《19岁我失眠了》 开篇语 刚开始复习的第一学期，我没有故事。所写的只是心里想说的一些感受，大部分都是真的，看到是一个真实的我。但过多的还是孤独和悲伤。也许我是在一个下雨的日子里出生的。就有了太多的悲伤，太多的愁绪，就像漆黑的夜里一个人走在无人的巷子了，连自己的影子都看不到，也许我的语言语无伦次，但看到的是一个真实的我。 第二学期我认识的人多了一点，于是就发生了让人难以预料的事。我的友情，我的爱情在相互交织中变的更加明亮，里面有我以前想做，但没有做的事，如今想把它写出来，只是想完成自己的心愿。上面的人物大部分是真的，只是把名字改了，但只改了一个字。 我看到我写的东西的时候，就像捋自己的头发从发梢一顺到发端，手从发端滑下，于是我的故事也就完了。就是那么直截了当。 我一个人常常流泪，一个眼里流出的是悲伤，另一个眼里流出的是快乐！ 第一章 高考的日子过去了，像雷雨一般带着暴乱的声响，接下来的日子虽然已经风和日丽，但却带着昨日潮湿的气息。每天呼吸着这样的空气，我并没有感到清新，而感到特别的沉重。 因为我在等待我的结果，等待能够改变我一生的纸，红红的那种。 我在等待，不是耐心，而是焦急的等待，心中似有一片海，每天潮涨潮落，常带动那浪涛的翻滚，实际上我每天都在受着煎熬，每天都是忧郁着面对着周围的一切，因为我怕失败，在这一个特定的时期内我对失败真的很敏感，我不能听到它的音讯，也不能闻到它的气息，他对于我来说真的很可怕，就像早晨起来突然发现自己的头发白了，茫然的坐在那里，不知所措而又特别的难受，真的，怕的就是这种让人容易憔悴的结果。 我就这么在焦急的等待中等了一天又一天，心情也随之阴暗起来，因为一种不详的预感像噩梦一样搞的我心神不宁。可我得克制住自己，尽量往好的方面想，以前我常常幻想，幻想美好的事情。也许在幻想中只能体味那种短暂的快乐，但这也许会给我些许的安慰，起码不会让自己每天都活得太累。 我多希望我的梦想会像一只美丽的蝴蝶突然停在了我的手上，两只翅膀还扇呀扇的，我想我会对着她笑的特别开心。 暑假的日历将要被撕完，一页一页的落满了一地，十分的苍白，因为上面没有我的生活的痕迹。这几天我没有生活，我只是等待。毫无意义的等待却失去了一个个灿烂的日子。风一吹，吹走了上面的日历，我的那么多天就这么被风轻轻吹走了。 许多的同学都已经拿到了录取通知书，看到他们高兴得手舞足蹈的样子，我的心却凄然的没有一点温暖。 我不喜欢承受自己无法承受的结果，但又不得不面对它，就像在九月时不喜欢看到阴暗的天空，而它又 时不时地装进自己的心情中一样。我必须得面对它，我不能逃避，因为自己种的庄稼，自己浇的水，付出了许多辛勤和汗水，到收获的季节，不管是丰收，还是青黄不接，结果都是自己的，得有自己处理。 今天天气很热，但阳光灿烂，照在脸上会散发出金灿灿的光芒，我喜欢这样的天气，因为我的心情不会在这样的天气变得潮湿。 我骑着自行车向县城走去，一路上我思绪万千，心跳不止，眼睛痴痴的望着远方，我骑的很慢很慢。但我不知不觉来到学校的时候又感到骑的很快很快。走进办公室的那一刻，我的胳膊，我的双腿都在颤抖，碰到老师和同学们我依然装作很自然的样子，因为我是一个很坚强的人，我不想让他们看到我软弱的一面，虽然这也许 是最后一次见面。 我最后找到了班主任问他我的通知下来没，他叹了口气说没，然后，又带微笑的说，你考试的不错，你的总会下来的，不用担心。 我从办公室里走出来，推着自行车变飞快地离开了学校。此时已接近了正午，太阳像个火球不断地像地面喷着团团烈火，我被烤的头晕脑胀什么感觉也没了，好像这毒辣的太阳藏去了我所有的意识和思绪。只知道我的通知还没有下这个消息像针一样在心口一扎一扎的，隐隐作痛。我预料到我的结局已不在完美，我已经失去了二分之一的希望，还剩下的那二分之一的希望也因另一半的失望而变得残破不堪。 我的梦想像一个美丽的苹果已被一个虫子叮了一口欲往下等，它的后果愈遭啊！那块被叮咬的地方赤裸裸地摆在最显眼的地方刺眼地疼痛。 接连几天，我都向学校跑。几乎每天一次，每次都是带着希望而去，可每次都带着失望而归。我的身心已经太疲惫了。我感到了好累好累的。我一个人躲在屋子里慢慢回味那分失落的苦涩。我知道我已经没戏了，结果已经定下。 我落榜了，我真的落榜了！ 可我并没有哭，而是笑了，此时的哭与笑已不是两个相对的表情了，因为伤心的笑比哭还难受。 但我的确笑了，对着学校里曾经学习的教室，对着擦肩而过的还没有体味过高考滋味的低年级的学子们；他们在脸上洋溢着少年的欢乐。校园里的菊花开得那么灿烂，像刚升起的太阳火红一片；我的心情是不能与他们相比的。因为我落榜了，也意味着我成了墙角里的小草看到光明的机会更少了。 我愧对自己的亲人，愧对自己的父母，更愧对的是自己！ 我感到自己已没有脸也没有资格回去生活了！ 我刚走出校门，东边的那片天空已被乌云层层遮住，像赛跑似的像我这边跑过来。为什么刚才还阳光明媚，杀那间便乌云密布，天空暗了下来，像一个孩子用了多年的尿布。我登上自行车地向前骑去。 风，黑色的风像着了魔似的卷起路上的尘土向行人拼命地袭去。我差点被风吹到。一会儿斗大的雨点砸在柏油路上时啪啪直响，砸在了我的身上，没有一点感觉。 在雨柱中，我寸步难行，我感到好累好累，我好想躺在雨中痛痛快快地淋一场，睡一觉，永远不醒最好。心中没了寄托，像一个稻草人在风雨中来回漂泊。雨水打湿了我的心。我无法形容此刻的心情，因为任何的词语都不能承担我这份伤心的程度。雨水浇湿了我心中的那盏灯，我的面前一片黑暗，更是一片朦胧，我看不到前方的路了。 好久好久我才回到家，其实我不是不想回家的，只是回家成了我下意识的动作。我的父母正打着伞站在破陋的屋檐下在等我，看到我那副狼狈不堪的样子，他们伤心的哭了，我也一样，这一刻我才发现我父母的额上多了些皱纹，头上也多了些白发，我一下子感到他们苍老了许多，可我的心在那一刻也苍老了许多，全家人，甚至全村人所寄予我的希望都随雨而冲掉了，不留一点痕迹。 换好衣服，我就用被子蒙着头睡了，也不管什么白天黑夜，总之我睡了很久。 早上起来的，我的头很痛，四肢无力，我知道我感冒了，而且在生病的夜里常做一些可怕的噩梦，而这梦又渐渐侵蚀着我那斑驳的心情，我整个人好像完全浸在黑暗中了。 几天了，我都什么都不想吃，什么都不想做，只是睡觉，也许睡着了什么痛都没了。但是醒来那份痛苦变得更加痛苦，我只是盯着房间里的那道伤痕，在这个房子里我住了十几年，我这是第一次仔细地盯着它看。可一闭上眼心里全被落榜的情形给填满了，所以我只剩下半个自己了。 我必须得从床上起来了，因为我父母在为我偷偷掉眼泪，在为我收拾一动没动的碗筷时他们被风霜染白了头发在我的面前飘来飘去，我真的好像流泪。 哥哥一整天都没回家，我知道他怕我那张苍白而又落寞的脸，是我给家带来了满屋的愁绪，我是那愁绪的源泉。所以我得从床上爬起来，继续正常的生活，我不能因为一个人的失落而让全家人都不高兴。 我从床上起来了，打了一盆水，洗了洗脸，并对着镜子梳了梳头发，然后吃饭，和父母一起上地干活，但走在路上我总是低着头，用头发把眼睛遮得严严的，我怕别人看到我，也怕别我看到别人，我更怕别人问我考试的怎么样，每问一次我都要伤心一次。 父母一直在安慰我，让我想开点。哥也意味深长的对我说，人生就是这个样子到处充满荆棘和挫折，失败并不代表你没有获得，你要坚强一些，从阴暗的角落里走出来，烘烘烈烈干一翻事业！也许这些有力的话给了我生命的启示，也许自己也决定从跌倒的地方站起来，我不信 我的努力是无果。 风雨中这点痛算得了什么，擦干泪不要问为什么！ 第二章 经过几天的痛苦挣扎，经过几天的心里磨合，我决定复习，我想在给自己一次机会，一次独闯独木桥的机会，因为我输的太惨，心里很不甘，这一次我一定努力，要拼搏，一定 要给自己的生命注上明亮的七彩。这是我的复读誓言，我必须得这么做，我没有别的选择了，路只有这一条，不平坦也不宽大，没有鲜花，也没有树木，只有坑坑洼洼和一些绊脚石。但我已经足够，毕竟还有一条通向自己梦想的路。 风雨过后便是晴天，而且有点湿湿的清爽，一大早便来到了县高中，这儿有好的老师，好的环境，更有好的发展前前途。刚到校门口，碰到了同学王垒，他的脸上也写满了沮丧，无奈何那深深的失望，他朝我笑了笑，很勉强，我也是，其实那种苍白的微笑是遮不住突来的伤感的。 垒是我多年的同学，我们常在一起玩，谈很多很多的东西，可如今我们有走到了一起，已缺失了语言，因为心情问题此时无语才是最好的表达方式，因为我们都明白自己在想什么。只是这种默契带有严重的伤寒。 最后我们把手紧紧的握在一起说了声“走，咱们一块复习”便共同走进了还没有固定的复习班。班里的人很多很多的，只剩下门口的一个空位了，我们俩做在那里。班里没有人说话，只是剩下书哗啦哗啦地响，他们的脸上没有什么表情，一脸的倦态，死气沉沉的。 我很失望，在这里学习，我没有动力，王垒问我感觉怎么样，我摇了摇头，我说在这里复习一年我会变疯的。他也一样叹了口气并摇了摇头。 放学后我们从教室里走了出来，外面的空气比教室里的强多了。我差点呕吐，因为教室里的淤积的汗臭味实在太冲了。 我们刚要下楼梯的时候听到有人叫我，是史小月，我差点认不出来。短短几个月不见，她的变化实在太大了。以前那头长发剪成短短的碎发了，嘴唇上也涂了口红，像两片秋天的枫叶帖在上面。看到我她一脸的惊疑，静静地坐在走廊里像一个被人抢了糖果的女孩，她好孤单，好无助，也很伤感。高考真的像个刽子手不知抹杀了多少纯洁的心灵。 我走过去对她笑了笑：“你也来复习了啊”！ 恩，可我也没想到你也来复习了。 上天爱捉弄人吗？ 我也没有办法。 小冰，我感到你很亏，我很替你伤心。 别这样，看你变化怎么那么大？ 呵，你别笑我，我只是，想用这些来掩盖我的内心的空虚和伤怀了吧。 高考遭透了，而老爸老妈连一句埋怨的话就没有说，看到他们一直在叹息，我真的很想流泪的。 你也别在太伤心了，既然已经都过去了，还想它干吗？我们已经选择了这一步，我们就应该义无反顾地走下去。 你说的对，我们都需要努力的。 史小月是我唯一的一位知心的异性好朋友，也许在别人眼里我们是情人，但我们之间从来就没谈论过什么感情的问题，我们也不会承认我们是情人，因为我们心中没有诸如那种特别的爱的因素，我们之间都是浓浓的友情。 最后我和王磊决定上商丘应天高中去复习，根据学校的规定我们就不用交学费了，又因为应天高中是由应天书院改的，应天书院是由范仲淹一手创办的，我们都感到那儿是我们最理想的学习场所。 我们收拾好东西便去了汽车站，史小月去送了我们，临上车的时候，她用手拍了拍我们的肩膀，同样我们也拍了拍她的肩，各自都有了份寄托，一切尽在不言中，一切的祝福与牵挂都放在了彼此的双肩上。 车开了向着远方，但我和王垒都晕车，吐的很难受。不知道谁说过一句话要想得到别人得到的必须得忍受别人不能忍受的。所以我们捂着肚子咬着呀，默不作声的忍受着那份折磨的苦。 来到了商丘，一切都与众不同，作为一个千年古城，它具有它独特的风格和风雅，来到了这里好像自己又退回到了千年前的商朝，古时的一粒飞沙飞进了我 的眼中，让我感觉到了古时候的沧桑，我们从来没有见过古代建筑此时正矗立在我们面前，是那么的悲壮伟奇。我们因陶醉其中而心潮澎湃。他们的神韵涤荡着我们的心胸，冲击着那失落的灵魂。我们啧啧称赞它的风茂，也许这儿就是我们梦想飞翔的地方。 在市里找了好久才找到了应天高中，我们欣喜若狂地走进去时才发现结果是大失所望的，校园很小，没有操场而且又破又脏，像个垃圾场。 从我们失望 的眼神中所透漏出来的悲伤，真的是有点措手不及的痛苦。 我们找到校主任才明白这是市二高，而应天高中是一所私立高中，而我们在私立高中上了三年，尝到了在那样的环境中的滋味，共同的一个反应，从此与私立学校说再见。我们决定就在这儿复习了。 主任看到了我们的证件和复习资料，指着我说你可以不交学费，但是必须交200元的押金。然后指着王垒说，你得交400元。他的这个规定好像拉开了我们之间的距离，又拉伤了我们的心。因为王垒要交那么多钱的话，他是不会在这儿的。 原来我们搞错了，我的心理稍微有点躁动，因为我们在一起的可能性会大大的降低的。两个人在一起流浪，而一个人突然不见了，另一个人伤心欲绝的，勇气会被尺子夹成一团失去了应用的强壮，梦会被染成灰色没了以往的光泽。 天已经黑了，我们到了师院我哥那儿。而我哥建议我们上二高，我只是点头，没有说话，王垒就站在那里一动不动，我只听到了他的呼吸声。 我和王垒来拿着被子来到操场上，今夜就只能与天地共眠了。今夜的月亮很圆很美，天上的星星像顽皮的孩子在我们的眼前蹦来跳去的，而我的心里却有一种酸楚的味道。 我们躺在一块闭上了眼，可是我真的是睡不着，虽然今天很累，因为心里有事，因为今夜很寂，因为这又是一块陌生的地方。 垒，你睡着了吗？ 没有，明天我们去应天高中看看如果真的不行，我就回去。 …… 小冰，其实我不想离开你的，而生活中有太多的无奈，就像我和小贺。 如果你走，我也回走的。垒，咱们一块来的也一快儿走。 你别傻了，二高很不错，虽然有点破，你一定要努力啊！ 恩，我会的。 今夜无眠，心理的难受像潮水一样冲击着我的心。人生时时处处都是坎坷，难道上天真的会那么绝情连一线希望的光都不可以在我们面前闪一下吗？ 今夜虽然很累，可我们睡的很晚！ 第二天，我们又开始忙碌地寻找应天高中，找到后更令我们失望。我们的眼睛气地都快合不上了。刚办的私立高中，崭新的教学楼，巴掌大的操场，和好似无底洞样的寝室。只有鬼才会来这里复习。 最后我要留在二高复习，而王垒却要回去了。他要回去了，以后只有我一个人在二高生活了，孤单，除了孤单我有会些什么东西呢？ 王垒，拍了拍我的肩，小冰，努力复习，等明年考上一个好的学校。 恩，你也一样。别灰心，什么都不会失去的。回去告诉小月我在这里一切都很好。 我把他送上了车，挥一挥手，车载着他愈来愈远，而两颗心的距离却愈来愈近。他在我的眼睛里消失的时候我的心很痛，我捂着肚子蹲在路上，好久才勉强站起来。 看来，只有我一个人独自走完这条复读之路了。 来到二高，交了押金，报了名，领了书。名正言顺地成了市二高的一名学生了。我很自豪。我相信，我欲飞的翅膀会在这里变得更加强壮，会带动我飞向那光辉的顶点的。 第三章 刚解决了一个问题，另一个问题就悄然而致。那就是住的问题，它就像是一块重石放在我的前面挡住了我的去路，我不知道该如何将它挪开，因为它太沉重，超出了我的力气。 以前对于借东西在平常的生活中的小事我都是勉强去做的。如今让我挨家挨户去问，我的心在怦怦跳个不停。 站在一个人家的大门前，几次欲敲又止，手在门上抹了很久，却始终听到一声哪怕只是很微弱的“当当当”，我不停地在人家大门外徘徊，心里又像揣个兔子跳个不停，路上的行人都用一种异样的目光打量着我，也许我的行为太像个贼了。 最后实在显自己太无能了，就厚着脸皮敲响了那家的大门，但得到的只是一种失望的回答。 此刻我才感到做一件事难，做好一件事则更难。 跑了一上午我才找到一家空房的，他家里只有一位老太太，它的儿子和女儿完全在市里做生意，所以空房比较多。于是我独自一个人在二楼租了一间房。这儿的环境不错。整个二楼只有那一间房，每天我都可以晒到太阳，而且阳台上还有他们养的花，此刻开的正艳，想要迎接我似的，我用手轻轻的摸了摸它们，我的手上便沾满了香味，对着它们我笑了。 我和大妈收拾好以后便坐下来聊了起来。 大妈，家里只有你一个不寂寞吗？ 习惯了，也就感觉不到了，以前你叔叔在的时候，一家人过的可开心。 那他现在在哪里？ 他在文革时期被红卫兵给活活的打死了。说着说着她的眼里得泪水就流了下来，又浸在了她脸上那深深的皱纹里。其实她是很孤单的，风风雨雨这么多年一个人要生活又要养孩子，如今孩子都长大离家了。留下她一个人在独守着间房子。我感到她真得很伟大，她真的不容易。 孩啊！你家离这里比较远，以后缺什么给大妈说一声，就把这里当你自己的家。 唉，谢谢大妈我会得，会的。 此刻，我的心里似有一股温泉在流动，让我感动得直想流泪。天下还是好人多，从她的脸上的皱纹中我看到了慈祥，从她那脸上的微笑中，我看到了关怀。 天黑了，我好累，于是就早早地上了床。 夜，好寂静，我睡得很寂静。 一直睡到天亮，起来刷刷牙，洗洗脸，真的有一种别样的清新和兴奋。新的一天开始了，新的一学期开始了，我的复读生涯也迈出了第一步，晨光如霞洒在我的脸上，我对着太阳打了个v型手势，便拿着书上学去了。 我被分到了十三班。这儿的一切都是陌生的，陌生的学校，陌生的班级，陌生的同学，连那空气我呼吸时都感到陌生，我没有到一点熟悉的景物，我的心里又沉了下来。我不知道十三班在那里，问了许多人，跑了许多冤枉路才最终把它找到。此时已经上课很久了，我不敢走进去，我害怕刚打开门全班那陌生的目光刷刷地扫过来，会把我扫晕的。 我把书放在走廊里那张破桌子，焦急地等待着下颏的铃上响起。风顺着走廊吹过来，夹杂着纸屑和灰尘打在我的脸上，我很落寞，又很无奈，这是我第一次来这儿，也许是风在为我祝福，兴奋得失去了风度。如果它是在为我呐喊，那么我一定会很悲壮，因为男孩在风中变成了男子汉，豪气是因为风雨而冲天的。 一个男生走过来，摇摇摆摆的，头发很长，快遮住了他的脸。走到我的面前他停下了，不停地瞅我，我快速的把目光往下压了压，他问我是不是刚来的，他的声音很大。此时我抬起头才看仔细，他有点特别，特别的是他的眉毛向上翘，像是秦始皇的，看起来他很豪壮。我用颤抖的声音回答他。是的刚来的，被分到13班了。 我kao和我一个班，以前在几高呀？ 柘城的一所私立高中。 你不是本地的？ 是的，我叫宋小冰，以后……多多关照。 我叫何浩，以后有事找我，在这个学校谁不认识我何浩，不然他就瞎了眼了。说完了不再理我就一步进了班，我听到老师说了一些气话，然后继续讲课了。 何浩，在这里我认识的第一个同学，但他给我的印象除了威严和厉害和吊儿郎当之外并没有其它能让我欣赏的地方，我有点失望，也许我是真的有点背运。 下课铃响后，我便进了教师，在最后面找了一个座位做了下来。我的周围弥漫着陌生和不安的气氛，我双手夹着头只看自己的泛着油墨味的崭新的课本，一动不动的听老师讲课，听同学们在课堂上大声的讨论。 最后一节政治课，政治老师是我们的班主任，他长的人高马大的，姓陈说话很幽默，上他的课我感到很顺心，永远都不会感到厌倦，他爱讲笑话，笑的你捂着肚子。他懂的很多，官场的黑暗，政治的腐朽，人情事故的演变，讲的头头是道，令学生们大开眼界，听得如痴如醉，上一节政治课让我感到了时光如流水般匆匆而过。 放学了，从教室里走出来，我感到天昏地暗，混顿顿的，上午的五节课我一会也没有离开过座位。我没了精力，我跟着同学们去吃饭。 这个学校没有餐厅，所有的同学都来到了操场上，三五一群的围成一圈像孤儿院里的孩子。看后让人觉得可怜，我也一样。我拿着馍和菜夹在人群中，举目四望，看到的只是一个个陌生的面孔。他们在忙他们的。我咬了一口馍在嘴里怎么也咽不下去，我怕咽下去我的眼泪会流下来。 每吃一口饭，我都会抬起头像望一下，以前我在英才学校吃饭的时候每次抬头总会看见同学端着饭笑呵呵地像我走过来，可如今，我张望了很长时间依旧没有人向我走过来，从人缝中挤出来的只有一阵阵的风，一阵阵的风吹来一阵阵的浓重。 我的眼里吹进了一粒沙，在折磨着 我的眼珠，有点痛，也许我的眼睛不适应这里的天空。 下午我的眼依旧不舒服，下午我的课没法上了，我只想睡觉，也许一觉醒来后什么痛苦都没了，有时候梦可以消除一些外在的无奈。 可等我醒来，我的腿已经像草莓一样红了，我知道了我感染上了红眼病，于是我慌忙的跑到医院，拿了药，一路上我都是捂着眼跑的，路上的人很多，可我感到的只是孤单。 上了眼药水，又躺在了床上，也不知是药的刺激还是其他的原因，我的泪不停的从眼里流出来，流在了被子上浸湿了一片。月光柔柔的从窗户中穿过来，爬在我的脸上，像妈妈在轻抚我一样。寂寞的信息从四面八方涌过来，把我团团围住。很想家，万般思念似开闸的洪水冲击着我的心岸，独在异乡为异客，此刻我体味到了游子漂泊在外的心酸了。 今晚的月亮很远很圆的，像奶奶用手做的汤圆。 第二天早晨起来时，大妈看到我那红的像草莓一样的眼睛心疼得快流下了眼泪，她摸着我的眼睛问我疼不疼，我摇了摇头，只是感到鼻尖酸酸的，只是她那一个简单的动作，却让我感动了许久许久。 今天是星期天，学校规定，两个星期放两天假，每周日下午不上课。今天下午可以不上课了，因为这又逢星期天。 上午一放学，便去了师院，见到我哥心中的思念浓度才降了一点点，我告诉他我在这个学校学的得心应手，很愿意在二高复习。 在我哥那儿住了一夜，第二天便回去了。因为是复读班的，我们的班级在放假期间是不锁门的。现在我所做的一切都只有学习了，拼命的学，学好每一门课。 我坐在教室里，没有一个人，只有我自己，我感到很空旷。我只听到我做题时那种笔尖摩擦纸张的沙沙声，没有回音，但却很响荡。疲惫与辛酸已不在我的左右，陪伴我的是那些催促我的信心和勇气。 此时我抬起头，却惊奇的发现一个熟悉的身影正站在我的面前对着我笑，笑的很灿烂，像啤酒的爆花。 王垒你回来了，我知道你不会离开我而去的。 离开你我真的不忍心，我已在应天高中固定下来了，我很想念你！ 我也一样。走，回我住的地方，我租了房子。 在我哪儿，我们谈了很多很多，有说不完的话要向对方倾诉，我们是好朋友，知我者为我心忧的那种。只到深夜，我们还余兴未消。朋友一次回到身边，感到是一种莫大的安慰。因为朋友是一口你可以把什么都可以向里倒的井，是朋友伸出援助之手把你从悬崖边拖到了平坦的路上，是朋友给你以鼓励，给你生活下去的勇气，给你最真诚的祝福！ 我们都安顿好了一切，可以全身心的投入学习了，我们虽然相隔很远，可我们时刻在相互惦记着，都在默默的为对方祝福着，也许相互搀扶着向我们梦的方向走去。 第四章 周一下午陈老师做了一下总结。他说：大家能够相聚在一块是一种缘份，希望大家以后能够像兄弟姐妹一样对待每一个人。我也很荣幸能够做你们的班主任。在课堂上我是你们的老师，课下我就是你们的朋友，希望我们共同走过复读的几个月，等高考时发挥出自己的水平，把自己的梦想实现，等以后你们有出息了，在路上你们碰到了我还能够叫一声“陈老师”，我也心满意足了。 多么动听多么感人的一段话，突然我对他肃然起敬起来。 然后我们开始按分数排座位了。因为我的分数相对来说比较高点，我就坐在了第四排当中最左边的一个座位上，班里共有13排，第四排已经很靠前了。 排好座位后我四下看了看，我的左边其实隔着一个走道，坐着一个美丽的女孩，我看她的时候她正处在夕阳的余辉中笑，笑的很好看，也许因为自己而笑吧！一头瀑布式的长发披在肩上，一双迷人的眼睛还眨呀眨的，我的前边做的是一位我见过的同学，何浩，此时他正兴高采烈的与别的女同学谈天说地，他很兴奋也很激动。 最后该回到我最近的一个人了，他是我的同桌，做在一起我们没有语言，他拘泥不安，我也一样，也许彼此都很陌生吧！从他那双又圆又大的眸子中我可以看出他不是一个内向的人。 终于他忍不住了，笑嘻嘻的说：“我叫谢摈，以后多关照。” 我叫宋小冰，以后多指教。 我感到我们的开场白像武林中的两位英雄见面所说的差不多，但我和他说话时脸上没什么表情，阴沉着脸，但我确定是一个十分面善的人。只是不怎么表露出来而已，就像深潭中的泉水，从表面上看平静的很，可在下面又激烈地翻腾。有时连我自己都很惊讶我的这种做法。 一上午，我们几乎没说什么话，也许是自己那种冷漠的表情避退了他的温柔。我们默默的听课，做笔记，上厕所，瞅外面~~~~~~~我们坐在一块很静很静的，也许周围没了活跃的气氛。 放学了，他要请我吃饭，我跟着他走了，我很激动，因为在这个陌生的地方还有人请我吃饭。坐在餐馆里我感到很温暖。与他相对而坐，他不帅，没有何浩帅，只是头发很有个性，可短可短的，也许上了发乳，一根一根的竖了起来，像操场里插的一根一根的旗杆，很鲜明在灯光下。 因为他请我吃了饭，所以他给我留下了一个很好的印象，但也并不完全好，因为我吃的这顿饭难以下咽，里面含有一种浓浓的东西，并且我很受拘束，不敢大胆放开架子轻松的去吃。何浩也去了那家餐馆，看到我就对我吹了个口哨，我对他笑了笑就各吃各的了。 他学习很认真超过了我的想象，也许我们都明白我们身上的压力很大，，心中都有一团火在炽烈的燃烧，为了明年的高考。可他问我的问题都是些简单而且是老师讲过的，我有点怀疑，但这种想法刹那间又消失无影踪了，因为没有必要这么做。 我们坐在一起从日出到日落又延伸到深夜都在孜孜不倦的学习，我们不敢对自己放松。我很喜欢这种相互比拼的学习方式，起码他可以给自己一点动力。 当他知道我是从外地来的时候他很关心体贴我，并且又常安慰我。但我的话少的可怜，只回答他提出的问题，即使他用幽默的话逗我，我依然一副没有表情的脸，这是我的个性，尤其在一个陌生的环境中这种个性的纯度愈高，我不会笑了。 他对我的关心像抛进大海的一块石头根本起不了波澜，但我依然感激他，在这里我没有亲人也没有朋友，我只有我自己，别人的安慰和体贴的话语我会珍藏很久的，因为他们的温度很高，会一点一点地融化那如冰的心灵。 通过老师在课堂上的提名，我才知道她叫杨菊。很好听的一个名字。自从见到她的第一天起，我总感觉到从她的身上散发出一种很亲切的味道传到我身上我觉得好舒服。她和我相反，她喜欢笑，对着课本，对着窗外，对着那火红的夕阳，连谢摈都夸她长的耐人看。 我想我记住她了，那迷人的笑，那苗条的身材！ 何浩每天都爱说一些下流的话，我对他很反感，他周围的人也不再理他，我也一样。他只好每天一个人爬在桌子上除了睡觉便是打游戏，但我不知道为什么他的学习会那么好。他用的是别人的高考的成绩，谢摈说，于是我信了他的话 ，因为我找不到别的原因。 今天早晨我起的晚了点，便匆匆地向学校跑去，撞开教室的门又向自己的座位跑去，不小心把他桌子上的书全撞掉了地上，我还没来得及对他说声对不起，重重的一拳已经落在了我的脸上，你他妈的，干什么啊那么慌，我愣在了那里，血，一种红红的液体从鼻孔中流出来，滴在了他的书上印红了一片，血流不止，我赶紧捏着鼻子下去了，跑到水管边，清洗脸上的血，血红的液体在水中变得淡淡的，这次我尝到流那种大把大把的血的滋味了，很爽，但又很痛。 我洗好后抬起头发现他站在我的面前，好点了吗？ 好多了，不流了。 刚才你干吗不还手？其实我是希望你还手的，咚一拳打在我脸上，多痛快。我怕打不过你，怕会挨的更狠。 哈哈哈，你很聪明，但你很软弱。 你是不是不喜欢像我这样的人。 是的，但你除外，下午我请你吃饭算是向你道歉了。 我看算了。 你他妈的 ，别给我推辞了，我说是。 我很无奈，他说的对我很软弱，软弱的如一根草，只要风轻轻一吹我便会摇来摇去的。 夜自习我没有上就跟着他去了一家酒店，我不去，他硬拉着我，他要了许多酒，白白的而又烈性很强的那种。他劝我喝，我不喝，于是他一个人把他全喝完了，胡乱的说着胡话。临走的时候是我付了钱。 我扶着他走在灯火辉煌的大街上，像两个疯子，他见着谁就骂谁打谁，我就拼命的拉他，骂他，我把他拖到我住的地方，他睡在了我的床上，我只好坐在床边听他那沉重的呼吸声。 第二天早晨我们像没事似的又去上学了。 谢摈问我昨天去哪了，我只对他笑了笑不语，何浩依旧只是睡觉。我凝望着他的背，我感到有一种悲哀的气味，我依旧很少和他说话，因为我们是完全不同的两种人，没有一点相似的地方。和他在一起我很害怕我的未来。 于是我就拼命地学习，不再浪费一点点的时间。我的生活很单调但有味道，酸甜苦辣全有。 来这儿也许多天了，也该给小月写封信了。在信中我告诉她我在这很孤单，也很无奈，希望她回信时能给我 一些鼓励。但我盼了许久她都没有给我回信，我很失望，我有时会坐在教室里想着她不给我回信的种种可能，但信依旧没有出现在我的面前，我悲观的认为她不会给我回信了。 中秋节到了，这一周六学校决定放一天假。此刻我最大的希望是王垒他能够来到我这里，和我一起过这个不同寻常的节日。因为一个人独自过节得到的只是一种伤怀，两个人过它会更有意义，一群人过它会加深人与人之间的那份浓浓的情义。 此时谢摈打断了我的沉思，宋小冰这个中秋节你只能在这儿过了，想家吗？ 有点。 有点？像面包加黄油那般浓烈吧！月饼你不用买了我给你拿。 那谢谢你了，你在自家过吗？ 是的，在家里吃月饼会感觉更甜的，不如你上我家吧？ 不行的我的一个同学可能会来我这儿，谢谢你的好意。 你干吗总那么对我那么客气啊？ 因为你的心底很善良，我很感激你。 他对我笑了笑，我也是，这次我笑的很灿烂。因为 我感到了一点点的暖意，是他给我的。此刻在我心中有了一份期盼，这种期盼很浓烈。 如果这个中秋节没人和我一起过的话，我想我真的是一位陌生人了。王垒中秋之夜月圆时你能来吗？不管你来不来我都会等你，一直等你到深夜，等到月亮都隐了去。 第五章 周六下午课间从厕所回来，刚要进班时，却被人拉住了，回头一看是王垒。 王垒我等你许久了，那天你放假了吗？ 是的，放两天，今天是中秋节。 咱们一起过。 好，咱们一起过。 放学时，谢摈给我拿了四块月饼。我对他说了声谢谢。便和王垒回到了我的住处。 我们趴在阳台上看那圆圆的月亮，很明亮，像孩子光滑的脸，我们拿出月饼相互碰了一下就吃了起来，槟给我们拿的月饼还真甜，甜哭了我们的心。我们无语只是静静看月亮吃月饼，这是一个思绪飘飞的时刻，都想借着天上的月亮为远方的她传达一份源源的思念和祝福！ 他想小贺我想小月，我们的过去，他们的过去。时光如此的匆匆，昨天我们才相聚，明天我们就要天各一方。人生就像一部列车，我们只是驿站，列车瞬间而过，而我们还留在那里。 你知道吗？小贺去了广州。 你不会去找她吗？ 如果这次考的好我会去找她的，咱们一块去好不好？ 好啊！不过那时你们团聚了，我怎么办呢？ 你可以带着小月啊！ 她才不去呢，不过真有点想她了，你可别误会啊！我们之间是真正的朋友关系，不掺一点杂质的。 我知道，不过我是真心喜欢小贺的，和你们的关系不一样。 我们又谈到深夜十二点，很投入。月光从窗户中射过来，像碎银一样洒在我的脸上，带着我的思念，我们进入了梦乡。 陈老师在上完政治课后宣布了两个消息。第一个是我们班有一个同学打架了，但事情并不严重，被校领导训斥了一顿。此时何浩低声骂了一句，妈的，什么东西！我知道一定是他又和别人打架了。他又扭过头对我伸了伸大拇指，他很威风，但我很凄然，虽然他给我的印象一点都不好，但我真的不希望在他身上发生什么事，因为我们都是复读生，上天留给我们的机会已经不多了。 第二个消息是月底要举行一次月考，要大家做好准备。我是一个把考试看的很重的人，考好，我的心情也好，考不好，我的心情不再明媚，随后的那一段时间都会忧忧郁郁的。 我很紧张，我的心理素质本来就不好。高考的前夜，我一刻也没有睡着过，以致于成绩一落千丈，留下了许多遗憾和伤心，内向的人也许就是这个样子吧！ 当何浩又要拉着我去吃饭时，我生硬地拒绝了他，因为我要复习功课，我要在这次考试中为自己打造一块自信之石。我对他说：何浩我想给你说句实话，我不想和你一块就这么让大好时光从眼前流走，我要学习，我要考大学，以后你不要缠着我行不行？ 够爽的。你的胆子变大了，还没有人敢这么指责我呢。 这不是指责而是大实话。 这是我第一次用这样的语气和我怕的人说话，说后我有点后悔，我怕他会对我动手，因为我已经吃过他的亏了。 这几天我躺在床上翻来覆去的睡不着觉，心里像有一面鼓在咕咕响个不停，心跳的实在厉害。我尽最大的努力控制这种慌乱的情绪，但无济于事。内心似有一根弹簧，压的愈紧，它反跳的愈厉害。我整个人快要崩溃了，躺在床上辗转反侧难以入睡，一种无名的怒气像火焰一样炙烧着我的心，我咬自己的嘴唇，我掐自己的大腿，我猛地坐起又使劲地躺下，折腾了大半夜才好不容易睡去，不多一会儿，又被那该死的噩梦吓醒了。 到了白天我的精神涣散，上午五节课我睡了三节。谢槟关心的问我怎么了，是不是生病了。我告诉他，我属猪的喜欢睡觉，听后他哈哈地笑了起来，可我只有在梦中哭泣！ 为了提高学习成绩，我买了许多复习资料，摆在桌子上很显眼，何浩拿了一本又放下，拿了一本又放下，都是复习资料，你能不能买些杂志看看。我苦笑了一下。而坐在我右前方的一位女生老是往我这瞄，瞄的我的脸都红了起来。 谢槟也觉察出来了，对我说：“有人在给你暗送秋波呢！” 别瞎说我不认识她。 他叫李梅啊！他的同桌你知道吗？以前我们一班，我最喜欢逗她了很有趣的。 你的过去挺潇洒的吗？告诉你吧，在商丘我是不会谈恋爱的。 考试如期而至，也没什么了不起的，只是规模大的了点，头几门我考的都不错，只有最后一门，我急于回家，就草草做了缴了卷子。来到应天，王垒正收拾东西准备找我呢我们一起来到车站，我们都满面春风，因为要回家了。一切都是美好的！ 回到柘城，首先我找了小月我问她学习怎么样？她的回答是简短的四个字，没有感觉。 怎么会没有感觉呢？ 太累了，感到没劲，什么都不会。 什么都不会，可以慢慢学吗？ 说的容易，你知道吗？对于一个什么都不会的人来说，学什么都是难的。 再难也得学啊！小月，你别这样，我相信你，你别不相信自己。 你放心我是不会放弃的，要不我干吗上复读班呢？ 这才像真正的小月嘛！以后在学习上有什么困难，可以写信对我说，我会尽力帮你的。 知道了，走，我请你吃饭！ 我们来到一家餐馆，要两碗米线，可香可香的。可当小月把她碗里的鸡蛋夹到我碗里时，一滴眼泪落在了碗中，我拿着筷子静静的望着她，我感到很温暖很温暖，怎么不快吃，都凉了，她用手在我眼前晃了晃。 和小月在一起，我有点幸福感，她很纯洁，善良，又善解人意，最重要的是有一个好的品质，这也许是我和她做朋友的原因吧！ 她是第一个叩开我心扉的人，她给我的生活带来了一份美丽和甜蜜。 对着月光我笑的很灿烂！ 第六章 回到商丘第二天试卷就发下来了。每次发试卷对我来说都是煎熬，那一刻我的心跳得最厉害。四周的空气好象凝固了。我很想知道我的结果，但我不想要那个过程。因为那段时间对我来说真的好残酷！ 只有英语一门太令我失望，我很喜欢的课程，结果却又那么的惨败。我把试卷揉成一团扔在了抽屉里。槟看我一眼怒气就知道这次我考的不怎么好。他从抽屉里拿出那张皱巴巴的试卷仔细的看了起来。然后他对我说少加了20分。我接过它看了看，真的少加了20分。槟让我去找老师，但我没有去，也许自认为没那个必要吧，但最起码我的心里稍微被安慰了一些。 也因为我没有加上那失去的20分，我又失去了一些学校奖励的东西总之这次对我的惊动很大，从而让我认识到了以后学的东西还很多很多 .