《月下泪》 第一章 骄傲的诞生，这是对世界的一种爱 那个冬天，一个与生俱来就平凡但是后来却自命不凡的一个生命诞生了。 你知道，这个生命的名字是冷寒。 既然如此平凡，脱离不开的还是中国这种封建制度的传统，中国这种贫穷而又不可逾越财富的鸿沟。我，出身在一个农村家庭，贫穷的不能再贫穷。 我的父母，以至祖祖辈辈都是面朝黄土背朝天的农民，父亲比较严厉，听妈妈说是继承了爷爷的管教方法，妈妈比较善良，总会多愁善感的担心我们兄妹四个的成长。于是，我生在这个特殊的家庭里面，是那么的自豪和荣幸。自豪？是因为我的父母都很守本份，本份的遵守了封建，却错失了潮流。荣幸？是因为再如何贫穷，我还是很好的活下来了，并且，活的很潇洒。 我有姊妹四个，我最小。两个姐姐，一个哥哥。往往，最小出生，也是最叛逆的，这一点，看来到现在来说，一点也没有错。 从小的时候，一件新衣服从大姐那传到最小的我身上总是补丁多多，好像我天生就是一个幸福的乞丐一样，穿着别人穿过的衣服。然而，好吃的东西总会从我这里开始，一直到我大姐那儿，也只能饱受余粮了。所以，我很幸福也很悲哀，幸福的是有好吃的东西他总能第一个抱着蜂蜜一样的梦想去很骄傲的尝到第一口；悲哀的是为什么不能像其他人家的孩子一样穿上自己喜欢穿的新衣服，逢年过节也总能大大咧咧的去炫耀。 大姐生性聪明，做什么都第一点想到父母和兄弟姐妹，直到现在，我都很感激她，感激她给我的一切做人道理和忠孝。如果我没有猜错，娶她的人是将会是世界最最幸福的男人，因为她贤淑，因为她本份，因为她才德，因为她守贞。更因为他是我的姐姐。 二姐生性老实，是农村里面最最合格的一个地地道道的农村女孩子，可以讲，将来在农村里面她会具备所有女性所具备的一切家庭，社会，思想常识，而且在将来的农村妇女里面，她会很出色。 哥哥是家里的长子，但是凡事好像颠倒过来，什么事情兄弟之间总会我说了算，不知道是我哥哥真的屈服于我的骄傲还是一直都在迁就我。也许如果我哥哥就在我面前，我也不知道是该从骄傲谈起，还是该从惭愧说起。 小时候的生活是那么的丰富多彩，爸爸从天津买了很多家俱回来，于是每天我可以在那个若大的院子里面，从琳琅满目的厨柜之间穿来流去，每天拿着那一大串挂在铁盘上的钥匙，总会抱着无比的喜悦打开厨柜看看里面有没有藏着意外的惊喜。也许有塑料的花色面具，也许有五颜六色的玻璃球，也许有小蹬车，也许有写字板和跳绳，说不定会翻出一个洋娃娃。 今天我要戴着一只小白兔的面具跑到邻居家去吓唬我的伙伴，直到对方哭为止。看到对方那种无助的哭泣时我总会有一种无比自豪的胜利感，冷血的没有一丝一毫的怜悯之心。好像他悲伤，我快乐，天经地义；明天，我要拿着大大小小的玻璃球到一个没有人住也没有院墙的一块空地上和两三个同伴一起蹶着屁股划条线，然后在线前面的不远处用那双小手挖个洞，双脚小心翼翼的站在线边上费尽心机的把同伴的玻璃球撞到洞中，那种胜利感，无可比拟；后天我还要骑着我的小蹬车在大门口的路上骑来骑去，偶尔看到一个路过的自行车都要用力的蹬去追赶人家，嘴里不停嘟嘟的喊着加油门，直到追不上了，自己还指着小车喊：你怎么这么笨！偶尔还会拿着写字板画画家里面的那棵高大的枣树，抓着跳绳跳来跳去，时不时的跳绳还会挡住双腿，一遍一又一遍的画，一次又一次的跳，不知疲倦，乐此不彼。 有时候，也会和村里的孩子打打架，用着那并不规范的动作，嘴里还嗯嗯的喊着我揍死你，谁怕谁啊。我相信我比他们小，但我一定要打过他们，因为我要当大哥，像我大伯一样小时候教训我爸，我爸都不敢出声，因为他是老大。 直到1990年，我也懂事了，好像来讲，我也感觉自己长大了。从小在这个比较严厉的家庭里面长大，感觉什么事我们兄妹四个必须依我为中心，但在爸爸面前，我却要退居二线。尽管爸爸很严厉，他指东我总会向西，因为我叛逆，因为我不听话，出奇的不听话。爸爸说不要和小伙伴们打架，我总会时不时的气趾高扬的欺负村里的孩子，妈妈告诉我在老人面前要尊重，我总会出人意料的用几句甜言蜜语在奶奶和大伯大妈面前要上五毛钱，弄的老人家特殊尴尬，不情愿的微笑着说给孩子点钱花应该应该，然后我再蹦蹦跳跳的去买冰棍。如果和哥哥吵架了，妈妈总会指着哥哥的鼻子说，你怎么又欺负你弟弟？！是啊，不要说哥哥蹶着嘴不理解，就连我在自豪的同时，不知道为什么哪件事都是哥哥的不对。大事小事地里干活，每次都是我享受特殊的待遇。哥哥生气说我不会干活，我就会愤愤不平的拿起锄头，和他一样用力的干活，在那并不规则的动作里，透露着不甘不平，一定要做的出色，一定要比他强。 又是两年过去了，骄傲的诞生在这个严厉且又幸福的家庭里面，不知道吃苦是什么样，心疼爸妈为我们兄妹四个吃尽了苦头。大姐说在我三岁的时候，他抱着我，带着二姐和哥哥每当在黄昏，下地的人都回家的时候总会跟在一个卖油条的人屁股后面，祈祷他今天生意失败，留下一两根油条伸着小手要过来，然后把油条嚼烂放在我嘴里，再撕开一段一段的分给拽着大姐衣服的二姐和哥哥。感觉之中，冥冥我，很幸福。但是却没有流下一滴幸福的泪。也总感觉爸爸是伟大的，因为他和妈妈养育了兄妹四人，在那个时候的贫穷条件来讲，我们兄妹四个能够活下来已经算是很不容易了。邻居曾经劝说妈妈，不行就把这个最小的送给别人养，家里这么穷这么不好过，将来死在自己手里了也是可惜。妈妈固执，妈妈伟大，我生的孩子我自己养，养不活也是天意，死也要死在自己手里面。感谢伟大的爸爸和妈妈，知道将要迈入学校的我一定要争气，一定要出人头地，因为我感觉自己是自命不凡的，也许世界需要一个小小的我的诞生来从此改变家庭乃至世界所有人的命运，因为我叛逆，因为我骄傲。 骄傲的诞生在这个贫穷的家庭，却总是自命不凡的幻想着将来也许能够像希特勒一样影响着全世界，也很可能的，我的诞生是对世界的一种爱，一种赞赏的，同情的，或拯救式的爱。 呵呵，叛逆无罪，童思无忌。 第二章 童年无忌 从叛逆的思想中过渡过来，却一点也没有忘却骄傲，还是那么幼稚和单纯的生活。但是我明白，我要上学了。 1992年，和其他孩子一样，我上学了。哥哥比我早上一年学，但是学习成绩不好，于是留级了，和我在同一个班级，上一年级。 终于可以像没有上学前想的那样，和村里很多认识的不认识的孩子们一起跳绳，一起捉迷藏，一起玩老鹰抓小鸡，一起去分享那么多快乐的时光。在我的记忆当中，那段时光，真的即使倒转五个世纪的来回，相信我如何删除也不会把这段快乐抹杀了。因为，我真的需要快乐。再去问，哪个孩子不快乐呢？ 于是上了一年级，我终于也接受了所有的孩子同样在接受的知识1+1=2，aoe等等，而且还学会了小学生守则，懂礼貌，爱祖国爱人民，也终于会写自己的名字了，只不过那字长的可怜，歪歪扭扭，差点砸到其它人。 一年级的时光总是过的很快，或者可以讲，快乐的时光总是过的很快。转眼间，二年级三年级一级一级上来了，和哥哥在一个班里，我的学习成绩很优秀，老师常常夸赞我，但每当这个时候，坐在后排的哥哥总会低头，而我却一直没有发现。 犹记得，三年级那一年，语文老师也是班主任教我们写作文。班主任是个女的，村里面是个文化知识分子，很受尊重，年轻，没有结婚，一直到我小学毕业，她才悻悻结婚。从那以后，她再也没有教过书。确实，教师很伟大。 在我眼中，作文很好写，只要把自己想说的全写出来就可以了嘛：今天星期天，下午没有课。天气很好，我跑到村南头的麦田里，绿油油的麦田里看见一只小白兔，小白兔白又白，两只耳朵竖起来……村里有个男孩子，我哥习惯叫他马大强，于是我也跟着这么叫。深深记得第一次作文的时候，因为他不会写，所以气的直哭。唉呀，一个大男孩了，大我好几岁，怎么会因为不会写作文而哭呢？真不明白，至少，我不明白痛苦的时候流泪是什么滋味。 一直到四年级，我的成绩一直都名列前茅，老师夸我，同学羡慕我，我却没有感觉出什么，谁也可以学习好嘛，只要你争气，因为我不喜欢懦夫，所以我要争气。我只知道，只要学习成绩好了，每当回家干活的时候爸爸妈妈就会优待我，而且每当要钱花的时候总会不费力气的要到手。 四年级里我们开始有了写日记的习惯。很多人总喜欢把自己最真实最内心的想法倾诉到纸上。于是我也喜欢，而且常常会把一些同学的名字列到我的日子本上。有个同学，叫崔凯，是校花。她家就在学校旁边，爸爸是中学校长，很有势力，在班里学习成绩优秀，班主任委派她当班长。人长的漂亮。个头和我差不多高，笑的时候总会有两个小酒窝。内心之中，感觉我好喜欢她，不知道是出于本性，还是其它的原因，包括班里面好多男孩子总会把她写进日记，能走进千家万户的除了电灯和电话，想不到还有爱。但是现在想来，当是真的很幼稚，我怎么会喜欢那样的女孩子！至少将来我要找一个爱我的和我爱的，不管能否找到，世界脱离不开爱，上帝会替你安排，就当我守株待兔。 时光如逝，岁月如流，转眼之间已经11岁了，该想的差不多都想了，该做的差不多也都做了，因为童年的生活总会很快。我们四年级毕业后开始上完小（完成小学）也就是五年级了。完小不同于小学，小学在村里，完小却在村外，上完小的都是和我们一样四年级毕业但却是邻近四五个村里的孩子。镇上一共五个完小，我们属于松林第二完小。完小比小学大，操场大，娱乐的项目也多了，活动也多了，人也多了，心情也好多了，一切不愉快总会在操场上烟消云散，可以打篮球，可以跑步，可以玩单双杠。总之好，就是一个字：好！ 考入完小，我在完小四个班级里全校第二，在五三班里我是第一名。当时的班主任是爸爸的唐兄弟，所以颇有照顾。有一次期中考试，考卷作文一共60分，班主任给我评了57分，感觉悠然自得，好好开心！不知道是因为世故，还是因为实力。不懂，也不想懂，因为这已经过去了。 五年级里，四五个村子里的孩子聚在一起，山外有山了，所以见识也就越来越广了。邻村有个学生玩黑社会那一套，总是集合起来欺负别人，我们村里的比较牛的男同学见了他们都要退避三舍。内心中，总想和他们拼一把，但是又不敢，必定是童年，好虎驾不住一群狼。于是任由他们放纵的游戏着他人，不知道没有出面修理他们是越放纵他们了还是没有鞭策自己去路见不平。总之，井水不犯河水，佛家讲，得过且过。 因为爱玩，学习成绩肯定受到影响。于是在我五年级毕业就要考入初中的时候，成绩下滑的很快，已经由尖子生变成前十名了。班主任找到我还踢了一脚，为此我相当不理解，既然和爸爸是唐兄弟，曾经是那么照顾我，为何现在如此对我？不知道他是真的为了我好，还是在和我一样没事发发脾气。呵呵，鬼不知道答案，是人都知道。 童年就在12岁这一年匆匆结束。我的快乐越来越少，因为我知道世界很大，总会有不愉快兵临城下。既然世界如此之大，人这么多，为何不快乐总会屡屡侵犯？我开始对正义对世界产生怨恨，不一般的怨恨。抱怨释加牟尼为何不像上帝一样理解人让人解脱困苦，拯救世人。我得罪你什么了？看看我的家庭，这么贫穷的家庭里面，兄妹四个人，我哥哥在上完五年级以后就退学了，二姐没上完二年级就退学了，大姐上完初中就退学了，唯有我一个孩子在上学，不知道是因为家里穷还是因为我有这个天份可以学习并且学的更好？既然我有这么好的天份为什么我今天所得到的一切却跟学校里学到的格格不入？爸爸妈妈身体这么老了，为什么还总是时不时的拿孩子们出出气？生气也就罢了，童年的孩子懂什么，得过且过呗，还面目狰狞的狡辩是为了孩子好，真的为了孩子好为何不理解？等你骂完了打完了出完气了才又后悔？还是我的爷爷，在我很小的时候你就去世了，在我印象里唯一记得你的就是你死的时候妈妈抱着我为你出殡，为何你这么早就离我们而去？不想想这个大家庭里以后还有没有用得上你的地方？这群子孙后代的幸福你还管不管了？就算你不再为我们付出什么，最起码的你也应该多活两年好好享受一下我们教敬你的东西吧？天堂就真的有那么好吗？所有的同学提到他们的爷爷如何慈祥如何和蔼，我有什么？我只能感受到一个奶奶的爱？我是个男孩子！我的老师们，你们整天含茹如苦的工作，一月才可怜巴巴的四五百块钱，告诉我你是为了什么？为了国家的教育事业？倡导知识文明？全民文化素质？高尚？品德？无私？奉献？春蚕到死丝方尽，腊炬成灰泪始干。三尺讲台荣与辱，两袖清风终不悔？还有村里的那群老人们，每天没事就在一起谈论毛主席，谈论四人帮，谈论王二家媳妇和张三跑了，谈论某某老人得心脏病又死了，想想自己的子孙后代能不能健康成长呆在家里面抽根烟看看电视就行了，还非要出来探讨什么美国伊拉克有什么意义！还有那群若不风流枉少年的学生，每天情书封封，情燃不断，有没有想过我们的身份？我们是学生，学生每天就学习如何写情书吗？爸妈的钱就是用来买定情信物买高级信纸买花的吗？还没有一颗感恩的心吗！还有村庄外的农田，春天给你播种，怎么到秋天老天不高兴流两滴泪浇浇你们你们就泛滥？还让农民吃不吃粮食了？麻雀每天你都在天上飞，我们只能在地上走，你吃点什么不好啊，偏偏到农田里吃谷子？大街的小狗钻到别人家偷猪食，小蜜峰强占人家的大槐树，小青蛙不睡觉天天蹲在水里哇哇唱，说你是青蛙王子你还真的把你当成歌唱家了？大夏天不睡觉每天和知了一样烦人？还有空气，没风扇你就欺负人，弄的空气那么闷，喝的水全让你蒸发走了还让人留点水份不？…… 抱怨也好，惩恶也罢。倾诉也好，私解也罢———童言无忌。 第三章 从开始爱一直到爱到不能爱之刻骨铭心的相遇 童年的时光总是不会照顾自己，学不会停下来歇一歇，看看路边的风景。驻足的却只有历史，停在那个空洞的角落等待有心人去采撷。 1996年，我上初中了。 或此这才是这本书的开始，因为我终于懂得如何去爱一个人，也终于感受到了爱的伟大和渺小，那么狂妄，那么贪心。要么把两个人折磨的死去活来，处于水深火热。要么把两个人折磨的悲痛欲绝，生不如死。好像一切东西，源于这个字——爱。 太多人，把身心全奉献给了它，因为它伟大。太多人，把时间奉献给了它，因为它信仰。太多人把青春给了它，因为它激烈。太多人，把一切给了它，因为它主宰。我也是网中之鱼，总是受不住它的引诱，和很多人一样踏上了一艘可以远洋的船，漂流了几千年，虽然抬起头就可以看到周围的风景但低下头总会有太多的感伤。谁也不了解谁的爱，谁也不了解谁爱的是什么。谁也不知道爱过会得到什么，谁也不知道不爱又会失去什么。没有原因和理由的，没有付出和回报的爱，总是一次又一次的在人生的这本大书上颠来覆去，让那么多单纯善良的人们和它整天不分昼夜的倒航，没有节假日和礼拜天的爱，惊天动地的征服着那么人的意志，甚至不顾生命的代价去付出，那么多执迷不悔的承诺和地老天荒的誓言。我是你执迷的信徒，是因为你用丘比特的小箭射中了我的心脏。誓称一生不得保释，我只能听之任之，为之由之。 柏拉图曾经暗示世人，真爱只有一次，就是初恋，最真实的爱，最诚挚的爱，只有这一次。但是往往最真实的爱却不是最长久的爱。因为它短暂，因为它遥不可及，因为它不可一世。或者讲你曾爱过，但并不是初恋，因为真爱就是初恋，初恋就是真爱。往往，人们有很多次的不经意相爱，但是这往往成为过客，真爱也许是天长地久的，也许是稍瞬即逝的，也许是开始的，也许是过程中的，更可以讲，是结尾的。 记得那一年秋天，树上的黄叶片片散落，好像是没有值得牵挂的东西，清清白白的不带走任何东西，只是一片孤叶，迅速的从树枝上滑落，没有留下一丝伤感，结束的很快。整个世界好像活在萧条当中，大地也变的像树木那样凄凉和浅黄。包括空气，虽然没有了夏天的宁静和闷热，但是清爽的天气总会不时的引来几场莫明其妙的大雨，让街上的人们防不胜防的一会全被老天爷的泪水浇湿。是啊，老天爷为什么到秋天这么喜欢哭？难道天堂真的不像上帝说的那么平静而安详吗？ 大街上农忙的人们越来越多，许多出外打工的人又重新回到家乡帮爸妈们农忙，再也没有了外面打工的死寂和烦燥，一切变的活跃起来。尽管到家之后地里干活，比在外打工还要累，起码，这是永远的归宿。而96年那一年的学生们都和我一样享受着特殊的待遇，再也不用去地里干活，可以体验新生入学的快感和刺激。我也同样，高兴的几宿都没有睡着，开学前几天准备好我的新衣服和文具，一切犹如往常，只是路比以前更远，心里却依旧像在眼前。 没有爬到井口的青蛙永远不知道天空有多大，没有出过村庄的孩子也不知道世界上的高楼大厦。第一次见到的楼房，就是镇上的中学，四层楼，那么雄伟而又浑然，矗立在街道旁，每天迎着太阳，却遗忘了楼后面潮湿马路的悲伤。 每次去学校总会从学校左边楼后的街道上路过，也总会看到二三四层楼上那一角的人头攒动，更会在楼后听到教室里糟乱的声音。在骑着单车缓缓经过楼后的时候，总会在阴暗的楼影背后看到好像会倒过来的楼，可怕，狂晕。大门很宽敞，起码能够看的到校内大部分的风景，那面迎着大门口的墙壁上“好好学习，天天向上”的醒目大字。进门后左拐，楼后街道墙边的里面就是放自行车的地方，后来也曾经几次做梦在后楼丢了自行车。因为有时车子放在操场边的树林空子里，有时放在楼后，还有时放在校门口的小饭馆边，有时都已经陪着同学闲聊到楼后了才知道自行车还在操场上，所以感觉楼后很可怕。从楼后面可以看到一楼教室里的一切，整个一楼，那是初三的教室。初来乍到，什么时候才能升初三啊，慢慢做梦吧，一夜之间的事。 走进学校就是教学区了，教学区内用铁栏杆围着，只有在南面正中间有个小口可以进去，所以只能顺着围栏慢慢往里走再向左拐就可以进去了。