因娟打電話給我在我進衛生間之前的十幾分鍾，等我出來發過信息給她，手機上剛剛顯示了發送成功，就聽見了敲門聲。
十幾分鍾的時間，她都在門外等著我嗎。如若不然，她是從哪裏冒出來的呢。
因娟提著大大的蘋果和大大的橙子遞給我。她總記得我最喜歡大個頭的東西。
搬了個椅子坐在我的對麵，第一句話就是，好冷啊。
我拿個墊子給她坐著，她像個浪漫情人一樣抓起我的手。和過去的故事說訣別，是你去杭州的目的嗎。
如果生活沒有選擇，我會失去真實失去靈感。
在生命結束之前，我想我已經做好了清貧過活的打算，我不想毀滅自己，因為有言在先的。
她抓著我的手直到我們兩個都感覺到了溫暖。
金文的故事如果真的能徹底結束，那一切都會徹底結束的，相信自己，相信命運給我們的餘地。說著，她輕輕地拍打我的肩膀。
故事糟糕的結局讓我喘不過氣來，幸好還有可以真心聽懂我的人在我需要的時候出現，那麽認真地對我說上一句，別擔心，我理解你。
這個世界上有太多人經過你的世界，真正讓你感覺安穩的人卻是寥寥無幾，而我，似乎不得不習慣生命的此種狀態。
我沒有告訴因娟關於玉俊的事情，光是一個金文，就把我們的話題延長到了無聊的程度。
想好要一個人走了是嗎。
她傻傻地紮著一個小發髻，顯得腦袋和臉龐都很臃腫，而這遠不及她身體的臃腫，所以我每次看見她都感覺滑稽，她也無奈於我對她的嘲笑。通常情況下，她隻是淺淺地笑笑，雙手放在我的衣帽下麵，說，行了，知道你身材好，你不就是在我的麵前有點麵子嘛。
她不說還好，說了的話我更加想笑。因為我還注意到了她穿著極其容易襯托其身材的藍色寬鬆以純外衣。
這是個很不講究的家夥，什麽時候穿衣服都是馬馬虎虎，再好的衣服讓她一穿也變了味道。
平時不見麵。據說她是在忙日語準備去日本的。這個家夥，天天都忙著玩，誰知道她去了日本做什麽。做飯沒人吃，打工沒人要，讀書肯定也沒有人理睬。
我想你。簡單的短信可謂是內容豐富，感情漫溢。
我去看你，哪裏也別跑，就在寢室裏麵等我，做得到嗎。她就是怎樣，總是帶著不由分說的味道。
提起因娟，我幾乎是可以失去語言的，因為她常常幼稚到不知道自己該說什麽的程度，自然會搞得我也很沒語言。
比如她會說我為了慫恿她和我走一樣的路而欺騙她因為沒按照規定參加教學活動而被開除了學籍。那段日子學校處於評估階段，她未請假家跑提前跑迴家去了。更有甚者，她還懷疑我拿了她的飯卡之後將它們扔在了花池邊……什麽樣的怪念頭都能在她的腦子裏出現，對我的人格提出了質疑不說，簡直就是挑戰我忍受能力的極限。
而她一臉無辜地找到了，隻是為了說一句，答應我，以後不要再騙我了好嗎。
整個一個幼稚園沒有被阿姨看管牢亂跑出來的淘氣包。很長一段時間，我都因為感覺和她失去了共同語言而避免和她見麵。再怎麽說，都是兩個女孩子，情感細膩自不必說，一旦不可理喻的脾氣上來，南極冰川都無法降溫。
去那裏還好吧，真的決定和過去說訣別了是嗎。
是的。在機場等飛機的時候很鬱悶，為了一個不守信用卻試圖承攬責任的人，算不算報答他對我的好已經不重要了，我隻是心裏解脫了好多。你知道嗎，永陸他很想把我破壞掉，那樣我就死心塌地地跟隨他了。當時我哭著說不要，他表現出從來沒有的慌張和溫柔，信誓旦旦地說他要對我負責，他對我造成的傷害他都可以補償，可見這傷害的蓄意性。
補償。因娟差點把嘴裏的嚼爛的蘋果噴到我的臉上。他也太看好自己了，他補償得起嗎。
一個嘴上說連看我一次的路費都要節衣縮食，卻跑到按摩房享受美妙服務的人，無論從物質還是精神上都愛不好我，還說什麽補償。連我自己都補償不起的傷痛，他以為他是誰。琺琅，還是金文。以他的待人接物的素質，根本沒辦法和他們相提並論。
誰會讓我停留呢。女人的幸福是等來的，這是琺琅告訴我的話。而我，又有多少時間可以等待。
威，你要記得喚醒我，在你起床的時候，每次起床都要記得喚醒我，知道嗎。
心跳在難以克製的停滯中壓抑著整個胸腔，我抓住威的手拚命唿喊，但是我知道自己根本沒有真正地發出任何聲音。
不管從哪裏迴到重慶，第二天就會有明顯的感冒症狀。重慶的天氣讓我欲哭無淚，唯有滾燙著身體瑟瑟發抖。我知道，我內心是在排斥一種別無選擇的生活。
