《青春幻想集》 只愿平凡 小时候的我，豪情万丈，不知世道艰难，对于未来，认为一切触手可及，只要我想，那不是轻而易举吗?唯一限制我的也许就是年龄了。 终于，我到了我梦寐以求的年龄却没有过着我想要的生活。小时候的我认为这时候的我无所不能:可这时候才知道我无能为力。世界上最让人感到痛苦的就是就心无力。大脑里面幻想着不平凡的人生，不平凡的生活，却得过且过的过着每一天。 无数次在深夜中痛哭，流泪，对自己说，这不是我想要的，我的人生不该是这样平凡，平凡到近乎到平庸。小时候想要的不平凡按照现在来解读，就是三百六十行，行行出状元中的那状元。可是为什么现在觉得那种触手可及的不凡竟然越来越远，远到几乎望不见了，像风一样消散了…… 我特别惧怕成为老师，惧怕成为医生、惧怕拥有着一份固定的工作。虽然可以温饱，但却再无理想。一天又一天重复着同一天的日子，日子也因此变得一天比一天乏味，枯燥。这对于我是很痛苦的。可我现在好像连拥有这样一份固定工作的资格都没有。甚至连这样平凡的生活都无法拥有，怎敢奢求不平凡！ 渐渐地，与自己一次又一次地妥协，就这样得过且过，平庸下去吧！天可怜见，在一个漆黑的夜晚，痛哭后的我路过阳台，偶然地一瞥，一颗颗，细小的亮点散发出的，柔和的光芒从遥远的宇宙中经历了不知道多少次地折射，射进了我的瞳孔，我的心仿若受到了洗礼，仿佛立地成佛般的顿悟了。我从自己的内心超脱了，从此，我的人生观与从前判若两人。因为我知道星星不会惧怕夜的漆黑，因为越是漆黑，它便越发闪耀。 遭遇危难的时刻，从来没有什么从天而降的盖世英雄，只有挺身而出的凡人。回顾祖国的历史，遭受的天灾人祸可曾少？为什么我们的国家都可以平安度过，昂首矗立在世界。暴风雨临时，大海上飞翔的只有海燕；在新冠来临之时，坚守在前线的只有你们。向你们致敬，你们是这人间最好的风景。你们不是盖世英雄，更多时候你们默默无闻，藉籍无名。平凡与你们息息相关。可在危难时，是你们像个战土一样战斗，保护着我们。怎么能不感谢，怎么能不敬佩。我们的国家正是因为平凡的你们而不倒。 我也终于明白，因为世界是平凡的，因此我们更是平凡的。在这个平凡的世界，两个平凡的人相遇就形成了家，千千万万个平凡的人相遇就形成了国。 我不再渴求不平凡，不平凡的丰功伟迹让那些状元去做吧!我只愿成为一名老师，将自己的所学、所知，所感教给我的学生们，让他们建康的，卓壮的成长;我只愿成为一名医生，用自己的专业知识为他们除去病痛，让他们平安的生活；我只愿平凡地一生，默默地奉献自己。 因为千千万万个平凡的你，所以有了千千万万个这样平凡的我，也因此有了我们这个强盛的，不老的，平凡的国家。 这一生，我只愿平凡。 未来的她 我知道我要寻找的她不在这里 因为我没有成为未来的我 像梦中那般伟岸，庞大的我 可我好像去未来见见她 看看她是怎般模样 她应该不是美如天仙 把她放进人堆里 也许，一眨眼，她就不见 但她拥有着一双 善良的眼睛和心灵 从她的眼睛中散发出的光芒 可以抚平我内心的焦虑与不安 从她发自内心的行动中 可以让我觉得一切都美 和你在一起，我不会有压力 不会担心明日，不会忧心未来 当然，我也不会有悲伤 因为与你的每一分钟我都会快乐 在物质满足或不满足的情况下 你都会陪着我 度过四季轮回，度过春夏秋冬 一起在忙碌中品尝着只属于 你我的安静 我的冷笑话你别哭哦 你的泪水是我最不愿意看到的东西 如果年轻，我们有条件 一起去游历祖国的大好河山 在祖国的土地上留下我们的欢笑 与泪水，回来后 当我们各自成熟 我们要从虚无中摘下一颗星星 将他（她）放在你的腹中 这十个月你很痛苦，难受 但是别怕，有我陪着你 不会让你感到不值 我会当小丑只为让你开心 摘星星的我们一定要平安 让星星成长 我则更加努力的摸爬滚打 夜晚中 总有你为我亮起的灯火 将迷途的我牵引回我们的世界 日子一天天过，我们一天天老 我能信守着忠贞与坚守 相信你也如此 无论世界如何，世俗变迁 我们永远在对方眼中 冬天，我才不会让雪花 将你的黑发染白 我要和你一起 让时间将咱两的发 从根部涂白，白的动人 我们会认真的吵架 也会相互拥抱，原谅 我们的心虽永隔不能触碰 但我们的灵魂却早已相通 如果有一天，我们两中一人逝去 答应我别哭 这辈子流的泪已经太多了 请笑着，平静的 将对方送别 我们彼此的一生 早已分不开，理不断了 借我一生，还你一世 一生风雨，一世爱恋 心之所属，此生无憾 不论你来的多晚 我想信你都会来 因为我相信命运 如果你还不来 那我们都应该让自己 变得优秀 这样我们的光芒 才能相互吸引 我会变得优秀 因为男孩子应该主动 在未来的某天 我会在遇到你时 变成一个顶天立地的大丈夫，男子汉 到那时 我会大声为你吟诵 在我的声音中 你我一起前行 漫漫前路 我们一起慢慢走 摄像头 公共场所中，在我们抬头时，所见的不是广阔，蔚蓝的天空。而是那错落分布的摄像头，我们的一举一动在它们的注视下变得规范，于是也显得自由。 但人不是机器，情感需要抒发，内心需要倾诉。所以人人都要拥有私人空间。 而令人绝望的是，公共的摄像头可以在私人空间中消失，可人心中的摄像头却避无可避。 它平时隐而不现，藏而不露，只等待关键的时候给你致命一击。它祥和的面容变得分外凶恶，它发出的狞笑之音分外刺耳。 可怕的是，公共摄像头会定期清理，而人心中的摄像头却永久保留，且时时翻看，盯着你的一举一动，还要记录你的一言一行。 被记录者只能如鲠在喉，如芒在背，坐卧不安，迫不得已只得俯首听命，任其摆布。 但愿人心中的摄像头少些吧！这样人世间的悲剧也会少很多吧！ 水星记有感 太阳系中，水星是距离太阳最近的一颗星。 而我，是离你最近的那个人。 你的眼睛中，仿佛可以看到银河运行的轨迹 穿过时间的重重考验，你的美仍然紧紧地吸引着我 那一瞬间的对视，最接近的距离 却只能目送着你的离去，看着你消失于人海 我只能在梦中见你，梦中想你 梦中属于你的银河中，我沉醉且乐不彼此 忘掉了季节的更替，我已经迷失在银色之中 究竟要多远才能进入你的心 究竟要多久才能和你接近 咫尺之距，却始终无法逾越 就像那环绕着的水星 只能始终围绕着太阳环游 环游虽无趣 但却可以陪着你 多少次的探寻，多么大的幸运 才敢告诉，你并不孤寂 看银色满际 以陪伴画上句号。 我爱你 对世界来说，你无关紧要。对有些人来说，你是唯一。眼眸如天上繁星，璀璨耀眼，荡漾星河。 红唇如朦胧西湖，风吹雨落，柔情万千。如果我爱你，这一生中我会为你流泪三次，一次是我们相遇，一次是我们相知，一次我们别离。 人间的多数灾难，表面出自恶，实际出自爱。我爱的少，所以恶的也少。 一切如此坦荡，如同奔腾不息的激流。未来若有，请拭目以待。 《青春幻想集》我爱你 正在手打中，请稍等片刻，内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 《青春幻想集》爱下书小说网全文字更新,牢记网址:.aixiashu.info 总想 皑皑白雪下掩藏着多少已逝的形体，久陷于无光的阴影中，一切都似沉寂。 当一切都尘归于尘，土归于土，形归于白骨，影藏于白雪，神却已然独立。 大声说着平生的念想。总想用双手温暖你冰冷的心海；总想用目光辨别世间的黑白善恶，为你抵挡世俗的侵害；总想用双脚行走在世间的焦土，为世间带来新的绿野；总想，总想带你去古希腊去看爱琴海上的流动波光，总想带你去看璀璨星河的诞生湮灭，总想和你共历风吹雨打，看之后的七彩虹光，总想陪你到我生的尽头在尽头，我会陪着你的最初，目送你去你想要的天国，如此这般，总想也是唯一的念想。 《青春幻想集》总想 正在手打中，请稍等片刻，内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 《青春幻想集》爱下书小说网全文字更新,牢记网址:.aixiashu.info 伤逝 （sorrowishushedintopeaceinmyheartliketheeveningamongthesilenttrees.） 伤逝 春天，我看见你枝上的新绿嫩芽 夏天，我看到你所形成的稠密阴影，听见知了的欢喜鸣叫 秋天，我看见你飞舞飘落而下的黄叶 冬天，我却只能看见你干枯的枝叉 我想留住你的嫩绿，繁荣与飘舞飞扬 可我又有什么办法 只能在这个秋天 踏过厚厚柔软的落叶层 只能在这个冬天 一个人 静静的 看着你于冷风中 傲然挺立着的 筋骨 灯火阑珊 万众欢呼，灯光璀璨，华服披身，你终于成为了你想象中的样子。 世界向你展现了它的大方与温柔，今夜你就是众人的焦点，聚光灯下的天才。 可你 却一人逃出拥挤的人群，留下众人的遗憾，遗憾变成了吵闹，喧哗，抱怨。可这些一切都与你无关。 你置身于自然中，看着夜空那一颗颗不断闪耀的星星，它们的光让黑夜变成了人人可以通行的白昼。 你望着它们，它们也向看着你，你笑了。就这样踏着星光铺成的前路，走向自己的目的地。 那个神秘的像神话，美好的如同寓言一般的地方。是你心中的桃花源。如果被别人看到，那会被嘲笑的，因为它实在是过于简陋，可是物质对于人的价值从来不是依靠金钱来衡量的。吾心安处，是吾乡。 梦中遇你 竖立于大地的九十度绝壁 飞鸟振翅尚无法飞跃 猿猴矫健却无处发力 究竟你是怎样 拉着沉重的货车 背着繁琐的枷锁 蹒跚在绝壁 是什么让你沉默 是什么让你缄口 又是什么让你沉重 重到眼泪下落的声音 轻到只能自己听见 重到童年时的欢笑 轻到只能梦里飘荡 我问你为何至此 你说 一切都是命中注定 我问你一生有何所求 你说 一生无愧我心 除此之外 别无所求 炊烟 暮色降临，我看见 阵阵由西向东的炊烟 它们在空中飘荡 在远处消失 这家家的烟火 是否是人间的写照 室内狭小的居所 熊熊燃烧的炭火 映照着的笑脸 是否已心满意足 你可曾看见 这炊烟的消散 你可曾听见 我对你 喃喃的低语 水中的尘埃 某天的某时，睁眼，发现自己周身散发着炽热的光芒，立身在水底，在我旁边，有一只我小时候的玩伴，它小小的躯体也和我一般散发着光。 面前是一阶又一阶的青木梯，目光跟着梯向上移动，发觉梯是由一颗大树中间向外延伸出来的。 这棵树真大真粗啊，它盘屈向上，枝叉在水面伸展，一片又一片火红的枫叶在水面随水流漂向远处。 大树周围有着各种大小的游鱼，水流随着它们的摆动而波动，晃动。仔细看看，大树周身飘浮着一颗颗小小的光粒。 这些光粒是尘埃吗？伸出的手握住，发现，原来，尘埃在水中飞扬起来竟然也是一颗颗光亮盘旋的行星。 《青春幻想集》水中的尘埃 正在手打中，请稍等片刻，内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 《青春幻想集》爱下书小说网全文字更新,牢记网址:.aixiashu.info 爱的时差 那年你走过绿树成荫的路途，带着你最喜欢的背包，那个微风清拂的夏日，你可曾察觉有片树叶为了你，未将绽放，便坠入泥土，只为在空中下落的短暂光景中见你一面，看你一眼，念你一次。 那年那天的那个夏日，我也同样走过了那个路口，那段路程，我不知道是任务的繁忙或是学业的沉重，我未曾留意空中的落叶，更未曾发现我竟已踩过一片叶子。 也许，爱的时差总是这般，见之在前，追之不及，念之无望。 《青春幻想集》爱的时差 正在手打中，请稍等片刻，内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 《青春幻想集》爱下书小说网全文字更新,牢记网址:.aixiashu.info 三条鲤鱼 今天中午在离别时爸爸为弟弟专门做了一道红烧鱼，我爸爸厨艺很好，做的菜无论是从色香味等等方面评价都是很棒的，当鲤鱼从下锅，入碟，到成品的红烧鱼，一道道工序都充满着一位大厨精湛的技艺。假如我未曾见证它的死亡，我本可以大剁食宜。可是在昨天，我亲眼目睹了它与其他两条的死亡。 昨天和母亲转超市，母亲需要买三条鲤鱼，便去了活鱼专卖处。一条条肥硕的鱼在窄窄的水缸中，对，一个个小框便是它们的牢笼，决定了它们的命运。 卖鱼的阿姨在做饭，戴着口罩，眼睛较大，眼角有皱纹分布。听到要求后，便放下手里的活，带上手套，因错听，开始用网只捞出了两条鲤鱼。脱离了水的鱼总是用尽全力在空气中扭动，就像它仍在水中，只是少了几分灵动，多了几分气力。可这终究不在水中，卖鱼的阿姨按住头，抄起木棒当头抡下，一下还挣扎，那就再来一下。终于，鱼不动了，应该是晕了。如法炮制，两条鱼直挺挺的在木板上。等待它们的是用刮刀刮去身上的鳞片，用剪刀开膛破肚，去除对人没用的东西。 我向来是不愿意见血的，急忙向阿姨说了要三条后，转过身去。不一会，我的手里便提着三条餐桌上的美味。 路过那一框框中各式各样的鱼，相互抢食，相互碰撞，不禁感到些许的悲哀。从水中自由着的，灵动着的生命变成空气中的死鱼，三条鱼从打捞到处理完毕所花费的时间不过5分钟而已。 我们生活在一个个地域的人们，自以为可以视生命如无物。可其实，我觉得我们就像那些鱼，平时经常性的因小事争吵，甚至于拳脚相向，因自己的力量大于别人就肆意妄为，可在命运的罗网挥下时，人人都是那板上的鱼，块头越是大，就越容易入网。 可人终究又不是鱼，剩下的两条鲤鱼是需要由我爸带到厂去的。我看到的不是餐桌上的两碟美味，反而是那鱼被按住时，张开的嘴，白而硬的眼与那瞬间的挣扎…… 彼岸的呼唤 所谓获得，不过是自己心中有了许多的自我拘束。许多次想破坏自己所设下的规束，但一次又一次的反弹后的恢复只会使得防线更加牢固。 不求名者名自达，说明名只是现象，而非本质。说来可笑，以前拼尽全力想要取得的成绩在我只专注提升自我的过程中竟然不期而至。说明人的本质是超越自我，超越环境，达到心中的理想自我。 小人求诸人，君子求诸己。此岸的残破呼应着彼岸的完美，现实的平庸映衬着理想的绚烂。思想的转变十分艰难，有时候会让自己陷入迷途。读老舍的小说，语言十分平淡自然，看似寻常，实则孤峰陡立，可以读之郎朗上口。这令我不由的想起了白居易，他们的文风都追求自然，平实。我也追寻这种文风，不脱离现实，而在现实中悠然漫步。读他们的小说，状态不佳不想读，要读便想一口气读完。对于自己喜欢的文学作品，我应是庄子笔下在泥泞中悠然自得，潇洒快意的摇曳之龟。 我所理解的文学是用文字描述自己的悲喜，离散，通过一代又一代延续下来。文学无边界，无国界。当用理性思维思考许多事情的时候不会有太多的悲喜，心中如有道，眼中有神采，周身有气质。但总有些人，对我而言，可以让我放下理性，直达本性。这颗心在阅读了这么多的作品后，仍然可以哭之，笑之，坦诚之，直率之。眼中仍然饱含热泪，哭声依旧但却不再嘶声力竭，不再无能狂吠而横眉冷对。爱，超越一切界限，打破一切隔膜。 那块荒草稀稀的田园就是陶渊明所追求的田园吗？田园如此残酷，坚硬，田园生活如此贫困，潦倒。但你的彼岸竟是如此完美，吸引着那么多人的寻找，沉醉。文字的形式美是你对现实的反击，内容的精神美是你对现实的超脱。现实让你多少次患病想死，可以却用文字实现了自己的桃花源，这也是每个人心中的桃花源。唐寅的桃花诗何其多哉，桃花园中遇到的仙人是你吗？我希望是你。桃园，多美啊！ 伟人承受世间苦难，却从不向世界倾吐苦难，承受悲伤却向世间传递欢乐。纵然渺小加起来也是渺小，但伟大却从来不是简单的加减乘除可以掂量轻重的，就如同爱从来不是靠说说来实现的。 爱是人人心中深藏的地窖中最纯洁的珍品，当她出现，言语，行动终究会变成最直接的体现。 彼岸不灭，因为此岸永存；彼岸不远，因为我心可渡。 文字于我 心头笼罩着挥之不去的浓雾，踮起脚尖，竭尽全力的眺望，却只能看见迷茫。 生命困顿的迷局，是何人设计？明亮的双眸早已昏花，模模糊糊的扫视看见的又是真是假？ 沉浸于世俗的肉体早已油腻不堪，早已无力跋涉艰险的难关。你说就这样吧，这个世界不会好，我说是，这个世界不会好，但置身于这个世界，谁会在乎你的顽固坚守，你的随波逐流。 就在这无用的文字中浪费生命，挥霍青春，以求得短暂的愉悦，像烟鬼之于烟，酒鬼之于酒，罢了。 《青春幻想集》文字于我 正在手打中，请稍等片刻，内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 《青春幻想集》爱下书小说网全文字更新,牢记网址:.aixiashu.info 我爱苏轼 前言 肠断在何处？天光与我俱成灰。 大一的时候我为了完成编辑部编辑的任务，我在听了苏东坡传后写了一篇《清风明月苏东坡》的文章，内容也是夸夸其谈地向大家介绍了东坡先生从年轻至死亡的故事。整篇因为多用“我爱苏轼”，男播音一度以为题目叫做《我爱苏轼》。如今过去已久，大抵也是没有多少印象了。恰巧今天为亲人沓纸钱时，突发觉得生是比死有价值的。自是因为死者在生者的大脑中永存不灭，所以你们从未逝去。于是，经而成注这次的题目就叫《我爱苏轼》。 正文 和我差不多的年纪，步入仕途，有名有权，放在今日，简直就是现代的高富帅。试想假如我是个小人，你丫的谦虚谨慎，战战兢兢，也就算了。大家和和气气，岂不美哉？可惜你锋芒毕露，年少轻狂，一副不合作的样子，一看就是缺少社会的毒打。文采好又能怎么样，我们这种人可是最会抓住机会了，好教你明白谁是天，谁是君？ 于是，乌台诗案就是我们精彩的表演。你那副天真的面容在遭遇捉捕时竟然也会慌张，无辜的说自己无罪。是啊，大家都知道你无罪，入了狱，怎么揉捏还不都是我们说了算？打，就打就挑你这种名人打，打得你皮开肉绽，打的你神志不清。骂！问候你全家才能解我心头之恨。骂完打完，送你上路。可惜，时运不济，让你逃的剩狗命一条，发配后的你，狼狈的你，我视之如灰。 可我终究不是小人，虽不是伟人，只是个普普通通，有着自己善恶标准的人。面对一切侮辱，陷害，不公，心中总是有着自己的不满和哀痛以及对小人们的鄙视。这来自千年后的关心与同情不知你在异世可否收到？ 对苏轼而言，在经受磨难的时候又是怎样的状态，狱中的苦难你承受了又是怎样的心理。开始时，你还有几分天真与力气争辩一番，可是，当争辩变成了一种残暴的发酵剂，你只能沉默。苍蝇不会因为人们的咒骂而灭绝，反而嗡嗡的声音会更加吵闹。他们何故不是如此？你的沉默，而因痛苦而产生的丑态是他们这群苍蝇最高的享受。 被捕前，你自杀未遂，怕连累家人。什么是最高的迫害，就是剥夺了你死的权力。让你求生不得求死不能。你在想些什么?在成天不绝的咒骂与毒打中你的文字帮助了什么，你的所有诗篇也成了残暴者愉悦的资本。双手沾满了伟人的鲜血，仿佛自己也变得高尚；肆意点评大家的作品，仿佛自己也是天下奇才。你有几分后悔没听父亲的劝告，有几分对自己年少轻狂的后悔。模模糊糊，你想，你这一生就这样结束了！对，就这样结束吧！你早已经没有能活着出去的念头。 天见犹怜，在好友等各方面不懈努力下，你竟在他们手中侥幸捡回了一条命。！至于出狱后的发配对你而言也是毛毛雨一般，也是，一个人在经历了生死大劫，不是浴火重生，就是唯唯诺诺，胆小怕事，相当于死掉。可苏轼就是苏轼，你从来没让任何人失望！对此，我满怀敬佩。你，有些多少种理由去憎恨制度，怨恨世界，可你竟然就这么洒脱的，轻轻的放下了。你出狱时看到的那一束阳光是那么明亮，你呼吸的那一口空气是多么清新？ 出狱后的拖家带口奔赴发配之地，一路风尘，一路霜雪，并未让你平添几道皱纹，几根白发。苦寂之地的艰难困苦也并未让你消沉，反而让你更加的洒脱随性，可灾难后的人事寂廖，书信断绝……让你这颗火热跳动着的心是多么的孤寂，但是你的文字让你入狱，可此刻及以后，你的文字却陪伴了你的一生，让你在历史上永久矗立，成为我们每个人可以得到精神上支撑的源头。你的苦难成了大家的苦难，你的成熟为我们的成熟点亮了明灯。《卜算子》是对你孤寂心境的最真实反应，就那句“拣尽寒枝不肯栖，寂寞沙洲冷”是多能打动人心的呼喊。于是，你便带着你的孤寂走向了大自然，你的境界也开始得到了升华。前后《赤壁赋》的诞生是你对自我生命最大的升华…… 本来写到这里可以算作结束，可我还是想多了解你，舍不得就此离开你。你曾说：吾侪虽老且穷，而道理贯心肝，忠义填骨髓，直须谈笑于死生之际。虽怀坎壈于时，遇事有可遵主泽民者，便忘躯为之，祸福得丧，付与造物。读到这句时，泪从我的眼中几欲坠下，遭遇如此不公，无权无名，到只要对人民有利，你，就愿挺血肉之躯而上，不计算祸福得失。这里让我想起了我们的诗圣杜甫，同样是颠沛流离，历经劫难，仍不改为国为民之心，何时眼前突兀现此屋，吾庐独破受冻死亦足。我喜爱你比杜甫多一些，是因为你的豁达，比杜甫少一些沉重，但对于你们的大丈夫之心，我永远如小儿朝日般，且行且仰。中国文化的最高成就，就是产生了一位位这样的大丈夫，心忧家国，哪管他前方洪水滔滔，后方大火熊熊，心念一起，生死无惧。 你本以为你可以无惧世间的一切，可上天总会搞突袭，二十八岁的你痛失爱妻王弗。当时心灰意冷，但身体发肤，受之父母，男人岂能因情殉情，于是你苟活着，疲惫着，漂泊着，奔波着，在一次次劳累的沉睡中才能避免想起你-王弗。十年后，你终于得了片刻的安宁。你刻意回避，不愿想起与她一起的欢快岁月，可那些岁月如江河奔涌，声势浩大的向你冲击。你哭了，在牢狱中历经死劫的你未落一滴泪，面对着宦海的起伏你只会轻蔑的微笑，可在此刻，你却哭得像个怎么哄也哄不好的小孩。你回忆与她的点点滴滴，才发现，原来她既是你的白月光，也是你的朱砂痣。于是你泪落千行，提笔写下了《江城子·乙卯正月二十日夜记梦》 十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。 夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。 我看到你书写的纸已被泪水浸透，是梦吗？是，又不是。 终于风雨半生，你快要咽气了，旁边的人知你信佛，劝你此时更需用力。你说，用力即差。他们知你信佛，却不知你信佛为谁，倘若极乐无你，去之又有何用。有你之地，何用话凄凉。 你的生命结束了，但却从未终结。因为你的光照亮了我，那么将你的光反射出去，折射出去，是我对你爱的唯一方式。 蚂蚁 微观的地面也许是另一个世界 昼夜的起伏标志着变化的无常 头重脚轻是你日常的状态 匆匆忙忙是你一生的宿命 奔波忙返之中遇到的过客 也许是你死亡的奏歌 从未抬头仰望过的白天黑夜 是你错过的万丈光芒与璀璨星河 黑色的身躯折射世间所有的色彩 小小的触角寻觅世间所有的信息 为只为那风云变幻后的温暖巢穴 微观的世界大如尘埃 大大的你只能在尘嚣中 默然俯首 短暂的生命未曾用时间做过记录 只用那弯弯曲曲的轨迹 留作大地的印痕 自然的法则用身躯去填补 生命的无常以无言来抗争 小如尘中沙 微如林中草 命如风中柳 你也可做世间绚烂一瞬的流星 烟花 将一束束光柱送到空中 猛然的炸裂 四散的光粒七彩缤纷 形成一张张梦幻的蛛网 在瞬间无踪影 落向漆黑的大地 洒向心中的旷野 一瞬的光亮 盖过了漫天繁星 眨眼的色彩 唤起了时间漏斗 童年的欢笑 一一浮现 身边的爱人啊 唯愿你平安幸福 神光 如果你早告诉我 这条路是无光的 我是绝对不会走下去 可你告诉我 只要你走下去 前方便是光芒万丈 我信了 于是我踏上了这条光路 走啊走 我发现 真的有一束光 在前面晃啊晃 我加快脚步 想要握住 可当我握住它时 它变成了一缕 从我的指缝滑出 我不放弃 我继续走 继续追 当我再次追到它时 它又成了一丝 我再也抓不到它了 无力继续 可我已经走了这么远 已经没有放弃的资格 终于这条路彻底黑暗了 原来这才是绝望 我曾满怀希望的 大踏步前行 甚至于不要命的 狂奔流泪 急促喘气 可最终获得的 不过是黑暗的降临 闭上了眼 仿佛又听到了 你是否要走下去 睁开了眼睛 继续前行 这次再也不会去追光 因为眼中 有了透过黑暗的目光 原来这才是 神说要有的光 蓝天的遐想(一) 我喜欢在阳光灿烂的午后，在床上寻找一寸阳光透过窗所形成的光晕。 让侧脸与光晕重合，感受着光与热。眯着眼睛，进入梦乡。猛然的惊醒，像在现实与梦境的夹缝中游离了片刻的光景。 朦胧的睡眼瞥见了似近乎咫尺而又遥远不及的天边。天边半角的云气，折射着一层似粉非粉的光彩。 旁边几朵淡白色的云悠悠闲闲的晃来晃去。蓝天下矗立着的栋栋高楼，在太阳下返照着亮眼的光芒。 大楼侧身的阴影处，零零散散的几面彩色小旗在风中摆动。拿起笔，在白纸上用最深沉的笔调写下爱你的三千字。 找一封精致的蓝色信封，将信藏在其中，仿佛将自己的心也埋葬其内。 太阳调整着自己的角度，用力散发着光热。可终究难逃落日的结局。将暗未暗的天边透露出赤红的光彩，用以渲染平展的碧空。 阵阵向东飘去的炊烟宛若条条紫色的彩带在空中盘曲向上，笼罩在几家不大不小的屋舍。 将信封抛向天空的云彩，心中默念纸间的情愫，作为暮色降临的开端。 明天又将是新的蓝天。 神往 微风勾着逝去的时光 飞舞的落叶中 盘旋着时间的秘密 风吹过的风车 吱呀呀响个不停 童年荡过的秋千 上上下下的晃动不止 明灭可见的弯曲路 时隐时现的玻璃珠 岁月小河的旧时忆 终如 变幻不定的天上云 神秘莫测的夜空星 一去不返的涛涛水 只得 目见神往 亲爱的胖，请再陪我一次 其实，在高考出榜的那一天，我就察觉到，我们之间有了明显的界线。这条线的名字叫成年。法律规定的成年是18岁，大人们认为的自立是步入大学。于是，在这个除了学习之外一无所知的年纪，我一只脚迈进了大学，一只脚步入了成年。 自从你为我配备了手机，电脑这些大学必用品后，我们之间的交流便开始减少，有时候，短短的几句话中都伴随着激烈的争吵。终于熬到了开学的时候，将我送入校门，彼此竟都觉得轻松。难道我们之间的相处竟成了一种折磨吗？ 军训饱受折磨的时候，曾有多少个失眠的夜无声哭泣，有多少次想打电话向你倾诉心中的委屈，可又一次次的放下。害怕你的嘲笑，害怕你觉得这点小事也要找你，真是个小孩啊！于是我在自立，成年的标准下开始一次次处理着自己以前从未接触的事情，只为了证明没有你的帮忙我也可以过得很好。 第一次离家的我，渴望家中的温暖与你的关怀，尤其是在历经现实的挫折后，这种渴望变得尤为强烈。为了证明自己的独立，便将那一条条编好的信息删了又写，写了又删，独自陷入混乱，无序的状态，像极了神经病。谈对象也是如此，为了摆脱心中的寒冷，寻找温暖，我开始改变自己。可谈来谈去，才发现，我们真的只是人类，而绝不是一类人。 渐渐地，上大学真的成了分隔线，除了伸手向你要钱有消息，从此之外，再无音信。我也适应了这种生活，日复一日的过着“成人”的生活。在放假回家前，对家中的温暖抱有极大的憧憬，可在回家后，这些憧憬便被不断的争吵淹没，难道家的温暖只能停留在记忆中吗？ 这些不断的争吵中，最激烈的竟是你我之间。我从未想过，我们之间的关系会和现在这般水火不容。你看着我长大，陪伴着我成年，难道你还不懂我吗？是的，原来，你真的不懂我。 一次次的争吵总是随着我的摔门而出而告终。很多次我都巴不得永远离开这个家，是的，永远。可转眼又想到，离开了这个家，我便无家可归，不由得更为自己感到悲哀。 某次争吵后，我和朋友们喝酒，喝大后回家的我以为你会劈头盖脸的骂我一顿，我已经做好了应战的准备。可你只是为我铺好了床被，为我端来了一杯温水。你知道吗？我长这么大，从未抱过你一次。那天晚上，我不知怎的，抱了你。那是我感觉最幸福的时刻。你轻轻地拍了我的背，让我躺下早点休息。 黑了灯后，我不禁落了泪，印象中的你是那么强壮有力，抱着我，托着我走过了多少长长的路程，为此，高中时的我总是胖妈，胖妈的喊你，你也未曾生气。可现如今，那强壮有力的印象碎了，抱着的你是那般瘦小。你总说，你的个子在女人中算高的，可我觉得你是真不高。 抱着的时候，你眼中透露着的温暖的光，仿佛让我回到了婴儿时期，真的好温暖。可黑发中夹杂着的根根白发，眼角旁的褶皱又真真切切地告诉我，你老了。 为什么我总是要用别人的标准来装自己？为什么我总那般自以为是的成熟？为什么我总爱为自己全身装满尖刺？难道让爱我的人双手流血我才开心吗？ 原来，你对我的爱，从未变过。我只是从未理解你而已。我以前不懂，但现在懂了。是你满怀希望带我来到这美好的世界，是你拉着我的小手走进幼儿园，是你一次次抚平我内心的焦虑与不安。你陪伴着我度过的日日夜夜只换来了你的衰老，未曾获得我的满怀感激。 我错了，请你在我成长到成熟的最后这一程中，再最后陪我一次。我知道，当母亲的是不会放弃儿子的。胖妈，其实你并不胖。陪我走过这最后的一程，接下来的路程，我来陪你。 我更知道，儿子也不会放弃母亲的。 正青春 不知你们是否读过席慕容和塞缪尔·厄尔曼所写的《青春》，每当我读一遍，我的热血便能涌动几分。但是，如同现在的我们忆惜童年，所剩的大多都是美好，纵有苦涩，也是甜美，青春也是如此。 青春是用来追忆的，所以在两位诗人笔下的青春是如此美好，激情，炽热。他（她）们所刻画的青春如果概括那就是囊括了青春所有整体上的全部特征。但将这个整体分散到每个青年，落实到青年的每一件事情上，青春似乎也并不那般美好。 青春的我们一无所有，但是我们也拥有一切。最大的鸡汤。青春的选择在我们未曾选择之前，确实很多，每一个选择都散发着新鲜感与无穷的诱惑，仿佛都是通天大道。但是，当我们做了一个又一个选择后，青春的道路就已经固定了。我们便需要为自己的选择负责。如此看来，青春也并不是那般多元化。 选择后，我们过了开始选择的激情后，剩下的便是无尽的重复与琐屑。青春的我，并不像大人们想象的那般过着激情，美好的时光，相反，我经常性为学业感到忧虑，为生活而烦恼。一无所有是真的，没钱更是真的。拥有一切，未来的事情谁说的准。我现在想要的如果在未来才获得，这么说来，也是不是青春最大的遗憾。 度过了青春的人，似乎总喜欢追忆青春，甚至于过分推崇青春，我觉得青春其实更像塞缪尔·厄尔曼说的“青春不是年华，而是心境”。青年人如果被老一辈的青春标准所限制，才是对青春最大的挥霍。 我们正青春，我们对世界充满着好奇，所以请不要用你们的看法来影响，甚至于限制我们。世界是什么样，青春是什么样，这些且等我们自己看过了再去自己回答。宽阔的命题是不需要标准的答案的。 正青春！何需管青春，且过自己的就好！ 桃花诺 山间多美景，四季常变幻。我本是个随性的人，四季对我是一样的，可竟也变得独爱春天。只因你曾说“我们的爱情如同那漫山遍野盛放的桃花，无须论及整体，只需从花海中肆意摘取一朵，便足以代表我们那白的爱，粉的情。” 倘若我未曾读书，也便像那些不识字的姑娘们一般听从父母安排嫁鸡随鸡，嫁狗随狗了。怪就怪我那憨厚的父亲，见我从小聪慧，也就不顾他人的劝阻，让我千不该万不该识了字。亮，面对捉摸不定不定的婚姻，我知我无选择的余地，却又不肯轻易作践自己。我那可亲的父亲，应允了我的请求。于是我便成了十里八村有名的丑姑娘。 旁人认为我丑便轻我一等，更何况又知我识字，便愈加弃置一旁了。我本以为我会孤独终老，本来自己这样也无甚不满。但见得父母亲日益增多的白发和紧皱的眉间，对我当时的任性感到后悔，我便愈加埋怨自己，讨厌自己了。恨不得赶紧嫁了去。 但我现在想来，又感谢那个请求，才让我此生遇到了你。亮，不知你还是否记得，你到我家提亲来时，也是这桃花盛开的时日。那日，你与我父相会于大厅，我便偷偷看了你一眼，穿的简朴，和以往提亲来的农人没甚两样。我本不欲多留，又听到那熟悉的对话，“我这女儿生来奇丑无比，又识字，贤侄还是另寻良家吧！”“不，伯父，实不相瞒，亮早已听此传闻，亮重才不重色，愿得此良配，还望伯父成全。”至于其余的那些言语，我早已记不清了。犹记当时，我又细细打量了你一番，但见你虽着装朴素，而言行举止又恢宏大度，那双明亮的双眼更是让我难忘。我也就认同了你。 结婚后，我本应遵循妇道，在家相夫教子，轻易不出家门。可你又说“姑娘和我又岂非常人”，便拉着我时常去漫步山间，随明月清风高歌，伴落花流水高谈。一想起这些时日，我心里便像火烧一般思念你。美好的日子我很早就知道很短暂，但也没想到会那样快。 那天，你告诉我刘皇叔三次请你出山助他，我知你有盖世才华，虽想与你终老山间，但又怎能因此私事而误你一生。那天，也是桃花满山，你临走时对我说“且给我十年，势能收复汉室，一统天下，让百姓安居乐业，我带你遍游天下。” 我信了，其实，无论你说什么，我都会信。十年到了，你赢得了天下盛名，可也添了些许白发，离统一天下还遥遥无期。在父母离世后，我也随你到了城中。但也期待有朝一日可得与你一齐回山，再寻当年记时忆。我等啊等，只等到那不停止的战乱，我生了重病，不知还能等多久。你见我得病，只得说“英，真的快了，你再等我一等，咱们就回家。”这几年，我卧病，但也听人说你不断的引兵出山，意图一举拿下。更有人说你操之过急，反对着你。我说了声好，想想这几年，除了帮你设计了木牛流马之外，再也帮不了你什么。 你的白发近几年长得比我还快，你脸上也饱经风霜而显得苍老，你的身体由于经常熬夜也变得不好，唯一不变的就是你的那双眼，还是那么亮。亮，我知身处乱世，我相比于她人，我已经可以算是幸福了，我想，我是等不到你了。如若我早知你去而不返，来而不见，那时，我说什么也要将你留在我身边，不让你走。亮，我真的，真的，等不住你了，我好像又看见了那满山的桃花，真美啊！ 亮，我在桃花下等你，你要记得来找我啊！千万，千万，别忘了，我还有许多话想对你说呢…… 胡琪同学 胡琪是个高冷的人，起码他是这样认为的。高冷的人有点小傲娇，那也是应该理解的。 阳光洒满校园，大地变成金黄圣殿的午后，如果你遇到一位挺着直直的腰杆，迈着六亲不认的步伐在人群中不断穿梭的同学。那毫无疑问就是胡琪了。路上遇到他，本来你还想打声招呼，可是看着他那一本正经的神情，端正的姿态，让你感到尤为惊异的就是军训的效果如何能够如此持久，让人不敢有着丝毫的打扰。至于胡琪为何这般匆忙，当然是回宿舍睡午觉喽！ 睡醒后的胡琪那匆忙的状态立马消失了，和匆忙一起消失的当然还有那如冰山般的高冷，随之而来的便是一些小小的幽默。每当我们聊天聊到索然无味，无话可讲的时候。胡琪就会突如其来地冒出一两句堪称典范的笑话来，为我们又开展了新的聊天话题。这个时候，胡琪像是事了拂衣去的侠客又轻轻地保持了沉默，仅仅看着我们说笑，不过从他的表情来看他是挺骄傲的。 胡琪认为自己就算不是男神，那也起码差的不多。可在我们眼中像极了地主家的傻儿子，他呢，经常性幻想着爱情的到来，却又难以迈出前进的脚步。生活中大多数情况唯唯诺诺，唯独在游戏中那叫一个嚣张跋扈。据他自我叙述，他也像至尊宝一般错过了一段甜美爱情。 “高中时有个女生和我顺路，每天放学无论多晚，那个女生总会等我一起回家，一路上我们有说有笑，这可能就是爱情吧，但是当我有了一辆自行车后，从此我骑车，她步行，我俩之间的距离越拉越远，到最后，那个女生再也没有等我。当时我不懂，现在我，我很后悔，如果上天能够再给我一次机会的话，我会对那个女孩说：‘上车，我送你啊’！” 胡琪在众人的惋惜中落了泪，也曾想去找回她，但听说人家已经有对象了。那之后胡琪再也没有说过这件事！再次提及也绝然不会落泪。 这不，胡琪又开始在游戏中重拳出击了嘛！ 蓝天的遐想(二) 我喜欢在阳光灿烂的午后，沿着房屋背后的环山路散散步。不必说那连绵不断如同波浪不绝的座座山峰，也不必讲宽阔马路上来来往往车辆上人的悲欢喜乐，只需讲讲我到群山环绕下的操场上那短短休息片刻的风景就已分外动人。 在柔软的操场躺下，无疑是可以缓解沿途走来那深深的疲劳感的。万里无云的天空只显得深蓝，深蓝延伸到了目光的远处竟变化为浅蓝，浅蓝之中又参杂着纯白，虽然这白色很淡，但也让天空愈加显得美丽。 如果你以为这样的晴空只有太阳可以高悬其上，那也未免太过平乏，目测离太阳的不远处，有半个盘子的光影在空中立着，看起来近乎透明，但也绝不显得虚无。 这就是日月的合影嘛！看了看，又觉得操场周遭玩耍的儿童分外吵闹，天气也变得燥热，只得起身返家。 《青春幻想集》蓝天的遐想（二） 正在手打中，请稍等片刻，内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 《青春幻想集》爱下书小说网全文字更新,牢记网址:.aixiashu.info 泪落 就这般落泪 让斗大的泪珠 从空中有声的坠落 泪珠应该直落尘埃中 将那厚厚的尘溅起 埋葬情感的大地 包罗痕迹的砂石 纵然钢筋铁骨 不食人间烟火 也应融在那 晶莹透亮的泪中 在已浑了的泪中 我看见了你 无声的微笑 蓝色的眷恋 （一） 盛夏的午后，宽阔的马路边上的绿荫成片成片的蔓延，树上翠绿的叶子仿佛要滴下水来。阿柒以稳定的步调在阴影下前进，说是前进，可实际上更像是无头的苍蝇只凭借着感觉朝家走去罢了。高落过后的夏日，是独独属于金榜题名者的狂欢，对阿柒这种学霸级人物那只能说比天堂更美好。当然，这种想法只是别人的认为。事实上，阿染承受着生命的结局。当阿染拿着体检报告从医院门口出来的那一刻，她就知之道，她很快要去天堂和母亲相见了。 这种家族遗传病带走了她温柔善良的母亲，如今也要带走她了吗?其实阿柒很早就知道意外是什么?意外就是和你行走在一起的好友，生活在一起的亲人，在短短几分钟内竟然会遭遇一些事从而改变原有的计划，甚至于改变命运，而我们对此毫无察觉。阿柒觉得人生就像上帝的游戏，你永远不知道等待你的是好运还是霉运。 虽然内心早已经做好了离去的准备，但当死亡紧随其后时，还是不免心乱如。医院外的台阶被金黄色的阳光铺满，那些幻光中有着美好憧憬吗?谁知道，天上依旧日落月升，白云照样浪迹天涯，只是世界很快再无我阿柒了。 （二） 阿柒回到空无一人的家中，空荡荡的屋中显得格外清冷。原本家中摆满了各式各样的精美家具。父母也是各有工作，家境颇为殷实。可就是由于母亲的病，负债累累让父亲从爽朗，乐观的汉子变得天天愁眉苦脸，家中精美的家具也早已抵了债。高额的医疗费并未从死神中赎回母亲，反而让父亲一生陷入了还债的奔波中。阿柒知道，自己的离去会让父亲悲伤，但自己的病会更让父亲绝望。就这样吧，躺在床上的阿柒随手将报告单扔在一边。躺了半天，大脑中出现了各种各样的人和事，经历过的，没经历过的，真实的，虚假的，都像走马灯般转了又转，直到转到昏昏沉沉睡了过去为止。 （三） 阿柒睁眼后已是深夜，迷迷糊糊中拉开了灯。那满屋的灯仿佛不仅是照明，也能驱散寒冷似的。喝了口水，润了润干裂的嘴唇的阿柒，瞥见了墙上挂着的毕业照。照片中的阳光遍布在每个人的脸上，每个人的脸上都洋溢着笑容。身后洁白的高墙，嫩绿的树叶也随着笑容而平添了几分光彩。将目光移动到一个长着大大的眼睛，弯弯的柳眉，笑起来有两个小小的酒窝，头发披在后背的女孩身上。“这可能是我一生中为数不多的微笑了。”阿柒有些伤感的想到。又将目光移至她后面的右边的男生身上。弯刀般的眉毛，黑黑短短的头发下长着高挺的鼻梁，美中不足的是耳朵有点大，眼睛又有些小。为什么注意他呢？在毕业照拍完后，他红着脸递给了我一封信就跑开了。一边想，一边从书桌上堆积的书本中找出了一个精致的蓝色信封，信的内容大致如下： 亲爱的柒: 我想，这个亲爱的用在这里实在唐突，但我对你实在是太喜欢了。从我进入高中第一眼见到你时，我想我就被你吸引了。我不是个外向的人，家庭经济也不好，如果不是毕业，我也不会表达这份喜欢。说实话，从小到大唯一牵过手的女性是我妈。我不知道这种莫名的喜欢算不算是爱，我唯一知道的，就是只要你需要我，我就会在你身边。我可以保证我的爱是专一的，我不会说甜话，但我可以给你写很多情书。我知道我与你的成绩还有差距，但我会努力和你上同一所高校，到这时，你能接受我吗？真的希望你能接受我，如果你不接受，我，我真不知道我该如何是好...... 爱你的莫易 也许，在我仅剩的短短的生命里，去谈一场恋爱也算是为生命减少了遗憾。 （四） 莫易是踏着招标线进入的学校，能进入与阿柒一个班也让父母破费了不少，但更让莫易难堪的是父母那丢下尊严的讨人情。莫易感到了差耻，于是在高中一改初中的吊儿郎当，得过且过的混子思想，变得勤奋刻苦。当然，如果仅仅是为了父母的期望和少年的自尊心，他也可以少些努力。如信中所言，他在进校的第一天就喜欢上了那个靠着窗户文静甜美的女孩一阿柒。阿柒是班中的学霸，平日里独来独往，不喜言语。连最能言善辩的女生都无法与她交流，于是，阿柒的三年是独来独往的三年。可少年的情愫是如此得难以控制，莫易，他偏偏喜欢这样的她。当照完毕业照后，他将那封信塞给她后，他的这颗心便七上八下。可高考在即，他强行抑制住了心中有关她的念想。当高考结束，分数出榜，填报了与阿柒一个学校后，他心中的情感再也压制不住，成天左走走，右跑跑，心中的吊桶总是晃个不止。幻想着与她的一切未来，当然，下意识的忽略了她的拒绝。 （五） 当莫易收到她同意了的qq消息后，兴奋得几乎整晚失眠，要不是明天要见面，莫易怎么会睡觉呢?她的回复是:趁阳光正好，趁我还能爱你，我们一起去做些有意义的事吧！”少年自是被同意的喜悦冲昏了头，花了眼，哪能体会其背后的苦涩呢？ 清晨的阳光温和而不刺眼，万物在柔光中开始了一天的生长。莫易穿了自己最喜欢的白衬衣，黑色短裤，风风火火地奔向了相约地点。离学校隔着条街的咖啡店。