看一本小說能入戲很久出不來，甚至很久之後看到小說相關內容都會很有感觸。聽一首也會很帶入感情，會因為歌詞裏起伏的情節而心緒變化。看劇更是容易大喜大悲，仿佛陪著劇中人經曆了一次蕩氣迴腸的愛情，一場詭異莫測的人生軌跡。
看到葉落花敗會覺得傷感，看到日暮下廣丨場邊獨坐的老人會覺得孤獨悲傷，聞到熟悉的味道就會感懷曾經的某個時刻發生的事情，聽到別人說起過去就會不可抑止的覺得遺憾。我寫的日記裏都是一些憂傷晦澀的記憶，也不是沒有快樂的經曆美好的過往，比起甜丨蜜的記憶，那些痛苦難受的仿佛因為痛而被更刻骨的留在了記憶中。
不知道為什麽會形成這種性格，其實我不想這樣的，我希望自己能夠粗線條一點，無謂人言不在意太多細枝末節的閑言碎語……可惜，這也隻是希望罷了！
盡管現在我能做到不受外人的影響，但是對於親近的人，完全做不到。並且很多時候依舊不受控丨製的沉溺於一些文學影視作品的情緒中丨出不來，常常會因為自己喜歡的那個角色遇到劫丨難和挫折而心驚膽戰，也會為了自己喜歡的角色死去而悲傷，感覺自己不是一個看客，而是陪著那些角色經曆了他們的人生，不想旁觀卻束手無策的局外人。
那種感同身受並不是莫丨須丨有的幻想，而是現在的我就覺得自己的人生，我沒辦法掌控，身邊那些我在意的人，我卻也沒有辦法守護好。現實就是這樣蒼白無力的決絕踐丨踏著年少時強丨勢存在，而今隻是殘存在體丨內的血氣方剛。那時的血性和氣魄如今隻剩寥寥，微弱到不足以對抗現在的無力感，更尷尬的是如今的我已經迴憶不起來，那時候仿佛還沒有現在強大的自己，是哪裏來得自信一路披荊斬棘的碾壓著走到現在。
並不想承認自己老了，卻不得不在這些清晰的認知前閉嘴。當然，我此處的老，不是說年齡，二十七八應該還算年輕人的吧！我說的是心態，如果心態有年齡，我現在的心態應該可以自稱老朽了。沒有鬥誌的一潭死水，認命的安於現狀，心底痛恨著這樣頹廢的自己，卻沒有本事改變這樣的自己，真正的成為了自己最討厭的狀態，自我放逐！
心裏清楚的明白這種狀態太糟糕了！卻沒有一分一毫的力量去扭轉這種局麵。我的心裏雖然遺憾不滿，卻已經認輸了。這種狀態雖然很矛盾，但我是真的捂住了自己的尊嚴，躺平在現在的現狀裏了。唯一慶幸的是，我心裏還有疑惑和糾結，這說明我心裏還留有一些突破現狀的暗湧。我現在無法斷言我會不會一直這樣，如果沒有轉機出現，可能就這樣碌碌無為過一生。但萬一幸丨運了一次呢？我覺得我這人就是差了點運，比起努力，我敢說我不輸身邊多少人。大抵也有這方麵的原因，所以看著不如我的人過得比我好才會心態失衡。
不得不承認，我也就是個凡人罷了！我沒有自己以為的無我，會因為不滿現狀而會憤世嫉俗，會因為四季更迭而哀春傷秋，會因為不公丨正的待遇而心存憤丨恨，會因為付出無迴報而失望透頂……跳不出自我的束縛所以才會轉移自己的注意力，用和自己無關的事情麻痹自己的情感。隻因為於己無關，就可以肆無忌憚的宣丨泄體丨內的情感，實則是一種逃避現狀的表現。雖然得到了一時的安穩和歡丨愉，卻在冷靜下來後更討厭這樣卑鄙無丨能的自己，一個可怕的惡性循環！
我雖然清楚的明白這種方式的利弊，卻已經無法改變這種入骨的習慣。會下意識的為了能有一時的輕丨鬆暢快，而依舊不由自主的陷入這種自我毀滅式的逃避中。比起被自己的窘境困死，沉溺於其他事物的情緒中更容易走出傷懷，卻也一次次驗證了自己的無丨能。有些時候真的很看不起這樣的自己，但是又很佩服這樣的自己，因為曾經有過那種思想包袱過重，而連生存都想放棄的時刻，卻也是由於這種自毀逃避式的方法而得以挨過最難熬的時候，雖然是苟丨延丨殘丨喘的挺過來，有點難看有點悲哀。最起碼把自己留在了現世，給了自己去修複和改變的時間，沒有讓自己的人生輕易gameover，還能繼續在時光的碾壓下用這種卑鄙的方式偷渡著光陰，說不定真能守到一個柳暗花明豔陽天呢？
哪怕最後的最後，依舊覺得辜負比得到多，但卻也可以驕傲的說一句，我沒有輸給時間裏的蹉跎，無論好壞，我走完了屬於自己的時光，這個事情就是很值得驕傲的了不是麽？
我也不清楚自己有沒有講明白心裏的那些多愁善感，但是我確實是個敏丨感的人。寫完這段文丨字心裏舒暢了一些，所以文丨字也是我的解壓方式，所以目前為止，我也不算徹頭徹尾的逃兵吧！最起碼我清楚自己是個什麽狀態，沒有迷失自我。以後的事，以後再說，現在我結束這篇碼字就去看劇了。
