心裏好痛，好想好想你。最近真的糟透了，整夜整夜睡不著，滿腦子同個身影反複出現。
為什麽相愛如此無賴，為什麽愛情有太多的悲傷。
倆個人既然走到一快，何不放下所以狠狠的愛。
真愛不怕太陽暴曬，真愛無謂冊塵埃的掩埋。
攜手走過歲月的滄桑，彼此的心始終相互依賴。
難到喜歡一個人就隻能深深埋在心底，為什麽坦白的後果隻有說拜拜，像陌路人。
我隻想靜靜滴，默默滴喜歡。
時光就這樣流走。
而我最關注的就是亦心的qq空間上的日誌。
缺少疼愛與溫暖。如今我發現我是個孩子。
我挺懶，跑步隻堅持了兩天……
我抽煙，是一種危害健康的表現……
我直來直去，得罪人成了家常便飯……
我愛發脾氣，不懂得控製情緒……
我缺乏耐心，尤其是對自己不感興趣的事情……
我自信也自卑，矛盾得要命……
麵對喜歡的人，總覺得尷尬、不敢看他們的臉……
我不太積極，老想著放假……
我不算太聽話，父母也拿我沒辦法……
我不善於和別人打交道，很多時間自己一個人沉默……
我有時候很暈，走著走著就把自己走丟了……
於是迷路了、問自己、我在哪er……
我有時候很堅強，寧願流著眼淚，也不承認自己在哭泣……
麵對一些人，我能感覺自己在心疼他們……
我有時候挺悲觀的，一根接一根的抽煙、那煙叫esse……
我很多時候掩飾自己，明知心痛也裝做什麽都無所謂……
我沉默，是因為沒有人知道我在想什麽……
沉默的時候，喜歡托著腮、看著窗外的行人……
我不過隻是一個小孩子，可是老是認為自己已經蒼老無痕……
我任性，隻不過自己想要別人給點愛……
我個性，隻是不想讓別人看穿我而已……
我有時候的溫柔隻不過是突然之間改變而已……
我是個強悍的女子……
我有時候記憶很好，一些事情怎麽忘也忘記不掉……
我霸道，是因為我不想失去一切……
我有時候很懷念一些人一些事，老是幻想如果他們出現在我麵前多好……
有時候感覺自己很冷漠，很無情，可是那隻是我的外表而已……
麵對傷心的人，我不會勸他們，隻不過陪著他一起掉眼淚而已……
我老是在做夢，還是白日做夢，常常很美好的夢卻被現實打的支離破碎，所以我傷心……
人家說我土，隻不過是我不喜歡裝飾自己，自然美感覺很好，何況我也不知道什麽叫打扮，有點笨……
有些時候我很容易同時喜歡上很多人，卻很難愛上一個人……
我花心，喜歡帥哥，也喜歡美女，但是那種花心隻是欣賞而已……
我想和我愛的人一輩子在一起，永遠不分開，可是我愛的人已經好久沒和我聯係了……
還有，我喜歡的人，他們不喜歡我……
我喜歡一切美好的事物，可是上帝總是讓我失望……
男孩子氣的我瀟灑自在，可是微笑的背後有誰知道痛……
五月二日亦心日誌。
五月十一
我需要一些迴憶祭奠一場華麗的絕望、當我伸出冰涼的指尖可以觸摸到天堂
------------------亦心
五月我應該做些什麽來讓自己開心點溫暖點呢
雨整整下了一天濕漉漉的好討厭
不知道什麽時候開始討厭下雨
曾經下雨的日子給了我太多太多難忘的記憶那是孩兒時的幸福和快樂
我不止一次的說我是那麽那麽偏執的女子
迷戀上一首歌會反複的聽上好幾個小時甚至好幾天直到自己討厭為止
我知道這麽偏執會讓自己和戀人很累很累但是現實卻也如此不是嗎
我仍然固執地記著、用心地記著
哪怕我知道他不來看、他確確實實地不來看、我還是在記
我希望、某天某人想起的時候、這裏是一地陽光
好不好？好不好？
我其實不是善於文字的女子、從來都不擅長
我寫不出卡卡那樣華麗的文字、也寫不出瑞瑞那末幹淨的文字
可是每一個字每一個字我都那麽用心在記錄
知道麽、我、是在用心呀
說好了不要再用某男來為我的日記命名
我想我應該可以做到應該可以的
其實很多人問我那某男叫什麽名字
在這裏告訴你們的答案他叫瑞瑞
基於姓什麽名什麽我想我無權也不方便告知
他們說戀愛的人是孩子
因為你是嬰兒受傷了才來找我
愛你憐惜你原諒你你好了我就好了
五月十四
我已經習慣每天陪你聊著天
我已經習慣在夜裏想著你入眠我已經習慣一個人呆在空蕩的房間
喝一杯咖啡看你的照片
我已經習慣你叫我寶貝叫得好甜
