《如果我回到1997年重新开始》 第1章 现实之困与幻想之源 在这个看似平淡无奇的 2024 年，我，一个普通的 80 后单位职员，如同无数平凡人一般，过着按部就班的生活。每天在忙碌与琐碎中穿梭，心中却时常涌起一股难以言喻的迷茫与不安。 清晨的阳光透过窗帘的缝隙洒在房间里，唤醒了还沉浸在睡梦中的我。我缓缓睁开双眼，看着身旁还在熟睡的妻子，心中涌起一丝温暖。她比我小一岁，从事着销售工作，每天都在为了生活奔波忙碌。我们的婚姻虽然平淡，但却充满了烟火气。 儿子已经上小学了，他是我们生活中的一抹亮色。他爱画画，画得很好，那份纯真与天赋常常让我感到欣慰。然而，他也和许多孩子一样，在写完作业后就喜欢玩玩具、玩手机游戏，这让我有些担忧他的未来。 我的父母都是退休职工。父亲的童年充满了痛苦与坎坷。在他一个多月大的时候，亲生父亲就与奶奶闹离婚出走了。奶奶带着父亲和大爷，后来又找了一个丈夫，也就是我的后爷爷。这个爷爷对父亲和大爷与他自己和奶奶生的孩子区别对待，还经常家暴他们。尽管如此，他还是把这个家撑了起来，虽然贫穷，但也让一家人得以生存。 父亲因为童年的经历，一直渴望让家庭变得富裕。他尝试过各种赚钱的方式，却都以失败告终，还让家里一度负债。他和母亲的关系也不和谐，从小到大，我见证了他们无数次的争吵、冷战甚至动手。这些场景深深地印在我的脑海里，让我的性格变得善良中带着软弱，隐忍中带着痛恨。如今，我有了自己的孩子，也逐渐理解了父亲的无奈。他并非有意如此，只是童年的阴影让他难以摆脱那些不好的家庭习惯。 相比之下，母亲的童年幸福许多。姥姥和姥爷没有离婚，相伴到老。母亲性格很好，但在父亲面前常常过于软弱。她信奉佛教，看重因果和缘分，有时候甚至到了愚蠢的程度。 妻子是个农村女孩，善良、孝顺、宽容、大度。上学时她是拿奖学金的优秀学生，可结婚参加工作后，她就停止了学习和成长，下班回家后只想躺在沙发上刷视频、看短剧。看着她这样，我心中难免有些失落，曾经那个努力上进的女孩似乎渐渐远去。 岳父从小也没有了亲生父亲，他的父亲早早病故。岳父对岳母和子女的态度很好，这也让老婆和小舅子性格都很好。岳父是个地地道道的农民，现在只想着赚大钱，相信虚拟货币，指望着有一天能翻身。岳母是个本本分分的农村妇女，默默付出，即使受了委屈也选择善良。她和岳父年龄比我父母小，却显得更加苍老。小舅子是个喜欢自由的人，不喜欢打工挣固定工资，骨子里善良又略带叛逆，和岳父有时会产生对抗。小舅子的媳妇也很善良、懂事、开朗麻利。他们的孩子原则性很强，有自己的主见。 这就是我的一大家子人，每个人都有自己的想法和生活方式。我常常感到孤独，在追求上进的道路上，似乎没有一个人与我志同道合。我喜欢开心麻花的《夏洛特烦恼》，不止一次地幻想，如果回到 1997 年，我会怎么做？我对现在的生活状况并不满意，我渴望改变，渴望让生活变得更好。但面对这一大家子各自不同的人生轨迹，我感到力不从心。 第2章 晨起之变，重归童年上学路 当清晨的第一缕阳光透过那略显陈旧的窗帘缝隙，洒在我稚嫩的脸庞上，我缓缓睁开双眼，仿佛进入了一个梦幻般的世界。这不是梦，我真的回到了 1997 年，那个充满回忆的小学三年级时光。 我静静地躺在床上，感受着这个熟悉又陌生的环境。房间的布置依旧是记忆中的模样，简单而温馨。我起身，熟练地捡起衣服和裤子穿上，却没有再穿前一晚脱下的袜子，而是去找妈妈要了一双新的。在 2024 年的生活习惯已经深入我的骨髓，我深知一天穿一双袜子的好处。看着妈妈惊讶的表情，我心中涌起一股莫名的感慨。曾经的我，在个人卫生和生活习惯方面没少让妈妈操心，而现在，我要用行动来弥补那些曾经的过错。 我穿着略显发旧的蓝棉拖鞋，踩着深红色的木地板，走向妈妈的床边。妈妈虽然对我的变化感到惊讶，但还是很开心地起床，披上一件衣服，为我从衣柜里找出了袜子。妈妈有鼻炎，早晨起来如果不马上披件衣服在后背，就会连续打好几个喷嚏。看着妈妈的举动，我心中一阵温暖。拿到袜子的那一刻，我的心情无比激动，仿佛手中握着的是开启新生活的钥匙。 我穿上袜子，再穿上那充满怀旧气息的小学校服，回到自己的小卧室。我认真地把被子叠好，整齐地放在床头中央，然后用枕头压在被子上，防止被子膨胀。接着，我拿起扫床的刷子，仔细地将床上一宿积攒的灰尘和螨虫扫到地上。妈妈看到我把被叠好、床扫干净，显得很高兴，也很惊讶。她搂着我，夸赞我真乖，还问我什么时候学会了叠被扫床和主动换袜子。听到妈妈的夸奖，我的眼眶湿润了，心中满是欣慰和感动。 洗漱过后，我看着卫生间里的一切，既想好好浏览一番，把那个时代的一切深深烙在心里，又怕耽误上学的时间。我拿起牙刷和牙膏，接上水开始刷牙，然后洗脸。熟悉的擦脸毛巾，熟悉的味道，让我仿佛回到了过去。看着自己浓密的头发，我暗暗下定决心，再也不无缘无故地熬夜了。突然，我发现头发有点长，便跟妈妈说周末要去理发。 走到厨房，看着爸爸忙碌的身影，我心中充满了喜悦。爸爸妈妈一下子年轻了那么多，他们比现在更有活力。然而，爸爸的表情依旧严厉，让我不敢轻易与他交流。但我知道，爸爸是因为工作忙，只要我小心翼翼做好每件事，让他高兴，他是不会故意找茬打我的。爸爸的炒锅里做着我喜不喜欢吃都得吃的炒菜，锅里还焖着大米饭。我抬头看着爸爸，问他需要我帮忙做什么。爸爸惊讶之余，让我去收拾书包，灌好水壶。我想起那个军用绿漆水壶，绿漆已经磕掉了一大半，露出了银色的铝制品底色。我按照爸爸的要求，先倒一半凉的，再倒一半开水，让水壶里的水不冷不热。 灌好水后，我主动拿饭碗和饭勺，盛了满满当当的三碗大米饭，摆好三双筷子。妈妈看到我的变化，也不再像平常一样接着睡觉，而是穿好衣服洗漱起来，然后到厨房观察我、关心我。她跟爸爸说我突然变懂事了，自己叠被、扫床，还主动换袜子。爸爸脸上露出了微微的笑容，这是我很难见到的笑容。我很高兴，我的懂事换来了父母欣慰的笑容。 吃饭的时候，妈妈问我为什么变化这么大。我没有说实话，只是说我已经三年级了，应该懂事了。爸爸妈妈听到后更加开心，爸爸甚至笑出了牙齿。看着爸爸的笑容，我想起现在的他牙齿已经不多了，于是赶紧提醒他要调整刷牙方式，竖着刷，不要横着刷，而且尽量不要抽烟。爸爸妈妈听到我的建议，觉得很好奇，不停地笑。他们为我的懂事感到幸福。 为了抓紧时间上学，我赶紧吃完饭，漱口后跟爸爸妈妈说再见。我带着钥匙，脖子上挂着水壶和书包，向学校走去。那时候的钥匙是妈妈用粉色和蓝色的发亮丝带做的，挂在脖子上，已经成了我身体的一部分。再次挂上钥匙，我感觉自己好幸福，仿佛回到了童年的美好时光。 第3章 重拾旧时光，开启新旅程 1997 年，那是一个充满回忆的年份。对于很多人来说，这可能只是历史长河中的一个普通节点，但对于我而言，它却承载着无数珍贵的记忆。 在关上家门的那一刻，我仿佛踏入了一个时光隧道。楼道里的一切都还是记忆中的模样，每一层的垃圾出口，那个悬挂着的铁板，仿佛在诉说着过去的故事。我沿着楼梯缓缓向下走，心中满是激动。看着路上那个年代的车、行人以及周围的建筑，一种熟悉而又陌生的感觉涌上心头。 走到市政处附近，我看到了熟悉的徐叔叔正在他的修车摊忙碌着。他晒黑的脸，一头长发，发梢处打着大弯儿，那独特的相貌特征让我一眼就认出了他。我像往常一样和他打招呼，他也一如既往地回复我，丝毫没有察觉到我的变化。而我却清楚地看到他也变年轻了，时光仿佛在这一刻倒流。 当我拐向小路准备去学校时，心中突然涌起一丝不安。那时候这条路上并不太平，有一个叫野孩儿的不良少年，时常会抢劫学生。想起曾经被他抢过的经历，我格外小心。边走边四处张望，确认周围安全后，我才放心地继续前行。还好今天没带钱，避免了一场可能的麻烦。 在路上，我看到了几个同路的同学，有些同学的相貌熟悉，却叫不出名字。我像一个成年人一样微笑着和他们打招呼，熟悉的同学过来搭话，不熟悉的则毫无反应。这种感觉既奇妙又有趣，一个三十多岁的成年人灵魂困在三年级的身体里，或许会有需要装嫩的时候，但我却觉得这是一次难得的体验。 来到学校，我却不知道自己的班级在几楼，还好跟着熟悉的同学找到了班级。然而，一进教室，我又忘记了自己的座位在哪里。在同学的指引下，我找到了自己的位置，并用心记住。看着那间熟悉又陌生的教室，和那些熟悉又陌生的同学，我努力回忆着他们的名字，却发现三十多年过去了，能叫上名字的真不多了。我决定慢慢认识他们，毕竟我已经回到了这个时代，有足够的时间去了解。 上课铃响了，最喜欢的班主任李老师走了进来。她的脸我永远记得，年轻而充满活力。第一节课是语文课，我跟着老师大声朗诵，那一刻，我才发现小时候的声音是如此清脆。看着课本上稀疏的几行字，我觉得无比简单，仿佛小菜一碟。在提问环节，我用三十多岁的能力回答问题，心中不禁想，如果十岁的我就有这样的表现，会不会被破格录取呢？ 一节课轻松度过，老师对我的回答很满意。课间，我没有像小时候一样立刻投入到游戏中，而是观察着周围的一切。同学们拉着我玩熟悉的游戏，可我却不记得怎么玩了。课间十分钟太短，还没等我学会，就又要集合了。 到了中午，我知道身上没带钱，便回家吃饭。由于身高变回了孩子，我不得不加快脚步。在路上问了同学下午上课的时间，回到家，妈妈已经做好了饭。看着年轻漂亮的妈妈，我心中充满感动。吃完饭后，我刷了碗，妈妈夸奖了我，看到妈妈高兴，我也很开心。 下午上课后，放学时我去小卖部问了玩具的价格，准备把玩具卖掉。回到家，我刚整理不久，就想起爸爸妈妈希望我先写作业，于是我用很快的速度完成了作业。那时的作业真的很简单也很少，我用现在的字体认真地写着作业，希望得到老师的认可。 写完作业后，我本想继续整理玩具，这时妈妈回家了。看到我的变化，妈妈很开心。我告诉妈妈我想卖掉玩具的想法，妈妈起初有些惊讶，但看到我很坚决，也同意了。我又担心爸爸不同意，妈妈说爸爸会更高兴，因为他希望我努力学习，不贪玩儿。 我想跟妈妈学做菜，妈妈一开始不同意，觉得我太小。但在我的坚持下，妈妈从削茄子开始教我。我熟练地削着茄子皮，妈妈夸奖了我。当我用短视频里学的方法切茄子时，妈妈虽然怀疑，但最终还是选择相信我。我没有继续学炒菜，而是先练习切菜和洗菜。 爸爸回来后，我没有像拥抱妈妈一样拥抱他，只是简单地打了个招呼，给他倒了一杯水。看到我在做家务，爸爸很高兴，夸我表现不错。我接着打扫卫生，把家里的地都拖了一遍，虽然有点累，但也测出了我的身体耐力。 晚饭时间，我主动盛好饭和菜，这是一顿团圆饭，我心中充满感动。饭后，我承担了刷碗筷和擦餐桌的任务，让爸爸妈妈轻松愉快。 晚饭后，由于天气冷，我们没有下楼散步，而是在家看电视。我心里却在思考怎么改善生活。我跟爸爸说想卖掉玩具，爸爸同意了，并嘱咐我要小心。我整理好玩具，做好记录，计算出能卖掉的价格。到了睡觉时间，我给爸爸妈妈打好洗脚水，虽然没有亲自为他们洗脚，但他们已经很高兴了。我铺好被子，决定做最后一个关灯的人。 躺在床上，我兴奋得难以入睡。屋里很黑，但我没有丝毫恐惧，因为我的灵魂来自 2024 年。我盘算着未来的日子，要先熟悉周围的环境和人，再做打算。我希望第二天醒来，还能在 1997 年，因为我有好多事情要做，还有遗憾要弥补。 1997 年，这个充满回忆的年份，我将在这里开启新的旅程，去弥补那些曾经的遗憾，创造更多美好的回忆。 第4章 弥补遗憾，守护珍贵 在时光的长河中，我们常常回首往事，那些曾经的遗憾如影随形，时刻提醒着我们曾经的不完美。而如果有机会穿越回去，我们是否能够弥补那些遗憾，让过去的岁月变得更加圆满呢？ 对于我来说，如果真的能够穿越，我最想回到的那个时间段，便是与妈妈的项链和我的虎皮鹦鹉相关的日子。那时候的我，年少无知，不懂珍惜，如今回想起来，心中满是愧疚与懊悔。 我清晰地记得，妈妈那条由许多小钻石组成的项链，透明的小钻石如绿豆粒般大小，虽不知是真是假，但那是爸爸送给妈妈的礼物，承载着他们之间的爱意。那时的我，写作业状态极差，注意力不集中，这也成了爸爸常常批评我的地方。有一次，爸爸甚至当着妈妈的亲戚训了我，让我当场落泪。在我看来，爸爸误解了“当面教子，背后娇妻”的真正含义。当面教子并非当面训子，而是应以教训的方式教导孩子做人的道理，同时也是为了防止外人干预自家教育子女之事。可爸爸的每次当面教子都让我尴尬不已，下不来台。若在家中，或许就不只是动嘴，而是直接动手了。然而，现在想来，一个巴掌拍不响，我自身确实也存在问题。我确实不爱写作业，准确地说，是不喜欢专门写作业，写着写着就走神，就溜号。 那是一个难忘的夜晚，我坐在爸爸妈妈那间大卧室的梳妆台上写作业。梳妆台上有一面圆镜子，我一抬头就能看到自己，与自己对视。而妈妈最喜爱的那条项链，就放在梳妆台中间那个扁宽的抽屉里。当我无法集中注意力写作业时，鬼使神差地，我把那条项链拿了出来，在手中把玩。一个三年级的男孩子，能把一条项链玩成什么样呢？我把它当成了螺旋桨飞机上的螺旋桨，套在右手食指上，用力旋转，让它像螺旋桨一样转动。就在我玩得过瘾之时，意外发生了，项链被我玩断了，透明的小钻撒了一地，有的掉进床下，有的掉进衣柜下，有的掉进梳妆台下。深红色的地板与透明的小钻石形成了鲜明的对比，让我寻找的难度极大。我拼命趴在地上寻找，努力找回了一些，但再也无法将它恢复成原样。 面对被我弄坏的项链，妈妈几乎不打我，所以我并没有恐惧，可愧疚与自责却如潮水般涌上心头。我硬着头皮拿着项链来到妈妈面前，还没来得及说对不起，就先给了自己几耳光。妈妈看到我承认了错误，可看着心爱的项链散落成那个样子，她也很难过，没有说什么话。多年后，我上高中或大学的时候，给妈妈买了一条项链，尽量按照原来的样子去买，但终究与原来的项链有很大的区别。我本想以此弥补我的过错，可时间过去了太久，妈妈对那条项链已经没有了感觉。每个人都有自己喜欢的东西，也都有失去喜欢的东西的时候，而有些失去，一旦发生，便再也无法弥补。 除了妈妈的项链，我的虎皮鹦鹉也是我心中的一大遗憾。高中的时候，我特别喜欢养鸟，养了两只虎皮鹦鹉，一只蓝色，一只绿色。可我还是老毛病，不好好写作业，写着写着就走神去逗鸟。鸟笼子与我写作业的桌子在一个屋子里，爸爸那时也不懂得正确的教育方法，一气之下把两只鸟都放走了。为此，我伤心了很久，也抱怨了爸爸很久，甚至在大学毕业后还不止一次地提起这件事。我觉得如果当时爸爸不把鸟扔掉，而是收起来，等我改掉毛病后再把鸟还给我，那样就不至于伤我的心。可爸爸是倔强的，甚至是要面子的，他坚持自己的观点，不觉得自己做错了。但爸爸只是嘴硬，心里其实是知道我的感受的。在我上班几年后，爸爸有一天突然拎着一个鸟笼子进来，虽然不是虎皮鹦鹉，但可以看出，爸爸是想用这个行为弥补他从前做法的不妥当。然而，那时的我，心情却和妈妈看到新项链时一样，已经没有了感觉。 这些遗憾，如同一颗颗尖锐的石子，在我的心中硌得生疼。如果我真的能够穿越回去，路过那个时间段，我一定会认认真真地写完作业，养成认真写作业的习惯。我再也不会去碰妈妈心爱的项链，而是会好好地保护它、保存它，让妈妈在多年后依然能拿出自己喜欢的首饰，想戴就戴上，想放在手里就放在手里。对于我的虎皮鹦鹉，我也会克制自己，在写作业的时候专心致志，不去逗鸟，让它们能一直陪伴着我。 人生总是充满了遗憾，但正是这些遗憾，让我们更加珍惜现在，也让我们对未来充满了期待。如果有机会穿越回去，我一定会努力弥补那些遗憾，让过去的岁月变得更加美好。因为那些曾经失去的东西，不仅仅是物品，更是我们心中最珍贵的回忆和情感。我相信，只要我们心中有信念，有勇气去面对过去的遗憾，我们就一定能够在未来的日子里，创造出更加美好的生活。 第5章 穿越之悔悟与憧憬 在岁月的长河中，我们常常会回首往事，那些或美好、或遗憾的瞬间，如同一颗颗璀璨的星辰，点缀着我们的记忆天空。而有些回忆，却如同尖锐的刺，深深扎在心中，每每想起，都让人悔恨不已。 那是一个傍晚，天色还未全黑，甚至可以说比较亮堂。在姥姥家，我和三姨家的哥哥正沉浸在小霸王红白游戏机的世界里，尽情享受着游戏带来的欢乐。然而，妈妈为了保护我的眼睛，硬生生地将我从电视机前拉到了炕上。那时的我年纪太小，完全无法做到自控，满心的不情愿让我浑身不自在。 我生气地走出屋子，坐在姥姥家旧房子门口的木头门槛上生闷气。哥哥过来安慰我，可我却更加气愤，随口说出了一句“傻逼”。那时候的我，不懂世事，只觉得说这句口头禅的时候有一种滑稽可笑的爽感。不知过了多久，哥哥把我又带回屋里。妈妈看到我生气的样子，把我抱在怀里安慰我，可我却拼命挣扎，甚至当着众多亲戚的面骂妈妈“滚”。妈妈紧紧地抱着我，什么也没说，而我最终放弃了挣扎，只是默默流泪。 如今，我的儿子也会因为奶奶限制他看手机而生气，不过他不像我当年气性那么大，只是默默放下手机，一脸不情愿。我会严肃地告诉他，奶奶是为了他好，保护他的眼睛。就像当年妈妈对我一样，现在的我也很配合妈妈，不让儿子看手机太久。 回想起当年的自己，我深感愧疚。那时的我，真的是一个大大的不孝子。爸爸当时没有制止我，或许是怕亲人们看笑话，或许是怕我没面子，又或许是有其他原因。但无论如何，这件事至今都刻在我的脑海里。 我相信因果，这些年经历的人生挫折，大多来自人际关系的不顺利。每当我气到头上、伤心至极、被别人恩将仇报的时候，我都会想起我对妈妈的态度，觉得自己活该。因果就像用火去烧干柴，干柴一定会烧起来一样自然。人可以有缺点，但不孝绝对不可以。从现在开始，我要好好孝顺父母，就从对父母的态度开始。 有很多同龄人，虽然已为人父母，但对自己的父母依然脸色变得很快。我也是个男人，也有发脾气的时候，也会对父母的行为产生不理解和情绪。但我发现了一个比较妥当的方式，那就是在有分歧、有情绪的时候，离开现场，避开父母，让自己和父母都冷静下来。这样做不是逃避现实，而是为了不让父母伤心。 如果能穿越回到那时候，我想我会在妈妈制止我玩游戏后，乖乖地关掉电视和游戏机，放下手柄，不再让自己做出让至今都后悔的事情。小时候，姥姥家是我最喜欢的地方，那里有姥爷种的花和菜，有每年都爱吃的甜杆儿，后院还有一口水井，那是我认为最好喝的水。我也会帮姥爷干活，从井里往外压水的过程中，看着自己手臂上的肌肉，充满成就感。 现在的我依然喜欢玩游戏，但如果真的回到那时候，我可能会先保证自己的成绩。就像在游戏里闯关打怪一样，考个好成绩，让父母开心。高考结束后，爸爸对我的成绩很不满意，我知道自己没有让他享受到那份光荣。我也会想起我的老婆，如果我成绩很好，去了别的地方，还会遇见她吗？如果穿越回去改变了人生轨迹，现在的家庭又会怎样？但我希望还是他们跟我一起享受更好的生活，因为他们始终陪伴着我，没有嫌弃我。 人生没有如果，我们不能真的穿越回去改变过去。但我们可以从现在开始，珍惜当下，好好孝顺父母，努力让自己的生活变得更好，让身边的人一起分享这份幸福。让我们带着对过去的悔悟和对未来的憧憬，勇敢地前行，创造更加美好的明天。 第6章 穿越之思与成长之路，从忏悔到领悟 在人生的长河中，我们常常回首往事，那些曾经的错误如同尖锐的礁石，刺痛着我们的内心。当我们畅想穿越回去，重新安排自己的人生时，思绪却如脱缰的野马，奔向了内心深处的忏悔之地。 回忆起小学时的那个周三中午，半天的课程结束后，本应是轻松愉快的时光，却因一场与妈妈的争吵，让整个氛围降至冰点。如今已不记得争吵的缘由，但那甩下的难听话语和摔门而去的场景，却如电影画面般在脑海中反复播放。下楼后的自己茫然无措，不知该去往何处。再次回来时，妈妈的抱怨和那如女孩子般的放声痛哭，让我也跟着泪流满面。后来虽边哭边哄，可那一幕却成为了心中永远的痛。 工作后的这些年，在单位人事上遭遇不顺，每当此时，那些曾经惹妈妈生气的瞬间便如潮水般涌上心头。曾仕强先生曾说，21 世纪现世报越来越多，做错事不用等到下辈子，这辈子就会得到报应。我深以为然，自己连最亲的妈妈都能气哭，如今被同事伤自尊、伤面子，又算得了什么呢？佛家所言因果不虚，该吃的苦果一口都不会剩。这也让我明白，每一次的生气并非没有缘由，而是自己曾经种下的因，如今结出了苦涩的果。 心中的痛苦无法完全消除，那是未吃完的苦果。回想起让妈妈受的气，再看看如今自己所受的委屈，仿佛一切都是命运的轮回。在思考穿越回去如何安排人生时，我才发现自己的想法如此模糊。只知道好好学习、多做家务，可若真的穿越回去，又该如何去做呢？我想到了找马云、周文强、翟鸿燊、曾仕强这些成功人士，却不知从何找起。其实，真正该锻炼的地方很多，身体素质、心理素质、口才、应变能力、思维模式，但这些在让父母高兴、安心面前，似乎又显得不那么重要。 工作的几年里，见过太多家里有钱却对父母态度恶劣的同事。他们当着同事的面给父母打电话大呼小叫，如同长辈训斥晚辈、上级训斥下级。我曾看不起他们，觉得自己至少不会在外人面前如此。然而，反思自己，在家中对父母说话的方式就正确吗？答案显然是否定的。这不过是五十步笑百步，半斤对八两。 如果能穿越回那个与妈妈争吵的中午，无论妈妈的做事方式和说话方式是否正确，我都不该与她争吵。而是应该找个借口躲一躲，破坏那容易生气的气氛，或许一切就会变得不一样。这个方法我在几年后的一个周六下午实践过。那天，爸爸和妈妈来到我和老婆的住处，因为某个话题，我与爸爸产生了分歧，他坐在我身后唠叨不停，思维偏激极端。曾经的我可能会顶嘴甚至大吼，但那次我选择了躲避。我穿好衣服，借口单位加班离开，避免了一场家庭冲突。 到单位后，遇到了同事小哥儿。因心中委屈，又觉得他与我同龄且情商高，便将对父亲的不满一股脑地说了出来。他也向我吐槽他的父亲，说他结婚时父亲从不帮忙，而我的父亲却全程参与我的婚礼还帮我们带孩子。可即便如此，人总是贪婪的，总希望更好。现在想想，向同事抱怨父亲的行为实在不妥。周文强的课程中有一句话深深触动了我：如果生你养你的人你都对他不好，还说他的坏话，那你还算是人吗？家丑不可外扬，我们却用吐槽和抱怨的方式将其宣扬出去。 每个人出生前都带着要修炼的课程，而我不擅长与人争辩吵架，情绪会让我的思路混乱，只知道骂人叫喊。后来我发现，比起学习正面解决冲突的办法，更需要学习如何避免冲突的发生。祸从口出虽形容与家人吵架有些严重，但仔细想想，家庭矛盾往往就是在语言交流中因某个字眼引起对方不满而产生的。谨言慎行，这四个字在传统经典书中多次出现，可我却从未好好实践。爸爸曾说跟家里人说话不用讲究艺术，想说什么就说什么。但经历了那么多次与父母、老婆的争吵后，我明白这种观点是错误的。现在我在训练自己识别对方说话目的和内容的技巧与能力，以及自我表达的能力。说话前要确定目的，直接表达目的比胡乱说话要好。就像我现在写小说，虽知道每一章主要内容，但语言表达、思路和结构还不够完善，不过我相信只要一步一步来，总会越来越好。 今天的这一章节虽没有以往那么长，但意义非凡。以前忏悔让人难受，因为除了忏悔只剩自责、内疚和逃避。而这次，我发现了面对过去那些事情的处理办法，心中的负担减轻了许多。人在情绪冲动时不讲道理，语言行为可能出格过分，造成严重后果。所以当时分开是最好的办法，但这里的分开不是离婚或断绝亲人关系，而是暂时不接触，等冷静后再一起生活。当然，世界上的道理千千万万，用在个人身上因人而异。 本是谈穿越，却变成了忏悔，又从忏悔总结出许多道理。人是不断成长的，从前犯过的错，将来不能再犯。哪怕改掉一个毛病，这辈子也不算白活。这或许就是人生的意义所在。让我们在成长的道路上，不断反思过去，珍惜现在，勇敢地迈向未来，用行动去弥补曾经的过错，让人生更加充实和有意义。 第7章 穿越之悔悟与成长，从小学遗憾到人生新悟 在岁月的长河中，我们常常回首往事，那些曾经的遗憾与错误如影随形。如今，站在 2024 年 10 月 4 日这个时间节点上，回忆如潮水般涌来，尤其是小学那段充满遗憾的时光。 穿越也好，忏悔也罢，我勇敢地面对自己曾经犯下的错误。从回忆中一件一件地将它们拔出，只为了若有机会再穿越回去时，能够少犯错误甚至不犯错误。我的儿子已经上小学了，看着他顺利完成寒暑假作业，我深感欣慰的同时，也回忆起自己小学时的种种不堪。 小学的寒暑假，本应是充实自我、提升能力的好时光，然而我却从未按部就班地完成过作业。刚放假时，踌躇满志，仿佛要成就一番大事业，制定了详细的作业计划，却唯独没有安排娱乐时间。可结果却是，除了娱乐，作业完成得寥寥无几。放假第一件事便是去朋友家借游戏机，没日没夜地玩上一周后归还，这是假期中最幸福的时光。之后，象征性地动动笔，便又投入到玩耍与看电视中。直到开学前一两天，尤其是头天晚上，全家一起赶作业到深夜，作业虽完成了进度，质量却毫无保证。因为寒暑假作业，我在老师和家长心中的好孩子形象大打折扣，被扣掉十分，只得了九十分。 随着年级升高，学校要求交一份类似“好学生报”的作业，这份报纸锻炼了孩子们的设计能力，可也成了高年级寒暑假让我熬到深夜的负担。 妈妈常训斥我拖拉的习惯，那时虽没有“拖延症”这个词，但我的行为无疑就是拖延症。不仅是寒暑假作业，每周五的作业也让我和妈妈矛盾不断。周五下午放学，我总是选择先玩再写作业，甚至玩过后也不想写，总觉得还有周六周日，不着急。妈妈教导我学完再玩，可我偏要先玩过瘾，为此，我们多次发生分歧。妈妈絮叨，我顶嘴，说不过就趴桌子哭，最后妈妈无奈投降。那时的妈妈不懂正确的教育方式，而那个年代的父母，大多为生活奔波，哪有亲子教育的观念呢？ 除了作业问题，买衣服也让妈妈操碎了心。妈妈想把我打扮得帅帅气气、干干净净，可我却有自己的个性，不爱穿妈妈买的衣服，觉得土气奇怪。妈妈的控制欲和我的反抗常常引发冲突，最严重的一次甚至把我气哭。后来妈妈不再强迫我穿她买的衣服，而爸爸在这方面也常和我站在一起。如今想想，如果回到那时，我会高高兴兴地跟着妈妈去买我喜欢的衣服，满足妈妈的爱与虚荣心。 不爱洗脚、不爱做家务同样让妈妈生气。妈妈要求我从哪儿拿的放回哪儿去，可那时的我不懂，妈妈像个执着的怨妇，埋怨我们爷俩添乱。直到我成家后，才懂得收拾屋子，也明白了妈妈的不易。 现在，我已为人父，深知教育孩子的不易。掌握不好什么时候该顺着孩子，什么时候该引导孩子。但我明白，目标在家庭中至关重要。一个家庭有了目标，日子才不会过得一塌糊涂。一个人没有目标会无所事事，家庭没有目标也难有像样的日子。 再看我的小家庭，虽不能说没有目标，但也不够明确。在这个 2024 年，我逐渐明白钱不是万能的，但没有钱是万万不能的。我不再盲目追求赚钱，而是从改变自己、学习开始，强化自己的大脑。 说到弥补遗憾，我希望改掉自己的小毛病，让爸爸妈妈更开心，更省心。我报名了周文强的课程后，开始实践每月给父母发红包这一尽孝方式。一开始爸爸妈妈都不接受，尤其是爸爸，他觉得我们挣钱不容易。但当我跟妈妈说发红包家里运势会好时，妈妈接受了，爸爸却依旧未领取。我不生气，因为我记得周文强说过，允许自己做自己，更允许别人做别人。我意识到自己参加工作 13 年，除了过年往家里群里发红包，竟从未想过每月给父母发红包。曾仕强工作时每月把工资交给妈妈，而我却从未有过这种意识。这让我明白，很多时候需要高人指点，学习做人、尽孝、与人沟通和为人处事。 如果能穿越回去，我一定会找能让自己成长的书籍阅读，早阅读，早受益。无论是从小学还是初中开始，都能让我受益终身。 回顾过去，我们有太多的遗憾和错误。但正是这些经历，让我们不断成长和反思。我们无法改变过去，但可以从现在开始，努力让未来的日子更加美好，让我们的父母更加幸福，让自己成为更好的人。 第8章 童年之伤，成长之悟 在岁月的长河中，回忆如同一幅幅斑斓的画卷，有些色彩明亮，有些却略显黯淡。我的童年，便是那幅夹杂着复杂色调的画卷，有父母的矛盾、父亲的打骂、母亲的溺爱，这些经历如影随形，至今仍在我的人生中留下深深的印记。 童年的日子里，父母日常的大小矛盾仿佛是生活的背景音，从未停歇。父亲的打骂更是让我心惊胆战，有时候仅仅因为我的不懂事，有时候却是他从外面带回的坏情绪。我不懂得躲，只能在被打骂后独自躲在房间里难过，等待情绪慢慢平复，然后又恢复与父亲的正常交流。而母亲的溺爱，又让我在面对问题时，多了一份任性和依赖。 这样的童年经历，深深地影响了我长大后的人际关系。在工作中，我无底线地忍让，遇事就躲，以和为贵，宁愿自己受委屈，也不愿主动招惹别人。这种与同事相处的方式，源于我与父亲的相处模式。我与三个同事发生过严重的矛盾纠纷，其中两个现在还能简单说几句话，这也是我用忍让、妥协甚至面子和尊严换来的。 我曾无数次地用“解铃还须系铃人”这句话来衡量父亲，渴望他在打骂我后能来哄我，把我从悲伤的情绪中拉出来。但父亲总是碍于面子，很少这样做。然而，当我了解到父亲是在继父家暴的环境中长大，未曾体会到多少亲生父亲的爱时，我对他的责怪渐渐消失。我开始反思自己，如果小时候懂事一些，或许就能少经历一些家暴。 记得有一次，大姑家的姐姐来我家，我壮起胆子跟父亲顶嘴。那次我被气的浑身哆嗦，这也是我情绪的一次爆发。在工作中，我对待同事也是如此，前期的忍让与妥协，最终会在某一刻爆发出来。这与我和父亲的矛盾方式如出一辙，正如周文强和杨韵冉所说，你跟父母的关系就是你跟别人的关系。 还有一次在姥姥家，因为我的一个小举动，又引发了父母的争吵。我被停在院子里的 28 大杠自行车吸引，在父母准备离开时，我却骑上了自行车。父亲对我大吼大叫，母亲则站在我这边抵抗父亲，最终导致他们从院门口一直吵到胡同入口，父亲甚至骂出了难听的话。现在回想起来，我确实该打，又一次挑起了父母的争端。 爸爸管我的初心是好的，只是方式有些过激。而妈妈的溺爱，也让我在面对错误时，少了一份正确的引导。他们的争吵直到上个月都没有捋清楚，当我们聊起我在单位与同事的矛盾时，爸爸又埋怨妈妈。妈妈对我的培养方式虽然有问题，但相比之下，她的方式比爸爸要好一些，毕竟爸爸的性格受原生家庭影响有些畸形。 原生家庭的无奈，让我明白不能要求父母像电视上、网络上那些成功的父母一样。我曾羡慕古代皇室家庭的资源，却忽略了他们也有自己的问题。每个人都有自己的无奈和痛苦，不要羡慕任何人，也不要鄙视任何人。 我对父母没有埋怨之意，因为我知道每个人都要为自己的行为负责。我从过去的经历中吸取教训，学会了与他人相处的方法。现在，我的儿子也有和我一样的毛病，但我不再像我的父母那样处理问题，而是给予适当的提示，因为我知道大发雷霆并不能解决问题。 我跳出自己的身体看自己，发现我们家在家庭关系的和谐上一代比一代强。这让我感到欣慰，也让我更加珍惜现在的生活。家和万事兴，家庭气氛不是钱能解决的。我感谢生我养我的父母，感谢岳父岳母，感谢我的儿子和老婆，是他们给了我和谐的家庭氛围，让我能安心地写小说，反思过去，展望未来。 回忆过去，是为了更好地面对未来。我相信，当我把过去的事情用写小说的方式再经历一遍，在想象中用正确的方法再处理一遍，我的人生将会迎来精彩的、幸福的新起点。我会努力让自己变得更好，让家庭更加和谐，让未来充满希望。 第9章 理解与成长，回首往昔探寻人生智慧 人生就像一本厚重的书，每一页都承载着独特的故事和感悟。当我们回首过往，那些曾经的经历如同繁星般闪烁，照亮我们前行的道路。在这一章中，我们将跟随作者的思绪，一同探索理解与成长的真谛。 时光悄然流转，如今已是 2024 年。作者在撰写小说的过程中，愈发深刻地感受到了时间的力量。如果用现在的自己去观察 1997 年的自己，那必然能清楚地知道该怎么做、怎么活，避免曾经的错误，做出正确的选择。然而，身处当下，如何用未来的智慧来处理现在的事情呢？这是一个令人深思的问题。 成长是一个充满挑战的过程，它伴随着局限性和无奈。从 1997 年到 2024 年，二十七年的时光见证了人生的起伏与变迁。如果经营人生是一种智慧，那么用未来的智慧去处理过去的事情似乎易如反掌。但现实是，我们正处在当下，如何突破现有的局限性，实现跃迁式的成长呢？这并非易事，需要我们不断地探索和努力。 作者在学习周文强的课程时，听到了一个有趣的话题：如果让马云来规划自己的人生，那会是怎样的呢？虽然身处同一时代，但成功人士的思维方式往往更加超前，就如同拥有了未来的智慧。这也正是许多人追随成功者的原因，他们希望通过借鉴他人的经验，压缩时间成本，快速实现自己的目标。然而，每个人的人生都是独特的，我们不能完全复制他人的成功之路。我们需要在借鉴的基础上，找到适合自己的发展方向。 在成长的过程中，人们往往会感到迷茫。作者就有这样的体会，曾经自在地活着，从未觉察到生活的局限性。但当想要成长时，却发现自己仿佛被困在了一个囚笼之中，束手无策。这种迷茫源于对未来的不确定和对自身的不满足。我们渴望进步，却又不知道该如何去做。在这个过程中，我们会产生各种烦恼，看到别人的生活比自己好，就会有目标、有需求，甚至产生欲望。欲望满足的瞬间是快乐的，但在追求欲望的过程中，人却常常感到痛苦。 作者以一个饥饿的人对食物的需求为例，说明了目标的必要性。吃饭是一个必须完成的目标，因为人需要生存。同样，在生活中，我们也会有各种目标，这些目标推动着我们不断前进。然而，如果我们过于执着于目标，就会失去当下的快乐。因此，我们需要在追求目标的过程中，学会享受过程，找到平衡。 回忆起小学时光，作者想起了一件与班主任有关的事情。那时候，语文课有一本教师专用的黄皮参考书，妈妈为了让作者更好地完成作业，也买了一本。在一次语文作业中，班主任怀疑作者照参考书抄答案，这让作者感到委屈。妈妈得知后，写了一封信给老师，却没想到老师看完信后更加生气，当着同学的面批评了作者。这件事情虽然已经过去很久，但现在回想起来，如果那时候作者多读一些好书，提高自己的理解能力，也许就不会依赖参考书，也不会发生这样的事情。 那个年代，人们的教育观念相对落后，妈妈也不懂得如何通过阅读来提高孩子的学习能力。父母们忙于生活，没有时间和精力去关注孩子的成长。作者对那个年代的一切表示理解，因为生活条件的限制，父母们也有自己的无奈。 除了小学的回忆，作者还提到了与同事之间的冲突。曾经有一个比作者小五岁的女同事，对作者说话态度严厉刻薄，让作者感到很不舒服。作者一开始不理解为什么她会这样对自己，后来了解了她的家庭情况后，才开始慢慢理解她。但理解并不意味着接受，作者学会了与这样的人打交道，敬而远之，减少接触，以避免不必要的伤害。 对于那些所谓的“坏人”“恶人”“小人”“奸诈之徒”，作者也表示理解。没有人愿意被人骂，他们做出不好的事情，往往与他们的成长经历密切相关。他们可能从未接受过爱，所以不知道如何去爱别人；他们可能从未在正义的环境中待过，所以不知道什么是邪恶。然而，理解并不意味着放纵，我们仍然要保护自己，维护公序良德，维护国家与民族的利益。 从对很多事情的不理解到现在的理解，作者在这个过程中不断成长。理解是进步的基础，只有理解了他人，我们才能更好地应对和处理问题。在人生的道路上，我们会遇到各种各样的人和事，只有不断地学习和成长，我们才能更好地面对未来的挑战。 回首往昔，我们可以从过去的经历中汲取智慧；展望未来，我们要勇敢地面对未知的挑战。让我们在理解与成长的道路上，不断前行，书写属于自己的精彩人生。 第10章 成长中的遗憾与领悟 在岁月的长河中，回忆如同一颗颗璀璨的明珠，散发着温暖而又略带遗憾的光芒。当我们回首童年，那些或美好、或懊悔的瞬间，如同电影般在脑海中不断放映。这一章，让我们一同走进那些充满故事的童年岁月，感受成长中的酸甜苦辣。 昨天与妈妈的聊天，勾起了我对童年的诸多回忆。在那个懵懂的年纪，我们常常无法理解自己的行为会带来怎样的后果。曾仕强和周文强曾说过，一切的一切都是自己造成的。对于成年人来说，这句话或许不难理解，但对于一个未成年人，我们又该如何看待呢？前世今生与来世，累世的因果似乎在冥冥之中影响着我们的命运。然而，童年的我们，又能对那些所谓的因果有多少认知呢？ 小学时期的我，有过不懂事的时候，不仅在家里，在学校也有过一些令人懊悔的行为。我的好哥们儿，曾经的正班长，因为一次小小的违纪被撤职，而我却在那时带着批判的眼光看待他，甚至气愤地离开。如今回想起来，那时的自己是多么的幼稚和狭隘。如果能回到过去，我一定会像其他同学一样，陪伴在他身边，给予他安慰。 还有那只被我和同学打碎的漂亮水杯，它见证了我们的童真与顽皮。如果可以重来，我宁愿选择下楼玩耍，也不想因为一时的贪玩而破坏了美好的东西。那时的我们，只顾着享受玩耍的快乐，却忽略了可能带来的后果。 在小学，我虽被归为老实孩子的行列，但也有过三次打架的经历。第一次打架，面对小混混头儿，那时的我不知从哪里来的勇气，与他互相薅着脖领，嘴里喊着无畏的话语。现在的我，却在面对女同事的挑衅时，顾虑重重，不敢还口。成年人的世界，确实有太多的顾虑，需要用长远的眼光去看待问题。第二次打架，作为高年级的学长，我又一次展现了那不知所谓的勇气，把一个男生哄哭了。而第三次打架，更是让我印象深刻。作为副班长，因为管纪律与同学发生冲突，最后在老师的调解下才得以平息。如果回到那时，我或许会选择放弃班长这个职位，做一个普通的同学，享受单纯的校园生活。 除了打架，还有被隔壁单元小哥哥的同学欺负的经历。那时的我，因为害怕被打，只能选择认怂服软。现在想想，如果那时我能学会躲避，或许就不会吃那么多亏。而在工作中，我也因为不懂得躲避，与徒弟发生冲突，最后被调走。如今，我终于明白了躲避不是胆小，不是懦弱，而是为了保护自己和和谐的环境。 回忆起与奶奶的争吵，心中更是充满了愧疚。因为我的顶嘴，引发了妈妈和奶奶的争吵。奶奶的一句话，让妈妈听不下去，从而加入了这场争吵。现在想来，如果我能在那时选择躲开，而不是与奶奶顶嘴，或许就不会发生这样的事情。奶奶对我是那么的疼爱，在我生病时，背着我回家，又背上楼。而我，却因为自私，只顾着自己的喜好，很少陪伴奶奶，也没有为她做更多的事情。如果能回到过去，我一定会多陪陪奶奶，帮她打扫卫生，为她做一些力所能及的事情。 童年的回忆，有欢笑，有泪水，有遗憾，也有成长。我们在那些经历中，逐渐明白了许多道理。我们学会了珍惜，学会了躲避，学会了理解和包容。虽然我们无法回到过去，但我们可以从过去的经历中吸取教训，让自己在未来的生活中变得更加成熟和理智。 在成长的道路上，我们会遇到各种各样的人和事。有些事情可能会让我们感到痛苦和困惑，但正是这些经历，让我们不断地反思自己，不断地进步。我们要学会放下过去的遗憾，珍惜现在的时光，为未来的生活努力奋斗。 最后，我想对所有的读者说，让我们珍惜身边的人，珍惜那些美好的回忆。无论是长辈还是朋友，他们都是我们生命中重要的一部分。当我们与他们发生冲突时，不要冲动，不要争吵，学会选择躲避，等心情平静后再去解决问题。让我们在理解和包容中共同成长，创造一个更加美好的未来。 第11章 回忆童年，反思成长 童年，是一首悠扬的歌，回荡在我们的心中；童年，是一幅绚丽的画，描绘着我们的纯真岁月；童年，更是一本厚重的书，记录着我们的成长足迹。在这一章里，让我们一同跟随作者的回忆，走进那些充满酸甜苦辣的童年故事，反思成长的真谛。 作者开篇由一部雷佳音主演的电视剧引入平行空间的话题，引发了对不同人生可能性的思考。然而，无论在哪个空间，当下的自己才是最真实的存在。作者回忆起小学时的几件小事，每一件都如同一颗璀璨的星星，照亮了他的成长之路。 一次妈妈让带鞋的经历，因为自己的马虎忘记带鞋，而遭到妈妈在大街上的斥责。这件小事在作者心中留下了深刻的印象，也让他意识到自己的粗心大意。如今，他学会了用备忘录记录生活和工作中的事项，以确保不再重蹈覆辙。这不仅是一种方法的改变，更是一种成长的体现。 过年时弄坏后爷爷的羽毛球拍，作者反思自己当时没有赔偿的意识，认为这是自己的过错。他意识到，破坏东西就应该赔偿，这不仅是一种礼节，更是一种责任。天生善良和懂事的孩子或许存在，但后天的教育和自我反思同样重要。 小学运动会上，作为副班长的作者听从正班长的指使，扔掉了女同学的零食，结果遭到女同学妈妈的训斥。这件事让作者明白，该懂事的地方一定要懂事，不能盲目听从他人的命令。同时，也让他对自己的行为进行了深刻的反思，认识到自己在处理事情时的不足。 在姥姥家，大人之间发生冲突，作者却自顾自地玩耍，遭到三姨的训斥。这件事让作者思考集体荣誉感的重要性，也让他明白在不同的环境中应该有不同的表现。如今，他也在教育自己的儿子，培养孩子的良好习惯，避免孩子在未来犯同样的错误。 在舅舅家学画画的日子里，作者因为顶嘴和乱动 vcd 播放器，引发了一系列的矛盾。他意识到自己的不懂事，不仅丢了自己的人，还让父母蒙羞。如果回到过去，他一定会做一个让舅妈喜欢的孩子，老老实实、规规矩矩地在舅舅家学习和生活。 在姥姥家，作者仗着姥爷和姥姥在场，与爸爸顶嘴，差点遭到爸爸的暴打。这件事让作者深刻认识到自己的错误，也让他明白作为孩子应该尊重父母，不能任性妄为。 作者回忆起自己小时候对三姨说“我恨你”这句话，深感后悔。他意识到口德的重要性，明白不能对长辈和对自己好的人说出这样伤人的话。 作者还回忆起自己在班级里当班长时，欺负女同学和妹妹的事情。如今，他深刻反思自己的行为，认识到人不能欺软怕硬，应该尊重每一个人。 通过这些童年的回忆，作者不仅反思了自己的成长历程，也对人生有了更深刻的认识。他意识到，成长是一个不断反思和进步的过程，我们要从过去的错误中吸取教训，努力成为更好的人。 同时，作者也表达了对亲情的珍惜和对未来的期望。他希望能够修复与妹妹的关系，尽到一个哥哥的责任。他也希望自己能够变得更强大，以便在未来能够帮助那些需要帮助的人。 童年的回忆是宝贵的财富，它们让我们看到了自己的成长轨迹，也让我们更加珍惜现在的生活。让我们带着这些回忆，勇敢地面对未来的挑战，努力创造更加美好的人生。 第12章 初中岁月的遗憾与反思 时光荏苒，岁月如梭，当我们回首往事，那些曾经的经历如同一幅幅画卷在眼前展开。初中，是一个人成长过程中的重要阶段，而我的初中岁月，却充满了遗憾与反思。 我的初中是在县城的一所私立住宿学校度过的。当初，爸爸妈妈因为我不学习、贪玩，怕我上初中后继续耽误学习，无奈之下将我送到了这里。在这三年里，我吃尽了苦头，无论是身体上还是精神上。初三毕业，上高中之前，我曾在电话里对妈妈大吼大叫，将这三年的不愉快全部发泄给了她。现在想来，我实在不应该这样做。我没有感恩妈妈的养育之恩，还将责任都推到她身上，而且只对妈妈这样，是因为怕爸爸打我，现在想想，自己确实有些欺负妈妈性格软弱了。 在初中的生活中，有很多事情让我深感遗憾。首先是电话卡事件。在住宿学校，与家里联系需要电话卡。有一次，我的同班同学在我输入电话卡密码时站在旁边，出于百分百的信任，我没有提防。结果后来我的卡不能使用了，余额也没了。当时我怀疑是他偷用了我的密码，但他一直解释没有。现在我也不敢确定到底是谁对谁错。如果回到那时，我一定会在无人的时候充值电话卡，既避免卡号被偷，也不会考验他的人性和人品。 还有一次体育课上的冲突。低年级和高年级的学生有时会在同一节课在操场上做体育运动。我最喜欢打排球，有一次提前解散后，我跑到高年级班级的操场边去捡排球，却没有考虑到那个排球是高年级同学放在那里准备玩的。当高年级同学告诉我这是他们的球时，我没有控制好自己的情绪，将排球重重地摔在地上扭头就走，差点引发一场斗殴。如果回到那节课，我会把排球轻轻放下，甚至不会去拿，少玩一节课排球也不会有什么损失。 与同学之间的矛盾也让我懊悔不已。我们班的班长是我的室友，因为一些小事我们产生了矛盾。我怀恨在心，甚至做出了报复的行为。晚上熄灯后，我用脚踩在他的枕头旁边，趁他不注意用大脚趾头戳他的眼睛。第一次得逞后，我只觉得痛快，第二次他躲开了。现在想想，那时的自己真的很残忍，也很冒险。如果真把他的眼睛戳瞎了，后果不堪设想。如果回到那时，我会尽力处理好与同学的关系，实在不行就找老师把我们分开。 小学三年级的一个下午，我因为莽撞给妈妈惹了大祸。在走廊里，我和另一个班级的男生面对面跑，却故意撞了他，结果他磕到了暖气管子上受伤了。因为他的爸爸和妈妈是同事，这件事给妈妈添了不少麻烦。如果回到那个下午，我一定会避开他或者稳稳当当地走，少给妈妈添乱。 小学时，我和好朋友因为管理班级的分歧也发生过冲突。他在门口站岗，我们吵架后我生气地摔门，夹到了他的手指头。还好他的妈妈很通情达理，没有责备我。如果回到那个课间，我不会和他吵架，更不会摔门。 初中时，因为班级调整，我从原本老实善良的五班被分到了八班。八班的学生大多调皮捣蛋，甚至有的家里有黑社会背景。我在这个班级过得很不好，尤其是宿舍被拆开后，分配到调皮学生多的宿舍，我的生活陷入了痛苦。失眠、感冒、鼻炎一直伴随着我直到初中毕业。如果回到那时，我希望自己从小学就开始表现好，这样父母就不会把我送到这样的环境了。 还有一次打饭的时候，我不小心把饭盒砸到了一个调皮捣蛋的同学身上，因为对他反感，我没有道歉，结果下午体育课上我们打了起来。现在想想，不管对方是什么样的人，我做错了就应该道歉，而不是因为反感而不讲礼貌。 另外，我在班级里和一个小个子同学闹，给他来个过肩摔，结果他的脚踢到了前桌的小混混同学，那个同学又把我过肩摔在地，当时全班同学都看着，很丢人。如果我一直老实，也许就不会发生这样的事情。 初中的这些经历，根源在于小学阶段我没有养成好好学习的习惯，才被父母送到住宿学校。如今，我已为人父，中午和老婆探讨孩子学习的事情时，我们没有达成共识。老婆想给孩子找补习班提高成绩和养成学习习惯，而我考虑到现在很多大学生从小学到高中一直紧张学习，上大学后却抛弃学习进入疯狂娱乐状态，所以对补习班持保留态度。 我决定把自己的经历告诉儿子，让他知道爸爸因为小学不认真学习被爷爷奶奶送到住宿学校后过得多么痛苦。我希望他能在初中之前养成好习惯，避免重蹈我的覆辙。我不知道现在的孩子是否脆弱，是否有玻璃心，但我会防患于未然，从根源解决问题。 回顾初中岁月，那些遗憾让我深刻认识到养成良好习惯的重要性。它可以避免很多痛苦和不愉快的事情，减少无谓的消耗。愿所有的孩子都能健康快乐地成长，养成良好的习惯；愿所有的父母都能轻轻松松地把孩子培养成人。就像我儿子上幼儿园时经常说的那句话：“没什么太难的。”让我们一起努力，为孩子们创造一个美好的未来。 第13章 青春回忆录之高中往事——成长的遗憾与反思 时光荏苒，岁月如梭，当我们回首往事，那些曾经的经历如同电影般在脑海中一一浮现。高中阶段，是我们青春岁月中至关重要的一段时光，充满了欢笑与泪水，也有着许多的遗憾与反思。 高中时，我只是班级里一名普通的学生，不再担任班级干部或学生会干部。这个阶段，有几件事情始终萦绕在我的心头，让我深感愧疚与懊悔。 首先，是与同桌交换座位的事情。那时，我与第一任同桌相处得极其不愉快，他的言语冒犯和行为上的欺负让我极度想逃离。我们没有经过老师的同意，私自与现在仍保持联系的同学交换了座位。他的同桌是我的好兄弟，我与他相处得特别好，便想和他坐一桌学习。本来说好是暂时交换，可后来我却赖着不走了。我的第一任同桌是个男生，我们性格不同，不是一类人，而且他还被小混混打过，却又不属于调皮孩子那一类。我因为不想再回到原来的位置，便强行占据了新的座位，这让与我交换座位的同学十分不满。如今，他正在读博士，在本溪有一份大学老师的工作，收入颇丰。每次想到这里，我都觉得自己对他有所亏欠。如果因为我的行为导致他学习成绩下降，影响了后来的就业，那我将会无比后悔。虽然现在我们偶尔还能一起吃饭，对于这件事大家都表现得很淡定，认为那是学生时代的事情不必计较，但我心里始终过不去这个坎。如果能穿越回那个时候，我一定会试着努力与第一任同桌搞好关系。我会让自己的学习成绩变得更好，让同桌佩服我，同时也会让自己的性格更加坚定，不再给别人欺负我的机会。实在不行，我也不会私下与同学交换座位，而是会找老师解决问题，以和为贵，保证学习。 其次，是关于暗恋一个女孩的事情。高中时，我喜欢上了另一个班级的女孩，她的长相、样貌和身材在当时的我看来是最喜欢的。由于没有恋爱经验，我只是暗暗地在心里喜欢她。后来，在与同学闲聊时，我不小心把这份喜欢说了出去，有个女同学还帮我要来了她的大头贴。我把大头贴放在抽屉里很长时间，直到有了现在的女朋友才扔掉。那个女孩可能通过同学的传话知道了我对她的心意，但她后来却和别的班的一个男同学谈恋爱了。我一时赌气，决定与她断绝关系，她多次跟我打招呼，我都不理她，甚至在卫生间门口她再次打招呼时，我依然冷漠以对，她生气地甩头就走。那时的我不懂得处理这种关系，以为要么成为女朋友，要么就像陌生人一样，没有中间的暧昧或适度的关系。现在想想，如果回到那个时候，我可能不会跟同学说我喜欢她，甚至不会喜欢她，因为我们并不合适，就算在一起也会分开。 再者，是一场大病让我深刻认识到生活常识的重要性。夏天的一个晚上，我放学回家后吃了一碗酸辣方便面，又吃了一块在冰箱里冷藏超过 24 小时的西瓜，还冲了一个凉水澡。结果第二天早上，急性胃肠炎犯了，疼得我嗷嗷直叫。爸爸妈妈用力给我暖手暖脚，也无法阻挡我体温的下降。后来我在医院打了一个月左右的吊瓶才好利索。如果能回到那个时候，我一定不会同时做这三件事情，更不会去碰那块冷藏时间过长的西瓜。年轻气盛的我们总以为身体好就可以无所顾忌，但这次的经历让我明白，无论身体多好，也不能如此任性。 还有一件事，与我不懂事的行为有关。初中时，爸爸同父异母的妹妹从四川、重庆来探望我们，给了我们家一些钱，我们才买得起第一台电脑。上高中后，由于我爱玩游戏，爸爸妈妈把电脑藏到了大姨家。因为家里没有电脑，而我对三姨家的电脑又特别感兴趣，每次去都想玩。但三姨夫是个在大家眼里相对比较小气的人，他不让我碰电脑，甚至电视遥控器都不让我拿着。现在想想，那时的我真的很不礼貌，人家的东西凭什么由我来操控呢？因为三姨夫不让我玩电脑，我在人家家里发起疯来，又作又闹，还说了很难听的话，像“分你家电了？花你家钱了？”这样的话。当时妈妈、三姨、三姨夫都在场，哥哥在外地上学。现在想想，真的很丢人。可惜，三姨夫在我上大一的时候就去世了，听到这个噩耗的时候，我心中充满了懊悔。如果能穿越回那天晚上，我一定不会有玩电脑的想法，老老实实待着，也许三姨夫看我表现好，还会主动让我玩电脑呢。他不让我玩，不是小气，而是怕我上瘾，玩物丧志。 最后，是与父亲的一次冲突。上高中时，父亲的工作性质需要跟法律方面的证据打交道。有一次晚上回家，我得知父亲有一件关于男女在床上那种事情的证据，出于青春期的好奇，我向父亲索要观看，父亲多次拒绝。我因为没有得到满足，便开始抱怨父亲。当时妈妈不在家，去农村照顾姥姥姥爷了，只有我和父亲两个人在家。父亲被我的抱怨激怒，用不锈钢水果盆砸我，虽然没多疼，但他凶狠的样子吓到了我。被打哭后，父亲又开始给我讲道理。那一晚，我不记得自己是怎么入睡的了，但这件事让我深刻认识到自己的错误。虽然父亲这一代人不懂得关于男女之间那些事儿的正确教育方法，但他阻止我是没有错的，是怕我看了不干净的东西会影响心智成长。而我当时却因为青春期的冲动，忽略了该有的尊重和礼貌。如果能穿越回那个时候，我一定不会对这些东西那么感兴趣，而是会把注意力放在学习上，就算好奇，父亲不同意我也不会再硬要看。 高中生活已经远去，但这些事情却始终刻在我的记忆里。它们让我明白了许多道理，也让我在成长的道路上不断反思自己的行为。青春是一场无法回头的旅程，我们在其中犯错、成长，然后变得更加成熟。虽然有遗憾，但正是这些遗憾让我们更加珍惜现在，也让我们在未来的道路上更加谨慎地前行。期待着大学阶段的故事，又会带给我怎样的感悟和成长呢？ 第14章 高中回忆:一场意外引发的成长与思考 高中生活，如一幅绚丽多彩的画卷，承载着我们的青春岁月和成长足迹。在那段充满活力与梦想的时光里，有欢笑，有泪水，也有许多难忘的故事。今天，就让我带你走进高中时期的一段特殊经历，这段经历虽已远去，却在我的人生中留下了深刻的印记。 那是一个看似平常的日子，阳光透过教室的窗户洒在课桌上，同学们都在认真地学习。然而，我的注意力却被邻座的女同学所吸引。准确地说，是被她身上散发出来的一种刺鼻味道所困扰。这种味道来自她的隐私部位，一开始，我和同桌都以为是自己的鼻子出了问题，但后来发现并非如此。经过上网搜索，我们才了解到，这可能是一些女性的小炎症，就像男生隐私部位会潮湿一样，是比较正常的现象。 然而，在高中那个懵懂的年纪，我们并不懂得这些。我们单纯地认为这是一种疾病，而这种想法也让我做出了一些不恰当的行为。为了去除那股刺鼻的味道，我把家里的花露水拿到教室，洒在了我俩座位中间的地上。结果却弄巧成拙，教室满是花露水的味道，从那以后，我再也不敢用这种方法了。但由于座位挨着，那股刺鼻的味道依然萦绕在我的周围，甚至呼吸里都是那个味道。这让我感到十分无奈，不知道该怎么办才好。 后来，我想到了一个办法，给这位女同学写了一张纸条，大概意思是让她去医院看看。但我没有想到的是，这位女同学是一个比较柔弱敏感的人。她看到纸条后，认为我嫌弃她，说她有病，于是哭着从教室走了出去。那是一个下午的大自习，全班同学都看着她哭着离开，却不知道发生了什么事情。她的同桌，另一个女生问我怎么了，我支支吾吾地搪塞了过去。那一刻，我的心跳加快，感到无比尴尬和恐惧，仿佛自己闯下了大祸。 她是下午 3 点多离开教室的。到了下午放学到晚自习中间的休息时间段，她回来了。下嘴唇发紫，不是一整片的紫，而是密密麻麻的小紫点。她路过我的座位时，当着大家的面说了一句话：“你有病，我没病。”然后气冲冲地走到过道尽头，和其他女同学时不时地看着我，说着什么。我知道那肯定不是什么好话，但我却愣在原地，没有去跟她解释。我想，如果那个时候我跟她说话，一定会引起一场无法避免的争吵，所以我选择了默默承受这份尴尬。 后来有一天晚自习，她的妈妈找到了我们班的班主任。两人在门口说了几句什么，我想可能是她妈妈认为我欺负了她的女儿，所以来为女儿打抱不平。但奇怪的是，老师并没有因为这件事情找到我，就像什么都没有发生一样。这让我感到很欣慰，也让我更加敬佩这位通情达理的老师。 在接下来的日子里，这位女同学见到我就像见到仇人一样，不光不理我，还会用眼睛瞪我。我最讨厌女人用这种眼神看我，让我进退两难。如果我计较，好像我很小气，愿意跟女生吵架一样；但如果我忍住，又会憋在心里生气好多天，想报复。感觉不至于去计较，又觉得没必要忍下来，还放不下。所以，我总结出一个道理：没有特殊情况和极端情况，不要与女人发生正面冲突。因为，男人与女人发生冲突，无论输赢，都会被人诟病。赢了，会被说欺负女人，不算本事；输了，会被说连个女人都不如，丢男人的面子。 虽然事情不大，但总会有人有这样的看法，我就是其中之一。所以，在这种看法下，我通常都会与女人保持相当远的距离。尤其是在离开上一个部门以后，我与现在部门的女同事很少闲聊，除了工作上的交接，其他的最多不超过三、五句。哪怕都在一个屋子里坐着不说话，也比闲聊强。因为闲则生事，话说多了就容易出问题。延展开讲，跟男人也是一样。不要觉得男人与男人之间就可以无限地聊下去，如果哪个地方聊不好了，也会出现分歧，当然这种概率比与女人聊天要小得多。但还是要注意一下，毕竟如果没有什么共同的话题和共同的目的，甚至是共同的意义的话，没有必要说太多话。少说多做才是精髓。 后来，为了缓和我和这位女同学的关系，我故意逗她笑，跟她多说话。虽然吃过几次闭门羹，但我并没有放弃。终于，在一次下晚自习轮到我们组值日的时候，在她扫地的时候，我忘了跟她说了什么，然后她终于笑了，我们俩的关系也回到了从前一样的平静。学生时代真好，发生这么大的事情，还能和好，真的不容易。不像现在成年人的世界，一旦发生冲突，即使和好了，关系也很难回到从前。就像我和上一个部门的女同事，我的徒弟，虽然后来也和好了，但关系再也没有办法回到从前。良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。之所以回不去那么好的关系，是因为我依然憎恨她对我说过那些伤人的话，虽然她跟我说过对不起，跟我道过歉，也表示过自责。但是我之所以憎恨，是因为我当时没有怼回去。如果怼回去了，她是个精神敏感、玻璃心，甚至有些精神卫生问题的人，如果把她惹了，那就不是像我这样时不时闷闷不乐，她有可能会殃及到她家里，她家里会来人找我，或者来单位闹。这样的话，与其让她这种人变成那个精神状态，不如让我自己慢慢消化掉，因为我不是玻璃心，所以我承担的比较多吧，难受归难受，总比惹下祸来强。再说了，就用我一个好哥哥的话说，一切都是最好的安排。曾经我也用这句话去安慰过她，现在她用这句话来安慰我。确实是，如果不跟那个女同事吵架的话，我想我不会离开那个部门，不会有更轻松自由的工作氛围。因为之前那个部门是窗口，你有没有事儿都要守在那里。更不用想跟领导说一声，请假就能走。因为窗口嘛，是要一直有人的。所以如果都去请假的话，那领导肯定不会都放。而且从这点上来讲，大家之间默默的存在一种攀比或者竞争关系，比如说领导经常给你假，你总走，势必会引起别的同事的嫉妒和反感。所以一切都是最好的安排，看似吵架了，伤心了，丢人了，实际上对我来说是另一种收获。 回顾这段高中时期的经历，我感慨万千。它让我明白了很多道理，也让我在成长的道路上迈出了坚实的一步。在那个懵懂的年纪，我们因为不了解而做出了一些错误的行为，但也正是这些错误，让我们学会了反思和成长。我们学会了尊重他人的感受，学会了在面对冲突时保持冷静，学会了用更加成熟的方式去处理问题。同时，这段经历也让我更加珍惜学生时代的纯真友谊，那种能够在经历了大的事情后还能和好如初的感情，是多么的难能可贵。而在成年人的世界里，我们往往因为各种原因，很难再像学生时代那样，轻易地放下过去的矛盾，重新建立起美好的关系。 这段经历还让我深刻地认识到，语言的力量是巨大的。一句不经意的话，可能会给别人带来很大的伤害。所以，我们在说话的时候，一定要慎重考虑，不要轻易说出伤人的话。同时，我们也要学会控制自己的情绪，不要在冲动的时候做出错误的决定。因为一旦做出了错误的决定，可能会给自己和他人带来不可挽回的后果。 最后，我想说，高中生活虽然已经远去，但那些美好的回忆和成长的经历，将永远留在我的心中。它们将激励着我在未来的人生道路上，不断地努力前行，成为一个更好的人。 第15章 大学遗憾与成长反思 在岁月的长河中，我们常常回首往事，那些大学时光的记忆如繁星般闪烁，有甜蜜的爱情、有懵懂的冲动，也有深深的遗憾。如今，在 2024 年 10 月 16 日的凌晨，我沉浸在对大学岁月的回忆与反思中。 大学，本应是充满知识与成长的地方，然而我却在游戏与冲动中度过了许多时光。那时的我，大部分时间都给了游戏和网吧，有用的书看的太少，如今想来，这是我大学的一大遗憾。游戏虽能让我在短暂的时间里逃离生活的烦恼，但躲避的时间过长，让我错过了许多提升自己的机会。 爱情，是大学期间我最大的收获。我的老婆，那个陪伴我走过青春岁月的人，是我一生的挚爱。然而，在大学时，我却因为自己的不成熟让她受了不少委屈。我们第一次逛街，她试了一身时尚的女装，那一刻，她仿佛变成了一个全新的人。那身衣服只需 220 元，可当时的我却连这点钱都拿不出来，这成为了我打算做直销的爆发点。 直销，这个曾经让我痴迷的事业，差点让我失去了最爱的人。在小学同学的推荐下，我被那家直销公司“干好了以后不用干活也能挣钱”的说法打动。欲望的驱使下，我不顾家人的反对，一头扎进了直销的世界。我逼着女朋友在极度劳累的情况下参加直销公司的晚课，她的室友多次劝她跟我分手，而我却无动于衷。我还因为过度相信公司的一款口喷，在女朋友嗓子发炎时拒绝让她去诊所，导致病情加重。现在想想，那时的自己是多么的天真和偏激。如果回到过去，我不会再参加这家直销公司，最多只是购买他们的产品，我会通过找兼职攒钱的方式给女朋友买她喜欢的衣服。 除了在感情上的冲动，我在与人交往中也犯了不少错误。因为不成熟和不懂事，我和女朋友闺蜜的对象吵架，让老婆夹在中间十分难受。那时的我，不懂得控制自己的情绪，还说了很多难听的话，气的老婆胃疼吃不下饭。如今，我们虽然没有结下仇怨，还一起吃过饭，但回想起来，那时的自己真的太不懂事了。如果回到那时候，我一定会多学一学如何跟人家打交道，控制好自己的情绪。 在大学的美术课上，我也因为与年轻女老师的正常交流而被老老师当众数落，让我尴尬不已。现在的我，明白了避嫌的重要性，不再与女同事有过多的交流，以免引起不必要的麻烦。如果回到那节课上，我会选择只把画画好，有问题问男老师，避免与女老师过多接触。 还有一次坐 13 路公交车的经历，也让我深感自己的处理方式过于单纯。因为没有零钱坐车，我想找卖水果的大哥破零钱，结果却被当众数落。现在想来，如果当时我直接上去买水果，而不是告诉他我的目的，也许就不会有这样的尴尬。这也让我明白，做事情要准备充分，考虑周全。 然而，大学时期最大的遗憾，还是与家人的冲突。假期里，我宅在家里上网打游戏，做着打码的兼职，却不愿意学习和打扫家里的卫生。爸爸让我拖地，我却拖拉了好几天，以至于拖布都泡臭了。最终，我和爸爸爆发了激烈的冲突，我甚至对爸爸发火，还在冲突中不小心用手指碰到了爸爸的脸，让爸爸的心里受了重伤。妈妈为了保护我，挨了爸爸一耳光。这次冲突让爸爸伤心难过，在单位住了一个多月，还得了肝囊肿。虽然我们的家庭最终恢复了和谐，但这次事件给我留下了深刻的印象。如果回到那时候，我一定会先把家里收拾干净，不让爸爸因为我的贪玩而生气。 大学时光已经远去，那些遗憾和错误成为了我成长的教训。如今的我，已经为人父，更加明白了责任的重要性。我不能再像以前那样不懂事，要学会控制自己的情绪，多为家人考虑。我也希望自己能够在未来的日子里，不断成长，弥补曾经的遗憾，成为一个更好的人。 回忆大学，有欢笑，有泪水，有遗憾，也有成长。这些经历让我更加珍惜现在的生活，也让我对未来充满了期待。我相信，只要我们能够从过去的错误中吸取教训，不断努力，就一定能够创造出更加美好的未来。 第16章 毕业之初的职场记忆与感悟 2024 年 10 月 16 日，回忆如潮水般涌来，那些关于毕业后初入职场的日子，仿佛电影画面般在脑海中一一闪过。 大学阶段的往事，如今想来，满是懊悔。那时的自己不懂事，做了许多让自己后悔的事情，有些错误甚至可能永远无法弥补。只能在心中默默祈求被伤害的人能够原谅自己。曾经以为自己是对的，对方是错的，可现在却深刻地认识到自己的错误。即使一切都是最好的安排，也为曾经以那样的方式断绝联系而感到遗憾。 随着小说进度的推进，越来越接近现在，不禁思考起现阶段所做的决定在未来是否正确。就如删除了之前部门两个同事的微信，他们曾在人前背后伤害过自己，且不知悔改。这是一种反抗，与曾经自己不懂事犯下的错误性质不同。如果因为这个决定在未来的工作或生活中遇到困难，导致事情未达预期甚至失去某些东西，或许会后悔。但如果不删，又觉得委屈了自己。最终还是决定不后悔这个决定，告诉未来的自己，是福是祸都认了。 大学毕业后，初入职场，成长悄然发生。第一份工作是在姥爷的妹妹的儿子的公司，做建筑设计学徒工。那时的自己不懂得职场人情世故，也无人教导，更未主动去了解。单位没有食堂，大家在二楼小厅一起吃饭，如同在家里的大长桌。那时，妻子放弃了去南方发展的机会，陪我留在东北。一个看似平常的夹菜动作，却引发了一场风波。不知被哪个同事报告给老板，第二天妻子就被辞退。当时的我伤心欲绝，差点落泪。后来才明白，这个动作让其他同事心里不舒服，从职场角度看确实不妥。如果回到那天中午，我一定会好好吃饭，绝不夹菜。 在这个单位，我们还做了一件对不起二舅的事。园林处下属的园林设计院院长通过哥哥介绍认识了我们，那里有双休日和法定节假日，对于年轻向往自由的我们来说极具诱惑。加上妻子被老板辞退一事，以及父亲的意见，我们跳槽了。妻子被撵回家后，我们找到老姑姥，她是一个厉害的农村妇女，独自带大几个孩子。她向我们讲述年轻时的艰苦生活，让人感慨万分。在她的帮助下，妻子又回到了单位。但不久后，我们还是提出了辞职，当着二舅和老姑姥的面。二舅面无表情，但我能感受到他内心的激动。老姑姥也极力控制情绪，没有发火。此后，我每年给二舅发拜年短信，老姑姥过世时也多随了一些份子钱。 到了新单位，才发现那是个骗人的幌子。妻子因专业原因留了下来，我却早早离开。后来舅舅他们还想帮妻子回去工作，但已无可能。对那个单位，虽不适应时间安排和工作节奏，但对他们的为人毫无怨言。如果能穿越回去，就算离开也不想以被挖走的方式，而是自己不想干了，这样二舅或许不会那么伤心。 这些年，一边考公务员一边排斥这份工作。受直销公司影响和自身性格原因，不喜欢尔虞我诈的环境。在之前的部门受伤后，更是心凉。甚至想过如果社会如此，宁愿找个世外桃源般的地方生存。然而，目前只有朋友，没有那样的环境。由于一直排斥，年龄已超，公务员之路似乎已断。但安慰自己还有其他机会。如果穿越回去，会先考公务员，懂得少说话、巧做事、与同事保持适当距离等生存常识，或许会更顺利，也能让家人过上更好的生活。 还有一件事，在妻子还没离开设计院时，我们因拍婚纱照的事情在她办公室吵架，我还发脾气把手套摔到桌子上。院长临时布置任务，妻子服从命令决定不去拍照，我很生气。下楼时还冒犯了院长。后来妻子说我的举动导致大家请假要走流程。当时不服气，一是生妻子的气，觉得她不该那么听领导的话；二是生院长的气，觉得他骗了我们。现在想来，如果回到那天，不会发火。毕竟院长也在我们领结婚证时帮了忙，不能因为他骗了我们就不感谢，也不能因为感谢就忽略欺骗。 这一章提到的两个工作单位，是毕业后最先接触的地方，就像同事说的，刚毕业的大学生对第一家单位最有感情。确实，那是青涩的我们踏入社会的起点，无法用好与坏来评价，只有那个年纪的自己才最清楚那种感觉，那将是一生难以磨灭的记忆，总的来看还是很美好的。这些经历让我们成长，让我们在人生的道路上不断前行，也让我们更加珍惜现在和未来。 第17章 成长中的遗憾与反思 在岁月的长河中，我们总是在经历中不断成长，回首过去，那些曾经的遗憾与错误如同镜子一般，映照出我们的不成熟与迷茫。2024 年 10 月 16 日的夜晚，当老婆参加完单位聚会归来，我坐在桌前，思绪如潮水般涌来，回忆起那些充满遗憾的过往。 毕业后的日子，工作始终没有稳定下来。最短的只有半个月，最长也不过两年。在这期间，发生了许多让我至今难以释怀的事情。 先说说我和老婆同在一家单位工作的那段时间吧。那时候，我们接触密度过高，上班在一起，回家也在一起。结果便是吵架次数增多，虽然都是些小拌嘴，但也让那成为了我们认识以来拌嘴最频繁的时期。这让我深刻体会到，即使是亲密的人，也不能 24 小时都待在一起。网络上那些甜言蜜语，如“永不分开，天天在一起”，在现实生活中往往经不起考验。如果能回到过去，我一定不会选择和她在同一家单位工作，哪怕再辛苦，我也会先把她安排到别的地方去。 接着，我想起了那件让我遗憾至今的罗宾汉上衣。那是我大学时和室友逛街买的，黑色布料与牛仔布料有规律地拼接，时尚又帅气。然而，在一次跟随两个创业小哥哥跑业务时，这件衣服却因为一个意外永远地消失了。当时我在工作室的卫生间出来，胸口的扣子挂在了狭窄的门上，衣服掉到了地上。其中一个小哥哥说他老婆会做针线活，能帮我缝好扣子，我便把衣服交给了他。可没想到，还没等我拿回衣服，我就因为觉得工作室不靠谱以及小哥哥人品有问题而辞职了。后来再联系他时，他说搬家把衣服弄没了。虽然我没有责怪他，但心里总觉得他是故意的，可又没有证据。这次的经历让我明白了，在选择工作时一定要谨慎，不能轻易相信别人。 在另一家不正规的单位工作时，我交到了一个朋友。她是和我老婆同岁的女生，家里做买卖，老公在电脑商城有店面。她结婚时，我只送了一个不到 200 元的小礼物，而我结婚时，她给了份子钱。这让我觉得自己当时很幼稚，没有像个成年人一样思考问题。如果能回到那时，我一定会凑出 200 元，让自己不留遗憾。现在我们虽然还能联系，但因为各自有了家庭和孩子，而且她是异性，所以不能有太多联系。不过，我和她老公的联系多了起来，为了支持朋友，我宁愿跑远路去找他帮忙处理电脑相关的事情。 还有和小学同学的聚会，那时候我们一个月聚一次，轮流请客吃饭。我没有工作，囊中羞涩，却又顾及同学感情不好退出。其中一个小学同学如今是熟食店老板，他准备装修家里的上下楼改成烧烤店，找我去帮忙干活。最后，他妈妈给了我两大包他不穿的衣服，让我感觉自己像个收破烂的。而且，他本想送我一套漂亮的装饰品，却被他妈妈夺走了。这件事让我看到了我们之间的差异，也让我意识到自己不够强大。如果能回到那时，我一定不会去帮这个忙，不会免费充当别人的劳动力。后来，他家烧烤店开业，我们每个同学都随了 500 块钱，却还是没有得到他家长的认可。 直销公司的经历也是充满遗憾。我在离开长春后，因为受直销公司的影响，始终不安分却又不注重自身成长。我和我的好兄弟在我的家乡找了另一家直销团队挤进去听课，参加他们的活动，甚至在业绩上给予支持。但我始终和这个团队格格不入，和其中一个男生很不对付。在一次唱歌比赛上，他还把我晾在台上，让我怀恨在心。我在带我的姐姐的微信朋友圈里骂了那个男生，把姐姐也气够呛。而且，我还因为没有参加团队营销经理家人的葬礼，让团队所有人对我产生意见。现在想想，当时的自己真是没有看清楚形势，被欲望冲昏了头脑。如果能回到毕业那年，我一定不会再找这样的团队，而是老老实实考公务员或者找一家公司上班。 回首这些过往，我深感自己没有坚定的思想和意志，很容易被所谓的成功人士的思想带着跑。在直销公司的经历中，我没有从中吸收到营养，反而用学到的一些理念去衡量别人，责怪父母。现在想来，实属不该。爸爸曾经在我发难的时候训过我，他的话让我明白，无论为了什么，都不能伤害家人。 成长的道路上，我们总是会犯错，会有遗憾。但正是这些遗憾，让我们不断反思，不断进步。我们要学会从过去的经历中吸取教训，坚定自己的信念，以家庭为重，在追求梦想的道路上不忘关爱家人。因为，有家人才是家，有爱才是家。如果只剩钱，那也只是个穷人。未来的日子里，我希望自己能更加成熟，更加理智，不再重蹈覆辙，用正确的方式去努力，去追求更好的生活。 第18章 商场岁月:苦涩与成长 在人生的长河中，每一段经历都是宝贵的财富，无论它是苦涩还是甜蜜。回忆起在商场工作的那段日子，心中感慨万千。那是一段充满挑战与成长的时光，虽有苦涩，却也不乏温暖与希望。 曾经，我从未想过自己会在一个商场的水果部门工作，像大街上的小贩一样叫卖水果。喊出第一嗓子时，我的脸通红，内心满是羞涩与不解，不明白自己为何会来到这里。然而，生活的无奈让我不得不做出这样的选择。直销做不下去，又没有一技之长，渴望一份正规稳定的工作，于是家乡这座城市的一个较大商场便成为了我的下一站。 在商场工作的那段时间，仔细回想，似乎并没有太多遗憾之事。唯一让我曾经觉得遗憾的，便是腿在另一个部门累出了骨刺。好在后来辞职后，经过一段时间的休养，骨刺消失了，这也算是一种幸运吧。在商场的日子里，我也犯过错误。在商家向商场发货，商场从商家进货时，我没有仔细查看进货单上的内容，结果出现了差错，被经理罚了 300 块钱。那时候的 300 元，真的是用体力换来的，虽然心疼，但也知道是自己的过错，无话可说。 那时候的工作强度极大，每天都要上班，没有双休日和节假日。大多数员工都是基层员工，只能倒班，有时还会上大班，甚至在节假日促销等活动时全天上班。加班费用一小时只有六七元钱，可那时候的我真的很拼，为了这微薄的加班费，不惜累出了骨刺。现在想想，那段时光真的很疲劳，没有丝毫喘息的机会，不能说是充实，而是一种被工作压得喘不过气来的无奈。唯一一次一天没有去上班，是在有一年的大年初一。那一天，我没有离开电脑前的座位，打了一整天的游戏。爸爸理解我的辛苦，没有让我做任何事情。妈妈那时候去农村照顾生病的姥姥不在家，我和爸爸就这么度过了那个特殊的日子。那段日子，用一个字来形容，那就是“苦”。 然而，苦中也有快乐。结婚这件事，让我回忆起了许多与大学同学之间的故事。那时候，考虑到自己的工作性质，无法请假去外地，也没有足够的钱买路费，所以我结婚时没有通知大学同学。有一个盘锦的同学因此生我的气，我们断了联系。在他的质问下，我没有解释，或许是不知道该如何解释，又或许是懒得解释，抱着一种随缘佛系的心态。他能理解我，我们就能继续相处，他不能理解我，那就算了。他在我的朋友圈留下一句脏话后便消失不见，我却一点也不生气，因为我知道，他之所以如此，是因为他重视我们的关系。还有几个大学同学我也没有通知，有一个福建的同学向我要请帖，我却没有回复他。他们结婚时我也没有去，因为距离太远，经济也不允许。我被距离和经济限制住了，也因为自己当时的囊中羞涩和一种觉得这辈子可能再也见不到、也没有什么联系了的想法，没有随礼。现在想想，应该补上这份份子钱，以表弥补和歉意。 对比老婆的三个室友，她们从各自的城市坐火车赶来，当了她的伴娘，见证了我们的婚礼。而由于我的关系，他们三个的婚礼我只参加了一份，另外两个因为工作走不开。如果那时候的工作是现在的工作，我想我请假会比较容易，可那时候只是纯粹的打工，领导不会给我那么长时间的假去外地。如果毕业那年我考上了公务员，这些婚礼我都能参加上。这并不是看不起自己，也没有自责的意思，只是一种假设和对比。缘分就是如此奇妙，有些人我很讨厌，却天天都能见面；有些人我想念了不止一次，这些年却一面都没有见过，甚至连消息都没有。 在商场工作时，我结婚也没有叫本部门和之前部门的同事参加。因为部门人太多，而且有的同事孩子都很大了，我觉得找他们参加婚礼有点要钱的意思，也没想过日后他们家里有事儿我还会去参加。跟我关系比较好的几个同事有的生我的气，有的带着疑问和意外的语气来问我。现在想想，也没什么，毕竟他们大部分都不喜欢这样的事情。只有个别比较好或者比较在乎我的同事偷偷塞给我婚礼的份子钱，而他们连一口喜酒都没喝上。当时的我不懂事，事后也没有单独把这几个同事叫到一起吃饭。现在想想，真的有点对不住他们。我只能祈求自己变得越来越强，将来有能力去帮助他们。现在有的人还在我的微信里，但我们长期不联系，突然叫在一起吃饭会觉得很突兀，而且也聚不齐了。这并不是差钱，而是差一种深厚的感情。我的朋友圈子很小，真正好的就那么三五个，叫他们吃饭从来不觉得尴尬与难受。这说明我跟想叫的那几个曾经的同事感情还是不够深厚，但我不会忘记他们在我结婚时随了份子却没喝上喜酒的事儿。如果我这辈子有能力了，赶上他们有需要，我会帮助他们；如果我没能力，我祈求老天爷保佑他们，因为他们都是善良的人，都是对我好的人。 在商场工作的那段时间，我也想过考公务员，可在那样的工作环境下，这个想法更加脆弱。休息时间寥寥无几，更不用说用来复习了，除非辞职不干。有一段时间，我天天在家打魔兽世界，一边娱乐一边赚游戏币，想挂在网上卖钱，却一分钱也没有赚到。老婆并没有从设计院辞职，有一天，她看到我坐在电脑前打魔兽世界，坐在沙发上哭着对我说，她有点受不了了。她觉得压力很大，从我身上看不到希望，看到的却是一个整日在电脑前打游戏的无业青年。她甚至后悔嫁给了我。我一点也不责怪她，她为我付出的牺牲已经够多了。那个时候，父母也越来越容不下我天天在家，怕我在家待废，一起催着我出去找工作，于是我便有了这份商场的工作。那段日子，真的是五味杂陈。工作以后，家庭和谐多了，这让我深刻体会到，人一定要有自己的收入来源，这是经济独立的最大前提。 如果回到那时候，我会怎么做呢？首选还是考公务员。至于其他的，就要靠自己从书本、网络甚至生活当中去了解、去吸收。我对现在的工作很满意，但对于自己的目标来说，这还差得太多。最近我一直在调整心态，想让自己从阴霾里走出来。写这部小说就是关键的一点，什么时候把这个过程走完，什么时候我就能彻底调整好心态，以 100%全新的自己面对未来的生活。商场的那段岁月，虽已远去，但它却永远留在了我的记忆深处，成为了我人生中不可或缺的一部分。它让我明白了生活的艰辛与无奈，也让我懂得了珍惜现在，努力追求更好的未来。 第19章 职场沉浮与成长——忆往昔悟人生 在人生的长河中，我们总是在不断地经历着各种职场的起伏，每一段经历都是一次成长的洗礼。回首过去，那些或平淡、或深刻、或令人懊悔的工作经历，都如同璀璨的星辰，点缀着我们的人生画卷。 上回说到，我在不同的工作岗位上努力拼搏，其中有一段给园林处工作人员兼职打工的经历，让我至今难以忘怀。那时候，我为了一份微薄的收入，忍受着低工资、无休息日和不良待遇。老板的苛刻与剥削，让我深感委屈。尤其是在我因家庭琐事请假时，他的大发雷霆更是让我萌生了辞职的念头。然而，当时的我却没有果断离开，而是继续忍受着这份不公。现在想来，那时的自己确实有些软弱。如果时光能够倒流，我绝不会在面试第一天了解情况后还选择留下，更不会在遭受如此待遇时默默忍受。 在那个所谓的“工作室”工作了一年多后，我终于不堪重负，选择了辞职。辞职后，老板的一句话更是让我气愤不已，我毅然决然地删除了他的微信。后来，他试图以同样的待遇招人，却未能如愿，还厚着脸皮找我帮忙，我委婉地拒绝了他。这段经历让我深刻地认识到，人品在职场中的重要性。无论是跟随领导、老板还是合作伙伴，人品不佳，一切都将是泡影。 离开园林处的工作后，我又回到了那个曾经让我泪出骨刺的商场。这次，我在二楼的家电部门从事手机销售工作。在这里，我遇到了一位比我大两三岁的店长姐姐。她的善良和宽容让我深感愧疚。当初，我通过三姨的关系来到这个小部门，心中多少有些恃宠而骄的心态。一次，在晚上下班打游戏时，我穿着自己的服装，没有考虑到商场的形象和纪律。店长姐姐因此批评了我，而我却像个不懂事的孩子，与她在微信上长篇大论地争论。直到第二天，小领导找我谈话，我才认识到自己的错误。这位姐姐的修为和修养让我敬佩，她没有惩罚我，更没有整我。虽然我没有给她留下好印象，但她却赢得了我的好感。在今后的生活中，只要她有需要，我一定会尽力帮忙。 在这段工作时间里，还有一个竞争品牌的大姐。我与她的关系可谓是复杂多变。起初，我因为认同她的销售能力而忽略了她的人品，以至于在我们各自辞职后，我遭到了不公平的对待。她是一个许进不许出的人，在我拒绝她后，她立马删除了我的微信，这让我十分生气。现在回想起来，那时的自己确实太单纯，没有认清人性。如果回到过去，我一定会与她保持距离，公事公办，不让她有机会欺负我。不过，她也有对我好的地方，她推荐的一款软件让我赚了几千元，贴补了家用。虽然这款软件后来因公司被举报非法融资而瘫痪，但这也算是我认识她的最大收获。 这段工作时间里，我还做了一些傻事，都是因为自己单纯，不懂得在工作环境中如何做人做事。如今，这家商场已经倒闭，坑了很多员工的钱，那些员工即使去法院起诉也未能要回自己的血汗钱。这让我深刻地认识到，一个有良知的老板应该对得起自己的员工，不能在倒闭之前还以看似合理合法的形式最后一波敛财。 回顾这段过往，我感慨万千。每一段经历都是一次宝贵的教训，让我不断地反思自己的行为和选择。如今，我从事着一份已经有六年多的工作。在这六年多里，我成长的速度惊人，不是因为身份地位和财富的巨大变化，而是我的内在、为人处事的方式和观念发生了巨大的转变。我学会了更加理性地看待问题，更加注重人品和道德，也更加懂得珍惜和感恩。 人生就是一场不断成长的旅程，我们在每一个阶段都会遇到不同的人和事，这些人和事都会成为我们成长的催化剂。在未来的日子里，我相信自己会继续努力，不断进步，以更加成熟的心态和方式面对职场和生活中的挑战。同时，我也希望自己能够成为一个有良知、有担当的人，无论是在工作中还是生活中，都能够对得起自己的良心，对得起身边的每一个人。 第20章 职场冲突与成长——与 92 年小妹妹的纠葛 在人生的长河中，我们总会经历各种各样的人和事，有些如微风拂面，转瞬即逝；而有些却如巨石投湖，泛起层层涟漪，久久难以平静。在我工作的历程中，与一位 92 年的小妹妹的相处经历，便是那让我记忆深刻、影响深远的巨石。 回想起刚到现在的单位工作时，父母的期望是让我多与同事打交道、交朋友。父亲曾在这个单位工作过，他深知人际关系的重要性，尤其强调外出工作必须两人以上，若人没处好，外出时便无人跟随。然而，父亲的方法虽有其道理，但却并不适合我。我自认为不擅长处理人际关系，且经历过一些不愉快后，更加倾向于保持距离。 初到单位，我被安排在临时办公室，与一些合同工一起做些零活儿。在那里，我与这位 92 年的小妹妹有了第一次接触。那天，我因没带面巾纸，向她大方地要了一张，可她的冷漠让我对她的第一印象并不太好。后来，单位分领导，我被指派给比我大 2 岁的女同事，巧合的是，这位 92 年的小妹妹也与我们一组，我们仨坐在一间办公室里。 起初，她高频使用“诡异”一词，让我有些不舒服，但我选择了沉默。然而，随后的一系列事情，让我们之间的矛盾逐渐激化。一次闲聊中，因我家离单位近却骑电动车上班，她对我吹胡子瞪眼睛地训斥，认为我很懒。我虽未当场反击，但心中已埋下了不满的种子。接着，她在我柜子里找东西，我好心询问却被骂“脑子有病”，这让我愤怒不已。还有一次，我因来不及盖章想管她要一份文件，她非但不给，还骂我懒，言语难听至极。在我练字时，她又路过扔下难听的话，甩门而去，让我十分尴尬。 更让我生气的是，她对我的态度不好，却随意用我抽屉里的牙签。后来，由于工作忙没赶上食堂吃饭，比我大 2 岁的小姐姐带我去饭店，我忍不住向她倾诉对 92 年小妹妹的不满。没想到，小姐姐在我不知道的情况下告诉了小妹妹，于是她当着小姐姐的面把我的顾忌拿到台面说，让我很不自在。在一次圣诞节前夕，她当着众人的面训斥我教儿子说谢谢，我终于爆发，回家后发微信向她倾诉怒火。 第二天，她向我道歉，却显得很霸道，仿佛她才是受委屈的一方。此后，我们之间产生了裂痕，她虽改口叫我哥，但我的气并未消。后来，她删掉了我的微信，甚至在一次我们仨在屋时，两次起身问小姐姐想吃什么，唯独不理我，还无意中说出我是合同工、临时的等话，让我感觉被忽略和鄙视。 单位变动，比我大 2 岁的小姐姐主动问我是否愿意去二楼窗口扫描岗位，我心里拔凉拔凉的，觉得自己被赶走是因为不会处理人际关系，而欺负人的人却没走，这让我十分委屈。在离开前的部门聚餐上，大领导让我感谢两位同事，92 年小妹妹的不屑表情再次让我感到痛苦。 到二楼窗口扫描后，我一心想考上公务员，提升自己的身份，不再受人欺负。后来，在好兄弟的劝说下，我与 92 年小妹妹谈话，她虽也承认自己有不对的地方，但又说我们不是一路人，让我心里很不是滋味。此后，我们虽偶尔会笑容灿烂地打招呼，但关系并未真正缓和，她还是会躲着我、绕着我走，让我觉得自己仿佛做错了事。 这段经历让我深刻认识到，在职场中，职位低的人往往容易受委屈。很多时候，没有对与错，只有能力高低、职位高低。这是很无奈的现象，但我们又不得不面对。同时，我也明白了，不是所有人都能像父亲那样对人客气和爱护，我不能期望别人都如父亲一般。 从这段经历中，我也了解到 92 年小妹妹对我态度不好可能也有她的原因。她成长过程中家庭环境和学校经历可能让她内心受了伤，而我当时的安逸状态或许也让她看不惯。她曾劝我考公务员，虽语气严厉，但也是为我好。可惜那时的我因对她有底火，态度不好地回了她一句。 回顾这段经历，我感慨万千。如果能穿越回那时，我一定会选择除了工作交流，不与她有任何闲话。因为闲则生事，我已经在与她以及后来的同事相处中深刻体会到了这个道理。上班是为了挣钱，工作才是第一位的，不要指望与任何人成为朋友，那应该是顺其自然的事情。 在现在这个单位工作的这几年，我的成长是飞速的。光与这位 92 年小妹妹的相处经历，就让我有了如此多的领悟和感受。这也让我更加明白，人生的每一段经历都是宝贵的财富，无论是愉快的还是痛苦的，都能让我们从中汲取教训，不断成长。 虽然与 92 年小妹妹的关系最终形同陌路，但现在想想，这或许也是最好的安排。注定要分开的人，就让他们顺其自然地分开吧。我们无法改变别人，但可以改变自己的态度和行为，让自己在未来的人生道路上走得更加稳健。 第21章 职场成长与反思——从朋友圈到人际关系的变迁 在岁月的长河中，我们总是在不断地经历、成长和反思。回首过往的职场生涯，那些曾经的人、事、物，都成为了我们人生中宝贵的财富。这一章，我将讲述自己在单位的种种经历，从初入单位时的状态到如今的转变，以及在这个过程中的感悟与反思。 初入单位时，我怀揣着对未来的憧憬和期待，那时候的我，其他方面暂且不提，一直像个单纯的孩子。有个已经不在这个单位工作的小妹妹曾说我像 13 岁小孩儿，这是因为那时包括今年三四月份之前，我一直是个爱发朋友圈的人。每天都会翻一遍朋友圈并且标记，像看新闻一样几乎一天不落，还会在想要点赞或评论的朋友圈下点赞或评论，自己更是频繁发朋友圈，仿佛把朋友圈做成了一个自媒体。最厉害的时候一天发过好多条，有生活中的小片段、小惊喜、小委屈，甚至会配上从网上下载的图片和金句良言。那时候的我，渴望得到很多人的点赞和评论，把这当成一种欲望，每每收到点赞和评论越多，我越满足。 然而，一次发朋友圈秀恩爱却让我开始反思自己的行为。一个同事小妹妹在我的朋友圈下留言说我撒狗粮，看似玩笑的话，却让我意识到自己的行为可能给别人带来了刺激。再加上曾仕强视频的影响，我改变了发朋友圈的内容，不再发有关自己拥有的东西，而是改成发金玉良言、励志格言、搞笑段子、央视新闻链接和自己喜欢的电影片段，变成了为大家服务的微信号，分享民生政策、生活常识等内容。但发的越多，点赞的人却越少，甚至没有。 那时候我的人设或者给别人的印象，跟我发朋友圈有太多的关系。给人家感觉我很另类，不是正常人。我确实跟别人思维有不一样的地方，不合群，很有个性。刚到这家单位的时候，我想达到的效果是人缘很好，隔三差五就有人找我去吃饭、出去玩、唱歌、聚会。可那时候我刚参加工作，没有把提升工作能力放到第一位，这也是安逸的另一种表现。基础没有打好，就妄想着去达到别的效果，现在想想简直可笑。 随着时间的流逝以及我太过我行我素，不注意自己的言行和形象，导致大部分人都跟我保持了距离，甚至疏远。现在的我，明白了朋友圈没有什么有价值的消息，真正有价值的消息通常不会往朋友圈发。闭嘴、低调、谨言慎行，这些在工作之初我都没有做到，所以现在我的人缘不敢说好与坏，只是大浪淘沙，剩下几个比较知心的朋友。我一面安慰自己，一面改正自己，一面告诉自己要知足。 毕竟现在的我确实没有体现出什么价值，更没有拿得出手的手艺，除了打字速度快和写字比较工整。在这个过程中，我也认识到，当你什么都没有的时候，能跟你交往相处交朋友的人，才是真正值得你交往的人，因为他们不图你的钱财和任何有价值的东西。 在这期间，还有一个小胖子小兄弟给我留下了深刻印象。刚去单位的时候，我们经常在一起活动，早上、中午一起吃饭，业余时间也出去吃饭，我还请他来过家里。但后来我发现我们并不是一类人，我偏文他偏武，我偏静他偏动，我不擅长喝酒他擅长喝酒。即使我们曾经有过一些交集，但这份友谊并没有延续到现在。如果回到那时，我不会请他来家里，不是一类人就不往一起凑。 这种由热到冷的过程着实让人有些不舒服，这种由热到冷的关系还不如一直不冷不热的关系。我跟 92 年小妹妹的矛盾与冲突，整个单位的人可能都知道我俩不对付，那更不用说这个小胖子小老弟了。而且他的姐姐就是我办公室那个比我大 2 岁的小姐姐，对我的印象也是由好到坏。如果他对我印象一直很好，那么这个小胖子也不会跟我越走越远。 那时候我还做过一些傻事，妈妈有一个观念就是同事过生日要买礼物甚至发红包。我不知道他们喜欢什么礼物，就选择发红包，给小胖子和考上律师证离开单位的小老妹儿发过，最开始发 88，后来妈妈说要发就发 200，我也发过 200。可后来我过生日的时候，他们没有回馈我。只有一个比我大 1 岁的小姐姐在支付宝上看到我的生日提醒，给我回了点儿红包。现在我懂了，大家相处看的不是这些，只要过生日能参加聚会，买个小蛋糕或者小礼物捧捧场就可以了，发红包发钱味道就变了，甚至变得生疏。 这些小小的细节都在告诉现在的我自己，当时的做法太不合适了，只是没有考虑到人家的感受。如果回到那时候，我不会这么做，甚至宁愿自己孤独一点，也不会去跟不是一类人的同事有过多的接触。因为早知道早晚会分开，不如一开始就不要走的太近，反倒会给彼此留下好印象。 前段时间跟爸爸聊天的时候，爸爸说那时候就有人背后说我毛病，跟女的来往太多。我认为这是有人传闲话，这个做法让我很不舒服，但现在我也不想知道这个人是谁了。虽然是闲话，但对我来说也是一种提醒。如果回到那时候，我会跟男同事走的近一些，跟女同事保持适当的距离，更不会私底下跟他们出去吃饭。 现在我工作的部门，除了工作上，我没有任何人际关系上面的压力。做到了无欲则刚，没有打算跟现在部门的任何人发展成为朋友，全心投入工作，其他顺其自然。尤其是异性更要保持距离。现在的这种状态和处境，我反倒觉得非常适合我。戒掉无效社交，戒掉没有意义的饭局，把更多的精力放在工作和提升自己上。 回首过去，那些经历都是成长的代价。我们在不断地犯错和反思中，逐渐找到了适合自己的道路。一心工作，顺其自然，这或许就是我现在应该坚持的态度。下一章，我将写我经历的第二个部门的事儿，期待在回忆中继续成长和进步。 第22章 职场中的人情冷暖与自我成长——我与小哥哥的那些事儿 在职业生涯中，我们总会遇到各种各样的人，他们或给我们带来温暖与欢乐，或让我们遭受挫折与委屈。而我在二楼大厅这个部门的经历，便充满了这样的故事，尤其是与那位小哥哥之间的种种，让我感慨万千，也促使我不断成长。 我初到二楼大厅这个部门，负责扫描卷宗的窗口工作。这份工作需要时刻坚守岗位，起初我对新同事毫无防备，因之前受欺负的经历，常把负面情绪倾诉给他们。那时我与同事们相处客气，彼此了解不多，我天真地认为这是理想状态，却未意识到其中的微妙。 刚到部门不久，单位有个表格录入系统的任务。我擅长电脑操作，凭借快捷键等技巧迅速完成工作，还得到了属相大姐的夸赞，这让我内心充满自豪，毕竟工作得到认可的喜悦远超金钱奖励。 然而，部门里的小哥哥却给我带来了不一样的体验。他最初开玩笑说我来了后其他女生不理他，后来我才明白那并非单纯玩笑，而是他内心自卑产生的嫉妒与排斥。印象深刻的是各种活动，比如中午出去吃饭、聚会，最开始大家在大厅踢毽子，后来改在空屋子打扑克，赢的人无需做事，输的人按剩余牌数做蹲起。那段时间我既开心又疲惫，开心是感受到了大家庭的温暖，疲惫是因为我需要午睡却无法实现。但出于集体荣誉感，我即便困倦也坚持在岗，生怕因自己影响部门形象。 小哥哥的行为让我逐渐看清他的为人。踢毽子时他说我是“无间道”，虽只一次，却让我莫名。单位考打字速度，他两次让我慢点，原来是他不允许别人超过他，好交好为的他喜欢当“王”。他还常以开玩笑的方式让人难堪，问我女同事长相，若我回答不好就尴尬，不回答又似默认，他总能把局面导向对自己有利的方向。他把我从原桌拆开单独叫去吃饭，后来甚至不让我和原桌伙伴一起，尽显嫉妒心。与女同事一起吃饭时他重色轻友，还有次当着众人面用命令口气让我过去，以及背后议论领导却暗示我是奸细，这些都让我十分不舒服。他让我帮忙做各种事，我虽尽力相助，但他对我的态度却忽冷忽热，我对他也从崇拜变为厌烦。工作岗位调整后，我借故不再与他出去吃饭，他起初不适应，后来也习惯了。我离开部门当天，他请吃饭像是散伙饭，还说些看似给我面子的话，可我已看清他的复杂。他在我接到换部门通知后还当众让我难堪，说我给外人打卡，我虽硬着头皮回应，却觉自己傻。之后我回原座位取东西他也让我难堪，问我来干嘛，仿佛在赶我走。但在安检部门小兄弟请客时，他又说我走后部门忙还加班，让我觉得他也有暖心的时候。 我曾向他学习幽默却学成四不像，爸爸说我不懂得幽默，我盲目模仿却未得要领。他带儿子来单位，我每次给孩子零食，他却从未回馈，这让我明白我在他心中的地位。我反思自己，当初给了他伤害我的机会，若能把控好距离或让自己强大，或许就不会如此。所以我决定改变，不再轻易付出真心，学会保护自己，与他公事公办。我写这些并非抱怨或黑他，而是通过回顾这些经历让自己成长，以后遇到类似的人知道如何应对，保持合适的距离与态度。这一章关于我和小哥哥的故事就写到这里，下一章写谁，我将顺其自然，期待在回忆与反思中继续前行，不断成长。 第23章 职场人际关系的反思与感悟 在人生的旅程中，我们会遇到各种各样的人，而职场更是一个人际关系错综复杂的舞台。在这一章里，我想分享一些我在职场中经历的关于人际关系的故事和我的深刻感悟。 回想起曾经在商场工作的时光，那是一段充满波折的经历。201几年，我因腿伤从商场辞职，本就处于身体和经济都较为脆弱的时期，却遭遇了高中同学的欺骗。一个许久未联系的高中同学突然打电话向我借3000块钱，说是要在高庄开一家卖学生服装的店，而我当时卡里仅有800多块钱，出于毫无防备的信任，我取出500元借给了他。可没想到，这竟是一场骗局。后来得知他向全班同学挨个借钱，各种手段用尽，借到就好，借不到就降低金额也要借，完全是一种骗钱的行为。更让我气愤的是，他发朋友圈买了新车，却声称没钱还我。我费劲周折才要回300元，剩下的200元在同学聚会时，我选择放弃，当是随份子钱了。这件事让我对“同学”这个词的感觉变淡了，也让我明白了不能单纯地认为同学之间就不会有欺骗，我为自己曾经的单纯观点付出了200元的代价。 在现在的单位工作6年多，我更是深刻地看清了人与人之间关系的微妙和人性的复杂。以和我同岁的男同事为例，在同一个部门工作4年多后，我才明白不是一类人不要硬凑在一起。他热情的背后有着自己的小目的，比如拿我做陪衬、调侃对象来提高自己在大家中的印象，我竟傻傻地被他当作工具，直到后来才清醒。就像有一次听到他和安全检查部门的小兄弟聊天，得知他请小兄弟到家吃饭却唯独没请我，这明显表明我们不是一类人，而我却后知后觉。现在我学会了凭感觉分类，跟我一类的小心应对，不跟我一类的保持距离。 再说说北侧收费窗口的88年女同事。2022年10月22日早上，从食堂出来我们相遇却互不说话。曾经在一几年，我们在一家地下时尚商场做过一个多月同事，那时我就被提醒她经常背后酸脸子，所以我有所提防，也未发生不愉快。后来她来到我单位同一部门工作，起初关系和谐，她常找我帮忙处理电脑上的事，如处理图片、做表格等。但后来她语气越来越不客气，把我当工具人，而我不懂得拒绝，一是怕被认为斤斤计较，二是突然拒绝可能导致反目成仇。我曾思考若像《羊皮卷》说的那样清楚表达感受是否能止损关系，但最终因各种顾虑未实施。 我们渐行渐远的原因还在于生活态度和价值观的不同。我在没活儿的时候会选择看书、锻炼身体提升自己，而她和与我同岁的男同事一样，选择玩手机、刷视频等混日子，我看不惯这种行为。而且她的自私自利在很多事情上表现得淋漓尽致。比如我经常帮她和前座小女孩代买东西，可当我让她帮我带5块钱的饼时，她却拒绝。她还当众训斥我办事不利，只因我帮她取修的鞋时没拿回塑料袋，她却没告诉我有塑料袋。她对亲生母亲不孝，当着大家的面训斥母亲，别人劝她还不以为然。在我们四人一起吃饭时，她只给男同事夹菜，对我区别对待。我对她儿子很好，她对我儿子却很冷淡。我离开部门时，她对我毫无帮助和关心，我给她东西，她却没有任何回馈。我上楼后删了她微信，她不仅毫无察觉，还在背后说听到我名字就脑袋疼。 经历了这些，我心情曾一度糟糕难过，但现在我想通了。从因果的角度看，或许我上辈子对她也不怎么好，所以这辈子才会有这样的经历，现在离开了，就当是还完了前世的债。我不再对她有奢求，只希望在工作中有接触时能顺利把各自的活儿干好。通过这些经历，我明白了在职场中要学会辨别他人，保持适当距离，保护好自己。不要轻易被他人利用，同时也要坚守自己的价值观和原则。对于那些与自己不同类的人，不必强求关系融洽，做好自己，以平和的心态面对职场中的人际关系变化，让自己在复杂的职场中不断成长和成熟。我们无法改变他人，但可以改变自己对待他人的方式和态度，让自己的职场之路更加顺遂。 第24章 职场中的人情冷暖与成长反思 在职场的大舞台上，我们每天都在上演着各种各样的故事，有欢笑，有泪水，有温暖，也有冷漠。这一章，我将讲述我在职场中所经历的一些人和事，以及它们带给我的感悟和成长。 今年年初，连上去年年末，我患上了肺炎。那段时间，我发朋友圈几次，只有真正对我好的几个人，不管是在朋友圈留言还是私信给我一些治疗的办法，他们关心着我。而那些我自认为付出了很多的人，却没有一个关心过我。其中，88年的女同事和87年与我同岁的男同事的行为让我尤为心寒。我请病假回到工作岗位后，88年的女同事也患上了肺炎，虽没我严重且未请假，但男同事却当着我的面多次只关心她的身体情况，而对还未痊愈仍在咳嗽的我只字不提。 在单位春节文艺汇演当晚部门聚会时，我和外单位小哥哥一起把喝多的男同事送回了家，可第二天他只感谢小哥哥，对我视而不见。我深知这是因为我没有参加演出，一方面那时身体虚弱，另一方面演出安排我唱歌，可我嗓子总咳嗽，唱不好会影响效果甚至丢人，再加上他们对我的态度已让我心凉，不想再与他们共事。种种细节累加，导致我离开了这个部门。我舍不得的是对我好的几个人和自己曾经的真心付出，而对于那些对我不好的人，我曾希望他们离开单位。虽然这些事都是小事，但累积起来也让人难以承受。 88年的女同事还常嘲笑我把钥匙挂在古代边儿上不好看，我多次解释是为了方便，可她仍嘲笑我。我性格好，未当众与她翻脸，但这也让她敢欺负我。我也曾想过让她当众难堪，但又厌恶这样的行为，毕竟己所不欲，勿施于人。后来我明白，不是一路人就不要走得太近，如今我们除了工作没有任何联系，见面也不打招呼，只有工作交接时才说话。 在这个部门，还有另一个88年的女同事，也就是“眼镜妹”，与我产生了剧烈纠纷。她刚来时，我对她印象很好，因为之前的搭档工作慵懒，给我带来很大工作压力，而她细心勤劳，工作上没什么毛病，我很满意。但她性格执着，甚至有些钻牛角尖。我了解到她在电商平台购物因挑剔常退货而失去运费险。起初我未在意，后来发现她这方面问题较大。 由于之前搭档的不愉快经历，我在赞美眼镜妹时贬低了之前的搭档。我们在吐槽中似乎建立了沟通管道，但她向我吐槽的都是些细枝末节的小事，比如同事中午散步不跟她一起、拍照不统一等，还有家里的事以及88年收费同事带来的不愉快。我对她太过热情，忽略了她敏感自卑且玻璃心的性格。 她第一次对我发脾气是在一个中午，上午上班时我就感觉她有情绪，气场可怕，满脸阴沉不说话。我微信问她是否单独吃饭想聊聊，她拒绝了。中午回家后我追问，她便把不满都爆发出来，还夹枪带棒说之前聊天让她不满的地方，甚至挑我聊猫和关心她老公健康话题的毛病，而我觉得这些都是正常聊天。她爆发后，我当时恐惧、意外又不知所措，因为之前关系还不错。现在才知道她有点精神分裂，双重人格，说变脸就变脸，程度剧烈。 经历那次后，她习惯性对我发脾气，有时毫无缘由。她还把我们的矛盾传播给其他人，导致88年收费女同事和其前面同事表示不会和我做朋友。当时我未计较，只是记在心里。后来我们私下小冲突越来越多，她发完脾气又说对不起，说完对不起过段时间又发脾气。她去沈阳做试管婴儿期间，我虽一人干两人活但很轻松开心。她回来后给我儿子买礼物，还让我歇着看书，但我抢券扫描她又不愿意，我看书她也生气，让我干活儿，我很无奈，觉得她太难伺候，摸不准她的脾气，稍有不满就爆发。 她不喜欢88年收费女同事，却从未对其他人像对我这样发脾气，这让我很不爽，感觉自己成了她的情绪垃圾桶。她还曾让我不要帮助88年收费女同事，我未答应，她便对我心生怨恨。她怀孕时，我请同事吃饭因她怀孕未叫她，她却公然挑理，说请不请是我的事，去不去是她的事，我虽解释但她仍不满，这让我对她的憎恨增加。 后来一次冲突中，她因向我抱怨老同事未感谢她开门未得到安慰而对我不满，工作时又因打印机墨少语气不好，我忍受不了躲到后面房间看书。中午我因失眠下午仍气未消，她却当着其他女同事小声嘀咕我不好，还打开门让我暴露在外人视线中，我忍不住摔门，最终我们大吵起来，北侧同事有的拉我，有的劝她，因为她怀孕大家怕她出事。领导得知后，虽未立即让我走，但表示按道理我俩都应被请出部门，因损害了单位和部门形象，鉴于她怀孕只能让我走，我不舍得离开且表示愧疚，领导后来把我调到另一个部门，把眼镜妹调到无人办公室。 之前有同事撮合我们恢复和谐，但眼镜妹态度强硬，让我很尴尬。我出于对领导的歉意，主动想跟眼镜妹和好，还请她吃饭，她多次拒绝，却悄悄去别人的邀请，让我伤心。我们和好后也有过一些交流，她也表示后悔惹我生气，她老公也说她不知珍惜。她生孩子未第一时间告诉我，发朋友圈却没给我发微信，我随份子钱后发现其他同事不情愿，因为她的性格大家不喜欢。我试图恢复关系但已回不到从前，我后悔之前的付出。 在新岗位工作也不顺利，新搭档欺负我伤我自尊。今年三月份，我因替87年男同事背黑锅被踢出部门，回到18年工作的楼层业务厅。领导让我替他背处分，虽态度是请求，但我不敢不答应，没想到扛下黑锅还被踢走，让我很伤心，觉得未得到领导认可。 眼镜妹在我调走后休产假回来之前，微信问我为何没告诉她，我未计较，还安抚她情绪，告诉她我在新部门很好。虽然有时想起之前的不愉快会内耗、伤心甚至有报复想法，但总体比以前好。我也反思，从老天角度看，或许离开那个部门是好事，那里有像制造矛盾的小人，我庆幸自己离开，不然可能受连累。就像曾仕强说的，凡是发生的事都是好事，看似我丢尽尊严、受尽委屈，实则在老天保佑下我得到了更好的东西，让我更加懂得职场中的人情世故，也让我学会了成长和保护自己，更加珍惜真正对我好的人。这就是我在职场中的一段经历与感悟，希望能从中吸取教训，未来在职场中走得更稳更远。 第25章 职场的恩怨与成长——从过去到现在的反思与展望 在这一章中，作者继续深入讲述了自己在职场中的种种经历和感悟。 首先，作者提到了与眼镜妹之间关系的变化。在争吵之前，作者就察觉到了彼此关系的疏远。儿子到工作岗位上，身为徒弟和同事的眼镜妹却没有给予帮助，这让作者感到伤心。而引发矛盾的原因之一是作者没有满足眼镜妹不让他帮助收费窗口女同事的要求。尽管作者认为自己帮助收费窗口女同事的决定是正确的，因为最终那女同事成了白眼狼，但这也导致了他和眼镜妹关系的破裂。如今，作者和眼镜妹只是点头之交，偶尔打个招呼。有一次眼镜妹主动坐在作者桌上吃饭，引起了朋友们的疑问，作者虽无奈但也表示无法赶走她。后来眼镜妹跟作者聊天提到外包女孩成为合同员工，作者虽想训斥但为了维持关系忍住了。 接着，作者讲述了与格瓦斯的故事。格瓦斯是作者岗位调动后的搭档，起初是个90后小妹妹，作者通过一些生活中的细节为她命名。在与格瓦斯搭档之前，作者就知道她为考思考证得了腰托儿，很努力，让人敬佩。但由于之前的一些事情经传播后，格瓦斯对作者印象不太好，对同岁的安慕希态度更好。在搭档过程中，作者帮格瓦斯分担工作提高了效率，但因对工作不熟悉且心态不好，有时达不到格瓦斯的要求，格瓦斯会当众甩脸子。作者还提到了一次被格瓦斯安排去上级单位取文件却白跑一趟的经历，与格瓦斯对小张女朋友态度的对比，让作者觉得格瓦斯自私。过年忙时，作者因疲劳多问了一嘴工作问题，格瓦斯和领导梅花都怪罪作者，格瓦斯还把作者一人丢在岗位上先离开，这让作者很生气并引发了一系列后续矛盾。后来梅花找作者谈话，工作恢复正常，直到单位人事变动，作者被踢出部门。期间，梅花和格瓦斯的一些行为让作者不满，如不让交接却又怪作者交接不好，格瓦斯把工作抛给作者自己却先走等。作者虽生气但也尽量避免冲突，后来与格瓦斯关系逐渐冷淡，在食堂相遇时格瓦斯的态度也让作者明白对方不想搭理自己。 作者从这些经历中总结了很多道理。一是不是一类人不要往一起聚，适当回应，保持距离，避免冲突。二是即使遇到看似善良且性格相像的人，如眼镜妹，也不能完全当朋友，发现差异要及时拉远距离。三是选部门领导要选家庭完整、人品正的，否则在不良环境中做好人很难。四是在风气不好的地方要低调，避免无谓的付出和牺牲。五是如果没有整治人的能力，就不要轻易对人付出，以免像对眼镜妹一样陷入进退两难的境地。 作者也认识到自己的不足，现阶段不具备与小人过招的能力，只能选择愤怒和隐忍。同时，作者虽然对曾经伤害自己的人有所不满，但也意识到自己可能给了他们伤害自己的机会，不过并不代表会原谅他们。对于未来，作者决定公事公办地对待那些人，对于领导梅花正常打招呼但不多交流，对于朋友则保持良好关系，对于其他人顺其自然。作者还表示要放下过去，学会保护和提升自己，把热情留给家人，保证工作完成好，不再与过多人有过多接触。过去的经历对作者来说是一种惩罚，让他明白要先照顾好家人，同时也感谢所有遇到的人，因为他们让作者变得更强更聪明，好的人给予安慰和帮助，是要报答的人。作者从这些经历中不断成长，反思自己，调整心态和行为，以更好地面对未来的工作和生活。 第26章 成长与感悟:从过往恩怨到未来展望 在人生的长河中，我们总会经历各种各样的人和事，有欢笑，有泪水，有恩怨，也有成长。这一章，作者以真诚的笔触，回顾了过去与身边人相处的点点滴滴，分享了自己的感悟与思考，同时也对未来展开了美好的憧憬。 作者首先谈到了自己对这篇小说的期望和担忧。一方面，希望它能带来收益，提升自己和家人的生活质量；另一方面，又担心未经专业训练且未校正的小说能否达到预期效果。还设想了小说中的人物看到自己被写进小说的反应。这种对创作的期待与不确定性的纠结，反映了作者内心的复杂情感。 接着，作者逐一回忆了那些在工作中与他有过交集的人。如事故微寒，劝作者考公务员学习，制止大声打电话的领导，提醒烧水注意事项等举动，让作者感受到了他的善意和仗义。家有小院儿，虽有让作者不满的地方，如手术时未给予关怀，在某些事情上不实事求是，但也有对作者好的时候，如请吃饭、调解关系等。作者对今年是否给她发拜年微信进行了思考，认为自己成长了，不想再因发微信而让对方产生误解，而是想通过提高自己来赢得尊重，为父母争光。 安慕希也有诸多对作者好的地方，带作者发现好吃的饭店、开导作者、提供教育孩子的建议、装修建议等，然而作者也指出如果他能将本事用在正途，会是更受欢迎的人。白猴子帮作者拿快递、推荐练习册链接、传授生活道理、安慰作者等，同时也提到了一些让作者不太舒服的事，如区别对待拉群、看让人不安的书等。眼镜妹教作者叠衣服、帮忙摆暂停服务牌子、关心作者等行为，让作者感受到了她的善良。格瓦斯最初给作者买奶茶、水果，后来态度有所变化，作者对此有所怀疑。梅花儿曾夸安慕希而让作者心里不爽，也有过一些不公平的行为，但也曾给作者买过大米，作者也有回馈。作者还提到梅花儿对他的一些评价，让他感到意外和心寒。 作者反思自己与这些人的相处，承认自己想得多，内耗严重，但也认为这是自己的性格特点，宁愿内耗也不愿与人起冲突，因为觉得冲突无意义且不想得罪人。作者从这些经历中总结出了一些道理，如惯着别人等于伤害别人，以及从因果的角度看待人与人之间的关系，认为伤害自己的人是上辈子自己伤害过的，现在是在还债，所以心态平和了许多。 对于未来，作者表示要把更多精力放在爱家人上，改掉自己的缺点和不足，化解可能的伤害。希望自己平安健康，报答父母、老婆和儿子的养育与信任之恩。同时，要养成好习惯，做好本职工作，通过互联网赚外快，提升生活水平和质量，相信未来是美好的。 这一章是作者对过去的总结和对未来的展望，是一个承上启下的篇章。它展现了作者在经历种种后，逐渐走向成熟和豁达的心态转变。过去的恩怨虽历历在目，但作者已学会从中汲取教训，以更加积极的态度面对未来。不再纠结于过去的不愉快，而是着眼于未来的美好生活，努力提升自己，关爱家人，追求事业的发展。这种成长和转变，让人感受到了作者内心的力量和对生活的热爱。相信在未来的日子里，作者会按照自己的规划，一步一个脚印地走向美好的未来，实现自己的人生价值，也为家人带来幸福和温暖。而这篇小说，也不仅仅是记录过往的文字，更是作者成长历程的见证，或许在未来的某一天，真的能如作者所愿，让看到它的人从中受益，获得心灵的成长和启示。 第27章 工作中的人际与自我成长反思 一、引言 在日常的工作与生活交织中，我们总会遇到各种各样的人和事，这些经历如同镜子，映照出我们的内心世界，也促使我们不断反思和成长。本章将围绕我在工作场景中的一系列经历，深入探讨人际关系、自我心态调整以及个人成长等方面的问题。 二、听小说与内容感受 从昨晚开始，我用番茄免费小说 app 听我写的小说，从第一章起。可能由于是豆包 ai 整理的缘故，很多情节叙述较为简单，一笔带过，未做详细展开。不过，作为小说的第一个读者，我对内容详细程度暂无过高要求。这也让我思考，创作与阅读其实是一个相互影响的过程，我们在创作时或许会有自己的侧重点和节奏，而阅读时的感受又会反过来影响我们对创作的理解和期望。 三、工作中的人际交往细节 （一）与安慕希和白猴子的接触 1. 今天上午接待外来人员时，需到安慕希和白猴子那里交费。在安慕希窗口，他桌子反光晃到我眼睛，我让他换位感受并提及桌子锃亮，他毫无反应，而我也未因此产生情绪波动。 2. 在白猴子处，他对我态度冷淡，看都不看一眼，以往对外来人员交费事项的基本叮嘱也未说，我虽觉得外来人员应能看清，但按职责本应由我说明，可今日我也未提及。 （二）与眼镜妹的交流 交费过程中，眼镜妹故意与我搭话，说我脸煞白，我回应是敦煌的且精神状态很好，我们相视微笑。这一简单的交流互动，在略显复杂的工作人际交往中，显得有些特别，它虽短暂，却也在一定程度上影响了我的情绪和感受。 （三）与其他女同事的尴尬瞬间 中午吃饭进入电梯时，4 楼办公室的女同事被 6 楼人拉进电梯，我开玩笑似地说了句话，想营造幽默氛围，然而无人回应，场面尴尬。这让我深刻反思自己在人际交往中的行为是否得当，也意识到与同事之间的关系把握需要更加谨慎和适度。 四、对人际交往的反思与应对策略 （一）放下过去与适应现状 我意识到自己对过去与某些同事的不愉快经历过于在意，当放下这种憎恨情绪时，似乎又回到了不自律的状态。例如与安慕希和白猴子的接触，我决定用 21 天养成习惯计划，让自己适应与他们在工作中的正常接触，不带个人感情和情绪，做到公事公办，内心平静如对陌生人。这是我对自身心态和行为的一种积极调整，旨在减少人际交往中的负面情绪对工作和自身的影响。 （二）吸引力法则的思考 今年多次观看《秘密》纪录片后，我对吸引力法则有了更深刻的认同。曾经在上一个领导工作时，我试图用其将讨厌的人赶出单位，却发现越是在意他们越会出现，甚至换领导后仍需接触。这让我明白，我们的思想和情绪会吸引相应的人和事，因此，我应调整自己的心态和关注点，减少对负面事物的过度关注，以免吸引更多不愉快的经历。 （三）利用不利因素成长 在学习过程中，我认识到要学会利用不利因素。当前工作中与安慕希和白猴子的接触便是不利因素，我要借此锻炼自己在交流中的心态和处事方式，做到一本正经公事公办，内心不起波澜。通过这种方式，将不利转化为成长的契机，提升自己在复杂人际关系中的应对能力。 五、关于背后议论的担忧与释怀 很长一段时间，我怀疑在我看不到的地方，尸骨未寒、格瓦斯、安慕希、白猴子等人在背后毁我形象、说我坏话，导致他人与我渐行渐远。但后来我反思，不应过分在意别人的看法，早在 2018 年与尸骨未寒发生矛盾时，可能在一些人心中印象已不好，可这几年我的工资待遇并未受影响，生活依旧。很多烦恼实则是自找的，庸人自扰之。我们应学会放下他人看法对自己的影响，专注于自身的生活和成长。 六、自我成长与生活重心的明确 我深知应把握好尺度，少走极端。在工作中，与上一个部门的人打交道，除善良者外，应少说话，不过分亲近。对于安慕希等人，尽量不起嗔恨心，努力适应与他们的接触，让自己心理好受。当然，希望他们能从单位消失，若不能，就按预备方案习惯与他们打交道。我应将注意力放回家庭，向上供养父母，抚养子女，与老婆过好日子，打好生活基础，再去追求学习进步和增加收入。在单位，只要好友在，收入有保障，他人想法不必过分在意，避免给他人伤害自己的机会。我并非自闭，而是有所选择和保留地处理人际关系。曾经的软弱怕事让我树敌，如今我明白，既然发生的都是好事，每一步都该走，我将不再畏惧，努力变得强大，第一步就是做好手头工作，赢得他人尊重。 七、结语 工作中的人际关系错综复杂，我们会遇到各种人和事，有愉快的交流，也有尴尬的瞬间，有过去的矛盾，也有对未来的担忧。然而，通过不断反思和调整自己的心态与行为，我们能够更好地应对这些挑战，实现自我成长。将注意力回归到生活的重心，积极面对工作，我们定能在这纷繁的世界中找到属于自己的平衡和进步之路，让自己变得更加坚强和成熟。不再被过去的烦恼和恐惧所束缚，勇敢地迈向未来，书写属于自己的精彩人生篇章。 第28章 从情绪困境到生活感悟与成长 在2024年10月24日这一天，生活的篇章又翻开了新的一页。中午更新完上一章后，原以为会在疲惫中入睡，然而现实却并非如此。躺下后的我，再次陷入了愤怒报复的情绪漩涡之中。脑海里充斥着对白猴子或安慕希的谩骂与指责，甚至出现了极端的想象，如拿刀捅他们。我不禁反思，自己为何如此容易起嗔恨心。佛家所言的人有五毒，贪、嗔、痴、慢、疑，我的嗔怒为何这般强烈。我开始思索自己的使命，难道我真的是来杀人的吗？可我深知，这样的行为会毁掉两个家庭，我不愿成为恶魔，而是渴望成为天使。 周文强说过“关关难过关关过”，在情绪这一关，我显然还未彻底跨越。我明白有更好、更高情商的方法来解决我的问题，而非仅仅陷入内耗、想象甚至实施报复。我在努力练习放下过去，就像昨天所说，即便放下了，若再遭新的刺激又该如何。今日虽无人刺激我，但中午电梯里多嘴导致冷场，这不好的感觉牵引出了之前其他负面情绪。不过，我比以前进步的地方在于，我能觉察到自己情绪的由来。当写到此处时，困倦感袭来，之前的不困实则是情绪激动所致无法正常入睡。于是我起身，用手机上的红包app软件赚外快，因为杨韵然说过少矫情，多赚钱，我觉得很有道理。若一开始就专注于为家人付出、努力赚钱，或许就不会遭受那些伤害。就如同现在所在的部门，我没有交友需求，仅保持见面打招呼和偶尔工作交流，不说闲话。 过去的伤痛如影随形。既然选择做善良的人，就绝不能采取极端报复手段。从养生角度看，生闷气对身体造成了伤害，可我不知如何应对。只能在一次次犯错、觉察与调整中前行，学会放下的同时，要做到无忧无虑且谨言慎行，绝不再犯电梯里那样的错误。我决心向颜回学习，孔子评价颜回不迁怒、不二过，我在很多错误上多次重复，如今要继续修炼改正。 说到曾经的错误，我想起了对儿子的教育。儿子出生前，我曾向父亲保证不会像他那样打孩子，结果却食言了。打孩子的行为持续了3至5年，后来我意识到这不对，因为想起了被打的滋味。一天晚上，我们一家三口躺在床上，我向儿子道歉并提出期望。回忆起儿子小时候的可爱与懂事，我满心愧疚。他曾在我生气时，用小小的身体尽力贴向我给予安慰，而我却因他反复问“好吗”的习惯而不耐烦，甚至动手打他，还打过他的脸。后来我明白，若继续打下去，孩子性格会受影响，像我一样为人际关系烦恼。庆幸我觉悟不算晚，不再打他，即便情绪不好也只是严厉警告。孩子现在有些怕我，我一瞪眼他就会僵住甚至流泪，虽然这在某些方面有效果，比如他更听我的话，但我希望他是主动懂事听话，而非因惧怕。我深知孩子心里不舒服，家长也不会舒服，所以我仍希望以和为初心。 自从决定少矫情多赚钱后，我给自己定了目标，每天最少赚10元用于还借呗。我将红包小游戏app分为三类：骗人的、赚得少的和赚得多的。通过经验总结出技巧，若感觉app赚钱不多或骗人，就像对待不合适的人一样，立马卸载远离，避免浪费时间。这是我从人际关系经历中领悟的道理，这些年的伤痛让我学到了能受益终身的东西，我不会再去报复那些曾给我伤害的人，而是选择远离他们保护自己。生活在继续，我在不断成长与改变，努力让自己的生活走向更好的方向，在情绪与生活的磨砺中，寻找属于自己的平和与幸福。我相信，只要坚持这样的信念和行动，未来的日子一定会更加美好，我也能更好地面对生活中的各种挑战和机遇，成为一个更好的自己，为家人创造更好的生活环境，同时也能以更加积极的心态去对待周围的人和事，让生活充满阳光和希望。在这个不断前行的过程中，每一次的觉察和改变都是一次成长的跨越，我会珍惜这些经历，让它们成为我人生中宝贵的财富，激励我不断进步，向着心中的目标坚定地迈进。 第29章 职场风云与自我成长:在变化中坚守与前行 在这个平凡而又充满故事的一天，我经历了许多职场中的琐碎与思考，也在不断地调整自己的心态和应对方式。 中午失眠后，我迅速调整状态，化被动为主动。