《王笑涵》 第一篇 风信满城 第一章 “没出息！”铃铃伸着筷子从锅里捞起一根裹着红油的土豆粉，晶莹剔透，我想提醒她可能还不大熟，又想起来她不像我爱吃煮烂的，最终闭了嘴。 “唉...”随后一声叹息，她收了刚才那副恨铁不成钢的模样，“咱俩啊！一个比一个没出息！” 海底捞适时的放起了一首叫“男孩”的歌，也不知道是谁点的，大概同是天涯沦落人，正与我们共苦。 铃铃就是这样，热心肠的爱开导我，却也开导不了自己。这世界上很多事都是这样，分外有趣。 其实我不似她想的那般伤情，相反，还有些不痛不痒。我想的很开，也不是非要一个答案。 她低头收拾那根无冤无仇的土豆粉，额前洒下几根伶仃的刘海，挡住了我想看见的表情。我一直想看见她不那么坚强的模样，可她从不给我机会，也不给她喜欢的那个男孩看见的机会。 所以，她自己蠢，也是活该。都说柔弱是女孩子最好的武器，她始终不上道，谁也赖不了。可是假装坚强真的是错吗？我在思考。 难道，所有都能一个人抗下，就真的不会痛了吗？ 那是最后一口，铃铃吃完匆匆离开，她早上六点就要上班，我低头看手机，现在已经是半夜四点，看来她是急着要回家画个妆。 我呆了半晌，一个人踩着细高跟走下海底捞门店坏了的扶梯。这种情景，外人看起来或许有些悲凉，却看不见我心里悬着一轮满月。 我在想他。 我又在想他。 他应该下班了吧？应该回家了，睡觉了吧？我看了看手机屏，还是没勇气点亮和他发一句消息。 一见钟情的概率有多少，他会喜欢我的概率就有多少。 “王笑涵。”我深吸一口气，这个点已经没有车了，他的名字给了我走一个多小时夜路的底气。 我和铃铃一样，明天一天的活。我在这个不大不小的城市到处接演出，是一个不怎么知名的舞者。我接商演，接客串演员，有人找我上课，我也带几节课。缺钱的时候，也接礼仪，穿着高跟鞋站一天的那种，对谁都要笑。 这点我哥就比我强，他比我出名，我在漂泊，他却已经稳定了下来。现在不光跳舞，还开了一家小酒馆。 我们这个旅游城市，小酒馆很吃香，更何况是他那种有故事的小酒馆。 他自己创新，小酒馆里每天晚上十二点开始，就会有人讲一个故事。有好结局的，也有坏结局的，有幸福的，也有遗憾的，总而言之，就是二十多岁年轻的故事。 一个个故事里，让行色匆匆的人们看见暮年的自己，佝偻着腰，或是霜华满鬓，或是衣衫褴褛，踩下一条泥泞的路。那条路上，能将一切一帧一帧放出。 童年、少年、青年、中年，最后是老年。天真，还是荒唐，又或是孤傲、麻木，一切的一切，都是一生。讲故事的人的声音是一把能割破时空的利刃，带着风，将淬凝的生途和喷张的血脉吹成一张张蕴满故事的脸，刻上了他们自己那段虚无的光景。 这就是我不喜欢去光顾我哥生意的理由，那里太容易勾出我苦苦埋藏的情绪，让我好不容易塑造的外壳前功尽弃。 夜里有些冷风，吹得阴阳怪气，叫人摸不清源头，也不知该从哪个方向去迎。就和长辈们口中的美好青春一样，其实乱七八糟，身在其中什么也看不清。 高跟鞋太累脚，要是在从前，我完全可以一个电话打过去，叫我哥开车来接我回家。无论风吹雨打，或是半夜三更，他一定会来。 可是今天不行，他新找了女朋友，这个点了去打扰，我可不想太没情趣。 我心事纷纷，什么也没留意，走着走着，突然感觉身后好像有人蹑手蹑脚的尾随。我以为是铃铃有东西落在我这里了，猛一回头，没有铃铃。 这样一个静夜，十几米外有一个人影，就立在我面前。 白色的短袖，我的腿忽然有些发软。 是他！是他吗？ 脑子有些管不住身体，我开始在脑海中编排一场罗曼蒂克的大戏，我暗恋的那个男孩，也在偷偷保护着我。脚也不疼了，我朝那人影靠近的飞快，就好像末世电影里看见了心脏的丧尸。 他垂头看手机，似乎被我吓了一跳。那是一张平平无奇的脸，与我脑海中那个人只有都是男人这一个共同点。 我终于清醒，或许也是因为不论再期盼，心底里也认定了不可能是他，所以才会这么有勇气的上前吧？ “有事吗？”他锁了手机屏礼貌的看着我，文质彬彬，在夜里也不会让我觉得他是什么穷凶极恶之人。 我挤出一个笑，摇了摇头。 “你是在等人？”他似乎能洞察我的失落，毫不留情的拆穿了我的伪装。 “没有！”我急速打断。 他打量我，有些犹豫，“我送你回家吧。” 我无心打量他，摇了摇头，还是走了。 “不用了。” 刚刚白往回走了十几步路，我觉得有点亏。穿着高跟鞋的脚，每一步都很艰难。这一点在安徒生那个时代已经有了表达，小美人鱼为了王子，将鱼尾变成双腿，每一步都像针扎，可能就是以此为原型。 我也一样，明知道晚上会走这么远，为了见他一眼的时候自己会好看一些，还是穿了这鞋。 那个男子似乎以为我将他当成了坏人，才会执意一个人走回家。其实不然。 风吹着我和夜，眼前有无数屋舍楼宇，身后有无数屋舍楼宇，可我只有一轮月亮。 今天，铃铃之所以会陪我吃这顿海底捞，都是因为我哥给我的那一席话。 不错，我哥招的那些在酒馆讲故事的人，其中就有他。今天我也是打着听故事的幌子，想去看他一眼而已。谁知道就被我那老哥教育了一通。 我哥说，长痛不如短痛，劝我趁早死了这条心。 我自然知道，喜欢他的姑娘多的超过了我的认知，来酒馆的客人，最少也有四五桌是奔着他去的。可是他一个也没答应。没有女朋友，我喜欢他也不是什么错事，不是吗？我欲言又止。 最后，我哥无奈，“看来，你非得等他有女朋友了才能死心！” 第一篇 风信满城 第二章 我哥自知失言，我却并没有受伤，只是顺着他的话展开了一轮新的思考。 关羽先失了南阳郡，以后荆州九都也会尽数失去，早就明白了的。与之相比，我从未的得到，看过而已，何谈死心。 小酒馆挂着彩灯，我找了个最角落的位置坐着，他在台上缓缓讲着一个新的故事。大意就是，一个让人心疼的男孩，对另一个女孩一见钟情的故事。如果我从没有遇见他，一定觉得这个故事差些意思，不大真实。 可是现在，这种内敛含蓄的故事，已经足够让我的心里潸然泪下。我在酒馆影影绰绰的灯火无法触及的阴影里，看着台上一束追光下的他，此时此刻，我窥见了天光。 “我就知道你在这！” 铃铃吓了我一跳，她的高嗓门改不了，让我有些头疼。 “你怎么知道？”我问。 她用她自以为最精明的眼神回答了我，接而发问，“想吃什么？” “这个点了...”我不大想走，可多看他一眼，心酸好像就多一分。看来我哥那番话也不是完全没有在我心里泛出涟漪。 铃铃眼珠一转，二话不说拉着我上了出租车，于是才会有之后，我在海底捞动用大番心力将他的故事叙述一事。 “你今天一句话也没和他讲？”她不信我。 “你讲这么半天，都是他讲的那个破故事？”她不敢相信。 “你是不是傻？”她快气炸了。 她将菜肉下锅，我不敢为自己的懦弱找借口，适时选择闭嘴，以免她听出我的声颤。 声沉影寂，我没想到，沉默才是彻底激发她的那个导火索。 “你这个蠢货！为个男人这样！要么就下手！要么就赶紧忘了，时间可以抹平一切。”她的新美甲上贴了立体的小蝴蝶，此刻剑拔弩张的拍在桌面上，蝴蝶栩栩如生，我真怕被她吓得飞走。 她和我从前一项意见相和，这也是我们两个投缘的根本原因。可是刚刚这句话，我却不敢苟同。 我敢怒不敢言，故意不去看她瞪圆了的眼，用指尖在桌面画着小圈。 “他有什么好？”铃铃的话音忽然有些悲凉，一瞬恍惚，我竟有些分不清，她问的究竟是我的心上人，还是她自己的心上人。 “他什么都好。”我回答的含糊却坚定。这下，我彻底不知，说的究竟是自己的心上人，还是在替她回答了。 时间搁浅，铃铃终于垂下了睫毛。 “上次还没好好问你，说吧，怎么看上人家的？” “一见钟情。”我觉得有些肉麻说不出口，可又觉得，没什么比这个更贴切的了。 “就一眼。铃铃，我自己也不敢相信啊！你也知道，我从来没有这样...”太阳穴突突跳个不停，好像是什么发动机，将那时的场景重新在眼前播放。 一见钟情，从前我不信，如今终于明白了。一见不能钟，以后也不会钟了。这是多巴胺和肾上腺素带给人的一股神奇力量，能让人心甘情愿的去头撞南墙，一次又一次，撞到仲夏夜的荒原，看连天的野草，烧不尽、望无边。 “喜欢到什么程度？”铃铃在试探，以寻找一个最好的慰藉我的方法。 喜欢到...我思索。 “他若是斧，我是树，他问我修柄，我一样帮。” 铃铃露出了世界末日的表情，开始从锅里捞东西吃。大概是因为被我噎住了。 其实我不是真的像铃铃说的那么不争气，连心意也不敢说。我只是怕打扰到他。 他是一个复杂的矛盾体，看起来干干净净，好看到老天爷心甘情愿偷两颗星放入他眼中。可那星星的光芒下，却埋了太多挖不出的心事。他绝不会开口倾诉，让一切变成迷，让我落入迷里，寻不到出路。 我透过他看见地球周长四十多万公里的绚烂，因此出卖了自己二十多年唯一的心动。 “那就这样吧。也挺好。”铃铃看了一眼隔壁桌的空啤酒瓶，我知道她想喝酒了，可她没有要。“活着够累了，别给自己找罪受。要是个寄托，算好事。” 她比我伤感，确实不是个成功的说客。可当真适合我。 前天我妈还打电话给我，叫我别跟我哥再耗着，回家让我爸给我安排，当个老师，舒舒服服的铁饭碗，比什么都强。 我妈总觉得，她能当我一辈子的避风港，所以我长这么大，一直在被当成个婴儿养。可我骨子叛逆，虽然不说，可就是无法改变。