《静静等天明》 来自凌晨三点的序 位于街道旁的房子再次被清洁路段的嚓嚓声包围，一位23岁的女孩在这熟悉又清醒的凌晨三点写下这篇序言。 一直很喜欢村上的随笔，从《爱吃沙拉的狮子》到这几天看的《大萝卜和难挑的鳄梨》，看了让人觉得真的很想就这么走出门去，去体察街道上的大小事，去和不同的人、风景有各种各样的相遇——真是轻松、温暖又有趣呀。 于是就想着自己也收集这么些生活中细碎的温暖公开去。但我这个女孩呢，和村上春树先生性格有些不同，对待事物的情感要更炽烈些，火热地爱、汹涌地丧，但就事儿来时炽烈，等这劲儿过了，最终会主动去喝很多鸡汤，跑到励志的方向去。 当然，我和村上也有相同的地方，我也是个热衷于听故事、写故事的小说写作者，我也希望自己笔下的文字总能透着趣味与阳光。 素材倒是一直不缺，我可是一直以人间记录使者——记录遇到的所有透着生命的力量的事物——自居呀。 后续的文字中，我会称自己为小赖，希望诸君能从文字中得到温暖与感动，能提醒各位热爱生活。 小赖要热爱生活啊。2020.10.8 目标还没着落的22岁 刚刚跨入元旦这会儿，我正坐在路边小店里吃宵夜，玻璃外面有一队巡逻的摩托警车驰过，就突然感到很感谢：谢谢他们自己不过陪家人过节，而在保护我们、让我们安全过节呀。 新的一年，我依然在为自己要做什么而困惑着，毕业小半年，做着和大学本科学习的完全不同的事情，也和大学因为兴趣投入的项目无关，就这样一次又一次陷入 “没有可培养专长的项目”的歉疚和即将一事无成的恐慌中。当然，为了缓解恐慌，我又在这个月的开头，哦，也是今年的开头，定下了诸如要学习些互联网产品知识、要读几本关于自己正从事的行业的书、要背几篇英语的文章、要读几本关于写作的书、更几万字的小说等等这样往每个方向上添块砖的目标。 也因为工作中遇到的因为对软件的不熟悉而导致的低效和错漏而下决心好好学常用的软件。 就这样过了一个新年。对于待人处事，我经常被评价为热情与积极，但对于自己的人生，需要奔跑的方向和过程，我仍毫无头绪。 自然也没有得到自己特别羡慕的每一天都在期待第二天的到来，因为接下来能往目标再靠近一步的热忱了。 像那样每天晚上带着期待睡去，每天早上带着对一天的热忱醒来的人生一定很幸福吧。 今天的小赖：看到蔡澜先生定期回复微博中网友对人生的疑惑，心里也默默得希望着自己将来能成为某个行业优秀的前辈，年老时也能这样分享自己的经验与见解。 2020.1.1 理查德·布兰森其人和艺兴的两首歌曲 1 今天把《致所有疯狂的家伙：维珍创始人理查德·布兰森自传》这本书看完了，感觉自己正被这个男人吸引啊：他热爱冒险、正直且待事非常积极、负责，且总是竭尽全力去提供所在行业的最好的服务，可以说是位值得学习的榜样了。 “这意味着，在维珍上市时向我们投资的人——所有那些在银行外排队购买股票、祝我好运的人——都不会遭受损失。我们的声誉将毫发无损。”这可是我摘录下来的，需要沉淀出待事原则的箴言。不光是不辜负他人期待，布兰森性格中的冒险也给了我些启发，当我们碰到挫折，“拔剑四顾心茫然”，还是上去就是干吧——尽力即可，反正尽力了也没结果的话，也没什么可说的，这也不必焦虑。当然，我觉得“上去就是干”能缓解焦虑仅限于目标相对明晰的情况，若本身就没有目标，没有方向就拼命用劲儿往四周撞，倒也不必。 我还很喜欢布兰森发起的“全球长者”项目：去集齐全世界最有智慧的一群人，一起商量对我们人类最好、最仁慈的事情，解决一些潜在的危难。这可是大善呀。 如果布兰森这本书还有给我什么影响的话，就是他跌宕起伏的经历，把我眼中跨海大桥那样的磨难衬成了一粒芝麻那样微小了。还是他们比较惨。也还是羡慕他们在每一次危机中顽强进击后磨出的坚韧意志，我的性格相对来说就软弱多啦，毕竟看起来我的生活真的好像没出现什么大风浪。 2 今天晚上听艺兴的《霸王别姬》和《梦不落雨林》，突然理解了他在唱这两首歌曲时要表达的感情，这也算是新一年的成长小礼包了。《霸王别姬》这首歌可能讲的是项羽这样的英雄，面对可以退缩保全、迎战一定死去的场面，再给一千次、一万次选择，他还是会直面——明明知道前进就会失去生命，就是不退缩，就是要刚，这就是英雄本色。而《梦不落雨林》讲的可能是艺兴和自己梦想的故事，我的梦想不被理解，没有关系，我找到一个陌生的地方——一片雨林，在那里我建造了属于自己的kingdom（王国），那里的花花草草和小鸟都跟着我一起起舞哦。 哎，愿天下所有有梦想的人都能找到可以栖息的角落，在那里建造出自己想要的雨林、树屋、沙漠······或者其他任何他们想建造的东西啦。 今天的小赖：因为在一个跟闺蜜在同一城市的地点工作的期限约定是两个月，但还有半个月就要离开，所以想要珍惜跟她在一起的每分每秒啦——尽管我十分不爱出门，元旦这天闺蜜去她表姐家所以我不用飞奔去和她一起过节这一消息还让我狂喜了好一会儿。 一位朋友离职了 我觉得我学了好多年都没学会怎么面对分离，面对朋友的远行我仍然感到难过。 但我总要对他献上我诚挚的祝福呀：愿我所有的朋友转身都有一片可依靠的臂膀，航行早日到达想要的远方。 如若身后实在是空无一人，则一人可档千军万马，比常人多一倍好运。 世界之大，大到被困在小小一方的我们无法想象，世界的落点之多、之变，总让人措手不及地 “辞旧迎新”，我们就这样在每一点和一个又一个人相遇，轻轻一碰，又匆匆分离。 很感谢那些在我生命中挽着我的手走过一小段路的人呀：谢谢你们不嫌我笨，跟我做朋友。 今天的小赖：还在想布兰森那本自传里写的一位老人从座位站起时对布兰森说的那句话：等你到了我这个年纪，就会遇到这种事。 你得跟自己的身体商量一下，说，身体，我们现在要站起来了，你还行吧。 ——希望我老了之后也能是个有趣的小老头，嘻嘻。2020.1.2 板栗小摊 今天写了一个场景：女孩放下了自尊、自己的事业后和男孩有了共同的家庭、共同的未来，但女孩被迫放下事业的原因是因为男孩的故意设计，多年后女孩得知是男孩毁了自己的梦十分生气，但这时男孩已经过世了。 