我已經習慣你撒嬌時候說公公
我已經習慣過著你已經習慣的時間
在寂寞夜晚聽著一首歌叫《發現》
“親愛的我們究竟怎麽了”
這首歌是我最愛的
我一直唱著象我們的愛情燃燒著
美麗動情浪漫永恆深刻
親愛的我是真的深愛著
也知道你也是真的
我想牽著你的手走完我們的以後
看著我的眼睛你會相信的
可是上天給我們開了個玩笑
隻讓我們相遇相愛卻忘記給我們一個美好的結果
原來原來這裏還是我們迴憶的地方
這裏這裏仍然還是用你來命題
因為我是真的愛你用心的愛著你
五月十七日
天氣突然冷了。風很大。
一種心悸，突然令人忍不住的痛，常常太多的事情叫做難如人意。
慵懶的自己，總是找不到太多的詞語來點綴一些印跡。
總是找不到太多的理由來說服自己的心情。
任性的迷離，任性的縱容自己。
驀然的時間已經流過了又一天，我們留不住昨天。
一朵花開的時間，究竟，可以持續到哪年？
有一天，我們轟然老去，眼神裏再沒有落寞的張望，寂寞的，隻是曾經。
打開q沒有想念的人在線上，想來，這才是自己的本原吧。
起於寂寞，歸於寂寞，沒有誰在，沒有誰停，千帆掠過，岸邊，依然是孤零零的投靠。
看著別人qq空間的留言，一夜的無所事事，無所謂沉醉，無所謂清醒。
一直都是這樣的無法安定，哭與笑，太過隨意的飄搖。
會在一個時候突然的想起許多人。
會在一個時候特定的想起某個人，感覺中沒有特定的區別。
或許，曖昧著，是始終的自己的感覺吧。
連自己都已經不曉得自己想要的是什麽了。
連自己都不再明白這樣的來去為著的是什麽了。
也許老去的時候，有一天迴首，會突然發現自己這一段時間裏的倔強。
原來並沒有什麽可以值得附著的夢想，
可是，依然的固執，不可救藥。
一直都是這樣，輕信，懷疑，渴望與失望，傷害以及被傷害，四處都是支離破碎的文字。
或許，這是這個季節裏的一種象征吧，表麵上最堅強的人，卻其實是最脆弱不堪一擊的孩子，而你，不會懂得我此刻的想法。
或許，是宿命吧，不知道結果，不知道明天。
不知道到底為了什麽，就這樣在著，就這樣走著，有一天如果消失，沒有誰會真的記得誰。
不知為何，上網的時間久了，心情就會變得淡淡的了，少了許多的新鮮和欣喜，也少了幾許的期盼，淡淡的惆悵倒仿佛添了幾分。
不知不覺中，日子如歎息般逝去。
打開自己的日記，聽著“憂”美的音樂，淡淡的心情，淡淡的音樂，淡淡的文字。瘋狂思念著。
五月十八日
很想很想把頭發留得很長很長
不要剪好好嗬護著烏黑烏黑的
不要電不要燙不要染
我一直都堅持我的頭發是烏黑的自然的
一直堅持我的頭發不要有太多化學成分在裏麵傷害著它成長
就象我所擁有那緊有的幸福不要摻雜著太多的東西在裏麵
不要讓它斷掉要一直一直的慢慢的延長下去那該多好
這兩天一直很忙、天昏地暗
容易昨天休息、於是一個人去逛街、天很熱、熱到流汗
走進麥當勞、要了一客草莓聖代
安靜的坐在靠窗口的位置、靜靜的看著路邊的行人、或悠閑、或急匆
舀一勺冰淇淋、入口即化
冰冷了我整個胃、甜膩的感覺在味蕾裏反複的翻攪
抬眼、對麵坐著一對年輕的情侶、十八、九歲的樣子
看到女孩甜蜜的舀一勺喂到男孩嘴邊、男孩亦用甜蜜的表情吃下
忽然覺得、這一切是那麽美好、多麽年輕的愛情、絢爛了我的眼
別開眼、嘴角微揚、年輕、真好、不是麽？
連這樣的親密、在我看來都是那樣的美好、嗬、嗬
好像已經許久不曾有愛人的衝動、對於愛情開始覺得陌生
抑或說、我一直都是個淡漠的人、對於愛情、沒有什麽奢侈的想法
幸福、不過是偶然路過的東西、運氣好、也許會被砸到
運氣不好、就隻能一直和幸福背道而馳
然這樣也許也不錯、簡單的過著日子、守著自己的寂寞
至少不會難過、至少不會疼痛、至少不會流淚到失語
一切都是那末平靜、淡定
我在這樣的淡定中等待著一個關於天荒地老的傳說
等待一次一輩子的邂逅、直至輪迴
很多時候、我甚至迴憶不起關於我們的那些共同的迴憶很多時候、我像失去記憶了一般的生活
很多人、不願意觸及傷疤、不願揭開血淋淋的傷口
因為、我們都學會了逃避、在傷害和傷害之間、學會遺忘
隻是在心底、我們都那末清楚
