《爱·错过》 第一章 我们还是朋友吗? 我问他：我们还是朋友吗？他顿了一下：当然……　　丫丫说：如果分手了两人还能做朋友，那么只有两种可能，一种可能是当初两人都没有真正地爱过对方，另一种可能是其中有一个人一直在默默地付出。 我在想，我和他到底是属于哪一种呢？ 第二章 温暖的初识 *高一*　　孤独，无止境的孤独。 一切都是陌生。终于明白一句话：当你谁都不认识的时候，谁是谁都已经不重要了，重要的是你知道你是谁吗？ 离开了熟悉的小镇，熟悉的人群，在这个陌生的学校，我茫然了。适应期是如此地漫长……我在无人的地方偷偷地哭泣。 夏日的傍晚，夕阳红得像高邮的咸鸭蛋。这是第几次我望着天空发呆了，在感觉到我身边有人时，我抬起头。很干净的一个男生，约莫记得他的名字，好象是……他的白衬衫，浅浅的笑容让我突然感觉很温暖。“你好，我是潇潇。”“我是天雨。” 这是我们第一次正式认识。 后来，他曾经问我，为什么我那天会主动和他说话。他说他只是偶然经过那。我的回答是：你给我一种很温暖的感觉。他笑了，其实我更想说的是，最初吸引我的是他身上那股淡淡的香皂味。 我开始买舒服佳的香皂，原封不动地放在抽屉里，依然能闻到它散发的淡淡的好闻的味道，就象他身上的一样。 我一直觉得自己是一个矛盾的综合体，我永远学不会静如处子般能维持半天的端坐，可我却能看着他做作业的背影安静一整个自习；我可以和其他的男生大声地说笑，却会在和他说话时不时地想到我是否又开始没轻没重……原来成长的过程里会有这么多甜蜜的秘密。一个人的秘密。 “今天想说什么？”面对我的时候，他的脸上永远是第一百零一号的表情--一脸淡然的微笑，仿佛这个世界从来就不曾有这么一个单词叫做烦恼。 “你……为什么看起来永远那么快乐？”面对他撑着下巴双肘抵在他的课桌上，这几乎都成了我每天中午饭后的习惯性动作，我很奇怪地看着他。 “有没有听过潘多拉的故事？这个世界原本是一片祥和的，直到有一天好奇的潘多拉偷偷地打开了装着一切七情六欲、爱恨情仇的魔盒……刹时世界开始风云变换，潘多拉惊呆了，等她反应过来赶紧盖上盒子时，这个盒子里只剩下了一样东西。” “是什么？” “希望，”他浅浅地一笑：“既然还有希望，为什么要让自己不开心呢？” 恩，是这样没错，可是我还想说的是，你真的快乐吗？当他微笑的时候，我看不清他的眼神。他离我很近，我每天都可以和他面对面说话，但我也觉得他离我好远，我从来不知道他心里到底在想些什么。尽管如此，他绝对是个很好的聊友，他不愿说，那我也就不问。 第三章 星空下的操场 书上说，如果你想和某个人相处好一点，最好培养一下两人的共同爱好，据说这样比较有共同语言。　　“咦，出来跑步？” “是啊，我……很喜欢跑步，和你一样。” “很安静，是不是？我喜欢边跑边想，跑完后心情舒畅，倘时间来得及，还可以顺道看看夜晚的星空。很美哦！” 我抬头，果然是满天星斗。只可惜，小的时候没有好好学地理，除了北极星，我几乎可以算是天文白痴。他跑得比我快多了，看着他的背影，我觉得很满足：就算不认识那些星座，光听听那名字，想象一下，什么仙女座、猎户座、大熊座、射手座……也满好的，对吧？ 虽然每晚晚自习中间休息那会的跑步总让我气喘吁吁，但我很开心，因为能够陪在他身边，即使他不说话，只是听我东一句西一句的闲扯，套句名句：累并快乐着。 “喂，上课了……”他从不喊我名字。我一点也不介意。真的。我不禁想起从前听的一个故事。在山里，淳朴的村民不喊心上人的名字，而是羞涩地喊对方：喂，那一声喂远远地回荡在山间慢慢地在心头荡漾……“发什么呆啊？