他啊，眉毛白白長長的，配著那滿頭白發十分的仙風道骨，雖然年近半百卻也能從眉目裏瞅出許多俊俏，如果生在這個年代肯定是帥哥一枚無誤，因為他有一雙大長丨腿啊！他個子真的很高，這種身高在他們這一輩人裏是很少見的。爸爸說哪怕是離世的最後，他也沒有出現身丨體收縮的情況，也就是個不弓腰駝背的標直帥老頭呢！
是的，他現在已經去世快五年多了，沒能參加他的葬禮是我目前為止，人生中最遺憾的事。他是我的外公，但是因為小時候分不清楚外公爺爺這種概念，大人也不加以糾正，所以我一直叫他爺爺。從小我就和爺爺奶奶生活在一起，爸媽對那時的我而言不過是偶爾會來家裏吃飯的客人罷了。雖然同住在一個城市卻不是經常能見麵，爸爸是因為工作忙常常出差還要應酬，媽媽則是愛玩到根本不太在家，以至於年幼的我被突然迴家的媽媽嚇得哇哇大哭，還是爺爺把我背到雜貨店給我買了大大卷我才止住哭泣。
他啊，對我很好很好，卻不是溺愛那種。對於我這種皮猴一樣的熊孩子不懲戒一下是製不住的，但是他的教育卻次次都是讓我服氣，因為事後他會用很多有趣的故事告訴我，為何會被教育為何嚴重到要打我。不會像我爸不講道理的就莫名其妙打我，更不像我媽動不動就對我打打罵罵。父母和我的相處模式以及對我的教育方式，隻會讓我更加莫名其妙甚至導致我更加叛逆。好在還有他們，在他和奶奶的照養下，我的童年時光裏都是充滿了陽光的味道，暖暖的甜丨蜜。雖然生活在一個矛盾重重的家庭，但他們把我養的很好，我成長的並不扭曲。這些我都要謝謝我的爺爺，那個已經去世很久卻對我影響很深的老者，是他讓我明白是非曲直，從最淺顯的小事入手讓我切身去體會，讓我從心底裏知道對錯，不會強丨硬的試圖控丨製我而是讓我自己去感受。用耐心陪伴著我去看這個世界，春觀夜櫻，夏望繁星，秋賞滿月，冬會初雪，教丨會我自己去思考而不是盲目的去服丨從……
好景不長，因為學習成績平平，父母把我強行帶離爺爺奶奶身邊。和父母住在一起的我，完全失去了快樂，都快忘記陽光的味道了。好在被丨迫搬離他們身邊後的第二年，我就完全成為了一個人。因為到外地讀書的關係，我一個人住校去了唄！
住校就得自己照顧自己的成長，也因為兩地的距離有點淡了和爺爺的情誼。哪怕假期迴家也不再是他的小尾巴，纏著他講過去的事給我聽。但是，在他離世後好好迴憶過去，我的童年都是被他和奶奶填補的滿滿的溫暖迴憶，也是因為這些我才沒有因為父母的關係變成冷漠的人吧！
我很想問一句：我親愛的父母，你們參與了我多少成長的時光？小學五年級之前一直是他們照顧我，初中之後我就一直在外地讀書住校了，是不是覺得轉眼之間我就已經長大到這個讓你們有些陌生的模樣，成長到你們無法輕易動丨搖？
我不知道父母遺不遺憾，但是我有一點呢！和父母一起的迴憶，連和爺爺奶奶的三分之一都不到。父母不知道我性格多麽複雜，我也不知道父母為什麽越走越遠。說實在的，長大了之後，我不在認為是誰單方麵的錯導致了現在家裏複雜的狀況。爺爺原來和我說過的很多聽不懂的話，隨著時間的推移我慢慢的體丨味到了其中的真意。
原來，爺爺在我小的時候就和我說過了啊！隻是那時候太小，很多事是不會明白的。雖然記住了卻不知道是什麽意思，現在明白了，難過著也就釋懷了。
爺爺啊爺爺，你什麽都教我了，而我卻沒有好好孝順過你一天。爺爺，你知道麽？你和我說過的話不多，甚至在我長大後就很少擁丨抱我了。但是，我一直記得你懷抱裏那種淡淡的肥皂味。那是陽光的味道，是溫暖的味道。你在世的時候，我不知道我那麽喜歡你，也不知道你對我而言那麽重要，更不知道你影響我那麽深。
