七月七日長生殿，夜半無人私語時：
“在天願作比翼鳥，在地願為連理枝。”
天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期！
十年生死兩茫茫。
不思量。
自難忘。
千裏孤墳，無處話淒涼。
縱使相逢應不識，塵滿麵，鬢如霜。
縱使人間沒有如此偉大的愛情，我也相信我和亦心會永遠愛下去。
在我們年輕的心理，愛情從來沒有後悔，如果有後悔的話那或許就不叫愛情了。
在我們單純的世界，我們用我們的心靈定義愛情。可是有天，當我們發現愛情不見的時候，我們才明白來原來有種愛情叫淚流滿麵，或者叫塵麵如霜。
當我接到媽媽電話的時候，媽媽告訴我說我必須到醫院去檢查一下身體了。
“媽媽，我身體好著呢？”我開心的對媽媽說。
“不興，你迴家一趟，檢查完再迴去，你可以帶亦心一起迴來”
我聽到媽媽的聲音的時候，我的戶心告訴自己我一定要迴去檢查了。
“亦心，我要迴家了，你要不跟我一起迴家了”我要求道。
“我最近要訓練，早上和下午都要訓練，估計去不了。”聽到這話的時候我用一種失望的表情看著她。
眼前還有45天就要畢業了，我們也要散了。每次想到這些的時候我會微笑。因為我也不知道我們的愛情有沒有將來。
或許愛情隻是偶爾的一個相遇，然後離別。
亦心要體能考試。她會要求我下班後跟她一起跑步，我的體質很差，可是跟她一起跑步的時候，我總是會跑得很快，畢竟一個男孩子不能讓女孩子看扁的。
另外，加上我是搞健身的，所以我常常會教亦心一些其它的東西。亦心總會問我在那學到這麽多的東西的。
“我是跟別人學的，這點都不會，也太讓人看不起了吧”
說這話的時候我的話語裏分明有種驕傲的感覺。
“切，不就是學了點東西嗎，就愛吹牛”亦心呶起小嘴說。
這些日子跟亦心一樣的時候是特別的開心。我告訴自己再過四十多天，自己可能就不能陪她了。
而她也許會跟了別人。
其實這樣自己也很開心。其實我是一個忘情的人，也是一個癡情的人。因為我的生命注定要記住某些人，然後忘記某些人。正如有時候會愛一個人，有時候會恨一個人一樣。
迴到家的第一件事情就是到醫院。
醫生給我做了全麵的檢查之後，他給我媽媽說：“你們先迴去吧，我晚上或者明天會電話你們的”
“那李醫生再見”
“李叔叔再見”我親切的打了一個招唿。可是那天晚上李叔叔並沒有電話我們。我和媽媽就開始著急起來。後來看到醉熏熏的爸爸進家門的時候，才知道原來他請李醫生喝酒去了。
“又喝酒，喝死你，你完全不在乎兒子病情，真是的，做的是什麽父親”媽媽責怪道。
“不是我不關心兒子，我兒子那麽好會有什麽事情發生呢？”
我心裏想了一下，應該不會有什麽事情才對。
“李醫生說了，兒子沒有什麽嚴重的病情，隻有要治療一段時間，沒什麽大礙”
媽媽聽到這話的時候開心的笑了。我心裏的石頭也落地了。
那一時刻我仿佛感覺自己從地獄裏進了天堂，死神對我的宣判到此結束。
累了，要好好休息。
錯了，別責怪自己。
苦了，是幸福的階梯。
傷了，懂得什麽是珍惜。
醉了，是在折磨自己。
笑了，就會忘記哭泣。
悶了，就會想到你。
老婆、愛要有滿分、你能給我多少分呢
——給你九十九分、一分留給我自己
——我全部給你
——那我比較幸福、因為你愛我多一分
——嗯、讓你做隻幸福的貓
——老婆、我這樣陪你、你開心麽
——很開心、真的
——嗯、你開心就好了
原來你一直在我身後、你才是我真正想要的
我們路過漩渦走過沼澤、幸福在眼前終於開始唾手可得
這些天文字是我最好的伴侶。
醫生告訴我我沒有什麽絕症。我有的隻是一些小問題。當醫生說這話的時候，我其實已經感覺到我的病情了。