女孩是在一个节目中说出了自己为家庭变成另一个社会身份的自己的苦闷，当年的 “真相”也是在节目播出后得到的。女孩和男孩的儿子因为女孩的公开抱怨，觉得给父亲抹黑了因此跟女孩断绝了关系。 故事就进行到这里，怎么样？可还行？下班后的正事儿则是看完了《零售的本质：为顾客提供生活解决方案》这本书。 因为工作是零售方面的原因，所以着重标注了一些可能会和工作相关的知识。 “单品管理的目的就是，掌握滞销品，并将其排除”——做了一个半月的便利店商品资料维护，我现在才从书里翻出了个关于单品管理的定义。 也慢慢才懂得商品的流转，知道用流程去看问题。不然，在我的眼中，我做的事情可能就是电脑的简单操作以及excel的简单数据统计与少量分析了。 刚刚从事一份工作的我们，不懂得自己平时做的事情处于行业运转流程的哪一部分也能算是正常嘛。 今天的小赖：下班回家时路过一个炒板栗的小摊，这位摊主真是厉害啊，原来他摆摊的位置在1号线的地铁口，圣诞节呢，他就把把炒板栗换成苹果，后来可能是2号线开通导致1号线客流量骤减的原因，他就把炒板栗的摊摆到了距离1号地铁口一百米左右的一家生意很火爆的牛肉店门口。 那家牛肉店的客人经常坐满整个店铺和店铺门前的一大片空地哦。2020.1.4 喜欢泪零这个词 我从《亲爱的普鲁斯特今天要离开》这本书里摘出了这么一段：“有时，也为了能在几个小时到几天内保持清醒，激发新的灵感，重新去追忆那些依照现实人物原型所塑造的虚构角色：外祖母、贝戈特，还有斯万。他已经不再外出，至多一个月出去一次。他终日在寓所内只为核实作品中的某些细节：某袭长裙的刻画、某段措辞的表达、前后逻辑的对照、人物容貌的描绘。”这些词组、这些他为了作品付出的努力，这些背后映射出的一位作家在离开人世之际对写作的眷恋不禁让我泪零了。 他并非不接受死亡，那么舍不得离开人世是因为他不舍得就这样停笔。 最近真的很喜欢 “泪零”这个词呀，来自徐志摩的诗歌《我有一个恋爱》：“人生的冰激与柔情，我也曾尝味，我也曾容忍；有时阶砌下蟋蟀的秋吟，引起我心伤，逼迫我泪零。”我刚见到 “泪零”这词儿的时候就觉得惊为天人，徐志摩的诗里一向有很多新造的词语，总让人觉得词语不是从小到大我们学的语文课本上的词汇，而是一种让笔这个工具尽可能贴近事物去生动地描绘的的一种有趣尝试。 而 “泪零”这个词还特别有画面感，一出现就带拉出一幅一位美丽的女人双目失焦怔愣着，眼泪就这么从漂亮的眸中零落而下的画面，真的美啊。 今天的小赖：因为中午没有戴着眼镜操作电脑，觉得自己是个瞎子，但又因为近视的结果是自己作的，有些羞于对人言。 我开始恨上那年暑假自己躺着看厚重的盗版小说集，从而那样高效地增加近视度数了。 现在就是非常后悔，后悔当初把自己眼睛弄坏了。如果有后来者看到这篇文章，这段文字能恰好引起他们对文字的重视，那我是不是也算有些功德了？ 今天，我想做一个离群索居的人 我喜欢做摘抄，或者说，做美丽文字的收集。有些能打动人的歌词也在我收集范围内，我也经常翻一些情感号的文章，当然，我对那些文章地下含切身经历的评论要远大于文章本身。 恕在下直言，有些文章是真的在为夺人眼球刻意制造人群间的矛盾、刻意把一些小事放大了骂来试图让人同感并且宣泄，有些文章案例根本就是自己杜撰毫无真实可借鉴的意义可言，有些文章东拼西凑把错误的认知植入人们脑海——还是文章底下评论里的小故事好看，我摘抄的一部分就是这些特别故事里特别的情感了。 今天摘录了这么一句：“一个人独处久了会变得孤僻，一群人群居了会失去思考，我只想做一个离群索居的人。——飞鱼《广告创意坊》”看到时我想大笑，是笑着笑着就哭了的那种大笑，因为我突然感到，还真是有些奇怪啊，不论我处于哪个阶段、什么状态、怎么想的，都有人跟我有一模一样的见解和想法。 书中自有颜如玉，这个如玉容颜，指的是从万千前人曾有的经历里能有一个和自己观念相同从而与自己相知、观念高上从而教导自己向更好的地方靠近——这样一种被理解、被欣赏、被教导的神交感受么？ 我只想做一个离群索居的人。但得带上书才行，我想要远离的 “群”可不包括诸位先贤或前辈呀。2020.1.5 躬身入局 “我是音乐剧王子，如果我不唱音乐剧了，那我不就变成了——一个普通的王子吗？”大龙（音乐剧演员郑云龙）的这句话让我又开始焦灼我要用力的方向了。我也好希望有一个如音乐剧之于大龙这样的热爱与坚守啊。 大抵是真的找不到需要奔赴的方向，所以用了罗振宇在跨年演讲里说的这么一个词：“躬身入局”，以此来劝服自己，没有热爱的方向不要紧，先全身心投入工作，这样的话日子过得也算不算荒虚。 还有十个月就23岁了，可我仍一无所长，没有一样能够拿出来和他人探讨的令自己骄傲的事物，真是不知道这样的本事我什么时候才会有啊。倒是有听说从事一个行业三年才算入了这个行业的门，三年哪，这时间是不是久了一些？ 我觉得我要去寻找一个要达成的方向，我要创造一个很空旷、只有我一个人的的练习室，然后像艺兴那样千百次地联系，不断寻找最靠近目标的bnce。第一次把艺兴当成榜样，是因为大学时期跟舍友借阅的《24·而立》这本书，接下来打算把记载了艺兴努力的这本书作为床头书，时刻提醒一下自己：像艺兴那样努力的时光才是自己想要的青春啊。 今天的小赖最近摘录的文段大多和“修身”有关，我想谈其中的一个对话： “陈凯歌：弘毅，其实就是让你自律。 编辑：自律？ 陈凯歌：对，我觉得人可能最重要的处事原则之一就得自律。 编辑：您现在过的生活特别自律是吗？ 陈凯歌：哎哟，我太自律了。 编辑：您几点钟起床，作息是怎样的？ 陈凯歌：自律指的不是这个。 编辑：指的是什么呢？ 陈凯歌：指的是一个要活在一个，你自己这么多年一直特别认同的那样一个境界里，说大一点，这就是自律，不是说你早上想几点起，晚上几点睡，那个是生理上的自律。 编辑：您主要强调的是精神上的自律是吧？ 