拿着需要多开收据的卷宗去找白猴子，他依旧沉默不语，只是默默帮我打印收据，而我也坦然应对，礼貌道谢后离开。这次的互动让我感觉良好，因为我成功避免了可能出现的不愉快交流。曾经，他的不礼貌和过分言行让我难以忍受，而如今我选择用这种方式让自己适应新的相处模式，不再让他有机会对我肆意妄为。 下午工作空闲时，曾经从单位考律师考走的小妹妹小美打来电话，关心我换岗位后的情况。我们聊起了新领导和新搭档，我表示共事时间尚短，还需进一步了解。在聊天中，我提到了自己在单位的处事原则，即与任何人保持距离，不再付出真心，还提及了删除格瓦斯和白猴子微信一事。我深知有高情商的处理方式，但过去受的欺负让我忍无可忍，删除微信只是为了给自己打气，不再软弱可欺。聊到一半，领导回来，小美挂断电话。我突然意识到领导办公室挨着卫生间，担心格瓦斯的男朋友小厨师可能听到我们的谈话，但我也无所畏惧，他若敢参与是非，我也绝不退缩。 晚上刷抖音时，看到姜武扮演的角色报复欺负他的人，我不禁想象自己若遭遇格瓦斯、白猴子或安慕希的再次欺负，会掏出腰间的短刀警告他们。然而，现实中我明白这种情况发生概率极小，毕竟他们所在大厅有监控，我不能轻易冲动行事。我更希望他们像现在这样，与我无话可说，互不干扰，这样我能安心工作，也能逐渐与他们划清界限。 吃饭时看老版《三国演义》，我联想到单位里的人际关系，仿佛也在上演着一场“三国演义”。我深知自己需要提升男子汉气概和钢铁意志，不能一味忍受欺负。过去我常以电视剧中励志人物激励自己，但时间久了效果不再。我明白实力才是关键，就像李云龙说的，手里家伙好腰杆子才硬，而我目前只有打字速度快这一优势，还需努力提升其他方面的真才实学。 同时，我越发重视语言的力量，一言兴邦，一言误国，我开始注重锻炼语言能力，昨天读完《毛泽东传》，今天也打算如此，希望先得到自己认可，再获得他人认可。 我也在不断反思自己的性格特点。对于生活中的不愉快事情，我总是反复思考，就像杨越然说的“闻臭狗屎”，虽有道理但实践起来却有困难。我意识到不是每个道理都适合自己，既然无法躲避，那就勇敢面对这样的自己。 在外包转合同制的小宝曾说我内耗严重、心细想多，我从正反两面理解了她的话。她虽懂我，但加入大厅部门后与白猴子等人走得近，我意识到即使认可她的情商和人情世故，也不应与她过多接触，毕竟我要改变自己与异性的交往方式，避免重蹈覆辙。 今天与小美通话时间较长，她懂人情世故，我本想邀请她见面吃饭，但因她有事延后。我们在电话里客气推让，感觉不错。我虽认可小美，但为了彻底改变自己，避免与异性过度接触导致问题，我不再期待与她单独吃饭的机会。我深知与有素质的人交朋友是享受，而安慕希的微信签名“选择大于努力”也让我深思。选择合适的朋友和环境至关重要，我虽想离开当前单位寻找更适合的环境或创业，但因种种原因暂且无法实现，只能低调行事。 回顾与上一位领导共事的经历，从 3 月到 10 月，我逐渐适应，却又面临工作调整。此次调整与人际关系无关，只是工作需要，且不止我一人被调整。我不再像从前那样在意他人看法，因为我清楚自己与这个部门的人相处和谐，我在进步，这就是我在职场中不断前行的证明。未来，我将继续在这复杂的职场环境中，坚守自己的原则，努力提升自己，寻找属于自己的方向和成长之路。 第30章 游戏人生:从沉迷到自控，探索适度之道 在生活的长河中，我们常常会面临各种行为习惯的挑战与改变，而游戏在我的人生中便是这样一个有着起伏故事的存在。 昨天晚上，同事通知我今天早上替领导参加一个小会。在回复同事时，我又因幽默而冷场了，虽说只是微信交流且只有我们两人，但从自身追求上进的角度来看，这无疑是个需要改正的毛病。我意识到，无论是当众还是一对一交流，只要与工作相关，都应公事公办，不能盲目模仿他人的幽默方式，而要找到适合自己的沟通风格。 早上醒来，天还未亮，5:30的我已然无法再入睡。于是，我打开床头灯，选择以玩一把金铲铲之战来提神。我为自己设定了规则，只要当天金铲铲之战排位赛对局进入前4名，就收手。这是我历经多次游戏沉迷的教训后总结出的防止上瘾的方法。回首过往，游戏曾多次让我陷入上瘾的困境。从小到大，我在游戏的世界里反复徘徊，经历了无数次的删除、停止、安装、再玩、再上瘾。曾经，我因玩游戏而错过火车，那次经历令人刻骨铭心。 大学尚未毕业时，我和老婆去沈阳找在那里上学的好兄弟疯子。假期中，我们在疯子宿舍附近旅馆住宿。准备分别时，老婆要去深圳看小姨，我则要回家。在疯子宿舍等待火车时，我因沉迷于游戏，不顾老婆的多次催促，最终因路上堵车而没赶上火车。当时的我，就像那些刚从高中高强度学习中解放出来的大学生一样，对游戏极度上瘾，觉得终于可以尽情玩耍，却忽视了时间规划。无奈之下，我们遇到票贩子，虽付出200元代价，但好在老婆最终赶上了车。我在葫芦岛表弟处对付一夜后，第二天狼狈地买站票回家。自那以后，我深刻吸取教训，再未因游戏耽误过重要事情。 金铲铲之战是让我上瘾的第二个网络游戏，第一个则是王者荣耀。曾经，我在业余时间对王者荣耀痴迷至极，甚至会被强制下线。那时，我玩游戏并非单纯因为瘾，更多的是虚荣心作祟。我渴望拿到所在城市第一名的扁鹊，后又想成为第一名墨子，还想发朋友圈展示，以弥补工作能力和人际关系上的不足，让大家认可我有特长。然而，尽管我努力尝试，却因高手如云和代练行业的存在，始终未能如愿，最好成绩也只是拿到所在区的第一名墨子。随着年龄增长、人际关系变化和内心成长，我最终放弃了王者荣耀。但期间我也曾几度反复，因各种原因又重新安装游戏，有时是为了和朋友同事一起玩，有时是觉得生活辛苦想借此放松。 在反复的过程中，我思考着适合自己的游戏方式，最终金铲铲之战因其特点吸引了我。我在游戏中购买英雄、调整装备等操作，它满足了我既能娱乐又不会因中途有事而坑队友，且无需实时操作的需求。前段时间，我曾因它而上瘾，但这次我学会了通过它练习专注，忘掉烦恼。为避免重蹈王者荣耀的覆辙，我将在王者荣耀中曾用过但失败的方法进行改进后运用在金铲铲上，即只要达到一定名次就收手，目前来看效果显着。 游戏本身并无对错，关键在于人对其的把控。凡事过度皆不好，吃喝过度、闲事管过度、运动过度等都会带来不良后果，甚至危及生命，这样的例子在网络上比比皆是。所以，我们要明白适度的重要性，且因每个人情况不同，需要像我一样通过实践与思考去找到适合自己的度。 对于孩子接触游戏，我也有自己的看法。在这个电子产品普及的时代，与其严格限制孩子不让其接触，不如引导他们学会合理适度相处。若管得太严，孩子可能会被外面的电子产品和游戏吸引，甚至引发麻烦。当然，这方法需因人而异，对于特别上瘾或容易受外界诱惑的孩子，该控制和管理时也不能忽视。总之，要根据实际情况“看着办”。在游戏与生活的交织中，我不断摸索，努力在娱乐与责任、沉迷与自控之间找到平衡，也希望通过自己的经历和思考，能更好地面对生活中的各种诱惑与挑战，走向更加成熟和理智的人生道路。 第31章 职场感悟与自我成长——在磨砺中前行 2024 年 10 月 26 日，星期六，一个看似平常的日子，却在我的内心深处泛起层层波澜。清晨醒来，如往常一般，我先开启了一局金铲铲之战，然而首局失利。不甘失败的我接着又打了一把，终于达成了自己锁定的目标，进入前四名。在这个游戏中，进入前四名战力上升，未进前四则战力下降。如今的我，虽没有了玩王者荣耀时的那种虚荣心，但既然玩游戏，还是希望能玩出个结果。心中也不禁畅想，若真能达到最高段位，去短视频平台直播打游戏，或许能为自己开辟一条兼职收入的出路。 周末时光，我曾想过若赢一局便不再玩游戏，将其余时间都用于所谓的正经事，可又觉得这超出了自己的承受范围。人要张弛有度，把自己当人看，而非一味地逼迫自己。因为若不把自己当人看，在单位里就会散发出一种让人也不把自己当人看的气场，这绝非我所愿。 回想起我的上一任领导梅花，曾让我伤心不已。而小鹏哥，继梅花之后成为我的领导。早在 2018 年，我便对他心生仰慕，那时他所在的组业绩常常名列前茅，我认定他是有实力之人，渴望追随。我与他一样，都是追求工作效率之人，认为只要能完成任务，不应过分束缚下属的工作方式和地点。人生是个过程，却充满了各种结果。做事需达到一定程度或满足一定条件，才能收获想要的结果，这样的例子在生活中随处可见。 今年三月，我离开了梅花，加入小鹏哥的办公室，仿佛从地狱来到了天堂。在这里，时间自由，工作注重结果而非形式。小鹏哥对我很好，不忙时让我自行安排时间。起初，我还未从之前的工作节奏中完全解脱，有些不适应，但随着时间推移，我逐渐融入其中。有时，我也想与小鹏哥聊聊天，可又考虑到自己喜静，且与他有诸多不同之处，再加上深知自己内在素材不足、语言表达和逻辑思维能力不强，便打消了闲聊的念头。偶尔看到他玩的游戏与我以前玩的一样，才会简单聊上两句，也会羡慕他能与其他同事聊生活话题。 然而，这个月十一假期回来后，小鹏哥对人员进行了调整。他把我与小白领导的下属小名调换了位置。小鹏哥先把小名招到自己办公室，又把退休老同志的下属小竹加到办公室。如此一来，小鹏哥的下属超编，而我被调到了小白的办公室。虽然我对这个过程很清楚，也不生小鹏哥的气，毕竟他整体对我不错，且我对他也无额外要求。与对梅花的憎恨和抱怨不同，我不敢轻易把小鹏哥当朋友，因为经历了梅花之事后，我至今无法掌握好人际关系的良好程度。我现有的朋友，全靠他们素质高、善良、人品好才接纳了我，并非我有什么本事。 昨天，在小鹏哥的办公室，我与同岁女同事月亮闲聊。从她那里得知，小鹏哥对小竹很照顾。起初把小名和小竹加到办公室时，给小名分配的是卷宗的最后一步工作，而我却不能把未完成的活儿交给小名，还要接受新任务。后来我被调到小白办公室后，小鹏哥又把小竹的订卷工作分给月亮和小陈。我虽心里不舒服，但并未埋怨小鹏哥，而是思考其中原因。因为小竹业务全能，而我像新人，小鹏哥作为领导自然会选择更能胜任重要工作的人。这让我明白，在单位里，能力永远是第一位的。就像安慕希在梅花部门，虽人品不佳，却因能力被领导夸赞认可。 我开始思考，在这个单位，以我目前的身份地位，如何拥有自己的“枪”或“刀”。考公务员已超龄，即便有钱有人脉，也难以成为正式职工，因为单位里有很多有钱有人脉的合同制同事都未能转正。我曾多次思考，在这个世界似乎谁有“枪”谁说了算，就如黄金法则由有黄金的人制定。但我立刻打消了一些不切实际的想法，不能为了自己的利益牺牲家人。三姨夫去世后，父亲帮忙让小亮哥从打工者变成体育老师，小亮哥的心情定是悲痛的，他宁愿辛苦也不愿失去父亲。我亦是如此，宁愿不要这份工作，也希望家人幸福、平安、健康、快乐。 人不怕有杂念，怕的是不及时纠正，执迷不悟。所以，在今天，我要给自己做个决定。暂且放下所谓的不公平待遇，集中精力提升自己的业务能力，等这第一把“刀”磨锋利了，再去考虑公平与否。同时，在业余时间继续寻找另一条出路。感谢过往的经历，让我越来越清楚自己想要什么。我相信，只要我坚持不懈地努力，不断提升自己，终有一天能在职场中绽放属于自己的光彩。在这个过程中，我会保持清醒的头脑，不被杂念所左右，坚定地朝着自己的目标前进。 未来的路或许充满挑战，但我无所畏惧。我会以积极的心态面对工作中的每一个困难，不断学习，不断进步。我深知，只有不断提升自己的能力，才能在这个竞争激烈的社会中立于不败之地。我也会珍惜身边的朋友，虽然我不再刻意去追求更多的朋友关系，但会用心维护现有的友谊。在这个周末，我将以全新的状态投入到工作和生活中，为自己的未来努力奋斗。 第32章 寒衣节:生死之间的思考、愧疚与成长 寒衣节，这个承载着对逝者深深思念的日子，在 2024 年 10 月 27 日，将我和爸爸、大爷一同带到了农村。我们此行是为了给奶奶和后爷爷烧纸、送寒衣，这是一份传承已久的情感寄托，在岁月的长河中延续着家族对先人的敬意。 在前往农村的出租车上，爸爸的呕吐打破了原本的平静。两次呕吐，他的脸色变得苍白，令人揪心。大爷和司机以为是晕车，可我知道是爸爸昨天与老战友聚会，红酒、啤酒、白酒混着喝，过量的酒精在他身体里作祟。看着爸爸难受的样子，我满心难受，因为他本就不善饮酒，更别说这样毫无节制地混饮。而他在两次呕吐后，虽精神尚可，但那难受的模样已深深印在我心里。 一路上，因爸爸怕一说话就呕吐，聊天的便只有我、大爷和司机。话题围绕着奶奶和后爷爷展开，大爷回忆起他们小时候的艰苦生活。那时候，过年是他们最期盼的时刻，因为只有过年才能吃上几顿酸菜馅的饺子。除夕夜里，没有收音机，屋子没通电，仅靠着煤油灯照亮。为数不多的娱乐项目，是跟着秧歌队走街串巷，或者将买回的挂边拆散，在口袋里把玩。大爷那句“以前盼过年，现在怕过年，过一年少一年”，让我深深感慨人生的短暂和生命的无常。我们回忆一生，往往只是几个印象深刻的节点，而那些被遗忘的日常点滴，却构成了生命的大部分，这或许就是人生如眨眼般短暂的错觉来源。 在购买纸钱等祭祀用品时，我不禁对这类商店的暴利感到惊讶。那些看似成本低廉的彩色纸张，经过简单加工，装入塑料袋或用红绳捆扎，便以几块、几十块甚至上百块的价格出售。这些纸张薄软易燃，感觉我们这一次的购买量都能抵得上商店近一个月的库存。这让我思考起什么样的生意永远不会消失，答案是人生命的起点和终点相关的生意。人出生时需要各种物品，如同游戏里的新号需要装备；人死后，生者为了遵循习俗和文化祭奠逝者，购买祭祀品时往往不会讲价，因为这关乎对逝者的敬意。 我们依照奶奶生前的遗嘱，将她葬在农村山上的坟地。那座山上坟墓众多，还有专人看守。在这个枯草枯黄的季节，山上严禁点火烧纸，一个火星就可能引发满山大火，一旦违反规定，责任人将面临牢狱之灾。于是，我们在摆好贡品、磕头后，驱车来到大桥下的河边进行祭祀。爸爸用从地上捡的棍子翻动纸钱，棍子烧短后，我去树林找树枝。我选中了一根约 2 米长的树枝，在掰树枝时，我真诚地对大树说借它一用，并在掰下后祝大树长青。这并非迷信，而是我相信万物有灵。曾仕强说过山在走，只是人未察觉，而我在看到一位外国录音师录制的大自然声音视频后，更加坚信万物有灵。他录制的蜜蜂、竹子、火焰和树木的声音中，树木断裂或出现裂痕的声音让我意识到，树其实也在动，它从种子成长为大树的过程中，体型变化必然伴随着物理过程，这就是声音产生的原因。 烧纸时，我和爸爸用木棍将未完全燃烧的纸钱集中起来。火焰的高温烘烤着我的脸，我不得不远离。这让我联想到战场上的战士，面对枪林弹雨和高温火海，他们依然要完成战斗任务。仅仅是烧纸的火焰就让我难以忍受，而战士们在残酷的战争环境中与敌人拼杀，炮弹在身边爆炸的热量更是难以想象。这让我深刻明白和平的来之不易，战争给人类带来的创伤是如此巨大。 祭祀完成后，我们像往常一样聚在一起吃饭。这次在大姑家，老叔准备了丰盛的菜肴，有小鸡炖蘑菇、粉皮、牛肉馅大包子、尖椒炒粉皮、6 号肠，还有我买的酒和饮料。几个月前，大姑父因尿毒症住院，如今需要终身透析。看到他比以前黑了，我的心情有些沉重。然而，大姑父似乎比我快乐，他没有把自己当成病人，已经习惯了这样的生活。相比之下，我却常常因为单位里和同事的不愉快而闷闷不乐。以前我会用战乱国家难民和自己对比来安慰自己，可时间久了，这种方法变得麻木，只能暂时缓解情绪，无法解决根本问题。在这个社会，强者欺负弱者无需理由，也没有事后道歉，我必须让自己变得更强大。 看着大姑父的身体状况，我对吸引力法则有了新的思考。按照吸引力法则，生者对逝者强烈的思念应该能让逝者出现在生者的生活或梦境中，可事实并非总是如此。对于这个法则，我处于信与不信之间，甚至思考世界上什么是真实的，是吸引力法则在起作用，还是一切都是上天注定，有人靠这个法则成功，我无法确定。就像曾仕强说的“无可无不可，信则有，不信则无”，可有时候信了却没效果，不信反而有现象出现，这是个深奥的问题。 吃饭时我喝了半杯白酒，不胜酒力的我饭后便躺在床上睡着了。醒来后，我玩着金铲铲游戏，听到爸爸和三叔聊天。三叔的女儿，我的表妹，在万科集团工作，月薪过万，但离婚后独自带着孩子在沈阳生活。我羡慕她的收入，却不羡慕她的生活，我对家庭完整和幸福的需求远大于对高收入的渴望。爸爸在和三叔聊到即将结婚的表弟时，变得像个爱唠叨的妇道人家，对三叔叮嘱再三。以前我觉得爸爸的唠叨多余，现在我理解这是他对弟弟的关爱。我本不会这样过多干预，但每个人都有自己关心他人的方式。 这次祭祀，让我对生死有了更多思考。体检报告显示我连续 4 年有陈旧性心肌梗死症状，这让我对自己的身体状况有了更清晰的认识。我写这部小说，像是在写不完整的回忆录，为的是在有生之年做些该做的事，也锻炼自己的语言能力。通过语音输入转文字的方式写作，我发现自己常常脑子跟不上嘴，会说错话然后删除重来，但这也是一种练习，能让我的语言能力不断提升。 我听过曾仕强、周文强等名人对生死的见解，他们提到每个人都带着使命而来。可我在现在的工作中并未找到成就感，感觉这份工作不在我的使命范围内。但现实又让我无法轻易离开去寻找使命。周文强说很多人在不属于自己的轨道上庸庸碌碌一生，那命中注定的安排算不算使命呢？杨韵然说人与人有差异，有的人很快找到使命，有的人可能要上亿年，甚至还有生生世世的转世轮回之说，这让我对人生的使命更加迷茫。是顺其自然，还是本就没有使命，这是个深奥的问题，就像面对考试中不会的题，我决定先放下，不浪费过多时间。 在回家的路上，我想起了一件让我愧疚多年的事。老叔和老婶曾在路边开小卖部，那时我不懂事，经常去拿零食吃，好像并没有都给钱，老婶的脸色我至今还记得。他们家养了两只可爱的小狗，其中那只白色的小狗特别可爱，和我们家人很有缘，见了我们从不吼叫。那时候我特别喜欢小动物，经常和小狗一起玩。有一次过年晚上，我解开了拴着小狗的绳子，想让它们跑一跑，结果在过马路时，小狗被一辆疾驰而来的三轮车压死了。当时天太黑，三轮车速度又快，根本没停下。老叔的孩子博弟知道后伤心落泪，老叔问我三轮车的情况，我却什么都没看到。我当时没有赔偿的意识，甚至连句对不起都没说，爸爸妈妈可能都不知道这件事。后来博弟因为家庭环境去了北京，很少回来，我这个当哥哥的本就不会带弟弟妹妹玩，现在想起这件事，更觉得对不起他。不过看到他在北京生活条件不错，我也稍感安慰。 还有金铲铲游戏，昨天我给自己定了个玩游戏的规矩，本想在周末既能玩游戏又能完成任务，可没想到一直输，导致我花费了大半天时间在游戏上。我意识到这样下去不行，如果未来回顾现在，我可能会后悔，所以我决定改变，以后不管什么时候，玩一局就收手，不再贪恋游戏，希望这个决定能成为我未来回忆中的一个闪光点，一个让我有成就感的决定。 寒衣节的这一系列经历，有对逝者的思念、对生死的思考、对过去错误的愧疚，还有对生活方式的反思，这些都交织在一起，构成了我生命中复杂而又深刻的一天，让我在成长的道路上又迈出了一步，对生活和人生有了更深的理解。 第33章 生活杂记:自我成长、家庭回忆与职场感悟 在生活的长河中，每一天都像是一颗璀璨的珍珠，串联起我们丰富多彩的人生。2024年10月28日这一天，就如同一颗独特的珍珠，散发着别样的光彩，承载着我诸多的思考与感悟。 清晨，当第一缕阳光洒在窗前，我灵机一动，脑海中浮现出关于开嗓的新发现。前几日的实践让我收获颇丰，原来开嗓的方式多种多样，并不局限于那些传统的、专门为开嗓而设计的训练。最近我在模仿《亮剑》里李云龙的说话方式，这一过程竟意外地成为了一种有效的开嗓途径。当我模仿完他说话后，明显感觉到嗓音变得透彻，声音也更加坚实有力。以前我嗓音不够坚定时，曾尝试刻意用力去改善，但效果不佳，声音不仅不够结实，还显得生硬不自然，仿佛是故意为之。而通过模仿李云龙，我轻松地达到了想要的音量，这让我得出一个结论：大声说话本身就是一种开嗓方式。 在模仿李云龙笑声的过程中，我还发现腹腔中那种积压已久的闷气得到了释放。这一现象让我联想到军人，为什么很少听说军人会抑郁或焦虑呢？我想，在日常训练中，他们通过喊口号等方式，释放了体内的闷气，保持了身心的舒畅。受到启发，今天早上洗漱后、吃早饭前，我拿起《毛泽东传》开始大声朗读，继续昨天的进度。朗读时，我刻意将每个段落最后一个字由轻读变为重读。读了几段后，效果出奇地好。相比之前刻意读激励话语或专门练习各种声音，这种方式更加直接有效，而且不会让自己感到尴尬。毕竟，虽然家人对我的这些行为没有挑剔，但我也希望他们能更容易接受我的这种开嗓方式。我决定将这种开嗓方式持续下去，根据自己的需求适当调整朗读内容。 生活中的美好常常隐藏在细微之处，就像今天早上食堂的早餐。其中有一种咸菜疙瘩，那味道让我赞不绝口，它有一种家的味道。这让我意识到，赞美生活中的小事物能给自己带来好心情。相反，批评指责往往会让心情变得糟糕。而且，赞美不一定要针对能够回应的对象。当面赞美别人时，对方可能会对赞美真假进行辨别，如果认为是虚假的赞美，反而可能起到反作用。而赞美那些不会回馈的事物，比如这咸菜疙瘩，我们收获的只有纯粹的好心情。 回忆如潮水般涌来，我想起了以前在2楼大厅部门中午踢毽子的趣事。安慕希体型偏胖，他接毽子时的姿势特别好笑。他双手展开，双腿弯曲，用小碎步快速挪动，努力去接住毽子。现在想来，抛开他其他的事情不谈，这个动作真是既有趣又可爱。这些回忆就像生活中的调味剂，为平淡的日子增添了几分欢乐的色彩。 家庭是人生中最重要的港湾，家庭环境对人的影响深远。昨天在路上，爸爸回忆起他小时候的生活。十四五岁的他在村子里的化肥厂工作，赚了80多块钱，本应交给继父，也就是我的后爷爷。可当时他的裤子破得厉害，于是想留出10多块钱买条新裤子。然而，脾气暴躁的后爷爷不同意，爸爸有了自己的主见，回了一句话，大意是自己赚的钱买条裤子难道不行吗？这句话惹恼了爷爷，爷爷拿起石头追着他打。幸好爸爸聪明，躲到了村子里另一家人的屋子里，才躲过这场家庭暴力。从这件事可以看出，爸爸小时候挨打是家常便饭，这或许也是他以前经常打我的原因。家庭环境中的行为习惯会潜移默化地延续到下一代，这是多么可怕的影响。好在我现在已经意识到了这一点，除了对孩子进行严厉的批评，我再也没有动手打过儿子，希望能打破这种不良的家庭行为传承。 游戏，作为生活中的一种娱乐方式，也能给我们带来独特的体验和思考。今天早上玩金铲铲，我拿到了第二名，这让我很开心。但这次我比以往更加仔细地品味了内心的感受。在游戏中，当剩下的人越少、越接近夺冠时，我就越紧张。明明这只是一个娱乐游戏，可我却如此认真，甚至心跳加快。从利弊角度分析，过于认真对待游戏是弊端，但在游戏过程中我能全身心投入，忘掉周围的一切，这又像是一种好处。这让我联想到以前情绪爆发的时候，那时我也是脑子里只有眼前的一件事，虽然是不愉快的事，但这也是一种集中精力的表现。这说明我有全神贯注的能力，只是从现在开始，我要把这种能力运用到正能量的事情上，用在有助于自身成长、发展和完善的事情中。 回忆起初中时期，我读过一本关于倍速记忆法的书，叫《4s倍速记忆法》，系列中的一个方法是教人集中注意力。方法是在纸上空白处画一个直径1厘米的圆圈，然后用笔涂实，接着盯着这个圆圈看1分钟，以此来集中注意力。当时我实践这个方法时，深刻体会到了它的妙处。一开始盯着圆圈时，眼睛总会不自觉地看向别处，但因为知道自己在进行注意力训练，我努力把飘走的眼神拉回来，一直盯着圆圈，直到确定注意力集中后才开始学习和做题。这让我想起从小学到高中，成绩最好的时候是在初中。初一的时候我取得了全年级第25名的好成绩。如果可以选择，我不会去后来的第二个班级，因为那个班级有太多不学习、爱打架、抽烟喝酒、搞对象的同学。在那样的环境中学习对我影响太大，不如之前的班级，那里老师的孩子比较多，大家都热爱学习，没有什么不良行为。我的成绩下降与知识难度关系不大，主要是和同学相处的环境有关。我是一个容易被情绪左右的人，一旦情绪不稳定，无论做什么事，结果都会大打折扣。即使是最近，我也多次因为心绪不稳定，在干正经活儿的时候注意力不能完全集中，不过好在我能意识到这一点，所以会把活儿多做几遍，以免因情绪问题导致出错，造成更大的损失。我知道，我还需要进一步改进，尽量不产生那些影响工作的情绪，唯一的目标就是把手里的活儿干好，这样才能避免很多不必要的麻烦和失误。 睡眠质量对我们的生活和精神状态有着至关重要的影响。今天早上醒来后，我感觉浑身轻松，起床后的一系列活动都轻松完成。这得益于最近我都在11点之前，甚至10点之前就入睡了。这些年我一直很在意睡眠问题，一方面是白天的烦恼容易让我晚上睡不着，另一方面是总觉得做梦会影响睡眠质量，导致白天没精神。但这几天我白天精神状态很好，就是因为早睡。以前即使第二天要上班，我有时也会11点之后甚至更晚才睡，白天就会很困倦，那种感觉非常难受。我喜欢现在这种白天精神饱满的状态，我决定继续保持早睡的习惯，享受高质量的睡眠。 职场是我们生活中的重要部分，其中人际关系复杂多样。今天上午在走廊里碰到小厨师和他办公室的女同事，这让我心里产生了小小的不安。小厨师对我一直忽冷忽热，交流时他会回应，但平时他总是能躲就躲，不打招呼，即使点头也是面无表情。我已经习惯了这种态度，毕竟以前在一个办公室时我们相处得并不好，我也没得到他的认可。我甚至怀疑格瓦斯对我不好很大程度上是受小厨师的影响。不过我并不强求他们对我有多好，因为他们身上有我不喜欢的地方，他们都很擅长喝酒，而且经常喝到断片或者喝到吐，这种行为习惯让我很反感。所以现在这样的关系对我来说或许是最好的安排，如果他们经常找我吃饭喝酒，我可能会觉得厌烦，因为我更喜欢大部分业余时间待在家里，和家人共处或者自己独处。我告诉自己不要对他们有任何需求，曾仕强的话也在我脑海中响起，当别人对自己不带笑脸时，要小心注意。我也曾猜测过原因，无非是我得罪了他们或者我们不是一类人。但我觉得没必要去讨好和我不是一类人的人，大不了就是见面不说话，公事公办。我今天心里不安是担心他们在背后说我坏话、编造谣言，导致我和其他人关系疏远，最后在单位混不下去而被迫离职。我最担心的是生存问题，但我也明白，一切随缘，如果离开这个单位，或许外面有更适合我发展的地方，只是目前我还没有更好的去处，所以才暂时在这里工作。 在这平凡又不平凡的一天里，我经历了开嗓的新探索、品尝到了生活小美好带来的快乐、回忆了家庭往事对自己的启示、思考了游戏中的自我状态、回顾了学习与情绪的关系、感受到了良好睡眠的重要性，还面对了职场人际关系带来的不安。这些看似琐碎的片段，却构成了我丰富多彩的生活画卷，每一笔都蕴含着我对生活的理解和感悟，引导我不断在成长的道路上前行，努力让自己的人生更加充实和美好。我们在生活中会不断面临新的问题和挑战，但只要我们保持一颗善于发现的心，积极面对，总能从这些经历中汲取力量，让自己变得更加成熟。无论是自我提升、家庭关系的处理还是职场中的生存，都是我们人生的重要课题，我们需要在不断的实践和思考中找到属于自己的答案。 总之，2024年10月28日这一天的经历如同一面镜子，让我更加清晰地看到了自己的生活。我会带着这些感悟继续前行，让自己在人生的道路上走得更加稳健，收获更多的成长和幸福。 第34章 生活的思考:情绪、人际关系、居住与金钱 在生活的长河中，我们常常会面临各种各样的抉择和思考，这些看似琐碎的片段，却如同拼图一般，构成了我们生命的全貌。今天，就让我们深入探讨那些隐藏在日常琐事背后的人生哲理。 情绪与决定 “不要再有负面情绪的时候做决定。”这是一句简单却蕴含深刻智慧的话语。我们都有过在情绪低谷时冲动行事的经历，而这样的决定往往会在事后让我们陷入沉思。就像我与白猴子之间的事情，当眼镜妹告诉我白猴子在背后说我坏话时，愤怒和不满的情绪涌上心头，我在这种负面情绪的支配下，毅然删除了他的微信。 在做出这个决定后的日子里，我逐渐体会到，这或许是一个正确的选择。白猴子以往对我的不尊重和冒犯，让我在与他交流时总是充满不愉快。和他相处，就像是在走钢丝，不知道哪句话就会让我陷入糟糕的情绪中。与其花费精力去回应他、试图改变他的说话方式，不如彻底切断联系。虽然这可能会让我们的关系变得疏远，但从某种意义上来说，这是对我自己情绪和精力的一种保护。 在人际关系中，我们常常会遇到这样的人。他们就像荆棘，不经意间就会刺痛我们。如果我们总是为了维持表面的和谐，而忍受他们的冒犯，那我们将会在这种痛苦的关系中越陷越深。正如楚云飞所说：“只有不怕死的人才配活着。”在人际关系的战场上，我们不能因为害怕得罪人而变得唯唯诺诺，任人拿捏。我们要有勇气维护自己的尊严和情感，只有这样，我们才能建立起真正健康、良好的人际关系。当我们勇敢地迈出这一步，我们会发现，其实那些担忧和顾虑并没有那么重要。我们不是要与他人为敌，只是在保护自己不受伤害。 富二代的含义变迁与伟人的启示 “富二代”这个词，在时代的变迁中，其含义发生了巨大的变化。曾经，它可能是一个褒义词，代表着家庭条件优越、拥有丰富资源的一群人。然而，如今它却逐渐演变成了一个贬义词，仅仅意味着家里有钱，而缺乏其他更重要的品质。 当我们在讨论周恩来总理时，对“富二代”这个词有了更深层次的理解。周恩来总理出身于家庭条件优越的环境，但他却毅然投身革命，为国家和人民奉献了一生。他所代表的，是一种真正的“富二代”精神，这里面不仅有财富上的“富”，更有精神上的“贵”。这种“贵”体现在个人素养、能力、三观以及爱国情怀等各个方面，都远远高于普通人。 周恩来总理的事迹让我们深刻地认识到，真正的伟人是那些能够超越物质的束缚，将个人利益与国家利益紧密结合，为了更伟大的目标而不惜牺牲自我的人。在当今社会，我们看到太多仅仅依赖家庭财富而无所作为，甚至品行不端的所谓“富二代”，这更加凸显出周恩来总理这样的人物的伟大之处。他们的故事激励着我们，无论身处何种环境，都应该追求更高尚的品质和更有意义的人生。 工作中的自我觉察与情感隔离 在工作中，我们难免会遇到一些复杂的人际关系和情境。就像我因公到白猴子那里交费的经历，这是一次自我觉察的契机。我告诉自己，要公事公办，不能让个人感情影响到工作。在这个过程中，我成功地做到了将情感与工作分离，没有让以往的不愉快影响到当下的行为。 这种情感隔离在工作中是非常重要的。当我们能够以一种客观、冷静的态度对待工作中的人和事时，我们可以避免很多不必要的麻烦和情绪内耗。无论是与同事、合作伙伴还是客户打交道，保持这种专业的态度都有助于提高工作效率和质量。这并不是说我们要变得冷漠无情，而是要学会在适当的时候控制自己的情绪，不让它们干扰到工作的正常进行。 居住环境的困惑与对命运的思考 居住环境对我们的生活有着潜移默化的影响。我现在所住的房子面积是 108 平，按理说应该是一个舒适的居住空间，但不知为何，我却感觉这个房子仿佛在“吸取”我的生命。儿子长期不在家，只有我和老婆两个人，相比网络上所说的 90㎡住三个人的理想状态，这里显得有些空旷。 曾经我们养过一只宠物猫，但由于各种原因还是送走了。这让这个房子更显冷清。我时常思考这个房子和我之间的关系，甚至会有一种荒诞的想法，觉得它是否会影响我的阳寿。然而，生死有命，富贵在天，以我目前的条件，换一个小一点的房子并非易事。所以，我只能选择顺其自然。 就像我离开上一个在 2 楼的部门时一样，当时我也经历过迷茫和难受的时期，但随着时间的推移，我发现该发生的事情总会在合适的时间点发生。现在对于居住在这所房子里的现状，我虽然有困惑，但也不想过度纠结。我依然要好好生活，就像在工作中遇到困难时一样，不能自甘堕落，而是要咬牙坚持，积极面对生活中的各种不确定性。 金钱：主人还是奴隶？ 在现代社会，金钱是我们生活中无法回避的话题。从十一假期开始，我每天通过红包 app 小游戏赚钱来还借呗，老婆帮我还了大部分，我用这种方式来还清剩余的部分。这个过程让我陷入了对金钱和人的关系的深深思考。 我这样为了还清借呗而去赚钱，是金钱的奴隶吗？如果从为了赚钱这个目的来看，似乎是这样。但如果从通过劳动获得报酬的角度看，又好像不完全是。对比我之前投资基金的经历，虽然一个月能获得一定的利润，但收益相对较少，而且不需要花费太多时间和精力，这可以看作是一种被动收入。而通过红包 app 赚钱则是一种主动收入，需要花费大量的时间和精力，干才有，不干就没有。 然而，我们不能仅仅从收益和付出的时间精力来简单地划分人与金钱的主奴关系。在生活中，我们还有很多看似没有收益的行为，比如打扫家里，这虽然不会带来金钱上的回报，但却能让我们的生活环境更加舒适。当我们花钱去满足自己的生活需求时，我们是在决定金钱的用途，这时我们是金钱的主人。 在这个信息泛滥、网络开放的时代，很多普通人都渴望成为金钱的主人，挤入那掌握大量财富的少数人群体。但这谈何容易，我们不能盲目地追求金钱，而忽略了生活中的其他重要方面。如果我们把金钱看作是生活的全部，为了赚钱而失去了快乐，那即使最终获得了财富，我们也失去了更宝贵的东西。 从更宏观的角度来看，如果把金钱类比为原始社会中人们获取食物的媒介，我们会发现，其实我们现在和原始人并没有本质的区别。原始人为了生存出去打猎采摘，而我们为了生存需要通过劳动获取金钱来购买食物。只是在这个过程中多了金钱这一媒介。所以，我们不应该被“人是金钱的主人”或“人是金钱的奴隶”这样的概念所束缚，而应该把赚钱看作是一种游戏，享受其中的过程，以一种更轻松、积极的心态面对金钱和生活。这样，我们才能在追求财富的同时，保持内心的快乐和平衡，实现真正有意义的人生。 生活就是这样，由无数个看似平凡却又充满深意的瞬间组成。我们在这些经历中不断思考、成长，逐渐塑造出我们对世界和人生的独特理解。每一次的情绪波动、人际关系的处理、对居住环境的感悟以及对金钱的思考，都是我们人生旅程中的宝贵财富，指引着我们走向更加成熟、丰富的未来。 第35章 生活的感悟、亏欠与前行的思考 在生活的长河中，我们总是在各种经历中穿梭，不断地体悟、反思和成长。2024 年 10 月 29 日这个平常又特殊的日子，让我陷入了深深的回忆与思考。 昨天中午本想在休息时间利用红包游戏 app 赚点钱，可不知是没睡好还是其他原因，没过多久，一股强烈的困倦感袭来。那种突然没了精神的感觉很奇妙，我不禁怀疑是电子产品的影响，还是自身身体的问题。按常理，赚钱应该是充满动力的事，可当时我却疲惫不堪。或许是我忽视了一个简单的道理，人不是机器，即使是赚钱这样有吸引力的事，也需要足够的休息。毕竟，除了那些全自动、无需人力过多参与的赚钱方式，人都是有极限的。这让我想起之前跟周文强学习的内容，他提到要跟着感觉走。当赚钱都变得疲惫时，那就应该停下来。这一系列的小事再次印证了那句话：没有健康，一切都等于零。 回忆的闸门一旦打开，过往的种种便如潮水般涌来。我想起了在商场第二次工作时遇到的一位组长，他比我小几岁，戴着眼镜，是个非常优秀的小伙子，在这里我就称他为小杰吧。商场倒闭后，他进入了逻辑思维公司，从他的朋友圈能明显感觉到他的职业发展一帆风顺，有了质的飞跃。说起逻辑思维这家公司，我印象很不错，这还是在园林处那位小哥哥工作室工作时，他推荐给我的公众号。曾经有一段时间，我从这个公众号中获取了不少知识，只是那时的我还不懂得做笔记，也不会将其中的内容更好地运用到生活中。 小杰是个没有架子的人，善良又聪明，情商很高。有段时间商场部分店铺装修，需要工作人员参加夜间维护，主要是保障商品安全，防止外来施工人员误拿商品。由于商场营业时间是上午 9 点 10 点，施工只能在闭店后进行。参加夜间维护的人能得到 100 元补助。我和小杰都喜欢打王者荣耀，他从不因我是底层员工而区别对待我。因为我们的关系，他多次把我从我的部门调去参加夜间维护。这样一来，晚上维护，白天休息，还能玩游戏、挣外快，同时拿着基本工资，那段时光真的很惬意。 然而，现在想来，我却对小杰有着深深的亏欠。他让我有了赚外快的机会，可我好像只给他买过饮料之类的东西，我都不太确定了。更让我愧疚的是，他结婚时邀请我，我不仅没去参加，连份子钱都没给。我现在真的不知道该如何弥补这份亏欠，如果这辈子没机会了，我只能祈求老天保佑他平安、健康、快乐、幸福。我甚至希望老天能将我对他的歉疚转化为他想要的东西，出现在他的生活中。其实，像小杰这样的人还有很多，那些过世的亲人、同学、老师以及其他曾给予我帮助的人，我都觉得自己对他们的回馈远远不够。虽然可以用前世因果来安慰自己，但在今生，这种亏欠感依然萦绕心头。我只能祈求老天也保佑他们平安、健康、快乐、幸福，以此来报答他们对我的帮助。 聊天，看似简单，却也有着大学问。安慕希就是一个很会聊天的人，他能和任何人聊到一起，话题涵盖高雅与低俗、国际与国内、古代与现代等各个方面。相比之下，我觉得自己在聊天方面很欠缺。很多时候，我和别人聊天只是浅浅几句就没了下文，以至于后来我干脆就不聊了。我曾试图改变，以为是自己太纠结情绪问题才导致话题狭窄，或者是自己知识储备不足。我也读过不少书，见过一些世面，可就是无法准确地把书中印象深刻的内容在聊天中运用出来。记得有一次和同事聊天，提到在老版《水浒传》里扮演陆谦（陆虞侯）的演员，我只记得他在《亮剑》里扮演过丁伟，还说了他在《水浒传》里扮演林冲的一个好朋友，结果同事一下就说出是陆谦。这让我感叹人与人之间的差距，人家能准确记住，而我只能说个大概。不过，随着时间推移和自信心增强，我也不再那么看低自己这一点了。因为我渐渐明白，有些东西是无法用语言完全表达的，就像我领悟到的一些玄妙的道理，那种无以言表的感觉反而更珍贵。老天赋予人类五官，嘴只有一张，却有眼睛、耳朵、鼻孔多个用于感知的器官，这似乎在暗示我们要多听、多看、多闻、少说，而且嘴在下方，或许意味着语言表达并非上策。所以，我不再强迫自己去改变不善聊天这个特点，毕竟人各有所长，我可能更擅长思考或者其他方面，而且言多必失，会聊天也不见得全是好事，话多总会有漏洞，只是我们不一定能看到别人的漏洞罢了。 最近，我总有一种奇怪的感觉，似乎在不久的将来我会离开现在的单位。这可能是因为我的人际关系处理得不好，得罪了不少人，或者是工作进展不顺，最后知难而退选择辞职。这种想法往往在我情绪不稳定的时候出现，让我焦虑不已。但当我冷静下来后，又会劝自己一切随缘，不要杞人忧天、庸人自扰。现在，那种不安的感觉已经淡去，我仿佛看到了生活新的方向。我有很多想做的事，比如继续学习汇播课堂的课程、阅读《人性的弱点》、读《毛泽东传》、了解马云的个人传记以及周恩来的事迹。然而，想做的事情太多，精力就显得不够用了。如果每天给自己安排多项任务，比如规定每天看一点不同的内容，结果往往是因为没完成某些任务而心里不舒服，甚至有压力。所以，我决定一段时间内只专注做一件事，除了基本的生活和工作需求外，先把《毛泽东传》读完，然后再进行下一个目标，比如学习汇播课堂 365 天幸福这节课或者阅读《人性的弱点》。 说起汇播课堂，它给我带来了复杂的情感。在学习过程中，有些视频内容会让我想起以前的不愉快经历，让我好不容易从过去的委屈中跳出来后又再次陷入。再加上我现在对其他事情的关注度增加，所以已经好几天没学习汇播课堂的课程了，这也打乱了我的五年计划。我不敢和那些大人物、成功人士比较心理承受能力，也不再逼迫自己一定要取得多大成就。仅仅几个视频就能勾起我不愉快的回忆，让我难受，这说明我目前还承受不了这样的压力。所以，我要认清自己，有多大能力做多大事。如果我注定只是一棵小草，那就做好小草的本分，不要妄想成为参天大树，因为我的起点和能力决定了我的发展路径。这听起来有些反励志，但有时候反励志能让我们更加清醒，而不是盲目追求不切实际的目标，我只是根据自己的情况来调整生活和学习计划。 这几天在家用红包 app 赚钱时，为了不那么寂寞，我用另一台手机播放老版《三国演义》。看到刘备和刘备亮见面那一段，有人说诸葛亮遇对了人但没赶上对的时候，这让我感触颇深。刘备有光复汉室的大志，诸葛亮有经天纬地之才，可汉室气数已尽，逆天而行最终失败。这让我联想到自己现在的处境，无论是单位的氛围、发展趋势，还是整个社会的大环境，我都需要谨慎应对。如果趋势朝着不利于我的方向发展，而且越来越明显，我想我会像古人那样选择韬光养晦，保护好自己。但目前我还无法准确判断趋势究竟如何，所以只能先保持低调，积蓄能量，默默成长。如果趋势对我有利，那我就可以大展拳脚，成就一番小事业。就像天气有冷热变化，人们会相应地增减衣物一样，趋势对我们的生活和选择有着重要影响。所以，我决定继续潜行，在暗中提升自己，等真正有了足够的能力后，再根据情况做出决定。 在汇播课堂，杨越然老师说过要多花钱供养父母，这样家里的财运就会好。我从 9 月份开始照做，每个月给父母、老婆发红包，每个月在家庭群（包括爸爸妈妈、老婆、儿子和我）里发红包，遇到 24 节气、传统假日或者小长假也会发红包。神奇的是，我的财运似乎真的变好了，就拿红包游戏 app 来说，几年前我就接触过这类 app，但那时赚钱少且耗时多。现在手机里的消消乐消消乐戏 app 广告时间只有 5 秒，5 秒就能赚到最少 2 分钱，这样算下来，1 分钟能赚 1 毛钱，10 分钟就能赚 1 元钱，每天相对轻松就能赚到 10 元钱。我买汇播课堂的课程花了 2800 元，是从借呗上借的。虽然目前赚的钱还不足以还清这笔钱，但我从中学到的知识所带来的收益是无法用金钱衡量的。比如我现在用口头语音输入转文字的方式写小说，就是受益于汇播课堂的一个知识点，虽然具体内容我已经忘了，但大概是关于自我总结和成长方面的。以前我思考问题、有所领悟时，只是在心里想想，从没想过用这样的方式表达出来，更没想过以此来调整生活和做决定。所以，用金钱供养父母、滋养家人这件事，我会一直坚持下去，因为它不仅带来了财运的改变，更让我懂得了珍惜和感恩。 第36章 生活杂感:荣辱、工作、爱好与历史的思考 在生活的琐碎与思想的交织中，我们常常陷入对自我、对周围世界的沉思。2024年10月30日这个平常的星期三，也承载着我平凡却又充满思考的日常。 我居住的小卧室，是家里的北屋。本以为安装了冬季防风神器后，便能抵御寒冷，于是尝试着头朝北睡觉。一直听闻与地理南北极同向睡觉对身体有益，头朝北、脚朝南的睡姿似乎蕴含着某种科学道理。然而，睡了几天后，头顶却总有凉风灌入，那股凉意竟引发了头疼。我不得不调换方向，改为头朝南、脚朝北。再次检查冬季防风神器——那层塑料膜时，发现了上方胶布没粘牢的地方，凉风正是从这里钻进来的。可即便将胶布封严，仍感觉有凉风侵入。为了保护身体，我决定暂时不再头朝北睡觉，只能等待装修换完窗户后再尝试。 睡眠问题总是复杂多样，就像之前多年遇到的情况。晚上八九点就困倦了，可这时若直接入睡，不久后必然会醒来。如果醒来后洗漱再睡，又势必影响当晚的睡眠质量。毕竟八点多睡哪怕只有二十分钟，到了十二点人也会变得精神，若第二天有工作或其他事务，精神状态就会很差。以往我总是在两种选择中徘徊，要么就此睡下忍受失眠，要么强撑着疲倦的身体洗漱后再回床，却因过度疲劳反而更精神。如今我想出了一个办法，在睡觉前，当人还精神的时候先洗漱，包括刷牙和洗脚，其中刷牙更为重要，若不刷牙，一夜下来对牙齿不好，次日清晨嘴里也会有异味。洗脚相对次要些，但做好这些洗漱内容后，若困了便可直接上床睡觉，无需担忧未洗漱就入睡的问题。 这些天观看老版《三国演义》，“三顾茅庐”这一段让我印象深刻。在遇到诸葛亮之前，刘备在卧龙岗听到了世外闲人的歌声，其中“安于荣辱者自安，不安于荣辱者碌碌”这句歌词深深触动了我。在我看来，真正放下荣辱名利的人，内心会变得平和、安详、宁静；而过分在乎荣辱的人，将终日忙碌。如今看来，世上绝大多数人都属于后者。那些追名逐利的人，追求名声的害怕名声不好或没有名声而丢人，追逐利益的则担心没钱被人看不起。我也不得不承认，自己也在追逐名利的道路上。学习汇播学堂的课程、看励志类书籍是为了名，用红包小游戏app赚钱是为了利，说白了就是为了让亲人、朋友和同事看得起。可我多次问自己，他们看得起我又如何？看不起我又怎样？无非是见面时更客气、表示尊敬，做事能得到支持，家里有红白事时场面大些。再深入思考，即便我放下了名利和荣辱观，我的父母、妻子和儿子能做到吗？我不敢保证，因为连我自己都尚未完全放下。我努力进步是因为觉得自己不够好，如果我认为自己完美无缺，或许除了满足基本的生活需求，其余时间都会用来娱乐，过着随心所欲的生活。但现在，我有工作、房子和衣服，却依然容易焦虑，容易陷入负面情绪，总是因过去的事情而闷闷不乐。我曾尝试让自己无欲无求以获取快乐，可当遇到不愉快的事情时，还是会本能地不开心。这种不开心的反应机制是本来就存在，还是属于欲望与需求的范畴呢？为了快乐，我试图躲避一切让我不开心的人和事以及潜在的因素。有时候我也觉得自己很贪婪，已经衣食无忧且有不错的工作，却仍有其他需求和想法，比如希望得到同事的尊重，具体表现为他们对我客气、好好说话。西方有作者提到过人的几大需求，现在想想，为了让自己更快乐，或许应该减少一些需求。如果我不要求别人必须尊重我或对我好，或许会快乐一些。就像今天上午去大厅取卷，经过眼镜妹座位时，我特地找机会与她对视，可她却在和小庄的女朋友、白猴子聊天，没有看我。取件时我也没回头看她，一是不想，二是不想再次遭受忽视。内心深处我想躲开她，可到大厅时又出于要面子之类的原因，还是希望有眼神互动。就因为这次没得到互动，我一上午心情都不稳定。不过我有了觉察，告诉自己公事公办，下次要记住，若不想再有此类情况，得设计一个完美路线。以前我曾在心里挑剔或鄙视过安慕希、梅花和眼镜妹等人，觉得他们既想当婊子又想立牌坊，好听点是兼顾所有，不好听就是太贪婪。可多次反思自己，我也有这样的特点。既然不打算和眼镜妹再有往来，就不该再有奢望，奢望她与我对视或交流。这说明我也有一些人性的基本需求，还没有完全放下对这些的在意。除了小宝和富贵儿，我决定对其他人一律公事公办。小张的女朋友还算不错，虽然没和我成为朋友，但对我一直比较礼貌，这比白猴子和眼镜妹好多了。荣辱与安心的话题，真的是“宠辱不惊，无宠侮辱更不禁”。长期的生活环境让我养成了对自己和事情都有评价冲动的习惯，做一件事总会考虑是丢人还是争脸，真的很累。其实应该专注于做事本身，把事情做好，不要轻易给事情或人贴标签。说服自己不难，但处理来自别人的评价却很难。很多时候我也知道，就算别人对我有评价，他们也终会消失，记忆也会淡去，可我还是很在乎，甚至从别人表面的态度去猜测背后的评价。就像张洪生说的，一个人不成功可能是因为注意力不好。我没有过上理想的生活，和我在意这些细枝末节有很大关系。要改变这种状况，目前想到的不是从性格入手，而是从做法改变，专注于当下所做之事。虽然性格改变很难，但也有人做到了，所以我想挑战自己，先从容易的事情做起，改变性格中让自己不愉快的部分。 昨天工作上出了一个错误，这和我之前一直处于情绪容易波动的状态有关。我刚接触和小白一起做的新任务时，由于对任务不太熟悉，这个有时间限制且时限较短的任务被我忘记了，导致超出了期限。幸运的是，小白没有批评我，只是给我讲道理，这让我很欣慰。要是换成小鹏哥，我免不了要挨骂。不过对于工作上的失误，我没有任何反驳的理由，就像之前在二楼窗口部门梅花对我工作上的批评，我都接受，因为那是我的失误。但梅花对我其他方面的批评却让我不开心，比如她冤枉我和别的部门人好，和自己部门人不好。我很想问她，如果我和部门同事关系不好，他们会对我随叫随到吗？我会帮他们处理各种大小事务吗？我在这方面还是分得很清楚的，一码归一码。因为昨天的错误，小白教了我一个工作小技巧，就是用铅笔在卷宗第一页写明卷宗的进度，这样即使我不和他、小郑直接沟通，他们也能知道卷宗接下来的程序。这次错误让我明白，犯错是成长的一种常见方式，就像我在人际关系上犯的错误和经历的不愉快一样，不经历这些，我无法总结出道理和办法。之前小美也教过我，但我没听进去或没记住，没有下决心改变，直到亲身经历才懂得改变，就像郭德纲说的，外人劝没用，只有自己发自内心要改变才行。 回忆起曾经的时光，有一档韩国综艺节目《情书》让我难以忘怀，尤其是第二季。那是我上高中的时候，每周六晚上八点在一个电视台准时播放，每周只播半期，两周才播完一期。因为看这个节目，我喜欢上了跳舞，觉得跳舞很帅，能吸引异性目光，甚至能找到女朋友。大学时，我最骄傲的事就是自学了东方神起的《rising sun》。那时在网吧我不玩游戏，而是用软件一帧一帧地学习舞蹈动作和细节，然后凭记忆在寝室宽敞的地方练习，最后在大学社团的舞蹈教室完整地练出这个舞蹈。虽然没有成功上台表演过，但现在回想起来，当时对舞蹈的追求与热爱让我心里充满温暖。前几年我还在家练舞，并发到短视频平台再转发到朋友圈，渴望得到点赞和评论。那种因热爱而获得认可的感觉很珍贵。后来听了曾仕强的视频后，我懂得了收敛，感觉好不容易找到的让别人认可的事情被浇灭了。不过现在想想，还好我不再沉迷其中，否则会浪费更多时间。看《情书》的日子真的很开心，如今网络发达，我可以随时欣赏这部综艺，它不仅带来欢乐，也是我年少无知时一段美好的记忆。 上周去农村给奶奶送寒衣，回来后剪了头发，留得很短。或许是理发店洗发水不好，又或许是秋季加上头发突然变短的原因，最近几天头皮屑增多了。头皮屑一直困扰着我，上学时就有，尤其是睡不好觉的第二天，头皮屑更多。我曾想尽办法去除头皮屑，用梳子梳、用手搓、用水洗，但它总是如影随形。前几年老婆买的专业去屑全英文洗发水效果不错，可发际线却日渐增高，这让我对容貌产生了焦虑。爸爸说我发际线高是上学时总薅小绒毛导致的，特别是高中时，学习累，做作业做到半夜，经常走神就薅头发上的小绒毛，甚至用手扒拉头皮屑，收集起来压成片观赏。那时爸爸提醒我，可我觉得小绒毛是质量不好的头发，一定要拔掉。或许是多次熬夜的缘故，现在和18岁时的照片对比，发际线明显后移，即使头发向前梳也盖不住。看《秘密》这部关于吸引力法则的纪录片时，我看到有人能战胜癌症，甚至再生医学认为不可再生的细胞，我便心动了。我多次希望自己的发际线能像黄晓明那样，还在手机里下载了他的照片，期待有一天发际线能长出新头发，恢复到以前的样子。最近我不再熬夜，相信头发会慢慢变好，会变得像20岁左右那样多。 看老版《三国演义》时，曹操的行为让我产生了思考。曹操曾参加过刺杀董卓，因为董卓当时挟天子以令诸侯，可后来曹操自己也干起了挟天子以令诸侯的事。这其中或许有他自己的考量，“挟天子以令诸侯”虽是外人的评价，但从合理推测来看，他可能是担心把大权交回皇帝手中，汉朝会再次衰败。以曹操的实力和地位，即使不当丞相也能衣食无忧，可他为何要让自己如此劳累呢？对于他的这一举动，褒贬不一，每个人都有不同的看法。在一本书上我看到过，没有权力的人常对权力有负面评价，可当他们得到权力后，却可能变成自己讨厌的样子。这个话题很深奥也很敏感，我涉世未深，对其中的道理了解还不够。对于曹操挟天子以令诸侯这件事，只是简单产生一个疑问。读历史有一个好处，就是通过看别人来反思自己。看到历史人物的行为，关键是思考自己在生活中是否要效仿。历史就像一本言行的参考书，当我们在生活中遇到困难不知所措时，可以从中找到答案，书写属于自己的历史故事。 在生活的长河中，这些看似零散的经历和思考，其实都交织在一起，构成了我们复杂而又丰富的人生画卷。我们在日常生活中不断面对各种问题，无论是睡眠、人际关系、工作失误还是对兴趣爱好的回顾，都反映出我们内心的需求和挣扎。而对历史人物和事件的思考，则让我们从更广阔的视角来审视自己的生活。我们在追求名利的过程中，往往迷失了自我，被外界的评价所左右，却忽略了内心真正的平静。就像在睡眠问题上，一个简单的睡姿选择，却因为冷风的干扰而变得复杂，这也如同我们在生活中追求各种目标时，总会遇到意想不到的阻碍。在人际关系中，我们渴望得到他人的尊重和认可，却又在这个过程中陷入了虚荣和计较的陷阱，就像我对眼镜妹的态度一样，明明决定不再往来，却还是在意她的关注。工作中的失误则提醒我们，成长往往伴随着错误，关键是我们要从错误中吸取教训，就像小白教我的工作技巧，每一次错误都是一次学习的机会。而对舞蹈爱好的回忆，让我们感受到了曾经纯粹的热爱和追求，那种为了一个目标全力以赴的感觉是如此珍贵，可也需要我们在追求梦想和面对现实之间找到平衡，避免过度沉迷于虚幻的认可。最后，对历史的思考让我们明白，我们的生活其实也是一部正在书写的历史，我们的每一个选择都可能受到前人的影响，同时也会成为后人的借鉴。我们需要在历史的智慧中，找到适合自己的生活方式，不被权力、名利所迷惑，坚守自己内心的平静和善良，这样才能在生活的道路上走得更加稳健，书写出属于自己的精彩篇章。 我们常常在生活的迷宫中徘徊，寻找着出口，却不知出口就在我们对每一个细节的感悟和每一次思考的转变中。从卧室的凉风到对荣辱的思考，从工作的失误到对舞蹈的热爱，从头皮屑的困扰到对历史人物的解读，这些看似无关的片段，实际上是我们人生拼图的各个部分。当我们把这些碎片拼凑起来，就会看到一幅完整的画面，那是我们真实而又充满意义的人生。我们不能仅仅被眼前的烦恼和欲望所蒙蔽，而是要学会从更高的维度去审视自己的生活，从每一次的经历中汲取力量，无论是积极的还是消极的。就像在处理人际关系的矛盾时，我们要明白人性的复杂，理解他人的同时也反思自己的行为。在面对工作的压力和失误时，要保持积极的心态，把困难当作成长的阶梯。在追求个人爱好的过程中，要懂得适度和坚持，不被虚荣所左右。而在思考历史和权力时，要保持清醒的头脑，从中获取智慧，为自己的生活决策提供参考。 在这个纷繁复杂的世界里，我们都是生活的主角，我们的每一个决定、每一次思考都在塑造着我们的未来。我们要珍惜那些让我们感到温暖和快乐的回忆，比如看《情书》的美好时光，同时也要勇敢面对生活中的挑战，如睡眠问题、工作失误等。我们要学会在名利的诱惑和内心的平静之间找到平衡，不被外界的评价所束缚，坚持自己的价值观。就像曹操的故事告诉我们，权力的运用是一把双刃剑，我们要谨慎对待，不被权力冲昏头脑。而对于自身的外貌焦虑，如发际线问题，也要以积极的心态去面对，相信健康的生活方式会带来改变。我们要像对待生活中的每一个问题一样，用心去感受、用智慧去解决，这样才能在人生的道路上不断前行，向着更美好的生活迈进。 我们的生活是一场漫长的旅程，其中充满了各种风景和坎坷。我们在这个旅程中不断学习、成长和反思。从日常的生活琐事到深刻的人生哲理，每一个环节都值得我们去细细品味。无论是调整睡觉的方向，还是处理工作中的人际关系，或是回忆曾经的爱好，这些都是我们生活旅程中的重要站点。我们要带着对生活的热爱和对自我成长的渴望，继续前行，在历史的长河中留下属于自己独特的足迹，书写出一部充满智慧和情感的人生之书。 第37章 强弱之思、职场百态与生命之重 在生活的长河中，我们常常会遭遇各种触动心灵的情境，它们如同一颗颗石子，在我们的心湖激起层层涟漪，让我们对世界、对自身有了更深层次的思考。 “强者欺负弱者不需要任何理由。”这句话宛如一道闪电，划破了我记忆的天空，将那些被尘封的往事照亮。回想起曾经被欺负的经历，那种无力感至今仍萦绕心头。就像在办公室里，隔壁那位仅比我大一岁的小姐姐在听我倾诉后所说的：“人家就欺负你了，能咋的？”是啊，在现实的规则面前，我们似乎如此渺小。动手，可能面临牢狱之灾；还口，也许会让得罪人的事成为定局。我们就像置身于一个无形的牢笼，被束缚着无法挣脱。 而这种强弱的对比，又让我联想到人类与动物之间的关系。我们在吃肉的时候，可曾想过那些动物的恐惧与痛苦？从吃与被吃的角度看，人类在食物链中处于强者地位，那些飞禽走兽、水中游鱼都是弱者。它们在面对被人类猎杀或养殖宰杀时，是那样的不情愿，生命在我们眼中仿佛只是满足口腹之欲的工具。然而，如果从更宏观的视角来看，如六道轮回、食物链的循环，食肉动物吃食草动物，食草动物吃植物，植物从土壤和腐烂的动植物尸体中获取养分，这似乎又是一个平衡的轮回，并无绝对的强弱之分。只是在特定的情境下，强与弱的对比才如此鲜明。就像曾仕强所说，聪明人吃老实人，老实人吃老天，老天吃聪明人，这种看似戏谑的说法却蕴含着深刻的哲理。在社会这个大舞台上，强者与弱者的角色似乎不断变换，可我们常常在这种强弱文化中迷失，被其扰乱心智，左右生活。或许，不分强弱，做好自己，保护好自己才是生活的真谛。 职场，是我们生活中另一个重要的舞台，这里也上演着无数的故事，充满了复杂的人际关系和微妙的心理博弈。跟了小白一个半星期，他逐渐给我增加了许多零碎的小活儿，这让我心里有些不是滋味。但我却无法推脱，因为我不清楚他是在试探我的工作能力，还是只是无意为之。我不想让别人觉得我娇气，只要自己能承受，就不会轻易拒绝。我也不想盲目地与同事攀比工作量，毕竟我们分工不同。小郑似乎看起来比我轻松，他除了正式记录外，很少在办公室。可我不想贸然下结论，以免产生不公平的感觉。直到今天小郑送来已报检完的券让我归档订卷，我才感到一种平衡。这让我庆幸自己之前没有冲动地把活儿推掉，否则可能会给人留下不好的印象。看来，在复杂的职场环境中，先观察再做决定是一种明智的选择。 在这个单位里，我还没有站稳脚跟，每一个决策都可能影响我未来的发展。领导与下属之间的关系也值得深思。就像梅花，以前我对她那般忠诚，可她却把我当成背黑锅的对象，让我替安慕希背了处分。后来才发现，在我之前，也有人差点成为类似的牺牲品。她这种让下属扛事的领导方式，实在让人寒心。可笑的是，她现在职位晋升了，却要比同龄人晚退休 5 年，而且她身体一直不好，前年因妇科病住院许久，去年又因其他疾病长时间缺勤。我虽对她有过恨意，但也希望她不要因为工作把身体搞垮，毕竟健康是一切的基础。或许她有自己的追求，但这种对待下属的方式，终究是存在问题的。 除了职场，我们还会在社会的各个角落看到生命的不同姿态。今早看到蓝骑士永远睡在踏板车上的视频，那警戒线围成的画面深深触动了我。像这样累死在工作岗位上的例子数不胜数，网约车司机、短视频主播以及其他岗位的工作人员，他们为何如此拼命？如果是为了国家、民族的伟大事业，牺牲或许是值得的，但他们大多只是普通的劳动者啊。有的甚至拒绝治疗坚持工作，这背后的原因令人费解。是生活的压力逼迫他们如此，还是他们对工作有着别样的执着？这让我对生命的价值和意义有了更多的思考。 在日常的记录方式上，我也有了新的感悟。手机记录和纸面记载并不矛盾，它们就像是双保险。手机出问题了，还有纸面记录；纸面记录不好找了，手机记录还在。当然，也有两者都出问题的时候，但那毕竟是极少数情况。在大多数日常生活中，无论是好记性还是记录的习惯，都是我们生活中不可或缺的。 还有那些生活中的小插曲，比如今天早上刷到张金条搞笑的短视频，“吃香的喝辣的，裤衩子穿最大的”，他那些幽默的话语能给人带来快乐。但我也决定了，除了特别熟悉的人，不会轻易去逗其他人开心，因为我已经给自己找准了定位。 生活就是这样，充满了喜怒哀乐、酸甜苦辣。强弱的思考让我们明白人性与世界的复杂，职场的经历让我们懂得人际关系的微妙，而那些关于生命逝去的画面则让我们反思生命的意义。我们在这纷繁复杂的世界中穿梭，不断成长、不断领悟，努力寻找属于自己的生活之道。无论是面对强者的欺凌，还是职场的压力，亦或是对生命价值的困惑，我们都要保持一颗清醒的头脑，在这漫漫人生路上坚定地走下去。因为，这就是生活赋予我们的使命，我们要在这一场旅程中，书写属于自己的精彩篇章，不被外界的因素所左右，坚守内心的善良和对生活的热爱。我们或许无法改变世界，但我们可以改变自己对世界的看法，用一种更加积极向上的心态去拥抱生活的每一个瞬间，去感受那些细微之处的美好，去珍惜我们所拥有的一切，无论是健康、友情还是工作中的小确幸。在这个充满挑战和机遇的时代，我们要学会在强弱的漩涡中保持平衡，在职场的竞争中坚守自我，在生命的长河中敬畏生命，让自己的人生更加充实而有意义。 第38章 复杂的人际关系与生活小记:职场中的情感纠葛与自我成长 在生活的长河中，我们常常会遇到各种各样的人和事，它们如同繁星点点，有些闪耀着温暖的光芒，有些却刺痛我们的心灵。2024年10月30日，一个看似平常的日子，却因为一些琐事在我的心中掀起了波澜。 那天，我刷到了一个c罗罚球并进球的视频。在那短短的画面里，我注意到一个细节，c罗在发球前进行了多次深呼吸。这看似简单的动作，却让我陷入了沉思。或许，在那紧张的赛场上，深呼吸是他缓解压力的方式。我也尝试了一次深呼吸，竟真的感受到了一丝放松。这小小的举动，就像一把钥匙，打开了我回忆和思绪的大门。 回忆起过去，孤独的感觉如影随形。2018 - 2019年，我常常一个人在屋里，周围的小院儿冷冷清清，即使外面有很多人在寻找着什么，但似乎没有人会来到我的身边。那种孤独感，就像潮水一般将我淹没，让我觉得自己人缘不好，内心满是失落。然而，时间流转到2024年，一切似乎都变了。如今，我反而享受独自在办公室的宁静，这种安静能让我的心灵得到滋养，让我不再被外界的喧嚣所干扰。 而办公室的那盆多肉植物，却成为了我近期情绪的一个重要源头。这盆我从家带来的多肉，原本放在2楼大厅南面富贵儿旁边。我一直以为是眼镜妹或者其他人将它放在那儿作装饰用的。直到昨晚和小宝聊天，我才得知，是前段时间单位统一换窗户，富贵儿把花儿拿过去的，而且他没打算再拿回来。这个消息让我的心情变得很糟糕。当初我把这盆花带到单位，是怀着为部门做贡献、点缀大家工作环境的美好心情。我还记得和富贵儿聊天时，他说理解我，明白眼镜妹是个被家里宠坏的人，那番话曾让我感动不已。可现在，他不打算继续帮我浇花的行为，让我感到无比失望。我不禁问自己，难道我就这么不值得他为我的花儿付出一点浇水的精力吗？这只是每周在给其他花儿浇水时顺带的事啊。 不仅是富贵儿，眼镜妹的行为也让我心里有了疙瘩。之前我放在座位上的两盆绿萝，她居然没有帮忙浇水。我对她一直很好，几乎可以说是无微不至，可她却连这点举手之劳都不愿意做。我对她的这种不作为是有看法的，这让我的心情变得很差。今天下午，我借着去大厅取卷的机会，把我的那盆花儿抱回了自己的办公室。在这之前，我曾多次纠结要不要跟眼镜妹打招呼，我其实不想和她说话，因为我对她厌烦至极。但我又了解她，如果不打招呼，她可能会认为我还像上次吵架那样是故意针对她。好在小宝无意间帮我解了围，他看到我去拿花儿，主动过来帮我开门，把我送了过去。每次取卷时，我都背对着眼镜妹，心里的气依然难消。想起她对我渐行渐远的行为，我不禁后悔，我对她那么好，可她却早已不把我当回事，我感觉自己就像个傻瓜。 其实，我有好几次都想当面指责眼镜妹不给我的花浇水这件事，可我知道她嘴碎。一旦我挑明了，她肯定会四处说我的坏话，损坏我的名声。而且，从她的行为来看，我们之间的关系在她眼中早已破裂和疏远，我对她也已经心灰意冷。所以，我决定把属于我的东西都拿回来，除了花儿，还有那个电子秤。上次路过她身后的空间时，我发现电子秤上压着扫帚和搓子。我决定找个时间把电子秤也拿走，在我看来，除了第一名、邮政单位的风格和小宝，其他人没有资格使用我的东西。我也在反思自己，这样做是不是小心眼儿？但我觉得不是，如果一开始我拒绝帮助别人，那才是小心眼儿，可我帮助了别人却换来伤害，我为什么还要逼迫自己心胸宽广呢？虽然宽容对自己有好处，但对于他们这样的人，我觉得不值得。有时候，我甚至想再和眼镜妹吵一架，把心里的委屈和不满都发泄出来，可又觉得这样做没有意义。毕竟事情已经过去了这么久，再翻旧账只会让情况变得更糟。而且，眼镜妹精神不太正常，如果在吵架中她的精神承受不住，那可能会带来更大的麻烦，我不想给自己惹祸上身。 这些天，我看了很多视频，听了很多话，也和朋友倾诉了很多次，甚至自己和自己沟通了无数回，可还是会因为他们而生气。我想，等我把自己的东西都拿走后，除了工作必要，我不会再去那里了。我需要时间来调整自己，也需要学会在处理和他们的关系上懂得变通。对于眼镜妹这样的人，公事公办，能躲则躲是最好的办法。我也在想，如果我真的离开了这家单位，要不要删除她的微信呢？我有些犹豫，毕竟世界这么小，说不定在别的地方还会相遇。我之所以会生她的气，是因为我对她还有期望，可她却没有满足我。现在，我不得不放下这些期望，调整自己的状态。 眼镜妹是个反复无常的人，上个星期的一天早餐，她在打饭时站在我对面，还故意和我打招呼、问好。可我并没有感受到温暖，反而觉得她很“贱”。现在白猴子的表现倒是符合我的心意，他和我一句话都不说。今天早上和一个好哥哥聊天时，我提到我希望白猴子就这样保持距离，因为像他这样的人，你一旦和他走近一点，他就会欺负你、调侃你，所以不说话反倒更好。我宁愿他恨我，也不希望他和我嬉皮笑脸。我也在想，如果眼镜妹也能像白猴子一样和我保持距离，那我会是什么反应呢？我不知道，但既然我们还没到删微信的地步，那就保持点头之交吧。最近好多天，眼镜妹都没有主动找我聊天，或许她也感觉到我对她还有气，我们之间的距离越来越远，这也算是符合我的期望吧，至少她不再给我发微信了，这样也好，说多了我怕她传出去什么不好的话，说少了又怕她胡思乱想。 生活并不总是充满这些不愉快的事情，也有一些小确幸。昨天晚上，我第一次尝试先洗漱后睡觉，在还不困的时候，我刷了牙、洗了脚、洗了屁股，然后穿上衣服在家里活动。等到困了的时候，迅速脱了衣服就钻进被窝睡觉，这种感觉真的很棒。这让我意识到，有时候我们应该把一些实践运用到生活中的小事情上，这些小小的改变也能给我们带来很大的满足感。 在职场生活中，除了人际关系的困扰，工作上也会有一些小插曲。今天，在和小白以及一个下属交接工作时，我们落下了一项工作环节。幸运的是，我当时开了一个备忘录做提醒，今天才得以及时弥补。小白当时有些着急，情绪也有点小波动，但他没有批评我。我也努力保持冷静，直接询问补救的办法，最终让这件事有惊无险地解决了。我还向他保证，这种失误只会出现在交接过程中，以后不会再发生，我对自己的工作能力还是很有信心的。 今天小宝帮我开门的时候，他手里拿着一块面包，说是小庄的女朋友分给大家的。他问我吃不吃，我拒绝了，因为那不是整块儿的。这让我想起了白猴子，他每次给我吃的都不是完整的，不是剩下的炸鸡，就是半个月饼，或者像瓜子那样零碎的东西。当时我都接受了，现在想来，觉得自己好傻，那种感觉就像在接受别人的残羹剩饭，有一种被人看不起的感觉。从那以后，我就记住了这个教训，比如月亮有一次想把剩下的鸡心果给我吃，还特意说是剩下的，我就开玩笑拒绝了。这些不经意的小细节，真的会在无形中影响别人对我们的印象。不过，在2楼那个部门也并非毫无收获，这些经历都让我成长，让我更加懂得如何在复杂的环境中保护自己和调整心态。 在这个纷繁复杂的职场和生活交织的世界里，我们会遇到形形色色的人，经历各种各样的事。有开心，有难过，有愤怒，有欣慰。但每一次的经历都是一次成长的机会，让我们更加了解自己，更加懂得如何面对生活中的风风雨雨。或许，这就是人生的意义所在吧，在挫折中学会坚强，在失望中寻找希望，在复杂的人际关系中保持自我，不断前行。 我们不能让别人的行为决定我们的情绪，但也不能忽视自己内心的感受。对于那些伤害我们的人，我们可以选择远离；对于那些美好的瞬间，我们要学会珍惜。就像那盆被我拿回办公室的花儿，它依然可以在我的呵护下绽放美丽，就像我在这个单位，虽然有不愉快，但也有像小宝这样的温暖存在。我们要在生活的苦与乐中找到平衡，在人际关系的复杂网络中找到属于自己的方向，让自己的心灵得到滋养，让生活变得更加美好。 无论是工作上的失误，还是人际关系中的摩擦，都是生活的一部分。我们要以积极的心态去面对，从失败中吸取教训，从矛盾中学会理解。就像这次交接工作的小插曲，它提醒我们在工作中要更加细心和谨慎，而和眼镜妹等人的纠葛，则让我们明白人与人之间的关系需要双方共同维护，当一方选择放弃时，我们也要懂得适时放手。 生活还在继续，我们带着这些经历和感悟，继续前行。未来的日子里，可能还会有新的挑战和困扰，但我们已经有了更丰富的经验和更坚强的内心。我们可以笑着面对那些曾经让我们哭泣的事情，也可以从容地应对那些曾经让我们手忙脚乱的问题。因为我们知道，每一次的磨难都是一次蜕变的机会，每一次的挫折都是通往成功的垫脚石。我们要相信自己，相信生活，在这漫长的人生道路上，走出属于自己的精彩。 第39章 家庭与职场:情感纠葛、工作琐事与人际关系的再思考 2024年10月31日，这一天的情绪如同起伏的海浪，一波未平一波又起。还没从之前复杂的情绪中缓过神来，爸爸的电话就打了进来，带来了新的困扰。 爸爸的微信号又被官方强制退出登录了，在通过和妈妈视频间接帮爸爸恢复微信登录的过程中，我发现了问题所在。退休后的爸爸有个爱好，就是关心国内外大事新闻，为此他加了一些相关的群，在里面积极交流。当我向他提及可能是因为某些敏感关键词才导致被强制下线时，他矢口否认。换做以前，我肯定会坚持自己的观点，这样一来，爸爸必然会觉得不舒服，我俩很可能会因此发生口角。但这次，我改变了态度，我对爸爸说，也许是他不小心忘记了，但确实可能做了这样的事。令我意外的是，爸爸没有丝毫生气，欣然接受了我的说法。在帮他恢复微信登录后，我委婉地提醒爸爸，如果实在不行，就退出那些群吧。毕竟当下的国内外局势复杂，在微信里参与这类话题的讨论存在一定风险。然而，爸爸却很不情愿，我明白，这是他的心头好，让他退出这些群，就像从一个孩子手中夺走心爱的玩具一样残忍。对于爸爸的选择，我也无可奈何，我无法强行阻止他。如果他再遇到这样的问题，我也只能继续帮他恢复微信，我想，只有等他自己心甘情愿地退出，才是最好的结果。这并非是我不孝，而是我学会了换位思考，站在爸爸的角度去理解他的坚持，我相信他终有一天会明白我的苦心。 下午，工作上的事情也有了新的安排。小白让我和小郑一起把所有卷宗按照不同情况归类放好，然后他就下楼办事了，屋里只剩下我和小郑。为了不给自己增添不必要的负担，同时也为了尊重小郑，我对他说让他来主持这项工作。毕竟，严格来说，这并不是我分内之事，小白并没有明确安排我参与，我贸然插手不太合适。小郑也同意了我的提议。看着小郑还有两摞好多本卷宗尚未处理，我突然意识到他的工作量其实并不比我轻松多少。这让我心里平衡了一些，一直以来，我都觉得自己的工作量很大，特别是小白陆陆续续给我加了不少零散或长期的小活儿。不过，我也提醒自己，不能完全轻信别人。从我的观察来看，小郑有时候并不在单位，甚至不按时上下班。当然，我自己也有类似的情况，但在我的感觉中，我的工作量确实很大。好在小白对我们的管理比较宽松，他喜欢灵活的工作方式，在工作纪律方面没有太多要求，全凭我们自觉。这种相对自由的工作环境，既让我们有一定的自主性，也需要我们有更强的自律能力。 在从单位回家的路上，我的脑海里又浮现出对眼镜妹的怨恨。之前在微信里询问小宝是否需要我没拿走的电子秤，小宝说不用，这让我决定明天把电子秤拿回来。我对眼镜妹的气依然没有消散，之前她做了太多让我不高兴的事，可我又一直没对她讲清楚。我的顾虑在于，如果和她摊牌，她肯定会四处传播关于我的坏话；但不说，我心里又实在难受。现在的我，真的有些不知所措，只希望能离她远远的，不去再招惹这些麻烦。我甚至顾不上我的刻意疏远是否会引起她的猜疑或不满，我真的不想再和她有过多的纠葛。 在回家途中，我不禁想起了《我的团长我的团》里孟凡了对迷龙说的话，当时孟凡了问迷龙：“你见过几个脾气这么好的团副？”这让我联想到自己和眼镜妹的关系，我忍不住想问眼镜妹：“你见过几个像我这样脾气好的师傅，却被你欺负成这样？”其实，眼镜妹也不止一次地向我表示过歉意和自责，可我心里的气却丝毫未减。因为在我看来，她的自责一点都不真诚，如果是真心自责，就应该在行动上有所体现，比如帮我浇花，可她并没有。现在，我甚至觉得她就像过河拆桥一样，之前和我有过争吵、发泄过情绪，现在却好像彻底抛弃了我。我心里很矛盾，一方面，我知道如果她能帮我浇花，我或许会和她保持良好的关系；但另一方面，她没有这么做，我就决定要和她保持距离。从缘分的角度来看，也许我们的缘分就到此为止了，如果缘分未尽，我们或许还能友好往来。从另一个角度讲，也许她并没有义务帮我浇花，人与人之间的付出本就应该是相互的，就像我对她的付出一样，也有一个限度。 我现在常常在想，如果刚吵完架的时候，我就狠下心来删除她的微信，从此和她一刀两断、反目成仇，现在会是怎样呢？可能也就是在去大厅的时候，像躲避白猴子一样躲着她，或者偶尔撞见时看到她难看的脸色。但当时我没有那么决绝，现在想想，如果回到刚吵完架的时候，我不会再像之前那样主动和她说话，也不会在她孩子出生后随礼了。她曾经把南边员工和北边员工区分开来请客，北边的人包括我被邀请去一家麻辣香锅吃饭，而南边的人则是去一家有名的骨头馆，她也从未单独请我吃过什么好吃的。我总是被她表面的友善所迷惑，现在我明白了，是时候和她划清界限了。我决定抛弃这段关系，但又不想把事情做得太绝，微信暂时不删，只是把她当作白猴子一样对待，尽量绕开她，不再和她说多余的话。因为我能想象得到，即使我们的关系恢复如初，她还是会向我倾倒情绪垃圾，而我再也不会像以前那样全盘接受了。她真的就像一个“垃圾人”，和她相遇这一遭，给我留下了太多的烦恼。我必须下定决心，这种表面的友好已经没有任何意义，我不需要做给别人看，我连白猴子都不害怕，又何必再为她而纠结呢？是时候结束这段复杂又令人疲惫的关系了。 在生活中，我们总是会面临各种各样的问题，无论是家庭中的矛盾、工作上的琐事，还是复杂的人际关系，每一个都需要我们用心去处理。和爸爸在微信使用问题上的分歧，让我学会了理解和包容；工作中与小郑的合作，让我对工作量和同事关系有了新的认识；而和眼镜妹之间的纠葛，则让我明白在人际关系中要懂得及时止损。这些经历交织在一起，构成了我们丰富多彩又充满挑战的生活画卷。我们在其中不断成长、不断学习，努力让自己在这纷繁复杂的世界中找到平衡和方向。 家庭是我们心灵的港湾，但有时候也会有观念上的碰撞。就像爸爸对新闻话题的热爱，虽然可能会给他带来一些小麻烦，但这也是他退休生活中的乐趣所在。我们不能强行改变家人的想法，只能在适当的时候给予建议和帮助，尊重他们的选择。在工作中，和同事的协作需要相互理解和明确分工，同时也要保持一定的警惕性。不能仅仅因为一时的感觉就完全信任对方，要在工作过程中不断观察和调整。而在处理人际关系时，尤其是像和眼镜妹这样复杂又不愉快的关系时，我们要听从自己内心的声音，不要被过去的情感和表面的现象所迷惑。当一段关系已经给我们带来了太多的负面情绪，我们要有勇气放手，寻找更健康、更积极的人际关系。 生活还在继续，我们带着这些经验和教训，向着未知的明天前行。每一次的经历都是一次宝贵的财富，让我们在未来面对类似的问题时，能够更加从容、更加明智地做出选择。无论是家庭、工作还是人际关系，都是我们人生中不可或缺的部分，我们要努力经营好每一个方面，让自己的生活更加充实和美好。我们不能让这些琐事和烦恼成为我们生活的主宰，而是要成为它们的主人，掌控自己的情绪和生活方向，向着更积极向上的目标迈进。 或许在未来的某一天，我会回首这些经历，会庆幸自己在面对这些问题时做出了正确的选择。无论是爸爸的微信问题、工作中的卷宗整理，还是和眼镜妹的关系处理，它们都将成为我人生故事中的一个个片段，见证着我的成长和成熟。我相信，只要我们保持积极的心态，认真对待生活中的每一个挑战，我们一定能够走出属于自己的精彩人生。 第40章 生活杂思:人际关系、历史假设与宇宙感悟 在生活的长河中，我们的思想如奔腾的江水，不断地流淌、碰撞，泛起层层涟漪。这一章，记录了我近期复杂而多元的思绪，它们像一幅色彩斑斓却又有些凌乱的画卷，交织着对历史、人际关系以及宇宙的思考。 最近，老版《三国演义》成了我闲暇时光的陪伴，或许是大数据敏锐的捕捉能力，短视频 app 开始推送与之类似的内容，比如老版《水浒传》。宋江接受招安这一情节，在不同的解读中展现出截然不同的面貌。曾仕强在视频里对招安表示认可，从他的视角来看，如果宋江拒绝朝廷招安，梁山 108 好汉就会被永远打上反贼、土匪的烙印，是招安给了他们一个看似正经的名分，让他们有机会摆脱这种负面的身份。然而，网络上还有另一种声音，这种反面说法在一些视频和大量评论中蔓延。它与方腊的观点相似，指责宋江为了自己的仕途，用兄弟们的鲜血染红自己的官袍，是他将梁山好汉们推向了深渊。 我也曾沉浸在对未招安情况的想象中。如果梁山没有接受招安，或许会有两种走向。一种是起义成功，如同历史上朱元璋领导的义军一般，最终统一中国。但这一过程不会一帆风顺，梁山好汉极有可能与其他三个起义集团发生战争，那将是一场血雨腥风的较量。另一种结果则是我们不愿看到却又在理论上存在可能性的，那就是梁山内部出现分裂。这些好汉们个个武艺高强、身怀绝技，但如果没有外部的共同敌人，内部矛盾就可能滋生，进而分成不同的帮派，陷入内斗的混乱局面。毕竟，在没有强大凝聚力的情况下，如此多的个性人物聚集在一起，很难保证不会出现分歧。而梁山好汉们走上梁山，很大程度上也是因为朝廷的腐败，如果朝廷清正廉洁，又有谁愿意落草为寇呢？这里面蕴含着太多值得深入思考的因素，历史的选择往往有着复杂的背景和深远的影响。 历史的车轮滚滚向前，每一个决策都在时间的长河中留下深深的印记。就像张学良在东北面对日军进攻时的抉择，这也是我和朋友在食堂吃饭时讨论的话题。我提出了一个假设，如果张学良当时率部顽强抵抗日军对东北的进攻，结果会如何？朋友认为，即便抵抗，东北可能还是会沦陷，但不会那么迅速。毕竟当时中日双方的军事实力差距悬殊。然而，从个人情感角度出发，我希望张学良能够奋起抵抗，哪怕是拼尽全力给日军以重创，让他们每前进一步都付出沉重的代价。张学良的决定在后世饱受争议，有人理解他当时面临的艰难处境，也有人对他的行为表示强烈反对。但无论如何，历史已经无法改变，这些争议也成为了我们反思历史的素材，提醒我们在面对类似的危机时，应该如何抉择。 人际关系，是生活中另一个复杂而微妙的领域。眼镜妹的一系列行为让我对我们之间的关系有了新的认识。最近，我对她的怨恨之火再次燃起，经过对争吵前后她的行为举止的梳理，我发现她不过是个擅长耍嘴皮子的人。在实际行动上，她几乎没有为我做过什么。请吃饭时区别对待，我生孩子时没有单独通知我，我调走后也对我的绿萝和多肉不管不顾，甚至在我从小鹏哥换到小白后，她连一句问候都没有。行为是一面镜子，能真实地反映出一个人内心的想法。我深知自己对她还有期待，这种期待源于我曾经是她的师傅，我认为她应该对我有所关心。但她没有，这让我失望透顶。 究其原因，我猜测可能有两种情况。一是我们那次争吵之后，关系出现了裂痕，而且这个裂痕似乎难以修复，我们再也回不到过去那种亲密的状态。二是她所在的部门存在一些对我不利的言论。从安慕希和白猴子对我的态度就能看出端倪，他们是典型的代表，对我不尊重、挑衅、调侃，甚至带有侮辱性的言行。每当想起这些，我就愤恨不已，感觉他们欺负人的成本太低了。可我又能怎样呢？我不能采取违法或违背道德的手段来报复他们，因为我觉得为这样的人付出这样的代价不值得。也许他们正是抓住了我这一弱点，才敢如此肆无忌惮。不过我始终相信，恶人自有恶报。单位即将更换大领导，我期待着这能带来一些改变，希望那些欺负过我的人能离开这个单位。 在对眼镜妹设置了朋友圈屏蔽和消息免打扰后，我其实还是有些犹豫。我担心她给我发消息我不回，她会生气、胡思乱想，然后在背后说我的坏话。但我不断告诫自己，不能再被她的假善良所迷惑。她那些看似善意的话语，不过是一时的情绪冲动，并非发自内心。如果她真的对我好，哪怕只是给我一点零食、帮我浇浇花、问候一下我的工作变动，都能让我感受到她的关心。可事实是，这些简单的事情她都没有做。这让我明白，一个人的行为比言语更能体现其对他人的态度。我和梅花不同，梅花是正式员工且是领导，但通过这件事，很容易看出眼镜妹更看重的是地位而非人品。所以，我决定和眼镜妹保持距离，渐行渐远。至于她发的微信，能看到就看到，看不到就算了，我不能再被她的表象所欺骗。 富贵儿对我的多肉不管不顾的行为，也让我心中有数。看来他还没有从过去对我的印象中走出来。通过眼镜妹和富贵儿的行为，我逐渐学会了辨别真伪，那就是不要被甜言蜜语所迷惑，关键是看对方的实际行动。这是在人际关系中避免受伤的重要原则。 在单位里，还有一些与物品相关的小插曲。今天上午在对外接待过程中，我顺手从大厅原来我座位后面的屋子里拿走了没电的电子秤。我心里想着，他们不配用我的东西。但对于女同志换衣服用的帘子，我没有拿走。虽然我曾想象过，如果白猴子再次对我语言冒犯，我会用壁纸刀把帘子划坏并扔掉，还会骂他们不配用这个帘子，但这只是一时的冲动想法。毕竟，挑起摩擦和矛盾对谁都没有好处，他们虽然人品不好，但也有一些小聪明，不会主动挑起事端，我也不想这样做，所以选择了躲避。 宇宙的奥秘总是能在不经意间触动我们的心灵。今天上午，黑洞与白洞的话题突然浮现在我的脑海中。黑洞不断地吸收一切，白洞则不断地向外释放，这让我联想到了太极的标志，一黑一白，黑中有白，白中有黑。如果把被黑洞吸收和被白洞释放的物质比喻成水，那么宇宙就像是一个大水池，一处放水，一处吸水，形成了一个生生不息、永无止境的循环。与宇宙的宏大相比，这几天我因为眼镜妹和二楼部门那些人的琐事而计较个人得失和情绪，显得格局如此之小。太阳系在宇宙中都如一粒尘埃，更何况我这微不足道的个人烦恼呢？ 然而，我并不认为因为格局小，我的这些情绪就是不合理的。曾经我以为对每个人都好是正确的，但现在我发现这可能是个错误。所以我正在改变，收起我的善良与热情。有时候，适当地接受别人的好意，甚至手心朝上，反而会收获更多。就像我之前对眼镜妹付出了那么多，时间和精力都付诸东流，一无所获，这才是我愤怒的根源。如果我没有对她付出那么多，像对待安慕希后面那个姐姐一样，我现在对她可能就不会有这么多负面情绪了。而且，我不认同“感谢伤害我的人让我成长”这种说法，伤害就是伤害，不能因为结果看似有积极的一面，就去美化伤害的过程。就像不能因为国家强大了，就去感谢侵略过我们的国家，那些在侵略中逝去的生命是无法被忽视的。 尽管这几天被眼镜妹和大厅部门那些人带来的负面情绪所笼罩，但生活中还是有温暖的时刻。昨晚，老婆亲自为我煮了一碗馄饨，还炸了一盘薯条。馄饨是小东北品牌的，薯条是用空气炸锅炸的，虽然没有番茄酱，但撒上一点盐也非常好吃。吃着老婆做的美食，我感到无比开心。我也明白，我应该把更多的精力放在家人身上，父母、老婆、孩子和自己才是我生活中最重要的部分。但为什么我还是会因为眼镜妹陷入憎恨的情绪呢？一方面是我不小心下楼干活时看到了她，另一方面是看到我的花儿没人照顾，心里很不舒服。经过内心的挣扎，我最终下定决心，对眼镜妹和对待白猴子一样，保持距离，只是暂时不删微信。我不想再被她的假善意和假和谐所欺骗，我要时刻提醒自己，她对我的种种行为已经表明了她的态度，富贵儿也是如此。本来一起吃饭时关系有所缓和，但他还是不管我的花儿，这说明在他心中，我并没有那么重要。这些行为就是答案，我要认清这些人，与他们渐行渐远，在人际关系中要论功行赏、区别对待、奖惩分明，不能再让自己的善良被他人肆意践踏。 生活就是这样，充满了各种各样的人和事，有历史的回响、人际关系的纠葛、宇宙的启示，还有家庭的温暖。我们在这些复杂的元素中不断成长、思考，努力寻找属于自己的生活方式和价值判断。每一次的挫折和感动都是人生的宝贵财富，让我们更加清楚地认识自己和周围的世界。在未来的日子里，我希望自己能够以更加成熟的心态面对生活中的一切，不被琐事所困扰，珍惜真正值得珍惜的人和事，让自己的生活更加充实和有意义。 我们常常在生活的迷宫中徘徊，被各种情绪和人际关系所牵绊，但只要我们保持思考，不断调整自己的方向，就一定能找到通往内心宁静和幸福的道路。无论是面对历史的争议、人际交往中的挫折，还是对宇宙奥秘的短暂感悟，都是我们成长的阶梯。我们不能让负面情绪一直笼罩自己，要学会从家庭的温暖中汲取力量，将更多的爱和关怀给予那些真正值得的人，同时也要保护好自己，不被那些虚情假意所伤害。在这个纷繁复杂的世界里，保持一颗清醒而温暖的心，或许就是我们一生的追求。 从对宋江招安的思考中，我们看到了历史人物在复杂局势下的艰难抉择，以及这种抉择对集体命运的深远影响。这让我们明白，在面对人生的重大决策时，需要全面考虑各种因素，不能只看眼前的利益。而张学良的例子则更贴近近代历史的伤痛，让我们深刻体会到在民族危机面前，每一个决定都承载着无数的责任和后果。这些历史事件虽然与我们当下的生活看似遥远，但它们所蕴含的智慧和教训却能指导我们如何在现实生活中面对困难和选择。 在人际关系方面，眼镜妹、富贵儿、安慕希和白猴子等人的行为让我感受到了人性的复杂和人心的难测。我们常常会因为他人的言行而产生期待，当这些期待落空时，就会带来失望和伤害。但这也促使我们更加谨慎地对待人际关系，学会从他人的行为中辨别其真实的想法。我们不能盲目地付出，要懂得保护自己的情感和精力，将它们留给那些真正珍惜我们的人。同时，我们也要学会放下那些对我们不好的人，不要让他们的负面行为持续影响我们的情绪。 宇宙的思考则是一种超越日常生活的精神升华。黑洞和白洞的概念以及与太极的联系，让我们意识到宇宙的宏大和神秘，也让我们明白在宇宙面前，我们的烦恼是如此渺小。这种对比并不是要我们忽视自己的情绪，而是让我们从更宏观的角度看待生活中的琐事，不要让它们占据我们全部的心灵空间。我们可以在仰望星空的同时，脚踏实地地过好自己的生活，在宏大与渺小之间找到平衡。 家庭的温暖是我们在生活风浪中的避风港。老婆煮的馄饨和炸的薯条，虽然只是简单的食物，但却蕴含着浓浓的爱意。这些温暖的时刻提醒我们，无论外面的世界多么复杂和残酷，家永远是我们心灵的归宿。我们要珍惜家人的付出，用心去经营家庭，让这份温暖成为我们面对生活挑战的动力。 在未来的日子里，我希望自己能够更加坚定地践行论功行赏、区别对待、奖惩分明的原则。对于那些对我好的人，我会加倍珍惜和回报；对于那些伤害我的人，我会保持距离，不再让他们有机会伤害我。同时，我也要不断提升自己的格局，不要被琐碎的情绪所左右，学会从更广阔的视角看待生活中的得失。我相信，只有这样，我才能在人生的道路上走得更加稳健，收获更多的幸福和成长。 生活还在继续，我们的故事也在不断书写。每一个新的一天都是一个新的开始，我们带着过去的经验和教训，向着未知的未来前行。无论是历史的沉思、人际关系的调整、宇宙的遐想，还是家庭的温馨，都将成为我们人生旅程中不可或缺的一部分，塑造着我们的思想和灵魂，让我们成为更好的自己。我们要勇敢地面对生活中的一切，用积极的心态去拥抱每一个挑战和机遇，让生命绽放出更加绚烂的光彩。 第41章 职场琐事:人情冷暖与自我成长 在这个看似平凡却又充满波折的职场世界里，每一个人都像是一颗独特的棋子，在复杂的人际关系棋盘上移动，演绎着各自的故事。我的故事，也在这日复一日的工作生活中，如一幅色彩斑斓却又夹杂着灰暗色调的画卷，缓缓展开。 我的小说在番茄小说上有了新的进展，字数达到了 8 万，这是一个小小的里程碑。我怀着期待的心情选择了推荐模板，等待着审核结果。这个消息就像是平淡生活中的一丝曙光，让我在忙碌和琐碎的日常中，有了一点别样的期待。这是我的心血结晶，每一个字都承载着我的梦想和情感，希望它能在众多作品中脱颖而出，找到属于它的读者。 然而，生活并不只有梦想的追逐，更多的是现实的纠葛。就像昨晚看《三国演义》时，唐国强饰演的诸葛亮在舌战群儒那一幕给我留下了深刻的印象。他面对众人的刁难，镇定自若，对每个人的情况了如指掌，那种智慧和从容让我不禁心生敬佩。相比之下，我在单位里和同事的相处就显得有些狼狈。几次和同事发生冲突，我竟没有一次在吵架中占上风。哪怕只是想要个两败俱伤的结果，对我来说都成了奢望。 就拿和眼镜妹的那次冲突来说，明明我占理，可不知为何，在争吵的过程中，却给旁人一种我没理的感觉。她那种自以为是、强词夺理的态度，让我十分恼火，却。我时常在想，吵架赢了的人会遭人恨，可我这样总是输，又能得到什么呢？我一直秉持着有分寸、有修养的原则，宁愿自己受委屈，也不想和同事闹得太僵。因为我深知，如果他们对我心怀怨恨，以他们的品行，可能会使用一些不正当的手段来对付我。我不能让我的家人因为我的冲动而受到伤害，所以我选择了忍耐。这种忍耐并非懦弱，而是一种权衡利弊后的自我保护。在那个曾经的部门里，即便我已经落魄至此，他们依然没有给予我应有的尊重。我不敢想象，如果我在争吵中赢了他们，他们会如何变本加厉地报复我。所以，从某种程度上来说，输了或许也是一种幸运。 职场中的人际关系就是如此复杂，有冲突，也有温情的瞬间。今天上午，另一个组的女同事来借订书器。回想起刚回到 5 楼的时候，起初的几次工作任务，如果没有她的参与，我很难顺利完成。我一直想找机会报答她，可又不知该如何做。今天这个机会来了，我告诉她以后来我这儿用东西，无需打招呼，一路绿灯。说完这句话，我心里充满了喜悦。这种喜悦并非来自于物质的回报，而是源于我能够偿还一份恩情，哪怕只是如此微小的举动。这让我感受到，在职场的冷漠中，仍有一丝温暖的人性之光在闪烁。 而与富贵儿的纠葛，则是我职场生涯中一段更为复杂的经历。富贵儿比我大一岁，她家庭条件优越，父亲有公司企业，在单位里，尤其是在 2 楼那个窗口部门，几乎没有人敢惹她。她和我原本还算友好，在她闹离婚的时候，她经常把我当作倾诉对象。那时候，我受一种观念的影响，选择了做一个倾听者，就像对待眼镜妹一样。我以为我们成为了好朋友，我们不仅互相诉苦，还有一些温馨的互动。单位发福利那次，她主动邀请我坐她的车去北外环比较远的一个工厂取福利，那是她自己买的轿车。这件事让我感动了很久，从那以后，我对她更是关怀备至。平时不管是大事还是小情，我都尽力帮她。她来我这边云柜存卷时，我还会时不时地给她一些小零食。 然而，随着时间的推移，我们之间的关系出现了裂痕。在中午打扑克的时候，她有几次当着大家的面，态度蛮横地催我快点出牌。那一刻，我心里很生气，甚至在想，难怪她会闹离婚，就她这个态度，哪个男人能受得了？但我没有把这句话说出口，因为我知道这会对她造成很大的伤害。其实，我当时就应该在她第一次这样对我之后，就拒绝参加中午打扑克的活动。毕竟，中午打扑克本就影响我的休息，再加上她这样的态度，让我不知所措。如果我反驳她，我们肯定会吵起来；如果不反驳，她又不知收敛。我之所以继续参加打扑克，是因为在大多数时候，打扑克还是能给我带来快乐。只是后来，不知道为什么，大家渐渐不再打扑克了，也许是安慕希或者白猴子在中间搅和，但具体原因并不清楚。而富贵儿给我的印象，也从那时开始变得不好了。 去年十一假期之前的一天下午，矛盾彻底爆发了。她来我们这边用已经拷走资料的同事的电脑输入自己的信息，我只是低头靠近屏幕想看一下内容，结果她像疯了一样对我大吼大叫，甚至还想动手把我往边上推。当时在场的有外人、本单位的人，还有本部门的人，这让我特别下不来台。轮到我填写信息的时候，她起身离开时还半开玩笑地对我进行语言挑衅。那天晚上下班后，我积压已久的愤怒终于爆发了，我给她发了十多条语音微信，虽然语无伦次，但我把心里的委屈和愤怒都发泄了出来。可是她一条都没有回复我。 第二天单位组织体检，我早早地到了体检中心，她在我之后几分钟也来了。她看到我对我笑，但我因为还在气头上，根本没理她，她也明白了我的态度，全程我们都没有交流。直到领取体检报告那天，我们依旧没有说话。不过那时我的气已经消了，借着给部门每个人发体检报告的机会，我也把她的报告给了她，我们之间的交流才恢复正常。在这期间，眼镜妹好像在我们中间调解，她劝我不要生富贵儿的气，还告诉我富贵儿觉得我生几天气就应该过去了，不应该一直持续。听到这话，我更加生气了，我心想，明明是你把我惹生气了，现在却还要求我轻易地原谅你，哪有这样的道理？我真后悔在她闹离婚的时候和她走得那么近，感觉她就像第二个眼镜妹一样，恩将仇报，对对她好的人反而更加不礼貌。 在我离开那个部门的时候，富贵儿当着大家的面说这个部门是我的娘家，那一刻我心里有一丝温暖。但她并没有亲自送我，送我的是我那三个好兄弟。这让我对她又一次感到失望，我心想，我对她那么好，临走了连顿饭都不请。刚离开部门的时候，很多次早餐我都和她坐在一张桌子上吃，一方面是为了维护自己的形象，不想让别人觉得我和自己部门的人关系不好，只和外面部门的人好；另一方面，我也不想把关系搞得太僵。可是后来，有几次和我坐一桌的还有安慕希和白猴子，这两个人是我最讨厌的。有一天，安慕希在我吃完饭后居然赶我走，我走后，富贵儿也跟着我走了，白猴子就像没看见我一样。那时我还没有删除白猴子的微信，安慕希的这个举动让我觉得我离开这个部门，他一定在背后起了不好的作用。从那以后，我就不再和他们坐在一桌吃饭了。 我的一个好哥哥也劝我，既然已经离开那个部门了就不要再和他们一起吃饭了。我觉得他说得很有道理，毕竟他们之前那样对我，我不应该再和他们同流合污，应该保持距离。可是我又担心会让富贵儿误会，毕竟我们之间没有那么大的矛盾。于是我找了借口，告诉富贵儿我不想和白猴子这种拿我当傻子使唤我的人坐一桌吃饭，这样才顺利地转移了吃饭的位置。此后，我路过单位大厅的时候，都不愿意往富贵儿那边看，一是因为那边有我讨厌的人，二是我一直对富贵儿在我离开时没有送我、也没有请我吃饭这件事耿耿于怀，觉得她辜负了我之前对她的付出。 直到有一天，小宝需要准备从外包转到单位合同工的打字考试，我们约好下班后我去教他打字。没想到富贵儿也还没走。我一开始不太想搭理她，觉得我们之间已经有了隔阂，没什么好聊的。但没想到富贵儿主动和我说话，还说她终于理解我那段时间的心情了，而且她也提到了眼镜妹被家里惯得太狠。听到她这样说，我觉得她还是有些良心的，不然也不会和我聊这些。基于她这样的态度，我决定把取消关注的她的抖音再次关注回来。那天晚上，我不想再像以前那样白白付出，所以让小宝一定要给我点一份外卖。但没想到，他和富贵儿决定带我去饭店吃。结账的时候，他们俩一起去了吧台，我不清楚是谁付的款，但那天我没有掏钱，我也不觉得一个男的被两个女的请客有什么丢人的。那天晚上我们吃饭吃到很晚，聊了很多，都是对那个部门一些人的不满。从富贵儿那里，我得知了一些意想不到的信息，原来他们之间并非像表面上那样团结，安慕希居然把部门分成了大概两派，搞得内部矛盾重重。看到他们这样，我心里有一丝幸灾乐祸，觉得这些小人果然永远不安分，总是在搞一些不正当的事情。 那天晚饭后，富贵儿在我心里的形象又有所改变，我觉得她又像是自己人，甚至是朋友了。但这种感觉并没有持续太久，后来我发现她不把我的多肉拿回去继续浇水，这让我又对她产生了怀疑。我感觉她要么是智商有问题，要么就是骨子里也有小人那种反复无常的特点。所以我和眼镜妹决定，要和她保持一定的距离。不过，最近我需要一个表格的电子版，她从内网发给我了，这让我对她的看法又有些复杂。我庆幸在和她生气的时候，只是屏蔽了她的微信，没有彻底删除，不然可能连这个小小的帮助都得不到了。现在，富贵儿正在和小宝的哥哥谈恋爱，如果算上她的前夫，这已经是她的第三段恋情了。在和她几次敞开心扉的交谈中，我劝她离开那个部门，因为她和安慕希、白猴子那些搞事的小人不一样。她有一个天真的想法，就是和现在的男朋友结婚生孩子，然后脱离那个岗位。但我觉得，如果她不改变自己的脾气，可能婚都结不成，而且以她现在的年纪，结婚生孩子对身体的负担也很大。我知道有些话不能多说，因为说了也没有解决办法，反而会给她增添负担。至于她能不能在单位领导变动这个阶段脱离苦海，就只能看她自己的造化了。 在职场这个大舞台上，我们每个人都在不断地经历着各种事情，有欢笑，有泪水，有温暖，也有寒冷。这些经历塑造了我们对人性的理解，也让我们在不断的挫折和成长中，学会如何更好地面对生活中的人和事。我们在人情世故的漩涡中挣扎，试图找到自己的方向，保持自己的初心。这或许就是职场生活给予我们的宝贵财富，尽管它有时苦涩，但也能让我们品尝到甜蜜的滋味。 我们在与同事的相处中，不断地调整自己的心态和行为。有时候，我们会因为一时的冲动而陷入困境，有时候又会因为一个小小的善举而收获满满的温暖。就像我和这些同事之间的故事，充满了戏剧性和复杂性。我戏剧性突中寻找和解的可能，在冷漠中期待温暖的降临。每一次的争吵、每一次的和好，都像是生活给我们的一次考验，让我们更加明白人与人之间关系的微妙。 在面对像眼镜妹和富贵儿这样复杂的同事关系时，我也在不断地反思自己。我是否在处理人际关系时过于软弱？是否应该更加坚定地维护自己的权益？但同时，我又担心过于强硬会带来更多的麻烦。这种矛盾的心理一直伴随着我，让我在每一次的冲突中都犹豫不决。然而，通过这些经历，我也逐渐明白，人与人之间的相处需要平衡，既要有善良和包容，也要有原则和底线。 在这个单位里，人际关系就像一张无形的网，将我们每个人都紧紧地联系在一起。每一个人的言行都可能影响到其他人，每一个小小的举动都可能引发一系列的连锁反应。我们在这张网中穿梭，努力不被它束缚，却又无法完全摆脱它的影响。就像安慕希和白猴子，他们的一些行为虽然让我很讨厌，但他们也是这张网的一部分，他们的存在让整个部门的人际关系变得更加复杂。 而我，在这复杂的人际关系中，依然在努力寻找属于自己的平衡点。我希望能够在保持自己的尊严和原则的前提下，与同事们和平相处。我知道这并不容易，但我相信，只要我不断地学习和成长，总会找到一种合适的方式。我的小说创作也是我在这纷繁复杂的职场生活中的一个避风港，在那里，我可以创造出一个属于我的世界，一个充满理想和美好的世界。我希望我的小说能够传递出我对生活的理解和感悟，让读者在阅读的过程中也能感受到人性的复杂和美好。 在未来的日子里，我不知道还会遇到什么样的人和事，但我相信每一次的经历都会让我变得更加成熟。无论是和富贵儿的关系继续变化，还是和其他同事之间的新的故事，都将成为我人生中的一部分。我会带着这些经历，继续前行，在这个充满挑战的职场世界中，书写属于自己的精彩篇章。我也希望，通过我的努力，能够让自己的生活变得更加美好，让自己在面对各种人际关系时更加从容自信。 这就是我的职场故事，一个充满酸甜苦辣的故事，一个关于人性、关于成长的故事。它还在继续，我也在期待着下一个篇章的开启。 第42章 人生的思考:友情、职场与自我成长之路 在岁月的长河中，记忆如同繁星般闪烁，每一颗都承载着一段独特的故事。2024年11月2日这个普通又特殊的星期六，思绪如脱缰之马，带我回到了往昔，那些或温暖、或苦涩的片段一一浮现。 怀念与感慨：小号同学的情谊 小学时光总是充满了纯真和无邪，那时候有个可爱的小胖子同学，他皮肤有些黑，我称他为小号。我们曾是无比要好的伙伴，一起度过了无数个放学时光，还经常穿梭在彼此的家中玩耍，那是一段无忧无虑的日子。大学毕业之后，在同学小陈的婚礼上，我再次见到了小号。岁月在他身上留下了痕迹，他不再是那个活泼可爱的小男孩，变得成熟稳重，甚至有些冷漠。但我知道，这份冷漠并非针对我们，而是社会历练的结果。在婚礼上，他听闻我已经结婚，给了我200元作为份子钱。尽管我结婚时并未邀请他和小陈，毕竟我们早已失去了联系方式，但他的举动让我深深感受到他的情谊与讲究。只是如今，我和他再次失去了联系，我甚至不知道他是否已经结婚。若知晓，我定要补上这份份子钱，这份遗憾也让我对他的思念愈发浓烈，希望他在远方过得安好。 对“修为”之说的反思 在学习周文强的课程时，我曾对他提出的观点深信不疑，即别人对自己不好是因为自己修为不够。他举的例子也曾让我觉得有理，比如同样一个人对他很好，对我却做出欺骗之事，这似乎证明了我的修为不足。然而，随着时间的推移和自我的反思，我开始质疑这个观点。我认真思考，如果我的修为真的不好，那为何还有那么多对我好的人呢？小哲、小福、小超、小慧儿、月亮、小陈、小美、小袁、小佳，还有我的亲人们，甚至是邻居和陌生人，他们对我都很好。有的是主动关怀，有的是在接受我的帮助后懂得感恩回馈。这一次，我将他们完整地梳理了一遍，才恍然大悟，不是我的修为问题，而是我所遇到的人各不相同，有修为高的，也有修为低的，别人对自己的好坏与自己的行为并无必然联系，更多的是取决于所遇之人的品性，或者说是彼此之间复杂的因果关系。我决定打破周文强的这个观点，即便他是名人、成功人士，我也不能盲目认同。在单位里那些对我不好的同事，他们的卑劣行为并非是我的修为不够所致，恰恰相反，是他们自身修为不高，或者说这根本无关修为，只是人品和因果在起作用。 寻找赚钱之道与自我认知 当我决定踏上赚钱之路时，内心充满了迷茫和探索。我曾怀疑自己是否是做生意的料，经过一些尝试，我发现自己似乎并不擅长。我时常幻想自己像一个工匠，独自在房间里，坐在椅子上，双手放在桌上精心雕琢着什么，而那件成品能卖出高价。我觉得这或许是我的方向，可目前我还不清楚该怎么做。我深知自己不擅长与人打交道，所以希望能找到一种类似艺术家或工匠那样的工作模式，不需要太多的人际互动。或许一部手机就能成为我赚钱的工具，比如剪辑视频、游戏直播或者像现在这样写小说，但具体该如何实施，我仍在摸索之中。这种对未来赚钱途径的思考，让我更加深入地审视自己的优点和天赋，我要找到它们并将其发挥出来，这是我实现经济独立和自我价值的关键。 职场困境与自我觉醒 如今的单位，对我而言就像一座困住我的牢笼。我越来越不想在这里继续待下去，只是尚未找到合适的出路。在这里，我感觉自己无法发挥特长，虽然我还不能清晰地描述自己的特长究竟是什么，但内心的声音告诉我，这里不是我该停留的地方，我仿佛在混日子。不过，与以往不同的是，我已经学会了与人群保持距离，业余时间不再沉迷于游戏，而是去做更有意义的事。当一个人与所处环境不匹配时，离开的往往是人，改变环境太难了，需要特定且充足的条件。我们单位就是这样，实行的是固定工资制度，即便有绩效，也只是另一种形式的束缚，并非多劳多得。在这种制度下，人性的弱点暴露无遗，大家都想着能少干就少干。那些想多挣钱的人，要么辞职，要么考到其他地方，留下的不是想混日子的，就是像我这样还没找到出路的。我曾经跟小超哥说过，如果是多劳多得的体制，我们可能都抢不着活儿干，但现在我要纠正自己，不能这样看轻自己。我们虽然心眼不如一些人多，但干活有冲劲儿，技术也不差，不见得就抢不过他们。这让我找回了一些自信，我们都有自己的优势，除了善良的初心，还有热情和干劲儿，而这些品质有时候比能力更重要，毕竟有很多有能力的人却缺乏工作的热情。 红包游戏app的困扰与调整 大概从前天开始，我在红包游戏app上赚钱变得越来越困难。每天花费至少一个小时，却连10元都赚不到，而且不仅是时间的消耗，精力也被大量占用。我尝试做其他事情时，很快就会感到困倦。这样下去，收益微薄还失去了成长的机会，所以我给自己调整了目标，每天只赚5元。可即便如此，今天也花了一个多小时。实在不行的话，我就只做一些基础的任务，能赚多少算多少，不再给自己设定固定的金额。这并非是我要放弃，而是我意识到有更重要的事情——学习。如果不学习，十年后的我可能依然只能在每小时挣5元的水平徘徊。因此，我会根据实际情况继续调整在这个app上的赚钱策略，把剩余的精力投入到学习中，为自己的未来投资。 友情的变迁：与原地的复杂经历 在二楼部门的时候，中午和我一起吃饭最多的除了安慕希，还有原地。我们的相识始于疫情那年，一起在执勤点站岗时聊天，发现彼此很投缘，于是成了小伙伴。在安慕希还没有耍心眼之前，我们相处得很愉快。然而，一次外卖聚餐，安慕希邀请原地去他家吃饭却没叫我，这让我察觉到我们之间微妙的变化，我开始对安慕希感到心寒。每次和他们一起吃饭，我都觉得自己是个另类，他们聊的话题大多是上学时打打杀杀的经历，而我是个老实孩子，与他们截然不同。我不知道他们为什么总是叫上我，原本以为是照顾我的感情或面子，后来安慕希对我不尊重后，我才明白自己只是陪衬。很多次回来的路上，他们在前面边走边聊，我在后面形单影只，他们的话题我既不感兴趣也插不上嘴。 在我离开二楼部门后，原地请我吃了一次饭，但不是单独的，还叫上了安慕希、风哥和原地部门的另一个新同事。在这次午餐中，我还是没能逃脱被安慕希伤害的命运。他在众人面前表现得很友好，可在盛调料时，对我的询问却不理不睬。作为回应，我约原地在他值班的晚上在值班室吃饭，我带着周文强的那种热情，试图激励他远离安慕希，不要混日子，不要再参加那些无意义的饭局。因为我观察到，和安慕希在一起这么久，原地并没有变得更好或更富有。可没想到，原地却表示自己想混日子，我多次反驳他，指出他业余时间还看书，说明他不是那种混日子的人。但他似乎很坚持自己的消极想法，从那以后，我给了他几句忠告后，就再也没有和他联系，他也没有找过我。我知道他中午不再叫我吃饭，一是因为有安慕希在，他知道我们面和心不和，不好一起叫；二是我们之间的关系已经疏远了。如果他真的想和我一起吃饭，完全可以避开安慕希单独邀请我，但他没有。我们之间的缘分似乎在渐渐消逝，我是一个积极上进的人，而他选择了混日子，他还比我年轻许多，我不想过多干涉他的人生，但心里还是感到惋惜。我们曾经有说有笑，一起经历过很多，他曾在我和眼镜妹吵架时把我拉到安检部门办公室听我诉苦、安慰我，也是因为他的推荐，我才完整地看完了《西游记》原着，我们还一起打过王者荣耀。然而，随着时间的推移，我们的差距越来越大，可聊的话题越来越少，除了吐槽、抱怨或者聊聊游戏，很难再找到其他共同话题。我们的关系似乎正朝着点头之交的方向发展，这让我深刻体会到人与人之间因为不同的人生选择而渐行渐远。 从友情挫折中领悟人生真谛 和原地相处的这几年，有欢笑也有苦涩，这些经历让我收获颇丰。在这个单位工作的4年多，尤其是在二楼梅花部门的日子，让我明白了许多人生道理。我曾经为和这些人的相遇和付出而后悔，但现在我明白这是一种及时止损。这种止损并非针对已经失去的东西，而是避免了未来可能遭受的更大损失。他们失去了一个真心对待他们的我，而我失去的是虚情假意的他们。他们没有意识到我的好，所以不觉得失去我有什么可惜，而我认清了他们的本质，所以会感到痛苦。但现在，我不再纠结于过去的得失，而是着眼于现在和未来。我37岁了，如果能活到100岁，我可以用剩下的63年去践行这4年换来的人生智慧。时间线拉长后，我发现曾经的痛苦也变得没那么难以承受了。通过这些经历，我也真正理解了什么是君子之交淡如水。在单位里和小伙伴们一起吃午饭的时光是我最开心的时刻，我们不需要通过金钱和物质来维系关系，彼此的心却很近。而那些看似亲密却建立在金钱和物质基础上的友谊，往往是脆弱的，会随着这些外在因素的变化而消逝。感谢命运让我经历了这些分离，让我分清了君子和小人，也让我更清楚自己应该属于什么样的圈子，成为什么样的人。曾经我沉浸在虚幻的友谊中，把一些人当作挚友，但现在我明白，那些都是假象。如今，我要带着这些领悟，重新审视自己的人生，朝着更积极向上的方向前行，去寻找真正属于我的天地，无论是事业还是友情。 在人生的道路上，我们会遇到各种各样的人和事，这些经历就像一面镜子，反射出我们自己的模样，也让我们不断成长和蜕变。我们不能被挫折和痛苦打倒，而要从中汲取力量，让自己变得更加强大。无论是对过去的怀念、对错误观点的反思，还是对职场和友情的困惑与领悟，都是我们人生宝贵的财富。我们要珍惜这些财富，用它们来指引我们走向更美好的未来，找到那个真正适合自己的人生之路，实现自己的梦想和价值。我们要保持积极向上的心态，相信自己有能力改变现状，创造属于自己的精彩人生。在面对未来的不确定性时，我们要勇敢地迈出脚步，不断探索和尝试，因为只有这样，我们才能在人生的旅途中留下属于自己的深刻印记，书写属于自己的辉煌篇章。我们不能让过去的阴霾笼罩我们的心灵，而要让阳光照进来，驱散黑暗，照亮前行的路。无论是在寻找赚钱途径的过程中，还是在处理复杂的人际关系时，我们都要坚守自己的原则和底线，不被外界所左右。我们要相信，只要我们坚持不懈地努力，总有一天会找到属于自己的幸福和成功。在这个充满挑战和机遇的世界里，我们要用自己的智慧和勇气去迎接每一个新的一天，去拥抱每一个可能的改变，让自己的人生如同一朵盛开的花朵，绽放出绚丽多彩的光芒。我们要学会从每一次的经历中总结经验教训，不断完善自己，提升自己的修养和能力。在友情方面，我们要珍惜那些真正的朋友，与他们共同成长，共同进步，而对于那些虚伪的人，我们要学会放手，不要让他们影响我们的生活。在职场上，我们要努力寻找适合自己发展的空间，发挥自己的优势，为自己的事业拼搏。同时，我们也要关注自己的身心健康，保持平衡的生活状态，因为只有身心健康，我们才能更好地面对生活中的各种困难和挑战。总之，我们要以积极乐观的态度面对人生的一切，让自己的人生充满意义和价值。 第43章 心灵的挣扎、成长与领悟:放下过往，拥抱正事 在生活的长河中，我们常常会遭遇各种复杂的情感纠葛和人生境遇，它们如同繁星般点缀着我们的生命旅程，有些璀璨夺目，有些却刺痛心灵。2024 年 11 月 2 日，这个看似平常的星期六，却承载了我内心深处如潮水般汹涌的思绪。 昨天放学，爸爸把儿子送来，这一举动宛如一颗石子投入平静的湖面，泛起层层涟漪。从昨天晚上到今天上午，老婆和儿子一起玩了几次植物大战僵尸杂交版，那画面温馨而珍贵。我突然意识到，这是他们母子俩共同爱好的珍贵呈现。以往，由于性别差异以及老婆和儿子相处时间有限，他们很少有共同进行的游戏。更多的时候，老婆有空就带儿子去公园或者商场玩耍，或者一家人围坐在一起吃饭，无论是在家还是在饭店。或许正是这种相处模式，导致儿子很多时候不太听妈妈的话。相比之下，儿子更听我的，也许是我曾打过他让他敬畏，亦或是我们同为男性，共同爱好更多，能一起玩的游戏也更丰富。这次看到他们其乐融融地玩游戏，我内心满是欣慰。 昨天下班回家，看到老婆和儿子沉浸在游戏的快乐中，我也有些按捺不住内心的冲动，想多玩几把金铲铲之战。当时的我心想，反正没人管我，也没人知道，而且自己规定只要进前 4 名就不玩了，更何况是周五，第二天不用上班。然而，我还是克制住了自己。这种克制并非毫无缘由，或许是害怕自己一旦玩起来又会陷入熬夜的恶性循环。对抗自己的游戏瘾就像是一场艰难的战斗，而用零食替代上网刷短视频，也只是一种暂时的转移注意力的方式。夜色渐深，刷着短视频的我逐渐困倦，洗了个澡后，八九点钟便上床睡觉了。这一觉睡得格外香甜，醒来后感觉神清气爽，心情愉悦。这种自律带来的快乐让我深刻体会到早睡早起的妙处，我暗暗下定决心要继续坚持。 今天上午，在刷视频的过程中，我看到了奥尼尔在名人堂的演讲片段。他把名人堂的演讲变成了自己的脱口秀主场，现场气氛欢快热烈。其中有一句话深深触动了我，他提到在学生时代练球时，教练给他起了个外号叫“大杂种”，很多人也跟着教练这样称呼他，而他却回应说感谢他们用这种特殊的方式来爱他。这让我陷入了沉思，我不知道这是他成名富有之后才有的豁达胸怀，还是在未成名之前就已如此。我试着将这句话代入自己的生活，尤其是面对单位里那些伤害我的同事时，如果以他的这种心胸来看待，是否我也可以认为那些人是在用特殊的方式爱我呢？ 我们常常听到 abc 法则，a 是事情本身，b 是我们对事情的看法，c 是看法之后产生的心情。都说 b 很关键，可我却常常陷入困惑，不知道什么时候该把 b 看成是积极的，什么时候又该看成是消极的。如果把那些伤害我的同事的行为看作是好事，我不禁会怀疑自己是不是没有底线、没有尊严了。就连那些所谓的名人大家，比如周文强，他在讲道理时强调 b 的重要性，可当他谈及自己的经历，包括成功后的挫折与背叛时，我能直观地感受到他的心情也并非如他所说的那样豁达。这让我对这种观点产生了质疑，难道这种方法只是用来劝别人，而当事情发生在自己身上时就不适用了吗？ 曾仕强也曾说过一些看似矛盾的话，比如他说凡是让你难堪、当面伤你的都是观音菩萨，是来救你、提醒你的，因为很多人巴结你都来不及，不会故意得罪你。在我心情低落的时候，这句话确实起到了消除负面情绪的作用。然而，他也提到如果一个人太软弱，即使正直也会被人瞧不起。每当听到这种两面性的言论，我就感到迷茫，不知道哪句话才是对的，哪句话更适合我。这时，我想起了孔子的“无可无不可”，以及儒家文化中类似的调整观念，就像射箭一样，瞄得高了向下压一压，瞄得低了向上抬一抬，偏离了箭靶就要调整回目标。此刻，我似乎有些明白了，这些话本身并没有绝对的对错，关键在于听的人处于什么样的情境。如果我一直对那些让我难堪的人耿耿于怀，那么曾仕强的第一句话就能帮助我调整心态，把他们视为观音菩萨，或许他的真正目的是让我通过相信这句话来平复心情。而当我表现得过于软弱时，就需要相信他的另一句话，让自己刚强起来，不能任由他人欺负。 回顾自己的经历，那些曾经伤害过我的人，比如安慕希、梅花富贵儿、格瓦斯、眼镜妹、白猴子等，还有小庄的女朋友，我曾一度认为他们是在害我。但曾仕强说过害你的都是帮你的，帮你的都是害你的，我试着将这句话套入自己的经历，发现确实有一定的道理。就拿我从梅花那个部门调走来说，如果不是他们对我不好，我可能不会离开。回到 5 楼业务厅后，我在业务上掌握了很多新技能，总结出了新的工作方法，还获得了更多的时间自由。在梅花那个部门时，工作条件艰苦，午睡都不能睡安稳，时不时被电话和同事看电视的声音吵醒。而现在，我可以睡个安稳的午觉，工作节奏也更加自由，累了可以在沙发上休息，不用每天穿制服，使用手机也不用担心被监督。这些都是我得到的好处，是还在窗口工作的同事无法享受到的。可奇怪的是，我却高兴不起来。我离开的主要原因是他们对我不好，可离开后我潜意识里却还希望他们对我好，这是多么矛盾的心理啊。我知道，是我还没有放下对他们的情感需求，所以才会反复难受。我想我应该放下过去，不再去索取曾经付出的回报，因为要来的东西并不真诚。就像眼镜妹，她把我挤走，却对我的善意毫不领情，我不应该再对她客气，除了工作上的交流，不再主动和她有其他话题。我也曾想过向她倾诉我的不满，但又担心她承受不了，引发更多的麻烦。对于富贵儿也是如此，从她的行为来看，我们的关系回不到从前了，即使抖音互关，也和以前不一样了。他们都是被家里惯坏的女同事，我之前没有及时发现并调整，现在应该更干脆地处理和他们的关系。对于富贵儿，表面上过得去就行，不再为她的工作变动操心。 又刷到魏书生的视频，他的观点让我深受启发。他说如果我们的身体不做正经事儿，人就会变得懈怠，同理，如果我们的脑袋不想正事儿，就会被烦恼、指责、埋怨、抱怨、憎恨等负面情绪占据。这就像前段时间我从杨韵冉那里学到的“如果你不想心里长满杂草，那么请种满庄稼”。这几天，我被眼镜妹等人的事情占据了脑海，烦恼不已，却忽略了自己已经身处一个比以前好很多的工作岗位。我是 3 月 18 日离开那个部门的，到现在已经 8 个多月了，我却还没有放下这些烦恼，说明我的脑海里没有种下足够多的“正事儿”。这个视频给了我很大的警醒，我不能再让这些负面情绪影响自己，要把精力放在有意义的事情上。 曾经，那些抛弃我的人用不同的方式在我心里留下了伤痕，或是过河拆桥，或是默默疏远。但从他们身上，我学到了一种快速调整的能力。他们抛弃我，是从他们的角度认为我和他们不是一路人，或者我没有他们所需要的价值，或者我让他们不舒服了。而我却总是藕断丝连，拖泥带水，没有彻底放手，才导致了自己长时间的痛苦。我应该像删除格瓦斯和白猴子的微信那样，更干脆地处理和眼镜妹、富贵儿的关系。对于眼镜妹，能躲就躲，避免不必要的交流。对于富贵儿，保持表面的友好即可。我要坚持自己的原则，善良不是单向的付出，而是相互的尊重和良好的互动。 在这一章的结尾，我领悟到“事不过三”这个词有着更深层次的含义。很多人把它简单理解为不超过三次，但这过于僵化了。不是所有的事情都能容忍三次，比如公开挑衅和侮辱，我们不一定要反击，但可以不给对方第二次和第三次机会。“事不过三”中的“三”不一定只是具体的三次，也可能是指多个方面。当一件事情发生时，我们可以从多个角度分析它的好坏利弊，然后做出决定和调整。就像周瑜在誓师大会上说的“号令水陆三军”，这里的“三军”并非仅仅指水上和陆地，或者只是字面意义上的三，它可能代表着全部的意思。这告诉我们，学习知识不能死记硬背，不能固化地理解，一句话在不同的时空背景下会有不同的意义。我们需要灵活运用这些知识，调整自己的思维方式，更好地面对生活中的种种挑战。 第44章 心灵觉醒:打破伪规律，重塑自我之道 在生命的长河中，我们常常被一些看似理所当然的现象所迷惑，这些现象宛如迷雾，笼罩着我们的思维，让我们在生活的道路上或彷徨或笃定，却不知其中真假。