那天，我暈倒了。一個男孩子暈到似乎是一件不太正常的時候，我一向這樣認為。
醒來的時候，爸媽都在我身邊陪著我。
爸爸說過兩天到日本做手術好了。
我其實已經做好了心理準備。
生死離別離別永遠是人最割舍不下的東西。
謝謝曾經有一個人陪我走過一段路程，雖然他不是最後和我到達山頂的人，但是仍然謝謝他，在人生的風雨路途中，為我支撐的一把傘，擋過的一陣風，走過的一程路。不要去後悔什麽，不要去強求什麽，更不要去抱怨什麽，因為你曾經得到過，快樂過，也珍惜過。更曾真心相愛過。一切都是天數，隨他去吧。隻要守著自己的承諾，堅持自己的人生關。告訴自己朝著心中的那一絲微光，一片彩霞繼續努力，你不會留下遺憾！
當我把這些文學放在我和亦心的工作共同擁有的博客上的時候，我哭了。
我決定不再和她聯係了。
再過兩天我就要到日本了。
往日的甜蜜皆為今日的迴憶……
再見。
永不相見……
消失的不見了。
記住的遺忘了。
我一直停留在憂傷的路上迴頭轉望……
我不喜歡說話。
卻每天說很多的話。
我不喜歡笑。
卻總笑個不停。
身邊的每個人都說我的生活好快樂。
於是，我也就認為自己真的好快樂。
可是。
為什麽我會在一大群朋友中突然的就沉默？
為什麽在人群中看到個相似的背影就難過？
看見秋天樹木瘋狂地掉葉子。我就忘記了說話？
看見天色漸晚。路上暖黃色的燈火，
我就忘記了自己原來的方向？……
在某時突然強烈思念某個人，
那刻我的心髒會發狂的猛跳。那種感覺隻有痛來形容。
蹲在角落點支煙。用手捂住胸脯想禁止它帶來的折磨。
此時的我狼狽不堪……
不想再受此折磨，於是我選擇遺忘所有……
可是，
每當聽到一首熟悉的歌。
看到一個曾經出現在眼前的場景。
我又開始了疼痛。
消失的不見了，早已深深遺留在腦海中。
記住的遺忘了，卻停止不了它帶來的痛。
我會寫很多字，可是有些話我始終說不出口。
於是，看到我寫出來字的人都認為我受到了傷害。
可是，我想證明的不是把自己的憂傷顯示給大家看。
而是，不想再讓更多的人象我一樣一直憂傷不止……
空間的音樂讓我如此安靜沉著。
可我沒有辦法把快樂帶給大家。
我一直是一個缺少安全感的孩子。
不懂得如何維持感情的長久和穩定。
我隻是一個脆弱的向往正常生活的人。
可是，沒有人能給我這種生活。
我需要在陰暗中小心翼翼地爬行。
我是一個不受逼迫的人，
而我本身已經在承受著靈魂中諸多的逼迫。
想起以前有個人對我說，
我們每個人的罪都隻能背在身上。
如果你心懷歉意，就要離開這裏。
到了你認為安全的地方。開始好好地生活。
任何人都無法窮其一生在一起，除了特別幸運和不幸運的人。
沒有什麽是我們可以依靠的，
你不需要任何人，你足夠強大。你隻需要給自己一個希望。
於是，我選擇了離開那裏。不想見任何人。想起任何事。
在這裏很好。和平溫和的。有單純的幸福與簡單的快樂。
寶說，她已從烏魯木齊到西安。
我不知道這次旅行給他帶來了什麽意義。
我羨慕他可以見到自己一直向往的敦煌。
卻覺得人走到哪裏都是一樣。
靈魂一直被局限……
為何要離開？
因為要跟著心的聲音走。它告訴我，我該去遠方。
沒有任何住處。已經習慣和自己的靈魂一起住。
城市。城市是埋葬著往事，記憶，幸福，疾病，欲望，精液和氣味的洞穴。
城市是過渡著時間的路途。沒有目的，沒有終結。
生命裏有些事情總是難以如願以償。
每個人都是要過下去的，不管按照什麽樣的方式。
每個人都試圖在按照自以為是的幸福標準生活下去。
有時候這種感覺過於荒涼。
生命隻是風中飄零的種子。在時間的曠野裏失散……
一瞬間就不見了。