走到围栏到头就是那面“好好学习天天向上”的墙壁，右转就是食堂，食堂再往里走左拐南面就是女宿舍，右拐就是男宿舍。在我印象当中，女宿舍的那块地面，我从初中三年以来除了去办主任的家那一次之外，从来没有踏入过一步，那是男孩子的禁区，不可逾越的地界，再怎么幻想也进不了的禁区。神圣，诱惑而又必须望洋兴叹。墙壁左转就是教学区的门口了，教学区门口是单双杠，每次体育课的天地。单双杠前方就是广阔的操场，操场正中央就是蓝球场和足球场。跑道一圈400米，真不明白为什么要这么长的距离一圈，而且圈子都不是正圆的。跑道是土铺成的，下雨天的时候脚底下总会有不少泥大姐粘着你不放。跑道四周就是两米多宽的树林了，每两米一棵，树木之间的空隙可以放自行车，也可以在夏天的时候聊天，更可以在夜深人静的时候供个人沉思或双人恋爱用，简直用处太大了。 进了教学区右转就是厕所，教学区左边和右边各一块草坪，几乎每几个月就要换一次，就连那具有顽强生命力的小草都不愿意在此长居，足以可以看出我们这帮学生们的双脚是如何的善待了。两块草坪正中楼下就是国旗了，一共三根，高度还没有三楼高，左右两根比中间的都矮一些，真不明白好多地方为什么总要摆上三根柱子，国旗就一面为什么还要多根柱子，美观的话不如满院子全都是柱子那该多新鲜。 一楼一共6个班全是初三的。中间的教导处和广播室。左右各一个楼道。二楼是初一的，一共12个班，中间是办公室和微机房。三四楼是初二的，一共10个班中间是办公室。据说这栋楼当初在建的时候由于是从全镇每户家收了十块钱而建成的这四层楼，质量也并不怎么样，学校里没有公寓那么豪华。所以在我初二的时候在四楼上每当下课抓在栏杆上玩的时候，偶尔有两个追逐打闹，整个楼层的通道都会颤起来，如果喜欢玩蹦极的人我想从四楼呆着是再幸福不过了。 终于明白为什么每当升上一级后反而班级越来越少，啊，很多人在没有升级的时候就放弃学业了，看来国家为了培养几个知识人才，如此费尽心机大肆收兵，也苦了国家了。 深深的记得，和我初恋的女孩子相遇是在刚踏入中学时分班的时候。那天阳光比较刺眼，但是有着入学的刺激和新鲜也就忘却了是在太阳眼下站着。那时我们被分为好几堆并排站着，一堆人有四五排。四五队人竖列成一堆，然后四五堆人竖列站在那三个站了多少年也不累的国旗大柱子面前，等待着充军发沛。我站在其中一堆人的最边的一列当中，背着大姐从天津带回来的新书包，高兴的等着叫到我的名字。 广播室里挤满了各路英杰老师，然后挂在三楼柱子上的两个大嘴巴喇叭说话了：初一一班，我喊到名字的请跟你们的班主任老师站在这个位置，然后跟随上楼。某某某，某某某…… 在我最希望做到某件事情的时候，时间的脚步总会放的很慢。 就在把耳朵竖起来焦急的等待喊到我的名字的时候，我把眼光瞥向了旁边那堆人最边的一列。 她，名字叫彦，我的初恋女孩子在我眼帘中出现了。感觉中，她和我以前所想像到的却无法用文字语言来形容的女孩子是那么的相象！感觉中，我们会成为朋友，而且也许会成为爱的一部分；感觉中，从没有过的感觉涌上心头，好像是潮涨三尺冲到海滩，让踏浪的人措手不及；感觉中，好像是唯她适从，可以改变我的一生命运甚至于主宰我一辈子幸福的女人。所有的天真和这种从未有过冲动感觉是那么强烈和不可自拔！这是为什么？为什么会有这种感觉？会有这种相见恨晚似曾相识的感觉？！为什么会有这种有缘千里来相会或者是命中注定似的相知相吸的感觉？！又为什么会让我忘记了世界在自转遗忘了喇叭声有没有喊到我的名字？！又为什么会让我在这短短几秒钟之内顶着烈日原地一动也不动的注视着她那苗条的背影？！又是为了什么，我会傻傻的呆若木鸡一样的从未有过的渴望希望她能转过头来让我亲眼去看她一眼她那张绝对俊俏的脸，哪怕只是轻轻一瞄亦死而无憾？！！她，站在那里也和我一样在焦急的等待着发落。但她并没有注意到我，那种正好到肩的头发显示着八十年代女学生的风采，我喜欢怀旧！那件粉红色上衣和黑色裤子的搭配透露着她的淳朴和善良，我喜欢贤淑！我注视了胜似几千年的漫长就为见她那张想象中绝对美若佳人的脸宠！好像整个世界什么都已经不重要了，曾经只是想象却没有真正评价过将来所爱的女孩子的标准今天却真实的呈现在我的眼前？！宁愿五秒钟后就要死去也在第4秒钟亲眼目睹她的芳容，在第4。9秒钟前对她讲一句“我爱你”而后死去也绝不反悔的感觉是那么的强烈！！好像惊涛拍岸的渴望和冲动在鼓动着我全身的毛孔冒着晶莹的汗珠！好像是红霞之中猛然跳出的烈日那样的让人不可抵至的亮光在眼前！！又好像是在屏住呼吸等待钟声敲响那一刻的永生不忘的刻骨铭心，期待盼望急切的归心似箭的欲望是那么的无法让文字来形容！！忘却了我为什么会站在这里，甚至于忘却了自己的名字和脱离了身边所有人的视线，单独的将我和她封锁在一个固定的空间里，等待着她回过头来靠近我！！呼吸很急促，全身的神经血管开始膨胀，双眼的瞳孔放到最大极限的去观察去目不转睛的注视她的模样！！！就在世界包括时间都好像在全部停止的那一刹那，她回头了！！ …… …… …… 是的，正如我所预想到的，她有可以刺透人们心脏的极具诱惑力的一双大眼睛，高高的鼻梁在双目正中下拉，鼻孔下的小巧的嘴唇好像一个窦瓣初开的樱桃一样的挑逗，那对柳叶一样的眉毛粗细是那样的均匀，那张圆圆的娃娃脸上不长不短的秀发披下来所搭配的那张面孔，整个世界，唯有她，绝世无双！尽管之间有些距离仍可从她回眸的几秒钟中清晰的看到那张清秀的脸庞所表露出的等待和焦虑。真的吗？她真的是那样的美丽而且无法言喻，此时的文字在她面前是那样笨拙的一败涂地而且暗淡无光！！ 我要爱她，我要追她，我要娶她，至死不渝，九死不悔！！ 我内心中呐喊，狂呼着，毫不犹豫的鼓动着自己的双眼继续盯着她的背影！ 一切都是那么的自然而又不可言喻，也许巧合，也许偶然，不知道是因为什么，上帝果然不偏心，此时此刻也能给予我真爱的诞生。12岁这一年，我遇上她了，曾经一度让我悲伤一度让我快乐，甚至于找不到自己的女孩子出现了。这是世界几亿年来没有过最大的幸福今天却赐给我了，感谢上帝！这是几个世纪以来最最高兴的喜事却让我摊上了，感谢上苍！这是几百年来奥丝卡电影上没有过的最伟大的电影让我当男主角了，感谢空气让我们俩呼吸；感谢阳光，让我们在它眼下相遇；感谢操场上的树木让我们可以在晚上寂静的时候坐在一起手拉手谈心；感谢大地，可以让我们在广阔的操场上自由的散步；感谢一切，只是因为有她！！！ 终于再也按奈不住她对我的征服，是那么的强烈而又彻底，尽管在她看来我身上所想的一切都没有道来，我只是在暗恋。 多情的暗恋，何苦。 此时在我目不转睛的视线里，她被学校的喇叭叫中了，她去四班了。天呐，她去四班了，我能不能和她分到一个班级里面？我们还能不能再见面？我已苦求12年，现在上天忍心再让我在年华中等闲？！祈祷，祈求真的能和她分到一个班级，纵然再有千万苦和难我也心甘情愿！只要能分到一个班，让我做自己不喜欢做的事情做上一万遍那又何妨？！ 一切都是那么的激烈，好像是一场恶战，一切都计划中暂时没有脱离战线。 我被叫中了，四班，和她同一个班级…… 一切变的平静下来，我松了一口气，全身的状态和器官回到原点。从未有过疲惫拖着我的双腿快速的向四班的班主任靠近。 细细去观察她的一切，绝不放过每个细节的观察，同样的，忘却了身边所有的人和所有事物的存在，一切的聚焦点包括全身的毛孔都在看她看齐！不长不短的头发披肩，圆圆白嫩的脸蛋透着一张娃娃脸的气息，双睛神而有力的不太安静的注视着她身边的一切，粉红色上衣和黑色裤子的结合，那双白色的旅游鞋透着单纯和执着的向往。挎包式的兰色书包里鼓鼓的，应该放了很多东西，双手自然下垂，体现着高贵和典雅。在所有的人群之中，好似一朵花王牡丹透着不凡和甘愿，傲视冰霜的魅力体现的如此淋漓尽致，简直不言而喻。此时还有什么语言比得上她一言不发的样子更具诱惑力？！ 我们分在同一个班了，我在第二排，她在第三排。 我爱上她了。 第三章 从开始爱一直到爱到不能爱之相见恨晚的相识 她叫彦，是离我们几里地的邻村女孩子，学习成绩和我一样，前十名也算是上游。个子和我差不多高，微笑的时候总会带两个小酒窝，因为她的酒窝，我学会喝酒。 内心当中最强烈的欲望迫使我是那么需要和她相识相知。她在班里排第三名，我是第四名。我要接近她，我要靠近她，我要认识她，这就是我现在最需要做的。 当天晚上，我回到家躺在床上，一个人静静的思考了好长时间，不知道是该从兴奋说起，还是该从快乐说起。我不假思索的想到，我可以通过学友的身份和她认识，然后交上朋友，然后经常在一起探讨问题，互相学习，时间一长慢慢的不就相知了吗？然后我们互相了解对方，有空就跑去那个若大的操场找个树空铺两张纸就地而坐，我给她讲笑话，讲安徒生童话，讲白胡子老爷爷的故事，谈心，谈学习，谈以前，谈人生，谈理想，谈未来。然后我们手牵手，互相偎依数星星，我数一会她数一会，然后并肩在操场上散步，吹吹风，然后一起疯狂的出去逛街，野游…… 回家的那天晚上，我微笑着，高兴的一夜没有睡。 后来，初中紧凑生活在马不停蹄的进行着，我也搬到了学校去住，她也同样。说实在的，搬去学校住校也是因为靠近她，她先搬的，我随后就搬了，当然，她并没意识到这一点。 时间一长，彼此之间知道了名字，也知道学习成绩彼此都不错，以后肯定会常互相学习。于是很正常的，我抓住了靠她的机会。 她总是在中午所有同学都去吃饭的时候选择继续留在教室里做作业，那一天的相识，想见恨晚。 那天，所有的同学照例都出教室了，五分钟前还吵的要命的教室现在只剩她一个人了，为了不引起他人的注意，我先下楼上了一趟厕所，后来急匆匆的跑回了楼上。在窗子里，依昔可以看见她趴在桌子上，笔头不时的来回转动着。我在门外开始忐忑不安，怎么办，怎么办？找什么理由好呢？找什么理由好呢？平时那么潇洒神通的我此时却变的六神无主。努力控制自己的情绪不要紧张，也许初恋就这样，不试怎么会知道！ 阻止了大脑再去想多余的事情，抬着像是灌满铅一样的双腿向教室门口走去。很自然的，也很紧张的，我冲她走去了…… “嗳？你怎么没去吃饭啊？”我装做很自然的样子，双眼注视着她。 此刻，她那双晶莹剔透的眼睛冲我直视过来，好像我被触了380伏的电压一样接受到了她的电力，而且双脚一直麻木到头顶，消失了。 “现在去食堂人多，我常常先做作业，晚会再去，反正照样有饭。嗳？你怎么不去吃饭？”她疑惑的眼神看着我，第一次跟我说话，第一次讲的32个字，相识，永生难忘。 “啊，我早上吃的多，现在不饿。嗳，你以前是在哪个学校毕业的啊？”我开始找话题，并且一边坐在她旁边的位子上。 我们互相了解了对方，而且开始变的逾加熟悉起来，她很佩服我的学习成绩，相反的，我也在佩服她。接近她的时候开始是感觉需要鼓那么大的勇气，现在反而为自己的成就感越发感觉自豪了。她和我同岁，爱文学，她爱画画，她喜欢语文，而同样的，对于一个学习成绩好的学生来讲，这些都不算什么，我也同样喜欢。于是我们有了很多共同点，在时间的流逝中，我们忘记了我们是第一次见面，第一次说话，第一次谈心，第一次坐着这么近的距离。我们忽视了对方现在都还只是一个初中生，却谈起了很多将来的理想和抱负。她一定要考大学，只是因为家里的期盼，她的外公是一个农村退休教师，从小寄予她的厚望，让她考大学，考上大学毕业后要参加工作，要挣钱，然后孝敬父母和外公外婆等等人。当我问起她未来想要什么家的时候，她捂着嘴害羞的笑了，我分明在她的笑的时候从她的眼睛里看到她在打量我，看我的表情和动作，于是我假装无意间问到这个问题。 可喜的是她回答了：“我只想在毕业之后有个家庭，房子大大的，能够让我家人住下，然后找个志同道合的，嗯，”说到这她沉思了一秒钟后又说，“找个有事业心的，有钱的人嫁了就可以了。呵呵”尽管她捂着嘴在笑，我依旧可以看到她的那两个酒窝。 我喜欢她，因为她微笑时好美。 初一的我们谈起这些东西，现在想来真是早熟。不过没办法，爱情的力量是无法抗拒的。 时间过的好快，在我们彼此之间都还余有兴致的时候，班里已经陆续的回来了吃完饭的人，于是我们俩一拍即合，以后有学习的问题互相学习，然后做个好朋友。后来她下楼吃饭了，而我却忍着咕咕叫的肚子回到我的座位上，趴在桌子上假装做作业，手里攥着笔却没有写字，偷偷为刚才的交谈而暗自高兴着，是的，那一整天，一直到晚自习结束，我感到从未有过的激情和快乐。 初一的时光在过，年龄也在长大，青春期的男孩女孩子在初中谈恋爱已经司空见惯了。我们也是同样，每天依照一种学友的身份进着无微不至的关怀和沟通。彼此之间，感觉距离越来越近了，近的也许只有一纸之薄。 第三章 从开始爱一直到爱到不能爱之九死不悔的相知 时间虽然一点一滴的在过，但是半年时间总感觉很快。 初一的上半学期过了，班主任开始要求写日记，锻炼写作能力。于是这为我们的沟通交往创造了契机。我去商店买了一个我喜欢的日记本，很厚。把我一天的感受全部写在纸上，然后让我的死党晚上给她，晚上她看了，又回我一篇然后让死堂再交给我。就这样，她一篇我一篇，一月30天平均有15篇是我写的，有15篇是她写的。我们就这样把自己的心里话每天透露给对方，互相鼓励着学习，因为我们都知道如果这唯一的秘密被老师发现了我们就完了，所以彼此之间做的都很小心，总是细心的对待对此的交往，不受限制的互相打气，很多时候也谈及到关于爱情的话题，但她总是避开，也明白我的用意但她从不直言。 深深记得有一次，我在日记本里问她我们是什么关系。她回答我说：如果说我们是朋友，比朋友要近很多，如果说我们是亲人，倒是没有天生的血缘，如果说我们是熟悉的儿时伙伴，必定我们才刚相识半年多，如果说我们是陌生人，比陌生人多了很多一见倾心。那么如果说你有定义，你就给它下个定义吧！她很细腻，偏偏没有把恋人把两个字写在纸上，对于我来讲我很难过，但我明白她的用意，她是想将来考上大学拥有了共同的梦想才可能在一起，而且我也能发现，在她内心深处，其实早已经把我放在她心里，只是嘴上不说。 也同样深深记得一天中午，我和她坐在一起探讨问题，我们并排而坐就在她给我解释问题用手打比方的时候，我们的双手相碰了，瞬时间我们彼此变的紧张起来。她很羞涩，因为她是个内向的女孩。我是一个男孩子，在她的手触碰到我手的那一刹那我的全身好像有种麻木的感觉从手的触碰点刹那间麻布全身，那种感觉，是我体验到第一次与她亲密接触的感觉。这就是爱的火花，希望点然却又害怕把火着大。 我们总会依照一种和平的方式相处，即使我在班里当文娱委员和其它女孩子合作写写画画的时候，她也总能摆出一副若无其事的样子和其它人一样去赞赏，而掩饰不住的，还是被我偷偷发现的转过头的那一刹那她所忘了带走的嫉妒和悲伤。而当她和她同桌在一起谈论问题的时候，我也总会有种不平静的感觉涌上心头，一遍一遍的将自己的便签纸写下你不爱我了吗这八个字写的杂乱无章，写的纸都被划破了，然而我却还在写。 我也总会在上课的时候幻想，是不是将来我们可以拥有一个幸福美满的家庭，共同营造着属于我们自己的温馨小家，共同去努力去坚持创造属于我们自己的生活。而且还可以买辆私家车去青岛栈桥去旅游，到美国夏威夷去渡假，到古埃及去看金字塔，到陕西华县去登华山，陕西延安去看宝塔山，到陕西咸阳去游乾陵，去看秦岭兵马佣，到河北承德去避暑山庄，到北京香山去看枫叶，到海南岛去吃椰子，到广西去桂林山水，到日本去喝茶，到法国去购物，到纽约去逛街，到哈尔滨去滑雪，到内蒙古去吃烤全羊喝酥油茶…… 这种特殊低调的理解然而却没有明明白白的关系，一直伴随我们读完初一。 第三章 从开始爱一直到爱到不能爱之至死不渝的相爱 一直到初二，模糊的记得那是个冬天，我们之间的日记本越来越多，看到一本加一本摞起来越来越厚，她的笑容是那么的甜，她说，我们将来出书好吗？把我们的故事写成一本青春偶像派小说？我微笑着：我不想出卖我们的感情。 在一个冬天的晚上，模糊的记得是让我的死党把她叫出的宿舍，那已经是晚上11点钟了。 我们偷偷的，在操场最南边的树下，出来约会。 庆幸的是她应约来了，我问她：半夜把你叫出来，你心里不害怕吗？她笑了笑：不是有你在吗？我相信你做的一切。 于是我们两个人就在两棵白杨树之间的空子地上坐下，然后并排坐着，看着浩瀚的星空，那天晚上天空上虽然没有星星，但是依旧可以想象出有星星的天空是多么的美好。她并没有依靠在我肩上，因为她性格比较内向，能够这么大方的和一个男孩子半夜坐在一起，我认为我已经很知足了。 “我们将来一定要考入同一所大学，大学时代是谈恋爱的年代，我们到了大学就可以谈感情了，现在还太遥远。”她天真的面孔盯着天空上方不知名的哪个角落。“我答应你，我们一定要考入同一所大学。”我深沉的回答换来了她猛把头扭向我，然后婉然一笑，尽管那是个晚上，不过我依然可以从教学区暗淡的灯光下看到她那种幸福的微笑。 确实，她微笑时好美。 就这样，我们共同许下了永久的承诺。香烟爱上火柴就注定被伤害，许下的诺言欠下的债。今生如若考不上大学，我将会失去我这一生最最重要的人！ 抱着这种梦想，我们渐渐陪夜晚走到了凌晨一点钟。我把她送到女宿舍门口然后她摆摆手，进了门。我们算是恋爱吗？这算是爱吗？或是迟来的爱？潮湿的爱？ 