2024 年 11 月 2 日的这个清晨，在厨房炒菜的瞬间，我脑海中突然闪过一个念头，这个念头如同闪电划破夜空，照亮了我一直以来未曾深思的角落——生死由天不由人。 我们的生活中充满了这样的对比，那些抽烟喝酒，生活习惯在传统养生观念看来极为糟糕的人，却能够长寿；而那些处处小心谨慎，严格遵循养生保健之道的人，却未必能得长寿。从寿命这个单一维度去审视，养生似乎失去了意义，不养生好像也并无危害。为何会出现这样鲜明的反差呢？这让我不禁开始怀疑，我们一直信奉的那些规则规律，是否只是用来吓唬胆小之人的幌子？ 这种怀疑并不局限于养生与寿命的范畴，它延伸到了生活的各个领域。在生意场上，人们常说“撑死胆儿大的，饿死胆儿小的”，富贵似乎总是隐藏在风险之中。就像《亮剑》里楚云飞所说：“只有不怕死的人才配活着。”《道德经》中也提到“勇于敢则杀，勇于不敢则活”，这里的敢与不敢需要视具体情况而定。但我所思考的这种“规律”，是在绝对安全的前提下，那些看似是规律，实则并非真正规律的现象。比如，人若一直不吃饭必然会饿死，这是确凿无疑的规律；然而在一些小事情上，或者那些远不及生死这般重大的事情中，我们所认为的规律就变得模糊不清了。 就拿我在单位的经历来说，我曾以为在大庭广众之下和眼镜妹争吵，自己肯定会被单位开除。但事实是，至今我仍然安稳地在这个单位工作。如果吵架就会被开除是一种规律的话，那这次经历就打破了它。进一步拓展来看，有些人触犯了纪律却安然无恙，而有些人却因此被开除。这就像孙悟空大闹地府却能逃脱一样，不是所有被抓到地府的都无法脱身，也不是所有在天庭闹事的都会被斩杀。这些现象让我开始思考，我是否可以不再像之前那样小心翼翼地对待眼镜妹，是否不必过分在意他人的看法以及自己的行为是否安全？或许之前我所担忧的那些，只是自己给自己制造的麻烦。即使我把心里话告诉眼镜妹，她也不一定会精神失常。说白了，是我想得太多了。既然如此，我在与她相处时就可以更加随性，想理她就理，不想理就绕着走。我之所以吃了这么多苦头，就是因为太在意别人，而别人却并未在意我。作为一个善良的人，我更应该学会保护自己，而不是一味地迁就他们。这并非是我变得绝情，而是过往的经历告诉我，我之前的处事方式让自己吃了大亏。既然这些看似规律的东西并非真正的规律，那我便无需再受其束缚。也许这就是命运安排我经历这些事情的目的，让我不要过度思虑，在保持善良的同时，能够按照自己的意愿行事。我并不欠他们任何人，为何要对他们如此客气呢？他们或许正是因为看到我过于客气，才会觉得我软弱可欺，从而不把我放在眼里。 虽然我决定放开自己，但我也不会主动去惹事生非。我有自己的原则和目标，我要专注于做正经事，就像在心田里种庄稼一样，辛勤耕耘，期待收获。在单位里，我有一位好友，我暂且称他为西凉英雄。他昨天对我说的一番话，让我有种茅塞顿开的感觉。他说那些欺负我的人其实并没有什么了不起的本事，他们没把我弄走，就说明他们能力有限。别看他们平时一副高高在上的样子，要是真有本事，为什么不找家里关系把自己变成正式员工呢？他的话如同一盏明灯，照亮了我心中的阴霾，让我意识到我把他们想得太强大，同时也把自己看得太弱小了。不过，即便找回了自信，我也不会主动挑起事端。在我看来，与其与他人争斗并战胜对方，不如从一开始就避免陷入纷争。不参与纷争是一种至高的境界，而我向往这种境界。真正聪明的人不会与人正面交锋，他们会巧妙地避开冲突，我希望自己也能成为这样的人。 我知道后天周一上班后，我依然要去大厅云柜取件，还要去白猴子那里缴费，不可避免地会与他们有所接触。但我清楚，从现在起，我已经不再是从前的我了。对于那些曾经让我困扰的人，我要让他们看到我的改变，看到我变得强大，不再是那个任人拿捏的我。这并不是我要故意装狠，只是公事公办，就当我们是陌生人一样。虽然短时间内我可能无法达到让他们完全尊敬的地位，但让他们对我有三分敬畏，我还是有信心做到的。为了实现这一点，我给自己制定了一些计划。首先就是坚持早睡早起，根据自己的身体状况，我适合在 11 点甚至 10 点之前入睡。每个人的生物钟都不同，就像有些人是夜猫子，白天困倦，晚上精神，让他们像我一样早睡早起是很困难的，反之亦然。这就如同让习惯黑白模式的电脑切换到彩色模式一样不现实。另外，每天早上我要坚持晨读，不断学习，掌握更多的技能，以此来充实自己，让自己变得更加自信，气场也更强大。 除了作息和自我提升，还有其他一些所谓的规则，比如每天要喝 8 杯水。但这其实是一个很笼统的说法，没有考虑到每个人的身体状况、生活环境、饮食起居习惯等因素。事实上，除了生死这种绝对的规律，在生死之间的其他规律都是因人而异的。这让我联想到在交朋友这件事上，人与人的差异也很大。安慕希喜欢热闹的氛围，人多的聚会让他感到快乐；而我则更喜欢君子之交淡如水，和三五好友小聚就足够了。他喜欢那种充满社交气息的酒局，而我更喜欢淡淡的交谈，不喜欢复杂的人情世故。我和白猴子他们在闲暇时间的选择上也截然不同。我喜欢在没活儿的时候把大部分时间用于个人成长，比如看看书、打打字、练练字，学习一些小技巧和小技能；而他们则热衷于聊聊吃喝玩乐、家长里短。由此可见，在生活的各个方面，我们都需要找准自己的定位，了解自己适合什么样的环境、什么样的家庭，以及想要什么样的伴侣。只有清楚自己的定位，我们在人生道路上才会走得更加顺畅。这才是真正的人生智慧，而不是仅仅把精力放在追求金钱、文凭或者官职上。 在思考人生的过程中，我想到了两个词——半途而废和及时止损。这两个词看似对立，却蕴含着深刻的人生哲理。半途而废通常是指在做一件明明可以成功，或者是值得去做的好事时，却中途放弃；而及时止损则是在面对正在发生的坏事时，要果断停止，避免损失进一步扩大。不过，要做到正确判断是半途而废还是及时止损，前提是要明确自己的定位，清楚自己正在做的事情是否正确，是否是自己应该做的。如果是，那就应该坚持到底；如果不是，就要有勇气及时止损。我在梅花那个部门所遭受的那些困扰，就是因为没有及时止损，才让自己在心灵上承受了那么多痛苦。 现在，我可以想象周一上班后的情景。当我再次去云柜取件时，我知道眼镜妹就在距离我 5 米之内的地方坐着。尽管我心里对她还有着深刻的记忆，可能会因此心跳加快、心生愤怒，但我会告诉自己，我是去公事公办的，不能掺杂任何个人感情。也许命运安排我从小鹏哥那里转换到小白这里工作，就是为了给我一个练习公事公办、分清是非黑白、在做事时不被感情纠葛困扰的机会。我是一个已婚男人，我知道不应该过多地提及其他异性，但那是我曾经愚蠢的代价。既然有机会弥补错误，我就要好好把握。我决定对眼镜妹采取公事公办的态度，不再受她的影响。我不再犹豫是否要取消她的微信消息免打扰，我决定就保持现状，不理会她，不再把时间和精力浪费在她身上。我不能再惯着她，不能让她在需要倾诉的时候就来找我，不需要的时候就对我漠不关心。我对待她就像对待白猴子一样，保持距离。 回顾在这家单位工作的这几年，我曾对自己产生过深深的质疑。我接触了不少高端的文化，比如四书五经、佛教的一些内容。很多时候，我甚至用这些内容去劝说妈妈。然而，我却连普通人之间的人情世故和人际关系都处理不好，就去追求那些看似高深、实则有些不接地气的文化思想，结果导致在遇到困难和阻碍时，我总是想用这些高端的道理去解决低端的问题，却发现根本行不通，这让我陷入了长久的内耗。我曾经认为高端就是普度众生、包容天下，但我却发现自己根本无法包容那些伤害过我的人。我觉得自己有些好高骛远，学的东西超纲了，没有做到脚踏实地。 但是，当我想起曾仕强的一个视频后，我的想法有了改变。曾仕强在视频中提到，不要看有些人此生只是在做清洁工这样平凡的工作，其实他们在天上的果位可能很高。换句话说，他们只是在清洁工这一项上还没有完成历练，只要完成了这一世的任务，回到天上就能圆满毕业。这让我开始反思自己，无论世界上的诱惑有多大，我对权力和金钱都没有浓厚的兴趣。这在别人看来或许是不上进，但我觉得安安稳稳地过自己的日子才是我真正想要的。2019 年 8 月 7 日，我离开加油小院儿和尸骨未寒那个办公室后，我曾暗自发誓要成为一名正式的公务员，这样别人就不会轻易欺负我了。那时我甚至想过自己会因此黑化，从一个单纯善良的人变成一个腹黑的人，就像《甄嬛传》里的甄嬛一样，经历了无数波折，从一个单纯的小姑娘变成了皇宫里位高权重的太后，但她却失去了亲朋好友和至亲至爱，这样的结果又有什么意义呢？我也曾看到朱元璋从一个一无所有的人成为明朝的开国皇帝，刘邦从一个庭长成为汉朝的开国皇帝，但我依然觉得这些成就并没有太大的吸引力。我曾经以为当了皇帝就没有人敢得罪自己，但今年年初看到的一个关于清朝皇帝的视频改变了我的看法。那个皇帝的儿子竟然和他的妃子私通，还联合大臣企图夺取他的皇位，那可是他的亲生儿子，是他亲手培养长大的，拥有全国最好的条件，却做出这样大逆不道的事情。由此可见，即使是皇帝，也无法避免有人对自己图谋不轨，所谓的尊敬和敬畏不过是过眼云烟。如果我是那个皇帝，面对这样的背叛，我可能会被气死无数次。这让我明白，人的心灵解脱并不依赖于外在的物质、地位或权力，而是源于内心的释怀。只有想开、看开，才能真正获得快乐。 所以，所谓的境界高低、智慧的上中下之分，其实并没有绝对的标准。天堂、地狱和人间，也没有明确的界限，它们在某种意义上是相通的。佛法不分上下，人也不分高低贵贱，就像维生素和蛋白质都是人体所需要的，只是量多量少、是否平衡的问题。对于我来说，我并不缺乏佛法中所倡导的善良，但我所欠缺的是与社会大众打交道的能力，或者说是躲避那些可能会伤害我的人的能力。我在吃亏的地方，就是我需要改进的地方，或者说即使不改进，我也要找到一个能让我的善良得以发挥的环境。至于到底是弥补自己的短板还是发挥自己的长处，这需要根据不同的情况因人而异。随着环境的变化，我要学会采取不同的对策。既然现在单位里有这样一些人，那我就要懂得见人说人话，见鬼说鬼话。对好人，我要以善相待；对坏人，我要敬而远之，保持距离，如果躲不开，即使针锋相对，也不能委屈自己。我感觉自己在慢慢学会变通，从小到大，无论是老师还是家长都说我死板，在我和园林处小哥哥一起工作时，他也说过我脑子不会转弯。所谓的不会转弯，就是我总是一条道走到黑，不会根据实际情况灵活改变。我知道在学会变通的过程中，可能会出现一些混乱，但我也相信，在不断尝试的过程中，我会逐渐掌握正确的方法。我要给自己加油！不过，对于眼镜妹、安慕希、白猴子，甚至是富贵儿这样的人，有些原则我还是会坚守不变。这不是为了报复他们，而是为了保护自己的心灵。我要先学会保护自己，不是给自己穿上一层坚硬的铠甲，而是学会避其锋芒，就像古人所说：君子不立于危墙之下。 在未来的日子里，我将带着这份新的认知和信念继续前行。我知道，人生的道路依然会充满挑战和未知，但我不再害怕。我会在每一次经历中不断学习和成长，无论是面对工作中的琐事，还是人际关系中的复杂问题。我要保持清醒的头脑，不被那些虚假的规律所误导，坚守自己内心的善良，同时学会用智慧保护自己。我相信，只要我坚持这样做，我一定能够走出一条属于自己的、充满阳光的道路。我会珍惜那些真正对我好的人，与他们共同分享生活的喜怒哀乐；对于那些试图伤害我的人，我会保持警惕，但也不会让他们影响我的心情和生活。我要把更多的时间和精力放在自我提升上，让自己变得更加优秀，无论是在知识储备、技能水平还是心理素质方面。我期待着自己能够在这个纷繁复杂的世界中，找到属于自己的一片宁静之地，在那里，我可以自由地绽放，实现自己的人生价值。同时，我也希望我的经历能够给那些和我有类似困惑的人一些启示，让他们明白，我们都有能力打破束缚，重新塑造自己的生活。 生活就像一场漫长的旅程，我们都是行者。在这个旅程中，我们会遇到各种各样的风景和坎坷。 第45章 人生的抉择、人际关系与自我成长之路 在生活的长河中，我们常常站在十字路口，面临着各种抉择，这些抉择如同漩涡，将我们卷入对人生意义、职业道路、人际关系以及自我价值的深深思考之中。 2024年11月3日，星期日，当我回首昨日，思绪如潮水般涌来。那是一种对理想工作环境的憧憬，在我心中如同一盏明灯，熠熠生辉。我向往的是一方属于自己的小天地，一张桌子，其上摆放着材料与工具，我独自在那里，全身心地投入到作品的创作中。无论是手链、项链、耳环还是发饰，每一个作品都按照我的思路和喜好自由发挥，它们就像是我灵魂的延伸。通过特定的渠道将它们销售出去，收获丰厚的利润，而且没有时间和地点的限制，工作时间自由安排，精力充沛时就多做一些，疲惫时便休息。这种自由自主的工作模式，就像首饰设计领域所呈现的那样，没有外界的干扰，无需看任何人的脸色，没有那些令人厌烦的人和琐事。 回忆起小时候，无聊时刻在纸上画画的场景历历在目。那时的我，仅用几根线条就能勾勒出一个人、一杆枪、一辆坦克或者一架飞机，那是静态的画面。而如今，一款名为“纸上谈兵”的游戏与我小时候的画作惊人地吻合，只是它将静态变成了动态。这让我不禁感叹，仿佛自己曾经错过了一个商业机遇。在我初中的时候，热衷于《红色警戒》《地球帝国》和《地下城守护者》这些游戏。在《地下城守护者》里有一个独特的功能，玩家可以进入所领导的小兵身体，以第一人称视角进行游戏。当时我就幻想，如果《红色警戒》也能有这样的功能该多好，我可以作为最高长官进入任何一个单兵作战单位，享受其他单位的敬礼，参与战斗、操控载具，自由出入房间，在上帝视角和单人视角之间自由切换。从粗糙的上帝视角画面到细致入微的第一人称视角画面，那种体验的变化是如此令人着迷。现在，我所知道的《战争模拟器》实现了类似的功能，而且我也看到过网络上有人设计过《红色警戒》建筑物内部的样子。我时常想，如果这些游戏设计都出自我的想法并且得以实施，或许现在我已经拥有了财富。 然而，现实却将我拉回。我所学的建筑设计专业，最终并没有成为我的职业归宿。一部分原因是家乡房地产市场的局限，而更重要的是，我的身体无法承受熬夜带来的伤害。我的一位大学同学，家在福建，毕业不久就月入过万，但他为此付出的代价是每天都在12点之后才睡觉。他比我小几岁，可能是入学早或者跳过级。可就在毕业一年后，年纪轻轻的他就患上了痛风，还曾委托我帮他买蛋白质粉。那时他骂我傻，读了四年本专业却不从事相关工作，可我在心里暗自庆幸。因为在前两家单位工作时，熬夜的痛苦让我对这个行业普遍存在的现象深恶痛绝。再加上在职校课堂吸收到的健康观念，我更加排斥那种以牺牲健康为代价的工作环境。虽然脱离本专业后，我的工作道路坎坷又辛苦，但至少生活变得规律。人生就是这样，有舍才有得，重新回到建筑设计专业已经不可能，而考公务员也因年龄限制而无法实现。目前摆在我面前的只有两条路，要么在现在的单位一直工作到退休，平淡地度过一生；要么辞职创业，自力更生。但从目前的情况来看，前者似乎更适合我，因为选择第二条路需要具备很多条件，而我上有老下有小，不能再像婚前那样肆意闯荡、探索未知。当然，还有一些同事选择了第三条路，在不离职的前提下，利用业余时间做副业。但我觉得这种方式有些荒谬，一个月2000多的工资，工作日每天要花费8小时，业余时间本就有限，还要在下班和节假日做副业，想要让副业收入超过工资收入谈何容易？如果能用较少的时间换来更多的收入，那为何不直接全职做副业，把副业变成主业呢？我也曾想过，如果是公务员就好了，工资高、饭碗稳定，就不用考虑做副业。但仔细想想，即使是公务员，真的就足够了吗？在这个物欲横流的社会，花钱的地方太多了，人们似乎都陷入了金钱的漩涡，有多少人能够摆脱金钱的诱惑呢？这让我不禁思考，人为什么要赚钱？除了满足基本的生存需求，我们赚钱是为了提高生活质量、实现梦想，还是为了在临终时能有充足的医疗条件治病或者延长寿命呢？网上有视频提到，人会在生命的最后几年花光此生80%的积蓄，难道我们辛辛苦苦攒下的钱，就是为了在医院度过最后的时光吗？我们害怕没钱，所以拼命赚钱，仿佛是恐惧在驱使着我们前行。但还有一种人，他们以赚钱为乐，不是因为害怕没钱才去赚钱，他们享受赚钱的过程，赚多赚少无所谓，甚至赔了也没关系，只要银行卡里的数字在上升就会感到开心。我问自己，要不要成为这样的人？虽然现在我还不能完全体会这种快乐，尤其是这两天红包游戏app的收益明显减少，让我感觉赚钱好累，但能想到这种生活态度也是一种进步。我们应该先让自己快乐起来，毕竟独乐乐不如众乐乐，在衣食无忧又有收入的时候，让自己快乐是首要任务。 昨天，一个快递被送到了单位门卫，这让我想起前几个月的一次经历。当时我买的三双鞋被放在单位收发室，其中一双鞋的包装被打开了，不过鞋还在。我第一时间怀疑是白猴子干的，我觉得他品行不好，在我删除他微信、断绝联系后，他可能会做出更恶劣的行为。但这只是猜测，我也没有去查看监控，毕竟鞋没丢。不过经过这件事，我提高了警惕，对于贵重物品，我不会再让它们在门卫过夜。在去单位取快递的路上，我突然思考，烦恼是不是人这一辈子的标配呢？无论是大人还是小孩都有烦恼。孩子们真的愿意去补课、上学、做家务吗？如果没有任何束缚，他们自由选择做的事情才是真正的快乐。这让我联想到快乐和尊严是紧密相连的，就像曾仕强所说，尊严就是自主权，甚至可以理解为自由。二楼窗口那个部门，对于稍微追求自由的人来说，都不会是一个理想的工作选择。人与人长时间相处，难免会产生摩擦和矛盾，那个部门就是如此。虽然我已经很久没有过问那里的事情，但基于我对那里工作性质、人员以及以往一些事实的了解，我知道他们只是表面和谐，背地里却暗流涌动。曾经最善良、最无私奉献的我，在那里却被排挤，没有交到一个朋友，几乎被每个人欺负过，就连我的徒弟眼镜妹也不例外。最后我灰头土脸地离开了，感觉自己丢尽了脸和尊严。可现在看来，只有我获得了自由。像梅花，在单位工作多年，本可以自由自在，但她有自己的目标，却要忍受在窗口工作的束缚。 烦恼似乎无处不在，那如何做到没有烦恼呢？其实方法有很多，书上、网上、生活中都有各种建议。我的好兄弟阿哲曾讲过一个日本老太太的故事，无论别人怎么对她，她都不生气，甚至有人说她傻，但她却活到了100多岁。刚听到这个故事时，我并没有敬佩之情，而是陷入思考，这样的生活真的幸福吗？在我们看来，或许并非如此。她没有像公众人物那样为社会、国家做出巨大贡献，只是自己开心就好。这是从外人视角的一种看法，可从她自己的角度，如果她经常心情不好、陷入郁闷、焦虑、烦躁之中，她可能活不到100岁。从个人人生的角度来看，她活得很明白，把自己的生活过好了。我也想成为这样的人，但我的性格让我无法做到完全不在乎。这些年，无论是在学校还是在单位，我在人际关系中受到了很多伤害，不是因为我主动惹事，而是我付出了、帮助了别人，却换来他们的伤害，这让我伤心难过。如果我不付出，或许就不会有这些烦恼，毕竟来自外在的欺负还是少数。有时候我觉得自己很可笑，怎么总是培养出白眼狼呢？这是命运的安排还是其他原因，我无法确定。我只能调整自己，不再轻易付出。不过小宝提醒我，也不要做得太绝，所以现在我的做法是，顺手能帮的忙还是会帮，但如果别人没有主动请求，我通常不会主动伸手，除非这个人曾经帮助过我，我是为了报恩才去帮忙。 昨天刷到《士兵突击》的一个精彩片段，在a大队选拔赛场上，许三多坚持要把561背到终点，可当时终点名额只有一个。561的一句“我用得着你施舍吗？”引起了我的注意。这让我明白，不是所有接受帮助的人都会心怀感恩，561是个自尊心极强的人。这让我想起在加油小院办公室时的一件事，同组的小建哥发朋友圈问谁有乒乓球拍想用，当时我刚到单位，热情满满，不仅在工作上努力，对同事也是如此。看到他的朋友圈后，我特意从网上买了一副乒乓球拍送给他，价格不贵，但我当时心里很开心，觉得又满足了一个人的需求。然而，当我把球拍送到小建哥办公室时，他脸上露出了不知所措的表情。当时我没多想，只是记住了那种感觉，和我想象中的不一样，我以为他会很开心，我也会更开心，因为我又帮助了别人。后来小美告诉我，我的这种付出让别人心里不舒服。那时我才明白，小建哥只是问有没有闲置的球拍，而不是像我这样特意新买一副给他。我当时真的很单纯，没有在乎钱，也没有图什么回报，只是想助人为乐。现在我理解了小建哥的心情，也理解了小美那句话。还有眼镜妹，她因为去沈阳做试管婴儿，好几天不在岗，两人的工作我一个人干，她为了感谢我，给我儿子买了足球和品牌套装。这两次我心里其实并不是很愉快地接受，我跟她说没必要，同事之间互相帮助是应该的，说不定我也有需要她帮忙的时候。直到现在，我都觉得她送礼物这件事让我心里有些别扭，感觉她做得有些过了，不是我不懂得感激，而是这种方式让我有些承受不住。我也想起在加油小院对那位小姐姐的热情，我不仅在工作上努力，还隔三差五买好吃的分给她和尸骨未寒。后来我做手术时，心里还埋怨她没有关心问候我。现在想想，或许是我做得太过分了，就像我妈妈一样，我三姨曾说我妈妈是个过分热心的人，别人需要十分的东西，妈妈总是会给十二分。我们这种不考虑尺度的付出，往往会带来不好的结果，包括我最近对眼镜妹的憎恨，也是因为我曾经过分的付出。我现在明白了，我的热情在他们眼中变得不值钱，我的尊严也变得廉价。写小说真的是一个自我沟通的过程，通过书写，我逐渐找到了这些事情的原因。所以我现在选择不再轻易付出，从一个主动付出的人变成一个被动回馈的人，只有别人先帮助我，我才会去帮助别人，这是一种回馈，而不是主动出击。那么，我下一步的成长方向在哪里呢？我想应该不在人际关系上了，而是在自身能力上。我渴望赚钱，向往自由，就像动物一样，是选择在人类投喂的环境中生存，还是在大自然中自力更生呢？我向往后者，而这需要我具备一定的本事，这就是我现在要努力的方向。因为以我现在的能力，即使向所有人抛出橄榄枝，也不会收获多少回应。这个社会很现实，如果不能为别人带来他们想要的东西，他们不会在我身上花费心思和精力。 时隔一个月，昨天我又开始恢复会播学堂的课程学习。杨越然说过“朋友越少生活越好”，这句话让我陷入沉思。我们不是常说“朋友多了路好走”吗？为什么他会这么说呢？我首先想到的是家里办喜事摆酒席的情况，酒席出席人数和人员质量在当今社会被看作是家庭实力的一种彰显。事后人们的闲聊中，会对这家酒席有不同的评价，比如“这家实力不错，来了这么多非富即贵或者富贵兼有的人”或者“这家人缘不好，摆了这么多桌，才来了这么几个人，社会层次也不高”。这和朋友多少有什么关系呢？我突然意识到，你请的人多，将来需要回馈的人也多，因为今天你邀请了他们，以后他们有事你也要去。从这个角度看，我能理解“朋友越少生活越好”这句话了。自从进入社会以来，我参加过的那些酒席，给我留下了什么呢？除了随份子钱、吃吃喝喝、看一些千篇一律的场面，或者长点小见识，真的没有什么有意义的地方。而且邀请我的人大多平时和我没什么往来，只是因为风俗或者还礼。或许是因为我没有想利用别人、拓展人脉的想法，才会觉得这些酒席没什么用。所以“朋友越少生活越好”这句话更适合我。曾经我沉迷于人缘好这种虚假的享受中，也曾反问自己，如果人缘好到一定程度，几乎隔三差五就有人请我出去喝酒、吃饭、唱歌娱乐，那真的快乐吗？我要问问自己真正想要的生活是什么，我喜欢安静，不喜欢热闹。就像2018年刚参加单位工作时，有一天晚上10点多，小美打电话约我去ktv唱歌，同行的还有小厨师、家有小院儿、小美的部门领导和她父亲。当时老婆不太情愿，因为已经是睡觉时间了，但初来乍到的我为了稳固和拓展人脉，还是去了。如果是现在，我肯定不会去，因为第二天还要上班，而且这种聚会没有什么意义，还不如和小美打个电话聊聊人生感悟、成长见识来得实在。当然，对于“朋友越少生活越好”这句话，不同的人有不同的看法，像安慕希这种喜欢互动、有很强生活奔头、想挣大钱的人，肯定不喜欢这句话，因为他需要四处扩展人脉。学习知识不能死板，要因人而异，适合自己的就去实践，不适合自己的就放在一边。 在人生的旅途中，我们不断地探索、思考和调整。从职业选择到人际关系，从自我价值的认知到对生活方式的抉择，每一个经历都是宝贵的财富，每一次思考都是成长的契机。我们在这复杂的世界中寻找着属于自己的平衡，努力让自己的生活过得更有意义。无论是对理想工作的追求，还是在人际关系中的挣扎，亦或是对快乐和尊严的理解，都构成了我们丰富多彩的人生画卷。我们要学会从过往的经验中吸取教训，明确自己的方向，不被外界的声音和诱惑所左右，坚定地走在自己选择的道路上。因为只有这样，我们才能在有限的人生中，实现自己的价值，找到真正的快乐。我们不能总是在别人的眼光和期待中生活，要关注自己的内心需求，无论是选择在安稳的单位工作到退休，还是勇敢地迈出创业的步伐，或者是在人际关系中保持适度的距离，都是为了让自己的生活更加符合自己的理想。而对于知识和观念，我们要以开放和灵活的心态去对待，取其精华，去其糟粕，让它们为我们的生活服务，而不是成为我们的束缚。我们就像在大海中航行的船只，虽然会遇到风浪，但只要我们掌握好方向，就能驶向属于自己的港湾。在这个过程中，我们会不断地发现新的自己，不断地调整自己的航向，向着更美好的未来前行。 第46章 从过往伤痛中觉醒:反击、明哲保身与自我成长 2024年11月3日，星期日，这个平凡的日子里，我的思绪在昨夜学习汇播视频的一句话中泛起波澜——“不怕反而无事，积极的念头很重要”。这句话似曾相识，就像妈妈常教导我的“有事儿不怕事，没事儿不惹事儿”。然而，当我细细梳理过往经历时，却发现自己并未真正践行这一准则。 “没事儿不惹事儿”，我做到了。但“有事儿不怕事”，于我而言却困难重重。我曾惧怕那些伤害过我的人，他们就像笼罩在我生活中的阴霾。我怕尸骨未寒凭借正式职工的身份，人前一套背后一套地打压我；怕梅花利用手中的权力和职位将我从单位排挤出去；怕安慕希、白猴子这类小人在背后使坏；更怕眼镜妹的种种极端行为，怕她精神失常、怕她流产、怕她在背后恶意诋毁我，以至于我始终对她客客气气，甚至不敢吐露心声。无数次，我幻想在他们初次欺负我、让我难堪时就奋起反击，可我不敢。因为我知道自己没有黄渤或郭德纲那样高情商的化解能力，我唯一能做的似乎只有隐忍。我也明白，一旦反击，或许他们不敢再当面怎样，却可能在背后变本加厉。反击有反击的好处，隐忍也有其意义，可有时越隐忍，对方越得寸进尺。而且反击存在风险，可能会激发对方抛开道德和法律，只为满足报复心理。其实，我也有过报复心理，只是没有付诸行动，而我无法保证那些得罪过我的人不会有所行动。如今，情况似乎有了变化，白猴子不再与我交谈，眼镜妹逐渐疏远我，格瓦斯也早就不与我说话了。我想，这也算是一种反击吧，我似乎做到了“有事儿不怕事”。就像西凉英雄小哥哥说的，他们要是真有本事，早就把我整走了，他们不过如此。我不想再与他们争斗，现在这种没有烂人烂事打扰的平静生活，正是我所喜爱的。虽然再也没交到知心朋友，但这比起和眼镜妹相处的糟糕经历，已经是很大的进步了。 通过昨天的学习，我更加清晰地认识到，我曾是纵容者，他们是施暴者。只是如今即便想反击，也为时已晚。如果当初我能及时反击，不把他们惯成这样，或许我也不会换部门。但正如曾仕强所说：“凡事发生的都是好事。”若早知道窗口部门从领导到职工都是那样的人，就算和尸骨未寒闹僵，我也不会选择去那里工作。好在老天眷顾，让我逃离了那个“吃人的地方”，找到了更适合自己的岗位，远离了那些麻烦和伤害。 今早，我一边用红包小游戏app赚钱，一边听着另一部手机播放的老版《三国演义》，播放的内容是草船借箭和苦肉计。这不是我第一次看这两个情节，以前看时，就觉得周瑜阴险至极，总是绞尽脑汁想除掉诸葛亮，同时也深深佩服诸葛亮的聪明才智，他总能在办成事的同时保全自己。看到这些，我不禁想，要是我有诸葛亮的本事，就不会被人欺负至此了。曾仕强说过要懂得明哲保身，可我恰恰缺少这方面的智慧，甚至至今都不太理解什么是明哲保身。我只知道自己一生气就删了格瓦斯和白猴子的微信来表示反抗，可这样真的是明哲保身吗？其实在他们伤害我的那一刻，我就已经失去了明哲保身的机会，就像曾经中国遭受列强入侵，未能保住自身。不过，列强的入侵让中国变得更强大，单位同事的伤害也让我成长。我虽没有能力将他们置于死地，但至少学会了保护自己，不再轻易付出真心，不再轻易给别人伤害我的机会。至于以后要拥有什么手段和能力，那是我今后学习的方向。我也曾思考，就算在单位里无人敢惹、人缘极佳，我的收入不还是如此吗？而且人缘太好，找我的人就会增多，隔三差五出去吃饭喝酒、唱歌旅游，难道我的人生就要定格在这样的层次吗？不，我有更高的追求、境界和修为，我不会满足于此。就算天天有人找我出去玩，我也会觉得厌烦，还是会想办法回到现在这种平静的状态。就像现在，儿子去了爸妈那里，因为明天要上学，老婆周末加班，只剩我一人在家，通过写小说与自己对话，回顾过往的人和事，从中汲取领悟，巩固那些新旧道理和人生感悟。也许没有这些烂人烂事，我不会花这么多时间自我剖析，但也正是这些经历，让我有了改变。虽然我在这个过程中吃了亏、丢了尊严，经历了痛苦，但也因此清醒过来。我依然想做个好人，但要成为一个有智慧的好人，而不是盲目付出的愚昧之人。 虽然我不及诸葛亮，但观看《三国演义》让我意识到他身上有许多值得我学习的地方。比如在草船借箭之前，他跟鲁肃提到为将者的三个层次，最高层次不仅要通晓天文地理，还要懂得人情世故。他说若不懂得这些，即便有才能，也只是庸才。曾经在二楼窗口部门，大家遇到问题都找我帮忙，无论是跑腿之类的小事，还是电脑故障等问题，我都尽力解决。那时我觉得自己是个有用的人，是个人才。但现在想来，我不懂得人情世故，不会察言观色，不懂得辨别他人人品，所以那时的我其实是个庸才。我付出很多，却未得到认可，这是我的失误，同时也反映出他们人品的问题。既然无法改变他们的人品，我只能改变自己的能力和做法。 这些天写小说的过程中，我会有意无意地搜集话题，那些还没来得及写但想到的话题，我都储存在手机日历的备忘录里。这样在写小说时，就不会因缺乏内容而发愁。目前，已有的话题都被我写进了小说，未来，随着学习和生活的继续，我相信还会有新的话题不断涌现。 在人生的道路上，我们总会遭遇挫折和伤害，这些经历就像磨刀石，磨砺着我们的心智。曾经的我，在人际关系中如同一只受伤的小鹿，惊恐而无助，但也正是这些伤痛让我开始审视自己。我们不能总是在伤害中沉沦，而要在其中寻找成长的契机。每一次的隐忍和每一次的受伤，都应该成为我们变得更强大的垫脚石。 从对他人的惧怕到如今的反击，从不懂明哲保身到开始学习保护自己，这是一段艰难的心路历程。在单位里，那些看似平常却暗藏玄机的人际关系，就像一个复杂的棋局，而我曾经是那个懵懂的棋手，在不经意间被对手将了一军又一军。但棋局并未结束，我开始重新审视每一步棋，思考如何更好地应对。 在这个过程中，我逐渐明白，真正的强大并非是在冲突中战胜对方，而是能够在复杂的环境中保持自我，不被他人的恶意所侵蚀。我不再追求那种表面的人缘好，因为那可能只是一种虚幻的泡沫，一戳就破。我要追求的是一种真实而有质量的人际关系，和那些真正懂得尊重和珍惜的人相处。而对于那些伤害过我的人，我选择放下仇恨，但也不会再给他们伤害我的机会。这是一种自我和解，也是一种成长。 同时，通过对诸葛亮智慧的领悟，我深知自己在人情世故方面还有很长的路要走。懂得人情世故并不是要变得圆滑世故，而是要在与人相处中更好地保护自己和他人，能够识别善恶，做出正确的选择。在未来的生活中，我会更加注重这方面的学习，让自己的行为更加得体，不再重蹈覆辙。 写小说成为了我自我疗愈和成长的方式，那些储存在备忘录里的话题，就像是我心灵的宝藏。每一个话题都是我对生活的观察和思考，它们见证了我的成长历程。我相信，随着时间的推移，这些话题会编织成一幅更加丰富多彩的人生画卷，展现出我在困境中不断挣扎、成长的过程。无论是对过去的反思，还是对未来的展望，都将在这些文字中找到痕迹。我期待着自己能够在这个过程中不断蜕变，成为一个更好的人，拥有更加智慧和充实的人生。 在面对未来的不确定性时，我不再像以前那样恐惧。因为我知道，无论遇到什么困难，我都有能力从过去的经验中汲取力量，找到应对的方法。那些曾经的伤痛不再是我的负担，而是我前进的动力。我会带着这些宝贵的经验，在人生的道路上继续前行，向着更高的目标迈进。无论是在职业发展还是人际关系中，我都将以一种更加成熟和理智的态度去面对，不再让外界的因素轻易地影响我的情绪和判断。我要成为自己人生的主宰，书写属于自己的精彩篇章。 第47章 爱的觉醒:从索取到自我成长的蜕变 在人生的长河中，我们常常在人际关系的漩涡里徘徊，试图找寻爱与被爱的真谛。2024 年 11 月 3 日这个普通又特殊的星期日，我在会播课堂的 365 幸福智慧短视频课程学习中，经历了一场心灵的洗礼，对过往的人际关系有了全新的审视。 一直以来，我都坚信自己是个有爱心的人。然而，在梅花儿部门工作的四年多时光，却像是一面镜子，映照出了我内心深处那些未曾察觉的复杂情感。曾经，我以为对他人的帮助就是爱的体现，比如我会给安慕希儿子零食，可当我的儿子到来时，安慕希却毫无表示，这种落差让我心里失衡。还有眼镜妹、小庄的女朋友和白猴子，每一次我主动给予他们帮助，内心深处其实都有着别样的期望。我希望通过这些付出，能与他们保持良好的关系，在我需要的时候，他们能伸出援手。但现实却给了我重重一击，当我和眼镜妹吵架时，小庄的女朋友只是偷偷发微信让我回去说清楚，白猴子更是稳坐岗位，毫无作为。而眼镜妹朋友小慧儿却勇敢地站出来维护她，对比之下，我的心被失望填满。 这种失望，让我开始反思自己的行为。我渐渐意识到，那些看似无私的付出，或许并非真正的爱，而是一种交易。因为没有得到我期望中的回馈，所以我才会心生憎恨。但这难道就是我的错吗？其实不然，这或许是人之常情。毕竟，他们从我的帮助中获得了实实在在的好处，只是他们没有给予我等价的行为。那么，面对这样的情况，我该如何安慰自己呢？ 一种选择是远离他们，不再为他们付出。既然他们不能满足我对人际关系的期待，那我为何还要执着地留在他们身边呢？就像人们常说的，惹不起还躲不起吗？而且，我现在所处的部门和岗位，让我感受到了老天爷的公平。他们虽然省去了对我的回馈，但他们依然留在那个充满风险的窗口岗位。曾经身处其中时，我并未觉得那里不好，可离开之后才发现，那是一个束缚自由的地方。他们每天中午无论如何出去吃饭，下午一点都必须准时回到窗口，有没有工作都要守在那里。相比之下，我现在的生活自由许多，这或许就是老天爷对我的补偿吧。 在学习课程的过程中，我发现很多话语就像尖锐的针，刺痛着我的心，同时也让我从虚幻的表面中清醒过来。曾经，我一度想要逃避这些扎心的话语，不想面对自己内心的真实情感。但现在我明白，勇敢地面对这些话语，即使会伤心、愤怒、抱怨，也是值得的。因为现在承受这份苦，总好过将来在更关键的时候被这些问题所困扰。就像在婚姻中，不能因为伴侣的包容就无底线地作，在和眼镜妹的关系中也是如此。我曾多次想要告诉她类似的道理，但每次看到她自责难过，我又于心不忍，把安慰她放在首位。可结果呢？她依然我行我素，不断地伤害我，然后道歉，再反复犯错，这种反复无常让我疲惫不堪。 我知道，自己不能再这样被她的情绪所左右。既然我的付出带有索取的成分，那我就要重新选择自己的路线。如果不能做到真正无私地爱别人，那我宁可选择不爱、不帮，也不要再让自己陷入那种因得不到回报而产生的心理落差中。我问自己，对于那些伤害过我的同事，还有那些我付出却没有得到回馈的亲人，我还恨他们吗？或许还会有一丝生气，但我也明白，和他们理论是不明智的。他们不会站在我的角度思考问题，我的理论可能在他们眼中只是无理取闹。为了自己平静的生活，我决定不去找他们计较，甚至不让他们知道我的想法。同时，我要学会保护自己，不再为他们付出。过去的付出虽然看似吃亏，但也让我看清了他们不值得我付出的本质。 现在，我不想再和这些不懂感恩的人有过多的联系。我要把时间和精力留给懂感恩的人，比如煤化部门的小宝儿。虽然我们接触时间不长，但相处融洽。不过，我也告诫自己，不能因为一时的美好就完全放下防备，毕竟距离产生美，走近之后或许会有不同的情况。但无论如何，我现在不想再和眼镜妹等人有瓜葛。如果我忘带钥匙或者笔，我不会再像以前那样找眼镜妹，而是会选择小宝。我把她当作那个部门与我最亲近、关系最好的人，其次是富贵儿、小庄的女朋友。 做出这样的决定后，我感觉心中的一块大石头落了地。接下来的日子里，我要把主要精力放在自我成长上。在我的心田中种满庄稼，不给杂草留下任何空间。我要不断学习，提升自己的能力和素养，让自己变得更加优秀。我要学会真正的爱，那种不带有任何索取成分的爱。但在这之前，我要先学会爱自己，保护自己的心灵不受伤害。 在这个过程中，我也明白，人际关系是复杂多样的。我们不能期望每个人都能按照我们的想法来对待我们。有时候，我们的付出可能得不到回报，但这并不意味着我们的付出毫无意义。它让我们更加了解人性，更加清楚自己想要的是什么样的人际关系。我们可以从失败的关系中吸取教训，然后在未来的人际交往中做出更好的选择。 我会珍惜那些真正对我好、懂感恩的人，和他们建立更加深厚、纯粹的关系。对于那些不值得的人，我会保持距离，不再让他们影响我的情绪和生活。这是一次成长的蜕变，从对爱的误解到真正明白爱的含义，从被人际关系所困扰到学会主动选择合适的人际关系。我相信，只要我坚持自我成长，我的心田将会充满阳光和希望，那些曾经的伤痛都会成为我前进路上的垫脚石，让我更加坚定地走向美好的未来。 在未来的日子里，当我回首这段经历时，我希望看到的是一个坚强、成熟的自己。一个不再被外界的人和事轻易左右情绪，能够用智慧和爱去处理人际关系的自己。我会带着这份信念，在自我成长的道路上越走越远，让生命绽放出更加绚烂的光彩。无论是面对新的挑战还是旧的伤痛，我都有足够的勇气和力量去应对，因为我已经找到了属于自己的方向，那就是在爱的觉醒中不断成长，成为更好的自己。 第48章 放下烦恼，远离伤害，守护自己的善良 在这个平凡又特殊的 2024 年 11 月 3 日，星期日，生活像是一幅色彩斑斓的画卷，在我的眼前徐徐展开，每一笔每一划都蕴含着深刻的感悟。 当完成上一章的书写时，那股许久未曾有过的快乐如同潮水般涌上心头。我打开手机，让音乐在房间里流淌，仿佛是打开了一扇通往回忆和情感世界的大门。在酷狗铃声中，那些曾经精心剪辑的歌曲铃声像是一个个时光的胶囊。它们承载着我在二楼窗口部门工作时的点点滴滴。其中，有不少悲伤的歌曲，比如杨培安的《爱上你是一个错》，那高亢的嗓音中传递出的是一种揪心的遗憾；卢冠廷的《一生所爱》，每一个音符都像是在诉说着爱而不得的无奈，那悠扬又略带哀伤的旋律，总能勾起人们内心深处对逝去爱情的缅怀。还有车继铃的《最远的你是我最近的爱》，它唱出了一种距离与情感的拉扯。曾经，在学习吸引力法则之后，我努力屏蔽生活中的负面事物，这些悲伤的歌曲也被我拒之门外。然而，今天再次聆听，却没有丝毫的悲伤，反而成了一种享受。原来，当心境改变时，即使是悲歌也能带来别样的韵味。我明白了，人在心情愉悦时，即使是听着悲歌，也能从中体会到旋律和歌词本身的魅力，那种纯粹的艺术之美可以超越情感的正负。而当人处于烦恼之中时，就算是充满正能量的欢快歌曲，若心中的阴霾不散，也无法真正触动心弦。 刷抖音短视频时，任贤齐上街吃小吃的画面映入眼帘，背景音乐《春天花会开》那欢快的节奏瞬间感染了我。我来到酷狗音乐，搜索这首歌并跟着唱了起来。随后，阿牛的《浪花一朵朵》《桃花朵朵开》也相继在脑海中浮现，我一首一首地听着，独自在屋里，跟着节奏摇摆、哼唱，甚至开始幻想和同事们在春节文艺汇演上演唱这些歌曲的场景。那一刻，我清楚地意识到，不是歌曲本身带来了好心情，而是自己放下了烦恼，好心情才如阳光般洒了进来。 在汇播学堂的学习过程中，有一节课的标题“人的磁场很重要”深深地吸引了我。课中的内容如同一盏盏明灯，照亮了我对人际交往的认知。多和善良的人同行，让内心被阳光填满，善良就像温暖的炉火，能驱散寒冷和黑暗；多和勤奋的人携手，在他们的带动下让自己变得自律，勤奋是通往成功的阶梯，每一步都坚实有力；多和真诚的人同路，这样自己的世界便不会有欺骗的阴霾，真诚是人与人之间最珍贵的纽带；多和正能量的人来往，他们能赋予我们坚强的力量，在面对困难时勇往直前。永远记住和优秀的人为伍，人生之路就像在明亮的大道上前行，越走越开阔。 而这堂课的内容让我不由自主地想起了眼镜妹。曾经，我认为她是善良的，可如今，那些过往的看法已被她后来的行为彻底颠覆。曾经的她，在与我相遇的初期，我们似乎有着相似的频率，都充满了负能量和怨气。我们互相吐槽，我向她抱怨小杨的自私、娇惯和懒惰，而她也向我倾诉着各种不满。她吐槽小慧儿和小蕊中午吃饭不和她一起走，抱怨小庄的女朋友不选她搭档而选择了小慧，还有邻居的不礼貌、家人的问题、淘宝客服的不愉快，诸如此类，数不胜数。那时，我以为我们只是在互相倾诉，释放生活中的压力。然而，随着时间的推移，她的缺点逐渐暴露，而且越来越严重。 眼镜妹是个娇惯的人，而我曾经的无限包容却成了她得寸进尺的资本。她第一次对我耍脾气时，我选择了忍让，甚至当她拿我开带有性别歧视的玩笑时，我也没有生气。现在想来，如果那时我能反击，或许能给她一个警告，避免后来那些过分的行为。是我的软弱，让她肆意妄为。因为最初，我对她的认可远远超过了她暴露出来的缺点。但随着时间的流逝，她的缺点如同雪球般越滚越大。在生活中，如果我们遇到这种人，当他们第一次表现出不尊敬、不友好时，我们可以选择反击或者隐忍，但无论如何，一定要保持距离。因为这种人往往会得寸进尺，而且玻璃心至极。 我只对她发过一次脾气，原因是她总是不停地抱怨她老公天天挣钱到后半夜 2 点，担心老公早逝留她一人孤独。她反复提及，让我失去了耐心，我只是训斥了她一句，说她这样总说像是对老公的诅咒。没想到，她竟然哭着鼻子去找小张的女朋友和白猴子哭诉。结果，小庄的女朋友来到我的座位询问情况。从那以后，我才真正意识到她是多么的玻璃心，对她说话都得小心翼翼。可我没办法远离她，毕竟前后座，抬头不见低头见。我尝试过不跟她说话，但她又会回头缠着我。这种相处模式真的让我头疼不已，远也不是，近也不是。不过现在我明白了，离开梅花儿那个部门是正确的选择，而现在，我不能再让她影响我。 我告诉自己，不能再顾虑她的玻璃心。她既然敢伤害我，不顾我的尊严和面子，那我也无需再为她考虑。即使她家人来找我，我也无所畏惧。她是被自己和家人惯坏的，这样的人出来上班，对周围的人来说就是一种危害。在单位里，向我吐槽的人不止她一个，我都选择了耐心倾听，因为我知道倾诉和倾听能缓解人的情绪，也能增进彼此的感情。但眼镜妹却做出了最不道德的事，她伤害了那个愿意倾听她的人。我现在常常后悔，要是早一点远离她就好了，不过现在也不算太晚。明天又是星期一，上班后我不会再给自己和她接触的机会，我要躲她远远的，比躲白猴子还要彻底。她爱生气就生气，爱发疯就发疯，爱猜测就猜测，爱四处说我坏话就让她说。我宁愿名声受损，也不愿再忍气吞声地迁就她的情绪。其实，我也明白，我的名声不会那么容易被破坏，大家都有自己的判断力，她四处说我坏话，最终损害的是她自己的形象，别人只会觉得她是个不值得可怜和尊重的人。 我今天变得心狠起来，不只是为了自己，也是为了我的家庭。我的家人都很善良，从不招惹是非，可在单位这几年的经历让我明白，有些人真的是不能用善良去对待。对那些得寸进尺的人，我们不能再给他们好脸色。我要把善良留给对我好的人，而对于那些伤害我的人，我无需客气。在这个纷繁复杂的世界里，我们要学会保护自己，守护内心的善良，同时也要勇敢地远离那些会伤害我们的负面因素，让自己的生活充满阳光和正能量。只有这样，我们才能在人生的道路上坚定地前行，不被那些无谓的人和事所羁绊，向着美好的未来迈进。 在未来的日子里，我要更加坚定自己的原则。无论是在单位还是在生活的其他方面，我都要保持清醒的头脑，不被那些负面的人际关系所困扰。对于眼镜妹这样的人，我要彻底切断联系，不再让她的言行影响我的情绪和生活。我会专注于自己的工作和生活，和那些真正值得交往的人建立深厚的友谊。我相信，只要我坚守自己的内心，生活一定会变得更加美好。我会用积极向上的心态去面对每一天，把那些烦恼和不愉快都抛在脑后。同时，我也希望通过我的经历，能给身边的人一些启示，让大家都能在人际交往中学会保护自己，珍惜那些真正的情谊，远离那些虚伪和伤害。在这个充满挑战和机遇的世界里，我们都应该成为自己生活的主宰，用善良和智慧书写属于自己的精彩人生。 第49章 缘分、过往与自我成长:从人际关系和家庭反思中汲取智慧 在 2024 年 11 月 3 日这个星期日，生活的课堂再次为我开启了两扇知识与感悟的大门，每一道门后的景象都促使我对人生进行更深层次的思考。 一、缘分的奇妙与人际关系的变迁 有一种遇见，被人们称作命中注定，若浓缩成两个字，便是缘分。这简单的两个字，却蕴含着无尽的奥秘。就像在那年春晚上，在卖拐的小品中，范伟那一句“缘分呐”，成为了经典，在岁月的长河中久久流传。周文强在一个视频里提到过：“有缘躲不开，无缘碰不到。遇见是因为有债要还，离开是因为还清了。”曾经，我多次用这句话慰藉自己，那些在感情上伤害过我的人，仿佛是来向我讨债的。而如今，生活却展现出了它奇妙的一面。 当我学会了如何反击、如何躲避那些负面的人际关系时，曾经困扰我的情况却不再频繁出现。比如和眼镜妹，我已经下定决心不再对她留情面，要直抒胸臆，不再顾虑她脆弱的心理承受能力。然而，奇怪的是，我们之间的交集似乎在悄然减少。即使在食堂吃饭，她就坐在邻桌，我们之间也没有了交流，甚至没有眼神的交汇。我清楚地知道她在那里，可内心的恨意却没有促使我采取实际行动。无论是报复还是倾诉我对她的不满，我都没有去做。哪怕在她生完孩子返回岗位，向我表示自责的时候，我依然顾虑她的心理，将心里话深埋。那时，我害怕自己的言语会让她精神受挫。而现在，当我放下这些顾虑时，却没有了合适的机会。我也曾想过主动发微信创造机会，但我明白，当前这种相对平静的状态是如此珍贵。这些天，虽然我内心充满了悔恨、憎恨、怨恨和抱怨，但这些情绪大多是我自己产生的，眼镜妹并没有再对我做出什么直观的伤害。所以，我还是保持了一丝理智。如果不是因为工作需要或者有什么好事，我不会因为情绪而主动去找她。况且，从我的观察来看，她的老毛病并没有改变，早晚还会因为自身的问题惹出更大的麻烦。既然如此，我选择远离她，不做那个主动惹麻烦的人。 说到缘分，不禁让我想起那些想见却难以见到的人。在地下商场工作时，白猴子是我的同事，后来我离开那里，没想到他会出现在我现在的单位。这让我意识到，分离或许是暂时的，也或许是永久的，而这取决于彼此之间是否有再次见面的机缘。在人生的旅途中，人与人之间的缘分就是如此捉摸不定，它像一条无形的丝线，将人们的生活交织在一起，又在不经意间松开或者拉紧。 二、对痛苦回忆的思考与学习的智慧 杨韵冉在课程中曾说：“过去的痛苦就像你拉出去的大便，你每回想一次这份痛苦就相当于把大便拿起来闻一闻它臭不臭。”最初看到这句话时，我内心是有些排斥的。因为我发现自己常常陷入对过去痛苦的回忆中，就像不断地重复拿起那令人厌恶的东西。我试图强迫自己不去想，每当有这种念头出现时，就通过做其他事情来分散注意力。但我深知自己的本性，我无法完全不去想，也不能完全认同杨韵冉所说的话。 如果将回忆过去的痛苦比作是这样恶心的行为，那我们是否应该忘记历史呢？回首中国的发展历程，百年屈辱、内忧外患，历经无数艰难才迎来和平年代。我们依然在宣传和普及历史，无论是繁华盛世，还是八国联军侵华、八年抗战、解放战争、抗美援朝、自卫反击战、中印边境争端，甚至是现代航天事业中外国的打压，这些都是我们民族记忆的重要组成部分。这些历史事件绝不是可以被简单比喻成“大便”而应该被忘却的痛苦。在我看来，杨韵冉的这句话更像是对那些在痛苦中反复烦恼却没有进步的人的安慰。而我现在的进步，并非是不再烦恼，而是知道在面对问题时该做出怎样的决定。生气往往是因为感到无助，就像在死胡同里找不到出路。当道路通畅或者有了新的途径时，心情自然会好转。这也让我明白，学习知识不能死学，无论传授知识的人是成功的大家还是默默无闻的小人物，只要他们的话是正确的，适合自己的，我们就应该将其运用到生活中，解决所遇到的问题。 三、家庭关系中的反思与成长 第二节课的课题“为什么很多男人财运很好，却依然很穷？”引起了我的深思。杨韵冉在视频中提到两点，一是“亏妻百财不入”，二是“亏家百事不顺”，这里主要是指对妻子不好或者对家庭不负责任的男人财运会受到影响。这让我不禁反思自己在家庭中的行为。 在二楼窗口部门工作那段时间，我和老婆之间出现了一些不愉快。那时，我白天上班，晚上回家后除了看书、打游戏，还会勤劳地收拾卫生。而老婆由于工作原因经常晚归，到家后就累得躺在沙发上看小说、刷视频，一直到睡觉。在我看来，她就像一个旅客，而我像是一个男保姆。我期望她能帮我分担一些家务，哪怕只是很小的一部分，但却总是指望不上，有时她还会不小心把东西乱放，也不收拾。因为老婆是离开家乡独自嫁过来的，我不敢严厉地批评她，担心她会孤独无助，没有朋友倾诉。有一次，我为了她的健康，精心准备了早餐，把带鱼段两边的刺拔掉，把圣女果后面的小叶子也拔掉，然后把早餐端到她床边叫她起床吃，可她却因为想多睡一会儿而不耐烦，还撵我走。那几次经历让我深受伤害，我也曾向同事吐槽过这些事。 眼镜妹在一次对我发脾气时说我自己过得窝囊还管别人的事，这句话一方面点醒了我，另一方面也伤害了我，因为她说的“管别人的事”就是指我关心她的那些事。然而，即便如此，她还是会来找我倾诉，这种行为实在有些不道德。从那以后，我渐渐减少了做家务的频率。曾经我以为自己对老婆已经很好了，白猴子也站在我这边，他觉得我不应该惯着老婆。现在想来，那时的我也是出于无奈，如果早一点学习周文强和杨韵冉的课程，或许我能更好地处理这些家庭问题，也不会让同事知道我的付出和遭遇，从而避免他们也不珍惜我的劳动成果。从吸引力法则的角度看，那时我身上的怨气吸引了更多负面的对待。在这里，我想告诉读者朋友们，不要惯坏任何人，否则吃亏的是自己，而那些被惯坏的人却可能做出缺德的事，谁都不想成为被人在背后指责的对象，而我却在不经意间培养出了像安慕希、梅花、白猴子、眼镜妹这样的人。这里用“培养”这个词或许有些重了，更准确地说，我的单纯善良就像一面镜子，映照出了他们身上丑恶的一面。 不过，值得庆幸的是，现在我和老婆的相处变得融洽了。虽然家里看起来比以前乱了一些，但老婆做家务的时间和次数都增加了。我也和她坦诚地说过我不再负责家务了，因为怎么收拾都会乱，她没有回应我，但也没有停止手中的家务。这并不是我故意让她劳累，而是我要学会从家里开始保护自己，只有这样，家庭才能长久。在单位里我没有保护好自己，所以选择了换部门，而家是我的港湾，如果我再不改变，这个家可能就会散掉。 “亏家百事不顺”这句话也让我重新审视自己对家庭的责任。以前我认为自己很负责，打扫卫生、准备一日三餐，但当时的我心情并不好，一方面单位有眼镜妹这样的麻烦，另一方面老婆也不太珍惜我的劳动成果。而且那时我的身体状态也不佳，因为下午 1 点要准时在窗口工作，中午的休息时间非常有限且质量很差，白天累的时候也找不到一个合适的地方好好休息，那种感觉就像流水线上的工人一样，身心俱疲。而安慕希、白猴子、小庄的女朋友他们在这方面和我不同，他们不会委屈自己，甚至在窗口座位上刷短视频、看电视剧。我则不同，如果我要用手机做自己的事，我会放上暂停服务的牌子，然后到身后的空屋子，找个别人看不到的地方。我并不是要评判他们做法的对错，只是从他们身上看到了我需要学习的地方，那就是不要委屈自己。 眼镜妹虽然有很多缺点，但她也有一个优点是我至今还没有完全学会的。她曾说过工作上不要让别人挑出毛病来。前几天和小白一起工作时我犯了一个错误，这让我意识到，即使是讨厌的人身上也有值得我们学习的闪光点。当我们从讨厌的人身上发现优点时，对他们的怨恨会明显减少，这或许是一种心理机制。认同对方的优点，怨恨就会减轻，反之，怨恨的根源往往是不认同。比如我对眼镜妹那些让我不高兴的行为不认同，认为她不应该那样做。但如果我能试着认同她在某些方面的做法是有价值的，或许我就不会那么烦恼了。 四、积极心态的力量与自我调整 曾经在直销课堂上，老师教导学生要有积极的心态，凡事发生第一反应就是说“太好了”。如果是好事，自然不用说，但如果是大多数人眼中的坏事，也要先说“太好了”，然后找出这件事对自己有利的一面。 就拿眼镜妹不帮我浇花和不再问候我这两件事来说。如果用积极的心态来看，当眼镜妹不再主动发微信关心我时，乍一看我似乎少了一份关心，但实际上这意味着她不会再来打扰我了。而她不帮我浇花呢？如果她继续帮我浇花，白猴子、安慕希和小庄的女朋友看到后可能会认为我和眼镜妹关系依旧很好。要是眼镜妹对他们发起攻击或者发脾气，他们很可能会认为是我指使或者影响的。现在眼镜妹不帮我浇花，在他们眼中，我和眼镜妹已经闹掰，不是一路人了，这样当眼镜妹给他们找麻烦时，他们就不会怀疑到我。 再看富贵儿不帮我给多肉浇水这件事，同样先说“太好了”。如果他继续帮我浇水，鉴于安慕希一直想挤走富贵儿，且两人面和心不和，一旦他们之间发生争执，安慕希可能会对我产生误解。而富贵儿不帮我浇水，就表明他和我不是一伙的，这样就避免了安慕希对我的怀疑，我也再次远离了误会。幸运的是，我的花儿还活着，这么看来，我似乎并没有什么损失。没想到，通过学习和自我思考、调整，我竟能将这两件让我生气了好几天的事情转化为好事，这种积极心态的力量真是神奇。 在生活中，我们常常会遇到各种看似不如意的事情，但如果我们能换个角度看问题，以积极的心态去寻找其中的有利因素，我们就能减少烦恼，让自己的心情变得更好。这种心态不仅能帮助我们处理人际关系中的问题，也能让我们在面对家庭矛盾等其他生活困境时更加从容。我们不能改变已经发生的事情，但我们可以改变看待事情的方式，这就是成长和智慧的体现。 生活就像一场复杂的旅程，我们在其中不断地遇到新的风景和挑战。通过对缘分、人际关系、家庭关系以及心态的思考，我更加明白，我们要珍惜那些美好的缘分，学会从每一段经历中汲取教训，无论是好是坏。在人际关系中，要保持清醒的头脑，保护自己的同时，也要善于发现他人的优点。在家庭中，要找到合适的相处方式，承担起自己的责任，同时也要避免过度的付出而导致关系的失衡。而拥有积极的心态，则是我们在这漫长旅程中保持快乐和坚韧的关键。每一次的挫折、每一次的烦恼，都可以成为我们成长的阶梯，只要我们愿意用心去思考、去调整，我们就能在生活的道路上越走越稳，越走越幸福。 在未来的日子里，我会继续运用这些感悟来指导我的生活。无论是面对新的同事、朋友，还是处理家庭中的琐事，我都希望自己能保持这种积极向上的态度。我相信，只要我们持续学习、不断反思，我们就能更好地应对生活中的各种变化，让自己的人生更加充实和有意义。同时，我也希望我的这些经历和思考能给读者朋友们一些启示，让大家在自己的人生旅程中少走一些弯路，多一些快乐和满足。因为我们都在这纷繁复杂的世界里努力寻找着属于自己的幸福之路，而这些思考和经验就像路上的明灯，照亮我们前行的方向。 在面对新的挑战时，我会把每一个问题都看作是一次成长的机会。当遇到困难的人际关系时，我会先冷静下来，思考是否有可以学习的地方，是否可以用积极的心态去化解矛盾。在家庭中，如果再次出现分歧，我会更加理智地和家人沟通，避免让负面情绪影响我们的感情。我会把在单位和家庭中的经历都当作是人生的宝贵财富，不断积累经验，让自己变得更加成熟和稳重。 而且，我也会鼓励身边的人尝试用积极的心态看待问题。当朋友向我倾诉烦恼时，我会分享这些方法，帮助他们从不同的角度思考。因为我知道，在这个快节奏、高压力的社会中，每个人都需要一些有效的方法来应对生活中的不如意。或许一个小小的思维转变，就能给他们的生活带来巨大的改变。我希望我们都能成为彼此生活中的正能量，相互鼓励、相互支持，共同成长。 在回忆过去的同时，我们更要着眼于未来。过去的已经过去，无论有多少遗憾和痛苦，它们都不能阻挡我们前进的脚步。我们要带着从过去学到的智慧，向着未来的目标前行。无论是事业上的追求，还是家庭的幸福美满，我们都有能力通过自己的努力去实现。让我们把积极的心态、对人际关系的理解和对家庭的爱，都融入到未来的每一天中，创造出属于我们自己的精彩人生。 第50章 心灵的挣扎、仇恨与自我救赎:职场与生活的苦乐交织 在这复杂纷扰的世界里，我们每个人都像是在黑暗中摸索前行的旅人，被命运的丝线牵扯着，经历着欢笑与泪水、爱与恨的交织。在我的故事里，这段旅程充满了曲折与坎坷，每一步都镌刻着生活的印记。 2024年11月4日，星期一，阳光似乎并未完全穿透我心中的阴霾。曾经，我以为心情好转是一道曙光，可以驱散所有的黑暗，但我错了。我深知，不能再像过去那样，因一时的好心情就轻易放下一切，将曾经遭受的伤害和不公抛诸脑后。我已经在这上面吃过太多次亏，每一次都是在心情好转后，毫无防备地再次付出真心，然后又被无情地伤害，再次陷入愤怒、自我疏导的循环，如此往复，如同陷入了无法逃脱的漩涡。这一次，即便心情好了，我也决定远离那些给我带来伤痛的人。 昨天，我发现了一个奇妙的现象，心情好的时候，听悲伤的歌曲竟也不会受其影响。这让我悟出了一个深刻的道理：当一个人自身的能量足够强大时，外界的负面因素便难以侵入。曾仕强和周文强都提到过类似的观点，提升自己的能量和境界至关重要。能量低、境界不高的人，就像毫无防备的羔羊，容易受到外界的侵犯。回想起在2楼窗口部门的那段日子，我至今仍心有余悸。那时的我，不仅要承受同事的欺负，就连周围的环境似乎都在与我作对。眼镜妹，那个新来的同事，她的到来如同一场噩梦。我曾无数次思考，为什么她要那样对待我？明明她是新来的，却毫无顾忌地欺负我。那段时间，我心中满是怨气，而所接触到的信息也大多是负面的，无论是视频里的打打杀杀，还是那些令人伤心的琐事，就连手机铃声都是充满悲伤色彩的《爱上你是一个错》。每天早上，在上班前换衣服的时候，播放的80年代、90年代经典歌曲，内容也都是偏悲伤的情歌。那正是和格瓦斯一起工作的时期，我孤立无援、腹背受敌，仿佛被黑暗完全笼罩。 现在想来，负能量真的会吸引负能量。就像眼镜妹，她的能量似乎比我还低，却在与我相处的过程中，拉低了我的能量，甚至夺走了我一部分的福气。可奇怪的是，她最终竟然有了孩子。这一事实让我感到恐惧，也让我更加深刻地认识到远离负能量之人的重要性。然而，一个新的问题涌上心头，如果大家都远离负能量的人，那些负能量的人岂不是会被完全抛弃？这样会不会导致社会的两极分化呢？从我自身的经历来看，自从在2楼窗口部门开始感觉不顺以来，我的能量一直起起伏伏，有正有负，但并没有一直处于低谷。最糟糕的时刻，莫过于和眼镜妹的争吵与冲突，那是情绪的爆发。但我也明白，最终能拯救自己的还是自己，不是依靠能力，而是依靠信念和想法。只要心中有追求快乐的目标和动力，即便身处负能量和负面情绪之中，也只是暂时的。可为什么我会如此反复地在正能量和负能量之间徘徊呢？答案很简单，我的能量还不够高，意志不够坚定，太容易受到外界的影响，被负面因素拉低。这就如同小鸟在蛋壳里的时候，需要成鸟的保护，度过脆弱的阶段，才能茁壮成长。而我，现在正处于比脆弱阶段稍好一些的时期，但仍然不够坚强、不够强大，所以我还要继续修炼。 昨晚，家庭的琐事又给我的情绪增添了几分波澜。老婆告诉我孩子的英语作业还没完成，老师今天上学要考的是两个部分的单词。当时，我还沉浸在对眼镜妹的愤恨之中，脸色自然不好看。我能感觉到自己情绪的失控，但已经有了一丝察觉。借着这股情绪，我板着脸让孩子收起平板电脑，并责备了他几句。我告诉他，学习好我可以不管，但现在他的英语成绩下降得太厉害，不能再无节制地玩平板电脑了。孩子看到我的脸色，变得非常老实，甚至有些恐惧，即便爷爷在场，他也对我的表情有所畏惧。不过，情绪总会有缓和的时候。后来，我带着孩子记单词，用了奇特联想法。我把每个单词的拼读换成我们都能理解的汉字，让学习变得有趣起来。比如，对于“children”这个单词，我问儿子是大人视力好还是孩子视力好，儿子回答是孩子视力好。我接着引导他，孩子视力好可以理解为“瞅得准”，所以“children”的发音就是“瞅准”。儿子听了哈哈大笑，而且无论我考他几遍，他都能记住这个单词的发音和意思。用同样的方法，我还教会了他“柜子”“有趣的春节”“冬瓜”“地板”等词汇。在这个过程中，我暂时忘记了许多烦恼。然而，当我离开爸妈的住处往家走时，眼镜妹带来的烦恼又一次涌上心头。我努力提醒自己要在心中种花、种庄稼，而不是杂草，同时用“太好了”来安慰自己，试图让自己的心平静下来。 今天，单位里的一些小插曲也在影响着我的情绪。一位同事来我这屋盖章时，我注意到他独特的穿搭，风格与其他人迥异。我由衷地夸赞他像草原上骑马视频里的人那样帅气。我的夸赞是那么真诚，毫无掩饰，同事听了之后也非常开心，还做了几个骑马的动作。那一刻，我感受到了真诚赞美带来的美好，就像黑暗中的一丝亮光。但这份美好并没有持续太久，因为在食堂吃饭的时候，我又遭遇了不愉快。远远地，我就听到了眼镜妹那不知收敛的聊天声音，那声音具有很强的穿透性，传入我的耳中，让我感到一阵恶心，甚至想要呕吐。起身往回走时，我路过她的桌子，她还没吃完。我下意识地想和她对视，但在模糊看清她的脸后，我立刻挪开了眼神。我知道她或许在专注聊天，或许是故意躲避我的眼神，但我不想和她有任何眼神交流。我能感觉到，我对她的恨意丝毫未减，有时候甚至想动手打她一顿，好好教训她，让她长点记性。但我也清楚，这种冲动的行为只能在特定环境下进行，如果我当众打她，等待我的将是官司和法律制裁。我在心里无数次对她说：“是和谐社会救了你，否则像你这样被宠大的巨婴，早就被人收拾了。”我在脑海中幻想过各种冲突的场景，不同的版本，但我知道，最好的结果是看着她被别人整治，然后我在心里暗暗鼓掌叫好，再送她一句“真他妈活该”。我相信，她迟早会遭报应的。现在，扫描的活儿原本两个人干很轻松，现在只有她一个人干，这算是对她的一种惩罚，但在我看来，这远远不够。我甚至希望小张的女朋友、小宝、白猴子、安慕希他们几个能一起整治她，让她尝尝被人针对的滋味。但即使她有一天回头，我也不会再接受她，因为她做出了背叛的事情，我不能再当那个被人嘲笑的“冬瓜”、“农夫”、“吕洞宾”。我希望她能快点从这个单位消失，这样我的生活或许能少一些烦恼。 今天中午，我失眠了。原因是在吃饭时和一桌好朋友聊天，话题不知怎么就转到了梅花儿身上。这一切要从聊到我的父亲说起，我的父亲虽然对我曾经很严厉，甚至有家暴，但他在单位里却没有一点老员工的架子，对很多人，甚至临时的小孩儿态度都非常好。我提到自己继承了父亲这个优秀的特点，却不幸遇到了眼镜妹这样的白眼狼。接着，又聊到了梅花儿比较喜欢的一个小女孩儿，她考走了，当上了律师，今天还带着当事人来找我退费。一提到这个律师，我就想起了和她关系很近的梅花。说起梅花，那真是让我愤恨不已。她干过的那些祸害人的事情，简直罄竹难书。有一次，安慕希在岗位上玩手机被省里的监控拍到了，梅花找到我，先向我说明了情况，说安慕希已经因为这件事被通报过一次，如果再有第二次，他的工作就保不住了。然后，她征求我的意见，其实就是用一种委婉的方式命令我，问我能不能把名字写上去，反正都是男生，摄像头也看不出来是谁。当时我没多想就答应了，因为我知道，如果拒绝，以梅花儿的为人，她肯定会在其他方面给我穿小鞋。还有一次，之前收费的是另一个女同事小磊，她在收费时出了差错，梅花儿不仅让小磊顶雷，还让财务的工作人员也受牵连。不过财务和小磊很聪明，一个选择上楼，一个调到了上级单位，才躲过了这一劫。可我万万没想到，我替安慕希背了锅，最后还是被梅花给挤走了。这让我心里充满了愤恨，我的爸爸得知后，差点来单位对着梅花破口大骂，我好不容易才劝住他。因为我知道，如果爸爸来单位大闹，那我在这个单位就彻底待不下去了。毕竟梅花是领导层，我只是合同工，而且她还有一帮支持者或利益共同者。虽然今天我没有骂她，但我向好朋友敞开了心扉，说了梅花对我的不公平待遇，而且反复强调我对她的恨意。我的好朋友也说，替安慕希背处分这种事，应该是安慕希自己来找我，而不是梅花儿直接来找我。这让我更加生气，觉得自己被轻视、被怠慢了。那一刻，我心中燃起了复仇的火焰，真的很想把他们都收拾一顿。但冷静下来后，我知道这只是想想而已。即使没有法律的约束，我把他们都杀了，我的家人也不会过得更好，我的银行账户也不会多一笔钱。从精神需求角度看，复仇或许能让我解恨，但我更清楚，与其把时间花在复仇上，不如用来提升自己、保护自己，避免再有这样的错误和遭遇。就像曾仕强说的，为什么有的人明明很坏却还活得好好的？那是因为老天觉得他们还不够坏，所以让他们升官发财变得更坏，等坏到一定程度，老天就会收拾他们。上周梅花儿被晋升为4级职工，我想这就是老天的安排，让她有机会更坏，然后再受到惩罚。她这种对待下属的方式简直没有人性，表面上装好人，实则是衣冠禽兽，真是知人知面不知心。选择真的大于努力，选错了部门，选错了领导，剩下的就只有吃亏。 这几天，我因为生闷气，感觉胸口和后背都有些淤堵和疼痛。起初，我不止一次地担心是不是心脏或者肝脏出了问题，是不是生闷气导致的。但后来我又想，这会不会是一件好事呢？世间万物都有两面性，有一利就有一弊。也许生闷气在某种程度上会帮助我杀死体内的一些有害物质，只是我自己的认知让我觉得这是坏事。再往远了想，比如我的寿命，是不是这辈子该活多少年就是多少年呢？如果一直顺顺利利，会不会违反了某种生命的规律？我不知道自己究竟能活多少岁，也不知道能不能为父母养老送终，能不能看着孩子长大成人，组建自己的幸福小家庭。关于生死，我已经想过很多次。从我的容貌来看，我比同龄人略显年轻，难道就是因为这个原因，所以才不容易被人尊重，总被人当成小孩儿吗？曾经，尸骨未寒跟小美说觉得我像个弟弟，我当时很生气，觉得他不尊重人，毕竟我比他大5岁。但经历了一些事情后，我意识到可能是我给人造成了幼稚不成熟的印象。比如白猴子，他称呼安慕希为哥，却对我直呼大名，可我们明明是同岁。还有原地，一直以为我比安慕希小1岁。但不管怎样，就算我长得年轻，也不是他们欺负我的理由。人品才是最重要的，如果人品不好，能力越强，对别人、对社会和国家的危害就越大。 在这个纷繁复杂的世界里，我们总是在各种人际关系和情绪中挣扎。职场上的勾心斗角、生活中的琐事烦恼，都像是一道道枷锁，束缚着我们的心灵。但我们不能被这些负面因素完全吞噬，我们要在痛苦中寻找成长的契机，在仇恨中保持理智，在黑暗中寻找光明。就像我，虽然心中充满了对眼镜妹、梅花儿等人的愤恨，但我知道，我不能让这些负面情绪主宰我的生活。我要努力提升自己的能量，让自己变得更加强大，不仅是为了保护自己，也是为了让自己能够更好地面对生活中的种种挑战。 在与眼镜妹的纠葛中，我意识到人际关系的复杂性。有时候，我们真心对待别人，却换来的是伤害和背叛。但这并不意味着我们要因此而变得冷漠，而是要更加谨慎地选择我们的朋友和同事。对于那些负能量的人，我们要保持距离，避免被他们的负面情绪所影响。同时，我们也要学会从这些经历中吸取教训，让自己的内心变得更加坚韧。在面对职场上的不公平待遇时，比如梅花儿对我的陷害，我深知反抗需要智慧和策略。不能仅仅凭借一时的冲动，否则可能会让自己陷入更糟糕的境地。我们要学会用合法、合理的方式来维护自己的权益，同时也要不断提升自己的能力，让自己在职场上有更多的选择。 在家庭生活中，我也在不断反思自己的行为。对孩子的教育不能仅仅因为自己的情绪而失控，我们要给予他们正确的引导和关爱。就像昨晚辅导孩子学习单词的过程，我发现用有趣的方法可以让孩子更好地学习，同时也能增进我们之间的感情。我们不能让工作上的烦恼影响到家庭的和谐，因为家庭是我们心灵的港湾，是我们在疲惫时可以依靠的地方。 在面对自己的情绪和身体状况时，我也有了新的思考。生闷气带来的身体不适让我明白，情绪对身体的影响是巨大的。我们不能忽视自己的情绪健康，要学会调节自己的情绪，找到合适的方式来释放压力。同时，对于生死和人生的长度，我们虽然无法完全掌控，但我们可以珍惜每一天，让自己的生活过得更有意义。无论是为父母尽孝，还是陪伴孩子成长，这些都是我们人生中宝贵的财富。 第51章 职场人心百态:自我疗愈与人际关系的思索 在岁月的长河中，职场就像一个复杂而又充满戏剧性的舞台，每个人都在这里扮演着各自的角色，演绎着不同的故事。而我的故事，在这个看似平凡的工作环境里，却有着数不清的波澜。 2024年11月4日，星期一，这一天如同往常一样开始，却又有着别样的思绪在我的脑海中萦绕。我想好好夸一夸原来 2 楼窗口部门儿小庄的女朋友。她就像那股清流，在浑浊的职场人际关系中显得如此耀眼。今天，她通过微信与我沟通工作事宜，她的礼貌一如既往，那种素养是从骨子里散发出来的。与富贵儿、白猴子还有眼镜妹相比，她简直是天壤之别。可以毫不夸张地说，在 2 楼窗口那个部门儿，她是唯一一个从未对我发过脾气、耍过小性子的人。仅仅是这一点尊重，就足以让我对她高看一眼。我也曾多次帮助过她，而她并未如那些“白眼狼”般忘恩负义。像安慕希、白猴子、眼镜妹之流，无论我之前对他们多么友善，付出多少真心，得到的却不是同等的回报。这让我明白，这不是我的问题，是他们自身品行的问题。当然，小庄女朋友也并非完美无缺，但那些为数不多的小瑕疵与其他人的恶行相比，实在是微不足道。 就拿安慕希后座儿、梅花前座的娟子姐来说，虽然她在打扑克的时候也曾对我叫喊过，但她找我帮忙的时候很少。这一点很符合我的价值观，我欣赏这种即使不与我往来、即使看不上我，也不会随意使唤我的人。我自己也是如此，对于那些我讨厌或者瞧不上的人，我宁可事情做不成，也不会厚着脸皮去求他们帮忙，这是我的骨气。正因为小庄女朋友有着这样的品质，再加上她平时对我的态度都很不错，我主动发微信询问她的法考成绩是否下来了。她回答说要到本月底才会有成绩，我简洁地回了“静候佳音”四个字，她则回复了两个憨笑的表情。这种蜻蜓点水般的交流真的很舒服，没有丝毫的负担，与之前和眼镜妹那些冗长且无意义的交流形成了鲜明对比。现在回想起来，那时的我真是幼稚，怎么会和那样不懂事的女同事聊那么多。我从心底里感谢小庄的女朋友，有一次 2 楼窗口周末开会，总共需要 4 天，她安排眼镜妹开 3 天，自己只留 1 天，眼镜妹还向我吐槽过。当时我还同情眼镜妹，现在想想，小庄女朋友做得太对了，眼镜妹就是活该。如果我没被气走，那 4 天的会我们三人平分，可如今我不在那个部门儿了，眼镜妹就得独自承担更多的工作，包括开会。这也让她尝尝有苦劳却没功劳、不被人重视的滋味。 下午，小白让我去 2 楼取一个邮寄给他的邮件。下楼时，我把对桌光辉叔叔给我的苹果揣在上衣左边口袋里。我对小宝印象很好，我想从她开始，尝试用一种新的方式与女同事相处。这次我选择用苹果交换她的零食，这与以往的我不同。曾经的我只会单纯地付出，把苹果直接给对方。但现在，我为什么改变了呢？其实是为了保护自己，不想再受伤。我需要即时的回馈，不想再等待、期待，也不想再给别人伤害我的机会。如果这次我单方面给小宝苹果，而什么都不图，日后她若做了让我不高兴的事，我心里肯定会产生怨恨。了解别人之前，先得了解自己，我承认我是个俗人，我的付出是有需求的。 说到工作中的搭档，我和小郑的相处又是另一番情况。他抽烟，我不抽，他也不像女生那样经常带零食。而且我们的工作内容虽有交集，但更多的是各自负责不同的部分。前段时间，由于特定工作内容的突然增多，我曾一度觉得小郑比我轻松，可今天我发现其实我也没那么累，只是当时那种不平衡的感觉让我有些难受。不过没关系，一切随缘吧。我告诫自己，如果工作太累干不过来，一定要及时说出来，哪怕暂时让小郑多干一些，也比我一直憋在心里强，否则容易让人对我产生怀疑。 或许是之前在窗口部门儿经历了太多不愉快的事，今天我竟有了多余的心力去发现那些让我舒服的人和事。我和好多不同的同事都简单地聊了几句，那种感觉既舒服又痛快，没有冗长的废话，也不占用太多时间，点到为止的谈笑让我的心情格外舒畅。这让我想起了安慕希，他或许就是凭借这种聊天模式才拥有不错的人缘。他和任何人都不深聊，除非有共同爱好或必要的话题，几句简单的交流就能给彼此留下好印象，让关系变得轻松愉快。这是我应该学习的地方，在人际交往中，适度是一种智慧。 晚上，我看了老版《三国演义》中诸葛亮借东风并逃离东吴的那一集，又从中悟出了一个道理。像我这样，本身就对人与人之间的尔虞我诈、勾心斗角极为排斥，又不具备在这种复杂环境中周旋能力的人，如果有和我类似的人，我想告诉你们，既然不擅长在这种环境里生存，那就尽量避免涉足，否则一旦吃亏，都不知道该如何解决，只能默默忍受或者像我之前一样受气。我在这些章节的小说里总结出来的道理，大多是我亲身经历了痛苦、怨恨、愤怒后才得到的。选择真的大于努力，如果有更适合我的环境，我一定会离开这里，只是目前我还没找到，或许在别的单位，或许在我独自创业的环境里。 现在我面临一个很大的困惑，我实在放不下现在单位朝八晚五、双休日和节假日都正常的工作模式。我想过，如果去外地打工或者换个单位，很难再有这样轻松的工作时间和节奏。我是一个顾家的人，正是因为现在的工作时间，我下班后才能去爸爸妈妈那里辅导孩子学习、写作业。我老婆虽然月收入比我多，但她花在家里的时间很少。别说周末休息了，平时能五六点钟到家就已经很不错了，而且她所在的手机零售行业，越是休息日和节假日就越忙，因为那是促销的黄金时段。我曾经在商场工作过，深知那种忙碌和缺少个人时间的痛苦，而且那时挣钱也不多。现在这份工作给了我充足的业余时间，这对我来说是一个韬光养晦、积攒力量、自我成长的好机会。如果成功有拜师和自学成才两条路，我觉得我更适合后者。我曾经也想过拜师，可一旦我对老师的教学内容有不同意见，我就会觉得自己学不好。所以无师自通或许更适合我，只是我还在寻找适合自己学习和发展的方向。 在番茄小说里写小说，对我来说是一种自我疗愈的方式。以前，我处理不愉快事情的方法大多是生闷气，把那些负面情绪都埋在心里，实际上并没有真正消化，它们就像一颗颗定时炸弹，随时可能被触发。就像那些伤害过我的人，如果他们不知收敛、变本加厉，之前的伤害就会再次涌上心头。汇博学堂里提到过，不能把情绪憋在心里，要适当及时地发泄出来，可我知道我的发泄方式很糟糕，就像我爸爸那样，不是打人就是砸东西。我小时候看到爸爸那样就特别恐惧，长大后这种恐惧变成了厌烦和排斥。我也曾害怕自己变成那样，在孩子 5 岁之前我打孩子就是一个例子。现在我不打孩子了，但我对自己情绪的处理能力还是有待提高。不过在这里写小说是目前最好的办法，通过自我沟通，我能发现很多解决问题的方法，能让自己更清晰地看待这个世界，从而做出最合适的决定。比如删除白猴子的微信、屏蔽眼镜妹的消息。我试着用穿越的方式回到与他们相遇的最初，如果那时我不与他们深入交流，不付出物质和感情，现在我们就不会有这些纠葛。所以，现在我决定和他们形同陌路，不再把他们当朋友。曾经我以为不爆发和眼镜妹的冲突就不会离开那个部门儿，但现在我明白，如果早看清那些人的人品，离开也没那么难，哪怕被他们白眼、误会也无所谓。之前眼镜妹的搭档据说就是主动离开的，我也曾想象过在大厅窗口众人面前，把心里所有的不痛快都清晰地表达出来，让大家知道我的初心是多么善良，然后愤然离场，让那些人愧疚。但我知道这样做会扰乱工作环境，公共场所还是要保持理智。我也想过找茬儿骂眼镜妹几句然后离开，可我知道以她的性格，肯定会大闹一场，到时候我的朋友可能会责怪我招惹她。 曾仕强有个视频说过，不要做那个实时报复的人，恶人自有恶报。安慕希、梅花、眼镜妹、白猴子，甚至富贵儿，他们现在没受到惩罚，只是时候未到。而我这些天因为他们烦恼，显得有些焦急，其实大可不必。还有个消息，格瓦斯和小厨师又分手了，我觉得格瓦斯活该，就冲她之前对我的态度，找不到男朋友也是她自找的。小厨师虽然对我忽冷忽热，但他对格瓦斯的好我能感受到，那种男人在恋爱时发自内心的疼爱女朋友的感觉很明显。就连梅花都说过格瓦斯是被家里惯的，其实不止格瓦斯，富贵儿、白猴子、眼镜妹都是被惯坏的。我老婆就不一样，她是个老实本分的人，善良是她最大的优点。我找对象的第一标准就是善良，我认为有素质、有修养就是善良。我老婆遇到老实人只会帮助、给予温暖，不像 2 楼窗口部门儿那几个人，专挑老实人欺负，见到厉害的就害怕，甚至阿谀奉承。我一直强调，做人可以怕硬，但绝不能欺软，这是基本的道德底线，可他们的家长却没教好他们。不管他们在社会上多么会打交道、懂人情世故，不善良就是最大的缺陷。所以我也改变了，不再像以前那样对谁都好，我要用心分辨好人和坏人，然后区别对待。以前我很讨厌区别对待和看人下菜碟儿这种人际交往方式，觉得那是欺软怕硬，但现在我明白了，区别对待是对好人好、对坏人坏。对坏人好就是对好人不好，对好人不好就是对坏人好，这就是一阴一阳之道。在这里，我可以明确地说，安慕希是坏人，梅花是坏人，白猴子是坏人，眼镜妹正在学坏，富贵儿是一半好一半坏。对于白猴子、梅花、安慕希，我要恨而远之；对于富贵儿，点头之交即可，偶尔给个笑脸；对于眼镜妹，最多点个头，再也不会有笑脸，随她怎么怀疑我，就算她在全单位诋毁我，我也不怕，因为谣言止于智者，她每说一句诋毁我的话，都是在给自己挖坑。 我们这些老实人都在悄悄等待单位大领导换届，因为我们知道，换届之后有些人可能会离开单位。当然，我希望那些善良的人能留下，而像眼镜妹、白猴子这样不善良的人必须离开。从最开始写这些章节起，我就说过，我不想黑任何人，包括现在，我只是在叙述事实、表达我的感受。如果在单位里或者当着他们的面说出我的想法，那就是在故意挑事，虽然我是为自己说话、据理力争，但我是个善良的人，我要顾全大局。我只能在这里倾诉，通过这种方式疗愈自己，慢慢放下痛苦和怨恨。我希望有人能收拾他们，但那个人不是我，我只做一个观众，一个庆祝者。曾仕强说过小人是杀不光的，所以我不会去做傻事，我要做的就是保护好自己，和小人保持距离，这是我现在最重要的人生课题。 在职场这个大舞台上，人际关系的复杂性远远超出我们的想象。我们每天都要和不同性格、不同背景的人打交道，这其中有善良的人，也有品行恶劣的人。而如何在这样的环境中保持自我，不被负面情绪所吞噬，是我们每个人都要面对的挑战。就像我，在经历了这么多事情后，才逐渐明白，不能让别人的错误来惩罚自己，要学会用合适的方式保护自己，同时也要坚守自己的善良和底线。 我们不能改变那些坏人的本质，但我们可以改变自己对待他们的方式。不再盲目地付出，不再对那些不懂感恩的人抱有期望。在工作中，我们要学会合理地分配精力，对于那些不公平的待遇，要勇敢地说出来，维护自己的权益。而在面对那些复杂的人际关系时，我们要保持清醒的头脑，不要被表面的现象所迷惑。像安慕希他们那样看似会做人、懂世故，但实际上缺乏善良本质的人，他们的行为终究会被人看穿。 在家庭和工作之间找到平衡也是至关重要的。我的工作虽然收入可能不如老婆高，但它给了我陪伴家人的时间，这是无价的。我要珍惜这样的机会，利用业余时间提升自己，为自己和家人创造更好的未来。同时，我也要把在家庭中培养的善良和温暖带到工作中，但不是毫无保留地给予那些不值得的人。 在自我疗愈的道路上，写小说成了我的避风港。通过文字，我可以梳理自己的思绪，释放内心的情绪。我也希望通过我的经历，能给其他有类似困惑的人一些启示。在这个纷繁复杂的世界里，我们要学会保护自己的心灵，不被那些负面的人和事所影响。当我们遇到挫折和伤害时，不要选择逃避或者以暴制暴，而是要寻找一种积极健康的方式来化解。 在单位等待大领导换届的过程中，我们虽然不能决定谁去谁留，但我们可以保持自己的本心。对于那些可能离开的人，我们不应该幸灾乐祸，而是要从中吸取教训。对于那些留下来的人，我们要珍惜彼此的缘分，共同营造一个良好的工作氛围。 第52章 挣扎于仇恨与释怀之间:内心的战争 在岁月的长河中，我们都如同漂泊的船只，在生活的海洋里起伏。而对于 37 岁的我来说，这段旅程充满了暗礁与风暴，那些过往的伤痛如影随形，在心灵深处反复拉扯，让我在仇恨与释怀之间艰难地徘徊。 回想起小时候在人民大街中央小花园的那一幕，那是一个被夏日余晖笼罩的傍晚，小花园里的游乐器械像是一个个充满欢乐的小岛屿，吸引着孩子们的目光。荡秋千，那是我心中最向往的“岛屿”，它在微风中轻轻摇曳，仿佛有着无尽的魔力。我像往常一样排在队伍里，耐心地等待着，前面的小朋友在秋千上欢快地荡着，我和他保持着半米多的安全距离，因为我知道危险可能隐藏在不经意间。然而，命运似乎总喜欢捉弄人，在我苦苦等待了 20 多分钟后，另一个小朋友的突然插队打破了这份宁静。他像一堵墙般横在了我和秋千之间，双手紧紧握住秋千支撑的铁杆儿，将我通往快乐的道路无情地阻断。那一刻，我选择了默默离开，没有争吵，没有理论，因为我从小就是这样一个不懂得争抢的孩子。 但令我心碎的是，在回家的路上，爸爸妈妈的责骂如雨点般袭来。他们说我窝囊，没有其他孩子的那种闯荡劲儿。我就像一个被丢弃在黑暗角落的木偶，没有任何反应，只是静静地听着，可内心却像是被无数根针刺痛。那是一种深深的委屈，原本没玩到秋千就已经让我难过，而父母的训斥更是在我的伤口上撒了一把盐。我不明白，为什么他们不能理解我的选择，为什么在他们眼中，争抢才是对的。 这种性格似乎一直伴随着我，也影响到了我的儿子。当看到儿子在幼儿园被小朋友欺负却不还手时，作为家长的我心急如焚。我试图训练他反抗，可当我轻轻扇了他一下左脸，他的哭泣让我陷入了更深的困惑。我开始反思自己，是天生如此，还是童年的经历造就了现在的我？我也曾有过打架的经历，在幼儿园挠花老师家孩子的脸，小学、初中也与人有过冲突，但我知道，本质上我并不主动挑起事端。我只是向往和谐安静的环境，在我看来，大家开开心心地相处比什么都重要，冲突、打骂只会破坏这种美好。 随着年龄的增长，我本以为自己可以更好地应对生活中的不如意，然而现实却给了我沉重的一击。在工作中，那些不愉快的经历就像噩梦一般缠绕着我。梅花安慕希、眼镜妹、白猴子，他们的存在如同阴影，让我的生活失去了色彩。他们对我的伤害，就像一道道深深的伤口，每次回想起来都痛彻心扉。我曾经无数次地在夜里失眠，脑海中不断浮现他们的身影和那些令人愤怒的场景。 就在今天中午，这种痛苦又一次将我淹没。吃饭的时候，和朋友聊起这些不愉快的事情，原本是想寻求解脱，却没想到让自己陷入了更深的情绪漩涡。阿哲给我讲了邓小平的例子，他从高位跌落，在农村一待就是几年，却能重新站起来，一雪前耻。他想用这个例子告诉我，不要被困难打倒，要在挫折中成长。我知道这样的例子数不胜数，无论是在电视剧里还是在书中，都有很多这样坚强的人。他们在困境中不屈不挠，勇往直前，而我却在这里为了这些琐事内耗，反复舔舐伤口，成长的脚步如此缓慢，甚至感觉自己根本没有成长，只是在原地打转，被同样的痛苦一次次地伤害。 阿福兄弟建议我不要在意，可这对我来说太难了。我不想欺骗自己，我对那些伤害我的人充满了仇恨，有时候这种仇恨强烈到我想采取极端的方式报复他们。我想象着在大庭广众之下拿着刀警告他们，让他们为自己的行为付出代价。每当这种念头出现，我的心跳就会加速，情绪变得异常激动。我知道这种想法很可怕，但我真的控制不住自己。阿哲说我可能是不够忙，可我现在手头的工作也很忙啊，只是这种忙碌并不能驱散我心中的阴霾。我明白他说的是精神上要有压力的那种忙，就像在之前和格瓦斯搭档工作时那样，从早忙到晚，累到只想躺下睡觉，那时候没有太多时间去回忆这些不愉快。但现在，这些负面情绪就像恶魔一样，在我闲暇时、在我不经意间就会冒出来，啃噬我的心灵。 我也知道，现在我所在的部门同事们都很好，相处很和谐，我不想因为我的负面情绪破坏这种美好的氛围。所以我在有负面情绪的时候，总是尽量避开人群，不想让他们看到我痛苦的表情。我珍惜现在的环境，就像珍惜黑暗中的一丝光亮。可是，眼镜妹就坐在我旁边桌子吃饭，中间只隔了一个过道儿，那一刻，我心中的怒火再次被点燃。我真的很想冲过去骂她一顿，把我对她的不满全部宣泄出来，让她知道她的行为给我带来了多大的伤害。她总是那么自以为是，从不觉得自己有错，这种态度让我更加愤怒。 曾经，我也尝试过放下，尝试过不在意。我告诉自己要在心里种花、种庄稼，而不是让杂草丛生。可当情绪涌上心头，这些努力都变得不堪一击。我被负面情绪主导，无法自拔。我问自己，反复回想这些年的不愉快，不累吗？答案是肯定的，我很累，累到身心俱疲。但我就是没办法不去想，报复的念头在心中不断盘旋。然而，我又不屑于用极端的方式去报复，我不想让自己陷入更深的深渊。如果非要在仇恨和快乐之间做一个选择，我希望自己能选择快乐，能把过去的一切都忘掉，把那些伤害我的人交给老天去处理，我只想过安稳的日子。所以，我还是决定走之前的路线，尽量躲开他们，希望时间能慢慢治愈我的伤口，让我真正从这个痛苦的漩涡中解脱出来。 在这个纷繁复杂的世界里，我们都在努力寻找内心的平静。而我，在仇恨与释怀的边缘挣扎，每一步都充满了艰辛。我知道，这是一场漫长的战争，一场与自己内心的战争。我需要时间，需要勇气，去战胜那些负面情绪，去拥抱真正的自己。或许有一天，当我回首往事，这些痛苦都将成为我成长的垫脚石，让我变得更加坚强。但在那一天到来之前，我只能在黑暗中摸索，在痛苦中寻找那一丝希望的曙光。 我深知，仇恨是一把双刃剑，它在伤害别人的同时，也会深深刺伤自己。我不想让仇恨蒙蔽我的双眼，让我失去理智。我要努力打破这个枷锁，让自己重获自由。这需要我不断地调整心态，用宽容和理解去看待那些曾经的伤害。虽然这很难，但我必须尝试。因为只有放下仇恨，我才能真正走向光明，才能让自己的心灵得到救赎。我要相信，时间会冲淡一切，那些曾经让我痛不欲生的事情，终有一天会变得微不足道。我要在这个过程中，学会成长，学会坚强，不再让自己被负面情绪所左右。 在这个充满挑战的人生旅程中，我们都会遇到各种各样的挫折和伤害。但我们不能让这些负面的东西定义我们的人生，我们要勇敢地站起来，向着阳光前行。我知道，我还有很长的路要走，但我已经迈出了第一步，那就是选择放下，选择释怀。我相信，只要我坚持下去，终有一天，我会走出这片黑暗，迎来属于自己的灿烂阳光。 第53章 自我觉醒:珍视生命与积极成长 在平凡的日子里，往往蕴含着深刻的生活哲理和人性的觉醒。2024年11月6日，星期三，这看似普通的一天，却成了我人生中一个特殊的记忆点。 下班后，与老婆一同前往超市取快递，那本是日常得不能再日常的事。然而，当站在超市货架前，我突然对晚餐有了新的想法。以往，总是想着回家精心做菜，但这一次，我决定从超市买点现成的东西。经过挑选，我拿起了一瓶臭豆腐。这小小的决定，却有着不简单的内心历程。老婆对臭豆腐的味道深恶痛绝，可我却对它情有独钟。曾经，为了她，我压抑着自己对臭豆腐的喜爱，许久未曾品尝。但现在，我不想再委屈自己了。我和老婆商量，在我吃的时候她可以躲到卧室里，关上门。可即便如此，那残留的气味还是会让她有些难受。我并非故意为难她，只是觉得人不能总是为了他人而过度压抑自己。适度地满足自己的需求，并不会破坏我们之间的感情，毕竟我也不是毫无节制地吃，而且老婆是那样一个善良、善解人意的人，她并未因此生气。这看似只是吃臭豆腐这么一件小事，实则是我在自我认知和处理人际关系上的一次成长。我从自我限制中迈出了一步，勇敢地选择了让自己开心，这种感觉真的很奇妙，就像打破了一层束缚自己的茧，感受到了自由和满足。 提到成长，不禁让我想起了元帝。想起他曾说过的一番话，那是在一次我们外出吃饭的时候，他轻描淡写地说，打算在生活即将不能自理的时候花光所有的钱，然后结束自己的生命。当时听到这话，我心里受到了极大的冲击。在我的印象中，元帝是个性格开朗洒脱的人，比我还要乐观。他至今单身，或许有他自己的缘由。白猴子曾说元帝不成熟，像个玩世不恭的大男孩，那时我虽只是在背后维护他，但现在想来，如果再遇到这样的情况，我一定会当面严厉反驳。元帝的那番消极言论，让我陷入了深深的思考。他的话不能代表90后，也不能代表任何人，只是他个人一时的想法，但这也反映出他之前所说的喜欢混日子并非玩笑。一个如此年轻、性格又活泼开朗的人，怎么能有这样消极的念头呢？连我这样容易陷入内耗和自我怀疑的人，都从未有过这样极端的想法。然而，我当时并没有反驳他，也没有在事后提及，因为我明白，每个人都有自己的经历和心路历程，那些隐藏在他内心深处的痛苦和无奈，只有他自己清楚。就像我现在的心境，在旁人看来可能微不足道，但只有我自己知道，我是如何在无数次的挣扎和思考中才走到今天这一步的。这一步并非是不好的，环境和经历塑造了现在的我，也塑造了每个人独特的灵魂。 从元帝的话中，我更深刻地意识到生命的珍贵。生命是父母给予我们的最宝贵的礼物，是上天的恩赐。我们没有权利轻易放弃它，无论生活多么艰难，都要积极向上。人生在世，难得为人，就像那些在视频中所讲的，要经历累世的各种动物生活，才有机会投胎成人。这是多么不易的一件事啊！我们应该珍惜当下，珍惜拥有的一切。无论是快乐还是痛苦，都是生活的一部分。就像我在一篇关于植物的文章中看到的那样，种子在没有太阳的时候，生长速度比有太阳时快很多倍。人生亦是如此，当我们处于黑暗、挫折、痛苦和困难之中时，不要抱怨，因为这正是我们飞速成长的绝佳机会。安逸往往会让我们懈怠，而困境则像一把鞭子，鞭策我们前进。我们要在不愉快中寻找快乐，在脆弱中变得强大。不能因为一时的艰难就放弃希望，要相信自己有足够的力量走出阴霾。每一次的磨难都是一次成长的洗礼，每一滴眼泪都可能蕴含着未来成功的种子。我们要积极地面对生活，勇敢地拥抱生命，用乐观和坚强书写属于自己的精彩人生，这样才无愧于父母，无愧于上天赋予我们的宝贵生命。无论是为了自己，还是为了身边那些爱我们的人，都要让生命绽放出最绚烂的光彩。 第54章 人心难测:职场中的识人之道与自我保护 在生活的长河中，我们如同航行在波涛汹涌大海上的船只，会遇到各种各样的人。而职场，这个特殊的社交场所，就像是一片充满暗礁与漩涡的海域，其中的人形形色色，他们的行为和性格就像复杂多变的天气，有时阳光明媚，有时却狂风暴雨。在这一章里，我想和大家分享我在职场中遇到的几种人，以及从这些经历中领悟到的识人方法和自我保护的重要性。 眼镜妹：过度挑剔的“危险分子” 眼镜妹，这个在我职场记忆中留下深刻烙印的人，最初与她的交集源于她和淘宝运费险的故事。在淘宝购物时，运费险本是为买家提供的一项贴心服务，然而眼镜妹却被官方强制停止了这项服务。原因是她频繁退货，被判定为故意蹭运费险。起初听到她讲述这件事，我还单纯地以为她只是运气不佳，总是买到有问题的商品才导致多次退货，还为她被误判而感到同情。 但随着时间的推移，我逐渐看清了她的本质。她并非是因为商品质量问题才退货，而是自身性格过于挑剔，甚至到了钻牛角尖的程度。这种极度的挑剔就像一颗隐藏在暗处的炸弹，随时可能在不经意间爆炸，给周围的人带来伤害。 回忆起和她相处的点滴，我深感后悔没有早点认清她的为人。我们之间发生过许多不愉快的事情，如果在发现她的这个特点后，我能及时选择远离，或许就能避免那些麻烦。就像有一次在食堂打饭，她比我晚来一分钟，在我对面打牛奶，而我在这边打小米粥。我明明知道是她，却故意没有抬头，只是继续微笑着盛我的小米粥，然后转身离开。这看似平常的举动，其实是我内心对她态度转变的一种外在表现。 以前，即使她骗过我、气过我，我还是选择了原谅，甚至在她孩子出生时给她红包。我以为我的宽容能换来她的改变，但我错了。她虽然也曾自责，但言行却并不一致。她的那些自责的话语，现在想来不过是敷衍之词。我对她已经仁至义尽，再也不想惯着她了。我不再照顾她的情绪，不再担心她会因为我的一些举动而斤斤计较。因为我明白，和这样极度斤斤计较的人走得太近，最终只会让彼此疏远。与其先亲近后疏远，不如从一开始就保持距离。 我也曾经考虑过和她彻底摊牌，把心里话都说完再删她的微信。但后来我意识到，即使我这样做了，她可能也不会理解我的苦心，反而会误解或者无视我的话，甚至可能会因此对我产生更多的不满，然后四处宣扬，诋毁我的名声。不过，现在我已经不再害怕了。那些会轻易相信她的话的人，本来就不是我真正在意的朋友。如果她真的这样做，只会让大家逐渐看清她的真面目，最终导致她众叛亲离。而且，我相信她也不会做出太过分的报复行为。她有自己的家庭，她的家人也不会允许她做出傻事。即使她再怎么不仁不义，也还是有一些良知的。所以，我决定一段时间，如果她对我有任何不礼貌的举动，我会毫不犹豫地删除她的微信，不再心软。 白猴子：工于心计的“曹操崇拜者” 白猴子，这个名字第一次出现在我的视野中，是通过我一个小学同学的大学同学的描述。当时听到他的负面消息，说他是一个背后酸脸子的人，但由于刚参加工作且和他没有太多接触，我并没有太在意。 直到他来到我现在的单位工作，在窗口部门负责收费。我们之间的第一次不愉快，源于他对曹操的崇拜。曾仕强是我非常崇拜的人，他对曹操的评价让我印象深刻。曹操那句“宁教我负天下人，休教天下人负我”尽显其自私本质，就像汪精卫一样，即使有才华，但人品有问题，这样的人是不值得崇拜的。然而白猴子却公然表示他崇拜曹操，这让我意识到我们在价值观上有着巨大的差异。从这个细节可以看出，我们不是一路人，迟早会在观念上产生分歧，甚至引发纠纷。 在后来的相处中，我还发现了一些更能体现他性格的细节。他桌上有一本黑色书皮、白色大字书名叫做《心计》的书，这让我第一感觉他是个工于心计、爱耍心眼的人。但当时由于没有发生什么矛盾，我也没有太过在意。随着时间的推移，经过这几年的相处，我更加确定他是一个心机深沉的人。他刚来单位时，和安慕希在我原来位置身后的空屋子里，屁股挨着屁股看手机的场景，也让我觉得他们关系不一般。这个细节其实也在暗示着他的一些性格特点，只是当时的我没有深入思考。 在这里，我并不是要贬低曹操，也不是对曹操有负面评价，只是想通过这个例子说明，当我们遇到和自己观念不同的人时，一定要保持警惕，保持距离。因为这可能是一个信号，表明你们并不合适，就像古人说的“志不同道不合，不可相为谋”。当然，如果这个人在未来改变了自己的看法，我们也可以根据具体情况再考虑是否进一步发展关系。这需要综合考虑我们自身的情况、所处的环境以及时代背景等因素。 安慕希：嫉妒心强的“笑面虎” 安慕希，这个名字听起来似乎很美好，但他的为人却与这个名字形成了鲜明的对比。刚到 2 楼窗口部门没几天，他就给我留下了不好的印象。 有一次，他开玩笑似的到北边窗口说“来一个帅哥，你们就都不理我了”，当时我以为这只是一个善意的玩笑，还顺带夸了我一下，所以并没有太在意。但后来发生的一件事，让我对他的看法彻底改变。他当着我和小庄女朋友的面，问我小庄女朋友长得漂不漂亮。这个问题突如其来，让我一时无言以对。小庄女朋友也被这个问题弄得很尴尬，半生气地驱赶他说“你好像有病，问这玩意儿干啥？”其实当时我心里也是这么想的。他这种看似玩笑的行为，却很容易让人陷入尴尬的境地，而且如果我当时表现出愤怒，他可能会反过来指责我心胸狭窄，让我当众难堪。 从这些细节可以看出，安慕希是一个嫉妒心很强的人，表面上嘻嘻哈哈，但内心却极度自卑。我的到来让他觉得自己的资源被抢走了，就像我是来和他抢“媳妇”一样，虽然我从来没有这样的想法。我是一个与世无争的人，即使经济条件一般，也从没有想过去和别人争抢什么。但他却不这么认为，他把我当成了竞争对手，甚至是威胁。 在工作中，他从来没有和我真心交朋友，反而三番五次地想把我挤走。有一次我扫卷扫累了，坐在原位上四处张望，当和他眼神交汇时，我从他的眼神中看到了不友好和杀气，就像周瑜看诸葛亮一样。当时我并没有多想，也没有提起警惕心，因为我一直认为一个部门的同事不应该互相伤害、互相算计。但安慕希却打破了我的这种观念，他就是这样一个不安分的人。 我原以为我离开那个部门后，他就会放下对我的敌意，但事实并非如此。有一次在 5 楼电梯口，他说他想休年假，还说他最近心情不好。当时我在心里暗笑，我都已经走了，没有人跟他“抢女人”了，他还有什么不高兴的呢？后来我才知道，他的野心不止于此。他不仅想排除同性，还想排除异己，他甚至想把娟子姐、已经考走的小慧儿都除掉，连他的顶头上司梅花都不放过。可笑的是，梅花还多次在部门聚会上夸赞他情商高、能力强，却唯独不夸他人品好。如果我当时就具备了辨别他这种人的能力，我一定会拒绝和他出去吃饭，找各种借口远离他。和小人交朋友，就像秦国的宰相李斯和赵高交朋友一样，迟早会被其所害。 尸骨畏寒：不尊重他人的“冷漠者” 尸骨畏寒，这个名字就给人一种冰冷的感觉。第一次向他要纸巾的时候，我还以为他只是外表冷漠，内心是个正直的人，是那种外冷内热型的。但后来和他在一间办公室工作时，我才真正看清了他的为人。 他和岁数比较大的当事人说话都很横，这种态度让我非常惊讶。更让我无法接受的是，他和自己母亲打电话时态度也很恶劣，甚至在挂断电话后还自言自语了一句“脑子有病”。从这些细节可以看出，他连自己的亲生母亲都不尊重，又怎么可能真正尊重我们这些同事呢？尤其是我这种后来的合同制同事，在他眼中可能更加没有地位。如果我早就能判断出他的这种脾气秉性，不用他给我难堪，我自己就会想办法调走。这种不尊重他人的人就像一颗毒瘤，会在不经意间影响周围人的情绪和工作环境。 在这个职场的大舞台上，我们会遇到各种各样的人，就像我上面提到的眼镜妹、白猴子、安慕希和尸骨畏寒。他们每个人都有自己独特的性格特点，但这些特点中很多都包含着对他人可能造成伤害的因素。我写这些并不是为了报复或者诋毁他们，虽然他们中的一些人确实伤害过我，但在某些事情上他们也曾经帮助过我。我写这部小说的目的是一个自我疗愈和自我成长的过程。通过回忆和分析这些经历，我希望能提醒自己，在今后的生活中要擦亮双眼，学会辨别不同类型的人。 我们不能控制别人的行为，但我们可以控制自己的反应。就像在大自然中，有食肉动物和食草动物一样，我们不能阻止食肉动物的存在，但作为食草动物，我们要学会保护自己。在职场这个复杂的环境中，我们要积极地去识别那些可能对我们造成伤害的人，然后采取适当的措施保护自己，而不是消极地躺平。我们要学会在这个充满挑战的环境中生存和成长，让自己变得更加坚强和睿智。 在面对这些复杂的人际关系时，我们可能会感到困惑、无奈甚至痛苦。但正是这些经历，让我们不断地反思和学习。我们要明白，这个世界上没有绝对的好人和坏人，每个人都有自己的优点和缺点。我们不能因为一个人的某些负面行为就完全否定他，但同时我们也要保护自己不被他人的负面行为所伤害。这是一种平衡，一种在人际交往中需要不断摸索和实践的艺术。 我们在与他人相处时，要多留意细节。往往那些不经意间的言行举止，就能反映出一个人的真实性格。就像眼镜妹频繁退货背后的挑剔、白猴子对曹操的崇拜所暗示的心机、安慕希看似玩笑实则伤人的话语和眼神、尸骨畏寒对他人包括自己母亲的不尊重。这些细节就像是一个个拼图碎片，当我们把它们拼凑起来时，就能看到一个人的全貌。 同时，我们也要保持自己的善良和宽容，但不能让善良成为被他人利用的弱点。当我们发现一个人的行为可能会对我们造成伤害时，要勇敢地面对，及时调整自己的态度和行为。不要害怕得罪人，因为真正的朋友不会因为我们保护自己而离开我们，而那些因为我们的自我保护而对我们不满的人，本来就不值得我们交往。 在这个纷繁复杂的职场世界里，我们要像一个敏锐的猎人，又要像一个聪明的猎物。我们要学会观察、分析和判断，保护自己不被那些隐藏在暗处的“危险”所侵害，同时也要保持自己的道德底线和人性的光辉。这是一场没有硝烟的战争，而我们的武器就是我们的智慧和勇气，我们的盾牌就是我们的自我保护意识。只有这样，我们才能在职场这个大舞台上，跳出属于自己的精彩舞步，书写属于自己的辉煌篇章，而不被那些负面的人和事所绊倒。 总之，通过这些经历，我更加深刻地认识到了识人认人的重要性。我们不能仅仅凭借第一印象或者表面现象来判断一个人，而是要深入了解他们的行为动机和价值观。在未来的职场生活中，我会更加谨慎地选择与我交往的人，同时也会不断地提升自己的辨别能力和自我保护能力，让自己在这个复杂的世界中能够更好地生存和发展。我希望我的这些经历和感悟能够给读者们一些启示，让大家在面对类似的情况时，能够更加从容地应对，避免受到不必要的伤害。因为我们都值得拥有一个健康、和谐、积极向上的职场环境和人际关系。 第55章 因果之悟:反思过往，明辨善恶与自我成长 在生活的漫长旅程中，我们常常会在某个不经意的瞬间，被命运的丝线牵扯，从而陷入对过往与当下的沉思。就像昨晚，思绪如脱缰之马，我突然清晰地意识到，如今自己所拥有的一切，以及正在经历的种种，皆为三五年前亲手种下的因所结出的果。 当下的我，是幸福的。家人安康，朋友相伴，工作环境有了质的飞跃，节奏也变得自由舒畅，与同事之间相处和谐。然而，那些过去的不愉快却如影随形，时不时地在心底泛起波澜。回溯往昔，我试图找寻造就今日结果的源头。 时间拉回到三五年前，最远至 2019 年，那时的我，对人毫无防备之心，怀揣着一颗赤诚之心与每个人相处，对待工作也是满腔热情。可为何在 2023 年七八月份会与眼镜妹发生激烈争吵呢？若按照因果规律向前推算，大约在 2018 年，我曾与父母争吵，那时孩子已上幼儿园。难道这就是因果吗？如果因果循环是世间不变的铁律，那我所经历的这些不愉快，或许早有预兆。我曾因与同事间的矛盾气得夜不能寐，在那些寂静的深夜，闭眼想象冲突场景时，也曾无数次责骂自己“活该”。我一直自认为善良，可为何遭遇如此多的烦心事？这让我明白，我的善良还不够纯粹、全面。 无论是在网络上还是书籍里，都能看到那些堪称极致的孝子故事。他们对父母的孝顺令人动容，当然，其中或许存在一些略显愚昧的行为值得探讨。但仅从对待父母的态度这一方面来看，不只是我，当今太多子女都做得差强人意。我没有资格指责他人，因为在这一点上，我必须坦诚，自己曾经做得远远不够。如今，虽已改进许多，不再对父母态度恶劣，但由于两代人之间的代沟和思想观念差异，在处理某些事情时，心里仍会有怨气。每当这时，我会选择暂时断开与父母的联系，待冷静之后再沟通，或是让步，或是晓之以理、动之以情。无论如何解决问题，都绝不能再伤父母的心，因为我深知，仅仅是态度上的不尊敬，就足以让人痛心。在 2 楼窗口部门与同事相处时所经历的不愉快，已经让我深刻体会到了这种被不尊重的难受滋味。 或许有些性格强硬的读者会认为我有这样的遭遇是咎由自取。大家有发表言论的自由，无论是自我责备还是他人的批评，我知道关键在于自身是否有改变。如果只是一味地接受责骂，却在行为上毫无改进，那这些责骂便毫无意义。同时，我们要懂得区分不同性质的批评。若是有人心平气和地指出我的错误、不足，并提出合理的改正建议，我会欣然接受。但若是像眼镜妹那样，打着批评教育的幌子，实则是为了发泄自己的情绪，把对方当作情绪垃圾桶，这种行为是绝不能被原谅的。 眼镜妹第一次对我发脾气时，我就感觉到她是在借着批评之名享受发泄的快感。就像《人性的弱点》中提到的要拒绝恶意批评，眼镜妹就是这样的典型。当我表现出愿意虚心接受批评的态度时，她却变本加厉，在发泄过程中还对我开起了带有侮辱性的性别玩笑，称呼我为“阿姨”，而我当时全盘接受了她的批评，并未计较她的侮辱。这也再次印证了我对她已经仁至义尽。 因果循环，这是一个深刻而又真实的规律。我们越早意识到它，并将其运用到生活中，无论是承受过去种下的苦果，还是享受曾经种下的善因所结的甜果，我们都能明白接下来该何去何从。在面对生活中的人和事时，我们要学会反思，从因果的角度审视自己的行为。对于曾经的错误，要有勇气承认并改正，而对于那些可能带来伤害的人或行为，要保持警惕。不要让自己在同一个地方反复跌倒，只有这样，我们才能在人生的道路上，朝着自己期望的方向前行，收获更多的美好，避免更多的痛苦。同时，我们也要用善意和宽容对待真正值得的人，摒弃那些恶意的干扰，让自己的心灵在因果的智慧中不断成长和净化。我们不能改变过去，但可以通过当下的行动塑造未来，而因果之律，就是我们行动的指南针。 第56章 生活智慧:动态平衡、人际交往与自我成长 在生活的琐碎与繁杂中，我们常常能从一些细微之处发现别样的智慧，这些智慧如同点点繁星，照亮我们前行的道路，让我们的生活变得更加有序、舒适且充满思考。 生活小物件里的大乾坤 前几天，老婆买的一个置物架，给我们的卫生间带来了意想不到的变化。这个置物架被巧妙地放置在卫生间的窗台，其宽度和高度仿佛是为这个空间量身定制一般。原本窗台上那些零散杂乱的洗漱用品，在置物架的规整下，呈现出了一种全新的秩序感。即使置物架上的物品摆放得有些凌乱，但也被限制在一个有限的范围内，相较于之前整个窗台的杂乱无章，如今的状况已经有了极为明显的改观。 这让我不禁回想起自己曾经在家庭清洁方面的努力。在我最为勤奋的那段日子里，我会定期收拾卫生间，甚至不放过家里其他地方的各个角落与细节。然而，那时的我却从未思考过如何提高收拾的效率或者增强效果。老婆购买置物架的这一举措，让我恍然大悟。我由衷地夸赞老婆：“到底是女人呐，还是比男人擅长家务？这个置物架 100 分，它让这里看起来不那么乱了，同时还省去了不少再次收拾的时间。”像置物架、收纳盒这类东西，对于零碎物件较多的家庭来说，无疑是整理的利器。它们能够将那些分散的小物件集中起来，使得其他空间不再显得拥挤和凌乱生活小技巧简单却实用，值得我们在日常生活中去实践和借鉴。 曾仕强的动态平衡智慧 曾仕强在一个视频中提到的内容，如同一颗思想的石子，在我的心湖中激起层层涟漪。他所强调的“人一定要学会动态的平衡”，这一观点蕴含着深刻的生活哲理。在我看来，这种动态平衡有些类似于合理合法地随心所欲。 就拿入睡时间和起床时间来说吧，并非要遵循一种绝对固定、机械不变的模式，比如规定自己必须晚上 10 点睡、早上 6 点醒。如果某一天身体并不疲惫，入睡时间适当延后也无妨；要是这一天劳累不堪，起床时间或者入睡时间都可以相应地调整。我们不能为了刻板地符合某个既定的时间点，而不顾身体的实际状况强行入睡。 再比如着名中医徐文兵在视频中提到的关于早餐的观点。他指出，如果早上起来没有饥饿感，比如因为前一晚进食较多，食物尚未完全消化，此时若为了遵循一日三餐的常规而机械地进食早餐，反而会对身体造成伤害。这与我们通常所了解的“长期不吃早饭会有危害，如结石等”这一医学常识形成了一种思考上的冲突。在当今这个网络发达、信息泛滥的时代，各种知识和观点铺天盖地而来，我们必须学会从中筛选出对自己有用、有利的内容，而这一切的最终目的都是为了让我们的生活过得更好，保障我们的身体健康。很多时候，我们容易被诸如“长期不吃早餐对人不好”这样的单一信息所左右，从而坚持每天吃早餐，却忽略了自身身体的实际消化情况，这种机械的行为可能会在不经意间给身体带来损害。这几个例子都很好地印证了曾仕强所说的动态平衡。这和我之前章节提到的孔子所孔子射箭之事如出一辙，射箭的目的是射中靶子的中心，如果瞄高了，就往下压一压；瞄低了，就往上抬一抬；左右偏了，就往中间调整。这种动态平衡的理念可以延伸到我们生活的方方面面，包括情绪的管理。当情绪不好时，我们要在合理合法的前提下，通过合适的方式去消化或者发泄，切不可伤害他人。动态平衡也可以理解为因人而异，渴了就多喝点水，饿了就多吃点东西，不渴不饿的时候就可以少吃少喝或者不吃不喝。这是一种生活的智慧，需要我们用心去体悟，并在实践中运用，如此才能让我们的生活品质得到提升。 工作中的人情与自我保护 在 2 楼大厅，我与小宝用苹果换零食时的一次交谈，让我对工作中的人际关系有了新的思考。我询问小宝为何不找些遮挡物，毕竟在大厅窗口这个对外开放且有监控摄像头的地方，看手机是一件容易被误会的事情。小庄的女朋友和白猴子在这方面就做得很巧妙，他们利用工作设备和一些自己添加的物品，营造出了一个可以看手机的隐蔽角落。虽然白猴子有很多让我不愉快的行为，但就事论事，一码归一码，我能理解他在没有工作的时候需要一些消遣方式。他喜欢吃喝玩乐，在闲暇时，电视剧、短视频、购物平台是他打发时间的途径。如果不能找东西遮挡手机，对他这样的人来说，想必会非常难受。大宝在这方面和他有相似之处，我明白不能要求每个人都像我一样追求上进。正如曾仕强所说，有些人即便不上班也有钱花，生活得滋润惬意，我们无需羡慕，因为每个人都有自己的人生道路和因果。 我对小宝印象很好，所以决定把我之前放在原座位左边柜子里的置物架给他用。我离开原来的办公室后，没有拿走这个置物架，是因为新办公室空间有限。这个置物架或许是我留在 2 楼窗口部门唯一的东西了。不过，我特意强调这个置物架不给白猴子和眼镜妹使用，否则我就会扔掉，也不会给其他人。后来小宝回复说置物架太大，桌子上放不下。当我提醒他不要给白猴子和眼镜妹使用时，我心里其实是有些复杂的情绪的。最近我对眼镜妹的厌恶感愈发强烈，我已经决定不再为他们付出，因为他们不值得。我这样事先说明，是为了避免自己的心情受到影响，这也是我在实践中学会保护自己的一种方式。 朋友的力量与自我反思 这两天，我的心情犹如坐过山车一般，跌宕起伏。对眼镜妹的憎恨程度急剧上升，同时，红包游戏 app 的收益大幅减少，这种兼职的不稳定性让我陷入了情绪的低谷。然而，在我最需要倾诉和安慰的时候，我的朋友们就像黑暗中的明灯，给我带来了温暖和力量。 中午，我和阿哲、阿福在一桌聊天，向他们倾诉了我的不开心。下午，我又向西凉英雄这位小哥哥吐露了心声。他们三人就像三把钥匙，分别从不同的角度为我打开了心门，让我收获了好心情，也让我茅塞顿开。阿哲给我举了邓小平的例子，还分享了他自己的经历，并指出了我性格上的不足之处。阿福则简单地告诉我不要太在意。西凉英雄从另一个视角教我如何安排生活细节。他们三人就像一股合力，将我从情绪的泥沼中拉了出来，让我重新看到了希望，也让我意识到自己还有很多需要改进的地方。 我意识到自己的性格存在缺陷，容易被过去的不愉快所羁绊，而且仅仅是一个 app 收益的下降，就能让我感觉失去希望，这充分说明我的抗挫折能力还不够强。至于接下来我是要努力增强自己的抗挫能力，还是尝试预先躲避类似的风险，这需要我根据自身的特点来决定。但无论如何，我都非常感谢这三位好朋友。他们与我亲近，却从未对我翻过脸、发过脾气，他们是有血有肉、有修养、有素质的男子汉。这让我不禁思考起“同频相吸”这个概念。像我这样最近容易陷入怨恨情绪，这些年也常常因小事而不愉快的人，按道理应该吸引到类似的人，但事实并非如此。我遇到的是他们三个这样优秀的朋友，这让我明白，或许缘分在人际关系中起着决定性的作用。就像我的老婆，她活泼外向，与我稳重内向的性格截然相反，她喜欢旅游和热闹，而我喜欢安静。如果按照“同频相吸”的理论，我的伴侣可能就不是她了。所以，在这个信息大爆发、理论众多的时代，我们要学会辨别和调整，不能对各种理论和知识产生曲解和误会，因为最终受害的还是我们自己。我们要运用这些智慧，让我们的生活朝着更好的方向发展，无论是在处理生活琐事、工作关系还是人际交往中，都能保持清醒和积极向上的态度。 总之，生活中的每一个片段、每一次经历都蕴含着丰富的智慧和启示。我们要善于从这些平凡的瞬间中挖掘出宝贵的经验，不断完善自己，让自己在这个复杂多变的世界中更好地生活。同时，我们也要珍惜身边那些给予我们帮助和支持的朋友，他们是我们人生旅程中最宝贵的财富。我们要用积极的心态面对生活中的挫折和不如意，用智慧和爱去化解矛盾和困难，让生活充满阳光和希望。 第57章 成长:从接纳自我到追逐不凡 在生活的长河中，我们总会被一些偶然遇见的故事所触动，犹如石子投入平静湖面，泛起层层涟漪。2024 年 11 月 6 日，这个看似平常的星期三，一次在快手刷到的视频，成为了我心灵震颤的开端。 视频中周文强讲述马斯克的故事，如同一束光照进了我对人生理解的暗处。马斯克，那个在科技领域如璀璨星辰般的人物，他的人生经历竟有着如此令人惊愕的一面。三次离婚，这已然是常人难以承受之重，而更让人难以置信的是，他的儿子在成年后不仅与他断绝父子关系，甚至更改姓氏、性别。当记者就此事采访他时，他那一句“那是他孩子的自由”，如同一记重锤，狠狠敲在我的心上。 我不禁想象，若是这样的事情发生在自己身上，那将会是怎样的天崩地裂。光是听闻，我都觉得颜面扫地，无地自容。可马斯克却能如此淡然，转身继续投身于他的火箭事业，仿佛家庭的变故只是他人生乐章中的一个小小插曲，而人类的延续、科技的进步才是那激昂的主旋律。这种巨大的心理承受能力，让我深深折服。在我的认知里，财富往往与颜面、名声紧密相连，越有钱的人似乎越会在意这些虚无却又极具影响力的东西。然而，马斯克打破了我的这种刻板印象，他用行动向世人展示了一种超脱世俗眼光的境界。 与马斯克相比，我感到自己是如此渺小。我常常会为生活中的琐事而烦恼，那些鸡毛蒜皮的小事，在我心里就像一座难以翻越的大山，压得我喘不过气来。我会在意别人的眼光和看法，仿佛自己是生活在舞台上的演员，每一个动作、每一个表情都要接受台下观众的审视。这种对他人看法的过度在意，让我在面对生活的挫折时，显得脆弱不堪。我深知自己的心理承受能力有限，一旦遭遇类似马斯克那样的家庭变故，或许我的精神世界将会瞬间崩塌。 但正是这种鲜明的对比，让我开始反思。我为什么要让这些琐事主宰我的情绪？我不能总是沉浸在自己的小世界里自怨自艾。于是，我把目光投向那些有着伟大格局和胸怀的人，他们就像一盏盏明灯，指引着我前行的方向。我要向他们学习，学习他们处事不惊的能力，学习他们在面对人生大起大落时的那份从容。我知道，这并非易事，但我愿意尝试，因为我不想再被这些烦恼所束缚，我渴望拥有一种更为豁达的心境。 写小说，这个我在人生现阶段开始的事业，对我而言意义非凡。最初，我希望它能为我带来经济收入，改善家庭的生活条件。但随着时间的推移，我发现它还有着更为重要的价值——自我疗愈。曾经，我尝试过写日记、打坐冥想、让自己忙碌起来，但这些方法都无法真正触及我内心深处的伤痛。而写小说却不同，在创作的过程中，我仿佛是在与另一个自己对话，把那些藏在心底的情绪、想法一一倾诉出来。它就像是一把钥匙，打开了我心灵的枷锁，让我逐渐释放内心的压力。 然而，今天我又赋予了写小说新的意义——救人。这里的“救人”并非是拯救他人的生命，而是拯救那些和我一样在生活中挣扎的灵魂。我处于一种不上不下的生活状态，工资不高，虽有吃有喝有住处，但上有老下有小的生活压力让我时常感到焦虑。我想，这个世界上有很多人和我一样，我们不是最富有的人，也不是最贫穷的人，但却被生活中的各种烦恼所困扰。成功学的出现，本应是激励我们前进的动力，但在某种程度上，它却成为了我焦虑的源头。 曾经，我坚信成功学是积极向上的，它能激发人们的斗志，让人们向着更好的生活努力奋斗。但现在，我看到了它的另一面。它让我变得不安分，看到那些成功人士的辉煌，我心生向往，却又在追求成功的道路上迷失了方向。我想上进，却找不到合适的途径，想要跳出舒适区，却又顾虑重重。我害怕自己的行动会给家人带来负面影响，害怕承担失败的风险。但我也明白，成功学本身并无对错，就像游戏一样，关键在于自身的选择和把握。 在这纷繁复杂的人生道路上，我决定不再被外界的因素所左右。我要做一个脚踏实地的人，从身边的小事做起。我不再盲目地追求遥不可及的大目标，而是将它分解成一个个小目标，一步一个脚印地向前走。我知道，人生的道路不会一帆风顺，但只要我保持进步的姿态，无论结果如何，我都能无愧于自己的内心。我要终身成长，终身学习，在这个过程中，不断地提升自己的心理承受能力，学会以一种更加豁达的心态面对生活中的种种挑战。 或许，在未来的某一天，我会因为今天的决定而获得巨大的成就，那时，我会感激现在这个积极向上的自己。但即使没有取得辉煌的成果，我也不会后悔，因为我知道，我一直在努力，一直在向着更好的自己靠近。在这个充满机遇和挑战的时代，我愿意成为那棵努力向着阳光生长的树，不畏风雨，不惧挫折，只为心中那一抹对美好生活的向往。 我们每个人都在书写自己的人生故事，或许我的故事没有马斯克那样的波澜壮阔，但它同样有着独特的价值。我希望通过自己的努力，能让这个故事变得更加精彩，能在自我疗愈的同时，也为那些和我一样的人带来一丝慰藉和希望。让我们都能在这漫长的人生旅途中，找到属于自己的方向，坚定地走下去。 