《蝴蝶翩然》 序 我不知道我是怀着什么样的心情记录下这一切的，我曾经的迷茫，曾经的颓废，曾经的悲伤。不会有人理解的！只有我自己能明白，你也能明白的，微微！可是你永远都不会知道了，永远都不会知道所有的一切。 要怎么样来形容回忆呢？就像是自己没有经历过却牢牢记住了的那个情境，记住了那种感觉。不能忘记的一段回忆！ 尘封在心底的一段情愫，很久后被挖掘出来，感觉有轻轻的阵痛袭来。一下一下敲击着我脆弱的心脏，我捂住胸口，喘着粗气，再一次回想。曾经的你，曾经的我。曾经的我和你…… 就算没有人能理解，就算只有我一个人能明白，但是我并不难过。因为我终究还是以我的思想我的行为，在这个尘世，在这个空间，在我的世界里轰轰烈烈的存在过。 微微，我的微微！ 第一章 只是不经意地爱上你 刚一下飞机，我就试图去找你。他们都说我有病，把我关在那个冰冷的房间里，没有自由。我告诉他们，我和他们做任何解释，他们都不听，他们才是真正的疯子。我有病吗？ 可是我很正常身体很好，我什么都很明白。是他们不理解我！我没有办法，我也很压抑。他们所谓用来治疗的药都是骗人的，纯粹是为了赚钱。 可是我没有办法，只能配合他们的治疗，吃他们给的难吃的药，睡觉吃饭看书看电视运动，我被他们折磨的很听话，行尸走肉，一切都是听他们的，吃喝拉撒睡。我在那里呆了很久，终于有一天他们说可以让我出去了。我当时很兴奋的问他们，我真的可以走了吗？他们都笑着点头。 我一下飞机就去找你，但我不知道你到底在哪里。我去我们最后租住的小屋，那里，原来的房东已经去世了，那个慈祥的老太太已经于一年前去世了。现在的那个瘦小，头发花白的新房东说，这间房子一直没有人居住。我上楼，依旧陈旧的楼梯，依旧破烂的房门，唯一不在的是你和我还有我们的家具。曾经的温馨，曾经的欢笑，一幕幕出现在眼前，物是人非！头，又开始隐隐作痛…… 微微，你还记得我吗？听说你还是独身，听说你过得不如意，听说你也病了……所有的这些都是我从别人口中听到的一年前你的样子，你的生活状态。我幻想与你见面的日子，却还没有来到。 听说你得很重的病，听说你的生活很萎靡颓废，听说你已经不是原来的你……还有什么样的事情在我不在的时候你独自面对？我不得而知！我只希望你能快乐幸福的生活…… 知道我们已经走得很远了么？从我们相遇开始我们就在渐渐远离，因为我们从来就不是一样的人。就像是两条线相交后又渐渐分开。这就是我和你的宿命吗？我们只是在同一个时空内相遇的陌生人，然后相识相知相怜相爱，仅此而已。我们在互相慰藉，互相安慰自己，我们都是寂寞的人。从女孩变成女人，过程酸痛而苦楚。我们不是在阳光下长大的孩子，我们只是在阴暗的环境下成长的植物，既不健壮也不阳光。我依旧在想念你，而你是否还记得我，记得我们的曾经？希望你…… 以后我都没有再写日记，微微，你知道吗？或许你从来都不知道我在纪录我们之间的事情。因为我总是在你熟睡以后静静的开灯静静的纪录下当时的点点滴滴。我和你在一起的日子。充满无数怀念与忧伤。 每天晚上，我听着你的呼吸声搂着你，看你很安心的睡觉。你不在的时候我总是在半夜醒来，然后把头偏左看你以前的位置，但是每次你都不在身边。 开学不久我们就在一起睡，因为我们都不想在上铺。而我们偏偏是上下铺，这就是缘分吗？我们搬出了寝室在外面居住是因为校规太死板，因为室友太刻薄，因为那堆外表道貌岸然内心却虚伪恶毒的女人。从一开始我就害怕这类人，所以一直回避。一直以来都是如此，直到遇到你，微微。是我的一大幸事吗？我不得而知。 还记得当时寝室有人被打吗，我记得不太清楚了。好像是当时隔壁的人扫地把垃圾扫到门口，侵占了我们寝室门前的楼道。寝室人气不过，就把隔壁的被子折了过来。这就引起了隔壁寝室女生的愤怒。趁我们寝室的人在午睡时踹开门就把那个折被子的女生拳打脚踢。据说，凳子腿都打折了。据说，那被打的女生因此得了精神病，抑郁症加应激反映障碍。据说那女生的家长也来了…… 我能想像到寝室那堆女人，关这着房间门在背后骂人的狠毒样子，在我看来她们似乎是只会在背后损人的小人。隔壁寝室的女生也不是乖孩子，性格暴躁趁人之危，在别人睡觉谁都没有防备的情况下大打出手。 微微，你知道吗，当我听到这件事情的第一反映是什么吗，就是幸亏你不在现场。不然，你若是被打，我的心会痛。因为我害怕你受到任何伤害！我也记得你当时对我说，如果有人打你一拳我一定还他两拳。你知道我听到这话的时候有多么感动吗？我时常会被你的言行举止感动着。 你说过，我们两人以后都生活在一起好吗，一起做个小生意就这样了此一生，可以吗？我当时没有回答，但是我一直记得，一直。 你说过，你无论生命中遇到多少男人，最终都只有你一个人生活。你最终会是孤单的生活着。那时，你想过要做女强人，然后养一个没有出息的男人，供他整天游戏整天玩。可是，那样的男人，有一天你是否会觉得累？ 在我们租住的房间里，我们有简单的家具家电像个小家，我觉得是我最温馨的地方。除了上班，和你逛街，其余时间我都会在家里度过，日子充实而很温馨。 你依然会出去约会，很晚才会回家，很晚。你会带我去歌厅，抽着烟，我在暗处看到闪着的烟头，看着烟雾缭绕中的你，我呼吸着浑浊的空气感觉胸口很闷，几乎要喘不过气。你说着你在外面的事情，说到我昏昏欲睡，说到我们都睡着…… 我感到很悲伤，为我们的第一次离别。因为一些无关紧要的事情你辍学了。 你离校时候，送你到火车站的人很多，他们帮你拿行李给你送东西，人太多你忙得都没有空和他们一一道别。我站在人群外面，看着你泪如泉涌，看你在车窗口流泪挥手，直看到你坐的火车消失到尽头，直看到人群渐渐散去到剩我孤零零的一个人。最后，我望了眼空旷的铁轨，泪，终于决堤。微微，以后你是否还记得我，离别的日子。 你发来短信说，傻丫头，别哭了！我一直都在和别人道别，唯独没有和你道别，是因为我们永远都不会分开，永远。 我离校的那天，简单收拾了行囊，静悄悄的离开。没有告别没有泪水没有感伤。只是心还是隐隐痛了。 在渐渐远离四年的大学生活，在渐渐远离埋葬我二十岁年华的土地，在渐渐远离我和微微的一切一切…… 新的地方，新的工作，枯燥，无趣。但这就是生活。我会习惯吗这样的生活吗，在没有你的日子里面。但是我在这样的岗位上做了很久很久，做到我都已经麻木了。但是这就是所谓的生活吧。 第二章 追忆似水年华 1 知道你不在我身边的时候我是靠什么来打发时间的么？我都不知道我是如何度过那么多年的漫长岁月。看着一天天的时光被无限拉长延伸，看着分分秒秒的时间慢慢跳动，多么渴望时间能快一点，快到没有任何的知觉，快到能忘记一切！ 你有你珍贵的东西么？应该有吧，每个人都有自己最珍贵的东西！我有一个小匣子，里放着一本很厚的笔记本，那或许就是我最珍贵的东西了。里面记录了很多很多心情，仅是我的心情，我能从那隐晦的心情里看到当时经历的事情想到当时的样子，我的绝望与悲伤。你从来都没有看过。我有想过让你看，但是从来都没有拿出来过。因为我害怕，害怕。一些事情如果说得太明白，那或许什么都不是了。只是个陌路人。我害怕从此以后我们见面时候如同陌生人。 因为我很珍惜我们一起的时光。因为你，我失去了很多，也因为你，我得到了很多。因为你，我的生活变得丰富。也因为你，我的视野变得宽阔。我应该感谢你，微微。我没有办法忘记你，你带给我的种种痛苦与欢乐。所以我就这样被你吸引，我无法抗拒。微微。 我再次打开见方的小匣子，布满灰尘的匣子，一颗尘封很久的心，终于慢慢打开 …… 笔记本，黄褐色的笔记本，散发出纸张的霉味，像一段储存到发霉的情愫，是我心中藏了很久的秘密。我缓缓打开扉页。赫然现出我与你的合影，那时候我们多么年轻，看着多么阳光，我调皮地用食指和拇指做成一个圈放在眼前，你吐出舌尖傻笑着。已经过去很多年了，一切都已经成为过去。而我也只能望着泛黄的照片泪眼模糊。发黄的照片，四周的角因为经常的翻动已经有点卷曲。你和我灿烂的笑着，你的笑靥你弯弯的眼角，你整齐洁白的牙齿。仿佛你又再次出现在我面前…… 从什么时候我开始纪录你的一举一动，纪录我对你的点点心情呢？我不知道，我只知道，我从一开始就欣赏你，喜欢你。你的与众不同，你与我的迥异性格都深深吸引我。我们都是在漫长的生活中渐渐彼此欣赏，彼此爱护。因为你永远都是需要人保护需要人疼爱。你是在伤痛中成长，在伤痛中坚强。可是我除了在旁边看你却从来没有办法解决你的问题，因为我的无能，因为我的懦弱，因为我从来都不善于言谈。 还有什么能让你记得我呢，因为我只是你生命中出现的一个过客，微微，你怎么样才能记得住我？我没有做过什么惊天动地的事情，能让你值得记忆怀念的事情。因为我只在旁边看你。除此之外，我无能为力，微微！ 你知道么，微微？我一回到阔别很多年的那所房子的时候我就去寻找小匣子，在我窗前的大树下埋着，是把我的记忆封存吧，我不知道。我只知道我的情感随着当时埋葬的匣子而死去，不再有任何留恋，那时侯是什么样的情感呢，是悲伤还是高兴？我知道，我应该要为你高兴，要祝福你，真心的祝福你，但是我做不到！我只能离开，不去想不去见。我只会逃避，真的，微微，只是会逃避。我用手把腐烂的树叶扒开，再用小铲子小心而缓慢地撬动泥土，我的手弄得很脏了，但是我不在乎。我用了很长时间，用小铲子挖了很久才看到包着小匣子的塑料纸，挖得我的信心差不多要丧失的时候才看见匣子外的那曾塑料纸。我当时要死的心都有了，我以为再也看不到我的小匣子，我曾经的一段记忆曾经的一段生活。我欣喜若狂的看着小匣子，小心翼翼抚去尘土慢慢打开盖子，把里面的笔记本带在身上，每天都抱着它入睡，因为有它在身边，就等于有了一段记忆，有了我与你一起时候的点点滴滴，就像你又回到我的身边。因为我的记忆已经变得很差，我总是在忘记以前的事情。 微微，我从很久以前就在记日记。很久很久以前…… 记了很长时间，很长很长时间…… 第二章 追忆似水年华 2 5月6日 宝宝在我无聊的时候可以找她玩他是我高中时最好的玩伴。也只有她会一直都在陪着我形影不离。 holy是最好的生活向导，你可以向她打听如何购物更便宜，如何才能找到更好的东西。因为某些需要，我时常会让她带我去买些东西。或是耳机、电池或是洗发水。擦脸油或是内衣外套。总之，在高中的最后一年我和她相识。喜欢她的为人，憨厚朴实。 snow有独特的思想行为处事比较成熟。欣赏她的勇敢，欣赏她对理想的追求，欣赏她在人际方面上的优雅性格。喜欢和她讨论一些文学问题，在此方面，她会告诉我很多我所不知道的事情。在我迷茫时，我问她的生活，得知她忙碌与刻苦，何尝又不是对我的一种激励？ 也许这些朋友会比较真实，一但涉及到衣食住行。凡事都会变得暗淡。 可是，微微，我与你相识，又有多少次是真心的吐露？ 因为你，我失去了自我。变得物质而势利，世俗而庸懒。我究竟又如何才能够做到心中所想的？ 与理想失之交臂已经不是一次两次。只是不懂，我所谓的理想，你究竟是幻想还是空想？是目标定得太高吗？还是我依旧惰性未改。我不明白了。 也许，在某所大学里，交个男朋友，看场电影，开个party，散散步，做做早操，看看日落，和一个爱着我的人一起打发时间度日是件美妙的事。那样的男生，我会宠着，溺爱着。因为我说过要好好宠爱我的男人。 你不是说，两个人在一起多好。过完这几年，工作后再另作打算。可是你终日忙碌，忙到一天都见不到一面！岂不知你失我自失，我很伤心。 我在今晚，竟伤心得无人诉说，又没有肩膀哭泣。任由恶毒的蚊子，肆意飞舞身旁。 今夜的窗外，并不安静。到处轰鸣的机器，哗哗的水声，不时的犬吠。竟然又一次失眠了…… 5月7日 一直都不喜欢集体的生活。高中如此，现在依然如此。只因为讨厌他们的斤斤计较，讨厌他们的口是心非，讨厌他们的世故圆滑。就想高中时候的方，现在的乖，都是我讨厌的那种类型。 装纯情。 我和微微从美容院出来，我穿着近10厘米的高跟细带凉鞋，脚疼了却还要作出一副优雅的样子，连我都觉得这样恶心。但是我一旦穿着学校的便装去美容院那些人就 用奇怪的眼神看着我。我不得已只能换上成熟的衣服，只是讨厌他们投来的奇怪眼光。 我心情不好的时候，微微跟我去网吧玩游戏。在她看来，当一个人心情不好的时候，只要去网吧玩一阵，时间久了便也忘却了烦恼。也许，这对我来说也有效吧。我们晃晃悠悠，穿过午后刺眼的阳光，慢慢晃到教室上课。天气实在太热了，走得稍微快一点都要气喘吁吁。 脚因三小时的奔走，肿了破了，疼痛感从脚下传来，痛，痛得每走一步就要痛一下。等把鞋子脱下来换成拖鞋，脚因为突然的放松，疼痛反而更加剧烈，很长一段时间疼痛感才得到减缓。也许高跟鞋不适合我，就像有些情感不属于我。可是我却硬要把磨肿磨烂的双脚套在鞋子上，这就是所谓的执著么？ 微微问我，如果有个男人会为你而死，你又如何？ 我说，死与不死，那是他的事。如果我不喜欢他，为什么非要强迫自己，而且，既然他有勇气去死为什么连独自面对生活的勇气都没有？ 可是如果他只爱你一个，没有你生活就索然无味，那怎么办？ 既然这样那就去死吧。我并非佳人，非要迷恋这么一个人，爱她就应该学会放弃。 如果，如果，真的有人为我去死，那对我而言何尝不是一种心灵的感动！ 可是，微微，你明白吗？如果真的迷恋，迷恋了那双高跟鞋，即使明天脚会肿得更厉害，疼痛加剧，我依旧舍不得换成平底的布鞋。第二天我仍然会穿高跟鞋，走着自信的步伐，面带微笑，疼痛隐隐从脚底向全身传来。 迷恋。 5月9日 虚荣心作祟。 每天都在自己编织的谎言中度过。以为依旧年少，以为依旧时日漫长，以为人总是不会老。但回首观望昨天，却仍然有一点点变化。 我和微微的分歧，一开始就有。在互相的迁就中相安无事。终有一天会爆发吧，只是时间的问题。我们自己掘出了一条无法跨越的鸿沟，可能后来才会明白。微微则是这种类型的人，凡事都是后知后觉。 我和所有的人都格格不入。我所希望的也就是在需要帮忙的时候想到我。我会尽可能的为自己的朋友付出。 爱情离我还很遥远！ 平静的乡村小镇，一个爱我的男人。父母在院子里颐养天年，很好很幸福。为什么你就不相信呢？仿佛我就是个物质的女人，只会在繁华的都市，优雅的咖啡厅，轻轻啜着卡布奇诺，是么？然后钓个有钱的男人，一起享受物质与金钱带来的冲击，是么？然后在自己的公寓里，自制一些美食逛街购物做一个小资，是么？ 可是，我的思想就是在这两个极端徘徊，不行么？宁为玉碎不为瓦全。宁为鸡头不为凤尾。如果目标定得太高了，就把目标放到最低。再从最底层慢慢升爬。这样永远都会在意料之中，多好！ 我想要的生活，是前者。我想如果在繁华的都市生活，那我神经质的母亲又怎么能够生存于那样激烈竞争，环境恶劣的环境中？ 有山水有花草树木，有鸟兽鱼虫，谁人会不喜欢？ 我依旧在幻想中。 面对家庭现今的状态，我也该有所反映把，可我还是那么混噩的生活。 看着去年的笔迹，想到今年的荒诞无聊。你还在做什么无用功？得到你该得到的不该得到的不属于你，放弃吧，那段情。 又一次被遗忘，心灵很受伤。却还要装作一副无所谓的样子，这就是我吗？ 也许微微，你不知道我是多么自卑。但是你看不出来吧。因为我自卑时都是用自大来掩饰。