我家門前開了一家超市，是老婆告訴我的。
這家超市原來是家副食店，因生意清淡，重新裝修改成超市。老婆聽人說，這家超市貼出了廣告，說是開業當天，商品一律八折優惠。於是讓我去給女兒小洋買點兒香腸麵包之類的東西，因為孩子的學校要開運動會。
說來慚愧，我今年五十歲，女兒才十一，上小學四年級。女兒小，不是本人的覺悟有多麽高，響應政府晚婚晚育的號召，而是年輕時沒本事找不到對象，有種子沒有土地也白搭，自然沒有收獲；二是結婚後老婆總流產，弄得我一度失去了當爹的信心。當年有部阿爾巴尼亞的電影叫《第八個是銅像》，對於我來說，第八個是小洋。
老婆犯了錯誤，她不該讓我去買東西。盡管八折優惠，但我買東西不得要領，五六十元錢，隻拎迴家一小塑料袋東西。
這年頭真邪性，弄了一些貨架子，擺滿了花花綠綠的商品，你可以進去隨意挑選，然後在門口付賬，一個服務員小姐坐在收款機前，查驗了一下你買的東西，然後在按鍵按了幾下，機器吐出一個紙條，上麵印著你所買商品的價格。其實這不是什麽新鮮玩意，不就是過去所說的開架售貨嗎，可是偏偏弄了個糊弄人的名字，叫什麽超級市場。依我看，這算什麽超級，真正的超級應該連服務員也沒有，你想買東西進裏麵隨便拿就是了！變來變去，不就是變著法想把你口袋裏的錢糊弄去嗎。
在一個貨架上，我發現一種為之心動的東西——像自來水筆那般粗細，顏色暗紅，其中間雜幾處白色。臘腸，難得一見的上海臘腸！
其實臘腸對我來說，並不算陌生，這麽多年來，雖然收入不多，但也算沒虧了肚子，什麽廣州的、北京的、天津的，本人均品嚐過，惟獨這上海臘腸，二十多年前，嚐過一兩迴，那淡淡的香味令我至今難忘。
二十多元一斤上海臘腸，貴是貴了些，我決定買一斤。買了一瓶酒，還有幾聽易拉罐飲料和幾袋小食品。酒是我的，飲料和小食品是小洋的，至於臘腸，給小洋帶一些，剩下的就是我和老婆的了。
迴家報賬時，老婆惱了：你的手腳咋這麽大，你以為你大老板，一出手就六十多塊錢，你看你都買些啥破玩意兒！她發瘋般把那個塑料袋裏的東西抖落出來，說這都是些啥呀，這哪值六十多塊呀？她拎著係在一起的上海臘腸說，這玩意兒像貓屎似的，能好吃嗎？
這女人哪樣都好，就是太吝嗇，花她的錢比割她的肉都心疼。在市場上，她買一兩毛錢一斤的大蔥，不但能少花一分兩分的，臨走時還能趁菜農不注意，從大堆上拽走一根兩根的。菜農罵她，她根本不在乎。本人曾埋汰她，中國農民到現在還有許多人沒富裕起來，就是因為像你這號人還沒死絕！
我被她吵得不耐煩了，急忙擺手做無可奈何狀：算了，算了，就當我沒得稿費總算可以了吧？
嘻……老婆笑了，是冷笑，絲毫不嫵媚，她從來沒像電影電視裏的女人笑得讓人心裏甜絲絲的。你還好意思提你的稿費？這女人開始膩歪我了。我看印書的純粹是瞎了眼，他們咋尋思了，竟登你寫的那破玩意兒？
我被她奚落了，自然有點兒難堪。
見我沒電了，她更來勁了：真好意思，還和我提稿費——你以為你是巴金哪，我看你連八兩都不夠格！
真偉大，她居然知道巴金，真令我刮目相看，肅然起敬。不過我還是有些懷疑，這女人是不是把巴金老先生的名字當成“八斤”了，如果是那樣的話，連我也要替她悲哀了。
如果不是她逼人太甚，我說什麽也不會提起稿費這件事的。