因为我知道的也实在太少了 .也许是水土不服，也许是心理矛盾问题，接二连三 的疾病像我袭来，红眼病刚好，拉肚子有开始了，接着便是感冒；病已经不我折磨的筋疲力尽了。我的生活开始慢慢被遮住，我感到了 好累，好痛，我的世界好象千疮百孔，我的世界又像失去了很多的东西，我吃饭吃不下去，晚上躺在床上睡不着觉，双眼看着窗外的夜空苍凉的如冬天干枯的小河。 在精力旺盛的时候，我会拼命的学。如果没有了精力，我一刻也活不下去，这么多天我一直没有精神，所以我这么多天学习的机会很少，我总是请假，每次只为了放松一下自己的心情，让它见见阳光，好不让它生锈。 来商丘这么多天，我还没有走出来好好的玩一下，今天下午我又请假了，一个人在这个陌生的城市里像一个流浪的人一样却却地观看着它的容颜，除了苍老之外，并没有什么别的了，看到它我的心里像长了一片苔藓，又潮湿一片，在这个城市里我成了孤儿。我真的很孤单，每次孤单的时候，我总会想起她——杨菊。如果她能成为我的朋友，我想我对这个城市不在陌生。 我一个人围着护城墙漫步，其实和我一样的在漫步的人很多，只是他们是属于这个城市的，所以他们的脸上都洋溢着幸福的笑容。惟独自己眼中含着悲凉的泪水。 面对着这坐城墙，我思绪万千，虽然苍老了点，但是也不减当年的雄风，豪气依然在，威风凛凛，它给我带来了一点点的震撼。 玩了一个下午心情稍微好了点。然后便回学校了。 今天李梅拿走了我的〈金牌阅读〉她说一会还我，可现在我看到它正躺在她桌子上，并没敢向她要，我怕她说我小气。 两天之后她还给我这本书时里面夹了一张纸条，开始我以为是给我的情书，可看了内容才明白我的冷漠惊动了她。她说宋小冰，你的冷漠总是让人望而却步，你能不能笑一下呢？看完后我看了看她，此刻她正认真的看着我，她用一种期望的眼神在催促着我，但我的嘴唇只是动了动。我不知道我笑了没，反正我是想笑的，我只是看到她失望地低下了头。也许我真的笑不出来，但 我的心里好久没有平静下来。因为一个女孩在要求我对她笑，我想入菲菲，如果是杨菊，我一定会笑出口，而且笑的比每一个人都灿烂的。 我来这一个多月，我认识的人依旧很少，从没有向后面观看过，有时候碰面时，呈现在面前的依旧是些陌生的面孔。谢槟认为我太冷酷了。他想逗我，而每次都被我冷冷的目光回避了。他给我开玩笑，我几乎没有笑过。于是他就给我讲他的风流韵事，今天和那个女生打台球，明天和那个女生喝酒了他说特别是他生病的时候，女生就轮流着照顾，他挺会吹的，反正吹牛不让交税。 说的多了我便对他产生了反感，他说什么我都不在理他，我只是看我的书，也许他觉察出来什么，他对我叹了口气：小冰，你到底是怎么了，你快成为一块冰了，你有什么事可以说出来吗？ 槟谢谢你的好意，但……我很想家，你知道吗？我思念我的亲人和朋友，这份温暖你能给我吗？ 我理解你的心情，这一星期日上午，你上我家吃饭好吗？别推辞，我代表全家人邀请你。 我不知道我是不是值得他那么做，因为这么多天我对他的态度一直是很冷淡。心里面总有一种东西在融动。 他们家很干净，收拾的整整齐齐的，他的父母对我也十分热情。握着我的手问寒问暖，像对待自己的孩子一样。吃饭的时候他们都不停地向我碗里夹菜。这一刻使我感到很温暖很温暖。 我的眼泪再也忍不住的流了下来，这是我来到商丘最高兴的一天，真的，从他家我带走了一包又一包的温暖。临走时，我没有对他们说声谢谢，因为我激动的已经说不出话来了。 我和槟走在去学校的路上，聊了很多很多，微风轻扶着我的脸膀，我感到特别的舒服。 刚回到班里就被何浩叫了出来，他拿着一个包递给我说，小冰，我请你帮我一个忙，把它送给一个人。 你怎么不自己去呀？ 我不方便吗？事情办成了我请你吃饭，行不？ 里面是什么呀？ 你别管反正不是什么重要的东西。 我答应了他，就拿着东西来到了他告诉我的地方，我在那等了一会，突然来了几个人将我围住并抢过我手里的东西，恶狠狠地问，是何浩派你来的吧，我怯怯的回答是。那你是何浩的朋友？我点点头。给我打，这个“打”字还没有说出口七脚八手已将我打倒在地。我只有抱着头让他们像练沙袋一样练习。 我也不知道他们打了多久，我只是抱着头，也许他们打累了，便走了。也许我挨打也挨够了，便依着墙闭上了眼睛，我真的不想动了，浑身都是痛的，好像我刚从痛水中捞出来一样，全身各处已经被痛水湿透了。一只胳膊搭在我的肩膀上，我吓了一跳，我以为又是他们回来再打饿一次呢。我睁开眼发现是何浩。他拿出卫生纸擦了擦我脸上的血，我抓住他的手甩开了。我慢慢地用着手扶着墙站了起来，狠狠地瞪着他。 他们打你了？ 你明知还问？ 对不起，小冰。 好了，你别说了，什么东西呀！ 你别生气，以后我会给你报仇的。 你除了打架你还会干什么呀？大哥我求你了，以后你不要在连着我行吗？我想好好的学习啊？你知道吗？如果我这次再考不上的话，我就没脸回家了。 世界上像你这种人已经很少了。 好了，我回去了。 我请你吃饭。 你自己吃吧！ 说完我便一个人跑了，跑的愈来愈快，全身每一个关节都在啪啪地响。痛得我咬着牙，咬着嘴唇，咬出了血，一种血腥的味道，冲击着我的脑海那片平静的海面。今天我挨打了，而且受伤了，伤的好重。回去后我把衣服换了，洗了两遍澡，洗掉了身上的血迹，依然换了身干净的衣服去上课。同学们都看出来我有什么是似的，这时我的全身像列开了一道一道的口子似的疼痛。我的灵魂都快被痛出来了。 第二天何浩又拉着我出去吃饭了，被逼无耐我就跟着他去了，一坐下来他就对我说，小冰，你比较冷酷，但我喜欢你这样的人，你从骨子里透出一种冷傲之气，与众不同，好了，你别夸我了，我知道我自己是什么样的人，但有一点可以肯定，你我是两个完全不同的两个人。 你别这么说，以后我们会成为朋友的，不可能，绝对不可能。 绝对可能，我坚信。 既然你这么认为我也没什么可说的。 这次我们没要酒，因为他要一点的话，我就会马上离开座位的，和他坐在一块我什么也不想吃。 回去的时候我又饿的实在受不了，就随便在路边的小吃部买了一点吃的，我感到很香。 生活中有太多意想不到的事发生，就像天上流星滑过你的眼际，来的匆匆，去的也匆匆，没给你留下什么，这种生活叫平淡。还有种生活所带给你的痛苦像一块石头扔在湖面中，湖面上而起的涟渏久久不肯退去。 有时我也想把生活过的简单些，但心中有太多的东西我放不下，有太多的东西绊着我，让我不能自拔，太多的时候我都是感到很无奈，比如我想改变我自己但我却做不到。 当我需要安慰和心情不好时，我总会向左边望望，如果能见到她，我心里会感到舒服一些。 现在我最大的心愿就是她能够给我一个微笑着的眼神，对我有更大的意义，但我只能这么干枯地望着她，而且不敢正视，而是斜视，我又怕她发现我这不良的举动。 第七章 秋天已经到了，来的那般匆匆。树叶掠过冰凉的大地，显得那么悲惨。不以物喜，不以己悲，但人是有感情的，谁又能达到那种物我两望的境界呢？ 也许是想家了，秋天到了，想家的感觉也变得强烈了，秋风愁煞人，我明白的，当我做每做一道题，每写一个字的时候，父母的唠叨和关怀便会随笔尖溢出，男儿有泪不轻弹，直是未到伤心处。 我的心找不到归宿，我眼里是沉沉夜幕，我怀里是浓浓孤独，虽然我坐在教室里，可我的思绪已经飞了。 我的思念已经起程，经过长途跋涉，风餐露宿，不知能否到达那个彼岸。 我的思绪如放飞的鸽子，久久不肯紧巢，我伤心难过，又无可奈何，如果此时能有人和我谈心那该多好。 以前我总希望自己飞的愈远愈好，就像出笼的鸟儿可以在无边无际的天空中自由飞翔了，可无论我怎么飞，也飞不出父母的视线，我想他们就等于飞到了他们的身边。 到了下午便给小月写了一封信，长长的，大概有五张，刚把信写好，李梅就来到我身边拿着一本书，问我那道题怎么做，很复杂的，但以前我做过的，刚开始，我有点不自然，可我愈讲愈兴奋，她听得也投入，最后我们的脸都快靠在一起了，当我给讲完后，我才意识到这一点，我的脸红了，她的也一样，她跑开了，带着娇笑，而我却楞在了那里。随后槟也哈哈地笑了起来，我不知所措，他说我们刚才的情形像一对恋人，我使劲地打了他一下，其实我也笑了，只是没表现出来。 槟告诉我李梅在追我，他说她看我的次数愈来愈多，这是爱一个人的前兆。我笑了笑并摇了摇头，我对她没有一点感觉，真的，如果我不是害羞，在她面前我会表现得像阵风似的，不会给她留下什么让她感到我对她有意思的行为的，她学习成绩很好，我也明白，我和她的主要任务是学习。 现在我又在作弊了，因为我在偷偷地向左边望，她正在认真地看书，真的她学习也十分用功，即便星期天下午也不休息一下，每天都是不停地写啊写，我都替她感到累了，我也很替她担心，也许想别人也是件让人快乐的事即使她什么都不知道，起码在我想她的那段日子里我没感到空虚和无聊过，而是在心中存有一份激情。 我很想帮她，但更多的我需要她的帮助，她也根本不知道有一个人天天在注意着她，而那个人就在她身边，我也只能把这份秘密封在心中的酒缸中，并用红泥把它封的不留一点缝隙，并想让它愈酿愈香。 这几天，何浩和谢槟都很少和我说话的，因为我的心情不好，他们说什么我也根本听不下去，但他们两个更不会说话，因为他们两个没有共同的语言，。 只是那一次，他们唯的一次长谈，我爬在桌子上正在睡觉，但却被我听到了。 何浩说，你看宋小冰这几天老不高兴啊！你欺负他了。 谁欺负他了？我从开学到现在他都没开心过，对我总是冷言冷语的，我知道了，他现在最需要的是女朋友。 对，我也这么认为，看咱们班哪个漂亮咱们给他说说。 你他妈的，你说什么啊？宋小冰长的那么帅，谁配得上他啊？ 槟不再说话了，也许被何浩骂了一句，气的不说话了，此时我再也忍不住了，扒在桌子上笑了起来他们都使劲地在我身上打了一拳，你使坏啊？ 你看，这小子，一说要给他找女朋友，他就乐了，何浩看我说。 你们没事撑的，给我找什么女朋友啊？ 你别装了，说，你喜欢谁？ 谁也不喜欢。 他嫌咱们班的女生没品未，以后我给你找个，保准你喜欢。 此时班主任进班，他说又一次大型考试又快要开始了，考试期间的晚自习继续上，可是我三个自习都没有上，我回去后就早早睡了，人家都只要睡着了什么就没有了，于是我用睡觉的方式来解决心中的苦闷，这么多天发生在我身上的事太多了，一张张惨然的画面在我面前不停的闪现。 这次我考的不好，也怪自己太不争气了，我总是什么都害怕，那么容易的事题都会做错，不是我笨，也不是我没有努力，而是我没发挥出我该有力气在自己的试卷上，我在颤抖，我想我是真的无可救药了，我对自己很失望，我也很生气，心中那份难耐的心情久久不能平息。 我的心中也憋了口气，等下一次考试吧？ 几个自习没上，第四天早上又起晚了，刚要进班去被陈老师挡在了外面，他问我这几个自习上哪去了。 我可怜兮兮的说？“我很想家，心里很难受。” 多大的人了，怎么还想家啊。 这几天心里特别难受，心里像被什么堵住了一样，。 可以多和同学聊聊啊我没有朋友你要想想办法，尽量把一切烦恼和忧愁全脱开，你很有潜力，别在瞎想什么了，回去吧！ 回到教室，谢槟问我是不是被老师熊了，我说想家了，老师非但没熊我，还安慰我一阵昵？真佩服你啊，这叫外来的和尚会念经我向左边望了望，杨菊正在目不转睛的望着我，日光中带着同情和关心。我心里猛一阵温暖，这也是一个证明，我在她心里不是一个让她讨厌的人，我不由的笑了笑。 上午讲页子的时候，我没带，谢槟也没有带，但他可以看他右边的同学的，而我的右边是走廊，刹那间我又成了孤岛了，他们都在认真的听老师讲题，只有我一个人用手捂着脸在沉思，脑中是一片空白。我觉得无聊，就从抽屉里拿出纸叠起了千纸鹤。很认真忘了是在课堂上了，其实在一开学时，我便开始折了，我的房子挂着各种各样的，风吹它们像真的会飞一样，也许它们都是一个小小的寄托，人们都说只要折够一千只心中的那个愿望就会实现。 我快折好的时候，杨菊碰了碰我，把她的页子给了我，我激动地接过她的页子，我对她说了声谢谢。她笑了，不是对着我，而是对着我手里的千纸鹤，但我感到很幸福。 下课后，我把页子还给她便走出了教室。校园里落了一地的叶子，风一吹哗哗的响，有几个清洁工在忙着收拾这些叶子，已经枯黄了，它们的一生也就交给垃圾箱，我从地上拣了一片放在了自己的口袋里，我想保存一份今年的秋之神韵。 等我回到教室时，谢槟说有人拿走了我的千纸鹤，我笑了笑说没什么，谁喜欢就给谁吧，此时我不敢向左边望了，我怕她那火辣的眼神，我以为是她拿走了，我激动地拿着书在座位上不停地摇来摇去，又不停地把书从左手递到右手，从右手递到左手，就像把一份欣喜在双手间不停地转换，愈转换愈喜悦。 下自己后，我就急匆匆去了，刚走出教室就被李梅叫住了，她站在我面前，我很激动，很多同学从我们身边走过，把我们撞得东倒西歪的，最后不知谁从正面撞了她一下，差一点她就歪在了我怀里，在微弱的灯光下，我看到她的脸红了，因为在我们班里她是最活沷的一个女孩子，喜欢和同学们打成一片。 我问她有什么事，艰险书里拿出了千纸鹤，我的千纸鹤，原来被她拿去了，她说她很喜欢千纸鹤，并希望我能亲自送她。 我从她手中抢过千纸鹤，把它撕得粉碎，扔在地上像一片碎了的心。 李梅，我不喜欢别人偷拿我的东西，说完我便走了。 也许自己太无理了，不应该对一个女孩子发那么大的脾气。我心中的希望之灯又被她搞的暗了些。 第二天早自习，我的桌子上放了一张字条，我打开它，一个女孩的笔迹。 宋小冰：对不起，我不该在你没有允许的情况下拿你的东西，昨天看你发那么大的脾气，我很害怕，在你跑开后，我一个人在路灯下哭了很久，宋小冰，请你原谅我，我不是故意让你生气的。李梅。 看完后，一种后悔的泪水打湿了我的傲慢无礼，我不可以这样的，真的，我也没想到我会这么做，最后我拿出笔和纸给了她就回去了，我写道，李梅：其实错的人应该是我，昨天也许自己太冲动了，没考虑到你的感受，我亲自又给你折了只千纸鹤，以表歉意？ 宋小冰。 我把纸条和千纸鹤一并给了他，她对我笑了笑，只是我看到的是她的脸的疲惫。也许她昨天没有睡吧？ 第八章 其中考试终于在期盼中来了，上次考的不好，这次可以好好地发泄一下了，我的心中此时似乎放了一块自信石，闪闪发光，闪退了我的一切胆怯。 这么多天我都是很努力地去学习的，我怕这次如果在失败的话，给我的打击将比上次大的多。 我从教室中走出来，夕阳的余辉洒在我的脸上是那么的舒服，这么多天这是我第一次感到这么舒心，真的，也许自己可以真正的展现个人风彩，最重要的是我想让一个人知道我的成就，我就很知足了。 下午，谢槟要请我吃饭。这次他真的有事找我，看到他那焦急的样子，我于心不忍就问他到底怎么了。 他叹了口气说：你不知道，我高考的成绩是假的，上次也是超人家的才过关，这次咱们分到一个考场了，我不说你也明白。 我知道，可你坐在最后一排，我坐在第一排，你怎么抄吗？ 班长坐我前面，让他给你换一下。 那好吧？不过…… 一门一顿饭。 行，那就这样说啊！ 这一顿白请。 考试开始时，我和班长都心虚，如果被揪出来，大字报上我们的名字肯定会出现。但为了同学，我也只好豁出去了，其码还有人请客。 这次我做的十分顺利，我做的几乎都让槟抄了，前几科就这么轻而易举地过关了，可到了最后 一门时，我和班长都被揪了出来。送到了教务处。 前功尽弃，一切都毁于一旦，也许最后是一个悲剧，班长低着头不说话，我也一样，气得主任直跺脚，最后一句我开除你们，打起了我们的精神。我们都用一种哀求的目光看着他。我没想到结果会这样的严重，班长一脸的委屈，心中那片片已冷的热土又重新有了温度，于其二个人受处分，不如我一个人承受。最后我一个人承担了责任，其实我是不想的，但是没有办法。 我们在大会上被点名批评，我的更严重，一个留校查看的处分。我静静的站在台子上，几千只眼睛看着我，我快被烤焦了。眼泪在眼眶里打转，这是我上学以来第一次受处分，还那么的严重，就像一座大山压在我身上，我喘不过气来。 会后班主任又把我给训了一顿，我一句话也没有说，我只想找一个没人的地方哭 ，可是泪水不会轻易从一个男孩子眼中流出。因为心中那份豪气压住泪水不往外冒。 我轻轻推开教室的门。我不敢抬头看他们，因为我受了处分，没脸见他们，这次我想他们都认识我了，一个不善于在公共场合表达自己的男孩，我的脚步很沉重，脚步与地板的磨擦而产生的声音像我心底的哭泣，我走到我的座位上坐下来，很安静，似一阵风。 槟转过身，对我说了声“对不起”，他的眼中含着泪水，我勉强的对他笑了笑说，没什么你别自责了。我又给他开玩笑说，你抄了五门，五顿饭，一定得请。 一定一定，现在就去。孩子气的脸上泛起两朵小花。 现在我不想吃，等想吃了在告诉你吧！ 拿起课本，这个下午我什么也没有看，因为看不下去，心里乱的很，像一团乱麻，怎么也捋不顺。 上夜自习时，槟的脸上多了道伤疤，问他怎么弄的，他指了指何浩，我明白了。我把何浩叫了出来，问他为什么要打谢槟。 我看他不顺眼。干什么你想替他报仇呀？ 告诉我真的原因。 你怎么那么罗嗦，你是女人呀！ 是不是因为我？ 是因为你怎么样呀，他是男人吗，他做错了事却让你一个人承担。 那你是个男人吗？上次怎么让我帮忙，我的伤还没好呢。 ……我会给你个交代的。 好了，够了。何浩，以后咱各走各的路，你不认识我，我不认识你，这件事我心里已经憋了好久了，最后才风轻云淡的过去了，当时我真的很伤心，但是事情还是过去了，在我心中只是留下了一道不太深的痕迹。 星期日上午我又出去散心了。我顺着城墙一直往南走，眼前突然一阵明亮。一片很大的湖出现在我的面前，湖面水平如镜，有许多倩男亮女在此兴致勃勃地划船，他们是多么的幸福，似如鸳鸯在嬉水。真的很羡慕他们有那么一个浪漫的爱情。他们太快乐了，而我只能望湖兴叹。快乐是他们的而我什么也没有，我开始有点自卑，我很想消除这个观念的。 在路与湖之间有一个小小的花园，里面的月季开得火红和随风而摇摆的树木，已进深秋，草也枯了。树叶也黄了，只有月季还在展现它那美丽的风姿，只是在那片枯丛中显得是那么的苍凉。 从路上的行人中的谈话中我知道，这个湖叫南胡，湖中的有个岛叫做情人岛，沿着湖边的小路，我在轻轻的漫步，风吹起我的头发，轻飘飘的，我是那么的愉快和放松，一星期所积蓄的烦恼和忧愁，全部抛在了脑后，今天我感到特别的快乐，虽然只是我一个人。 我想起了陶渊明的桃花园，此刻我感到了我正处在世外桃园中，忘却了红尘，忘却了烦扰往事，感到此刻的一切是那么的和谐完美，如果我的一生如此该有多好呀！ 今天我很兴奋，终于找到了一个可以宣泄的地方了。终于可以将烦恼和忧愁向南胡里倒了，以后我会常来的，它已经成了我心里的寄托了。 刚从南胡回来，槟问我去那儿了，我兴奋得像像个孩子，脸上似乎一朵扬花在慢慢的展开，我对他说去了南胡。一个美丽的地方。 去那个岛了吗！ 没有，那不是我去的地方。 你也知道啊，有你一封信。 我知道是小月给我写信了，拿在手里沉甸甸的。里面藏有温暖的安慰和深深的祝福。握信的手在不停地颤抖，但心里面是无比的喜悦的，我仿佛看到她正在热情的打招呼。同学们都说收信本身就是一件快乐的事情。此刻的我真的能够体味出来。她让我在这多交些朋友，把心中的苦诉说出来等于减少了一半。 把信放在抽屉里，暂时保存了一份快乐和活力。 读了一首古诗后，才突然意识到了现在以是深秋季节，我一个人走在一片树林里，树叶已经失去了生命的痕迹，全都成了树根的养料了。偶尔的一两片徒劳无功地在秋风中苦苦地挣扎着，快了，他们快到了生命的顶点了。他们不甘心就这么结束他们的生命，他们想和秋风做最后一次较量，成败不在重要，重要的是那份坚强，这让我微微地受到了感动，我很敬佩他们为了达到自己的目标而拥有的那份信念和执着，人的一生是一个世纪，而叶的寿命只有三个季节，而他们最大的目标是能走完第四个季节，最后他们全部被风吹了下了，在空中飘了很长时间，他们躺在冰冷的土地上依然做着飞翔的梦。 我的命运和他们的差不多，同是天涯沦落此处，我轻轻拣起一片枯叶放在手中，我仿佛看到了他一生奋斗的痕迹。 我能甘心失败吗？ 也许我真的很想写一些东西，我的日记躺在抽屉里已经多日了，也许失去了我扶摸他的温度，如今又重新拿了出来，有几份陌生，又有几份亲切。 我写故事，爱情故事，很朦胧的那种。让人看不出，我想要的就是那种爱。我写自己的心情自己的感受。我要写那永远也磨灭不了的痛苦和寂寞，我失败而又伤心的眼神，心痛时食指会微微一动，一动的无奈。 写完之后我把日记本放在我心口处想暖暖那里面蕴藏的悲凉的气息，然后有把它放在抽屉里，上了锁，只有我自己能打开。 第九章 过了好久，王垒都没有来看我。我很想他，想和他说话。星期日下午我去找他，见到他，他就用一种忧伤的眼神看着地板上被人遗弃的信封。他抬起头对我说，我很想念小贺，我不知道她现在过的怎么样。真的我很想很想她，昨天夜里我梦到了她，她开始在为我招手，可后来又消失得无影无踪了。 我拍了拍他的肩膀说，垒，我知道你此时的心情，你想哭就哭出来吧，没有人笑你的。 他用前额枕着我的肩膀啜泣起来，他的泪把我的衣领打湿了，我很难过，因为他的悲伤。 此刻我才明白：为了一份爱，为了那份对爱的执着，一个人不知道要忍受多少的痛苦悲伤的日子。到最后那份爱会来吗？ 回来时我一路上都是忧心忡忡，汽车的鸣笛一次又一次的从忧伤中拉回来，但瞬间又回到原来的情形。今天我什么都不想说，只是想想一些东西，美好的那一种。 班里又要排座位了，我没有变，谢槟，扬菊，李梅的座位都没有变。只是何浩坐了最后一排，因为他没有分数，我也好久没有和他说话了，也不想和他说话。时间长了我们变得像陌生人一样，那种走在路上擦肩而过不回头的那种陌生，这样会好些。 他也变得更加疯狂了，他好像失去了自己，他在班里抽烟，随便摸女生的脸，打碎窗户上的玻璃，和老师在课堂上吵架。也许他认为很潇洒，可他的身后留下的都是卑劣的石片，很黑又很锋利，他没有了自尊，当时我很想揍他，我怕打不过他，他的眉毛也翘得更高了。 他在我们班里存不存在已经好无意义，没有人问他，没有人和 说话，只是还有一个人在为他担心，为他做着幻想，希望他改变一下自己，那个人是我，我不忍心他这样下去，人生的路很长，需要我们走的还更多。对他我只能叹息，我没有那个能力去改变他。 那一次他又拉着我去吃饭，他说他很无聊，活着没有意思，他喝了很多的酒，当他还要喝的时候，我夺过他手中的酒杯，夹菜给他吃，我问他为什么要复习。 我要气我妈，她整天在外面，从不关心我，从小到大我几乎都不没有见过她，她只给我寄钱，让我好好学习，我就不听，看她怎么着，我气死她。 原来他也有一段不同寻常的经历，我劝他以后要好好的生活，他打断我的话说，你别给我讲什么大道理，我不听你那一套，今天让你来，是因为今天我感到有些孤单。 以前我认为他这种人根本不知道什么叫做孤单，原来他也有这种感觉的，我没有什么话要对他说了，因为他很动怒，最后我送他回去了。 他也好像安静了许多，一个人轻轻地走进了教室，出去时也是那般的轻轻的了。每天他不是睡觉就是打游戏，他寂静的时候，我看了心里有点别扭。 谢槟给我说以后少和他来往，因为他太坏了。我吃惊地望着谢傧，没说一句话，因为我没有什么辩驳的理由，但他有他自己的理由去这么认为，我只是感到何浩有一点可怜。 这个自习我有太多的事情要做，等同学们都走了，我还没有做好，最后我也只好收拾一下东西回去了。 路上已经没有什么行人了，今夜好黑，月亮很小，星星也少得可怜。如果路上 没有路灯的话，我想我是不敢回去的，因为我怕一个人走黑路。 我看到前方有一群人在打架，不对，是一群人在打一个人，我本想绕过去的，可是我听到了一个声音，我就停了下了，是何浩，一群人把他围在中间，他被打倒了，他们没命地踢他，像上一次一群人围着我打一样。何浩的惨叫声震得我心痛，也不知道从那来的力气和胆量，我放下书，从路边拣来了一根棍，冲到他的身边乱打，我简直像个疯子似的没命地喊，没命地打。 最后他们全跑了，我却没有停下来，我怕他们在来。 好了，宋小冰，他们都走了。 最后我仍掉手中的棍子，扶起躺在地上的他，我们来到了我住的地方，他脱掉他身上的衣服，他的背上，胳膊已经目不惨睹了。我劝他到医院看看，他只是摇头，最后我去医院为他拿了点药，药敷在他身上，他痛得直叫。 我只是看着他，脸上没有什么表情，也可以是说在瞪着他。 你别这么看着我，妈的，那帮人真是太狠了。 你不惹他们，他们怎么会打你。 好了，你别说了。 何浩你别用这种语气给我说话了行不行？我想给你说些知心话。 什么话？你说吧！ 忘掉过去，重新开始，行吗？ 我办不到，我已经习惯这样了。 今夜我想我已经无法睡觉了，我在思考一个问题，人变坏了之后是不是真的很难回头呢。 坐在教室里，我不知道秋天和冬天的必分界日，但当空中飘落第一片雪花时，我知道了冬天已经到了，雪下的好大，轻飘飘地，似儿时梦幻般的晶莹透亮，好美，好美的。 今年的第一场雪让同学们兴奋的又蹦又跳的像个孩子。我也走出了教室，雪花飘在我的手上，花作雪水，凉凉地沁着手心。我轻轻地笑了起来。 我无意中向旁边望了一下发现杨菊正站在我的身边，而且正望着我，我马上又流动得丢失了一切。 她问我：宋小冰，你吃过雪吗？ 小时候吃过，那时侯听大人说吃雪的人聪明。 怪不得你那么聪明呀？ 我感到你像雪一样…… 冷漠无情。 也不是了，你有你自己的生活方式吗？ 理解万岁！ 她不再说话了，我很失望。因为她只要再往下问一个问题，我会把心里的所有的痛苦都告诉她，雪下的依旧很大，一个白色的世界呈现在了我们的面前。 我们都感到了冷风刺骨，于是就回去了。 回到座位上相互看了一眼，又都尴尬起来了，像两个孩子，没有解脱的能力。我的思绪又混乱了起来，乱遭遭的，像赶集似的，无所事事，就哼起了歌很伤感的一首。 我是你爱情的俘虏，却从不希望被救宿。 把最初的吻当信物，哭成了习惯就不苦。 我是不逃亡的俘虏，献出真心向你征服。 别笑痴情人太糊涂，把自己逼的没退路。 啦……啦…… 也不知道自己为什么要唱那么深情的歌，而且有一种想让她了解我的内心的世界的狂想。我敢肯定我已经喜欢上她了，但是我有点害怕。怕我会违背父母的教训，我怕我一不小心就丢掉了我一直坚持的东西。 第十章 第三节政治课，陈老师一进班就问寒问暖，像关心自己的孩子一样，让我们微微有点感动，他很好，是一位出色的老师。他幽默的讲课，把我们逗得笑的都快把窗外的雪融化了。但我听同学们说他喜欢吹牛，一次他把西安的一头牛给吹死了，卖牛的长给他要牛钱呢，听了我就哈哈地笑了起来，我就认为他是一位很好的老师。接着他宣布这个星期六不上课。目的只有一 个让同学们回家拿钱，每人都要交的，刚宣布完，班里就沸腾了起来，埋怨声不绝于耳，陈老师只是坐在讲台上看着蠢蠢欲动的同学们，他真的有点无奈，我看得很清楚。只有我坐在座位上没有动，没有说话，一切都是无济于事的。就像一棵大树要倒下了你又怎么能阻止它倒下来呢，所以我只能暂时离开。其实我也不想交钱，因为家里也不是太富裕，我也只能像后拖了，以前我做过诸如此类的事。 星期六上午，我坐车回去了，小月说用橘子皮捂住嘴可以不晕车，于是临走的时候我买了两斤。吃了两个，用橘子皮捂住嘴。根本就无济于事的，依旧难受得要命，在半路上，吃进的橘子都吐出来了，吐了自己一身的黄色。 小月一看到我就捂住嘴笑了起来，怎么了，你的身上怎么那么黄？还不是你出的注意吗？你说橘子皮可以不晕车，现在你看…… 那我也没有让你吃呀？ 好了，别找借口了，最近学习怎么样？ 还不是老样子，不过有点进步的，你不用担心，我会好好学习的。咱们吃饭去，有一件很重要的事对你说。 什么重大的事？ 先不告诉你。 我们又一次来到了那家餐馆，要了两份米线，她没有动筷子，而我却刚想吃时，她突然说，我有男朋友了，夹在筷子里的米线像水一样滑了下来，掉在桌子上啪的一下，在我心口撞了一下，最后又顺着桌子又掉在我的腿上。打湿了一片，也打湿了我的心情，我的脑海中一片空白，只有眼睁睁地看着她，不说一句话。小月用手在我眼前晃晃，你怎么了，干什么这个样子。我慌忙恢复了神情故作高兴的样子，那祝福你了，这米线很好吃的！小冰，你到底怎么了，不舒服吗？我做错什么了吗？ 我也没有说什么啊！我只是一时难以接受而已。 为什么？ 我很害怕我们两个三年的友情会被你刚来的爱情所冲垮的。 不会的，你相信我 .我点了点头，我没有理由不相信她，因为它是我的好朋友，在我这一生中能和她交上朋友我感到很幸运，她是目前我唯一的一位异性朋友。我也不想做一些让他感到很难堪的事情，我更不希望我们之间的那份友情会变淡，直到没了原有的温度，如果那样，我想我会伤心的没了知觉。 我看着她，用最真诚的目光，她用一种期待的目光看着我。期待我能顺其自然的去接受那件事，我又一次点了点头，她也笑了，随后又焦虑起来，我问她怎么了。小冰，我想求你一件事。 你说吧！只要我能做得我一定帮你。 做我的弟弟，好吗？ 什么？不行。 为什么？为什么啊？ 不行就是不行，你别问了。 小冰，算我求你了，求你了。 此刻，我的心情异常复杂，肚子里似有25只老鼠一百爪搔心，我双手捂着脸，我只能叹息，我只感到我的面前似有一座大山，一会儿出现，一会儿消失了，而带给我的只是沉闷。 小冰，你不要这样好不好？好了，我不再逼你了。我真的不想看到你那么难受的样子。此刻我感到你很痛苦，你到底怎么了？ 是的，我很痛苦，因为以前我也有个姐，她十分疼爱我和我哥。小的时候，我们家里很穷，看到别人家的孩子吃白馍，吃水果，我只能流着口水看着他们一口一口把它们吃完，吃完了我的希望。而我姐常在半夜里上别人家的水果园里为我们偷还没熟的水果。那次她很晚才回来，而且胳膊上还流着血，吓得我搂着她哇哇的哭了起来。记得那个时候，我最喜欢过中秋节了，因为我姐会搂着我和我哥坐在院子里看天上又圆又明的月亮，我感到那时特别幸福，那时我也感到我姐比每一个人长的都快，我刚上初中那一年，我姐就出嫁了，你不知道当车子把她拉走那一天，我哭得那么伤心。她大喜的日子，却成了我最痛苦的日子，不过她常回来看我们给我们带许多好吃的东西，可不到两年，她就去了，每想到这些，我的心像被烙了一下，十分的疼痛。 小月的眼角泛着泪花，本来这伤心的事，我是不想讲给她听的，可我真的不想让她做我的姐的，如果她做了我的姐，我的心会被阴云笼罩起来的，况且，我姐在我心中的位置是任何东西都无法替代的，只希望小月能够明白我的心思。 小冰对不起让你想起了伤心事了。 没什么的我会考虑这件事情的，等我愿意时，我会亲口叫你一声姐的。 好，我期待着那一天的来临。 回到家里，我从箱子里翻出我姐的唯一的照片，已经泛黄，上面的我姐也好象失去了往日容颜。手中握着她的照片，感觉到她离我很近，我伸手已经摸不到她了，但她的身影却在我的眼前依然清晰，看着看着我的眼泪就流下来了。 第十一章 星期日我按时返了校，上夜自习的时候，陈老师便拿着又黑又大的钱包收钱来了，一个一个的要，像要小鸡帐似的。不管他用什么样的方法，还是没有要上来一分钱。最后一位女生可怜他，便给了他，她受到了全班对她的指责，快把她冰冻起来拉。 他用一周的时间收到的不到一半的钱。只因为收钱，他在同学的眼中的形象已经似冰棒一样从最高点滑到了最底点，他的有些做法真是太过分了，逼得同学们忍无可忍。全班99人他全部要了一遍，惟独他没有问我要，这一点我感到很惊奇，也许是对我的特殊的照顾吧！ 当陈老师像谢槟要第二遍的时候，他有点不耐烦了就给了他，有点不情愿的样子。交钱的时候并哭丧着脸小声唱到100元钱我眼睁睁地看你离去，哎！像失去亲人似的，以至于陈老师接钱时就有点颤抖。 天气越来越冷，屋檐上都结了冰，很粗又很长，在太阳下闪闪发光，发出的都是些寒光。学校里没有餐厅，可苦坏了我们这些学生。吃饭的时候我们站在操场里就着东风寒气吃。特别在下雪的时候，雪花落在冒着热气的包子上，端碗的手在俄里不停的颤抖。饭吃完了，我们全成了一个雪人了。有时候自己都觉得自己很可怜。 一个身影从我面前滑过，我想抓住她，但我的手没有动。是杨菊，在向班级里跑去，她的身上落了一层积雪，白白的像一位天使。这一刻我感到她最美，一种冰寒的美。我想把我身上的棉袄脱下来披在她身上，让她感受我温暖的体温，但我的思绪赶不上她的脚步。 一场灾难从天而降，流行性病毒像乌云一样漫过二高，在校的同学大部分都得了感冒，一到上课的时候，咳嗽声不绝于耳，这儿一片，那一片，这儿刚停，那边又响起，真是不绝如缕。 这几天，陈老师增加了对学生的关心力度，也许他想通过对学生的关心，来打动我们，但我们并没有领他的情，他失望的流出了眼泪。 最后这次感冒烟消云散了，同学们又可以安心学习了。 虽然已经是寒东的季节，可我们还是卖力学习，晚上到11：00钟。早晨5：00就起来了，我很留恋我的被窝，就像小时候留恋我抽屉里的糖果一样，我承受不了那寒风，它像火车一样碾碎我的意志，我感到自己很渺小，很想放弃，我不能，我绝不能，我不得不强迫自己围着围巾向学校跑去，教室里已经有朗诵之声，灯火照灭了黑暗。 学校又举行第四次考试，这次我没了感觉像喝凉水一样，我考的很轻松，考后我舒了一口气这次我可以痛快的玩一下了。 当试卷发下来时，我已没了力气，更没了心情去了，又一次我失落到了冰点我很伤心，我感到自己已经无可救药了，为什么我辛勤的付出，却得不到应有的回报？到底为什么，我千百次地问自己，得到心底的回答是“不知道”。 我实在承受不了如此的打击了，我真的不想再继续下去了，我受不了了，不是我不努力，而是上天太不公平了，它总爱和我捌劲，给我开玩笑。 放学后我无所事事，便一个人到了南湖，那里静得像深山，也许这样的环境更适合发泄心中的一功怨恨，对着南湖我大吼了一声，回音顺着湖面传过来，回碰到了我的余气，我恨不得一头扎进湖里，永远都不要出来，在湖中，冰凉的水冻住我的一切，包括我的灵魂和肉体。 顺着湖边的小路，我漫不出经心的走着，岸边的石头中所夹杂的野草早已枯萎，看上去已没了生命的轨道，但我知道其实他们的根正深埋在地中吸收大地的精华为来年报春做着更大的努力，它们虽已苦黄，但青春如在，正在做着美丽的梦。 我踏在上面沙沙地响，虽不悦耳但很动听，稍微消去了我心中的一些怨气。 正当我向前走着的时候，我听到后面有木板碰到地板声响，我回过头去，惊奇的发现一个男孩，10多岁的男孩，坐在用轮子支撑的木车上，让他前行的是他的两只胳膊，双手扒着地一步一步向前移动，他是一个残疾人，他永远都站不起来了，因为他的双腿快拧成了圈，他的一生也交给了轮椅，我的心猛一颤，觉得他很可怜。 