有些事、怎樣、都無法抹去、有些人、怎樣、都無法遺忘
我一直是個很懶的人、連難過都懶得表達
我害怕自己將這種涼到心底的難過、帶到我唯一的、擁有著的幸福的地方
很難過、所以努力的睜大眼睛、不願讓眼睛大雨滂沱
腳還是很痛、昨天穿著高跟鞋走了四、五個小時的路
迴到家、發現腳磨掉了一大塊皮、很痛、很痛
是不是、隻要我先離開、就不會被遺棄
是不是、隻要我先離開、就不會再難過
我依舊行走在人群洶湧的街頭、睜一雙淡漠的眼
讓長發遮住眼中的任何情緒、與外界豎起堅固的牆
遠處、傳來誰的聲音、說
請相信我、我不會離開、我會一直呆到你離開的那天
淚、無聲的落下、心、濕了一片
五月十九日
既然無法快樂那就繼續墮落
真正的愛情 隻有起點 沒有終點 誰又曾真的懂的什麽是愛？~~~
其實我不懂愛 不知道我愛誰 也許我根本沒有愛過`````
有些事 不願忘記 不些人不想提起
轉個身來 我們又誰記得誰 曾經的海誓山盟 曾經是歡言笑語
痛 望著 無邊的天空 感覺 突然我好寂寞 其實我那麽軟弱
脆弱的心 好想得到一絲是溫暖 原來天空和我一樣 也很寂寞
曾經的人曾經的事都已的過往雲煙 前方的路好模糊 好迷茫
你們又有多少人了解我 堅強的外表下 有多少是虛偽
勉強撐起的堅強的外表 在沒有人的時候 隻有獨自在黑暗裏哭泣
痛 心好痛 想起很多很多 原來我失去了那麽多
眼淚一滴滴 順著臉頰流下 是鹹的` 一滴滴打在鍵盤上 濕了手 是熱的
五月二十三日
不知道寫什麽好……開始討厭寫文字或許是我放下了
曾經很想很想再寫些什麽每次寫開頭不到一百字然後又刪掉
覺得已經寫到了最後覺得已經沒話可說了……
依然心動隻是為了那美好的迴憶
這兩天很固執的在找一雙鞋子一雙隻看過一眼的鞋子
那時候隻是因為不夠錢買於是放棄了它
現在我有能力買了可是卻不知道它在哪
那店裏再也看不到它的蹤影店員說；它被人買走了
於是這兩天瘋狂的逛街瘋狂的在鞋城中徘徊
每天都逛6個小時街就是為了找它
可是怎麽也找不到
我的朋友都說；幾千雙鞋子你就一雙也看不上嗎？
我說；選鞋子就象選男朋友到處都是男子難道每個我都要他做我男朋友嗎？
當然是要找適合自己而自己又要喜歡的啦！
於是我那三個朋友無言就這樣傻傻的跟著我逛了5個多小時街
而我看見鞋店就會進去然後快速瀏覽過出來再進別的店
如此類推我不知道走了多少間鞋店
好煩什麽時候我才能夠不再那麽的固執什麽時候我才能夠釋懷
釋懷什麽時候我才能對自己說；我真的是從心裏高興
今天逛街的時候發現真的真的再也開心不起來
很久很久沒有再嚐試過笑到肚子痛的感覺了
什麽時候才能這樣開懷的笑呢真的很懷念很懷念
五月二十四日
不，現在已經不能說是我們了，隻能說——我和你。
兩年前的聖誕前夕，冷風如潮水般灌進眼睛，模糊了我的視線，
那是上天憐憫我，在這冰冷的天氣了、讓你的愛溫暖了我、
你為我戴上了不隻並不適合我手指尺寸的戒指、
好久沒那麽溫暖的冬天、上天讓這一切變得是那麽理所當然的幸福
1年前的聖誕節、本來就很怕冷的我更加不知所措地在異地冷風中瑟瑟發抖，
從此以後的冬天，即使我穿得再多，即使我緊緊的關閉著窗，也還是冷，
總感覺有那年的風從我的臉旁吹過，因為心已經冷了
我的愛，靜靜地埋在那所傳說是被遺忘的孤單季節
傷痛就好像滴血的玫瑰紋劃著雪地的傷痕、
我低著頭，不再上揚我那已經習慣了抬高25度的頭、
你的輪廓，留下了太多的思念，
我恨自己的耳朵、我恨自己的小聰明、總學不會糊塗
感覺到愛隻剩下一點點，我才開始驚慌、
愛就好比減函數，越往x軸的正方向走，y就一點一點地在減少、
嗬，空氣都變輕了，愛又怎麽留得住？
你就走了，留下了我，時間分割成了對角，我在鋒銳之尖，無路可退
曾經的你，總是追隨著我的腳步，
我知道你很想問我：“你將為誰停下你淩亂的舞步？”
我將為誰停下我淩亂的舞步？
我很想迴答：“我會為你停下的，永遠！”
時間將你和我，錯位地開了個玩笑，讓你等不及我迴答的時候就匆匆離開、你走了，帶走了我的天堂，我想要努力地把夢留下
