《我在圣西罗等你》 地铁偶遇美女 深夜罗圣西坐在电脑前戴着耳迈正在全神贯注的打着cs游戏，他是足球论坛战队的队员，一个由论坛球迷中的cs游戏爱好者组成的网络战队，水平极差。罗圣西经常在耳迈中听到对方对他们战队的嘲弄和羞辱，有些还是稚嫩的童音，但这并不妨碍他乐在其中，仿佛只有在游戏中他才能彻底摆脱现实生活的压力、烦恼和困惑。 天色已经大亮，罗圣西依然沉浸在游戏带给他的快感中，虽然双眼已经布满了血丝但他还不想现在就睡觉，他的假期还有三天就结束了没有理由让睡觉这么无聊的事情终止能带给他无限快感的游戏。 此时罗圣西放在笔记本电脑旁边的手机发出短信提示音，罗圣西翻开手机察看手机屏幕显示短信内容：下午到公司来，有重要的事情。裘千丈 罗圣西大叫：有没有搞错呀，我的假期还有三天才结束呢！ 罗圣西的脑海中顿时浮现出他的老板?；——裘千丈的形象，一个大腹便便、头发已经少得可怜的中年胖子，大街上的胖子比比皆是，可还没有哪一个胖子让罗圣西如此厌恶，在他的心目中这个胖子简直就是现实生活中一切邪恶势力的化身，贪婪、吝啬、无耻…………最让罗圣西不能容忍的是这个胖子的形象已经如此不堪，身体受糖尿病、前列腺炎的困扰已如朽木却依然风流成性，仰仗着高出大众一筹的支付能力不断的变幻着床上真人游戏的玩伴，有几个据说还是电影学院毕业的学生。每每想到这些，罗圣西就恨不得将一颗手雷粗暴的塞入胖子的内裤，然后用ak47点射引爆…………。 想到这里罗圣西的脸上浮现出了狡黠的笑容但很快就被无奈和困倦的表情所取代，他在提醒自己，还是抓紧时间睡一会儿吧。罗圣西退出了游戏关闭了电脑，用手机给裘千丈回复了短信：好的 闹钟走到12：30启动红外线遥控器，音响自动打开，ac米兰队歌（高潮部分）震耳欲聋…………室内陈设非常简单单人床、电脑桌、一套音响、一张已经斑驳陆离的三人皮沙发……………部分生活用品被子、烟缸、鼠标垫…………。。是ac米兰队的纪念品，墙上有两张人物照片巴斯滕、巴雷西。 罗圣西睡眼惺忪的起床，向卫生间走去。 罗圣西拿起牙刷晃动了一下大脑里有习惯性的出现了cs的画面：一只手握着匕首挥舞。 镜子中的罗圣西露出了一丝疲倦的微笑。 天上乌云密布一场大雨即将来临，罗圣西手拿一把黑色雨伞走到小区门举起雨伞作射击状，显然他还没从激战了一夜cs的状态中恢复过来。当他收起雨伞走出小区门冷不防被一个举着拐杖的摩的司机吓了了大大的一跳，真他妈像cs里的匪徒举着awp正在瞄准自己。 罗圣西：awp！你吓了我一跳。 awp（河南口音）：不好意思，不过我一猜就是恁。恁叫我啥？爱 大不了 屁？这是啥名字！！我叫王重阳。 罗圣西：王重阳？ awp：叫我老王就中。去地铁站？ 罗圣西点头上三轮摩托车，摩托车开走。 罗圣西站在人群中候车，一夜未眠的他很快就靠在一根柱子上眯起了双眼。 地铁进站车门开启，候车乘客纷纷进入车厢，站台上只剩下罗圣西。 地铁工作人员已经开始巡视站台，广播提示地铁列车即将关门。广播的声音 惊醒了半梦半醒状态的罗圣西，他快速走进车厢。 地铁站楼梯上一双精巧时尚的高跟飞快的奔跑，发出清脆的声音。高跟鞋的主人一个长发飘飘、身着波西米亚风格长裙的女孩在地铁车门即将关闭的瞬间风一样的挤进车厢（背影）。 刚刚走进地铁车厢的罗圣西还在左顾右盼，突然身后一股巨大力量将他瞬间就撞到了对面的车门。罗圣西感到后背隐隐作痛更让他困惑的是脖子后面似乎还挂着不明物体。罗圣西的右手下意识的伸向脖子后面试图想通过触觉弄明白到底是什么东西挂在那儿却无意中触动了一个凸起物。 砰！！！ 的一声响。 此时的罗圣西脸还紧紧贴在车门玻璃上，脖子后面挂着一把打开的红色雨伞，伞花在他的臀部附近绽开很像一只处于发情期为吸引配偶而正在努力开屏的红孔雀，车厢内的乘客开始哄笑。 罗圣西现在感到的已经不仅是来自背部的疼痛，周围乘客发出的哄笑声又让他感到了某种羞辱。罗圣西的面部肌肉已经由于愤怒而开始发生扭曲，鼻孔张开的程度近似于河马，双眼喷射出灼人的怒火。他迅速转过身，准备用最激烈的语言责问抑或是辱骂这个莽撞的蠢货。 罗圣西扭曲的面部肌肉开始放松，很快恢复了正常的状态，整个过程只用了1。5秒钟，在他面前的是一位货真价实的美女，他的脑海快速闪现出一连串优美的词汇——肤白如雪、体态婀娜、眉似远山、目如秋水、清丽脱俗若海棠带雨。 美女：真对不起，实在抱歉，跑得太急了。 美女甜美的声音充满了真诚的歉意，再配合一个有几分局促不安的微笑威力已经等同于星宿派的化工大法，罗圣西的怒火霎那间消失得无影无踪。 罗圣西：没关系、没关系，您千万别放在心上，刚才您那儿一招是崆峒派的七伤拳吧？ 美女（嫣然一笑）：实在对不起，不过您刚才姿态保持得也很优美，是传说中的平沙落雁吧？ 罗圣西：看出来了，您真是慧眼独具呀，不才，在下的确在什刹海…………… 美女显然不愿意和罗圣西过多纠缠。 美女： 不介意先把伞还给我吧。 罗圣西：当然 罗圣西从脖子后面取下伞收好，颇有风度的交还给伞的主人 美女：谢谢 这是一列非高峰时段的地铁列车，车厢内仍有少量的座位。美女在车厢中部找到一个座位，坐了下来，罗圣西坐在美女对面。此时的罗圣西已经彻底清醒了，不时用眼睛观察坐在对面的美女，寻找再次搭讪的机会。 美女似乎有回不完的短信，自从坐下来开始拇指始终在手机键盘上快速的飞舞着，一刻也没有停止。地铁列车进站，美女身边有乘客下车，罗圣西不失时机地做到了美女身旁。 罗圣西：能打扰一下吗？ 美女（抬头看着他，迟疑了两秒钟）： 您说？ 罗圣西：是这样，我是一个手机制造行业的从业人员，主要负责手机键盘的开发设计。最近售后部门反映在返修的手机中键盘故障所占比例高居不下，我是百思不得其解呀，我们制造的键盘质量过关呀，每一个都能拨打电话十万次以上怎么就总出故障呢？直到刚才见到您，看到您长时间肆意摧残手机键盘时的状态，我才恍然大悟，原来现如今出了一大批像您这样习惯用手机键盘进行创作的文学爱好者。能顺便问一句您刚才用手机改编的是《战争与和平》吗？ 美女（高傲的微笑）：不是，是一部原创作品《地铁色狼的悲惨下场》有兴趣听听结局吗？ 罗圣西：算了吧，我比较脆弱。您别误会，我只是想为您这样的一批文学爱好者量身定做一款手机键盘，既方便写作又结实耐用。我真诚地希望您能提供一些具有建设性的意见。 美女（停顿片刻一脸严肃）：刚才上车不小心撞到了您，我再次向您道歉，但我不妨坦白的告诉您，您试图展示的幽默我并不欣赏，事实上您刚才的语言更接近于臭贫，我这么说您不会介意吧。 罗圣西：当然不会，谦虚谨慎、戒骄戒躁是我一贯的准则，因此虚怀若谷是肯定的。 美女： 哦 是这样，那您还能进步。 美女的手机发出短信提示音，美女察看后拇指又开始在手机键盘上快速飞舞。罗圣西感到自己才进入状态，对话却戛然而止了。他恶狠狠的盯着美女的手机，默默的诅咒着手机的发明者。突然，罗圣西眼前一亮，发现了美女手机上的一个小挂件，那个图案他在熟悉不过了——ac米兰的队徽，原来美女也是ac米兰的球迷。刚刚找到话题的罗圣西很想和美女再次搭讪，但看到美女专注发短信的样子又实在不好意思打扰，脸上的神情有一点沮丧。 罗圣西彻底放弃了再次与美女搭讪的念头，因为他马上就要下车了。地铁列车开始减速即将进站。 罗圣西（起身）：再见，美女。 美女（微笑）： 谢谢，再见帅哥。 罗圣西（指着美女机上的小挂件）：beat livepool/mn go！！！ 美女（笑容更加灿烂）：beat livepool/mn go！！！ 地铁列车进站，车门开启。已经起身向车门走去的罗圣西突然转过身对着美女深情地说了一句“i love mn”，然后转身走出车厢，消失在出站的人流中。 美女听到“i love mn”时眼中掠过一丝异样的光芒继而春波流转，脸上的笑容宛若刚刚盛开的桃花娇艳中隐藏着一点少女特有的羞涩。 刚刚走出地铁车站的罗圣西用手摸了摸刚才遭到撞击的背部，尽管还有一点点疼，但这丝毫也影响不了他今天的好心情，毕竟与一个美女邂逅总是令人愉快的。罗圣西回味着刚才发生的一切脸上洋溢着微笑向一座灰色写字楼走去。 侃爷——沙小贝 一个身穿职业装的女孩正在接电话，（身后是公司的名称和logo一个拳头伸出食指）在女孩使用的电脑显示器旁边放着一张球星劳尔的照片。 女孩看到了远远走过来的罗圣西。 女孩：裘总，他刚刚到公司…………………………好的。 罗圣西已经来到前台。 罗圣西：你好，劳尔。冈萨雷斯。 劳尔（微笑）：休假结束了！ 老板刚来电话，问你来了没有，让你30分钟以后到他的办公室，他现在有客人。 罗圣西点了一下头，随手拿起劳尔的照片。 罗圣西：今年欧冠皇马连四强都没进入，劳尔更是很少进球，有点老态龙钟了。我强烈建议你换一个呕吐对象，加图索就不错，满场飞奔起码身体好啊。我判断做他的妻子（停顿）睡眠不足是肯定的，但一定是辛苦并快乐着。 劳尔： 讨厌，不说黄段子你能死啊！不许你诬蔑劳尔，你知道吗？劳尔是足球场上的斗牛士，给对手致命一击的时候永远保持着优雅的风度。 罗圣西：你知道斗牛士为什么对公牛充满了仇恨，非要置公牛于死地吗？答案是——嫉妒！ 劳尔： 我晕！嫉妒？给个理由先。 罗圣西：看看斗牛士单薄的身材你还不明白，他们之所以公牛充满了仇恨并且残忍的杀死那些无辜的公牛，就是因为他们嫉妒公牛超强的繁殖能力和妻妾成群的待遇。 此时劳尔已经是柳眉倒竖、杏眼圆睁。 劳尔（大声）：去死吧你！！！ 罗圣西一脸坏笑得走开了，他并没有进入办公区，而是走到了走廊的另一头。 罗圣西走到走廊的另一头，点起一根香烟欣赏着玻璃幕墙外的街景。过了一 会儿，啪！罗圣西刚刚才受过伤的背部又被重重打了一拳，罗圣西表情痛苦的转 过身发现是同事沙小贝。 沙小贝：你脸上的表情好夸张呀，我可没用多大劲儿啊！ 罗圣西：不怪你，在此之前我已经中了一个美女的七伤拳。 沙小贝：新交的女朋友？ 罗圣西：不是，不认识，在地铁里偶遇的。 沙小贝：明白了，你准是用语言骚扰人家了。我可提醒过你，你的语言攻击性太强，本来想夸人家吧，一不留神就变成了刻薄的挖苦、奚落和嘲弄。 罗圣西：我有吗？ 沙小贝：当然有，而且很严重。我强烈建议你去看看心理医生。 罗圣西：算了吧，我的心理严重健康。对了，你怎么知道我来了？沙小贝：岂止是我，全公司都知道了。 罗圣西：不会吧？ 沙小贝：劳尔。冈萨雷斯用120分贝的声音高呼一个成语和人打招呼，全公司只有你享受这样的特殊待遇。 罗圣西：哪个成语呀？ 沙小贝：去死吧你！！！ 两人相视大笑，罗圣西递给沙小贝一根香烟并为其点燃。 罗圣西：有一个问题严重困扰我好几年了，你说一部电影对年轻女孩儿的影响到底有多大？自从那一部韩国电影出现了以后全北京的淑女都集体消失了，放眼望去满大街都是野蛮女友，个个儿把粗暴和野蛮当可爱。语言粗暴、野蛮也就算了还动不动就使用肢体语言，从人类发明语言到现在怎么也有几万年了吧，你说，这不是文明倒退嘛。 沙小贝：我顶！不光是那部电影，大量的韩国电视剧涌入中国在各大电视台黄金时段播出已经把大批的女性观众培养成韩剧粉丝了。粗暴、野蛮包括广泛使用肢体语言就是可爱这个观念那是深入女人心呐，照这个趋势发展下去，在不远的将来你要是想找一淑女，那就得去贫困山区了，卫星电视！根本就收不着，买盗版盘都没地儿买去。 罗圣西：嗯！ 分析的丝丝入扣，看得出你最近又有进步呀。你现在忙什么呢？手头什么活儿？ 沙小贝：咳！ 不提还好，一提起来我就特厌世。 罗圣西：不至于吧？ 到底什么活呀？ 沙小贝：是给一款电脑游戏做宣传推广的策划。测试版的第一部我已经玩通关了，那人物造型设计的男的个个跟圣斗士似的。圣斗士就圣斗士吧还非得起一特中国的名儿，什么杨过呀、乔峰呀、段誉呀、郭靖呀、令狐冲呀。好在玩家可以自己改名字，我上来就个丫改了。 罗圣西：你给改成什么了？ 沙小贝：说起来也是北宋年间的一位名人——西门庆 罗圣西：哈哈，倒是名如其人。 