這件衣服不曾見你穿過。什麽時候買的呢。我相信你穿上它，勾引擊敗難度為負，魅力指數四星半，外加半顆誘惑指數，十全十美。韻語招唿也不打就拉開了我的衣櫃。
真的是怕了韻語，不管在別人眼裏是個多麽正宗文雅的天才少女，在我這裏都隻能算是作個饒舌成癮的小婦人。
要去見任威，韻語自然想為我運籌帷幄一番。這是她做我的朋友這麽多年來最樂此不疲的事情。
她指的是那件暗紅色絲綢質地的低領長袖外衣，那是影子送給我的十八歲生日禮物。
影子把它掛進我的衣櫃時沒有笑容，他說那是愛情的見證，是生命最絢爛的需要，可它危險，隻有到最後一刻才可以穿。
家的溫馨全在這酷似檀香木的暗棕色衣櫃裏。生活在抵擋一成不變的怨鬱時，於我而言使用的招數便是變換各式各樣的衣服。
我已經決計讓任威作為我愛情的終點站，是不是就可以穿上它了呢。
任威性格分裂，他要求我告訴他有關我的一切，他要完全了解我，盡管他和其他男人一樣同時具有尊嚴的自私和懦弱。這比強迫我赤裸裸地站在他麵前更讓我難受。
他曾鄭重地向我聲明，若要愛他，就要和他在一起，忘記廣州，忘記深圳。
暫不提華璐和金文，就是寂然，都讓任威難以釋懷，說白了，就是耿耿於懷。我知道，那是由於我向他提到過寂然曾給我家的感覺，接近於真實的家的感覺。
他如此介意我生命中一次又一次的過往，隻要稍微強迫自己從我口中得知點什麽，他就會沉默好幾天。可他卻要我，很認真地希望我們在一起，難道他在強迫自己為了愛我而記憶最讓他痛苦的事。
不明白他是對強迫症上癮還是對自虐癡懷。
我卻沒打算欺騙，但也不會主動提起。主動揭開過往給自己即將交付的男人的女人是愚蠢的，也不會有什麽好結果。
傾訴情感的失敗和迴憶舊情人是男人的特權，一如用強硬的口氣提醒男人我把第一次給了你你要對我負責是女人的特權。
這樣的愛會讓我們彼此感到安全嗎。其實能否與他共度一生的幸福已經非我所奢求的，我是真的需要他，但是我沒有權利說那句話。
不管過去發生了什麽。
放棄金文，我幾乎沒有想什麽道理。像我這樣的笨家夥，基本上不會為什麽事情做周密的思考。
女人的幸福時間會長到一輩子嗎。如果不能，思考男人的世界是不是很浪費時間。
莫妍聽到我的決定時做了個大大的噴飯狀，其後她的表情突然嚴肅起來，不無譏諷地勸了我一句，金文可是條大魚啊，別放手，他不打算給你小錢，一定是計劃著給你大錢呢。你要相信他是愛你的。
我確實很需要錢去實現夢想，但是我對金文並非僅僅沒耐心，而是根本沒有信心。
前遠和我談杭州之行的時候說了一句頗為搞笑的話，以我的身份，我犯得著因為千百塊機票錢讓別人笑話我嗎。
我知道莫妍對金文的輕蔑根本不亞於我。
依據身份。依據身份就可以斷定人品，甚至可以斷定愛情。這是男人的邏輯。
男人的自負有時候竟然是此類的無稽之談。隻因為高高在上的身份。我真被他們看進了門縫裏。
假期在廣州，百無聊賴隻有看網上的電影，寂然總是好的，把電腦設置為不用注明身份就可以直接登陸的狀態。這在他對待別人來說，屬於優厚政策。不過也隻有我這樣的笨家夥才用得著這樣的優厚政策。
因娟推薦電視劇給我看，名為，謝謝你曾經愛過我。可以說毫無拍攝技巧的一部大陸片，卻把我們兩個小女人同時整得眼淚淅瀝嘩啦的。