你看不见，我只是想在你面前让你看到我的自大。 不喜欢被人探查到的内心。 讨厌乖的为人。不就是刚洗好床单晾出去时候，把别人的衣服染色了么，至于半夜才偷偷收回床单，神不知鬼不觉。不就是打碎了别人的水壶，至于出尔反尔，开始说赔却迟迟不行动拖了一个学期到最后还是我自己买的。不就是男人打来个电话么，至于第二天还喋喋不休的说昨晚聊得有多晚。至于么。虚伪，狡猾的女人！至此，我愈加看不惯你！ 为一个男人活着的女人，可悲，凄惨！至于每天都不吃不喝减肥来迎合那个男人么？至于每天电话聊天时候声音发嗲得酸掉门牙么？至于每天看各式各样的言情小说幻想自己主演某个女主角，以至于忘记自己是谁忘记自己的朋友吗？ 讨厌这样一类人，只因为脸上过不去，不冷不热交往着。总是要委屈自己，分明十分讨厌，却还不彻底决裂，管仲割席，我还没有这样的勇气。我还是怕孤独。 一个人走着，在街上来回走，因为没有事情做。想着挥霍掉的钱挥霍掉的青春，却也没有什么是自己特别想要的。而我还是什么都缺。我潜意识里觉得乖不友好 ，仿佛是在嘲笑我的生活。什么都没有还要挥霍。确实，她的嘲笑有一定的基础。可是，像她那样的节省让我觉得连做人的基准都丧失了，又有何可谈论的资本。无非是一个变形的守财奴，吝啬鬼罢了！ 5月21日 坐观垂钓者，徒有羡鱼情！ 在池塘边钓鱼，看着鱼一条条飞上来，却没有一条是我钓的。觉得有点无聊。那恶心的蚯蚓，小时候碰过，软软的粉粉的能看得见里面深色的内脏，一伸一缩的蠕动着。我心里有点发毛。却仍一边叫一边把它摔晕，安在鱼钩上，然后用纸巾拼命擦手。我只是想证明我不并不是想像中的那么胆小。 以后的日子，我总还要做着内心不喜欢的事情。却还要故作坚强。 我孤独的生活着。微微说，精神上的缺乏远远比物质上的缺乏可怜。可是，她又怎么知道，有多少人能抵得上物质上的诱惑？又有多少人能够如此豁达坦然的面对物质缺乏的贫困生活。 而我从来都不是！ 我只是个物质的女人，活在自我的世界。渴望友情、爱情，渴望优雅的物质生活。 我只是个假清高的庸俗的人。 不是吗？微微，你说对了。 如果有些事情能早点发生，那结果会不会也没有那么严重，也就是在宁静中度日，平安生活？我真希望。那样就没有那么多痛苦，不是吗？可是不会是那么幸福的，生活中充满种种磨难。 无聊至极！那群势利的女人。 你怎么那么喜欢当孔雀？我问自己。你一副自以为是的表情，说，你又是我的谁？我无语，沉默不语。 微风拂过，惬意的凉爽袭来。你不需要回报什么，因为你认为理所应当，自然不过。谁也不曾知晓，风过后摔落地下的阵阵疼痛。 朝阳很绚烂，在我眼里，却不如夜里悄然闪烁的流萤。一闪一闪，亮亮的在暗夜里翱翔。我在夜晚把它囚禁在见方的蚊帐内是一种残忍。而我只是为了让我的帐内有一个亮点，让我觉得温馨宁静。白天我就会把它放掉，让它自由飞翔。我只想要在我孤单的时候能有它的陪伴。自私而可怜！ 5月30日 像我终日无事可做，上网游戏打发漫长的时光。明明不太喜欢如今的生活现状却还要拼命维持现状。我不知道这样的生活何时是尽头！ 像这样的生活，有多少人在继续？ 讨厌那些做作的行为，表里不一的样子。我不是个大度的人，锱铢必较。一点小事就能反映出这个人的为人。微微的话我不赞同，但也不完全否认。 我没有这么大度，被人遗忘的那份心情。等到别人想到时，心早已成灰。所以，我从不去刻意遗忘谁，不去伤害别人。尽管，每个人都是孤独中生活。一个人时，是因为没有语言，两个人时，是因为有心的距离；三个人时，总有一个人会被遗忘……当我成为被遗忘的第三个人时，我在想，其实无论何时，我都是这样孤独的活着。 终日匆匆忙忙，我不喜欢。本来可以很轻松的走路，却还因为无故的拖延，导致行路的匆忙。气喘吁吁，汗流浃背，神情困倦，精神萎靡。所有一切都是自找的，不是么，微微？ 我借着对我的信任，肆意挥霍时间金钱青春感情。 当我在冠冕堂皇的批评你时，你又何曾知道，我的生活的忙乱，所有的规矩都在顷刻间支离破碎。你不会明白，你在那里生活，自以为是，自以为很滋润，很高兴。殊不知，一切都是井底之蛙之见。 我不明白我想要的是什么，想要表达的是什么，因为我现在很乱，也很迷茫。我只想找个地方，好好睡一觉。或许一觉起来，也就不会那么疲惫，满眼晦涩。 当他出现时，我已经不再年少。我依旧是原来的我，只是心境不一样了。 我追逐着当年的足迹往回走，却发现，原来的我早已消失。究竟现在又是谁？ 我幻想着，当年的我或许很可爱或者很单纯，但不是现在的我。 尽管潜意识中，我的思想一直如此，只是年长后能控制情绪一直那种冲动了。也许这就是走向成熟走向理智了。对吧？ 想着又是一年的光阴堪堪度过，有点神伤，还未来得及做什么事情，就这么像风一样吹过去的时光，不再回来！ 学校里面很多做手脚走后门的事情发生，都已经麻木了。所以看到一些事情也就淡然了。 只是希望以后的我不再如此天真。真的是需要用保护色盖住自己。不要让人轻易看清那原本天真的面目，否则，很容易受伤。 也许此地不适合我，也许没有人能容纳我，只有试图去改变，去迎合。这就得改变么？我不喜欢！ 当我不再热切的表达我的思想时，我已经不再对那人有足够的信任，或是对他失望了。 终日评论别人的优劣，那又如何？何必像个年老的欧巴桑一起叽叽咕咕。像个市井婆娘在大吐口水，庸俗得要死。 在高中时候，有个老师都是五、六十岁的人了，还穿着七八十年代流行的花花布料的衣裙。擦着厚厚的粉底，未能遮盖住脸上的皱纹，反而一道一道白的黑的沟壑让人看来更觉得庸俗不堪。现在那个老师大概还是那种打扮吧，我毕业后就没有再回去学校过，不想也不愿意。以为可以永保青春，却不知，在年华老去时，是要按年纪来打扮的。 不但不添美反而增丑！ 不在沉默中爆发就在沉默中灭亡！你说，我在沉默中，你也在沉默中，他也在沉默中。 可是我还没有想好，究竟要如何爆发，或者是如何灭亡，我还在沉默中等待时机。 其实你看错了，我还没有准备好，机会来时我可能也爆发不了。所以，我对自己失望了。 第二章 追忆似水年华 3 7月6日 昏黄的灯光歌厅里喧闹着，我头脑很清醒，只是你说我喝高了。我很清楚的记得，很清楚的感觉到他在亲吻我在摸我，但是我无力反抗，我浑身很软没有一点力气。我记得微微当时很生气的把我从他身边拖走，我闻到那阵熟悉的香味，我知道是你，微微。我很安心的靠在你身上。当我喝酒的时候只要有你在身旁，我就觉得我很安全所以我就会尽量喝，所以我看到你很伤心的看着我，其实我很想说，微微，我没有事，我真的没有事。我对你的信任就像对我自己的信任一样，没有任何怀疑。 只是你却不了解我。 你不懂得我的言外之意，你只会说我说的话都带刺，都在对别人进行讽刺。可是你不懂，你只知道我会莫名其妙的朝你发火，你以为是我在讨厌你评论别人，其实这也是表象。 而你恰恰看到的就是表象。 有点悲哀，你不了解我！微微。 如果有足够的能力，我希望保护你，让你永远单纯无邪！可是连我自己都活得一塌糊涂。自身难保。 从那时候起你就可以避开我的目光，又是为什么？害怕了吗，对吧！ 7月18日 夜风拂过，坐在门前的竹椅上仰望星空。发觉故乡的夜空竟然如此美。满天星星闪烁。那种美似曾相识却是在遥远的记忆深处，有点怀念相聚一起的日子。而你可曾有过相似的怀念？ 时间，距离终将会拆散一切，不是么？散了的又怎么能再聚，断了的又如何再续？炎热难耐的暑夜，听着周围传来的细微声响，想法肆意放纵驰骋。 开始立即一些人的想法，在渐渐让他们也了解自己的想法。也许，真的能沟通。 只是你为什么还是挥霍着一切？你真的不明白吗？还是乐观太甚？只看到眼前的金山，丝毫不去挖掘新宝贝。这样只会坐吃山空！前面的路依旧凄迷，被他宠着冲昏头脑的傻瓜！ 你只会在少数时间理智才会想问题，可是我从你的言谈中看不到你有丝毫的理智言语。 为你可怜，为他们可怜！ 宝儿打电话来，有点意外。她也开始怀念了吧，终日无所事事。可是我的反映有点冷淡，几个月不见，真的怀念以前在一起的时光。曾经在一起的时光，那时侯只是单纯的生活，不用像现在，开始考虑很多事情。 心不甘情不愿的长大。 当年，我们一起崇拜流行的小说家，看他所看的用他所用的，爱他所爱的。捧着他的书在夜里偷偷流泪。可是现在那种感觉淡了远了，再以后应该就忘了。记得当时都说不想长大，可以永远任性。还有很多人容忍他喜欢他。 那次去乐乐家里，他说只想躺在棺材里静静死去……我不知道一个四五年级的孩子怎么会说出这么有意境的想法。 躺在棺材中静静等死！ 可是你还太小，乐乐！你躺在棺材里要死掉还要等很久。你会厌烦跳出去继续玩游戏，找好吃的…… 同学聚会，我不乐意去。 只想找一个人见面，再换另一个人见面。就这样，一次见面一个。 也许和多个同学见面一次见面，一次和他们说很多话。但是我不喜欢。见每位故友感觉都不相同。听他们的说话感受又会不同。 就连逛街，我也只是喜欢和固定的人去。一个或是两个。其实三人同行我已经觉得人多，有点麻烦。所以我总是和微微在一起，开始想念微微了。不知现在生活怎样？是否宁静生活着…… 微微，我想要告诉你，这段时间我的生活情况。想要分享我的快乐分担我的忧伤。 很大程度上，你与我还是一样的。内心自卑可怜的女子。 7月21日 …… 喂？…… 我这里停电了。 是么？ 恩…… …… 一直到电话挂断，我也没有猜出那个打电话来的人是谁。像宝儿的声音。让我莫名其妙。是在提醒我吗？ 也对，从放假开始我们就没有再联络。我不知道她在过去的一年中悟出了什么道理。只是记得有次她对我说，终于明白了所谓的朋友不是那种打打闹闹玩乐的朋友。她说，她很珍惜与我的友谊。与我看来，我的高中生活低调而暗淡，也没有觉得有太多的欢乐。 住校，对我来说是一大考验。我曾一度讨厌舍友的行为，很不习惯集体生活，跟别人显得格格不入。当然现在我很高兴现在的舍友。不做太多干涉。尽管依旧有矛盾。只是个个都懂得内敛锋芒。很不错，外表平静的住校生活。 明天也该给宝儿一个信儿了。告诉她我也很想她，去她家里玩。一段高中的友谊！ 每日在百无聊赖中度过。在佳丽，我就开始烦躁、庸懒！那个死孩子一副自以为是的表情，很是不习惯那样的死板，但是却深得人心，就连微微都很肯定他。可是微微也白得很，对于那人又能看得多透彻呢？ 你又能看多透彻呢？我问自己，你不也是徒看其表，又何必评论什么呢？当谁谁都是白痴啊。 你想再见到微微时，告诉她那个死孩子其实并非想像中那样。说了又如何？说你的洞察力很好？说你很强？ 自作多情！ 7月29日 即便是现在我还在后悔，觉得自己有点过分。没有必要非显示自己的怪癖。本来就认为应该要改变一些。也以为自己正在改变，但是现在依然在为一点小事，就触发了内心隐忍的冲动。 宝儿应该不会在意吧，你太了解我的个性了。在你眼里，我只是个没有多少优点而缺点一大堆的人。为人冷淡，性格孤僻。这样也好。总之我一直都是这样为人处事的。没有必要在人前一套人后一套。对吧，宝儿。 我听你说着那根本不可能的想法真觉得可笑。 我依然很高兴能听到你对我说，仅仅是对我的信任。我就觉得很满足。除了物质，在精神方面，我是很容易满足的，因为干涸的心只要有一滴雨露就能滋润。但是我为什么不满足？我只是想要过得奢侈点罢了。 说这种话的人一种是内心的空虚一种是曾经贫困潦倒。而我就属于后者。一只觉得自己有能力维持想要的奢侈，即使是一天也好。可是现在却无能为力。 你的嗓音，总是略带忧伤和疲惫。这反映出你的内心世界！我始终对你的感觉忽远忽近。有时候触手可及，有时候又远若隔世。你会嗔怪我的冷淡，这是每个人都对我说过的话。可即使是这样，我仍然明白你是喜欢我的，毕竟表里不一的人总不会有人喜欢！ 外面的雨声很大，北方夏末竟然潮湿得像南方的雨季。在我回到故土的大半个月里，内心依然是向往那片贫瘠的土地。于我而言，那里有种神秘莫测的力量吸引我。 尽管，我从小在北方长大。 尽管，故乡有很多讨厌我的亲人。 尽管，那是片炎热肮脏贫困的山区。 我只是喜欢那里，有点类似隐居。 回来家里以后，我几乎没有迈出过家门。每天只是吃和睡。就这样懒散的样子，连自己都鄙夷。 仅仅是时间概念的混淆。白天睡觉，晚上出来活动而已。母亲熟睡的时候，能听到她的屋子里传出的呼噜声，这个略带神经质的可怜女人！ 9月20日 当时间又在无聊中度过一个月的时候，你会怎么想？为没有留下任何痕迹的岁月！想我曾在放假前的信誓旦旦到一切归于平静。我很郁闷，无聊。我在这样的日子里感觉自己的脆弱与敏感。甚至不愿意听到任何人说话，也不想和别人说，只是想沉默，沉默…… 我给微微打电话，本想听听她那边过得好不好，我真的很久没到听她的声音了。但是对面却飘来沙哑无力得令人悲伤的腔调。你打着哈欠，说，你有事吗？ 没，没有……不，有……我吞吞吐吐。 哦，有就说嘛，我昨天上夜了，刚睡下…… 哦…… 我无法继续说下去，然后道扰，挂了电话。 一个比我还迷茫的女子！没有谁能帮得了你，只能你自己去自救，懂吗？微微？ 我很累，随时都能睡着！这样的感觉像极了高中生活。被逼着清醒，被逼着记忆，被逼着看书，没有好的学习方法，不想去学习，一切都只是在做无用功。无法遗忘，只是未能成果。只是个不成熟的小涩果。坠落下地，涩得，没有一丝甜味。 继续这样吧！不会再有什么改变了，幻想…… 你又病了吗？听你说的。多愁多病身！ 用得着同情吗？不需要！我只是想要被理解。不是同情与怜悯。我希望你能用体温温暖我，因为我现在很冷，膝盖冷，脚也冷。我几乎在这个初秋冻得感冒。 拥抱，互相取暖。 激情，热吻，好好去爱，你。 你还在对面吗？我感觉很孤独。 第二章 追忆似水年华 4 明天你是否会想起 22中的点点滴滴 明天你是否还惦记 小卖店的不堪拥挤 老师们早已想不起 上课时听歌的你 你也是偶尔翻笔记 才发现啥也没记 那时你总是很小心 老班从后门偷袭 有时候你也会调皮 常常对我们淘气 谁帮了没背单词的你 谁叫醒死睡如猪的你 谁帮你倒的垃圾 ——《22中的你》 纷乱复杂！纷乱复杂！ 你说你心情烦躁，烦躁！但是我也很心烦！物是人非事事休，欲语泪先流！ 看着短信感慨，曾经一度认为的苦涩烦恼的中学生活，现在也会怀念。好像有段时间还曾豪言壮语过，以后不会再留恋这样垃圾的中学生活！什么破烂玩意儿！什么破烂人儿！统统甩到一边去！ 我在百无聊赖的日子中度过，冷眼或热眼看着那些与我无关的事，心境竟然比以前还要冷漠。我有时真的是那种冷漠的人。有段时间我曾经对微微说，但现在也不想再说了。我是个很容易冷漠的人。等待的时间只会让我变得更冷漠。所以我讨厌等待。 你难道喜欢等待吗？你以为我真的是心胸宽广的人吗？我会包容你只是我还在恋着你。所以不要让我等，把我晾凉。那样的心我不想要。你在渐渐改变，我也在悄悄变化。我们都在成长、成熟。没有谁的心理年龄会小到18、19岁，在你我都是20多的人的时候。还有谁回保持童真？你不知道，或许所谓的童真早已消失不见吧！ 10月1日 你曾羞涩的和我说着接吻的感觉，我听着有些心酸。难道你看不出来吗？微微？你说每次你都会笑，我能想像到他激情的朝你的唇吻来，唇齿相碰间，你舌尖闪躲。