沙小贝：最要命的是游戏中女性形象的设计，个个是性感暴露，臀部都是外翻翘、双峰必然高耸（做动作比划）、头发不是蓝色的就是红色的要不就是金黄色就是没有黑色的，一点黄色人种的体貌特征都没有。 罗圣西：你不说我也知道，他们一定叫小龙女、阿朱、黄荣、王语嫣、任盈盈吧 沙小贝：错！甭管长成什么模样只有一个名字——小龙女，你还改不了。 罗圣西：这不符合原著啊！ 沙小贝：就别管什么原著了，那根本就不叫事儿。再说这色彩运用的那真叫不堪入目，就一个字——晕！但凡能坚持玩儿30分钟不呕吐的都可以去攀登珠峰，还不用带氧气瓶，就不可能有高山反应。我强烈建议玩家如果您坚持要把这款游戏玩到底，兹要您不是色盲，就一定要配一台黑白显示器。 罗圣西：有你说得这么惨吗？ 沙小贝：这还不算最惨的，我再给你着重介绍一下游戏情节设计，保证让你瞬间崩溃。故事一开始小龙女已经被一伙暴徒绑架到了绝情谷，暴徒们看外形和打扮十有八九是纽约布鲁克林的黑帮分子。男主人公以下就称西门庆，必须象受了惊的老鼠一样在一大片喀斯特溶洞中窜来窜去，寻找一块从天而降的玄铁。找到玄铁还得去找一对以铸剑为生的夫妻，男的叫拜仁慕尼黑女的叫巴塞罗那。 罗圣西：听着耳熟，这是人名儿吗？ 沙小贝：拿到玄铁神剑这游戏才正式开始。西门庆对着一群猛犸象、剑齿虎、短吻熊大开杀戒。 罗圣西：西门庆把这些冰河期动物当武松了。 沙小贝：必须的，这得练级、长经验值。等级别和经验值都够了西门庆就可以用玄铁神剑劈开一块巨石找到一块罗盘。说是罗盘但怎么看都像一款摩罗托拉的新型号手机。罗盘指针永远指着一个方向——小龙女的闺房。 罗圣西：我晕！你继续。 沙小贝：找到小龙女闺房救出小龙女，俩人走到绝情谷口就碰到了公孙止，一场恶斗在所难免，公孙止那叫一扛揍，怎么也打不死。原来这孙子一直在不停的喝着一种神秘的口服液，必须让小龙女从他的助理那儿把口服液买过来。 罗圣西：我靠！这孙子还有助理呢？ 沙小贝：有啊！是一对和蔼可亲的老年夫妻，都穿着夏威夷草裙给公孙止当啦啦队，一边跳一边唱“今年过节不收礼呀，收礼只收脑黑金，脑——黑——金”。 罗圣西：这游戏里还有广告呢？ 沙小贝：当然了，小龙女把口服液买回来一饮而尽，她的内伤就好了，公孙止也被西门庆打死了。 罗圣西：总算完了，这是什么狗屁游戏呀。 沙小贝：完了！这才哪儿到哪儿啊。此时游戏会出现一个场景——一大群中原的武林豪杰在一个叫骚户现代城的小区会所举行武林大会。大会主旨——声讨师徒恋情是离经叛道，江湖绝对不予承认。大会推举岳不群为新闻发言人，举行了一个新闻发布会。岳不群四十多岁，小个不大光头戴一眼镜，嘴里不停地嚼着阿司匹林，说话陕西口音。 罗圣西：一瞧这德行就是搞房地产的。 沙小贝：没错，你算说对了。一对有情人开始为江湖所不容，无奈之下亡命天涯！ 罗圣西：亡命天涯？往哪跑啊？ 沙小贝：要说这款游戏也不是一无是处，最起码又让玩家复习了一次世界地理。西门庆、小龙女这对夫妻那走的路可是远了去了。出了湖北就来到河南稍作停顿，慧智兰心的小龙女帮助当地人民群众改革了肉类储存方法，将大量玉米淀粉和少量肉馅的混合物做成圆柱状外面包以肠衣，取名——单汇火腿肠。 罗圣西：重大发明，了不起！ 沙小贝：夫妻二人备受河南人民爱戴，无奈嵩山派左冷禅得到消息派高手追杀，夫妻俩只得继续北上。 罗圣西：到河北了吧？ 沙小贝：严重正确！他们来到了古城邯郸，发现这里是人杰地灵、民风淳朴；小伙子们个个才华横溢、出口成章；姑娘们一个赛一个知书达理、貌若天仙；广大劳动人民勤劳极了，粮食大量过剩。西门庆无意中发现了当地的一种草药，服用后困扰他多年的胃寒、胃涨、胃痛、胃痉挛、胃溃疡、十二指肠溃疡都治愈了，连打嗝儿都消失了。西门庆兴奋异常、大笔一挥赐名——摩罗霜。 罗圣西：值得全国推广！ 沙小贝：小龙女感动之余帮助当地百姓利用剩余粮食和滏阳河水研制成功绝世佳酿，取名——丛台xo，远销海内外。 罗圣西：这小龙女什么时候变文成公主啦？ 沙小贝：二人本打算在邯郸安顿下来，奈何天不随人愿，当地发生了一起离奇的钱庄盗窃案。两个钱庄伙计用了半年时间监守自盗白银40万两，全部用于购买胡服骑射赛马彩票。 罗圣西：是够离奇的，半年的时间还40万两居然没人发现，钱庄掌柜的是干什么吃的？ 沙小贝：主要负责人已经受到行政处分，其他金库工作人员也全体下岗。 罗圣西：理应如此，犯罪嫌疑人呢？ 沙小贝：已经被捕块抓获，案情还在进一步审理之中。此案一出，不仅全国各州、府的知名捕快齐聚古城邯郸，江湖中人也是闻风而动，企图混水摸鱼。夫妻二人行踪再次暴露。 罗圣西：城门失火殃及池鱼，这苦命的夫妻，甭问了肯定是继续北上。 沙小贝：严重正确，咱们闲言少叙、书归正传。夫妻二人离开邯郸，一路上饥餐渴饮、晓行夜宿不日便来到了燕山脚下的一座重镇——幽州。 罗圣西：嗯，就是北京呀。 沙小贝：这位兄台说得很对，正是北京。二人在北京偶遇据说是高渐离18代徒孙的4位青年俊才，4个人还组建了一个乐队，大名——弗劳沃。弗劳沃是一支对劳动人民饱含深情的乐队，专门为各大酒肆、茶楼的洗碗工创作了一首歌曲《洗刷刷》。这首歌在原创音乐排行榜那是居高不下，各音乐网站也是好评如潮，民间流传甚广。 罗圣西：能关注底层劳苦大众已属难得，还为他们谱写歌曲，有艺术思想！ 沙小贝：不巧的是西门庆偏偏在桃花岛居住过几年，一听就发现是抄袭一首琉球民歌，歌名直译过来就是《噌噌哗》。 罗圣西：这么怪的歌名什么意思呀？ 沙小贝：这是琉球妇女在河边洗刷马桶时经常深情吟唱的一首歌曲。（做洗刷马桶和倒水的动作）噌噌哗！消息一经披露在娱乐界引起轩然大波。 罗圣西：那当然了，明明在琉球洗马桶怎么一到中国就变成洗碗了，这多恶心人呀。 沙小贝：所以呀，全国上下谴责声是一浪高过一浪，弗劳沃乐队的商业演出完全停止了。 罗圣西：看来舆论监督还是有效的。 沙小贝：严重正确，你说这弗劳沃乐队能善罢甘休嘛？乐队主唱小伟哥那也是江湖中人，联系了当地黑恶势力欲将西门庆置于死地还想霸占小龙女。夫妻二人只能选择含泪北上。 罗圣西：保护知识产权代价沉重啊，但至少净化了娱乐圈，弗劳沃乐队消失了吧。 沙小贝：你严重低估了娱乐明星的脸皮厚度，人家弗劳沃乐队只是开了一个新闻发布会轻描淡写的回应了一下，继续在各大电视综艺栏目上频频曝光并且马上就推出了新单曲《我的乳汁分你一半》，火了，再次红遍大江南北。 罗圣西：真他妈恶心，丫还要不要菲斯了。 沙小贝：可怜的西门庆、小龙女继续北上的旅程。出居庸关走张家口可就来到了蒙古草原。时值数九寒冬，二人衣衫单薄幸好有热情的牧民送上额尔少斯羊绒衫并且奉送千里马一匹叫一点三。 罗圣西：不错，排气量不大环保还省油。 沙小贝：要说这草原牧民他就是热情，有一对博卡青年哥哥二利、弟弟蒙羊拼命的往千里马的后备箱里装整箱的特伦苏那场面叫感人，不少玩家玩到这里已经是热泪盈眶不能自制。 罗圣西：我顶！愿人性的光辉永远照亮草原的黑夜。 沙小贝：经温都尔汗、恰克图夫妻俩依依不舍告别草原进入沙皇俄国境内，来到了贝加尔湖畔。在这里他们遇到了万森木业的老板——尤文图斯基，他可是威震沙俄远东地区的大忽悠。他会千方百计的让西门庆投资一个叫速生白桦林的产业，这可是考验玩家的一个关键时刻，千万不能投资只能选择pk，因为一旦被骗失去所有财富不说，经验值和级别全都归零，只能从头开始。 罗圣西：真惨！还得再回去当一次老鼠。 沙小贝：干掉尤文图斯基从贝加尔湖出发，经伊尔库茨克翻越乌拉尔山开过乌拉尔河到达了经济发达的欧罗巴。此时两只硕大无比的草原神雕从天而降成为夫妻俩新的代步工具，博学多才的小龙女亲自命名一只叫a380另一只波音7n7，从此神雕侠侣的美名威震江湖。 罗圣西：还是经济发达地区好，代步工具都先进了，终于飞起来了。 沙小贝：神雕侠侣从此踏上回归中原的漫漫征程，下一站——莫斯科。 罗圣西：等一下！回归中原干嘛去莫斯科呀，方向不对呀。南下取道花喇子摩经萨马尔罕走天山北麓，过青海、甘肃进玉门关不就回到中原了嘛，去莫斯科那不是南辕北辙吗？ 沙小贝：您圣明！说的严重正确，但路线不能变。何止是莫斯科呀，伦敦、巴黎、罗马、雅典、柏林、维也纳、热那亚、里斯本、布达佩斯、布鲁塞尔、布加勒斯特、阿姆斯特丹这么给你说吧，凡是欧洲名城神雕侠侣通通游历一遍，连北爱尔兰的贝尔法斯特都没落下。这款游戏人家旅行社也赞助了，路线是他们定的。 罗圣西：哦！明白了。不过看来仅仅游历还不行吧，旅游购物也必不可少吧。 沙小贝：神了！你可真是聪明过人呀，严重正确。神雕侠侣每到一个城市都必须去当地一间旅游纪念品商店，玩家必须买对商品才能过关。不过你放心，欧洲人民还是很会做生意的，绝对买一送一。你在阿姆斯特丹买一双木鞋人家就奉送一本武功秘籍——《辟邪剑谱》。 罗圣西：哈哈……。我说阿姆斯特丹无烟工业那么发达，当地男性公民身体还那么好呢，感情都挥剑自宫了。 沙小贝：总的来说欧洲部分的旅程还是让玩家感到轻松和愉快的，收获了大量的武功秘籍和各种灵丹妙药。神雕侠侣武功日益精湛、功力大增。 罗圣西：那就赶紧的，乘神雕回中原吧。一大帮武林豪杰等着和他们pk呢！ 沙小贝：你干嘛那么着急呀？还是人家神雕侠侣稳健，飞过比利牛斯山来到了伊比利亚半岛，游历了马德里后继续南下，飞过直布罗陀到达了卡萨布兰卡。 罗圣西：天哪！还有非洲的事儿！ 沙小贝：当然了，非洲的旅游市场同样不能忽视呀。神雕侠侣在北非稍作停留，期间要和一个贝都因人的首领——多特蒙德在一个叫威斯特法伦的地方pk一下，说是pk其实是文斗，这回由小龙女亲自出战和多特蒙德比赛烹饪。 罗圣西：烹饪！晕死了算。 沙小贝：恭喜你，你又说对了。比赛项目——红烧驼峰，这一关玩家很难通过只能发短信获得通关秘计，每条短信只收5块钱，原来秘密是比赛前小龙女必须在众多的比赛用锅中先于多特蒙德找到那一口锅王胡师傅。这样小龙女就能很快做好红烧驼峰，可怜的多特蒙德则被锅中冒出的浓烟活活熏死，你说晕死也对。过关后西门庆、小龙女仰天长啸“锅王胡师傅就是不沾锅，就是不冒烟”。 罗圣西：我呸！在游戏中做广告我不反对，但也要做得巧妙，最好能不露痕迹，要充分考虑玩家的感受吧。 沙小贝：那也只能对少数意志不够坚强的玩家抱歉了。游戏开发商说了，游戏设计要首先满足赞助商的要求。不过游戏开发商还是很人性化的，随游戏光盘赠多功能豪华版抹布一块，方便玩家随时清理电脑键盘和显示器上的呕吐物。 罗圣西：人性总算还没有完全泯灭。 沙小贝：你净打岔了，到哪啦？ 罗圣西：北非！ 沙小贝：对了！北非。神雕侠侣乘大雕飞跃撒哈拉沙漠，鉴于东非、中非和西非的旅游开发还在进行之中，飞行过程中就既不降落也不休息了，一口气到达了约翰内斯堡，经比勒陀利亚最后抵达南非的沿海开放城市——开普敦。神雕侠侣准备在好望角登船回国。 罗圣西：不容易呀，终于想起回国了。 沙小贝：登船前神雕侠侣接受了热情的南非富商——不戴梦德赠送的钻戒两枚。西门庆深情地望着小龙女口中说到“钻石恒久远”。 罗圣西：小龙女热泪盈眶，边抽泣边回答“一颗永流传”。 沙小贝(狠狠击打了罗圣西胸口一下)：严重正确！ 劳尔。冈萨雷斯冲着罗圣西河沙小贝的方向大声叫道：“罗圣西，老板找你”。 拜访黄药师 中年发福的一阳指公司老板裘千丈端坐在硕大、豪华的办公桌后面，听到有 人敲门……。 裘千丈：进来。 罗圣西：裘总，您找我？ 裘千丈：是圣西呀，坐。 罗圣西坐到了裘千丈对面的三人沙发上。裘千丈招呼私人秘书………。 裘千丈：小潘！………。小潘…。！ 无人应答。 裘千丈（提高声音）：金莲！ 一个性感冷艳的女孩走了进来。 潘金莲：裘总，什么事儿？ 裘千丈：沏两杯咖啡要哥伦比亚的，记着是哥伦比亚的不要洪都拉斯的。 潘金莲：好的。 潘金莲转身离去，浑圆、上翘的臀部扭动幅度夸张、撩人。 罗圣西：裘总，您太客气了。那么奢侈的饮料我就不喝了。 裘千丈：你！我还不了解，晚上一准儿没睡，还是来一杯提提神吧。 罗圣西：那好吧，恭敬不如从命，先谢了。 裘千丈：圣西呀，让你提前结束休假我也是于心不忍哪。 