《望 碎心》 第1节 我的主 记得入教的夏天 曾带着弟弟去学吉他 那是个阴暗的教室 只有零星的几个人 躲在角落里 弹着吉他 教室里只有一把吉他 五六个人轮着弹 那时偶尔会带点啤酒去 陈琛一来就会赶紧塞到桌子底下 陈琛是我们的吉他老师 他很认真的教我们 可我们自认为那只是这无聊世界的消遣 不以为罢了 那时候 在角落里 弹着吉他 喝着啤酒 坐到傍晚 看着午夜的月亮 就很满足了 每到这时 谁也不会去注意那角落里默默弹琴的人 直到有一天 我把琴包落在角落 回来取时 看到他一个人练着《回家》 我很好奇 也觉得很好笑 谁会这么晚不回家睡觉 在练着我们以为消遣的玩物呢 第二天早早的到了教室 遇到陈琛 便问他此事 他叹了口气 幽幽的答着 他是个孤儿 耳朵也聋了 本来住到姑姑家 姑姑因为嫌弃他 也就把他抛弃了 后来就找到了我 要我教他音乐 虽然他已经听不见了 我没有在去问什么 突然很想去教堂 望着上帝那狡黠的慧眼 心里哀愁起来 多么可怜的孩子 抬起头 看着那普渡众生的笑 顿时觉悟了。。 他一点也不可怜 虽然没有父母的呵护 但有 主 亲自教导他 亲自呵护他 我们不需为他担心 为他祝福就好 主不会放过仁慈任何人的机会 我想是 夜晚 梦中 我看到主 他微笑着对我说 我不会帮助你做任何事 也不会教导你怎样去做 但 我会看着你。。 我说 这已足够 第2节 漠视死亡 我是一个女孩，在这以前我习惯撒谎，开玩笑，泡电影院， 但以后不会了，没有人知道是什么真实而深入的改变了我，孤独的我。 我喜欢听音乐，queen和枪花。流行音乐偶尔会听我无心追赶北京流行音乐的潮流，偶然听到一首喜欢的就会听很久很久，这种情况少有，多是蔡健雅的歌。 就像我的星座（白羊金牛座）我怀旧在某些方面，母亲管潮叫世俗，我想她是对的。家里尽是旧旧的古木家具，古老的花纹有着核桃油的香味。我穿古怪的tshirt和仔裤，只喝白水喝红茶，喜欢精致的食物。写书、写博客，我自认为我的博客还没有无病呻吟的成分。感动的电影会看很多很多遍。 最值得一提的，我是基督徒8。9岁就接触，但实实在在相信是在15岁。 看圣经，祷告，每周日去教会礼拜，在那里我感到了世人无法可想的平安，来自神，来自那群神的儿女。 城市的夏天，闷热。 周末厌倦了吹空调就会在东四溜达，那里有我熟悉的小店，有我喜欢的咖啡馆。 我去咖啡馆从不喝咖啡，我喝红茶，红茶暖胃令我感到温暖。 这世界能使我感到温暖的人稀少，食物也是如此但红茶是一种。我坐在咖啡馆靠窗的沙发上，深棕色的沙发套，小碎花图案桌布。 在那里我会看电影，我最喜欢的电影是雏菊，看很多遍知道把台词都背下来。电影完了，心中浅浅的温暖亦如第一次看一样。 查看邮箱，有人邀请我一起去学拉丁文，是一个女孩儿同住东四在网上聊过几次，却从未谋面。 我说好啊，忘了谁说过拉丁语是神秘的语言。也不是为了和谁交流只是给这段本来属于闲晃的时间找一个归宿。留了手机号，关闭电脑回家去了。 第二天下午，又陌生的号码来电，有一点沙哑的女声，不知道为什么她的声音带给我一种温暖。 她叫苏诺，第一感觉这名字很矫情。我们约在西单图书大厦见面，我早来了一会儿就坐在献血车前面咨询的椅子上， 阿姨问我要献血啊，我笑着说有急事，等过后我一定来献，她递给我一张宣传的单子，这时候我看见大厦门口有一个穿淡黄色裙子的女孩儿，她拿起手机几乎同时我的兜里开始震动，我没有接只是径直走过去，她看见了我也放下了手机， 我叫她：“苏诺。”“夕。” 我们去西单八层吉野家吃饭，看她吃饭吃得很快但吃像很好。 下楼我们坐地铁回家，过马路时她没看车就过，我一把拉住她，我说你不要命啊，她一点不惊慌笑着说谢谢。 一个不怕死的女孩， 也会漠视别人的死亡。 第3节 天空里的 黑暗中的 记得小时候 喜欢仰着看天 这样思念的泪水就不会落下来 这是我很喜欢的一句话 小时候 爸爸总是离家很远 让我觉得我与他只能遥遥相望 总是在母亲的痛骂声中思念着父亲的点点滴滴 是的 父亲在我15岁那年抛下我与母亲 与另一个女人走了 小时候很恨 也许是没有力量挽回他的后悔 也许是什么的。。 我也忘了 只剩下想念了 我总是看着看天 期待着有一天它能把爸爸送回我身边 大了还在做小时候的梦 亦是不行的 我从不去试图找他 因为是他先走的 可还是不争气的每次都打开留言 期盼着又一天能听到爸爸的声音 小时候的家 没有一丝活气 那时天空里的地方 是我最渴望的，总是喜欢打开蓝调的cd 看着傍晚的天空，就象我沉闷的心 再碰见苏诺，也是这样一个沉闷的夜晚，所以使得又想起了那一切 我们约在酒吧 那家酒吧的名字我很喜欢，叫“无言鸟”不会说话的鸟 那家酒吧有我很喜欢的歌手，一个叫“吕布”的歌手 是个二十多岁的小孩 每次我来，都会主动为我送上我最喜欢的酒 他给我的感觉永远都是清澈的河水，一条没有人愿意去玷污的清水 我们从不去交谈更多 对我来说，更像是一首幽幽的歌 苏诺很早就在那儿等我了，因为最近有点感冒，只好点了一杯淡淡清水，我们也淡淡的聊着那些有的没的，然后就听歌，听一首有点宗教色彩的歌《悟》 她跟我要了根烟 在黑暗中慢慢点着 凌晨快过去 为了早早去弹吉他 我别了苏诺 朝黎明走去 第4节 秋到 随性 清晨的空气 又但这点香草味，很好闻 我又去了家对角的那间旧书店，那是家很旧的书店，外面由红木组成，单一个 含 字书店的正门永远摆着一束早已枯萎的花，我们去学吉他的都很喜欢那里的吉他谱，都是些很老，很爵士的曲子 店主是一位年过六十的老人，与我很好，时不时给我一本珍贵的书，亦是我高兴不已，而我更喜欢的就是他等爱的执着 在他年轻时，老伴因为做生意而去了台湾，从此就在也没回来，很多人都说是不是跟男人跑了，可他却不相信， 那束花，是他老伴走前种的最后一束花，他想摆在最明显的地方，好让老伴回来后一眼就能看到， 可他不知道，我也不知道，她是否能回到爱她的人身边。 我很喜欢听他为我讲的那些又老、又被人遗忘的故事，看他充满怀念与感伤的眼神，闻他嘴里传出的桂花粥的香味 想想，我也是沉浸在过去里的人 看着书架上那一排排老书，使我的心很安详 很碰巧的是，陈琛来选歌谱 我们碰到了，打了声招呼，他便请我吃午饭了 我选了一家不是很贵的餐厅，因为知道他过的已是十分艰苦，便不好意思再去挖他的家产了 他问了我的近况，倒不像往常那样，苦口婆心的要去认真得学吉他，使我也有些诧异 我们聊的很是投机，也许是他比我大了十岁的缘故 饭后，照常得回家看我妈了 他送我 我们没有坐车，而是徒步 夏天早过了，天气有些微凉 他便主动脱下外套，为我披上，我就认为是大男子主义 也没有多想，就回家了 母亲的房子很大，也许是因为父亲不在的缘故，显得冷清 母亲又在唠叨我写作的事儿了 她总认为除了兢兢业业早出晚归的工作，其他的全是歪道，也是因为这样，我们常常吵架 这次格外严重，听着她骂着“不争气”“败家子”的脏话，我是再也忍不下去了，摔了杯子，夺门而出，冒着凉飕飕的冷风 心情悲凉的回到家中，夜里实在是睡不着，编辑部又在催我的搞了 我实在是不知干什么，不想每天循规蹈矩的干这烦闷的工作，认为活在快速的节奏中会把自己憋死，更是喜爱写作，喜欢把含老人的故事放出去，喜欢走到哪儿 把那儿记录下来，好让老去时有可怀念的东西。 深夜，三四点 写着。。 我是在反感世俗的一切 我也没有什么大的原则 随性就好。。 至少到老时，为自己做过的事 不后悔 第5节 请你让我养伤 病态、也好 吉他教室里的昏暗又把我拉回悲凉 看到弟弟在天台弹着我教他的曲子 又好像被拉回过去 我的童年 血腥四溅。。 父母的争吵与打架，常常使我感到巨大无比的痛苦 父亲走后，母亲有时常常向我诉苦与抱怨，从而使我总是在阴暗的角落 长大后 我更不愿回到过去 所以早早离了家 做我喜欢 时而阳光 时而阴暗的事儿 我更是不愿再听任何人的话 琴声停了 我的回忆也结束了 回到教室 很想学一首悲凉的曲子，便问了陈琛 他很乐意 那是一首他自己做的曲子 还没有填词 我被琴声的悲凉与幽暗 心碎了 不可否认 陈琛是个非常有才华的人 他的音乐吸引着我 他用三天时间教会了我，还夸我聪明 我没有丝毫因为它的夸奖而高兴 自此以后 陈辰就经常教我，他做的琴曲子 我们也相处得很愉快 但我总是感觉他很神秘，像隔着窗 不过，我已是无所谓的 我们融洽的相处着，他是个不错的知己，也有着很好的故事 我们讨论着音乐、舞蹈、书籍。。。。 