《远离的月光》 ☆、一 我不知道我的记忆该归到80年代，还是90年代，当然我的生命是从90年代开始的，可却总是感觉和80年代分不开或者分不清。那些回忆总给我一种感觉，想把他们比作陶瓷，小陶瓷，那种精致，或者木雕，那么厚重，这种感觉的来源，很不好说。 不知道为什么感动会用不完，看到一句对白，听到一首音乐，或者一部电影总会有一些地方让我们感动到灵魂得到升华，总是有一个地方，就好像人的内心有很多未开发区域，有些地方一辈子也不会被用到，而有的地方也是姻缘巧合才被开发。 没有人会给你讲我的故事，除非现在你已经看到。这些故事发生在一定的时期，一定的地方，但是我没有固定这些地方或者时间，因为也无法固定，毕竟每个人经历的不同，所以当他们读到这些文字故事时，他们也会有自己的想象，当然，最好的就是读者与故事主人公有若合一契的感觉。 我们都想成为金子，可是很多很多人都只是金箔，金子太少了，需要多少的金箔才能造就一块金子啊，那需要一种质的飞跃。看起来都是明晃晃的东西，可是比较起来，一个轻巧，一个厚重。生活就像流沙，流沙里掺杂着金箔，我们都想积累更多的金箔，好让自己看起来像金子，可是时光匆匆流逝，金箔来了又去，那耀眼的光芒转眼即逝，我们没有留住，逝水东流，抓不住的曾经，渴望认真的曾经。这九千多天的日子，有多少金箔流过，我也不知道，希望有许多能让你看到光芒。 这个故事里没有天崩地裂，没有刀山火海，没有海盗杀手，总之没有生死相关的轰轰烈烈的事。 不是每一张纸都能写满字迹，有些人很努力，有些人轻易丢弃。很庆幸，我有一张空白的纸，有些日子我会写写画画，有些日子就那样白白忘记。我也希望山水流淌纸上，也希望手铸金碧辉煌，也希望到头来不是梦一场。 一、 我来到地球上已经九千多天了，具体今天是多少天，我没有算出来，那是一个麻烦的事儿。对不起让你看到了，我就是这么一个不认真的人，九千多少，我不知道。 有一个清晨醒来，我又有机会在地球上胡思乱想。其实我应该是活了双倍的日子，因为在梦里并不是黑暗一片，有时，应该是常常反而更精彩。就像刚刚醒来之前，还做了一个很有意的梦，我不知道自己在什么地方，不想现在清清楚楚的知道现在在什么位置，做着一些清楚的事。可是在梦里，在那些跳跃的片段里，我如鱼在水 ，倏忽而东疏忽而西，也许这样的人生才真是地球上最迷人的地方，在梦里。 现实生活是一日连着一日的，他不是间断的，不是跳跃的，他是累积的，可是又是没有多大进展的。这又让我想起来了西西弗斯推着巨石上山，而这就是荒诞，有目标却显得荒诞。而梦，就没有太多的顾虑，那是休息的一种表示，那时闲余时间的游荡，没有目的，自由自在。 今天要怎样度过，真的没有什么大事，只有自娱自乐的小事，到最后，到睡觉的时候，又会再一次感到空虚，找不到重量。如果能带着白天的重量睡眠，那一定不会再期待一个精彩的梦的，其实，就是因为现实的荒诞苍白，才希望梦来大展身手。好吧，就这样，我现在要去洗漱，开始一天平凡的日子。远方的父母，肯定已经早早起床了，这一年来，想他们的时间，增多了不少，这是好事。多想回到最初的地方，那片土地。我想我会再回去。 现在的我是二十五岁，在这一年，应该做一件大事，要不然，突然死去了，会很可惜的，非常可惜的。当然这里的死，不是指肉体的死，而是指思想或者灵魂的死，前一段时间有一句很流行的话“很多人二十五岁就死了，七十五岁才被埋葬”，听起来很渗人，可是仔细看看文章，仔细想想，也的确是如此，很多很多这样的人，二十五岁前死去的人也很多。看完这篇文章后我也仔仔细细地审视了一下自己，发现已经垂垂老矣，这不觉让我感到心慌。人之将死其言也善，那我就在死之前谈论一下自己在地球上的日子吧。 我不知道自己为什么会生在地球上，姻缘巧合是最好的解释。从小我就感觉自己定非凡人，于是自命不凡的我，常常关注大人不关注的问题，比如蚂蚁沿着墙根走啊，比如干旱地上的裂纹很奇怪啊，长大后，才知道那很像地图，就像地球的几个板块，自然分开。比如我见到了一个很奇怪的玩具像是有奇异能量的东西。当然我也善于跑步，力量也比同龄人大的多，还把比我大的孩子摔倒过。只是有一点,我像个女孩，我们家缺个女孩，于是妈妈常常把我打扮成女孩模样，当时我还小，感觉那些衣服很漂亮，就乐滋滋的穿着，也没有什么不妥。父母的基因好，我长的很漂亮，所以女孩的衣服很适合我，亲戚邻居都叫我“假闺女”，我常常都是不好意思的躲到一边去。这种害羞一直持续到我上高中，没办法，豁然开朗的年纪太晚了。不过不要紧，晚来的东西并不一定很糟，常常很好，比如与许多名山大川的相见，都是相见恨晚的，不过这个“恨”不一定是真正 的“恨”，也许早遇了，并不会有同样的感情能力。 我感觉自己的心很小，像个女该的心，也许真是投胎投错了，谁知道呢？都二十五多年了，我愿不愿意成为一个女孩子呢？其实有时愿意有时又不愿意。如果人生要是能分为两个阶段就好啦，前半生的性别能和后半生的性别调换一下，那样人生会是怎样的呢，不敢想。未上学前的记忆，现在想来真是少之又少，其中有几段，一是二哥被开水烫着那一次，救护车来到我的家里，之后有很多吃的喝的，而对于二哥在床上的□□或者哭泣，我是完全不记得的。而且我无法确定那时是不是上学之前，也许就是因为动静太大了，才在我的记忆留下了深刻的印象。另外就是那次夜晚做了一个噩梦，醒来之后发现母亲在我的床头洗衣服，我吓了一身冷汗，我知道那个梦是白天看电视看的。还有一次就是照相，那么新鲜的玩意，我就顺便奇怪的记忆了。还有就是大家嘲笑我为“肯吃嘴”（好吃东西的意思），我说我要吃橘子，那时喜欢吃酸的，吃甜的，是出了名的，奶奶把所有酸的甜的都给我吃，我也不知道当时为什么那么不怕酸不怕甜，真的是小孩子啊，消化能力好，适应能力强，而现在一切都要以曾经开头来回忆了，岁月不饶人，果然名不虚传。那天我说要吃橘子，到处找橘子吃，因为当时小，说话也不太清楚，所以吃橘子，就被戏称为“吃粪箕子”，然后他们笑得不能行，只让我一个小小的心伤得不能行。也不怪他们，我记得那时的自己就像现在我的侄女们，吃有东西一定要一口气吃完，无论是苹果，橘子，香蕉，还是其他什么零食，爸妈恼得没办法就说：“狗窝里放不了剩馍”，是啊，许多事长大了才明白，为何当时胃口那么好就是不让吃，可是大人知道任何事都是需要一个度的，适度才能活得更久。 ☆、二 二、 接下来就是小学的事，当然我知道这些记忆并不一定完全按照顺序的。先说我的小学，它的名字是以我的村名命名的，对了，我是村里出来的，这样我已经很满足了，应该说是很骄傲了。这种骄傲源自对土地的熟悉，对自然的亲近，对一切原始事物的着迷。也许山区也会让我有种不一样的感觉，但是可惜了，我没有生在山里。也许城市会让我的见识更广，可是我并不喜欢社会里的东西，自然，才让我感觉贴心。学校的名字现在还在，只不过，老校已不复存在。校名的两边是一副对联“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟”，小学结束前，我并没有感觉这两句话有励志的感觉，只是感觉那两句话很大气。学校的大门不宏伟，但也不丑，我从大门下钻过，也从大门上爬过，当然，这不是同一个年龄或者同一天完成的。从门下钻的那天，我已不记得是什么天气，什么原因，那应该是在我上学之前，不过也不确定，要不然我为什么要钻过去呢，我也不知道，那时就是和谁一起，拿个小棍儿扒呀扒呀，土被扒了出来，我们小小的身躯就钻了过去，而其中有一个大个子就没能钻过去。我们进到门里面就好像进到了自由之地，那里好像是我们梦寐以求的花园或者宝藏藏地。我们在学校的大枫叶树下捡枫叶，捡枫树球，还把那个枫树脱落的皮捡起来，这都是很有用的，很有玩头的。我们去参观了男厕所隔壁的女厕所，哈哈，其实都是一堆屎，有很多从小孩子肚里排出来的虫。我们不知道逗留了多久，也忘记了出去后的飞奔和仰天大笑。从门上爬过去，是大概五六年级的事了，至于爬过去干什么？估计也是游荡吧，感觉被封闭的就会有东西寻觅，尽管我们天天在那里上学。我们进去，自由自在，大摇大摆，那次还敲了铃声，那个铃是挂在大枫树下的，至今为止，那个大铃还是在的，至少两年前他是在新校的小树上挂着的。我们进去没有行窃，但是却听说有人进去行窃了。 那时比我们年龄大的孩子，他们大概是夜里去的，其中应该有我的哥哥，因为我看见了红色笔水和很多的粉笔，我不知道那些东西什么时候就在我家的屋子里，但是当我长大一些，才发现，那里有很多很多。其实想想我也很想加入他们的队伍，可是在我儿时的记忆里，我的两个哥哥是不存在的，我不知道他们在哪里，后来分析一下，他们应该一直在上学，可是为何他们回家吃饭我也没有见到呢，也许真的是我的记忆力有问题。我想加入他们，得到一些意外之物，感觉那是很英勇的行为，我很羡慕他们的时代，那个时代好像有刀光 血影，散发着光芒。有个教师的儿子在学校的门口买东西，我二哥他们那一批人，下课就经常围在摊位前面，他们人围的很多，而卖东西的人只有一个，所以，他们很松的就能偷到东西，比如指甲钳，挖耳勺，瓜子，还有各种各样的小吃。我总是能看见他们偷来的东西，可是却不知道他们何时偷的，也没有在学校里看到过我的两个哥哥。那个时代里，有两个哥哥是很受人尊重的，因为家里人多，就意味着打架有人帮忙，不怕别人欺负。当时总有地痞流氓，但是我那时还在小学，所以受其影响也不大，最主要的就是当时镇上的中学，有很多英勇故事，可是当我上初中时，学校的治安已经好了太多太多，当年的英雄和老大早已不知所踪。总之吧，我的小学时代很安稳，没有战争硝烟，也许是因为我们当地比较太平吧，就像以我们村为中心向四周延伸100公里也不会有山一样，很平，太平了不好。 我是在七岁被送进学校的，当然我也不能肯定是不是七岁，在学前班时，我常常哭泣，没有了笔哭，没有了本子也哭，看不见黑板哭，听不懂老师讲课也哭，唉……真难为了当时的老师，他们本来想拿树条子打我，可是看我哭的那么可怜，也就算啦。我不知自己是怎么坚持完学前班的。只记得最后考试得了个奖状，浑浑噩噩的能得到奖状也是十分不易的，那是我小学时代得到的第一个奖状，这个奖状之后的第五年我才得到第二个，这足以说明我是多么的贪玩或者笨。 在那个学校我度过了六年，本应该是七年的，可是我后来转学了，而这一次转学，可以说是改变了我的人生轨迹。那六年里，记忆不多，但是也不少。一年级的记忆里，有我的语文老师，他是我的启蒙老师，到现在，他已经是小学的校长了，每天一心扑在学校的建设上，我很敬佩他。这件事，是我大学毕业实习的时候知道的，我回到了我的母校，然后在那里实习了将近一个月，很可惜，那里现在只有小学一二年级，生源不足，可以说已经沦落为一个幼儿园，可是我的启蒙老师还是每天孜孜不倦的建设着她，也许因为他是校长，这是他的事业，大一些可以说是我们村的事业。我在那里教二年级语文，学生们很好玩，但也很可怜，但是我相信他们一定不会知道自己很可怜，就像小时的我一样，如果好玩，就对这个世界别无挑剔了。那时的我十分不理解大人们坐在太阳下发呆，为什么要那样傻，可是现在的我已经完全理解，那呆是不发不行的，活着的事，并不只有满世界转悠的事，可是那时是完全不能理解的。满身的劲儿，满世界的跑，跑饿了 吃，跑累了睡，醒了接着到处跑，永远有用不完的劲儿。 我的启蒙老师，那时他刚刚毕业，比现在的我小的多了，那时他应该二十岁吧，可是我感觉，这么多年来，他并没有什么变化，还是那个样子。可是事实上，时光是一直在流转的，要不然我怎么就二十五岁了呢。可是我就却无法感觉这个二十五岁建造的我，在我的内心，依然感觉自己是没有长大的那个小孩子。我看不见自己，在内心里的那团气，虽然聚集了更多，可是，我并没有二十五岁的样子，二十五岁应该成就一番事业了，二十五岁应该有孩子了，二十五岁应该可以到台面上去了。可是我没有，小学，初中，高中，大学，我并没有感觉自己长大了。面对很多事，很想置之不理，这也许是一种逃避，可是，这渐渐地成了一种性格，柔弱，忧郁，胡思乱想，神经质，这已经成为了我内心常驻的东西。可是没有贵人的指引，我还在荒原上转悠。多想自己真的不要长大，不要进入社会，不要结婚，不要孩子，父母还年轻，一切还有依靠…… 我的启蒙老师，他的第一堂课就交给了我，那时他刚刚毕业，就参加了工作。然后就结了婚，就有了孩子，然后一生的路就这样固定了，多好。他上课的时候虽然不是很精彩，但是我记住了有一堂课他教了我们唱《外婆的澎湖湾》，唱得不错，至少没有跑调，而且把我们，至少把我教会了。那应该不是我听过的第一首歌，因为在家里我也听过，对，那时应该是我没有上学之前，现在似乎明晰起来，也许不写这些文字我也不会意识到，我的学前和学后，可以以我家搬到新的地方为分界点。那时我家孩子老房子里，屋子不大很挤，那时应该是收麦的季节，屋子里堆得都是成袋子成袋子的麦子，还有很多的西瓜，然后当时电视里就放起了《爱拼才会赢》，直到现在，我一听到这首歌就会有一些激动，那种熟悉的感觉，好像又把我带到了当时当景。音乐就是有这种魔力，可以把某种经历绑在旋律上。还有一种奇怪的感觉就是我对一树树桃花的感觉，我可以说我完全不记得是什么时候见到的第一树桃花，可是直到现在为止，我一见到一树桃花，也会激动起来，那明艳的视觉的感受，让我时常感觉，也许就是我出生的那一刻就看见了花神，说不清道不明。当然还有许多难忘的感觉，比如气味，记得最清晰的就是小学课本的味道，还有西瓜的味道，这些独特的记忆，也许并不是每个人都一样，但是，每个人都会有几种特别的感受和记忆，然后此后的人生都会受到这些事物影响，比如审美。 语文 老师的启蒙也许可以说是音乐的启蒙，但是很遗憾，虽然以前感觉自己可以成为歌星，可是渐渐的才承认自己的平凡。不过关于音乐，还是有些故事的。就跟得第一次奖状一样，我的第二次唱歌也是在五年之后，也就是在转学以后。