进入门，发现阿染比她以往更加美丽，蓝色的连衣裙紧贴其身，少女特有的青春活力哪怕只是坐着也能感到轻松自在。最吸引人的是她脖子上所带的蓝色项链，连光透过一丝都随变成一片，片片的蓝光中映着她洁白的面容。少女正在微笑，而他呢，却由于太过紧张而显得木讷。但听着她清脆的声音，少年也平静了下来。 “我还以为你会在开学后才答应我呢！” “我怕开了学我会喜欢别人，就只好拿你将就喽!” “哈哈，你放心，我是千古好男人，不，好男生，我会把你牢牢抓住的，对了，你的蓝项链真好看。” “嗯，这个项链是我母亲留给我的。” “这个假期你有什么打算呢？” “当然是和你一起走走，看看，看你，这个男朋友称不称职。” “那可当然没问题。” 这个暑假，莫易和阿柒漫步过了这个县城的所有角落，一起吃级，一起看电影，一起游山，一起躺在柔软的草地上看着天上的朵朵白云，推测它们的行迹。这个盛夏，阿柒银铃般的笑声是莫易最常听到的，经常性的，莫易在梦中也能听到阿柒的笑声，梦中的阿柒还朝他不停地做着鬼脸，他想追她，但却从来也没追到过。 （六） 九月伊始，是大学生们陆续报道的时间。莫易和阿柒约好了要一起去学校。可莫易在车站上等了半天，也不见她的踪影。“她应该是早走了吧，最近总是失约，不管了，先去学校。”去了学校的莫易连续找了几天，也没有寻到阿柒的踪影。这一天，莫易收到了父母寄来的包裹，包裹里面是一个精致的蓝色信封和一条蓝色项链。莫易急忙地拆开了信，阅读完的莫易早已经泪流满面，那条蓝项链依旧在阳光下散发着美丽。这天晚上莫易又梦见了戴着蓝项链的阿柒，这次在梦中，她没有朝他做鬼脸，只是微笑着望着他，莫易终于抓到了她，可莫易在不觉中又流泪了。 我曾 我曾与星月共眠于万丈黑幕，以着无尽的虚空立着不朽的篇章。我曾与冰山共浮于万里汪洋，以着夺目的光芒道着不明的故事。 我曾与火山共振于千里焦土，以着炽热的流体漫着丛生的野草。我曾融为天地的快哉风，倏然尘世卷起流动的沙粒，充斥着世间的瞳孔。 我曾化为江河旁的小小草，贪婪吸收着溅出来的白滴，化为天地盛大的乐章。 《青春幻想集》我曾 正在手打中，请稍等片刻，内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 《青春幻想集》爱下书小说网全文字更新,牢记网址:.aixiashu.info 屋舍与高楼 我知道一切都会消失，包括我在内，可我又无法预知自己的消失，可我又亲眼见证过去我的逝去—随着那小村屋舍的消失及高楼的栋栋矗立。 今天是春天的一天，但天气之冷却比之冬天相差不远，下的小雪，落在地上，成了小水滴。记得从前我能看到家家屋顶上的白雪，在阳光下融化，一股股的向斜下方奔涌，再顺着屋檐坠落，在空中变成一束束或长或短的晶莹的线条，滴答，吧嗒，颇为好听。我在这滴滴水中见到了时间的流逝。 时隔几年，屋舍成了高楼，太高了，我再也看不到那融化的白雪，看不到空中的晶莹，也看不到时间的流逝。 这些我都经历过，可是毫无记忆。我甚至于忘了自家的屋舍是怎般模样。可有天我突然记起些许过去的美好。我努力的想让它们浮现的更为清晰，可我做不到。我知道过去终究真的成了过去，因为我的记忆里它们真的没了。 丢了过去，我本欲哭泣，可却无泪，唯有心痛。在高楼中，看着窗户外面向下飘落的雪粒，我想象着它们可以成为晶莹的水柱，像漏斗那般为我带回些许过去。可是它们直接了荡地落入地面，变得污浊，丑陋。我不忍再向下望去，因为下方全是乌黑的脏水肆意的奔流。 我住的比我以往高的多，可我却比以往更觉得空虚，人的希望是你自己给自己的，绝望是你的希望破灭所产生的。哪有那么多的望，以前也许有，现在真的没了。 好在我尚可选择不去望下，因而也变得无了悲伤与忧愁。 请别放弃那些你已经放弃了的梦想 梦想可以随着时间的变化而改变，但它绝对不能消失。我有过许多的梦想，有的是我因为读了几本书，有的是因为我看了几部电影，更有些仅仅是因为晚上睡得不好满怀抱怨产生的。 它们有的很普通，说出来，别人会笑；它们有的很伟大，说出来，别人会笑。 别人一笑，自己也跟着笑了，在这笑声中，它们也随着消失了。直到过了青春，不在年轻，看着镜子中的样子—自己年轻时最讨厌的样子。 不禁追悔莫及。于是又开始陷入自己对于过去的沉迷，遗憾满满。有时不禁想，如果当时没有放弃自己那些看起来不切实际的梦想，坚持几下，自己的生活才是生活吧，即使不是，那遗憾应该也会少很多的吧！ 为什么有梦想，是因为它们从一开始就是我们自己的选择，这是我们对于自己生活方式的自我选择。 为什么放弃？因为别人嘲笑吗？还是从一开始我们就知道我们无法完成呢？ 别人为什么嘲笑，是因为我们本来处在同一个圈子中，突然你想去更高更好，别人做梦也不敢想的圈子去，于是他们便开始排异。 当然如果你的梦想很普通，他们是在笑你的胸无大志，就像你要往较低的圈子走，他们也在排异。 可是在这个社会没有人可以规定你就是这个圈子，那个圈子的。你的人生是你的，你的生活是你的，最重要的，你的生命更是你的。 他们可以笑，因为这与他们无关，你也可以笑，因为这是梦想确立的第一步—说出来，哪怕是在自己心中。 可你万不能放弃，因为如果你放弃了，你的梦想就真的和你无关了。成为别人口中的笑料倒也无妨，更可怕的是你自己从平凡走向了平庸，从此连梦也不敢做了。 当有了梦想，哪怕周遭一片唏嘘，哪怕被所有人视之为笑话，那么就请顶着这些困难，继续奋勇前进，因为这些都是传奇路上的必要经过。 愿我们都可以有选择地坚持自己那些梦与想，别到无力改变的时候再去梦与想，就算可以寄托到下一代，也难保下一代的梦想和我们的一致。 情话 你曾问我，你喜欢我吗？我抬了抬头，看了看除你之外的景物，摇了摇头。 我记得你眼中那期冀的光灭了，变得如雨天的大山，蒙上了一层灰蒙蒙的纱。 你又问我，你就连谎话都不会说吗，我动了动唇。于是你转身离开，从我的世界一去不返。 可你不曾知道的是，你眼中的那一点光亮，是我在黑暗中唯一的希望。 我平生是胆小的，怯懦的，物与物的界限从来不敢有着丝毫的逾越，唯独借着你的那点喜欢，我才敢稍稍迈出那么一两步，去拨弄，拨弄物与物之间的细线。 我从未敢脱离现实片刻，唯独与你交谈中，我才敢追寻片刻的虚幻。是你让我对世界绝了望，于是我此生再无微笑，这是我对你唯一的情话。 《青春幻想集》情话 正在手打中，请稍等片刻，内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 《青春幻想集》爱下书小说网全文字更新,牢记网址:.aixiashu.info 三界游 一 记得那是去年飘雪的跨年夜，我的好友拉着我去找他女朋友一起跨年。刚出宿舍门口，旁边竖着的一排排的垃圾箱正在剧烈地震动。那是怎样的一位老人呢？黑而脏的胡子在满面尘灰的脸上立着，浑浊的眼中充满着无望，身上的破烂棉袄露出早已像泥土般的绒毛。手脚并用的在我们所遗弃的垃圾中寻找着有用的珍宝，看起来很是可怜。 对我而言，这位老人的周身好像长满了尖刺，这些尖刺总是不经意间让我的瞳孔收缩，几欲落泪。我厌恶这泪，也不由的厌恶这老人，他让我的好心情一扫而空，他让我的视野干净权受到了侵犯。心里不断地告诉自己:以后千万要有出息，别沦落至此以遭人厌恶。 肯德基门前的雪花洁白无瑕，片片在空中划着优美的弧线，门内灯光通明，几张不大不小的桌子上挤满了欢声笑语的男男女女，这欢快的气息如浪潮汹涌而出，将外面的雪花也要融化大半。我们两人有幸挤到了一张桌子，不消片刻，他的对象到来，面带微笑。对着我俩说她在今夜送了一杯奶茶给一个人，让我俩猜猜看。“是经常出入校门，你们几乎每天上课时都能见到的人。”顺着她的提示，我们猜了老师，学生，快递员，外卖小哥等等我们所能想到的。她都在一旁不住地摇头，终于看着我俩无奈地说“：哎呀！就是那个捡垃圾的老大爷啊！”我记得她男朋友在不断地夸她，我虽也竖了大拇指，但更多的是对于这种欢快氛围地维持。不过当时，我好像在没有光的，大雪纷飞的黑暗中又瞧见了那个老头，真是破坏气氛。 二 寒假中，我沿着已经结冰的街道小心地朝向目的地—一家大超市，去购物。好不容易挨到门口，竟在入口的拐角处发现坐着一排排的流浪者，只需瞧得一眼，我脑中那个老头的身影又不断浮现，直至与他们重合，当真阴魂不散。我极想离开，可又被寒风中夹杂着的话语栓住，不得起步。无法，只得看着其中几个沦落至此却又不停唠叨的流浪者。在不知过了多久时间，猛然转醒，慌忙跑开，顾不得脚下的薄冰，深怕被厄运缠绕。之后接连几天晚上不断噩梦，梦中那三个变幻无常的故事轮流让我做角儿，每每惊醒后总是冷汗湿衣。哦！原来这是个有钱为天国，没钱为地狱的人间。 三 通过那风雪中传来的声音在我的脑海中形成了三个较为完整的故事。这几个故事总是轮番出现在我的梦中，让我彷徨不知所措。 （一）他是个富二代，父亲大老板，平日忙于应酬，母亲又对他过于溺爱。于是他骄纵蛮横，吃喝嫖赌都是小儿科，打架斗殴，街道飙车都属于基本操作，可以说除了享乐外再无一技之长。可是狐朋狗友中总有那么一两个大祸胎，让他沾上了毒瘾。得嘞，父亲和他断绝关系，朋友翻脸，一步沦落到今日田地，唯独他那母亲背地里还接济一番。据他所说，他的毒瘾是在流浪中戒掉的，可他的生活却从天国跌到了地狱。 （二）他是一个地地道道的庄稼汉，大半辈子勤勤恳恳。那两年国家推行城市化，他的那几亩地也征了不少钱，买了一套房子，做着小买卖。小日子也算快活，可好风景如梦似幻，他的另一半患了绝症。砸锅卖铁，压房借贷，卖房还债，她还是去了。从那以后他的那颗勤劳，质朴的心也死了，变得好吃懒做，天天靠酒精入睡，终于沦落至此。 （三）他是三人中最年轻的一个，也是最令人惋惜的一个。他出生于一个普通家庭，通过自己不断地努力获得了自己理想的职业。可是由于性格原因，经常和同事吵架，情理之中，他被老板炒了鱿鱼。更可悲的是，他也错过了他所爱的女人。他以嘲讽的口吻说过去的自己就是个傻叉。不愿回家只得以流浪作为自我惩罚。 四 我彷徨于无地，求助于满天神佛，皆无应；求助于上帝天使，皆无声。我只得又彷徨于无地。命运总是袭人于无意，人生的大起大落过于艰险。嘿！正如黑夜中飞舞的雪花，只有少数才能在光芒中洁白无瑕，大多数都随着黑夜而永久无声的逝去，而无一人知晓。人间竟是如此博大，有钱人的天国，没钱人的地狱。我不由得愤怒了，难道天国和地狱仅需要命运你的随手一拨吗？愤怒过后便是一阵难言得伤感，若有朝一日，我沦为他们那般田地，我该如何自处？在那般田地中，我会为了小姑娘的那杯奶茶所感动吗？会有人在雪舞之际，欢快之时为我送杯奶茶吗？如此我只得彷徨于黑暗的影中，以抵御四面八方的寒冷与孤寂。 亮剑吧! 亮剑吧！战士 —致以边线的界碑 阳光破晓，万物新生，有光洒在校园，有雪落在我的心头。 我知道老子的归宿是茫茫大漠，黄沙弥漫中消失的足迹给人以不朽的传说；我知道孔子的归宿是滚滚红尘，尘土飞扬中留下的足迹是万古的劝告；我知道你们的归宿是白皑雪山，万丈高原上站立着的身影是边线不灭的界碑。 你们从祖国的中心各地奔赴到祖国的边线，我已知晓，你们每一个都是祖国的利剑。平日里，你们用着艰苦的生存条件淬炼着自己的锋芒，以对亲人的思念磨砺着自己的锐气，你们本应盛放。可为了我们，你们将锋芒敛去，将锐气收拢，变得平淡无奇，默默无闻。你们看着那清澈的蓝天，吸着冷冽的氧，吐着成冰的气，立行于松软的雪地，铸成不断的边线。 中国的边线从来不是用一块毫无感情的石碑来标志的，中国的界碑是由着你们一代又一代的青春，鲜血，汗水，泪水夹杂着难言于口的痛苦浇灌而成的。这界碑不高，不大，不远，人人皆可见；可这界碑又极高，极大，极远，非常人所能碰触。 中国文化将儒家的仁爱，墨家的兼爱一代代传递，我们从骨子里爱和平，我们也受过战争的残害，因而更加热爱和平，期盼和平。宝剑若出，势必见血，终于，鲜红的热血激箭似的以所有温热直接灌溉杀戮者，示以无尽的锋芒与锐气，敌者胆寒。 去吧！飞雪，带着我的怯懦，在那已出鞘的剑旁，染血的界碑边，你将得到永生 杂感(一) 我一直认为是努力是无用的，过高的目标不过是痴人说梦；过低的目标你只需要顺其自然。 就那种不高不低的目标最难受，一方面你要激励自己，使你向它奔跑；一方面，你又看不到它的终点在哪？ 你在放弃和坚持中摇摆，思来想去，头晕眼花，不如睡觉，于是今日便已过去。 努力的程度在这种条件下又有几分呢？这样的努力有作用吗？如果在这样的努力下你侥幸达到了你的目标，到底是运气居多，还是实力居多，这是你需自问自答的问题？ 我有一个外院的朋友，大一一整年没有报考四六级。上学期由于疫情的原因，一年两场的四六级相隔不过三月。 她很顺利地在大二第一学期全过了。她对我说这是运气居多，我觉得是实力使然。 犹记得当时在我告诉我舍友时，听到她才刚过四级，觉得一个外院的到现在才过四级，颇为轻视。 今天交流中知道她六级也过了。当真使我这颗摇摆的心触动了，觉得挺有意思的，努力如果立竿见影，那物理力学还需要研究吗？ 我很感谢她，让我知道不是努力没用，而是你的努力还不够。很奇怪，这种简简单单的道理很早就知道，可为什么直到今天才明白呢？ 想办成一件事，一直努力就够了，对于努力而言空想是对它最大的浪费，在努力的途中，一切都只是尚未成功！ 绝望者 天蓝色夹杂着墨色映着七彩光晕的翅膀在低空中不断地煽动，三只渺小的蝴蝶向着红蓝相间的天空煽动而去。 哪怕大雨倾盆而至，哪怕暴风席卷而来，哪怕仅有转瞬即逝的片刻光景。 也要纵情燃烧自己血肉，让不屈的怒火随着血液在身体内奔流，激荡，回转，聚合。 成为翅膀的坚韧之源，用尽力气奔向那赤红色天边的余晖。渴望可以在蓝天下拥有自己的身影。 这不是仅属于飞鸟雄鹰的世界，更是属于一切可以向阳而生的蝶儿。哈哈呵！ 陌生的男子露出轻蔑的笑容，希望你又在用蛊惑的声音，光明的前景来诱骗青年，使得青年的热血燃尽而仍旧为你摇旗呐喊。 一阵大风刮过，天空变得更加清明，红蓝变相和得更为融洽，可三只蝶儿却已经拍落在地。 怎么，希望你还想走么，又要去诓骗世人吗？好，我且看你又将使出何种计俩……那男子走向蝴蝶的残躯，就让我重拾你们破碎的希望，用绝望铸成利剑。 知道吗？以绝望为剑的人是不可战胜的，这以无望为利刃的剑终将会划破虚无，刺破丑恶，显出真实。 如若真实更为丑陋，那便用我这赤红炙热的鲜血用作染料，涂抹出一幅梦想的图景。 如此，我毅然虽死无憾。 将错就错 不知从何时起，我对于众人口中的对不敢轻信，对于众人口中的错不敢全信。 在语文试卷上的对错尚无唯一固定答案，更何况变幻莫测的人间事。从前，我轻信着众人的对，让自己本已慌乱的脚步更为凌乱，结果更是远远落后于人，没有融入整体反被他人耻笑；我全信着众人的错，与众人一起嘲笑着他人，像墙头摇摆的草，如风中晃荡的柳条，毫无主见。 结果他人成了参天巨树，万里平原，众人闻声称赞。我不肯如此反复，只得又被别人耻笑。 现在，我在对错之间已无选择。我既不相信别人的对，也不相信别人的错。 “命运让我一落千丈，我偏要一鸣惊人。” “所谓深渊万丈，下去也是前程万里。”好像怎么说你们都没有错，那错的只有我这种不肯下落也不愿惊人的人喽！ 既然我已经错了，那就将选择交给我的内心。我的内心告诉我：无需理会对错，只管走你想走的路，做你想做的事，爱你想爱的人。 我惶恐胆怯地道：这样会成为众矢之的。 “你真是个懦夫！太阳为何只有一个？因为它只有一个，所以它才是太阳！” “那我就走走？” “放胆去走，你不要遗憾失去，不要去担忧将来，只需要抓住现在。如果有人居高临下地对你施舍，你应拒绝，哪怕这施舍是出于善心；如果有人神情傲慢地让你做事，你应拒绝，哪怕这做事是出于怜悯；如果有人高高在上地对你指责，你应蔑视，因为这指责是出于嫉妒。” “好！”我放胆地走在高山半腰，我听见了指责，一片嘘声中传来了咒骂，那我便将错就错。 看我最后是摔于山下还是登临山顶！ 致我所爱者 为我而战，因你而存将光和影拉于一刹，于瞬间生辉，明灭。在亮与未亮，灭与不灭，存与不存之间有着一种令人惊诧的美。 这美异常短暂，又异常持久。从诞生就意味着消亡，消亡又意味着重生，于漫漫时光，空间中不断地重复，以蜿蜒盘曲的方式达至永生。 我从生活的种种不顺心，不如意中经常感到苦痛，在这苦痛中我不禁对于我产生疑问，原来 “我是谁？” “我从哪里来？” “我从哪里去？”这些看似毫无意义的问题有着巨大的人生含义。尼采说：“生活如镜，首当其冲，便是认识自己，千万要努力求索。”我无法回答上面的问题，因为每个人都是独立的生命，所以我又从某种方面体会了哲人所说的 “唯我不灭。”但我仍想说 “为我而战，因你而存。”这两者之间相互依存，缺一不可。王者荣耀李白有句台词 “永生不过是一场幻梦，唯我所爱不朽。”是的，这里的你指我所爱者。 我所爱者范围很大，包括很广，只有一个共同特征，那就是我所爱。那为什么要为我而战，因为我的不完美，我所爱不朽，而我会腐朽，消亡，逝去。 我的存在极其短暂，于时光的河流中顺流而下，汇聚于大海，终止了自己的生命，沿途留下的就是我爱与不朽。 我承受着众人的爱，朋友的关爱，亲人的疼爱，师长的慈爱……可我不是生而知之者，在许多时刻，我无能为力。 我想要回报你们的爱，正所谓 “一饭之德必偿，睚眦之怨必报。”多痛快！可我既无鸿雁南飞之志，也无扛鼎拔山之力，徒呼奈何。 这时候的我想爱你们，却有心无力，因而在这个时段，我只得为自己而活，为自己而战。 战是为了守护，所以此战必胜，胜而可爱，爱者所不朽！于不朽中永生！ 致小迷糊 那天深夜你的消息吵醒了熟睡的我，你告诉我你感到悲伤，你的心陷入了焦虑，你不由得失眠。 我问你为什么？你告诉我你的一个同学在白天去世了，你说你与他并没有说过几句话，好好的一个人就那样逝去了。 之后聊的什么我记得不太清楚，大致都是些安慰你宽心的话。不过一个问题我记得很是清楚，你问我：“如果我消失了，你会记得我吗？毕竟咱俩认识的时间很短！”我的回答是：“当然会啊，因为你永远都在我的记忆中。”当时我知道这样的回答并不会让你的心停止哀伤，就像论述需要具体的依据，爱需要具体的行动一样。 可我只得如此说。今天我想认真地告诉你：我们每个人就像天上的星星，或明或暗地在天空中闪烁。 其中亮的，具有明显特征的则被人命名，铭记。这些命名的星星多像人类历史上的伟人啊，被人们所敬仰，铭记。 其他暗淡的，处于边缘的星多像你我这般平凡的人呵！但是难道夜空中的星星只有那些值得存在吗？ 夜空很大，足以容纳数以万计的星，星不会因为被人们命不命名，铭记还是不铭记而停止自己的发光，发亮。 生命也不能因为他人的赞扬和否定而停止奔流，停止运动。我为什么会记得你呢？ 因为哪怕即使有一天你已不再闪烁，我仍然可以指着夜空告诉别人，记住了，在那个位置，有那么一颗星星在那里发过光，发过亮，用自己的生命去照耀漆黑的夜空，于是夜不再黑。 当夜空中群星汇聚，万千星光如丝线般交融，粗的横穿而过，细的纵贯而入，这纵横交错编织的光网让漆黑的夜亮如白昼，网住了孤寂寒冷，圈住了寂寞忧伤，让虚无变得可知可感，让光亮驱散寒冷，让温暖填充内心。 “不要愁老之将至，你老了一定很美丽”，不要忧生之将尽，因为你永耀我心。 美好童话 “今天下午我的后桌没带课本，他向我借，我不想借，害怕老师打我，想了半天，终于想了一个两全其美的方法，让我的同桌借书给他。可当我回头告诉他后，发现政治老师在我身后，认为我说话，打了我一顿，伤心。（哭泣的表情）” 偶尔无聊整理旧东西时翻出了小学所记的日记，偌大一个日记本仅仅写了一两天便已丢弃，从仅有的一两行中却已能看见小时那个怯生生的我。这个我是胆小的，总想要顾全所有人的感受，总以为自己的好方法可以解决所有的问题，又不会表达自己的感受。刚读完我真的看见过去的我在不知明处露出个头在瞧着我。我不由得心中酸涩。 我真的很想告诉过去的我，请你真的不要再害怕接触，大胆地向他人表达自己的合理需求。这样你就不会让自己无端的恼怒，流泪，让别人觉得难相处，被他人疏远而离弃。这样现在的我也不会埋怨你的胆小，抱怨你的怯懦。将自己所有的过错都圈定在胆小怯懦中，这样仿佛可以将自己解脱。可笑啊！从未得到，又何来失去！ 在过去的过去，我喜欢童话，在善恶分明的世界里，善者终得好报，幸福快乐；恶者功败垂成，结局悲惨。其中的美好描叙记得不大清楚，反而因为其中的善恶终有报而暗自警惕。不过很多时候总以为自己是丑小鸭，无论受到怎样的欺凌，打压也终会变成美丽的白天鹅，自由快活得让小鸭子们羡慕。 在现在的现在，我不相信童话。童话里的世界是经不住推敲的，一旦细究，立马破碎。反倒是觉得其中的不可能多用不讲道理的神力，外力强行求得一个圆满的结局，这中间竟是如此虚假。何况在现实中总是善恶难分，真假难辨，更为过分的情况反倒是好人一命呜呼，坏人长命百岁。善恶论成立吗？这其中的善恶更会随着对象立场的转变而改变。善恶不明，真假不显，每个人都只是为着自己的目标而已，何来对错！前进的路上其实并没有太多的贵人与恶人，多的人倒在了平庸而琐屑的生活中罢了。我在知道丑小鸭之所以会成为白天鹅，是因为它本来就是天鹅，于是，我的梦碎掉了，碎在了哪里？无从所知，也许从一开始就没有过吧！ 在将来的将来，我仍想相信童话。童话从来不是用逻辑去判断，标准的。它的美在于它的梦幻性，强硬性，毫无逻辑性。童话本身就是对现实的反抗，现实中无可奈何，无能为力的都可以实现，多像一场永远不会醒的美梦啊！在这场美梦中，一切都要如我所愿，所有的不能，不许，不可都没得商量，如此强硬却又毫无逻辑。因为梦本就无法掌控，何来逻辑。梦有好梦与噩梦，而童话就是永远的好梦！谁会拒绝好梦，美梦呢？只要世上存在不完美，那完美将永远吸引；只要世上还有残缺，那圆满将永远诱惑。 无论是在过去，现在，还是将来，我永远相信总会有人让你产生将现实变成童话的美好宏愿。那个人是你吗？还是他呢？这可只有天知道。 胆小者的楼道 记得那是在我小的时候，时间应该是在冬季，我因贪玩而误了父亲大人所规定的时辰。等到想起，已是天黑。灰溜溜地探头，朝家里的大院望了望，发现自家的烟囱不住地往外喷着白烟，有光从窗户透出，是白光还是黄光，已记不清了。只记得当时一边委屈一边朝着母亲打工的超市疾走而去。好不容易找到了母亲，可母亲正在忙碌中，无瑕搭理我，甚至可能对我的到来有些恼火。正巧，我爸的电话来了。 “他没回家！” “他在我这呢。” “看我回来不收拾他一顿！” 我听到这，更是觉得伤心委屈，怎么还是要打我啊！我趁着母亲不注意溜出了超市，一手紧紧握住仅有的两块钱，另一只手攥着一块比较好看的白色石头，漫无目的的在大街上晃荡。反正家是不敢回了。看着街上的七彩灯光，瞧着路上的人来车往，小小的脑子里想起了舅奶家门口有一摞稻草堆成的小丘，我这么小应该可以挤一晚上吧！有了目标，也就不由得加快了脚步。 本以为能走到，可是，高估了自己。记不得走到了哪里，反正街道两旁的小楼都是一个样。只觉得又饥又渴，花了一块钱，买了一瓶水。渴是解了，饿是没办法。反正就没想着回家。我依稀记得我蜷缩在那建筑所用的空心的大管子里面，迷迷糊糊地睡着，又被冻醒。四周的灯光也在一刹那间消失，世界一下子也黑了。我不知往哪去，却瞥见了黄色的光从某个楼道中传来。我到了那，发现里面还有个温暖的炉子，旁边是什么真的记不清了。反正，我就在那炉子的边缘，楼道的夹角睡着了。 再次睁眼，外面的天还黑着，可有了几分精神。走到对面，看看学校门口依次轮放的“今天是多少年多少时多少分”，知道了哦，原来才五点多。接着有开始大街四处游荡，没有去任何一个所熟悉的亲戚朋友家，我只是在走。十点多，我大妈遇到了我，将我带回了熟悉的家中。我的父母，爷爷奶奶已经找了我一个晚上，他们经历了的绝望与崩溃我无法体会，自己反倒是觉得像做了一个极不真切的梦。 事后，没有毒打，反倒是有了一次家庭大聚会。会上让我高兴地是我爸说今后再不打我了，会做个好父亲。我当时记得蛮开心的，连嘴里的肉也添了几分香嫩。当时为了掩饰，每当老师同学问起，我都回答说：“去我大妈的小卖部玩耍，我大妈走的时候没注意，将我锁在了里面一晚上。”我不知道这个理由是否令人满意，可对这件事本身来说，相信与否并不重要。 当我再跟着母亲去舅奶家时，我发现那堆被我视为容身之所的稻草小丘不在门外，而在院内且根本无法让人钻入其中容身。后来我曾不止一次地在马路对面寻找那个让我容身，温暖过我的楼道，可我没有找到。唯有那剩下的一块钱和那颗白石头提醒着我。武陵人的桃源梦想来也是如此。 当父母们都认定我是去我大妈的小卖部去玩耍，结果关了门，只好到下方的木材市场将就一晚的事实后，只有我自己心里知道，这件事所有的起因都是因为我对我父亲的惧怕，惧怕的是打吗？还是那暴躁如野马一般的坏脾气呢？在那般无依的境地下，我是没有方向的乱走，根本就不曾去过所有亲人附近的地方。这算是逃避吗？应该是吧！可是为了逃避一些不算严重的事，将自己置于如此境地，这终究算是怎么一回事呢？ 如今，我可以说我不怕死，但我害怕疼。那时候不断地行走是因为惧怕，那么我现在这般不断地行走是因为什么呢？是自己的勇气吗？但胆小如我也能在漆黑无依之时遇到那如梦般的楼道，现在怀着勇气出发的我应该也能找见那散光发热的楼道。可以让我再一次钻进去，歇一歇，然后继续充满精力地前进。 试水记 人，都在一个孤独的位置上期待着别人，都在以一个孤独的音符而追随那浩瀚的音乐，以期生命不再孤独，不再恐惧，由爱的途径重归灵魂的伊甸园。 ——史铁生 得，着了铁生先生的道。让自己这小胳膊小腿在大海里面险险地游了一遭儿。传说大学的爱情之海深不可测，各种风流人物尽皆上海纵横，海王传说接连不断，诱惑着一颗颗尚未历海的雏儿的热心。很不幸，在下正是雏中之一，是的，在今天经历以前我还是雏，现在，呵！以在下的经历为例子，向诸位说道说道大海的惊涛骇浪。 在下学校的海左右相连a，b，c三区，上下相连各路神仙。春天到了，隔壁舍友见我闲得慌，在经过本人允许的情况下将qq信息登在了校园表白墙上！得嘞，上了墙，在下也算是走了启航大海的资格。 要说这上墙也非易事，首先需编辑好个人资料，所幸有我热心的舍友帮忙处理。嘿嘿！爽！接下来将此信息整理发送给海上总管—墙主先生。墙主说通过，你就算稳了，可以撒网喽！ 可墙主也忙啊，从白天等到黑夜，再经过本人确认后，你就等着经历风浪吧！至于是满载而归，还是船毁人亡，全凭自各本事！幸得我那舍友将本人描写的比较独特，也未配图。小小的历了四股风浪就已着陆，不然恐将深沉大海。第一股风浪还行，是个学妹。比较单纯好骗，不过仍是需要谨慎行事。开始那qq昵称就很惊人，艷爾（yaner），搞得我很慌张，坦诚的为自己才疏学浅报了歉。聊了聊方知其名并非这般，好家伙。终于自习铃响了（我们学习大一上自习），她需要回宿，我也暂得歇口气。 从图书馆到宿舍这短短的路上竟有三人添加本人。暗自欣喜却又仍装镇定，将手机塞回兜中，咱不慌。 回到宿舍，发现三人中有一人攻势十分猛列，连续发了两次申请。赶紧率先同意。这次的风浪不好过，上来就想看我写的东西。结果看完后就说自己不配，先删我为敬，虽有伤感，但收获一读者，挺好！ 剩下两股风浪其中一股竟是来自海外，深不可测，太难了。这位叫等浪归的上来就问民族，好吧，民族不对。但山人自有妙计，岂能让我一人独历风浪。正所谓，一人试水，全体游泳。将她推给我那舍友，让他也尝尝爱情的幸福。过了一会，从舍友处得知她竟是外面不知哪的。凶险啊!嗯，最后一股倒是没那么邪乎，中规中矩，上来单刀直入，照片来一张。在下左挑右捡，终于翻出一张尚可的自我照。哎，怎夺何，姑娘要求太高，不甚满意，缘份未到！ 期间，手机再无一人加我。至此，我的试水也算圆满结束。诚心劝告诸位雏儿，大海之变，神鬼莫测，智者不入爱河哇，但是如我这般愚者也就无妨随意了。保护好自己，也勿伤他人便是极好。附上舍友成为在下的编辑的资料: 墙墙，我舍友按耐不住了，春天到了，又到了他发情的时候了，雄性的他极力散发着自己魅力的荷尔蒙吸引异性，诱惑百出，他能否成功配对，大家就凑活将就下吧，能加就加他一下，希望大家和路易斯妹妹一样够意思一点!不处了解一下也行，多一个人多条出路嘛。舍友qq:xxxxx阳光灿烂，积极向上，热爱运动乒乓球，喜欢写作(我看不太懂)，身高175+(还在长)，底子还不错，当然我说的是鞋底子。哈哈开玩笑，他人很不错，善良大方贤惠，说了这么多，还是看缘分吧。大家加油 有意者请勿联系！你好我也好（微笑）。 胡倩 中午晒着暖洋洋的太阳，听着从喇叭中传来的悠扬乐曲，时间很安静也很舒缓，令我想起了美好的人与美好的事。 我当时是为什么想加入广播站呢？只是单纯证明自己并非不行罢了，至于之后的麻烦也应该是自己应该承担的后果。任何一件事情伴随着新鲜感的过去都会觉得厌倦。合作过的播音一位又一位，相处过的组员一个又一个，其中大都似走马观花，并未有着过于深刻的印象。但有些人我仍想记录最初的美好，以此永存我心。 我是编辑，胡倩是播音，这两种身份并不代表一定可以认识，相处。只不过是有机会而已，像我退出了还是认识的播音很少。当时的分配没有如今这般自愿，我是直接被分到文苑组的，是稿件字数要求最多的一个。我进去了，但却只为了沉重的任务而心塞。编辑和播音自己找，胡倩是第二个找的我，她对我说：“我喜欢长的文章，我师父让我自己主动些，找文苑组的。” 就是这样普通的开头，有一搭没一搭的交流着，当时我觉得自己并不确定自己能写出那么长的稿件，也就没有太多的热情。本以为就这样结束，可是仍然会有后续，缘分真是奇妙啊！ 大一是考核期，没有着太多的机会。由于疫情，许多编辑部的同事退了，退了就退了，我根本就不认识啊！不过任务就加重了，一人负责四期。（实际做了三期）这也就为故事的继续奠定了基础，我也因此感觉做事有始有终是最好的。 胡倩和我合作次数最多，声音听的很多了，但记录就要有着具体的描述，不然难以生动。那就记做“芙蓉花腮柳叶眼”，“忽忽转动如有光”。胡倩对我说，感谢我经常鼓励她，我俩都说对方是自己的专属编辑（播音）。可对我不单单只是这样，我为了任务而写的稿子大多引用，引用来引用去让我觉得根本就不是我写的，提起来就有一种羞愧感，感觉是剽窃他人。胡倩是这么多播音中说喜欢我的稿件的，叫我如何不铭记。至于专属，听过了其他播音的技术，相比之下胡倩真是一骑绝尘，能省心省力何必难为自己呢？胡倩可以是所有编辑梦寐以求的播音，但我却是所有播音可选可不选的编辑。所以这两个专属中有着不可相提并论的价值。 但胡倩既然都这么说了，我得了便宜还卖乖那就说不过去了。那就专属吧，这篇只为你而写，就给我记录。俗世繁琐，一个闲暇时光中所选择的休息所，胡倩是唯一个从未缺勤，从未放弃的人。所有人都可以口中轻而易举的说自己热爱广播站，但从行动来看，胡倩才是真的热爱。别人的热爱只有十分，她有一百分，我对此深表敬佩。像我只是觉得烦躁，每次只是得过且过，还经常性的想不去就不去。当评选颁发聘书，和胡倩一起站在灯光下时，她很自信，带着难以形容的微笑。而我却感觉有些心虚，这心虚多是自己不够尽心尽力的缘故！ 灯光照耀的夜晚结束后，我知道我们19级的播音编辑时代结束了。我们这些播音编辑前面都已经可以加上个老字。一代又一代啊！我没有去竞选，因为觉得广播站没有太多的留恋。胡倩是真应该竞选，可是她没有，挺遗憾的啦！新人的到来标志着老人的退休，哈，原来大学的时光就是这么精彩啊！你难以融入时觉得煎熬，当你投入后，才发现已然结束。如此，你只有从记忆中寻找美好。我和胡倩相约一起进网店，这样就可以有价值的呆在广播站，呆在这个让胡倩不牺逃课也要录节目的地方！ 网店我俩进去了，可我发现里面还是对稿件各种各样的要求，还是一大堆的条条框框，我讨厌这拘束，“字，本当从沉默的心中流出”。我变得暴躁，与人争吵，可相关人都只是让我认错。呵！哪有那么多的错让我认。人生何来对错，这份试卷你们可以让我错，但别想让我认。我不认，我不要再写一些连自己都觉得羞愧的文字，一大堆虚假的精妙措辞有多少真情实意。难道我还可以让胡倩这位专属播音播一些编辑自己都不认可的文字。节目的最后还要将播音和编辑的名字放在一起，这叫我如何能够心安理得。于是我退了，这就是我的理由。当时我告诉胡倩，她只说尊重我自己的选择，那么这个迟来的理由我现在终于可以告诉胡倩了。 为什么容易感动和落泪呢？因为心中有着太多的悲伤，一点小的感动和悲伤便足以引起决堤。探索自己的痛苦，迷茫，将它们变成文字。我给胡倩发过我用心探索的文字，可是中间有着太多的悲苦，难道我可以因为自己的不快乐而影响他人的快乐吗？我可真是自私啊！但胡倩是无私的，可敬佩的，因此也可以接受我这种自私。 如今，我用自己心中对胡倩最美好的印象，写着一些只属于对过往时光长河中的小浪花。这些浪花中有着我和胡倩一起合作的画面，我可以看到，其中的欢乐与不舍。这些才是真正的雕刻时光，以此铭记你我共历的流金岁月。 愿你可以如呼和浩特草原上的万里长风，浩荡不绝的充斥于世间所有美好的滋润中。我只需要在微风中听到你的欢笑便已心满意足。 你好！胡倩。 此致 敬礼 专属编辑于中午广播时梦记 安然 ——也许当你走投无路的时候，你才有了路可走。 知然，我不知道你遭遇了什么样的不幸致使你在床休养。但我也为你感到幸运的是你在此期间阅读了许多的书籍。每一本书都是每一个“我”对于世界的认知，本来在快节奏的现代，人是没有时间去做长时间的阅读，去认识世界的。你虽然因为种种原因而让你的事业停滞，但阅读却让你的视野和心胸更为开阔。“世上本来没有路，走的人多了也就成了路。”也许当你走投无路的时候，你才有了路可走。当我们面对太多选择的时候是没办法走好的，因为有着太多的羁绊，限制，枷锁，当一切回归于生命的零度，你才会选择一条路，并将这条路走好。这场长时间的“休息”，对于你可能是肉体上的痛苦，精神上的愉悦。 ——人的命运犹如大海中的浪潮，间起间落，或起或落，静止不动的少之又少。 我们都是偶然的机会来到这个世界，庆幸自己仍健全便已经是极为幸运，就别奢求天纵之资了。杜甫的八岁能诗并不是他成为诗圣的原因，他成为诗圣与骑驴三十载，“读书破万卷”是息息相关的。多少天才如彗星般出现又消失，多少他人眼中的蠢才竟成了专家，大师。对此赵树理先生有言：“凡是凭着天才努力学习，努力参加社会生活的就真正成了功；凡是到处卖弄自己那一点聪明而不肯学习、不肯参加社会生活的就都像昙花一现以后不知所终。”不努力人人都是伤仲永，选择正确的方向持续不断的努力，人人都是“神童”，至多不过大器晚成而已。人的命运犹如大海中的浪潮，间起间落，或起或落，静止不动的少之又少。你高起了，你低落了，并不会影响浪潮向岸涌入。岸是浪的终点，死亡是人生的终点，至于中间的起起落落，就随它去吧！“纵浪大化中，不喜亦不惧”，无常犹如疾风起，我以有常待无常。有常是我们自己的努力和选择，且只管尽心尽力，其余诸事，无问西东。 ——人生不是证明题，而是解答题。用着一个个的已知条件去求得未知的结果。 人无法选择自己的出生和家庭，因此更要选择自己所能选择的。以前我努力只不过是为了证明给别人看，现在却觉得有些可笑了。因为我认识到人生不是证明题，而是解答题。用着一个个的已知条件去求得未知的结果。将一个个求得的结果作为新的已知，又继续去探索前方的未知。探索，摸索对我而言是有些惧怕的，因为它们的背后是未知，但这未知也有着巨大的新鲜感和诱惑力。先驱者有着大的勇敢，因为在探索之初就已经做出了以性命为代价的决然与毅然。人的文明不过是一代又一代探索者与摸索者用鲜的血与白的骨铺就的。这条路是永无止境的，因为已知和未知比起来实在是沧海一粟。无论怎样改变，只要人类还存在，这条探索之路将永无止境。 写到这里你应该已经不耐烦了吧，说的是给你写的，却杂七杂八的说了一堆。但前面必要的铺垫还是要有的，那么接下来进入正题。知然，我和你的相识不过是通过一个读书软件进行了一些生命苦恼的交流，除此之外，我们对对方一无所知。但我觉得这其中却有着更为深刻的含义与感动。素未蒙面，未曾相识，仅仅凭着直觉的我对你说了些迷茫，你没有置之不顾，弃之不理，认认真真地给了我回复，这样有呼应的善良是令我感动的。我知道人人都不想陷入困苦灾难中，但这又无法保证，毕竟上帝的游戏岂非凡人可以揣测。如果有人陷入这种黑暗，我以前不确定是否会有人伸出善良的双手，传递温暖的内心。但现在我确信会的，苦难人人虽然无法感同身受，但却绝对不会无动于衷。你对我说你的运气很烂，老师都给你下了定论，说：“和你在一起的人运气都会变得很烂”等等之类似的话语。对比，我才不屑一顾，何为定论，盖棺定论为时过早，前路漫漫仍需不断探索。我说：“反正我运气总是差一点，那就将这剩余的运气全都给你。这样对你有了帮助的运气才是气运。” 你对我说：“小时候看来的成年以为是什么神圣的事儿，天真地以为是独立和自由，从来没有想过，竟然是独立地承担责任和痛苦……也唯有这些是可以自己独享的……还有孤独，虽然我这种感觉很少体会不够深刻，但我明显从许多成年人身上嗅到了一股强烈的味道儿，其他没有一件事是自由的……”对于此，我越发觉得不避艰险才有活路，好吃懒做，偷奸耍滑乃是死路。我还尚未步入社会，但仍然感觉步入社会就没了自由，也许本来就没有自由吧，人人都在枷锁之中，只有看的开才会有自由吧！连老舍先生都说：“小时候真傻，居然盼着长大”。 我是带着疑问朝你而来的，我某天突然觉得你追寻一生所能找回的不过是你自己。但还是不太确定，问了你，你给了我肯定。你说能找回自己的人真的很厉害啊！被认可的感受是很令人兴奋的。 你赞同的原因定在了穆旦的两首《冥想》诗。 第一首 为什么万物之灵的我们， 遭遇还比不上一棵小树？ 今天你摇摇它，优越地微笑， 明天就化为根下的泥土。 为什么由手写出的这些字， 竟比这只手更长久，健壮？ 它们会把腐烂的手抛开， 而默默生存在一张破纸上。 因此，我傲然生活了几十年， 仿佛曾做着万物的导演， 实则在它们长久的秩序下 我只当一会小小的演员。 第二首 把生命的突泉捧在我手里， 我只觉得它来得新鲜， 是浓烈的酒，清新的泡沫， 注入我的奔波、劳作、冒险。 仿佛前人从未经临的园地 就要展现在我的面前。 但如今，突然面对着坟墓， 我冷眼向过去稍稍回顾， 只见它曲折灌溉的悲喜 都消失在一片亘古的荒漠， 这才知道我的全部努力 不过完成了普通的生活。 你给我的祝福定在了海子诗里的一句话，陌生人我也为你祝福，愿你有一个灿烂的前程，愿你在尘世中获得幸福。 那我就用作家刘瑜的《愿你慢慢长大》结尾给你祝福，愿你有好运气，如果没有，希望你学会慈悲。愿你被很多人爱，如果没有，希望你学会宽容。 我不喜欢过度沉迷于过去，无论它是辉煌还是屈辱；我喜欢的是一切向前看，勿忘快乐！ 知然，是你的昵称，就像名字是生命个体的代号，面对困难，挫折，我希望你安之若素；面对天灾人祸，我希望你安然无恙。愿尘世中所有的游魂都能有所停靠，不再孤苦无依；愿生命的激流可以奔腾不止，不会被阻断停留；愿人世所有的个体都能安然无恙，祝你也祝我拥有着光明的前景！ 双婷记 婷婷只应天上有，来此人间游一遭。 莫言点装不相识，实是仙女降人间。 炯炯目光如有神，一点红唇开万树。 凡夫俗子岂能辨，冰清玉骨自生辉。 这首《婷婷》诗不诗的我不清楚，，反正它解了我的燃眉之急，让婷婷放过了我的错误，可以暂得喘气。细细回味，过去所经过的事历历在目，仍然觉得颇有意思，不妨一起记录。但在记录之前，请允许我说完今夜的事来。 今夜闲来无事，想来身体愈加肥胖，动了到操场跑跑的心思来。跑了几圈又觉得累，歇了吧！跑完向婷婷抱怨一下跑步的疲劳，结果她发来两张图，图中那女子像婷婷，又不像以前我记忆中的婷婷。真怪我，愚笨啊！顺着她的意思进了她的套，这是我舍友，我应了一声。完蛋，！我一路解释但仍无法获得原谅。好吧，只能在qq空间附上《婷婷》以抱歉。你只要开心，那比春天的万树开放可美多了，至少树开的花不会说话呀！ 婷婷和我的相识与操场脱不了关系，大一时候，对于爱情总是抱有幻想，舍友们说晚上锻炼可以顺便撩妹，一群禽兽，明明就是想撩妹顺便锻炼。我也加入了一次，就一次啊，真的再没有做过这种事情。上了操场，半边黑半边光，或明或暗，有舍友说，“好兄弟，你看上哪个尽管说，今晚大哥帮你解决一切”。这个解决就是帮你要个微信，其余的你自己搞定。我沉默内敛，不好意思开口，又不好意思四处打量（女的）。促使我下定决心的还是另一个舍友，这丫的平日比我更没话，更内敛，结果我一转眼，就发现他疯了一般跑了过去，向着中意的妹子奔去。一起跑步，真贱啊！ 我也忍不住了，在或明或暗的灯光中我看见一位女子立在那里打着电话，瞧着那身材不错啊，借着点亮光，瞥见脸上也不错。嘿，就她了！我那舍友真是厚脸皮，一两分钟后，帮我讨来了她的微信。我也如疯子一般在操场的圈子上追她而去。当然追上的时候，还要装出一副脸不红气不喘的运动健儿模样。真累！解释了一番缘由，聊了一两圈，她撤了。你撤了我还跑个锤子，我说一起吧！我早上就已经跑过了（当然是假的）。 巧的是，我们还顺路，到了我的宿舍，她发问了，明天是不是又要换新的目标了，弄的我是手忙脚乱。回到宿舍解释了半天，终于让她相信了。之后聊着聊着关系也就好了起来，毕竟我是个真诚的人嘛。 婷婷什么都好，就是有些缺乏自信。