我出身在一個很普通的家庭。我有普通的父母，他們就是在這個縣城長大，結婚，後來便有了我。他們的普通和生活的經驗，讓我也覺得好像他們的作為也就是這麽大了吧。
可是我想改變啊，我不想一輩子在這裏，如果一輩子都在這裏的話，那麽我就是複製黏貼了他們的生活。我不願意。
可是，如果說非常不好，倒也不是。因為雖然不好，但是比起那些真的悲慘的孩子，我也仿佛過的很舒心，因為我不需要顛沛流離，更加沒有什麽家庭暴力的事件。
可是，我依然不喜歡我的家庭。
出生的時候，奶奶是不喜歡我的，原因當然也很簡單，因為我不是一個男孩。然後外婆也不喜歡我，原因也很簡單，在一些地區，其實也已經把女孩當作了嫁出去的外人，因為媽媽不受重視，連帶我也是。
也很平凡的童年，媽媽那個時候年紀也小，她不懂怎麽帶孩子，其實我更加驚訝的在於，在媽媽那樣的態度之下，其實我還算沒過得不舒心。
但是父母的打罵讓我很快速的學會了怎麽樣觀察別人的臉色。別人開心或者是憤怒，在他們要做出反饋之前，我就已經知道要怎麽做了。是裝作什麽都不知道，還是說討好父母，甚至是，我做出什麽樣的表情和動作就會得到什麽樣的結果。這些事情，我是在很小的時候就學會了。
也不是沒有發過誓，也不是沒有抱怨過老天爺為什麽這樣對我。
“天降大任於斯人也必先苦其心誌勞其筋骨餓其體膚”。這一句話，我自己反複想了很多。可是也有天之驕子，苦了、勞了、累了就會得到結果，但是，我呢？很多人說是時間不夠長，時間夠了就會有結果。那麽，又要怎樣判斷時間的長短呢？最終的結果就是每個人的天賦和背景的不同會讓他們擁有不同的時間段。而那個時候，我突然意識到，我的天賦就是這樣，那麽我要改變我的命運，我就需要找到一個好的背景。
而且也是在那個時候，發現，人隻要笑眯眯的，就會好運。但是和愛笑的女孩運氣不會差不同，我笑了，對方就不知道我在想什麽。而一沉不變的笑，就是我最好的保護色。
但當我看到崔子昕的時候，就覺得為什麽人和人之間的差距會變這麽大。
我沒有比她差多少，為什麽她可以享受我一直很想要的呢？無論是物質的享受還是親情愛情的富餘。
這些，都是我曾經所沒有感受到的。
我想要這些啊，瘋狂的想要！
看到她對我說，“這個就送你吧我還有類似的”的時候，我心裏說不出的憋屈和說不出的哽噎。
憑什麽？！
或者是說，我為什麽要接受她的施舍？！
她隻是出身在一個好人家，我們，除了出身還會有什麽另外的完全不同的地方嗎？並沒有！
隻是因為我沒有，就要接受嗎？！
雖然我知道也許她隻是真的想送我禮物，或者是說她是不是也喜歡高高在上的感覺呢？我不知道，甚至是說我根本也很害怕知道真正的結果。
但是，最後我還是接受了，因為我也喜歡擁有的感覺，盡管是她買過的，盡管是她用過的，盡管是她收到的不曾打開的禮物。
我也間接的收了她別的禮物，有她爸爸媽媽給她寄來的各種各樣的禮物，有她的好朋友送給她的禮物，還有她的親人給她的禮物。
她帶我去她的公寓的時候，看著她的爸爸媽媽仔仔細細給她包裝了禮盒，還有她欣喜的告訴我這是她爸爸媽媽從國外寄給她的卡片。
我很想其實都把它們撕碎了，一片都不留。
最後的印象是公寓很大，而且，被她擺放的整整齊齊的各種擺件，每一件都很精致，她告訴我，還有的是她自己淘來的好東西呢，還告訴我是從哪裏哪裏帶來的。
我很認真笑著聽她說完了每一個東西的來源以及她的歡喜。到最後我真的記不清了，隻記得她的笑容，怎麽會那麽刺眼。
為什麽我沒有這樣的爸媽？！為什麽我隻有說考試考好了他們才會關注我？！為什麽隻有我拚了命的付出，卻從來沒有讓老天爺看我一眼呢？！哪怕就是一眼。
為什麽？！
我知道其實這個世界沒有這麽多為什麽，但是我還是很想問他們，問自己，或者是再問問她，為什麽你有但是我沒有？！
我知道我自己收了她給我的禮物，是不是我也要表示感謝？！我也感謝了，聽她的嘮叨，幫她去跑腿，給她安慰，看到她被別人說，我也必須要站出來。因為我需要的是她給我的原來曾經不屬於我的東西。至於別的，我想這也是代價吧。
我也並沒有不付出，我也知道她其實看起來很孤獨。我算是利用了她的孤獨感嗎？但是我又知道她需要，就像多年來已經習慣這樣子看人之後，我就可以知道她需要的是什麽——陪伴感。