转学以后我接触到了许多新鲜的事物，比如英语，比如电脑，还有来自各地的同学，当然现在完全不联系了，记得那时我们班的同学非常的少，就八个，第一届六年级，就八个学生，很幸运的，我终于得到了老师的重视，他们一对一辅导，我的成绩也就是从那时一跃而起，人生也就有了转机。记得有一次音乐老师问我们都会唱什么歌，然后让我们回家准备一下，下节课唱一唱，然后我也不知道怎么就学会了《青春舞曲》，然后就开始演唱，声音很明快，节奏无把握，一秃噜一首歌就没了，然后赢得了一阵无法解释的掌声。有一个同学，来自淮南，这让我很骄傲，我的班级里竟然有来自那么远的的同学，那时就感觉像英雄会盟一样，我认识的人竟然有来自那么远的，所以倍感骄傲，整个人就被激励了。而最让我印象深刻的就是他唱了一首歌曲《记事本》，小刚的歌，我更加崇拜他了，然后整个初中我都是唱着小刚的歌过来的，当然唱的最多的不是《记事本》，而是《黄昏》，我不想跟别人重样。那时他唱《记事本》，竟然能唱出来，后来我也是不明白，明明是一首情歌，他怎么就唱出来了，难道他那么成熟？早恋了？很奇怪，难道我成熟的那么晚。后来又仔细的想了想，并不是我不早熟，我早就熟了，只是没有遇到情歌，我遇到的只是《爱拼才会赢》，只是《青春舞曲》，只是《哪吒闹海》。 三年级的时候我就遇到了我的初恋，他是我们村的，离我家还不远，大概相距三百米的样子，可是中间隔了条小沟，现在那条沟已经没有了积水，也许是我没有见过了吧，毕竟回家少了。那条小沟很不宽，可是对于当时小小的年纪，那该是有多宽啊，不过我到四年级就开始跳远了，而且跳得比别人都远，那条沟已经完全不再是我的挑战目标了。有一次经历我至今难忘，那一次下课后，我们在校门口不远处的一个小沟处玩耍，那时应该是春季吧，可是不知道为什么，沟里的水还真不少，我们就在那里练习跳远，也不知道为什么，应该不是下午的阳光太刺眼，我跳的时候一下掉到了沟了，那时我人生中遇到的少有的尴尬，还好并没有女生在旁边。我让同学跟老师说一下，然后自己就回家了，回家后发现家门是锁着的，于是无奈，只能翻墙，那种经历也有一种英勇的感觉，就像就义一样，不过我换个裤 子就行了。 接着说那条沟外的故事，我喜欢的女孩，她在沟的对面，可是我没有勇气去表白，于是到了四年级，我的同学就和她卿卿我我了。他学习成绩很好，是我们班的第一第二，而且他的家里比我家富裕，尽管当时我家也是数一数二的。他的爸爸在北京，哇，听起来多么厉害，在北京啊，首都啊，领导人在的地方啊，于是大家都喜欢他，自然而然的那个漂亮的女孩子，我的初恋也喜欢他，他们一起玩耍一起做作业，而我也不知道何以解忧了。可是后来很不幸的，我和我那个同学都没有跟她有结果，她嫁了一个我不认识的人，而且是在我不知情的情况下，当然她不必跟我说，我们的关系只在我心里。可是她已经结婚了，我竟然都不知道她什么时候结婚了，我敢肯定我的父母都去送礼了，可是他们竟然都没有跟我说，他们早已忘记了当时的戏言，他们曾经说过，：“以后就给你在咱们村子里找一个吧，我看nn就很好，哈哈”。他们笑起来了，可是我却害羞的跑出去了，看，闷骚的少年，多像一个女孩。可是他们早已忘记了戏言，只有我自己记得。那时的我就是那么认真的认准了她，像一个到了谈恋爱年龄的青年人，醉心于她。我没有想过自己后来会走出村子，走出县，走出市，走出省、国，那么远，难怪回不去了。 我回不去了，我的情敌也回不去了，他的父亲在我们高考那一年不幸去世了，很悲哀，他放弃了高考，去陪他的父亲，他竟然是一个孝子，我改变了以情敌的眼光审视他，好吧，我佩服他了。他错过了高考，我考上了大学，不敢想象，学习成绩那么好的他，光环一直萦绕着的他，突然就一蹶不振了。第二年他复习了，可是并没有考上，他决定不上学了，跟他的母亲去北京了，后来就没有关于他的消息了，他的爷爷奶奶也去了北京，老家已经荒凉，不知道二十五岁的他，现在过的怎么样。他长得有点像许仙。 接着说音乐吧，启蒙老师先放一放。初中时候，我是唱着《黄昏》过来的，对于什么《冲动的惩罚》《2002年的第一场雪》，我竟视而不见听而不闻，当然我也唱刀郎的一些小众歌曲，不过纯属性情为之。再后来就是高中时候，姻缘巧合，我竟然去参加了一个节目，还被录制了下来，那一段时光，夜晚去练歌，声音震颤了整个操场，感觉自己的声音是世界上最洪亮的声音，有金属声有铜铃声，反正不可一世，可是唱《青春纪念册》时，并没能唱的很好，最终录完之后就也没有了后话，倒是见识了一些奇装异服的怪人，只是没有接触，也就不了了之 。再后来就是在ktv唱唱而已，然后到现在，基本不再唱了，也不知道为什么，怎么会这样，当初那么喜欢唱，就像年轻时的父亲，突然某一天就再也不愿唱了，为什么不愿唱了，怎么回事呢，只有岁月知道吧。 终于能再次回到一年级，感觉很不错，一年级就那样无聊的过完了，二年级应该和一年级没有什么两样，背不完书不准回家，哈哈，然后就是三年级，开始写作文了。猫尾巴一样长的作文，作文写不好，开始写日记了，写路边看蚂蚁，写羊跑到麦地里。反正就是最琐碎的事，到现在再看以前，很是可笑，可是当时的心就那么大，没有办法，世界就那么大，看不远。四年级暗恋的故事，已经说过了，虽然短暂，却仍旧可以归为初恋，初恋有很多种，那是最初的一种。没有五年级，我直接到了六年级，那年课改，听说学的都差不多，所以就跳了过去，我不知道是不是失恋导致的冲动，反正是跳了。结果跳完之后就非典了，我想这绝对不是失恋造成的。然后学校开始停课，外乡人回家后，让他们住在学校里，家人送饭，有点坐牢的意思，可是为了安全起见，他们倒是愿意老老实实的住在学校了。紧张时期度过以后我们又恢复了课程，但是课程并不紧张，大部分时间我们都是在玩耍。因为是高年级，所以显得有些放肆，我们在校门口跳山羊，下棋，那种棋我现在还很怀念，就是在地上随便划几道横竖，找点棍子树叶，就开始酣战了，很可惜现在完全忘记了。其实当时也不怎么会玩，可是感觉真的很好玩，乡下的东西，最简单的东西，竟然遗忘了。记得当时有两个同学很厉害，到现在我还很崇拜他们，竟然下得那么好，该封为“棋圣”，可是他们早已不知在何处，我也没去寻找。不过我相信，如果去寻找，他们一定还在他们的村子里，只不过找到后，他么一定会大吃一惊，估计也不会记得我了。 非典的时候，其实挺有意思的，每个人都变得神经兮兮的，我爸是医生，所以我得到了较好的保护，那时感觉很骄傲。上课的时候，我们都要经过大门口，然后被喷消毒液，然后量体温，每天必须进行的程序，先检查再上课。那时想，如果人类能一直这样下去，估计再也不会有什么疾病干扰了，可是谁能做得到呢。非典时期，不知道为什么我竟然记得我们在树林子里上过课，现在想想，真有古风，古代孔子给他的弟子上课也树林里，可是不一样的是，我们没有孔子一样的老师，我们也不如孔子的学生。 很快的，小学结束了，可是我并没有毕业，那时候应该写什么毕业留言，很 有意思，很多就是一些祝福语。我给别人写了，可是我并没有买一个，别人没有给我留言，我没有毕业，来年要接着上小学。 接着上小学，不知道还能不能接着上面的心情。其实关于小学的事还有很多，只是不能突然一下子就想起来，只有在某些时刻，会突然的想念，怀念，然后念念不忘，然后感觉那一天没有白活，那一天的日子有了支点。 我忘记了小学毕业后的那个暑假是怎么度过的，是跟同伴一起玩吗？还是到了什么遥远的地方。很大的可能性是我跟同伴去玩了，因为知道我上大学之后我才出过县市省，那之前，我一直是和大世界无关的，就像我不知道这个世界上还有世界，而这个世界也不知道有我的存在。我跟同伴玩了整整一个夏天，然后从一个白馒头晒成了黑煤炭，直到现在为止还是没能把肤色回到十二岁以前，真没想到那些夏天的日光浴影响那么深远，如果早知道，我应该会理智的不出门的。可是，谁都知道没有早知道，谁都不是预言家。那个夏天的记忆，有洗澡，也有偷瓜。洗澡，我们四五个小孩子，跑到那时感觉很远的地方，那时一个烧砖的窑，我们上到能跑到那里的的年纪时，那个窑已经废弃了。于是我们就爬到那个窑顶上，感觉那里是世界上最高的地方，现在看那时站在窑上一定有一副没有见过世面的脸，哈哈。我们顶着大太阳，然后跳到水里，我是比较胆小的，往往排在最后，然后摸索着前行。那时的我，还不会游泳，学会游泳是在我上初中的时候，只不过那时在另一个荒废的窑沟里洗澡。听我二哥说，他小时候还在那个窑上干过活，应该是拉砖坯子，就是拉泥做的砖，拉到窑里去烧。我没有赶到好时候，等我长大已经没有任何一个窑能让我也拉拉，然后赚一点零花钱。 我们在第一个窑上洗澡，那里的水，应该算的上是清澈的，我估计现在我们村的小孩子还会去那里洗澡。不够那里其实并不是一个安全的洗澡堂子，因为人烟稀少。没有人，一方面是我们可以不怕羞，可是另一方面，我们的人身安全没有保障，一是来自于我们的水性好不好，二是那里的水里竟然有水蛇，这一点让我感觉很不自在，有时我竟不敢下水。还有就是水蛭，听过很多残酷的故事，有人说有个人不小心被水蛭盯着里，没有注意，一会的功夫，水蛭就进入了皮肤深处，然后进入脑袋里，一晃几十年过去了，有一段时间那个感觉脑袋疼，检查也检查不出来，最后竟然七窍流血而死。不过最后是怎么查出来的，就不可知了。 那个暑假里的第二件事就应该 是偷瓜了，我们村子没有种瓜，所以小伙伴们如果想吃瓜，只能让父母去集市上买。后来竟然发现邻村的田地里种了小甜瓜，于是在太阳的暴晒下，在狼狗的守护下，我们还是去摘，然后就被人追到村子里，被人家骂了一通。我感觉很羞愧，那应该是我第一次偷瓜，也是最后一次偷瓜，说着好玩，可是偷起来并没有那么容易。还有一件让我感觉羞愧的事，那应该是小学三年级的时候，我看见同学们都去门口的小摊上赊账，于是自己也没能禁得住诱惑，然后就去赊了一袋冰袋喝，可是不知道怎么的，回到家我妈就知道了，她当时并没有说。当天晚上，我在院子里写作业，写着写着，我妈说你是不是在学校里赊账了，我顿时就感觉头很沉重，低着头一言不发，然后我妈就教育我，说不能赊账，赊账会成为习惯的，会上瘾的，然后把我欠人家的钱给了我，让我第二天还上。这次经历很难忘，我也不知道为什么，这样的教育就是防微杜渐，我做到了，以后再也没有赊过账，都是有则花，没有就忍着。 暑假一晃而过，我也不知道夏天有没有过完，然后就成了碳。那一年我二哥已经出去打工了，他不爱上学，喜欢满世界的跑。他打工回来，看着我那么黑，然后就很惊讶，让我别出去瞎跑了，好好学习，然后他又跑了出去，他去了北京。可是不到半年的时间，他就回来了，并不是他主动愿意回来的，而是客观原因，他从楼梯上掉下来了，不知道是从几楼掉下来的，反正脚是骨折了，完全不能动弹了。父亲匆匆忙忙的找人，然后一起去北京，坐了一天一夜的火车，到了后看见躺在医院的二哥，伤心又气恼，为什么那么不小心，从小到大就是让人操心，真不明白他是上天的宠儿还是弃儿。小时候被开水烫，冬天骑自行车一脑袋连车带人扎到冰凉的水沟里，吃糖噎着，然后又从楼上掉下来，还有后来进入传销团伙，一路上他倒是很不平凡，大难不死，必有后福。其实，我挺羡慕这样丰富的经历的。父亲和其他亲人在床边守了一夜，第二天就赶紧返回老家了。回家后二哥完全不能动弹，在床上静静的待了三个多月，而这期间，吃喝拉撒，真的让家里人很难忘，他身上也就又多了一层怪光环。 夏天过完后，我不知道从哪里得到的消息，说是镇上办了一所新学校，教学条件很不错，可就是学费比村里贵了好几倍。父亲问我怎么打算的，是在村里继续上，还是到镇上上，我说想去镇上上，新奇的事物总是吸引着小朋友，虽然不知道那具体是什么。父亲犹豫着，说就在村里上算了，可是我不想，于是又哭了，学前班的 那种莫名的委屈一下涌来。父亲看着我哭了，母亲说算了，那就让他去吧。然后我就成了走读生，每天骑着自行车，兴高采烈的来来回回。直到现在我还认为，就是那所学校改变了我的人生轨迹。如果当初没有去那里，我现在将会在哪里？那里的日子是春光灿烂的，是充满新意的。 开学的那天下着雨，为什么下着雨，只有天知道。父亲把我送到学校，交完学费就走了。小时候父母很少去学校，看着别人的爸妈都去学校接他们，我常常想，为啥我的爸妈就不来接我呢？这种不接不问的方式，让我变得很早就很自立、自强。天行健，君子以自强不息，这句话是我后来才知道的，看完后，内心热血沸腾，这么多年来，我不一直都这样吗。父母不来学校的原因，可能有三点，一是学校离家不远，二是我不在学校惹事，不需要请家长，三是我很自立，也不撒娇。在我的记忆力，又一次是小学，忘了几年级了，那天下着大雨，放学后，同学们都被他们的爸妈接走了，唯独我和几个小伙伴，没人理会，我们就冒着雨，狂奔而回。其实，那种淋漓酣畅的感觉还是很棒的，现在还在怀念。有些事，并不是什么坏事，尽管很想要，其实，没有，也许也会遇到另一种惊艳。初中的时候，是我的大哥送我去的学校，高中和同学一起，大学，是爸爸和我一起，然后又连夜回来。回想一路，其实还是有不少人陪伴的。 开学了，第二个六年级，我竟然成了留级生，可是心里并没有一丝自卑。我的班主任是个女生，她很时尚，那时的她还没有现在的我大，所以正是朝气蓬勃，走路都有弹性的年纪。她喜欢快节奏的歌曲，喜欢节奏感强饿歌曲，喜欢又唱又跳的舞曲，当时最流行的音乐，我们很有幸提前能听到。我不能说自己没有受到她的影响，反而，我很佩服她，她是新时代的女性。一切行为举止都有时尚之风，她是我们村子里的，村里人都看不惯的言行举止，说她太过妖娆，可是我却暗暗欣赏，而她对我此后的审美也是有许多影响的。她是我的数学老师，曾经在黑板上写过“海阔凭鱼跃，天高任鸟飞”，多么好的两句话，我当时也暗暗记下。 语文老师是个中年老男人，这里的老男人没有一丝丝贬低或者戏谑或者不敬的意思，就像后来我说个子比较高的人傻大个一样，你要相信，我并没有一丝丝不敬或者嘲笑的意思，傻大个可以是一种爱称。也难怪，就是因为一个称呼的问题，也曾经跟别人闹得很不愉快。毕竟，每个人对每个词的理解并不能使完全一致的，总会有许多差别，这都是经历造成的。