在我的周圍是川流不息的陌生人。
我再一次發現。喪失自己的曆史，記憶，感情，家，如同重生。
它讓我的空虛獲得拯救。讓我穿越時間，抵達另一處空虛。
很多人的影子在我眼前閃過，
那些靠近我的人，
和我彼此擁抱的和傾訴的人，
和我一起觀望快樂幸福的人。
他們的靈魂是我過河的石頭，
我曾在跋涉的過程中短暫停留。
在我們彼此停留的時候，所有的發生都迅速地消失了……
我總是遺失自己的幸福與快樂。
然後，我又要開始繼續尋找新的我。新的快樂與幸福。
我總是無法開口敘說自己的內心。
看著朋友在身邊哭泣，我隻會遞紙巾讓他擦拭眼淚。
可是，在那刻。我知道，我的心是疼痛的。
我總是掩飾自己的真實感情與麵目。
一直沒自信。
一直在思念。
一直在等待。
一直在盼望……可是，我累了。
再見。
永不相見……親愛的老婆再見了。
有些時候我是真的無心去傷害她，對於我來說沒什麽的話說出嘴他卻受不了。
不知道是我說的話太深奧還是她的理解能力差，明明是關心她，她卻認為我
是在批評她。我真的沒有惡意，可能是表達方麵有點問題吧。希望她能理解
如果我所說過的話真的真的讓你受傷了跟你道歉。
亦心對不起，王智恩要走了。我要到另一個地方了，不知道迴來的時候能不能夠見到你。
這兩天，我一直喜歡坐在安靜的角落裏細細的品味過去，然後淚流滿麵。
我開始喜歡上這裏，寧靜不受打擾，不想有任何人的幹擾
常常讓沉默掩蓋自己的一切言語，靜靜的窺視著身邊的人
這樣讓我很有安全感，我的透明的，徹底的透明著
家雖然溫暖，但是心好象死灰一般，感覺不到任何的溫度，冷！
我並不是個聽話的孩子，
爸爸，媽媽。對於我的將來一直都在擔憂著
而我，卻冷漠對待，要麽就是隨便應付算了
家裏多了很多陌生的麵孔，
家裏漸漸的開始熱鬧起來
家裏很大，大到說話都有迴聲
家裏很悶，悶到我想逃
我是個天生的叛逆者，無客救藥，
感覺自己已經在家的門外，進不去。
生與死相隔隻是一步之遙
在醫院裏目睹著生死離別，讓我揪心的痛
淚又不斷的湧出來了，站在醫院的大廳上，呆呆的望著
世界與我隔絕，時間在此時停留，
這個時候我總會想起電視中中的一個畫麵。“
他哥哥說：他生前最疼愛的人是你，
他哥哥說：你痛我也痛，所有的人都在痛著
他哥哥說：忘記他，忘記他的所有。
我說：怎麽能，他最疼愛的人是我，他最關心的人是我，他最愛粘的人是我，我怎麽能把他忘掉
雖然我們都很努力的在學會遺忘
但是有些東西在你的生命裏怎麽也擦不掉
有些東西他在你生命裏無比的重要，甚至勝過你的命
我常常在幻想著你能夠出現在我的麵前，哪怕隻是你的靈魂
我常常在想：這次你會不會等我門，因為沒有你等門我沒有鑰匙迴家
我常常在想，你離去那刻會不會痛，你是個怕痛的孩子
我常常在想，你纏著我要我的電腦玩，
我常常迴憶我們所有所有的一切。
我常常做白日夢，希望時間倒退，
那麽。那麽那一刻我就可以到你的身邊，幫你擋掉這一切的痛
原諒我亦心，我在想你，，我在瘋狂的想你
突然就覺得難受了
突然就覺得無所謂了
突然就不想再去想了
突然就害怕了
突然就情緒低落了
我了解自己的任性
卻一直相信，在這個世界上，一定會有一個人
包容我，包容我的一切
用最真誠的心愛護我
無論我走多久，走多遠
那個人，總一定是會在的
親愛的你說你是任性的
可是因為我已經學會了包容和忍耐
親愛的
你可知道我害怕失去
是的，我是那樣畏畏縮縮的孩子
我害怕失去所愛
害怕疼痛
害怕自己蒼白到再也寫不出來一個字
害怕自己喪失了訴說和記憶的能力
害怕一切的故事沒有完美的結局
更害怕有一天我突然就覺得並不孤單了