的的确确，从她的眼光和笑容中，我可以发现，她爱我。她也知道，我也爱她-----只要我们能考上大学。 从那以后我从我们的日记本中写道：这是一段至死不渝的爱情，无论到什么时候它都不会超越时光的界限，不会因为冬天的雪而变的冰冷无情。我们彼此共同都遇上了一个爱自己和自己爱的人，而且将来会幸福百年，也会和任静付笛生一样去创造那种百年至死不渝的爱情佳话。我们很信心的为着对方的一切而去拼搏努力，尽管我们没有牵过一次手，尽管没有接过一个吻，尽管我们没有过一次拥抱，尽管我们没有亲口说过一句“我爱你”，我们依旧还是那样意会而不言传的爱着对方，深深的，这种爱的力量无法爆发而使内心隐隐作痛。 我们之间的日记本越来越多，多成几十本的时候，我们也曾经彼此之间一有时间就会不约而同的去翻看那些写过日记，然后又在日记本中写道：你知道吗，彦，今天我看了我们写过的日记，某某那一天你还记得吗，你告诉我说…… 从初二到初三，我们之间的日记本从未间断，也总是感觉有说不完的话要跟对方讲。而且对于同样喜好文学的我们来讲，我想唯一可以随时随地沟通的也就只有日记本了。我们之间见面的机会并不是很多，这三年的初中生活给予我们的，也就只有相思之苦。我思念她，也许斩转反侧一夜不眠，其实她更思念我，因为每天的日记里我的话总会时不时的深深的打动着她。 又是深深的一次，深深的记得当天晚上我把日记本给她，那篇日记主要说的就是我想她。当第二天她托死党把日记本还给我的时候，我发现她一共反正面写了三张。在第二张的右上角和中间有两滴液体曾经滴过而后干了的痕迹，那张纸皱皱不平，我终于意识到：她哭了。因为，那时，我也哭了。 每次看她给我写的日记的时候，总会在台灯下面去咬文嚼字的看，甚至于每个标点符号是否用力的点了，或者写的有没有潦草，有没有错别字我都能在脑海中深深的浮现出她写日记的样子。很美，美的心醉。 第三章 从开始爱一直到爱到不能爱之牵肠挂肚的相思 三年晃如一日，转眼间，我们升高中了。在高中，我们分班了。 无疑，对于我们来讲，这是一种莫大的伤害，比冬天的雪还要冰冷比夏天的惮声还要揪心。 不过，我们是相爱的，我们常常互相勉励。 不在同一个班级了，相思之苦是越来越重。为此，我们俩的成绩下滑的很快，从前十名一下滑到前二十名。 在日记本中，她曾这样写道：亲爱的，你知道吗？我们的成绩下滑是因为感情。让我们暂时把它收藏起来好吗？等到我们升到大学这后我们再去谈感觉的事。现在我只想好好考试，面对高考。这个月我的语文成绩是126分，几何是118分，化学是75分，英语是115分……能够让我的学习成绩提升的唯有她所提供的成绩目标，我一直把她当成是我学习上的老师，没错，她也确实做的很出色，总会想办法来鼓励我好好学习。 学校里面每周一早操完了都会有演讲，早操结束会后就是演讲了，那时全校的师生都会在操场上听你在广播室广播。我们从不错失任何一个属于我们自己的机会，也深深的明白这对于一个学生来讲人脉是多么的重要。于是我们选择争取。但是那一次的事，让我很感动。我们全部站在早操队伍当中，今天轮到她们班演讲了，我们班上周已经演讲完了，这周就是她们班了。我们班的主力是我，她们班的主力是她。为此我们俩感到无比的自豪和荣幸。但是那天她在做完早操之后并没有往广播室跑，而是去找了她的班主任，在看到他们互相短暂的交谈之后，他班主任竟然冲我走来了。她从我身边跑过站回队伍，那种看我的眼神让我心里砰砰跳个不停……彦今天嗓子哑了，你就代替她一下吧，现在临时也找不到人可以上去演讲。好好把握这次机会！天呐，是她推荐了我！！看着她那熟悉的字体，我真不知道该从何谈起。在演讲的时候有时紧张激动我就会省略那个字按照含糊不清的字一带而过，想不到演讲完后却有很好的反应，以往的师生都在队伍里说说笑笑，认真听的没有几个，今天却是格外的认真。是因为我讲的好？是彦儿写的好？ 那一次后，我在学校里面出名了。 偶尔路过她们班级门口的时候，我总会不经意的抬起头通过她们教室的门口那片小小的天地看看能否寻觅到她的踪影，每次都会有收获，而每次恰恰我去看她的时候，她也在看我。她已经在门前注视着等我好久了！就在路过她们教室门口视线的那一刹那，我们对视也许只有短短四五秒钟，但是也总能从本来不安分的眼神里看到了对方而寻到了一丝丝的安慰，我们看着对方笑了，一整天的课，全部很有激情的拿下。 后来在日记本中她这样写道：亲爱的，你知道吗？每当下课的时候我总会趴在课桌上去静静等待着你的出现，当你发现我时，其实我已经等你很久了。包括在上体育课的时候，每当跑步跑到教学区门口的时候我总会朝你的教室看一眼，我知道你也肯定在教室里注视着我，所以我会有股强大的动力支撑着每次绝对要跑好，因为你在期待着我跑第一。 依然记得市里举行了一次运动会，是全市学校运动员参加，一个学校挑选四个男的四个女的，也就从那以后，我成为了体育老师重点培育的对象，每天晚上上第四节夜自习的时候我们八个人也总会出来锻炼，我的功课，不知不觉的落下了。但是我想把体育跑好，因为我也同样爱好体育。她讲：每当我在门框里看到你们回来跑的满头大汗的时候，心头总会有种心痛的感觉涌上心头，为了体育，你真的付出了很多。 运动会马上就要开始了。 她告诉我，在开始之前她会送我一个礼物。从相识以来，她从没送过我什么礼物，而这个神秘的礼物到底是什么，她也不讲。世界，因神秘而美丽。 那天的天气还可以，10点钟就到了我的3000米长跑了，于是她偷偷的通过手势把整装待发的我叫到了食堂门口。给你，不许拆开，戴上它。她微笑着把一个硬纸条相插叠起来的心，一个包，心的形状，好像是里面有东西，她告诉我，在你马上跑之前拆开它看。 听话，才能拥有和平。 于是马上就要开赛了，体育老师给我滔滔不绝的讲了很多应该注意的事项，我却听的一蹋糊涂，守着他的面我还不能拆开它，只是把它挎在了脖子里，一时间，反而遗忘了。 枪声打响了，我开跑了。 一圈，两圈，三圈，四圈……每当我跑过一圈跑到她们班拉拉队那的时候，其它人一直在鼓励着他们自己忠实的信徒，唯有她在盯着我，她表现出一种积极而又着急的样子攥着双拳比划着要我往前冲，然而也就是她的那种渴望我成功的眼神深深的刺激了我，我在努力，我在拼命。 结果出来了，我是全市第六名。这个成绩，在当时看来就已经相当不错了。 赛后，在我休息喝矿泉水的时候，我才忽然记起了她给我的心包。我终于忍不住拿出来，那硬纸条做的心包已经湿透了，那是我的汗水，成功的汗水。当我小心翼翼的拿出那个心包拆开后，发现里面有一个小纸条，打开卷着的小纸条，里面写着一句话：宝贝，我相信你一定能跑第一，加油！ 天呐！！…… 如果说我知道在今天这个特殊的场合她告诉说她相信我会跑第一名，我还会不会跑第六名？深思…… 终于她肯承认她对我的表白了，在她一个相当内向的一个女孩子来说，这样很难，但是她做到了。 抱着勉励的关怀，我们之间的写日记的习惯却一直没有间断，直到伴随着高一到高二又到高三。 第三章 从开始爱一直到爱到不能爱之一成不变的相斥 高三了，马上要面对高考，我们之间的爱情也终于快要有了结果。无比的欢快涌上心头，也终于在同伴们的影响下，我学会了抽烟。 虽然快要高考了，每天都是模拟考试，但是我对学习并打不起精神来。因为一方面因为体育落下了功课，另一方面因为相思，落下了功课。两方面的压力让我承受的透不过气来，她的成绩重回到前十名，唯有我，开始下滑到全滑二十几名。简直不敢相信，爱的力量也真的可以催毁一个人。 我从书店查资料的时候看到一本书《怎样做老板》，书皮上写着一句话：宁作一块钱老板，不做十块钱打工仔。只是偶尔翻翻，也深深知道以后早晚都要踏入社会。但是不幸的是，我却出奇的被这本书里的内容所吸引了。社会是一个丰富多彩的舞台，可以和各种不同的人接触，朋友多了路好走。做什么生意买卖啊，然后有钱去消费啊，社会如何好如何好。里面的文字尽管不怎么说的人动心，但是在我内心深处，一种不一样的想法葫发了———我要踏入社会。 于是在对着社会的美好憧憬，而且很有可能去湖南益阳的军校，因为我喜欢体育，因为我喜欢英姿飒爽的军人！我是一个没有恒心的人，当时在想到退学的时候，却也曾顾忌过她。但是我真的承受不住了，我不喜欢学校，我不喜欢上学，我有压力！ 高考前3个月，我们之间的联系越来越少，日记本也不是天天有写了，偶尔也能照个面，都知道彼此之间很忙，现在忙功课，因为马上就要考试了，我们不要考入同一所大学，在她的印象当中，从来都是这个矢志不移的目标。 我受不了了，我真的要退学。 爸妈的工作做的很细，但是从小叛逆而又固执的我还是征服了他们。我有我的路，我有我选择，我有我喜欢做的事情，我有我自己自方的权利！我违背了父母和大姐的意愿，我们家兄妹四个出个大学生的梦想从此破灭了。 更重要的是，我退学，如何面对彦。 那天中午，我找到班主任，对他讲我要退学。他那种诧异的眼光看着光，好像此时此刻的我是多么的不可理喻。为什么？不是学的好好的吗？不为什么，没有理由，我不想上了。 对，就这么简单，我喜欢社会，我要挣钱来养活父母，我喜欢自由的社会，我喜欢多姿多彩的社会。这种童贞的梦想谁都知道会破灭，因为社会上哪有我们想象的那么好。不过，这必定已经成为历史。 物理老师，英语老师等等几个比较看好我的老师们单独找我谈了话，劝我千万别后悔。社会上勾心斗角的，社会上黑暗的一面，社会上尔谀我诈，没有踏入过社会的学会怎么会明白世态的严凉和人情的冷暖。我总是固执的摇摇头，我不后悔。真的，那时的坚定是无人能改变的了的。不知道是学业的压力迫使我如此果断还是踏入社会对我憧憬是那么的好。 自由，轻松，赚钱，快乐，这是我的理由。 简简单单的，我骑着单车跑到学校，托班里几个死党把课桌抬出大门口，后来在我们的最后一篇日记中她曾这样写到：泪，今天下午在第三节课的时候，我看到了平常你们班里和玩的最好的几个死党把一个黄色的课桌抬出去了教学区，我不知道那是不是你的…… 如果再看下去，我想我会伤心一千年，如樱花飘落在千年寒冰之上任由马蹄踩踏。如果再看下去，我会将眼泪流干，就像掏空了太平洋的心脏。 同志们，我退学了。 就这样从那以后，我和彦就彻底的失去了联系。因为我不敢见她，我没有实现我们共同的承诺，我没有考大学，我怯场了，但我并没有变心。也许只是一时脑子热全才有这样的想法，必竟现在说什么也晚了。我为了逃避学习的压力，我幼稚的思想，我童贞的幻想，我无奈的举动。弄的我真的不知所错，像是一只没有头的苍蝇一样乱飞乱撞。 退了学真的好像是解脱，经过协商，爸爸不同意我上军校。没有办法的情况下，只能凭境况的捏造了，我像是任人宰割的一只羔羊，明知道自己在受伤害却总是善良的喊也不敢喊出声。 没有了上军校的梦想，只要能在学校解脱出来，我认为我就已经很知足了。 大姐现在北京工作，当初是学电脑的。于是很简单的，姐姐帮我在夏津县找了一个学校，我开始到电脑学校学习微机操作。 临从家走前，很想再去学校见她一面，但又不知见了面会说什么。还一直坚信就算不考大学，我们将来一定还会相爱。我把她总是想像的那么美好，几乎没有第二个女人可以替代的幻想，她也一定会理解我，一定会支持我。 第三章 从开始爱一直到爱到不能爱之水火永不能相容 一切经过了周密的安排后，我带了随身的行装，踏上了学习电脑之路。 到了电脑学校，看到的是比我稍大一些的大男孩和大女孩们，也有同龄的人，不过，他们都不是直接从学校转到这的，都是从社会上呆了几年没有什么结果才想来这学点技术的。 我是父母手中的泥人，怎么捏我怎么是。命运此时由他们主宰，我已经做到了我想要的，退学。并且，我已经踏入了社会，我要开始我的社会之旅。 的确，我将要在这个电脑学校呆上将近一年的时间。 每天除了学电脑就是学电脑，和彦失去了联系，每天想的都是她：再过段时间她就放假了吧？放假了去哪啊？她抱的志愿是哪所大学呢？ 每天，上午两节课下节两节课，日子过的好宽松。下班了在一个小小县城里转转也总比在农村呆着要强的多。所以我选择每天晚上七八点钟就去电影院听别人唱歌，就在我们学校附近。这个地方以前是个电影院，后来生意不好就改成了ktv了，两块钱一首歌，很便宜。但是我天生没有音乐细胞，也从来对唱歌不敢兴趣。不过从那里面可以遇到好多各种各样的人，坐在宽大的电影院里找个角落，抽着不知名的香烟，能够看看美女帅哥在晚上来讲，也算是一种消遣。 学校不管吃，吃是自理，住是宿舍。所以我天天在学校对面的一个肉夹馍店吃，肉夹馍店有炒菜，而且还可以喝酒，但我并不会喝酒。爱上了彦的酒窝，我想我以后比较的能喝。店是父子二人开的，很实在，城里的人家，租的小房子，地理位置还不错，正好靠个丁字路口。天天，大部分我们学校都要去这个店吃饭，老板对我们也很好，知道我这个人爱写写画画，还是个高中生，所以给我起外号叫秀才。 时间长了和老板就混熟悉了，我们常常去那赖帐，等到有钱了再去还他，在他的眼中几十块钱不是什么大事，最起码的在我们眼中，那可是生活费啊，有可能的半个月的生活费。所以我胆子大了起来，钱花完了，偷偷的拿生活费买了f4大哥哥的衣服，那一年的f4是那么流行。于是跑到店老板那冲他借50块钱，店老板和老老板商量了一下：秀才借50块钱，老老板愣了两三秒，点了一下头，于是年轻的老板开始把钱给我。 那是我踏入社会后的第一次借钱。 后来有时也去城乡人家那吃饭，早上的饭比较新颖，不像肉夹馍店的花样那么少。有方便面啊，有八宝粥，还有米线，豆腐脑等等，夏津什么都没有，就是卖豆腐脑的多。 顺着城乡人家这条街再往里走就是县体育场了，深深的记得每天早上我们男宿舍的总会起的很早去跑步，早上看人家打篮球，看老人练剑，看早市上卖的小狗小猫……我们宿舍里有个叫大个子的，他长了一米八高多的个头，那天早上我们一起去跑步，她看到一个年龄大概有十来岁的小男孩拿着篮球玩，于是慢缓缓停在了小男孩的不远处。大个子今年25了，我们几个一直在往前跑看见他的举动后全都停了下来，他竟然走到小男孩面前弯着腰对那小男孩讲：大哥，能不能借我玩一会，我很想玩篮球。天呐，大个子25了，对那个仅有十来岁的小男孩喊大哥我想玩篮球？！那种眼神和语气甚至于比下脆还要让人觉得难受！ 是什么让大个子贪婪的出卖自己的人格去可怜巴巴的求一个小孩？一个篮球十多块钱，如果大个子有钱，相信他一定会买，因为大个子喜欢篮球，但是为什么他要借。唉，一切都是钱惹的祸。 我们的电脑老师是个女的，比我打三四岁，不过长的很漂亮，很多学生都喜欢她，只不过她有自己的男朋友了。所以每当上课的时候她总会一个人低着头双后抱团慢慢在教室里走来走去，肯定是在想事情。所以她看到我的时候，总会有一种可爱的笑脸呈现在我面前，说句心里话，人不风流枉少年，心里面难免会有垂慕之心，但是这种爱是可望而不可及的，我太贪婪了，人家比我大四五岁！！ 我想之所以贪婪，也许是因为我缺少爱吧！ 学校对面就是肉夹馍店，肉夹馍店再往里走就城乡人家和体育场，城乡人家斜对面有两个网吧，我们常常去那上网。自从退学之后第一次接触到网吧，可以上网可以玩，那个时候什么都不懂，初开始的时候还不会打五笔，于是对上网感兴趣所以总会拉着一个老学员和我一起去，然后让他们给我在网吧花两块钱买个qq号就可以聊天了，让老学员帮我打字，然后我说，说什么他打什么。这种感觉，好苦涩。与生俱来第一次学会上网就是在蓝天网吧，我们大部分人都常去这边上网，不是旁边的那家网吧。是因为蓝天网吧里的收钱是老板娘，对于我们这帮人都相当的照顾，平常三毛五毛的也就不要了，而且老板娘长的特别的漂亮，在我们的印象当中就是美若天仙，黄色的披肩发，时髦的衣服还有高跟鞋，有时还骑辆电动车来回穿梭于城乡之中。每当我们这帮熟客去的时候她总会很热心的和你搭讪，也许会主动的给你点吃的，每次都会微笑的面对你，那个小小的酒窝和彦的一样，只不过她微笑时没有彦儿美。是的，彦儿微笑时好美。我想如果将来我能娶一个这样的老婆应该是知足了，既通情达理而又贤淑善良。我想我们学校的大部分铁杆网迷来这的原因和我同样，是因为这有个漂亮的老板娘吧！呵呵，又犯罪了！阿弥驼佛！ 一天一天过，时间好快。下课就跑向老板的肉夹馍店，去填饱肚子有时给他端端盘子洗洗碗也许吃顿饭不收钱是很简单的，付出就会有回报，这个世界从来都尊守的唯一真理！每天晚上没事就去听听歌，后来有了唱的欲望，我承认，在电影院那里让我如痴如醉的爱上了音乐，直到现在，依然如此。早上照例去跑步，时不时的还会逛逛早市，然后吃吃早点尝尝鲜，晚上没事的时候就抽根烟，生活乐此不彼。其余的时间就全部学习了，隔半个月左右回趟家，拿着生活费和衣服就回学校。在夏津县这个不算大的县城里我初次尝到了甜头的滋味，原来社会真的很美好，每天可以做那么多开心的事情，每天可以无忧无虑的生活！我们的学期是一年制，如果优秀的话也许你用七八月就可以学成材了，我很急切的要踏入社会，而且学校承诺会分配工作。所以非愤之想的想要早日学完，我要见见大城市，大城市里有新鲜感，大城市里有楼房和宽广的街道，大城市里有好奇之处。总之，它对我来讲很有吸引力。 终于，我在第八个月的时候马上就要毕业分配了，因为我的积极学习所以简短了学习的时间，因为我想早点去大城市见见世面。可是就在我毕业攻关的时候，恶运降临了。 