有時候夢見在前遠的門外平靜地按下門鈴，他的聲音從裏麵傳出來，帶著年輕與成熟的雙重音韻，仿佛遙遠的北方調子。
你又不是不知道怎麽進門，難道還要我去為你開門嗎。
我推門進去，看見他一個人坐在電腦前皺著很深的眉頭緊盯著屏幕，即使是我已經站在了他的身邊，他依然是旁若無人的樣子。
卷卷的烏黑頭發自然而又統一地擠在一起，換作是長在別人的頭上，我一定會誤認為那是理發師的傑作，但是他卻給那頭發賦予了純天然的定義，並且津津樂道那是他奮鬥出的結果，是他帥氣的標誌。
我很心疼他，坐在他的身邊，打開那台他在杭州的助手用的電腦，一如曾經守在他身邊的樣子，在優酷網上看無聲的電影。那台電腦沒有被配備耳機。我，一語不發。
隻有個性的人才能成功嗎。因為他們能夠把生命的全部奉獻給心愛的事業。
等我醒來，發現自己在學校冰冷的床上，周圍一片冷寂，沒有人還在這個時間保持清醒。
我翻個身，想著前遠說的話，像我這樣有品位的男人，哪個女人不喜歡我，你可千萬不要愛上我。
真是個自戀到極致的家夥，不過我也不得不理解，如果他那樣的男人沒有倔強的自戀，那將會依靠什麽支撐過漫漫長夜的孤獨。
我的動作總是慢半拍，並不是我生性不會緊張，而是我不知道人們為什麽總是那麽匆忙和急促。
不過下了飛機，我的慢騰騰的確與我奇怪的想法無關，我隻是想把自己弄整潔或者說弄得順眼一點，以示對前遠的絕對尊重和在意。
飛機嚴重誤點的時候，我問他該怎麽辦。並且為了安撫他的情緒，我說，知道你感冒了，現在可能已經入睡，如果現在爬起來接我，很可能會加重感冒的病情，所以你說怎麽好我就怎麽辦，這麽晚了，也千萬不要麻煩你的朋友。
他許久才迴複我，在此之前我以為他睡熟了或者是被我的不順利搞鬱悶了。
原來是長篇大論。你有兩個選擇，要麽坐機場大巴到武林廣場，再打計程車過來。要麽直接坐計程車來，到文山西路的信息城下車，也就是學院路前麵的。不用擔心錢，我給你報銷。到了我出來接你。
我當然是選擇後者。
我剛走到出口，一個身高不及我的大齡司機就上前招唿我。我說我是想坐機場大巴的，他告訴我大巴幾分鍾前剛離開，時間已經是淩晨，那是最後一班。
幾個司機圍著我，很委屈地看著我上了車。我拉下車窗，衝他們點頭示意，我很抱歉，這位叔叔最先招唿我的，知道你們等到一個像我這樣慢騰騰誤車的人不容易。
大家都很禮貌地笑了起來。
電台的播音員有著別的地方的人不能比擬的柔美嗓音，能讓即使是再煩躁的人都可以安詳地進入夢鄉。
光良的歌，帶動起了司機師傅的情緒，他也跟著哼哼了起來。
您也喜歡年輕人的歌啊。隔著防盜板，我問司機。
杭州人嘛，都喜歡這樣溫柔甜美的東西。一個人累了一天，你不知道，我經常跑機場路的，聽著這些音樂，感覺放鬆。別看我們坐著開車沒什麽辛苦的，腰部和腹部都是受不了的，而且眼睛和心髒長期疲憊也是很麻煩的。但是沒辦法，隻能不斷加大工作量，杭州可是個高消費的城市。
杭州人即使再辛苦也不忘記生活的情調，這是司機帶給我的第一印象，或許也將是我對杭州永遠的第一印象。
司機用杭州話打電話給114服務台問路，我奇怪他作為司機為什麽不知道路線，他衝我笑了笑，小姐，你是不是記錯路啦。
他的懷疑態度讓我想到他可能誤以為我遭男人騙了。
我卻一點都不懷疑前遠守信的性格，雖然我們的相識僅僅是借助網絡。於是我僅僅簡單地喔了一聲，拿出手機發了信息給前遠。
是文山路，我應該沒錯的，是你看錯了吧。
不好意思，師傅，是文山路。我也迴給他一個同樣的笑。
該死的前遠，固執到了諱疾忌醫的地步，他以為自己是王子呢。
付錢給司機後，司機遞給我一張單據。然後我們互遞謝意，說再見。我喜歡這樣簡單直接的方式。
畢竟和前遠分開有些時日了，想他。並且喜歡迴憶的過程。他在我走之前嘲笑我，夜半為了機票錢睡不著，跑出去陪他上網。
我一直不覺得我是個會為錢緊張到睡不著覺的人，更何況我從未懷疑前遠做人的原則性。僅僅希望在走之前能多陪伴他一些時間，而難以入眠或許真的是因為不舍得。