因为不听老人言，我当然付出了代价，可依旧乐此不疲。 这个社会，个人下个人的雪，可个人也有个人看见的皎洁。在只剩两块钱的时候，我才认清这个现实。打那以后，我才学会了，心口下的胃是真实的，它会强制性的提醒大脑，浪漫的理想主义不靠谱，需要给活下去让路。 可现在，我似乎又看见了一种新的活法。都说女人是感性的动物，当时我不以为然，可现在我也终于在这条路上越走越远。海明威说的“一个人可以被毁灭，但不能被打败”，当真不是虚言。原来有的精神真的可以控制胃，让人划着断桨，信誓旦旦的向着大海起航。 这天晚上我过得实在太过充实，洗完澡，我已累的动弹不得，脚疼得以缓解，应该能睡个好觉。 可我没有，灵台清明，硬是闭着眼睛也睡不着。 “52322282523293432282932163238263418263”打开手机，我在备忘录里输进了这串密码，“可不可以不要错过”。 可不可以不要错过？可我该问谁呢？问自己？还是问他？ 不愿让他为难，所以我只是自己做出了选择。现在太晚了，明天，给他发个微信吧。 他永远也不会知道，我找他的时候，并不是恰好想起了他，而是思念再无法压抑。 他的回话总是不冷不热，带着恰如其分的疏离。我问他答，看起来近了不少，可心却愈来愈远。 第一篇 风信满城 第三章 我做了个梦，梦里是七老八十迟暮的铃铃，她到了要落叶归根之际，曾经也亮过的眸，变得迷迷蒙蒙。 她连眼神矍铄的老人都不是了，她就是真实的弥留。可还一直睁着眼，我猜她在想些什么。可是在想什么呢？我不知道。 人常说，最终的时刻，柴米油盐都已经被抹去，只剩最初的悸动。我想起，她曾嗜酒如命。 如果我能为她做些什么，我想该是趁着医生不备，给她再喝口酒。她已经很久滴酒不沾了。 梦里太容易心想事成，伸出手就有好酒，最纯，她喜爱的。 我还未将杯子递到她嘴边，医生和护士洋洋洒洒十几号人突然一窝蜂冲进了病房，与我扭打在一起。 争执、抢夺、轰轰烈烈，你来我往，你进我退，我在混乱中弄碎了酒杯，香烈的气味挥洒，弥漫，填满了原先全是消毒水的病房。 我伸出手，想去够她，可我被医生按的太死，半分动弹不得。 她好像有了什么意识，我隐隐感觉，她是在朝我摇头。 她移了眼珠，对着床头柜的抽屉，就那样闭上了眼，再也没有动过。 她不会动了，连同心跳一起。再也没人带我在夜深人静宵夜，没人不厌其烦听我说心事，没人絮絮叨叨，在我耳边磨茧子。 “我还是喜欢他。”我说。 我习惯性躲闪目光，怕与她怒瞪的眼对上。 半晌，她没骂我。 没骂我。 她没有了。我没有铃铃了。 我反应不过来。以后，我该怎么办？ 那之后很长一段时间，没能背着医生，给因为喝酒肝癌而死的铃铃，生前喝上最后一口酒，成了我一辈子的遗憾。 她还有太多的秘密没有让我知道，我突然意识到，甚至那个让她最后思念的少年是谁，我也不曾知晓。 我就这么突然的想起了那个床头柜。不顾一切冲过车水马龙、挨山塞海、接踵人潮、络绎不绝，找到了那个床头柜。 床头柜里放了一个日记本，歪歪扭扭，我能通过那无法辨识的蚯蚓字体想象到，她是如何在扎着针的手下，折腾出这堆文化废弃物的。 横不横，竖不竖。幸而我喜爱解密游戏，否则她最后想说的，必然永远埋进时光。 “一月二十三日:疼...” 第一次，她说疼。还写的这么蹩脚。我终于得到了我的答案，在大年初一这一天，一月二十三日，她用这种方法告诉了我一直想要的答案--原来不说，不代表不会痛。可我如今才知道。 “一月二十四日：我好像忘记了很多事...他叫...” 我还是没得到那个名字，为什么？ “一月二十五日：我知道你会来看我...我要快点告诉你...我的时间不多了...可我真的写不了那么多的字了...” 我鼻子好酸，这种感觉太不好受。随着之后越来越出乎意料的笔画，用尽所有脑细胞，我将之后七天所有的只言片语拼凑在了一起。 “最好的喜欢，是我学会了克制。因为他，我学会为了自己。我想你还会告诉我，你放不下。你就是犟。那就去吧，没有遗憾，真好...” 我已泣不成声，喉咙抖得能出血。 我想，我终于明白，她为什么之后不曾再喝过酒了。 她这一生是万里山河，来往无数客，有人给山河添色，有人使日月无光，那个人曾改她江流，可大限到时，终不过是立在山巅上，江河回望。 醒来的第一件事，我给铃铃打了个电话。她没接，估计是在忙。 我又立刻补了一条深情的微信，来弥补自己刚刚在梦中受伤的心。 “你死了吗？”我将消息发出。 “叮！”没过一会，手机提示音响起。 “你丫有病啊！一大早盼我死？” 我没回，在忙着笑。她骂我，可真好听。 今天天气不要太好，好的像他的笑脸，光芒直往人心口的裂痕里照。 我打开了微信和他的对话框，信息还停留在三天前我回给他的晚安。 一切都很平静，可我兵荒马乱，鸡犬不宁。 “我俩拜个把子吧？”消息发出。 他一定会觉得我脑子有问题吧？一个完全不熟的女客人，八竿子打不着边，突然来这么一句。 有的人，越想放弃，越会发觉每一秒的喜欢都在变多一点。 “叮！”提示音响起，惊起我心里的一场海啸。 “哈哈哈哈哈哈哈” “拜个把子？” 果然，他懵了。可我不能懵，我还得硬着头皮继续上。 其实在此之前，我推测了无数他不找女朋友的原因。 或许，因为还不稳定，无心维护感情？又或许，觉得女人太麻烦，浪费感情？还是，没有碰到喜欢的？ 我很想告诉他，我并不麻烦。我想陪他度过男人二十岁最艰辛的这段时光，和他一起努力，淋漓尽致的用掉整个青春，十分值得。 我并不吵，不打扰是我的本性，我不需要身边那些女孩子那样时时刻刻的陪伴，只是想听他说一句，忙完了，今天心情很好，我便很安心。 我当然知道男人有责任，会认为我们这些异性总是将一切想的太过简单。这一点，我暂且没有想出一个解决的好办法，或许只能通过时间来证明。 一个扁担两人抬，或许一路，也不觉得烦累孤单了。 但凡女人，都有母性。大概正因如此，才会很容易觉得心中的人令人心疼。就像我一个人偷吃包泡面也不敢告诉我妈一样，她总觉得我不够幸福。 同理，我总能感觉到他隐隐的压抑。 他这样能承载月亮的人，得要驼起过多少的起落呢？ 他这样不爱表达的人，只能任凭一切在心里发酵，应该要承受的更多吧？ 我想做他的树洞，只是陪着他。如果有一天他想开口，我第一时间将他的牢骚打包。他总会有一天想开口，我不想那一天，他身边空无一人。 其实，如果真到那时，他身边有了一个人，那个人不是我，那也是好的。 “我自横刀向天笑”“一夕光涵月不亏”。 这是我一触碰便会心颤的名字。 王笑涵。 第一篇 风信满城 第四章 晚上下班，铃铃与我相约一起去我哥的小酒馆。 一路上骂个没完没了。她对于我当时连他名字也不知道的情况下，依旧对他念念不忘一月之事始终耿耿于怀。 我心不在焉，只顾忐忑，不懂该如何见他。 直到，噩耗传来。 他今天并不在那里。 坐过山车一样的刺激，刚刚所有为见他所做的设计付诸东流。我甚至连留着下次再用一事也想不到了。 一场雪崩由此而来，袭卷走希望，看起来十分荒诞。 大概是因为，我不过想远远望他一眼。走一程，期许一程，回望一程，目光之所及里没有他。翻山越岭也没有他，可他分明就在这世上，在我的心尖上。 借酒消愁到底是真是假？我此刻只期盼喝个烂醉，一觉睡到天明，再迎来一场猝不及防的失忆。 一切恍如隔世，不大真实。铃铃戒酒了，无人与我对饮，我怕被她看出端倪，只能硬扛。 一个穿着草莓图案花裙的小女孩看准时机过来卖花，她的笑里没心没肺，奶声奶气对着铃铃开口：“姐姐，你好漂亮，买束花吧？这花和姐姐一样漂亮！” 到底是小孩，只看见铃铃心情不错，却发觉不了会有我这个拦路虎，一瞬间按住了动容的铃铃。 我不喜欢花。 “她好懂事，这么小就帮家里。”铃铃对我撇嘴，有些不甘心。 “你怎么知道她是不是怯懦、沉默、妥协呢？为了被喜欢，变成现在这个样子。”我发了狠，在伤害旁人的理想主义里宣泄自己的内心。 铃铃语塞，她不是我这种从来点到为止，不愿意刨根究底的人。可这一次，她什么也没问，随了我的意。 “怎么不说话了？”我等了半天不见动静，好歹良心发现。 她就这样在我眼皮子底下红了眼，睫毛下微光闪动，别过头去，她回答我：“没事。”将一切藏于盈盈眼波。 就这一刻，她让我觉得，我是这世上最糟糕的人。我于诋毁卖花小女孩的恶意，一棒子敲打了一整片。 秉承着这份歉意，连带我思念的他，也一起在心里道了歉。 为自己不合时宜的出现，不控深浅的喜欢，脑海无节制的纠缠，向他道歉。 我突然发觉，原先的苦难并不是白坎挨的。原来我已经学会了一个人看潮起潮落，日升月起。那些孤立无援的时日，早已磨平了所谓的热烈欢喜、年少轻狂、桀骜不驯。这使我不知给自己爱的人少添了多少麻烦。 “为什么在你的眼里看不见悲喜呢？”铃铃缓过神，开始朝我夺命发问。 “哪有？你眼神不好。”我尴尬至极，配不出巧妙的答案。 她没趣：“各家有各家难念的经。可你整这么冷漠，光膈应人来着。看来你压根不需要我安慰，亏我还陪你白跑一趟。” 气势汹汹一番，稍顿：“大不了明天再来呗！你那闷葫芦，注定是个持久战。” 我又被看穿了，万分懊恼，仿佛赤身裸体在她面前。 “是你说要来！