我收到了一封来信，是彦写来的。 那是一天下午，我正在上电脑课。电脑老师笑眯眯的把一封信轻轻的放在了我的电脑桌旁。当我用右手轻轻挑起信封的时候，我发现：这是彦的来信。字迹依旧工工整整，不过有些连笔，足以看出她写这封信的急切。通过手指的触摸，依昔可以感觉到，里面写的不是太多，因为薄的像只有一张信封一样。 一种莫明其妙的冲动和麻醉像以前相识时的感觉一样重倒覆辙，那奇迹的一幕好像再次上演。我激动的停下了手中的键盘，想急切的打开看看她到底写的是什么。想到这，我又选择把信塞进口袋，因为我知道，我要独自一个人来拆这封信，我们爱情的究竟就会在此时揭晓。要么继续爱情，要么握手再见。真的不敢接受这突出其来的现实，我不求什么奇迹会降临在我的头上，更不希望罪恶落在我的头上。 整个一下午都在猜测里面写的是什么，没有心思去搞考试攻关了。计算机三级已经考了好几次了，差不多了。 熬到了晚上，终于下课了。 草草吃完晚饭，一个人坐在院子里抽烟。我们的男宿舍就在教学楼的对面，是一排平房。屋子不大，但足以装下十几个男生了，住宿的大都是外地，本地学习的从来不住宿。宿舍门口左边是个放自行车的车棚，右边是一片冬青。在车棚的拐角处种了一棵石榴树，不太大，但夏天也足以让我这个弱小的身躯乘凉了。 我拿个小板凳坐在石榴树下，静静等待着天黑的来临。因为我要在寂静的夜里独享这份真诚的快乐或悲伤。总之，结果，要么好，要么坏。 确实，我很乖，一直到了子夜来临的时候，我都没有离开过那个小板凳。 夜很快来临了。 我躲进屋里呆了一会，怕引起他们的注意。 晚上十一点多，当宿舍的其它人都已经安然入睡的时候，我却偷偷的又从床上爬起来，又小习翼翼的走出宿舍坐在那个小板凳上。 的确，窗外的月光很亮，因为马上就将是中秋节。抬头看看月亮很圆，真的很圆，第一次吧，身居在外过这种每逢佳切倍思亲的生活。 谁让我，活该！ 终于，我缓慢的用右手掏出了那封信，那封带有体温的信！！ 缓缓的，就是在这中秋月圆之夜，我拆开那封信，生怕撕毁里面的信纸，我还特意将信抖了抖。 里面只有一张纸，其余的什么都没有。 缓缓打开，心跳加速到最高点，好似一生的幸福全积于一担！ 正面没有字，反面！ 果然一张长方形的信纸横着写了几行字，我在尽管很圆但月光还是有些惨淡的情况下仔细的看了那封信上所写的： “孙晗： 在我最需要你的时候你却离开我了，你好狠！！！…… 彦 儿 2002年8月” 我哭了，只有哭。 她放弃我了，她不爱我了。 我们分手了。 两行泪水好像早已按奈不住寂莫从双眸倾刻间流了下来，漫过脸颊，冲过嘴角，溅到地上…… 啊！！！……上天为什么要这么对我！！ 为什么给我爱还给我伤害？！！！老天爷，你他妈的好狠，你不是东西！！月下老，我恨你，我恨你！！一辈子我也不会原谅这个可以原谅的错误！！！ 我的爱，倾刻间，烟消云散，我将孤身一人，我六年的感情瞬间付之东流！！ 好狠的上苍，没有给月下泪一点可以歇息驻足的机会，犹如一个刚刚出生的小鸟一样，你用巨大的双掌托起我瘦小的身躯，而且还奸笑着用你那世大的五指将我狠狠攥到失去呼吸！我做鬼也不会放过你！ 好狠的月老，没有给月下泪一滴重来和宽恕错误的机会，只是见到我离开了彦儿，于是冥冥之中用你那狠毒的食指将我和她之间的姻缘砍断！ 整个世界失去了存在的意义，只是在为我失去了她！整个世界上的生命失去了生活的价值，因为我失去了她！六年的青春付之东流不说，到头还是竹篮打水一场空！整个月光在此时此刻看来是那样的刺目和无神，真恨不得用一支顶天长茅把嘲笑世人的月亮狠狠的刺上一刀，让他知道其实人间还有真爱，只是人们不够珍惜和争取！！整个人此时变的疯狂和不可一世，不明白这个结果到底将意味着什么？失去爱，失去信赖，失去幸福，失去快乐！！ 再也忍不住心中的悲伤和绝望而淌着眼泪的脸庞，好似在风雨之中浇灌我不安的心房，所有的动作和身体不知名的在颤抖和无力的行走着，狼狈的甚至比无家可归的浪子还要可怜！大街上所有的事物都失去了他本身存的颜色和本质！ 一切变的如此空虚，世界变的如此空虚！ 末日即将不来临，我即将崩溃！ 其实，我已经崩溃！ 到了一个小酒馆不知从几点坐到几点，不知从几瓶喝到几瓶。总之那天晚上，好像是从死中挣扎一般的痛恨！无力而奋怒的抱怒！ 好像再也没有勇气去爱，因为初恋的的六年光景晃如一世相牵，流星般去而不返。 好像再也没有胆量去试，因为再没有真诚和痴心的酬码可以作为爱情的力量！ 不知不觉中，天亮了，我被醉在大街边上，满身全是土和泥巴。一个个狼狈的迷失了自己的方向！！ 爱，就这样，让我不小心弄丢了。 而且，永远也找不回来了。 第四章 错爱一生，重爱一世 失去了那份初恋的执着的爱，内心总会有种失落的感觉，想来想去，人生这条漫长的路啊，失去那么多，又将会得到多少。上帝总说失去的终点就是得到的起点，那，我能有新的爱吗？ 错爱了彦，我还会有新宠吗？ 知道我要爱一个人，需要付出多么沉重的代价。但是我却不知道为什么付出了代价却没有得到自己想要的。难道，女人就真的那么善变吗？ 从收到那封来信后，一直漫迷不振了好长一段时间。想来想去，日子还要过，路还要走，不能因为一时间的冲动连自己的一生一世也不要了。我拼命的喝酒，试图忘记这段难言的悲伤，好像是脸上的一条疤痕，终生不能愈合。就算是她再回到我身边，好像对于爱，我真的没有力气了。 心有余，而力不足。 常听别人说：女人无所谓正派，只不过是男人引诱的不够；男人无所谓忠诚，只不过是背版的酬码太低。也许她真的不怎么正派，或者讲对于我来说，背版她的酬码真的太低，爱的太深，爱的太傻。 错爱一生曾经几度认为可以一辈子幸福过一生的女人是否可惜？ 让月老给你答案。 我知道我没有得到我想要的爱我就会说那是月老的安排不尽人意，却总会遗忘自己做的不够多。也总是怨天忧人的说我没有得到我想的初恋，那就是我错爱了一个不该爱的女人，真的不感相信曾经为了这个女人几度悲伤几度快乐全化为乌有。一切都是那么的不可捉磨而深不可测。 我举着一把尖刀，别人总会认为我会对别人造成伤害，谁又能理解，举一把尖刀是我真的害怕我再受到不该受到的伤害，我要保护我自己的那颗真诚无瑕的心！ 梦里无数个与她在一起的画面飘来忽去，就像是电影的片段一幕幕一样勾人心弦。也许这只是一个插曲，就像很多人说的一样，往往初恋是刻骨铭心的，但是真爱总会在后续中出现，自己好好把握终会花好月圆。 我还深深的记得她的模样，那一举一动，每个微笑和眼神总会在闭上眼睛的刹那间闪过，好像是没有留下温情的流星，留下的只是伤感。尽管那么记忆犹新的记得她的颜容，却好像忘记了自己的模样，就算是照照镜子也不认识镜子里面的男人，因为他很憔悴，憔悴的都不能用憔悴来形容和表达。 很多朋友总会不时的劝我：一个大男人为个女人值得这样如此发牢骚的记着谁的好谁的坏谁的对谁的错吗？值得这样惰落下去吗？好像活的是那么虚伪，好像是过的那样的多愁善感。 是，我也有时很恨我自己，如果事情不是发生在我身上，也计我也会这么说。但事实上，这种伤害确实是在我洁瑕的皮肤上划过的刀痕，鲜血狂流不止且伤口无法愈合。 注定，血会流上一生。 如果再次见到她，真的不知道该如何去面对她，真的不知道她又会如何面对我。也许我们一句话也不会说，低着头缓缓静静享受擦肩而过的陌生与什么都不用说，也没必要说。 就让我们彼此忘了我们自己，忘了我们曾经在一起，相互用力忘记不该留在脑海中的点点滴滴，让时间继续去过渡这段悲伤，让回忆慢慢忘却这不该有的情史。 如果真的我能做到忘记，我想现在不会在这里笨拙的表达了。 一切都是爱惹的祸。 如果将来遇上了一个跟她长的一模一样的人，那真的就是她吗？她还记得我吗？我还会再次陷入那段爱的死去活来的幸福快乐中吗？那种信仰还会重蹈覆辙吗？ 我决定不再爱，但是在失去爱的同时，总有些不习惯。没有爱的日子是那么孤独和难熬，也许人不风流枉少年，这句话用在此时比较恰当吧！ 马上就要毕业了，我放弃了所有的胡思乱想的时间，专门考我的计算机三级，于是，我拼我命，终于，我要毕业了。 按照初来学校学习的时候所讲的一样，我将要分配工作。 失去了爱如果不能得到我想要的事业，我将会失去一切！ 既然失去了她，我想我一定要抓住属于我自己的事业。所以我要把握好这次工作的机会。更何况，我当初是那么的希望能够踏入社会，拥有自己的自由轻松赚钱快乐的生活！ 老师找我谈了，让我回家拿些生活用品，2002年9月份，我要去天津市工作。 就在马上就要离开夏津电脑学校的前一晚上，我上网了，而且上的通宵。 在qq上遇上了一个女孩子，她叫云，也是老乡。于是我从她的身上找回了那种失落的感觉，感觉她好像在替彦偿还欠我的一切。 我们聊的很投机，而且聊了整整一夜。 她的语言和彦是那么的相似，她的话语是那样的低沉而善感，简直不敢相信她和彦不是同一个人！ 我们没有见面，只是聊天。而且我把我和彦的事情告诉了她。她总是给着我一种无形的动力让我继续坚强的走下去，必定男孩子要创出一番事业，否则就算是有了爱，也不会幸福长久。我把她的话当成了我的动力和倒航标，一定要重整旗鼓，一定要出人头地。 抱着一种喜悦的心情踏入社会，而且从她的身上我看到了重爱的希望和奋发的精神，我们整整一夜，也许是月老看我很悲伤吧，很愉快的答应了我们，我们决定做对恋人。 很幼稚的，很单纯的，没有见过面，没有太多了解，只是感觉，只是一见倾情，我们决定相爱。 我又重新恋爱了，没有爱的陪伴的日子虽然简短却是越发难熬，终于结束了单身的生活，重新回到爱的起点，不知疲倦的像以前那样温柔小心翼翼的对待着她。 第二天，我即将坐火力踏入去往天津的征途。 离开那个让我伤心的城市总会有一丝解脱的快感，往脑子里想象着她的模样和她的一切，于是心中的伤痕有了出奇的好转，也许有她会愈合，总是有种得不偿失又感恩重爱的感觉。 那一整夜的通宵让我和云相识，又一次也许是冲动，再次发誓要和她生死相守。她是个现实的女孩子，只是在说也许她是我暂时的情人，不可能有一生一世的幸福。我却把所有的希望寄托在了一个素昧平生的女孩子云身上。 很傻，很笨的又一次承诺，并且发誓就算是她放弃我我也不会放弃爱的决心。 感觉很强烈而且很狠毒。 错爱一生又将重爱一世的心情，很乱，很麻，但还在一边走着，一边看着；一边看着，一边走着。 第五章 蝶恋花的爱情·给孩子的信 当写到这的时候，恐怕我的回忆是已经到了今天了，现在想想那些刚刚到天津的时候，恋云的时节被雨遮住不再有阳光，我也如雨后春笋般离开了失落和痛苦，过起了现在的生活。 想想这几年做过的工作，服务员、吧员、领班到大堂经理，现在能让我记住的却不是那些风风雨雨的挫折，而是一句话：我这几年都干了什么？ 有时候很想她，有时候很恨她。如今联系上了她，送我的一首诗历历在目： 君生我未生， 我生君已老。 君恨我生迟， 我恨君生早。 君生我未生， 我生君已老。 恨不生同时， 日日与君好。 我生君未生， 君生我已老。 我离君天涯， 君隔我海角。 我生君未生， 君生我已老。 化蝶去寻花， 夜夜栖芳草。 忽然间，发现自己老了，真的老了。前几日不由自由的写起了对没有出生的孩子的信。尽管眼下还没有孩子的妈妈，但却有了对孩子的信： 孩子： 见字如面。想我吗？我是你爸爸，是你妈妈最爱的男人。 宝贝，你听到爸爸说话了吗？爸爸真没用，也不知道你现在是在你妈肚子里还是不曾道来的生命，但是，至少我可以等，我在等。等你的道来，等你在妈妈肚子里调皮的成长，一直到出生，然后与我相见，和妈妈和爸爸一起组建一个幸福快乐的家庭。 介绍一下我自己，咱们认识一下。我是个很争气的男人，尽管有时候老天爷给爸爸的机会不是那么多，但是至少证明了爸爸曾经拼搏过。我多么多么地想等有一天你出生且长大，跟随爸爸一起闯天涯。爸爸也曾经失落过、痛苦过、无奈过、伤心过，笑过哭过，不是爸爸不坚强，是这个世界太多不可以。也许有一天爸爸不在了，爸爸所拼搏过的成功或荣耀你一定要做到，因为你是爸爸的儿子，爸爸太爱你，太爱你。也许会有爸爸未了的心愿和遗憾，也同样希望你能替爸爸去完成它，让爸爸在另一个世界能安心的和你妈妈快乐的生活、幸福的过。。。 爸爸有时太爱你的妈妈，因为你妈妈也是那么爱着爸爸。尽管有时候你妈妈很爱撒娇，但是至少她是你妈妈，为了你她是那样的无私和努力，自从你到了你妈妈的肚子里，你不停的折腾不停的闹，你妈每天吃饭睡觉都要带着你，挺着大肚子生活，在你生命初衷的时候你妈妈陪着你，孩子，如果有一天你妈妈老了，你也会像她怀着你的时候那样去背她吗？当有一天她生活不能自理不能照顾自己的时候，你也会像你妈妈今天怀你一样吃饭、睡觉都是为了你这颗还没来到这个世界的生命吗？我可以联想到，不管生活多么苦多么难，你妈的生命就是为了你的生命，他曾经为生活、为人生而烦恼过、而伤心过，但是在她肚子里面的你却不曾知道。所以宝贝，答应爸爸，以后出生了不要惹你妈妈生气。 爸爸现在还没有和妈妈正式的团聚在一起，但是爸爸答应你，如果在一起了一定不惹你妈妈生气，让你妈妈开开心心快快乐乐的生活，好好工作好好奋斗照顾你们娘俩。你会见到你的外公外婆，你的爷爷奶奶。你也要答应爸爸将来出生长大，一定不要惹你妈妈生气，好好孝敬爷爷奶奶和外公外婆。好孩子，听话。。。 爸爸有时爱抽烟爱喝酒，你不要学爸爸，不懂得照顾自己的身体还让你妈妈伤心流泪。你长大后不要学爸爸，不论是做女孩子还是男孩子，都要懂得爱惜自己的身体。一个不懂得照顾自己的人怎么会懂得照顾别人，一个不懂得爱自己的人怎么会懂得去爱别人。所以孩子，一定要记住爸爸的话，好好爱自己，好好爱咱的家人，爱你身边的每一个人。 爸爸也有过远大的理想和梦想，并曾经誓言去得到，爸爸现在也在一直奋斗，就是为了将来给你妈妈和你一个家，一个幸福而温暖的家，我们会有自己的房子和车，你有自己的卧室，爸爸允许你可以养一条属于自己的阿猫阿狗，或者是客厅里鱼缸里的金鱼，总之，只要你喜欢。但是一定要记得给爷爷奶奶买盆花，他们喜欢花，花有它的芬芳和青春，昭示着生命，有了你的降临，才有了家庭的和睦和欢喜。你将来长大要上学，要学知识要学做人，还要有自己的理想和梦想。爸爸喜欢过音乐、喜欢过摄影、喜欢过运动却从未实现过自己的理想，因为现实不充许爸爸有太多的机会去创造去实现自己的价值。但是爸爸答应你，等你将来出生长大，爸爸会尽可能的去满足你的要求，为你铺平道路去实现你的理想和梦想，去实现爸爸所从未实现的理想和梦想。爸爸一定做的到，相信爸爸。。。 爸爸也曾苦恼过也曾失败过，但一千次的失败是为了第一千零一次的成功，所以你要勇敢的走好自己人生的路，不论将来在何方何处何时何地，只要你需要爸爸，爸爸会在第一时间站在你的身后，只要你转身，就会看到爸爸，爸爸做你一生最忠实的靠山和脊梁。。。 宝贝，你感觉到了吗？爸爸在想你，像如以往想你妈妈一样在想你，如果你能感受的到，就在另一个世界为爸爸祈福，爸爸会尽快的和妈妈在一起团聚，结婚，然后你尽快的去找妈妈，出生、成长，爸爸希望尽快见到你，你不要让爸爸失望。 深夜了，宝贝，你在睡觉吗？你还是也在同爸爸一样在思考？在某个心灵角落驻足？。。。 谨以此致以我孩子最真诚最忠实的祝福和寄予。 愿与孩子的妈妈尽早团圆，孩子尽早出生成长。最爱妈妈的爸爸、最爱孩子的爸爸。。。 爸爸 孙晗 启 第六章 蝶恋花的爱情·金凤 天天工作，日日加班。身边接触的朋友越来越多，便不由自主的想起了好多有趣的事情，回过头想来，男男女女，情情爱爱，有免有些伤怀，到底什么是爱情呢，我们所祈盼的爱的结局是完美还是完善，是完全还是完整呢？ 男人，女人，人分男女，话没错吧，嗯，这是废话。 男人的使命一生都在为研究女人而进行。女人的责任一生都在为选择男人而存在。 男人会经常说：天下何处无芳草，何必单恋一个她！ 女人听了男人这句话，回答了一个字：切！ 女人会经常讲：好男人千千万，不行咱就换！ 男人听了女人这番话，回答了三个字：切、切、切！ 女人不顾家了，男人就说：你这当老婆的怎么当的，我今天出差要的行李也没装好，我上周谈生意用的衣服也没洗好，我昨天让你买的刮胡刀你到现在都没买，洗洗澡手表掉下水道管子里，不是说了吗让你打电话找人来捞，还有这都已经8点了，早饭还没有做好，我这月都瘦了五斤了，早是不吃饭不说，上班的时间恐怕又要晚点了！。。。 诸如此类。。。 女人听了很不服气，左手拎着从厨房正做饭的铲子，右手拿着两个鸡蛋冲上前去迎战！··· “行李没装好你前一天晚上干嘛去了，怎么不提前准备好，那天晚上我收拾完饭桌再加上感冒都已经发烧烧到39度了，你倒头就睡，你管过吗！”一个鸡蛋扔了过去。。。 正好砸在男脑门上的鸡蛋，碎的蛋青和蛋黄像黄油漆一般顺着鼻梁两侧往下流。。。男人一边用手擦一边说：干什么，干什么，大早上又动武，说你说的哪不对！ “上周谈生意用的衣服没洗好，你有本事买洗衣机啊，没本事挣钱还赖没干净衣服穿，家里老老少少小小的衣服全是我一个人，手都洗裂了你也不知道安慰一下，一句你的心疼话都没听见，去药店买了几个创可帖被你看到，你却说有什么大不了的还用买什么创可帖！衣服洗了几十遍都没洗出颜色来，每次谈生意都喝的酩酊大醉吐一身，臭味难闻，你自己脱下来都闻着臭！”另一个鸡蛋又扔了过去。。