咧开嘴笑了。然后头发潇洒的一甩，推开他继续笑。而他则一脸失望的看着你。有点失落。你说最长的一次热吻维持了很久，大约二十分钟左右。你说，那次夜不归宿时和他睡一张床，紧紧相拥。你第一次体会到与另外一个身体的结合，奇妙而有趣。微微，我听你说得轻描淡写，一笔带过。你说得苦中带乐，忧郁中洋溢的笑。我很想告诉你，我看这样的你很不爽。因为是嫉妒吗？或许是吧！本身我就是很容易失落、伤感、暴躁、仇恨。我大概浑身都有狭隘的心里吧！ 微微说，我很痛苦，很烦躁！ 可是我呢，我也很痛苦，很烦躁。也许你看不到我的痛苦，也许！ 当我无聊的纪录着这个月的花销时候，看着那上百上百的数字在眼前的笔迹中轻轻而过，印迹轻盈而柔弱。我想能把自己的生活的每一天都纪录得很清楚的人应该是无聊的人吧，我在我的纪录中看到了自己的变化。你说，你真的变了吗，在哪里，我怎么没有觉得？你难道没有发现我的变化吗？不要说我已经成熟，这是自然的。顺其自然。我幽幽的想，那么这样的成熟，我不希罕，我不想要！我也很烦躁，微微！ 我记得以前，我都会对你说感受。微微，我对你失望了，微微，其实你不了解我。微微，我很想你…… 可是，现在我已经渐渐淡了。是失望过了头吗？微微？ 11月5日 忧伤的音乐，温暖的面包房。高雅地西方味十足。我坐在里面吃午餐，郁闷而压抑。近来发现灵气已经渐渐消散，变得呆板而懒惰。我想，我真的迷失了自我。我踩着细跟高筒靴，靴裤，风衣。时尚的打扮，随着大流。庸俗而无奈，神情冷漠，脚步匆匆。 我曾对微微说，我恋上了高跟鞋！即使我的脚已经磨肿出泡了溃烂了，即使走起来很不舒服，每走一步都痛，但是我却舍不得脱下来。有个童话说，那个穿舞鞋跳舞的女孩永远也停不下来，除了把双腿砍掉否则就要跳舞跳到精疲力尽死去。可悲而残忍。 心境变了吗，我对自己说。也许吧！很多事情知道的再多也无非是纸上谈兵。而且我在纸上根本谈不了什么有价值的话题。 曾经试着和那个女孩交谈，但是她却从不对人有任何的评价。也不说自己的想法或是处境。这类人，值得去深交吗？这样有意思吗？ 不喜欢这样的朋友，不值得信任。 很想说，我是很了解微微的，她应该比别人多了解我。可是她看不到我的自卑。或许很少有人看出我的自卑。就像是彼此互相不了解的人无法沟通，太了解的人不需要沟通。 微微很气愤的说，你早上跑操的时候为什么不叫我。你说，这是事态严重与否的问题。说，你在大事方面干不了。你说得义正严词，你说你的想法是对的，我只是想说，我根本就是不想去叫你，就是想看到你被罚被训斥的样子！因为我对你很失望，微微，我不知道如何拯救你，如何拯救你堕落的心态。我连我自己都无法拯救。微微。 很琐碎的小事，我都觉得很厌烦。 微微，我为什么要从操场大老远跑到四楼去叫你起床，而你可能还不起来，要我去做无用功吗？我为什么要每天都替你编织各种谎言去给你请假。而你只是在自己的游戏中玩。 微微，还是我原来认识的人吗？我很想对你说。 当初见你时，你忙上忙下的帮我们收拾东西。带我们去逛街，我看到当时你疲惫的神情。你是那么不喜欢陪人去逛街，但是你却走了一个上午。和傻乎乎的我去网吧，会帮我把机子打开。然后再在旁边开机，耐心的帮我解决问题，因为那时候我还没有接触网络。从网吧回来的路上道路很暗，我在隐约的亮光中看到你的身影，总是莫名的感动。你总是那么匆匆忙忙地赶往学校，争取在上课前赶到。就连早操你起得很晚都会迅速穿衣赶到操场，从不迟到。那时候的你，我很喜欢，很欣赏。我们会网友，逛街，吃麻辣烫、臭豆腐。我开始渐渐开朗，在你的影响下。 记得你曾经说过，我感觉自己像耶稣，承受别人的痛苦。你总是希望别人能快乐，即使自己伤痕累累也在所不惜。我真的很喜欢那时侯的你。感觉是庸懒的积极，忙碌却让人感觉亲近。但是现在的你依旧忙碌却让人感觉到生疏，是什么原因我不知道。因为你不说，你总是在用你的行动来遮掩着什么。我不知道你这么做的原因是什么。 也许，是彼此之间太过熟悉反而会变得生疏。因为彼此熟悉，所以不想说。 也许，是我忽略了，你一直都是那样。只是还未曾暴露。你上网成瘾，电话狂打，和男生侃。醉酒后的疯狂，或许是我从未了解，以为你只是偶尔的发泄罢了。 有那么一整个学期时间大部分是白天在网吧中度过，夜晚在你打电话中度过。我知道，那时，你心疼那个多病的男人，向他倾诉你的内心世界。在他面前，你毫无保留，你洒泪如雨。时常凌晨都不回寝室入睡。为那男人伤过，痛过，冻过，病过。却无怨无悔。 我曾嫉妒得接近疯狂，内心狂躁外表淡漠。我曾说，没有谁和谁在一起不是为了利益。你曾反驳，不是所有的人在一起都是为了利益。说，我讨厌你说我们之间带有利益。可是，确实如此。什么利益，我还不知道，你也不知道。但我明白，以后会暴露出来。微微，你就耐心的等待。现在的你是什么样的，你知道吗？微微？我知道你已经改变。 你说，他也说过我变了。我不知道你说的他是哪一个他。但我知道只要是男人说出来的你才会相信，现在的你，学会了喝酒，学会了抽烟，学会了逃课，学会了夜不归宿。你还想要怎么样，微微？要和那男人继续下去吗？接吻做爱结婚生子或是接吻做爱生子结婚或单身？我很气愤，微微！ 有天晚上你说，我们以后生活在一起好吗？一起在小镇上做生意，就这样一直生活下去好么？ 你只是觉得厌烦了，所以想要平静生活。不久你就会再回到原来的生活中去。 女性生活在一起，只是因为内心相依相怜相近。 我忍了你很久你都没有察觉吗？ 微微，你变得堕落了。我说，你变了，我对你失望了。你说，我已经绝望了。眼神空洞，露出无奈的笑。 你每天过得懒散萎靡，嗔怪我没有为你做好掩护。掩护你的故意旷课迟到早退！我很恼火，为这样的你。 我们一起做的心理测试，发现很相似。只是外表大异其趣。你认为我们只是内心相似才能成为朋友，我也是这么想的。可是当我静下来的时候我也会想，真的是因为彼此内心相似才在一起的么？我不清楚，也不想去想得太明白。 微微，不要再过这样混乱的生活！因为我已经厌烦了，我不知道我还能容忍多久， 你，微微！ 第四节 11月11日 很奇怪时间的流逝，这段时间，还没有去回想，去回味，时间一晃而过。爱之深深，深有几许？忧伤袭来，莫名感伤。 我说过，我只是个感性的人。外表无能软弱而倔强，内心柔软而多情。这样的人注定要在暗夜中独自感慨流泪。做一个暗夜精灵。 知道我们在渐渐走远吗？ 形在神不在。 多情的人注定伤得比较久。 灵感缺失，思维僵持。不知道如何继续以后的生活。或许换个环境，换个人群，换个性格，换种活法。好好生活。 想过有一天，你会对我说，我爱你，可是我不能和你做爱。我或许会泪眼婆娑的看着你，亲吻你的眼睛，你的唇。然后宽衣，两个纯洁的胴体交缠。 总是喜欢幻想，只是不会有那么一天！ 11月18日 知道为什么哭吗？不知道？ 因为感伤，因为疼痛，因为孤单或者兴奋！ 容易被泪水打动的人，是内心柔软的人。因泪而生怜，因怜而生爱！所以爱，最原先是爱那两行清泪。 微微说过，和他在一起有着纯纯的感觉，开心而无负担。但是后来认识的他，一个忧郁而自大的男人。一起相处时会很累。很烦，很有负担。但是微微还是和他在一起。 当牵涉到某些问题时候，爱会土崩瓦解！ 我说，如果爱让我不开心，我宁可不爱。我也总是这么的自以为是。他对我说，你一直强调我很自大，其实真正自大的人是你而不是我。我和他有时会对骂，我喜欢把他骂得一文不值。贬他损他。而他也总是被驳得哑口无言。末了，才淡淡的说，佩服，佩服。 我突然想要穿耳洞。曾对所有的人说，我不会去穿耳洞，除非我失恋了。可是我现在真的想要穿耳洞。如果连你也不在意我，那就没有人在意我了！ 想你。 觉得很热，在这寒冷的冬日里。我想我或许真的病了，头晕晕乎乎，浑身乏力。睡一觉也许就好了。寒冷的风从上面左面后面灌进来。即使再多的被子也抵挡不了寒流，我裹紧被子在瑟瑟发抖中度日如年，微微，怎么你又夜不归宿？ 碰到过曾经熟识而后又陌生的人，想要继续从前的轻松幽默现在却不能够。 你又在到处去混了吧，我知道。但你不会知道我其实也很羡慕，疯狂堕落迷茫。正在渐渐逝去的同时青春也已经不再。向谁去诉说你心中的痛，谁又能明白？我只是对你的爱在渐寒冷的天气中逐一冷却。失望！ 也许你不会懂，等待真的会使一个人变得冷漠！ 当我在对你容忍时，我已经拔掉了不知多少根刺。以便我能用柔软的身体拥抱你。我已经浑身鲜血淋漓，而你却还是浑然不觉。心，冷却！ 试图去改变吗？有多大可能？ 一片空白？ 一片空白！ 我觉得可笑，仅仅是一点小事，结果却无法收拾。我看着他近乎白吃的样子竟然觉得可笑。家教有问题吗？我总喜欢把个人的事情推到家庭教育的问题上。可是，这真的有一定的关系吗？ 微微的生活似乎又平静了。只是我觉得平静得令人可怕。她是个暴动的女子，或许在酝酿什么。对吗？微微？ 你说，是因为你长大了，看事情不会再那么冲动了。可是，在我眼里，你依旧没有改变。 被我的话伤到了吗？我把你贬得那么低。可我就是这样说你，除了我，现在不会有人那样说了。可我却还想要打你。你说你烦，你说你事情多。你只是个肆无忌惮挥霍青春的孩子。以为你还单纯吗？不要被他的花言巧语蒙蔽自己。已经堕落的身躯，心也在，慢慢堕落。 这就是人生，没有办法解脱。是因为自己根本不想离开。只是一点愤怒的火花，即刻就会点燃的炸弹库。 一片空白！ 爱变得很脆弱无力。 一旦涉及到生活，钱，柴米油盐，生活习惯。只是轻轻试探。然后，你音讯全无。无奈而气愤。而我也没有勇气说什么去打探，本来已经想好的计划顷刻间在灰飞烟灭，脆弱得不堪一击！ 你无奈的说，以后我会一个人孤独的生活。我能够想像那样的你。你说，我们一起生活好吗？ 一起买套房子一起住一起生活。 胃，变得脆弱。连续数天的暴饮暴食，饮食毫无规律。就连闻到泡面的味道都变得隐隐作呕。我说，小时候早饭不是泡面我就不吃。我说，小时候吃5毛的泡面都会兴高采烈。我说，可是现在我连闻到最贵泡面的味道都觉得恶心，为什么会这样！曾经的最爱也已经不爱，曾经的那段情也已经忘却！ 记得曾有人说，当不爱一个人的时候，味觉和嗅觉也会发生改变。这又是为什么？ 我能理解你的不平与暴躁，可是别人不懂。而你也不去在乎他们懂也不懂！你一直都是我行我素着，不去理会别人的感受。 夜晚寒冷而漆黑，我再也无心理会这良辰美景。我只会沉浸在自我的感情世界里。为什么你不向我走来？为什么不主动伸手？是在等我主动吗？为什么？ 11月30日 有那么几天，生活就这样静止着，平静而心安。我所要的生活不过如此，可是现在却还是烦躁。也许会暴动起来。不知在何时。又或许我只是想忙碌着，再怀念起宁静生活的时候。想要却不能够得到的幸福。 我的生日在平和宁静中度过，也许我从来就没有很热闹的过过生日吧。我看着那条链子，有点悲伤，微微送给我的。我当时对微微说，这很奢侈，太浪费了！她帮我摆弄好链子，说，但是我认为值。这或许是她的价值观。我明白，对她而言，是真的有意义，只是我一直没有告诉她，我很喜欢这链子，绿色的玉石银白的链子。真的很喜欢。只是我一直没有对她说。 于是，我就在这样的窘迫状态下生活。我把他的资料消息统统抹灭，像没有在我的世界出现过一样。因为你不值得我去浪费世界，忘了告诉你，我只是个势利自私的女人。你也不会太在意的，我明白。从你的语言中，就能猜测到的冷漠。我只是提前退出。抽身要趁早！ 你找各种理由去回避我的问话，这又是为什么？我已经说得很明白，你却找各种借口回避。不就是不相信我么，既然如此，又何必留恋什么！ 是我太在意，早已知晓的结果，却还要去强求。 我的确是个无理而蛮横的女人！ 第二章 追忆似水年华 5 12月2日 当有一个人很了解你，甚至看透你时，你又会如何？感激涕零还是恼羞成怒？如果你渴望的是得到知己，或许你会感动，如果你害怕被人看穿，那你会觉得很难堪！ 我不知道我属于哪种，只是当我被你说得那么透彻的时，我始终微笑的看着你，可是我的内心仍然有轻微的震动。我说，我有我的自卑，但是你看不到。每个人都会有自己的自卑吧，或许，都不会有人看到。我说，这一切都会好的，我说，以后，我回振作起来的。只是在这之前我仍在自卑，仍会迷茫。你说，我正处于黑暗中，前面就是光明，只要肯迈步就能走出阴霾。我无语。 你说，我们现在除了上学，还要处理好人际关系。要有能在自己困难时拉自己一把的人，这样的人越多越好。我明白，只是我学不会。 你说，我们是在为自己以后铺路。未来如何，全凭自己闯，父母的依靠也形同虚设，以后都是要靠自己。你说，最难办的就是我现在这样，混的不上不下。我也知道，这样的你或许会成功，或许会失败。只是你的不上不下，每天生活得浑浑噩噩都是在为那个男人操心奔波，不是么，微微？如果，你还要继续这样为他忙碌，是否太疲惫？ 我终于明白，那些不漂亮，却有着清澈双眸纯洁心灵的女人，为何总是那么令男人心动。可是那种不安分的女子，最终还是没能踏上红地毯。忽然有种悸动！ 婚姻的坟墓，爱情是婚姻的坟墓。 因为你始终追求的是爱情，轰轰烈烈的爱一个人，恨一个人，思念一个人，想念一个人。这样的追求着。我曾说，我们是不同的人，只是偶尔会有一些相同的碰撞，很大一部分，我们都是各思各的，各走各的。你会理解我么？或许你也想过对我说，你会理解我么？ 也许，我们从来就不曾理解过，相互之间！你是一个需要人保护的孩子，而不是去保护别人。你一直都不清楚自己生活中的角色。 儿时的一个朋友，说话总是爱一针见血，像个“事儿妈”。她曾问我对胖子为何那么尽心，她说，你是出于对她的友情还是出于道义？我当时语塞，半晌才说，出于道义吧。我只是尽了自己的本分。至于她被打我当时不在没有阻止没有还手，或多或少与我有点关系。但是她后来的精神方面的病确实与我没有关系了，因为一直以来她从来不和我说关于她想法的事情，这真的帮不了她。内心脆弱，自理能力太差，娇宠过头。是家庭问题，家教方面是的事情吧，父母太宠爱了。微微说，昨天和她说话时候还很正常，然后那几个打她的人来看她时候，胖胖就说头疼，然后又不说话了，又成了呆呆的模样……我看到了微微眼中的不屑。我在寝室睡觉的时候就听到他们在商量，我当时睡着了但被他们吵醒也就听见他们说话的内容，胖妈说，胖爸来学校请我们整个寝室吃饭的钱也要算在营养费里面，让打胖胖的那帮人赔，谁让那群女人犯贱！可是，请我们吃饭，这又算什么？不过是家长来学校请和女儿住一起的室友吃饭而已！我没有说话，也不想和他们说话，只是有点鄙视。 事情过去已经有一个多月，那段时间混沌而忙碌。只是都和我没有关系，我只是在为你难过，微微，我很想知道你不告诉别人去了外地，做什么去了，很想知道你那段时间是怎么过的，我只是从你那里简单的听你说了你的行踪，忙碌而疲惫。然后学校的事情你弄的一团糟。 微微又不知去向，不对任何人说起。只是会准时的到学校上学放学回寝室睡觉。我知道这样的你肯定有什么不能说出口的事情，但是我不敢问你，微微。因为，每天看到的你都是一脸的疲惫与伤痛。内心容易受伤的女子！这辈子你都摆脱不了的忙碌，为别人而忙得不亦乐乎。 感情渐淡，渐淡。 只能注视你到天荒地老。 12月9日 我不知该怎么说你，我的微微！