我又没有说要见他！”我强行狡辩。 “牛不饮水谁按得牛头低？” 她口才多好？幸而是我的好姐妹。若是死对头，我只剩撞墙一条路。她轻而易举便报复回了我刚刚的冒犯。 “非得把天聊死？”我认输，和女人没办法讲道理，更何况是我进攻在前。 铃铃白我一眼，放过了我这个患难姐妹。 “咱吃点啥去？” 压抑的荷尔蒙刺激感官，我现在没有胃口，只得含糊其辞：“不吃了吧？减肥。” “减什么肥？”她不屑，“咱俩这样，人看已经是营养不良了。再减，你是要去地铁逃票？” 得，我甘拜下风。“那你挑吧，去吃什么？” 她四处环顾一眼，就在这个小巧私密的空间，圆桌圆椅，在昏暗的暖调灯光下，伴着忧伤的音乐，台上一个经验老道的男人已经讲起了故事，酒馆的气氛有点像电影院，带着迷幻又罪恶的吸引力，每个满怀心事的人都被召唤。除了我们两个怪胎。 “吃串吧。”我们不谋而合做出选择。 做夜宵的店面都适合漂泊的人，他们怀揣着一颗居无定所的心，没人去管那些锅底里是不是被人吐过痰，所有的关注点，都在是否能于今夜吞下寂寞。 坐在摇晃的出租车上，今天运气不好，遇到了一个多事的光头司机一个劲数落。 “这么晚了，小姑娘还在外面晃？这要我闺女，可被我打个半死！” 他声音像咳血了的鸭子，碎碎念又活脱是祥林嫂，我疑惑他究竟是否靠这个工作养家糊口，若是如此，想必家里十分拮据吧？ 我忙的不行，一边给要与司机干架的铃铃锁着脖，一边还要提防着这个光头司机会不会突然停车来打断我们俩的腿。 “砰！”终于熬到目的地，铃铃用其毕生之力将车门砸出天崩地裂之势，“为什么拉着我！他懂个屁！” 糟糕，我引火上身，她将一腔怒火转移到了我这个受害人和事佬的身上。 “你俩干起来，我们怎么过来？”我小心翼翼，就像在路边安慰刚被人揍完的流浪猫。 嗯...显然，效果不是特别明显，窒息感油然而生，我被铃铃锁了脖。她照猫画虎学我刚才的动作，竟还是个优等生。 “咳咳咳！”我没打算反抗，我觉得这样能蛊惑她早些放过我，终于我赌对了一次。 “丫的！我要给他举报！服务态度太差！”铃铃一把推开我，我朝后踉跄好几步，就这样被弃如敝履。 她还在骂骂咧咧，我尚且不敢贸然靠近，这下换了我做那只被主人遗弃的流浪猫。 “你说！”铃铃猛地一个回头，用那立着蝴蝶的指尖对着我，“你干什么还替他说话！” 这又是一道夺命题，我带着戒备。此时此刻我又发现了自己的一个缺点，我不大会靠巧妙的言语为自己留一个转圜之地。 “你不觉得，他很难得吗？” 第一篇 风信满城 第五章 铃铃被我的反问打懵，“什么？” “他这么大年纪了，还会关心两个陌生的女孩，不难得吗？” “关心？你管这叫关心？”她眼珠几乎瞪得要掉下来，“你丫找虐啊！” 我在暗忖，他即便过得拮据，也不愿改了这恶习。他不可能没被社会打磨过，这样都不改，不是太正义，就是蠢。可是这样的社会，需要这样难得的人，不是吗？ “我爸要是知道我这样大半夜闲逛，肯定会打断我的腿。”比起这个司机，哄女孩我还是有些办法的，“我只是想我爸了。” 铃铃也没错，她正青春，年轻人不靠对社会的辩证而活，我也不想打碎她的直率和感情。 我成功的偷梁换柱，将不站自己姐妹一事，天衣无缝的转移成了自己想家，女人心里都有的母爱救了我一命。 她流露出的悲悯告诉我，我就是这样浴火重生的人。一转眼，我俩又手挽着手走进串串店，比谁都亲。 “噔噔噔！”服务员从二楼跑下，问我们要什么锅底。 “鸳鸯吧。”我刚刚在一场劫难死而复生，要给自己留条后路。 “好的，串串自取喔！”服务员指了指冷鲜柜，里头堆着不怎么新鲜的菜品，不过胜在量多，也有了琳琅满目之态。 我不喜欢调酱料，铃铃自己去打，不需要言语，眼神也不用，默契就是如此。 店里正放着一首“阿楚姑娘”，袁娅维深情的嗓音唱的我无理由的心酸。我撑着脑袋看窗外，花花绿绿、灯火惶惶，有一对恋人勾肩搭背，他们正在笑。 他们正快乐，那些幸福，与我无关。或许就是这样，沉浸在爱情中的人都会变成诗人，我也开始伤春悲秋。 就这一刻，我很想要天气突然变化无常，一场急雨瓢泼而来。我就那样走出去，就在雨里，让大自然打醒我。若是还打不醒，我就告诉他，“喂，刚刚下了大雨，你兄弟没带伞，被淋成了落汤鸡。” 这也算有话题了吧？不算尬聊。 可是没有，没有雨，我也没有给他发消息。我只是静静坐在那，还撑着脑袋看着夜里与我无关的人们。 “王笑涵...”我轻声唤，他听不到，我叫不来，却换回了兴致满满的铃铃。 “你说什么？”她问。 “没什么。”我笑了笑，“刚刚外面有一对小情侣，甜的腻牙。” “哪呢？”她搁下料碗，好奇跑到窗口搜寻。 “刚刚上了计程车。”我回答，“开车门的时候，那男的还护住他对象的头。” 铃铃轻啐：“还真当个宝贝了？说不定这样的就得分！” “我也觉得。”口中应付，我抢过了她手中的冰镇矿泉水。 “你干嘛？”她护食般的夺回。 “你不是还来例假？” 她摇头，“完了！” 好吧，我白思量一场。不过这也是为我好，她和我一样痛经严重，每每闹的天翻地覆，我可不想去哄一个被疼痛折磨的女人。 她眸子突然一沉，眼里闪过我看不懂的情愫，不知是不是被她额前那几根刘海所刺。 “那天，和他去看电影，我第一天来。” “啊？！”千言万语卡住，变成了一个“啊”字，她这身板，竟还能撑到去看电影？果然，精神可以战胜肉体。 她知道我“啊”里的问题，耸耸肩，无所谓的回答：“吃了三片止疼药，不碍事。” 好吧，都是不要命的，我无权指责于她。 “真那么喜欢？他叫什么啊？我认识吗？你什么都不跟我讲！”我变成连珠炮，招招致命。 “嗯...”她似乎想说什么，最后还是一笑了之，“不认识。” 我本无心恋战，可她这样直接将话说死，却让我不舒坦。 奈何我养成习惯，人不愿讲的，我从不多问。很多东西，别人不想让我知道是为了我好，我一直懂。 “你好像比我还怂...”我旁敲侧击，“放不下，又不敢下手...大不了也就做不成朋友而已，反正，我们也不是奔着交朋友去的，对吧？” 她开始沉不住气，“咱俩不一样！” “有什么不一样？”我觉得有戏，能套出东西来。 我失策了。 良久，她怏怏看我，怏怏地站起身，“走吧，拿串去。” 又是一顿无意义的罪恶宵夜，毫无进展。心里跑了十万八千里，实则，什么也没做。于我、于她、于他，于，她的他。 我俩剩了一大半，各回各家。 从小受到“粒粒皆辛苦”教育的我，忘不了浪费的罪恶。可我善于自我安慰自我谅解，心态使我在这吃人不吐骨头的社会幸存。 “能在浪费中获得乐趣，就不算是浪费。”我找理由，“同理，能发现罪恶的美，那罪恶也是值得。” 又是一个没有车的夜晚，长路漫漫，刚刚的乐趣不复存在，只剩独自消化孤独凄凉。 我打开手机，本是为了照亮，可手不听使唤，又鬼使神差的打开了与他的对话框。 “今天我演出的时候，好像忘了一个动作。” “我中午没顾上吃饭，挣钱可真难。” “我们老板只会压榨员工！你那里呢？我哥会压榨你们吗？” “你今天怎么没有来？铃铃想去听故事，我陪她，没见到你。” “今天串串店人竟然没有爆满，太难得了。吃着都没气氛了。” “铃铃好像为情所困，怎么办？你也是男人，要不要教教我，怎么劝她？” “我在走回家的路上。这鬼天气，白天热的要死，晚上居然这么冷！早知道我多穿个外套就好了。” 删了多少次？我记不清了。我一次次在对话框输入，又一次次看着那些无厘头的文字在删除键下消失。 幸而我所坚信，他绝不会打开这个与我的对话框，我才会如此肆无忌惮，不怕那“正在输入”露出的马脚。 我又想到铃铃。 这世上嘴硬的女孩，为什么不能拥有一个与嘴配套的心脏？明明眼泪都要掉下来了，却还要笑着，再强行开口，“没事，就这样吧。” 我独立于一处夜色中，在年轻人的期待和老年人的释怀下，探寻所谓的人来人往，春去秋来。 第一篇 风信满城 第六章 “叮！支付宝到账三点五亿！叮！支付宝到账三点五亿！” 我被闹铃吵醒，此时此刻，去他丫的三点五亿！ 然而，我没砸掉手机，也没闷头大睡。昨夜只阖眼三个小时的我，此刻还是要爬起床，为了今天比闹铃喊得少七个零的工资卖命。 “哦！该死！” 就说为什么今天会变成起床困难户，原来是亲戚光顾，昨天刚刚缅怀过铃铃的我，今天也来了例假。 活着为什么这么难？我又有了无限感慨。 且不说为了那几张薄薄的毛爷爷，一个个人不人鬼不鬼。最痛心的，难道不是人天生的劣根？作茧自缚，自作自受，自己找罪受。 若是心里敞亮，我大可好好休息，也不必受这般苦。这受累的心没有报效祖国，没有回馈社会，空空“隔江犹唱后庭花”，让人心寒。 可这社会...它容不下我啊！ 在勿需回应的报答它前，我也需先说服自己，大公无私的基调是感受过善意。见过温暖，方会给予。渴望给予，才谈付出。 然而，我此刻还于风尘萧瑟中游走，于寒意正浓处等待。风雪加身，思念满城。 赶到公司时，我又是那个妆面精致、衣冠楚楚的我。所以我喜爱夜晚多些，那时的人们因为光线受限，普遍看不太清。我做我的鬼，不必披人皮，谁也不会觉得诧异。 止疼片发挥作用，我一边觉得悲哀，用心去品味被麻痹的疼痛，一边屏蔽周边同事三三两两的八卦。 女人多的地方是非多，更何况我们这样的传媒公司，可谓一个壮观的后宫。