親愛的我並非那麽勇敢
突然就在這樣一個人的夜裏
思念這段感情以及讓我思念的你
發了瘋
親愛的你可知我真的難受
親愛的你可知我需要你的肩膀和懷抱
親愛的請帶我逃離
我真的愛你亦心。
我像生病一樣間歇性想念、想念那些走失的朋友、想念過去
想念所有曾經讓我感覺幸福的人或事物
不知道過完這一季、悲傷是否還是那末蒼涼依舊
這個世界是一個圓、一個斷點的結束、接的是下一個圓的開始
我的頭也開始隱隱作痛了、一直感冒
每晚的電話裏都噴嚏、咳嗽、身體開始脆弱
我始終相信、這個世間輪迴總是存在的
在悄然間、身邊的一切都已經不知不覺的改變
一些舊人的離開、一些新人的出現、反複循環
而我、始終在原點、不曾移動、被動地接受一切
夏、一直不喜歡這個季節、很不喜歡
這終是我生命中破碎、黑暗、悲傷的凝結
若非上班、我可以一個月不願出門
隻因害怕炙熱的氣溫一再提醒我、這是個夏
我隻是想說、所有我在意的朋友們、親愛的朋友們
我隻是希望、你們都不會欺騙我、離棄我
我隻是希望、你們在要離開的時候、可以告訴我
我隻是希望、我不會看著你們的背影離開
於我、我其實是不願意把網絡上的人放在心裏太重的位置的
因為網絡畢竟那末虛幻、可是、感情很奇怪、是不是
網上那些個我在意的人、竟然都在我的心裏逐漸加重了分量
於是一度很惶恐、我一直都認為、當一個人在意的人越多的時候
就越容易受到傷害、哪怕是一點、也可以堆積成山
很早就懂得的道理、越珍愛的越易碎。
於是、我放肆的去認識很多人、我以為、我們隻是僅止於認識而已
卻不曾想到、漸漸的、你們都開始駐紮到我的心裏
我竟把網絡裏這些朋友、放在心裏很重的位置
是誰說的、麵具戴的太久、便再也摘不下來
帶一張嘴角微揚的麵具、徘徊於蒼茫的人世中
微笑、卻不真心、幸福、卻止於表麵
已破碎的東西、無論你如何東拚西湊去修補它
可任你如何努力也再迴不到當初的舊模樣
亦如、有些東西、一旦真的失去、就不要妄想再尋迴
青春在我的掩蓋下、漸漸變得蒼白
為了曾經的自己哭泣、許久、不曾被感動過
無意中在網上看到一張圖片、很美的地方、是蒙古
我一直都說的、我有兩個最想去的地方
一個是麗江、一個便是蒙古
圖片上的蒙古、天空很藍、真的藍
那種藍到透明的天、藍色已經被淡化到逐漸看不到
總是會想、如果我躺在草地上、看著那樣的天、該是很幸福罷
朋友說、蒙古、如果你沒有去過、沒有親自踏上那片土地
你是永遠無法想象出它所能帶給你的感動的那是個心自由的地方
我相信他、蒙古是個能夠讓心自由的地方、那裏是離天堂最近的地方
我想、那裏的天、是伸手就可以觸摸的到的、是不是
我忽然幸福的想要流淚，因為感覺到自己還有渴望！
還有一天就要開始做手術了。我有些害怕，可是我必須去麵對。
為了緩解緊張的心情，醫生允許我用筆記本上網。
“王智恩，我們看了你的小說好喜歡”
“王智恩，我們可以做好朋友嗎，好喜歡你的小說”
其實我的那本小說原名叫《遺失的愛情》後來改名為《流螢秋光》因為我希望在秋天的時候可以看到楓葉，可以迴到當年相愛的時代。
開始的開始總是甜蜜的
後來就有了厭倦、習慣、背棄、寂寞、絕望和冷笑
曾經渴望與一個人長相廝守，後來，多麽慶幸自己離開了
曾幾何時，在一段短暫的時光裏，
我們以為自己深深的愛著的一個人。
後來，我們才知道
那不是愛，那隻是對自己說謊。
明天就要做手術了。我突然發現父母的臉上塵麵如霜。我有點心疼的感覺。不過我告訴自己一切都會都會好的，即使沒有結局。
爸媽，對不起，王智恩可能下輩子才能做你們的兒子了。
你們調皮不聽話的兒子希望來生的時候仍然和你們在一起。
