一 邂逅
20歲，我如何去做你的情人？ 作者：冰河的藍 投票推薦 加入書簽 留言反饋
“做我的情人吧！我真的快被你玩的發瘋了！”這個有家室的31歲男人在對20歲的我說。是的，一切都在我20 歲的時候，那時我還是個大三學生一眼望去，象冰一般清純，這是後來doors說的。
我的20歲真tmd混蛋 ！！！
7 月。
迴到久別的城市，也許我更適合這裏，而不是成都留給我的那種逼著我逃避的陌生。我的20 歲就快完了，我要把它留給這個我曾經拚命想掙脫的城市。
我隻是個簡單的20女孩， 我想，所以我是適合這個城市的節奏，古老而平和的。是的，這個有山，有水，還有佛的城市。
這個男人就坐在我旁邊，好看的側麵，考究而得體的衣著和精致的玳瑁眼鏡，帶著點淡漠的灰的眼睛，讓我實在猜不透他到底想要什麽。
在他的紅色三菱跑車上，我微微的笑著，看他發瘋似的飆車，我很擔心這樣下去會不會出事? 我無所謂，他31歲，有漂亮的老婆可愛的兒子，還有千萬的家業。我隻是個一無所有的孩子，有著一個為了柴米油鹽而苦苦奔波的母親和一個整天泡在麻將桌上的父親。
我們剛剛還在這個城市一家掛三顆星的酒店微笑的吃完飯，我點了我喜歡的藍帶。他是珠江，4瓶。我看的出他有點醉了，因為此刻他正陰著臉像個孩子賭氣似的飆車，在高速公路上。我還是很平靜的保持著剛剛喝酒時的微笑。
我看見記速表上顯示的是130km/h。我說這不是在高速路上，你就省點油吧。他說那就上高速路好了。我無言。
我明顯的感覺到車在提速，路上有兩次差點撞到別的車，很奇怪，我竟然真的真的沒有害怕。
他說我是真的真的很喜歡你，你要怎麽樣才相信呢？ 我說無所謂那是你的事，我很無辜地看了他一眼，而不是我的事，你能給我什麽嗎？我感覺自己似乎不經意的輕蔑了他一下。
他急急的說隻要不是離婚和放棄他的產業，什麽都可以。
很可惜，我是個不相信愛情的孩子。
安妮說：不相信愛情的人容易比其他人更容易不快樂。
我忽然不知道該說什麽了，因為這個男人的固執出乎我的預料，一開始就是。
我很佩服這個固執的男人，在這樣的速度下還可以和我討論這樣的問題。至少我是不行的，190km/h， 我不習慣的速度，我想，也許我還是習慣成都市區或爬或堵一塊錢就可以坐到底的公交車吧。
深吸一口撞擊麵部的空氣，轉頭望向車窗外，不再看他，這個充滿誘惑的男人。車窗外的公路兩邊有大片待收割或已經收割了的油菜地，成千上萬的白色蝴蝶如紙片般在公路和油菜地裏飛舞，就是那種最普通最常見的的帶黑色斑點的viper蝶。不時有這樣的蝴蝶撞在擋風玻璃上，留下白色黃色的體液。或者是殘破的翅膀片段。有的夾在刷雨器上，還來不及掙紮就被190km/h 的風優雅的分割成一塊一塊或白色或帶黑色斑點的殘片。
那一刻，我想起了分解。
是的，一切的一切，最終都會被分解掉的，還原成最初的c，h。o元素。
也許將來有一天，這車窗前的某寫些原子會構成我身體的一部分，也許曾經有一天，這些原子就是我身體的一部分，比如胃，血液，皮膚，頭發……
嗬嗬，誰知道呢？我也隻是一堆原子的組合，它們以不同的電子價組成化學鍵，然後再組成我——一個死去多時卻遲遲未分解的軀殼。
靠著舒適的真皮坐墊，無意中瞥見計速器的指針已經到了200km/h，坐在車裏是沒什麽感覺的，但是我知道下一隻撞上車窗前的擋風玻璃的蝴蝶痛苦會少些短些，那樣也好罷！抬起頭，看見後視鏡裏那張年輕而蒼白的臉，漠然的眼睛周圍是重重的黑眼圈，就像viper蝶翅膀上的黑色斑點。
而這些，這個男人又怎麽會懂呢？他什麽也不明白。
“做我的情人吧，為什麽你總是拒我於千裏外的感覺！我真的快被你玩的發瘋了！”他說，感覺有酒精的味道。 雖然我遇到這樣的事不是第一次，但說實話，像他這樣優秀的條件是第一個，帥氣，有錢，也有閑，有品味，也有氣質，會花錢但是更懂得賺錢，而且最難得的是他有著其他男人學不來的聰明。他一開始就看透我20的外表下是一顆30的心。
我說我tmd 跟了你有什麽好結果？讓別人都知道我做過你情婦？然後這個事實就一輩子跟著我？ 我繼續微笑。
他說那就一輩子做我情人，不是情婦。他深深的看著我的眼睛說，情人是用來愛的，情婦不一樣。你懂嗎？
我沉默著。難道情人和情婦真的有所謂的區別？亦或者是男人為得到女人而找的借口？
他突然的刹車，我重心不穩的往前一靠。我看見他的眼裏開始有了惱火的痕跡。他說你知道嗎？在你之前坐過這個位置的女人除了我老婆就是我媽！
他老婆和他媽？我好像都不認識，所以也實在想不出這和我有什麽關係。我本就不想和他有任何瓜葛的。 但是當今天下午他把車停在我上班的公司門口，然後打公司電話找我的時候，我真的是不得不出去了。他打開了駕駛室的車門，我很沒語言的上車了， 我不敢被同事出來看見，像做賊一樣的走了。我知道像他這樣的男人想要的東西沒得到是不會輕易放手的。