我原先所奢求做的完美，不过只想她们唇齿下轮到我的时候，眼中无讥讽，言语无偏颇。后来，在发现这些我无论如何去做也是徒劳无功时，还是放弃了。 世上很多事不都是这样？并不是努力就会有回报的，比如，我现在依旧想念的他。 不过，我依然开心。因为这些本身，已经足够美丽。就像我所产生的期待，还有他的轮廓。 美丽的东西存在，这才是真正的意义。而我最终发现并感谢，这才是上天的馈赠。 “哎！晚上一块蹦迪去啊！”邻桌同事突然拍我，我疑惑扫视，见周围一圈女孩憧憬的眼，心中了然——看来我来前便约好了。 “我不去了。来例假，我得回去补觉。” “哎呦！没事，不让你喝，去玩玩嘛！”她还不死心。 我不了解，究竟是什么带给她们这么大的动力？工作性质，我们很多时候需要跳一天不带休息，就这样，晚上还有精力拿着白天蹦跶挣来的钱，晚上再花去蹦跶？难不成看上酒吧的dj或是销售了？那大概率成不了。我看的通透。 “要不，你们也别去了？等放假我们一起？”我以进为退，属实高明。 她们怎可能为了我放弃今夜的猎杀时刻？自然支支吾吾，讲起到时再约的搪塞之词，正合我意。 而我，戴上耳机，开始听音乐编舞，为后天接的一节舞蹈课做准备。我喜欢舞蹈，喜欢音乐，喜欢绘画，喜欢学习所有未知的东西，因此我能从中寻得找乐子之法，从对他的沉溺中的得到短暂的脱身。 当然，除了看文字。 从见到他之后，到现在，我已经一点文字也不敢去读了。我生怕看见什么，哪怕只是一句日落，也足够我展开无限遐想，从而戳痛牵连着脑海的心脏。 就是这样，有了他以后，就变得如此脆弱，可又那么坚强。 收工之后，我独自去了我哥的酒馆。今天我真想喝一杯，遂不曾告知戒酒的铃铃。 我沉下气，当真不奢求见他了。今夜，我只为了酒和故事。 然而天不从人愿，昨夜我苦寻他无果，今日不为他而来，偏偏讲故事的就是他。 我还在我的角落里，他还在他的追光下。 就这样，他自人潮中来，予我一场空欢喜。他自我身侧而过，携风带雨，我避无可避。我不再敢看他，乱了昼夜，失了四季，久病难医。 他在讲，一个男孩，爱上了一个女孩。女孩得了抑郁症，男孩便偷偷将她的药换成了蜜桃味的糖果。可是后来，女孩还是离开了，男孩在女孩永远消失的那间病房，始终不愿离开。 他讲的太过声情并茂，鸡尾酒两杯下肚，我已无法自拔，完全陷入了那段故事的主人公里。那时我也爱上了故事里那个让人心疼的女孩，我成了那个绝望的男主，弄丢了自己的灯塔。 在失态的前一秒，我离开了酒馆。不是怕他看见我被泪水抹花的妆容，而是怕自己意志决堤，将一切全盘托出。 我多希望他不是一个人，他若是些其他，哪怕是场暴风雨，我尚且也可奋不顾身一回，撑着伞也要爱他。若他会觉得撑伞欠缺诚意，那就淋着雨，淋着他，去爱。 爱这种情绪能将人变得无尽卑微，吞噬人的认知，将黑白明暗，都篡改的无足轻重。 出门这条路不过十几步，我渴望走出，又怕走出。到了门口才不解，为何这条路这样的短？ 其实是他在离去，我始终在原地，大城小街，大道小巷，看他渐去渐远渐无信。 眼里蒙着雾，我打开手机备忘录，将今夜输入。 “94423262924321624131826352216262439343932162” “真想再多看你一眼”。 今日没有铃铃陪我宵夜，笙歌的烟花场里无我立足之地，我需回家醒酒，或是在无人的封闭空间再行放纵。 一步三喘，其实今日时间尚早，还能打上车。可是习惯过于可怕，我已不想打车回家，养成的习惯再改掉，对我这样的“醉归人”而言，过于艰难。 手机在震动，微信在响，不知是谁在找我，我一概不想搭理。 我享受此时的孤立寡与，将自己与外界的沸反盈天隔绝，获取难得的寂静。 在脑海中，我又编织了一场大戏。主角自然是我与他，地点，是那个高朋满座的小酒馆。 在那里，我将所有隐晦的爱意喊到嘶哑，将他眼底看的尽兴。耳边千万人欢呼嘲弄什么，我不关心。 第一篇 风信满城 第七章 回到了家，我正处于一个醉与清醒的临界点，不上不下，最是难受。 灯暗月斜时候，故意做出被世界遗弃的我，一如没充电的手机、没水银的温度计、没发条的八音盒、没太阳的天、没盐的海。 我看着桌上的玻璃杯，桌上的玻璃杯看着我。 曾经很长一段时间，我的备忘录里和日历里没有诗篇，只有无间隙的贱卖自己体力与脑力的日期。全勤奖使我心力交瘁，也许，我应该放肆一回？ 玻璃杯还静着，它不给我答案，亦或是默认。 请假？请假...请假！ 我请了假。 接连，翻箱倒柜找出来我哥之前落在我家的一瓶茅台酒，眼不眨手不抖的倒在了自己二百五十毫升的喝水杯里。 二百五十？我有点想笑。 其实我也没有那么伟大。如果真的那样无私的爱，我早就心甘情愿的放手了。他开心才是最重要的，不是吗？ 可我不是，我口口声声的爱，终于在此时此刻，为了自己的自私付出代价。 人真的不能毫无保留的去依赖，那样会变成融入骨血的习惯。在你终于明白，想要抽离之时，才会发现你改掉的根本不是什么习惯，失去的也不是哪个人，而是自己最后的精神支柱。 我端起酒杯，放肆过一回，雁过无痕，明天，就放下了。 终于，我开始放声大笑，抽噎无止。铃铃说我眼里看不见悲喜，她自然不懂，我克制悲哀，我有多悲哀。 谁还能知道，为何我夜夜三四点不得安眠？为何我食不下咽？我又究竟在熬些什么？ 烈酒下肚，我也不知道答案了。 第一件事，我摇摇晃晃，拆下自己的枕套丢进洗衣机。至于有没有放洗衣液，谁能记得？ 那里面装了太多心酸的泪和发霉的梦，我要彻底清除。 阖上洗衣机翻盖前一秒，我又跑到了窗前，喝醉的人行为普遍让人费解，我也不能够理解。 我对着看不清的星星许愿，我说，我是不是还能再坚持坚持？ 分明，那遥远的星，我听见了它的回答。 它说：“别许愿了。我真的很累了。” 它说它累了？我笑的停不下来，是啊，星星都累了，我也累了。那就，这样吧？ 就这样吧。 “咚！” 洗衣机被关上，枕套在里面被卷成一团，很快，它所承受的一切，都会被带走。 我听着轰隆隆的声音，那是梦覆灭的声音。我不想再去讲这个世界的坏话了，这一切，都是我自找。 “霸王别姬”那个电影了怎么说的来着？“人纵有万般能耐，终也敌不过天命”，对，就是如此，不经历一遭，我如何能大彻大悟？ “嘟嘟！”手机忽然响起，我本不想接，可看见是铃铃，还是按下了免提。 “喂！你回家了吗？外面下大雨了！你记得撑伞啊！” 她的声音好像一个摆渡人，正在为我做一个接引仪式。 下雨了吗？我感官失灵，只是不解，这场与昨夜擦肩而过的雨，究竟是想来告诉我什么？ 雨...若能早来一日...若是昨夜... 罢了，我笑，“雨太大了，撑伞也没有用了。” “什么意思？”铃铃的大嗓门将我的酒劲杀去大半，“你把伞打的朝下一点不就好咯？” “不是。”我答：“我的意思是，无所谓了。” “你说什么？” “没事。”我又端起杯子咂一口，辣的呛眼睛，“我在家了，下不下雨的无所谓。你注意安全。” “还有。”我补充，“我放手了。我不喜欢了。” 意识最后一刻，我在备忘录输下最后一句话。 这是最后一次，我发誓。 “228223428293439121433132428221916361326934362414121439421439332228242824393638251432163514353322221” “不出意外的话，我们应该再也不会有交集了吧？” 第二日，我是被铃铃活生生摇醒的。尚没因为宿醉不适的我，被她摇的头晕目眩，胃里直翻腾。 当代独居女性，为了以防忘带钥匙这种常见的可爱错误，都会再配一把备用钥匙放在靠谱的人那里，我也如法炮制，才会有此时铃铃一祸。 “可以啊你！打电话也不接！一个人躲着喝大酒呢！” 我浑身酸痛，好容易抬起眼皮，才发现自己原来睡在了茶几上。 她哭笑不得，想骂我又无从开口。 “你今天不去上班？”她问。 我这才反应过来，连忙反问，“你今天不用上班？” 完蛋，她眼里刷的冒出火星，从沙发底下摸出我的手机，砸在我面前。 “你看看，从早上七点到现在，我给你打了多少电话！还以为你死了！” 嗯...我看着六十多个未接电话，哑口无言。 “一进来你丫还直挺挺躺在桌上，我还真以为你出什么事了！” “所以...你今天休假？”本来想问她怎么这么闲，可是强烈的求生欲提醒我不要作死。 “休什么假！老娘怕你出事，这不才请了假！” 哦...她做营销，那里没有全勤奖。 “好吧。”我四下望去，没什么能招待她的了，索性放弃。“你自便，我再睡会。” 她眼疾手快，捏住我的后脖颈，“睡什么睡！睡也回床上睡去！你看这桌子给你造的！” “一起睡吧。补个觉，下午出去玩。”我也不是冷心冷肺，洗了个澡，彻底清醒，恢复了感恩与愧疚的能力。 今日和昨天有着一模一样的阳光。可是沐浴阳光的我，却不再是昨天的我了。 我还记得昨夜的誓言，我放下了。从今天开始。 铃铃绝口不提昨夜我的口不择言，大概是也没将我的疯言疯语放在心上，又或许是想留于我一丝颜面，这使我分外感激。 她身上有淡淡一股好闻的熟悉味道，黄透的日光将一切幼稚催熟，夹杂着飞驰的未凉的心，一路艳烧到了天边。 第一篇 风信满城 第八章 喜欢过的心就是揉皱了的纸，如何熨烫也无法将痕迹全部抹平。 