我是個靠賣力氣吃飯的人，稿費對我來說就像艾滋病，你想得也得不上，因為那種風流病隻屬於那些有錢且能出國的人。我活了快五十年，在工廠扛了二十多年棉花包，從未奢望過用腦袋掙錢。小時候在學校學了點兒文化，現在早就忘得一幹二淨，不要說像那些坐辦公室的人成天寫呀算呀的，就是領工資沒帶手戳，工資員讓我簽名時，筆到我的手裏，別扭得就像拿棒槌似的，名字寫得和蟑螂爬的差不多。有一年，本人工作時間出去喝酒，迴來讓頭兒逮住了。好在本人平時幹活比較賣力氣，人緣又不錯，頭兒不打算扣我獎金，讓我寫個檢討就行了。一聽這話，我差點兒沒給頭兒跪下——老子寧可讓他扣個十塊二十塊的，也不想寫什麽檢討。
就我這水平，能會寫小說？連我自己也不相信。
這幾年，廠裏的效益不好，我的身體也不如從前了，已經離開搬運隊，看守原棉庫去了。沒有獎金不算，工資都拖欠好幾個月了，沒辦法，隻好和幾個師兄弟搭伴去給人家裝修房間，賺點兒錢貼補生活。好在年輕時跟人家學過幾天木匠活，精細活幹不了，鋪鋪地板還綽綽有餘。
我有一個中學同學，在省裏一家文學月刊當編輯，單位給他買了套兩室兩廳的商品房。他想裝修，又對大街上那些幹裝修的人不放心，他說他不是在乎錢，而是怕那些人糊弄。他找到我，讓我幫他鋪地板，說我找你幹，工錢一點兒不少算，隻是圖個放心。我說老同學，什麽錢不錢的，我給你鋪就是了。我利用休息時間，也就是十來天的工夫，一個人就把地板鋪好了。完工那天，他設宴款待我。這頓飯弄得很豐盛，擺上桌的有不少是豪華餐廳才能見到的菜。我說你老兄也太客氣了，老同學說，我沒特意招待你，這些東西都是現成的，他打開一人來高的大冰箱，你瞧瞧，你瞧瞧，我不騙你吧。冰箱裏的東西滿滿的，都是好東西。
我罵他：你他媽的也真夠腐敗的了！
他笑笑：有些是作者送的，有的是我老婆單位分的。
他老婆不是工商就是稅務，再就是法院的，反正是個大蓋帽。他老婆沒在家，說是有應酬。大蓋帽兩頭翹，吃完原告吃被告，我x！
在老同學的家裏，我才真正感覺到腦力勞動者與體力勞動者的差別，尤其是在夥食上的差別。
吃飯時，老同學虛情假意地甩給我一千元錢。我惱了，說你這是罵我，你不把錢拿迴去，我立馬走人。
老同學隻好把錢收了迴去。
那天晚上，我喝了不少酒，有劍南春，還有五糧液。
我沒醉，但是非常興奮，特別愛說。我向老同學講了不少工廠裏的趣事。
我說我們廠裏有個老丁，五十多歲的人了，做事總是毛毛愣愣的。一天，他去上廁所，進裏麵一看，不對勁，怎麽沒有小便池呀？老丁十分納悶——沒聽說改造廁所呀，再說這廁所無論怎麽改造也得有個小便池，總不能讓人站在牆根亂呲呀。雖然納悶，可老丁還是沒往別處想，掏出“水龍頭”，衝著牆根就放起水來。沒想到就在這時候，兩個女工進來了，一見老丁嚇得媽呀一聲叫了起來。女工這麽一叫，把老丁也嚇了一跳，這才明白自己走錯了門進了女廁所。從這以後，老丁落下一個毛病——那尿就像擰不緊的“水龍頭”一樣，經常滴滴答答地流個沒完。我還對老同學講，說我們廠裏有個大小夥子，姓王，這小子三十多了，還沒對象。這家夥模樣不濟，還缺心眼。他沒事就愛和長的有點兒姿色的女工黏糊，不管人家煩不煩。車間裏的那些小青年偷偷用紙撕了一個王八，掛在這家夥的背後。這家夥渾然不覺，背著王八照樣往女人堆裏鑽……我講了一個又一個，把老同學笑出了眼淚。
老同學說：你講的這些都是寫小說的材料。
我說：別逗了，這亂七八糟的事也能寫小說？
老同學說：能。我勸你迴家把其中的一個故事寫下來，適當來點兒虛構，寫完了交給我，我幫你改改，保準能發表。
