自古考丨試就是鑒定和選拔人才的一種方式，據記載最早起源於就在我大天丨朝，我有印象的記憶是隋唐時期就有比較完整的考核製丨度了，原諒我懶【攤手】此時也沒有網，我就不百度確認了，但最早起源我丨國肯定是木有錯的。
說起考丨試真的是一把鼻涕一把眼淚啊！想我廣大莘莘學子哪個不是被考丨試一路碾壓，不論是學霸學渣，無論你有木有後門關係，考丨試這茬是怎樣都跳不過的一步。小學開始就每個學期都有期中考期末考，那時候還好吧！年代比較久遠我沒有什麽深刻的印象就說明我還是過得比較愉快的，大概是沒什麽壓力。那時候最煩的不是考丨試而是各種作業，每天都好多作業，雖然後來教育製丨度改丨革，名義上的減負，也隻是名義上的，作業還是那麽多。然後每天還要背課文，早讀都在背課文的掙紮中度過了，那時候覺得是蠻痛苦的一件事，現在迴憶起那參差不齊的讀書聲，也是校園的一道美好迴憶啊！
真真正正對考丨試深惡痛絕是初中，那真的是慘絕人寰好嘛！期中考期末考都要全年級排名粘板公布，總有些人喜歡對成績不好的指指點點，甚至惡意隔離……有老丨師也有同學，當然隻是部分會這樣，但是部分的惡意總是會在少年人心裏刻下很深重的痕跡。差生和優等生的天差地別，我這個當過優等生又當過差生的人丨大概可以說幾句。我隻是純粹的表達我的個人觀點，希望不要隨意上升，畢竟不是誰都會遇到我這樣的奇葩班主丨任的。
我是從優等生變成差生的，變得隻是成績，人品我自問還是沒有太大問題的，至於這個變化的原因一部分來自家庭，這個就以後慢慢說吧！反正初一那一年我的學習成績在年級上都是排的上號的，那個時候班主丨任那個態度真的是好，此處的班主丨任是指我的第二個女班主丨任，因為我的第一個班主丨任是個不錯的男老丨師。然後當我學習成績變差了之後，那個態度我真的不敢恭維，就像全班的差生都跟她有深仇大恨似得，你和她問好她仰著頭就過去了，為人師表這幅德行真的讓我至今難忘，因為感受過她特殊對待又被打入冷宮，那種感覺深刻到想忘記都難。
特別是要畢業的時候，優等生和差生的區別對待就相當明顯了。問問題最先得到老丨師答疑的是優等生，老丨師主動留下來加強輔導的也是優等生，優等生甚至可以不用打掃清潔區……當然你是有錢有背景的差生就另當別論了……想不到我在初中就能感受到那麽多不堪，大人們自以為是的嘴丨臉和潛藏在社丨會裏的那些看不見的晦澀……也真的是夠了……而這個區分優等生和差生的就是，每次考丨試的成績……人品好像不在考察範圍，教育的意義仿佛全部被那個考丨試的分數控丨製了。
好多同學為了上丨位真是無丨所丨不丨用丨其丨極，小抄夾帶什麽的真是眼花繚亂，哪怕有些不是為了上丨位，但為了家長會後能活著也是很拚，什麽縮印隱丨形筆啊~花樣真的是層出不窮……我初中有點心高氣傲特別看不起作丨弊的，所以我那時候沒幹過那些事，也從來不會故意遲到早退，這點我一直引以為傲。隻是，上了大學才漸漸明白有些事情該隨大流還是不要太特立獨行，槍打出頭鳥啊！不但會惹身邊同學不舒服也會讓自己過得不舒服，但是那個大環境下的妥協還是要有底線的，這點絕對不能退讓，這是我一直的堅守。所以我也就到了大學才第一次作丨弊，第一次作丨弊那種心理負罪感，真的不是輕易可以克服的，總感覺交老丨師在注視著我的一舉一動，身丨體自動抖成篩子我都不想迴憶了……
所以初中時候那個年少氣盛不懂妥協遷就的我，內心是相當矛盾和困惑的，一邊為了家裏的一些事，一邊為了身邊感受到的一些事，不論是考丨試對學丨生的壓丨迫，還是分數對學丨生與老丨師關係裏的影響，又或是同學關係裏的那些諱莫如深，反正青丨春丨期最叛逆的我異常混亂又十分中二熱血，既覺得莫名的悲傷又異常的興丨奮，一路矛盾掙紮卻也沒有違背過自己的底線，活的也算是自持而精彩。
