可是說歸說，木已成舟，也不是憑我倆一兩句抗議就可以搞定的。
當天晚上我就做了一個夢，夢見一個主持鬼大喊：“hello，everybody！歡迎收看《巧牽姻緣》，我是主持鬼w，歡迎今天的嘉賓！”
1號是位黃臉婆，對著鏡頭頻頻放電，最惡心的最後還來個飛吻……惡心死了！
2號是位年輕漂亮的姑娘，她對著鏡頭嬌嗔：“我想找一位富家男，你就是我苦苦尋覓的那位嗎？”
3號是位教師，拿著教鞭指著鏡頭：“你願意拜倒在我美麗的石榴裙下嗎？”
4號是我，我愣愣的說：“有人願意找我共敘姻緣嗎？”
男嘉賓是位窮小子，但長相帥氣。一上來我就毫不客氣的滅了燈（反正我來這裏也是打磨時間，被俊雄逼上來的）。
這時主持人好奇了：“請問貞子小姐，你為什麽滅燈了？難道他不符合你的擇偶標準嗎？”
“我，我，我不喜歡太帥的，沒有安全感。”我沒想到主持人竟會提問，說的有點磕磕巴巴的。
“哦，這樣啊，看來‘蘿卜青菜，各有所愛’，每個人的審美水平不同，自然擇偶標準也不同。”主持人點點頭。
接下來上場的選手均已各種理由被我滅了燈，這下子各種報道都出來了：“征婚？炒作！”、“無故征婚，實為炒作！”……
主持人瞪著我：“你這個炒作鬼！說！你的目的是什麽！”“我，我真的沒目的啊！”我慌亂的解釋。
“呸，誰信！”“就是，把她趕走！”……各種聲音從四麵八方傳來，我惶恐的躲避，警察也來了，一臉嚴肅地對我說：“貞子，我宣布你以擾亂社會秩序罪被捕了……”
我嚇的一下子張開了眼睛，發現這隻是一場夢，嚇死我了。
不對！我肯定還沒醒，要不然怎麽會還有警笛聲呢？我四處望了望，發現俊雄那個小鬼，竟然把我的鬧鈴由“貞子，貞子，我們愛你”（伽椰子：……）改為了“嗚哇嗚哇……”（俊雄：喂，那是警笛聲哎！）怪不得我會夢見警察來了。
再一看鬧鈴，完了完了！現在已經27點183分了！節目就要開播了！（鬼鬼的時間跟人類的時間不一樣，特此說明）“啊……啊……”我驚慌地從廚房晃到廁所，又從廁所晃到臥室，來迴地晃蕩。砰！我的神啊！“伽椰子！你能不能看著點路啊！”我捂著椰子大的包齜牙咧嘴地說道。
“還囉嗦！再囉嗦趕不上節目了！讓開，不要擋著伽椰子我的輝煌的星光大道！”伽椰子眼中滿是金光。“好好，貞子我不擋著您那，來，您老愛幹嘛幹嘛去，啊，東邊有條河，西邊有家殯儀館，南邊還有一家‘找死專賣店’，您愛去哪家去哪家，反正折騰到最後，這個小匣子（空著手比劃了一下）才是您永遠的家。”我很不屑地說了句。
伽椰子大概讓我撞了一下，腦袋轉不過來彎，還說：“謝謝啊！”看看，人品問題，連人家取笑她她都不知道，咳，真是……
出了門，攔輛飛的（馬車類似於三輪，而飛的則就是飛起來的出租車）。坐到車上，那位中年老鬼問我：“你去哪？”“死鬼大街旁邊的龍蝦一條巷，然後再左拐，拐到電視台。”
“那邊太遠了，我不去，你走吧！”“喂……”還沒等我反應過來，那老鬼直接把我踢出座位，關上車門，揚長而去。“你給我等著！我一定要投訴你！投訴你拒載！你等著吧！”我憤憤地朝著遠方嘀咕著。可是投訴也要等到以後我有時間了啊。
沒辦法，我隻得跟個招財貓站在馬路旁繼續攔車。等了好久，又攔到一輛。喲，這個鬼可年輕了，看來應該剛死不久。（俊雄：你就非要用這麽煞風景的詞來描述嗎？貞子：那難道要我用“這個女鬼名叫【撒巴斯加洛斯】，她身穿【茄布拉吉】牌的草綠色外套，顯得十分年輕，看來剛剛掛掉”這樣描述麽？俊雄【心悅誠服】：您繼續……）“我要到死鬼大街旁邊的龍蝦一條巷，然後再左拐，拐到電視台。”我直接報出地名，又很不放心地多問了一句：“你不會拒載吧？”“那倒不會，隻是我沒看出來你膽子這麽大。”那位年輕女鬼說話了。
“我膽子大？我怎麽不知道？”我心想，這是哪門子的事啊，怎麽又能扯到這事上了。