我向他打了招呼，可他并没有理我，而是用他那幽深的眼睛所散发了来的冰冷的目光看了我一下，我感到有点冷，但他又继续他的路，最后我挡住了他的去路他才停下来，我向他怎么 不理我，他只是瞪着我，好像我是他的仇人一样，此时我以现他那脏的手，像枯干的树枝，不像个孩子的，我明白了他的生活一定很苦，苦得我无法想像，他的物质生活一定很困乏，从他那里穿的破旧的衣服可以看出；他的精神生活也一定很不好，从他那幽深的眸子里可以看出他的命运一定很悲惨，他就像被人踏了一脚的小草已失去了一半生命。 我用一种十分委婉的口气对他说：小朋友，你怎么 到这儿来呢？你的父母呢？他又一次用余光扫了我一下，张了嘴想说什么，但什么也没说口，我看得出他很伤心，眼泪在他的眼眶中来回转动，最后他终于开口，我没父母了，他们都死了，他的声音很低沉。 怎么死的？ 不知道，反正他们都死了，在我心里，你想他们吗？ 不想，一点都不想，我恨他们。 他那双乌黑的眸子所闪现出的仇恨的目光刺得我的心很痛。 为什么？你为什么恨他们？ 因为他们丢下我不管。 怎么父母不爱自己的孩子吗？ 因为我残疾。 我明白了，明白了，原来他的父母也够很的，不管孩子怎样，他都是他们的一块肉啊，怎么 能弃而不顾呢？ 那么这么多年你是怎么生活的。 我被扔在了垃圾堆上，后来被一位拣垃圾的老爷爷收养了，他很疼我，由于家里穷买不起轮椅，他就给做了一个，你看我现在还在用，没事的时候我就坐在上面来回转动，可是别人都不看我，不跟我说话。 他的泪像断了线的珠子一样落下来，落在木板上时有声响，更落在了我的心里，他的泪水如洪水，淹没了我的心田夜幕已经降临。我怕他爷爷担心他，于是我送他回去了，回去的时候 .他问我叫什么，我告诉他我叫小冰。他说他叫苦生，因为他的生命是他爷爷给他的，生来就是苦命。 其实他并不是一个冷得让人无法接近的男孩，只是环境让他陷入了泥淖中，只要用爱心燃起他那盏灯，他会变得热爱生活的。 我送了他一段路，他家离这没多远，快到了他家的时候，他让我上他家玩但我没去，我怕我见了他破烂不堪的房子和白发苍桑的爷爷会忍不住流泪，于是我找借口没上他家，我回来的时候，我的心一直在发抖，我不相位这世上还有这么苦命的孩子，原来生活中有太多的不可思议，常让我的心寒的失去了往日的心情。 第十二章 回到学校，第一节自习已经开始了，谢槟问我去那里了。 南湖。 你一个人吗？ 此时李梅又向我这了瞄了，我真的有点心烦了。因为今天我的心情很沉重，我心情不好的时候，我最烦别人用那种斜视的目光看我。我瞪她一眼，她低下头看她的书。 谢槟接着又说，今天咱们老师又来要钱了，到你这儿又没问你，你的面子够整的啊。 这个自习我什么也么看，什么题也没有做，生苦在轮椅上的身影常在我的面前闪现，久久都不肯离去，每闪一下就会在心中刺了一下，很痛的。 在送他回家的路上，她告诉我他很喜欢上学，每当看到小学生背着书包从她面起那经过的时候他都想哭，上天有时候也真得太不公平了，既已经夺取了他半个生命，可为什么又要夺走他上学的权利呢？在我心里我隐隐约约明白了，心想上学的孩子却没有上学的条件，而不想上学的孩子去具备了所有的条件。也许这也是不同的人的命运的悬殊吧。 小月给我来信了，在信中他说：“小冰，我的男朋友很爱我，我不想伤害他，每次我收到你的信，每次你回来找我的时候，他都很伤心，甚至于他便用逃课的方式躲避一切。小冰，你一定要体谅我，别让我为难。我也会体会你的难处，所以我想了一个居中的办法，你喊我姐，我喊你弟弟，怎么样？” 读后我无奈地笑了笑，我很珍惜我们之间的这份友情，我不想看到我们之间变得都不开心。我相想我应该体量她现在的心情，我应该答应她的要求。 在下定决心前，在信里喊她姐姐的瞬间，我感到十分难受，我姐姐被她顶替了，我不知道在天堂的姐姐会不会原谅我的这种无奈的选择。 小月，现在一定很幸福，因为有一个个那么的爱她，而且那个我不认识的人最爱吃我的醋，真是无法想象。她已经有了男朋友，我不知道我们之间的友谊还能维持多久，也许她男朋友的一句话，我们之间便会到此为止……处在热恋中的人的智商最低，趋近于零，也许这时间会少许多的烦恼。 这么多天，我一直在努力学习，也许是苦生的遭遇感动了我，一直感到身上有一股劲，整天忙忙碌碌的，但比较有节奏。虽然累了点，但比较心安理得。人的愁绪往往也在无所事事中产生，如果你做一些事情，那愁绪便会如悠丝一般轻轻离去的。 冬日的阳光很温柔，照在脸上像团团绒毛在抚摸我的脸，我感到很惬意，好久没这么好心情过了。此时我脑海中闪现一片很宽阔的空地，那里堆放着我想要的东西，快乐和欣慰。 但有时候我认真做着题刚放下笔，一种浓浓的思念便会乘隙而入，搅乱了我美好的心情，此时我多想在多情化的内心世界中寻找到一种解脱的船载着我漂向那快乐的海岸。每逢此时我就会出去走出，最不出经意间想要去的地方便是南湖，一个可以消除我的烦恼的地方，并给我一些安慰的地方。 今天我又去了南湖，因为在班里我感到很烦闷，也许我感到有点累了，走出教室，我才长长地舒了一口气，外面的空气毕竟比教室里强多了，南湖现在很静，静得可以听到雪落地的声音，一切像睡着了似的，偶尔的一阵阵风像男人打鼾声，冬天的湖面真的很美。 我在等苦生，想给他说些话，说些知心话，我想伸出一只手在他需要别人关心的时候，我想让他知道生活是美好的，而不是用苦浸泡成的酸菜，我没等到他却碰到了何浩，他在向我笑，笑的很恐怖，可依旧那副德性，发现他的安静只是暂时的 ，这么多天他总是在刀光剑影中度过的，因为他脸上的伤痕在太阳下变得十分脏，像一块在煤上烧过的红薯皮。 宋小冰，咱们真的很有缘，我说过的吗，咱们一定会成为好朋友的，你还不信。 我信什么啊？今天我是来找人的啊。 你干吗这么给我说话啊？我又没惹你，对了上次你帮了我，我还没报答你啊我不要你的报答，只要你以后少给我交往吧。 干嘛说的那么绝情，我一定会还给你的，因为我不想欠别人的人情，此时木板撞击声想了起来，我知道苦生来了。回过头去发现他正微笑地看着我。 小冰哥，我等你好久了，我以为你一定会来的。 我终于来了。 何浩走到我的面前指着苦生说，原来你等的是这号人啊，我以为你在等美女呢，那么急切，真的可笑。 苦生脸上的微笑刹那间消失得无影无踪，变得阴沉起来，像一个被人揉出水的花瓣，他转身眼泪甩在了我的面前，夹着冷冷的风向我的心间飞来。 我感受到了他的冰冷，没了点温度，他用手使劲的扒着地向后滑。我赶忙跑到他身边，他的泪水像泛滥的洪水淹没了他如田地的脸。他很伤心，因为何浩说他是烂泥巴，我用双手扶着他的肩，不让他走，并劝他说是给他开玩笑。最后他挣开我的双手一个人走了，穿过人群，最后在我的面前消失，他的眼泪还在我的手里。 何浩笑着向我走来，那小家伙挺倔的，说他一下就走了。 你高兴了对吗？你是人吗？ 干吗发那么大的脾气啊，只是开个玩笑而已。你知道他多伤心吗？何浩，你不是还欠我一个人情吗？现在你就得还，马上跑过去，给他说声“对不起”。 什么，让我给他说声“对不起”，不可能，从小到大我还没有说过这三个字呢？ 好，我无可话说。 说完我便一个人跑去了，我带着忧愁来到南湖而又带着怒气回到教室。我想苦生一定在哭，我隐约听到他哭泣的声音像冬风吹起的苦叶飒飒向我飞来，我也同样的伤心难过。第二天上午放学后我想回到住的地方拿一些东西，刚走到巷子里就看到门口站着何浩和一位女孩，何浩向我招手，而那个女孩只看着我，她的脸有些红晕。 你怎么知道今天我会回来？ 缘份吗？总会叫两个人不知不觉相遇的。 有什么事吗？你快说。 他把那他女孩推到我身边说，让她做你女朋友吧？你让她做什么就做什么。以后，我再也不欠你人情了。 开玩笑，何浩，你真他妈的混蛋。 人可以像礼物一样相互赠送吗？而我今天就看到了。我的心在隐隐作痛，我受不了人格如此的践踏，女孩很美丽，也很温柔，而却感到她很恶心，因为她在向我这靠近，伸出手摸我的脸，眼里含着幽怨，她在要求我接受她，但我闪开了她的手，她好像很失落，而我已感到无法呼吸了，何浩笑着说跑开了，你们俩慢慢聊吧，我走了，哈哈！ 我不认识她，她也同样不认识我，而她却毫不廉耻的说：我以后就跟着你了，听得我心寒。 你给我滚，这是我第一次用如此粗鲁的口气和一个女孩这样说话，因为我已经控制不了我心中的怒火，正好她的眼泪浇熄了它，她哭得我举手无措，女人泪，男人醉，此刻我才明白，即使一个让你讨厌，只要她流泪了，你的心也就被浸软了。 最后我委婉地劝她回去，她不听，她一直站在我的面前，泪眼茫茫看着我，我痛苦的表情已被她看得支离破碎。她说她的一生就交给我了，我知道何浩用钱买了走了她的心，他想用她的心来还那份对我来说微不足道的人情。 我的心乱了，心痛了，我捂着头蹲了下来，我闭上眼感到一大捆一大捆的钱像石块一样向我砸来。 我用一种最温柔的口气对她说，你回去吧，好好生活。 可我拿了他的钱啊。他不会放过我的。 这件事我会替你解决的，你走吧！我得了一种神精病快要发作了，等发作后会见着谁拼命打谁。 她惊恐地看了看我，便跑开了，头也没回。 第十三章 回到学校我把何浩叫出来，他问我那女孩怎么样，我用拳头给了他一拳，他揉了揉脸反而笑了，你终于可以出手打我了，我不会给你还手的。 拳打出去后我就感到有点后悔，我不该这么做的，我叹了口气，一种凉风吹进我的肚里，从心里到体肤都是凉的。 我作出一副痛苦的表情看着他那狼狈样子，他只是用手捂着脸，双眼看过我的头顶，我想用目光再给他沉重一击，但我没做到。我深吸着空气中的凉气。 何浩 ，你心底不坏，但有些事你做的太过，也许这句“你的心底不坏”像一首怀旧的歌感动了他的心灵，他低下头用眼紧看着大地，风吹动他的发梢在来回摆动，对他此刻我是又怕又恨，又可怜，这么多的情感搀杂起来搞得我没了语言。我们就这么僵持在那里。 他猛然抬起头看着我的眼睛，小冰，你能理解我做的事吗？ 能，我知道你的目的是什么？你讲义气，不愿欠别人人情，哪怕一丁点也会让你不快乐的。 你能这么说，我很开心。因为没有人这么了解我的。 何浩，你能不能改一下啊？别再这样下去了。 有时我也想改变一下我自己，想做一个像你一样遵守纪律的好学生 .但我很难甚至不能做到，我想再问你一次，你能和我做朋友吗？ 他望着我，黑色的眸子里发出的两道光似剑一样穿过我的心。又是这么一个让我难以回答的问题，但我没改变初衷。 至少现在还不能，等 我想和你交朋友时我会给你一个答复的。 说完这句话我的心痛了一下，而他却走了。用手捋了捋他那零乱的头发，我知道现在他一定很失望如风中的一片纸向无人的地方飞去。 我不想骗他，只好向他坦白我的一切，也许这种结果会很惨烈。但我真的没有办法。他在我心中始终冲不破我那对他偏见的防线，也许他给我的第一印象打不破我以后和他长时间交往的可能。 今夜的星空很美丽，下了自习。我拿了两本书在无人的巷道中漫无目的的走着，嘴里哼着不知名的歌。我看到前方有几个人影在路灯下显得特别恐怖，于是我停了下来，我不敢靠近那些人，我知道他们一定是来报复 我的。因为我上次无命地打了他们，我吓的浑身发抖，似一只温训的羊，他们都龇牙咧嘴的向我慢慢靠近，我只有站在他们中间不动，他们所围的圈子赿来赿小，最后凝成了一个点了。我的呼吸在迅速加快，最后他们其中的两个抬起我的右胳膊并挽起了袖子，其中的一个人拿出了一把匕首，发出深蓝色的光。我吓得眼都快蹦出来了。我拼命地挣扎，但他们人多，我的心快要提到嘴里了，我的胳膊我决不能失去它。我求他们 ，他们只是冷笑，那把匕首一点一点我光滑的皮肤靠近，锋刃的匕首在我胳膊上转了一圈，一个鲜红的血圈露了出来，我感到一种火烧的疼痛，他们放下我又都便劲的踢了我一下，最后甩下一句“给你点教训，”便走开了，我托着那只受伤的胳膊来到了一家医院，包扎好之后便回到了我住的地方。躺在我的床上睡不着，回想刚才发生的可怕的情景，我的泪就流了出来，今天我受伤了，却没有人陪我，安慰我，更没有人替我疗伤，就像一个受伤的狮子躲在山洞里添着自己的伤口，今天我异常想见一个人，那便是我朝思梦想的杨菊，如果现在她正坐在我的旁边，并用手轻抚我的伤口的话，我不会再感到疼痛了。 今夜我是眼噙着两滴泪睡着的，在梦里我感到好冷，好像自己处在两痤冰心中，没有一点暖意。 两天后是星期日上午放过学，何浩来到我的面前对我说，小冰，今天我让你陪我见一个人。 不要，我才不见呢？上次你给我介绍的那个女孩都让我吓死了，好了，何浩 ，要去你自己去吧！ 我正要走开，他突然抓住我的胳膊，疼死我了，我的伤口，疼得我哇哇叫着，一看我这副样子他便拉起了我的袖子，白布包扎的伤口已经裂开了，血染红了白色的布，很明显的，映红了他的眼睛。 这是怎么搞的。 上次打你的那些人干的，听后他恼得失去了理智，紧紧握着拳头啪啪地响，像一头即将怒吼的狮子向它的猎物发起进攻，我拉住他的胳膊不要让他干傻事，而他却挣脱了我的手飞快的跑开了，在后面我怎么也追不上，最后我气喘吁吁的就停了下来。 此刻我才后悔不如陪他去见一个人，即使是上次见的那个女孩也好，但我真的不希望他出什么事，他走了一个下午，晚上自习时他没来。 又一天过去了，他的位仍是空的，二天过去了，三天过去了，一周过去了，他依旧没来上课，我的心已经到了漰溃的边缘了，我很担心，我很害怕他会出什么事，在这周中我从没放下心去真正学习过，如果这件事与我有关，我想我是不会向他的位子上瞅一眼的，也不会知道他已经一周没来了，今天下午，有人找我，我走出教室，我的前面站着一位大我多岁的女人，她的妆很浓，完全遮住了她的皮肤，她很阔气，她手里提着一个大大的蛋糕看到在她问我是不是宋小冰时，我看了看她并点了点头，她的脸上没有一点表情，但眼里似乎还含着泪水，她递给我一封信，我接过拆开：宋小冰：12月29日是你的生日，这是我在你住的那里从你的身份证上看到的，本来这个生日我给你过，但咱们现已相隔很远，我不能给你过了，就让我的妈妈替我给你过吧！因为我已经失去了自由了，本来我是恨她的，但当我走进监狱那一刻，看到她在我的面前哭得死去活来，几捋白发在风中摆来摆去，我很伤心，也在那一刻，我才明白她是一直爱我的。 我心里一直有一个最大的心愿，那就是能和你做个朋友，也许你说的对，咱们终究成不了朋友，你言中了，本来我想在给你进生日时向你透露我的一切，但现在我只能以信的方式给你表白了，小冰，有时我很羡慕你，你学习好，又那么直率，以前我总认为你软弱，可我错了，你比我坚强，我真的很想像你一样做个好学生，努力学习，将来考上一个好的大学，但它已经成了我一个永远也实现不了的梦。 小冰，你要好好学习，不要学我，等 明年你考上一个好的大学时，请你对着天空大喊一声，何浩，我考上大学了，我想我会听得到的，并为你而高兴的。最后我祝你生日快乐。 何浩读完这封信，我的心里湿湿的，潮潮的。何浩的妈站在我的面前不停地哭泣，泪水抹乱了她脸上的妆，像一只受伤的小鹿，她最后擦干我脸上有眼泪走到我的面前把胳膊搭在我肩上，走吧，孩子我给你过生日，就让我完成他的这个心愿吧，我接进她手里蛋糕使地点了点头。 过了今晚，我就19岁了，她的家很空旷，也许也没多少人吧，现在只剩下她自己了，她让我坐在沙发上并给我倒了一杯小，握着口杯很暖，她为我忙得一边摆这，一边给我讲何浩，讲着讲着她就流泪了，泪水滴在蛋糕上，原来父母的眼泪是那么的沉重。她在我面前不停地忙着，我只是坐在那里黙不作声，我怕一说话我的眼泪就会流下来她拿出相册，指着每一张他的照片给我看，他小时候是那么的可爱，天真无邪。 最后她把精心准备的蛋糕放在我的面前，并燃起了19根蜡烛，她让我许愿，于是我双手合起黙许了一个，我希望和何浩做个朋友，但她却不知道，还暗含着对他的忏悔，她让我吹蜡烛，我一口气全吹灭了，然后我们开始吃蛋糕，很甜，但也有点苦，也许上面散了她的眼泪。 这个夜我们聊了很多，全是关于他的，最后我要走了，她送我，我拒绝了，我说我会想念他的，她又流泪了。 第十四章 第二天我又去了南湖，也许太压抑了，心里沉闷得慌，想找一个地方舒舒一下气，我一个人坐在柳树下的一块青石上，什么也不说，什么也不想，只想一个人静一静。 此时有人打了我一下，我回过头去发现是苦生，他对着我笑，他问我怎么了那么不高兴，是不是上次生他的气了，我摇摇头，苦生你恨上次说你坏话的那个人吗？ 他点了点了头，但我很失望，苦生，他并不是个坏人，你也许看不到他了。 他去了哪里，进了监狱，为了我，你别生他的气好吗？ 嗯，我听你的，你说怎么样就怎么样吧，我笑了，摸了摸他那纯真的脸，他也笑了，一脸的灿烂。 元旦到了，可我们都没感到新年的气息，反而随着日子的流失，我们的心愈来愈紧张，像一只气球，吹的气愈多，爆炸的可能性愈大，一，二，三，年级的学生已经兴高采烈地准备元旦晚会了，他们的脸一都洋溢着幸福的笑容像水晶般那么可爱，只有复读班的学生还在为学习而忙 ，来面对将来的日子，当朋友们从远方寄来一张张贺卡的时候，我们才知道元旦已在眼前，手中握着从远方捎来的祝福，内心是喜悦，但又有点伤感，因为为了学习，为了高考我们在没日没夜地看书，是书本的界线。 元旦那一天，同学们都没赠送什么礼物，只是简单的一句“元旦快乐”，并且是带着一张没有表情的脸说的，像是开追悼会时说的一句话“节哀顺便”那般沧桑。 这一天对我来说很平常，并没有什么感到特别的，也许平淡的日子就这样平平淡淡地过去，做一粒尘埃落在了地上，并没有留下什么特别的意义。 元旦前我给小月和王垒各发一张贺卡，祝他们学习进步心想事成，一份祝福送过去，心里是那么的高兴，比别人送给自己都快乐。 今天天气很好，太阳出来了，像换了一件新衣服是那么的鲜艳，大地一片金黄使整个世界都显得那么温柔。下午我买了一对手套，因为上次看到苦生的手已经冻裂了，冒浓了。我想送给他一双，在南湖我走了几个来回，苦生一直没来，我就回去了。刚回到教室就发现王垒正坐在我的座位上和槟说话，我见到他感到很亲切像是见了自己亲人一样，他的感觉也和我一样。 我刚才去了南湖，刚买了一双手套。 嗯，我有两个月没来了。 是啊，也许是学习太忙了。这一段时间学习怎么样？ 有了很大的进步。 我也是，努力吧，明年说什么都得走。 还报“云大” 嗯，那儿四季如春，环境优美。 美女还多呢，谢槟撇嘴说。 去，去，去，就知道美女，你还知道什么啊？他缄口不语了。 垒，你知道，这家伙是色狼。那天上午放学他在门口看见了一个美女，就对我说他看到美女，他不回家了。 我和王垒都哈哈地笑了起来，对着小宾，笑的他有点莫名其妙。 别听小冰胡说，你可知道小冰在追一位女孩，他说话的声音太大了。以至于周围的一切同学都听到了，他们都转过头来看着我，我成了大熊猫，我的脸刷地一下红了我偷偷地看了看杨菊，她正在看书，没对他 的那句话产生了 太大的凡响，原来她并没有 注意到我的私生活。我有点失望了 ，我希望她能有一点醋意，这样我会有一种感觉，她对我有那种意思。但她也许什么都没有做。 这个自习我没有上，和垒回到我住的地方，在这个不大的房子里，我一个人住的时候感觉特别冷，垒来到之后我就觉得很温暖，也许这里有多了份人情味，王垒坐在我的沙发上，用手摸着他那一点卷曲的头发，又用一种斜视的眼光看着我，我有点奇怪，他有点尴尬。最后我们都笑了，打破一种难奈的气氛，以一次和他用一种眼光斜视。我又一次笑了和上一次一样。原来表情也是可以复制的小冰，你好像在谈恋爱，你又听槟胡说了。 你同桌说时，你的脸红了，这是件好事啊，干吗那么保守。 其实，我呀是单恋她而已你要努力啊，爱情似一阵风，会从眼前飘然而过，你抓住了，可能你的一生都是幸福的；如果你抓不到，你会后悔的，现在我都很后悔，自己为什么没有大胆的说出来那句话，如今我们相隔天涯海角，不知道 还能不能再见一面，每天只能看着照片以解相思之苦，垒，你别这样悲观，好事多磨吗的，我一直认为你们之间的爱情是这个城市中最忠贞不渝的爱情。 …… 在班里我喜欢一个同学，但我不敢对她说和她在一块即使不成一对，我也感到特别的快乐。特别在我孤单的时候她的音容笑貌都在我的脑海里，一个人的时候总在我的面前出现。有时候爱情可以检验一个人的勇气的，有些东西还是说出来比较好一点的，你应该对她表白，因为她就生活在你的身边。你说的也有道理等以后有机会了在说吧，现在最重要的是好好学习，你说 的也是。 今天我们又聊到了大半夜，有许多许多的话要说，爱情，友情，理想，抱负。无话不谈，我很快乐，垒也是。在这个城市只有和垒在一起时我才笑的最开心。我们坐在一起即使不说话，只听彼此心跳的声音，也能感受到默挈。 这一夜我们睡得很香，睡得很寂静。 第二天上午，他要回去，我去送他，他骑上自行车向我挥了挥手，我舍不得他走了，即使我们只相隔十多里。我们相见一面真的不太容易，也许是学习这条河隔开了我们，我站在河的这边，他站在河的那边，中间的河水哗哗地流淌，流走的是我们的美好年华。 回到学校时在一个路口差一点碰到了一个人，我忙向她道歉，抬头才发现她是李梅，她笑着，问我怎么那么匆忙，又大又圆的眼睛赤热的看着我，我有点不自然，没什么，只是想回班学习，你在这儿干什么，还不快回去，马上要上课了，我在这儿……等你。 我有东西给你。 说完她包中掏出一块白色的玉石，一个心字形的玉，在阳光下还闪闪发着光，很好看的，她把它塞进我的手里便一个人迅速跑开了，她的脸红了，由于我很紧张，在她跑开的瞬间，那块玉石便从我的手缝中滑下来，那么的迅速，像她跑开时的样子。最后掉在了泥石板上，只听见啪的一声，那么清脆，心碎了，她给我的心碎了。 我使劲地打了自己一巴掌，我不知该怎么办，因为我要还给她，我不能接受她，在我心中只有我一个最爱的人，那便是杨菊，可现在我该怎么办，如果我不把那块玉石还给李梅，她便认为我已经接受她了，上午我没去上课，而是来到了精品店去寻找的它一模一样的玉石。我多久仍然没找到，我很失望，心又沉重起来，店内的墙上挂着的一片又一片的玉石，在我面前晃来晃去，像是在拒绝我似的，它们像大院内的卫士禁止我走向院内去寻找我要找的东西。 买了它之后的片刻欣喜又被下一步的拒绝冲得支离破碎。我不敢想结果 ，我又不敢面对她那又大又悠远的眼睛，但这些我都不得不面对。所以我的神情一直是拉紧的，知道这件事情结束。 她站在我的面前一直笑，笑着我很尴尬，笑我的不只所措的，但当我从口袋里掏出那块玉石并放在她手里对她说，我不能接受的，她突然不笑了，像似在笑的路口转了个弯哭的海洋便呈现在了面前。她用手轻轻抚摸那块玉石问为什么不接受她。 “李梅，对不起，我了解你的心思，但现在我不想谈，我想努力学习，因为我们都是复读生，我们的命运很坎坷，我只想努力学习，希望你能理解我。如果我在哪方面伤了你，我给你说声抱歉。 没，没什么，我是一个相信缘份的人，有缘千里来相会，无缘对面不相识，我能接受你的拒绝，让他一切随缘吧。这块玉石不是我送给你的那块，因为我的那块上面有一个小小的坎，一般是看不出来的。也许你把我的那块弄丢了，但我不会怪你的，这个你自己留着吧！ 我真的很傻，傻到了极点，一切都被她看穿了，一切都没有了，让我在自尊心上找到一片干干的地方，生活总喜欢和我这样一无所有的人开玩笑。 象李梅所说的，一切都随缘吧！但我不知道这个缘字怎么定义。她也依旧在课堂上大叫大笑的向老师提问问题，依旧那么活泼。风停之后，湖面会恢复以往的平静，我的心也一样的平静如水了，因为我没有伤害她。 第十五章 又该交报考费了，每人交200元，这次与上一次交补习费不同，没等老师拿着皮包一个一个的要，我们便主动的交上去了，很积极，不带一点强迫性的。当我交报考费时，他问我什么时候交补习费，我告诉他，只能等到来年开学了，他同意了，我很想谢他，一个好老师。 槟的同桌问我交补习费没有，我告诉他没有，但一提到班主任，他便咬牙切齿的，班主任真不是人，他骗我，我什么费都交了，但他还向我要改名费，气的我要转校，但他又不退我刚交的报考费，现在他正牵着我的鼻子走呢？ 他怎么会这样？ 以前我很尊重他，可现在我感到他是一个阴谋家。 听了他的话，我的心很痛，一直痛到讲台上那张桌子上，许多同学都因为他的爱财而对他产生了反感。 这几天走了几个同学，也许他们都和他有关吧！我想起了他刚开学时给我们说的一段话：“同学们，让我们做个好朋友吧！如果在若干年后某一天，我们在路上相见了，你们能够亲切地叫我一声陈老师，我已知足了。多么让人感动的一句话。但我们没有离开他时已经不敢叫他陈老师了，而是叫他”那家伙“了，我的呼吸在加速。 今天又走了一个人，与上次走的同学不同，听说他不上了，要去当兵。他走到同学们面前时才第一次看清他的面貌，但不知道叫他什么。他走的不轻松，也很孤单，没有人送他。只有他自己的身影和一叠书。如果我是他的朋友，我会安慰他，劝他，起码会送送他。他就这么走了，那么自然，似地上落了一粒灰尘。 我不禁想起了高二的一位同学，他中途被劝退学，其实我们两个人都不太熟悉。我在学校门口买东西，看到他一个人拿着行李出来。我问他干什么去，拿那么多东西，他说他被开除了。他说的很荒凉，如沙壁上的戈丘，寒光闪闪。 我送他到车站，但他坐在列车上握着我的手，泪水模糊了他的双眼。他说谢谢我能来送他。 我们就这么分别了，也许永远地分别了，象火车经过驿站那么迅速，又象夜空中来自不同方向的流星，相遇那一刻也是消失的时刻。 如今望着这位同学的远去，心中顿生一种感伤。他的学习生涯从此画上了一个句号。他重新 翻开的将是一页新的社会篇章。再想想自己的处境，不禁使我打了一个寒颤。我不敢想象自己的未来，因为我的现在还是一片空白。 冬天的白天特别短，也许太阳也怕冷了。很快落山了，钻进被窝里睡觉去了。夜自习回来时，还是一个人走在路上，在路灯下只有与自己的影子相依为伴。夜很静也只有自己的脚步声在耳边回荡，手中拿着复习资料，心中往事如风。我看到了那个角落，我和何浩一起被围着打的情景又出现在了我的面前。也不知道他现在怎么样了？“小冰，我想和你做个朋友”，“不行，咱们不合适。”我那时干吗要拒绝他呢？ 此刻我很伤心，我没有把握好自己，我丢失了许多珍贵的东西，也许这些东西永远都不可能在我面前出现第二次了。当一个人经常在我身边时我感觉不到他的存在，但当他突然离开时，我又感到我的周围空旷了许多，我也只能用思念去填满它。 在我悲伤，在我心痛时，我总想起杨菊，真的。看到路灯下一对对的恋爱学生牵着手，多么的亲密，多么的幸福，我也想这样啊！但我始终鼓不起勇气去向她表白，我怕她会拒绝我，像我拒绝李梅一样。 学校里举行了一次篮球比赛。但是没有我们复读班的事因为校领导怕影响到我们复读生的成绩。可是他们错了，我们有一种似火的激情。他们不知道我们也需要运动， 他们不会体会到我们一天14个小时都坐着那种枯燥难耐的感受。我们一切与学习无关的活动都被没收了！ 操场上的呐喊助威声震荡着我们的胸膛，我们都全神贯注的听着那富有动感的哨子声。我们很想在操场上流一次汗，我们很想喊一声“加油”我们也很想在胜利时做出一个v字型的手势，这一切都成为了幻想。 我也许没在操场上运动了，这一学期我连篮球都没有摸过，过去我几乎每天都打篮球，或是踢足球，那时我们的生活充满了激情和活力，我感到那才是真正的我们，那才是我们的青春年华。 只可惜我们只能望球兴叹，失落的眼神总是离不开在地上滚动的球，我们现在都把学习放到最重要的位置上了，甚至看的比自己的生命还重要，因为我们的时间不多了，我们的机会也很少了， 决定我们一生命运的时刻也快到了，我们都在努力的复习。 事实逼着我们必须放弃掉一些东西，也许这些东西将在以后慢慢找回，惟有这次的机会不能失去。因为它对于我们来说太重要了。 星期日下午，我看了一会球赛就一个人去了南胡。依稀有几个人在那里玩耍，他们玩的很开心，从我身边跑过留下了一分的快乐，快乐如风刮过我的脸旁，很惬意。我在等待，一直都在等待苦生的到来，可他依没来我手中握着将要送他的手套，心中便是焦急万分，也不知道他发生了什么事情，我希望他没有什么事。 我站在寒风中望着远方，希望能隐约地看见一个熟悉的身影，事随心愿，一个美丽的身影在我身边出现，杨菊来了。也来南胡玩了。也许她也感到累了，也许有点寂寞。 我想走过去给她打个招呼，可我的心在动，腿依旧站在原地。她那洒脱的身影从我面前飘然而过，微微笑容如花的七彩在阳光中飘荡。望着她走去的背影我有一种失落感。我喜欢她着一刻的神秘感不知道会在心里留多久，会不会在心里腐烂，变质，原来爱一个人需要很大的勇气。 第十六章 在南胡转了几圈，大概苦生不会来了，于是我就回去了。可我在我回去的路上我又碰到了杨菊，她那美丽的笑容又一次出现在我的面前，我眼睁睁地看着他走过来。我这次表现得很勇敢，我匆忙跑过去很不好意思得向她打了个招呼。 你怎么也来这儿了，是呀，你不是也可以来这儿吗？ 不是这个意思。 给你开玩笑的，别见怪！ 没有。 你常来这儿？ 是的 .我说为什么每到星期日下午，你的坐位都是空的。 我还有事，那我先走了。 然后我就回去了，走在路上我是 那么的轻松，像春天的风一样穿过马路，我在回忆着刚才和杨菊见面的场景，这次是我看她看得最仔细的一回，她确实长得很漂亮，穿着红袄像一只红蝴蝶在我的面前飞来飞去。 回来的时候天已经黑了，大街上的人群熙熙攘攘像赶集似的，一家人相互牵着手在大街上逛。此时的喜悦之情会被突如其来的思念之水给浸湿了。此刻我 感到自己是那么的孤单，像林中的一粒沙，商店里飘来了阿杜那沙哑的声音，唱醉了我的心。远处的万家灯火在寒夜里倾吐着温馨，月光下的我只有用嘴哈着气，向冻僵的手传递自身的温暖。 不知不觉中我回到了学校，班里早已经来齐了，刚坐下来，谢槟就问我是不是去南湖了，我点了点头，又翻开书看 书了。不一会，他看了看我，我把头扭了过去，看他手了 拿了两个又大又圆的苹果，并递给我说：“特意给你拿的”，我客气的说“谢谢你了，你自己吃吧，我不要了”。他硬往我抽屉里塞。我没有办法，勉强收下。特别当我做习题做错了许多的时候。他正在此时向我问问题的时候，那情绪向海水一样泛滥，日久生厌也就是这样了啊。夜越来越长，我也越来越害怕。因为独自一个人住在那里，房东大部分都是彻夜未归，我每天睡的都很晚。因为老是睡不着觉，特别是半夜被噩梦惊醒的时候，没有一个人在我身边，我的面前好象一个又黑又深的大洞，将要把我吞没，我很害怕，我不知道如何是好，我用被子蒙着头，不敢往外看，我怕看到不祥的东西。有许多夜我都是在惊恐中睡去，独自一个人的时候我 想了很多。在陌生的环境最关心你的只有一个人，那就是你自己。所以我不再奢望别人再关心自己。我自己依靠着自己，所以第二天，便在路摊上买了一块玉挂在脖子上，这样他在心灵上给了我莫大的安慰。 上午第五节课是自习，自己一个人捂着头沉思了一会，我在幻想能有一个心灵寄托那多好。我在幻想如果现在在大学校园里我一定很快乐。我想了很多很多，只是现在还无法达到，因为他们真的很难到达。我从幻想中醒来，我给小月写了一封信，这次我不得不称呼她姐姐了，这个姐字刚写完，我握笔的手就痛了一下，在信中我告诉她我很苦恼。放学后便寄了出去，心中可以有希望去支持我一段时间了。 这几天我总是忧郁，走路都带着冷若冰霜的表情，碰到同学也不跟他们说话，我的心里阴暗的想下雨。我只想一个人生活，只想一个人走路，只想一个人看自己沉闷下去。此刻就象上帝把我的灵魂给抽走了，只剩下一个躯壳。我感到四肢无力，浑身发麻，好象拼命干了一天活一样，累的快散了架子，这 段时间我过的很辛苦，我尽量往好的地方想，但是忧郁总是将我开心的事情团团围住，我只能得过且过。早晨起来照镜子的时候发现眼睛红了一圈，我昨夜里又失眠了，我开始担心我此时所处 的环境。我很需要一个人关心我。我很想解脱自己，真的。我有一种想说再见的冲动。同学们问我怎么了，我摇摇头没有说话。我一般不会轻易地象别人透漏我心中的秘密。即便它会在我的心中发霉，变质！ 不由自主地向左边望了望，始料未及她也正在望着我，这次我没有躲避，她的头却底了下来，脸上红红的我的心也产生了火一样的热情，一种冲动瞬间形成，于是我给她写了一个纸条“能和你交朋友吗？” 她也同样用一张纸条在上面写了一段话：可以呀不过你以后多露一些笑容可以吗？我对着她笑笑了笑，那一刻，我能体会到，我笑的最甜最美。 星期日的下午，我又去了南胡了。杨菊也去了，碰了面了我们都很高兴，我们找了一块干净的地方，朵朵白云从我们头上飘过，微风轻浮我们的笑脸，真的很好，这种感觉！ 你为什么要和我作朋友？ 不知道，也许我需要朋友吧！ 你看上去很忧郁，为什么？ 谁都知道，来到商丘，我没有一个朋友，心中的话无处倾诉，当然忧郁。 你知道吗？ 我很怕你，哈哈，为什么呀？ 因为你整天阴沉着脸，像报仇似的。 我就是着个样子，不过了解我的人都知道，我也是一个很好的男孩，像阳光一样。所谓知我着谓我心忧，不知我着谓我我何求。 这是你交朋友的准则吗？ 是的，所以我交的都是真心朋友。我可以算一位吗？ 当然，我很喜欢和你做朋友的。 为什么？ 因为你很内秀，和你做朋友，我一定会很开心的，谢谢你这么抬举我。 对了 ，期末考试快要到了 ，你复习的怎么样了？ 差不多了，你呢？ 一样。 你要努力，凭你 的成绩走个重点不成问题。 这就要凭自己的命运了。 千万别悲观呀！ 我知道，以前我上小学一年级的时候，第一次考试，我的数学得了个零分，老师非要让我向家长汇报。第二天老师问我，你的父母怎么说，我回答她说“中” 哈哈，那后来呢？ 由于我很生气，从此开始努力学习了 ，成绩提高的很快。 怪不得你的数学成绩那么好。 你知道吗？上二年级的时候，数学老师爱打麻将，一天他打了一夜的牌，上早晨课的时候，他看到黑板没擦，你 才他怎么说？ 说什么呀？ 今天是谁的庄稼？ 哈哈，她又一次笑的前仰后合。没想到你也这么幽默，真的看不出。 今天下午的时光，像离箭一样，就这样刹那间过去了。快乐的时光总是那么匆匆而过。谁说时间没有长短快慢，它都会随着人的意识而发生改变的，改变的只是它的深度和质量。 从此，我的生活注入一道亮丽的风景，变得多资多彩。时间像搭上了快速列车，把我们这些花季的少男少女，摔得远远的。谢槟从我和她的交往中好象看出了什么。 我看你们说话的次数越来越多，没想到你这么一个老实的人，会追我们商丘的女孩子。 你说什么啊，我们只是普通朋友而已。 普通朋友也可以变成那种朋友的。 去，别烦我。 好了，坦白交代，是你对她有意思，还是他对你有意思。 我们是意气相投，那么是一见钟情了？ 别瞎想，不管怎样，当他问起我们之间的事时，我的心里甜滋滋的，今天的月亮又圆又亮。星期一上语文课的时候，我很想写一些东西。因为内心深处，有一股激情的潮水冲击着我，于是我用心写了一首歌。 知心朋友缘分的天空，让我相识，真情的季节，让我们相知。 温暖是手，扶摸彼此受伤的心灵。祝福的话语像鲜花一样开满远大的前程多梦的星期天，有我们快乐的笑容。牵着双手，就成了知心朋友。呦………。朋友，呦…………知心朋友，别在伤心，别在哭泣，别在烦忧，呦…………朋友，呦………………知心朋友。 