印象最深的台詞是媽媽對女兒說的，沒有直接說，隻是寫在了日記裏。女兒談戀愛了，我想為她高興，但是卻高興不起來，男人有家，我忘記告訴她，別人的，再好，那也是別人的。
我們兩個差點把這句話奉為座右銘，沒有實現的原因是怕自己會破戒。
你怕什麽你的世界裏就會來什麽，命運就是這樣缺少人道主義。金文就是命運對我最實際的考驗和懲罰。
我選擇的路要求我放棄所有現世的愛情。不過我更願意相信莫妍對我是五十步笑百步。換作她，或許要花更多的意誌力放棄金文。
夜晚總是來得特別快，月亮從大大的落地窗外看著我，像是我唯一的親人。
六歲，開始一個人在房間裏睡覺。聽著爸爸在客廳裏把電視開得很大聲，直到那聲音消失，我才睡著。
我害怕他會走進我的房間，莫名其妙地害怕，雖然我知道他不會，雖然我知道他走進來也不會對我造成傷害，我還是會害怕。
從來不拉窗簾睡覺，即使是陰天，我都會等待著月亮的出現，讓它看著我，陪伴我度過漫長的黑夜，幫助我戰勝自己的恐懼。
就這樣長大。很多人都有戀床情結，因為逃避外界的過程中自然會有迴歸母體的衝動。我們沒有自己選擇的權利，被強行帶到了這個世界，沒有勇氣死亡，亦沒有機會尋找到迴歸的通道。
床成了唯一的安慰，最好的避風港，人與人之間不能夠相互理解，我很痛苦，可是找不到人傾訴，他們奇怪我的想法，拒絕分析我的感受，不給我空間治療內心巨大的傷口。
抱著大大的枕頭，厚厚的軟軟的被子裏，是我蜷縮的身體。牆上，是他。
他出現的時候，我已經懨懨欲睡。我對月亮說，我先睡了，因為外麵的電視聲音已經熄滅，晚安，我的親人。
他喚我的名字，我以為自己在做夢，什麽也沒想，繼續睡著。人們都說，其實夢境就是在現實中得不到的東西，或者是在現實中無法實現的願望。我的夢總會很美，所以每次我不得不睜開眼睛麵對這個世界時，都會覺得惡心。
我從不害怕夢裏出現的一切。哪怕是因為看過恐怖片而夢見鬼怪，也不會嚇醒，因為知道自己在做夢，隻要翻下身，手腳換個位置，夢境也會隨之轉換，無論多麽可怕，都不是真的。
而現實的孤寂，千真萬確。
好孩子，醒醒。時間還早，我們說說話好嗎。
第一次有人用這樣輕柔的口氣和我說話。從小到大，媽媽隻會衝我河東獅吼，爸爸除了衝媽媽歇斯底裏地怒喊之外，就是沉默。
有時候爸爸一個人坐在客廳的沙發上抽煙，目光中盡是悲涼的憂鬱。我知道他和我一樣，沒有人理解，因為我們都無法將自己表達清楚，我們需要別人指點我們的心情，可沒有人能夠做到。
我恨爸爸，因為他讓我恐懼，他讓媽媽每天以淚洗麵，他讓家處於一種高溫狀態，隨時會爆發。
我不懂媽媽和爸爸的感情，也不能用我的想法去判斷他們的世界。誰對誰錯本來就沒有定論，人與人之間如果能夠相互尊重和體諒，就容易達成理解，可是，我們都做不到，都不知道如何去做。
內心脆弱的人，首先想到的是保護自己，不斷堅硬起來的外殼正是日漸無力的內心的征兆。一個事業不成功的男人，沒有能力和精力付出他的愛。一個得不到愛護的女人，無法展示她的溫柔。而我，從來沒有被父母擁抱過的小孩，也隻有夜夜恐懼。
他說，我給你跳支舞好嗎。
我點了點頭，像一個從樹叢中探出小腦袋的鬆鼠。
陽光會很幹淨地照耀在城市的綠色中，那是屬於我們的快樂。雖然我不能和你一起分享，我卻能夠為你記憶所有，在你憂傷的時候，拿出來幫你晾曬心情。