曾幾何時，每次抽搐著身體在床上看著影子，他帶著鴨舌帽，耷拉著腦袋安慰我，寵辱不驚，看庭前花開花落。去留無意，望天上雲卷雲舒。
我想認真地活剩下的時光，從杭州迴來，我就感覺生命沒有什麽特別吸引我的。即便就此死掉，似乎也沒有什麽遺憾。
更何況，心跳的驟停頻率已經超出了我的想象範圍。
我沒有讓別人知道這件事情，僅僅告訴了莫妍，因為知道她不會太放在心上，雖然她會表現出很緊張的樣子，但是如果換作是我，我也不能感同身受地緊張什麽，畢竟她看到的總是活生生的我。
她和我一樣，都是想要忙碌於快樂忽略危險的人。
遺憾的是，我很可能很快就不能陪伴她一起我們的快樂了。預感對於女人來說，常常不是什麽好事。
臨近冬天的一個晴朗的下午，媽媽把大大的包裹郵寄給我，我想到了琺琅曾經給我的月餅。去信包房裏把它取迴來。捧在手上如獲珍寶，生命就是這樣容易讓我感動。
包裹裏裝著冬天的棉衣和一雙迴北方需要穿的棉鞋，是我喜歡的款式，在一個陌生的不能融合的城市裏生活，能夠熟悉我最想要的東西的人就隻有媽媽。
她是細心的，一直都是。而對琺琅的迴憶和媽媽的包裹重疊了起來，讓我如躺入死海般飄飄然之幸福。畢竟都是愛的產物。
看見包裹的瞬間，我想了很多。或許是因為我和媽媽的距離遠了，彼此開始珍惜母女間的感情，我們可以說是對方唯一的親人。我於是考慮在打拚完自己的夢想後就迴到小城去，陪伴著她，一起走過生命剩餘的時光，也不枉她養我一場。
慶幸我們的分離，從沒想過這竟然可以代表著永恆的相聚。
對家的溫暖和渴望是我最真摯的情懷，我多麽希望有天能和父母一起生活，我們之間不再有爭執，他們帶給我的也不再僅僅是恐懼。
有時候，我們必須清醒，雖然是以絕望為代價。
他們不會好好地愛我，如果從前不曾愛過，現在不在愛我，那麽我依靠什麽相信他們會在我迴到他們身邊並且不再離開的時候真的愛我呢。
我在心裏發問，威，我們在一起好嗎，你帶我走吧。
寶貝。這個世界真的不值得你留戀嗎，那麽多的愛塑造了今天的你，你不能因為父母騙執的性格而犧牲你的驕傲。
影子，我想不出願意見到的人。哪怕是生命的最後一刻，我依然不知道誰會給我溫暖，真心地握住我的手說聲愛我。我隻是想離開，感覺生命裏沒有希望就不必有什麽遺憾，沒有愛的人生，即使是有再多的奢侈浮華也隻能是陽光下的泡沫。我好累，想到要和他們見麵，我就害怕。你知道我沒有怕過什麽，是因為死亡的恐懼都不及承受他們帶給我的心理折磨可怕。
寶貝，如果我現在帶你走了，那我們就不能在現實中見麵了。你說過要等我的，等我出現。你答應過我的。你忘記了嗎。我剛來到你的世界就要你答應的，要堅強，不可以做傷害自己的任何事情。你忘記了嗎。
你忘記了嗎。你忘記了嗎。
影子的詢問在我的耳邊重複著迴響，我的心髒在劇烈的躍動中驟停，我想喊，但是我知道根本沒有聲音。這已經不是第一次，更不是第二次，這是在我每次聽到他們的聲音後都會有的失常反應，不過現在看來，已經是轉化為正常反應了。
夢裏媽媽拉著我的手哭訴，你爸爸是個混蛋，他總是讓我生氣，我全是為了你，你知道嗎。我全是為了你才忍受他的。你個不爭氣的東西，我為你忍受了一輩子，你欠我的，還得清嗎。
心中隻有一個聲音，媽媽，不管怎麽樣，我欠你的，我一定都還給你，就算是要剝奪我的生命，我都不會皺眉頭。
可是我依舊不知道我虧欠了她什麽。
或許宿命中總是有你不能逃脫的事實，那是我想要改變都不能做到的悲慘。可是我不可能為了別人就放棄自己，更何況，即使我放棄了自己，也給不了別人他們想要的愛。
珍春說得對，有些關口是你必須過的，過去的話就再也不會為它們操心了，如果過不去也就隻能說生命的重量在這裏了。畢竟很多事情不是我們想怎麽樣就能夠怎麽樣的。遺憾的是，她再不願意給我更多的心理支持。
媽媽一般不想我打電話給她，因為知道我是個不習慣開通手機業務的人，而沒有開通業務打電話就會花費很多額外的錢。可是她為了我開通了業務，依據她的性格，應該隻是為了我才開通的。
我打過去，她掛掉，再給我打過來。雖然我每個月的生活費都是足夠用的，她還是尊重我節儉的性格，或者說，她也希望我做一個節儉意識強的人。