快走啦！”“哦！”看着他的背影，我觉得幸福极了。 午后的操场热闹非凡。我坐在看台上，远远地看着南边那群人在左追右赶地踢球。我已经习惯了每个周五的课后活动时间来这里看球。风调皮地吹着我的短发挠得我的耳朵痒痒的。揉着眼，我微笑地看着他白色的身影在绿色的草坪上跳跃。 他呀，明明不怎么会踢，却还是喜欢跟着一群人满操场地乱跑，然后结束了直喊脚疼……想着他龇牙咧嘴的表情，我的心在微风里上扬。 有一天，我无意中听他谈起他喜欢古筝。那个时候，我只知道古筝是一样乐器，却不知道它长什么样。我曾跟着班里学艺术的小露偷偷地跑到她们的训练教室去看，只可惜那儿什么都有就是没有古筝。我就跑去新华书店买磁带买cd听。 他说听这样的音乐需要感觉，它会让人的心灵很安静，尤其是在寂静的夜里。于是，我知道了高山流水，知道了渔舟唱晚。可能是我的音乐细胞没有他发达，总之我始终没有他所说的那种感觉。 妈妈说我一直像个小男孩，什么事都粗手粗脚的。可是我好想告诉妈妈其实我也会小女生的玩意啊，至少我学会了我一直学不会的折叠千纸鹤，还会好几种叠法哦。当然啦，我可不敢说。妈妈会怪我的，用她的话说就是把精力花在不必要的事情上简直是浪费生命。 可我从不这样觉得，相反我很喜欢和他说话。他的话不多，更多的时候，他只是安安静静地听着，偶尔插一两句看法。有的时候，他也会和其他男生一样忙着玩没空陪我唠叨。可我要是一天没有和他说话心里会觉得憋得慌。 我把话写在纸上叠成千指鹤在他回家时送给他。我依然记得第一次我递给他时那惊讶的眼神，不过后来他就习惯了从我手中拿过小纸鹤塞进他白色的衬衫口袋，然后安静地转身离开，仿佛那个动作早已做过了千百回。 那个寒假，我第一次很想念一个人。没事的时候，我就在街上闲逛，暗暗期盼能与他邂逅。 竟真的遇见他了，我惊讶地笑了。 第四章 少女情怀 这个时候的我早已回复了阳光的本性。在那么多张青春的脸里，我如鱼得水。可我始终很在意他。我始终觉得，如果当初没有他，那么我就不会是我了。只是他知道吗？ 我幻想如果可以是他妹妹，就可以像芬和枫儿亲切地喊他一声大哥，然后在他宠腻的微笑里跟他撒娇； 我幻想如果是个男生，就可以毫无顾忌，陪他一起玩一起疯； 我幻想如果是个大美女，或许能获取他惊异的一眼，尽管他从来不曾用这样的眼光看过我。 可是我都不是，我只是一只平凡聒噪老爱缠着他的小麻雀。他始终微笑着，一如当初。 我偷偷地看着传言中他喜欢的女生。那个女孩有着长长的头发，大大的眼睛，特别的可爱和漂亮。我也跟着喜欢起来。因为他也喜欢。只是偶尔会感觉眼睛有点涩涩的，那种感觉就跟我看见芬和枫儿在他身旁巧笑倩兮一样。 当某一个春天的清晨醒来的时候，我看到校园的后花园里居然有很多漂亮的小粉蝶在飞舞。阳光透过窗户照在我的窗头，被子也度了一层薄薄的金色。我突然觉得活着真好。 从此，我的图腾崇拜里又多了一样东西：蝴蝶。 我一直觉得上帝其实是个很小心眼的人，就是见不得别人好。在我原以为就这样能够和他一起度过三年的时候，老天居然跟我开了一个玩笑。当学期末，班主任带来要分班的消息的时候，我的第一个反应是看他。有那么一刹那，我希望他是跟其他同学一样闹的，至少表明这个班还是有他值得留恋的地方的。可是我失望了，他一脸的平静，几乎看不出有任何别样的情绪。 曾经有那么一个属于一个人的秘密就这么慢慢地冷却。那一段时间我的情绪极为低落。