影子在牆上揮舞著臂腕，雙拳平放胸前，抬起一支腳，做出旋轉的樣子。
乖乖，睡覺了嗎。媽媽把燈打開，看著我緊閉雙眼，又走出房間。我再盯著牆看，找不到影子。在我幼小的心靈中，影子有了不可替代的地位。不是因為他的神秘，而是他粉碎了我的孤寂。
我想愛一個人，像哥哥又像爸爸的人。很想依賴他，像小鳥歸巢一樣。生命裏有人願意對你不離不棄。
世界上沒有那樣的愛情，即使有，也隻是一時的浪漫，不會長久。你要學會勇敢麵對生活，快快長大，做一個能夠自己贏得愛情的女人。
我似懂非懂地點點頭。
有時候，媽媽會在客人的麵前誇我勇敢，說我小小年紀從來不抱怨獨自入睡，而別的小孩子就做不到。
我竊喜。這些都是影子的功勞。
月亮的臉上寫滿了答案，我讀不懂。我知道影子和月亮有關，可不知道究竟是怎麽樣的關係。
第一次感覺到自己內心隱藏著巨大秘密是在上了高中後。
周羽是我的同桌，他很少說話，幾乎沒有朋友，不允許我超過他的桌麵領地，更別提動他的東西。平日裏，他總是一門心思用筆尖沙沙地算著數學題，除此之外就是低著頭看些我沒見過的書。我隻記得其中有一本，名為，馬基亞維利主義。之所以記得這一本厚度讓人咋舌的書，是因為有次他突然對我說，要想達到目的，一定要不擇手段，沒有人是可以相信的。
我不知道那本書是怎麽迴事，雖然後來我稍有了解那是資產階級的一種政治論調。不過我還是感謝它讓我對周羽有了認識。
我對你的說法持完全讚同的觀點。我覺得人和人之間不存在信任。我們要依靠自己，而且不擇手段。為了吸引他的注意力，我故作深沉，一字一頓地說。
你真的這麽認為，不許敷衍我，我最討厭對我好奇的人，我要的是交流，不是讓別人來探究我。他的嚴肅讓我感覺如果我下麵的話讓他不滿意，就會有大麻煩。雖然我很想諷刺他，一個完全不信任別人的人，怎麽會得到真正的交流。
我換了種說法暗示他鑽進了自己設置的圈套裏。我是有和你相同的觀點，但是我覺得，隻有強烈渴望被關注和理解的人，才會故意在言語和觀點上表現得曲高和寡。
他似乎明白了什麽，湊進我，你相信幻想症的存在嗎。
幻想症，那是什麽。我首先想到了影子。
幻想症指的是對一件事情產生沒有理由和根據的或過多的想法。導致自己精神恍惚。
周羽有點興奮地給我介紹著，忽略了我們已經被數十隻好奇的眼睛圍剿。
周羽清清嗓子，繼續煞有介事地為我作詳細介紹。複雜的生活中，人處在鬱悶和壓抑中想逃脫，卻又免不了被現實的種種殘酷所壓倒，隻能默默地忍受生活中帶來的痛苦。這樣的人往往太過羞於言表自己內心，怕被別人恥笑，更怕自己受到傷害。所以，對自己喜歡的事和人也隻能深埋在內心。沒有有效的解脫途徑，他們隻能在自己的內心中，不自覺地幻想。明知道這是錯的，可又控製不了自己。
原來周羽也會和別人交流，好有創意，你是不是在向她表白心跡呢。不愧是我們的周瑜，還是很有戰略智商的。不知道是誰挑了個頭，惹得全班哄堂大笑。
周羽倒沒生氣，反而很有成就感地迴應大家，通過此女生機械的反應，我現在已經向大家證明了，我身邊的這個笨女生是不值得我與她交流的，所以請不要再好奇我的沉默，也不要再懷疑我的健談。
看來他的智商還不能和他讀的書同步前進。