第58章 生活的启示:从过往经历中领悟人生真谛 在岁月的长河中，我们每个人都怀揣着各自的故事，那些或喜或悲的经历如同繁星点点，镶嵌在记忆的天空，构成了我们独特的人生画卷。今天，就让我们一同走进一段充满感悟与思考的人生旅程，这里有人际关系的微妙变化、交通事故带来的警醒，还有对勤劳致富这一传统观念的重新审视。 一、人际关系的伤痛与释怀 在生活的舞台上，人与人之间的关系犹如一场复杂的舞蹈，有时和谐优美，有时却会因不经意的碰撞而产生裂痕。就像我和眼镜妹之间的故事，那是一段充满不愉快的过往。即使时间流逝，心中那根刺却依然隐隐作痛。 曾经，在日常的相处中，一些看似微不足道的细节，却像一颗颗小石子，逐渐堆积，破坏了我们之间的和谐。下班时，她与其他人道别，却唯独对我视而不见，这种刻意的忽视，宛如一阵寒风，吹凉了我的心。或许在旁人看来，这只是一个小插曲，但对我而言，它却是关系恶化的信号。从那时起，我能感受到她对我们之间关系的轻视，对我尊严的践踏。每一次这样的经历，都像是在我们的情谊之墙上划下一道细微的痕迹，日积月累，这堵墙变得摇摇欲坠。 回忆起这些，内心的委屈和不满如潮水般涌来。我常常问自己，为何要承受这样的对待？为何曾经的美好会消失殆尽？然而，随着时间的推移，我渐渐明白，有些关系就像握在手中的沙子，握得越紧，流失得越快。与其执着于过去的伤害，不如选择放下。就像曾仕强所说的那样，我们需要保持警惕性，不能对这些伤害我们的细节毫无察觉。同时，也要学会不要过于在意那些无法改变的事情，因为执着于怨恨只会让自己更加痛苦。 我开始尝试调整自己的心态，既然无法改变过去，那就改变与她相处的方式。我知道她每天下午 3 点之后会回家送奶，所以我选择在她离开单位之后再去大厅的云柜取件，以此来避免不必要的接触。这看似简单的调整，却是我在保护自己情感上迈出的重要一步。在这个过程中，我领悟到，性格或许是天生的，强求自己改变可能会适得其反，与其如此，不如顺应自己的本性，通过改变行为方式来适应生活中的种种情况。这正如“天命之谓性，率性之谓道，修道之谓教”所传达的那样，我们要尊重自己的天性，在生活中找到适合自己的生存之道。 二、交通事故的教训与成长 生活中的意外总是突如其来，就像那次惊险的交通事故，它如同一记重锤，敲响了我在交通安全方面的警钟。 那是前年的一个平常日子，和往常一样，我骑着电动车横穿单位北门前的马路。这条马路的车流方向是从东向西，按照惯例，我在过马路时只需先注意左边来车，再留意右边即可。当时，眼前的车流因红绿灯而停止，我便顺势穿插过去，向右看了一眼确认无车后，便继续前行。然而，命运却在此刻开了一个玩笑，我刚往前骑了一步，一辆逆向行驶的车从左边冲了出来，猛地刮到了我的电动自行车前轮。那一瞬间，世界仿佛都静止了，紧接着是一阵后怕。 下车后才发现，对方竟是单位里负责安检部门的同事。当时的我，对交通法律概念模糊，只觉得是自己把人家的车划坏了，满心愧疚。而他看到是我，也没有过多的指责，彼此都说了句“没事儿”，便准备继续上班。我甚至还骑着那前轮被撞歪的电动车，跟着他开到了单位停车场，并向他表达了歉意。那时的我完全没有意识到这是他的全责，直到中午和朋友说起此事，才恍然大悟。 事后回想起来，如果当时我再多给一点油门，往前多骑半米，那么被撞到的可能就不只是前轮了，我的左侧身子也会遭殃，后果不堪设想。这次小小的事故，虽然没有造成严重的人身伤害，但却让我付出了 60 元的修车费用。更让我有些不舒服的是，同事在整个过程中没有丝毫赔偿的意思，不过我也没有去找他理论，毕竟是同事，不想因为几十块钱而闹得不愉快。 但这次经历也让我深刻反思，自己在骑车过程中确实存在疏忽。既然经常在路上骑行，就应该考虑到各种可能出现的情况，不能心存侥幸。从那以后，每次过马路，我都会先向右看一眼，再向左看一眼，仔细确认没有逆向超车等违规行为后，才会安心通过。有趣的是，去年几乎在同一个季节，我和这位同事又在路上相遇了，这次我已经学会了向左看，而他依然逆向超车。我们相视一笑，我笑着告诉他，自从上次撞车后，我学聪明了。他也笑着回应说以后不敢再开那么快了，但我心里清楚，他或许并没有真正意识到问题的严重性。不过，至少这次经历让我更加重视交通安全，也算是因祸得福。这也让我明白，生活中的每一次挫折，每一个意外，都可能蕴含着成长的契机，关键在于我们是否能够从中吸取教训。 三、勤劳致富观念的剖析与重构 “勤劳致富”，这四个字仿佛是一句古老的箴言，一直以来被人们传颂和信奉。然而，在现实生活的打磨下，我对它有了新的理解和思考。 那天早上，看到一个推荐《失落的致富圣经》的视频，书中提到了勤劳致富这一观点。这让我不禁回想起这些年听到的关于致富的种种言论。农民工，他们无疑是勤劳的代表，他们起早贪黑、辛勤劳作，付出的汗水比任何人都多，可他们却不是最富有的人。这一现象让我对勤劳致富产生了深深的疑惑，也让我在很长一段时间里对勤劳这一品质产生了抵触情绪。 就拿我在单位二楼窗口部门的工作来说，我一直都非常努力，除了涉及金钱交易可能会带来麻烦的收费工作外，其他工作我都积极热情地去完成。我以为我的勤劳会得到认可，但现实却并非如此。我的努力并没有换来应有的尊重和待遇，这让我感到沮丧。我开始思考，是不是“选择大于努力”这句话才是真理呢？如果我选择的部门，领导和同事都认可努力工作的价值，那么我的勤劳或许会有不同的结果。 但是，随着思考的深入，我对勤劳致富有了更全面的剖析。农民工虽然勤劳却不富有，并不能说明勤劳这种精神是错误的。相反，如果不勤劳，可能会陷入更贫困的境地。勤劳应该是我们做任何事情的基础，是一种必备的品质，除非遇到危险或难以解决的问题，否则都应该保持勤劳。而致富的概念又是因人而异的，每个人对财富的定义都不同。对于一些人来说，月入 5000 元可能就意味着富有，而对于另一些人，即使拥有百亿资产，他们可能还认为自己不够富有。 而且，财富的内涵也不仅仅局限于金钱、房子、车子等物质层面。在经历了 19 年痔疮手术的痛苦后，我对财富有了全新的认识。手术当晚，麻醉药效消失后，伤口的疼痛如烈火般灼烧着我，身体的虚弱加上导管的束缚，让我连翻身都变得无比艰难。那种绝望和无助的感觉至今仍历历在目，在那一刻，我觉得自己仿佛失去了一切，曾经在单位里的烦恼都变得微不足道。与那时相比，现在我能健康地写小说，无病无灾，这何尝不是一种财富呢？ 所以，勤劳致富不应被局限在一个固定的框架内。我们不能仅仅以物质的多寡来衡量是否富有，健康、快乐等无形的财富同样重要。在重新审视勤劳致富这一观念的过程中，我打破了原有的思维定式，明白了选择和勤劳都至关重要。正确的选择是勤劳能够致富的前提，而对财富的定义则应该更加多元化，涵盖生活的各个方面。 总之，这些看似不同的经历，无论是人际关系、交通事故还是对勤劳致富的思考，都像是生活给予我的珍贵礼物。它们让我在挫折中学会成长，在痛苦中领悟人生的真谛。我们无法预知生活将会带给我们什么，但我们可以从每一次的经历中汲取力量，不断调整自己的心态和行为，向着更加美好的生活前行。让我们怀揣着这些启示，珍惜当下，用更加积极的态度去面对未来的挑战，因为生活中的每一件事，无论好坏，都有其存在的意义和价值，都在塑造着一个更加成熟、更加睿智的我们。 第59章 从伤痛与思考中觉醒:人际关系、自我认知与感恩 在生活的长河中，我们总是在与他人的交织中经历喜怒哀乐，在自我探索中找寻前行的方向，在感恩的情怀里体会生命的温暖。2024 年 11 月 6 日，星期三，这平凡的一天，因与小美的一顿炸串之约，又为我的人生画卷添上了浓墨重彩的一笔，其中蕴含着对人际关系的深度剖析、自我能力的审视以及满满的感恩之情。 一、与小美畅谈中的心灵慰藉与思考 当小美邀请我共享炸串之时，我未曾想到，这顿简单的餐食竟会成为我们心灵交流的盛宴。在这个温馨又随意的氛围里，我们彼此倾诉着那些不愉快的过往，像是打开了一扇扇尘封已久的记忆之门。每一个故事都承载着我们的委屈、痛苦，但在相互分享的过程中，却又有了一种别样的温暖，因为我们懂得彼此的伤痛，能够互相认同和鼓励。 小美，这个社会经验和阅历远胜于我的朋友，宛如一盏明灯，为我在迷茫的人生之路上照亮了一角。她给予我的建议和鼓励如涓涓细流，滋润着我干涸的心灵。她所举的例子生动而现实，如果我拥有豪华的房子、跑车，有丰厚的收入，或许就不会在意别人的轻视与伤害。然而，我的回答却出乎她的意料。我笑着告诉她，即使在被欺负的当下，我对金钱和权力也没有那般痴迷向往。我调侃自己上辈子可能是个富贵权势之人，正因享受过那些，这辈子才如此淡然。对我而言，钱够花便好，我总担心过多的财富会让我失去掌控，而且在金钱方面，我极易满足。有人或许会质疑，如果生病没钱医治怎么办？说实话，我也不知如何应对，但我坚信生死有命，在生死面前，钱并非万能。若金钱能决定寿命，世界首富岂不是能长生不老？显然，事实并非如此。 谈及权力，我更是深感无力。我从未真正拥有过权力，也未曾体会过领导的滋味。过往的实践让我明白，我连像眼镜妹这样的“徒弟”都管理不好，又何谈领导他人呢？我最多只能依据每个人的特点安排合适的工作，但在权衡人际关系和处理人际冲突方面，我却感到头疼不已。小美说我在逃避人际关系，她的话虽直白，却一针见血。我清楚自己在正面处理人际关系问题上的无力，与其处理不好，不如选择躲避，毕竟我总要在这两难的境地中选择一种对自己伤害较小的方式。这也让我确定，我并非天生的领导者，我没有整治或处罚他人的手段。就像面对眼镜妹的“欺师灭祖”行为，我竟毫无办法，若是换做管理家中的宠物猫，我却能轻松应对。因为我有惩罚猫咪的方法，比如断粮、断水或者将它暂时放在门外，正因为有这些手段，我才敢对它好，才能有效地管理它。可对于像眼镜妹这样的人，即便她在人前背后伤害我，我却不能以违法的方式去报复，毕竟我有家人，不能因一时之快而不顾后果。所以，在某种程度上，和谐社会的法律和道德约束保护了她这样的人，否则，在她第一次对我发脾气时，我或许就会冲动行事。她在家中被宠坏，不知天高地厚，如果她的父亲能像我父亲教育我一样教育她，或许她在外面就不会如此肆意妄为。既然无法惩治这种人，远离便是最好的选择，没有整人的手段，就不要去担任领导之职，否则只会让自己陷入被下属反叛却无能为力的困境，只能默默忍受委屈。 二、对化解矛盾方式的反思与决定 在与小美的交谈中，我们不可避免地谈到了一个棘手的问题：是否要和那些伤害过我的人当面把话说清楚。小美表示赞同，她认为通过坦诚沟通可以化解矛盾。然而，我却当即拒绝了这个提议。过往的经历如同一面镜子，让我清晰地看到这种方式的无效性。如果事后沟通就能解决问题，那之前的不愉快就不会发生。那些伤害过我的人，如果他们能像小美、阿哲、阿福、西凉英雄一样真心待我、尊重我，矛盾便不会产生。而且，有些人的伤害往往是反复的，就像眼镜妹，多次道歉后又再次伤害我。如果她是真心对我好，根本就不会做出伤害我的行为。所以，我坚信与他们把话说开只是徒劳。 就像 2019 年那次经历，在阿哲的建议下，我回到 5 楼找尸骨未寒沟通，本以为能化解一切矛盾。当时，他虽也说了句“一个巴掌拍不响”，看似还算公道，但却毫无歉意，因为在他的观念里，他并不认为对我不客气是不尊重人的行为。这背后或许是他原生家庭的影响，他无法否定自己的家庭说话方式，所以即便沟通了，也只是表面的和解。举一反三，对于窗口部门那些伤害过我的人，情况亦是如此。与他们沟通，可能不仅无法解决问题，还会让他们在背后诋毁我，说我小心眼、斤斤计较。他们往往就是这样不讲理，明明是自己伤害了别人，却反过来指责被伤害的人。这就好比有人拿刀砍了你，你喊疼，他却嫌你小气，可若问他是否愿意被砍，他肯定不愿意。面对这样的人，讲道理是无用的，只有自己变得强大，让他们有所畏惧，才能改变被欺负的局面。这就如同国家之间的关系，历史上中国的山东曾被列强转让，在国际舞台上，若国家不够强大，即便表达再多不满，也无法改变被欺凌的命运。只有国家强大了，才能赢得尊重。在生活中也是如此，只有我自身强大了，那些伤害我的人才不敢再肆意妄为，甚至可能会回来向我道歉。艾跃进教授说过，真理在大炮射程之内，尊严在剑锋之上。与其期望他们尊重我的人品，不如让他们畏惧我手中的“利刃”。只是目前，我还在寻找提升自身实力的道路，在还不够强大的时候，躲避和逃避并非可耻之事，正面面对伤害却无法反击才是真正的愚蠢。善良的人需要智慧，在这复杂的“丛林”中生存，必须要有保护自己的能力。 三、感恩之情：对朋友、家人和生活的感谢 在这纷繁复杂的人生旅程中，我深感幸运的是，身边有像小美、阿哲、阿福、西凉英雄这样的朋友。他们虽偶尔也会指出我的不足，说我小心眼儿，但却从未离开或抛弃我。这种情谊无比珍贵，因为我们并无血缘关系，他们本没有义务听我一次次的倾诉，也没有责任给我建设性的建议，但他们却都做到了。这便是真正的朋友，缘分让我们相遇，而他们的善良和真诚让我们的友谊愈发深厚。 小美于我而言，更是一位特殊的存在。她年轻却有着超出年龄的智慧，每一次交谈，她都像是我的老师，教会我为人处世的道理。她曾认同我，看到我身上实在、善良的优点，这让我倍感温暖。而我也在与她的交往中，愈发理解什么是良师益友。在今天的路上，我突然意识到，自己应该主动收敛吐槽行为。不能等到朋友们忍受不了才知道改变，我要有自知之明，在他们的耐心耗尽之前，停止无意义的抱怨。他们的谅解和大度是他们素养高的体现，我不能将此当作自己肆意吐槽的理由。我要从明天开始，或者说从今往后，在与他们相处时，展现出积极向上、乐观的形象，尽量避免提及那些不开心的事。眼镜妹就是一个反面教材，她无底线的吐槽让我不堪忍受，最终导致关系破裂，我要以此为鉴，注意自己的言行。 除了朋友，我还要感谢我的家人。感谢老天爷，让我拥有如此温暖的家庭。感谢父母给予我生命和无私的爱，是他们的养育之恩让我成长为今天的我。感谢老婆的陪伴与支持，儿子的可爱给我的生活带来了无尽的欢乐。亲人们的存在是我坚实的后盾，无论我在外面遇到多少风雨，家永远是我温馨的港湾。同时，我也感谢那些友善的同事，他们在工作中给予我的帮助和善意，让我感受到职场中的温暖。还有那些只在我生命中短暂出现的陌生人，他们不经意间的友善之举，也如同点点星光，照亮了我的生活。最后，我要感谢自己，感谢自己能够健健康康、平平安安地写小说。番茄小说这个平台，更是给了我自我疗愈的机会，让我可以在创作中抒发情感，在写完后通过听书的方式再次审视自己的作品。我也感谢那些捧场看我小说、将小说加入书架的读者，如果有打赏的读者，那更是对我极大的鼓励。我希望我所感谢的一切都能越来越好，包括我自己，希望未来的生活充满阳光和希望。 在这平凡又不平凡的一天里，我从与小美的交流中汲取了对人际关系和自我认知的深刻见解，在反思中明确了面对伤害的态度，更在感恩中体会到生活的美好。这些感悟将成为我前行的动力，指引我在未来的人生道路上，以更加智慧、勇敢和感恩的心态去面对一切挑战和机遇，书写属于自己的精彩人生。 第60章 生活、教育与职场的思考:爱自己，寻平衡 在生活的长河中，我们总是在不同的角色和情境中穿梭，经历着欢笑、忧愁、困惑与成长。2024 年 11 月 7 日，星期四，这平凡又特殊的一天，记录下了我生活中的点点滴滴，它们如同拼图碎片，拼凑出了一幅复杂而真实的人生画卷。 最近，因为辅导儿子作业和学习，我频繁前往爸爸妈妈的住处。每一次在那里吃完饭后，我都能感受到一种久违的温暖，尤其是妈妈，她那洋溢着幸福的面容，让我深知这简单的团聚对她而言是多么珍贵。妈妈说，我好久没在他们那儿吃饭了，能为我做饭，她无比开心。而我，也在这个过程中找回了做儿子的感觉，那种感觉既熟悉又奇妙。 自从结婚后，我们和父母分住两处，除了少数几次相聚，大部分时间仿佛各过各的，就像两家人一样。其实这在很多家庭中是常见的现象，两代人长期生活在一起，往往会因理念和习惯的差异产生分歧。这就像一把双刃剑，有好有坏，关键在于我们如何去处理。而如今，在爸爸妈妈那里吃晚饭的时光，让我体会到了亲情的美好。我甚至会开玩笑说，这样我就不用自己做晚饭了，可以把更多的时间和精力放在陪伴孩子学习上。 曾经，我在孩子的教育问题上是很佛系的。我没有给他报补课班，也不会过度干涉他的学习，但这并不代表我不负责任。我只是希望他能从小养成独立对待学业的好习惯。我多次告诉儿子，学习是他自己的事情，作业没完成受到惩罚的是他自己，而学习好获得优质教育资源受益的也是他自己，当然，这背后还有家人的骄傲与欣慰，这大概就是人们常说的光宗耀祖的意义所在吧。 然而，理想很丰满，现实却很骨感。儿子的英语成绩出现了严重问题，准确地说，他的英语成绩一直不太理想，在我的印象中，单词考试满分 100 分，他只得了 10 分，这让我瞬间心急如焚。我再次和儿子强调，如果他学习成绩好，可以自由玩耍，但如果成绩下降，要么自己在家努力补上，要么我们给他报补课班。儿子习惯了自由，所以选择了自己在家学习，于是便有了我这些天只要有精力就去辅导他做作业的情况。 每天回家后，儿子的第一件事通常是玩 10 分钟平板电脑。这其实也不难理解，我们成年人下班后，不也是常常先找个舒适的姿势躺着或坐着玩会儿手机，等到玩够了或者有其他事情催促才会起身吗？所以我同意儿子先玩一会儿再写作业。在他写作业的过程中，我只参与开头和结尾。开始时，我会询问他老师布置的作业量，然后让他独立完成。结束时，我会检查他是否完成作业并且认真检查了。写完作业休息 10 分钟后，下一项任务要么是吃晚饭，要么是写半页字帖。字帖是我为他制作的，字体是他自己选择的标准宋体字，我也对这种字体情有独钟，因为其他字体像楷书虽然美观，但我很难练好，而宋体字我却非常擅长。写完半页字帖后，再休息 10 分钟，接下来就是针对他英语弱项的补习。 英语学习中，单词是基础。上周末在和儿子去理发店的路上，我想到了学习汉语的过程。我们大多不是从汉语拼音开始学起，而是在生活环境中耳濡目染，先学会说话，然后才识字写字。这让我意识到语境对于语言学习的重要性。所以我决定为儿子创造英语学习的语境，但也不能脱离教材。我先从训练他的听说能力入手，我说汉语词汇，让他在 3 秒内说出对应的英语词汇，当他能够对答如流时，下一步我就会考核他的书写能力，看到汉语能快速写出英语。这样，他对词汇的掌握会更加扎实，即使在考试中遇到不会做的题目，但只要能看懂单词，情况也会好很多。毕竟，基础牢固是取得好成绩的关键。 在家庭生活和孩子教育之外，职场生活也占据了我生活的重要部分。今天上午，我再次提醒自己要让生活充实起来，多做有意义的事情。鉴于我不擅长处理人际关系，我决定将精力放在业务上，争取在业务方面成为佼佼者。在任何行业，想要成为冠军都不是一件容易的事，势必要投入大量的时间和精力。但我知道，在追求冠军的道路上，我会过得很充实，就像今天上午一样，就连吃饭的时候我都在接律师的电话。 说到单位的人际关系，就不得不提到眼镜妹。她就像一颗扰乱我心绪的石子，每次她出现，都会让我的心情产生波动。这种波动就像一颗随时可能爆炸的炸弹，只要我们稍有交流，可能不到几句话就会吵起来。现在，我们又回到了冷战状态。她可能会胡乱猜测我，但我很清楚我不理她的原因。经过和她反复的接触，我发现她对我来说是一种负面消耗，毫无价值可言。从她身上，我再也找不到优点，和她接触也无法让我获得成长。更关键的是，她的性格和为人处世的方式让我揪心，即使我们再次和好，也只会重蹈覆辙，我们的关系只会渐行渐远，直至彻底决裂。看似我舍不得这段友情，但实际上，这份友情早已荡然无存。而且，现在看来，和这样的人交朋友没有任何意义，她不忠不孝、意志不坚定，处于老实人和聪明人之间的尴尬境地，甚至精神还有些问题。 曾经，我对她有过复杂的情感。一方面，我有报复心；另一方面，我舍不得之前在她身上投入的感情。她曾是我的徒弟，我也还记得那些为数不多的让我顺心的日子。当她担心自己在梅花儿所在部门工作不好，甚至戏言可能被踢出时，我也曾想过如果她来 5 楼工作，再次成为我的徒弟，我该怎么办。现在，我 99%的选择是拒绝她，无论是拒绝她的加入还是拒绝再当她的师傅，甚至我可以当着她和领导的面明确表态不想和她一组。当然，这种情况发生的可能性很小，因为如果没有特殊变化，她在单位工作的时间也不多了。西凉英雄曾劝我不要在意，让他们去折腾，反正没几天了。以前我可能会赞同，但现在我不完全赞同，不管他们还会在单位待多久，我都要坚持自己的原则，保护好自己。 今天看到同事发在微信群里的座位布置图，我发现窗口那个部门没有眼镜妹的名字，只有小庄的女朋友和小宝，那一刻，我发自内心地感到开心。仿佛只要没有眼镜妹的地方，对我来说就是美好的。我现在对她的憎恨甚至超过了白猴子、安慕希他们。这似乎印证了一个规律，当初付出越多，事后产生的憎恨就越大。 曾仕强的一句话“不要随便帮人，否则有一天你帮助的人会反过来害你”，在我和眼镜妹的事情上体现得淋漓尽致。但他也说过“害你的人又是帮你的”，这让我陷入了沉思。回想自己以往的习惯，我通常不太敢主动提出离开某个部门，因为我担心会得罪原部门的领导，所以我更习惯被动地离开，就像眼镜妹，如果不是她主动招惹我，引发这场争吵，我想我不会毫无缘由地离开 2 楼窗口那个部门。所以，世间的事情很难简单地定义为帮还是害，也许两者兼而有之，因人而异。在我看来，真正的帮助应该是像我期望梅花对我的那样。我希望梅花能认可我辛勤的工作，了解我在部门过得不好，主动找我，希望我去更好的地方，并且在我离开时，单独请我吃顿饭，给予我一些叮嘱和忠告。如果是这样，我不会有丝毫怨恨，因为这代表我的付出得到了领导的认可。而我之所以恨梅花，就是因为她没有这样做，我并不是在乎那顿饭，而是在乎这种行为所带来的认同感。梅花眼中似乎只有权力和金钱，追求这些本身并没有错，但当一个人将全部注意力都放在这里时，往往会忽视人性和人间冷暖。或许在她那样的领导眼中，我的付出微不足道，但我要对得起自己，我知道自己付出了很多。安慕希曾说过一句还算有良心的话，他说我走了以后，那个部门可忙了，有时还会加班。我和西凉英雄聊到这里时，都能感受到梅花他们是自作自受，赶走了一个默默付出、任劳任怨的人。梅花没有对我进行安抚和欢送，这表明她并不认可我，或者说我的表现没有满足她在其他方面的要求。 从帮与害的角度来看，对我而言可能两者皆有。说它是害，是因为在 2 楼的不愉快经历至今仍影响着我，让我时常陷入闷闷不乐；说它是帮，是因为我在 5 楼的日子确实比在 2 楼好很多。所以，任何道理都不是绝对的，可以根据实际情况灵活变通，合适的就拿来用，不合适的就暂时放下。 今天上午工作时，我明显感觉到自己的能量有了很大提升。我不再是被动地完成手头的工作，而是有了一个小小的目标，那就是把工作做到最好，成为业务上的冠军。这里的冠军并非是比赛中的冠军，而是指我的业务能力在不断提升的过程中达到一个较高的水平。我知道，只要努力就好，至于在这个单位能待多久，就随缘吧。 生活的压力和复杂的人际关系并没有让我在夜晚得到安宁。今天凌晨 3:30，我做了一个打架的梦。在梦里，我们班男生拿着扫帚，气氛紧张得如同大战一触即发。梦到这里我就醒了，醒来后没过几分钟，对眼镜妹的愤恨又习惯性地涌上心头。不过，这次并没有太影响我的心情。短暂挣扎后，我发现自己无法再次入睡，于是我拿起手机玩了好多把金铲铲之战，而且成绩还不错，一直都能进入前 4 名，战力也有所上升。直到早上天亮我才起床洗漱。中午回家睡觉的时候，我也早早地就睡醒了，在时间允许的情况下，我又玩了一把金铲铲之战。这或许就是一种动态的平衡吧。在特别想玩的时候，在没有更重要、紧急的事情要做的时候，适当地放松自己，满足自己小小的娱乐需求，也是一种爱自己的表现。我逐渐明白，只有先学会爱自己，才有可能得到别人的爱。如果连自己这么小的要求都不能满足，又怎么能期待别人尊重和爱护自己呢？真的是一切从自己开始，从爱自己做起。 第61章 在复杂人际关系与自我认知中前行 在生活的长河中，我们就像一艘艘小船，在波涛中起伏，不断面临着各种抉择和挑战，而这些经历又如同繁星般点缀着我们的心灵天空，塑造着我们对世界和自我的认知。 2024年11月8日，星期五，这个看似平常的日子，却承载着我内心的诸多思绪。昨天下午，单位安排在4楼大会议室听讲座。在去往会议室的路上，我遇见了安慕希，他抱着几本卷册匆匆上楼。他询问我其中一个副院长是否在讲座现场，我表示不清楚，并答应他如果看到就微信通知。到达现场后，我发现他询问的副院长并不在，于是通过微信告知了他这个结果。然而，消息如同石沉大海，他并未及时回复我。这种沉默一直持续到会议结束，在这期间，我的内心泛起了层层涟漪。 我开始反思自己的行为，怀疑自己是否不该帮这个忙。在我心中，安慕希已经有了特定的形象，他的不回应让我对自己的帮助产生了质疑。可一想到工作中还有和他接触的地方，我又担心他会借此刁难我。在这种纠结中，我还是不情愿地选择了帮助他。但他的沉默却让我陷入了一种自我怀疑的漩涡，感觉自己又一次做错了事。这种情绪一直萦绕在心头，直到下班回到办公室换衣服时，我仍然无法完全释怀，而这一切的根源其实都在于他这个人。我清楚地察觉到了自己内心的活动，可却不知道该如何处理。 我的性格本就是如此，不喜欢将事情憋在心里。于是，我鼓起勇气，用微信发语音告诉对方我散会了，并且用质问的语气询问他是否收到消息以及为何不回复。当时我已经做好了和他拌嘴甚至再次得罪他的准备，因为我不想委屈自己，不想让这种情绪一直压抑在心中。然而，令我意外的是，他很礼貌地回复了我三句话，解释说是工作忙忘了。我只回了他两个“ok”的手势，这件事才算暂时放下。通过这件事，我深刻地意识到，对于不同的人，我缺乏合适的应对方式，也缺乏直抒胸臆的勇气。不是所有人都像眼镜妹那样的性格，如果我用这种语气和眼镜妹说话，那必然会引发一场激烈的争吵。这让我明白，不能把对某一个人的应对方式套用到所有人身上，该表达的时候就要勇敢表达，有时候这种看似“不懂事”的沟通方式，或许能让对方做出懂事的行为，就像眼镜妹的不懂事反而激发了我懂事的对待方式。当然，我的原则始终是要做一个懂事的人。 在生活中，我们常常会思考事物之间的联系，这些联系有时候微妙而又深刻。突然感觉未来、过去、现在甚至是万物都与我有着千丝万缕的联系，或者说万物之间本身就存在着或直接或间接的联系。直接联系很好理解，比如我们直接接触的东西、直接遇到的人，都与我们有直接的关联。而间接联系则像是一种连锁反应，比如我讲一个笑话让一个人开心，这个人的开心又传递给身边的人，让他们也感到快乐。在大自然中，这种间接联系就形成了循环体系，就像我们泼出去的水被大地吸收，大地里的水被植物吸收，植物吸收后长出果实，果实又被我们食用。从时间维度来看，过去、现在和未来都与我们紧密相连，甚至可以扩展到生生世世，前人栽树后人乘凉、前人奋斗后人享受就是很好的例子。 然而，我们的思想和思维常常会限制我们，不仅局限了我们的认知，还束缚了我们的自信。与那些公众人物相比，我们大部分人都默默无闻，但我们不能因此就忽视自己的影响力。因为处于整个大的循环体系中，我们每个人的影响力贯穿了过去、现在和未来，贯穿了循环里的每一个环节，只是我们没有察觉到罢了。所以，从今往后，我们不能再贬低自己，不能再说自己是小人物，否则就是格局太小。我们每一个人都在时时刻刻影响着这个世界，无论我们是生是死，无论我们处于何种状态，我们都在这一链条上。既然我们的影响力如此巨大，那我们就一定要告诉自己，要做一个好人，做一个优秀的人，做一个善良的人，做一个智慧的人，从自身做起，从现在开始，积极地影响这个世界，不要奢求效果有多快、多大，只要做好自己，未来的惊天动地一定与我们有关。 这几天，光辉叔叔给我推荐了一款app，可以免费无广告地看电影和电视剧。不管制作这个app的人出于什么目的，我从心底里感谢他们，因为这个app让我们节省了不少开支。去年看新闻的时候，我注意到一种现象，那就是会员中的会员问题。我们在一些视频平台上充了会员，可平台却设置了会员中的会员，想看一些精彩的电影还需要在此基础上再次充值，这种行为实在不道德，让很多网友都感到不满。这些视频平台在商业化的过程中，应该坚守底线和原则。所以，我对这种不收费又无广告的app充满了感激之情。在新下载的这个app里，我找到了非常喜欢的《血色浪漫》。提到《血色浪漫》，我曾多次幻想自己能成为钟跃民那样的人。我喜欢这个人物，他聪明智慧、正义，能够在认识到自己的错误后痛改前非，更重要的是他有一帮好哥们儿，女人缘也不错。但我也并非喜欢他的所有方面，比如他从小失去母亲，父亲又被隔离审查，到了该结婚的年龄却依然玩世不恭，甚至在帮助宁伟之后还被关进监狱。从这里我想到了一种平衡，如果钟跃民从小生活在安稳幸福的家庭，一路顺利成长，他可能会是另一种人生。毕竟《血色浪漫》的故事背景是一个特殊时期，是那一代人成长的土壤。回到现实中的我，虽然崇拜钟跃民，但我明白只需学习他身上值得学习的特质，最终还是要做自己，而且要做好自己。 昨晚，我突发奇想，想要玩一个为期一个月的游戏，这个游戏就是只练习一项技能，在这个过程中不产生负面情绪，专心做事，但同时也不是盲目地硬撑，能避开不想见到的人就避开。我对金钱和权力并没有太大的兴趣，然而在心智方面却经历了多次令我印象深刻的波动，我觉得这就是我需要修炼的功课。我已经37岁了，虽然自己对生活条件没有过高要求，但我能感受到家人对我的期望，他们希望我有出息，我也希望能让他们因为我而过上更好的生活。所以，我要从自己做起，从专心做事开始，把事情做好。 前天中午，我和小美一起吃饭，我告诉她我在工作中尽量避免去2楼的大厅，即使去了也不会走折返路线，而是直接从1楼下去，宁愿绕道也不愿在大厅多逗留一分钟。我也曾尝试过直接面对，但那种感觉让我很不舒服，就像在食堂听到眼镜妹的声音，或者在云贵取券时知道眼镜妹在我身后一样。周文强说过要跟着感觉走，既然在这些情况下我感觉心情不爽、心里堵得慌，那我就选择避开。我很感谢小美给我的建议，其实有时候无所谓面不面对，从最自然的反应来看，我选择躲着他们，就像考试时遇到不会做的题，尤其是那种看似有思路实则没有答案的题，与其在那里纠结，不如直接放弃。有时候放弃也是一种办法，是一条出路，也是一种答案。就像我从心里放弃和眼镜妹的纠葛一样，虽然有很多心里话想对她倾诉，但想起之前的种种，我明白选择大于努力。与其试图让不理解我的人理解我，不如选择和理解我的人在一起，就像我现在的那些好朋友，我几乎没有花费什么力气，他们就自然地理解我，这就是选择大于努力的收获。包括小美让我和他们把话说开，可我和尸骨未寒曾经把话说开过，结果又怎样呢？尸骨未寒说我们不是一路人，当时虽然让我心寒，但事实确实如此。所以眼镜妹、安慕希、白猴子、梅花、格瓦斯他们都和我不是一路人，如果我曾经试图和他们成为朋友，那现在我放弃了这个想法，因为曾经的我太愚蠢，善良加上愚蠢的结果往往就是被欺负、被排斥，现在我学聪明了，就要懂得如何选择。 昨天的另一个突发奇想是尝试没有情绪的成长。我发现一旦我有了负面情绪，就会深陷其中很久，无法自拔。当我努力从负面情绪中挣脱出来时，我意识到如果把这些时间用在其他事情上，我会成长得更快。那我为什么还要花时间写小说呢？因为我经历的这些事情能成为很好的素材，而且我写小说的素材不仅仅来自这些琐事，我在不断看书学习的过程中，有了新的领悟和体会后也会写下来。这样做首先受益的是我自己，同时也能让读者受益。 昨天在回家的路上，我和老婆一起探讨孩子学习的事情。我认为提高孩子的英语成绩不仅对英语本身有益，对其他科目也有好处。乍一看，英语成绩提高和其他科目似乎没什么关系，但实际上，英语成绩提高了，就不需要在英语这一科上花费更多精力，节省下来的精力可以用在其他科目上。同时，英语成绩的提高还能增强孩子的自信心，有了这份自信，他能在其他事情上做得更好，包括其他科目的学习。此时，我想到眼镜妹那边的事情，尽是烦恼，如果把这些烦恼比作火焰或者尖刺，那我应该明白不要再去想和她有关的任何事情，她带来的烦恼是一个反向指示灯，把我推向更应该做的事情上，比如辅导孩子写作业或者把更多精力放在自身成长上。甚至可以理解为，让我不开心的人或事就像通道里关上的一扇门，这条路走不通了，我就要走其他通道。曾仕强讲过天垂象，我原本以为只是看天气、看大自然，后来慢慢发现天垂象也存在于人间，包括社会风气、文化习俗以及生活中的琐事和细节，只要用心体会，处处都是答案、提醒和机会，关键就在于自己是否有把握机会甚至创造机会的能力。所以，不开心的事就不要去做，讨厌的人就不要去遇见，就像吸引力法则说的那样，不好玩的事不去做，好玩的事就去做。 今天早上在美团视频里刷到一个电影片段，内容是一个女孩被男朋友长期从身体到心灵上摧残，过着非人的日子。后来她被一个特工组织收留，但也并不安稳，组织头目给她安排任务，如果完不成就不要她。可没想到在执行任务时，她的枪里居然没有子弹，这不仅让她差点丢了性命，还导致任务超时。当她气愤地回去找头目理论时，头目却反问她为什么不事先检查枪里有没有子弹。看到这里，我内心受到了极大的震撼，也开始反问自己。是啊，在很多事情上，我们自己是不是也有原因呢？就拿眼镜妹来说，她第一次对我发脾气时，我就不应该心软，应该立刻有所察觉并调整。对于像尸骨未寒这样在态度上不尊重我的人，我第一时间就应该做出判断，不管他们为人是否正直，至少在交谈礼貌这方面，他们的家教是欠缺的。既然他们和我在这方面想法不同，我就应该远离他们。曾经家有小院儿这位小姐姐因为尸骨未寒对我说话态度不好找过他，并提出让他好好和我说话的要求，但这种要求不足以改变他多年养成的交谈习惯。 原以为门当户对只是针对夫妻关系或者结婚双方家庭而言，其实门当户对浓缩起来就是合适。合适就在一起，不合适就保持距离甚至切断关系。所有的友情、亲情、爱情都是建立在合适的基础上，而这些情感的破裂与分离也是因为不合适。这又回到了动态的平衡，换句话说，我们要懂得灵活应对，该怎么样的时候就怎么样。直到这时我才真正体会到唯一不变的就是变，我之前吃过的亏、受过的苦都是因为在该变的时候没有变，不该变的时候却变了，或者变化的程度和方式不对。我们中国人是龙的传人，最应该学会、最应该擅长的就是变化，这是我要学习的一门功课，我相信我一定能学好。 在人生的道路上，我们会不断遇到新的人和事，这些经历会不断地冲击我们的思想和观念，让我们在反思中成长。每一次的思考都是一次心灵的洗礼，每一次的抉择都是对自我的重新塑造。我们要学会在复杂的人际关系和纷繁的世界中，找到属于自己的方向，坚守自己的原则，不断地完善自己，向着更好的自己迈进。无论是面对工作中的同事、生活中的朋友，还是家庭中的亲人，我们都需要用智慧去处理关系，用勇气去面对问题，用善良去对待他人，用乐观去迎接未来。因为我们的人生，是由我们自己书写的，每一个选择、每一个行动都将成为我们人生篇章中重要的一笔。我们不能让过去的错误和痛苦束缚我们的脚步，而要从中吸取教训，让它们成为我们前进的动力。在这个不断变化的世界里，保持一颗积极向上的心，去拥抱生活的每一种可能，去发现生活中的每一份美好，去创造属于我们自己的精彩人生。 第62章 果冻:陪伴与离别的成长记忆，以及从中领悟的人生道理 在生活的长河中，每一段经历都像是一颗璀璨的明珠，串联起我们人生的轨迹。而与果冻相遇、相伴，直至送它离开的这段历程，无疑是我生命中一颗独特而耀眼的明珠，其中夹杂着欢笑、泪水、无奈与成长，也交织着对人性和人际关系的深刻思考。 2024 年 11 月 9 日，星期六，思绪如潮水般涌来。回想起昨天中午食堂的饭菜，那道炒干豆腐至今仍让我回味无穷。我对它的喜爱溢于言表，盛了好多，甚至将大米饭几乎完全覆盖在干豆腐之下。吃饭的时候，一种久违的快乐突然涌上心头。那种快乐是如此纯粹，即使眼镜妹就坐在旁边的桌子吃饭，我也不再像之前那样心里堵得慌。我的注意力几乎 90%都放在了和朋友聊天这件事上，这或许就是所谓的放下吧。明明知道讨厌的人就在附近，却能够做到心中不起波澜。然而，我并非完全不受影响，还是有那么几秒钟，我的注意力被她吸引过去，中断了和朋友的聊天。但我很快就调整过来，继续沉浸在吃饭聊天的快乐中。这时，我不禁想起曾仕强曾提到孔子的言论，他说开心快乐不需要任何条件，这是最高境界的快乐。如果快乐依赖于条件，一旦条件消失，人就无法快乐。就像如果把快乐建立在有钱的基础上，没钱时就会痛苦，或者在有钱之前一直痛苦。聪明的人应该选择无条件的快乐，无论身处何种境遇。 思绪从食堂飘回到与果冻的点点滴滴。2024 年的 8 月 3 日，是送走果冻的日子，那是一个让我百感交集的时刻。果冻可不是一只普通的蓝白宠物猫，它在我们心中早已是家庭的一员。回想起两年前的 2 月 13 日，那是西方情人节的前一天，我和老婆带着儿子去万达广场。在那里的一家宠物游乐商店，我们遇见了果冻。这家店很特别，它不是专门售卖宠物的商店，更像是一个室内小动物园，里面有猫、狗、鸡、鸭、鹅、马、鸟，还有蜥蜴等等，同时也顺带销售小动物。其实，儿子之前就提出过想买小猫的要求，但当我问他是否愿意参与照顾小猫的日常生活时，他却表示不同意。我告诉他，我们本来就很忙，如果再帮他照顾小猫，用于做其他事情的时间就更少了，所以第一次他的需求没有被满足。然而这一次，我再次询问儿子，他表示愿意参与对小猫生活的日常照顾，于是我和老婆才下定决心给他买一只。 当时的果冻才出生一个多月，准确地说是一个月零 13 天。它还在笼子里吃奶，而喂奶的母猫已经不是它的亲生母亲了，听宠物店的工作人员说，它的亲生母亲被安排到了另一个地方。由于不是专业卖宠物的商店，他们连专业的包装都没有，只是找了一个纸壳箱，扎了几个眼儿，封上胶带，让我们一路抱回家。这中间还有个小插曲，差点就没买成这只猫，因为另一个带着孩子的女士也相中了它，只是比我们晚了一步。这只小猫是儿子亲自挑选的，后来我们发现他挑得真好。果冻身上大部分地方是蓝猫那种灰色，鼻梁、下巴、脖子、肚皮还有四肢的末端都像雪一样洁白。我把它脖子上的白称为“白围脖”，四肢上的白称为“白袜子”。我们打车回家的路上，果冻在箱子里不安地喵喵叫，我当时的心情既激动又开心，同时也有些为果冻惋惜，这么小就被带离了父母身边，这或许就是宠物猫的命运吧。不过幸运的是，我们家不杀生，更不吃猫肉。“果冻”这个名字是儿子起的，让他给小猫起名，也是希望他能对这只小猫负责，在养小猫的过程中体会到父母养育孩子的不易，从而在这次养宠物的经历中获得成长。 我们并没有直接在家下车，而是先去了一家宠物店，买了猫砂、猫窝、猫砂盆、猫粮等宠物的基本物品。回到家后，我们暂时给果冻安排了一个小住处，就是儿子小时候用过的浴缸。把果冻放在那里主要是因为浴缸的深度它跳不出去，可以防止它乱跑乱钻。刚放进去不久，我们就发现果冻冻得浑身发抖，于是老婆把它抱在怀里，果冻就像个小孩儿一样，在老婆怀里安稳地睡着了。我和儿子都非常喜欢这只小猫，甚至可以说，这次养猫圆了我小时候的一个梦。小时候，我曾无数次向父母提出要养一只小狗，可父母对狗的印象不太好。因为我小时候住的单元楼里 2 楼一家养了宠物狗且不栓绳，好几次我回家时，那只小狗凶巴巴地跟着我，一直跟到我家门口，把我吓坏了。所以父母不太赞成在楼里养狗，那时候我养的宠物最大的就是小鸟，再小一点的就是小鱼、小虾、小乌龟，甚至是从外面买回来的蝈蝈和从草地里捉来的蚂蚱、螳螂等。所以这次养猫，我感觉像是圆了儿时的一个梦，心里高兴极了。我甚至偷偷把小猫带进我的被窝，让它躺在我的枕边睡觉，不过那只限于白天。起初的头些天晚上，我们给果冻设置了一个小围栏，在围栏里放上小垫子，还放上那种插 usb 电源的加热垫，确定果冻跳不出去后，放好猫粮和羊奶，我们才放心去睡觉。 随着果冻慢慢长大，它具备了跳出围栏的能力，我们便撤出了围栏，让它在屋子里自由活动。有几天晚上，我把它放在枕边睡觉，它离我最近的时候，会用小鼻子贴着我的耳朵，我能清晰地听到它微弱的呼噜声。虽然这会影响我的睡眠，但心里还是很开心。这让我想到人养宠物的一种需求，大概 90%以上是来自精神层面的需求。就像能量要溢出一样，总要有释放的地方，或者说总要付出点什么，所以付出确实是一种快乐。后来，果冻越来越不老实了，有时候在我的枕边，有时候在我身体旁边，有时候还趴在我身上睡觉。有时候半夜它睡醒了就在床上来回跑，甚至一不小心钻到我的被窝里，在我的腿旁边睡着。这也是后来我不让它上床的原因之一，我怕不小心把它压死，如果真的那样，我会觉得自己造孽了，还不如不把它买回家。 随着果冻的成长，它能到达的地方越来越多。它先是能跳到沙发上，后来能跳到床上，再后来通过先跳到床上再跳到窗台，甚至能跳到柜子上，还会去碰富贵竹水瓶里的水。在果冻刚学会爬上沙发后，儿子和它互动时，被果冻隔着毛衣袖子咬出了一个小红点。我们经过咨询嫂子（传染病护士）和养猫多年的同事后，决定带儿子去打狂犬疫苗。狂犬病对人类的威胁大家都知道，这里就不多说了。这次给儿子打疫苗花了将近 500 元，而且折腾到医院三次。 从那以后，我对果冻的管理变得严格起来。一是全程监护孩子和果冻的互动，二是有意识地训练果冻，不让它随意跟人打闹。因为小动物的天性就是在玩耍时会用爪子挠人、用嘴咬人，如果不加以制止和限制，一旦养成习惯，等它长大后对人的伤害就会很大。所以那时候，我会时不时地判断果冻的行为是否危险，如果危险我就会动手打它。在它体型还小的时候，在沙发上一只手就能把它翻个身，沙发很软，不会对它造成伤害。等它再大一点，我尝试用手打它的头或屁股。有一次晚上，儿子和我在一个屋睡，儿子因为喜欢宠物，不安心入睡，趴在床上和地板上的果冻玩耍。这时果冻由于习性猛的一下朝我儿子的脸扑过去，差一点就勾到他的脸，这是我第一次对果冻真的发火，狠狠朝它打了好几下。果冻长大了一些，有了一定的反抗能力，在发出嘶吼叫声的同时，用嘴和爪子对我进行了简单的反击。我的手上出现了伤口，不过不是它挠的，而是我打在暖气上造成的。万物皆有灵性，那次打了果冻之后，它能感觉到我是真的生气了，之后很长一段时间的晚上，果冻在关灯之后再也没有进入我睡觉的屋子，只是蹲在门口看着我，它生怕再进屋会遭到我的打骂。当然，我不是虐待宠物的人，只是出于自我保护。后来我多次尝试让果冻进屋，它才慢慢适应，又回到了从前的状态。可动物毕竟是动物，有时候还是会无意地做出伤人的行为和动作。 不知过了多久，很多天晚上果冻都独自在卧室之外的房间活动。因为我们睡觉的时候会把卧室门关上，如果不关，它会随意走动，趁我们睡着的时候还会爬到床上。后来我们索性就关着门睡，即使关着门也能听到果冻大半夜在客厅里来回跑的声音，它跑动时爪子伸出来，就像有人用指甲挠地板一样，养过猫的人对这种声音应该不陌生。 在养猫之前，我们家最多养过 6 只鸟。每天太阳一出来，鸟儿们就开始叫，通常是凌晨四五点钟，那时候我们的睡眠备受折磨，所以后来不得不把鸟都放了。养猫之后，几乎每天后半夜两三点钟我都会醒一次，因为果冻在那个时间会起来活动，看来“夜猫子”这个词是有根据的，它毕竟是晚上活动旺盛的动物。在我们家养果冻这段时间，它一共生过两次病，都是尿闭，通俗来讲就是猫得的一种结石。做完简单的碎石手术后，果冻不能像正常那样随意走动，因为它的排尿孔连着导管，需要时时刻刻排尿。为此我们买了一个猫笼子，下面铺上隔尿垫。果冻的笼子生活就此开始了。由于它半夜影响我们睡眠，我们只好把它关进笼子里，放到阳台，再把阳台门关上，这样我们才能睡个完整的觉。那段时间每天早上起来，必不可少的是要先清理果冻的笼子，把果冻放出来后，用湿巾清理它的大便，扔掉尿透的隔尿垫再铺上一张新的，同时还要把隔尿垫下面的板子擦干净，去除异味。也就是说，果冻能自由活动的时间是在我们上班之后和入睡之前，那时候也是没办法，为了保证我们的睡眠只能委屈它了。而且这两次在做碎石手术的时候，宠物医院的人多次建议我们给果冻做绝育，说做绝育之后这种疾病的发病率会大大降低。家人都同意，唯独我不同意，因为果冻是只小公猫，它虽然成年了，但始终没有谈过女朋友，更没有跟小母猫生过孩子。我是从感同身受的角度决定不同意给它做绝育的，为了保证它身体的完整性，我们不得不买了一个猫别墅，让它一天绝大部分时间都待在那里。因为果冻成年了，处在长期的发情状态，会在屋子里我们不知道的角落，趁我们不注意的时候喷尿做标记，那味道别提有多难闻了。前几天在收拾家里卫生的时候，还在地板上闻到了果冻的尿味，虽然这股尿味迟早会挥发，但架不住它天天尿啊。 在送走果冻的前几个月里，有一天下班，儿子放学被爸爸接回我们的新房子。我发现儿子抱了一只宠物猫回来，后来上网搜索才知道那是一只虎斑猫。这只猫明显比果冻要壮要大，但它不是野猫，一到家就对我们撒娇、卖萌，热情程度甚至超过了果冻。这只猫是在我们小区里流浪了一个多月的，爸爸把随身的零食给了它，它才默默同意被儿子抱回家。为了和果冻的名字匹配，我们给它起名叫布丁。这是果冻第一次见到自己之外的同类，严格来说是第二次，第一次是在商场的那个商店里。由于猫的领地意识，果冻第一次对这只外来的猫露出了呲牙、凶巴巴的表情和动作。但是布丁由于自身的生存能力和身体条件，对果冻的这种行为丝毫没有惧怕，而且在到家没几天之后就对果冻产生了攻击，果冻明显略逊一筹。我们买的那个猫别墅最顶端是果冻的窝，可是布丁来了以后，果冻被挤到了最底层猫砂盆的旁边，忍受着猫尿和猫粪的味道。虽然这只后来的猫对我们比较友好和客气，但是它欺负果冻的行为让我难以忍受。而且在给它剪指甲的时候，它不像果冻那么听话，需要我和老婆两个人一起配合才能完成，一个人摁住它，一个人尽快把指甲剪完。我们通过发朋友圈和在物业群里寻找它的主人，但都没有结果，只好暂且把布丁养在家里。只是我们不知道它是否打过疫苗，对安全问题心存顾忌。再加上它欺负果冻，我始终看不惯。有一次它钻到了橱柜下面，我怕它把橱柜下面的脏东西带出来，于是想上前去抓它的尾巴，可没等我碰到它，这只猫就对我露出了攻击的行为，于是我比打果冻还狠地打了它几下，这一下把它打怕了，钻到了暖气下面的一个空隙里，半天都不出来。后来我用猫条把它引了出来，它刚一露头，我就抓到了它后背脖子上面的地方，布丁这时疯狂地想挣脱我，它的爪子已经挠到我的手了。为了不被挠伤，我狠狠将它重重地摔到了地板上，可能是把它的头摔蒙了，它在地板上打了两个滚儿。当时我的心情既愤怒又恐惧，我想如果真的把它摔死了，还不如把它扔出去让它继续流浪，就算是死也不要因为我而死。还好它体格比较健壮，没有被我摔伤，只是从那之后它再也不跟我们表现得那么亲近了，经常自己待在猫别墅里，不再踏出大门一步。 我们早就有了把布丁送走的想法，一是它跟我们不熟，二是它经常欺负果冻，即使被我打了之后还敢欺负果冻，毕竟它听不懂我们说话，如果它能听懂，我一定会告诉它不许欺负果冻。三是布丁的到来让我们花在宠物身上的钱瞬间翻了一番，猫粮要买两份，猫砂要买两份，如果时间久了，定期给宠物打疫苗的钱也要花两份。光果冻两次尿闭就花掉了 2000 多，这还不算平时买猫粮和猫砂的钱。基于以上三点，我们开始寻找布丁的新去处，一是给它找个好人家，二是让它回到流浪猫的身份。我曾经试过把它扔在走廊里，留个门缝观察它的选择，可它像个可怜的孩子一样，还是回到了我们家，所以第二个想法就彻底打消了。还好楼下新搬来的小两口，女方家是农村的，在农村有一些朋友，我们通过她把布丁带到了她农村朋友的家。在农村，布丁比在城市里自由得多，也安全得多，室内室外都可以自由出入，而且凭它的体格，我相信布丁不会被欺负。 在布丁被送走之后，不光我们，就连果冻都显得非常开心，仿佛少了一个竞争者。在这之前我们尝试过让果冻和布丁和平相处，但没有成功，所以最后才决定把布丁送走。 在送走布丁之后不久，果冻依然重复着之前的生活。除了怕它乱尿，也怕它破坏家里的物品。我们现在住的这个所谓的婚房是个二手房，由于经济有限，我们没有购买新的家具，大部分大物件都是上一户人家剩下的，尤其是那个布艺沙发，已经成了果冻的猫抓板。最严重的地方被果冻的爪子刮成了流苏状，全是下垂的线条。后来家里添置了新沙发，即使我们严格监管，还是被果冻勾坏了几处，不过没有那么严重了。为了不让果冻乱尿，为了保持果冻健全的身体，为了不让果冻刮坏沙发，果冻常常自己在猫别墅里一待就是一整天，每天被放出来的时间最多也就是半小时。如果时间再长点，只要一看不住它就又乱尿了。最严重的一次不是果冻就是布丁在我们家小屋的床上尿了一大片，以至于我们有一个多月都没有在那个屋子睡觉，因为尿液渗透到了床单下面的海绵垫上，我们又洗又擦，晾了好久。这次小麻烦让我们更加不敢轻易放果冻出来，平时小角落被它尿上已经不足为奇了，最怕的就是餐桌、床、沙发这些地方。好多次，我和爸爸妈妈都下了决心要把果冻送走，但是老婆和儿子都舍不得。儿子虽然不经常在这边住，也不太情愿收拾果冻的猫砂，同时我们也怕他吸入太多猫毛对肺不好，所以没怎么让他参与清理果冻的相关事情，但儿子始终舍不得果冻走，老婆更舍不得。其实我也舍不得，我不止一次地说过，如果果冻不乱尿不掉毛，我不介意花钱宠养它，毕竟它给我们带来了很多快乐。有很多次我在单位值夜班，或者老婆出差，家里只有一个人的时候，有只小猫虽然不能说话，但能和你互动，就不会觉得孤单和寂寞。所以在尊重老婆和儿子意愿的前提下，我们始终没有把果冻送走。 直到今年 7 月份休年假，我和老婆带着儿子去山东回娘家。这 7 天是由我的爸爸妈妈来照看果冻。没想到这次出事了，由于是炎热的夏天，而且马上进入三伏天，爸爸在屋子里只穿一个方内裤时，果冻毫无征兆地突然对爸爸发起攻击，把爸爸的一条腿从大腿一直到小腿连挠带咬，留下了很多伤口，甚至有一处伤口往外流血，其他伤口也都是很明显的血道子，可以用皮开肉绽来形容。当时我们三口人还在山东，看到妈妈发在我家微信群里的照片后，我感到非常震惊，甚至有一丝恐惧。 果冻对爸爸的攻击，则成为了我们决定送它走的导火索。这一突发事件让全家陷入了震惊和痛苦之中。我们不明白为什么一向温顺的果冻会突然做出这样的举动，尽管分析了各种原因，但始终没有一个确切的答案。在这个法治社会，宠物伤人可能带来的法律责任让我们不得不慎重考虑。最终，为了家人的安全，我们忍痛决定将果冻送走。幸运的是，丽丽姐的帮助让果冻找到了一个很好的新家庭。看到果冻在新环境中健康快乐地生活，我心中的愧疚和不舍才稍微减轻了一些。 回顾与果冻相处的时光，我对自己的行为充满了反思。我打过它，虽然是为了训练和保护家人，但内心深处还是觉得对它有所亏欠。我甚至怀疑它对爸爸的攻击是否是因为在我这里积累了太多的“怨气”。这种想法让我陷入了因果的思考中，宠物与人之间的关系，是否也像人与人之间一样，存在着某种微妙的平衡呢？同时，果冻的经历也让我联想到了生活中的人际关系。在单位里，我对眼镜妹很好，可她却将负面情绪都发泄在我身上，这和果冻对我家人的攻击有几分相似。这让我明白，在与人相处中，一味的和善并不一定能换来对方的尊重，有时候需要适当的强硬。就像对待白猴子，当我改变态度，不再求和而是保持强硬时，他反而停止了对我的挑衅。 通过这些经历，我更加深刻地认识到，无论是对待宠物还是人，都需要找到一种合适的相处方式。在爱与规则之间寻求平衡，不能无原则地宠溺，也不能滥用暴力。每一次的经历都是一次成长的机会，无论是与果冻的快乐时光、困难时刻，还是与同事之间的复杂关系，都让我对生活有了新的理解。我们不能总是被动地接受，有时候需要主动地调整自己的态度和行为。对于那些伤害过我的人，我会保持自己的原则，该断则断，该远则远，保护好自己的内心世界，同时也珍惜那些真正值得珍惜的情感和关系。在未来的日子里，这些领悟将如明灯般指引我前行，让我在面对各种人和事时，更加从容和理智。 第63章 知足常乐:从他人苦难中领悟生活真谛 在生活的长河中，我们常常会被各种琐事所困扰，情绪也随之起伏不定。然而，一次偶然在抖音上刷到的视频，却如同一盏明灯，照亮了我内心深处被阴霾笼罩的角落，让我对生活有了全新的认知。 视频中的主人公是一个 27 岁的女孩，她本应处于生命中最美好的年华，就像一朵盛开正艳的花朵，充满了生机与活力。可命运却对她如此残酷，家族遗传的小脑萎缩疾病如恶魔般缠上了她。在母亲因这一疾病离世后不久，她也未能逃脱厄运。曾经照片里那个活泼可爱、漂亮动人的女孩，如今在视频中呈现出的却是令人揪心的模样。她多次摔倒，说话也变得不利索，一只眼睛甚至无法完全睁开。即便如此，她仍在直播间努力地直播着，尽管因病说话有些含混不清，但她展现出的坚韧令人动容。 看到她的故事，我心中五味杂陈。像这样身残志坚的人，无论是在生活里、电视上还是网络上，我都已经见过许多。每一次面对他们，怜悯之情便会涌上心头。我们大多数人四肢健全，能够自由自在地享受正常生活，可以毫无障碍地奔跑、欢笑、工作、学习。而那些身体或精神有残缺的人，他们不仅自己要承受巨大的痛苦，还要给家庭带来沉重的精神与经济负担。每当我心情不好、遭遇挫折时，只要一想起这些特殊的群体，我就会不自觉地将自己的遭遇与他们的苦难作比较。相比之下，我是如此的幸福。我有健康的身体，这是一切的基础。父母疼我爱我，他们的关爱就像冬日里的暖阳，温暖着我的心灵；妻子愿意与我共度一生，我们相互扶持，共同经营着我们的小家庭；儿子懂事、听话又聪明，他就像一颗闪耀的星星，为我的生活增添了无尽的欢乐。在单位里，有几个知心好友，我们在工作之余谈天说地、分享喜怒哀乐，还有大部分相安无事的同事。周围的邻居们也都安稳度日，亲人们善良且互不相扰，逢年过节还能欢聚一堂，这种浓浓的亲情氛围是多么的珍贵。更值得庆幸的是，我有一份早八晚五、周末和节假日都能休息的稳定工作。在重大节假日还有福利，单位还提供免费的早餐和午餐。父母有自己的房子，我和老婆带着孩子也有温馨的家。虽然没有机动车，但那台速度很快的电动自行车也足以满足我的日常出行需求。家里各种生活用品和电器一应俱全，周末和节假日的时间完全由我自由支配。就算生活中有几个我不太喜欢的人，但他们平时也不会来打扰我。细细数来，我拥有的这一切是多么的宝贵，我又有什么理由总是为那些琐事而烦恼呢？ 然而，我深知不能因为自己的幸运就去轻视他人的苦难，更不能以与他们对比来获取快乐。如果那样做，我便是一个罪人，甚至是一个恶人。因果循环，我明白这个道理，所以我不会也不敢有这样的念头。相反，每当看到这些残疾人积极向上的精神风貌，我都不禁自愧不如。他们在面对如此巨大的困难时，展现出的那种顽强的生命力和对生活的热爱，远远超过了我在遭遇烦心事时的萎靡状态。我常常问自己：“你有什么理由不开心呢？如果和他们交换位置，他们可能会觉得如同身处天堂，可你为什么还总是被琐事所缠绕呢？” 这让我想起了一个故事，就像坐车的羡慕坐飞机的，骑车的羡慕坐车的，走路的羡慕骑车的，而没有脚的人却羡慕能走路的。人的欲望总是在不经意间自然增长，而且永无止境。曾经，我在那些没有双休日、每天都要按时上下班且工作繁重的单位工作时，特别羡慕现在这种有双休日、节假日能休息、到点下班不用加班的工作，也向往单位能提供免费餐食、福利待遇健全的工作。当我真正拥有了这一切后，却渐渐失去了当初的那份快乐。就像我的一些同事，家庭条件优越，便开始挑剔食堂的饭菜。食堂的午餐有 5 道菜，包括一个凉菜、一个肉菜、三个热菜（其中一个汤菜和两个炒菜），主食有纯大米饭，还有大米和小米或者大米和黑米混合的米饭，还有两三样面点，如馒头、花卷、发糕之类，每个人还有水果，而且几乎每天都不重样。早餐有六样咸菜、两三样或三四样主食面点，还有豆浆、牛奶、小米粥和煮鸡蛋。可他们却不懂得珍惜，在排队打饭前还要先审视饭菜是否合口味，如果不合意就扭头离开。而我曾经在和园林处的工作人员一起工作时，有一段时间每天都要去家乡的一座山上，山上有座吉祥寺。有时候我自己带饭，有时候就和工人们一起吃现成的。有一次印象特别深刻，只有韭菜馅包子，在山上一间 10 ㎡左右的小平房里，我和工人们挤在一起，灰头土脸的，没有酱油、醋，甚至没有碗和筷子，我只是简单擦了擦手，就用手抓起凉包子吃。但我当时并没有抱怨，因为我知道吃苦并不是坏事，正因为经历过那样的艰苦，我才更能体会到现在食堂饭菜的美味。曾经在食堂打完饭坐下时，我都忍不住要笑出声来，那种满足感是如此真实。可是如今，习惯了这一切后，那种快乐却消失得无影无踪。曾经享受双休日时的那种开心也已不复存在，我们总是这样，习惯了就感觉不到幸福了，就像好了伤疤忘了疼。 在之前很多时候，当我内心不愉快时，我从未像今天这样，把自己所拥有的一切美好事物像如数家珍般罗列出来。虽然现在我仍无法找回当初那种纯粹的快乐，但我知道，我可以减少心中的不愉快。就像今天下午打游戏时，我心里还会闪现出眼镜妹对我不尊敬的地方，但当我写完这一章后，我发现自己已经不太会去想这件事了。除非她再给我制造新的麻烦，否则我不想再花精力去计较。因为我想到，如果我要在这份工作一直干到 100 岁，难道要因为这几个不愉快的人而闹心 100 岁吗？那样我的一生岂不是就荒废了？我不能让这些负面因素夺走我大部分的心思，这对我和我的家人都太不公平了。 昨晚刷到的这个视频给我的启发是巨大的，归结起来就是“知足常乐”这四个字。我明白这世上还有很多人的生活比我好得多，甚至好到我无法想象，但我不会盲目地羡慕他们，也不会因此而轻视自己现有的一切。我不会特意拿自己的生活和那些不如我的人相比，因为如果我这样做，就如同那些比我过得好的人来和我比一样，这种比较没有任何意义。我们不要互相笑话，也不要互相羡慕，非要比较的话，就和自己的过去比。既然我的生活质量已经提升了，我就应该开心。生活中难免有开心和不开心的事，无论不开心的事有多大的影响力，我们都可以选择去关注那些开心的事。在知足常乐的基础上，我还要选择让自己成长与进步。从消极的角度看，我不能被社会淘汰，而不想被淘汰就需要终身学习，不断提升自己，让自己的生活更加充实和有意义。 生活就像一面镜子，我们对它笑，它就对我们笑；我们对它哭，它也对我们哭。当我们学会知足，学会从他人的苦难中汲取力量，学会珍惜自己所拥有的一切时，我们就能在这纷繁复杂的世界中找到属于自己的那份宁静与快乐，让生命之花绽放出更加绚烂的光彩。让我们怀揣着知足常乐的心，在成长与进步的道路上稳步前行，不被琐事所羁绊，不被欲望所迷惑，用心去感受生活的美好，用爱去拥抱这个世界。因为，我们所拥有的每一个平凡的瞬间，都是生命中最珍贵的财富。我们要学会在这些财富中寻找快乐，传递温暖，让自己的人生之旅充满阳光和希望。 第64章 背叛、命运与内心的自由:对生活的深度审视 在生活的长河中，我们总是会遭遇各种各样的人和事，这些经历如同繁星点点，点缀着我们的人生画卷，有的璀璨夺目，有的却如阴影般笼罩着我们的心灵。2024 年 11 月 10 日这个看似平常的周日，却因一句话而引发了我深深的思考——“背叛不值得原谅”。 背叛，这是一个沉重的词汇，它像一把利刃，轻易地就能划开人与人之间信任的纽带。曾经，我以为对于背叛只有两种绝对的态度，要么原谅，要么不原谅。然而，随着岁月的沉淀和阅历的增加，我逐渐明白，这并非是一个非黑即白的问题，而是一种动态平衡。就像在复杂的棋局中，我们需要根据局势来决定每一步的走法。如果当下的环境和各种因素交织在一起，需要我们选择原谅，那或许这就是最合适的选择；反之，若不原谅才是顺应形势，那我们也无需勉强自己。 回想起和眼镜妹之间的纠葛，那是一段充满了情感波澜的经历。曾经，我们也有过看似和谐的时光，我是她的师傅，本应是一种亲密且值得信赖的关系。可现实却如同一面破碎的镜子，再也无法恢复如初。在一次激烈的争吵之后，我曾无数次设想，如果当时我毅然决然地删除她的微信，从此与她划清界限，事情又会朝着怎样的方向发展呢？ 若真如此，我将不会得知她生孩子的消息，自然也不会给她发红包。而部门的同事们，或许也不会跟风随礼。毕竟，是我的举动在某种程度上成为了一种“引导”，尽管我知道他们中的一些人是被动的，甚至是不情愿的。但如果没有这些后续的事情，以我对自己和眼镜妹性格的了解，我们之间恐怕会陷入一种极其糟糕的局面，就像“尸骨未寒”般老死不相往来。每次见面都会充满了尴尬、别扭，甚至是愤怒，彼此之间会像陌生人一样沉默，而她那倔强的脾气，少不了会给我脸色看，更可怕的是，她可能会在背后毫无节制地诋毁我，让我的名声受损。 然而，现在的我们处于一种微妙的状态。我们回不到过去的亲密无间，这是显而易见的。最明显的不同就是，表面上我们相安无事，但实际上，我并不知道她在背后是如何评价我的。有一半的可能性是她对我并无特别的评价，因为在表面上，我没有做出任何对她不利或者让她感觉到恶意的行为。我选择了一种破罐破摔、顺其自然的态度。虽然有时候我会后悔给她随礼，后悔在之后还对她保持客气，但不可否认的是，我们的关系还是有缓和的余地的，至少目前维持着表面的平静。 当我再次审视自己对她的态度时，我问自己是否已经原谅了她。曾经，我或许选择了原谅，但现在，我却坚定地认为她不值得被原谅。从过往的事实来看，她的行为对我造成了伤害，这种伤害是无法轻易抹去的。同时，我也告诫自己，不要再为曾经对她的付出而感到后悔。无论是别人眼中的傻，还是善良，我都已经做到了仁至义尽，甚至有些过度。我不再亏欠她什么，也不希望她再与我有任何瓜葛，只要她能远离我的生活，我就能感到轻松许多。 这种关于背叛的话题，在影视作品中也屡见不鲜。就像在胡军主演的《朱元璋》里，胡惟庸和他的徒弟当着朱元璋和众位大臣的面激烈争吵，朱元璋评价他们“师傅不像师傅，徒弟不像徒弟”。这让我不禁反思自己和眼镜妹的关系，虽然我是她的师傅，但在遭遇她的背叛后，我似乎也不是一个合格的师傅。还有郭京飞主演的《我叫余欢水》，余欢水在得知自己患癌后，开启了逆反人生。他的徒弟对他的反叛令人气愤，甚至骑到他头上拉屎，但当他鼓起勇气面对一切时，当众收拾了徒弟，还得到了上司的保护。上司的那句“早知道你这么勇敢就让你做经理了”，让我深刻体会到，有时候，当我们鼓起勇气反抗时，那些欺负我们的人反而会退缩。这就像那句俗语“困难像弹簧，你弱它就强”。小宝也曾说过，那些难为我们的人，很多时候是在试探我们，试探我们的底线、勇气和反应，而我曾经却没有意识到这是一种试探，只是一味地选择善良和原谅，却忽略了智慧和勇敢的重要性。 然而，在现实生活中，选择忍让还是反击并非易事，这其中的度很难把握，甚至带有一种赌博的性质。如果我们做出了正确的选择，我们的行为可能会为我们带来意想不到的收益；但如果判断失误，可能会让我们的处境更加艰难。就像《甄嬛传》中的甄嬛，她拥有极高的语言逻辑思维能力、见识、情商和智商，在成长为太后的过程中，多次用巧妙的语言化解了重重困难。但即便如此，她的人生依然充满了坎坷，敌人依然层出不穷。这让我不禁感叹，一个人在生活中会经历什么，似乎与他自身的能力和素质并没有太大的关联。就像无论有没有伞，老天爷该下雨还是会下雨，命运的安排总是充满了不确定性。 周文强和曾仕强都曾提到过，在我们出生之前，每个人的一生就像是已经写好的剧本，虽然我们有自我意识，但却无法完全知晓未来的剧情。这仿佛意味着一切都是命中注定的。杨韵冉也说过“该发生的事情总会发生，一个都不能少”。如果深入理解这句话，我们会发现，所谓的对与错似乎都变得模糊了。对和错或许只是人类主观加上去的评价，而事情的本质就在那里，不因我们的评价而改变。对于那些受过伤害的人来说，接受“一切都是应该发生的”这样的观点是残忍的，因为这似乎在暗示我们所遭受的痛苦是活该。但事实上，一切看似不自然的事情，都在自然的框架内发生，我们无法逃脱。 任何事情的发生都有意义吗？或许意义本身也是人类赋予的概念。就像我们思考造物主创造这一切的意义，也许答案是根本不存在意义，一切都只是自然发生的。以水滴石穿为例，水往下滴是为了穿透石头吗？如果是，那没有石头的时候它就不应滴水。但实际上，水只是根据自身的特性，无论下方是什么，都会从高往低流。石头也是一样，它就待在原地，任凭微生物、植物在它身上生长，任凭风吹日晒、风霜雨打，任凭动物和人类对它进行各种利用，它本身的存在并没有我们所认为的那种意义。人类所发现的规律和道理，不过是通过思想赋予万物的。 再看地球，这个我们人类赖以生存的家园。我们说地球是供人类生长生存的环境，但为什么会有人类因地球的自然灾害而死亡呢？地球到底是用来养人还是杀人的？这个问题没有绝对的答案，无论我们从哪个角度去看，都能说得通。这就像世间本没有法，我们赋予它什么，它就是什么，它不会反驳，也不会因为我们没有赋予而不存在。曾仕强提到的小草也是如此，它生长在那里，任凭食草动物啃食，不会生气，也不会向它们收费或起诉。大地也是一样，它静静地承载着人类在它身上开采、种植、盖房子等各种行为。 回到我自己的生活，我渐渐明白，不存在绝对的好人与坏人。那些给我们带来伤害的人，和让我们开心的人一样，都是生活自然的一部分。我们的正面情绪和负面情绪也都是自然产生的。曾经，我很长一段时间都讨厌自己容易内耗、容易不愉快的性格，甚至试图改变它。但现在我想，我为什么要改变呢？我生来如此，改与不改又有什么关系呢？就像孔子所说的“无可无不可”，我可以自由地选择，我的思想是完全自由的。在思想的世界里，我可以天马行空，幻想任何事情。如果把实体世界看作是一个有限制的空间，那么思想世界就是我的自由王国，在那里，我可以是宇宙的主宰，甚至可以认为自己就是造物主。 在未来的日子里，我决定回归自我。如果不开心再次来临，那就让它来吧，我不再抗拒。而当我想要开心的时候，我相信我有办法让自己快乐起来。想要走出生活的困境，就必须打破思想上的束缚，达到这样的领悟。因为只有这样，我们才能在这纷繁复杂的世界中，找到属于自己的内心宁静和自由。我们不能被外界的人和事所左右，要学会接受生活的自然流动，无论是美好还是痛苦，都是我们人生旅程中不可或缺的一部分。我们要用一种豁达的心态去面对生活的种种，不再纠结于过去的恩怨情仇，不再为未知的命运而担忧，而是珍惜当下的每一个瞬间，让自己的生命在自由的思想中绽放出独特的光彩。 第65章 活法:在选择与平衡中寻找适合自己的人生之路 在生活的长河中，我们都在不断探寻属于自己的活法。2024年11月10日这个普通的星期日，一次对稻盛和夫《活法》的偶然想起，引发了关于人生路径选择与生活方式的深刻思考。 稻盛和夫的《活法》，原以为是对生活方式方法的探讨。世间万物纷繁复杂，好坏交织，似乎这本书所倡导的活法被奉为圭臬。然而，在未读此书之前，我们无权评判。不过，“活法”二字却有了新的解读——“灵活的方法”，这又涉及到了动态平衡的概念。 当今社会，人们对享受和奋斗的理解往往趋于极端。奋斗常与上进划等号，享受则易被视作不努力的表现。但事实上，从平衡的角度来看，二者并非对立。该享受时应尽情享受，该奋斗时则全力以赴。翟鸿燊在演讲中提到红军长征虽艰难却仍有篝火晚会，这告诉我们奋斗者不应让自己过于疲惫，奋斗并不排斥享受，最高境界是能享受一切，甚至包括痛苦，只是这种境界非凡人所能企及。 以公务员考试为例，2019年备战公务员考试的经历令人刻骨铭心。为了这场考试，删除了抖音、快手、王者荣耀等所有娱乐软件，唯一的娱乐就是吃饭时看老版《水浒传》。除了正常的饮食起居和工作，其余时间都用于备考，周末也不例外，周六考行测，周日考申论。一天下来，疲惫不堪，却仍克制自己不寻求其他娱乐。那次考试倾尽了所有热情，然而结果却令人遗憾，与第二名仅差2分，却排在了第12名。此后，再也没有如此集中精力复习过。因为发现其他岗位第一名的分数还不如自己，同事也有类似情况，这让“选择大于努力”这句话体现得淋漓尽致，最后只能无奈感叹“这就是命”。 不再努力复习公务员考试有三点原因。其一，那些题目看着就头疼，内心产生了抵触情绪。其二，决心似乎耗尽，如同全心追求一个女孩却未成功，那种失望让人心凉半截，再也无法鼓起那样的劲头。其三，对公务员这份工作存在疑虑。家里父亲的例子就是前车之鉴，父亲在单位工作一辈子，却并不快乐。在单位看似和蔼可亲，回家却愁眉苦脸、容易愤怒。他的工作虽稳定，是个铁饭碗，但从工作中并未获得快乐。这让自己担心一旦考上公务员，若发现不适合，就会陷入进退两难的境地，像父亲一样在不喜欢的工作中勉强度过一生。所以，虽然之后仍参加公务员考试直到年龄受限，但更多是为了安抚父母，避免让他们失望。这几百块的考试费用，从某种意义上来说，是为了父母安心的一种值得的付出。 虽然没有考上公务员，但作为合同制职工，相比之下有更多选择空间，可以随时解除合同另谋出路，而公务员则没那么容易放手。这又回到了“活法”的主题，活法应是灵活多变的，根据自身情况按需变化，只要大方向正确，具体做法并无绝对对错。每个人的活法因人而异，有人努力向上却过得不好，有人选择享受当下反而开心。就像《士兵突击》里许三多的父亲，如果安于现状，也许就不会因搞炸药导致房子爆炸，殃及他人还被拘留。曾仕强也举过例子，一个工厂的班长过得幸福，升职为经理后反而不如从前。《大学》里“绵蛮黄鸟，止于丘隅”，连鸟儿都知道自己的位置，人更应找准自己的定位。 无论是做事还是做产品，都要先定位。而定位的前提是全面、清晰地了解自己。曾经和老婆在夜市摆摊卖发卡的经历，让自己觉得不适合做生意。遇到一个赖子混混抢走2元的发卡，当时却毫无办法，被欺负的感觉持续很久，一星期都没睡好觉。脑海中设想的处理方式要么极端暴力，要么忍气吞声，结果都不好。微商盛行时，自己卖东西也状况百出，只在批发价上加很少的利润，似乎觉得赚多了是坑人，再加上应变能力、人际关系处理能力、思维和表达逻辑等方面的不足，让自己认定不适合做生意。也许对生意的理解有偏差，但这些经历足以让自己不想再涉足。所以，要找准定位，就得深入了解自己的内心，凭感觉判断，感觉好可以考虑，感觉不好就不要勉强。正如曾仕强所说，人们的“开关”要灵敏，而这第一道“开关”就是感觉或直觉。在选择适合自己的活法前，先充分了解自己，这样才能走上更适合自己的发展道路，让一生过得更好。 生活中有无数条道路，每条道路都有不同的风景和挑战。对于活法的选择，不能盲目跟风，不能被社会普遍的观念所束缚。社会上常常有一种无形的压力，引导人们朝着看似“成功”的方向努力，比如认为考上公务员就是安稳幸福的一生，努力拼搏事业、不断向上晋升就是人生的正途，然而这些观念并不一定适用于每个人。 在追求所谓“成功”的道路上，很多人失去了对自己内心真正需求的感知。就像在公务员备考过程中，那种近乎疯狂的努力，看似是为了美好的未来，但当结果不尽如人意时，才发现可能从一开始，这个目标就不完全是自己真正想要的。我们被外界的声音、他人的期待所影响，却忽略了自己内心的声音。当备考成为一种折磨，当对未来公务员工作有深深的担忧时，其实就是身体和心灵在发出信号，提示我们可能走错了方向。 再看那些在事业上盲目追求晋升的人，他们可能在获得更高职位后，才发现失去了曾经简单的快乐。工作的压力、复杂的人际关系、更高的责任要求等，都可能让他们不堪重负。而原本作为班长时的那份轻松、满足感却一去不复返。这说明，在人生的道路上，不是所有的上升都是正向的，不是所有的前进都能带来幸福。 在生意场上也是如此，并非每个人都适合在这个领域拼搏。有些人天生就对商业竞争、人际关系处理等方面感到棘手。像摆摊时遇到混混的情况，反映出在复杂环境中应对突发问题的能力不足。而在微商经营中，对利润的看法以及一系列经营过程中的问题，都显示出在商业思维和经营能力上的欠缺。但这并不意味着这些人就是失败者，只是说明商业这条路可能不适合他们。他们需要重新审视自己，找到真正适合自己发展的领域。 对于人生的活法，还有一个重要的方面是对风险和不确定性的接受程度。有些人喜欢稳定，即使这种稳定可能带来精神上的压抑，就像文中父亲的例子。而有些人则愿意接受生活中的变化和挑战，即使这意味着可能会面临失败。这两种态度没有绝对的好坏之分，关键在于是否符合自己内心对生活的期待。如果一个人渴望自由、充满变化的生活，却被束缚在稳定但枯燥的工作中，那他的一生可能都在痛苦中度过；反之，如果一个人追求安稳，却总是在动荡的环境中挣扎，也会过得疲惫不堪。 在寻找适合自己活法的过程中，还需要考虑家庭因素。家庭对我们的影响是深远的，它既是我们的避风港，有时也可能成为我们选择的羁绊。父母的期望、家庭的传统观念等都可能影响我们的决策。就像为了让父母安心而继续参加公务员考试，这体现了家庭因素在人生选择中的作用。但我们不能完全被家庭所左右，需要在满足家庭期望和追求自己内心所向之间找到平衡。 同时，社会环境也在不断变化，这也要求我们的活法具有一定的适应性。过去被认为是好的活法，在新的社会背景下可能不再适用。比如随着科技的发展，新的职业不断涌现，一些传统行业逐渐衰落。如果我们固执地坚持原来的选择，可能会在时代的浪潮中被淘汰。我们要保持敏锐的洞察力，根据社会变化适时调整自己的活法，不断学习新的技能和知识，以适应不同的环境。 此外，我们还应该尊重每个人不同的活法。社会是多元的，每个人都有自己的价值观和生活目标。有人追求物质财富，有人追求精神富足；有人喜欢热闹繁华，有人钟情宁静淡泊。我们不能用自己的标准去评判他人的选择，而应该相互理解和包容。只有这样，我们才能在自己选择的活法中，不受外界过多的干扰，坚定地走下去。 总之，活法是一个复杂而又个性化的话题。它涉及到对自己的了解、对人生目标的设定、对家庭和社会因素的考量以及对变化的适应等多个方面。在这个充满多样性的世界里，我们要以灵活多变的方式，在平衡各种因素的基础上，找到真正适合自己的活法，书写属于自己的精彩人生。无论是在选择职业、处理人际关系还是面对生活中的各种挑战，都要以自己内心的声音为指引，不被外界的观念和压力所迷惑，这样才能在人生的道路上走得更加从容、坚定。 第66章 精益求精与适度而行:工匠精神的思考与实践 在生活的舞台上，我们常常被那些闪耀着光芒的人物所吸引，他们就像璀璨的星辰，照亮了我们前行的道路，让我们在赞叹之余，也陷入深深的思考。就如邓紫棋在《我是歌手》舞台上的惊艳表现，从最初的默默无闻到后来用实力征服观众，她的经历是对“工匠精神”的生动诠释。 起初，邓紫棋在大陆鲜为人知，甚至在歌手选拔时遭人冷落。然而，她却在每一次比赛中崭露头角，人气节节攀升。她那句“要么不做，要么就做好”，掷地有声，展现出她对做事的执着与认真。这种认真并非只是口头说说，而是贯穿在她每一次的表演中，是对音乐的全身心投入。她的自信源于自身强大的实力，而这实力背后是坚定的信念。正是这份信念支撑着她在音乐之路上精益求精，不放过任何一个提升自己的机会，最终收获了观众的喜爱和广泛的知名度。 同样，张杰在参加节目时的表现也令人印象深刻。为了达到最佳的演出效果，他在排练期间走遍舞台的各个角落，甚至深入观众席的每一个位置，只为亲身体验不同角度的视听感受，进而根据这些反馈对表演进行调整。他对待演出如同一位精雕细琢的工匠对待自己的作品，不允许有丝毫瑕疵，这种对细节的极致追求让他的表演成为精品。 这些在各自领域取得卓越成就的人，让我们看到了工匠精神的力量。他们能成为佼佼者，背后付出的努力是常人难以想象的。无论是国际品牌背后那些令人惊叹的品牌故事，还是像杨韵冉所提到的销售冠军的工作状态，都体现了这种精神。销售冠军在开门的第一时间就全身心投入工作，通过用硬币计数的方式激励自己完成销售电话，这种对工作的专注和极致追求，成就了他的冠军之位。 然而，反观我们自己的生活和工作，情况却复杂得多。就拿我自己来说，在工作中，我也曾多次反思为何没有做到精益求精。其中一个重要原因是工作报酬机制。目前我的工作，无论做得多么细致，收入都是固定的。如果把大量精力投入到追求极致上，似乎在时间利用上有些“浪费”。我深知自己有钻研的韧劲儿，但在这种情况下，却有些动力不足。而且我的性格也是一把双刃剑，遇事容易钻牛角尖，这虽是精益求精钻研精神的一种体现，但也带来了困扰。同时，思想上的因素也不可忽视。凡事都需要掌握一个度，过度追求细致并不一定都是好事，可我常常难以分清怎样才是合适的程度。比如在家做家务擦地时，就算把地板擦得锃亮，过不了几天还是会脏，因为地板脏的源头没有改变。这让我意识到，那些在事业上精益求精的人，他们在生活中或许不会如此，因为人的精力是有限的。如果在生活的各个方面都过度追求精细，必然会影响到工作和事业。 在订卷标页码这件事上，也能体现这种矛盾。我喜欢把数字写得工整，自己看着舒服，但这在一定程度上会影响工作效率。在不着急的时候，为了自己的满足感可以这样做，但在紧急情况下，就需要改变做法。这说明精细与否要根据实际情况来定，没有绝对的好与坏。就像家庭中的一日三餐，如果只是为了满足口腹之欲，做菜就不需要精心摆盘，除非像写页码一样，是为了获得那一刻的开心，这种情况下精细才有价值。 工匠精神固然可贵，但我们需要在实践中找到平衡。我们要学习这种精神，并将其运用在我们认为有价值的事情上。在追求精益求精的同时，也要考虑到适度原则，分清哪些事情值得我们花费精力去精细打磨，哪些事情适度即可。这是一个没有固定答案的探索过程，需要我们在生活和工作中不断地摸索和实践，找到属于自己的动态平衡，让工匠精神在合适的地方绽放光彩，从而提升我们的生活品质和工作价值。 第67章 心态调整、人际关系与自我保护:生活中的智慧与挑战 在人生的漫长旅程中，我们会从各种经历中汲取智慧，也会不断面临新的挑战。这些经历就像一面镜子，反射出我们内心的成长与困惑，让我们更加深入地理解自己和周围的世界。 从曹操看心理承受力与人生格局 观看老版《三国演义》时，曹操在火烧赤壁后的表现让我对心理承受能力有了新的认识。在回城途中多次被围追堵截，他却依然能开怀大笑。这一幕深深触动了我，不禁感叹难怪他能成为一方霸主。于常人而言，失败往往伴随着耻辱感，可曹操却展现出非凡的气度。对他来说，胜败虽是兵家常事，但更重要的是他不会被失败的情绪长期束缚。这种能力将大人物与小人物区分开来。小人物常常在挫折面前一蹶不振，而大人物则能在困境中迅速调整，知耻而后勇，向着目标重新出发。这使我意识到，心理承受力在人生的发展中起着关键作用，它决定了我们在面对挫折时能否保持前进的动力。 心态调整的循序渐进之法 曾经，我试图用对比的方式安慰自己，但效果短暂。这是因为我只是在情绪上做了调整，却未在行动上做出改变。真正的改变需要行动的支撑，这让我开始探索更有效的心态调整方法。我发现了一个关键策略——循序渐进。 以我常有的负面情绪如钻牛角尖、内耗、愤怒、生闷气、抑郁和焦虑为例，想要一下子从这种状态转变为豁达乐观是不现实的，这违背了心理变化的规律。我需要逐步改变。首先分析当前状态：遇到不开心的事就会情绪失控，影响睡眠和工作的专注度。那么，我决定一个一个解决这些问题。 第一步是保证做事专心。即使心情不好、睡眠不好，也要确保手中的事情能高质量完成。比如，在工作时全身心投入，不让其他情绪干扰工作进程。当这一步实现后，第二步是解决睡眠问题。把睡觉当作一件需要专心完成的事，不让情绪影响入睡。当睡眠不再受干扰后，再着手解决清醒时心情不好的问题。这时，允许脑海中存在不愉快的想法，但要努力让心情不受其影响，将这些想法仅仅视为占用大脑内存的信息，减少它们对情绪的干扰。最终目标是做到不再被这些负面想法困扰。 目前，我已经取得了一些进步。很多时候能够专心做事了，空闲时虽然还会想起那些不愉快的人和事，但情绪激动的次数明显减少。这表明我正在朝着好的方向发展，逐渐放下过去的包袱。这一过程让我明白，了解自己的性格和心理特征后，要用实际行动去调整心态，而不仅仅是靠道理开导自己。 饮食与生活态度的启示 在生活习惯方面，不吃早餐的情况增多后，我的身体出现了变化，过了早餐时间会偶尔恶心，这可能是饿过头导致胃部不良反应。这让我意识到自己在吃早餐这件事上的极端态度，要么吃得很饱，要么干脆不吃。现在我明白还有第三种选择，即使不饿，也可以吃一点东西，让胃能正常工作，这样既不会伤害身体，又能保持身体的良好状态。这种看似简单的生活细节，其实也反映出我们在处理事情时应避免极端，寻找更合适的中间地带。 人生如戏与选择的智慧 我认同每个人的一生都像是按照剧本来演绎的。有了这种觉知后，我在做事时会更有意识地去选择。比如，我知道自己现在写小说，接下来要去父母家吃晚饭并辅导孩子学英语，然后回家。这种对生活的规划就像编写剧本一样有趣。虽然不知道是否有“摄像头”在记录，也不知道“观众”是谁，但曾仕强的一句话让我深思：每个人身体两旁有两个记录善恶之事的存在，往生之日，这些记录将作为最终审判的依据。 这使我明白，在生活中要训练自己编写“剧本”的能力，选择做那些让自己内心舒服的事。这里的舒服不仅是当下的感受，还包括因果循环后的结果。就像我多年与人为善，如今也享受到了善意带来的回报。因此，我要继续遵循本心，因为当我们理解了生活的“游戏规则”，知道如何行动能获得积极的结果时，就应该坚持这样的选择。 职场人际关系中的认知误区与教训 在职场中，人际关系的处理常常充满挑战和教训。曾经，我认为同事如同亲人，因为朝夕相处的时间很长。但“你拿他当亲人，他拿你当外人”这一课题让我深刻反思。小美提醒我，同事不会像亲人那样与我共享财富，这让我意识到之前的观念是错误的。我将同事视为亲人，毫无保留地付出，却因此受到了伤害。这一切源于我的认知偏差，在单位里，大多数同事只是同事，最多是朋友，不能将亲情和职场关系混为一谈，除非遇到志同道合之人。这种错误的观念导致了我在人际关系中的挫折，也让我明白在对待人际关系时要保持清晰的认知。 应对难听话语与人际关系的复杂性 “难听的话只有老婆才会说”这一课题让我想起了那些女同事对我的伤害。她们说话难听、态度恶劣，这让我对她们的行为感到困惑。有时我甚至怀疑她们是否对我有特殊的情感，但又无法理解为何喜欢一个人却要以这样的方式表达。然而，她们也曾对我说过一些看似有价值的话，比如让我学习、不要后悔付出、注意与异性交往等。曾仕强说过不要看说话的态度，要看内容，可我却很容易受态度的影响而忽略内容。如果双方在交流中，一方重视态度，另一方不重视，就容易产生纠纷。 从另一个角度看，如果这些女同事是我非常喜欢且关系亲密之人，那对我的婚姻可能会构成威胁。我深知出轨对家庭的伤害巨大，我的妻子从山东远嫁而来，若我背叛她，她会崩溃，我也会良心不安。所以，尽管和这些女同事关系不好，但从某种意义上说，这也是一种保护家庭的方式，让我避免陷入可能导致婚姻破裂的危险境地。 女性在看人准确度上的优势与职场关系的困扰 在看人准确度方面，女人通常比男人强，我的妻子和小美就是很好的例子。她们对我同事的评价往往很准确，比如小美对一些同事负面行为的预言都得到了应验。就像小白，他在工作中给我增加工作量，而小郑却比较轻松，这种明显的区别对待让我感到不舒服。小白在纪律方面要求不高，与小鹏哥形成鲜明对比，而且他在分配工作时的强硬态度让我心里不平衡。 曾经在其他部门的经历让我明白，一味忍受并不是好的选择。当对别人百依百顺时，反而不会被在意。这次小郑再次以命令的方式给我加活，让我非常不舒服，甚至导致我失眠。我意识到不能再像以前那样忍气吞声，需要采取行动保护自己。虽然目前工作量还没有让我不堪重负，但这种不公平的对待是对我的不尊重。我需要找到平衡，或许可以从提高自己的表达能力入手，当小郑再给我加活时，勇敢地告诉他我自己的工作还没完成，让他自己处理。这不仅是为了当下的公平，也是为了锻炼自己的勇气，有句话说的好，和平是通过斗争换来的，而不是求来的，我要在这种职场困境中学会斗争，保护自己不受委屈，同时避免不必要的冲突。 在这个复杂的职场环境中，我还需要思考如何与这些年轻且可能被娇惯的同事相处。他们的行为让我头疼，我不想惯着他们，但又要避免冲突。这需要我在表达自己的同时，找到一种合适的相处方式，既能维护自己的权益，又能保持职场关系的相对和谐。这是一个艰难的挑战，但也是我在职业生涯中必须面对和解决的问题，因为只有这样，我才能在工作中保持良好的心态和积极的状态，实现自身的价值和成长。 在生活的各个方面，无论是心态调整、饮食健康、人际关系还是职场发展，我们都在不断学习和适应。这些经历相互交织，构成了我们丰富多彩又充满挑战的生活画卷。我们要从每一个经历中吸取教训，运用智慧，不断调整自己的行为和思维方式，向着更好的生活迈进。我们不能让过去的错误和挫折束缚自己，而要将它们转化为成长的动力，积极面对未来的不确定性，努力书写属于自己的精彩人生。 在面对心理压力和情绪问题时，我们要像对待身体疾病一样重视。不能忽视那些负面情绪对我们生活质量和工作效率的影响。通过逐步调整心态，我们可以培养更强大的心理韧性，更好地应对生活中的各种不如意。同时，在饮食等生活习惯上保持适度和平衡，也是维持身心健康的重要环节。 在职场中，人际关系的复杂性要求我们具备敏锐的洞察力和正确的认知。我们不能仅凭自己的主观意愿去对待同事，而要尊重职场关系的本质。面对那些可能伤害我们的人和不公平的待遇，我们要有勇气维护自己的权益，但也要注意方式方法，避免过度冲突。要学会在维护自身利益和保持良好人际关系之间找到平衡点，这需要不断地实践和摸索。 在家庭和情感方面，我们要珍惜已有的关系，特别是婚姻关系。要时刻警惕那些可能对家庭造成威胁的因素，保持对伴侣的忠诚和尊重。家庭是我们心灵的港湾，我们有责任保护它不受外界因素的破坏。同时，我们也要从家人那里汲取力量，让家庭成为我们面对生活挑战的坚强后盾。 总之，生活是一场充满挑战的旅程，我们要在各个方面用心经营，不断成长，让自己的人生更加充实和有意义。无论是面对自己内心的挣扎，还是外部环境的变化，我们都要以积极的态度和智慧去应对，向着更美好的未来前进。我们不能让困难和挫折打败我们，而要将它们视为成长的机遇，在这个过程中，不断完善自己，实现自己的人生价值。 在与不同性格和背景的人交往中，我们要学会理解和包容，但这并不意味着要放弃自己的原则。每个人都有自己的价值观和底线，我们要在尊重他人的同时，坚守自己的立场。当遇到与自己观念不同的人时，要尝试沟通和协调，如果无法达成共识，也要学会保持适当的距离，避免不必要的矛盾和冲突。 在面对职场中的不公平待遇时，我们不能选择沉默和忍受。但在表达自己的不满和诉求时，要注意策略和方法。可以通过合理的沟通渠道，以平和、理性的方式向相关人员反映问题，寻求解决办法。同时，我们也要不断提升自己的能力和价值，让自己在职场中有更多的话语权和选择权。 在生活的道路上，我们会遇到各种各样的人和事，有些会让我们感到困惑和痛苦，有些则会给我们带来启示和快乐。我们要学会从这些经历中总结经验教训，不断调整自己的心态和行为方式。无论是成功还是失败，都是我们人生的宝贵财富，我们要珍惜这些经历，用它们来塑造更强大、更智慧的自己。 我们还要关注自己的身心健康，不仅仅是身体上的健康，还有心理上的健康。在快节奏的现代生活中，压力无处不在，我们要学会应对压力的方法，如通过适当的运动、放松技巧等来缓解压力，保持良好的心理状态。同时，要保持积极向上的生活态度，对未来充满希望，相信自己有能力克服困难，创造美好的生活。 在人际关系中，要注重真诚和信任。真诚地对待他人，才能赢得他人的信任和尊重。但同时，我们也要有辨别能力，不能对所有人都无条件地信任，要保护好自己免受伤害。在与朋友、同事和家人的交往中，建立健康、积极的关系，共同分享生活的喜怒哀乐，互相支持和鼓励，这样的人际关系才能给我们带来真正的幸福和满足感。 在面对人生的各种选择时，我们要慎重考虑，权衡利弊。不能盲目跟风，也不能犹豫不决。要根据自己的实际情况和内心的声音做出选择，并且一旦做出选择，就要勇于承担责任，努力实现自己的目标。无论是职业发展的选择，还是生活中的其他选择，都关系到我们的未来和幸福，我们要以负责的态度对待每一个选择。 我们还要不断学习和进步，无论是知识技能的学习，还是人生经验的积累。在这个不断变化的世界里，只有保持学习的热情和好奇心，才能跟上时代的步伐，不被淘汰。通过学习，我们可以拓宽自己的视野，提升自己的能力，更好地应对生活和工作中的各种挑战。 在生活中，我们要保持乐观的心态，即使遇到困难和挫折，也能看到希望和机会。乐观的心态可以让我们在困境中保持积极向上的动力，激发我们的创造力和潜力。同时，我们要学会感恩，感恩生活中的每一个美好瞬间，感恩身边的每一个人，感恩自己所拥有的一切。感恩可以让我们更加珍惜生活，更加快乐和满足。 总之，我们要在生活的各个方面不断努力和探索，以积极向上的心态面对人生的挑战和机遇，用心经营自己的生活，让自己的人生充满意义和价值。我们要从每一个经历中学习和成长，成为更好的自己，为自己和身边的人创造更美好的未来。 在处理复杂的人际关系时，我们还要注意情绪的管理。当遇到不愉快的事情时，不能让情绪控制自己的行为，而要学会冷静思考，理智地处理问题。情绪的爆发往往会加剧矛盾，使问题变得更加复杂。我们可以通过深呼吸、暂时离开现场等方式来缓解情绪，然后再以平和的心态去解决问题。 在职场中，团队合作也是一个重要的方面。虽然我们可能会遇到一些不愉快的同事，但也要努力与其他成员建立良好的合作关系。在团队合作中，要学会发挥自己的优势，同时也要尊重他人的意见和建议。通过有效的沟通和协作，可以提高团队的工作效率，实现共同的目标。当遇到团队中的冲突时，要以团队利益为重，积极寻求解决方案，避免个人情绪和偏见影响团队的和谐与发展。 在生活中，我们还要注重时间的管理。合理安排时间可以让我们更加高效地完成工作和享受生活。我们可以制定详细的计划，将工作、学习、休闲等时间合理分配，避免拖延和浪费时间。同时，要学会根据事情的重要性和紧急性来安排先后顺序，确保重要的事情得到优先处理。时间是宝贵的资源，我们要珍惜时间，充分利用每一分每一秒。 在面对压力和挑战时，我们可以将其视为成长的机会。压力可以激发我们的潜力，让我们在克服困难的过程中不断提升自己。我们可以从每一次的挑战中学习新的知识和技能，锻炼自己的意志品质。不要害怕压力和挑战，而是要勇敢地迎接它们，相信自己有能力战胜困难，在压力中绽放光彩。 在追求人生目标的过程中，我们要保持坚持不懈的精神。目标的实现往往不是一蹴而就的，需要我们长期的努力和付出。在这个过程中，我们可能会遇到各种挫折和困难，但只要我们坚持不懈，就一定能够克服困难，实现自己的梦想。同时，我们要根据实际情况适时调整自己的目标和计划，确保它们具有可行性和可操作性。 在与他人交往中，我们要学会倾听。倾听是一种重要的沟通技巧，它可以让我们更好地理解他人的想法和感受，增进彼此之间的关系。当我们认真倾听他人时，对方会感受到我们的尊重和关注，从而更加愿意与我们交流。通过倾听，我们可以避免很多不必要的误解和冲突，营造良好的沟通氛围。 在生活中，我们要培养自己的兴趣爱好。兴趣爱好可以丰富我们的生活，让我们在忙碌的工作之余找到乐趣和放松的方式。同时，兴趣爱好还可以提升我们的综合素质，如艺术修养、身体素质等。无论是绘画、音乐、运动还是其他爱好，都可以成为我们生活中的一部分，为我们带来快乐和满足。 在面对生活中的变化时，我们要保持灵活和适应能力。生活是不断变化的，我们不能总是依赖过去的经验和模式。当遇到新的情况时，我们要及时调整自己的思维和行为方式，积极适应变化。这种适应能力可以让我们在变化莫测的生活中更加从容地应对各种挑战，保持生活的平衡和稳定。 在人际关系中，我们要学会赞美和鼓励他人。赞美和鼓励可以激发他人的积极性和自信心，让对方感受到自己的价值。同时，这也有助于建立良好的人际关系，让彼此之间的氛围更加融洽。不要吝啬自己的赞美之词，当看到他人的优点和成就时，要及时给予肯定和鼓励。 在生活中，我们要保持良好的生活习惯。除了饮食和作息规律外，还要注意个人卫生、环境整洁等方面。良好的生活习惯可以预防疾病，提高我们的生活质量。同时，良好的生活习惯也是一种自律的表现，它可以让我们在生活中更加有条理和高效。 在面对人生的挫折时，我们可以从他人的成功经验中汲取力量。很多人在面对困难时都有自己独特的应对方法和成功经验，我们可以通过阅读、交流等方式了解这些经验，并将其应用到自己的生活中。同时，我们也可以从历史人物、名人传记等中学习他们的智慧和勇气，激励自己在挫折中重新站起来。 在处理职场中的人际关系时，我们要学会尊重职场文化和规则。不同的单位有不同的文化和规则，我们要尽快适应并遵守这些规定。同时，我们要了解职场中的权力结构和人际关系网络，避免因无知而犯错。在尊重职场文化和规则的基础上，我们可以更好地融入职场环境，发展自己的职业生涯。 在生活中，我们要注重自我反思。经常反思自己的行为和决策，可以让我们发现自己的不足之处，从而及时改进。通过自我反思，我们可以不断完善自己，提高自己的能力和素质。同时，自我反思也是一种自我成长的方式，它可以让我们更加清楚自己的目标和方向，在生活中少走弯路。 在面对生活中的困难和挫折时，我们要保持积极的心态和坚定的信念。相信自己有能力克服困难，相信未来会更加美好！ 第68章 女人的掌控欲、人际关系与自我坚守 在生活的长河中，我们不断地经历着各种各样的人和事，这些经历如同璀璨繁星，或明或暗地照亮着我们前行的道路。而在诸多经历所交织成的复杂画卷中，女人的掌控欲这一现象，就像一条若隐若现却又深刻影响着人际关系的丝线，贯穿于我的记忆深处。 回想起过往，我越发深刻地认识到女人的掌控欲所带来的影响。就拿眼镜妹来说，她在我的生活中留下了深刻的印记，也让我第一次如此近距离地感受到女人掌控欲的力量。曾经，她明确地要求我不要再轻易地帮助白猴子，仅仅是因为她讨厌白猴子。那时的我，并未过多地思考这背后的原因，只觉得这要求有些莫名其妙。而另一次，她在微信上向我发脾气、耍小性子，仅仅是因为我曾不经意间说过她是个难伺候的人。她那句“她还没有像要求她老公那样严格要求我”，至今回想起来，仍让我感到不可思议。我不过是她生活中的一个普通朋友，她又怎可以将对伴侣的要求模式套用到我身上呢？这让我感到无比困惑，甚至有些反感。 这种掌控欲，在当时给我带来了极大的困扰。我有自己的判断和想法，我不明白为什么要听从她的安排而放弃帮助白猴子。她表面上与白猴子相处融洽，却让我去做这种得罪人的事情，这在我看来是极其不合理的。而且，她的这种行为让我感受到了一种束缚，而男人往往对这种束缚有着本能的抗拒。她的做法确实有些过分，她没有权利对家庭之外的男人提出这样的要求，这已经超越了正常朋友之间的界限。她或许没有意识到，她的这种掌控欲，其实是在破坏我们之间的关系。从她后续的行为中也可以看出，她其实更在意的是自己的感受。比如她两次不帮我浇花，在我去找她的时候，也不再像以前那样热情地递给我吃的。这些细节让我明白，不能仅仅因为她曾经那些温暖的话语就认定她是真正的朋友，行动远比言语更能反映一个人的真实想法。 在单位和回忆中的校园生活里，我也发现女人的掌控欲无处不在。我的母亲就是一个典型的例子。在很长一段时间里，她总是试图按照她的审美来打扮我。买衣服这件本应轻松愉快的事情，却因为她强烈的掌控欲而变得充满了不愉快。她似乎没有意识到我有自己的想法和喜好，只是一味地将她的意愿强加给我。这种来自母亲的掌控欲，虽然出发点可能是爱，但却依然让我感到压抑。 由此可见，和女人相处真的比和男人相处要困难许多。在与女人相处的过程中，需要顾忌太多。就像人们常说的，和女人相处，打不得、骂不得，赢了会被认为是欺负人，输了又显得自己窝囊。我甚至觉得自己在这方面很像《天道》里的丁元英，对女人有着一种骨子里的惧怕。然而，我和丁元英又有所不同，我已经结婚，有自己的家庭，我需要坚守家庭的底线。即使在生活中遇到一些看似很懂我的女性，我也不能像丁元英和芮小丹那样发展一段特殊的关系。 就像小宝和小美，她们在语言上都表现出了对我的理解。小宝虽然来得晚，和我接触时间不长，但在那次我们三个一起吃饭交谈时，她展现出了非凡的洞察力。她提到对我发脾气的人其实是在试探我，如果我反抗，他们就知道下次不能这样做，如果我忍让，他们就会得寸进尺，这与网上一些大师的观点不谋而合。而且她还说出了我在面对眼镜妹时进退两难的处境，接受眼镜妹的吐槽和唠叨会让我难受，拒绝又怕伤了她的面子，这些话都深深触动了我。小美也是，我们早在 2018 年就相识，她也比较懂我，甚至有几次预言都很准确。尽管她们给我的感觉和当初眼镜妹理解我时很相似，但经历了眼镜妹的事情后，我不敢再轻易地将她们视为知己。我最多只能把她们当作关系比较好的同事，这并非是我无情，而是出于对家庭的责任和对友情的珍惜。我不想因为走得太近而重蹈覆辙，破坏现有的家庭和朋友关系。 除了女人的掌控欲这一主题，“方法不对，努力白费”这句话也让我有了新的思考。早在大学时，在直销会场就多次听到这句话，但一直只是把它当作一种感慨和记忆，从未真正实践过。如今我明白，在方法之上更重要的是选择。就像在我的人际关系中，对于我的老婆和一些真正的朋友，我并没有使用什么特殊的方法，只是因为我选对了人。所以在学习理论和常识时，不能盲目地将某句话当作最高标准，要清楚地分辨什么是根本，什么是表象。只有解决了根源问题，其他衍生的问题才会迎刃而解。 还有“如果你被人降服，如果你对人唯唯诺诺，如果你对人唯命是从，那么你同时也失去了自己，别人就不会在意你了”这句话，也深深刺痛了我。在 2 楼窗口那个部门工作时，我几乎是 100%地服从命令。无论是学习收费业务，还是其他方面，无论是公事还是私事，我都全力顺从和帮助他人。但当我离开时，却没有人来送我，这让我难过了很久。现在想来，我的遭遇也反映出那些人并非懂得感恩之人。这也让我更加坚定了自己以前的一些看法，比如把自己当作一面镜子，通过与他人的相处，看清他们的真实面目。 在生活的道路上，我们会遇到各种各样的挑战和困惑，无论是女人的掌控欲带来的人际关系问题，还是在处理事情方法和态度上的思考，都在不断地塑造着我们的人生观和价值观。我们需要在这些复杂的情况中，保持清醒的头脑，坚守自己的底线，做出正确的选择，这样才能在人生的旅途中走得更加稳健，让自己的生活更加充实和有意义。同时，我们也要从这些经历中吸取教训，不断地完善自己，学会更好地处理人际关系，避免再次陷入类似的困境。只有这样，我们才能在面对生活的风风雨雨时，依然保持乐观向上的心态，向着自己的目标前行。我们不能被他人的掌控欲所左右，也不能在人际关系中迷失自我，要找到那个平衡的点，让自己的生活充满和谐与美好。而且，对于那些在生活中遇到的看似懂我们的人，我们要保持警惕，用行动去验证他们的真心，而不是轻易地被言语所迷惑。只有这样，我们才能守护好自己的家庭和友情，让自己的人生更加圆满。 第69章 因果、霸凌与善良的挣扎:父子成长的心灵拷问 在生活的长河中，我们常常会遭遇各种看似无解的难题，它们如同湍急河流中的礁石，冲击着我们的心灵之舟，让我们在迷茫与困惑中徘徊。2024 年 11 月 12 日星期二，这平凡日子里的不平凡故事，开始于我和儿子的心有灵犀。 昨天，仿佛是命运的安排，我在工作上遭遇了不顺心之事，而儿子在学校也同样陷入了困境。他那纯真的脸庞被泪水浸湿，原因是后座的女生又一次对他进行了欺负。这不是简单的打闹，已经严重影响到了儿子的情绪。那个女生两次破坏了儿子书包的拉锁，这种行为对于一个孩子来说，无疑是一种恶意的侵犯。更令人匪夷所思的是，从儿子的描述中，我得知了那些荒诞离奇的小细节。女生声称自己是儿子前世的太奶，还指责儿子杀了她的狗，所以今生要儿子偿还。然而，就在儿子今年过生日的前一天放学时，这个女生却又主动提出要为儿子过生日。孩子们之间的情感世界，真是如同变幻莫测的天气，时而阳光灿烂，时而乌云密布。打打闹闹本是童年的常态，但这种连续的恶意破坏行为，让我心中燃起了怒火，尤其是在我自己也因工作不顺而心情糟糕的情况下。 我深知，作为父亲，我必须要和儿子好好聊聊，为他解开心中的疙瘩。于是，我花费了十多分钟和儿子深入探讨这些问题。在谈话中，我发现儿子对这个女生充满了惧怕。他并不是因为舍不得或者怜香惜玉而不反抗，那种恐惧是发自内心的。这让我想起了眼镜妹在微信上对我的攻击，当时那种心跳加速的恐惧至今仍刻骨铭心。我明白，这种恐惧就像一种无形的枷锁，束缚着儿子的行动。 我试着开导儿子，告诉他：“因为你善良，所以她才敢欺负你。”我连续问了他好几遍：“你敢打她吗？”儿子怯懦地回答：“我不敢。”我语重心长地对他说：“如果你自己不勇敢起来，我们没办法帮助你，我们不可能时刻在学校保护你，你必须依靠自己。而且你要知道，如果她欺负你，你不反抗，不教训她一下，让她长点记性，不久之后可能会有更多的同学加入欺负你的行列。”儿子似乎听懂了我的话，他也意识到了事态可能会恶化，但他眼中的恐惧依然未减，缺乏反抗的胆量。换做以前，我可能会严厉地批评他，觉得他窝囊，但现在我不会。我向儿子分享了自己小时候的经历，那是一个星期三的下午，我和几个老师看好的同学帮老师完成工作后，在回家的路上，小美的姐姐突然喊出我的名字，紧接着就是一句国粹。周围还有其他同班同学，这让我尴尬至极，我和她一路争吵，回到家后还气得大哭。我告诉儿子，在处理这种纠纷上，他和我很像，甚至和他妈妈也很像，这大概就是所谓的一家人吧。如果以我现在的想法回到过去，我可能会动手打那个女同学，但当时我却没有，就像我现在面对眼镜妹的攻击时，也舍不得反击一样。我们常常因为自己的心软而吃亏，别人却毫不留情。这让我不禁思考，难道我们所经历的这些，真的是为了还债吗？似乎有一种无形的力量在阻止我做出反击的动作。 在人类社会的层面，我们有明确的标准和规则。这种以强凌弱的行为被定义为霸凌、欺负或者打压。然而，当我们从因果的角度去审视这些问题时，事情似乎变得复杂起来。杨越然曾提到过，有的女人被小三问题所困扰，小三破坏了她的家庭，给她带来了巨大的伤害。可当这个女人进入催眠状态时，却发现自己前世是小三，破坏了对方的家庭，此生只是因果报应，位置调换了而已。按照这个因果原则来看，就算我承认自己前世可能亏欠今生伤害我的人，但他们给我的伤害依然让我痛苦不堪，似乎我必须要承受这些，没有任何商量的余地。从这个角度看，这个世界似乎是公平的，因果循环，分毫不差。 但曾仕强的一条关于日本前首相安倍的视频又让我陷入了沉思。他说安倍是中国人的灵魂，前世是南京大屠杀的受害者之一，无辜被杀，所以今生投胎到日本，做了首相，目的是搞坏搞垮日本。如果按照这个说法，从因果布局来看，又似乎存在着无辜。这让我感到困惑，到底有没有绝对的因果呢？当我坚信一个观点时，却发现相反或不同的观点也有其合理性。因果真的存在于所有领域吗？还是在因果之外存在着特例？《道德经》中有一章提到有罪也可免，有点像人间的将功赎罪，或者说死罪可免，活罪难逃。这又给因果的理解增加了新的维度。 如果抛开个人的目的和想法，我愿意相信因果不虚，没有绝对的无辜。就像《时间简史》中所说，世界上所有偶然的事情都是必然的，既然是必然，那就一定有原因。回到我自己的不愉快经历，当我跳出自身去反思，为什么是我遭遇这些？是因为我软弱、善良吗？但如果是这样，为什么不是所有人都对我一样呢？有的人对我很好，有的人却对我充满恶意。或许根源真的是因果。这也是为什么之前我面对眼镜妹、安慕希、白猴子、梅花、格瓦斯等人的攻击时，选择默默忍受，因为我觉得这是一个因果不虚的世界，我是否就应该承受这些伤害呢？ 在生活中，我们常常看到那些被欺负却始终不反抗的例子，他们看起来软弱至极，难道他们就是在承受因果吗？妈妈给我讲过一个例子，一个出嫁的女人在婚前被老公百般虐待，但她选择了忍让。离婚后，她学习了佛法，了解到前世是自己对不起今生的老公，对方是在讨债，方式就是对她不好。有时候，我们觉得人是有自主性的，但那些受伤的人似乎失去了这种自主性。就像杨老师所说，改变不了，只能屈服。 面对儿子的困境，我陷入了深深的迷茫。我不知道该如何劝他。每个人都有自己的命运，如果他命中注定要偿还这些“债务”，就算我让这个女同学不再欺负他，可能还会有下一个人。他只有在承受够了之后，才能摆脱这些困难。就像我自己，我也不知道该如何改善现状。表面上，我们可以告诉自己要谨言慎行，保护自己，但现实却并非如此。有些人不懂得保护自己，却依然过得很好，而有些人机关算尽，却依然在劫难逃。难怪曾仕强和一些佛家法师都说，世间一切都是假象，只有因果是真的。这意味着，无论我们拥有多少能力、技巧和资源，都无法逃避该承受的苦难和应得的幸福。 既然知道了因果的重要性，那我接下来该怎么做呢？答案似乎是种善因得善果。但什么是善因呢？我曾经以为在 2 楼窗口那个部门的工作是在种善因，但后来的经历却让我产生了怀疑。也许因果是错开的，我当时的行为在时间线上看似因为善良导致了伤害，但也许伤害并非源于我的善良，而是前世的因果。如果真的是善良导致受伤，那所有人都应该伤害我才对。所以，现在我是否应该重新找回那个善良的自己呢？这是我想要尝试的，尽管前方充满了未知和不确定性，但这或许是我在这因果交织的世界中寻找解脱的唯一途径。 在这个纷繁复杂的世界里，我们如同在黑暗中摸索的行者，因果就像那若隐若现的星光，指引着我们，却又让我们陷入更深的迷雾。我们在霸凌与善良、因果与反抗之间挣扎，试图找到平衡，找到属于自己的生活之道。对于儿子的未来，我充满了担忧，但也充满了希望，希望他能在这充满挑战的人生旅程中，找到属于自己的答案，就像我也在努力寻找一样。我们或许无法摆脱因果的束缚，但我们可以选择以何种心态去面对它，是消极承受，还是积极应对，这将决定我们的人生走向。无论是儿子在学校面对霸凌的困境，还是我在生活中遭遇的种种不快，都是我们成长的契机，让我们在因果的漩涡中不断思考、不断探索，去追寻那或许并不存在的绝对真理。 第70章 工作、感悟与生命的思考:寻找自我的价值与方向 工作中的思考与调整 在那个夜晚，我像往常一样准备入睡，却在睡前习惯性地翻了翻手机自带日历里的备忘录。这一翻，竟翻出了许多思绪。我发现未来的日子里，工作安排少得可怜，除了钉卷，几乎没有其他事务。这一情况让我心中产生了极大的反差。曾经，小白和小郑给我增加工作时，我满心的不舒服，可如今看来，似乎小白是在特意照顾我。 我们的工作其实并没有那么繁忙，只是他们连续给我加活儿的行为，让我产生了负面的情绪。我意识到，自己之前并没有客观地去看待这些安排，只是凭借感觉行事。周文强说跟着感觉走，一切全都有，可我却在很多时候对自己的感觉产生了误判，而且这种感觉前后并不一致，常常不准。就拿这次翻备忘录的事情来说，它让我开始深入思考感觉在判断中的作用。如果仅仅依靠感觉，而不做客观的分析与观察，那么我的判断必然是不准确的。 在面对工作中的任务增加时，我仔细思考了其中的细节。小白和小郑给我安排的额外工作，比如出调查令、帮小郑盖章扫描、替小郑下楼取文件等，这些零碎的活儿虽然没有对我构成特别大的影响，但当时我的工作内容还没完成，比如订卷，这就让我心里很不好受。我想，如果我手头的活儿都干完了，在这种前提下，他们再给我加活儿，我可能就不会那么反感了。毕竟我们是一个组的，我也不会看着他们忙而自己闲着。但人和人是不同的，在工作习惯上，我和他们观念不一样，我不会在自己能完成工作的情况下还找别人分担，而他们却做出了这样的行为。 基于这些思考，我决定做出调整。一方面，为了不委屈自己，也不得罪人，对于小白安排的工作，因为他是领导，我无话可说。但对于小郑给我加的活儿，我要想办法拒绝。与其学会如何拒绝，不如学会如何躲避，比如我可以到别的屋子去干活儿。我正在学习并实践这种从根源解决问题的方法，同时我也明白，这两位小兄弟对我其实还是挺好的，他们也不是故意的，这些小事没必要拿到台面上说，否则容易被误解。而且，即使解释了，他们可能当时理解了，但事后还是容易对我产生误会。所以，我要保护自己，把工作做好，维持和谐的工作氛围，采取躲避策略并提高自己的工作效率。 此外，在帮助他人这件事上，我也要更加谨慎。之前我总是主动帮忙，却容易被人误会或者怀疑我无事献殷勤，还会让人觉得我的工作内容很轻松，而别人的工作繁重。如果因为帮忙导致自己工作量增加，那就是委屈自己了。现在我意识到了这一点，所以我不会再主动去帮助别人，但顺手的活儿还是可以做的，比如下楼取文件时可以顺带把别人的带上来，但不会特意为了别人跑一趟。我觉得自己正在慢慢学会做事的分寸，也为自己的这种成长而加油。 情绪的波动与人生的思考 翻完备忘录后，我的心情格外好，原本的疲劳感一扫而空，甚至兴奋得睡不着觉。那一刻，我对所有的人都充满了感激之情，包括那些曾经伤害过我的人。我躺在床上，向天花板双手合十，还向上拜了拜。这种因为高兴而失眠的情况在我生命中并不多见。奇怪的是，第二天早上醒来，我仿佛又回到了之前的心态。不过这次不是无端地被负面情绪笼罩，而是经过理性分析后，我明白对于不同的人要有不同的对待方式。如果我的心是一个审判机构，那么对于之前那些人，我不会撤销对他们的评判。这里的评判并不是为了报复，只是对于那些该断绝关系的人要断绝，该保持距离的要保持距离。 自从 3 月份接触周文强的课程以来，我经常陷入寻找自己人生轨道的思绪中。在工作劳累、生活不顺的时候，我不止一次地想问问老天爷，我这辈子到底是来干嘛的，能不能直接给我指条明路，我不想再不停地换工作了，那种折腾和奔波让我疲惫不堪。我渴望一步到位，直接进入我最应该从事的行业。 我还记得那个上帝派船救人的故事，一个人在海上出事，他信奉上帝，所以拒绝了路过想救他的两艘船，最后死去。他见到上帝后质问为什么不救他，上帝说那两艘船就是派去救他的。这个故事真假不重要，重要的是我从中悟出了一个道理：上帝可能不会直接与我们见面，而是会通过一些媒介来引领我们，可能是人、事、动物或者其他东西，而我现在最缺乏的就是辨别这些媒介的能力。最近有很多信息向我涌来，除了工作中接触的人，还有周文强公司的业务人员、广告推销、网络兼职等，短视频平台上也有很多能引起我注意的视频。信息如此之多，我却不知道该抓住哪个，或许我真的应该把它们列在纸上，一项一项地筛查，运用各种方法，包括感觉和直觉。毕竟万事开头难，只要找对了路，找准了方向，剩下的就容易了。 向万物学习的困惑与思考 之前听到曾仕强讲上善若水，我非常认可，差点又恢复向水学习的本性。但想起之前的经历，我又陷入了混乱，思绪中因果错乱。跟着感觉走并且加上自己的判断，在学会保护自己的前提下，向水学习应该到什么程度呢？是只学习水，还是要向万物学习？模仿天、模仿地、模仿万物，不能单一地只学一样。我想，如果我能和曾仕强直接对话，他也不会赞成我死板地只学水这一样东西。赞美水不代表只追求水的特质，我们还可以像大地一样坚硬，像天空一样广阔，像太阳一样温暖，像冰一样寒冷，像野兽一样凶猛，要将万物的优点为自己所用。 杨老师在一节课里说，凭什么别人要完全按照你的意思行动，这句话让我思考很多。我知道不可能所有人都顺着我的心意，甚至同一个人在各个方面也不可能都符合我的想法。但我也明白，这句话不是针对我，而是针对那些像眼镜妹一样被惯坏的人。我一直认为，你不喜欢我可以远离我，但不可以欺负我、惹怒我。随着思考和学习的增多，我越来越能够独立分析听到的道理了。虽然只跟着感觉走不一定准确，但它就像人体必需的营养一样，是一个恒久不变的原则。 财富自由与理想生活的思考 在抖音上看到张雪峰的一段视频，他站在一群学生中间，谈论学习和在社会中吃苦哪个更容易，他提出财富自由不是钱多到想干什么就干什么，而是钱多到想不干什么就不干什么，有说“不”的权利。我非常赞同这个观点，我理想中的生活就是可以自由支配自己的时间，想上班就上班，不想上班就不上班，想去哪里玩就去哪里玩，在合理合法的范围内随心所欲、自己做主。这种对理想生活的向往，让我在面对现实工作中的烦恼时，有了更多的思考。我意识到，我现在所做的工作调整，其实也是在向自己理想的生活状态靠近，通过合理安排工作和人际关系，争取更多的自由和舒适。 消极之人的价值与生命的思考 曾经，我讨厌过消极的自己，也讨厌像眼镜妹那样消极且对倾听者不好的人，觉得他们活该。在网络和现实生活中，我也了解到一些患有抑郁症、焦虑症等精神疾病的消极之人，我曾想过如果这些人被社会抛弃会怎样。但这次我有了新的思考，地不长无用之草，天不生无用之人，那些患有抑郁症的人有什么作用呢？ 从更广泛的角度看，这个世界是有分工的，各行各业相互依存。病人的存在体现了医生的价值，犯罪分子的存在体现了警察的价值，不讲卫生的人存在体现了清洁工的价值。消极的人也有其价值，比如通过对比可以显现出积极的人，也能体现医生或心理咨询领域工作人员的价值等。再从我的经历来看，那些伤害我的人也有他们的价值，如果没有他们对我做的那些事，我不会是现在这个样子。他们虽然在我心里留下了伤疤，但也让我获得了成长。他们的价值体现出了我的善良，我的价值体现出了他们的不善良。 而且，从生命的角度来看，这些人的存在甚至可能影响我的寿命。当他们让我生气、伤心、难过时，可能是在通过杀死我身上健康的细胞，让我的寿命逐渐缩短到老天安排的长度。这就好像老天有控制人类寿命的方式，比如自然死亡、天灾人祸、生病等，看似是人间悲剧，实则是上天早已注定。人们因为有生存的欲望，当这种欲望无法满足时会产生悲痛心理。当我理解了这一切后，我的心情舒畅了许多。 宇宙轮回与人生的豁达 万物复归于无，这是《道德经》中的理念。整个宇宙就像在一个循环中，从一个点爆发形成世间万物，经历种种后又回到一个点，如此生生不息地轮回。我们都在这个轮回之中，却常常纠结于某一件事情。现在的我和没有开悟的人不同，虽然我的心情还是会有不好的时候，但我已经知道了所处世界的游戏规则和运转规律。这要感谢我生命中接触到的一切，也感谢老天爷、感谢道。明白这些道理虽然不能立刻改变什么，但在我心里有了一种决心。未来我要努力做到豁达快乐，即使是在轮回之中，也要让自己的这一次轮回充满快乐。 在工作和生活的交织中，在对人生各种现象的思考里，我逐渐找到了一种平衡和方向。我知道未来还会有更多的挑战和困惑，但我有信心在这种不断思考和调整的过程中，更好地面对它们，实现自己的价值，找到属于自己的人生轨道。我不再仅仅被感觉左右，而是会结合理性的判断，在这个复杂的世界中，走出属于自己的道路。无论是对待工作中的人际关系，还是面对人生中的各种遭遇，我都将以一种更加成熟和豁达的心态去应对，向着自己理想的生活状态不断前进，同时也珍惜生命中的每一次经历，因为它们都是我成长和领悟的契机。 在这个过程中，我也会继续探索如何更好地向万物学习，如何在复杂的人际关系中保持自我，如何在追求财富自由和理想生活的道路上坚定前行。我相信每一个思考和决定都将成为我人生旅程中的重要印记，引领我走向更加美好的未来。无论是面对积极还是消极的事物，我都将从中汲取力量，让自己的生命更加充实和有意义。就像宇宙的轮回一样，我的人生也将在不断的变化和成长中，展现出独特的光彩，为这个世界的多样性贡献自己的一份力量。 我也明白，人生的道路不可能一帆风顺，可能还会遇到更多像小白和小郑这样在工作观念上与我不同的人，可能还会有更多的伤害和挫折，但我已经不再害怕。我会用我所学到的，用我的判断和感觉，去分辨哪些是对我有益的，哪些是需要我远离的。对于那些不可避免的困难，我会把它们当作是成长的阶梯，一步一步地向上攀登。在这个过程中，我也会继续思考人生的价值和意义，不仅仅是为了自己，也是为了更好地理解这个世界，与周围的人和事物和谐共处。 同时，我会更加关注自己的内心世界，保持心灵的宁静和平衡。在忙碌的工作和复杂的人际关系中，不迷失自己，不被外界的喧嚣所干扰。我会在闲暇时光里，继续思考那些深刻的人生问题，如命运、自由、善恶等，从古代的智慧中汲取营养，从现代的思想中获得启发。我希望自己能够成为一个有深度、有内涵的人，不仅仅在物质生活上追求满足，更在精神世界里不断丰富和升华。 在面对未来的人生选择时，我也会更加慎重。无论是选择新的工作机会，还是参与新的社交活动，我都会考虑它们是否符合我的人生目标和价值观。我不会再盲目地跟从，也不会轻易地被外界的诱惑所左右。我要做自己人生的主人，掌控自己的命运，朝着自己理想的方向前进。而这一切，都源于我对过去经历的反思和对未来的期待，我相信自己有能力创造一个更加美好的人生。 而且，我也会将自己的这些思考和感悟分享给身边的人。或许他们也正处于类似的困惑中，我的经历和想法能够给他们一些启示。我希望通过这种方式，能够让更多的人在人生的道路上少一些迷茫，多一些坚定；少一些痛苦，多一些快乐。因为我深知，人生虽然充满了挑战，但也充满了希望和美好，只要我们用心去发现，用智慧去面对，就一定能够度过难关，走向光明的未来。 