這種無聊的東西，我根本的、完全的不需要啊，我需要的僅僅就是她給我的東西。東西比這種無聊的情感要值錢的多。
我知道我俗氣，但是我沒有錢，我又能做什麽呢？但是她有啊，她有錢，我有感情給她。我知道我們，算是各取所需的吧。
觸景生情，是此情此景還是別情別景？是身體在疼痛，還是說敏感在作祟？
我根本是不想知道的。結果對我而言都是一樣的，我需要她的錢，僅此。
我看到過衛萊飛奔出去，就隻為了追上崔子昕。
看他們兩個人就這樣一直一直走。不過，他們也不知道這樣的畫麵，被我捕捉了。
在拐角處的我也在想，怎麽我就不能遇到這樣的事情。我為什麽不行？！為什麽不是我呢？！
我也想有一個男生，疼我，愛我，保護我。這件事情很難嗎？
我努力的學習，盡可能的提高自己。我隻想有一個男生可以注意到我，可以，愛我。那這件事情看起來就是不能實現嗎？
崔子昕很快就陷入了戀愛，我知道的，她的表情騙不了我，而我也知道衛萊從我這裏得到關於崔子昕的消息。
我就像一個掮客一樣，我知道這個詞不對，可是我知道啊，我就是他們的掮客。
可是我自己也沒有發掘，和衛萊的說話，讓我自己也沒辦法坦然的麵對衛萊了。我知道了自己擁有了和崔子昕一樣的情感。這些騙不了我自己，或許我可以騙過別人，但是自己的心啊，這種事情，對自己，是假裝不了的。
可是我還是會認真的聽完他們兩個人的和我的對話，單獨的，兩個人的，有時又是我們三個人。
衛萊說過把他的好哥們介紹給我，你說那個時候我是不是傻，我明明這麽愛錢，這麽自私，他的好哥們也不差，很奇怪，我拒絕了。
一向愛錢如命不要臉的我，拒絕了。
事後想一想我自己都詫異，我果然是和崔子昕相處久了嗎？什麽時候輪到了自己有了決定權的時候？我都呆了。
可是，也不要臉的想過，和好哥們一起，然後有了接觸衛萊的機會，可以四個人一起玩。
一旦有了這種想法，自己覺得不舒服，就好像是背對著自己的愛人做了壞事一樣。我不要當一個徹徹底底的壞人。
可是，我也已經不是一個好人了。
當我知道了自己的感情，那我願意守著衛萊等著衛萊啊。
我知道這種想法不好，可是和他們兩個相處的時間，也久了。
久了，人也懶了，也越發的不想再挪動了。
可是我想改變啊，我不想一輩子在這裏，如果一輩子都在這裏的話，那麽我就是複製黏貼了他們的生活。我不願意。
可是，如果說非常不好，倒也不是。因為雖然不好，但是比起那些真的悲慘的孩子，我也仿佛過的很舒心，因為我不需要顛沛流離，更加沒有什麽家庭暴力的事件。
可是，我依然不喜歡我的家庭。
出生的時候，奶奶是不喜歡我的，原因當然也很簡單，因為我不是一個男孩。然後外婆也不喜歡我，原因也很簡單，在一些地區，其實也已經把女孩當作了嫁出去的外人，因為媽媽不受重視，連帶我也是。
也很平凡的童年，媽媽那個時候年紀也小，她不懂怎麽帶孩子，其實我更加驚訝的在於，在媽媽那樣的態度之下，其實我還算沒過得不舒心。
但是父母的打罵讓我很快速的學會了怎麽樣觀察別人的臉色。別人開心或者是憤怒，在他們要做出反饋之前，我就已經知道要怎麽做了。是裝作什麽都不知道，還是說討好父母，甚至是，我做出什麽樣的表情和動作就會得到什麽樣的結果。這些事情，我是在很小的時候就學會了。
也不是沒有發過誓，也不是沒有抱怨過老天爺為什麽這樣對我。
“天降大任於斯人也必先苦其心誌勞其筋骨餓其體膚”。這一句話，我自己反複想了很多。可是也有天之驕子，苦了、勞了、累了就會得到結果，但是，我呢？很多人說是時間不夠長，時間夠了就會有結果。那麽，又要怎樣判斷時間的長短呢？最終的結果就是每個人的天賦和背景的不同會讓他們擁有不同的時間段。而那個時候，我突然意識到，我的天賦就是這樣，那麽我要改變我的命運，我就需要找到一個好的背景。
而且也是在那個時候，發現，人隻要笑眯眯的，就會好運。但是和愛笑的女孩運氣不會差不同，我笑了，對方就不知道我在想什麽。而一沉不變的笑，就是我最好的保護色。
但當我看到崔子昕的時候，就覺得為什麽人和人之間的差距會變這麽大。
我沒有比她差多少，為什麽她可以享受我一直很想要的呢？無論是物質的享受還是親情愛情的富餘。
這些，都是我曾經所沒有感受到的。
我想要這些啊，瘋狂的想要！