而我就屬於那種喜歡的科目分可以很高，不喜歡的科目分數簡直嚇人，正負相抵的結果就是我一直是班裏的中間水平，是某些科目老丨師的寵兒卻也是某些科目老丨師的眼中釘。但無論怎樣，我要承擔我任性的後果，反正我的中考成績就那樣注定我不能繼續在市裏讀書，借讀的我隻考上了縣裏的高中，然而迴到縣裏我卻發現我和那些學丨生格格不入，縣裏的高中生大多來自鄉鎮，他們樸實敦厚的很可愛，聽到一句粗口都會臉紅也著實讓我驚嚇了一把，大大咧咧的性格也有所收斂。
我們那個班四五十個人將近四分之三都是住校生，走讀的女生除我之外還有一個，而我和她還關係不怎麽好，因為我也搞不懂為什麽迴到縣裏高中的我學習成績會偏上，而且處理問題的能力也相當得班主丨任的賞識……班主丨任的語文課代丨表是我，文藝委丨員是我，基本上輪到我們組的話，板報我一個人就能搞定……可能是我太張揚了吧~所以我在他們眼裏是奇葩是異類……每天獨來獨往迴到家還是一個人，習慣了初中宿舍喧囂的我反倒開始失眠了。
於是我自己提出轉學，因為我開始意識到教學質量這個東西真的是存在的，市裏的班中遊到了縣裏是班裏的上遊，而我也開始意識到學習的重要性。可惜……為時已晚。轉學是要考丨試的，麵對考丨試隻能嗬嗬噠~我的成績隻能去藝術類高中，還是我爸托了關係才能去的，而我那個時候也有點想走藝考這條路，就這樣稀裏糊塗的去了藝術班。真的是糊裏糊塗去的，盲目而沒有主見……
自此開始一步錯，步步錯。文化成績搞不上去不說，還要分大部分的時間出來準備藝考，每天往返於琴房教室，已經隻會麻木的努力學習努力為各種考丨試準備，高中的時間真的像縮水一般匆匆，印象深刻的隻有琴房裏崩潰的一次次練習，夜晚一次次的複習考點背書，我可能真的是對某些科目沒有天分吧！所以成績也就是個別科目高的嚇人個別科低的詭異，老丨師老讓我努力把低的搞上去，他哪裏知道我花了幾倍的時間，那幾個科目差就是差啊！我真的沒有偏科，如果用科目的學習時間來劃分偏科的話，那我隻能說，我偏科的科目都分數低，這我也沒有辦法啊！
隻知道努力學而沒有計劃的瞎努力和病急亂投醫沒啥區別，報誌願糊裏糊塗的，根本不知道考大學這個事情，是為了自己的以後打基礎，是自己邁向社丨會的第一步，準確說從高中開始的每一步都不能馬虎……而我不知道的何止這些，其實考大學是有地方限丨製的，大學錄取的當地大學丨生比外地大學丨生高了n個百分點，這就是門戶地域之差……所以缺乏的優勢又何止一點點！結果就是考上了一個自己也不是很喜歡甚至有點抵觸的大學，就這樣學了一個最貴卻好像沒有什麽用的專丨業，努力之下雖然專丨業成績優異也終於是老丨師眼裏的優等生了，可是有什麽用？
我不是因為熱愛喜歡這個城市才選擇的這個學校，更不是因為喜歡才讀的這個專丨業……那麽在大學建立的那些人脈算是都白瞎了，因為我不像他們那樣想留在省城打拚……也傻丨逼的沒有在大學就為自己的之後做好準備打好基礎……一切懂得都來得太遲，所以，大學畢業之後想找個穩定的工作還不是要繼續考丨試！感覺自己就是和考丨試杠上了……
但是專丨業不好報考，隻能報考到鄉鎮那些地方，而且都是些不限專丨業不限民丨族的崗位，競爭人數那叫一個歎為觀止不足以形容。內心也很糾結，畢竟在城裏呆慣了怕自己適應不了，就如我從市裏初中迴到縣上高中，各方麵的差異那真不是一點點能形容的。
問一些長輩朋友的意見吧~又是說什麽的都有，而我又無從判斷誰所言特別合理。總結下來無外乎，說好的觀點是最起碼穩定，考上了就好好呆著，慢慢努力調迴縣城就好；說不好的觀點是，女孩子去了鄉鎮可能很久都迴不來，終身大事會被耽誤，人也會變的不思進取……而我自己也怕去了之後會迷失自我的更厲害……因為我就是沒有主張才這樣爬去報考了鄉鎮崗位的……
而今天也查到了省考的成績……對比了去往年的成績，心裏有數知道麵試肯定是進不了了，就是不知道村官線達到沒。既來之則安之吧！反正打工我吃不了那份苦，那就試試考到穩定的崗位，總要試了才知道結果啊！反正事業單位我也接著報名了，努力考丨試吧！雖然一直被考丨試碾壓，但是也隻能繼續被碾壓了……
這篇是在混沌的狀態下寫的，寫得我都混沌了……就如人生迷局裏的我，繼續迷惑繼續探索，寫完心裏爽了一點，那些不足為他人道的話，在此一吐為快甚是舒丨爽。