陈凯歌：现在还有精神吗？（笑）我有。” 摘录的原因是，这还是头一次发现自己有和自律扯上关系的可能：因为大多数自由支配的白天，我都没有上午；大多数亮起星星的夜晚，我都要到凌晨三点才入睡。而我的精神世界里，一直有坚守的底线，嘻嘻。 《曾经我也想过一了百了》这歌曲 更新了一本长篇小说，觉得我今天把一个人承担的不同社会角色带来的责任要求和个人意志的冲突、个人的挣扎描绘得极到位，嘻嘻。我也因此陷入了更深一层的纠结，我何尝不是因为承担着各色责任、所想而没有相适应的环境而困惑挣扎呢？没能考上自己向往的大学的喜欢专业的研究生，从事着和本科专业以及本科培养的爱好毫不相干的工作，工作的内容也无法给自己带来成就感，自己努力了也没能把工作中各事项处理好，且手边的工作是轮岗到了总部、一周多之后自己还要降级式的下基层，而自己所有的闲暇也没被用于奔赴想要的远方，“生而为人，真的对不起啊”。 不知道什么时候在b站刷中岛美嘉演唱的《曾经我也想过一了百了》这首歌，每当我陷入自我挣扎，我都会去看这首歌的视频，随着音符流动、字幕走过，我能感觉自己在慢慢好起来。我觉得像这样在黑暗中独自挣扎、但最终还是因为人性的温暖对人生有了更好的期待的动听旋律，一定能帮助很多人消解痛苦、重新站起来。当然，我不是因为视频里有满屏的吐露心声的弹幕才这么说。 接下来就放一下我从这首歌不同版本的演唱里我最喜欢的两版歌词吧。先声明啊，我可不是为了凑字数才这么放歌词的我是真的有被这首歌的文字打动到。第一篇歌词是中岛美嘉演唱的日文版我最喜欢的一个翻译版本，第二篇歌词是陈乐一在乐队的夏天里唱的中文版。 《曾经我也想过一了百了》演唱：中岛美嘉（没能找到这首歌的译者，他真的很棒呀） 曾经我也想过一了百了 是因为黑尾鸥在码头悲鸣 随着波浪随意的沉浮消失 把过去叼走飞远而去吧 // 曾经我也想过一了百了 是因为生日时杏花盛开 在阳光散下树梢间 就这样睡着 昆虫的残害是否也会变成泥土呢 // 薄荷糖渔港的灯塔 生锈的拱桥废弃的自行车 站在木造车站的火墟前 心中却没有想要往哪里去 // 今天就和昨天一样 如果明天想要有所改变 现在就必须要有所行动 我知道我都知道可是啊 // 曾经我也想过一了百了 是因心中空了一块 感觉不满足而哭泣的原因 一定是心中渴望着丰富充实啊 // 曾经我也想过一了百了 是因为鞋子的鞋带松了 不太会把东西绑在一起 与人之间的羁绊也是如此吧 // 曾经我也想过一了百了 是因为少年找到了我 在床上下跪 必须对着当时的我道歉 // 电脑荧幕的微光楼上房间的声音 内线电话的铃声捂住耳朵在笼中的少年 与看不见的敌人战斗着 在这狭小房间中的堂吉诃德 反正目标一定是丑陋的啊 // 曾经我也想过一了百了 是因为被冷言冷语所伤 为了想要被爱而哭泣 是因为了解人的温暖 // 曾经我也想过一了百了 是因为你灿烂的微笑 整个脑中只想着一了百了 一定是因为对于活着这件事太过认真了 // 曾经我也想过一了百了 是因为还没遇见你 你这样的人存在在这世界上 让我稍微的对这世界感到喜欢 // 像你这样的人存在这世界上 让我稍微的对这世界有了期待// -------歌词完------ 这首歌的原唱是秋田弘大叔，据美嘉说，当时她听到这首歌时就哭了，觉得在说的就是自己，于是她就翻唱了这首歌，也以此对一直支持自己的粉丝表示感谢。当年，作为歌手出道的美嘉在最火的时期换上了耳疾，耳朵听不见了，也因此基本上失去继续从事自己热爱的事业的可能，陷入困境的她也曾一度抑郁，不过后来因为粉丝的鼓励而重新练习就算听不到也能唱出歌曲的本领、之后登上舞台。听弹幕说，唱这首歌的时候，美嘉是完全听不到的，只能跪在地上用音响去感受节拍的声音。 这首歌的背后有这样的生命的力量，难怪我每次听都会流泪呢。 我喜欢这首歌的很多很多，不只是美嘉演绎出的在绝望中自我放弃、试图和解却怎么也摆脱不了的痛苦挣扎，以及最后重新燃起的对生活和这个世界的期待，我还感动于这首歌本身“对个人行为的善意揣测”：“感觉不满足而哭泣的原因，一定是内心渴望着丰富充实啊”，“为了想要被爱而哭泣，是因为了解人的温暖吧”，“整个脑中只想着一了百了，一定是因为对着活着这件事太过认真了”——我应该是因为在听歌时把自己代入了唱歌那人的困兽式的挣扎，在自我放弃和期待里反复拉扯，我已经是那个因为想要被爱而哭泣、整个脑中只想着一了百了的人了，所以被这么善意地揣测而高兴吧。原来我这么做是这么想啊。 尽管上述的日文版本的歌词描述的画面是最能打动我的，可是我想唱，我想自己成为歌者去唱，去感受我自己脑海中的画面，我还是选了一个韵律感最好、也最为贴近这版日文版的译版去学唱。这就是陈乐一这版的啦。至于为什么说它最贴近美嘉那版呢，倒不只是因为翻译成中文，文字之间的含义相似度和节奏最为接近，还因为我听了许多个版本，这个版本让我流泪的频次也和美嘉那版最接近来着。 《曾经我也想过一了百了》演唱：陈乐一（郭采洁对这版翻译的歌词亦有贡献） 曾经我也想过一了百了 因为看见蜷缩的猫在码头望着远方 海浪拍打在岸上一阵又一阵侵踏 希望那些过往都消失不再回望// 曾经我也想过一了百了 是因为生日的那天杏花又开放 阳光灿烂树荫下落花已沉睡安详 是否我也能化作尘土不再流浪 // 仍放抽屉里过期的糖 迷路的单车被留在回家路上 还有海边抛废弃的避风港 全都提醒我和他们一样 昨夜和今天的画面不断浮现 明天渴望能不能有新的改变 不能沮丧我知道啊可是啊 // 曾经我也想过一了百了 身边一切都像在问我过得好不好 泪不能停止地流流进心底的荒漠 这颗心中的模样早空如一句躯壳 // 曾经我也想过一了百了 因为我的存在总让别人失望 不曾拥有就不怕关于人与人的伤 这么简单的道理我也只会搞砸 // 曾经我也想过一了百了 是因为墙上那张骄傲的自画像 无力反驳地跪下只说得出一句话 生而为人的我真的对不起呀 // 房间里闪烁着荧幕微光 伴随着屋外夜色的声音嘈杂 电话那头传来窒息的话 刺痛在笼中备受折磨的时间啊 黑暗中我装备堂吉诃德的毅力 对抗看不见的敌人摧毁我的决心 不要害怕我知道啊可是啊 // 曾经我也想过一了百了 为何人们都说我无可救药 不强求能明白我不奢望时间倒流 因为很久很久以前我曾爱过 // 曾经我也想过一了百了 是因为我该那样灿烂那样美好 一味消极着过去离去的念头缠绕 闭上眼能感受到更好的明天来到 // 茫茫人海中的你泪光中微笑的你 在我耳边温柔唱起这首歌曲// -------第二篇歌词完------- 咦，“生而为人真的对不起啊”这句歌词上哪儿去了？