還有亦心。我未來的老婆。
“在天願作比翼鳥，在地願為連理枝。”
天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期！
十年生死兩茫茫。
不思量。
自難忘。
千裏孤墳，無處話淒涼。
縱使相逢應不識，塵滿麵，鬢如霜。
縱使人間沒有如此偉大的愛情，我也相信我和亦心會永遠愛下去。
在我們年輕的心理，愛情從來沒有後悔，如果有後悔的話那或許就不叫愛情了。
在我們單純的世界，我們用我們的心靈定義愛情。可是有天，當我們發現愛情不見的時候，我們才明白來原來有種愛情叫淚流滿麵，或者叫塵麵如霜。
當我接到媽媽電話的時候，媽媽告訴我說我必須到醫院去檢查一下身體了。
“媽媽，我身體好著呢？”我開心的對媽媽說。
“不興，你迴家一趟，檢查完再迴去，你可以帶亦心一起迴來”
我聽到媽媽的聲音的時候，我的戶心告訴自己我一定要迴去檢查了。
“亦心，我要迴家了，你要不跟我一起迴家了”我要求道。
“我最近要訓練，早上和下午都要訓練，估計去不了。”聽到這話的時候我用一種失望的表情看著她。
眼前還有45天就要畢業了，我們也要散了。每次想到這些的時候我會微笑。因為我也不知道我們的愛情有沒有將來。
或許愛情隻是偶爾的一個相遇，然後離別。
亦心要體能考試。她會要求我下班後跟她一起跑步，我的體質很差，可是跟她一起跑步的時候，我總是會跑得很快，畢竟一個男孩子不能讓女孩子看扁的。
另外，加上我是搞健身的，所以我常常會教亦心一些其它的東西。亦心總會問我在那學到這麽多的東西的。
“我是跟別人學的，這點都不會，也太讓人看不起了吧”
說這話的時候我的話語裏分明有種驕傲的感覺。
“切，不就是學了點東西嗎，就愛吹牛”亦心呶起小嘴說。
這些日子跟亦心一樣的時候是特別的開心。我告訴自己再過四十多天，自己可能就不能陪她了。
而她也許會跟了別人。
其實這樣自己也很開心。其實我是一個忘情的人，也是一個癡情的人。因為我的生命注定要記住某些人，然後忘記某些人。正如有時候會愛一個人，有時候會恨一個人一樣。
迴到家的第一件事情就是到醫院。
醫生給我做了全麵的檢查之後，他給我媽媽說：“你們先迴去吧，我晚上或者明天會電話你們的”
“那李醫生再見”
“李叔叔再見”我親切的打了一個招唿。可是那天晚上李叔叔並沒有電話我們。我和媽媽就開始著急起來。後來看到醉熏熏的爸爸進家門的時候，才知道原來他請李醫生喝酒去了。
“又喝酒，喝死你，你完全不在乎兒子病情，真是的，做的是什麽父親”媽媽責怪道。
“不是我不關心兒子，我兒子那麽好會有什麽事情發生呢？”
我心裏想了一下，應該不會有什麽事情才對。
“李醫生說了，兒子沒有什麽嚴重的病情，隻有要治療一段時間，沒什麽大礙”
媽媽聽到這話的時候開心的笑了。我心裏的石頭也落地了。
那一時刻我仿佛感覺自己從地獄裏進了天堂，死神對我的宣判到此結束。
累了，要好好休息。
錯了，別責怪自己。
苦了，是幸福的階梯。
傷了，懂得什麽是珍惜。
醉了，是在折磨自己。
笑了，就會忘記哭泣。
悶了，就會想到你。
老婆、愛要有滿分、你能給我多少分呢
——給你九十九分、一分留給我自己
——我全部給你
——那我比較幸福、因為你愛我多一分
——嗯、讓你做隻幸福的貓
——老婆、我這樣陪你、你開心麽
——很開心、真的
——嗯、你開心就好了
原來你一直在我身後、你才是我真正想要的
我們路過漩渦走過沼澤、幸福在眼前終於開始唾手可得
這些天文字是我最好的伴侶。
醫生告訴我我沒有什麽絕症。我有的隻是一些小問題。當醫生說這話的時候，我其實已經感覺到我的病情了。