我才发现，他是那么学识渊博，也曾一度感染着我的各个细胞 他知道我写作，他常常看我的文章，与我探讨 和我一起寻找题材 弟弟曾问我是不是喜欢他 我不能否定，也不能肯定 我还没有经历过爱情 但并不为它的到来而有所期待 弟弟说我不像女人 我没有否定 我也不知道他是否有女人，是否也对我 不知道最好吧 也许就是这种朦胧的关系 才能使我内心平静 才能使我安然的过生活 我并不感到辛苦 因为我知道一旦说破 往后就会更辛苦 我不想中爱情的毒 父亲带给我的伤 似乎还没有养好 就让我平静的养伤吧 不要再去揭开它，他显然也知道，所以总是在我身边，以一个长者的身份 我不知道这算不算病态 算 就是吧 第6节 青春 那些年华、死过 雪下过后总有印记 就像某人留在心里未曾改变一样 · 年过二十 却像还没有经历人生一般 还想再过一遍青春 我会把童年的风铃摆的和以前一样 却再也不想要那些记忆 人像死过一样 · 伴随我成长的 只是那黑暗中凝固的浮萍 美 却也凄惨 抓不住 只得掉进黑暗的旋窝 旋转 、 死去 · 天空中永远有我喜欢的颜色 那远处 是我走不到的 渴望 也无可奈何 我祈求 把我带走 让我和那些颜色一起 想念你 · 钟慢慢走 我沿着铁轨 计算着你爱我的日期 继续 我走 停止 我躺下 欢送你离开 · · 那些日子 不敢再去见陈琛 是的 我怕 我怕又掉进什么里面 连根稻草都没有，基本上不出门 手机也关机 在家中写我未完成的稿子 有时，苏诺会来看我 给我带浓度不是很高的啤酒 我们就坐在沙发上 我不用跟她说什么 他也什么都不问 我不是需要人陪 可她还是总是来陪我 当然， 我也乐得轻松 为消磨时间 我教他弹吉他 也许是因为音乐细胞极少 他总是不开窍 我也是没办法 在家过的那几个月 幸好有苏诺 我才不至于太想那件事 有几个月没回家了 母亲总是打电话 我也有答没答得应和着 实在是不想回去 要不是因为工作 我还不至于太恨她 可恨 终究是恨 想去酒吧听吕布唱歌了 书店的含老人有没有找到上次我托他找的书 隔绝太久 总会使怀念弥漫在空中 ———————————————————————————————————————— ·我不是那种很能写的人，所以可能没办法给予你们太多的美好 ·我不奢求你们能喜欢 ·我不会写浪漫 也不会把句子写得很华丽 ·我喜欢简单 所以不会重复 ·我不会有太多错别字 《望，碎心》 仅献给看得懂她的人 第7节 出发 有好几天 不知道该做什么，去酒吧，总是让吕布唱 吻别 一边听 一边喝酒，我的旧疾又开始缠上我了 我捂着肚子跑进卫生间，把中午吃得又都吐了出来 ++担心的跟了过来，为我倒了一杯热水，又去唱了 我就在这无人的夜 独自坐到天亮 好不容易结了搞 拿了稿费，编辑部又开始让我写 我实在是没什么灵感 夜 正在踌躇该不该给母亲把电话时，只听见“咚—咚— 着实把我吓了一跳，一看表，将近凌晨了，会是谁？ 有些害怕的看了门缝，是陈琛 醉了的陈琛，我不知道该不该让他进来，也不知道该怎样面对他，他开始砸门了，不得己 他歪歪斜斜的进了屋，我有种想拔腿离开的冲动，可看他有气无力的样子，忍住了 他弱弱的叫我，看起来很痛苦，我也很痛苦 他说了 爱我 我应该说也爱他吗？应该说对不起？还是装作早已知道了 我不知道 也许沉默是对他，也是对我最好的方式 可他还是不满足 他扶着床撑起自己，抱我 我感觉快被他捏碎了 我听得到他的心因为爱我而快速跳动，我感到他的呼气因为爱我而烦乱不堪 我还是不说话，静静的听 他说有多么爱我 有多么想我 我顿时有种恶心的感觉，挣开了 这就是甜言蜜语吧 我拿起很冷么的眼神，告诉他 我并不爱他 我听到了 他心碎的声音 在冰冷的海水里 上帝，你心疼的吗？ 可我没有做错 也没有为此而后悔过 后来的事 我也忘了 他心碎的声音，占据了我的大脑 我再也无法思考，自此以后，我再也不是无罪的人了 他离开了 再也没有找过我，当然，我更不会去找他 于是，我就再也没有去学吉他，因为一谈起吉他，我就会想起他 过后的几日，我去了墓地 虽然在那里没有我过往的亲人，但我能感觉到 这世上 还有安心的 无罪的人，我去寻找纯洁 可纯洁不要我 它说 我不配 我的天 阴暗的没有人会接近 我的心 丑恶的没有人愿意去看 我是不会哭的 因为哭的时候 我不知道会去想念谁 苏诺来找我，说要和我去旅行 我想也好 就让自然的美丽 来掩盖我的罪吧 我在午夜 买了去往内蒙古的两张火车票 准备行囊 临走前，去看了含的老人，他有是给我一张照片，张片上的女人是他的妻子 每次我到他店里，他总是给我一张这样的照片，求我再去问问 我也不会拒绝，微笑着看他的那颗守候的心 这次也不例外 还得去药店 买点胃药，以防在路上发作，让我手忙脚乱 我便就出发了 和苏诺 出发时的天 很蓝 我有点庆幸 做了这个决定 至少暂时让我忘了 我是个有罪之人吧 我更想去看看那边的天 爸爸 和我看的也是同一片天吧 那天 我尤其的想起你 想起你让我坐在你肩上 去够那高高的太阳 第8节 我望了 却痛了 火车开着，当快到内蒙古省内的时候 我去了邮局，把我在火车上为陈琛教我的那首悲伤的 无词的歌 编了词 寄给他，希望他能忘了我，让他不再心痛 《望，碎心》 我看见 那一片片 凋零 入眠 我看不见 也忘了要睁开眼 树叶变黄 苍穹变大 让我找不到 我爱的人 碎了满地，也扎进我的心 我望了，却痛了 听到丢进海里的声音 上帝 你心疼了吗？ 空气变冷了 我的爱 冬眠 记得曾经对我说 你爱谈天我爱笑 我们一起坐在大树下 梦里花 落 我望了，却痛了 听到丢海里的声音 我心疼了 梦里花 落 望— 碎 心 —————————————— 写的时候 我是哭了 我把信封送到时候的时候 我又哭了 很恨我自己，明明可以不让他那么痛苦 可 我们没有未来 我很清楚 后来 听朋友说 他去国外深造音乐了 我也在没有打听我的词 他的歌 這一切 都可以结束了 我也可以专心 看我的草原 看属于别人的故事 第9节 草原1 下车的那一瞬间，不能说是活过来了 但我至少 能很快乐 下了车还得去乘马车，才能到达草原 苏诺留我在站台 自己则去找马车 我闲的没事 便自己逛了起来，这里很穷，很脏 不过也算是个县城样子，在路边，看到一群孩子，嘴里说着蒙古语，我也是听不懂的 但他们齐声念三字经的声音，我是懂得的 我微笑着看着他们，也同样看着童年的我，那时要是想这样，哪怕是再穷也好啊 这时年长点的孩子带头背起庄子的《逍遥游》 现在 还有人记得那么古老的事 还是半大的孩子，顿时觉得这城，这片土地是块热血 突然，一个二十来岁的小伙子出现在我眼前，他有着蒙古人应有的特点，脑袋上绑着棉布，帅气的长发飘散在脑后，是个英俊的人，他蹲在孩子堆里，和他们不知道说着什么，又同时的望向我，我有些不好意思，他站起来，用汉语跟我打招呼，问我的名字，去哪儿，他叫卓臣，也叫chen，我们又很巧的是，他家就是在草原上开旅店的，我想也没想，就问他要了地址，他正好也要回家，我们便搭伴走了，突然想起苏诺，她找不到我肯定着急了，于是我们一起回了站台，看到他像热锅上的蚂蚁急得找不着北，我忙愧疚的走过去，听着她数落我 这之后，我们便上了路。 坐上了我第一次看到的马车，在车上，他热情的为我说明这里的情况，关于这些话，我也不想省略。也为大家介绍一下 内蒙古自治区位于中华人民共和国的北部边疆，由东北向西南斜伸，呈狭长形。 全区总面积118。3万平方公里，居全国第3位。内蒙古自治区地域辽阔，地层发育齐全，岩浆活动频繁，成矿条件好，矿产资源丰富。人口保持较低增长全区共居住有49个民族。人口在100万以上的有汉族、蒙古族，内蒙古旅游响沙湾资源得天独厚，壮美的草原风光，浓郁的蒙族风情，悠久的历史文化乃其特色鲜明的文化代表，而苍茫的林海，熊辉的大漠，浩裊的湖泊，众多的河流，神妙的温泉和银装素裹的冰雪世界等，是颇具诱惑力的旅游资源 废话都说完了，我们做得好长时间的车，直到傍晚，今天是看不到草原了，我和苏诺都很累 来草原的第一天，就这样过去了，晚上，我向编辑部请了长假，以没有灵感为由，他们也毫无办法，回到旅馆，我也是直不起腰来，卓臣家的旅馆很干净，我和苏诺为了省钱，定了一间，我们连晚饭也没有吃，就睡下了 草原，明天早晨就可以看到了吧，我已经闻到了草味，是否是我想象的那样？ 