我不确定能用多长时间将他遗忘，或许一月？一年？十年？又或许根本没办法将他遗忘。但我知道，我就会一直像现在这样了。安安静静，不温不火，不焦不躁，在心里，将他埋下。 我曾怀着一颗赤子之心，天真的，与社会生存法则背道而驰的爱过，这本就该是我一生中，最为安慰的事情。 好容易熬到了休假，我本想独自享受一日美好的假期时光，却不料原先差点与我捅破那层窗户纸的郭阳敲响了房门。 当时，在敏锐的察觉到他要吐露心声之际，我以迅雷不及掩耳之势，与他成了拜把兄弟，这于我而言是将他推远。 说来好笑，我也曾与王笑涵说过，要与他做拜把兄弟。可那时，我竟觉得，是在与他亲近。 打开门，郭阳咧嘴直笑。我看见他打了发蜡，手上拎着个女士包，好像是什么的新款，我记不得，也不喜欢。 出于此时对他“本是同根生，相煎何太急”的义气，我无法将他拒之门外，毕竟，他曾遇过的那道惨烈境遇，都是因我而起。 “做什么？”开了口，我还是有些不耐烦的。 果然，他将包递到我面前，丝毫不将自己当成客人，理直气壮的坐上了我的沙发。 “这钱要是换成排骨，得多香？”我将包扔了过去，抱臂靠在门边瞅他，“我不喜欢，你拿回去吧。” “拿回去浪费了，我一大男人，又用不了。”他开始自己拿起桌上纸杯倒水喝，比我哥来还心安理得。 “拿回去送人喽。”果然，一见不能心动的人，再怎么见也没办法心动。尤其是见多了，像我这样，纵使心里再愧疚，也实在压不住厌烦，“你来干嘛？” “带你出去转转。” “呦？有什么好转的？莫不是发了横财，换了新车，找我给你试车？”我打趣。 他忽然有些不大自然，“你怎么知道？咱俩还真是心有灵犀。”说罢，将保时捷的车钥匙搁在了桌上。 我想死。怎么长了张嘴就这么碎？这都能说准？本是想搏他面子，叫他早些知难而退，这下成了什么心有灵犀的酸言。搬起石头砸自己的脚。 “我晕车。”我已无法得体的管理表情，“昨累了一天，得补个觉。” “不光坐车！”他忙道：“还有...” “你是闭眼挖了矿山？”我在灾难降临前及时打断，“我真的要睡了。” 他吃瘪，还不醒悟，“那你喜欢什么？我下次带你去。喜欢什么东西，我再带给你。” “我喜欢...”我思索，“我喜欢不喜欢我的。兄弟，你没戏了。” 他怎么也没想到，伸手不打笑脸人，我却能在此情此景与他彻底撕破脸。 不说别的，就为了男人的自尊，他就该有多远滚多远。再立下毒誓，定要让我这样有眼不识金镶玉的鼠目寸光之辈，日后悔不当初。 我万万没想到，他居然... “我可不喜欢你，你该怎么表示表示？” 他一定是听不懂人话吧？还是我表意不明？ “我的意思是，我不喜欢你，再怎么样也不喜欢。你喜不喜欢，我都不喜欢。你别浪费感情了。”看来他并不是成年人，还不能明白顾左右而言他就已经是拒绝，我只好直冲要害。 “巧了！”他说：“我正喜欢你不喜欢我，送你什么你也不喜欢！” “...” “能告诉我为什么吗？”他问。 “哪有这么多为什么？”我无奈。 “你说了，我就走。” 好吧。最后一次了，还是该有些体面，我最终作答。 “我曾经想要去摘星星。可爬了一半，还是怕了。后来跌下来，此后，再不敢抬头，看它一眼也不敢了。” 他终于走了，带上了那个不招我青眼的包，还有我屋里遗留的垃圾。 恶战结束，比高考还难，终于解决他。关上房门片刻，世界清明。 被他闹的心情不佳，我也没了歇息的兴趣，打了电话叫铃铃出来解闷。 “郭阳可真是造了孽，摊上你，上辈子刨了你家苞米地吧？”我俩随便找了家烤鱼店坐着，铃铃今天画了个温柔的妆，与此时的咯咯笑不停及其不搭。 “能不能有个正经？”我懊恼。 “好好好，祖宗，你说了算。”她喝口茶润嗓子，“说实话，人挺好的，又帅又有钱，对你又不差，干嘛不要？” “不喜欢。”我夹起鱼肚子上最肥美那块肉丢进她碟中，希望能堵住她的嘴。 “你，你尽喜欢不喜欢你的呗。”她不屑，“靠喜欢填肚子呗。” “给你你要不要啊？” “那不行，姐妹夫，不可欺！”她说的煞有其事，“说真的，这么个人，能让你少奋斗二十年！” “我差那二十年？”我得了二两染料，便想着开染坊，怼她不亦乐乎，“怎么，你不也没找个二十年嫁出去？” “咳咳咳！”她被我呛到，连着咳，又用茶去顺，憋进好几大口。 “我说，我都想开了，你也快些想开吧。”我替她顺着背，“纵有四海，横有八荒，前途无量，来日方长！” 她终于收拾好又是鼻涕又是眼泪的脸，幽幽对我一眼。 “你最好能说到做到。” 这句话，让如今智者般劝她的我，想起那个像傻子一样自我折磨的自己。 “当然！”口说无凭，我亮出三根手指。“我没再想他了！也没再睡不着觉。这么多天了也没见他，没再想过给他发信息。而且...” “其实。”她突然开口，“你不用这样给我解释的。” ！！！ 我猛地惊醒。言多必失。 可是没有办法。我下定决心，也不是这么快就会有成效的。他曾让我见到阳光，又将我送入黑暗。无言做到这一切的这个人，又与我心上是同一人。所以说，这一切，哪有这么容易？可，也是迟早的事了。 “唉。”铃铃一声长叹，转而将刚刚一切抛诸九霄云外，带我聊些近日趣事。 第一篇 风信满城 第九章 铃铃说，她曾冒着大雨，只为了再走一次和她那个心上人走过的路。 刻舟求剑不是傻子的故事，是心酸的故事。包含了多少的不甘与绝望在其中？ 可是这段时间下了这么多次雨，我再没有看她去见过谁。 越是清醒的痛苦，就越触动人。 她说，清醒和理智，都是半条命换回来的。因为崩溃没有用，还得自己收拾残局，没人会替她擦屁股。 可是，她不是请假来陪了我？为什么？ 拜她所赐，我记忆重现，夜里又做了一场大梦。 梦里，我于一片五彩缤纷的花海与他相遇，他在我眼前，风下白衣猎猎，正看着我微笑。 一如既往的温柔。唯独予我的温柔。 而我不懂珍惜，咄咄逼人，问他为何躲我，避而不见，是为了留着给谁？ 花香拂过，那是他的味道，便是梦里我也无法忘怀。 “你在想谁？回答我。” 他注视着我，眼里是三月的莺飞草长，是我不敢摘下的那颗指路星。 “你。”他低语。 我只听得见心里马儿的嘶鸣，常年冰霜下的寒被他大年三十般的暖驱散，千里落英缤纷，终于这一刻，与我有关。 独自宿醉那日，我将与他的所有埋在了心底。隐藏比释放轻松，胆怯的我不必花费勇气。 可我忘记了，那是一颗种子，是埋不得的。种子，无时无刻不在生根，然后，会在一个谁也想不到的时刻，探头冒芽而出。 “真要如此吗？”他问：“宁愿遗憾，也要忘了我吗？” 简简单单十一个字，让我在梦中大彻大悟醍醐灌顶。 天地相遇，有了岁月。岁月相遇，有了永恒，而我与他相遇，才真的有了生命。 一切尽意，百世从欢，在爱与失落循环往复中坚持。 我开始瞒着所有人去爱他。在梦中。 记住他的样貌，然后躲进人群，不虚此行。 图什么呢？不图财，不图色，不图开心，甚至连在一起，也没有想要去图。 “能不能不要离开？” “你还在吗？” “你会一直在吗？” “你能一直在吗？”我止不住颤抖。 “我不想醒来！” “叮！支付宝到账三点五亿” 垂死梦中惊坐起。我醒了。武侠小说那些一梦白头的故事，怎么可能发生在二十一世纪的我身上？ 我万分不解，为何明明在记忆中只占据了千万分之一的人，会这样的难忘。 我好像卡进了老天爷的什么bug里，来来去去，逃遁无门。可我不能这样，我不能被系统清除，不想同病毒混迹。 “再坚持一次吧？”我尝试。 很快，我就放弃了。 铃铃说的对，清醒和理智都是半条命换回的。我已失了半条命换得如今，怎么能再去触碰，损伤最后半条命？ 我删干净了手机备忘录中那些无人看懂的暗语。将写满他名字的那沓纸撕碎，冲进马桶。 这世上有一种东西，叫无字碑。英雄大多无名，能被人记住的，在历史长河的比例中，可谓寥寥无几。 而像武则天这种，自愿无字碑的大人物，始终得我敬佩。而我也终于有机会，能靠近这个中国女性第一人。我同她一样，此时立下一块无字碑，什么也不必留了。 我什么也不要了。 从仙坠落人间，我现在需要做好一个吃喝拉撒的俗人。 油麦菜三块五一斤，香芹两块钱一斤，小葱两块三一斤，西葫芦两块，土豆七毛，青椒一块，排骨四十五，牛肉七十...... 这个离家甚远的城市，房价从六千一平开始，上不封顶。一顿外卖，再便宜也要十五块。电费一块五一度，水费五元一吨。 现在，我一月房租两千，一场演出从一百五到三百五不等。有时旅游旺季，一天四五场演出不在话下，虽然累得头晕脑胀，可是支付宝进账还是令人分外欣慰的。 等到了淡季，一切便不容乐观。可能两三天接不上演出，我就得去接些做些客串演员或者礼仪的活。再抽空去帮各处工作室带几节课。现在工作室大都只要全职老师，兼职越来越不好做。 我似乎又找到了新的动力。活着，总需要个动力不是吗？我难道真的不喜欢钱吗？钱都不喜欢，那我该喜欢什么？ “叮！” 刚到公司，我直奔排练厅而去。没什么需要编的舞，我自己练练也是好的。可是手机响起，我不得不先行打断我的“动力”。 “在上班吗？记得抽空给爸妈回个电话，爸妈惦记着你呢。” 原来是我哥发来的微信语音。 “我刚跟妈通过电话。她说不晓得你每天忙什么呢，也不敢打搅你。她问我你最近过得好不好，吃的好不好，能不能把觉睡够。” “你说你，女孩子家家的，一天天非乱跑，回家呆着多好？