但是你说，你不用说我，我知道你要说什么。 总是能打破我的心理底线，我的忍耐限度！我该怎么说你，微微！该感激你么？一次次降低我的准则，一次次后退，我几乎都快要忘记自己是谁。我开始喝酒抽烟，开始颓废堕落。当然不是你的错，因为你根本就没有错。只是我自己的问题。从、一开始我就知道你与众不同，普通的准则对你而言是行不通的，你是一个另类，徘徊在正常与非正常的边缘。 现在的我几乎在嘲笑自己，为什么当初要认识你，为什么当初要试图接近你，微微，你知道吗？只是因为我的好奇，你知道我有多么想了解你么？ 你说，其实你的压力也很大，有很多委屈。我说，从本质上看，我们都是一类人。如果境况相同，我的所作所为也不过如此吧，不安分的行动着。 你还在自我的世界里徘徊么？找个借口，躲在那里不出来。你说你有去面对，去面对那个男人。我只是知道，摆脱不了的东西就不需要去做无用功。 幻想过自己有天当公主吗？你从没有想过是不是？在是你的自卑，深藏内心的自卑，隐藏得很好，以为可以永远不会再去碰触，却因为我的提醒而再次伤痛，对吗？我说，我也有我的自卑，你也一样，不是吗？ 我很想摆脱这一切，只是想摆脱。不去想摆脱后是否会空虚，是否很无聊。 天终于冷了，阴沉的天幕，薄薄的雾，迷茫蒙胧。冬天终于到了吧！今年的冬天似乎来得格外晚。 人终于死了！从出车祸到现在接近两个月。胸部以下的瘫痪，一个月后检查出内脏有淤血无法治疗，只能抬回家等死。堪堪又是一个月光景，一命呜乎！该悲哀吗，终身命苦，未享过福，未见过世面！该庆幸吗，终于解脱了，没有痛苦，没有烦恼，不用拖着那残缺是身体看儿媳的眼色，丈夫的冷眼毒打。 人情冷暖，在经历了一些事情后总能看得很清楚。但清楚了又如何？难道要盼着飞黄腾达的的一天出出这口恶气吗？如果有这一天那当然是好，可是一辈子就那么碌碌无为呢，难道就这样含恨而死？倒不如从一开始就把这些事情看淡些，本该如此，不是么？ 得了白血病，又将有个年轻的生命离开。形容那患病女孩家里如何有钱，他说，就算治个晚期都是小意思。那还真是不幸中的万幸，至少有钱，只少还有点希望，至少可以不用为医药费发愁。 为钱烦恼，因为这，不知害了多少人。钱可以带来幸福也可以带来祸害。 你总是哭，你说，我不是为了他哭，我是为我自己哭。值得么？我觉得可悲。不是身在其中的人是不会知道的，也不会去同情可怜。那帮只会说风凉话的女人，何时我也会成为她们中的一员，成天东家长西家短的唠唠叨叨。希望永远不会！ 你还是被屈服了，你还是没有经得住闲言碎语。所以不要小看那些被闲语攻击而自杀的人。他们有他们的可怜之处。值得我们去理解。 好想烧盆火烤一烤。那种儿时在野地里烤红薯的日子，再也不会有了。再也不会在生命里出现了。 不是怀念，只是经常想起。 总觉得有好多事情，总觉得有很多烦恼。其实，静静思索，终也不是什么事值得去烦恼。一切只是庸人自扰！ 12月10日 如果没有遇见你，我将会是在哪里，日子过得怎么样…… 是否依旧每日循规蹈矩，每天上课下课上学放学。周日去书店上网逛街在寝室睡觉。或许都不晓得上网游戏，不懂得和别人聊天，终日沉默，独自暗夜流泪。一切的一切都在循规蹈矩。不和任何人发生口角或者摩擦，像个市井婆娘一样口水四溅。只是冷漠的行动。或许这样的生活才是正常的轨道，没有遇见你的正常轨道。 我讨厌迟到讨厌早退讨厌一切偷工减料游戏自己游戏人生。可是，你偏偏是个例外。从我说，微微，以后我们一起吃饭，从我说，微微，为什么你总不开心，从我说，微微，我也和你去……似乎一切都是从我多情开始。因为我也很孤单，也想要别人相伴相随，因为我们都是在孤单的生活着。因为当人寂寞时，新就会变得渴望而敏感。从前的我恪守自己是原则，五分钟的迟到就会抓狂。跑步时，我笑着对你说，微微，你真厉害，一次次突破我的忍耐极限。我该佩服你么？微微，这样子的我是向好的方面发展吗？我一直这么认为。人总不能太死板。不是么？我看到你的脸色稍有变化，是恼怒还是惭愧？我不想说太多。只是对你一次次的失望中生出希望再又失望…… 该感激你么，微微？我的微微，我认识的那个微微，早已经消逝，形在神不在。我所对你抱有的希望是那具和你一模一样的躯壳。 12月17日 你伤痛欲绝，我看着你因抽泣抖动的肩膀，感到很难过。微微，究竟是为什么？发生了什么事情？我把手探进去摸你埋在双臂下的脸，潮湿而温润。你的眼睛早已红肿，你知道我去商店买烟时候阿姨的眼神吗，异样而带有怀疑的眼神看着我，大概是以为我抽烟吧。我在操场找了很久才看到你蜷缩在铁轨的尽头，你缩作一团的样子就像个孤寂的孩子，在这漆黑的晚上，你的白色衣服很明显。你接过我手中的烟，火机点燃烟时发出的亮光，你双手颤抖得点不燃烟。 我摸了摸你的体温，微微，你冷吗？ 你像受到惊吓的抖了抖，摇了摇头。 我也拿根烟，点燃。 我第一次接触烟时，感觉很自然，淡淡的烟草味道，很好闻。我说，微微以后我会成为烟鬼的。 你说，不会的，只要不过肺就不会上瘾。 你站在铁轨中间，双手插在兜里，我坐在铁轨上，抬头仰望你。你说，我刚才一个人在这里的时候很害怕，我听到有女人在哭泣，你说这里真的会有冤魂吗？我抬头看看四周，远处的霓虹灯亮着，旁边的树阴森着，风呼啸着，没有回答。你说，我想去挂夜。我站起来，看学校围墙离外面很高。又看了看周围。最终，还是拉你回寝室睡觉。 也许后果会很糟糕，但我们总要在绝望的时候憧憬希望。你这样做了吗？微微？ 你说以后你会第一个去看我写的东西，微微。可是，我不想让你看到，你知道吗？我不想让你知道，不想。 昨天我很失望，因为胖胖回家了。她被外寝人打，然后得了精神病。谁都在瞒着，告诉她说，没有事，没有事。她的母亲，一个自私而可怜的女人，只知道每天问学校要钱，要赔偿金，只知道为为家里的经济状况着想。却不知，她这样做使她的女儿陷入不仁不义的境地。 微微知道胖胖走的时候刚从外面回到教室，她说，我要去火车站。然后就直奔火车站去找她。虽然在途中你已经知道胖胖已经坐着大吧走了，但你仍然到车站，楼上楼下的找遍，最后失望的回学校。 我当时真的很不想和你一起去。微微，我和你去找到她，作最后的道别，对我来说，有什么意义呢？那胖胖根本没有把我当作朋友，她只是把我当作普通人，同学都算不上。她回家都没有和我说，我是最后才知道的，既然这样，我又何必去理会！ 你说，你是因为曾经对她真心过，只是后来她没有真心对你，所以你伤心了，对吗？你说，你总是希望付出一分就希望收获一分，对吗？你说，因为你总是在受委屈，我只是想帮你，你知道吗？你说，因为你对我很好，所以我只想让你快乐，你知道吗？…… 我能感觉到我走出教室时，你看我背影的忧伤。而我的眼泪也在出门的一瞬滴落。我在无人的阳台上站了很久。然后乖过来看到我，她说，你怎么在这里呢？我说，我在等电话。她告诉我说，微微刚才哭了。我哦了一声，然后从包里掏出烟点燃。是为什么呢，微微？ 我知道你也很气愤胖胖的行为。天都黑了，下着小雨。可是你还是要去找她。找到又能怎么样呢？来个悲剧的道别？我记得你和我说，微微，我希望以后仍然会热情待人。不要变得冷漠。我说，我曾经很渴望和胖胖成为好朋友，但是她却从来不曾把我当作朋友今天我在胡同里碰见她时候看到她很高兴地道别。我说，我也很难过，我看到她的眼睛里没有一点情，我真的很想哭。我说，微微，我对胖胖很失望…… 同屋住着的人，在一起那么久。到头来只有那两个人知道。我，微微，乖都不知道。她们连夜企业送胖胖，一直到长沙在那里住了一晚上，早上才回来。她们早就知道，只是都不提起，谁都没有说过，告诉我们说胖胖要回家了。 微微，我之所以要和你去火车站，是因为我担心你，你知道吗？微微，一个人晚上在火车站不安全。是我看到你受伤的表情所以我也很难过，你知道吗？微微，你说，一个人有一个人做人的方式。所以你才会去找她，做一个朋友应该做的事情。 我知道，你总是在用你的真心去待人，然后碰壁，然后受伤…… 林，我在走廊遇到他，他也一脸的愤怒。因为胖胖的不告而别。是一个付出一分就想得到一分的孩子。 微微说，是胖妈做事情太绝。 或许吧，现在想来也就平静了。就当作是陌路人又能如何？以后相遇的机会也不再多，也仅仅是在街道上的偶然相遇，不再有任何联系。 12月18日 很平静，除了有点窘迫。 关于胖胖是事情，也真是胖妈的问题，因为胖妈在的时候溜须拍马的人很会讨好她妈。 我和微微无聊的幻想着怎么样整人，当然只是幻想，不做实际行动。 出去请人家吃饭竟然没有带钱，一脸窘迫的微微。等我赶到学校带钱回来是时候早已经付过帐，当然不是我俩。狂晕…… 我们匆匆赶到寝室又匆匆离去，没有做过多的停留，也没有和任何人打招呼。乖还是那样的明智，那个狡猾的女人只会往自己有利的那面走，忽左忽右，就像墙头草，总有一天会被人厌弃，最后会孤单吗？不会的，这样聪明的人永远都会为自己着想的。我和你所欠缺的就是不会做对自己有利的事情，而是只知道做自己想做的事情。我们都很幼稚，微微。 他终于要走了，离开这座城市，你终于要解脱了。 所以你快乐了，所以你轻松了，所以你笑了。 12月21 你为什么又伤心？有人说抽烟的女人都是受过伤的女人。那我呢？你能说清楚吗？我跟微微说，我没有受过伤，我根本没有任何压力。真的如此吗？或许吧。 挫败感袭来， 在夜色中流泪。所谓的人生就是在挫败中成长、坚强。我说，我无欲无求，所以我不难过，我说，你是个好强的人，所以你总是在受伤。我说，因为你的外表，你的行为让人看起来很强，所以总有人想要挑战你。 我也很无聊，我看着他们的样子，极力去讨好别人的样子，很反感。冷战开始了么？我可以做到无所谓吗？我本来就不想和任何人说话，不想理会任何人。我只想一个人好好生活，一个人！所以，我不在乎任何人的言语，不在乎任何人的忽冷忽热。对他们而言我是什么？不过是生命中匆匆的过客罢了。 但是，你其实是在乎的，是么？ 我说，你说你不在乎，可实际上你还是在乎别人的言行举止，你不拘小节可你还是很在乎。是么，微微。 因为胖胖，现在寝室的关系弄的很尴尬，再也不会有周末全寝在食堂聚餐的情景了。缘聚缘散…… 我其实是很容易满足的人，一点物质，一点精神上的安慰就能让我很开心。因为我现在心情很宁静，或者说，我的心情从来就没有波澜过。我一直都活在你的阴影中，你快乐时，我跟着快乐。你忧伤时我也会忧伤。我很想不再这样，但是我做不到。 小爱告诉我他的一写事情，她说，他为了我做了很多，让我很感动很多，一起分享快乐承担痛苦，最重要的是我爱他。我告诉小爱，我听着很心酸。这样的爱情或许不会发生在我身上，对于感情我都是置身事外，充耳不闻。 我只是喜欢着不知名的喜欢。 哭，真的是很有效的一招吗，对付男人？ 记得每次喝酒喝到酣处她都是抱着个男人哭，哭让我们莫名其妙。但是后果可想而知，那女人很受重用，算是出卖自己的色相吗？我不太确定。我只知道，我不喜欢当这别人的面哭泣。这样子太懦弱，太无能。如果领导喜欢这样的下属，爱哭泣，在k歌时候拥搂吻抱，那我注定不是受欢迎的下属，那我注定不能有光明的前途。 我对微微说，我以后会发达是，我永远都不会是现在这样无能的我。我很有信心，但是途中必然有很多荆棘。 我说，我是个斤斤计较的小人，以后别人欠我的我会让他付出加倍的代价。 我说，我最低的奢望就是不要成为他们的下属，受他们的白眼还要忍气吞声。 我说，我总认为我是一个奇迹，只是至今为止我都没有创造出任何奇迹。 我说，我现在很烦，但是我不想哭泣，不想抽烟。我没有受伤我也不难过，更不想在其他人面前显露我的脆弱。我只是个默默生活的人。 外面下起小雨。 我拿着伞却不想打伞。把伞抓在手里，在雨帘中慢慢走着。有时候我会做些奇怪的举动。我说是我精神有问题。我说有得精神病的可能性很大，一方面是臆想一方面是遗传。 我想，我永远都回不到过去了。 我说，如果事情做得很绝不给别人留下后路也不给自己留下后路，这样的人注定以后很惨。我说，我的未来没有希望。 你呢，你还在忙你的事情。我不忙，我只是有点心烦。我无事可做，我只是厌恶。有很多可说的事情，细微到每天的一举一动。可是，我不想理会，也不想去评论。 我不知道为什么你烦了就抽烟，然后哭泣，然后悲观失望。从一开始我就知道你并不在我的生活范围内。你只是偶然闯入我生活，然后融入进我生活，最后从生活中消失掉。我不知道你会用什么样的方式结束你的人生，用什么样的方式告别爱你的人和你爱是人。我一直在猜测你生命尽头时的样子。 我的思想是否会在那一刻突然停止，一片空白，没有气息，像一具尸体，行尸走肉着。 有一个我爱的人，我心疼的人，我可怜的人。 但是不知道我的爱，不爱我！ 第二章 追忆似水年华 6 12月30日 你为什么还要这么自以为是！ 你真的无可救药了，为什么你还在执迷不悟！ 我说，我永远都不可能有激情呀，微微。我永远都不可能像你和他那样吵架斗嘴。一对情人的打情骂俏。为什么会这样？我也想知道啊，为什么？昨天，两个女生打闹着从我们身边跑过。从宿舍楼的楼梯跑过，从放学后的人群中穿过，拿着气球，打闹着，嬉笑着。我说，微微，从小学以后我就不再有这样的记忆了。好遥远呀，我听着渐渐变远变小声的嬉笑声。 我是个什么样的人呢？你不知道，我也不知道啊。 我觉得最丢脸的是让你看见我哭泣。当时，你还兴奋的和男生打闹着。我一直都没有开心过。我渐渐远离热闹的群体，独自到暗处流泪。你跑过来，和我说着，安慰着。我都明白！但是你不会知道的。我为什么要每天开心？我的生活又是怎么样的。确实如你所说，你的烦恼，不过是你的家庭你学校的那点破事。确实不值得去烦恼。所有的一切都只是庸人自扰！是啊，我可以过得很平静，如果没有遇到你，我的生活确实可以很平静。每天上课下课看书玩。日子很淡，不会惹人厌烦、遭人嫉妒，不会看到阴暗的一面。颓废的生活不属于的。可是，我认识了你，微微。你知道吗，从小我就对自己想要街角的朋友都好好对待。而你就是我想要认识的。我第一个想要认识的人是晓。那时侯，我还只有十岁，我把我最好的吃的最好的玩具给他玩。当然，最终我们成了朋友，当然我知道我和他是不同的人，所以后来都没有联系。他是那种积极向上的好学生。现在在哪里上学，哪所大学上学？我不知道。从一开始我就知道我们不是一类的人，只是我自己的主动示好接近。 你是我第二个想要认识的人。因为我能感觉到你身上散发的某种气质。在你的世界和认识你的人的世界，对你的印象都是美好的脆弱的温柔的善良的。你一直都在自我的世界里挣扎，然后用不同于常人的方式表达出来，你和晓是两种极端的人。 那我又是什么样的人呢？我既对他那样的好学生感兴趣又喜欢这样子颓废的你。我大概是个喜怒无常的人罢了！没有固定的喜好，固定的性格，徘徊在天使与魔鬼之间的，阴阳人！ 你幽幽的说，如果你真的无法接受这样的生活，那你可以过你自己想要的生活。不要太在意别人的眼光。虽然，我们不在一起，但是我们彼此了解。 我是在乎别人的眼光，我在乎的还有你的感受。能从你那里听到这些，我也很轻松。是一次心灵的松懈。在这方面，我也有很大的压力，我也很累。如果可以，我宁可不去试图接近。