明明自己体重自己都清楚，偏偏总爱说得高一些，让别人来帮自己确认。可怜我被耍得团团转，回回上套！明明自己画点淡妆就很好看，偏偏说自己不好看，我照实说，又不够生动，可怜我是上穷碧落下黄泉，只为伊人描容貌！明明自己大方善良，却总说自己尖酸刻薄，非要让我帮你确定。可怜我就是个确认机！ 这个婷婷就说到这吧，以后有什么新的发现，我再为大家更新。接下来就是另一个婷婷了，这个婷婷非上述婷婷。两婷婷同名不同姓，世界真小，我可真幸运。 大二疫情归来，编辑部文苑组的成员就剩下我和一个她，没错，她就是婷婷。本来也不甚了解（人多任务少），这下想不了解也没办法。同一个战壕中的兄弟面对着风雨，只能说同舟共济，这些琐屑咱不屑说它，说点有意思的。 这个婷婷的脱单我可是立了大功，本来那两天她可能还在犹豫不决，但是看了我的《未来的她》，好家伙，给整的网抑云了，吓得我当天晚上六神无主，可别出事了。第二天事情是出了，但是没啥大事，反而是好事。她正式官宣脱单！得，白操一场闲心。后来那学期的任务做完，我就退了，她仍然坚守着。在忙碌的课程中挤着时间做着节目，大拇指送给你，希望你别骄傲。嘿嘿！ 不过在近来的交流中得知，我和她不仅仅是老乡，更是同年同月同日生的。缘分不浅！ 这两个婷婷都是我大学经历成长中的友人，我算是着了婷婷的道，还望高抬贵手，前路多照顾着点我。（微笑） 学姐艳艳 每条河流都有着自己的河道前行，我们在有限的时间中交汇过，生命于时间的波浪中重叠过。在这之后，你我终将各自驶向自己轨迹，从此以后，梦里再见！ 当你知道明明面对着是失败的结局，你还愿意去做吗？广播站编辑部在我以前是没有男编辑的，因为以前有过的男编辑因为种种原因无法坚持，在考核期就匆匆离场。以至于让负责面试的学姐们对男生们从一开始就抱着怀疑的态度，更何况由于回答的不尽人意，怀疑变成了确认——男生是真的靠不住。 我来到编辑部实在只是阴差阳错，说是有心栽花花不发，无心插柳柳成荫也很贴切。我在文艺部的一位学姐和一位学长都是播音部的，强烈建议我如果想赚学分的同时还可以脱单的话，来广播站吧。为此，我是怀着巨大的热情报名播音部的，但为了保险起见，还是将其余几个面试的部门都去了一遍，结果全都失败。反倒是刚去随意填写的编辑部试卷通过了。 初试通过了本应该欣喜，可学长告诉我，那你可能悬了，编辑部是不收男生的。本来不过是进不进社团罢了，可我当时经历了各种各样的竞选失败，对于自己一度产生怀疑，觉得自己真的挺失败的。明明知道将所有的希望寄托在这个机会上是可笑的，但却总也无法摆脱这该死的狭小。 复试的时间定在周末，我穿着我新买的白色外衣，仔细整理了一番着装，抱着有始有终的态度去参加复试。进去后的我面对着清一色的学姐感到一种难言的紧张，只能如木偶般一问一答。我记得当时我已然不报希望，却还是问，“是不是编辑部不收男生啊！”“没有啊，，只是男生大多数坚持不了，干几天就退了。”之后的问题记得不清楚，出了门，里面学姐长的什么模样，也忘了。回宿舍的路上全是为自己的呆板而懊悔，大脑却在此刻显得异常活跃，所有的问题不但记起来，而且还都有了比当时精妙十倍，百倍的回答。可是当时没反应，又有什么办法。 回到宿舍的我仍然不死心，将那些回答整理成文字，从群中拉出学姐的qq，好多次想发过去。最终还是选择了放弃，就这样吧，何必给学姐添乱呢！ 天知道，当我接到我进入了广播站编辑部的时候是怎样得激动。我装作云淡风轻的样子旁若无事的向周围的同学说着这个消息，尽管如此，可我知道，我的手在抖！进去后，错过了本应该成为我师父的学姐，只得认了新的学姐当师父。就这样，我的广播站经历就开始了。 我可以说我不是个合格的站员，可我可以无愧于心地说我是个合格的编辑。我没有参加过站里面的团建活动，却没有错过任何我该做的任务。除了做节目之外，我几乎不去站里。 和艳艳学姐的相识是在大二，因为任务加重，我去的次数也日益增多，几乎每周都需要去个三四次。每次去，总有一位学姐坐在窗户旁边的桌子上学习。这个学姐很苗条，不过看起来有些不太好沟通，一般录制的过程中遇到问题就找她。没错，她就是艳艳学姐了，她也是广播站的副站长。 至于我为什么称呼她为学姐，那当然我俩是一个学院的喽！艳艳学姐几乎每周都主持着周一的会议，当自己从新手变成骨干时才会知道事事不易啊！汇报计划总是一成不变，索然无味，唯独分享自我经历倒是独具趣味。艳艳学姐告诉我们说她在大一的时候可胆小了，人一多连话都不敢说，是在广播站得到了他人的鼓励才变得开朗大方。艳艳学姐总是会在休息室和其他人聊天，劝解他人。他人的不开心也因此变得开心，总有欢声笑语透过厚厚的门板传进正在录制室中紧张万分的我的耳中，紧张也因此离我远去了。 做完了任务，一年一度的换届大会也姗姗而来，艳艳学姐退了。我的师父也没有竞选任何职位，我所熟悉的也都已然不识。我有了退意，艳艳学姐还威胁我说:“你要敢退，我去你楼底下找你。”我只得苦笑，挣扎到最后我仍然退了。 当我面试新生的时候总是很激动，看着他们稚嫩而饱满的活力与激情总让我觉得我应该更加年轻活力才能有资格面试他们。在这我要夸夸自己，因为我，这次新的编辑中有许多男生，唯一男生的称号就此终结。做事情有始有终才能有收获，我没有让别人失望，更没有让自己失望。 我曾经对艳艳姐说，你是我的贵人。她说我言过其实，可对我来说，此言不虚。在她掌握着决定一个人去留权力的时候，她没有将希望放弃，只是将希望轻轻地递给了我。一个信心饱经摧残的我在这次无声的接力中找回了一些我从未有过的体验。我知道一个陌生人在他人生命中是很短暂的，我不求成为别人生命中的贵人，但至少我不能做他人生命中的恶人。这个名为信任的希望棒我接下了。 在很多时候，面冷的人大多心热，比如艳艳学姐和我师父。艳艳学姐在我和他人争吵时，并没有和其他人一样只是叫我认错。对此，我仍然心怀感激。我还是那句话，将错就错未必不能走出一条自己的路来！ 艳艳学姐在广播站执行着自己的考研复习计划，在换届后也算是无官一身轻。我上学期时常能在图书馆中见到她，可却从未打招呼，正如我从未和她在休息室中交流过一样。心中有了感受，就不必在乎语言的交流了。 我不知道艳艳学姐是否已经成功考研上岸，我也没有问，总觉得问起来有些名不正言不顺。经常的记起却也不曾想着见面，也许我本就是个薄情寡义之人吧！借着这篇文字，问候这位对我生命意义有着巨大启示的学姐也是极好的。 河流奔涌不息，我们终将在某个节点再次相遇。只是希望相遇时，学姐你仍如那黄昏光照下伏案而作的秀美女子！ 站岗四时记 你眼中的交警是什么样子呢？是“双眸闪闪若岩下电，黑发飞扬如黑色火”，站立如万古不变的巨石，手中的警旗扬起落下操控着南来北往，四面八方的车流人群的盖世英雄吗？以前我是这样认为的。 学驾照第一步先站岗，这件事不需要有抵触情绪，因为相当于让你爬山之前让你站在山顶往下好好瞧瞧，是大有帮助的。随着制服与红色小旗的装配，我和其余七位学员被分别安排在十字路口的四方，两两为一组，隔着一条街相交叉而立。所安排的地方就是需要站立四小时的岗位。 短短四个小时，就足以让我看到形形色色的人与车。车辆往来不绝，不变得只是车上人的行色匆匆。我所站立的角度，能看到更多的是行人与各种电动车，车上的两人组大多是父子，女子，情侣，他们本来因焦急而略显地狰狞的面容在红灯亮起时，随着一声抱怨变得舒缓了，宁静了。双方的语气变得温柔，目光中伴随着柔情。原来爱在匆忙中会变得淡薄，稀释，但是决然不会消失，只要静下来，一切都是最好的姿态。我第一次感谢这红灯，让被生活压迫前进的人之间有了喘息的机会，得以歇歇自己，也歇歇亲人。 在这四小时内，几乎没有人闯红灯，但一件事无论怎么完美，也不可能让所有人满意，再严格的规则总会有以身犯险者。在这早上到中午的车流中，一共有四个骑车的人闯了红灯，他们毫无疑问都是独自一人出行。我仔细观察他们的表情，他们的面容都带着雄赳赳气昂昂跨过鸭绿江的坚定与自信，双手紧紧握住车柄，用力着启动着，车发出了剧烈的咆哮声，在众人的注视下扬长而去，转眼消失于路的尽头。周围有人心动，但是由于我在，他们没有跟着行动。我想，也许当一个人只要下定决心干一件事的时候，就是这个人最无畏的时刻，无论这件事是好还是坏。我为什么没有阻止他们呢？一我们这些学员主要负责劝导，不能轻易引起纠纷；二他们离我的位置太远，够不到；三你永远叫不醒一个装睡的人。既然你们自己已经有了打破规则的行动，那么你们也应该拥有了一切后果自负的勇气。 我想那一两分钟对违反规则的人一定很重要吧，也许事关生死与富贵！嗯，一定是这样。那就祝你们好运气，别常在河边走，湿鞋了。虽然韩寒说:“千万不要带头干坏事，一定要跟着干坏事。”但如果你这个坏事与规则不容，那么规则也不会容你。要我说，好事带头做，坏事看情况做，你说，对吧！ 在此期间，也发生过撞尾，车辆碰倒事件，但所幸运的是有惊无险，自行商议解决了。这是给我们这些未来的司机提醒啊，开车事关重大，千万要谨慎。 太阳从东方升到了中央，我很想将自己的形象努力和印象中那个盖世英雄的形象重合一番，怎奈何，既是“背灼炎天光”，又是“足蒸暑土气”，头发别说飘了，简直就根本起不来。风中送来一阵清凉，让我想随风而去。可风去无踪影，我需坚守岗位。 交警的形象在我的心中彻底具体了，但也模糊了。所有职业都有着必须坚守的岗位，坚守住了，你就是英雄。莫说盖世是英雄，唯有平凡出英雄。 坟 假使我能够，我要写尽世事无常，道得尽柔肠百转。从某一刻我才知道，叫醒我的再也不是母亲温柔的嗓音，而是冰冷的机械铃声；和我在一起的再也没有一起奋战的同学，而是匆匆即逝的成年选择。我再也无法哭着找大人，只能试着将悲伤藏在心里，装着笑脸面对。难道我离家千里不过是换个地方当“咸鱼吗？”鱼的痛苦只有水知道，咸鱼的痛苦只有眼泪知道。很多时候渴求理解与认同竟然让人如此煎熬与痛苦。 我以为我对他人的喜欢就是用一些自以为是的方式告诉他人，我永远在你的身边，可他人只觉得我的存在只是告诉她世界有多么不可爱。于是用永恒的沉默来对抗我的自命不凡，或冷嘲一声幼稚然后转身离去，用潇洒的背影告诉我，没有你我会更好。于是我也转身，相对而行，就此别过。 于生命的苦难中寻找原谅，是我们朝圣路上最大的炬火。是啊，苦难这么多，你无法消除，但你可以原谅，比如原谅自己的不完美，不勇敢，自己的胆小怯弱，别人的自私自利，一切事情中都有着它必然要发生的原因。不论好的坏的，一旦发生了，原谅就好。 作家在我眼中是个高尚的职业，和医生的救死扶伤，老师的立德树人是可以并排的。任何职业都可以感叹世风日下，人心不古，甚至可以随波逐流，推波助澜，可唯独作家不能够，非但不能够，反而要挺身在前。当我有了这样大的决心和行动后，无论别人怎样评价我，我都可以为问心无愧的对自己说你是一个合格的作家。至于现在，我只是个生活记录者，用着文字记录生命中的美好，用生命记录生命，将一切最美的感受触动定格在一瞬，哪怕以后记忆随时间淡薄，我仍然可以在其中找到当时的自己。 但现在，在沿途，我要在此处为我自己铸坟，用过往的泥土一铁锹一铁锹的于低深的小坑中堆积一个小谷包。将所有的希望伴着自卑一同埋葬在内，用沉默做肥料，以坚韧为水分，保证泥土的新鲜。 在此之后，过往已死，只留现在与将来。活在当下为着明天而焦虑，明天又为着将来忧心。在忧心焦虑中应该有着必完成的使命。在使命完成的那天，用一个结果为祭品前来坟前跪拜，作为死者无声的怀念。怀念之后，再拿起铁锹，如现在这般，另起两堆土，埋葬现在与将来。若已无力举锹，那便背身一转，仰朝天空，自然倾倒于新鲜的泥中，土会自然覆盖你的面容。你的身体会自然陷入地下。 地下又能有着怎样的光景，天上地下俱相似。假若还能有思考，请停止，假若还有怨愤，请熄灭，假若有爱恨，请消失。天上有白云，地下有地火。白云浅白为水，地火深黑为火。水火相交融，白骨于其中生辉。熊熊大火和漫天水汽中，我会有着无声的微笑，我会得知爱的滋味。哪怕我已死去，我也要猖狂大笑，于大笑之中成尘！ 若干年后，漫天风尘中必然有着我的身影，哪怕已经了无踪影。地上的若干土包早已随着大风撵为平地，也无有墓碑为陈词。有的只是: “……于浩歌狂热之际中寒；于天上看见深渊。于一切眼中看见无所有；于无所希望中得救。……” 生而为何 我也追逐过爱情的美好，犹如飞蛾扑火般的无畏我也拥有着。但幻想的伊人总是用着自己的如冷水，不，如冰块一般的话语迎面而来，当头喷下，非要将团小小的火变成灰烬才肯罢休。 表白如下: 在吗？xx。现在我是借助着一些酒劲向你说着平时我不敢说的话。我知道，我经常会让周围的对我产生厌倦，因为我本身就是矛盾的。没有人可以和我一起，也许我本该如此孤独。我班里今天团建，有一首《曾经的你》，曾让我心疼的姑娘，如今你悄然无踪影。我知道一切文字都是共同的，我不会否认我曾经喜欢你，正如我知道一切事物都是变化的。我知道一切错过终究都会成为遗憾，我不想用一切来限制自由，因为鸟儿本该飞翔在天空，骏马本应在草原驰骋，人都是应该自由的。我也有着男孩子共有的毛病，就是会忽略另一半的感受。任何表白都会将境地推向两难，但是两难总比坚涩好。我以前总会嘲笑大作者对于爱情的卑微，总觉得是将自己看的过分渺小。可当我在此时，我才知道一切的语言都不足以表达自己的感受。爱是渺小如尘埃，爱是醉酒后的直接坦荡，其实这些话的结果我也早已知道，不过是一张好人卡罢了。然后就此两别，形同陌路。现在的我一无所有，也不可保证拥有一切，我知道我们的生命不过是一堆肉，尤其是在吃饭的时候，我觉得和任何生物都一样。人也不过是一种动物。我知道就这样说，朋友没得做，但请原谅我此时的状态，因为醉酒后无法组织语言。但失去语法，只用一颗心去面对才是真正的情，我知道我不会成功，所以这只是我的一厢情愿。但我绝不后悔此时此刻告诉你的话，这样的煎熬足以让我的酒略微清醒几分。不要说醉后的话语不当数，我知道言为心声在醉酒后才显得真实。你给我推荐的《皮囊》我没有看完，但我知道，人真的不过转瞬即逝，所以我用文字记录，因为我总觉得我会转眼消失。因为过多的记录让你厌倦是应该的，由此产生的苦果属于自作自受。我和同学们坐在一起，我觉得我必须要成功，这样我才有资格做一些我想做的事。如果女生分三六九等，你是第一等，如果爱有期限，你值得一万年。我们的团建快到了结束，我知道我打字的时间不多了。无论怎样，请你带着我的欢喜继续前进，不要告诉我你的苦难，这样会令我心疼。你最初的美好我已经全然记录，哪怕就比逝去，我也心甘情愿。文豪不过是一群群心里孤僻的精神病人，如果民国有着最美的情话，我也愿意为你我共筑最美情话。我有时候也讨厌自己写这么多字，可我知道都是另一个我在做孽。因为他太过于孤僻，太过于卑微，我只能带着他一起生活。你说，我这种状态写下的这篇不是情书的情书在我如果有朝一日成功之后会不会被后来的人嘲笑呢？这些文字会令人感动吗？我不知道，也许会让人厌倦。我不知道，因为ktv的歌声突然大了起来。我讨厌这样的时代，让一切都变得早熟，让一切都变得枯萎，让爱情变成了谈笑。如果沉默是你的姿态，请你不用告诉我。如果悲伤是我的乐章，请你不要驻足。也许我来到这个世界，就是为了记录自己的生命，为他人的生命提供资料。我的朋友在催促我，我胆怯，所以再发完之后，我将回到学校，我将不敢再看手机。因为我知道这是失败。我唯一牵过手的女生是我妈，这是真的。从无虚言，酒我喝了一杯又一杯，而我爱的人却少之又少。我将权力交给你，如果有结果，请不要告诉我。《上邪》是我永远的答案。可能会有错字，可这个状态下的我真的已经尽力在表达自己。我真希望自己能成功，这样我就可以让这份文字，这份喜欢留在历史中。如果有永久，我我希望是和你。如果有长久，我也希望是你。我决然不会做舔狗，我要做也是要做时代的舔狗。拒绝与否，全然无憾。盛世中国，无我不可！只希望你永远不要无踪影，因为我会永远在注视你。哈哈呵。若无话可说，请回复，若有话可言，请回复。我永远是朋友。 是吧，也许喜欢就是如此卑微。但是你不能借着我对你的喜欢而轻视了我的尊严。 xx回复如下: 不好意思，我一直只是把你当朋友看待。读你发的文档只是觉得你需要有人倾听，出于对你的尊重给出我的反馈。如果让你有误解我很抱歉。祝好。 感受如下: 我知道了你的不愿意，我不会因为此而感到难过，沮丧，人与人是讲究缘分的。但最令我难以接受的是你从中透露出的态度，如果我给你发文档，请你不要抱着以“尊重”为表面的同情去读，我不需要这样的尊重，这是对我最大的侮辱。我发给你的原因，仅仅是因为我觉得写的还行，就像有了好东西迫切想向人分享的小孩子一样，这样可以让你更了解我罢了。原来美好只存在于幻想中，我想这是给我最深刻的一课。 “我本将心向明月，奈何明月照沟渠”这可用于爱情失败者的自嘲。我很想告诉你，我这一辈子还真不需要求着人去读我写的东西。如果你这样说是出于你的真心，那么，这个美好“伊人”的憧憬将会立马破灭，由此，让我觉得我的眼光真差！ 男孩子不要过分看中爱情，因为我们有着比爱情更为重要的事情，我们有着自己必须要完成的事业！接下来我将引用历史上一些名人死时所说的话语，借此从反面讨论生而为何这个大的命题。 文天祥:“孔曰成仁，孟曰取义，惟其义尽，所以仁至；读圣贤书，所学何事，而今而后，庶几无愧。” 唐寅:“生在阳间有散场，死归地府又何妨？阳间地府俱相似，只当飘流在异乡。” 王阳明:“此心光明，亦复何言。” 鲁迅好友范爱农:“如此世界，实何生为？盖吾辈生成傲骨，未能随波逐流，惟死而已，端无生理。” 引用这些人的临终语我想要说些什么呢？我想说的是，我们身处于最好的时代，无论这个时代有着如何大的弊端，这个时代永远是比大唐更加繁荣昌盛的时代。我可以做条狗，“宁为太平犬，不为乱世人”嘛，我也可以做舔狗，但我只当这个时代的舔狗，至于你，你还不配让我摧眉折腰。如果可以，我有着大的希望，我希望投身在时代的熔炉里面，经历一番磨砺，最终成为时代的利剑。不求扶社稷于危难，挽江山于狂澜，只求盛世中国，有我更好！ 相信一切成熟的人，都会告诉你们，爱情这东西不着急，你越是强大，就会越有选择的权力。那么我这个不成熟的，没有强大的人也在此处说:“我相信我的爱情会有，而且她会随着事业的到来而到来，且努力做自己的吧！” 我就酱 今天的天气阴沉的仿佛能滴下水来，阵阵的风拂过人们的脸庞如同恋人之间的耳鬓厮磨，柔顺之间带着些许火热，火热又夹杂着略微的凉意。这凉意的产生源自火热的无法彻底表达，炽热的心总是希望可以完全释放应有的激情。当这心中的流火遇到现实乃至无形的壁障终会回荡，减少乃至熄灭。于是又将陷入无端的自嘲，自怜，着实可叹甚至于可悲。 空中大片大片的乌云由着风肆意的拨弄，在相遇时相连聚合，黑压压地覆盖在空中，将要落泪了吧，情感也要喷泻了吧！ 我的生命能有多长呢？浪费过的生命无法追回，已有的生命无法把握，未知的生命无法预料。我知道我许多事情都不尽人意，都不足以让人接受，甚至于遭人厌弃，事情做的不好连带着人也变得卑微，不堪。难道我可以因此将我的生命也看轻于无物吗？难道我的生命不是我自己的唯一吗？难道拥有自由仅仅是陷入更大的迷茫中吗？ 蜉蝣三日不食而寿终，人却靠着吃喝维持更长久的生命，科技手段的日新月异为人们的生命保驾护航，可是更为长久的生命却不见得比蜉蝣所完成的活动多？ 科学与民主两支大旗为中国的新生带来的曙光，可生命的曙光来自哪里，归咎其根本不过是思想之觉悟，思想觉悟就是人之觉悟。人也因此与兽可异之。思想就更加难以确定，人人都有着不用的思想，各色各异，你想你的，我想我的，难以确定，于是有了实践出真知。因为客观世界可以将一切思想加以甄别，于是我们人得以知道这些思想是不可取的，我们由此将正确的留下，错误的丢弃。这是我们人类的物竞天择，适者生存。 但思想觉悟来自哪？我认为是爱与情。爱是情感的高度凝结，情是爱的具体表现。两个完全不知晓得陌生人借助着一次又一次的具体行动来表达着我对你的情，你也通过这些行动看出了我对你的情，于是心中的流火终于得以贯通，开始一起纵情的燃烧，经过了时间的考验，终于可以互道一声“我爱你”。所以我们一般听到的只有情话，而无爱话，因此，爱本身就是一种无言的记挂与牵绊。 我从一无所有来，终从一无所有中去，是母亲的怀抱给我肉体的温暖，用爱情给我心灵的温暖。人活着总会有着依靠，也就是人活着终究要有个目标值得自己寄托。这样才不至于没有光，所以信仰主义者总是充满干劲，因为前方有着理想的路标在等待，满怀期待所以从不害怕等待。 时光的巨轮不断地撵下，我又能在其中留下什么呢？我一直以为爱是想要伸出却又缩回的手，在即将得到的时候放手，这样将会永远拥有。因为现实的拥有是物质，而爱的拥有是永恒。 我是个矛盾的人，没什么大的目标，可当我认准一件事的时候，我就酱，我跟你往死了酱，如果实在酱不过，那我只有一个字，操！因为没有别的办法了，所以只能学阿q采取精神胜利法。 其实人人都是阿q，面对无法改变的事情，都会如此。笑阿q就是在笑自己，想来自己也确实可笑。生活当然可以欺骗我，那就请你仔仔细细地骗我，可这也是不容易的。骗是假的，所以难以长久。只有人将假当真时假才能为真。可我是个直人，最喜欢的就是有一说一。如果你将坏的事情欺骗成好的，我会在揍你之前感激你；如果你将好的事情欺骗成不好的，我会在揍你之前唾骂你。当然如果我打不过你，，也骂不过你，那我只能用手中的笔好好记录你一下，将你的模样描绘出来。弄完我还要让人瞧瞧我画的好不好，中不中，死鸭子也有嘴硬的权利嘛！ 豆大的雨点从空中喷涌而下，眼前的世界变成了大雾的林中，瞧什么都看不真切，只见地面上的水流急急地四处乱流，不知道处在什么地方！我想我应该出去瞧瞧，不带伞了吧。你是不是疯了，我想我也是疯了，或许我本来就是个疯子，让疯子淋场暴雨也许能治治疯病。如果治不好，那只能接着酱！ 梦 现实 极静极静的夜，星空旋转着，像二人转手中的手绢花，飞速的圆周运动，将漫天星河都变成了一点又一点的光源，没有了形状，没有了名称。 有的仅仅是光，那纯粹的不含任何杂质的光，没有具体的颜色，没有固定的姿态。 黑黑的夜中虽静却也通亮，行走过已去的时间，我终将在这片以我眼睛为支点的土地上翘起仰望宇宙的梦幻。 星星组成了宇宙，浪花组成了波涛，遗憾组成了人生，在这种旋晕的光景下，我终于构成了我。 生命可以永远陷落在现实中吗？当然可以。衣食住行，柴米油盐便已经用尽了此生的精力，深夜回家，倒头便睡，已然心满意足。 但在这种条件下，仿佛消失的只能是现实，那早已经消失了许久且已经忘记了名称的心愿，应该是梦吧。 已经好久没做过梦了，许多童真的想法也早已经成了现实的佐料，随着泪水一同吞入了五脏府。 我突然想起了些什么，我记得我对有人说过 “我活在自己的童话中，可却从来没有忘记自己在现实中的成长”。突然更觉得有些好笑，成长到适应了现实，却早已经迷失了童话。 四周没有色彩，周围全是光晕。我的童话世界现在终于可以由我细细装点一下了。 我的左边应该是一片桃林，桃林中是数以万计的星星，星光辉映着桃花的艳丽，粉嫩装点着星星的光芒，粉的，亮的，美的，香的林中，我不需饮酒，便可一醉不醒。 我的右边应该是一汪又一汪星河，它们首尾相连构成一条亮丽的飘带在空中静静的流淌，飘带所包围着的内部应该有着成片成片的，各种各样的果树，上面的果子甜美多汁。 尝一口果肉，饮一口星河，睡一场千秋，做一个美梦。我的下面应该是绿茵茵的草场，柔软又舒适，可以让我肆无忌惮的摸爬滚打，或嬉戏，或冥想，或小憩，或……周围过多的色彩会让眼睛炸裂，因此，我的上面应该是蓝蓝的天，白白的云，简简单单的色彩便已经是最美的调色。 蓝天下的朵朵闲云可以任由我的手揉捏，戏弄，变成一个个奇形怪状，却又别具趣味的样子！ 梦和现实的界限可以靠着幻想来模糊，漫天星河转，我也跟着转，晕晕乎乎一眯眼，便已是我的童话！ 静静的时光中应该有着普普通通的幻想，就像波澜壮阔的征途中也应有着风平浪静的短暂时光！ 空中的手绢花停止了旋转，静静的落入宽大的手心中，犹如落叶飘入了流动的溪流中，静静的滑向未知的前方。 瓶子 前言： 我一直以为不卑不亢才是最好的姿态，可我后来才明白，这种姿态是你在别人眼中的样子，让你维持这种样子的根本是你永远的不自弃。其实我们每个人在某段时间都是暗室中的瓶子，有太多太多的灰尘埋藏着我们本来的样子，要坚持，终有一天，我们每个人都能折射出七彩的光芒。 正文： 我本是个生存在暗室中的瓶子，无所谓形状，也无所谓价值，容不下善良，也容不下美好。想要毁灭却也无人助力，想要见光也无能无力。灰尘早已布满全身，蛛网缠绕在四周，时间所遗忘的角落是我的容身之所。 可是某一天，有人打开了暗室的门，让阳光洒了进来，尘土在阳光中肆意飞扬，污浊的空气向外界涌去，消失于自然，泯灭于大气。那人请理了房间的每一处角落，蛛网的主人—蜘蛛先生在阳光进来的一瞬间，早已经逃之夭夭借烟遁了！蛛网的丝丝细线蜷缩成了一小团疙瘩随零散的垃圾进了桶，入了箱。 我透过光的缝隙瞥见了那乌黑，渺小的自己，我哭了一会，觉得没甚意思。可能一会还能找到蛛网老兄叙叙旧，且看那人如何安排！那人可真磨叽，一点都不痛快，把我拉入冰冷冷的水中一阵摩擦，又放了一些黏糊糊的东西搞得我浑身难受。我受着但也抱怨着，无非一碎，来什么我接着！ 后来那人很温柔的将我带到了他的家中，这人的家真小啊！我被他摆放在了最显眼的位置，这人搞什么鬼啊！那天，他的家里来了许许多多的人，说着许多奇奇怪怪的话，听不懂，不听了！人类真是最奇怪的生物。不过面对镜子老兄，我发现我身上有好多歪歪曲曲的纹路，阳光一照，这些纹路还闪光，晃的那些人眼睛都睁不开，可那些人还是满怀笑意的看着我，丝毫不顾及眼中的泪珠。人类可真奇怪！ 后来那人换了新房子，那房子可比现在的大多了，也干净了许多！我，则被摆放在玻璃橱中，每天都有许许多多的人来观看我，虽然我不知道他们为什么看我，但我从他们的眼睛中看到了我的光彩。 虽然我有时候仍然怀念灰尘老弟和蛛网老兄，但是仅限于怀念。毕竟，我觉得我现在真不戳（错）。每天阳光大哥都会来光顾我，让我不停地闪啊闪！ 笔刀 春天要过去了，夏天快到了，活跃在夏天的生物也不安分了起来。如夏天的三虫：蚤，蚊，蝇。 当我想安安分分的活在自己的世界中时，也许打扰了某些人的安静时光，破坏了某些人的闲心雅致，或是我本人长得有些倒胃口，引得大人们的眼光独到，非要将我的舒服变得不舒服才能让他们有些小小的快乐。于是，他们有了胃口胡吃海喝，你们都这样了，那我也还真需要让你们倒倒胃口，不能让你们吃的心满意足，满嘴流油而赘肉横生！ 凭栏抬望眼，黑云蔽日，蚊蝇盘旋，声声噪音入耳遭心。总有跳脚小丑带着一副虚伪假面扬着假仁假义说着道德高尚行着禽兽之事，朋友总说我不关注现实，我不关注是因为现实实在太烂了。我放不下面子，拉不下脸，写出的文字总是矫揉造作，不如不写。这使得“正人君子”之流愈加横行无忌，“苟且莹莹”之辈愈加肆无忌惮，“孝子贤孙”之徒愈加日益猖獗。 竟然有人行了偷盗之事仍摆出一副无辜纯真之状，质问则变成了他人的不对。竟然有人做了不义之事得了不义之财，不以为耻，反以为荣。花天酒地之时豪气冲天，丝毫未曾想过已然倒在泥地沼泽中的将沉之人。竟然有人用着光明的前景哄骗着老实人的血汗，修剪着自己的金碧辉煌，事后，还要将付出了血汗的人们埋在金碧辉煌的宫殿下面，站在众人的尸骨上洋洋自得…… 但以前不写不代表以后不写，如果不幸某一些疯言疯语没有摸着痒处，反而触到了痛处，引得小丑们丑态毕露，恼羞成怒，满地打滚，撒泼之后，一人尚不敢露出真容，于是流言四起，拉帮成伙，将自己的矮小身影藏在人群之中，时不时发出一两声怪叫，如毒蛇嘶鸣，恶鬼咒怨。如此鬼域伎俩，地狱中恶鬼尚且所不为。 我倒不担心你单挑，或是群殴，如果有胆量露出自己的虚伪假面也算是有几分胆色，但躲在背地里放冷箭的却才是你们的生存之道。古之已有的事，今天势必会再有，千夫所指也有横眉冷对。恨就只恨手中笔尖无法锋利如刀锋，下笔无法入木三分。不痛不痒的废话口诛笔伐不了他人的城墙脸皮，留不下淡淡的血痕于虚伪的城墙上。愧就愧在无法拉出将沉之人所伸出的只只白手，听不到泥地沼泽之下的句句呻吟。怕就怕在未曾动手便已经卑躬屈膝在了黄金宫殿之前，像叭儿狗似的对着刽子手摇尾乞怜，肉骨头一两根便已经心满意足，而面对着温顺的羊们却又摇身一变成了雄狮猛兽，恨不得食其肉，饮其血。 夏天近了，蚤，蚊，蝇这三种虫子总会跳动不止，飞鸣不止…… 火光与幻想 我听过许多风格迥异的歌，无论是在深夜还是在白昼，是人群中喧闹时还是一人孤寂刻，我都克制着自己心中的流火，不肯轻易地将火焰附着在他人的偶瞬之上燃烧，因为这无法持久，不属于自己的火焰终将消失在白茫茫的流光中，徒留着无法显现的灰烬。 心中是无法容纳太多的灰烬的，过多的累积只是心的坟墓，但流火却需要燃烧，如无介质可为媒介，只得燃尽心中鲜血，脑中幻想，以及现实的琐屑。 见过了眼中有光的少年，可有谁可曾见过眼中有火的少年？这火无关愤怒，猜忌，不与任何情感相关联。仅仅是为燃烧而来，为光亮而生，最终所去的仍是无尽的黑暗。 你认为你可以不朽吗？ 我当然做不到，不朽的只是我的幻想。 你可真是个理想主义者，或者说，你是个疯子，简单说，幻想终究如同泡沫，风中一瞬便已破碎无踪，哈哈呵！傻子！ 呵！那你可听好了，我是靠幻想活着，如果你吹熄了我的一个幻想，那么我的下个幻想会更为梦幻，你能吹熄多少次，我就能重构多少加一个，要知道，凡我所到之地皆是烈火蔓延之处。因为我要我这一生如梦似幻。 嗯，这更让我确定你是个疯子，那么疯子你回答我，如果你死了，你的墓碑上会留下什么话呢？ 死亡，就是我幻想的终结吗？表面是这样，可我只认为这只是幻想的停歇。 喂喂！可你还是没有回答我的问题？ 可我不是已经回答过了吗？ 你回答什么了？ 白首不悔少时志，魂归异乡仍含笑。应该是这个意思。 你走吧，我正式确定你不但是个疯子更是个深度妄想症患者。 那就再见，聪明且正常的人！ 我看见在无尽的黑暗中突然的出现了一些微弱的火光，但就那么一点点的光亮还想照到什么呢？鬼知道…… 嘿嘿!嘿! 人呢，在不断前进的征途中，总要偶尔的休息整顿一下，今晚和朋友聊了很多闲话，但是如果闲话对于某些人而言有着切实的作用，那也许就不是闲话！ 我说，我要努力成为朋友中活的最长久的人，这样在你们的葬礼上，笑一两声，用文字描述你们的一生。 朋友回复，那你可真他妈的贱！ 朋友告诉我说，下辈子她想简单点，叫一一就好，寓意为做事一生一世一心一意，简简单单。 我也觉得这名字不错，我就这样在心中为我未来的孩子安排了！随后，越想越感觉其中含义深刻。当然，作为回报，我让我孩子认她做干妈。想了想，还是她赚了。 在随后的交流中，渐渐聊深了，我也由此察觉到一些我以前从未认识到的东西。 1.爱不是蛮横的强加之欲，而是一种无言无声的呵护陪伴，到了相应的时间，那双保护着你的大手终会让你自由选择飞翔的目标！所以尽管认真的享受这些不长的日子。 2.浪漫着，霸气着，现实着，哭着，笑着，站着，躺着，坐着，甚至于跪着。我终其一生也要成为自己想成为的人。只有这样在“未来的她”来的时候我就要成为她独一无二的选择。（朋友被我这句话深深触及了灵魂） 因此她问我这样互相看条件的话真的能一生嘛？真的能在物质满足或不满足陪着你？ 3.我不知道，那篇《未来的她》是我的希望，所以我只有努力成为最好的自己，这样只要我俩相爱，我就能将现实变成只属于我俩的童话。我知道许多事物都可以轻而易举的至我以死地，但唯独困难和挫折不能。所以尽力喽！如果她足够完美，我要配得上她，如果她不够完美，我会陪着她！ 4.我相信人心中的壁垒能通过真诚打破，终有一日，我相信人人之间的心火终会燃烧起来，燃尽这世间的不公。 5.只要我足够真诚，其他一切在我目前只能是虚假。 我对朋友说，鲁迅先生想要当光，而我想要当火。朋友说：“有光的地方不一定有火，有火就一定有光。”啊哈，这可真给我不小的压力感，但同时也是动力。 6.光只能照亮，而火却可以给人和温度和光明。虽然有时候火会灼伤他人，会被别人远离。但是现在我越来越会控制自己，尽量散发正能量，不偏激，不狭隘，最重要的不放弃。 7.以前我认为陪伴一个人是与她一起感同身受。现在我才知道，陪伴就是要让那个人走的更快，想的更多，过的更好。也就是朋友所定义的有效陪伴和无效陪伴。 8.以前我都属于无效陪伴，只是让我和他人都痛苦。现在，我在这荒凉中应该像火燃烧，如果我说不出，那我还能写。 9.最后给你一个最重要的建议，就是永远要有自信。你要知道，击垮一个人的最好的方法就是摧毁他的自信。 那么朋友问道，如何才能找到或者说拥有自信呢？ 10.就我本人不成熟的看法，认同自己的存在和价值的首要就是认同自己的名字。我以前不知道我名字的含义，总觉得和它之间很陌生。直到前几天我才懂得其中的含义，那就是：力平东海，足沿日月，可达民生！从此，无论有多少人看轻我，嘲笑我，只要我要做，我就一定要成功。 11.我的人生是一个人的征程，我不会也不愿将自己的意愿强行加给我的孩子。因为我知道他们有着自己的人生，我所能做的就是陪伴他们，供给他们的吃喝，富裕他们的精神。让生命与时间相交融，在他们上大学之前，我们真的可以在一起体会一些很美好的东西。 12.以前我老是让别人失望，让她失望，让自己失望。现在，我知道如果失败无法避免，那么成功也是无法避免的，因为我已经为此付出了太多。 13.多从陈旧的过去思考以获重生，珍视生活中简单的美好！ 夜已经很深了，我知道我们的聊天该结束了，但生命可不会就此结束。生命的火光还没有真正意义的燃起来呢。嘿嘿！嘿！ 挽歌三声(一) 很久了，已经过去很久了，早已经遗忘了多时的东西总是偶尔会记起，想起来的没有大的感觉，也许当时也有过痛苦，抱怨，愤怒。可现如今却如此平静，平静得如同看着他人的故事，记忆中的我与现在的我却如同镜子内外的幻影，不知谁是虚无。 舅奶是在我初二那年假期的某天深夜离去的，缘由归根究底还是常年不要命的劳动，小病很多，不舍得花钱医治，换句话说，根本没钱医治。小病拖成了大病，大病又靠着花钱维持，可终究只是维持，正如中国的许多劳动人民，劳动一生到头来还是死在了劳动上。 我记得当晚凌晨1点我由于看了恐怖小说而惊醒，去放水的时候看见星空中密密麻麻的星星，感觉很美，在院子里面看了小一会儿。回到床上躺下不过片刻，黑暗中听到年迈的舅奶悉悉索索的爬起来，扶着墙下去上厕所，结果猛然间，我听到了一振激烈的咳嗽，接着便传来了一声响。我隐约觉得不对，匆匆忙忙叫醒了熟睡的母亲，拉开了灯，却见舅奶已经躺在了地上，鲜血伴随着已经破碎的肺片零星的散在地面上。母亲已经慌了神，不知所措，只是一个劲儿的叫我去旁边房喊我爸。 当我和我爸过来时，发现母亲正在用着所有的力气将舅奶，也就是自己的母亲拼命的想扶起来，一边扶一边还想将舅奶的裤子拉起提好，可终究没有做到。父亲叫了救护车，联系了二姨一家，全家人陷入了冷冽和凝固中，二姨夫一家的来到打破了些许气氛，但仍能感觉到不断的凉意。父亲和二姨夫去院子里面点着烟，我也跟着出去，我听他们说，因为长期的维持，肺已经不堪重负，已经碎了，人也没了。我当时只知道舅奶已经去了，没有任何丝毫的多余的想法，救护车的喇叭声来了，一副担架，一席白布，舅奶上了车。我妈告诉我，一会你奶奶就下来照看你，说罢就上了车。全家人都去了医院，留下我一个人，我看着地上不断的血迹和一片片像葱表皮的东西，明明不知道是什么，可我却又分明知道这是已经破碎了的肺。 一会，奶奶下来了，带我去了院子里属于我三爸的房间，我记得我从过去后一直看着小说，不愿意想着任何东西。麻木的翻动着手机上的电子书，直到自己自然昏睡过去。 一觉醒来，之后的事情已经记得不大清楚，反正舅奶是真的没了。那天晚上之前，舅奶最喜欢看的电视剧叫《地火》，本来这也算小事，可这却成了母亲的心结。年少时总以为自己是整个世界的中心，全世界都应该围绕着自己转，我当时和母亲不知道由于什么吵架，母亲一气之下关掉了电视。舅奶也在无声中静静地翻身去睡觉。就在那晚地黑暗中，舅奶去了，母亲的心也去了。 舅奶和舅爷的结合是托了父母之命，媒妁之言的，舅奶呢，温顺的像绵羊，但架不住我舅爷就是不喜欢，在舅爷抛弃了她之后，绵羊虽然还是绵羊，但却是野绵羊，依靠着几亩地拉扯着几个孩子们，孩子们大了，离开了家。舅奶的小院子也变得冷冷清清，只有每当逢年过节时，这个清净的小院子才能传来几分热闹，虽然只不过短短的时间。小时候母亲总是一边抱怨，一边骑着自行车带着小小的我从上街跑到舅奶家。不一会二姨夫一家也到了，我可能天性就不爱热闹，总是一个人缩在炕的小小角落，静静地瞧着地上忙碌的，床上坐着聊着天的亲人。母亲这时候总是会塞给我手机，我也由此乐得如此。看着亲人们的欢笑，聊天，没有任何过多的感想，仿佛一切本该如此，舅奶总是微笑着，慈祥的面容即使有了皱纹却也显得柔顺，两只手却总是揉捏着自己早已经风湿了的腿。最热闹的莫过于外边漂泊多年的舅舅归来后的相聚，可惜，这样的次数总是少的可怜。 为了缓解舅奶的寂寞，二姨夫得到了兰州军区的一只小狼狗，从此小狼狗陪伴着舅奶老年的生活。据母亲告诉我，我二岁时和小小的它也许是出于赤子之心玩得很好，可现在想来只不过是摸摸抱抱罢了。当我有了明析的记忆之后，它已经被一条很粗很牢固的铁链子栓住了，小时候可爱人们可以接近，而长大后由于对人有了威胁只得用铁链加以限制，一切不都如此嘛。它几乎对所有人都露出过尖锐的牙齿，锋利的爪子，但却唯独对我和舅奶总是将一切锋芒隐藏，我几乎每次去，它显得格外激动，拖动着铁链不停地转着圈圈，对我摇着它那黑毛中带着白色而又粗壮有力的尾巴。记得每次我都害怕它的锋锐伤害了我，所以在很短的时间内就溜进了房间，它总是在人多的时候不停地乱叫，我也不知道它在叫什么，它是在表达愉快嘛，我也不得而知。反正，这叫声总是会很快的被人制止。但有时候我也架不住它的盛情，只好找根木棍，从它背后两腿中间穿过去，将它的后半身抬起到空中一小会儿的功夫。虽然自己觉得无关紧要，但从它愈加飞快摇动的尾巴中我知道，它很开心。印象种这样的活动不过五次，每次总是匆匆的来到，又匆匆的离去，但无论是来到还是离去，总是伴随着它的吠声和舅奶那咚，，咚，，的拐杖声。 后来舅奶由于病情的加重来到了我家休养，这条陪伴了她一生的狗她取名字叫做不食，口头上这般称呼，而写下却只能按照最理想的推测。不食当然只能孤零零的守着无人的院子，院子里面中着些杏树，总是有些杏子掉在它的狗窝上和四周，也许，这些是它生命中除了一成不变的黄土墙之外唯一的风景吧！ 舅奶去后，不食被拉到了我们家里面，开始有人喂养，但也显得萎靡不振，毫无我记忆中的雄壮。它也不再无故地大叫，当我放学回家的时候，它才会钻出狗窝来，冲着我摇摇尾巴，想让我重新玩一遍以前的游戏，可我总是略微地瞧一眼就匆匆跑进了房去，写些无聊且无趣的作业。 上了高中，我和我妈搬去了学校附近的房屋。不食也没有了喂养，后来当我周末和母亲回来的时候，它不见了。我妈告诉我，它被三爸送了人，当天晚上，三爸回来给我们带了一只硕大的公鸡。父亲把鸡变成了美味可口的晚餐，而我也知道，不食应该也变成了他人餐桌上美味可口的菜品。它已经太老了，没有人会养一条已经无力了的狗。可我仍然记得当初是我和母亲将它从下面的小院子一路拉到了我家的大院子，那一路上也许是它此生唯一一次自由奔跑过的一段路程吧。我仍然记得它一路上左瞧右看，但架不住我拼命地前行，长长的一程路再很短的时间中就已经跨过，从此它又被锁在了一处小小的地方，只是没有了它一生所熟悉的人。 舅奶没了，于是它也没了，没人在乎它，所以它应该去找在乎它的人。只是舅奶已经去了好长一些时日了，它需要用尽全身力气去飞奔，追赶，但是这次你别怕，再也不会有人将你限制在一处小小的空间。你终于在已不是人间处得到了自己的自由，你终于可以不用看着我的，他的，所有人的脸色，催促而匆忙赶路了，你终于可以看你想看你想看的东西了，但是一定别忘了，要找到那个老人。我知道，你也知道，她就是你的归宿，你是它的陪伴。 去吧，尽管飞奔在已不是人间的路上，不要再回头，不要再相信我，不要再来到人间。愿你和舅奶在天堂无了哀伤与忧愁，无了疾病与烦恼，在天堂静静地重新过着已经十几年那般安静的时日，只不过这次，再也不会有了离散。 挽歌三声(二) 爷爷是在我上高二的时候离开人世的，我知道这个消息是我晚自习回家后，母亲打电话告诉我的。我也想迫切的从学校旁的屋子里面飞向家中的深深庭院，可我做不到，因为母亲不准我请假，让我周末了回来。当时应该是周三，接下来的两天上课是怎样的光景我记得不太清，反正时间总是很快吧。转眼间到了周末，我乘着公交来到了家中的院子。院门口，院门内充满了人，全是这条街道上的街坊邻居，他们脸上的悲哀我是没有看出几分来，反倒是不经意的笑容让我瞧见了。 我的目光绕过了人堆，看到了在巨大的铁锅边忙碌的母亲，母亲的白发我明显得感觉到多了起来，我老远就瞧见了。当我近了过去，发现母亲的眼眶通红，不是由于哀伤仅仅是因为劳累所致，母亲的嘴唇也干裂了，我显得有些生气了，而又无能无力，只得不断地向母亲抱怨，母亲呢，她只是静静地听着，没一会，便又忙碌去了。 