卓臣是个很好的人，通过一路上他对我们的照顾，我可以看得出来，他很阳光，很有二十岁的朝气，可以把我变的很快乐，很轻松，我没有再多想什么，怕好不容易带起来某些东西又被痛苦带回去，就这样把，我睡了 第10节 草原2 清早，打开窗帘的那一刻，我就知道 那一生忘不了的，便成了永恒 我看到了，像主的胸襟一般的草原，像主的仁慈那样温柔的大地 我忘了所有 让我忧伤的事 也忘了所有 那牵扯着我的过去 土 是那样博大 天 是那样纯粹 我甚是感觉 此行是没有白来的，我有种想要彻底把自己放逐，把自己交给天地的冲动 也许 我是庸俗的 苏诺的眼中也满是震撼 我看得到，卓臣也出来了，跟我说他第一次看到草原的情景，也如我们一般 今天没有什么必去的地方，只在草原游荡 就很充实了 我不敢骑马 苏诺也不会 所以只得请教卓臣 他也很是乐意 我没想到卓臣的马术竟可以这么好，一匹倔犟的马儿他竟可以驾驭的这么好，不得不更加佩服他了，那个草原养大的孩子 的确 我很喜欢卓臣，喜欢他有着像草原一般奔放的性情，喜欢他温温如水的语气，但我更喜欢在他身上看到的那阳光青春的气息 他总说我感觉上太老，不喜欢我这样 我也只是微微笑笑，不作回应 用了一天的时间，学会了骑马 我承认自己的确对这种动物无法驾驭，苏诺也总说我笨 可那也是没办法 转眼就到了晚上 卓臣带我们去镇上的夜市，我也是充满了好奇 没想到这座躺在内蒙古深处的小镇竟如此热闹 惹得我也十分兴奋，街上的人好像都认识卓臣 每个人都跟我们打招呼，我们也热情回应，灯火辉煌的小镇热闹极了，也艳丽极了 我和苏诺都深深陶醉，这里不如大城市那般繁华，却有着自己的特色。有着属于自己的美丽 我爱着这种 静静的 却不失忧伤的快乐 卓臣带我们走到镇上最大的一家酒吧里，老板很热情，不同于都市 这里的酒只有白酒和啤酒，也是很不富裕的样子 我不喜欢白酒的辛辣，只要了瓶扎啤 我们三个在吧台喝着，周围的人有很多人认识卓臣的，便和我们有一搭没一搭得聊了起来 夜市的中心最热闹 有人跳舞 还有人弹马头琴，有种美国乡村聚会的感觉 不虚的是 他们都跳得不错，我看了都热血沸腾 卓臣也离了我们去跳舞。留我和苏诺在角落里喝酒 我们感觉到 这个镇子的人都彼此都很了解，也许是因为镇子很小，彼此都离得很近 我喜欢这样的感觉，感觉镇子就像一个家，一个可以容纳下很多人的家 希望他们可以继续这样 给身边的人温暖，不要懂得生存在城市里的残忍 夜市直到十一二点才结束，我们找到卓臣，一起回到旅馆 晚上往编辑部交了一篇稿子，关于草原风景的 我不想把小镇写进去，也许这是我很自私的做法 不希望把社会的利益加注到这个温暖的小镇里去 苏诺也同意我的做法 明天我们会乘火车离开小镇去呼和浩特和秦长城遗址 有些许的不舍，尽管只在小镇待了一天 午夜，我祝福这个小镇的所有人 都能够珍惜身边的幸福 快乐的生活 草原的第二天结束了，只待了两天，我感受到很多 也许还是不能够释怀 但我相信只要给我足够的时间 夜晚 草原的星星 很多 很美 第11节 那座看星星的山 镇上的火车站 是热闹的 我们把行李运上火车，在车舱里悠闲的喝着咖啡 我们不是很想看那些名胜古迹，更不想做庸俗的游览者，看着资料寻找有所商业化的景点，我们买了两张通票，可以随时停下来的那种，趁着时间还早，我们去车站旁的超市逛逛，因为这次出来本着节俭的原则，不敢乱花钱，只买了几盒脱脂牛奶，与大多数人不同的是，很喜欢脱脂牛奶的味道，不同于鲜牛奶的浓郁，却有一份清心寡欲，苏诺说减肥，所以也陪我，收银的时候突然看到一脸灿烂笑容的卓臣，我有些吃惊，苏诺也是 我没有再问什么 就让他上了车，更没有多想什么 路上 火车开着 知道火车要上山 怕自己适应不了 便管苏诺要了治头晕的药，突然看到一片白茫茫 很是惊喜 问了问卓臣才知道 这季节 山上是要下雪的，在北京，五六月份就在看不到雪了 只能等到年底，而我又是极喜欢看雪的人，自然觉得很是稀罕，现在看到了，就算没百跑一趟了 山上的雪很多，温度自然也低很多，火车的另一头，卓陈和苏诺聊得起劲，我也无心去打扰 很想睡了，车上的人不多，很安静，大多都出去找人聊天打牌了，整个大车厢只有零星几个人，海拔在增高 头有了感觉，药好像也不太管用，没有知觉的说了过去 火车开了多久 我也不知晓了 有感觉的时候 是苏诺在喂我牛奶 已是傍晚了 没有看到山 倒是晚上的空气让我受不了，好像所有的冬天都聚集到这一刻 旅馆很大 这山上只有一所，灯火通明 外面尽全是黑暗，就像是长风破浪里的船帆 那时 头已经好些了，也不知苏诺去哪儿了 卓晨也不见了，留我一人在旅馆，人很多 好多大叔在外面凉亭里喝酒聊天，我百般无聊 就去了天台，天台风很大，还有数不尽的残雪 这的星星很漂亮 也许是因为空气很稀薄，云也少，所以看什么都很清楚，这在城市是少见的 我穿着厚厚的棉衣 坐在天台上 看着山下灯火阑珊的诸多小镇，很美很美 想要在这里住下去了，如果某一天 被人抛进痛苦里 我也会想着来到这里 放掉所谓的压抑 没有什么事是最在乎的 也没有什么人 让我无法放弃 我可以无牵无挂地走 ，留恋的 都是让我痛苦的 雪下起来了 风也渐渐大了 我回到屋里 等苏诺 那丫头也不知道去了哪里 把我一个人扔到旅店 我泡了杯红茶等她 ，卓晨也不见了我看着红茶 盘旋 飞舞 下落 旅店外的大叔们聊得越来越起劲 我只得关上门 不一会儿 苏诺回来了 我没有再问什么 屋子很小 天也很冷 我们挤在一张小床里 我跟她说 这里的星星很美 不看可惜了 她说 她有了一颗星星 我笑了 在车上睡了太久 实在是睡不着 也就不睡了 卓臣在和外面的大叔喝酒聊天 我也就和他们坐着了 卓晨说 第一天上山 海拔高 总会失眠的 可我也不能一宿总在坐着呀 卓臣给了我一瓶安眠药 他要我小心服用 我平日也是食过的 吃了两粒 勉强睡下了 清晨的空气总是最新鲜的 这一宿睡得很是不舒服 苏诺也是 清晨的大山总是有朝气的 好似英俊的青年 可我更喜欢晚上的大山 好像沉睡的狮子 安详又美丽 苏诺说我又卖老 我们都笑了 由于大雪 缆车都停了 我们只得徒步上山 山上有很多树 密密麻麻 葱葱绿绿的 他们都说是纯天然 因为这里的旅客很少上山 所以都是没被破坏的 走了挺久的 我有些累了 八九点钟的太阳出来了 暖暖的 我们坐在大石头上 聊着天 很是惬意 终是到了 山顶上风挺大的 这里果真裹着一个溶洞 小小的 我有些紧张的走了进去 没想到真是别有洞天 小小的溶洞越走越大 起初还是很黑的 到了里面却又是敞亮非凡的 一眼望去地上 满是五彩缤纷的鹅卵石 钟乳石 石花，洞顶的钟乳石与地面的石笋连接起来了，形成美丽的石柱 这里显然是没被开发过的，但却有人挖掘的痕迹，很是奇怪，卓晨说这里的人不常上山，所以这里还没有被推广 我倒真是不希望 有人会发现 这里尽是天然 不要被人破坏是好 我捡了两块鹅卵石 一块给母亲 一块给书店老人 突然想到了什么 就多捡了两块 这么美丽的石头 穿成手链也好 我这样安慰自己 再往前走两步 就到出口了 进入溶洞的 当然不止我们几个 还有昨日旅店喝酒聊天的大叔们 从溶洞出来后 我们就分别了 我问卓臣我们要去哪里 卓晨说听我的 我们便下山 回到旅店了 第12节 我的稻草 回到旅馆的时候 午饭刚刚做好，老板娘的手艺很不错 那糖醋小排 吃的苏诺很高兴 下午他们商量着要去山下集市 我不想去了 也没什么想买的东西，苏诺和卓沉感情已经很要好，我并没有多想什么 我想再去山里逛逛 这么大的山 是走不完的，我也不怕迷路，借了旅店老板的银光弹 迷路可以有人来救我，这里的人真的很好 不同与城里人的冷漠，我很喜欢 吃了饭 东西已准备齐全，我带了很久没用的手机 便开始上路了 刚才我们是从东往西行 南面我还没有看过 就朝南行了 南面比西面就空旷很多，没有那么多的树，有些像小时候母亲带我去澳洲时候，小时候母亲因为工作，不得不把我送到澳洲的姑姑家，我在那里住了一年，又想起了。。 某些人 某些事。。 