罗圣西：食君俸禄为君分忧，我估计公司又接到大单业务了。 裘千丈：你的判断是对的，麦德劳公司听说过吗？ 罗圣西：好像没有，我知道麦当劳。 裘千丈：它的前身就是肯德鸭公司，曾经生产过红桃q补血口服液和掉肉没商量减肥茶。你不会一点印象也没有吧。 罗圣西：想起来了，红桃q补血口服液涉嫌虚假宣传早就停产了，至于掉肉没商量减肥茶的确很火了一段，后来我就不知道了，好像也退出市场了。 裘千丈：看来你多少还是了解一些的，人家肯德鸭公司玩了一个金蝉脱壳，公司换了名称不说，补血口服液也换了一个品牌叫阔太太补血口服液。火！灯箱广告满大街都是，市场占有率极高。至于那个掉肉没商量减肥茶已经全部在海外市场销售，主要针对日本市场了。品牌也改了叫川口发发发健身茶，据说一些刚入门相扑运动员喝了这种茶以后体重增加很快，平均每月净增体重15公斤以上，深受日本相扑运动员的喜爱。 罗圣西：原来是这样。 潘金莲端着两杯咖啡走进办公室，分别放在裘千丈办公桌和罗圣西面前的茶 几上，转身离去。 潘金莲扭动幅度夸张、撩人的臀部牢牢锁定了裘千丈和罗圣西的目光。当潘金莲走出办公室，罗圣西的脖子已经随之转动了90度。 裘千丈（有感而发）：问君能有几多愁？ 罗圣西（不假思索）：恰似一江春水向东流。 罗圣西马上意识到自己有点失态，赶忙转回头，表情有几分惴惴不安 罗圣西：裘总，您继续。 裘千丈：哦，要说麦德劳公司那可是风生水起绝对是保健品市场上的大腕，不仅生产保健品，还有保健仪器，据说马上要进入化妆品市场，上个月还成功吸引了赤道几内亚伯纳乌风险投资公司2000万美金的融资，看来是要大干一场呀！ 罗圣西：赤道几内亚……伯纳乌风险投资公司？据我所知，赤道几内亚就是在非洲也不算发达国家呀，竟然在中国也有风险投资公司？ 裘千丈：说白了，就是几个私人金矿的老板发起成立的公司。股东们的钱都海了去了！在人家的俱乐部里，甭管你是开奔驰、宝马还是加长林肯根本不带你玩儿，一水儿的美国悍马。俱乐部会员没事儿就全世界的寻花问柳，甭管到哪儿必须是影视明星和超级名模，最次也得是洲际选美比赛前三名。 罗圣西（仰头看天花板做幻想状）：那得爽成什么样啊！！！ 裘千丈：你就别憧憬了，我这辈子也没戏呀。你上次做策划的那个楼盘叫什么名字？ 罗圣西：聚贤庄！ 裘千丈：对，就是那个楼盘。麦德劳的老板不知从哪里看到了聚贤庄的宣传材料，联系到咱们公司，指定让你给他们的一种新产品做策划。 罗圣西：会有这等事情？坦白地说聚贤庄那个文案我基本上就是应付，根本就没有尽全力，钱给的少是一方面，主要是因为北京现在的楼盘根本就不用策划，开发商完全可以闭着眼盖房子，等开盘的时候搞点无中生有，虚张一下声势就全齐了，房价一路高歌猛进，从来就不用搞什么活动还更甭提打折。 裘千丈：那个文案我也看了，的确没感觉到有什么特别之处。这些先不管了，你下午陪我去麦德劳公司见他们老板，到时候见机行事。 罗圣西：好的，明白。麦德劳公司老板叫什么名字？ 裘千丈：黄药师！ 裘千丈、罗圣西上了一辆黑色沃尔沃轿车，轿车开走。 黑色沃尔沃轿车被堵在一条并不宽敞的街道内，车前是密密匝匝绵延数十米 的马路小摊，买菜的行人、小贩和摊位已经把通往前方的道路堵得水泄不通，黑 色沃尔沃轿车后面几辆车的司机不耐烦的按着喇叭。 司机： 这条路什么时候变成市场了？ 裘千丈：距离和客户见面的时间不多了，想办法过去。 司机走下车高喊“城管来了！！！”。人群没有丝毫的反应，距离黑色沃尔沃轿车最近的小贩从容的看了一下手机时间，（四川口音）“城管的巡查队距离这里至少还有8。5公里”。司机感到很无助，一脸茫然。 罗圣西：让我来试试。 罗圣西下车，抬手指向身后不远的一家银行高声喊道：“银行发售新基金了！！！”嗖！！！的一声，街道上已经空无一人所有的小贩和卖菜的人自银行门口开始排列成一支整齐的队伍。 镜头一：小贩甲左肩是一个竹筐，里面是活鸡，右肩是绑成串的玉米。活鸡从竹筐的网眼里伸出头正在啃食玉米。 镜头二：小贩乙左手拿杆秤，右手拿着一把扁豆，脖子上挎着一个编织袋。 镜头三：一个中年妇女的买菜人站在小贩乙身后，双手拿着一个盛着扁豆的红色所料袋伸到了小贩乙拿着扁豆的右手下方。 所有人都默默无语，用期盼的目光盯着银行。 车内司机和裘千丈目不转睛的盯着罗圣西，表情愕然 。 罗圣西：看不出来吗？他们可都是资深的证券投资人，业余时间卖点儿菜。 汽车启动，向前开走。 麦德劳公司是一座待院落的三层小楼。。，楼房已经略显几分陈旧。裘千丈、 罗圣西下车，从麦德劳公司大门里迎出一位矮胖的中年人。 河床： 两位一定是一阳指公司的吧，这位一定是裘总吧？ 裘千丈：我是裘千丈，您是……。。？ 河床： 鄙姓河，河床，是这里的办公室主任。黄总吩咐让我恭候二位的光临，请！ 裘千丈：有劳河主任………。。 三人在上楼过程中不断碰到正在拿手机打电话的人。 业务员a：方阿姨您好，我们公司明天组织采摘，您能去吗……… 业务员b：袁大爷，明天公司组织呼拉椅的免费体验，您一定过来呀………。 业务员c：干爹！明天有专家讲座，机会难得，您可前往别错过呀………… 业务员d：干妈！明天公司搞活动，买三送一特划算………。。 业务员e：亲爷爷！上次的药快吃完了吧，这次我提前给您送过去………。。 业务员f：我最亲的奶奶啊，这个月我还差一点就完成任务了，您最疼我了，您不帮我谁帮我呀……… 三人走到三楼一个办公室门口。 河床： 让二位见笑了，这是公司最近在业务员中推广的亲情销售法。 罗圣西：对客户称呼的亲密程度越高，销售业绩就越好吧？ 河床： 基本如此，不愧是策划人中的青年才俊，一语道破天机！ 河床敲了一下办公室的门，然后推门引二人进入办公室。 黄药师、河床、裘千丈、罗圣西四人围坐在沙发上，默默无语。罗圣西前额 和脖子上冷汗流淌，用手在茶几上探寻茶杯却险些将茶杯碰倒，裘千丈用手指将 茶杯推倒罗圣西面前。黄药师大背头油光水滑，嘴里叼着一根大号雪茄神情有几 分傲慢。 黄药师：这次有劳二位这么专业的人士来到我们公司………。。 裘千丈：什么也不用说了，将西瓜汁和淀粉的混合物卖到澳洲龙虾的价格，不仅让消费者接受不投诉，更不能让3。15晚会曝光的确有一点棘手。 罗圣西：坦白地说，这项工作对我们很有挑战性。 河床： 够专业！不愧是策划排行榜第一的公司，虽然贵了一点但绝对物超所值。 罗圣西：错！策划排行榜第一的公司是六脉神剑公司，因为他们太醉心于中国古老的文字游戏已经集体走火入魔，高管都进了精神病院，一般工作人员也在进行心理辅导。 黄药师：终究你们还是排行榜第一嘛！ 裘千丈：严格的说，我们只是卖唱的。 罗圣西：一曲肝肠断！ 裘千丈：天涯何处觅知音！ 河床： 好诗啊！ 黄药师：这就叫专业！ 4个人同时打了一个冷颤，表情和语速恢复常态。 裘千丈：承蒙黄总这么看得起小号，我们真诚地希望双方有进一步合作的机会。 黄药师：裘总客气了，贵公司的大名我是早有耳闻只是一直没有机会合作罢了。这位是……。？ 罗圣西：在下罗圣西。 黄药师：丰台新发地那个楼盘是你做的策划？ 罗圣西：是我做的，还请黄总多多指教。 黄药师：指教不敢当，只是有几个问题想求证一下，可以吗裘总？ 裘千丈：当然可以。 黄药师：据我所知那块地皮原来是一块乱坟岗，对此你的策划文案有交待吗？有很多购房者还是很在乎这一点的。 罗圣西：正因如此我为楼盘取名——聚贤庄，意在向购房者暗示丐帮帮主乔峰曾在此击毙无数江湖英豪，地下尸骨累累。 黄药师：果然是绵里藏针，高明！ 罗圣西：黄总过奖了。 黄药师：你推出的楼盘概念我也很欣赏，“一个精英和精英组成的专属村落”新颖！充分满足了购房者的虚荣心。 罗圣西：谢谢黄总的鼓励。 黄药师：那么“沏上一杯午后红茶在自家阳台体会巴黎塞纳河左岸的悠闲生活”怎么解释？我查遍地图那个楼盘周围也没有河流呀。 罗圣西：楼盘的东侧和南侧还是有一条人工河流的，虽然流量不大水质也差了一些，但在午后依然是波光粼粼，视觉效果还是不错的，在阳光反射率这个指标上与塞纳河不相上下。 河床： 我知道，那是红旗化工厂的排污沟。 黄药师：哦，是这样。那么缔造新都市繁华生活圈又从何谈起呀？ 罗圣西：这也绝非虚言，我做过调查。小区周边共有杂货铺9间；包括兰州拉面和成都小吃在内的饭店6家，早餐时间小区门口还会准时出现两个摊煎饼果子的专业人士；五金店、建材门市包括塑钢门窗各3家；菜市场、修鞋和修自行车的固定摊位各一个；还有一个24小时候诊的私人诊所正在积极的申请执照。像这样的生活配套设施别说在北京就是在东京也算是配套程度高的。 黄药师：好！好！好！有事实作依据就不怕。还有最后一个问题，“繁华宁静5分钟瞬间切换”我是揣摩良久仍然不得要领，想必是另有深意吧？ 罗圣西：黄总不愧是成功人士，一眼就看出了隐藏在文字背后的玄机。情况是这样楼盘紧邻运输繁忙的京山铁路线，每5分钟就有一列高速行驶的列车通过，在夜间噪音还是很大的。如果文字上不作丝毫的体现恐怕有故意隐瞒的嫌疑，日后难免产生纠纷。所以我用了一个通宵的时间才想出了这几个字——“繁华宁静5分钟瞬间切换”意在含蓄的交代一下噪音问题。 黄药师：哈哈………。好！裘总手下果然是猛将如云。 裘千丈：哪里、哪里，不过圣西的确是我们公司最出色的策划人。 黄药师：我喜欢他策划的风格，一切以事实为依据。虽然有一定程度的夸张但尺度拿捏的妙到巅毫。 罗圣西：黄总过誉了，在下实在是不敢当。 黄药师：在这你就不必谦虚了，你的策划风格非常适合们公司的产品。我们公司马上就有一款新产品上市，它将填补女性提臀类口服产品的空白。产品的主要成分刚才裘总也提到了，我就不隐瞒了，是西瓜汁、玉米淀粉和少量的蜂蜜。至于产品的实际疗效嘛………。。其实根本就无关紧要，关键是唤醒广大女性关爱自己臀部的意识。成熟的男人是很在乎女性臀部形状的，你说呢？裘总？ 裘千丈：当然，兄弟也是深有同感、深有同感！黄药师：现在的女人花大把的钱购买化妆品，说白了所谓的化妆品无非就是石膏、滑石粉和少量鲑油嘛，涂在脸上到底能产生多少实际效果呀。我们要做的是彻底颠覆这个错误的观念，既然最终目的是吸引男性目光，那还不如直奔主题，让自己的臀部美丽起来。 裘千丈：黄总言之有理！圣西，你能领会黄总的意思吧。 罗圣西：我领会黄总的意思是——我们要做一件对女性世界意义深远的大事情。那就是打破旧有观念，重新确立女性美丽的新标准。黄总，我这么理解对吗？ 黄药师：完全正确！关于产品的命名、打造产品概念和宣传推广的文字部分，我对你们很有信心。但我还是要给你们出一个小小的难题，产品的试销地区已经选在北京，广告宣传的总费用只有10万块人民币。广告的覆盖范围要包括北京城八区和通县、昌平、大兴三个卫星城，有效的宣传持续时间不得少于三个月，一定要将北京18至45岁的女性一网打尽。这一点还有劳二位多费心。 裘千丈：我们一定竭尽全力！ 罗圣西：竭尽全力！ 黄药师：坦白地说我也是只是让你们小试牛刀，如果这一次贵公司能达到我们的要求，那么我们公司下一个项目绝对堪称大手笔，赤道几内亚投资人亲自过问，仅宣传推广的的标的额就不少于500万——美金，也会交给你们做。 裘千丈（满脸堆笑）：您绝对不会失望！ 黄药师：我希望在周末看到这次的策划方案。 罗圣西：没问题！ 在沃尔沃轿车内，罗圣西、裘千丈坐在轿车后排。 罗圣西：这个麦德劳公司到底有没有谱啊？仅仅宣传推广的费用就500万还美金，是不是太夸张了，不会是让咱们画饼充饥吧。 裘千丈：这个没问题，我已经委托朋友调查过了，确有其事，这也是保健品行业的特点，直接成本可能也就5%，绝大部分成本是广告宣传和业务员的提成。你当前的任务是踏踏实实的完成第一项工作——唤起广大女性关爱自己臀部的意识。 罗圣西：以我们公司目前在业界的地位，我们挑选客户是不是也应该有选择性呀？ 裘千丈：我知道你想说什么，虚名！！！——我早就不考虑了。再说了就算产品没有实际疗效对消费者也造不成任何伤害嘛。她们有什么损失？无非是一点点小钱儿嘛！