我又看见了外出多年的大爸和四爸，他们招待着所来的客人，匆忙着，迅速的行动着。我过去放了我的书包，想要过去打打下手，母亲告诉我，去写作业吧！饭好了我叫你。我于是又一头蒙进了我的小屋子里，仿佛就能隔绝这一切似的。 爷爷是外地人，当年闹饥荒，一个人扛着医箱，一路兜兜转转的来到了这个地方，在这里结了婚，成了家，立了业。本来也算是成功人士，有工作，也为我奶奶找了份工作。可是呢，爷爷本身爱喝酒还是个暴脾气，终于奶奶和爷爷离了婚，奶奶找了另一个人，成了另一个家，可爷爷没有。爷爷因此也没有做到一个父亲应尽的责任，对自己孩子完全放任自流，自己却只是沉醉在酒中。 从我有印象起始，爷爷就是一个酒鬼，成天喝点酒就开始四处乱逛，逢人不是胡诌八扯就是满嘴脏话，惹得街坊邻居们不由得憎恶，如同年兽传说中的年。后来由于长期饮酒过度，身体出了问题，血液也需要输血维持，也就不再喝酒了。 爷爷对我还是不错的，在我小的时候，总是会塞给我1块，2块，或者5块让我去买些零碎吃，但最多也没有超过10块。不过每次开学的学费爷爷倒是很大方，足足好几百呢。后来再他不喝酒后，每次早上我的睡眼尚未完全睁开时，他总会过来瞧瞧我，和母亲聊几句，然后就摸摸我的头，让我好好学习，争取考个大学，爷爷尽量争取活到你上大学的那天。然后气氛就变得冷下来，他便拖着沉重的步伐，拉着疲累的已经弯下去的腰走了出去，回到了自己一个人的小房子中去。可能是由于以前他的所作所为伤害过母亲，我也对他有着几分得不满，从未和他多说过几句话。 爷爷有着一个小菜园，夏季时经常会见到他在绿油油的菜地中摘杂草，浇水，施肥，这里一下，那里一弄，也颇有几分陶渊明在田园的自在。也许当人经历了许多后，和自然相处才是最大的安静与快乐。爷爷后来的大多数时光都是在菜园里度过的，我由于上学也许是由于什么其他的原因，总是匆忙着飞快地奔向自己的房子，趴在自己的小桌子上，就仿佛已经隔绝了一切。 爷爷终究没有看到我上大学的样子，也没有等到参加我升学宴的机会，爷爷当时得了病，躺在床上的那天，有许许多多的人来看望他，母亲告诉我，在他离去前还说今天又赚了一些，数了数所得到的钱。而当我见到他时，却早已经是一席白布所盖着的肉体，亲人们帮他擦了身子换上了新衣服，破的烂的，沾满了泥土气息的衣服和着其他没有穿过的衣服一同打包，伴随着大火一并送给了去往异处的他。 喇叭唢喇随着大风的肆意声声吹着送行的人们的脸庞，但也无法拭去眼中的泪珠。片片白纸于空中扬起又下落，留在一条通往墓园的道路上。当我看着爷爷所睡着的棺埋进了深深地泥土中时，我终于知道，我再也见不到他了，正如已经舅奶那般，从我的生命中已经彻底滑掉了。 我是家中的长孙，一切虽然都不懂，但却也有着必要的无可逃避的责任，爷爷去的也算平静安详，没有受罪。离去的时候也算挑了个好日子，正好腊八节，可能爷爷一生孤独怕了，又怕被人忘记，只好挑个这么个时日。我总沉默面对着冷冽的雪吹，用双手直迎着风刀，却只得用眼泪面对着那隆起的土堆。 以前很多事情总是不懂，现在也没有多懂，可我却也知道了许多东西，爷爷的小气是因为时代给他的印记，爷爷的不幸是生活给他的悲剧。我理解了，我们每个时代的人都将带有着时代的特征，所以爷爷安心去吧，无论此生怎样，来生如何，我终将用此回忆，用墨提醒我永忆。 挽歌三声(三) 我曾经无数次幻想着带着现在的记忆回到过去的某一时间，这种幻想在我每次失败后，每次哭泣，每次想要放弃，每次遭受背叛欺骗时尤为强烈，强烈到发疯，现在才知道，我是个出奇的懦夫，是最大的胆小鬼，总是想着逃避，总是自我欺骗，总是沉醉在自己的幻想中。 但是真的让我回到过去又能怎么样呢？无非是少走些弯路，多些平坦又能怎么样呢？也许我早已经成为了别人眼中的成功之子，有了金钱权势，豪车豪宅。可我却再也无法遇到某些现在我身边的人，再也无法经历现在记忆中的东西，于是我知道，无论许诺怎样光明的前景，不是我想要的，我一概拒绝；不是我所爱的，我一概抗拒。 我不健康的家庭环境让我从小自卑到无以复加，我不敢向别人说自己的需求，不敢面对暴行迎难而上，总是在装睡或者无端的空想，得以欺骗自己，让自己睡得更加深度。可逃避嘛，终究会到了避无可避的境地，装睡的人无论装的怎样好，该醒的时候还是会醒。 当我在窥视了所有黑暗处的边角时，我就已经察觉到了，我要么被黑暗所吞噬，要么就燃烧自己，直面黑暗，以寻求未名的光。我虽懦弱却不缺乏勇气，我虽胆小但却不卑劣，我虽愚钝但却不狡猾，我虽平庸但却不虚伪，我虽为泥沙但却也绝不说自己是黄金。我就是我，不一样的烟火。我就是我，当我真正懂得我是我的时候，我就已经不是我了。 向死而生的人不会再轻视生命，也不会过分看中生命，我曾经质问我的母亲：“你带我来到这个世界，却不给我希望，我要怎么做，才能让你开心呢？”回答未曾让我满意，在那个无声的黑夜，我想过一了百了，可我最终没有逝去，于是我在黑暗中重生，得以拥有自己的独立与成熟。我从那晚知道，我的生命是我自我独自的征程，我的生命我的人生不是任何人眼中口中所能限制的，定义的，我的人生不需要任何人为我规划，我的前路要是有万丈深渊还是悬崖峭壁都由我自己一个走。精彩的人生不需要定义，什么都无法禁锢我生命的激流。“从一有世界直到世界消灭的那天，人类是不能平等的，永远是普通人随着几个真人物脚后头走”，哪怕英雄再无私高尚，我可以向他学习，以他为榜样，无论我多么崇敬他，但却绝不会因此模糊了甚至于湮灭了个性，哪怕个性在集体中无法显示，因为“甘心作奴隶的人是不会豪放的；敢一掷千金的人必不肯由敌人手下乞求一块昭和糖吃。” 我不甘心做奴隶，或者说做千篇一律的模板，也想有着豪气，更想有着生气。我在工地仅仅打了半天的工，早上6点半去，我一刻儿没歇息的劳动，而那领工的却以为我歇了好长时间，当天中午我就累瘫了。虽然是次虎头蛇尾的经历，但仍然对我有着启示，一切都需要有人干，如果我受不了这种苦，那么我就势必受那种苦，如此而已。但工地上的汗水是最不值钱的汗水，所以劳动人民的血汗钱是最珍贵的钱，你永远不知道在一眼望的到头的生命是怎样的无聊和空虚，但生活的本质也许本来就是无聊和空虚。 我不想成为任何人，我只想成为自己，我就想按照我自己喜欢的方式和喜欢的人在一起。我和我妈的关系属于最好的朋友，虽然争执，但却无伤根本。我的意思是想说，虽然我会不经意间伤害某些人，但是请你相信，这并不特指你一个。过去的自己总是纠缠着我，在挽歌三声后就请离开吧，我不会再回头了，我已经在过去耽误了太多的时间，生命了。 现实中的镜子人人可见，但心中的镜子却不是那么容易窥探，毕竟“察见渊鱼者不详”。但这仍不妨碍你自己偶尔经常性的看看。毕竟，这样才能在黑暗中看出光来，而光粒洒落的地方，我看到了展开的羽翼。 月光的邂逅 有很多次在那么一瞬间，我只觉得我的燃烧已经成了灰烬，又黑又丑，唯有一些火烬仍然有着光亮，而当风扬起来的时候，却连带着火烬消失了，只剩下了丑陋，最为悲伤的是，风可以带走已经烧尽了的纸，却无法带走我这悲伤的心。但这些也不是特别的有意义，反正早就已经习惯，今天是阴天，夜深了也没有月亮，可在我的记忆中有着一弯朦胧月，它总是散着清幽的光辉，让我这早已悲伤透顶了的心有着些许的安慰。 很多次的深夜，我都一个人独自走在校园中，无论是在现实中还是在梦境中。周围的同学们成双成对，校园的夜晚是属于情侣们的乐园，社团们的狂欢。我看着独来独往的人几近于无，就算有，也只是在奔赴与友人相会的路上。沉默寡言在宁静的夜晚并不适用，叽叽喳喳才是夜本质。独来独往的人有故事，沉默寡言的人有心事，可我既没有故事也没有心事。可我就是一个人！ 情侣们，狂欢的同学们都喜欢在黑暗中寻亮，在路灯所照耀的地方下开始着自己的享受，于是，我有着自己的聪明—专门往黑暗处，没有光的地方走。 黑暗并不是完全的黑暗，因为周围有着很多的灯，但却比周围暗得多。在这样的小路上，我终于只剩下了我自己。 我一人在这条暗多于亮，静大于燥的不知名的路上，慢慢地走，慢慢地，也不知道在想些什么，也许想了，但也没有记忆。有时这宁静会被某些不速之客打扰，但也仅仅是不到一分钟的时间，在他们倏然离开了之后，我又一个人享受着自己的时间。 无论多慢地走，多长的路，只要走，总是会到头。我总是在光亮的路和幽暗的路的交界处有着短暂的失明。当我回头看着已经走过的路，我有一种无名的喜悦感和激动感。 看着这条路，我仿佛看到了我过去的人生路。而我则将过去修剪成一个个装饰品放在已行过的来路上，当我回头看时，一切都美好，黑暗附丽于消失的事物，而光明却附丽于存在。许多我觉得黑暗的都已经成了遗迹，而我却仍然存在于今日，无论我是否光明。 而我却发现，这条幽暗的路在我走过后有着许许多多的光亮，而其中的大部分光亮竟不是来自四周的灯，它们来自那天空我从来未曾注意到的明月。当我注意到它时，我看到月光如水银般倾泻而下，散发着淡淡的光辉降落于树影斑驳的下方。 我又一次不由得回忆起记忆中的许多光亮，而对于这些给了我光亮的人们，我只得如此说： 想不出如何描述你们的岁月静好，只能答非所问的旁征侧引。不知道如何评价你们的殊姿异态，不愿意套用他人的甜言蜜语，不乐意信口开河的道听途说。只想说，你们都不坏，不是特别的优秀，也不是特别的不优秀，如同世界上所有其他普通的人们，有着自己的长处与不足。我还认为你们是光明所附着的存在，当我遇到ok的你们一切都只能被ko，于是我永远相信，这条路永远是亮的，从过去到现在到将来，从生到死，从一瞬到永恒。 月光不仅照进了幽暗的小路，更照进了我的心中，我的心中纵使有着再多的苦痛，但却只需要用着那银色的月光包裹一番，折射出去的仍然是淡银色的亮。而我更加确信，如果苦痛是必然的，那么战胜苦痛是我必然的选择。我相信我自己决然不会放弃，热泪唯有在经历了艰苦后才会显得格外滚烫。 从此月光于我而言，有了两份，月亮也有了两份，现实的，心里的。邂逅月光是我晚上的乐事，邂逅无可替代的你们，是我此生的幸事。在银色满际的空中，我终于大踏步进入了光明的前路，周遭又是欢声的人们…… 斗士 斗士 成为一个斗士吧 不要再唉声叹气了 不要再自我折磨 成为一个斗士吧 不要再垂头丧气了 不要再希望他人 成为一个斗士吧 拿起手中的武器 哪怕仅仅是一支笔 抄起身边的家伙 给喧闹的小丑们一些教训 如果光明向你亮出了匕首 那便用黑暗掷出无声的投枪 如果众人熄灭了你的火焰 那便用冷水泼出最烈的火势 成为一个斗士吧 不需要他人的鼓励 但却时常鼓励他人 不需要他人的同情 但却时常同情弱者 不需要他人的蔑视 但却时常蔑视权贵 成为一个斗士吧 无所谓前方的光荣 也无所谓身后的耻辱 千里黄河 万里长江 是斗士的原野 成为一个斗士吧 在天地人战斗中 先战胜自己 成为一个斗士吧 歉意 如果我不曾读过巴金的《随想录》，我想我是决然不会有着如此的勇气去面对自己心中的一切，毕竟自欺欺人总是令人沉醉，甚至于将虚假变为真实。 我早己经习惯了说假话，习惯了人云亦云，本来也没有什么不妥，但是如果在我的作品中，我都是虚假的，未曾显露真实，那可真是太可悲了。 连我自己都会觉得自己一无是处，是从头到尾的虚幻。其实我很好奇我的记忆所关注着的重点为何如此独到，每每重要的事情无法留下印记，却偏偏记录着一些小事。 我和我母亲关系很好，因此却也给了我许多次争吵的机会，每次争吵总是伴随着我的喊叫，摔门而出等等一切由于愤怒而产生的丑态。 之后便是冷战，时间会冲淡一切的，不是嘛？我本来以为一切家庭都是这样，直到初中时，我的一个同学告诉我说 “他经常会给她妈认错”，我觉得很莫名其妙，但也为此尝试了一下，可结果却换来尴尬，从那之后我再也没向母亲认过错。 直到近来，我却突然觉得其实一切的宽容都是因为爱你，一生中爱你的人有多少呢？ 宽容是用别人的罪过折磨着自己的内心，因此，无论过去了多少时间，我仍然想在此表达对于母亲真诚的，恳切的歉意，谢谢你一直包容着我，看着我生气的样子你一定很失望吧，是的，连我有时候都对自己失望透了，但你仍然对我抱有希望，不是吗？ 我从来不相信有着完美的人，如果有，那我会很当心的，毕竟完美不应该存在于现实中。 我是个很能将心比心，以心换心的人，所以当我的感情收不到应有的回应时，我会变得很烦躁，我会对我自己产生一种莫大的怀疑，因此在这种状态下我删除过一位好友，我已经很真切的感受到，她已经把我当成了朋友，可我却仍然做了，我不可否认当友谊中充斥了太多的荷尔蒙空想对自己有着太多的干扰，我只怪我自己的意志薄弱，没能战胜自己，是我葬送了许多珍贵的友谊，一切错都是我的。 对于这样所对你造成的影响，真心抱歉。我总是有些自作多情，看到一些女生总是莫名的将她幻想成了完美，却总是用些自认为深情的文字去撩拨，每次喝几瓶啤酒就不知道自己姓什么，每次得知结果后却总是大吐苦水，说什么表白又失败了之类的话。 当朋友闲聊告诉我， “表白是关系好到一定程度，相当于恋爱进度条已经满了才弄的，你那算什么表白”， “你表白都不当着女生面说，谁信你啊”，是的，我的错。我不该如此不珍视情感，妄同通过简简单单，清清白白的友谊之花去得到浪漫虚幻的爱情之果，结果花没有了，果更无从说起。 这能怪谁，怪自己的痴心妄想，难过的是因此而伤害了一个女孩，抱歉，毕竟我有时候也经常做着一些自己都看不懂的事。 如果有错，那么全在我。至于那些无端而删除了我的人，我 “也一个都不原谅”，而我删除了的人，我也不奢求原谅。此因此果，我都一个人担着。 如今写下，只为了牢记过去，不要再将来重蹈覆辙，再次增加新的歉意。 旧的歉意会随着牢记而愈加深刻，但我仍要牢记！ 渐明 看着窗户外面明媚的春光，自然界将所有的光彩都无私地照在了生长的生命之上，可我却总是很难以忘却曾经那段压抑，苦闷，难以继续但却仍不能放弃的岁月，我总是想，如果当时我没能坚持地，自我地走下来，那么我是否仍有勇气和信心面对着这泄下来的光明。但是所幸运的是，我坚持了下来，而今，我仍然确幸高考一考定终身是彻头彻尾的谎言与骗局，可我为此付出了多少啊！期间又流了多少的泪水与心中的血液，可我终究是站在了那时迫切想要抵达的地方。我仍旧不知道我的将来会是什么？会遇到什么？但我所确认的是，一切我都能无声地坚持。 —鹏霞日记 我高中的所有记忆都是在百日誓师大会之后开始的，因为平日里跟我玩的很好的朋友都已经抛弃了我，投入了紧张的复习大业中去。我怨恨着她们的意志不坚定，随随便便就被老师，家长洗了脑，成了“高考改变命运”中的一份子。我也怨恨着她们可以那么容易地将自己投入学海之中，整天像打了鸡血一般地活着。记得那是我被抛弃后的第二天，学校开始了紧张地，充满激情的百日誓师，台上演讲的校长，老师，同学都一个个用着激情的文字，澎湃的感情感动着自己，甚至感动了演讲的听众们，我看到每个班的红旗手卖力地摇晃着手中紧握的鲜红旗帜，后面的同学们已经很疲倦的眼睛冒出了像火一样的光彩，尤其是我的那几位以前的好同伴，眼睛中的光彩燃烧的更为热烈，喊地也尤为卖力。那时候的我不懂，在我也做出了这样的事情后，我才知道那火里燃烧着的是希望。 但在当时，我只觉得她们虚伪透了，我心里用尽了最恶毒的语言诅咒，责骂着她们，真心实意的希望她们考不上大学，让她们体会到努力的无用性。连带着台上的演讲者，周围的人群我都一并觉得虚伪至极，也用着自己充足的恶意谴责着，希望着他们的霉运早日到来。 她们那些背信弃义者也曾劝我加入她们的努力奋斗阵营中，可我不是用着冷嘲热讽的口气去诅咒，就是用充满恶意的目光注视着，凝视着。终于，我被她们彻底地抛弃了，不能这么说，应该是我彻彻底底地抛弃了她们。我一边混着日子，一边等着看她们的笑话！ 可是没有想到的是，想看别人笑话的我，成了别人眼中的笑话。一百天能有多长呢？三年也不过一瞬间而已，眨眼间到了毕业典礼，台上的领导依次发着一些空言空语，但毕业的伤感氛围我也有着感染，本来这感染之下我也可能留下几滴或几行清澈的泪珠。可是当我看到同学们，尤其是被我抛弃的那几位好友，挣着，抢着，围着老师们拍照留念。脸上如花般的笑容说实话我嫉妒了，于是我的内心犹如被油所腐蚀着，时不时地冒出呲呲呲的声音。有鉴于此，我特意在汇聚了三年美好回忆的毕业照上板着脸，露出的苦瓜脸我想是对他们最大的报复。可我却没有任何丝毫的开心。 毕业典礼过后，短短的修整一番后，高考来临了，高考的结果是她们都上岸了。我如了他们所有人的愿，很低很低的分就已经宣告着笑话的诞生。她们送来的所有升学宴请柬，我通通地撕成了很小很小的碎片，饱含着愤意扔进了垃圾桶中。那个假期我将自己关进了小屋子里，父母见到我如此消沉，也就没有过多的责怪我和打扰我，他们还经常性的担忧着我的心理健康。我其实并没有特别的伤心，奇怪的是，反而觉得一切都像梦一样，但心里却觉得前所未有的宁静。可唯独让我觉得不舒服的是亲戚们的询问，这种询问带着审视，夹杂着比较，每家都有儿女，而我让我父母在他们中间抬不起头来，我极度厌恶这询问，顺带着厌恶这些询问的人。 父母让我出去走走，有助于调整心理，在此之前我拒绝了他们让我重新复读一年的安排，我说“只要不让我读书，我怎么都行”。炎热的午后，我没有撑伞，任由着灼热的太阳侵蚀着我鲜嫩的皮肤。沿着背后的环山路，漫无目的的四处游走，我也不喜欢和人一起，没有那个心情。我时常想着些什么呢，不过是一些过去的影像罢了，对于未来，我已经不曾抱有期望，高考是独木桥，高分是登云梯，很可惜，我是这样的失败者。但我也没有着重来一次的打算，连想都不想。 只是所有的想法都会在遇到某些人，某些事的时候发生改变，我仍然记得当我爬上了山，又又在山路边缘的角落中遇见那株植物的欣喜。从坚硬的柏油马路钻出来的植物没有像旁边土地中的那般高大，但也因此在如此单调色彩附着的长路上令我感动，它是那么的渺小，就算它一辈子都被黑暗淹没也是应该的，更何况谁在乎它的那点绿色。但是它没有，它克服了一切困难，压力，终于从黑漆漆的泥土中，最为惊人的是它将坚硬马路生生变成了生命所能容纳的地方。我看着这绿色而潸然泪下，我用手机照下了它，可最为重要的是，我把它照在了我的心中。那天回去后，我决定复读，不为别的，只为见见更为美好的，光明的世界。 决定了复读才知道想法终究只是想法，做起来才知道能有多难。我在毕业的当天就扔掉了所有的书籍，在高考结束后，我又一次地清扫扫尽了所有和高中有关的资料。我为此只得向朋友们去借，借不到我只能去买。借的过程中，我又一次感到了后悔，因为被我所抛弃的朋友们并没有像我这般抛弃我，她们都给了我很大的帮助。我对此由衷的感谢，并未之前的所思所想，所作所为而抱歉。 收拾好书本，假期已经过去了二分之一，我知道，属于我自己的战斗正式拉开了序幕。父母为我假期报了补课班，在这个补课班中，补习生只有两个，还都是女的，其他人在得知我们是补习生后，哪怕努力克服着脸上神情语气，但我总是能感觉到隐藏在其中的隔膜。这个女生叫甜甜，我和她可能是群体中的异类所以更容易接近，更让我开心的是，她和我是在同一所学校准备重渡高三，也就是所谓的高四，是渡而非度。在当时，我也未曾想过我俩会犹如黑夜中互相照亮的灯塔，泥池中相濡以沫的小鱼，冰天雪地中相互依偎而下的雪花，一起游到了最后的结束。 呼，外面的阳光确实过于刺眼了，将我从回忆的漩涡中带出来，让我的眼睛中不由得泛起了泪花，眯了眯眼睛，好多了。我和甜甜所来到的这所大学一年四季也不见得下雨，可在我的印象中有过两场特别大的雨，我俩所留下的泪水也许比那些从天而降的大雨还要多。 第一场雨就发生在那个暑假，补课的时间在下午，午睡醒来后匆匆忙忙拿了几本书就上了路程。暴雨来时太快，太猛，太烈，只感觉到大风一阵儿狂刮，天上的白云朵朵由一瞬间变成了一大块又黑又厚的面团。少顷，斗大的雨点便将天地连成了一片，我犹如风箱中的尘埃，随风下落的树叶，不能有着丝毫的自由。我没有带伞，就算带了伞，也怕是没有用处。我只能拼命地跑，从半路想一直跑到补课地点，好远的路啊，我跑着跑着，没了力气，泪水也融进了雨水中，在我的脸上肆意的奔涌着。后来我干脆不跑了，任由着雨水的侵袭，当我走进补课班，我全身的衣物都浸湿了，淋透了，但泪水却干了。衣服湿漉漉的，全身都很不舒服，可有什么办法，只能脱掉外套，当我看到甜甜时，我看到了她眼中的悲切。一个普通的对视，我俩突然觉得我俩好像，仿佛本来就是一个人。那天有好多同学都没有来，那天下午老师讲了什么，我没有丝毫的记忆，仿佛一场大雨仅仅是为了磨练我们的意志力，让我们受一下磨难罢了。 高四的生活是什么，不是简简单单重复着高三的生活，如果高三的匆忙辛苦是赋有如同火焰燃烧般的激情，激情中又带着浪漫的希望。那么高四这般却仅仅是燃烧过后的灰烬，没有烟花，没有火焰，没有激情，就像一阵风吹动了死水，等过后仍旧是不变的永寂。当我走进教室，小小的教室中容纳着我以前不敢想象的人数，黑压压的人群却仅仅是如同雕塑般的沉默，像死寂了，又像已不是人间，我没有从这个班中的任何人眼中看到希望，包括老师，有的仅仅是冷淡，麻木，沉默的学习，无所谓一切，就只为了高考之后榜上有名。我不由得想跑，想逃离，但我看到了角落处的甜甜，与此同时，我的脑海中却浮现出了那张照片，从柏油马路下生长出来的植株的照片。我变成了沉默中的一员，但我仍然想抱有希望。 秋季很闷热，教室像蒸笼，我们是蒸笼中的未名物，上课老师讲就听，老师不讲就自己做题。没有人说话，没有人做小动作，所能听到的不过是笔尖沙沙的移动声，卷子翻页的以及汗水不断滴落的声音。连脚步声都没有，除了上厕所，一切都是无声的默剧。记忆中的高三在每次模拟考试结束后，老师总会叫着班级前几名去寄托希望，用鼓励的话语加油打气，争取芝麻开花节节高。可是在这里，没有的，一切都没有，成绩出了自己查找，没有人关注，更没有人询问，觉得自己有希望的会更加努力，没希望的也没有言语，只是继续沉默的坐着，学习着，死记着，硬背着。或者说，死撑着，我们没有鼓励，也没有责骂，我们只能死死的坚持，坚持到来年的高考，死撑到…… 学校要的是整体的达标，而不会在乎个体的沉默。我和甜甜仿佛是沉默中的不同，我们总是一起学习，一起回家，一起鼓励，一起分享。我希望我俩可以不要被沉默所同化，可却终究难以抵抗现实的残酷。一次又一次的模拟成绩清楚的告诉我们，我们的希望是毫无实现的可能的，我们沉默，我们消亡。班集体，或者牢笼中地每个人都不曾在白日里痛哭过，因为黑夜中深夜里，早就已经流干了泪。寒假对我们仅仅有十天，而在这十天里，我和甜甜在6点起床去补习班，外面经常飘着雪花，黑黑的夜，冷冷的风，脚下软软的雪或坚硬而光滑的冰，没有任何像诗词里描述的浪漫，一丝一毫都没有，有的只是压力和痛苦。 百日誓师，又是新的一次，我们和所有的同学一起立誓，宣言，可是他们的口号是响亮的，激情的，而我们这里，几个补习班却仅仅是聊胜于无的几声，我不由得愤怒了，可比我愤怒更快得是甜甜的动作，她一把夺过了那面红旗，用力地摇动着，用自己小小的嗓音嘶喊着，破了的音在人潮中能有多大呢，但在我们中间却有着巨大的回响，我也喊着，宣誓着，我的眼睛中终于有着燃烧着的希望，渐渐的，我们几个班也喊着，宣誓着，声音很大，士气很高昂，这算是沉默后的爆发吗？我不知道，但我知道这100天是最后的征程了。 我躺到了床上，随意地翻了个身，眯上了眼睛，但手机中传来了甜甜晚上逛夜市的消息，我想我应该睡一会，养养精神，晚上有场“战斗”哦。 百日誓师之后，我和甜甜的模拟成绩其实仍旧很不尽人意，但是只能咬牙坚持，坚持到了第50天，我觉得我真的坚持不住了。下了第三个晚自习后，过了一会，我望着早就已经安静的校园，黑黑的，只有两三个路灯在散发着几分冷冷的光，我感觉不到暖意。我甚至想从三楼—我所补习的教室的长走廊跳下去。这个走廊是多少个学生早早晚晚风雨不停背诵的场所啊，这里我能看到日出，也能看见日落，却看不到我的命运。我不由得想跳下去，可能一切都将结束，解脱或许将来到我的身边。但在我的大脑中又出现了那副柏油植株图，我挣扎中，甜甜过来了，我告诉她我的崩溃，她也告诉我她的崩溃，但她仍旧坚持，她告诉我：“我们拼命努力所能感动的仅仅是努力的自己。但这并不妨碍我们自己生命的生长。“说完，她做了一个动作，我至今牢记，她将她的额头顶在了我的额头上，不一会，我俩的眼泪都出来了，我能感觉到我和她脸庞间的距离用泪水填满了，泪水落到了嘴唇上，尝了一下，咸咸的。我俩又笑了起来，两个大花脸的笑容又能有多好看呢，但我们依然在笑。回去的路上，天空又一次下起了大雨，但是我们却充满了名叫信心的东西，我们任凭风吹雨打，甚至于想让“暴风雨来的更猛烈些吧”。回家后，几个喷嚏在所难免，但却心中充满甜蜜。 最后的最后，我俩上了岸，我们这几个班的大部分同学都上了岸，是的，我们没有如他人眼中的那般成功，但也没有如他人眼中的那般失败。我们啊，所做到的，仅仅是没有让自己失望和遗憾。我想，许多路走着，走着，坚持地走下去，终究会有着光明的前方存在。高四一年，说长不长，说短不短，我，鹏霞和甜甜走了下来，未来等待着我们的是什么，我们谁都不知道，但是不可否认的是，我们都有着并肩走下去的决心和毅力。哪怕只剩下一个人，这样的决心和毅力都不会消失。 不过今晚的计划倒是很清楚…… 浮花 故事起源于一场雨，终止于一场风，期间伴着诗与浪漫，浮生若梦，为欢几何。 “只道垂杨管别离，杨花一去不思归。 浮踪浪迹无拘束，飞到蛛丝也不飞。” 清脆干爽的朗读声在操场上传来，随风散到空中，进入到众人的耳中，众人的脸上泛着笑意，时不时发出几声善意的欢笑。 “好了，今天的诗词分享会就到此为止，如果大家还有兴趣的话，我们下周再见喽！”世花，也就是诗词社的社长笑吟吟地说道。 大家应了声好，便三三两两地化作群蜂离开了。这时候，世花觉得自己的肩膀被拍了一下，回过头去发现，原来是转校来学习一个月的吴同学，这个吴同学看上去安安静静地，一点都不像其他男生那么激情。但他好像很喜欢诗词，充满了文艺气息。 “吴同学，请问你有什么事吗？”“世花社长，我觉得你的名字和杨花很搭配，我想为你写一首诗，你看可以吗？”这是世花从小到大第一次听别人这样评价她的名字，自然同意了。“不过你可要写的有水平些，不然，你懂的。”“没问题没问题”。 那天世花记得很清楚，一阵风刮起了漫天的柳絮，白茫茫的一片真安静，安静中又带着生命的美感。她很喜欢那种环境，或者说气氛。 当夜，天公下了一夜雨，次日的清晨，湿润且略带着泥土气息的风潜进了世花的宿舍，世花不情不愿地睁开了眼，伸了伸懒腰，看着窗户外面湿漉漉的地面，阴沉沉的天只觉得有些烦躁。不过，不久后，她就接到了来自吴同学为她写的诗，这让她很高兴。 杨花纷飞四月里，雪漫天地乾坤小。 云霄乱卷半空中，胸中豪情胆气生。 春光斜来皆一色，满眼只有白如初。 一世一花一佳人，半醒半梦半浮生。 诗的最后，吴同学写道，我不会写诗，我凭着感觉写的，你不嫌弃就好。看完后，世花给了吴同学一个大大的赞。 这就是世花和吴同学友谊的开始，一个月的时间，见面能有几次呢。随着交流的次数的不断增加，世花和吴同学的友谊也日益升温，不可否认，如果没有时间的限制，她俩应该可以成为男女朋友。 时间想抓住的时候是抓不住的，一个月时间，除了学习还有多少可供利用的自由时间呢，分别前夕的那个晚上，吴同学在操场上不停地跑着圈，不知道终点，不知疲惫，终于在精疲力尽后，吴同学将自己身体用力地掷在了草坪上，翻个身，望着天空的繁星明月。不由得想哭，又不经意间想起了他曾与世花分享过唐代杜甫《可叹》一诗中有：“天上浮云如白衣，斯须改变如苍狗。”哈哈，原来世事真的是白衣苍狗。 那天晚上，世花接到了吴同学的祝福，杨花飞扬在春天四月中，而你沐浴在四季晨光里。愿温暖和光明永远陪伴着你的生命。世花在已经模糊的视野中，回复到，你也一样，我是绝不会忘记你的！我也是！ 离别的时候，阳光明媚，但不知从何处起了风，风中带着一片接一片，片片洁白如雪的杨花。“你说，杨花是不是花啊，分明是柳絮，可却被我们称作花。“世花问道。“当然是花，它是唯一可以在风中生长的花，它是唯一可以飘动的花，如此浮花，怎能不是花。”吴同学自信且极速地回答到。 “还有就是，我们每个人都是人海中的浮花，我们相遇的时候就是春天的到来。祝福的话我已经说过了，这里就不再说了。回去吧，想我的时候记得给我写信，不要发消息，写信才符合咱们的文人气质……” “你赶紧滚吧！记得别忘记带上开心。” 少年转了身，挥动了两下手臂，在漫天的“白雪”中走向了自己的远方。而世花也在“白雪”中走向了自己的诗！ 你好!四月 你风轻云淡的样子是我笔下轻描淡写的简笔 你眼眸含光的笑魇是我口中昼夜吟唱的歌谣 你是我月光下邂逅的十四行长诗 你是我寤寐求之梦醒阑干的清泪 是柔肠百转了千回 还是轮回循环了百世 才让这漫天星河倒灌了人间 斑驳错落的绿影中 倒映着浮白云影的踪迹 空中泛起的阵阵涟漪 荡起了心中的层层波澜 心海里的波涛汹涌 汇聚成了你的样子 四月夺目的灿光 片片光晕 绕花了眼 惊醒了梦 拭去了泪 光影中有种种言语 而我只想对你说 你好！四月 杂感(二) 鲁迅先生曾经有着茫远的希望，希望 “他们应该有新的生活，为我们所未经生活过的。”老舍先生怀着 “我爱咱们的国啊，可是谁爱我呢”投身于湖中，骆驼祥子只是告诉我无论多么好的品质在昏暗的时代都是一种错误，也是一种短暂的正确。 我一直以为缝缝补补是每个时代的人们都应该肩负的重任，可我终于明白人是为了超越而来的，缝缝补补中的佼佼者终究会有补天之能，是这些人将人的文明推向了时代的巅峰。 正确的时代已经出现，我会竭力而为忠实地记录我所处时代所经历的壮阔风景。 我的笔下就是我这个时代的样子，无论一代接一代了多少，后浪们也应该 “他们应该有新的生活，为我们所未经生活过的。”那么，我会超越自己，我们会超越我们，那么请后浪们超越我们吧，去过我们此生从未见过，听过，过过的生活，不要让历史开倒班车！ 我的世界 我生活的世界并不是我想要的世界，我现在所过的生活也并不是我想要过的生活。如果我的生活仅仅是我所看见，我所听闻的那些人，那些物，并在这些于己无用中度过自己的生命，我会后悔来到这个世界。有很多人问我喜欢什么，爱好什么？以前所有的回答不过是道听途说，答非所问罢了。因为我没有强烈的爱憎与喜好。 可是一切活着的都会有着变化，变化从某种意义而言总是好的，就像风吹湖面才有波纹荡漾那般，不至于死水不动。我和文字的缘分是偶然开始的，（哪怕受了这么多的教育，在那之前我从来没有过多的感受）那天，我第一次觉得自己是孤独的，我满怀热枕地向他人发送着消息，可却了无音讯。我尽心尽力地为某些事操心，可却让身边的人误会，争吵。那天晚上，我开始写日记。将所有心里的话写在本子上，，我第一次觉得文字是美的。那天之后我开始读各种各样的名著，发现对于生命的困苦和探索是每个人都会遇到的。我从书中找到一些答案，但仍然有许多的答案没有找到，而我也不会着急，因为寻找的过程本就令人欣喜。但我知道，从那天过后，我就无法放弃与文字的缘分了。 在此之后，如有人问，我必会答，我爱读与写。读当然不过读些令自己感兴趣的，但这种没有任何限制和要求的阅读反而让我获得了许多另样的感受，而这些感受又开始影响着我的行为处事，读着读着，大脑里面就会充斥着许多奇形怪状的东西，甚至于日夜出现在我的梦中，让我做着奇奇怪怪，各式各样的梦。我对于这些梦并无多的抗拒，反而期待着它们的长久，只是每天醒来却丝毫不能记起，残留着的不过是些许的印象，它们也会很快的消失。 很多时候我会写下来一些东西，因为我想保留它们，在当时的情感过去后，不用多少时日，便会有所遗忘。重温文字给我的记录，我会重新感受一遍当时那种剧烈的情感，给予我不竭的动力与希望。 我愈加觉得每个文学所化的人其实都有着自己的世界，这是科学世界所无法复制重演的，如果我有着最为清澈的爱，我希望给文字。文字中终究会有着我的世界，它是美的，是好的，是不同于现实的，最重要的一点，它是只属于我的。 我在他人的世界中无论有着何等的感触，何等的眷恋，终究只是他们世界中的匆匆过客。我是个保守的人，有着不好的脾性，也有着深刻到骨子里的倔强，—我总是觉得属于我的是最好。 我走过很多的弯路，也踏过很多的岔路，为此我付出了很多，太多的精力和时间浪费在了它们上面，但现在看来也并不算浪费，正是因为走了这么多的弯路，岔路，我才能看到于我而言正确的路。人总是会为自己的愚蠢付出十足的代价，我付出了大量的时间和体力去弥补自己的所作所为，哪怕没有效果，但仍然要求得心中的慰籍。凡所有在现实中生长中的事物，都会有着所适应生活的规律，这是无可更改的，但是如果仅仅适应生活而失去了自我，才是真正值得可悲的。 所幸的是，我还可以去改变，我有着很多的时间和精力去完成一些我所能，也是所想的事。沈从文先生有着自己的湘西世界，老舍先生有着自己的北京市民世界……他们的笔下是他们心中现实世界的倒影，也是他们心中的真切感受。终有一天我也会形成自己心中的世界，现实与梦想的交汇处就是它！要知道一颗鲜活跳动的心是不会因为枷锁而凝固的，反而会因此而更加汹涌奔腾。 五一回家的假期，我回到了母校去见某一位学妹，学校周边的小店较我以往多了许多，其中一家小小的奶茶店却令我难忘，里面有一面七彩缤纷的，由随意贴密密麻麻组建构成的墙，每张墙上面都有着对于高考无声的坚持，我看了几句，便觉得心暖，更为这家店的老板点赞，利益并不是唯一的至上，人间的烟火气息永远是值得留恋的。她微小的举动让所有本应该悄然无声的沉默有了归处，让所有充满希望的坚持有了去处！ 分开回去的路上，风很大，抬头看去全是灰黑色的云层，周围的沙尘随风肆意的翻涌，即使如此这般，我仍然充满斗志与希望！ 光 有很多次我去操场的路上，我在想，如果光能沿着我的前额所顺下来的发闪耀在我的眼前，或许我能够不至于如此孤立无援。孤独是一个盛大的狂欢，只是主角和配角都是自己而已。 夹明夹暗显出暗红色的跑道上有着三三俩俩的跑步者，而被其包围着的塑胶操场则被人们用着工具（如音箱）切割成份份独立私有的空间。人人皆可在这空间中，尤其是略微的光中享受白天所未曾拥有或不能拥有的乐趣。 我横越过操场，穿过跑道，在高高的横立的杆上拉伸自己的筋，做着起跑前的热身运动，不一会，便也成了三俩中的一员。 跑步的乐趣大致于可以清晰的认识到自己的局限，在三四圈之后，体力消耗到了一定的程度，只能靠着胡思乱想往前奔跑。想着想着，便也就停了下来，顺着操场走个一两圈，看着他人的狂欢，想着自己的心事。鲁迅先生也说过:“人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹”。周围虽然有很多吵闹的声音，但也胜在没有他人打扰我的清净。 累了，就在操场上随意找个空间，躺下看看天空中的星，如果不是周围有着太多的路灯所散发的光，我想我也可以瞧见星空的魅力。但我也于一瞬间觉得就像星星一样用最亮的光示人，得以掩饰自己表面的坑洼，于是在人们的眼中只有闪耀的星而无坑洼的球体，这也许就是人们口中的神秘感吧！ 我将这点小小的体会自己称为“扬光”。 当畅游的思想回到现实，反而会有一种更大的悲哀，生命中大的悲苦总是用着极为淡薄的甜意包裹，甜味过去，悲苦将全面袭来，而由此却在悲苦中见到了大的希望，建立了牢固的信仰。 正如当距离感的消失而引起了神秘感的褪去，一切所见皆是坑洼。吵闹，争执，算计……我深深厌恶着如此多的黑暗。 在很久以前，我觉得自己是被命运所罗网住的鱼。在我很小的时候，我以为我只能在水中随波逐流，当我稍微长大了一些，有些力气可以摆脱固定的逐流时，我想要挣脱，可却有着很多的阻力，命运让我服从着它的安排，可我偏不。我在逆流中受过很多的冷气，遭到很多的嘲讽，可我仍然坚持着，再后来，我用尽了全身的力气，跃出了水面，于是我看到了另一个世界。当我再次跌沉到水中，我就已经不在乎了一切，我的眼中，心中都有着另一个世界的泡影，它一直散发着奇妙的光在呼唤着我，我想，这就是我想要的。 于是，我猛然的起身，奋不顾身的朝前走去，不管此刻已是眼冒金星，只管大踏步向前走去，走到自己所选择的路上去，祸福得失，任他来去！ 犹以风雪化刀剑，何做烈阳为光辉！ 光并不均匀地洒在每个人的脸上，因为这个世界从来未有着相通的命运，而我们所能做的，不过是靠近光，或者自己成为光，如此而已。 41 一滴水和一滴水相遇会变成一滴水，数量未曾改变，唯一变了的也不过是质量而已。 可人与人的相遇可却不止于此，我在该遇到你的时候遇到了你，就像一滴游离的水遇到了另一滴游离的水，纵使短暂的相遇，也会给我清凉入心的感觉，让我摆脱夏日的无边闷热。 41是我上大学的一个好朋友，这两个数字是由她名字中的思怡所谐音而来，她很喜欢这样称呼自己，由于简单有趣，大家也乐得如此称呼她。 我和她友谊的开始并不是因为同班同学，而是因为实验课的被逼无奈。 我是个不太擅长交流的人，动手能力也不算突出，所以老天安排这样一个动手能力比我强不了多少的人和我搭档，无异于渡劫。 是的，我早已经做好了在实验室中度日的思想准备，可结果却大大出乎我的所料，我们的合作很迅速，有效，准确，在很短的时间内就完成了所要求的目标，成为了班级中最快的一组，连严肃要求的老师也对此有了笑意。 合作的愉快自然就有了交流的兴致，实验课反而成了我们友谊根据地的起步，实验课虽然结束了，但我俩的友谊到没有过多的影响，依旧像不停的涛涛水平稳缓和地前进。 考试周是很难熬的，不仅仅是要复习平日繁多的功课，更要早起晚归地抢占图书馆有限的位置。 我所处的区图书馆小，位置少，人又多，天天进去出了一身汗后又狼狈出来。 于是只得跨区去逸夫图书馆，不知是何种原因，该图书馆内总是有着位置。 本来我是一个人去的，因为距离太远，我的舍友们都不会陪我，当我联系了41后，她却很快的同意了。 复习周有个同行的搭档，总是会有一定的促进作用。就着远远的路，哼着浅浅的歌，我和她走过了时间所留的通路，顺顺利利地度过了考试。 41在她们同宿舍舍友的眼中是很奇怪的，总是一个人不爱说话，喜欢独来独往，还时时和同舍友走着走着就提前跑了。 可在我的眼中却不奇怪，相似的人才能找到共同的话题，经历过类似的事情才会有着相同的体悟，而如此这样的相遇才更让人欣喜。 因为看过了一些不同的风景，所以眼中不仅有着风和日丽的静美，更有着林间蜿蜒小道的曲折，因为知道明星不是自己的神，所以只向自己寻求着神明的通路。 因此奇怪之处皆是有迹可循，有因可查，于是我俩是很要好的朋友。如果友谊有期限，我希望无期限；如果友情有尽头，我希望无尽头；如果生命有选择，我希望仍如此。 天长地久有时尽，此情绵绵无绝期。相遇的水珠从此就没有分开，直到变为气态的一刻为止，那么我要与你以上升的姿态去迎接属于我们美好的蓝天—我的好朋友！ 紫色蝴蝶 在阳光照耀着的菜园里，小小的我曾用力追逐过一只紫色的蝴蝶，当时也没有过多的想法，只是单纯的觉得它好看，漂亮，就想把它抓住，放在手心里仔细观赏。当然结果是失败的，它很快就随着风飞向了另一家人的院子。我记得我当时挺遗憾的，站在原地呆呆地望着它去的方向好久，直到母亲叫我吃饭…… 追蝴蝶是孩童时的乐趣，可追逐本身就是人生的乐趣，这种乐趣在追求女孩时则会更为生动，活泼，也更加难以预料。无论是高中的老师，还是大学的老师，给我们这些学生最后及最好的建议就是，在大学期间谈场恋爱。 大学的体育老师说你们无法脱单的原因是因为你们缺乏表白的勇气，我竟毫无疑惑得相信了，真的以为追女生仅仅需要勇气就足够。也许青春本就如此单纯，单纯到像清清的水，一眼就可以望得到里面所蕴含着的心。 我大一时生活的处境不比《家》中的鸣凤有多好，胆小不擅长交流就已经很令自己承受过多的委屈，而他人变本加厉的侵袭则更加剧了内心的悲伤。我也渴望飘渺的爱情可以给予我安慰，将我拉出苦与悲的境地，可这很难，没有女生喜欢这样的我，甚至很多班里的女生根本就不知道我名字。 走投无路的人总是会将所有的希望压在一线上，就像淹水的人将自己的全身重量压在了一根稻草一样。我疯狂得将我广播站的师父视为解救我的光，可也因此对她造成了大的麻烦，每次无音讯的消息总是会让我陷入更为剧烈的躁动，这躁动仅仅是在自己的心中，表面上却仍旧那般风平浪静的和善。我迫切地为此找过很多的话题，可是有什么用呢？只不过白白地增添许多烦恼，对她也对我。经过如此长的时间，随着智识地增加，我终于知道了我才是我自己的光。可在此之前，却总要有着很长的弯路要走…… 在之后，我喜欢上了一个女生，一个可以陪我聊聊天的女生，一个在我眼中很好很好看的女生。她喜欢穿着白色的衣服，于是我觉得世界上所有的光都是由她散发出来的，亮眼而美好！可胆小鬼在平时怎么敢呢！只能借着酒后略有略无的醉意当做最大的保护装，将平时不敢说的话肆无忌惮的说出，用以证明自己所未曾拥有着的勇气的存在。 当然结果不出意料的失败，但并没有过多的冷嘲，就以平平淡淡的口吻过了尴尬与普普通通的行动释了喜欢，从普通朋友成了普通朋友。一切就像一场空无一物的追逐，本以为是场你追我赶的竞走，可事实却是场一厢情愿的奔走。走到了前方，走出了黑暗，漫天的白光又从另一些地方散出，可却从未遮挡那不曾消失的光。 本以为可以不用再见，可却又相逢在课堂，“造化又常常为庸人设计”，让我这样的庸人又要再次直面自己的愚蠢与傻气。