我很 ☆、三 三、 初中是大哥送我去的，同学们见过我哥的都问我，那是你爸吧？我很不理解，他们都是什么眼光，也许的确是大哥长得有点老成了，谁知道呢。就像当时一个初一的同学，我感觉他长得才急呢，他一米七多的个子，长得有点像潘玮柏，应该是个大学生了，可是才初一，他叫什么宝，家里比较娇惯吧。我那个时候的个子才一米四多，不过竟然没有自卑，那个时候根本没有注意过外貌这件事。直到小学六年级毕业拿到毕业照之后，我才发现，自己的发型原来是那么的呲毛，完全没有打理，很是惭愧。可不知道为什么，初一还是没有在面貌上下太多的功夫，不过还是有很多人愿意跟我玩，也许吧，天生丽质是遮不住的，发型并不能遮盖什么。 关于初中的记忆有什么呢？第一下冲进脑海的应该是我的初一语文老师，他家里有很多藏书，应该是一个小小的图书馆。不过冲进我脑海的并不是图书馆，而是他对我严厉的教导。那一次是下课时间，有几个贪玩的学生在教师的后面打牌，大家都围着去看，我也去看，然后不知何时，语文老师就进来了，把那几个打牌的学生狠狠地批评了一顿，然后把我也叫到外面，说我不应该像他们一样，他们是不爱学习的赖学生，而我不应该和他们有掺和。顿时，我面红耳赤，觉得比亲自打牌的还惭愧，同时被老师说的自己应该是将来要做一番大事业的人，不应该跟着他们胡混。这是我人生中一次重要的纠正，此后，我虽然也打牌，但很少去观看别人打牌，我学会了珍惜时间。语文老师还说过一个比喻，他说你看外面趴在栏杆上往下面吐唾沫的人，多像鸟在拉屎。这种说法到现在我还记得，因为当时有太多的学生喜欢咱在栏杆上吐唾沫，一不小心就会吐到别人身上。语文老师经常看见，也非常气愤于是就有了这个比喻，这是一种恨铁不成钢的比喻，也是一句无可奈何的发泄。他有一句口头禅就是说话总要以“人民“开头，不知道现在，他是不是还在大会上以”人民“怎样怎样的讲话。 我没有从他那里借过书，可是却从校图书馆借过书，那是我第一次真正意义上的读书，读课外书。小学的时候在家发现过一本西游记连环画册，我爱不释手，后来又发现了简本的《西游记》，很是喜爱，也不知道为什么，我对语言有一种特别的感觉，真不知道如果在很小很小的时候就能有书读，我又会是什么样子。那时的初中竟然有图书馆，我表示很开心。“图书馆”三个字，一直以来对我来说都是一个藏宝库，神秘而又诱人。那个图书馆不大，只有三间 房屋那么大，可是里面却有许多好看的书。可是我到底从那里借到了什么，能记住的只有《格列夫游记》了，这本书给了我很大的震撼，看完之后，整个世界观人生观价值观都被颠覆了，小小年纪的我，该怎样去调整，没有人告诉我，我也没有找任何人交流。书里描写的各种小国家是那么的有意思，奇幻的想象力让我深深沉迷。可是到最后一个马国里，作者把人类的贪婪、虚伪、狡诈……等等邪恶的词语用在人类身上，而作为人类的一员，深深的被说服了。当时就感觉，人类真是一种可恶的生物，人类应该全部灭绝，什么珍珠，钻石，如果在原始时候，在荒野里，在沙漠里，那时一文不值的东西，可是人类却在当今社会残忍的竞争。看完整本书时，我走路时，吃饭时，躺在床上，躲在角落里，一直在想关于人类本性的问题。那是我第一次思考人生，彻底而负面的，狭隘而认真的。后来又看了《假如给我三天光明》，这种书在年轻时是不能少的，这是励志书的一种，是充满正能量的，是让我们珍惜人生，珍惜健全的身体的。其他的书籍，很少看了，也许看了，但是也早已忘了书名，他们虽然现在存在我的思想中，可是想要具体的抽离出来，已经完全没有可能。 大概是国庆节前后，我成了共青团员，从那一年开始，到大学毕业，这一路走来应该是十年，我做了十年的共青团员，可是并没有什么感觉，除了发奖品的时候多发了一些，除了有好事的时候排在前头外，并没有什么特别之处。我也不明白为什么会有这样一种存在，少先队员，共青团员，党员，这些组织，伴随着年龄一直在变，成不了会员的就被抛在外面，有好处的时候就被抛在外面，难道少先队员，共青团员，党员就比没有进入会员的人聪明，正直，有责任心，我从不这样认为，可是挤进窄门的，就有福了。我没有退团，但据说，到一定的年龄就自动退了，我没有入党，一个自由人士也许更符合我的思想。 有很多个早晨，我们迎着朝阳，升国旗，开大会，在大会上无非是表扬一些好人好事，批评一些调皮捣蛋的孩子。我很想弄明白一个事，为什么每个把麦克风捧在手里的人都能滔滔不绝的讲下去，他们到底为什么有那么多的思想要表达，实在不懂，从小到大，听过太多的人讲话，而记住的，并没有几句。那时候听班主任讲附近某某学校又打架斗殴了，又发生火灾了，又殉情了，真的感觉我们的学校真是太平淡来了，为什么这些事没有发生在眼前，为什么都是故事，而这些故事是真是假，到现在也不了了之。也许，我们的曾经也成为 了老师口中的教育故事，只是我们自己不知道。谁知道呢，没有听到，不代表不存在吧。 初中的时候喜欢人了吗？好像没有吧，没有遇见有有眼缘的，所以一路平淡，只跟土豆冬瓜馒头稀饭相伴度日。那时候有一种流行，叫做笔友，现在应该不存在了吧，通讯那么发达，把一切朦胧的美都吹散稀薄了。笔友，我没有，有个女生想给我介绍一个笔友，我没有同意，说是要以学习为重，现在想想其实挺后悔的，那么好玩的事，我竟然没有参与。那时的笔友是通过中间人来传信，不知道对方的年龄，当然，性别是异性，毕竟异性相吸，也许要交个同性笔友，说不定连交流的欲望都没有了。不知道对方的年龄，长相，班级，家庭，就那样两个人完全像是天外来客，在空中花园里交流思想，在那个懵懂的年纪，谈谈天说说地，一切不露声色，不着痕迹。当然也有聊着聊着，发现如果不见面就会茶不思饭不想的，然后就让中间人介绍，两人见面，此后，校园就会多一对并肩而行的男女。我想，笔友，最终的目的，或者最好的结果就是两者聊到灵魂深处，然后一见如故，相携到老。只可惜，当时我没有笔友，如果有，现在会怎样？哈哈，你是否也会浮想联翩。 初中时代虽然没有笔友，但是我却有很多室友，从初一到初三，室友换了很多个，让我怀念只有一个。初中的时候，我没有住校，在学校宿舍只住了一夜，那应该是我从小到大第一次住集体宿舍，很不适应，晚上大概九点十点的样子就熄灯了，而厕所却离宿舍很远，方便就变得很不方便。虽然熄灯了，可是同学们并没有睡觉的意思，你一言我一语，言语间透露着新鲜，那一夜，我不知道几点睡着的，一夜被蚊子哼哼的睡得很不踏实。第二天晚上我就去了我姨家，我姨家离我们的初中不远，走路大概十分钟左右的样子。其实我家离学校也不远，骑自行车也就二十分钟的样子，可是那时就是感觉很远。所以就在我姨家住下了。在我之前我的大哥二哥堂哥，堂姐表姐表妹都在我姨家住过，现在想来，那里倒是像是一个宿舍了，其实那里是我表姐表哥的房间，只是当时为亲戚的关系，所以我们都住在了那里。在那里，我有一个现在很怀念的室友，那是我的同学，我的同桌，他的家离学校比我家离学校还要远，所以他是住校的，可是当我们熟悉了之后，我说你别住校得了，跟我住在一个房间吧，那时我一个人住在一个房间了，感觉挺空的，就让他跟我一起住了。他人很有意思，总说一些能让女孩子很生气的话，喜欢抽烟，还有一个癖好，就是喜欢拿着火机燎 自己的胡子，有些夜晚我能闻到那种烧焦的味道，感觉很有意思，燎完之后，他让我看看干净不干净。我那时候胡子也很旺，感觉自己像三四十岁的男人一样，所以就备了一个眉夹，然后在没有人在的地方，一根一根的拔下来，很干净，但是很疼，这种癖好我一直保持着，现在不是太疼了，也许是胡子知道自己会被连根拔起，所以根就没有扎那么深。 很多个夜晚和那个室友一起放学回宿舍，我们会在路上买个冰淇淋，边吃边走着。他吃完冰淇淋后会抽一根烟，睡觉前也会抽一根，我不知道他为什么那么大的烟瘾，初中的年纪，竟然就抽的那么猛。而我对烟味是很反感的，也许这是我爸引起的，他每天都会抽很多很多，也许是工作的压力，也许是家庭的压力，也许是身体的压力，他总是会吸很多，我和母亲抱怨过很多次，可是他并没有把烟放下，说戒不了了，都这一大把年纪了。我知道他很无奈，可是却无法为这无奈找一种解脱的方式。室友抽烟的时候，会到门外，他知道我不喜欢烟味，所以就很知趣的出去抽。有一天晚上我问他为什么抽那么多烟，他说愁啊，我说你愁啥，他说我喜欢一个女孩子，她叫秋霞，可是她已经不上学了，她没有上初中，去打工了。我感觉秋霞这个名字很美，肯定人长得也很美。他也说，她长得很漂亮，可是我没有见过她。后来我上高中了，他没有考上，所以就不上了，之后我们就没有联系，现在的他，一定早就结过婚了，肯定连孩子都上学了吧。可是我们没有再联系过，我还记得有天夜晚我们吃着雪糕，然后越走越快，我们没有说出来要比赛谁走得快，可是突发奇想，然后不约而同的就加快了脚步，黑暗中，我们越来越快，越来越快，好像飞起来了一样，然后是砰地一声，我应声倒地，雪糕飞到了比我远的地方，他笑喷了，我很惊讶，随后忍着痛也大笑起来，竟然站不起来，他也笑的坐在了地方，让我尝尝他的雪糕甜不甜。把我绊倒的是一截树枝，不知道是谁横在路上的。我们把那树枝扔到了小沟里，然后回去洗洗，发现膝盖上手上都是血迹，不过那都没什么，它让我记住了那位我至今怀念的室友。但愿他娶了他的秋霞，有了自己的孩子，生活美满。 笔友和室友的事都是发生在初二，那是一段轻轻的时光，之所以说轻，那是因为那段时间没有太大的压力和纠缠，没有进入社会，也无需在家庭繁琐之事上费心，一切任务就是学习，而那任务，现在想想，可能是世界上最简单的事吧，只是当时太年轻，不知道人生很艰难。什么“郁郁涧底松，离离山上苗。以彼径 寸茎，荫此百尺条。”，那时候是不知道的，知道的只是“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，增益其所不能”。奋斗是最美好的事，有奔头，是无需忍受迷茫的冷落的。所以，那个时候，天天就是学习，初一初二学，轻轻松松的学，玩着学，初三也学，只不过听说有些压力，我也就毕恭毕敬的对待学习这件事。每天晚上很晚很晚才睡，不过很晚很晚对其他人来说真的不晚，那时候基本上都是十点半就睡了，想想那时真的是对自己太好了。不过那时真的感觉十点半已经够晚了，天天都会感觉缺觉。也就初三那段时间我开始近视了，熬夜熬得，特别是那些个化学题的感觉，让我久久不能忘怀，化学元素周期表，什么一氧化碳，二氧化硫，□□，都不是什么好东西，难为了我整整一年。 我是一个无聊的人，玩对于我来说就像半夜三更，伸手不见五指。我不知道玩什么，也不知道玩的乐趣在哪，所以常常看书，那时候也缺书，家里基本上没有藏书，我两个哥哥也不爱看书，二哥买过几本书，那时候被我一本本翻烂了，有《假如给我三天光明》《钢铁是怎样炼成的》，还有《希腊神话》，我孜孜不倦的读着它们，第一本让我学会了坚强和珍惜，海伦凯勒的形象一直在我心中，特别是她学会“water”这个词的时候，那一种人生的明亮与激动，让我感到一股力量从心中涌起。第二本让我学会了什么，估计是那一段经典的对白吧“人最宝贵的是生命。生命属于人只有一次。人的一生应当这样度过：当他回首往事的时候，不会因为碌碌无为、虚度年华而悔恨，也不会因为为人卑鄙、生活庸俗而愧疚。这样，在临终的时候就不会枉为人生。”这一段经典的独白一定激励过许多人，当然肯定还在激励着很多人。人人都想成为人上人，可是不知道是不是每个人都会追求人生的意义，不过人生的意义有千百万种，每个人的选择就也千差万别了。说这些只是想表达，尽管人人都想向上，可是还是会有很多人抱憾终身，有很多人感到羞愧，还有很多人为人卑鄙，庸庸碌碌，还是有很多人对自己的人生不满意，可是也无法扭转，谁都想有一个转机，可是转机只有在死亡之后才发生。第三本对我的影响就是开发了我的想象力，让我知道这个世界上除了西游记的神仙世界，封神榜的神仙世界之外还有宙斯的神仙世界存在。其实我一直想把四大名著合成一部小说，可是至今为止还没有动手去做，不过这的确可以作为一种梦想，即使在梦里完成也行啊。奥林匹斯神是新神，他们的名字很特别，我认识了 丘皮特，雅典娜，阿波罗，还有金苹果的故事，这些让我平淡而乏味的生活有了一花一草。 初三的那些日子，还没有恋爱的日子，那些魔幻书籍盛行的日子，那些渐渐感觉世界很大牛人很多的日子，一切在变得精彩而卑微。初三有了几个朋友，那些朋友还是在快毕业的日子才变得的好的。那时候没有娱乐项目，所以平时就到河边走走，生日了送个礼物，毕业的时候写了本留言册照几张留念照。那时候怎么没去聚餐，没去ktv，没去看电影，一切全是纯无外力帮助的谈谈笑笑。那时，有个女生要给我介绍女朋友，她们的成绩都很好，不过我的也不差，可是我却拒绝了，没有感觉，为了学习，然后就一切结束了，其实他们什么都好，只是时间不对，感觉不对。然后就结束了，初中生活结束了，留下了什么，早晨跑步的身影，照相馆的羞涩表情，很多道难以解开的难题，出入证，门口两边的河塘，热躁的毕业季。还有很多，很多，没有大城市的灯红酒绿，没有大山大海的庄重和开阔，一切都是长在绿化带边缘的杂草。只是没想到自己后来也竟然成了绿化带，是啊，我这一路走来，可以说没有浪费一点，一直在成长，一直在开阔眼界，只是有些已经麻木，有些是无法再开拓的。 漫长的暑假偷偷溜走，我做了什么，没有暑假作业，也没有去旅行，就在父亲的药铺里，帮忙，可是没有学会体贴的我，并没有帮助我爸太多，也没有学到什么医疗常识，现在回想，那时还是真的太不成熟，太嫩，太愣。那个夏天，听着收音机，打着篮球，吃着雪糕，在一家一铺来来回回，很快很快的就过完了。不知道什么原因，我非常的喜欢听收音机，收音机被我挺坏了三个，至于是什么原因坏的，估计都是我胡乱捯饬的。喜欢听收音机，也许是因为太孤独，为什么孤独，因为我不喜言语，父亲与我一样，也沉默寡言，天天沉浸在自己的医疗事业中，他工作认真负责，所以在乡镇赢得了很好的声誉。母亲虽然是个开朗爱说的人，可是我也不知道从何时开始我们相处的时间很少，应该就是从六年级开始，我去了药铺，白天上学，晚上也在药铺睡觉，所以和母亲碰面的机会就少。