谁会去购买这样的产品？走性感路线的演艺明星；长期赋闲在家被丈夫日渐冷落的全职太太；长时间坐着不运动造成臀部下垂的公司白领。 罗圣西：还有为了丰富人民群众文化生活而长期坚持夜间工作的歌厅小姐。 裘千丈：对呀！这些都是高收入阶层，那些顶着烈日采摘西瓜的果农、湝风沐雨辛勤劳作的农民、还在为销路发愁的村办淀粉厂却都能从中获益，以微小的代价就完成了一次社会财富的合理再分配。 罗圣西：顺便还为女性普及了一次西方人体美学知识。 裘千丈：多好的一件事啊！ 罗圣西：的确是意义深远。 裘千丈：我现在担心的是10万的广告宣传费和要达到的宣传效果是不是反差太大了？ 罗圣西：电视和平面媒体肯定是不能考虑了，路边灯箱广告也没戏，沿街发放宣传彩页档次太低宣传的持续时间也无法保证，黄药师肯定不满意。看来只能是另辟蹊径、出奇制胜了。 裘千丈：“另辟蹊径、出奇制胜了”太对了。我现在就送你回家，给你三天时间完成策划方案。 罗圣西：好吧，我尽力而为。 美女米兰 黄药师手机铃声响起…………。 黄药师：喂………… 一条繁华大街的人行道，米兰面前放着一个盛满私人物品的纸箱正拿着手 机打电话。 米兰： 舅舅！ 黄药师：是兰兰哪，什么事儿？ 米兰： 我已经辞职了。 黄药师：又把老板炒了！任老板不是很欣赏你吗？ 米兰： 那个任我行，我受够了。 黄药师：他居然敢骚扰你！ 米兰： 那倒没有，公司里美女如云也不乏主动投怀送抱的，一时还轮不到我。我就是受不了不想干了，再干下去我非疯了不可。 黄药师：好吧，看来我也只能尊重你的选择了。晚上一起吃饭吧，咱们好好聊聊。 米兰： 好吧，我心情不好正想宰人！ 餐厅包间米兰正在风卷残云般的大吃大喝，黄药师一边抽着一根大号雪茄一边冷眼旁观他的外甥女——米兰极为不雅的吃相。 黄药师：我就纳了闷儿了，怎么每次辞职都能让你食欲大振呢？ 米兰： 为不如意的过去划上句号，等待未来美好生活的开始。这个理由不够吗？ 黄药师：够了、够了。让你炒过的老板加一块儿足够开一次高峰论坛的了。说说你未来美好的新生活是怎么打算的？ 米兰： 反正下个月就要去意大利看爸爸、妈妈了，这一段时间我不打算再找工作了，准备好好享受一下生活。和朋友一起逛逛街购购物；到健身中心练练瑜伽；邀上三五知己喝喝小酒然后去飙歌、蹦迪………。。 黄药师：好了好了，没新鲜的。上次我和你们任老板在一起喝酒，他对你是赞不绝口呀，还当场拿出一本内衣的宣传材料让我看，说是你写的。内衣的品牌叫什么巴黎娇娃，什么名字嘛，听起来怎么那么象成人用品呢。 米兰： 那名字可不是我起的，我原来起的名字叫纤纤公主。任我行说不够火爆，巴黎娇娃还不如叫思春荡妇呢。 黄药师：名字咱们就不探讨了，咱们说说内容，我是不看不知道，一看吓一跳啊！什么“粉红色的饱满颗粒和私处一抹黛色的娇羞若隐若现”、“柔软、透气的材质让体贴的感觉若男人的舌尖略掠过你柔嫩的肌肤”看得我脸都红了，我怎么就没看出来你还有写艳情小说的天赋呀，跟斯塔尔学的吧。 米兰： 讨厌！谁让你看了？请注意是女性内衣！人家是写给女孩子看的。还说呢，我那篇花团锦簇的文章算是糟尽了。任我行从根儿上就是一骗子，从批发市场采购回一批地摊儿货，把商标一换就成他的系列产品了。外地那些加盟商真可怜啊，据我所知是加盟一家亏损一家，就没听说有盈利的。本来嘛，明明是地摊儿货还非要卖出知名品牌的价格，他当消费者都是傻子呢？ 黄药师：加盟商亏损也不能全怪任老板吧，肯定有他们自身的原因。比如店铺地段不好呀；当地消费水平低呀；进货品种结构不合理呀………。 米兰： 真神了！你说的话怎么和任我行一模一样呀？连表情、动作都一样，你们俩在一起培训过吧！ 黄药师：胡说八道！任我行的那些伎俩都是我玩儿剩下的，他怎么能和我相提并论呀。兰兰，让你去他的公司主要还是想让你锻炼一下，学会如何应对来自工作和生活的压力。 米兰： 如果是这样的目的，我就应该直接去公司客服部。我特佩服客服部的女孩儿们，个个都有钢铁一般的意志，每天的工作就是在电话里倾听各种方言版本的责问和谩骂。还既不生气也不着急，回答总是那么细致、耐心，那才叫锻炼人呢！ 黄药师：看来你已经认定任我行是骗子了，所以选择了离开？ 米兰： 基本上是这样，我的文章写得越吸引人上当受骗的加盟商就越多，我助纣为虐、为虎作伥的嫌疑也就越大。 黄药师：也好，反正他给你的薪水也不够你三天挥霍的。兰兰，你的父母都在国外，把你托付给我，我的责任很重呀。在你出国以前，你绝不能像你说得那样生活——喝小酒、蹦迪，出了事儿我怎么向你父母交待呀？ 米兰（瞪大双眼）：那您想怎么样？ 黄药师：来我的公司吧，公司企划部总监马上就要生小孩儿了，我提前把她解雇了，你来帮帮我。 米兰： 我才不去呢！帮着你卖wc系列丰胸产品，我这不是才出狼窝又入虎穴嘛。您还是让我的良心好受几天吧。 黄药师：公司的原始积累已经完成了，产品早就升级换代了。再说你也不用干具体工作，公司已经聘请了专业的咨询策划公司，你负责协调一下就可以了。 米兰（思考片刻）：那好吧，薪水和待遇呢？ 黄药师：税前5000，这已经是部门经理中最高的了，没有休假也没有加班费，每周双休、单休还是不休视工作情况决定，当然对你可以网开一面、特殊照顾。 米兰： 10000……。。税后，打车和手机费另算。 黄药师（微笑）：欢迎你加入麦德劳公司！ 二人微笑握手。 深夜已经回到家中的罗圣西手执香烟坐在笔记本电脑前冥思苦想，电脑旁边摆满了空的啤酒易拉罐，烟灰缸里的烟头已经累成了小山。突然，罗圣西似乎来了灵感，把手中香烟的叼在嘴上，手指飞快的敲击着电脑键盘。 大言不惭+昧着良心=策划 裘千丈坐在靠背椅上表情凝重，眼睛狠狠地盯着坐在对面沙发上的沙小贝，目光中有几分愤怒又有几分无奈。沙小贝表情颇有几分不安。 裘千丈：小贝，《金瓶梅》、《玉蒲团》、《素女经》这三部中国古代艳情小说中的经典著作想必你都研读过了吧，部分精彩段落能倒背如流吧。 沙小贝：裘总，说来惭愧，a片我是全看了。香港、台湾和马来西亚版的我都有珍藏，画面质量还不错。原著我还真没好好看过，既然您推荐了，那我这就回去恶补一下。 裘千丈：恶补你个头啊！我是想告诉你就是读艳情小说你也挑经典著作呀。 沙小贝：裘总，我已经有点云山雾罩了，您还是出门见喜吧，不不.......开门见山，您还是开门见山吧。我工作上有什么失误，兹要您指出来我绝对能知错就改。 裘千丈：嗯！态度决定一切，（停顿继而又开始激动）但细节决定成败呀。（手中拿起一本文案）《神雕侠侣闯天涯》这款游戏的宣传推广文案是你做的吧。（将手中的文案狠狠摔在桌子上，指着封面文字）“做，爱做的事；狂抽猛送大行动，送你上天堂”，你有没有脑子啊，让你宣传推广的是游戏不是阿姆斯特丹的橱窗女郎。狂抽猛送——幅度还挺大，你就不怕自己的腰间盘突出啊。 沙小贝：裘总.......您误会了，我是想告诉游戏玩家，游戏运营商将进行抽奖活动，奖品丰厚、中奖率高。 裘千丈：你就别抖着机灵了，拿回去重做。文字要含蓄一点、内敛一点，别整的跟卖春药似的——“他好我也好”，多用用心！ 沙小贝：明白了裘总，我这就回去重做。可有一点我必须向您说明，为了做好这次策划，游戏的测试版我已经打了半个月了，是边打边呕吐，半个月的晚饭都白吃了，光我家的马桶就堵了三回。搞疏通管道的老师傅对我说（模仿山东口音）“小伙子，听说过消化不好的，但没见过你这样的。吃下去的东西还没见消化就直接进了马桶了，别是有什么毛病吧？现在科技发达了，去医院做个检查，不行呀，就把大肠、小肠、十二指肠该换的都换了吧”。 裘千丈：哈哈........小贝呀，我刚才的语言是激烈了一点，我也是恨铁不成钢啊。你的工作态度我还是肯定的，只是你还不太了解这项业务对公司有多重要。游戏的运营商——盛小小网络几年前还是一个不知名的小公司，可人家硬是让一款在塞内加尔也仅排名第16的垃圾游戏风靡全国。这是多么强大的营销、运作能力啊。公司财源滚滚不说社会效益也很显著呀，游戏的火爆让全国的网吧个个人满为患，可以毫不夸张地说这款游戏带火了整个网吧产业；更重要的是游戏让很多沉迷于此的中小学生学习成绩迅速下降直至退学，很大程度上缓解了城市中小学师资紧张的矛盾。 沙小贝：真厉害！了不起！ 裘千丈：公司创始人陈地道先生更是全球it产业界的大腕，他每一次感冒发烧乃至习惯性便秘发作都直接影响美国纳斯达克股票市场的大盘指数。你说，这样的客户我们能怠慢吗？我们敢怠慢吗？ 沙小贝：是得重视！裘总，由于我的工作失误险些让公司失去一个重要的客户，还几乎让美国的投资人蒙受损失，我现在已经很内疚了。我这就回去重新返工，这一次我决不会让您失望的。 沙小贝转身走到门口。 裘千丈：回来！ 沙小贝又走回裘千丈面前。 裘千丈（压低声音）：你说那三部艳情小说还有马来西亚版的a片，我怎么没看过呀？ 沙小贝：刚出不久，我也是最近才收集到的。 裘千丈：明天拿过来。 沙小贝：一定照办。 劳尔。冈萨雷斯坐在电脑前，正在专心致志的看着报纸证券版，边看边拿手 中的笔作标注，没发现罗圣西已经来到前台，并且正趴在前台上看着她。 罗圣西：劳尔。冈萨雷斯！ 劳尔（手捂胸口）：你要吓死我啊！忙着呢没时间理你。 罗圣西：你不理财，财不理你！ 劳尔： 呵呵，你什么时候变散财童子了？ 罗圣西：什么叫变？我一直就是，哪一次和你还有小贝搓饭不是我主动慷慨解囊。今天下班烧烤、麻辣烫管够，而你只需要用1分30秒的时间思考并回答一个小问题。怎么样，这个盘口你有便宜呀！ 劳尔：想请本姑娘吃饭也得看我心情怎么样，居然还敢附加条件，去死……… 罗圣西赶紧用手捂住了劳尔。冈萨雷斯的嘴。 罗圣西：先别着急呼唤我的乳名好吗？我真的需要你的帮助，我现在手里是一件宣传推广女性用品的活儿。 劳尔： 女性用品？那还有什么新鲜的，“超大立体护围防止侧漏，那几天我也睡得很安心”。 罗圣西：不是大号创可贴。 劳尔： “难言之隐一洗了之”、“表里如一洗洗更健康”。 罗圣西：你能先听我说完吗？ 劳尔： 可以，请吃晚饭还不够，餐后要有甜品不包括蛋卷冰淇淋。 罗圣西：“圣雪新地”总可以了吧？欲壑难填！！！ 劳尔： 嗯…。。？ 罗圣西：好了好了，算我什么也没说。现在可以回答我的问题了吗？ 劳尔： 说吧。 罗圣西：是这样，从女性角度看你认为女性身体哪一个部位最能体现人类的进化程度，从而更吸引男性目光？不包括脸。 劳尔： 人类的进化程度………。。吸引男性目光…………（打量自己的身体，目光落在自己的胸部——乳房饱满、乳沟很深）讨厌！你无聊不无聊啊，《黄金甲》看多了吧！你去问第五代导演，他们更清楚。 罗圣西：我一猜你就往那儿想，人类的进化程度一定是与人类智慧相关联的，“胸大无脑”你总听说过吧，很显然那个部位不仅和人类的进化程度毫不相干而且是反比例关系。 劳尔： 那是哪儿啊？ 罗圣西：你设想一下，在人类文明的初级阶段——茹毛饮血、刀耕火种的原始社会，女性根本就没有化妆品，基本上不洗脸不说，脸上还涂满了各种天然颜料和动物血液。你说在这种情况下，女性美丽的标准是什么？ 劳尔（思考10秒钟）：不知道。 罗圣西：再提示你一下，西方油画中美女是什么样？尤其是美丽女性的背影，你现在回忆一下………… 劳尔： 想不起来，不猜了。谁知道你又憋着什么坏水呢？ 罗圣西：下次你二姨带你去相亲，如果对方是你喜欢的那种类型，你只需做一个微小的动作，我保证你一举拿下！ 劳尔： 什么动作？ 罗圣西：你去医院进行肌肉注射时必须要做的一个动作。 劳尔： 肌肉注射不就是打针嘛。（若有所思然后恍然大悟，大声喊）罗圣西！去死吧你！ 裘千丈听到劳尔。冈萨雷斯的喊声知道罗圣西已经来到公司。裘千丈走到办公室门口…… 裘千丈：罗圣西！你来一下。 罗圣西一脸坏笑的走进裘千丈的办公室。 罗圣西：裘总，您找我？ 裘千丈：我听着今天劳尔。冈萨雷斯和你打招呼的声音比平时又提高了50分贝，怎么回事？ 罗圣西：您不是让我唤醒女性关爱自己臀部的意识嘛，我试着从身边做起，谁知道颠覆旧观念树立新标准是这么难，您也听到了，旧势力、保守派抵抗很激烈呀。 