让我们抛开一切烦忧，去寻找我向往的明天。我用了一节课把他 写完，然后把它交给了杨菊，她看后笑了笑，并伸出大拇指。向我表示赞扬，我很骄傲，又很自豪，世界上最美的事那就是被心爱的人表扬。即使自己在生活中再苦再累，只要她一个微笑，一句鼓励的话语，会使身上的所有的疲惫消除殆尽。 按照自己的学习方法，我的学习成绩提高很快，我好象对数学产生了一种感情，每当自己感到心烦意乱的时候，我会做一些数学题，做一道对一道，越做心里越舒坦，就象在温暖的湖泊中游泳，这样的快感只有经历过的人才明白。 第十七章 小月很快给我来信了，她说很高兴我能喊她姐，她认为我们之间的这份友情会很久。也许会吧！也许不会，不知道什么时间脑子一发热，什么事都会付之一炬的人，人的意识有时也会决定你的选择的是一种什么样的道路，在信里她要我好好的学习，而且给我将一个很动听的故事，要抓住万分之一的希望。 那个故事写在另一张纸上，看后我给了杨菊，我和她已经成了无话不说的朋友，有什么事我都会乐意对她说的，我想她看后也一定会受到鼓励的。 看后他在下面写下了“谢谢”两个字并还给了我，她对我笑了笑，笑得很好看，像个可爱的孩子。 快要期末考试了，同学们都在积极的备考，教室里，学校里，都笼罩着一层浓浓的学习气氛。我每天都要做好多好多的题，背很多很多英语单词和古诗词。对于英语我已经脱离了书本。我买了一些课外书，上面有许多新单词，每天都会背几个，以增加自己的词汇量。每天第一件事都是背单词，读英语范文。这成了我每天比做的事情，渐渐地也形成了一种规律。一天的任务完成后，心里总有一个或大或小的轻松。 上政治课时候，班主任宣布放假两天。我们都高声欢呼，喊校长万岁，班主任万岁，这也许是这一学期的最后的一次了啊。这两天对我们复读办班里的学生来说算不上特别重大的意义。但是我们会十分珍惜这难得的两天。 我转过头去问杨菊，明天你回去吗？ `我不想回了。我上次拿的钱多，不用回去了，你回去 吗？ 肯定不回了，因为我家离着太远了。那…那你…明天有空吗？ 干什么呀？ 我想…想…。想请你出去玩。我知道你一向很用功连星期天都不放过。 好了，明夸我了。答应你了。 真的。我兴奋得手舞足蹈像个受表扬的孩子。我以为她会拒绝我呢 ？当你看到你的朋友手里拿着两件同样的衣服，一件是蓝色的，另一件是红色的，而且你十分喜欢这样的衣服，尤其是红色的当他把其中的一件给你时你非常高兴，并且给你的是红色时，可能你已经激动得说出话来，肚子里全是甜蜜的味道。杨菊毫不犹豫地回答了我的要求，说明我在她心目中的地位还挺高的。 这两天我一定不会感到孤单了，因为有我最心爱的人陪我，这一夜我激动的快要失眠了，心里面想的全都是杨菊和明天在一起的快乐情形。我想我也不用骗自己了，我必须得向自己承认，我已经喜欢上她了，她的一笑，一动都在我的心里留下了深深的痕迹，一天不见到她我的一天的生活都是没有意义的，就像离开水的鱼一会也活不下去。 星期六吃过早饭我就去校门口等她，等她的时刻的心情是难以言表的。焦急，欣喜，失望…许多种感受交织在一起像一个炸焦的麻花虽干脆却很苦。最后她姗姗来迟了，她打扮得很漂亮像一个如花似玉的天使，她今天穿了一件白色的棉袄。长长的头发在白色的衬托下是那么的优美，像一黑色的瀑布。 她到 我身边，真的很抱歉，让你久等了。 总算来了，没什么事吧！ 没有。 今天你很漂亮像是和谁约会似的。刚说完，我赶紧捂住了嘴。对不起，我说错话了。 没什么的你约过会吗？ 她看我默默不语，也不在问我什么了，我们顺着城墙向前慢慢地走着，路边干枯的草地上都是成双成对的相互拥抱着，我们都感到很尴尬，同样我们也怕别人用一种异样的眼光在上下打量我们。最后她打破了这种难堪的气氛。 她问我没有女朋友吗？ 没有，我现在还是一个纯情少男呢！我没谈过恋爱。 那你呢？ 正在谈。别误会，我在和别班的一个男生谈。 什么？你有男朋友了？ 我的血液在不挺地像上窜涌，直到我陷入了黑视。我的面前一片黑暗，就像陷入了深渊。刚才还明光灿烂，可一刹那便黑云密布。你不知道，她有男朋友这个事实已经彻底的将我打垮了我的精神堡垒已经崩溃了。 她看我失了态忙问我怎么了，我知道自己在做什么，我应该理智地去面对它并且解决它。我朝她笑了笑并摆了摆手表示没什么。但我不管怎样掩饰，都不会擦掉我脸上的那份悲伤。我想控制住自己，但它却像身上的汗水直往上冒。 她晃了晃我问我到底怎么拉。我强忍着心中的那伤痛，又一次很勉强地对她说没什么，我恢复了刚才的状态，我却怎么也快乐不起来了。10分钟前，我认为我和她在一起是最快乐的事，可现在我感到与她相处的每一刻都是煎熬，这种反差全因为她有了男朋友。 残风如刀，刺刮着我那苍白的脸。放眼眺古城，却发现古城的上方笼罩着一片潮湿的雾气很浓重，让人看后顿生一丝苍凉的伤感，我心如雾水一样潮湿。 无需解释，她已经明白我心中的意思。她深叹了一口气，却模糊了我的双眼，人情之事难料，她轻轻地对我说了：小冰，我了解你此时的感受，开始我根本 不知道你的想法，只是因为我们很投缘，又看你一个人孤苦伶仃，我很想给你一点帮助，我只想和你做一个普通的朋友，如果我有什么让你误会的地方，请你千万谅解我，如果我伤害了你，请你别怪我，因为我也不知道会这样的。 杨菊，今天我把你约出来，我想亲口告诉你…………我捂着嘴说不下去了，我明白，我应该清醒地认识我所处的环境，可我始终控制不了我向坏的方向想，然后是一些冲动带来的惩罚。 这次我没有给杨菊说再见便跑开了，我的心很痛，我的心像被砍了一刀，已经有了很深的伤了，我不知道这道伤口该用什么去医治它，还不知道能不能愈合。 我一个人回到了住处，痴痴望着远方的天空，泪水因风沙而从眼中流出，滴在我颤抖的手上。 望处雨收云断/凭栏悄悄/目送秋光/晚景萧疏/堪动宋玉悲凉/水风轻/频花渐老，月露。月冷/武也飘黄/遣情分/故人何在/烟水茫茫/难忘/文期酒会/几子似风月/屡变醒霜/海阔山摇/未知何处是潇湘/思双燕，难凭运信/指幕天，空识归航/暗相望/断鸿声里/立尽斜阳。 今夜无论如何我都睡不着，一中声音总回荡在我是身边，搅得我心烦意乱。同时我也像一只受伤的小鸟紧紧地缩在被窝里。 昨夜无眠，因为欣喜，兴奋得睡不着觉；今夜又无眠，因为心情悲伤，同样的结果，却不一样的理由，不一样的心情。 两天的时间终于过去了，可我的心情还是和原来的一样坏，本来变得有点开朗的我一恢复到原来的样子。脸上出现了冰凉的表情。我不知道我还认识她不，因为这两天遇到了她我连个招呼都没给她打。以前同学说过喜欢一女孩是件痛苦的事，那时我总是笑他身在福中不知福。可如今才明白，那就是必须有一个条件那就是她也得喜欢你，你才会快乐。 我好不容易喜欢上一个女孩，在 我满怀欣喜的表白时，却得到一种失望的回答。我应该向她表示祝福还的怨恨她呢，人生之事真的是难以预料，我也只能顺其自然。因为我已经没有精神去理这件事了。 第十八章 这几天我的心情如秋天哝哝的雪水简直糟透了，我也根本不知道这见天算不算 是生活。我是对感情十分专一的人，深深地爱上一个人，我会用我的全部去保护她，不让她受到一点伤害。可我也很想当一个护花使者，因为保护了她，我的生活也会变快乐，可如今，我已经没有了保护她的权利，因为她有了男朋友了，她有了男朋友，我也等于失去了一切。就像我的身边有好多好多的朋友从远方寄来的卡片，正在我欣喜地沉浸在一片喜悦时，突然一阵风吹来，吹走 了一切。 我坐在教室里双眼紧盯着在讲得绘声绘色的老师，以及他后面的衬托物——黑板，可我的脑海中却似有一股潮水在不停的翻腾。由于好几个晚上我都没有睡好觉，我的眼睛又红了起来。整夜的无尽的思念，正日的愁苦满面，我憔悴了好多，又瘦了好多。我静静地坐在教室里已经没有向左边望的勇气，由于我的不开心不快乐，我的第六感觉告诉我，她也没有开心过一分，快乐过一秒。她的眼里泛着泪花，可我的心里也在哭泣。 谢槟问我怎么了，我摇了摇头表示没什么，可我心里面重复着一个镜头，我在逼着自己向悬崖下跳下去。我骗过了别人，可我终于骗不了自己。 小月又给我来信了，我看到 了一个称呼，这个称呼让我心情有了一点阳光的味道，她真的称呼我为哥了。那个哥字好大好大，就一个架子梯，那么的伟观，我的心里浸着点点的甜蜜，她希望我去努力学习，将来考上一个名牌大学，那时她也会为有我这一个哥而高兴的，而自豪的。最后一句话却让我久久不能忘却，她告诉我末来很遥远，需要我们一步步去实现。 对啊，我有梦想啊，我的梦又在那遥远的地方啊！我不能放弃我的梦想啊，我不能停下脚步而在一座坟墓边来回俳徊啊！ 我经过一天的思想挣扎，终于从迷雾中清醒了过来，我重新启航了，因为我已拉响了航笛， 响亮而又清脆，涛涛江水是那么的壮观。 学习时我比以前更迈劲了。因为我心中因为 我心中有一种难以抑制的情感。愁的我好难受。也许我对感情这个概念还是模糊不清的，不管怎样，这都 是我自己 的选择，无论选择的是对还的错，结果都是我自己的，我应该承担一切，我决定不在和她交往。 这个决定我想了好久，真的我不敢下这样残酷的决定，以前从没有过，我很难受。 可我只能用拼命 的学习来缓解一下内心的压力，我只能这么做。早晨我比任何一个人起床都早，吃饭我又比任何人吃的都晚。为了那份写不完的答案。课堂上我也不做其他事，只管听老师讲课，无论这段内容听过多少边了。只是自己感到累了苦的时候，内心总会被一些东西触动着，在鞭策着我，我必须摆脱疲惫的步伐向前走。 期末考试到了！每一次大考来临的时候，我总会心潮起伏，激动得一个晚上都睡不着觉心里面像有一个鼓在响个不停。我总会想很多很多的事情，因为我怕考试不好，总是担心这担心那的，到结果来时，和我担心的结果相同。人为什么会这个样子呢？你一心向往的东西却无论如何也得不到，可你们担心的东西偏偏又是那么凑巧的来到你的面前，这也许是不幸之大事所在吧！ 可这一次考试，我表现的是异常的平静和从容，因为我明白了一些东西不属于你的你必须放弃，只有你放弃了你才知道你的心轻松多了心里轻松了，你也会变的快乐些！ 考试期间，我没想杨菊，因为我已经放弃了她，我会让她从我的心里彻底的消失，我在努力做到这些，因为我必须这么做，这是我的性格，虽然这很难，难的像五月飘雪。 这次我觉得考的不错，正常的发挥了自己应有的水平，考后我心里一片坦然，又很自然。 最后一门下考场后，我匆匆走出教室，并长长舒了一口气，午后的阳光很温柔在这个冷冷的冬季。 我的面前出现了一个熟悉的身影，我想装作 不见，想从她身边匆匆走过，可我却被她挡住了，杨菊有点怯弱地望着我，嘴里不停地咬着她的手帕像个受了惊吓的小女孩。 杨菊，你有什么事吗？如果没的话，我该走了啊。 别……别走，我有话给你说啊，好吧，你就快说吧，我还有事呢好的，咱们上南湖吧，好吗，小冰。 好吧！ 我们又一次来到了南湖，冬季的南湖冒着 一番风韵，只是我没了这个心情去欣赏了，此刻我想做的是赶快听完她的话，然后赶快回到我的住处收拾东西，准备明天和王垒一起回家。 小冰，你这一断 时间消瘦了许多。 我没有了，我只是又回到了以前的样子。 不是，你对我的态度变了，以前你对我笑的时候很甜的，其实你笑起来真的很美丽的，可这一 断时间你不会笑了。 因为我已没了笑的资本。 困为我吗？我真的不值得你这么为我伤心的。 可你知道吗？我平生再没喜欢过别人， 除了你，可你又……我不会那么厚脸无耻地缠着你的，所以我得强迫自己放弃，可你知道我做了多么大的努力吗？我就那么点温柔，全给了你，我怎么还会对别人笑呢？我不会了。 小冰，我一直以为你是一个大度之人，会明白我的所作所为，而且会为我祝福，为 我高兴的，可是………… 如果你换成我，你会怎么做？ ……………… 然后我跑开了，只留下一个孤单的她在风中飘摇。没跑多远，便看到了苦生向我摆手。哎，苦生你怎么在这边，冷吗？ 不冷，呵呵呵，小冰刚才和你说话的那位可是你的…。 你胡说什么，不然我要打你了。 刚才我看到你正在和她谈话，我没敢过去，我怕打扰你们。小冰哥你真有福，找了一个又漂亮又可爱的朋友，到明天我见了她叫她大嫂。 哎，你干什么啊，想杀人放火呀？ 我推着苦生在湖边逛了好久，我们谈的很开心，他还小， 什么都不懂，我不得不慢慢告诉他什么是善，什么是恶。什么是是非，什么是曲直。也许他根本不明白这些东西。但他的内心世界如雪般纯洁，因为他的眼神中闪现着圣洁的光芒。 第十九章 夜里我久久不能入睡，因为我悲喜交加，悲的是今天和 杨菊见面，我是不是显得太不近人情了，太刻满了，我知道她今夜也无法入睡。因为她是个心地比较善良而又可爱的孩子，她见不得别人的悲伤，因为她会比你更加悲伤的，可是在我的心里总有不公平的感觉。真的我认为错在她，可实际我也知道，她并没有错。可能在寒假这么多天中我会慢慢消除对她的误会。这一夜喜的是明天我可以回家了！这份温暖是是任何东西所无法比拟的，一喜一悲的心情，觉得我无法入睡，只有睁开眼看那皎洁的月光。可我一个眼里流出的是惊喜，一个眼里流出的是悲伤啊！ 第二天我起得很晚很晚，九点多钟的时候，我出去吃饭了，可刚坐下来，王垒就来了啊，他的脸上挂着欣喜，也许他也体会到了将要回家的那份独特的感觉。 王垒来一块坐下吃点。 我吃过了，你自己吃吧！我怕你今天会回家，所以一大早就来找你了。 咱们一块回。 小冰，我也想回家。可我更想在回家之前做点生意。 做什么生意啊？ 咱们可以批点东西来卖啊？ 这个想法不错，咱们一齐干，我也不急着回家了。 今天来这儿给你商量这事的，既然你同意了，咱们就开始干吧！你这儿还剩多少钱呢？ 一百多吧！ 恩，我也剩下那么多了，放在一块，二百多，够本了。 要是陪了怎么办呢？ 没干呢怎么陪呢，好了，别忧虑了！ 听他这么一说，我好象来了精神，如果偿了钱，我可以买自己想要的东西，不用说这也是对自己的一次锻炼，我应该接受它。 我们拿着包来到了火车站，这儿有商丘最大 的 批发市场，这儿的东西十分便宜，而且又品类齐全，里面摆设的东西像天上的星星那么多，真的是让人眼花缭乱，可谓是一饱眼福了。 我们批发了四十盒磁带，三十副门对，和一些项链，玉石之类的比较精美的小东西。总共不到一百块钱。我们兴致勃勃的回去了，在途中我们做了个计划，盘算着利益。我们的男人心在慢慢的膨胀，以至于我们能赚好多钱并办了一个大公司，想到着我们都会哈哈大笑了起来。 这只是一个小小的开端，虽然是小事，一回到实际问题上，一道道的坎坷需要我们一步一步跳过。 我们向房东要 了两个箱子，在南城门摆了起来，这儿的游人很多，是最繁忙的地带，卖出去东西的几率比较大的，可我们心里总有一种不安的感觉。我们怕碰到同学，这样我们 的自尊心会受不了的，像一个水泡，一碰就会碎的。我们都在暗暗地祈祷不要碰到老同学，我们心被担了起来，却再也下不来了，在桑门晃来晃去。 一个问题 没有解决，又一个问题又姗姗来迟了，因为害羞，我们都没有胆量喊出来，以前我们在市场买东西的时候，看到那卖东西的放开嗓门又喊又叫的，总是对他们感到有一种厌恶，可是如今我们却佩服他们的那份才能了。看到围过来的人越来越多，我们只是站在那儿抓嘴挠腮，不只所错。最后眼睁睁地看着他们被别的摊子招揽过去。 我们被迫无奈最后只好放开嗓门大喊大叫一气。因为我们没有经历过，更没有想到我们会流落到这种地步。 啊，东西便宜了，磁带，原装的，三块钱一盒，大家都快点来买呀，超市里都买四五块呢………。 这一嗓还真的管用的，马上有好多人围上来，问这问那的。 如果和超市里 不一样包换。 他们看到我们一脸的真诚，都放心的购买我们的东西，我和王垒也忙得不亦乐乎。 年轻的小伙子爱听音乐，老年人买了门对子，漂亮的女孩买了装饰品美美地打扮一下自己。我们真的很幸运，刚批发的东西一会就卖了一半。我们拿钱的手在颤抖，因为这是我们第一次赚钱，而且赚了那么多。 这引起了和我们一样摆地摊人的不满，他们斥责我们不懂规矩，哎，龇牙咧嘴地想把我们赶走。可是我们也不想放弃这么好的机会啊，我们和他们争论却引来了许多看笑话的群众，他们议论纷纷已经没有买东西的兴趣，最后我们收拾好了东西就回去了。虽然我们装有一肚子气，可我们还是挺高兴的。因为刚刚开始做生意就赚了钱。这还是说明我们是有生意头脑的。 晚上的时候，我们来到了一家比较好一点的餐馆，美美地吃了一顿饭，然后就回去休息了，因为折腾了一天我们也累了。 以前我不知道物极必反这词的意思，可是这次我们真正的明白了 ，并且我会永远记得它的 .第二天我们换了个地方，可经过这里的人并不是很多，寒冷的北风像刀片一样在刮着我们的皮肤，我们打着哆嗦，呵着热气来温暖一下那冻僵的手！我们不得不可怜我们自己了，这一天我们卖的东西还不够一顿饭钱的！ 以后几天的天气十分的好，冬日的阳光像鸟儿的绒毛，柔柔的暖暖的，可我们的运气是一天不如一天，简直降到了零下十几个点。我在想命运这东西在人生中扮演着一个十分重要的角色！就像一条河上的桥，如果缺少了它，你就很难到达成功的彼岸！ 这一天买东西的人很多，他们因买了物美价廉的东西而高兴；我们也因赚了钱而兴奋不已，真可谓一举两得！ 此时有个警察走了过来，硬要说我们违反什么狗屁规定，把我们的东西都给没收了！还要对我们进行处分，以至于要罚款！可我们是哑巴吃黄连有苦说不出，什么都没有了，全部被没收了，我们伤心欲绝，我们苦不堪言！一切都结束了，一切都是悲剧的原材料！ 没想到第二天我就决定回家了，坐在列车上我们的心久久不能平静，我开始有点害怕，社会就像一团乱麻那么复杂！在如网的人流中，稍不注意就会被网住，这就是人世险恶，官场黑暗！但我还是相信世上还是善良的人多！即使在黑暗的夜空下，随时都会有许多善良后的人像颗颗明星来照亮一切黑暗的！ 第二十章 回到家里面，我感到温暖 许多，因为家是一个的精神支柱，一个人避风的港湾，旅途疲惫的时候，人们心中只有一个愿望，那就是回家里看看：行程孤单的时候，人们都会不自主的想家，因为只有家乡的亲情才可以抚慰心中的创伤，只有家乡的亲切才可以填满那落墨的 心。回家的感觉真的很好！ 上大学的同学也都回来了，在大学里生活了一个学期，曾经幼稚的脸上也多了许多的成熟，同时又多了些陌生，但是这种陌生马上又被重逢的喜悦驱赶掉了，朋友之间的友情是人间最珍贵的东西，是我们生活不可缺少的条件，分离只后的重逢是最激动的环节。 我们都有许多许多的话要说，因为我们许久没有在一块谈了啊，今天我们重逢了我们就该说他个天翻地覆，谈它个痛快。他们谈大学里快乐生活，我谈我在复读班里的 无奈和痛苦。一个共同的话题，我们曾经在一起的那些美好的回忆，那些如梦如烟的往事，似片片风花插在我们的内心深处，让我们时时感受它的芬芳。可见，生命是有光彩的，而且生活是光料，闪闪发光的便是它。 大学的生活是那么的美好，多少个夜里我在梦想着它。那么快乐，那么洒脱，摸一摸大学里的那些草，那些花，看看那些学子们的雄风，踩一踩那炙热的土地。真的我很想上大学。 现在是黎明前最黑暗的时候，只要我在咬咬牙，我的将来将是一片光明的，我的梦想便会现实的。 在家里呆了十天，我几乎没有学什么，因为电视节目太多了，从早晨一起来便打开了电视，一直看到夜里十一点多，很精彩的，看的多，我对这个世界了解的就更多，因为我们的内心世界也是十分丰富的。 这段时间可以说是我复习期间最想要的，因为在此期间我可以什么都不再想，高考的压力已经压的我喘不过气来了！我早就期待着放假了！ 十多天风一般的过去了，我不得不又背着东西回学校了！开学的那一天下了一场大雪，如席般铺天盖地，因此延误了我返校的时期！一星期后我才开始返校，一切还都是那么熟悉自然，只是学校气氛更浓了，人人都在家养足了精神，开始更 艰难的前程！ 坐在自己的作座位上，又回到以往的状态，就像退伍的军人重新披上了那绿色的军装，全身又紧张了起来，我不得不深吸一口气，开始投入到复习中去！ 看到和自己交往半年多的谢槟，心里面有一种难以形容的亲切感，他扭过头问我：“怎么现在才过来，都快晚一个星期了？” “没办法，大雪封山啊！”“这下你可现实多了，对了，这有你一封信！” 我轻轻地接过信，沉甸甸 的。我以为是小月上学期快放假时寄过来的，可打开信封才发现这是杨菊写给我的。 小冰：你好点了吗？我真的不知道你对我的误解会那么深。最后那一次与你见面我是想亲口告诉你实际上我没有男朋友，那一次我真的决定去接受你的，可你自己却放弃了这次机会。小冰，我知道其实你是一个很好的男孩，与你在一起我很有一种依靠感，而你就是这样的人！ 我不知道以后我们还可不可以再见面，当你收到这信的 时候我已经走了，我要回到我的母校，所以请你不要太伤心了，你要好好的去面对你自己的世界，更要好好的去珍惜你身边的人，放开身心和他们交谈，其实每一个同学的心都是火热的！ 我走了，可我舍不得咱们这个班，更加舍不得你。每个人都有自己的选择。我知道当你知道我没男朋友时一定会来找我的，请你千万别这样，我们所剩的时间已经不多了。未来很遥远，需要我们一步一步去实现，你应该明白你的职责是什么，别胡思乱想，好好学习，我会为你祝福的。请你记住，无论你在何时何地，都会有一个女孩为你祈祷，希望你每一天都会活的开心！ 杨菊读完信我下意识的向左看了看，座位空空的，桌子上尘埃厚厚地落了一层，看上去有点凄凉！ 空空的，眼前空空的，心里也是空空的，有点伤感，又点落寞，更有点想哭的感觉，回想起往日和她在一起的一朝一暮，想起和她在一起畅谈理想的日子，想起她那美丽的笑容和可爱的酒窝，我很伤心，又夹杂着内疚。她的离去就想我那森林中少了一棵大树。也许她有她的选择，可原因只在于我的任性！此刻我深切得体会到，人真的 只有在失去的时候才知道它的珍贵；只有在别人承担你的错误的时候你才明白真正错的是你自己！ 每天早上来到教室看到那个空空的位子，心里总有一种说不出的失落，郁闷的我只有大声朗读来宣泄一下心中的情绪。从前我知道她总是第一个来到教室。在我到来时总会惊喜的发现我的桌凳已被擦干净，那对时间我很幸福。可如今人去位空，再也听不到她读书的声音了。我的情绪很低落，像沙漠的一滴露水十分的苦涩。我的话语更少了，向那空位子望 的次数更多了！ 上晚自习的时候，班主任来到我面前问我为什么现在才到学校，是不是家里出事了。 没有。我笑着摇了摇头，只是一点小事。 家里是不是给你说媒了？他的声音有点的大，旁边的同学都扭过头来望着我，用一种期待的目光！我的脸开始有点发烧，说话也打起哆嗦：没，没有，真的 …… 我有点做贼心虚的感觉，听后同学们都哈哈大笑起来，许久才平静！ 来校没几天又下了一场大雪，雪花在银色的天空翻飞起舞，是那么的美丽，似小小的精灵，落在手心，化做雪水，透心的凉。大雪从昨夜一直下到今天下午，放学后才停下。我和几个同学来到南胡，南湖雪景如画，雪白的世界，不掺夹一点杂质，我们来到这里为大自然又点缀了一些图库，增添了一些诗意。雪花包绕的柳条，像玉泉一样。平静的湖面，湖水被雪浸润似夏天熟透的白色西瓜瓤！ 在这寂静的白色世界里，每个人的心情都像雪一样美丽，他们在雪地上跑啊跑，像一群调皮可爱的孩子！我在想，16岁是花季，17岁是雨季，18岁是青春年华，那19岁又是什么呢？19 岁也许是一个雪的季节吧！它包含了16，17，18 岁的各种特征，雪花含有花季，雪化开了便是雨季，在雪花成水的过程中，人也逐渐成熟！ 我想要一种最单纯的季节，不喜欢酸甜苦辣都有的季节，因为单纯比复杂幼稚，而幼稚又是无痛苦的。 灯光下的雪是那么的温柔，似一为多情的少女面含羞，那舔舔的微笑，是那么的晶莹剔透，白里透着淡黄，像加心的冰糕那么好看！ 此时我想起来苦生，不知道他生活的怎么样，他会受冻吗？手上戴着准备送给他的手套，我的手在凛冽的北风中打颤，我真的很担心他的！ 他们走过来问我为什么不和他们一起玩，我摇了摇头：这很美，你们没有发现吗？ 是的，可你知道吗，我们像回到了童年，这种感觉真好啊？ 夜已黑了，我们只好回去！ 第二十一章 也不知道怎么的，我不以前更加忧郁多了，难道是杨菊的离开吗？这难道就是爱情的滋味吗？我想我已深深陷入了这种泥淖中了 .于是给小月写了封信问她爱情的滋味到底是什么样子的，很快她给我回信了。 在信中她说爱情是美好的，这需要一种缘分，她说她男朋友对她十分好，正处在一种甜蜜的热恋中，她问我是不是想谈恋爱。 我真的羡慕她能够有这么一份美好的爱情，但快乐是她的，而我什么也没有啊！ 上次期末考试的不错，要不是语文差了点，我会进全校前十名的。这说明于别的同学相比，我还有一定的距离。我也没有达到我想要的目标。我仍然需要加倍的努力，以自己的实际行动来换去心里的安慰。 夜里我到十一点多仍然睡不着，即使躺在床上也没有一丝睡意，我常胡思乱想关于一些爱情是东西，而且总是把自己当作男主角，愈想愈兴奋，只到夜里不知不觉睡着了。 有人说内向的人感情是丰富的，这话一点都不错，起码在我身上是这样的，它常给我带来一些乐趣，我是自得其乐。如果没有这些，有时我内心空虚时，我会感到十分难过的，活 的没有意义。 今天的两节语文课我什么都没有听，又开始我的中篇小说了，这次我写的是花样年华又是一部花季恋爱故事，这个故事已经在我脑海中构想好久了，今天我决定把它写下来。 两节课间都没有挺下来，脑海中词语像洪水一样泛滥开来，流过我的笔尖，最后永远躺在我的笔记本上，那笔在纸上滑动的沙沙声似一曲美妙的音乐在耳边轻响。 谢槟要知道我又在写小说了，所以他一直没有打搅我，直到放学我没从我的思绪中解脱出来，我在不停地写，写我的思想，写我的感受，从中我得到了一种快感。 同学们都吃饭回来了，我依然在忙碌着，我不想间断我的思绪，直到小说这一部分完成为止。正当我去吃饭时，谢槟叫住我说饭已经买好了，我真的很感谢他这种细心的关怀。 你整天都在写什么啊？写起来没完没了。 没什么，只是兴奋而已。 你看你，整个人只剩下骨头了，别累坏了身体，身体是革命的本钱啊！ 听后我心里酸酸的，他的这番话让我感到了一种荣幸的温暖。 我笑了笑。 没什么，谢谢你。 哎，又没个女孩在你身边照顾你，要是我，想当年…… 好了，别想当年了。我知道，那时你生病时，一天一个女生照看你，而且连医生都很惊奇是不是？哎，你怎么知道的。 你已经给我说了十八遍了。吃过他给我买的东西，我就枕着胳膊睡着了，我做了一梦，很美的，我梦见杨菊回来了，而且对着我笑呢，醒来后发现，左边的位子上又是空的。我很伤感。为了停止这点痛，我拿出习题没命的做了起来。一直到上课我才停下来。认真地听老师讲课当老师讲到一小节时，我都会向那边望望，这成了我的习惯。 到了夜自习，我又继续我的写作，我真的很投入快忘记了自己，每当画上一个圆满的句号时，我都会长长地出一口气接着便头晕脑胀，像一块黑布蒙着我的意识，我已经黔驴技穷了，什么也想不起来了。 第三节自习的时候，我什么都不想了，只想回去美美地睡一觉，真的，我的内心世界此时快要崩溃了。我找不到一点可以寄托的东西，于是我拿起谢槟的杂志看了起来，因为他在记者俱乐部办了一个借书证，所以我们课外读书是十分丰富的，堆积如山的书可以任我选择，多亏了他的借书证，满足了我对文学的欲望。可是今天我怎么也看不下去，看着它就像嚼了一块死面的馍，既难以下咽，同时又有一种厌烦的情绪，于是我就把书还给了他，双手捂着脸想让自己静一静，脑中一片空白，什么都不在想了。 别的同学的写字的沙沙声时刻在我的耳边回荡，我长长地叹了口气，感到特别的烦闷，心里像憋了口气，想吐出来又吐不出来，感到特别的难受，像四周望望，发现同学们正在认真地做习题，当我刚有做习题的打算时，一种压抑的感觉又打消了这个念头，哎！干脆什么也不做了。不耐烦地等待下课的铃声。 我苦苦的挣扎度过了后半节课，当铃声一响，我就冲出了教室，跑回住处，什么也没做，就呼呼地睡觉了。月光透过窗户柔柔地找在我的脸上。 第二天，我起来的比往常早一些，当我来到学校发现大门没有开，于是我就顺着大街跑了一圈，当我回来时学生已经像车水马龙地向学校涌去。我匆匆忙忙地向班级跑去，刚走到楼梯间，就被后面的人踩了一脚，把我的鞋都踩掉了 ，当时我十分气恼，我发现他哈哈大笑，仔细一看原来是谢槟，怒气未消的我对他大吼了一声，然后又气冲冲地走了。 来到座位上便向我道歉，我也没说什么，只是摇了摇头，因为我不想说什么，我怕我会伤了他，我只好把那份怨气咽到肚子里了 .昨晚好好地睡了一觉，早晨起来有个好心情，却被他的一脚给破坏掉了，当时我真想踹他一脚。从早晨一直到晚自习，我的心情都像潮水一样的湿。这一天我一句多余的话都没有说，只埋头看我的书，写我的字，他给我说话时我也只是用冷言冷语打发了他。 我实在受不了，因为我多愁善感，我此刻正处在暴风雨的时候，我的心已快被那黑色的沙滩给围住了。夜间自习的时候我给班长写了一个请假条便回去了。 一个人在屋里确实静了许多，可满屋子装的全是寂静，我真的后悔会回来，这一夜我有不知道如何度过。心里像冰一样寒冷，而自己有叫小冰，我马上都快变成一块名副其实的冰了。 屋里空荡荡的，只有我和我的影子相伴，人动影动是那么的协调。我用热水器烧了一壶水，其实我不渴，主要是来自暖暖我的手，然后再暖暖我那颗冰凉的心。 我从抽屉里拿出相册。有人说抹平折卷了的照片也是对生活的一种修补。我轻轻翻开相册，那熟悉的笑脸有一次展现在我的面前，我的目光全凝滞在相片上，飞翔的思绪，把我带到了以前的往事中。 原来和朋友们在一起是那么的快乐，那时的一个玩笑，一个小小的误会，一场不值得的唇枪舌战，如今想起来是那么的美好，他们显的是那么的亲切。一遍又一遍的翻，却怎么也翻不够，就像蚕丝一样怎么也抽不完。 这一夜我抱着像册睡着了，我做了一个美丽的梦！日有所思，夜有所梦，好梦留人睡啊。 第二十二章 这几天，我总是独来独往，不想和同学们在一起做这做那的，也更不喜欢和同学们谈天说地的，今天是星期日，下午我睡了一觉便一个人来到街市上买一些生活用品，我早超市里来回的转悠，我在寻找我想要的东西。 一只胳膊突然伸到了我的面案突然审到了我的面前，吓了我一跳。抬起头我发现是李梅。我很久没有表情地看着她。她脸上的笑容渐渐的僵硬了起来。 怎么了你？她的声音带着怯怯的沙哑。 我想买点东西。我对着她勉强地笑了。可能都听得出我的声音在颤抖，我就像一只受伤的小鹿用一种可怜的表情在祈求她安慰我一下。她看出了我心中的苦楚，因为她的眼中同样流着悲伤，可倔强的我从她的身边走过头也没有回。虽然地可我很需要别人的关怀，可我真的不希望别人看到我那脆弱的一面。 班主任在宣布调座位，依旧按名次排。我和谢彬桌子上的不搬掉了一块，我的所有东西不得不放在桌面上，我感到特别的不自在。所以这次我该换一下作为了。临排位的时候，他拉着我的脖子装作一个可怜兮兮的样子说：“你走了，以后谁还会拍我啊！”我苦笑了一下：“又不是生离死别的，干吗那么伤心，别哭了，听话。” 你在哄孩子啊？ 这可是你说的啊。 我们都哈哈地笑了起来，今天的阳光真美。 轮到我的时候，我选择了第三排，我感到很不错，当李梅走到我面前的时候问我旁边有没有人，然后让我往里靠一下，她坐在了外面，一时间问我全身心都紧张起来，因为一个女孩和我坐在了一起，我很想离开在重新跳一个位子又怕伤了她的自尊心。 我急切盼望着能够有一个男生坐在我的右面，可事与愿违，这一排中间五个女生，只有我一个男生加在中间。当座位排好后，同学们都瞅着我们笑，我的脸红得像九月的柿子，我左右看看发现她们也在傻笑，只有李梅安慰我说：“没事的，别紧张！” 最后老师把右边的一个女生调换了一个男生。调好后就放学了，我迅速的逃离座位飞一般的跑出了校门，心里才算舒了一口气。 独自一个人走在热闹的大街上，总算摆脱了一种因害羞而产生的紧张。从路边的音箱中跳跃出阿杜的《天黑》那种沙哑的声音不知征服了多少歌迷，但此刻他也征服了我的心，让我无法的自拔而又心甘情愿的被他迷住。 我低着头在街上溜达，好无目的的像一只无头的苍蝇到处乱飞，而又想寻找到一种安慰和寄托。 回去的时候顺便在店里买了一本杂志，反正这个晚自习是无法静下心来学习了，看杂志打发无聊的时间。由于教室里的门和窗全关的严严的，一百多个人的呼吸无法与外界沟通，我感到特别的压抑和郁闷，虽然冬季还没有过去。那种不安的心情始终使我在动，感到特别的不舒服，李梅扭过头看了看我，我却朝她尴尬地笑笑。并没有说话。 书上的字在跳来跳去的，却无法闯进我的脑海中，因为记忆的门却狠狠地将它关在了门外，这是我第一次和女生坐同桌，我又是一个内向的人，我不知道如何处理我和他之间的关系，不知道以后会有什么样的结果。 这个自习看不下书，又做不成题，脑海中一片空白，想写学东西，却又什么都学不进去，我就无聊地翻着刚买的那本杂志，打发这种无聊的时间。 波涛汹涌的大海经过一夜的折腾已经变得风平浪静。第二天我和她做在了同一条凳子上，扒在同一张桌子上也就没什么感觉了，曾经经历过个事如果再经历一次时，那么这一边就是顺其自然，如果让你常常处在同一个环境中，你会慢慢地适应它，并且和它相处的很好。 李梅和班长崔长征只隔了一个走廊，离得很进，又都属于那种性格外向的人，只要一有空闲，他们就会唧唧喳喳地打闹不停，像两个调皮的孩子，对此我总是视而不见，况且我又没有权利干涉他们。尽管我有时很烦他们，因为打乱声打乱了我的思路。 她的语文水平很棒，而我的比较差，我会在语文方面问她一些问题，但又不常问，因为我的自尊心受不了 啊 ，每次问她她都会虚心给我解答，如果她也不会，她会给我查资料，问其他的同学，然后再给我解解释。所以这一点我是十分感激她的。 如果没有其他的事情，我是不喜欢和她说话的，虽然此时我和她是同桌的关系。因为她太活泼了，一双深似无底洞的眼睛，总是眨啊眨的，像一双鹰眼，我不希望她能洞察我的一切，使我裸裸地站在她的面前。可是我想的所的她都看在了眼里了，只是我们之间的友谊还没有像秋天的果实那般的成熟，她还没有权利干涉我的私生活。 下课的时候我们始料未几，地相识了一下我们各自笑了笑，可我的脸却红了起来。我带着羞涩的口气对她说：你笑的挺美的在，再笑一下。 你说啥？她顾做生气地对我说。 夸你的怎么反而生气了？ 你的夸我的，还是骂我的呀？ 我一时语塞，不知道拿什么话回答她，像块木头立在那儿。她看到我举手无错的样子，哈哈地笑了起来，我一脸的茫然，像一块冰沉了下去，不在理她。但突然又为自己的这种不近人情的行为而惭愧，她是一个好女孩，为什么自己这么对她过不去呢？并且她又没什么恶意的。 过了几分钟，她看我内心平静下来，就诚恳地对我说“对不起”。我忍不住笑起来，同时她笑的也更甜蜜了。 化学老师讲到二氯乙烷有剧毒的，我大声接了句“它是甜的”。