说了要朝南走的，可我觉得有些不对劲，周围静得不像话，我还没有来得及问卓臣周围有没有什么熊、蛇之类的，依然走着，突然脚下一沉，便掉进了有一米多宽的山洞，我没有带手电筒，四周很黑，我什么也看不见，只能凭感觉去触摸，想要站起来，突然脚下一阵酸痛，我借着微弱的招进来的阳光，我的脚因为被树枝挂的有些血肉模糊了，正想办法怎样呼救时，突然想起酒店老板娘为我迷路时所准备的银光棒，我忍着剧痛站了起来，在银光棒上按下开关，不用说，子弹的后劲很大，我的心脏几乎承受不了，看着美丽的弹花在空中飞舞，盘旋，坠落 只能在这里静静的等了，我无聊的打开手机，没想到这里竟然有信号，我高兴起来，突然一阵铃响响彻山洞，把我着实吓了一大跳，反应过来，望向那明亮的屏幕，我惊呆了 是陈琛，真的是他，是他发来的短信，我万万没有想到，他会跟我联系，出发之前，我预示着他可能这辈子都不会跟我主动联系，打开短信，我有些想哭了 "对不起，给你带来的困扰，希望你不要生气” 这是那夜之后他发的 “我没有怪你，是我没有控制我自己，你的吉他放在教室里很久了，我每天都有很好的照顾它，放心” “你的母亲来教室里找你了，态度很不好，我帮你瞒过去了，什么时候回来，去看看她把” 这是两天前发的 这我才感觉 主在惩罚我了 他给我了无言的痛苦，让我的内心 愧疚得想死 我怎么可以让他一个人掩埋内心的爱情，可我知道 我不能回去，依然迈出这一步 就再也没有回头的机会了，愧疚与痛苦充满了我的内心 我不敢再去看手机，怕他把我最深处的苦楚引出来，突然，我的名字回荡在已快天黑的森林 我呼喊着，就像在拼命排斥的自己的那份不安一样 我挣扎着 在那片名叫良心的大海 终于，看到苏诺的背影了，是她和卓沉用绳子把我拽上来的，终于看到完整的天空了，却是那么阴霾与昏暗，卓臣为我的腿做了简单的包扎，然后背我下山 我因为腿伤，不得不回到小旅馆再住一夜，回到旅馆的时候，已是傍晚了，我累了一天，草草得吃了晚饭，就回屋了，苏诺也回了屋，我倒在床上，依然是和苏诺睡，关灯的那一刻，我哭了 我抱着苏诺哭了，她并没有再问我什么，只是紧紧的抱着我，我告诉她了，关于那份隐藏在我内心的愧疚，也许是压抑太久了吧，不自觉的吐露出我的阴暗 觉得很对不起苏诺，生生的我的那份丑陋塞给她 我哭得更凶了 苏诺依然不出声，任由我的伤心蔓延。。 “忘了吧 主会给他，你不能给的” 可我忘得掉吗 罪恶不知会在我身上停留多久 也许我是下地狱的人 牵绊的太多 不是我的未来可以承受 我就这样抱着苏诺昏睡了过去 梦中 梦到一把吉他 传出 吻别 的音调 前尘往事成云烟消散在彼此眼前 就连说过了再见也看不见你有些哀怨 给我的一切你不过是在敷衍 你笑的越无邪我就会爱你爱得更狂野 总在刹那间有一些了解 说过的话不可能会实现 就在一转眼发现你的脸 已经陌生不会再像从前 我的世界开始下雪 冷得让我无法多爱一天 冷得连隐藏的遗憾都那么地明显 我和你吻别在无人的街 让风痴笑我不能拒绝 我和你吻别在狂乱的夜 我的心等著迎接伤悲 想要给你的思念就像风筝断了线 飞不进你的世界也温暖不了你的视线 我已经看见一出悲剧正上演 剧终没有喜悦我仍然躲在你的梦里面 总在刹那间有一些了解 说过的话不可能会实现 就在一转眼发现你的脸 已经陌生不会再像从前 我的世界开始下雪 冷得让我无法多爱一天 冷得连隐藏的遗憾都那么地明显 我和你吻别在无人的街 让风痴笑我不能拒绝 我和你吻别在狂乱的夜 我的心等著迎接伤悲 我和你吻别在无人的街 让风痴笑我不能拒绝 我和你吻别在狂乱的夜 我的心等著迎接伤悲 对不起 第13节 海对面是遗忘 往事在时光的深处溃烂， 时光在我的瞳孔里发霉。 行走不是沧桑唯一的印记， 告别却让未来渐渐遥远。 如果我的幻想只会让空气更加哀伤， 那么我只有心碎， 我只有让眼泪陪我度过这凄清的夜。 我宁愿望着天空发呆， 望着远方收获空白。 那么， 生命会是一个寂寞的阴影。 我在这空旷的房间里， 清楚的看着时光腐烂。 心碎， 我可以听见。 ———————————————————————————————————————— 终是下了山 我不知道要去哪儿了 大概每个人都有那样的一段时间，看到一片海，就像知道海的对面是什么。 可惜不是谁都忍受得了漫长寂寥的舟车晕浪，所以对面的风景对于大多数人而言只是个谜而已。卓臣说呼和浩特实是没有新意 要我们别去 我想也好 不想看到空大的悲凉的城市的 那份寂寞 我看够了 于是 我们准备游荡于草原的几十个村落，在那里 我在寻找某个理由让阴暗褪去 到第一个村子的时候，已是傍晚了，不曾想到这里村落之间竟相隔这么远，让我们把大多时间都浪费到坐车上 我们又找吃饭的地方，找到一家清真餐厅，也是最干净的一家吧 我们吃得很慢 苏诺由于坐车时间长，实是吃不下太多东西 我买了些当地有名的零食 等她晚上饿了 自然不用又出来了。首要问题是如何找到住的地方，这是虽是淡季，但这多是做买卖的商人，旅店无一富裕，我们在街上转了好久，这里的街道都很宽 终于 在角落里找到一家小小的旅店 定了房 回去苏诺就饿了 大概是逛了好久 肚子又腾出地方 吃完了 睡 为时过早，看到楼下有家小超市，我们有不安分的跑出去寻找刺激的东西来满足我们坐车一天的倦意，这里的超市大多都不大，东西又是很多没见过的，我们不敢随意尝试，在这里生病 已是十分痛苦的。买了两杯红茶 就上楼了 回到屋里 苏诺竟拿出一本 拉丁文教程 让我有些许惊讶 我问她怎还去那课 她说学拉丁文让她感觉到人类的智慧 我笑她 我是好久没上那课了，那是忙于学吉他 有些力不从心，就退了课 没想到 这吉他也学不长久，又想起他了。。 过了没一回，卓陈来敲门 说门钥匙落在房间里了 进不去了 半夜 我们又急忙找开锁的师傅，还赔了锁钱。苏诺硬是埋怨了他好一会 午夜 终是安宁了，我们睡了 一夜无梦 第14节 庸俗 这些村落是宁静的而又不十分宁静，他有他的活泼，有她的调皮，在我们逛了五六个村落之后，我们有些累了，想要回去了，正当我和苏诺商量何时回去时，卓臣听见了，不错，经过这几日的相处，我觉得卓臣是个好孩子，是个带给人快乐，给与人温暖的大男孩，总是姐姐姐姐的叫我们，我们都觉得身份老了，其实不过大两三岁而已，但看上去 我们老了好多，我是无所谓的，只是苏诺总是为此与他吵架，我在旁边看的不亦乐乎，卓臣听见了，希望我们多留几天，我们拒绝了，我其实是不想回去的，留在这个清静的地方是好的，可我很快否决了这个念头，我想到了爸爸，当年也是不带任何解释的离开了我与母亲，我痛得要死，母亲也一直怨恨到现在，我不想再让陈琛经历这种感觉了，我已经逃避了，我已经懦弱了，我把他独自留在痛苦里，却毅然的走了 即使逃避 也不能解决任何问题，伤疤依然是有的 我决定面对了 即使差强人意 主会原谅犯错 但绝不原谅退缩 我走了 也不能阻止他痛 更不能停止我内心的那份内疚 到了火车站，卓臣送我们，有些舍不得 快一个月了吧 我舍不得这片干净 纯洁的土地，更舍不得那里淳朴善良的人们 我永不会忘记这片热土 是如此的纯粹 火车上，所压过的都是我向往的。我会回来，在忘记以后 回来过那平庸的日子 这日子虽平庸，但却充实无比 苏诺此时不知去了哪里，从上车起，就没再见到她 我开始担心起来，但又不能离开座位，这上面有我们的行李，火车的设施较差，没有什么带锁的柜子，又等了一会儿，实在是坐不下去了，起身去找她 终于见到她，正在车厢尾部，在卫生间前等待着，我安心了，回到座位 我的预测是正确的，我们的行李不见了 我叫来乘务员，苏诺也回来了，还是找不着，幸好的是 我们的行李没什么重要的东西，手机与钱贴身放在兜里，也就不麻烦人家找了 一夜 漫长 清晨，车终于停了，我们下了火车，除了站台 苏诺的家里车站较远。我们有一宿没怎么睡，就直接回了我家，进了家门，有一种封闭了很久的霉味，我们也顾不上，就倒头睡了 这一觉，转眼就到了晚上，我浑浑郁郁的醒来，苏诺也是，我们随便住了些方便面，就吃了 晚上，我忙于写稿，写着一路上发生的种种，苏诺看电视 为了使生物钟正常，我们有强逼自己睡了下去， 回来后，一切都如往日，又回到了这庸俗 清晨，苏诺走了，我把很久不盖的被子拿去晒后，就去了书店，含老人见到我 分外高兴 问我找人的事儿，我摇了摇头，他低下头，沉默了 我安慰他，只见他抬起头用含着泪水的 眼睛看着我，好像在告诉我 我依然相信 我不说话了，多说也是无宜的，我买了两本新来的书，就回家了 明天要去母亲那里，又是一场硝烟 我是累了 真的累了 我再不能忍受 一遍又一遍的 揭开我的伤疤，还让我看 我的血液是多么的鲜红 第15节 哭心 走在回家的路上，已是中午了 我的灵魂已被人鞭打，再也找不出任何理由来安慰自己 这是我的母亲 这是养我二十年的母亲 在她用冷嘲热讽使我再一次跌进黑暗的时候 我的心被敲碎了 在回家的路上，我努力的寻找遗落的碎片，却早已随风飘走 留下一个可悲的躯壳来嘲笑自己 曾经是有多愚蠢 我去酒吧了，只能用酒精来麻醉自己无心的疼痛，看到吕布在台上唱歌，唱着张学友的歌 我叫他下来，点了一首许茹芸的独角戏 又点了一杯稍烈一点的酒，也许这就是我最好的生存方式吧 我没有哭 因为没有眼泪 更没有值得哭的人 我又一次的放逐自己 只为得到更好的解脱 我认为这是自相矛盾的，但事实如此，没有人愿意去改变什么 你的灵魂驱使你必须这样做，也许这是不公平呢，那何又为公平呢 你曾嘲笑自己那么的愚蠢，其实你失去的部分 就是你最想要的 我曾一度的安慰自己，没有什么可在乎的人，泪 从来都是给懦弱的人的 我是如此的厌恶 那貌似纯洁的水珠 现在 我迟疑了 夜 太美 美的让我无暇再去抹去我最厌恶的眼泪 我哭了 这已是多少年没有的事了 记得小时候，父亲摔门而去的时候 我哭了 从那以后，眼泪成了我的禁忌 我再也没有流过 也许我注定是失败的，又或者是从未赢过 我看着吕布 想着那些我曾经自以为拥有或从未正视的人们 月亮张开的她的笑脸，看着繁华的街上 一群群为了功利的人们 我喝的不少 倒也没到醉的地步 突然忘记了回家的路 我摸索着，在黑暗中 不知又是灵魂的怂恿，还什么其他的 我还是走到了那昏暗的吉他教室 我不敢迈进 是的 我不知道会去想念谁 会去挑拨我内心的哪种悲伤 只能在楼下 静静的看着那唯一的一缕灯光，也许是今天休息 我始终没有等来我所想要的琴声 我转身 不舍的走进黑暗 乞讨着明天的光明 有一句话 自小是很喜欢 不知是哪位名人所说 “我无所事事的今天，就是昨日死去的人们所期望的明天” ———————————————————————————————————————— 写了有些日子了 不知各位可否喜欢 我将不会改动我所想要表达的 即使千夫所指 很多人问我望 碎心的意思 只有各位真心得看后，方可有所体会 有些人也许会说悲伤的过分 但我想说 我所表达的不知是悲伤 更重要是透过悲伤 各位都会看到你们想要的 望 碎心 里有着各位 ———————————————————————————————————————— 真心的感谢 第16节 那。