这是个可怕的念头。只是人生的另一个机遇。 你是不会明白的。 你徘徊盘旋在男女的感情旋涡里，我在旋涡外看着波涛汹涌着，是什么感受。你是不会知道的，我的家庭。我会烦我也会疯掉的，面对这样的家庭。刚上学就和人家好上，然后上床然后做掉，然后被那里的人所唾弃，这样的人是我的姐姐，和我一样大的双胞胎姐姐。一只都患精神病，一旦涉及到金钱物质就会发疯的女人，我的母亲。隐忍着一切，默默承担着家庭的重任，身体不好却还在为这个家打拼，我的父亲。我就是在庸人自扰。那也是无能为力的静静看着。 你说，为什么要堕落。 我说，我永远都不会堕落。 没有你的夜晚，我难以入眠！ 你说，你不会是爱上我了吧。 我说，我有偷窥的欲望。我想要知道你在电话里说什么。 是真的这样吗？你不会知道我有多么嫉妒。因为你有很多爱，爱你的人。有人会为你哭泣，为你伤心。爱你的人至少有十个以上，而爱我的人一只就能数清楚。或许除了家人不会再有爱我的人，或许连家人都不爱我。你知道我有多么羡慕你吗？我多么渴望得到爱，得到别人的重视。我是一个内心多么贫乏的女子。 1月2日 我很生气，微微。你怎么能用命令的语气对我说话？所以我很生气。最近我一直都在想一件事情。因为一句话引起的。有人说，平儿是害凤姐名声扫地的罪魁祸首。所以，我联想到了一些事情，我一直都活在你的阴影下，你都没有发现吗？都说我是你的影子。这意味着什么？言外之意就是我没有思想，没有大脑，只会在你的指挥下往东往西。我只是作为一个木偶存在着！ 我觉得很可悲！ 我们的新年在一片混乱中度过，上错车下错站，到了另外的城市，然后我们又着着急急地赶回来上课，一整天都没有休息，很累，很晕。 我在车上头晕目眩，我清醒地记得你当时就站在我旁边，看着我，不一会有人下车，你就坐到了我坐位对面隔了一米远的距离，我清醒地记得你戴着耳机无奈的看着我趴着的方向。不知道睡了多久等我再次醒来的时候我就朝你坐的地方看过去，却没有看到你的人影。我正要抬头找你就在我抬头的一瞬间看到你就坐在我抬头看到的地方。你看见我醒来欠起身，看着我，我问你，现在几点了？你说，6点11。然后我又趴在坐位上，眩晕继续袭来，车把我的胃颠簸的很难受，冷汗湿透了秋衣。我用余光看见你坐在那里，双手交叉着，无奈的看着我翘起二郎腿，样子很酷。 我们在灯火辉煌的夜晚才到学校，拖着疲惫的身体，还要假装很高兴，告诉所有的人说，我们去逛街去，是出去玩了。玩了一整天。 对寝室那帮女人说，我们没有去订票。接近年末，学生票很难买。她们都是找个种途径，没有和我们商量，是否要一起回家。虽然有两个人是同一趟车次，同一趟公交回同一个小区的人。 关系弄得很僵，因为胖子事件。或者说，本身就有矛盾，胖子事件是导火索。就这样下去吧，能好就好不能好的我也不会去强求。人与人的相处不都是这样的么？ 晚上我听到你用憔悴的声音对他低语，对不起，我听不到，听不清楚，真的对不起，我真的很困很累。我已经两天没有好好吃一顿饭了。昨天给你打电话后到一两点才睡，今天一早就在火车上汽车上呆了一天，没有休息也没有吃饭。我真的真的很累了…… 我听着你的声音，憔悴疲惫，带着哭腔。 那是个多么自私和神经质的男人啊！他只会想到自己而不去想你有多忙多累多疲惫多心碎，也不相信你爱惜你。 微微，你爱上的怎么是这样的男人？然后他口口声声说，最爱的人是你，愿意为你而死。这就是爱吗？互相伤害互相怜惜。 又是很晚很晚才挂电话，脱掉毛衣，拥我入睡。 因为看到了你，我也会烦。 因为我本来也很烦。 头隐隐作痛。 1月5日 想到了曾经的傻，如影子般追随你，没有思想。可是我却真的不愿意这样子。因为我也会孤单，我也会害怕寂寞。我只想找一个能陪我的或说需要我陪伴的人来打发时间。 你又是作何感想。曾经你说，当初那些玩得很火的朋友在有了异性朋友后就变得冷淡了。我也是这样说你的，微微。每个人都会这样的吧，一旦有了新的更加重要的人。 你说，我确定他真的爱我。 我说，既然他爱你，你也不讨厌他也喜欢他，这样很好，不是么？可以作为以后结婚的对象。如果是我我也会这样选择的，微微。可是，我还是伤心了。为我自己的孤家寡人。从此以后只能独自面对新的生活。我真的是害怕孤单的女子。 你会一直孤单生活吗？不得而知。 你会永远陪伴我生活下去吗？我很希望。 微微。 我们都会长大，微微。 当初幼稚的话也许会渐渐忘却。 我们会成家立业带着老公带着孩子一起逛街，野餐，谈论现在年少的我们，我们的友谊…… 你说，那个女孩是同志。我说，那她有非礼你吗？你没有回答，只是说，她有女友。你和他之间发生了什么，我不清楚。一个很奇特的梦想，世界上所有的男孩都爱男孩，女孩都爱着女孩。这是一个同志提出的伟大设想。 你还是那样颓废，像一个受伤的女人。可是，你总是要自我虐待。 我爱的人不知道我爱他，爱我的人却不敢大胆说出来。爱我的人都会找借口，说我太漂亮太优秀他配不上我。这是理由吗？我在不经意之间表现出来的傲慢，我太过清高，但是是我不经意之间流露出来的。如果我能知道，我宁可不要这样所谓的清高。 我们已经走得很远了，真的，微微！ 越走越远。 1月7日 你说我俗，是个大俗人。 你说，以后你也会和我那样，和你的他打闹嬉戏。你说，你是个缺爱的女人。你说，我很受不了你的性格。 可是又有什么办法？我就是这样的人，在这个世界上存活了二十多年。 你是特殊的吗？觉得自己与众不同吗？或许谁都有过这样的感觉。我听到你在凌晨还在接电话，低声对他耳语，温柔的细腻的，风情万种的。这辈子我或许都不会这样。我就是一个缺爱的女人，没有错。微微！ 戒指又意味着什么呢？他送给你以后可能会和他结婚吧，和他居住在一起生活在一起相处在一起。最后由朋友变成情人然后成为亲人。一个漫长的过程，慢慢变老。只是，我会怀疑，你们的生活，你们会是那种安分守己安心过生活的人吗？微微，一尘不变的日子，你会厌烦，你会试图改变。是啊，我只会怀疑你。因为我从来没有相信过你，相信你会遵守时间，相信你能好好学习，好好生活。有规律的日子，永远不适合你。所以，我总是在试图瓦解你的心理防线。而我这么做的目的是什么？大概是不想让你走，想让你留下来，陪伴我。因为，我还是个孤单的，缺爱的女子。 你说，和他认识的时间有一年，开始了解有半年，真正相处有三个月。这就是你的回答吗？简单没有任何情感的回答我的提问。我看到你娇羞的样子，向他倾诉着什么，在喜欢的人面前表现出娇羞的模样。我看到这样的你有点伤感。我又将失去一个朋友吗？一旦女孩认识了自己的另一半总会冷落了朋友。你曾经说过你不会这样的，但是你还是这么做了，微微。我该去指责你吗？那样的话是不正常的！我应该笑着说，微微，去追吧，去追寻你的爱。他是爱你的，你不可以再这么三心两意。对待他。我应该很高兴看到你幸福。 可是我做不到，微微！ 我真的做不到。 带着小小的心眼，满怀伤感的看着你。我很烦，微微！你以后会有自己的生活，有自己疼爱的人。我们不再是相互偎依相互怜惜的女子。我们只会成为淡淡的朋友，一起讨论家庭丈夫孩子。成为妇人，这就是少妇吗？有家有夫有子。 你为什么还拉着我去当你们的电灯泡，看你对他撒娇，看你对他哭泣，看你躲在他怀里撒娇的样子，看你喂他蛋糕的样子，看你亲吻他额头的样子…… 这又是为什么？你不会懂我的想法，你只会想，我带的是我最信任的伙伴能理解我的人。我知道你很放心，也不在意我在身边而做作的行事。因为信任！但是我很悲伤，我一言不发，我借故离开，我装作很忙碌，我看向远处沉思…… 我是不的影子，每个人都这样说。 我是你的影子，我对自己说。 我是影子。 所以没有思想，没有语言，没有行动。只是跟随。 但是，以后，不会这样了。微微。你有你的生活，我也会有我的生活。 所以我们以后会渐渐变淡，所以以后我会好好生活，寻找新的生活。 1月10日 你突然说，你要离开，要躲避他。我很伤心。你说，以后你就不用负责任。你说，你总是对我那么好却摆脱不了我。所以我离开后你就可以重新开始。你握着我的手，说，不要为我哭泣，我会好好生活的。然后，你给他打电话，约他，告诉他，你苦苦恋他两年，然后和他约会，和他接吻，几天的速度。可是，微微，你得到的只是他的人而不是他的心。你现在是在玩弄感情，不要说，我是真的真的很喜欢他，对你而言，以前那些放弃的几个男孩，你现在又是什么态度？ 爱就爱了，不爱就真的不爱了。微微，你在感情世界里飘忽不定，你是善变的人。 我知道，现在的你还在和他在外面晃。过几天你就要离开了，你不会再出现在这个校园，不会再和我一起逛这条走过无数遍的街道。我伤感，我流泪，我难过。一切都是因为你的离开。你和他约会。我知道，你爱他，热度不过是几分钟。你离开了，总是要带给人伤痛，给了他希望最终又要给他失望，一次一次取消承诺。 因为我的钱包被扒手扒了，车票也丢了，所以你要再多留几天。你也很无奈是吧，因为我的疏忽大意。 本来是可以走了的，本来是可以不再继续这样的生活了的，本来是可以逃避这一切的。 我看到你因为他为你自杀而伤心欲绝。我只是想笑他，手上的那道伤口根本不深，却还要呻吟成垂死的样子。我告诉你，微微，他没有骨气，有自残行为神经质。这样的人，你真的决定要和他过一辈子？你哭着摇头。你翻墙出去找他，说如果我不去找他，他会死在湘江边的。你说，你有没有听到有救护车的声音，我听到了。你语无伦次，浑身颤抖。我看到他站在你面前，手上缠着绷带挂在胸前。衣服裤子上有红色的印记，但是从颜色上看应该是颜料的颜色。他的出现让我觉得很好笑，当时我在话筒里听到他呻吟的声音真的是以为他割了大动脉，以为马上气绝。割腕，除非很深，不然不会致命。 你说，他一直都在骗我。他还打我，我惹不起他，我只能选择逃避。我没有办法，像这样的精神病人，我只会被他弄得身败名裂，全家遭殃。 所以你要走，所以你要离开，所以你要辍学。就这么简单。但是你以后呢？你要做什么？微微，你有没有想过以后要做什么？你说，以后你养我好不好？我帮你在家收拾煮饭，你在外面赚钱好不好？我不知道怎么回答你，我不知道！ 但是你要走了还是要和另一个男生要好，这又是为什么？想证明自己的魅力？想证明他对你的心？想让他知道你喜欢他很久很久？我猜不到你的想法，你也不想和我说，因为你一有空你就和他在外面晃，和他在玩。甚至连课也不上，你只是在和他玩。 要我怎么说你？ 我还是很气愤，你的行事。总是要迟到那么几分钟！你很生气，我也很生气。我一天都昏昏沉沉，因为放假要连夜排队去买票。我说，如果我的钱没有丢，我都可以买机票回去了。而现在只能和众多学生那样，坐着慢腾腾的火车往家赶。 我说，你怎么能这么说我？我借的钱我会还，你为什么要这么说我？说我是贱货，说我靠什么还，靠卖淫，靠b？我真的很生气，你怎么能对我说这种话？我的母亲！从来都不会想我的内心想法，只会骂我。我也会发疯的，因为遗传，我迟早要得精神病，你可知道？你的无知，粗鲁，只会让我更加厌恶。 我说，我真的不想再回家了。家对我来说，没有意义。父亲还在外地出差，他说，你不要和你妈一般见识，她没有文化！我不知，父亲怎么能几十年的和他相处在一起？和一个神经质女人。 可是我无处可待，我能去哪里？我不知道！我哪里也不想去。我很烦。 我睡了很久，昏昏沉沉。我感觉你回来了，去洗脸，然后翻动我枕边的爽肤水，是拍脸的声音。我想和你说，微微，帮我把外套外裤脱下来，我睡着不舒服，可是我说不出话来也睁不开眼睛，我的头很晕，感觉连床板都在摇晃，昏昏欲睡。你又出去了，回来的时间很短。我又接着陷入沉睡之中。 1月11日 我看着你憔悴的身影。 你还是这样。我说，以后我都不会这样了。早上出来吃早点，然后逛街去网吧吃臭豆腐玩电动和一帮男孩吃饭玩耍。以后都不会这样了吧，微微。你走了之后，我的生活，以后我都不会这样了。 想像不出来。 当然也不会迟到，不听课，不交作业，逃学，在外面游荡。生活都会平静的，微微。逃避不是解决的方法！你的出现，令我的生活规律改变，或好或坏。 我说，我现在也很颓废，抽烟喝酒打架玩。突然的宁静，会不适应吗？你留下来，不要走，好不好，微微！我知道，你留下来要付出的代价会很大，因为，你能留下来，我也意味着要付出许多。可是，我只想让你留下来，陪着我。 你是不需要我的，我明白，自始至终，我不过是你身旁的附加品，可有可无。从一开始，我就错了。从一开始，我命运的转轮就开始转动了。 你还要我说多少遍？我很烦！ 微微，以后，你都不能这样了，这样放肆的挥霍自己的青春。，我依然很生气，她对我说的话。我告诉她，我没有变坏，没有瞎玩，但是我不能说我借的钱用在什么地方。可是她不信，居然用和蔼的语气说，有什么不能和妈妈说的呢，告诉妈妈吧。我说，不能说，但是我以后一定能还得清。然后，她的语气突然变得尖锐，尖利的声音从话筒里传来，借那么多钱做什么用？你怎么还？当妓女？卖你的淫靠你那块b赚钱？我也很生气，大叫着，我一定会还！说完挂掉电话。 我不想回家。 我订了去广东的票，去表哥那里呆段时间，一方面是要远离那个所谓的家，一方面是要赚钱。我不想和她说关于钱这方面的事情，但是是姐不小心透漏出去的。因为神经，一旦涉及到钱就会发疯。有一次也是因为钱，她疯过一次。我不想说，因为我害怕遭遇再次的疯狂。 姐说，你不像原来的你了。 我说，我从一开始就在改变，我早就不是我了。 晚上，我在洗手间里哭了很久，直到寝室人进来洗脸，我才匆匆把水关掉，上床睡觉。而你已经睡得很熟了，咀嚼着嘴，发出微弱的声音。 他说，自从我妈死了之后，我就不想回家了，今年我去你那里找你好吗？我说，自从我知道我妈有精神病后我就不再惹她了，不敢倾诉烦恼，不敢开玩笑。像一个玻璃人一碰触就碎。 可是我们都在成长，我们每天都在生出无数烦恼。 我说，你也会得精神病的，因为受她的遗传。 怎么办？ 1月12日 车站的人很多，漫长的等票时间！为了排队买票，我们从晚上排队到第二天早上。我穿着高跟鞋，很累。穿了很久，很久。然后你去上厕所，回来的时候高兴的甩着一个塑料袋，笑着说，看。抬起你的脚。原来你去买了双拖鞋，脱掉了高跟鞋，换了双拖鞋。我的脚也很累了脚大概已经肿得很厉害了吧，疼痛从下面传来，一直没有停止。但是我还是穿着这双鞋子，直到回到房间。 我看到你和他很亲密的依偎着。微微，你怎么能甩掉一个，躲避一个，搁浅一个现在有和另外一个人重新开始？微微，你的做法让我很看不惯。可是你谁的话都不听，你太自负，只认为这就是对的，抓住现在的美好。 从那天排队买票后我就一直昏昏沉沉，因为前段时间一直在公交车火车上出租车上晃，弄得我很疲惫，觉都没有睡好。又困又累又晕又饿。但是你也和我一样和我一起这样出去奔波，但是你现在又出去和他玩了，恋爱的力量真的有那么大吗？可以让你不疲惫？ 我听到寝室的人唧唧喳喳的说着买票的事情。乖装作无所谓的样子，话都懒得个我们说，因为我和微微是半夜跳墙出去买的票。而乖也不问我们。我只听到她打电话，用发嗲的声音说，学校没有给我买上票，你能不能帮我买票呢…… 我一直都很讨厌做作的人。看不惯，也学不来。 微微，你走了之后，我也不想来上学了。微微！ 