又舒坦！妈一天就担心你了！人家闺女都是妈妈的小棉袄，就你，尽让咱妈操心。” “你跟我啊不一样的！我是男人，妈都说叫你别那么拼，没钱了她给你打，家里不差你的。别说妈了，你要差钱，我这也不能亏着你啊！” “赶紧给妈报个平安吧！这两天我有点忙，你晚上麻溜滚我酒馆来，我有事交代你，听见没！” “好哦...”再配一个可爱的表情包，我给我哥回复。 又打开了我妈的对话框，聊天内容还停在两个星期前，我妈教训我不要老吃外卖，没事多跟朋友出去转转，别一个人闷头忙活。不差钱。 不差钱...又是不差钱... 按下语音键，我开口：“妈，我哥跟我说了，你下次直接给我发微信就好了嘛！还绕一大圈。我就演出的时候接不上电话，你发语音我看得到的呀！我...挺好的，都挺好...” 语音被我拖到删除的位置，没发出去。 眼泪砸向手机屏，我又慌忙用手背去拂。我不能让我妈听见抽噎的声音，谁知道，本是开心的冒泡的声音，会在那句“挺好的”上破功。 不差钱吗？ 为什么不差钱？为什么不差钱！ 第一篇 风信满城 第十章 人说，凤凰被逼到绝境，浴火淬炼，方能涅槃重生。 我也想“涅槃重生”... 还练舞吗？我看着落地镜中的自己，那里面，本该是我最应好好去爱的人，可我已经很久很久没有关爱过她了。她现在看起来，还是同原先一样的模样。或许比以往更温柔了些。 可谁会知道她为何变成这样呢？除了我自己，还会有谁呢？ 练吧... 可是，还为什么要练呢？都说了，不差钱... 那我该做些什么呢？我是谁？我为什么要活着？靠什么活着呢... 或许我应该回家待一段时间，好好陪陪我爸妈。 我做了新的计划和打算。当然，这一切结束于挑选机票的环节。——为了以防我一个女孩子到处乱跑不安全，我爸妈将坐飞机火车等一系列事宜绑定了我哥的手机号码。也就是说，我若出行，必得通过我哥。 问题不大，反正晚上我也要去找我哥的。 可是去酒馆... 再一低头，我认真看了时间，星期四的中午十一点三十四分。我想起来了，上一次没有见到他，也是星期四。 星期四，是他的休假日！ 我终于带了脑子。其实这是个双重保险。我哥的酒馆，讲故事的员工晚上九点才上班，我只要七点去，一定不会有什么问题的！更何况，他今天休假。 旁人见我神采奕奕，自然不知我心事重重。 “小燕，我今天有事要早点走，刚好没演出，晚上你帮我打个卡！”我坐回位置，掏出卡轻轻推到了邻桌那个同事手边。 “你怎么了？一会失落一会又期待的！晚上要去干嘛？” 心里咯噔一声，似乎有一根绷紧的弦被她审视的眼刀轻易割断，弹开，将我重伤。 “家里有点事，我哥找我。”我强行镇定。 老实讲，我不是一个说假话的人。所以于我而言，最痛苦的未必是那些生离死别，求而不得。诚实的人说谎话，痛苦的人露笑颜，贫穷的人参加同学聚会，离异的人参加婚礼，哪一样不是人间深渊？ “好吧~”小燕尾音一转，继续在工作日程上做功课。我猜她是在盘算下一次蹦迪的时间。这几天上班，她几乎每天都带着淡淡的酒气。 我方才又明白了一个道理，原来自己那些看似极具仪式感的秘密，其实根本与他人无关。他们和我一样，对于旁人，根本无力关心。 这是一个非常重大的发现，这就突然让我懂了，我并不是一个人在孤军奋战。她们亦是如此，同我一样，我也不知道她们一张张笑脸下，究竟有些什么。这大概就是会有那么多“醉归人”的原因吧？ 她们昼伏夜出的“觉醒猎杀时刻”，背后究竟是哭还是笑？除了她们自己，谁也不知道。 三点一十四。 四点一十三。 五点零一...五点零二...... 我不懂，为何今日的时间会过的这样慢。 难道，时间本就不是同时空平行的单位，而是同人心相同的单位？这就能说通了，为何人在快乐时，时间总是过得这样快。 终于到了，六点半，我将一下午看着秒针滴答滴的煎熬心路历程翻篇，提起包冲到了电梯口。 好死不死，向来慢的能被拄拐老太太“超车”的电梯，今日还满员。我们顶楼，等它光顾一轮，至少要十分钟。 而我走下去，可能可以节省五分多钟。 那我... 我没有走下去，以太过劳累为借口，也许...我还能再等一轮电梯。 如果下一轮也满员怎么办？ 那就再等！ 这是不可抗力，对吧？就像我始终不晓得我哥那里的员工轮休表一样，都属于不可抗力。 十分钟后，电梯到来，空无一人。 对于不可抗力，解决方法唯有推测。推测错误，也是寻常有的。 有了这些心理建设，打不上计程车也没什么好让我心情起伏的了。六点半离开公司，八点多才到达我哥的小酒馆，并不是始料未及。 时间尚早，酒馆里还没有客人。他们普遍奔着十二点的故事而来，提前四个小时的，只有可能是看上我哥或者是他的小姑娘，提前过来蹲点。 很庆幸，今天我一个也没看见，只有我哥那个新女朋友在酒柜前不知忙活什么。 “我到了！你在哪呢！没瞅着啊！”我发出语音催命，一个人呆着看他们忙活，多少有些尴尬。 “叮！” “路上了，刚进货去了。你先自己玩会。”他同样语音不紧不慢的回复我。 糟糕。一个人无所事事之时，我就会开始胡思乱想。这会我主要琢磨的对象，便是那张举足轻重的机票。 真的就要定机票吗？还是... 我关掉了微博里刚刷掉的“喜欢的人，哪怕忘的再彻底，再见一眼还是喜欢”的这种心灵鸡汤，神游般，不顾那些打扫卫生的员工诧异的眼神，走到了台上正中的位置坐下。 到了晚上，这个位置就会打下一束追光，将位上的人置于如梦似幻当中。还有些抽烟的客人做辅助，缭绕的烟穿梭荡漾至追光下，通过丁达尔效应，在客人眼中翩翩起舞，像人心般变化无穷，无从推敲。 那时，身在其中的那个人，便是我的神明，我还是记得。 我遗忘了一件以前一直作为常识的事。现实的残忍之处，往往在于，当你愿意放下身段与它妥协之时，他却未必就愿意和你妥协了。 冰镇了的啤酒在我哥那女朋友的手下排队，叮铛有声，冷气四溢，大热天里，连眼睛都是凉的。 “啪”的一声，灯光师开始试光，台下骤黑，独我头顶大亮，强光刺激，一瞬间使我有些看不真切。 耳边突然开始沉寂，时间变得缓慢而悠长，我能想象到酒馆外，夕阳在今日忙碌的烟火气下，正同即将来临的黑夜边缘，交换一个深情的吻。 眼前似乎有风拂过，吹尽风尘处，那个原先受我宠幸多次的角落，变得澄净清澈。 是他！ 我看见了他，白色的t恤，他在那个角落，与追光下的我对视。 清晨绽放的杜鹃花，深夜航船的渔火，操劳母亲的周末，南方的第一场初雪，在我眼里。 此时此刻，田不成田，海不是海，沧海桑田，桑田遇沧海。 涅槃重生？ “9121624192432163422162” ----------终---------- 第二篇 九八鸢尾 第一章 “因为是把所有好运都用来相遇了啊！” 我听不懂日语，通过字幕获取信息。 这是我尾随她的第三日，她穿着一身白裙子，陷进沙发里，抱着不知道几斤重的厚被子，将空调温度调到最冷。 电视里放着一部日本动漫，声音被放到最大，老实讲，吵的我有些心慌。 屏幕光色变幻，打在她仿佛被吸血鬼光临过的脸上，诱惑着我认真去端详。 她直直睁着眼对着光茫起始处，那是一种童稚的专注模样，乍一眼看去，应该所有人都会被她的神情所骗。可我知道，电视里在放些什么，她不知道。 她根本没有在看电视。 我深吸一口气，跨出步子，坐在了她的身边，那样空洞的瞳孔比空调的效果还要好，让我全身冰冷，手心凉凉腻腻。 我期待着她有可能礼貌的分一半被子给我，可我也知道，这不可能。 她看不见我，正如她看不见电视里正播放的那部精彩动漫。 用不了五分钟，我被动漫吸引，她一动不动，并不打扰我。明明是她开的电视，现在却好像变成了她在陪我看。 两集过后，我迷迷糊糊睡着，就靠在沙发上。大概是困到极限，才能对调到最大的电视声音充耳不闻。 昨天尾随她回家时，半夜一点多，门外突然急促巨大的砸门声吓我一跳，继而就是吵吵闹闹的咒骂声，什么天天扰民啊，没素质啊，问候祖宗十八代什么的，我也听不太清。她一点反应也无，任凭人家自行疲惫放弃。 等再睁开眼睛，她的手机屏幕始终亮着，粉红的卡通壁纸正显示，凌晨五点十九分。 不知道忽然醒来的理由是她从下午两点到现在为止终于动了，还是屋里实在太冷，就像个酒窖，冷气不是突然的，是一点点朝骨髓侵蚀的，同理于温水煮青蛙，我就好像什么劣质的酒，正被温度强行换血，更改口感。 她眼里依旧无神，直直走到冰箱，抱出一桶肯德基全家桶那么大的冰激凌，这是三天前第一次见她的时候，她在便利店柜台买下的。 当时不光店员诧异，我也被她盲目打冰激凌的动作震到，才会没由来多看了一会，以至于鬼使神差，跟着她回了家。 我很想知道，她这是在做什么。 刚刚那部动漫好像播完了，她换了一部，大概是在我睡觉的时候。总之电视里又是一部全新的动漫，她还没来得及调整。 我注意到，每次新的一部动漫打开，最开始都会是二倍速播放。而现在这部正播放的片头曲，也正是二倍速。 她光着脚跳回沙发，眼中闪出片刻灵动，那是她在急切，要将电视调回正常。 那桶冰激凌被她抱在怀里，也没有勺子，她用手抓着送到嘴里，很快便指尖粉红，像被冰激凌同化，变成了草莓味的碎碎冰。 一口一口，她吃了满手满脸，始终匀速，还是一样的眼睛，呆滞的对着电视屏幕。 