我對他的伎倆毫無興趣，一般人對我的奚落和蓄意嘲諷都不會影響我的情緒。
班上還是會經常吵鬧起有關幻想症的話題，我呆坐在位子上，臉對著牆壁，想念影子為我跳的舞。周羽看不慣我總是不慍不火的，時不時就挑釁我，你好像很喜歡幻想自己是蟻後或者是蜂王。
真真假假誰知道。隻要不讓別人知道我的秘密，誤會我有神經疾病把我投進特殊服務的醫院就好。
搞不懂他們，是被學習壓破了神經腦部充血還是幼稚園沒畢業就上了高中。
最近總是陰雨連綿，月亮好幾天都沒有露麵，影子也沒有出現，我一個人在房間裏覺得好孤單。
我把飄著橙色楓葉的品藍窗簾拉上，蒙頭進被子裏。該死的月亮，帶走了我的影子，帶走了我的快樂。
如果影子是我的男朋友該多好。可惜他隻能在牆壁上跳舞，卻不能真正地走進我的生命和生活中來。即使有他，我還是要獨自麵對一整天。
現在，連他也不見了。
是你嗎。我望著窗外的模糊輕聲詢問。
你還記得我的聲音，我好高興。我在這裏。你走到門邊，不要開燈就能看見我。
我是沒有開燈，也不需要開燈，不知道什麽時間，月亮已經躍過樹梢，皎潔的光芒照徹了黑暗，將牆上的影子映襯得格外吸引人。
明天就是中秋節了，我還會來找你的，你先去睡覺吧。
我潛意識裏點了點頭，又踅迴床上沉沉睡著了。月亮的光芒溫和地撫摩在我的臉龐上。
我在睡夢裏甜甜地微笑。究竟是夢境還是現實，我無法分辨清楚，隻知道，有影子在的時候就是一天中最好的。
媽媽在廳堂裏忙著洗魚，冰冷的水滑動的魚鱗飛濺到媽媽的臉上，爸爸則在房間裏看他自認為屬於男人研究範圍的電視節目。
鄰居那邊傳來女人的尖聲抱怨。你是我什麽人，你為什麽和我結婚，我看你最適合娶進門的是電視機。
男人在一旁哼著小曲，毫無興趣地迴了一句，電視機是我一出生就想娶的，你是我後半生想娶，醒悟過來才發現是個不能和電視機同級比較的人，電視機表現得太豐富了，你太沒有內容了。
再也聽不到女人的聲音。隻有電視機還在得意地叫囂。
你會相信命運嗎。我問影子。月亮猶如天空掛在自己脖子上的一塊項墜。
為什麽不相信。他反問我。他從來沒有表情，隻是偶爾看見他的鼻子翹起來，世人都是在不滿或者得意的時候借助嘴角和眼神表現自己的情緒，惟獨我的影子依靠的是鼻子。
命運是什麽。就是在你想要幸福的時候給你糟粕的東西。就是在你把純潔美好的心願雙手呈現給他的時候他卻將其扔進齷鹺並對你獰笑的東西。
我的眼淚就在眼眶裏打轉，不知道自己的話會得到怎麽樣的迴答。有點擔心影子的肯定。
命運是洪水。同時，也是諾亞方舟。就看你是不是亞當。其實命運是最熟悉你人格中美好高尚的成分也最諳熟你性格中致命的缺陷的東西，它所做的一切都是為了看你能不能利用他給你的東西最終獲得他為你準備的禮物。
禮物。在一盞絕類燭光的昏黃燈盞的映照下，我的臉龐和影子的緊挨在一起。
影子轉過身，托起我的臉龐親吻它。
別人如果看見影子不依據我的身體變化而進行的身體變化，，一定會嚇壞，但是這卻是我最欣慰的某種存在。
我不能定義這樣的存在是什麽。因為我也不知道。我隻是享用它。
很多時候我都在和影子講話的過程中了解到自己的真實，那是任何事情都不能摧毀不能改變的真實，屬於我。
我總是想要完整的感覺，尤其是完整的自己。