初中也是一样，高中就住校了，大学更别说了，我越来越沉默，没有人说话，也不想说话，也不知道说什么，这真的让自己很心烦，可是自己又喜欢沉默。听听收音机吧，他们说，我听着，有新闻，有音乐，有英语，有故事，我最喜欢听的是音乐，有几段时间也听英语广播，由于这个兴趣，我的英语成绩很好。很多经典的音乐也是从收音机里听到的 ，岁月沉淀的声音，让我小小的人生雀跃了很久很久。深情从何而来，天生也许是有很大基因，不过后天接触到的事物会起到很大的激发作用，我的深情，一定是从音乐开始的。至于是什么时候发展到极致，那是后话了。 对了，初中毕业的那个暑假还有一件事就是等成绩，等待自己命运的一个转折，有的是重点高中，有的是普通高中。很幸运的，也许是由于我的努力，我考上了重点高中，过成绩并不是很好，不过还是过了，刚好够用。开学后，几个朋友不再继续上高中，几个上了普通高中，还有几个同学花钱进了重点高中，这就是一次洗牌，很庆幸，自己没有出局。还记得自己在初一初二时，看到同村的大孩子中招后会收到各种各样的学校录取信息，那时候还羡慕，可是当我收到重点高中的录取信之后，才明白，那些各种各样的录取信，其实是没有什么重量的，那时没有选择的选择，什么技校，什么职业院校，名字五花八门，可是还是继续上高中才是正路。离开了，分别了，转身了，就永别了，和谁，和很多人，男的，女的，老的，少的，喜欢的，不喜欢的。 ☆、四 四、 在一个炎热的下午，我和我们村的一个同学出发去高中报道了，他的成绩很好，在我之上，他从小就聪明，一路走来，凭借着优异的成绩，得到了不少零花钱，而我则寥寥。初三的时候，上课老师提问，他竟然能够熟悉《史记》里面的内容，还知道许多野史，真是不能不让我瞻仰。和他相比我是晚熟多了，接触的东西也少的太多，他曾是我的榜样，可是高中毕业后我们就基本没联系了。我们同一年进入同一所高中，只是他进入了好的班级，而我进入了普通的班级，不过这样的分配其实并不能决定将来的走势。高考那一年，他没有能考上，而我考上了一个二本院校，据说他又复读了一年，后来报了北京的一个院校。我们中招毕业后，曾经谈过梦想，他说他将来想报北京航空航天大学，而我却没有明确的目标。我很羡慕那些有计划的人，他们有梦想，有自己的设想蓝图，而我只是行云流水的生活，走到哪里是哪里，没有计划。他是一个聪明的孩子，只是由于迷上了游戏，失去了第一次机会，第二年他考上没考上我也不太清楚，不过我相信他一定能有一个不错的未来，他有这点自信。 开学的第一天，我陪他一起来到他的亲戚家，他亲戚在县城，我又羡慕他了。不过我们就在他亲戚家吃了一顿中饭，下午就去学校了。他和我一样都没有在学校住过，他初中的时候是回家住的。所以我们来到学校的第一天就是找了一间能够租的房子，我们要合租，房子很快就找到了，安顿好之后，我们迎着夕阳就去新学校散步了。一切都是半生不熟的味道，好奇的眼神，看看这，看看那。 然后就开学了，开学了，分班级，上早自习，不能迟到，下着雨，匆匆忙忙。每天上课下课，很快就到了新生测试的那一天，我们凭着记忆力，让学校来一次摸底考试，我考的还不错，在班级里不靠前也不靠后，是老师的鸡肋。新的班级有各种各样的人，不过还没来得及认全，一学期一学期就过完了，然后就是分科分班，高中的化学倒是没有初中的难，可是物理却是完全把我搞得找不到东西南北了，班主任是物理老师，个子不高，说话很有耐心，也知道很多大道理。当他问我选文科还是理科时，我说我选文科，他很伤心，说你选理科吧，文科以后能干吗。那时流行“有理行遍天下，无理寸步难行”，这里的“理”，竟然被他们解释为“理科”，我也是信了，可是我还是选择了文科，我知道自己的强项，如果真的选择理科，估计现在真的是寸步难行了。不过老师说的还是有一些道理的，文科的确不 好就业，看看现在的我就知道了，无业有名，整天胡思乱想。不过这也是我的梦想，我的梦想就是写一本超级经典的小说，一本就够了，不过到现在还是没有实现啊，继续努力。 我选择了文科，离开了班主任，离开了物理老师，离开了原来的班级，离开了一些老同学，后来也就真的没有再跟老同学们联系，我这个人太应该孤独了，不喜欢联系别人，本来熟悉的人也渐渐的没了音讯，活该是个孤家寡人。这样的性格不好，可是当我试着开拓一些新的人际关系时，总觉得自己有一部分迷失了，心中很是不安。于是发展着发展着到最后，还是回到了静静的一个人，我太害怕丢失自己了。 新的班级在旧班级的楼上，那里有太阳，不像老班级那么阴暗，而且文科班的学生也活泼多了，有的同学很幽默，句句生笑，有的多才多艺，不过主要以唱歌、弹吉他、画画为主。不过我还是那个安静的我，静静的享受这一切，没有一丝丝贡献，很觉得惭愧，我只是在学习方面为班级增过一点点光彩，也许就是这样吧，爱学习与爱玩的人，分工明确，有些负责学习，有些负责逗乐，这样的班级才是一个完整的班集体。其实这种状况一直都存在着，参加工作后，也发现了这样的现象，有的人埋头工作，勤勤恳恳，有的人喜欢耍小滑头，不过歪点子也多，能够在办公室调节氛围。 在楼上的班级我们待得时间并不长，大概是半年时间吧，不过就那半年时间里，我们就经历了地震，对，你应该也知道，或者也经历那种震感，汶川地震。那一年奥运会，可是也地震了，都是大事，地震在前，奥运在后，有些人可以继续快乐的准备着即将到来的奥运会，可是有些人却再也没有力气去关注奥运会。有太多太多的人经历地动山摇，生死离别或者死里逃生。我们也经历了，那是午后的地理课上，刚刚上课，两点半左右吧，地理老师正在上着课或者是自习课，我们看见头顶的吊灯在前后摇晃，并伴随着头脑的眩晕，没有地震常识的我们并不知道怎么回事，可是总是有懂得多的人，他们感觉那是地震，于是我们叫醒那些偷睡的人，匆匆的走出教室。到楼下，已经发现操场上到处都是人，不知道怎么回事的我们在操场上待了一个多小时吧。 地震结束后，我们议论了一阵子，捐了钱，然后继续过平淡的生活。学习考试，那些日子就好像没有活过一样，现在根本记不起任何细节。其中有一件事，那是学习以外的事，你看，总是这样，我们不记得每天做的主要的事，倒是节外生枝的事记得一大堆。那 件事是我参加了一个节目，前面我也提到过，去唱歌了，结果唱的并不怎么样，本来以为我会成为明星，可是最好还是要乖乖学习。日子如流水，流水一日日无波澜。不过那个年纪怎能会没有波澜，我们都是春花烂漫的年纪，如果不做一些天花乱坠的事，拿什么来让以后的自己回忆。 情感生活就是从楼上开始的，不过楼上只是端倪，并没有显露出声色。我喜欢上了一个女孩子，她和别人不一样，对，她不是别人，我也不喜欢别人，她就成了那个在我看来特别的人。“哪个少男不钟情，哪个少女不怀春”，对，就是这样，郎有情，妾有意，很多追求都会有回应。后来我也在想，人生其实就是这样，你可以和许多人发生关系，当然，这里的关系只是单纯的关系，不要想得太多。我们可以和许多人都有交际，一个癞□□可以和白天鹅有关系，一个丑小鸭可以与小王子有关系，只是一句话的关系，或者一网深情的东西，只要是真的东西，对方都会感动，也许你说那些东西是无法持续下去的，可是有许多许多就是那么的持续下去了。见过太多的扭捏与害羞，也见到过很多的勇敢与无赖，这两种结局是不一样的，原本属于人们心中理所应当的，最后并没有理所应当；原本属于人们心中永远不可能的，最终却过了一辈子。到底是谁伤了谁的心，谁与谁此生又无缘。说不清的人生，就是在这样一天一个脚印，一步一种交错。 高二的时候，我们搬到了楼下，大班级形成，我成了副班长，其实是什么事都不用做的。我也不知道从何时开始，对当官的人特别的反感，可是又特别的喜欢官事，其实那并不是官事，只是一个正直的人应该做的事，不要认为我是在夸自己。我成了副班长，正班长是个女生，她很有管理班级的能力，我佩服她，是她推荐我做副班长的，班主任见我学习不错，就给我派了这个闲职，我实在任之有愧。不过还是帮班级班长做了一些事的，闲饭是我不愿意吃的。这也许是一个传统，我们家的，父亲是个医生，是一个勤勤恳恳的人，我的性格受到了他很大的影响，我不知道这样的性格到底好不好，它使我收到许多青睐，也让我经历了许多挫折。拥有一个完美的性格是怎样一种体验，我很想知道，曾经很多次我想改变自己的性格，让自己开朗一点，不要脸一点，可是坚持一段时间就会发现自己很难受，那个瓶颈是无法突破的，改变会让自己丢失，所以丢失的痛苦每每把我从将要完全变异的地方救起，然后我还是原来的我，认真的我，实诚的我，呆呆的我，死气沉沉的我，老气横秋的我，这怎么是 我，可是就是我，稳重，难道真的稳重吗？ 我成了副班长，所以除了学习就有了其他的事干，班主任说让我了解一下同学们的思想，看看班级有哪些调皮的学生，然后观察一下，并和他们取得联系，谈谈心。呵呵，我这样的人，只适合聆听，我就是大海，就是草原，可以听海鸥的一遍一遍呼叫，也可以听夜莺一遍一遍的絮语，可是如果让我开口去跟人家交谈，找一个又一个的话题，那真的是难为我了，不过我就是接受了这样一项任务，我想改变自己，这是一个很好的机会。然后故事就开始了，我锁定了一个女生，其实我早已有意于她，有些故事是何时开始的，你自己也许都没有意料到。从楼上搬到楼下的时候，她丢了一本汉语大字典，而那本字典不知道为何就在我的桌子上，她没有找到，那本字典就成了我的了，后来我知道那字典是她的，也没有还她，所以从那时开始我好像就欠她的。她上课爱说话，爱叹气，那种叹气怎么说呢，并不会让你难过，反而让安静的班级有一丝活力，不过这只是我的感觉，有些同学就不愿意了，他们不想听到这个让他们无法安心学习的声音。于是我就起作用了，我需要负起责任，做应该做的事，为民除害，引火烧身，开玩笑，只是从此我和她纠缠不清了而已。 夜自习课间休息时，我把她叫了出去，像个大人一样，和她谈话，可是很搞笑，我并不善于这件事，反而搞得很滑稽。她是个爱玩的人，所以谈话也谈的跟玩似得，不过也许由于我的长相对她有些许的吸引力，她还算认真的对待了这次谈话。其实谈话就是三言两语，就像警告一样，虽然表面认真，可是上课后，她还是我行我素，就像气球一样，她反弹了，不住地叹气，把我喜得闷得，哈哈。听着那神龙见首不见尾的叹息声，我终于也无法安心学习了，我给她写了一封信，大致内容就是对刚刚课间的谈话很不满意，说自己不善言谈，对面对面的交谈不在行，希望自己的言语并没有伤害她。同时希望跟她交往，做个朋友，对，就是“交往”，我也不知道自己的词汇当时为什么那么贫乏，还有自己为何那么的不成熟，为什竟然不知道“交往”的意思。后来才发现，我理解的很多词，都跟大众有差距，于是后来也因为词语和她还有其他人发生过冲突，语言是社会性的东西，所以一定要掌握清楚，不然会闹出很多事，这些事或是喜事或许就是悲剧了。 信中我把自己的电话号码告诉了她，第二天我们就放假回家了，那时应该是十一左右吧，因为家里正在忙着秋收。那天我和父母在田里忙着秋收 ，电话铃声想起来了，我打开一看，是她发过来的短息，然后我就边干活，边聊天，每一次听到铃声，心中都会充满力量，于是就很快乐的和父母在田地里收割庄稼。那个下午很累，可是我并不感觉到真的累，年轻，身体里就是充满了用不完的力气，而现在，听见手机铃声想再也不会有那种心跳的激动，身体也不知道从何开始也没有了用不完的力气，一切都在变化，却不知道从何时开始发生了质变。我很庆幸那时有手机，也不知道为何父母就让我带手机了，那几年手机刚盛行，我就有了一个我哥哥给我的手机，然后就拿着它当做了聊天机器。短信来来回回，那时我最喜欢的聊天方式，可以不匆不忙，前后思量，现在短信聊天已经一年也就一两回，□□和微信改变了这种新的传统方式。那时有手机的时候我们都怀念写信的日子，不曾想，短信也能成为怀念的交流方式。现在各种通信方式已经无法数的清楚，可是我和别人的交流却又回到了从前，也许连从前都不如，是我太忙还是我太懒。 下雨了，我们聊，下雪了，我们聊，起风了，我们聊，花开了，我们聊，时时刻刻，你到哪里了，在干什么，冷不冷，饿不饿，心情好不好，我们时刻关注着，就好像两个亲密无间的人。也许那时的年纪，一切都是新鲜的，关注对方，培养感情，是我们接触到的一个新世界，所以都会尽心尽力的去维护。一切都是真心的，一切都是不惨虚假的。不过，你也知道好景不长，在我还没有对这种聊天方式厌烦的时候，在我们还想进一步发展的时候，我们却没有了结果，不过，那个结果只是暂时的结果，结果永远都没有结果，现在都没有结果。有时候真的希望一觉醒来可以回到从前，回到任何地方都行。青春不再，年华西沉是一种怎样的体验，如果你也能感受到你会明了。 那是一个新年过后的元宵节，我跟她表白了，可是她半个小时没有回信息，我就流出了泪水，唉……爱哭的我，那时又一次没有止住泪水，为什么会哭泣，是觉得羞愧还是感觉失去了什么呢？那时的心理真的过于单纯了。不过很庆幸的是，半小时后她回信息了，说可以啊，我们可以先试试，慢慢的发展，然后我就有了第一个伴侣。我们一起吃饭，一起逃课，一起在操场上漫步，一起在广场上看流光溢彩，一起在深夜里不睡，只为轻言软语。常常是手机打到没电，而宿舍有没有能充电的地方，于是就把宿舍走廊的应急灯拔掉，在那上面充电。我也不明白为什么，当时是在聊什么，哪有那么多的话要在深夜里说。一夜一夜，不知道扰了多少人的清梦，挨 了多少无声的谩骂。后来，她就有了别的男朋友，可是我们还是在联系，我不知道为什么还要继续联系，也许就是因为习惯，就是因为空虚，那么艰难而无聊的日子，如果没有人说话，也许会很难过吧，不知道，我们还是一直聊，只是没有那么晚了。我常常会做梦，几乎每个梦里都会有她，很奇怪，我到现在还弄不明白，后来大学时谈了一个女朋友也是，也会每天做梦梦到她，很奇怪，怎么会这样，不过这样也好，让我理解了一个词——魂牵梦绕。古人一定也经历过很多词，要不然怎么会有这么准确的词。