可是那年的冷還是那麽地刻骨銘心，不能釋懷那不複存在的誓言、不知道，現在的你，還有沒有用一點點的時間想想那個你沒有等到的我的迴答，我也不知道我將為誰停下我淩亂的舞步，我好想為你停下
一年後的今天再迴眸你和我的距離、居然是那麽地遙遠那麽地透明、微笑我已經學會，繼續著我淩亂的舞步，隻是越淩亂，笑聲就越啞
哭泣我學不會，夢留下的時候無聲以對
傳說，兩條漸進線相交，隻是一場意外，交集過後，一個向北，一個向南，越來越遠？
愛情總是想象比現實美麗，
相逢如是，告別亦如是。
我們以為愛得很深、很深，
來日歲月，會讓你知道，它不過很淺、很淺。
最深最重的愛，必須和時日一起成長。
有時候醒來的時候，打來電腦的時候，我的淚水會不時的流下來。
“媽媽，我想亦心了，我想電話她”
“兒子，好好接受治療，等你病好了，我們一起去看亦心”
“亦心是個好女孩，媽媽也想她啊？”
於是，我開始打亦心的電話。
“對不起，你拔打的用戶已關機”
關機，亦心的手機從來不關機的。可是今天竟然關機。
我開始擔心起她來。
畢竟她的空間裏麵永遠有我的心情，永遠會有我的照片，永遠會有我們相愛的記憶。
男人是泥，女人是水泥多了水濁，水多了泥稀不多不少，正好捏兩個泥人
好似一對神仙眷侶……
這些文學不知道從什麽時候跳入我的眼簾的，看到這些文字的時候，我真希望生命可以繼續，我可以和亦心永遠在一起。
可是關於明天永遠是個求知數。我不想知道明天會怎麽樣。
我隻知道今天我依然愛著亦心。
昨夜，我輾轉難眠，最後是伴著腦海裏他的身影還有我眼角的淚水入睡的，睡夢中我知道我在流淚。今早我醒來，依然在流淚，因為我想到了他，我真的好不舍得，我好不舍他對我的好，我真的好想好想去珍惜他的感情，可是為什麽他不是早出生幾年呢……
和他在一起，我沒有和其他男生在一起的那種擔憂，我知道他不會傷害我，不會背叛我，和他在一起，我覺得很輕鬆，很快樂。他好能遷就我，每次我們吵架，他都不會和我計較，似乎前幾秒才發生的事情他完全不記得，我曾經問過他，為什麽你可以做到麵對我的任性而不生氣呢，他告訴我沒有別的，他隻是不想我不開心，不快樂，所以他自己難受一點都沒有關係，隻要我是開心的他就滿足了。
麵對這樣一個深深愛我，願意為我做任何事人，我怎麽舍得。我說了分手，他告訴我不要哭，可是我怎能不哭，看到他這麽了解我，我真的是越來越傷心，我哭出了聲，我極力控製自己，因為我不能讓家人知道我在哭。我想或許在這樣的一個時候，他也在流淚吧。
我知道我說分手對他的打擊是很大的，他不想和我分開，他曾經說過隻想和我一起生活，別的他什麽都不想，正是因為有我，他才想要努力工作，想要給我一個將來，可是現在我知道這些都隻能成為我們之間美好的迴憶了。
他問我我們還是朋友嗎？我說是。其實我知道如果真的想要忘記，彼此再也不聯係是最好的，可是我就是做不到，或許是我在奢望，我不想這樣就和他斷了聯係，我不想就這樣把他忘記。我要他去尋找他的幸福，可是說真的，我真的無法麵對在他的生命中有其他的女孩代替我，我真的很自私，明明給不了他什麽，卻還奢望他仍然屬於我。
如果真的彼此斷了聯係，或許我可以對此視而不見，如果彼此還關注著，真的沒有辦法再開始自己新的生活，而我卻答應了他這樣的要求，我知道他也不可能一時就放得下我，我不知道是在給他機會，還是在給自己機會。我好迷茫，我不知道這樣做對不對，可是我的心告訴我現在隻想這樣做。
希望我們從此能一路走好，不要再悲傷，也不要再難過了，希望經過一段時間後我們能對彼此隻有情誼而沒有愛情，彼此都能衷心的祝福對方，能看到對方幸福而不會因此不快樂，我想要得到幸福，也希望看到他得到幸福。
再見了，我的愛人！感謝你陪我走過的這段時間，盡管不長，可是你所帶給我的感動，我會記憶一輩子。感謝上天讓我遇見你，讓我知道被人真愛是多麽幸福的一件事！
這是亦心給我寫的一封信。
看到的時候我感覺心口好疼，難道我們的愛情就這樣玩了嗎？我不知道，隻是有處無處逃生的感覺。
死神在向我招手，可是我不怕它。因為有愛情在。真的，我相信我可以活著。我必須活著。我告訴自己。