， 此次命中率极高，正好打在男人左眼上，男人捂着左脸往后退，边退边说：洗衣机的事我知道是我不对，我要是挣了钱肯定买，问题是现在没有钱不是吗！行了，出手过重了，眼睛疼！ “刮胡刀刮胡刀，连澡一个月都不洗一次，白色的被单都能染成黑色，天天晚上亲嘴的时候就告诉你刮胡子，都次都说有胡子的男人性感、有胡子的男人成熟。直到谈生意形象不过关，人家怪你邋遢，因为这事你上司还骂了你一顿，回到家咋那么听话呢？楼下就是超市，你天天上班下班路过都不知道买刮胡刀，我在家看孩子还看不过来，又拉又尿，你不会下趟楼？！”女人边说边拿铲子打男人，几乎是说一句打一下。 男人下意识的举起手挡住此般猛烈的攻击，嘴里还不断嘟囔着：行了，行了，别打了，再打又青了，上回都打肿一次了。。。 “做早饭做早饭，我天天跟你一样上下班，回来还得做家务，你和孩子还有四个老爹老妈，谁来管？你呀，你管个屁，天天嚷着做饭做饭，吃的像头猪一样，不知道减减肥吗？迟早有一天跟邻居家老张一样吃的高血糖进棺材你才愿意是吗？不就今天做的有点晚了吗，因为你妈昨天晚上说你爸最近身体不好，现在嚷着要吃鸡蛋羹！！” 男人已经被迫退到客厅与卧室的门框边上，靠着沙发边一边很无奈又似乎很生气的站在那里，脸上的鸡蛋，身上邋遢的衣服，被铲子拍黑的睡衣。。。 “我知道我有些时候爱发发脾气，但你的脾气比我还大你又不是不知道，现在金融危机那么严重，两个鸡蛋也是钱呐，你知道对于地震灾区的人民来讲，两个鸡蛋意味着什么吗！”男人一边抹鸡蛋一边很沮丧的说着。 “咱结婚的时候就约法三章了，注意个人卫生，帮老婆分担家务，不论哪方对错你都要做出让步不予追究，现在成什么了，一千零一夜呀，给儿子看的漫画书吗！” “行啦，那我现在做出让步行不行？我错了！”男人似乎还在生气，但样子又伪装的很诚恳。 “一点都像你的风格，你会说我错了这三个字吗？i 服了 you ！” “我真的错了，行不行呀老婆！” “态度再真诚一点！” “老婆··我··错··了··请··你··原谅··我！” “真的？” “真的！” “说三遍！” “老婆，我错了，请你原谅我。老婆，我错了请你原谅我。老婆，我错了，请你原谅我！” “ok！好老公！”出其意料的女人不再是生气的女人，跑上去抱住脏兮兮的老公。如喜剧中演的一样，男人被制服了。 “老公，其实想想，也是我不对，我没有尽好一个妻子应该做的。”女人又开始委屈的承认错误。 “没有，老婆，是我真的不对，工作压力是有的，但是不该把情绪带到家里。” “老公，我知道你上班很辛苦，这个家没有你不行，我以后一定做好家务，绝对不会再发生那些事情了，我这就下去买刮胡刀。”说完女人就准备转身往楼下走。 “老婆！”男人拽住女人的手，顺手把女人搂进怀中继续拥抱，紧紧的，紧紧的。 “老婆，你是个好老婆，我以后也绝对履行咱结婚时的约法三章，以后替你分担家务，不惹你生气，不管怎样都做出让步，老婆能一生一世跟着我，跟着我这个没用的人结婚，连洗衣机都买不起的窝囊废，我已经感到很···”话没说完就被女人用右手轻轻挡在嘴唇。 “老公，你还记得咱刚认识的时候吗？”女人深情的看着男人，眼里隐约有了泪花。 “那是个彩色的星期天。”男人一样深情的望着女人，时间似乎倒流回了他们恋爱的那段日子。 “你第一次见到我，有一种似曾相识又相见恨晚的感觉。”女人说。 “嗯，我说的第一句话就是；我们好像认识过。”男人说。 “然后，我们聊的很投机。”女人刚刚说完看到男人又有话要抢上来说就停顿下来。 “那天晚上一直陪你呆到深夜。”男人在女人停顿的时候顺势接上来说。 “聊了三天，一直都是浪漫。”女人说。 “一直都是温馨。”男人说。 “一直到你了解了我，你看透了我。”女人说。 “你才爱上了我，其实，当我在了解看透之前我已经爱上你了。”男人说。 “然后我们疯狂的恋爱。”女人说。 “像孩子一样，有时吵架，然后又合好。不过几天又吵，然后再合好。”男人说。 “是我爱撒娇，是我不够了解你老公。”女人说。 “是我的包容心太小了老婆。”男人说。 “然后我们有一段时间谁也没有理谁。”女人说。 “就像是最陌生的朋友一样，但又那样熟悉的爱过。”男人说。 “一直这种关系维持到了我去找你。”女人说。 “那是个晴朗的日子。”男人说。 “我最幸福的时候就是遇见你的第一眼。”女人说。 “我的第一句话就是：坐车累不累。”男人说。 “然后你就笑，我问你为什么笑，你说：走，咱吃东西去”女人说。 “第一夜我们在一起。”男人说。 “那是个难忘的夜晚。”女人说。 “我有生以来难以忘怀的，是你躺在我怀里说你爱我。”男人说。 “然后我跟你去见你的爸妈。”女人说。 “然后我跟你去见你的爸妈。”男人说。 “然后我们结了婚。”女人说。 “那天有彩色的云彩，有祝福的人群，有喧闹的音乐，有感人的激动。”男人说。 “那天你我的好友，有羡慕的欢呼，有嫉妒的眼神，有整齐的礼车。”女人说。 “那天我们互戴了结婚戒指，司仪宣读了誓言，你流了幸福的眼泪。”男人说。 “那天我们敬过了红酒和白兰地，拜访了到场的嘉宾，我一直搀着你壮实的手臂。”女人说。 “那是我们新婚的第一夜。”男人说。 “我终生死也无法忘怀。”女人说。 “然后我们有了自己的家，搬进的父母和生下的孩子。”男人说。 “风吹雨打都是你的陪伴，我伤心流泪可以在家，可以在你怀里。”女人说。 “风风雨雨朝夕相处一直到今天的我们。”男人说。 “我再也不撒娇了老公，你让我干什么我就干什么，我听你的话，我好好听你的话，乖乖的不再惹你生气，不再让你操心，我会照顾好咱的家和咱的孩子还有咱的爸爸妈妈，我会做一个好妻子好妈妈好儿媳！”女人流着眼泪。 “我再也不会冲你发脾了老婆，我会包容你疼爱你，咱们会有自己幸福的生活，不论你在哪里，只在我有空闲一定出现在你的身边，哪怕你上班你上街买菜你去接孩子，我都陪着你，生生世世，不弃不离，至死不渝！”男人也被感动的欲言又止。 拥抱更紧。 呼吸也抽泣，空气也安静，只有窗外街上飞驰而过的车声和人流声。四室一厅的若大房间里一切都安静了，一个哽咽的男人和一个哭泣的女人抱在一起。电视还在客厅里吵着，儿子坐在自己卧室的小桌子旁边背着书包手里捏着妈妈给叠的千纸鹤不敢出声。女人的爸妈早早出门早练已经归来，站在门口防盗门前迟迟没有进屋，两位老人双手紧握。男人的爸妈坐在卧室里的床上，老太太把手放在老头儿膝盖上，轻声说：没事了，别生气，孩子们长大了。。。 闹钟也疯狂，因为老头老太太们该去浇花了，孩子该上学了，男人换好衣服也该送女人上班然后自己去公司了。 幸福有时来的很迟，是因为我们经常在争吵。如果争吵结束了，就是幸福到了。 感谢争吵，让我们能有幸福。 也同样感谢理解和支持，如果理解能再次回到彦的时代，会不会也一样着我被抛弃的现实？ 会吗，彦儿？ 第七章 蝶恋花的爱情·回忆 想起离开彦儿之后发生的许许多多事，唯一让我记忆犹新的，当属蝶。文雅忠诚的女人，现已然离去。 先来看篇她的日志： 爱上一个人并不用太多的时间，可是要忘记一个人，却可能要你用一辈子才能做到。 曾经无数次在争吵中，想过将他的qq拉黑，可是狠不下心。当我不愿拉黑他，是还想知道他的消息时，是我自己心里深处还不愿放下这段感情，依旧在关心着他。。。。。。。 幻想着某年某月某一天，因缘际会地重逢走进现实，也许上天会鬼使神差地让这段早已破碎的感情复合。 想让自己不要做的太绝，让自己洒脱些，却没想到最后让自己更累，还是将他拉黑。 在感情路上我走的很坎坷。 一个现实中的。我也曾真心深爱过一个的男人，可是最后他背弃了我们的承诺，跟别的女人上了床，一个女人如果愿意为他生一个小孩，就意味着她将自己的一生交给了这个男人，他比我更爱这个男人， 所以我不能够去伤害一个为他生baby的女人，女人何苦为难女人，只有自己狼狈的离开。。。。。。。。 我曾天真地以为可以在心里保留一丝美好的回忆，其实这一切都是假的，过去的永远已经过去。 它就像是你心里不破碎的水晶，不管再如何黏合，也永远无法回复到原来的样子。 我原本很恨他，恨他欺骗了我感情，和他的背叛，恨他让我失去了太多美好的东西。 可是到最后我没有恨，没有任何的情感，因为他已连让我去恨的资格都没有，只不过是一个最熟悉的陌生人而已。 也许是我这个人冷血吧，我黑掉了他所有的联系方式，让彼此永远在对方的世界消失，纵使他最后苦苦地哀求我原谅。可是梦碎了就难以复合。。。 在网上行走了这么多年，因为现实的伤害，我远离着现实中的人群，靠着电脑麻痹自己，曾无数次警告自己，不要去再轻易喜欢一个人，去网恋，全是假的，可是最后还是去喜欢了，喜欢上他是因为他看穿了我，我以为我遇到了懂我的人。。。。。。。直到昨晚， 昨晚也说了很多绝情的话，将他的qq拉黑，电话拉黑，那一刻我哭了。。。。。拉黑了一切``又能怎么样``记忆还是那么清晰```不是敢不敢，而是心放不放得下。 曾经想过也和他说过，今生无论如何，我不会拉他的黑名单，即使我们走不到现实，我不想和他做陌路人，可是还是拉了，流着泪拉了，拉了倒是更难忘怀，反而放在那里，会发现有一天自己对那个亮着的qq没了感觉，那就恭喜自己，说明你彻底成功了，反正时间会淡化一切的……可是我没有做到。。。 没有任何理由，任何原因，连告别的话都不曾说过，就这样声无息的消失了，我都不知道为什么他可以残忍得连"分手"这两个字，都不愿对我说。，也许那样说，我会释然，不会走到今天的陌路。 打电话不接，qq发信息不回，手机短信不回， 让我以为我自己只是跟空气谈了一场恋爱。 后来的后来，我总是对着发亮的qq图标落泪。 在昨晚的那一刹那，突想觉得自己好傻，直接拉黑了！~~我不愿意在装傻下去，不愿意在默默的去等待，爱情啊，伤人！ 覆水难收，每个人都要为自己做的事负责，我只要他永远离开我的世界。 跟曾经的爱人说永别，也许是对将来的爱人的负责吧。 忘记曾经的一切，学会真正地放下，你才能真正接受新的感情，不然你黑掉的只有你自己。 如果可以，说得很好，可是谁可以真真做到？ 我宁愿选择自己是个没有感情的人```` 若是，没有感情，没有亲情，没有友情，没有爱情`我又会变得怎么样呢？？？那段日子我做到了，在无数个日日夜夜，陪伴我的只有电脑，只有它是最可靠，最忠实，离自己最近的，直到他走进我的心里。。。。一切都乱了 每个人都在为感情左右自己的情绪，一物降一物``我曾经是那样的高傲，冷血，当我遇到这样的一个人，我才知道自己没有出息```，贱到极点``` 原来，他，难道就是上天派来折磨我的克星吗？ 很久一段时间我知道他在网上追别的女孩子，一直以来我都装傻，他说是朋友我就当是朋友，不闻不问，看到他，每天和别人走我们刚开始网恋的日子，模式没变只是人变了，眼泪止不住流下，以为不在乎了，以为忘记了，其实没有。昨晚狠狠心拉了黑，删了手机电话，一切可能联系的，眼不见，心不烦，最好的方法是不要再联系，慢慢忘记吧，祝福自己，祝福他。 忽然想想，分了后还是可以称为朋友的，但是这朋友关系永远隔着层厚纸张了 曾经我对他说过，假如我们刚开始认识，我只会选择做你的朋友，不会去喜欢你，因为只有朋友才可以走得长远，尤其男女之间。。。 在这想告诉无数网恋的朋友们，只要你对男女之间的‘奇遇’，少一点好奇心， 只要你对朴实的爱情少一点浪漫的幻想，你要你对善良的耳朵装上一扇指挥的门-------- 有时不妨把自己分成两个人，清纯状态的你聆听他的‘困难’时成熟状态的你其实早在一旁捂嘴轻笑，‘怎么又来了一个诉苦的？’网上骗女孩子的三部曲，一诉苦，二深情，三到手之后逃之妖妖，开始寻找下一个目标。 从认识到陌生，一个轮回，却走得很累。 我以为我很洒脱，我以为我可以掌握，我以为我也可以挥挥手，不带走一片云，只是我忘了，我是真的动了情。爱情是两个人的游戏，三个人就是一种伤害。 爱情的生命只有三个月，屈指一算，我们在网上美好的日子正好三个月，其他的时间全是在闷气中成长，正中寿寝了。。。 还好在网上，只是在网上有一点美丽的语言，不曾现实，要是现实，那我付出的真心，叫我情何以堪。我未曾拥有，便以习惯了没有，如果只是如果，我的世界不曾有过你，我的心将会有在那里？ 男人和女人在爱与不爱之间还有一条路可以走，甚至可以走得很远，那就是暖味，只是应为你不是我的路标，也不会成为 我的目标，没有我你会过得很好，我想我也亦然。 今后在网上行走的我，再不会去喜欢，因为我明白了很多，我只需要可以谈心的网友，最多只是蓝颜知己，我不想再看到任何人的甜言蜜语。。。 看到这，有感触没有？有的。本来网络就是一个虚幻的世界，你的幻想和欲望可以得到瞬间的实现和成全。但它必是梦，是梦终究会醒。如果有人这么走这条路，那是他自暴自弃，不是我无情无义。 有缘份，现实中走，不论路有多远，路有多累。 爱情是自由的，我们永远不能控制自己爱的人再去爱别人，也控制不了别人来爱像你这样已经名花有主的人。爱情是自由的，如果有人控制了爱，断绝了他与外界的所有联系，把爱变成自私的己有，他不会长久，永远不会。就像藤条一样，紧紧的绕住大树，绕的越紧，树反而会越粗，直至把藤条胀断。 如果你是因为吃醋而选择放弃你辛辛苦苦经营起来的爱情，那你就真的是错过了，你错了，过了，有了过错，所以错过了。 每个男人都想让自己的女人能对自己百依百顺，忠贞不二，守住贞洁牌坊，直至终老。不再去招风引蝶。可恰恰女人和其它男人的交往让你认为她不再纯洁不再对你一心一意；每个女人都想让自己的男人能对自己一心一意，不再花心不再天涯寻芳，甚至于不和任何一个女人交往以免产生误会。可恰恰男人和其它女人的交往让你认为他不再专一，重回花花世界。这里就有一个问题了，彼此的不信任和醋意再次将爱分离，隔离成了下辈子都不可能在一起的结局。如果爱是自私的，亲爱的那肯定不是爱情！ 既然我们连面都没有见过，连手都不曾牵过。就连能在一起吃饭逛街的浪漫都不曾有过，那么失去了也不觉有什么可惜。 必定，它是虚幻的。不是我无情无义，也不是我不真不纯，我们要面对这个现实。我不曾耍弄任何人的感情，如果有人因此憎恨我，只能说亲爱的，你还小，不懂什么是爱。 如果有缘，让我们一起来经受爱情的洗礼。我愿与我爱的人朝夕相守，永远不离不弃。我会让我爱的女人成为世界上最最幸福的女人，永远守护她、陪伴她，直至老去。如果临死前还能唱最后一首歌，那肯定是：我爱你，一万年！ 第八章 百合花的思念·溢航 听别人说他想你对你来讲应该是件很好的事情，可是对于我来说却高兴不起来。因为我是个崇尚完美的男人，不是别人想我我不满足，只是我不要求他（她）想我有多多，如果，只是如果，如果能经常的想一想我，哪怕每次只有一秒种的时间是留给我的空间，我已悍然落泪。 我的命相比较你来说，有些地方总是苦的，因为你的命相比较来说，有些地方要过的好的多。也许你讨厌你现在的生活，不论这种生活是如何枯燥乏味，至少你不太喜欢甚至于有时候去厌恶。因为什么？ 因为你过烦了现在的生活，每天都重复着过这种生活，既没有爱人也没有家庭，既没有靠山又没有港湾，孤芳自赏的花开花谢、独心孤注的戎马生涯。 没说错吧，尽管在别人眼中你的生活很好，很羡慕，至少你自己认为你过的很蠢、很滑稽，倒像个剧台上的戏子，挥舞着多色的长袖，晶莹的眼泪对准谢幕的灯光，青衣的唱腔小丑的模样。。。 孤独了吧？ 寂寞吗？有时人挺寂寞。在某年某月某一天的某个时间，某地某处某一环境的某个心情，引发了一场思情之灾。也许那时的你无所事事，也许那时的你很安静很祥和，但至少我保证，你此时很平静。所以，你想我了。 所以，你又想我了。 所以，又有一天是这样，你又想我了。 所以，又是有一天比现在的心情还糟，但至少你很平静。你再一次想我了。 虽不善于表达，也数不清到底想了多少次，但至少你认为他是你的情，他是主宰你世界的魔，所以你一次再一次的想他，你已经允许他成为主宰你孤独的神以及你孤独的身体和用寂寞撑起来的私人世界。魔鬼征服了人类，是因为人类信仰崇拜它；情魔征服了有心人，是因为有心人有心，有颗属于魔的心。魔是有境界的人，没品味的人才会爱上有境界的人；无心插柳的人往往柳成荫。 那亲爱的，我想问一句：你爱上了我这个魔，是因为你无心插柳时偏偏我成荫了吗？不要极力现在就去反对，如果是这样，这就是真的缘份。被安排了的时间被注定了的地点的相识相知相爱不算缘份，那是注定。被无意无心无故促成的爱，才是缘。 有心盼花花已开，命中注定； 无心插柳柳成荫，月老赠缘。 不论是你如何爱上了你的男人，我做为一个男人，对着深爱自己的女人有着感同天地的认识——虽然她不善于表达，虽然她有时那么羞涩，虽然有时她不承认，虽然有时爱的很牵强差一点就要分手，虽然有时吵吵闹闹个不停，虽然有时口是心非的生气说不爱我，虽然有时也想给我发个短信让我知道她想我，虽然没有来生来世但也不会遗憾今生。这就是缘份，这就是爱情。 我没有老天爷注定给我的爱情，穷人家的孩子没有浪漫，只有愚蠢；那些有钱的爸妈生下的孩子才有金钱才有打扮，门当户对的有钱人青梅竹马，咱也只是穷人娃长大后能心有灵犀，比不上人家的命中注定，却有着不言而喻的月老赠缘。不同的方式有着相同的爱情，既然如此来之不易，望广大同僚珍惜自己，珍惜爱情。 能经常想别人的人是有心，能经常奋斗的人是有力。