你教丨會我愛，教丨會我做人的姿態，教丨會我堅強樂觀，教丨會我生活裏的小幽默。最後的最後用死亡教丨會了我生命的意義，讓我不敢再隨意對待自己的人生。你的離世是我第一次深刻感受到失去和生命的真正含義。讓我徹徹底底體會到子欲養而親不待的內疚……很多丨情緒太深刻以至於每次想到你我都會忍不住想哭！
我一直覺得，那年的清明節假期我不迴來，爺爺是不是就會留的更久一點？明明是好端端的人，見到我的第二天就突然重病住院了。就像是等著我一樣，等到我了就……
爺爺啊！我真的很想你，特別是在清明的時候。有時候，我會忍不住想，你是不是怕我們麻煩啊？所以連帶著離開都選擇了這樣的日子，方便我們祭祀。
我是個不愛哭的人，可是每次隻要一想到沒有送你最後一程，就會控丨製不住眼淚的掙紮。就會拿出那唯一我給你拍的照片來懷念你。說來慚愧，喜歡攝影的我為何這你拍過怎麽一張照片，還是用的手丨機……那是一張光線不怎麽好而且畫質也不怎麽高清的照片，可為什麽看著照片裏模糊著麵容笑容慈祥的你，我隻是哭得更兇！因為，我知道再也無法看到了。因為，我再也沒有可以隨意撒嬌的臂彎。因為……你不在了……再也沒有了！消失的不隻是你，還有那些你給我的溫暖。
我走過公園裏你抱我上去的那棵樹，那裏沒有你。我走過你教我鋤地的小菜園，那裏沒有你。我找到你帶我去采菌子的山崗，那裏也沒有你。我尋著迴憶的痕跡，無論在哪都找不到你。隻有空了的床和屋子，以及奶奶越來越孤寂的背影一再提醒我，我失去的不單單是你。
隨著城市的擴建，你帶著我嬉戲的山野菜地變成了大馬路，帶我抓過魚的小水溝被埋葬在建築物的影子裏，帶著我放風箏的大草地，已經被正在施工的工地取代……這個世界，好像隨著你的離開越來越陌生了，讓我越來越沒有歸屬感，找不到我存在過的痕跡，更加找不到你存在過的痕跡，我們是被城市文明拋棄的人吧！我好像找不到生活的方式了，我定位不了自己。每到這種茫然孤寂的時候，就會好想你。因為你不在了，再也沒有人來教我了。奶奶有心無力，爸爸是個木訥的人也不會，甚至發現不了我的焦慮。媽媽更加不可能。
我現在才知道，我自以為是的長大了！隻不過是沒有離開太遠，隻不過是離開的時候一切都還是原來的模樣，隻不過是還不成熟的幼稚想法。我現在才意識到，我要重新認識這個灰塵滿天的陌生世界，我看到的不再是大片大片明朗的天空，而是被建築物割裂的蒼穹斷章，我必須重新調整視角和生活的方式了。我不能再傻傻的以為，還會有位慈祥的老人牽著我的手走過時間的滄桑，他走的太快，走出了時間。我跟不上了，我隻能逼著自己勇敢。
我知道爺爺希望我勇敢，他想看我成長。我雖然不確定自己能不能做到，可是我不想他失望！爺爺，你要看著我，隻要你看著我，就算摔得頭丨破丨血丨流，我也會笑對挫折歡歌人生的。所以，請你一定要看著我。帶著我最真摯的感情，續寫這一個篇章，會給一個好的結局。天堂的你，請為我微笑，我就能感覺到陽光。
你去世的第一年，我寫了祭文放在空間置頂。第二年，我寫詞錄了一首唱給你的歌，雖然我對唱歌真的不在行。第三年，我用錄的歌做了視丨頻。民間有守孝三年的說法，我不知道具體是什麽。我隻是用我的方法懷念了你三年，然後我會向前看。現在是第五個年頭了，我再次執筆卻依舊是無法好好表達出我的心情，你給我的太多以至於提筆沉重思緒混亂，但是還是忍不住要記錄下來，我對你深深的感恩。
爺爺你放心，我會好好的。爺爺請相信，我會記得到永遠。還不起的恩情，我會用一生銘記。
然後，好好生活。
ps：上一篇寫到家和家鄉，這一篇用誠摯的心記錄那個對我很重要，並且和家與家鄉割裂不開的人，已經泣不成聲的我模糊著雙眼，帶著複雜而愧疚的心敲擊著鍵盤，爺爺是一本讀不完的書，爺爺是我的人生導師……在這裏讓我再大聲的喊一次：爺爺，謝謝你。