裘千丈：秦朝的尚鞅、北宋王安石、明朝的张居正、近代的戊戌六君子哪一个改革也不是一帆风顺呀！就说这秦朝的尚鞅吧，为了顺利推进改革…………罗圣西：裘总，您丰富的历史知识我从进公司第一天起就领教了。我给您发的邮件您看了吗？ 裘千丈：我看了，非常满意，果然是另辟蹊径、出奇制胜。我已经转发给黄药师了。 罗圣西：希望咱们有好运气！ 裘千丈：我估计是没问题，他约咱们明天下午去面谈，看来是大有希望。 罗圣西：裘总，说实话在写的时候我内心挣扎的很厉害，虽然您对差您产生的社会效益已经阐述得很精辟了，到我仍然有点惴惴不安。在您这儿，我就不谈什么道德底线了，那太虚了，不过我确实很难不受干扰的投入工作。谁知道麦德劳下一个产品是什么鬼东西呀，您看能否考虑换一个人做这份工作呀。 裘千丈：圣西呀，你的感受我能理解，该说得我也说了，今天就不啰嗦了。你看这样行不行？你暂时让你的道德底线和他的弟弟那个叫良心的，包括他俩的表妹——社会责任，去马尔代夫度假一个月。等公司拿下了那个500万美金的大项目，我郑重承诺：公司出钱让你去马尔代夫把他们仨找回来，怎么样？ 罗圣西：马尔代夫！（托腮做幻想状）阳光、沙滩、海浪、仙人掌……。 裘千丈：还有那漫山遍野身着比基尼、金发碧眼、曲线玲珑的北欧妇女。 罗圣西：一言为定！ 再次邂逅美女 天色已经黑了下来，米兰还在电脑前调阅资料，办公桌旁摆满了各种宣传企划文案，偌大的办公室内只点了一盏台灯，光线昏暗………。。 黄药师推门进来，走到米兰面前。 黄药师：兰兰！ 米兰： 舅舅 黄药师：怎么还没走啊？ 米兰： 食君俸禄、为君分忧，我不已经是您公司企划部的总监了嘛，我正跑步进入角色呢。 黄药师：这些都不用着急，交给手底下人去整理。当前最重要的是启动排毒护肤产品和保健坐垫两个项目，投资人催得很紧呀。我下午给你那个有关《九花玉露丸》的策划报告看完了吗？ 米兰： 看完了。 黄药师：你以为如何？ 米兰： 还不错，概念设计很巧妙，文字也挺华丽的，对目标客户应该会有很强的吸引力。选择的广告载体也很新奇，性价比很高。看得出他们做得很用心！ 黄药师：闻道有先后、术业有专攻嘛，毕竟是专业的咨询策划公司。那个叫罗圣西的，我看还是颇有几分才气的。 米兰： 罗圣西？ 黄药师：怎么，你听说过？ 米兰： 那倒没有，我知道圣西罗——ac米兰的主场。 黄药师：哦，我差点忘了，你还是ac米兰的球迷呢。明天下午他们来公司面谈，你早点回去准备一下，我让我的司机送你回家。 米兰： 不，给我车钥匙，我自己开。 黄药师掏出车钥匙交给米兰。 黄药师：开车小心一点！ 米兰： 知道了！ 在一家街边的露田大排档罗圣西、沙小贝和劳尔。冈萨雷斯正在边吃边聊。 罗圣西：小贝，你上次说的那款游戏的活儿干完了吗？ 沙小贝：干是干完了，不过已经被老板否了，正在重新返工，我算是郁闷透了。 罗圣西：也真为难你了，从绝情谷一路打到南非开普敦。我就不理解了，既然游戏的设计者已经置逻辑性、合理性于不顾，干嘛不让神雕侠侣把澳大利亚和美洲新大陆都游历一边呢。普及地理知识不能留死角嘛。 沙小贝：你以为没有呢？那是第二部，南极洲都没落下，准备两年后推出。当然如果玩家打完第一部还健在的话。 罗圣西：悬！我估计玩家打完第一部轻则半身不遂、大小便失禁；重则吐血不止、气绝身亡。 劳尔： 我说沙小贝上班时间总往楼下便利店跑呢，敢情是大小便失禁买尿不湿去了。 沙小贝：你什么时候也学会编造和歪曲事实了，看来你做一名策划人那是绰绰有余呀。 劳尔： 策划人了不起吗？不就是昧着良心替那些也昧着良心的奸商吹牛嘛，谁稀罕呀。 沙小贝罗圣西对视，很快就形成了某种默契。二人脸上浮现出狡黠的笑容。 沙小贝：我说劳尔，你什么时候结婚呀？你不能无限期的吊着公司全体未婚男士的胃口吧！ 劳尔： 别臭贫了，我结不结婚关你们什么事儿？ 罗圣西：怎么不关我们的事儿啊，我们的胃本来好好的在岗位上待着，被你越吊越高，现在已经到支气管这了，哪天您要是突然一结婚，咔嚓——重力加速度就到肚脐眼下边去了。 沙小贝：得！公司未婚男士集体胃下垂，你要负责任哪！这得算故意伤害吧？ 罗圣西：绝对算哪！判处3年以上7年以下有期徒刑、管制或拘役还得剥夺政治权利2年。 劳尔： 你们要再干拿我开涮，我马上就走！ 一辆梅塞德斯。奔驰600在大排挡旁边停下，一下就吸引了三人的目光。一个 衣着时尚的美女从车上走下来，点了几样小菜和一杯扎啤自斟自饮起来。罗圣西 此时已经认出眼前的这个女孩正是前几天自己在地铁遇到的那个美女。 罗圣西：小贝，一个同时拥有香车、美女的机会就摆在你的面前，机不可失！你的机智、幽默、儒雅、风趣到了该发挥应有作用的时刻了，我和劳尔。冈萨雷斯在这里为你擂鼓助威。 劳尔： 沙小贝去呀！我们就是你的亲友团，我们支持你！ 沙小贝注视着美女，犹豫了一下。 沙小贝：算了吧，谁知道人家是哪个大老板包养的外室呀。梅塞德斯600啊！我不去碰那个钉子，本来就郁闷着呢，搞不好让美女怒了，随便找两个黑势力成员，收拾我还不跟玩儿似的。 罗圣西：瞧你那一点儿起子，一点胆色都没有。 劳尔： 你真给策划人丢脸，我鄙视你！ 沙小贝怒视着罗圣西 罗圣西：你别瞪我，我也知道你想说什么。我去！两句话我就和美女把酒言欢；三句话让美女主动掏出手机留下电话号码。而且让她自始至终面带微笑就跟空姐似的。 沙小贝、劳尔对视，二人脸上的表情就两个字——不屑！ 沙小贝：圣西，我感觉你的话已经对我国的畜牧业造成了严重的伤害。 劳尔： 我代表全国乳制品协会向你提出严重抗议！ 罗圣西：先不着急挖苦、嘲笑和奚落我，我要做到了，二位将如何呀？ 沙小贝：我拿出半个月的工资请你喝酒，一次还是多次消费随便你。 劳尔： 我……钱都在股市里，资金紧张。那我就每次屈尊陪你们喝酒吧。 罗圣西：那不行，你得把办公桌上的照片换成加图索的。 劳尔： 我同意！ 沙小贝：等一下！你要是办不到呢？ 罗圣西：我拿出一个月的工资请你们喝酒，整个夏天都穿这印有劳尔头像的文化衫上班。 沙小贝、劳尔异口同声：一言为定！ 罗圣西走到米兰面前 罗圣西：能再次看到你，真高兴！ 米兰显然也认出了罗圣西 米兰： 是啊，真巧！ 罗圣西：一个人身中七伤拳还能支持到现在，应该算是一个奇迹吧。我提议咱们为奇迹干一杯。 米兰： 好吧，祝你早日恢复健康。 二人碰杯，各自喝了一口酒。 罗圣西：我也是ac米兰的球迷，也买了不少球队的纪念品但是你手机上的那个小饰品我从来没有见过，国内应该买不到吧？ 米兰： 很识货啊，那个是真正的意大利手工制品，米兰俱乐部百年庆典限量发售的。 罗圣西：不介意让我近距离欣赏一下吧 米兰： 当然可以……… 米兰从挎包中掏出手机交给罗圣西。坐在不远处的沙小贝、劳尔此时都瞪大了双眼、张着大嘴不敢相信眼前的情景。罗圣西欣赏了一会儿精致的米兰队徽又很有风度的交还给米兰。 罗圣西：果然很精致。在茫茫人海中我们能两次不期而遇，想来颇有缘分。在下罗圣西，还没请教小姐芳名？ 米兰： 罗——圣——西！ 米兰似乎感到非常意外，罗圣西三个字声音拖得很长。 罗圣西：怎么？您听说过我？ 米兰： 那倒没有，叫圣西罗岂不更符合你ac米兰球迷的身份？ 罗圣西：是有一点遗憾，其实也没什么好遗憾的，按照欧美读人名的习惯我就叫——圣西罗。 米兰： 不错啊，是和ac米兰球迷的身份很配啊！ 罗圣西：那么，咱们能认识一下吗？ 米兰： 相约不如偶遇，也许我们还会见面，留给下次吧。 罗圣西：您不觉得概率太低了嘛！ 米兰： 不会啊！我预感我们会很快再次见面 罗圣西：真的吗？ 米兰： 相信我，我的预感向来很准。现在我想自己待一会儿，你回去陪你的朋友吧。 罗圣西：好吧，那就不打扰了，再见！ 米兰： 再见！ 罗圣西：喝酒开车小心一点！ 米兰感觉心头一热，，没想到罗圣西会说出关心自己的话，看罗圣西的目光 中多了几分感激。 米兰： 谢谢！我会的。 罗圣西回到原来的座位上，沙小贝、劳尔。冈萨雷斯依旧保持着刚才惊愕的表 情，罗圣西露出了得意的笑容…………… 九花玉露丸 黄药师和米兰正在办公室里谈话，办公室门开着，裘千丈和罗圣西进门……。 裘千丈：黄总您好！ 罗圣西：黄总您好！ 黄药师起身迎接，三人分别握手。 黄药师：你们好，我来介绍一下，这位是我们公司新上任的企划总监——米兰。兰兰这位是一阳指公司的裘总。 米兰主动和裘千丈握手 米兰： 裘总您好！ 裘千丈：米小姐你好！ 米兰： 你好，罗圣西又见面了，我的预感很准吧！ 罗圣西握着米兰的手，面对突如其来的意外有些不知所措。 罗圣西：真得很准！ 黄药师：哦，原来你们早就认识了。 米兰： 都见过两次了，罗先生第一次见到我就当着一车厢的人大声宣布——他爱我！ 黄药师和裘千丈都非常的惊讶 黄药师：不会吧！这么含蓄！ 裘千丈：传说中的北京朝阳区情圣，难道就是你！！！？？ 罗圣西表情非常尴尬。 罗圣西：那是一个小误会、小误会………。。让米小姐见笑了。 米兰看着罗圣西身陷尴尬无地自容的样子十分开心，始终面带得意的微笑。 在麦德劳公司会议室里罗圣西正在用笔记本电脑和投影仪展示他的ppt文件。挂在墙上的幕布出现了一个穿着t字形内裤的女郎背影，女郎浑圆的臀部上翘的有些夸张。女郎背部图像的中心位置是一个标有九花玉露丸的药盒，图像旁边的空白部分写着：九花玉露丸让女人俏一点再翘一点。 罗圣西：这是我们为贵公司的产品做的产品命名还有核心的广告语。 黄药师：让女人俏一点再翘一点这句话我非常喜欢！ 裘千丈：黄总高见！的确是一语中的、直奔主题。 米兰： 为什么是九花而不是三花或者百花呢？ 罗圣西：米总监这个问题提得好，很有深度，为此我仔细研究过配方比例，生产一盒大概需要半个西瓜，而半个西瓜的表面——恰巧有九道花纹。 米兰（有一点不屑）：原来如此！ 罗圣西点击鼠标，幕布上出现了大段文字内容，罗圣西开始充满感情的朗读……。。 罗圣西： 丰满上翘的臀部象征着女性有旺盛的孕育生命的能力；让男性目眩神迷的女人味就是从完美的翘臀和匀称的双腿摇曳生姿而来；世界权威男性杂志《花花男人》调查研究表明生活在非洲塞伦盖蒂草原、马拉河畔佩纳罗尔部落的女性臀部曲线最完美，最能激发男性征服的欲望。经过几代人体生物学家的不懈努力，终于揭开了一奥秘。在佩纳罗尔部落女性经常食用的一种神奇的浆果中发现了让女性拥有完美臀部曲线的神秘物质——奇果蛋白。麦德劳公司利用先进的生物萃取技术成功获取了奇果蛋白的生物活性物浓缩液，配合以多种名贵中草药研制成功九花玉露丸。九花玉露丸能让您囤积在大腿和腰间的脂肪转移并固化在臀部海绵组织内，对防止臀部游离脂肪分散拥有神奇的效果。九花玉露丸让您拥有一个魅力的凸起，重新按照人体美学的黄金分割比例塑造一个凹凸有致的完美身材。九花玉露丸——国家臀防组唯一认证的臀部保健产品。 黄药师：非洲塞伦盖蒂草原、马拉河畔………这是不是距离原料产地——大兴庞各庄远了一点啊？ 罗圣西：这一点黄总您放心，我已经查过资料了，非洲是西瓜的原产地。 米兰： 你那份世界权威男性杂志《花花男人》的调查报告真实性有问题吗？ 罗圣西： 一点问题也没有，决不会引起任何麻烦，因为根本就不存在，完全是我杜撰出来的。不过据我所知《花花男人》在国内就没有发行，官方网站也被六扇门屏蔽了，所以根本就死无对证。 黄药师：臀防组？这是个什么组织？ 罗圣西：这个我也调查过了，全称是全国臀部疾病防护组，是李时珍委员会领导下的一个非独立法人的准民间组织和牙防组一样。全国有十几个专家都挂了名儿，当然主要是治疗内痔、外痔、混合痔和肛瘘方面的专家。这没关系我们要的就是一个国家级的权威认证，臀防组组长已经答复了，只要赞助款一到位，马上盖章！ 黄药师：那太好了，没想到女性臀部的问题已经引起了全社会这么广泛的关注。 裘千丈：要说贵公司的产品那真是顺应民意、造福苍生啊。 