結果偽裝成觀眾的記者立馬活躍了起來，有一個甚至衝破了封鎖線，跑到了台上來問我：“貞子小姐，請問您為什麽突然笑了起來？是對今天的征婚成功很有把握嗎？還是……您已經知道了今天的征婚男士的聯係方式？”
我心說我因為一句話笑了也跟你們一點關係也沒有啊，但我還是裝作十分矜持的樣子：“這個嘛……我對今天的征婚確實比較有把握（征不到的把握）。至於我有沒有男士的聯係方式嗎……這個，恐怕你要問主持鬼w了。”說罷，我又十分矜持地朝主持鬼w笑了一下。我看見主持鬼w的臉抽搐了一下。這下，別提我有多爽了！因為我每一次看這個節目，最先看到的都是w這張萬年不變的冰山鬼臉，用他那破鑼嗓子念著毫無情趣的廣告詞。一個小時的節目，起碼要念30分鍾的廣告。所以每一次我看這個節目，都是看嘉賓出場了，就走，上外麵溜達溜達啊……興許還能吃碗麵……然後迴到家正好趕上w下場。
記者也不是傻子，他們聽罷立刻撲向主持鬼w。“w先生，如果我沒記錯的話，台規裏不是寫著“嚴禁主持鬼將男嘉賓的聯係方式透露”的嗎？請問，是你確信台長不會懲罰你，還是另有他法？”“是啊是啊，難道說你跟貞子小姐之間有什麽見不得人的關係？”一聽這話，我的手猛一抽筋，結果本來要粗略地修修指甲，一下子變成剪指甲了。結果我這個吃虧的還沒說什麽，那18個人（伽椰子跟我一樣，是專門挑事，興風作浪的，然後我們還能把責任推給別人，裝得一臉無辜。）立刻炮轟主持鬼w。11號是位漂亮有活力的女鬼，立馬衝上去，拽著主持鬼w，惡狠狠地說：“老娘給你的十萬冥幣的紅包呢？還給老娘！你出爾反爾，不是說要把3號留給我的嗎？你個騙子！”這下子，本來這個女鬼能做善鬼的，立馬變成煞鬼了。3號是名老師，看上去挺文靜，當然，說話也挺文靜。3號立馬把主持鬼w推倒，居高臨下地說：“你個背信棄義不講信義沒有良心把良心給狗狗都不吃的偽君鬼！我詛咒你家靠山山倒喝水水枯身敗名裂遺臭萬年！”主持鬼被那18個看似柔弱但內心卻十分強大的女王給嚇到了，趴在地上，跟顆蔫了的小白菜似的。結果這時候樂隊老師正好很配景的放了《小白菜》：小白菜，地裏黃，三四歲，沒了娘……
我看不下去了（雖然我很享受），然後我就氣沉丹田，大吼了一聲：“你們不想看看個個都是鑽石王老五的男嘉賓嗎？”僅這一句，全場肅靜。剛才還罵的熱火朝天的女嘉賓們個個都紛紛掏出小鏡子開始補妝，又開始學著裝淑女。我很替那些男嘉賓們後悔，在這看見一淑女美眉，帶迴家立馬升級成了暴躁老虎……嘖嘖。但是，等男嘉賓出場後，我恨不得給自己幾耳光（想象中的，畢竟我下不了手），好好打打自己這張很欠揍的嘴。
音樂聲再次響起，男嘉賓1號登場。這位男嘉賓長得……對不起天對不起地辜負了黨和人民！但是，這個男嘉賓卻仍然很傲氣地說：“我想找的女鬼一定要有一雙大眼睛，是一個胖子！”我迅速環顧了一下四周，貌似個個都很苗條。我就站在那兒，也不說話，也不看他。那位自我感覺灰常良好的男鬼忍不住了：“貞子，你為什麽不看我呢？我覺得你挺符合我的要求啊！”就最後一句話給我惹火了，我這瘦的不行的腰身，居然符合你的要求？那個女鬼願意聽到別人說她胖的？我也不管了，拿過話筒，仍是很矜持：“哦，是嗎？我不看你是因為我眼裏有沙子，怕玷汙了你的完美形象！我覺得您來這兒是來錯了，因為這裏的女嘉賓都不符合你的要求，我建議你到甲亢醫院去看一下，那裏都是符合你要求的大眼胖子！”說罷，我立刻狠狠地滅了燈，然後又像恍然大悟似的，“哦，對了，友情提示一下，響水它不開，開水它不響，贈你勉勵！”伽椰子一看我滅燈了，她也緊跟著滅燈了。w發現了，連忙問：“請問，伽椰子小姐，你又為何滅燈？”伽椰子露出八顆牙齒，對著鏡頭燦爛的一笑：“因為我家不需要辟邪！”伽椰子說出的話柔柔的，但話語可是那麽狠毒。我就納悶了，原來在家怎麽沒發現呢？