——2016年6月4日星期六17時38分
說起考丨試真的是一把鼻涕一把眼淚啊！想我廣大莘莘學子哪個不是被考丨試一路碾壓，不論是學霸學渣，無論你有木有後門關係，考丨試這茬是怎樣都跳不過的一步。小學開始就每個學期都有期中考期末考，那時候還好吧！年代比較久遠我沒有什麽深刻的印象就說明我還是過得比較愉快的，大概是沒什麽壓力。那時候最煩的不是考丨試而是各種作業，每天都好多作業，雖然後來教育製丨度改丨革，名義上的減負，也隻是名義上的，作業還是那麽多。然後每天還要背課文，早讀都在背課文的掙紮中度過了，那時候覺得是蠻痛苦的一件事，現在迴憶起那參差不齊的讀書聲，也是校園的一道美好迴憶啊！
真真正正對考丨試深惡痛絕是初中，那真的是慘絕人寰好嘛！期中考期末考都要全年級排名粘板公布，總有些人喜歡對成績不好的指指點點，甚至惡意隔離……有老丨師也有同學，當然隻是部分會這樣，但是部分的惡意總是會在少年人心裏刻下很深重的痕跡。差生和優等生的天差地別，我這個當過優等生又當過差生的人丨大概可以說幾句。我隻是純粹的表達我的個人觀點，希望不要隨意上升，畢竟不是誰都會遇到我這樣的奇葩班主丨任的。
我是從優等生變成差生的，變得隻是成績，人品我自問還是沒有太大問題的，至於這個變化的原因一部分來自家庭，這個就以後慢慢說吧！反正初一那一年我的學習成績在年級上都是排的上號的，那個時候班主丨任那個態度真的是好，此處的班主丨任是指我的第二個女班主丨任，因為我的第一個班主丨任是個不錯的男老丨師。然後當我學習成績變差了之後，那個態度我真的不敢恭維，就像全班的差生都跟她有深仇大恨似得，你和她問好她仰著頭就過去了，為人師表這幅德行真的讓我至今難忘，因為感受過她特殊對待又被打入冷宮，那種感覺深刻到想忘記都難。
特別是要畢業的時候，優等生和差生的區別對待就相當明顯了。問問題最先得到老丨師答疑的是優等生，老丨師主動留下來加強輔導的也是優等生，優等生甚至可以不用打掃清潔區……當然你是有錢有背景的差生就另當別論了……想不到我在初中就能感受到那麽多不堪，大人們自以為是的嘴丨臉和潛藏在社丨會裏的那些看不見的晦澀……也真的是夠了……而這個區分優等生和差生的就是，每次考丨試的成績……人品好像不在考察範圍，教育的意義仿佛全部被那個考丨試的分數控丨製了。
好多同學為了上丨位真是無丨所丨不丨用丨其丨極，小抄夾帶什麽的真是眼花繚亂，哪怕有些不是為了上丨位，但為了家長會後能活著也是很拚，什麽縮印隱丨形筆啊~花樣真的是層出不窮……我初中有點心高氣傲特別看不起作丨弊的，所以我那時候沒幹過那些事，也從來不會故意遲到早退，這點我一直引以為傲。隻是，上了大學才漸漸明白有些事情該隨大流還是不要太特立獨行，槍打出頭鳥啊！不但會惹身邊同學不舒服也會讓自己過得不舒服，但是那個大環境下的妥協還是要有底線的，這點絕對不能退讓，這是我一直的堅守。所以我也就到了大學才第一次作丨弊，第一次作丨弊那種心理負罪感，真的不是輕易可以克服的，總感覺交老丨師在注視著我的一舉一動，身丨體自動抖成篩子我都不想迴憶了……
所以初中時候那個年少氣盛不懂妥協遷就的我，內心是相當矛盾和困惑的，一邊為了家裏的一些事，一邊為了身邊感受到的一些事，不論是考丨試對學丨生的壓丨迫，還是分數對學丨生與老丨師關係裏的影響，又或是同學關係裏的那些諱莫如深，反正青丨春丨期最叛逆的我異常混亂又十分中二熱血，既覺得莫名的悲傷又異常的興丨奮，一路矛盾掙紮卻也沒有違背過自己的底線，活的也算是自持而精彩。
而我就屬於那種喜歡的科目分可以很高，不喜歡的科目分數簡直嚇人，正負相抵的結果就是我一直是班裏的中間水平，是某些科目老丨師的寵兒卻也是某些科目老丨師的眼中釘。但無論怎樣，我要承擔我任性的後果，反正我的中考成績就那樣注定我不能繼續在市裏讀書，借讀的我隻考上了縣裏的高中，然而迴到縣裏我卻發現我和那些學丨生格格不入，縣裏的高中生大多來自鄉鎮，他們樸實敦厚的很可愛，聽到一句粗口都會臉紅也著實讓我驚嚇了一把，大大咧咧的性格也有所收斂。