英俊年輕有錢的不像話的自負男人，有著比常人更強的自尊心，甚至覺得自己是神。隻可惜他永遠也不會是神，我這樣想，也就這樣和他說了。毫無防備的，他抱住我，很殘忍而帶著報複的吻了我，似乎是對我出言不遜的代價，我隻是很漠然的感覺到他帶了很重的酒精氣味的唇，象一具華麗的屍體般任他擁抱，沒有絲毫女孩子應有的矜持羞澀。無所謂，我說，我隻是件東西，對你而言，是嗎？
“你到底要怎樣才相信我是真的喜歡你？”他說，然後惡狠狠的放開我。
我不說話，其實我知道他喜歡我是真的，而說不定某天厭倦了不喜歡我了也是事實，況且，喜歡隻是一個人是事情，和我無關。我開始沉思。
“其實我知道你是喜歡我的，對嗎？” 他望著我的沉思，嘴角浮現出那種常有的自負微笑。這個自大的男人，我冷冷的搖著頭，我說你要什麽樣的女人找不到？夜總會裏有的是，還對你百依百順的，沒必要找我，我不適合做別人情人。
我說的是實話，我的年輕不允許我那樣，19歲時候的我就已經學著怎樣在所謂成功出色的男人中間周旋，而自己不受到一點傷害，當有點點風吹草動的痕跡時，我就抽身離開。我年輕，我可以這樣，大不了一切重來。
沒錯，就是在我年輕而所謂清純的外表下。我應該很感謝我媽把我生成這個樣子。也許容易惹火燒身，隻是我不願意做違背自己原則的事。所以我迴來了! 我知道我也許並不是什麽好女孩，從某種意義上說，我比許多不是處女的女孩都不如。
我要的隻是生存，要很符合我的現狀，而且又要全部靠自己。有點無奈，也許感覺更像大學裏的陪聊小姐。我可以輕易的讀懂某個男人的心思，在聰明的男人麵前我不裝傻，這樣他們會覺得我聰明，和我的外表一樣惹人喜歡。在那些不懂我的男人麵前我就是個單純的小女孩，他們會覺得我很容易騙，隻是終於他們什麽也沒得到，直到最後我離開的時候才發現其實是他們自己被騙了。
這樣的生活，我累了也厭倦了，一次次的遊戲讓我想逃離，也許我也是個很乖的小女孩，鄰居眼裏孝順懂事漂亮聽話的小妹妹。
下班的時候，習慣性的看見他那輛漂亮的紅色三菱又幽靈般的停在公司門口。我打了個冷戰，然後手機響了，我看見他在車裏笑，我知道是他。而且他是占優勢的，永遠是。我默默的走過去，我知道他不達到目的是不肯輕易鬆手的。
我說你到底要怎麽樣，他笑笑說很簡單，我在追你。我說換個地方說話吧，現在是公司門口。
在車上，沉默。
他突然說你怎麽曬黑了，我淡淡的說：上班。
他說你何必把自己弄的那麽辛苦？我淡淡的看了他一眼說習慣了。
其實我也很懷念自己曾經的象牙色皮膚。現在也隻有雙肩以上還保留了那樣的顏色了，下麵要深一些的，帶著曬傷的痕跡。
冬天會好的吧？我這樣想。
他說你這麽辛苦多少錢一月 ？
我說800，現在是實習。他就很輕蔑很不屑的笑了，說那樣的爛班有什麽上頭？以後我養你。我說我需要這樣的生活，你覺得我像那種需要男人養的女人嗎？
他遲疑的說不像，但是我是為了我自己，我會心疼你這樣的。知道嗎？不要這樣對自己，好不好？
我說那是我的事。你要找什麽樣的女人沒有？我不會是個好情人。
真的，我不會是個好情人，我太陰鬱，而且孤獨自負的厲害，個性太強。不會如一個情人般溫柔可愛小鳥依人，20歲我更像個孩子，沒有情人的成熟迷人和風情萬種，我還是習慣公司門口3塊錢一份的盒飯和擁擠的上班時候的公交車。偶爾遇到的愛情也和我一樣低調蒼白，在殘缺不齊的迴憶裏丟失了自己。但是那又怎麽樣呢？ 我居然還是tmd 活到了20歲。雖然我是個從沒想過明天的人 。像秋天樹上吊著的葉子，掙紮著去死亡。
所以，20 的我，不需要愛情，那種如煙花泡沫般不真實的東西。
此刻，正是一個除了錢以外什麽都給不了我的男人在向我出售這種煙花，代價是我的年輕，我微笑著問他：你能給我多少錢呢？如果我想出國留學？口氣就像我問老媽什麽時候吃飯或者告訴我她會加班到幾點一樣隨便，所以他沒有看出我微笑後麵的鄙視。
他就大笑著說你都不在了我還有什麽意義？如果你就是在成都繼續考研什麽的你要怎麽樣就怎麽樣。我突然就笑的眼淚都掉下來了，連著剛才的那丁點鄙視一起笑了出來。
男人，永遠都隻是一種用下半身思考的動物， 我知道他是怕我出國迴來所謂翅膀硬了就不會再依賴他了，他要的是我留在他身邊。是的，曾經我是想過畢業就考研的，但終於還是沒有，很多東西都和我的人一樣早早的荒廢了，考研也是一樣。
大學最後一年實習，我在一家廣告公司隨便找了份平麵設計的工作，然後就等著填實習報告答辯拿畢業證。我想這樣現實一些。考研？離我那麽的遙遠。
我19 歲的時候就已經對男人失望透頂，我學會像刺蝟一樣懂的保護自己，這樣的結果是我從來不搭理任何男生，記得在學校的時候甚至有段時間被人以為是同性戀，更誇張的是當時還有個漂亮的女同性戀找過我，當時就嚇得我在寢室呆了一個星期不敢出門，吃飯都是讓室友帶或者泡麵。
其實我隻是愛我自己。這樣的狀態直到臨近畢業，才開始稍微有所改變。
接到依靜的電話，叫我過去說什麽請我吃飯，我到了以後才發現偌大的餐桌卻隻有我們兩個人。
依靜微笑著說夕夕我要出國了，是校方派遣的留學生，我走了你要知道照顧自己。