在这个不断变化的世界里，我将以一种开放的心态迎接新的事物和观念。无论是科技的进步，还是社会的变革，我都会积极地去了解和适应。我不会固步自封，而是会与时俱进，将新的元素融入到自己的生活和思考中。这样，我才能更好地在这个世界中生存和发展，实现自己的人生价值。同时，我也会保持对传统文化的尊重和传承，从古老的智慧中寻找解决现代问题的方法，让传统文化在现代社会中焕发出新的生机与活力。 总之，我的人生就像一场漫长的旅程，充满了未知和惊喜。我会带着对生活的热爱、对人生的思考、对世界的好奇，一路前行，去探索那些无尽的可能性，去书写属于自己的精彩故事。我相信，在这个过程中，我会不断地成长和进步，成为一个更好的自己，为这个世界留下属于我的独特印记。无论是在工作中、人际关系中，还是在对生命和宇宙的思考中，我都将以积极向上的态度去面对，让自己的人生充满意义和价值。 第71章 生活杂感:教育、人际关系、性格与自我选择 在这平凡又充满思考的一天，2024年11月14日，星期四，杨老师的一节课如同一颗石子，在我心湖激起层层涟漪。亲子教育这个话题，看似遥远，却又如此贴近生活。杨老师提到，孩子之所以被惯坏，是因为家长在孩子犯错后，未让其承担后果。这简单的话语，却似一道光，照亮了我记忆的角落。 我从小在父亲严厉的教育下长大，挨打是家常便饭，不听话便是挨打的缘由。那种疼痛与恐惧的感觉，至今仍刻骨铭心。但也正因如此，我对犯错的后果有着深刻的体会。就像养猫时，果冻在咬我、挠我后被我教训，此后便再也不敢轻易冒犯。这让我联想到职场，眼镜妹第一次对我发脾气时，我因惊讶而未反抗，但事后心里却很不好受，那并非真正的屈服。这使我明白，对待孩子和成人是不同的。孩子相对容易被镇住，可成年人即使当时被压制，事后可能会心怀怨恨，甚至伺机报复。这也让我意识到教育孩子要趁早，小时候若不管教，等孩子长大后坏习惯养成，便很难改正了。 家庭中的氛围，对我的影响深远。“大嗓门儿不等于吵架”，这句话对我意义非凡。父亲以前常因母亲不顺从他而提高声调，大声说话。曾经，那声音会让我充满恐惧，仿佛下一秒暴力就会降临。如今，虽不再那么害怕，但听到那样的声音，心里仍会不痛快，也担心父母会争吵起来。幸运的是，母亲一直包容父亲，而父亲这些年脾气也收敛了许多。年龄的增长和退休后远离单位的刺激源，都是原因。不过，无论是真吵架还是仅仅声调高、嗓门儿大，我都厌恶这种充满负面情绪的环境。只有在欢声笑语中，哪怕声音大些，我才能接受，而发脾气、耍性子的大嗓门儿只会让我讨厌。 人际关系的复杂，在工作中体现得淋漓尽致。再次听到“每个人自己的选择就是最好的选择，允许别人做别人，允许自己做自己”这句话，我感慨万千。前些天带人参费遇到眼镜妹时，此前我曾有强烈的冲动想删除她的微信，因为越想越恨。然而，当我们对视，彼此微笑点头的那一刻，我的心软了下来。相比之下，白猴子对我依旧冷淡，除了必要的工作提醒，毫无其他表示。虽然我心里不痛快，但这也是我选择的结果。如果我们还处于之前那种不好不坏的状态，若我在带人交费时犯错，他定会像以前一样当众指责我，那只会加深我的恨意。所以现在这样，算是两害相权取其轻吧。对于那些被我惯坏的人，断绝联系或许是避免伤害的最好方式。我也曾设想过眼镜妹可能会报复我，但我不能因恐惧而退缩。既然已经得罪了，就接受这个结果，总不能一直委屈自己。离开时，我和眼镜妹友好地打招呼，在等电梯时，我取消了对她的屏蔽，毕竟我们曾经关系不错，有一定的感情基础。而且，眼镜妹相比白猴子，攻击性较小，不会像白猴子那样一开口就让我不悦，这也是我犹豫许久未删她微信的原因。 工作中的小插曲，也让我有了新的感悟。昨天去2楼大厅南边儿窗口带人办事时，发现南边儿窗台上的花都不见了。我原以为富贵儿只是把我的花单独拿到北边儿我原来座位后面的架子上，现在才明白是所有的花都被挪走了。这一刻，我意识到自己误会了富贵儿，心中满是歉意。这再次证明，当感觉不对时，不要急于做决定，要通过实践去判断、总结，然后再调整。我删除格瓦斯和白猴子的微信，都有自己的理由。格瓦斯与我迎面走过却不打招呼，让我觉得没必要留着他的联系方式；白猴子只在有求于我时才联系我，平时毫无关心，和经常给我吃的、关心我的小宝形成鲜明对比。看一个人，最终还是要落实到行为上，我给了白猴子很多机会，可他连言语上的关心都没有，更别说行动了，所以我不后悔删除他们的微信。 游戏虽小，却也能映照出自身的问题。昨天连着输了两把金铲铲，原因是我没沉住气，突破了自己的原则，不停地刷新，只为得到一张想要的卡牌，最终导致比赛失利。通过这次游戏，我发现自己仍不够沉稳，容易冲动。好在这只是游戏，损失不大。若是在工作和生活中如此冲动，后果不堪设想。这让我对原则有了新的理解，原则就像楚云飞说的，是不变的，规则可变，但原则不可。冲动的反义词是沉稳，扩大成四个字就是谨言慎行，这是我需要继续修炼的功夫。 性格的多面性，在历史故事和影视作品中展现得淋漓尽致。最近看老版《三国演义》，官渡之战那几集，袁绍犹豫不决的性格表现得十分突出。以往我只认为这是他的缺点，正是因为这一点，他输掉了与曹操的战争。但这次我却有了新的看法，他的犹豫不决也有其优点。关羽打败颜良和文丑时，袁绍两次差点杀了刘备，但刘备稍作解释，袁绍便改变主意，免去了刘备一死。若袁绍像曹操那样当机立断，或许就没有后来的三国鼎立了。而曹操，一直以来我都认为他杀伐决断是优点，可赤壁之战时，他中了周瑜的计谋，冲动之下杀了蔡瑁和张允，致使水军失去专业将领。若蔡瑁和张允还活着，想必不会同意庞统的计谋，也不会把战船用铁索连在一起。这让我明白性格是把双刃剑。《亮剑》中的李云龙，桀骜不驯、重情重义、说一不二，我曾很欣赏他的性格，甚至觉得自己与之相比有些窝囊。但当我了解到原着中李云龙的下场，才意识到问题。就像曾仕强对锋芒毕露的解释，越锋芒毕露，越容易遭人打击。枪打出头鸟，就是这个道理。然而，奖杯总是给冠军，这其中蕴含着智慧，要懂得何时出头，何时隐身，做到恰到好处，人生才能顺遂。回到现实，我思考着自己在工作和生活中的行为。比如我和小宝在窗口换吃的，周围人都知道，这算锋芒毕露吗？我曾猜想这会让我们部门的女生知道后心里不平衡或嫉妒，就像之前我和其他部门关系好时被误解一样。我可以选择我行我素，不在意他人看法，只要自己开心；也可以选择明哲保身，控制和大宝的互动。前几天听到特朗普的音频，他说人死后很快就会被世界遗忘，工作会有人替代，亲人也会继续生活，几乎短短几个月，就会被大部分人忘掉。这让我意识到我们是为自己而活，不要委屈自己，要快乐。尽管这音频可能是ai合成的，但它说的有道理。在我的亲人中，有些已经过世多年，除了传统节日，我们很少提起他们，因为人要关注当下。所以，我不能再像以前那样总是为别人考虑而委屈自己了，我要调整，现阶段选择我行我素，让自己快乐。 职场中的困扰与应对，也是生活的一部分。昨天下午和西凉英雄聊天，我再次提到希望眼镜妹和白猴子这样的人消失，一想到他们过去对我的所作所为，我就生气。西凉英雄很有智慧，他劝我不要着急。当我吐槽小郑又给我加活儿且我无法拒绝时，他让我换个角度思考，把小郑当成临时来帮忙的人，就像以前来实习几个月就走的大学生一样。当我接受这个观点后，心情顿时轻松了许多。因为如果把小郑看成是临时帮忙的，那工作还是以我为主，我多干点活儿也没关系了。而且，如果小郑有一天离开，只剩下小白做我助手，那我就得什么活儿都会干，与其到时候现学，不如现在就掌握。至于爸爸开导我要用奉献的态度工作，我却难以接受。我在2楼窗口部门奉献却换来不好的对待，所以不敢再像以前那样。不同的环境和人需要不同的应对方式，我要根据变化来调整。如果小郑不走，我为了让自己开心，可以调低期望值，认为只要不加班挨累，多干点儿无所谓；也可以委婉拒绝他，或者找平衡让他帮我忙，又或者直接提出换地方。而我最喜欢的是委婉拒绝，把活儿也分给他一些，这样既不会产生矛盾，又能找回心理平衡。毕竟，对待不同的人要用不同的方法。 在生活的长河中，我们不断地经历、思考、成长。这些看似琐碎的事情，无论是亲子教育、家庭氛围、人际关系、自我性格认知还是职场中的问题，都交织在一起，构成了我们复杂而又多彩的人生画卷。每一个经历都是一次学习的机会，每一次思考都是对自我和世界的重新审视。我们在这其中寻找平衡，探索如何在不委屈自己的前提下，与他人、与世界和谐相处。就像在亲子教育中找到合适的方法，不让孩子在溺爱或忽视中成长；在家庭中营造温暖和谐的氛围，避免负面情绪的影响；在职场中处理好复杂的人际关系，面对不同的人采取合适的策略；理解性格的多面性，把握好展现自己的度。这一切都是生活给予我们的课题，需要我们用心去解答，用行动去实践，从而书写属于自己的满意答卷。 我们不能被过去的经历束缚，无论是痛苦的还是美好的。小时候挨打让我对教育有了深刻的理解，但不能让这种方式成为我对待他人或未来孩子的模式。家庭中的不愉快不能延续到现在的生活中，要学会放下，珍惜当下的和谐。职场中的矛盾和不愉快，也不能让我们失去对工作的热情和对人际关系的信心。我们要从每一次的挫折和冲突中吸取教训，不断调整自己的心态和行为。就像在和眼镜妹、白猴子的关系中，学会放下仇恨，保持理智；在面对小郑加活儿的问题时，找到让自己舒服的解决方式。同时，我们也要从历史和他人的故事中汲取智慧，袁绍和曹操的性格特点告诉我们要谨慎对待自己的性格优缺点，李云龙的故事提醒我们不要过于锋芒毕露。特朗普的话语则让我们明白要关注自己的内心需求，为自己而活。 在这个纷繁复杂的世界里，我们要保持清醒的头脑，不被外界的声音和压力所左右。我们要相信自己的选择，哪怕是在犹豫和权衡之后做出的。每一个选择都有其后果，我们要勇于承担，并且在过程中不断学习和成长。无论是在游戏中的冲动，还是在生活中的沉稳，都是我们性格的一部分，我们要努力让自己的性格优势发挥出来，克服劣势。在面对人际关系的复杂和职场的挑战时，我们要用智慧和耐心去化解矛盾，用乐观和积极的态度去迎接每一天。因为，生活是我们自己的，我们要为自己的幸福和成长负责，让自己在这漫长的人生旅程中，走出一条属于自己的、充满阳光的道路。 我们还要学会珍惜身边的人和事，尽管有时候会有矛盾和误解。就像对富贵儿的误会解除后，我们会更加珍惜彼此的关系。在和西凉英雄的交流中，感受到朋友的智慧和温暖。这些人际关系中的美好瞬间，是我们生活中的宝藏，要用心去呵护。同时，我们也要学会在复杂的人际关系中保持一定的距离，不是冷漠，而是一种自我保护。对于那些可能会伤害我们的人，要有警惕性，但也不要让这种警惕变成恐惧和仇恨。我们要以一种平和的心态去看待周围的人，理解每个人都有自己的生活方式和难处，尽量避免冲突和矛盾的产生。 在工作中，我们要以专业和负责的态度对待每一项任务。不能因为和同事的关系或者其他外界因素而影响工作质量。但同时，我们也要争取一个公平合理的工作环境，当遇到不合理的情况时，要勇敢地表达自己的想法和需求。就像面对小郑加活儿的问题，我们可以通过合适的方式来解决，而不是一味地忍耐或者反抗。我们要在工作中找到自己的价值和乐趣，把工作变成一种自我实现的途径，而不是一种负担。在这个过程中，我们要不断学习新的知识和技能，提升自己的能力，这样才能更好地应对工作中的各种挑战，也能让自己在职业生涯中有更多的发展机会。 在家庭、人际关系、工作和自我成长的交织中，我们要时刻保持一种积极向上的生活态度。这种态度不是盲目乐观，而是在看清生活的真相后，依然热爱生活。我们要从每一个平凡的日子里发现美好，从每一次的挫折中找到成长的动力。就像今天，这看似普通的一天，却因为这些思考和感悟而变得格外有意义。我们要带着这些收获，继续前行，迎接未来的每一天，让自己的生活更加充实、丰富和有价值。我们要记住，生活是一场漫长的旅程，我们是自己旅程的主人，要用心去驾驭，用爱去装点，用智慧去指引，驶向幸福的彼岸。 第72章 成长、抉择与释然:生活的启示录 生活就像一场波澜起伏的旅程，我们在其中扮演着各种角色，经历着喜怒哀乐，不断地学习、成长和蜕变。在 2024 年 11 月 14 日这个看似平凡的星期四，主人公的一天宛如一部精彩的生活短剧，充满了温情、挣扎与顿悟。 儿子英语单词考试成绩的大幅提升，成为了这个家庭中最温暖的一抹亮色。从仅仅 10 分进步到 88 分，这背后是父亲辛勤辅导的成果，更是孩子努力的证明。对于这位父亲而言，这不仅仅是一个分数的变化，更是一种希望的点燃。他深知前期教育中家长陪伴的重要性，就像无数家长一样，为了孩子的未来默默付出。他开始思考教育的真谛，虽然没有明确的答案，但他明白身教大于言传，于是决定按照自己的理解，在孩子的成长之路上持续助力。这种亲子间的互动，是生活给予的甜蜜负担，也是家庭温暖的源泉。每一次孩子的进步，都像是一颗种子在父亲心中生根发芽，让他对未来充满期待，也让他更加坚定了在教育孩子道路上继续前行的决心。 然而，生活不总是温馨的画面，人与人之间的情感纠葛也在这一天悄然上演。在工作的场所，与眼镜妹之间复杂的情感变化，成为了主人公内心挣扎的一部分。从以往的相处模式到下定决心疏远，每一个细节都透露着内心的纠结。在递给眼镜妹材料时那看似自然的行为改变，以及之后刻意的回避，都是他内心斗争的外在表现。起初那种激动与心跳加快，是挣脱情感束缚后的本能反应，但随后不愉快的影子又萦绕心头。这种复杂的情感变化，让我们看到了人性中最真实的一面。在感情面前，我们常常在自我与他人之间徘徊，试图找到一个平衡点，却又在不经意间迷失。而主人公最终选择找回自己，这是一次勇敢的觉醒，也是对自我价值的重新审视。他意识到，在与他人的相处中，不能失去自我，爱自己才是收获友爱的前提。 午后的经历则更像是一场关于人性和处世哲学的思考。哲理兄弟善意的提醒，让主人公陷入了更深层次的沉思。在面对伤害过自己的人时，是该默默忍受，还是适当反击？这是一个困扰无数人的难题。主人公在理解哲理兄弟关心的同时，也有着自己的坚持。他不甘于一直做一个唯唯诺诺的老实人，不想因为害怕报复而活在恐惧之中。他深知忍让要有底线，包容要有实力，否则那只是无奈的窝囊。这种对尊严和勇气的追求，是他在生活挫折中领悟到的宝贵财富。他不再愿意为了表面的和平而压抑自己，决定在必要时将生死置之度外，勇敢地面对可能的刁难。这种豁达的生活态度，是对传统“以和为贵”观念的一种突破，也是在复杂人际关系中寻找自我价值的一种尝试。 而西凉英雄的鼓励则像是黑暗中的一道光，让主人公看到了希望。善有善报、恶有恶报的信念在他心中愈发坚定。他开始相信，生活中的种种磨难或许都有着其特殊的意义，也许是上天的一种安排，让坏人暴露，让正义最终得以伸张。这种信念的支撑，让他更加从容地面对生活中的不如意，不再纠结于过去的种种不公和困惑。他开始学会接受生活的天然性，不强求知道所有的答案，而是专注于当下的生活，努力把工作做好，把生活过好，追求每一分每一秒的快乐和轻松。 这一天的经历，就像一面镜子，映照出我们每个人在生活中的影子。我们在家庭中为了亲人努力付出，在感情中挣扎成长，在人际关系中面临抉择，在困境中寻找希望。我们都在不断地学习如何平衡自我与他人，如何在坚持原则的同时保持善良，如何在纷繁复杂的世界中不迷失自己。生活或许会给我们无数的难题，但只要我们保持一颗积极向上的心，不断反思和成长，终有一天，我们也能像主人公一样，在这一场人生大戏中，找到属于自己的精彩，实现自我的价值，享受那份释然与豁达带来的宁静与快乐。这便是生活给予我们最珍贵的礼物，也是我们不断前行的动力。 第73章 职场人际的微妙波澜:情感、抉择与成长 在生活的长河中，每一天都像是一幅画卷，色彩斑斓却又充满了复杂的纹理。2024 年 11 月 15 日，这个看似平凡的星期五，却承载了主人公内心世界的风起云涌。 梦境中的思念与现实的牵挂 昨夜的梦境如同一部奇幻电影，将主人公带到了熟悉又陌生的情境中。两个大学同学，一个在梅河市，一个在盘锦市，他们在主人公心中有着特殊的位置。梦中的地点是自家楼下的马路，这平常的场景却因这场相遇变得格外奇妙。尤其是和盘锦那位同学的对话，“我对他说，我说我现在正在梦着你，没想到对方的回答跟我一样，他说他也在梦着我”，这种奇妙的心灵感应，在梦境中是如此真实，却又在醒来后让人陷入沉思。 主人公在梦中跟随同学去了他临时的住处，周围还有许多不认识的同龄人，他们或许都是来参加婚礼的。在梦里，交谈轻松愉快，然而这份轻松却在梦醒后化作了深深的想念。“我心里很想念他们。想知道他们最近怎么样？”这种思念不仅仅是对过去大学时光的缅怀，更是对友情的珍视。吸引力法则在主人公的思考中若隐若现，“当你心里想着一些人的时候，你就会从别人那里听到关于他的谈论，甚至在不久你们会见面”，但现实又让主人公觉得这种相遇的可能性不大，除非同学结婚并找到自己，“那我一定会请假去参加她的婚礼”。这种对友情的期待与无奈交织的情感，是很多人在成长过程中都会经历的，随着生活轨迹的不同，曾经亲密的朋友逐渐散落天涯，可心中的那份牵挂却从未消失。 职场人际的微妙变化与情绪波动 眼镜妹带来的困扰 上午的经历将主人公带入了职场人际关系的漩涡。带人去交费这一平常的工作环节，却因为眼镜妹的态度而变得复杂起来。主人公稍微改变了习惯，让外人自己拿着交费条去白猴子那里缴费，自己则去导诉台取材料。在这个过程中，眼镜妹的反应引起了主人公的注意，“我的余光感觉到眼镜妹抬头看着我。仿佛感觉到了我的变化，甚至我能感觉到他在怀疑我，好像又有什么原因故意不理他”。这种微妙的感觉在之后的互动中愈发明显，当主人公回到座位，坐在眼镜妹窗口下的椅子上时，眼镜妹装作没看到他，而当主人公站起来盯着白猴子交费时，眼镜妹才转过来简单地说了句“忙啊”，主人公只是点头微笑。交费结束后，眼镜妹再次没有像往常一样打招呼，这一系列的行为让主人公心情不爽，甚至采取了屏蔽眼镜妹朋友圈的举动。 这种情绪的产生并非偶然，主人公对眼镜妹的态度已经从最初的友好逐渐变得复杂。“我们俩的关系已经到了忽远忽近的距离。甚至是只有远没有近。再近也回不到从前”，他们之间似乎存在着一些未解决的问题，主人公心里对眼镜妹有意见，但又没有完全表露出来。“我对眼镜妹这个人太敏感了。非常容易被他这种细小的行为而挑起情绪的波动”，这种敏感源于两人长期近距离相处所积累的情感和摩擦。主人公一方面有删除眼镜妹微信的冲动，另一方面又考虑到工作可能需要联系，陷入了两难的境地。在之后的几次接触中，眼镜妹的态度依旧忽冷忽热，主人公在楼上楼下的往返中，不断观察着眼镜妹的反应，心情也随之起伏。 与其他同事的关系对比 在这种复杂的情绪中，中午吃饭时的座位安排让主人公有了新的思考。格瓦斯和他的好朋友坐在了主人公左边的桌子，而眼镜妹则被挤到了其他桌。这一变化让主人公意识到自己对眼镜妹的厌烦很大程度上源于她的“粘人”，“我烦眼睛没烦的就是他粘人”。相比之下，格瓦斯虽然有年龄小、任性和官架子等问题，但他不那么粘人，这让主人公感觉稍微轻松一些。同时，主人公也提到了对眼镜妹不满的另一个原因，就是眼镜妹在自己岗位变动时没有给予关心，“他那脑子不知道怎么想的。也不管我了。用他自己的话说。该做的不做，不该做的做一堆”，这种被忽视的感觉加剧了主人公对眼镜妹的负面情绪。 然而，在思考与眼镜妹的关系时，主人公也开始考虑到他人的看法。“我无非担心的就是别人误会我还跟他很好，然后想整治他，还会顾及我”，但后来又觉得这种担心是多余的，因为周围的同事如白猴子、富贵儿、小宝儿等可能已经察觉到了两人关系的变化。于是，主人公决定在面子上照常跟眼镜妹打招呼，除非她故意耍脾气，否则不会轻易删除她的微信。这种决定体现了主人公在处理职场人际关系时的谨慎和无奈，不想因为个人情绪而影响到工作环境的和谐，但又难以完全释怀与眼镜妹之间的矛盾。 工作中的新发现与对人际的进一步思考 下午，小白安排主人公和小郑一起工作，先是做了笔录，然后小郑开车带着主人公去一家物业公司调取监控。在这个过程中，主人公发现了小郑的优点，“他跟人打交道的能力不错。感觉很自然。也放得开”，这一发现让主人公对小郑的印象有所改观，不再完全相信之前听到的关于小郑懒散、不爱干活的负面说法。这也反映出在工作中，人与人之间的了解不能仅仅局限于传闻，需要通过实际的接触来深入认识。 在去云贵取件时，主人公与安慕希的相遇则相对轻松自然。两人有对视、打招呼和道别，没有任何别扭的地方。“如果问我现在的心情或者做一个对比的话，安慕希还是比眼镜妹强多了。其实我喜欢那种见面跟人打招呼的感觉”，这种对比再次凸显了主人公在不同人际关系中的不同感受。在工作环境中，与不同同事相处的体验差异很大，有些人能带来轻松愉快的氛围，而有些人则会引发复杂的情绪。 对人际交往原则的反思与成长 最近，主人公对周文强的视频内容产生了质疑，这种质疑源于生活中的实际经历与课程内容的冲突。在杨老师的课程里提到已婚男人不要跟老婆之外的女性有太多接触，主人公原本是认同的，但在小美找自己吃炸串儿之后，想法有了改变。同时，观察周文强在公司与女同事的相处，主人公意识到不能死学东西，“需要来往的不要刻意回避。如果把所有老婆之外的异性都屏蔽掉，我想工作中也是比较难开展的”。在以女性居多的工作单位中，与异性保持适度友善的关系对于工作的顺利开展是有必要的，关键是要把握好分寸，“我能做到自己行为有分寸的同时，也要防止其他异性没有分寸的行为”。 回顾与眼镜妹的相处过程，主人公意识到曾经走得太近，无论是中午吃饭、上卫生间、下班前后还是休息日，几乎都在同一空间活动，座位相邻更是加剧了这种近距离接触。“为什么白猴子我们处成这个样子？也是因为走的太近，除了工作上的必要来往。平时闲聊聊的太多。然后有的时候中午一起吃饭。看似亲上加亲。实际上现在来看都是在为将来的分离种下种子”，这种过度亲近导致了后来关系的紧张和复杂。主人公曾经为了让眼镜妹离自己远一点，编了谎言说有人误会他们关系暧昧，目的是避免朋友误会和减少与眼镜妹的接触。但现在主人公又在思考，如果未来真的要删除眼镜妹微信，需要一个合适的机会，否则会显得是在挑事。这种对人际关系处理的思考体现了主人公在成长过程中的成熟，不再是简单地冲动行事，而是考虑到各种可能的后果。 人际关系的不确定性与自我主宰的思考 在整个复杂的人际关系网中，主人公感觉自己手里仿佛有一把刀，而眼镜妹就像是在刀下的人。“我手里有把刀，在等待着时机。快速的落下，砍在眼镜妹的头上。这一刀或许会落下，或许不会。除非我把刀拿开。或者他把头挪走”，这里的“刀”象征着主人公对这段关系的决定权，而眼镜妹的行动或者主人公自己的选择将决定这段关系的走向。要么眼镜妹离开单位，要么主人公离开，这种极端的想法反映出主人公在这段复杂关系中的疲惫和无奈。然而，主人公也开始思考自我主宰的问题，“我主宰自己的剧本，是不是也是剧本里的内容？就像俄罗斯套娃一样。我说不清楚”，这种对自我决定和命运的思考，让主人公陷入了更深层次的困惑。在人际关系中，我们看似有自主选择的权利，但又似乎受到各种外部因素和潜意识的影响，我们的每一个决定到底是真正的自主，还是早已被命运安排好的一部分呢？ 在这个充满戏剧性的星期五，主人公经历了从梦境中的友情思念到职场人际关系的复杂纠葛，再到对人际交往原则的反思和对自我主宰的思考。这一系列的情感和思考展示了一个普通人在生活和工作中的成长历程，充满了痛苦、快乐、困惑和希望。人际关系就像一面镜子，反射出我们内心的需求和弱点，而我们在这面镜子前不断调整自己，试图找到一个合适的位置，既能保持自我，又能与他人和谐相处。未来的剧本还在继续书写，主人公将如何主宰自己的故事，我们拭目以待。 在这个纷繁复杂的社会中，我们每个人都可能是这个主人公，在与他人的交往中经历着相似的情感波动。我们会因为朋友的疏远而思念，会因为同事的态度而烦恼，会在各种人际关系的变化中不断反思和成长。这就是生活给予我们的挑战和机遇，让我们在人与人的连接中，逐渐明晰自己的内心世界，找到属于自己的人际交往之道。或许，成长就是在这些痛苦与快乐的交织中慢慢实现的，我们在不断地调整和适应中，成为更好的自己。无论是对友情的珍视，还是对职场关系的处理，每一次的经历都是一次宝贵的财富，让我们在人生的道路上更加从容地前行。 第74章 情绪、关系与自我成长:职场中的心灵之旅 在生活的长河中，我们常常会在不经意间发现身体的微妙信号，这些信号如同隐藏在岁月深处的密码，等待我们去解读。2024年11月15日，星期五，那是一个普通却又特殊的日子，我察觉到了身体的一个小现象。当我下意识地深深呼出体内所有气体时，一股异味从鼻腔中逸出。这并非是张嘴呼吸带来的，而是紧闭双唇通过鼻腔呼出的气体，那味道就像是一股浊气，一种压抑许久的废气，令人有些不适。这种味道竟与扁桃体结石散发的气味有些相似，那种从嗓子眼儿偶然咳出的乳白色小物体，一旦用手拧开，刺鼻的恶臭便扑面而来。 这深呼气的异味，或许是气体经过扁桃体时沾染了不好的气息，亦或是肺部本身就存在着淤气。然而，这看似糟糕的体验却有着意想不到的收获。当我连续几次进行深呼吸时，我发现自己的心情随着呼吸逐渐放松。尤其是在深呼气的时候，将体内气体呼到极致，再自然地吸气，那一刻，一种轻松自在的感觉油然而生。仿佛那些难闻的气体不仅仅是身体内的废弃物，更像是精神上的负担。每一次呼出，都像是把脑海中那些不开心的人和事一同抛却。这时，我不禁联想到曾经多次听闻的深呼吸的益处。曾经我也尝试过深呼吸，但直到这次，我才意识到之前的尝试是多么的不标准。 “人活一口气。”这简单的话语蕴含着深刻的道理。活着需要争气，气血相连，气在我们的生命中占据着至关重要的地位。有骨气、有傲气、有男子气、有勇气，各种各样的“气”构成了我们的精神特质。气顺了，人也就顺了。就像当我们发脾气、生气时，呼吸会变得急促，其实这是身体的一种自我保护机制，它促使我们进行深呼吸或者快速换气，从而将体内的废气排出。这是身体给予我们的提示，而我意识到，我应该好好利用这一自然的馈赠，这对我的健康而言意义非凡。 次日，2024年11月16日，星期六，清晨醒来，我继续书写我的文字，与其说是小说，不如说是我的心情日记，记录着生活中的点点滴滴、思绪的起起伏伏。 在学习汇报课程的过程中，有一句话多次传入我的耳中：“跟自己的父亲相处不好，跟外人就处不好。与父母的关系就是与别人的关系。说到底就是跟自己的关系。”然而，对于这一观点，我却产生了深深的质疑，甚至是反对。我在成长过程中，与父亲的关系确实不像和母亲那样亲密无间，但这并未影响我结交朋友。回想起过往，那些和朋友相处的美好时光，欢声笑语、互帮互助，这些都证明了课程中的结论并不正确。人与人之间的关系是复杂多样的，不能简单地将与父母的相处模式套用到与他人的交往中。 下班之前，我突然想到了关于如何不委屈自己并且调节情绪的办法。最近，我一直对眼镜妹心生不满，可该从何处入手来合理合法、名正言顺地利用她来调节自己的情绪呢？我想到了她写的字，在扫描工作中，如果遇到需要将证据装在政务袋儿里并写字标注的情况，我见过眼镜妹的字，很难看，就像她在我心中的形象一样。她看似单纯，但内心却有让我讨厌的地方。我本想通过挑剔她的字来发泄心中的不满，可马上又预见到了可能出现的情况。她很可能会不服气地反击，比如质问我“我写的字好不好看跟你有什么关系？”仅仅这一句话，就足以再次点燃我的怒火。所以，我犹豫了，到底要不要这样做呢？ 西凉英雄劝我忍耐，等到这些人离开单位。可我却不止一次地担忧，如果他们不走，我该怎么办？现在是11月中旬，距离明年1月份还有两个半月，也就是75天。每个月有8天双休日，半个月就有4天，75天去掉20天，还剩55天。在这期间，如果每5天去白猴子那里办理一次交费业务，那还有11次。我主要想避开的是眼镜妹，通过我的感觉和判断，我们之间的友谊早已名存实亡，就连表面的和谐都快维持不下去了。 昨天晚上，我突然意识到，我对二楼窗口那个部门的人事纠纷了解并不多。根据我之前的了解、富贵儿说的那些事儿以及最近在大厅办业务时观察到的细节现象，可以肯定的是，他们内部并不团结，只是矛盾没有像我和眼镜妹之间这样爆发出来，或者即便有显露，我也并不知晓。眼镜妹是个单纯的人，她或许还以为自己和娟子姐、富贵儿关系很好，甚至中午还和小宝在一张桌子吃饭。我对眼镜妹生气，还有一个原因，就是她只对我发脾气，对二楼窗口部门的其他人都很客气。不过，我也知道她现在不敢再和那些人走得太近，因为在和我闹掰之前，她就曾在我背后挑剔过他们。这让我在想要整治眼镜妹时有所顾虑，如果顺利还好，如果不顺利，她很可能会把对他们的不满再次发泄到我身上，这是一个有风险的行为，让我陷入了做与不做的艰难抉择。 如果不这样做，我会一如既往地时不时因为她而生气；可如果做了，成功还好，一旦不成功，就容易引火烧身，还会落下个主动挑起摩擦的罪名。这几天眼镜妹的反应也直接证明了我的猜测，我们之间的关系就像紧绷的弦，一触即发。如果我心情好、顺心的时候，以我的性格或许会放弃这样的想法。我现在正在努力寻找一个更好的办法来躲避她。比如在去白猴子那里交费时，我可以让来办事的人自己去交，然后把收据放在导诉台，但这样做有丢失东西的风险，所以这个想法只能暂且搁置。 还有一个办法，就是在交费的时候，让来办事的人挡在我和眼镜妹中间，我尽量不看向她。交费结束后，我直接去找峰哥询问邮件回执的事情，然后顺势从一楼离开，或者假装和来交费的人聊天，一边说着一边往通向一楼的楼梯走。我觉得这个主意不错。这几次交费我都是自己拿着条子，先写好再给白猴子，从下一次开始，我可以以现场填写为由，低头写字，避免和眼镜妹有任何对视。写完字后，尝试和交费的人讨论业务相关的内容，将注意力完全放在谈业务上，这样即使眼镜妹有所怀疑，也找不到理由。如果生硬地不理她，我自己也会觉得不舒服，还会产生对抗心理，所以这个办法相对更合适。回去后，我就把多余的条子扔掉，或者拿空白的条子下去现场填写。 昨天在抖音上刷到一个视频，说人不能太闲，太闲容易出事儿。回顾我经历的这几次不愉快的事情，确实都是因为闲聊日积月累导致的。仔细想想，当时自己为什么会参与闲聊呢？一方面是他们主动找我，另一方面，我坐在窗口，活动受到限制。即使看书、写字，也会有困倦的时候，而想要锻炼身体，又精力不足，因为中午休息时间不够就要去上班。说到底，环境因素在很大程度上影响了我的状态。 回到五楼以后，情况就大不一样了。工作累的时候，我有更多的选择。我可以坐在光辉叔叔后面的沙发上休息，也可以到扫卷那屋稍作停留，还可以去隔壁小鹏哥那屋串串，或者到小白和小郑那屋，甚至可以到二楼找西凉英雄，或者到六楼找阿福和阿哲。而在二楼窗口那个部门工作时，哪怕再累，活动范围也只有几平米，能做的事情非常有限。有时候富贵和安慕希送来券，还会打断我的休息节奏，那种感觉真的是进退两难。跟着他们闲聊，我觉得自己在混日子；自己看书学习，大脑又容易疲劳，看几行字就哈欠连天、眼泪直流，所学的内容根本无法装进脑子里，整个人处于极度疲劳的状态。不过，最近有同事说我气色好多了，我的回答是离开了那些烂人烂事儿，心情自然就好，这确实是事实。 二楼窗口那个部门的人，有很多地方我都看不惯。就像白猴子，不学习，整天只知道聊吃喝玩乐、教育孩子、刷视频、看电视剧，要么就是说悄悄话、吃瓜、八卦。眼镜妹呢，要么把自己家的事情不管高兴还是不高兴都跟别人分享，要么把和邻居的矛盾说给大家听，要么在背后看不惯谁了就来跟我说，还对我发过脾气、耍性子。小庄的女朋友也很奇怪，不知道是有后台还是心大，经常看视频都不躲着头上的监控摄像头，中午到点了也不按时醒来，关键是她睡得晚，之前的时间都用来和白猴子吃东西、看手机。安慕希更是能闲聊，在南北两边来回串门。除了小庄的女朋友，其他人没有一个在空闲时间找书看的。 我曾多次想借机教训一下眼镜妹，尤其是在知道她不是个空闲时间找书看的人之后。我想当面或者在微信里问她，等她回答不看书的时候，我就借机表达我的愤怒。可后来我又打消了这个念头，一旦我通过表达愤怒发泄了对她的情绪，反而可能提醒她没事的时候看书。万一涉及到人员留用的时候，梅花以她业余时间知道努力为由说服领导把她留下来，那我岂不是给自己找麻烦？就算她不会留下来，我这样表达愤怒，以她的性格，心情不好了肯定会四处宣扬，到时候我的朋友可能会觉得我很傻，干嘛要去挑衅她、没事找事呢？所以，还是用新的躲避办法比较好。 我还想到一个小技巧，就是带着铅笔下去，用铅笔在卷中第一页写上进度，这样回屋后就不用再写了。我感觉自己变得聪明了，懂得用巧妙的办法来处理问题，而不是像以前那样硬碰硬或者古板行事。我再次问自己，对于眼镜妹这个人该如何处理呢？既然她让我进退两难，那么只有斩断关系这一条路。就用这个新的躲避办法，即使她心里有气跟别人说，别人也不会完全相信，毕竟我没有直接对她采取行动。别人听了可能会觉得她是多心、多疑，甚至会因为她的这个性格特点而选择远离她。到那时，她就真的是孤独一人了。而且她没有反抗的余地，她的座位是固定的，我是活动的，我气完她可以离开，她只能留在原地独自生闷气。忍不住了，无非就是跟娟子姐、富贵儿或者小圆吐槽，再或者回家跟她老公吐槽。她老公是个懂事的人，没准儿还会反过来训斥她两句，这样他俩可能就会吵起来，只是这些都发生在我看不到的时间和地点。 眼镜妹的业余生活或许很糟糕，以她的小心眼儿、小脾气以及被宠坏了的样子，在家里肯定免不了有各种各样的小纠纷。以前我会像梅花劝我的那样，觉得谁都不容易，她生活已经那样了，我不应该和她置气。但现在我不这么想了，她自己过得不好是她自己的问题，她活该。我以及其他人没有义务和责任去承受她带来的伤害，不能惯着她这种毛病。每个人都有自己的不容易，但我没有因为自己的困难就随意伤害别人，这是我的修为。虽然我不能用我的标准要求所有人，包括眼镜妹这样的人，但我可以学着如何处理和她这样的人的关系。 当我再次查看备忘录，确认下周没有需要接待的业务时，我有一种奇妙的感觉。当你学会了如何正确处理一个问题的时候，这个问题仿佛就不再是问题了。就像老天给我们出了一道题，你不会的时候，它会反复出类似的题，而当你会了，这道题就不再出现了。曾经我以为一个问题解决了，新的问题就会接踵而至，但现在我明白，没有问题的生活是可以实现的，只是我们没有见到而已。确实有这样一种人，他们的生活一帆风顺，无需经历风雨，也无需通过痛苦来获得成长，一生都在享受。他们不一定为社会做出多大贡献，但也不会给社会造成负担，就这样简简单单地度过快乐的一生。此刻，我竟有些羡慕这样的生活，就像曾仕强在视频里说的那样，老天让我来人间我就来，老天不让我来，我就乐得自在。我要告诉自己，并不是一个问题解决了，另一个问题就会出现，一帆风顺的生活是可以拥有的。虽然曾仕强和郭德纲都说过一帆风顺不是好事，但那只是他们的一种看法，并不代表全部。或许他们是基于自己的经历，出于安慰人的目的，告诉大家不要被挫折和痛苦打倒。而现在，我突破了这一层面，我相信可以不经历痛苦，至少可以减少不必要的痛苦。 通过这次对眼镜妹问题的思考和处理方式的探索，我实现了一次自我疗愈。我不仅想出了应对眼镜妹的新办法，还打破了固有思维。今天的我，又朝着更好的自己迈进了一大步，在这复杂的职场和人际关系中，找到了属于自己的成长之路。未来的日子里，我相信我会用更智慧的方式面对生活中的种种问题，让自己的心灵更加从容和坚定。 在生活的旅程中，我们会遇到各种各样的人和事，每一次的经历都是一次成长的机会。无论是身体的微妙信号，还是职场中的人际关系，都是我们探索自我、提升自我的重要线索。就像这次与眼镜妹的纠葛，它不仅仅是一次简单的人际冲突，更是我审视自己情绪管理和处理问题能力的契机。我从最初的愤怒和纠结，到现在找到相对合适的解决办法，这个过程让我明白，面对问题不能冲动行事，需要冷静分析利弊。 同时，环境对我们的影响也不可忽视。在二楼窗口部门时那种压抑和受限的环境，让我陷入了消极的情绪和行为模式中。而回到五楼后相对宽松自由的环境，则让我有了更多调整和恢复的空间。这也提醒我们，当我们身处困境时，或许可以尝试改变环境或者寻找更适合自己发展的环境。当然，这并不总是容易的，但意识到环境的作用是改变的第一步。 在对待他人的问题上，我们不能以自己的标准去要求所有人，但也不能无原则地接受他人的不良行为对自己的伤害。每个人都有自己的生活方式和性格特点，但这并不意味着我们要为他人的不当行为买单。学会保护自己的情绪和利益，同时保持一定的同理心和宽容，是一种微妙的平衡。在与眼镜妹的相处中，我曾经陷入了过度的情绪反应中，现在我明白了，保持距离、避免冲突，以更智慧的方式处理关系，才是更好的选择。 这次的经历也让我对人生有了新的思考。一帆风顺的生活或许并非遥不可及，我们不能总是被传统的观念所束缚，认为挫折和痛苦是成长的必经之路。当然，这并不是说我们要逃避困难，而是在面对困难时，我们可以尝试用更积极的心态和更有效的方法去解决，减少不必要的痛苦和磨难。人生是一场充满变数的旅程，我们可以通过不断地学习和成长，让自己的旅程更加顺畅和美好。 在未来的日子里，我会带着这些新的感悟继续前行。无论是身体上的小信号，还是职场中的人际关系，亦或是对人生的思考，都将成为我前行路上的指引。我相信，只要保持一颗积极向上、善于思考的心，我能够更好地应对生活中的各种挑战，创造属于自己的美好人生。 回首这一系列的经历，我深知每一个细节都如同拼图的碎片，拼凑出了我成长的画卷。从身体的深呼吸体验到对人际关系的深刻反思，再到对人生观念的突破，每一步都承载着我的思考和感悟。我会将这些宝贵的经验珍藏，让它们在未来的生活中持续发光发热，成为我不断进步的动力源泉。 随着时间的推移，我也期待着新的挑战和机遇。因为我知道，每一次的挑战都是一次成长的机会，每一次的机遇都是人生画卷上的一抹亮色。我已经做好准备，以更加从容和坚定的姿态迎接未来的一切，书写属于自己的精彩人生故事。无论是在工作中还是在生活中，我都将保持这份积极向上的心态，努力让自己的生活充满阳光和希望。 第75章 生活的思考:家庭、职场与人性的挣扎和成长 在生活的漫长旅程中，我们常常会在不经意间对自己和周围的世界有新的认识。2024年11月16日，星期六，这个看似平常的日子，却因一些琐事引发了我深深的思考。 昨晚学习时，“逆反”这个词闯入了我的脑海。从小到大，总有人说我是个倔强的人，我自己也有所察觉，曾以为那是逆反心理在作祟，现在想来，或许那只是一种正常的人性反应。当我感觉不舒服的时候，我会选择拒绝。就像初中时的一次经历，我在离家附近的网吧独自玩游戏，起初那排电脑只有我一个人。后来来了几个同龄人，按正常顺序坐的话，我把他们隔开了。其中一人跟我打招呼，希望我能串一下电脑，方便他们坐在一起。可当时我正玩得兴起，根本没理会他。我认出他是小学其他班的同学，只是并不熟悉。看到我没反应，他很生气，但也没再和我说话。这算逆反吗？还有和眼镜妹的相处，她惹我不高兴后，最初几次我选择不跟她说话，这又算不算逆反呢？现在我觉得这不算，更不是倔强。每个人都有保护自己的权利，对我而言，沉默只是一种自我保护的方式。在有些人看来，沉默可能很伤人，甚至会被上升到冷落的程度，但这取决于接受者的理解。比起破口大骂、出口伤人，沉默无疑是一种更好的处理方式，它能避免事态进一步扩大，就像画画或写字，如果处理不当，只会越描越黑。曾经我以为自己有逆反心理，现在才明白，那是对自己的不了解和不自信，从今往后，我不会再这样认为了。 家庭生活中的教育问题也让我陷入了沉思。昨天，孩子懒散的学习态度让我大为恼火。当我走进房间，第一眼就看到他匆忙放下平板电脑，他知道我看到他玩电脑会生气，可我不在时他就毫无顾忌，这是让我生气的原因之一。其二，他这几天感冒没上学，但体力和精力足以让他在家做些学习相关的活动，然而他却选择玩电脑。昨晚我只是让他多写几个单元的单词，他就表现出不情愿。我跟他讲道理，白天都没让他学习，晚上多学一点怎么就不愿意呢？我还问他，学校是不是不会看不起成绩不好的学生，他怎么就不知道着急呢？有人可能会劝我，男孩懂事晚，年龄还小，可再晚也得有个度啊。他英语单词考试满分100分只考了10分，基础这么差，我实在不能容忍。而且，我生气还有其他原因。昨天临走时，我让他这周把欠缺的字帖写完，可妈妈的多嘴让我很不舒服。妈妈心地善良，但她让孩子先完成作业，我并没有说不让孩子写作业啊，只是希望他在这周结束前把字帖写完。要是以前不懂事，我可能又会对妈妈不孝敬，开口训斥她，但昨天我没有，只是对儿子说话的态度严厉了些。我心里想，我管孩子的时候，其他人不要插手、插嘴，这会让我很不舒服。我不是虐待孩子，如果我是，你们阻拦我没问题。让我更生气的是，我已经对儿子做了很多让步，起初给他规定每天的阅读时间、书写字数和锻炼量，现在都取消了，就是怕给他太大压力，让他的童年不快乐，可儿子却得寸进尺，跟我讨价还价。现在除了写作业，他只剩下每天写半篇字帖这一个任务了。儿子大部分时间和爷爷奶奶一起住，以前我没意识到问题时，会把监督儿子任务的事交给爷爷奶奶，后来我觉得这样不好，教育儿子是我和老婆的责任，爷爷奶奶只起辅助作用，他们应该好好享受退休生活，而不是把大部分精力花在帮我们教育子女上。所以，此刻我决定先让儿子好好完成我安排的任务，之后再慢慢给他增加。我不能再看着他把大部分时间浪费在游戏里了。虽然有人说童年就应该玩，但我们身处这样的环境，不得不考虑他的未来发展。一个四年级的孩子对未来能有什么清晰规划呢？就连我这个成年人都无法完全规划自己的未来，可我不能因此就不管孩子，不能等他懂事了才发现为时已晚，到时候他可能会怪罪我们对他要求不严。这就需要我找到合适的教育方法。把注意力放在家人身上，比放在眼镜妹之类的烂人烂事上要好得多，这也是防止我太闲而闷闷不乐的好办法。我一直认为，赡养好父母、教育好子女、和老婆把日子过好，这才是我的主线任务。在单位工作时，我也要考虑工作效果和自己的心情，所以我会花时间去调整和应对，但侧重点不同，我要给自己在单位的心情减负，而不是通过斗争增加负担。 同时，我再次对一些名人名言产生了质疑。“和平是用斗争换来的”，起初听到觉得很有道理，可现在想想，这因人而异。我不是善于斗争的人，这句话对我并不适用。不善于斗争就没有其他办法了吗？当然有，就像我现在采取的躲避策略。既然正面冲突对我不利，一味包容忍让也不行，那躲避就是从根源化解问题的方法。我甚至觉得这是一种很高的智慧。 我曾不止一次地想，如果我们辛辛苦苦把儿子养大，他成人、成家立业且事业有成后，却因为不懂事做出不孝的事，我们会不会后悔把他养大，后悔在他身上花费了太多心血呢？我想我们会的。这就好比我和眼镜妹的师徒关系，仅仅相处两年，她的反目就让我难受至今，更何况是自己从小养到大的孩子呢？我不是怀疑儿子会这样，我也觉得自己是个善良的人，可我也曾做过让父母伤心难过的事，光是和他们顶嘴、发脾气就足以让他们伤心，也让我这种性格的人自责。那么，为了不让自己伤心后悔，难道现在就不管孩子、不教育他了吗？有些事可以逃避，有些事却不能。像和眼镜妹的事，大不了她或我离开单位就能解决，毕竟以前和同学、同事或陌生人发生冲突后，不再相见也就慢慢淡忘了，只是在工作中偶尔碰到才会想起那些不愉快。但家人不一样，家人相处的时间很长，如果都用躲避的方式逃避问题，那还不如一直一个人生活。既然我做了父亲，就要尽到父亲的责任。我知道自己不是那种付出不求回报的人，至少现在还没达到那种境界。那我该如何在教育孩子的过程中让自己成长呢？我还是希望有一些回报的，这种回报不是大富大贵，只是希望儿子能听我的话，帮我做些事，比如让他代替我为爷爷奶奶做些家务。这样，即使有一天儿子惹我生气，我也不会太伤心，因为我学会了给自己找平衡。我今年37岁了，从记事起到现在，几乎所有时间都在为别人而活。虽然我在很多方面有所受益，但这些年我确实是个付出型的人。毕业参加工作后，不管应不应该，我把太多心思给了别人，换来的伤害也不少。和伟人相比，这些可能不值一提，但我只是个小人物，没有伟人的胸襟、气概、能力和智慧，所以对我来说，这些小事并不小。我曾用对伟人的要求来要求自己，现在才发现根本不合适，这是我最愚蠢的地方，就像让羊原谅狼一样，狼都要吃羊了，羊还要大度吗？聪明的羊会选择逃跑，而不是等着和狼讲道理，除非它有办法战胜狼。 昨晚从父母家离开后，我的心情很糟糕。路过楼下超市时，我买了三瓶夏进甜牛奶。在商场工作时，这对我来说是奢侈品，现在三瓶才10元钱。有了老婆、孩子，有更多需要花钱的地方，我却敢买了，因为我懂得了不能委屈自己，要让自己开心。 儿子上小学后，很多次他和我开玩笑时总喜欢打我，用手往我脸上够。我多次生气地提醒他，我不喜欢别人碰我的脸和头。昨晚我们一起躺在床上看抖音，儿子又不自觉地做出打我的动作。我问他为什么老打我，他说看到我就想揍我，因为我让人嫉妒。这句话毫无征兆，我和儿子之间不存在竞争关系啊。有时候孩子的话很有灵性，他的这句话引起了我的深思。我曾多次思考，为什么我会经历这些事，而我的同事却没有？在单位里，和徒弟在同事面前争吵、和几个女同事连续发生纠纷的男人可不多，我都觉得自己有些奇葩了，当然这是玩笑话。我也曾找自己的原因，最容易联想到的就是“长个包子样别怪狗跟着”。我一直觉得自己很帅、很正派，为什么别人看到我就想欺负我或者跟我吐槽不开心的事呢？除了眼镜妹，富贵儿、安慕希、原地还有四五楼的一些同事，他们平时和我接触不多，但有几次吐槽让我印象深刻。我问自己，是我的长相或者整体形象容易招来这些人和事吗？直到昨晚儿子说嫉妒我，我才渐渐明白，我是个有福之人，我的福气多到让别人嫉妒，让他们想打击我。在职场上，这是一种欺负，可在家里，我觉得儿子说得有道理。所以，我觉得在职场上欺负我的人都是嫉妒我。就像白猴子，他不止一次当面说我生活轻松，孩子和爷爷奶奶住不用我操心，我干着轻松的扫描工作，还有其他部门的同事和我聊天，老婆工资比我高还是远嫁过来，父亲是单位退休员工，还有其他他们认为我比他们好的地方，所以他们嫉妒我，只是没说出口或者说不清楚罢了。他们打击我，是想减少我的福气，增加他们自己的福气，或者把我拉低到和他们一样的水平。想到这里，我就很生气，我的福气多，凭什么要给这些人？我要把福气留给我的家人和朋友，给那些值得享受我福气的人，不配的人，一分都不给。我也不再考虑低调还是张扬的问题了，如果因为怕他们嫉妒就委屈自己，那我这算什么有福气？就像有钱不敢花一样，活得太窝囊了。儿子的话提醒了我，我确实是个有福气的人，我要好好享受这些福气，珍惜福气、知晓福气、创造福气。 从和尸骨未寒（这里可能是笔误或特殊指代，如果有更详细信息可进一步优化内容）以及眼镜妹的纠纷过程中，我多次有过和好的想法，甚至昨天还有这种幻想。我不禁问自己，我是不是犯贱？是不是伤得还不够多？是不是忘了他们是怎么对我的？我没忘，那些事我都能一条一条列出来。周文强曾说不要计较，计较最后伤的是自己，佛家也讲放下，就是不计较、原谅、看开、放下。可我心里想，那样太便宜他们了。不过我也不是想去报复，只是看到他们现在表面上平安无事，我心里不服气，觉得他们没有受到应有的惩罚，我只能安慰自己，时候未到。最近我和小宝互动很好，我们互换吃的，互不相欠。我也想过和小庄的女朋友、富贵儿互换吃的，可小庄的女朋友和白猴子表面关系很好，虽然她从没在态度上冒犯过我，但有件事我一直记得。我离开那个部门不久后回去取东西，她本来伸手想从抽屉里拿吃的给我，后来又放回去了，这个举动说明在她心里我不值得她这样做。抛开和别人的对比，单从我们两人的关系来看，这个小举动足以说明问题。而且我离开那个部门时，除了安慕希做做样子请我吃了顿饭，小庄的女朋友没有任何表示，没有给我吃的或用的。当然，她有一件事让我觉得还不错，她家要送养猫，打算把剩下的猫条、猫粮之类的宠物食品留给我，不过当时我也打算送养猫，就没要。以前我给她好吃的，给她女儿儿童发卡，中午请她吃饭，我都很开心，那种付出带来的快乐是真实的。直到我离开那个部门，我才知道自己心底对她是有回报需求的，不是要钱，也不是和她有什么纠葛，只是希望我离开时，哪怕她给我点吃的或者请我吃顿饭，对我来说都是很大的安慰。其实我的要求并不高。所以最近我考虑和她互换食品，但最终还是打消了这个念头，因为不想制造摩擦。如果我给她吃的，不给白猴子，就等于主动挑衅，太明显地孤立白猴子，这种事我不能做，也没必要做。我已经删了白猴子的微信，没必要再得罪他，已经有矛盾了，就不要再制造新的冲突，做好防范就行。 在家庭与职场的交织中，我们会遇到各种各样的问题，这些问题就像一面镜子，反射出我们内心的真实想法和情感。教育孩子的过程，让我看到了自己作为父亲的责任和期望，也让我反思自己在成长过程中对父母的态度。孩子的每一个举动、每一句话都可能成为我们重新审视自己的契机。而在单位里，那些复杂的人际关系和嫉妒心理，则让我明白人性中的复杂面。我们不能总是以善良的假设去对待他人，也要懂得保护自己的利益和情感。 对于和同事之间的矛盾，我曾经陷入过纠结和痛苦之中。一方面，我不想和他们一直处于敌对状态，希望能够化解矛盾；另一方面，我又无法轻易忘记他们对我的伤害，心中充满了不服气。这种矛盾的心理让我在处理和他们的关系时十分谨慎。就像和小庄的女朋友之间的关系，我原本是真心对待她，可她的一些行为让我感到失望，我在想要不要继续和她保持良好关系时就会很纠结。我不想因为一些小举动而破坏表面的和谐，但又不想委屈自己的情感。这其实反映出在职场中，人际关系的微妙和复杂，我们需要在维护自己尊严和情感的同时，尽量避免不必要的冲突。 回到家庭中，教育孩子的挑战依然存在。我知道，教育孩子不仅仅是让他学习知识，更重要的是培养他的品德和价值观。我希望他能明白努力的重要性，懂得尊重他人，有责任感。但在这个过程中，我不能过于强硬，也不能过于溺爱。我要找到一个平衡点，让他既能快乐地成长，又能为自己的未来做好准备。这需要我不断地学习和尝试，根据他的性格和特点来调整教育方法。同时，我也要注意自己的情绪，不能让自己的负面情绪影响到孩子的成长。在和孩子的相处中，我也在不断地成长，学会理解他的想法和感受，更好地和他沟通。 再看职场中的嫉妒问题，这其实是一种普遍存在但又容易被忽视的现象。当我们在某些方面比别人优越时，很可能会引起他人的嫉妒。这种嫉妒可能会以各种形式表现出来，比如冷嘲热讽、故意找茬等。我们需要正确看待这种嫉妒，不要被它影响自己的情绪和行为。就像我现在明白那些同事是因为嫉妒我才对我不好，我就可以更加理性地对待他们的行为，而不是一味地生气或者委屈。同时，我们也要注意自己的行为，不要在无意中炫耀自己的优势，避免引起不必要的嫉妒。 在生活中，我们还会面临很多类似的情况，比如和朋友、亲戚之间的关系。有时候，我们可能会对朋友付出很多，但得到的回报却很少，这时候我们也会像在单位里一样，产生矛盾和纠结的心理。我们需要思考，是继续维持这种关系，还是适当调整距离。在和亲戚相处时，也可能会有一些利益冲突或者观念差异，这些都需要我们用心去处理。我们不能让这些问题影响到我们的生活质量，要学会在复杂的人际关系中保持自己的本心，坚持自己的原则。 在面对生活中的种种问题时，我们要学会从多个角度去思考，不能只局限于一种思维方式。我们要像解决和眼镜妹的矛盾一样，找到适合自己的方法，可能是躲避，也可能是沟通，或者是其他方式。同时，我们也要不断地反思自己，从自己的行为和想法中发现问题，及时调整。就像我曾经对自己的错误认知，认为自己有逆反心理，后来才明白是对自己的误解。我们只有不断地认识自己，才能更好地应对生活中的各种挑战。 生活是一场漫长的修行，我们在其中会遇到无数的人和事，这些都是我们成长的机遇。无论是家庭中的教育问题、职场中的人际关系，还是其他方面的生活琐事，都能让我们更加深刻地理解人性、理解自己。我们要珍惜这些经历，从中吸取教训，让自己变得更加成熟、更加智慧。在未来的日子里，我相信我会在这些经历的基础上，更好地处理家庭和职场中的问题，让自己的生活更加美好。我会以更加积极的心态去面对儿子的成长，用更合适的方法教育他；在职场中，我也会更加理智地应对同事之间的关系，不再让这些问题成为我的负担。我会继续寻找生活中的福气，享受它们，并且把福气传递给那些真正值得的人。 第76章 生活碎碎念:买车、工作、人际关系与游戏的思考 在这个平凡又有些特别的日子里，2024年11月16日，星期六，我完成了两章小说创作，窝在温暖的被窝里，那是属于我的小成就。当我起床时，老婆正匆忙地准备去上班，她一边穿着外套，一边让我骑电动自行车送她。我皱了皱眉，告诉她天气已经很冷了，骑车的话我俩都会被冻坏，而且前几天骑车也是因为有急事没办法，这种天气还是别骑了。我突然意识到，我得让自己说话更简洁些，就像这次表达“这样的天气最好不骑”，而不是之前啰啰嗦嗦地说“这样的天气还是能不骑就不骑的”。 说起买车，这在我们家一直是个悬而未决的问题。主要原因就是资金不足和观念不统一。爸爸是最想买车的，对他来说，买车一是有面子，二是出行方便。老婆也想买，她的工作需要四处巡店，夏天还好，冬天实在太冷了。妈妈对买车倒是没什么明确态度，觉得可有可无。儿子还小，对买车没什么想法。而我，是坚决反对买车的。首先，家里的经济状况不允许。考驾照、贷款买车、分期还贷这些都不是问题，问题在于车辆带来的一系列额外支出，像燃油费、检车费、修车费、洗车费、保养费，还有各种附带产品和其他服务费用。我们本来就没什么积蓄，如果买辆车，生活很可能会变得更加拮据。虽然这些年远距离出行确实有些不便，但这种情况极少。我也问过懂车的同事，像我们家这种情况买车合不合适，他们都觉得不合适，单从经济角度就否定了买车的想法。爸爸是个要面子又冲动的人，他经常忽略买车的弊端，对自家状况缺乏全面正确的了解。不过这几年，他也不怎么提买车的事了。我反对买车还有一个原因，要是买了车，周末我就成了家里的司机，爸爸让我去哪儿我就得去哪儿，毕竟家里就我一个会开车又有时间的人。从资产和负债的角度看，这辆车就是个纯粹的负债，不仅消耗金钱，还消耗我的时间。而且我们家现在处于成长阶段，就像一个发展中国家，实在不适合有这么大的投入。老婆说小舅子的车才花了5000元，可她没考虑到其他费用。当然，如果经济条件允许，我也不会反对买车，周末和节假日能开车带家人自由出行游玩，那是多么幸福的事啊，说到底还是钱的问题。不过没关系，有多少钱就过多少钱的生活，不用羡慕别人。我曾经羡慕过白猴子、小张的女朋友、安慕希和小宝，他们都有车，经常和朋友出去玩，野餐、旅游都很方便。但后来我听说安慕希有外债，白猴子信用卡还欠着钱，我才明白他们是在透支财富享受生活，这不是真正的享受，是杀鸡取卵、饮鸩止渴。我所追求的享受，是在不透支的情况下，享受现有的财富，比如我喜欢吃海鲜，就用自己赚的钱去买，而不是借钱去买，借钱有还不上的风险，赚来的钱就没有这种担忧。所以关于买车，还是保持现状吧，就算天天打车上下班，都比自己养车划算得多，况且还有共享单车呢，天气不冷的时候，出行成本更低。 说到共享单车和出租车的关系，直观感觉就是共享单车抢了出租车的生意，甚至也抢了公交车的生意。公交车票价便宜，但停靠站点固定，不能随个人意愿。出租车虽然可以按个人想法选择停靠点，但打车费用不便宜。冷的时候骑共享单车确实难受，但也就冬季而已，春夏秋三季，只要不是特别怕冷怕热的人，都可以选择骑共享单车出行，虽然停车地点也不能完全自己决定，但总体来说还是很便民的。现在的出租车司机生活确实不如以前容易了，不过我也见过乐观的。有一次晚上我打车去高铁站接老婆，和司机聊到出租车司机的收益现状，他全程都在笑。他说有一次他排队很久只接到一个基础价的活儿，正觉得可惜的时候，没想到紧接着来了一个距离比较远的活儿，这让他很开心，而且他也没说自己出租车收入低，他的乐观真的让我佩服。不管什么行业，总有人干得苦大仇深，也总有人干得很开心，我想用“心满意足”来形容这个司机的状态，他真的是干得快乐。我也希望在工作中能有这样的心满意足，目前我做不到，是因为那些不开心的人和事。其实我对工作内容没什么不满，只是偶尔同事向我抱怨时，我会随声附和几句，这是人性吧，我的附和对抱怨的人来说是一种心理平衡，他不是故意想让我倒霉，只是在找平衡。其实我对工作是满意的，“乐观的人像太阳，照到哪里哪里亮。悲观的人像月亮，初一十五不一样。”用这句话衡量现在的我，我是后者，时而开心，时而不开心，我希望能成为前者，自己快乐，也给别人带来快乐。当然，现在我要给自己定个原则，值得我给予快乐的人，我要做太阳，不值得的人，我连月亮都不做，直接远离。 昨天刷到一个视频说晚上不吃饭睡得更好，要是以前，我肯定深信不疑并照做。但经过实践，我发现这并不适合所有人。有几次晚上我饿得根本睡不着，还感觉恶心呕吐，所以晚上吃不吃饭可以根据个人情况适量选择，不是非要吃饱或者不吃，或者规定吃百分之多少，没那么绝对。就像东北话讲的“垫吧一口”就行。昨天晚上在爸妈那儿吃了一整盘韭菜虾仁水饺，到现在都不饿，但为了保护胃，我刚喝了一瓶昨晚买的夏进甜牛奶，总之不能让胃里空着，也不能食物过量，这样既不会因为消化多余食物消耗不必要的能量，也不会饿到恶心。我很开心，我学会了灵活调整，从这些小事做起。 最近我给自己安排了早晨开嗓的活动，一开始是读《人性的弱点》，后来因为要写小说，就改成写小说来开嗓。刚才发现小说题材快用完了，在模仿亮剑李云龙说话的过程中，我想到了一个灵活的办法，有题材就写小说开嗓，没题材就继续读书，不能一成不变，又用灵活解决了一个问题，真开心。不过我得给自己打个预防针，理论上我有可能和眼镜妹、白猴子，甚至是格瓦斯是骨未寒恢复友好关系，但我得考虑我的朋友们，尤其是西凉英雄，因为他知道我对那些人的恨意。还有阿哲、阿佛兄弟，为什么要顾虑他们的想法呢？有一次中午眼镜妹单独和我坐在一桌吃饭聊天，西凉英雄和阿哲知道后觉得很奇怪，在他们的认知里，我和眼镜妹应该老死不相往来，我们坐在一起吃饭让他们疑惑，如果我不及时纠正，他们会觉得我捉摸不透、阴晴不定，甚至会觉得我没有立场和原则，对伤害过自己的人还那么友好，会认为我立场不坚定，从而疏远我、看不起我。所以就算我和那些伤害过我的人和好，也只是表面的，私底下绝不再有来往，除非工作需要，而且即使是工作需要，我也要尽量回避。况且以我对眼镜妹的了解，她现在对我的态度，我们已经不可能真正和好，所以这一点我可以放心，同时要提醒自己和他们保持距离，这样我的朋友们才会一直信任我、肯定我。在单位里我可以不在乎其他人，但我很在意我的这些朋友。西凉英雄曾提醒我不要什么都跟他说，我委婉地表示了反对，我觉得我一定要把真心留给几个人，我心里得有一块最纯洁的地方，如果对谁都有所保留，我会不舒服。有人提醒过我不要跟西凉英雄什么都说，因为他可能会把我的话传出去，我知道，但我也有无奈的时候。当我想不开时，如果不跟西凉英雄倾诉，我真的会憋坏。爸爸虽然在这家单位退休，但他不了解现在的情况，跟他聊效果不大，而且我要是一有不顺心的事就找爸爸，爸妈看到会担心我，他们最操心我的身心健康，我不想让他们为我在单位的事操心，我没给他们创造经济价值，没让他们过上更好的物质生活，不能再让他们为我操心了，所以我只能跟西凉英雄说。阿哲情商高、智商高、乐观稳重，他也说过不太喜欢聊这些话题，而且他工作比西凉英雄忙得多，没时间听我倾诉，最重要的是他没有经历过我这样的痛苦和伤害，他的身份、地位和为人让他过得比较顺利。我和西凉英雄都是合同职工，我们经历虽不同但很相似，都是因为善良心软受到了伤害，所以在这方面我们聊得最多。我对金钱和权力没那么大欲望，却很需要朋友和知己，我享受心与心的交流和从中获得的成长，我们互相吐槽其实是在获得心灵成长，这和跟眼镜妹之间的吐槽不一样，眼镜妹不懂得珍惜，爱耍小脾气、使小性子，也不懂得成长和改正。还有一个人比眼镜妹强，就是小美，时间真的能验证一切。我曾经以为眼镜妹会成为我的知心朋友，还跟别人说她像女版的我，现在看来真是打脸又尴尬，这句话我说得太早了，现在就是个笑料。所以我之前思考的调整是对的，必须落实。眼镜妹已经不把我当回事了，我也不想再对她笑脸相迎，除非路上碰到没办法，其他时候能躲就躲。就像早餐时，她在我对面都不主动打招呼，昨天她还反复假装忙着扫卷，就算我坐在她旁边，她都不抬头看我，脸色也不好，她对我已经有了敌意，那我就更有决心躲开她，不管她是故意还是无心，我都要有我的选择和决策。我现在就决定屏蔽她的消息，包括朋友圈，就算她知道我的想法，我也不怕，毕竟我没主动挑衅她，处理她的方式是我的权利，我要找回主动权，要是连在背后怎么对待她都要考虑她的感受，那我就活得太窝囊了。 刚才打了一把金铲铲，还拿了冠军，我用的是花仙子加复苏者。玩这个游戏有几个月了，有了一些心得。我准备了三套阵容，花仙子加复苏者、冰霜加复苏者、魔神使者加术士。花千子、冰霜、魔神使者这三个种族都是7个英雄，满编还差3个英雄，这三个英雄的羁绊数量增长间隔是1，每增加一个英雄，羁绊质量就有明显提升，不像间隔2或3那样，需要等两个英雄羁绊质量才提升。在装备选择上，我首选防御装备，经过多次游戏体验，我发现如果前排没有足够防御装备，即使后排攻击再强，前线被突破了，对局也容易失败。在选择铭文方面，首选主要羁绊的铭文，次选跟升级有关的铭文，最后选装备。首选主要羁绊的铭文可以提前达到羁绊效果，大大节省金币和经验，因为多一个英雄需要经验值增长和金币刷新与购买。次选跟升级有关的铭文是因为升级越快，选择高级英雄的概率越大。最后选装备是因为装备够硬，即使等级一般，胜利概率也很大。网上的教程需要一定运气和优质思路才能连续吃鸡或大概率吃鸡，我的这套心得能保证进前四的概率比较高，具体数值没算过，不求全胜，但求不败，只要战力上升，是否吃鸡就没那么重要了，登顶是迟早的事。 第77章 生活杂思:关系、情绪、学习与自我疗愈 在生活的长河中，我们如同漂泊的船只，会遭遇各种各样的风浪。2024 年 11 月 16 日这个星期六，看似平凡，却也承载了我诸多复杂的思绪。 今天重温老版《三国演义》，曹操、李建、马腾和马超之间的故事深深触动了我。他们本是有着亲近关系的人物，却也能被离间。这让我不禁感叹，人与人之间的关系竟是如此脆弱。或许在命运的宏大叙事中，离间只是一种表现形式，但无论如何，它总需要合乎情理，就像人生中许多事情一样，人的生死、分离与相聚，都有其特定的原因和形式，仿佛一切都在一种无形的规则之下运行。 午后躺在床上，本想趁着周末的闲暇睡个好觉，可念头一转，还是决定玩两把金铲铲。在游戏的过程中，思绪却不由自主地飘向了那个让我满心厌烦的眼镜妹。我对她的憎恨在脑海中不断翻涌，尽管心里已经有了应对之策，但那个根源问题就像一块巨石，压得我无法真正下定决心去解决。我想，也许时机未到吧，目前能做的就是先把躲避她的功夫练到极致。我期望达到这样的效果：除了在食堂这种无法避免的场所可能遇见她，其他时间都不再有接触。而对于白猴子，我能清晰地感觉到他的恶意。虽然我们之间没有激烈的争吵，但那种撕破脸皮的感觉已经存在。一想到在他那里交费时要采取躲避动作，我就能想象到眼镜妹的心理变化和面部表情。虽然这样做可能会有些别扭，但总比不情愿地和她打招呼要好得多。毕竟，与其一直被骚扰，不如主动采取行动，哪怕只是暂时的躲避。在这个等待的过程中，我深知还有更重要的事情，那就是把手头的活儿干好，过好自己的日子。 上午在金铲铲中夺冠的喜悦还未消散，下午却遭遇了滑铁卢，只拿到了第六和第七。这感觉就像王者荣耀那令人捉摸不透的匹配机制，刚拿了 mvp，下一把就匹配到猪队友；刚夺冠，紧接着就遇到强悍对手，璀璨钻石的段位也从 1 级掉到了 3 级。不过，我也释然了，掉就掉吧，这段玩游戏的时间就当作是对抗心理负能量的一种方式。 游戏之余，学习也是我生活中的重要部分。我继续学习周老师和杨老师的课程，这次我决定暂且不做笔记。因为经过上一个系列课程的学习，我发现笔记里标题比内容还多，而且之前记过的几本笔记，如今再也没有翻过。如果要把记过的笔记都看一遍，那将会消耗大量时间。我渐渐明白，最佳的学习方式或许是当即学习、当即领悟、当即做决定，这样才能更高效地吸收知识。仅仅听了两节课，短短几分钟的时间，我就深刻地感受到，同样的时间如果用在自我成长上，远比花在无限的憎恨与抱怨中要有价值得多。这也更加坚定了我继续学习、继续听课的决心。 生活中的思考还来自于网络上的信息。昨天在抖音刷到南怀瑾的一段话，他说人人都追求钱，这个国家就危险了。他对经济有着独特而全面的理解，经济不仅仅是钱，还包括政治、宗教、习俗、文化等多个方面。他并不是抵制人们追求赚钱，而是提醒我们，除了赚钱，还有很多重要的东西不能忽视，不能因为追逐金钱而失去其他宝贵的财富。还有前些天刷到张道长说的健康小窍门，其中不能用热水洗头和不能用凉水洗手，却又说用凉水洗脸好，这让我有些不知所措。在这寒冷的冬季，自来水很凉，我为了保护双手，决定用热水洗脸，毕竟如果年轻的时候不注意保养，老了可能会有疾病找上门来。当然，如果水是常温的，可以考虑不加热，生活中的这些细节还是要灵活对待。 “忘我”这个词也在今天引起了我的思考，它大概是活在当下的另一种说法。这种忘我不只是忘记自己，甚至是忘记周围的一切，整个世界只有手里正在做的事情。我开始回忆近期能让我进入忘我状态的事情，玩金铲铲进入冠军角逐阶段时，我确实能全身心投入，不会考虑其他任何事情。还有当我心生抱怨、愤怒，回忆起那些伤害过我的人时，虽然情绪不好，但在那种极度的情绪中，我也不会想起其他事情。我曾告诉孩子要把玩游戏的动力放到其他事情上，现在我也要告诉自己，把生气的精力放到更有意义的事情上。说到底，我之所以会想起那些不开心的事，还是因为太闲了。我要主宰自己的生活，哪怕有命运的安排，我也要努力做到眼不见心不烦，心不想才是真正的心平气和。我还发现写小说的时候我也能全神贯注，因为需要从大脑中提取素材，就算偶尔想到别的事情，也能把它融入到小说创作中。 最后，又一次听到了会播课堂的“对不起，请原谅，谢谢你，我爱你”这 12 个字。杨越冉说这是自我疗愈的一句话，我也曾尝试过，确实有一定效果，可后来还是放弃了。在我心里，那些伤害过我的人不值得我对他们说“对不起”。以我的性格，如果内心真的向他们道歉了，行为上可能会让他们产生误解，他们会认为自己是对的，而我是错的。就像曾仕强在一个视频里说的，不能轻易把错误揽到自己身上，否则可能承受不住后果。曾经我在梅花儿把我叫到办公室时，一味地承认错误，从未为自己辩解，结果导致梅花儿也认为错都在我。所以，对于这 12 个字的自我疗愈方法，我暂时还是选择不使用，我要寻找更适合自己的方式来面对生活中的这些复杂情绪和人际关系。 生活就是这样，充满了各种各样的琐事和思考，每一个小细节都可能引发我们对人生更深层次的理解，我们在这纷繁复杂中不断探索，寻找属于自己的生活之道。无论是面对人际关系的波折、情绪的困扰、学习的方法，还是自我疗愈的途径，都是我们成长路上的宝贵经验，它们交织在一起，构成了我们丰富多彩又充满挑战的生活画卷。我们需要在这画卷中，用自己的智慧和勇气，描绘出属于自己的精彩篇章，不被外界所左右，坚守自己的内心，向着更美好的生活前行。在这个过程中，我们会不断犯错，也会不断改正，每一次的思考都是一次成长的契机，每一次的决定都是对自己人生的一次塑造。或许，这就是生活的真谛所在吧。 第78章 人生的反思、领悟与设计 在这个平凡又特殊的 2024 年 11 月 16 日，星期六，我沉浸在汇播学堂两性幸福系列课程中，思绪如脱缰之马，奔腾不息。课程虽围绕两性幸福展开，但其中蕴含的道理却似一把万能钥匙，能开启我对生活其他方面的理解之门。 课程中，那个关于感恩的故事深深触动了我。一位资助贫困孩子的老爷爷，留下联系方式后，只有一个孩子打来电话表示感谢，于是他决定继续资助这个懂得感恩的孩子，而停止对其他孩子的资助。这让我不禁联想到眼镜妹，曾经她在请假去沈阳做试管婴儿回来后，会给我带东西，那时候的她是懂得感恩的。可如今，她却判若两人，感恩的行为消失殆尽，就像关闭了与我情感交流的所有大门。我不禁反思，是我把她惯坏了吗？这种想法其实并非首次出现。杨老师提到的父母溺爱孩子，却对自己父母缺乏关爱，导致孩子有样学样的现象，让我恍然大悟。回想起在二楼窗口部门工作的时光，我对同事的热情甚至超过了对家人，给他们买零食的频率远远高于给父母买东西。这种本末倒置的付出，或许就是导致如今局面的根源。但换个角度想，如果不是我这般热心肠，又怎能分辨出谁是懂得感恩的人，谁是像眼镜妹这样从好变坏的人呢？在档案室，小慧儿就是个懂得感恩的人。我帮她跑腿取文件、换班执勤，她都会给我买好吃的作为感谢，这让我感动不已。而白猴子则与小慧儿形成鲜明对比，小庄的女朋友做得也不尽人意。虽然我可能在付出方式上有问题，但他们的为人，通过这些小事一目了然。我不会因为一个课程就否定自己之前的判断，我要保护自己，远离伤害，对于那些不懂感恩的人，我不会轻易放过。 杨老师关于不要和父母生气、怨恨父母的观点也让我陷入沉思。他提到那些遭受父亲强奸却依然坚强活着、甚至干成大事的人，他们的强大令人惊叹。相比之下，我和父母之间的小矛盾又算得了什么呢？我不能让这些负面情绪主宰自己。 学习课程让我有了主宰自己思想的能力，不再像从前那样盲目接受。对于听到的内容，我会分析、对比，再决定是否接受，就像给所学内容过筛子一样，适合自己的才去实践。 在新的系列课程中，“人贵有自知之明”这个课题让我眼前一亮。我了解到自己是炉中火命，搜索后发现炉中火命适合的行业包括服务行业，这正是我目前所在的单位。在单位里，我的烦恼大多来自同事而非客户。除了服务行业，艺术类、科研类行业也适合我。我有耐心，这一特点在面对眼镜妹的多次吐槽和发脾气时都体现了出来，如果把这份耐心用在钻研上，说不定能取得成就。而且我正在写小说，这或许也是我适合的方向。写小说于我而言，起初并非为了赚钱，更像是一种记录，是自我疗愈的过程，就像一个隐姓埋名的日记本，里面的故事都是真实的。了解到五行对应的职业后，我感觉人生轨道逐渐清晰，不再像之前找工作那样盲目。 曾经在直销公司课堂听到“真感情才是好文章”，我把自己真实经历写成小说，就是希望能给有类似经历的人一些启示，无论是做得比我好的还是不如我的，都能从中有所收获。就像曾仕强说的“人生就是设计”，起初觉得设计人生有些耍心机，但仔细一想，就像盖楼需要设计一样，做事有规划才能更好地达成目标。 于是，我开始设计接下来的生活和工作。对于眼镜妹，我设想她在背后说我坏话时，再也没人相信她，反而会被同事避开。她的行为会让她得罪所有人，包括领导梅花，最终在过年之前因无法忍受被孤立而辞职。如果她发微信给我，我会把心里话告诉她，让她后悔没有珍惜我这个同事。而白猴子，由于他的不懂感恩，朋友会越来越少，单位裁员时他会被辞退。之后我会把他从黑名单放出来，但从此形同陌路。格瓦斯，我希望我们除了在食堂能见，其他时候没有交集，彼此相安无事。梅花刚晋升四级职工，但她身体不好且做过不道德的事，我设想她在繁忙工作中身体变差提前退休。安慕希在梅花退休后变得老实本分，不再组局吃饭、玩弄心眼，与我的关系只是普通同事的正常交流。原地这位小兄弟与我渐行渐远，我希望我们尽量不见，若他想上进学习课程，交钱我有提成，也算一举两得。 对于家庭，我也有美好的设计。希望爸爸妈妈身体健康、开心快乐，妈妈懂得省钱，爸爸不再长时间看手机，眼神恢复清澈。儿子能学会独立自主学习，成绩提升，受到老师和同学更好的对待。老婆的妇科病好转，能正常来例假且不再肚子疼。 而对于我自己，我要坚持每天更新小说，以生活素材为主，若没有则从课程中寻找。我希望小说读者越来越多，收益增加，加上工资月收入能超过 3000。同时，随着这些设计的实践，我的身心健康也能越来越好，心智更加成熟。这是我对自己人生的设计，接下来就是要努力将其变为现实，让生活朝着我期望的方向发展，不再被外界左右，掌握自己人生的航向。我深知，这一系列的设计并非空想，而是我对未来生活的积极展望和努力方向。每一个设计细节都承载着我的期待和改变现状的决心，无论是面对复杂的人际关系，还是追求自身的成长与家庭的幸福，我都希望通过自己的行动和坚持，让这些设计逐渐落地生根。 在面对单位里那些复杂的人际关系时，我不再是被动的承受者。眼镜妹的变化让我明白，人与人之间的情感需要双方共同维护，而不是单方面的付出。曾经我对她的好，没有换来长久的友谊，这让我懂得在人际交往中要保持适度的距离和自我保护意识。对于白猴子、格瓦斯、梅花、安慕希和原地等人，我也不再纠结于过去的恩怨或者不愉快的相处。我的设计是一种放下，也是一种重新审视，希望大家都能在各自的生活轨道上前行，互不干扰。 在家庭方面，我的设计体现了对家人深深的爱和关心。爸爸妈妈为家庭付出了一生，他们的健康和快乐是我最关心的。妈妈大手大脚的消费习惯如果能改变，不仅能减轻家庭经济压力，也能让家庭财务更健康。爸爸长时间看手机对身体不好，我希望他能减少使用时间，恢复健康的身体状态。儿子的成长是家庭的希望，他能学会独立学习，这对他的未来至关重要。看着他成绩提升，在学校受到更好的对待，那将是我最欣慰的事。老婆的妇科病一直是我心头的担忧，我希望她能恢复健康，不再受病痛折磨。 对于自己写小说的事业，我充满了期待。每一个字、每一个情节都是我生活的映射。我要把真实的情感和经历融入其中，让读者能产生共鸣。通过不断更新，吸引更多的读者，提高收益。这不仅是经济上的追求，更是自我价值的实现。我知道这个过程不会一帆风顺，但我有决心和信心。在这个信息爆炸的时代，有太多的小说和故事，但我相信，真实和接地气的作品永远有它的市场。我要把生活中的酸甜苦辣都变成文字，编织成一个个精彩的故事，让读者在阅读中找到安慰、启发或者只是简单的乐趣。 同时，我的身心健康是一切的基础。我要积极面对生活中的挑战，无论是单位的人际关系还是家庭的琐事，都不能影响我的心情。通过运动、合理饮食和良好的作息，保持身体的健康。在心理上，我要学会排解压力，保持乐观向上的心态。每一次面对困难和挫折，都把它当作成长的机会，不断提升自己的心智。我相信，只要我坚持自己的设计，一步一个脚印地向前走，未来的生活一定会更加美好。 在这个设计人生的过程中，我也意识到改变不是一蹴而就的。眼镜妹的转变不是一朝一夕，我自己的成长和改变也需要时间。但只要有目标和方向，就有前进的动力。对于单位同事的设计，可能不会完全按照我想象的那样发展，但我会坚守自己的原则，不被他们的行为所左右。在家庭中，我要积极引导家人朝着健康、快乐的方向努力，通过沟通和关心，让家庭氛围更加温馨。 写小说的道路可能会遇到瓶颈，比如灵感枯竭、读者反馈不好等问题。但我会不断学习，从各种课程和生活经历中汲取灵感，改进写作风格。我会积极与读者互动，了解他们的需求和想法，让我的小说更符合大众的口味。同时，我也不会为了迎合市场而失去自己的风格，坚持真实和接地气是我的底线。 在追求身心健康方面，我会给自己制定详细的计划。每天安排一定的时间进行锻炼，无论是跑步、瑜伽还是其他适合我的运动方式。饮食上，注重营养均衡，少吃垃圾食品。心理调节方面，我会学习一些心理知识和放松技巧，如冥想、深呼吸等。当遇到压力和负面情绪时，能够及时调整自己的心态，保持积极向上。 我对人生的设计是一幅美好的蓝图，它涵盖了生活的方方面面。这是我对未来的承诺，也是我前进的动力。我要把这些设计融入到每一天的生活中，通过每一个小的行动和决定，逐渐实现我的人生目标。无论是面对困难还是诱惑，我都要坚守自己的设计，让生活朝着更加美好的方向发展。 未来的日子里，我会时刻关注自己的设计是否符合实际情况，是否需要调整。但无论如何，我都不会放弃对美好人生的追求。我相信，只要我用心去实践，用爱去经营，我的人生一定会如我所愿，充满阳光和希望。在这个充满机遇和挑战的时代，我要做自己人生的主宰者，书写属于自己的精彩篇章。 单位里的人和事只是我人生的一部分，但它们对我的影响不可忽视。通过对这些人际关系的重新设计，我希望能创造一个更和谐、积极的工作环境。在家庭中，每一个成员都是我生命中最重要的人，他们的幸福就是我的幸福。而我的小说事业，则是我实现自我价值的重要途径。身心健康是我享受生活、追求梦想的基石。这一切的设计相互关联、相互影响，构成了我完整的人生设计。我将带着这份设计，勇敢地迈向未来，迎接生活的每一个新的挑战和机遇，让自己的人生绽放出绚丽的光彩。 在实践这些设计的过程中，我可能会遇到各种意想不到的情况。比如单位里的人员变动可能比我想象的更复杂，眼镜妹也许不会那么轻易地离开，或者她离开后可能还会对我有其他影响。白猴子在被辞退后可能也不会就此消失在我的生活中，他可能会有一些后续的举动。但我不能因为这些不确定性而放弃我的设计，相反，我要做好应对各种情况的准备。 对于家庭，也许爸爸妈妈在改变习惯的过程中会遇到困难，儿子的学习进步可能不会一帆风顺，老婆的病情可能需要更长时间的治疗。但我会在他们身边，给予支持和鼓励，和他们一起面对这些困难。 在写小说方面，市场的变化可能会对我的创作产生影响。读者的口味可能会发生改变，新的写作风格和题材可能会不断涌现。我要保持敏锐的观察力和学习能力，及时调整自己的创作方向。同时，我也要保持自己的初心，不被外界的潮流所淹没。 身心健康方面，可能会有各种意外情况影响我的计划。比如受伤、生病或者遇到一些突发的心理压力事件。但我会把这些当作是对自己的考验，通过积极的应对措施，继续保持健康的身心状态。 总之，我的人生设计是一个动态的过程，需要不断地调整和完善。但我有坚定的信念和决心，朝着自己设定的目标前进。我相信，只要我坚持不懈，我的人生一定会越来越美好，我所期待的一切都将在未来的某个时刻成为现实。我会用行动来诠释自己对人生的理解和追求，创造出属于自己的幸福人生。 第79章 成长、困扰与抉择:内心世界的挣扎与前行 在人生的漫漫旅程中，我们总是在不断地学习、思考和抉择，每一个决定都像是在迷雾中点亮一盏灯，指引着我们前行的方向，可有时这灯光也会在复杂的情绪和现实困境中变得摇曳不定。2024 年 11 月 16 日，星期六，本是平凡的一天，却因一些课程音频中的话语，引发了内心深处的波澜。 杨老师那句“成长终生不可毕业”，就像一颗石子投入平静的湖面，泛起层层涟漪。这意味着终身学习，是一种持续不断地自我提升的过程。活到老学到老，学习不只是为了在头脑中储存知识，更重要的是将其投入使用，让知识在实践中发挥作用。如果只是单纯地积累大道理，而不运用，那学习便失去了其真正的意义。这简单的话语，却蕴含着深刻的智慧，它让我们意识到，成长是一场没有终点的马拉松，每一步都需要用知识和实践来铺垫。 周老师提到的关于天赋与成功的关系，也让人深思。以朗朗为例，他有着弹钢琴的天赋，但他并未因此而懈怠，反而刻苦练习，哪怕手指弹断也不放弃。梅西和科比同样如此，他们在自己所擅长的领域有着非凡的天赋，然而他们依旧在天赋的基础上投入了大量的精力。就像周文强努力练习演讲一样，找到自己的轨道只是开始，全力以赴才是通向成功的必经之路。这让我们明白，天赋只是一块敲门砖，真正的成功需要不懈的努力和坚持。 对于演讲，我有着自己独特的情况。我并不擅长当众演讲，相比之下，一对一的演讲、沟通会让我更加自在，就像《中国合伙人》里的孟晓俊一样。而且，我对在网络上露脸有着深深的抵触。我曾在抖音录制了几个舞蹈视频，最后都设置为仅自己可见。这种抵触并非毫无缘由，一方面是出于对人身安全的考虑。在与同事的相处中，我有过不愉快的经历，甚至可以说是得罪了一些人。我不想通过网络给他们可乘之机，希望彼此能够相安无事。另一方面，即使没有这些外在因素，我内心深处依然对在网络上公开自己的形象感到不舒服，这种感觉很奇妙，就像是一种本能的抗拒。 不过，我也在思考未来在短视频领域的发展。我想到了制作一些读书相关的视频。比如对于《人性的弱点》这本书，当书中的某一句话、某一个章节触动我时，我可以把自己的感悟分享出来，谈谈从中领悟到了什么，以及如何将这些感悟应用到生活当中。这不仅是一种知识的传递，也是自我思考的一种输出。 还有一种更简单的方式，那就是利用 ai 短视频将书里的内容呈现出来。之前我在快手上制作过中华上下 5000 年的视频，但是遇到了不少问题。特殊地区的名字、特殊人物的名字在视频中会受到限制，我不得不使用同音字代替。毕竟历史题材涉及到国家层面，比较敏感。而解读日常书籍可能会减少这种情况的发生，因为像《人性的弱点》这类书籍内容相对固定，变数较小。然而，如果只是单纯地将书里的内容复制到 ai 视频制作软件里然后发布，又会面临新的问题。比如是否能盈利，如果不能盈利，那这样做的意义何在？而且这种行为是否涉嫌侵权也是一个未知数。我知道官方对于版权问题有明确的提醒，对于版权方来说，这种未经授权的行为可能会损害他们的利益，虽然对于读者而言是一种免费获取知识的途径。如果把视频里涉及的书挂在小黄车里卖，风险可能会小一些，但最好还是要保持原创。可目前我的资金并不充足，制作 ai 视频的软件需要付费，月度会员 89 元，每天还有 2500 字的上限，加油包 49 元才有 8000 字的上限。我曾想充值 49 元试试，但又有诸多顾虑。一方面，抖音商城需要粉丝过 1000 才可以挂橱窗，而我现在只有 200 多粉丝；另一方面，抖音上有很多同事，我不想让他们知道我在做什么。而且，我目前还没有系统地学习过如何在短视频领域操作，这一切都让我陷入了两难的境地。 时间来到 2024 年 11 月 17 日，星期日凌晨 4 点多，这一夜，我的内心世界更加波涛汹涌。我从睡梦中惊醒，梦里的场景还历历在目。在一个破旧的公共场所，像是饭馆的地方，我两次与一个男人擦肩而过，并且都发生了明显的肩膀碰撞。第一次碰撞后，第二次冲突更加激烈。起初对方并没有要纠缠的意思，可看到他无理蛮横的态度，我忍不住追上去理论。就在我刚要动手的时候，前方出现了一块黑绿色的积水，那场景让我有些恶心，我下意识地说了句“我靠，太恶心了”，还对那个男人说了类似“要不抽一个，我就追回去打你了”的话。没想到，对方听到这话后反而回来和我打了几下。就在我挥动拳头用力的时候，我醒了过来，醒来时情绪还处于激动的状态。 醒来后，我带着这种激动又有些愤怒的情绪，打开了手机，打开床头灯，玩了一把金铲铲，结果却输了，这让我的心情更加糟糕。在这种复杂的情绪下，我开始反思自己是不是心理出现了问题。我想起曾经看过着名中医徐文兵的一个视频，他提到抑郁症患者会在梦里梦到大便或者很脏的厕所，当病情好转时，这些脏东西的梦境会逐渐减少直至消失。最近，因为“眼镜妹”，我的情绪一直受到影响。其实这几天她并没有主动来骚扰我或者破坏我的情绪，只是在我去白猴子那里，在客户交费的时候，产生了一些细微的不愉快，这让我决定继续躲着她。昨天我一想到要厉声厉色地瞪着她，可又觉得这是一种挑衅，在别人看来，我们不在一个部门了，却还总是有矛盾。但我内心对她的憎恨却越来越强烈，就像我原本期望她 9 月份就离开，可现在都 11 月了，她还在。这种强烈的需求得不到满足，让我感到非常痛苦。我知道我需要调整自己注意力的方向，无论是打游戏、学习还是其他事情，都要把注意力放在正事上，于是我决定再打一把金铲铲，试图集中注意力。 在抖音上，我关注了一个非常有实力的金铲铲主播，他是一位 10 年老主播，对这个游戏的掌握程度令人惊叹。他能详细说出随便一个装备的属性和功能，对各个英雄的属性和搭配技巧也了如指掌，甚至可以灵活调整阵容。和他相比，我昨天下午到现在已经连输三次了，这让我深刻地感受到了差距。我曾经想过直播打这个游戏，但是我知道除了要掌握游戏本身，还需要具备主播的技能和技巧，而我的应变能力和语言沟通能力，尤其是面对网络观众时，还远远不够，所以我还是决定把游戏当作一种娱乐方式。 在之后的几局游戏中，我的注意力有所变化。有一局注意力集中度大概在 80% - 90%，虽然还是会偶尔想起眼镜妹，但情况已经好多了，这局我拿到了第 8 名，起初还算顺利，后来被反超了。我发现最近唤醒师加龙族这种组合特别多，我开始思考如何应对。又一局，我拿到了第二名，不过这局想到眼镜妹的时候更多了，脑海中浮现出和她在走廊走个对过，她给我难看的脸色，我忍耐着怒气，在下班之后用微信质问她“不是你跟谁瞪眼睛呢？惯的你个臭毛病，是吧？不乐意待，滚。别以为我好欺负”，然后是一顿激烈争吵的画面。虽然这样的想象很痛快，但我知道我不希望这种情况真的发生，这也是我一直躲着她的原因。如果再见面，我希望能微笑打招呼，因为我知道争吵会带来很多负面影响，可有时候这种愤怒又让我觉得，争吵也许比忍着憋气要好。我甚至想过利用微信来教训她，比如取消她的消息免打扰，等她吐槽的时候找机会回应她。 再下一局，我得了第三名，这次注意力还是没有完全集中，看来我还需要继续努力。在这局游戏中，我想到了家人可能会问我“你咋就走不出来了呢？”是啊，我怎么就走不出来了呢？我对眼镜妹的憎恨是如此强烈，我甚至希望她消失，这种恨意让我有些害怕。当我真心对待的人反过来伤害我时，我的恨意就像洪水猛兽般难以控制。我知道这可能和我的性格有关，无论是家庭原因、环境原因还是与生俱来的天性，我不想改变自己，因为改变自己的天性本身就是一件困难且可能是愚蠢的事情。眼镜妹或许也是如此，我们的性格碰撞在一起，就产生了这些矛盾。这也让我再次提醒自己，不要轻易地付出和操心，做一个懂得感恩的人就好。 回顾自己的学习计划，我原本预计今天学完所有想学的汇播合伙人课程，可显然我没有完成。时间都被生活琐事、实践学习、娱乐和自我疗愈所占据。和我所知道的那些名人、大人物的经历相比，我的这些困扰似乎微不足道，但对我来说，这就是我需要面对的功课。我不再像以前那样否定自己，觉得自己脆弱，每个人都有自己的人生难题，这就是我的，我需要继续面对它，而不是抑制自己的情绪。 在整理思绪的过程中，我又想到了和“尸骨未寒”的过往。曾经，我连续一两年对他也是充满憎恨，甚至想打死他，可现在那种感觉已经消失了，就是因为我和他彻底断了联系。这让我开始思考要不要把眼镜妹的微信删掉，来个彻底的了断。可我又有些犹豫，因为我知道如果我删了她的微信，以她的性格，她肯定会愤怒生气，甚至可能做出一些不好的事情，比如把我和她吐槽的内容说出去，这可能会得罪一些人。而且，如果删了，我就失去了和她直抒胸臆或者教训她的机会，虽然表面上她并没有对我有什么实质性的得罪。这种纠结让我陷入了长时间的犹豫，不知道该如何抉择。 在这一系列的经历和思考中，我仿佛置身于一个迷宫，每一个选择都像是迷宫中的一条路，有的路看似平坦却可能通向未知的危险，有的路崎岖坎坷却可能是通往解脱的方向。成长的道路上充满了这样的抉择，无论是在学习与实践、网络创作还是人际关系处理上，都需要我谨慎地迈出每一步，去寻找那个真正属于自己的出口。 我深知，面对这些复杂的情绪和现实问题，不能逃避，需要勇敢地去面对。对于短视频创作，我需要进一步了解版权问题和运营技巧，找到一种既能分享知识又能避免侵权的方式。在处理与眼镜妹的关系上，我要更加理智地控制自己的情绪，避免冲动行事带来更多的麻烦。而对于自我成长，我要坚持学习，不断将所学运用到实践中，同时也要关注自己的心理健康，不让负面情绪过度影响自己的生活。 或许，这就是人生，充满了挑战、困惑和抉择，但也正是这些经历，塑造了我们成为更坚强、更成熟的人。在未来的日子里，我将带着这些思考继续前行，在迷雾中寻找那一束属于自己的光，照亮自己的人生之路。无论是在知识的海洋里探索，还是在人际关系的处理中摸索，亦或是在情绪的漩涡中挣扎，我都要努力让自己朝着更好的方向发展。这是一场漫长而艰难的旅程，但我有信心，一步一个脚印地走下去，找到属于自己的答案。 未来还有很多未知等待着我，可能还会有更多的困难和挫折，但我不会轻易放弃。就像在游戏中，即使面对强大的对手和复杂的局势，我也要努力提升自己的技能，找到应对的方法。在短视频创作上，我要不断学习和尝试，找到适合自己的风格和模式，在遵守规则的前提下，为观众带来有价值的内容。在人际关系中，我要学会释怀和宽容，放下那些不必要的仇恨，让自己的内心更加平静。这一切都不容易，但我愿意为之努力，因为我知道，只有经历了风雨，才能见到更绚丽的彩虹。 在这个纷繁复杂的世界里，我们都是自己人生故事的主角，每一个决定、每一次挣扎、每一回成长，都是这个故事中精彩的篇章。而我，正在书写属于我的这一章，它充满了曲折，但也有着无限的可能，我期待着在这个过程中，发现更多关于自己和这个世界的真相，让自己的人生变得更加丰富和有意义。 第80章 心灵的觉醒:从人际纠葛到生命真谛的思考 在生活的长河中，我们常常会被各种琐事和复杂的人际关系所困扰，就像被无形的丝线缠绕，难以挣脱。而我，也在这纷繁复杂的世界里，经历着一场心灵的洗礼。 2024 年 11 月 17 日，一个平常的星期日，我在刷短视频时，那些人类打斗甚至互相残杀的画面映入眼帘，“报复”这个词突然闯入我的思绪。我不禁问自己，如果我得罪的人用极端的方式报复我，甚至牵连我的家人，我会害怕吗？这个问题让我愣住了，我真的能无所畏惧吗？答案，我并不清楚。 在我的生活中，有一个让我十分头疼的人——眼镜妹。和她相处，就像是陷入了一个无解的困境。与她争执，只会让事情变得更糟，没有任何好处可言；可若不与她争执，又感觉她像是占了便宜，这让我心里很不平衡。我曾想过，要是能当作已经删除了她的微信就好了，这样或许能让我的心轻松一些，不再总是被这些烦恼所占据。毕竟，很多时候，我们所担心的事情，未必会发生，就像姚老师说的那样，担心就是诅咒，安心才是祝福。从小到大，我担心过无数的事情，但真正发生的却寥寥无几。这让我开始怀疑，所谓的吸引力法则是否真的存在，或许它只是一种表象。世间万物皆有因果，现象只是原因的显现，不会出现的现象，是因为没有相应的原因。而在事情发生与不发生之间，似乎有一个关键的点可以主宰，那就是我的思想。 过往，每当烦恼来袭，我总是试图逃避，就像靠近小区垃圾箱时想要逃离那股难闻的气味一样。但心理上的烦恼，却不像物理层面的影响那样容易摆脱。我逐渐明白，在隐忍和爆发之间，一定还有其他更好的办法。对于眼镜妹，我需要找到一种在不与她发生冲突的前提下，断绝来往或者消除心中不愉快的方式。 第一种办法是假装我已经删除了她的微信，以此来缓解我内心的纠结。当我有这样的想法时，仿佛心里的一块石头轻了一些。第二种办法是继续采取之前想好的逃避策略，尽量躲着她，减少与她的接触。在她不在单位的日子里，比如她去沈阳做试管婴儿的那一个多月，我感受到了前所未有的轻松。和白猴子他们相处得非常愉快，没有了她带来的压抑氛围，我才发现，原来我的心情可以如此舒畅。第三种办法就是等待，等待她离开这个单位的那一天。我知道，只要她不在，我的心情肯定会好一大半。 在这个过程中，我开始从另一个角度看待我和眼镜妹的关系。就像看到老版《三国演义》中刘备夺取西川那一段时所感慨的那样，人与人之间的关系是如此多变。刘备和刘璋本是同族兄弟，可在利益面前，他们的关系也变得复杂而微妙。刘备起初信誓旦旦地表示刘璋的西川不可夺取，可后来却因刘璋只借给他十分之一的粮和一些老弱病残的兵而心生不满，开始试探。同族兄弟尚且如此，我和眼镜妹关系的不稳定又算得了什么呢？我这样安慰自己，刘备是为了兴复汉室，而我只是为了自己的心情，相比之下，我的事微不足道，既然如此，不如顺其自然。 人要长见识，世面不只是山水之景，还包括古今中外的大小事情。当我看到《名人传记》里那些相处多年的好友、兄弟甚至亲人最后反目成仇的故事时，心中常常惋惜不已。但在了解了人生剧本和缘分的概念后，我也渐渐理解了其中的缘由。就像周文强说的，有缘躲不开，无缘碰不到。在未来的工作中，我和那些我讨厌的人相见的次数或许都是注定的。就拿现在和眼镜妹的关系来说，我有过两种想法，一是继续保持沉默，二是给她发微信找茬训她一顿。但这个想法虽然多次出现，我却始终没有行动，就好像我是一个旁观者，看着剧本在按既定的方向发展，却无力改变。我也曾多次想过删除她的微信，可也一直没有实施，然而我删除高瓦斯和白猴子的微信时却很干脆，这或许就是一种定数吧。 有时候，我们总想着要豁达地生活，不去刻意设计，可又常常陷入宿命论的思考。曾仕强说过，很多人认为自己的成就靠的是自身奋斗，其实是老天给予的。有的人什么都不会，却能轻松赚钱，而有的人努力了一辈子却一无所获。这让我不禁思考，难道真的有一只无形的大手在操控着我们的人生吗？就像我参加公务员考试，尽管拼尽全力，却还是落榜，这是否就是命中注定呢？ 在生活中的一些瞬间，我也感受到了那种不受控制的奇妙感觉。有一次和眼镜妹爆发冲突前，我用力摔门，当时大脑一片空白，视线模糊，就像被人操纵着一样。还有一次参加娟子姐父亲的葬礼，原本定好穿深蓝色羽绒服，可那天早上拿衣服时，眼前模糊，竟拿了深红色的羽绒服，导致我无法进入殡仪馆大厅，只能在车里等待。最近，我明明告诫自己要谨言慎行，和女同事保持距离，可还是会不自觉地和一些人搭话，幸运的是沟通还算顺利。这些现象到底是心理作用还是某种自然现象呢？更奇怪的是，我曾做过一个梦，感觉自己从卧室走到客厅，却又被什么东西拖回床上，那种灵魂出窍般的感觉，让我觉得一切似乎都是安排好的。 曾仕强说过“要就是不要，有就是没有”，从这个角度看，我们所谓的主动行为或许都是被动的。此时此刻，我仿佛失去了人生的理想和目标，但这并不是消极的躺平，而是一种像水向下滴、石头固定在那里般的自然状态。脑海里闪过各种人和事，心中却没有丝毫波澜，这种轻松的感觉真的很奇妙，不卑不亢、不冷不热、不哭不笑，我从未如此淡定过。 这种对人生的思考，也让我联想到了生命的更深层次意义。我曾想象像释迦牟尼一样跳出六道轮回，不再受轮回之苦。但我也有一个和曾仕强、圣空法师相似的想法，那就是我们所认为的修行成功、跳出轮回，也许只是老天爷给我们的一个假象。就像我们在一个虚幻的世界里，以为自己成为了主宰，其实真正的世界我们一无所知。宇宙就像一个无限的谜团，没有边界，人类的科技还无法探寻到它的全貌。我们可能只是生活在一个类似细胞的微小单位里，宇宙的变化或许对我们没有太大影响，所以我们才会感觉平静。马斯克说这个世界 99%的概率是虚拟的，这和佛家所说的“一切都是虚幻的”不谋而合。但为什么这个虚幻的世界却如此真实呢？喜怒哀乐、生老病死、春夏秋冬，我们都能真切地感受到。 既然生命有尽头，那我们活着的目的是什么呢？是轮回吗？就像流水线上的物品，我们在六道轮回中不断流转，却浑然不知。圣空法师说众生都是按照自己的业力在走，其实也可以说是在六道轮回的力量支配下。这一世做好事积福报，下一世可能成为富人，但如果为富不仁，又会遭受惩罚，然后再重新开始轮回。《西游记》里孙悟空说“皇帝轮流做，明年到我家”，这个世界似乎有一种规律，它抹去了我们前世的记忆，让我们只关注此生，甚至只关注当下。生命或许就是一种体验，有大起大落、平平淡淡、忙忙碌碌、清清闲闲各种状态，都是我们需要经历的。 回到我自己身上，我在这个人身中，也要好好体验我的人生。就像在《新白娘子传奇》中，白素贞用法力算出许仙前世的画面，许仙居然当过女的，这让我对前世充满了好奇。我也曾梦到自己变成动物，有一次是一只金毛狗，在一个温馨的午后，阳光洒在我身上，我蹲坐在地板上，面前好像有个女主人，那画面虽然短暂，却很美好。但另一次梦到自己是流水线上的小鸡崽儿，就十分恐惧。我站在流水线上，被机器无情地压成血肉饼，那种感觉至今让我心有余悸。有时候我觉得，梦或许是一种视角的转换，我们在梦中看到的，可能是别人或者其他动物的视角，这个世界真是奇妙无比。 在面对和眼镜妹的关系以及对人生的这些思考后，我更加明白了，我们应该珍惜当下的体验，无论是好是坏，都是生命赋予我们的宝贵财富。我们不能被烦恼所束缚，要学会从不同的角度去看待问题，找到内心的平静。就像在和眼镜妹的纠葛中，虽然她给我带来了很多不愉快，但也成为了我修炼心灵、让思维变得更灵活的契机。在生活的小事中，我们可以找到无数的方法来应对困难，这些方法不仅能解决当下的问题，还能培养我们受用一生的思维方式，并将其运用到生活和工作的各个方面。 我们在人生的旅途中，会遇到各种各样的人和事，就像在宇宙这个大舞台上扮演着不同的角色。有时候我们会觉得自己失去了方向，被命运所左右，但其实我们的思想是自由的。我们可以选择如何看待这些人和事，是让它们成为我们心灵的负担，还是成为我们成长的垫脚石。在面对那些复杂的人际关系和不可预知的未来时，我们要保持一颗平常心，不被外界所干扰，用心去感受生命的每一次跳动，每一个瞬间的美好。因为，这一切都是我们生命体验的一部分，无论是快乐还是痛苦，都是构成我们丰富多彩人生的元素。我们要在这虚幻而又真实的世界里，找到属于自己的道，用心去体验这美妙而又神秘的人生旅程。 我们不能被宿命论完全束缚，虽然有些事情看似是定数，但我们的态度和选择依然重要。就像我在和眼镜妹的相处中，虽然感觉有一些无形的力量在影响着我们的关系，但我依然可以选择以积极的方式去应对。我可以通过改变自己的思维方式，来改变我对她的看法和态度，从而让自己的心情不再被她所左右。在这个充满变数的世界里，我们要学会在定数中寻找变数，在被动中寻找主动，这样才能真正地掌控自己的生活。 同时，对于生命的虚幻和真实，我们也要有一个正确的认识。虽然我们知道世界可能是虚幻的，但这并不意味着我们要消极对待。相反，我们要更加珍惜这看似虚幻却无比真实的生活。我们要在这有限的生命里，去追求那些真正有价值的东西，比如爱、善良、智慧等。这些品质是超越虚幻的存在，它们能让我们在生命的长河中留下属于自己的光辉。我们不能因为生命的无常和世界的虚幻而迷失自己，而是要在其中找到生命的真谛，那就是用心去体验、去成长、去爱这个世界。 在面对未来的未知时，我们也要保持一种开放的心态。我们不知道明天会发生什么，但我们可以做好今天的自己。我们可以不断地学习、思考，提升自己的认知水平，这样当未来的挑战来临时，我们才能更加从容地应对。就像我们在探索宇宙的奥秘一样，虽然我们可能永远无法知道宇宙的全貌，但我们依然可以在这探索的过程中，发现新的知识，拓展自己的视野。我们的人生也是如此，每一次的经历都是一次探索，每一次的思考都是一次成长，我们要勇敢地面对未知，向着那无尽的可能性前进。 我们还要学会从生活的点滴中汲取力量。那些看似平凡的瞬间，也许蕴含着深刻的人生哲理。比如和同事的一次简单交流、一次不经意的微笑、一个小小的善举，都可能成为我们心灵的滋养。我们不能总是把目光放在那些让我们烦恼的事情上，还要看到生活中的美好和温暖。就像在我回忆和白猴子他们相处愉快的时光时，我才意识到，这些美好的回忆是我生活中的宝贵财富，它们能在我遇到困难时，给我力量和勇气。我们要用心去发现生活中的这些小确幸，让它们成为我们生活的调味剂，让我们的人生更加有滋有味。 在人生的道路上，我们会遇到无数的挫折和困难，但这也是我们成长的机遇。就像在和眼镜妹的矛盾中，我从最初的愤恨到现在的释然，这是一个心灵成长的过程。我们要把每一次的挫折都看作是一次锻炼自己的机会，通过这些经历，我们可以让自己的内心变得更加强大。我们不能让困难打败我们，而是要在困难中站起来，变得更加坚韧。我们要相信，无论遇到多大的风浪，我们都有能力驾驭自己的人生之舟，驶向那充满希望的彼岸。 总之，我们要在这纷繁复杂的世界里，保持一颗清醒的头脑和一颗温暖的心。我们要在人际关系的纠葛中找到平衡，在对生命的思考中找到意义，在面对未知和困难时保持勇气和信心。我们要用心去体验这美妙的人生，让每一个瞬间都成为永恒的记忆，让我们的生命在这宇宙中绽放出属于自己的光彩。因为，这就是我们来到这个世界的使命，这就是生命的价值所在。我们要带着这份对生命的敬畏和热爱，继续前行，去书写属于我们自己的精彩人生篇章。 我们不能忽视自己内心的声音，在忙碌的生活中，要时常停下来，倾听自己内心的需求。有时候，我们会在追求物质和名利的过程中迷失自己，忘记了自己真正想要的是什么。我们要像审视和眼镜妹的关系一样，审视自己的生活，看看哪些是我们真正需要的，哪些是可以放下的。我们不能被外界的标准和期望所左右，要找到自己的生活节奏和价值取向。只有这样，我们才能真正地过上自己想要的生活，而不是在别人的眼光和评价中迷失自我。 第81章 心灵的成长、情绪的疗愈与生活的思考 在这个普通却又充满思考的冬日午后，阳光似乎并未给世界带来太多温暖，但我内心的世界却如同一幅色彩斑斓的画卷，在生活的笔触下不断晕染着新的色彩。 当我在厨房为老婆精心准备饭菜时，思绪却像脱缰的野马，不受控制地飘向了那些不愉快的回忆。我又想起了和眼镜妹吵架的场景，在想象中，我变得无比愤怒，仿佛化身为一头失控的野兽，对她拳打脚踢，用犀利的言辞宣泄着内心的怒火，警告她是和谐社会救了她，不然定要让她尝尝我的厉害。这种想象让我的心情瞬间跌入谷底，负面情绪如同潮水般将我淹没。然而，幸运的是，这次我没有被它完全吞噬。在做饭的过程中，手机播放的老版《三国演义》成为了我的救赎。当看到张飞大战马超那精彩的一集时，我的注意力被吸引了过去，那些暴力和愤怒的想象开始渐渐淡去。 《三国演义》这部经典之作，总能在不经意间触动我的心弦。它不仅让我暂时忘却了烦恼，还勾起了我对一款曾经热爱的游戏——真三国无双四的回忆。那些在游戏中操控武将征战沙场的日子仿佛就在昨天。我还记得自己为了升级武将、体验完整游戏内容而付出的努力。可如今，家里的电脑是 windows10 系统，尽管游戏安装没问题，但每次尝试打开都以失败告终，可能是版本不兼容吧。说实话，我并没有特别强烈的欲望再去玩这款游戏，只是站在不委屈自己的角度，偶尔会有一丝犹豫，要不要尝试解决兼容性问题重新下载呢？但这个念头也只是一闪而过，毕竟当下还有更多值得我关注的事情。 当我把煎好的荷包蛋和带鱼端到老婆面前，看着她津津有味地吃着我做的饭菜，一种从未有过的温暖和满足感涌上心头。这已经不是我第一次为她做饭，但却是我第一次如此认真地看着她享受美食。我忍不住问她好不好吃，当听到她肯定的回答时，内心的喜悦如同绽放的花朵，驱散了之前所有的阴霾。在这一刻，我深刻地体会到了一个改变心情的真谛——将注意力从那些让自己厌恶的人和事上转移到自己所爱的人身上。以前，每当负面念头来袭，我总是在心里不停地告诉自己要高兴，要摆脱那些不愉快，可结果往往是这些负面情绪很快又死灰复燃。但这次不同，通过为老婆做饭、看着她享受美食这个简单而又充满爱意的举动，我真正地从负能量中走了出来，投入到了正能量的怀抱。这让我明白，与其只是在心里空想让自己快乐，不如真正去做一些能让自己开心的事情，参与到那些对心情有益的活动中。 说到娱乐，今天下午在金铲铲之战中我又拿到了一次冠军，这次的阵容是九冰霜。比赛开端的符文是带三个铭文的雕像，以往我最讨厌这个符文，因为铭文是随机的，一旦不是我想要的，就会觉得心里很别扭。不过这次还算幸运，铭文中有冰霜学者和炎魔研磨，虽然我一个都没用，但以冰霜为主、学者为辅的策略让我在比赛中如鱼得水。在比赛阶段，我又获得了一个冰霜文章，加上雕像的文章，再凑够 7 个冰霜英雄，顶级羁绊九冰霜的战斗力超强，最终让我成功吃鸡。这次胜利让我开心不已，但同时我也感觉到自己对金铲铲似乎有了一点点玩腻的感觉。于是，我又想到了王者荣耀，曾经为了上分而上分的游戏模式浮现在脑海中，那种赢了就继续、输了就停止的方式，是为了追求连胜。然而，一想到王者荣耀中可能会遇到素质低或者摆烂的队友，我就有些望而却步。我现在正在努力调整自己的心情，进行自我疗愈，如果再被这些负面因素影响情绪，那简直就是自讨苦吃。 在自我成长的道路上，我也时常思考成功与学习的关系。周文强的经历对我来说就像一座灯塔，既有着指引作用，又让我深感自己与之的差距。他看过上百本人物传记，当我听到这个数字时，震惊不已。他不抽烟、不喝酒、不打游戏，把所有的时间和大量的金钱都投入到了学习和成长中，光是在学习上的花费就达上千万。相比之下，我在学习上只花了两千多元，就是汇播合伙人的那笔费用。曾经，我对他是百分百的崇拜和信任，甚至想过去他的公司工作，但现在我很庆幸自己没有这样做。我并不是说汇播学堂不好，相反，我从中学到了很多，即使对其中一些理论和观点持保留态度，但我知道大部分内容对我是有意义的。我们都是 87 年生人，一开始我觉得自己和他相比自愧不如，但后来我想通了，每个人都有自己的命运和人生剧本，不可能所有同年龄段的人都像他一样优秀。他的经历是我无法承受的，而且我们在这个世界上的作用也不同。他做的是大事，我做的是小事，但无论是大事还是小事，都需要有人去做，就像有人当省长，也需要有人扫大街一样，各行其职，没有高低之分。 关于人物自传，我现在并没有很强烈的阅读欲望。因为汇播合伙人的课程我还没有学完，现在去看自传会让我觉得力不从心。就像前两天买的《失落的致富圣经》，才看了几页就放下了。我觉得现在应该先在汇播合伙人的课程中深入学习，有了一定的收获后再考虑其他方面。我也问过自己，能不能把打游戏的时间用来学习呢？其实我尝试过，但我知道自己不是那种可以为了学习放弃一切娱乐的人，那样会让我的精神承受不住。我想，那些成功者或许是被逼出来的，就像曾仕强说的那样。周文强小时候家庭的变故可能成为了他成功的动力，如果没有这些，他可能也会和我一样普普通通。我还记得有他在会场幕后坐着睡着的画面，那该是有多累啊！他把公司做到这么大，真的是很不容易，虽然他可以选择放弃事业、提前退休去过自由的生活，但他的责任心让他选择继续为更多人提供帮助，牺牲自己的时间。这让我想到，如果有一天我成功了，可能自由的时间就会变少。不过，成功的定义到底是什么呢？我觉得成功与否应该由自己说了算，你认为自己成功了，那就是成功了，哪怕你没有坐拥上亿财产、没有住大别墅、开豪车。就像我现在，每周上五天班，周末和节假日休息，早上 8 点 30 上班，下午 4 点 50 打卡，一个月工资两千多，但如果我认为这就是我的成功标准，那我就是一个成功人士，而不是去追求大众眼中那种物质上的成功。我并不热衷于旅游，相比之下，我更喜欢窝在家里打游戏，我就是这样一个宅人，我觉得这也没什么不好。曾仕强说在未来要少往人多的地方去，那些大型的人多的活动可能会有危险，比如踩踏致人死亡的事件，本来是去享受快乐的，结果却搭上了性命，真的很可惜。既然看到了他的提醒，我们就应该引以为戒，保护好自己和家人。 周文强说致富和成功都是一种程序，就像制作一个小东西，只要方法和程序正确，任何人都可以成功。他的话简单易懂，我也愿意相信。比如买股票，那些赚钱的人就是因为做对了事情，符合了某种程序。我不需要像他那样把他看过的人物自传都读一遍，只需要吸收他的精华就可以了。现在想想，我交的 2800 元汇播合伙人费用，买的就是他们的时间和学习成果，这就是它的价值所在。在之前的课程中，我还学到了亲密动作能给女人带来安全感。今天老婆吃完饭，我坐在她旁边搂着她的肩膀陪她看了几分钟短剧，那种温馨的感觉真的很好。但我也知道，亲密动作不能随意对任何人做，要分清对象，否则就容易招惹是非。 最近，鉴于我的身体状况，西洋英雄建议我多运动，从走路开始，逐渐增加距离和时间来增强体质。这让我开始思考冬季运动的问题，于是我在豆包 app 上查询冬季人们是否要像动物冬眠那样少运动。答案是不需要，冬季运动有促进新陈代谢、提高情绪等好处。促进新陈代谢可以让身体产生热量抵御寒冷，而提高情绪则是无论哪个季节运动都有的作用，能防止抑郁和焦虑。这让我想到，如果是老年人或者身体不宜运动的人该怎么办呢？他们不能通过运动来维持心理阳光与健康，那有没有其他方法呢？其实，我一直在寻找一种在不运动的前提下保持心情愉悦的“心法”。我发现，学习、听课或者做自己喜欢的事情都可以。就像我在听课的时候，心情和注意力都从眼镜妹那些不愉快的事情上转移开了，感觉就像在心里种庄稼，杂草自然就少了。运动可以缓解焦虑情绪，但当我们静止下来准备入睡时，如果负面情绪涌上心头，不可能再起来运动，这时候“心法”就显得尤为重要了。而且，我认为运动不只是身体上的动作，还有一种精神上的运动，就像《血色浪漫》里说的“胸有惊雷而面如平湖者，可拜上将军”，这种精神上的运动别人看不见，但力量却不容小觑。抑郁症和焦虑能致人死亡，说明精神运动的力量不比肢体运动小，甚至更大。既然精神运动能致人死亡，那也一定能让人身体健康。我们的大脑就像一个宇宙，只要运用得好，情绪就会好，情绪好了身体也会跟着好。如果说肢体运动是让身体健康的初级方式，那精神运动就是高级方式。毕竟，人 90%的疾病都是由情绪造成的，同理，情绪也能让人恢复健康。 在情绪管理的道路上，我还在不断探索。曾经，我不止一次地想过用一些极端的方式来发泄对眼镜妹的愤怒，比如前几天在食堂，听到她抱怨吃麻辣烫拉肚子，我当时就想骂她傻、骂她活该。但我知道她是个脆弱且敏感的人，这样做肯定会引发一场激烈的争吵。而且，我的朋友凄凉英雄、阿哲和阿芙如果知道我这样做，也会觉得我不可理喻，为什么要为了单位的一点小事去挑衅这样一个人呢？我的这些朋友比眼镜妹好太多了，眼镜妹根本不值得我再去浪费时间和精力。我希望自己能彻底放下对她的怨恨，把宝贵的时间用在更有意义的事情上。我甚至尝试用生命终点这个方法来摆脱负面情绪，我会在心里设想，如果我的生命只剩下五分钟，我肯定不会把这五分钟浪费在眼镜妹这样的人身上，那我现在的每一天、每一分钟都是由无数个宝贵的五分钟组成的，为什么要让她影响我的心情呢？我要打开心门，把时间和精力投入到我真正热爱的事情上，比如陪伴老婆、学习课程、享受游戏，让自己的生活充满阳光和快乐，不再被那些负面的人和事所困扰。这就是我在这个冬日午后的深刻感悟，也是我在生活这所大课堂中学到的宝贵一课。 生活就像一场漫长的旅程，我们会遇到各种各样的风景和坎坷。在这个过程中，我们需要不断地调整自己的心态，寻找适合自己的生活方式和成长路径。无论是面对工作中的人际关系，还是对成功和财富的追求，又或是对自身情绪的管理，每一个经历都是一次成长的机会。就像这次对眼镜妹的情绪处理，从最初的愤怒到后来的反思，我明白了放下仇恨、珍惜眼前的重要性。在娱乐和学习之间的平衡上，我也更加清楚自己的需求和限度，不会盲目地追求别人眼中的成功，而是在自己现有的生活中找到满足和快乐。 运动与健康的关系也让我有了新的认识。以前，我可能只是简单地认为运动就是身体的活动，但现在我看到了精神运动的巨大力量。在未来的日子里，我要更加注重精神上的修养，通过积极的思维方式和情绪管理来维护自己的身心健康。同时，对于那些身体不便不能进行传统运动的人，我也希望能把这种精神运动的理念分享给他们，让他们知道即使不能运动，也有其他方法可以保持心理的阳光和健康。 在家庭生活中，和老婆之间的温馨时刻让我感受到了爱的力量。一个简单的亲密动作，几句温暖的话语，都能让彼此的关系更加亲密。这种爱不仅仅是对伴侣的，还包括对家人和朋友的爱。我们要珍惜身边的人，用爱去浇灌这些关系，让生活充满温暖和幸福。 对于成功的定义，每个人都有自己的标准。我们不能被社会上普遍的价值观所束缚，要找到自己内心真正想要的东西。无论是物质上的丰富还是精神上的满足，只要自己觉得幸福，那就是成功。而且，成功不是一蹴而就的，它需要我们不断地学习和努力，就像周文强那样，通过大量的阅读和实践去探索成功的道路。但我们也要明白，我们不需要完全复制别人的成功模式，而是要吸收其中适合自己的部分，走出属于自己的成功之路。 在这个纷繁复杂的世界里，我们要学会保护自己，无论是身体上还是心理上。避免参与那些可能带来危险的活动，同时也要学会应对生活中的各种负面情绪，不让它们影响我们的生活质量。我们可以通过学习新知识、培养兴趣爱好等方式来丰富自己的内心世界，让那些负面情绪无处可藏。 总之，这是一个充满启示的午后，我从生活的点滴中汲取了丰富的营养，也为未来的生活找到了更多的方向和动力。我相信，只要我保持这种积极向上的心态，不断地反思和行动，我的生活一定会越来越美好。 我要把这些感悟铭记在心，在未来的日子里，无论遇到什么困难和挑战，都能从容面对。不再让那些无关紧要的人和事扰乱我的心境，而是把注意力集中在自己和身边亲人朋友的幸福上。我会继续探索精神运动的奥秘，让自己的心灵更加坚韧和强大。同时，我也会在学习和娱乐之间找到更好的平衡，让自己在成长的道路上不断进步。对于成功，我会保持自己的定义，不被外界所干扰，朝着自己心中的目标努力前行。这就是我在这个特别的午后所收获的，也是我对生活的新的期许。 第82章 生活杂感:思想的碰撞与自我成长 在生活的长河中，我们每一天都在经历着形形色色的事情，这些经历如同繁星点点，交织成我们内心深处的思想画卷。2024 年 11 月 17 日，这个看似平凡的星期日，却成为了我思想旅程中一个独特的坐标。在这一天里，我沉浸于小说创作的世界，思绪如泉涌，手中的笔在纸上不停地舞动，记录下了那些来自灵魂深处的声音。 小说创作于我而言，并非是简单的文字堆砌，它更像是一种与自己对话的方式。在这个过程中，我没有刻意地去创造一些虚幻的情节，而是将自己所学、所见、所闻的内容进行深度剖析。那些平日里在脑海中一闪而过的念头，无论是积极向上的感悟，还是一些负面的想法和冲动，都被我毫无保留地写进了小说里。当这些内心的想法以文字的形式呈现在纸面上时，我仿佛获得了一种全新的视角。我开始思考如何去对待它们，是将其转化为成长的动力，还是摒弃那些可能会带来负面影响的部分，又或者是经过整理后让它们发挥出更积极的作用，亦或是干脆将它们置之不理。这就如同我们在人生道路上前行，过往的经历如同我们留下的脚印，我们无需总是回头去审视那些脚印的形状，重要的是要清楚当下的路该如何走，未来的方向在哪里。过去的一切，都是为了更好地服务于现在和将来。 回忆起曾仕强先生的一个视频，他提到要感谢芸芸众生。起初，我对这句话的理解有些类似于“一将功成万骨枯”的意味。在当今社会，我们可以看到那些在网络上售卖课程的“大人物”，他们的课程价格或许对单个人来说并不昂贵，几十元或者几百元，大多数人都能够负担得起。然而，当购买的人数成千上万甚至上亿时，他们便因此获得了成功，过上了富足的生活。从某种程度上来说，正是因为有了众多尚未开悟和觉醒的普通人，才给予了这些人成为圣贤、传播知识的机会。倘若每个人都已经成为了圣贤，那“圣贤”这个概念也就不复存在了。这就好比在一个公司里，如果没有众多基层员工辛勤地工作，那么老板这个角色也就失去了存在的意义。当然，关于这种现象是否存在剥削的问题，每个人都有不同的看法，正所谓仁者见仁，智者见智。但不可否认的是，曾仕强先生所说的普通人与圣人之间相互成全的关系是值得我们深思的。普通大众因为尚未觉醒，需要圣人的引领；而圣人也正是因为有了普通人的存在，才能够通过教化实现自身的价值，所以我们应该像曾仕强先生所讲的那样，对芸芸众生心怀感激。 在思考人生的过程中，周文强先生的一番言论也引起了我的关注。他表示要用 20 年的时间赚取 1000 亿，然后用余生将这些财富通过捐款等慈善方式回馈社会，哪里有灾难，哪里就有他的援助。这让我对富人捐款这一行为有了新的认识。在现实生活中，并非所有人都有从事慈善的意识和意愿，人与人在这方面的观念存在很大的差异，有慷慨大方之人，自然也有吝啬小气之辈。富人通过各种方式赚取财富，然后将其中一部分用于捐款，这其实是让钱发挥了更有价值的作用。如果这些财富分散在普通人手中，其中一部分人可能会因为吝啬而不愿使用，或者因为缺乏规划而随意挥霍，那么这些钱的作用就会大打折扣。相反，富人将这些钱集中起来，有针对性地帮助贫困地区和受灾地区，无疑能够产生更大的社会效益。虽然我现在只是一个普通人，但我也在以自己的方式参与公益事业。每天在支付宝里进行公益捐献，尽管这其中有一部分原因是为了完成蚂蚁庄园的任务，但只要没有特殊情况，我都会坚持每天捐献 1 元。此外，我在腾讯公益里也有捐款，累计起来也有几千元了。曾经我也想过，如果我把这些钱花在其他方面，比如为了个人利益去讨好某些人，或许会有不同的结果。但我更愿意相信，把钱用在慈善事业上，它所蕴含的意义是无法用金钱衡量的。 谈到社会风气，教育领域中家长给老师送钱的现象引起了我的深思。我不知道我儿子现在的班主任以及之前的班主任是否在教师节、春节或者三八妇女节等节日收受学生家长的红包，我没有任何证据，也未曾听闻相关的消息，但我真心希望他们都是师德高尚、风气纯正的好老师。这种给老师送钱的风气，我和家人、朋友曾多次讨论过。大家普遍认为，这种不良风气的形成，家长要承担很大一部分责任。