——从摘抄本上转成电子文字后，发现少了这一句，于是机智的我就重新听了这一曲补上啦。感觉集齐了最喜欢歌曲的最喜欢的两个版本，今天真是圆满的一天呀。 今天的小赖：收到了蚂蚁森林对个人2019年减排的“成绩单”，2019年的小赖，通过用蚂蚁庄园养的小鸡给下的蛋公益捐赠了43次，通蚂蚁森林种了3颗树和认领了4平方米的保护地减排了42.88kg。这也能算年终总结的一项吧，哈哈。 2020.1.7 晚安计划 新世相是一个相当于流行读物的公众号，通过之前发布情感类爆文积攒下一大批流量，我经常在他们公众号地下发现一片一片的真实感人的小故事或者带着极强情感的表达，他们也经常做故事的征集，也用读者的故事去拍了电影，他们还买下了一个考研的公众号做读书会，同时做以20-35岁女性为目标用户的女性成长课，写软文时都带上价值、去给甲方打广告，再就是许许多多的小型campaign了：比如订阅短信+给陌生人发祝福的 “晚安计划”项目，比如在机场准备若干张机票在线上即时发布赠送消息，让白领们坐飞机到一个完全陌生的地方完成一项特别的小任务的 “逃离北上广”项目。在我心目中，这应该算是跑在时代最前沿的互联网新媒体公司了。 单独拿 “晚安计划”出来细说：“晚安计划”是新世相和《中国日报》共同发起的一个短信订阅的项目，用户填写手机号码、提交表单之后，就能在每晚收到一条温暖的小短信，过一段时间开放可以编辑短信通过新世相的后台发给陌生人的权限，之后再微博这样的全民社交平台创建超级话题，找几个托、请几个kol（微博大v这样本身具有一定关注度、因为被关注、被信任甄别的能力等从而有一定 “话语权”的人）一起把这个超话热度刷起来，最后话题下有很多【发短信】和【收短信】的网友互相认领，形成一次小型的网络狂欢。 今天又看到新世相出新的互联网交互产品出现了，感觉他们做用户增长真是有些快得不可思议啊。 我怀疑他们是有计划的——要把所有但凡有一点点合作可能、对方也需要共享流量的行业全部合作完。 一直那样努力奔跑着，它可真是个积极的公司啊。今天的小赖：此刻，我头顶上的那盏日光灯啊，正像烤炉烤地瓜那样晒着我呢。 想做件像阿米尔汗那样的事情 介绍一下，阿米尔汗，我偶像。在《真相访谈》里我看到的，是他总是盈着同情与爱的眼睛，他走向人群、张开自己的怀抱以给那些因为他们国家现存的问题而受伤害的兄弟姐妹一些尊重和慰藉。他办节目，总是去走访很多那些因为国家现存问题受到倾轧的人、找到贴近事实的真相，给那些受害者话语权、去追索每一个引起冲突的根源，请来所有提供问题的解决方案的专家，利用他的人气告诉相同处境的人要怎么面对、告诉国家这些事要怎么解决，不畏强权且对弱者和付出者保持尊重与敬畏。 在三十岁之前，我想做一件像阿米尔汗做的《真相访谈》那样的事情。 我想了想，我呢，腿短（身高不过一米六，尽管被问身高时我一般说，水一点的话就是一米六啦）眼残（自两年前去配了副450550的近视眼镜后，我就没敢再去测过眼睛啦，喜欢熬夜的低头族视力走向应该都不会太好，还是不面对比较好，嘻嘻。），从不了军，于是我就想着从文，从文的门槛可不高呀，能写就行。所以呢，要是我能写出带有积极意义的故事、带有正确用法的温暖的文字，那我也应该算是为国家和所处的时代做了点事情嘛。 当然，决定从文这个决定，也是带着些犹豫色彩的。我有在想放弃，因为当写作没有成为生存的必须，自己又被生活按在地上打到半夜三更、骄傲碎了一地，就自然有种还没开始就坚持不下去的感觉。不过，我身体里有一个声音及时反对啦：不行。因为我的梦想就是不计一切代价、不要声名、竭尽全力去写社会上的问题、人们每个阶段遇上的难题，并给出我二十岁的所见过的和所能找到的解决方式，不判断正误，罗列出来以给后人参考。 这又让我想起我曾写下的一句话，“把聚光灯打向弱势群体，关注那些不曾被顾及的人群，并且对传播本身心存敬畏”——这是之前去当了一小段时间的深度报道实习记者后写下的，说起来真是浑身充满正气呀。不过，哎呀，其实我主要是看别人怎么做实习记者啦，参加的采访并不多，大部分时间是打打酱油这样。 今天的小赖：被excel折磨到哭泣，感觉要是我的分内工作完成不好的话，就又要给办公室的同事，我一边想劝共事的哥哥姐姐们再忍我一段时间，我很快就滚了，另一边又愧疚于自己没能成为办公室里“有用”的骨干，对所有人有价值的哪种人。 另外呢，今天改了一个微信签名，从上海音乐学院一位教授说的“待吾有为，必报中华”改成了“少年之时的梦想，迎着洋流，乘风破浪”，感觉后者在生活中能指导我指导得更具体一些，嘿嘿。 2020.1.9 女孩 收 今天总算参加完了公司的年会，在部门所有的同事（哥哥和姐姐们）都因为业务需要在抵达年会开展地点的那天晚上全部坐动车回公司办公的地点熬夜加班后。本来我也想跟小部门的领导和同事保持步调一致，也回去的，奈何这时的我还只是能帮忙做些基础性工作，在应对这样突发的业务上我压根不能起到一点作用，后来在领导“刚才领导还说我们xx模块没人，你留下来，代表我们xx模块”和带我的哥哥的开解下留了下来，独自欢乐。 