她好像不用吃饭，这三天，她都是这样靠冰激凌填肚子，冰箱里还有四桶，我是记得的——那个老冰箱只放得下五桶。 “冰激凌吃多了，女孩子会变胖的。”我尝试劝阻，想让她吃些主食。显然没有什么用处，她听不见。她发觉不到我的存在。 这也就是我一直尾随她到现在的原因，我非常不理解，为什么她会发觉不到我——看不见我，听不见我，触碰不到我。 我不是一个喜欢多管闲事的人，可于她，却奇异的有些不同。我好像曾经在哪里见过她，可我想不起来。 她苹果肌圆圆的，这是一个爱笑的象征。但我第一眼见她到现在，她始终面无表情，无悲无喜，空空的双眼，靠发呆度日。 “能不能再让我见他一眼！”电视里突然传来尖叫，我心惊，跌碎了手边一直没洗的玻璃杯。 字幕翻译的准确性着实有待考究，我总觉得，这样温情的内容，不该以如此心惊肉跳的方式传播。 她似乎也被吓醒，又似乎不是。像受惊的兔子，眼中有光流转，转眼变为猎鹰，从沙发跑到门口，又到卧室，绕去厨房，进了浴室，最后甚至打开了衣柜和冰箱的门，就连盥洗池下的储物柜也没有放过。 是在找什么吗？或者...是在同什么捉迷藏吗？我不大懂。 她里里外外的翻天覆地，我却生怕这时床底下会多出一双血淋淋的红眼睛，恰好被她寻出。没办法，她不开灯，这样黑暗的空间里，恐惧是本能。 我只觉得，她眼中有东西时，有些好看。 我究竟是否认识她？或是，见过她？那又是在何时？在何地？完全想不起来。 她还是放弃了，光着脚，抱着冰激凌放回冰箱，最后一点一点将我打碎的玻璃杯碎渣放进了另一个玻璃杯，泡进了厨房的水池里。一切恢复如前。 电视放它的，她睡她的。毫不讲究的，就按着她最顺的姿势，直接歪倒在沙发上。 其实... 她是侧枕在了我的腿上。尽管她是感受不到的，可我还是不敢乱动，怕将好不容易能阖眼一会的她招醒。 我想只有在此刻，我才能片刻的得知她的目的。她的所有行为无一不令人捉摸不透。 比如，她用了一整个卧室囤满了葱，被放成枯黄的干皮，可她从没吃过。我只见过她吃冰激凌。 比如，她似乎不用上班，也不用上学。手机里最开始常有叮叮当当的响，她每次都会看，可一次也未曾回复。 她什么也不做，就是每天对着电视里放着的动漫发呆，和手机一样，都调到最大声。 冰激凌吃完了，她就会出去买，每次都在同一家便利店，每个口味都打进那个最大的纸筒里，味道混在一起，我想想都知道那样的四不像不会好吃。 家里吃完了冰激凌的纸筒堆成了小山，她也不管，不丢出去，任其自生在角落自灭。会不会生蛆？我保留质疑。 “嗯...” 她忽然动了，睫毛微颤，在睡梦中呓语。 是做梦了吗？ “王笑涵...” 心中咯噔一声，像被子弹贯穿而过，空间时机的连接轨迹被撕碎，我头痛欲裂。 她是谁？ 她竟...唤我的名字？ 第二篇 九八鸢尾 第二章 我被时代的工业创新吵醒，睁开眼，才发觉是吹风机。 她在我熟睡时偷偷醒来，还洗了澡，现在穿着一身黑裙，站在落地镜前吹头发。 水珠顺着一绺一绺的发丝滚落，透进黑色布料里，最终消失不见。伴着庞大的轰隆声，我注视着，好像注视着地狱。 她要出门吗？ 她出门了。可是时间线是晚上。她又坐在电视前，直到太阳完全落山，才打开了一个粉色的小盘，用食指抹着盘里亮晶晶的色块，混乱的涂在眼皮上。 只有黑色吗？她涣散的眸子被映的更沉。我倒觉得，不如不涂来的自然好看些。 我以为她是要去买冰激凌，正疑惑于家里还剩下几桶，可她在分岔路口转弯，打断了我的冥想。 那不是去便利店的路。 她走了很久，穿出灯红酒绿的巷口，沸沸扬扬，绕过火热的串串店，隔壁的快餐馆被衬的十分凄凉，经公交站，踏在落叶上，我故意踩得咯吱作响。落叶下的污水藏太好，我没留意，溅脏了裤脚，她始终没有回头。 还有多远？我准备放弃，或许可以在原处等她回来。我不信她会一去不回。可...... 条条大路通罗马，她若不从这条路回来，或是打车回来，会不会就是最后一次见她了？ 可我，还没知道她为何认识我，为何会在睡梦中唤我的名字。我还不知道，她究竟是谁。 我还是想知道她要去做什么，这或许会对我的探索有些帮助。 小酒馆里烟雾缭绕，迷幻的彩灯影影绰绰，我拖着沉重的腿，随她一同坐在角落。 酒馆里的布置精致小众，正前方有一个木阶的小舞台，中间立着一个话筒，还有一个斑驳了的高腿椅，沧桑又独特。 我想我大概知道这里，每到午夜十二点，就会有一个落魄人走上这个孤寂的舞台，坐在这椅子上，对着话筒，绘声绘色的讲一段属于当晚每个客人的故事。 这是我上班的地方。 每个午夜出现在舞台上的那个落魄人，是我。不光是我，我不是孤寡，事实还有很多同事，和我一起，在午夜对无关之人倾尽所能，带给他们有关的情感。 这也就是连续这么多日不上班，也没有人寻找我的缘故。我自始至终从未重要。只是一个不痛不痒的工作，地球离了谁也不会不转。 她就安安静静坐在角落，不吵不闹，好像不存在一样，也没有人上前招待她，向她推荐一杯适合她今夜心情的鸡尾酒。是我不在的这几天，他们开始如此怠惰？ 也有可能向来如此，只是我不曾在意。他们的事，与我无关。 然而，此刻的一切，只是暴风雨来临前短暂平静的假象。冰川峡谷常年沉睡，它经不起任何欢愉。哪怕只是一声浅淡的笑，也足够调动每一片微不足道的雪花的力量，凝结成死神，铺天盖地而来，雪崩就此诞生。 而我此刻，正经历这一场雪崩。 我看见了那一声触发雪崩的号角，冲出了那激发人泪水和荷尔蒙的小酒馆。 我死了。我听见，他们说，这段时间都没有故事了，因为，王笑涵死了。 我想我知道，为什么她会看不见我了。 我是如今是个孤魂野鬼，人怎么能看见鬼？她又没有阴阳眼。 那么...我回忆昨夜她胆大包天在黑夜搜寻，而我却胆怯躲在沙发后的模样，说不出的讽刺。 她是被鬼缠上了啊... 那么...她所做一切，是什么？在缅怀？缅怀我？ 笑话！ 对于这种笑话，我如今别无它法，唯有破坏，来获取片刻心安。我在酒馆外的无人道路拼命张牙舞爪，拳头砸向了墙壁，有血迹印上脏兮兮的老墙。可是没什么用，没人听见我的嘶吼，甚至，被打烂的指节也不会痛了。 我冷静下来，像游乐场摔伤未曾被父母注意的孩子，开始自行愈合伤口。想来排斥灵异故事，于现在的我而言，到达了知识盲区。 我为什么没有去什么地府喝孟婆汤？为什么不知道自己死了？又为什么，会不记得她是谁？ 或许我该去查查资料，最起码能知道我该去哪，去做什么，不必现在这样漫无目的飘飘荡荡。 我接受现实的速度很快，上一秒还在担心会碰到其他游荡的鬼，这一秒，就已经将他们当做自己的同伴了。 人，或者鬼，都应该去寻找自己的同类一起，不是吗？ 没有公交车了，我只能靠“十一路”——自己两条不值钱的腿，走到恐怖电影高频出现的场景——图书馆。 真是要命，原来鬼也会累。不过得大于失。我获得了新知识，找到了为什么图书馆会是鬼高发出现场景的原因，看来那些拍恐怖片的导演还真不是故弄玄虚，确实有两下子真本事。不过，他们又是从何得知？发人深思。 夜里的图书馆怪瘆人，灯泡也不知多久没换了，比小酒馆里的服务生还要消极怠工，明明灭灭，莫说看书，就连走路也要一步三顿，以免狗啃泥。 我还是走了出来，先去门口便利店买了一个十二块的手电筒。装备是打硬仗是否取胜的重要因素。紧接着，肚子恰时想起，提醒我体力也是基础。 我拐去路边一家塑料门面的快餐店，里头一共只有四张白面蓝边的桌子，油腻腻的，是苍蝇温馨的家。 “一碗打卤面。”我对吃没什么大讲究，填饱肚子就好。 老板面骨宽大，梳着和桌面一样油腻的中分，金鱼眼的眼袋掉在颧骨上，完全没有生意人该有的讨好的笑。 “什么嘛！真是差劲的服务态度！”我对着老板的背影暗自嘀咕。 几分钟后，他一手夹着廉价香烟，一手将一只大碗砸在我面前，我觉得此时比碗里稀少的打卤面更吸引我的，是他居高临下的大鼻孔。我坐着，他站着，我一览无余。 打卤面里的青菜不鲜，酱汁很咸，肉又太少，面不劲道。倒不如两块五的泡面来的划算。可我有个习惯——泡面是用来喝汤的。真是可惜，打水漂了辛苦挣下的血汗钱。 第二篇 九八鸢尾 第三章 路边砖角里围了几棵古树，盘根裸露在泥土之外，参天而起，叶子近巴掌大小。它们记录着时间长河其中的一段，对这一篇专属的岁月进行证明。 时间是不留余地的。 而我又将它弄丢了一块。 我的伤口还在流血，或许应该包扎一下。鬼也需要包扎吗？ 耳边还有深夜人们的营营耳语。 “要死啊？这么拼！现在还不收工，就不怕撞鬼？来打麻将喽！”老板的电话响起，那头好像是什么海鸟捕食的声音，又沙又拼命，极其难听。 老板回应着嘎嘎的笑，将烟灰弹在地上，用脚尖撵平。 “鬼来喔！哪个惧?” 我突然觉得，或许不必亲自走一趟那图书馆，这个老板话里话外似乎有着足够的底气。 “老板，这么晚还开着店，生意怎么样啊？”我先行客套。 “不怎么样。”他挂了电话，继续翻白眼抽烟，好像在抽自己的灵魂。看来当年虎门销烟果真势在必行，我不敢想象此时老板手中的烟草替换成大烟的模样，哪里来的“东亚病夫”？ “呃...”我迎难而上，“老板，通宵开店，会不会撞鬼？” 他突然幽幽看我，眼里直勾勾的，射出阴森森的光。 “鬼也吃面？哈哈哈哈！”转而整张脸笑的皱成一团，真是难看。 “你是不是鬼？”话音顿住。 我定在原处，一动也不敢动，成了被抓包的小偷，不能呼吸。人能否对鬼造成实质性的伤害？还是未知，但我知人类共性——铲除异己，所以此刻不敢轻举妄动。 “大男人怕鬼呦！”他发出嘲笑，明明叫人厌恶反感，我却松了一口气。这样的玩笑，一次已经足够惊心动魄。 “老板，你知道鬼吗？”我硬着头皮陪笑。 终于成了，他抬头看我，变成了一个正常人。其实，每个独自度过深夜的人都想跟别人说说话吧？哪怕我这样一个陌生人也是好。 当然，这是他并不知道我是鬼的前提条件下。 “鬼不可怕，厉鬼才可怕。”他从堆满杂物的桌上拽出一个电饭煲，用龟裂的手从里面抓出一枚茶叶蛋，在我碰都不愿碰的桌角一磕，“脏东西头七过不好，就会在人间游荡。吃一个不？”他将剥了一半的茶叶蛋朝我示意。 当然拒绝！我没有洁癖，可也不是什么东西都往嘴里塞！ “那鬼留在人间，会做什么？” “嘁！”他还不屑起来，亮不出一张好脸。“我哪个知道鬼做什么？我又不是鬼！不过--”话音一转，“听说鬼会记忆不清，也不知道自己死了，照记忆做事。还有的是被用心的人招来，游荡什么的。” 他说的乱七八糟，估计没上过学。也是，上过学的人，怎么可能像他这样，连最基础的礼貌都没有。 我做总结，鬼会记忆缺失，不知道自己已经死了，那就是我现在的状态。照记忆做事？所以我还知道那个小酒馆，还为翘班一事心惊胆战？这就说的通了。 可是，“被用心的人招来”，这是什么意思？用心的人...是不想让我死的人吗？ 那么，为什么我没有回到父母身边？难道... 是她！ 我恍然大悟，她是在与我捉迷藏啊！那夜，她是在找我！怪不得她不怕床底下血淋淋的眼，她就是在等着撞鬼！那么，打碎玻璃杯就是灵异事件喽？ 她是我什么人呢？我依旧想不起她。难道是我的女朋友？我可不记得我有这么一个女朋友。我不记得我有过任何一个女朋友。 那是？我思路断层。或许该去找找我是怎么死的比较要紧。 “附近的派出所在哪？”我问。 老板一愣，我才发觉这样问法不大妥当。 “我有东西丢了，想去警察局备案。” “哦。”他舒一口气，“出门左转，直走。到路口你再问。” 问？朝谁问？这个点了，刚刚最后的路人都回家了，我要问鬼吗？出现危机，还是同类能帮同类。 我丢下钱，匆匆离去。这是我第一次，也是最后一次来这家恶劣的店！ 大晚上去派出所查自己怎么死的，会把那些警察吓得全军覆没吧？我还存着善心，不想在死后还损阴德。 没去派出所，我照原路返回，朝她的家走去。还不知道该怎么离开这里，明天再想办法吧。但在离开前，我想先知道她的名字。 淡紫罗兰的曙光在晨雾中变得冗杂，明星已坠，点燃天边。 天快亮了，我这才能知道，原来已经走出这么远。我得在天亮前回到那个地方，鬼不能见阳光，这点常识我还是有的。 另一则，我怕若是没有在天亮前赶回，短短一天，记忆又出现什么纰漏，将她忘了，将刚刚好不容易打探的消息也忘了，又是一个新的明天，周而复始，我永不得轮回。 不过... 听说深山幽谷这种地方，都会有茅屋竹篱，住着得道高人。我若寻到那里修行，是不是有机会得道成仙？ 不问世事，别有一番悠闲逍遥。 好吧，鬼人说鬼话，且不说二十一世纪还是否有这样的政府遗漏危楼，光说吃喝，就是无解之题。我也没有修炼之法，不想去萧条的再死一次。 今日体力消耗太过，我想我能连睡个三天三夜。不知道她在做什么。 当然，应该也就是开着空调窝在被子里看动漫吃冰激凌吧？她在家没有做过别的事。 其实我有点想骂人，如果没有她招我回来，我现在是不是已经安然无恙的按照冥冥中的轨迹转世投胎了？或许因为耽搁这几天，错失下辈子大富大贵之家？ 可能我会像风流倜傥的天蓬元帅一样，投成猪胎。他能成佛，可我却得上桌，这不公平。可他有九九八十一难，这样比起来，我能快点进锅，开启新一轮幸运抽奖，再度投胎，也是好事。 我脑海不断运转解闷，终于看到了路的尽头，那栋她住的矮楼。 竟有一丝明媚。鬼的眼睛真奇怪。 第二篇 九八鸢尾 第四章 门竟然没有关！她竟然大晚上不关门？ 她好像喝醉了，眼里变得迷离，可脸上还是像朵快散去的云，又白又淡，看不清感情。 我太累了，借用了她的沙发，倒头就睡。我不会占她的空间，她坐在沙发上用手机打游戏，我躺在她隔着被子的腿上，对着终于能休息一会的电视屏幕。 黯淡的液晶屏幕能照出人影，里面是疲惫的我，还未来得及看清她，我已半梦半醒。 “你回来了，对不对？”她在问自己。恍惚间，我听见她去关上了门。继而，风声不再，我彻底安眠。 我梦见了一条冰凉黏腻的蛇，又细又长，粉色的鳞片还会反射出流沙般的金闪。它盘踞着，吐着信子，眼里略过人的喜怒哀乐生老病死。 我躺在一块嶙峋的怪石上，后背凉的生疼。那蛇让我反胃，我还想再睡，可它却扭着身子朝我靠近。从我的小腿，带着粘液朝上游走，大腿，到小腹，胸膛，最后覆在了我水肿的双眼上。 我的讨厌呢？似乎被它冻住了。我突然觉得它很乖，似乎养一条蛇，也是一件又新潮又酷的事，不是吗？ 它为什么会这样粘着我？它也没有伤害我。蛇难道不是吃肉的吗？还是说，它想要我做主人？这是心意相通的注定吗？我想问，可我动弹不得。 等等！ 我突然想到一事，还是说，它就是一条生性爱与人亲近的蛇？它对所有人皆是如此？ 我开始有些不平衡。我不觉得我比那些市侩的嘴脸要差。 四肢好像被铐住，我拼命用力，企图挣脱，我要问个明白，再带它回家养起来。虽然不知道它该如何养，不过我想我可以回家百度，还可以给它买一个很好看的窝。 当然，如果它不喜欢睡在没有自由的地方，那么其它地方也可以，它可以自己挑选，甚至我的床。只要它喜欢。 我也拥有了新宠。 那样，我的家门将不再是什么冰冷的合金，而是一个结界，封锁了一片别有洞天。我会因它成一个传奇。 它对我心中人性自然而然的转变一无所知，只顾替我的眼睛消肿。或许它就是山海经未记载的神兽，专为迷茫之人排忧解难的，是我在玷污它，我企图打扰它的修行。 可我不在乎，它激起了我的贪念与自私，我更加用力的挣扎，怕它任务完成，离我而去，而我将失去将此一遭的“神宠”。 身上忽而有了力量，一个不备，我因惯性如箭般弹起。没有能够抓住它，反而惊醒了自己的梦。 失望油然而生，原来我并不特别，也无上天眷顾得些机缘巧合，只不过大梦一场。本想再睡，可意识不清时却又狼狈的被吓落沙发。 她也睡了，与我重叠在一起，我忘记了自己如今只是一只记忆混乱的鬼。 我落荒而逃，出门前不忘顺走了她的大黑伞，那伞足够将我完全笼罩。 当务之急，需要尽快解决我的疑惑——鬼究竟是什么，我现在到底算什么。 至于我究竟是怎么死的，暂且搁一搁。先知道我是否会有什么还不知道的能力，再去复仇不迟。 当然，我也可能是自己不小心就死了，这都不重要了。事实已经如此，也不必过多计较了。 午后的人们各怀心事，我是一个另类的存在，打着大黑伞，幻想自己呼吸进灿烂的阳光。 不算喧闹，也不算寂静的街道，于现在的我而言，一切都刚刚好。 白天的图书馆与夜里截然不同，最奇怪的现象，便是那里有父母带着孩童，有带着金丝边眼镜的老人，有看起来痞里痞气的社会人，却甚少有莘莘学子进我的眼。他们不该是最该学习的人吗？也许现在是在学校吧。 人一旦被逼迫做一件事情，那么这件事情便会渐渐与本心背道而驰，真是一个糟心的定律。 学生一样，我也一样。人都讨厌被约束，可自由这两字，却有这么多条条框框，冲出边界，也就到了尽头。 手电筒还被我装在兜里以备不时之需，我按照简介牌，走上三层的灵异故事区。 或许之前的借阅人会用食指沾着唾沫翻书页？也有可能一手拿书，一手举着沾满酱料的肥油鸡腿。我避开所有的故事集，只寻找简介。 我只要知道鬼到底是什么便好，至于里面的故事，或有可歌可泣的篇章，可我敬而远之。本心而言，我还觉得自己是个人类。 “鬼畏热，喜阴冷。活人阳气旺盛，食冰减阳气。” 书上白纸黑字记载。 怕热吗？我倒是没觉得自己有什么怕热，喜欢躲着阴冷地方的转变。 不过这么说起来，她将空调调低，只吃冰激凌，难道是因为我？ 她竟信这个？ 她好像有点蠢，我觉得。不管是这些无用功的事，还是无法发觉我的存在，都表明了她是一个蠢女人。 可是...我为什么会想到这个蠢女人？她与我有何干？ 我开始专心浏览书籍，从各页蛛丝马迹中寻找自己的影子。 “鬼，七日一个轮回。每过七日便会清除一次记忆，继续按照生前记忆最深刻的事情行动。若十五个轮回还没有达成心愿转世投胎，将永远陷入轮回中，成为孤魂野鬼。” 这一段介绍看起来有些靠谱，可是与我竟全然不贴合。我哪有什么生前最深刻的记忆！ 重复行动，就是四处游荡？尾随一个莫名其妙的女孩子回家？我甚至不知道她的名字。 之后都是些说鬼记忆会出现偏差的事，说鬼常常记错一些事情，把自己的事记成别人的，又把别人记成自己。 反正都是在说我脑子不好的，我看不下去。我觉得自己不是那些傻鬼，我现在还是睿智的。除了做出了一些反常的事，对于自己是怎么死的这件事一无所知以外，其他都可以算个正常“人”。 天黑了。图书馆要关门了。 文字看的我心浮气躁，我想去看动漫了。 可能是习惯吧，也或许我本身就喜欢看动漫，那样懒散的日子总让人无法割舍。