望子成龙、望女成凤是每一位家长的心愿，这本无可厚非，但有些家长过度溺爱孩子，总是担心自己的孩子在学校里吃亏受罪，于是便试图通过给老师送钱的方式来获取特殊照顾。而老师作为接受者，往往也会因为收了家长的钱而对送钱的家长的孩子给予更多关注。然而，这种不平等的对待一旦出现，那些没有送钱的家长就会感到焦虑，为了让自己的孩子也能得到同样的待遇，他们也会选择跟风送钱，如此恶性循环，这种不良风气便逐渐蔓延开来，甚至在某些地方已经成为了一种不成文的“规矩”。但我一直对这种风气深恶痛绝，我宁愿给老师买一些吃的、生活用品之类的东西来表达对老师的感谢，也不愿意用送钱这种方式。因为送东西更多的是一种情感上的交流，就像在农村，一些热心的家长会给老师送自家种的食物，这是一种生活上的关心和照顾，体现的是人与人之间真挚的情感；而送钱则完全改变了这种性质，钱是一种可以量化的东西，很容易让这种关系变得功利化。在我小学的时候，教师节的时候同学们都会自发地给老师送礼物，从简单的贺卡到稍微贵重一点的钢笔、鲜花等，这些礼物混合在一起，老师并不知道具体是哪个学生送的什么，大家只是单纯地想要表达对老师的感恩之情。所以我坚信，送东西和送钱有着本质的区别，送东西可以让师生之间像朋友一样相处，而送钱则会让这种关系沦为一种交易。如果什么都不送，又会显得人情淡薄，但送钱这种行为我是坚决反对的。 在学习的道路上，杨老师的一些观点也给了我很大的启发。他说学习是学原理，这就好比我们走路，无论脚下是地板、土地、水泥地还是柏油路，只要我们掌握了走路的原理，就能在任何路面上行走。这种对学习本质的理解，让我对知识的获取有了新的认识。同时，杨老师还提到我与自己的关系就是我与万事万物的关系。当我尝试用这句话来反思自己过去的经历时，却陷入了困惑。我一直认为自己对人友善，没有什么防备之心，对自己更是如此，可为什么还是会遇到一些忘恩负义之人呢？这其中的缘由我还未能参透，看来还需要不断地学习和探索，希望能在未来找到答案。 杨老师还提出了一个关于施暴者和受虐者的观点，他说这个世界上是先有了受虐者，才有了施暴者。他以自己为例，说自己虽然脾气不好，但从来不会对脾气不好的人发脾气，而是会对脾气比他好的人发脾气。听到这个理论，我开始反思自己在人际关系中的遭遇。我意识到，或许正是因为我脾气好，才会被一些人肆意对待，比如眼镜妹等人。然而，我并不喜欢对别人发脾气，我一直追求的是和睦相处。所以我认为杨老师的这个理论并不完全正确，在我看来，脾气好的人之间更容易友好相处。通过这件事，我也明白了自己不喜欢和脾气不好的人交往，因为他们的坏脾气会激发我的忍耐和抱怨，让我感觉很不舒服。但这并不意味着我要改变自己的脾气，而是要学会更好地保护自己，避免被那些负面情绪所影响。 在保险这个话题上，周文强先生的言论让我感到有些矛盾。他曾经推荐过穷人或者富人必买的保险，然而在另一些课程中，他又为了图吉利，表示自己从不给自己买意外险、重疾险之类的保险，还说他相信自己不会生病、不会遭遇意外，他是从吸引力法则的角度来解释的。但我认为，他作为一个公众人物，这样前后矛盾的说法是不太合适的。在现实生活中，保险对于每个人来说都有着重要的意义，无论是为自己还是为家人、公司提供保障，都是一种负责任的行为。所以我们在听取名人言论或者他人建议时，要保持理性的思考，判断这些信息是否适合自己。 阿哲兄弟前段时间劝我不要向朋友之外的人吐槽自己的痛苦经历，我知道他是为我好，但我有自己的想法。如果我按照他的建议停止这种倾诉，我会觉得自己很委屈。有时候，向他人倾诉是一种释放压力的方式，虽然可能会有一些风险，但对我来说，这种方式能够让我在困境中找到一丝慰藉。 再次回到杨老师关于脾气的观点，他提到脾气好的人身上自带的气场容易吸引脾气不好的人的气场，就像水往低处流一样。我曾经试图改变自己的形象，在小庄的女朋友和眼镜妹面前表现得强硬一些，但效果却不尽如人意。这让我明白，脾气好的人很难装出脾气不好的样子，这种刻意的伪装反而会让人觉得做作。那么，我该如何改变这种容易被人欺负的状况呢？我想，脾气好的人要学会收敛自己的情绪，不要总是笑嘻嘻的，有时候保持一本正经的态度，少一点幽默，或许可以避免给别人留下好欺负的印象。 在生活中，我还发现了一些人际关系中的微妙现象。比如富贵儿，他对我发过脾气，但没有对安慕希发过脾气，然而实际上他在心里与安慕希并不和睦，甚至存在憎恨之情。而安慕希在打扑克的时候冲我喊，这表明他的脾气也不小。他们两人表面上看似和谐，但实际上却面和心不和。这让我明白，很多时候我们看到的只是表象，被人虐待或者在人际关系中遇到不愉快的事情，并不一定完全是坏事，它可能会让我们更加深刻地认识人性和人际关系的复杂性。 杨老师还提到了孝顺父母与财富之间的关系。他说，有的人孝顺父母是不计较得失的，而有的人孝顺父母只是表面上的付出。这两种不同的态度会导致截然不同的结果，一种是原地踏步，一种是不断进步。当我审视自己对父母的态度时，我发现自己还有很多需要改进的地方。有时候父母的一些行为会让我感到不适应或者不高兴，但我知道这是人之常情。关键在于，当我们有了这些心理变化后，应该如何正确地处理。就像上次我临走时，交代儿子要在周一之前写完字帖，妈妈在旁边插话，这让我很生气，但我克制住了自己没有对妈妈发火，这对我来说是一个进步。虽然有时候我会觉得自己的格局还不够大，毕竟我在父母那里吃现成饭，还不用干活，只需要陪孩子学习，如果在这种情况下还对父母发火，那确实是不孝顺的表现。 在男女情感关系方面，杨老师的观点也让我受益匪浅。他说女人在抱怨时，男人更多的是需要倾听，而不是急于给出建议。这让我想起了眼镜妹，以前她向我抱怨时，我大部分时间都选择了倾听。但杨老师还提到，如果女人一直抱怨，会消耗男人的能量，这时候男人要学会适时地中断这种抱怨。就像白猴子教我的那样，找个借口躲出去，因为她作为女人更了解这种情况。而我以前并不懂得如何拒绝，也不知道该如何中断这种负面情绪的传递，就像小宝说的，我不懂得拒绝别人。现在我意识到了这个问题，比如在和女同事相处时，我可以通过多说一些话然后找机会离开的方式，让她们减少说话的机会。当她们发现和我聊天不痛快时，自然就不会没完没了地缠着我了。有时候就是这样奇妙，当我们学会了如何处理一种情况时，类似的问题可能就不会再出现了。同时，我也想到了西凉英雄，最近我们聊天的时间越来越长，甚至有时候会觉得无话可说。这提醒我要注意保持适当的距离，增加一些其他的活动来维护我们的友谊，提高我们谈话的质量。毕竟，即使是男人之间的交流，也不能无底线地倾听下去，可以适当地插入其他话题来丰富谈话内容。眼镜妹的经历对我来说是一个教训，也是一个让我发现自身问题的契机，如果能通过和她的相处让我成长，那么我所经历的这些痛苦也就有了价值。而且，周老师说得对，除了工作需要，我们应该尽量避免与妻子之外的其他异性有过多的接触。 最近我还面临一个关于饮食的问题，那就是吃荤还是吃素。今年体检时，我发现自己的胆固醇又升高了，这和我爱吃肉有很大的关系。我最初想到的办法是周一到周五在食堂正常吃肉，周六和周日在家的时候不吃肉，希望通过这种方式把肚子里多余的油脂排干净。但仔细一想，从数字的角度来看，这种方法并不合理，用五天吃进去的肉，想用仅仅两天就排干净几乎是不可能的，除非那两天不吃任何东西，但这显然不现实。于是我决定采用荤素间隔搭配的方式，比如一天荤一天素，或者五天荤五天素，又或者一周荤一周素。经过考虑，我觉得一周荤一周素比较合理。不过我也有些担心，身体能否适应这种饮食方式呢？回想起前年体检时的情况，当时我有一个多月没有吃肉，体检结果显示高血脂、脂肪肝都消失了。所以我想，一周不吃肉应该是没有问题的，既然这样，那本周我就开始不吃肉了。 在生活的点滴中，还有一些有趣的小插曲。之前在 2 楼工作的时候，我看到曾仕强先生的一个视频，他说人眉宇间的宽度最合适的距离是相当于两个手指的宽度，这样是最吉利的。我对此深信不疑，便用手量了一下自己眉宇间的宽度，结果发现很窄。妈妈早年也曾说过，眉宇窄的人心眼小。我也确实感觉到自己有时候会有些心眼小，容易想不开。为了让自己能够更加豁达，不把不愉快的事情放在心上，我尝试了一些方法。我最初用修眉刀来剃掉眉宇间多余的眉毛，但效果不太好，一是我不太习惯使用修眉刀，二是感觉总是刮不干净。后来，我偶然发现小米有一款剃须刀，它只有一个头，长度和火腿肠差不多，粗细也类似，没想到这款剃须刀用来剃眉宇间的眉毛非常好用，比专业的刮眉刀还方便。这也让我明白了一个道理，有时候我们可以突破物品原本的使用范畴，做到物尽其用。 生活就是这样，充满了各种各样的思考和感悟。每一个看似平凡的瞬间，都可能蕴含着深刻的人生哲理，我们需要做的就是用心去感受、去思考，在这纷繁复杂的世界中不断地成长和进步。 第83章 职场与生活中的人际关系、健康与自我反思 在生活的长河中，我们每天都经历着各种各样的事情，这些事情如同繁星般点缀着我们的日子，有的璀璨夺目，有的黯淡无光，但每一颗都有着它独特的意义，影响着我们对世界和自我的认知。 就拿健康来说，这是我们生活的基石。前几天刷到一个从医者的视频，内容着实让人深思。他提出人的胃其实喜欢凉的，这一观点犹如一颗投入平静湖面的石子，在我的认知里激起千层浪。视频里还提到了胃酸消化、胃粘膜渗透等关键词，听起来似乎有几分道理。然而，当我看到评论区时，才发现大家的观点可谓五花八门。有个人的评论让我印象特别深刻，他说自己早上起来只要一喝凉水就会立刻拉肚子，这与视频内容完全相悖。 而我自己呢？对于喜欢什么温度的食物，我也有些迷茫。我只知道太烫的食物肯定不行，会损伤口腔和食管。可太冷的食物似乎也不好，就像曾仕强说的，现代人太善于折腾自己的身体了，比如吃完滚烫的火锅后马上吃冷饮，这种冰火两重天的吃法简直就是在故意破坏胃的功能。我就见过二姨家丽丽姐这样干，那是个星期天，吃完火锅后她就弄了一盘冰激凌。我当时就很纳闷，嘴里还烫着呢，怎么能吃得下那么冰的东西？这不仅对胃不好，我都怀疑牙能受得了吗？反正我是不敢这么吃，也不觉得这有什么好玩的。不过有一点我很确定，过冷和过热的东西在短时间内进入身体，肯定会对身体造成不良影响。可那个视频里说的胃喜欢凉的，这个“凉”到底是指常温，还是冷藏甚至冷冻的温度呢？我也不清楚。今天早上起来，我喝了两杯老婆昨天买的 100%纯椰汁，感觉还不错，没有任何不舒服。但昨晚可就不一样了，吃完扬州炒饭又喝了一杯椰汁，结果睡觉前肚子疼得厉害，还拉肚子了。看来，即使胃真的喜欢凉的，也不能在吃了热食之后马上吃凉的，不然肠胃可就要抗议了。而且我觉得我昨晚拉肚子可能和 7 月份那次持续一个月的肠炎有关系，自从那次肠炎后，我发现我吃妈妈做的辣酱就会拉肚子，以前可从来没有过这种情况。看来我的肠粘膜还没完全修复好，得好好养养。实在不行，就买一桶安利蛋白粉吧，虽然看着卡里余额少了 560 元有点心疼，但一想到是为了自己的健康，为了这无价的身体，又觉得值了。 除了健康问题，职场中的人际关系也像一团乱麻，有时让人心烦意乱，有时又让人感慨万千。在单位里，我有个曾经形影不离的好朋友，我暂且称他为小螃蟹。我们的关系本来很好，以前我在 5 楼的时候，他经常把会议室的钥匙借给我，让我能使用里面的扫描仪和电脑，我们之间也有过食物上的分享。不过，我一直没回请过他吃饭。后来，我和师傅胃寒闹了矛盾，我和小螃蟹的关系就开始疏远了。其实前几年就有件事让我不太舒服，他平时不怎么搭理我，却还主动找我帮他点拼多多砍价。不过后来想想，他之前也帮过我不少忙，虽然都不是什么大事，但就当我报恩了吧。可今天早上，他又把我惹恼了。在 1 楼等电梯的时候，我跟他打招呼，他就像没看见我一样，进了电梯后，他明明知道我要去 5 楼，却只按了他的 4 楼。我并不是觉得他欠我的，只是通过这个小举动，我能明显感觉到他对我的态度变了，而且这种变化还是因为别人的影响，这让我心里特别不爽。哼，下次我也不会帮他按电梯了，大不了再多得罪一个人。我曾经也想过，该得罪的人一个都不会少，这都是命中注定，有什么好怕的？大不了不在这家单位干了，回到以前打工的日子，不也得继续生活吗？对于这种人，就不能惯着，他明明知道我和阿哲关系好，还敢这样对我，说明他根本没把阿哲放在眼里，那我也没必要把他当回事。他虽然是正式员工，职位比我高，那又怎样？他现在还单身，连个对象都没有，工作稳定又有什么用呢？他不懂得爱，也不会给予别人爱，真是活该。 上午去 2 楼大厅找峰哥寄两个邮件的时候，又发生了一些有趣的小插曲。我望向小宝的时候，余光感觉到眼镜妹抬头看了我一眼，她那方白的脸在我视线范围内移动，特别明显。小宝、小庄的女朋友和白猴子他们三个在那有说有笑、吃吃喝喝的，不知道在聊些什么，看起来很开心。而眼镜妹独自一人坐在后面，显得特别孤独。不过这和我有什么关系呢？自从我上楼后，小慧儿也考走了，她孤独也是她自找的。我可不会同情她，因为我已经被她咬过一次了，那种疼我可忘不了，我得长记性。 说到这里，不得不提今天上午月亮来找我帮忙的事。他有个业务不会，过来问我，我当时手里的活儿干了一半，但还是立刻放下手头的事去帮他了。这要是换做关系一般的同事，我可能会让他等我干完自己的事。但月亮对我很好，不管是态度还是在工作上都帮过我，我这么热情地帮他，完全是出于报答，没有一点交易或者渴望回报的心理。这也让我想到，如果能回到从前，我该怎么和人相处呢？我想还是以“谁对我好，我就对谁好”为原则吧。现在的人啊，很多都很奇怪，你对他好，他可能会怀疑你另有所图，甚至会问你为什么平白无故对他好，他们不会考虑缘分或者前世今生、阴债阳债这些。既然这样，我还是节省精力，做好自己该做的事吧，就像现在这样，对我好的人，我会回报；对我不好的人，就别来招惹我。 今天还听到了一些话，让我感触颇深。比如“团队利益”，也就是大局观。听到这个词的时候，我就想起之前和眼镜妹吵架的事。如果当时她有大局观，在意整个厅室的和谐，就不会和我吵起来了。而我当时也没控制好自己的情绪，对她发火，完全没考虑到部门集体荣誉，事后我还多次向梅花道歉呢。不过现在想想，有时候过于顾及大局观也不好，现在很多人都很自私，你顾全大局，他们可能会觉得你软弱无能。就像我之前在 2 楼窗口那个部门，我顾及了大局，结果呢？还不是被赶走了。所以说，大局观平时可以有，但到了关键时候，不能让自己吃亏，即使可能会破坏一点集体利益。 还有“不要吝惜对他人的赞美和鼓励”这句话，我也有自己的看法。以前我夸人夸过好多次，但好像方式不太对，不是说我的赞美是虚假的，而是我的方式可能对方不太能接受。我本来是想增进和同事之间的关系，给工作增添点乐趣，可后来发现，有些人你夸他，他会觉得你在阿谀奉承，尤其是那些职位高的人。所以我觉得这个观点虽然正确，但对我来说不太适用，不过也不是完全不能夸人。夸人还是要真诚，要有实际效果。比如同事帮我节省了时间，我可以说“要不是你，我指不定得忙多久呢”；同事给我好吃的，我可以夸夸吃的，再加上谢谢。总之，要适度、适当、灵活地运用这些技巧。 “在职场中避免因无知而犯错”这句话也说到我心坎里了。我曾经就有过这种困惑，明明没惹谁，可对方对我的态度突然就变了。除了有人在背后诋毁我，还有一种可能就是我不懂一些规矩。我上大学的时候就犯过一个错误，越权了。本来应该先找学生会会长，再找导员或者学校领导，可我有一次直接去找了导员，略过了学生会会长。好在当时的会长比较成熟，没和我计较，原谅了我，但这个教训我一直记着呢。我们单位 6 楼的一个同事还用了一个很形象的比喻，说越权就像是隔着锅台上炕。 今天还有一件事让我反思了一下自己。上午有个同事来我那屋盖章，她还给我看她新买的背背佳，这时候阿福兄弟进来了。男人嘛，可能都有点好奇心，阿福和那个女同事曾经搭档过，所以他们俩话题比较多。我当时手里还有活儿呢，却也去插话了，现在想想，我这样做有点不礼貌。在多人聊天的时候，一定要明确自己的位置，是主角就可以多说几句，是配角就少说话或者不说话，这样才能让人觉得我是个有修养的人。 今天早上小螃蟹的事还让我想起我对尸骨未寒的看法。自从和尸骨未寒闹不愉快后，我好几次都在心里想，甚至差点说出口，“活该你找不到对象，工作那么稳定又怎么样，还不是没组建家庭。你这种女人哪个男人会喜欢？”我不是歧视所有大龄未婚女性，大龄未婚的原因有很多，有的是家长挑剔，有的是客观问题。但像尸骨未寒和小螃蟹这种，我就特别讨厌。她们工作好、学历高，却连男朋友都找不到，我觉得就是因为她们性格脾气不好，在单位里和男同事都处不好，在家里又怎么能和男人处好关系呢？所以我说小螃蟹活该，她可能自己都没意识到问题，或者意识到了也没办法改变，那就只能受着了。虽然她们在单位里也有几个关系好的男同事，但我想那些男同事心里也清楚，这种女人不适合谈恋爱，更不适合结婚，最多只能做个普通朋友。 昨天杨老师在一个视频里说过“你是什么样的，你就会遇到什么样的”，我不太同意这个观点。如果按照这个说法，要是一个人经常被欺负，那他遇到的所有人都应该欺负他吗？对我来说，并不是所有人都欺负我，大多数人对我还是很好的，只有少数几个人对我不好。所以我觉得主要原因还是在外部，而不是在自己。要是主要原因在自己，那你遇到的人应该都对你是同样的态度，包括家人。我们得搞清楚这一点，不然很容易被这种话带偏，会误以为是自己不优秀或者活该被人不好好对待。 中午吃饭的时候，眼镜妹坐在我旁边桌子，和我斜对着。我们几乎同时望向对方，她问我为什么穿这么厚，我说降温了。她打了个哆嗦，我还说我看她都冷成那样了。我们全程笑着说话，感觉特别自然，我心里也很舒服。但交谈之后我告诉自己，和她就维持表面和谐就行了，不能再有更多的期待，不然容易失望。就像我之前决定绕着她走，现在也暂时取消这个想法了，还是照常带人到白猴子那里交费，照常和他交谈。这时候我才真正体会到，不要在情绪不好的时候做决定。往更深层次想，有些事可能是注定的，就像我删不掉不想删的微信，也挽回不了想挽回的微信，就像事故未寒把我拉黑，我删除白猴子和格瓦斯的微信一样。当时我下定决心删的时候很坚定，现在想想也不后悔。就算他们以后可能会对我报复，我也不后悔，要是连这点斗争的胆量都没有，我怎么当父亲、当老公，怎么算是个男人呢？勇气这东西，想要拥有就得付出代价，不能什么都舍不得，还什么都想要。 最后，我还想说，那些因为脾气不好找不到对象，还特别想找对象的女孩，真的应该好好反省一下自己。如果不想改变脾气，就别对找对象抱什么期望了，除非能遇到一个能降得住她们的男人，不然一般男人可受不了这种作的脾气。生活就是这样，充满了各种琐事和人际关系的纠葛，我们在其中不断地学习、反思、成长。 第84章 生活杂感:情感、人际关系与人生思考 在生活的长河中，我们常常会被各种琐事触动，引发内心深处的思考。这些思考如同繁星点点，照亮了我们人生的天空，也让我们对周围的人和事有了更深刻的理解。 就像那天在快手刷到的那个视频，一位已婚女士递上纸条，倾诉自己虽已结婚，却常梦见前男友的困扰。而那位颜值高且风趣幽默的人对女士丈夫所说的话，令人深思。他指出从情感上虽难以接受，但事实上这是好事。因为女士是因白天看不到前男友才会在梦中相见，如果白天能见，或许晚上就不会入梦了。这让我不禁联想到自己的生活，情感和事实之间似乎总是存在着一种微妙的平衡。 就拿我和眼镜妹以及安慕希、梅花、白猴子这些人来说吧。情感上，我为他们如今对我的疏远而受伤。我一直把他们当作朋友，对他们很好，可在他们眼中，我的好或许是平常的，甚至是可以忽略的。他们不再像以前那样主动与我分享食物，也不邀请我吃饭。这让我心中满是不平衡，感觉自己的付出没有得到应有的回报，仿佛是一种情感上的背叛。然而，从事实上看，这或许是好事。因为我已经逐渐远离他们，他们对我的干扰也越来越少。曾经我以为自己需要锻炼抗干扰能力，但后来发现，有些抗干扰能力似乎是骨子里自带的。人都有优缺点，如果过度执着于用自己的缺点去练习抗干扰，可能会给自己带来不必要的消耗，让自己陷入疲惫不堪的境地。 回忆起看《亮剑》时的场景，常乃超请李云龙吃饭那一集也让我感触颇深。在他们交谈过程中，不出 35 句，李云龙总会有一句在说话或态度上对常乃超很不客气，仅仅是因为他惦记着考试分数，还对常乃超的赞美加以防备和抵触。要是我处在常乃超的位置，肯定受不了。我请你吃饭，你却这样对我说话，何况我还是你的教员，你是我的学生，即便你在战场上打败过我，但现在身份不同，你却不尊重我，这肯定会让我怒火中烧。然而，常乃超却表现得非常有尺度，他直接说在与解放军的高级军官接触之后，已经习惯了李云龙这种说话带刺的方式。这让我十分佩服，相比之下，我至今仍无法释怀那些对我说话不客气的人。从小到大，爸爸的家庭暴力，尤其是语言和态度上的暴力，一直像阴影笼罩着我。前几天在爸爸妈妈那儿吃饭，我想吃小葱蘸酱，妈妈说不洗有脏东西，爸爸却认为不用洗更好吃，当爸爸有翻脸迹象时，我已经习惯性地预判到他会生气、提高嗓门、脸色难看地训斥妈妈。如果我能像常乃超那样适应这种说话方式，或许就不会有这种难受的感觉了。但我不想强迫自己去适应，因为不舒服就是不舒服。而且从我的经历来看，如果我受不了却选择忍受，很可能会纵容对方。就像我在之前的部门工作时，对方说话态度不好，一方面是我给了对方机会，另一方面是我看人不准。如果无法避免和这样的人共事，那就只能谨言慎行，不给对方训斥我的机会，更不能让对方养成随意训斥我的习惯，这样才能在这种复杂的人际关系中进可攻、退可守，能躲就躲，躲不开也有应对之法。 快手还让我看到了新机飞制作预制菜和预制饭的视频。这引发了我对预制菜的关注，我搜索了预制菜的危害，并在淘宝上搜索了预制菜。通过对比，我发现了惊人的差价。比如一份咖喱鸡肉饭的预制菜只要 5 块 1，而在饿了么上一家店铺里同样的咖喱鸡肉饭要 18 元一份，相差将近 13 元。这巨大的差价让我意识到外卖行业的利润之高。一家店如果每天卖出 100 份，纯利润就是 1000 元，一个月 30 天就是 3 万，一年就是 36 万。这也让我不禁怀疑，我们在店里吃的会不会也是预制菜呢？这也解释了为什么有些饭店会把厨房设计成公开透明的，就是为了让顾客清楚哪些是现做的，哪些是预制的。不过在生活中，有时候我们确实顾不了这么多。听说单位食堂明年在饮食上会有变化，有消息说会有大半预制菜，也不知道真假。不过这也不一定是坏事，现在的人营养过剩，这种变化或许是一个循序渐进的过程。就像我现在决定本周开始吃肉，可又想到了新的问题。如果间隔一周吃荤吃素，吃素那周还好，最多就是嘴馋。但吃肉那周该怎么办呢？感觉就像是为了吃肉而吃肉。后来我想，吃肉那周在食堂吃，周六、周日还是吃素吧，不然连续吃肉那周身体负担可能会比吃素那周重很多。 断舍离也是我最近在实践的一种生活方式。我删除了每天弹出的备忘录，那个备忘录是提醒我每天扔掉一样东西，以此减轻屋里或心里的负担。现在我觉得减轻心理负担更为重要。当心里轻松愉快时，即使屋里东西再多、再杂乱，也不会觉得堵得慌。不过为了不走极端，房间该打扫还是要打扫，只是在心情愉快的前提下打扫效率会更高。 《亮剑》这部剧真的给了我很多启示，其中蕴含的智慧不仅仅局限于战争场面。“不谋万世者，不足谋一时，不谋全局者不足谋一域”，这句话告诉我们人要把眼光放长远。在命运似乎有定数的前提下，这是一种次一级的思维方式。就像三国里诸葛亮北伐，尽管他算尽天时地利人和，但汉朝的衰弱、晋朝的崛起是大势所趋，他的北伐注定失败。还有“人无远虑必有近忧”，大多数人其实没有远虑，只是随着自己的意识在生活。所谓的远虑，似乎是上天安排好的，当你命中注定要走某一步时，才会有相应的远虑。比如朱元璋，老天爷安排他成为明朝开国皇帝，于是各种资源逐渐向他汇聚，他才能合理地登上皇位。在同一时代，想当皇帝、有深谋远虑的人很多，但他们却石沉大海，就是因为没有那个命数。曾仕强在课程里讲过不留后遗症，他为了不欠同学的，还专门去道歉。但从生生世世的循环角度看，如果所有人都把债还清了，地球会不会没有生物了呢？就算都觉醒了，上升一个维度，在下一个维度是不是还会有新的循环呢？就像我们突破一个限制，以为跳出了轮回，却发现外面还有新的挑战，就像一层一层的蛋壳，永远有新的目标在等着你，似乎造物主就是这样安排，让我们在不断的循环中不知疲倦地前行。那我们是要努力跳出这个所谓的“蛋壳”，还是在里面继续生存呢？我想，还是顺其自然吧。如果此刻我开悟了，那或许就是一种跳出蛋壳的收获，虽然意识到了，但在行为上我还不知道该怎么做，所以就继续做好眼前的事，像水滴石穿一样，让一切顺其自然地发展。 说到《亮剑》里李云龙和田雨婚内闹矛盾的情节，更是让人感叹人际关系的复杂。在军事学院放假期间，李云龙和丁伟、田雨以及岳父岳母一起吃饭，讨论军事理论时，李云龙认为老丈人的言论出圈，竟当众拍桌子瞪眼睛对老丈人严厉批评指责。这也难怪后来田雨在分别时没有和李云龙握手，而是和丁伟握手。李云龙对岳父发火确实不对，毕竟是长辈，而且当着那么多人的面。就像丁伟说的，完全可以心平气和地好好说话，何必发火呢？这就是脾气大的人的性格特点，冲动起来就不顾辈分和面子了。不过李云龙事后也向田雨表示了歉意。这让我想起自己的经历，那些对我发过火、后来没有和我说话的人，比如娟子姐、富贵儿、白猴子。但也有像眼镜妹、格瓦斯、尸骨畏寒这些人，事后他们要么道歉，要么解释自己当时是出于无奈。我不是那种抹黑别人的人，该赞美的地方还是要赞美，该认可的也要认可。对于李云龙和田雨的矛盾，有一种观点认为田雨应该原谅李云龙，毕竟他是个大官，还能回家向老婆道歉，实属不易，田雨不应该再计较。但真的是这样吗？我们都有这样的体验，伤人的人即使愧疚也不会持续太久，除非事情非常严重，而被伤害的人却往往久久不能释怀。就像刀和肉的关系，刀划了肉，刀上的血迹容易擦掉，但肉上的伤口愈合却需要很长时间。所以不能说田雨过分、小心眼，那毕竟是自己的亲生父母被当众那样吼叫。换做一个没修养、脾气大的女人，可能当场就和李云龙吵起来了，因为谁也不会允许自己的丈夫这样对待自己的父母，田雨其实已经很有修养了。李云龙回到军事学院后，也不该再和张白鹿联系。就算田雨让他不高兴，他也应该选择其他方式排解，比如找战友聊聊天、喝喝酒、打打拳。但事情没那么简单，张白鹿很懂李云龙，总是能让他开心。面对这样一个女人，李云龙很难割舍。虽然他们最后没有发生身体上的亲密接触，但出轨的事实已经造成了，只是程度不同而已。不能完全怪李云龙，也不能完全怪田雨，甚至不能完全怪张白鹿。张白鹿、冯楠、田雨是好朋友，田雨给冯楠介绍了赵刚，促成了他们的婚姻，可张白鹿却还是单身。或许她心里有落差，会想都是好朋友，凭什么你们都结婚了，我还单着？所以在这种心情驱使下，她喜欢上李云龙，从追求自己感情的角度看本身没错，错就错在李云龙是有家室的人，而且对象还是自己的好朋友，在这种情况下还故意接近李云龙，就有些不道德了。但人非草木，孰能无情呢？这真的是一笔算不清的账。好在结果没有那么严重，试想一下，如果李云龙和张白鹿发生了更亲密的关系，借着酒劲和对田雨的不满，那结局可能就不堪设想了。后来田雨的处理方式很有智慧，既体现了对丈夫的理解，也体现了对闺蜜抢自己丈夫这种情况的包容，她真的是个不简单的女人，能和李云龙这样的人结婚，也不是一般人。欲戴其冠，必承其重，和什么样的人打交道，需要有相应的能力。如果我有常乃超那样的性格，或许就不会因为别人说话态度不好而和他们产生那些不愉快的纠纷了。我曾把人和人关系的远近比喻成积木，插头和插孔要正好匹配才能吻合，如果尺寸不对，再怎么努力也拼不到一起。就像圆锅配方锅盖，怎么盖都不合适，或者三插孔和两插孔的插头，不改变形状是插不进去的。这就是为什么人们常说门当户对，所谓的磨合期其实就是在探索彼此是否合适。说到这里，我很庆幸我和我的老婆很合适。老婆活泼但不无理取闹，我收入不高，但不抽烟喝酒，没有不良嗜好。而且我们在人际关系方面很相似，在单位里经常扮演吃亏的角色。老婆会为了公司的工作主动用自己并不需要使用的技能帮忙，比如用 ps 帮公司做图片，就像我会电脑，也会毫无保留地帮助同事。这才是真正的两口子，真的很感谢老天爷让我们相遇。 在生活的旅途中，我们会遇到各种各样的人和事，这些经历有好有坏，但都是我们成长的养分。我们从中学到了如何处理人际关系，如何看待情感与事实的关系，以及如何在复杂的生活中找到属于自己的平衡。无论是面对他人的不友好，还是处理亲密关系中的矛盾，我们都在不断地摸索和成长。每一次的思考都是一次心灵的洗礼，让我们更加明白自己想要的生活是什么样的，也让我们更加珍惜那些真正对我们好的人。同时，我们也从他人的故事中汲取智慧，避免自己在类似的情境中犯错。生活就像一本永远读不完的书，每一页都有新的故事和启示，我们要做的就是用心去读，用行动去书写属于自己的精彩篇章。 我们还要学会在生活的喧嚣中保持一颗宁静的心，不被外界的干扰所左右。就像在面对预制菜的冲击时，我们可以思考其背后的商业逻辑和对生活的影响，但也不要过度焦虑。在人际关系中，遇到那些说话带刺或者态度不好的人，我们可以选择保持距离，保护自己的内心平静。而对于亲密关系，我们要像珍惜宝贝一样去呵护，当出现问题时，要像田雨那样用智慧去解决，而不是一味地争吵或者逃避。我们在生活的舞台上扮演着不同的角色，每个角色都有其独特的挑战和机遇，只有保持积极向上的心态，才能在这个舞台上舞出属于自己的绚丽舞姿。 在这个信息爆炸的时代，我们每天都会接收到大量的信息，就像在快手上刷到的各种视频，有的让我们欢笑，有的让我们深思。我们要善于从这些信息中筛选出对自己有用的部分，让它们成为我们生活的助力。比如从《亮剑》中学到的人生道理，从各种生活小插曲中领悟到的生活智慧，这些都是我们宝贵的财富。我们不能让这些信息只是在我们脑海中一闪而过，而是要将它们内化为自己的思想，指导我们的行动。同时，我们也要学会分享这些智慧，就像我在这里分享我的思考一样，也许能给其他人带来启发，让我们在相互的交流和学习中共同成长。 生活中的每一个瞬间都值得我们去回味和思考，无论是和家人一起吃饭的温馨时刻，还是和朋友相处的点点滴滴，亦或是独自面对困难的挑战时刻。这些瞬间构成了我们丰富多彩的人生，它们是我们生命的基石，也是我们灵魂的寄托。我们要用心去感受这些瞬间的美好，即使是那些不愉快的经历，也可以成为我们成长的阶梯。当我们回首往事时，我们会发现，正是这些平凡而又不平凡的瞬间，塑造了今天的我们，让我们成为了一个独特的个体，拥有了自己的价值观和人生观。我们要带着这些宝贵的财富，继续前行，迎接生活带给我们的新的挑战和机遇，在人生的道路上不断探索、不断进步，书写属于我们自己的辉煌人生。 在面对生活中 第85章 生活杂感:人性、亲情、教育与生活中的那些事儿 在生活的长河中，我们常常会遇到各种各样的事情，这些事情如同繁星点点，点缀着我们的人生轨迹，每一件都值得我们去深思、去回味。今天，就让我们一起走进这些纷繁复杂的生活片段，探寻其中蕴含的深刻道理。 一、魏和尚之死引发的思考 2024年11月18日，星期一，当再次回想起《亮剑》里魏和尚被土匪杀掉的情节时，内心久久不能平静。在电视剧中，魏和尚打死了几个土匪后才惨遭杀害。这让我不禁陷入沉思，如果他当时乖乖地把身上的钱交给土匪，结局会怎样呢？或许土匪拿了钱就会放他一马，那么魏和尚也就不会命丧黄泉了。但如果土匪拿了钱还是要杀他，那魏和尚开枪反抗就是正确的选择。可问题是，在事情发生之前，谁也无法预知土匪的行为。 曾经，我以为魏和尚杀戮成性、自恃功高，不把土匪放在眼里才导致了这样的悲剧。但仔细想想，那些土匪也着实可恶，明知是八路军的衣服，居然还敢抢劫下手。也难怪李云龙要为魏和尚报仇，除掉这些土匪。这就好比一个单位招聘，无论用何种方式招人，都必须对招聘对象有全面、准确的了解。如果了解不足，一旦出了事，就会后悔当初的选择。正如曾仕强所说：“事前的一针胜过事后的时针。”最高的智慧是防患于未然，翟洪生也提到过：“不做准备的人就是准备失败的人。”我们生活中的很多事情都是如此，有些东西也许并不一定会真正用到，但我们必须要有，就像我国的东风导弹，它的存在本身就具有强大的威慑力，即使不用于实战，也能让外国列强不敢轻举妄动。这就是一种实力的象征，一种让我们在复杂世界中保持尊严和安全的保障。 二、语言霸凌的应对之道 在抖音上刷到的一条国外心理学家处理语言霸凌的视频，给我留下了深刻的印象。视频中，心理学家展示了两种应对语言霸凌的方式。第一种是反抗和表达自己的伤心难过，但这种方式却适得其反，霸凌者不仅没有停止，反而变本加厉。而第二种方式则截然不同，当霸凌者骂他“傻逼”时，他选择认同对方的观点，当霸凌者说“所以我比你聪明”时，心理学家回应“我们总有相同的地方，有共同的认知”。在这样的语言交流中，心理学家通过认可、赞同对方的方式，成功让对方停止了语言霸凌。 这个视频让我深受触动，我不禁联想到自己在面对类似情况时的反应。当有人对我进行语言攻击时，比如尸骨未寒说我有病的时候，如果我按照心理学家的方法，回应“你怎么这么厉害，你都能看到我有病，我确实有病”，事情或许会有所转机。但以我的本性，我会觉得这样的回应是一种自我摧残。于是，我又重新看了一遍视频，发现了其中更关键的一点。当对方有收敛的趋势时，心理学家对对方说：“不管你喜不喜欢我，不管你讨不讨厌我，我都很开心。”这确实是一个很巧妙的应对技巧，不过这需要不断地练习。我原本想在王者荣耀中练习这个技巧，但又觉得这可能不利于我现阶段修复心灵。其实，类似的方法在之前看翟洪生的视频时就已经接触过，比如客户说公司的产品不好时，顺着客户说是的，夸客户眼光好，通过认可对方来化解矛盾，让对方没脾气，同时保持自己的好心情。这真的是一种高手的处事方式。 然而，我们也要考虑到特殊情况，如果对方是故意针对你，就是想看你生气，而你一直表示不生气，万一对方选择动手，那就是另一个问题了。所以，人在保护自己的前提下，要学会灵活应对。毕竟，身体安全是最重要的，其他的都相对次要。而且，语言霸凌的形式多种多样，不只是直截了当的辱骂，还有拐弯抹角的挑衅，所以并不是简单的认同就能解决所有问题，很多时候还需要随缘。就像甄嬛，她很懂得这种应对之法，但还是免不了被人说伶牙俐齿，也总是有人想要害她。从这个角度看，避免接触伤害源才是最高的智慧，不战而胜才是我们追求的理想状态。 三、亲情与家庭责任 再一次听到杨老师讲每个月给父母发红包供养父母的事情，我感触颇深。回想起自己第一次给爸爸妈妈发红包，其实是带着一种功利的目的，我相信给父母钱会让自己的财运变好，希望能增加自己的收入。但随着时间的推移，我的心态发生了变化，我对父母的心意变得越来越真诚。 有一次，爸爸拒绝收红包，妈妈也说我挣钱不容易，让我留着自己花，他们有退休工资，不缺我这每个月 100 元钱。但在和爸爸的一次对话中，我改变了想法。我对爸爸说：“你们养我这么大，现在还帮我带孩子，收点钱不算什么，况且钱又不多，有啥不好意思拿的呢？”在劝说爸爸收下红包的那一刻，我突然意识到，给父母钱是子女应尽的责任，而不是为了自己的财运。父母辛辛苦苦把我养大，现在又帮我们还房贷、带孩子、做饭，他们的恩情我们一辈子都报答不完，每个月给他们一点钱又算得了什么呢？所以，我现在决定每个月给父亲母亲一人 100 元。 除了给父母钱，我也开始给老婆钱。这是听了杨韵冉的课之后的决定。以前老婆曾半开玩笑地让我上交工资卡，但我因为妈妈拿着爸爸的工资卡却存不下钱、花钱没有规划，还在佛寺花费较多，导致家里装修等事情都很紧张，所以我不敢把钱交给老婆，我们一直各花各的，谁不够了另一方就补充。但现在我觉得应该给老婆钱，老婆从山东远嫁过来，一直相信我是个潜力股，可我都 37 岁了，还有三年就 40 岁了，她并没有看到我有什么成就，也没有享受到物质上的快乐，而且我比较宅，也不懂得幽默，没给她带来多少精神上的愉悦。所以每个月给她 100 元钱也是应该的。 对于孩子的教育和金钱管理，我也有自己的一套方法。我现在给孩子钱是根据他做家务、写字帖、写作业的情况，他完成一项我就给他 1 元钱。这样做是为了让他从小就懂得钱的来之不易，让他知道买东西的钱是自己劳动所得，而不是伸手向父母要。就像前几天儿子想吃海葡萄，以前我会直接在网上买了寄到爸妈那里，但这次我让他用自己的钱从微信上给我转账来买，虽然这看起来有些残忍，但这是为了让他珍惜钱财。我不会完全照搬国外让孩子 18 岁后独立出去或交房租的教育方式，也不会完全遵循中国传统的教育模式，因为我并没有完全掌握传统教育方式，所以我会根据实际情况灵活安排，见机行事，根据需要适时调整教育方法。 四、父亲的坚韧与健康启示 今天在爸妈那儿吃完饭，得知爸爸刚退休那年身体出现了问题，睡觉流口水，半身腿麻。但爸爸凭借着顽强的意志力战胜了疾病，他通过坚持上楼活动，逐渐恢复了健康。这让我想起曾仕强说的：“你要让你的身体听你的，而不是让你听你身体的。”爸爸就是身体的真正主人，他用行动诠释了这句话的含义。 不过，人和人是不同的。对于我来说，当我感到困了、累了的时候，我会把这当作身体发出的休息信号。每个人的认知和身体状况都不一样，有的人适合用强大的意志力战胜疾病，而有的人如果硬撑可能会被疾病打败。所以，我们不能一概而论，要根据自己的情况来对待健康问题。 五、儿子的校园生活与自主意识培养 儿子今天特别开心，因为欺负他的女同学今天没来上学。这种感觉我太能理解了，就像我如果长时间看不到讨厌的人，也会心情愉悦。这是一种很自然的反应，这种情感上的变化比任何道理都更能影响我们。 儿子还说明天要找老师换座位，他希望能和好朋友坐在一起。但爸爸不同意，担心他和好朋友坐一起就不学习了。我借此机会告诉儿子，他应该自己做主，不要完全听从别人的建议，这里我其实是希望他不要听爷爷的话，要有自己的主见。同时，我也警告他，如果他因为换座位而不学习，我会让老师把他调到最差的座位。这样既给了爸爸面子，也让儿子有了自主决定的权利，有助于培养他的独立思考能力和责任感。 六、与宠物相关的情感与思考 果冻有了新主人，新主人发来果冻的视频和照片，看到果冻生活得那么自在，我们心里都很开心。儿子说想把果冻要回来，我拒绝了，原因之前已经考虑得很清楚。虽然我们都喜欢果冻，但养宠物需要承担很多责任，而且我不会给小动物做绝育。最近我在想，如果有条件的话，我想养小鸟，可又担心小鸟太吵。养宠物确实需要花费很多时间和精力，只有当我财务自由了，有充足的时间了，我才会去养自己喜欢的动物。 七、人际关系中的困惑与处理 早上到 4 楼顾魏涵那屋取回需要他签字的文件，回来的路上碰到了小螃蟹，他一脸阴沉地装作没看见我。等他走远后，我小声地骂了一句“傻逼”。我真的很困惑，最近我都没和他说话，也没有什么交集，他为什么要对我摆脸色呢？我原本以为这件事会让我中午睡不着觉，但我居然睡着了，这说明他在我心里并没有那么重要。虽然他曾经请我吃过饭，但我也不觉得自己欠他什么，或者说即使我欠他，他也不应该用这种方式来对待我。 以前我总是认为，如果有人帮助过我，当他伤害我时，我就忍着，当作是还债。但现在我觉得这种想法是错误的。就像不能因为一个人救过你的命，他想杀你你就任由他杀一样，生命是平等而宝贵的，即使是父母也没有权利剥夺我们的生命，除非我们自愿为了救父母而牺牲自己。同样，作为父母不能因为给了孩子生命就可以随意伤害孩子。所以，对于小螃蟹，我决定不再对他客气，不想再给他好脸色。我曾经想提醒他不要通过别人的嘴来了解我，但从他现在的表现来看，他已经有了自己的看法，我也就没必要再解释了，毕竟懂得我的人不需要解释，不懂我的人解释也没用。 八、与狗相关的不愉快经历 下午和小郑出去办公，在路上一只小白狗本来与我们擦肩而过，却突然转头追着我们叫，这把我吓了一跳。惊吓过后，我更多的是愤怒，甚至想回头把狗踢跑。小郑说可以踢，因为狗没栓绳。这让我陷入了回忆，小时候我们家住 7 楼，2 楼是爸爸老战友家，他们家女儿养的小白狗经常在我放学回家路过时追着我叫，一直跟到 7 楼，把我吓得不轻。去年也发生过类似的情况，这让我们一家人很为难，踢狗会伤了邻居和气，忍着又觉得委屈。还好邻居家小孩比较懂事，会管自家的狗。相比之下，三姨家小亮哥养的金毛就特别温顺，还会帮三姨拿东西，每次去三姨家，刚换完拖鞋它就会热情地凑过来，虽然它胖得一脚踩在我脚上有点疼，但我还是觉得它很好。我曾经怀疑是不是我身上有什么东西让小动物有反应，但后来想想，不是所有的狗都对我叫，就像人一样，不能因为被欺负了就认为是自己的问题，很多时候问题出在对方身上，无论是人还是狗。 生活就是这样，充满了各种各样的琐事和思考，每一个小片段都反映出我们的价值观、情感和生活态度。我们在这些经历中不断学习、成长，努力让自己的生活更加美好。 第86章 生活杂记:职场、思考与人生感悟 在生活的长河中，每一天都像是一幅色彩斑斓的画卷，有欢笑，有烦恼，有思考，也有感悟。2024年11月19日这平凡又特别的一天，同样交织着各种复杂的情绪和经历。 中午与眼镜妹的相遇，就像是平淡生活中的一抹亮色。那是在吃完饭回家的路上，眼镜妹没有换掉工作服，只是在外面披了一件自己的羽绒服。她左手拎着买回来的东西，带着温暖的笑容向我打招呼，还夸我帅。在中午吃饭的时候，我们又简单聊了两句，整个过程轻松愉快，如同微风轻拂湖面，泛起阵阵涟漪。这种简单的人际互动，在繁忙的生活中显得尤为珍贵，就像是一颗甜蜜的糖果，让人心头一暖。 然而，生活总是不会让你一直沉浸在甜蜜之中，小螃蟹的存在就像一块突兀的石头，打破了这份平静。她无缘无故地对我甩脸子，那种冷漠和不屑，让我心里像堵了一块大石头。我真的很想质问她，为什么要这样？是我哪里做得不好吗？可她什么都不说，就那样把负面情绪一股脑地扔向我，仿佛她认定了自己的想法就是真理。这真的很气人，她这样的脾气，就像一颗刺，扎在我心里。我忍不住在心里抱怨，她这样的人，活该找不到对象，谁能忍受得了这种莫名其妙的坏脾气呢？我试图和她沟通，昨天和今天都主动打招呼，可她却当面冷落我，这让我既生气又无奈。不过，好在我也没有什么实质性的损失，我也不想再把精力浪费在她身上，毕竟我的生活还有更多重要的事情。 和小螃蟹类似的，还有办公室隔壁的隔壁的那个人。她和凌云姐是同事，她也是那种见面不跟我说话，甚至有时候还躲着我走的人。我还记得最初她来单位的时候，我们还有过一些简单的交流，比如她来我这屋盖章的时候，我把钥匙留给她，可之后就像变了一个人一样。我不知道自己到底哪里得罪了她，也不知道该如何去化解这种奇怪的氛围，也许就像对待小螃蟹一样，随她去吧，我不能让这些无关紧要的人影响我的生活和工作。 在这些复杂的人际关系之余，我也有属于自己的小确幸。光辉叔叔推荐的免费无广告视频 app 让我找到了宝藏——美国版的兄弟连 10 集大电影。这部电影对我来说就像是一座取之不尽的宝藏，每一次观看都有新的感受。我喜欢电影里展现的那个时期的美国军队，他们为了反法西斯而战，充满了正义和勇气。尤其是温特斯，他在我眼中近乎完美，他的勇敢、智慧、善良和领导力，让他成为了一个极具魅力的角色。与他形成鲜明对比的是连长索伯，索伯的苛刻、嫉贤妒能和虚荣，在电影中表现得淋漓尽致。他总是想尽办法挑士兵的毛病，取消士兵的假期和应得的待遇。在温特斯获得奖章后，他却让温特斯去管厨房，这种行为让人很气愤。但从另一个角度看，也正是他的苛刻训练，让一连的士兵战斗力强悍，这也印证了“严师出高徒”这句话。不过，“严”也要讲究方法，要考虑师傅和徒弟之间的相处、理解和协调。像兄弟连这样真实的电影之所以受人喜爱，是因为导演和工作人员的用心，他们把战争中的人性、情感和故事都展现得恰到好处。除了兄弟连，像亮剑、我的团长我的团、我是特种兵第一部、士兵突击这些经典的电视剧，也是我反复刷的佳作。每一次观看，都像是一次心灵的洗礼，我从中学到了很多。比如要做一个优秀的人，周老师和杨老师说优秀的人就是把事情做到极致的人。但在现实生活中，我也有一些困惑，有时候感觉只有老实人才会认真做事，可他们却容易被那些会做人的人欺负和利用。在单位里，往往是会的越多，干的活就越多，而且如果遇到不认可自己的领导，所有的付出可能都只是牺牲。 说到单位里的事情，就不得不提到梅花。她把我赶出 2 楼窗口那个部门，这件事让我心里很复杂。从情感上来说，我很难受，毕竟那是一种被否定和抛弃的感觉。但从实际效果来看，我又有些庆幸。过年的时候，我一直在纠结要不要给她发拜年短信，如果不发，她可能会觉得少了些什么，如果发，我心里又不情愿。她那样对我，我为什么还要对她好呢？我不想让她觉得我是在讨好她，我要有自己的骨气，让她知道我不是一个糊涂的人，只是之前选择了忍让。作为下属，我已经做到了我该做的，我不欠她任何东西，现在我只需要做好自己的本职工作，对于像小螃蟹这样的人，该怎么处理就怎么处理，不要让这些琐事影响我的成长和进步。 新的课题——想让孩子成为什么样的人，引起了我的思考。这就像是一个设计产品的过程，望子成龙、望女成凤是每个家长的期望，但在考虑这个问题之前，我发现自己都还没有弄清楚自己想成为什么样的人。我已经 37 岁了，回顾过去，我的人生似乎没有经过自己的设计，就变成了现在这个样子。就像上好大学这个目标，很多父母希望孩子能实现，但实际上能上好大学的人并不多。这让我对这个所谓的“设计孩子的未来”的课题产生了怀疑，我连自己都还没设计好，又怎么能去设计孩子呢？也许我们的人生都有一个剧本，我们很难跳出这个定数，但我还是想在这一系列课程中学习一些对自己有帮助的东西，努力让自己的人生更有意义。 下午和小郑外出办公的经历也是一波三折。本来我手头还有很多工作没完成，对于外出办公就有些不情愿。而且小郑昨天和今天上午都没来上班，这让我对他的第一印象不太好，感觉他有些懒散随意。听说他在上一个阶段就因为不好好工作差点被开除，这让我更加担心这次外出办公的效率。他比我小 9 岁，生于 96 年，我觉得他可能不太懂事，是被家里惯坏了，工作态度也不端正，更不会考虑到我会多干多少活。这让我想起了眼镜妹之前的那个同事，也是这种懒散的性格，当时把眼镜妹气得不轻。可在外出的路上，我突然意识到自己不能这样挑剔，小郑并没有像眼镜妹那样缠着我聊天或者甩脸子发脾气，他只是工作态度有些问题，我这样对他不满似乎有些过分了。这时候我不禁问自己，我到底想要什么样的搭档呢？理想中的搭档应该是脾气好，还能主动抢着干活，并且不要和我走得太近。但如果真的有这样一个搭档，我会不会又像人类普遍的贪欲一样，提出更多的要求呢？在路上的时候，我有一阵子因为这些想法而不开心。不过，后来我又想起了西藏英雄的话，小郑现在是在帮我，以后我可能就要自己干两个人的活了。想到这里，我的心情渐渐好转。而且小郑开的车是一台广汽 suv，车很大很气派，坐在里面感觉很舒适。车上的电子屏除了前后摄像头，还有顶视图，这是我第一次在车里见到，感觉就像在游戏里一样，可以清楚地看到四周，不会碰到障碍物。小郑还放着我比较爱听的歌，有孙楠、刘若英的歌，还有一些网络流行歌曲。我开始享受当下，觉得小郑开车带我去办公也挺好的，至少他舍得花自己的油钱，而且他在帮我忙。虽然我不会开车，但能坐在这样舒适的车里，也算是一种幸运。我也想到了更糟糕的情况，如果小白和小郑都找借口不陪我去，我就要自己去跑这些事了，相比之下，现在的情况已经很不错了。不过，我也在考虑未来，如果长期这样下去，小郑他们这一批人还在单位，我一个人承担太多工作该怎么办呢？我想如果我真的觉得累了，一定要向小白开口，这是我的底线。如果小白同意，我可以轻松一些，如果不同意，我可能就要考虑换个地方了，但我不会和小白硬碰硬，也不会故意给他找麻烦，还是希望能好聚好散。无论如何，我都要提高自己的业务能力，不能让别人说我活儿干得不好还事儿多，我要让大家认可我的能力。 2024 年 11 月 20 日凌晨 12:05，我在睡梦中被一阵疼痛惊醒，感觉胸腔靠近心脏的地方疼。这种疼痛让我有些害怕，一直到凌晨 1:30，我都无法入睡。醒来后，我打了一把金铲铲，刷了一会儿抖音，然后起来上厕所、喝杯热水，又躺下了。在刷手机的过程中，我看到了易中天的视频，他说的“君君臣臣，父父子子”让我陷入了沉思。他强调的是对等，而不是平等，君臣、父子之间有着各自的道德准则，君要讲仁，臣要讲忠，父要讲慈，子要讲孝，如果君王不仁义，臣子就可以不忠，父亲不慈爱，孩子可以不孝。这让我联想到了梅花，她让我替安慕希扛雷的事情，就是不仁义的表现。所以我更加确定，过年没必要给她发拜年微信了。我在想，是不是她先认为我不忠，然后才对我不仁呢？当时我们两个庭室和 6 楼一个厅室的工作有交接，领导之间不对付，我夹在中间很难办，我不想成为梅花的工具去对付其他领导，也许就是因为这个，她觉得我不忠吧。但我自己知道，我对她是忠诚的，从来没有想过背叛她。我不能因为她是领导，就违背自己的原则，对于她对我做过的不好的事情，我不能自欺欺人，好就是好，不好就是不好。因为易中天提到的对等，我对小螃蟹这样的人也更有了应对的底气，她不理我，我也可以不理她，不需要再容忍她的坏脾气。也许她有她的原因，比如生理期或者精神问题，但我已经承受了她的负面情绪，我的宽容在她看来可能是虚伪、谄媚，那我也没必要再热脸贴冷屁股了。 曾仕强也讲过中国人的相处之道，就是你对我好，我也对你好，你对我不好，我也不会客气。这和易中天说的有相似之处，都是一种人际关系中的平衡。就像在《三国演义》中，张飞和马超、关羽和黄忠，他们在战场上拼得你死我活，甚至出口不逊，但战后却能握手言和，不计前嫌，共同辅佐刘备。这就是人际关系的奇妙之处，冲突之后可能有两种结果，要么成为仇人，要么关系更好。没有冲突的人之间也有两种结果，要么一直很好，要么后来反目成仇。就像人生有不同的路径，就像六道轮回纪录片里提到的，从黑暗走向黑暗、从光明走向光明、从光明走向黑暗、从黑暗走向光明，每个人的人生都有不同的走向，也许这就是一种定数。 半夜因为身体疼痛醒来，确实让我有些恐惧，我会担心自己的身体状况，害怕年纪轻轻就出什么意外，那样会对不起家人，给他们带来巨大的痛苦，我也觉得自己还没活够。但曾仕强的话又让我有了一些新的思考，他说天妒英才，天才是下来完成任务的，他们不会像普通人期望的那样长生不老，完成任务后就会离开，不管年龄多大。至于人生中的悲与欢、成与败，也许只是人为的看法。就像在自然界中，狼吃兔子，从生物链的角度看，这是一种平衡，如果没有食肉动物，食草动物大量繁殖，植物就会被吃光，生态平衡就会被破坏，整个生物链都会面临危机。所以，很多事情都有它的两面性，不能简单地用好坏对错来评判。对于自己的身体和寿命，我不应该过于担心，就像特朗普说的，在你离开这个世界后，很快就会被人遗忘，最在意自己的只有自己和真正的亲人和朋友。想到这些，我觉得也没必要想太多了，不管是永生还是消亡，都是人生的一部分。现在已经快 2 点了，我还没睡觉，不过我想明天上午可以晚去一会儿，虽然小白可能会给我加活儿，小郑这两天也不太靠谱，但毕竟小白在纪律方面管得不是很严，我可以利用这一点保护好自己，调整好自己的状态，继续面对生活中的各种挑战。 在这纷繁复杂的生活中，我们总是在不断地经历着、思考着、感悟着。每一个人、每一件事都是我们人生的一部分，它们交织在一起，构成了我们独特的生命画卷。我们会在人际关系中受伤、困惑，但也会在其中找到温暖和快乐；我们会在工作中遇到困难和挫折，但也会在努力中获得成长和进步；我们会对人生的意义和未来产生疑问，但也会在思考中逐渐找到属于自己的答案。这就是生活，它充满了不确定性，但也正因为如此，才让我们的人生变得更加丰富多彩。我们不能被困难和烦恼所束缚，要学会在逆境中调整心态，在顺境中珍惜美好，向着自己心中的目标不断前进，让自己的生命绽放出独特的光彩。 我们要学会在人际交往中保持自我，不被他人的情绪和行为所左右。对于那些对我们不好的人，我们可以选择保持距离，但也不要让仇恨和不满占据我们的心灵。在工作中，我们要努力提升自己的能力，同时也要学会合理地处理与同事和领导之间的关系，不要让工作成为我们生活的全部压力。对于人生的思考，我们要不断探索，即使可能找不到最终的答案，但这个过程会让我们更加了解自己。我们要珍惜当下的每一刻，无论是快乐还是痛苦，因为它们都是我们生命中不可或缺的部分。就像在这漫长的黑夜里，虽然我经历了身体的疼痛和内心的恐惧，但我也在思考中获得了一些平静和力量，让我有勇气面对新的一天。 生活还在继续，我们每个人都像是在大海中航行的船只，会遇到风浪，也会看到美丽的风景。我们要握紧手中的舵，向着自己心中的灯塔前行，在这充满挑战和机遇的人生旅程中，书写属于自己的精彩故事。我们不能预知未来，但我们可以把握现在，用积极的心态和行动去迎接生活的每一个新的开始。无论是职场上的竞争与合作，还是人生道路上的思考与选择，都将成为我们成长的阶梯，让我们一步一步走向更高更远的地方。我们要相信，每一次的挫折都是一次成长的机会，每一次的思考都是一次灵魂的升华，每一次的感悟都是一次生命的觉醒。让我们带着这些宝贵的财富，继续在人生的道路上奋勇前行，创造出属于自己的辉煌。 我们也要学会从身边的事物中汲取力量，就像那些经典的影视作品一样，它们不仅仅是娱乐，更是一种精神的滋养。我们可以从中学到人性的光辉、团队的力量、坚持的意义等等。我们可以把这些学到的东西运用到实际生活中，让自己变得更加优秀。同时，我们也要关注自己的身心健康，身体是革命的本钱，只有保持良好的身体状态，我们才能更好地应对生活中的各种挑战。在面对困难和压力时，我们要学会调整自己的心态，找到适合自己的解压方式，不要让负面情绪积累。就像我在凌晨醒来后的一系列行为，通过玩游戏、刷视频、思考等方式，让自己从最初的恐惧和焦虑中逐渐走出来，重新找回内心的平静。 在处理人际关系时，我们要多一些理解和包容，但也要有自己的原则和底线。对于那些误解我们或者对我们不友好的人，我们可以尝试沟通，但如果沟通无果，也不要强求，保持一定的距离也许是更好的选择。我们不能为了迎合别人而失去自己，要做一个真实、自信的人。在工作中，我们要不断学习新的知识和技能，提高自己的业务水平，这样才能在竞争中脱颖而出，实现自己的价值。同时，我们也要学会与同事合作，发挥团队的优势，共同完成工作任务。 对于人生的长远规划，我们要保持一种积极探索的态度，但也不要过于焦虑。人生是一个漫长的过程，我们会有很多时间去调整和改变。我们可以从一些小的目标开始，逐步实现自己的梦想。就像我对自己目前工作和生活状态的思考，我知道自己有一些不满和困惑，但我也在努力寻找解决的方法，一步一步朝着更好的方向发展。我们要相信，只要我们保持努力和积极向上的心态，我们的人生一定会越来越精彩。 总之，生活是一场充满惊喜和挑战的旅程，我们要用心去体验，用智慧去应对，用勇气去探索，让自己的人生之花在岁月的长河中绽放出绚烂的光彩。我们要在这复杂多变的世界里，坚守自己的内心，追逐自己的梦想，成为一个更好的自己，为自己的人生留下一段美好的回忆。无论是面对职场的风云变幻，还是人生的起起落落，我们都要保持乐观豁达的心态，笑对人生。因为，只有我们自己才能决定我们人生的色彩，只有我们自己才能书写属于我们自己的辉煌篇章。 第87章 生活的挣扎、思考与自我和解 在这纷繁复杂的生活之网中，我们每个人都像是一只在蛛丝上挣扎的飞虫，被各种琐事、情感、思考缠绕。今天，我便要讲述这样一段充满波折与思索的生活片段。 职场的暗流涌动 在工作的舞台上，从来不缺故事。我刚刚完成了小说创作的一个章节，可思绪却如脱缰之马，奔腾在那些尚未理清的职场纠葛中。小郑和小白的关系，像是一颗投入平静湖面的石子，激起了层层涟漪。梅花儿曾提及，小郑虽干活不力，但因与小白关系甚笃，小白对他的管理宽松得近乎放纵。从月初与小白共事至今，我心中那股抵触情绪如野草般疯长，几近反抗。我就像一个被步步紧逼的战士，西凉英雄的出现只是一个导火索，让我对小白加给我的工作愈发不满。这些额外的工作虽看似不多，却如温水煮蛙般侵蚀着我的精力，让我不安。 我深知反抗可能显得小家子气，可一味顺从又会让我陷入更深的泥沼。这时，我想到了借力用力，就像太极拳的以柔克刚。我不能对小郑干活少、常离岗的情况视而不见，他试图以小换大占我便宜，我不能完全妥协。于是，一个大胆的想法在深夜两点冒了出来：明天我也来个迟到不早退，就当给自己放个小假。但我得想好对策，如果小白因此发难，我就随机应变，大不了实话实说，胸口疼导致起不来床。我甚至可以把手机静音，暂不理会外界。毕竟，我听说小白自己都纪律松散，那我也可以入乡随俗。这种自我沟通的思维方式，让我在困境中找到了一丝曙光，它就像黑暗中的灯塔，指引我在这复杂的职场迷宫中摸索前行。 教育的困惑与抉择 白天，在弥补昨夜失眠的过程中，我看到了易中天的一个视频。他关于学校知识的言论如同一记重锤，砸在我原本对孩子教育坚定不移的信念上。我每天督促儿子学英语单词，可易中天说学校所教知识三分之二无用，孩子不喜欢何必强迫？这让我陷入了深深的困惑。英语虽是必学科目，但我深知打工的苦累，只希望儿子能少受罪，健康快乐地成长。我不想像父亲当年给我设定钢琴学习目标那样，给儿子带来抵触情绪。我明白欲戴其冠必承其重，若儿子能承受成为大人物的压力或热爱那种生活，那自然好；可若他只想做个普通人，我也愿意尊重他的选择。 对于儿子的学习，我有了新的思考。我只是辅助他查漏补缺，而非拔高。学术上的事情还是交给专业老师更合适。我对自己的能力有清晰的认识，我的作用是培养他独立学习的能力，告诉他学习方法，而不是强行灌输知识。这种在教育理念上的转变，是我在生活这所大学校中不断学习的结果，它让我在面对孩子教育问题时更加审慎。 《黄帝内经》引发的思考 偶然刷到图文版的《黄帝内经》，其中一个恢复精力的方法让我眼前一亮。闭上眼睛、双手捂耳十五分钟可快速恢复精力，这看似简单的方法却让我如获至宝。但这也让我陷入了对知识传播的思考。是现代人理解能力变差了，还是古代的东西落后了？为何需要图文版的《黄帝内经》？如果把古老的《黄帝内经》比作水稻，那现代图文版就像煮熟的大米饭，更易入口。若在最早的《黄帝内经》之前还有类似古籍，那所有知识都应与时俱进。写书之人若只为保存知识，自己懂就行；若为传播，就必须考虑读者感受，要让读者能读懂、会用，如此看来，图文版《黄帝内经》的出现也就合情合理了。这不仅是对一本书的思考，更是对知识传承和演变的深入探究，它让我意识到在不同时代背景下，知识的呈现形式有着至关重要的作用。 游戏中的喜与忧 游戏世界也是我生活的一部分。今天打金铲铲，上把第五名，这把用七魔神加四术士拿了冠军，心情如同坐过山车。不过，这个赛季换形师阵容的高出场率让我有些烦躁，尤其是五费卡贝利亚，它常常越过前排直捣后排，让对方输出大减，防御英雄沦为活靶子，这种情况让我对游戏平衡产生了深深的质疑。游戏本是娱乐，可这种不平衡却破坏了乐趣，就像生活中的不如意，总是在不经意间影响我们的心情。但我也在这种挫折中寻找应对之法，不断调整游戏策略，这也反映出在面对生活中的各种挑战时，我们需要有适应和改变的能力。 人际关系的复杂与微妙 在洗手间的一次偶遇，让我对人际关系又有了新的感悟。和凌云姐那屋新来的同事同时从男女卫生间出来洗手，他洗手时那匆匆离去的样子，仿佛对我充满嫌弃，这让我在心里暗骂。这种微妙的人际关系，就像一根敏感的神经，不经意间就会被触动，引发我们内心的情绪波动。而在午餐时，同事们聊起特朗普的女儿伊万卡背刺父亲的事，更让我感叹人性的复杂。亲人之间，尤其是在利益和权力面前，关系竟如此脆弱。远的不说，就像《刘老根》中刘二奎在龙泉山庄董事会上与父亲刘老根形成对立，亲情在事业冲突面前变得不堪一击。这些例子让我明白，亲人之间共事需谨慎，否则很容易伤害亲情，这种人际关系的复杂性就像一团乱麻，需要我们小心梳理。 健康问题的困扰与应对 健康，这个一直悬在我心头的大石，在今天变得愈发沉重。陈旧性心肌梗死这个体检结果，就像一个阴影笼罩着我。我总是劝家人重视身体，可轮到自己却犹豫不决。心脏疾病治疗费用高昂且可能是个无底洞，这让我望而却步。不像痔疮手术那样一劳永逸，心脏治疗的不确定性和高成本让我选择先保守治疗。我在疲劳时那种浑身无力、胸腔像压着大石头的感觉，让我深知健康的重要性。那发黑且沉重的眼袋，不仅是身体疲劳的信号，更是我内心恐惧的外在表现。同事们的议论让我想逃避，可我又能逃到哪里呢？ 我曾尝试过药物治疗，在小庄女朋友推荐的医书上找到的配方，喝药时疲劳状态确实减轻，但停药后又恢复如初，而且药价昂贵，我甚至要借债买药，这让我对药物的效果产生了怀疑。睡眠对我来说至关重要，可生活中的各种因素却常常干扰它。老婆晚归影响我休息，让我想到去父母家或宾馆住，只为能睡个好觉。在单位值班室睡还不如在家，所以我要物色一个价格合适的宾馆以备不时之需。昨晚回家途中呼吸困难的经历，让我再次意识到健康问题的严重性。我甚至想到，小白对纪律的松散管理，或许是给我一个调养心脏的机会。我也曾设想过自己因心脏病突发离世的场景，无论是在单位、家里还是路上，我都不希望这样的事发生。我希望能照顾家人，而不是拖累他们，就像爸爸说的，如果得了不治之症，绝不拖累家人。这种对健康和生死的思考，让我在生活中更加珍惜每一个健康的瞬间，也让我在面对健康问题时更加矛盾和无奈。 在这一天的生活中，我经历了职场的困扰、教育的困惑、知识传播的思考、游戏的情绪波动、人际关系的微妙以及健康问题的重重压力。这些看似杂乱无章的片段，却构成了我生活的真实画卷。我在其中挣扎、思考、尝试自我和解，就像在茫茫大海中寻找那座可以停靠的港湾，每一个思考和决定都是我驶向彼岸的桨。我知道，生活还将继续，这些问题不会消失，但我会带着这份对生活的理解和勇气，继续前行。或许，这就是生活的真谛，在苦难与欢乐、困惑与明晰、挣扎与希望中，不断探寻属于自己的那片天空。 我们在工作中的无奈，不仅仅是工作量的问题，还涉及到人际关系和职场权力的微妙平衡。我对小郑和小白的情况感到愤懑，这是一种长期压抑后的情绪爆发。在面对这种职场不公时，我的内心经历了从抵触到反抗意识的觉醒。但反抗并非易事，它需要考虑多方面因素，包括自己在团队中的形象、与上级的关系以及可能带来的后果。我想到的太极拳式的应对方法，是一种智慧的体现，它不是简单的逃避或对抗，而是在复杂环境中寻找一种可持续的生存之道。 在教育儿子的问题上，我内心的挣扎更加深刻。一方面，社会的教育大环境要求孩子掌握各种知识，英语作为重要学科，不能忽视。另一方面，我又希望儿子能有一个快乐的童年，不被繁重的学习压垮。易中天的言论只是一个引子，它触发了我内心深处对教育本质的思考。我意识到自己在教育过程中的角色定位至关重要，不能过度逼迫孩子，要尊重他的兴趣和选择，同时也要引导他在必要的学习中找到乐趣和方法。这是一个艰难的平衡过程，需要我不断调整自己的教育方式。 对于《黄帝内经》的思考，让我从一个小的知识现象延伸到了文化传承和人类认知的层面。古代经典知识的传承一直是一个重要课题，而如何让这些知识在现代社会中更好地被接受和应用，是我们需要面对的问题。图文版《黄帝内经》的出现是一种创新的尝试，它反映了时代的需求。这也让我思考在其他领域，我们是否也应该在传承传统的同时，注重形式和内容的创新，以适应现代人的思维方式和生活节奏。 游戏中的体验虽然看似只是娱乐，但它也反映了我们在面对竞争和挑战时的心理状态。金铲铲游戏中换形师阵容的强势让我感到不满，这其实和生活中的不公平现象有相似之处。我们在游戏中追求公平和乐趣，在生活中同样渴望公平的环境和积极向上的体验。游戏中的策略调整可以帮助我们取得胜利，而在生活中，我们也需要不断调整自己的心态和方法来应对各种困难。 人际关系的复杂是生活中不可避免的一部分。洗手间里那小小的不愉快，看似微不足道，却能影响我们的情绪。而像伊万卡和特朗普、刘二奎和刘老根这样的亲情破裂案例，则让我们看到人性在利益面前的脆弱。这些事例提醒我们在处理人际关系时要更加谨慎，珍惜亲情和友情，避免因外在因素而破坏了宝贵的情感纽带。 健康问题无疑是我目前面临的最大挑战。陈旧性心肌梗死的诊断让我陷入了对生命的恐惧和对治疗的犹豫。治疗费用的高昂和不确定性让我在求医问药的道路上举步维艰。我在身体疲劳时的痛苦体验，以及药物治疗的反复无常，都让我对健康的渴望愈发强烈。同时，我对家人的责任感又让我在面对健康问题时更加纠结，既不想成为家人的负担，又希望能积极治疗恢复健康。这种矛盾的心理在生活中不断折磨着我，也让我更加深刻地体会到健康是一切的基础。 在这一系列的生活事件中，我不断地与自己对话，试图从各个角度去理解和解决问题。这是一个漫长而痛苦的过程，但也是成长和成熟的必经之路。我知道，每一个问题都是生活对我的考验，我要以积极的心态去面对，寻找解决之道，在这充满挑战的人生旅程中，书写属于自己的精彩篇章。无论是职场上的挫折、教育孩子的困惑、对知识传承的思考、游戏中的烦恼、人际关系的纠葛还是健康问题的困扰，它们都是我生命中不可或缺的一部分，共同构成了我丰富多彩又充满挑战的生活。我将带着这些经历和思考，继续前行，期待在未来的日子里，能找到更多的答案和希望。 生活就像一场漫长的马拉松，我们在途中会遇到各种各样的风景和障碍。在职场这个赛道上，我遇到了小郑和小白这样的“路障”。他们之间特殊的关系导致了工作分配的不合理，这让我在奔跑中倍感吃力。我就像一个负重前行的运动员，每一步都充满艰辛。但我不能因此而放弃，我要寻找突破的方法，就像在迷宫中寻找出口一样，不断尝试不同的路径。这种职场经历让我更加深刻地理解了人性和权力在工作环境中的交织，也让我明白在面对不公平时，需要冷静思考和智慧应对。 在教育孩子的马拉松中，我原本有着明确的方向，那就是让儿子学好学校的知识，尤其是英语。然而，易中天的话语就像一阵突如其来的逆风，让我开始怀疑自己的路线。我意识到，不能仅仅为了成绩而逼迫孩子学习，要关注他的兴趣和快乐。这就需要我调整自己的教育策略，找到一个既能让孩子学到必要知识，又能保持学习热情的平衡点。这是一场关于教育理念的变革，我要像一位优秀的教练，引导孩子在学习的道路上健康成长，而不是让他在重压下失去对学习的热爱。 对于《黄帝内经》所引发的思考，则是在知识传承的马拉松中一次深刻的领悟。古代知识就像古老的智慧宝库，而我们是传承者，要将这些智慧传递给下一代。但如何传递是一个关键问题。图文版《黄帝内经》给了我们一个启示，那就是要根据时代的变化和读者的需求来调整知识的呈现方式。我们不能固步自封，要与时俱进，让古老的知识在现代社会中焕发出新的活力，就像在传承的道路上不断更新装备，以便更好地完成传递知识的使命。 游戏中的金铲铲之战，就像马拉松中的一段特殊赛程，有起有伏。换形师阵容的强大让我在这个赛程中遭遇了挫折，它破坏了游戏的平衡感，让我感到沮丧。但这也激发了我寻找新策略的斗志，我要像在比赛中调整节奏一样，改变游戏策略，重新找回乐趣和胜利的感觉。这种游戏体验让我明白，在面对生活中的各种挑战时，我们不能被困难打倒，要积极寻找解决问题的方法，保持乐观向上的心态。 人际关系的马拉松充满了复杂的路况。洗手间里那不愉快的小插曲，只是其中的一个小坑洼，而像伊万卡和特朗普、刘二奎和刘老根那样的亲情危机，则是巨大的绊脚石。这些事件让我明白，在人际关系的赛道上，我们要小心翼翼地维护与他人的关系，尤其是亲人之间。我们不能让利益、权力等因素破坏了亲情和友情，要以宽容和理解的心去对待他人，避免在这条漫长的道路上因人际关系的破裂而摔倒。 健康问题则是我在生活马拉松中最艰难的一段爬坡路。陈旧性心肌梗死就像一座陡峭的山峰，横在我的面前。治疗的高昂费用和不确定性让我在爬坡时举步维艰，身体的疲劳和不适更是让我气喘吁吁。但我不能放弃，我要为了自己和家人坚持下去。我要像一个顽强的登山者，寻找合适的治疗方法，调整生活节奏，一步一步地克服健康问题。同时，我也要平衡好对家人的责任和自己的健康需求，不能因为害怕拖累家人而忽视治疗，也不能过度依赖家人而失去自我。 在这一场名为生活的马拉松中，我经历了无数的挑战和挫折，但我也在不断地成长和进步。每一个问题都是一道难关，每一次思考都是一次突破。我要带着这些宝贵的经验，继续奔跑在这条充满未知的道路上，向着更美好的未来冲刺。因为我知道，只有不断前行，才能找到生活的真谛，才能在这漫长而精彩的人生旅程中留下属于自己的坚实足迹。 生活中的这些点滴，就像一颗颗璀璨的星星，虽然各自闪烁，但共同构成了我生命的星空。职场的困扰是那片看似阴霾的星云，其中蕴含着复杂的人际关系和权力斗争。我在这片星云中摸索前行，试图找到属于自己的星光大道。小郑和小白的故事只是其中的一个星座，它们的存在让我意识到职场并非一片净土，需要我们用智慧和勇气去面对其中的黑暗和不公。我在思考应对之策的过程中，就像一个天文学家在研究星座的奥秘，希望能找到一种平衡的方法，让自己在职场的星空中稳定前行。 教育的困惑则是另一颗独特的星星，它在我生命的星空中闪烁着复杂的光芒。易中天的言论如同流星划过，打破了我原有的教育观念。这颗流星带来的不仅是瞬间的震撼，更是对教育本质的长久思考。我在儿子的教育问题上，就像一个在星际航行中寻找正确航道的宇航员，要在社会要求和孩子的幸福之间找到一条合适的路线。我要关注儿子的兴趣和快乐，就像关注宇宙中的信号一样，引导他在学习的星空中自由翱翔，而不是被繁重的学业束缚在一个固定的轨道上。 《黄帝内经》所引发的思考，是一颗古老而神秘的星星。它代表着知识传承和文化发展的方向。图文版《黄帝内经》的出现，就像这颗星星突然爆发出新的能量，让我们看到了传统知识在现代社会中的新可能。我对它的思考，就像在探索宇宙的奥秘一样，深入到知识传播和人类认知的深处。我意识到在文化传承的星空中，我们要像发射卫星一样，将古老的知识以合适的形式发射到现代社会的轨道上，让它们在新的时代中继续发光发热。 第88章 职场与生活的波澜起伏 在 2024 年 11 月 20 日这个平常又特殊的日子里，单位里发生了一系列事情，让我的内心久久不能平静。 凌云姐，那位性格温顺、人品极佳的同事，被遴选到上级单位工作，这意味着她将彻底离开我们这个集体。得知这个消息时，我的心里满是失落与不舍。她在我眼中近乎完美，与那些常常惹事生非、八卦耍性的女性截然不同。我特意到她办公室，与她单独交谈了几分钟，尽管我们过往交集甚少，只是偶尔在走廊相遇打个招呼，但我还是想表达自己内心的这份不舍之情。小美提议组个饭局，被我直接拒绝了，因为我清楚，我对凌云姐的不舍，还未到需要用饭局来维系情感的程度。 回想起从 3 月至今，我经历了两次岗位变动，身边认可的人，有的已经离开，有的即将离开。网络上熟悉的名人离世的消息也不断传来，这种接连失去的感觉在近期愈发强烈。虽说我常常劝慰自己要看得开，可内心的情感却难以抑制。我只能努力收拾心情，告诫自己不要过于情绪化，毕竟生活还得继续。或许在凌云姐等人眼中，我只是一个普通同事，他们的离开并非针对我个人，即便他们不走，我们在业余时间也鲜少有深入的交流。我所享受的，不过是在单位里偶尔的交谈、见面时的微笑与问候。如今，我愈发意识到，应该将更多的精力放在家人身上，放在自己的本职工作上，就像凌云姐曾多次提醒我的那样，做好手头的工作才是最重要的。上班的目的终究是为了工作挣钱，在人事变迁中投入过多感情，既无必要，也无实际用处。 下午，小白告知我他和小郑明后两天要去北京出差，这意味着取移动硬盘的任务落到了我身上。我本期望小郑能开车去取，毕竟那样会方便许多，可小郑似乎并不乐意承担这项工作。等他出差回来，我打算找个机会委婉地跟他说说，尽量以幽默的方式表达我的想法，以免引起不必要的冲突。小白让我在他们出差期间到他办公室待命，随时接听电话。以往我可能会抵触这种安排，觉得它破坏了工作的规律性与纪律性，但如今我学会了适应，懂得顺势而为。不过，小白今天在微信上询问我位置的举动，还是让我心里一阵慌乱。我找了个去二楼取材料的借口，才镇定地去见他。原以为他会提及纪律问题，我都已想好借口说身体不舒服，没想到他只是告知我出差的安排。我不禁揣测他这样做的原因，或许是想从纪律层面约束我，又或许是为了让小郑看到他给我安排了工作，避免小郑产生心理不平衡。我暗自思量，如果身体无不适，下午还是尽量早点到岗，或者加快完成手头工作，如此便无需担忧他的督促。当然，若触及我的底线，我也绝不会坐视不管。他们出差能获得单位补助，这让我联想到之前与加油小院搭档时的经历，当时她只带尸骨未寒出差，而把我留下。虽说她们是女生，带我出行可能有诸多不便，且我与尸骨未寒相处并不融洽，但内心深处还是难免有些失落。如今小白和小郑关系亲近，不带我出差也在情理之中，可我仍会有一丝期待，毕竟出差补贴对我来说也有一定吸引力。然而，一想到要离家两天，我又对旅途的奔波感到厌烦，最终还是决定享受在家的自在时光。我本就宅家惯了，这点补贴也并非不可或缺，而且我也能理解他们的想法，两个好友出行，有个关系一般的人在旁，或许会破坏氛围。所以，我选择留下来，留下来的意愿远远超过了跟随出差的想法。在我们单位，出差需要主任签字，中午小郑发微信让我下午去看看主任在不在办公室，他的这个要求让我心里有些不舒服，毕竟之前让他去取硬盘他都拒绝，现在却反过来指使我。但我还是照做了，因为我不想因撒谎被他揭穿而影响彼此间的和谐关系。不过，我也暗自决定，若再有此类事情，我会以没看见为由推脱。面对这样的人际关系，我不禁反思，难道我的要求真的如此之低，只要他人不发脾气、不耍性子，我就能满足吗？这样是否会给别人可乘之机来伤害我？我想答案是肯定的。所以，我必须找到一种平衡的方式。既然取硬盘的任务落在我身上，那我就去完成它，但我也会从其他事情上找回心理平衡。就像今天上午，小郑送来一本需要鉴定的卷，当时我正忙于其他工作，下意识地皱了眉头，言语中流露出不耐烦。小郑见状，主动表示先不给我了。这让我意识到，人有时需要适当表达自己的情绪，若总是忍气吞声，他人可能会得寸进尺。正如我之前劝儿子在学校要学会自我保护一样，我自己在工作中同样需要如此，要做到真正的人格独立。 值得欣慰的是，儿子告诉我，经常欺负他的女生被老师调换了座位，他很开心，我也由衷地感到高兴。这种喜悦就如同我从二楼回到五楼时的畅快。尽管仍觉得小白对我有些不公平，但此刻我的内心更多的是自由与轻松。大不了下周开始，下午提前下班回家，或者在身体允许的情况下多做些工作。我想，若真能将手头的卷全部装订完毕，没有工作任务时，或许我会因无所事事而感到烦闷，那时若有新的工作安排，我反而会觉得充实与满足。这两天的时间，就看我如何合理规划了。西凉英雄建议我多走路，那明天我不妨尝试走路去取硬盘，既锻炼了身体，又能完成工作任务。 晚上 8 点，我从父母住处返回途中，给小郑打了个电话。我明知他未去取硬盘，却故意装作不知情，与他再次确认。他在电话中承认确实没去，我便表示以免白跑一趟。打完电话，我心里平衡了许多。我心想，既然你偷懒，就别怪我在下班后打扰你。若你白天能按时完成任务，我也不会在此时致电。我逐渐学会了这种平衡心理的方式，不是通过讲道理或索要，而是以对等的态度回应。你对我懈怠，我便让你的业余生活也受到些许影响。表面上我依旧与你和气相处，但内心不会再像从前那样隐忍委屈自己。从电话中我能听出小郑那边像是在饭店娱乐玩耍的环境，这也解释了他为何上午常常不来上班，且有时显得十分困倦，他的夜生活必定十分丰富，睡眠时间或许都在午夜 12 点之后，甚至通宵达旦。不过没关系，我有自己的方法来应对，我并非要刻意针对谁，只是为了保护自己。 2024 年 11 月 21 日星期四，昨晚我双耳戴上蓝牙耳机观看美版兄弟连，那种身临其境的感觉令人陶醉。之前玩金铲铲时，加载界面提示戴上耳机效果更佳，我并未在意，没想到此技巧用于看电影，尤其是战争电影时，效果竟如此震撼。 早上，我打了一把金铲铲，一是怕吵醒仍在睡懒觉的老婆，二是想亲身体验一下这个小技巧，感觉确实不错，不过相比之下，还是用来看电影更为过瘾。 在食堂与西凉英雄用餐时，我又一次遭到了他的训斥。在交谈过程中，或许是我提出的问题在他看来较为幼稚愚蠢，他忍不住说道：“我发现你问这玩意儿怎么怎么的。”近期这种不耐烦的态度愈发明显且频繁。我思索着，接下来要么减少提问，多倾听他的话语，要么尽量避免与他谈论这些话题。前段时间我曾设想，如果那些我讨厌的人都离开，或者按照我的意愿发生变动，那么我与西凉英雄之间的话题将会大量减少。在这种情况下，我们要么寻找新的话题，要么多交流些愉快的事情，毕竟一直沉浸在负能量或负面话题中对我们的友情并无益处。我们不能仅依靠这些来维系彼此的关系。最近这种感觉愈发强烈，我也开始反思，是否是我自身的某些原因导致与我接触较多的人都会对我加以训斥？我明白他之所以如此，是因为我提出的问题毫无长进。所谓没长进，就是在与他交流了这么多话题后，我依旧对单位的人情世故缺乏深刻理解，仍然用单纯天真的眼光看待一切，哪怕是与自己亲近的人。要么我选择少说话，要么提高说话的质量与水平。看来，人若不成长进步，连朋友都会对自己改变态度。说到这里，我不得不提及眼镜妹。当眼镜妹向我提出幼稚问题时，尽管我内心会有些别扭，但嘴上从未嫌弃过她。如今亲身经历被嫌弃的滋味，我才深知这种感觉的糟糕。所以，如果当初我嫌弃眼镜妹，我们之间的关系必定会更加恶劣。这正应了那句“己所不欲，勿施于人”。在庆幸自己未曾如此对待眼镜妹的同时，我也从另一个角度意识到，这其实是我心智成长的一个契机。虽然被训斥的感觉不好，但更重要的是关注行为背后的原因。西凉英雄在与我交流时，也会透露一些小道消息。虽说这些消息对我的工作并无实质性影响，但至少表明他对我的态度尚未发生本质变化，不过态度的转变终究是一个值得警惕的信号，我需要格外留意。我曾联想到历史上的刘邦、朱元璋等开国皇帝，他们在功成名就后与昔日好友关系疏远，甚至出现杀戮之举。但我无需担忧，毕竟我目前并未处于类似情境，我们的关系依然良好，我也没有像他们那样逐鹿天下或追求高位的野心。 上午，我路过单位东门时，目睹了快递小哥与门卫保安的争吵。我未看到争吵的起因，只听到保安因快递小哥未经同意擅自进入收发室放置快件而对其加以训斥。快递小哥的行为确实有些冒失，然而在被保安训斥后，他嘴里嘟囔着“好像有病”，这激怒了保安，保安反唇相讥，称这里不是他家，不能随意进出。当时我正忙于打电话，便未驻足观看。但我能感觉到现场气氛十分紧张，即便我有时间，我也不愿站在那里看热闹。说到争吵，正巧这两天我在看美版兄弟连，其中诺曼底空降后的第一场小战役里，瓜内尔因心系阵亡的哥哥，心中充满对德国人的愤怒，在温特斯上尉下令前擅自开枪，事后险些失控继续射击，被温特斯严厉训斥。后来他与 a 连士兵赫尔发生口头争执，在赫尔反击后，他却笑着说赫尔是个好人。这些情节给我留下了深刻印象，让我看到军队中的争吵往往不往心里去，事后仍能携手完成任务。但对于我这样的人而言，如果发生如此激烈的争吵，可能会在心中留下长久的阴影，难以轻易释怀。我不喜欢那种激烈的争吵方式，如果有人对我如此说话，我定会感到不适并选择远离。同时，我也羡慕他们那种不把争吵放在心上的性格。或许可以用“敏感部位”来形容这种差异，这里所说的敏感部位是指精神层面的。就如同身体的敏感部位一样，我这种性格的敏感部位可能在头部，容易因言语冲突而受到伤害，而那些能快速放下争吵的人，他们的敏感部位或许在脚部，对这类言语刺激不太在意。然而，即便对电影中的这种性格特质有所感悟，我也深知自己难以改变，我还是会坚持做自己。那些对自身感觉不在意的人，往往也容易忽视他人的感受，从而在不经意间得罪像我这样心思细腻的人。或者说，他们根本未将我这类人放在心上。但可以想象，如果他们面对的是一位拥有生杀大权的皇帝，必定不会如此随意说话。这说明他们的心大是建立在不在意或不重视的基础之上。 上午，我陪同老婆前往医院看中医。这位中医给我留下了极佳的印象，他在开药方时充分考虑患者的经济状况，刻意避开收费高、报销比例低的药品，还贴心地告知我们到药店购买磨好的阿胶粉，因为医院的药价相对昂贵。这样有医德的医生实在令人钦佩，他本可不必如此，完全可以通过在医院开药获取提成，但他却坚守了医者的良心。我衷心希望这样的好人能够得到上天的庇佑与眷顾。 中午吃饭排队时，我意外地排在了眼镜妹后面，她前面是富贵儿。排队时我们简单交谈了几句，并无异常。打饭时，眼镜妹所在的这一排人较少，我便继续排在她身后。打第一个菜时，她特意将饭勺留在我这边，可从第二道菜开始，她却随手放置。这个微小的细节让我敏锐地察觉到，她对我的态度已不如从前那般友好。这也证实了我之前的种种猜测并非空穴来风。换做以前，她定会将饭勺一直留在我这边，方便我打饭。如今看来，她已将我排除在她的关心范围之外。不过这样也好，我暗自思忖。倘若富贵儿在对面那排打饭时，眼镜妹仍将饭勺留给我，富贵儿或许会对我之前对眼镜妹的看法产生怀疑，或者再次认为我不明是非、窝囊且不记仇。别看这只是一个不起眼的细节，却能深刻反映出问题的本质。我曾多次怀疑自己是否过于敏感，现在我却觉得敏感并非坏事，它可以理解为一种警觉性。如果缺乏警觉性，人们可能会遭受难以估量的损失。一个国家若没有警觉性，同样会陷入危险境地。既然我注重细节，那我就要充分发挥这一特质的优势。想到眼镜妹的这个细节，我不禁联想到特朗普的女儿伊万卡。昨天与同事聊天时还提及此事，伊万卡虽仍在世，却已失去曾经的支持，不过也未受到明显的惩罚。将她的事情与我和眼镜妹的情况对比，虽性质有所不同，但也能说明许多问题。连自己的亲生女儿都可能背叛父亲，更何况眼镜妹只是与我非亲非故的同事呢？她的疏远似乎也变得可以理解。虽然与特朗普的事件相比，我的事情微不足道，但对我个人而言，也足够让我心烦意乱一阵子。不过，烦恼归烦恼，特朗普都未对他的女儿采取极端措施，我又能对眼镜妹如何呢？以前我认为没有足够的能力就不要妄图惩罚他人，特朗普完全有能力却未对伊万卡动手。或许有人会说，毕竟是亲生女儿，他下不去手。但要知道，就是这个亲生女儿险些将他送进监狱，在这种情况下，父女亲情似乎也变得脆弱不堪。昨天还讨论过父不慈子便可不孝的话题，那么是否可以反过来说子不孝父便可不仁呢？今天排队排在眼镜妹身后，实属偶然。中午用餐时，我的心里难免有些不是滋味。尽管我清楚我们如今的关系仅仅停留在表面的点头微笑与简单交谈，但内心深处还是难以彻底放下这个人，就如同经济学中的沉没成本概念，我在她身上投入了太多精力，真的非常珍视她这个朋友。就像功夫熊猫第一部中的情节，功夫大师舍不得除掉残暴，因为残暴是他从小培养起来的，即便残暴犯下大错，他依然心存不忍。看似是对残暴的感情深厚，实则是受到沉没成本的影响。但最终残暴被阿波打败。如果按照这个逻辑，或许不需要我亲自处理与眼镜妹的关系，会有其他人来让眼镜妹为她的行为付出代价。虽然我不知道这个人会是谁，但我坚信眼镜妹终会自食恶果，只是时间早晚的问题。正如西凉英雄所说，我只需静候佳音。 第89章 心灵的波折与成长:在生活的漩涡中探寻自我 在时光长河的蜿蜒流淌中，每一个平凡的日子都可能隐藏着触动心灵波澜的瞬间，成为我们成长与自我认知旅程中的重要节点。2024 年 11 月 21 日，这个看似平常的星期四，却如同一幅色彩斑斓又充满复杂纹理的画卷，在我的生命之书中徐徐展开，记录下了内心的挣扎、感悟与对未来的期许。 清晨的第一缕阳光还未完全驱散夜的寒意，我便在自我疗愈的书写中完成了小说的一个章节。那是一场与内心深处的对话，文字如涓涓细流，从笔尖流淌而出，试图抚平灵魂的褶皱。然而，尽管完成了这项创作，内心却并未如预期般获得宁静与释然。或许是早餐时那杯安利蛋白质粉在体内悄然搅动着神经的琴弦，又或许是内心深处潜藏的情绪暗流早已汹涌澎湃，从破晓的晨光到正午的烈日，我始终无法挣脱那无形的束缚，让心灵彻底舒展。 而在单位食堂的午餐时刻，与眼镜妹的再次邂逅，更是成为了情绪风暴的导火索。那看似微不足道的细节——她放置饭勺的方式，如同一只无形的手，轻轻拨动了我内心敏感的天平。她第一次将饭勺放置在我这边，却在随后的日子里选择了忽视，这一细微的变化，如同一颗石子投入平静的湖面，激起了层层涟漪。我不禁反思，自己为何会对这样一个小小的举动如此在意？是内心深处对公平与尊重的渴望，还是在人际关系中过于敏感的神经在作祟？易中天所提及的“对等”概念，此刻如幽灵般在脑海中盘旋。在这个纷繁复杂的世界里，我们都在潜意识里期待着他人对待自己的方式能够与自己的付出相匹配，一旦这种平衡被打破，内心的和谐便会被扰乱。或许，这便是人性中那微妙而又难以捉摸的部分。而眼镜妹的行为，究竟是无心之失，还是有意为之，似乎已经不再重要。重要的是，它成为了我审视自我内心的一面镜子，映照出了我在人际交往中的脆弱与敏感。 与此同时，食堂中的另一个小插曲——听到娟子姐和富贵儿提及安慕希的名字，也让我的思绪陷入了短暂的混乱。记忆的时针拨回到过去，娟子姐与安慕希之间似乎曾有过矛盾的硝烟，而如今，那硝烟似乎已经散去，两人的关系仿佛又重归平静。在这个小小的单位舞台上，人际关系的分分合合如同一场永不落幕的戏剧，除了那些如我与“尸骨未寒”般极端而又刻骨铭心的纠葛，大多数人的故事都在平淡的日常中悄然上演，时而交织，时而疏离。然而，我深知，这些都只是他人生活的章节，与我自己的心灵之旅并无太多直接的关联。我所能做的，便是坚守自己内心的城堡，专注于自身的成长与幸福。在这个喧嚣的世界里，学会远离那些消耗自己正能量的人和事，亲近那些能够温暖心灵、给予力量的存在，才是通往内心宁静与快乐的康庄大道。 工作，作为生活的重要组成部分，也在这一天为我的内心画卷增添了独特的色彩。小郑的工作态度，犹如一阵散漫的微风，轻轻拂过我的工作节奏，带来了些许的不适。原本应由他负责取回的移动硬盘，最终在我带着老婆从医院归来后，由我亲自去完成这项任务。然而，在这个看似不如意的过程中，我却意外地发现了生活的另一番美好。与老婆手牵手漫步在高档小区的道路上，我们畅想着未来的家，讨论着房子的布局与装饰，那一刻，时间仿佛凝固，所有的烦恼都被抛诸脑后。而小白在一上午的时间里都未曾与我联系，这在某种程度上，竟成为了一种意外的“恩赐”。让我得以在自己的节奏中自由呼吸，不必被工作的琐事所束缚，有时间和空间去聆听内心的声音。西凉英雄在早餐时的那句叮嘱——“他们干我就干，他们不干我就不干”，如同一记警钟，在我心中敲响。它让我开始重新审视自己一直以来对待工作的态度。曾经，我秉持着将单位工作视为自己神圣使命的信念，全力以赴，力求做到尽善尽美。然而，在这个过程中，我却渐渐发现，自己的努力似乎并未得到周围人的广泛认可，反而在某种程度上显得与他人格格不入。在这个工作氛围中，大家似乎更关注个人的利益与舒适，对于奉献与努力的价值有着不同的衡量标准。这让我感到一丝凉意，仿佛在炎炎夏日中遭遇了一场突如其来的寒霜。我开始思考，在这样的环境中，自己究竟应该如何定位？是继续坚守自己的信念，还是顺应潮流，调整自己的节奏？在对工作稳定的渴望中，我深知从合同制转变为正式编制对于我来说意味着什么。在当今竞争激烈的就业市场中，凭借自己目前的能力，离开这里去寻找新的机会无疑是一场充满未知与风险的冒险。因此，我选择留下来，在这个并不完美的环境中继续努力学习、适应与成长，如同在荆棘丛中艰难前行，每一步都充满了挑战与艰辛，但我相信，只要坚持不懈，总会在困境中寻找到属于自己的那片天空。 在人际关系的迷宫中，眼镜妹的态度犹如一盏闪烁不定的灯塔，为我照亮了一部分隐藏在黑暗中的真相。从她那里，我得知在背后的舆论场中，关于我的言论并不乐观。她就像一个信息的传递者，将从梅花那里蔓延开来的负面舆论带到了我的面前。这让我心中涌起一股复杂的情绪，既有对那些不实言论的愤怒与委屈，也有对未来人际关系走向的担忧与迷茫。曾经，我也会在夜深人静时辗转反侧，思考是否是自己的过错导致了他人的误解与排斥，甚至担心自己会被这些负面力量挤出这个小小的社交圈子。然而，随着时间的推移与经历的积累，我内心深处渐渐涌起一股不甘与勇气。我不再愿意像过去那样懦弱地逃避，而是选择勇敢地面对。如果命运注定要我与这些人为敌，那么我将坦然接受挑战，用自己的努力与成长去证明他们的错误。在这个过程中，我也深刻地意识到，人际关系的复杂性并非由单一的因素所决定。或许，在过去的交往中，我未能遇到真正志同道合、能够理解与支持我的人，才导致了如今的困境。倘若 2 楼窗口那个部门的同事都如同阿哲、阿福、西凉英雄般友善与真诚，我相信我的工作经历将会截然不同。但过去的已经成为历史，无法改变。我所能把握的，只有未来。而未来的方向，便是通过不断地学习、成长与自我提升，让自己变得更加强大。我要用自己的实力去赢得他人的尊重与认可，让那些曾经对我不屑一顾的人，在未来的某一天，为他们当初的行为感到后悔。 在学习的漫漫征途中，老师所举的关于牛干活的例子，如同一把智慧的钥匙，开启了我对学习动力与人生成长的深入思考。一种是依靠外在的压力，如鞭子的抽打，迫使牛被动地前进；另一种则是利用内在的渴望，如在牛的前方悬挂着美味的食物，激发牛的原动力，使其自发地追逐目标。乍一看，后者无疑是更为理想与高效的方式，它体现了自主性与内在动力的强大力量。就如同我们在做自己热爱的事情时，如沉浸在游戏的世界、追看喜爱的剧集、浏览有趣的视频，内心充满了热情与渴望，能够全身心地投入其中，享受过程的同时也收获了较高的效率。然而，这并不意味着被动的力量就毫无价值可言。就像我此刻的学习经历，正是源于中午与眼镜妹相遇后的内心不适，这种负面的情绪刺激成为了我主动学习的动力源泉。它让我深刻地认识到，世界是一个充满矛盾与对立的统一体，二元对立又相互依存。并非所有主动追求的事物都能如我们所愿地达成目标，而被动接受的情况也未必注定失败。 回忆起小时候看过的一部动画片，故事中的清朝男孩，生长在富裕之家，拥有优越的生活条件，父母对他寄予厚望，期望他能够学有所成，光宗耀祖。然而，年少的他却贪玩厌学，对学习毫无兴趣。无奈之下，父母将他关进书房，限制了他的自由。在那狭小的空间里，他起初百般无聊，无所事事，但渐渐地，为了打发时间，他开始翻阅书本。没想到，这一次偶然的翻阅，竟成为了他人生的转折点。从此，他踏上了学习之路，最终成为了一个有用之才。从这个故事中可以看出，男孩的学习过程是被动的，他并非出于内心的热爱与自主的意愿而开始学习。但在特定的环境与条件下，这种被动的学习依然能够结出成功的果实。这让我不禁联想到曾仕强先生的观点：如果一个孩子懂事明理，即使没有外界的过多教导，他也能够自我领悟，走上正确的道路；反之，如果孩子内心懵懂无知，缺乏自我认知与成长的动力，那么无论家长为其提供多少丰富的资源，采用多么科学有效的教育方法，最终可能都难以达到理想的效果。 放眼当今社会，网络上曝光的众多真实案例也为这一观点提供了有力的佐证。许多名人甚至艺术家的子女，他们自幼生长在优渥的家庭环境中，拥有得天独厚的资源优势，自身也具备一定的才华天赋。然而，令人惋惜的是，他们中的一些人却在人生的道路上迷失了方向，犯下了错误，甚至触犯了法律。这些案例深刻地揭示了一个道理：人生的走向并非仅仅取决于外在的条件与资源，内在的因素如个人的悟性、品德修养、自我驱动力等同样起着至关重要的作用。而从更宏观的角度来看，这似乎又与宿命论的观点有着某种微妙的联系。人生仿佛存在着一种无形的定数，无论我们在过程中经历了多少风雨彩虹，做出了多少努力与抉择，最终的结果似乎早已在命运的长河中悄然注定。就像人们常常困惑于为何在世间善恶有报的规律似乎并不总是那么明显，坏人有时能够长寿安康，而好人却可能英年早逝。但实际上，所谓的“好坏”不过是人类基于自身的价值观与道德标准所赋予的主观评判。在宇宙的宏大秩序中，这些评判或许只是短暂而渺小的存在。 以我与眼镜妹的经历为例，我曾经坚定地认为她的行为伤害了我，背叛了我们之间的友谊，这种认知让我陷入了痛苦、愤怒与憎恨的情绪漩涡之中。然而，如果我们能够跳出主观观念的局限，以一种更为客观超脱的视角来看待这件事情，或许会发现，它本身并没有绝对的“好”与“坏”之分。就如同平静的水面被一颗水滴打破，这一现象本身只是一种自然的变化，而我们对其赋予的“坏事”的定义，才是导致内心痛苦的根源。如果我能够摒弃这种主观的观念，放下心中的执念，那么眼镜妹的行为或许就只是一个客观的事件，不会引发如此强烈的情绪反应。然而，在现实生活中，我们很难完全摆脱主观观念的束缚，因为它是我们认知世界、构建人际关系的重要基础。但我们可以尝试在观念与情绪之间找到一种平衡，认识到有观点并非全然是坏事，它让我们能够分辨是非对错，建立自己的价值观与道德底线。但同时，我们也不能让观点过度左右我们的情绪与行为，陷入偏执与狭隘的境地。 在极端的情况下，如果一个人完全没有任何观点，不懂得意义为何物，那么他可能会陷入一种危险的状态，如同在黑暗中迷失方向的船只，随波逐流，甚至可能对他人造成伤害。这种人可能会以自我为中心，无视社会的规则与他人的感受，做出一些极端的行为，如无差别攻击他人。虽然他们自己可能认为没有观点、没有意义，但他们所面对的社会是由众多有观点、有意义追求的人所组成的，这种行为必然会与社会秩序产生冲突。幸运的是，这种极端情况在现实生活中只是少数，但它也提醒我们，在追求内心自由与超脱的同时，不能忽视社会的规范与责任。 在这个纷繁复杂的世界里，我们常常会在道德、法律、观点与意义的交织中迷失方向，感到困惑与疲惫。但如果我们能够尝试暂时抛开这些束缚，以一种更为纯粹自然的视角去看待事物，或许会发现，一切都回归到了最本真的状态。眼镜妹对我的态度，无论是好是坏，都只是生活中的一个现象，它本身并没有内在的、固定不变的意义。从更广阔的人生视角来看，她的出现以及与她之间的种种经历，都可能成为我成长道路上的助力。她就像一阵风，虽然有时会吹乱我的发丝，但也可能推动我前行的脚步。她的行为以及我们之间的相遇，如同命运之手在我人生剧本上写下的一个个字符，共同塑造了我人生的下一个场景与走向。这让我意识到，未来的人生旅程中，无论遇到何种变化与挑战，我都可能会经历内心的慌张、难受与痛苦，但我不能让这些情绪长久地占据我的心灵。我要学会比过去更快地调整心态，认清事实的真相，将注意力集中在当下的事情上。就像在一场游戏中，我们不能总是沉浸在过去的失误或挫折中，而要专注于眼前的任务，积极寻找解决问题的方法。每一次的经历，无论是顺利还是坎坷，都是一次宝贵的成长机会，都是游戏中的一个关卡，需要我们亲自去体验、去攻克。 在亲子教育的学习过程中，老师提到孩子在学习自己不感兴趣的内容时会感到痛苦，这让我不禁联想到儿子对英语学习的不情愿。这使我深刻地认识到，在人生的长河中，定数或许如同远方的一座灯塔，虽然我们无法改变它的存在，但我们可以掌控通向它的过程。既然结果已经注定，那么为何不让过程变得更加快乐呢？为了让儿子能够在学习英语的过程中感受到快乐，我开始努力探索有效的方法。同时，我也意识到，要想引导孩子走向快乐学习的道路，自己首先要学会如何在生活中寻找快乐。就像我在工作节奏的调整上，开始尝试跟随自己的内心感受。我不再被传统的工作日与休息日的界限所束缚，而是根据自己的意愿和心情来决定是否工作。例如，当我想要在周末去单位处理一些事务时，我会尊重自己的想法；但如果想到小郑的工作态度可能会影响我的工作心情，我也会毫不犹豫地选择放弃。因为我深知，快乐是一种内心的感受，没有绝对的标准与道理可言。在工作中，我注重提高自己的工作效率，充分发挥自己的优势，合理安排工作时间。尽管我自认为自己的工作效率已经较高，但我也明白，人外有人，天外有天，仍有很大的提升空间等待我去探索。与小郑这样的搭档合作，虽然会遇到一些挑战，但我也看到了其中蕴含的机遇。他的存在成为了锻炼我多种能力的磨刀石，如心理承受能力、应对复杂人际关系的能力以及进一步提高工作效率的能力。我决定继续与他携手共进，在合作中不断磨练自己的各项技能，包括为人处世的艺术，使自己在工作与生活的舞台上更加从容自信。 曾经在网络上看到的中医理论提到，人若想长寿，应避免参与过于刺激的活动，如过山车、蹦极等，因为这些活动可能会对人的身心造成过大的冲击。然而，最近在观看美版《兄弟连》时，我不禁想起了中国的许多抗战老兵。他们在战争年代经历了无数次生死考验，目睹了战争的残酷与血腥，内心所承受的刺激远远超过了过山车和蹦极所能带来的。但令人惊讶的是，他们中的许多人却活到了很高的年龄。这一现象让我对中医理论产生了新的思考，也再次让我联想到宿命论中的“定数”概念。或许，在人生的旅途中，我们所经历的各种过程，无论是平静还是刺激，都只是表象的虚幻，如同镜花水月，而最终的结果才是真实而不可改变的命运归宿。我们在过程中所感受到的喜怒哀乐、所经历的风雨彩虹，或许都只是命运为了让我们领悟人生真谛而设置的种种考验与历练。我们以为自己在主动地选择生活方式、追求幸福快乐，但实际上，这一切可能都早已在命运的剧本中写就。 这一思考让我联想到自己是否要锻炼胆量去面对那些曾经让我心生厌恶或恐惧的人。比如，找机会与眼镜妹坦诚地交流，解开彼此心中的误会；或者鼓起勇气直面白猴子，不再逃避与他的接触；甚至壮起胆子向梅花表达自己内心的不满与委屈。然而，在内心深处，我又十分纠结。我深知，如果我只是为了追求内心的舒适与平静，那么我可能会选择继续逃避这些挑战，因为与他们的接触很可能会让我感到难受与不安。但如果我为了锻炼自己的胆量，提升自己的心理素质，那么我就需要放下对内心感受的执着，勇敢地迈出这一步。在这种矛盾的心理中，我最终意识到，无论我是否选择去锻炼胆量，我的人生结局或许早已注定。但既然过程是我可以掌控的，那么我更希望它是充满快乐与宁静的。因此，我决定暂时放弃拿他们练胆的想法，选择远离那些可能会给我带来负面情绪的人和事，让自己的内心在平静与和谐中继续成长。 第90章 职场波澜中的心灵求索与自我重塑 在生活的长河中，每一日都如同一艘航行的船，载着我们穿越风浪与平静，邂逅惊喜与困惑。2024 年 11 月 21 日，星期四，这个看似普通的工作日，却因诸多琐事与内心的纠葛，掀起了层层思绪的涟漪，成为了我职场与心灵成长历程中一段深刻而又复杂的篇章。 这一天，小白与小郑踏上了前往北京的出差之旅，而这趟出差从一开始就弥漫着一丝异样的气息。次日便是他们出差的最后一天，新领的券亟待与客户联系并完成保全事宜。小白来电，将这一任务交托于我，同时还嘱托我告知明星帮忙处理。然而，此次保全内容的特殊性致使明星也无能为力。客户反馈小白已关机，明星无奈之下致电小郑，询问他们是否同行，小郑却予以否认。这一回答不禁令我回想起早餐时西凉英雄的调侃之语，他曾怀疑他们此行并非出差，而是借机游玩。如今这一系列事件串联起来，似乎愈发印证了这种猜测的可能性。倘若真为出差，两人理应形影不离，即便小白关机，小郑也当积极协助联系，而非如此冷漠回应。这般行径，让我不禁心生疑窦，暗自揣测他们或许果真在一起，只是小白为躲避工作而选择关机。若事实果真如此，他们的行为着实有失偏颇。平日里给我增添诸多工作负担不说，如今竟还假借出差之名行玩乐之实，这无疑是对工作责任的亵渎，对公平原则的践踏。尽管此次并未给我造成加班的困扰，但这种不公平的待遇却如同一根细小的刺，深深地扎进了我的内心，引发了诸多不适与思考。 回首往昔的职场经历，类似的不愉快事件屡屡发生，已然让我多次陷入内心的纠结与挣扎。我渐渐意识到，与他们之间或许存在着本质的差异，我们并非志同道合之人。我加入小白所在的工作小组，亦非出于小白的主动邀请，而是小鹏哥的工作调配。这一背景，似乎也在一定程度上暗示了我在这个团队中的微妙处境。 恰逢今日观看到易中天的一则视频，其内容谈及当下社会中存在的强者欺凌弱者、公平缺失的现象。这不禁让我联想到自身的遭遇，若小白果真以这种方式“欺负”我，我又该如何应对？是选择默默忍受，还是奋起反抗？这一问题如同沉重的巨石，沉甸甸地压在我的心头，促使我陷入了深深的沉思。 我开始反思自己近期的工作状态与时间投入。粗略估算，这些天我尝试“入乡随俗”所花费的时间，平均每日约一小时，与小郑动辄半天的“自由散漫”相比，可谓小巫见大巫。于是，我不禁自问，是否应当在周末主动加班以弥补工作进度？可内心深处却又对此极为抗拒。我深知，当下所面临的困境，究竟是源于自身以往学习与成长的不足，还是即便努力提升也难以改变的职场现状？我在迷茫中苦苦探寻解决之道，却仿佛置身于茫茫迷雾，找不到明确的方向。 亲情，在此时似乎难以成为我内心的慰藉与依靠，它无法为我排解工作中的困扰。若继续选择“入乡随俗”，手中的工作任务却如滚雪球般越积越多，让我渐感力不从心；若利用下班或周末时间加班完成，又觉得自己仿佛在为小郑的懈怠行为“买单”，内心充满了不甘与委屈；而若直接与他们摊牌沟通，又担忧可能引发冲突，导致局面失控，甚至在舆论层面对自己造成不利影响。在这重重矛盾与纠结之中，我甚至开始考虑是否应该寻觅新的工作机会，寻找一个能够让自己施展才华、获得公平对待的“下家”。 曾经，我也常常陷入自我怀疑，为何要费尽心思向他们解释，为何要将内心的不满与委屈倾诉而出？我渐渐明白，真正理解与尊重他人的人，无需过多解释；而若对方行事端正、秉持公平，亦不会如此肆意地给我增加工作负担。此刻，我深感有必要重新审视自己在这个单位中的角色与定位。我所具备的一技之长，或许唯有打字速度较快，然而在小白安排的工作任务中，这一特长却无用武之地。除此之外，我在工作经验与综合能力方面尚存在诸多不足，难以与他人抗衡或竞争，似乎只能无奈地接受现状，默默忍受这一切。但我又不禁自问，目前所从事的这些工作，究竟能否切实提升我的能力？在这样一种不良的工作风气之下，是否会出现能力越强反而工作越繁重，且越难以获得他人尊重的尴尬局面？就如同我在梅花部门工作时的经历一般，辛苦付出却难以得到应有的认可与回报。如今，我仿佛陷入了进退两难的困境：继续坚守，却不知这种压抑的日子何时才是尽头；选择离开，又因自身缺乏突出的专业技能而对未来充满担忧，害怕新的工作环境会更加恶劣，甚至失去现有的相对宽松的休息时间。 在这迷茫与困惑之际，西凉英雄的劝告在我耳边回响。他建议我不要将小郑视为真正的搭档，而仅仅当作一个几个月后便会离开的助手。我尝试以阿哲的思维方式来剖析当下的问题，仿佛在与阿哲进行一场心灵的对话，寻求他的智慧指引。我思索着，若以他的视角，会建议我选择更换工作环境，还是选择隐忍不发，亦或是干脆认命接受现实？即便小郑离开，若再来一个与小白关系密切的“小郑 2 号”，长期以往，我又是否能够承受？内心的答案是否定的，我深知自己无法忍受这种持续的不公平与不合理。我也不愿再用“打工艰难”的恐惧来自我束缚，尽管曾经我常常如此告诫自己：如今的工作轻松自在，按时下班，时间安排灵活，周末与节假日皆可休息，若不知满足，一旦进入打工模式，双休将成为奢望。然而，如今我开始反思，这种自我恐吓是否真的合理？若真的失去现有的工作条件，我又是否能够适应？ 回忆起曾经在商场工作的日子，那是一段充满疲惫与无奈的经历。每天需要按时前往商场上班，实行半天倒班制，身体尚未完全恢复便又要投入到下一轮工作中，休息时间极为有限且难以得到充分放松。例如，从早上 9 点工作至下午 2 点为一个班次，下班后回到家，直至次日下午 2 点才迎来下一次休息机会，想出远门放松身心简直是天方夜谭，因为第二天必须准时返回工作岗位。在工作期间，几乎全程站立，能够坐下休息片刻都成为了一种奢望。与那时相比，如今拥有两天无需上班的时光，甚至可以与家人一同前往沈阳的辽宁科技馆参观游玩，这无疑是一种巨大的进步与改善。然而，人性总是矛盾的，从曾经的艰苦环境过渡到如今相对舒适的状态，容易产生满足感；但一旦想要在现有基础上追求更高的目标，却又害怕失去已有的一切，陷入了两难的抉择。 我深知自己内心的恐惧源于何处，即担心在现有工作条件下提出过多要求，会引发不良后果，甚至失去这份工作。但我又不禁反问自己，事情真的会如此糟糕吗？若我表达对工作分配的不满与不平衡感，是否真的会被辞退？经过深思熟虑，我认为这种可能性极小。毕竟，这是一个存在诸多问题的工作环境，弱肉强食、以强凌弱的现象屡见不鲜。这让我联想到许多影视节目中的情节，那些身处困境之人，如监狱中的囚犯，虽每日承受着巨大的委屈与压力，但他们选择假装顺从，暗中积蓄力量，等待时机成熟，一举突破困境，重获自由。或许，我也可以借鉴这种策略，在白天的工作中，无论多么疲惫与难受，都暂且忍耐，将业余时间充分利用起来，努力提升自我，寻找新的出路。待时机来临，毅然决然地选择离职，离开这个让我感到压抑与困惑的单位。 前两天，我也曾用类似的方式安慰自己，庆幸自己已经远离了眼镜妹等一些给自己带来困扰的人，也不再有 2 楼窗口部门人员的出言不逊与不尊重。然而，今日西凉英雄在食堂的表现又让我心生疑虑，难道人与人之间相处久了，矛盾与不愉快真的是不可避免的吗？对此，我深感迷茫，不知所措。但无论如何，我坚信当下最为重要的任务是让自己重新找回快乐。我暗自下定决心，要用一年的时间去学会寻找快乐，远离那些不开心的事与不喜欢的人。若一年时间过长，我又该如何确定这个期限呢？或许可以等待那些让我心生不悦的人离开单位，在这几个月的等待过程中，一边耐心等待，一边积极探寻快乐的真谛。 为了更好地应对未来的不确定性，我开始为自己制定下一步的工作计划。我设想，若小白与小郑离开，仅由我一人承担这些工作任务，我自信能够承受两倍的工作量。因为当我独自面对工作时，不会对他人抱有期望，从而避免了因他人的不作为而产生的心理落差与不满情绪。无论小白此次的安排是有意考验我，还是其个人一贯的工作作风所致，我都需要做出相应的调整与改变。既然我不擅长正面交锋，且一想到可能发生的冲突便内心发怵，那么我决定选择以行动代替言语，用实际工作成果来证明自己的能力与价值。 没想到，仅仅是这样一件看似平常的工作琐事，却引发了我如此众多的思考与感慨。每一次的自我反思与内心对话，都如同一场自我疗愈的旅程，旨在寻找内心的平衡与安宁。此刻，我静下心来，仔细梳理手中尚未完成的工作任务。尽管工作数量并非多得令人望而却步，但工作内容的零碎性却给我带来了不小的压力。这也让我回想起刚与小白合作时的情景，小鹏哥将原本应由我负责订卷的工作分配给了他人，无论其初衷是有意还是无意，这一行为在我看来都显失公平。今日在电梯中，小鹏哥询问我近期工作情况，我如实回答：两人合作的工作量自然不如三人轻松。小鹏哥只是默默点头，未作过多回应，因为他深知其中的缘由。面对这种情况，我究竟该如何应对？小郑家庭背景优越，与小白关系密切，而我与之相比，在家庭资源与职场关系方面均处于劣势，这似乎预示着我在这场职场博弈中的胜算微乎其微。因此，我唯有依靠自己的智慧与努力，避免采取强硬手段，以免引发冲突，破坏和谐的工作氛围，给自己带来更大的麻烦。毕竟，在这个部门中，我目前的处境犹如孤军奋战，唯有让自己变得更加强大，才能在困境中求得生存与发展。我不断告诫自己，切勿轻视任何一个人的力量，更不能妄自菲薄。 刚刚观看了一集美版《兄弟连》，其中一个名叫布洛伊的士兵引起了我的共鸣。他性格内敛，不善言辞，面对战争时表现出极度的恐惧与无助，与我在某些方面有着相似之处。然而，在温特斯连长的鼓励下，他勇敢地拿起武器，连续开枪射击，并成功击毙一名敌人，随后将敌人身上象征英雄的花朵佩戴在自己身上。在夜晚，他向史比尔连长坦诚了自己内心的恐惧，史比尔连长的一番话令我印象深刻：将自己视为已经死去的人，越早接受这一点，便能越早发挥出一名战士真正的价值。曾经，我对这句话深感钦佩，认为它充满了勇气与哲理；但如今，我意识到自己不能仅仅停留在信念的层面，而应当将信念转化为实际行动，用它来指导我的生活与工作，而非仅仅作为一种精神安慰。他们将战争视为一场球赛，将自己的生命视为一次宝贵的机会，我又该如何将这种观念运用到实际工作中呢？ 谈及眼镜妹，我内心的情感颇为复杂。我曾想过给她发微信询问送奶价持续的时间，尽管我知晓她自 7 月份返回工作岗位，按照半年计算，送奶价应持续至 2025 年 1 月份。我也曾担忧单位可能会裁掉她这一批员工，而处于哺乳期的她依法不应被辞退。想到这些，我内心曾充满矛盾与纠结，一方面，我因与她之间的过往矛盾而对她心存记恨，希望她能尽快离开单位，以减轻我内心的负担；另一方面，我又担心她因哺乳期的特殊身份而得以继续留在单位，从而继续影响我的工作心情。甚至我还曾设想，如果她离开了，我便可以恢复与白猴子的正常沟通，并向他解释删除微信的原因是因为眼镜妹的存在。在我眼中，白猴子情商虽高，但人品欠佳；眼镜妹人品虽无大恶，但性格古怪，摇摆不定。不知不觉间，话题又从电影延伸到了工作中的人际关系，似乎我的思绪总是难以摆脱工作的困扰。 这几日，由于内心一直处于纠结与自我疗愈的状态，即便在精力充沛之时，我也刻意选择不工作。然而，此刻我意识到应当适时调整自己的状态，回归到正常的工作节奏中。明日上班，我决心全身心投入工作，努力完成各项任务，以便在面对小白的询问时能够做到心中不慌，底气十足，以自信的姿态向他展示我的工作成果。 此前，我曾思考过用一年时间学习寻找快乐的可行性，内心也曾质疑这是否会浪费过多时间。但如今我深刻认识到，学会寻找快乐是一门至关重要的人生功课，是我此生必须掌握的技能。即便在这一年中需要放弃一些物质利益，暂停一些学习课程，我也在所不惜，因为一旦掌握了这一心法，我相信自己将能够从容应对生活中的各种挑战，实现内心的强大与自由。 今日在课程学习中，老师提及班级灯坏了询问是否有人会修的事情，我积极回应表示不会修但愿意购买所需物品。老师随后回复此次无需我购买，然而我内心深知，若这笔钱是用于班级孩子们的身上，我愿意毫不犹豫地付出。我始终坚守自己的原则与初心，不愿随波逐流，涉足贿赂他人的不良行为。一想到这种行为的丑恶嘴脸与不正当场景，我内心便充满了反感与抵触，哪怕是在接受他人帮助之后，我也更倾向于以真诚的感谢表达心意，而非通过物质贿赂来达到目的。就如同我曾经为感谢梅花提前给予我一两天的假期，让我能够在过年之前与老婆赶回山东探亲，而给她购买山东特产一样，这是出于真心的感激，而非有求于她的事前讨好。我曾隐隐感觉到梅花多次单独将我叫到办公室进行说教，其背后或许隐藏着某种暗示，似乎在等待我主动给予物质回报，甚至期望我能直接掏出银行卡以换取留在单位的机会。否则，为何在眼镜妹同样可以留下来继续扫描工作的情况下，偏偏选择让我离开？正是基于这种怀疑，我最终并未如她所愿给予钱财。而眼镜妹也曾向我透露她想给梅花 3000 元，她的这种直白与鲁莽让我深感困惑，我不知该如何评价她的行为。说她将我当作自己人吧，但她后续对我所做的诸多事情却又显得极为冷漠与无情，丝毫没有自己人的样子。因此，我才说她是一个性格古怪、摇摆不定的人，时而与你亲密无间，时而又背道而驰。我也曾听闻他人传言眼镜妹拿着信封走进梅花的办公室，她们之间的这种互动确实异常，尤其是在眼镜妹发朋友圈宣布自己刚生完孩子后，梅花在其朋友圈下长篇大论地表示祝福，这种热情过度的表现实在令人起疑。由此推断，眼镜妹给梅花钱的可能性极大，否则难以解释梅花为何对一个新来不久的员工如此客气与热情。当然，这一切都只是我的猜测与推断，并无确凿证据。即便有证据，我又能如何？去举报她们吗？我觉得并无太大意义，毕竟只是一个工作岗位而已。即便现在他们邀请我回去，我也绝不会再踏入那个令我心生厌恶的地方，哪怕给予再多的金钱诱惑，我也不为所动。我现在正尽情享受着属于自己的自由与宁静，他们若甘愿继续留在那里忍受种种不公与压抑，那是他们的选择，与我无关，我只需专注于自己的生活，追求内心的真正快乐。 今日的课程还传授了一个实用的沟通技巧，对于心直口快的人而言，如果想要给他人提出建议，需要在之前添加一些“润滑剂”。具体而言，先征求对方的同意，若对方同意后，便可直言不讳地提出建议，但需表明建议可能较为直接、难听，且无其他不良意图，只是为了帮助对方觉醒与成长。我深感这一技巧极为有用，倘若我能在之前与眼镜妹沟通时运用这一方法，或许我们之间的关系不至于恶化到如今的地步。然而，时过境迁，如今若再用此方法与眼镜妹沟通，效果恐怕难以保证。毕竟我们之间曾发生过争吵，彼此心中都存有芥蒂，她很可能会误解我的意图。况且，即便我提出建议，她的反应也无非两种：要么更加厌恶我，要么短暂恢复热情，但我已无意与她重修旧好，因为我深知过去的矛盾与伤害难以轻易抹去，与其勉强维持表面的和谐，不如保持适当的距离，各自安好。但无论如何，学会这一技巧总归是有益的，只待合适的时机将其运用到实际的人际交往中，发挥其应有的作用。 第91章 生活杂记与感悟:心灵的成长与挣扎 在生活的长河中，我们不断地经历着各种事情，这些经历塑造了我们的性格，影响着我们的情绪，也促使我们不断地思考和成长。2024 年 11 月 20 日至 22 日期间，我便在日常的学习、工作、家庭以及人际交往中，有着诸多的感悟与思考。 一、道歉的意义与失效 在人际交往中，“对不起”这句话常常被提及。“如果对不起有用，那还要警察干什么？”这句话虽有些诙谐，却也道出了一个事实：道歉并非在所有情况下都能解决问题。当一个人第一次说对不起时，或许还能让人感受到其愧疚之心，可随着伤害的不断重复，道歉的作用会逐渐递减，直至变成一种毫无意义的敷衍，如同麻痹人的麻醉针甚至是迷魂药。就如我与眼镜妹的相处，她不止一次地道歉，然而最终还是给我带来了伤害。我后悔自己没有在她第二次道歉时就点明，道歉只是口头上的表达，关键还在于行动上的改变。这让我深刻地意识到，在与人交往中，不能仅仅被道歉所迷惑，更要关注对方是否有实质性的改变，以此来判断这段关系是否值得继续维系。 二、合格家长的自我审视 在观看了关于家长对孩子语言暴力的例子后，我对自己在亲子关系中的表现进行了反思并打分。庆幸的是，我自认为可以得到 90 分，因为我几乎没有对孩子说出诸如“猪脑子”“你去死吧”之类极端难听的话，最多只是抱怨过他玩游戏认真而学习不上进。但这也让我明白，想要成为一名真正合格的家长，仍需要不断地学习。在教育孩子的道路上，没有绝对的完美，我们总是在不断地摸索和进步。每一个不经意的言语都可能对孩子的心灵产生深远的影响，所以必须时刻保持警醒，用更加科学、耐心和关爱的方式去陪伴孩子成长。 三、孩子与电子产品的平衡之道 在学习课程后，我对于孩子使用平板和手机的习惯有了新的认识。我很庆幸自己没有生硬地断掉孩子玩电子产品的机会，因为我理解了其中可能隐藏的隐患和危险。与其让孩子完全不接触，不如引导他们学会如何与游戏相处，培养正确的对待方式。在这个数字化的时代，电子产品已经成为生活中不可或缺的一部分，强行禁止可能会引发孩子的逆反心理，甚至影响亲子关系。我们需要做的是，在给予孩子一定自由的同时，也要设定合理的规则和界限，帮助他们学会自律和自我管理，让电子产品成为他们学习和娱乐的有益工具，而不是沉迷其中的陷阱。 四、人际交往中的讨好与恐惧心理 我时常会有一些念头在脑海中闪现，例如想要主动给眼镜妹发微信询问送给她的多肉的情况。这看似平常的举动，却让我不禁思考自己是否存在讨好型人格。白天感受到眼镜妹对我态度不好时，我内心会产生一种缺失感，就像曾经与尸骨未寒在一个办公室时的经历一样，对方态度不佳会让我在晚上想要通过发微信找话题的方式来缓和关系。然而，我又不确定这样做是否合适，内心充满了不安。这种不安不仅仅源于对眼镜妹反应的不确定，更源于我童年时期的经历。小时候，爸爸对我凶巴巴的，瞪眼睛、打骂等行为让我对这种带有攻击性的表情产生了深深的恐惧。以至于在工作中，当小郑因为工作烦躁而露出不愉快甚至略带凶狠的表情时，我的第一反应不是继续交流，而是想要逃离现场。这种心理习惯已经深深地扎根在我的内心，影响着我在人际交往中的表现。我意识到，这种恐惧虽然在一定程度上保护了我，避免我陷入可能的危险境地，但也限制了我与他人正常的情感交流和冲突处理能力。我需要努力去克服这种恐惧，学会更加从容地面对他人的负面情绪，同时也要审视自己在人际交往中的行为模式，避免过度讨好他人而失去自我。 五、写作与人生游戏的思考 在学习过程中，我听到了把人生当成一场游戏的观点，这让我对自己写小说的行为有了新的感悟。我发现自己写小说的素材大多来源于曾经的经历、现阶段的日常以及听课的感想，而听课就像是游戏人物增长经验或技能的过程。我曾有过不想写小说的念头，因为我觉得如果只是单纯地记录这些内容，可能会限制自己的创作视野。但这只是一个临时的想法，还未最终确定。