那些个即将高考的日子，我常常拖着疲倦的身体，在操场上跑一圈又一圈，然后就站在宿舍门口的走廊上眺望，下满跑步的人。忘了说了，我们宿舍的下面就是操场，每天晚上就会有许多单身狗跑步，也有许多情侣漫步，有许多人呐喊，有许多人耳语。 第一次短暂的恋情，结束的并不是那么斩钉截铁，经常还联系，只不过镀着一层悲伤的色彩，伤心的我，想找一些解脱，于是就看书，我不爱说话，也不想跟任何人说这件事，后来毕业时，就把它写了下来，一万多字，也让她看了，也让她写感想了，然后又收回了，放在一个箱子的底部，现在应该还在那里放着。再看时，感觉文字间的稚气真的让人哭笑不得，那个自己营造的梦，让人不知所措，当时怎么就会那样，谁知道谁知道呢。 在没有记录那段爱情的伤心期，我是以读书的方式解脱的，那时看了《小王子》，结合自己的经历，感动的一塌糊涂，特别是玫瑰啊，驯服啊，狐狸啊。还看了《悲伤逆流成河》，《梦里花落知多少》，《三重门》，《平凡的世界》，《红楼梦》，《傲慢与偏见》，《简爱》等等，这些书每每都能找到自己的影子，伤了心，那么认真，细细品味。写一些乱七八糟的感悟，课本的上端或者下端，好像注脚一样。以后再翻起这些课本时，会感觉那些书得重量全都在这些短语上。不过除了自己写的短语外，还被她写过一些爱昵的称呼，比如猪啊，臭啊，傻瓜啊，笨蛋啊，直到现在这种称呼还是被广泛的应用，真搞不懂这些人。其实跟她交往的时候，也不完全是凭借着手机短信来的，我们还在课堂上传过纸条，扔过纸条，我想这样的方式比短信的方式有意思，很有成就感，既视感。一扔就到了她跟前，看完之后，她回好之后再扔回来，来来回回，教室里就像世界大战一样，到处都是□□，不过基本上不会投错，上面都是有名字的，或者都会眼看着它落在哪里的。这应该是科技改变通信方式之间一件有趣的事情吧。我很怀 念。 在我不停的看书的时候，被一个女生发现了，她喜欢上了我这种类型的男生，可是她知道我跟之前的那个女生谈过，而且那时还不确定我们到底有没有结束恋爱关系，所以只是心中喜欢，一切就像我之前一样，表现的不露声色。后来，高考越接近，她表现的就越明显，可是我还没有理清前一段的关系，所以并没有表现出太多的好感。我们曾一起出去放过风筝，那时的快乐也是镀着悲伤的色彩的。你们应该能够理解那种镀着悲伤色彩的东西吧，最直观的就是美好的夕阳下一对即将分别的男女，虽然此刻还在卿卿我我，可是一会就要分离了。说实话，高三的下半学期，我一直在逃离，我想逃离那个班级，想赶紧结束高中生活，然后到另外一个地方，开始新的生活，那个地方当时是没有任何值得眷恋的地方的。 学习的事情记得不太清晰，倒是玩耍的事有许多记忆，这就是生活在生活边上吧，很多人都想过这种生活，可是大多数时候还是活在生活的中央。我们毕业了，突然就毕业了，毕业以前常常会念叨快毕业了快毕业了，还有一百天，还有五十天，明天就毕业了，然后毕业就成了昨天，这么快，一瞬间，转眼间，掠过的是什么惊艳？毕业后又是漫长的假期，又一次放假，小学毕业，初中毕业，高中毕业，还有后来的大学毕业，那时高中毕业，也常常在想，十几年过去了，一直是个学生，就像在黑夜的游魂，每天在夜里游啊游，可是就是无法游到别的地方去，我离不开家，小小的内心还没有装下大大的世界。有一个同学说要去南方打工，他来到我家，本以为我会和他一起走，可是父母没有同意，我还是留在了家里，过漫长的假期。 那个暑假我在干什么，已记得不太清晰，每天往来于家和药铺之间，过着许多人羡慕的平淡的日子，可是于我而言，平淡的太乏味了。那个我的初恋，我们应该还是每天都会联系，只是每天说点什么，我是完全不记得了，不过那时候全身心的投入，每一句话都是发自肺腑，每一句都是用了全部的力量，真情。那之前，也就是失恋之后，我的淤情难发，又加上那时言情小说看得太多，所以就心血来潮，写了一篇小说，来记叙我们的曾经，那个充满力量与真情的曾经。说是小说又不像小说，具体是什么问题，我也没有仔细的分析过，写完之后，毕业之前，我把写好的、整整一本的文字拿给了她，作为一个礼物，这能成为爱的结晶吗，我也不知道。那时的她习惯在记事本的一面写字，写完一面之后，然后把整个本反过来，从另一面来写。我写完之后 ，希望他能在另一面也写上一些文字，她做到了，我想那是一本完美的故事，对，只叫它故事吧，下面，我就把这个故事写下来，希望你不会感觉厌烦，它还真的有点长。别嫌它幼稚，再看时，我也经常会这样想，可是那的确是全身心的努力。录写的过程中，我也许会忍不住说几句，希望不会打破原文的意思，下面就是这个故事： 故事的名字叫做《雨中情逝》，一共有六章，有一篇跋，没有序，然后就是她的读后感，她的思绪三言两语很多段。 ☆、五 五、 1、迷乱 夜幕已经轻轻落下，此刻白天的喧闹已融于天空飞舞的烟花。如花朵，似流星，朵朵美丽，绽放着美丽的容颜，道道流畅，滑出愉悦的心情。晚风轻轻的吹，吹动了他的头发，也吹动了他的思绪。静静的望着那皎洁的月亮，但却看不到月亮，他曾经是那么的喜欢月亮，一望便是一眼万年，可是现在，却视而不见。一切都是因为他的心，心不在焉，物不存焉，他的心，在一个女孩那里，就像曾经在月亮那里。 他叫渊，一个简单的男孩子，每天总能乐滋滋的过活，而此时此刻，笑容也与他无缘。他懵懂的心被爱情的石子激起了一波波涟漪…… 不知何时，他喜欢上了本班的一个女孩子，也许是时间的沉淀，让他们的感情慢慢的升温。渊知道，高中是一个关键的阶段，所以一直以来，他都保持沉默，不想和女孩交往，不敢和女孩交往，他怕自己控制不住自己而坠入那传说中的爱河，难以自拔。可是岁月，这个狡猾的老人，总会想尽办法，去改变每一个人的想法。 渊深深地感觉到自己的内心早已妥协，他是真的喜欢她，虽然自己的心中不明白什么叫做喜欢，但是他敢确定，她就是他的另一半。她是黎，一个漂亮、大方的女孩，渊就喜欢她这一点，喜欢看她无拘无束的动作，喜欢看她天真的笑和好奇的眼神，她的容颜无时无刻不出没于他的心田。 “在干吗呢？今晚的月亮漂亮吧！”黎的一个短信出现在了渊的视线。 渊快速地在键盘上移动大拇指，回到“算是漂亮吧，如果能和心爱的人一起欣赏，也许会更美”。 “谁？谁能让你心动啊，白痴”（我不明白那个时候为什么会有白痴笨蛋猪的称呼） “我不知道该不该告诉她，因为我怕看到的结果不是我想要的” “你告诉我吧，我帮你参谋，看你们俩的缘分如何，哈哈” “你真的想知道？”渊此刻的心中是复杂的，也许黎并不喜欢自己，也许黎喜欢自己，是告诉她，还是沉默？ “嗯”黎的语气更是让渊难受，因为他隐隐感觉到黎不喜欢自己，他抬起头，看不到天空，心乱如麻又不知何去何从。终于他还是决定在黑夜中点亮心中的迷。 “我喜欢的，其实就是你” 沉默沉默…… “你是开玩笑的吧？我们怎么可能？” “你愿意吗 ？”渊迅速的按着键盘，如风如雨如电。 又是沉默，让人无法忍受，如一块石头压在渊的心上，久久不能撬开。压抑不住的泪水不断涌出，镜中模糊的脸庞是自己吗？望着泪眼，望着脸庞，渊感到，原来爱一个人这么难…… 久久的沉默之后，黎终于有了回信“如果你认为我们在一起会快乐，那我愿意和你在一起” 这条短信如一个天外来音，震醒了似在沉睡中的渊，他看到了希望，看到了黑夜中的亮光，他像一个嘴里含着糖的孩子，哭了又笑了，那么容易那么简单。夜依旧在月的陪伴下，静静的睡着，好像没有什么能把她吵醒。 2、流浪之夜 心中的巨石如冰块慢慢消融，但还是会隐隐感觉到升腾的灼热。又是一个美丽的夕阳，渊与黎约定好了，他们今夜要在外漂泊。 “可以出发了吗？”黎的短信到了，可是渊看到时，既高兴，又有一些沉重。因为他不知道如何去面对着她，也许第一面会有些尴尬，因为，他们虽是同班同学，可是平时几乎没有说过话。他们的相识是通过手机短信开始的。可是无论如何，总要有第一次，尴尬也要硬着头皮往前冲。 城市的夜灯下，依旧有照不亮的黯淡，像是拨不开的雾，遮着，挡着，看不清，不真实。渊在黎的宿舍下等着，等着那一个他期待的身影。 “走吧” “嗯” 两个年轻的身影，轻松的向前移动，但却带着不该有的沉默…… 终于谁也无法忍受这冰冷的死寂，“说话啊！”黎笑着说。 “我也不知道该说什么”渊淡淡地说，心上的冰，似乎仍旧未消融彻底。 本该是一个快乐的夜晚，为什么偏偏沉默呢？以前爱说话的黎也似乎成了哑巴。静静的走着，晚风微凉，淡淡地幽香在微风的吹拂下，由黎的发梢飘进了渊的鼻子。他们走的很近，但并不牵手，不是不想，而是不愿。渊的手一直都是冰凉的，无论春夏还是秋冬，他的手就像是一个即将成形的雪糕，永远冒着寒气。所以他的手不想牵她的手，怕不能给她温暖，反而带来寒冷，毕竟还是一月天。 东方的月亮依旧是那完美的圆，可在渊的眼中，那只是一个轮廓，他无法明察月中的物象。 “你能帮我看看今天的月亮吗？她看起来很圆啊！“ “是啊，我也好久没有仔细看过月亮了，不过我现在还能好好欣赏 ，不像你戴个沉重的架子，还是看不清漂亮的嫦娥，可怜啊，哈哈……，羡慕吧？” “我才不羡慕呢，你没有听过朦胧是一种美吗？你难道不想看看这种美吗？嘿嘿……” “切……谁稀罕啊！” 明月西移，人影渐稀。美好的青春就在惨白的月光下流逝。可是谁也不会感到惋惜，因为没有什么比相守在一起更美好，即使什么都不做…… 初恋，有点兴奋，有点羞涩， 若即若离之间， 加速的春风， 似乎阻挡不住， 手拉手狂奔的激情， 年轻的长发与肌肤， 在银白的月色下， 闪闪发光。 不止的脚步有节奏的前移，不知疲倦。 “你冷吗” “不冷，挺清凉的” 渊知道，她是冷的，但他却无法给她温暖，内疚的心也暗自落泪。多想此夜就此终止吧，别人爱人受冻，可西天的月亮，依旧慢慢的爬行，让等待的心厌透了，烦透了…… 沉默占据了大部分的时间，虽然不能像别的情侣那样滔滔不绝，可是至少他们能在一起共度良宵。“夜总是会消逝的，话总是会有的，明天，也许就是另一个世界”，渊默默地想着。 “我们两个在一起会快乐吗？为什么我总感到自己有很大的压力，我配和他在一起吗？他那么的优秀，而我却是那么的渺小，真不知道如何是好……”一个个疑问在黎的心中发芽，她不知道渊为什么喜欢自己，她想拒绝，可是又怕拒绝后给他带来伤害，影响他的成绩，于是她只能默默的寻找答案。 天空终于在苦难的挣扎下，慢慢的露出紫红色的手指，流浪一夜的年轻人，也终究要到各自的被窝，寻找甜蜜的梦。 3、情人节 十八岁的天空，十七岁的天空，虽然不是一个时间，却是同一个环抱地球的天空。情人节，你是我的宇宙，我愿永远沉睡在你的怀抱，听着你有节奏的心跳…… 初恋，是什么滋味，是什么，渊正在尝，可是还没有清楚的找到。一生中第一个情人节，该怎样度过，会浪漫吗？会顺利吗？漫天的问号挂在渊的头脑上方。 “明天怎样过呢？第一个情人节会是什么样的呢？也许这并不是我想要的，可是却不知道怎样面对，是继续，还是终止，终止会带 来伤害，继续也必然是伤害。唉……”黎也是内心烦乱，她其实还有隐情。烦恼总是让快乐操心，就好像缺了烦恼，快乐就变味了。 “中午我们去吃饭吧！” “嗯，简单点就好，我不想太复杂” “嗯，不会太麻烦的” “哦，放学见” 刺耳的铃声，响彻整个校园，也牵动着这对情人的心，毕竟是情人节，去快乐一番，多么快哉。 “咱们去哪儿？”黎问渊。 “走吧，我不会把你卖了的，放心吧，小朋友” “谁是小朋友啊？” “你啊” “哼” “呦！还生气呢，哈哈，在我心中你就是那么一个可爱的小精灵！” 黎在前面跑着，后面的马尾不断地摇摆。 “嘿嘿，还跑！”渊揪着黎的马尾辫，不过很快就松开了。 “干嘛啊，谁让你揪我的头发的？” “呵呵，这是毛病，改不了，你就慢慢适应吧。” “切，我才不要呢” 一路上追追赶赶，躲躲闪闪，到了一家蛋糕店门口，渊让黎等着，那时候黎才知道，原来这家伙早有准备啊。掂着蛋糕，他们进了一家小吃店，不大，安静。 “干嘛弄的这么复杂，真是的！”黎开始数落渊。 “不复杂，你高兴就行，呵呵” “好吧！谢谢你” 这个表情太让渊喜欢了，她显得那么天真，那么可爱，好像是一个犯错的孩子，承认了错误，又显得很不好意思，很内疚。渊为什么会有这种感觉，他也不知道，可是，黎的表情就是让他很喜悦。 “来，这一块给你，好好吃吧，别浪费！” “thankyou” “好吃吗” “还可以吧” 甜蜜充满了渊的身心，此刻的他，感到的是轻松和快乐，他心爱的人坐在对面，边吃，边看着自己，“啊……这是多么幸福的时刻啊”，渊想“如果我再有一个好口才，逗她一乐，该多好啊”。只可惜事无十全十美，白玉总有瑕疵。 黎吃着蛋糕，想着渊为什么要对自己那么好呢。自己真的值得他这么认真吗？她不知道该怎样说服自己相信这一切。看到渊沉浸在幸福中的脸庞，她却有一种隐隐的痛。 然而这一切并没有表现出来，她天真的外表，那么自然，那么漂亮。她时不时的望着窗外发呆。 “望什么呢？望夫石啊？” “你才是石头呢。” “快吃吧，我命令你把它们消灭掉” “你这是要撑死我啊！” “不敢不敢，您是大小姐，我是您的仆人，您慢用，哈哈” “想撑死我，还用美言迷惑我，这奴才，挺聪明啊！好！主子现在我高兴，就升你做大总管吧！哈哈” “大总管不是太监吧？” “哈哈。当然不是” 欢声笑语不知道从何时开始多了一些，蛋糕也一点点减少，蛋糕的减少就意味着时间的流逝，也就意味着要回到那个束缚人的校园。黎最不喜欢被束缚了，天生就是自由人，没有什么法则能在她眼里生效，就连交通法则，她也能心安理得的不放在心上。 “哎！你干嘛呢？有车啊！小心点！”过大路的时候，黎把渊吓了一大跳。“以后注意点，这又不比其他，人的生命只有一次” “哈哈哈哈……”看着渊一本正经的讲道理，黎笑得前俯后仰。 “你个傻妮子，别笑了，” “好了好了，我以后注意，”那犯错的表情又跃然渊的眼前。黎接着说：“我有件礼物送给你” “嘿嘿，什么东西？” “给，是一对娃娃，你要哪个？” “我要那个男孩吧” “不行，就给你这个女孩” “为什么啊！