全場哈哈大笑，包括w在內，我看見那位男鬼臉色由白轉紫，由紫轉黑，由黑轉為更黑……總之，在短短數十秒時間內，男嘉賓已經完成了“赤橙黃綠青藍紫”的變臉。我看了，不禁感歎，這才是真正的變臉絕活啊！
其他女嘉賓看了我倆，再看了看屏幕上的資料，再看我倆時，眼神裏滿是不屑和唾棄以及鄙視，還有“神經病”這三字的含義。我抬頭看了看屏幕，上麵的收入一欄裏寫著：“雇了比爾蓋趴，至今仍在數錢，每日還能增加冥幣90000000（屏幕太小，這個0是從北京到我家的距離）”
再環顧一圈，發現除了我和伽椰子，滿場都是胖子。有些女鬼速度慢，還在往衣服裏塞著海綿，往嘴裏含著水。我啞然失笑：“原來都說‘一口不能吃成個大胖子’，這下子我可知道了。”
男鬼在舞台上傲氣地說：“選我吧，我會給你高檔次的歡笑！”這句話一出，眾女鬼都瘋狂了。1號和11號爭著搶：“男嘉賓，你看我行嗎？”“男嘉賓，我是一個胖子，一個大眼胖子，你看我行嗎？”那個男嘉賓很驕傲地衝我抬了抬下巴，意思是我不識貨，那麽多女鬼都搶著要他。我才懶得搭理他，站在那裏無所事事。男嘉賓衝w耳語了幾聲，我就有種直覺，這家夥不會輕易放過我。
果然，w發話了：“貞子小姐，如果再給你一次機會，你會不會滅燈？”我就知道，我就知道！我有些火大了：“我對你隻能說，上帝創造你是個奇跡，你能活下來全靠你的勇氣，你長得太辟邪了，老鼠見你都繞道走！”
結果那位男鬼聽到我說的話，就開始笑，而且還是那種言情小說裏最妖媚的笑：邪笑。往常，上網看那些美男邪笑，都覺得，啊！好帥啊！我好想撲上去啊！（…………）
但看這位男鬼邪笑，除了嘔吐，似乎沒有更好的選擇了。（邪笑：我被這位男鬼玷汙了……）
這位男鬼終於放過我了，他隨便選了個女鬼就下場了。下場時，他衝著鏡頭說：“我覺得貞子一定是喜歡我的，因為女鬼的話要按反方向去理解，她越不喜歡我，就說明她越害羞，越喜歡我。貞子！我還會迴來的！”（這個下場感言會放到場內的，被所有人看到）
我聽了，更加難過了：“天啊！我招你惹你了？為什麽下了場還不放過我？”
話說2號男鬼上來十分拉風。還上來30名年輕靚麗的女鬼伴舞。我心裏麵暗自嘀咕：哥們，你是來征婚的？還是來炫耀你的伴舞的？
最最誇張的是，居然那些女鬼還搬上來一組沙發，那名男鬼躺在沙發上，一名女鬼給他喂葡萄？！結果那男鬼張口就是一句：“奴家不要帶皮的葡萄！”
一看這種人妖我就來氣，雖然我是偽娘控，但這僅限於動漫，真人我是絕對接受不了的！立刻以光速滅了燈：“呀，對不起，我來這裏是找男鬼的，而不是找閨蜜的！”
伽椰子一看我滅燈，又想跟在我後麵滅燈，我立馬搖頭，伽椰子看到了，停止了按燈的動作。這個笨椰子！我一滅燈她就滅燈，傻子都能看出我倆是串通好的啊！
那名男鬼聽見了，竟然臉紅害羞了！他扭扭捏捏地嬌聲說：“其實咱家也可以陽剛的嘛！”
我聽了，連想死的心都有了！我拿過話筒：“那對不起，我收迴剛才的話。”我看見那名男鬼很高興，然後下一句話就出來了，“可是我要的男鬼不是太監！更不是人妖！”
那名男鬼立馬僵住了。
w連忙打圓場：“讓我們看看男嘉賓的資料。”
收入一欄裏，每日的收入抵得上我們一年的收入，要求竟然是“希望能找到一位很陽剛的女子來保護弱小的我”哇咧？！這位童鞋該不會真的讓我說中成“人妖”了吧？！看來我這張破嘴真是詛咒靈驗！