背后 也快过节了，街上都插着艳红色的旗子，心情也不由的变好 我喜欢过节 总能让我看不到我所处的境地 也算是一种逃避吧 那些日子 我没有再去想其他人，躲在家里 一遍又一遍的读着希腊的某些东西，那是自小就读过的 可我忍不住 希腊这个城市在神圣这方面吸引着我，我爱那些因为爱 所以爱的神们 我爱那些战争留下的轨迹 让人沉思故去人们所无私奉献的 我更爱那海 那片蓝 令我深深陶醉 如果有了念头 我会去的，但我始终愿意保持着我对它的神秘 人们依旧乏味的生活着 有些期待又带些惆怅的长久生存着，我所不屑的 并不是平庸 更不是利益 那些诱惑 谁不想要呢 我所不屑的 是人们 为了某些东西 而又放弃了其实比它更重要的东西 说这话的时候 我也是不懂的 今日的有感而发 我怕明日就会被千夫所指 但 谁又能置身事外呢 ---------------------------------------------------------------------------- 陈琛出国了 我终是得了他的消息 却带些感伤的迎接 不知是哪里的问题 我也是同意的 爱为什么不能像烟火一样？ 灿烂过就算了 我带着弟弟去了吉他教室里 取了吉他，看着昏黄的教室里的灯火 我笑了 记忆 毕竟是好的 值得怀念的 就已成了永恒 何必苛求呢 我就离去了，晚上 去找了苏诺 想让她陪我喝酒，她竟骂我 说为了一个男的 不值得这样 我心里那股苦涩 始终没有吐露，单单是为了他吗？我在心里这样问自己。 在这晚 我怀念了好多人 却突然觉得，幸福 离我们好远 好像永远都无法触及 我孤单影只，四处徘徊 却找不到可以停靠的彼岸 真是悲哀 凌晨两点 望向窗口 ，那快要睡着的星星 在巨大的黑幕衬托下 格外耀眼，可我却觉得 它是孤独的 在光芒背后，它也有着它的痛苦 就如同钻石表面闪亮，却只能呆在一只手上一样 谁又能说 它完全不在乎呢 ———————————————————————————————————————— 在我的记忆中 父亲是个很善良的人小时候 他常常会因为我的不苟言笑而担心，也会因为身体不好而着急 所以在我对他的记忆中，多是他半夜送我去医院的画面 到我五六岁之后，我才承认 那时的我 是很爱他的 那时的他 是我的天 是我最大的骄傲 是我可以随时倒下不会担心受伤的人 这样的他，抛弃了我 从那以后 我就常常仰着看天 这样，才可以确定 我们唯一拥有的是一片天空 我才不会觉得自己是那么的可以忽视 他离开的那段日子 我用了大部分时间，来反思我自己 更用了无比的代价来时刻提醒自己 不要重复过去 不要活在过去里 你的过去属于痛苦 未来属于上帝 如果现在属于回忆 那什么时候才能拥有你自己 第17节 灿烂 可以永远吗 人生有许多低谷 辉煌一时却只是生命的一部分 我的书 在市场上有了很大的反响 我不知是高兴 还是什么的，想想也是 乐极生悲 不过总算是有了安慰 常常觉得 我所写的消沉，不会有人去欣赏 这次 终是得了回报 我会当成是恩赐 不然会怕 有令我痛苦的后事，也许是杞人忧天 也许是什么的 说实话 我对童话般的爱情，很反对 是不屑把 因为根本不可能 上帝不会白让你捡了幸福 这是我从数次的心碎后 感悟出的 同样 这也是我拒绝陈琛的一个原因，我知道 跟我在一起 他不会幸福 至少现在不会 所以遇上个知己 便奉劝他，不要一味的追求 偶尔看看身后 教育人的话 我是不太会说的 所以经常叫人比喻成疯子，这在我的生命中 是不过分的 我很信仰爱情 更是信仰老年后的爱情 那是最纯的，经过了时间的消磨 手牵手走过难耐的岁月 沉淀下来的是更为珍贵的情感 这仿佛是老了以后才会懂的吧 总之 我为我的思想所骄傲，人若是没了思想 灵魂就已腐朽 要相信的思想能领你过灿烂 衰亡 却永远忠实于你，如果你有了背叛决不是思想的错 是你的欲望覆盖了原有的思想 人总不是坏的 要一直坚守 内心所信仰的 主就会青睐你 带你入天堂 那不是最好的吗 出版社要求我为我的书写续集 我否决了 人生不可能有续集 有过美好就是最好的结局 我开始为我的新书收集材料，不想写什么都市情感一类 太过庸俗 我的书不需要擦脂抹粉 想去乡下走走了 以前就很想 只是很懒 一直没有动身 如今向出版社请了假 便可以动身了，我没有再叫什么人 素材 自己收集 才能有灵感 我买了长途汽车票 想起忘了跟母亲说一声 去内蒙的时候就忘记了 我打了电话过去 母亲支支吾吾 像是有所隐瞒了什么 我没有多想 把新到的稿费寄了过去 就出发了 车大约开了三四个小时 也就到了 快到晚上了 想起还没有定旅店 就急忙下车了 在路上问了好几个人，才知道原来这个村子贫穷的很 根本没有什么旅店 可眼看天就黑了 这一宿 怎么过啊 我又回了汽车站台 坐在长椅上，无家可归 就是这种感觉吧 天黑了 有些冷了 我把所有带的保暖的衣服 都裹在了身上，可风反而刮的更嚣张了 突然 肩膀上的触觉 让我顿时吓了一跳 转身 突然看到一个妇人 身上穿的很破旧 我很惊喜 她问我为什么在这里 我跟她讲了缘由，她竟愿意收留我 我说只停留几天 不会耽误他的 他说无所谓 只是第一天 我便爱上了这里 我很期待 在这里 我未知的所有 她领我走了几乎大半个山坡 到那里时 我已经是精疲力尽 抬了抬眼 突然想到冰心笔下的小桔灯 那场景跟这里差不多吧 屋里有两个已熟睡的孩子 我尽量轻手轻脚走入她为我准备好的房间，说是房间 只不过是一间屋子 用床单分成两个而已。我可笑的看着我的脸盆 那是个红色的脸盆，却早已褪色 上面还有岁月留下的锈迹 我悄悄把它放到我的床底 走到水龙头下 展开双手 捧起水，并不是看不起 我这样安慰自己 终于是睡下了 看着古老的房子在秋风的冷咧下支支作响 我收回爱这里的话，勉强的睡下了。 第18节 久违的 什么事儿 醒来的第一件事 就是面对眼前的几座大山 说出我久违的爱你 树中夹杂着那半浅半深的黄色 已是秋天了 身后突然传出人声 着实让我吓了一跳，她的声音像是一杯早已被泡过数次 却依然高傲不爵的那股茶香，我不是很会描写景色 所以在这里 也就一带而过了 出门前带了相机 觉得 可以有什么值得我再去怀念的 那位收留我的大嫂 要去集市上卖自家种的韭菜 我闲来无事 也就跟着去了 下山的路格外崎岖 真想不出他们每天走这样陡的路 不闲累的吗，终于是到了 这里与其说是集市 更像是旧社会成街的小贩 这里极其的落伍 是我来之前没想到的 我跟着大嫂穿过一个又一个的小铺，终于来到她的门面了，看起来比那些是干净些 我辞了她 拿着相机，去了别处 突然看到离大嫂家的铺子不远处，有间古香古色的画廊，这倒是很吸引我，我走了进去 上学时 也曾一度 沉迷这些艺术，了解得不深 但也算知道些皮毛 里面的画琳琅满目，有出自名门画家之手，又有爱画之人闲来无事的画作，当然 我自认为是赝品 老板走过来 问我想要什么，我开口说了句 有林散之的吗 他说了句有 我也没在意 便叫他拿来看了 这一看 是多少爱画之人的梦想啊 在画的左下角 标有林散之的题字 盖章，当然 这并不代表什么 诸多赝品中也比比皆是 可看着画的手法与题字的习惯 确是林散之的真迹 我有些呆住了 这一幅 学画之人，成日仰拜的 林散之的真迹 竟流落在这名不见经传的小山村之中 我问这店的老板 画是从何而来 他只说是画商遗留下的次品 让我选别幅 我问了他价钱 如此大师的作品竟只买一千块 我震惊了 同时又觉得好笑，若底下的林散之知道了，大概也要笑这社会是如此 我没有买那幅画 尽管很倾慕，如今这价钱 怕是不值得我去怜惜了 我拿着相机 往森林里走去 这里青葱的树 倒是很吸引我，在城市里 见不到太多原始的东西 到处的人造品 未免有些反胃，我很惊奇 这里有这么一大片森林未去开发。 