奋斗的人只需奋斗，奋斗成功了就不需要想别人了，直接去做别人的男人就是了。有时候想一个人不一定靠心，做到了也能如愿以偿。比如奋斗成功了就可以和自己爱的人朝夕相处，结伴同驻，永存永在，朝丝白发生死同行，梦里相依醒在他怀，女儿红酒酒醉真爱，洞房花烛烛照心房。 我也不是能说的人，是个能做的人。我希望自己做一个力有余且心有余的男人。而不是心有余力不足或力有余心不足的男人，尽管有时我真的心有余力不足或力有余心不足，为了我的爱情我的女人，我依然有我的理想；为了我的新娘和将来的孩子，我依然有我奋斗的力量。这就是我爱情的私人珍藏，愿与你分享。 去吧，该奋斗的奋斗，不要总是“想”，做点实事吧。 去吧，该梦想的梦想，既然没有力量硬抗，那就多说几句你想他吧。 去吧，该注定的注定，因为你们有了种子，现在长大了可以在花下乘凉。 去吧，该珍惜的珍惜，月老七天没合眼配了对鸳鸯，把红绳拴到你俩手上。 我也该继续奋斗了，因为我未来的女人在想我。 第九章 百合花的盛开·樱空释 那段风雪雪月的日子，原本可以在暖洋的夏天里盛开，却恰逢天气转凉，暖春的百合终于凋谢，如千年寒冰敷于温存的伤口，多几分凄凉，多几分悲惨。 如果时间能教会我们看清一个人到底长什么样子，那么发生在那段时间里的其它人就是一面镜子，他能教会我们看清一个人到底是何等嘴脸。 爱的世界里不存在谁几等原谅、宽恕；几等原谅、宽恕的背后肯定是你犯了不该犯的，已经不隶属于爱情内容的错误。所以你注定要被抛弃。 当然，当一份感情你认为即使抛弃了也无所谓的时候，只能说明当时你爱的太愚蠢。如此不堪一击的爱情，就在欺骗与愚弄中被击的支离破碎，如此不坚固、不稳定、不确定、不忠诚的爱也难怪会瓦解，崩溃也在情理之中。 纵然一个男人爱一个女人时是那么的专一，纵然一生爱了那么多的女人，但最起码爱每一个女人时都能一心一意，如此栓释“专一”也有几份滑稽。纵然一个女人爱一个男人时是那么的付出，纵然奉献了那么多种付出且那么多次，但是用付出的多当做不忠诚的砝码，用种类付出的那么多次来换取偶尔可以欺骗一次的信任，简直已不再是滑稽，而是无耻。 我叫寒，风是我的同事，也算个哥们；云是我的恋人，网上相识。雨也是我的同事，风的好哥们。 由于工作之便，风和雨和我经常会在一起接触，谈谈工作也偶尔喝喝酒扯扯淡。工作、生活的压力太大，难免有不顺心不如意的时候，于是就想法子消遣。上网倒是个好主意，但是玩了那么多年的电脑，也感觉网络太虚拟，太让人脱离生活的中心、有些颓废、有些使人堕落。在爱不释手的享受网络带给的快乐时，又险些几次发誓“闭网”。就这么表面带着恨着网络的恨而又爱着网络，心里带着爱着网络的爱而又恨着网络。 网络，它是什么东西！ 偶然，通过工作上的一个老大哥接触到一个可以唱歌、聊天、交友、多人视屏的网站，名曰：“无可救药了吧”（以下简称5918）。一天，雨拿着手机跑到住处，非要让我唱首男反串女声的《青藏高原》，来吧，张嘴便来，带着耳脉点起韩红的青藏高原便自愉自乐般发挥起来，雨把手机凑的我的嘴边，相信嘹亮高亢的反串声对方的那位女生一定清晰可见并夸我一番。能跟他打电话聊一两个小时的不用问，自然是女生。二十七八近三十的男人了，雨依然在单身革命。唱罢，对方便告诉雨说不是我唱的，不相信，我便胸有成竹的答应对方，以后有机会一定上网亲自唱给她听。 事后，雨介绍说，这就是云。 第十章 百合花的芬芳·卡索 说时迟，那时快。转天我重上5198，随便找到一个房间刚刚一首歌完毕，便走到风的房间去玩，风和风的老婆有一个单独的小窝，我也是偶尔几次看到他经常呆在那不出来，才知道原来那房间是他老婆的。有幸去玩一下，刚进房间排了麦便有个女生很奇怪的找我悄悄话聊天： “你不是说去北京了吗？” 好坚硬的语气，莫明其妙，我什么时候说是去北京了呢？？这又是谁呢？？ “你是哪位？什么意思？” “你不是雨吗？” “对不起，你认错了吧，这是我的号，你说的是雨是我朋友，可能是他上我的号用我的电脑玩的，我想你是认错了。” “哦，不好意思啊。” “没事。” 不用猜了，这位错认我是雨的女生肯定是云了。 寒喧完了。我便趁兴在那演绎着我的个唱，第一次在风和她老婆面前献唱，当然要争取好好把握。不说为风争点朋友面子，最起码也该有些男人的自尊心。唱不好的话，多丢脸。 一曲高歌完罢，便掌声四起，鲜花不断。有些现场得奖的感觉了都，我自愉自乐着，如疯子般那样享受着虚荣。 排麦之余，便是聊天之时。 那位错认我是雨的云主动找我聊了天。我们互留了qq号，一边排麦，一边在房间里聊天，一边在qq上发着表情图片互相调侃。 当天晚上，退了5918，便在qq上视屏聊起来。如我所在房间听她唱歌的声音来讲，根本无法猜出她会是一个长的很文静的女生，唱歌如李娜般高原、草原、少数民族的高亢嗓门与视屏时达个短发、清秀、大眼樱唇的女生来讲，简直让人难以猜到。 是的，这第一眼，就让我难以猜想。 不出三两天，这位雨的所谓女友，便成了我的专职夫人。当我抱着对雨的愧疚问云雨该怎么办时，云却一反常态的回答说雨只是他的朋友啊，没有什么，不要误会他们。 朋友欺不可欺，据比我认识云早的风说，雨和她早就谈起了恋爱，今日做了我寒的压寨夫人，当真有些不妥。由于我先前不知情，也就也没好意思去问雨到底和云是何关系，风只是提醒我不要和雨因为一个女人闹起不必要的茅盾，必竟是上网，大家如今都已成年男儿，相信没有谁会因为此事而伤了和气，风没有向雨提及此事，我也不好意思去过问我如今的压寨夫人是不是雨老兄的老婆，这件事就此作罢。 就这样，这位误打误撞的先前雨的前妻，如今成了寒的正统夫人。 开朗的性格让身边认识她的人格外注意她。唱歌的前奏不是介绍歌曲，不是与主持人对话，而是自嘲似的发疯的笑，笑的让人也想跟着一起笑一起疯，却不知为何在笑、为何在疯。笑到高潮时但凡闻听此笑的人便发悄悄与她文字聊天，有者问为何笑，有者问笑够没，有者问继续笑，有者发个笑的表情一起笑。总之，好似冬天的一把火，燃烧的不只是我。 从来不怎么出视屏，却也偶尔出个视屏，要么就挂图片，挂一张一个女人戴着墨镜躺在满是钱的床上照的相片。成捆的钱、优美的睡姿、右手席枕而立，左手夹烟，连衣裙遮于大腿中上部。若不是认识她的人，许多人也许会误以为那就是她本人，事实上，那是她的大姐，因为怀孕时病故，匆匆过世。了了将来，过了过去。我想是她怀念她吧，倒也是经常有人调侃我说我这个老婆特能装，生怕别人不知道家里有钱。 由于工作原因，时间上我很清闲，有时一天也不用出门，有时偶尔去工作，总之白天晚上24小时里会有14个小时都会在网上度过。恰恰她和我一样，在加油站调试加油机的工作，也算得上清闲。我们就这样，在这个24小时也不会停止脚步的网络道路上每天一起面对面、吃住同时的走完每一个14小时。 其实虽然我几乎每天都有很多时间泡在网上，但我却没有耐心盯着一个女人有无话题都要纹丝不动的看着对方笑或者乱侃这个时代、这次人生。偶尔也看看电影，玩玩游戏或者干脆对着电脑发呆。但她则不然，坐在电脑旁边和她上学的小妹妹（她称小不点）在那闲聊，只有我傻乎乎的坐在电脑旁看着她二人的双口相声，只见得她笑，认识自始至终也没能有幸见上小不点一面，只是看照片，小不点在视屏里却从未出现过。 我是个对待人生、对待朋友、对待爱情都很忠义的男人。如果别人对我一个好，我对会人十个好。如果别人肯信任我十分，我便对其信任百分。但凡看到她和她妹聊天时，我总会有一种想关掉视屏的冲动，因为我感觉她很不在乎、在意我的感受。要聊天就要一心一意的，而不是闲云野鹤般的自乐自乐，疏不知我没这个耐心。于是每次我关掉视屏时，她总会很惊讶的问我怎么了，为什么要关。我想解释时却又欲言又止，说吧，她也许会感受我小气小心眼，不成熟。不说吧，内心里却又何等不舒不服。 天天晚上，饭也许只吃一点就跑回屋坐在电脑旁，觉也许想睡时她却还在电脑旁守候。不继续视屏吧却又想她，视屏吧却又没什么可聊的。于是养成了一种习惯，天天有话没话的都要看着qq视屏，即使睡觉了都要躺在床上对着摄像头聊天。有时12点，有时一两点，有时甚至于四五点，都还在扯着，扯着人生，扯着理想，扯着愿望，扯着爱情。 慢慢的对她的了解也就越来越多。她家是福建的，现居泉州工作，一方面因为她妹小不点要上学，她要供她读大学，另一方面也为她自己养活自己。二十六七的年龄与我在同一个时代受着单身的困扰。唯独不一样的是我以后所闻听的关于她的爱情。闻听风告诉我，她有白血病，且是家庭遗传，姊妹五个，一个大姐怀孕时病故，一个二姐因吸毒几番进戒毒所，现仍在戒毒，一个弟弟已经结婚生子，一个小妹正在上大学。她说自己身体不好，动过手术，而且指不定哪天就会因为疾病结束自己的生命。有时经常晕倒，有次在洗澡的时候晕倒，被小不点送到衣院后才发现肚子全是血，出血很厉害。 当然除了关于风告诉我的她有白血病的故事，其它的都是她自己告诉我的。当时没有把得病的事告诉我，也许有她的理由吧。我也只是装做不知道而已，心里却一直把她得病的事放在心里，有些偶尔争吵一下时，也能最大限度的放宽政策原谅她。声明，对她我比以前能忍多了，我本是好强的男人，错就错在爱上了一个如我一样好强的女人。 先前提到我对爱情的态度，可用忠、义二字代替。但后来的事情，发生的让我有些不知所措。 聊的投机了，投缘了，也就想到了见面。必竟网络是虚拟的，如能现实中见上一面增进彼此了解，走进现实，也不枉上网得到老天给的这份缘份。但就在商量好了第二天她就要从福建飞到江苏来找我时，我得到了一个不好的消息。 我问风，云这两天有没有跟他联系。风很实在，我们有着几年的哥们感情，又是工作上的铁搭挡，他实话实话。他说云昨天下午还跟他打了电话，风问云和我的关系，云说就是普通朋友。后来我得知后问了云，她却说她连风的电话都不知道，也没打电话，也没谈别的。我问她是不是跟风打电话，是不是提到了问我和她的关系等等这些话，云却置若罔闻，好像这件事真的没有发生过。 我们开始争吵。很激烈。 后来我说让她来吧，来了找风对质吧。她说我不相信她，如果是那样的话，她也没必要来了。有些莫明其妙，如果事情换做是我做的，我不会隐瞒，更不会用这种相信不相信的无稽之谈来掩盖事实。 真的猜不透她在想什么。有时甚至于感觉她的思想和常人都不一样，不正常，很不正常。 就在闹到要分手的时候，我再一次提到敢不敢对质的时候，她再也没有用相信不相信她这样的话来掩盖，而是承认了。承认了她曾打过电话也说过朋友这个词，但原话并没有说和我只是普通朋友这样的话。站在珍惜缘份的角度上，我们和和气气的商通了这件事，她答应来，我也答应不再提这样的事，见了面再聊。 就这样，临行前一晚，她要求我去南京机场接她，我当时工作薪水薄弱，而且还有五千被催的一塌糊涂的外债在身，也深知她来后吃住都要我消费，便没有很爽快的答应。我也实话实说了，我没有多少钱。她先前答应说打五百给我，就当时去南京接她的钱，她说她有，也不在乎这些钱。而且说自己在加拿大和朋友和开的中餐厅，有股份，有收入，现在的工作收入也可以。我没想过她会多么有钱，我只知道我现在很缺钱。 她答应的钱没打过来，失信于人，我自然没有太多钱去接她，只是劝她到了南京自己转车到我现在的城市来，她却说我不在乎她，说她不认识路，说实话，我对南京也一窍不通。就这样，她生气的看似和解，答应我不用去接她，但我还是去了，身上仅有三百多块钱去了。我当天晚上去了南京，找好了宾馆，打电话给她没有接，发短信没有回，她声称自己睡着了。 第二天上午十时许，她应约到达，我没有去机场接她，我说我去机场接她，她却执着不让，至今不明白为何。就这样我说了我现住的宾馆的地址，她来找了我。 如在网上所认识的那个她一样，飘逸、自然的短发，牛仔裤的时髦，大眼樱唇，轻逸的脚显和任性的脾气。 呆了一天，当天晚上去夫子庙转了一天，晚上回到宾馆。 转天呆了一天，除了做头发就是吃东西，什么也没干。转而回到我自己住的城市。 由于我住的地方，室友和她女友在，就没有答应让她回我住的宿舍去，但她去心有余悸的一直要求，我始终没有答应，每当谈到这样的话题时，她总会生气，对我置之不理。 每天除了吃饭就是逛街，也没买什么东西。住在这个城市最好的酒店，过着舒适的日子，让我很难能够想起不愉快的事情。由于没有带她回我住的寝室怕她多疑，于是想到了我的堂哥。当天晚上我把我的堂哥叫来和她见了面，吃了饭，喝了酒。由于很长时间没有回家没有跟家联系，于是有堂哥在的机会就给家打了电话。 一直不想往家打电话，是有特殊原因的。 十年九载穷舍茅洞，摸爬滚打傲骨凌云。出来拼搏好多年，做过那么多份工作，吃过多么多苦，悲喜交融的世界只会让我学会习惯了虚假和不值得相信的社会人群交往。其余的，都是扯淡。没有挣多少钱，没有多少基业，甚至于打工族都算不上。在这个需要学历、资历、关系和路子的现实社会里，只是有一腔热血和满腹经伦的努力是远远不够的，没有机会立足于社会，人就会有太多机会被社会所淘汰。流浪狗的传说已经成为现实，流浪狗至少也有伴随者，我的亲信，我的后台，我的支柱，我的堂哥。 许久不见，真的十分想念。 酒中叙言，事事坎坎。一个两瓶劲酒，又喝了知名不知量的啤酒，便有些酒后性情了。疯狂的往家打电话诉说自己的苦愁无奈，不想赢得尊敬和宽容最起码那是我的父母，我的兄弟姐妹，最值得可靠和依赖的人。好多惭愧和对不起在电话中尾尾而随，说完了愧疚接踵了忧郁。着实消极了一番，随行的泪水和苦衷都发挥的淋漓尽致，好像特意安排的舞台剧，声色动人且击人心弦。 不知道她和堂哥聊了什么，是不是我的家庭，我的住址，我的身世，我的名字，我的经历，我的工作。总之一世值得让她怀疑过的地方，相信她全部都已经调查过了。 酒喝多了，回到宾馆就吐。朦胧中倚在床上看到她坐在地上哭，为什么要喝这么多酒，我好害怕。为什么要喝这么多酒，你不要这样。昔日那般坚强的女人怎得此时如此脆弱的不堪一击，我喝多了她的担心却全部升华为哭和不能让人理解的“为什么要喝这么多酒，我好害怕”。 泪水及时且不知名的流着。只是听到哭的声音，无从考证是否真的有泪。 一连三四天过去了，她说要回去，我答应让她回去，当天上午走的，当天下午却又返回来。这其中有一个故事。 当她回去之后。我通过风得知她已经和风见过面了，是在晚上12点多，当时是她拿着我的手机打电话给风提出出来见一面。当时风已经睡了觉，但怎么算也是个朋友，于是答应了她。但是没有想到她却是自己去见的风，风问她为什么我没有来，她只是说我喝多了。风怕我想多，督使她回到宾馆叫我，她只是消失了十分钟就告诉风说叫不醒我，然后她们聊了什么我无从知道，也没有再继续追问风。而且她已经提前冲风打过招呼说要下午再赶回来，风没有问他为什么走了又返回来。但是好像这是云特地做的一个美丽一样，任何人都会以为我很幸运，她回来是为了对我的爱，依恋而不舍。 我接到了一个电话，她打来的，说她已经在某宾馆住下了。这个宾馆距离我很近。 我打车过去了，路上堵车，她还特地催了我一次，娇气的问我还过不过去，不过去就算了。悲春喜秋的我不知适从，只是连声称快了，快了。到了地方我忍耐不住的疑问终于暴发出来。我问她是不是我喝醉那天和风见了面，为什么没有告诉我。和风通过电话，还问她是不是跟风提了让风请她吃饭的事情。她却说没有见过面没有打过电话没有联系过，问我这样说是什么意思。我有些火不打一处来，详细了陈述了和风的通话。她总是那样一脸的无辜，太无辜，很无辜，非常无辜。一直总是说没有，没有，没有。我一连追问，因为我相信风的为人，对于眼前的这个将要和我过一辈子的女人，倒不是不信任，非常想去信任她，但我违抗不了内心深处否认的命令。 如以前一样，每当吵的最激烈的时候，她总会说我不相信她，既然不相信她就不要再说了，没什么可说的了。 每次吵到这的时候，我总会很清醒的先问自己然后问她，做的那些事情换做任何一个正常人谁信呢？是我不正常还是这个世界太疯狂？无私到无视这种事情的存在？ 一样的，她没有得到我的慰安，我也没有得到她的安慰。 这是一次特别激烈的争吵。 我想要离开，每当听到她在电话中、网上就连今天现实中见面了都在说我如何不信任她然后就不要再谈了，诸如此类的话我已气绝身茫，不知所云。然后那天的我像是没有理智控制的感情动物，冲出了她在的宾馆，一直穿过走廊，走到大厅。“孙晗回来，你回来！。。。孙晗！。。。孙。。。晗。。。！”每句话都像她最虔诚的赎罪一样，如果再真诚一点、再温柔一点、再坚定一点我都会回头，绝不会再继续我鲁莽的脚步。一直到了电梯口，她拽住了我，然后害羞似的环顾左右，生怕别人知道我们在吵架，一直把我拉拉扯扯带回屋内。 其实，整个走廊和大厅里并没有第三个人。 到了屋里，我坐在沙发上，继续抽着烟。 烟很甜，可以把我胸腔内的愤怒和不懈带出体外。 她开始赤着脚深情的跪在我面前双手交叉趴在我的腿上，飘逸的短发温暖的脸庞紧紧躺在我的胸口，那颗刚刚受伤的剧烈跳动不知所以甚至于几乎要绝望的心脏，此时，乍变的那么安宁。 我站起来，她拉着我的衣角，说不要离开她，求求你，不要离开。 我坐在床上。她赤着脚深情的跪在我面前双手交叉趴在我的腿上，飘逸的短发温暖的脸庞紧紧躺在我的胸口，那颗刚刚受伤的剧烈跳动不知所以甚至于几乎要绝望的心脏，此时，却变的更加安宁。