罗圣西：关于广告载体的选择，本着少花钱多办事，将京城18至45岁女性一网打尽的原则，我们建议在摩的上作车身广告，因为它的数量大、分布广，地铁站、公交车站、商场、超市和个小区门口，无处不在；最突出的优势还在于它的流动性，除了中南海、天安门就没有它们不敢去的地儿，尤其是城管查抄的时候，那四散奔逃的景象还是非常壮观的。10万块足够做1000个车身广告，宣传效果在局部地区绝对不亚于中央一套黄金时段。 黄药师：好…。好，裘总，这份策划报告我非常满意。我兑现我的承诺：我们公司的下一个项目还由你们来做。 裘千丈：那真是我们一阳指公司莫大的荣幸，我们一定会珍惜这得来不易的机会。为了纪念这一历史性的时刻，我邀请黄总和米总监一起共进晚餐，请二位务必赏光。 黄药师：好吧！恭敬不如从命，是应该预祝一下我们合作成功！ 当夜在某五星级酒店的包房内黄药师显然已经喝大了，正对着三个人进行滔滔不绝的演讲。 黄药师：人哪！其实都为一个梦想活着，我的梦想就是制造出一种巨牛、巨神奇的保健品。什么人参、鹿茸、麝香、灵芝、牛黄、犀角、藏红花、冬虫夏草、阿拉斯加的深海鱼油该浓缩的全给丫浓缩了，然后什么……。。取……。。什么……物？ 黄药师目光转向罗圣西。 罗圣西：萃取生命活性物。 黄药师：对！萃取生命活性物制成疗效神奇的保健品。癌症！那根本就不叫事儿，艾滋病、糖尿病、股骨头坏死只需一个疗程。医院只保留外科和口腔科，制药厂、医药公司大批破产倒闭，人民群众根本就百病不侵；上班族个个体力充沛、精神焕发，既不开车也不坐车，全都跑步上班！城市空气质量极大的改善，全球石油需求量锐减50%。 裘千丈：欧佩克急得只能限产保价！ 罗圣西：运动鞋的需求量大幅度攀升！ 黄药师：到那个时候，伟大的麦德劳公司……。。世界五百强！？那是肯定的。纳斯达克根本就不考虑直接在纽约证券交易所挂牌，美国股民全都疯了！股票市值是微软的三倍；净资产是可口可乐、ibm的总和；辉瑞制药？伟大的麦德劳公司对它就两个字——收购！！！ 黄药师目露凶光、面目狰狞……… 罗圣西始终注视着抿着嘴微笑的米兰，两人目光相遇，罗圣西感到胸口激荡 着一股暖流。 天随人愿 几天后刚走出小区门口的罗圣西看到了满脸堆笑的awp。 罗圣西：怎么样，钱给你了吗？ awp： 给了，谢谢啊！ 罗圣西：你的那些同行有什么反应？ awp： 反映强烈了很，免费给贴上大美人还倒给俺们100块钱，谁不高兴啊。 罗圣西：高兴就好。 awp： 就是有一点不来劲，俺们了媳妇大部分都在老家，每天看着大美人心理怪痒痒哩，干着急！ 罗圣西：哈哈……那我就没办法了，要不再给你们一人发一盒三黄片…………。。 摩的启动开走，车身上赫然出现九花玉露丸的宣传海报，几个大字非常醒目： 让女人俏一点再翘一点。 罗圣西懒洋洋的走到公司前台，发现劳尔不在就坐在前台的椅子上，手里拿起了放在桌子上的照片（依旧是球星劳尔。冈萨雷斯）。劳尔一边用纸巾擦手一边往前台走，显然刚去过卫生间，发现了坐在自己座位上的罗圣西。 劳尔： 你好啊！大名鼎鼎的朝阳区情圣。 罗圣西：你什么时候兑现你的承诺？ 劳尔： 什么承诺？我怎么完全不记得了。 罗圣西：韩剧看多了吧！有没有新鲜点的？动不动就玩儿失忆。 劳尔： 哦！我想起来了，不就是哈马斯和以色列嘛，我给他们打过电话了。停火！马上停火！我一向热爱和平，这事儿我特乐意干。 罗圣西：哈哈……进步幅度不小啊，不愧是小贝的同门师妹，你还知道什么？ 劳尔： 难道不是这事儿？……。。哦…。知道了伊朗和朝鲜半岛的核危机，没错是这事儿。我已经亲自过问了，你放心，核试验马上停止，还不要国际援助。他们只有一个小小的要求——让他们国内18至45岁的女性定期服用九花玉露丸。 罗圣西：精彩！士别三日当刮目相看！包袱抖到我头上了，送你四个字………。 劳尔： 后生可畏？ 罗圣西：去死吧你！ 满面春风的裘千丈从外边急匆匆的走过前台……。。 裘千丈：圣西！去我办公室。 裘千丈亲热地搂着罗圣西的肩膀，向自己的办公室走去。 。 裘千丈从办公桌抽屉里取出两根大号雪茄，递给罗圣西一支。 裘千丈：真正的哈瓦那雪茄，经过222到手工工序制成的，好好享受一下。 裘千丈熟练的用专用剪刀去掉雪茄后部，点燃雪茄狠狠地吸了一口，很享受 的样子。然后将专用剪刀和打火机推倒罗圣西面前，对着门外高声呼唤：小潘…。。 小潘…。金莲！ 一个巨乳肥臀的胖女人走了进来。 胖女人（瓮声瓮气）：什么事，裘总？ 裘千丈拿起一份文件，交给胖女人……。 裘千丈：把这份文件复印一下，发给各部门经理 胖女人：好的。 胖女人转身走出办公室，罗圣西目送胖女人离开惊恐万状……张开的大嘴险 些脱臼。 罗圣西：这是怎么回事儿啊？简直是骇人听闻哪！ 裘千丈：黄药师送了我一个疗程的九花玉露丸，我只是想让她更完美一点……。谁知道……。 裘千丈表情痛苦，懊悔不已但很快就恢复了满面春风的样子……… 裘千丈： 圣西呀，项目基本上已经拿下来了，下一步还真得下点功夫了。我和黄药师商量过了，由你和米总监共同负责这次的策划工作，集思广益嘛。再说人家毕竟是投资人嘛，要第一时间了解工作的进展，这一点还希望你能理解。 罗圣西： 我当然能理解！ 裘千丈： 这几天你就到麦德劳公司企划部办公吧！和一个美女一起工作不是你多年的夙愿嘛。 罗圣西（满面笑容）：是不错………。 裘千丈：那好吧，下点功夫多用用心，也祝你额外的收获！ 罗圣西：谢谢裘总的美意。 第二天麦德劳公司大门口罗圣西从一辆出租车下来，向麦德劳公司大楼走去。 罗圣西在企划总监办公室门口作了一个深呼吸，尽量让自己激动的心情平静下来，然后开始敲门………。嘭！嘭！嘭！屋里传出一个女人的声音——“请进！”罗圣西推门走进办公室马上就被眼前的景象惊呆了，一个身着运动服身材肥硕的女孩儿手里拿一块抹布正在擦一张小办公桌。 罗圣西快步走到女孩面前……… 罗圣西：你难道也服用了九花玉露丸？ 女孩（一脸困惑）：我是服用了一个疗程，您怎么知道的？ 罗圣西：疗效太夸张了！ 女孩： 是嘛！（回过头观察自己的臀部）我自己也觉得有一点点变化。 罗圣西：一点点变化！简直是翻天覆地、脱胎换骨啊！ 罗圣西两手揪住自己的头发，懊丧不已、痛苦万分………正在此时罗圣西的 身后传来米兰的声音。 米兰：你们在说什么？罗圣西你怎么了？ 罗圣西转过身，双手依然揪着自己的头发。他看到了一身职业装、容貌依旧 的米兰，如释重负，长长的出了一口气。 罗圣西：我没什么，只是头略微有一点疼，没事儿。 米兰： 没事儿就好，王语嫣这没你事儿了，你出去吧。 胖女孩离开，米兰指着那张小办公桌对罗圣西说：桌子小了一点，委屈您了！ 罗圣西：哪里哪里，能在您的指导下工作，我想我一定会有长足进步的。 米兰： 呵呵………还是那么谦虚、谨慎。 罗圣西：我时常提醒自己戒骄戒躁。 米兰： 欢迎你来这儿办公。 罗圣西停顿了一下，然后满怀深情地说：感觉像米兰回到了圣西罗。 两人相视微笑…… 罗圣西将笔记本电脑放到桌子上，打开电脑。电脑进入windowsxp桌面， 背景正是米兰的圣西罗球场。 罗圣西时而对着电脑沉思，时而快速敲击电脑键盘又或者对着米兰侃侃而 谈、手舞足蹈………。；米兰大多数时间在微笑着倾听，偶尔会神情专注的发表一 下意见。两个人逐渐进入了一种忘我的创作状态；米兰看罗圣西的眼神由不屑到 赞同，继而已经流露出了几分欣赏。 太阳的光影在屋内不断变换位置和亮度，天色逐渐黑了下来，屋内吸顶灯已 经点亮。 米兰： 今天不早了，就到这吧。 罗圣西抬手看了一下手腕上的潜水手表………。。 罗圣西：真得不早了，和您在一起工作真让人愉快，我几乎都忘了时间。 米兰： 是嘛！我的肚子可早就在提醒我了。 罗圣西：在您的指导下工作一天，我感觉受益匪浅。为了表示感谢，我真诚的邀请你共进晚餐，您方便吗？ 米兰： 真不巧，我今天想一个人喝点酒（故弄玄虚的停顿一下，看到罗圣西有一点沮丧/米兰脸上绽放出得意的微笑），当然，有人陪着并愿意慷慨解囊，也不错啊！ 罗圣西大喜过望…。。 罗圣西：太好了！我可以开一下您的梅塞德斯600吗？ 米兰： 梅塞德斯600？哦………为了表达我对伊拉克、阿富汗、约旦河西岸少年儿童的关注，我已经把它捐给联合国儿童基金会了。 罗圣西：哈哈………胸怀四海，了不起！ 米兰： 呵呵………你这么一说到时提醒了我，我不会狠宰你的，那家大排档就不错，走吧…………还是上次二人相遇的那个大排档两个啤酒杯碰在了一起，罗圣西和米兰各自抿了一口啤酒。 罗圣西：我对我们今天草拟的初步方案很有信心，你呢？ 米兰： 还好吧，不提工作了，讨论一天了，头都大了。 罗圣西：下班以后都有什么消遣呀？ 米兰： 看看电视剧然后睡觉，怎么样？还算是个姓张扬、特立独行吧。 罗圣西：哈哈………那是您超然物外的时候抽空体恤了一下民情 米兰： 还真不是，在这方面我挺大众的。我最近就在看新版《天津卫》，男主角挺帅的长得特象一个韩国偶像明星——吴孟达。 罗圣西：不会吧！以您的欣赏品位不能够，打死我也不相信。 米兰： 我说过了我在这方面挺大众的；再说了，你看了吗？没有调查研究就没有发言权。 罗圣西：我当然看了。女主角整日哭哭啼啼、以泪洗面，整部戏一共哭了29次，其中号啕大哭6次；可怜的女主角还被绑架了3次，最让人不能理解的是她那个天津卫黑帮老大的父亲还整日让两个彪形大汉保护着她，在这种情况下依然被绑架了3次；说到黑帮老大，无论造型还是作派怎么看都是一个乡长，请注意还是副的；男主角烟不离嘴，整部戏总共吸了143根无过滤嘴纸烟还有7根大号吕宋雪茄，既不咳嗽也不哮喘；8次单枪匹马、以弱胜强，5次死里逃生，两次冲进火海救人当然他自己也纵火两次。你说现在的编剧灵感都枯竭到什么程度了。 米兰情不自禁的大笑，更加显得妩媚动人……。 米兰： 你是统计局出来的吧，还做上统计了。电视剧嘛就是娱乐大众，干吗那么认真呢！跟愤青儿似的。 罗圣西：娱乐！对！这两个字非常关键，以娱乐的角度看这部戏——还是相当精彩的。（伸出大拇指） 米兰： 知错就改，你还能进步，干杯！ 罗圣西：干杯！ 两人将杯中酒一饮而尽，罗圣西殷勤地为米兰倒酒。 罗圣西：今天在您的指导工作一天，我已经是受益匪浅；又经您刚才一点拨我是犹如拨云见日又似醍醐灌顶，还请才女日后多多帮助、不吝赐教。 米兰： 你也不错啊，我发现你在工作状态下挺有魅力的，有点吴孟达的影子。 罗圣西(受宠若惊)：真的吗？ 米兰： 嗯！的确有几分才华横溢的味道。 罗圣西：别！我还想进步呢，还是谦虚谨慎戒骄戒躁吧。再说了，有您在这儿，我这荧虫之火怎么敢和日月争辉。 米兰（娇嗔）：臭贫吧你！ 二人身后是万家灯火、车流如织的北京夜景；头上是一轮明月，没有一丝云彩。 罗圣西、米兰并肩一起走着……。 米兰： 你在哪儿住啊？ 罗圣西：关东店。 米兰： 运动服装一条街？ 罗圣西：对呀！我每天从那儿过，你对那里很熟吗？ 米兰： 不，我一个朋友打算在那里开一家店，去过几次。 罗圣西：哦，是这样，您呢？住哪？ 米兰： 我住朝阳门，我们还能赶上末班地铁，走吧。 罗圣西、米兰并肩向地铁车站走去………。。 末班地铁到达朝阳门车站，下车的旅客寥寥无几，罗圣西、米兰走在人群最 后。 罗圣西、米兰向出站口走去，偌大的通道只剩下他们两个人显得空荡荡的， 在他们前方不远处有一个业余歌手正坐在一个小马扎上自弹自唱。米兰走到业余 歌手面前停了下来，罗圣西也只好跟着停下了脚步。业余歌手正在饱含深情地唱 着《两只蝴蝶》，带有明显的口音。善于察言观色的罗圣西很快就从米兰的眼神 中发现了她的意图。罗圣西从皮夹中掏出一张面额50元的钞票，走到业余歌手 面前。 罗圣西：朋友！借你的吉他用一下。 业余歌手（迟疑片刻然后爽快的接过钞票/四川口音）：没得问题！ 罗圣西接过吉他坐在马扎上，弹唱了一首齐秦的老歌《离家的路》，水准之高令米兰和业余歌手感到惊讶，罗圣西唱完二人热烈鼓掌。 米兰示意自己也要弹唱一曲，罗圣西赶忙起身将吉他交给米兰。米兰弹唱了一首台湾的校园民谣《往事只能回味》，水准更是在罗圣西之上，米兰唱完二人同样热烈鼓掌。 