在最后一天离校的时候，他送我一个他亲手刻的印章，而我只对他说了一句话：如果毕业前我们还是这么好的朋友的话，我会告诉你一句话。 我有预感，我们是不可能再分到一个班的。 第五章 新的班级 *高二*　　在我初次踏进那个教室的时候，我早已知道我终于和他分开了。有那么一瞬间，我又仿佛回到了当初开学的那一刻。 从此我在楼下，他在楼上。 而我也从住校改为走读。 当我有一天停完自行车，蓦然发现他也正在和我隔了一个走道处停车。目光相交处，我可以确定我看到那转瞬即逝的惊喜。抬头看表：6点45分。 我走向他，还是那股好闻的味道。“洗澡了？”“恩，还适应吗？”……几十米的路程我却觉得好短。 从此，我天天早起，6点45分准时到校。在固定的时间把自行车停在固定的地方，绝大多数的时候都能遇见他。好开心。 我知道他从来都不曾刻意等过我，所以下课后我从来都走得很快。我不曾告诉过他，因为我喜欢和他一起回家。我每天都毫不淑女地骑着我的变速车在车海里动奔西串，直到看到他的身影出现在我的视线，然后假装一直就在他后面追上去陪他一直骑到不得不分开，一个向左一个向右，然后立刻飞奔回家吃完饭又赶紧飞车而去。 那一年里，我的骑车技术简直可以媲美班里的飞毛腿。一帮人还曾在夏夜的街道上沿解放路一路狂飙到底，再一路狂飙回来。 我有了新的朋友，男的女的，但是再也没有哪个朋友会让我牵肠挂肚。 我喜欢上了去转角的那家麦香村喝青苹果汁，酸酸甜甜有点象恋爱的味道；喜欢在书的空白处信手涂鸦，画上两只可爱的小蝴蝶，就像梁山伯与祝英台一样；喜欢在逛书店的时候，习惯性地走到音像制品那一栏；依然还是喜欢看书，也为《第一次亲密接触》的结局而哭泣；喜欢看到可爱的小玩意时想象他一个大男生若是收到这样的礼物会是怎样的一种表情…… 有一天，他兴冲冲地跟我说：“今天我看到蝴蝶了。”“蝴蝶？”我愕然。“对啊，我发现每次我看到蝴蝶，那天我肯定会遇见你……”我笑了，为他很奇怪的逻辑。其实只要有心，哪天都能遇见，不是吗？ 玲子偷偷告诉我，欣好像对你很有意思呢！我说，是吗？我怎么没感觉。她说，你感觉迟钝。她又问我，你有喜欢的人吗？我说没有的时候，我的眼前浮现出他的模样：干净的短发、白白的衬衫还有那一贯淡淡的微笑…… 我在楼下，他在楼上。我们在走廊里相遇。 “早上好！” “早上好！” 我也淡然地笑，仿佛从来没有分开过，一如当初。 后来的时候他告诉我，其实他和她就在高一的时候分开了……他说这些话的时候，眼神是很忧伤的。于是我知道，他也会伤心，只是在他沉默的外表之下。有人说：女人是最容易感动的，往往由于一个男人对另一个女人的专情而爱上这个男人。我想那个时候的我们还小，不懂得所谓的爱情。但我能感觉到他此刻的忧伤，想到他正为这难过，我的心里也好难过。 我希望自己能变得和他一样用功，一样优秀。感谢那一年的跑步，让我顺利通过体育考试的同时也在运动会上为班级夺得了唯一的女子2000米奖项。 我从来不曾奢望他的眼睛会因为我发光，我只希望在我努力的时候能得到他的肯定与赞赏。那会让我感觉我最真实的存在着。 第六章 你还记得吗? *高三*　　再从走读换成寄宿。 层层叠叠的试卷，越来越密集的模拟考试。 班主任和所有的老师一样变态，在自习课上公然地抢占地盘。台上烽火连天，台下苦不堪言。 吵吵闹闹，依然是一幅欢天喜地图。 在课外活动时间，我偶尔会坐在看台上看他踢球，没有人知道我为什么会发笑。他也许永远也想不明白我为何会如此清楚他的那些“糗事”，那会是一个秘密。因为想要了解他，所以我和他们班的女生打得一片火热…… 日子过得很充实，像是早上后门口卖的鸡肉糍饭团。