知道他們在一起，我自己哭了好久。感覺是有一種屬於自己的東西被別人搶走似的。
明明，也是衛萊找過我說話啊。
明明，我也是個很不錯的人啊。
而且，明明，我也是喜歡著衛萊啊，比她喜歡衛萊還要多。
可是，感情，還真的沒這麽多“明明的事情”。
感情，還真的是一件很諷刺的事情——投入和產出的可能完全不是一個正反比的關係。
那麽我還要繼續喜歡他嗎？
我甚至是什麽時候喜歡他的都不知道。
梵語有一句話是我執，是以前看書的時候才知道的，我甚至都不太清楚自己到底是在執著什麽了。
執著著想要一份期待。
執著著自己的等待是值得的。
執著著衛萊一定可以感受到自己的這番努力，以及隱忍的不願意戳破關係的變態的單相思嗎？
迴憶是一個很可怕的東西，那些翻來覆去的縈繞，最後全部變成了諷刺我的畫麵了。
我腦海裏麵充斥得隻有她不停的告訴我的這些甜甜蜜蜜的瞬間。
“我給你說衛萊有時候特別好笑，放假的時候我去度假了，基本上就在玩也沒有和他聊天，然後我就告訴他，我想他了，每個白天每個夜晚每個小時每個分鍾每一秒都想他…你猜猜看衛萊是怎麽說得？”
“雖然是放假，可是我們不是說好要一起出國的嗎？你要不然就是玩要不然就是想我你怎麽看書啊…”
“我聽了一下子都樂了…我說那是和你撒嬌啊…你說說好玩不，他以前那麽精明的，現在這麽呆…哈哈…”
我都很認真聽完了，然後告訴她，男人在認真的時候才是看起來呆呆的，不然，以前有那麽多花言巧語，怎麽都不說了呢？不過也知道，也許她告訴我，也隻是分享一件她和他的趣事罷了。
可是，我不甘心啊！我很不甘心啊！我相當的不甘心啊！可是，我還是要和她成為朋友啊，因為隻有和她成為朋友，我才可以繼續的偷偷的看著衛萊啊！
無恥怎麽了？喜歡一個人就這麽無恥？隻是他恰巧是一個人的男朋友罷了。可是我並不想讓他知道我是這樣的一個人。
他來問我的時候，雖然我知道他也隻是想從我這裏知道一些她的喜好。我知道，這些我都知道，可是，我就是無法控製啊。
他笑得時候，牙齒白白的，也會摸摸頭來表示自己知道了“她原來是這樣啊”。我知道自己也就是這麽一些利用的價值了，可是我樂意啊。甚至是，在我們三個人出去吃飯的時候，他也會幫我買和她一樣的食物。不過就算這也隻是體貼又能怎樣？！我至少吃到了我喜歡的那個人給我買的吃的。
我不喜歡甜膩膩的又可以怎樣？口味可以改，我也試著開始和她一樣，喜歡她喜歡的口味，喜歡她喜歡的電影書籍，嚐試著和她類似的打扮。
她也有給我所謂的禮物，大大小小的，也是從那個時候我知道了，一切物品都不能按照大小來計算它的價值和價格，也認識到了隻有在雜誌上麵才可以看到的琳琅滿目。我甚至還收到過她專門為我買的內衣，按照她的說法，女孩子還是要把自己照顧的好好的，無論是外表還是內在。
我知道我自己被她感動著，我也知道自己收了這些，我甚至還自己去偷偷的搜索著這些東西的價格，我的父母，是不可能給我這樣的東西的。而且，也沒有人為我買過內衣，我的所有的女性的親屬，包括我的母親，自己都是很邋遢的，再不要說讓自己的外在內在高貴起來的想法。
我，也並不是無動於衷的。
我知道她喜歡圍巾，有一年吧，剛剛好是夏季，放暑假的時候，南方太熱了，有一些招工的會開出比往常更高的價格來吸引短期的打工的學生。我自己就找了一份兼職，假期的時候，也不想見我的父母，就去找打工。
當時是要穿玩偶的服裝，太熱了。我承認我沒有這樣子被熱過。腳底都是汗，最後還磨出了血泡。身上都是粘乎乎的，我的汗水就這樣子從頭皮冒出來，然後一下下的往眼睛裏麵鑽，最後是淚水和汗水一起混合著再流下來。
我穿著她給我的高級的內衣，甚至是內衣最後都可以掐出水來似的。我也不知道自己是怎麽堅持下來的，也許是羞恥感，也許是不想讓自己一直被動接受她的好處，我也知道自己沒那麽被動，我也想在年輕的時候，在該美麗的時候，在自己喜歡的男孩子麵前的時候，我不想讓自己看起來是邋遢又無能的。
大概是這些混合的無聊的情感，讓我堅持下來了自己的兼職，甚至是店長都覺得，我一個小身板的女孩子怎麽可能做下來。
但是我做到了啊，我告訴自己，就當是要瘦吧。