可是命運給我的禮物是什麽，難道就是影子。影子讓我變得完整，讓我一直都在盡可能地做我自己，所以命運就有充分的理由對我殘忍嗎。
真的是怕了韻語，不管在別人眼裏是個多麽正宗文雅的天才少女，在我這裏都隻能算是作個饒舌成癮的小婦人。
要去見任威，韻語自然想為我運籌帷幄一番。這是她做我的朋友這麽多年來最樂此不疲的事情。
她指的是那件暗紅色絲綢質地的低領長袖外衣，那是影子送給我的十八歲生日禮物。
影子把它掛進我的衣櫃時沒有笑容，他說那是愛情的見證，是生命最絢爛的需要，可它危險，隻有到最後一刻才可以穿。
家的溫馨全在這酷似檀香木的暗棕色衣櫃裏。生活在抵擋一成不變的怨鬱時，於我而言使用的招數便是變換各式各樣的衣服。
我已經決計讓任威作為我愛情的終點站，是不是就可以穿上它了呢。
任威性格分裂，他要求我告訴他有關我的一切，他要完全了解我，盡管他和其他男人一樣同時具有尊嚴的自私和懦弱。這比強迫我赤裸裸地站在他麵前更讓我難受。
他曾鄭重地向我聲明，若要愛他，就要和他在一起，忘記廣州，忘記深圳。
暫不提華璐和金文，就是寂然，都讓任威難以釋懷，說白了，就是耿耿於懷。我知道，那是由於我向他提到過寂然曾給我家的感覺，接近於真實的家的感覺。
他如此介意我生命中一次又一次的過往，隻要稍微強迫自己從我口中得知點什麽，他就會沉默好幾天。可他卻要我，很認真地希望我們在一起，難道他在強迫自己為了愛我而記憶最讓他痛苦的事。
不明白他是對強迫症上癮還是對自虐癡懷。
我卻沒打算欺騙，但也不會主動提起。主動揭開過往給自己即將交付的男人的女人是愚蠢的，也不會有什麽好結果。
傾訴情感的失敗和迴憶舊情人是男人的特權，一如用強硬的口氣提醒男人我把第一次給了你你要對我負責是女人的特權。
這樣的愛會讓我們彼此感到安全嗎。其實能否與他共度一生的幸福已經非我所奢求的，我是真的需要他，但是我沒有權利說那句話。
不管過去發生了什麽。
放棄金文，我幾乎沒有想什麽道理。像我這樣的笨家夥，基本上不會為什麽事情做周密的思考。
女人的幸福時間會長到一輩子嗎。如果不能，思考男人的世界是不是很浪費時間。
莫妍聽到我的決定時做了個大大的噴飯狀，其後她的表情突然嚴肅起來，不無譏諷地勸了我一句，金文可是條大魚啊，別放手，他不打算給你小錢，一定是計劃著給你大錢呢。你要相信他是愛你的。
我確實很需要錢去實現夢想，但是我對金文並非僅僅沒耐心，而是根本沒有信心。
前遠和我談杭州之行的時候說了一句頗為搞笑的話，以我的身份，我犯得著因為千百塊機票錢讓別人笑話我嗎。
我知道莫妍對金文的輕蔑根本不亞於我。
依據身份。依據身份就可以斷定人品，甚至可以斷定愛情。這是男人的邏輯。
男人的自負有時候竟然是此類的無稽之談。隻因為高高在上的身份。我真被他們看進了門縫裏。
假期在廣州，百無聊賴隻有看網上的電影，寂然總是好的，把電腦設置為不用注明身份就可以直接登陸的狀態。這在他對待別人來說，屬於優厚政策。不過也隻有我這樣的笨家夥才用得著這樣的優厚政策。
因娟推薦電視劇給我看，名為，謝謝你曾經愛過我。可以說毫無拍攝技巧的一部大陸片，卻把我們兩個小女人同時整得眼淚淅瀝嘩啦的。
印象最深的台詞是媽媽對女兒說的，沒有直接說，隻是寫在了日記裏。女兒談戀愛了，我想為她高興，但是卻高興不起來，男人有家，我忘記告訴她，別人的，再好，那也是別人的。