那天，我暈倒了。一個男孩子暈到似乎是一件不太正常的時候，我一向這樣認為。
醒來的時候，爸媽都在我身邊陪著我。
爸爸說過兩天到日本做手術好了。
我其實已經做好了心理準備。
生死離別離別永遠是人最割舍不下的東西。
謝謝曾經有一個人陪我走過一段路程，雖然他不是最後和我到達山頂的人，但是仍然謝謝他，在人生的風雨路途中，為我支撐的一把傘，擋過的一陣風，走過的一程路。不要去後悔什麽，不要去強求什麽，更不要去抱怨什麽，因為你曾經得到過，快樂過，也珍惜過。更曾真心相愛過。一切都是天數，隨他去吧。隻要守著自己的承諾，堅持自己的人生關。告訴自己朝著心中的那一絲微光，一片彩霞繼續努力，你不會留下遺憾！
當我把這些文學放在我和亦心的工作共同擁有的博客上的時候，我哭了。
我決定不再和她聯係了。
再過兩天我就要到日本了。
往日的甜蜜皆為今日的迴憶……
再見。
永不相見……
消失的不見了。
記住的遺忘了。
我一直停留在憂傷的路上迴頭轉望……
我不喜歡說話。
卻每天說很多的話。
我不喜歡笑。
卻總笑個不停。
身邊的每個人都說我的生活好快樂。
於是，我也就認為自己真的好快樂。
可是。
為什麽我會在一大群朋友中突然的就沉默？
為什麽在人群中看到個相似的背影就難過？
看見秋天樹木瘋狂地掉葉子。我就忘記了說話？
看見天色漸晚。路上暖黃色的燈火，
我就忘記了自己原來的方向？……
在某時突然強烈思念某個人，
那刻我的心髒會發狂的猛跳。那種感覺隻有痛來形容。
蹲在角落點支煙。用手捂住胸脯想禁止它帶來的折磨。
此時的我狼狽不堪……
不想再受此折磨，於是我選擇遺忘所有……
可是，
每當聽到一首熟悉的歌。
看到一個曾經出現在眼前的場景。
我又開始了疼痛。
消失的不見了，早已深深遺留在腦海中。
記住的遺忘了，卻停止不了它帶來的痛。
我會寫很多字，可是有些話我始終說不出口。
於是，看到我寫出來字的人都認為我受到了傷害。
可是，我想證明的不是把自己的憂傷顯示給大家看。
而是，不想再讓更多的人象我一樣一直憂傷不止……
空間的音樂讓我如此安靜沉著。
可我沒有辦法把快樂帶給大家。
我一直是一個缺少安全感的孩子。
不懂得如何維持感情的長久和穩定。
我隻是一個脆弱的向往正常生活的人。
可是，沒有人能給我這種生活。
我需要在陰暗中小心翼翼地爬行。
我是一個不受逼迫的人，
而我本身已經在承受著靈魂中諸多的逼迫。
想起以前有個人對我說，
我們每個人的罪都隻能背在身上。
如果你心懷歉意，就要離開這裏。
到了你認為安全的地方。開始好好地生活。
任何人都無法窮其一生在一起，除了特別幸運和不幸運的人。
沒有什麽是我們可以依靠的，
你不需要任何人，你足夠強大。你隻需要給自己一個希望。
於是，我選擇了離開那裏。不想見任何人。想起任何事。
在這裏很好。和平溫和的。有單純的幸福與簡單的快樂。
寶說，她已從烏魯木齊到西安。
我不知道這次旅行給他帶來了什麽意義。
我羨慕他可以見到自己一直向往的敦煌。
卻覺得人走到哪裏都是一樣。
靈魂一直被局限……
為何要離開？
因為要跟著心的聲音走。它告訴我，我該去遠方。
沒有任何住處。已經習慣和自己的靈魂一起住。
城市。城市是埋葬著往事，記憶，幸福，疾病，欲望，精液和氣味的洞穴。
城市是過渡著時間的路途。沒有目的，沒有終結。
生命裏有些事情總是難以如願以償。
每個人都是要過下去的，不管按照什麽樣的方式。
每個人都試圖在按照自以為是的幸福標準生活下去。
有時候這種感覺過於荒涼。
生命隻是風中飄零的種子。在時間的曠野裏失散……
一瞬間就不見了。