虽然得早起才能买到这限量“生产”的早点，但是因为好吃，我们心甘情愿。 走过七月，他比我多了近六十分。他上了a大，而我则是c大。于是，我们还是分开了。 在临走的那一晚，躺在床上，不知是兴奋还是怎的，我一夜无眠。我在想着是否该告诉他三年前我就想说出的那句话。我在想他还记得吗？ 第七章 一个人的独角戏 *大学*　　c大，不是我想象中的象牙塔。 我在每个清晨遗憾地醒来，又在每个夜晚无奈地睡去。 我给他打电话：你还好吗？ 他：很好。学校很大，每天上坡下坡地走又不允许在校内骑自行车让我很想念我的那辆“宝马”。 我笑：是老了么？这么早就开始怀旧。 他：你难道不是？ 我：我是。我还是喜欢原来的高中。那么美的静湖，那么美的后花园。 我给他写信：清晨的第一缕阳光是我对你的问候，第一口新鲜空气是我对你的祝愿…… 他回的永远只有那么一页纸：你的信还是像以前一样写得像散文诗…… 他的电话：去游玩时看到你喜欢的蝴蝶标本就买了下来，你收到了吗？ 能接到他打来的电话其实我比收到蝴蝶更高兴：恩，看见了，很漂亮，我很喜欢。谢谢哦！ 他一副很生气的语气：和我还说谢谢，好见外哦，以后不许说谢谢了！ 我笑着对着话筒吐了一下舌头，几乎忘了他看不见：知道啦，对不起，下次不犯啦！ 他似乎更生气了：还有下次？还有啊，也不许说对不起了。 我：报告长官，我知道啦！ 他：你呀…… 面对他，那句话我始终说不出口。 有男生开始追求我。在没有他的地方我终于明白，当初我的迟钝原来只是因为心里一直为他留着，再也没有多余的空间去容纳别人。 我小心翼翼地问他：你有什么看法？其实问出这话的那一刻我就后悔了，因为无论有没有答案，我的情绪已经一览无余。 他：这是你的事情，我也不太好说。 我知道，我失望了。早在分班那会儿我就应该死心了不是吗？如果他真的有意早在当时就不应该是现在这个样子了，不是吗？他可以花五年去喜欢一个女生，又怎么可能会在一年之内忘了她转而爱上我呢？而我和他之间，一直以来，也许真的只是我自做多情。想想也是哦，他很少主动和我说些什么，做些什么，一切只是我一个人的独角戏吧。 我接受了徐凌。徐凌和他在同一个学校虽然不在同一个校区。我傻傻地微笑，徐凌侃侃而谈。徐凌说他的家人希望他找个护士或者老师，女朋友就该如此温柔。我僵了脸，之后是宽容的微笑。我想说：我会比她们更温柔。 直到意外得知徐凌有若干女友。发完给徐凌的最后一封e-mail，game over。 徐凌无声无息从此消失在我的世界里。在网上认识，在网上结束。徐凌让我真实地感受着虚无。 我好累，感觉像做了一场梦。菲菲说：忘掉一段恋情的最好方法是开始一段新的恋情。与徐凌，我不知道算不算恋情。三个月原来有一天也会很轻易地淡出。 梦醒后的我感觉比任何时候都要清醒。我想我是开朗的，活泼的，任性的，撒娇的，温柔内向如他也还是不能接受。真的不可能互补，那就选择相似。 第八章 其实我也一直很喜欢你 *对白*　　认识了晨宇。晨宇的篮球打得很棒！除了个性善良，没有一样和他相同。晨宇高大、开朗、好动、坚强，有点小孩子气，和我一样任性，有点粗心，有点霸道，有时候还很可爱，他的眼神永远是那么清澈，让我一下就可以得知他的感受。他沉默、内向、谨慎，不做没有把握的事情，凡事要求完美，喜爱静的东西，篆刻、学习，温柔、体贴还很宽容。 我想就是晨宇了。直到有一天早上醒来，我发现眼角还留着梦里遗留的那滴眼泪。我想我是真的决定了吗？有胆喜欢为什么没胆说出来。