伽椰子很識時務地滅了燈：“我還想找一位男鬼保護我呢！請問弱小的您能保護我嗎？”那名男鬼呆住，沒有繼續追問。
於是，剛才的海綿又被那些女鬼派上了用場，都塞胳膊那裏，裝出自己肌肉發達的樣子。
那名男鬼下場的時候更加誇張，那些伴舞的把沙發抬了起來，男鬼慵懶地躺在上麵，領走了一名女鬼。
下場時，他說：“奴家隻不過是嬌弱了一點，其實，其實，奴家也很陽剛的嘛！”
繼續無語中。。。。。最後一名男嘉賓上場了。這名男嘉賓十分的陽剛，渾身上下都是腱子肉。但十分可惜的是，這名男嘉賓的個子還沒有享譽海內外的武大郎高。
這一次換伽椰子先滅燈了。看著主持鬼w 一臉的困惑，伽椰子笑顏如花地說：“我可不希望我有一名小弟弟，這樣的話，別人會說我有戀童癖的。”狠！這句話比我的任何一句都要狠！椰子，這局你贏了！
那名男鬼豪氣萬千地說：“不會的！我會保護你的！”這迴換我笑了：“小朋友，我們這裏的征婚要求成年鬼鬼才能參加的，乖，要玩迴家去玩。”
場內笑聲一片。那名男鬼有些氣惱，掏出身份證往桌子上一拍：“可是我有身份證！”我笑得更加燦爛了：“這年頭是個鬼都有身份證的，不是成年鬼才有的。何況了，這年頭什麽都可以是假的，連學曆都可以是假的，身份證又算得了什麽？”
說罷，我就立刻滅了燈，不給他解釋的機會。
這位鬼的收入也很高，也是隨便領了一位女鬼就下場了。下場感言是：“不要以貌取人！我也是成年鬼！”
節目結束了，我迴到家裏舒舒服服地趴在床上，打開電腦，發現到處都是關於我的評論。“貞子，你好帥！我們挺你！”“貞子上台根本就是炒作！假借征婚，實為炒作！”我伸了個懶腰，管他呢，反正噩夢結束了。
一清早，電話鈴就跟催命鈴似的，一波接著一波。我睡眼惺忪地起來接了電話：“喂？你哪位？”“貞子，我是1號男嘉賓啊，我現在整容了，你稀罕不？”“啊？媽呀？見鬼了……”
我心說我因為一句話笑了也跟你們一點關係也沒有啊，但我還是裝作十分矜持的樣子：“這個嘛……我對今天的征婚確實比較有把握（征不到的把握）。至於我有沒有男士的聯係方式嗎……這個，恐怕你要問主持鬼w了。”說罷，我又十分矜持地朝主持鬼w笑了一下。我看見主持鬼w的臉抽搐了一下。這下，別提我有多爽了！因為我每一次看這個節目，最先看到的都是w這張萬年不變的冰山鬼臉，用他那破鑼嗓子念著毫無情趣的廣告詞。一個小時的節目，起碼要念30分鍾的廣告。所以每一次我看這個節目，都是看嘉賓出場了，就走，上外麵溜達溜達啊……興許還能吃碗麵……然後迴到家正好趕上w下場。
記者也不是傻子，他們聽罷立刻撲向主持鬼w。“w先生，如果我沒記錯的話，台規裏不是寫著“嚴禁主持鬼將男嘉賓的聯係方式透露”的嗎？請問，是你確信台長不會懲罰你，還是另有他法？”“是啊是啊，難道說你跟貞子小姐之間有什麽見不得人的關係？”一聽這話，我的手猛一抽筋，結果本來要粗略地修修指甲，一下子變成剪指甲了。結果我這個吃虧的還沒說什麽，那18個人（伽椰子跟我一樣，是專門挑事，興風作浪的，然後我們還能把責任推給別人，裝得一臉無辜。）立刻炮轟主持鬼w。11號是位漂亮有活力的女鬼，立馬衝上去，拽著主持鬼w，惡狠狠地說：“老娘給你的十萬冥幣的紅包呢？還給老娘！你出爾反爾，不是說要把3號留給我的嗎？你個騙子！”這下子，本來這個女鬼能做善鬼的，立馬變成煞鬼了。3號是名老師，看上去挺文靜，當然，說話也挺文靜。3號立馬把主持鬼w推倒，居高臨下地說：“你個背信棄義不講信義沒有良心把良心給狗狗都不吃的偽君鬼！我詛咒你家靠山山倒喝水水枯身敗名裂遺臭萬年！”主持鬼被那18個看似柔弱但內心卻十分強大的女王給嚇到了，趴在地上，跟顆蔫了的小白菜似的。結果這時候樂隊老師正好很配景的放了《小白菜》：小白菜，地裏黃，三四歲，沒了娘……
