我從來沒有見過我的父母，隻見過他們的照片，黑白相間的那種。
我的童年就被封鎖在這個偌大的屋子裏。這個屋子的窗戶很高，厚厚的窗簾擋住唯一可以透進陽光的通道，但卻擋不住那群可惡的壞小子朝我房間裏仍東西。他們爬到窗口惡狠狠的砸我，用雞蛋，用石塊，用喝完的易拉罐。除了聽見他們的笑，我看不清他們的臉。當然沒有陽光，以至於我從來不知道我的畫是什麽顏色。這樣很好，我認為它是什麽顏色就是什麽顏色，是的，我每天都在畫畫，一個人，因為喜歡。我不喜歡開燈，那溫暖的橘黃色讓我覺得不真實，我喜歡黑色，那是我父母的顏色。
我並不覺得痛苦，真的，因為我從來不知道快樂是什麽。周圍一切的嬉戲和打鬧似乎都與我無關。除了上學，我隻一個人悶在屋子裏。直到六年前，他的出現，直到他爬到我窗口上。我以為又有人要砸我了，縮了縮腦袋。但他仍進來一個紙團，淡黃色的信紙揉成的，上麵赫然寫著四個字：我喜歡你。看著那簡簡單單的四個字，我哭了一夜。
第二天，我看見一個又高又瘦的男孩走進我。我低下了頭。
“你看了嗎？”
“看了。”
“那你喜歡我嗎？”
“不知道。”
他什麽也沒說，拉著我衝向操場，拽著我跑了一圈又一圈，最後我們都氣喘籲籲的停了下來。
“你看了嗎？”
“看。。。了。”
“那你。。。你喜歡。。。我。。。嗎？”
“我——”
還沒等我說完他就吻了我，其實那也不能算做吻，隻是簡簡單單嘴唇碰了嘴唇一下。
“不要說我不知道，說我喜歡你好嗎？”
我沒有說話，隻有窒息的感覺，臉紅的可怕，心跳的厲害。
我把初吻就這麽給了一個我不知道名字的男孩。
他就這麽毫無防備的闖進我的生命。我知道這個無法抗拒的誘惑，改變了我生命的顏色。
他鄭重的告訴我，他叫阿當，並且叫我記住，一輩子記住，他喜歡我，阿當喜歡阿娃；他吻了我，阿當吻了阿娃。
和他在一起的日子，我明白了什麽是牽掛，什麽是相思，什麽是依偎，什麽是快樂。
我開始變得開朗，開始變得健談，開始變得引人注目，開始變得自信滿滿。
我們無時無刻的粘在一起，沉淪在愛的泥潭裏難以自拔。
幸福來得是這麽悄無聲息，走得卻也如此突然，讓我還沒來得及端詳，就匆匆的在我身上兜了一圈，然後馬不蹄停的不知奔向何方。
我想阿鈔你應該已經知道了，我和他。。。是的，他進不了我的身體。在我慘烈的叫聲和痛苦的表情下，他放棄了。你知道那時侯我有多恨我自己嗎？我知道激情燃燒的日子流逝了，日久天長的廝守破滅了。我知道他肯定是失望了。我害怕他會離開我，但他給了我承諾，一份短暫的心安。
盡管他把悲傷和失望，把鬱悶和痛苦隱藏的很深，但我還是可以感覺得到。他大概還以為我不知道他喝酒。他每天送我迴家以後，就一個人在我樓下的麵館裏喝酒。好幾次了，麵館的老板都衝到我家說：“天天送你迴家的那男的怎麽迴事啊？每次喝酒吐得我店裏到處都是不說，我都關門了他還賴著不走。這麽個喝法，非喝出病來。”
然後幾乎每次都是我下去叫輛車，送他迴家，背他上四樓，將他放倒在床上。