有一天在夏日炎热的课堂上，她穿了一件紫色的连衣裙，走路的时候，微风刮起裙边褶皱的时候，像一只游戏在人间的，紫蝴蝶。记忆中的紫蝴蝶仿佛从遥远的亘古而来，与现实中的她重合在一起，我像庄周一样分不清蝶与人的分别，眼中只是那闪闪的紫光告诉着我真实的真切存在。 握在手中的蝴蝶无论有多么好看，都只不过是变成无了生命的标本，于是和我小时候一样，我只能又一次呆呆地望着她去的方向，只是这一次再也没有母亲叫我回家吃饭的声音让我回转。 自语(一) 近来觉得文章愈发难写，难写之处在于生活经历的匮乏，但这也不是主要的，最重要的原因是思考的匮乏，尤其是知识窄小所产生的匮乏。但有些自认为独特的发现还是需要记录一下。 文学不会拒绝任何人的平凡，但却难以接受众人的平庸。在文学中任何创作都属于自我思想的诞生，所谓存在即合理，因为生活在群体中，所以任何思想的产生从某种意义上来说都是客观世界的主观反应，人所具有的能动性也在此处。 但如果经常性的人云亦云，像复读机一般重复着n多次的，已经烂透了的空话，套话，如此也更无必要写下来了，写下来纯属浪费，如此也就从平凡沦落到了平庸，即使在宇宙学原理中说人类的本质就是平庸，但创作本就是个性的彰显，沉默的心声所要传递的媒介。 每当我在集体中沉默，跟着大流一起时，我觉得我已经死去，而当我一人独处时，我觉得我又一次重获新生。自我所总结的原因就是—自我的，独立的思考。以前我以为集体中会湮灭个性，现在当然没有那般绝对，因为在沉默中思索也是一种无声的个性，但前提是你得思索。王小波先生在《沉默的大多数》中也有这种对于沉默的思索的看法。 既然写到了这里，那也不防举个例子。 我在上厕所的时候突然意识到，人身体的本能是将食物中的精华吸取并将糟粕排出，那么对于他人思想的吸取却更需要如此，未经甄别的无差别吸取别人的思想无异于将精华和糟粕同时纳入，甚至很可能全是糟粕，这种情况下，你向别人输出你的思想时可能全是一些狗才会喜欢的东西，但竟然也会有人对此喜爱的不得了。你以为我是在嘲讽着什么吗？其实并不完全是，我只是说着身边最为普通的现象而已。没有人可以领导光明，但却总有傻子在那里呼吁，妄图将光明如公理，正义全握在自己的手中。因为所有好的作品都只是激发着，唤醒着潜藏在人们内心深处的真善美，也就是人心地窖中的清泉与光明。至于如此呼吁者想要达成什么我就不得而知，但也可能是司马昭之心—智者皆知。因此也可以得出一个推论来，很多时候你认为你聪明，只是因为你把别人当傻子而已。 我是个知道自己怎样变成自己这般模样的人，对自己也算了解个七七八八，没有将自己看的很重，但也没有很轻，尤其是当我处于思考状态时。人人都提倡真善美，可却从来没有人告诉你什么是真善美，怎样去做到真善美，喊口号谁不会，但空喊的口号对于现实中的假恶丑可没有着任何影响，甚至可能加剧，因为人都有着逆反性。 既然没人告诉我该如何去追求真善美（也许有人曾写出来过，或者呼吁过，但是我不知道，不知道的对于我相当于不存在），那么我就以我自己的方式来，某次和好友一起去大活（大学生活动中心），我看到了一条红色的大横幅上面写着“科学求真，人文求善，艺术求美”，我觉得这可以算作一条明显的方向，即使真善美的范围早已经超过了科学，人文，艺术这几个词语所涵盖的面，但总比摸黑好。真善美在每个人的心中都有着不同的看法，但至少科学，人文，艺术之类也算是公认，再不济，学好了，知道的多了，也可以养家糊口，万一运气来了，还可以名扬四海。 写到这里就为止吧，因为我饿了，想去吃饭！ 自语(二) 来风大，刮得人心中未免烦躁，本来这个月份就容易上火，现在更是无明业火熊熊燃烧，使人不吐不快。 我自己认为自己是个普通且平凡的人，有疼痛与失败可为例证，如疼痛可以让我深切认识到自己是个普普通通的生命，失败可以让我深切认识到自己是个平平凡凡的个体。因为自身所能体会到的限度与生命的局限太多，所以也只能咬牙接受。 但在此以后，我便已经知晓幸福的感觉是让我的生命求得暂时的欢愉，成功的体验可以让我的个体得到短暂的欢喜，于是我无了气馁，也无了自傲。于是我对人生尽可能变得顺其自然，随遇而安。 但是我毕竟不是个没有感情的机器，也会哭，会笑，会生气，会愤怒等等，拥有着人所具有的丰富情感，甚至可能更为强烈。我一向认为把对方当人看，给予对方人所应有的尊重的人，才能得到他人平等的尊重。可在集体活动中，这种尊重却经常性的消失，在掌握有一点小小的权利的人眼中，我们这些成员变成了“货物”，哪怕我已经尽可能的换位思考，他们忙碌，他们劳累，可正如爱因斯坦所清楚的，“任何一个组织若想实现既定目标，都必须有一个人来思考、指挥，并承担起大部分责任。但是被领导的人不应受到胁迫，他们应该有权选择他们的领导人。” 既然领导人已经承担了，那就不要做形式的，表面的任务了，毕竟没有人喜欢当“货物”。为了避免有人说我蓄意编造，单纯的泄私愤，还是需要以自我经历为证，并且我相信这并不是独我所遭遇的。我参加了一项“给陌生人的一封信”活动，且该做的都做了，但录取发放二课分的时候并没有我，而录取的标准就是你报名的速度（软件上的报名）。我觉得我有必要客观的分析一下（因为我也成了这件小事中的“受害者”），线下到场的人签了名，可录取的时候却不按照名单来，这就是一种形式上的把戏，可不断地搞来搞去也就没意思了。即使我知道组织者总是因为要考虑整体而不由得忽略了个体，但一个不多加考虑个体的整体也无力走的太远。所幸的是，我分早够了标准，所幸的是，这只是一件小事。但若以小见大，这样的小事后面所体现的大势就不好说了。 还有许多的事情，不骗着你干就没人干，不哄着你上就没人上，可这些事情就本身而言并没有值得一干的地方。对于这些我是无能无力的，因为前人都是这么过来的，我所讨厌的只是那种被欺骗的感觉，可我也知道有许多人就喜欢被骗，睁眼说瞎话的人一多，“皇帝的新衣”也就变得日益多见了。我也不得以接受，并以另一种角度去开解自己。 为什么你经常觉得不美好呢，为什么经常感到压抑沉重呢？是因为你过于自我。举跑步来说，如果你不认为你在操场跑步，而是红白相间的操场开始旋转，带着你一圈又一圈走进了时间的轮盘，在连续的圈中你看见了以前的一些影像甚至可以窥见未来的一些边角。这样会很美，不是吗？所以当你感到难受时，不妨换个角度吧！ 可我知道无论怎样地切换角度，都难以掩盖自己充当了“货物”的本质，要干活受累的还是自己！所幸人是很会自我欺骗的，将自己多骗几次，也就没问题了。 因此，今天天气真好，今天天气真好。今天天气真好！好，，，，好，，，，，， 二十岁 不知不觉，我来到这个世界已经快二十个年头了。以前所有经历过的日子都忘记得差不多了，只剩下些零零散散的生活片段，我将它们写在了纸上，意图将它们定格在脑海中，最重要的是留在心上。本来这篇文章是不应该发出的，但是写在厚厚的本子上查找起来很是不方便，回忆时难免不甚舒畅。 在19岁的时候，我觉得自己一无是处，说来可笑的是，那段时间总有一种莫名的紧迫感，似乎感觉自己白来一趟。可自己什么都做不了，迷茫与慌张充斥着我的19岁，。当言语无法被人所倾听，于是只能用文字去表达自己的感受，写在本子上的许多字，许多感想，在现在看来大多是无病呻吟，可却也应接受并原谅。我一直认为自己是感性大于理性的，这对于一个理科生而言是比较不好意思，但这本来就是我的真实，所以我也接受，接下来的日子里当然还是要感性与理性全面发展，就如同科研中的宏观与微观结合才能有着独特而全面的视角。 写下的东西只是记录自己的生命，许多自以为不好的，也就留在纸上，闲了也不会去翻阅。而上传在网上的，就属于自认为是当时很值得留下的，可以给未来的自己有些交代的东西。可以用来记录的东西有很多，但如拍照，录像，录音等等，而我选择文字只是因为别无选择。自己是个爱好很少，拥有很少的人，深深的陷在生活的泥泞中，在不断地进行着一些艰难地跋涉。 人们总是说选择的机会会随着年龄的增大而愈加稀少，是的，人生的路在做出选择后也就不是那么容易更改了，因为生存的，温饱的，发展的问题渐渐就从童趣中显现了出来，压在了人们的肩上，童年的时光未曾打一声招呼就已经隐藏进了记忆的深处，进了深处，毕生也将无法再次出现。可我还是想努力地作出一个又一个决定，不影响他人，只是为了让自己去体会这种奇妙的新鲜感，让自己的生活不要过于乏味，生命也不要太过于规范。不想墨守陈规的他定义，所以只能用自定义用作我对于人生的，生命的选择。 我知道自由的代价很昂贵，于是喜好自由是我唯一的自由，在这样的年纪里，做一些自己未曾体验过，十分想要做的事情应该不算过分吧！于是现实中的巨大限制只能通过用文字中的虚构来得以慰籍。开始时的文字记录大多伴随着哀伤，迷茫，愤怒，那时候将文字只是用作发泄的工具，而没有半点的喜爱，王小波先生说过“通过写作可以改变自我，这就是说，真正能教我们如何写作的，却是写作自身。” 这句话对我而言是很正确的，我用文字去记录自己，发泄自己，于是文字也对我进行着许多方面的改变，这就是相互作用力吗？应该是。后来也就真的习惯了记录，写作，文字成了我生活中不可或缺的一部分，它融进了我的生命。我对此有着直观的感受，日常的交流中，话语慢慢的可以达意，准确而精简。很多感受无法细说，但却足以让我一次次感受到它的力量，我也一些前辈先哲的著作中获得着许多的知识与动力。书这辈子是读不完的，但却也无可奈何，但读书的意义本来就是让自己的思想变得不那么无知，无聊罢了！ 康德说：有两件事物我愈是思考愈觉神奇，心中也愈充满敬畏，那就是我头顶上的星空与我内心的道德准则。那么我借用这句话来表述一下我，我不只在自然面前感到渺小，在前哲的思想面前我也感到渺小。令我好奇的是思想融进了自然才会有这般力量吗，还是自然透过了思想折射有了这般状况，这个问题很难，但我会用我这有限的时间去解答。就算没有找到答案也没有关系，因为我知道这就是我的心世界，这个唯我所钟爱的新世界！ 我在初中，高中读过很多的网络小说，玄幻，灵异各种各样的，可却从未有着深刻的印象。因为这些是与现实脱轨的，而上大学却偏偏让我与现实不断地接轨。于是，在文学作品中我找到答案，可以让我战胜自己的恐惧。在此以前，我从来没想过上大学的我会读鲁迅，老舍，巴金，矛盾等等这些作家的作品，但既然已经发生了既定的事实，并且自己也没有变得更坏，我便乐于接受这样好的改变。万物皆变，善变者赢。这里的善指好的改变，对人生有着向上作用的改变。而有恒古不变者，是谓之道。 老舍这个作家是我最喜欢的作家，因为觉得他的经历让我感觉不到陌生，反而很是熟悉。但最令我敬佩的是他曾说“我是文艺界中的一名小卒，十几年来日日操练在书桌上与小凳之间，笔是枪，把热血洒在纸上。可以自傲的地方，只是我的勤苦；小卒心中没有大将的韬略，可是小卒该作的一切，我确是做到了。以前如是，现在如是，希望将来也如是。在我入墓的那一天，我愿有人赠给我一块短碑，上刻：文艺界尽责的小卒，睡在这里。——老舍”我在这个年龄段也愿意在此写下自己毕生的追求，用以自勉：我也愿意做小卒，用自己的一生去尽自己的梦与路，我不是个聪敏的人，从小到大唯一所具有的优点也许是具有韧性，我希望可以将这项唯一的优点持续一生。我追求真善美，好自由，用这短暂的一生去配得上这句话，墓碑上应刻着“实干中的幻想家停歇在此。——波光” 最后呢，这篇文章也是我情感来了写下的，虽然离自己的生日还有两三个月，但是就在这里，为自己提前说声生日快乐！也感谢母亲在20年前的这个日子里将我带到了这个世界。希望那天我会为此而感动！ 读懂一滴泪 当某一天下午我看着我前桌的女生，她兴致勃勃地向周围的同伴说笑着，洁白光滑的脸上布满了微笑，我看着她的笑容，为她的青春，为她的活跃，为她的精力旺盛而赞叹，不久后我却突然感到一种悲伤，因为她会变老，她光滑的皮肤会出现皱纹，她的精力会下降，她将不再像这样活跃，到那时她的笑魇又能有多少呢？是否还能如同这般美好呢？呜呼，一切现在所觉的美好是无法一直存在的。从那刻的感伤中，我的心告诉我这是一种美—逝去的美。 我当时的内心并未有产生一种自私的霸占，有的却仅是对于一些好的珍惜。可我知道一切都在变，可我却独独在逝的追忆中找到了长久，于短暂的过去中得到了一些未曾被时光冲刷掉的东西，这些东西是我与时间抗争的产物，或者说时间给我留在心中的印痕。 我周围的很多人都想要摆脱过去，拥抱全新的生活，因为他们说过去的生活很苦，这是他们所不愿意回想的。对于我们这样的一代，过去的年少多与考试有关，是填鸭式的教育让我们的大脑痛苦了吗？还是一次次在家长，老师的期望变为失望后迫于无奈地接受着自己的平凡。想想也是，家长们，老师们都在用着自己多年摸爬滚打所得出的经验结论告诉我们何为光明的坦途，远大的前景，我想这里面有着许多他们对于自己年少的期许，即使他们已经无力达到，却也要看着与自己相关的子女，学生达到！ 他们都迫切的希望我们成功，或者说按照他们所设定的路线成功，可他们却独独忘记了，世界上的每个人都是独一无二的，就连一棵树上所生长的树叶的纹路都不会一模一样，生命又怎么可能会如此这般规范，妄图将自己的思想强加于人，只能产生独裁与专制，只能产生着流水线似的机器。 人人想要的成功就已经变成了一种规范的成功，因此有许许多多的人为金钱，地位，名誉而奋斗，撕咬，竞争，竞争之后，获得了的洋洋得意，失败的却暗自舔伤，并由此渴望着光明，或者说幸运女神的垂青。在此不妨看看镜中的自己，权谋的手段，善变的内心，狡黠而多疑的目光，你还是你吗？这样的成功到底是何种的成功，这样的光明与前景就是规范吗？ 我很想愤怒地发问，可我却只能沉默，人人都有着让自己获得身心健康的权力，但人人却未曾想过自己有没有为他人获得身心健康的义务。对于此，我能说些什么呢？依旧是沉默。人人想说服别人，认为自己全知全能，就是从某种意义上为自己营造出一种强弱的对比，从而产生一种近乎于变态的优越。在我看来，所有的说服无一不包含着喋喋不休的辩论与盛气凌人的气焰，在我眼中，所有的喋喋不休只会失去气度，所有的盛气凌人只会失去风度。而作为人，最不应该失去的就是身为人的气度与风度。即使如孟子汪洋一般的说服也无力改变君王的任何政令，奔波多年的孔子不也照样那般“惶惶忽如丧家之犬”，哪怕他们在我们看来是对的。 所以即使你是对的，但也不要去强加于人，因为路都是自己走出来的。有别于此，诸子百家中庄子才显得分外独特，因此具有着分外的重量。庄子带着疑问向天地询问，于询问中又不停地产生着新的疑问，但却从不肯强加于人，因此也吸引了无数人。可见一切好的，令人乐于接受的思想只能给人以启示与思考，我反而觉得这种独特的，不断探索的精神才是人面对未知最大的凭借与支撑。 过去对于他们如此这般不肯回想，可我却独独爱回想过去，因为我知道正如赫拉克利特说过，“善与恶为一，正如上坡和下坡是同一条路。不知道何为恶，焉知何为善？”一般，给你带来痛苦感的东西的另一面一定蕴含着巨大的甜蜜，而这时的我们却只能看到苦，而当我们经历了人生百态与人世甘苦之后才会发觉小苦背后的大甜，于是大多数人不再抱怨童年，青年的一切，只剩下了赞美与怀念。 在我的逝中，始终有一滴泪贯穿其中，它没有那般晶莹且透亮，却仅仅一闪而逝的挂在眼角又在一瞬就已经被满是茧的手所抹去，以前的我不懂，以为只是孩童般的喜乐，却未曾想到这是生活心酸之声的凝结，因为那滴泪来自我的母亲—我勤劳，善良，刚强的母亲。 当我在现在读懂了亲人们的表情与泪后，我才明白了许多许多的事情……我会带着这些懂得去认真的生活，对自己认真的负责。 自语(三) 电影《大鱼海棠》中有句台词一直触动着我，”这短短的一生，我们最终都会失去。你不妨大胆一些，爱一个人，攀一座山，追一个梦。”是的，生是起点，死是终点，如果人可以自己选择如何连接这两个点的话，我相信不会有人会直接将这两点相连，相反，我们会努力从起点不断延伸，扩展，于是弯弯曲曲，上上下下的图像就出来了，不同于函数的固定，甚至于可能毫无规律，但这就是人生。图像的起点是固定的，而人的起点却随着时间的前进而不断前移，而留下的轨迹却只有自己能看到。一个人有限的时间与无垠的时间相比不过沧海一粟，一个人所形成的人生图景与大千世界的壮丽美景相较也不过九牛一毛，悲哀否？可笑否？ 人类为自己建造着精美的房屋，营造着便利的环境，几堵墙就已经将自然的风雨划分在外，几道门就已经将世界隔绝在外，可别忘了，人也只是自然界中的一个种族而已。自然界中有着物竞天择，适者生存的至高法则，因为法则背后就是生存与死亡。人类通过智慧将生存问题得以解决，在此，生而为人，我很幸运。但问题源源不绝，麻烦接连不断，谁人可以一帆风顺并永生不亡，死亡与生命息息相关，不过人们总是下意识的忽略而已，谁会注意未曾发生的未知呢？ 一切生物都在为了生存而以命相搏，发展问题归根到底无非是为了让自己生活得更舒服而已。存并不等同于活，就像死并不等同于亡。因为人除了物质上面的追求，更有着精神的追求，如果人无了精神上的追求，那么就真真和动物没区别了。历史记载着胜者，更记录着精神上的攀登者，问题与麻烦促进着人类的发展，因为未知无限，所以发展与进步也无限，如果一切都已经知晓，那么必然会导致无聊与毁灭。 今天是高考的第一天，我曾为今日考场上的某位同学写过一篇小说《渐明》，在里面我为她虚构了我对她期望的憧憬，可我知道，她能做到的远远超过我的憧憬，其实老师一直没有说错，高考确实是最方便的升职路，但我所不认同的就是为此而否定了其他的路，哪怕歧路再多，行路再难，也可逍遥游。有些东西是无法被限制的，有些路是走出来的，那么放手大胆的去考吧，没有什么的，高考不过是为自己的努力画上一个句号，为父母们答复一个远行的结果而已。生命终究会在盛大的宴会后踏上一人的独行，有些凯歌的旋律与众人无关，因为这歌叫生命的独奏曲，也就像《渐明》中写下的一句话：“我们拼命努力所能感动的仅仅是努力的自己。但这并不妨碍我们自己生命的生长。” 上上下下的人生图景中没有一直衍生的余地，因为生死的点是固定的，再高的顶峰也要坠落下来，再低的谷底也会上升而去。这些点被人们称为转折点，那么在有且仅有一幅的图像中，多一些高峰和低谷又有什么不好呢？最怕的就是一眼可以望到头的直线和枯淡乏味的图画。 人终有一日会靠回忆活着，我还是希望我可以有着最为富裕的情节让我可以重回激流涌动的现在光景！用一首名为《目见》的小诗收尾吧： 虚空中灼烧的焰火 附丽于隐而未见的流光 映在黑幽的瞳眸 闪耀着无名的色彩 是风带来了诗人的轻吟 送来了恋人寡淡的相思 在风所流去的远方 有比远方更为未知的遥远 流光带着炽热与风而舞 相和间转动着缓缓的轮盘 犹如命运所拨摆的指向 停滞在深渊的崖口 璀璨却又一次浮现在凝视中 大丈夫 “大丈夫当带三尺之剑，立不世之功，若生逢乱世，你自也可随意所欲，可如今恰逢乱世，秦王无道，诸侯并起，籍你可有雄心为我江东子弟去寻一份安身立命之所？”不温不火的声音显得严酷而庄重，这声音像是在引导，又像是在追问，是在寻求一份答案，还是在寄托一份期望，应该都有。 “籍，不愿手持三尺剑，剑者，小道耳，上阵沙场，能饮几人血乎？惟愿执长戟，荡平乱世，立我江东不朽基业。”年轻的声音尽显霸气，寻声见人，但见一青年身高七尺，双瞳如虎目，长久对视有摄人心神之感。此刻这双虎目盯着前方的中年男子，中年男子也对视了一番，捋了捋长须，应声说道：“如此甚好，我侄儿有如此气魄，我这个做叔父的也就可放心而为了。对了，前两天城中魏太公家办丧事，豪杰之士同聚一堂中，依侄之见，可有名不副实者？” “唯有一人不符其名，魏家托付的一件小事都办不成，可见又是一个读书读傻了的书呆子罢了。这种人盛世虽有几分用处，可在乱世与那牛羊无异。”青年的目光中饱含着轻蔑，嘴角又挂着几分若有若无的冷笑。 “好，我项家世代为上将军，在这楚地中名旺最盛，只需得四处讨秦之声一起，我等也可揭竿而起，与诸侯并列，争霸天下。” “会稽郡守殷通是个大麻烦？侄儿有些担心此人。” “侄儿你勇武有余，气量还是不足，那殷通鼠辈一个，既无大勇，又无大智，做事情又想左右逢源，除去便可。话说，侄儿你将弱冠，做叔父的给你起个字，为羽，希望你能像飞鸟一般带着项家一飞冲天，你的羽翼足以庇佑整个江东，你觉得如何？” “项羽嘛，听起来很不错，孩儿此生定当竭尽全力，不负叔父期望。” 秦二世元年七月，陈胜等人在大泽乡起义。九月，太守殷通无谋，前来与项梁商议，被项羽拔剑斩其头，之后项梁手提郡守殷通的脑袋，身佩郡守的印绶走出太守府，其殷通部下有不服者几十人，皆被项羽所杀，殷府众人莫不惶恐至极，伏倒遍地。项梁看着浑身已经沾满鲜血的项羽，大声问道，“羽儿，可觉得累否？”“回叔父话，孩儿筋骨尚未活动开，何以言累。”项梁听完大笑一声后，便派人去请城中豪杰富绅，集钱财，任官职，秣兵历马，以待良机不在话下。 何谓时势造英雄，正当项家叔侄苦于师出无名时，陈王（陈胜）手下召平假托陈胜的命令，任命项梁为楚王的上柱国并命令其攻打秦国。且说项梁领命后，便与项羽一同率领江东8000子弟兵朝西征战，真可谓是龙困于渊久也，一朝升天，八方云动，天下局势也因此发生了剧烈的变化。 随着西进的推行，项家军凭借着巨大的声望一路吸引众人依附，在渡过淮河后便已经扩张到了6，7万人。项家军的威名随着一场场战役愈加响亮，士气也是愈加高昂，项梁早就已经做过了陈王以前的位置，项羽也在一场又一场的厮杀中变得龙行虎步，血气冲人，单是双眸一瞪，便可吓退来兵。青年的志气经过了鲜血地淬炼变得更为锐气，更为坚固。 项羽的一生是没有眼泪的，因为他是西楚霸王，因为他的道是王道，是霸道。可在定陶之战时，他失去了自己的叔父，当夜他在帐篷里收到了叔父给他的诀别信，看后的他默然无语，在帐中长久地矗立后又猛然跨出了帐，据士兵们回忆，那夜的项羽仰头一夜，盯着夜空中的星，当清晨天空破晓后，项羽烧掉了那封信。在那之后，项羽变得沉默，但也更为不可侵犯。 在巨鹿之战前，项羽想要支援，而谋士宋义（楚怀王所信任的谋士，时任上将军）却想让其两败俱伤，好坐收鱼温之利。然而项羽却对此战有着更深刻的见解，加之平日里宋义之行为，入夜，项羽想了又想：“宋义此人不体恤士卒却徇私情，决不是安定国家社稷的良臣。更为重要的是，明知秦军会派兵支援，却不肯告诉我叔父风毫，此人该死！”第二天清晨项羽提着宋义的头，顶了宋义的职位。凭此项羽已经威震楚国名闻诸侯！ 在巨鹿之战中，项羽率全军渡过黄河，并把所有渡船沉入河底，把做饭的锅全部砸烂，把居住的房屋全部烧毁，只带了够三天吃的干粮，以此表示要决一死战、决不后退的决心。历经九次恶战，终于大破秦军，完成了历史上有名的以少胜多的经典战役。据记载“楚战士无不以一当十，楚兵呼声动天，诸侯军无不人人惴恐。”项羽之名，威震天下矣。 在项羽破秦后，项羽面对着富丽堂皇的阿房官，想起了自己年少时所立下的雄心壮志，“彼可取而代也”。是的，自己做到了，可随自己出行的子弟兵还有多少，最为心疼自己的叔父也已经葬送在了这条由鲜血所铺成的路上。阿房官，你搜刮了多少的民脂民膏，掩埋了多少的皑皑白骨，断送了多少年轻生命，于是一把火引燃了一座宫殿，熊熊焰火中就像烧掉了整个秦朝。当点燃火后，项羽在浓浓的黑烟中转身而去，背影决绝而刚烈。之后，项羽称王，分天下。 也许项羽从来没有想到的是，最后与他争夺天下归属的竟然是个他从来没有放在眼中的市井小民—刘邦，在鸿门宴时，他知道他的这位老朋友已经有了不少的兵力，却仍然不顾身边谋士的劝告，坚持地走着自己的王霸之路，尤其是刘邦身边的樊哙更是让项羽觉得惺惺相惜，错过了最好的机会。于是，垓下之战，他败于韩信，这位一生未曾一败的汉子终究品尝到了失败的苦果，而有些失败就意味着死亡。 四面楚歌时，项羽看着身边的虞姬说：“我为你描绘的盛世你终究是看不到了。看来我这个王真是失败啊，哈哈哈！”旁边的女子此刻也回应到却更像是回忆着什么：“在刘邦势弱时为了逃生，曾经放出两千名披甲女子，我在其中时就已经看透了世间男人的本质。大王曾经许诺说要给我一个太平盛世，可惜妾身福薄命险，无福与大王同赏太平之光景，但若是盛世不为大王所有，此盛世与妾身又有何干？我本是应该死去已久的女子，幸得大王垂怜，妾随大王生死无憾也。” 项羽不答，过会后，望了一眼周遭，慷慨悲歌，赋诗曰“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何！”唱了好几遍，虞姬也作诗应和。在应和中，项羽又想起了叔父给他的绝命信，信中大意如下，“羽儿，你从小就胸怀大志，叔父是知道的，你的路是霸者之路，你是没有畏惧的，我陷入这般死地也是因为自己过分小觑了他人，也算自取其祸，唯一遗憾的就是看不到你称王，看不到你一统天下的身姿了，但我永远相信的是你可以代领江东子弟走向辉煌的光景……”之后，项羽哭了，落下了几行热泪，周围的人也跟着哭。 楚地民歌渐进，帐篷内，虞姬为项羽轻轻擦拭了泪水，双眼中仿佛有着万般柔情，静静地望着他，说道：“哭了的大王真不像是霸王啊，不过却更是大丈夫，大王快突围吧，妾恐不能再随大王了…”在凝望中，用项羽的佩剑自刎而亡。 项羽突围时误入大沼泽地里，被汉兵追至，项羽对着一直跟随他的江东子弟们道：“吾起兵至今八岁矣，身七十馀战，所当者破，所击者服，未尝败北，遂霸有天下，然今卒困于此，此天之亡我，非战之罪也。今日固决死，愿为诸君快战，必三胜之，为诸君溃围，斩将，刈旗，令诸君知天亡我，非战之罪也。”不一会，便如项羽所言，乃天亡也。 乌江亭边，江水流动不息，羽望了一眼江水的流向，自叹曰“无颜面对江东父老”，乃将马送给了亭长，手持长戟与汉军接战，独自一人杀死了几百名汉军士兵后自刎而亡。 （这篇文章是我在太史公的史记中构建而来的，有些情节属于自我想象，因为我喜欢给历史的留白处添加些许的温度。） 自语(四) 哦吼！时至今日，我也终于不得不接受，我是个不愿平凡却又不得不接受自己平凡的人，在人群中我没有任何可以引人注目的地方，没有闪亮的颜值，没有惊人的才华，不会特殊的才艺…换句话说在一切所有的竞赛中我是个中规中矩的人，用力争先抢不到头筹，只能不至于最后，得不到加油与欢呼，听不到掌声与喝彩，坚持在竞争中只是因为想不至于被社会淘汰，可这真的很累啊！ 打小没有享用过富贵人家的资源，没有天才神童一般的天资，没有将时间用到学习的刀刃上，却又在某一同样的阶段接受着与他人同等地筛选，公平的只是竞争标准的公平，真实的背后其实并不公平，任何人的环境条件，自身条件都是有着极大差异的，因此公平竞争最大的不公就是竞争者自身的不公。 可这一切就是这样，于是当你改变不了的时候你就只能接受。但对我而言，接受也分为被动和主动，一切改变不了的我只能接受，一切能改变的我就不接受。因为人定不了天，但人却有着改变客观世界的主动性与能动性。其实这都显得空，往具体说，往细小了说，就是你不改变，你就得承受别人对你的轻蔑与羞辱，嘲笑与捉弄，有很多人明明是弱者，却总爱嘲笑，戏弄更弱者。诚如鲁迅先生言：“勇者愤怒，抽刃向更强者；怯者愤怒，却抽刃向更弱者。” 尊严这两个字对每个人的定义或者说感受是不一样的，有些人不在乎尊严，有些人把尊严视做商品，而有些人把尊严视为比生命更重要。而我自己却是个很看中尊严的人，徐悲鸿说：“人不可有傲气，但不可无傲骨”，我却觉得徐先生说的含蓄了，一个有成就，有建树的，有傲骨的人是不可能无傲气的人，因为傲骨之后就是人的尊严，而傲气是围绕在傲骨身边的，只是这些人的傲气都是对自己，对自己那颗真心，对自己的高尚与卑劣。于是，我也明白，徐先生的这句话是给予目中无人，盛气凌人的人说的。你只有把别人当人，别人才会把你当人；你不把别人当人看，那么你也没资格被别人当人看。虽然很多事金钱可以实现，甚至歪曲，但走着看看就知道，不是所有人都无傲骨与尊严。 所以，我也终于理解了，真正的大师都永远怀着一颗学徒的心，永远怀着谦卑走在渴求真理的路上。然则何为学徒？学徒，需首先接受自己的无能，鄙薄浅陋，将自己的心变成一个很大很大的容器，去接受自己以前从来不曾接受过的东西，接受过程中不仅要小心更要谨慎，因为不可避免的痛苦会随之而来，可痛苦过去后，你才能发现你自己是多么的顽强，但在经历中，你还要接受你的平凡乃至你的平庸，你要将你的傲骨撵成粉末，你要将你的傲气迎着不断的冷气变成一滴滴液体，这样你的心才会在流血中撕裂，一边流血一边愈合，这是一场自我与真理大海搏斗的征途，我称它为少年与海，要么埋在海中，要么成为跨越，征服自己的征服者。直到这个时候，你的尊严就会和你的傲骨一样参天而起，铮铮而立，在这个时候你只有被毁灭的可能，而绝无被打败的可能，而远远自视过去，你会发现，你的傲骨旁边是一条晶莹的，清澈的，透明的河流，不断的围绕着尊严和傲骨流动，不停地让你去走向真理大海的深处，因此你将跨越人类自身肉体的局限枷锁，达到精神上的畅快无比的逍遥游。 但是为什么要谦卑，因为谦卑并不意味着低下，卑贱。谦卑意味着你拥有无限的可能，谦的另一端是满，是骄，而骄满意味着你看不见自己的局限且不承认自己的无知；卑的另一端是贵，是尽，贵者，惜其身，珍其力，尽者，已无路矣。总的来说，一端是无，一端是有，而天下之物实为无，据无而望有，据神而望形，可谓之水也。老子谓水曰：“上善”。以弱而望强，具弱而图强，故前路不绝，前景有光！ 所以我承认着自己的渺小与局限，但却绝不就此而放弃，我想说的是人可以通过一次次触碰到极限，一次次打破极限，进而取得一个个成就与进步。 走无有尽头之路，行无有终点之举，立无有限制之志，此生也必由有限走向无限，由无限走向永久。我希望我走的是一条永远也走不完的路，这样我就可以永远走在前进的路上！ 自语(五) 我是如何在夜间辗转反侧才睡着的呢？我是如何在清晨如何猛然转醒的呢？ 我是如何在入睡与转醒之间穿梭游动的呢？我都不甚了解，但我却对于生命有着更为深刻的领悟：我从愚昧中醒来，又从疲劳中睡去，死亡，对我来说，意味着无法再无力转醒于时间，转醒于空间。 清晨，窗外传来了几声鸟叫，有几抹淡淡的，金黄色的阳光洒在树林间的走道中，周围尽是苍翠挺拔的大树，我觉得这很美。 每当这种时刻，我的心却总是分外的柔软与温顺，对一切总是报以极大的宽容与慈悲，这个时候我是没有我的，我是自在而无拘束的，虽然这样的时刻很短，很少，但却足以让我这平凡的生命得到巨大的，短暂的欢愉。 时至今日，我觉得我对自己这偶尔来到世间的生命感到极大的幸运，也就是我猛然间觉得我是个极为幸运的人，从我开始记录自我开始到今天，我记下了所有对我生命有过深刻，重要的事件，回忆起了各种各样淡淡的人与我与他们之间的故事。 我知道这些事件对别人来说是无关紧要的，对这些回忆里面的人事也是不大紧要的，因为这是我的生命。 我从来不曾像今天这般明澈的知道自己的来路和望见自己的去路。文字的记录不同于照相和音频，因为它们对于我来说可以在我的大脑中形成比照片更好看的图景，比音频更动听的旋律。 这些独特的只属于自我的感受，绝不是几张照片和几段音频可以取缔的，我从来不后悔选择了以文字作为我记录的方式，或者说是文字选择了我，让我可以如此直接了荡的面对自己的真实，而真实恰恰是我这个人唯一所能带给他人的。 这个世界可能有些过于虚假，主要生活在这个世上的大部分人都过于虚假，有许许多多的人白天顶着个人脸，晚上露出个鬼脸，不见人的时候半人半鬼，见了人的时候装神弄鬼。 当然说世上有些不负责任，但如果这个世上只是指大多数人生活的周遭就差不多了，生在地上的人在努力的做人，而想要上天的人却在努力的不当人。 可我不怕，我坚信的是只要我足够真实，一直真实下去，我就赢了！哪怕在这个过程中我会被很多人骗，我会上很多的当，我会流很多的泪，我会受很多的苦，我会遭很多的罪，但我唯一可以对着自己的心说：你是一个堂堂正正的人！ “这个世界已经老了，我需要让它换个样子”，很久以前本以为是年少轻狂所写下的妄语，可是直到今日，我才发现这就是我的心声，我想，这更是我们这代青年人的心声。 在读《俗世奇人》中冯骥才先生说， “写作人都是性情中人。”这对我而言是正确的，其他人我不敢说，但我可以保证的是，如果我成为作家，我会做一个有良心有道德的作家，而且作为一个有独立思考能力的知识分子，我觉得我写下的每句话都要对得起自己的所知所学。 对于我而言这也不是很难做到的事，因为我并不需要将所有希望寄托在靠写作吃饭这条路上，我写只是因为我喜欢写，仅此而已。 红唇 一 他近来老是做梦，梦的内容无关人生理想的宏图大志，无关人生理想的荣华富贵，说是春梦仿佛更为贴切，可这样说却又有点不太合适，谁家的春梦里不见人，就见一双唇—一双红的像要滴出血来的唇。 他来到这个学校已经三年了，怎样的人来到怎样的学校，在这个学校里他从来没有见过班级同学完整到过一节课，也从来没见过一个老师完整上完一节课，更是没见过偌大图书馆里出现过学习的人的！是的，什么样的学校来什么样的人！就这种学校也还是他拼命才进入的，他也想着奋发，可奋发不到一刻，便又在床上去奋发了。不过他的奋发也还有点意思，属于持续性间歇型发作，每天总有那么一会，在他与同学们疯天疯地的玩乐一天，精疲力竭的躺在床上，眯着眼睛，过了过今日的行为所得，充分践行了“吾日三省吾身”的古训后，脑中不合时宜的出现了父母亲送他来学校时的殷切目光，于是他又骨碌碌的爬下了床，拿起了摞的如山那般高的圣贤书上的一小块，左啃又啃了漫长的时间后，带着心满意足的微笑进去了梦乡，这种时候，梦里出现的父母也仿佛对他竖着大拇指满眼带笑地望着他，他睡得更香了！可偌是有人算算时间，这漫长的时间可真从未超过一刻。 白天的浮云掠影般地划过蔚蓝的天空，太阳也追着云朵儿下了班。一般而言，黑夜众人的喧闹是和他无关的，操场上的音乐震天动地，彩灯四射里校园内的情侣们结伴而行，一起闹着，玩着，唱着，跳着，等到累了就躲在路灯的阴影下依偎着，相互拥吻着，当然这些事和他无关。不过也不尽然，有时候他也会被远远传来的音乐惊醒，抹去嘴角留着的口水，下去朝着操场方向愣半天，偶尔无言的呆半会儿，因为操场上四散彩色灯光着实好看。大多数情况总是晃晃脑袋，大声抱怨着：“世风日下，日下啊！”仿佛说出这么几个字自己也便精神起来，颇有几分怀才不遇的愤愤感，半响后，发现宿舍楼周围一片寂静，便悻悻然的上了楼梯，回到了宿舍床上。 二 冬天赠予大地以肃杀，覆以满天白雪为封禁。漫天的白雪从不知明处的天空之外而来，从不间歇地落在k市这座城市里，各种高大的建筑染了白色，各样以色彩艳丽为优点的设施绿植被白色所遮盖，远远望去，k市这座城市已经成了幻梦中的雪城，喧嚣的城市也在白茫茫中变得空静，空静是肃杀的附庸！ 位于k市中央的l大学自然也无法幸免，反而仿佛为了响应冬天的来临而争艳一般，校园内的道路上除了覆盖的层层雪花，雪花之下更是坚冰纵横，不时有许多同学跌倒在校园内的某处，如果单单是一个人或者几个人跌倒或许还会觉得不好意思，但若大家都是如此，也便不以为意，反而觉得大为好玩。那些跌倒了的，也随手顺带着拉倒随行的同伴，几双截然不同的黑眼珠子在这时反而出奇地保持着一致—反手抄起手边的白雪，攥成一团硬硬的雪疙瘩，朝着对方扔去。每每被雪疙瘩砸到脸上的同学，笑声总是尤为爽朗，但手中抛出的速度，力度却也暗中加重了不知多少度。笑声仿佛有种奇妙的魔力，不论是困境重重，还是前路难行，多笑几声就有了希望与力量，哪怕希望本是无来由，不可信赖的憧憬！ 冬天除去寒冷以及行路艰难外，对于生活在校园中的情侣们，上述不妙之处反倒成了奇妙无穷。其余三季的出行总是不大方便的，纵使两个人有心朝朝暮暮，时时刻刻在一起，但也架不住繁忙的功课以及难缠的舍友，就单纯以吃饭为例，一周总要和舍友们吃个几顿吧，不然人情不就淡了，而这人情一淡，事故就很容易发生，这多不划算。而在冬季就不一样了，在冬季，未有对象的单身dog总是变得又懒又懒，一天除非抵抗不了的外出（如课堂爱点名的老师），其余时间能在被窝里呆多久就呆多久，哪有那个时间与精力出去吹吹冷风！至于怎样吃，不有外卖和找对象的舍友嘛。再者，火锅在冬天可真是个好选择，有心相处的男女在火锅升腾而起的袅袅气浪中，眼睛透过那朦朦胧胧的薄雾，望着那真切的人儿也变得不大真切起来，心中的情谊化作根根多彩的线条，随着从锅中沸汤中捞出来的面条一同流进了对方的心中，变成了大大的同心结。每每吃完火锅后，恋人的脸颊通红，被那门外的冷风一吹，仿佛散着热气，红得更为诱人，平日里的小脾气也变得无了踪迹，温顺平和成了一切。牵手踏着纯白雪地，偶尔意外的滑倒也别具趣味，如若兴趣正浓，打打雪仗，堆堆雪人，在雪地上互相推行而过也是好的选择。那些烙在雪上繁多杂沓的留痕见证着一些东西，保留着一些东西，就是不知道在雪地消融后，在人们，恋人们的心里还能留下几分存在。 三 冬天的太阳分外高远，阳光无力的洒落，不痛不痒的照射在雪上放着冷冷的光辉。雪不知何时已经停止，寒风显得尤为冷冽其中夹杂着零星的碎渣不经意间扑在行路人的面上，堆在发上，冰冷刺激着面部神经—苍白中带着通红。 他在学校公园的长椅处匆忙的移动着，不时朝着早已经通红的手上哈着热气，摩擦了几下后，捂一捂冻的发红的耳朵，又将手放回上衣的口袋中，又匆匆地移动起来。他和她是约好了的，但是他仍然不知道她是否会来，相遇是如梦的，相识更是似幻的，那么中间的过程也是难测的。 在偏远的北方小镇里，有几家大大的宅子显示着所拥有者的富裕，说是富裕，但也只是相对他人而言，但在他未曾离开这个小镇前，他真的以为这便是世界上最富有的家庭所能拥有的，这些宅子及其宅子里面的摆设，布局是他做梦也不敢想象的。他叫王仁，很不幸，没有出生在这几所宅子里面的任何一间屋子里，而是随着接生婆的嘟嚷声，与他那木讷老爸匆忙的脚步声出生在了村东口的木屋里。宣告他来到这个世上的标志是响亮的啼哭，于是在某个风和日丽的晴天他来到了这个波澜不惊的世界上。 当然这一切都是他从左邻右舍的街坊的闲谈中找出比较可靠的说法，而在他七大姑八大姨的闲谈中则不免多出了许多夸张的，略带着奇幻的说法，比如他降生那天原本好好的晴天突然就聚集了一大块乌云，噼里啪啦地落了些斗大的雨点，而好巧不巧，在他出生后雨就停了，云也散了，天空又放晴了。据她们说，他一定是天上犯了错的天兵，来人间走一遭，当然他其实并不太喜欢这种说法，毕竟谁也不喜欢犯错，而且到人间来就是属于对天兵的惩罚吗？ 当然他妈告诉他的是，当天她正在收拾屋子，突然感到一阵肚痛，在用几声喊叫将情况告诉他爸后，我爸不一会带来了接生婆，没过多久，他就顺利地降生了。他爸在他家排行老五，一般被村里人称为王老五，他倒很希望他是钻石王老五，可却没这个富贵命，如果非要加上两个字作为前缀，那么也只能是木匠王老五。家中能说会道，善于变通的都去城里讨生活，村里面留着的就是既不会说也不会道的他承担着伺候着老人的重担。男大当婚女大当嫁，在合适的年龄时，在父母之言下托接生婆说了门亲，娶了村西口华家的女儿，也就是他妈。虽然他爸比较木讷，但为人却安全可靠，长的不算帅，但也是浓眉大眼，方方正正的，一瞧就是个厚道人。在他出生后，他爸托了村里的读了几年书的人帮他起名字。听他爸说，那人一看他这长相，就给他用了仁字。 以上就是他的出生和名字的由来。虽说没有太大的意思，和天下间所有的孩子也应无甚差别，但对他自己来说，他这个生命而言，却还是有些意思的。 四 也许此刻他实在是太无聊了，所以才会无聊地回想过去；也许此刻他实在是太冷了，所以才会用回忆去抵抗冷气。如果等待是因为有所期待，那么期待的患得患失也可以说是一种难言的苦痛，但期待总归是好的，尤其是对于处在生活折磨中的人而言更是黑暗中的亮灯，夏日的凉风。假若心中是空的，那么活着又有什么样的可爱之处呢？ 记得在他家乡的小镇周围有一条环绕着的河，那条河的水质很清澈，一年四季不停的围着镇子转啊转，转过了他的童年，流过了许多年的春夏秋冬，流进了他的生命。每当他开心时，他能听到哗哗的水声愈加轻快，仿佛也在为他开心；当他悲伤时，他也能听到水声，但却不再轻快，而是缓缓的，略带厚重的流淌，仿佛分享着他的悲伤。在平日他忙碌时，水声会渐渐隐去，而当夜深无梦的静寂时分，水声就又响起在他的耳边。小时候，每当他羡慕其余孩子的富贵时，因天资的愚笨而受到老师的惩罚，被父母责骂时，他都会独自跑到小河旁边，躲过人们经常聚集的地方，悄摸着一个人偷偷地落泪，有的泪水在划过脸庞时就消失了，而有些则落在了河水中，豆大的泪水溅在水中打出一朵朵小小的水花，水花随着水流前进，在远处消失，散落。他的悲伤也因此消失了，就像从未有过一样。而现在，他又听到了水声，但是并无泪水充盈。 谢天谢地，她来了，她并未失约，只是迟到了几刻而已。他想她会给他一个解释，但是并没有，许多事情都是不需要解释的。白色的世界中，她的红色衣服分外晃眼，寒风也因为她而收敛了几分，变得热烈起来，因为他明显地感觉到自己热了起来，仿佛刚才那个受冻的人不是他。 