且，安宁的可怕。 一枝烟抽完，我开始用手轻轻拂拭她短而顺滑的秀发，从发根到发梢，从耳朵边到头顶，一遍一遍一次一次。低着头看着这个半趴在自己怀抱中的女人。有一些愧疚，有一些惘然。 不要离开我，求求你，不管怎么样，都不要离开我。好不好，好不好。。。那带有伤感和悲壮的撕破天籁的秀声一次次的响荡在我的耳边，这是真诚的呼唤吗？这是妥协的兆言吗？这是认错的开序吗？ “我承认那天晚上我见过他的面，他让我回来找你一起过去玩，我说你喝多了，他怕你想多了。于是我又跑回宾馆来叫你。可是怎么喊都喊不醒你。” “我从小到大从来没有真正的喝醉过，就算喝的再多，也不至于失去意识的地步。你叫我能没有叫醒？你当天晚上拿着我的手机出去时没有想过我们今天会因为这事而吵吗？你明知道这对于来讲是个很敏感的话题。真的回来叫过我？可笑。” “你爱信不信~！既然你不相信我我无话可说。你去信别人好了，不要信我了。“ “这次回来和风有没有联系，怎么解释？” “我千里迢迢跑回来就是为了见你，难道也有错吗？”好一个转移话题的话题。 “是，我承认我打过电话，但是我没说过让风请我吃饭，我自己没钱啊为什么让人家请。” “那为什么又没有告诉我呢？我到现在都知道了这件事情你竟然还在隐瞒？还嘴硬？” “每次都是吵吵吵，我跟你在一起就要生活的，就要幸福的。不是跟你每天都吵吵吵。你怎么那么敏感，我爱的人是你不是他，我跟他又没什么，你怎么这火气这么大？” “我现在再心平气和的重申一次：我只是不明白为什么我提起风和你联系的事情你就不承认？为什么，为什么不承认？换做任何一个正常人，任何一个爱自己女人的男人都会这么想的明白吗？上网的时候我和别的女孩子聊天，事实中的朋友关系的女孩都会被你嫉妒被你误会，你都会吃醋，难道你这样做我就会没有感觉吗？我傻吗？“ “我就是怕你知道了生气，所以没有告诉你。” “我知道了就不会生气了，就是因为我不知道现在问你你却还在隐瞒我，就是让我最生气的地方！” “好了好了，以后告诉你就是了。每次都是吵吵吵，真搞不懂你心里在想什么，一点都不相信我，既然不相信我为什么还要和我在一起。” 无语。也许这场风波就是这样结束的。 只是也许，也许是这样结束的。也许还没有结束。 不管怎样，我都不希望她这样骗我。如果真的和风打过电话发过短信联系过，我也绝对不会说什么。我相信我的兄弟风的为人。但我始终不明白为什么做了这样的事还要瞒着我呢？我不是一个多么心胸狭窄小肚鸡肠的男人。但胸怀是给坦诚的，不是给欺骗的。这样下去只会让我眼睁睁的看着自己心爱的女人在我面前演戏撒谎，圆场、下作、卑贱、无耻的明知道错明摆着已经看出来我已经知道了，却不宁固执的、傻子似的维持着她的单纯、脸面、如花似锦的形象！！ 也许你会误认为我是如何一个小气，没有胸怀的男人。我再重申一次，我只是知道了风和她的联系，所以无意间向她问起和风的通话，她却有意的隐瞒了所有。如果你说这没什么，我也不驳斥。如果将来有一天你谈了一个对象，她和你的朋友联系，你无意间问起她却隐瞒，死也捍卫她的所谓真诚说没有联系过。一而再再而三你就要想一想这样演技如此高超而且总喜欢用不信任她做为武哭的女友是何等的令人厌恶和不招人喜欢了。 这样说她，是因为以后有太多样的故事。至少有了这次和见面前一天晚上的那次同样性质的吵架，我从此对此事有了绝对权利的敏感。这不是信任与不信任的问题，是这样的人有没有人品有没有德的问题。 听我慢慢道来。 第十一章 百合花的凋谢·冷寒 又住了两天，转天关系好转的我们吃了米线，她见我心情大悦提出要见风一面，在一起玩玩。我应允。 在一个茶座里。我们三个。风请客要了饮料，我和云是冰淇淋，还要了一袋爆米花。我草草吃完，她和风略有些羞怯。大家三人必定是第一次坐在一起。 乍看倒是她和风之间真的好像有什么秘密，又或许那已经不是秘密，因为所有人都知道了，却只有我不知道而已。 大家有些尴尬，我灵机几动想起迈克尔杰克逊刚过世不久，便在有轻音乐茶楼的过道上，在她和风对恃而坐的桌子前模仿起了杰克逊的舞蹈，风大笑，她应声。服务员都在旁边捂嘴而抿。看着他们俩一边笑一边对视的样子，我发现我其实就是一小丑。在自己的兄弟和爱人之间跳着难堪却又不得不跳的小丑，为了愉乐这个丑陋的世界而翩翩起舞！ 完罢。便回买些水果回到宾馆。因为她来前曾经讲道她有个同学在徐州，说是女同学，已经结婚有孩子了。而且来之前曾说带款手机给我，我也正好了用了这款老式诺基亚用了一个多时间了想换一部，她倒也想换一部用。经商量，她决定去趟徐州有合适的手机就拿两款，一款给我用一款她自己用。 转天，我把她送到车站，买完票把她送到大巴前，一切安排妥当，她在卧铺车的上层向我挥手，她去了徐州。 在徐州她一连呆了三天。北方天气寒冷，她到了没有衣服穿就去买了两件棉袄，途中问我要不要衣服，我说不缺。然后她带回了两件毛衣，一件薄的，一件厚的。然后她在朋友的店里跟我视屏，说先前预想的那款n97太贵，换一款别的，我应允。她在视屏里让我看她相中的两款机型，一款oppo，一款lg。 三天后她回来了，我打车去高速路口接她，她搭的是过路车。跑错了地方，从宁靖盐高速跑回宁通高速才接到她，来回花了60块钱，说好的只花50块钱往返，可出租车在那等了将近一个小时，没办法。我刚刚发完工资不久，交完话费还了几百的帐，倒是发现只有三四百块钱了。回到宾馆我穿上她给我买的毛衣，很舒适也很合身。似乎倒有些像母爱的关怀，好多年未曾感觉到的感觉，今天却在她身上萌发了。拿着她带回的手机有些爱不释手，那款oppo外型还算可以，就是没有键盘。因为没有触屏的屏幕很容易损坏，所以我对带键盘的翻盖手机一向情有独钟。直板的太死板，滑盖的太女性化，在我最早接触手机的印象中，第一款手机就是翻盖的，翻盖的手机有着无穷的魅力在吸引着我。所以如果那款带键盘的lg是翻盖的我也就要lg了，可是它是滑盖的，但像素很高。我选择了没有键盘的oppo。双卡双待还能插内存卡，我熟悉着手机上的功能，带着耳机听着音乐，倒是真的有些疏忽了她的存在，她感觉我冷落她了和手机较上了劲。我不得不放下手机去靠近她。 某天，陪她。呆到夜里十一点多，我回到寝室。刚刚躺下要入睡时，接到了她打来的电话。她虚弱的声音让任何一个正常的耳朵都能听出来她好像生病了。就是没有见面以前，她也总是说她身体不好，以前动过手术。悲观的想法让她疯狂的预言也许，也许什么时候她就死了。她总是这样自嘲。每当这时我也总是自讽的说哪天她不在了，我也会跟着她去。去一个遥远的地方生活。 她说肚子疼，我急急打车赶过去。当急促的敲开了门的时候，门口到床的位置有两三米远，却就在床边的位置突然晕倒了。我扶起她，躺在床上，她倦缩着身体，手扣着肚子。 我抱起她，穿好及服，搂着她牵着手下了楼，去了医院。 刚到医院急诊室，她的状态倒是比刚刚在宾馆晕倒时状态好了许多。 挂完号交了一百块钱，然后她到病房等候医生，她说害羞不喜欢让我看到医生给她看病，然后让我到大厅的坐椅上等候。我几番推辞，说没什么，我要照顾她。她还是强硬着把我推出了房间门。几分钟后刚刚睡起的医院穿着不干净的白大褂走到病房，一番耳语后，她拿着医生开的单子去验血。在验血窗口外，我喊了好多声有人吗四五分钟后才看到一个女的从验血室的一扇门里走出来，边系扣子边揉眼睛，态度很恶心的问：谁呀。我把她推到窗口前。消毒，扎针，抽血。在女医生将针刺向她左手的食指时，我看到了她眼中真正没有过的恐惧的害怕，她右手紧紧抓着我的胳膊，好像我会跑掉扔下她一样。弱势的她此时此刻怎么变的如此细腻可爱。 抽完血验尿。她不好意思的让我到转弯的走廊处等她。四五分钟后，她拿着验出结果的单子再次回到病房。一阵寒喧后她拿着医生开好的单子到取药处取药。我问她怎么回事，她只是说肾有问题。然后挂吊瓶。 两个小瓶的液体挂完开始回宾馆，她说要挂三天，每天的下午或晚上来挂一次。 匆促的一夜，指针将时间推向凌晨四点半。 接连两天，情绪基本上算是稳定的她过的还算快乐。 转天，三天后，钱花的差不多了，她回了家。 她回家后，我找到了风，用他的电脑和qq上了网，然后问她这是为什么，她原以为是风便侃侃而谈，一直到我出现在视屏里。。。 我只说了一句话：溢航，还用对峙吗？ 后来在qq上她留了言：我哪里做错了？我哪里对不起你？ 到了今天这个关头，亲爱的，难道你还不明白什么吗？ 几日后，在我的qq上，她永远消失了。 第十一章 续记·不传统的男人 实我不算是个传统的人，尽管我也不知道世界上还有多少像我这样不传统的人。 传统的人有婚姻，不传统的人有爱情。 因为传统的人在我这把年纪，也是为父为母的了。 不传统的人在我这档年龄，不是一朵花也是一片叶。 哎呀，说来老衲也有好几年没跟别人睡在一张床上了。 想一个人的时候总觉得时间过的慢，想让它快点到达咱所希望的那个时间点，可是偏偏时间过的很慢。等在一起甜蜜的时候吧，又总觉得时间过的太快，想让它慢点走让彼此甜蜜的路能更长一点。这人呐可真不好伺候！如果世事能如咱所预想的那样，透支青春，让时间过渡到二十年后自己为父为母的时候，不愿再受当前单身的煎熬。或者透支这一生的财富，现在没钱怎能买房买车结婚生子，一大堆事全等着钱呢。或者透支这一生的好运，眼下的事极其棘手，没有胜算，透支了好运就可渡过此难关。或者。。。 总之，天下的商人万万多，却没人能做得起“透支人生”的买卖。 人生的弱点，尤其在此。那人生的优点呢？当然是“随过而过随不过而不过”啦！ 高高兴兴，开开心心，快快乐乐。任它时间过的快就快，过的慢就慢，只是人的感觉而已。如果你感觉它过的快它就快，你感觉它过的慢它就慢，事实上时间的脚步和规律一直都是没快没慢的进行着，只是人的感觉在做怪。 小姐，公子，不要有那么多感觉好不好？ 何必对时间那样“多情”。有那么多感觉做什么！ 哈哈！ 别骂我坏蛋，坏蛋能从你嘴里出来？你可是真有福气，哪个人想生个坏蛋呢都生不出来。别说我欺负你，本官本不欺负良家妇女。 阿弥陀佛，罪过罪过，我不是官，所以不结党营私！ 有时间，我就感觉我既是个传统的男人，又不是传统的男人。为什么这么说呢，哈·！ 说传统吧，我也抽烟，也喝酒。先别说抽烟喝酒对身体有害，这个鄙人熟知。前段日子公司同事聚会，在某个朋友家呆了一会，在一个有空调的屋。三个男士，两个女士，在一起看电视。三个男士之中呢除了我之外，其它两个男士也抽但不像我这样抽的多，喝完酒就爱抽一支，我抽时一个女士说吸第三手烟对身子不好，我说给我烟我出去抽，一看烟却不见了，一个女士把烟藏了起来。本来心情好好的，搞的我非要去抢不可。这是为何呢？ 为什么呢？你说这是为什么呢？ 我抽支烟怎么了？ 以后我不和你在一起行吗？ 这样大家不碰到一起也就不抽了，抽支烟怎么了？你是真为我好还是为了你自己好？ 拍拍良心。 我不需要同事之间假公济私的如此慷慨，说是为我身体着想。抽支烟没什么，只是破坏了您老的雅兴吧。 有智商的人一定明白。 抽烟怎么了？ 抽支烟怎么了我？ 传统的男人吸烟喝酒好色，敢问，如何算得上是吸烟？抽一支抽一口也算吗？如何算得上喝酒？喝一口一滴也算吗？抽烟喝酒有没有“量”的限制才算呢？如果有，那么多少“量”才算得上是抽烟喝酒呢？如何算得上是好色？看一眼女人算是君子，多看一眼就是色狼？因为骚扰女人的罪犯算是色狼，那找小姐算什么呢？那结婚不洞房不行吗？那中国民政局有结婚怎么还有离婚的呢？啊，因为有婚外恋，那为什么有婚外恋呢？因为人有爱情，而且是对两个人或更多人的爱情，谁规定的爱情一定属于一个人呢？谁又有权利去规定一个人一生只爱一个人呢？爱情是被限制的还是自由的呢？那跟爱人上床算不算色狼？不算？那牵牵手算不算？亲下嘴算不算？吃顿饭算不算？那些为美女模特摄影的人算不算？只要天下人长着眼睛的人就会看女人，女人打扮不就是给男人看的？如果不是买那么多化妆品和衣服干什么？大夏天的穿个靴子代表凉爽？神经病吗？大冬天的穿个短裙代表暖和？精神病吗？所谓美是艺术，就是让人看的。多看几眼代表对艺术痴迷呢还是代表对美女色心呢？规定和界线有否？ 真正传统的男人都是烟酒色的，只不过“烟”“酒”“色”只是一个代名词，只是一个对于男人行为规范的总称，抽象的总称而已。不要动不动就说人家烟鬼、酒鬼、色鬼。大凡说人家酒鬼酒鬼色鬼的人都是嘴贫嘴贱，把自己摆那么清高干什么！男人不抽烟不喝酒女人也别化妆也别买什么漂亮昂贵衣服，男人不色女人，好呀，女人也别色别人。为计划生育作贡献呗！噢，只要女人爱上的男人就不算是色男人，男人看上的女人就一定是色鬼？ 什么理论！ 最近几日看了一部电视连续剧《东陵大盗》，不用问，那肯定说的是一臭万年的孙殿英。看完整整34集，我倒是一直很敬佩很同情孙殿英，倒不感觉他哪有些羞耻。人家土匪出身，对兄弟肝胆相照，义薄云天。从误入庙道会到成为三当家，从三当家到大当家，又到投靠张宗昌，最后成为国民十二军军长，三万将士全是他打拼来的天下，佗城的美名万古流传。蒋介石利用了孙殿英在北方作为根据地打击冯玉祥的势力，他带领十二军出生入死打下的江山，结果被蒋介石全否，还想裁他的军，利用了最后被抛弃。为发军饷他也是无可奈何。本人倒是不赞成现在这个年代盗什么古墓，倒是盗的也有些合情合理。满清朝庭无能，从1840年鸦片战争以来中国一直都是腐败无能，祖宗的万千基业被慈禧贪了个遍，立了个9岁的溥仪当傀儡，结果中国五千年文化历史被彻底改写，军阀混战，一片乱世。搜刮了无数的珍宝和金银埋到地下，倒不如去救济世人，话说回来，那些墓里的财宝到底是属于谁的呢？溥仪成了伪满洲国皇帝，权则实属日寇，天下已不是满清。当时的冯玉祥、张作霖、蒋介石等将中国分刮成你我他的土地，各居一方。中国既不属于国民政府，也不属于满清，在那个混战的年代，有枪有炮就是皇帝，有人有钱就是爷爷，谁的枪杆子硬谁就能在一方土地上盘踞称雄。那墓里通过贪污无能搜刮民不聊生弄来的金银财宝属于谁的？属于全中国？放屁呢，那时的中国全分家了，有殖民地有军阀，不一同抵挡外敌反而自己人打自己人，没一个人能做得了中国的主，财宝属于谁？乱世出枭雄，谁大胆谁敢挖就是谁的。一则孙殿英是为十二军的三万万将士生存着想，二则替天行道，已末了的清王朝积攒了五千年的沉淀才有了那些金银，难道不该挖出来济世吗？还保护文物，迟早等着八国联军、小日本们全把中国侵占了把文物搬到人家的博物馆里你才高兴吗？中国都没有了生存，哪来的保护文物。饥荒遍野、穷途末路的中国连自己是死是活都不知道，还谈什么保护文物，孙殿英挖了总比日本挖了好的多，别忘了圆明园是谁干的！ 乱世出枭雄，我倒是蛮佩服孙殿英，尊称一声：英雄。这也许就是我不传统的地方吧。 当有的人在哭的时候，我倒是感觉那是无能的表现，你有笑的实力，可你不争取，结果保能有哭的下场。自己的爱人哭的不成样子，做为一个男人该怎么办呢？能关心、能呵护、能哄人的男人成为模范丈夫？那老婆能哭也能笑啊，为什么遇到挫折困难时就泣不成声？女人是天生眼睛的化身吗？女人哭了男人哄，男人哭了谁来哄？你肯定说男人不会哭，男人天生就是笑声的化身？不就是中国封建思想男尊女卑重男轻女留下的祸根吗！老天爷也好，法律也好都没有规定哭是谁的专利笑是谁的专利，全凭自己的意志，只有自己才能让自己笑，只有自己才能让自己哭。也有的女人不会哭，难道她就不是女人了吗？难道她就不是她男人的老婆了吗？也有的男人会哭，难道他就不是男人了吗？难道他就不能做别人的老公了吗？没有谁能哄得了谁，也没有谁能让谁哭与笑。自己的世界自己主宰，自己的意志决定着自己的心情。哭是无能的表现，你可以通过自己的意志战胜自己让自己变的快乐，为什么还可劳神伤身的让男人费尽心机的去哄你呢？如果你真的爱他为什么选择笑而不是选择哭让你的男人为你而感到自豪欣慰呢？做个懂事的老婆总比做个无知的妻子要好很多吧！试问天底下有男人喜欢女人哭？女人哭男人就要上去劝上去哄，只是出于人情出于人道，他爱你，所以哄你，但这并不是天经地义的，中国的婚姻法也没有规定女人哭了男人一定要去哄，算不上义务也算不上责任。倒是男人把女人惹哭了，应该有责任去哄哄。女人一生哭过无数次，有多少次是因为自己的男人惹哭的呢？ 承认你自个儿不坚强得了，承认自己无能罢了。 当有的人在死的时候，我倒是感觉没有同情和怜惜，有的人死了是因为该死，有的人活着是因为他有能力奋斗所以才活着。有的人不该死，中国的好人都不该死，是不是好人书上明摆着呢，大家心里的那杆称称着呢，可是他死了你又有什么办法。古语说的好，节哀顺变。哭管用吗？嘴里说同情说怜惜管用吗？他能复活吗？顺应天道，人死是劫数，是命中注定。自己造化不好了、身体不好了都要面临死，今天好端端的一个人几十年后也要面临死。歌里唱的好：何不潇洒走一回呢？大家都是凡人，早晚的事。只要学会正确的认识死亡，正确的认识自己的人生价值观。学会奋斗才会有生存才会不被饿死，才会多做善事少做坏事才能少些杀身之祸和报应，学会积极的面对人生才会心情通畅不至忧郁终生。 死不死天说了不算，人说了算。只要争取只要奋斗就一定会活的长久，虽然不可能长生不老。 那些英年早逝的、那些无疾而终的，不都是因为自己不努力不奋斗的后果吗？ 我同样世间一切反的地方，因为我是个不传统的男人。