不料被她听到，她哈哈大笑起来，随之又传给了别人，其他的同学听后也偷笑了起来，这是我第一次以幽默的话语激笑了一片同学，心里有一种骄傲的自豪感！ 陈老师又向没交钱的同学发起了进攻，他的手段辛辣而又卑鄙，他是一点一点的向同学们搜刮，由于是刚开学，同学们一定是带足了生活费的，所以说如果你说没钱那么任何人也不会相信的。 学校里已经不再收取那些补课费了，班主任收的钱全会装进自己的腰包，他真是太令人失望了。作为一名老师他怎么这样见钱眼开而赚学生们的钱呢？人们都说老师是太阳下最美的花，老师的品德应该像太阳一样散发出金灿灿的光芒，可是我看到的班主任却是一个卑鄙的人，我的心彻底凉了。 一个高大的身影从此在我的面前倒了下来，我也开始相信金钱确实可以改变一个人的品行。 当陈老师向我要钱时，我对他说可以用押金顶替，他看我诚恳的样子，再也没什么说了。转身笑嘻嘻地问李梅：“你什么时候交，女生只剩下你一个人了。”他带着可怜兮兮的口气向她哀求。他的这种行为着实让我感到恶心、感到可怜，他确实在金钱面前低下了头。 李梅最后一分钱都没有给他，她等陈老师走后对我说：“咱们的班主任真让人讨厌。”又一个讨厌他的人，我有同感，但我不敢在别人背后议论别人的短处，因为我还没有这个习惯。于是我回答她道：“刚开学时，我把他当作了我见过的最好的老师，可如今，他的做法太令人失望了。” 是啊，说什么是我们的朋友，真是骗人精，见钱眼开的家伙。 好了别生气了！毕竟他是我们的老师。 “你和他一样，外表很酷，内心一定很虚。” 她斜了我一眼，不知是被她一语道破我内心深处所隐藏的东西，还是被她突如其来的话语击住了，竟一时不知所措，内心在激烈地挣扎着，样子很难看。她看我十分的尴尬，忙向我赔礼道歉，说把刚才老师的气会撒在我的身上了。 我摇了摇头笑了笑说：“你没有错，你知道我为什么装酷吗？”她摇了摇头带着一种渴望的目光望着我。 你知道吗？我一个人来到商丘二高上学，没有一个亲人，也没有一个朋友，有一个朋友刚开学时她也走了。我一个人住，一个人吃饭，一个人上街溜达。你知道吗？我是多么的孤单和寂寞，这种独在异乡为异客的滋味，你没经历过，是体味不出的。 她深情的望着我，原来如此，你真的好可怜。 是啊！有时连我自己都觉得自己可怜自己，但在一个人的世界里没有人会可怜你，只有靠你自己生活。一个学期了，我不知忍受多少个难以忍受的日子，你现在明白了，为什么冷酷的原因了吧？ 那么谢槟，你和他相处了那么久…… 他只是我半个朋有，因为他虽然在物质方面给了我很多的帮助，可在精神上……，有时他的一些无知的话会刺伤我的心。 憋在心里的话说出了一些，心里像吃了一块冰淇淋似的，感到特别爽快，心中的痛苦多少减了一点，感到了一点轻松。 她那安慰的话语像春风一般轻扶我的脸，像花香闯进我的鼻孔，又像蜜灌进我的心田，沁入心扉，这刻我感到了温暖，感到了幸福。 第二天上午，我收到了一封信。我认为是小月写给我的。当拆开信时却惊喜的发现是杨菊写给我的。当时我激动的快叫了起来，真的她的来信就像天外来星，把我的世界给擦亮了，她简单的介绍了她在高四的近况，她劝我一定要努力学习，并要活的洒脱些。手握着这封信，我激动万分，没想到她还给我联系。 此刻，我的心里涌起无限激动，把全部的困意赶出九宵云外，她的一席话如新的力量灌进我的全身，为我注入一种活力。这一天老师所讲的内容我全部记在心里。听课时，我象个听话的孩子自始至终都没有分神。 虽然她给我写了信，但我不能回信。因为她没告诉我她的详细地址。她不告诉我自有她的原因，但愿我们都会生活的快乐，成绩都会有所提高。 第二十三章 单调无聊的生活使一个人丧失斗志，曾经发过的誓言和曾经说过的豪言壮语会被时间的长河冲淡。我就有这样的毛病，当知道自己落榜后重新站起来时，我是多么的心高气敖，雄心壮志，可现在全被这单调复读生活击溃了。但只要自己被某件事感动，像回忆曾经的惨败，父母的白发，听到感动人的故事……，那种志气会全部开放，我又重新拣起那丢失的自信。使我更有信心走过苦难，向光明的方向奔去，这也许是坚持吧。 老师像着了魔似的一到上课的时间便讲高考快到了之类的话语，但同学们并没什么惊奇得样子，依然我行我素，依然做自己喜欢做的事。但这也是老师的一片苦心啊！ 第一轮的基础知识的复习已经结束了，接下来的便是对各科各章的板块系统的复习，可这种复习让我感到一种无聊，老师只管讲他们的课，却不顾我们内心的感受。我开始了我的自学为主，以听老师讲课为辅的计划了。我没按老师的方法去做，我认为我得计划只适合我自己，同时也让我有一种永不停息的精神，因为精彩的生活印在学习里面会的自己带来无穷的乐趣。当看到疲倦时，我会丢一些东西，找个安静的地方好好地休息一下，让大自然那无穷的魅力赶走我身上的疲惫，让内心的窗口打开，去透视这个美丽的世界。 朗朗明月照我心，溢出思念的泪水，不只思念是谁，总之心中总有一份挂念，这种思念混杂着一些刺痛，让我辗转反侧，无法入睡。由于一夜都没睡好，白天上课时，上下眼皮打的不可开交，最后便趴在桌子上睡着了，向周公的房间走去，上午的五节课，我几乎睡了三节。 李梅问我怎么了，我说我想家了，昨夜一夜都没睡好，所以今天特别的困。 她没说什么，只是用一种温柔的目光安慰我，要好好照顾自己。 这周放假两天半，星期五下午我去了南湖。春天的气息已经随着温暖的春风吹遍整个神州大地，地下的小草正畜积着力量想破土而出，观看这美丽的世界，放眼望去，那朵朵白云，那蓝蓝的天空，无不用美丽的笑容向人间报告，“春天快要到了”。 这里的湖面总是澄清，这里得空气充满宁静，游玩得人总洋溢着笑容，是那么的美，那么的甜蜜，像蜜蜂落在挑花上。 “小冰哥”，一种熟悉而又亲切的声音把我从美好的回忆中拉了回来，是苦生，我慌忙的跑到他身旁，蹲下来并握住他的手，关切的问：“苦生，怎么样？生活还好吗？”他眨了眼笑着说好。 路边的行人用一种惊异的目光望着我们，好像我们是外星人，有的人啧啧私语，语中冲满讽刺，一种无名的怒火在心中慢慢燃烧，我真想指着他们的鼻子痛快的骂一顿，他们只为一时的高兴而不顾别人的自尊，我觉得这样的人连最起码的道德都没有，他们不尊重别人，我想别人也一定不会尊重他的，因为人与人之间的关系是相互的。但我还是忍住了心中的怒火，因为这里是苦生的乐园，是他生活下去的毅力所在，我不能因一时的冲动而毁了一切。 我和他来到一棵树下，他显得很兴奋，他说：“那位漂亮的姐姐怎没来 ”，我一时竟不知他说的是哪位姐姐，他是怎么知道的，我茫然的问他：“那位姐姐呢？” “你忘了，上次也是在这儿，你和她站在这亲热！”我想起来了，她指的是梅菊，快两个月没见面了，不只她的生活怎么样了。她的样子变了吗？我不知该如何描绘我此刻的心情，一失足而成千古恨！可我一定会去找她的，因为我已经失去了一次机会了，我不能再失去一次机会了，等这次月考过后，我一定会去的。 你怎么了？小冰哥，你看你的脸怎么这么难看，是我惹你生气了？我摸了摸他的头，笑了笑说没什么，望着这个天真率直的孩子，我心平气和地说学习的竞争常让我有一种残酷的心理，认为只有争取第一，才是人生之目的“。可从他身上我明白了有时平平淡淡也是真。 我笑着对他说：总有一天你会见到她的。我显得那么自信。 她是你的女朋友吗？ 别瞎说，如果以后你再胡说，我可要打你了。 别，别，人家是想知道吗？不告诉我算了。 听他提到女朋友我情不自禁地笑了，有个女朋友多好啊！ 告别了苦生，我就顺着城墙溜了一圈，我若有所思地想了许多美好的往事，它们好象林中的鸟儿等我一来便飞快地闯进我的心房，我因精神的突然富裕而兴奋不已，长一个人独自含笑地向我的前方走去。 等回到往处时，天已经微黑了，你看那天空像遮了一层黑纱，但在黑纱的边上似嵌有金色的夕阳，黑夜里我枕着月牙在星堆里做起了美梦。 我梦见我变成了一颗星星，浑身散发着明亮的光，在月空中飞来飞去，一会飞到月亮的身边，一会飞到了银河边，最后飞到了杨菊的脸前，她高兴得手舞足蹈，她想抓住我，说要当作礼物送给小冰，听后我哈哈地笑了起来。 醒来才知道是做了一个美梦，却让我久久回味它的美，如果美梦能成真那该多好！ 星期六早晨一吃过早饭就去了应天高中找王垒，恰好他哪儿也放假，来到他的寝室发现他正无聊地坐在那儿。 看到我来了，他显得很惊喜，最后我们决定去火车站。 烈火青春中的我们都有一种豪情壮志，一路上我们滔滔不绝地谈论着我们的美好过去，苦困中的现在，和对未来的憧憬，可以说我们是意气相投，我们的心里话像冒出的泉水汩汩的流进彼此的心田。 来到火车站，条条的铁轨蜿蜒向远方延伸，拉长了我们的梦想和期盼。我们却又坚信离我们梦想的实现不会有铁轨那么长了。因为我们奋斗的历程快又达到终点站了，那耀眼的成功已经在眼前闪现了。 这一天，我们步行跑了四五十路， 因为回到学校已经下午五点多了，我在应天高中住了一夜，天一明我就回去了，应天高中里我那儿大约有十多里。我依然步行回去，很喜欢步行，因为这样可以锻炼身体，同时可以在这段时间内，想象一些东西，有助于发散我的思维，回到住处，早晨就没有了。 第二十四章 在休息的时候，我总惦记着学习的事，可在学习的时候我也没有那份完全投入的心情。但我又为太多的美好时光如流水般从眼前流逝而惋惜，当我拿起课本时，一种厌烦的心情又涌上心头。 所以在放假的时间中，我心里总是很矛盾 ，可谓学习没学好，玩又没玩的踏实，鸡飞蛋打两头都不落。 今天上午，我无事可做，便一个人在椅子上静静的沉思。新年伊始，带来新的气息，我应该以一种新的面孔去面对每一天，我应该为自己的学习生活制定一个详细的计划书了，因为按照自己的计划书去复习等于在心中树起了一个目标，一旦有了目标就有了无穷无尽的勇气去克服在求路上的每一个困难。 用了一上午的时间，我来到大街上想买些东西，顺便溜达溜达，大街上很热闹，车水马龙的，我在人群中来回穿梭，看到这种画面，我忘记了我要做什么，只知道我在人群中度来度去，我的眼睛只瞅一个方向，路上的行人很拥挤，别人夹碎了我的单薄的身影，因为此刻我很疲惫。最后我提着东西又慢慢回去了，我好累，我头枕着一本书在我的桌上睡着了。 星期日下午我早早地来到学校，班里的人并不多，也许大家都想呆在温暖的家里！舍不得离开吧，只是我有一种凄凉的感觉，心中总是会响起秋风扫荡落叶的那种沙哑的生音在撕裂地叫着。我坐在座位上，用力的翻着书页，想用着哗哗的翻书声去淹没它。最后我努力地去投入做我的习题。 每次放假在回到教室，我都会有一种小小的陌生感，总得一个多小时适应期，就连我最喜欢的数学也是这样的。今天看到它的第一眼我都感觉到它似穿了一身衣服，从而打破了那种熟悉，做它的时候总是不顺利。 不过渐渐的，我就投入了它。就像冰下有一团火慢慢地，它会融化的。 一会儿，李梅来了，从她身上散发出一种浓浓的桔子香水的味道，于是我停下手中的笔，像望着我手中书本一样地望着她笑着说：“你洒香水？” 是啊！你喜欢这种味道吗？ 不知道啊！她吃惊的望着我，眼睛睁的大大的，并带着失望和心酸，我不只道是不是我说错什么了，我低下了头不再和她说话，笔在我手中来回转动。 过了一会，她从兜里掏出一包瓜子放在我的面前让我吃。我嗑着瓜子，瓜子的味道很香，像她身上撒的香水，其实我最喜欢的香水便是桔子香水，但我没诚实地回答她，记得我给她说过一次。 他对我说，这种香水很难找 ，我快找了一天了。 是吗？功夫不负有心人，你终于找到了。 这种叫精诚所至，金石为开。 你在家玩的开心吗？ 开心啊，吃两顿好的，睡两次好觉，不过你可享受布道这份福了。 是啊，你在家里吃着热香的饭菜，我却在南湖一个人唱，唱着西北风；你在家里睡在软绵绵的床上，而我在干草地仰望天空发呆。 干吗把自己说的 那么可怜啊！她望着我。 我低下头说：可怜的孩子会讨人喜欢的。 她呵呵地笑了起来：你可真逗，我总感到你有一种独特的强大的力量。 什么力量？我怎么不知道。 你的女朋友一定很漂亮。 我不知道她为什么突然在我目前提起了感情这个问题，也许是他们商丘的人都把感情看的很平淡。 我以一种反问的口气问她：你以为我有女朋友吗？ 当然了，你这么优秀，人又张的这么帅。 听到一位女生这么直截了当的夸我，我心里很高兴，不管以前她在我的心中留下多么坏的一面，我会对她变得友好起来。 说起女朋友，我又想起了杨菊。现在杨菊就象一只受伤的小鸟，我精心医好了她，她却飞走了。虽然她已经飞走了，我却永远记住了她。 沉默了一会儿，我对她说：我没有女朋友。看到她一脸的疑惑，我知道她是不会相信的。 你别骗我了，你不说我也不勉强你的。 真的没有，信不信由你。 看你又多心了，我又没有说什么。 随后，我们就各忙各的了，我继续做我的习题，她也拿了一本书看了起来，可我们嗑瓜子的声音却啪啪地响。 自习上课的时候，班主任又来了，猜到班里的第一件事便是收钱，当他问到我的时候，我的话很直接：没有。 他陪着笑脸说：不相信，星期六不放假了没啊 ？ 我没有回去，要不现在回去给你拿吧！况且我的压金还在你那儿。 我毫无表情地对他说，说真的，这是我第一次以这样的口气对一个老师说话，我是一个十分尊敬老师的人，可现在碰到象他这样的老师，我真的有的受不了。 他又一次陪着笑脸说：我不敢动你的押金，要不然你先拿20块吧！ 我不知道他又使出了绝招，我有点愤怒了，于是我用同样的空气对他说：陈老师，你不用催我，有的话，我会给你的。 他叹了一口气，失望地说：那下次再交吧！说完他就走了。我并没有什么得意的，反而心情更加沉重了。我不知道自己是不是在与老师作对，提起“作对”这个词，我有点寒栗。 李梅转过头来：刚才你真够酷的，对他这样的人就应该这样。 难道你也烦他啊？ 那当然了，其实我也没交呢，每次他都用这样的方式逼我，刚才他没有向我要真够幸运的。 不过咱班主任也真是的，他为什么要用一种骗人的手段来逼学生呢？刚来时我还以为他是个不错的老师呢。 我也是这么认为的，唉！路遥知马力，日久见人心。 此刻，我才真正了解班主任是个什么样的人 ，确实他的所作所为很令人失望，我感到他不配做个老师了。刚才李梅的话又在我的耳边回荡，搅乱了我的学习思绪，这使我陷入了一种为班主任在心里到底是个什么样的人的挣扎境地。 我一个人默不作声，可心里却在激烈的挣扎，不知不觉一节课就这么在我眼前滑过了。 渐渐地，我和李梅变的熟识起来了，我也渐渐变的活泼起来了，并且和女生开起玩笑了。我冷漠的脸上多了些甜美的笑容。李梅告诉我其实我笑的是很美的，真的；那一次我对着镜子笑了起来，那一次我笑的好美好美，笑出了我心中应有的那份火热的激情。 第二十五章 那个夜自习，我们又逃了一节课。她说：小冰，你知道吗？以前你的样子很冷酷，走路的时候总是低着头，脸上没有一点表情。有几次在路上碰到你我想与你说话，但又不敢。 是吗？我现在呢？ 现在好多了，你变的温暖一点了。跟你接触久了，才知道你也有一颗火热的心。 都是跟你学的，因为你比较活泼吧！我得感谢你呢！ 那你用什么谢我呢？ 改天我送你件礼物。 第二天我便去精品店给她挑了一个项链送给了她。 你不知她接过来时的那种高兴的表情：真的难以用语言形容，捧在手上象个小孩。 就因为我送了她一件礼物，她对我更好了，对我很关怀。她说这是她第一次收到这么好的礼物，她会好好的保存的，会一直带在身边的。我笑了笑，心想这件礼物算是买值了。 那一次她语重心长地对我说：小冰，刚进班时，我第一次听到“宋小冰”时，我认为这个人一定不同寻常，当我看到你就是宋小冰时，你的确很特别。听后我没说什么，只是对着她傻傻地笑，直到没有了表情，我知道以后一定会有什么事发生的。她很坦白 ，说话从不拐弯抹角的，就因为这样，说话的时候我有点怕她，怕她肝肠寸断地说出她心中的话，虽然有时我很自作多情 .但从她的那双又大又深幽的眸子里我可以看得出，她对我产生了一种特别的好感。 她接着说：小冰，你看我特别的活跃，其实我没有一个朋友的，真的，我没骗你，你相信我吗？她又一次深情地望着我，我却羞涩地低下了头并轻微地点了点头。 我一直认为她是个很坚强的女孩，可在她背后依然藏着一份脆弱，欲流泪的双眼在我面前眨眨的，她在渴望着一些什么？ 最后我叹了口气对她说；李梅，我和你一样，我的朋友也十分少，因为我的性格，可我的朋友都是知心朋友，他们都了解我的，如果可以，我想与你做个朋友。 真的吗？她开始转悲为喜，因为她的眉毛在轻轻向上翘。她笑了，我也一样。 朋友的“朋”是由两个“月”字组成的，我们都快乐了许多，我脸上的冰化渐渐在这份友谊的氛围中变成了一朵温柔之花。“好美”，李梅发表感叹说。 下夜自习后，我收拾好东西后便回去了。走出校外发现今夜的月亮是那么圆那么亮，走在大街上是那样的清爽与温馨，真可谓朗朗明月照我心啊！ 第二天早晨吃饭的时候，谢槟跑到我面前笑嘻嘻地说：好久没和你一起吃饭了。是啊！不过也没有那么久啊，怎么样？没有我的日子里过的怎么样，好吧？ 唉！不能与你比呀！你有红颜知己陪着，当然不错了。 你说什么啊，她？你别逗了。 你别挑三拣四的拉了，她很不错的啊！ 你是什么意思啊？ 给你开个玩笑，别生气。 我才没那么小心眼呢，走，请你吃饭。 吃完饭回来时，班级里正扫地。我们便站在走廊里聊了起来。过了一会、李梅也来了。并且插在了我们中间，我们打完招呼，便和谢槟聊了起来。完全把我忘记了，我感到十分的尴尬，于是我就回班了，班里的地扫好了。 一会他们也进班了，谢槟走到我面前小声地说“不好意思了”便急忙走开了，我并没有理他，反而心里像堵了一口气怎么都不爽，我也知道这是为什么？人们都说，时间可以培养出一分完美的感情。以前我总是天真的认为如果你不喜欢她，即使她和你相处久了你依然讨厌她，可我彻底错了，但这个并不表示，我和李梅之间产生了一分感情，而是我太自私了，既然我答应做了她的朋友，就应该让她快乐些，可我却这么难做到。我是真的太自私了，但在她面前我表现出一种不在乎的样子，我又在自欺欺人，以前我没有这样过。是以为我没有经历过。以前我把自己看得很大度，可是一碰到实际问题，我的缺点全露出来了，我决不可以这样，下次再调座位的话，我一定和她坐在一起。 一上午，我都没和李梅说一句话，我只是低着头看我的书，写我的字。我好象被夹在墙缝中，我喘不过气，同时又不能走过来向阳光的地方移动。李梅看我闷不乐的样子，问我怎么拉，我笑了笑说没什么。 没事就好，哎！你以前的同桌特别烦，她看起来很阴。 我惊奇的问她，你怎么这么认为呢？你看到的只是表面，其实她很善良，我上他家吃过好几次饭呢！每次都 是他亲自给我做。 那我看错他了。 与他接触多了你就会了解他的为人呢。 最后一节上的是物理，物理老师是一位十分老实的。虽然他的学问不深，但他对工作一丝不苟，他和同学之间相处的一直很好。 听李梅说他有一个代号叫“带鱼”，我问她为什么叫“带”鱼时，她也不知道，他们在下课时叫他带鱼他也不生气，“带鱼这道题怎么做的”，他只是笑笑，李梅告诉我他以前当班主任时，他的学生都是这么叫他。 带鱼真的有意思，看他上课的样子真 的有点像带鱼啊！讲完课他对同学们笑了笑“留下几分钟，让瞌睡虫的同学睡一下觉，怎样？够意思吧！”说完他又一次笑了笑，不过很勉强，像是被迫的样子，活生生的一条带鱼，这也是生活所迫！ 人生短短几十年，有的人活着轰轰烈烈，有的人活得平平庸庸；有的人活的潇潇洒洒；有的人活的懒懒散散；有的人活的快快乐乐；有的人活的十分痛苦；有的人活的很充实；有的人活的很空虚；有的人活的很实在；有的人活的很无奈，都是生活在同一个世界里，为什么每个人生活的方式不同呢？这也许是每个人的心态所至吧 ！它好象一辆车的方向盘，虽很小，却又决定着你一生的方向。 我总觉得物理老师活得太累了，太不值了，可他又每天笑嘻嘻的像个孩子，没有烦恼和忧愁。他与别的老师相比，缺少的是竞争意识，他能拿的起却放不下，不知他以后会不会受别人的排挤。 以前我总认为校园的上方是一片蔚蓝的天空，其实下面的老师们有的也是那么的残酷无情，勾心斗角，相互排挤，这难道是受商品经济的冲击吗？ 唉！不想那么多了，现在我只想努力学习，做自己的事。 第二十六章 星期日上午上完第五节课拿了几本书准备回去的时候，李梅拉住了我问：你下午不来了吗？ 是的，我想休息休息，你有什么事吗？ 恩，这两天心里总不舒服，我想让你给我聊聊天。 那好，下午两点你在南湖等我吧！ 好的。 回到住的地方，我烧了瓶水洗头，收拾好一切就去了南湖，走到街上时我吃了一碗凉皮。当我来到南湖边上时，发现李梅正站在湖边，眼睛直望着那平静的湖面。 我轻轻走到她的面前，我没有说话，此刻她正处在一种回忆中，我怕打断她的思绪，微寒的轻吹着她的头发，她的嘴微微张了张，我不只道她在想些什么，从她的表情上我总感到她的伤心事，此刻在侵蚀着她的心。 我的发香在微风中向她飘去，她已感到了我已站在了她的身边，她扭过头对我笑了笑，我关心地问她：李梅，发生什么事了，你很伤心呢！你到底怎么了？ 没什么啊，只是心里有点空虚，想和你说些知心话。 真的只为这些吗？ 是啊。 你把我吓死了，我以为你出什么事了，以后不许这样小事大做了。 我知道了，小冰，我感到和你在一块像亲人一样，很温暖。 我不冷酷了？ 不了，你变得温柔多了。 我的肚子开始隐隐作痛，肚子里像有一块石头在使劲向下坠，一会儿肚子像个搅拌机肚子里的东西在来回翻滚，我的眼睛真冒金星，我的脑子海中已经被痛的潮水给冲垮了心堤，我捂着肚子在草地上来回滚动。 我只听到有人在喊我的名字，她哭得很厉害，一双手在我的肚子上来回的揉，但这丝毫没有减轻我的一点痛苦，我在地上打着滚，我感到我的世界在慢慢倒塌着，我快要死了，我在呻吟着，在耳伴我只听到一个声音：小冰，你一定要撑住。小冰，我爱你，小冰，我爱你。我是李梅，你别吓我，突然她跑开了，跑得很快很快的，我痛得已经没有感觉了。 等我醒来的时候，自己已经躺在病床上，正输着液，李梅焦急地在房中度来度去。看见我醒了，慌忙走到我身边。我分明看到她脸上没有擦干的泪痕，我只是看着她，我已没力气向她说声“谢谢”，我知道是她帮了我，才有现在我安然地躺在病床上。 她同样没说话，两颗泪水像两条小溪的水顺着两道泪痕在不停地向流，啪啪两下砸在了我的脸上，砸痛了我的心。 此时医生走了过来问我怎么样了。 我用力地张了张嘴，努力很久才说出话，我感到好多了，谢谢医生。 你知道吗？你得急性肠胃炎，是你的女朋友背着你过来的。 我又一次吃惊地望着李梅，他这么弱小，怎么可能被得动我？我对她说了声“谢谢”，只说了那句，因为我已找不到什么词语可以描绘我对她的感激了。 她却笑了笑：值得，为朋友我可以两肋插刀，只要你好了进行了，你知道刚才医生说什么了吗？ 说什么了？ 他以为我是女朋友啊！ 哈，她的眼力可真差劲。 我明明知道她心里想的是什么却又装作一无所知的样子。她那一句一句“小冰我爱你！”却在我的耳边久久回荡，久久回荡。我回想起那一幕，我 的心在激烈地颤抖，她爱我有多深我也明白，只是我不敢接受她的爱，我怕对不起她，因为在我心里只有一个杨菊，只有她把我的位置给占完了。今生今世我只爱杨菊一人，我发现我在爱情方面成熟了很多，我得每天面带笑容了，因为她不能看到我忧郁 的样子，这样她同样也会忧郁 的，竟管是上个学期我还是一脸的无知。 今年我已19岁了，进入了一个多情的世界，不是处处是鲜花，而是满地的荆棘，而我在荆棘是走惯了也感觉不到所刺的伤痛了，这只是一时的感觉，人免不了会想些自己不该想的事，这便成了你的烦恼。 我有许多烦恼，因为我想了许多不该想的事，这么多天过去了，我对杨菊的思念从没停止过。 从医院走出来，和李梅走在一块，我感到十分的别扭，因为她持意要扶我，我胳膊放在她的肩膀上，我不知道为什么，她那单薄的身躯突然变的那么强大，而自己却又变得那么软弱。走在大街上引来了许多惊异的目光。她在笑，而且笑的很幸福，而我却在无奈地打着寒颤。 这两天她对我是加倍的关怀，我的饭是她给我打，我身上的脏衣服是她给我洗，我要吃的药她亲自给我打开并说一些让我啼笑皆非的话“吃药，来，听话、、、、、”在她面前我成了一个孩子。 这几天她一直这么无微不至地关心我，我很受感动，我只是对她说了声谢谢，只是简短的一句“谢谢”怎么能承担起她对我的那份厚厚的情呢？我会永远记住的。 她对我的好，我只能用沉默来回报她，而她又那么义无反顾。在她面前她开怀大笑逐颜开时候，还是她们在与别人说话 的时候，一看到我那张阴沉的脸，她们一切都会变得十分低调的。这几天，我 想了很多很多，我 的心如大海，我想让它风平浪静静，可一个小石块都会心潮澎湃。 她对我这么 好，我反而有一种负累感，我是一个知恩图报的人，可她为我付出 的太多，我用什么走回报她呢？ 如果有可能的话，我会找机会向她说出藏在我心中的那份爱的。不知那时她会怎么样看我。 谢槟又要请我吃饭了，我们来到一家餐馆，我一坐下，他就冲着我笑，笑得我莫明其妙。 你干什么啊？你看你笑的像个特务似的。 这几天你可真幸福，有人给你打饭，又有人给你喂药，你小子真行啊。 你妒忌了？ 说实话，有点，我感到李梅这个人特不错的。 你才看出来啊！ 小子，你可真幸运，有 一个这么好的女孩子喜欢你。 唉，你说什么啊？我们只是普通朋友。 谁相信呢？ 什么意思？ 不知为什么，他的脸愈来愈沉重，像要给谁打架似的。一开始还是那么的客气，怎么一会就变了？这个人真够怪的，可能今天碰到不顺心的事了，把气全撒在我的身上了，我不会给他计较的。 可这顿饭我们吃的特别能受，吃饭的时候，我们谁也没说话，吃完饭，我抢着去结帐，因为他的心情不好。不料，我刚快走两步，却被他一把拉了不过来，我差一点摔了个跟头，我吃惊地望着他，他凶凶的对我说：说好我请你的，谁让你给我抢着付钱的，这一个抢字他说的特别的重。 走出去时，我心平气和的对他说：槟你怎么了？ 没什么？ 你心里一定有事，你能告诉我吗？ 我说没事就是没事，我告诉你什么啊？ 槟，你别骗我了。 好了，告诉你又怎么样呢？没用的，你自己回去吧。 说完他一个人跑开了，跑的时候，他在用手捂着自己的眼睛，在拼命的跑，以致于他碰倒了几个路边的人，在很远的地方他停了下来，我分明看到他在用手擦自己的眼泪，他一定流泪了，只是我看不到那颗晶莹的东西，但却是他伤心的见证物。 一切都是好好的，怎么会这个样子呢？以前我很了解他的，他那么的善良和纯洁，又很喜欢帮助别人。 可这一刻，我感他已成了另外一个 人了。 我一个人默默回去上自习了，一整堂课我都用手捂住头，一动不动的。更没说一句话，我在为谢槟事而伤怀，我真的搞不懂他为什么会这样，下课的时候，我向后面望了望，发现他的座位空空的。 我走到他们座位旁疳问他的同桌，其实他的同桌好也是个女孩子，谢槟今晚来了吗？ 她摇摇头：没有，他一直没来，你是他以前的同桌吗？ 是的，告诉你吧，这几天他们心情一直不好，也不学习，每天都是拿一本书盯着看，我问他怎么了，他也不说。 当我回到我座位上的时候，李梅突然问我：你怎么了，这么不高兴？ 于是我把谢槟 的事给她说了，可我说完后，她便不在说话了，脸阴得像快下雨似的。 怎么了？这到底怎么了？怎么每个人都怪怪的，像吃了怪药，连天上的云都那么的怪，突然变得浓重起来。第二节课刚刚结束的时候 ，天上下起了小雨，但砸在窗户上的玻璃上啪啪的响，我看了看她，她一直低着头她耳边的长发遮住了她的脸，她一动不动。我用胳膊撞了撞她，她才慢慢抬起头。她们双眸中像藏有一滴深潭的冰水，显得特别的冷漠，她看了看我，仍旧没有表情，我一时语塞，我们相持僵在那里。 好久，我才挤出一句话来打破那种尴尬的气氛。 外面下雨了。她向外望了望。 是的，外面下雨了，下课的时候我回去给你拿伞去。 不用了，雨不大，我能回去 的。 别逞能了，肚子疼刚好，别在淋病了。 李梅，今天你怎么了？你能告诉我吗？ 她沉默了一会：小冰，你别强求我好不好？我心里是有事，到时候我会对你说的。 你有你自己的选择，好了，我不多问了，但我真的不希望你不高兴。 她笑了笑并点了点头。她笑得很勉强。 你连笑起来都不快乐，你让我很担心。 小冰，你别这样，就因为不想让你担心所以才有一点事不告诉你的。 关与我的事啊，到底什么事啊？我快急死灰了你别这样，到时候 我会告诉你的。 此时，下课的铃声响了，她迅速地跑出了教室，我也赶忙走出，看到她在雨中拼命的向校外跑，黑色的夜空一点一点将她那单薄的身躯吞噬，每一秒都会有几十雨滴砸在她的身上，这一刻我感到她特别的孤单。 上课了十几分钟，她才回来，身上全部沾满了雨珠，在灯光下一闪一闪的，像草丛中的萤火虫，额前的柳海也被雨水打湿了，手里却紧紧地握 一把伞，她把雨伞放在我面前，我激动得说不出话，我用一种感激的目光看着她，她在我的心中变得十分高大，又十分美丽。她总在我面前说她自己是丑小鸭，可我认为她是一美丽的白天鹅，她的心如一滴水是那么的清洁透明，温柔细腻。其实她很可爱的，可爱的我都快动了心。 上天总爱捉弄人，总为有情人创造一些困难，让相爱的人相隔天涯两边，让不相爱的人我是说不能相爱的人常常在一起，然后又创造一些惊天动地的事，这难道是上天在故意考验我们吗？ 现在我的心如海绵已经软得经不起轻轻一压了，我也没必要在强撑说自己是一个感情专一的人了，因为李梅的身影已经挡住了我向远方眺望的目光。我不得不向最亮的地方走去，这个地方便是李梅所站的。 下自习的时候，外面下仍下着雨，并且比刚才下得大了些，我拿着雨伞和梅一起走出教室。 我撑开伞打在了她的头上：我先送你回去，然后我在回去。 她使劲地点头，并且用另一只手也握住了伞向我这边推了推。走在冰冷的大街上，她浑身打着颤，开始的时候，我用手握住了她的那只握伞的手，想给她一些温暖，但无济于事，她比以前更冷了，不得已，我拉开了我的袄，把她紧紧地搂在怀里了，只是一个简单的动作，我知道我和她们关系已经发生了质的变化，友情和爱情之间本只隔着一层薄膜，一不小心，或者你那几秒钟的冲动，便会把它捅破。 她的头依靠在我的胸膛，我的心在加速跳个不停，从她脸上散发出的那种不同寻常的热量在灸烤着我，她放慢了脚步我也一样。 她也是租人家的房子，她住的地方离校不远，但我们却走了很长时间，来到她门前我对她说：你进去啊！ 一下子她把身子转过来，紧紧地抱住了我，咽哽的说：小冰，你别离开我好吗？咱们就这样多呆一会行吗？你知道吗？我等到这一天已经等好久了。 在雨中，我们就这样相拥而站着，夜静悄悄的，我们都闭着眼睛，不说话，而是静静地听那雨打地板的声音，像一首优美的小夜曲，陶醉其中，我们的心已经紧紧地贴在一起了。 这是我第一次和一个又女孩子靠的那么近，我已经感到一种幸福了。 今天是无论如何我也睡不着了，我想她也一样。我们就用这雨声来传达我们的心里话，一切都发生在特别的时刻，特别的地方，我的生活就在这一刻而改变，我会永远记住这一刻的。 第二十七章 我和李梅正式相爱了，可又不敢在胆轻松地去爱，因为让我完全放掉以前的东西，我真的做不到。但我会尽量做到更好的，做到让李梅幸福开心地生活和学习，我真不愿意让她因为我而再受一点的伤害。 可在我心中确实隐隐有一种东西在时刻刺激着我，我对李梅的爱愈深，这种痛愈狠，在李梅和杨菊之间我所做的选择不知是对还是错，这相身就是一个艰难的选择，现在我无论选择谁都是对我的一种伤害，就像两个来自不同方向的河流相碰在一起，但它们并没有汇成一道大河。而是一个变得强大另一个变得弱小了。 我躺在床上翻来覆去睡不着，一会甜蜜包围着我，一会一种痛苦又袭击我，我在爱与痛的边缘来回徘徊。有情人都说爱一个人和被一个爱都是幸福的，可如今两种情况都发生在我的身上就像浓硫酸和盐酸相互混合在一起具有更大的腐蚀性，我 的感情是很脆弱的，稍微一碰就会散了架的。 也许是太冲动了，今夜我拥抱了李梅，并且拥抱了很长时间，不知以后我该用怎么样的一副面孔去面对李梅，也不知该用怎么样的一种方式去处理我和杨菊的关系。这一夜我想了很多很多，外面的雨水砸在青石板了了出清脆的响声，一切都是那么的和谐，唯有自己的思绪像无数条丝线索相互缠绕着，这一夜我是带着忧郁进入梦乡的。 早晨我起的很早，李梅也是，只是她的脸红红的，并且在不停的咳嗽，样子像是病了，劝她回去休息一下，她只是笑并没说什么，我看她一次比一次咳嗽的厉害，实在忍辱负重不住就责备她说：梅，你别在这样了，你看你成什么样了，我替你请假，你先上医院看看，，然行回去好好休息一下。她只是低着头不说话，只把自己的捶头垫在嘴唇下面不停地咳嗽，许久她才说：等下课了我再回，你送我吧行，你给你一块上医院，昨天你没睡好。 嗯，你呢？也一定是，你看你眼圈都红了。 没事的，我休息一下就好了。 昨天我交给你了、、、、、、什么交给我了？ 她的脸变的红了，她一副害羞的样子，似一片绿叶中的一朵红花，她的这种造型别有一番风韵，她用一只手捂着自己的半面脸，可却又一脸的惊异。 许久我才明白过来，我的心却猛一收紧，不禁打了个寒颤，她怎么可以说这样的话呢？只因为她脱口而出的一句话，我得用一辈子的行动去实现它。她已经放心地把自己交给我了，她那么的相信我，她那么义无反顾地喜欢我，有时连我自己都不相信我自己的。而自己又那么吝啬地把自己的爱分成两部分只给她极小的一部分。 下课的时候，我领着她走出教室，刚走下楼时，我看到许多同学围在一起在看墙上的大字报，本来我是没有兴趣看这些无聊的东西的，可是三个特别大的字映入了我 的眼里，我的名字，在往下看，我快晕了过去。 宋小冰和李梅昨夜相拥一夜，他们是那么的浪漫，而且是在雨中。 无名氏我的肺都气炸了，心中的怒火已经变成了即将喷发的火电山，真想走到前去把那张大字报揭下来，撕个粉碎。在狠狠地打那个无名氏一顿。 李梅却拉住了我，她用一种哀求的目光看着我，我的心软了下来，我也知道我不能让自己在这么多人面前出丑，更不能让李梅一个女孩子家出丑。 最后我们离开了，可我的心中却隐隐作痛起来，我不知道我怎么得罪那个无名氏了，那个无名氏到底是谁，他怎么那么的恨我，从字体上看像出自一个女孩子之手，我真的不懂这到底为什么。此刻我的身体就像一个煤气筒，因为里面压积着太多的气体，从而让整个自己都变得沉重起来。 我陪她来到一家医院，医生给她量了体温，39。5度，高烧，我吓得脸色都苍白了。医生说她受了风寒，昨夜又没睡好觉，所以才成这个样子。他问我是她什么人时，我脱口而出：她的男朋友。 医生使劲地瞪了我一眼，并责备地说，有这样的男朋友吗？你看现在她多么的虚弱｀｀｀｀｀｀。我被他骂得一塌糊涂，但我不敢吭声，这样也许我心里会好受些。我也没什么理由去辩解什么，因为这已不是对或错的问题，而是一种责任。 此刻我才明白，李梅已经成了我的女朋友了，以后我就应该以一种责任的方法去对待她，我要让她明白我爱的是她而不是别人。 