我們那個班四五十個人將近四分之三都是住校生，走讀的女生除我之外還有一個，而我和她還關係不怎麽好，因為我也搞不懂為什麽迴到縣裏高中的我學習成績會偏上，而且處理問題的能力也相當得班主丨任的賞識……班主丨任的語文課代丨表是我，文藝委丨員是我，基本上輪到我們組的話，板報我一個人就能搞定……可能是我太張揚了吧~所以我在他們眼裏是奇葩是異類……每天獨來獨往迴到家還是一個人，習慣了初中宿舍喧囂的我反倒開始失眠了。
於是我自己提出轉學，因為我開始意識到教學質量這個東西真的是存在的，市裏的班中遊到了縣裏是班裏的上遊，而我也開始意識到學習的重要性。可惜……為時已晚。轉學是要考丨試的，麵對考丨試隻能嗬嗬噠~我的成績隻能去藝術類高中，還是我爸托了關係才能去的，而我那個時候也有點想走藝考這條路，就這樣稀裏糊塗的去了藝術班。真的是糊裏糊塗去的，盲目而沒有主見……
自此開始一步錯，步步錯。文化成績搞不上去不說，還要分大部分的時間出來準備藝考，每天往返於琴房教室，已經隻會麻木的努力學習努力為各種考丨試準備，高中的時間真的像縮水一般匆匆，印象深刻的隻有琴房裏崩潰的一次次練習，夜晚一次次的複習考點背書，我可能真的是對某些科目沒有天分吧！所以成績也就是個別科目高的嚇人個別科低的詭異，老丨師老讓我努力把低的搞上去，他哪裏知道我花了幾倍的時間，那幾個科目差就是差啊！我真的沒有偏科，如果用科目的學習時間來劃分偏科的話，那我隻能說，我偏科的科目都分數低，這我也沒有辦法啊！
隻知道努力學而沒有計劃的瞎努力和病急亂投醫沒啥區別，報誌願糊裏糊塗的，根本不知道考大學這個事情，是為了自己的以後打基礎，是自己邁向社丨會的第一步，準確說從高中開始的每一步都不能馬虎……而我不知道的何止這些，其實考大學是有地方限丨製的，大學錄取的當地大學丨生比外地大學丨生高了n個百分點，這就是門戶地域之差……所以缺乏的優勢又何止一點點！結果就是考上了一個自己也不是很喜歡甚至有點抵觸的大學，就這樣學了一個最貴卻好像沒有什麽用的專丨業，努力之下雖然專丨業成績優異也終於是老丨師眼裏的優等生了，可是有什麽用？
我不是因為熱愛喜歡這個城市才選擇的這個學校，更不是因為喜歡才讀的這個專丨業……那麽在大學建立的那些人脈算是都白瞎了，因為我不像他們那樣想留在省城打拚……也傻丨逼的沒有在大學就為自己的之後做好準備打好基礎……一切懂得都來得太遲，所以，大學畢業之後想找個穩定的工作還不是要繼續考丨試！感覺自己就是和考丨試杠上了……
但是專丨業不好報考，隻能報考到鄉鎮那些地方，而且都是些不限專丨業不限民丨族的崗位，競爭人數那叫一個歎為觀止不足以形容。內心也很糾結，畢竟在城裏呆慣了怕自己適應不了，就如我從市裏初中迴到縣上高中，各方麵的差異那真不是一點點能形容的。
問一些長輩朋友的意見吧~又是說什麽的都有，而我又無從判斷誰所言特別合理。總結下來無外乎，說好的觀點是最起碼穩定，考上了就好好呆著，慢慢努力調迴縣城就好；說不好的觀點是，女孩子去了鄉鎮可能很久都迴不來，終身大事會被耽誤，人也會變的不思進取……而我自己也怕去了之後會迷失自我的更厲害……因為我就是沒有主張才這樣爬去報考了鄉鎮崗位的……
而今天也查到了省考的成績……對比了去往年的成績，心裏有數知道麵試肯定是進不了了，就是不知道村官線達到沒。既來之則安之吧！反正打工我吃不了那份苦，那就試試考到穩定的崗位，總要試了才知道結果啊！反正事業單位我也接著報名了，努力考丨試吧！雖然一直被考丨試碾壓，但是也隻能繼續被碾壓了……
這篇是在混沌的狀態下寫的，寫得我都混沌了……就如人生迷局裏的我，繼續迷惑繼續探索，寫完心裏爽了一點，那些不足為他人道的話，在此一吐為快甚是舒丨爽。
——2016年6月4日星期六17時38分