五 梦里不断出现的红唇让他心烦意乱，每每起床总是大汗一身，他以为这样的梦境是青春的专属，是青春所应有的萌动，也就不以为意的继续着如同以前无二的生活，跟着众人一起随着课堂铃声涌入教室，在铃声再次响起后，又一起涌出教室，再涌入另一个教室，不断地涌入涌出，最后在夜落下帷幕时停歇在宿舍，个人在此刻终于与团体脱离了，有对象的开始夜间专属于两人的独特时光，或者三三俩俩的成群玩着网络游戏，众人各有所乐兮！而他呢，则躺在床上读着黄金屋，想着颜如玉，偶尔听听水声涛涛。即刻夜深了，一天也就结束了。回顾白天课堂之所学，则是空空白白的一片，真干净！若是课堂上有所感悟也就不算虚度光阴，可是并没有，老师们混着日子，学生们更混着日子，混到毕业，老师还是老师，学生却已不再是学生。老师继续混着日子，带着混着日子的学生们接着混着日子，直到学生不再是学生。 漫无目的的生活，不知所措的行动，今天重复着昨天，昨天又重复着前天，明天大概也是如此重复着今天。随波逐流的过日，顺水推舟的活着，这就是他的生活，他的大学生活，他们的大学生活。生活纵使只有品质的高下之分，但处在其中的人呢？ 这样平淡的日子中要说没有偶尔的惊喜那也未免有些言过其实，每日食堂中要是出现了新型菜品，菜式，只要有一个人品尝觉得好，大家便争着抢着蜂蛹在该处，势必非要尝一下才行，仿佛不吃则是不如人，不尝也是比人弱。其实每次挣着抢着品尝后味道和平时饭菜也差不多，但嘴上却都是硬气，个个都点头称好，说：“这样的饭才是饭嘛！平日里吃的都是什么啊！”如果有人和他们有着不同的看法，他们则会说：“真是土包子，吃不了好的！”便一齐哈哈大笑起来。那持有不同意见的人也便很快加入了他们，跟着也一齐哈哈大笑起来。 当然，除去吃喝偶尔的惊喜之外，男生们也有着别样的乐趣，当然这乐趣是他们自己所寻找到的。那乐趣就是看某某女生穿了什么样什么样的衣服，有了何种新型的穿搭，对于满足他们口味的，他们便整齐地叫好，对于不大称心意的，则是嘘声一片。女生门的乐趣则在于和男生们作对，对于叫好的穿搭为故意置之不理，偏偏要穿搭那些蕴含着嘘声的，但是过不了几天，也还是换了回来。至于女生的妆容深浅，经过开始的千姿百态之后也变得千篇一律了，涂抹的发白的白脸，红的像染血的唇，四处可见。四处都是！ 六 他望着镜子中的自己，微微偏瘦的身材，高鼻梁，大眼睛，黑黑的发只需要偶尔的照射就能放出强烈的流光来，一闪一闪的，只是可能皮肤是黑了一些，但无论是谁瞧了，都会由衷赞叹青春的朝气与活力，甚者会引起对青春的回忆也莫能可知。 他做了一个决定，一个很大很大很重要的决定—他想他应该，应该找个女朋友！梦中的红色挥之不去，如梦魇紧跟不舍，不论是日有所思夜有所梦，还是青春朝气喷发也好，他想，他应该找个女朋友。可是这又谈何容易呢？虽然对于他周围的人仿佛真的很容易，三天一小换，五天一大换，月末偶尔来个大轮换！他已经见过好多了，可留下的印象去寥寥无几，为数不多的印象仅仅是白的脸，红的唇。她们仿佛都是一个样子，永远都没有变过！而他们呢，和他也差不了多少嘛，谁的青春不是青春！ 就这样他找到了她，她也同意了他的请求。他记得那天她回复给他的同意所带给他的喜悦，他以为是梦，于是他用劲掐了自己，疼。于是他知道，这是真的，他的喜悦也由此而变得更为剧烈。他记得那天他与已经毕了业，与人合伙卖花的老学长通了电话，订了店里销售最火的花，那花真是鲜嫩啊，嫩得呀看一眼都能滴出水来，色泽也是艳丽，让人看了就不由得喜欢，这也是贵的理由不是嘛？他记得那天随鲜花一同到来的还有许多支短小的红蜡烛，当夜，在某间空的教室里，他将蜡烛摆成了一个大大的红心，手捧着鲜花，向她正式表白时她的惊诧喜悦。他仍记得当一道道红色的光芒亮起来的瞬间，漆黑的教室里是如何的光明，当光芒照到她那张因畏惧黑暗而显得谨慎小心的脸上时她的表情，红色的焰火下她的脸很白很白，在有风吹过火光飘忽闪烁不定的黑暗白昼变化中，她的红唇更为通红，很深很深的红色，那就是他梦中的红色，那比他梦中的红色更要红。那时他想，他找到了。 他牢牢地记着那一切，那天的火，那天的光，那天的激动，那天的喜悦，那天的人，那天的—她的红唇。 七 l大学a校区的最东边的拐角处，黄褐色的围墙以一条笔直的线条排列过去，墙头上经常攀爬着许多墙外叫卖的商家，学生和商家时常通过这一道墙完成交易。一道墙两个小世界，外面的世界纷纷扰扰，繁乱变换不定，里面的世界纷纷扰扰的少一些，繁多错乱的少一些，除去这堵墙，终究是一个大的世界！ 墙的对面有一家大的火锅店，这家店没有什么与其他店不同的地方，但唯独是在学校里，去的最多的也是学生无疑了。但是在冬天，能有火锅吃，有一个悠闲的地方避风雪也是值得开心的。此刻，等待许久的王仁和她也落座在这家店了。他原本以为他们在这个寒风乱吹的下午活动是不同寻常的，起码不应该局限在这个学校里面，比方去k市最大的商场游玩，或者去看一场最新上映的电影，这些都可以，这些都可以对得起他那漫长的等待。可是当他提出这些想法时，她都毫不犹豫的拒绝了，不是嫌累就是嫌冷。而面对着她拒绝时楚楚动人的姿态他怎么好意思责怪她呢？最后，只得来这里。 经过一番挑菜捡菜，选汁子口味，买饮料后，他终于长舒了一口气，坐在了她的对面。可能是今日的吃客过于稀少，火锅上的很快。热气如浪潮般向上升起，在空中变得飘渺起来，此刻他透过雾气望着对面的她，又一次打量着她，看着她乌黑垂散的发，化着淡妆的脸不是特别白，但却更显得娇柔，唇也似乎没有那么红，但却也显得更为诱人，目光轻移，旁边是她所穿她穿的红棉袄，早已经脱了下来放在她右手侧。 他一边为她夹着菜，一边询问着她的一些日常，她也在吃菜之余，有一搭没一搭的回复着，聊着。当她吃完后，瞧了瞧还在吃的他，开口问道：“你还有富余没有，我的化妆品用完了，最近都没有怎么化妆，你也知道……”她的声音停止不是因为她的欲言又止，而是因为她明显看到了他的窘迫，他沉默着，空气也寂静着，半响后，才开口说：“有的，有的。”“哦，那就好。”空气又流通了起来。 他还是给了她钱，虽然这是他每月每月辛辛苦苦攒下来的，但是为了她，这些又算什么呢？只是他的钱不是很多的，他想他应该去做兼职。 八 他还是分手了，在那天吃完火锅后没几天，他就分手了，没有等他践行自己做兼职的想法，她就向他提出了分手。这次她也没有解释，不过这次他是明白的，他也明白了许多，许多事情哪里需要解释。他当初能以狂喜去迎接着她的到来，那么现在他仍然能以微笑去欢送她的离去。只是他的微笑并没有迎来止步，反而让她的背影更为决绝。笑是神的伪装，只要你微笑，那么在别人眼中你仍旧很开心，笑也是强忍的伤，只要你微笑，就没有人知道你的伤痕在何处。 他一直微笑着，在分手后的那些日子，在朋友中笑，在朋友问起他的时候笑。直到他知道她成了他隔壁宿舍一个富家子弟的女朋友后，他的微笑凝固了，像是琥珀中的小虫子那样定格着。笑容如冬日的飘雪不知所踪，又如埋藏于玄冰下的迷藏一样隐匿了起来，不知何时何日才能重见天日。 他是见到过她的，在她离开了他后她的样子，她的脸很白很白，像夜间高悬在天上的月亮，她的唇比以往更红，那种红是他回忆里没有的，梦里也不大清楚的。他知道，离开了他的她是朝气的，是快活的，是开心的，是远离了黄金世界法则的自由人！ 每次他都只是远远的望着，就像望着远远的山那样，不去拥有也将从无失去。失去后的逃避仿佛只能是唯一的选择。 他又听到了水声，从他找到梦里的唇后，水声消失了，他不以为然，因为有她在。而现在她不在了，他又听到了水声。水声潺潺而过，脑中各种图像接连不断，倏然的时光留痕肆意的回响着，翻动着，滚烫着。她的出现是很短暂的，而后大多是他小时候的情景，他和小伙伴们爬山玩乐，下水嬉戏，这些该有的记忆他是保留着的。后来在他父亲的努力下，他背上了书包，在小伙伴们羡慕的眼光中欢喜的走向了学堂。他没有辜负父亲，又走进了县城的学堂，他人更是羡慕的，他自己也是庆幸的。于是他更努力的学习着艰涩难懂的各种各样的知识，可即使怎样努力，却也免不了吊车尾的结局。老师有许多次的责罚谩骂，他也都一一的受着，同学们的轻视他也默默的受着。但是他所不能忍受的是，他的父亲也像他一般被老师所轻视，他记得很清楚那次家长会的情景，土里土气的父亲身处在流光溢彩的衣服堆中的格格不入。父亲谦卑着，更或者低下着腰，畏畏缩缩的样子更被人无视着。他不知道为什么会这样，只是觉得难受，这种难受的感觉无数次帮助他度过艰难，放弃变得奢侈起来，咬着牙，身上留着汗水，心里留着泪水。在他考上大学的升学宴上，他想起了父亲挺直的腰背，额上的皱纹似乎有了微笑，青春又再一次光临到了这个中年男人。 九 虽然不是很好的大学，但是也足以令村里人羡慕，童年时玩耍的小伙伴们早早的已经打了工，外出的外出讨生活，在家的帮着打下手。他们是羡慕他的，那一刻，他觉得他的努力是值得的，去往大学的那一天，他望着他们笑，他大步地朝着车站走去，前方是光明的，他自己当然也是光明的。 来到的大学与他梦中幻想的大学截然迥异，他的幻想在踏入校门后就破灭了，而大学的生活更是无法想象，人怎么可能违逆的了大环境呢？他坚持过，却遭人排挤，他努力过，却发现名额早已是内定。坚持努力是如此的无力，于是，他也没有了力量，随波逐流，顺势而下也就够了。 不过他也不是全无所获，起码他明白了，为什么在最该狂妄的时候活的小心翼翼，凭什么在最该进取的时候退让的天经地义？因为他的青春是没有附加价值的，他的轻狂背后是他所不能承担的代价，青春因为金钱而参杂多少的烦恼苦闷呵！青春的活力，张力在金钱面前是多么无力呢？在失恋后，他懂得的更为深切，水声大了起来。 十 红唇消失了好久了，他又变成了以前那个他，大三时难熬的冬季过去了，春日的暖风悄悄地吹拂起大地的尘埃，生长在地上的万物又在晴空下蓬勃的生长发育。k市的冰雪消融尽了，生活在k市的人们又匆匆忙忙地忙碌着，他瞧着头顶的太阳，他想他毕业后凭着大学的文凭求得一份工作，到那时，他或许可以再次遇到新的红唇，耳旁所有着的又是涛涛不绝的水声。 孤魂 一 可以沉默吗？只要我无心，我就可以无言的活着。可以发声吗？只要我怯弱，我就可以无声的活着。 我该怎样去爱着这样的世界，冰冷的或是温暖的，白茫茫的或是黑漆漆的，孤零零的或是熙熙攘攘的，如果我能爱着这样的世界，那么，这个世界也会报以同样宽赦的爱来对我，可我却已溘然长眠于十字街头，喧闹纷扰的街头在这一刻的寂静是短暂的，但血液并未有着片刻的阻塞，血顺着坚硬的地面肆意地流动，汇成一摊摊的渍凝固在地面，我看了眼前违规的车及车内的他—他是惊慌无措的，呆愣的处着，只是电话那头仍然传着嘟嘟嚷嚷的声音，我想他也是不大顺心的吧。在我的生命安静前，我感受到的是剧烈的疼，可这也不过是短暂的，因为很快我就感觉不到了，偶尔瞥见的高楼还是那般的高大，美观，甚至让我依旧觉得壮观，高楼上仍是那蓝的天，白的云，它们是在嬉戏吧！ 我陷入了永久的黑暗，但在暗中不时地传有着声音出现，呜呜的笛声好像我很久前就听过了，这不足以让我转醒，因为我觉得我实在是太累了，睁不开那沉重的眼皮。在黑暗中我很害怕，记得母亲在离开我之前告诉我：“如果害怕就用手捂住双眼，这样就没有什么可以让你害怕。” 之后我就被送进了福利院，里面呢，是一大群跟我一样，父母不要或父母不在，有人带着来世界，却无人领路的家伙，我们就像一堆孤零零的游魂，被圈在一块小小的，偏远的地上。 也许是闭眼的次数太多了，这次我竟不想捂了，但我却发现了亮光，不是特别的亮，却显得很温暖。我朝着它走去，于是我感到了轻松，这是我所从未体会到的感觉，我同时也感到了温暖，就像在母亲怀里的那种温暖…… 我望着简易支架上的我，是那么的瘦小，小小的胸膛上贴着那么多的，奇奇怪怪的片片，旁边还有一大堆不知明的仪器在嘟嘟的响着。我感到不满，我想拿开它们，但是周围的人们都太高大了，我又不敢，只好畏缩着看着他们忙忙碌碌着，却不知道他们为何如此，也许大人们都是如此吧。在灯光下闪耀着光泽的器械在他们手中飞速地摆动，交替着，我又开心了起来，觉得很是好玩，但不满的是为什么这些器械的目标都是我，可不一会，仪器声停止了，他们也都停了，他们束手站立着，他们的表情由于带着口罩我看不到，但我知道是沉默的，带着重量的静默。因为这样的表情我见过很多次了，从母亲的脸上，从梅姨的脸上，我绝对不会猜错的。我想趁机拔去那些讨厌的片片，可一手碰去却摸了个空。 他们离开了，从他们的口中我知道我死了，也知道那些稀奇古怪的片片是为了挽救我的生命，可遗憾的是未能成功，我不禁感到可笑，何其脆弱的生命，竟只能寄托在这些冰冷的物件上。 这不是母亲，梅姨她们口中的死亡，她们说亡者的归途是天国或是地狱，善恶的报应在亡者身上就是这般直白体现的，可又是谁来评定的呢？审判我的人，断我归宿的人或是神在哪呢？这也不完全是那群家伙口中的死亡，他们说死亡就是小腿儿一蹬，小嘴儿一眯，小眼儿一闭，从此就可以不吃不喝，没有痛苦与忧愁，但唯一的缺点就是那双眼睛再也睁不开了。但我这是怎样的一种情况呢？莫不成真成了个游魂， 正自的想着，突然冲进来几个人，他们揭开盖在我身体上的白布，将我的身体拖入大的塑料袋中，就急匆匆的准备离开。我穿过他们随手关闭的门，这算不得什么，在我之前伸手去触碰时我就已经有了猜测，这次无非是再一次的验证而已。但当我想要奔跑时，我的右腿却又显得格外沉重，他们走的很快，川流的人群不息的运动着，但这些对我而言不算什么，因为我的身体就像黑暗中的萤火虫一般为我引航，我只需要按着平常走路那样，慢慢地，过去就知道等待着我的将是什么…… 二 邵婷落泪了，不是因为自己，而是为了已无生命的同类。今朝眼前人，旦夕眼前人，生命个体际遇的变幻无常且交由给未知去安排承受，生死之际的转瞬却多由医生去直面。她小时候为救死扶伤的白衣天使而憧憬，为期待着有朝一日成为那样的人而鼓舞，可当她成为一名医学院的学生后，憧憬变成了空中易碎的泡沫，那些心中的鼓舞如同角落中的小丑不停地嬉笑着儿时的轻狂与无知。在学习理论时，她与其他专业的同学是一样的，干枯乏味的知识无外乎死记硬背，应付考试也就够了。但人体的结构复杂却一次又一次的刷新着她的固有认知，繁多的专业名词像大海的浪花一样接连不断，不停地在脑海中翻腾，奔涌着，至终化为看不见的水汽不知飘散在何处去了，也许重新回到书本上也未能可知。除此之外，虽然有时也解剖下青蛙，兔子用以试用知识外，大一，大二的岁月如同水波悄然划过了她的生命。来到大三后，她从那个对着自己身体练习熟识人体图的学生变成了对着尸体操刀的实习生。 白衣天使的圣洁不是因为白衣，而是因为白衣之后的鲜血，那永动着，永不停歇着的血，这样涌动着的生命值得纯洁的守卫。实验内中央的大圆桌平日里是讲解技巧的地方，当技巧讲完后，揭开上面所覆盖着的塑料布，拧动按钮，一个大大的铁皮箱子缓缓而起，里面并非是宝藏，有着的却只是一具尸体，也就是“大体老师”。生者所有的尊严体面，宠辱富贵在这里都是没有的，躺在这里的死者用一丝不挂的姿态宣告着生命的始末，反叛世俗叶落归根的中庸，以接续而递的方式留在永恒的世间。无物可以不朽，无物可以速朽，若有亘古不变者，必为天地浩然气，时间是历史的沙漏，留下的将是闪耀不灭的瑰宝。 她带着塑料手套，每次操作完毕，手套上总是满满的尸油，这种腻腻的感觉如果勉强可以忍受的话，那么将一切手脚等局部解剖开来，血淋淋的印象冲击是强烈难忍的，每次撕扯时滋滋滋的声音更是分外刺耳，她呕吐了很多次，每每夜间她总能梦到一堆白骨朝着她跑来，她在白骨中高叫着，惊醒时嘴里也仍念叨着一些专业名词，虽然她知道这些名词是不符合的，但仍如此做。 在生命里程中最美好的一段时间，她便看到了人生的终点，死亡的终点，这让她觉得虚无。她以为她是饱受折磨着的，因为生活在这样的环境里让她痛苦，可最为痛苦的是无从逃避。她能求助于什么呢？求助于人对于痛苦环境的适应性吗？但这个世界上的人除了生活在周围的，躺在箱子里的，埋在地下的，更有许许多多的人存在于书中。在美国医生葛文德《最好的告别》中有这样两句话“作为医生，我深知生命是一条单行线，一步一步走向衰弱和死亡，生老病死的进程不可逆；到那一天，生的愉悦与死的坦然都将成为生命圆满的标志。”她也如同葛文德那般期待着那一天的到来，常怀希望去展望未来，于是浩渺也就有了大的希望。她因为热爱而做出了选择，那么为了热爱而坚持不是理所当然的吗？不论有着多少次的否定，但只要没有放弃，那么所有的否定都只是为了最后的肯定。那一刻，她是自信的，自信她所相信的一切，这就是她对这个世界最肯定的回复。 她的这颗心无数次为生命的顽强而跳动，也无数次为灾难而啼哭，当某一天他们组解剖一个只有14岁的，出了车祸的男孩时，她又一次由衷的感到哀伤。那个男孩的右腿膝盖肿大，胸口上抢救用的仪器都还粘着，他们组的男生由于男孩尸体的过于僵硬，竟在不经意间掰骨折了。尽管她知道这些尸体很多是无人认领或被判处死刑的死刑犯，可如果一个人面对着同类都能无动于衷的漠视，那么这个人的心灵该是怎样的荒凉呵！ 那天晚上，她又一次落泪了，在晶莹向下滑落的泪珠中仿佛倒映着一些很微茫的光彩，静静的闪烁在她的心中。 三 我的身体是3万块钱卖给医学院的，因为我无人认领，所以他们就任意的处置，被装入冰冷的大铁箱内，成为一个被解剖使用的标本。我似乎什么都做不了，什么也改变不了。我漫无目的地走在热闹的校园里，我望着来来往往的大哥哥，大姐姐，如果我能够顺利的长大，如果我的父母未曾抛弃我，如果父亲未曾违规驾驶，如果母亲没有再嫁，如果一切都是原来的样子，我想我到了这个年纪，我也该和他们一样吧，一样的开心，一样的快乐，一样的嬉戏玩闹……我不知道我走到了哪里，但我听到了一个大姐姐内心的哀哭，我寻着悲伤看到了她。接下来的时间里，我一直跟着她，看着她的转变，看着她的成长，我相信她会成为一个好的医生。也许冥冥之中命运早有安排，她上局部解剖课时，他们这个班刚好分到的是我的身体，在他们剖解时，我便感觉到了意识的消散，我知道我的时间是不多的，可再多的时间给我生活在已不是人间的人间，我又有什么开心的呢？ 我看着他们青春期的面容，我知道他们会变得习惯这些血色与骨架，在入睡后再也不会被这些所惊吓而醒，他们会在宿舍里面讨论这些被常人所忽略的内容，他们最终会变成一个个好的医生，帮助一个个向往生的人寻找光明，哪怕我将再也寻不到光明。 我发现我现在真的很快，我肆意地穿梭在城市中，我跑去收养我的福利院，看着梅姨依旧照看一群家伙，他们大多又是悲伤所填满的，但填满的悲伤中也有着希望的蕴藏，哪怕仅仅是微乎其微的些许，但只要有，就是生。 我曾经仰望着高楼，可现在我知道，比高楼更高的是人心；而现在，我站在高楼上，我将俯视这苍白的人间，用哀默的神情吹响天国的号角，在静默的独奏中送上永恒的祝福，哪怕我再也无需言语，哪怕我已经沉寂于虚无中，可我终将永生在她的泪水中，他们的生命中。 （谨以此文送给我医学院的朋友及她的哀伤） 青春的夏伤 炎炎夏日，酷热难耐，但偏偏在这个季节里面有着最为珍视的回忆存在着，而这些回忆又独独照亮着前方的光景……因为结束的分离在六月，开始的启程是在九月。我们，或者说我们这代人，总是在六月，在六月的郁葱的树林阴翳下留着自己的泪水，或互相倾诉着平日里朝夕相处间的点滴快意与些许烦闷，或在红白相间高楼与四方小矩形且随着咕咕水柱喷涌为背景的镜头前留下一张稚气但却满怀希望的照片，或是我们这样不舍但却又只能微笑告别。原来在分离的时刻，我们才能如此留恋着平日里厌恶的东西，欣赏平日里所无意驻足的景象。 后来我们才渐渐明白所有长久的美景是存在于个人的回忆中，所有厌恶的东西只是自己未曾认识到它的好而已，所有分离的不舍都是为了经历人事后的重逢之喜。六月分离是我们的伤，但更多的却是我们的勋章，因为我们将带着梦想与希望，带着稚气与勇气，怀揣着热血与豪气去扬帆起航在新的环境里，新的征程中。不断的启程是无可避免的，因为这是新时代对我们这代人所提出并赋予的责任与担当，我们避无所避。但当面对着时代的惊涛骇浪，我们却有自己从容的姿态，如毛爷爷说过：“不管风吹浪打，胜似闲庭漫步。” 可青春究竟是什么，是只属于人生的一个小小的阶段吗？还是只属于一人生命中短短的一段岁月吗？青春在塞缪尔·厄尔曼眼中是心境，是深沉的意志、恢宏的想象、炽热的感情，是生命的深泉在涌流。青春在席慕容笔下是“所有的结局都已写好所有的泪水也都已启程”，是含著泪一读再读的书；而正青春的我们眼中什么是青春，青春就是在一无所有的年纪里幻想着过了季节的春光，在烦躁迷茫中庸庸碌碌的活着，在看着成双成对的情侣们翩然而去的慕羡……一个人的时候想有人陪，一个人低落的时候更希望有人鼓励，一个人离开家中究竟是去寻求什么，是像臧克家一样追寻着“生命的幻光”，是像鲁迅一样追求着“我以我血荐轩辕”，还是如同徐志摩一般追求着“冒世之不韪”的爱情……我羡慕他们，不是因为他们的成就，不是因为他们的名气，只是单纯的因为他们有着自己的追求，有着自己的人生目标，而这些恰恰是我所缺少的，也是我身边的人所缺少的，我们只是顺着时代的要求按部就班的前进，却从来没有想过时代为何要这么要求我们，我们追求着金钱，因为它能带来物质，而物质在很多情况下能为我们带来精神的愉悦，可这样的愉悦是无法长久的，我甚至可以说，一切以物质为基础而带来的快乐都是无法长久的，因为现存的物质是必然会消失的。我们同样也追求着名声，可归咎到底，有了名声就意味着你可以获得金钱而已，名声太大反而更容易招致非议，那么这又有什么可值得我们追求的呢？ 何其脆弱的生命，仅仅一根针就可以带来刺痛，一把刀就可以让之泯灭，如何能过承受的住如此多的欲望，一个人的时间又能有多少？短暂如同白骏过隙，倏然而已，有限的精力又如何可以沉迷于太多的易逝的物品上？于是我想说，人所追求的应该是精神上的不朽，如同张载所言，“为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平。”于是，我也想给出我对青春的回答，“会当水击三千里，自信人生二百年。”网上最近流行说“普信”，这是个贬义词，可我反而觉得这就是褒义词，谁规定的普通人就应该没有自信，谁规定的自信是只属于那些成功者的，“王侯将相宁有种乎”，那些口口声声说读书无用的人，一定是没有读过很多书，那些去嘲讽别人失败的人，其本身一定也是个失败者，而且是个彻头彻尾的失败者，因为后者连尝试的勇气都没有。吹冷气的人多了，人人便都是披着绵羊皮的凶兽，而面对着散发着热风的人，便又变做了凶兽状的绵羊，借此掩饰心中的胆怯与卑下。因此，青春是自信，明明我身后一无所有，身前千万人阻挡，我却仍能“大鹏飞兮振八裔”，“余风激兮万世”的自信与勇气与豪气。青春是自信的人生，人一生只要心不老，就将永远年轻，将无所畏惧于人生的艰难险阻，无所畏惧于世间的物是人非，也将有着永远热泪盈眶的善良与纯真！这样，我们将永远在路上。 无论哪一个时代，在笔墨丹青上的留名者永远都是将自己的梦想与时代的需求所结合的，并为此而奋斗终身，矢志不渝的为此坚持。古代的文天祥的一首《正气歌》唱出了丹青史册的正气铁骨，立出了多少文人志士的崇高理想，激励了多少在黑暗中苦苦前进的斗士们，战士们……近代保家卫国的战士义无反顾地冲锋所溅射出的鲜血又是怀着怎样炽热的温度与渺茫浩远的希望，新中国是用鲜血铺就的，国旗上的红星是每一位前辈用命去让它们闪耀在了我们这一代人的眼中，屹立在了世界。而能否让它们闪耀在世界中，我辈当义不容辞，因为这个时代是属于我们这个源远流长，饱经风霜又傲然挺立的国家的时代，这是最好的时代，互联网将地球变成了“地球村”，各式各样的信息意味着各种各样的机遇，这是最坏的时代，绵绵不断的竞争意味着持续不断的挑战，我们一无所有，但我们巍然矗立，因为我们有这个自信去挑战一切不可能，去抓住大好的机遇，去强盛我们的国。剧烈变化的时代我们何须畏畏缩缩，唯唯诺诺，“纵浪大化中，不喜亦不惧”是每个中国人所应该具有的气度，而中国的青年更是要有“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”的豪迈，因为我们有这个实力，因为我们脚下所踩着的每一处大地都埋着忠骨。 当我们的梦想与时代的需求相结合，我相信我们追求的绝对不是虚无的幻光，我们所拥有的也决然不是“可怜的，有限的，自私的乐趣”，当然“我们的幸福将属于千百万人，我们的事业将默默地，但是永恒发挥作用地存在下去，而面对我们的骨灰，高尚的人们将洒下热泪”。我们也可以无愧于时代的托付，更重要的是无愧于自己生而为人这一幸运，在这世界上，最令人畅快的是遵循着自己的心去过一辈子。青春是我的人生，而不是单单只是这一段生理上划分的时期，因此青春所有的离别的苦痛与悲凉，都是我们所付出必要的牺牲与代价，这样下次的重逢才能开怀畅饮，一醉方休…… “茫茫大梦中，唯我独先觉”。青春哪有什么伤痛呢，青春的一切都只是夏季，有着最为热烈的温度与最鲜艳耀眼的色彩，有着最美好的朋友们与亲人们，只是这个夏季，没有伤，只有爱……青春一生，有你也有我。 年少成诗序 我想一切都应该结束了，青春幻想集是由两部分构成的，一部分是青春，一部分是幻想，我记得我看过一则广告，其中大意为20岁的女孩子青春艳丽，这段时日珍贵无比，可20岁的男孩却一无所有，甚至没有青春，他们的一生都在责任中，房车，彩礼的重压中，要点就是善待男孩，珍惜女孩。我已经记不得这则广告所要推销的商品，但是我仍可记得一些关于青春的论断，我从来不觉得男孩没有青春，男孩的青春在夜间寤寐求之的梦中，在遇到喜欢的女生时敢于直面世界的勇气里，在明明疲惫不堪却仍然坚持到底的倔强里，当一群男生聚集到了一起，就成了江湖，以前的江湖是金庸先生笔下的快意恩仇，街头霸王的热血喊叫，而现在则是王者中的“我无敌你随意“，“兄弟们一波了”，我们的江湖从书中到了手机的虚构里，可唯独不变的是这些颗同样热枕的心，敢于闯荡四方的豪气，我们这些男孩所一起经过的江湖终究会变成我们心中不朽的怀念，我们不会忘记打赢一泼团的喜悦，失误操作后的埋怨，我们所享受的，不过是兄弟们一个眼神的示意便可流露出会心的笑容，那种我懂你的意味怎么不令人激动。我不是喜欢打游戏，我只是喜欢和兄弟们在一起的感受，我们也会为了妹子的赞美而热血上头，甚至于彼此责怪，可是，我知道，只要我需要，我的背后就一定有你们在。 以我个人之青春如何可以描绘出千千万万人之青春，以我时代之青春怎能同于前辈之青春，青春之无尽，青春之无穷，青春之张力，青春之勇气，青春之精力，青春之兄弟，何以敢忘？我之谓结束，是我之青春集之结束，是我个人之青春记录结束，我的青春路线将要固定，无外乎考研尔，青春不是固定的，青春之难不是选择，而是坚持下去的毅力与决意，可我已经做出了关于我之青春的选择，剩下的唯有坚持。结束的不过是我这个人小小青春记录，千千万万之青春仍待书写，真是期待我可以有一天可以看到比我更为热烈，比我精彩，比我更青春的青春记录。 幻想从未被现实所接纳，但却被艺术所容纳。在我失落无依靠的时候，我选择了拿起笔，选择了求助于笔墨，有幸的是，笔墨未曾辜负我，我一直可以在文字间找到乐趣，找到一条我喜欢的路。神而明之，明我以过去之花，迨我回之，当晓花开有常，常开则可不忘，不忘则可永怀。青春多是平常事，何须忆中苦留恋。再见吧！我之青春。在我大学的生活里，我有一个人从来不敢动笔写，因为怕无法记录出她本来的样貌，可是今天我突然就懂了，我发给她的文字是留给她关于我的回忆，而我则用这篇年少成诗记录我，记录关于他们的青春！ “你是我大学时的开端，我用笔记录过我生命中的所有足迹，可是却唯独不知用何种语言去描摹你。 纸太短而情太长，聚时少而散时多，多少空口承诺只是记在我心里，我已知这些是无法兑现的，就像有始无终的故事才令人回味，我只能将它们藏在心里。 我想你所要考的研究生是武大吧，我是完全相信你的实力的，因为从平日的交往中是可以看出来一些的，虽然这样的定论是盲目的，可做徒弟的对师父总是盲目一些的好！因此我会等待你的功成。 我多想可以永远盲目的信任着你，可我终归是知道，离别总是常有的，盲目终究会被科学所取代，这一切就像命运在冥冥中的安排，所幸运的是，我能在这短暂的少年时光里遇到同样少时的你。 我会记得这些日子，用我自己所特有的方式，得以怀念这些在我心中挥之不去的印痕。如果某一天你忘了，记得来找我。 我记得你皮肤敏感，不能多用化妆品，饮食之中过敏源又多，当然记得不太清了，我说这些只是证明，我记得！ 我从来没有忘记过去，哪怕过去是如此的短暂，可我仍然记得，那么就祝你未来可期，前途可待。师父，再见喽。祝一切顺利，不顺利也没关系，相信你这些都不算事。 平安喜乐，开心每一天！“ 她就是我在广播站的师父，人与人的悲喜并不相通，但更多的时候，有许多人和我保持着共同频率的悲伤调。在今天我的过去得以连通，我的青春记录里不需要单调乏味的知识，日复一日的无聊，我所要留下的是有关你们的故事，年少的我们心中的故事。幻想的诗歌从未结束，因为青春从为停止。！感谢青春时我所遇到的你们！“现在，轮到我说话了。” 一夹心饼干 你是我的奥利奥牌夹心饼干，虽然保质期只有两个月，但却已经为我寡淡如水的日子里添了不少的甜蜜。 高考结束后的假期，是他们的狂欢，开升学宴的忙着发朋友圈，闲着无事的也在发朋友圈，仿佛一个朋友圈便已经是世界的浓缩，就足以容纳整个世界的悲喜。如我这般无聊的想来也是少数，一天游离于朋友圈外，与外界保持着浅浅地联系，安安静静地呆在属于自己的小屋里面，做着属于自己的白日梦。简而言之，宅男本男。 宅男的心里不是没有梦想，甚至于数量要远远多于整天在外面奔波的人，可是一切总是觉得缺乏动力，不太想要迈开被封印着的腿，如果没有外力的激荡，也许被封住的还有那颗热烈的心。偶尔与几个关系不错的好友通过qq聊聊天也算是仅有的沟通渠道，证明此人尚在人间。 聊着聊着就聊出了意外，聊着聊着就聊出了惊喜，聊着聊着就从单身狗变成了有人心疼的小奶狗，还未曾享受宝贵的单身时光就已经陷入了恋爱的罗网中。死宅男瞬间就活跃了起来，白天是唯唯诺诺且还带着几分拘谨，到了夜晚则是羞涩中带着隐藏的狂野。黑夜是最好的屏障，一切白日的梦都可以光明正大的留在夜间呈现。 午夜12点，偷摸着打通对方的视频电话，镜头里双方都是黑漆漆的，压低着声音说着一些不足为外人所道也的闲话竟让心跳有了更为剧烈地跳动，鬼知道聊些什么东西可以聊几个小时不觉得疲乏，现在想起仍有几分不可置信。白日早晨的相互问候就足以扫清夜间所堆积着得些许疲累。 那时候总是会想你怎么会是这样的人？你怎么可以这么懂我呢?我和你会有着光明的前景吗？更多的是我不是一个人了，现在会有人分享我的喜悦，理解我的痛苦，在这样大的宇宙里面，两个小小的生命就这样的相遇，这样的激荡，这样喜悦，那时候我以为，拥有你，我便可以拥有整个世界。 盲目的狂想充斥着那个短暂的假期，日常的交流变得是如此之多，竟让我有时觉得颇为厌烦，可却也愿意溺在这种感受中，因为这样的感觉让我觉得充实，让我有了担当与面对困难的勇气。那时候你不仅仅让我走出了高考失常发挥的阴影，更让我燃起了征服一切的豪情。那时候的众多梦想仿佛触手可及，少年肆意许诺着脑海中所规划着的蓝图，大有挥斥方遒的豪迈，可却唯独缺少了现实的支撑。. 我记得某天早上我去买早餐，你推荐了一家，说里面的豆腐脑很不错，我买了几份，看着手中的它们，我竟然想起了你，你的名字里有嘉欣，让我想起很火的奥利奥，可惜别人买不走你，因为有我在。 年少时都喜欢许诺长久，可是真正的长久从来不是人们本身所能许诺的，正如来日方长渐渐成了后会无期的别意。《大卫科波菲尔》中有着令人羡慕的完美爱情，“三观不合是最大的不合”，“因为我的爱建立在磐石上，是恒久不变的！”可惜的是当时我们都太年轻，未曾磨砺过的少年心性，单凭着少年血气所维系的感情是何等的脆弱啊！经不住些许的考研与磨折，狂想离去在大学军训的生活里，爱情枯萎在肉体的劳累中，蔫过后还能剩下什么呢？ 我时常在想如果现在的我遇到那时的你，或者现在的你遇到那时的我，我们的结局是否会有所不同，可我更清楚的是人生是一条单行线，不会有着半分逆转的可能，都说历史是无情的，但历史偶尔也会开倒车，甚至很多时候，古之已有势必再有。相比之下，更无情地反倒是人生，个人之人生。正如林俊杰唱的《可惜没有如果》，但是假若真有如果，我们依然也会是现在的结局，未曾相适的三观永远拥有不了长久的爱情。一切都是恰逢其时的来到与错过，一切都是刚刚好！ 我们以前拥有着恋爱关系，却无法拥有真正的爱情，而当我们结束了关系后，我们重新定义了关系后，我们才知道应该以怎样的态度去寻找或者说怎样去面对那份完美的爱情。我们是朋友，拥有过不同经历的朋友。我对你的保质期已经过去，你对我的新鲜感也早已经褪去，我们过于熟悉，这样的两人怎么可能成为恋人，但却必然是很好的朋友。用你之言，既然做不了相爱的君，那就做执掌天涯的灯！ 二大约在冬季 在军训结束后的那段日子里，我陷入了巨大的悲伤里，我知道我留不住想要离开的她，所以只能微笑着用带泪的目光眺望，肉体可以通过休息恢复，可精神上的创伤又不是短时间的休息所能治愈的，那段时候的我是沉默的，沉默中带着些许的愤怒，我不知道自己错在何处，甚至于在回想军训时自己的无知竟多的是无地自容，因无地自容而恼羞成怒。 在班会竞选上，少年不知何来自信，张口竞选便是心理委员和副班长，而竞选第一个职位的理由是我有女朋友，可惜的是最终一个职位都没成功，这是场闹剧，在同班的笑声里落幕，在同伴的嬉笑中隐退。是的，这少年就是我自己，在未曾分手前，我有着绝世的豪勇与冠绝的自信，可在她离开后，回想自己无疑是个大的笑话，被人嘲笑是不重要的，重要的是自己也暗笑自己。豪勇与自信仿佛是上天短暂地借给我，期限到了就要收回，只是期限竟是如此快。 军训的日子里白天是火辣辣的太阳，夜间是军歌的练习，白日的暑气延伸到了夜间，于是夜变得疲乏了，白天是被监管着的，夜是轻松的，懈怠的。可是监管不成，那就利诱，参加合唱比赛的同学有二课学分可拿，不知道什么是二课学分的我们却比知道的更为热烈和踊跃。 前方漂亮的学姐们高声组织着，宣传着，“想参加的快过来，来开口唱两句，合适就站到那边去。名额有限。”两边的人数是不相等的，悬殊很大，少数人站在对面望着多数人神情中有着些许的得意，对面黑压压的人群却被震住了，一时间话语都轻了下来，只是脸上的神情多有几分不服输的劲头儿，当那种劲头得到学姐的嘉许，“很好，你通过了。站那边去！”于是脸上露出了释然的微笑，大踏步前进后还不忘瞅瞅后方的多数。多数就愈加沉默而又愈加奋力，唯恐落后。但也不是都如此，不想参加的反而落得自在，悠闲的三三两两可以轻易地发笑与游走。 偌大的操场上当然不止我们一个学院，但众多学院又何尝不是这样的光景。也许竞争社会就是如此吧！竞争的世界里从未有着些许的解脱，我们恐落后，我们恐失败，我们恐嘲笑，我们在意所有人的评价与目光，我们改变自己去迎合规则，很多时候我想我们都是被规则圈住的猪，像温水里面的青蛙一样可悲，却唯独忘了接纳自己。 可当时我也不过是竞争中的一员，当时我的豪勇与冠绝可还未到期，在看起来领头的学姐说有谁想当主唱的时候（事实上她确实是我们学院文艺部部长），我觉得舍我其谁，如何形容我当时的大气概，只能说领唱非我莫属。我记得那晚我怀着激动向她分享这件事，在她的赞扬与鼓励中我对自己的信心是前所未有的强。可现实不会因为我的自信有所改变，校园众多学院的竞争我们学院只能取得较好的名次，可这对我却是难以接受，心高气傲呵！当然，军歌比赛结束后她就远离了我，在她离开我之后，军训的生活在汇演过后中结束，班里不缺乏获得军训优秀奖的同学，在后来我才知道这一切都是按成绩来的，就像班长与副班长是内定的一样，这世上又何来公平，法律上的公平不过是人情与规则的平衡罢了，或许平衡就是最好的公平。 在巨大的悲伤里，在荒唐的嬉笑里，我沉默着，但却也不甘心，所幸运的是大学从来不缺乏选择，班委竞选失败了，没关系，还有学院团委会，学生会，校级团委会，学生会，各种各样的俱乐部，爱好的选择是如此多，眼花缭乱，这就是大学！不再是日复一日的学习生活，好新鲜！可是不论做什么事情总有限制，我变得怯弱了，所以忠实地采纳着辅导员，学长，学姐的建议，报两个就足够了，不像其他人一次报名四五个，事实证明，他们是正确的，选择了却无法坚持，这是何等的虎头蛇尾，开始时的豪情与说放弃的姿态与语调是多么可笑，所庆幸的是，人生还很长，不是吗？大学的时光是最值得怀念的时光，付出最小的代价去尝试，哪怕错误也不过是暂时的，可每次选择，尝试所带来的经验，体会却足以令人受益终生。我虽普普通通，大学几乎一事无成，却唯独在坚持这一方面足以自傲，有始有终的结束，不论过程与结局有多么荒诞与怪异，但至少我在。 这篇的主角当然不只是我，而是另一个和我很像的兄弟，如果还有人在当时的班级竞选上无畏的选择已经内定的团支书名额的话，那就只有另一个憨憨，是的从我第一次见到他的时候我就已经看出了他的本质—宅男，尽管他隐藏的很好。那夜的军训操场排练结束，我听到一阵剧烈地咳嗽，本着同学之谊，我说我那里有感冒药，去了给你取，他很干脆的拒绝了，“不用，我从小这种小感冒都不吃药，过两天就好了。对了，我叫赵向阳。”再之后就是他在班会竞选上的发言“我叫赵向阳，来自山东，想竞选团支书。……”那时候他就坐在我的旁边。这是我们最初相识留在我记忆中的印象。 在我那夜知道自己成为领唱的时候，我望着走在前方的学姐，就是她选择了我，我跑向她，微微的夜风吹在我泛红的脸上，我只想寻找一个答案，从她那里。人的生活不仅仅是物质上的，在物质得以满足的条件下，精神上或者心中的满足却更为重要。“我想知道，你为什么选择我呢？”她停步驻足，目光轻柔地望着我，脸上显出认真的神态，说“因为你的音质不错，人也比较老实，就这么简单！”她的自信仿佛随着她唇里的话语传递给我，我又变得自信了起来。下晚自习的铃声响后，人潮是汹涌的，我已经记不得那天晚上在回宿舍的路上聊了什么，只记得在那汹涌的潮中，我和她是那么慢慢地走着，夜由喧嚣变得很是寂静，在我很多时候难以选择的时候，难以坚持选择的时候，我总会想起那个寂静的夜里，那个她。仔细想来，我们很多情况无法坚持，只是因为缺少那个令我们坚持的人而已。被人所选择，不负其选择，因为这是你对我无言的信任，就像卡夫卡《变形记》中已经变成虫子的主角一般，我不在乎你伤害我，因为是你给予我这颗荒凉的心以温热，让我得以抵御四面八方的寒气，得以不被黑暗所淹没。“对了，我叫马童杰，你可以叫我杰哥。” 因为有着此中缘故，我毅然决然的选择着文艺部，我知道可供选择的部门很多，可是我唯独偏爱这个选择，在诺大的部门申请表上用沉的笔重的力填上自己的选择，即时空白部分仍有很多，但这些又有什么关系。可是令我不解的是，他也要竞选文艺部，据他说他想当文艺青年，加入文艺部有助于开发他的潜力。这样的理由并不足以让我信服，只是担心又多了竞争对手。而在进入后，我很多次由衷的感谢他，同班同学不一定能成为好朋友，可是如果是宅男的话就差不多了，没有什么是快乐水与薯条解决不掉的，天下宅男是一家。 我和他的选择是没有竞争优势的，文艺部的人起码需要一技傍身吧，很不巧的是我两都没有，而且他也只报名了文艺部。但很多时候我们只能作出自己的选择，其余的只能听天由命了。 初试时，问到的有“你有什么才艺？你会什么技能？”“我不会……”“好极了，文艺部就是需要你们这样的人，我们不负责展示，只是将具有相应才能的人送上舞台，让他们去展示。”“幕后人员？”“yes！”最后一个问题，“你们为什么要加入文艺部？”因为…… 事实上，我能通过初试很大程度上是由于学姐的看好，而向阳的进入更多的可能是因为颜值吧，毕竟一个部门需要有人撑门面。初试之后可不是什么安然无恙的等待，而是更为残酷的比拼。在周五无课的早晨，杰哥在文艺小清新里发来消息，准确的应该是任务，“各位小萌新，谁没课，现在迎新晚会材料的准备需要人去采购，其他的都差不多，主要是领带，去找找有没有更便宜的，who?”我看到了，可是却抵挡不住被子的诱惑，向阳那会应该是封印解除期间，面对如此提高竞争力，拉开差距的机会，不过几秒，就回复说“杰哥，我没课。”“你没课，那憨憨也没课（那时我被称为憨憨，其实我觉得是因为他颜值高，才没人这样称呼他），你俩一起去吧！”‘好的，杰哥！收到。（憨笑表情）’我回复说。 那天我两从早上找到下午，从怀远市场的东街问到西街，可是一无所获。我望着这座城市，城市上的人真多，来来往往的，容纳下这么多人的城市真大，高楼真高，我们真小，看着看着就看到了他的愁眉苦脸，我突然就一下子开心了起来，也许当时他也这样。之后，就很突然的问了一家店，很容易的完成了。坐着出租回学校的程中，我两对视一眼，这下子复试稳了。 复试是在大阶梯教室里面进行，个个部门的人员都在场，我们这些参与竞选的新生一个个上台念着自己对于部门的认知与打算与展望，我只记得我念出的最后一句“人生太短暂，岂能渺小度余生。”开始的雄心万丈，以为脱离了高中进入大学，就可以天高任鸟飞，海阔凭鱼跃，稚嫩的面庞却说着许多理想中的现实，谁刚上大学没说过我要拿奖学金，我要保研，或许没说，但却绝对想过。那天结束后，我和向阳算是正式进入了文艺部，虽然我与同期进入部里的人关系不是很好，但却也算凑合，但不是最重要就会被忽略，不是吗？