进入活动一开始，我就因为年纪最小被戴上了属于队长的“红领巾”，其实这应该是类似于“哈达”那样的薄薄的、摸起来很顺滑舒服的红色棉纱制围巾，接着，作为可以说是队伍里职位最低、组织和领导能力也好像是最低的“妹妹”，我在哥哥姐姐之中很厉害的几位的组织、挨个通知成员、听完游戏规则后想出应对策略——基本把过程安排得明明白白这样的过程里做了个“花瓶”。唯一的作用，可能是戴着“红领巾”站在队伍的最前端、拿好纸笔了。 我的“无能”还体现在之后玩的三个游戏，一个是八人组的每人手持一根杆子围成一个圆圈，顺时针让每一个人跑向下一根杆子，每根杆子只能立在原地，不能倒，就这样由一位哥哥喊“123”——3的时候我们放开手中立着的杆子，跑向下一个人的位置、扶稳下一根杆子。我站在我们组那位领头羊大哥的旁边，老是在还没跑到下一个人的位置时弄倒自己位置上的杆子，我手老是会往前带一下、我原来位置的那根杆子就老是在下一个人接不住时倒下了。最后被换下来，被安慰可能有些游戏本来一些人就不适合，于是我就去其他游戏体现价值去了。 可是好像挺多游戏都有人玩了，最后我和同组一个姐姐去了速记的游戏，一大张蝴蝶的画像，需要若干时间内记忆下来，然后到舞台一边的桌子，看着工作人员翻出的蝴蝶图片参加的两人轮流说出蝴蝶的名字。结果就是，第一次是合作的姐姐错，其他每次都是我。一直以为自己的记忆力还行的我就这么受伤了。 不过还好，后来有一个若干人在不断对折的报纸上单脚叠罗汉的游戏，玩到被折叠的报纸只能容纳两只脚的时候，身材最娇小的我通过一只脚踩着他们叠在一起的脚、当然我的脚上面还有一个姐姐的脚，然后吊在互相搭肩的两位哥哥的手的一侧——而成功地对团队积分有了一点点贡献。当然，策略和配合的口号还是那位领头羊大哥出的，我当时只能抱住我脑袋上方两位哥哥互相抱着的手，只能看到在我眼前的他们的手和由四只来自不同人的脚构建的小小空间，一脸懵逼，“女孩收”，好，收，好，放下，这样。 我们上午先这样在室内玩游戏，采取积分制，每个游戏按通关时间和成绩排名进行积分，队员参加不同人数要求的各类游戏后得到的积分总和为队伍的总积分；下午则是大家徒步去附近的一个十二生肖主题的公园，在那边分成红蓝两队，队内又分若干组，各组分头去不同的景点。 话说，我也是因为在上午的游戏里没啥贡献，没能想出好主意、制定好的拿分策略也没能组织起大家、游戏好像也玩得不咋地，所以下午分好红蓝两个大组、我们这组的几个队伍在选队长、然后迅速进入队长间策略讨论时，我就特别怂地问了那个一直承担队长角色的领头羊大哥，“哥哥，emm要不你来？”自己不太行，在有后果的情况下把用于商议战略的位置让给更能行的人，让他领导我们团队参加比赛，以此增大团队赢的几率，这没问题吧。“这不行，队长要承担起队长的责任。”——“我就在旁边听着。”然后结果就是，其他几个队长说了一堆，我这边的本是每个队长一份的路线图被一位同事抢走了，然后我听他们讨论听着听着等到要出发的时候，发现自己不知道他们“就这么干”的“这样”是哪样，最后还是另一位队长说，要我带队去哪个景点，我带着几个人出发。 好啦，我看起来是有些没用啦。但是我最后在树叶里翻出了一个对“决胜”作用蛮大的乒乓球，找到几块碎片，这也算有价值啦。当然，这个兵乓球还有一个抽奖的作用，在周围同事的指导下，我抽到了一个煮茶器，当时我们队伍正需要一片也有可能被抽出的碎片，于是我语气中对没能抽到碎片表示了失望，还引起周围几位同事的“抽中了这个还不好”这样的善意轻笑。因为没能在这些游戏里起到作用，所以我到了那位领头羊大哥面前，想把煮茶器给他，“这不合适”——嗯，我就被拒绝啦。后来领导们乘车下山，我跟一个人在三两同事旁边独行的时候，一位不是我直属领导的大哥还帮我把煮茶器放在车上运下了山，他说这个小箱子还挺重的。就这样被善意再次笼罩，可真是件开心的事呀。 再有就是关于旅行的经历和一些令我震惊或感动的事情啦。下午在景点逛了一圈，去到一个有一层半楼那么高的弥勒佛的中空石像，从弥勒佛的袖口进去，经过一方的暗室，走过一段有点长的隧道，就从一只正张口吟啸的龙的口中出去了。龙口出来，入目的都是山林，有真的在龙的口中或者身上看周围景物的意思，哈哈。 感动的事情则是我看到一位年纪看起来很大的大叔，用一根略粗的树枝一路在路边的枯叶和泥土里翻动，很认真地在找游戏中队伍需要的拼图。看到前辈对待游戏尚且如此认真，就忍不住觉得自己真的不够认真了，从游戏到平时都没有这样认真。震撼的事则是一句话“每个画面都是事故，每次事故都是对生命的辜负”，听到这句话的时候，我莫名想流泪了。 今天的小赖：在最后的合影中有点懵逼地看着领导的领导和人资招我进来的大哥在互相推一个奖杯，队伍赢了，需要一个人在中间拿着奖杯合影。然后领导的领导好像看到站在旁边的我皱着眉，然后就把奖杯塞给我了，我弱弱地推拒，然后最后的结局就是，全场职务最低的我站了c位。这说起来倒是有点搞笑，这会被关心我的长辈说是不懂事吧。 2020.1.10 有魄力的郭士纳 今天看《谁说大象不能跳舞》看到这么一段， “也就是说，我们要告诉他们：我们将把应用软件这个细分市场让给你们；我们要成为你们的合作伙伴而不是竞争对手；我们将于你们合作以确保你们的应用软件能在我们的硬件上运行，而且，我们的服务部门还将为你们的应用软件提供相关的服务支持。”郭士纳是国际商业机器公司（其中一项是生产电脑硬件和开发软件）ibm的执行总裁，他直接把ibm已经投入超多经历的软件部分直接取缔，让其退出软件市场，以此来获取其他软件开发商的信任（确保自己只是个提供平台的人，而没有做自己的软件去和其他软件开发商争市场，毕竟自己提供平台自己做软件很容易让同类型的软件开发商认定自己分配资源会有偏向，甚至搞一些暗箱操作什么的）——让ibm专注做硬件，目标是让所有软件开发商用他们的硬件。 嗯，虽说把所有竞争者都变成自己的客户这个想法特别妙，但是他们不准备一套备用方案吗？ 万一那些软件生产商不配合、不用ibm生产的硬件，而此时ibm已经放弃软件的业务了。 硬件卖不出去，软件业务被取缔也无法盈利，那这样要怎么办呢？