哼” 后来渊才知道，这两只娃娃代表着他们两个，看着男孩，女孩就会想起她的男友，看着女孩，男孩就会想起他的女友，就是这样，用意挺深，其实也很简单，可是当时渊竟然很迷惑，不应该是男归男，女归女吗？以后就不是了。 果然是情人节，大街上一对对情侣，笑容满面，春风得意。他们经过一个买玫瑰的摊位前，渊对说：“送你一朵玫瑰吧”，黎说：“算了吧，也没什么意思”。其实黎是不想让渊给她买玫瑰是有两方面的原因，一是不想让渊再多花钱了，他们的生活费并不是很多，买个蛋糕，吃顿大餐，不知道渊要省多久呢。另一方面是她不想让渊对自己太好，太好了，她反而会难过，会内疚。在她的内心深处，她也渐渐的发觉，自己喜欢的并不是渊，而是另外一个男孩子，只是她无法开口告诉渊，她不 想让他伤心。虽然她喜欢另一个男孩，但此刻她并没有想和渊分手的意图，不管怎样，她不想对不起渊，现在能做的就是期待明天。 那天放学后，他们走在操场上，可是太多的沉默占据了大部分的时间，渊好想黎能回到以前他见过的那个调皮开朗的黎，可是在渊的面前，黎却不是那个黎。沉默，让两个并肩而行的人感觉心在水面上飘移，越漂越远。 梦里，渊梦到了黎的笑，那是他期待的笑，他盼望的笑，让他痴迷，让他沉醉的笑。而同时刻的黎，却无法安心的入睡，她的心越来越乱，如缕缕青丝，混乱地缠绕着，弄得她分不清头尾。 莫名的感伤总是在无月的夜晚悄悄的爬上心头，纵是欢声笑语，也难以将其驱散。流水潺潺，冲不去遗留的伤痛，狂风不止，吹不散，凝固的泪水。到底该怎么办，黎深深的无奈。伴随着愁思，夜已静悄悄。狂跳的心也渐渐收缓了脚步，她和他都进入了梦乡，但却是不一样的梦，一个忧愁，一个欢喜。好像西边日出东边雨…… 4、性格的错 春风只会带来温暖吗？也许不是。 浅蓝的天空飘着几朵云，但却不是白色的云，风吹动了它，也吹散了它。伫立在路旁的无名树，也在风的吹动下展示着它的存在，一叶一叶的飘零。 几天来，由于考试，他们见面相聚的时间少了，但渊对黎的思念却更浓了。但它太浓了，又带来了不该有的伤感。渊习惯了在考试前复习，想弥补一下平时的疏忽，所以考试期间，他变得更沉默，一心扑在学习上，沉默的让墙角的蜘蛛也停止了爬动。而黎，对考试似乎毫不在乎，即使在考场，她也能把桌子当成枕头，抱着它，悠然的睡着了。不过只有她自己知道，她并没有睡着，她只是在以睡觉的方式思考一些无法左右的事。 夜晚遮住了她的笑，也遮住了她的心，渊无法理解她为何不开心。他想用开心的脸传送温暖的笑，可是黎却视而不见。心情如小树上的叶子，随风摇摆不定，有时是绿的，刹那间却是枯黄。年轻的心总是不时的浮动，好像永远不踏实的漂流瓶。四周的烟雾弥漫眼前，让渊的眼在迷茫中寻视，却无法透视前方的路。为什么女孩的心他不懂，他也不知道。 “你知道她为什么生气吗？”黎的同桌问渊， “不知道”，渊一脸茫然。 “你还以为自己是一个人吗？整天自己一个人学习，不理她，她当然要生气了，你还是她男朋友吗？这么不 关心她？” 沉默是最好的回答。渊给黎写了一封信，道歉信，承认自己真的错了，下回不再犯这样幼稚的错误了，其实也就真的没有下次机会了。他真的希望黎别再生气，因为她的伤心也会让他难过不已。情人之间的病，需要情人自制的药。 下晚自习后，渊把黎送到她的宿舍，一路上仍旧是沉默。也许这对恋人注定是要沉默着过完他们短暂的恋情了…… “风决定了蒲公英的方向，而你决定了我的悲伤” 渊真诚的希望永远看着黎的微小，不管自己悲伤还是快乐，不管年轻还是衰老。天懂人意吗？为什么它总是在人失意的时候洒下一些雨水？ 伫立，仰头，零零星星的雨，在风的吹拂下浪漫而无力的飘落着，渊的心空虚了。为什么她不能像没有开始谈恋爱之前一样开心快乐，无忧无虑，难道是自己犯下了什么错，让黎不知所措。 目光在没有月光陪伴的晚上总是显得黯淡无。黎傻傻的望着白色的墙壁，似乎想看穿一切，看透一切，可是什么也看不到，墙是白色的，没有隐藏任何解决问题的锦囊。咬着手指却感觉不到痛，伸出双臂也感觉不到夜的寒冷，虽然是雨夜，可是却成了泪夜。到底明天会是什么，也许只有梦知道。 雨一直 伤心，无奈，彷徨，一切的一切都如决堤的河水，汩汩东流，却永远也流不完…… 思念， 总是很纯真， 纯真， 是一种心情。 思念， 总是很痴情， 痴情， 是一种永恒。 思念， 总是很含蓄， 含蓄是一种魅力。 思念， 总是很孤零， 孤零， 让人记得清。 “无聊时，总是幻想着你的到来，总是莫名的感到手机的颤动，希望打开之后就是你温馨的话语。可是幻想总会让人失望，黎，我该怎么办，咱们真的要分开吗？我知道你的心，但是我不想再看到你的悲伤……”渊坐在喧闹的教室里，望着窗外的树叶发呆。 而此时的黎，正偷偷的在后排望着他，可是她又不能直视他，看着他，她好像就看到了悲伤的源泉，她的脑袋想要爆炸一样，什么都变得复杂，复杂的就剩下一张忧郁的脸 ，一张渊不想看到的脸。她无奈的胡思乱想“离开就会伤害，但离去并不是我意。我承认这是我的错，我的无知，你和我，是个谜，只有分开，才是解谜的钥匙”。 静静的夜晚，只有渊一个人独自躺在草坪上，傻傻的凝望着天空。渐渐的，天空越发明亮了，同时两颗星也更加耀眼看，他们是无缘的两颗星——牛郎和织女。慢慢地，这两颗星却奇迹般的移动，并不断的靠近…… “喂！放学了！”一声喊叫惊醒了沉睡的渊，原来梦里的星星只是一个梦，只可惜，慢慢靠近时却被迫惊醒，牵手的美好画面，无法亲眼目睹，实在遗憾。渊懊恼的站起来，往后排看了看黎，暗示她一会操场上见。 依旧是沉默，连雨也无法冲刷的沉默。渊终于忍不住问黎：“你为什么不能像以前一样活泼快乐呢？” “我知道你喜欢活泼一点的我，可是我和你在一起总想安静一些”。 渊无法理解这样的解释，这样的解释也许只是没有伤害的理由，渊又陷入了沉思，于是两个人更加沉默，好像自己一样，各自的心思只有各自知道。黎不喜欢拒绝别人的好意，也许这好意常常会伤害一些人。还没有甜蜜的相恋，就进入了杂乱的情感，这样一对不被月老看好的情侣，到底能坚持多久，谁也不知道，但肯定不会长久。 “我把你送回去吧！” “嗯” 寂静的夜在慢慢的到来，两个年轻人的心在跳动，但是，在黑暗中有无数的雾让心迷失了方向，纵使跳得再快，再快一点，也无法触碰…… “晚上我不想回去了”黎小声的说。 “为什么？” “没什么，我们去上网吧” “好吧” 春天的风，依旧带有冬天的影子，是凉的，是冰的，但此刻，这风只能让天气发抖，却无法抖动这两个人的心，忧愁是他们御寒的外衣。 在网吧里，他们登上了□□，也许这才是一种较好的交流方式——对他们来说，一直都是这样。 “你今天很不开心吗？”黎先在□□上问了渊。 “也许吧” “为什么” “因为你不开心” “有吗？” “是的” 沉默了一会儿，他们面对面又用□□聊了起来。 “我真的不明白，和我在一起，你为 什么会那么的拘束！” “我也不知道，你狠优秀，而我却……” “我优秀？不就是成绩好了一点，那样就优秀了？” “可是别人都说我配不上你，说你也应该找一个学习成绩好的女生。听到她们这样说，我的压力真的很大” “你不要在乎这些流言蜚语” “可是，我真的有压力” “那我们分……手……吧……” 沉默又一次习惯性插足。黎忍不住问了一句“为什么？” “为了让你解脱，为了让你能恢复曾经的欢笑” “那你呢？” “我是一个乐观的人，没事的” 渊开始在网上无聊的搜索，可是搜来搜去也找不到开心的主题，于是打开空间，写一些看不懂的句子“渊，我是一个深深的，深深的渊，没人能进的去的没有光亮的渊。这个渊没有入口，所以不会有人掉入，无论在里面发生了什么，外面的世界依旧，纵使暗流涌动，看起来还是风平浪静。这个渊在繁华都市中，却对都市嗤之以鼻，因为城市太虚伪，尽管他立身于此，可是却毫不受染，因为心在渊底，一个人迹罕至之所。孤独是渊生之因，因为孤独，这个渊，越来越大，越来越深，却也越来越不为人知。一切的一切都已经发生，有什么能填平这个看似深其实浅的渊呢？也许一切都很简单……” 此刻的黎，也无法看清眼前的一切，因为太烦，一切无味，她也在自己的空间里写道：“落花有意，流水无情，如丝乱的生活，不知何时才能理清，一不小心，也许就会沿着打结的丝静静地，默默地滑向深渊……这是一个烦躁的季节，无声的季节，让人窒息的季节，黑暗的连自己的眼睛都无法与之匹敌，渐渐的失去了黑色，化为黑暗中无足轻重的一粒。这个季节太容易颠倒天地了，让你不知道南北，让你失去理性。莫名的感伤与愤怒，不知何时开始，像山顶的滴水，越滴越多，越积越多，只等一个帮手来打破，这看似坚如城墙，而实不及纸厚的“伤”。于是当一根发光耀眼而冰冷的针，无意擦边时，他，他的它破了，是沉寂的破裂，但却彻底的破了，毫无挽回的余地，一切都如波涛汹涌般的汹涌袭来”。 “不行，我不能跟你分手，我不想你孤单”，渊如梦初醒的又发给黎这样一条短信。 “为什么？你把我放开吧！我会照顾好自己的”，黎感到莫名其妙，刚刚升腾的轻松，一下子又沉重 ☆、六 六、 漫长的假期，无所事事的煎熬与期待。开学临近，母亲为我准备生活必需品，大包小包的装着。开学那天，父亲送我到学校，入学当天，并没有找着感觉，就被拉到军训地，父亲也就匆匆赶回。他没有看大学是什么样子的，那个我生活了四年的地方，到现在还令我思念。父亲没有停留，就一个人往回走，我有些心疼，应该住一夜，看看风景的，可是当时我无法替他做决定。 开始军训了，那是一个秋季，但是天气并不凉快，其实每年天气都是这样，不过还是会有很多人会说：“今年的夏天比以前热的多，今年的冬天比去年冷的多，今年的世事不像从前了”，其实呢，一切还是原来模样，“日光之下，并无新事”的说法才是最准确的。那年的秋天像夏天，很热，可是我们仍旧要军训。我们站军姿，跑步，走正步，爬墙，玩枪。热躁的天气，热倒了好几个同学。不过到第三天，天就下起了雨，而且还是一下没玩的那种，我们军训的有十天左右，雨就护我们到了最后。不过我并没有坚持到最后，因为第四天我就被传染了红眼病，很不幸我要躺在红眼病病房里，和许多红眼病的人红眼相对，漫长的一天我们通常会偷偷的打牌，因为眼睛不舒服，所以很少看手机。军训结束的时候，我的眼睛还没有好透，以至于军训结束大合照，我是红红的兔子眼，不敢正看镜头的我，留下了一个奇怪的丑陋的影响。不过因为眼病，没有继续军训，也许这也可以称得上是因祸得福，也许吧，反正愿不愿意，军训结束了，我们在军训总结会上，见到了我们那位年轻漂亮的辅导员，然后大学四年就这样开始了。 对了，在正式回校之前，我先说一下军训后遗症，不过这些跟军训好像并没有太大的关系。我因为没有军训到底，所以对班组的贡献几乎为零，所以后来没有能为成为班级骨干，这样让我大学清清闲闲的度过了。另外就是我发现军训合照里有一个女孩很是清新，这也就为我后来追她，埋下了当时连我都没有意识到的种子。世事堪玩味，过后才惊醒。 人生有多少个四年，又留下了多少思念。大学四年就像人生一样，美好的岁月并不多，能记下的也就那么几页。大一上学期是陌生而好奇的，除了学习，没有干什么有意义的事，不知不觉就放假了，寒假来临，我并没有回家，不对，回家了，不过很短。因为放假后我和几个同学并没有回家，勤工俭学了一回。 我上的学校校区并不是很早就存在的，我去的时候，学校刚搬去两年，有些设施还没有 齐全。那一年，校图书馆刚刚装修好，里面当然是一本书都没有，空空荡荡。第一学期我们借书的时候还是在办公楼下的一个几百平的房间里。不过在那里我还是学到了许多知识的，那里我遇见了鲁迅，他的杂文，他的哲思，为我后来的文学课打下了基础。那里我也遇见了歌德，听他讲述《浮士德》，还有但丁，他的《神曲》，让人新奇而又充满沉思。这两本书让我久久不能忘怀，那时候思想消沉而认真，于是在勤工俭学的寒假，我写了一首长诗，但是并没有人明白那是什么意思，现录如下： 死后， 什么都化为乌有， 唯暂有一缕轻魂， 飘飘悠悠， 已没有生命之重。 曾经幻想的死亡， 是多么的可怕。 那时想， 死后该是多么的黑暗啊， 该是多么的恐怖啊。 现在想来， 死后原来却是这般美好。 死后的也有他们的世界， 但这世界是片刻的， 当那缕轻魂被吹散时， 这世界也消散， 无影无踪， 什么也不属于他， 他也不属于什么。 现在， 这缕轻魂， 还未消散， 他似乎还在留恋， 留恋那尚未骨寒的躯体， 留恋他经历的生命之旅。 他不想离去， 更不想消散， 现在， 他的一切都成了留恋。 他开始追忆， 在这随即消逝的时间里， 努力的、全力的、尽力的去追忆。 他看到了他的幼时， 那时的它只是混沌， 天不存在， 地不存在， 父不存在， 母不存在， 一切的一切都被混沌着。 直到有一天， 一丝光， 射进了混沌， 于是他开始有一线光明， 开始把混沌驱散。（尽管怎样驱，混沌总是存 在的） 可是混沌散后， 并不一定比混沌着好。 散后， 他知道了什么是七情、六欲。 一切复杂的事物都随着那光线而来， 它指使着躯体， 来表达自己的一切。 高兴时，有笑容； 忧伤时，有泪水。 一切都为他服务着， 他像是一个□□者， 统治着这个小王国。 然而这光线并非从一个方向射进来， 随着时间的发展， 有两个方向的光线， 都驱散了一大片的混沌， 开辟了自己的领地， 并一直的扩散着， 渐渐的它们开始为争夺边界而彼此斗争， 争斗着、扩散着、丧失着。 是谁构造了他的混沌， 他不知道， 但他知道环境驱散并填充着混沌。 他渐渐的拥有了两个臣子， 两个敌对的臣子， 一个说另一个是奸臣， 而另一个则反驳道“你才是奸臣”。 有了这两个臣子， 他可能成为贤君， 也可能成为昏君。 但当他足够明达时， 也许臣只是臣， 它们做不了他的主， 他会恰当的掌握这两个臣子， 别忘了它是一个□□者。 有天夜里， 他还小、还脆弱， 但却亲自演绎了一场戏， 戏中， 他是主角， 但不是主人， 那戏， 让他懂得了， 也或许是加深了胆怯， 于是在黑夜里， 他指使着它的躯体， 只许在有光明的地方， 或许有依靠的地方。 那脆弱的国君似乎还无法摆脱依赖。 