我們兩個差點把這句話奉為座右銘，沒有實現的原因是怕自己會破戒。
你怕什麽你的世界裏就會來什麽，命運就是這樣缺少人道主義。金文就是命運對我最實際的考驗和懲罰。
我選擇的路要求我放棄所有現世的愛情。不過我更願意相信莫妍對我是五十步笑百步。換作她，或許要花更多的意誌力放棄金文。
夜晚總是來得特別快，月亮從大大的落地窗外看著我，像是我唯一的親人。
六歲，開始一個人在房間裏睡覺。聽著爸爸在客廳裏把電視開得很大聲，直到那聲音消失，我才睡著。
我害怕他會走進我的房間，莫名其妙地害怕，雖然我知道他不會，雖然我知道他走進來也不會對我造成傷害，我還是會害怕。
從來不拉窗簾睡覺，即使是陰天，我都會等待著月亮的出現，讓它看著我，陪伴我度過漫長的黑夜，幫助我戰勝自己的恐懼。
就這樣長大。很多人都有戀床情結，因為逃避外界的過程中自然會有迴歸母體的衝動。我們沒有自己選擇的權利，被強行帶到了這個世界，沒有勇氣死亡，亦沒有機會尋找到迴歸的通道。
床成了唯一的安慰，最好的避風港，人與人之間不能夠相互理解，我很痛苦，可是找不到人傾訴，他們奇怪我的想法，拒絕分析我的感受，不給我空間治療內心巨大的傷口。
抱著大大的枕頭，厚厚的軟軟的被子裏，是我蜷縮的身體。牆上，是他。
他出現的時候，我已經懨懨欲睡。我對月亮說，我先睡了，因為外麵的電視聲音已經熄滅，晚安，我的親人。
他喚我的名字，我以為自己在做夢，什麽也沒想，繼續睡著。人們都說，其實夢境就是在現實中得不到的東西，或者是在現實中無法實現的願望。我的夢總會很美，所以每次我不得不睜開眼睛麵對這個世界時，都會覺得惡心。
我從不害怕夢裏出現的一切。哪怕是因為看過恐怖片而夢見鬼怪，也不會嚇醒，因為知道自己在做夢，隻要翻下身，手腳換個位置，夢境也會隨之轉換，無論多麽可怕，都不是真的。
而現實的孤寂，千真萬確。
好孩子，醒醒。時間還早，我們說說話好嗎。
第一次有人用這樣輕柔的口氣和我說話。從小到大，媽媽隻會衝我河東獅吼，爸爸除了衝媽媽歇斯底裏地怒喊之外，就是沉默。
有時候爸爸一個人坐在客廳的沙發上抽煙，目光中盡是悲涼的憂鬱。我知道他和我一樣，沒有人理解，因為我們都無法將自己表達清楚，我們需要別人指點我們的心情，可沒有人能夠做到。
我恨爸爸，因為他讓我恐懼，他讓媽媽每天以淚洗麵，他讓家處於一種高溫狀態，隨時會爆發。
我不懂媽媽和爸爸的感情，也不能用我的想法去判斷他們的世界。誰對誰錯本來就沒有定論，人與人之間如果能夠相互尊重和體諒，就容易達成理解，可是，我們都做不到，都不知道如何去做。
內心脆弱的人，首先想到的是保護自己，不斷堅硬起來的外殼正是日漸無力的內心的征兆。一個事業不成功的男人，沒有能力和精力付出他的愛。一個得不到愛護的女人，無法展示她的溫柔。而我，從來沒有被父母擁抱過的小孩，也隻有夜夜恐懼。
他說，我給你跳支舞好嗎。
我點了點頭，像一個從樹叢中探出小腦袋的鬆鼠。
陽光會很幹淨地照耀在城市的綠色中，那是屬於我們的快樂。雖然我不能和你一起分享，我卻能夠為你記憶所有，在你憂傷的時候，拿出來幫你晾曬心情。
影子在牆上揮舞著臂腕，雙拳平放胸前，抬起一支腳，做出旋轉的樣子。