為什麽相愛如此無賴，為什麽愛情有太多的悲傷。
倆個人既然走到一快，何不放下所以狠狠的愛。
真愛不怕太陽暴曬，真愛無謂冊塵埃的掩埋。
攜手走過歲月的滄桑，彼此的心始終相互依賴。
難到喜歡一個人就隻能深深埋在心底，為什麽坦白的後果隻有說拜拜，像陌路人。
我隻想靜靜滴，默默滴喜歡。
時光就這樣流走。
而我最關注的就是亦心的qq空間上的日誌。
缺少疼愛與溫暖。如今我發現我是個孩子。
我挺懶，跑步隻堅持了兩天……
我抽煙，是一種危害健康的表現……
我直來直去，得罪人成了家常便飯……
我愛發脾氣，不懂得控製情緒……
我缺乏耐心，尤其是對自己不感興趣的事情……
我自信也自卑，矛盾得要命……
麵對喜歡的人，總覺得尷尬、不敢看他們的臉……
我不太積極，老想著放假……
我不算太聽話，父母也拿我沒辦法……
我不善於和別人打交道，很多時間自己一個人沉默……
我有時候很暈，走著走著就把自己走丟了……
於是迷路了、問自己、我在哪er……
我有時候很堅強，寧願流著眼淚，也不承認自己在哭泣……
麵對一些人，我能感覺自己在心疼他們……
我有時候挺悲觀的，一根接一根的抽煙、那煙叫esse……
我很多時候掩飾自己，明知心痛也裝做什麽都無所謂……
我沉默，是因為沒有人知道我在想什麽……
沉默的時候，喜歡托著腮、看著窗外的行人……
我不過隻是一個小孩子，可是老是認為自己已經蒼老無痕……
我任性，隻不過自己想要別人給點愛……
我個性，隻是不想讓別人看穿我而已……
我有時候的溫柔隻不過是突然之間改變而已……
我是個強悍的女子……
我有時候記憶很好，一些事情怎麽忘也忘記不掉……
我霸道，是因為我不想失去一切……
我有時候很懷念一些人一些事，老是幻想如果他們出現在我麵前多好……
有時候感覺自己很冷漠，很無情，可是那隻是我的外表而已……
麵對傷心的人，我不會勸他們，隻不過陪著他一起掉眼淚而已……
我老是在做夢，還是白日做夢，常常很美好的夢卻被現實打的支離破碎，所以我傷心……
人家說我土，隻不過是我不喜歡裝飾自己，自然美感覺很好，何況我也不知道什麽叫打扮，有點笨……
有些時候我很容易同時喜歡上很多人，卻很難愛上一個人……
我花心，喜歡帥哥，也喜歡美女，但是那種花心隻是欣賞而已……
我想和我愛的人一輩子在一起，永遠不分開，可是我愛的人已經好久沒和我聯係了……
還有，我喜歡的人，他們不喜歡我……
我喜歡一切美好的事物，可是上帝總是讓我失望……
男孩子氣的我瀟灑自在，可是微笑的背後有誰知道痛……
五月二日亦心日誌。
五月十一
我需要一些迴憶祭奠一場華麗的絕望、當我伸出冰涼的指尖可以觸摸到天堂
------------------亦心
五月我應該做些什麽來讓自己開心點溫暖點呢
雨整整下了一天濕漉漉的好討厭
不知道什麽時候開始討厭下雨
曾經下雨的日子給了我太多太多難忘的記憶那是孩兒時的幸福和快樂
我不止一次的說我是那麽那麽偏執的女子
迷戀上一首歌會反複的聽上好幾個小時甚至好幾天直到自己討厭為止
我知道這麽偏執會讓自己和戀人很累很累但是現實卻也如此不是嗎
我仍然固執地記著、用心地記著
哪怕我知道他不來看、他確確實實地不來看、我還是在記
我希望、某天某人想起的時候、這裏是一地陽光
好不好？好不好？
我其實不是善於文字的女子、從來都不擅長
我寫不出卡卡那樣華麗的文字、也寫不出瑞瑞那末幹淨的文字
可是每一個字每一個字我都那麽用心在記錄
知道麽、我、是在用心呀
說好了不要再用某男來為我的日記命名
我想我應該可以做到應該可以的
其實很多人問我那某男叫什麽名字
在這裏告訴你們的答案他叫瑞瑞
基於姓什麽名什麽我想我無權也不方便告知
他們說戀愛的人是孩子
因為你是嬰兒受傷了才來找我
愛你憐惜你原諒你你好了我就好了
五月十四
我已經習慣每天陪你聊著天
我已經習慣在夜裏想著你入眠我已經習慣一個人呆在空蕩的房間
喝一杯咖啡看你的照片
我已經習慣你叫我寶貝叫得好甜
我已經習慣你撒嬌時候說公公