這時，飛的已經起飛了。“你還敢吃小龍蝦啊！現在都沒鬼敢吃了呢，都在傳小龍蝦被洗蝦粉洗過，都不能吃了。前幾天我們那一片有個鬼特別愛吃小龍蝦，頓頓都吃二兩呢，結果因為洗蝦粉中毒送醫院了。”那年輕女鬼看來也挺能侃的。“啊？我怎麽不知道？報紙上我也沒見啊。那為什麽洗小龍蝦用洗蝦粉呢？”我大吃一驚，洗蝦粉？這可是個新名詞。
“啊喲，你之所以看不到是因為上麵（女鬼空出一隻手指了指天）封鎖了消息，要不是因為最近中毒的太多了捂不住了，估計到現在還沒人知道呢。為什麽用洗蝦粉？虧你資格那麽老，居然連這也不知道，用洗蝦粉洗出來的小龍蝦顯得特別的幹淨光滑，容易賣，要不然用洗蝦粉幹什麽？喲，目的地到了。”女鬼滔滔不絕地說。
我看了一眼窗外，喲，可不是嗎，電視台的標誌性建築——一位少女的雕塑立在那裏。據說征集名字的時候，許多人寫的都不約而同“讀書頂個鳥用”！不過我覺得這個雕塑挺具有現實意義和黑色幽默。因為這家電視台裏的清潔工都是名牌大學畢業的。你隨便抓一個鬼，他都能從二元一次方程給你談到世界曆史然後再繞迴二元一次方程。天之驕子卻淪為這樣，不得不說門前的雕塑很諷刺。
我下車的時候，給了那位女鬼一個異常燦爛的笑容，我以為她那麽能侃的一個人一定會說幾句的，結果大出我意料，那女的特淡定，就說了兩個字“媽呀！”就直接暈了。
自從進了演播室，我就一改在下了飛的時撒腿狂奔的姿態，改為學著古代封建婦女被裹了小腳的走路姿態。畢竟我要把自己最美的形象定格在電視上嘛！（俊雄：可是……貞子：可是什麽……俊雄：可是你早沒形象了啊……還有，“定格”這個詞為什麽老讓我想起追悼會上死者生前最美的一刻被定格拍成照片呢……）
開場音樂響起，我和其他19位女鬼走進了錄製大廳。而主持鬼w則趁這個時間搶下鏡頭：“本欄目由xxx主讚助，xxx副讚助，xxx獨家讚助……”這句話給我逗樂了，都有那麽多讚助的了，居然還能有獨家讚助……哎呀……真好笑……
結果我這一笑，主持鬼w立馬不樂意了：“嘿，嘿，攝影師，我讚助商名單還沒念完呢！”結果攝影大哥立馬迴他一句：“話筒不是在你那裏的嗎？”好嘛！給我當配音的了！
當天晚上我就做了一個夢，夢見一個主持鬼大喊：“hello，everybody！歡迎收看《巧牽姻緣》，我是主持鬼w，歡迎今天的嘉賓！”
1號是位黃臉婆，對著鏡頭頻頻放電，最惡心的最後還來個飛吻……惡心死了！
2號是位年輕漂亮的姑娘，她對著鏡頭嬌嗔：“我想找一位富家男，你就是我苦苦尋覓的那位嗎？”
3號是位教師，拿著教鞭指著鏡頭：“你願意拜倒在我美麗的石榴裙下嗎？”
4號是我，我愣愣的說：“有人願意找我共敘姻緣嗎？”
男嘉賓是位窮小子，但長相帥氣。一上來我就毫不客氣的滅了燈（反正我來這裏也是打磨時間，被俊雄逼上來的）。
這時主持人好奇了：“請問貞子小姐，你為什麽滅燈了？難道他不符合你的擇偶標準嗎？”
“我，我，我不喜歡太帥的，沒有安全感。”我沒想到主持人竟會提問，說的有點磕磕巴巴的。
“哦，這樣啊，看來‘蘿卜青菜，各有所愛’，每個人的審美水平不同，自然擇偶標準也不同。”主持人點點頭。
接下來上場的選手均已各種理由被我滅了燈，這下子各種報道都出來了：“征婚？炒作！”、“無故征婚，實為炒作！”……
主持人瞪著我：“你這個炒作鬼！說！你的目的是什麽！”“我，我真的沒目的啊！”我慌亂的解釋。
“呸，誰信！”“就是，把她趕走！”……各種聲音從四麵八方傳來，我惶恐的躲避，警察也來了，一臉嚴肅地對我說：“貞子，我宣布你以擾亂社會秩序罪被捕了……”
我嚇的一下子張開了眼睛，發現這隻是一場夢，嚇死我了。
不對！我肯定還沒醒，要不然怎麽會還有警笛聲呢？我四處望了望，發現俊雄那個小鬼，竟然把我的鬧鈴由“貞子，貞子，我們愛你”（伽椰子：……）改為了“嗚哇嗚哇……”（俊雄：喂，那是警笛聲哎！）怪不得我會夢見警察來了。
再一看鬧鈴，完了完了！現在已經27點183分了！節目就要開播了！（鬼鬼的時間跟人類的時間不一樣，特此說明）“啊……啊……”我驚慌地從廚房晃到廁所，又從廁所晃到臥室，來迴地晃蕩。砰！我的神啊！“伽椰子！你能不能看著點路啊！”我捂著椰子大的包齜牙咧嘴地說道。