也许是从小埋下了胆怯的种子， 它对黑暗充满了恐惧， 以致对死亡也那么的恐惧。 然而直到此刻， 他才明白， 死， 并不可怕， 死了， 就没了知觉。 慢慢的， 他回忆着： 他长大了， 变强壮了， 可那强壮并非真实可见的强壮， 他只是时而强壮、时而脆弱， 甚至有时还返回至混沌。 有一天， 他的躯体出了点毛病， 他是那么的痛， 好像自己的躯体就要报废， 而自己也将无栖身之地。 但事实并不是他想象的那样， 他的躯体， 重新强壮， 当那疾病的痛苦远离他的躯体后， 他又像患了健忘症， 竟毫不怜惜的， 春风得意了， 指使着躯体做这、做那， 为了满足自己的欲望， 他恨不得再多指使些躯体， 可是他不能， 他只是这唯一躯体的□□者， 而并不是现实世界的他人的□□者。 好了伤疤忘了痛， 在它看来， 是多么的平常， 利用躯体换来自己的快乐， 躯体伤了， 又有什么呢？ 有那么一天， 他被别人指使了， 做自己不想做的事， 于是， 那事成了痛苦的事， 以后凡提起此类事时， 它那痛苦还会重新再来。 但也有例外， 有的事虽被人指使着做， 那时虽是痛苦， 但后来一次一次的再遇此类事时， 并不觉的痛苦， 反而出现了前所未有的快乐， 这快乐似乎全由自己创造， 于是快乐冲散了痛苦， 并成了此类事的主角。 也许是这样吧， 知道了什么叫痛苦， 才能真正的体会到快乐的甘甜。 这就是矛盾， 矛向何往， 盾也会何向， 他发现书中， 有能让自己强大的起来的事物， 于是渐渐的， 他开始指使自己的躯体， 要以书为友。 渐渐的， 它的一个臣子强大， 而另一个， 则衰弱不堪， 那臣子把另一臣子的领土占领了， 但那另一臣也会如潮水般的重新弄湿那片属于它的领土， 但那只是暂时， 这片被异化的领土， 纵使时常会被弄湿， 但它已被一臣子收服， 心已所属， 纵使被占了躯体， 天亮之后， 还是不得不被光照亮，变干。 当然， 有时，那另一臣子也会攻占那臣子， 占领那臣子的所属地， 正像那臣子占领那另一臣子的土地一样， 那占领是从根本上占领， 时常被夺回， 但只是暂时， 土地的根已易主， 再争也无意。 当它看到这两个臣子互相争斗时， 他也显得无力， 因为它们都是自己的爱臣， 失去哪一个， 他都不愿， 尽管有时后它想抛弃那“另一个”， 但却不能， 真的无法做到。 为使自己强大， 为了能使自己的躯体活的更优美， 为了体现它是一个真正的□□者， 他指使自己的躯体在有书的地方， 徘徊、驻足。 他知道， 书中有无限的光芒能把混沌驱散， 但他不知道， 那光芒的至极也将重新混沌。 不过那时，他还不知道， 只知道书中的好， 能把自己变得广阔。 他透过字里行间， 了解自然美妙， 了解世事变迁， 了解人事复杂， 了解很多很多，很多以前的不知道。 他满足了所开辟的新领域， 然而这世事并不能让它舒心， 就像自然的变幻也会有折磨。 他无法让自己的躯体一直躲在自己建构的象牙塔内， 因为躯体活在世界里， 他也只得跟随它的躯体， 这样看来， 他还是有一些受制的， 越是领域广阔， 他发现自己再也不是一个□□者， 他的两位大臣已足够强大， 强大的足以威胁自己的威严。 追究现在的状况， 他无法不承认， 这都是自己造成的。 已入人世， 怎能不会被世俗所染， 当他渐渐长大， 他知道了什么叫人事， 也知道了什么叫无奈， 但当时的无奈，只是浅水中的， 还可以偶尔探出头来； 那后来的无奈， 才深的让它窒息的混沌， 重返原始。 就是这样， 他在世界□□着他的一小块土地， 那土地是那样的独特， 很少有人能看透。 他渴望有人看透， 同时又有所保留。 于是在徘徊中， 它丧失了时间， 变得苍老迟钝， 终于糊涂一世。 一个混物在最后的时刻， 终将返归混沌。 他的躯体寒了一点， 这时的他， 忽然想到海边， 那美丽的地方， 天蓝海阔， 是他一生都想让躯体呆在的地方， 以此来满足， 它对美好事物的向往。 海边的人很多， 但这些都与他无关， 他只爱那天蓝、那海阔， 一切的一切， 毫无影响。 忽而， 他听到来自尸体地方的哭声， 撕心裂肺， 他虽脱离躯体， 此刻还暂不能摆脱生死情痛。 死， 留给和自己有感情的人什么？ 是痛苦， 痛苦的回忆， 是失去依靠的恐惧， 是再也不能相遇的痛彻心扉， 还会有什么， 他想不到， 他宁愿它从不曾由混沌到光明， 宁愿一直混沌着， 在生着的日子， 嘻嘻哈哈， 像傻子被人嘲笑， 也无所谓， 因为混沌面前， 一切如烟林雾海， 清，何谈。 可是那时， 死以前， 都已太晚， 混沌会来， 但来的太晚。 那过去的一幕幕， 就像自己土地上的每一棵苗， 有的似花， 有的似草， 而有的只是罂粟， 美，但却不一定好。 一切都在他的土地上， 由无到有， 再由有到无。 这就是身后的一生， 短也不短， 长也不长。 用时间来恒量人生， 或者来续写或发展历史， 这是一种文明， 他的同类所发明， 但时间也只属于人类， 异类则不懂。 凡世终就是凡事， 但终究是凡世， 什么………… 什么………… 什么………… 都将是乌有。 一阵风过，它散了， 散的那么轻 悠， 完全没有匆忙， 一切的一切，成了…… 什么………… 什么………… 什么………… 都将是乌有。 一阵风过， 它散了， 散的那么轻悠， 完全没有匆忙， 一切的一切，成了…… 这首诗，我大概写了十多天，那一段时间我在看一个连续剧，名字叫《你是我兄弟》，很喜欢这部电视剧，因为它能让我找到童年的感觉，他能让我找到兄弟间的情怀，那里面的邓超是演得二哥，现实中我的二哥也像他一样，很帅气也很能闯荡。在工作了一天之后的夜晚，我就着这部电视剧，回忆着《神曲》和《浮士德》，写下了这样一首诗。 其实老图书馆对我的影响还是很大的，虽然只有短短的半年，可是那时的我却是思想最活跃的时候。除了学习之外，我没有班级事务缠身，没有女友相陪，空余时间太多太多，于是经常就出没图书馆，看各种高中只听过没有看过的书。那些经典的书籍，就像现在经典的电影，被我一一找到，并耐心的品味到底。 说了那么多图书馆，其实那年暑假的勤工俭学就是搬图书馆，希望你已经猜到了。对，我们就是学校在没放假之前招聘的搬书文化人，把旧书从老图书馆搬到新图书馆。那个冬天好像并不怎样冷，不过还是结冰了的。放假之后，学校食堂已经没有生意可做，所以也就关门回家过年了，而我们的三餐也因此需要跑到校外很远的地方。我们学下并不是在市区，它原本是几小山，后来被炸平建造的，所以旁边只是小村子，并且离市区很远，不过，我倒是挺喜欢这样，尤其是她是面户而建的，如果是晴天就能看到平湖落日，非常的唯美，无论是夏季还是冬季，无论是寒冷还是热躁。 快要过年的时候，我们就各回各家了，然后又早早的到来，我忘记了那时我们到底赚了多少钱，不过我倒是认识一位朋友，我们现在还是朋友，他人很好，我们很相像。他信仰基督教，也是一个博爱的人，他常常参加各种教会，认识很多人，他的生活很精彩而又充实，但是我却没有去信仰基督教，因为我说服不了自己，所以，到现在为止，我还是一个无信仰人士，但是我们的友谊并没有因为我不是基督教徒就受到任何影响。 就这样，大一下学期就开始了，好像中间除了学习并没有什么值得回忆的 事。反而是到了暑假，经我结识的那位基督朋友介绍，我开始了暑假工模式。我找了几份兼职家教，同时也学习了吉他。期间，发生了许多故事，我也在工作闲暇把它整理成了故事，故事大约有三四万字，主要讲述的就是我初入社会的经历，感受，还有一些感情纠葛。那个夏天，忙忙碌碌很充实，很开心，也很伤感。 我大概是教了五个学生，他们的成绩有的提高了，有的却依旧顽固不动。我学习了吉他，不过并没有学有所成。生活刚开始新奇，后来就按部就班，那时想，以后的生活一定不能像现在一样，每天忙忙碌碌，然而并没有什么收获。那平凡而平淡的生活，虽然有些地方值得怀念，可是我仍旧不愿再重新体验，还好那是暂时的，当时就对自己说是暂时的，所以忍耐限度显得很大。 心情不好的时候，天气太热的时候，感情不顺的时候，总是抱怨时间过得太慢，可是当暑假结束将要开学时，突然感觉时间过得是那么的快。要重新作为学生了，老师学生间的转化，让我有一种无法选择的感觉，做过家教之后，突然发现相比学生，老师要简单的多，也终于明白，为何学生总会在课堂上昏昏欲睡。学生是被动的，老师是主动的，主动的精神就好，被动的往往容易走神。其实很期待做回学生，因为学生很轻松，不用动脑子讲课，只需要兑一双耳朵，特别想那些文学课，简直就是一种享受，大学四年，我好像听了四年的故事。 开学了，我不记得学了什么，很抱歉，也许人总是这样，本应该做的事没有做好，本该珍惜的人没有去珍惜，后来回忆时，往往找不到一丝线索。我忘记了自己学了什么，不过相信一定学了很多知识，那个过程，那种课堂的上的体验，都是我生命的组成部分，即使记不得，它们依旧是存在过。略去上课的几个月，迎来了寒假，这个寒假，我也没有闲着，跟随同学去了江苏一个工厂。这也算是完成了高中毕业时那个同学让我陪他去打工而没有去成的心念。 我来到了江苏，一个稍稍靠南的城市，那个城市是我至今为止去的最靠南的地方。去的那晚月亮很圆，我坐在大巴车上，半夜醒来，不知道司机把车开到了什么地方，那个地方很空旷，而车窗外就是圆圆的明月，不时的还有几丝云遮。那时，突然就有了一种身处异方，苍茫天涯的感觉，有一种复杂的梦幻感觉。 在那里，我又一次见证了许多人生活的苦难与乏味。那是一个什么地方，是一个工厂，一个永不停歇的工厂，怎么能用不停歇，我也搞不懂。白天有人做 ☆、七 七、 2012.11.03——04 初谈爱情观，谁先认真谁玩完，不过总有一个人先玩完，那我就当仁不让了。 2012.11.11 吃个饭，总算今年不再一个人过光棍节了，俩光棍，两根筷子一顿饭，你一步，我一步，相随左右。 2012.11.16 23；35地震，打电话，已关机，忙乱，人潮。你们倒好，逃走前还把门锁上，锁上也就锁上了，还没有带钥匙，回不去宿舍楼，也许，以后逃跑还是要想一下后路的。 2012.11.22 面试结束（导游证），k歌放松。 2012.11.23——25 你回家，两天不见，思念渐增，不过距离产生美，小别胜新婚，期待回归。 2012.12.01 下雪了，鼓动了你一上午，就是不下楼，于是夜晚你就内疚了（是内疚了吧，哈哈）。汤喝着不错，夜，好生无边凉意。 2012.12.02 送你条围巾，温暖相伴。 2012.12.06 删言风暴，不就留了个电话号码吗？怎么就删了呢？还害羞，这是个坏毛病，得改。 2016.12.08 骑车去接你，冬天的夜晚，凄凉无处寻。 2012.12.12 你没去图书馆，于是回来时，我顺便瞄了一眼你们宿舍，恨不能一眼千里，看看你在做什么。你说如果目光能折射，会不会也很好。 2012.12.13 又下雪了，从早晨开始，小小的雪粒，在午后才形成模样，白了白了，《教育学》上一堂课，一场电影《看上去很美》，真的很美。看，雪白的世界，留几张合影，吃完饺子，不要冻到小耳朵哦。 2012.12.17 “猪今天的小脚挺暖和得……就不去图书馆了受冻了！”在此，我要批评你一下哈，首先“得”字错了，其次“猪”可不是说你噢，你就不要自恋了，那是你的“足”。 2012.12.20 下雪啦，好大一场雪，夜晚来临，扇形广场，灯光里漫天飞舞的雪花，醉人的烂漫，真美。还有你奔跑时小巧灵活的身影，打雪仗， 像孩子般玩耍的无忧无虑。集众人智慧，堆了一个奇怪的雪人。下雪天，竟然出汗了。 2012.12.21 送你一束玫瑰，一枚小戒指，没有甜言蜜语，单膝没有着地。我这么不善言语的人，就用行动来证明一切吧。听着曲子，步伐轻快，一起度过难忘之夜。可是好时光跑的光速般快，又要各自归舍。 2012.12.24 今天是你向我表白的日子吧，收到了许多玫瑰花瓣，心中洋溢的快乐不能通过口吻完全流淌。浓浓的幸福，像是dove巧克力一样甜蜜，柔滑。 2012.12.27 中午饿肚子，下午又忍着听课。感觉饿又冷，可怜的小仙子，不过还好，放学食堂里美食了一顿，总算对得起自己的肚子了。应该是难忘的一天吧。哈哈。 2012.12.28 人生何处不相逢，应该是第三次在图书馆偶遇了吧，原来世界这么小，一转身，便有你的身影。戒指被你顽皮的拿走，手上就少了些重量，心里也丢失了什么。 2012.12.31 回忆，从午后开始，暖暖的冬日阳光，到处飘香。晒着太阳，捧本爱书，享受一下老年的节奏。收到你的短信“骑车出去吧”，好一个“goodidea”。阳光明媚，闲暇充裕，多好的青春，当如此消受。 风在身边轻拂，你坐在车后，日影一路相随，双双把路边的风景一一入目。今年的最后一天，竟然这么美好作结。阳光的照耀下，你金色的秀发，在甜美的笑容边摇曳。一张张照片只为记住这美丽的瞬间。照着中央的原点，我骑车带你旋转，一圈一圈，好像没有开始，也没有终点，一圈一圈，好像周围没有别人，好像在另外一个世界，没完没了。 沿湖而行，水面成冰，捞的碎冰几块，抛向空中又落入湖中，泠泠作响。捞沙，作画，手印其上，夕阳西下，辨不清是什么颜色。你说：“那是夕阳的颜色……”。慢慢悠悠娴静时光，美好的没有一丝瑕疵。 2013.01.01 新年的第一天，总得有个纪念，看了一场数字电影，真的是全是数字“201314”，可又不只是数字吧。难忘的光芒，快乐的开始，相携，烂漫蔓延到每一个角落。夜色尚好，到处灯光，飘洒着温柔的光，一路相伴真好，足够明天，还有明天，来回忆。无人的大道，我们自创一组舞，错乱的脚步，欢快的笑 语，一步一迷，一退一进，不进不退的流年在暗夜里耀眼。 2013.01.06 被老师忽悠去看电影，结果又去送你去市区。回宿舍的路上，一个人，突然感觉那条林荫道很长。 2013.01.13 从头到尾的一天，清晨就偶遇，又是人生何处不相逢，相逢此处像有情。美好的开始，快乐的一天，下午悠然醇厚，可是你突然头痛，恨我无法替你分担，只能尽量的让你开心。听说笑能把头痛赶走。