我拍了好多 连我自已也被折服的照片，只怪时间过得太快，转眼就太阳下山了，我小心翼翼的走出森林，幸好都有做记号 不至于迷路回了大嫂的店铺 看到大嫂正在关门，我跑过去 跟着他回了那个我既爱又恨的小木屋 孩子们又是很早就睡了，我也来不及跟他们说一句话 我不敢问 床上躺着的三四个孩子是不是都是大嫂的 床上有两个女孩 一个男孩 都有十二三岁的样子 每个人都黑头土脸的 就像是从煤堆出来的 明天也不知道要干什么 有些想家了，以前从不知道，离家久了 是会想念的 也许是这里的环境 也许是什么的 我累的直不起腰来 没有洗脸就睡了，已无力再去思考任何 打算明天把今天收集的材料整理整理，也好回去发稿 伴着在秋风中瑟瑟发抖的小屋吱吱声响 我睡了 第19节 我 们 无 所 事 事 的 今 天 这是我到这里来的第二天，很早就起了床 凌晨的山空气很稀薄，隐隐约约看到那刚露出半圆的太阳 心情很好，我早已订了明日回程的车票，想回家了 昨日匆匆睡下，显然是精疲力尽了 今日腰酸背疼，久久不运动便整个身子都垮了，记得上国小时 还曾代表班级去参加运动会，还取得了不错的成绩，在今日看来，就是无比的讽刺了 正当回忆将我拉扯，突然的歌声令我思绪转回，那是很干净的童声，很显然 是小姑娘的歌声 好久没有听到过这样的歌声了，那个歌声将人的心包围，聚拢，在向天空绽放，像是在无尽的人生路中开出灿烂的花 我便仰头张望 寻找这最天然的歌声，我向远处望去，有一堆男孩子围在大嫂洗衣的小溪边，我很好奇，便走了过去 他们的中间坐着一个小女孩，那女孩穿着干净的衣服，梳着两个到腰间的大辫子，歌声正是从她的嘴中传出，孩子纯红齿白，脸上充满稚嫩，却洋溢着快乐 我站在那里 他们竟没有发现，全部全神贯注与那个美丽的乡村小姑娘 当然 我没有打断他们的倾听，也跟着他们坐在溪石上 倾听着稚嫩的童音 这童音搭配着周围美丽的景色，让我憧憬起年老时儿女绕膝的美好画面，也许刚刚年过二十，想起这些有些老土 但我还是十分希望这一刻的来临 随后 突然想起，要去拍些照片，就起身 在远处 将这一美好画面记录下来，便走远了 我没有力气在爬下山去，便在这山上随意拍了些照片，就回屋去了 晌午的山，格外的热，也不知是离太阳太近的缘故还是怎的，太阳好像尽在咫尺 晒得厉害 只想早日回家 这里没有空调 连电扇也是最小的那种 我实在无法忍受，想当初来之前，也未曾想过农村的生活是如此 也前也有过愿望，等到在城市中 没有生活的理由了 就下到农村，给农村的孩子一个受教育的机会，如今便是迟疑了，我知道不该如此反复 以前想也许命运不听我的，让我受尽折磨，再把我抛弃 但如今，看着这些天天辛苦做农活 只为让孩子吃上口热饭，不用说 我震惊了，同时 我也惭愧了 整天的无所事事 整日的抱怨 能带来什么 也前听过这句话 却总是不相信，如今到了这里，我相信了 我们无所事事的今天 就是昨日死去的人们所奢望的明天不用担心，我们的虚度光阴 我们的花天酒地 命运会报复我们 生活会唾弃我们 生命就会是罪恶的 我害怕报应 正如是所有人一样 我不知现在的你们会想些什么 但我感触了很多 也许真是经历了 才会明白 上帝赋予我们的如此多 第20节 夜 更黑了 今日 坐上火车的那一刻 我回望了 值得我留宿两天的大山 在这里的日子 并不如我想的顺利，也不如我想的有多么美丽 可我的确曾被她一度的吸引，在都市的繁华背景下 偶尔 将思想留驻在这葱葱郁郁之间，也不错 我不曾后悔 踏过这一程 也将铭记 我在这里，收获的 火车缓缓的前进着 迈向又有一个尚没有结果的征途 城市的天 尤其的热 我冒着酷暑，独自一人，拉着我为数不多的行李 回到了那个死寂的家 那当然是我与母亲的家 中午 母亲通常是不回家的，还在单位里 我空虚的望着这个很空虚的屋子，放下行李，煮起方便面来 吃了 才觉得是累了 就倒在沙发上睡了 醒来的时候已经4点多了 母亲还没有回来 想着要赶紧回家编辑稿子，便留了张纸条，回家去了 打开门，竟看到苏诺，很是惊讶 便问她怎么怎么进来的 苏诺的回答让我很无奈 “你是笨吗 当然是撬门啊” 仔细问才知道，原来是因为上次回来后 和父亲起了争执，气不过 才离家出走了 没地方去 只得来到我家 我没有办法 只好收留她 晚上 我没有胃口再吃饭，苏诺也不饿 我们就通宵 聊起 我去过的大山 半夜，苏诺和我要去门口的便利店买零食 走在大街上 竟没有一个可以消遣的地方 走着走着 就来到了“无言鸟”酒吧，看样子 这个点正是狂欢的时候 我和苏诺 耐不住寂寞 便也想凑凑热闹 里面花红酒绿 灯火辉煌 好久没有再来这种地方，我们找到一个偏僻的地方 点了两听扎啤 我们没有很多钱来买贵的酒 就只能喝这个了 远远的 看着很多人 在欢呼 我们并不知道发生了什么事 又很好奇，就叫来服务员 原来是吕布在跳舞 苏诺没有什么反映 我却很惊讶 吕布跳舞跳得很好，这尽人皆知，可是他从来不在那么多人面前跳舞的 他说过 “我会跳舞在我珍惜的人面前 只能让她一个人看” 我困惑了 看着吕布的舞姿，我好想能感受到他的悲伤与绝望 我忍不了太多 快速上去拉他下来，他不肯 周围的人都在起哄 好象是在嘲笑我 我看着他 眼泪从晃动的眼眶滑落 我也会委屈 也会有想要保护的 他看着我 只能无奈的 拉起我的手，朝门外走去 我跟着他的脚步 转头对苏诺说 让她先回家 城市的夜 灯火阑珊 可我能感觉到 吕布的心 充满了被伤害后的痛楚 我们停在黑暗的胡同 看不清彼此的脸 但我却能感觉出 他无言的泪水 滚烫滚烫 我用手 拂过他的脸，仿佛越过他的伤心之地，我用身体抱住他 他哭得更凶了，我没有问他什么 因为那已经没意义，被伤了 就是会痛 可他的痛 真正算是痛到骨子里去了 夜 更是黑了 第21节 够不到的永远 阴霾的天空 仿佛在告诉我们 那一切我们想得到的 都只是妄想 我们永远也够不到 够不到幸福 或许早就应该放弃 放弃去追求 那永远也无法够到的 但我们仍然不服气 执着得想要证明我们是对的 直到命运把我们淹没。。。 我回来的时候已快天亮了 昨晚的一切 甚至那伤痛 历历在目 后来的某些时候 吕布对我说了 他原是个乡下人 乡下的奶奶将他养大 近些天 有人带来消息 说奶奶在家中地里晕倒 村里人带她来到医院 说是突发性脑溢血 送来的时候已经不行了，村里人在她家中找到一份信 便捎来 信上说 吕布并不是她的亲孙子 是她从村里稻草间捡来的 便一直带在身边 尽心抚养 信上说 小布 在你看到这封信的时候 我便已在天国了 这几日总觉得身体不舒服，或许已经到时间了吧 我总是看到你的照片 心里想着 我从来没有后悔过遇到这个孩子 他给我带来的不只是快乐 还有我从未感受到的家人的温暖 从此 我就再也没有结婚 因为有这个孩子 我便拥有了全世界最大的幸福 这就是我这几十年从没向你说过的 当时 我的确是哭了 我抱住吕布 在耳边轻轻对他说 你给了你奶奶最大的幸福 她已经没有遗憾了 ——————————————————————————————————————— 下午的时候 去了吉他教室 弹着陈琛教我的歌 喝着啤酒 纪念着故去的某些东西 我总是喜欢 去 想念 也许 也是习惯吧 我一遍一遍反反复复 想着 望着 念着 哭着。。 晚上的时候 弟弟来找我 把我拖回了家 ______________________________________________________________________________ 空荡的街景想找个人放感情 做这种决定是寂寞与我为邻 我们的爱情像你路过的风景 一直在进行脚步却从来不会为我而停 给你的爱一直很安静 来交换你偶尔给的关心 明明是三个人的电影 我却始终不能有姓名 你说爱像云要自在飘浮才美丽 我终於相信分手的理由时候很动听 给你的爱一直很安静 来交换你偶尔给的关心 明明是三个人的电影 我却始终不能有姓名 给你的爱一直很安静 我从一开始就下定决心 以为自己要的是曾经 却发现爱一定要有回音 给你的爱一直很安静 来交换你偶尔给的关心 明明是三个人的电影 我却始终不能有姓名 给你的爱一直很安静 除了泪在我的脸上任性 原来缘份是用来说明 你突然不爱我这件事情 给一个人的爱不要一直很安静，要勇敢对她说！ 