我笑了：得，你別逗我玩了，我要是能寫小說，世界上的人都成巴金茅盾了。
老同學說：我不蒙你，你的語言很生動，隻要你用筆把你講的那個關於臘腸的故事寫下來就可以了。
從老同學家裏出來之後，一進自己的家門，借著酒勁，從女兒小洋的書包裏拽出一支圓珠筆和一個廢練習本，一本正經地寫了起來。沒想到，我寫的還挺順溜，遇到不會的字就查小學生字典，沒用幾個小時，居然密密麻麻地寫了十幾張紙了。
老婆走過來，見我寫得很來勁，便認真地問：你又和誰幹起來了？
我頭也沒抬：沒有的事。
老婆又問：那你幹嘛又寫檢討？
我煩了：去去去，別煩我——我寫小說呢！說完這句話，我情不自禁地覺得臉在發燒，覺得自己好像趙本山在表演小品。
老婆一聽我這話，摸了摸我的腦門：也沒發燒啊，怎麽說胡話呢，你準是又把誰打了，領導罰你寫檢討。
這女人一見我拿筆就認定我在寫檢討，也難怪，我這人從不動筆，隻有在寫這檢討時才肯動筆。她不再煩我，去廚房給小洋洗頭去了……
幾天後，我帶著揉搓得像揩腚紙一樣的“小說”，去找我的老同學。
老同學翻看得很費勁，像是讀甲骨文。
總算是看完了，老同學沒有表情地對我說：先放我這兒吧。
他又留我吃飯，我謝絕了，這次他沒硬留我。
我想這老兄當時一定很後悔，不該借著酒勁說了幾句沒譜的話，無端給自己惹了麻煩。
本人也有點兒後悔。人家讓你寫，隻不過是客氣，你喝了點兒馬尿，虎拉吧唧地還當真了，居然真的寫起“小說”來了，你究竟有多大膿水自己還不知道！
一連幾個月過去了，我早就把那篇“小說”的事拋在九霄雲外了。我那個老同學沒來找我，我也沒和他聯係。反正他的地板早就鋪完了，今生今世也用不著找我幹什麽了。
在這段時間裏，我又寫了一篇“小說”，這次是替我老婆寫——她把不值幾個錢的公家東西拿家來了，結果讓人揭發了，領導讓她寫檢討。這女人惹了禍，還得我幫她認識錯誤。為了讓我上當，她先是上市場給我稱了一斤醬牛肉，買了一瓶廉價白酒，然後對我說：你經常寫“小說”，這迴也替咱劃拉一個吧！看在酒和牛肉的份兒上，我給她寫起“小說”來。老婆見我拿起筆，便扭著肥胖的身軀，哼著跑了調的《霧裏看花》，為我準備酒菜去了。過了不大一會兒，女兒小洋跑進來，手裏拿著一個牛皮紙口袋：爸，郵遞員給你的！我接過來，撕開一看，是兩本顏色鮮豔的雜誌。我料到了什麽，心撲通撲通地跳了起來，手也不由自主地抖著。我翻開雜誌，一下子在目錄上見到了我寫的小說——《臘腸》，還看到了我的大名——胡飛。這名字印在雜誌上，還真像個寫小說的人的名字。過去，我常怪我的老子給我起名時的態度極不嚴肅，使他的兒子長大後被人說成是“胡作非為”。給老婆寫完檢討，我喝了不少酒，然後躺在床上欣賞我的小說，嗨，那個滋味別提多美了！
老婆向我獻媚，將身子湊近我：沒想到你還真有兩下子，我還以為你隻會寫檢討呢！
我也飄飄然：如果年輕時往小說上麵使勁，也許我現在也成了編輯什麽的。
老婆很快想到了實質性的問題：寫這麽一個玩意兒，能弄多少錢？
我瞎掰著：怎麽還不能對付一百多塊錢？
老婆誇張地瞪起兩隻小眼睛：那麽多？
我向她承諾：稿費到手給你和孩子買衣服。
老婆高興了，學電視劇裏的有些鏡頭，肉麻地在我的腮幫子親了一口。我感到很幸福，不是因為老婆的那一口，而是因為雜誌上的那篇小說，盡管我的老同學為我做了很大的改動。
一個月後，我收到了稿費，二百五十元。老婆賞給我五十元作為獎勵，其餘全部歸她了。你真是個“二百五”。老婆說。