反正都失望过了，就当是让自己彻底死心好了。我还是说服不了我自己。 我给他打电话：我有男朋友了。 他：是吗？ 没什么反应。心往下沉一寸。 我：刚认识不久。 他：哦…… 两寸。 我：还记得我以前说要告诉你一句话的那件事吗？ 他：什么话啊？ 直沉心底。他果然不记得了，我好傻。 我：那都是过去的事了。我只想告诉你一件事，那个时候，我一直很喜欢你。我给自己三年时间，如果到毕业我还是很喜欢你我就告诉你。可是我的暗示连别人都懂了，你却从来不懂…… 我的眼泪终于流下来了。 他的声音有些嘶哑：别哭了。想不想知道一直以来我心里的想法？ 我：恩…… 我想知道我到底输在了哪里。 他：其实我也一直很喜欢你…… 我愣住了。脑子里一片空白。 他：……只是高中的时候我怕影响学习。上了大学我又不知道该如何表达。过年回家的时候，我问过我爸爸。他说：好女孩要好好把握。不要冷落她，保持若即若离的关系最好。所以我…… 我泪流满面：傻瓜，你为什么不早说，我一直以为你不喜欢我。而我更傻，知道你不善主动还矜持不说…… 他：对不起…… 我：我不想听对不起…… 我想听的是，请你留在我身边！ 可是下一句，让我彻底崩溃。 他：既然你已有了他，那么我祝你幸福…… 我不是叫死心了，我是彻底地绝望。无论过去还是现在，我始终不能和他在一起。分班让我和他只能成为校友但至少还是可以相见，大学让我和他远离至少回家还能偶聚。可是他无法从心里接受我却让我真的无能为力。也许真的是我不好，如果当初我和他早些说清楚，如果我能够再等他一秒，如果他能够再主动一点，如果……所有的如果都抵不上他最后一句给我带来的伤痛。我真的好傻，怎么会以为他会因为我故意的刺激而说出我一直想听的那句话。 从来我都很听他的话，从一开始他让我要放宽心，对人家好的同时要记得保护自己，到后来说一定要好好学习，到后来说他喜欢长发的女孩。我都做到了。我学着沉稳一点，用功一点，从暑假就开始留起了头发。……现在，他祝我幸福，不是吗？那么我会努力很幸福很幸福的。 第九章 以后的日子 以后的日子，他像他当初承诺的那样当着我最忠实的朋友，在我开心的时候，伤心的时候，无聊的时候…… 我喜欢发短信给他。他的手机24小时开机。他回复得很快，这让我很安心。 我：555555…… 他：怎么了？ 我：鼻子堵了，头昏脑涨…… 他：你怎么那么不小心？你看你一点都不知道好好照顾自己。吃药了没？多喝点水，多穿点衣服，晚上睡觉被子盖盖好。 我：没胃口。 他：不行，一定要吃饭！ 我：你好凶：（ 他：乖啦！吃一点才有力气嘛！听话哦。 我：小猪，起床了！太阳都要晒小pp了：） 他：早起了。哪像你呀，成天喜欢窝在床上。干脆以后嫁给床得了。 我：就许你们男人把汽车当老婆，不许我把床当宝贝啊！ 他：人家郑秀文还能演《恋上你的床》，你能演什么？ 我：哼哼……以后我带着床出嫁。 他：腰闪了…… 我：活该！准是踢球去了被撞的吧？ 他：你怎么知道？ 我：就凭你！我用脚指头想都想出来了：p 他：我怎么从来没有发现原来你这么恶毒啊！真是最毒妇人心啊！ 我：才知道啊？晚了！我从来都这么恶毒的。hiahiahia~~~ 他：天哪~~~~我能不能从现在开始假装从来没有认识过你啊？ 我大笑。 被宠爱的感觉原来如此美妙，可以允许自己做一些自己明明知道的错事，却不被人指责，并始终含着幸福的微笑温柔待你，宽容无比。他总说他此生最大的不幸和幸运就是遇见我。任何事只要一扯上我他就完全没有平时的冷静了。 于是每当心情不好的时候，我就特别想生病。