也许最难忘记的那个人 曾带给你伤害 也许我们并没有很清楚 生活的脚步 也许命运是不幸的 我们所爱的永远都无法得到回报 但我们都曾为此付出过 走过了就不要后悔 幸福会在前面等你 当你哭泣的时候 没有人会真正的伤心 我们所面对的 和 我们所遇到的 都是上苍所赠与我们的 最珍贵的财富 第22节 弟 不哭 再去出版社的时候 是我整好稿子的第二天 那是间不大的出版社 却曾登出过我敬仰的文章 所以我选择了这里 来释放我压抑的某些东西 主编是个不苟言笑的人 我曾一度幻想过他是我的父亲 也正是因为他和我幼年的父亲很相像 我与他十分投缘 常常一起交涉 准确的说 是我向他请教 他曾被清华大学邀请去任教 可他却拒绝了 每次我问起他这事 他却闪闪烁烁 我推开他的屋子 他正在打电话，像是在联系作品销售的渠道，我没有打扰他，他看到了我 像我招招手 只有在他面前 我才是年轻的，因为他的成熟远远盖住了我踏入社会后所散发的老成 我坐下来，等了一会儿 才得到跟他说话的机会 我向他报告了我这几日的情况，也交换了些看法，这是这么久来的第一次，除陈琛以外，我那么深切的想要听到别人对我的指导，也那么思念着交流思想所带给我的心动，可这似乎并不能遮盖住 在我们的谈话中，总编突然问我 是不是谈恋爱了 我承认 那一刻 我是真的楞住了，我淡定了一下 说出了否定的答案 他也没有再追问下去 我很恨我自己 真的 越是想要忘记 那根就扎得越深 突然想到一句歌词 忘了痛也许可以 忘了你却太不容易 这深深的映射着我内心 同时也深深的讽刺着我 我拼命的想与别人不一样，我可以不用哭 也可以不用整日把自己锁在家里 我想要的很简单 却总也满足不了 我交了稿子和照片 想到我在山里的日子要让好多人知道，不由得害怕 我回了家 昨日喝的酒仿佛今日还在肚里折腾，躺在床上，看着白色的天花板，羡慕它为何如此纯洁，朦朦胧胧之中，我就睡着了 夜里醒来的时候，已经67点了，但还不觉得饿，突然电话响起 是吕布 我听出来他是在酒吧 又在酒吧 他哭着对我说 有多对不起奶奶 更是有多恨自己的父母 我不敢再听下去，飞奔出家门 来到酒吧 酒吧的气氛远比我想象的热烈，男男女女 在灯光下显得分外妖娆，他们交错着 很享受的放肆着自己的身体，在舞池中尽情扭动 终于 在角落中 我找到了已是酩酊大醉的颓废儿 我摇了摇他 丝毫没有要起身的意思 我无奈的拖起他 走出酒吧 在路边 他吐了，恶心的样子曾让我一度想要把它扔在路边，可责任心却不分时候的油然而生 我恨透了他的样子 无奈的把他背回家 我从不让男人在我家过夜，可今日看来要破例了 这个男人 看在我自认为与他混得不错的面子上 我忍受了他霸占了我的床，我睡了那么久 看来今夜是睡不下去了，我坐在床边 透过微微弱弱的光线，擦干净了他脸上了泪痕 一声哀叹 这是个可怜的孩子，他毫无预兆的接受这一切 酒精不仅使他眩晕 还麻醉了他的心，在这些面前 我想我是懂他的 这一夜 我没有睡 但好像也不觉得漫长，他很早就起来了 大约56点吧 他起初愣了愣 才看出这是我家，当然，他很抱歉 我也没有说他什么 我们出了门 到街边一家混沌点吃早点 他吃的很多 我便以此来逗他开心，完后他很严肃的告诉我，接下来他要回老家广州 寻找自己的父母 我没有评论些什么 只是叮咛他 要小心 下午的时候 我送他去了火车站，上车之前 他抱住了我 在耳边轻轻的对我说 夕 谢谢 等我回来叫你姐姐 我笑了 看着他走进寻找父母的征途 以前 又回来了 往后的日子 我频繁的出入于出版社 并不是想要达到事业上的某种极致，只是单纯的想要社会知道我的心理 相信这是所有人都想要做到的，但有些人不敢 有些人害怕罢了 那一天 我又遇见了他 这是我万万没有想到的 时隔了那么久 他还是没有忘记 抱着我刚印好的的杂志，走入总编室 想要征求版面的意见 却没想到 看到了他 他很优雅 坐在总编室对面的沙发上，他看到了我 站了起来 总编拉过我 要向我介绍 我走向他 我知道他是还不会说中文的 便用英文问他 why did youe here？ you see why can''t you forget？ 他似乎有些急了 i just can''t do with you 我没有再说话，主编看我们早已认识 便对我说 他原来就是我新到的上级 出版社的副总编，我投稿的直接批阅人 我想这就是认定的吧，我注定要背负起这一切的责任 我走出出版社，弟弟来找我，想跟我这蹭饭吃，他就是那么依赖我，我的亲弟弟也和我一样 厌恶我的家庭 厌恶我的母亲 可怜的是 父亲走的时候 弟弟才两岁，也许在他的记忆中根本就没有父亲的影子 我更是了解他 是如此的好奇与思念自己的父亲 我带他去吃他最爱吃的面爱面 他显然很高兴，我问他为什么 原来是争取到了奖学金，弟弟很争气 好几年都拿到了奖学金 正是因为这样 母亲才同意他一直在学院里呆下去，我原本想弟弟那么争气 正好可以弥补母亲的缺憾 让她可以不再那么针对我，可事实相反 曾经叛逆期时 因为母亲常常拿我和弟弟比较，所有有一段时间 我厌恶我的弟弟 直到发生了那件事 等菜的时候 我对弟弟说起他来了 弟弟也很吃惊，有一会我们才真正谈起这件事，他很担心我 （但这时我并不想说那件事 包括弟弟的担心）我安慰他 勉强的说着自己有多么的坚强 我无法对弟弟隐瞒，也许是我自私 因为这时我很希望在我的身边有一个男人 他为我出谋划策 为我担心 为我的假装坚强而忧虑 我曾经为了这件事想死，在我手臂上那浅浅的一道疤印证了我当时有多么自责与伤心，至今 我也无法忘却 当时 我有多么可恶。。。。 我回了家 看着夜色 想要忘掉这两天 我所经历的一切 这才注意到苏诺的纸条，我感到很抱歉 过了这么久才想起她，不知道他和家人现在怎么样了，我打了电话过去 听他的声音 很显然 他已经睡了 问了她之后我才放心，她一直是个不省心的孩子 我想她的父母肯定也这么认为 这么想着 就是实在困得睁不开眼了 想着明早还要去出版社听着新领导安排工作，也就很早睡下了 一夜无梦 谁能想心头压着千万事 挥之不去的是始终不能缅怀的某个人 在冥冥之中 我充满愧疚的某个人 不是苏诺 不是他 不是弟弟。。。。。。。 入若冬日 等雪 胃又开始疼了 已经好几天没有认真吃东西了 我讨厌胃疼，但又不想吃东西 每天一如往常的去报社 但也没遇到他，不知是好事还是怎的，我不想回到过去 更不想想起过去，我很怕 总是在现实中纠结着 他的出现像是一条绳子，无形间勒住了我的脖子 可我并不恐惧 见到他 仿佛是意料中的事，他总会来找我的 出门的时候 忘记穿大衣了，外面仿佛早已入了冬日 分外的冷 今天突然不想去报社了，便在大街上闲逛 走着走着 就走到了家对角的书店，里面仿佛又是另一个世界 温暖 怀旧 感伤，，， 满室的书香气，咯吱咯吱响的老楼梯 好像回到了五六十年代，满街的诗社 满满的对祖国的抱负浓聚在一屋子 很喜欢这样的氛围，含老人好像不在店里 看店的是一个年轻小男孩 我好像从没有看见过他，也不太好意思直接去问他，便一推门就走向书架了 要说我最喜欢的作家 在中国的就两位 一是鲁迅 二是三毛 我好象也延续了这两位的思维方式，写出来的作品 大多是生活中的琐事或与批评社会的，但我个人认为 却是最有意义的，中国的作家好像更注重躲避世俗所不容忍的 而我与这两位相同 都是憎恶这种思想，都喜欢尖锐 三毛还好一点 鲁迅就尤为让我钦佩 快待到午饭时间了，书屋也没有什么人，我也不想起身走入那初冬的冷冽去寻找吃饭的地方，过了一会，那个看店的小男孩走到我身边，微笑着对我说：不去吃饭吗？都没什么人啦。 我埋在书堆中，低头说：“不想去，没胃口，我没有打扰到你吧？ 那男孩笑着说：“当然有，你在这里，我也不能去吃饭啊 我抱歉的站起身，想要离开，他却叫住我，头慢慢靠近了我的，我被他这一突然的动作吓坏了，急忙往后退，他却又靠近些了，直到顶住了我的额头，我们四目相对，我那时已经是完全呆住了 支支吾吾的说：“你想干什么？ 他也看出了我的彷徨，抬起头，笑着说：“夕姐姐，你好胆小啊，初次见面，我叫夏禹 对于他的突然变化，终于让我也松了口气 “你怎么知道我是谁啊”“含爷爷总是提醒你，我就知道了呗” 我似懂非懂的点了点头，才会想起刚才那一幕 生气的喊道：“喂，小子，你刚才干嘛啊 老用这招钓女孩儿把，吓死了” 他大笑起来：爷爷说你的眼睛里总充满掉不下来的眼泪，我来看看是不是 我开玩笑的问：“那你觉得是不是呢 他微笑着不说话了，迟了一会，他先开口："你还没吃饭吧，我请你吃饭，算是我终于见到你本人的庆贺了，不许说不哦！！ 