可是我还是要来，我还要继续我的学业，然后好好学习，好好工作，过平常人的生活，抱着平常人的人生态度，好好生活。 如何继续以后没有你的日子，如何？ 微微！ 第二章 追忆似水年华 7 1月12日 你怎么能这样，微微！要我如何说你！我知道你要离开，你要远离这里，去过你想要是平静生活。那你为什么还要在这里弄出波澜才离去？和他在一起，你身边的男人，比你身上换的衣服还快，微微。要我说你什么？你说，我不会去玩弄感情，我没有经理去玩弄感情。微微，到是你说出口的。可是现在的你，是在玩吗？明知道没有结果，明知没有可能，却还要如此。和他亲吻和他相拥和他做爱。我只是旁边看你，听你说，听你笑。我很心痛，微微！ 我知道你要走了，我也很伤心，但是我也很后悔。为离别而伤心。微微，你变了。你现在怎么成了这样子？微微，究竟要我如何拯救你？把你当作陌生人放弃你置之不管，我做不到。我最好的朋友，已经改变了。我没有办法。 你也没有听进我的任何劝言。出于自私也好出于嫉妒也好微微，随便你怎么说我好了。我都可以不去计较。可你怎么能这么放纵自己的生活。仅仅是因为要离开了，不再是学生，不再每天赶着上学放学抄作业，按时回寝室休息。因为学校的制度，你可以收敛很多。而现在就等着离开学校回家，然后你要怎么样？继续出去寻找你的真爱吗？有家人的支持，他们对你说，微微，爸妈会养你们一辈子。家里是你的一个依靠。所以你可以挥霍是吗？所以你可以不去在乎是吗？微微。 我知道你永远也回不到原来我欣赏你时候的样子了，就像我也变不回原来单纯无邪的我了。我们都在成熟，向不同的道路发展。 你要怎么样，你还要怎么样？我已经看够了，我已经忍了你很久了，微微！谁都会受不了你，微微。谁都会离你而去，微微。你总是要把每个人都伤害了才离开，这样你才满足吗？微微，我很失望。 变天了，空气变得很冷。可是我的心变得更冷。 我在考试，很重要的一门。你说，我到时候在外面等着你，帮你做外援。有必要的时候可以帮忙传进答案。然后你去约会。直到我考试完毕，你和他的身影才出现。我很生气，我说，微微，我真的很想打你。然后我看着你因匆忙赶来而带有红潮的脸，然后独自穿越广阔的操场回寝室，然后留下你和他在那里呆呆的看着我的背影。因为你总是要迟到，微微！ 你知道我当时有多么紧张吗？那是最难的一道题但是被我抽到了。从小我的运气就不好，很不好。我想你要是在外面即使不能告我答案但是能让我觉得安心。因为我一直都是没有安全感的人。你都不知道吗？为什么你还要出去玩还要故意迟到？任何的解释我都不想听，听你说什么？有什么好解释的？而你也只是很抱歉的看着我，没有做任何解释。 真的，我什么都不是，在你眼里。甚至比不上你刚刚相好几天的男人，我，又算什么？ 一个其貌不扬的男人，自信与自负的结合体！这样的男人，我该答应吗？我不清楚，但是他能在我需要的时候出现，在我需要的时候一直守护着我，这样的男人，我该答应吗？ 微微，我讨厌你。 微微，你会伤害所有爱你的人你才离开。 微微，你不懂，你也不会改变。 现在的你得过且过，没有方向，没有目标，只是想着自己高兴就好，别无他求。 你笑我，说，你就是在自我打击中生活着。你说，以后我都不会再受你的打击了。你说，你所谓的完美根本就不可能实现。你是在嘲笑我的生活吗？不明朗。不暗淡。平淡无趣的生活，没有任何意义，是么？ 我知道，我的缺点，我的性格，很少有人能容忍。能和我相处的人总是包容了我很多。我该感激你，陪了我这么久，和我一起这么久。所有的这些，都值得我珍惜。所以我很感动。我不知道我该说你什么，微微！ 你说，不要管我的事。 你说，我看你这样很烦。 你说，如果你再这样下去会破坏我们之间的感情。 你说，我自己的事情让我自己去解决好吗？不要管我，我看着你很烦。 微微，你知道你说这话有多么伤我的心吗？你不要总是以为我能忍受你，忍受你的种种毛病。可是微微，我没有办法不管你，没有办法。我不能看着你就这样继续下去。 你说，一定要好好生活，回到原来那个快乐的我。 你说，以后你也要跟着我快乐。 我很讨厌，真的很讨厌！ 你快乐的生活是什么？我不知道，我只知道你和他很要好，形影不离。这就是你所谓的快乐吗？快乐的源泉。爱！ 你和他上网喝酒抽烟夜不归宿。这就是你所谓的快乐吗？我不能，不能看你就这样下去。还在忙碌中，找不到你的踪迹，你！ 还有，忘了告诉你，微微，因为很多事情，我不再信任你。我感到很难过，真的。 你说，你的追求是什么？就是整容整形出书打扮入时。这就是你追求的所的完美吗？你说，你每天都写那些乱七八糟的东西有什么用呢，到头来还不是垃圾一堆。 可是，又怎么了？我一直都很自卑。很害怕别人说我不好，我不行。我在乎别人的眼光！知道我为什么总在写东西吗？那是因为我有很多话要说，但是没有可以倾诉的人。你明白吗？没有可以倾诉的人！我不是你，你可以和很多人倾诉你的苦恼，可是我向谁倾诉！你吗？你是不会理解我的，微微。 我的内心复杂而纷乱。可是无论是那种性格都不会在心底说，替你辩解，微微没有错，你也不是故意这样那样的，你也很心烦也很忙……所有的证据事实都在说，你，微微，从来都没有把我当作什么，在你眼里我什么都不是。都在说，微微，我要是再相信你我他妈的就是个混蛋…… 为什么你会变成这样，微微！为什么你要让所有爱你的人失望。为什么你已经长大了还不对自己所做的行为负责，微微。我没有办法告诉你，因为现在的你根本就听不进去任何的语言。你只是在自我的世界里生活着，伤害别人。你最终会伤害尽所有爱你的人，所有的人都会离你而去。因为你，微微…… 一整夜盯着屏幕，没有睡意。只想这样子下去，只到站起来，猝死！可是我还算健康的身体，除了疲惫除了困倦除了晕眩就不再有任何感觉。 我依旧回到了浑噩的生活状态。没有目标，没有追求，也不想付出什么努力做什么。 你也一样吧，微微。可是你还有他，你可以向他撒娇，可以躺在他怀里，可以走路的时候挽着他。在旁人看来你是幸福的，你问我，有没有喜欢的人。我过了很久才说。可是，你不知道，我不想说的，你永远都不知道。我爱的人和我喜欢的人。他的眼神，多情而深情，这样的他，我没有办法忘记，我不会说，我也不想说。 最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前你却不知道我爱你。最遥远的距离…… 我说，我很好，没有事。我终于在想了很久以后想通了。可是我讨厌你，微微。但是我却恨不起你来。只是有点讨厌，讨厌过后就会好点吧，我不知道。我真的不知道。不要打岔说开话题，微微。你有你的原则我也有我的原则，只是我的原则在你，面前隐忍了很久，很久，真的。微微。不可否认，当我们彼此都忍无可忍的时候我们就会成为陌路人。这种结果是很可怕的，所以我总是在忍耐，忍耐你。你也一样是吧，微微。真受不了时候就会爆发。你说，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。你是那样我也是那样。谁谁谁都是那样。你会在沉默中爆发吗？我不希望。不希望你就这样如烟雾般消散，不留下痕迹。 明天就要走了是么？ 为什么你要让我对你失望了你才走？为什么你不能给我好的回忆？ 你很难过是么？其实我应该要高兴。你说，以后你就不用负责任了，你就可以解脱了。新的一年了。 以前记得我有好多的梦想，但是现在都已经忘记了你只是接受不了现实所以想要逃避。可是却不能摆脱，因为我的原因，所以你要留下来晚点走。我知道你很失落，我知道你很痛苦但是有些事情谁都解决不了，但是你为什么还要这么挥霍自己的人生？你的失落，你的痛苦都是因为你自己的问题。 你还在逃避什么？逃避解决不了什么。你说，以后你养我好吗？我在家给你做饭，你在外面赚钱养活我。我说，我不能给你承诺，但是以后我会好好生活，以后我的家随时都会为你敞开，你可以在那里疗养。我只能是你的避风港，你受伤后，可以躲避是地方。我会好好生活。 你说，以后我不在身边你该怎么办？你以后要好好吃饭，好好学习。我知道，我要有我自己的生活，我以后会好的。 你特意嘱咐他们说，以后要多照顾她，如果她被人欺负，我绝对不会原谅你们。以后要是出去吃饭或者是出去玩都要带上她，要让她很开心。 我们都没有喝多少但是你还是醉了。我知道你也很舍不得走，你也很无奈。但是我们都没有办法。是你想要的的生活吗？你哭着大声说，我只想要过安静的生活，为什么不可以？你说，我到底做错了什么，为什么要这样对我？我看着你，你对他说，我只对你一个人好，以后我还要和你生活在一起，我们还没有未来。我们还要结婚还要生宝宝，我们说过要生活到八十岁，我们要永远永远在一起。 可是你能和这样的人过一辈子吗？你看到他受伤你会心痛，你听说他为你而自杀你会发抖会痛哭流涕。你有忘记过你在匆忙的时候有说什么吗？你总是很轻易的说出自己的承诺，那没有办法实现的承诺。你会做到吗？ 我会吗？以后你独自生活，我会陪你吗？我不知道，我没有过给你的承诺。我说我不会养你，因为“养”太难听。但是我这里永远都是你的避风港。 以后你都不会再来这里了么？你以后要怎么办？ 摆脱不了的噩运。 走了，都走了。 门前冷落鞍马稀！曾经热闹非凡，曾经的欢歌笑语，曾经拥有过的美好，全部都散去。只留下淡淡的回忆即将消散。我很悲伤，我脑袋一片空白，不知所以。 以后我都很少写日记，我不知道写什么，没有什么可以写的。我记忆中你最后的样子，渐渐模糊。 你知道吗，你走的前一天晚上，我们在寝室，没有说话，谁都不想说话。因为要分别，你走了以后就不会再来了，我知道，我知道你不回再来了。我不想你走，但是我也解决不了你的问题，我很不想让你走，没有你是生活日子平淡无味。你知道吗？你睡梦中喃喃呓语着，我不知道你梦见了什么，我只知道你的唇在无意中碰触到我的唇，碰触到我的牙齿。我只感觉到你干涩的唇略微起皮，柔软而脆弱。我立即惊醒，一动不动看你是否睡熟，而你搂着我安心的打着鼾声，闭着眼睛嘟囔着什么。你睡了么？你真的睡着了么，微微？ 而你在第二天一大早你就出去了。上哪里去了？我也不知道，我只是知道你一定会在中午之前来拿行李，因为是中午的火车。很意外的是我们一起吃了午餐，我淡淡的说，这是最后的午餐吧。微微看了看我没有说话，而他也是看着我没有说话。走吧，都走吧，早晚的事情！ 我好烦，我不想在寝室呆着，因为当我一个人的时候她们总是用异样的眼神看着我，对我也格外的热情。然后乖就和我很要好，或者说我和乖就变得很要好，和我一起吃饭一起上学一起回寝室一起逛街一起上网一起聊天，做着和你在一起的时候做的事情，一起打发这无聊的时光。你打电话来的时候我对你说，我现在很好，每天都是上学放学吃饭睡觉逛街，很正常的生活。然后你笑了，声音沙哑而忧伤的说，要玩得开心点呀。我没有作答，你淡淡的说着你的现状说着你的一些事情，我知道你的无奈。 以前的一个很要好的朋友告诉我说，他很痴情，现在还没有忘记你，还向我打听你的现状。我说，那些都已经成为过去了，只是有点遗憾。要我说他什么呢，他曾经在我的生命中出现过，匆匆而过。留下的只是淡淡的肥皂香味混合着被阳光晒过的太阳的味道，很阳光很舒服，让人感觉很好。我总是喜欢记住一个人身上的味道，就像是他的味道阳光而透明，只是青春的日子不再来。就像是微微的味道，沐浴后散发浓浓的香味却不给人以压抑，头发的香味脸颊的香味手的香味，可是现在当我睡在我们的床上，却没有了一丝你的味道，微微。 我和他联系，然后和他交往。因为曾经对他心动过只是当时太小没有勇气不敢表白，所以我们很珍惜彼此。微微，你知道吗，当我和他接吻时候想到了什么吗？我想到了那夜我吻你的眼睛，轻轻的蝴蝶吻。想到了你泪眼婆娑的看着我，说，我只想要过安静的生活。想到了你在睡梦中喃喃呓语着亲吻我的唇。我知道我没有办法忘记你，总是在我快要忘记你的时候你在我的脑海中出现。我很想你，微微。 我告诉你，我说，微微，我有男朋友了，是我的初恋，我曾经喜欢却不敢表白的男孩。我说，微微，我现在很幸福。我说，微微，你也要和他好好相处…… 我在四楼的露天阳台上眺望，放假前的最后一次眺望。每当心情不好的时候，我就会从上着课的教室走出来。因为这时的教学楼里空无一人，走廊里偶尔碰见的是拿着话筒呢喃的男生女生。每当经过那个毕业班的教室时，总会有淡淡的失落，那个班空无一人，凌乱的桌椅，四处散落的书本，从来不见有谁开门收拾过。只有一次，我在上晚自习的时候看见那个班里有一个人影，在空荡的教室里显得格外孤单。 所谓的同学，朋友，缘分，也会像这样，相聚后又离散。离散后的凄凉，我不喜欢。 下着雪的南方的冬，即使是下雪也不会觉得很大。但是，当地人说，今年的雪下得很大。气象部门则预报因为大雪封路火车的人会比往年多。很多人都因此回不了家。可是，这与我何干？我不想回家，不想回到那个只有争吵没有空间的家。我只想要自己的空间！ 风很大，阳台周围吹来的风比在操场上的要大，我的火机几次都被大风吹灭。烟草的香味弥漫空中，吐出的烟雾被大风吹散，没有了踪迹。最后一次了，这是最后一次了。爱上了又怎么能轻易忘掉？那个空烟盒顺着我的手指向下坠落。风的力量扛着，缓缓的摇摇的从四楼阳台飘落。 我是怎么了？为什么要变得如此感伤？最后一次了！我在自己臆造的空间里不能自拔！我在自己虚幻的空间里沉沉坠落！我这是怎么了？ 下着雨，落在脸上湿湿的冰冰的。可是人们都说，下的是雪珠，小雨加雪…… 我说，我的初吻在我睡觉的时候被你夺走，你没有知觉吗？微微？ 没有再逛下去的必要了，没有必要去花时间了！ 微微，希望你以后不要后悔！ 微微，希望你以后不再哭泣！ 微微，希望你日后幸福！ 微微，忘了告诉你，我曾经爱过你！ 第二章 追忆似水年华 8 4月21日 开学了，一切依旧，只是你不在了。你不再出现在这个教室，这个学校。 微微。 我很无聊，不知道该怎么打发时间。我喜欢上了逛夜市或者说逛夜市可以打发掉很多时间。 我总是在很晚的时候坐在街边烧烤摊旁边，吃着臭豆腐喝着易拉罐咖啡，看街上来来往往的人群。忙碌的悠闲的快乐的忧伤的行人。 有那么一段时间，我都是一个人独自行动着。直到有一天，有人对我说，你好，我们能交个朋友吗？我当时还在街上。我没有理他，继续向前走，我不知道该说什么，我只是知道他想要做什么。他就这么跟着我走我没有回头继续向前走着。我们就这样走了很长一段路。一直走到他觉得尴尬。然后他说，对不起，打扰了。说完准备离开。我对着他的背影说，你的电话号码是多少？然后，他回头，我看着他笑了。 我不知道我是怎么想的，我只是很无聊。我只想找个人打发时间。微微，自从你的身影不在学校出现的那刻起，我都是独自一人生活，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人逛街，一个人…… 他是个什么样的人呢？我不在乎，我不想了解。我只是听他说他的家人他的朋友他的初恋以及他对我的暗恋。我应该高兴，是么？微微？因为我可以不孤单了！可是，我依旧在想你。 我和他去看电影，一起去酒吧，一起喝咖啡，一起购物。和他一起的时间让我的生活变得很充实，我应该感激他，不是么？