我忽然就哭的像個孩子。她說夕夕你不快樂你怎麽了 ？我說沒什麽就是舍不得你，你到了那邊也要記得照顧好自己。
依靜是我初中時候的同桌，大我八個月的她，還在初二的時候就已經有著165cm的高挑身材和八麵玲瓏的交際手腕。隻是那時的我還是個很青澀而害羞的醜小鴨，依靜一直如姐姐般照顧著當年青澀的我，我像小妹妹那樣的被她近似於保護的照顧著，從未想過自己能有如依靜般那樣綻放的一天。很長一段時間裏我都不明白依靜為什麽對我那麽好，請我吃5毛錢一個的冰激淩街邊一塊錢一碗但在那時的我看來卻是天下美味的豆腐腦，幫我複習功課，甚至在我第一次來月經不知所措的時候幫我買衛生巾，送我迴家。
在我看來，漂亮而有氣質的她不是有很多朋友嗎？男生女生都那麽喜歡她，她卻一直對我這個幾乎對她沒什麽利用價值且容易害羞的小女孩這麽好。
那時依靜常說朝夕其實隻有跟你在一起我才會覺得真誠和身心具備的輕鬆，在別人麵前的光鮮靚麗都是麵具上的東西。我是塊麵具，而你是塊水晶，知道嗎？
那時的我聽著這樣的話隻能是似懂非懂的點點頭。
後來畢業的時候有次去她家我才知道，原來她有對離婚的父母和一個有錢的繼父。很多時候都是在一種寄人籬下的狀況下過著的她，自然比我們這個年齡的人更成熟而懂事，人際關係方麵自然掌握的比我們好的多。再後來依靜考上了一所重點師範大學的附屬高中，以後的日子裏慢慢淡了下來的時候我們有幾次幾乎失去了聯係，偶爾聽著以前的同學說她在找我的時候，我也在想也許她也聽著別人說我在找她的聯係方式吧。直到我高中畢業以後才算真正聯係上了。那時她已經順利升入大學的，我卻不大得意，沒考上本科線，她卻已經是那所重點大學王牌專業準大學生了。我們在大學裏也一直保持著這種斷斷續續的聯係。而在那種偶爾因為宿舍搬遷或者教學部轉換而斷續的聯係裏，依靜總是像個不放心自己小妹妹的姐姐那麽來教我那些她熟悉的交際手腕，
譬如如何讓別人甘心為你做事利用誰賣誰人情，或者怎麽樣給上麵留下好印象怎麽樣不動聲色的拉選票什麽的。可惜我實在是沒天賦，大學就那麽默默的過著，利用或者被人利用都不是我習慣的方式。
依靜在大學裏更是如魚得水。還在大一的時候，她就已經被學校保舉入party了，很快又坐上了校學生會主席的位置。那時的我也早已不是當年她口中那個水晶般的小女孩，我自然知道那其中的不易和艱難，依靜做到了。我知道她過的很好過的是她自己選擇也是她想要的生活，我隻能為她高興，真的，除了高興我還能做什麽呢？隻是依靜這種能力出眾的外表讓她大學裏的感情生活反而一片空白，有時我也在想是不是太有能力的女孩總是會失去很多東西呢 ？
“其實不是沒有追求的，隻是一直沒覺得合適。”依靜曾經對著好奇的我這樣解釋。“那要怎樣優秀的男生才配的上我的靜啊？”我總是這樣想。
此時的依靜就坐在我對麵笑的像我親姐姐那樣的告訴我說這沒什麽的，我會很好的，就一年，很快就迴來了。這次派去的留學生名額隻有十個，去的也大都是些在學校很有些背景的人，隻有我完全是靠著自己爭取到的。依靜說這些話的時候有不舍，但是更多的是自豪，“我是不能放棄的。”她說，落落大方的那種，她永遠是這麽優雅而有氣質。
我說祝你到了那邊會很快樂而且順利。真的，我打心眼裏祝福我的依靜。這樣的告別，更多的隻能是祝福。
迴家的時候在路上看見一隻小貓，雜色的被人拋棄的那種，很瘦，長的並不好看，我抱著它。它就很乖的舔我的手， 我想養它。但是爸爸說人都養不活哪來這麽多有閑心養貓，而且身上全是跳蚤。就用那雙每天搓麻將的手一巴掌把扇了下去。我就莫名其妙的覺得會不會是我？
貓跑了， 我也不想找它了。天氣很悶熱，找個有空調的網吧上了網。 然後就看見依靜給我的留言。
、 、
(2004-07-25 08:58:21) 依靜
我明天下午4點的飛機去英國，多聯係哦，會想你的，好好學習，如果考不了研， 工作也可以，隻是凡事要多留心，要對自己有信心。我覺得這些年你真的成熟了不少，也讓我放心很多。祝福你， 好好珍惜自己。
看著留言我卻不知道說什麽，或者能說什麽。依靜要走了，那個曾經如姐姐般疼愛我的漂亮女子，也許在別人麵前她隻是個善於交際八麵玲瓏的甚至能將他人利用於股掌間的優秀女子，但是在我，真的是像半個親人一般。 我真的很想得到依靜的祝福，如她說的那樣美好。
我開始喜歡聽遊鴻明那首《樓下那個女人》，好聽的旋律，哀怨的調子，聽著聽著我就想哭，我不明白怎麽會有男人把女人的這種悲哀詮釋的如此完美。我買了這盤cd 放在其的車上讓他聽，可惜我從來沒見他放過。我知道，其實是他不願意聽的。夜晚的路燈總是把影子拉的很長很長，像光的影子。我隻是躲在那樣的影子裏看別人的故事，隻是想不到有天也會有自己的故事。
“我把臉貼在玻璃上，看見憂傷的長發在光滑的玻板上流淌。
隻有熟悉的smoking陪著我，不會背叛我。” 隻是，背叛我的人竟然是我自己。
女聲：高家惠
心若倦了 淚也幹了 這份深情 難舍難了
曾經擁有 天荒地老 已不見你 暮暮與朝朝