后来直到现在我才意识到，你所能为选择坚持的时间真的很少。没人喜欢失败，但人却终究要习惯失败。 文艺部的工作属于闲时闲的要死，忙时忙的要死那种，各种晚会那肯定是我们担大头，第一学期，迎新晚会没得跑。我们学校的大一是要上晚自习的，但是由于工作原因，我和向阳直接就被批了一个月的假。我们对着节目单上的目录一人负责一个节目，负责交流沟通，租借排练场地等等闲杂琐事。琐事最是磨人心智，我无论怎样的努力，仍然会受到杰哥的指责，对事不对人是保持高效率的最好方法。我理解，向阳也理解，在我有次真的坚持不住想退出的时候，他让我好好想想，反正他觉得有不少的收获，也许我总是迟钝的，副部长收到我退出的想法，是尊重我的选择，副部长我们称呼他为谦哥，长得挺像薛之谦的，而杰哥则是狠狠的骂了我一顿，说你连这点任务，这点事都坚持不下来，你还完成你的什么梦想？我留下了，继续了下来。一个部门，一个组织，一个学院，一个家庭，一个民族，一个社会，一个国家，无论有着多么大的地方，多么多的人口，如果没有一两个人使人感到温暖，找到意义，寻到归宿，那么这样的地方空间只能使我觉得荒凉，心的荒凉是最大的荒凉。没有着密切而深入的交流，没有付出真心与时间，何以经受如时间人事般大的冲刷。我感谢他们，不管是以怎样的方式，都是出于对我的关切。 向阳和我是同学关系，正如此后我在班会上说，同学是一场强制的缘分，不论接受与不接受，它都是存在的。同学关系让我们认识，共事使我们加深认识，交流与活动让我们知心，他是我大学期间最好的朋友，毕业后，我就不知再见何处。 对于男生而言，最好的交流活动就是喝酒，“劝尔一杯酒，拂尔裘上霜。尔为我楚舞，吾为尔楚歌。且探虎穴向沙漠，鸣鞭走马凌黄河。耻作易水别，临歧泪滂沱.”初时从未想离别，可终究是“亦知人生要有别，但恐岁月去飘忽。”飘忽也好，离别也罢，杯中酒不可不满，向阳第一次喝酒的极限是两瓶半，却非要告诉我，如果她问起来，一定要说是三瓶。记住哈，语气多是急切，我自是答应。回学校的路上多是脚步摇晃，路灯将影子照在过往的墙上，扭扭曲曲的向远方折去，我们则摇摇晃晃地走向未知的时间，明知天地大，却非要大胆遮天， 不服就是干。 她是我的高中同学，在一段时间以后就成了向阳的初恋。在高中时，我和她的关系是一般的，不好也不坏，在大学后却多有联系。我记得开学当天我就见过她，可是未曾打招呼，后来则是在超市相遇，迫于无奈，只能开玩笑缓解尴尬：“你可别向我借钱哈，我这个月资金已经周转不畅了……”开始的游玩多是我和向阳一起，后来她也加入了，四季兜兜转转地到了冬季，夜晚寒灯散冷光，可我们三个却常常笑得火热。记得我们看过几场电影，吃过几次烧烤，可唯独《大约在冬季》这部由歌曲改编的电影让我难忘，因为在那天夜里回宿舍后，他俩分别发qq告诉我，“我们俩要单飞了，以后你一个人玩吧。”“好兄弟，我脱单了。”开始的语气近乎于玩笑，后面几天的行为举止类似于假戏，然后就成真了！现在想来我还是有几分不可思议，可细思之后却又情理之中。在我向她抱怨向阳吃得少造成浪费的时候，她会发给我一张图，图中赫然写着“浪费就浪费吧，哼哼！”每每争执时，她似乎总有偏袒向阳的趋势，于是，我认输毕竟少数服从多数。她人是很好的，如《三界游》里她对待老者的态度，花钱是大方的，但却少节制。平日里是十足的女汉子，唯独像女生的时候是在那个看《大约在冬季》的晚上。 那天我和向阳的活动是很多的，班级里面组织团建，由于我和向阳都是不太能容入集体的人，所以在知道她在外面和舍友喝酒后，我们就又约了一波，当时我俩从班级中出来的时候是很开心的，跟合得来的人在一起总是愉快的。那天一见面，她的双颊绯红，开口竟是女声女调，这可让我俩受到了不小的惊吓，后来知道是她喝了酒，她的舍友都已经回去了，她独自一人等了我俩20分钟左右。晕眩的状态是少有的，我们看着那部电影，她说她不喜欢其中的剧情，向阳也说不喜欢。中途，她去了厕所，长久不见来，我去寻看了一番，来告诉她，她竟是生了气。对向阳说：“你一点都不关心我……”后来却又径自安静了下来，电影散场后，回校那段短短的路慢慢地走却也有了几分的距离。 在他俩在一起后，我们三个就很少在一块行动了，我虽不曾拥有爱情，可是我知道爱情里面容不下迟疑与犹豫，但更多情况下不能接受的是反复。可能是他们觉得撇下我一个人不好意思，每逢重大节日总会拉我一起去吃饭，我记得跨年的夜晚陪在我身边的人是谁，那些被不知我者认为吃狗粮的时间却是我大一为数不多的快乐时光。他待她也是极好的，我对她是止于心动，他是执于行动，我们这些男生知道他恋爱，知道他送给她很多价格对于大学生不菲的礼物，可我却能看到那段时间他的疲惫，每次深夜他回宿舍时总是垂头丧气着，我知道他每晚都要接送回宿，这是许多男生都做的。从他俩确立关系后，我就几乎不再单独发消息给她。我的手机里面有许多他们一起的照片，有在冬天携手而行的照片，有一次次吃饭的照片，有许多……很遗憾的是他们没有一直走下去，也许爱情在体会不到亢奋与甜蜜的时候就消失了吧，剩下的只是一种责任，或者说，年少时我们不知道如何去爱，爱的方式有那么多，我们只能用我们所认为最好的方式去爱，可却忘记了什么是她/他真正需要的，毕竟，金钱与爱是本质上截然不同的东西。 文艺部闲了下来，可我却不曾闲下来，经常奔波在广播站与教室里，每每独行的路上，我的耳机里面总会传来“轻轻的我将离开你……” 三是师父不是师傅 “昔我往矣，杨柳依依。今我来思，雨雪霏霏。”四季地转化是天道的运行，夏季的尾巴被秋天含住，秋却在一场白霜中悄然退去，冬季来了。这是我进入大学的第一个冬天，这个远离亲人，熟悉朋友的冬天，在陌生的地方，做着陌生的事情。 想加入广播站的缘由有很多，不仅仅因为杰哥和谦哥都是广播站（播音部的），更重要的是广播站美女很多，这样的理由应该够了，要走出阴影自然需要新的尝试。恰逢广播站的初试开始，谦哥在群里说他过去瞅瞅，有想加入广播站的没？可以带着过去。想起杰哥当时的认可，我不由得动了心，想通过更多的成功去证明班级竞选中失败的我并非难以成功。那时候对谦哥不甚熟悉，又想到要占便宜，言语中自然带了几分奉承，自然让群里大家发现了我的另一面。 当一辆小电驴载着我和谦哥慢悠悠地向a区那栋最高最大的楼驶去时，谦哥和我有一搭没一搭地聊着“要进广播站就进播音部，毕竟广播节目肯定以声音为主，你懂了吧？”“秒懂，秒懂，那谦哥你觉得我音质行不？”“先去试试呗，你这个音质还行，但通不通过主要看你发音准不准……”“哦哦，哦！”“至于编辑部，我觉得你可以放弃了，里面就没一个男生，听说上几届还有。”“放心吧！谦哥，肯定播音部，这不面试有你呢吗？”“那要看部长在不在，那人老严格了。” 到了目的地，谦哥去停车，我望着如此高大气派的楼—科技楼，黑黑的夜更让大楼无处不亮起白的光来，当时只觉得自己真的可以进入这里面，有一段新的经历吗?“走了”当我跟着谦哥迈过自动感应门，拐过两个拐角，乘着电梯通到14楼，走入广播站工作室的时候，我仿佛进入了新的天地，沿路的灯光已经足够耀眼，来往的人多是气质非凡，路过的研究生实验室里身穿白大褂的学长，学姐低头沉思，操作……来面试的同学多是衣着鲜艳，只有我穿着黑色的大衣显得格格不入，这时候的我是胆怯的，为着自己的局限。 我阴差阳错的进入了编辑部，（学姐艳艳中写的很详细了），广播站的师徒制度是我很喜欢的，毕竟有美女，还是手把手地给你教配音软件的使用，寻常疑问的解答，宅男开心到起飞。那时候看事情只能看到事情对自己的好处，却不能看到不好的地方，局限的交往对于发展是不好的，事实上，除了播音部的部员关系融洽之外，其他三个部门的联系是极少的，我在编辑部除了认识师父和合作过得播音之外就再不认识其他了。 总之，当时收到自己进入编辑部后，还是很开心，那天是班级活动，我看着周围的同学，语气很是兴奋，这兴奋中多是带着渴望成功，更准确的是渴望被人认同，接纳的情绪。毅冰师父就是我在编辑部的师父了，也是让我对广播站产生归属的人，我总是无法描述她在我心中的样子，总觉得少了几分韵味，或许是之后的我视她为树洞的原因吧。谁会嫌弃树洞，去找树洞的毛病呢？可是最早的树洞可不是她。 年少时总是过分强调自己主观的追求，恨不得让全世界的人都知道自己的想法，追求，却忽略着他人的主观感受，于是，多少错误也就轻易地犯下。我以为我的师父是小王师父，她是我在编辑部纳新群里面第一个帮助我的人，她乐观开朗与我分享着她当时第一次进入广播站的经历，告诉我她当时也没有电脑，“哎呀，这都不是啥事，你没电脑的话，做任务时用我的就好。”我们都是本地人，那晚我和她聊了好久，她让我觉得有了家的味道。第二天上晚自习时我告诉她些许我对日常小事的感想。“你是把我当成你的树洞了吗？”她回复。我百度着树洞的意思，我以为她生气了，可是并不是，她告诉我“这是我的荣幸。”我已经忘记了当时的喜悦，只记得忘了告诉她“这也是我的荣幸。”那些日子我和她聊了许多，我们约好，等我通过复试，她就做我的师父。 约定是互相遵守的，是我的忽略让她受伤，所以这份约定终究成了遗憾，只可惜那时候的我连这份遗憾都不曾意识到。她为我带了她母亲亲自做的辣椒酱，她多次提醒我要在半个月的保质期内吃完，我答应着，却未曾放在心上。直到过期后，我问她，qq上看不到言语之人的悲欢喜乐，“扔了吧！”我以为这是件小事，可对她却是大事。从那句话之后，我的日子不知怎么繁多了起来，我的时间就不属于我了，一天天不知道在忙着什么，偶尔的交流她总是冷冷的，简洁明了的回复。我也就不复联系，直到分师父那天，她说“服从组织安排。”再之后不久地换届大会上她就退了。那时我怎么会知道是因为这件被我所忽略的小事竟然会对她造成那么大的影响。我记得她说她喜欢在广播站的感觉，如果可以，她想一直待下去。当大二的我知道这些事情的始末后，我向她道歉，说着我以为对她有用的东西。也许总是自以为是吧，她删除了我，我明明只是想表达着我的歉意，却又一次被误解，许多的过错总是无法弥补的，不是吗？她是很果决的女子，想做的事情总会雷厉风行地去做，虽然她的名字里有改过，可却从不给他人改过的机会。那天晚上我独自一人在图书馆的边角里流着泪，用删除他人的方式发泄着（那时文艺部已经退出了，平常根本不交流的人留着占内存吗？），发泄着却又在本子上写下了对她而言永远也无法得知的祝福。事情过去了那么久，我仍然记得当时她穿着黄色睡衣在宿舍门口递给我辣椒酱的样子，很卡哇伊。 不知者是无罪的，起码那时候我是这样的，分配的师父是一个我不认识的学姐。得不到自己所约定的，剩下的又有多少是心甘情愿呢？我不叫她师父，偏叫她师傅，借此表示着我的不满。而她呢，却非要我叫，最后我仍是叫了，这可不是因为她是女的，而是因为那天她的心情很不好。 大一时候的我与舍友相处不来，这当然不是我的原因，毕竟不是我抽烟让整个宿舍整天烟雾环绕，也不是我大半夜不熄灯仍然高声喧闹，疯狂游戏，简而言之，我只是个单纯的受害者，我不爱呆在宿舍，因为这样的宿舍容不下那样胆怯的我。所以我通过忙碌去应对，不断地忙碌所带来的疲劳足以让我躺下就睡着，尽管这种情况下做不了好梦，但是好比睁眼活受罪的强。每逢周末，是我所期盼的，因为我可以去我表姐家享受一晚或者两晚的无烟，无灯的正常夜晚，可以在正常的时间有着正常的作息，况且表姐待我是极好的，比亲姐还亲，（假如我有亲姐的话），于是长达两小时的无聊的公交之旅也因为心中的期盼和远离宿舍的喜悦而取代了。 当我发现毅冰学姐所发的说说在抱怨和舍友不和的时候，我的同理心迫使着我问候她，关切她，这样的共鸣是短暂的，因为之后她的舍友关系就变得顺利起来，我为她感到由衷的开心。尽管我的这种苦痛却一直持续着我的大一第一学期。那时候的我只要有一个人对我好，我的心中就会将这些好放大千万倍，并报之以更为剧烈的回应。或许，溺水的人面对稻草也是如此，明知不智，却也毫无办法。虽然那时迫于无奈已经叫了她师父，可在我心中还是多有不服，毕竟，何以教我？软件的使用不算太难，集体培训过的几次不是已经掌握的七七八八了吗？疑问找谁不能问呢？那这师父岂不是摆设。我知道广播站的师徒制度是为了对集体产生归属感，可这又不是简单的任务，人与人之间的交流沟通有时候比登天都难。可有时候也很简单，当她亲手将礼物送给我时候，我所要的礼物—一般都是师父挑的，可我是自己选的—一盏小巧的桌面台灯，有容纳笔的空当和自动调节亮度的功能。虽然是充电的，但是却不带充电头，就一根数据线，现在我想说：“师父，你的诚意呢？”我要台灯的初衷是—这盏小小的台灯散发出来的光可以伴我度过无数个寒窗苦读的夜，在我疲乏劳累的时候瞅一眼台灯散发出的光亮就可以让我想起送给我这盏灯的人，便可以激励我奋进。想法是美好的，可是由于上述各种原因，收到后就几乎没有用过，变成了桌面上的摆设，唉，师父，我学习没有取得大的进步你需负大的责任！ 孔圣人说：“唯小人与女子难养也，近之则不逊，远之则怨。”也许到现代，孔圣人则会说：“唯男生易养也，近之则男友，远之则舔狗。”在我接到礼物后，小小的包装盒里还有着师父亲自所写的明信片，“书山有路勤为径，学海无涯巧作舟，欢迎小徒弟加入广播站，编辑部文苑组欢迎你。”字体很是娟秀，在这样发达的科技社会，明信片已经十分少见了，老实说，我被感动了，所以就承认你是我师父吧。师父不化妆，所以显得清纯，我以为这是师父的喜好，可后来才知道原来是皮肤过敏的厉害。那时候的我情感受到压抑的时候还不曾求助于文字，所以情绪上总是有很大的反复。《犯罪心理学》上有提到，像我这种胆汁质型的人最容易犯罪，仔细想想那时候的情绪波动确实很剧烈。喜好得到了我的喜爱，曾经的共鸣变得尤为剧烈，我特意挑选了三本《读者》作为回礼，当然书中还夹着3000字的“陈情表“。现在想想也是可笑，哪有给女孩子送书的，即使书籍是指路的明灯，那也不适合，况且那封“陈情表”读起来应该是幼稚的抱怨与小题大作的委屈，着实是苦了师父。后来的我每天不停地向师父发送着许许多多无意义的小事情，但当时我以为是情感的抒发，在得不到回应时便让我焦躁不安，通常整个屏幕都是我的消息，可是偶尔的一句或几句的回复就足以缓解我的焦躁与不安，我期待着回音，渴求着共鸣。后来就彻底放弃了期待，毕竟第一学期是不需要做节目，所以不用有疑难。用现在去回想当初，那些热情的苛求原来只是自我的独奏，我不怪师父当时的杳无音信，因为没有大人会长时间陪着爱哭闹的小孩游戏，耐心总归是有限度的。那时候的我，正常的时候很正常，情绪波动起来则就是小孩——一个寻求宽容与理解的小孩。所以不回复才是最好的办法，那么现在我懂了，幸而觉醒从来都不晚，但是隐约中我仍然期望在我未来的人生里面可以遇到一个费尽心思，想尽花招，肆意许下目标，承诺而单单只为了引起注意的孩子，这样的孩子世间还有吗？应该是有的吧！ 2019级的我们遇到疫情，大一后半学期的课程只能通过网课所代替，编辑部有着三个小小的假期任务，短短几语的交流就已经足矣。大二开学返校，和我同期进入的许多人都退了，文苑组就剩下我和另一个女生（可参考双婷记），所以我俩的任务是重大而艰巨的，一般一个编辑一学期做两档节目就够了，我和她却一人做了四档。当然做任何事情只要适应了就会导致：要么变得麻木，要么变得更有乐趣，播音是很多的，可常联系的仍然是大一考核所联系的几个，老搭档彼此都有默契，虽然听口水剪口水很烦，但是这些都不算什么克服不了的问题。至于写稿子，那时候的我大多是引用摘抄，虽然不时的融入自己的一些想法，却终究是抄袭的多，文邹邹的文章里面，浮夸的词句里面是不会有太多的感情的，所以后来我一人写作，无需完成要求的时候才得以真正的去体会文字中一些美好的乐趣，这乐趣让我完成了许多的转变与觉悟，可读书最初的开始，仍然是为了写稿子，写那些听起来绕口却难以留下印象的稿子，一切多好像是命运的安排，选择一个接着一个，却最终仍然回到了最初的选择。播音胡倩已经写过了，剩下的不提也罢，因为相处时日寥寥，交集不多，就毋须无中生有了。至于师父所说的严格要求我反倒并没有感觉到多少。 我一直是个不太能融入集体的人，不轻易走进别人的生命里，也不轻易让别人走进我的生命里，懒惰也好，守旧也好，反正，呆在广播站的时日里，所组织的团建我总是缺席的，又不是缺我不可，何必去迫坏欢快的氛围呢？其他无关于我任务的活动我都报以这样的观念，可唯独广播站每每周一的例会是我所期待的，可有时候期待也会落空，例会所做的发言是各个部门部长所考虑的，我所考虑的仅仅是师父在还是不在。杰哥和谦哥在大二换届后就再也没来过，而我仅有的期待就是师父了。虽然每次的聊天都是礼仪客套的问候居多，可是仍有些许使我感到欢快，这样的欢快对我而言是少有的，面对面的我是正常的，所以才让你感到奇怪，觉得不同于qq上的我，可我仅仅是正常的说着不正常的话而已，而当你因故缺席的时候，这些仅有的不正常也变得正常了。时间总是很快，换届后，我由于私人原因很快就退出了，说好呆在广播站养老的你不久也退了，再之后相约的见面总是推迟，玩笑之语的背后却总是沉默的涛声，只允许我幻想在虚无的大海上。 我们从那次例会结束后就再也没有相见，我记得那天我是很想和你多说说话的，可是由于你下午的课也在那间教室，开完例会不久，你班的同学就来了，于是我只得离场，我记得很是清楚，那天我走到教室门口，特意长时间的望着你，你在低头做着教资的资料，周围是你班同学嘈杂的交谈，我大踏步的离开，不再回头，世界上能说再见的往往都是可以再见，真正的再见是不给你说再见的机会的。 你是我印象中的学霸，当时准备考四级的我，悠哉悠哉，吃着薯条，拿着快乐水在宿舍里看着电影，你带来的祝福反倒让我紧张了起来，你说你的四六级都是裸考随随便便过的，绩点也总是令我感慨，大一时候的数学辅导你也在场，只是没有辅导我们班，没有辅导我。可考研的你却多了几分不自信，觉得有些虚妄与虚无，可是梦想与现实的距离本就需要有着巨大的勇气与毅力才能跨越，我相信这些是你所具有的，你知道的，我一直都盲从着你，像小孩那样。所以期待你的功成，我们一“研”为定，到我考研的时候，多希望我也会有这样的勇气与毅力去将梦想变成现实，我永远记得你欢迎编辑部萌新时所发的说说，那么现在我宣布，“我出师了，不再是小徒弟，但是有实力，有能力，有动力，有魄力这些我会做到的，当然还有时不时的皮一下。” 四迷糊们 人生在世，难得糊涂；学生在校，难得迷糊。真糊涂的在迷糊里混着，假糊涂的也在迷糊里混着，日子本身就是迷迷糊糊地过着，非要找意义那也不过是在糊涂里寻着冠冕的粉饰。 天知道小迷糊是真迷糊还是假迷糊，说她是假迷糊，她却偶尔也会一语中的，小小的眼睛里面仿佛有着智慧的光芒在闪耀，不过这闪耀是稍纵即逝的，当你想要仔细思索时，她又变得一无所知，圆圆的小脸上又是憨憨的笑。在不明所以的脸上察觉不出真的悲喜，颇有几分“当面输心背面笑”的意味。在大一的时候，小迷糊还是班级里面的学委，学委嘛，就有义务帮助班里同学完成作业，起码我是这样认为的，我和她的相识也是通过作业完成的。‘“学委，今天作业写完了没？”“啊，今天还有作业（囧）？”“是啊是啊！”……从简简单单的几句话中我就知道这姑娘是个狠人。 故事的开始多是青涩与平淡，像流水一样的日子里面，何来剧烈地激荡，几次作业的互换，开启了故事的序章，我们聊到了音乐，电影，兴趣爱好等等，不是志同道合的同志，却是各执己见的抒发，我不认同她的观点，她也反对我的态度，很奇怪像这样两个固执己见的人却拥有着类似的泪点—低到水平线以下的泪点。当我偶尔听到郭顶的《水星记》的时候，我是被旋律背后的情感所深深触动着的，环绕的行星，孤独的守望，遥不可及的距离，这些曾让身体忙碌至极的我，心中孤单苍凉的我陷入情感的激流中，晚自习上在大家闷头学习的时候，我发着说说。（可见水星记有感）当时说说底下的评论有很多，隔壁宿舍阿祥评论“宫崎骏说’我不知道我为什么爱你，但我知道你就是我不爱别人的理由，我喜欢你，就像南巷的花猫，放浪不羁，像北城的石桥，古老至极。”“任何人都可以拥有我，唯独你不行，阿甘。——《阿甘正传》”206阿智紧跟其后，“卦不敢算，恐人生无常；情不敢深，畏天道无情。”阿祥又跟一句。这样的评论还有很多……我们这群相遇不曾相知的同学借着这些句子取得了共鸣，这样的体验是美好的。我认可“人与人的悲喜是不相通的”，吵闹是不可避免的，感同身受是不现实的，这些心中的流火又怎么可以轻易接通呢？可是现在想来是我错了，我以为的漠视只是封闭了自己的心，所以也无从接收他人的潜流，这样的画地为牢是多么的不幸啊，像孤单的岛屿漂泊在人生的大海上，迷航是无可避免的，封闭的岛是无法拥有敞开的光景的。我们为什么将偶尔看到的文案念念不忘，是因为那就是我们心中想说的话。 那天回宿舍，小迷糊给我发来了《水星记》的视频，在舍友的狂欢里面，我抱着手机，和小迷糊聊着天，我向来不告诉她我的处境，因为我们的情感在晶莹无声的泪里就已经交汇了。我背着身子，朝着墙，避开舍友们偶尔的目光，插着的耳机传来忧伤的旋律，在泪水划过脸庞滴入枕巾的流程里面，我感受到了众多的悲哀，只不过是人生的常态，不是吗？在泪水伴随着我的岁月里，小迷糊是我的哭友，我们的情感是深厚的，虽然白天的见面不会打招呼，仿若陌生人，可到夜间，我们会为许多的悲凉而触动，在他人的记叙里，在他人的歌声里，在所有的媒介中所传递的故事中，我们留下了我们的划痕。那时候我的泪水更多的是为自己悲伤吧，为自己的孤独，为自己的不幸境遇，为得不到回应的情感，为踽踽独行的自己……至于小迷糊可却真是为了他人的不幸而哀哭，记得小迷糊分享给我南康白起的故事，我疲累的应对着，在了解大致内容后，我的回复是“他人的痛苦终究无法感同身受啊！”之后互道晚安，我陷入了昏睡中。可是现在我想补上与之截然不同的回复“人的生命短暂的微不足道，平淡的活着是为了发展，责任，可是有时候平淡的发展终究是漫长的，在做出中断自己的发展或舍弃自己发展的选择后，生命本身将会得到巨大的喜乐，步入自己心中的桃园是值得庆幸的。”我们大多数人所做的就是望着桃园，瞻仰桃源，然后顺着既定的安排走下去。可是我经常疑惑着，“我们这样来人间一遭，真的满足了吗？”有人憧憬着未来，有人留恋着过去，有人无牵无挂，有人满是牵挂，有人为爱疯狂，有人因恨而亡，人就是这样，人生也就是这样。所以，如果你感到孤独，痛苦，就坚持着挺下去，终有一天，你会变成那个笑着对他人讲故事的人，到那时，你或许将又见到无数真挚的泪珠。 小迷糊在疫情期间追起了星，熬夜熬得多了就容易胡思乱想，比如那天晚上的问题（详见致小迷糊）。小小的脑瓜里面究竟装了多少的疑问恐怕只有她自己知道了。小迷糊爱音乐，所以追着自己心中代表音乐的深，喜欢读一些耽美小说，却有着不小的要求，比如不看现代，好古风，要求文笔好，最重要的一点是写书的作家不抄袭……大二来到学校，我因为疫情期间的放纵挂科，失去了评优选先的资格，这些是意料之中的，我知道网络考试但凡抱着作弊的心思是没有不成功的，可是我和小迷糊都没有产生这种想法，于是不可避免的考场再见。事实上，我们班挂科的人数还是很多的，于是考场几乎成了班会。再之后，我们分了不同的专业，去往不同的班级，不再有着过多的交流，只是偶尔的联系，但记忆不会消失不是吗？或许记忆会在时间的淡忘中消散，我趁着时间的不注意偷偷记录下来，这样或许就不会消失在我的生命里。 向阳也选择了另外的专业，以前不怎么交流联系，关系仅限于寒暄的同学反倒成了最好的上课同行者，值得一提的是向阳在大二又开启了一段新的恋情。疫情上网课的时间对于情侣确实是一种考验，于是大二来的向阳已经是拔刀光速的无情杀手，“女人只会影响我拔刀的速度”，“我不会在找女人了！”游戏确实是很好的消遣工具。防疫情提倡孤身进校园，至于谁带路，当然是大二的学长学姐了，也叫志愿者，更叫狩猎者。这不，向阳觉得遇到了爱情，“兄弟们，我又遇到了爱情”，“我找女人去了”在长时间的接送，关怀下成功又一次成为小奶狗，可这次爱情的持续期却更短，又一次的分手，向阳被彻底封印了，从此帅哥只存在于江湖，现实里又多了一位起了肚子的宅男。和向阳一起同行上课的成了承男，一个曾经的不良少年，吸过烟，有过对象，社交工具里有很多置顶的宝儿，还时不时染个黄发，像极了漫画中的骚年。这些具体的数据都是我不断地小心观察才发现的，在大一期末考试复习期间，我区图书馆总是挤爆，位置被一大堆书所占据，书的主人或许还在梦乡里面嬉戏呢？可是书本是实物，实物就是占有空间的最好方式。我知道这样的情况后，就背着沉沉的书包，横跨两个区，从c到b，（a区在中间），b区是逸夫图书馆，里面的配置比c区要好很多，空间很大，总之我每次去都能找到位置，更为重要的原因，毅冰师父也在b区，可却经常由于繁忙（她的繁忙）无法接近，这么短的距离从来不被跨越过，我知道，这已经是我最大的努力了。 当然，关于逸夫图书馆给我的回忆主要与她有关，她也是我高中的同学，那时候就与我的关系不错，当然现在还是很不错，高考后，她去了医学院（邵婷也是医学院的，但她俩不是同一专业），那次她来拜访她以前的同学，（她是以补习生的身份来的我们班）顺道来看看我，很多时候，不被人忽略，忘记就已经是很好的情谊。我周末的时间常常是痛苦的，那次早晨的周末因为她的到来让我远离吃人的宿舍，“等待是因为期待，这个早晨我只想陪你。”这是我在等她的过程中所想到的结论。那个有阳光的冬天早晨，我带着她逛着三个校区，吃着她喜欢的火锅，送她踏上归去的公交，这是我仅仅能为她做的，可是却也令她记在心里，好多次我因得不到回应乱发脾气，心情糟糕到极点的时候，都是她给我鼓励与勇气，让我可以更大胆一些的去放手做，在我拿起笔之后，她也时常给我鼓舞，（蓝色的眷恋）是答应写给她的，可却总是不令我满意。在送她离开的几周后，我三爸因为常年喝酒住院在她学院附近，我也有了顺道去看望她的机会，我是怎么对待的她，她也便怎样对待的我，唯独不同的是，在她的校园里，我们拍了很多的照片，喝着的饮料放在后方湖边的栏杆上，湖面上是硬硬的冰，冰上有着浅薄的白雪，远处的灯塔在冷冷地望着我们，这就是照片中的背景，合影的照片在手机中保存了很久，在隔了许久再相见后，我将照片打印出来送给她，暗黄的风格里，我俩都在笑。变迁的时间里，有你真好啊！ 在逸夫图书馆的后面，走过几段长长的路就到了天桥，走过天桥，就从b区到了a区，那天我在天桥上偶然的往下看，发现有一对手牵手的青蛙装情侣，本来这是没什么的，但男的是承男，好哇，平日里老实巴交的，撩妹真有一手，我向他打了声招呼，他也招手回应，但明显是吃惊了，谁能想到隔了两个区都能见到我。可惜后来也分手了，不过他仿佛没有影响，事实上，真的是只要对象换的快，没有悲伤全是爱。在大二时，我和206的阿智，他一起在操场上看妹子（向阳也是206的，分手后的向阳几乎不外出，在宿舍打电脑游戏，人生顺口溜“女人就是麻烦”），在阿智答应为我俩要微信后，他就已经按奈不住了（详见双婷记），我也由此认识了席婷婷，至于他开没开花就不得而知了，反正他的圈子是很深很广的。如果规则是圆圈，那么承男或许永远只能在圆圈里转悠了，我和他和向阳能玩到一起也不是没有原因的—都是圆圈里的人。至于逸夫图书馆，除了有时候复习和41（详见41）去去外也就消失了，消失在记忆里。 我以为像我这样保守的人很难适应新的同行者，新的班级和新的舍友，可事实总是出乎意料，当对生活怀有不太高的期待时，往往生活会回馈给我们出乎意料的惊喜。我宿舍（四人宿舍）里面的局势就像是三国，阿飞与阿起是蜀国，阿浩是魏国，而我则是默默等待和观察的吴国。事实上也确实是如此，阿飞，阿起和我是本地人，阿浩是外地人，开始总带着和善的面容，峥嵘总是在熟悉之后才显露的，不合适的三观，不匹配的生活习惯，不肯相互退让的争胜心，势成水火总是必然的趋势。我总以为我是高高在上的看客可以冷眼瞧着风云的变幻，可却忘了“百无一用是书生”，沉默不语的书生更是无用至极。因此回望以前的艰难岁月，却发现灾难的缘由多多少少离不开自己本身。 在我的忍受里，阿起去当兵，在神兽（我的新舍友）未曾到来之前。也就是大二，局势对我好了起来，水火不相容的阿飞与阿崔和以看戏自居的我形成了微妙的，但却坚固的平衡。成群的牛羊多有勇气，落单的孤狼多怀豪勇，在“起飞”联盟因阿起离去而破灭之后，常常吞云吐雾的气势汹汹变得收缩了起来，宿舍的噪音亡了，夜间的灯也懂得随人心意起来，知道如何按时的熄灭。可悲的牛羊！我有很多次为着自己的胆怯而后悔，埋怨自己，厌弃自己，认为自己所受的罪过都是自己所欠的莫明的债，猪圈里的猪只能任人宰割不是吗？我可以消亡吗？对不起，这是青春所不能允许的，沉默不是无声的消亡，只是爆发的前奏，忍受不是对耐心的磨练，只是对于转变跨越的积累，或者说是对量的积累，量到了，质的契机自然就会到，世界上的事情大多都是如此，就像王小波在《一只特立独行的猪》里所描述的，猪从圈里逃出，回归山里，不久的时间里就会长出獠牙来，这獠牙，哪怕最英勇的猎人也是不能忽视的。那么人呢？被规则束缚，填鸭教育着的我，我们，如果看到了圈子，跳出了圈子，我们还会是我们吗？可悲的牛羊!资本家所制定的规则饱含着牛羊的血肉，人多势众的勇气背后所含着的多是兔子般的怯弱。“愚昧无知是最大的邪恶，”后来我反思这邪恶多出自我本身，如此邪恶的我—早该除去。大一时，我一直沉默的忍受，不曾出一言去表达抗议，因为我记得父母耳提面命地就是以和为贵，低头不见抬头见，包括在大一时对父亲说；“他们每天抽很多烟，我也吸了很多的二手烟时”让我不要说，让我去忍耐，就像我从小忍到大一样，反正二手烟不是一直在吸吗？父亲大人，自以为是的大人！牛羊做惯了，略有勇气的小孩也是将来的牛羊，“都是他娘老子教的！”封建的大家长写不出赤旗飘扬的新世界来，带着你们的腐朽安然且欢喜地走向腐朽，不要碍着进化的路！所谓规则，衡量衡量背后的私人利益便可知道蕴着多少的公正，更何谈公平！历史上这种规则比比皆是，法制社会到法治社会，就快快地去除这些“一心一意在造专给自己舒服的世界”的人吧，或者多些我将无我，为人民服务的人吧，此涨则彼消，此强则彼弱。如此而已！ 同行者有阿飞，阿智，阿祥，我以及胡琪（详见胡琪同学）。不知道年少时为何总喜欢成群结队，明明几人的性格都不合适，却仍然要同行同往，在班级其他人眼中我们是一个整体，可在整体内部，我们却又分别有着个人的小团体，亲疏远近各有不同，悲观喜乐互不相通，这就是我们的团。我们五个天天腻在一起，关系却没有达到无话可谈的程度，总觉得在隐约中有些许的隔膜，这隔膜不可见，不可摸，却结结实实的摆在我们中间，人与人初次相见的第一印象就已经注定了关系能到哪一步吧。青春是集体的狂欢，狂欢散尽，各奔东西，人走茶凉，留待杯盘狼藉，这就是每代人的青春，在以后的梦里去找寻那潦草凌乱的图像吧，现在多的是一起的狂歌，“我且为君捶碎黄鹤楼，君亦为我倒却鹦鹉洲。”青春就是具有这样的生命力。在“起飞”组合没有分道扬镳前，我以为阿飞是个彻头彻尾的混蛋，不可救药的愚蠢可能要伴随着这个家伙一辈子，让这样的家伙当了舍长真是宿舍的大不幸，后来由于身材粗壮被选为体育委员，真是班级的大不幸，总之，不幸与愚蠢如影随形。在大一刚开始时，我还与他交谈过，在班助的经验之谈结束后，可是他从不听，经过一学期的明争暗斗，宿舍四人里面就我一人没挂科的时候，我心甚慰，这样熬夜游戏，不学习的家伙们难道可以随随便便通过211大学的考试吗？这样的通过也太不给老师面子了吧。在疫情网课结束，大二相见后的阿飞好像变了个人，看来挂科对人改变还是蛮大的嘛。走近些，再近些，于是你会发现哪怕多么令人讨厌的人都会有着自己的闪光点，没有十全十美的人，更没有一无是处的人！阿飞办事情是很操心的，经常性会忧心事情结果的好坏；仗义之徒多多少少就会有失公正，有了权利却也可以秉持公道，阿飞这点在我看来却是难能可贵的，有些人一有了权力，就会不当人，这样的情景在学生会，社团里面是时常见到的，“狮子似的凶心，兔子的怯弱，狐狸的狡猾，……”衡量人的好坏并不是仅仅盯着缺点不放，而是在你知道他明明具有那样的缺点后，他的优点仍能让你觉得信任，他仍能让你信任。阿飞总是以命令似的口吻进行交流，为此他得罪过的人也不算少数，毕竟没人喜欢与高高在上的人交谈，高高在上的那是神，我们只不过是普普通通的人，何必去当没有喜乐的神。阿飞或许曾经有过恋爱，更或者是求而不得的单相思，总之阿飞的生活多是无聊所填满的，他是厌倦自己的，所以从来不肯让自己独处，总是打视频，打游戏，睡觉，去上课……如果人能够一直不曾感到孤独或许便是人生最大的幸运，可是，这能吗？ 阿智是向阳，承男的舍友，大一时就已经和班级里一女生谈起了对象，有对象的男生总是远离兄弟们，大一时几乎没有交流过多少，可每次在我广播站节目录制结束回宿舍的时候，路过的椅子上总能瞧见他俩，群星闪烁着的夜间他们度过多少令彼此愉快的时光呢？我不知道，每次总是匆匆忙忙的离去，恐怕打扰了他们，或者是怕他们发现了我。阿祥和阿智的关系很好，其关系就像我和向阳一样，他们三也经常腻在一起，每每看向他们三人，我觉得我们是一样的，一样的生活着的，人。可惜，“大都好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。”阿智大二分手了，阿智是个很要强的人，有着很强的自尊心，，听她说是她对不起阿智，事后她总是通过各种方式想要与阿智和好，可惜，当阿智这种男生一旦选择了放手，那将再无牵手的可能。后来，她就这样和阿智如同陌生人般的上课，然后各自安排自己的时间，他们的时间在也没有一刻交集；阿智也找了新的对象，是一个研究生学姐，做大创实验认识的，他们有着新的故事，或许这一次将会有新的结局。可我总是会想起她对我说，她要等阿智研究生毕业，等到他结婚，等到…… 阿祥是社会人，一副黑色眼镜一戴，精干的他颇有几分成功人士的风范，在我们大一为了学分奔波努力的时候，他躺在床上睡觉，在我们学分够了的时候，他仍然在睡觉，总之，能不用出宿舍就不出宿舍，没有什么可以让他离开他的床，后来，也就是现在，在我们悠闲的时候，他却需要忙碌起来，该修的分迟早要修，还债吧，阿祥。阿祥号称生活小博士，凡是日常生活里常遇到的问题他都能说出一两分的道理来，历史也懂一些，听说以前想当医生，可是奈何分数不够，只能来这里，遇到我们。阿祥的动手能力也不错，毕业后准备去当兵，可谁能确定将来呢？我们所能把握的不过是现在。 胡琪以前写过，在之后，他总是告诉我，他不是高冷，只是近视眼看不到。值得补充的一点就是他拥有了爱情，也是以前班级里面的同学，当他俩在一起的时候，大家都被震惊了，因为他们没有看到般配之处，可我想看不到般配反而是为长久的恰当，据他说，他是打王者带她，带着带着就在一起了，我总是对此抱有怀疑，以为有着隐藏的秘密在其中，可爱情正是由于有关双方的私密才如此刻骨铭心，私密性多是爱情的特征。可胡琪的生活费不允许他搞一些花的形式，但只要心中有她，她心中有他，什么样的形式都是最好的形式。胡琪对于世事也有着自己独特的看法，沉默之人多少有点独特的观点。他告诉我他的些许尬事，我却觉得这是正常的，每个人心中总有着难以磨灭的痕迹，哪怕那些痕迹对别人来说无关痛痒，但那就是我们的不同，精彩的不同。胡琪也是我的读者，在这个五人的团体里，我俩关系反倒好些。 就这样的五个人，普普通通的活着，老老实实的完成着每天的任务，上课，吃饭，回宿舍，这就是大二的生活。没有逃课，可学业也没有亮眼的表现，互相之间嬉笑怒骂有之，可终究是走了下来。但却没有走到最后，大三的创新实验，由于些许小的矛盾让阿飞和胡琪彻底决裂了，阿智也开始了自己的新故事，阿祥为了学分努力着。有人改变着，有人等待着，有人玩着游戏，入夜想着心事，而我却只想做个记录，不完美才是最好的完美，我喜欢听到笔尖划过纸张的声音，沙……沙……更喜欢听到我记忆里面的声音，静下来，听啊，回忆在唱歌，唱着永不终结的歌…… “天下大势，合久必分，分久必合。”我们宿舍里的三国局面终究是结束了，阿浩在进校门前很多人都看好他有着比我们更为光明的前途，不为什么，因为外地的分数线比我们这里要高出许多，来这里只要继续努力，比我们这些人总归是有优势的，我记得我高考完毕后去问班主任，提及我想到本地读大学的时候，他怒了，呵斥道：“你脑子有病？其他人想去外面还去不了呢？”我知道的，资源是最大的限制，自行车永远跑不过小轿车，飞机就是快，211大学就是不如985，可是我总是觉得如此提倡竞争，提倡优胜劣汰而不顾精神荒凉的世界是否是我所能热爱的，我知道他的呵斥中饱含着人生的阅历，经验，这是好走的路，可却不是我的路，路在脚下，只要拿出勇气来，何必担心前方无路，哪怕日后的生活里我悲欢喜乐一一尝过，风霜雪雨悉数历尽，其余同学大富大贵，春风得意，而我一人潦倒半生，那又怎么样，这是我的故事不是吗？于是我来到了这里，带着人定胜天的倔强，或者执念更为恰当，我大一的时候真的很努力，忙忙碌碌的日子里得到了什么，失去了什么我已了然忘却，我只记得被迫无奈的承认差距，努力是最基本的要求，可也不过是基本，天分，或者说优秀的基因才是决定成功—以金钱地位的基数为标准下的上限，承认是个缓慢的过程，迷惘是缓和的乐章，接纳自己的不完美到底需要走过多少长长的心路才能做到……阿浩，这颗带有他人希望的种子熄灭在自己的浪荡不羁中，追求着无拘无束的生活，不守校规纪律，不听讲，特立独行的反抗着所有的约束，却不曾拥有自己的信仰，做自己的心中的大侠是需要付出代价的，而现在这代价是他所承受不起的，挂着数不清的科，留级是唯一的选择，或者就是退学，他选择了前者。决定我们命运的，不只只是环境，更重要的，还是我们自己，大学或许唯一能学会的，就是对自己负责。 神兽来的那天，宿舍乱成一团麻，她的姐姐说这和猪窝没区别，在这个四人的宿舍里面，我只能将我的这块地方维持仅有的干净，可局部总是不能决定整体，是又脏又差的整体。面对未知的人，我总是常怀着几分戒心，平衡要没了，要划向不知的结果了，对我是好是坏，谁知道呢？现实的转笔总比小说更为精彩些。结果是好的，神兽是当兵回来的，带着兵哥哥的仗义与豪爽，大方之人总是令人颇感气势，晚上的鼾声如雷鸣更是收敛不住的气势溢出，就是令我比较难以入睡而已。神兽爱喝酒，网上订购的各式红酒，白酒，葡萄酒等等，听名头总是很大的，但对于我们这些被迫品尝的人，则多是牙膏，枇杷露的味道。“酒逢知己千杯少，”我们不是好的知己，只是茫茫人生里相遇的岛屿，夙夜的昏睡是对一学期而过的纪念，我喜欢这些夜晚，哪怕明天会别离，但—干杯！ 迷迷糊糊地步入大学，在迷迷糊糊中长大，又在迷迷糊糊中变老，总有人是我们所专属的清醒，半醒半梦的晕乎里总有些事是不能被忘记的，难得糊涂，幸而迷糊！ 五黑暗中的独行者 我又一次感觉到寒冷孤寂，这次比之以往更为强烈，冷的灵魂不禁颤栗，“生存还是毁灭，这是个问题”，可我找不到答案。长期的思索从未给我确定的响应，只是愈加增添了结果的不确定性。 “你这孩子，你想要什么就直接说啊，绕那么大的弯子，你知道妈笨，又猜不到？”每次我想要什么东西时，总会和母亲说很长很长的废话，每一句废话都是不断向我的目的引导，靠近，每每到了最后，母亲总会这样说，边说边满足我的愿望。小时候的愿望是小小的，简单的，母亲总是可以很轻易的做到，可我不再小小的了，渐渐地长大，不再向母亲绕着弯子提要求，到后来，甚至连要求也没有了。愿望，总是带着几分渴求的色彩与具象的憧憬，可这些随着时间的推移，不复存在了，我已经很久没有愿望了，因为知道自己做不到，父母更做不到，于是我也失去了小时候的快乐，那种简单的拥有所带来的快乐，而现在的拥有，太难了。 “都是青年，凭什么我要忍，妈，你告诉我我为什么要忍，都是人，为什么就我要忍？”长大的我哭着问她，“他们明明做的都是错的，不对的，为了所谓的和谐凭什么就要我去承受？”吃亏是福的话为什么人人都想占便宜？”我断断续续地质问着她，眼泪糊住了我的眼，我抽泣着。她是沉默着的，一直沉默着的，我无法看见她的脸上是怎样的悲喜，我只能感受到静默，只能在渐于无声的哭噎中睁眼，再去闭眼，下次睁眼就又是新的一天，新的一天…小时候的保护神，现在无用的保护神。哪怕我知道她是心疼我，可也只能是心疼我。 我是怎样拿起笔的呢？拿起在甜蜜的欺骗中，拿起在反复的痛苦里，拿起在情感的咆哮里，拿起在崩溃的边缘上。大二广播站换届，我想陪着永远留在广播站的毅冰师父，为了不成为广播站的废人，摆在我面前的有两条路，一竞选编辑部的部长，二加入网店，一个负责推广宣传的部门。我无心陷入部长的角逐中，于是提交了加入网店的申请。靳婷婷也提交了，可相对她的顺利而言，我却多生了许多波折。我记得当时还没退任的部长找到我，说“他们（合作过的播音）对你的评价都很高”，彼此来来回回地寒暄客套几句后，她说“网店准备开一档新的节目《你的我的时光》，你可以写一篇稿子吗？”也许是我误会了她的本意，可当时在她的语句中我确实体会到只要你写成，第一期节目就用你的这篇稿子的意味。我轻易不肯被他人所信任，因为我害怕辜负，但只要答应了，我便尽力去做。