——2018年3月17日星期六16時5分
看到葉落花敗會覺得傷感，看到日暮下廣丨場邊獨坐的老人會覺得孤獨悲傷，聞到熟悉的味道就會感懷曾經的某個時刻發生的事情，聽到別人說起過去就會不可抑止的覺得遺憾。我寫的日記裏都是一些憂傷晦澀的記憶，也不是沒有快樂的經曆美好的過往，比起甜丨蜜的記憶，那些痛苦難受的仿佛因為痛而被更刻骨的留在了記憶中。
不知道為什麽會形成這種性格，其實我不想這樣的，我希望自己能夠粗線條一點，無謂人言不在意太多細枝末節的閑言碎語……可惜，這也隻是希望罷了！
盡管現在我能做到不受外人的影響，但是對於親近的人，完全做不到。並且很多時候依舊不受控丨製的沉溺於一些文學影視作品的情緒中丨出不來，常常會因為自己喜歡的那個角色遇到劫丨難和挫折而心驚膽戰，也會為了自己喜歡的角色死去而悲傷，感覺自己不是一個看客，而是陪著那些角色經曆了他們的人生，不想旁觀卻束手無策的局外人。
那種感同身受並不是莫丨須丨有的幻想，而是現在的我就覺得自己的人生，我沒辦法掌控，身邊那些我在意的人，我卻也沒有辦法守護好。現實就是這樣蒼白無力的決絕踐丨踏著年少時強丨勢存在，而今隻是殘存在體丨內的血氣方剛。那時的血性和氣魄如今隻剩寥寥，微弱到不足以對抗現在的無力感，更尷尬的是如今的我已經迴憶不起來，那時候仿佛還沒有現在強大的自己，是哪裏來得自信一路披荊斬棘的碾壓著走到現在。
並不想承認自己老了，卻不得不在這些清晰的認知前閉嘴。當然，我此處的老，不是說年齡，二十七八應該還算年輕人的吧！我說的是心態，如果心態有年齡，我現在的心態應該可以自稱老朽了。沒有鬥誌的一潭死水，認命的安於現狀，心底痛恨著這樣頹廢的自己，卻沒有本事改變這樣的自己，真正的成為了自己最討厭的狀態，自我放逐！
心裏清楚的明白這種狀態太糟糕了！卻沒有一分一毫的力量去扭轉這種局麵。我的心裏雖然遺憾不滿，卻已經認輸了。這種狀態雖然很矛盾，但我是真的捂住了自己的尊嚴，躺平在現在的現狀裏了。唯一慶幸的是，我心裏還有疑惑和糾結，這說明我心裏還留有一些突破現狀的暗湧。我現在無法斷言我會不會一直這樣，如果沒有轉機出現，可能就這樣碌碌無為過一生。但萬一幸丨運了一次呢？我覺得我這人就是差了點運，比起努力，我敢說我不輸身邊多少人。大抵也有這方麵的原因，所以看著不如我的人過得比我好才會心態失衡。
不得不承認，我也就是個凡人罷了！我沒有自己以為的無我，會因為不滿現狀而會憤世嫉俗，會因為四季更迭而哀春傷秋，會因為不公丨正的待遇而心存憤丨恨，會因為付出無迴報而失望透頂……跳不出自我的束縛所以才會轉移自己的注意力，用和自己無關的事情麻痹自己的情感。隻因為於己無關，就可以肆無忌憚的宣丨泄體丨內的情感，實則是一種逃避現狀的表現。雖然得到了一時的安穩和歡丨愉，卻在冷靜下來後更討厭這樣卑鄙無丨能的自己，一個可怕的惡性循環！
我雖然清楚的明白這種方式的利弊，卻已經無法改變這種入骨的習慣。會下意識的為了能有一時的輕丨鬆暢快，而依舊不由自主的陷入這種自我毀滅式的逃避中。比起被自己的窘境困死，沉溺於其他事物的情緒中更容易走出傷懷，卻也一次次驗證了自己的無丨能。有些時候真的很看不起這樣的自己，但是又很佩服這樣的自己，因為曾經有過那種思想包袱過重，而連生存都想放棄的時刻，卻也是由於這種自毀逃避式的方法而得以挨過最難熬的時候，雖然是苟丨延丨殘丨喘的挺過來，有點難看有點悲哀。最起碼把自己留在了現世，給了自己去修複和改變的時間，沒有讓自己的人生輕易gameover，還能繼續在時光的碾壓下用這種卑鄙的方式偷渡著光陰，說不定真能守到一個柳暗花明豔陽天呢？
哪怕最後的最後，依舊覺得辜負比得到多，但卻也可以驕傲的說一句，我沒有輸給時間裏的蹉跎，無論好壞，我走完了屬於自己的時光，這個事情就是很值得驕傲的了不是麽？
我也不清楚自己有沒有講明白心裏的那些多愁善感，但是我確實是個敏丨感的人。寫完這段文丨字心裏舒暢了一些，所以文丨字也是我的解壓方式，所以目前為止，我也不算徹頭徹尾的逃兵吧！最起碼我清楚自己是個什麽狀態，沒有迷失自我。以後的事，以後再說，現在我結束這篇碼字就去看劇了。
——2018年3月17日星期六16時5分