很少有機會見到那個女人 她是那種 讓人一眼難忘的人
長長的頭發 緊貼在細薄的雙脣 怎麽有人 美得如此不沾風塵
＊偶然間我和她錯身在走道 她低著頭快步地移動雙腳
她又讓我聯想到一隻小鳥 終生被囚禁在一座監牢
有一段時間 在夜裏 閉上眼 偶爾也會聽見
有點低沉 的一陣歌聲 用一種很輕的口吻
反覆唱著 心中那一段 不去的傷痕
迴憶過去 痛苦的相思忘不了 為何你還來 撥動我心跳
愛你怎麽能了 今夜的你應該明了 緣難了 情難了
我是第一個和她說話的人 這也成為大樓裏的八卦新聞
聽說那男人 有家世出身是豪門 她的身份 則是作他背後的女人
如果是這樣的關係太傷人 又為何要甘心的將自己綁捆
當感情糾纏到難以放手 讓多少有情人都為愛消沉
repeat ＊
終於第一次見到她的男人 靠著窗外她的雙肩微微抽動
微暗的燈光 看不見臉上的表情
不知道今夜是否還會聽見 她的歌聲
那天電話響的時候。我正在聽《樓下那個女人》。來電顯示上是他的號碼，我很平靜的接起來說，請你不要再來煩我了，我不是你要找的那種招之則來揮之則去的好情人， 你有你的自負，但是也請你讓我保留我的驕傲。
他就久久的不說話，最後他說夕夕其實你還是個小孩子，單純而沒懂事的那種。我31了，我有我的理智，你為什麽不理解我，為什麽這麽任性呢？ 我愛你，這個世界上你是除了我媽和我老婆以外對我最重要的女人你知道嗎 ？我老婆為了付出了很多， 我們畢竟有了近10 年的感情，你不要用這樣的口氣來逼我離婚好不好？我打斷他的話，我告訴他既然覺得累了那就算了，你沒必要再說什麽了，也不要做賊心虛的覺得我是在逼你離婚。他說那讓我門這幾天都冷靜的好好考慮一下好嗎 ？我就晦暗的笑了。
下班的時候他打來說電話他現在鄰近一個城市，馬上就迴來，問我考慮的怎麽樣了？
我冷冷的說：“我不知道有什麽值得考慮的，你要我怎麽樣 ？”
“你知道我要你怎麽樣！”他居然是理直氣壯的口氣，帶著多多少少的氣惱，“做我的情人！”。
我頓了頓，用一種不輕不重的聲音說“其，也許我們的這場鬧劇應該結束了。”
我聽見電話裏自己的聲音空洞的如久無人居住的城堡，沒有顏色和感情的那種。
“你敢說你真的一點都沒愛我 ？”和我一樣不輕不重的認真。
沉默。滿是灰塵的那種，落寞的，長長的沉默。我不想說話或者是因為思考的速度跟不上迴答速度的時候就是這樣習慣的沉默。
“晚上我來找你。有什麽事見麵再說。”他習慣性而霸道的命令口吻，然後是電話掛斷的聲音。
(2004-08-16 19:28:21) 光年
還好？
(2004-08-16 19:34:13)夕夕
普通
(2004-08-16 19:35:39) 光年
哦？我怎麽直覺你心情不好？
(2004-08-16 19:35:50) 夕夕
嗬嗬，你怎麽就這麽直覺？其實我就是剛送走一個朋友，她出國了。
(2004-08-16 19:35:59) 光年
因為每次你說自己過得”普通”的時候就是你心情不好的時候。出國是好事啊，你應該為她高興，所以你應該不是因為這個。
(2004-08-16 19:35:13) 夕夕
那我告訴你，我和那個男人鬧僵了，我想再見麵的時候就是結束的時候了。
(2004-08-16 19:36:54) 光年]
哦(2004-08-16 19:35:46) 夕夕
怎麽 不覺得意外？
(2004-08-16 19:37:45) 光年
你覺得呢？
(2004-08-16 19:36:36) 夕夕
你應該會意外
(2004-08-16 19:40:15) 光年
我對很多事情，不要說你的，甚至我自己的，都不會有太多預先的期許或說定性的思考，所以，何來的意外。我是宿命論者，任何結果在我這裏都是理所當 然的。雖然，有些事情如果關係到我了，我還是覺得心理上有情緒
(2004-08-16 19:38:53) 夕夕
不奇怪我為什麽不要他的錢和錢有關的東西嗎
(2004-08-16 19:43:41) 光年
我這麽給你說，自然是有我的解釋的。好了，我拭目以待！嗬嗬！
(2004-08-16 19:44:14) 夕夕
你想看什麽？
我隻是發現我不是那個男人的對手。他有31 的思維， 我才20，我輸不來的，而且我發現原來追自己的人還很多。 不一定要跟他，他給不了我的東西很多人還拚命想給。
(2004-08-16 19:47:32) 光年
其實真的別人想給， 真的你最終是否又得得到。這個是個多少複雜的問題的。這個世間的一切是平衡的，嗬嗬，你和他沒完，我拭目以待。
光年是我在一個心理學論壇的 bbs 上認識的一個朋友，也算我的半個心理醫生吧。
有的東西他甚至能把我看到骨子裏去，所以，對他的解釋我還是有點後怕的。也許，光年是對的。我 和他真的還沒完?20 的我，還能擁有有所謂的愛情嗎？
迴頭看的時候，鏡子裏那張蒼白麻木的臉也這樣疑惑的問我。我卻已經沒有了選擇答案的權力。
夕夕，你快樂嗎？
我不知道我的生活是在那裏?