倒不是我對媽媽運用習以為常的汙穢語言斥責我有多麽強烈的反應，雖然我的心還是被她嚇得亂蹦了幾下。我們本來就不是同一世界的人，她不懂我開玩笑的聲音和方式，更加不允許我沉默和鬱悶。總之，一切與我個人有關的情感最好是都不存在的，因為我的世界裏的內容隻能是她，或者是和她緊緊聯結在一起的我。
不能忍受的是她對我的斥罵讓我不由地想到了家裏的亂七八糟。父親爛醉如泥的身體，重重地癱在沙發上，即使是在冬日的淩晨，他也會在家中最冷的房間裏蜷縮著身體睡覺，帶著滿身酒氣和不知名的垃圾食物散發出的惡臭，以及震耳欲聾的鼾聲，有時還要有可怕的磨牙的吱嘎聲，就那麽捱到天亮。
我一直相信他是很享受那樣的病態感受的，一如媽媽享受哭訴自己的不幸換得我對她的百依百順的過程。
如果媽媽去喚他迴臥房睡覺，他就會大發雷霆，媽媽的脾氣自然是氣不過的，就用盡氣力拽他起來，他則一把將她推倒在地上，趁著媽媽未來得及起身的空當，上去踢兩腳，然後罵罵咧咧地踉蹌撞迴臥房。
每次接媽媽的電話我都會想到這些，她也在盡最大努力讓我不要忘記。
於是我又遭遇了惡夢的侵襲，我知道媽媽不過是想借助指桑罵槐的辦法盡可能地改變爸爸。為了一個根本不懂得尊重自己不能珍愛自己更別說尊重和珍愛別人的男人，她寧願拿我作為犧牲，可是她難道不知道哪怕是她讓我承受最大的心理折磨也無法改變爸爸的事實嗎。
如果媽媽的愚蠢是因為她認定自己的行徑是正確的，這還尚可在她的邏輯中被認為是合理的，那麽我在做什麽，我為什麽要在她的恐嚇和唆使下膽戰心驚呢。
我恨透了每一個和家，和這個所謂的家有關的夢，並且在做這樣的夢後久久不能平靜，不僅僅是因為恐懼和煩躁引起的心悸和不安，更是因為我始終承受這樣非人的境況而無力擺脫而苦惱。
生活給了我什麽，一個被拋棄的孤兒的名義和一個病態的收養家庭嗎。
兒時的春節猶如夢魘。媽媽從床上緩慢起身，一邊對著鏡子整理衣領、拉直褲線，一邊若無其事地快活地對我說，走，帶你去買新衣服，告訴我，今年你想穿什麽樣子什麽顏色。
我不想穿。我說。執拗著不肯起床。其實在媽媽第一次翻身向我暗示她很快就會起床的時候，我已經處於高度清醒的狀態，因為我知道，一旦她情緒混亂起來，我就要起身逃跑，而如果那樣的緊急情況不出現，我就不知道自己起來能去做些什麽，外麵開始有劈裏啪啦的鞭炮聲，我最害怕的聲音，因為它代表喜悅。
我在賴床。媽媽突然扭轉頭，用她紅腫的臉對著我，瞪起布滿血絲的眼睛低聲問我，你想讓我丟臉是不是，我們要去爺爺那裏，不能讓他們知道我們這裏發生過什麽，否則他們會表揚你的爸爸，不會讓我們加入他們更不會讓我們吃到今年的美味。
每年都是這樣的，為什麽非要因為一頓食物違背自己。
你敢和我說這樣的話，要不是昨天晚上把你抱在身邊讓你爸爸打起我來不方便，你今天早上起來就沒有媽媽了。你還敢和我頂嘴，你已經夠幸運啦，你要記住你隨時都可能再次成為孤兒，所以你最好聽話。
我是有印象的，有一個拳頭明明是投向媽媽的，卻重重地落在了我的背上。現在我的背還是酸痛的，直不起來。我嚇得抱起被子縮到牆角。我感覺自己很小，一隻被角就遮住了我的身體。
不見爸爸。他一準已經到他的媽媽爸爸和兄弟姐妹組成的熱鬧飯桌上享受新年早餐去了。依照慣例，在爺爺奶奶住的不大的房子裏，茶幾上總是擺滿了姑姑買來的香港糕點和糖果，偶爾也會有正宗的意大利巧克力，為了打造幸運的感覺，她會把巧克力藏在糖果中，等待晚輩們來翻找。
正規的餐桌是不讓小孩子靠近的，上麵有爺爺收藏的陳釀和他的子女的下屬所敬獻的洋酒，還有叔叔親自從野外打獵迴來並且被烹製得十裏飄香的肉食。
為了在新年的家庭聚餐上獲得內心的驕傲和充實，爸爸會在提前一天的晚上找一個他認為適當的理由毆打媽媽，比如責罵媽媽沒有準備好年貨之類。
這一次他的理由是媽媽沒有給我買漂亮的新衣服。
我原以為爸爸是真的愛我，於是哭喊著求他，讓他相信是我自己不想要新衣服的，因為害怕任何一點微小的要求都會引起家庭的暴力和戰爭。