乖乖，睡覺了嗎。媽媽把燈打開，看著我緊閉雙眼，又走出房間。我再盯著牆看，找不到影子。在我幼小的心靈中，影子有了不可替代的地位。不是因為他的神秘，而是他粉碎了我的孤寂。
我想愛一個人，像哥哥又像爸爸的人。很想依賴他，像小鳥歸巢一樣。生命裏有人願意對你不離不棄。
世界上沒有那樣的愛情，即使有，也隻是一時的浪漫，不會長久。你要學會勇敢麵對生活，快快長大，做一個能夠自己贏得愛情的女人。
我似懂非懂地點點頭。
有時候，媽媽會在客人的麵前誇我勇敢，說我小小年紀從來不抱怨獨自入睡，而別的小孩子就做不到。
我竊喜。這些都是影子的功勞。
月亮的臉上寫滿了答案，我讀不懂。我知道影子和月亮有關，可不知道究竟是怎麽樣的關係。
第一次感覺到自己內心隱藏著巨大秘密是在上了高中後。
周羽是我的同桌，他很少說話，幾乎沒有朋友，不允許我超過他的桌麵領地，更別提動他的東西。平日裏，他總是一門心思用筆尖沙沙地算著數學題，除此之外就是低著頭看些我沒見過的書。我隻記得其中有一本，名為，馬基亞維利主義。之所以記得這一本厚度讓人咋舌的書，是因為有次他突然對我說，要想達到目的，一定要不擇手段，沒有人是可以相信的。
我不知道那本書是怎麽迴事，雖然後來我稍有了解那是資產階級的一種政治論調。不過我還是感謝它讓我對周羽有了認識。
我對你的說法持完全讚同的觀點。我覺得人和人之間不存在信任。我們要依靠自己，而且不擇手段。為了吸引他的注意力，我故作深沉，一字一頓地說。
你真的這麽認為，不許敷衍我，我最討厭對我好奇的人，我要的是交流，不是讓別人來探究我。他的嚴肅讓我感覺如果我下麵的話讓他不滿意，就會有大麻煩。雖然我很想諷刺他，一個完全不信任別人的人，怎麽會得到真正的交流。
我換了種說法暗示他鑽進了自己設置的圈套裏。我是有和你相同的觀點，但是我覺得，隻有強烈渴望被關注和理解的人，才會故意在言語和觀點上表現得曲高和寡。
他似乎明白了什麽，湊進我，你相信幻想症的存在嗎。
幻想症，那是什麽。我首先想到了影子。
幻想症指的是對一件事情產生沒有理由和根據的或過多的想法。導致自己精神恍惚。
周羽有點興奮地給我介紹著，忽略了我們已經被數十隻好奇的眼睛圍剿。
周羽清清嗓子，繼續煞有介事地為我作詳細介紹。複雜的生活中，人處在鬱悶和壓抑中想逃脫，卻又免不了被現實的種種殘酷所壓倒，隻能默默地忍受生活中帶來的痛苦。這樣的人往往太過羞於言表自己內心，怕被別人恥笑，更怕自己受到傷害。所以，對自己喜歡的事和人也隻能深埋在內心。沒有有效的解脫途徑，他們隻能在自己的內心中，不自覺地幻想。明知道這是錯的，可又控製不了自己。
原來周羽也會和別人交流，好有創意，你是不是在向她表白心跡呢。不愧是我們的周瑜，還是很有戰略智商的。不知道是誰挑了個頭，惹得全班哄堂大笑。
周羽倒沒生氣，反而很有成就感地迴應大家，通過此女生機械的反應，我現在已經向大家證明了，我身邊的這個笨女生是不值得我與她交流的，所以請不要再好奇我的沉默，也不要再懷疑我的健談。
看來他的智商還不能和他讀的書同步前進。
我對他的伎倆毫無興趣，一般人對我的奚落和蓄意嘲諷都不會影響我的情緒。