在我的周圍是川流不息的陌生人。
我再一次發現。喪失自己的曆史，記憶，感情，家，如同重生。
它讓我的空虛獲得拯救。讓我穿越時間，抵達另一處空虛。
很多人的影子在我眼前閃過，
那些靠近我的人，
和我彼此擁抱的和傾訴的人，
和我一起觀望快樂幸福的人。
他們的靈魂是我過河的石頭，
我曾在跋涉的過程中短暫停留。
在我們彼此停留的時候，所有的發生都迅速地消失了……
我總是遺失自己的幸福與快樂。
然後，我又要開始繼續尋找新的我。新的快樂與幸福。
我總是無法開口敘說自己的內心。
看著朋友在身邊哭泣，我隻會遞紙巾讓他擦拭眼淚。
可是，在那刻。我知道，我的心是疼痛的。
我總是掩飾自己的真實感情與麵目。
一直沒自信。
一直在思念。
一直在等待。
一直在盼望……可是，我累了。
再見。
永不相見……親愛的老婆再見了。
有些時候我是真的無心去傷害她，對於我來說沒什麽的話說出嘴他卻受不了。
不知道是我說的話太深奧還是她的理解能力差，明明是關心她，她卻認為我
是在批評她。我真的沒有惡意，可能是表達方麵有點問題吧。希望她能理解
如果我所說過的話真的真的讓你受傷了跟你道歉。
亦心對不起，王智恩要走了。我要到另一個地方了，不知道迴來的時候能不能夠見到你。
這兩天，我一直喜歡坐在安靜的角落裏細細的品味過去，然後淚流滿麵。
我開始喜歡上這裏，寧靜不受打擾，不想有任何人的幹擾
常常讓沉默掩蓋自己的一切言語，靜靜的窺視著身邊的人
這樣讓我很有安全感，我的透明的，徹底的透明著
家雖然溫暖，但是心好象死灰一般，感覺不到任何的溫度，冷！
我並不是個聽話的孩子，
爸爸，媽媽。對於我的將來一直都在擔憂著
而我，卻冷漠對待，要麽就是隨便應付算了
家裏多了很多陌生的麵孔，
家裏漸漸的開始熱鬧起來
家裏很大，大到說話都有迴聲
家裏很悶，悶到我想逃
我是個天生的叛逆者，無客救藥，
感覺自己已經在家的門外，進不去。
生與死相隔隻是一步之遙
在醫院裏目睹著生死離別，讓我揪心的痛
淚又不斷的湧出來了，站在醫院的大廳上，呆呆的望著
世界與我隔絕，時間在此時停留，
這個時候我總會想起電視中中的一個畫麵。“
他哥哥說：他生前最疼愛的人是你，
他哥哥說：你痛我也痛，所有的人都在痛著
他哥哥說：忘記他，忘記他的所有。
我說：怎麽能，他最疼愛的人是我，他最關心的人是我，他最愛粘的人是我，我怎麽能把他忘掉
雖然我們都很努力的在學會遺忘
但是有些東西在你的生命裏怎麽也擦不掉
有些東西他在你生命裏無比的重要，甚至勝過你的命
我常常在幻想著你能夠出現在我的麵前，哪怕隻是你的靈魂
我常常在想：這次你會不會等我門，因為沒有你等門我沒有鑰匙迴家
我常常在想，你離去那刻會不會痛，你是個怕痛的孩子
我常常在想，你纏著我要我的電腦玩，
我常常迴憶我們所有所有的一切。
我常常做白日夢，希望時間倒退，
那麽。那麽那一刻我就可以到你的身邊，幫你擋掉這一切的痛
原諒我亦心，我在想你，，我在瘋狂的想你
突然就覺得難受了
突然就覺得無所謂了
突然就不想再去想了
突然就害怕了
突然就情緒低落了
我了解自己的任性
卻一直相信，在這個世界上，一定會有一個人
包容我，包容我的一切
用最真誠的心愛護我
無論我走多久，走多遠
那個人，總一定是會在的
親愛的你說你是任性的
可是因為我已經學會了包容和忍耐
親愛的
你可知道我害怕失去
是的，我是那樣畏畏縮縮的孩子
我害怕失去所愛
害怕疼痛
害怕自己蒼白到再也寫不出來一個字
害怕自己喪失了訴說和記憶的能力
害怕一切的故事沒有完美的結局
更害怕有一天我突然就覺得並不孤單了
親愛的我並非那麽勇敢