隻是爸爸越打越起勁，媽媽在他的重壓下幾乎喘不過氣來。我則同樣在他的猙獰麵孔的恐嚇下感到戰栗和窒息。
十幾分鍾的時間，她都在門外等著我嗎。如若不然，她是從哪裏冒出來的呢。
因娟提著大大的蘋果和大大的橙子遞給我。她總記得我最喜歡大個頭的東西。
搬了個椅子坐在我的對麵，第一句話就是，好冷啊。
我拿個墊子給她坐著，她像個浪漫情人一樣抓起我的手。和過去的故事說訣別，是你去杭州的目的嗎。
如果生活沒有選擇，我會失去真實失去靈感。
在生命結束之前，我想我已經做好了清貧過活的打算，我不想毀滅自己，因為有言在先的。
她抓著我的手直到我們兩個都感覺到了溫暖。
金文的故事如果真的能徹底結束，那一切都會徹底結束的，相信自己，相信命運給我們的餘地。說著，她輕輕地拍打我的肩膀。
故事糟糕的結局讓我喘不過氣來，幸好還有可以真心聽懂我的人在我需要的時候出現，那麽認真地對我說上一句，別擔心，我理解你。
這個世界上有太多人經過你的世界，真正讓你感覺安穩的人卻是寥寥無幾，而我，似乎不得不習慣生命的此種狀態。
我沒有告訴因娟關於玉俊的事情，光是一個金文，就把我們的話題延長到了無聊的程度。
想好要一個人走了是嗎。
她傻傻地紮著一個小發髻，顯得腦袋和臉龐都很臃腫，而這遠不及她身體的臃腫，所以我每次看見她都感覺滑稽，她也無奈於我對她的嘲笑。通常情況下，她隻是淺淺地笑笑，雙手放在我的衣帽下麵，說，行了，知道你身材好，你不就是在我的麵前有點麵子嘛。
她不說還好，說了的話我更加想笑。因為我還注意到了她穿著極其容易襯托其身材的藍色寬鬆以純外衣。
這是個很不講究的家夥，什麽時候穿衣服都是馬馬虎虎，再好的衣服讓她一穿也變了味道。
平時不見麵。據說她是在忙日語準備去日本的。這個家夥，天天都忙著玩，誰知道她去了日本做什麽。做飯沒人吃，打工沒人要，讀書肯定也沒有人理睬。
我想你。簡單的短信可謂是內容豐富，感情漫溢。
我去看你，哪裏也別跑，就在寢室裏麵等我，做得到嗎。她就是怎樣，總是帶著不由分說的味道。
提起因娟，我幾乎是可以失去語言的，因為她常常幼稚到不知道自己該說什麽的程度，自然會搞得我也很沒語言。
比如她會說我為了慫恿她和我走一樣的路而欺騙她因為沒按照規定參加教學活動而被開除了學籍。那段日子學校處於評估階段，她未請假家跑提前跑迴家去了。更有甚者，她還懷疑我拿了她的飯卡之後將它們扔在了花池邊……什麽樣的怪念頭都能在她的腦子裏出現，對我的人格提出了質疑不說，簡直就是挑戰我忍受能力的極限。
而她一臉無辜地找到了，隻是為了說一句，答應我，以後不要再騙我了好嗎。
整個一個幼稚園沒有被阿姨看管牢亂跑出來的淘氣包。很長一段時間，我都因為感覺和她失去了共同語言而避免和她見麵。再怎麽說，都是兩個女孩子，情感細膩自不必說，一旦不可理喻的脾氣上來，南極冰川都無法降溫。
去那裏還好吧，真的決定和過去說訣別了是嗎。
是的。在機場等飛機的時候很鬱悶，為了一個不守信用卻試圖承攬責任的人，算不算報答他對我的好已經不重要了，我隻是心裏解脫了好多。你知道嗎，永陸他很想把我破壞掉，那樣我就死心塌地地跟隨他了。當時我哭著說不要，他表現出從來沒有的慌張和溫柔，信誓旦旦地說他要對我負責，他對我造成的傷害他都可以補償，可見這傷害的蓄意性。
補償。因娟差點把嘴裏的嚼爛的蘋果噴到我的臉上。他也太看好自己了，他補償得起嗎。
一個嘴上說連看我一次的路費都要節衣縮食，卻跑到按摩房享受美妙服務的人，無論從物質還是精神上都愛不好我，還說什麽補償。連我自己都補償不起的傷痛，他以為他是誰。琺琅，還是金文。以他的待人接物的素質，根本沒辦法和他們相提並論。
誰會讓我停留呢。女人的幸福是等來的，這是琺琅告訴我的話。而我，又有多少時間可以等待。
威，你要記得喚醒我，在你起床的時候，每次起床都要記得喚醒我，知道嗎。
心跳在難以克製的停滯中壓抑著整個胸腔，我抓住威的手拚命唿喊，但是我知道自己根本沒有真正地發出任何聲音。
不管從哪裏迴到重慶，第二天就會有明顯的感冒症狀。重慶的天氣讓我欲哭無淚，唯有滾燙著身體瑟瑟發抖。我知道，我內心是在排斥一種別無選擇的生活。