剩下的是什麽？我又是什麽？
和我有關的一切又是什麽呢？
我來不即思考，生活就已經把我折磨的半死不活。
聽聽《彼岸花》，一切都消失了，我用盡全力換來的不是什麽所謂尊嚴啊氣質啊什麽的，隻是瞬間空白……
關於彼岸花
曼珠沙華，又稱彼岸花。
生長在三途河邊的接引之花。
花香傳說有魔力，能喚起死者生前的記憶。
我的20歲真tmd混蛋 ！！！
7 月。
迴到久別的城市，也許我更適合這裏，而不是成都留給我的那種逼著我逃避的陌生。我的20 歲就快完了，我要把它留給這個我曾經拚命想掙脫的城市。
我隻是個簡單的20女孩， 我想，所以我是適合這個城市的節奏，古老而平和的。是的，這個有山，有水，還有佛的城市。
這個男人就坐在我旁邊，好看的側麵，考究而得體的衣著和精致的玳瑁眼鏡，帶著點淡漠的灰的眼睛，讓我實在猜不透他到底想要什麽。
在他的紅色三菱跑車上，我微微的笑著，看他發瘋似的飆車，我很擔心這樣下去會不會出事? 我無所謂，他31歲，有漂亮的老婆可愛的兒子，還有千萬的家業。我隻是個一無所有的孩子，有著一個為了柴米油鹽而苦苦奔波的母親和一個整天泡在麻將桌上的父親。
我們剛剛還在這個城市一家掛三顆星的酒店微笑的吃完飯，我點了我喜歡的藍帶。他是珠江，4瓶。我看的出他有點醉了，因為此刻他正陰著臉像個孩子賭氣似的飆車，在高速公路上。我還是很平靜的保持著剛剛喝酒時的微笑。
我看見記速表上顯示的是130km/h。我說這不是在高速路上，你就省點油吧。他說那就上高速路好了。我無言。
我明顯的感覺到車在提速，路上有兩次差點撞到別的車，很奇怪，我竟然真的真的沒有害怕。
他說我是真的真的很喜歡你，你要怎麽樣才相信呢？ 我說無所謂那是你的事，我很無辜地看了他一眼，而不是我的事，你能給我什麽嗎？我感覺自己似乎不經意的輕蔑了他一下。
他急急的說隻要不是離婚和放棄他的產業，什麽都可以。
很可惜，我是個不相信愛情的孩子。
安妮說：不相信愛情的人容易比其他人更容易不快樂。
我忽然不知道該說什麽了，因為這個男人的固執出乎我的預料，一開始就是。
我很佩服這個固執的男人，在這樣的速度下還可以和我討論這樣的問題。至少我是不行的，190km/h， 我不習慣的速度，我想，也許我還是習慣成都市區或爬或堵一塊錢就可以坐到底的公交車吧。
深吸一口撞擊麵部的空氣，轉頭望向車窗外，不再看他，這個充滿誘惑的男人。車窗外的公路兩邊有大片待收割或已經收割了的油菜地，成千上萬的白色蝴蝶如紙片般在公路和油菜地裏飛舞，就是那種最普通最常見的的帶黑色斑點的viper蝶。不時有這樣的蝴蝶撞在擋風玻璃上，留下白色黃色的體液。或者是殘破的翅膀片段。有的夾在刷雨器上，還來不及掙紮就被190km/h 的風優雅的分割成一塊一塊或白色或帶黑色斑點的殘片。
那一刻，我想起了分解。
是的，一切的一切，最終都會被分解掉的，還原成最初的c，h。o元素。
也許將來有一天，這車窗前的某寫些原子會構成我身體的一部分，也許曾經有一天，這些原子就是我身體的一部分，比如胃，血液，皮膚，頭發……
嗬嗬，誰知道呢？我也隻是一堆原子的組合，它們以不同的電子價組成化學鍵，然後再組成我——一個死去多時卻遲遲未分解的軀殼。
靠著舒適的真皮坐墊，無意中瞥見計速器的指針已經到了200km/h，坐在車裏是沒什麽感覺的，但是我知道下一隻撞上車窗前的擋風玻璃的蝴蝶痛苦會少些短些，那樣也好罷！抬起頭，看見後視鏡裏那張年輕而蒼白的臉，漠然的眼睛周圍是重重的黑眼圈，就像viper蝶翅膀上的黑色斑點。
而這些，這個男人又怎麽會懂呢？他什麽也不明白。
“做我的情人吧，為什麽你總是拒我於千裏外的感覺！我真的快被你玩的發瘋了！”他說，感覺有酒精的味道。 雖然我遇到這樣的事不是第一次，但說實話，像他這樣優秀的條件是第一個，帥氣，有錢，也有閑，有品味，也有氣質，會花錢但是更懂得賺錢，而且最難得的是他有著其他男人學不來的聰明。他一開始就看透我20的外表下是一顆30的心。
我說我tmd 跟了你有什麽好結果？讓別人都知道我做過你情婦？然後這個事實就一輩子跟著我？ 我繼續微笑。
他說那就一輩子做我情人，不是情婦。他深深的看著我的眼睛說，情人是用來愛的，情婦不一樣。你懂嗎？
我沉默著。難道情人和情婦真的有所謂的區別？亦或者是男人為得到女人而找的借口？
他突然的刹車，我重心不穩的往前一靠。我看見他的眼裏開始有了惱火的痕跡。他說你知道嗎？在你之前坐過這個位置的女人除了我老婆就是我媽！
他老婆和他媽？我好像都不認識，所以也實在想不出這和我有什麽關係。我本就不想和他有任何瓜葛的。 但是當今天下午他把車停在我上班的公司門口，然後打公司電話找我的時候，我真的是不得不出去了。他打開了駕駛室的車門，我很沒語言的上車了， 我不敢被同事出來看見，像做賊一樣的走了。我知道像他這樣的男人想要的東西沒得到是不會輕易放手的。
英俊年輕有錢的不像話的自負男人，有著比常人更強的自尊心，甚至覺得自己是神。隻可惜他永遠也不會是神，我這樣想，也就這樣和他說了。毫無防備的，他抱住我，很殘忍而帶著報複的吻了我，似乎是對我出言不遜的代價，我隻是很漠然的感覺到他帶了很重的酒精氣味的唇，象一具華麗的屍體般任他擁抱，沒有絲毫女孩子應有的矜持羞澀。無所謂，我說，我隻是件東西，對你而言，是嗎？