我看不下去了（雖然我很享受），然後我就氣沉丹田，大吼了一聲：“你們不想看看個個都是鑽石王老五的男嘉賓嗎？”僅這一句，全場肅靜。剛才還罵的熱火朝天的女嘉賓們個個都紛紛掏出小鏡子開始補妝，又開始學著裝淑女。我很替那些男嘉賓們後悔，在這看見一淑女美眉，帶迴家立馬升級成了暴躁老虎……嘖嘖。但是，等男嘉賓出場後，我恨不得給自己幾耳光（想象中的，畢竟我下不了手），好好打打自己這張很欠揍的嘴。
音樂聲再次響起，男嘉賓1號登場。這位男嘉賓長得……對不起天對不起地辜負了黨和人民！但是，這個男嘉賓卻仍然很傲氣地說：“我想找的女鬼一定要有一雙大眼睛，是一個胖子！”我迅速環顧了一下四周，貌似個個都很苗條。我就站在那兒，也不說話，也不看他。那位自我感覺灰常良好的男鬼忍不住了：“貞子，你為什麽不看我呢？我覺得你挺符合我的要求啊！”就最後一句話給我惹火了，我這瘦的不行的腰身，居然符合你的要求？那個女鬼願意聽到別人說她胖的？我也不管了，拿過話筒，仍是很矜持：“哦，是嗎？我不看你是因為我眼裏有沙子，怕玷汙了你的完美形象！我覺得您來這兒是來錯了，因為這裏的女嘉賓都不符合你的要求，我建議你到甲亢醫院去看一下，那裏都是符合你要求的大眼胖子！”說罷，我立刻狠狠地滅了燈，然後又像恍然大悟似的，“哦，對了，友情提示一下，響水它不開，開水它不響，贈你勉勵！”伽椰子一看我滅燈了，她也緊跟著滅燈了。w發現了，連忙問：“請問，伽椰子小姐，你又為何滅燈？”伽椰子露出八顆牙齒，對著鏡頭燦爛的一笑：“因為我家不需要辟邪！”伽椰子說出的話柔柔的，但話語可是那麽狠毒。我就納悶了，原來在家怎麽沒發現呢？
全場哈哈大笑，包括w在內，我看見那位男鬼臉色由白轉紫，由紫轉黑，由黑轉為更黑……總之，在短短數十秒時間內，男嘉賓已經完成了“赤橙黃綠青藍紫”的變臉。我看了，不禁感歎，這才是真正的變臉絕活啊！
其他女嘉賓看了我倆，再看了看屏幕上的資料，再看我倆時，眼神裏滿是不屑和唾棄以及鄙視，還有“神經病”這三字的含義。我抬頭看了看屏幕，上麵的收入一欄裏寫著：“雇了比爾蓋趴，至今仍在數錢，每日還能增加冥幣90000000（屏幕太小，這個0是從北京到我家的距離）”
再環顧一圈，發現除了我和伽椰子，滿場都是胖子。有些女鬼速度慢，還在往衣服裏塞著海綿，往嘴裏含著水。我啞然失笑：“原來都說‘一口不能吃成個大胖子’，這下子我可知道了。”
男鬼在舞台上傲氣地說：“選我吧，我會給你高檔次的歡笑！”這句話一出，眾女鬼都瘋狂了。1號和11號爭著搶：“男嘉賓，你看我行嗎？”“男嘉賓，我是一個胖子，一個大眼胖子，你看我行嗎？”那個男嘉賓很驕傲地衝我抬了抬下巴，意思是我不識貨，那麽多女鬼都搶著要他。我才懶得搭理他，站在那裏無所事事。男嘉賓衝w耳語了幾聲，我就有種直覺，這家夥不會輕易放過我。
果然，w發話了：“貞子小姐，如果再給你一次機會，你會不會滅燈？”我就知道，我就知道！我有些火大了：“我對你隻能說，上帝創造你是個奇跡，你能活下來全靠你的勇氣，你長得太辟邪了，老鼠見你都繞道走！”
結果那位男鬼聽到我說的話，就開始笑，而且還是那種言情小說裏最妖媚的笑：邪笑。往常，上網看那些美男邪笑，都覺得，啊！好帥啊！我好想撲上去啊！（…………）
但看這位男鬼邪笑，除了嘔吐，似乎沒有更好的選擇了。（邪笑：我被這位男鬼玷汙了……）