郭是真的有魄力啊。 今天的小赖：用了美图的部分虚化还有调色，把一张黑底白字的 “不配图我总觉得-不舒服-不完整-不专业”这样用于朋友圈发文字的配图调整了一下，好看多了，感觉图片处理软件真的神奇啊。 今天还想吹爆两个网站，利用卷积神经算法能做到把像素调高的waifu2x网站，还有简单拼接设计的fotor懒设计网，没学过ps等设计软件的我就是用这两个网站在开会时搞出了几张简单又漂亮的海报哒。 2020.1.11 一根冰棒棍 在楼下的小卖铺看到巧乐滋，巧乐滋吃完的冰棒棍上印着 “不许动手，只许动心”这样的情话。这让我想到了大学的两次与冰棒棍的特别相遇：一次是在一个暴风雨交加的晚上，我和好友被困在连着超市的食堂，于是我们一人买了一根冰棒，两人把冰棍凑在一起拍了照发空间，求评论谁拍的照片更好看。 “我觉得图2技术更棒，你觉得呢”我还在这条动态上加了文字，疯狂暗示来着。 不过那回我的那根巧乐滋吃到最后，冰棒棍没有情话，好友的反而有， “我跟你除了恋爱没什么好谈的”。这么一想，就有些怀念大学和小姐妹嬉闹的时光了。 第二次对冰棒棍的特别经历，是因为担任了某社团的副会长和分部部长被邀请到了一个与社团宗旨相关的节能创意比赛去做评委，那是一个小姑娘送给我的书签。 书签是一根冰棒棍，棍的一端被贴上了一张卡通图片制成的。悄悄地说声，这份小礼物其他评委都没有，就我有哦。 2020.1.12 我的心不会跳了 中午在公司的卫生间里打开了手机，因为上班时间总不好处理私人的事情，结果一打开就看到40分钟前我爸打来的一通未接来电，我就那样站在卫生间隔间里，感觉自己的心一下子不会跳了，心想也许出了什么大事——因为我爸从来不给我打电话，都是我给他打。他有事最多就会发发短信，比如催我考驾照什么的。 那一瞬间，我觉得我的心不会跳了。我心想可能是家里出什么事了，然后我腿软手抖地回电过去，发现我爸来电只是想跟我说过年订车票回家的事情。 之前看到一段文字说，听到亲人出事的消息腿会直接软掉，脑袋会一瞬间空白，之前我看到的时候还挺好奇是否真的会这样。结果就是，亲身试验，血亲是会这样的。这么说来，血缘关系还是奇妙呀。 其实，我一看到登高干活的男人就会大哭不止，因为觉得他们有随时失去生命的风险。也因为在我家顶楼装修时，有一次我和弟弟追逐打闹把占这层楼一半面积的外面阳台和另外占这层楼另一半面积的封闭的房间之间的通道，那扇门给锁了。那是一扇一旦锁了就没有钥匙的门。能打开这扇门的只有两个办法，要么砸门，要么从门后开门 于是我爸就从封闭房间中隔出的两个小间中有窗户的那个爬出去，隔着三层楼的高空爬过一段封闭房间的墙，跨过阳台的围栏，去开了这扇门。 这辈子，我对我爸做了两件最令我愧悔的事，一件是“高空爬墙开门”，一件是，在多年前的一个聚餐上，当我爸被一位长辈指责“没用”的时候，我没有站出来做一个维护他的举动。 他一点都不没用，他很有用，他是我的英雄。他那么多年来，虽然话很少，话语权也没多少，但是他一直在很努力地尽可能干更多的活来养活我们这个家。但凡有机会让他表现，比如去买一样东西，他都要选在他能负担范围内最好的给我。 他对待自己的工作兢兢业业，对待妻子则交出所有赚到的钱，多有忍让，让我们的家没有争吵的身影、一片温馨和乐，对待家庭，他真的在很努力很努力，做一切能做的工作和兼职养活这个家。他充其量就是不会钻营，很老实，也很善良，但他一点都不没用。 今天的随笔啊，我写着写着就哭了。 2020.1.13 房租一月800的房 我妈也从来不在我白天给我打电话，怕影响我工作，不过我今天白天也收到了她的两个未接，说的是换租住的房子的事情。 我现在租的小单身公寓是去北京轮岗时的领导介绍的，房东是他亲戚，房子是小型单身公寓，一个有些大的房间，一扇窗，还有一个卫生间，配备洗衣机、热水器、洗手池，一个月一千五，水电费和污水处理费加起来一个月需要一二百，电要一块五一度。当时租住的时候是因为这房子我下了飞机就能直接拎包入住，接受短租，步行去公司只需要半小时的时间，而我暂定在这个大城市轮岗两个月。我当时是这么想的，就算是我临时去找，也要找个几天，那几天住在宾馆的费用都得要小一千，为了方便，比普通的贵些也能接受。后来跟同事们聊天，发现他们的房租一般只到我的一半，听到我的房租纷纷咋舌，我才发现我好像是真租贵了，还贵了不止一点。 话说我妈让我打电话商量房租的事情，刚好碰上年假，就打算先回家，直接不租了，从现在到放年假7-8天，再加上年假之后回公司交接的3-5天，大概只会在这个房子里租半个月、至多二十天的时间。因为是押一付一，每个月房租交的是下一个月的，水电物业污水处理交的是住完的这个月的，于是这回在交房租的时候我就问，我只住半个月，能不能只交半个月的房租。二房东说不行，那我就寻思着换一间小的、更便宜的，结果二房东让我去看了一间800的，剩下1000-1200的房子都说价钱差不多不给看。当我上七楼看完那间800的房子，也看了些其他房间之后跟二房东交谈后，我简直气炸了。 那间800块的房子，只有刚好容纳一张床的房间，床尾有一个半米的、通向卫生间的通道，然后四周密闭的房间中床头的那面墙高高地挂了个天窗。我觉得太差也太小了，就继续跟二房东咨询，有没有介于一个月800和一个月1500的房间，比如一个月1000、1200，甚至我每层楼的空房间看下来，还直接拿看好的隔壁的小一些但明亮的房间去问。二房东也是直接拒绝，说能租给我的只有800块的这间，不过知道我一定不会喜欢，搬东西也麻烦，劝我不要换。 而那些我看中的、或者在她朋友圈看到待租的房间，其实跟我这间差不多。说来说去，就是不给我换能便宜300-500的房间。 我租的房间确实要大一些，大了一个突出去的阳台的这么个空间。 我炸了。感觉被欺负了。 对了，关于租半个月要付一个月租的这件事我已经不介意了，是我妈说服了我，说都没有什么住半个月付半个月的，都是整月整月租的，我信了。 