他在我麵前總是盡力的偽裝，用力的笑，用力的逗我笑。我知道他是為了不讓我擔心，不讓我多疑，他是真的很累，滿肚子的壓抑和性欲無處釋放。我跟麵館的老板說，不要告訴他，是我送他迴家的。他問起來，就說是他自己走迴去的。盡管我不希望他喝酒，但是我不能阻止他，因為我知道，必須要有某種途徑發泄，否則他是真的會崩潰的。
高二暑假的一個晚上，他照例是喝得很醉，我照例扶他上床。但那天他兇猛的翻身把我壓在了身下，用手扯斷我的扣子，扯斷我的乳罩，甚至揪裂了我的短褲。他就那麽粗暴的像隻野獸瘋狂的侵入，一種觸電般的痛楚突襲而來。任憑我不停的掙紮，不停的叫喊，不停的扭動。那天我流了很多血，床單上，短褲上，我們的身上。我無知的以為我就會這麽死掉。除了痛，真的一點快感都沒有，一點都沒。但我心裏有種前所未有的踏實感蕩溢開來。我確確實實是他的人了，把身體和靈魂都交付給了他。我感謝酒，因為它讓他爆發出了一個男人最原始的欲望和最驚人的力量，讓他在半酣半醒之中衝破了我肉體和生命的底線。
我從沒像現在這樣，這麽強烈的感覺到我和他靠得如此貼近。
血。交融。翻滾。揮發。飄灑。然後伏帖在我們的毛孔上，深深嵌進我們的肢體。
為了不讓他知道，不讓他自責，也為了滿足我自私占有這份幸福的欲望。我連夜換了沾了血的床單、被褥，你現在應該知道我為什麽要幫他買兩條一模一樣的床單了 。但我相信他對此至今還是蒙在鼓裏的。
原本我也以為我失而複得的幸福又一次洶湧而來。盡管這流血的幸福有些痛，卻不至於來得太遲。但是我錯了。我知道幸福是過往雲煙，終究要消散，但我不明白為什麽我的幸福總是一眨眼的工夫就煙消雲散了，隻是一眨眼，轉瞬間就成了一個魔鬼的覬覦。
這個魔鬼就是阿雪。
我的童年就被封鎖在這個偌大的屋子裏。這個屋子的窗戶很高，厚厚的窗簾擋住唯一可以透進陽光的通道，但卻擋不住那群可惡的壞小子朝我房間裏仍東西。他們爬到窗口惡狠狠的砸我，用雞蛋，用石塊，用喝完的易拉罐。除了聽見他們的笑，我看不清他們的臉。當然沒有陽光，以至於我從來不知道我的畫是什麽顏色。這樣很好，我認為它是什麽顏色就是什麽顏色，是的，我每天都在畫畫，一個人，因為喜歡。我不喜歡開燈，那溫暖的橘黃色讓我覺得不真實，我喜歡黑色，那是我父母的顏色。
我並不覺得痛苦，真的，因為我從來不知道快樂是什麽。周圍一切的嬉戲和打鬧似乎都與我無關。除了上學，我隻一個人悶在屋子裏。直到六年前，他的出現，直到他爬到我窗口上。我以為又有人要砸我了，縮了縮腦袋。但他仍進來一個紙團，淡黃色的信紙揉成的，上麵赫然寫著四個字：我喜歡你。看著那簡簡單單的四個字，我哭了一夜。
第二天，我看見一個又高又瘦的男孩走進我。我低下了頭。
“你看了嗎？”
“看了。”
“那你喜歡我嗎？”
“不知道。”
他什麽也沒說，拉著我衝向操場，拽著我跑了一圈又一圈，最後我們都氣喘籲籲的停了下來。
“你看了嗎？”
“看。。。了。”
“那你。。。你喜歡。。。我。。。嗎？”
“我——”
還沒等我說完他就吻了我，其實那也不能算做吻，隻是簡簡單單嘴唇碰了嘴唇一下。
“不要說我不知道，說我喜歡你好嗎？”
我沒有說話，隻有窒息的感覺，臉紅的可怕，心跳的厲害。
我把初吻就這麽給了一個我不知道名字的男孩。