人生如戏，我们在其中扮演着各种角色，经历着喜怒哀乐。写小说或许就是我在这场人生游戏中创造的一个小世界，通过文字来表达自己对生活的理解和感悟。然而，我也在思考如何让这个小世界更加丰富多彩，如何突破现有的素材局限，去挖掘更深层次的人性和生活的真谛。 六、办公室人际关系的处理 在西凉英雄的办公室里，当得知我讨厌的人没有离开时，我内心充满了愤怒，甚至气得直跺脚。我原本打算在眼镜妹等人离开后就不再表达不满，但如果他们不走，我还是会选择主动出击，不过会以半开玩笑的方式来发泄心中的怨恨。之所以不直接说出心里话，是因为担心被人认为小家子气或翻旧账。在人际关系中，我们常常会面临这样的困境，心中有不满却不知道如何恰当地表达。有时候，为了维护表面的和谐，我们不得不压抑自己的真实情感。但这种压抑往往会导致内心的积累，最终可能会以更强烈的方式爆发出来。所以，学会正确地处理办公室人际关系，找到合适的方式来表达自己的感受和需求，是非常重要的。 七、家庭生活中的体贴与矛盾 在家庭方面，由于老婆休息，我原本决定晚上分开睡，以免自己的呼噜声影响到她第二天上班。但又担心直接分开睡会让她感觉不舒服，于是还是选择了一起睡。结果半夜我的呼噜声还是影响到了她，无奈之下我在三点多将近四点时搬到了小卧室。这看似简单的一件事，却反映出了夫妻之间的体贴与矛盾。在婚姻生活中，我们总是在为对方着想，但有时候又会因为一些实际问题而产生困扰。这种相互的体谅和偶尔的小摩擦，构成了家庭生活的常态。我们需要不断地沟通和调整，找到彼此都能接受的相处方式，才能让家庭关系更加和谐美满。 八、负面情绪的隐藏与爆发 刷抖音以及学习汇播课程时，看到一些犀利言论，我心中对曾经伤害过我的人的憎恨再次被激发。这让我意识到，负能量并不会真正消失，它只是被隐藏起来了，或者在正能量变化时又会重新浮现。当心情好时，我们充满正能量，能够积极面对生活中的各种事情；而当心情不好时，负面情绪就会占据上风，让我们陷入痛苦和怨恨之中。就像我在工作中对一些同事的不满，虽然平时可能会被压抑，但在某些触发点的刺激下，就会想象着与他们发生冲突，甚至想要用语言暴力去伤害他们。这种情绪的波动不仅影响着我们自己的心理健康，也会对周围的人际关系产生负面影响。我们需要学会有效地管理自己的情绪，找到合适的方式来释放负面情绪，比如通过运动、阅读、与朋友倾诉等，避免让负面情绪在内心过度积压而导致更严重的后果。 九、面对他人的无力感与自我反思 我曾经得出一个结论：如果你不能杀人，你就不要救人、不要帮人。这背后反映出的是我在面对他人时的无力感。无论是西藏英雄、阿芙阿哲，还是自己的儿子，如果他们与我翻脸，我都没有办法去惩治他们。我唯一能做的似乎只有躲开或逃离。在工作中，面对格瓦斯制造的障碍，我也曾感到慌乱，现在看来确实是自己内心不够稳定。这种无力感不仅仅源于外部的环境和他人的行为，更源于自己内心的脆弱和目标的不坚定。我常常被一些小事左右情绪，缺乏应对复杂人际关系和困难局面的能力。这让我深刻地认识到，问题的根源在于自身，我需要努力提升自己的心理素质和应对能力，明确自己的目标，坚定自己的信念，才能在面对他人的挑战时更加从容不迫。 十、易中天视频的思考与职场困惑 易中天的视频虽然犀利、现实且充满正能量，能够给人以正确的方向引导，但对于我目前面临的实际问题却似乎难以提供实质性的解决方案。他的言论有时会让我产生反抗和抵触情绪，因为我所处的工作环境正是我需要去适应和改变的地方。在现实职场中，很多人会对教育环境等提出批评，但却往往没有实质性的改变办法。我们面临着一个困境：如果反抗，可能会丢掉工作；如果不反抗，又会对现状不满。这让我思考，在这样的环境中，我们是否应该先选择麻木一些，顺应环境，待找到内心的平衡点后再寻求突破。然而，这种选择又让我感到无奈和迷茫，因为我不知道何时才能真正找到那个平衡点，也不知道自己是否有足够的能力去实现突破。在这个竞争激烈的社会中，选择大于努力，但选择的代价也让我犹豫不决。我担心自己频繁跳槽会给家庭带来不稳定因素，尤其是对我的老婆。她曾认为我是潜力股，但至今我仍未发挥出应有的价值，这让我感到焦虑和不安。我意识到，自己需要在稳定和追求梦想之间找到一个更好的平衡点，同时也要不断地提升自己的能力，增加自己在职场中的竞争力。 十一、从他人言论中汲取的人际交往智慧 杨老师说“诋毁我的人都是不如我的人，因为比我强的人都没有时间诋毁我”，这句话给了我很大的鼓舞。回顾与同事们在背后议论他人的经历，我发现确实如此。那些有能力、有追求的人往往把时间都花在了更有意义的事情上，而不是在背后说人坏话。这让我决定从今天开始，尽量避免与他人探讨负面的事情。如果不得不参与讨论，我也要努力做一个倾听者，少发表意见。因为有时候，少说反而可能字字精华，句句关键。在人际交往中，我们应该学会关注他人的优点，向优秀的人学习，而不是陷入无谓的是非争论中。这样不仅能够提升自己的修养，也有助于营造良好的人际关系氛围。 十二、与眼镜妹的纠葛及情绪纠结 上午阿福兄弟分享他正在学习《狼道》这本书，这让我立刻联想到眼镜妹。因为小慧儿把这本书给眼镜妹看过之后，我们之间便发生了激烈的争吵。我觉得眼镜妹是那种会把身边人当作实验对象的人，并非故意为之，只是因为距离近。所以我深知不能离她太近，更不能轻易教她东西。中午在食堂吃饭时，眼镜妹坐在我旁边的桌子。我注意到她没有像我一样把用过的饭勺留给后面的人，这虽然是个小细节，却也反映出我们之间的差异。吃饭过程中，我的注意力总是不自觉地被她吸引，尽管我不想听，但还是听到了她与同桌的谈话内容，无非是一些家庭琐事。我能感觉到她们的话题逐渐枯竭，陷入了沉默。我内心十分希望格瓦斯或者其他人能坐在我旁边，只要不是眼镜妹就好。她的音色音调都会让我产生讨厌的感觉，而这种讨厌的根源在于我觉得自己有仇未报，想要痛骂她一顿或者看到她被别人收拾才解气。我深知这种情绪不利于自己的身心健康，也不利于良好人际关系的建立，但却难以释怀。我明白自己需要学会放下仇恨，以更加宽容的心态去面对他人，但这对于我来说是一个需要不断努力的过程。 十三、工作中的温暖与交流 上午工作时，我感觉很不错，没有受到他人的打扰，能够按照自己的节奏一步一步地完成任务。在这个过程中，也有一些温暖的事情发生。思佳妹妹教我如何让文书上网，而莹莹妹妹更是主动打印出了操作步骤给我，这让我感受到了同事之间的关爱。无论别人对莹莹如何评价，她对我的好让我对她印象深刻。同时，我也会坚守与异性保持距离的原则，避免不必要的误会。此外，月亮教我调整文档的行间距，虽然我问的是其他问题，但这个额外的帮助也让我感到很暖心。在工作中，这种相互帮助的氛围能够提高工作效率，也能让我们感受到团队的凝聚力。我们应该珍惜这样的工作环境，积极与同事交流合作，共同进步。 十四、午餐时的交流与选择 中午吃饭排队时，西凉英雄排在我的前面，这让我很开心，相比之下，如果是眼镜妹在前面，我的心情可能就会大打折扣。我和西凉英雄聊得很愉快，还讨论了贴手机膜的事情。他上午找我帮忙贴膜，我诚实地告诉他我的手艺已经生疏，并建议他去专业店铺贴膜。在食堂吃饭时，我与阿哲他们聊天，谈到了安利蛋白粉。阿哲曾认为多少钱的蛋白粉都一样，而我这次特意强调安利蛋白粉的品质，一方面是为了纠正阿哲的印象，另一方面也是给自己继续购买安利蛋白粉一个合理的理由。因为阿哲之前推荐我在淘宝上购买其他品牌的蛋白粉，虽然价格便宜且量多，但我出于对品质的担忧，还是委婉地拒绝了他的好意。在与朋友的交流中，我们会遇到不同的观点和建议，如何在尊重他人的同时坚持自己的选择，是需要我们去思考和把握的。我在乎与阿哲的友谊，所以会尽量考虑他的感受，避免因为自己的选择而让他产生不愉快。 十五、五行穿衣法与自我坚持 按照五行穿衣法，今天我穿了红色。尽管知道身上的红是中国红，在去单位的路上我还是有些担心别人会在意，但最终我还是坚持了自己的选择。因为我明白，别人的眼光不应成为决定我幸福的因素。穿红色让我感觉自己的运气不错，这或许是一种心理暗示，但也反映出我们在生活中应该有自己的主见，不要过分在意他人的看法。我们要相信自己的判断，勇敢地做自己想做的事情，这样才能真正地活出自我，收获属于自己的幸福和满足。 在这短短的几天时间里，我经历了诸多的事情，这些事情涵盖了生活的各个方面，让我在人际交往、家庭关系、自我成长以及职场应对等方面都有了深刻的感悟和思考。我意识到自己在很多方面还存在不足，需要不断地学习和改进。同时，我也看到了生活中的温暖与美好，这些都将成为我继续前行的动力。希望在未来的日子里，我能够更加从容地面对生活中的挑战，学会管理自己的情绪，处理好各种人际关系，不断地提升自己，向着更加成熟和幸福的方向迈进。 第92章 生活奇事与心灵感悟:平凡日子里的非凡思考 一、神秘的创作消失 在 2024 年 11 月 22 日，星期五，我遭遇了一件极为奇特的事情。当时我完成了一张创作内容，并且已经发布到了番茄小说助手里，然而，令人费解的是，它却莫名其妙地消失了。我清楚地记得自己完成了创作，绝不是误删。这就像是有一种神秘的力量在暗中作祟，将我辛苦创作的成果悄然抹去。那长长的篇章，是我在创作道路上又一次进步的见证。在其中，我学会了如何处理一些近期让我头疼不已的事情，比如与西凉英雄展开丰富话题的探讨，耐心等待小白和小郑的离开，还有自身心灵层面的成长感悟等，这些内容足足有几千字。可如今，它却消失得无影无踪，让我重新完整地描述一遍几乎是不可能的事情，仿佛有一种无形的力量在阻止我这么做。难道在这看似平常的篇章里，我无意间泄露了什么天机吗？我不得而知。既然无法重现，那也只能选择继续向前推进。 二、家中的神奇事件 这已经是我和老婆住在这所房子里出现的第三次神奇事件了，虽说不能将其定义为灵异现象，但确实充满了令人难以解释的趣味。 第一次神奇事件发生在某一天，当时老婆正在卫生间，而我在屋子里却不合时宜地睡着了。在入睡之前，我和老婆还兴致勃勃地聊起了一个话题。然而，当我经历了短暂的睡眠醒来后，老婆依旧在卫生间，可当我再次就同一话题与她聊天时，却发现她对这个话题毫无记忆，仿佛我们从未探讨过一般。那种感觉就像是我在短暂的睡眠中穿越了时空，进入到了一个平行世界。在这个所谓的平行世界里，一切都与我的生活如出一辙，唯独我们之前聊过的话题消失了，或者说在我睡着的那几分钟里，老婆的记忆像是被刻意删除了。在我不断地追问下，老婆只是笑着回应我，然后继续和我聊起同一话题。但我能感觉到，她并非在开玩笑，而更像是在努力拾取那些丢失的记忆。 第二次神奇之事是我在餐厅坐着的时候，突然，我的手上出现了一滴从高处滴下的水滴，仅此一滴。我甚至都记不清是左手还是右手了。说它神奇，是因为当时我的头上并没有任何液体滴下，我既没有哭泣，也没有流汗，而且头顶上的天花板也没有任何滴水的迹象。后来我还特意站在凳子上，用手触摸同一位置的天花板，却什么都没有发现，可我的手上却凭空出现了一滴透明液体，无色无味，就好像是有人在高处低头看着我哭泣，只留下了这一滴饱含情感的泪水。当时我将这件事告诉家里的人，他们却没有什么特别的反应，只有我自己对这件事情始终记忆犹新。直到现在，我都无法确定那滴神秘的水究竟来自何处。所谓的灵异神奇，大概就是那些超出我们认知范围之外的事情吧。以前看过南怀瑾的一个视频，他提到他的一个朋友拥有所谓的阴阳眼，能够看到常人无法看到的东西。这个有阴阳眼的人看到什么就会跟南怀瑾诉说，而南怀瑾则告诫他不要乱说，因为那些我们看不见却在电影、、神话故事里频繁出现的事物，无论是令人害怕还是崇敬，见多了也就不足为惧了，没见过才会心生恐惧，况且并非所有未知事物都是可怕的，它们也宇宙宙的一部分。 说到这里，更让人感到神奇的是我们人类的眼睛。我们的眼睛只能看到有限范围的光，光具有不同的波长，不同波长的光名字各异，特点也不尽相同。无论是自然进化还是某种神秘的设计，人类的眼睛只能看到有限的东西是有其合理性的。如果眼睛能够看到一切，比如在我与手机之间，如果有无数的东西充斥在视线里，那我无论如何也无法看清手机上的字，就如同眼前有无数杂物遮挡视线一样。又或者，如果一个人的眼睛能够看清宇宙里的所有东西，那么他将什么都看不见，因为所有的颜色、所有的光线会交织在一起，形成一层迷雾，眼前要么是一片漆黑，要么是一片空白，要么是混沌不清的其他颜色，在这种情况下，人什么都干不了，只能依靠触觉、味觉、嗅觉和听觉来感知世界。此刻突然想到，世界上有很多没有眼睛的动物，比如某些哺乳动物。我们曾经以为只有眼睛才能看见世界，但很有可能这些没有眼睛的动物才是真正能够看见一切却又什么都看不清的存在。由此推理，人类的耳朵能听到的声波也是有限的，如果人的耳朵什么声音都能听到，那将会被各种杂音所困扰，耳朵里永远无法获得清净。也就是说，无论是自然的进化还是造物主的有意为之，人的视力、听力以及其他各种能力都是有限的。正是因为这种有限性，人类才能够正常地开展各种活动，如果是无限的能力，反倒会让人无所适从。但在这能与不能之间，我似乎找到了一个关键的穿插点。这个成长点是具有变化性的，如果人们需要看清某样东西，就可以主动调节自己的视力。同理，对于音频也是如此，想听某种音乐的声音，就可以调节自己的听力。视力可以通过眼睛进行调节，听力可以借助耳朵或者一些辅助工具，比如透光镜、太阳镜或者声音过滤器等。根据我们的需求，我们能够看到我们想看到的，听到我们想听到的。在那一刻，我感觉自己充满了灵感，竟然能说出这样一番独特的感悟。不过，这也仅仅只是一种理论上的思考罢了。对于胆大的人来说或许还好，但如果是胆小的人看到了自己认为害怕的东西，我想他宁愿做一个普通的肉眼凡胎之人，听力方面也是如此，在此就不必过多解释了。有时候在梦里我都能听见声音，这确实很奇怪，我的耳朵处在这个三维空间里，那梦里的声音又是从哪里来的呢？这实在是一个令人费解的问题。如果非要解释的话，可能是在清醒的时候，大脑收集了这些声音并将其储存起来，在做梦的时候就像是从记忆库中取出这些声音进行配音一样。千万别忘了，我们的大脑其实也是一台极其精密计算机机，是这个世界上最神奇的“机器”。为什么人可以通过打坐达到虚极净度的状态，甚至功力高到一定程度能够穿越时空，看到过去、现在和将来呢？这便是大脑神奇之处的体现。 三、视频引发的思考 刚才在快手刷到了一个标题十分刺人的视频，其标题是“不要相信任何人”。对于这类视频，我今天果断地选择了不感兴趣，目的就是让快手不再给我推荐此类视频。因为这类视频很容易影响我对朋友的看法。我深知人不应该过于单纯，但这也并非绝对。每个人心中都有一片属于自己的净土，在这片净土上站着的是你认为最天真、最纯净的关系。这么说吧，就算你相信了这个视频，对他人有所防备，可那些命中注定的事情依旧无法改变，该害你的人还是会害你，该帮你的人也依然会帮你。就甄嬛嬛，她如此懂得人心险恶，可依然无法逃脱皇后华妃妃以及其他人的刁难与陷害。或许最单纯的人连皇宫都进不去，他们普通得不能再普通，但往往却能够平安度过一生。所以这样的视频有时候真的会对我的心情产生不良影响。现在我想给毒鸡汤下一个定义，毒鸡汤并没有固定不变的特点，如果非要说出它的特点，那就是当你听到某句话后，心情变得消极负面，那它就是毒鸡汤；反之，如果听了之后让你心情愉悦、身体舒畅，那它就是真正有益的鸡汤。所有的事情最终都要看结果如何，结果是你所期望的，那就是正确的，不是你想要的，无论说什么都难以让人认可。因为每个人都有自己的认知和判断标准，所以对于同一件事情，不同的人会产生不同的看法，最简单的分类就是认可或者不认可。 四、清晨的回忆与感悟 2024 年 11 月 23 日，星期六。今天早上 5 点多我就早早地醒了，在醒来之前我做了一个梦，在梦中我感觉自己像是在处理一件颇具难度的事情，进展得并不顺利，但还在持续推进着，我想这或许与我这几天的心态有关，而这种心态主要来源于工作方面的压力。醒来之后，由于我身处小卧室，思绪一下子就飘回到了眼镜妹第一次从微信上对我发脾气的时候。她当时说的那句话至今仍令我印象深刻：“以后你不要再给我发微信，我老公不乐意。”我当时的想法就是，还不如在那个时候就直接把她删掉，这样或许就不会有后面那些麻烦事了。不过仔细想想，如果真的删掉了她，我可能也不太会离开梅花儿所在的那个部门。在考公务员的那个阶段，我曾经进行过反向思考，我意识到有可能我考上别的单位公务员之后，反而会怀念在 2 楼窗口那个部门扫描的日子。现在仔细回味，我发现自己其实并不怀念那段时光。虽然当时的工作内容没有现在这么琐碎和复杂，相对比较机械化、简单，但我千万不能忘记那时中午总是不够觉，下午整个人都没精打采。别说请假去办自己的事情了，就连参加党支部的一些活动都得向梅花请假。说到底，还是现在的状况比那时要好得多。那时的我总是充满担忧，现在看来那些担忧都是徒劳的。现在的我心态已经发生了变化，觉得该走哪一步就顺其自然地走哪一步就好，不必过多纠结，关于这一点就不再赘述了。 我的备忘录弹出了提醒，今天需要购买明年的挂历，也就是 2025 年的挂历。在我精心挑选之后，我买了三个挂历，其中两个是寄到我所在的这座城市，一个寄到岳父岳母所在的城市。以前我买三个挂历是因为岳父、岳母和小舅子一家住在一起。但现在情况有所不同，我依然买三个挂历，只是专门给岳父岳母，不再给小舅子一家带了。从分配的合理性角度来看，似乎应该给小舅子一家也带上一份。但毕竟他和我是同辈，并非长辈。还有一个重要原因是来自我内心的感受。在被惯坏这一点上，他和我的某些同事有相似之处。就比如说今年我休年假的那几天，我和老婆带着孩子回到岳父岳母所在的城市，我给小舅子的孩子买了一个质量非常好的中国坦克模型，然而我并没有从他们那里收获到应有的惊喜。或许是我内心存在付出求回报的心理在作祟，总之我感觉自己后悔了。再加上小舅子的儿子对我极其不礼貌，这让我在陪老婆回娘家的这几天里第一次生气，心里非常不舒服。我能明显感觉到这个孩子被他们惯得不成样子。举个例子，这个孩子对我的岳父岳母，也就是他的爷爷奶奶，竟然会大吼大叫，说话还非常刺耳，像“打你”之类的话，具体那些词汇我已经记不清了，总之非常难听。而且这个孩子跟我说话也毫不客气，甚至还会掐我。而在这个时候，我的小舅子却没有任何反应。如果换做是我，早就把孩子一把拉过来，稍微教训一下了，哪有孩子对长辈如此说话的道理，况且长辈又没有主动去挑逗他。这个孩子为了和我的儿子玩耍，从我身边经过时居然说“闪开”。当时就让我觉得他太没礼貌了，虽说童言无忌，但这也反映出家长的教育责任缺失。说到底，还是因为没有及时教育纠正。所以这次休年假探亲，我的体验非常糟糕。我没有资格去教育别人家的孩子，也没有必要把这些心里话告诉小舅子。他有他自己的教育方式，只是恰好这次惹得我不高兴了。既然我不高兴了，我就不会再做委屈自己的事情，所以我没有给他家带挂历。这是第二个原因，再加上第一个原因，他不是长辈，所以就没有给他带。 五、朋友关系的思考 最近这几年，有时候当我静下心来思考，尤其是在学习了杨老师和周老师的课程之后，我发现了一个问题。虽然西凉英雄和我关系很不错，但他也是一个喜欢在背后议论他人的人。就像网络上说的，单位里的司机往往消息灵通，但也容易向外透露消息。他自己也毫不避讳地告诉过我，他曾经透露过我的一些言论。虽说听到这些话时我心里有些不舒服，但我知道他并非是想要害我。如果他真的想害我，那我想我现在可能已经惹上大麻烦了。因为我在背后也有不少抱怨他人的言论，涉及的人也不少。所以不管习惯与否，西凉英雄这个朋友本质上还是很善良的。在起初学习会不课堂的课程时，赵老师曾经说过：“你要远离那种当你说你要创业，他们就反对你、嘲笑你，甚至不理解你的人。”我感觉西凉英雄稍微有点像这种人。因为他在看过《穷爸爸富爸爸》那本书之后，直接说出感觉那个人像精神病。当然这并不是他的错。如果他是赵老师那种人，他可能早就不在这个单位工作了。我之所以还在这个单位工作，是因为我还没有找到自己更好的出路，又或者说我当下正在走的路就是我的出路。不管怎样，这个朋友还是可以继续交往的。只是需要注意在与他聊天时，要明确哪些话题可以聊，哪些不可以聊。这让我想起，其实就算是和自己的父母，也不能什么话题都毫无顾忌地聊。比如说关于性这种非常敏感的话题，可以和爸爸聊，但肯定不能和妈妈聊；可以和老婆聊，但绝不能和同龄其他异性，甚至是所有其他异性聊。不能聊并不代表关系不好，只是为了避免尴尬，要寻找合适的交流对象。不合适的人就不应该聊某些话题。也就是说，前几年西凉英雄就提醒过我，就算是他，我也不能什么都跟他说。当时我以为他的意思是他可能会泄密，现在我才明白他的真实意图是告诉我，不管和谁聊天，都应该有所选择、有所取舍，要有一定的边界感。嗯，我现在懂了，谢谢你，西凉小哥哥。 六 第93章 生活随想与职场琐事:心灵的波澜与成长之路 在生活的长河中，我们常常会经历各种各样的瞬间，这些瞬间如同繁星点点，或璀璨或黯淡，却都构成了我们独特的人生画卷。2024 年 11 月 23 日，这个平凡而又特殊的日子里，我也有着诸多的思绪与经历在心中交织。 清晨醒来，尝试了几次快速的深呼吸，本以为会带来身心的舒畅，却未曾料到在进行 3 - 4 次之后，双手末端，手掌与手指部分竟有了明显的异样感觉。那种感觉难以言喻，仿佛有某种内在的东西被抽离，尽管情绪稳定，可这种手部的感觉却似曾相识，像是曾经大发脾气、极度愤怒与激动时才会出现的状况。这不禁让我对快速深呼吸是否会导致身体缺氧产生了疑问，虽然无法立刻下定论，但那不好的感觉却萦绕心头。思绪也随之飘远，想起去年看过的短视频中，一个女孩在公共场所晕倒，似乎就是因为急促的深呼吸。这无疑给我敲响了警钟，提醒我在今后的生活中要注意呼吸的节奏，不可贸然行事。 在自我思考的过程中，“依赖”这个词突然闯入脑海。我深刻地意识到，在这个世界上，虽然人与人之间存在着相互依赖的关系，但归根结底，只有自己才是最可靠的。通常，人们往往是在谁都无法依靠的时候才会选择依靠自己，然而我却认为，越早学会依靠自己，便越有可能早日走向成功。这并非是说他人完全不可依赖，而是不能将全部的希望都寄托在他人身上。依赖与需求实则是相通的，例如在工作中，我可能会依赖搭档的勤劳肯干，若搭档未能如我所愿，我便会心生难受，而这种难受恰恰表明我已经产生了依赖心理。那么何时需要依靠自己呢？当他人无法给予帮助的时候，就像工作任务繁重，而搭档却懒散轻松，此时若向其求助无果，便只能依靠自己，要么寻求其他人的协助，要么选择放弃。曾仕强先生也曾讲过，依靠他人并非坏事，比如依靠贵人，贵人的一次提拔或许能抵得上自己多年的苦苦奋斗。所以，依靠他人与依靠自己并不矛盾，关键在于能够巧妙地利用现有的条件来达成自己的目标。 午后，脑海中突然浮现出一个奇特的想法。若是想要找机会正当发泄内心的愤怒与不满，或许可以假装让眼镜妹看我的眼睛是否有血丝，然后愤怒地瞪着她。若她有所疑问，我便可以解释说眼睛需睁大些才能看清。这看似是个不错的主意，只是是否能够付诸实践，还需日后再做考量。同时，我也意识到自己以往解决问题的方式过于单一和极端，要么是正儿八经地爆发，要么是默默隐忍，从未想过采用一种委婉且适当的方式来悄然达成目的。在过去，我或许会认为这是一种小聪明，但如今却觉得不妨一试。倘若下周上班时有合适的机会，无论是在食堂还是二楼大厅，都可以尝试一下。尽管这件事可能看似毫无意义、浪费时间，甚至存在风险，但它却能够锻炼我想尽办法解决问题的能力。这让我想起在职校课堂上，不，准确来说是安利的课堂上听到的一句话：办法想尽，想尽办法。那时的我，非常喜欢那个充满励志氛围的环境，感觉浑身充满了干劲。虽然后来好几年没有再去，但一直使用着安利的产品。曾经觉得安利的产品无可挑剔，如今冷静下来，才发现有些东西并非如当初所想的那般完美。就像之前发型改变之前，常用的安利定型啫喱喷雾，虽然能够很好地固定头发，但按压嘴却经常堵塞，导致无法使用，后来发现该产品在安利商城中已被下架。不过，在我个人的体验中，安利的蛋白粉还是相对较好的。我也曾喝过谢娜代言的一款蛋白粉，那是药店赠送的，有一股不太好闻的大豆味，而安利的蛋白粉虽不如饮料那般美味可口，但口感还算过得去。既然有了想尽办法的能力，那么与其用它来惩罚眼镜妹，不如将其运用到更有意义的事情上，惩罚眼镜妹不过是顺带之举，主要精力还是应该放在自己真正想要做的事情上。 傍晚时分，我萌生出一个有趣的念头，想要和儿子互换角色，让他当爸爸，我当儿子，时间暂定为一个小时。我想象着他可能会指挥我做各种事情，甚至让我做他的作业。这不仅能让他体会到当家长的快乐，我也能重温一下当小学生的感觉。在亲子关系的互动中，偶尔尝试这样新奇的方式，或许能为平淡的生活增添不少乐趣。 回想起与眼镜妹吵架的事情，当时她正怀着孕。出于担忧，我在豆包 ai 上搜索了孕妇在怀孕期间发生剧烈争吵可能带来的危险。看到答案后，我暗自庆幸眼镜妹并未受到严重影响，只是若有危险，可能会导致孩子大脑发育不良。当时的我，愤怒占据了内心，可若真的出现严重后果，如她流产或晕倒在现场，我的情绪恐怕会瞬间从愤怒转变为恐惧与恐慌，甚至可能面临失去工作的风险。如今，我心怀感激，庆幸事情并未朝着最坏的方向发展。尽管从事情本身来看，眼镜妹并不占理，可若真有不幸发生，也不过是两败俱伤的局面。此事也让我深刻反思，今后在处理人际关系时，一定要更加克制自己的情绪，避免类似的情况再次发生。 在学习过程中，我了解到杨老师的家庭中也存在传小道消息的现象。杨老师的公婆会向她的儿子诉说她脾气不好之类的话，然后儿子再转告杨老师。这让我不禁联想到自己的家庭，小时候爸爸经常向我抱怨妈妈，当时我就感觉很不舒服，甚至为此与爸爸顶撞。我曾对爸爸说，一个男人不应该总是在儿子面前说自己妻子的坏话。爸爸的怨气原本冲着妈妈，可看到我的反应，他也变得不悦。如今，爸爸偶尔还是会提及妈妈的不足之处，但已比以前少了很多，因为他知道我不喜欢听，这样不利于家庭团结。其实，这种背后议论他人的现象在人群中十分常见，就像妈妈常说的：“谁人背后不说人，谁人背后没人说。”既然生活在人群之中，就难以避免会遇到这样的事情，所以我也告诫自己不必过于在意。老婆也曾提醒我，不要什么都跟同事讲。杨老师在课程中也提到，人在情绪激动时往往会说出一些话，这些话不见得就是坏话，就像我与西凉英雄吐槽那些曾经伤害过我的人和事。我始终认为，他们既然对我不好，我为何不能在背后倾诉呢？我不想做一个窝囊的人，所以我敢于在背后表达自己的想法。当然，我也明白，如果过度抵触这种背后的吐槽与抱怨，甚至担心西凉英雄会将我说的话泄露出去，那么必然会影响我们之间的关系。在这个单位，甚至在这个世界上，西凉英雄是我唯一能够毫无顾忌吐露心声的人。不过，有了眼镜妹的前车之鉴，我也会更加注意与他交流的方式和频率，不会因为他是唯一的倾诉对象就毫无底线地畅所欲言。从下周一开始，我打算扩充和丰富我们之间的话题，维护好这份珍贵的友情，我感激西凉英雄对我的信任，也感激自己对他的信任，我们彼此都是这段友情的受益者。 今天玩了 7 把金铲铲，原本的策略是连胜则继续玩，失败就停止。在前 6 把连胜之后，第 7 把却只获得了第 5 名，战力下降，于是我选择了停止。不知为何，玩着玩着就觉得索然无味，甚至有一种麻木的感觉，脑海中不断浮现出不开心的事情。刚好第 7 把输掉，便决定今天不再玩了，那种感觉就像是要吐出来一样难受。为了找回一些游戏的乐趣，我开始下载王者荣耀，心想不要给自己太多的心理负担，想玩就玩，开心就好，毕竟自己一个人在家，何必委屈自己呢？ 午餐过后，我决定收拾南阳台的窗台。这源于近几个月学习汇播课程中关于风水的内容，杨老师说越有钱的人越相信风水，受此影响，我也想对窗台和花盆进行一番整理。我认真地擦拭了窗台以及能够够到的窗框，虽然没有达到百分之百的干净，但除了个别污渍需要单独清理外，大部分区域都焕然一新。同时，我还清理了花盆里的黄叶和枯枝，按照妈妈的说法，这些属于破败之象。在收拾的过程中，起初我的思绪还是会不由自主地飘向眼镜妹，或者回忆起与白猴子的激烈冲突场景，我甚至幻想他们用言语挑衅我，而我最极端的反应就是直接冲上去暴打他们，可随之而来的便是对后果的担忧，工作可能会丢掉，自己可能会被送进拘留所，然后陷入深深的后悔之中，人生也可能从此跌入谷底。不过，当我逐渐沉浸在收拾窗台的体力劳动中时，那些烦恼的事情渐渐被抛诸脑后，眼前只剩下手中的活儿，这种感觉十分美妙。这也让我意识到，体力劳动或者体育锻炼在生活中是不可或缺的。最近得知阿哲和小鹏哥业余时间会去健身房，虽然曾仕强和一些中医大师说过锻炼存在副作用甚至后遗症，但从收益的角度来看，精神越是紧张，身体就越需要放松，这或许就是所谓的阴阳之道吧。男人可以通过运动来释放心中的压力，当然，娱乐方式也不应局限于一种，就像我不能只玩金铲铲这一个游戏，当玩腻了的时候，就可以换王者荣耀来玩，不必过于在意排名。 就在这时，原大连团队的水心姐给我发来了安利的直播链接，我点进去看了几分钟，原来是一个类似于颁奖晚会的活动，台上都是晋升的营销经理和高级经理，他们的年收入从几十万到上百万不等。换做以前，我肯定会对他们充满羡慕，可如今却内心毫无波澜，感觉这一切与我毫无关系。不过，看到他们的穿着打扮，我想如果他们出现在我现在的单位里，必定会成为一道亮丽的风景线。主持人提到，曾经有很多人觉得自己口才不好，不适合做销售，但在安利这个大环境中却取得了理想的成果。这让我心生学习口才的想法，当然不是为了从事销售工作，而是希望能够让自己的生活变得更加美好。不得不承认，有时候我确实不太善于言辞，只是身边的大多数人都能够包容我这一点。但我还是决定尝试一下，毕竟学成了会有诸多益处，就算学不成，我也依然可以做自己。就像我期望自己能够变得心胸宽广、气量宽大，甚至实现财富自由一样，无论最终是否能够达成这些目标，仅仅是这种美好的向往，就已经能让内心感到愉悦。 随后，我打开王者荣耀玩了三把，没想到结果却不尽如人意。前两把竟然都输了，而且还是在铂金段位。我明显感觉到这个段位的状况与以往有了很大的变化，以前低段位大多是人机，很容易获胜，甚至可以稀里糊涂地赢，可这次却连输两把，这让我感到十分意外。第一把输了之后，我本打算不再玩了，但又想继续玩是因为太久没有找回那种愉快的游戏感觉了，于是便想着第二把当作正式的开始，结果还是输了。心中不服气的我又打了第三把，终于赢了。然而，在第三把结束之前，梅花突然给我打电话。看到电话闪烁，我却没有接听，因为我实在猜不透她打电话的意图，也不知道该如何回应。我猜测她可能是想组织部门聚餐找我，可又觉得不太可能，毕竟既不过年也不过节；难道是她听到了我对她的不满，想要找我理论？可她似乎不是那种会与人理论的人；那会不会是找我帮忙呢？比如跑腿去区里、信访局或者政法委？我心中充满了疑惑。等游戏结束后，我给她回拨电话，却发现她占线。于是，我立刻想到了西凉英雄，给他打电话表达我的疑惑，西凉英雄也不清楚是怎么回事。之后我再次拨打梅花的电话，这次终于接通了。果然如我所料，她是找我帮忙，是关于我离开那个部门之前，去年 9 月份到 11 月份的一些工作内容，她说明天要交到政法委或者发到厅室里面。听到这个要求，我心里有些抵触，心想之前对我那样冷漠，走后也不闻不问，现在有活儿了就想起我来了，这部门的风气可真是有问题，原来是领导的问题。我直接向她提问：“姐，你的目的是什么？是让我找出来还是怎么样？”她回答说找出来就行，听到这个答案我才稍微放心了一些。我又问她刚才为什么占线，她解释说给我打电话不接，给格瓦斯打电话也不接，而我和格瓦斯现在又不归她管，她只好找主管副院长。从这句话开始，我说话的底气变得前所未有的强硬，不再像以前那样温柔顺从。在电话里，我们商定她把我的小号给现在接替格瓦斯的新来的正式男职工，让我们俩联系。梅花的话软中带硬，还说如果我今天不愿意去单位，那就明天，言外之意就是这活儿非我莫属。我心里虽然一百个不情愿，但考虑到她在单位的职位以及可能带来的影响，如果我生硬地拒绝，以后的日子恐怕不好过，就算她现在已经在整治我，至少也会手下留情，如果闹掰了，她肯定会毫不留情地收拾我，对我不利。她还在电话里提到我和格瓦斯闹别扭影响工作了，这次我没有丝毫客气，直接回应道：“姐，我不是冲你，你有忙，该找我还找我。我说那是因为格瓦斯年纪小，不懂事儿。”这是我第一次跟梅花说话如此有底气。梅花听到我这么说，也表示知道我不是针对她。挂断电话后，我又给西凉英雄打电话，西凉英雄不愧是我的好哥哥，他提醒我必须给现在的部门领导小鹏哥打电话，否则一旦小鹏哥知道了这件事，而我没有告知他，他会觉得我不尊重他这个领导。我心中恍然大悟，幸好有西凉英雄的提醒，不然我真的就傻傻地直接去干活了。毕竟现在小白的单位业绩倒数第一，我要是不加班干自己部门的活儿，却去帮梅花干活儿，传到小白耳朵里肯定会给我带来麻烦，活儿干了还落埋怨。于是，我立刻给小鹏哥打电话，简单说明了情况并表示不好意思周末打扰，小鹏哥表示让我去帮忙就行。至此，这件事情算是没有了后遗症，我也从中学到了宝贵的经验，以后不管单位哪个部门的人找我干活儿，都要先跟自己的领导汇报，这是职场中必须要注意的基本规矩和礼节，也是我之前的软肋，今后一定要格外留意。 挂断电话后，新来的那个正式职工小建给我打电话。我告诉他我已经准备好下楼了，他却说他不在室内，如果回来的话也要晚上八九点钟了。于是我们挂断电话后加了微信，至于今晚去还是明天白天干，就只能等他的消息了。这次我心中充满了警惕，多亏了西凉英雄的提醒，我深知这次是去帮忙，而不是像以前那样傻傻地付出。我会负责把东西找出来，但能不能找到、找全，我不会过多地在意。我明白不能轻易得罪梅花，但也不会再像以前那样毫无保留地真心付出，在这个复杂的职场环境中，我要学会保护自己，同时也要遵循必要的规则和礼仪，在经历中不断成长和成熟。 生活就是这样，由无数的琐碎之事、瞬间的感悟和意外的经历所组成。每一个经历都是一次成长的机会，每一个感悟都是对人生的一次深刻理解。在未来的日子里，我将带着这些经验和教训，继续前行，努力让自己的生活更加充实、美好，在心灵的成长之路上迈出更加坚定的步伐。无论是面对家庭中的琐事，还是职场上的挑战，我都将以更加从容的姿态去应对，不断探索和发现生活中的美好与意义。 第94章 生活与职场的心灵拼图:在挣扎中探寻自我与和谐 在岁月的长河中，时光的笔触勾勒出 2024 年 11 月 23 日与 24 日这两日的斑驳画卷，其间，工作的波折、人际的纠葛、内心的纷扰以及对生活与生命的深度思考相互交织，共同编织成一段复杂而又充满韵味的人生篇章。 一、职场风云中的自我求证 周六，小建的微信消息打破了平静，他告知明日将赴信访局取回材料，若失联则与我联系。我旋即详细相告电脑开机密码、文件路径及工作日志详情，期望助力其工作，展现自身专业负责之态。小建的“牛逼”赞许与感谢之情，让我稍感欣慰，仿若在这略显冷漠的职场人际中寻得一丝认可曙光。 然而，往昔阴影如鬼魅般萦绕心头。格瓦斯与梅花儿曾嫌我文字表述啰嗦，可我深知工作沟通需精准详尽，细节乃成功之关键。此次虽心有不安，仍坚持详尽说明，旨在重塑职场形象，让小建见证我的敬业，而非轻信他人对我的无端诟病。 梅花儿的来电，如一把旧锁的钥匙，开启了我尘封的信访工作记忆。曾经在其麾下的信访经历，仿若一场苦涩的跋涉，压力与无奈如影随形。如今虽已调离，却因她的求助而被再度牵扯其中。内心深处，对重返信访岗位的抗拒如汹涌暗流，往昔的痛苦与疲惫似沉重枷锁，让我对可能的回归充满恐惧与排斥。但碍于职场情面与基本职业操守，我还是选择了勉强协助，只是那份热忱与投入已不复存在。 与眼镜妹（且称 4x）的微妙关系，更为职场人际增添了几分复杂色彩。因梅花儿之事可能与她产生交集，使我心中泛起别样涟漪。忆及往昔争吵，小庄女友与白猴子之言犹在耳畔，当时的我在那场纷争中铩羽而归，虽事后和解，却始终未能释怀。如今，面对可能的互动，内心既有一雪前耻的冲动，又有恶化关系的担忧。于是，脑海中构思种种与她交流的情境，或问责或命令，皆为在心理上营造一种“胜利”之感，以慰藉曾经的挫败。但这些想法终究只是内心纠结的外在映射，真实行动仍需在职场环境与人际考量的天平上谨慎权衡。 二、游戏世界里的心灵避风港 在工作的间隙与情绪的低谷，游戏成为我逃离现实纷扰的心灵港湾。王者荣耀，这款充满竞技激情与策略挑战的游戏，在这两日承载了我诸多的情绪起伏。连败的战绩并未削减我对它的依赖，反而成为我宣泄内心压力与愤懑的独特出口。 沉浸于游戏之中，我发觉它具有一种神奇的“反分散注意力”魔力。现实生活中，那些令人烦闷与憎恶的人和事如顽固阴影，时刻侵蚀着我的内心世界，使我陷入无尽的内耗泥沼。而在王者荣耀的战场上，每一次技能的精准释放、每一个战术的果断抉择以及对防御塔和水晶的顽强守护，都要求我全神贯注，不容丝毫分心。即便思绪偶尔飘向那些不愉快的过往，也会因游戏局势的瞬息万变而被迅速拉回。这种在虚拟世界中对注意力的强制聚焦，恰似一把双刃剑，一方面暂时缓解了我内心的痛苦与纠结，让我在游戏的胜负间暂时忘却现实的烦恼；另一方面，也让我深刻意识到自己在面对生活困境时，缺乏这种专注与坚定，常常被情绪左右，陷入消极循环难以自拔。 从金铲铲到王者荣耀的转换，不仅是游戏类型的更迭，更是我内心需求变化的鲜明映照。金铲铲已无法满足我当下对注意力高度集中的渴望，而王者荣耀则以其更为激烈的对抗性和紧张节奏，成为我暂时摆脱内心困扰的理想之选。在游戏的世界里，我仿佛觅得了一种平衡与解脱，尽管这种解脱是短暂且虚幻的，但它却为我在现实生活的重重压力下，开辟了一片喘息的天地。 三、梦境迷雾中的心灵觉醒 周日清晨，一场梦境如神秘使者悄然降临我的意识世界。梦中，单位卫生间那洁净却又透着怪异的场景，以及同事如厕的画面，与大量的大便相互交织，构成一幅令人费解的奇异景象。醒来之初，我被徐文兵关于抑郁症患者梦境的言论所扰，心生恐惧，担忧自己是否再度陷入抑郁的黑暗深渊。然而，短暂的慌乱之后，我毅然选择以积极的心态面对，将“梦见大便是发财”的美好寓意植入心间，试图驱散内心的阴霾。 此梦境经历，宛如一面心灵之镜，清晰映照出我内心深处的情绪状态与思维倾向。长久以来，我似乎习惯了以悲观视角看待事物，往往在第一时间倾向于接纳负面信息与暗示，而忽略了生活中潜在的积极光芒。此次梦境的解读历程，成为我自我反思与心灵觉醒的珍贵契机，提醒我务必努力扭转这种消极的思维定式，学会以更加乐观、豁达的心态直面生活中的种种不确定性。毕竟，心态如同灯塔，其光芒的方向将直接决定我们在人生海洋中的航行轨迹。唯有始终保持积极向上的心态，方能在风雨如磐的人生旅程中，望见那隐匿于乌云背后的绚丽彩虹。 四、人际互动间的心灵释然 小建电脑密码登不上去的突发状况，将我与 4x 再次紧密相连。当我向她询问密码更改之事时，内心怀揣着复杂的情绪与多元的预期。一方面，暗自期待能借机对她予以指责，以宣泄心中积压已久的怨愤；另一方面，又对她的回应忐忑不安，不知她会以何种态度回应我的问询。然而，她的回复却出乎我的意料，不仅坦诚相告密码已被更改为 ，且态度相对配合。这一微小的互动，如一缕春风，悄然吹散了我心中部分的怨恨阴霾。 与她简单交流之后，我不禁深入审视自己内心真正的诉求。原来，在那层层叠叠的愤怒与不满之下，潜藏着的是对和谐共处的深切渴望。尽管过往的伤害与矛盾难以在瞬间烟消云散，对她的负面情绪亦不会轻易消逝，但此次交流让我清晰地意识到，维持一种表面的平和与礼貌，或许才是当下最为适宜的相处之道。如同在狭窄的楼道中与他人相遇，侧身相让虽不能消除彼此间的隔阂，却能有效避免不必要的碰撞与冲突，使双方都能顺利前行。 回顾与她曾经的关系，仿若乘坐一辆颠簸起伏的过山车，有过争吵的低谷，有过和解的高峰，最终却陷入了尴尬的僵持境地。如今，我既无意主动修复关系，重返曾经的亲密无间，又不愿因过度敌对而使职场氛围剑拔弩张。这种矛盾的心理，如同被困于蛛网上的飞虫，挣扎于两种极端之间，难以寻觅真正的解脱之径。然而，或许真正的解脱并非源自关系的彻底修复或决然决裂，而是源于内心的释怀与放下。接纳过去的无法改变，珍惜当下的平静，以一种更为包容与平和的心态看待彼此的关系，方能在这错综复杂的人际迷宫中，找到属于自己的出口，迈向内心的宁静与自由。 五、未来展望时的心灵坚守 梅花儿的电话以及与信访工作相关的种种事宜，在我心中悄然种下了一颗对未来充满忧虑的种子。脑海中不由自主地浮现出被调回信访部门的可怕设想，仿佛已然看到自己再次深陷于曾经奋力挣脱的工作泥沼之中。曾经在信访岗位上所历经的压力、委屈以及不被理解的痛苦，如汹涌潮水般瞬间将我淹没。我深知梅花儿当初将我调离该部门，意味着她对我工作表现的不满与否定，故而从常理推断，她似乎不太可能主动要求我回归。然而，职场之事犹如变幻莫测的风云，谁也无法精准预测未来的走向。 面对这种潜在的人事变动风险，我内心坚定如磐，立下誓言：若单位执意要求我重回信访岗位，我将不惜一切代价予以坚决拒绝，哪怕需要动用个人资源来扞卫自己的职业选择与内心安宁。我已在情感上与曾经的部门和同事划清界限，删除了白猴的微信，疏远了 4x，对那个充满痛苦回忆的地方已彻底心凉。我所追寻的，不过是一个简单、和谐、安稳的工作环境，在那里，我能够以平和的心态从事自己力所能及的工作，尽情享受工作带来的成就感与满足感，而非在复杂的人际关系与巨大的工作压力下苦苦挣扎，身心俱疲。 正如《亮剑》中李云龙对赵刚的评价，我亦深感自己在官场上缺乏那种圆滑与世故，难以适应其中的迂回曲折与微妙规则。我只是一个渴盼简单生活的平凡之人，职场于我而言，是实现自我价值、获取生活所需的平台，而非争名逐利、尔虞我诈的战场。我愿以真诚待人，以勤勉工作换取相应的回报，在平凡的岗位上书写属于自己的平凡故事。若命运的轨迹偏离了我的预期，我亦将坚守内心的底线，勇敢地为自己的人生方向做出抉择，哪怕这条道路荆棘丛生，充满未知的挑战。因为，在这漫长的人生旅途中，唯有坚守自我，方能在风雨兼程中，不迷失前行的方向，找到属于自己的幸福港湾。 六、家庭与自我反思中的心灵沉淀 家中停电，在小区物业群得知是整体故障后，我点了份外卖，在抵扣后花费 21 元享用了李先生牛肉面。餐后困意袭来，我躺在床上，为求速眠并避免杂音干扰，打开央视新闻 app 播放 13 频道实时新闻，在播音员的声音中渐入梦乡。 醒来之际，在尚未睁眼之时，我聆听着新闻声，思绪却飘入了一个奇特的幻想世界。我幻想自己死后被推进殡仪馆火炉的场景，并非出于消极悲观，而是在这一心理体验中，仿佛真切感受到高温对身体的炙烤，躯干在火焰中逐渐融化。在那一刻，我深刻意识到自己与这个世界的联系被彻底切断，家人不再是家人，同事不再是同事，朋友不再是朋友，所有用过的物品、住过的房子、爱过恨过遇到过的人以及经历的事情，都在瞬间与我无关。我曾试图怀着复仇之心想象转世再来报仇，但更强烈的念头却是一切皆已过去，无论是曾经的得失、恩怨，还是未竟之事，都画上了句号。我不再知晓自己将去往何方，是否还有自我意识，只觉得这一闭眼便可能永不再醒来，世间的痛苦与欢乐都将永远消逝，世界于我而言已不复存在，我亦不复存在。 这一刻，我仿佛深刻领悟到那句话：这一切都是假的，仿若一场虚幻的梦，甚至连梦都算不上，什么都未曾留下，没有天堂地狱、六道轮回，没有所谓的真假之分。曾经的一切，因其存在过可视为真，因其消失不见又可当作假。这种感觉难以言表，没有开心或不开心，没有勇敢或恐惧，只是一种纯粹的终结。或许我们以为死后会有人如生前那般祭奠、哭泣、追忆，但这可能也只是生前的一种表象，并非必然延续的规律。既然一切皆为虚幻，那便让我活得更加随心所欲吧，把人生当作一场游戏，无论账号等级多高、装备多精良、资源多丰富，时间一到都将被注销，而账号注销之时，游戏亦随之消失。这便是我白日小睡醒来后的深刻感悟与心灵沉淀，它让我对生命与生活有了更为深邃和超脱的认知，促使我在未来的日子里，以一种更为豁达和自在的态度面对世间万物。 这句话我不能对任何人说。因为他们或许无法理解我所领悟的这些内容。甚至会怀疑我的精神不正常。但我相信一定有人跟我所领悟到的一样，只是我们目前还没有碰到，或者即使碰到了也不敢轻易表露自己有这样的领悟。这大概就是老祖宗的智慧，看破不说破吧，自己活的明白就已经很不错了，不要试图让所有人都明白。嗯 第95章 人生之思:职场、家庭与心灵的深度探寻 在时光的长河中徘徊，我们常常会被一些瞬间所触动，进而陷入对人生诸多方面的深刻思考。这些思考犹如繁星点点，照亮了我们前行的道路，也让我们更加清晰地审视自己的生活。 一、职场漩涡：命运的交错与人性的试炼 职场，那个充满了机遇与挑战、竞争与合作的舞台，始终在上演着一幕幕精彩纷呈却又饱含酸甜苦辣的剧目。而我，也在这汹涌的职场漩涡中，经历了一场场惊心动魄的命运交错与人性试炼。 回想起与 4x 的种种纠葛，仿佛是命运之神精心编排的一场戏剧。最初，4x 因小慧儿和小蕊中午吃饭未带上他而向我抱怨吐槽。那时的我，出于善良与对和谐人际关系的渴望，选择了耐心倾听并给予迁就。我试图以自己的方式化解他心中的不满，避免一场可能的冲突。然而，我未曾料到，这一小小的举动竟如同蝴蝶效应般，引发了一系列连锁反应，彻底改变了我的职场轨迹。 曾仕强先生的话语在此时如洪钟般在我耳边回响：“你帮谁，你可怜谁，你就进入了谁的命运，就要承受他的命运。”如今深刻体会，方知其中蕴含的无奈与深意。由于我的介入，4x 与他人的矛盾得以暂时平息，但我却在不知不觉中被卷入了更深的漩涡。最终，我被挤出了原本安稳的 2 楼窗口部门，调往 5 楼业务厅。这一变动，看似偶然，实则仿佛有着某种无形的力量在暗中推动，一切都按照那既定却又难以捉摸的“剧本”徐徐展开。 在这一过程中，我深切感受到了人性的复杂与多面。安慕希的嫉妒，犹如一颗隐藏在暗处的毒刺，时不时地刺痛着我。他因工作难度与繁忙程度的对比而心生不平衡，进而对我做出诸多令人不悦的举动。白猴子亦复如是，当 4x 因工作认真而获得我的欣赏与青睐时，他内心的嫉妒之火悄然燃起，吃醋之情溢于言表。这些经历让我深刻认识到，职场并非仅仅是一个单纯比拼工作能力与业绩的场所，人性中的嫉妒、攀比等负面情绪也在其中扮演着极为重要的角色，它们如同暗流涌动，时刻影响着职场的人际关系与个人的命运走向。 正如《亮剑》中所展现的那样，即使是在目标明确、为了胜利而奋勇拼搏的团队里，成员之间也难免会产生分歧与矛盾。孙悟空与猪八戒的拌嘴、孙悟空与唐僧的争执，无不深刻揭示了人性在团队合作中的微妙影响。一个部门，又何况是这些有着各自利益诉求与情感波动的同事们呢？尽管我们都已成年，但在某些特定的情境下，内心深处的情绪反应却与孩子无异，任性、幼稚且难以捉摸。 如今与小白、小郑的搭档工作，再次让我陷入了进退维谷的困境。勤奋努力地工作，我担心会惯坏他们，使他们得寸进尺，不断将更多的工作任务推给我；而倘若表现得懒散一些，又害怕被他们误解为真的懒惰，进而招致更多不合理的工作量增加。这种纠结与无奈，如同被困在蛛网中心的飞虫，无论如何挣扎，都难以找到一条真正的出路。究其根源，或许正是人性中趋利避害的本能在悄然作祟。我渴望一个公平公正的工作环境，期望能与合拍的搭档携手共进，但现实却总是如此残酷，一次次地打破我的幻想。在这样的困境中，我不得不重新审视自己的应对策略，努力在心情与业务能力之间探寻那微妙的平衡。毕竟，心情不佳时难以全身心投入工作，工作成效必然大打折扣；可若一味地迁就心情，又恐对自己的职业发展造成不利影响。这无疑是一场内心深处的艰难博弈，也是对人性与职场生存智慧的严峻考验。每一次的抉择，都如同在天平上小心翼翼地放置砝码，稍有不慎，便可能导致全盘皆输。 二、家庭拼图：理想与现实的碰撞融合 家庭，本应是一幅温馨和谐、色彩斑斓的拼图，每一个家庭成员都是那不可或缺的一块，共同拼凑出幸福的画卷。然而，在我的家庭拼图中，理想与现实却时常发生碰撞，需要不断地磨合与调整，才能逐渐走向融合。 我心中理想的父母，是能够与我并肩同行在成长道路上的伙伴。我渴望他们能深入探究我所钻研的知识领域，与我一同坐下来，敞开心扉，深入探讨思想的火花，分享彼此的感悟与体会。然后，基于这些交流与碰撞，共同做出明智的决策，并将所学所思切实应用于日常生活之中，使家庭生活的品质得到全方位的提升。妈妈虽然也有学习的意愿与行动，比如偶尔阅读一些书籍，参加老年大学的唱歌、跳舞、走秀课程，也会从网络和书籍中涉猎一些成长类的知识，但她的学习缺乏系统性与连贯性，进步相对较为缓慢。爸爸则更多地专注于日常的家务劳作以及关注国家大事、国际新闻，在我和妻子忙于工作时，帮忙照顾孩子的饮食起居等生活琐事。而我的妻子，除了工作、照顾孩子以及满足基本的生活需求外，其余时间大多沉浸在小说的世界里，或是刷短剧以放松自己，享受着属于自己的悠闲时光。相比之下，我始终怀揣着对自我成长的强烈渴望，积极报名参加汇播学堂的课程，在学习过程中，从最初认真细致地记笔记，到后来逐渐摸索出适合自己的语音转文字学习方式，不断汲取知识的养分，努力在成长的道路上稳步前行，每一个阶段都能真切地感受到自己的进步与蜕变。 在孩子的教育问题上，我同样在心中勾勒出了一幅理想的蓝图。我期望孩子能够拥有健康强壮的体魄，这不仅体现在良好的饮食习惯上，如少吃零食、多享用营养丰富的正餐，合理控制电脑使用时间，避免沉迷其中，还能依据《黄帝内经》所倡导的养生规律，早睡晚起，顺应季节变化调整作息。在学业方面，他能够以认真严谨的态度对待每一门课程，并且具备自主学习的能力，学会自己合理安排作业任务，无需家长过多地监督与检查。具体而言，他可以像我使用备忘录一样，准备一个小本子，清晰地记录下每天需要完成的学习任务，有条不紊地推进学习进程。在交友方面，我希望他能结识品性正直、善良友好的朋友，这些朋友的品质可以参考我身边那些值得信赖的同事和同学，如西凉英雄阿哲、阿福，以及振振、阿远、疯子、小号、小博、成龙、爷们等同学。他们身上所具备的正直、善良、真诚等品质，能够对孩子产生积极的影响，帮助他树立正确的价值观和人生观。在身体素质上，我期望孩子能够注重自身姿态的培养，无论是坐姿、站姿还是走姿，都能保持端正优雅，同时积极参与各类体育锻炼，全面提升自己的力量、速度、反应灵敏度、韧性和强度等身体素质指标。此外，我也希望他能够书写工整，虽然不要求达到字帖般的高标准，但至少能够做到字迹清晰、整洁。热爱阅读也是我对孩子的期望之一，他可以广泛涉猎历史、诗歌、逻辑思维、《名人传》等各类有用的课外书籍，包括中华典籍四书五经。尽管有人认为四书五经存在一些糟粕，但我坚信，只要阅读者能够批判性地吸收其中的精华，并将其运用到实际生活中，为自身的成长和社会的进步贡献力量，那么这些书籍都具有其独特的价值和意义。我还希望孩子能够长期居住在我们的新房里，与家人共同营造温馨的家庭氛围，并在日常生活中积极参与家务劳动，更早地学会独立生活所需的各种技能。我深信，在他养成这些良好的品质和习惯后，未来的人生道路必将更加宽广、顺遂。然而，理想与现实之间往往存在着一道难以逾越的鸿沟。家庭成员各自有着独特的生活方式、兴趣爱好和价值观念，要实现完全的思想统一与共同成长，无疑是一项艰巨的任务。这就如同在拼凑家庭拼图时，每一块拼图都有着自己的形状和纹理，需要我们用心去寻找它们之间的契合点，通过不断地沟通、理解与包容，才能逐渐拼凑出一幅完整而和谐的画面。但我始终坚信，家庭的和谐并非建立在绝对的一致之上，而是在尊重彼此差异的基础上，共同探寻并坚守那些能够凝聚家庭力量的核心价值与目标。尽管目前家庭现状与我的理想尚有距离，但我愿意持续努力地去经营和改善，用爱与耐心去影响和引导每一个家庭成员，相信在我们的共同努力下，家庭的拼图终会呈现出更加绚丽多彩的模样。 三、自我成长：心灵的觉醒与修行之路 在人生的漫长旅途中，自我成长宛如一场永无止境的心灵觉醒与修行之旅。每一段经历，每一次挫折，每一回思考，都如同路上的风景与坎坷，促使我不断地审视自己，探索内心深处的奥秘，努力实现自我的蜕变与升华。 学习，无疑是我在这一成长旅程中最为明亮的灯塔。杨老师的课程犹如一把把智慧的钥匙，为我开启了一扇扇通往深刻洞察与理解世界的大门。“先处理心情，再处理事情”这一理念，恰似一阵清风，吹散了我以往在面对问题时的迷茫与困惑。在过去的经历中，我常常在情绪低落或烦躁不安时强行处理工作或家庭事务，结果往往事与愿违，不仅问题未能得到妥善解决，反而使自己陷入更深的困境。如今，我深刻领悟到，当情绪的波澜涌起时，就如同桌子的一条腿出现了故障，若不先修复情绪这条“腿”，事情这张“桌子”便难以稳固地站立。例如，在与同事发生争执或与家人产生分歧时，我学会了先停下匆忙的脚步，静下心来，认真倾听自己内心的声音，调整情绪的节奏，让自己从激动或愤怒的状态中逐渐平静下来。只有在这样的心境下，我才能以更加理性、客观的视角去审视问题，分析矛盾的根源，从而找到更加有效的解决之道。这种心态的转变，不仅显着提高了我解决问题的效率，更让我在面对困难时能够保持从容与淡定，避免因情绪失控而做出错误的决策或说出伤人的话语，进而对人际关系造成难以弥补的损害。 在面对人性中的诸多负面情绪，如嫉妒、憎恨等时，我也经历了从懵懂无知到深刻理解的过程。杨老师曾提到，若一个人无法接纳人性中那些令人不适的部分，不妨尝试与花草树木打交道，降低相处的维度，以寻求内心的宁静与平和。尽管我在内心深处难以完全做到坦然接纳这些负面人性，但我已逐渐学会如何巧妙地避免它们给自己带来的伤害。就如同在面对安慕希、白猴子等人因嫉妒而产生的攻击性行为时，我不再像从前那样仅仅被愤怒和困惑所笼罩，而是能够透过现象看本质，深入理解其背后隐藏的人性根源。我明白，他们的嫉妒并非针对我个人，而是人性中普遍存在的一种心理反应。在这种认知的基础上，我学会了以更加平和、宽容的心态去应对，不与之针锋相对，而是保持适当的距离，坚守自己的原则和底线。这并非是对他们不当行为的纵容或妥协，而是一种基于自我保护和成长智慧的选择。通过这样的方式，我能够在复杂的人际关系中保持内心的独立与安宁，不被他人的负面情绪所左右，专注于自身的成长与发展。 同时，我也深刻意识到自我成长并非仅仅局限于物质生活的改善或知识技能的提升，其核心更在于心灵的成长与升华。在逐渐理解了过去在职场和家庭中所遭遇的种种困境背后的人性因素后，我学会了放下心中的责怪、抱怨和憎恨，以一种更加豁达、包容的心态去看待周围的人和事。我明白，每个人都在自己的命运轨迹上挣扎与前行，人性中的弱点和缺陷是不可避免的。当我能够站在更高的角度去审视这些经历时，心中的负担便如释重负，仿佛卸下了沉重的枷锁，能够更加轻盈、自在地在人生道路上继续前行。这种心灵的成长，让我感受到了前所未有的自由与快乐，也让我更加坚定了追求自我成长的信念。 然而，成长的道路绝非一帆风顺，而是充满了曲折与挑战。在与小白、小郑搭档工作的过程中，尽管我努力尝试运用所学的理念去调整心态，在心情与业务能力之间艰难地寻找平衡，但仍时常遭遇各种意想不到的困难和困惑。有时，他们的某些行为会轻易地触动我内心的敏感神经，引发情绪的波动，使我产生想要通过一些方式来寻求心理平衡的冲动。这充分说明，自我成长并非一蹴而就，而是一个需要不断反复修炼、持续精进的漫长过程。在这个过程中，我必须时刻保持高度的警觉，如同在黑暗中摸索前行的旅人，小心翼翼地守护自己的本心，不被外界的喧嚣和诱惑所干扰。每一次情绪的起伏，每一个决策的瞬间，都是对自我成长的一次考验。我需要在这些考验中不断反思、总结经验教训，逐渐强化自己的内心力量，提升应对复杂情况的能力。 此外，在孩子教育问题上的思考与实践调整，也是我自我成长历程中极为重要的一个方面。从最初可能会不自觉地将自己的期望强加给孩子，试图按照自己的节奏和方式去引导他学习，到后来在学习和反思中逐渐意识到应尊重孩子的自主性和个性发展，将学习的主动权交还给孩子，让他根据自己的特点和需求去安排任务的完成方式和时间。这一转变看似细微，实则反映了我在教育理念上的一次重大飞跃和成长进步。我深刻明白，作为父母，我们的角色不应是孩子人生道路的主宰者，而应是引导者和陪伴者。我们不能将自己未实现的梦想或期望生硬地套在孩子身上，而是要用心去发现孩子的兴趣点和潜力所在，为他提供适宜的环境和支持，培养他的自主学习能力、独立思考能力和创新精神。只有这样，才能真正激发孩子内心的学习动力和成长潜能，使他在未来的人生道路上能够独立自信地面对各种挑战，实现自己的人生价值。同时，这一过程也让我在为人父母的角色中不断学习、成长和蜕变，更加深刻地理解了教育的本质和意义，以及父母与孩子之间关系的微妙与复杂。 人生恰似一场浩瀚无垠的旅程，职场的风云变幻、家庭的冷暖交织以及自我成长的曲折探索相互交织，共同编织出一幅绚丽多彩却又充满挑战与机遇的画卷。在这一画卷中，我们时而会在风雨中迷失方向，感受到挫折与痛苦的刺痛；时而又会在阳光的照耀下找到前行的动力，收获成长与喜悦的甘甜。通过对职场人性的深入洞察、家庭关系的深刻思考以及自我成长的不懈追求，我们逐渐拨开迷雾，看清生活的本质与真谛。我们学会了在命运的浪潮中顺势而为，不抗拒、不抱怨，以平和的心态接受生活给予的一切；在人性的善恶之间保持清醒的头脑，不被表象所迷惑，坚守内心的善良与正义；在家庭的温暖港湾中传递爱与关怀，用理解和包容去化解矛盾，共同营造和谐美满的家庭氛围；在自我成长的道路上坚定信念，勇往直前，不断挑战自我，突破极限，实现心灵的觉醒与升华。尽管未来的道路依旧充满了未知与不确定性，但只要我们始终怀揣着积极向上的心态，保持对学习和成长的热情与渴望，勇于在实践中不断探索和反思，相信我们定能在这漫长而又精彩的人生旅途中书写出属于自己的辉煌篇章，留下一串串坚实而又深刻的成长足迹。 第96章 生活杂记:工作、感悟与成长 2024 年 11 月 24 日，星期日。下午西凉英雄来电，询问我昨日是否帮梅花干活，我告知未去且无此打算，并已在微信详细告知小建寻找文件之法。随后，我们就此事畅聊两个多小时，期间我听闻诸多前所未闻之事，进一步证实小美对小白的评价——人品欠佳，因小白也曾欺骗西凉英雄。 我们还总结出一个道理：对于像安慕希那种常开半真半假玩笑，让我难堪、有损形象之人，今后当敬而远之。玩笑旨在带来欢乐，而非痛苦与窘迫。我向西凉英雄坦言，早该在其初次开此类玩笑时便远离，与小人交友，风险莫测。 临近通话尾声，我又不慎说出西凉英雄认为单纯的话，他直言：“我发现你净说那些没脑子的话。”我赶忙解释，称我们表意相同，方巧妙化解尴尬。临挂断时，我主动提及：“哥，咱们就盼着明天的短信，工资又要到了。”以此为聊天画上愉快句号。以往聊天，或平淡收场，或不欢而散，此次终有进步。 我渐悟，无论何种关系，相处久了，总有一方会现不耐烦，此乃难免。西凉英雄虽近期对我不耐烦次数渐增，但他主动来电关心，仍让我暖心、安稳。我亦当留意，莫再提结论性话题或幼稚疑问。忆及母亲曾问我幼稚问题时，我虽内心不耐烦却鲜少表露，与西凉英雄此感相同，有此共鸣，便多了几分理解，今后我稍加注意便是。 刚挂断电话，我忽生一念：在单位与我有矛盾纠纷者皆比我年幼，缘由皆为接触过密。而西凉英雄年长于我，与他相处，我需留意此点。虽说万事皆有定数，我心仍向好，故而刻意注意。聊天时，我向他倾诉，多年未有如此强烈期盼，盼大领导换届，使我厌憎之人皆离，如此便无需见之生烦，亦不必苦于无报复之法与手段。此刻自问心情，颇为轻松，虽能忆起不悦之事，却仅止于想想，情绪毫无波澜。 晚饭后我沉沉睡去，饭前看《老板三国》，庞德请缨出战，于禁却以其来时长短为由阻拦。此景让我忆起 4x，当初他与我耍小脾气、翻脸之际，我便欲言“你才来几天”，然直至争吵，终未出口。如今想来，仍觉窝火，却也未大怒，因白日我已言明，与他相遇、争吵乃至我离开部门，皆是必然。正因离开，我才看清部门众人真貌。试想，若仍留于彼处，周末加班必成常态，我付出更多，损失更巨，且难与他人交好，更无如今之进步。故我所为，皆为离开，如今思之，亦觉欣慰，小贱未唤我去，足见其懂事，工作能力亦强。愿梅花此后勿再致电烦我。 刷抖音时，见家乡唯一大学晚会直播，我遂搜自己大学，见那既熟悉又陌生之校园。熟悉者，部分楼宇仍可辨认；陌生者，多了新建楼宇与设施。我观之，竟不敢久视，念及大学四年浑浑噩噩，一无所学，唯娶得老婆，用四年换一生幸福，亦觉超值。若有时机，我欲返校一游，于校园漫步，恐记忆中校园渐趋模糊，一切随缘，有机则往，无机则罢。明日又要上班，依例认真工作，若心有不平，便设法躲避，且用心研习业务知识，提升业务能力。 忽思及，是否应于网上寻些副业？虽尚无远大抱负为人类谋福，但求增己收入，改善家之生活质量。遂于抖音搜相关内容，于首视频中觅得知乎 app，闻同事于其上获第二份收入，我亦可行。故再次下载知乎，且发觉似寻回昔日天赋——通过解答他人情感或心理问题获认可，日后或可增收，甚善，且先专注知乎。 2024 年 11 月 25 日，星期一。忙碌一上午，或许因昨日见于禁训斥庞统片段，勾起对 4x 不满。今日虽忙，心中仍对其怀恨。我思忖，若学习或观剧易引此不良回忆，是否需暂作调整？昨日 4x 回复我微信并告知电脑新密码时，我已觉心渐平衡，然今日恨意复萌。盖因我未将心中怨愤尽吐或宣泄，便难以全然释怀。 中午于食堂遇 4x，忽觉其变，不复初时单纯善良。我亦多次提醒自己，与他闹掰乃既定之事，不如此，我何能离那部门？此如途中遇兽，为其吓退，方择正途，虽知路正，然兽之影响至今难消。我该如何？实无良策，唯心有不适，便来此写小说疗愈，与己对话。 设想，若他昨日不回微信，或让我久等方回，又或回复简略，我必怒。亦当感激自己，此前付出未枉费，4x 尚讲情面，未若白猴子那般绝情。提及白猴子，我曾思，若他离此单位，是否加回其微信？我亦茫然，或难回头。虽我删其微信之举决绝，然我亦理解自己，实乃迫不得已，他若未触我底线，我何至于此？故我自觉无错，纵有错，亦在改错，不再纵容，与其断交，因其人品不佳，远离为宜，诚如郭德纲所言，此等人遭雷劈时，务必远离。 近两日打王者荣耀，心态已异往昔。虽屏蔽消息，免受无素质队友辱骂，然连败时亦心态平和。虽仍欲获墨子城市第一名排名，然此念已淡，故失望亦减。 对于 4x，我曾思，若他离此单位，是否删其微信？我亦无定见，且观机缘。如今与他讲道理已无用，若有用，他亦不会行无理之事。悄然结束亦佳，友善起始，冷漠告终。话未出口，憋于心中，若天予我机，我自会言之，天若不允，我亦不强求。我之所以难受，乃因心中总觉尚有机会，然今思之，凡事皆有利弊。 如他首次于微信对我恶语相向时，我若即删其微信，昨日便不知电脑密码问谁。问他人，恐因距远或与电脑无涉而不得答案。且我删白猴子微信，4x 亦有功劳，若他未告知，白猴子又背后诋毁，我亦不会心凉至删其微信。一码归一码，此理渐明，皆为天定，天予机缘则为，天不与则不可强求。 如 2019 年我离加油小院儿办公室，虽欲与尸骨未寒和好，然终未如愿，盖因剧本已写就。恰似观《三国演义》，若天安排关羽辅佐曹操，三国便非今之版本。魏国末期，本以为曹姓将得汉室天下，然终归司马家族，众人筹谋，终是人算不如天算。 为使己速乐，当用心正事，我已不欲再有此等机会。昨日于知乎答问：未达成目标便永不快乐？我仍欲快乐，快乐不系于目标达成与否。我欲乐，不欲忆不悦之事，亦不欲见恼人之人。 小白来电询问工作，我忽觉心软，悔与西凉英雄吐槽小白与小郑之事。此乃我一大弱点，易冲动，不理智。非指背后吐槽之举，而是心软时忘却他们昔日待我之状。我对小白与小郑并无恨意，唯觉其工作态度散漫，我却无力改变。我所求，乃勤快、有头脑、有智慧之搭档，能合理分工，完工后可同享闲暇，而非偷奸耍滑、懈怠致他人负担加重。总之，他二人较 4x、白猴子等尚强。工作而已，我以亲身经历总结之经验，日后当告知吾儿，自上学始便养成此习惯，莫轻易付情，以免伤心。上学旨在学习，为己谋前程，唯遇挚友，方可付情，且亦要学会平衡，先护己身。 下午 4 点多，腹饥，亦欲给小宝送新买棒棒糖，遂微信联系，欲以棒糖换食。他言无有，我问小赵女友在否，因知其常有零食。他言在，我便借下楼取件之机，往其处以三棒糖换食。小赵女友不受棒糖，我心微觉不适，似觉其不再接纳我，或有所顾虑。小宝亦未及时回我微信，我遂猜度白猴子等三人是否在议论何事，或论楼上为何无人予我食，或论他事。我告己莫在意他人看法，方才之举皆为剧本所定，下一步如何，我亦不知。我确饥馁，换得食物，方稍解饥。所买棒糖陈皮味，酸甜口，愈含愈饥，且或损齿。自问下次是否再往，若此次不适，下次便罢。取件时，白猴子从我身后过，今我视之如敌，仇深似海。不论往昔亲疏，今已皆非。顺其自然，若此乃定数，我便坦然受之。确为定数，昔日我待他甚善，用心良苦，然仍未修好，可见定数难改。我本心欲与众人和善相处，有远有近，至少见面能招呼寒暄。然现状非此，奈何。 今日中午尚喜，因坐我左边者为格瓦斯及其友，4x 坐我左前方桌。虽能闻其声，然较坐我旁时声小许多。此象奇异，虽我亦厌格瓦斯，然不恶其声，其坐我旁说笑，我皆不烦。或因 4x 声曾与我争吵，令我难受，故对此声有此反应，或为错觉。似觉小宝亦不复如昔亲近，或本未甚亲。顺其自然，又能如何？ 复思人缘之事，总觉厌我者渐多，皆因听人传言而定我形象。然我又觉此为错觉，或多数人未在意，无所谓厌喜。此事难明，索性不想。前几日电梯中不与我语之女同事，今日相遇，照常交谈，我又何能判定？曾仕强言，二人关系非恒，时远时近。然我世界观中，关系应恒定。我曾欲改己融入环境，然思之此举两头皆失，己非己，亦难融入，不如做己，随心自在，无所谓亲疏。如我找小赵女友与小宝换食，今日不适，日后或往，何必拘己，苦己？忆一细节，我给小宝发微信，照片为一棒糖，然给小赵女友三棒糖，小宝应不在意，我拍一仅为样品，实欲给三。罢了，我已尽我所能，若因此举小宝疏我，亦能理解，皆为定数，如此思之，方觉通顺。莫有主观之念，此或为无我。 我似向一方向发展，唯求达目的，莫动情绪。即今日下午之事，饱腹即可，勿论他人之见。若为他人观感而忍饥，得不偿失，我心自知。对，如此而已，达目的便罢，莫掺情感。长此以往，我或成真铁石心肠之人，如电视所演，至纯至善之人，终成心硬如铁者，为世所变。 2024 年 11 月 27 日，星期三。近日于知乎答诸多心理与感情问题，获赞不少。仿若重回大学于腾讯问问作答之时，彼时于此领域获全国第 25 排名。忽觉此乃我之天赋、强项，乃至轨道。虽自身亦有烦恼，然不妨碍我开导他人。自之难题难自解，此为人之共性，我却善用之。如周文强所言，与人讲课，讲之愈明。此几日于知乎答疑，我似释怀诸多烦恼。虽仍记诸事，然已难生恨意，行为或仍排斥，然内心已渐释然。又刷短视频，闻问：“汝尚记汝太爷爷何人？再上溯又记谁？”人生短暂，何必计较，悲欢皆有尽时。故我心宽，意舒，昨日打王者荣耀四局，首局胜，依规战次局，死两次，心有不甘，战三局又败，遂战一局胜，及时止战，止损。此数日有知乎相伴，复加游戏与网络信息，烦恼大减，昨日竟全日未念 4x、白猴子等烦心事。 昨日一客户向我吐槽办事缘由与不悦经历，其为相识之人垫付医药费，然对方未感恩，其言自此不敢善待人，乘公交亦不敢扶老。其经历与我有相似处，我遂多劝几句。按理工作不当涉此，然我一时良心发现，欲试为之。然对方未谢我，亦未显释怀之态，我稍有悔意，下次当公事公办，仍回知乎。网络劝人易，且人多感恩，不似现实之人，其行立影响于我。故为此小调整。 近日因我请求，爸爸购三桶米酒。自去年闻许文兵言古人贪杯因米酒味美，又经过年品尝，觉此乃中华美酒。饮之微甜，通体舒泰，醉后亦无头痛之苦。若与友分享美酒，此必为首选，家中啤酒、白酒、红酒皆可送人，我不欲再饮，此三者印象不佳，饮时不适。 每次用豆包整理小说，豆包都会加一段结尾。那么现在我也尝试加一段结尾。当我发现人真的进入心态放松的时候是不去追求上进的，也不存在什么堕落的，就是享受当下，享受生活，包括昨天我想看会播学堂的课程，可是觉得没有需要了，就是没有看，也没有什么愧疚感。许久的放松感让我享受这一切。但是有句话叫防患于未然，或者未雨绸缪，那么今天我还要继续学习汇播的课程。 第97章 生活的斑斓画卷与心灵的成长之路 在生活的长河中，每一日都如同一幅独特的画卷，或浓墨重彩，或淡笔轻描。2024 年 11 月 27 日这平凡的一天，却蕴含着诸多触动心灵、引人深思的故事与感悟，编织成了一段丰富多彩的人生篇章。 一、商业兴衰中的员工境遇与思考 近期，胖东来在网络上掀起了一股热潮，其独特的经营理念和对员工的关怀模式，成为众人瞩目的焦点。这不禁让我回想起家乡曾经的兴隆大家庭，心中泛起阵阵涟漪。在兴隆大家庭工作的日子，仿佛是一场漫长而疲惫的马拉松。那时，工作时长令人咋舌，每天从早九到晚九，长达 12 个小时的高强度运转，且早上 8:30 就要到岗，打扫卫生、开早会等琐事填满了本就紧张的工作时间。如此辛苦一个月，换来的却仅仅是 3000 多元微薄的薪水，付出与回报严重失衡。当时，我内心充满了疑惑与无奈，为何商场员工的权益得不到应有的重视？双休，这个在其他行业看来稀松平常的福利，对于商场员工而言却如同镜花水月，遥不可及。哪怕只是像胖东来那样每周能有一天的休息时间，也好过在无休无止的倒班中，让生活被工作彻底吞噬。然而，命运并未眷顾兴隆大家庭，随着市场竞争的加剧，它逐渐陷入困境，最终走向了倒闭的结局。而在濒临倒闭之际，它竟做出了向员工伸手要钱的惊人之举，这无疑是在员工本就受伤的心灵上又撒了一把盐，让他们的处境更加艰难。绝大部分员工无法忍受这种不公正的待遇，愤而拿起法律武器，将其告上法庭。然而，时光流转，至今他们仍在等待着那份应得的赔偿，仿佛在等待一个不知何时会敲响的正义钟声。或许，兴隆大家庭创立之初，也曾怀揣着造福百姓与盈利双赢的美好憧憬，只是在现实的商业丛林中，迷失了方向，在经营管理上出现了诸多问题，最终导致了衰败的命运。与兴隆的命运形成鲜明对比的是胖东来，它宛如商业世界中的一颗璀璨明珠，散发着独特的光芒。胖东来的员工无疑是幸运的，他们每天只需工作 7 个小时，每周还能享受一天惬意的休息日。这看似简单的工作时长安排，背后却蕴含着对员工生活质量的尊重与珍视，是对“工作是为了更好地生活”这一理念的生动诠释。在胖东来，员工们不再是被工作压榨的机器，而是能在工作中找到尊严与价值的个体。他们脸上洋溢的笑容，不仅仅是对顾客的礼貌，更是内心深处对这份工作、对企业人性化管理的由衷认同。真心期望，在未来的商业版图中，能有更多像胖东来这样的企业如繁星般闪耀，让更多的员工能在工作中感受到尊重与幸福，让商业与人文关怀携手共进，共同绘制出一幅和谐美好的社会画卷。 二、工作节奏调整与自我成长 在工作的舞台上，我也在努力寻找着属于自己的舞步节奏。曾经，他人交付的任务如同紧急的鼓点，总是优先于自己分内之事，在忙碌与混乱中，我渐渐迷失了自我工作的重心。为了重新找回平衡，我鼓起勇气做出改变，尝试先专注于自己的本职工作。起初，内心的不安如影随形，习惯的力量如同一股无形的阻力，让我倍感不适。仿佛每一次违背以往的工作顺序，都是在挑战一种既定的规则，内心总担心会因此而得罪他人或影响工作进展。但随着时间的推移，我在这种新的节奏中逐渐找到了内心的宁静与平衡，就像在波涛汹涌的大海中，找到了一座稳固的灯塔。我开始明白，坚守自我工作边界并非自私，而是一种对工作效率和自我价值的尊重与扞卫。它让我在纷繁复杂的工作事务中，能更加从容地应对，有条不紊地完成各项任务，进而重拾对工作的自信与掌控感。例如，以前当我同时面对自己的任务和他人临时交办的事情时，总是手忙脚乱，顾此失彼，不仅自己的工作完成得不尽如人意，还因为匆忙而在他人的事情上出现差错。但现在，我按照先分内后分外的顺序，能更加专注地投入，工作质量和效率都有了明显的提升。 三、家庭情感的触动与领悟 工作的疲惫如同一股无形的暗流，时常在心底涌动。为了寻找一丝心灵的慰藉，我在网络的世界里寻觅到了一种甜蜜的“解药”——白色陈皮味的无糖棒棒糖。原本，我满心期待着在与小赵女朋友交换零食后，能将剩余的棒棒糖分享给那些在工作中让我心生欣赏与敬意的同事，想象着他们收到棒棒糖时的惊喜与愉悦，我也能从中收获一份分享的快乐。然而，命运似乎总喜欢在不经意间开个小玩笑，在走廊中徘徊许久，始终未能与他们邂逅。于是，在下班的钟声敲响后，我带着这些棒棒糖回到了温暖的港湾——父母的住处。看着父母慈祥的面容和儿子纯真的笑脸，我毫不犹豫地将棒棒糖分给了他们。那一刻，我突然意识到，无论在外面的世界经历了多少风雨，无论面对怎样的诱惑与选择，家人始终是我心中最柔软、最温暖的角落，是我永远可以依靠的坚实后盾。任何时候，当美好的事物出现在生命中，家人都理应是最先被眷顾、被分享的对象。这不仅仅是一种情感的本能，更是家庭价值观的深刻体现。家庭，是我们生命的原点，也是我们心灵的归宿，从家庭中汲取的爱与力量，将伴随我们走过人生的每一段旅程，抵御世间的一切风雨。记得有一次，我在工作中获得了一笔小小的奖金，当时第一反应就是想给家人买些礼物，带他们去吃一顿丰盛的晚餐。因为我深知，他们的支持与陪伴才是我努力工作的最大动力，他们的幸福与快乐才是我最在意的事情。 四、人际关系的纠葛与释然 与白猴子之间的纠葛，宛如一部情节曲折的短剧，在我的生活舞台上悄然上演。那天上午，在大厅寻找峰哥领取邮寄材料时，白猴子的身影如同一道意外的闪电，闯入了我的视线。他径直走到峰哥身后与小宝交谈，我虽未抬头直视他的目光，却能真切地感觉到他的视线如芒在背，在我身上游移。曾经，在一次情绪的冲动与决绝之下，我毅然删除了他的微信，试图以此斩断与他之间那剪不断理还乱的关系。此刻，他的注视如同一把钥匙，打开了记忆的潘多拉魔盒，往昔的种种如潮水般涌上心头。我不禁暗自揣测他的内心想法，是不是他也在内心深处挣扎，不想让彼此的关系陷入如此冰冷的绝境？是不是他也渴望能像从前一样，简单地打个招呼，维持表面的和谐与礼貌？曾经的我，或许会因心软而轻易地回应他的目光，给予一个礼貌性的点头微笑，然而如今，我选择了坚守内心的防线。回忆如电影般在脑海中放映，他曾经对我的种种行径——不尊重、只有在需要我时才联系、毫无情感与物质上的交流与付出，这一切都如同一把把利刃，刺痛着我的心，也坚定了我远离他的决心。英雄的告诫犹在耳畔回响，提醒着我不要轻易忘却他曾经给予的伤害。下午取卷时，看到他坐在我曾经的座位上，我们的目光如两条异面直线，未曾交汇，彼此无言。这种微妙而尴尬的氛围让我心中泛起一丝不适，但我清楚地知道，这是我自己的选择，是我走向自我保护与成长的必经之路。而且，我能明显地感觉到，他在单位中的处境也日益艰难，2 楼大厅那个部门似乎正逐渐对他形成一种排挤之势。他过去的所作所为实在难以让人苟同，那些令人不齿的行为如同阴霾，笼罩在他周围，让大家都对他的为人心知肚明。我深信，以他目前的状况，大概率会被这个集体所淘汰。即使侥幸留存，一旦单位面临财务变动等风雨，他也难以站稳脚跟。至于他未来在社会这个大舞台上的命运，我无从知晓，也不再关心。我并非一个擅长与人争斗的人，也没有传说中那般宽广的胸怀与度量。既然他曾经如此肆意地欺骗、欺负、招惹我，我又何必对他心怀仁慈？他都不曾畏惧得罪我，我又为何要担忧他未来可能的报复或其他行为？无论未来的道路上会发生什么，我都不会为今日的决定而后悔。曾经的我，因心软而屡屡受伤，如今，我已学会在这个纷繁复杂的世界中，勇敢地扞卫自己的尊严与内心的宁静。在这个不大的城市里，我希望我们能如同两条平行线，各自延伸向不同的远方，不再有交集。一切，就交给命运与缘分去安排吧。我相信，时间会慢慢冲淡这段不愉快的记忆，而我也将在自我成长的道路上，越走越坚定，越走越从容。就像曾经经历过一段友情的破裂，当时痛苦万分，但随着时间推移，我在专注于自己的生活和成长过程中，渐渐释怀，并且变得更加懂得如何选择真正值得交往的朋友。 五、家庭角色的重新认知与担当 中午的课程如同一面镜子，映照出了我内心深处对父亲情感的复杂纹理。老师讲述其丈夫不喜欢被孩子抱，那一瞬间，记忆的时针仿佛被拨回到了小学三四年级的时光。那时的我，在与妈妈亲昵互动后，带着同样的热情去亲近爸爸，然而他却如同一座冰冷的雕像，直视前方，对我的亲昵举动毫无回应。那个场景，如同一个深深的烙印，刻在了我的记忆长河中，多年来一直影响着我对父亲的认知与情感。曾经，我一直固执地认为父亲是一个冷酷无情、缺乏人情味的人，与妈妈那温柔细腻、充满爱意的形象形成了鲜明的对比。在我成长的岁月里，他的打骂似乎也成为了我心中他不爱我的佐证。然而，今日的这堂课如同一道光照进了我心中那片黑暗的角落，让我开始重新审视父亲。或许，他并非不爱我，只是他成长于一个爱的荒漠，未曾亲身体验过亲生父亲的呵护与养育，又怎能奢求他自然而然地学会如何去表达爱、成为一个完美的父亲呢？尽管我曾多次在心中期望他能努力学习，去弥补这份爱的缺失，但每个人都有自己独特的人生轨迹与内心的伤痛。妈妈或许并非不想去引导他，只是每当提及要成为一个好父亲，那些童年被亲生父亲遗弃的痛苦回忆、继父家庭暴力的阴影以及在学校被同学嘲笑的耻辱，就如同汹涌的潮水般将她淹没。那些深深的伤疤，在她心中从未真正愈合，又怎能在这样的情况下，要求父亲去学习如何给予我父爱呢？如今，我终于理解了父亲，理解了他的沉默与严厉背后所隐藏的无奈与痛苦。我不再对他抱有那些不切实际的幻想，不再渴望他能像网络上那些模范父亲一样，给予我亲密无间的父子互动。父亲的严肃，如今在我眼中，成为了他独特的个性标签，我开始学会接受并欣赏这份独特。与那些在生活中或网络上看到的酗酒、家暴、不务正业甚至违法犯罪的父亲相比，我的父亲已然是我生命中的一份幸运。如今，我也已步入为人父的行列，儿子 11 岁了，正处于上有老下有小的人生阶段。我深知，过去的已无法改变，我应放下心中的执念与怨念，全身心地投入到当下的角色中，以一颗乐观豁达的心，去书写未来的生活篇章，让每一天都充满阳光与欢笑，充实而有意义。我要成为儿子心中温暖而可靠的父亲，也要成为父母晚年生活的坚实依靠，在家庭的舞台上，演绎好自己的角色，传承爱与责任的火炬。比如，我会更加注重陪伴儿子的成长，关心他的学习和生活，同时也会多花时间陪伴父母，倾听他们的心声，让家庭的温暖在代际间传递。 六、对多元生活与自我潜力的思索 在抖音这个五彩斑斓的世界里，一个名叫石明的女孩如一颗耀眼的流星，划过我的视野，留下了深刻的印象。她白天身着白衣，化身救死扶伤的中医，在诊室里为患者把脉问诊，传递健康与希望；夜晚则换上拳击装，在拳台上挥洒汗水，释放激情与力量。她的生活如同一场精彩绝伦的跨界演出，让我不禁联想到《我是特种兵第一部》中的小庄，同样是在两种截然不同的身份与世界中自由穿梭，将看似不相容的元素融合成了独一无二的精彩人生。这也让我陷入了对自己生活的深度思考，我的副业又该是何种模样？想象着自己能在不同的领域中绽放光彩，内心便涌起一股难以抑制的兴奋与期待。石明 29 岁，作为一名充满活力的 95 后女孩，她能在繁忙的工作、激烈的拳击训练与不断的学习之间游刃有余，想必此刻的她正专注于自我成长与梦想追逐的道路上，单身的状态或许也正是她为梦想全力以赴的一种见证。我对她的生活充满了羡慕与钦佩，然而我也深知，人生的天平总是在得失之间摇摆，她在追求多元与精彩的同时，或许也在心底渴望着爱情的温暖与家庭的港湾。毕竟，人的时间与精力就如同有限的宝藏，当我们在一个方向上全力挖掘时，必然在其他方面难以兼顾。晚饭后，疲惫如潮水般袭来，我本想在床榻上寻得片刻宁静，让困意将我淹没。然而，手机中播放的《中国合伙人》却如一只无形的手，将我从睡意的边缘拉了回来。从孟晓骏、王阳、程冬青三人争吵后分道扬镳的情节开始，我的目光便被牢牢锁定在屏幕上。在他们与美国人的那场惊心动魄的谈判中，孟晓骏展现出的惊人记忆力与卓越才华令人叹为观止。他在飞机上竟能背下整本书，且无论面对何种刁钻的提问，都能从容应对，对答如流。这一幕，不禁让我回想起自己的学生时代，小学时参加演讲比赛的经历如同一颗颗闪烁的星星，在记忆的夜空中浮现。那篇长长的演讲稿，每一个段落、每一个语句的分工，我都曾用心铭记。曾经的我，也对自己的记忆力充满自信，然而随着岁月的流转，这份天赋却被我遗落在了时光的角落。去年，我曾心血来潮，想要挑战背下整部民法典，那多达 1000 多条的条文如同一座巍峨的山峰，矗立在我面前。可在深思熟虑后，我发现它在我日常工作中的应用场景寥寥无几，且若要将其攻克，必然需要投入大量的时间与精力，而我却不确定这背后能为我带来何种实质性的收获。与其在这浩渺的条文海洋中艰难泅渡，不如将精力聚焦于那些能真正助力我成长与进步的课程，并将所学知识灵活运用到生活的点滴之中。2019 年前后，我曾沉浸于《道德经》的世界，用汗水与坚持背下了那 5000 字的经典。并在公务员考试的申论作文中，尝试将其智慧融入其中。尽管最终未能成功上岸，但那段背诵经典的时光却如同一束光，照亮了我内心的世界，让我感受到了知识沉淀的充实与满足。在那个没有喧嚣与纷扰的工作室里，当他人在闲谈中消磨时光时，我却在与《道德经》的深度对话中，找到了内心的宁静与力量。如今，内心深处那股对记忆天赋的渴望之火再次被点燃，我有些跃跃欲试，想要重新踏上挖掘这份潜力的征程。但我也深知，冲动与盲目不可取，我需要冷静地思考与权衡。程冬青能背下整本书，是为了在学生面前树立威望，那我若背下民法典，又是为了什么呢？是为了在工作中一鸣惊人，还是为了满足内心那份对知识储备的虚荣？况且，我也曾担忧，一旦因这一特长被领导重用，是否会陷入无尽的工作琐事与应酬之中，从而失去更多自我成长与探索的自由空间？这一切的一切，都如同迷雾，笼罩在我前行的道路上。如今，我的记忆力有时也会像一个调皮的精灵，在网络或生活中，当我对某些人或事产生兴趣时，比如那些独特的人名、别具一格的店铺名字或炫酷的车名，我虽能敏锐地捕捉到它们的特点，可具体的名称却常常在舌尖打转，难以准确说出。但这又何妨？我明白，天赋如同沉睡的宝藏，只要它存在，总有一天，当我找到属于自己的正确道路时，它必将被唤醒，绽放出耀眼的光芒。我需要做的，是耐心等待与积极探索，在生活的磨砺中，逐渐明晰自己的方向，让这份天赋成为我人生旅程中的有力助推器，而非盲目追逐的幻影。 第98章 生活的波澜与成长的轨迹 在时光的长河中，每一日都如同一颗独特的珍珠，串联起我们生活的项链。2024 年 11 月 28 日，星期四，这平凡而又特别的一天，开启了一段充满琐碎与感悟的旅程。 上午，前往上级单位做鉴定。归来不久，手机屏幕亮起，小郑的微信消息映入眼帘。他请求我在 10 点替他开 5 分钟的会，而彼时已是 9 点 40 多分。在电梯里看到这条消息的瞬间，内心涌起一股反感。他的临时告知，像是一场毫无准备的突袭，令人措手不及。再加上之前让他顺路取硬盘一事，他未能完成，无论是有意还是无意，都在我心中留下了一丝芥蒂。我渴望的，不过是人与人之间交往最基本的礼貌与对等，然而他的请求中，连一丝感谢的痕迹都寻觅不见。于是，我狠下心来，在 10 点多回复他，称自己刚外出回来，让他另寻他人签到。他并未回复，我亦能理解他的沉默，毕竟我未能如他所愿伸出援手，他的不悦也在情理之中。此时的我，内心在不断地自我对话，试图为自己的行为寻找合理性。我深知，若此次帮了他，心中定会懊悔，因为在我眼中，他的行为不值得我这般迁就。这不仅仅是一次简单的拒绝，更是我对人际交往原则的坚守，我不愿成为那个总是无条件付出，却得不到丝毫尊重与回报的人。 中午用餐时分，阿哲与小顾相谈甚欢，我数次插话，却如石沉大海，未得到丝毫回应。起初，心中难免泛起一丝失落，然而片刻后，我选择释然。我意识到自己用餐的节奏与他们不同，或许此刻专注于美食才是更好的选择。待用餐完毕，我们再次畅聊，话语间的交流变得更加顺畅自然。今日的我，并未因被忽视而陷入自我怀疑的泥沼，反而以一种更加从容的心态面对。与此同时，4x 未现身食堂，或许他正与友人在外面享受午餐的惬意时光。想起昨日他在邻桌滔滔不绝的模样，心中不禁莞尔。有时，人与人之间的相处就是如此微妙，距离与话题的契合度，都影响着彼此交流的舒适度。而这一切，似乎都在命运的轨道上悄然运行，如同曾仕强所说，世间并无偶然，所有的一切皆是必然。无论是快乐还是痛苦，我们的一言一行，都像是被无形的丝线牵引，按照既定的轨迹发展。这一认知，让我对过往那些或许略带遗憾的行为，有了一种新的释怀。曾经对父母的不孝之举，如顶撞与冷脸相对，虽深知其不该发生，却也在必然的范畴内找到了一丝慰藉。我明白，认识到错误是改变的开端，我决心不再让此类事情重演，努力成为自己行为的主宰，引导生活向着美好的方向发展。 早餐时光，与西凉英雄共进早餐。我尝试改变以往的交流模式，选择先默默用餐，将话语权交予他。这一转变，带来了意想不到的和谐。他成为话题的开启者，畅所欲言，而我在倾听的过程中，也感受到了别样的轻松与愉悦。曾仕强的话语在耳边回响，人与人的交流，倾听往往比倾诉更具力量。当我们专注于倾听他人的心声时，既能给予对方尊重与认可，又能在他人的故事中汲取智慧与感悟。我在这一过程中，领悟到了交流的真谛，偶尔的插话，也只是为了表达自己的理解与共鸣，而非抢夺话语权。这看似微小的改变，却如同一颗石子投入平静的湖面，泛起层层涟漪，让我对人际关系有了更深层次的理解与探索。 傍晚时分，看完《亮剑》最后一集，李云龙在军事学院毕业论文大会上的演讲深深震撼了我。那激昂的话语，正直严肃的态度，仿佛有一种魔力，让我沉浸其中，深受感染。那一刻，我决定挑战自我，开启背诵《民事诉讼法》的征程。这部约 字的法典，虽看似艰巨，但我坚信，只要有决心与毅力，定能攻克。我曾成功背下 5000 字的《道德经》，这无疑给予了我莫大的信心。我渴望在背诵的过程中，提升自己的专业素养，成为一个在单位中拥有独特技能的人。或许，在他人眼中，这只是一项枯燥乏味的任务，但于我而言，它是一次自我超越的机会，是我在人生道路上不断探索、不断成长的见证。 夜幕降临，我独自在办公室中与《民事诉讼法》展开了一场无声的较量。时间在指尖悄然流逝，我沉浸于法条的世界里，逐字逐句地理解、记忆。当背完 4 条法条时，内心涌起一股难以言喻的成就感，仿佛在黑暗中看到了一丝曙光。这些天来，晚餐后的饱腹感常常伴随着消化不良的困扰，然而此刻，专注于背诵的我，竟意外地感到肚子顺畅，身体仿佛也在为我的努力而欢呼。我粗略计算了一下，若每日能背 5 条，大约需要 58 天的时间才能完成整部法典的背诵。但我追求的并非速度，而是精准与流畅，能够像念出自己的名字一般，不假思索地说出每一个法条。今日仅仅背下这几条法条，便耗费了一个小时，但我并不气馁，因为我深知，这只是漫长征程中的第一步。我思索着是否将背诵的任务带回家中继续，最终决定放手一试。我不想给自己设定过多的限制与束缚，而是选择让一切顺其自然。我将法典随身携带，无论是在家中还是在其他场合，只要有片刻闲暇，便拿出来翻阅背诵。我渴望探寻自己的耐力极限，期望在最短的时间内，将这部法典深深地烙印在脑海中，达到对答如流的境界。 就在我全身心投入背诵计划时，生活中的琐事却如潮水般涌来。儿子的妈妈发来微信，告知儿子思念我和妻子，询问我是前往他们那边，还是让他们将儿子连同做好的饭菜一并送来。疲惫感瞬间席卷而来，我婉拒了前往的提议，选择让他们送过来。然而，妈妈随后的消息又改变了计划，让儿子明日到我们这边来住。于是，我再次调整安排，前往父母处。生活就像一场充满变数的戏剧，每一个瞬间都可能因为他人的一个举动、一句话而发生改变。而我们，只能在这不断变化的剧情中，努力寻找平衡，坚守自己的初心。 父亲的话语在耳边响起，他强调业务能力的重要性。在这个人际交往并非我所长的环境中，提升业务能力无疑是一条明智的道路。朋友或许会因各种原因而疏远，但自身的本事却如同一座坚实的堡垒，永远陪伴着自己。于是，我更加坚定了背诵《民事诉讼法》的决心，将其视为提升业务能力的重要起点。我深知，只有不断充实自己，才能在这个纷繁复杂的世界中立足，才能在面对各种挑战时从容应对。 次日，星期五，记忆《民事诉讼法》的进程仍在继续。身体的疲乏并未阻挡我前进的步伐，我躲在小白的办公室里，努力攻克第五条和第六条。然而，效果却不尽如人意。我意识到，记忆需要特定的环境与氛围，或许是安静的角落，或许是清晨那清新的空气与宁静的光线。在背诵第五条时，其中的对等原则让我陷入沉思。曾经的我，在人际交往中，或许过于追求包容与宽容，却忽略了对等的重要性。就如小郑找我帮忙一事，他之前未能帮我取硬盘，基于对等原则，我拒绝他的开会请求也并非无理取闹。这一原则，不仅仅适用于国际关系，在我们日常的人际交往中，同样有着深刻的启示意义。它让我明白，尊重与付出应当是相互的，只有建立在对等基础上的关系，才能长久而稳固。 为了更好地检验自己对《民事诉讼法》的背诵效果，我请求豆包制作一个随机抽取数字的功能，以便自我考核。豆包提供的信息虽与我预期不符，但却激发了我的灵感，我在应用市场成功下载了一个随机数字生成器，它成为了我背诵路上的得力助手。 吴老师关于孩子参与大人谈话的观点引发了我的思考。他认为家长不让孩子插嘴是不懂规矩，然而我却有着不同的看法。以我自身的经历而言，儿子的插嘴行为常常让我感到困扰，我认为这是一种缺乏礼貌与家教的表现。我期望培养儿子成为一个在社会中举止得体、受人尊重的人，因此，我坚持不让他随意插话，除非得到大人的邀请。我深知，在社交场合中，懂得倾听、尊重他人的话语权是一种重要的素养。当然，我并非完全否定锻炼孩子表达能力的重要性，只是认为应当在合适的时机给予他们机会，而不是任由他们随意打断他人的谈话。 时光匆匆，转眼间来到了 12 月 3 日，星期二。忙碌的日子里，小说的更新被搁置一旁。近日全身心投入《民事诉讼法》的背诵以及繁重的工作中，却意外地收获了一种充实与快乐。这种快乐并非源于轻松愉悦的享受，而是来自于内心的充实与满足。当我们将时间与精力专注于有意义的事情时，那些烦恼与琐事仿佛被抛诸脑后，失去了干扰我们的力量。 与小螃蟹的工作交流，让我有了新的感悟。曾经那些不愉快的过往，在工作的语境下渐渐淡去。我们能够心平气和地交流工作事宜，就事论事，不掺杂过多的个人情感。这是一种成长，也是一种对人际关系的重新认知。我开始意识到，在工作的舞台上，我们或许会与不同的人产生矛盾与摩擦，但为了共同的目标，我们可以放下成见，以专业的态度合作共事。这不仅是一种职场素养，更是一种人生智慧。同样，与古魏涵的签字交流，也让我感受到了这种公事公办的力量。彼此之间虽有过不愉快，但在工作面前，我们都能暂时搁置个人情绪，完成任务。这使我明白，人与人之间的关系并非一成不变，在不同的情境与目标下，我们可以选择以不同的方式相处。 下午前往白猴子处交费，他一如既往地面无表情，沉默不语。起初，心中难免泛起一丝不适，然而片刻后，我却释然地笑了。我开始尝试以一种全新的视角去理解他的行为，或许他的冷漠并非针对我个人，而是他性格的一种外在表现。甚至，我大胆地猜测，他的这种反应或许是因为在意我，只是不知如何表达。这种想法的转变，让我从原本的负面情绪中解脱出来，以更加平和的心态面对他的态度。 临近下班，在云贵取件时，与安慕希的相遇却让我的心情泛起了一丝波澜。我主动微笑打招呼，他却径直走向梅花的办公室，未予回应。在等待电梯的过程中，听到他们欢声笑语的交谈，仿佛曾经的矛盾与摩擦从未发生。那一刻，心中涌起一股复杂的情绪，既有被冷落的失落，又有对他们关系变化的感慨。我深知，他们之间的分分合合与我并无直接关联，然而曾经的那些事情，却在心中留下了难以磨灭的印记。我曾期盼他们的关系破裂，然而此刻，我却在必然的哲学思考中逐渐释怀。无论是他们的和好如初，还是曾经的矛盾冲突，都像是生活这幅画卷中的一抹色彩，共同构成了生活的丰富多彩。我开始理解，世间万物皆有其自身的发展规律，我们无法强行改变，只能学会接受与适应。 这几日，小说更新的念头不时在脑海中闪现。有时觉得自我疗愈已不再是当下的迫切需求，然而某些经历带来的不适，又促使我拿起笔来，记录下内心的感悟。与以往不同的是，此次的更新不再局限于负能量的宣泄，而是更多地融入了对正能量的体验与感悟。我开始意识到，生活中的每一段经历，无论是愉快还是不愉快，都蕴含着成长的契机。 小郑和小白对待工作的方式依旧未变，周围的一切似乎都在按部就班地运转着。而我，却在悄然发生着变化。当小郑再次发来微信请求我帮忙干活时，我选择了装没看见。并非我故意刁难，而是内心的不舒服以及手中自己的工作让我无暇顾及。待他前来盖章并询问时，我才假装查看微信，询问他是否仍需帮助。他最终选择自己完成，整个过程中，他没有表现出明显的情绪波动，而我也成功地隐藏了自己的内心感受。我明白，我的拒绝并非出于恶意，而是对他一贯行为的一种回应。我不想惯着他的懒散与不懂礼貌，但也不想因此而引发冲突。我以一种看似自然的方式，拖延与假装忘记，在寻找心理平衡的同时，也向他传递了一个信号：我的帮助并非无条件的，他不能总是过度依赖他人。 在与西凉英雄的交流中，我感受到了思想的共鸣与碰撞。我们谈论着单位里的人和事，我也在潜移默化中向他传达着自己对正能量、优秀品质以及上进心的崇尚。小赵女朋友告知我小赵法考通过的消息，让我为他感到高兴的同时，也不禁回想起曾经那个关于他考试通过的梦。这个梦的精准性让我感慨万分，仿佛生活中隐藏着许多微妙的预示与线索，等待我们去发现与解读。 如今，我已成功背到《民事诉讼法》的第 41 条，并借助随机数字生成器 app 不断检验自己的背诵成果。我深知，自己或许暂时无法摆脱当下的工作环境，但我愿意接受命运的安排，在这个舞台上用心演绎属于自己的剧本。我不再冲动地渴望外面的世界，而是脚踏实地地专注于眼前的工作与自我提升。我相信，只要努力做好每一个当下，无论未来的道路通向何方，我都能坦然面对，不留遗憾。我渴望成为一个勤奋上进的人，不被懒散与平庸所侵蚀。在这不断变化的生活中，我将始终坚守自己的内心，跟随心的指引，一步一个脚印地走向未来。 第99章 成长之路:感悟与奋进 在生活的长河中，我们总会经历诸多起伏，而这些经历恰是成长的基石，促使我们不断思考、不断前行。 2024 年 12 月 3 日，那个平常又特殊的星期二，晚上 10 点半，我却毫无睡意，内心满是兴奋。因为我找到了一种检验自己背诵《民事诉讼法》成果的绝佳方法——借助微信语音。通过语音背诵，再对照原文回放，能精准地发现自己的疏漏之处，确保背诵的准确性。 然而，这一天并非全然顺遂。下班时与安慕希、梅花儿的碰面，让我的心情有些低落。回到家后，为了排解这种不快，我连玩了三把王者荣耀。幸运的是，三把皆胜，这小小的胜利在一定程度上慰藉了我。当结束游戏时，已过晚上 9 点，我意识到不能再虚度光阴，于是收起游戏的心思，着手清洗餐桌布，随后又专注地背诵了一条《民事诉讼法》，即第三章第 41 条。其实这条中午就有接触，只是还不够熟练。 在浏览短视频时，赵本山、宋小宝、孙丽荣和海燕儿演绎的《相亲二》小品映入眼帘。其中的一句话深深触动了我：“他还能把你吃了，咋的呀？” 这句话如同一盏明灯，瞬间驱散了我心中的阴霾。仔细回想，从小到大，无论是家庭暴力、同学的霸凌侮辱，还是同事的刁难挑衅，虽历经诸多磨难，但我依然完好无损地屹立于此。那些过往的伤痛并未将我吞噬，我又何必为此过度纠结、耿耿于怀呢？就像国家在面对各种艰难险阻时展现出的坚韧不拔一样，我也应拥有强大的内心和承受力。如此想来，心中便畅快了许多，我想这或许就是男人内心逐渐强大、豁达的过程吧。 2024 年 12 月 7 日，星期六。回想起前天上午，通过小学同学大鹏结识的朋友小伟给我打来电话。小伟和大鹏曾是大学体校的同学，在我入职兴隆之前，与大鹏及其他小学同学频繁互动时，我有幸与小伟相识。当时我正忙碌于手头事务，加之猜测他可能因工作之事找我帮忙，为避免顾此失彼，也不想让他久等，我便未接听电话，而是在备忘录里认真记录下回电事项。临近中午，忙完手头工作后，我赶忙给小伟回电。他表示只是想找我聊聊家常，并无其他事情。我心想他或许是出于客气未直言需求，于是提议次日晚上，也就是星期五，在我家楼下的蒙族馅饼店一同用餐。 昨天晚上，我们如期相聚。算起来，我们已七八年未曾好好畅聊过了，期间虽有几次偶然相遇，但都只是匆匆寒暄几句，远不及此次这般尽情畅谈。我特意带上爸爸从抖音购买的米酒，小伟品尝后对其赞不绝口。朋友相聚，有美酒相伴，自是一番愉悦景象。交谈中，话题自然而然地转到了我们共同认识的白猴子身上。我向小伟详细讲述了我与白猴子之间的过往经历以及目前的关系状况。小伟对我的做法深表赞同，毕竟他早就知晓白猴子的为人。他笑着问我是否喜欢白猴子，用东北话说就是 “西海”。我坦诚回应，并非喜欢，只是怀有一丝好感。毕竟白猴子曾给予我帮助，念及这份恩情，我才一次次选择原谅他。实际上，经过时间的沉淀，再加上如今我将精力专注于《民事诉讼法》的背诵学习，内心对他已不再有往昔那般强烈的怨恨。再次谈及白猴子时，那种曾经的难过情绪已淡化许多。 今日在家休息，我依旧全身心投入到《民事诉讼法》的背诵之中。我借鉴了教导儿子背单词的方法，确定自己背会一部分内容后，设定一个 15 分钟后响起的闹钟。在这 15 分钟内，坚决不看任何与背诵内容相关的资料，儿子是英语单词，我则是《民事诉讼法》。利用这段时间，我在会播课堂继续学习课程视频。此次学习的课程视频令我感触颇深。吴老师再次提及 “受害者” 这一概念，但其观点相较于杨老师更为新颖独特。吴老师指出，有些受害者似乎沉溺于受害者的角色之中，因为这样可以减少自身承担的责任，还能获取他人的同情，甚至这种索取是无底线的。听到此处，我不禁联想到 4x，也更加清晰地洞察到我们之间过往事情的本质根源。吴老师进一步阐述，面对这种情况，我们应远离受害者，避免成为无底线善良的倾听者。这与杨老师之前的观点大体一致，也与我后来的决定不谋而合，即远离那些让我们内心不适的人，停止无原则的付出。 刚听到这些观点时，内心难免泛起一丝涟漪，但已不再像从前那般强烈汹涌。毕竟如今我已在行动上做到了与那些负面因素保持距离，不仅在物理层面减少接触，更在精神层面实现了抽离。我将大部分精力都倾注于自己的生活和工作之中，并且逐渐适应并享受这种目标明确的生活状态。回首过往，无论是学习还是工作赚钱，都未曾像现在背诵《民事诉讼法》这般目标清晰且坚定。我深知，掌握《民事诉讼法》能让我在单位中拥有一技之长，不至于被他人轻视，即便可能会招来他人的嫉妒，但也更有可能获得领导的赏识与重视。在单位面临裁员抉择时，这无疑是我手中一张强有力的底牌，能大大增加我留存下来的几率。无论我最终是否选择继续留在单位，具备这样的能力总归能让我拥有更多的选择和底气，这才是一个人应努力追求的理想状态——手中有剑，却不轻易出鞘，关键时刻既能保护自己，又能彰显实力。 提及远离受害者这一理念时，我不禁联想到曾经在网络上看到的一句话：远离垃圾人，远离负能量的人。当这些负面因素源于家庭之外的人时，做到远离相对容易，只需切断联系，将其视为陌生人即可。然而，当我想到自己的奶奶时，内心不禁陷入困惑。倘若受害者、负能量携带者甚至是所谓的垃圾人是自己的家人，如亲密的父母、爱人、儿女或长辈，我们又该如何应对呢？我目前也无法给出确切答案。记忆中，每次回农村探望奶奶，她总会向爸爸倾诉满腹牢骚，甚至对已过世的母亲和其他亲人也诸多抱怨。以前，我对奶奶的这种行为颇为反感，认为她就像网络上所说的负能量之人、垃圾人或深陷受害者角色难以自拔的人。但当自己亲身经历了诸多伤痛后，我对奶奶的处境有了全然不同的理解与尊重。无论奶奶的格局与心胸大小如何，她所遭受的伤痛是真实存在的，且无人能够替代她释怀。既然她难以走出困境，我们作为亲人理应给予理解包容。 那时，爸爸面对奶奶的抱怨时常表现出不耐烦，甚至说出 “如果你再这样，我就不理你了” 这样的话。爸爸固然是一位好父亲，但人无完人，他在沟通技巧方面确实有所欠缺，也未曾意识到这些技巧是可以通过学习来提升的，即便到了退休多年后的今天，他在经营夫妻关系和亲子关系方面依旧缺乏学习意识。当时我对爸爸的做法很不理解，认为母亲如此难过，他怎能如此冷漠无情。但如今学习了相关课程后，我才深刻体会到家中有这样一位深陷负面情绪的亲人，其他家庭成员确实面临两难困境。若选择抛弃，于心何忍，毕竟是自己的亲人；若一味迎合满足其负面倾诉需求，又可能会让其越陷越深无法自拔。至于究竟该如何妥善处理这种家庭内部的情况，我想会播学堂的老师们或许能给出一些有益的建议，只是我目前还未在课程学习中找到答案。 思绪又飘回到单位中的同事西凉英雄身上。我们彼此之间曾在一定程度上扮演着受害者和倾听者的角色。阿哲兄弟在这方面就处理得非常得当，他曾委婉地向我表明不喜欢谈论负能量的事情，这其实是一种高情商的提醒，让我意识到应避免过度倾诉负面情绪。但对于西凉英雄，我仍在思考如何更好地与其相处。前天晚上他值班时，我在单位陪他一同用餐并畅聊至 8 点多。经过对单位人员变动情况的深入分析探讨，西凉英雄消除了我心中的诸多担忧与疑惑。随着单位领导的更替，我之前所担心的一些问题似乎并不会出现。或许小郑不会继续留在单位，届时可能只剩下我与小白搭档工作。如此一来，便不会再有因小白分配工作不均而产生的困扰，因为所有工作无论多少都将由我一人承担，也就不存在比较谁轻松谁忙碌的问题了。 即便到目前为止，我也不能确凿地判定小白是否存在偏向小郑的情况，毕竟我手头的工作尚未全部完成。只有当所有工作都结束后，对比我与小郑的任务量，才能得出准确结论。即便那时小郑给我增加工作量，我也不会心生厌烦，因为只要我自己的本职工作已完成，帮忙也并无不可。虽然他以往未曾给予我任何帮助，但我不会因此而斤斤计较。况且在单位中，如果长时间无所事事，难免会被他人诟病，诸如 “闲逛” 之类的闲言碎语。所以说，有工作可做与无工作可做并非绝对的好事或坏事。我也曾设想过，若没有工作任务时，我便利用这些时间背诵《民事诉讼法》。待将《民事诉讼法》熟练掌握后，我还计划背诵其他对自己有益的知识内容，比如《民法典》等。总之，无论如何，我都不会让自己的时间白白荒废，让大脑处于闲置状态。 如今，我真切地感受到生活的充实与满足。无论是工作还是生活，都有了明确的目标和方向。在家中背诵《民事诉讼法》的间隙，我会适当安排打游戏、做家务或者休息放松的时间。这种张弛有度、充实有序的生活状态，让我深刻领悟到之前长时间的迷茫与困惑，皆因缺乏清晰的目标所致。诚如人们所说，人不能过于清闲，一旦无所事事，往往容易陷入各种不良境地。就如曾仕强先生所讲，社会不断进步发展，人们生活日益富裕，科技网络愈发发达，本以为人们会利用更多时间修养身心、提升灵性，但实际情况却恰恰相反。科技的进步提高了工作效率，然而人们的欲望也随之膨胀，想要做的事情越来越多，即便未来 ai 高度发达并广泛应用于生活的各个角落，人们恐怕也难以真正清闲下来。这就如同一个容器，无论其容量多大，人们总是渴望将其填满。 以我自身为例，尽管网络的便捷让信息传递瞬间可达，不再像过去依赖电话或信件，但高效的工作并未让人们有更多闲暇时光，反而因更多的欲望追求而愈发忙碌。再看胖东来企业，其超市员工虽拥有较多的休息时间，但他们在闲暇时究竟是选择积极成长、陪伴家人，还是沉迷于吃喝玩乐甚至陷入不良行为，我们无从知晓。这也正应了那句 “存在即合理”。回顾我在单位与梅花所在部门那些同事之间发生的不愉快经历，若当时我们都能全身心投入工作，或许就不会有那么多矛盾产生。比如曾经一起扫描试卷时，任务繁重，从早到晚忙碌不停，根本无暇闲聊，那时彼此关系反而和谐融洽。但后来闲下来时，我选择看书，而 4x 则热衷于四处聊天，他与我聊天时的诸多吐槽让我心生厌烦。当时我虽有背诵《道德经》的经历且能完整背诵 5000 字，但在单位工作中，《道德经》并不能为我带来直接的收益或助力，无法让同事对我另眼相看或不敢轻视。倘若当时我选择背诵《民事诉讼法》，或许情况会截然不同。那些令人烦恼的不愉快经历，大多发生在工作空闲时段，如无任务时的闲聊、中午休息时间的打牌以及外出用餐时间等。现在想来，这些时间若能合理利用于背诵《民事诉讼法》，或许我早已将其熟练掌握。 综上所述，我们不能让自己陷入清闲无为的状态，而应积极寻找并专注于那些对当下及未来具有重要意义的事情，如此方能在成长的道路上不断前行，收获充实而有价值的人生。 第100章 办公室风波与心灵成长之旅 在那看似平常的工作日里，我如同往常一样坚守在岗位上，然而，命运的齿轮却悄然开始转动，一场意想不到的风波正缓缓拉开帷幕。 午后的阳光透过窗户洒在办公桌上，电话铃声突兀地响起，打破了办公室的宁静。我接起电话，得知对方在寻找小鹏哥。我礼貌地告知对方，自己已与小鹏哥不再同组，可那人却不依不饶，执意索要小鹏哥的联系方式。我耐心解释仅有小号，却未曾料到，对方竟自恃人大身份，妄图以势压人，逼迫我用小号联系小鹏哥。那盛气凌人的态度，那理所当然的命令口吻，瞬间点燃了我内心深处的怒火。 我强压着心头的不悦，再次表明自己手头工作繁忙，实在无暇帮忙。然而，对方却仿若未闻，继续无理纠缠，那声音透过听筒，如同一把尖锐的利刃，不断刺痛着我的神经。终于，在他那无休止的纠缠下，我压抑已久的愤怒如火山喷发般爆发出来。我对着话筒，言辞激烈地表达了自己的不满与拒绝，随后“砰”的一声挂断了电话。那一刻，我的心跳急速加快，双手微微颤抖，愤怒的情绪如汹涌的潮水般在体内奔腾。 不久之后，小鹏哥与光辉叔叔前来。从他们的口中，我得知那人确实来自人大，却与案件毫无关联。我们三人围坐在一起，对那人的无理行径展开了一番吐槽。提及过往类似事件，那些被人无端装逼、以身份相要挟的经历如电影般在脑海中一一浮现。我毫不掩饰自己对这种行为的厌恶，尤其是当对方亮出人大身份时，心中的怒火更是熊熊燃烧。人大身份又如何？难道就可以因此而不讲道理、肆意妄为吗？ 下班后，我回到家中，心中的愤怒依旧如影随形。我向父母倾诉着白天的遭遇，尤其是向爸爸诉说时，爸爸出于谨慎，提醒我防止对方录音，以免给自己带来麻烦。尽管我理解爸爸的担忧，但内心深处那股想要好好教训那人一顿的冲动却难以抑制。我在脑海中不断构思着各种报复的场景，或是通过加微信，或是直接打电话，义正言辞地斥责他的无礼，教导他做人应有的礼貌与谦逊，甚至想要威胁他，向相关部门举报检举他的恶劣行径。然而，在愤怒的同时，我也清楚地意识到这样做可能引发的后果。会被针对吗？会遭到整治吗？甚至会因此而丢掉工作吗？这些担忧如同一团团乌云，在我心头盘旋不散。 在与爸爸的交流中，我忍不住穿插了一句内心的感慨：这人或许是命运派来助我脱离此单位的。毕竟，我对单位中某些人的作风早已心生不满，梅花那昏庸的领导风格，颠倒黑白、助纣为虐，却仍能职级上升，实在令人难以忍受。在这个单位里，我时常感到压抑与无奈，仿佛置身于一片浑浊的泥沼之中，无法畅快呼吸。而此人的出现，恰似一阵狂风，虽带来了混乱与愤怒，却也有可能成为我脱离困境的契机。当然，单位并非一人之天下，我深知其中仍有许多善良正直的同志，他们如同一盏盏明灯，在黑暗中散发着微弱却坚定的光芒。 此刻，我的心情犹如暴风雨中的海面，波涛汹涌，愤怒与纠结相互交织。一方面，对那人的无礼行径耿耿于怀，恨不得立刻给予他严厉的教训；另一方面，又担心报复行为带来的种种后果，内心陷入了极度的矛盾与挣扎之中。 当我静下心来，回顾这一天的经历时，不禁发现它如同一面镜子，清晰地映照出我的内心世界与成长历程。从最初背诵《民事诉讼法》方法的不断探索与调整，到与无理之人的激烈冲突，再到对妈妈教育理念的深刻反思，以及对宿命论和吸引力法则的深入思考，这一系列事件如同珍珠般串联在一起，构成了我丰富多彩而又充满挑战的生活画卷。 在背诵《民事诉讼法》的过程中，我经历了从单纯动口背诵到动笔书写，再到以点字方式辅助记忆的转变。每一次调整都是对自己学习方法的一次挑战与突破，我在不断尝试中寻找着最适合自己的学习路径。我渴望能够熟练掌握这部法律，不仅仅是为了应对工作中的需求，更是为了在关键时刻能够自信地运用它，为自己的工作增添一份专业与权威。我时常幻想着在工作场景中，当需要运用《民事诉讼法》时，自己能够脱口而出，准确无误地引用相关条款，那时候，同事们投来的羡慕、赞美与敬佩的目光将成为我努力的最好见证。这种对知识的渴望与追求，成为我在工作之余不断前行的动力源泉。 而与妈妈关于教育理念的讨论，则如同一颗投入平静湖面的巨石，激起了千层浪。妈妈一直以来都教导我要忍让、宽容，以善良之心对待他人，认为这是为自己和孩子积累福报的方式。然而，在经历了诸多事情后，我对这种观念产生了深深的质疑。我反驳妈妈，认为过度的忍让与宽容只会让自己遭受更多的伤害，真正的善良应该建立在智慧的基础之上。就如同佛祖，虽心怀慈悲，能够宽宏大量地对待世间万物，但在面对妖魔鬼怪的恶行时，亦有法力予以制裁。而我，在没有足够能力保护自己的情况下，所谓的忍让不过是软弱的表现。这种对传统教育理念的反思，让我开始重新审视自己的价值观与处世哲学，努力在善良与智慧之间寻找平衡。 至于对宿命论和吸引力法则的思考，则使我对人生有了更为深刻的认识。曾经，我对吸引力法则抱有一定的期待，认为它能够帮助我吸引到成功与幸福。然而，随着阅历的增加，我逐渐发现，或许一切皆已注定。周文强夫妇等成功人士所倡导的吸引力法则，在某种程度上或许只是为既定的命运安排披上了一层看似合理的外衣。但我也明白，吸引力法则的存在有其积极意义，它给予人们希望与动力，防止人们因过度相信命运而陷入消极堕落的深渊。这种对宿命论和吸引力法则的深入剖析，让我在面对人生的起起落落时，能够更加坦然地接受，不再盲目地追求某种既定的成功模式，而是学会顺应命运的安排，在既定的轨道上努力绽放属于自己的光彩。 在经历了内心的狂风暴雨后，我逐渐冷静下来，开始尝试以一种更加理性的视角去看待与人大那人的冲突。我意识到，自己虽有冲动去教训他，但从长远来看，这样做可能得不偿失。他与我的工作关联不大，此事本属于小鹏哥的业务范畴。若因个人恩怨而与之计较，不仅可能浪费自己宝贵的时间与精力，还可能给自己带来不必要的麻烦。毕竟，小人不可轻易得罪，若真的激怒了他，他或许会利用自己的身份与资源对我进行报复，从而对我的工作和生活造成不利影响。我本是一个渴望平静生活的人，不愿因一时冲动而打破现有的安宁。 回想起老版《三国演义》中的那些人物，他们有的心怀壮志，试图除掉董卓、曹操等所谓的恶人，却因缺乏足够的实力与智慧，最终反被其所害。我深知自己目前的处境与他们有相似之处，若仅凭一时冲动行事，虽不至于惹来杀身之祸，但必定会对自己的工作产生负面影响。而且，小鹏哥已告知我那人明天会来单位与他见面办理业务，若我此时单独打电话对那人进行辱骂，即便对方未录音，第二天他来到单位后也可能会将怒火发泄在小鹏哥身上，而小鹏哥必然会归咎于我。小鹏哥也曾劝我，有些仇不必报，有些仇不方便报，因为这可能会被人抓住把柄，落下话柄，甚至被视为因私废公，借公事报复他人。考虑到这些因素，我最终决定放下心中的怨恨，选择放过那个人。 当我换位思考时，也能理解那人在被我拒绝后的心情。或许他也未曾料到我会如此坚决地拒绝他，并且以那样激烈的态度挂断电话。就如同我曾经在寻求他人帮助时，遭遇他人的训斥与拒绝一样，那种被拒绝的滋味必定不好受。而且，那人在我挂断电话后并未再次打来，这说明他还是有一定理智的。想到这里，我心中的愤怒渐渐消散，取而代之的是一种释然与平静。 此时，困意袭来，我意识到自己需要好好休息，以迎接新的一天。老婆参加单位团建尚未归来，我独自起身，准备洗脚刷牙，结束这充满波折与感悟的一天。 回顾这一天，虽然经历了一场不愉快的风波，但我也从中获得了许多宝贵的东西。我让同事们更加了解了真实的我，不再是那个默默忍受、毫无脾气的形象；我有机会表达了对母亲教育方式的不同看法，促使自己对价值观进行深入思考；我对吸引力法则有了全新的领悟，不再盲目迷信，而是能够更加理性地看待人生的机遇与挑战；我学会了在愤怒与冲动面前保持冷静，以智慧和理性去分析问题，做出更加明智的选择，展现出了宽宏大量的一面。 小白安排我明天一整天去替他值岗，这或许是命运的又一次巧妙安排。我可以借此机会暂时离开办公室那个充满纷争的环境，换个心情，换个工作场景。单程路费虽需 7 元，但我并不在意，因为我相信这一天的经历将会给我带来新的收获。在值岗的地方，我可以继续背诵《民事诉讼法》，巩固自己的专业知识，也可以与那里的熟人聊聊天，放松一下身心，就当作是一次短暂的休假。我深知，生活中的每一个经历都是一次难得的体验，无论是快乐还是痛苦，都值得我们用心去感受，去领悟。 在与爸爸妈妈聊天时，关于天才的话题让我对生命有了更深层次的理解。天才仿佛是上天派来完成特定任务的使者，他们在世间的时间或许短暂，但却在有限的生命里绽放出了绚烂的光彩。这让我联想到自己的人生，我们每个人都在这片土地上扮演着各自的角色，完成着属于自己的任务。生命就如同一场上班之旅，从出生的那一刻起，我们便踏上了这趟充满未知的旅程，而死亡则是下班回家的时刻。有些人能够提前完成任务，早早地“下班回家”，虽在世人眼中或许是一种遗憾，但在老天爷的视角里，却是光荣的使命达成。而有些人则需要在漫长的人生道路上不断努力，直至生命的尽头仍在为完成任务而奋斗。无论属于哪种情况，我们都应欣然接受命运的安排，用心去演绎好自己的人生剧本。因为，这是我们此生的使命，也是我们存在的意义。 在未来的日子里，我不知道还会遇到怎样的挑战与机遇，也不清楚自己的人生剧本将会如何续写。但我相信，每一次经历都将成为我成长的阶梯，每一次思考都将使我更加接近内心的真实。我将怀揣着这份对生活的敬畏与热爱，勇往直前，迎接命运赐予我的一切。无论是阳光灿烂还是风雨交加，我都将坚定地走在属于自己的道路上，努力书写出属于自己的精彩篇章。因为，这就是我的人生，一场充满无限可能与深刻意义的旅程。 我的原文有7000多字，经过豆包的加工之后就变成了3000多字。只是差几十个就够4000每天打卡的次数了。他们决定即使不满4000字，我在下一张凑够也可以，两张的字数超过4000也是可以的。可我已经习惯了每天至少4000字，所以避免自己忘记增加当天的第二张，所以只好在结尾加上了这一段。这一段是没有用ai处理过的，现已超过4000字，就此结束。 第101章 职场与生活的心灵变奏 在时光的长河中徘徊，我发现日子如流沙般从指尖溜走，悄无声息。2024 年 12 月 15 日，这个寻常的周日，却因内心的波澜而变得不再平凡。 回首往昔，小说的更新停滞了许久。那些曾经在脑海中肆意驰骋的幻想，如同绚烂的泡沫，在现实的礁石上渐渐破碎。我曾满心期待着梅花的退休，甚至是她因贪污受贿而被绳之以法；想象着安慕希和白猴子因违反纪律被开除，4x 与同事冲突后羞愧辞职，格瓦斯被小胖子打进医院，尸骨未寒上调上级单位……每一个念头都饱含着我曾经的愤懑与不甘。然而，时光流转，如今的我已不再执着于这些想法。 曾经，仇恨蒙蔽了我的双眼，让我将所有的精力都耗费在对他人的怨怼之中。我忽略了自身能力的提升，如同在黑暗中迷失方向的行者，找不到前行的道路。但现在，我毅然决然地将目光投向了自己。专注于提高工作效率，努力做好分内之事，一头扎进《民事诉讼法》的知识海洋，逐字逐句地记忆那些看似枯燥却无比重要的法条。尽管进度比预期慢了许多，可我深知，只有根基稳固，才能走得更远。每一次对法条的深入理解，每一次用奇异联想的方式将其铭刻在脑海，都是我在成长道路上迈出的坚实步伐。 在这漫长的职场旅途中，我与众多同事的关系宛如一幅色彩斑斓却又错综复杂的画卷。梅花，那个曾在我职场生涯中掀起惊涛骇浪的人物，如今让我心中五味杂陈。我恨她，恨她将我从她的部门调离，恨她无视我的勤劳与忠诚，却偏爱那些偷奸耍滑、阿谀奉承之徒。但在内心深处，我又不得不感激她。若不是她的这一决定，我或许至今仍被困在那片勾心斗角的泥沼之中，无法享受如今这份难得的自由。4x 亦是如此，曾经的矛盾与伤害让我心生怨恨，可偶尔的一次畅快交谈又让我回忆起往昔的美好。这种复杂的情感交织在一起，如同乱麻般难以梳理。我渐渐明白，人与人之间的关系并非非黑即白，爱与恨、恩与怨常常并存。 生活，总是在不经意间给我重重一击。感冒，这个不速之客再次降临，让我在岁末之际感受到了身体的疲惫与脆弱。或许是因为几轮病毒的侵袭，或许是昨日晕车后在寒风中的那一丝疏忽，病毒便趁虚而入。