boil the ocean “boiltheocean”，中文翻译过来，字面上是把整个海洋的水都煮沸的意思，意思是，“想方设法把事情搞定”。这句话还真是酷啊，我宣布，是我的了！ 工作中，其实也需要“想方设法把事情搞定”的，因为没有人在意你的能力水平、达成的方式，人们大多忙于自己的分内工作，他们在意的只是你给他们的结果是否对头，以保证在整个流水线里他们的这一环节不出错罢了。这听起来好像有些残忍噢，但在社会上我看到的好像就是这样的。我还在想，人们觉得“目标管理”这一效率工具，也就是让人们根据目标去制定到达这个目标的路径、每个时间节点反思自己到达这个目标的方向和剩下的距离，以此调整自己努力的方向——也许是因为工作上，要给人看的事情都是结果导向的缘故吧。 领导和同事们要的可能不是你花了多少时间，而是你到了要把结果交出来的那天，有没有把他们想要的结果交出来。 当然，我在的部门的同事和领导还是很善良和心软的，会很有耐心地等待我的成长，会在我迷惑的时候指导我走上正确的方向。 傍晚不是还差一点工作就搞定了么，我们分析和统计数据用的是excel这个表格软件，我不太会用公式，虽说我一个月前是上了一点理论课，也时常借助搜索引擎查询计算的办法，可是直到怎么做和数据能不能跑出来之间还是有点距离的。比起运用公式让表格后台自行匹配和计算、以此得到结果，我还是处在把要的结果一个个算、一个个粘贴上去的水平，“小赖还是一个个粘比较快”，我领导笑着这么说的时候，我都有些害羞了。至于我是害羞而不是惭愧的原因，可能是领导的语气是善意地调侃，而不是嘲讽的缘故吧。 “我觉得我这个操作还什么都不知道。” “嗯，小赖还要学习一段时间。”“我有打算把自己做的事情的操作步骤写下来哦，小赖也可以把每个步骤在的环节标注出来，这样根据标记的步骤来做就不容易漏掉或者出错。”带我的哥哥好像在借机给我上课哦。 其实我倒是希望自己状态能好一些，想告诉大家其实我不需要被照顾的。因为感觉到被照顾的话，我会觉得我很弱、有些没用，也因为这样要消耗大家本不必花在我身上的心力了。 今天的小赖：逛楼下超市的时候，发现楼下超市卖的多是“盗版”但是便宜的商品，比如模仿“好多鱼”饼干的“多嘴鱼”价格只要好多鱼的六成，比如不知名品牌的山药片。或许我不该说这些商品是盗版，只是他们的品牌没有我听到的品牌那样出名而已。不过我还是会选择买“牌子”的零食啦，因为感觉那样味道会好很多的样子。 2020.1.19 我也许不能当上那样的人吧 杜骏飞老师今天在他的公众号上更新的一篇叫《我们会悼念谁》的文章，其中有一句话有打动到我：“我的伤感，不仅是因为偶像的离去，也是因为我所爱的国度里，至今还没有一个像他那样的人”。 被评为 “全美最受信任的人”的电视主持人克朗凯特在2009年的夏天去世了，他因为正直、不与 “最容易堕落”的行业同流合污而深受美国人民信任，这句话是2009年的秋天杜老师在课堂上说的。 在思考我能否成为克朗凯特，或者说像阿米尔汗那样的人的时候，我就在想，也许，我会花五年意识到自己这一生真的对国家和人民起不到什么作用，我这一生就会是轻如鸿毛的一生，然后花五十年去接受这样的现实吧。 今天的小赖：****疫情开始铺开了，朋友圈里都在转来自武汉的声音、预防肺炎的贴士和所在城市救治点的医院名单。 2020.1.21 热点出，狂欢起 ****的疫情一开始爆发，各类公众平台就开始被关于这一热点的文章刷屏——热点出，狂欢起，就像堂吉诃德持着矛冲上前去，网络的意见领袖们都在尽可能利用自己搜索、思考和组织语言的能力冲上前去，希望以此能让更多人知道这件事情，引起更多人的重视。我的笔下也应该有千军万马，因为我能写。 有时会羡慕一些朋友以笔杆子为生的生活，最近的朋友圈也被他们富有文才和洞察的文字刷了屏，也有一些朋友去到了最前线传来真正的属于第一线的真实有力的声音。那些留在或者去到第一线的记者们可真是伟大啊，正是因为他们，我们才能及时地在后方得到前方的消息。这让我忍不住想，按常理来说，既然我选择了没有机会像他们那样壮烈逆行的平凡的人生，就应该朝九晚五、安安心心每日在只食烟火中度过才是。 有着真正逆行前往第一线的朋友做对比，我又觉得我不应该写了，因为不是基于第一手的真实素材，也就是说不是自己真正到那个地方实地采访，而是以自己的眼光去选择性摘录别人的故事，这样未免有断章取义之嫌。而且不自己加入到逆行的人群中，而自己只作传达，未免太没有自我了些。 也许我是个逃兵吧。 要是没有去做过实习记者就好了，那样的话，我还能安慰自己没有这个能力，没有参与的机会。而我本可以选择一个媒体行业，也像他们那样发出声音的。 今天的小赖：一位朋友的朋友圈的文字里有一段提到柴静在《看见》一书里提到的她在sars肆虐时留在北京疫情第一线传回一些患者的声音的经历，我想到，我在《看见》里看到的是她在“非典”时期逆行，于是有些纳闷我和朋友看到的不一样：他看到的是“sars”，我看到的是“非典”。最后查了一下资料，才发现sars就是非典。打扰了。 2020.1.23 养我都跟养条狗一样 在家总是免不了和家人、亲戚相处与接触，去逛街回来的路上，弟弟不禁吐槽父母总喜欢命令他做这做那，总不许他做这做那， “养我就好像养条狗一样”。 “那等下路边看到shi我喊你去吃。反正你都跟狗一样。”狗会吃shi的嘛。 ——于是这堂思想课又以笑闹作结。长大后，孩子对话语权的诉求与父母的 “权威”以及控制欲之间的矛盾真的是家庭战争永恒的起源呀。不过我想，我已经通过讲述父母的责任、父母和我们的联系以及父母早年的经历解释了他不满的几件事，孩子们大多富有同情心，多说说父母会这么做的理由，也说说自己被同样对待的经历以及自己能理解的原因，就能把孩子对他们不满的开解成功啦。 其实开解一个人最好的办法，就是让有着相同遭遇、甚至因为同一个原因遭遇更大风暴的人说出相似的尽力，并且让这个有同样或者更惨经历的人说出她能理解争执的另一方这么做的原因。 