业余歌手走到罗圣西面前………。。 业余歌手：兄弟，太晚喽，我要回去喽，没得办法明天还要去别处讨生活………。。 罗圣西看了米兰一眼，米兰显然是意犹未尽，听到业余歌手的讲话将头扭到了另一侧，明显带着几分不悦。罗圣西将业余歌手拉到旁边，将皮夹中的钱全部拿了出来………… 罗圣西： 我买你的吉他 业余歌手：我的吉他可是定做的，这一点不够啊！ 罗圣西： 我就这么多了。 业余歌手捏住罗圣西的左手，仔细看了一下罗圣西手腕上的潜水表………业余歌手：罗兰。加洛斯2002年纪念版。 罗圣西： 好眼力！！！ 罗圣西将表摘下来，把表和钱一起交给了业余歌手。 业余歌手：君子有成人之美，马扎我也free给你喽，祝你好运！！！ 罗圣西： 谢了！ 音乐响起……。。画中人物弹唱的声音消失。 米兰和罗圣西在地铁通道内一支接一支的弹唱，在歌声和眼神的相互交流中，都感到了彼此情感的微妙变化………… 惊天闹剧 麦德劳公司的会议室里罗圣西侧身对着幕布站立着，正在对着周围的人侃侃而谈；罗圣西的对面是光彩照人的米兰。黄药师、裘千丈、沙小贝、河床以及麦德劳公司的部分业务人员分坐在椭圆形会议桌周围。 罗圣西：坦白地说这次策划活动是在下职业生涯中最重要的一次策划工作，我感到了前所未有的压力。在公司领导裘总的正确领导下，在麦德劳公司企划总监米兰女士的大力帮助下，加上我个人一点努力顺利地完成了初步的策划方案。下面我非常荣幸的给诸位做一下汇报。 罗圣西点击鼠标，幕布上出现黑玉断续膏和说明文字。 罗圣西：黑玉断续膏是我为贵公司排毒护肤产品策划的产品名称。所谓黑玉自然是跟产品的颜色有关；断续意为不断的连续即持续排毒；膏嘛，是糊状物一个笼统的总称。黑玉断续膏的主要成分是意大利西西里岛埃特纳火山灰和加拿大圣劳伦斯河的冰河泥………… 麦德劳公司两个业务员在窃窃私语……… 业务员a：不是说原料产地在石景山吗？ 业务员b：不是石景山是门头沟。 罗圣西：火山灰将热量传导至深层皮肤，加速血液、淋巴液循环，提高细胞的新陈代谢，通过毛孔将毒素、污垢排出体外；清凉的冰河泥让皮肤毛孔在排毒后迅速收缩，使细致的肌肤更加细嫩、光滑。黑玉断续膏21世纪终极排毒护肤产品，让您周周都有新面孔。 罗圣西点击鼠标，幕布上出现寒玉床和说明文字。 罗圣西：本来贵公司的产品只是一种保健座垫，但经过市场调查发现同类产品实在是太多，竞争过于激烈。既然我们不计成本、花这么大力气进行宣传推广，索性将产品名称叫得更响亮、更大气一些，当然产品的体积也要做相应调整………… 黄药师不住地点头，深以为是。 罗圣西：寒玉床的主要制作原料是来自北冰洋海底门兴格拉德巴赫海盆的一种深海蚰玉玉石…………… 麦德劳公司两个业务员又在窃窃私语……… 业务员a：门兴格拉德巴赫海盆？怎么这么绕嘴呀！ 业务员b：什么海盆！高碑店塑料三厂。 罗圣西： 深海蚰玉是埋藏于海底的天然生物化石，历经千万年的理化作用，形成致密、温润的物理结构，能产生有利于人体的微量静电磁场，进一步强化和巩固排毒效果。两种产品捆绑销售，相得益彰。至于产品的宣传推广我们准备做一次全国性的大型活动，下面请麦德劳公司的米总监给大家作具体介绍。人群中掌声雷动，米兰起身，神采飞扬………… 米兰：我们策划做一次全国性的选秀活动，活动的名称是——你别恶心/吐了都没用/我就是小龙女。全国分成北京、上海、沈阳、西安、成都、武汉、杭州和广州7个赛区，分4个阶段——海选、复赛、决赛和北京总决赛，各大赛区前3名奖晋级北京总决赛。整个赛事运作由娱乐界鼎鼎大名的地下通道娱乐公司负责，选择地下通道娱乐公司主要是考虑该公司对于选秀类的活动有非常丰富的经验。从各大赛区的复赛开始，活动将引进电视媒体，通过观众发短信支持自己喜爱的选手形成和电视观众的互动。大赛的获胜者将同时出任黑玉断续膏、寒玉床和游戏——神雕侠侣闯天涯的形象代言人。盛小小网络对本次活动也有很浓厚的参与热情，愿意负担本次活动50%的费用。为了进一步扩大影响，延长本次活动的影响时间，大赛获胜者还将与另一项选秀大赛——《高兴男孩》的前8名共同拍摄一部电视剧——《小龙女和深爱她的男人们》。 台下热烈鼓掌，黄药师和裘千丈热烈握手……。。表情亢奋。 20天以后………。。 米兰手拿一份刊头印有太极图《八卦报》。 米兰： 这次选秀影响之大，真是出乎我的预料。各大网站和报纸的娱乐版头条都是这次选秀的报道，人民群众的参与热情是真高啊！ 罗圣西：也不全是人民群众热情起的作用，起码最大的两家门户网站我们是出了钱的，编辑信誓旦旦的向我保证：我们本次选秀的新闻要象腊肉一样在他们网站娱乐版头条挂一个月。 米兰： 是嘛！出了钱怎么还有负面报道啊？什么杭州赛区的陆无双在比赛后流产；西安赛区的李莫愁短信支持完全是刷票公司做出来的…… 罗圣西：这你就不懂了！出点丑闻对提高本次活动的受关注程度只有好处，再说了，这也是瑕不掩瑜的事儿，维纳斯为什么是美的？——少一条胳膊；蒙娜丽莎的微笑为什么那么迷人——没有眉毛。 米兰： 歪理邪说！ 米兰桌上的电话铃响起……米兰拿起电话……。。 米兰： 喂………。让他们先去会议室吧，你先接待一下。 米兰放下电话，把头转向罗圣西……。。 米兰： 地下通道娱乐公司来人了，说有些事情想和咱们沟通一下。 罗圣西：对出资人还算尊重，那就见一下。 米兰、罗圣西走进会议室，屋内除了河床还有4个人，河床起身引荐…… 河床：这位是我们公司的企划总监——米兰小姐；那位是一阳指公司的著名策划 人——罗圣西先生。 一个獐头鼠目、瘦小枯干的男人迎上来和米兰、罗圣西握手。 韦小宝：在下是地下通道的韦小宝——北京赛区的总负责。 米兰： 你好！ 罗圣西：久仰、久仰。 米兰： 请坐！ 米兰向河床示意，河床离开，三人落座……。。 韦小宝：给二位介绍一下，这三位是我们公司聘请的决赛评委，这位是资深音乐人、弗拉门戈吉他演奏大师——白松先生。 罗圣西、米兰同时认出了眼前的白松就是地铁地下通道的那个业余歌手。两 人对视表情十分惊讶，罗圣西注意到白松手腕上还戴着他的潜水手表……… 罗圣西：表走的还准吗？ 白松（颇有几分尴尬）：准！真得很准。 韦小宝：原来你们认识，那我就不过多介绍了。这位是鄂伦春族艺术家、旅美归来的牛三车内膜小姐。 一个面容粗俗、丑陋的中年妇女头上戴着一朵夸张、艳丽的大花向米兰、罗 圣西点头、微笑示意……。。 罗圣西：鄂伦春族？您的族人还在饲养驯鹿吗？ 牛三车内膜：对呀，我18岁以前就帮着父亲饲养驯鹿，后来因为两伊战争、苏联入侵阿富汗、许海峰夺得第一块奥运金牌、挑战者号航天飞机爆炸、利物浦和尤文图斯的冠军杯决赛发生了海瑟尔惨案尤其是在英格兰纽卡斯尔牧场发现疯牛病以后，我就毅然去了美国，走上了艺术道路。 米兰、罗圣西面面相觑，彻底听傻了。 罗圣西：这在美国学习过逻辑学，它就是不一样！ 米兰： 的确不一样！ 韦小宝：这位是北京办证大学的教授、著名诗人、剧作家、建筑设计师、房地产 评估师、注册会计师以及治疗足部真菌感染和肛瘘的专家——李春风先 生。 罗圣西：治疗肛瘘的专家？那您一定是臀防组成员吧？ 李春风：对呀，我不仅是臀防组成员还是脚防组组长呢！ 米兰： 李先生取得的个人成就真是令人叹为观止，学科跨度这么大，您是怎么做到的？ 李春风：哪里哪里！我这个人没什么优点，就是爱学习。 韦小宝：这次李先生主要负责为选手做人文知识方面的测试题 罗圣西：果然是任人唯贤、人尽其才！高！ 韦小宝：后天就是北京赛区的决赛了，到时候还请二位光临现场、指导工作。 米兰： 这没问题！ 罗圣西：我们一定去。 韦小宝：此外还有一个小问题必须和二位沟通一下，女王娱乐的老板丁春秋找到了我们公司老板韦一笑先生。原来他们的一个签约艺人叫穆念慈的也进了北京赛区的复赛，但不巧的是给淘汰了，女王娱乐本打算借本次活动让穆念慈火一把，这下给泡汤了。现在女王娱乐愿意为本次选秀活动出资200万，当然有一个前提——穆念慈必须是北京赛区的冠军，全国总决赛前3名。 米兰： 这怎么行呢？复赛已经进行了电视直播，没法跟电视观众解释呀，早干嘛去了？ 罗圣西：对自己的实力盲目自信呗！ 韦小宝：女王娱乐可是娱乐圈里的老大呀，我们公司实在是得罪不起，再说了200万也不是个小数字呀…………。。 罗圣西：看来韦先生已然是成竹在胸，不妨把您的妙计说出来听听。 韦小宝：惭愧、惭愧，决赛后天进行，我看这样，找几个复赛被淘汰的选手明天再陪穆念慈小姐玩儿一把，不能白来，每人辛苦费5000，电视台方面我负责联系，名字我都想好了，就叫小龙女复活战。二位如果同意就在这份协议书上签一个字。 米兰用期待的眼神看着罗圣西…… 罗圣西：反正从头至尾也就是一出群体盲动的闹剧，签！ 米兰、罗圣西二人分别签字。 北京赛区决赛现场比赛开始前罗圣西、米兰坐在北京赛区决赛现场观众座位第一排贵宾席上。 米兰： 如果你当评委，你评判小龙女的标准是什么？ 罗圣西：那还不简单白衣胜雪、长发飘飘、面容苍白而秀美绝俗、肌肤似冰雪、步态如弱柳临风、不食人间烟火，最后还有一点淡淡的书卷气。 米兰： 切！这都什么年代了，标准还是南宋年间的。按你的标准选出来的，要么是白化病人，再就是贫血患者。 罗圣西：那就换一个标准，衣着时尚、落落大方、长相和身材也还过得去、给内衣写过广告词、父母在意大利、舅舅叫黄药师、至今单身但最近爱上了一个才华横溢的青年才俊——罗圣西。 米兰： 臭美！讨厌！ 米兰轻轻的打了罗圣西肩头一拳。 罗圣西：哎！这一拳打得舒服，不是七伤拳，黯然销魂掌吧？ 米兰： 臭贫吧你！ 比赛开始，舞台中央站着一男一女两个主持人。女主持人相貌一般却有着一 双铜铃般的大眼睛，头上梳两个冲天辫故作天真状；男主持人身材单薄、面目清 秀、嗓音中性。 女主持人：黑玉断续膏，21世纪终极排毒护肤新产品，让您周周都新面孔。 男主持人：神雕侠侣闯天涯，在游戏中缅怀徐霞客，神奇大礼包等你拿。 女主持人：大型真人秀——你别恶心/吐了都没用/我就是小龙女，北京赛区决赛…… 男女主持人：现在开始！ 台下掌声雷动………一片嘈杂……。。 女主持人：首先进行第一个环节——才艺展示！第一个出场的选手是5号选手菊花妹妹…… 一个身材丰腴的女孩开始跳一段舞音乐伴奏的自编舞蹈，丑态毕现。最后身 体呈s形站立结束。 白松： 能问一下你刚才自编的舞蹈叫什么名字？ 菊花妹妹：我从小就天生丽质，具有成为国际明星的潜质。小龙女是小说中完美的女性，而我则是现实生活中的完美女性，因此我刚才自编的舞蹈叫完美。 米兰、罗圣西和身边的观众集体捂嘴；3位评委集体捂嘴。 白松：谢谢你刚才那一段美轮美奂的舞蹈——完美，我们3位评委研究后一致认 为有一个名字和您的舞蹈更贴切——噩梦！ 一个衣着前卫、满头红发的女孩在舞台上引吭高歌，完全不在调门上。评委 们面面相觑，不知她在唱什么，演唱完毕女孩忘情的挥舞双臂，高呼：谢谢大家， try my best，try my best！ 米兰： 我实在是看不下去了，走吧 罗圣西：在电视直播，坚持一下。 牛三车内膜：这位选手，请你镇静。请问你是不是每次唱完一首歌都特开心、特高兴啊？ 红发女孩： 是的牛老师，如果旁边有听众的话，我会更开心、更高兴。 牛三车内膜（声嘶力竭）：你为什么把自己的快乐建立在别人痛苦之上，为什么？ 随着比赛的进行米兰的表情变得越发痛苦不堪，身边的罗圣西在不断的安慰 米兰………。 女主持人：感谢选手们的精彩表演，下一个环节人文知识测试。 ……………………………………… 女主持人：请问下面哪一个国家位于非洲a哥斯达黎加b多米尼加c马达加斯加d汤加 选手a（冥思苦想良久）：他们都在地球上吗？ 李春风面色凝重，已经有几分不悦。 男主持人：请问冲冠一怒为红颜的是下面哪一位明朝将领a吴一桂b吴二桂c吴三桂d吴四桂 选手b：让我想一下，我在电影里听到过（停顿良久，忽然变得兴高采烈），吴有贵哪里去了？吴有贵哪里去了？我想起来了是吴有贵！ 