因为每当我一生病他就特别紧张。我喜欢和他唱反调。他让我秋天天凉记着带外套，我就是不要。在我看来，身体不是我的宝贝而是他的宝贝。我虐待我的身体就像虐待他一样。他的心疼让我感觉一种被他在乎的幸福。虽然这种幸福让我隐隐地感觉不安。 第十章 再给我一次机会好吗? 我和他之间愉快地相处，直到有一天忽然不见了他的短信。 我：你怎么了？ 他：…… 我：到底是怎么了？你说话啊：（ 他：如果……如果没有他，你会不会选择再给我一次机会？ 我：…… 轮到我沉默了。事实上，我从来不曾想过这个问题，不是没想过，是不敢想，也不愿想。我知道，这就像我和他之间永远的一个结一样，有一天没打开，就有一天不可能真正愉快地相处。 他：我不甘心。再给我一次机会好不好？ 我：…… 如果是在一开始，我想我立马会答应他，可是现在，我，犹豫了…… 对于晨宇，我是愧疚的。作为男朋友晨宇绝对可以得高分，而我虽然已经努力地让自己去爱了，但是我也知道，我的心里还是有他的影子。一方面，我渴望拥有爱情，另一方面我也希望留住友情，哪怕这份友情已经有点变味。难道鱼和熊掌真的不能兼得吗？他从来不曾说过我爱你，而对晨宇来讲，我则是他生命的全部。 离开他和晨宇在一起那么久，纵然他还喜欢我我也还喜欢他，可是我开始怀疑这份喜欢的含金量。就算时光倒流，我和他真是适合吗？他的安静沉默恰恰和我的活泼开朗形成鲜明的对比，我真的能够一直喜欢他的安静吗？那么多年没有面对面的交流，有的仅仅只是电话和短信，他还是原来的他吗？哪天真的在一起了我们还能如此契合吗？ 我突然想起有一次和晨宇吵架，我很生气，他眨巴着小小的眼睛，很安静地看着我的样子，那份眼神好无辜好无辜，看得我心里一震，此后，每当他用这样的眼神看着我的时候，我就再也气不起来了。 不是我对他没有信心，而是我已经对自己没有信心了。 我想我是自私的。 我：对不起…… 他：没关系。我可以等你！ 我：原谅我不能给你任何承诺…… 他：这是我自愿的。 此后，他依然陪着我度过春夏秋冬的每一天，只不过他的愿望里已经加了一份期待。纵然我再自私，我也愈来愈感觉这份期待的沉重。 有的时候，他会叹息。 有的时候，他会说他好累。 他的话中出现越来越多的感情色彩，他的话语也开始慢慢地渗入占有欲。我几乎忘了，他是属于完美主义的处女座，容不得生命有半点遗憾。纵然他有再多的容忍力，总有一天他会爆发。早一天晚一天而已。 等待。 第十一章 不再是我一个人的了 那年暑假我留在学校没有回家。我在城市的每个角落游荡。第一次留在没有家的城市，起初的感觉是新鲜，然后是无聊，然后是寂寞。除了偶尔上上网和晨宇视频一下，整个暑假和他只有有限个电话的联系，还是我打给他的。 直到暑假过后的那个十月。该发生的终于发生了。 我在回学校的公交车上给他发短信。 我：hi！在干嘛呢？ 他：在你们学校…… 我：啊！？可是我不在啊？那你等我哦，我正在回来的路上。 然后我越想越不对劲，他怎么会过来呢？ 他的下一条：我来找文倩的，不是…… 我：哦…… 文倩，是我们共同的同学。只是很奇怪，他不是不太和文倩联系的吗？ 当我下车见到文倩的时候，我几乎不敢认她。那是我认识的文倩吗？当初齐耳的短发如今已是飘逸的长发，往日犀利的眼神今个怎么看怎么妩媚，那份含羞带怯的表情和他有点尴尬的站立让我刹那间明白了所有的事。这个暑假，有故事。 这不是我一直想要的结局吗？只是在看见他与她相依而立时，我的心里还是有点失落。 他从此不再是我一个人的了。虽然事实上他从来不曾属于过我。 