“你到底要怎樣才相信我是真的喜歡你？”他說，然後惡狠狠的放開我。
我不說話，其實我知道他喜歡我是真的，而說不定某天厭倦了不喜歡我了也是事實，況且，喜歡隻是一個人是事情，和我無關。我開始沉思。
“其實我知道你是喜歡我的，對嗎？” 他望著我的沉思，嘴角浮現出那種常有的自負微笑。這個自大的男人，我冷冷的搖著頭，我說你要什麽樣的女人找不到？夜總會裏有的是，還對你百依百順的，沒必要找我，我不適合做別人情人。
我說的是實話，我的年輕不允許我那樣，19歲時候的我就已經學著怎樣在所謂成功出色的男人中間周旋，而自己不受到一點傷害，當有點點風吹草動的痕跡時，我就抽身離開。我年輕，我可以這樣，大不了一切重來。
沒錯，就是在我年輕而所謂清純的外表下。我應該很感謝我媽把我生成這個樣子。也許容易惹火燒身，隻是我不願意做違背自己原則的事。所以我迴來了! 我知道我也許並不是什麽好女孩，從某種意義上說，我比許多不是處女的女孩都不如。
我要的隻是生存，要很符合我的現狀，而且又要全部靠自己。有點無奈，也許感覺更像大學裏的陪聊小姐。我可以輕易的讀懂某個男人的心思，在聰明的男人麵前我不裝傻，這樣他們會覺得我聰明，和我的外表一樣惹人喜歡。在那些不懂我的男人麵前我就是個單純的小女孩，他們會覺得我很容易騙，隻是終於他們什麽也沒得到，直到最後我離開的時候才發現其實是他們自己被騙了。
這樣的生活，我累了也厭倦了，一次次的遊戲讓我想逃離，也許我也是個很乖的小女孩，鄰居眼裏孝順懂事漂亮聽話的小妹妹。
下班的時候，習慣性的看見他那輛漂亮的紅色三菱又幽靈般的停在公司門口。我打了個冷戰，然後手機響了，我看見他在車裏笑，我知道是他。而且他是占優勢的，永遠是。我默默的走過去，我知道他不達到目的是不肯輕易鬆手的。
我說你到底要怎麽樣，他笑笑說很簡單，我在追你。我說換個地方說話吧，現在是公司門口。
在車上，沉默。
他突然說你怎麽曬黑了，我淡淡的說：上班。
他說你何必把自己弄的那麽辛苦？我淡淡的看了他一眼說習慣了。
其實我也很懷念自己曾經的象牙色皮膚。現在也隻有雙肩以上還保留了那樣的顏色了，下麵要深一些的，帶著曬傷的痕跡。
冬天會好的吧？我這樣想。
他說你這麽辛苦多少錢一月 ？
我說800，現在是實習。他就很輕蔑很不屑的笑了，說那樣的爛班有什麽上頭？以後我養你。我說我需要這樣的生活，你覺得我像那種需要男人養的女人嗎？
他遲疑的說不像，但是我是為了我自己，我會心疼你這樣的。知道嗎？不要這樣對自己，好不好？
我說那是我的事。你要找什麽樣的女人沒有？我不會是個好情人。
真的，我不會是個好情人，我太陰鬱，而且孤獨自負的厲害，個性太強。不會如一個情人般溫柔可愛小鳥依人，20歲我更像個孩子，沒有情人的成熟迷人和風情萬種，我還是習慣公司門口3塊錢一份的盒飯和擁擠的上班時候的公交車。偶爾遇到的愛情也和我一樣低調蒼白，在殘缺不齊的迴憶裏丟失了自己。但是那又怎麽樣呢？ 我居然還是tmd 活到了20歲。雖然我是個從沒想過明天的人 。像秋天樹上吊著的葉子，掙紮著去死亡。
所以，20 的我，不需要愛情，那種如煙花泡沫般不真實的東西。
此刻，正是一個除了錢以外什麽都給不了我的男人在向我出售這種煙花，代價是我的年輕，我微笑著問他：你能給我多少錢呢？如果我想出國留學？口氣就像我問老媽什麽時候吃飯或者告訴我她會加班到幾點一樣隨便，所以他沒有看出我微笑後麵的鄙視。
他就大笑著說你都不在了我還有什麽意義？如果你就是在成都繼續考研什麽的你要怎麽樣就怎麽樣。我突然就笑的眼淚都掉下來了，連著剛才的那丁點鄙視一起笑了出來。
男人，永遠都隻是一種用下半身思考的動物， 我知道他是怕我出國迴來所謂翅膀硬了就不會再依賴他了，他要的是我留在他身邊。是的，曾經我是想過畢業就考研的，但終於還是沒有，很多東西都和我的人一樣早早的荒廢了，考研也是一樣。
大學最後一年實習，我在一家廣告公司隨便找了份平麵設計的工作，然後就等著填實習報告答辯拿畢業證。我想這樣現實一些。考研？離我那麽的遙遠。
我19 歲的時候就已經對男人失望透頂，我學會像刺蝟一樣懂的保護自己，這樣的結果是我從來不搭理任何男生，記得在學校的時候甚至有段時間被人以為是同性戀，更誇張的是當時還有個漂亮的女同性戀找過我，當時就嚇得我在寢室呆了一個星期不敢出門，吃飯都是讓室友帶或者泡麵。
其實我隻是愛我自己。這樣的狀態直到臨近畢業，才開始稍微有所改變。
接到依靜的電話，叫我過去說什麽請我吃飯，我到了以後才發現偌大的餐桌卻隻有我們兩個人。
依靜微笑著說夕夕我要出國了，是校方派遣的留學生，我走了你要知道照顧自己。
我忽然就哭的像個孩子。她說夕夕你不快樂你怎麽了 ？我說沒什麽就是舍不得你，你到了那邊也要記得照顧好自己。