班上還是會經常吵鬧起有關幻想症的話題，我呆坐在位子上，臉對著牆壁，想念影子為我跳的舞。周羽看不慣我總是不慍不火的，時不時就挑釁我，你好像很喜歡幻想自己是蟻後或者是蜂王。
真真假假誰知道。隻要不讓別人知道我的秘密，誤會我有神經疾病把我投進特殊服務的醫院就好。
搞不懂他們，是被學習壓破了神經腦部充血還是幼稚園沒畢業就上了高中。
最近總是陰雨連綿，月亮好幾天都沒有露麵，影子也沒有出現，我一個人在房間裏覺得好孤單。
我把飄著橙色楓葉的品藍窗簾拉上，蒙頭進被子裏。該死的月亮，帶走了我的影子，帶走了我的快樂。
如果影子是我的男朋友該多好。可惜他隻能在牆壁上跳舞，卻不能真正地走進我的生命和生活中來。即使有他，我還是要獨自麵對一整天。
現在，連他也不見了。
是你嗎。我望著窗外的模糊輕聲詢問。
你還記得我的聲音，我好高興。我在這裏。你走到門邊，不要開燈就能看見我。
我是沒有開燈，也不需要開燈，不知道什麽時間，月亮已經躍過樹梢，皎潔的光芒照徹了黑暗，將牆上的影子映襯得格外吸引人。
明天就是中秋節了，我還會來找你的，你先去睡覺吧。
我潛意識裏點了點頭，又踅迴床上沉沉睡著了。月亮的光芒溫和地撫摩在我的臉龐上。
我在睡夢裏甜甜地微笑。究竟是夢境還是現實，我無法分辨清楚，隻知道，有影子在的時候就是一天中最好的。
媽媽在廳堂裏忙著洗魚，冰冷的水滑動的魚鱗飛濺到媽媽的臉上，爸爸則在房間裏看他自認為屬於男人研究範圍的電視節目。
鄰居那邊傳來女人的尖聲抱怨。你是我什麽人，你為什麽和我結婚，我看你最適合娶進門的是電視機。
男人在一旁哼著小曲，毫無興趣地迴了一句，電視機是我一出生就想娶的，你是我後半生想娶，醒悟過來才發現是個不能和電視機同級比較的人，電視機表現得太豐富了，你太沒有內容了。
再也聽不到女人的聲音。隻有電視機還在得意地叫囂。
你會相信命運嗎。我問影子。月亮猶如天空掛在自己脖子上的一塊項墜。
為什麽不相信。他反問我。他從來沒有表情，隻是偶爾看見他的鼻子翹起來，世人都是在不滿或者得意的時候借助嘴角和眼神表現自己的情緒，惟獨我的影子依靠的是鼻子。
命運是什麽。就是在你想要幸福的時候給你糟粕的東西。就是在你把純潔美好的心願雙手呈現給他的時候他卻將其扔進齷鹺並對你獰笑的東西。
我的眼淚就在眼眶裏打轉，不知道自己的話會得到怎麽樣的迴答。有點擔心影子的肯定。
命運是洪水。同時，也是諾亞方舟。就看你是不是亞當。其實命運是最熟悉你人格中美好高尚的成分也最諳熟你性格中致命的缺陷的東西，它所做的一切都是為了看你能不能利用他給你的東西最終獲得他為你準備的禮物。
禮物。在一盞絕類燭光的昏黃燈盞的映照下，我的臉龐和影子的緊挨在一起。
影子轉過身，托起我的臉龐親吻它。
別人如果看見影子不依據我的身體變化而進行的身體變化，，一定會嚇壞，但是這卻是我最欣慰的某種存在。
我不能定義這樣的存在是什麽。因為我也不知道。我隻是享用它。
很多時候我都在和影子講話的過程中了解到自己的真實，那是任何事情都不能摧毀不能改變的真實，屬於我。
我總是想要完整的感覺，尤其是完整的自己。
可是命運給我的禮物是什麽，難道就是影子。影子讓我變得完整，讓我一直都在盡可能地做我自己，所以命運就有充分的理由對我殘忍嗎。