微微？ 我和异性的初吻被他夺走了。我的初吻是被你夺走的，你知道吗？你在睡梦中亲吻我的唇，你知道我当时心跳有多快吗？我看着你微微肿起的眼睛，你睡觉的时候眼睛都是有点肿，肿肿的眼睛有一条很长的缝，这就是你的眼睛吗，闭着的时候是那么安详那么乖巧，就像是一只小猫。睁开眼睛以后就成了一迷茫受伤的眼神，这就是你吗？微微？我印象中的你。我从来没有向你说起，你是永远也不会知道的，在那个静谧的夜晚我和你，我的初吻。在一个小小的茶馆里，我和他只是轻轻一吻。他的唇有点僵。他说，因为太紧张，怕拒绝。我看着他笑了笑，有什么好紧张的呢？我凑近他的脸说，别紧张，放松点。然后我吻他的眼，吻他的腮，吻他的唇，那一刻，我想到的人就是你，微微。我这是怎么了？仿佛天生的灵性。我几乎是自然而然的和他来了一个长长的吻。我的吻，和异性的第一个吻，自然而然！ 就像是我学抽烟，很快就学会，很快就能过肺，吐烟自如，帅气而忧郁。就像是我学喝酒，第一次觉得晕，第二次第三次就很清醒，不再乱发酒疯。其实即使是喝醉了我也没有发酒疯，我只是想让你陪着我，微微，所以我才会那么肆无忌惮的说话，去挑逗别人。我但是真的知道我在做什么我只是想让你过来陪着我。真的。 我到底是什么样的人？颓废的事情总是很容易学会，而那些积极向上的乐观的阳光的事情从来都学不会。这是为什么？是本性吗？本性就是这样？不安分，颓废，堕落！真的是这样吗？是你激发出我内心阴暗的那面吗？微微！我该感到悲伤吧！从理性上讲谁都想要过积极的生活，谁都想要好好生活。 我和他从电影院里出来，我跟他说，我只喜欢女人，只喜欢一个女人，你能理解吗？ 他看着我楞了楞，说，可是你和你们班的女生还有你们寝室的女生关系都不是很好呀？ 我说，我爱上一个人，一个不该去爱，只能当朋友的人，而她是女人。你能理解吗？ 我说，我谁也不喜欢，我只喜欢我自己和她。你知道吗？ 他说，那是因为你太孤单，你需要一个人陪伴。而她正好弥补了你心里的那点缺憾，所以你觉得你爱的就是她，是么？ 他说，你真的是太孤单了。 他说，你所说的爱，根本就不是爱，只是依赖。 他说，等你有了真正爱的人你才会发现，爱情不是你想的那样！ 我听着他的话，半晌没了言语。过了很久才说，那你有办法让我爱上你吗？ 他看着我，低头吻了我的额，说，如果你愿意，我可以陪你到天荒地老！ 他说，只要你愿意我可以永远陪着你。 这就是承诺吗？ 这就是誓言吗？ 这就是爱吗？ 我在十字路口的中央吻了他很久。那来往的车辆呼啸而过，有些车辆还故意按了喇叭，可是我不在意，抱着他，旁若无人，亲吻…… 我会把你忘记的，微微！ 今天他出差了，已经很晚了，但是我还没有睡意。是想他吗？可是我才刚刚把电话挂了。我把床单被罩都洗了，被太阳晒过的香味，很温暖，很安心。我的洗发水，护肤品，肥皂，洗衣粉用的都是你用的牌子，微微！你曾说我的性格很古怪，同一寝室的人用的品牌你都不用，对味道很敏感。能从气味上认识别人，说我的嗅觉比动物还要灵敏。 刚洗过的头，洗发水是潘婷。以前红罐子的沙宣还剩大半瓶，没有用就一直在角落里搁着，落满了尘埃。 因为你用的是潘婷，因为你用的东西是你散发香味的源泉。我是怎么了？微微？为什么我要这么做？ 我会忘掉你么？微微？ 我只是在今晚想到了你。你都在忙什么？我不知道。你都没有再联系我，要我怎么知道你的行踪？你仿佛是从空气中蒸发了一样，消失得无影无踪。微微，你在哪里？做什么？有没有好好吃饭，有没有在夜里着凉感冒？ 我在学校的生活很好，每天准时上学放学，其余时间我都和他在一起。他总是很忙，却总是抽空陪伴我，陪我无聊的逛街，陪我看无聊的电影，陪我喝各种怪味的饮料，吃乱七八糟的东西。我一度认为他就是上天派来的，来陪伴我的。我很感激他。我曾认为，我再也不会遇到有理解我爱惜我保护我的人。我应该很高兴，对吗？微微？ 可是，为什么他总是说我不开心？为什么他总是说我不喜欢他？我不知道，我已经尽力了，尽力做到去爱他、去想他、去做他的女朋友。 5月18日 好多人！ 小小的包间里坐满了人。他说，这是我的朋友，我的同事，想见见你。 我很热情的跟每一个人打招呼，聊天，一起玩得很开心。一起在ktv里肆无忌惮的吼。他的那帮朋友想灌醉我，但是他都替我挡了。而我只喝了杯“交杯酒”还是被他们捉弄的。我当时的表情应该是害羞的吧，脸红红的，或许是包间太热的缘故。我浑身都很燥热。他的酒量真的很好，那么多的酒喝下去也不见醉。 他们都说，你女朋友真漂亮，你女朋友性格真好，你女朋友对你真好。他们都说，兄弟呀，我真羡慕你啊。然后他就乐呵呵的望着我，我牵起他的手，调皮的说，我并不是你们想像中的那么好，以后我有什么缺点还希望个位哥哥指点教导。然后我就看到他们满意开心的笑容。我拿着火机，为他们点上烟，倒上酒，劝酒。最后我们出去的时候他们个个都是步履蹒跚的了。我真的很坏，不是么？把他们都灌醉了！然后他用坏坏的眼神看我一眼。我吐了吐舌头，像个没有长大的孩子。 他要送我回学校。我说，不用送了，今天你也喝了不少，回去休息吧。他说，我没有醉，不把你送回去我不放心。我说，真的没有事，我打辆车就回去了。说完我在路边拦了辆车，上车，和他挥手告别。 离开他的视线，我打开随身小包，掏出烟，点燃，在烟雾中嗅到烟草的香味，感觉很美好…… 我已经习惯抽烟了，微微！ 已经习惯在没有认识的人面前抽烟了，微微！ 也就是在那次聚会上，我知道了他在很久以前就开始注意我。他对朋友说，我喜欢上一个女孩，她总是一个人孤单的走在街上，行走的路线从来不变。从来都是出了校门走出胡同，绕过小道，走上大街。过两条马路进入网吧。不久出来继续往前走去超市或者去书店。吃路边的臭豆腐和易拉罐咖啡，吃奶油很多的蛋糕…… 直到这次聚会我才知道，我被人暗恋了很久。跟踪了很久。我应该生气还是高兴？ 可是我却觉得无所谓，现在没有什么样的事情让我生气或者高兴。我选择的是微笑，微笑的对他说。谢谢你喜欢我，谢谢你这么长时间的暗中保护。然后我亲吻他的额。我应该要去爱他。你说是么？微微？你应该会高兴的，因为我终于可以不再孤单了。但是我的心还是很孤单。你知道吗？微微？ 我好害怕，微微！ 5月26日 我失去了自我，我已经变得不像我了。但是原来的我在哪里？是什么样子的？我想不起来。我只知道，从小我就是个很乖的孩子，很用功的学习，但是成绩都不是很好。当我胡思乱想的时候成绩就会徘徊在倒数的位置。我的生活，和所有普通的学生一样，大众的生活。没有新的创意。不开朗不乐观也不爱与人交谈，很自卑也很自恋。只有在家的时候才会用恶劣的态度对待家人，才会生气才会发火。但在学校的时间里我还是个乖乖的孩子。时常一个人哭泣，在深夜里，莫名其妙的伤感。这就是我吗？曾经的我。可是印象中的自己确实是这样。虽然内心想法很多，很狂乱却从不敢表现出来。只是一味的忍耐。这就是曾经的我吗？外表脆弱，无能，让人看不起。 可是确实是这样的，曾经的我！ 我已经改变了，不再那么内向，试着与人接近，试着去玩，试着恋爱，试着去隐藏自己的缺陷，试着用自己最好的一面去对待他人。 这样应该算是完美了吧？我每天都遵守校规，不去和谁吵架打架，不在校内光明正大的吸烟喝酒。而且和班里的每个同学都保持着很平和的关系。 这样很好不是吗？ 很好，真的很好。 在别人看来，我已经接近完美了！ 可是我为什么会不开心？为什么总是要一个人行动着，为什么还是在黑暗的角落里吸烟流泪，没有任何人发现！为什么我会变成这样？ 我不知道，我真的不知道。 快到夏天了。 但我依然感觉很冷，我的被子很冷，我的身子很冷，我的心很冷。为什么我就不能，不能忘记你？忘记你的一切，微微？以前我们都是挤在一张床上，很小的一张床。但是我们从来不觉得小，拥抱彼此而睡，很温馨很美好。因为心的距离，因为彼此都很依赖。 谁也不想和谁分开。 快到夏天了！ 每次我们都是在春季去看樱花，你还记得吗？微微？当时我们为了能拍到落英漫天飘落的效果，我们一行人去摇晃树枝，那樱花果然如雪花般纷纷坠落，那么美，那么美。我们站在樱花雨中，伸出双臂去拥抱眼前的一切。那一刻感觉很美好，一瞬间的美好，却很铭心！ 我和他去看樱花了。每年科大樱花都开得很绚烂，灿烂的阳光，很耀眼，很亮，很明媚。我笑得很开心，很开心。拍下来那么多的照片，我都笑得很开心。可是，我的心里并没有太多的惊喜，我不知道这是为什么，为什么会有点失落。 照片洗出来了，我只是看着照片忽然想到了你，想到了我们曾经也一起去看过樱花，也曾一起开心的玩过。 你为什么都不和我联系了？我好难过，微微。我一遍一遍的打你以前的号码，你以前用过的号码。可是，语音里却说，您拨打的是空号，请您查询后再拨…… 你到底在那里？微微？ 你从来都没有想过我，我一直都在用这个号码！ 我去过湘江，上了一大桥。还记得吗？我和你去见你的网友，我们在湘江边上走着，等着。直到一个全身白色衣着的人走来，和你说话…… 在那之前我从来都没有想过要和一个陌生人有什么来往。对我而言，我生活的圈子就是朋友的圈子。或者，连朋友都没有几个。 阳光依然很灿烂，湘江边上的腥臭气味依旧。没有想像中的那么美好，也不似想像中的那么伤感，只是有点头晕。眩晕感袭来，我受不了的蹲下身子，过了好久才缓过来，慢慢起身，打车回学校。 因为我总是饮食没有规律，有时吃得很多，有时一天滴水不进。我的身体变得很糟糕，体重一直在40边缘徘徊。微微，我不是故意要糟蹋身体，不是故意这样来引起谁人的注意，要让谁来关心。微微，我真的不是故意的。 可是我整天失眠。所以我的精神也变得很糟。 每次见到他，都能看到他心疼的眼神。他总是心疼的抱着我，亲吻我，莉，不要再继续这样下去了好吗？莉，你要好好生活。你还有我，我永远都不会让你觉得孤单。 是他是承诺吗？我不知道我要说什么。 6月28日 天气已经变得很热了，变得很闷。夏天！ 过了很久，你终于打电话过来，你的声音似乎比以前轻快。疲惫感却依旧。 你没有休息好是吗？你什么时候才会好好休息，好好照顾自己？什么时候才让我安心，安心的看着你，看着你幸福的生活？ 你说，现在有了新工作。 你说，这里一切都很好，只是地方偏僻，交通不便。 你说，我现在和他的感情还是那样，还好。 你说，我在这里认识了很多有趣的朋友，什么时候你来我这里我介绍给你认识。他们真的是很好的朋友。 你说，你有没有想我呢？我是真的真的想你了。 你说，什么时候我们能再次相聚，一起逛街？ 微微，你说你那里很好。这我就放心了。只要你能快乐，只要你觉得幸福，那我什么都觉得无所谓了。 微微！ 有时候我也会想，当一个人寂寞的时候想要的是什么？最缺少的是什么？因人而异吧。 那我也是个寂寞的人吗？一个寂寞的看着时光慢慢流过，看着悄悄变化着的季节。每一天似乎都很漫长。 时间缓慢得不知道要如何形容，不知道要如何才能打发。 又是一天过去了，我好无聊，微微！ 快要放假了，微微！ 快要放假了！ 我的心莫名的兴奋。因为要相聚了是么？是么？ 我对他说，过几天就要考试了，我的好多门功课都还没有复习。 我说，这几天你就忙你的事情吧，不要再来陪我了。 我说，我想要好好复习。 我说，如果我这次考好了，过完暑假我就能去实习了。 我说，我想去实习了。 想离开这里。 他看着我不说话，有点悲伤。因为离别。因为又是离别！我说，我也不想离开你，但是我总是要长大，我总是要有自己飞翔的一天。 我和他在灯火阑珊的街道上行走。我挽着他的手臂，新买的高跟鞋大概又把我的脚磨烂了，只感觉到脚很疼。我说，我的脚磨烂了，走不了了。 他停下脚步，看着我磨破出血的后脚跟，有点生气。嗔怪着说，即使你不打扮，你在我眼中也是最美的。然后他背着我，旁若无人的在街上走着。一个穿着得体的男士，不顾形象的背着一个女子。我觉得很尴尬，也觉得很幸福。 记得以前在学校总能看到两个很亲密的女孩，每天都手拉着手逛街、吃饭、玩，很亲密，很要好。就像我们曾经那样形影不离。你说，她们之间的感觉不一样。你说，她们的感觉就像拉拉。你说，我也是听别人说的。 今晚，就在他背着我往学校走的时候，我又看见了她们，她们依旧很要好，手牵手，拎着一个超市袋子，在街上慢慢散步。 我不知道她们有没有看见我。因为当年的你和我也曾经风风火火的在校园穿过，在这个小小的城市穿过。惹来无数的目光！风云人物！ 我在他背上扭头看了她们一眼，正好对上她们的目光。我看着她们笑了笑，扭回头继续趴在他宽宽的肩膀上。 记得以前，我的脚也曾磨烂过。却总是在隐忍着，让伤口慢慢凝固，慢慢结痂，慢慢愈合。而现在，我终于可以不再隐忍着，终于可以对他说，背我！我累了。我终于有了可以撒娇诉苦的人。 我应该要感激他，不是么？ 应该要感激！ 因为我终于可以不再孤单，至少别人看来，我不孤单！ 微微！ 又下起了小雨。连绵不断的阴雨天气。很长时间都没有停了，是雨季到了么？你那里有没有下雨？你的风湿有没有犯？会不会每天都痛到不能睡觉？微微？ 我生病了！因为那天淋了雨。我不知道为什么身体会变得这么差劲，只是淋了雨，然后就觉得浑身难受。我不知道我是怎么过了一天的，只觉得晕晕乎乎的，看到人的影子都在晃。我在床上躺着，就这么静静的躺着，也没有谁来过问。我看着她们都在说笑我觉得很烦，我也不想听歌来掩盖住她们的说笑声，因为我在听歌的时候也很烦心里也很乱。我感觉很孤单，真的。我很想你，微微。微微，你在哪里？为什么我想你的时候你都不在我身边？ 后来他给我打电话叫我出去，我就这么一脸憔悴的出来见他。他心疼的看着我，然后摸着我的额头，吓了一跳。他说，你怎么生病了？怎么都没有和我说？我看着他没有说话，觉得身子很软，头很晕，就软软的向他身上靠去。后来怎么了我都记不太清了。等我再次醒来的时候已经是在医院输液了。 没有什么感觉。 我已经很久很久没有去输液打针了。因为我的身体一直都很好，因为即使是生病了也会很快就好。只是这次不知道为什么，为什么生病。那个护士扎针技术真的不好，一天下来，我的手已经很肿了。我看着他一遍一遍的为我敷手，有点于心不忍。 我说，你不用给我敷了，现在没事了。 我说，你也早点回去休息吧，你已经在医院陪了我一天了。 我说，我自己在这里没有事，我不害怕。 我说，我只要睡着了就什么都不会去想了。 我说，我现在真的好多了。 他没有走，还在医院陪着我。 我说，没有床。 我说，这张床很大。 我说，你就和我睡一张床上吧。 我说，你已经一天没有休息了。 他和我就这么静静的躺着。我抱着他。这是我第一次拥抱一个男人入睡。真的，微微。我和他一起盖一个被子，一起睡一张床，就这么近的睡在一起。 他的棉布衬衣摸着很舒服，有淡淡的香水味道。我不知道是什么牌子的，应该很贵吧，我不知道。我不喜欢喷香水，我不喜欢。 第三章 有一种疼，微微1 第一节 插曲 厚厚的日记本里，夹杂着一张泛黄的稿纸，上面密密麻麻的写着什么。是什么时候的事情？是你离开多久的时候记录的？我都不太清楚了。只知道那段时间也曾迷茫过痛过。但是，现在看来，却是青涩而淡淡的心酸。那种思念，那种爱，那种痛恨，那种无奈。你是不会明白的，微微。当时你是多么自我！总是活得很匆忙。