杨菊在我的脑海中渐渐陷去！ 也许全班的同学都看到了那张大字报了，我一进班，他们就议论z纷纷。我低着头不敢抬头，左手拿着一本书，右手拿着一支笔，我始终没动一下，我怕我每动一下我都会引发一场目光堆积而成的山的倒塌。李梅没有来还好点，我的脸红得如一块刚烧红的铁块，我的脸在发着烧，39。5，我快晕了过去。 有些同学的话已经不堪入耳，我不知他们的想像力是那么的好，他们的编造故事的技能是那么的强，我受不了了。 我拍案而起，气冲冲地走到台边，我的这一举动像给他们每个人一锤，刹地一下全静了下来。 我深深地吸了一口气，使自己恢复以往的平静。我心平气和地说：我从大老远的地方来到这里上学，咱们相识是一种缘份啊，我不知道你们会这样对我。说句实话，我和李梅在谈恋爱，难道我们错了吗？你们也知道我独自一个人来到这儿，我是多么的孤单和寂寞吗？星期天的时候你们可以回家，而我不能，我只能一个人站在南湖边迎着风任思念的泪水一滴一滴向下流。自从认识了李梅后我的脸上多了些笑容，我们恋爱了，难道貌岸然不可以吗？而你们为什么这么的｀｀｀｀｀｀我们究竟哪里做错了？还有那个无名氏，我没有怪你，只要你能理解我们，你也一定会体谅我的，既然事情已经过去了，就让它随风而去吧。好吗？ 我已泣不成声，泪水似绝堤的海在向外泛滥。班长走过来，拍了拍我的肩膀，我便回到了我的座位。 班长叹了口气；你们也都听到了，我也不多说了。我只强调一句，让我们相处得如兄弟姐妹一样，不好吗？一切不愉快的事就让它随风而去吧！ 放了学，我便向班长请了假，　因为李梅烧的不轻，得掛吊针，然后我便向医院跑去，在路上我给她买了一些水果。梅看到我来了，脸上露出了笑容：小冰你来了，你坐下。我在她旁边坐了下来：你感觉怎么样了，好点了吗？ 好点了，下午还在接着掛，我难受死了，躺在床上还不能动。 那我替你吧。 病在我身上，你还有心给我开玩笑。 我给你买了些水果，你拿给你吃，你千万别动啊。 我拿了一串香蕉剥了皮放在她的嘴边，当她张开嘴刚咬住时，她的眼泪就流了下来。别哭，丧着脸你干吗啊，我掏出纸为她擦干脸上的泪水，却擦不干她眼里的泪水。 你怎么了，梅？ 小冰，小冰，你对我真好！ 那当然了，我不对你好谁对你好啊？听话，把它吃完，她点了点头，乖顺得像一个孩子气。下午我没去上课，而是一直在陪着她，在医院里我给她讲故事，为她按摩，捶背，她很开心，我也一样，我感到生活似多了一串铃铛在叮当地响。 第二十八章 晚上的时候，来了许多同学，他们都带着礼物笑嘻嘻地挤过来，他们大部分是向我和李梅道谦的，一句又一句的“对不起”卷走了我的一切不满和埋怨，我和李梅一一接过他们送来的礼物，激动得却一句话也说不出，他们祝福的话语又一次把我们送上了光明之顶。我仿佛看到了那耀眼的光环在我们的头是不停地闪烁。 其实作为同学每个人的心灵都是十分纯洁的，只是一时的冲动而伤了别人，只要一声道谦的话说出来，心中在坚的冰山也会融化的。 看到他们最后一个又一个的摆手离去，我和李梅真的有点舍不得，晚上还有自习，但我依旧没去，因为我怕李梅在无的夜里会流泪。 今晚月光朗朗，闪烁的星星挥发出一种清辉的艳香。今夜又是静静的，我们拉灭了灯，屋里漆黑一片，可外面却是月色朦胧。 她问我今晚还回住的地方吗。 你让我回吗？ 我不让。 你不让我就不回了。 她轻轻地笑了起来，那么些的美。她示意让我抱着她，但这一刻我不敢了，我像个胆小的小孩在她的面前一躲一躲的她便一头栽在我的怀里，这一次的感觉不同，上次是那么的慷慨大方。而这一次是那么的忸怩不安……从她身上散发出的体温传到我身上是那么样的温暖，我就这么一直抱着她，直到她在我怀中轻轻睡去，我把她轻轻放下，外面的月光透过玻璃窗撒在她的脸上，她睡的是那么安祥，有规律的呼吸声为这美丽的夜色增加了一点音乐感。 看到她熟睡的样子是那么的美，我有一种想吻她的冲动，但我没有这样做，而是扒在床边想让自己休息一下。 我不明白，谢槟没来看我们，他是有时间的。这么多天来，他一直没跟我在一起过。我们的关系好像冻僵了的橡皮筋怎么也伸张不开了。我不知道他对我的态度突然改变了，而且改变得那么直接，在路上碰到他也只是一句简短的问候，我请他吃饭，他总是推辞没时间，他的脸上渐渐飘了些冷漠的冰花。 许多事情都恢复了以往的状态，那些不愉快的事，真的就那么如云烟般过去了，墙上的那张大字报已经没了踪影，我和李梅都会心地笑了起来。 新学期的第一次月考就要到了，全班的同学都在积极地做准备，谁都想来个开门红。我和李梅订了一个适合我们自己的学习计划。背课本的时候看谁背的最快，作整套习题的时候看谁作的又快又能准，如果谁输了谁就得请谁吃一顿饭，所以我偿都江堰市有了动力之源，我们在相互拼比着学，无论在多苦多累的时候，我们只要一看对方，自己马上又恢复了精力，但我们有我们自己的快乐时光，星期日的下午，虽然短暂，但我们都会作用一星期的时间去体会那份甜蜜的。 谁说相互谈恋爱的人的学习成绩会直线性的向下滑，我们更要向这种世俗的偏见作一次持挑战。 考后，我们都感觉自己考的很好，并且自信地说非要超出对方10分不可。 又要放假两天了，李梅在回家了，我舍己不得让她走，如果她走了，接下来两天我不知该如何度过。 她把手放在我的脸上，并安慰我说：我回去拿点钱，会很快回来的，我会给你捎一些好吃的东西的。我把她送到车上，感觉似永远分开那样的依依不舍，她一走我的心里马上升起一种期待的旗帜在向她来的方向飘摆。 一个人又去了南湖，天气变得暖和起来了来南湖前我已经脱掉身上那件笨重的棉袄了。 刚来到南湖，首先闯入我的视线的是南湖边那一棵柳树，枝条上已经吐出鹅黄的新叶了，那白白的柳絮在空中来回飘扬，你看那草地上已经有许多鲜敕的草芽在向上钻呢。湖水变得温柔多了，像少女多情的眼泪。 春天来了，真的，那农家的水鸭不知是从栅栏里逃出来，还是故意是主人放出来的，在湖水中来回游着，它们玩得太开心了。你看有一两只在追逐着飘在水上的船呢。 我还没准备好怎样去迎接呢，春天就这么不知不觉地来到了我的面前，站在温柔的春风里，我荡着春之木桨向那美丽的地方游去，这种感觉真好。 这次来到南湖主要是来找苦生的，我给他买了一些吃的东西。我在大路小路上来回地找他，因为天气变暖和了所以来湖的人特别的多，他们的精神是那么的好，伸伸腿，弯弯腰，好像冬眠的动物从洞中走出来一样，是春风吹走了他们身上的懒洋洋的气氛，眉宇间透出一点生机的勇色。 我找了苦生很久才找到他，走到他面前递给他我所买的吃东西，他很开心，亿吃的很香很香。他说他从没吃过这么好吃的东西，我摸了摸他的头并告诉他以后我会给他买更多好吃的东西。吃着吃着他哭了起来：小冰哥，我真的舍不得你。 干吗你要离开我吗？ 人家说我的命苦，说我快在死了。 谁说的？他在骗你，别听他们的。 可他们都这样说啊？ 不会的，小冰哥不会骗你的，你要相信我。 他摇了摇头我为他擦去脸上的泪水。我不禁怆然，一个苦命折孩子，这什么又有那么多的人诅咒他呢？这不知是我一个人的悲哀，还是他们的悲哀。 一个小女孩拿着花篮从我们面前蹦蹦跳跳有走了过去，像一只美丽的蝴蝶跟随着一朵花在风中飞舞我盯着她手中那只她精心编织的花篮，很美很美的，美得如小女孩头上的蝴蝶结。此时苦生对我说：你喜欢那样的花篮吗？ 当然了。 明天我给你编一个，比她手中的那只还要好。 你会吗？我不相信。 等我给你编好了，你就会相信的。 从他的眼中发出一种自信的光芒在灼烧着我的不信情衷，也许是他第一次这么自强地活着，虽然他只是被泥土掩埋的小草，可他的生命力是十分旺盛的，他现在最大的愿望是能够站着给我讲一句话，他伤心地对我这样说，听后我比他还要伤心，而他伤心后还有一种寄托，那便是他的梦想，而我却没什么可以扶持的。 第二十九章 回到住处后，我无事可做，便给小月写了封信，并兴奋地对她说我谈恋爱了，这句“我恋爱了”说出口后，我像从内心底吐出的一口清凉的雾气，感到特别的舒心。并告诉她在热恋中的那份甜蜜，我感到十分的幸福，我的生活从没这么光彩夺目过。我的爱似一个带着魔力的瓶子，从中飞出许多七色的花粉，不停地在空中蠕动，最后组成一个大大的心。 写完后我跑着来到邮局，想让她尽快分享我的快乐。 星期日的上午我去接李梅了，她给我带了许多好吃的东西，她的身上洒了我最喜欢的香水味，我帮她背着包，有说有笑的，向她的住处走去，我们把快乐撒了一路。回过头，我们才发现快乐又生根发芽了，看那树上新的绿叶你就会明白，春天是一个爱的季节。爱是绿色的绿色是一种代表恒久的颜色。 来到她的住处，她把吃的东西全放了起来，她看到我吃惊的样子就哈哈地笑了起来：你别误会，今天你能吃，等到明天吧！ 什么意思吗？那么的小气。 不是了，反正明天吧。 好了，不让吃就算了。 然后我就出去玩了，我们开开心心地玩了大半天，这一天就这么瞬间而过了，我想抓住这一天的尾巴，可无济于事，今天结束了，我只能让明天的朝阳刺痛我今夜熬红的眼圈。 分数下来了，我们都考的不错，我们都会心地笑了，因为这次考的比我们想像的要好，我比她多了两分。但令我们想不到的是，我最强的一门数学考了138，而她的是141，可她最强的一门语文只考了123，而我的是128。这说明我都失误了，但我们都看到了对方的长处并拼命地去追赶并超过它，这一点我想我们做的是对的，我们会继续下去的。我们想到了明天，明天会是一上好的天气的。因为今天就很好了。 每一个人都发现我变了很多，我也知道自己在不知不觉中向自己另一个方面走去，以前我没敢越雷池半步，也许我没那个勇气，可如今我已踏上了这条陌生的路，看到了路上的一些美丽的东西南北，而这些东西恰恰是我以前没有见到的，也是我最缺失的，所以我得须着它向前方不停的追寻，这便是那份深刻的爱，是爱改变了我的一切。 没过几天我收到了小月的信，沉甸甸的信一定很长，确实，她写了很多很多，开始时读的心情是十分欣悦的，因为她在为我拥有一份甜蜜的爱情而高兴，并为我深深的祝福。可接着一句话让我从遍地芳花的山顶上摔了下来。“我失恋了”多么狠毒的一句话，我手捏着信纸，紧紧地，紧紧地，好像会将它捏面一片灰并撒向那辽旷的空中。她说爱情这个东西真的很神秘，说来就来，说走就走，分手的那一天，天下着毛毛细雨。他向我说“咱们分手吧”我的眼泪像那密密的雨丝怎么也流不尽，，他说我不懂什么是爱情，然后他头也不回地走了，就这样走掉了，走的那样的快，我的心在向处跳，想跳出来去挽留他，可我的双腿已没了力气，我很失落。我的第一次恋爱像一张纸浸泡在了雨水里，并随雨水一起流向那未知的远方。 为什么会这样？这到底是为什么？能可贵难道上天真的就那么残忍吗？　小月一个站在雨中的镜头不停地在我的面前闪现，她那单薄的身子怎么能够抵御雨水和失恋的双重打击，我真的不敢想像她憔悴时那种苍凉的眼神，她在风中不停地哆嗦，她的一半生命已经交给了岁月，另一半生命已经败给了爱情！ 放学后我一个人出去了，我没有吃饭，我只想用酒来麻醉自己的意识，我在痛苦着，为小月，我这个多年的好朋友，如今我们之间又成了一种特别的关系，她成了我的姐姐，我的亲人。我不能看到她的悲伤，因为她伤我也会伤，而且比她伤的还要重。 天上刮起了风，天又阴了下来，显得十分的干冷，我没穿袄，所以我在打着哆嗦，路上的人很少，这样的天气不会有太多的人外出，好像又要下雪了。我就这样漫无目的地走着，我想暴走，从而让自己无限度地疲惫，身体疲惫了心也就累了，这样我也不会想太多的东西了。 她在热恋的时候对我说：你什么时候谈一个呢？我也同样笑着说，如果我谈恋爱时我会告诉你的。说完我们都哈哈地笑了起来，多么的幸福。现在这个场面已经变得不切实际了，似发黄的权叶虽好看但却撒上了岁月的冰凉。 我的手在空是不停地挥舞，想抓住一些岁月的痕迹，也想抓住一些快乐的生活片断，但它们全都躲在身后，我伸不到那里，只能眼睁睁地看着它们在岁月的隧道里愈走愈远，这是一种无奈。李梅跑到我身边并握住我的手铐的手冰凉，而她的手却散发着温暖的火，我的手瞬间麻木了。她心疼地把我的手放在她的怀中，泪顺着她的脸流了下来，滴在了我的毛衣了，瞬间又没了，它已接近我的皮肤，很凉的，但我却感到一丝温意。我的手在她怀中颤抖。她问我怎么了，我平静地对她说“我姐失恋了”只是这一句话，她便把我紧紧地抱住了，紧紧地，我快无法呼吸了。 小冰以后你会离开我吗？我好怕！ 不会的，不会的。 我轻拂着她的秀发，那么的柔须，我想把我的一切都交给她，包括我那看不到的爱。 我把头靠在她的肩上，我的生命开始融化，化成一朵花，火红火红的。我在伤心的时候总人有一个让我依靠的地方，可小月什么也没有了，她只能像个受伤的狮子躲在山洞里吮吸着自己的伤口。下雪了，雪一片一片向下落，那么的轻又那么的柔，落在地上，没有一点声音，似怕惊动什么人似的。面对着一个洁白而又肃静的世界，我的心也慢慢平静下来，这又为我创造一切回忆的条件，喜欢静的人，是喜欢回忆的，就像大海中拣起的一个又一个贝壳。 可时间与回忆背道而弛，时光匆匆向前流走，而回忆只能向身后那片更幽深的林中飞去，有砂太多的时间我都用在了回忆上，所以我也有了太多的幻想，我真的想把过去的一些不合格的确东西再拿过来摆正，让一切都变得美丽，这只是理想主义模式，但我做不到。 不知谁说过一句话：人生不如意事十之八九，与其诅咒黑暗不如为自己点亮一盏心灯。在与小月写信的时候，我用到了这句话，我真的希望她能活得快乐些。 骄杨飞去亦堪愁，痴恋空情何时休。 极目前程春尚好，劝君莫负少年头。 所有的语言已显得苍白，所以对她我也没必要说的太多，可我只能向上天祈祷，愿她能够须利度过这段艰难的日子。 第三十章 班主任说新学期已经过到头了一个多月了，还剩下一百多天的时间就要高考了， “高考”这两个字他说的特别的重，好像在提醒我们些什么，又好像在暗示些什么，他说大家千万别紧张，而我们所做的恰恰与他说的相反，我们没有理由不紧张，没有理由不心慌，我们一生的命运都交给那两天了。并且我们还是复读班的，身上所背负的担子太沉重了，压得我们喘不过气来，在大口大口哈着气，复读班的房顶上所盘绕的雾气是我们焦急和疲惫的汽化物。 我几天我身心感到疲惫，有些事已经成为我心里的一个阴影，常让我坐立不安。有时爬在桌子上睡着了，一个恶梦会突然让我颤栗不已睁开眼发现四周都很寂静，唯听到自己加速的心跳声，虽然李梅常安慰我，但我怎么也打不起精神，科学家认为学生在学习时会有高峰期和低峰期的交换，也许就是这个样子，一般的这两个峰期会维持七八天。 也许现在我正处在精力的低潮时期，心烦意乱，做什么事都无精打采的，所以这几天我常请假回去睡觉，连我的房东都感到惊奇，问我是不是病了，我只是摇摇头，步子却没有停下，直向自己的房子走去。 躺在床上又翻来覆去睡不着，我又会想许多我不该相的东西，有时我不得不放纵自己这么做，虽然会使自己伤怀，因为不这样我会感到十分空虚的。 有时我感到很饿，想吃很多的东西。此刻只有食物才能填满我的胃口，只有食物才能让我从精神萎靡中振作起来，我的欲望也需要食物的这种后备资源来满足。 今天上午我吃了面包，蛋糕，喝了牛奶，我的精神好多了，我的心情也好多了，，所以我今天我是愉悦地来到教室的，对着李梅我甜甜地笑了。她也很开心：今天你怎么这么高兴？ 因为吃了很多好吃的东西。 你一吃好吃的东西就会很开心吗？ 是的。到了下午，她就给我买了许多好吃的东西，包括她从家里带来的。那一天她没让我吃是因为她知道她已经输了，口里吃着她拿来的东西，看着她那傻傻的笑，这一刻我的多么的幸福，像我手里的奶油面包。 天气又放晴了，又变暖和了，前天才下的雪，今天已经没了雪的痕迹，树枝上被冻了儿天的尖芽也变得勃勃生机了，这一点让我微微感动。地上的一根小草，树上的一个芽这样弱小的生命都有向大自然的风霜雨雪抗挣的勇气，作为高级动物的人更应该能够承受生命之重，扬起生活之帆通过狂风暴雨，通过暗礁激流向成功的彼岸驰去。 生活中这点痛算什么，擦干泪，一直向那遥远的未来奔去。 这么多天，一直让我心痛的是谢槟对我的态度，我感到我们许久没说过话了，我也同样知道他内心深处已慢一片黑暗，今天我一定要找到他，为他点亮一盏心灯，我不管他会用一种什么样的方式对我。 放学后，我把他拉到外面，他不愿跟我出去，但我强拉着他来到他第一次请我吃饭的餐馆。他的同桌也去了，她怕我们会出什么事。我们坐在以前吃饭时常坐的两个位子，她坐在了他的旁边，他一直低着头，既不说话，也不动，一时我怒气冲天，使劲地拍了一下桌子，他和她都吃惊地看着我。 谢槟，你到底怎么了？你告诉啊，出了什么事了？ 他依旧没吭声，只是瞪着我，从他的眼睛里散发出一种冷冷的光芒把我的心都快冰住了。 你说话啊。槟，你别这样好不好，有什么事你可以告诉我们，我们会替你解决的。 好了，他一跃而起，像一只凶狠的老虎，怒气冲冲地对我说，你能解决吗？你以为你是谁啊请你以后别烦我，我也不认识你。 说完他又气冲冲地跑开了，却把他的椅子碰出一米多远，三碗混沌端上来了，冒着热气。我吃不下，她也一样。 我叫张天天，他的同桌，你也别太伤心了，我很了解他的，上学期还好好的，总喜欢和我开玩笑，还常逗我。总在我面前提起你，多么多么的好！可这学期刚开学，他就变得十分孤僻，他一不定是受刺激了。 也许吧，但我真的不希望这样。 我也是，看到你对他这么好，从心底里想帮他，谢谢你。 干吗这样客气的话呢？因为我很喜欢他！ 他一不定期值得你去喜欢的，他是一个不错的男孩子。 这我知道，但我却不知他心里是怎么想的。我很替槟高兴，有你这么好的女孩子爱着他。 其实我和李梅一样，只是她们很幸运很快找到了她的心上人。 原来你和李梅认识啊？ 是的，上一年，我们是同桌，在三（八）班。 在许多方面我可能对不起她。 也许，可能，但那都已无关紧要，最重要的是你能好好地对她，并给她带来许多快乐。看你外表很冷酷，其实你的心底是善良的。 你怎么那么了解我？ 是李梅对我说的，包括她的恋爱史。 她怎么能这样呢？ 你别怪她，其实她很单纯，单纯得像一张白纸。你在上面划上什么她的心页上就会出现什么，而并以后很难在褪去。 我无言，只是低着头，看着碗里的白色混沌一点一点向碗底沉下，我只是听她说下去，说什么我已无关紧要了。 宋小冰，以后你要好好地爱她，千万别伤害她，因为她为你而改变了很多很多，人生之中拥有一份完美的感情真的不易，你在好好珍惜，我这样祝福你，其实我的心里有一种别样的酸楚。 有一句话叫“精成所至，金石为开”，只要你努力去争取了，你一定会得到你想要的东西的。 但愿如此。 我们边聊边吃我们碗里的混沌，我们吃完了，槟的碗中还依然冒着些许惨淡的热气。 第三十一章 现在谢槟见了我就像见了仇人似的，不再和我说话。我不知道为什么，也许我在某些方面伤害了他，可又在哪些方面呢？他又那么的固执，什么也不给我说，如果我错了，我会给他道谦的，可现在我连五个道谦的理由都没有，我只能惨烈地认为自己错了，而并错得已经无法挽回的地步了，让我从此背着一种负罪感去面对他的冷漠。 有时我真想干脆地和他断绝一切关系，但我不能这样做，因为这样我会连自己都对不起了。 唉，我可以坐在你这儿吗？ 走，我请你吃混沌去。 给，苹果，我从家里带的。 想当年，我生病的时候，我班里的女生一个个轮流看护我。不是吹的，那时我风流死了，呵呵！ 他的话此刻又在我耳边响起，多么的富有磁性，好像又让我唤回那时那地。回忆起往日和他做同桌的一幕一幕，剃着小平头，带着笑脸的他是多么的讨人喜欢，此时我还为那时对他发脾而感到后悔呢。 现在我最大的愿望就是，突然从背后探出一个剃着小平头的脑带然后对我开玩笑说：想当年我生病的时候｀｀｀｀｀｀，我会呵呵地大笑并在他的脑带是拍一下。可一切都变了，对着失落的灵魂，我想大哭一场，我的泪在眼圈打着转，却又不知要滴在何处。 第一节自习快上完了，我对回到学校。梅问我上哪儿去了，我对她笑了笑：和谢槟一块吃饭去了。 吃了那么无久？ 不是｀｀｀｀｀｀我说不出话了，因为我不知该不该告诉她我和槟的关系现在已经面成了什么样子了。 我们吵架了，我们闹翻了。许久梅才开口说话，那他给你说了些什么？ 没什么，什么也没说，没事的。你别担心，我会处理好的。 我知道你可以的，一切都让它顺其自然吧！ 也许只能这样了。 你知道吗？这儿天我很担心你，你总是心神不宁的，我怕你会回到你的过去。 没事的，我笑一个给你看。 我的样子很傻，她说，然后拿出她的镜子放在我的面前，看后我快速刹住了我的笑，比什么都难看，我说我下一次准备好了在给她笑一个酷的。 我知道不是我的样子傻，而是我的心傻。 在外面受到什么委曲和不快乐的事，只要来到李梅身边它们片刻便会化为乌有，这么多天我和李梅在一起，我真的感到很开心，又很快乐，同时也感到特别幸福。 虽然我想了太多太多的事，但同时我也忘掉了许多东西。我幻想自己有一个美好的将来，我忘掉了以前不开心的事。人有时需放弃一些无意义的东西，与其让它们羁绊着你，不如把它像小石块一样扔到路边的沆中，从而让自己走得更轻松，更平坦些。 此刻，我决定把杨菊彻底从我的记忆中消除，从而让自己好好的去爱李梅，如果我不这样做，我会对不起李梅的。所以月考后我没去找她，因为我怕见到她后我会更加的烦恼，我不能看到她那双温柔而又幽黑的眸子，更不能看到她一笑起来就有两个酒窝的洁白的脸。我虽然决定把她忘记了，但她在我心里的痕迹，像刀板上所留下刀痕一样，我擦不掉它，也许忘掉她只是一个表面的“肯定”。 只要没什么东西刺激我，那我的心就是平静的。努力地学习，踏实地去玩，快乐地吃饭，舒服地睡觉，｀｀｀｀｀｀，一切都是自然而然的，现在我需要的正上为份难得的宁静。 新的一年开始，好像又让我的思维能力上了更高一层，以前我做理事果断，从不考虑后果怎样，只要自己喜欢的我就会义无反顾地去做，可如今面对一件事我会考虑很久，因为我不想因此而让我以后有麻烦和悔恨。 人在经历一件又一件事之后，会变得成熟和聪明，也许只有经历过才会懂，我就是这样。 周六我向班主任请假回家，他没问我为什么就准许我了，我收拾了下就和李梅来到了车站，她执意要送我，我上了车她向我挥手，感觉像生死离别的场景那么惨烈。 我打开窗户，微寒的风透过窗户直向我怀里钻，透心的凉，虽然此刻我晕车晕得厉害，但这毕竟是向家的方向驰进的列车，就像在海上漂泊的船长向他碰面的每个船鸣笛一样，因为高兴，因为要回家了，回家的感觉真好。 来到县城，我去一高找小月，刚好那里下课，我在走廊里碰到她，她一个人在低着头走路，看见我，也没有什么表示，苍白的脸上多了两道伤心的泪痕，她憔悴了很多，像一朵快在凋零的花。 我真不想看到她那副伤心欲绝的样子，她就像从冰洞中走出来一样，浑身在颤抖着，她心中的那盏明灯已经被别人吹来灭了，像一只迷路的羔羊在漆黑的夜里寻找她那温暖的家。 我们来到那家餐馆，幸好有暖气，她稍微好了点，不在颤抖。一路上我们什么也没说，走，也许才是最好的安慰。 她坐在椅子上依旧低着头，看着地板。她不说一句话，我也一样。她不说一句话可能是因为她每说一句话就会像针扎一样的疼痛，面而我不说一句话是因为我不想让我一不小心说错的话戳到了她的伤疤。 小冰，你能来看我我很高兴。她终于开口说了一句话。 能让你高兴算我没白来。 你来了，却洒给了你一些忧愁。 没事的，可我想劝你死我活｀｀｀｀｀没用的，大道理谁都懂，只是我过不了那道坎而已。 小月，你死我活要变得坚强些。 我们知道，你叫我什么？ 叫你小月啊。 我不是你姐吗？ 在你面前叫你姐我叫不出。 那等你能叫出口时再叫吧。 姐。 哥。 她笑了，苍白的脸了像开了一朵杨花，很美，也许这是她这么多天来第一次笑吧。我一遍一遍地叫着她姐，她一遍一遍地叫着我哥，旁边的人都用一种惊异的目光看着我们两个神经病在傻笑。 姐，我真心希望你能活得开心快乐些，有些事该放掉就要放掉，过去的事就让它过去吧，想的太多，只会给你增加烦忧。 有些事说的容易，但做起来好难。 你还是忘不了他。 是的，以前他是多么的爱我，那时我真的感到特别幸福，可怎么说没就没了呢？她在哽咽。 他为什么会和你分工协作手。 她说我不懂得什么是爱，他说我很笨。 不，是他生了一双笨眼睛，看什么都笨。 如今都成这样子了，我也不想在埋怨什么了。 今天是个阴冷的日子，大街上的人很少，风吹起地上的树叶和纸屑，没命似的向我们扑来，我们没有躲闪。 我们依旧像漫步似的向学校的方向走去。 前面有一个男生和一个女生向我们走来，那个男生笑着给你小月打招呼，他笑的样子很诡秘，他的那种经典的傻b样子让我感到很恶心。 他拉住那个女生的手对小月说：这是我的女朋友，这么多天你过的还好吗？ 我问小月他是谁，小月不语，脸上的痛苦像爬满的虫子在我的面前闪现。 我知道他是谁了，小月的男朋友，此时我恼羞成怒，我紧握着拳头用力地向那个卑鄙的脸上抡去，可在半路上被截了过去，反给了我一拳在我的脸上，瞬间我满眼都是血给的花，我被他打倒在地，他用痰啐了我一口，并恶狠狠地对我说：你小子给我老实点，要不是看在小月的份上，我早打得你满地找牙了。说完他又用皮鞋狠狠地踢了我一下，我疼得在地上打起了滚，从鼻子里流出的血染红了我的脸，别人以为我在笑，因为我的脸是红的，我成了一个小丑。 小月用她那洁白的手帕为我擦去脸上的血，她眼中的泪水滴在我的脸上啪啪地响，这一刻我感到我很傻b。 慢慢地我从地上站了起来，拍拍身上的土，而她依旧在流着泪。 于是我对她大吼叫：你别在哭了，像他这种人跟本不值得你去哭。 我哭不是为了他，而是为了你，你做我哥是当之无愧的。此时风起，吹乱我的头发吹走我的一切感觉。 我真的替小月悲哀，她所选择的人怎么会是那副德性，我把她送到学校就一个人回家了。 第三十二章 回到家时天经黑了，我家的大门紧闭着，我喊了一声“妈”，直听见里面零乱的脚步声，我知道是妈妈在急着为我开门。 打开门，我看到第一眼的便是妈妈的白发，在幕色是那么的明显。妈妈又苍老了很多，妈妈看到我禁不住捂着嘴哭了，从喉中发出一种涩涩的声音：“孩儿，你回来了！”，虽然只是一句简单的话语，但不知里面深藏着多少亲情的期待。 是的妈妈，我回来了，在多少个日日夜夜用思念的泪水浇灌的梦今天在妈妈的面前实现了。 看着妈妈在橱房忙碌的身影，我的眼睛慢慢模糊了，我爱我的妈妈！ 星期日临走的时候，妈妈为我做了好多油饼，它们很香，也很甜，因为里面有我妈妈的爱，浓在了里面。 回到学校，我拿给李梅吃，她吃的很香，她问我是谁做的，我对她说是我妈妈做的，我对她笑了一下。她夸我的妈妈手艺好，她说我妈妈一定很慈祥，是啊，我妈妈的确是这样的，因为我妈妈把我扶养大真的很不容易。 最后我把包里的全给她了，因为她喜欢。 我很幸福，你对我这样好。 以后我会多给你带点的，会让你吃个够的。 不会的，我想我永远也吃不够的。 等你嫁到我家时，我天天让我妈给你做。 你真讨厌，谁说要嫁给你了。 你的脸红了，你还害羞呢？ 她赶忙捂住自己的脸，从手指间的缝隙中偷看我的表情，我只是笑，笑她的幼稚，笑她的单纯，在爱情的年岁中，我们都只是个孩子。其实小月的男朋友说的对，我们还不知什么叫爱情，不知怎么去爱，只要是男的和女的在一起便认为是在谈恋爱，爱难道真的就是那么平凡，随处可见吗？ 我和李梅在一起感到特别的幸福和快乐，于是我们都认为这就是人们常说的恋爱，。其实爱是痛苦和快乐的混合物，仔细地去品尝，你就会发现，酸甜苦辣这四种味道都会有，而不只是一种单纯的味道。 想到小月的恋爱和我的恋爱，上面是我体味出的一种于别人不一样的感觉。 我正在沉思，这时班长走到我身边对我说有人找我，我不知道是谁，因为这里我没有多少熟人，我带着凝问来到了大门口，却惊奇地看见了杨菊，看到她笑嘻嘻地向我走来，依旧是那么的漂亮，乌黑的头发在风中飘逸，脸上的小酒窝显得那么的可爱，却成了我不想要的美丽风景了，不是我不想要，而是我不能要了的。 我站在原地一动不动，可内心似有洪水在暴发，她每向前走一步，我的心便会使劲的向上跳一下，跳得我难受死了，她看到我一脸的沮丧，依旧笑着给我开玩笑说：怎么了，见到我不高兴？不是我不高兴，是我没这份心情，我跟本就高兴不起来啊。 不是了，我用手搔了搔头，我不知该用什么话对她说，我不知该不该一开始就告诉她我已经恋爱了。 你看你还是原来的样子，还是那么的忧郁，那么的忧愁。 没有人，这只是一时的，这么长时间，我一直都很快乐的。那你笑一个给我看看啊｀｀｀｀｀逗你呢。咱们到南湖看看吧，我好久没去那了。 我跟着她来到了南湖，来到了那个我们曾经在那儿长谈的柳树下，那两根被我们摸秃了的柳条现在已经发出新叶了，是那么的清绿，她在对着我笑，我却抵着头不语，一脸落寞的样子。 对她我有许多话要说，这些话全部都是关于我和李梅的，可我又怕我的每一句话都会给我们带来不快，我只好沉默不语，用沉默的方式来拖延不快之事发生的时间。 小冰，我今天来这是想告诉你，我很｀｀｀｀｀喜｀｀｀｀欢｀｀｀｀你！ 我突然抬起头，好像被人用棍子打了一下，用第一反应时间速度去看清谁在打我。我最担心的最担心　的东西，它就偏偏那么快在我身边发生了，我的生活才刚刚平静下来，可偏偏有人在我的心海上扔了一块石头，搅动得我心神不宁，我的海面上起了一道道涟漪，久久都不能消失。 她依旧用一种洒脱但深情的语气说：小冰，自从我和你分别以后，我想了很多很多，其实我在高中阶段是不谈恋爱的，但看到你那么的喜欢我，我骗你我有男朋友，看到你听了之后的反应，我认为你是一个好男孩，是一个感情专一的人，是一个可以让我们托付终生的人。 “托付终生”，我配吗？我在问我自己，我在鞭策我自己赶快回答，我回答的是一个否定，因为我不能欺骗我自己，更不能欺骗杨菊了。 她一直在看着我，但我却不敢看正视她，我怕她的目光会刺进我的心脏，我张了张嘴想努力说些什么，但最后从我喉咙里挤出的只是些空气，最后又都飘散在了空气中。 她看我十分难堪的样子，问我怎么了，是不是不舒服。 对不起，杨菊，我是一个小人，我不配做你的男朋友。 你在说什么啊，你是不是认为我太漂亮了，不过你也挺帅的啊。她依旧在给我开玩笑。 老天，你快带帮帮我吧，对我说我该怎么办，就算我求求你了，我的心在激烈地挣扎，好像要飞出体外。 我想对她说明一切，可心中刹那间一片空白。我在黑色的空间中来回徘徊，想寻找一点光亮的地方，但我不能，同时我又感到十分的沉闷，想要找一个清凉的地方透透气。 小冰，你怎么了，你不高兴吗？ 杨菊，想对你说，我｀｀｀｀｀｀｀　｀｀｀｀你是不是要说你还爱我？你怎么那么害羞啊，你想说你就大胆地说啊。 不是的，我｀｀｀｀｀｀我已经有女朋友了。我终于说出来了，多么的惨然！ 小冰，你什么时候学会开玩笑了，而并开玩笑的技术是那么的高。 杨菊，你看我像给你开玩笑的样子吗？ 她脸上的笑刹那间凝固在那里，一种很温柔的东西变成了冷冷的石块，不可思议的眼神在扫视着我的全身，她想从我身上找到一块标有“不可能”的地方，我只能令她失望，因为连我的内心里都是事实的影子在晃动。 是她追你的？ 是的，她很爱我。 可我不相信你会答应她。 可我连我自己都不相信我自己啊。 你爱我吗？如果现在我请你放弃她，你愿意吗？ 杨菊你为什么问这样的一个让我心痛的问题呢？ 难道我产心痛吗？我满心欢喜地来到你面前答应爱你，可你给我的回答却像匕首一样刺进了我的心脏，此刻我的心在滴血啊，你知道吗？ 她伤心的表情就像小月告诉我她失恋了一样，难以忍受如此之大的打击，她的脸在抽畜，泪在不停地流，全部流进了我的心里，苦涩苦涩的，似苦莲的汁液。我最不希望的是让杨菊受伤，可我给她的伤害超出常人能够忍受的。 我不能看到她受伤的表情，像只失去母亲的小羊在迷途中嘶裂地呼喊，可回答她的只有它自己的回音，那么的可怜。 我的泪在她沉重的呼吸声中不停地向下流，这么多年来我是第一次为一个人而流泪，而且流的肝肠寸断。 第三十三章 我擦掉脸上泪水，用一种哀求的声音对她说：杨菊，你忘了我吧，我已经不值得你去爱了。 她也慢慢地停止了哭泣：你会忘了我吗？ 我永远都不会忘记你的，你会像天使一样永远留在我的心里的。 那好，我也告诉你，我也不会忘记你的。 杨菊，你别那么固执好不好，你以后会找一个比我更好的，小冰是个大骗子，他不是人，你干吗这样为他呢？ 你别这样说他好不好，小冰，我最后只有一个请求，你答应我之后，我会马上离开，我以后不会再和你联络，以后我不会｀｀｀｀｀｀好，你说吧。 拥抱我一下好吗？给我离开后一个小小的安慰。 这什么会这样，老天，你别折磨我好不好，高她表明我只想要一种结果，就是希望她使劲地在我脸上打几巴掌，这样我心里会好受些，这样我才会感到四周封闭严实的墙壁上突然裂了一个封，从而感到一点的舒服，可她的请求又让我的本已乌云密布的心空中又多了些酸雨，在腐蚀着我的心，如一块麻布，更加疼痛难忍。 我不敢这样做，我怕我做了会一辈子不开心的，可她的问题她的请求一步步把我推上了山顶，无论我做什么样的决定，我的结果只有一个，从山顶上跳下去。 小冰，我知道我的请求让你很难做一个决定，那好，我走了，同时我祝你们幸福，我走之后，我们以后也不再认识了，因为我承受不了如此的打击，其家我知道你爱我有多深，你是一个善良的人，你宁愿把痛苦全留下来，也不愿别人受一点伤害。小冰，再见吧。 说完她便一个人哭着跑开了，我想去追赶她，但我的双腿却不听使唤了，于其藕断丝连地受苦，不如干脆一点地让它成为过去的一块黑色石头，让它沉向大海永远都不要留出光彩。 我站在柳树下一动不动。往日和她在一起的一个个镜头在我的脑海中闪现，也许它们早已被痛苦润色过了才显得那么的清晰，每闪一下，我的心便会痛一次，直到痛得我不能呼吸，这些刻骨铭心的东西我不知该用什么样的方式去忘记，可我越想把它忘记，我的记忆就会更清晰。 她用欺骗的方式伤害了我一次，伤口马上又愈合了，我却用最残酷的事实伤了她一次，不知她的伤口何时才能愈合，还不知能不能再愈合，以后我们不再认识，多么惨烈的一句话啊。 算好春长在，好花长见元只是，人憔悴。 回首池南事，恨星星，不堪重记。 如今但有，看花老眼，伤时清泪。 在柳树下我坐了许久许久，直到夜幕的清辉冰冷了我的思绪，我才发现整个南湖只有我一个人了，风吹湖面发出一种呜呜的声音，似一个人在哭泣，人在伤心的时候总认为这个世界都在凑着一种悲哀的曲子，远方市中心的照明灯张着嘴好像要将我吃掉，在这个寂静无人的夜色里，一种浓重的雾气将我的心填满了，我不知该如何释放它们，就像瓶子里的水，我很想把它们都倒掉，但瓶塞却紧紧地扣着瓶口，这种无奈憋得我的心好痛好痛的。 人的生活为什么会有那么多的无奈，无奈多了不用紧，只要有解无奈的确药也好啊。可是它却像一把生命锁永远没有钥匙一样，我只能这么被动地去接受它，接受了它，我也基本上遍体鳞伤了。 