這家超市原來是家副食店，因生意清淡，重新裝修改成超市。老婆聽人說，這家超市貼出了廣告，說是開業當天，商品一律八折優惠。於是讓我去給女兒小洋買點兒香腸麵包之類的東西，因為孩子的學校要開運動會。
說來慚愧，我今年五十歲，女兒才十一，上小學四年級。女兒小，不是本人的覺悟有多麽高，響應政府晚婚晚育的號召，而是年輕時沒本事找不到對象，有種子沒有土地也白搭，自然沒有收獲；二是結婚後老婆總流產，弄得我一度失去了當爹的信心。當年有部阿爾巴尼亞的電影叫《第八個是銅像》，對於我來說，第八個是小洋。
老婆犯了錯誤，她不該讓我去買東西。盡管八折優惠，但我買東西不得要領，五六十元錢，隻拎迴家一小塑料袋東西。
這年頭真邪性，弄了一些貨架子，擺滿了花花綠綠的商品，你可以進去隨意挑選，然後在門口付賬，一個服務員小姐坐在收款機前，查驗了一下你買的東西，然後在按鍵按了幾下，機器吐出一個紙條，上麵印著你所買商品的價格。其實這不是什麽新鮮玩意，不就是過去所說的開架售貨嗎，可是偏偏弄了個糊弄人的名字，叫什麽超級市場。依我看，這算什麽超級，真正的超級應該連服務員也沒有，你想買東西進裏麵隨便拿就是了！變來變去，不就是變著法想把你口袋裏的錢糊弄去嗎。
在一個貨架上，我發現一種為之心動的東西——像自來水筆那般粗細，顏色暗紅，其中間雜幾處白色。臘腸，難得一見的上海臘腸！
其實臘腸對我來說，並不算陌生，這麽多年來，雖然收入不多，但也算沒虧了肚子，什麽廣州的、北京的、天津的，本人均品嚐過，惟獨這上海臘腸，二十多年前，嚐過一兩迴，那淡淡的香味令我至今難忘。
二十多元一斤上海臘腸，貴是貴了些，我決定買一斤。買了一瓶酒，還有幾聽易拉罐飲料和幾袋小食品。酒是我的，飲料和小食品是小洋的，至於臘腸，給小洋帶一些，剩下的就是我和老婆的了。
迴家報賬時，老婆惱了：你的手腳咋這麽大，你以為你大老板，一出手就六十多塊錢，你看你都買些啥破玩意兒！她發瘋般把那個塑料袋裏的東西抖落出來，說這都是些啥呀，這哪值六十多塊呀？她拎著係在一起的上海臘腸說，這玩意兒像貓屎似的，能好吃嗎？
這女人哪樣都好，就是太吝嗇，花她的錢比割她的肉都心疼。在市場上，她買一兩毛錢一斤的大蔥，不但能少花一分兩分的，臨走時還能趁菜農不注意，從大堆上拽走一根兩根的。菜農罵她，她根本不在乎。本人曾埋汰她，中國農民到現在還有許多人沒富裕起來，就是因為像你這號人還沒死絕！
我被她吵得不耐煩了，急忙擺手做無可奈何狀：算了，算了，就當我沒得稿費總算可以了吧？
嘻……老婆笑了，是冷笑，絲毫不嫵媚，她從來沒像電影電視裏的女人笑得讓人心裏甜絲絲的。你還好意思提你的稿費？這女人開始膩歪我了。我看印書的純粹是瞎了眼，他們咋尋思了，竟登你寫的那破玩意兒？
我被她奚落了，自然有點兒難堪。
見我沒電了，她更來勁了：真好意思，還和我提稿費——你以為你是巴金哪，我看你連八兩都不夠格！
真偉大，她居然知道巴金，真令我刮目相看，肅然起敬。不過我還是有些懷疑，這女人是不是把巴金老先生的名字當成“八斤”了，如果是那樣的話，連我也要替她悲哀了。
如果不是她逼人太甚，我說什麽也不會提起稿費這件事的。