他就這麽毫無防備的闖進我的生命。我知道這個無法抗拒的誘惑，改變了我生命的顏色。
他鄭重的告訴我，他叫阿當，並且叫我記住，一輩子記住，他喜歡我，阿當喜歡阿娃；他吻了我，阿當吻了阿娃。
和他在一起的日子，我明白了什麽是牽掛，什麽是相思，什麽是依偎，什麽是快樂。
我開始變得開朗，開始變得健談，開始變得引人注目，開始變得自信滿滿。
我們無時無刻的粘在一起，沉淪在愛的泥潭裏難以自拔。
幸福來得是這麽悄無聲息，走得卻也如此突然，讓我還沒來得及端詳，就匆匆的在我身上兜了一圈，然後馬不蹄停的不知奔向何方。
我想阿鈔你應該已經知道了，我和他。。。是的，他進不了我的身體。在我慘烈的叫聲和痛苦的表情下，他放棄了。你知道那時侯我有多恨我自己嗎？我知道激情燃燒的日子流逝了，日久天長的廝守破滅了。我知道他肯定是失望了。我害怕他會離開我，但他給了我承諾，一份短暫的心安。
盡管他把悲傷和失望，把鬱悶和痛苦隱藏的很深，但我還是可以感覺得到。他大概還以為我不知道他喝酒。他每天送我迴家以後，就一個人在我樓下的麵館裏喝酒。好幾次了，麵館的老板都衝到我家說：“天天送你迴家的那男的怎麽迴事啊？每次喝酒吐得我店裏到處都是不說，我都關門了他還賴著不走。這麽個喝法，非喝出病來。”
然後幾乎每次都是我下去叫輛車，送他迴家，背他上四樓，將他放倒在床上。
他在我麵前總是盡力的偽裝，用力的笑，用力的逗我笑。我知道他是為了不讓我擔心，不讓我多疑，他是真的很累，滿肚子的壓抑和性欲無處釋放。我跟麵館的老板說，不要告訴他，是我送他迴家的。他問起來，就說是他自己走迴去的。盡管我不希望他喝酒，但是我不能阻止他，因為我知道，必須要有某種途徑發泄，否則他是真的會崩潰的。
高二暑假的一個晚上，他照例是喝得很醉，我照例扶他上床。但那天他兇猛的翻身把我壓在了身下，用手扯斷我的扣子，扯斷我的乳罩，甚至揪裂了我的短褲。他就那麽粗暴的像隻野獸瘋狂的侵入，一種觸電般的痛楚突襲而來。任憑我不停的掙紮，不停的叫喊，不停的扭動。那天我流了很多血，床單上，短褲上，我們的身上。我無知的以為我就會這麽死掉。除了痛，真的一點快感都沒有，一點都沒。但我心裏有種前所未有的踏實感蕩溢開來。我確確實實是他的人了，把身體和靈魂都交付給了他。我感謝酒，因為它讓他爆發出了一個男人最原始的欲望和最驚人的力量，讓他在半酣半醒之中衝破了我肉體和生命的底線。
我從沒像現在這樣，這麽強烈的感覺到我和他靠得如此貼近。
血。交融。翻滾。揮發。飄灑。然後伏帖在我們的毛孔上，深深嵌進我們的肢體。
為了不讓他知道，不讓他自責，也為了滿足我自私占有這份幸福的欲望。我連夜換了沾了血的床單、被褥，你現在應該知道我為什麽要幫他買兩條一模一樣的床單了 。但我相信他對此至今還是蒙在鼓裏的。
原本我也以為我失而複得的幸福又一次洶湧而來。盡管這流血的幸福有些痛，卻不至於來得太遲。但是我錯了。我知道幸福是過往雲煙，終究要消散，但我不明白為什麽我的幸福總是一眨眼的工夫就煙消雲散了，隻是一眨眼，轉瞬間就成了一個魔鬼的覬覦。
這個魔鬼就是阿雪。