我已經習慣過著你已經習慣的時間
在寂寞夜晚聽著一首歌叫《發現》
“親愛的我們究竟怎麽了”
這首歌是我最愛的
我一直唱著象我們的愛情燃燒著
美麗動情浪漫永恆深刻
親愛的我是真的深愛著
也知道你也是真的
我想牽著你的手走完我們的以後
看著我的眼睛你會相信的
可是上天給我們開了個玩笑
隻讓我們相遇相愛卻忘記給我們一個美好的結果
原來原來這裏還是我們迴憶的地方
這裏這裏仍然還是用你來命題
因為我是真的愛你用心的愛著你
五月十七日
天氣突然冷了。風很大。
一種心悸，突然令人忍不住的痛，常常太多的事情叫做難如人意。
慵懶的自己，總是找不到太多的詞語來點綴一些印跡。
總是找不到太多的理由來說服自己的心情。
任性的迷離，任性的縱容自己。
驀然的時間已經流過了又一天，我們留不住昨天。
一朵花開的時間，究竟，可以持續到哪年？
有一天，我們轟然老去，眼神裏再沒有落寞的張望，寂寞的，隻是曾經。
打開q沒有想念的人在線上，想來，這才是自己的本原吧。
起於寂寞，歸於寂寞，沒有誰在，沒有誰停，千帆掠過，岸邊，依然是孤零零的投靠。
看著別人qq空間的留言，一夜的無所事事，無所謂沉醉，無所謂清醒。
一直都是這樣的無法安定，哭與笑，太過隨意的飄搖。
會在一個時候突然的想起許多人。
會在一個時候特定的想起某個人，感覺中沒有特定的區別。
或許，曖昧著，是始終的自己的感覺吧。
連自己都已經不曉得自己想要的是什麽了。
連自己都不再明白這樣的來去為著的是什麽了。
也許老去的時候，有一天迴首，會突然發現自己這一段時間裏的倔強。
原來並沒有什麽可以值得附著的夢想，
可是，依然的固執，不可救藥。
一直都是這樣，輕信，懷疑，渴望與失望，傷害以及被傷害，四處都是支離破碎的文字。
或許，這是這個季節裏的一種象征吧，表麵上最堅強的人，卻其實是最脆弱不堪一擊的孩子，而你，不會懂得我此刻的想法。
或許，是宿命吧，不知道結果，不知道明天。
不知道到底為了什麽，就這樣在著，就這樣走著，有一天如果消失，沒有誰會真的記得誰。
不知為何，上網的時間久了，心情就會變得淡淡的了，少了許多的新鮮和欣喜，也少了幾許的期盼，淡淡的惆悵倒仿佛添了幾分。
不知不覺中，日子如歎息般逝去。
打開自己的日記，聽著“憂”美的音樂，淡淡的心情，淡淡的音樂，淡淡的文字。瘋狂思念著。
五月十八日
很想很想把頭發留得很長很長
不要剪好好嗬護著烏黑烏黑的
不要電不要燙不要染
我一直都堅持我的頭發是烏黑的自然的
一直堅持我的頭發不要有太多化學成分在裏麵傷害著它成長
就象我所擁有那緊有的幸福不要摻雜著太多的東西在裏麵
不要讓它斷掉要一直一直的慢慢的延長下去那該多好
這兩天一直很忙、天昏地暗
容易昨天休息、於是一個人去逛街、天很熱、熱到流汗
走進麥當勞、要了一客草莓聖代
安靜的坐在靠窗口的位置、靜靜的看著路邊的行人、或悠閑、或急匆
舀一勺冰淇淋、入口即化
冰冷了我整個胃、甜膩的感覺在味蕾裏反複的翻攪
抬眼、對麵坐著一對年輕的情侶、十八、九歲的樣子
看到女孩甜蜜的舀一勺喂到男孩嘴邊、男孩亦用甜蜜的表情吃下
忽然覺得、這一切是那麽美好、多麽年輕的愛情、絢爛了我的眼
別開眼、嘴角微揚、年輕、真好、不是麽？
連這樣的親密、在我看來都是那樣的美好、嗬、嗬
好像已經許久不曾有愛人的衝動、對於愛情開始覺得陌生
抑或說、我一直都是個淡漠的人、對於愛情、沒有什麽奢侈的想法
幸福、不過是偶然路過的東西、運氣好、也許會被砸到
運氣不好、就隻能一直和幸福背道而馳
然這樣也許也不錯、簡單的過著日子、守著自己的寂寞
至少不會難過、至少不會疼痛、至少不會流淚到失語
一切都是那末平靜、淡定
我在這樣的淡定中等待著一個關於天荒地老的傳說
等待一次一輩子的邂逅、直至輪迴
很多時候、我甚至迴憶不起關於我們的那些共同的迴憶很多時候、我像失去記憶了一般的生活
很多人、不願意觸及傷疤、不願揭開血淋淋的傷口
因為、我們都學會了逃避、在傷害和傷害之間、學會遺忘
隻是在心底、我們都那末清楚
有些事、怎樣、都無法抹去、有些人、怎樣、都無法遺忘