他那小孩子的摸样把我逗乐了，（唉，我有多长时间没乐过了） 我们在街边的星巴克里点了两杯咖啡，我点了草莓蛋糕，他点了三明治 我们就很是惬意的坐在路边，迎着初冬那青涩的风 望着地上无数被风刮落的红叶，有些惆怅 为了避免想起不该想起的事，我和他聊起天来 “什么时候会下雪呢？”我问他 “快了吧，小时候最喜欢看下雪，总觉得那是世界上最纯洁的事，真是怀念那，有多少年没有认真看雪了” 我再一次被他那装老的神态给逗乐了“你才多大啊，就那么伤感了，往后有那么多年，那么多场初雪，有什么可怀念的” “得了吧，你比我也大不了多少，说不定还比我小呢，小时候和以后能一样吗，小时候很单纯，总是有得可想 有的可盼，总是不用想太多，光说不做也不会遭到嘲笑，以后，，，唉，再也回不去了” 我无法再接下话去，对于一个那么努力想要怀念过去，想必也曾珍惜过吧，我还有什么可以取笑他人小鬼大的资格呢 我们沉默的一会 他有些伤感的说：“答应我一件事，好吗？” 我问是什么 他说：“等到初雪的时候，要叫我看窗外哦” 我答应了他，可是我又什么时候会注意到初雪的降临呢，这仿佛映射着也许我应该放弃一些东西了，不再被身边的事所缠绕，不要让自已老了以后留下没有看初雪的遗憾。 我们是走着回到书屋的，而我却没有进去，直接回了家 已经好几天没有看见苏诺了，以前总是有空没空总来我家坐坐，即使什么话也不说，她说她喜欢我家，当初充满的自由的空气，不像那个只有严厉的父亲和唯唯诺诺的母亲的家 我理解她，但却不希望她也过的像我这样。 不知她是不是因为那天晚上出去而生气了，我约了她在酒吧，在晚上8点 我知道她最喜欢在酒吧沉醉，但却不轻易沉迷，今晚我陪她，希望让她感受自由，哪个她极其渴望的东西 我其实什么也不想做 忘了夜晚有多少虚华，忘了要去做什么，为了什么做 那该有多好 不知道世人是不是都想这么的过此一生，反正我想 因为觉得无所谓，所以我想 在门口等了苏诺两个多小时，这丫头还是没有出现，我的手已经冻僵，腿早已没有了知觉 可总是固执的想，是不是再过两秒就会出现 突然变得可笑起来，可能爱情也就是这么会儿事把 当你等的时候，他永远不出现，可你依然固执的等，觉得下一秒他就会出现在你的视线里 最后，等到没有什么在可以失去的时候，终于死心，转身，离开 可他又会突然出现在你身后，但那时，你已经没有力气再转过头，去看他了 在这个快要下雪的日子里，我又是独坐在夜晚的凄凉中，感叹而又填满寂寞似的叹息了 巷子中的跑步声，很近了 我想要躲在暗处，吓她算是惩罚她让我在这寒风中等了那么久 果然，我的复仇心理得到满足，在看到她的狼狈样时，我笑了 我们走进酒吧，吧台上好像新来了一位调酒师，被周围人围着，还不是的传出欢呼的声音 我本就不是什么爱凑热闹的人，所以也就没过去 和苏诺找了个离窗口进的地方，自从那晚过后，吕布再也没有回来，我也在没有踏进这间酒吧，很显然，他们早已换了酒吧的主场，但没有吕布的声音的酒吧是不舒服的了 我也不想多待，就叫了一杯酒，心想喝完就走了 过了一会，一个穿着格子衫，牛仔裤，带着圆领帽的男生走到我们这边，我一眼就看认出了他，是那个新来的调酒师，当然，他不跟我说话的话，我自然也是不会去主动招惹他的，可他走过来了，我出于礼貌还是打了声招呼 他问我是第一次来吗，我说我是这儿的老主顾了 我们不深不浅的聊了两句，他叫纤晨，一个女里女气的名字 在等我们出了pub之后，苏诺带些醋味的对我说：“怎么你那么有男人缘啊？” 我笑着说：“这可不是好事，你要是想要，我都给你” 她撇了撇嘴。 以前 的以前，我忘不了 我终于从出版社社长的口中得知了他现在的地址，也不管是否会被人误会 我还是觉得应该有个了结 我到了他的家门前，拿出我已尘封多少年的一封信，我已经珍藏他很久很久了 久到我都快要忘，原来在他的眼里，始作俑者是我 按了门铃，果然 他在家 很显然他没有料到我能找到这里，起初露出很惊讶的表情，后又带着冷漠 当然，对于这一切，我不会觉得惊讶 因为我很清楚一个人的爱不会因为岁月而消失，只是会淡忘而已 只要能想得起，便就有给了爱的重新生命，但是悲哀的是，太多人的想不起，使爱情变的一钱不值了。他看似一副没睡醒的模样，当然，在出版社工作的人生活中自然是没有作息这个词的，我们就那样僵在门口，我虽然很紧张但还是要大方的微笑着，过了一会，他似乎终于也找到了理性，请我进了门，他的房子还是那样干净，尽管是临时租也充满了一个人住的整洁，我坐在沙发上，他也坐了下来，又是一阵沉默，我正要琢磨该怎样开始我们的谈话，他就先开口了：“tequ，你还是没有变，依然那么自我。”他用他不太熟练的国语对我说，我看的出来，那开始的号角依然响起，战火的硝烟马上要弥漫在这不大的房子里，然而，我的来访并不是有意的挑衅，我用微笑证明着我的目地，他说的没错，我还是以前的我，只会为自己想，惟一变了的，就是更随和了吧，他的恨意驱使着他不得不对我fire，"身边的男人肯定又是你倒追来的吧？”那一刻，我终于明白了，以前的那么多年，他从没有忘记他该忘记的痛，那么多年，他都是怎样的过日子啊，那一刻，我心疼，姐姐还是错了，这个男人的一切，都只属于她，不管季节更替，不管岁月沧桑 我哭了，想要摸他的头，就跟以前一样，可是他打掉了我的手“怎么？说中了你的要害？没想到吧，你终究还是毁了我”我平静下来“你想知道当年的事吗？那么多年过去了。今天，我终于可以告诉你，aden，你要确定你想知道，因为这已经是不可挽回的了“ “你现在才想要说这种话吗？当年的她是经历了多莫大的痛苦，可你在干什么，我又在干什么？”他终于还是忍不住失控了，我叹了口气，四年了，我回国四年了，姐姐却死了三年了，他注定要痛苦一生 来怀念我的姐姐 “四年了，我为她保守了四年，还有一个多月就是她的生日，咱们都该去看看她了”我很认真的看着他 “这四年我每天都在想，对她的那个承诺是既害了她又害了我啊，每年她生日，我怕都不敢去看她，我觉得我已经不配了，再也不配了”他将头深深低下，我知道，那张脸已是朵朵泪花 刺痛的价值 “不，你配，你比任何人都配，这四年，她肯定懂了，当初的以为耽误她最后的幸福，却留给你以后再也无法弥补的遗憾，我就是想让你了解，当年的她那样做是有原因的” 他将头抬起，充满好奇 “你还记得你们的戒指吗？那被扔到树林里的？” 他点点头，“我找了好久，都没找到” “她在扔后的那个下午，我就帮她去找了回来，一直留到她生命的最后一刻，后来我将一枚放进她的墓里，另一枚在这”我从口袋中取出当年的那对定情戒交给了他 继续讲了下去“当年在澳洲的我是喜欢你，可只是小妹妹对大哥哥的那种喜欢，在你和我表姐好了以后，我就意识到了，当时的你们，真的是很幸福，可是谁也没想到，她竟然得了那种病，这不仅给我的家人带来了精神上巨大的痛苦，还是你们遭受了巨大的不幸，可命运弄人啊，在医生宣判了她只能活一年的时候，我当时就在她的旁边，我知道，姐也知道，你肯定会一直守在她的旁边，直到她死去，可是姐姐当时哭着对我说她不想让你遭受那么多痛苦，认为自己对当时正值奋斗的你是个累赘，所以她想了个办法离开你，认为如果自己直接了当的跟你说，你肯定不同意，如果姐假意移情别恋你肯定也不信，所以就借着我喜欢你这个缘由，把当时寸步不离守在她身边的你推向了我”他哭了，很真诚，很后悔 “可我当时真的不同意，我对你只是崇敬，不是爱，可是姐姐的哀求让我无法拒绝，她让我守在你身边一段时间，不让你去找她，认为只有这样你才会渐渐喜欢上我从而渐渐淡忘她，这一封是她在美国养病期间给我弟弟写的信，问我和你的进展，你不信可以看看”他因激动而颤抖的双手颤颤巍巍打开信封，好像要钻进信里，抚摸着姐姐的字迹，颗颗泪珠从一个男人的眼眶中滚滚落下，姐姐，你看到了吗，这个男人是这样的爱你，你会不会后悔没把当年的他紧紧拴在病床前好好的铭记你们之间的爱呢？ 我悄悄离开，因为给他留出余地，尽情悲伤，尽情将爱情释放 去找了弟弟，他也认为我这样做是对的，可我在他的面前还是忍不住哭了，因为我心疼 我好像又找到了灵感，漂泊了那么久，终究还是要尽力写出我的看法，我的故事，用真诚去打动去看我故事的读者，我是第一次，想要将别人的爱情，别人的生活完整的写进我的舞台，因为我也想让再天国的我的表姐知道，他们爱情，他们的生活是可以让别人感动并给予别人影响的，我想这就是作家存在的意义，将感情写进书中，将情感在书中得以宣泄来影响并打动世人，然而有些内容或许会刺痛读者心灵的深处，可是我想不痛的感情是无法与世人共鸣的，因为痛，所以铭记，我的存在，就是刺痛世人的思想，戳穿伪善的外衣，将羞辱与赞美结合，呈现出一份几万字的人生