一个人生气。 我对他说他太不够意思，居然等到两人都在一起了才告诉我。 他似乎也有点愧疚，因为这离他当初说要等我还不到一年。他解释说，那个暑假她要他帮忙陪他买手提，之后经常到他家玩，然后她和他就…… 他的语气越来越重：那个时候我好累。你每次都和我提晨宇，你考虑过我的感受吗？整个暑假没有几个电话，你知道我的手机是为谁而开的吗？是你啊！你不想没有我却也离不开他，对你而言，我到底是什么？我和你一样都只有一个心脏啊，你让我如何承受更多？…… 我无声地流泪。 是我欠他的，一直都是。他没有那个义务在我无聊时陪我聊天；在我伤心时听我倾诉，并且安慰我；在我高兴时分享我的快乐；在我烦恼时为我排忧解难；我急需资料他不吃饭帮我赶出来；我物理不好他快递给我寄来物理资料；我想看那部最新的电影他跑遍小城所有的音像店为我买来；知道我喜欢风铃托人去上海买来我却说我不需要了……我一次次地跟他发脾气，他始终宽容着我，用他最大的温柔包容我。可是，除了这些，我一直都拿他当作做好的朋友啊！ 我决定放手，不让他带着负担去爱，不要像当初的我和晨宇。 他成了她的男朋友。 我想和晨宇白头偕老。 第十二章 偶尔想起 和晨宇吵架。阳台上我哭得唏呖哗啦，终于还是忍不住给他打了电话。他还是耐心地陪我聊。 我问他：我们还是朋友吗？他顿了一下：当然…… 丫丫说：如果分手了两人还能做朋友，那么只有两种可能，一种可能是当初两人都没有真正地爱过对方，另一种可能是其中有一个人一直在默默地付出。 我在想，我和他到底是属于哪一种呢？ 电池板没电了换上新的继续聊，渐渐安宁。道晚安。 泪痕未干但心已不再无措。天亮，我沉沉睡去。 和以前一样，我还是会和他发短信。只是偶尔。因为现在他的手机只在早上7点半到晚上10点半开机。 我和他什么都谈，就是不谈爱情。 我：最近还好吗？ 他：还好，课不多。 我：考研吗？ 他：当然。最气不过表姐很不以为然的表情。不就是硕士嘛！你呢？ 我：一样。加油！ 他：你也是。 我笑他还是和以前一样不服输。 我的心里出奇地平静，没有了那曾困扰彼此的结，我发觉有的时候太多的言语都是多余的。 我短信给他一个测试题：7800、7105、8561、7906、8683、8005你最喜欢哪个数字？ 他：7105。 我：已有人疼爱…… 又一道测试题：红、橙、黄、绿、蓝、白、紫，我在你心里是什么颜色？ 他：可不可以不选？ 我：拜托，随便选一个啦。 他：那就绿色吧！ 我：绿色---偶尔想起…… 这样已经够了，对不对？ 我和他之间也许哪一种都不是。也许只是一种习惯与被习惯，安慰与被安慰，就像是哥哥与妹妹，疼爱与被疼爱。又或许是一种因时而生的依赖和青春懵懂的美化和幻想。 有些东西也许真的只适合存在于回忆当中，因为想象中的东西总是美好的。若是非要让它付诸现实，就像珍藏多年的谷子在阳光下一晒就瘪了，反而失去了它原本的美丽。 太多的等待会磨掉一个人所有的耐性，太远的距离会拉远一对即使是深爱的恋人的心，何况原本就不是心意相通，太长的时间可以让沧海变成桑田，又如何能保证不能再次遇上彼此更为适合的人。就像戴佩妮的歌：就算回到当初我们又能怎样？转了一圈，现在的你我都已不再是当初的你我了。 我笑了，从茫然变释然，从释然变安然。 我突然想起今天晨宇有一场比赛要打。尽管我一直搞不清什么叫前锋什么叫后卫，但是晨宇说他喜欢看到我在一旁安静地看他比赛，那会让他很安心。 想到他又会眯着他的小眼睛不停搜寻我的样子，我笑了。我开始有点想他了。 （本文完）