李春风双手锤头，十分痛苦。 女主持人：著有《道德经》，被称为道家始祖的是a李眼b李嘴c李耳d李鼻 李春风用期待的眼神看着选手。 选手c：我选b李嘴。 李春风已经怒不可遏，拿起话筒……。。 李春风：能告诉我为什么选李嘴吗？请你告诉我为什么？ 选手c（镇定从容）：我是分析出来的，既然能写《道德经》那肯定是有道德的人。有道德的人自然不会胡说八道，一定能管理好自己的嘴，因此我选择李嘴。 李春风头重重的磕到桌子上，痛不欲生。 男主持人：领导了十月革命，在世界上建立第一个苏维埃政权的是a弗兰德里希。尤尔根。伊尔戈斯塔。奥根塔勒b路易斯加西亚。达希尔瓦。罗纳尔蒂尼奥c(男主持人深吸一口气)亚历山大。阿列克谢。弗拉基米尔。别兹梅尔特内赫d列宁 选手d：我选d列宁 台下热烈鼓掌，李春风热泪盈眶：终于有人答对了！ 罗圣西：这个选手肯定是穆念慈。 米兰： 甭管她是谁，我实在看不下去了 罗圣西：走吧，再看下去我也崩溃了。 罗圣西拉着米兰的手，悄悄离开现场。 米兰、罗圣西在比赛现场门口打了一辆出租车并排坐在出租车的后座。 米兰： 我已经开始厌世了，我们精心策划的竟然是这么拙劣的表演。 罗圣西：从干上策划那一天起，我就开始厌世了。我现在特佩服韦小宝，从哪儿找了这么一批选手啊？火星上吧！ 米兰： 一开始我就知道是闹剧，可怎么也没想到能差到这个地步。 罗圣西：你也别太认真了，反正闹剧也快收场了，用你的话这就叫娱乐。真希望其他赛区的选手能好一点，要不太说不过去了。 米兰： 让我陪了你一个下午，看了一出闹剧，还这么差。说吧，怎么补偿我？ 罗圣西：我自己不也快崩溃了吗？你还是抚慰一下我脆弱的心灵吧。 罗圣西说着把头靠向米兰的肩膀，被米兰推开。 米兰： 讨厌！你还想赖账！ 罗圣西：我不赖账，你让我想想行吗？（停顿）对了，后天凌晨，雅典奥林匹克球场。 米兰： 欧冠决赛！ac米兰对利物浦。 罗圣西：没错，三里屯球迷酒吧，我请客！ 米兰： 这个主意还不错，我接受。 罗圣西：一言为定！ 我在圣西罗等你 两天后三里屯球迷酒吧比赛还未开始，酒吧里到处是身着红黑箭条衫和红色t恤的米兰、利物浦球迷，一片红彤彤的海洋。罗圣西、米兰坐在酒吧角落的一张小桌旁。两人都穿着ac米兰90年代的主场队服——红黑箭条衫、白色短裤，罗圣西穿的是9号巴斯滕的球衣，米兰则6号巴雷西。米兰露出的双腿线条优美，皮肤细腻光洁，在酒吧柔和管线的映衬下愈发妩媚动人，让酒吧内很多男性球迷为之侧目。 罗圣西：你是一个宿命论者吗？ 米兰： 应该不算是吧，为什么这么问？ 罗圣西：我也不是，可是在现实生活中总有一些事情巧合的让人不得不相信，冥冥之中似乎命运早就做好了安排。 米兰： 我知道你想说什么，我不宿命，但我相信缘分。 米兰的回答带着强烈的暗示，这让罗圣西感到非常幸福。 米兰： 你的老板好像对你特别赏识，你经常有大把的红包吧？ 罗圣西：借钱！你就直说，3位数以内我节省点还能勉强支持你。 米兰： 吝啬鬼！谁想你借钱啊，我是想夸你前途无量，还算是一个有为青年。 罗圣西：表面风光、内心彷徨；容颜未老，心已沧桑；比骡子累，比蚂蚁忙；扪心自问，何时才能拥有北京的商品房。 米兰： 呵呵………。感触良多啊！你别告诉我你没谈过恋爱啊。 罗圣西：正如您所言，这么一个玉树临风、才华横溢的有为青年，就算自己不想谈，也挡不住那些慧眼识英雄的女孩主动投怀送报啊！ 米兰： 你就吹吧！ 罗圣西：不过说来伤心哪，和我交往时间最长的一个女孩儿如今已经身在万里之外的墨尔本了。没联系了，屈指算来……。。想必已为人妇、为人母了。 米兰： 呵呵，这么巧！我的前任男友也去了澳大利亚，听说和布里斯班的一个华人富商的女儿结婚了，现在已经是两个孩子的父亲了。 罗圣西：哈哈……事情巧的我都不敢相信了。 米兰： 是够离奇的。 罗圣西举起酒杯……。 罗圣西：祝他们在澳大利亚生活得像袋鼠一样无忧无虑！ 米兰： 呵呵………。 两只酒杯碰在一起……… 球赛开始了，酒吧内的球迷开始亢奋。球队中明星球员的每一次触球都引来球迷的欢呼…… ac米兰球迷：卡卡！卡卡！…………。。 利物浦球迷： 杰拉德！杰拉德！………。。 ac米兰球迷：因札吉！因札吉！……… ……………………………………………………。 ac米兰率先进球，酒吧内ac米兰球迷瞬间集体起立欢呼：因札吉！因札吉！……… ………………………………………………………。 ac米兰再进一球，ac米兰的球迷欢呼的声音更高了 杰拉蒂诺！杰拉蒂诺！………。。 随着时间一分一秒的流逝，ac米兰的胜利似乎唾手可得，相当一部分ac米兰的球迷开始提前举杯庆祝，ac米兰的球迷开始集体高歌：米兰！米兰！…………。。 罗圣西、米兰也加入了提前庆祝的队伍，放声高歌………… 利物浦扳回一球，ac米兰球迷的歌声戛然而止………。。 酒吧内利物浦球迷的情绪一下子被点燃了，集体欢呼……………。。 一个利物浦球迷高喊：重现伊斯坦布尔奇迹！ 其他利物浦球迷集体高呼：伊斯坦布尔！伊斯坦布尔！………。。 比赛还剩下最后的几分钟，酒吧一下子变得静悄悄的，所有的人都屏住了呼吸，气氛骤然紧张起来……。。 米兰不自觉地抱住了罗圣西的左臂，目不转睛的看着大屏幕。罗圣西感到心神激荡，脸上露出了幸福的笑容。 裁判的终场哨响了，ac米兰2：1力克利物浦，ac米兰的球迷终于集体爆发了，欢呼的声音几乎掀翻了屋顶。 有人高呼：米兰万岁！ 其他ac米兰球迷集体高呼：米兰万岁！ 罗圣西突然来了灵感，用尽全身力气高喊：i love mn！ 其他ac米兰球迷也集体高呼：i love mn！ 罗圣西看着米兰，米兰也正深情地注视着罗圣西，四目相对……。米兰的目光柔情似水…………。。 突然，一个身高体壮的利物浦球迷从他们身边经过，狠狠地撞了米兰一下，米兰一下子拥到了罗圣西怀里，罗圣西变得怒不可遏…………。 罗圣西： 干嘛呢你！ 利物浦球迷（很不忿）：怎么了？ 罗圣西： 怎么了！撞人了你知道吗？ 利物浦球迷： 撞了又怎么样？ 一个身材长相都颇像加图索的ac米兰球迷挺身而出……。 加图索： 球都输了，还不赶快滚蛋！在这冒充英格兰足球流氓呢？ 利物浦球迷：你丫才流氓呢！ 话音未落两人已经扭打在一起，很快大批情绪激动的球迷加入进来，双方球迷开始混战，场面火爆。屋顶的一个吊灯被飞起的啤酒瓶击碎，酒吧内到处是啤酒瓶摔碎的声音………… 罗圣西用一支胳膊把米兰揽在身后，拼尽全力保护米兰不受伤害。突然，一个飞起的啤酒瓶狠狠砸在罗圣西的头顶，殷红的鲜血很快就流到了罗圣西的脸上，罗圣西眼前一黑，晕倒在米兰的怀里…………… 医院救护室里罗圣西头上的伤口已经包扎好了，带着一个网格状的白色小帽，眼前是米兰美丽的面庞，米兰紧紧握着罗圣西的一只手……………。 米兰：你现在感觉怎么样？ 罗圣西扭动了一下脖子，活动了一下四肢…………。。 罗圣西：神清气爽！感觉像做了一次中医保健按摩。 米兰： 还臭贫呢！看起来没什么大问题，还是做一个全面检查吧，万一有后遗症呢？ 罗圣西：不用了，万一下半辈子坐在轮椅里，我就研究物理，好好思考一下人和宇宙的关系。 米兰： 那好吧，我去和医生说一下，然后送你回家。 米兰搀扶着罗圣西离开医院…………… 二人打了一辆出租车来到罗圣西居住的小区，在上楼过程中米兰始终温柔的搀扶着罗圣西，罗圣西此时只感到内心暖流激荡完全忘却了伤痛，二人走到罗圣家门口，罗圣西拿钥匙开门，米兰、罗圣西进入屋内，室内收拾得很整洁………。。 米兰： 还不错，我以为男生宿舍到处是臭袜子呢！ 罗圣西：不错吧，还算是明窗净几、秩序井然吧。 米兰走到临街的窗前，拉开窗帘看了一下………。 米兰： 没想到你住的地方距离体育服装一条街这么近呀！ 罗圣西：是很近，你的朋友不是要在这里开店吗？定下来了吗？ 米兰： 还没交定金，应该很快吧。 罗圣西打开笔记本电脑，进入系统后出现了背景图案——圣西罗球场。 罗圣西：欢迎米兰回到主场圣西罗。 米兰没有说话，只是看着电脑微笑………。罗圣西从冰箱里取出两罐啤酒，打开交给米兰，自己打开另一罐。 米兰喝了一口酒………… 米兰： 你好好休息吧，我得走了。 罗圣西：多待一会儿吧，昨晚到现在好像发生了很多事情，我反正也睡不着。 米兰： 是发生了许多事情…………但我现在必须走了，今天我要去意大利使馆办签证。 罗圣西：你要出国？ 米兰： 是的。 罗圣西：还回来吗？ 米兰： 不一定，父母正在给我申请投资移民。 双方都陷入的沉默………… 罗圣西：我陪你去吧，反正我现在也睡不着。 米兰： 不用了，我舅舅陪我去。 罗圣西：那祝你好运，订好机票告诉我，我去送你。 米兰： 我一定告诉你，你好好休息吧，我走了。 罗圣西把米兰送到房间门口，看着米兰离去的背影默默无语…………。。 几天后还是那一家大排档沙小贝、劳尔、罗圣西坐在一起喝酒。罗圣西默默地喝着酒，沙小贝、劳尔关切地看着罗圣西。 沙小贝：米兰后天就去意大利了？ 罗圣西点点头。 沙小贝：圣西，你这样的状态持续好一阵儿了，作为朋友我们都为你担心呀。不行算了吧，像这种爱慕虚荣的女孩儿不值得你这么伤心，说不定在意大利人家早就和哪个黑手党教父定好婚约了呢？ 劳尔： 沙小贝！有你这样劝人的吗？你这不是往罗圣西的伤口上洒盐嘛。罗圣西有一点我特不理解，你平常跟我们说话总是一泻千里又是风趣又是幽默的，你怎么就不能说服米兰留下来呢？ 罗圣西抬起头，沉思了一会儿……。情绪开始有了一点激动………… 罗圣西：我凭什么留人家！一个没房没车的打工族，存款连购房的首付都不够，我能向她承诺什么？我能给她带来什么？我有什么权利去阻止她寻找看得见的幸福？ 三个人同时低下头，默默无语………。过了一会儿，罗圣西站起身………。 罗圣西：真抱歉，我心情不好………。谢谢你们的关心，失陪了。 劳尔、沙小贝无奈的望着罗圣西远去的背影………………。 几天后，去往首都机场的路上，米兰、罗圣西并排坐在出租车后座，罗圣西神情有一点木纳，一言不发。米兰看了他一眼，勉强挤出一丝微笑，主动伸手握住了罗圣西的手………………… 首都机场候机大厅内米兰拖着行李箱即将登机……… 米兰： 我走了，再见！ 一路上无语的罗圣西此时终于艰难的张开嘴唇，说出了两个字： 保重！ 米兰转身但并未迈步，脸上露出了一个顽皮的微笑。米兰从随身挎着的小包中拿出一条银项链，项链坠正是挂在她手机上的ac米兰队徽。米兰再次转过身，面前的罗圣西已经是泪流满面，米兰也被感染，禁不住热泪盈眶。米兰将项链挂在了罗圣西脖子上，一边用手为罗圣西拭去泪水……………。。 米兰：傻瓜！我在圣西罗等你！米兰说完这句话，搂住罗圣西的脖子给了他深情的一吻…………罗圣西面对着突如其来的一吻有点不知所措，精神出现了瞬间的恍惚………………… 当罗圣西清醒过来，米兰早已经飘然离去，只有那一句“我在圣西罗等你！”还在耳边萦绕………… 深夜，在家中的罗圣西呆坐在笔记本电脑面前，手拿香烟，烟灰已经很长似乎马上就要掉下来。罗圣西看着显示器上的圣西罗球场怅然若失……………… 结尾 一个月后……… 天上下着大雨，已经下班的罗圣西打着一把黑色的雨伞在街道上快速行走。突然，一家新开张的体育用品商店吸引了他的注意。那是一家专营ac米兰俱乐部球衣和纪念品的商店，靠近门口的两个模特穿的正是9号巴斯滕和6号巴雷西的球衣。 罗圣西走到了商店门口，并没有进去。商店内两个身着ac米兰球衣的店员发现了站在门口的罗圣西，好像在用很小的声音说着什么…………… 一个美丽的身影从商店内走到了门口，正是穿着6号球衣的米兰，米兰深情地望着罗圣西，脸上洋溢着颇有几分得意的微笑。 罗圣西看到米兰大吃一惊，不敢相信眼前的一切………罗圣西抬起头看了一眼商店的招牌，招牌上赫然写着“圣西罗”三个大字，他才恍然大悟…………。。 罗圣西和米兰都深情地注视着对方，四目相对，情意绵绵………。。 罗圣西家里，屋外依然是电闪雷鸣、大雨滂沱，一红一黑两把雨伞并排放在罗圣西家门后……。。 (全文完)