此處翻唱歌曲：v.qq/page/p/c/8/p0307jxtkc8.html
——2016年6月18日星期六15時23分
是的，他現在已經去世快五年多了，沒能參加他的葬禮是我目前為止，人生中最遺憾的事。他是我的外公，但是因為小時候分不清楚外公爺爺這種概念，大人也不加以糾正，所以我一直叫他爺爺。從小我就和爺爺奶奶生活在一起，爸媽對那時的我而言不過是偶爾會來家裏吃飯的客人罷了。雖然同住在一個城市卻不是經常能見麵，爸爸是因為工作忙常常出差還要應酬，媽媽則是愛玩到根本不太在家，以至於年幼的我被突然迴家的媽媽嚇得哇哇大哭，還是爺爺把我背到雜貨店給我買了大大卷我才止住哭泣。
他啊，對我很好很好，卻不是溺愛那種。對於我這種皮猴一樣的熊孩子不懲戒一下是製不住的，但是他的教育卻次次都是讓我服氣，因為事後他會用很多有趣的故事告訴我，為何會被教育為何嚴重到要打我。不會像我爸不講道理的就莫名其妙打我，更不像我媽動不動就對我打打罵罵。父母和我的相處模式以及對我的教育方式，隻會讓我更加莫名其妙甚至導致我更加叛逆。好在還有他們，在他和奶奶的照養下，我的童年時光裏都是充滿了陽光的味道，暖暖的甜丨蜜。雖然生活在一個矛盾重重的家庭，但他們把我養的很好，我成長的並不扭曲。這些我都要謝謝我的爺爺，那個已經去世很久卻對我影響很深的老者，是他讓我明白是非曲直，從最淺顯的小事入手讓我切身去體會，讓我從心底裏知道對錯，不會強丨硬的試圖控丨製我而是讓我自己去感受。用耐心陪伴著我去看這個世界，春觀夜櫻，夏望繁星，秋賞滿月，冬會初雪，教丨會我自己去思考而不是盲目的去服丨從……
好景不長，因為學習成績平平，父母把我強行帶離爺爺奶奶身邊。和父母住在一起的我，完全失去了快樂，都快忘記陽光的味道了。好在被丨迫搬離他們身邊後的第二年，我就完全成為了一個人。因為到外地讀書的關係，我一個人住校去了唄！
住校就得自己照顧自己的成長，也因為兩地的距離有點淡了和爺爺的情誼。哪怕假期迴家也不再是他的小尾巴，纏著他講過去的事給我聽。但是，在他離世後好好迴憶過去，我的童年都是被他和奶奶填補的滿滿的溫暖迴憶，也是因為這些我才沒有因為父母的關係變成冷漠的人吧！
我很想問一句：我親愛的父母，你們參與了我多少成長的時光？小學五年級之前一直是他們照顧我，初中之後我就一直在外地讀書住校了，是不是覺得轉眼之間我就已經長大到這個讓你們有些陌生的模樣，成長到你們無法輕易動丨搖？
我不知道父母遺不遺憾，但是我有一點呢！和父母一起的迴憶，連和爺爺奶奶的三分之一都不到。父母不知道我性格多麽複雜，我也不知道父母為什麽越走越遠。說實在的，長大了之後，我不在認為是誰單方麵的錯導致了現在家裏複雜的狀況。爺爺原來和我說過的很多聽不懂的話，隨著時間的推移我慢慢的體丨味到了其中的真意。
原來，爺爺在我小的時候就和我說過了啊！隻是那時候太小，很多事是不會明白的。雖然記住了卻不知道是什麽意思，現在明白了，難過著也就釋懷了。
爺爺啊爺爺，你什麽都教我了，而我卻沒有好好孝順過你一天。爺爺，你知道麽？你和我說過的話不多，甚至在我長大後就很少擁丨抱我了。但是，我一直記得你懷抱裏那種淡淡的肥皂味。那是陽光的味道，是溫暖的味道。你在世的時候，我不知道我那麽喜歡你，也不知道你對我而言那麽重要，更不知道你影響我那麽深。
你教丨會我愛，教丨會我做人的姿態，教丨會我堅強樂觀，教丨會我生活裏的小幽默。最後的最後用死亡教丨會了我生命的意義，讓我不敢再隨意對待自己的人生。你的離世是我第一次深刻感受到失去和生命的真正含義。讓我徹徹底底體會到子欲養而親不待的內疚……很多丨情緒太深刻以至於每次想到你我都會忍不住想哭！