杨菊，我真的不知该怎么做才能不让你伤心，可我已经记你伤心的，但我不想这样啊，如果老天能够让我承受你身上的所有痛苦，我会毫不犹豫地接受的。 在爱情路上我是一具无知者，可上天偏偏在我刚涉入爱情时，给我设了那么多的陷阱，我全部都陷了进去，一次比一次伤的严重。我站了起来，摸了摸那根柳条，很柔软，我和杨菊的故事全部存在了上面，我轻轻地折断了它，扔入了湖中，我只听到枝条打在水面是的一个清脆的响声，我想它会沉入水底的，因为上面的故事太重了，它支撑不住的，结束了吗？ 我回去了，走在大街上车水马龙的，这个城市里的每一个人的脸上都带着喜悦的笑容，唯独自己沮丧着脸在默默地走自己的路，我条路不属于我，所以我走的特不自在，我在人潮中是一个孤独的人。 我不想回校，但我怕李梅担心我，所以我拖着疲惫的身躯向班里走去，只有坐在座位上的那一刻，我才发现在这个城市里还有一个人在关心我，我不能带着情绪上自习，因为我怕李梅会为我担忧，我只能用一种最惨淡的笑去回答她的问题。 我不能让她知道这件事，既然已经过去了就让它过去吧，尽管我心中已留下了一个伤疤，我会好好处理我自己的事的。 怎么去了那么久？梅关心地问我。 一个老同学，聊发很久，你不用担心　的。 小冰，如果你有什么事告诉我，我会帮你的。 傻瓜，你看我像有事的人吗？ 没事就好，咱们的时间不多了，我们当前最重要的事是努力复习，别让自己以后后悔。 我知道。 一个人最难做的事就是强迫自己做不喜欢的事，今晚我不想读书，不想做题，但我不得不做，在看书时我老走神，有时盯着一页书一动不动，思绪却像飞出笼的鸟儿，向更远的方向飞去。我强迫自己让我的思绪归巢，但我所做的只是些徒劳无功的事，一得行行字在我的面前来回跳动，看到了又怎么样呢？，它们依然没进入我的大脑，一个夜自习我在挣扎，下自自习时我带了两本书，便跑回去了。 第二天早上，谢槟把我叫了出去，我以为他有话对我说，我跟着他来到一个没人的地方，他突然扭头使劲地打了我一拳，打得我眼冒金星，血从鼻子里流了出来，同时又打得我莫明其妙，我只是望着他，想用我那愤怒的目光逼他给我一个理由。 他指着我的脸：小冰，你做错了一件事，你伤了一个人了。 说完后他便跑开了，让我独自留在那儿去体味那血腥的味道，我不知道他说的是什么意思，这么多天来他所说所做的真的不可思议，我想我不在了解他了，他变了一个人，是那么的果断，可为什么会这样呢，像以前不好吗？我越是不理解他我越想我们以前的事。 这么多天来发生的事已经搞得我筋疲力尽了，同时又让我痛苦不堪，我真的受不了了，真的，今天我被莫明其妙地打了一拳，都快把我打糊涂了，你打我不要紧，可你得给我一个打我的理由啊。 第三十四章 我现在就像淹没在湖水中，湖面是三尺厚的冰层，只有一个小洞可以出去，可洞的四周又布满锋利的匕首，我想出去，但身体出去了，命便会留在湖底，这注定了我将被冰冻一百年，一千年，或者一万年。而解救我的办法只有一个用别人的爱把冰层融化，用谁的爱，我又很迷茫，只知道我爱过杨菊，又爱了李梅，她们到底谁是我最终的幸福创造者，我真的不知。 那一天李梅问我一个很实际的问题，她问我：你到底能爱我多久？ 许久我才回答：等我不再喜欢桔子香水的时候。 听后她沉默了一会，心情很忧郁：一种香水的味道即使在香，闻惯了，每个人都会感到它平淡无奇的，再也不会迷人了。 你怎么了，梅？我吃惊地望着她。 她叹了口气：小冰，　现在是我给你说实话的时候了，因为我不能再让你痛苦下去了，其实这么多天所发生在你身边的事我全知道。 你知道什么啊，根本就没有什么事啊。 你别骗你自己了，你一次比一次痛苦，可在我面前你依然表现得十分的平静，我知道你是为了我，你能为了我而坚持自己受苦，我真的感到特别幸福，在你心里一直有一个人让你无法忘记，那就是杨菊。 我愕然！ 许久我才开口说话：梅，你怎么知道的？ 是谢槟对我说的。 他又是怎么知道　的？ 以后你自己去问他吧。可是我想对你说的是，我不能为了自己而毁掉你的一生的幸福了。当谢槟那一天告诉我时，我特别的伤心难过，他让我放弃对你的追求。但我真的做不到，我能眼睁睁地看着心上人从我面前经过当作不认识一样。小冰，今生今世我只爱你一个人，但你只要真心我爱我一刻就足够了，我要的不多，可你给我的已经不少了。如果这一生我没碰到过你，那么我的人生就根本没有意义。小冰，你是一个好人，如果有来生，我还喜欢做你的同桌，还喜欢做你的女朋友。 我说这么多是想告诉你，你的爱情目标不在我这里，在杨菊那儿，她才给你真正的幸福。 那你呢？我和你在一起，也感到特别的快乐啊。 小冰，明天我们又要换座位了，咱们分开吧，以后我们只做一个朋友而已，好吗？ 不好，梅，你别这样好吗？我和杨菊已经没什么关系了，前天才确定的。 可你能彻底地忘了她吗？同样，她也不会忘了你的，赶快去找她，给她表明你的一巧切，她会原谅你的，如果需要我的解释，我会给她说的，你快去啊，｀｀｀｀｀｀她说不下去了，眼泪却流了下来。我想隐瞒所有的事实，可她知道　的比我的还多。我愈给她一些快乐，她反而愈感到忧愁，因为那快乐是用我的悲伤幻化成的，上面涂有一层苦色，很刺眼的，就像我在她的盒子里放许多精美的东西，而她感到的是一种沉重。 梅，既然你都知道了，我也没什么隐瞒的了，杨菊，我真的真的很爱她，她一直存在我的心里，我永远都忘不了她。 这我知道。 可我不能对不起你。 你别说了，小冰，我很了解你。 梅，你是我见到最好最美的女孩子。 她擦了擦眼泪，并且笑了笑，笑的很好看很好看的，也许从心底发出的一些东西总是胜过表面的任何装饰。 小冰，有些东西是瞬间即逝的，所以你得把握住这很难得的机会，我知道你死我活很固执，可你别这样了，你死我活快去找她吧，我祝你们幸福。 说完她捂着脸哭了，然后她走开了，也许这种悲痛的泪水她不想洒给我，看着她的身影在我面前渐渐消失，我感到我心中的一座大山在慢慢地变小，直到没了踪影。我也知道她所说的每一句话都是她用她的泪和血润色过的，所以我看到了她后背上的一种悲壮。 她所做出的这种坚难的选择就像用受伤的腿跑完了马拉松，但她确实做到了，她很勇敢，她的这一切都是为了我，为了我她放弃了她美好的东西，我感到她比我坚强的多，比我伟大的多。于千万年中碰到一个如此对自己的人，我感到特别的幸运。我是一个平凡的人做着平凡的事，生活又是平淡无奇，自人认识了梅，我生活多了一些色彩。我必须得找谢槟好好谈一谈了，我想把一切都搞清楚，因为李梅所说的话让我似乎明白了许多，一种混浊的液体在慢慢变得清晰。 他不想见我，但我用一种怒气冲天的口气对他说：槟，如果今天你不和我好好谈一谈，那你就别想在十三班出现了。他胆怯地看了看我，就跟着我来到一个很寂静的地方。 我问他：槟，你诚实告诉我，你怎么知道我和杨菊的关系的，你又为什么会告诉梅我和杨菊的事的？为什么？为什么啊？ 她告诉了你一切？ 是的。 她早该这样了。 为什么？因为她不该追你，你也不该爱她。 这一切你是是知道的？ 他似乎没什么话可说，可他的表情让我难以理解，深黑的眸子紧盯着远方的一个屋顶，好像他想用如剑的目光将眼中的障碍物击个粉碎？ 这到底是怎么回事啊？我在咆哮着。 因为你和李梅的相爱，会伤害杨菊。 可这又管你什么事呢？ 因为我一直在爱着杨菊。 碗中的混和物终于沉到了底层，一切都显得那么清晰，我明白了，我终于明白了，为什么这么多天他变得那么忧郁，为什么他那天会打我，为什么他不肯告诉我他内心深处的秘密？ 最后他又心平气和地对我说：在高三的时候，我们在一个班，从见到她那天起我就深深喜欢上了她。她很美丽，又很温柔，可谓是卓而不凡。那时在校我是一个小混混，整天渴酒打架，所以她一直看不起我。当我向她表白的时候，她拒绝了我，但那时我是真心的，明月可能作证啊。但她始终不相信我。我一直对她纠缠不休，她为了打发我最后她提出一个条件：如果你认为你自己成了一个很不错的男孩子的时候，你再来找我吧。 从此我就收敛了自己，为了她，我是真的可以改变自己的，因为我太喜欢她了。以致于我改变了我们以往的生活方式，让自己重新去面对我以后的生活，确实我改变了许多许多，但时间已经不够用了，因为我们要毕业了，离校的那一天，我没有勇气向她说出我是一些个不错的男孩子。 看到她最后一次从我面前经过的身影，我很能够伤感，她的影子投到我身上那一刻，我感到了一点温暖，变这点温暖让我保存了许久。 有她的日子，她就是一切；没她的日子，一切都成了她。在暑假中我想她想得很辛苦，每天找最希望做的理便是她突然出现在我的面前，让我一阵狂乱惊喜，可等待我的只有失望和心酸。 有一个词叫“否极泰来”，一个人的恶运交到了尽头，好运便会自然而来。 你和她都复习了，又都分到了一班。 是的，我们分到了班，她对我的印象大加改变，因为我的确表现的不错。那一次她对我轻轻地笑了一下，那一天我都是激动万分，我认为这是对我一个奖励，那段时间我常请你吃饭，因为我太高兴了。过了一段埋单之后，你和她熟了起来，但我并没有什么不安的心情，因为说过在商丘你不会谈恋爱　的。 可我令你失望了，槟，我对不起你。 你别这么说，爱情的事有时真的难以预料，谁都说不准，在爱情的路上开车行驶，当你在欣赏路边的风景时，从旁边飞来一个不明之物，有时会让你车毁人亡。当时我认为你们只会成为一对普通朋友的，可你们两个最后却成有友情变成了爱情。当她告诉我她喜欢的是你时，我真的很心痛，我刚刚才建立起来的快乐，刹那间又毁在了你的手上。你同样爱她爱得深切，她这样对我说。有很长一段时间我在思考这个实际问题，直到她的离开，离开时她对我说：你们俩是同桌，又是好朋友，我不希望你们俩之间发生不愉快的事，所以我要离开。离开时她让我给你捎一封信，但我看了那封信，我也承认她爱的始终是你。爱情是不能勉强的，于是我退了一步，决定不会为了她而和你争得头破血流。我也相信她会回来找你的，只要能看到她快乐幸福样子我也知足了。 谢谢槟，你对我的这份情我一辈子都不会忘记的，真的，槟，你是我的她朋友，永远都是。 他苦笑了一下：小冰，你知道那天我为什么打你吗？ 开始不知道，不过现在我们知道了。 你现在不记恨我吧？ 怎么会呢，我感谢你还不及呢。 呵呵，想当年我生病的时候｀｀｀｀｀｀。 好了，你别说了，丢死人了，哈哈，走，今天我请你喝酒。 相逢一笑泯恩仇，酒入心肠化作一股豪气冲云天，今晚我们都喝醉了，今夜我感到特别爽快，因为心中的事全部得到了解脱，我没了爱情负担，明天只要向杨菊说明一切，我的目标就只有一个了，那就是向高考冲刺。心中两座大山；爱情和向考，都是那样的雄伟高大，我得一步一步向它们靠近，并最终蹬上它们。 酒浓情更深，月儿圆，人情更圆，我和槟躺在床上吐着酒气进入了梦乡。 第三十五章 第二天上午，阳光明媚，一切都是那么美好，今天是我很有意义的日子，踏着春风我来到了四高，，在这个美丽的校园中我在寻觅菊的身影，在人群中我寻问她的班级，我感觉到她正蹲在某个角落偷看我狼狈的样子，然后实在看不下去了，就像个小鹿一样突然跳到我面前，我在追寻中体味着与她在一起的快乐。 来到她的班级，我的心跳个不停，因为我太激动了，人在激动的时候往往会做一些傻瓜才做的事。在此校园中流传着一句经典名言：在热恋中的人的智商最低趋近于零。 她朝着我走过来，走过来，走的很快，脸上没有一点表情，但又加杂着一点愤怒，走到我的面前并没有停下来，好像没看见我一样，我的心凉了下来，真的，一种失望的气体在我的心中上升，愈上愈冷。 我只有跟着她，她在把我引入一个不祥的地带，因为我感觉到了前方有一种刺目的光在向我射来。 最后我们来到一个很静的地方，我站在那里一动不动，我的头发都凝固在了风中，我怕我的动作会破坏她对我的心情。我感到此刻我像一个犯了错的孩子在她的面前挨她的批评一样，确实我犯了错，这种错的严重性只有她才能评定，此刻我没了来时的轻松和兴奋，我的心片上面是水，在慢慢地向下压，我有一种“压迫”的感觉。 她瞪着我，像一只严厉的母鸡在教训不听话的小鸡；小冰，你干吗来找我啊？ 为什么不可以啊？我怯怯地回答。 你不该的，咱们之间已经没什么了。 这什么这样说？ 因为你爱上了杨梅。 你别说那么绝对好不好。 她不再说话了，因为我在用一种哀求的目光望着她，因为她所说的每一句话对都是一种刺痛，我痛苦的表情阻断了她对我破竹式的攻击。 杨菊，你怎么了？为什么会用这种僵硬的口气给我说话？ 她咬了咬嘴唇想使劲说些什么，但欲言又止，因为她看到我在她在想说的时候痛苦地把头扭了过去，看到天上的一对白鸽在双飞中向自己的巢中飞去。它们是那么的相依为伴，我真的有点羡慕它们。 我不想让她解释些什么，只想让她给我一个肯定的答复，今天我是来向她表白一切的，但她那不屑一顾的表情让我难以承受。为什么会这样呢？她在我心底一直是像天使一样美丽，一样可爱，一样大方的啊。 杨菊，你能好好听我说句话吗？ 好，你说吧。 菊，我真的喜欢你！ 你是个大骗子，你别说了。她用手中的书使劲地打我，不停地打我，我没有躲也没有闪，因为我认为皮肉上的痛苦多一点，精神上的痛苦便会少一点。 菊，如果你打累了，你就停下来歇一会在打。 她停下来，蹲下去哭了起来：小冰，你不该来的，因为我不再爱你，你那一天伤我伤的太重了，你走吧，以后别来找我了。 菊，你别这样好不好，今天我是来向你道谦的，因为李梅知道我心里到底喜欢的是谁，所以她和我从此不会再有爱情上的任何关系了。菊，你相信我好吗？ 我相信你，可谁相信我啊？小冰，我真的不再爱你了，以后你别来找我了，就自算我求你了。 说完她跑开了，跑开了，那么的快，我抓在空中的手在慢慢地向下沉，向下沉，只沉到太平洋底。杨菊怎么变了，那么的快，那么的大，她不再像以前的杨菊，这难能是我给她的伤害所造成的吗？如果是，那么我也会从此和她一样的，我承受不了心爱之人变成那样而带来的打击，实在太沉重了。 十年之前，我不认识你，你不属于我；我们还是一样陪在一个陌生人左右；走过渐渐熟悉的街头，十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由。 天不知什么时候阴了下来，我走出四高校门，回过头来又望望这个陌生的学校，这里有我最熟悉的人，有我的期待，有我的牵挂。虽然她这样绝情的对我，但我没有丝毫怪她的意思，这也许是我应得的惩罚，我爱她，所以我必须得坚持下去，她不可能把我忘了，因为她曾说过她很喜欢我，我比较有一训依靠感。 下雨了，我走在路上，走在雨中，我只听到路上的行人快走的脚步声，和雨打在路面上的啪啪声，此刻我只想痛痛快快地淋一场，淋掉我的身心疲惫，淋巴细胞掉我的一切痛苦。借酒浇愁愁理更愁，借雨洗忧忧更忧，也许我注定了是个在爱情和事业路上时刻碰到挫折的人，老天既然对我绝情，我只能用我身上的血去洒红我的前程。 雨水顺着我的脸向下流，冰凉冰凉的，流进了我的心里化作了伤心雨，在心里下个不停。以后咱们别见面了，你别来找我了，一个又一个凄凉的声音像春雷一样在我耳边吃个不停。 此刻，我只能让雨把我深深沉醉，沉醉在曾经的某一个时刻，爱的泪水最咸，最苦，不能用纸巾去擦拭，因为纸巾承受不了如此之重。 回去换身衣服来到学校却发现坐在我旁边的是位不太熟悉的同班同学，我知道今天上午又调座位了，因为我没来，所以我的座位没动，我来到我的位子上，没给任何人说话，因为此刻我什么也不想说，我怕说了心会发酸，从而会让别人看出我内心软弱的一面。我不想这样，因为我一直在忍受坚强。 杨菊不再相信我了，杨梅离开我了，谢槟和张天天整天忙的不可开交，没时间和我谈天，所以我好像被孤立在一个无人的孤岛上，我几乎没和我的新同桌说过一句话，因为不想，也没那个心情，我只看我的书。 这么多天所发生的事太多了，但我始终放不下的就是学习，我也知道这一年我必须达到我的目标，所以我的担子是十分重的，但同时我又放不下爱情，有时这两种东西在半路上相碰，我所担心的问题是这两样东西会彼此消长，爱情会浪费我的时间和精力，可没有爱情的学习生活又是那么黯然失色。 可如今我爱情欲飞的翅膀已经受伤了，再也飞不起来了，远方的未来曙光正在熠熠生辉，此刻它只是我心中的一个梦想了。 我思索了那么多天，我学习时间不多了。看着时间像流水一样从我面前哗哗地滑过，我澎然心动的想让每一刻多停留一会，结果只能是愈等所浪费的时间愈长。我必须得努力学习了，我必须得把一切东西都放一放了，也包括那残缺不全的爱情，虽然我有点割舍不掉，但我必须强迫自己这么做，特别当学校里把那个百天倒计时的大牌子挂在校中心的墙上的时候，我的心快沸腾了，离高考还有100天，这几个红色大字像一把血剑刺红了我的眼睛，，路就在我的脚下，，我得走出一片辉煌了。 上自习的时候班主任给了我一封信，我知道是王垒托他送来的，在信中他对我说他很忙，一直没来看我，问我这么多天我过的怎么样，他说他正努力学习，为了自己，也为了小贺，他也希望我在最后一百天中什么烦心事都不要想。一切与学习无关的事先放在心间的某一个看不见的角落里，等高考过后再拿出来，无论是伤心的事还是快乐的事那时将会给你一种全新的感觉。 他说的真好，我也想到了，只是心中没有一种肯定，我知道我该怎么做了，拿起习题我认真地做了起来。 第三十六章 2003年的春天是个不同寻常的春天，2003年的春天是个“白色恐怖”之花绽开的春天，同时在这个春天，人的生命变得十分脆弱，轻轻一折便会被折断。因为“非典”的无声侵袭搞乱了人们的正常生活，使人们不得安宁，谈之色变。春天本是一个百花盛开、春风骀荡的季节，可这一次它好像被涂上了黑色，变得阴沉恐怖起来。 我们的周围好像被围了一周又一周的帐子，只能在固定的一片区域活动，只能看到那一片天空，呼吸那一片空气。因为我们的大部分空气已经飘浮着非典病菌，它像一个魔棒只要轻轻接触一下，你的生命便会如杨花一样飘在空是并最终狠狠地被摔在地上，花瓣跌碎，花蕊零散在水泥地上。我们被封闭了起来，不能随随便便和亲人接触说话不能接收信件，从物质到精神我们都被封闭死了，除了校园片天地我们没其它的地方可以让我们自由地玩，放松一下心情以及排泄一下心中的苦闷了。 有多少同学，有多少次从被锁得死死的大门向外张望，我们什么也看不到，看到的只是那人们脸上带着白色面罩在急匆匆地走。那种场面让我想到了日本侵略中国时所组织的731部队那么让人心寒。 现在在学校里我除了学习还是学习，我没别的事可以做，我苦闷得快发了疯，我的呼吸变得十分紧促。身边没了可以让我倾诉忠肠的人。李梅调到了一个角落里，整天埋头读书，也不和别人说话，她好像变了一个人，以前她是那么的活泼，叽叽喳喳的像个小鸟在别面前大叫大笑的，像个快乐的天使，可如今她静静地坐在那里，很安静，安静得让我忍不住心酸。 我站在走廊里，透过窗户上的玻璃我看到了她内心深处的一点点寒冰之气在夕阳的余辉中慢慢散发着，她在认真地看书，忘记了吃饭，忘记了就是在这样的一个又一个的下午我们结伴而走在南湖边的柳树下，快乐地谈天，快乐地大笑。 校园的广播在播放着高晓松的首动人的《同桌的你》，那种挠人心魄的弦主旋律在触动着我那根流泪的确弦。她也听到了，因为她停下了看书，而是双手托着下巴在倾听着《同桌的你》，她的眼角泛着泪花，我不忍心看到她的伤心无助，同样的我也承受不了如此的撩挠，当我的眼光从她身边扫开的时候，她正向窗外望去，我没来得及躲开，我们相互凝视着，都想从对方眼中寻找以前的温柔和感动。 然后她走出来，走到我的身边，是那么的温暖，一切又都那么熟悉。 小冰，你怎么了，那么的忧郁？ 因为我看到了你被夕阳拉长的后背，我们许久没有一起说话了。突然看到你，我忍不住想哭。 别这样，我们在校园里走走吧。 我们又一次相伴而行，踏着《同桌的你》的主旋律，以前她对我说过她最喜欢这道貌岸然歌了，她想让我学会它并唱给她听，唱一千遍，一万遍，唱到天长地久，我答应了她，可到最后我也没学会那道貌岸然歌，其实这道歌很简单的，只是我没用心去学而已。 你和杨菊怎么样了？ 她始终不肯原谅我。 你别太伤心了，她有一天会接受你的。 我知道，只是她一时还难以承受这复而又来的变化。 是啊，你们很相配的，你以后要好好对她，我希望你们以后会幸福。 谢谢你梅。 你不用客气了，但千万别忘了学习。 我不会的，我有我的目标。 走到倒计时牌前，我们都向上面瞅了瞅，离记考还有90天，日子在一天一天的减少，像秋天树上的叶子在一片一片向下落，最后贴在了冰凉的大地上，那叶脉便是那一天的故事并最终沉化在泥土中。 梅，这么多天你变了。 每个人都会变的。 可你的变化太大了，是不是因为我、、、、、、、、你虽自责了，这不关你的事。我感到和你在一起让我成熟了许多，想问题不在那么幼稚，我喜欢这样的自己。 只要你能活得踏实我也就放心了。 你也一样啊。 今夜，我又想杨菊了，曾经和她在一起的一切又如鱼儿浮出了水面。 多情自古伤别离。 更那堪，冷落清秋节。 今宵酒醒何处？杨柳岸晓风残月。 此去经年，应是良辰美景虚设。 便纵有千种风情，更与何人说？ 我只能对着星星哭泣，对着月儿抒怀，清风徐来，可捎去我对她的思念？人间几多愁，压倒白玉楼。 一夜没睡好觉，第二天早晨起来的时候，头像灌了铅一样的沉重，沉重得抬不起来，还直流鼻涕。一种莫明的恐惧刹那间又涌上了我的心头，我感冒了。感冒了，这也意味着我将要被隔离了。 上课的时候，我不敢咳嗽，不敢抹鼻涕，我更不敢向老师请假休息，我不敢上医院看病，我的身体马上要被摧毁了。以前我的身体是那么的强壮，可现在在最关键的时刻反而是那么虚弱呢？也许是被割伤而造成的。 班主任把我叫到外面问我是不是感冒了，我吃惊地望着他，不说一句话，因为班主任知道我感冒了，我是真的要被隔离了。他却笑了笑：没什么的，要好好休息，多喝点醋。上课时我告诉同学不让举报你。你别担心，以后要努力学习。 我使劲地点了点头，很感激他能说出那么些话，我以前对她的厌烦情绪现在减少了很多。 心中所憋的一口气终于可以吐出来了，真的刚才我都快吓死了。 下午我和谢槟一块去食堂吃饭的时候，他问我是不是感冒了，我点了点头。他笑了笑说：多休息，多休息，然后便回班了。虽然只是简短的一句问候，但在我心里感到特别的温暖，毕竟许久没这么关心我了解。 第二天上午，正在上课，两个穿着警服和两个医生来到我们班里，两个穿警服的人手里拿着一个大大的白色塑料袋，走到讲台上问谁是宋小冰。我怯怯地站了起来。 你被隔离。 瞬间我被那个袋子套住了，虽然袋子是白色的，但我看到的却是一片黑暗，我就像被网网住宅区的蝴蝶想挣扎着飞出去，可我的翅膀已经被折断的，原来我的命也是那么的脆弱。 我被带走了，我只听到身后一边噪动声和李梅的大声呼喊。一路上警笛在响，像是为我而凑的哀歌。一路上我心慌，我害怕，我无助，我们想到了死亡的阴影在一步一步向我靠近，我的明天、、、、、、我还有明天吗？ 我就像被送往屠宰场的小猪一样，但我连哼的力气都没有了，塑料袋中的氧气快被我吸完了，我在急促地呼着气。 车停了，我只听到开锁的声音，然后被放了进去，他们取下了我身上的袋子，可是在这个陌生的地方我做的第一件事便是使劲地呼吸一下空气。 他们给我说了最后一句话：你自由了。便走开了，又反锁了那个又大又老的铁门。我好像被送进了监狱。四周是高高的围墙，但对破烂不堪，周围野草丛生，看起来很荒凉。我站在中间举手无措，一种冷冷的气息从四面八方袭来，我浑身发抖，我蹲了下来，捂着头想哭出声音，我知道在这个地方只有鸟和虫会听到我的声音。 此时两只手轻轻地放在了我的肩膀上吓得我大叫一声：鬼啊！但我睁眼看到的是两个和我大小差不多的人。 你被隔离了？我点了点头。 我们也一样，刚被带到这个地方，你看那是我们住的地方，两层楼，不过上面已经有两位女生了。她们一个是四高的，一个是一高的，我们是三高的，你呢？ 二高的。 我们要隔离十四天，这该死的感冒害苦了我们。 他们的眼中都盈亏满愤怒而又伤心的泪水，不幸的人相聚在了一块，我们都知道我们所需要的是彼此的安慰，因为我们的心都受伤了，我们是非典的受害者。 最后我们三个的手紧紧地握在了一起，心中的恐惧减少了许多，我们坐在草地上不说话，只看着远方的天空发呆，前方有我们的梦想，虽然此刻我们处在黑色的深渊中，但我们心中都有一盏灯在照亮周围的一切黑暗。 在草丛中走动，一些草根在羁绊我的脚，并拉伤了我的脚脖，流血了，很痛的，我用手擦去它，我的手指却被染成了血红色，在晚霞中闪着它的光泽。 一人多高的草丛又将我淹没，他们看不到我，就拼命地叫我，我不吭声，我想一个人静静，我想把自己淹没在时间的洪流中，他们找到我脸上露出了喜色，并保证以后不再做这种傻事了。我对着他们笑了，原来陌生的人对我也是那么的好。 最后我们相拥回到了屋中，一切都收拾好了，他们的书也搬了过来。他们说是请求这儿的管理员才这么做的，我想我也应该和他们一样在任何情况下都不放弃心中的那个最坚定的目标。 第三十七章 我们的一切都是管理员安排的，她是一个白色天使，但我看不清她的脸，她全身都穿着白色的衣服，带着白色面罩，从眼镜中只能看到她那双明媚而略带忧色的眼睛，眼角总挂着慈怀。我知道她一定是个很善良的人，她不爱说话，为我们整理好一切后便匆匆离开了。 今夜躺在发霉的屋子里我久久不能入睡，一种新的而又些艰难的生活又像图纸一样展开在了我的面前，但我又能做些什么把这段空白的日子涂上色彩呢？ 我被隔离在此处，感到像犯了罪被关进监狱一样，因为哭泣的声音已经惊动了彼此的心灵，最后我们从被窝里钻出来，抱成一团，哭白了长长和夜空。 早晨走来上洗手间的时候，一个女孩子，一个熟悉的女孩子在流着泪刷牙，是杨菊，是杨菊，没错，是她啊。 杨菊，怎么你也被隔离了？ 她吃了一惊，看到我，又慌忙地中跑上了二楼，我追着她来到她的房间门口，但却被她拒之门外，无论我怎么的叫她，喊她，她都不开门，于是我坐在她的门口等她，等她开门。 和她同室的女孩从下面上来，看我蹲在门前问我怎么了，我摇了摇头说：菊不愿见世面我，她一直不肯原谅我。 她似乎明白了什么，她同时也感到一种惊奇，这也许是缘人份吧，能在此时此地和她见面，真的，我也没有料到这种情景，原来她一直都是不肯原谅我的。 她对我说：你先下去，我过去和她谈谈，你死我活看行吗？ 我相信地点了点头，便下去了。回到我的房中他们问我上二楼干什么了，我说上面的确女孩子是我以前的同学，他们替我高兴：你可真够幸运的，能在这儿碰到你的同学。 是啊，可她一直不肯原谅我。 为什么？ 因为我能前伤害过她。 他们不语，他们替我着急，他们又安慰我，一切都会好起来的。可我仿佛听到的只一句打了折扣的美丽诺言，此刻我心急如焚，我要让她明白我是真的爱她的。 一会儿，那个女孩推着菊来到我的面前；交给你了，别再惹她哭了。然后便跑着回去了。 我们上院子里说吧，我跟着她来到院子里，这次我还是不敢轻意说话，我只想听她说然后按她的口气向她解释清楚。 小冰，你知道吗我也不是一个绝情的人，但我受不了如此的打击，从你给我说你有了女朋友那天起，我已狠下心来将你忘记。 菊，我知道我对不起你，可我真正爱的人是你啊。 你知道吗？还有一个在深爱着我。是谢槟吗？你怎么知道的？ 他都告诉我了，他让我好好地爱你。 他是这么说和吗？他骗你的。 不会的，是次找你死我活时都是他让我去的啊。 他自从知道咱们的事后，他便狠上你了。但我实在不忍心看到你们俩由朋友变成敌人。小冰，他上四高时找过我几次，只是我一直不敢告诉你这些真像。我只能在碰到你时躲着你。在他面前我只说我鼓劲的是你，一提到你，他便咬牙切齿地说要报复你。 可他对我真很好啊。 是吗？可能作为你的朋友他不忍心吧，但我所不能原谅他的是那一天，他差点强奸了我。 什么？他敢这样做？ 他确实这样做了，所地我一直不敢告诉你，今天我告诉了你这些，希望你能原谅我的“绝情”，小冰，你别爱我了，好吗？ 然后她跑开了，我却抓住了她的手，紧紧的，紧紧的，不肯让她跑开。 我不再乎的。 可我再乎。 你再乎什么啊？我也拥抱过杨梅啊。 那是因为你善良，你怕她孤单。 她扯开我的手跑开了，我的泪却流了下来，为她流，为自己流，也为谢槟。槟在我心中一直都是个讲义气够朋友的人，但他却骗我，而并骗得那么响。这么多天他所给我冰的一切关心我的话都是假的。一生中我最痛恨　的事便是被人侮辱和欺骗。现在想起来我是多么的幼稚，单纯。我笑自己太无能了，我笑自己那么的相信他，帮他。为什么会是这相样子呢？我愤愤不平。 我的书会搬了过来，以及我最心爱的日记本，它安静地躺在那里等着我去翻开，今天我只能用文字来记录今天所发生的事，发及我对朋友一词的新的理解。 今天，我想好好的洗一下头，因为我的思绪太乱的，我想清爽一下自己，我想让我的头发在春风是飘散，让洗发水的清香去浸泡我的忧愁和苦恼。 、吃过饭，我们扒在一起学习，相互讨论问题。当谈不上得正兴致的时候，突然一个喷涕似一声惊雷震得我们向后仰，然后又哈哈大笑起来。我们三个人都是补习班的，两天了，我们都变得熟悉起来像亲兄弟一样，他们的性格都很开朗，唯独自己放不下架子，但最后在他们的“强轰滥炸”面前，我变得也给他们一样了，给他们开玩笑，给他们打闹。 我们忘记了我们是被隔离着的。我们的感冒因吃了管理员的药都好了。 第三十八章 这儿成了我们的家了，我们五个人和一个管理员组成的新的家庭。虽然没有在自己家的那种感觉，但确实很温暖，我一直认为在那隔离的日子，一定会像冰窟一样冰凉。可如今才明白真情可以将 地狱改变成天堂。 我的头发已经很长很长了，遮住了我的眼睛，我想剪掉它，因为会当住我的视线，会阻挡我对阳光的需求。我的眼睛需要阳光的润扶才会变的明亮。 我找管理员，她说她不会剪，我看到她的眼中发出两道寒光逼退了我要接近的冲动。她没笑过，冷冰冰的，只是那双眼睛有时变得十分憔悴。我知道，她一定会有一段不同寻常的经历。我想探个究竟，但她却拒绝了。我的真心始终打动不了她的心。我也只好耸了耸肩表示无能为力，现在我连自己的都管不好，怎么有那么多的能力去帮助别人，我笑了笑自己，无聊地回屋了。 这几天杨菊一直不和我说话，看见我就躲着我。那个女生对我说她常在夜里用被子蒙着头愉愉地哭，我知道那是为了我而哭泣 ，她的心我明白。但我真的不希望她这样折磨自己。因为受苦的不只她一个人，还有我，没日没夜地担心她。 我实在受不了我的头发对我的折磨 ，因为它的飘动常搞得我心烦意乱。我又一次来到管理员的门前很有礼貌地敲了敲门。她打开门映入我眼睛的是一张美丽的女孩。因为她脱掉了她那身白色的衣服。其实她早就该这样了。我们没有感染非典病毒，她的脸上有两道未干的泪痕。我知道她刚哭过。同时我看她 的桌子上放着一张照片。上面是一位很帅的男人，卓越不凡，典雅出众。我过去拿起那张照片。上面是你的男朋友啊？ 那么帅！ 她连忙从我的手中夺过照片。你的什么事吗？ 有，你看我的头发，这么长。你能帮帮我剪了她吧！ 可我真的不会啊！ 我相信你一定能剪好只要剪掉一点点就可以。 最后她被迫无奈，就拿起桌上的剪子在我的头发上不停的剪着，每次都剪掉的很少。我知道她怕把我的头剪的难看，头发一点一点的被剪掉了下来。我的眼睛一点点变的宽阔。剪掉了千万根头发等于剪掉了千万个烦恼。随着头发的飘荡我的心间的阴云向上飘去。我喜欢这样的自己。一头不长也不短的头发。这样我感到自己特别的整齐突然我的耳朵被她的剪刀刺破了，她好像看到了血从她刺破的伤口处流了出来，她吓得捂着嘴哭了起来。我安慰她没事的，可她依旧在哭，哭的特别伤心我感到她并不是因为刺破我的耳朵而哭丧着脸的，她一定想到期了间她伤心的事。我问她她直摇头。眼泪掉在水泥地上时啪啪地响。 你到的怎么了？ 能说出来吗？ 我会帮你的。如果我不能。还有四个人呢！我们五个人一定能够帮你的。这几天你一直照顾我们，我们不忍心看到你如此的伤心。相信人们好吗？ 她抬起头望着我停止了哭泣。你知道吗？我的男朋友他是个医生，有一次他也这样要求我为他剪头，他说他喜欢我为他剪头，他说他要带着我给他剪的头冲到“非典”前去抢救病人。那夜我为他剪了许久。一不小心剪了他的耳朵，吓得我啊地一下哭起来，他也同样笑着安慰我，但第二天早晨走后就再也没回来。因为他在救病人的时候染上了“非典”他就这么轻轻地的走了，没给我说一句话，只有那张他以前给我的照片永远的留在了我的身边。 对不起让你想起了伤心的事。 没什么的，过去的只好让它就这么样过去吧！ 我叫宋水冰。我还不知道你叫什么呢？ 因为这是我第一次见你的真面目，我叫秦忆，其实我是不能正面接触被隔离的人的，但你们都是学生。 我们例外，忆姐以后你就别穿那身白色的衣服，我们看了心寒。 嗯忆姐，既然事情已经过去了，你也别太难过了，就把它变成回忆放在内心深处，好吗？你以后的道路还很长，别在折磨自己了。 从她的屋里走出来，我的心重如水。原来任何灾难都可能降临在一个人的身上。我感叹老天对某些人太不公了，“有情人忠诚眷属”，有可能只是一个花标纸的空盒子，外衣虽然美观可是却空空如也。 我很敬佩秦忆在她男朋友倒下去之后她又踏着他的脚印向前艰难的走去。也许未来很渺茫，但她无怨无悔，因为这是她男朋友没走完的路，她 要替他达成这个心愿，希望能够清明上向远在天堂的他说一声：我会踏着你的路去找你的。 回去后，我把秦忆的事情告诉了他们，他们都很伤心，都很难过。扬菊和那个女生的泪水忍不住流了下来，我告诉他们秦忆的事情。只想和他们想个办法能让秦忆活的开心。 我们都坐在院子里冥思苦想。微寒的露珠打湿了我们的衣服，很冷很冷，但我们的内心都跳动着一颗火热的心，我们想拿出身上的热量去温暖一颗受伤的心。 夜已经深了，星星隐没，月儿腿去。一个人个萤火虫在我们面前闪来闪去，像一个个冰灯为这个单调的漆黑的夜点缀了一丝丝的美丽图线，一只萤火虫从我的眼前飘过，刹时一丝灵感在脑际间闪现，我知道该怎么做的。 现在我们要做的是捉萤火虫。捉了大半夜我们捉了一袋子萤火虫。第二天。我们借来了秦忆的香水并喷散在上面。 到晚上，杨萄和那位女生把秦忆从 屋子里拉了出来，我们站在她的面前，让她闭上了眼，我对她说有一个特别的礼物要送给她。 她轻轻地闭上了眼睛，我们把昨天晚上捉了的萤火虫全放了出来。萤火虫发出淡黄的光在围着秦忆不信地飞啊飞，因为她身上的香水味正是萤火虫所要寻找的味道。 她轻轻地睁开眼，发现那么多萤火虫在围着她飞舞。一圈一圈的光把她映得更加美丽了。她笑了，那么好看，像一个美丽的天使，她便开手，一只只的萤火虫停落在她柔软的手上，轻轻一吹一点光又飞走了，她在不停地辞别说：谢谢“谢谢”，谢谢你们送我一个这么好的礼物。 我们围着她，并随着她不停的转动。我们共同为她唱一首《祝福》，愿心中永留着我的笑容，伴你度过每一个春夏秋冬。 今夜虽然没有月亮，也没星星，可我们都感到这是一个十分美丽的夜晚，六颗心在像萤火虫一样在夜空中不停的舞动，并闪着明亮的光，像流星一样在交汇，传递爱的真谛。 