我是個靠賣力氣吃飯的人，稿費對我來說就像艾滋病，你想得也得不上，因為那種風流病隻屬於那些有錢且能出國的人。我活了快五十年，在工廠扛了二十多年棉花包，從未奢望過用腦袋掙錢。小時候在學校學了點兒文化，現在早就忘得一幹二淨，不要說像那些坐辦公室的人成天寫呀算呀的，就是領工資沒帶手戳，工資員讓我簽名時，筆到我的手裏，別扭得就像拿棒槌似的，名字寫得和蟑螂爬的差不多。有一年，本人工作時間出去喝酒，迴來讓頭兒逮住了。好在本人平時幹活比較賣力氣，人緣又不錯，頭兒不打算扣我獎金，讓我寫個檢討就行了。一聽這話，我差點兒沒給頭兒跪下——老子寧可讓他扣個十塊二十塊的，也不想寫什麽檢討。
就我這水平，能會寫小說？連我自己也不相信。
這幾年，廠裏的效益不好，我的身體也不如從前了，已經離開搬運隊，看守原棉庫去了。沒有獎金不算，工資都拖欠好幾個月了，沒辦法，隻好和幾個師兄弟搭伴去給人家裝修房間，賺點兒錢貼補生活。好在年輕時跟人家學過幾天木匠活，精細活幹不了，鋪鋪地板還綽綽有餘。
我有一個中學同學，在省裏一家文學月刊當編輯，單位給他買了套兩室兩廳的商品房。他想裝修，又對大街上那些幹裝修的人不放心，他說他不是在乎錢，而是怕那些人糊弄。他找到我，讓我幫他鋪地板，說我找你幹，工錢一點兒不少算，隻是圖個放心。我說老同學，什麽錢不錢的，我給你鋪就是了。我利用休息時間，也就是十來天的工夫，一個人就把地板鋪好了。完工那天，他設宴款待我。這頓飯弄得很豐盛，擺上桌的有不少是豪華餐廳才能見到的菜。我說你老兄也太客氣了，老同學說，我沒特意招待你，這些東西都是現成的，他打開一人來高的大冰箱，你瞧瞧，你瞧瞧，我不騙你吧。冰箱裏的東西滿滿的，都是好東西。
我罵他：你他媽的也真夠腐敗的了！
他笑笑：有些是作者送的，有的是我老婆單位分的。
他老婆不是工商就是稅務，再就是法院的，反正是個大蓋帽。他老婆沒在家，說是有應酬。大蓋帽兩頭翹，吃完原告吃被告，我x！
在老同學的家裏，我才真正感覺到腦力勞動者與體力勞動者的差別，尤其是在夥食上的差別。
吃飯時，老同學虛情假意地甩給我一千元錢。我惱了，說你這是罵我，你不把錢拿迴去，我立馬走人。
老同學隻好把錢收了迴去。
那天晚上，我喝了不少酒，有劍南春，還有五糧液。
我沒醉，但是非常興奮，特別愛說。我向老同學講了不少工廠裏的趣事。
我說我們廠裏有個老丁，五十多歲的人了，做事總是毛毛愣愣的。一天，他去上廁所，進裏麵一看，不對勁，怎麽沒有小便池呀？老丁十分納悶——沒聽說改造廁所呀，再說這廁所無論怎麽改造也得有個小便池，總不能讓人站在牆根亂呲呀。雖然納悶，可老丁還是沒往別處想，掏出“水龍頭”，衝著牆根就放起水來。沒想到就在這時候，兩個女工進來了，一見老丁嚇得媽呀一聲叫了起來。女工這麽一叫，把老丁也嚇了一跳，這才明白自己走錯了門進了女廁所。從這以後，老丁落下一個毛病——那尿就像擰不緊的“水龍頭”一樣，經常滴滴答答地流個沒完。我還對老同學講，說我們廠裏有個大小夥子，姓王，這小子三十多了，還沒對象。這家夥模樣不濟，還缺心眼。他沒事就愛和長的有點兒姿色的女工黏糊，不管人家煩不煩。車間裏的那些小青年偷偷用紙撕了一個王八，掛在這家夥的背後。這家夥渾然不覺，背著王八照樣往女人堆裏鑽……我講了一個又一個，把老同學笑出了眼淚。
老同學說：你講的這些都是寫小說的材料。
我說：別逗了，這亂七八糟的事也能寫小說？
老同學說：能。我勸你迴家把其中的一個故事寫下來，適當來點兒虛構，寫完了交給我，我幫你改改，保準能發表。
我笑了：得，你別逗我玩了，我要是能寫小說，世界上的人都成巴金茅盾了。