我一直是個很懶的人、連難過都懶得表達
我害怕自己將這種涼到心底的難過、帶到我唯一的、擁有著的幸福的地方
很難過、所以努力的睜大眼睛、不願讓眼睛大雨滂沱
腳還是很痛、昨天穿著高跟鞋走了四、五個小時的路
迴到家、發現腳磨掉了一大塊皮、很痛、很痛
是不是、隻要我先離開、就不會被遺棄
是不是、隻要我先離開、就不會再難過
我依舊行走在人群洶湧的街頭、睜一雙淡漠的眼
讓長發遮住眼中的任何情緒、與外界豎起堅固的牆
遠處、傳來誰的聲音、說
請相信我、我不會離開、我會一直呆到你離開的那天
淚、無聲的落下、心、濕了一片
五月十九日
既然無法快樂那就繼續墮落
真正的愛情 隻有起點 沒有終點 誰又曾真的懂的什麽是愛？~~~
其實我不懂愛 不知道我愛誰 也許我根本沒有愛過`````
有些事 不願忘記 不些人不想提起
轉個身來 我們又誰記得誰 曾經的海誓山盟 曾經是歡言笑語
痛 望著 無邊的天空 感覺 突然我好寂寞 其實我那麽軟弱
脆弱的心 好想得到一絲是溫暖 原來天空和我一樣 也很寂寞
曾經的人曾經的事都已的過往雲煙 前方的路好模糊 好迷茫
你們又有多少人了解我 堅強的外表下 有多少是虛偽
勉強撐起的堅強的外表 在沒有人的時候 隻有獨自在黑暗裏哭泣
痛 心好痛 想起很多很多 原來我失去了那麽多
眼淚一滴滴 順著臉頰流下 是鹹的` 一滴滴打在鍵盤上 濕了手 是熱的
五月二十三日
不知道寫什麽好……開始討厭寫文字或許是我放下了
曾經很想很想再寫些什麽每次寫開頭不到一百字然後又刪掉
覺得已經寫到了最後覺得已經沒話可說了……
依然心動隻是為了那美好的迴憶
這兩天很固執的在找一雙鞋子一雙隻看過一眼的鞋子
那時候隻是因為不夠錢買於是放棄了它
現在我有能力買了可是卻不知道它在哪
那店裏再也看不到它的蹤影店員說；它被人買走了
於是這兩天瘋狂的逛街瘋狂的在鞋城中徘徊
每天都逛6個小時街就是為了找它
可是怎麽也找不到
我的朋友都說；幾千雙鞋子你就一雙也看不上嗎？
我說；選鞋子就象選男朋友到處都是男子難道每個我都要他做我男朋友嗎？
當然是要找適合自己而自己又要喜歡的啦！
於是我那三個朋友無言就這樣傻傻的跟著我逛了5個多小時街
而我看見鞋店就會進去然後快速瀏覽過出來再進別的店
如此類推我不知道走了多少間鞋店
好煩什麽時候我才能夠不再那麽的固執什麽時候我才能夠釋懷
釋懷什麽時候我才能對自己說；我真的是從心裏高興
今天逛街的時候發現真的真的再也開心不起來
很久很久沒有再嚐試過笑到肚子痛的感覺了
什麽時候才能這樣開懷的笑呢真的很懷念很懷念
五月二十四日
不，現在已經不能說是我們了，隻能說——我和你。
兩年前的聖誕前夕，冷風如潮水般灌進眼睛，模糊了我的視線，
那是上天憐憫我，在這冰冷的天氣了、讓你的愛溫暖了我、
你為我戴上了不隻並不適合我手指尺寸的戒指、
好久沒那麽溫暖的冬天、上天讓這一切變得是那麽理所當然的幸福
1年前的聖誕節、本來就很怕冷的我更加不知所措地在異地冷風中瑟瑟發抖，
從此以後的冬天，即使我穿得再多，即使我緊緊的關閉著窗，也還是冷，
總感覺有那年的風從我的臉旁吹過，因為心已經冷了
我的愛，靜靜地埋在那所傳說是被遺忘的孤單季節
傷痛就好像滴血的玫瑰紋劃著雪地的傷痕、
我低著頭，不再上揚我那已經習慣了抬高25度的頭、
你的輪廓，留下了太多的思念，
我恨自己的耳朵、我恨自己的小聰明、總學不會糊塗
感覺到愛隻剩下一點點，我才開始驚慌、
愛就好比減函數，越往x軸的正方向走，y就一點一點地在減少、
嗬，空氣都變輕了，愛又怎麽留得住？
你就走了，留下了我，時間分割成了對角，我在鋒銳之尖，無路可退
曾經的你，總是追隨著我的腳步，
我知道你很想問我：“你將為誰停下你淩亂的舞步？”
我將為誰停下我淩亂的舞步？
我很想迴答：“我會為你停下的，永遠！”
時間將你和我，錯位地開了個玩笑，讓你等不及我迴答的時候就匆匆離開、你走了，帶走了我的天堂，我想要努力地把夢留下