我知道，你不一定开心，你不一定喜欢那样的生活。但是你忍受不了寂寞，真的，微微。你一直都和他打闹着，玩笑着。我知道，你所追求的爱，只要快乐就好。你变得很天真很可爱。只是他们都说你就像个神经病一样，像个疯子。 没有错，你那时候的确是个疯子，爱情的疯子！ 可现在的他呢？早已经没有了音讯。大概和某个女子结婚生子，过生活去了。我不知道，你现在是否还在想他，你无数情人中的一个！是否有他的印象！我觉得很悲伤，我觉得很难过！不知道为什么会伤感。你知道为什么吗？微微！ 我还是没有找到你的踪迹，你躲到哪里去了？躲到世界的哪个角落里去了？为什么我都找不到你，微微？ 我现在好想看到你，好想好想你！ 真的，微微。 无法忘记你。 无法！ 我再一看打开那张泛黄的白纸，上面写着：有一种疼，微微。 从咖啡馆里出来已经灯火阑珊了。喜欢意大利特浓咖啡，有点苦有点甜。有浓浓的咖啡豆的香味。卡布奇诺冲调出的丰盈奶泡漂浮在杯子上，满得即将要溢出茶杯。我不是善于品咖啡的人，我喜欢奶油的香甜，入口即化。喜欢咖啡的香醇，苦涩。却独不喜欢咖啡与鲜奶泡结合的卡布奇诺。我可以吃一口奶油喝一口咖啡，却不喜欢两者混合在一起。都说，丰盈的奶泡与香醇的咖啡结合在一起是最佳的组合，都说卡布奇诺是最美味的咖啡之一。可是我为什么不喜欢？为什么会不喜欢？我也想知道其中的原因。因为味道上，因为口感上，因为心理上。我不能接受！ 有人说，一个孤独的女人，在咖啡馆的某个角落坐着，吸着一根女士香烟，点杯卡布奇诺。忧伤弥漫，是一道极美的风景；是一个有故事，却隐忍着的忧伤女子。愁绪藏在烟雾里，藏进这醇醇的卡布奇诺里。可是，我只喜欢一手拿着臭豆腐或者烤肠，另一只手拿着一听咖啡。有些结合看着不伦不类，但是我觉得合适，我喜欢。有些事情别人不能理解，但是我能理解。我永远都是一个沉默的倾听者！ 天气变得躁热了。南方或者北方的夏天都不好过，都很热，很闷。 随手招辆摩的，上车，直奔目的地。 我不喜欢计程车，被锁在狭小的空间里，任由车子摇晃着。我不喜欢变动的生活，被时间这个枷锁套在身上的滋味很难受。有人告诉我说，要说你喜欢的事情。只有这样，只有经常说喜欢，这样才可以变得开朗。我应该要感激告诉我这句话的人，可是我总是做不到。 摩托车载着我飞速向前奔驰，感受得到风吹拂的感觉。很舒服，很惬意。让我不由得想起一个帅帅的身影对我说，走，我带你去兜风。我坐在车后面抱住他的腰，把脸颊贴在他的脊背上，嗅着衣服上淡淡的烟草香，感受着摩托车带来的快感。那时的感觉很好，什么都不去想，只知道自己在飞驰。 摩托车上的风要比往常走路时大，但是很凉爽。在这个初夏的季节！ 想起穿耳洞时候的恐慌。原本以为，这辈子可以不穿耳洞。因为当时对所有的人说，我耳朵上的耳洞代表的是我失恋的次数。曾经的我太过自大，因为可以永远都不穿耳洞，和一个爱我的人好好生活下去。 那个帮我穿耳洞的女人肯定很厌烦了。因为我一直都在询问穿耳洞痛不痛，有什么注意事项，会不会发炎…… 其实我不在乎痛也不痛。我可以什么都不在乎，除了你，微微。 可是，你还是离开了，有了你的生活，有了你的恋人。你可以做到一天都不和我说一句话，虽然我们在同一个教室上课，在同一个寝室住，在同一张床上睡觉！但是你做不到十分钟不和他说话。你知道我有多么嫉妒他吗？我总是在上课的时候瞟你，看你和他说笑打闹着逃避老师追捕的目光。那曾经是我的座位，但是现在却成了他的座位。因为他，我搬到了一个角落里，独自坐着。我很伤心，微微！这就是你说的，不会有异性没人性的举动吗？这就是你说的，不会因为恋人而忘记朋友吗？那，我是你的朋友吗，是你所谓的朋友吗？还是，我什么都不是？我只是你难过无聊时候随便找来的一个倾诉者，快乐时候甩到脑后的一个累赘？ 微微。 你都没有看出我的难过吗？微微？ 用碘酒擦拭耳垂和银耳钉。用手把耳钉推进耳垂里。就这么简单，就这么快。而且，真的不痛！ 我甚至感觉到耳钉的尖端穿进耳垂的那层皮肤，能听到穿透皮肤的刺拉声，一下进去，再响一下穿出来，划破皮肤，刺穿血肉。 明明感觉不到耳朵的痛，为什么还是痛了？心，无法呼吸！ 要我如何忘记，忘记这样一段情？ 风呼啸着从摩托车上穿过。碰触到脸颊，碰触到头发丝与耳朵的纠缠，碰触到那个细小的伤口，还是疼了。 我穿了一个耳洞，为你！ 微微。 有一种疼，微微。 从次以后我都没有再穿耳洞，直到现在都没有…… 第三章 有一种疼，微微2 第二节 1月25日 我说，微微，我爱上了你，怎么办？你当时楞楞的看着我没有说话。我知道你是醒着的。我知道你没有睡着。而此刻的我正闭着眼睛。面色平静，仿佛是从梦中说出的话语一般。但是我也清醒着，我的内心波涛汹涌着。 我抱着你，说，微微，我爱你。 你没有回答，你只是轻轻把我环着你的腰的手臂掰开。轻轻说，莉，好好睡吧，你说的是梦话。然后你拥着我，替我把边上的被子掖好。 我没有再说话，继续闭着眼睛，仿佛方才的那一幕真的就是梦中说出口的。 一直都没有睡着，再也没有睡着。 一直到你轻轻叹了口气，轻轻的吻了我的脸颊。我依旧闭着眼睛，没有说话没有动。我感觉到你是手在我的腰腹游移，渐渐向上游移。你摸着我的胸，轻轻捏着，摩挲着。我当时的心跳应该很快，快到不能喘气。你气若游丝的说，我们是不可能的，莉…… 已经很晚了，我才回家。喝得有点多吧，感觉很晕，走路摇晃。但脑子却很清醒。你开门，看着一身酒气的我，扶着我问，怎么了，怎么搞成这样？我看到你眼中充满了关切与心疼。泪水终于止不住流下来。我对着你哭泣，对着你不停的哭泣，你用身体支撑着我，替我擦去眼泪鼻涕，一言不发的看着我，轻抚着我。 失恋了么？你用平静的语气对我说。我趴在你肩头摇了摇脑袋。等我闹够了哭够了，你扶到床上。给我擦脸，擦手，然后睡觉。 我抱着你，说，微微，我爱你。 微微，你知道吗？ 我爱你。 我们相互对视了很久，都没有说话。直到我闭上眼睛睡着了。我好累，好困，真的，微微。 我毕业了，微微。 如果你没有辍学，那我们会一起毕业，再一起每天形影不离。知道是什么样的形影不离吗？同一张床上睡觉，同一张桌子吃饭，同一张桌子学习。一直在一起，一分钟也不分开。即便是上厕所也在一起。 那时候的我们多么亲密呀！我很怀念。我很依赖有你的生活。已经形成习惯了，离不开你，微微！ 曾经有个男人告诉我说，我不是真的爱你，我只是依赖你，只是习惯了身边有你。他说，我根本就不是爱你，微微。可是最终他也没有打动我，让我爱上他。用尽了所有的办法，只是我不爱他，真是。没有心痛的感觉！那种刻骨铭心的痛。 我和你说他的事情，和你说他的好，可是我不爱他。他所付出的我都看在眼里，我都知道。 可是我没有心动的感觉，没有心痛的感觉。我知道他爱我，只是我不爱他。 微微，你知道吗？我只要看到你才会变得忧郁，才会心痛，才会为你而伤心、难过、欣喜、快乐。仿佛有你在身边，我就可以抛弃任何。我可以什么都不在乎，怎么都不要，只要你在我身边，在我眼前，触手可及的地方就好。 微微！ 怎么才能不想你？找个男人好好恋爱。找个男人，以他为天。找个男人，把他当作自己生活的唯一。怎么才能做到？微微，你能不能告诉我。 可是，微微。今天你依然没有回家。又出去了，彻夜不归。你知道不知道等了你一整夜？一整夜都不曾睡？每当风吹动窗前的柳条时候我都会错觉你回来了。可是你始终没有回来。一直都没有回来。微微！ 我开始变得神经质了，微微。 我开始变得疯狂了，微微。 我开始迷恋你，放不开你了，微微。 吃了四颗安眠药才开始有睡意。微微，也许你都不知道，你根本就不知道睡在旁边的我每天都睡不着觉。每天都要悄悄起床服下安眠药才能入睡。否则我将彻夜不眠。我的面容憔悴，微微。你都看不出来吗？还是你都不在乎过我？你每天都不回来，很少在家里呆着。你总是在外面不知道和哪个男人一起，你都不再和我说你的事情，不再说你个那些男人的事情。 24小时都差不多一起吧，很亲密，微微，你和他。 你很幸福吧？我看着你散发着朝气的身影，看着你欣喜的眼睛，粉嫩的脸颊。微微，你终于，终于还是找到了一段幸福的爱情。我应该要为你高兴，我真的应该要为你高兴。可是我做不到，我每天备受煎熬。你都看不到我眼中的失落吗？你都不曾理会过我内心的想法吧，微微。 你很快就能找到属于自己的爱，你也忘记了曾经的痛吧？忘记了那些为你受伤的男人。或许忘记了，或许藏在内心的深处，从此不再提起。我也不再去提你的那些往事。我只是和你淡淡的相处。我不想你难过，不想再让你碰触到伤心的事情。 微微、只要你高兴，我都无所谓。我都可以不在乎。 只要你高兴…… 好灿烂的阳光，好明媚的天气！我们多久没有一起出来了，微微？我们多久没有一起走路了，微微？好久远，好久远。仿佛是千百年前的事情了。我穿着细带的高跟鞋，尽管跟很高但是我的脚早已经适应了这样的高度，早已经变得麻木了。那些脚上就茧子起了一层又一层，曾经那双未修饰过的柔嫩的脚早已经不见，皮肤变得硬硬的，干燥晦涩。怎么变成了这样？连我自己也不知道的量变着，缓慢而无声。 工作很无聊，但我已经习惯。每天做着有条不紊，每天都过得很从容，每天都很无聊…… 把我所有的激情都投入到工作中，把所有的精力都用在健身房中。每天的生活都忙碌而充实。但是内心却无时不刻的备受煎熬。 我试着去戒烟，试着不去喝酒，试着不去吃安眠药，可是都不成功。每天总会有那么一两个小时空闲期。我的恶习就在这短暂的时间内滋生着。我依旧会在很晚的时候弄宵夜，因为我总是怕你没有吃好。我不知道是不是我担心得太多，虽然你每次都只象征性的吃一点，但我还是很高兴，微微。虽然你在外面吃得一定很好，很多。但是我总是担心你。 日子仿佛又回到了最初的相识，那么亲密那么纯真，微微。多么想让时间就这样停住。永远驻扎在此刻。一起，我们就这样一直在一起。你说好不好，微微？ 我们一起逛街，一起购物，一起吃小吃，一起讨论各种琐事，很细小很无聊，但是我很开心，微微！ 公司追我的那些男人我都拒绝了，因为什么？我不清楚。我只是看到你孤单的身影我就心痛。微微，我怎么能去找另外的男孩而把你忽略？让你孤单的在这个陌生的城市生活？微微，我做不到！我没有办法午夜还不回去，不回去见你，不和你吃饭。你一个人在家的时候只会煮泡面和叫外卖，微微。你还不知道怎么去照顾自己，微微，叫我如何能放心，如何能放心，微微？ 你很奇怪，那些追求者都一个个远离。你不知原因。你说，不要要求太高，不要注重外表。他们都很不错，无论你选择哪一个我都觉得很好。 可是你不会明白的，微微。又回到以前那样的亲密。只是时间不同了，只是我们的阅历又丰富了，只是我们的思想也开始变化了，微微。你记得以前我说过的话么？我说，我对你说，走自己的路。而下一句话不是。让他们去说。我想说的是，我们分道扬镳。当时我是对你和他说的，在一次喝酒的时候说的，现在的他呢？我曾经问过你。你只是淡淡的说，分了，不合适。然后我接着面无表情的继续煲汤。曾经你们是那么亲密，那么那么的亲密，你知道当时我是多么心痛吗？我不知道。我不知道是怎么样度过了那段时间，想起来就好模糊。不痛苦的回忆我都不想去记忆！ 而你现在只是淡淡是说，不合适。到底是为什么？我不知道你们之间发生了什么，发生了什么事情。 只要你能幸福，我都无所谓。 让我自己做什么都无所谓。 第三章 有一种疼，微微3 第三节 3月25日 从咖啡馆出来，天色已经很黑了。 我不知道接下来该往哪里走。我不想回和你一起租住的小屋，虽然以前总以为那间小房子除了我和你就不会有外的人来了。但是现在却不是这样的了，他应该也在那里吧，和你一起，很晚才走，或者不走了，在另外的一个房间睡觉。我很不喜欢有人进来住，真的，我讨厌他。我讨厌他来家里。 你和他在家里的时候总是笑得很大声，我在自己的房间里看着电脑听着你们的笑声，我很难过，微微。 你知道我为什么要说，走自己的路吗？那天的聚会上我记得我向你们敬酒，我说，走自己的路。然后你补了下一句，让别人去说吧。你不会知道的，我要说的不是这个。你和他终究还是好了，每天形影不离，就连上厕所都要让他陪着。你还记得你在电话里和你的女友说，我不会有异性没人性的。你说，我不会因为有男友而失去我的好朋友失去我自己的生活。是你自己和她说的。可是现在，我因为他而换了座位去另外陌生的地方去坐，你只是喜欢新鲜罢了。我很讨厌居无定所，你知道吗？我不喜欢变动的生活，我已经习惯了你，习惯了你在身边和我说话和我一起玩习惯了你每天形影不离的在身边陪伴我。你知道吗？我有多么想要你在身边，你都不知道要好好照顾自己，又生病了吧，你没有和我说什么，我冰凉的手在你的额头上轻轻摸着。你知道吗我心里也很难受，我不想和你说话。你是不会知道的，我和他很要好，不是因为我喜欢他也不是因为我们在恋爱。我只是觉得很孤单。我很孤单，我想要让你陪伴在我身边。可你终究还是会成为别人的新娘成为别人的母亲，我很舍不得你。微微！ 你要我如何说你？我刚才去洗澡的时候看到他们从澡堂出来从同一间浴室里出来，然后她看着我很不好意思没有说什么就走了，我都不知道以后在看见她该怎么说话，我的一个同事，还未结婚。其实很正常，同居生活，在一起，很正常。是我想法有问题，太陈旧你不知道我不想和男生一起去澡堂吗？为什么你还要带着他一起上澡堂？我不喜欢！我很讨厌！要接吻要拥抱的人是你们！为什么每次都要我在旁边看你们？我很受不了你！微微！我对你很失望！ 我知道我永远都不可能理解你，理解你的思想理解你的行为。就像你永远也不会了解我一样，我们之间的隔膜，要如何才能捅破？微微？ 我很难过。 4月8日 因为开玩笑还是彼此欣赏？所以我和他出去。我说我请你喝咖啡你出来吧，然后他问我在哪里？然后他打电话来告诉我在我楼下等我。然后我很高兴的和他出去，在一个凄迷的夜色中。 我说我想喝酒。我说，我想喝酒。我说我喝两三瓶是不会醉的。我回来的时候故意走路走不太稳，我想要做什么？我自己都不知道，我当时大概只是想要引诱他吧。他扶着我走过那铺满石子的小路，碎石把我的脚硌得很疼，我就把我几乎全身的重量压在他身上，靠着他慢慢往回走。走到家门口时候我让他离开，我不想让他进家里，这个只属于你和我的小屋子。我醉意微熏的上楼，用钥匙轻轻的开门，尽量不发出声音来。 我说我喜欢你，你喜欢我吗？你喜欢不喜欢我呢？ 我说我想吻你，你想吻我吗？ 我说，你那么晚回家有没有被家人说？ 我说，我们出去玩一晚上好不好？ 我说，我没有哭，我很乖真的没有哭。 我说，我只是有点伤感。我说，为什么他不知道我喜欢他？ 我说，我真的很喜欢他，我很爱他。 我在电话里对他 哭诉着，直到手机没有电了，再也没有电力开机。才回到房间，脱衣服睡觉。而微微早已经睡着 ，被我的动作惊醒，警觉的动了动身子，一副受惊吓的表情，你搂着我我的腰，轻声说，怎么了？怎么喝酒了？怎么哭了？ 我说，没什么，真是没事。我回抱着微微的腰，轻轻拍了下，睡吧，微微。 夜里我又感觉到你不安分的手和紧贴着我的脸颊和唇。我克制住内心的某中冲动，把你的手轻轻推开，把脸转过去，微微，我不想再理你。 你根本不知，不知道。 我爱你。 我爱的人是你，微微。