依靜是我初中時候的同桌，大我八個月的她，還在初二的時候就已經有著165cm的高挑身材和八麵玲瓏的交際手腕。隻是那時的我還是個很青澀而害羞的醜小鴨，依靜一直如姐姐般照顧著當年青澀的我，我像小妹妹那樣的被她近似於保護的照顧著，從未想過自己能有如依靜般那樣綻放的一天。很長一段時間裏我都不明白依靜為什麽對我那麽好，請我吃5毛錢一個的冰激淩街邊一塊錢一碗但在那時的我看來卻是天下美味的豆腐腦，幫我複習功課，甚至在我第一次來月經不知所措的時候幫我買衛生巾，送我迴家。
在我看來，漂亮而有氣質的她不是有很多朋友嗎？男生女生都那麽喜歡她，她卻一直對我這個幾乎對她沒什麽利用價值且容易害羞的小女孩這麽好。
那時依靜常說朝夕其實隻有跟你在一起我才會覺得真誠和身心具備的輕鬆，在別人麵前的光鮮靚麗都是麵具上的東西。我是塊麵具，而你是塊水晶，知道嗎？
那時的我聽著這樣的話隻能是似懂非懂的點點頭。
後來畢業的時候有次去她家我才知道，原來她有對離婚的父母和一個有錢的繼父。很多時候都是在一種寄人籬下的狀況下過著的她，自然比我們這個年齡的人更成熟而懂事，人際關係方麵自然掌握的比我們好的多。再後來依靜考上了一所重點師範大學的附屬高中，以後的日子裏慢慢淡了下來的時候我們有幾次幾乎失去了聯係，偶爾聽著以前的同學說她在找我的時候，我也在想也許她也聽著別人說我在找她的聯係方式吧。直到我高中畢業以後才算真正聯係上了。那時她已經順利升入大學的，我卻不大得意，沒考上本科線，她卻已經是那所重點大學王牌專業準大學生了。我們在大學裏也一直保持著這種斷斷續續的聯係。而在那種偶爾因為宿舍搬遷或者教學部轉換而斷續的聯係裏，依靜總是像個不放心自己小妹妹的姐姐那麽來教我那些她熟悉的交際手腕，
譬如如何讓別人甘心為你做事利用誰賣誰人情，或者怎麽樣給上麵留下好印象怎麽樣不動聲色的拉選票什麽的。可惜我實在是沒天賦，大學就那麽默默的過著，利用或者被人利用都不是我習慣的方式。
依靜在大學裏更是如魚得水。還在大一的時候，她就已經被學校保舉入party了，很快又坐上了校學生會主席的位置。那時的我也早已不是當年她口中那個水晶般的小女孩，我自然知道那其中的不易和艱難，依靜做到了。我知道她過的很好過的是她自己選擇也是她想要的生活，我隻能為她高興，真的，除了高興我還能做什麽呢？隻是依靜這種能力出眾的外表讓她大學裏的感情生活反而一片空白，有時我也在想是不是太有能力的女孩總是會失去很多東西呢 ？
“其實不是沒有追求的，隻是一直沒覺得合適。”依靜曾經對著好奇的我這樣解釋。“那要怎樣優秀的男生才配的上我的靜啊？”我總是這樣想。
此時的依靜就坐在我對麵笑的像我親姐姐那樣的告訴我說這沒什麽的，我會很好的，就一年，很快就迴來了。這次派去的留學生名額隻有十個，去的也大都是些在學校很有些背景的人，隻有我完全是靠著自己爭取到的。依靜說這些話的時候有不舍，但是更多的是自豪，“我是不能放棄的。”她說，落落大方的那種，她永遠是這麽優雅而有氣質。
我說祝你到了那邊會很快樂而且順利。真的，我打心眼裏祝福我的依靜。這樣的告別，更多的隻能是祝福。
迴家的時候在路上看見一隻小貓，雜色的被人拋棄的那種，很瘦，長的並不好看，我抱著它。它就很乖的舔我的手， 我想養它。但是爸爸說人都養不活哪來這麽多有閑心養貓，而且身上全是跳蚤。就用那雙每天搓麻將的手一巴掌把扇了下去。我就莫名其妙的覺得會不會是我？
貓跑了， 我也不想找它了。天氣很悶熱，找個有空調的網吧上了網。 然後就看見依靜給我的留言。
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(2004-07-25 08:58:21) 依靜
我明天下午4點的飛機去英國，多聯係哦，會想你的，好好學習，如果考不了研， 工作也可以，隻是凡事要多留心，要對自己有信心。我覺得這些年你真的成熟了不少，也讓我放心很多。祝福你， 好好珍惜自己。
看著留言我卻不知道說什麽，或者能說什麽。依靜要走了，那個曾經如姐姐般疼愛我的漂亮女子，也許在別人麵前她隻是個善於交際八麵玲瓏的甚至能將他人利用於股掌間的優秀女子，但是在我，真的是像半個親人一般。 我真的很想得到依靜的祝福，如她說的那樣美好。
我開始喜歡聽遊鴻明那首《樓下那個女人》，好聽的旋律，哀怨的調子，聽著聽著我就想哭，我不明白怎麽會有男人把女人的這種悲哀詮釋的如此完美。我買了這盤cd 放在其的車上讓他聽，可惜我從來沒見他放過。我知道，其實是他不願意聽的。夜晚的路燈總是把影子拉的很長很長，像光的影子。我隻是躲在那樣的影子裏看別人的故事，隻是想不到有天也會有自己的故事。
“我把臉貼在玻璃上，看見憂傷的長發在光滑的玻板上流淌。
隻有熟悉的smoking陪著我，不會背叛我。” 隻是，背叛我的人竟然是我自己。
女聲：高家惠
心若倦了 淚也幹了 這份深情 難舍難了
曾經擁有 天荒地老 已不見你 暮暮與朝朝
很少有機會見到那個女人 她是那種 讓人一眼難忘的人
長長的頭發 緊貼在細薄的雙脣 怎麽有人 美得如此不沾風塵
＊偶然間我和她錯身在走道 她低著頭快步地移動雙腳
她又讓我聯想到一隻小鳥 終生被囚禁在一座監牢