那天在阿飞等人游戏时，我背着书包，迈步进入c区的图书馆，幸运的是那时候不是复习期间，空位置不少，我找了个靠近窗户的桌子，一遍遍听着朴树的《平凡之路》，第一次想不引用任何人的句子，仅仅写一篇自己的时光，没错，就是这部集的第一章《只愿平凡》。如果她具体地向我解释，说这档节目还没开始，我会安安分分地配和，可是当我满心欢喜地发给她时，她却说：“我觉得你还是再好好修改一下吧。如果其他的稿子，说修改也就罢了，可这就是我的时光啊，你让我如何去修改，我开始有了被愚弄的愤怒，这愤怒愈演愈烈，我和她争吵了起来，我用了许多的话去骂她，我记得我说：“你以为你是谁，你有什么权力去肆意评价他人的时光，随意去践踏他人的成果？”她说：“她尽管这两年很努力的去改变自己，可最后还是没有大的进步。”言语中颇有几分心酸，可那时候我哪里会在乎？“就你这种人想取得什么进步，不觉得可笑吗？”那些激愤的话语难解我心中怒火，我甚至问她，“是不是就因为我人微言轻，不是什么名作家就让你这么对待，你等着瞧吧，终有一天，我会成为一位著名作家的。”“不是的，我期待你的成功。”这或许饱含真心的回复却让我更为火大，这火烧尽了我的理智，烧光了我的情感，我用尽尖酸刻薄的话语去怼她，不欢而散后我却流起了泪。那个夜晚，我找过几个交往不算密切的人去诉诸我的境况（有时候有些事情越是重要就越不想让关系密切的人知道）。可终究是没有人全面的不顾一切的站在我的这面，看戏的人总是有着公道的公理，可有些情况下我是希望她/他是可以暂时地不问是非，站在我这边的。艳艳学姐就是那个人，或许是因为当时她是还没退的副站长，也许是平日里总觉得她能理解同样胆小的我的原因，我找到了她。是的，她没有辜负我的感觉，她是站在我这边的，哪怕在我第二天向她（网店部长）道歉和解后，面对着这短短时间内我的反复，她总是那样的可供我信任的站在我的这一边。以一敌百的勇气胜过以一敌百的力量，更何况我并不是孤单单的一个人，还有艳艳学姐，我说她是我的贵人，哪怕她不是很有阅历，金钱，地位的人，可她的选择让我觉得她珍贵，情感就是这样的不理智，可我喜欢这样的不理智。 可是被迫承认着自己的错误，心中的不忿却又更加多了几分，上一届的网店编辑想要甩担子，我的一句小小质问就又一次引发了争吵，这次争吵中我不想去找艳艳学姐，更不想去找师父，我不知道她们为什么总是那么繁忙，可我知道不能随意打扰她们的繁忙。她们让我向那个学姐认错，我心里就是不想认，人生的试卷上你们可以让我错，可就是不能让我认！于是我退站了，这样的广播站没有让我留恋的人，至于毅冰师父我也不想去陪伴了，因为谁来陪我呢？ 以退站的结束作为我争吵不断地终结，我留下了我该留下的东西，于是我便无所牵挂的离去，去找自己的路，我开始读书，读书会令思想转变，我开始记录，记录下那偶尔来的情感，零零散散的竟然也有了很厚的几本，可零散终归不如整体有力，散落的语句是凑不成一篇文章的。可是，谁在乎，我选择文字只是因为没有人与我共悲喜，他们都是忙碌的，心中的小孩只能自己去寻找玩具，幸而我找到了，是文字选择着我还是我选择着文字，我不得而知。可我在这样的选择里，我从未被它所辜负。那么我对它的爱是，拿起笔，就从未想着放下。在我知道列夫托尔斯泰是在创作中去世的时候，我竟是羡慕的，能找到自己喜欢做的事情，能在喜欢的事情里感受到自身存在的价值，自身存在的意义，该是多么大的幸运。如果我的时间会定格，就请定格在我写作时吧，这是流光对我莫大的恩赐，我喜欢这种可以把握时间的感觉。 从我刚接触文学时，就认为文学具有给人以美，劝诫，启迪的作用，现在还是如此视之。我的思想在不断蜿蜒曲折地道路里面朝正确的方向前进，起起伏伏的往返中，让我觉得开心的是我的些许文字可以让她人觉得开心，起码在某一段时间内是这样的，那个操场上偶尔遇到的她，承男遇到的我不得而知，可我跟她在那段时间里是极好的，读书让你有主见，特立独行的观念总是会语出惊人，我以为互相帮助的朋友是可以做下去的，可是我的以为算什么玩意，不知所谓的开始和不知何时的结束，连什么时候删除的我都不知道，对不起，她开启了朋友验证，你还不是他朋友，所以数据清零，一切归零。我记得我经常告诉她要相信奇迹，因为相信奇迹的人本身就是奇迹，我知道当时的她是深深感动着的，可感动是短暂的，奇迹永远只属于相信奇迹的人，很可惜，她已经不相信了。清楚聊天记录，一下子空白了，删除该聊天，于是她也就抹去了。 我以为我和靳婷婷的关系和她相比是不太好的，起码不曾经常聊天，交谈的也不过是些礼仪客套，大多数情况下总是保持着优雅的陌生距离，造化总是为庸人所设计，或者造化就是最大的庸俗，事情的变化发展非我所能决定，她删除了我，选择了离去，靳婷婷却和我渐渐接近，成了好朋友，真实的庸俗总是分外的狗血，可我早已经适应了这狗血。“喂！你怎么大早上可以吃下泡面呢？”隔壁阿祥问，我只是对他笑笑，接着吃。事实上，只要你愿意，你吃啥都行。 我处在青春的年纪里，总有着中年的身材，可却没有中年的腰缠万贯，在学校里终于无所求了，放弃掉从前所有的空口白话，明明白白的知道自己的境况，简言之，知道自己该干嘛，那么就去干嘛。学校里面终于变得寡淡了起来，找不到惊喜的存在与光临，日子就在忙碌却无意义的奔波中消散了，留不下什么痕迹，甚至连记忆也不存在，不存在的记忆里时间可否真正的存在？ 这是我所不知道的，但回家总是很令人喜悦，因为有着另外的相聚与回忆，这些回忆里多是欢乐与无忧。张鹏，涛涛是我在高中里的朋友，也是现在为数不多还在联系的高中同学，当然，以我们现在的关系，已经不需要用同学去叙述了，因为我们是兄弟。涛涛是比我封印更为彻底的宅男，他假期里是几乎不外出的，躺在家里学着自己感兴趣的ps，刷剧，打游戏，不过差不多也就这些，家里能干的还能有多少呢？出门的几次都是我叫的，他也是乐意的，这样玩个几次，我们就又相约下个假期再见。差不多每次的回去的夜，不论有多深，总是我和鹏在一起，走向常去的烧烤店里，喝着想喝的东西，打着王者荣耀，聊着开心的话题，很多时候，我俩的默契是罕见的，在尚未开口前就差不多知道对方想说啥，在对方开口后，就知道对方是怎样的反应，知道该给予怎样的配合，这是比戏更为真实的人生，但却像知道剧本似的透明，在我与他之间。所以很多时候如果出的梗对方的反应出乎意料，则会令对方大感惊讶，再之后则是哈哈的大笑，这笑声是很爽快的，从来不需要遮掩的。当然，相聚的时候不单单总是我俩，会有涛涛，他的发小，我的初中同学等等，集体的相聚多多少少有些隔阂的，尽情的吃喝玩乐就可以。这样的集体活动是很少的，一个假期也就两三次，毕竟，我们的时间都变得不是我们的了，我们长大了，拥有了自由，可却总感觉比以往更不自由。 “小时候真傻，居然盼着长大。” 集体的活动是很快的集结，很快的开始，很快的结束，各回各家，各找各妈。但假期的时间里，我和鹏却经常在一起，在深深的子夜，安静空旷的街道多少是属于我俩的。我们从家里出发，徒步慢行地肆意晃荡，小小的县城就这样被我俩踏在脚下，收入囊中。县城里面的路灯有些是整夜亮着的，大多则是凌晨午夜就熄了，瞬间黑暗就来了，可是我俩却毫不畏惧，不畏惧黑暗，也不畏惧光明，从来只跟着自己的心去走。长长的道路上经常是我们俩个人，影子会融在黑暗里，又在光明中出现，时常我会想，究竟在这样的无意义的行动里，无来由的盲动里寻找什么呢？ 张鹏我在初中就见过，地点是在假期学校附近的某辅导机构中，那时候他多带着些痞气，常常身边跟着一堆人，围着一群人，像是老大。他经常带着《斗罗大陆》这类实体书去借阅给他们，他们却从未归还过，我是不太喜欢年少的群聚的，学校的打架斗殴事件多是由群聚引发的，刻意的远离，却总是怀着羡慕望着他手里面的精装版书籍，人啊，向来都是如此！再次见到他，则是在高中，当我走进班级里，第一眼就看到了墙角落的他，他也看到了我，是的，我俩都是胖的，可他却比我胖点，胖总是令人印象深刻。之后更为巧合的是我们顺路，后来他家搬走了，后来我家也搬走了，于是我们又顺路了。开始的时候，班级里有那么多人顺路同行，到了高三，最后，只剩下了我俩，路上聊得多是些寻常话题，现在想想就觉得无聊，无非就是玄幻小说，游戏，至于学习的内容，多少是被忽略的。天天学习，可却不爱学习，偶尔娱乐，可却忠于娱乐。后来我们很多次重新走过不知走过多少次的路时，总是懊悔当初不够努力的自己，我们总是认为我们是不输于他们的，那些进入985的同学。人要在适时的时间段里做出适合自己的选择，我们所做出错误的选择，于是懊悔就是我们为此所付出的代价。记得那时候的周末总是相约去山上背书，可却总是聊着风流学长学姐们的传说，在那些素未谋面的人的故事里寄托着我们的憧憬，带着我们的渴求，一厢情愿地相信清华北大不是梦，以为自己只要努力就能做到，带着他人的现实回到家中，去接受自己的现实。人总要接受自己的无能为力，就像我只愿平凡，却经常性憧憬着不平凡，可事实就是这样的，我很普通。但最令我们遗憾的是我们没有努力的决心，时时刻刻得打鱼晒网，所以留着如果努力不会比别人差的悔恨去遗憾，可却全然无用。 后来，鹏成了免费师范生，他是讨厌当老师的，可是志愿的提前批次决定了他要走这条路，安稳，他讨厌安稳如水的日子。大学的日子里面他疯狂地搞来搞去，给人当家教赚钱，又因手贱摔了别人的手机赔钱，假期里面从早上六点忙到晚上九点，可收入却是不多的。带着悔恨的行动总是缺乏可行的步骤，但行动总归是生命的表现。总有些家长看他年轻的轻视，总有想耍无奈的混蛋，总有无言的冷嘲，可是，谁在乎？每次补完课，他一叫我出游，我就奉陪，黑夜，谁在乎？鹏有对象，可却分了，谈了8年，却终究分了，因为双方家庭条件的不对等，生活不是小说，谁也不是主角，没有逆天改命的金手指，有的多是欺少年穷的顽固。 爱情的失败总归要寻找新的寄托，于是鹏只想赚钱，赚很多很多钱，用钱能解决的问题是多么多么多啊！很有钱，一切都是笑颜如花，春光灿烂，没有钱，总归是冷嘲的多，这个世界总归还是势利的人多的多。可赚钱是多难且不易，但我们却可以选自穷游，在每一个假期我俩都在玩，都在游，二流子也好，怎么着也罢，谁在乎？无论怎么样，我总会作陪，因为需要。也许是那天的灯光过于璀璨，我俩拍照留影，想发骚气的朋友圈，可是他怎么可能超过我呢？记着小学到高中所有知识的他（因为补课需要），怎么会有我这样空闲的人大脑里面来的空旷。 “四散的光路映照着美好的过往，我踏着影子所留存的韵脚沿路寻找着你的踪影……当略微圆胖的身子在柏油路上起舞，我知道，纵使流光已经在珊珊前行，可你我却从未在易逝的时光中流离。 如果影子有声音，那么就请低转哀婉的曲子奏起在暮光时分，这样，黄昏时刻的晚霞将会带着你我走向深沉的夜。如果影子有颜色，那么就请斑斓缤纷的色彩穿透过洁净玻璃，这样，洁净玻璃的光晕将会映衬着你我的面容。 纵使青春多是人微言轻，所说多是痴言妄语，但却仍有人陪你大闹着天宫，做着日不落的白日梦。当尖锐陡峭的青春过了气，凝了形，我才知道青春是你我日夜颠沛的路。 那就走吧，前路一寸寸都是灯光所照耀着的存在，鲜花挂在街边路灯下的装点并非鸡肋，而是白开水日子中所充斥着的惊喜。和着你的光，同着你的尘，与你共往大江大河所奔涌着的归宿，有你我在！ 今年今时明月星，昔年昔月昔时人。 锦绣前程，你我共绣。” 是的你我共绣。 那时候上山多是为了逃离坐在桌前的枯燥，可谁想到，山上也有人住，是嘞，邵婷就是那个住在山腰的人，她妈和我妈是很好的朋友，可上辈的友谊终究不能轻易地传递给后代，我和她是认识的，同行过的，去过她家的，虽然聊得很开心，可终究觉得少了些什么，知己是举世罕有的，一般朋友，就是这样。当然少不了搭载同一辆车去校，可终究是少数的，毕竟不是同一个大学。她是学医的，渐渐地交流得以让我知道她的喜乐，走进了，于是就可知心，生命多么奇妙！她告诉我许多，大多是零星的，简洁的叙述，毕竟理科生谁在乎修饰与渲染，可我竟也能从中感受到一些东西，我将它们写进《孤魂》里面希望可以鼓励她，帮助她。在高楼上，文中的小孩子可以俯视人间，可我毕竟还在人间，人间对我来说是多彩的，对她也是，对谁都是……长流不断的友谊总是胜过轰轰烈烈地友情，我愈发讨厌剧烈地激流，因为激流过后总是平静的缓流，现实是平静的，又何必反抗平静，渴求终会归于平静的剧烈？ 没有人可以一直陪伴，多少人只是同行了一段路就分道，哪怕我们很不舍，用多少的来日再见去宽慰，用长久的许诺去挽留，再见还是会说。41尘（部分信息可见41），她是喜欢我给她的这个昵称的，寓意为哪怕是很微小的尘埃，漂浮起来也是沙尘暴。我们相约学习，不在属于复习备考的期间，做的交流多是我在说着我的感悟，她是听着听着就哭了，这样的场景是很少的，因为她的哭泣只是因为我的故事引起了她的回忆。如果回忆仅仅是想起就会哭泣，这样的回忆该是怎样的悲伤啊！41参加过几次的高考来到这所大学，受过挚友的欺骗难以走出过去的阴影，受痛苦回忆支配着的人要有多久才能经过时间的冲刷渐渐忘却，走出来拥有新的精彩呢？因人而异，但却总归是会的。同行的日子里多让我开心，这些时日现在想起多是我的独白，故事的高潮一经过去，结尾总是会很快到来，所以唯一能做的，就是告诉彼此，我很珍惜有你陪伴的日子，所有的关系都只是为了确定你与我的交集，我和你与他人是怎样怎样的不同，这样，我才可以在别离的时候用微笑作为送别，毕竟大脑会帮我记住我想要记住的一切。 有人一出生就处在光明里，谄媚的微笑从来都不缺少，和煦温暖的阳光遍布整个生命历程；有人一出生就处在黑暗里，冰冷的热讽从来都不缺少，寒冷如刀的冷风遍布着人生的阶段。可我总觉得黑暗里的独行总是胜过阳光下吵嚷的群聚，独行者多多少少会感到人生的虚无与虚妄之处，可我总觉得不曾感到人生虚无与虚妄之处的人也很难把握住生命本质的真实，独行者眼中的光芒或许比太阳更为刺目耀眼，生长着的世间万物皆在光芒里，阶段的黑暗难以遮盖整体的暖阳，那就自在独行。 六永远的星星 在我每一次等公交的过程中，我都在想为什么我的时间是如此的不值钱，靠近车窗坐着的时候我在想，回家返校的路上我在想，忙忙碌碌的不知所谓的时间里我在想，什么时间就是金钱，我的时间一文不值。我只是个任凭时间肆意拨弄的家伙，任何小小的命令都可以支配我的时或许时间本来就不属于我。我那时候特别喜欢的一首歌是陈奕迅的《陪你度过漫长岁月》，我忠心得相信陪伴是最长情的告白，所以我才会那么喜欢对毅冰师父许诺长久，许诺陪伴，这是我以为的告白，可是当时不知道，陪伴也是分有效的和无效的。无效的陪伴无论多长多久都只是遭人厌弃的，我不知道，我能怎么做呢？ 大二的时候，可以收徒弟了，编辑部面试的场景我都记得，当我成为面试人的时候，才他们的脸上多少可以看到我当初的影子，我喜欢幽默点，因为这个世界太生硬了，我想应该轻松一些，哪怕只在这间不大的屋子里面，他们真是稚嫩啊，但眼睛却是很亮的，应该是怀着对未来的无限憧憬，我听他们说着他们如果成功进入后的打算与畅想，那颗心竟然也有了激烈地跳动，记得有个女生说起《云边有个小卖部》时，作为考官的我竟然抑制不住自己的眼泪，我说我也想跟你一样，成为一个温暖的人。四周的女同事都没哭，可我却哭了，但是她们没有露出任何嘲笑地意味来，反而都是理解着的，她们说的什么记不清了，但在记忆中总是善意的暖色调，师父坐在靠门的沙发上，靳婷婷坐在门后的椅子上，还有几位我旁边的女生连成一条直线，暖暖的直线…… 我不好为人师，因为我觉得我教不会他们什么，他们仅仅比我小一岁而已，我这样连自己都活得不太清楚地人能交给他们什么呢？一些简单软件的使用，集体的培训，单个的交流很轻松就可以搞定，至于人事的交往，新生之间总是轻松的，需要我们这些师父去教吗？稿子的写作，拜托，我当时都是抄袭引用居多。所以在离开广播站的时候我是了无牵挂的，我和我的徒弟们多是朋友关系，我不喜欢他们叫我师父，而喜欢他们叫我朋友，哥们，因为师父总归是有距离的。 子夜在当时的面试中，亮眼的表现成了她们（我的同事）眼中的香饽饽，我是不喜欢竞争的，可也许是由于巧合，那姑娘将我认为是大一新生了，因为当时的编辑部里就我一个男生而且面试她的时候我不在，就加我和我开始了新生之间的友好交流。聊到最后，才知道我是学长。我也知道她就是她们口中的子夜，我对这姑娘是抱有好感的，因为她的活泼开朗。更为巧合的是我当时正读着矛盾先生的《子夜》，我喜欢她身上的精力与活力，这些可以让我感觉到青春的存在。和她的交流有很多，后来的某一天她可能遇到了大的情感困境，告诉我，我能干什么，自己走不出的感情他人怎样的劝解都是徒劳的，我只能陪着她一起哭泣而已。我只能这样做，一无所知的我只能那么做。后来我看着她加入了新的社团，她成了靳婷婷的徒弟，因为她俩在一个校区，不想麻烦我。我表示着理解，可我不怕麻烦。后来她走了出来，加入了歌唱社团，给我发来唱歌的视频，是冬天的夜晚，穿着厚厚的白羽绒服，唱的歌曲虽是哀伤的，但我看出她已经出来了，后来她找到了新的良人。一切都很好，不是吗？ 我和靳婷婷成为好朋友也多亏了她，人又不是机器，哪怕理智再好的人都会受到情感的支配，爱情之事最为伤人，在她心情不好的时候，是子夜为我俩充当着沟通的桥梁，那天晚上我们三都变成了光，在情感的低谷里面，唯有温暖的善意才是上升的天梯，所幸运的是，我们都是能感受到，紧紧握住梯子的人。我喜欢称子夜为starrystar（闪耀的星星），后来哪怕不联系，可只要我联系她就在，是的，星星不就是这样吗？指引方向在黑暗的星空中，告诉迷途之人如何找到前进的方向。子夜会经常在朋友圈里分享自己的感动与温暖，没有人不喜欢这样的人，我和靳婷婷也不例外。 靳婷婷是学法律的，学法律的人总觉得有气质，我们相约吃饭，我是个不喜欢成规的人，总是喜欢开玩笑，但我从来不喜欢用别人的缺点开玩笑，当时语言是颇为幽默的，因为读的杂七杂八的书太多，所以找点话题是很容易的，我不成规但却喜欢知道规则，也许是理科生的缘故吧，寻求客观世界中的真实，而文字，让我可以寻找到人生的真实。我记得当时我是让她佩服的，因为出口成章，一切都是有理有据的结论与推测分析。可是人与人之间最重要的交流却和这些没关系，不是吗？我还真没有见到过谈论学识的朋友，聊天总是明星，游戏，小说之类的内容而已。靳婷婷想成为法官，就是那种手握小锤重千斤，一纸判决分是非的职业，是的，我当然相信她，理智意味着固定，一切都已经在计算中固定了，可情感是不固定的，如果在已经固定的东西中存在意外，或者说是奇迹，那么就凭着情感去做吧。要知道无论多么的不可能，在幻想中都是可能的，在概率论中也是可能的。是的，奇迹只属于那些相信奇迹的人们，相信奇迹的人本身就是奇迹。 我的徒弟里有一个是我初中的同学，她是喜欢《小王子》的，也喜欢着她的专业，见到我总是称呼我为师父，这让我总觉得不好意思。我记得我对她说；“以前面对高年级的学生，谁叫他们学长学姐，都是说x班某某沙比，进入大学就喜欢客套，可有些人真的配吗？”她听着显出赞同的样子来，我们得知到是他/她的时候是很惊喜的，因为初中毕业没加qq，本以为很难见到，可是偏偏就遇到了，更巧合的是她是靳婷婷高中的同学，缘分谁能一语道尽呢？ 随着我智识的增加，我愈发知道命运就是环境与个人的适应，人终究是要与世界取得和解，世界原谅我们的狂傲无知，我们也承认着世界的广阔博大。我们留不住时间，时间却能留住我们，这是我年少时所遇到的人，这是我在年少时所经历的事，里面也许如我母亲所说充斥着些许的悲和怨，但当我写下时，它们就已经全然忘却了，诚如鲁迅言“全然忘却，毫无怨恨”。星星永远闪耀在夜空中，人又何必一直活在过去里面呢？毕竟，过去也不是那么好玩，向前走吧，再往前走，你会看到永远的星星。 附言 你总是说我生活在幻想中，并说那些无来由的盲动只不过是胡思乱想的附带，且预言着我的轨迹终点借以冷嘲我的平庸。可你却从未了解那胡思乱想背后思绪的波涛汹涌，于浪落时潮又起，周而复始的不断翻复让我神衰，可是你应该知道，思想也有着它自己的路！ 你总是说我写的不成章法，和不了其中的律，压不着边尾的韵，不成诗的文字却冒充着歌的唱。我微笑着说，我只写着我的感，唱着我的情，寻着自己生活的韵脚压着自己的律，且纵浪大化！ 你总是说我无知轻狂，但凭一腔孤勇便敢望山而行，且断言这样的勇气不过是易逝的火光，转瞬而已。可你又是否知道“山近月远觉月小，便道此山大于月。若人有眼大如天，当见山高月更阔。”我从未缺少勇气，因为我清楚我的恐惧与希望！ 跋 在这个疫情封校的时候，一切仿佛都离我远去了，在宿舍呆着的日子真是慵懒而倦怠，人事的凋亡使我获得了前所未有的安静，这一周我的心情是常常充斥着一种莫名的情感，我第一次觉得原来我能所把握住的，就是这些在我记忆里的时间。 于是我开始动笔，写着记忆里面的人，记忆里的事情，记录真实，只为了将这些时间的印痕留下来，已经忘却的我已不想记起，这些忘不掉的总是纠缠着我，包围着我，写完了，我也就觉得欢喜起来，年少是自我的诗，在这一段又一段的同行，分散中，多数人来来去去，简单地出现，又简单地离去，倏然间，一切都是安静的，我的生命，我的青春就在这些简单的安静中逝去了，我虽然在大学中一事无成，可唯独对于这些记录的文字我是颇觉喜欢的。 微不足道的人生，微不足道的个体，在如此广阔无边的旅途中能够有着多少的交集，大多数人都是空空如也的空集，既然如此有限，我只能在文字里渴求着无限，或者是永久。 我是个地道的理科生，很多时候理智限制着我的情感，我的幻想，可无现实为根据的幻想是无根之萍，每每感情无法抑制的时候我就会拿起笔，文字是我的情感，一直都是。 记录下这些，只不过是我的青春，现在想起后，就跟序里面写的一样，青春多是寻常事，何须忆中苦留恋。 在这个致青春已经商品化的今天，我用这些许的文字致敬青春，我的青春已经度过的七七八八了，我甚至觉得再发生不了什么大事可以让我像以前那般铭记，人的适应力总是那么强，敏感终究会变得迟钝，可生命就是这样，以后的写作会写其他题材，就这样吧！ 我喜欢鲁迅，所以是青春幻想集。幻想啊，还多着呢。（年少成诗end） 梦途序 我所答应为她写的些许文字总是含着几分年少的稚气，因此在不成熟的时刻写下的多是一些痴言妄语，以前或许解释的多了，所以现在变得不爱解释了。 “好我者恤我，不好我者何忍临危而相挤。”自古如此，我已经厌倦了没完没了的解释，对于我这种拥有很少的人失去总是格外的简单，无所谓失去的人也就无所谓得到。 可我还是想完成那篇《蓝色的眷恋》里面我所未曾表现出的东西，我隐约觉得他们的故事不是那么的单调乏味，哪怕我的人生多是单调乏味。 在费洛伊德《梦的解析》里， “梦是一种（受抑制的）愿望（经过改装的）实现。”而意识则是 “一种特殊的心理行为，它是感官将其他来源的材料经过一番加工而形成的产品。”科学总是如此，，冷冰冰的，但却充满战无不胜的力量，对愚昧更是如此，或许人类的文明就是不断消除愚昧的过程。 连虚无缥缈的梦都能有着具体可观可知的理论依据，但理论所反应的终究是整体所蕴含的规律，对于多数个体是适用的，或者全部整体都适用也未能知晓。 但个体的体验总归是个体的，文明的旅途里终究还是人的旅途，多少情感的抒发是在深夜无声的梦里，出现，湮灭，破碎，变形，扭曲的怪诞里面总归是一程又一程生命的旅途。 在梦里面的旅途多多少少是可以跨越现实迷障的， “逝川与流光，飘忽不相待”。所以，无力完成的征途便启航在梦里吧，启航在独属于个体生命间的梦里。 自语(六) 《青春幻想集》自语（六） 正在手打中，请稍等片刻，内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 《青春幻想集》爱下书小说网全文字更新,牢记网址:.aixiashu.info 女孩 女孩，女孩，请你不要悲伤！ 我是满眼都是你的男孩啊。他们说男孩子要硬扎一点，结实一点，才配活在这坚硬的土地上。而我说，女孩子嘛，开心点，乐观点，善良点，就可以快乐的在这片坚硬的土地上生存下去。 我曾看见过最亮的繁星，也见过那飞驰过天际的流星，在漫天的星河里，我许下了最美的承诺——关于爱与自由，也关于你。 女孩，女孩，请你不要哭泣！ 哪怕满目星河，不若你灿然一笑。活着是件很华丽的事情，这个世界上有很多与我们同样的生命在一瞬间已经消失了，那些为了他人性命而付出自己生命的人，真的是令人尊敬啊。生而为人，我很幸运；更幸运的是，我可以遇见你。 在你悲伤的时候，你会想起谁呢？会想起我吗？有人帮你拭去你眼角的泪吗？如果可以，我想把世界上所有好听的形容词放在你名字的前面，这样所有的人就无法很快读到你的名字，这样我就可以越过所有的美好直接奔赴你的名字，也奔赴你。 女孩，女孩，你知道我的故事吗？ 除去浅显的外在，你愿意做那个内心深处的倾听者吗？ 我遇到过很强大的对手，刚是站在对面，就是一种难得的勇气。他们都远离他了，我想逃避，可是不能。一个从来无法为自己挺身而出的人怎么可能为他人挺身而出，坚持，为了自己，也为了你。 我第一次尝试的时候，他人是无感的，只有我自己知道自己的丑态，牙齿紧张到颤栗，双腿不由的发抖，心率窜得很快。可仍然不能停止尝试，为了自己，也为了你。 我是很怕血的，可后来便不是很怕了。手指划破了，血随着玉米上粘稠的丝线疯狂的流出，可这也不算什么。怀着畏惧而出发，变得无畏，为自己，也为你。 改变到底要多难，坚持到底要多久。我不知道，我只知道他们所需要的新鲜感就是我一直读书所给我最好的回报。我走过的泥泞越多，知道自己的脆弱，无助，孤单越多，我就越发的瞧不起那些自以为是，大言不惭，把生气的丑恶嘴脸给别人看的人。“容忍比自由更重要。” 烟花盛开在空中，而你绽放在我眼中。圆圆的小脸，乌黑的发，那个要等的人是我吗？梦里的红唇是你吗？ 女孩，女孩，请你不要悲伤。 自语(七) 我这辈子想过自己要完成的事情有很多很多，我想象着自己完成这些事情后的情景，大多时会感到骄傲，因为我的不同，完成了这么多世人所憧憬的事，甚至有很多时间沉迷于这些对于未来的幻想中。可是现实会带来失落，无论是书里的世界还是幻想中的世界都与现实中的现在时是不容的，失落的痛苦便愈加庞大了起来。越是想着改变，越是强烈的心愿便越无法用短暂的心力去完成。坚持的短暂多是常有的，半途而废的事情是多有的，渐渐的，除了自己偶尔心里有着洋溢着幻想与热情的火苗燃烧着，除此之外便是漆黑一片了。自己在欲望与虚妄里画下的大饼除了惹人发笑之外，于自己更是讥讽。 所以变得愈加沉默与无言，火苗已经熄灭，火焰从何处燃烧呢？常沉默着，所以才更加懂得沉默的悲哀。与辅导员交流中说过:“那些台上的人真是可笑，站在台上偏偏说着那些人人都清楚的事情，也是所谓的道理。”这些话谁不会说，我上我也行，心中的不忿是有的。可是后来才知道，当你有了站在台上的资格时，你说什么重要吗？世人所仰慕的无非是那时那地你所拥有的名，利，权，势，这些成功所附带的东西。他人所说的人人皆清楚明晰，唯一所隔着的，便是那座名为成功的桥。“功名桥，世俗道，人生难免走一遭。”歌词曲调，人生百态尔。 我想迫切地掌握自己的命运，或者说不让自己按照原定的，可见的轨迹走下去，更进一步，不让自己成为长辈口中，眼中的模样成长。为此我选择了读书作为一种方式，一种逃避的方式。读书有用吗？浅浅的，片面的阅读只是增添了痛苦与空虚，让人痛苦的不是远方，而是知道了却得不到。夏虫不可语冰，井蛙不可言海。充盈是枷锁，一种沉重而难以消除的桎梏，因为它阻碍了由贫瘠到丰盈的过程。读书所带来的充盈与现实的贫瘠是格格不入的。 我是学农学的，我不爱这个专业，但也谈不上厌恶，课余时间有很多，除了读书，写作，游戏之外我没有别的可供打发课余时间的事情。他们说农学没用，前途渺茫不可知；他们说学农便要一条道走到黑，把博士读出来才算走出了头，见到了光；他们说能跨考的便去跨考，任何专业都比农学听起来高大尚，前途也好一些。我信过这些话，加上读了几本书，就认为自己的兴趣和爱好应该不在农上。 我看到餐厅里面的剩饭剩菜成车成车的推走，浪费，盘子里剩红花花的肉，白花花的米面何其多也。那么那些育种家，栽培家，这样几十年如一日的付出，增产，增收的意义又在什么地方呢？劳心劳力，不闻不名，默默无闻地真的值得吗？ 于是，我想跨考，三跨又如何，只要能避开田地里数不清的蚊虫叮咬，太阳当空肆意的灼烧，重复又重复的且价值寥寥的实验，再苦再累一些又有什么关系呢？可是临头来还是发现自己缺乏独自前行的勇气与决心，失败的代价太大，容不得我不三思。虽然用了许多的话语激励自己，与他人交流时也多用跨考来彰显自己的决心，可夏天的虫，井底的蛙终究是屈服于冰的肃杀与洁白，畏惧于大海的广阔无涯。 我有很好的朋友，彼此志趣相投，考自己所学的专业，有他们在一起，我想这是件很开心的事情。父母从未期望过我成为什么权势显赫，鼎鼎有名的大人物，我也不想成为那些大人物。“从前我什么都没有，但却有一个很爱我的人；后来，我什么都有了，但那个很爱我的人却不在了。”每每从这简单的几句话里面都会带给我极大的悲哀，我一直是个拥有很少的人，失去是极其难受的事情。和朋友们一起，哪怕穷游于世间极尽繁华之地，期间珠光宝玉琳琅满目，物象千万，与我亦何干？执子之手，与子偕老。死生契阔，与子成说。何憾之有？ 这次是真的下定决心了，或者突然发觉自己应该此生应该去做的事。我的心中有两块地，一块现实里面的，一块心里面的，前一块地要种好，目测需要八到十年，后一块地要种好，应该需要一生。我的一生，种好这两块地，足矣。我觉得，知识上的欠缺所要弥补应该最多不超过十年，而一个人德行上的欠缺所带来的遗憾悔恨，可能纵使一生也无法弥补。知明而行无过矣，对于人这短暂的一生，不必感到悲哀，而应该感到倍加幸福。面对着千年历史所积累的知识洪流，不应该感到厌恶与畏惧，而应感到幸运，以短暂人生阅尽人类文明，是值得骄傲的事情，更骄傲的是作为一个人堂堂正正地过完自己的一生。 我敬佩着自己遇到的很多老师，他们敦厚，沉稳，质朴，认真，黑黑的脸如同大地一般的颜色。任何一个专业的人学到深处就会形成所特有的气质，学法律的朋友让我觉得她们精干，学经济的朋友让我觉得他们精明，学计算机的朋友让我觉得他聪慧，大一时，我觉得农学院的人真土，土锤，没气质，不会能言善辩，不会阿谀奉承，不懂得曲意迎合，不知道变通认死理。为此我也感到自卑。可现在我知道了，这些就是学农之人的人的气质，与历史中千千万万的农民一般，生活在坚硬的大地之上，长时间与土地接触所含有的几分大地的馈赠。我厌恶人与人之间的虚伪，所以愈加喜爱那真实而纯粹不加掩盖修饰的爱憎，老师们曾用言传身教地告诉我何为大地的颜色，姿态。我仰慕且今欲行之，知农爱农以前我做不到，可现在我能！立足于坚硬的大地上，抬头便是蔚蓝澄澈的天空，大地上万物生生而化，不求仰不愧天，俯不愧地，但求无愧我心。有微风在炎阳下吹拂过这些如农民一般无二的人们，我想在这里，我能找到我所爱的，所要坚持的宝藏。 胞质环流 在植物细胞内，细胞质绕着质膜以不超过0.1mm/s的速度进行流动，专业术语称之为胞质环流。 ——浪漫运动 来吧！不要止步不前。来吧！这是一场浪漫的运动，因为浪漫的是你的热爱。谁的人生不是一场环流运动，沿着相应地轨道以不超过一定的速度生长向上。这是无可避免的运动，我们只能被动或主动的融入其中。 （一） 所知所学或为无用，但苟言会心的相通却可永存于心。热爱旅行的人只要在路上，入目便皆是风景；热爱读书的人，书本在手便入无人之境，酣然自乐；在梦想的舞台上，热爱便是起点的起始，更是终点的终焉，沿着热爱所铺设的轨道，在起始与终焉间进行着环流，我敢说，这是运动的浪漫。 （二） 不可逆的量变于作物是生长，于人而言则是成长。生命是起始，有始必有终，死亡是生的终点，但也许是生的延续也未能可知。生死是一个圈，生命都是在这个圈里所展现着生的精彩。历史是一个圈，二十四史的历史周期律，周期往返。世界也是一个圈，甚至现在变成了“村”。在这样一个大圈套小圈的客观世界里，从宏观来看，生命都以各自的生活方式随着时空维度进行着集体的环流运动。 （三） 人类命运是共同体，不论我们是主动还是被动，我们终究会随着这场环流运动生活着，但比起随波追流来，我更喜欢乘着自己的小船晃荡晃荡。当然，凡事都是具有两面性的。主动的机遇大，伴随的是高风险，但我是相信的，光明始于先驱者，最先照到光的一定是主动的人。被动虽安逸，稳妥，但对我而言却是极为不妥。我缺乏安全感，更喜欢的是有备无患，再者，沿途的所见于主动者是风景，而被动者则只是死物。所以在格雷《成功学研究》中说:“别人不喜欢做的事情，成功人士也不喜欢做。尽管如此，成功人士还是去做了。” 我宁愿自己成为一个奔波忙碌的主动者，去见到一些好的风景，也不愿意成为一个听天由命的被动者。在环流中，我会感受到一些快乐，在以前我有过一个观点是“我们生活在今天，却总是为了明天。”在《时间管理》中我找到了类似的说法，波许教授在演讲中说:“生命就是在彼此竞争的压力下不断的平衡——为今天而生活，为明天做牺牲。”（别问我为什么要看《时间管理》，因为我觉得要改变目前的现状，就必须将自己从过去熟悉的时间生活中抽离出来，重新审视。）我是欢愉的，当然不是因为他是教授，而我不是教授，欢愉只为这相遇而喜悦。 天黑了，有为你亮起的灯。在这场大的环流运动里，我们只能做出正确的选择，对时间进行恰当的取舍，以最好的姿态等待着属于自我的成功，在等待的过程中，请尽情歌唱吧，啦啦啦啦啦…… 因为这是一场浪漫的运动！ 美丽的代价 我不知道我为什么要写这篇文章，想来是因为学不进去了，更或者是连课外书也不想多看几眼。将题目起成这样，也只是由于昨天和某位朋友吃饭时的闲聊。（哪怕这个题目可以写成一篇小说） “你不是说你不化妆的吗？”“时间充足，就化了！”“可这个样子吃饭，口红不就吃进嘴里了吗？”她略微偏了下头，在我低头顺带将一口面塞进嘴里时，回复说:“这就是美丽的代价。”在有一搭没一搭的聊天中，摆在桌子上的两盘青椒拌面消失了，虽然我一直在想中国人起名字真有意思，不叫辣椒拌面，却非要叫青椒拌面，相较之下，果然还是青椒拌面有食欲。 言归正传，虽然我不懂得化妆，但是我知道人靠衣裳马靠鞍这个道理。我更知道，这个世界上美好的，美丽的东西要得到总是需要付出代价，这代价有便宜的，也有昂贵的，有简单容易的，也有复杂困难的，等等。但无论哪一种，都绝不是廉价的。 追求美丽是人类的天性，渴望美好是人类的愿望，可也不必太过看重这些追求与渴望，因为生活从来不会有十全十美，很多时候，对生活的满意度往往取决于我们对生活中不完美（各人有各人的标准）的忍耐度。而我们这些个人的天性与愿望如果过分放纵往往遭殃的只能是自我，怨天尤人，自暴自弃都会随之产生。 不要过分看中别人眼中的自己，因为子非鱼，鱼也非子，焉知其乐而不违其心？在信息化时代，让自己保持快乐是至关重要的，使自己快乐也是一种能力，也就是常说的抗压力。既然是能力，那就好办了，因为能力都是可以通过训练，培养出来的。 我所认可的老师会说:“人与人之间没有差距，只有差别。这是每个人在不同环境下产生的。有人爱好文学写作，肯花时间与精力，所以他的写作能力就好；有人喜欢计算机，所以他乐意为之投入，所以他与其他人相比，他计算机水平好。所以，同学们，人与人之间没有差距，只有差别。” 我认同他的观点，因为认可差距就是认可人人生而不平等，认可着人与人之间有如天地般的鸿沟，认可着奴隶论，肤色论，认可着人人都只是商品，可以被商品化，认可着富贵功名于人而言是本质的。这些我向来否定，我认可差别，也承认着天赋运气，可我也相信，对于一个有志之人而言，差别或许就是他能留在世界上的美丽，这种境地下的差别，我应称之为风格，风景，特色，准确来说是个性。 前路并非都是玫瑰，但我们一路走来，可让沿途尽是花香。至于代价，美丽从来不会在乎，因为美是永存的，美丽也是。我的好友曾告诉我他的老师给他说过的一句话，令我很受感动，他说:“伟人的故事是留给世界的，你的故事是留给你自己的，他们（伟人）的故事可以激励鼓舞一代又一代的人，但最重要的是，它们都是故事，它们本质上没有任何区别。” 考研复习期间，我不知道我还能有多少时间写作，但是我知道，从我拿上笔的那天，我就从未想着放下。我的视力由于经常阅读电子文档，已经下降了很多，但是我还是可以见到世界的美好，哪怕最后只剩下感受！ 宿命 气之所存，我之所在。 （一）开学 望着白炽灯散发的光芒，我知道我的过去就如同这些充斥在房间里空气一样变得依稀淡薄，我无法重新踏入属于我的时间流里面，在时间的流里，我或者说我们都只是时间的过客。如果人能只有短暂的记忆，那么或许就没有了大的悲伤与哀愁，那么也许剩下的就仅仅是幸福的依偎与甜蜜的相守。但如果的假话终究只是大脑虚写的篇章，阅读者只是孤灯下的孤影。 我知道我们都是会死的，所以许多事情我不在乎；我也知道我们都无法知道我们什么时候死，所以许多事情我在乎。 把心浸泡在回忆的轮回里，无数次的重复路径被称为以前，在这些重复的路径里面我看到了——那灯下的孤影落下了泪，溅落在光影所交错的阴凉里，融入时间的流里不知所踪。 以前的开学就如同开门一样，时间一到，手一推脚一迈就是固定的地点，见着固定的人，但更多的只是假期的贪玩而老师提问的隐忧。隐忧会为玩耍的欢愉所替代，小小的童心里没有太多的忧愁。打卡，弹珠，游戏机，各式的小玩意承载着欢笑与乐趣，只是当时无法感受。高山坡地上得尽兴奔跑，白天黑夜得嬉戏打闹，在过去的流里，欢笑是为永久，痛苦悲伤即为偶尔。 时间的流一往无前，我在其中撒泼滚打，却终究会长大。 “人生到处知何似？应似飞鸿踏雪泥。” 开学时间到，推开新的大门，进入新的世界，见到新的人，听到新的故事，结识新的朋友，所谓花花世界，也不过个人之新鲜感罢了。新鲜感中藏着厌倦感，终于——大学的生活变得无趣起来，那些喧闹的社交变得清冷，群体的狂欢变成一人的独行，是炽热熄了火，还是寂寞离了群，无数次轮回所重复的幻想之路终是归于了现在。过去变得飘忽渺然，飞鸿踏过雪泥，无影更是无踪。但是在现在的流里，这些还有残留，或者说是仍有束缚。 在幻想轮回的场景中，无论怎样的改变，有些人，有些事，不论怎样的畅想，都是不能改变的。 （二）宿命 原来，人真的可以在瞬间看到自己的宿命，那种感觉就是明明你坐在椅子上，处在人群里，而你的眼前有了一条路，你不由选择地走了上去，因为你知道，你没有其他选择，或者说你眼中只有那一条路，几经转合，那条路消失了，你仍然在椅子上，周围仍然是人声鼎沸，可是你又如此明白的知道你走到了路的尽头，那感觉是如此强烈，强烈地让你意识到你已经走过了生死，度过了时光，剩下的只是一个暂时的现在。我一直对自己的梦有所怀疑，总是疑心自己看到了某些未来的影像，终于，不用再担心了。因为我看到了，那名为宿命的永调。 这宿命指向一个宁静的地方——一个与母亲有关的地方，这个地方藏着泪水与牺牲，孕着生命与死亡的舞曲，葬着过往与将来，所剩下的，只有安静，不朽的安静！ （三）放学 我将那些无人与共的悲喜藏在我所写的文字里，让它们安安静静的随我成长，衰老，直到我走向死亡，它们则走向遗忘。死亡会让我轻松，而它们变得永恒，无人问津的永恒，比之于死亡更痛苦。但或许它们仍有机会，在某些时刻，某些空间，它们又一次遇到了我！ 木头 清晨，阳光透过四楼崭新的窗户，洒在我前排的桌子上，这些光显得不太安分，向四周散开，总觉得有些晃眼，前排的桌子也变得空荡了起来，只有如丝线一般的光线在周围飘荡。 我坐在光的后面，像木头一样所沉默着，木然地望着前方，却不知为何而望着，那所望着的地方是黑板还是黑板之后，是空荡的远方还是远方的空荡，我只能沉默着，如同木头一样…… 我与猛虎对视，对峙的又何止平凡。老师站在讲台上，我没有听到铃声，但老师已经开始讲课，或许铃声已经响过，他在对着我们讲，我们像木头，但他还是在讲…… 也许每一位老师都曾是这样的学生，在日后的时间中懵懵然地踏入了“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”的理想中，想着圣洁的烛芯从头到尾都应该是光明的，如同自己的理想一般。可是，最后，只能沉默着，像木头，一块会说话的木头，说着与理想不符的话的木头…… 老师仍在讲着，我的视线终于从不知处移到了他的身上，或者只是从黑板转到了恰好路过这片黑板的他的身上。该怎么描述他呢，我所能描述的也只不过是他生命时光中微不足道的一小部分，除去他的相貌，他的喜好，他的遗憾，他爱过谁，恨过谁，在他身上有着什么样的故事，又怎么是只言片语可以概括的呢？所幸的是，我只是木头，沉默的木头，只需要沉默就好了。 与心中的猛虎相对视，才知道困扰我的不是环境，不是自己的出身，而是自己不该有的固执与倔强，是自己短暂的激情与豪迈，是甘于平庸又妄想不凡的幻想，是言行不一致与表里不一的落差……依稀记得有好友问我，什么是平庸？什么是平凡？“甘于平凡的生活是平庸，，怀着向上的不满而抵抗平凡的生活是平凡。”不经思索的回答，却比之于深思熟虑还要一针见血。不能沉沦于环境啊，哪怕终究无法摆脱现有的环境，但仍需要怀着不满而奋发，直至消亡。 下课铃声响了，老师悄然离开，同学们起身喧哗，我仍然保持沉默，像木头，前排的光渐渐地移到了另一处，但光终究是光。