我一直覺得，那年的清明節假期我不迴來，爺爺是不是就會留的更久一點？明明是好端端的人，見到我的第二天就突然重病住院了。就像是等著我一樣，等到我了就……
爺爺啊！我真的很想你，特別是在清明的時候。有時候，我會忍不住想，你是不是怕我們麻煩啊？所以連帶著離開都選擇了這樣的日子，方便我們祭祀。
我是個不愛哭的人，可是每次隻要一想到沒有送你最後一程，就會控丨製不住眼淚的掙紮。就會拿出那唯一我給你拍的照片來懷念你。說來慚愧，喜歡攝影的我為何這你拍過怎麽一張照片，還是用的手丨機……那是一張光線不怎麽好而且畫質也不怎麽高清的照片，可為什麽看著照片裏模糊著麵容笑容慈祥的你，我隻是哭得更兇！因為，我知道再也無法看到了。因為，我再也沒有可以隨意撒嬌的臂彎。因為……你不在了……再也沒有了！消失的不隻是你，還有那些你給我的溫暖。
我走過公園裏你抱我上去的那棵樹，那裏沒有你。我走過你教我鋤地的小菜園，那裏沒有你。我找到你帶我去采菌子的山崗，那裏也沒有你。我尋著迴憶的痕跡，無論在哪都找不到你。隻有空了的床和屋子，以及奶奶越來越孤寂的背影一再提醒我，我失去的不單單是你。
隨著城市的擴建，你帶著我嬉戲的山野菜地變成了大馬路，帶我抓過魚的小水溝被埋葬在建築物的影子裏，帶著我放風箏的大草地，已經被正在施工的工地取代……這個世界，好像隨著你的離開越來越陌生了，讓我越來越沒有歸屬感，找不到我存在過的痕跡，更加找不到你存在過的痕跡，我們是被城市文明拋棄的人吧！我好像找不到生活的方式了，我定位不了自己。每到這種茫然孤寂的時候，就會好想你。因為你不在了，再也沒有人來教我了。奶奶有心無力，爸爸是個木訥的人也不會，甚至發現不了我的焦慮。媽媽更加不可能。
我現在才知道，我自以為是的長大了！隻不過是沒有離開太遠，隻不過是離開的時候一切都還是原來的模樣，隻不過是還不成熟的幼稚想法。我現在才意識到，我要重新認識這個灰塵滿天的陌生世界，我看到的不再是大片大片明朗的天空，而是被建築物割裂的蒼穹斷章，我必須重新調整視角和生活的方式了。我不能再傻傻的以為，還會有位慈祥的老人牽著我的手走過時間的滄桑，他走的太快，走出了時間。我跟不上了，我隻能逼著自己勇敢。
我知道爺爺希望我勇敢，他想看我成長。我雖然不確定自己能不能做到，可是我不想他失望！爺爺，你要看著我，隻要你看著我，就算摔得頭丨破丨血丨流，我也會笑對挫折歡歌人生的。所以，請你一定要看著我。帶著我最真摯的感情，續寫這一個篇章，會給一個好的結局。天堂的你，請為我微笑，我就能感覺到陽光。
你去世的第一年，我寫了祭文放在空間置頂。第二年，我寫詞錄了一首唱給你的歌，雖然我對唱歌真的不在行。第三年，我用錄的歌做了視丨頻。民間有守孝三年的說法，我不知道具體是什麽。我隻是用我的方法懷念了你三年，然後我會向前看。現在是第五個年頭了，我再次執筆卻依舊是無法好好表達出我的心情，你給我的太多以至於提筆沉重思緒混亂，但是還是忍不住要記錄下來，我對你深深的感恩。
爺爺你放心，我會好好的。爺爺請相信，我會記得到永遠。還不起的恩情，我會用一生銘記。
然後，好好生活。
ps：上一篇寫到家和家鄉，這一篇用誠摯的心記錄那個對我很重要，並且和家與家鄉割裂不開的人，已經泣不成聲的我模糊著雙眼，帶著複雜而愧疚的心敲擊著鍵盤，爺爺是一本讀不完的書，爺爺是我的人生導師……在這裏讓我再大聲的喊一次：爺爺，謝謝你。
此處翻唱歌曲：v.qq/page/p/c/8/p0307jxtkc8.html
——2016年6月18日星期六15時23分