在拿到了一個月的短期薪水之後，我發瘋似的吃了一次哈根達斯，是那種冰激淩的火鍋，外加點了自己一直很想再吃的那些冰激淩球，店員都說是重複的問我還要點嗎？當然要啊，可是，吃到最後我自己真的要吐出來了，最後變成了幹嘔。
原來，所謂的冰激淩，也是會讓人惡心的啊！我看著冰激淩化掉，我一下子又笑了，笑著笑著又自己哭了起來。
店員跑來問我是不是需要什麽幫助。我知道自己看起來很狼狽，最後我也沒吃完，擦了眼淚鼻涕，又假裝自己什麽都沒發生似的付款，然後轉身就走了。
我用打工的錢給她買了一個絲巾，給他買了一個打火機。我知道這些都是我曾經不會買的，可是，我也想讓自己變成一個給予的那個人，會不會就像冰激淩那樣？
開學之後照例是我們三個人吃飯，他們都說我瘦了，我拿出來了自己準備的禮物，給了他們。說是謝謝他們兩個對我的幫助和照顧。
看著他們的驚訝的眼神，我好像覺得有一種報複性的快感，終於有一天我也可以變成給予者了嗎？
“謝謝你…我很喜歡的…我就知道你知道我喜歡小桃心啊…”她拆開了之後很興奮的說著。
“也謝謝你啊…”看到他打開之後禮貌的說著，我說不出是什麽樣的感受，難道這不是他喜歡的嗎？
不過，晚上迴去的時候，我躺在了宿舍的床上，錢一下子就花出去了，可是我並沒有想象當中的那般快活。這些錢足夠我兩個月的生活開銷了。
我為什麽不請他們吃個飯呢？
坦白說晚上的時間，那種粘乎乎的時間的消磨，讓我一點點的快感都沒有了。我懊悔，因為我不是她，怎麽做，都不是。想到了這一點我又覺得自己很惡心，然後腦海裏麵都是化掉的冰激淩的樣子。
既然不是在低溫的區域，那麽，這殘留的冰激淩，在這個夏天，根本就不可能一直存在啊！
我知道自己這樣子很卑鄙，不過卑鄙又怎麽樣呢？至少，我知道他有一次還錯把我當成了她。雖然我轉頭的時候他有一絲絲的失望和不好意思，不過，那又怎麽樣？！至少，我像她也成功了啊！
可是我還是像以前那樣，說，“哈哈，沒事，可能最近我們倆比較像連體嬰兒吧…”
然後看到他也笑了，失望變成了笑容呢。
也可能是這次錯認的事情之後，我越發的覺得他好像就在不知道的某一個時刻變成了自己的私有物品似的。
也是在這個時刻，突然有了一種，要搶過來的衝動吧。
明明，也是衛萊找過我說話啊。
明明，我也是個很不錯的人啊。
而且，明明，我也是喜歡著衛萊啊，比她喜歡衛萊還要多。
可是，感情，還真的沒這麽多“明明的事情”。
感情，還真的是一件很諷刺的事情——投入和產出的可能完全不是一個正反比的關係。
那麽我還要繼續喜歡他嗎？
我甚至是什麽時候喜歡他的都不知道。
梵語有一句話是我執，是以前看書的時候才知道的，我甚至都不太清楚自己到底是在執著什麽了。
執著著想要一份期待。
執著著自己的等待是值得的。
執著著衛萊一定可以感受到自己的這番努力，以及隱忍的不願意戳破關係的變態的單相思嗎？
迴憶是一個很可怕的東西，那些翻來覆去的縈繞，最後全部變成了諷刺我的畫麵了。
我腦海裏麵充斥得隻有她不停的告訴我的這些甜甜蜜蜜的瞬間。
“我給你說衛萊有時候特別好笑，放假的時候我去度假了，基本上就在玩也沒有和他聊天，然後我就告訴他，我想他了，每個白天每個夜晚每個小時每個分鍾每一秒都想他…你猜猜看衛萊是怎麽說得？”
“雖然是放假，可是我們不是說好要一起出國的嗎？你要不然就是玩要不然就是想我你怎麽看書啊…”
“我聽了一下子都樂了…我說那是和你撒嬌啊…你說說好玩不，他以前那麽精明的，現在這麽呆…哈哈…”
我都很認真聽完了，然後告訴她，男人在認真的時候才是看起來呆呆的，不然，以前有那麽多花言巧語，怎麽都不說了呢？不過也知道，也許她告訴我，也隻是分享一件她和他的趣事罷了。
可是，我不甘心啊！我很不甘心啊！我相當的不甘心啊！可是，我還是要和她成為朋友啊，因為隻有和她成為朋友，我才可以繼續的偷偷的看著衛萊啊！
無恥怎麽了？喜歡一個人就這麽無恥？隻是他恰巧是一個人的男朋友罷了。可是我並不想讓他知道我是這樣的一個人。
他來問我的時候，雖然我知道他也隻是想從我這裏知道一些她的喜好。我知道，這些我都知道，可是，我就是無法控製啊。