就像韩寒一样，就像王朔一样，就像赵北山一样，我是个不传统的男人。 别人云亦云。大家都看这个好，你也说这个好；大家全骂一个人，你也跟着骂。墙头草，随风倒，活着还有没有你自己，你为谁而活，你的东西南北全靠别人指？别人说孙殿英是坏人，你也跟着说孙殿英是坏人，四万万中国人没盗成的墓让他给盗了，当然历史会骂他是坏人。那四万万的中国人也是毛泽东带起来的，别人没做的了主席毛泽东做了，历史怎么没有说他是坏人呢？人性都有好与坏正与反的对立面，只不过孙殿英把他的坏、反的对立面发挥的比常人要多许多倍罢了。就像毛泽东一样，把正、好的对立面发挥的比常人多了好多倍。所以历史造就了一个伟人、一个大盗。 别只看到人生优的一面，就夸夸其谈；别只看到人生弱的一面，就人云亦云喋喋不休。 尊重人性优点的一面，也同样要学会尊重人性弱的一面。 我有我生存的道理，有我生存的质量和方向，我不为他人所动，活着自己。做自己想做的说自己想说的，做自己说的，说自己做的。 这就是不传统的男人。历朝历代，大凡胆略超群、独出心裁者方成大事。想做大事，想实现自己的野心，就必须要走常人不能走为常人不能为的事情，这才算叫男人！ 说的太好了！ 同志，做自己！好吗？！ 第十二章 续记·阿弥陀佛，失主嫁给我好吗? 你过去爱过的女人，或者过去爱过你的女人。 你还记得她长什么样子吗？ 还记得她家的住址和她的爱好吗？ 那一天，即使阴了天心情一样晴的你，平常的一天平凡的你却遇上了不平常不平凡的她，从相识到相知、到相对、到相持、到相干、到相互、到相同、到相连、到相近、到相处、到相等、到相关、到相似、到相比、到相信、到相爱的女人。又从分寸到分清、到分明、到分别、到分类、到分解、到分担、到分析、到分行、到分化、到分为、到分辩、到分歧、到分裂、到分散、到分离的爱情。 结识那天夜晚，你睡着了没有？ 分开那天清晨，你睡醒了没有？ 相爱那天的天气，明媚否？ 离别那天的表情，伤心否？ 那些永不被他人关心的你们的二人的爱情故事，就这样被月老喝酒一时疏忽埋到地下的真挚，永不超生的主角在地狱里忍受他人甜蜜的痛苦而惶惶终日，老天爷可怜过他吗？！那永不被载入历史的无价珍爱伴着泪水纵横在主人公的心海，如履薄冰的身姿由东往西从南向北来回奔走，载入了主人公的刻骨铭心却被遗忘在了人们欢笑、嘲笑、蔑笑的脚底下。 爱她的时候，为何不去珍惜她？结果又为什么要离开她？ 恨她的时候，为何还要去想她？结果又为什么忘不了她？ 爱恨就在一瞬间 举杯对月情似天 爱恨两茫茫 伊人何时恋 菊花台倒影明月 谁知吾爱心中寒 伊人怀中醉 梦回痴泪水 情情爱爱四万万，恩恩恨恨三千千。 念念不忘两怀暖，逢泪时节一剑穿。 杀了过去曾经，只记得好像似乎的存在过，算不算不忠？ 杀了彼此恩爱，只记得如今怀中的粉佳丽，算不算不孝？ 杀了甜蜜回忆，只记得思时如此的锥心痛，算不算不仁？ 杀了无数个好，只记得离别绝情的那句话，算不算不义？ 落得水三千，我也没取一瓢。俺是出家人，阿弥陀佛！ 但是出家人怎么了，谁说出家人一定不吃荤呢？ 对了，女人是荤还是素呢？ 如果女人是荤，那男人是素吗？ 女人吃素，还会有那举重健儿的身材吗？ 男人吃荤，还会有这等跳巴雷舞的身材吗？ 说是出家，喊阿弥陀佛，也没说一定要归依佛门，我家有大门，后门还有窗户，干什么非要归依佛门呢？ 说是出家也没说四大皆空啊，四大皆空哪四大呢？是不是大爷大娘大嫂大叔啊？那如果大爷大娘大嫂大叔全空了不等于没亲戚了吗？谁 希望自己四大皆空啊，一空这大爷大娘的就没了呀。 说是出家，还真是出家。因为我没在家啊，就是出家啊。 祝天下的游僧都像俺一样归依“大门”，四大“皆不空”，专吃“荤”的，然后坐沙发上面对电脑“打座”，左手拿支烟先抽着，右手拿个赶面杖敲键盘“诵经”，打开虚拟视屏选首那英姐姐的经典之作《征服》，除了高潮那句“就这样被你征服”外其它的词全改成“阿弥陀佛”。 o了，太棒了！ 祝你成为“羔”“僧”！ 第十三章 续记·如果不爱她，请放开她 如果你不爱一个人情不要去招惹他，请放手。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好烫自己有机会爱别人。 有的东西你在喜欢也不会属于你 的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。 有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远都不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱她。 男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。 如果真诚是一种伤害，我选择谎言；如果谎言是一种伤害，我选则沉默；如果沉默是一种伤害，我选择离开。 如果失去是苦，你怕不怕付出 ，如果迷乱是苦， 你会不会选择结束 ，如果追求是苦 ，你会不会选择执迷不悟 ，如果分离是苦 ，你要向谁倾诉， 好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时的路 。 有一种爱，明明是深爱，却说不出来。有一种爱，明明想放弃，却无法放弃。有一种爱，明知是煎熬，却又躱不开。有一种爱，明知无前路。心却早已收不回来。 决定放弃你的那一刻我哭了，我的眼泪证明了我是真的很爱你。 我们永远都不要提分手好吗？爱你不是游戏。爱你是真心的。忘记你我做不到。不管我们的解决是否完美，勾勾手指，说好不再分手。 什么是勇气？是哭着要你爱我，还是哭着让你离开。 男人的自信来自一个女人对他的崇拜，女人的高傲来自一个男人对她的倾慕。永远不要栽培你爱的男人，你把他栽培的太好，结果只有两个：他从此看不起你或他给人偷了。追求一个人的手法不需要太聪明，但离开的手法必须聪明绝顶！ 为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。 一个女子的寂寞总是这样的不堪一击。如果一个男人对她伸出手，如果他的手指是热的。他是谁对她其实已经并不重要。 也许爱情只是因为寂寞，需要找一个人来爱，即使没有任何结局。 伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉。像我这样的人，总是以一个难题的形式出现在感情里。 发现自己只能爱一个人在一瞬间。而且渐渐变的自私。 很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。 我不知道一个人的一生可以有多少个十年可以给另一个人。 爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。 人这样的生物，仔细一看，原来是伤痕累累的。是否被爱，每个人有不同的感受。重寻旧梦的代价往往是我们付不起的。人世间的幸福，总会令人好看一点。因为微笑，我才了解爱。 身上一切，看似不经意，却是我苦心经营，希望你快乐。你说：不如送我一双雨鞋。不如，你送我一场春雨。那么即使我流泪，在雨中，也不容易被你看到。 世事其实都是在它适当的时候降临，只是我们没有适当的心情去迎接它。 因为爱她，所以离开她。我喜欢这句话。有些感情如此直接和残酷。容不下任何迂回曲折的温暖。带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，纯粹的东西死的太快了------------------- 如果一生里遇见了心爱的人，可以说是幸运的，无论结局怎样，都可以说是幸福的吧？ 白头到老，固然很好，如果分手了，或者为爱情而伤心，也都是很幸福，毕竟你爱过，你为了爱情在落泪，为了爱情在心碎，曾经很浪漫过，两个人可以在冬天的风下疯狂，在夏天的雨下漫步，即使当初的恋人已经远去但恋爱时的浪漫情节依然在心里埋藏，这不也是一件很快乐的事情吗？ 记得一本书中说过，一个人无论她陪你走了多远的路，最终她还是会分开的，毕竟很少有那些同一时刻出生的人，而一起走到老的人，不但有感情中的离别还有生与死的离别，如果这样想了，即使分手了，也不会那么伤心，反而会祝福对方幸福。如果老了哪天相遇，将会有另一番滋味在心头。 许多在恋爱中的人会迷失自己，找不到自己，有的人聪明地把自己藏在爱情背后，可是却是收获满怀的温馨与幸福。有的人为了爱人愿意付出自己的生命，为了他可以不要全世界，还是有他陪伴着的日子天天永恒？如果说杰克死后，露丝也跟着沉到海底，那么就没有了那感人至深、赚了我无数的泪水的泰坦尼克号。爱情的意义不是让一个人为另一个人牺牲，而是两个人共同付出，彼此幸福。 不要为了一个人而活，一个人去承担两个人的爱情是很痛苦的，只有两颗心去真心经营爱情，那才是真正的爱情。这就是在我走过两次神往的神话般的爱情之后感触的、在爱情的世界里没有真正的幸福，也不会有什么永恒的快乐，毕竟人都是有感情的，有七情六欲，总有太多的现实让我无法不顾爱情，你我只是尘世中的一员，又怎么可能不顾人家和朋友的眼光，不顾家人和朋友的心情，不顾别人的感受去爱，去追逐？也许我会在她离开的时候难过伤心，但是总比失去自己的灵魂好。因为没有人会陪我一辈子的…… 如果真的爱一个人，那个人便会在我最想忘记的时候出现在我的心里，会在我最难过最失落的时候出现在我的心里，可是我却想了又想却无法确定是否要告诉他我现在的感受，我现在的苦恼，因为我在乎他的感受，在乎他的想法。可是有时候越是在乎就越容易失去，越容易让自己受伤。难道这就是爱吗？这种爱是很痛苦的，就像我一样，爱情也不要像手里的泥土越抓紧，就容易流下来，最后剩下的只是少之又少的尘埃。如果爱也这样，越是爱，越容易失去，那么我们是否要保持一定的距离，心灵的距离？可是那样，我们之间的交集又会在哪里呢？那些浑然天成的交集，错过多可惜。我们总在等待着，那些幸福的脚印，原来幸福是在前方的。 自己付出了，就不要后悔失去了那份感情，没有一个人一生只谈恋爱不做其他事情，也许就在我转身的时候，他离开了你，这样的事情是无法避免的，每天都在发生，不想再相信那些爱情小说，因为我们是生活在现实中，而不是童话里，没有谁会等谁一辈子。- 在这个虚拟的世界里停留的太久了，越等心越凉。等来的只是更大的失望，心痛。没有谁会感觉到你的等待，没有人会去理会你此时的心境、也许在你伤心心痛的时候他的身边又会有别的红颜在陪伴。 放手吧，再次学会对自己说，你依然是你自己，笑着面对所有的一切，就像那黄玫瑰，- 没有谁会等谁一辈子 走在人生的边缘，走在城市的边缘，走在无尽网海。寂寞的烟头，零落在仅仅属于自己的风景线。总以为自己没结婚就算很年轻，还有本钱，可是有一天照镜子时，看到镜里苍桑的那张脸，忽然之间，就有一种想哭的寂寞，什么青春，什么梦想，不知道什么时候开始已经是遥远的事了 。上次与妹妹见面他就说我憔悴了许多，已经不是以往的我。在网上行走的我变得人不人鬼不鬼。加我少上网少抽烟。 可是我喜欢抽烟的感觉，看着它青烟袅袅的飘逝，忽然从心头闪过浮华掠影，恍然千年的感觉。第一支烟是为了忘却无聊的寂寞，烟雾袅袅中有种熏熏然的踉跄；第二支烟，为了白开水般的爱情，云遮雾罩中的日出日落里，镶嵌着往昔的甜蜜影子；第三支烟，是追忆似水流年的情怀和昨日的回忆。长久以来，我总是一个人，除了点然烟，就是将它抽完，看着烟灰烬从手中跌落，碎在脚下的尘埃，重复了多少年，也是一个人。 那段情感结束的时候。学会抽烟的。还带着酒。那时其实是以为抽烟的样子很酷，抽烟的男人是一种成熟，男人因香烟而更有成熟味；吸烟的女人是有故事的，没有故事的女人不会爱上烟。男人是喜欢抽烟的感觉还是为了假装的成熟？女人是喜欢在烟中麻醉还是在烟雾中缅怀？没有人知道，但是我知道无论是抽烟的男人还是女人，在燃烧的香烟中化为灰烬的不仅仅是回忆和故事。 爱情其实就像香烟，吸烟的人就是恋爱中的爱情男女。点燃的是浪漫缠绵，燃烧的却是激情，成灰的便是寂寞与叹息、憔悴。。。 我点燃一支烟，把我的寂寞点燃。当寂寞流淌或者凝固得太多，就需要让它化做轻烟，随风飘散。 然后新的寂寞又悄燃无声，把所有的空间填满。有时候像水在流淌，柔弱无力。有时候像这个钢筋水泥筑起来的城市，坚固得令人想要窒息。 寂寞的长度，就如岁月的河流里带不走的所有忧伤。我抽着烟在时间里落寞。 在这虚拟的网海里行走的时候，寂寞像一条蛇缠着放纵的笑容，我也想知道自己在笑什么。 一个人走在虚拟世界里，才知道孤独是寂寞的影子。没有目的的挥霍着青春，或许只是为了一些可以停留的纪念。 第十四章 续记·写给陌生人的情书 你好！ 因为突然之间发现自己想写信却不知道该写给谁，所以有些难过起来，也所以写信给你。 其实回想起来仿佛好长好长的时间自己不曾写信了，即便是收到来信回的也只是礼貌性的只言片段，那在我是不算信的。 说实在的，我现在有些沮丧，也许是因为没有写信的对象，也许是因为整整一个下午自己都在迷茫的晃荡，因此我感觉自己有些空，离周遭的人也仿佛远了起来。我从悬着的半空俯瞰自己的时候，发现一具没有灵魂的身体。 我来回的走着，在房间里，我甚至于去阳台上四处张望。外面空气湿湿的，看着楼下的人来人往，我依然发现自己无法摆脱那种纠缠我的沮丧。 你知道吗？其实有些时候我会很喜欢自己，而另一个时候我又会发现自己一无是处，那么在你看来我又是怎样的呢？ 说起来我又想起先前小时侯自己常有的一个梦想，不，不，应该是幻想。我幻想自己可以将灵魂偷藏于他人的躯体中，然后暗地里去知晓每一个人的想法，当然，请不要误会我，我并不是那种想打探人家隐私的人，我只是希望借此去感知不同于自己的灵魂，我向往灵魂的相通，这在我是一件诡秘而又刺激的事情，虽然我知道我无法办到。 这不竟又令我想起小时侯的自己来。小时侯我是一个很喜欢坐在窗边看窗下人来人往的奇怪女孩子。我也不知道这其中究竟有着怎样的乐趣，以至于自己可以这样的乐此不疲。我常常一坐就是一个下午，甚至于保持同样的姿势，有人的时候我看人，没有人的时候我甚至目不转睛的去看一只天天在下面放养的母鸡。看着母鸡在下面走来走去的时候，我总是猜测它在想什么，是另外一只偶尔见到的公鸡么？还是刚才被自己吃下去的那条虫子。 说到这里，我想你是要误会我了，你一定以为我是一个很另类的女孩子，有着苍白的面容，然后还总躲在黑黑的长发后面。那么你是真的错了，其实在外人看来，我是一个永远都那么快乐的女孩子，总是在笑。 是的，我很爱笑，可那是在现实生活里，在网上，他们都说我是一个不快乐的女孩。我也不知道究竟哪一个才是最真实的自己，又或者我是一个二者的统一。 伸了伸懒腰，明天又是周末了，两天的休假想来又是睡觉和电视充斥着我，其实我骨子里蛮排斥电视的，那个消耗时间却不能带来任何东西的东西。我希望自己可以把自己都交给设计和看书，可我的心总是静不下来，我觉得自己有些浮躁。 也许这种浮躁是源于自己对物质世界的不断追求，所以才如此，让我不竟有些鄙视起自己来。其实我一直渴望自己不是一个俗人，至少表面上不是。我向往那种即便是站在人群中也能被一眼发现与众不同的女子，当然，我不是说的那种外在的与众不同，我是指的灵魂，或者是灵魂的一种外在表现。 仿佛有些越说越远了，我就是这样，常常会因为a想到b，再有b想到c，最后饶一大圈再回到a身上来，也许这应该叫做思维的混乱，就如同外面纷繁的世界一样。 可是说起对生活的向往和憧憬，我是绝对不会混乱的。我希望自己在30岁的那年可以退休，然后用自己这么多年的一点积蓄开一个书吧或者花店什么的。其实我知道，很多女孩子都有这样的想法而非我独有，常常和其他的女孩子在一起说起这样的话题来，大家都因为惊诧彼此的不谋而合先是瞪大了眼睛继而便是兴奋的哈哈大笑起来。女孩子似乎很容易满足不是吗，即便是因为彼此的思想一致也会如此的快乐。 说起女孩子来，我又想多唠叨几句，坦白的说，我是很享受做女孩子的，如果是下辈子神再让我选择，我依然会选择做女孩子，而之所以这样，我想是因为我实在喜欢做女孩子可以任性可以不讲道理的原故，当然我是指的那种乖巧的任性。还有一点我想就是女孩子可以没有那么多的压力，这一点至少在我是这样的。 写到这里，我抬头看看外面的天，很阴郁的样子，我想恐怕是快要下雨了吧。夏天是暴雨的季节，老天等了一年好不容易才等到现在，就姑且让它发泄一下吧。 空气有些闷闷的，不过我的心情倒是轻松了许多，我想许是因为同你述说的原因吧，这种感觉很好，我想以后我会常常给你写信了，不过你愿意这样听我没跟没底的唠叨吗？想起你也许皱起的眉头，我不竟笑了起来，也不知道为了什么。 好了，今天就到这里吧，其实早已经下班了，因此我敲键盘的声音在空空的办公室里显得格外的刺耳。 在人的一生中，总会遇到或这或那的令心情不愉不快的事，一起接一起，就像是放映电影的场景一般，一会来了，一会走了；一会出现了，一会消失了。在你心情不爽的时候，有可能它会让你更不爽；在你心情好的时候，它会让你突然之间就不爽。 像是在一片哗然的笑声中，突然之间的一声哀啼，嚎叫着怨恨~~