老同學說：我不蒙你，你的語言很生動，隻要你用筆把你講的那個關於臘腸的故事寫下來就可以了。
從老同學家裏出來之後，一進自己的家門，借著酒勁，從女兒小洋的書包裏拽出一支圓珠筆和一個廢練習本，一本正經地寫了起來。沒想到，我寫的還挺順溜，遇到不會的字就查小學生字典，沒用幾個小時，居然密密麻麻地寫了十幾張紙了。
老婆走過來，見我寫得很來勁，便認真地問：你又和誰幹起來了？
我頭也沒抬：沒有的事。
老婆又問：那你幹嘛又寫檢討？
我煩了：去去去，別煩我——我寫小說呢！說完這句話，我情不自禁地覺得臉在發燒，覺得自己好像趙本山在表演小品。
老婆一聽我這話，摸了摸我的腦門：也沒發燒啊，怎麽說胡話呢，你準是又把誰打了，領導罰你寫檢討。
這女人一見我拿筆就認定我在寫檢討，也難怪，我這人從不動筆，隻有在寫這檢討時才肯動筆。她不再煩我，去廚房給小洋洗頭去了……
幾天後，我帶著揉搓得像揩腚紙一樣的“小說”，去找我的老同學。
老同學翻看得很費勁，像是讀甲骨文。
總算是看完了，老同學沒有表情地對我說：先放我這兒吧。
他又留我吃飯，我謝絕了，這次他沒硬留我。
我想這老兄當時一定很後悔，不該借著酒勁說了幾句沒譜的話，無端給自己惹了麻煩。
本人也有點兒後悔。人家讓你寫，隻不過是客氣，你喝了點兒馬尿，虎拉吧唧地還當真了，居然真的寫起“小說”來了，你究竟有多大膿水自己還不知道！
一連幾個月過去了，我早就把那篇“小說”的事拋在九霄雲外了。我那個老同學沒來找我，我也沒和他聯係。反正他的地板早就鋪完了，今生今世也用不著找我幹什麽了。
在這段時間裏，我又寫了一篇“小說”，這次是替我老婆寫——她把不值幾個錢的公家東西拿家來了，結果讓人揭發了，領導讓她寫檢討。這女人惹了禍，還得我幫她認識錯誤。為了讓我上當，她先是上市場給我稱了一斤醬牛肉，買了一瓶廉價白酒，然後對我說：你經常寫“小說”，這迴也替咱劃拉一個吧！看在酒和牛肉的份兒上，我給她寫起“小說”來。老婆見我拿起筆，便扭著肥胖的身軀，哼著跑了調的《霧裏看花》，為我準備酒菜去了。過了不大一會兒，女兒小洋跑進來，手裏拿著一個牛皮紙口袋：爸，郵遞員給你的！我接過來，撕開一看，是兩本顏色鮮豔的雜誌。我料到了什麽，心撲通撲通地跳了起來，手也不由自主地抖著。我翻開雜誌，一下子在目錄上見到了我寫的小說——《臘腸》，還看到了我的大名——胡飛。這名字印在雜誌上，還真像個寫小說的人的名字。過去，我常怪我的老子給我起名時的態度極不嚴肅，使他的兒子長大後被人說成是“胡作非為”。給老婆寫完檢討，我喝了不少酒，然後躺在床上欣賞我的小說，嗨，那個滋味別提多美了！
老婆向我獻媚，將身子湊近我：沒想到你還真有兩下子，我還以為你隻會寫檢討呢！
我也飄飄然：如果年輕時往小說上麵使勁，也許我現在也成了編輯什麽的。
老婆很快想到了實質性的問題：寫這麽一個玩意兒，能弄多少錢？
我瞎掰著：怎麽還不能對付一百多塊錢？
老婆誇張地瞪起兩隻小眼睛：那麽多？
我向她承諾：稿費到手給你和孩子買衣服。
老婆高興了，學電視劇裏的有些鏡頭，肉麻地在我的腮幫子親了一口。我感到很幸福，不是因為老婆的那一口，而是因為雜誌上的那篇小說，盡管我的老同學為我做了很大的改動。
一個月後，我收到了稿費，二百五十元。老婆賞給我五十元作為獎勵，其餘全部歸她了。你真是個“二百五”。老婆說。