他笑得時候，牙齒白白的，也會摸摸頭來表示自己知道了“她原來是這樣啊”。我知道自己也就是這麽一些利用的價值了，可是我樂意啊。甚至是，在我們三個人出去吃飯的時候，他也會幫我買和她一樣的食物。不過就算這也隻是體貼又能怎樣？！我至少吃到了我喜歡的那個人給我買的吃的。
我不喜歡甜膩膩的又可以怎樣？口味可以改，我也試著開始和她一樣，喜歡她喜歡的口味，喜歡她喜歡的電影書籍，嚐試著和她類似的打扮。
她也有給我所謂的禮物，大大小小的，也是從那個時候我知道了，一切物品都不能按照大小來計算它的價值和價格，也認識到了隻有在雜誌上麵才可以看到的琳琅滿目。我甚至還收到過她專門為我買的內衣，按照她的說法，女孩子還是要把自己照顧的好好的，無論是外表還是內在。
我知道我自己被她感動著，我也知道自己收了這些，我甚至還自己去偷偷的搜索著這些東西的價格，我的父母，是不可能給我這樣的東西的。而且，也沒有人為我買過內衣，我的所有的女性的親屬，包括我的母親，自己都是很邋遢的，再不要說讓自己的外在內在高貴起來的想法。
我，也並不是無動於衷的。
我知道她喜歡圍巾，有一年吧，剛剛好是夏季，放暑假的時候，南方太熱了，有一些招工的會開出比往常更高的價格來吸引短期的打工的學生。我自己就找了一份兼職，假期的時候，也不想見我的父母，就去找打工。
當時是要穿玩偶的服裝，太熱了。我承認我沒有這樣子被熱過。腳底都是汗，最後還磨出了血泡。身上都是粘乎乎的，我的汗水就這樣子從頭皮冒出來，然後一下下的往眼睛裏麵鑽，最後是淚水和汗水一起混合著再流下來。
我穿著她給我的高級的內衣，甚至是內衣最後都可以掐出水來似的。我也不知道自己是怎麽堅持下來的，也許是羞恥感，也許是不想讓自己一直被動接受她的好處，我也知道自己沒那麽被動，我也想在年輕的時候，在該美麗的時候，在自己喜歡的男孩子麵前的時候，我不想讓自己看起來是邋遢又無能的。
大概是這些混合的無聊的情感，讓我堅持下來了自己的兼職，甚至是店長都覺得，我一個小身板的女孩子怎麽可能做下來。
但是我做到了啊，我告訴自己，就當是要瘦吧。
在拿到了一個月的短期薪水之後，我發瘋似的吃了一次哈根達斯，是那種冰激淩的火鍋，外加點了自己一直很想再吃的那些冰激淩球，店員都說是重複的問我還要點嗎？當然要啊，可是，吃到最後我自己真的要吐出來了，最後變成了幹嘔。
原來，所謂的冰激淩，也是會讓人惡心的啊！我看著冰激淩化掉，我一下子又笑了，笑著笑著又自己哭了起來。
店員跑來問我是不是需要什麽幫助。我知道自己看起來很狼狽，最後我也沒吃完，擦了眼淚鼻涕，又假裝自己什麽都沒發生似的付款，然後轉身就走了。
我用打工的錢給她買了一個絲巾，給他買了一個打火機。我知道這些都是我曾經不會買的，可是，我也想讓自己變成一個給予的那個人，會不會就像冰激淩那樣？
開學之後照例是我們三個人吃飯，他們都說我瘦了，我拿出來了自己準備的禮物，給了他們。說是謝謝他們兩個對我的幫助和照顧。
看著他們的驚訝的眼神，我好像覺得有一種報複性的快感，終於有一天我也可以變成給予者了嗎？
“謝謝你…我很喜歡的…我就知道你知道我喜歡小桃心啊…”她拆開了之後很興奮的說著。
“也謝謝你啊…”看到他打開之後禮貌的說著，我說不出是什麽樣的感受，難道這不是他喜歡的嗎？
不過，晚上迴去的時候，我躺在了宿舍的床上，錢一下子就花出去了，可是我並沒有想象當中的那般快活。這些錢足夠我兩個月的生活開銷了。
我為什麽不請他們吃個飯呢？
坦白說晚上的時間，那種粘乎乎的時間的消磨，讓我一點點的快感都沒有了。我懊悔，因為我不是她，怎麽做，都不是。想到了這一點我又覺得自己很惡心，然後腦海裏麵都是化掉的冰激淩的樣子。
既然不是在低溫的區域，那麽，這殘留的冰激淩，在這個夏天，根本就不可能一直存在啊！
我知道自己這樣子很卑鄙，不過卑鄙又怎麽樣呢？至少，我知道他有一次還錯把我當成了她。雖然我轉頭的時候他有一絲絲的失望和不好意思，不過，那又怎麽樣？！至少，我像她也成功了啊！
可是我還是像以前那樣，說，“哈哈，沒事，可能最近我們倆比較像連體嬰兒吧…”
然後看到他也笑了，失望變成了笑容呢。
也可能是這次錯認的事情之後，我越發的覺得他好像就在不知道的某一個時刻變成了自己的私有物品似的。
也是在這個時刻，突然有了一種，要搶過來的衝動吧。