可是那年的冷還是那麽地刻骨銘心，不能釋懷那不複存在的誓言、不知道，現在的你，還有沒有用一點點的時間想想那個你沒有等到的我的迴答，我也不知道我將為誰停下我淩亂的舞步，我好想為你停下
一年後的今天再迴眸你和我的距離、居然是那麽地遙遠那麽地透明、微笑我已經學會，繼續著我淩亂的舞步，隻是越淩亂，笑聲就越啞
哭泣我學不會，夢留下的時候無聲以對
傳說，兩條漸進線相交，隻是一場意外，交集過後，一個向北，一個向南，越來越遠？
愛情總是想象比現實美麗，
相逢如是，告別亦如是。
我們以為愛得很深、很深，
來日歲月，會讓你知道，它不過很淺、很淺。
最深最重的愛，必須和時日一起成長。
有時候醒來的時候，打來電腦的時候，我的淚水會不時的流下來。
“媽媽，我想亦心了，我想電話她”
“兒子，好好接受治療，等你病好了，我們一起去看亦心”
“亦心是個好女孩，媽媽也想她啊？”
於是，我開始打亦心的電話。
“對不起，你拔打的用戶已關機”
關機，亦心的手機從來不關機的。可是今天竟然關機。
我開始擔心起她來。
畢竟她的空間裏麵永遠有我的心情，永遠會有我的照片，永遠會有我們相愛的記憶。
男人是泥，女人是水泥多了水濁，水多了泥稀不多不少，正好捏兩個泥人
好似一對神仙眷侶……
這些文學不知道從什麽時候跳入我的眼簾的，看到這些文字的時候，我真希望生命可以繼續，我可以和亦心永遠在一起。
可是關於明天永遠是個求知數。我不想知道明天會怎麽樣。
我隻知道今天我依然愛著亦心。
昨夜，我輾轉難眠，最後是伴著腦海裏他的身影還有我眼角的淚水入睡的，睡夢中我知道我在流淚。今早我醒來，依然在流淚，因為我想到了他，我真的好不舍得，我好不舍他對我的好，我真的好想好想去珍惜他的感情，可是為什麽他不是早出生幾年呢……
和他在一起，我沒有和其他男生在一起的那種擔憂，我知道他不會傷害我，不會背叛我，和他在一起，我覺得很輕鬆，很快樂。他好能遷就我，每次我們吵架，他都不會和我計較，似乎前幾秒才發生的事情他完全不記得，我曾經問過他，為什麽你可以做到麵對我的任性而不生氣呢，他告訴我沒有別的，他隻是不想我不開心，不快樂，所以他自己難受一點都沒有關係，隻要我是開心的他就滿足了。
麵對這樣一個深深愛我，願意為我做任何事人，我怎麽舍得。我說了分手，他告訴我不要哭，可是我怎能不哭，看到他這麽了解我，我真的是越來越傷心，我哭出了聲，我極力控製自己，因為我不能讓家人知道我在哭。我想或許在這樣的一個時候，他也在流淚吧。
我知道我說分手對他的打擊是很大的，他不想和我分開，他曾經說過隻想和我一起生活，別的他什麽都不想，正是因為有我，他才想要努力工作，想要給我一個將來，可是現在我知道這些都隻能成為我們之間美好的迴憶了。
他問我我們還是朋友嗎？我說是。其實我知道如果真的想要忘記，彼此再也不聯係是最好的，可是我就是做不到，或許是我在奢望，我不想這樣就和他斷了聯係，我不想就這樣把他忘記。我要他去尋找他的幸福，可是說真的，我真的無法麵對在他的生命中有其他的女孩代替我，我真的很自私，明明給不了他什麽，卻還奢望他仍然屬於我。
如果真的彼此斷了聯係，或許我可以對此視而不見，如果彼此還關注著，真的沒有辦法再開始自己新的生活，而我卻答應了他這樣的要求，我知道他也不可能一時就放得下我，我不知道是在給他機會，還是在給自己機會。我好迷茫，我不知道這樣做對不對，可是我的心告訴我現在隻想這樣做。
希望我們從此能一路走好，不要再悲傷，也不要再難過了，希望經過一段時間後我們能對彼此隻有情誼而沒有愛情，彼此都能衷心的祝福對方，能看到對方幸福而不會因此不快樂，我想要得到幸福，也希望看到他得到幸福。
再見了，我的愛人！感謝你陪我走過的這段時間，盡管不長，可是你所帶給我的感動，我會記憶一輩子。感謝上天讓我遇見你，讓我知道被人真愛是多麽幸福的一件事！
這是亦心給我寫的一封信。
看到的時候我感覺心口好疼，難道我們的愛情就這樣玩了嗎？我不知道，隻是有處無處逃生的感覺。
死神在向我招手，可是我不怕它。因為有愛情在。真的，我相信我可以活著。我必須活著。我告訴自己。