清晨醒来，嗓子里仿佛被黏液堵塞，每一次呼吸都伴随着不适。然而，我选择以平常心坦然面对。儿子的感冒尚未痊愈，他的咳嗽声如同一把小锤子，敲打着我的心。他在我身边撒娇，那可爱的模样让我既心疼又无奈。我担心被他传染，却又无法拒绝他对父爱的渴望。毕竟，他已许久未在身边陪伴，这份亲情的温暖让我愿意冒险一试。 家庭与事业，如同天平两端的砝码，我在其中努力寻找着平衡。昨日陪老婆去农村探店，本是想尽一份丈夫的责任，却未曾料到身体会如此不堪一击。那一刻，我深刻地意识到，人不能总是追求完美，不能为了扮演好每一个角色而将自己逼入绝境。就像成龙所说，他是一个负责任的父亲，却并非一个好父亲。在事业与家庭之间，我们常常难以两全。忠孝难以兼顾，平衡事业与家庭的艺术，又有几人能真正掌握？ 在单位里，我目睹了人性的百态与职场的暗流涌动。合同制员工的大量涌入，背后隐藏着的是部分员工对工作的懈怠与不负责任。他们将弹性工作制度当作偷懒的借口，肆意挥霍着工作时间，导致工作进度滞后，单位不得不雇佣更多的员工来填补空缺。这种行为不仅影响了工作效率，也破坏了单位的风气。小郑便是其中的一个典型代表，起初，我对他的频繁请假和工作态度深感不满，但在西凉英雄的劝导下，我渐渐改变了看法。或许，在这个复杂的职场环境中，我们都应该多一些理解与包容，少一些指责与抱怨。我期望，未来的领导能明察秋毫，让勤劳肯干的员工得到应有的回报，让偷奸耍滑之徒无处遁形。 在这纷繁复杂的世界里，我时常思考自己的未来。如果有一天，我无法适应这个职场环境，我该何去何从？是选择坚守原则，还是随波逐流？我想起了《三国演义》中的那些英雄豪杰，他们在命运的洪流中挣扎、奋斗，却终究难以逃脱天数的安排。我不会成为第二个诸葛亮，为了兴复汉室鞠躬尽瘁；也不会成为第二个刘备，为了天下大业而奔波劳碌。我只想在这喧嚣的尘世中，守护好自己内心的那一片宁静。若有一天，我像赵刚一样，因无法忍受而爆发，我亦不会后悔。因为这一切，或许都是命运早已写好的剧本，我们只需顺其自然，演好自己的角色。 放下手中的笔，我知道，这一章的故事即将暂告一段落。而我，将继续踏上背法条的征程，在知识的道路上砥砺前行，为自己的未来积蓄力量。 第102章 教育理念的碰撞与反思:在指责与引导间探寻平衡 在亲子教育的漫漫长路上，我们如同摸索前行的行者，每一次的感悟与思考都可能成为照亮前路的星光。近日，在聆听吴老师的亲子教育课程时，内心犹如被投入了一颗巨石，激起了千层浪，诸多关于自身教育方式的反思与对传统观念的质疑纷至沓来。 吴老师将家长分为四类，而我惊觉自己似乎属于那指责型的家长。回想起与儿子相处的点点滴滴，那些曾经习以为常的训斥与责怪声仿佛在耳边回响。儿子年幼时，每当他犯错，我总是不假思索地以严厉的指责去教导他。起初，他懵懂无知，只是在我的强势下默默接受。然而，随着时光的流转，我渐渐发现他变得小心翼翼，做任何小事之前都会用那双充满期待与不安的眼睛望着我，似乎在等待我的许可与评判。这一发现，如同一把锐利的剑，刺痛了我的心。 曾经，我并未意识到这种教育方式的不妥。毕竟，我自己在成长过程中，因缺乏察言观色的能力，在校园与职场中都遭遇过一些困扰。我曾天真地认为，让孩子学会看他人脸色行事，能够避免他重蹈我的覆辙，在社会的人际交往中更加顺遂。但吴老师的话语如同一记警钟，让我开始重新审视自己的行为。我真的是在帮助孩子成长，还是在将他推向讨好型人格的深渊？内心的矛盾与挣扎如影随形，一方面，我担心儿子因我的教育而失去自我，成为一个只懂得迎合他人的人；另一方面，我又害怕完全摒弃自己的教育方式会让他在未来的道路上迷失方向，遭受不必要的挫折。 在曾经工作的梅花部门，我被同事认为有讨好他人、和稀泥的倾向。但实际上，我只是希望营造和谐的工作环境，而并非毫无原则之人。在面对底线问题时，我也曾毅然决然地与同事发生冲突，这足以证明我内心坚守的原则。我深知，自己绝不想将儿子培养成一个没有主见、只会讨好的人。我期望他能够学会察言观色，是为了让他在复杂的人际关系中敏锐地感知他人的情绪，从而更好地保护自己，避免不必要的冲突与伤害。这并非是让他放弃自我，而是在尊重他人的同时，也能维护自己的尊严与权益。 “吃亏是福”“犯错误是成长”，这些流传已久的观念在此时也受到了我的质疑。诚然，在一定程度上，挫折与错误能够让人汲取教训，不断成长。但从人性的本能出发，谁又愿意让自己的孩子在成长过程中频繁地吃苦头呢？教育的目的，不正是为了引导孩子少走弯路，高效地获取知识与技能，培养正确的价值观与人生观吗？就如同我们教导孩子做家务、自理生活一样，是为了让他们在未来的独立生活中能够游刃有余，节省自我探索的时间与精力。 然而，在这一系列的反思与困惑中，我也并未完全否定自己。正如曾仕强先生所说，孩子本身具有其独特的天性与特质。如果他骨子里是善良、积极向上的，即使教育方式存在一些偏差，他也能够自我修正与成长；反之，如果他自身存在一些不良倾向，教育或许也只能起到有限的作用。这让我意识到，在教育过程中，我们不能过分夸大教育的力量，也不能完全忽视自身的影响。 吴老师的课程于我而言，更像是一盏明灯，在我即将走向极端的教育道路上及时地予以提醒与调整。它让我明白，教育并非非黑即白，在指责与放任、严厉与宽松之间，存在着微妙的平衡。我不应固执己见地坚守自己的教育方式，也不应盲目地全盘接受他人的观念。而是要在尊重孩子个性的基础上，结合各种教育理念的精华，探索出一条适合自己孩子的教育之路。 未来的日子里，我将更加用心地去观察儿子的每一个细微变化，每一次情绪波动。在他犯错时，我会努力克制自己的指责冲动，尝试以更加温和、理性的方式去引导他认识错误，理解后果。我会鼓励他勇敢地表达自己的想法与感受，尊重他的选择与决定，让他在充满爱与支持的家庭环境中茁壮成长。同时，我也会不断地自我反思与学习，提升自己的教育素养，与儿子一同成长，一同进步。因为我深知，亲子教育是一场漫长而又充满挑战的旅程，唯有不断地探索与调整，才能在这条道路上收获满满的幸福与成长。 第103章 因果与选择:心灵的觉醒与处世的思索 在人生的漫漫长河中，我们不断追寻着世间的道理，试图理解生活的种种现象。2024 年 12 月 17 日的那个清晨，我仿若被一道灵光击中，对多年来关于道理的思考与实践有了全新的感悟。 好人，这个概念在世间有着两种截然不同的诠释。“好人有好报”，如同一盏明灯，照亮着人们心中的善念，激励着无数人去践行美德，确实有诸多好人一生顺遂，平安幸福，他们的善举如同播撒在大地上的种子，收获了满满的福报。然而，“好人不长命”这一说法也如同一片阴霾，挥之不去，不少善良之人却早早地离世，网络上此类事例比比皆是，令人唏嘘不已。当这两种看似矛盾的道理同时存在，且皆有事实依据时，我们不禁陷入困惑：难道道理也会自相矛盾？ 此时，因果规律宛如一把神秘的钥匙，缓缓开启了理解这一困惑的大门。从因果的维度来看，“好人有好报”顺理成章，因为种下善因，自然会收获善果。而对于“好人不长命”，当我们将视野拓展到前世今生乃至来世，便能找到一种可能的解释。也许，有些人今生虽心怀善意、乐善好施，但前世却曾作恶多端，今生的早逝不过是在承受前世种下的恶果。同样，那些看似作恶多端却长寿幸福的恶人，或许是前世积德行善，今生仍在享受善果的余荫。如此一来，道理并非错误或不存在，只是我们看待的视角过于狭隘。 在我过往的经历中，也曾遭遇诸多如恩将仇报、忘恩负义之事，尤其是在工作与生活的交织里，那些伤痛曾让我久久难以释怀。如今，从因果规律的角度去剖析，我渐渐释怀：这或许是前世欠下的债，今生才会经历这般磨难。这也让我深刻领悟到，道理决定的是原因，而非结果。当我们做了善事却未得善报，并非善举有误，而是前世的苦果尚未消解；反之，做了坏事未受惩罚，亦非恶行可恕，而是前世的善果仍在庇佑。 然而，即便知晓因果的复杂性，我依然坚定地选择善良。因为善良于我而言，是一种内心的安宁与舒适。每当心怀善念、付诸善行时，我能感受到灵魂的纯净与升华；而倘若故意作恶，内心便会被愧疚与不安所笼罩，那种沉重的负罪感会如影随形，让人无法畅快呼吸。尽管善良可能伴随着被伤害的风险，如遭遇恩将仇报，但至少在面对自己的内心时，我能够坦然无畏，昂首挺胸。 在人际交往中，因果的思考也让我对人际关系有了更深层次的理解。就如阿哲的下属在单位群里询问起底后天去上级单位之事，我思索再三后决定帮忙。虽我并不亏欠于她，但从人情往来的角度看，主动援手既能避免日后可能产生的误解与责怪，又能在这一来一往中维系良好的人际关系。这让我意识到，人与人之间的关系犹如一张细密的网，需要通过相互的帮助与支持来编织与加固，而这种你来我往的互动，也正是人际关系的微妙之处。 关于是否加回白猴子和格瓦斯的微信，我内心陷入了纠结。一方面，我担心删了她们是否意味着还清的债又有了亏欠；另一方面，又顾虑西凉英雄和阿哲兄弟的看法。但最终，我明白只要不故意伤害她们，或许删与不删并非关键，重要的是秉持不伤害他人的原则，避免再次欠债。正如那句“凡是发生的都是好事”，也许删微信之举恰好是一种两清的机缘。 在这纷繁复杂的世界里，因果规律如同一条隐秘的丝线，串联起生活中的点点滴滴。它让我理解了看似矛盾的道理背后的深意，也让我在面对善恶抉择与人际关系处理时，有了更为清晰的指引。选择善良，并非出于对回报的期待，而是源于内心对正义与美好的执着追求；处理人际关系，不再是盲目地付出或索取，而是遵循一种平衡与智慧的原则。我将带着这份对因果与选择的深刻领悟，继续在人生的道路上前行，以更加从容的姿态面对生活的起起落落，用善良与智慧书写属于自己的人生篇章，同时也期待在因果的轮回中，不断净化自己的灵魂，收获内心的宁静与圆满。 第104章 职场人际风云:暗流涌动中的坚守与抉择 在繁忙喧嚣的职场舞台上，人际关系宛如一张无形的大网，将每一个人紧紧地束缚其中。这张网有时轻柔如丝，带来温暖与支持；有时却沉重如铅，让人深陷困扰与挣扎。而我，正置身于这样一场复杂微妙的职场人际风云之中，感受着其中的酸甜苦辣。 清晨的阳光洒在食堂门口，本应是开启美好一天的时刻，却因梅花的夸赞而在我心中泛起了一丝别样的涟漪。那看似真诚的溢美之词，在我心中却如同一面敲响的警钟。曾经，我或许会欣然接受并深信不疑，可如今，过往的经历让我对她的动机充满了怀疑。被她以及她部门的人挤走的伤痛记忆尚未消散，那些曾经遭受的排挤与冷遇如同阴影般笼罩着我。我深知，在职场这片丛林中，表面的夸赞背后或许隐藏着更深的心思。此时的我，已不再是那个懵懂无知、轻易相信他人的我。我学会了用审视的眼光去看待周围的一切，对于梅花的夸赞，我虽面带微笑回应，心中却筑起了一道坚固的防线。 午后的时光，与梅花在电梯口的再次相遇，让我陷入了两难的纠结。心中的恨意与不想得罪人的顾虑相互交织。我选择了回头打招呼，给予她一个笑脸，这看似简单的举动背后，却是我内心复杂情感的真实写照。过年是否给她发拜年微信这一小小的决定，竟也成为了我内心的一场挣扎。我害怕不发会得罪她，又担心发了之后会面临被她再次忽视或伤害的可能。这种患得患失的心态，反映出我在处理职场人际关系时的小心翼翼与无奈。曾经，我或许会秉持着真诚待人的原则，不计后果地去维护每一段关系。然而，现实的一次次打击让我明白，职场中的关系并非总是那么纯粹，每一个选择都可能带来意想不到的后果。 而与小庄女朋友的初中同学之间的微妙互动，更是让我深刻体会到了职场中人际关系的复杂性。我出于善意为她留门，却换来她冷漠的态度。那一刻，我心中涌起的不仅仅是后悔，更多的是一种对不值得帮助之人的清醒认识。我不再执着于用自己的宽容去感化每一个人，因为我深知，有些人或许根本不值得我这样做。在这个竞争激烈的职场环境中，我的有限宽容必须留给那些真正值得的人。这是我在经历一次次挫折后所做出的自我保护与成长。 白猴子的存在，无疑是我职场生活中的一颗“毒瘤”。她在岗位上刷手机，对工作的懈怠以及对我的恶劣态度，都让我愤怒不已。当时没有当场指责她，是出于多种考虑，但这并不代表我会选择默默忍受。我心中谋划着未来应对她的策略，既不想轻易挑起事端，又不想让她继续得意忘形。我在忍耐与爆发之间徘徊，这种内心的挣扎反映出我对职场规则与自身处境的深刻思考。我希望她能被裁员，这样或许就能远离她的困扰，但我也清楚，无论结果如何，我都不能再让她随意践踏我的尊严。我学会了有目的的忍耐，这并非是懦弱，而是一种在复杂职场环境中的生存智慧。我在等待着合适的时机，或是她的改变，或是我能够毫无后顾之忧地反击。 格瓦斯的频繁出现，也让我在工作中不得不面对另一种人际挑战。我对她板着脸，毫不留情，这是我内心对职场中那些不想深交之人的一种态度表达。我不想与白猴子再有任何纠葛，无论是和好还是报复，都不是我所期望的。我只渴望职场生活能够回归平静与安宁，远离这些人际纷争的困扰。然而，我也清楚地知道，这种平静并非轻易能够实现，我必须在这暗流涌动的职场人际风云中坚守自己的立场，做出正确的抉择。 在职场这片广阔的天地里，我正经历着一场深刻的蜕变。我不再是那个单纯地追求和谐人际关系的我，而是学会了在复杂的人际网络中保护自己、坚守原则的我。每一次与他人的互动，每一个内心的挣扎与抉择，都如同磨砺石，不断地打磨着我的心智。我深知，未来的职场之路依然充满未知与挑战，但我已做好准备，以更加成熟、坚定的姿态去迎接一切。无论是面对虚假的夸赞、冷漠的对待，还是恶意的挑衅，我都将坚守自己内心的那份宁静与执着，在这职场人际风云中，书写属于自己的成长篇章。 第105章 暗夜醒思:人际与自我的周旋 在凌晨 2:48 分这个寂静的时刻，我从一场混乱的梦境中惊醒，意识逐渐回归现实，而内心却陷入了对白猴子的不满与愤懑之中。她昨日的冷脸相待，如同一根刺，扎在我的心头，让我久久不能释怀。在这清醒的暗夜，我暗自思忖，既然她依旧本性难移，那我又何必自讨苦吃，再去主动招惹。 回想起往昔，我总是轻易地将他人偶尔的善意当作友谊的橄榄枝，满心欢喜地靠近，却屡屡换来被戏耍与伤害的结局。就如同《我的团长我的团》中的龙文章，大个子的一次微笑，让他误以为迎来了和平与友谊，结果却是残酷的打击。我在人际交往中的遭遇，又何尝不是如此？他人看似友好的搭讪，或许只是无心的戏谑，或是别有用心的试探。安慕希在大厅的那几句调侃，似曾相识的挖坑之感，让我心有余悸。若非同事的及时来电，我恐怕又要陷入一场尴尬的闹剧。这一切都让我深刻地意识到，不能再如此天真地对待这些虚浮的“善意”。 源弟的突然借钱请求，也打破了我对他仅存的一丝期待。久未联系，一开口便是金钱之事，这种功利性的试探，让我对他的好感荡然无存。曾经慷慨解囊借给他一千元的情谊，在这一刻显得如此苍白。如今，他哪怕只是试探，也让我看清了彼此关系的脆弱与浅薄。在这个二楼大厅的小世界里，细细数来，真正能称得上朋友的，似乎唯有富贵和小宝，其他人不过是匆匆过客，或是心怀叵测的路人甲。 对于白猴子，我心中虽有诸多不满与怨恨，甚至曾想假借关心之名予以斥责，但理智最终让我放弃了这个冒险的念头。毕竟，她的去留自有其因果定数，我又何必因一时意气而卷入其中，徒增烦恼。我只需冷眼旁观，让她在自己的行为轨迹中自食其果。若她命中注定不会因在岗玩手机而被惩处，那我的介入也只是徒劳无功；若她理应受到处罚，我又何必急于一时，为她的错误买单。 在这漫漫长夜的思索中，我愈发坚定了自己的信念：远离那些给我带来困扰与伤害的人，坚守自我的内心安宁。不再轻易被他人的表象所迷惑，不再盲目地付出真心与善意。如同面对梅花一般，保持一种淡然的距离，只给予微笑，而无过多往来。在人际交往的复杂迷宫中，学会巧妙地周旋，既不刻意迎合，也不莽撞对抗。 然而，这并不意味着我要变得冷漠无情。只是在经历了无数次的失望与伤痛后，我懂得了自我保护，懂得了将真心交付给真正值得的人。在未来的日子里，我会更加谨慎地对待每一段关系，以一种更加成熟与理智的态度，去甄别身边的人和事。不为失败寻找借口，而是积极地探寻成功的路径；不纠结于过去的伤痛，而是着眼于未来的成长。每一次的挫折与反思，都是我走向更加坚强与独立的自我的一步。我相信，只要坚守内心的这份笃定，无论前方有多少艰难险阻，我都能从容应对，找到属于自己的那片宁静与光明。 第105章 工作与生活的思索:在感悟中成长 在生活的长河中，我们不断地经历着各种事情，这些经历如同繁星点点，照亮了我们内心的世界，也促使我们对工作、人际关系以及人生的意义进行深刻的思考。 一、告别软件打卡领钱：摆脱金钱的枷锁 在 2024 年 12 月 20 日星期五的夜晚，一次半夜醒来的经历，成为了我对生活方式重新审视的起点。三点多醒来，迷糊中看了一眼手机后继续睡去，然而四点多再次醒来时，我却做出了一个决定：不再为了那点小钱在快手、快手极速版、抖音极速版、美团视频等软件上进行打卡式领钱。“人不能做钱的奴隶”这句话深深地触动了我，每日机械地打卡，看似在积累财富，实则是陷入了一种毫无长进的循环。这种方式不仅耗费了时间和精力，还让我逐渐迷失在对微小利益的追逐中。当我在这些软件上提现后，发现余额已不足最低提现额度，便毅然决然地将它们删除，包括抖音极速版和美团视频也将以同样的方式告别我的手机。这不仅仅是一次软件的卸载，更是我从金钱束缚中挣脱的象征，我渴望将时间和精力投入到更有意义、更能提升自我的事情上去。 二、单位工作的思考：踏实与期待 昨天下班时间与西凉英雄的聊天，让我对单位的工作现状有了新的认识。得知单位打卡签到软件带有定位功能，这一举措有望整治那些上班外出偷油的同事，心中不禁涌起一股欣慰。一直以来，看着那些偷奸耍滑之人与踏实肯干的自己拿着相同的工资待遇，心里难免不平衡。但我并未因此而郁闷地工作，曾仕强的话语如一盏明灯照亮了我内心的角落，他说当下接触的一切就是应该做的。在二楼大厅的部门里，我经历了扫描、信访等工作的磨砺，也积极帮助同事处理工作和生活中的事务，当这些经历“满格”时，我仿佛看到了成长与转变的曙光，如同学时满了可以毕业，经验满了能够升级。这种心态让我在面对工作中的不公时，依然能够踏实前行，同时也不影响我对不良工作作风的批判。我深知单位的弹性制度是为了方便职工处理急事，而非成为偷懒之人的保护伞，内心深处始终期待着新领导的到来能让单位工作风气重回正轨，重塑单位在顾客心中的良好形象。 三、人际关系的处理：放下与成长 在人际关系的处理上，我也经历着内心的挣扎与成长。与白猴子之间的纠葛，让我曾有过想要训斥她的冲动，但经过深思熟虑，我意识到这样做弊大于利。尽管在潜意识里还会念及她的优点，可现实让我不得不放下。删除甚至拉黑她的微信，便是我切断与她联系的决心。在单位中，除了带顾客去她那里交费，我决心不再与她有其他交集。我也预想过在学校接送孩子时可能会碰面，但我已做好了心理准备，除非她主动示好，否则我不会轻易打破这份僵局。曾经给人好欺负的印象，如今我以她为突破口，试图改变这种局面，虽未对她造成明显影响，但对我自身而言，已是一种进步。面对格瓦斯，同样的愤恨也曾在心中燃起，她未能善待我，让我内心难受。然而，我逐渐明白，作为一个有感情的俗人，对外界有要求是正常的，但为了避免伤害，我选择了躲避的策略。我并非害怕她们，而是深知自己容易因不愉快的事情而内耗，所以选择改变自己的做法，远离那些可能带来伤害的人和事。 四、人生使命与感悟：超越世间法 2024 年 12 月 21 日星期六上午刷到曾仕强关于人生使命的短视频，再次引发了我对人生的深入思考。起初，我被他的话语所吸引，不禁对当前的工作产生怀疑，想要寻找更契合自己性格的工作。但随后我意识到他关于人和人相聚是固定缘分以及人生使命的理论存在矛盾之处。世间诸多所谓的法则，如周文强的吸引力法则和曾仕强的人生使命说，或许都是人们在探索人生意义过程中所创造的概念。若陷入其中，便会受到限制；只有突破或超越这些世间法，才能获得心灵的自由。我开始认同当下的观点，即我所接触的环境和经历的一切都是应该经历的。无论是面对工作中的不如意，还是人际关系中的纠葛，我都应坦然接受。就像面对那棵带刺的树，与其妄图改变它，不如学会避开它的锋芒，遵循自然规律，避免不必要的挣扎与痛苦。在这因果轮回的世界里，或许那些曾经欺负我的人，与我有着前世今生的纠葛，但无论如何，我应专注于自身的成长与内心的平静，在不断的感悟中前行，努力成为更好的自己。 第106章 职场琐事之思:规矩与人心 在工作的日常琐碎中，我们常常会遭遇一些看似微不足道却又足以引发内心波澜的事情，这些经历如同涓涓细流，汇聚成我们对职场生态、人际关系以及职业操守的深度认知。 一、棒棒糖引发的不安：部门关系的微妙平衡 2024 年 12 月 21 日星期六，回想起昨天的一个小细节，内心至今仍有些许不安。小童，阿福曾经的搭档，与我颇为聊得来，虽和我妻子同岁却尚未成婚。或许是出于本心的感激，前些日子她帮我送了一趟邮件，我便热情地给了她一个棒棒糖，并叮嘱她悄悄收下莫要声张。然而，她还是表达了感谢，而彼时我屋门与隔壁小鹏哥的门都敞开着。我之所以不想让此事张扬，是因为担心本部门同事知晓。他们虽不会主动与我分享食物，但想必也不愿看到我与其他部门的人有这样的互动。在这个部门里，大家似乎更倾向于一种默契的“自给自足”，最多是以物易物式的分享。我害怕他们会因此产生不平衡的心理，这种顾虑源于曾经在梅花部门的类似经历，而这或许也将成为我离开现部门的一个潜在因素。当然，这一切都只是不安的猜测，也许他们并未听到。况且，他们自身也有与其他部门关系交好的情况。毕竟，在职场中，不能单纯以部门来界定人际关系的亲疏远近，这既不现实也不合理。事已至此，权当给自己一个警醒，日后行事更加谨慎。即便我的猜测成真，那又何妨？我只要做好本职工作，待时机成熟，自然会有离开的契机。而离开的方式，往往伴随着与同事关系的疏远，虽彼此未曾言明，但从日常行为中能感觉到彼此并非志同道合之人，无论是工作态度还是价值观都存在差异。 二、工作态度的分歧：对职场风气的思考 这些日子忙碌于工作，闲暇之余也会思索与同事间的关系。从他们的行为来看，我与他们在三观上确实存在分歧，单从工作态度便能清晰地看出。他们只要有机会，便会在工作时间离岗去处理自己的事情，而我却恰恰相反。我对现有的双休日和节假日已然知足，在工作时间，若无特殊情况，我更愿意坚守岗位。所谓特殊情况，便是自己或家人生病，或是只能在工作日办理的业务等。我认为，即便手头工作完成，也可留在单位做些其他有意义的事，如阅读或自我提升，而非选择空岗。这种风气实在让我难以苟同，在我看来，有追求且能认真对待工作的人太少，整个职场似乎陷入了一种攀比的怪圈。即便身为正式职工，也应以身作则，树立良好的榜样，而非让合同职工效仿不良行为。在时间安排上，小鹏哥此前对我颇为照顾，让我享受了 6 个多月相对自由的时间，但我内心其实更倾向于将未完成的工作做完。我深知自己的身体极限，累了便会停下，若精力充沛且无其他要事，加班完成工作也并无不可。我所期望的不过是中午能有充足的午休时间，晚到一小时并晚下班一小时，既不影响工作总量，又能保证工作时间的高效利用，同时也避免因在家而错过顾客的需求。 三、正道与心安：遵循职场规律 归根结底，我们身处职场，应遵循一定的规律与操守。人间正道是沧桑，既然无法改变或打破既有的职场规则，那就选择服从。拥有双休日和节假日的工作单位已属难得，若还妄图在上班时间偷奸耍滑、离岗外出，那便是贪婪的表现。不仅如此，还需编造谎言来掩盖自己的不当行为，实在是得不偿失。我们应秉持老老实实做事的态度，或许不会取得惊天动地的成就，但至少能求得内心的安宁。在这个复杂的职场环境中，我们要学会在人际关系的微妙平衡中坚守自我，在不良风气的侵蚀下坚守正道，以积极的工作态度和职业操守书写属于自己的职场篇章，不被外界的浮躁与诱惑所干扰，在平凡的工作岗位上收获属于自己的那份心安与成长。 第107章 职场心境之悟:无欲则刚，随遇而安 在职业生涯的漫漫旅途中，我们不断地经历着内心的挣扎与成长，对自我、对他人、对职场环境的认知也在逐步深化。2024 年 12 月 21 日星期六这一天，成为了我又一次深刻审视自己职场心境的契机，让我对“无欲则刚”这一古老智慧有了更为真切的感悟。 一、回归本真：坚守工作纪律 刚刚，在内心的映照下，我仿佛直面了那个最真实的自己——一个嫉恶如仇的职场人。对于那些明明拥有双休日和节假日，却仍在上班时间因无关紧要的私事迟到早退甚至旷工的现象，我实在难以容忍。前些日子，我竟险些被这种不良风气所侵蚀，好在及时警醒，悬崖勒马，找回了初心。在当下的职场环境中，存在着一种颇为奇特的观念：一些人认为能够不守岗却又不耽误工作的做法值得钦佩，而准点上下班的人则被视作愚笨、脑筋不灵活。然而，我深知这仅仅是他人的看法，不应轻易左右自己的信念。坚守岗位，按时上下班，是对工作最基本的尊重，也是我内心所秉持的职业操守。我不会为了迎合他人的错误认知而违背自己的原则，因为我清楚，真正的价值并非体现在投机取巧上，而是源于踏实与专注。 二、无欲则刚：摒弃职场依赖 “无欲则刚”，这四个字恰如其分地描绘了我此刻与部门及同事之间的关系。回首过往数年的工作经历，我深切体会到希望与失望的交织。有时，希望如同璀璨的烟火，将人的情绪推至巅峰，却又在瞬间坠落，带来深深的失望。在离开梅花部门后，我曾期望小鹏哥能够给予我庇护。但当他将我调入小白那一组时，我便明智地放弃了这份奢望。毕竟，我并非业务全能，且与小鹏哥非亲非故，彼此在脾气秉性、兴趣爱好上存在差异，又无深厚的交往基础，更未曾有送礼之类的利益往来，他又怎会无缘无故地特殊关照我呢？正如我给小童棒棒糖，是因为她曾在我感冒时伸出援手；我愿意帮诗慧的忙，是由于她懂得感恩与回馈。世间之事，皆有因果，并非无缘无故。在当前的部门中，虽与同事们保持着一定距离，看似和谐相处，但我深知其中不乏自私之人。只不过因为距离的存在，矛盾尚未凸显，彼此得以相安无事。经历了与白猴子的纠葛，我学会了洞察人心，这使我在人际交往中更加审慎，避免陷入不必要的麻烦与失望。不再依赖他人的庇护，因为过度的期望往往只会带来更多的失望，而这种期望有时甚至是脱离实际的痴心妄想。在这个单位里，除了少数几位挚友，其余人与我皆非亲非故。若自认为与他人关系亲密，实则是自欺欺人，徒增烦恼。 三、随遇而安：看淡职场去留 审视自身在单位中的价值，我明白不过是在岗位上尽职尽责，凭借踏实肯干、乐于助人的品质赢得一些认可，而在权力与金钱方面，我毫无建树。这并非因为我缺乏能力，而是源于我对名利的淡泊态度。即便历经诸多挫折与不如意，我依然不为名利所动。至于为何像我这样淡泊名利之人会身处此单位，我虽不得而知，但我坚信一切皆是命运的安排，皆有其深意。或许当我完成了在这家单位应尽的职责与使命，便是我离开之时，如同退休之人，看似因年龄达标而离岗，实则是已将该做之事做完。无论是以何种方式离开，退休也好，意外也罢，都不过是表面形式。因此，我不会心怀怨恨地期待讨厌之人离开单位，也不会对自己的去留忧心忡忡。更进一步，我领悟到人生亦是如此，当我们把这辈子该做的事情逐一完成，生命的旅程或许也就趋近尾声。生死虽由天定，但生命的进程与终结方式实则与我们的所作所为紧密相连。不必过分纠结于生命的终点如何到来，而应专注于当下，用心做好每一件事，坦然面对职场乃至人生的起伏变迁，秉持无欲则刚之心，随遇而安，在有限的时光里书写属于自己的精彩篇章。 第108章 生活漫记:平凡日子里的五味杂陈 生活就像一场无法预知结局的旅程，在这漫长的旅途中，我们会遇到形形色色的人和事，经历各种各样的情绪起伏。2024 年 12 月 21 日至 22 日这两日的经历，于我而言，便是一段充满了感悟与思考的平凡时光片段。 周六的清晨，在王者峡谷的激战中，我因墨子那高达七年的出场总数，被队友感慨有此毅力何事不成。这看似激励的话语，却让我陷入沉思。努力固然重要，可成功哪能仅凭一腔热血的努力就能铸就？就像周文强或安利课堂所倡导的“听话照做”，将老师的话全盘接收，如今想来，这实在是一种片面的引导。台下听众的成功与否，更多取决于自身本就具备的特质，而非单纯对他人话语的盲目遵从。老师在台上高呼勇敢者方能成功，台下成功之人或许本就怀揣勇敢之心，失败者或许并非因未听取教诲，而是内心深处缺乏那份与生俱来的果敢。这就如同土地里深埋的种子，蔬菜种子即便给予水果生长的培育方式，最终也只能长成蔬菜，人的发展亦受自身本质的限制。在这个社会中，不应以职业评判人的高低贵贱，清洁工与农民工虽常遭世俗偏见，但没有他们，城市的运转将会陷入瘫痪。我们应如各类种子般，在自己的岗位上默默生长，无论身处何职，都坦然接受命运的安排，既不骄傲自满，也不妄自菲薄，踏实做好本职工作，至于人际关系，无论其对工作产生何种影响，都以平和之心接纳，视之为命运的助推。 冬至之日，老婆带我打卡下班，前往饭店享受饺子盛宴，清蒸鲈鱼更是锦上添花，满足了味蕾的渴望。然而，晚餐临近尾声时，心中却涌起对格瓦斯的愤恨。她虽身处正式岗位，却因性格与人品欠佳，对我不善，至今孤身一人。小胖与她的分手似乎更是印证了其为人的不足。本应因对比而心生愉悦，可仇恨却如影随形，只因我尚未实施报复，亦未听闻她遭遇不幸。我也曾担忧她在背后诋毁，致使同事对我疏离。但细细想来，这也是人之常情，既已得罪，又怎可奢望她口出善言？幸得老婆陪伴，我才得以渐渐释怀。归家后连开三把王者，却惨遭三连败，状态低迷，好战且莽撞，被击杀次数数不胜数。不禁暗自思忖，难道是上天示意我暂别游戏？虽不得而知，但三连败后，我选择洗漱安睡。 回想起上楼时与老婆的交谈，提及楼下因去年暖气漏水事件，一年多未要求我们刮仿瓷之事。当时家中暖气漏水，致使楼下天花板、地板、床与窗帘皆遭水患。我们心怀愧疚，购置床品窗帘并承诺重刮仿瓷。后因楼下邻居常居他处且未交取暖费，此事便暂且搁置。我曾怀疑在走廊的轻声交谈是否被未关门的邻居听见，那瞬间，心中竟涌起一丝侥幸与被认可之感，但我亦深知，若需赔偿，定当毫不犹豫，只觉这是偿还过错，理应坦然。老婆提议装修时顺便为楼下粉刷，此般处理方式，尽显她的善良与通情达理。 这两日的生活琐事，看似平凡无奇，却蕴含着深刻的人生哲理。我们在生活的舞台上，不断与他人互动，经历着喜怒哀乐。有时，他人的言语如镜，反射出我们内心深处对成功与努力的认知偏差；有时，仇恨与嫉妒如心魔，在对比中悄然滋生，却又在爱的陪伴与自我的反思中渐渐消散；有时，生活中的意外与责任，如漏水事件，考验着我们的担当与诚信。在这纷繁复杂的尘世中，我们应学会在平凡中感悟，在挫折中成长，以一颗平常心对待生活的起伏，珍惜身边之人，坚守内心的善良与正直，努力在自己的人生轨迹上，书写出属于自己的精彩篇章，无论这篇章是波澜壮阔还是平淡如水，都坦然接受，因为这就是生活的本真模样。 第109章 生活的波澜与心灵的修渡 在生活的长河中，我们犹如一叶扁舟，随波逐流之际，亦饱经风雨的洗礼与内心的挣扎。2024 年 12 月 22 日这个寻常又特殊的日子，成为了主人公内心世界深度剖析与人生感悟沉淀的一个缩影。 清晨的五点多，梦境惊醒，思绪不由自主地飘回在梅花部门那段如炼狱般的时光。梅花与格瓦斯，这两个在其记忆中刻下深深伤痕的人物，彼时的种种作为，仿若一把锐利的剑，一次次无情地刺向他的心灵。他在两人的不合与权力争斗的漩涡中，沦为了无辜的牺牲品，被肆意地耍弄、利用，直至最终被残忍地抛弃。那些借着工作之名而宣泄的负面情绪，如汹涌的潮水将他彻底淹没，令他深陷于痛苦与仇恨的泥沼无法自拔。“恨不得弄死她们”这般决绝的念头，足以彰显当时内心所遭受的创伤之深、怨恨之切。 然而，随着时间的推移与阅历的渐长，他开始对这份仇恨进行深刻的反思。曾仕强所提及的“冤冤相报何时了”，如同一记警钟，在其内心深处敲响。他逐渐意识到，若任由复仇的执念在心底肆意蔓延，或许将会陷入一个永无止境的轮回。下辈子可能会以同样或类似的方式去对待她们，如此反复，人生将会被无尽的仇恨所填满，这是多么可悲且无趣的循环。于是，他萌生了修改人生剧本的强烈渴望，而修改的关键在于放下仇恨。“放过别人就是放过自己”，这不仅仅是一种豁达的心境，更是一种对自我救赎的深刻认知。当放下仇恨的那一刻，仿佛挣脱了沉重的枷锁，心灵得到了前所未有的解脱，不必再因仇恨而在投胎转世后继续承受人间的苦难，能够在心灵的净土中寻得真正的自在与安宁。 可放下仇恨并非易事，亦伴随着一定的风险。在这个纷繁复杂的世界里，若一味地秉持隐忍的态度，可能会再次陷入被伤害的困境。他深知这一点，所以在选择放下仇恨的同时，也明确了保护自己的重要性。而保护自己的有效途径便是与他人保持适当的距离，避免陷入不必要的纷争与纠葛，与此同时，努力让自己变得强大起来。正如“自强不息”所蕴含的深意，通过不断地学习与成长，提升自身的能力与素养，增强内心的坚韧与自信。此刻，背诵民事诉讼法成为了他自我提升的一个具体行动，这不仅仅是为了应对工作中的挑战，更是在为构建强大的自我而努力。在这个过程中，他深刻地领悟到，做好眼前的事，专注于当下，是解决诸多问题的关键所在。 回想起昨晚出租车司机透露的消息，关于部分机关单位工资发放困难的情况，他的内心泛起了庆幸与不安的涟漪。庆幸自己刚领到本月工资，得以暂时维持生活的安稳；不安则源于对未来不确定性的担忧，担心自己也会面临断粮的危机，尤其是明年装修所需资金的来源尚无着落。这种复杂的情绪，真实地反映了普通人在面对生活压力时的脆弱与无奈。在这个时代，尽管物质匮乏导致饿死的情况已较为罕见，但生活质量的保障与未来规划的实现，依然是人们心头沉甸甸的牵挂。 而在工作的舞台上，他也经历了诸多意想不到的人事变迁。与白猴子闹僵虽曾有所耳闻其人品不佳，但与尸骨未寒的别扭、与 4x 在大厅的争吵、与格瓦斯不愉快的工作经历，以及从二楼回到五楼跟随小鹏哥半年后便被调至小白组等一系列事件，皆如命运的无常安排，令他措手不及。这些经历让他逐渐明白，职场如战场，人际关系复杂多变，充满了不确定性与挑战。 在生活与工作的重重考验面前，他最终选择了一种积极的应对方式。不再纠结于过去的仇恨与伤害，将目光聚焦于当下，努力做好手头的工作，去追寻内心真正想做的事情。这是一种对生活的释然，也是对自我成长的坚定追求。生活或许永远不会一帆风顺，波澜与挫折总会接踵而至，但只要我们能够在心灵深处找到平衡与安宁，坚守自我成长与积极向上的信念，便能在风雨兼程中，驾驭着人生的扁舟，驶向理想的彼岸。 第110章 因果与心灵的纠葛:在尘世中探寻自我救赎之路 在生活的长河中，我们常常会遭遇各种意想不到的事情，这些事情如同水面上的涟漪，一圈圈地扩散开来，触动着我们内心深处的情感与思考。就如 2024 年 12 月 23 日那个看似平常却又因一条抖音通知而变得不寻常的夜晚，它宛如一把钥匙，开启了内心深处那扇关于人际关系、因果轮回以及自我认知的大门。 当晚，抖音弹出的那条与 4x 同名同性且声称已报警的通知，瞬间抓住了我的注意力。出于关心与惊讶，我迅速截图发给 4x，本以为会像往常一样展开一番热络的交谈，然而她却只是简短地回复了“哈哈哈”。这一反应，在最初确实出乎我的意料。曾经的她，绝不是如此惜字如金的人，我们之间的对话往往可以持续许久，从生活琐事到内心的感悟，无话不谈。但细细想来，这又似乎在情理之中。 回想起与白猴子之间的种种纠葛，一切便有了答案。我因某些原因删了白猴子的微信，这一举动或许深深刺痛了他的自尊心，让他怀恨在心。以我对他的了解，他必然会寻找机会在 4x 面前诉说我曾经背后吐槽的话语，甚至极有可能添油加醋，肆意改编，只为了挑起 4x 对我的不满与憎恨。而我平日里与 4x 的交流，除了在白猴子那里缴费时的匆匆几句问候，几乎再无主动的联系。4x 心思细腻且颇为敏感，这样的相处模式或许早已让她心生芥蒂，觉得我对她不够重视，不够亲近。在这种被误导的印象以及日常相处的微妙感受双重作用下，她如今简短的回复也就不难理解了。这不仅仅是一次简单的对话变化，更像是一面镜子，清晰地映照出我们之间早已悄然疏远的关系。 曾经，我怀着真心为 4x 的新生儿带头随礼，那时的我，满心都是对她的祝福与情谊，认为这是一种表达心意的恰当方式。然而如今，在关系出现裂痕之后，我却不禁开始后悔当初的决定。为何要如此大费周章地随礼呢？仅仅是点赞祝福，或许就不会有如今这般复杂的心境。这种后悔，不仅仅是对金钱付出的纠结，更是对一段关系走向下坡路的无奈与叹息。但每到这种纠结时刻，脑海中总会不由自主地浮现出因果与剧本的概念。仿佛这一切的发生，都是冥冥之中早已注定的情节，一件都不会少，也一件都无法逃避。从因果的角度来看，我这样的付出与后悔，或许是一种偿还，一种对过去某些未知因缘的清算。就如同在人生的长河中，我们不断地积累着各种“债务”，无论是情感上的、言语上的还是行为上的，而在某个特定的时刻，这些“债务”便会以各种形式呈现在我们面前，要求我们去面对，去偿还。这种偿还的过程，或许会伴随着痛苦、后悔与纠结，但也正是这些负面的情绪，让我们更加深刻地认识到因果的力量，从而促使我们去反思自己的行为，去寻求内心的解脱。 在人际关系的网络中，我也深刻地反思了自己对待他人的态度。我不得不承认，在对待父母以及部分长辈方面，我确实存在着报恩不够的地方。父母含辛茹苦地养育我，给予我无尽的关爱与支持，然而我却在某些时候未能给予他们应有的回报与尊重。这种内心的不安与愧疚，如同阴影一般，时常笼罩在我的心头。或许，正如我所认为的那样，那些在工作中对我态度恶劣的同事，如白猴子、小庄女朋友等人，他们的出现并非偶然，而是一种“惩罚”的象征。老天爷像是一位公正的审判者，察觉到我在孝道方面的缺失，便派遣这些人来到我的身边，以他们独特的方式来让我体验被伤害、被误解的痛苦，从而促使我去反思自己的过错，去弥补对父母的亏欠。这种想法，在某种程度上让我内心的纠结与困惑得到了一丝缓解。我不再仅仅局限于对他们个人行为的怨恨与不满，而是将目光投向了更深层次的因果关系。我开始尝试着理解这一切背后的“天意”，将这些看似不合理的人际关系冲突，看作是一种自我成长与救赎的契机。 然而，这种对因果的认知并非一帆风顺，其间也充满了诸多的疑惑与挣扎。当面对他人的伤害，尤其是当这种伤害严重到威胁到我们的生命安全时，我们究竟应该如何抉择？是选择甘愿承受，相信这是因果的必然，通过承受来还清前世或今生的债务，从而实现一种灵魂层面的“毕业”？还是应该为了保护自己而奋起反抗，避免在承受伤害的过程中种下新的恶因，导致来世还要再次遭受同样的痛苦？这是一个极为复杂且深刻的问题，它涉及到我们对因果轮回的理解，对生命价值的判断，以及对自我保护与灵魂救赎的权衡。 从因果的角度来看，如果我们相信一切皆有定数，那么承受伤害或许可以被视为一种对命运的顺应，一种对因果循环的尊重。就如同在佛教的理念中，那些在地狱中受苦的灵魂，他们虽然在当下遭受着无尽的折磨，但从更宏观的因果视角来看，这是他们过去所造恶业的必然结果。通过承受这些痛苦，他们在偿还债务，在净化灵魂，当债务还清之时，便是他们脱离苦海、获得新生之日。然而，这种观点在现实生活中却面临着诸多挑战。如果一味地强调承受，是否会导致一种消极的处世态度？是否会让那些作恶者更加肆无忌惮地伤害他人，因为他们知道受害者可能会选择默默忍受？而且，如果所有的生命都选择在遭受伤害时不反抗，那么这个世界将会陷入一种怎样的混乱与无序？轮回的概念本身也将受到冲击，因为如果所有的生命都在承受果报的过程中“毕业”，不再投胎转世，那么轮回的链条将会断裂，整个宇宙的生命秩序将会崩塌。 与之相反，如果我们选择反抗，这又是否会违背因果的规律呢？在某些文化和宗教观念中，反抗可能被视为一种嗔恨心的体现，是一种新的恶因的种下。例如，在一些佛教故事中，那些因嗔恨而复仇的人，往往会陷入更深的轮回苦难之中。但从人性的角度出发，保护自己是一种本能，当生命受到威胁时，反抗似乎也是理所当然的选择。这就如同在自然界中，动物们为了生存而进行的自我保护与争斗一样，是一种生命的原始冲动。那么，如何在反抗与遵循因果之间找到一个平衡点，便成为了一个亟待解决的难题。 在思考这些问题的过程中，我也不禁回想起曾仕强先生的那个视频。他提到老天让我们来到人间，我们便来了；若不让我们来，我们便在一种虚空的地方自在逍遥。那种虚空的境界，如同《心经》中所描述的“不增不减，不垢不净，寂静无为”，没有痛苦与快乐，也与万事万物毫无关联。或许，我们的灵魂原本就栖息于那样一个宁静的所在，只是出于某种对人间体验的渴望，才投身于这尘世之中。而在这人间的 37 年里，我确实体验到了形形色色的心情。高兴、快乐、幸福、惊喜等正面情绪如同阳光般温暖着我的心灵，让我感受到生命的美好与意义；而伤心、难过、愤怒、后悔、憎恨等负面情绪则像暴风雨一般，猛烈地冲击着我的内心世界，让我在痛苦中挣扎与成长。如今，我对那些负面情绪已经感到疲惫与厌倦，渴望更多地沉浸在正面情绪的怀抱之中。但我也逐渐明白，所有的这些情绪体验，无论是正面还是负面，都是生命给予我们的宝贵礼物。没有付出，就无法真正体会到幸福的珍贵；同样，没有经历过伤害与挫折，也难以深刻理解后悔的内涵。我们在付出的过程中，可能会收获幸福的回报，也可能会遭遇被伤害与抹杀的痛苦，而这两者往往交织在一起，构成了我们复杂而又真实的人生体验。 在当下的生活中，我对幸福的定义也发生了悄然的变化。曾经，我或许认为为大家付出、积极参与各种社交活动与人际关系的构建是幸福的重要来源。然而，经历了诸多的挫折与伤害之后，我现在更倾向于追求一种彼此相安无事、内心清净的状态。在这个部门中，我不再像以前那样热衷于付出，因为我害怕再次遭受后悔的折磨。这种对幸福的重新定义，并非是一种逃避，而是一种在经历了风雨之后的自我保护与内心沉淀。我开始学会在清净中反思自己的过去，当不小心想起那些曾经的后悔之事时，我也会努力尝试着用曾经付出时所感受到的幸福来平衡内心的情绪。我深知，过去的已经过去，无论是美好的回忆还是痛苦的经历，都已成为了我生命的一部分。我无法改变过去，但我可以通过对过去的反思与总结，来更好地面对未来的生活。 在未来的日子里，我知道自己依然会面临着各种人际关系的挑战与因果的考验。但我也明白，逃避不是解决问题的方法，唯有勇敢地面对，在每一个当下都谨言慎行，以一颗善良、宽容且敬畏的心去对待他人，尤其是对待自己的父母，才能在这纷繁复杂的尘世中找到属于自己的救赎之路。我将以现在对待父母的态度与行为作为一面镜子，来映照出自己未来可能会经历的种种境遇。因为在因果的世界里，父母是我们生命的根源，我们与父母之间的关系就如同树根与树干的关系，它影响着我们整个人生之树的成长与兴衰。通过改善与父母的关系，通过给予他们更多的关爱、尊重与陪伴，我相信自己也能够在这个过程中积累更多的善因，从而为自己的未来创造更多的幸福与安宁。同时，我也会继续深入地思考因果与轮回的奥秘，在实践中不断地探索如何在遵循因果规律的前提下，更好地保护自己、关爱他人，实现自我灵魂的升华与成长。这将是一条漫长而又充满艰辛的道路，但我愿意怀着坚定的信念，一步一个脚印地走下去，直至找到生命的真谛与内心的宁静。 在这漫长的人生旅途中，我们每个人都像是一位孤独的行者，在因果的迷雾中摸索前行。我们会遇到各种各样的人和事，这些经历会让我们欢笑，让我们流泪，让我们成长，也让我们困惑。但正是这些丰富多彩的体验，构成了我们独一无二的人生画卷。无论是因果的纠葛，还是心灵的挣扎，都是这幅画卷中不可或缺的色彩与线条。我们不能逃避，也无法逃避，唯有勇敢地面对，用智慧和爱心去化解矛盾，用反思和行动去弥补过错，才能在这喧嚣的尘世中，找到属于自己的那一片宁静与祥和。 第111章 心灵挣扎与自我救赎:在生活的漩涡中找寻方向 在生活的长河中，我们常常会遭遇各种情绪的波澜，它们如同汹涌的暗流，时而将我们卷入痛苦的深渊，时而又让我们在迷茫中徘徊。今天，便是这样一段充满波折的心灵旅程。 清晨，阳光透过窗户洒在脸上，一切看似平常。然而，与小宝的一番聊天，却如一颗投入平静湖面的石子，激起了层层涟漪，让情绪瞬间跌入谷底。当小宝提及“白猴子”以及她手中那来自“白猴子”的威化饼时，内心深处的某些东西被触动了，一种莫名的愤怒和厌恶油然而生。“白猴子”仿佛成为了一个禁忌的符号，仅仅是这个名字的出现，就足以点燃心中那团压抑已久的怒火。这种愤怒并非毫无缘由，它或许是长期以来积累的不满和委屈的集中爆发，也许是对某些人、某些事的失望与痛恨在这一刻找到了宣泄的出口。 在愤怒的驱使下，脑海中不断浮现出各种报复的念头，想象着用各种方式去回击，去让对方感受到自己所遭受的痛苦。这种报复心如同恶魔一般，紧紧缠绕着心灵，让人无法释怀。从当面的冲突到网上的舆论攻击，每一个设想都充满了攻击性和敌意。然而，生活总是充满了意想不到的转折。在沉浸于仇恨的漩涡中时，一部《热血高校 3》悄然出现，成为了情绪的转折点。随着电影情节的展开，逐渐被带入了那个充满热血与激情的世界，仿佛自身的愤怒也找到了一个寄托的场所。电影中的角色们为了自己的信念和尊严而战斗，他们的坚韧和勇气让人动容。不知是哪一个情节，哪一句台词，如同一缕温暖的阳光，穿透了内心的黑暗，让那不断攀升的愤怒开始慢慢消散。或许是那句“我有我的生存方式”，它触动了内心深处对自我价值和生活意义的思考，让人意识到，不应该被仇恨所左右，而应该寻找属于自己的生活方向。 午后，在小美的工作室里，回顾起在二楼窗口部门的那段时光，心中满是苦涩。在那里，与同事们的格格不入成为了痛苦的根源。“不是一路人”，简单的几个字，却道出了无数的心酸与无奈。因为与她们的差异，无论是工作方式还是人际关系，都让人感到极度的不适应和不匹配。小美虽然认同了这种说法，但她提出的“适应”和“让别人舒服”的观点，起初并未引起太多的重视。然而，在静下心来思考后，却发现这其中似乎隐藏着一些委屈自己的成分。毕竟，在那段日子里，自己付出了很多，却收获了极少的尊重与回报，成为了那个默默承受一切的“输家”。唯一值得庆幸的是，后来成功换到了一个更适合自己的部门，摆脱了曾经的那些烦恼和不公。这里的工作更加轻松自在，不用再为他人跑腿，也不用忍受那些无端的气，拥有了更多属于自己的时间和空间，这无疑是一种解脱和救赎。 郭德纲的那段抖音视频，让人感同身受。他在天津的不得志与自己在曾经部门的遭遇如出一辙，那种被人随意拿捏、无法施展才华的感觉是如此熟悉。心中也曾闪过离开的念头，毕竟这个地方似乎并不适合像自己这样的老实人。然而，现实的残酷又让人犹豫不决。一技之长的缺乏成为了离开的最大阻碍，出去之后能否更好地生存成为了一个未知数。在理想与现实的冲突中，最终还是选择了跟随内心的声音，暂时留下来。但这并不意味着放弃了对未来的思考，只是在当下，需要更加谨慎地权衡利弊。 曾仕强关于“人的自由意志”的视频也给了深刻的启示。曾经，总是在各种言论和道理之间徘徊，被那些正反两面的观点搞得晕头转向，不知道该相信什么。但现在逐渐明白，其实我们可以选择自己愿意相信的东西，不必被外界的声音所束缚。就像曾仕强所说的关于生孩子的两种截然不同的观点，它们并非矛盾，而是针对不同的人群，给予他们各自所需的信念和勇气。生活中的道理也是如此，我们应该根据自己的内心需求去筛选和接受，而不是盲目地跟从。 回到当下的工作，虽然在之前的部门经历了许多不愉快，但不可否认的是，在业务能力上还是有一定的优势。当 4x 打电话询问扫描系统密码时，能够脱口而出，这不仅仅是对业务的熟悉，更是一种自我价值的体现。她在电话中的彬彬有礼，也让人感受到了一丝温暖和欣慰，与那些曾经给自己带来伤害的人形成了鲜明的对比。这也让人明白，在这个世界上，并非所有人都是一样的，还是有人懂得尊重和礼貌。 然而，“白猴子”以及那些曾经伤害过的人，始终是心中的一道伤疤。张道长关于“孝顺”的言论，让对那些人的行为有了更深层次的认识。或许，正是因为他们的不孝，才导致了他们在人际关系中的冷漠和伤害他人的行为。对于这样的人，离开无疑是正确的选择。不必为了所谓的“抗挫折能力”而继续让自己处于被消耗的状态，保护好自己的心灵和情绪才是最重要的。小宝虽然暂时没有表现出不尊重，但如果她也有类似的行为，那么也应该果断地远离，不能让自己再次受到伤害。 在这段心灵的旅程中，经历了愤怒、仇恨、迷茫、思考和释然。生活总是充满了挑战和磨难，但也正是这些经历，让我们更加了解自己，更加懂得如何在这个复杂的世界中生存。未来的路还很长，不知道还会遇到什么样的人和事，但会带着这些经历和感悟，继续前行，努力寻找属于自己的幸福和安宁。也许命运早已安排好了一切，但这并不意味着要放弃对生活的追求和努力，而是要在顺应命运的同时，积极地去创造属于自己的精彩。相信在经历了这一切之后，内心会变得更加坚强和成熟，能够更好地应对生活中的各种风风雨雨。 生活就像一场漫长的修行，我们在其中不断地挣扎、成长和蜕变。今天的这些经历，只是这场修行中的一个小小片段，但它所蕴含的情感和思考，却足以让我们铭记一生。在未来的日子里，会继续努力，让自己的心灵得到更多的滋养和升华，找到真正属于自己的人生方向。 以上便是这一天情绪起伏和内心思考的全部记录，它见证了在生活的漩涡中努力挣扎与自我救赎的过程，也为未来的生活提供了宝贵的经验和启示。希望在今后的日子里，能够更加从容地面对生活中的喜怒哀乐，保持一颗平和而坚定的心，向着自己心中的光明前行。 第112章 办公室的百态人生与生活的琐碎思考 在这个平凡而又独特的 2024 年 12 月 26 日星期四，下班后的办公室格外安静，我独自留在这里，沉浸在自己的思绪中。窗外的城市渐渐被暮色笼罩，而室内的灯光却照亮了我内心一隅，在这里，我梳理着生活与工作的千丝万缕。 最近一直在为学习民事诉讼法而苦恼，传统的记忆方法让我疲惫不堪，遗忘的速度也远超我的预期。然而，与豆包里的阿哲聊天时，我偶然发现了用填空题来加深记忆的方法，这让我看到了一丝希望的曙光。我渴望能像说出自己的名字那样流利地掌握这些知识，不再被遗忘的阴影所困扰。学习之路，道阻且长，但我愿意不断探索，寻找那最适合自己的路径。 上午，峰子找到我，让我帮忙找熟悉的律师。这让我想起了小美和小颖，她们都是优秀的律师，我觉得将她们的律师证照片发给峰子，或许能方便沟通。小颖爽快地同意了，小美虽有些不悦，但还是发来了照片，只是细心地遮挡住了身份证号码。我明白，小美对这件事有所不满，她的吐槽也让我再次意识到我们并非完全志同道合。小美对金钱和权力有着明显的渴望，而我却淡泊名利，我们之间的差异在这些细微之处逐渐显现。然而，我们之所以还保持着联系，一方面是因为有着相似的被同事排挤的经历，在精神上能产生共鸣；另一方面，小美在业务能力上确实有值得我学习的地方，而我在某些方面或许也能对她有所帮助。但我深知，在与她的相处中，我需要保持一定的分寸，避免因观念的差异而引发不必要的矛盾。 单位换了大院长，这一消息如同投入平静湖面的石子，泛起了层层涟漪。我心中曾期盼着新院长的到来能带来一些改变，他到任的日子恰好是圣诞节，这似乎也赋予了这件事更多的期待感。昨天和西凉英雄聊天时，我甚至幻想，如果我是大院长，定会整治那些不干活或偷奸耍滑的人，留下踏实肯干的员工。但现实的体制和制度犹如一道坚固的壁垒，让我明白，想要真正改变并非易事。除非薪酬制度能从死工资转变为多劳多得，否则总会有人钻制度的空子，有关系有背景的人依然能轻松获取利益，而那些默默付出的人却只能无奈承受更多的工作压力。 在单位里，人际关系的微妙之处也尽显无遗。今天看到小白对小郑的巴结，让我心生感慨。小郑因其父亲是某县城政法委副书记，即使之前玩忽职守差点被开除，最终还是保住了工作。上午去他们办公室沟通工作时，小郑让我从小白桌上拿烟，小白的殷勤态度着实让我觉得有些可笑。在这样的环境中，我更加渴望能摆脱这种复杂的人际关系，寻找一个更加纯粹的工作氛围。如果诗慧发的值班表属实，我想我会抓住机会离开小白这组，远离这些让我感到不适的人和事。 下午诗慧在工会群里发了明年的值班表，那些我讨厌的人依然在列。这让我陷入了沉思，我不知道这份值班表的真假，但如果是真的，我必须要对自己的工作和生活做出调整；如果是假的，那也许是单位为了稳住那些即将离开的人而采取的手段。无论是哪种情况，都让我感到无奈和疲惫，我渴望能在这纷繁复杂的工作环境中找到一片宁静的栖息地。 二楼小颖的初中同学小彤也让我心生不快。早上在电梯里，她因为我的到来而刻意避开，这一小小的举动让我明白，也许小颖在背后对我的评价并非如我所愿。前几天小颖让我帮她点拼多多，我拒绝了，这是我第一次在与她的相处中做出这样的决定。以往我总是尽力帮助别人，却忽略了自己的感受。这次的拒绝让我感到一种解脱，我意识到工作和生活应该有明确的界限，工作上的互助无可厚非，但工作之外的事情，我有权说“不”。对于小彤，我决定从此与她保持距离，不想再让这些无关紧要的人影响我的心情。 回到家，看到老婆在家庭群里发的儿子英语成绩，处于 80 - 85 分的行列。我灵机一动，在群里发了一段鼓励儿子的话。我告诉他，距离高考还有 8 年，以他现在的成绩，每年只需进步 3 分，到高考时就能取得满分。我希望这样的方式能减轻他的学习压力，让他能轻松愉快地学习，而不是被繁重的学业压得喘不过气来。我相信，只要他能保持积极的心态，稳步前进，未来定能考上好大学，拥有一个幸福快乐的人生。 这一天，看似平凡，却充满了生活的琐碎与无奈，也有着对未来的期待和希望。在办公室的纷纷扰扰中，我看到了人性的复杂和现实的残酷；而在家庭的温暖中，我又找到了努力的方向和动力。生活就是这样，在不断的挣扎与前行中，我们逐渐成长，逐渐明白自己真正想要的是什么。或许未来的路依然崎岖，但我愿意怀揣着希望，坚定地走下去，去追寻那属于自己的一片光明。 在这个瞬息万变的世界里，我们都是微不足道的存在，但我们的每一次思考、每一次选择，都如同星星之火，照亮了我们前行的道路。我深知，在面对工作中的勾心斗角和生活中的种种琐事时，保持一颗平常心是多么的重要。我不能让外界的纷扰扰乱我的内心，我要坚定自己的信念，追求自己的理想。 回想起这一天的点点滴滴，我意识到自己在不断地成长和蜕变。从尝试新的学习方法，到处理工作中的人际关系，再到关心家人的教育，每一个经历都是一次宝贵的财富。我相信，只要我能保持这份对生活的热爱和对未来的期待，无论遇到多大的困难，我都能从容应对。 未来的日子里，我会继续在工作中努力提升自己，不断学习专业知识，争取在事业上取得更大的成就。同时，我也会更加关注家人的需求，陪伴儿子成长，帮助他实现自己的梦想。在这个充满挑战和机遇的时代，我愿与家人一起携手共进，创造一个美好的未来。 生活还在继续，故事还在书写，我将带着这份坚定的信念，迎接每一个新的日出，去拥抱那未知而又充满希望的明天。 第113章 内心的挣扎与成长:在生活与自我追求间徘徊 在生活的长河中，我们常常会陷入迷茫与挣扎，如同在黑暗中摸索前行，试图找到那一丝照亮前路的光。2024 年 12 月 26 日的夜晚，本应在睡梦中休憩的我，却被内心的纷扰紧紧缠住，难以入眠。 曾几何时，我试图与曾仕强的智慧交流，渴望从中汲取力量，解决内心深处潜藏的问题。那些困惑如同乱麻，在脑海中肆意缠绕，越想理清，却越是陷入混沌。疲惫的身躯躺在温暖的被窝里，精神却异常亢奋，思绪飘飞在过往的经历与未来的憧憬之间，始终无法找到安宁的栖息之所。 民诉法的背诵之旅，也充满了坎坷与波折。起初，面对第六章那繁多的内容，我心生畏惧。反复浏览的方法，如同在茫茫大海中划船，看不到尽头，不知要耗费多少时日才能抵达彼岸。回忆起刚开始背诵前几章时，内心的功利心如同沉重的枷锁，压得我喘不过气来。急于求成的心态，让每一次背诵都变成了一场痛苦的挣扎，结果往往是身心俱疲，却收获甚微。我深知，这种压力源于内心深处对被人轻视的恐惧，渴望通过掌握知识来证明自己，让那些曾经伤害过我的人，以及那些不了解我的人刮目相看。然而，我却在这个过程中迷失了方向，将手段当成了目的，让原本纯粹的学习变得充满了功利的色彩。 但生活的琐碎与无奈并未就此放过我。在单位里，与同事们的相处也暗藏着微妙的波澜。和二楼同事的那次交谈，本是一次寻常的问候，却因我的一时口快，险些酿成大祸。自豪于自己的守时和勤劳，在不经意间却可能贬低了他人，当话语脱口而出的那一刻，我并未意识到潜在的危险。直到看到小明那毫无反应的冷漠神情，心中才涌起一股不祥的预感。在这安静的走廊里，每一句话都可能被放大，每一个字都可能成为伤害他人或者给自己带来麻烦的利刃。我开始反思自己的言行，是否在不经意间已经得罪了许多人？我只是想遵循自己内心的行为准则，做一个认真负责的人，但为何在这个过程中，却总是陷入这样的尴尬境地？ 回顾过去几年所遭受的委屈和压抑，那些被人欺负的日子，如同阴影一般笼罩着我。我渴望改变，渴望用自己的努力去打破这层黑暗的禁锢，于是将希望寄托于知识的掌握，寄托于在工作中展现出自己的价值。但在这个过程中，我却逐渐偏离了轨道，让那些负面的情绪和功利的想法占据了上风。小美说过，单位里的人只是人生的一小部分，而我却为了这一小部分人的认可，几乎失去了自我。 然而，生活总得继续，我不能一直沉浸在这些负面的情绪和纠结的思绪中。就像我决定继续背诵民诉法一样，哪怕只是当作一场游戏，也总比在精神内耗中消磨时光要好。对于未来在单位的日子，我也需要更加谨慎地对待自己的言行，学会控制情绪，避免再次陷入这样的困境。 在这漫长的人生道路上，我们都会遇到各种各样的问题和挑战，会在黑暗中徘徊，会在十字路口迷茫。但正是这些经历，让我们不断地审视自己，不断地成长和进步。或许，此刻的我依然迷茫，但我相信，只要我能够坚守内心的善良和正直，不断地反思和调整自己的行为，终有一天，我会找到属于自己的那片光明，在生活的舞台上绽放出属于自己的光彩，不再被他人的眼光所左右，不再被内心的恐惧和功利所束缚，真正地走向自由和成熟。 第114章 自我成长与心态转变之路 人生的旅程中，我们总会遇到各种各样的人和事，这些经历如同璀璨星辰，或明或暗地镶嵌在我们的记忆长河中，成为我们成长的基石。2024年12月28日这一天，对我而言，便是这样一个充满了复杂情感与深刻感悟的日子。 上午陪老婆去乡镇巡店的途中，我内心始终被对梅花那个部门的人的憎恨所萦绕。那些曾经的过往，如同电影般在脑海中不断放映，让我心绪难平。然而，我并未让这种负面情绪完全占据自己，因为我深知，生活不能因他人的过错而停滞不前，我还有自己的事情要做，那就是背民事诉讼法。 经过昨晚到现在的实践，我摸索出了一套新的背诵方法，并且已经成功地背下了三个条款。这种学习上的小成就，仿佛是阴霾中的一缕阳光，给我带来了一丝欣慰。在背诵法条的过程中，我采用了一种看似简单却十分有效的方法：前二十五遍认真浏览，每看完一遍做一个记号，五遍成一个正字，以此来记录自己的进度。从第二十六遍开始，尝试脱离原文进行背诵，一直到第五十遍。最后再进行一次浏览，加深记忆。完成这些后，我会暂时放下法条，去做一些与之无关的事情，比如打一局王者荣耀，让自己的大脑得到放松。令人惊喜的是，大约十多分钟后回来测验，我几乎能够一字不差地背诵出刚才所学的法条，这让我切实感受到了自己的进步，也为自己的努力和方法的有效性感到开心。 但在背法条期间，我内心也产生了一些疑惑和不安。我担心如果在刚背完或还未完全背下整部民事诉讼法时就离职了，那之前的努力岂不是白费了？这种担忧让我心里发慌。不过，当我想起自己与自己的约定，要把该做的事情做满时，内心又渐渐平静下来。在梅花那个部门的四年多时间里，我尽心尽力地处理公事私事，虽然表面上看我吃了大亏，受到了很多伤害，但换个角度想，如果不是这样，我或许不会离开那个地方，也就不会有现在的成长和思考。 昨天下午在大厅与安慕希的碰面，也让我感慨颇多。我们只是彼此轻微点头示意打招呼，并无任何交流，但我却在那一瞬间感受到了他的真面目。这让我不禁想起抖音上心灵鸡汤博主所说的话，感觉不好的人，不要闹僵，远离就行。可我却偏偏与一些人闹僵了，这似乎违背了所谓的“处世之道”。但转念一想，从凡事发生必有利于我的角度来看，这也未必是坏事。正是这些经历，让我在多次内耗中逐渐有了清晰的自我意识，让我明白愤怒、憎恨等情绪也是生活剧本的一部分，它们的出现促使我不断反思和成长。 正如郭德纲所说的“万般皆由命，半点不由人”，我们生活中的点点滴滴、分分秒秒似乎都有着某种注定的轨迹。既然如此，我们不妨放宽心，接受生活中的一切，包括内耗和负面情绪，只要不耽误我们应该做的事情就好。 今晚陪老婆去顺吉广场巡店后，又去了爸爸妈妈那里送老婆给妈妈买的新行李箱，并且与孩子进行了互动。在临走之前，我还将自己背民事诉讼法的方法教给了儿子，并让他应用到即将考试的道法科目中，试了一道题后效果显着，儿子尝到了甜头，信心大增。我告诉儿子不要将这个方法告诉学校的同学，因为这是我多年总结出来的宝贵经验。通过在梅花部门的经历，我学会了珍惜自己的劳动成果，不再轻易让他人看轻。 这一天，有烦恼，有忧虑，但更多的是成长和进步。我在面对过去的伤害时，学会了转变心态，从负面经历中汲取力量；在学习新知识的过程中，找到了适合自己的方法，取得了实际的成效；在与家人的相处中，分享了自己的经验，感受到了亲情的温暖和传承的意义。生活就是这样，充满了变数和挑战，但只要我们保持积极的心态，不断努力和探索，就能在这纷繁复杂的世界中找到属于自己的方向，实现自我成长和进步。我相信，未来的日子里，无论遇到什么，我都能以更加从容和坚定的姿态去面对，继续在自己的人生道路上稳步前行，创造更多的美好和可能。 第115章 在仇恨与成长间抉择:背民诉法之路 在生活的长河中，我们总会遭遇形形色色的人和事，有些如春日暖阳般温暖人心，而有些却似凛冽寒风，刺痛着我们的灵魂。这一段经历，便是主人公在痛苦与奋进交织的旅程中，探寻自我价值与成长的故事。 故事的开篇，便是主人公沉浸于背诵民事诉讼法的场景。这本应是一个专注于知识汲取的过程，然而，现实却不那么顺遂。花费一上午的时间去重拾昨日背诵的条款，这不仅仅是记忆力的考验，更是内心波澜的映射。脑海中不时浮现出对“梅花部门”那几个人的憎恨，这种情绪如同汹涌的暗流，在心底肆意翻涌。那些人曾经的所作所为，像一根根刺扎在主人公的心上，伤害着他真诚付出的心。但令人欣慰的是，仇恨并非无休无止，随着时间的推移和对民诉法的专注，它渐渐消散，恰似薄雾在阳光的照耀下了无踪迹。 在这个过程中，主人公有着深刻的自我反思。他意识到，仇恨并不能真正解决问题，即便那些人受到了惩罚，若自身没有成长，类似的伤害依然可能再次降临。就如同小美和小涵姐的故事，小美在经历与小涵姐的不愉快后，毅然选择提升自己，通过考上律师改变了自己的命运，从而不再纠结于过去的恩怨。这让主人公明白，只有让自己变得强大，才能真正摆脱困境，拥有面对生活挑战的底气。 尽管心中仍有对“梅花部门”众人的怨恨，但主人公清楚地知道，报仇并非当务之急，自我成长才是重中之重。他坚定地选择了背诵民事诉讼法这一艰难却充满希望的道路。这一选择，无关乎法考，也不为其他功利性的目的，仅仅是为了让自己拥有独特的技能，成为一个有真才实学、能够挺直腰杆的人。 每一个条款的背诵，都是一次与自我的较量。从最初的遗忘与挣扎，到逐渐熟练掌握，这背后是无数次的重复与坚持。在这个过程中，主人公的心境也在悄然发生变化。他开始放下对那些人道歉的执着，因为他深知，即使得到了道歉，生活的本质也不会立刻改变。真正能够改变命运的，是自己手中掌握的知识和能力。 民事诉讼法，对于主人公而言，已不仅仅是一部法律条文，它更像是一把开启新生活大门的钥匙，是在黑暗中指引方向的明灯。它代表着一种坚韧不拔的精神追求，一种在困境中不屈不挠、奋发向上的力量。随着对民诉法的深入学习，主人公的内心逐渐充实起来，曾经被仇恨占据的空间，如今被知识和成长所填满。 未来的道路或许依然充满未知，但主人公已经找到了前行的方向。他将带着这份对知识的执着和对成长的渴望，一步一个脚印地走下去。无论前方等待他的是怎样的风景，他都有足够的勇气去面对，因为他知道，自己已经在成长的道路上迈出了坚实的步伐，而这一切，都源于那段在仇恨与奋进中徘徊的难忘经历。 第116章 亲情的冷暖变迁:从付出到觉醒 在岁月的长河中，亲情本应是那温暖而坚固的港湾，承载着我们生命中的喜怒哀乐，给予我们无尽的慰藉与力量。然而，现实却常常如同一面冷峻的镜子，映照出人性的复杂与亲情的微妙变化，让人在感慨之余，也不得不重新审视那些曾经以为牢不可破的血缘纽带。 2024 年 12 月 29 日，星期日，这看似平凡的一天，却成为了我对亲情深度反思的起点。回首往昔，我一直秉持着一颗善良而热忱的心对待家人，尤其是父亲这边的亲戚，从未有过丝毫的懈怠与保留。每一次的关心、每一份的付出，都源自于内心深处对亲情的珍视与敬畏，我坚信血浓于水，亲情无价。 记忆的车轮缓缓倒转，大姑家的事情如同一把锐利的刀，在我的心头刻下了深深的伤痕。大姑夫病重住院，我心急如焚，毫不犹豫地通过微信给雷弟转账 500 元，希望能为大姑夫的治疗尽一份绵薄之力。然而，雷弟那不情愿的态度以及次日询问病房号时他表现出的不耐烦，让我如坠冰窖。那一刻，我仿佛看到了我们之间那曾经纯真的亲情在现实的冲击下渐渐扭曲变形。我并非在意那 500 元钱，而是痛心于他对待亲情的冷漠与功利。曾经那个在村子里开铲车的朴实青年，在成为派出所所长、拥有了所谓的“身份”之后，为何会变得如此陌生？ 再看娟姐，手术之际我同样送去了 500 元的心意，可换来的却是她的无动于衷，甚至连一句简单的感谢或者请吃饭的客套话都没有。还有小华，那个曾经天真可爱的孩子，在拜年的事情上也让我看到了现实的残酷。仅仅因为我没有给他红包，便从此不再向我拜年，转而只向我的妻子示好。这一桩桩、一件件的事情，如同沉重的巨石，压得我喘不过气来，也让我对大姑家的亲情彻底寒了心。 大姑夫两次删除我的微信，更是将这种冷漠推向了极致。第一次或许还可以用误会来解释，但第二次竟然发生在我去医院看望他之后，这无疑是在我的伤口上撒盐。当我向雷弟询问此事时，他那敷衍的态度和毫无作为的回应，让我彻底看清了他们的心思。他们根本就没有把我这个亲戚放在眼里，所谓的亲情在他们心中或许早已一文不值。 老叔家的情况也同样令人心寒。博弟和老婶常年在北京生活，似乎已经忘记了家乡的亲人和那份血浓于水的亲情。我每年都怀着诚挚的心给老婶拜年，热情地邀请博弟回家乡相聚，可博弟却从未给我的父母拜过一次年。奶奶的离世本应是家族凝聚的时刻，然而那些不同姓的姐姐和弟弟妹妹们却做出了让人痛心的举动——单独建群，将我这个姓氏的人排除在外。这就像是一道无形的墙，将我们原本紧密相连的家族硬生生地分割开来，让我感受到了前所未有的孤独与失落。 去年过年的团圆饭上，三叔的行为更是让我对亲情的幻想彻底破灭。他竟然让比我小一岁的雷弟先提杯，仅仅因为雷弟的职位高。在那一刻，我感到自己的尊严被无情地践踏在脚下，长幼有序的传统美德在现实的利益面前变得如此脆弱不堪。曾经那个我尊敬有加的三叔，如今也变得如此陌生和让我失望。 这些年来，我一直像父亲一样，真诚地对待每一位亲人，毫无保留地付出自己的情感和物质。我们天真地以为，亲情是无私的，是不需要任何回报的。然而，现实却给了我们一记响亮的耳光。我们的付出并没有换来相应的尊重和关爱，反而被视为理所当然，甚至遭到了冷漠和背叛。这让我陷入了深深的痛苦和迷茫之中，我不断地问自己：这究竟是为什么？难道亲情真的如此不堪一击吗？ 在经历了梅花部门的种种遭遇后，我似乎找到了一些答案。在那里，我勤勤恳恳地付出了四年多的时间和精力，却换来了从同事到下属的异常对待。那一刻，我突然明白，有些人是不懂得感恩的，他们把别人的付出看作是一种赎罪，一种理所当然的补偿。就如同法国在接受中国的抗疫物资捐赠时，不但不感恩，反而污蔑中国在赎罪一样。这些人内心的狭隘和自私，让他们无法体会到亲情和善良的真正价值。 于是，我开始反思自己的行为和态度。我意识到，我不能再像以前那样盲目地付出，不能再让自己的真心被无情地践踏。我要学会保护自己，学会珍惜那些真正懂得感恩和回报的亲情。从 2024 年 12 月 29 日这一天开始，我决定做出改变。 我不再会像过去那样，单方面地向大姑、三叔和老叔家送礼、拜年。如果他们的子女不懂得尊重我的父母，不懂得回馈我们的亲情，那么我也将收回我的热情和付出。我会坚守长幼之序，先给大爷拜年，因为这是对长辈的尊重和传统的延续。对于妈妈那边的亲戚，虽然也有过不愉快的经历，但他们始终没有疏远我们，这份不离不弃的情谊让我更加珍惜。 我深知，改变并非易事，尤其是要面对父亲的传统观念和固执己见。父亲一直认为，由于工作原因，他的弟弟妹妹照顾了奶奶多年，我们理应感恩和补偿。但这种补偿不应该是无底线的付出和尊严的丧失。我要努力让父亲明白，亲情是相互的，不是一方对另一方的单方面牺牲。 过年的方式也到了该改变的时候了。那些年复一年形式化的送礼、串门，早已失去了亲情原本应有的温度和内涵。我渴望一种更加真实、温暖的团聚方式，大家可以一起聚餐、聊天、玩耍，让亲情在轻松愉快的氛围中得以延续和升华。而不是在那些繁琐的礼节和虚伪的应酬中，让亲情渐渐枯萎。 在这个过程中，我也在不断地成长和蜕变。曾经那个心软善良、对亲情充满幻想的我，在经历了无数次的伤害后，逐渐变得心硬起来。但这种心硬并不是冷漠和无情，而是一种自我保护，一种对真正有价值的亲情的坚守。我不再愿意委屈自己，去迎合那些不懂得珍惜的人。因为我明白，人这一辈子，首先要对得起的就是自己。只有先学会爱自己，才能更好地去爱别人，去拥抱那些真正值得珍惜的亲情。 如今，当我回首这段亲情的旅程，心中既有伤痛，也有释然。伤痛于那些曾经美好的亲情在现实面前的破碎，释然于自己终于能够勇敢地面对现实，做出改变。我知道，未来的路还很长，亲情的故事还在继续书写。但无论如何，我都将坚守自己的内心，珍惜那些真正珍贵的情感，让亲情在岁月的磨砺中依然绽放出温暖而耀眼的光芒。 或许，这就是人生的必修课吧。在亲情的冷暖变迁中，我们学会成长，学会坚强，学会分辨什么是真正值得我们去守护的宝藏。而那些曾经的伤痛，也将成为我们人生路上的宝贵财富，提醒着我们不要忘记初心，不要在纷繁复杂的世界中迷失了自己。 展望未来，我充满了期待。我期待着能够与那些真正懂得珍惜亲情的家人一起，创造更多美好的回忆，一起走过人生的风风雨雨。我相信，只要我们心中有爱，有对亲情的敬畏和执着，无论遇到多少困难和挫折，我们都能够紧紧相依，共同书写属于我们家族的温暖篇章。 在这个寒冷的冬日里，我感受到了内心深处那一丝温暖的曙光。它照亮了我前行的道路，让我不再迷茫，不再彷徨。我将带着这份希望和勇气，勇敢地迈向新的生活，迎接亲情的新挑战和新机遇。因为我知道，无论前方等待着我的是什么，我都不再是那个孤独无助的行者，而是一个内心坚定、充满爱的追光者。 第117章 新年第一天的思索与决定 2025年1月1日星期三 新年第一天早上在睡梦中醒来，未睁眼时，便继续在脑海里继续思索去年的烦心事。三个字，放不下。放不下过去自己对梅花部门同事的真心付出，放不下对爸爸这边大姑一家的真心付出，放不下对他们真心付出之后换来的伤害。起初觉得新的一年一大早醒来就想这些不开心的事是多么的不愉快和不吉利，可是转念一想，又有何妨，难道我还要继续骗自己不成？有意思的是，老婶给我发了条微信，但又撤回了，不是她发错了，就是她认为不该发。大概能猜出来，今天是元旦，无非就是祝福语呗。无论她是否觉得我不值得她的一句祝福语，她毕竟是长辈，我就不挑她理了，反正昨晚跟老婆散步的时候，我已经再次并且更坚定的表示，从此开始，我的做法变了，不再主动给爸爸这边的异性亲戚拜年，除非他们先给我爸妈拜年，否则，我不再做那个委屈自己的傻子。还是那句话，既然人家都在行为上表现出不想跟我们继续做亲戚了，我们何苦自讨苦吃自取其辱。难道我们在这上吃的苦和受的辱还不够吗？这我都觉得觉醒的晚了，早该这么决定了。 昨晚我和老婆到老爸老妈那吃晚饭，然后下楼把去年剩的一点烟花放完，儿子没有玩尽兴，略有沮丧的就跟他奶奶上楼了。我和老婆达成默契，一边散步，一边寻找是否有烟花爆竹销售摊位。在确定没有之后，老婆拿出手机给娟姐的孩子小华打电话，因为去年小华就在春节期间售卖烟花爆竹，我家的烟花爆竹都是通过老婆从他那买的。结果老婆把电话打过去，发现这个电话号码已经不是小华。这说明啥？人家根本没把我老婆当回事，换手机号了都不通知一声。何况老婆每年都给小华红包，却连换号被通知的待遇都没有。说到此处，我心中闪过一丝发现，发现这样的情况有可能跟去年我们没有挨家拜年有关。去年其实我已经向父亲表示过我的微信被大姑夫删掉的事了，而父亲用偏执和略显愚蠢的思想结束了我们之间不太愉快的谈话。我理解父亲对他兄弟姐妹的情谊，可是现在他们跟我们已经不比从前，分道扬镳的趋势太过明显，父亲又是倔强固执的人，根本听不进去我说的话。总之，去年开始我们就没有挨家拜年，有可能这一个行为，就被他们挑剔了。但有些事情与此无关，在那之前，我就给雷弟家住院的孩子500元，娟姐做手术我给了500元，大姑夫住院我给了500元，都是在去年过年之前，也就是说，他们再挑剔吧，那也是个幌子。我们跟妈妈这边的亲戚也有过挑剔的事情，可是我们依旧来往，就说明彼此之间都顾念着亲情。说到底，我依然相信我的直觉与判断，我更加坚定我的决定与改变，我也知道，我的决定与改变会不利于我们跟父亲这边亲戚的关系，我也有万般无奈与不舍。但我告诉自己，你可别忘了他们是怎么对待你的，你难道还要继续做那个委屈自己的傻子吗？不，我不再那样做。第一，我遵照天意，什么是天意？天垂象就是天意，我真心对待与付出，却换来伤害，这就是天意，天意让我们跟那几个亲戚越走越远。第二，我不再委屈自己，想要爱别人，先爱自己。想要得到别人的尊重，先尊重自己。过去的我，一直在犯错，没把自己搞好，没让自己快乐，却先让别人快乐。也行，先人后己嘛。可是我没有做到让自己也跟着快乐，那就说明我的做法是错误的，偏离轨道的。虽然我认为大家好才是真的好，但现在那些人他们不愿意大家都好，那我只好收手或者换一批人。 最近我不止说过一次，为啥我始终没能考上公务员，就是老天让我在我现在所谓什么都不是的时候，看清所有人的嘴脸，做好分类，将来有一天出人头地了，好论功行赏！抛弃我们的人，我们必将抛弃他们。对我们好的人，我们必将报恩。 其实我心里还是有些不舍和难过，可是没办法，我是被逼的，谁会愿意主动放弃团圆呢？可事实就是如此。我看过历史，太知道最是无情帝王家这句话了，虽说现在我们不是帝王家，可本质是一样的，亲人已经不讲亲情了，那不就是无情么！我也知道，不该被动接受或者改变，这样显得太消极。可我已经主动真诚很多次了，是事实逼着我不得不退出的！与其委屈自己继续坚持付出，坚持去单方面维持早已变味的亲情，不如好说好散，各自安好，一切随缘！ 说完亲情的事，再说昨天的事。昨天上午小白突然送来三本卷让我邮寄文书，当时我正在忙着手头的工作，也是没办法拒绝，就勉强答应了，因为这是小郑应该做的。我以为小郑很忙，就没太在意。可是当我到他俩的办公室去找小郑问业务问题时，发现小郑正在拿着手机刷短视频，这让我的心情瞬间愤怒。我没有对小郑表示不满，而是对小白的过分不公正表示愤怒。就算他俩关系好，就算小郑家有背景，小白也不能这么对待我，用我的时间和体力，换取小郑的自在清闲，这样的做法有些太过分了。下午光辉叔叔问我咋还在干活，明天是元旦了，不休息休息呀。我借此说出了心中对小白的不满，并毫无保留的说出自己想脱离小白的想法，甚至说这个地方风气不好，如果有更好的去处，我一定会离开这里。我知道这么说是有风险的，风险在于光辉叔叔会把我的想法有意无意透漏出去。或许得罪小白是迟早的事，虽然我心有恐惧，但总比像以前一样憋在心里默默承受要好的多。我还是那句话，凭什么这样的事他们可以做，就不允许我背后说一说呢！本来表面上我没有反抗，背后再不让我说说，那我不是憋坏了么！我不止一次发现这样的现象，伤害别人的人做伤害人的事，受伤的人除了反抗，就是花费时间和精力去说服自己。如果隐忍，换来一时的风平浪静。如果反抗，就要承担制造摩擦的罪名。受伤的人总是被伤人的人出这样的难题，而很多时候，伤人的人却不以为然。 说回小白做的事，光辉叔叔也知道小郑的背景，他也表示无奈，只是劝我不要太使劲干活。我知道光辉叔叔是为我好，可是他对这样的风气也是无可奈何。我说我的爸爸就教导我，越是有背景，就越应该以身作则，不能给你的后台丢脸，不能让别人指着你骂你的后台。光辉叔叔说，现在这时代跟以前不一样了。是啊，不一样了，我想说水浒传里，孙二娘跟武松说过，如今这世道，不允许兄弟这般行事。如果我过分思考，再这样下去，这不是逼着老百姓再上梁山么！但愿不这样，谁不喜欢太平盛世，谁不喜欢安定的生活。可是这一切的美好，不应该是对老实人不公平的对待换来的。就像在梅花那个部门，他们每个人都对我当面发过脾气，白猴子，安慕希，四叉，格瓦斯，梅花，他们还是不止一次对我发脾气。如果他们是我的好朋友，我不会在意，我只认为这是关系好才这样做。可是后来的事情证明，是我看错了，他们就是觉得我性格好，脾气好，不会反抗甚至不敢反抗才敢这样朝我撒气的。为什么说是撒气，因为大小环境的原因，大家都有压力，所以我就成了他们释放压力的地方，结果还被无情的抛弃，所以我恨他们入骨！ 起初，光辉叔叔让我别太拼命干活，我心里是不赞同的，我始终认为，既然工作，就要做好，能力暂且放在一边，态度要诚恳，就算是死工资，那也不应该是勉强与懈怠的心态。说到这里，不得不提到人性，之前也说过，如果这是多劳多得的工作，那么他们绝对不会是这个样子。可是老婆的工作就是多劳多得，却经常忙的不能按时下班回家，由于是销售行业，逢年过节更忙。此刻我想，如果我希望从事我心目中理想的工作，既有双休日节假日，又能多劳多得，那我只好自己创办这样的公司了。虽然我知道现在的我距离这个想法太远，但毕竟这是一个美好的愿望，想一想也是美好的。 这几天几经反复思考，我终于知道为啥最近几年，我的付出却换来伤害是怎么一回事了。事是人做的，是人的想法决定了做法。昨天中午在抖音刷到一个视频，一个人采访路上一个骑自行车的女人，问她有没有给水灾的受灾地区捐款。这个女人说，她没有捐款，因为她怕到时候有人问她，不是你放的水，那你为啥要捐款，她怕她说不清楚。这个视频助我找到了答案，就是这些被我帮助却反过来伤害我的人，他们大概也是这样想的。他们认为我对他们好，一定是有对不起他们的地方，亏欠他们的地方，认为我是在赎罪，认错，而不是善意的帮助。这就能说通了，是他们不相信这个年代还有单纯善良的人，所以才把我的单纯和善良当做赎罪，认错，补偿等等这些理所当然应该应分的事情，他们才会心安理得的接受。或者他们太过相信无事献殷勤非奸即盗，认为我有不纯的目的与动机。就像雷弟，他现在是派出所所长，比我地位高，就会认为我的付出可能是另有所图。可他恰恰不知道，我对钱和权没兴趣，我试过追钱，太累了，绞尽脑汁赚钱，我觉得不舒服。或者有人会说，那是没赚到，赚到了就爽了。我知道，有钱也有有钱的烦恼，很现实，八竿子打不着的人会来找你借钱甚至要钱，给吧，自己辛苦挣的，不给吧，怕人家说你有钱就变坏了。所以我觉得赚钱累，不是说喜欢过没钱的日子，够花就好，欲望太多，真的很累心。至于权力，我看过太多贪官落马的事情，觉得这是一把双刃剑，弄不好就把自己给杀了。除非清官好做，不然这个权力实际上是很危险的，它和钱一样。举个例子，对你有救命之恩的人，让你用权力做一件违法的事情去报恩，你去么？去，你就把自己毁了。不去，你就会被骂忘恩负义。或许我的这些说法让一部分对钱和权感兴趣的人不舒服，但这就是我的想法，这世上有不同的人，就会有不同的想法。我不是用我的想法去影响什么人，而是单纯的表达，表达我终于知道为什么我这几年的付出却换来了伤害。 所以，既然想明白了，我以后干活就不那么使劲了，如果因为进度没跟上而被单位通报了，我会借着这个机会，要么让小白重新分配工作内容，公平公正的，要么我直接换组，脱离小白。就算小郑走了，如果再来一个小白中意的或者想巴结的人，那我的处境还会和现在一样。也就是说，小白这样做，就代表他就是这样的人。他是负责分配工作的人，他不变，我不变，我的处境就不会变。所以，想要处境改变，那么作为其中变量之一的我，就要改变。 虽然我也担心我的不满会传到小白耳朵里，也幻想过小白对我说有想法为啥不跟他沟通。看似我不会沟通，其实是我看透了而选择不想沟通。小白他心里是明知故犯，他已经决定这么做了，沟通还有用么？也就是说，如果他是公平公正的人，压根不需要沟通，压根就不会做出这样的事来。昨晚下班时间，小郑打电话问我活干没干完，我说等他问都晚了，我早干完了，临挂断电话时，小郑还说了句新年快乐，我没有理会他这句话，而是说了拜拜直接挂断。不管他是出于礼貌，还是觉得我帮他干活换来他俩一下午的轻松，我不会像以前一样从中获得安慰。一句新年快乐，就把我给打发啦？这人可真奸呐，真当我傻了这是。 写到这里，我心中泛起一丝畏惧，如果这部小说被小说里的人看到或者知道了，以我对他们的了解，他们大多数人会被我得罪，因为除了少数几个赞美的人，其他人都会觉得自己的丑事被公之于众，这就是我为啥不用他们的真名。或许是我想多了，无论这部小说会不会被发现，它唯一的目的与作用，是我对自己心灵的治愈。虽然西凉英雄是我目前唯一可以畅所欲言的人，可毕竟我们都有各自的生活空间，我不可能什么时候都找他倾诉。这几年我们能不断的倾诉，交流，探讨，总结，成长，已经是我的幸运了，我不该占用他太多的时间。父母，老婆，亲人，我的这些事不可能都跟他们说，不是不信任，而是他们不在这个单位，更不在这个圈子，说了也作用不大，孩子太小，就算长大了，如果没有相同的环境与经历，他也不会明白。就像我小的时候，爸爸也不会把单位的事情跟我说，人在倾诉时，是需要共鸣的，而不是单纯的倾听。 所以，我才选择在这里用小说的方式，跟自己沟通，对自己治愈。曾经想过赚稿费，但自己的写作水平在这摆着呢，就不操这个心了。如果是为了赚钱，我会绞尽脑汁琢磨吸引人的话题，可是想象力又不够丰富，只好写自己的生活经历了。虽然放弃了赚稿费的想法，但为啥还要在这里发表呢？第一，已经养成了习惯，每天用播放音频的方式听自己的小说，感觉很方便，也有一种欣赏自己作品的幸福。第二，如果我的小说能让跟我有类似经历的人获得心灵治愈，那么，这种成就感才是我的渴望，就如同一些人对金钱与权利的渴望。 不写了，8:46了，新年的第一天，除了之前做的决定与改变，此刻我还要加一个决定，那就是从这一章开始，我不再使用豆包整理生成小说内容，也就是说，草稿即正文，真感情才是好文章，起床！新的一年，新的开始，好玩的才刚开始，加油！ 第118章 从梅花部门的工作极限到小白工作的反思与应对 2025年1月1日星期三 中午睡了一觉，醒来刷几个抖音视频，其中一个视频点醒了我。那是范伟在接受采访时，说自己最后一次上春晚演出失误，他自己感觉到了他的极限，所以选择退出春晚。于是我立刻想到了自己，早在梅花那个部门时，我就从诸多细节感受到了极限。第一，再四叉之前的那个同事，叫她小阳，她没有四叉那么令我痛恨，却也让我挨不少累。她本来就比较随意懒散，不爱干活，外加她有哺乳假，几乎是每天只上半天班，这让我多干了半个人的活，我干的是一点五倍的工作。那时候梅花对我还挺好，那是我在她部门的前两年，每年她都给我一袋大米，我权且当做是对我的补偿。可后来留再也没有这样的事情，我知道因为有安慕希的存在，他表面上八面玲珑，懂人情世故，实则内心极度自卑，并且嫉妒心强，梅花第二次送我大米，是通过安慕希叫的我，到他车上把大米直接抱回家，从那以后，梅花没有再单独送过我东西，因为安慕希知道了这件事，这是我发现的第一个细节。第二个细节，无论我多辛苦，做了多少工作，梅花说对我翻脸就翻脸，而且不是我犯错误，就是平常的简单说话，她都莫名其妙的要你眼睛斜着瞪我。第三个细节，中午打扑克，是安慕希组织的，就是在打扑克的时候，富贵，娟子姐，安慕希他们借机会对我吼叫，像是立威一样，那时候我就感觉到了他们的不友好。再往后就是白猴子到来以后，我的心情就不像小磊负责收费时那么好了。再往后就是四叉的到来，我在梅花部门的日子越混越差，地位越来越低，连后来的徒弟四叉都踩在我头上，敢对我不礼貌不客气。这些都是我在那里工作到极限的标志，只是当时我就算被气到炸，也没曾想过极限这种说法。 如果是偶尔的不顺，那说明不了什么，但是在我坚持真心付出的前提下，越来越不顺，那就是尽人事听天命的时候了，老天让我无法再在那里生存下去，只好现在的结果，离开那里。 于是此刻我想到了小鹏哥和小白，小鹏哥也有对我不公正的地方，小晨常常半天半天不在，而我哥小跃在岗时间比较多，这曾经让我心里不怎么平衡。但我不怪罪小鹏哥，因为小鹏哥有时候会故意让我停下工作去休息，也说过怕我累着，我权当是他对我的补偿。不像梅花，只知道使用我，却没有给我带来一点认可，非但不认可，还各种打击挖苦我，我任劳任怨干了四年多，她最后却说最让她操心的两人里有我，还说我跟别的部门同事关系比自己部门好，又说当时是我自己要来她部门工作的。哎呀我就操她妈了，这也是人说的话？不是她求我帮她加班，帮她领没人帮她领的福利了。有一次单位过节发福利，整个部门十几个人，没人想着替她领取，她知道我家离得最近，就给我打电话让我帮她领取。小颖的工作需要周末加班，她知道我家离得近，就让我大周末去单位干活，还嫌我干的不好干的慢，操她妈的，想想这些细节，我真他妈傻逼，居然对这样的领导忠诚，真是瞎了眼，如果她死了，我会谢天谢地，感谢老天爷干死了一个践踏别人尊严与真心的畜生！现在每当见到她，我虽然还是给她笑脸，但心里是极度的恶心！算了，不说她了，老天自会惩罚她。 就最近小白对我的工作内容明显不公平的分配，我在想，是不是也到极限了，或者说快到极限了。那还怎么办？前些天我的想法，是干满这个岗位的工作，然后自然就会流转到下一个岗位，甚至是下一个单位。但现在我的想法，是我已经心情不好了，情绪受到了影响，健康受到了威胁，如果按之前在梅花部门那么继续包容他们，继续真心的付出下去，结果将是又一次伤害。所以，我要在此改变，出于谨慎小心，我先不给自己找下家，因为轻举妄动反而会得罪小白，所以我就按光辉叔叔说的那样，悠着干，别把自己累着就行。 我不止一次感觉到，梅花在我的背后没好话，我们彼此都知道对方的看法与感受，这么一个小人，要是为人正直，也不会做出那些可恶的事情了！对她我就采取远离，等着看她自己作死，哈哈哈哈哈，恨死她了都！ 第119章 元旦经历与感悟:学会远离、改变心态与自我成长 2025年1月1日星期三 下午三点多，爸爸妈妈老婆孩子还有我，我们五个人去星期天吃了一顿火锅，就当元旦的团圆饭了。后来吃完饭我们到小区里的广场放了一部分烟花，这才有了一点点年味，也是只有在放烟花的过程中，我心里彻底没有想起任何不愉快的人和事。 回到家之后，又不由自主的想起来，巴不得明天就看到梅花他们那几个人死翘翘。以前我劝过自己，目前的情况有这样一份工作已经不错了，怎么总是不知足呢？就因为以前写三十多年，我总劝自己，让自己知足，白导致我放过并原谅这些伤害过我的人。所以以后也没有什么知足不知足，就是要让自己开心。小白的不公平对待，就是让我学会对等原则，放弃反抗，放弃沟通，因为我知道自己处于什么境地。我不会拉帮结派，这在单位里时很吃亏的。既然没有帮派，那我就要靠自己保护自己，了不起那些没地面完的卷，我就啥时候有空啥时候钉，省得给自己搞得紧张，既得不到别人的认可无支持，还给自己累够呛。我现在就能想象到，如果小白哪天也像梅花一样抛弃我，那我一定会为自己曾经的尽心尽力而后悔甚至憎恨？虽然都是为公，但小白也是受益者，他对我不公，我凭什么卖力气来惯着他的不公？所以，还是那句话，悠着干活，免得他觉得这是应该的。我现在学会了，真的要看人下菜碟，这样的上司，不值得我努力工作。我一度觉得自己应该把为人民服务放在第一位，但现在我明白了，自身都难保了，还拿什么服务于人民！ 现在20:15，很困，洗漱完我就钻在被窝里了，外面远处烟花爆竹声不断。刚才小舅子跟老婆微信视频对话，小舅子的儿子小豆确实长大了一点，懂事了一点，知道称呼我了，这让我心里好了一些。 从功能意义上讲，那些伤害过我的人，硬生生让我从麻木变得敏感，感觉不好的人和事，立刻躲开，就像我前天带人缴费，让顾客自己去白猴子窗口，虽然我不习惯的别扭，但好在不用看到白猴子和四叉的脸，不用为四叉的反应而头疼。小颖不理我，我没觉得不舒服，因为她跟白猴子是一起的。但是四叉要是不理我，我就会觉得她倒反天罡，跟师父对着干，翻白眼，而我已经对此有了应激反应，我会非常的不舒服。为啥不舒服？想骂她，条件不允许，时机也不成熟，也觉得没必要，再制造新的摩擦没有意义，不如直接远离。 远离，远离，远离，在梅花部门这四年，家里家外的烦心事，教我学会了远离。就像以前我碰到火，都被烫疼了还不知道分开，现在稍微预感会烫到，我就远离。 今天在吃火锅的时候，聊到欺负儿子的同班女同学，爸爸居然说女孩子打你或者作你可能是喜欢你的一种表现。若是以前，我就信了，但是现在看来，什么喜欢，那就是没素质，那就是虐待。不要遇到异性的问题就往男女关系上靠，那是骗自己的话。我就借这个机会告诉儿子，只要对方让咱不舒服了，什么喜不喜欢，就不能惯着她！ 今天背下来三个条款，效果还不错，第六章就差一条没背了，不着急，明天拿下。然后我准备每天都背一遍第六章，持续七天之后，再慢慢隔一天背一遍，直到间隔时间达到一个月。我想我会牢牢记住第六章的内容，会达到脱口而出的效果！ 第120章 上班日常及情感杂记:缘分与人事的纠葛 2025年1月2日星期四 中午12:37，可能是昨晚睡得早，外加上午我开始学会了悠着干活，所以现在不困。 上午小宝给我打电话，我当时手里有急活没接电话。下楼接待顾客之后，正好到峰哥那里邮寄文书，才有空跟小宝说话。这时四叉，算了，不叫四叉，叫小爽吧，四叉这个称呼别扭。小爽过来跟小宝探讨同一事情，抬头我们对视，轻微点头打招呼，没有笑容，什么都没有。她这个反应倒是很像安慕希前些天跟我打招呼的样子，我心里越来越觉得我讨厌这几个人明显的对我态度越来越不好了，这个不好不是不礼貌那种恶劣，而是越来越冷，仿佛刚吵完架一样。中午小爽和小媛又坐到我左边的桌子吃饭，期间我跟阿哲聊起崔志佳新电影搞笑的地方，小爽她俩没有说话，仿佛在听我说啥。等我说完了，她俩又继续说话。嗨，听就听呗，老娘们干的事，很正常，反正我巴不得她赶快滚蛋，更不会啥都跟她说。我一直找机会想让她不安加难受，就是问她前几个月中午吃麻辣烫拉肚子的事，让她本就多疑的心开始胡乱猜疑，然后再惹出一番争吵，最后混不下去，被梅花赶走。其实我是希望她要么消失，要么定死在二楼，眼不见心不烦。我也想象过她如果来业务庭，还赶上让我带她，那我肯定拒绝再当她师父，因为我早就受够了她这个人。黏黏糊糊，幼稚，任性，傻缺，自以为是，蛮不讲理，肉眼凡胎，总之我恨不得她赶快死回家去。今天到小宝那去，我还是觉得恶心了一点，不过还好，没有离白猴子那么近，小爽是主动从最后面走到小宝座位的，不然也不会跟她对视，还行吧，没躲开，就说明我俩还有缘分。我知道，缘分耗尽的那一天，就算我想看见小爽，也是不可能了。就像之前那些人，我指的是在这上班之前，也有很多人让我伤心难过愤怒过，但现在有的连名字我都记不起来了，更甭提能见面了。缘分的本质是一样的，无论我相信的理论有多少更迭，缘分这个理论我始终坚信。 早上刚到办公室，发现小航回来上班了，从上级单位回来的。对我来说，她的轨迹类似白猴子，先是相遇，然后分开，然后再相遇。小航在之前说梦见跟我吵架，后来真的把我微信删了，感觉前世我们是夫妻，还有没吵完的架，她回来补架，补完了就删了我。这次回来不知道要了结什么缘分，随缘吧，或者不是冲我。上午去卫生间的路上，遇到了尸骨未寒，也别这么叫了，打四个字，每次都很麻烦，就叫湿寒吧，遇到湿寒，她好像又给了我一次白眼，我也不知道怎么回事，都认出是她了还盯着她脸看，好像等着她跟我打招呼？想啥呢，做梦吧。伤害过我的人，终究在我的忍耐之下得寸进尺，死不悔改。之前阿哲美化湿寒，说她对我态度不好是为我好。现在看来，我有了清晰的认识，我不再赞同阿哲的说法。湿寒就是跟梅花部门那几个人一样，就是不礼貌，还说什么说。我比湿寒强的地方是，我看她不顺眼，我不会对她不礼貌，而她却对我不礼貌，这是事实，这也是矛盾的核心。算了，都过去6年了，早就不恨她了，因为她比那几个人强很多，最起码她不利用我，而梅花部门那几个人，一边利用我，一边不尊重我，一边对我不礼貌，尤其是白猴子，也别叫白猴子了，直接叫智家吧，对，叫小花，这是她给自己的昵称。小花在我上楼之后，有一次我去云柜取卷，没有关那扇我摔过的门，她就很不礼貌训斥我似的让我关门，这些都不是大事，但我喜欢艾跃进的一句话，他说他看人就看小事。对，利国利民，美化自己的大事谁不会啊，小事善待别人，才是真的善良。所以，我为啥那么恨智家，就是因为她有时需要帮助就找我，不管我忙不忙，不是发微信就是打电话，然后没事了就不联系我，也不对我好，哪怕给点零食我都不会恨她，说明她还拿我当回事。不光没有这些，她在我做出解释之后，自然嘲笑我把钥匙挂在裤鼻上（固定裤腰带的地方），我说了为了使用方便才这么做，她忽视我的解释，依然当众嘲笑我，所以我才伤心加憎恨，恨不得她马上死掉！ 早上跟西凉英雄吃饭，突然意识到，在开始悄悄裁员这一时间段，我不能提前请假跟老婆回山东了，我不敢指望小白能给我假，甚至连小鹏哥都不敢指望。我一跟他们没交朋友，二没给他们送礼，凭什么要求他们能提前放我假，还替我隐瞒或者搪塞纪委的检查呢？所以，我决定，大不了辛苦一点，大年三十那天再坐车走。如果在梅花的部门，我想是否能容易一些，本以为业务庭比窗口更好请假，但那指的是平时。过年前几天可能抓的更严，何况现在要裁员了，那就是要下刀子了，我不可以在这个时候出问题，我要好好保护自己。当然，如果上天注定我此时离开这个单位，那我也只能认。因为在我的团长我的团里，阿译唱的歌里有这么一句，天给的苦给的灾都不怪。人是天生的，怎么可以怪天，怪天就是怪自己。所以，谁也不要怪，来什么就享受什么，一切随缘，随遇而安！ 第121章 于单位日常琐事、工作调整及个人学习的思考与感悟 2025年1月2日星期四 下午两次到二楼大厅，一次是去云柜取卷，一次是去导诉台取材料。去云柜的时候，听到了安慕希在……算了，都改称呼，不叫安慕希，叫小越，小越跟小花聊天的声音，我连头都没有转过去，两个烂人聚在一起聊天，有啥可看的，我就来了个不看也不见，当他们不存在。去导诉台取材料的时候，我连往右侧看都没看，直接向左看，正好跟娟子姐打个招呼。娟子姐虽然与我关系一般，但好在她不一边利用我一边不拿我当人对待，所以反倒大厅里我觉得心里顺畅的人里有她一个，然后就是富贵，富贵的称呼改成小园，然后就是小宝，小颖呢，随缘，看她反应，其他人，我能不理就不理。虽然这些琐事和人跟历史上的伟人相比不算什么，但对我来说影响很大。以前我对他们心软，不坚定保护自己，现在我觉醒了，不怕得罪他们，有事不怕事。也尽量躲着他们，没事不惹事。我心里越是闪过他们会报复我的念头，我就越要告诉自己要勇敢，大不了一死。用少帅里张作霖的话说，死了就死了，死了就不管了，死了还管鸡毛啊！ 之前在学习周文强课程的时候，我受课程内容影响，发现自己执着于过去的不愉快而陷入内耗，反复劝自己放下。可我就是无法彻底放下，既然彻底放不下，我也不给自己安什么标签了，我完全接受这样的自己，无论好坏，都是别人的评价，我自己知道自己心里咋想的就行，我行我素，我缺的就是这种风格。之前那些年，都太过在意别人的看法和感受。怕很多，怕这怕那，怕失去所有，结果变得畏畏缩缩。 今天中午西凉和我打电话，提醒我注意纪律，我匆匆就赶来了，往天都是彻底休息好了在2点多上班，晚上晚走1小时，不亏不欠。可是由于近期院里可能有大动作，要裁员，所以纪律方面可能会抓的很严，而且是不动声色的严。西凉是个好哥们，他怕我晚回来被抓迟到，所以提醒我中午1点之前就回来，或者压根就在单位午睡。虽然我心里有些不习惯，觉得能睡饱了再干活的好日子到头了，但我知道，严格按照规章制度上班是没毛病的，谁也挑不出理。只是大家灵活习惯了，甚至有人懒散习惯了，肯定不愿意放下这么宽松的节奏。就连我这么认同按时上下班的人都觉得冷不丁不舒服，就不用提那些半天半天不上班的人了。看来我要调整自己的作息时间了，老样子，按黄帝内经走，天黑了就尽早睡觉，少劳作。说到少劳作，今天庭室群里发布通知，小年前后单位举办联欢会，又要表演节目了，我第一个想到的就是我要不要单独表演周杰伦的忍者一段舞蹈，惊艳所有人，可以考虑！不过肯定要付出辛苦，那都是小意思。所以，一会儿回家我就看看可行度有多大。我要让梅花他们从此不敢再小瞧我，但我也不打算跟他们和好如初。 今天虽然午睡不足，下午昏昏沉沉，但悠着干活很舒服，这种方式让我不再紧张，没有了目标感的紧迫，挺好，还是那句话，就算我想利国利民，也要先把自己的身体搞好！ 最近一直在看一本书，那就是民诉法，可是我想起了一点，要是长期不看新闻，是不是会脱离时代？我不知道，民诉法看完，我还要看下一本书，失落的致富圣经什么的。如果连续在同一时间段内只看一本书，那么会不会错过很多与时俱进的消息？我现在心里有个小想法，再次打印新闻，哪怕一天只看一条我认为感兴趣有价值的新闻，我也不会觉得错过了什么。那现在上央视新闻app寻找吧，寻找有价值的新闻！ 第122章 从妥协到坚持，在日常中觉醒 2025年1月2日星期四 现在是20:57，刚背完民诉法第六章的最后一条，感觉这才是刚刚完成的第一步，正儿八经的用最新的方法完整背过的一章。明天开始就是连续7天的复习了，每天背一遍，然后是间隔一天，一共七次，再间隔两天，一共七次，再间隔三天，四天，以此类推，直到间隔30天，如此下去，我相信我一定会背的滚瓜烂熟，随时都能脱口而出。 今晚跟老婆发生了不愉快的事情，我馋了买了一瓶朱老六臭豆腐，想就着老婆做的大米粥一起当晚饭吃。结果本来就无法忍受臭豆腐味道的老婆像发了疯一样想阻止我，我说我到我住的卧室里关门吃，到阳台吃，甚至到卫生间吃，她都不干，就是不让分毫。结果看我如此坚持，她生气了，穿上衣服鞋子就要出去，说今晚住酒店，不在家住了。如果是以前，我一定会妥协，让步，把她留下来。可是这次我没有那么做，我反而坐在餐桌上，打开了臭豆腐吃了起来，一边吃一边说“我就当你跟我闹着玩，一会儿就回来，反正我是不会惯着你，要真出去住，今年你就自己一个人回山东”。听我这么说，她还是生气的出去了。等我吃完饭，打开电脑，把每个月手机里必要的视频和图片储存起来，同时大声放着酷狗音乐里我自己整理的歌单里的歌。脑海里反复浮想，最坏的结果是老婆出事了，不是死了就是找雷弟开房去了，然后我就此家庭破碎，沦为单身，或者老婆的父母和弟弟一家来这边闹，到家里闹，到单位闹，让我更加丢人，传到整个单位……我确实怕，但我不想再被任何人拿捏，老婆以前有过几次以死相逼，威胁我，可逐渐的，我得心变得狠，变得硬，不是我盼着事情往糟糕的方向发展，而是我受够了被人欺负和拿捏的感觉，包括家里人。因为我本无意伤害任何人，这也恰恰成了我的软肋，前几年家里家外的遭遇，让我硬生生的改变了自己柔软的心。同时，我也告诉自己，如果命中注定老婆会出事，我就算各种顺着她，那最后的结果也是一样，或许我会像视频里的老头一样痛苦后悔的哭泣，或许也会从此麻木不仁，一个曾经天真单纯善良的我，硬生生被这个世界变得冷酷无情。 曾老说过不要轻易付出真诚，免得对真诚失去信心。可这是一种劝告，像我这样骨子里天生就善良，而且很容易付出真诚的人，轻易是做不到的，因为控制自己的本心，是一件很难受的事情。我现在的控制，但是来自之前受到的伤害。不过这样也好，要是再付出下去，指不定花了我多少精力和钱财，喂了一帮白眼狼。 后来老婆给我发微信，让我吃完臭豆腐把南北的窗户打开通风，我打开了，给自己冻够呛。后来差不多半小时，我把窗户关上了。然后给她打电话，让她赶紧回来，别再外面作妖，训了她几句，她说她在走圈，还差10圈，把我气的在电话里对她喊，催促她赶紧回来，如果嘚瑟感冒了，过年就不用回山东了。 没等她回来，我就坐在书桌前继续背今天的民诉法，第84条。她回来之后，依然说能闻到臭豆腐的味道，这是我跟她说，我平时不总吃，偶尔馋了想吃一顿，她不应该管的这么严，况且我没有抽大烟喝大酒的不良嗜好，而且我已经想尽办法让步了，她不该不依不饶。听我这么说，她似乎理解了，妥协了，看到她的妥协，我突然想起小爽，如果当初我不那么迁就她，让着她，我想我们不会爆发那样的冲突。这么一说，好像我很想回去扫描一样，其实就算我和小爽没有发生过矛盾，我就过的一定好吗？梅花已经听信了关于我的谣言，其他人也都对我不重视了，我依然傻傻的为他们付出，每天依然背小爽缠着倾诉吐槽各种烦心事，累了只能坐着睡觉，连可以活动地空间都没有……是啊，有什么好留恋的，无非就是吃了亏，还没还给他们呗，感觉让他们占了便宜呗，其实我还是觉得现在好，虽然近期可能中午睡不饱觉了，到好在我不用过以前的日子了。每天看着小花给他们吃的喝的，然后有需要的时候却第一个想起我来，就算我不跟小爽发生激烈的争吵，我也迟早会很小花闹掰，就像现在一样。说到这里，又想起了剧本，终究要发生的，不可避免，该来的总会来。可能我会说，早知如此，不如不对她那么好了，可现在看来，如果不对她那么好，怎么会有今天的坚决。 我我现在对未来，有一种未知的渴望与恐惧，到我接受这样的自己，就像我接受每时每刻全部的自己，即使给自己安一些好的或者不好的标签，那又怎样，我觉醒了，就享受觉醒之后带来的一切。 今天观察小爽的反应，我心里很明显的感觉到，梅花，或者小花，在我背过说我坏话，编排造谣，小爽又是一个不坚定的人，她的表现就说明她信了，既然他信了，就说明我远离她就对了。我的真心个善良，小爽他们不配得到。以前我要是有这个勇气，那我也不会混成现在这样。 此刻我问自己，如果不得罪任何人，或者所有人都跟我相处的很和谐，那我最想选择哪个部门工作呢？就从工作内容上选择，我觉得现在的部门好，不用每天穿制服，累了可以在座位上放松的坐着，吃东西和饮料也不必害怕当事人看到，也不必害怕头顶的监控录下来，离开作业也不用放暂停服务的牌子，不想坐着还可以站起来溜达，靠在窗台晒后背……虽然前些天小美说扫描的活好，多少让我有些动摇，可后来一想，那是她的想法和对我经历了解的不完全，如果不是被梅花部门那几个人随时呼来唤去干着扫描以外的活，谁不喜欢扫描啊。到我还真不喜欢，因为小越哥小园还有娟子姐不定时的就把卷送过来，很打乱我的节奏。因为没活的时候，我喜欢看书学习或者锻炼身体，很不喜欢被打扰，但又不得不做。哎呀，说来说去，还是现在好。如果小美知道我的所有前后遭遇，我想，她也会和我一样想。 说回这次联欢会吧，我还时向学会周杰伦的忍者一段舞蹈，让小看我的人惊讶，让喜欢我的人感觉他们选择我是对的！ 那就不说了，我先自测一下第84章的记忆结果，然后在去学舞蹈。 第123章 决定远离那些令我不愉快的人和事 2025年1月3日星期五 现在是早上7:21，半夜两点多醒了，看了一会儿手机，快到3点的时候又入睡了。不用说，肯定是又想起不开心的事，究其原因，爆发点就是上次带当事人到小花那缴费，小花跟我摔搭的态度，使我很生气。也是这个原因，让我决定以后再带当事人缴费，让当事人自己过去，我肯定是躲得远远的。其实这是我的失误，早就下决心删她的微信，拉黑她的微信，就不该再有任何接触，这种事就该做的彻底和绝对，你看，由于不彻底，还亲自带人去缴费，结果遭遇小花的难堪了吧。我决定躲开她，也是为了避免一旦自己控制不住情绪而跟她发生冲突，虽然是一种发泄的机会，但一旦冲突产生了，多少会给小鹏哥添麻烦，因为我属于小鹏哥的部门，用三国里的话说，寸功未立。本来没立什么功，再惹点事，那就太划不来了。 至于小爽，我就一句话，行为即答案，她在回家生孩子之前。其实已经把我跟他们一样对待了，无论是回请吃饭还是买吃的，根本没有我这个当师傅的单独待遇，而我还曾经一直对她一如既往特殊的好，还说什么说，梅花那个部门，除了新来的小件，还有他的搭档小蕊，还有小园和小宝，还有娟子姐，其他有一个算一个，都是狼崽子。更准确的说，就是大厅那几个窗口，除了小园小宝娟子姐，其他都是狼崽子，甚至有的连狼崽子都不是。我现在的感觉，就是小爽一定听信了别人背后说我的坏话，但是她从不思考我对她怎么样，她已经没有当初的善良，或者压根她就不是个善良的人。如果是，怎么会做出伤害我的事情呢？说十句好话，不如做一件好事，事实就是这样，还说什么说。虽然现在感觉看清小爽太晚了，但也还可以，总比一直看不清要好的多。我也不会再惊讶自己为啥这么内耗或者多想，如果让他们遭遇我的经历，恐怕早就受不了了，以他们的性格，不带吃一点亏的，哪像我给他们多次机会改过，结果一个个得寸进尺，这是我比他们强的地方，遇到我，算他们走运，但他们的好运到此为止了。我离开那个部门，他们的福气也没有了，因为他们再也不会遇到像我这样真心付出任劳任怨甚至百依百顺的同事，就连小爽都说，不敢再实惠的做事，她看到我的经历，也怕被玩死！只有我，被玩死了还在付出，直到被梅花以不适合岗位而踢走。到年底了，梅花那个部门肯定会聚餐，如果让我预测伤害，无非就是唯独没叫我呗，看似伤害，实则让他们看清梅花是咋样的人，以后就更没人敢努力干活了。我也想过，梅花不带叫我的，就算叫我，我也不带参加的，就是远离他们！ 虽然现在心情没有完全平复，但好在做了躲避的决定，除了缴费，其他没有什么机会跟他们打交道。计算保全费，还好有小园在，就算找小越，他毕竟是个男的，不会像小花那样轻易给脸色，如果他也让我难堪呢？那我只好采取策略，去之前先给小园打电话，或者我直接一副严厉的态度，以对冲可能遭遇的不愉快。 虽然这些事都是细枝末节，但对于我来说，影响很大，可以顺每个人都有自己的敏感区域，而我的敏感区域，就在这样的细枝末节上，我跟着自己的心走就是了！ 第124章 平凡一日:自愈、感触与职场琐事 2025年1月3日星期五 今天又是悠着干的一天，几乎完全没有压力，因为我放弃了对钉卷地执着，先处理钉卷以外的事情，有空余时间再钉卷，还行，不错。 中午开始恢复了在二楼窗口部门的作息时间，没到1:00我就回单位了，到西凉……算了，叫超哥吧，称呼都改了，方便写。超哥听了昨晚我和老婆发生不愉快的事，耐心甚至略带着急的开导了我，我打算今晚开始跟老婆一个屋睡。我甚至有点后悔的感觉，想哭，好像做错了什么。可我知道我是怎么变成现在这样的，我也没办法，从梅花部门出来到现在，始终没有彻底放下。以前我会觉得放不下是因为我小心眼或者心胸狭窄，现在我接受自己了，有哪一个被人伤害占便宜受气的人会轻易放下呢？虽然都是普通人，不过百年的人生，可这就是我生命中的一部分，就像每个人都有自己在意的那一部分。所以我也没有觉得自己就是错的，因为一旦我觉得自己错了，我会失去判断能力，可能再次陷入付出却被伤害的境地。 下午去小园那咨询业务知识，遇到了娟子姐，我喜欢她有礼貌的跟我说话，我很享受这种感觉，这是钱买不来的。这才是正常的同事关系，而相反的是，原来大厅跟我走的近的那几个人，对我反而不好，小颖也越来越像小花了，或者她比小花更像小花。无所谓了，只要未来的日子里，我能离他们几个远点，那我的心情会更好。 小白今天来我屋，找辉叔商量，等辉叔退休，他就带着小郑搬到这屋，因为他俩现在的屋子是北屋，很冷，没有阳光，可以理解。只是，如果我仨在一个屋，恐怕要躲不开小郑拿我放工具人，不是让做这个就是做那个，我想我该选择离开或者想办法应对了，到时候再说，指不定他还在不在呢。 下午小鹏哥的问候使我感觉一丝温暖，他问我还有多少本卷，并且还叮嘱我不要忘了他教会我的工作技巧。很多时候我也想过，我确实很需要别人给予我善意和温暖，但我怀疑过自己是个温室花朵，经不起风吹雨打。可现在我不这么认为，无论什么样的人，都需要温暖与善意。总不能受点挫折与伤害，就要强要求受伤害的人接受和承受吧？总要求弱者承受伤害，这确实是个扭曲的价值观。关键无论强者还是弱者，谁愿意承受不好的对待。如果真有愿意的，那就是受虐型性格，可以另当别论。所以，只要是个正常人，都有权利享受善意和温暖。我所主张的，就是己所不欲勿施于人，我轻易不对任何人发脾气，所以我也不想别人对我发脾气。有人不止一次劝过我，你不可能改变别人和环境，你要适应。他喵的，凭什么我适应别人对我不好。这不是弱上加弱么，要我说，受不了就是远离，因为强者上面还有更强者，我就不信他们作为弱者时就那么好受。 这世界上有很多宽人心的话，像是站着说话不腰疼的人说的，说这种话的人极不负责任。 当然，我也不可以奢望所有人都能完全站在我的角度考虑问题，除非他们跟我站在同一角度。说到这里，我此时心里没什么烦恼了，这或许就是自愈的力量吧，不写了，六点多了，回家！ 第125章 家庭职场两相伴，感悟定数笑对难 2025年1月4日星期六 现在是早上7:09，昨天经过超哥的劝导，本打算晚上搬到大卧室跟老婆一屋睡觉，然而儿子来了，打算在我俩这边住，本以为我又要独自睡小屋了，可是我随口说出三个人睡一屋的话，让儿子很开心，可见孩子多么希望这个家是完整的，团圆的，而不是昨天我说的气话里那个支离破碎的样子。我知道，离婚伤害最大的就是孩子，我也是没办法，经历了付出却被伤害的事情，难免对女人失去信心与好感。超哥说我不可以把老婆跟单位那些女人相提并论，其实我知道我老婆是个善良的好女人，不然我也不会选择她做我的老婆。可毕竟超哥至今没有结婚，他多少对女人缺乏一定的了解，这不是他的错。而我觉得，很多事情都是相通的，不局限于任何关系。本质上都是把她们惯坏，真的想起孔子说的，女子与小人难养也。曾仕强解释过这句话，意思是对女人和小人，太近太远都不好。小越虽然是男人，但他是小人。跟他们走的很近的时候，对我不礼貌，甚至是得寸进尺的职场霸凌，对我发脾气，嘲讽，用玩笑试探我，看似关系很铁，直到我离开他们那个部门，回头才看清那就是不拿我当人，纯纯的是个软柿子，随意拿捏。我还是那个观点，如果是好哥们，在我离开那个部门的时候，一定是要送一送，并且过后继续保持联系，表示关心。就小花两次说我把钥匙别在裤鼻上的事……在前面我都说过了，这里就不重复了。总之一句话，行为即答案。我现在处在跟他们翻脸的边缘，但我也不想这样，还是遵循远离的原则，谁也不愿意开第一枪。无非就是他们在背后搞小动作，那我是防不住的，我现在注意力都在这个部门，还有钻研业务上，我不会像他们一样闲得蛋疼。听说小越的工程又摊上了第二个官司，真好，太好了，他真的很活该。我一直认为我是天选之子，就像网上说的，对钱和权没兴趣，敏感，善良，容易受伤等等，我是有灵性的人。而他们却屡屡伤害我，在小越身上已经有报应了，这说明什么，说明打一开始我去梅花部门的时候，他就一直在惦记我，算计我，还是那句话，事实即答案。你看着吧，慢慢的，他们一个个都会遭报应，小花，小爽，小颖，梅花，格瓦斯，都跑不掉，我现在一边继续调整自己。一边等着看他们一个个吃苦果！ 昨晚我做了几个梦，记不清内容，但我应该是打呼噜了，再加上儿子在我俩中间来回翻身，老婆肯定没睡好。此时我的心是软的，不像前天那么坚硬。看来定数这个东西很神奇，它超出人们的感觉。当然，我说的都是气话，我本身是最喜欢家庭和睦幸福团圆的，虽然有物极必反的可能，但最终都要看定数。对天地之间这个规律，我是敬畏的，因为我们都是天地所生。 昨天跟超哥聊天的过程，我再一次梳理了近期的心情，没等看到梅花他们倒霉，我却被调换到了小白这组，感觉像是从火坑跳到了水坑。此刻我有个乐观的想法，就是老天爷要把我炼成钢，一冷一热的，是想让我做利国利民甚至是利于人类的大事，哈哈哈哈，不错。对眼下的工作，我已经有了应对之策，那就是悠着干，实践了两天，还不错，原理就是我放弃了钉卷。我也想过，等院里归档率排名出来之后，小白会排名靠后甚至倒数第一，我会借此机会请求他公平的分配我和小郑的工作内容，让我们一人负责一本卷。可到那时，习惯了轻松的小郑可能会极力反对，小白也不会轻易答应。我能找到的最好结果，就是小白按我的说法做，次之，是让小郑协助我把卷钉完，最次，是让我自己加班钉卷。如果真的到让我加班这一步了，我该怎么办？不知道，如果我那时态度坚硬，可能马上就撂挑子不干了，结果就是我得罪小白。如果我干完了再找机会脱离他，也容易得罪他。如果我顺从了，那以后还会如此。你看，无论怎么选择，好像都会得罪小白。除非他按我说的做，公平对待。可我没有对他报一丝希望，还是那句话，如果他公平，就不至于现在这样了。这就是没办法，遇到小人，顺着，你遭殃，不顺着，你得罪小人。最好的办法就是远离，最起码换个清净，图个吉利。 可既然现在遇到了，那就是缘分，离开总要有个由头，那基本上除了被动的调动，就是矛盾所致。先这么干着吧，总有一天，我会和所有人分离。跟小人的分离，可能是难逃的纠纷。跟君子分离，那就是生离死别。为了不焦虑，为了开心，我享受分离之前的所有快乐，专注于当下，起床，开启新的一天！ 第126章 年1月5日星期日 现在是13:40，儿子刚刷完碗，表现很好。我在床上躺着，因为昨晚依然没睡好，半夜醒了几次，有的是自己打呼噜，有的是儿子翻身碰到了我。同样，老婆更没睡好。所以白天的我没精打采，躺在床上睡醒了也无力起床，只好刷抖音，刷到了一条没什么人气，但说到我心坎里的视频。视频里说，不要对层次太低的人太好，否则他们会把你的善良当软弱，他们不懂得善良背后的珍贵……这说的不就是小爽他们么，人善被人欺怎么来的？就是这么来的。视频里还有一句话说，小人畏威不畏德，也就是说，他们敬畏权威，但不敬畏品德。曾仕强也有过类似的视频，说善良的人无论有多么正直，只要心太软，就容易被人家看不起。我知道我被他们看不起的地方，就是后来跟小爽的和解。我本以为和解会和好如初，事实恰恰相反，小爽对我也渐行渐远。所以，在离开梅花部门之后，我渐渐跟他们划清界限，拉开距离。 昨天小美请我吃烤肉，后来回到她的办公室，我们又聊了很长时间，像是重演一遍一样，小美教我如何处理之前遇到的职场霸凌，还说我这个人太过老实。我知道，听她这么说，或者从网上看到类似的内容，我那种吃了个亏的感觉让我难受且内耗。但我昨天试着让小美试着脱离无神论，因为我跟她讲了几个我经历过的梦与事实，就是那么奇怪。刚才视频里一个男博主也说过，自私的人过得好，因为他们不信因果轮回。听到这句话我立刻划走了，因为我信因果轮回。小越已经开始遭报应了，他的工程出了两次事故，被人告上法庭，还赔了很多钱。我说过，他们一个个都跑不了，当初怎么践踏我的善良的，之后就会成倍的受罚。小爽是个认知低的人，所以她前后做出那些那样的事情就不奇怪了，她死了也活该！ 梅花，格瓦斯，仗着自己的职位欺负利用我，早晚遭报应！小花也会因为一些事情而被辞退或者出别的事情。总之，他们没有好下场。搞不好就是老天爷特意把我放在梅花部门四年多，就是借他们对我不好的事来把他们通杀！恶人不除，就会祸害好人。我现在特别特别喜欢孙悟空的这句话，不杀坏人，就等于在杀好人，这个道理天知道！ 上午跟超哥通话，才发现值班表过年那几天值班的几乎都是合同制男职工，看样子已经开始用纪律裁员了。虽然听很多人说很多事不以自己的意志为转移，但我还是希望小越快点滚蛋，他本来挺懂人情世故，却偏偏动不动就祸害人，这种人不除，单位里就剩不下几个认真踏实干活的老实人了。当然，该死的还有梅花，格瓦斯小爽，小花她们。昨天我跟小美说，我就是一面镜子。傻也好，善良也罢，就是这么一个容易被拿捏的人存在，看看别人的真实反应。对我好的，那就真是好人。对我不好的，那就真是坏人。所以，我希望那几个坏人都死掉，这就是我的真实想法。至于老天怎么惩罚他们，还得由老天做主！ 至于小白，十月份到现在，已经很明显了，他不是一个公平的人。从在岗时间就能看出，小郑是常常不按点来，不按点走，甚至经常半天都不出现。而我这么满着干，手里的活越积越多。对，继续悠着干，小美说我要学会保护自己，我也赞同，就从悠着干开始。 本想让小美帮忙找个会太极的老师教我，我好准备在联欢会上惊艳所有人，可是小美用现实泼了我的冷水，好心劝我打消这个想法，以免遭到更多的嫉妒。好多次我都被提醒，我去那挣的是钱，这是实际的，我也应该务实，少费心想其他的事情。这样反倒好，不然前几天单独表演节目的想法正盛时，我还寻思，大冬天的，在家练习跳舞，又出汗又累，不利于养生。正好，这是个正当的理由和机会，我就放弃了，保护自己，什么惊艳不惊艳的，那几个该死的人都滚蛋！