突然就在這樣一個人的夜裏
思念這段感情以及讓我思念的你
發了瘋
親愛的你可知我真的難受
親愛的你可知我需要你的肩膀和懷抱
親愛的請帶我逃離
我真的愛你亦心。
我像生病一樣間歇性想念、想念那些走失的朋友、想念過去
想念所有曾經讓我感覺幸福的人或事物
不知道過完這一季、悲傷是否還是那末蒼涼依舊
這個世界是一個圓、一個斷點的結束、接的是下一個圓的開始
我的頭也開始隱隱作痛了、一直感冒
每晚的電話裏都噴嚏、咳嗽、身體開始脆弱
我始終相信、這個世間輪迴總是存在的
在悄然間、身邊的一切都已經不知不覺的改變
一些舊人的離開、一些新人的出現、反複循環
而我、始終在原點、不曾移動、被動地接受一切
夏、一直不喜歡這個季節、很不喜歡
這終是我生命中破碎、黑暗、悲傷的凝結
若非上班、我可以一個月不願出門
隻因害怕炙熱的氣溫一再提醒我、這是個夏
我隻是想說、所有我在意的朋友們、親愛的朋友們
我隻是希望、你們都不會欺騙我、離棄我
我隻是希望、你們在要離開的時候、可以告訴我
我隻是希望、我不會看著你們的背影離開
於我、我其實是不願意把網絡上的人放在心裏太重的位置的
因為網絡畢竟那末虛幻、可是、感情很奇怪、是不是
網上那些個我在意的人、竟然都在我的心裏逐漸加重了分量
於是一度很惶恐、我一直都認為、當一個人在意的人越多的時候
就越容易受到傷害、哪怕是一點、也可以堆積成山
很早就懂得的道理、越珍愛的越易碎。
於是、我放肆的去認識很多人、我以為、我們隻是僅止於認識而已
卻不曾想到、漸漸的、你們都開始駐紮到我的心裏
我竟把網絡裏這些朋友、放在心裏很重的位置
是誰說的、麵具戴的太久、便再也摘不下來
帶一張嘴角微揚的麵具、徘徊於蒼茫的人世中
微笑、卻不真心、幸福、卻止於表麵
已破碎的東西、無論你如何東拚西湊去修補它
可任你如何努力也再迴不到當初的舊模樣
亦如、有些東西、一旦真的失去、就不要妄想再尋迴
青春在我的掩蓋下、漸漸變得蒼白
為了曾經的自己哭泣、許久、不曾被感動過
無意中在網上看到一張圖片、很美的地方、是蒙古
我一直都說的、我有兩個最想去的地方
一個是麗江、一個便是蒙古
圖片上的蒙古、天空很藍、真的藍
那種藍到透明的天、藍色已經被淡化到逐漸看不到
總是會想、如果我躺在草地上、看著那樣的天、該是很幸福罷
朋友說、蒙古、如果你沒有去過、沒有親自踏上那片土地
你是永遠無法想象出它所能帶給你的感動的那是個心自由的地方
我相信他、蒙古是個能夠讓心自由的地方、那裏是離天堂最近的地方
我想、那裏的天、是伸手就可以觸摸的到的、是不是
我忽然幸福的想要流淚，因為感覺到自己還有渴望！
還有一天就要開始做手術了。我有些害怕，可是我必須去麵對。
為了緩解緊張的心情，醫生允許我用筆記本上網。
“王智恩，我們看了你的小說好喜歡”
“王智恩，我們可以做好朋友嗎，好喜歡你的小說”
其實我的那本小說原名叫《遺失的愛情》後來改名為《流螢秋光》因為我希望在秋天的時候可以看到楓葉，可以迴到當年相愛的時代。
開始的開始總是甜蜜的
後來就有了厭倦、習慣、背棄、寂寞、絕望和冷笑
曾經渴望與一個人長相廝守，後來，多麽慶幸自己離開了
曾幾何時，在一段短暫的時光裏，
我們以為自己深深的愛著的一個人。
後來，我們才知道
那不是愛，那隻是對自己說謊。
明天就要做手術了。我突然發現父母的臉上塵麵如霜。我有點心疼的感覺。不過我告訴自己一切都會都會好的，即使沒有結局。
爸媽，對不起，王智恩可能下輩子才能做你們的兒子了。
你們調皮不聽話的兒子希望來生的時候仍然和你們在一起。
還有亦心。我未來的老婆。