“還囉嗦！再囉嗦趕不上節目了！讓開，不要擋著伽椰子我的輝煌的星光大道！”伽椰子眼中滿是金光。“好好，貞子我不擋著您那，來，您老愛幹嘛幹嘛去，啊，東邊有條河，西邊有家殯儀館，南邊還有一家‘找死專賣店’，您愛去哪家去哪家，反正折騰到最後，這個小匣子（空著手比劃了一下）才是您永遠的家。”我很不屑地說了句。
伽椰子大概讓我撞了一下，腦袋轉不過來彎，還說：“謝謝啊！”看看，人品問題，連人家取笑她她都不知道，咳，真是……
出了門，攔輛飛的（馬車類似於三輪，而飛的則就是飛起來的出租車）。坐到車上，那位中年老鬼問我：“你去哪？”“死鬼大街旁邊的龍蝦一條巷，然後再左拐，拐到電視台。”
“那邊太遠了，我不去，你走吧！”“喂……”還沒等我反應過來，那老鬼直接把我踢出座位，關上車門，揚長而去。“你給我等著！我一定要投訴你！投訴你拒載！你等著吧！”我憤憤地朝著遠方嘀咕著。可是投訴也要等到以後我有時間了啊。
沒辦法，我隻得跟個招財貓站在馬路旁繼續攔車。等了好久，又攔到一輛。喲，這個鬼可年輕了，看來應該剛死不久。（俊雄：你就非要用這麽煞風景的詞來描述嗎？貞子：那難道要我用“這個女鬼名叫【撒巴斯加洛斯】，她身穿【茄布拉吉】牌的草綠色外套，顯得十分年輕，看來剛剛掛掉”這樣描述麽？俊雄【心悅誠服】：您繼續……）“我要到死鬼大街旁邊的龍蝦一條巷，然後再左拐，拐到電視台。”我直接報出地名，又很不放心地多問了一句：“你不會拒載吧？”“那倒不會，隻是我沒看出來你膽子這麽大。”那位年輕女鬼說話了。
“我膽子大？我怎麽不知道？”我心想，這是哪門子的事啊，怎麽又能扯到這事上了。
這時，飛的已經起飛了。“你還敢吃小龍蝦啊！現在都沒鬼敢吃了呢，都在傳小龍蝦被洗蝦粉洗過，都不能吃了。前幾天我們那一片有個鬼特別愛吃小龍蝦，頓頓都吃二兩呢，結果因為洗蝦粉中毒送醫院了。”那年輕女鬼看來也挺能侃的。“啊？我怎麽不知道？報紙上我也沒見啊。那為什麽洗小龍蝦用洗蝦粉呢？”我大吃一驚，洗蝦粉？這可是個新名詞。
“啊喲，你之所以看不到是因為上麵（女鬼空出一隻手指了指天）封鎖了消息，要不是因為最近中毒的太多了捂不住了，估計到現在還沒人知道呢。為什麽用洗蝦粉？虧你資格那麽老，居然連這也不知道，用洗蝦粉洗出來的小龍蝦顯得特別的幹淨光滑，容易賣，要不然用洗蝦粉幹什麽？喲，目的地到了。”女鬼滔滔不絕地說。
我看了一眼窗外，喲，可不是嗎，電視台的標誌性建築——一位少女的雕塑立在那裏。據說征集名字的時候，許多人寫的都不約而同“讀書頂個鳥用”！不過我覺得這個雕塑挺具有現實意義和黑色幽默。因為這家電視台裏的清潔工都是名牌大學畢業的。你隨便抓一個鬼，他都能從二元一次方程給你談到世界曆史然後再繞迴二元一次方程。天之驕子卻淪為這樣，不得不說門前的雕塑很諷刺。
我下車的時候，給了那位女鬼一個異常燦爛的笑容，我以為她那麽能侃的一個人一定會說幾句的，結果大出我意料，那女的特淡定，就說了兩個字“媽呀！”就直接暈了。
自從進了演播室，我就一改在下了飛的時撒腿狂奔的姿態，改為學著古代封建婦女被裹了小腳的走路姿態。畢竟我要把自己最美的形象定格在電視上嘛！（俊雄：可是……貞子：可是什麽……俊雄：可是你早沒形象了啊……還有，“定格”這個詞為什麽老讓我想起追悼會上死者生前最美的一刻被定格拍成照片呢……）
開場音樂響起，我和其他19位女鬼走進了錄製大廳。而主持鬼w則趁這個時間搶下鏡頭：“本欄目由xxx主讚助，xxx副讚助，xxx獨家讚助……”這句話給我逗樂了，都有那麽多讚助的了，居然還能有獨家讚助……哎呀……真好笑……
結果我這一笑，主持鬼w立馬不樂意了：“嘿，嘿，攝影師，我讚助商名單還沒念完呢！”結果攝影大哥立馬迴他一句：“話筒不是在你那裏的嗎？”好嘛！給我當配音的了！