有一段時間 在夜裏 閉上眼 偶爾也會聽見
有點低沉 的一陣歌聲 用一種很輕的口吻
反覆唱著 心中那一段 不去的傷痕
迴憶過去 痛苦的相思忘不了 為何你還來 撥動我心跳
愛你怎麽能了 今夜的你應該明了 緣難了 情難了
我是第一個和她說話的人 這也成為大樓裏的八卦新聞
聽說那男人 有家世出身是豪門 她的身份 則是作他背後的女人
如果是這樣的關係太傷人 又為何要甘心的將自己綁捆
當感情糾纏到難以放手 讓多少有情人都為愛消沉
repeat ＊
終於第一次見到她的男人 靠著窗外她的雙肩微微抽動
微暗的燈光 看不見臉上的表情
不知道今夜是否還會聽見 她的歌聲
那天電話響的時候。我正在聽《樓下那個女人》。來電顯示上是他的號碼，我很平靜的接起來說，請你不要再來煩我了，我不是你要找的那種招之則來揮之則去的好情人， 你有你的自負，但是也請你讓我保留我的驕傲。
他就久久的不說話，最後他說夕夕其實你還是個小孩子，單純而沒懂事的那種。我31了，我有我的理智，你為什麽不理解我，為什麽這麽任性呢？ 我愛你，這個世界上你是除了我媽和我老婆以外對我最重要的女人你知道嗎 ？我老婆為了付出了很多， 我們畢竟有了近10 年的感情，你不要用這樣的口氣來逼我離婚好不好？我打斷他的話，我告訴他既然覺得累了那就算了，你沒必要再說什麽了，也不要做賊心虛的覺得我是在逼你離婚。他說那讓我門這幾天都冷靜的好好考慮一下好嗎 ？我就晦暗的笑了。
下班的時候他打來說電話他現在鄰近一個城市，馬上就迴來，問我考慮的怎麽樣了？
我冷冷的說：“我不知道有什麽值得考慮的，你要我怎麽樣 ？”
“你知道我要你怎麽樣！”他居然是理直氣壯的口氣，帶著多多少少的氣惱，“做我的情人！”。
我頓了頓，用一種不輕不重的聲音說“其，也許我們的這場鬧劇應該結束了。”
我聽見電話裏自己的聲音空洞的如久無人居住的城堡，沒有顏色和感情的那種。
“你敢說你真的一點都沒愛我 ？”和我一樣不輕不重的認真。
沉默。滿是灰塵的那種，落寞的，長長的沉默。我不想說話或者是因為思考的速度跟不上迴答速度的時候就是這樣習慣的沉默。
“晚上我來找你。有什麽事見麵再說。”他習慣性而霸道的命令口吻，然後是電話掛斷的聲音。
(2004-08-16 19:28:21) 光年
還好？
(2004-08-16 19:34:13)夕夕
普通
(2004-08-16 19:35:39) 光年
哦？我怎麽直覺你心情不好？
(2004-08-16 19:35:50) 夕夕
嗬嗬，你怎麽就這麽直覺？其實我就是剛送走一個朋友，她出國了。
(2004-08-16 19:35:59) 光年
因為每次你說自己過得”普通”的時候就是你心情不好的時候。出國是好事啊，你應該為她高興，所以你應該不是因為這個。
(2004-08-16 19:35:13) 夕夕
那我告訴你，我和那個男人鬧僵了，我想再見麵的時候就是結束的時候了。
(2004-08-16 19:36:54) 光年]
哦(2004-08-16 19:35:46) 夕夕
怎麽 不覺得意外？
(2004-08-16 19:37:45) 光年
你覺得呢？
(2004-08-16 19:36:36) 夕夕
你應該會意外
(2004-08-16 19:40:15) 光年
我對很多事情，不要說你的，甚至我自己的，都不會有太多預先的期許或說定性的思考，所以，何來的意外。我是宿命論者，任何結果在我這裏都是理所當 然的。雖然，有些事情如果關係到我了，我還是覺得心理上有情緒
(2004-08-16 19:38:53) 夕夕
不奇怪我為什麽不要他的錢和錢有關的東西嗎
(2004-08-16 19:43:41) 光年
我這麽給你說，自然是有我的解釋的。好了，我拭目以待！嗬嗬！
(2004-08-16 19:44:14) 夕夕
你想看什麽？
我隻是發現我不是那個男人的對手。他有31 的思維， 我才20，我輸不來的，而且我發現原來追自己的人還很多。 不一定要跟他，他給不了我的東西很多人還拚命想給。
(2004-08-16 19:47:32) 光年
其實真的別人想給， 真的你最終是否又得得到。這個是個多少複雜的問題的。這個世間的一切是平衡的，嗬嗬，你和他沒完，我拭目以待。
光年是我在一個心理學論壇的 bbs 上認識的一個朋友，也算我的半個心理醫生吧。
有的東西他甚至能把我看到骨子裏去，所以，對他的解釋我還是有點後怕的。也許，光年是對的。我 和他真的還沒完?20 的我，還能擁有有所謂的愛情嗎？
迴頭看的時候，鏡子裏那張蒼白麻木的臉也這樣疑惑的問我。我卻已經沒有了選擇答案的權力。
夕夕，你快樂嗎？
我不知道我的生活是在那裏?
剩下的是什麽？我又是什麽？
和我有關的一切又是什麽呢？
我來不即思考，生活就已經把我折磨的半死不活。
聽聽《彼岸花》，一切都消失了，我用盡全力換來的不是什麽所謂尊嚴啊氣質啊什麽的，隻是瞬間空白……
關於彼岸花
曼珠沙華，又稱彼岸花。
生長在三途河邊的接引之花。
花香傳說有魔力，能喚起死者生前的記憶。