看到她對我說，“這個就送你吧我還有類似的”的時候，我心裏說不出的憋屈和說不出的哽噎。
憑什麽？！
或者是說，我為什麽要接受她的施舍？！
她隻是出身在一個好人家，我們，除了出身還會有什麽另外的完全不同的地方嗎？並沒有！
隻是因為我沒有，就要接受嗎？！
雖然我知道也許她隻是真的想送我禮物，或者是說她是不是也喜歡高高在上的感覺呢？我不知道，甚至是說我根本也很害怕知道真正的結果。
但是，最後我還是接受了，因為我也喜歡擁有的感覺，盡管是她買過的，盡管是她用過的，盡管是她收到的不曾打開的禮物。
我也間接的收了她別的禮物，有她爸爸媽媽給她寄來的各種各樣的禮物，有她的好朋友送給她的禮物，還有她的親人給她的禮物。
她帶我去她的公寓的時候，看著她的爸爸媽媽仔仔細細給她包裝了禮盒，還有她欣喜的告訴我這是她爸爸媽媽從國外寄給她的卡片。
我很想其實都把它們撕碎了，一片都不留。
最後的印象是公寓很大，而且，被她擺放的整整齊齊的各種擺件，每一件都很精致，她告訴我，還有的是她自己淘來的好東西呢，還告訴我是從哪裏哪裏帶來的。
我很認真笑著聽她說完了每一個東西的來源以及她的歡喜。到最後我真的記不清了，隻記得她的笑容，怎麽會那麽刺眼。
為什麽我沒有這樣的爸媽？！為什麽我隻有說考試考好了他們才會關注我？！為什麽隻有我拚了命的付出，卻從來沒有讓老天爺看我一眼呢？！哪怕就是一眼。
為什麽？！
我知道其實這個世界沒有這麽多為什麽，但是我還是很想問他們，問自己，或者是再問問她，為什麽你有但是我沒有？！
我知道我自己收了她給我的禮物，是不是我也要表示感謝？！我也感謝了，聽她的嘮叨，幫她去跑腿，給她安慰，看到她被別人說，我也必須要站出來。因為我需要的是她給我的原來曾經不屬於我的東西。至於別的，我想這也是代價吧。
我也並沒有不付出，我也知道她其實看起來很孤獨。我算是利用了她的孤獨感嗎？但是我又知道她需要，就像多年來已經習慣這樣子看人之後，我就可以知道她需要的是什麽——陪伴感。
這種無聊的東西，我根本的、完全的不需要啊，我需要的僅僅就是她給我的東西。東西比這種無聊的情感要值錢的多。
我知道我俗氣，但是我沒有錢，我又能做什麽呢？但是她有啊，她有錢，我有感情給她。我知道我們，算是各取所需的吧。
觸景生情，是此情此景還是別情別景？是身體在疼痛，還是說敏感在作祟？
我根本是不想知道的。結果對我而言都是一樣的，我需要她的錢，僅此。
我看到過衛萊飛奔出去，就隻為了追上崔子昕。
看他們兩個人就這樣一直一直走。不過，他們也不知道這樣的畫麵，被我捕捉了。
在拐角處的我也在想，怎麽我就不能遇到這樣的事情。我為什麽不行？！為什麽不是我呢？！
我也想有一個男生，疼我，愛我，保護我。這件事情很難嗎？
我努力的學習，盡可能的提高自己。我隻想有一個男生可以注意到我，可以，愛我。那這件事情看起來就是不能實現嗎？
崔子昕很快就陷入了戀愛，我知道的，她的表情騙不了我，而我也知道衛萊從我這裏得到關於崔子昕的消息。
我就像一個掮客一樣，我知道這個詞不對，可是我知道啊，我就是他們的掮客。
可是我自己也沒有發掘，和衛萊的說話，讓我自己也沒辦法坦然的麵對衛萊了。我知道了自己擁有了和崔子昕一樣的情感。這些騙不了我自己，或許我可以騙過別人，但是自己的心啊，這種事情，對自己，是假裝不了的。
可是我還是會認真的聽完他們兩個人的和我的對話，單獨的，兩個人的，有時又是我們三個人。
衛萊說過把他的好哥們介紹給我，你說那個時候我是不是傻，我明明這麽愛錢，這麽自私，他的好哥們也不差，很奇怪，我拒絕了。
一向愛錢如命不要臉的我，拒絕了。
事後想一想我自己都詫異，我果然是和崔子昕相處久了嗎？什麽時候輪到了自己有了決定權的時候？我都呆了。
可是，也不要臉的想過，和好哥們一起，然後有了接觸衛萊的機會，可以四個人一起玩。
一旦有了這種想法，自己覺得不舒服，就好像是背對著自己的愛人做了壞事一樣。我不要當一個徹徹底底的壞人。
可是，我也已經不是一個好人了。
當我知道了自己的感情，那我願意守著衛萊等著衛萊啊。
我知道這種想法不好，可是和他們兩個相處的時間，也久了。
久了，人也懶了，也越發的不想再挪動了。