有時候夢見在前遠的門外平靜地按下門鈴，他的聲音從裏麵傳出來，帶著年輕與成熟的雙重音韻，仿佛遙遠的北方調子。
你又不是不知道怎麽進門，難道還要我去為你開門嗎。
我推門進去，看見他一個人坐在電腦前皺著很深的眉頭緊盯著屏幕，即使是我已經站在了他的身邊，他依然是旁若無人的樣子。
卷卷的烏黑頭發自然而又統一地擠在一起，換作是長在別人的頭上，我一定會誤認為那是理發師的傑作，但是他卻給那頭發賦予了純天然的定義，並且津津樂道那是他奮鬥出的結果，是他帥氣的標誌。
我很心疼他，坐在他的身邊，打開那台他在杭州的助手用的電腦，一如曾經守在他身邊的樣子，在優酷網上看無聲的電影。那台電腦沒有被配備耳機。我，一語不發。
隻有個性的人才能成功嗎。因為他們能夠把生命的全部奉獻給心愛的事業。
等我醒來，發現自己在學校冰冷的床上，周圍一片冷寂，沒有人還在這個時間保持清醒。
我翻個身，想著前遠說的話，像我這樣有品位的男人，哪個女人不喜歡我，你可千萬不要愛上我。
真是個自戀到極致的家夥，不過我也不得不理解，如果他那樣的男人沒有倔強的自戀，那將會依靠什麽支撐過漫漫長夜的孤獨。
我的動作總是慢半拍，並不是我生性不會緊張，而是我不知道人們為什麽總是那麽匆忙和急促。
不過下了飛機，我的慢騰騰的確與我奇怪的想法無關，我隻是想把自己弄整潔或者說弄得順眼一點，以示對前遠的絕對尊重和在意。
飛機嚴重誤點的時候，我問他該怎麽辦。並且為了安撫他的情緒，我說，知道你感冒了，現在可能已經入睡，如果現在爬起來接我，很可能會加重感冒的病情，所以你說怎麽好我就怎麽辦，這麽晚了，也千萬不要麻煩你的朋友。
他許久才迴複我，在此之前我以為他睡熟了或者是被我的不順利搞鬱悶了。
原來是長篇大論。你有兩個選擇，要麽坐機場大巴到武林廣場，再打計程車過來。要麽直接坐計程車來，到文山西路的信息城下車，也就是學院路前麵的。不用擔心錢，我給你報銷。到了我出來接你。
我當然是選擇後者。
我剛走到出口，一個身高不及我的大齡司機就上前招唿我。我說我是想坐機場大巴的，他告訴我大巴幾分鍾前剛離開，時間已經是淩晨，那是最後一班。
幾個司機圍著我，很委屈地看著我上了車。我拉下車窗，衝他們點頭示意，我很抱歉，這位叔叔最先招唿我的，知道你們等到一個像我這樣慢騰騰誤車的人不容易。
大家都很禮貌地笑了起來。
電台的播音員有著別的地方的人不能比擬的柔美嗓音，能讓即使是再煩躁的人都可以安詳地進入夢鄉。
光良的歌，帶動起了司機師傅的情緒，他也跟著哼哼了起來。
您也喜歡年輕人的歌啊。隔著防盜板，我問司機。
杭州人嘛，都喜歡這樣溫柔甜美的東西。一個人累了一天，你不知道，我經常跑機場路的，聽著這些音樂，感覺放鬆。別看我們坐著開車沒什麽辛苦的，腰部和腹部都是受不了的，而且眼睛和心髒長期疲憊也是很麻煩的。但是沒辦法，隻能不斷加大工作量，杭州可是個高消費的城市。
杭州人即使再辛苦也不忘記生活的情調，這是司機帶給我的第一印象，或許也將是我對杭州永遠的第一印象。
司機用杭州話打電話給114服務台問路，我奇怪他作為司機為什麽不知道路線，他衝我笑了笑，小姐，你是不是記錯路啦。
他的懷疑態度讓我想到他可能誤以為我遭男人騙了。
我卻一點都不懷疑前遠守信的性格，雖然我們的相識僅僅是借助網絡。於是我僅僅簡單地喔了一聲，拿出手機發了信息給前遠。
是文山路，我應該沒錯的，是你看錯了吧。
不好意思，師傅，是文山路。我也迴給他一個同樣的笑。
該死的前遠，固執到了諱疾忌醫的地步，他以為自己是王子呢。
付錢給司機後，司機遞給我一張單據。然後我們互遞謝意，說再見。我喜歡這樣簡單直接的方式。
畢竟和前遠分開有些時日了，想他。並且喜歡迴憶的過程。他在我走之前嘲笑我，夜半為了機票錢睡不著，跑出去陪他上網。
我一直不覺得我是個會為錢緊張到睡不著覺的人，更何況我從未懷疑前遠做人的原則性。僅僅希望在走之前能多陪伴他一些時間，而難以入眠或許真的是因為不舍得。
曾幾何時，每次抽搐著身體在床上看著影子，他帶著鴨舌帽，耷拉著腦袋安慰我，寵辱不驚，看庭前花開花落。去留無意，望天上雲卷雲舒。