這位男鬼終於放過我了，他隨便選了個女鬼就下場了。下場時，他衝著鏡頭說：“我覺得貞子一定是喜歡我的，因為女鬼的話要按反方向去理解，她越不喜歡我，就說明她越害羞，越喜歡我。貞子！我還會迴來的！”（這個下場感言會放到場內的，被所有人看到）
我聽了，更加難過了：“天啊！我招你惹你了？為什麽下了場還不放過我？”
話說2號男鬼上來十分拉風。還上來30名年輕靚麗的女鬼伴舞。我心裏麵暗自嘀咕：哥們，你是來征婚的？還是來炫耀你的伴舞的？
最最誇張的是，居然那些女鬼還搬上來一組沙發，那名男鬼躺在沙發上，一名女鬼給他喂葡萄？！結果那男鬼張口就是一句：“奴家不要帶皮的葡萄！”
一看這種人妖我就來氣，雖然我是偽娘控，但這僅限於動漫，真人我是絕對接受不了的！立刻以光速滅了燈：“呀，對不起，我來這裏是找男鬼的，而不是找閨蜜的！”
伽椰子一看我滅燈，又想跟在我後麵滅燈，我立馬搖頭，伽椰子看到了，停止了按燈的動作。這個笨椰子！我一滅燈她就滅燈，傻子都能看出我倆是串通好的啊！
那名男鬼聽見了，竟然臉紅害羞了！他扭扭捏捏地嬌聲說：“其實咱家也可以陽剛的嘛！”
我聽了，連想死的心都有了！我拿過話筒：“那對不起，我收迴剛才的話。”我看見那名男鬼很高興，然後下一句話就出來了，“可是我要的男鬼不是太監！更不是人妖！”
那名男鬼立馬僵住了。
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收入一欄裏，每日的收入抵得上我們一年的收入，要求竟然是“希望能找到一位很陽剛的女子來保護弱小的我”哇咧？！這位童鞋該不會真的讓我說中成“人妖”了吧？！看來我這張破嘴真是詛咒靈驗！
伽椰子很識時務地滅了燈：“我還想找一位男鬼保護我呢！請問弱小的您能保護我嗎？”那名男鬼呆住，沒有繼續追問。
於是，剛才的海綿又被那些女鬼派上了用場，都塞胳膊那裏，裝出自己肌肉發達的樣子。
那名男鬼下場的時候更加誇張，那些伴舞的把沙發抬了起來，男鬼慵懶地躺在上麵，領走了一名女鬼。
下場時，他說：“奴家隻不過是嬌弱了一點，其實，其實，奴家也很陽剛的嘛！”
繼續無語中。。。。。最後一名男嘉賓上場了。這名男嘉賓十分的陽剛，渾身上下都是腱子肉。但十分可惜的是，這名男嘉賓的個子還沒有享譽海內外的武大郎高。
這一次換伽椰子先滅燈了。看著主持鬼w 一臉的困惑，伽椰子笑顏如花地說：“我可不希望我有一名小弟弟，這樣的話，別人會說我有戀童癖的。”狠！這句話比我的任何一句都要狠！椰子，這局你贏了！
那名男鬼豪氣萬千地說：“不會的！我會保護你的！”這迴換我笑了：“小朋友，我們這裏的征婚要求成年鬼鬼才能參加的，乖，要玩迴家去玩。”
場內笑聲一片。那名男鬼有些氣惱，掏出身份證往桌子上一拍：“可是我有身份證！”我笑得更加燦爛了：“這年頭是個鬼都有身份證的，不是成年鬼才有的。何況了，這年頭什麽都可以是假的，連學曆都可以是假的，身份證又算得了什麽？”
說罷，我就立刻滅了燈，不給他解釋的機會。
這位鬼的收入也很高，也是隨便領了一位女鬼就下場了。下場感言是：“不要以貌取人！我也是成年鬼！”
節目結束了，我迴到家裏舒舒服服地趴在床上，打開電腦，發現到處都是關於我的評論。“貞子，你好帥！我們挺你！”“貞子上台根本就是炒作！假借征婚，實為炒作！”我伸了個懶腰，管他呢，反正噩夢結束了。
一清早，電話鈴就跟催命鈴似的，一波接著一波。我睡眼惺忪地起來接了電話：“喂？你哪位？”“貞子，我是1號男嘉賓啊，我現在整容了，你稀罕不？”“啊？媽呀？見鬼了……”