夜晚，在我苦苦的呼唤下，你才从温暖的被窝起来，鬓云不整，娇弱无力，孩子一般的让人怜爱。温言软语，买了一瓶风油精，又转了一圈，快乐分别，明天见。 2012.01.14 人生何处不相逢，相逢此处应有情。又是偶遇，竟然发现你在偷吃肉呢，被我发现了吧，哈哈。还迅速的把夹起的肉换成蒜台，好机灵，调皮，不过更多的是可爱，哈哈…… 2013.01.15 倒数第二天，这学期已经结束，明天就要各回各家各找各妈。临走之前，准备一下过冬的精神食粮，在图书管借了《还乡》，让你也借了一本。希望我们虽然分别在两地，也能通过这本书找到共同的生活感觉。借完书，去湖边散散步，烟霭茫茫，不离岸的船，有一种什么样的感觉。我教你打水漂，一个两个三四个，四个五个六七个，八个九个十来个，融入水面看不着，多么漂亮。 夜晚，你又“千里”传音，总算今天又听到你的歌声，“hey！我真的好想你”。 2013.01.16 又到分别的日子，不知从何时开始，分别真的带有伤感了。尽管科技发达，但还是会心生牵恋。一个鸡蛋，你一半，我一半，顺利的登车，送别的路，短了许多，就这样，还没有说送，就要走了。奔波了一天，各自归家。 2013.01.18 听说你在咳嗽，原来是真的，难怪昨天睡得那么早。打个电话，听你不住的咳嗽，木讷的我不知道该说些什么才能把你的咳嗽吓跑。还是打字吧，少说话，就会少些咳嗽。谈谈孤独，幸福，你要听歌，有点突然，来不及准备，我得随时上场，《电台情歌》真的唱不出，欠着你，我为你练练。《我可以》也不错，来个《月亮代表我的心》催眠吧，多想这些歌能成为你的药，听听就好。好梦，明天就会好了，抱抱…… 2013.01.19 你的城市下雪啦，风吹的也真快，不一会，雪就吹到了我的所在。 2013.01.20——21 十点半你就睡了，我不知，于是一个电话过去，你醒了，几句话，看着你神志不清，就挂电话吧。我睡了，突然一个电话，把我从梦中（也许还未做梦）叫醒，有点纳闷，这夜怎如此短暂，谁知不是闹钟，不是天亮，而是你的“打扰”，好吧，聊聊，漫无目的。说说吃醋，说说吵架，不知道为什么，有时会感觉咱们之间少些激情，人都说平平淡淡才是真，我是否多虑了呢？讲个故事伴你入眠，说实话，我不是一个会讲故事的人。 2013.01.22 原来夜，才是你我相聚的时间，聊着聊着就到了午夜十二点，又是一天，时间又在时钟上走过了一圈，入眠，有你相伴，生命延长了许多。 2013.01.24 说起考研要到的城市，你还是去北京，那我就天津吧，或者干脆也北京得了，南京市不去了，不想分离，不想有距离，我想这种选择是对的。 2013.01.25 “又是无聊的一天”你说。我知道你一定是得了相思病了，这病得治，我给你治。 2013.01.26——27 睡不着觉，又午夜闲聊，话题有点沉重，可不吐不快，你喜欢和我在一起舒心的感觉，而我对你对我的感觉感到有些迷茫，也许是我对爱的期望太高，也许是我惰性，边走边看边珍惜。 为期三天的要照片事件终于结束了，还是没有要到。我只是想看看你，你却只是让我看你家那柔和的灯光。其实要照片不只是要照片，那只是代表着稍微一点的思念，我知道你没有变化，看照片也不是为了看你的变化，只是看看你。做有些事，并不是真的要做某些事，去吃饭并不只是去吃饭，要照片，同样也不只是要照片。 2013.02.01 意外的收到了你的照片，一张是二缺青年，一张是文艺青年，还一张呢，有种冲动的感觉，哈哈。几天不见，妩媚了不少。 2016.02.06 是为了夜夜闲聊吧，你买了一张电话卡，有点小激动，千里传音，距离不成问题。 2013.02.10 过年了，一起看了会儿春节联欢晚会，小品不错，佳期如梦，倏忽而逝，送你一言祝福语，收 到你回答的甜蜜。 2013.03.03 趁现在纠结的心情，写一些东西，三个多月了，过得那么快。走到一起了，相处不易。相互宽容才能走得长久，可是人心还是会走死角，生活还是会有摩擦。 用心了的，受的伤多，快乐也多，那么想有一份刚好你情我愿互爱互怜的爱情，可是走起来还是会不如想象的美满。接受现实吧，什么东西都需要磨合，天生一对，也许只是想象的那一会儿，过起了生活，就褪去了婚纱。 找个心上人容易，然而找到之后才是真正的开始。最美的爱情莫过于两人酸甜苦辣风雨彩虹的相伴一生，这份感情需要谅解，体贴。 爱情是让两个人生活的更快乐，如果痛苦了，那还是没有的好。希望我没让你的生活复杂，如果哪天你感觉复杂了，告诉我，我走开…… 感情，最让人痛心疾首的莫过于快乐许久却因为一句话而不可挽回，在那一句谁也没有料到的话说出口以后，以前所有的同甘共苦的时刻，全都会藏匿的无影无踪。就像一块玉，曾经那么的爱不释手，却因为愤怒或者其他的什么而失去理性，发疯似的把手心里的宝掷出，只听一声响，碎了，随后才醒，原来争吵不过是小事，可是那碎了的东西，怎样才能完好如初呢？ 不可避免的就要提早做好准备，你问“我们会吵架吗？”，我也不知道感觉应该会的，不过但愿还是不会的好。如果吵了，还是尽量不伤心的吵，如果伤心了，还是没有隔夜的伤好。总之，不要不能不可以因为一时的冲动烦恼把过去的一切美好都忘掉，不要不能不可以等碎了以后独自叹惋哀悼那逝去美好…… 写着写着就远离了开始纠结的心情，很多事都是这样，开始的时候是一个样子，走着走着也许就偏离了最初的位置，一切在变，我不想回避这么一个现实，沧海易桑田没有见过，可是人走茶凉繁华过后的凄凉还是经历过几番的，变，不怕，只要向好的方向，就不怕变。 前一段说“什么样的年龄就该做什么样的事”，是看到一些事突然感觉就要这样的生活下去。童年不玩耍，那就等于少了天真烂漫。青春不珍惜，不知道又要错过多少东西。想做的是就做吧，这个年龄有这个年龄的事，过去了，再重演，身体里总会少一些莫名，不是那原味。岁月能不能让感情沉淀，我也不知道。 今天是小不开心的一天，可是想想还是很有感觉的一天，不开心能让时间过得很慢，慢了，就可以仔 细想想过去现在。有时候会想找一些小不开心，只因为那会让那一天都有感觉，放心，我没有病，你也不要偷偷地说我是神经病哈，我真没病，不过你该说神经病都会说自己没病，那我就无言以对了。这其实就跟喝酒一样，不好喝，但有时还是会主动去喝，平淡了总想有刺激。 过节了，不知道送你什么，就送你一封信吧，对冉字字珠玑谈不上，不过句句含情还是有的，这是给你写的第二封信，不过是你收到的第一封信。千言万语难以言表，这只当是“千言”了，“万语”留待以后…… 2013.03.06 隔了那么久，终于有了拾起的念头。开学了，你们宿舍楼停电了，日出而作，日落而息，没电的日子，不好过。不过短暂的停电也好，夜晚就可以出去在一起了，在操场的看台上，弹弹吉他，听听风声。春天已来，气温刚好，夜风暖暖，文竹换了土，但愿她能随着春天重新恢复生机。 2013.03.07 你要回家了，送别，骑自行，在春风里荡漾，才聚又离，滋味复杂，你的匆匆离去，少一个拥抱。 2013.03.12 夜晚自习时，收到你的短信，有点稀奇，很少会收到你白天的信息，随后，才知道，果然有事，你送我一个礼物，问了许久，终究得不到答案，唯一的回答就是和室内的微笑，大笑。回到宿舍才知道，“bigsurprise!”，最珍贵的礼物莫过于亲手制作。 2013.03.13 二月二，龙抬头，唱歌，猜拳，还有那神秘的礼物，你的乱发真的很迷人，我想说，这时的爱情真的简单快乐。分别时，你回头那句“大坏蛋”，其实比每晚的“撒扬娜拉“可爱多了，哈哈。 2013.03.21 春风里，你的秀发飘扬，网球场上，你怎么笑得那么甜，真的让人心神愉悦。回来的路上，我在想，这样美好的日子还会有多少呢？想着你甜美的笑，我快乐的有些伤感，似乎现在就开始怀念了。 2013.03.24 已经连续几天了，你出现在我的梦里，不知道为什么，我们每天见面，每夜还是会梦见。今晚抱着你旋转，晕晕的天地都在旋转。猪八戒背媳妇，我背着你，在道路崎岖的碎石路上走，突然发现前方有一黑影伫立，走进一看树木而已。月白风清，如此良夜何。 2013.04.03 明天你就要回家了…… 回想最近几个星期，这是我们的热恋阶段吧，我想是的，每天在一起，上课，吃饭，自习，散步，回寝，春天，在这些日子里适意的沉醉。明天你就要回家了，会有不舍吗？夜色里，盖个章，你盖了一个，我盖了好几个，别了，我不想离开的你。 2013.04.10 好时光总是难以挽留，逝者如斯，缠绵的美好很短，昼短夜长，多想永日那个昶。 今天的天气少有的清新，蓝天白云，长风袅袅。夜晚风停，只有人絮语，如此良夜，我们并肩携手而行，之后，我背着你，感觉只有一路都是青春的美好。假若路再长一点，该有多好…… 春风春水春人笑 夜声夜雨夜情俏。 卿在我背我在道， 厮磨良夜乐逍遥。 2013.04.11 又到周四，运动的时间，自由的舞动身体，在春日下午里，风微微的，艳阳高照，我们一起并肩作战。什么都不用想，只需移移脚步，挥挥拍子，持续到未来的有规律的美好。 2013.04.13 听完考研英语，夕阳西下，刚刚好的温度，湿度，风度，你有点不适，估计是大教室缺氧的缘故。提前吃晚饭，散漫的步子往回走，走着走着就有了停留，我们坐在梧桐树下的长椅上，你依偎在我身旁。毫无预料的，我们忘记了时间忘记了归去，只是坐在那儿闲谈，解颐，天色一点点暗，暗蓝，灰蓝，看不见，西边新月弯。时光静悠悠，我们抛却闲愁。 2013.04.14 “月上柳梢头，人约黄昏后”，不见柳荫在何处，但有梧桐叶许多，我们相约，晚点会面。晚风依旧沉醉，你却更加迷人。天空的星星不多，月儿弯弯在西欲坠。我们散步于操场，跑两圈，再走一程更一程，依依不舍，良夜未完。忧伤还是快乐，再美好中轻轻叹息，游兮，乐兮，归不舍兮。 2013.04.16 早晨九点多的光景，初开的太阳，明亮的温和，柔和的光照进课堂。你在前排，我在后，听着古代文学，老师在讲《西厢记》，美好的时光，静静流淌，听着别人的爱情，想着我们的甜蜜。青春年少，我们互珍互惜，淡淡的生活悠悠的时光。 2013.04.19 降温了，天有小雨，不过还是要去k歌，午饭过 后，欢喜出发，到一个新的地方，我第一次来。进入歌房，直接就high了起来。一路到底，时光偷偷从歌声边溜走。走出门的时候，外面大雨滂沱，突然有种电视剧里大上海的感觉，哈哈。你是老大，我为你撑伞，抱着你等车来，上车，下车，一路守护，真好。你说天气虽冷，却感到别样的温暖。听到这些，我这个保镖也算没有白做。能知道我的行动让你感动，这让我有许多成就感。 2013.04.22 又下雨了，我们有了点小矛盾，你说情侣装到了，我本该高昂的兴致也没有高涨起来，让你失望了。到后来把一切说开，说得笑了起来，才算今天有完满的结束。可是还是无法完全释然，还是要等到明天，这就是我性格的缓慢。 2013.04.24——26 迫不及待的泰山之旅，终于要实现了，一路上吃喝睡，在月光如水的夜里，我们登上了泰山山顶，真的有种如梦如幻的感觉，特别是穿军大衣的时，我们搞笑而又囧囧的样子，真是让人久久捧腹。日出有点不美，不过整个旅行的过程，还是令人难以忘怀的，特别是你靠在我肩上睡着的沉重感，现在还有感觉呢。 2013.04.28——30 终于在30号，我们看到了这部火爆的《致我们终将逝去的青春》，看着还可以，嘻嘻哈哈，悲伤无奈，青春就远我们而去，还好此刻我们正紧紧拥抱着青春，多好。有你在我身边，多好，我的青春你有个你，多好。 2013.05.03 我挠你一下，你挠我一下，然后各自蹦着退了几步，我们在调皮温柔的夜色里分离。拥抱着，在各自的肩膀上小憩，我吻你的额头，你说胡子有没刮吧？不过今天我确实刮了，可是又长出来了，哈哈，每晚都会因为胡须的问题发笑，我在想是不是每天要刮两次胡子，哈哈。轻微的胡渣也许更有感觉，你可爱的发这脾气，一天天。 2013.05.05 终于啊，收到了盼望已久的明信片，泰山之旅已去，我们互换门票以作纪念，题诗于上，聊做来日共忆。投之以信，报之以票，匪报也，愿以永好也。今天立夏，夏初春余，叶嫩花艳。 2013.05.09 最近的最近，我似乎一直闲来无事于是生非，矛盾渐积，终于在今晚得以疏解。晚风习习，我们坐在图书馆门口，静静的，慢慢的，诉说自己的想法，衷肠之思，终于言表，还是需要理解 ，慢慢的为彼此改变。 2013.05.11 地点又是在图书馆，夕阳已退，你光着脚丫在地板上起舞，小孩子一般，公主一般，活泼可爱依我胸怀。看，湖水汤汤，临风袅袅。路上有蒲公英，摘下一朵，你吹散飘扬，那撅起的小嘴，除了可爱，就是自然之美了。 2013.05.21 结束紧张的自习，走出闷热的图书馆，走进凉爽的夜风里，你挠我一下，我挠你一下，怕痒的我们，躲躲闪闪，在夜色里月光下自由自在，无拘无束。充实的日子，一切很圆满。 2013.05.24——26 我又面目可憎的出现在了你的笑脸前，好不识趣。终于把你惹生气，各自生了一天闷气。 2013.06.04 完全没有预料到，我们之间又闹起了矛盾，刚刚过去一个多星期，我承诺的给你自由，又一次成为彼此不开心的理由。我提出了分手……不知道是太理性还是太感性，是想挣脱这一切，还是太累了。你累了，我也累了，可是真的要分开了，还是真的舍不得。说分很痛快，可是以后度日如年该如何承受。不管怎么样，我想再有一次机会来寻找我们之间迷失的原因。我没有说走就走，没有还你自由，我又自私了，请再留一些时间…… 这有一首诗，是写于5.28.15:28的，在外国文学课上： 我在此刻回忆你， 在风里， 在这个下午， 山雨欲来思念忽起， 没有忧伤抑或欢喜， 只是被过往里的你所迷。 记得你噘嘴假装生气， 目视前方却又余光游移； 记得你阳光里秀发光彩四溢， 深深的映在我心里； 还有每晚的小分离， 你回头摆手， 我呆呆伫立， 分离难以舍弃。 努力用眼光抓住你离去的身影， 留住你似乎不曾离去的气息。 回忆你在此刻， 你在我的左前方， 视线里， 生活里， 当然还有梦境里。 回忆， 怎能只在回忆里，