我想認真地活剩下的時光，從杭州迴來，我就感覺生命沒有什麽特別吸引我的。即便就此死掉，似乎也沒有什麽遺憾。
更何況，心跳的驟停頻率已經超出了我的想象範圍。
我沒有讓別人知道這件事情，僅僅告訴了莫妍，因為知道她不會太放在心上，雖然她會表現出很緊張的樣子，但是如果換作是我，我也不能感同身受地緊張什麽，畢竟她看到的總是活生生的我。
她和我一樣，都是想要忙碌於快樂忽略危險的人。
遺憾的是，我很可能很快就不能陪伴她一起我們的快樂了。預感對於女人來說，常常不是什麽好事。
臨近冬天的一個晴朗的下午，媽媽把大大的包裹郵寄給我，我想到了琺琅曾經給我的月餅。去信包房裏把它取迴來。捧在手上如獲珍寶，生命就是這樣容易讓我感動。
包裹裏裝著冬天的棉衣和一雙迴北方需要穿的棉鞋，是我喜歡的款式，在一個陌生的不能融合的城市裏生活，能夠熟悉我最想要的東西的人就隻有媽媽。
她是細心的，一直都是。而對琺琅的迴憶和媽媽的包裹重疊了起來，讓我如躺入死海般飄飄然之幸福。畢竟都是愛的產物。
看見包裹的瞬間，我想了很多。或許是因為我和媽媽的距離遠了，彼此開始珍惜母女間的感情，我們可以說是對方唯一的親人。我於是考慮在打拚完自己的夢想後就迴到小城去，陪伴著她，一起走過生命剩餘的時光，也不枉她養我一場。
慶幸我們的分離，從沒想過這竟然可以代表著永恆的相聚。
對家的溫暖和渴望是我最真摯的情懷，我多麽希望有天能和父母一起生活，我們之間不再有爭執，他們帶給我的也不再僅僅是恐懼。
有時候，我們必須清醒，雖然是以絕望為代價。
他們不會好好地愛我，如果從前不曾愛過，現在不在愛我，那麽我依靠什麽相信他們會在我迴到他們身邊並且不再離開的時候真的愛我呢。
我在心裏發問，威，我們在一起好嗎，你帶我走吧。
寶貝。這個世界真的不值得你留戀嗎，那麽多的愛塑造了今天的你，你不能因為父母騙執的性格而犧牲你的驕傲。
影子，我想不出願意見到的人。哪怕是生命的最後一刻，我依然不知道誰會給我溫暖，真心地握住我的手說聲愛我。我隻是想離開，感覺生命裏沒有希望就不必有什麽遺憾，沒有愛的人生，即使是有再多的奢侈浮華也隻能是陽光下的泡沫。我好累，想到要和他們見麵，我就害怕。你知道我沒有怕過什麽，是因為死亡的恐懼都不及承受他們帶給我的心理折磨可怕。
寶貝，如果我現在帶你走了，那我們就不能在現實中見麵了。你說過要等我的，等我出現。你答應過我的。你忘記了嗎。我剛來到你的世界就要你答應的，要堅強，不可以做傷害自己的任何事情。你忘記了嗎。
你忘記了嗎。你忘記了嗎。
影子的詢問在我的耳邊重複著迴響，我的心髒在劇烈的躍動中驟停，我想喊，但是我知道根本沒有聲音。這已經不是第一次，更不是第二次，這是在我每次聽到他們的聲音後都會有的失常反應，不過現在看來，已經是轉化為正常反應了。
夢裏媽媽拉著我的手哭訴，你爸爸是個混蛋，他總是讓我生氣，我全是為了你，你知道嗎。我全是為了你才忍受他的。你個不爭氣的東西，我為你忍受了一輩子，你欠我的，還得清嗎。
心中隻有一個聲音，媽媽，不管怎麽樣，我欠你的，我一定都還給你，就算是要剝奪我的生命，我都不會皺眉頭。
可是我依舊不知道我虧欠了她什麽。
或許宿命中總是有你不能逃脫的事實，那是我想要改變都不能做到的悲慘。可是我不可能為了別人就放棄自己，更何況，即使我放棄了自己，也給不了別人他們想要的愛。
珍春說得對，有些關口是你必須過的，過去的話就再也不會為它們操心了，如果過不去也就隻能說生命的重量在這裏了。畢竟很多事情不是我們想怎麽樣就能夠怎麽樣的。遺憾的是，她再不願意給我更多的心理支持。
媽媽一般不想我打電話給她，因為知道我是個不習慣開通手機業務的人，而沒有開通業務打電話就會花費很多額外的錢。可是她為了我開通了業務，依據她的性格，應該隻是為了我才開通的。
我打過去，她掛掉，再給我打過來。雖然我每個月的生活費都是足夠用的，她還是尊重我節儉的性格，或者說，她也希望我做一個節儉意識強的人。