真爱可以融化一切冰川，爱可以愈合一切伤口，爱可以给生命带来光泽，你看秦艺像 个孩子似的笑的多甜美，一头黑色瀑布式的头发在夜风中飘散，是那么的美丽，一双明亮的单凤眼，我最熟悉的眼睛总是眨啊眨的像 星星闪烁。 我们执意让她给我们讲一个故事。她笑着说我只会讲爱情故事，不怕让你们变坏了？，不会，我们就喜欢听爱情的。我们异口同声的说。 她讲道一个男孩和一个女孩很相爱，很相爱的但那个男孩须离开她一段时间，但男孩也不愿这样，因为她爱女孩，那一夜他们来到一 棵树下。男孩对女孩说，我得离开你一段时间，你在这棵树下等我。我会回到这里来的，很快的。男孩说完最后一句我爱你之后便匆忙的走了。女孩几乎每天都会来 到这棵树下痴痴地等那个男孩，一年，两年，十年过去了。女孩依旧没有等到男孩回来。但她相信他正在回来的路中。她听到了他的脚步声了，这时，天上的一个神仙，看不下去了，就对女孩说：你别等了，他不会回来了，但她坚持说：他会回来的，只是我不够高还看不到他而已，她请那位神仙把她变成一棵树，神仙帮她达到了她的心愿，她变成了一棵树。她终于看到他了，你正和一个陌生的女生拉着手散步。她哭了，她再也不想变成一个女孩了，她于是就永远变成了一棵树在痴痴地等待她心中的男孩。因此她姓杨，所以，那棵树就叫杨树。 讲完她叹了口气，她的眼中又掠过一丝伤痛。也许上面的那个女孩就是她的化身，她一直忘不了他，爱有时真的那么的伟大，为了不让她再回到过去，我们都拍的称赞他故事讲的好，讲的动听，听到我们在不停地夸她，她又笑了起来。 我们玩到深夜1点多，才恋恋不舍地回去睡觉，躺在床上我依旧在回味她 所讲的那个故事，我想我也应该为自己的爱而执着。 第三十九章 杨菊依然不和我说话，我不知道她为什么那么决然，就像一朵倔强的牡丹，想为谁开就为谁开，即使武侧天她照样可以拒绝，她所说的和所做的完全不一样，难道就不能稍微改变一下吗？她不能和我单独在一块，不能和我说话。以致于见了面我不在给她打招呼了，我怕她又迅速地跑开。 天渐渐地热，今天上午我脱掉了身上的毛衣，因为已经很脏了，我想把它洗。 我走进洗手间发现杨菊也在那儿洗着衣服，我没给她说话，她接满了水之后，我接，她洗她的衣服，我洗我的。 我蹲在地上，挽着袖子洗我的毛衣，真的难洗，一沾水就沉了很多，于是我半站着要给谁打架似的折着两个毛衣袖子。她在一旁哈哈地笑了起来，我瞪了她一眼。 你笑什么啊？我不会洗，还笑。 干吗那么凶啊！ 没有了，只是怪自己那么笨，让人家见笑了，要不然你给我洗，我知道你会洗衣服，行不行？给个痛快话，不行拉倒，干吗那么小气啊？ 你放在那儿吧，我给你洗。 真的，太好了。 我像个孩子似的手舞足蹈起来，嘴里还哼着歌曲，她把刚从盆子里捞出的衣服，又使劲地摔在盆子里，里面的水溅我一脸，我刹那间凝固在那里，看着她不说话，而她却又笑了起来。这到底怎么了，刚才好好的，一会儿又变脸了，一会儿又恢复了原样，最后我跑了出来，我怕我会被她弄神经。 她最后把洗好的洗衣服送到我手里说：你的毛衣真够脏的，我恶心死了，下次别再找我给你洗了。 就你洗的干净，不找你找谁啊！ 她没说什么就走了，我知道她在偷笑，她以为我看不到，只是我用心看得十分清楚。但看清了又怎么，我依旧打不开她伪装的面具，表面的冷冰冰，可内心又是火热的炙人。女孩子难道都是这样的吗？我真的很佩服秦艺的那种最爱敢恨的个性。 相见争如不见，有情何似无情。 笙歌散后洒初醒，深院月斜人静。 我和他们现两个正扒在桌子上认真的做习题时，秦忆走过来对我说有人找我，我想马上跑过去看看是谁，但又被她叫住了：别忘了，要离他三米开外，你要听我的话。 我点了点头就走了。我不知道是谁那么“大胆”在这个非常时期冒着生命危险来看我，我不敢想象他是我的亲人或者是朋友，因为我不希望他们会有任何的危险，我希望他们都平平安安的生活。 但这只是几秒钟的希望，我看到了，是梅，虽然她带着白色面罩，她在焦急地望着我，我也一样，只是我们的距离实在太远了。我不敢走进她，我怕会给她带来麻烦，我大声叫她走开，她只是站在那里摇头不肯离去。 梅，你怎么来到这儿呢？校不是被封闭了吗？ 我是偷跑过来的，小冰别生气。 傻丫头，这是个是非之地，你快点离开好吗？别再让我担心了。 小冰，你在这里过的好吗？ 好的，真的。你快回去吧！ 干吗啊？小冰，我冒着受除分的危险来看你，可你赶我走，说着，说着她委屈地掉下了眼泪，我很感激她能来看我，但我真的不希望在她在身上发生一些让人心寒的事，如果她回去被校领导发现。她也一样会被隔离的。况且我更不希望的是杨菊看我们俩个人在这儿哭哭啼啼的，也许我太自私了，只顾自己的利益而不顾别人的感受。但我又能怎么做呢？ 我不希望发生的事还是在我面前发生了，梅在叫菊过来，我只好在那里，我不说话，我很怕，我的脑中一片空白。最后我捂着头蹭了下来，我不敢想什么样了，我的意识已经被击破，我只听到梅对菊说，菊对不起，你别怪小冰，因为他一直在爱着你，你对他的所有的怨恨全让在我的身上吧！千错万错都是我的错，菊我求求你了。 菊不说话，只是不停的哭，不停的哭，哭得我心凄然；梅也在哭，哭着让菊愿谅她。 最后菊说：“梅，我不是不原谅他和你之间的那段感情，而我不能原谅的是自己啊。 我不明白你说的意思，但你知道吗？“小冰一直是痛苦着的，你应该了解她的，他很善良，只因为心善他才和我的一段感情的，可我已经知足了，但我不希望的是他一直在痛苦的旋涡中的惭渐消瘦。 我像海底的鱼，又像暗地里的孩子见不到阳光和人群，我很想躲在一个无人的角落里让黑色之梦填满我的心间。 我站了起来：你们都有别说了，说的我心痛，梅我感激你能来看我，你不必多解释了，和你做朋友，我感到很值的，梅你回去吧，我和菊之间的问题我会解决的，等我回校的时候也该月考了，我还是要和你比，如果你输了，我会让你请我吃海鲜。 好吧，我接受你的挑战，你要努力，我走了，我祝你们幸福。 她跑开了，跑的很快，穿过马路，最终在我的眼前消失了，我转过脸看着菊，我伸出手中想擦去她脸上的泪珠，她却躲开了，我的手停在空中有一种孤单的凄凉，没了温度，也没了感觉。 我目送她向自己的屋走去，俞走俞远。虽然，我们都没走出这个院子，我感到我们一个在天涯，一个在海角，我想对着她呼喊，但她听不到我那嘶咧的哀求。 人生最大的痛苦莫过于失去曾经拥有的而且对自己十分重要的东西，她就在我的面前，但我也没了拥有她的权力了，其实她也并没有怪我的意思，只走她过不了那道槛，而我也只能怨恨谢槟对我所做的一切，他对我的伤害，已经如东非大裂谷那么深了，这个伤口已经无法俞合，如果，杨菊不能回到我的身边。 我也该努力复习功课了，虽然我已和梅定下了要比拭，但我已没了自信能够胜她，我的心很乱，虽然 每天都会想到我不能输，但一拿起书本，我就思渚万千，一件又一件不快乐的事总在我的脑中浮现，于是我想到了写 ，我在不停的写，写我这么多天的发生的事，也写一些痛苦和烦恼的事，写出来，会使她的浓郁之色变淡一些。 今天上午，我一个人坐在院里，看看风把刚开放可又马上凋谢的野花吹过来，飘落在我翻开的书页上，阳光闪烁在粉白的花朵上，我用手粘起它，看着清香的汁液沿着皮肤的汶理在渗透，它的一生就这么简单的过去了，无声无息，得到的只是春开的一句轻微的问候。 我想拿来着它送给杨菊，让她明白青春易逝，生命难在，让她不要生活在固执的森林中而忘了林外的美好风景，我要让她明白我的心如河流，会永远围着她不停的流淌的，我不知道她会不会丢弃这片没了生命的花朵，任风把它吹到一个遥远的地方。 春开的阳光是那样的温暖，而又寂寞，透过绿色的树叶，象水一样的泻下来。 他们都出来了，因为阳光的诱惑，他们陶醉了，但脸上或多或少存在着一丝倦意，他们坐了下来。望着远方的开空，天空非常明亮，但“非典”却把它染蓝了，难以治俞般痛苦的蓝。 两个白衣人抬着一副单架从我们前正要经过，单架上躺着一个人，身上被一块白色的布盖着，我们都慌忙跑过去，他躺在上面一动不动，很安静。只是他的脸透过那层白色在我的面前闪现，似贴了一层潮湿的纸，没有一点表情，没有一点气息。 我手中的书不知不觉掉了下来，掉在地上啪的一声，想震醒睡着那个人，但他没醒，也许他永远都醒不过来了，书页中的哪个花瓣又被风吹了起来，吹到他的脸并贴在了上面，我想他闻不到了他的香味，它也感觉不到他的气息了，《荷花词》林袋玉的，在我的耳边轻吟。 此时一只手放在了我的手心，我抓住了并握的紧紧的，很不容易，我不会再放手了。 他们都低着头回去了，因为我们都感到了死亡原来离我们这么近，就象电脑上的一个“x”，用鼠标轻轻一点整个桌面就无影无踪了。 只有我和杨菊仍扶着铁们看着哪那个拉着警笛的车把他运往火葬厂，一个生命了无痕迹的消失了。 我握着她的手并把它放在我的胸口，我感到我又拥有了许多。 小冰，我很害怕，我怕我会象他一样。 别怕，有我呢。 你放开我的手好吗？ 不行。 这样你就会抱着我了。 我将她柔软的身体整个地紧紧地拥在自己的胸前，一便又一便梦呓般的呢喃着：菊，这一切是真的吗？是真的吗？我，不是在做梦吧？此时我听见一阵阵的啪啪声，是他们还有秦忆在笑着为我们鼓掌，我和杨菊也笑了。 秦忆开口说：“我感觉你们的爱情象《蓝色生死恋》那么惨烈和伟大，生命很短暂，但这份真诚的爱情是永恒的，我祝福你们幸福永远。 然后他们又走开了，我知道他们想给我们留下一片天地，让我们一直这样幸福下去。 菊，你恨我吗？ 不恨。 可，你为什么一直拒绝我呢？你知道 吗？看着你擦间而过又不能给你说话，我是多么的伤心和难过。 只是我的第一个吻被谢槟抢走了。 可我不在乎啊！我一直都很喜欢你。 永远都不会变吗？ 永远都不会变。 我们相拥着说话，相拥着感受彼此的心跳和体温，人生最快乐的就是和爱的人相拥地到地老天荒。 第四十章 自从和菊的那次深情的拥抱之后，我们常常在一起，相偎地坐在院子里的草丛中，一起看书，一起作习题，一起看太阳从东方升起，又从西方落下。我把这么的天写的日记拿出给她看，看后她只是哭，因为里面记的全是她。看完后她把日记本放在她的心头并深情地望着我。 小冰，把它送给我吧？里面的寒气太重，我要用心把它暖干。 我点了点头，没说什么。抬起头看着那火红的太阳，我的心慢慢融化成一片蓝蓝的海洋，去包容菊的一片爱。 然后，我就躺在草地上睡着了，不知道过了多久，我醒了，但我没有睁开眼，因为那暖暖的阳光正沐浴着我，我不想失去这些难得的舒服。 一阵有一阵温暖的气息在靠近我的脸，我知道是杨菊的呼出的气息在炙烤着我，她在慢慢的靠近我。是一种幸福如流水一般流向我。她的带着温度的嘴唇贴在了我的脸上，久久不肯离去。我受不了了，然后呵呵地笑了。于是，她便伸出拳捶打我的胸膛。 你个大骗子，骗我，你醒了 也不睁开眼，叫你骗我……她依旧不停地打我，其实那只是轻微的碰撞，她的脸红的象五月的草莓。 好了，别打了，我都被你打痛了，以后再吻我的时候给我说一声，我很紧张的。 你再说。 她伸出手又想打我，但抡到空中却停了下来，最后慢慢滑落在她刚才打过的胸前，问我疼不疼。 我给她做了个鬼脸，她笑得象风中的杨花树，前俯后仰的。 14天隔离的日子到了，我们就象欲出笼的小鸟想尽快离开这个地方。我们真的很想看看院子里外面的世界。在这里我们看到了死亡和感受到了无奈，它们象一把铁锤把一切美好的东西都敲得粉碎。我们提心吊胆地生活和学习。 但，有时我们不得不把苦日子向甜的方面过。一天有黑夜和白天两部分组成，可，我们都不喜欢黑夜，它带给人的是一种恐怖和辛酸，但我们必须得用心把自己的生活在黑色的背景下涂更多的图画。 虽然我们都想离开这个荒凉的地方，可我们即将离开的时候，我们的脚步又久久不肯迈开，因为这里面有一份我们和管理员建立的那份深深的感情，它象一跟跟看不见的细线一样紧紧地连在一起。 今天我们要离开她了，她依然穿着那身白色的衣服和带着白色的面罩，我们看到的也只是那双单凤眼，但，比以前温柔漂亮多了。我们全都上了车，车子最后呼啸而过，看到她的最后一个动作却是不停地挥手。 这个回忆的胶画永远地贴在了我的心上。 最后我们五个人也将相互别离，离开的时候，我们五个人相互拥抱在一起，久久不肯分开，孩子气的脸上挂着颗颗泪珠。 一句：“祝你高考成功”成了别离的安慰语。一个个背影在我的面前渐渐地模糊起来，最终在我的面前消失。 只有我和菊依然站在马路上在期待着一个梦的实现。最后我把她送回她的学校。 我欲扭头走开，她却拉住了我的手，不肯让我走开，幽深的双眸中蓄满了泪水，我也一样，我们就这么在风中静默地看着彼此，我们不说话，我们怕欲语泪先流。 最后我还是挣脱了她的手离开了。 菊，等“非典”过后我会来看你的。 说完我扭过头去，因为我流泪了，我不想让她看见，同样她也会流泪的。 我走了，走的很快，并最终在风中消失。 虽然不是什么生死离别，但处在雨季中的心灵如沾了盐水而又风干的棉球容易吸水而变的潮湿的。 回校的时候我走的很从容，走的很豪壮，象刚从战场上回来的士兵一样。 走进那熟悉的班级，我的心在嘭嘭 的跳个不停，好久没有看到他了，我的同学。 面对班级98位同学我笑了，也许算给他们的一个见面礼吧，他们用不解的目光望着我，被隔离了那么多天怎么还能笑出来，只有李梅了解我，她正笑着向我打胜利的手势。‘我回到了自己的座位，上面已落了厚厚一层灰尘了。 我一吹，他们便函飘了起来，在向四处舞动，像一块在墙角放了两年的丝布被悬挂了进来。我也好象自己许久没有回来了。 进入了五月，季也来了们面前。带着强烈的温度，“非典”也好象怕热拟的躲了起来。非典走了，人们的生活也恢复了正常，人们可以外出，呼吸一下外面的新鲜的空气了。 今天，我走出了校门，我已穿上了短袖t恤了。这是一段很平静的时间，从远处吹来一陈陈凉风降低这个城市的高温。凉风中带着树叶的清香，大路上的车子愈来愈多，路这边锻炼的乐器也响了起来，超市里人来人往，大声地说着话很热闹。 在路的拐弯处我碰到了谢槟，他在诡秘地对着我笑并装模作样地问我被隔离的受苦没有，好久没和我一块饭了。他欲拉我的手时，我的手瞬间握成拳头使劲地向他的脸上抡一拳，血从他的鼻子里流了出来，越过嘴唇啪地一下滴在了水泥地上，但瞬间又被高温的天气蒸干了，我只闻到一种血腥的味道，挺刺鼻的。 我咬着牙指着他说“槟。我哪里对不住你了。你这么伤害我。你别说我被隔离的事与你无关” 他只是不语捂着鼻子怯怯地望着我。我知道他在做贼心虚。 你说啊，干嘛这么看着我。我对他又吼又叫。像个发怒的狮子将要张牙舞爪把他的脖子扭断。想起他陷害我，强吻菊的时候我的心都在滴血，我真的没有想到他会那么的狠心。 槟，你说话啊！今天你必须得给我一个交待。 好，告诉你小冰。既然你什么都知道了。我也都不骗你什么了。 我恨你抢走了我的杨菊，所以我要报复你，够了吧没有，你报复我你又得到了什么呢？ 我什么都有不想得到，我只想让你痛苦。 从他的嘴角齐出一丝轻视的笑，我感到很恶心，同时我的心像针扎一样的痛，没想到做了大半个学期的同桌竟然不择手段的报复我，他让我痛苦。他看我痛苦的样子，又故意激我说“宋小冰，我还告诉你，你被隔离是因为我举报了你，还记得上次你和李梅的事被写成大字报贴在墙上的事吗？那也是我找人干的，你知道李梅为什么心情愿的离开你吗？那也是我逼她那么做的，既然我得不到的东西，你也别想得到。 你好毒，你的目的达到了。我只想问你一句，以前仍然把我当成朋友过没有？ 没有。 一刻一秒也没有吗？ 是的你骗我，因为你的眼睛欺骗了你。 你别瞎想了。我说没有就没有。 槟，我知道你心口不一，如果你曾经把我当成朋友过，你所做的这些伤害我的事变成一片阴云永远笼罩在你的心间的，你会后悔的，你将比我还要痛苦。 我不会的。现在我的心里很痛快，看到你痛苦的样子。我很开心 啊说完他便大步大步地走开了，走开了，我不知道究竟是我做错事伤害他，还是他做错事伤害我，还是我们在想互伤害，我虽然痛苦得捂着心口蹲了下来，他笑着大摇大摆地走开，但我感到他每走一步心里就会滴一滴血的。 第四十一章 不知不觉的来到了南湖，今天我也不知道怎么会来到这里，以前我不开心不高兴的时候就会来到这里。这成了我一个习惯，记得刚来到二高时，没有一个朋友觉的自己挺孤独的，就一个人走着玩的时候来到这里，这里的变化挺大的，那个石拱桥马上要建成了。 只是今天我没心情欣赏这里的环境，等遇到一棵树的时候我就喜欢晃一下，树叶哗哗做响。，如果刚下过一场雨，清凉的雨向四处飘洒，淋湿我的头发和衣服。 走累了便坐在青石板上休息。看着一个个的人或一群人从我的面前经过。并煽动一阵阵的风夹杂着身上的香水味向我扑过来…… 一个花园的管理员，拿着一把剪刀在修煎树枝。他的身边站着一位老人和一位姑娘。老人问他在非典时期是不是一直在这里工作。他笑了笑说：是呀！我爱这些花，我不能让一个花得“非典”，老人和姑娘被他的话逗乐了，最后姑娘又问他：非典时期这个地方只有你自己吧？“ 不是的，还有一个残疾的小孩，他每天都来这里手里拿着一个花盆，说要送给他的小冰哥。 是苦生，是苦生，他真的会编花篮，他在哪儿呢？他现在怎么没来，我真的想他了，此时我感到他亲手拿着编的花盆推着轮椅在啪嗒嗒的向我走来。 哎！只可惜，那个小孩的命苦，感染了“非典”带着他的花篮离开了人间。 这个爆炸性的消息象一声惊雷把我从沉醉中惊醒了，我呆呆的望着他用剪刀剪条条枝叶，其实他把我的对苦生的期待和心情都剪了，无声无息地随枝叶落在了地上。 我跑过去抓住那个人的手泪眼汪汪的问他：孩子现在在那里？ 已经被警务人员带走了。 带到哪儿去了？ 不知道。 他问我是谁，但我没回答他，因为我没有说话的力气了，我走路遥遥惶惶象喝醉了酒似的，但此时我是多么的希望自己喝醉酒呀 .酒精的麻醉可以减轻许多精神上的痛苦，可我依旧在清晰地回忆以前痛苦的生活。 这都怪我，干嘛我会让他给我编花篮呢！干吗会是这个样子呀，我便不停的踢着路边的石子，使劲摇者路边的小树，我想发泄一下心中的怒火，为什么老天会对一个孩子那么的残忍。 苦生似一阵风似的从我的面前刮过，没留下一点的痕迹， 他就这么永远的走了，在也不会回来了，不会回来了，那么的匆忙，匆忙的没来得急让我和他说声再见。我想他给我编制的那个花篮一定比那天看到的还要漂亮。可惜我已经没机会从苦生的手里接过来了，也许他正在天边的哪个角落里看着我喊着我的名字，“小冰哥给你我编的花篮，好看吗？” 虽然我听不到但我能感受到，我感到他正站在我的面前，他虽然没站成一棵树，但坐成了一座山，那么的高大。 我没直接回住的地方，而是来到菊的学校并找到了她，此刻只有她能给我安慰。但她一见到我就流泪。我以为她是想我才这样的，但她从口袋中掏出一封信送到我面前，然后就捂着脸哭。当打开信才知道是秦忆出事了。 信是他的一位同事写的，他不幸被感染上了“非典”，她就这么很快的离开了我们。看完后我用胳膊夹着头蹲了下去，手中的信不什么时候被风吹走了，落在了前方的水坑里。黑色的墨迹象秦忆艺发丝直往下沉。 此时我的心已经痛的没了知觉，天空是奇异的蓝，好象是得了伤寒病人的脸，好象在水中泡了许多年的绒布，一块掩盖了痛苦的绒布，只知道痛在心底上面没有一点痕迹。 你知道她的坟墓在哪儿吗？ 知道。 咱们去看看她。 我们又找到了其他三个同学，我们五个人一起来到她的坟前。墓碑上秦忆的照片笑的是那么的甜美，象个可爱的孩子。我们把花放在她的面前，她依旧只对我们笑，我有一种强烈的剧痛压在心里。不知不觉眼泪顺着面夹流了下来。 旁边的一块墓碑离她的很近我知道那是她的男朋友的，有张英俊而又潇洒的脸，我不知道 多年之后我们在来看她时，他们的照片会不会发黄，我想那个时候我会更加伤心的。 两只美丽的蝴蝶在我们刚刚放的花上面翩翩起舞，相互嬉戏着，也许那是他们的化身把！我多么希望这样啊！ 从坟园中回来，我背回了一大包的痛苦和伤心，压的我喘不过气来，我看不下书，吃不下饭，整天都是低着头，此时什么高考，什么志愿，好想已失去了它们所应有的温度，变的不再热烈了。 拿起书本，一张张熟悉的笑脸在我的面前晃来晃去，然后又一个一个的消失了，像刚开的热水瓶，一阵雾气又刹那间什么都没了。只剩下一个空空的瓶子寂寞的竖立在风中。 全市的最后一次模拟考试来了，这次对每个同学都很重要，但我依旧那副模样，应为我没有动力去催促我做一件小小的事情，我心默然。 考试的时候，除了名字和班级我什么都没有写，我的脑子已被往日的回忆给添满，我没了思考其他问题的余地了。 看到一张张画了个大大的圆的试卷飘落在我的面前，我只是楞在那里，看着它们一张又一张的慢慢的滑落，掉在水泥地上，然后又看见同桌一张又一张的把它们拣起来，我依旧什么也没说，也不观看别人对我是一副什么样的表情。 上夜自习的时候，班主任把我叫了出去，我正想出去一下呢，因为屋里实在是太闷热了，外面的空气很清爽还有风摇树叶的哗哗声，比起教室里面的翻书声好多了。 他本来想使劲的训斥我一番的，但看到我伤心欲绝的表情，他有变的温和起来了。 宋小冰，这次考试你怎么全交的白卷？我不语，他却依旧如此问我。我没办法，我想还不如回教室呢，我刚要离开的时候他又开口，宋小冰，我发现你这几天有点不对劲，你到底怎么了？能不能告诉我。 我看了看他，他怎么变的那么好呢，别忘了我的补习费还没交呢。他的脸上带着关切的表情，看后我只想流泪，流那种大把大把的泪，但我什么都没说。 他好想被我激怒了，宋小冰，你看你成什么样了，你看看，没精打采的，像的斗败的鸡，本来在高考的时候，如果发挥的正常，考个重点应该没问题。可现在呢，如果你这样下去，你连个本科也考不上。你回去当乞丐吧。 “你回去当乞丐吧。”一个老师应该对一个学生说这样的话么？我的心被狠狠的刺了一下，我不能当乞丐，我决不可以，我要让你们看看，我天生不是当乞丐的。 我咬着牙，握着拳头回去了，回到了我的座位，一本本的书在我的手中被不停的翻来翻去，一套套的试题被我写满了答案，我的演草纸从左手传到右手最后又落在废纸篓里，满满的，还留有我身上的体温。 今天上午菊来了，而且还给我买了许多水果。一看见我就用心疼的用手抚着我的脸说，我又瘦了许多。然后又说了些关心体贴的话。我对着她笑了，虽然笑的很干枯，但毕竟我那么多天没有对人笑了。站在心上人的面前，我感到很温暖，很温暖的。 小冰，我今天有事情要对你说。 什么事啊，你快说啊！ 可是你千万别伤心啊。 到底是什么事啊？只要不离开你。 可是我就要离开你啊！ 什么？我怎么了，小菊？在你面前我一直很听话啊，我那里惹你生气了，你告诉我，我会改的，真的。 不是的，你听我说。我也不想的，可是我爸，他非要我上新疆去考试，因为那里的分数收的底，在哪儿，我的一切都安排好了，只等着我刚开去了。 什么时候走呢？ 今天。 几点？ 十点。 现在几点？ 九点十分。 我木然的愣在那里，没有时间了，菊要走了，几千里，好远好远的地方。我感到我们才刚刚靠在一块，明天我们就要相隔几千里了。 小冰，我该走了，我爸还在车站等我呢，答应我好好学习。答应我，考个名牌大学，我知道你一定能。最后把你家的电话号码给我。 哦，我答应你，不考个名牌大学我就不再见你，你也一样，到那里要好好注意身体。给你我家的电话号码。 恩，公共汽车来了，我该走了，你看那是什么？ 我刚抬头望去，一个火红的吻又落在了我的脸上，像蝴蝶的双脚轻轻的在我的脸上点了一下。 她跳上了车对我说了声“保重”。车载着她越走越远，他在向我挥手，我也一样，在跑着不停的向她挥手，只到她最后消失在我的视野里。我站在那里回味刚才她给我的那个火热的吻。 第四十二章 抬头看看墙上的那个倒计时牌，上面清晰的显示着“离高考还有11天”像一团跳动的火焰在我的心中炽烈的燃烧，离那个神圣的日子只剩下11天了。刚开始复习时，感到日子像黄河的水那么漫长，可如今我真的感到它似离弦的箭飞一般的从我们面前滑过，我们必须加快步伐去追赶它了。 课程基本上停了，老师不再讲什么学习内容了。他们不停的走着看我们上自习。然后临到快下课的时候像我们的父母一样唠叨没完，这几天，同学们要注意自己的身体，想吃些什么就吃些什么，要多睡觉，养足了精神，只剩下几天了，如果想玩会可以适当的放松一下，但千万别上舞厅啊……他们每天在不停的唠叨，也许是突然不讲课有点不适应，不管什么总想说点，听的遍多了，我们也都感到十分厌烦了。可仔细一想，这也是为我们好啊。应该体谅他们的良苦用心。 这几天，几乎每天都要发好几套的试题，这么几天发的加在一块有我们一年的书本那么高了。下课从厕所回来，桌上面已落满了刚发的试卷，十分的狼狈。又那么的多，像冬天飘落的层层雪花。 上课时老师对我们说：赶快做，下节课发答案。我们就这样整天泡在试题堆里，快被淹死了。手握着笔不停地在页子上不停的滑动，磨秃了笔尖，累肿了我们的手。我们好象在高考的长征路上不停的行走，一刻也不能停下来休息。远远望去前方的一片灿烂，可在那个辉煌的工地后面还横立着一个独木桥，桥下波涛汹涌，我们不得不穿过它。我感到好累，有时候做着做着就手握着笔枕着那厚厚的一摞卷子睡着了，在梦中我们依旧在不停做着试卷。醒来时依旧还得做。真的一闭上眼一张张白色的纸想天上的鸽子一群一群的向我飞来。 下自习后，我还得抱着它们回去继续做，在昏黄的灯光下看那上面的字不停地在我的眼前跳来跳去，我是实在是疲乏了，我扭过头看看旁边的那张床，带着诱惑的气息，不停的向我示意。老师说这几天要好好的休息，可我们又怎么能休息的好呢？月亮从窗户的这边跑到的窗户的那边，周围的灯光此时已经漆黑一片，只有我家里那盏发着黄色的灯泡还在疲倦的亮着它很孤独，我也一样，它影射着我，我映衬着它，我们就更孤独了。 一天24小时在我们面前好象变成了12小时，但我们得把它当48小时使用，我们就这样不停的努力着，在黑暗不停地挣扎只是为了看到黎明后的那分分秒秒。 人们都说高考如地狱，有鬼，可我要说高考如天堂，但上面什么也没有，但我这些学子们，特别是我们这些复读书是扛着石头上山，虽然累的要死但必须要上，因为下面的洪水一点一点的上升，你停下一步便被卷入那洪流中。 这次高考校领导十分看中我们复读生，因为我们的势力很强，上一年的全校第一名也在我们班，挂重点线，本科线的就更多了，所以这次高考校领导决定上次进入前20名的可以享受很多的优厚条件，象高考期间可以住免费宾馆，吃免费的早，中，晚餐。 当班主任刚宣布完以后规定时，他就来到我的面前笑着对我说：宋小冰，怎么样，你本来是可以享受上面一切待遇的但你却把它丢了。 陈老师，我知道这在你眼里特别重要，但你不要激我。 你说的什么话呀？我又激你什么了，这么多天你一直对我有偏见，上次是不是说你太重了。 没有啊！老师教训学生是天经地义的事。 你这样想就好，但那些免费的东西你不要是不是可惜了。 老师咱们马上就要分别了，我想送你一首诗。 眉宇见才华必露，布衣里志气不穷。 薄酒梅花志，傲冒不淍松。 洛非池中物，他日将化龙。 好诗，教师在这儿谢你了。 陈教师你不用客气，希望你以后工作顺利。 然后他笑着离开了，也许他会琢磨我为什么会送他这一首诗，可能会想很久，其实我是刚才一本杂志上看到的，才背会随便背给一个人听听罢了。 只是我是很喜欢这首诗的，里面包含着我的一腔热血，我很希望能把最后一句变成我的现实。 高考前三天，每个同学都离校了，做着同样的动作，大路上都是我们这些学子抱着一捆捆的书回到自己住的地方，很壮观。 碰到熟悉的人，就“嗨”一声，然后哈哈的笑了一下，就各忙各的去了。我们都没想到这也许是我们最后一次见面，也许会是这份伤情此刻正在三天后的高考帷幕之下蠢蠢欲动呢。 回到我住的地方，我坐在板子上喘着气，然后我只听到了自己的心跳，我的周围很静，象刚下过一场雪盖住了所有的声调。 一切都将要结束了，但我总感到走过高考只是掀开我的人生篇章中的第一页而已，可此刻我最需要的是能顺利的将它掀开，并掀出一朵美丽的小花，一首动听的歌曲。 在这三天中，我的心情一直是激烈而又不安的，有太多的东西我放不下，像池底的鱼吐出的水泡在不停的向上冒着。 第二天我又来到学校，这所古老的而又苍茫的学校，校园里很静，除了几个看校的什么也没有，偶尔路过的鸟儿停在校园的树上撒下几点屎尿，叫了几声又飞走了，校园里的唯一篮球蓝此刻象两个孤独的老人在弓着腰，扬着头象在期待着什么。 地板上有许多我们丢弃的纸屑，大部分是我们在上面研算过的纸，还有不知道谁从文摘上摘抄的一些优美的语句。 苦心有感伤，这记忆便会因为重，而日渐漫长。 如果没了眼泪，心是一面干枯的湖。 还有一长被撕掉了一块角的古诗。 一曲新词酒杯去年天气旧亭台夕阳西下儿时回无可奈何花落去似曾……………… 我知道后面是一句“似曾相识燕归来，小园香径独徘徊。”这里面偶尔还有一二封不知是谁把它丢在风里的情书，上面写着为爱痴狂，为爱流泪的语句，读后让你感动。 风一吹，纸屑檫着地哗哗的响。象一道感伤的老歌的旋律，它们在风中飞舞，一张一张帖在了我的脸上，有一点点的苍凉，最后又檫着我的脸飞走了。 最后我来到了我的班级门上，门被紧紧的锁着，透过门前的玻璃窗户，看到了桌子上什么也没有，以前上面放着有许多的书，一摞一摞的。有几张桌子上还留有没有被撕掉的上面的明星图片，我找到了我曾经坐过的那张桌子，上面已经落了一层灰尘了，抽屉里还横七竖八的躺着我用过的笔心，还有李梅给我写的纸条，它们安静地躺在那里可能会沉寂成一粒灰尘并最终落在记忆的门逢里。 夕阳的余辉洒在张张桌子上泛着微微的光芒，谁说阳光的温度都是暖的，我今天就感受到了一点凉凉的气息，虽然此刻它是炎热的夏天。 后排的窗口也许是最后一个人走出教室时慌忙中忘掉关了，此时正在风中不停的摇摆着，碰到硬硬的墙上“当当的”不停的响着。震的我心痛，于是我便把双手伸在裤兜里踢着路边的石头回去了。 回到住处，发现王垒正焦急地在门外等着我呢！他说他高考时分到三高，我说我也是，咱们这几天可以住在一起。 是啊！有你在这几天我好过多了。刚才我还感慨呢 好久没见到你了，复习的怎么样呀？ 不错，你也一样吧！ 那一天我们在一块很久，又玩了很长时间。晚上我们来到一家餐馆吃了很多的东西，我们不敢在高考前喝酒，虽然那一刻我们见了别人喝酒眼红的要死，这只能等到考后来满足那种强烈的欲望了。 第四十三章 高考前一天，我和王垒很早就睡了，为的是怕激动的睡不着，也许是经历过了一次，对这次高考我觉得很平淡，所以做题的时候很从容，做的也很快。 每门考试结束后我都长出一口气，当最后一们的最后一道题画上圆满的句号时，心理面的一切压力都消失带劲，就象一只吹的很饱的气球，一下松了气，最后也就漫漫的洒完了。心理感到轻松多了。那一夜我和王垒买了十瓶啤酒和一些吃的东西回到我住的地方，对着瓶畅饮真是很痛快。最后我们醉得如灿泥似的，相互枕着头睡着了。 接下来的两天是估分，然后开始填报志愿。我是和李梅一块填的，我看它的志愿书上填的全是西藏大学。 我问她：为什么要去那么远？ 因为那里空气清爽，有草原，有高山、、、、、然后在那里找一个西藏小伙。 她苦笑了一下等我老了在谈恋爱吧！ 怎么会说那么苍凉的话呢？我记得你以前是个开朗的那种女孩。 可是人总会变的。 可你的变化太大了，让人不敢相信。 她只是笑笑没在说什么。我也不想再提以前的事，也许是我给她的心灵上留下了一个难以愈合的伤口。 填过志愿后，我便收拾东西回家了。临走的那一天阳光很灿烂，象个孩子的笑脸，只有李梅来送我，我很伤感。 站在离别的车站，难以抑制心中悲凉的潮水，我们相对着看着对方，不说句话。汽车的笛声催促着要上车的人赶快上车因为车马上要开了。 梅我要走了，你还有什么话要对我说吗？ 是的心中有太多太多的话要对你说，但在这种离别的气氛中即使有千言万语也变得不那么重要了，所有的话语已经变的苍白无力了，最后我只送你一句话。 什么话？ 5211314什么呀？ 我不懂呀？ 你不懂最好，只要你记住那是我对你说的就可以了，小冰你还会给我联系吗？ 你说会吗？ 会的。 会的。 车子慢慢从我身边滑过，最后我跳上车，车门被关上了，车在加速，我被车拖的越来越远，我只看到李梅在车震起的尘埃中哭泣。最后她焦急的向我跑过来大声的喊：小冰你的地址，我没有你的地址呀。 我真的忘了，把我的地址告诉她了，但是此时已经晚了，她在风尘中挥着手臂的身影在我的眼前变的越来越小，最后消失在我的视线里。 也许我和 李梅真的就那么缘尽份绝了，也许我们是来自两条不同的路在那时那地相互交叉了，然后又向各自的方向前进，但愿她以后的人生会比较美好。 车停在了县城的汽车站，我从车上走下来，发现小月正微笑的向我走来。 小月，你怎么知道我今天会回来？ 第六感觉呀我问你一句话什么啊？ 5211314什么意思呀？ 我爱你一生一世呀。你怎么那么笨呀，连这都不知道呀！ 我木然！原来她一直在爱着我。不管是杨菊还是谢槟的原因，才使她离开我的，对她我付出的太少拉，我感到很后悔，也许生活中存在太多的无奈吧 ！ 回到家里，我整天守在家里等待着电话，等待着心上人的声音。此时电话响了我拿器电话“喂！喂！ 那边默默不作声，过了许久那边才开口，我是槟，小冰对不起我不是故意给你打的，看到你的痛苦，其实我比你更痛苦。 我知道我一直没怪过你。 小冰我感到和你做朋友很值，你真的不怪我吗？ 不会的，真的。 我祝你和杨菊幸福。 谢谢你能这么说，我想我们一定幸福的。 现在我正和张天天谈恋爱呢！ 张天天这个女孩挺不错的。 我知道，唉想当年我生病的时候…… 听到这句话我的眼泪哗的流了下来，多么熟悉的一句话，不知道里面藏着多少爱恨情愁，但都随风一般飘散而去了，只剩下一个美好的回忆留在心里。 第二天我接到王垒的电话。 小冰我是垒，你还好吗？ 还不错，那你呢？ 我也一样我要上广州了。 为什么？ 这次我考的很好，我想找小贺让她回来。 我去送你。 不用了，火马上要开了，我是在火车站给你打的电话，我走了。 祝你一路顺风。 谢谢！ 王垒对小贺那分执着的爱象天上那颗藏在月亮后面的恒星永远的只为一个人而亮。我知道他一定会找到她的，因为爱可以让走在不同路上的人最后走到同一条路上并最后牵着手一起走进那条风雨之路。 我等菊的电话很久很久，几乎没出家门半步。在家里我只守着那部电话机，一次铃响对我都是一个希望，可接到的不是她的，我只好重新坐下来痴痴的看着电话机。 今天，以前的同学让我也去给他们一块去喝酒，盛情难却，于是我去了。 回来是我打开电话留言机，一个熟悉的声音，“小冰我好想你！”多么温暖的一句话，小冰我好想你。这句话我放了许多便。 没几天我就收到了我的大学通知书。紧握着通知书的手不停的颤抖。 那通知书火红火红的，映红了我的脸，对着它我笑了。 我的梦也红了，也圆了！！！