倒不是我對媽媽運用習以為常的汙穢語言斥責我有多麽強烈的反應，雖然我的心還是被她嚇得亂蹦了幾下。我們本來就不是同一世界的人，她不懂我開玩笑的聲音和方式，更加不允許我沉默和鬱悶。總之，一切與我個人有關的情感最好是都不存在的，因為我的世界裏的內容隻能是她，或者是和她緊緊聯結在一起的我。
不能忍受的是她對我的斥罵讓我不由地想到了家裏的亂七八糟。父親爛醉如泥的身體，重重地癱在沙發上，即使是在冬日的淩晨，他也會在家中最冷的房間裏蜷縮著身體睡覺，帶著滿身酒氣和不知名的垃圾食物散發出的惡臭，以及震耳欲聾的鼾聲，有時還要有可怕的磨牙的吱嘎聲，就那麽捱到天亮。
我一直相信他是很享受那樣的病態感受的，一如媽媽享受哭訴自己的不幸換得我對她的百依百順的過程。
如果媽媽去喚他迴臥房睡覺，他就會大發雷霆，媽媽的脾氣自然是氣不過的，就用盡氣力拽他起來，他則一把將她推倒在地上，趁著媽媽未來得及起身的空當，上去踢兩腳，然後罵罵咧咧地踉蹌撞迴臥房。
每次接媽媽的電話我都會想到這些，她也在盡最大努力讓我不要忘記。
於是我又遭遇了惡夢的侵襲，我知道媽媽不過是想借助指桑罵槐的辦法盡可能地改變爸爸。為了一個根本不懂得尊重自己不能珍愛自己更別說尊重和珍愛別人的男人，她寧願拿我作為犧牲，可是她難道不知道哪怕是她讓我承受最大的心理折磨也無法改變爸爸的事實嗎。
如果媽媽的愚蠢是因為她認定自己的行徑是正確的，這還尚可在她的邏輯中被認為是合理的，那麽我在做什麽，我為什麽要在她的恐嚇和唆使下膽戰心驚呢。
我恨透了每一個和家，和這個所謂的家有關的夢，並且在做這樣的夢後久久不能平靜，不僅僅是因為恐懼和煩躁引起的心悸和不安，更是因為我始終承受這樣非人的境況而無力擺脫而苦惱。
生活給了我什麽，一個被拋棄的孤兒的名義和一個病態的收養家庭嗎。
兒時的春節猶如夢魘。媽媽從床上緩慢起身，一邊對著鏡子整理衣領、拉直褲線，一邊若無其事地快活地對我說，走，帶你去買新衣服，告訴我，今年你想穿什麽樣子什麽顏色。
我不想穿。我說。執拗著不肯起床。其實在媽媽第一次翻身向我暗示她很快就會起床的時候，我已經處於高度清醒的狀態，因為我知道，一旦她情緒混亂起來，我就要起身逃跑，而如果那樣的緊急情況不出現，我就不知道自己起來能去做些什麽，外麵開始有劈裏啪啦的鞭炮聲，我最害怕的聲音，因為它代表喜悅。
我在賴床。媽媽突然扭轉頭，用她紅腫的臉對著我，瞪起布滿血絲的眼睛低聲問我，你想讓我丟臉是不是，我們要去爺爺那裏，不能讓他們知道我們這裏發生過什麽，否則他們會表揚你的爸爸，不會讓我們加入他們更不會讓我們吃到今年的美味。
每年都是這樣的，為什麽非要因為一頓食物違背自己。
你敢和我說這樣的話，要不是昨天晚上把你抱在身邊讓你爸爸打起我來不方便，你今天早上起來就沒有媽媽了。你還敢和我頂嘴，你已經夠幸運啦，你要記住你隨時都可能再次成為孤兒，所以你最好聽話。
我是有印象的，有一個拳頭明明是投向媽媽的，卻重重地落在了我的背上。現在我的背還是酸痛的，直不起來。我嚇得抱起被子縮到牆角。我感覺自己很小，一隻被角就遮住了我的身體。
不見爸爸。他一準已經到他的媽媽爸爸和兄弟姐妹組成的熱鬧飯桌上享受新年早餐去了。依照慣例，在爺爺奶奶住的不大的房子裏，茶幾上總是擺滿了姑姑買來的香港糕點和糖果，偶爾也會有正宗的意大利巧克力，為了打造幸運的感覺，她會把巧克力藏在糖果中，等待晚輩們來翻找。
正規的餐桌是不讓小孩子靠近的，上麵有爺爺收藏的陳釀和他的子女的下屬所敬獻的洋酒，還有叔叔親自從野外打獵迴來並且被烹製得十裏飄香的肉食。
為了在新年的家庭聚餐上獲得內心的驕傲和充實，爸爸會在提前一天的晚上找一個他認為適當的理由毆打媽媽，比如責罵媽媽沒有準備好年貨之類。
這一次他的理由是媽媽沒有給我買漂亮的新衣服。
我原以為爸爸是真的愛我，於是哭喊著求他，讓他相信是我自己不想要新衣服的，因為害怕任何一點微小的要求都會引起家庭的暴力和戰爭。
隻是爸爸越打越起勁，媽媽在他的重壓下幾乎喘不過氣來。我則同樣在他的猙獰麵孔的恐嚇下感到戰栗和窒息。