因为有相同经历，所以说出的话会被信任，有 “哦，不是站着说话不腰疼”的感觉。又因为经历了同样的事情，还能理解，还能换位思考，所以理解和换位思考的东西会被考量。 能有我这么一个姐姐，我家小胖子上辈子拯救了一个洲吧。 小县城的安宁与无畏 最近微信朋友圈疯转的一个小视频可以很好地反映我现在的心境：图一是猫和老鼠里的老鼠杰米正在跟小鸭子说猫很快就要来了，小鸭子不以为然，于是老鼠杰米手舞足蹈地描绘猫汤姆有多可怕，小鸭子还是不以为然，没有动作、并不跟着杰米逃跑。 我从大城市回到小县城后，就从朋友圈和订阅号的资讯里了解到这场由****引起的风暴有多可怕，是疫情，是一传十十传百最后都会生病的疫情啊！ 还好回来的那天从两个药店一共买了200块钱的口罩，当时医用一次性口罩已经需要6-8块钱一个了，当时6元的买了10个，8元的买了10个，还有几个贵一些的口罩，接着又去超市花了三十块钱不到买了四十个普通的防尘口罩。 于是回到家就非常希望家人外出买菜时能带上口罩。可无论我怎么描绘这场疫情的来势汹汹，我妈就是不肯戴口罩出行，我是真的着急啊。 回到家的第二天我妈就带我去逛街了，看到人声鼎沸的市场和生意还挺火爆的服装门店，我妈指着他们， “跟你说了，疫情没有传来我们这个小县城，整个县城都没几个戴口罩的”。 我······小县城，还真的是有小县城的安宁和无畏啊，像是一方安静的世外桃源，外面的战争传不到这样宁静的地方来，人们都不知道战火要蔓延到这儿来。 唉，也许是我多心了，也许战火还真就不会蔓延到这儿来，不是吗？今天的小赖：自己把可折叠的床上书桌四根支架中断了的一条修好了，那根支架断掉是因为支架和桌子连接的木质部分稀烂了，螺丝钉没办法把支架固定到已经稀烂的木板上，于是我把断的那一条拆下来，用螺丝把支架重新固定在离原来坏掉的位置不远的看起来完好的木板上，再用黑色胶布胶上一圈，这就修好啦！ 看着小书桌桌面的彩虹和风车，心情莫名变得很好呀，是因为这次用到了新买的螺丝套批么？ 还是在为用胶布时看到胶布的揭起的那端有一张透明的小纸片标记着，认出这是爸爸的手笔、感到有趣而开心呢？ 2020.1.24 一份肃然起敬与一个封面 今天杜骏飞老师的公众号杜课里更了一篇疫情札记，里面写一个科学数据，证明了 “当媒体的报道量增加十倍，此类疾病的感染数会减少33.5%。因此，媒体可能是预防疾病传播的一个有效手段。”然后之前杜老师在杜课里写过， “疫情记者应视同为白衣战士。在疫情肆虐时，你不能剥夺他们挥笔上阵、为社会尽忠的权力。”今天，又是对前往一线的媒体老师肃然起敬的一天。 我中午也为一些朋友正在转到朋友圈的、给到武汉一线进行报道的媒体老师们征集防护服、护目镜、医用酒精、消毒水、口罩的讯息在自己的朋友圈进行了转发。 朋友圈转发其实是一种很微弱的求助，因为相比于直接电话联系到有资源的人，朋友圈转发面向的人群太泛、太杂、不一定有目标人群的存在，而且只是弱弱地告知一声，这份请求并不强烈。 但我也在想，有没有一些些可能，万能的朋友圈会有好心的、刚好能在这件事中起到作用的人出现呢？ 又有没有一些些可能，通过多一个人布满朋友的空间引起一些人对这件事的重视，以此能让求助的这些人能尽快得到救助呢？ 今天的小赖：“我的书的封面，你看一下。我的书的封面！！”最近给我更的一本长篇小说申请了封面，封面主色调是我喜欢的粉蓝，整体设计也非常可爱，我正兴致冲冲地跟我弟分享着。 而某人专心打游戏，并不理会我。 为什么忍的总是女人呢? 这几天看了很多电影cut，就是那种把一部电影的整体剧情剪辑到5-25分钟左右的小视频，现在脑子里记忆最清晰的，是《我这样过了一生》里女主角的无奈但承受的人生。 《我这样过了一生》这部电影讲的是因为战乱只身到台北投靠表姐的姑娘桂美，因为在表姐家住了一段时间而引起了表姐的不满，表姐还怀疑她老公对桂美有意思，于是想办法让她赶紧嫁出去，桂美知道自己被嫌恶就听从了媒婆的推荐，嫁给了一个离了婚、有了三个孩子的男人。媒婆介绍男人的时候说，男人在大饭店里有固定的工作，不抽烟、不喝酒，是个好男人。在跟男人坦白自己的第一次在19岁那年给了未婚夫、后来到台北也是来找未婚夫但最后还是失散的经历、男人也表示不嫌弃后，桂美和男人结了婚。 然后桂美婚后才发现丈夫好赌，后来因为上班时间赌博被饭店老板开除后更是整天浑浑噩噩、不去找工作，桂美把自己身上剩下的唯一值钱的东西都拿去给丈夫还赌债后因为马上就要生孩子了需要一笔钱所以去借的高利贷，也被丈夫偷走拿去赌了。最后桂美杀去赌场用刀逼丈夫还钱的时候动了胎气、羊水破了，提前生产了。这会儿丈夫也不敢去赌了，后来也在朋友的介绍下，和桂美去日本给一对中国夫妇当佣人。他们可以带两个孩子。 这里介绍一下桂美和他丈夫的仨孩子啊，丈夫有三个孩子，老大是儿子，老二是女儿，老三是儿子，年龄目测大概是12、8、5这样，然后桂美和丈夫生了一对龙凤胎。他们最后决定带最大的丈夫的大儿子、和桂美生的龙凤胎里最小、最弱的女儿去日本。后妈难当，老二这个女儿一直不喜欢桂美，直到桂美他们从日本回来之后，老二在16、7岁怀了男朋友的孩子、她男朋友不肯负责，丈夫觉得老二很丢人就打老二，而桂美为了保护老二这个女儿跟丈夫干架、最后陪老二去医院流产，她们之间的母女关系才转好。当时桂美的一对龙凤胎刚出生，要桂美带几个孩子中的哪两个去日本、而桂美知道不能两个孩子都带自己的孩子、自己必须和刚出生的一个孩子骨肉分离而深夜咬着被子不肯哭出声的时候，我是真的有被桂美的无奈和压抑打动到。 画面又到了日本，桂美和丈夫给那户中国人间做了一段时间的帮佣、桂美也跟那户人家的厨子学了一手好吃的牛肉饭后，因为那户人家女主人污蔑桂美故意在男主人房间里待很久、勾引男主人，所以桂美鼓动丈夫辞职、去外面的餐馆打工，这样等挣到的足够的钱就可以回家乡开属于自己的饭馆了。 后来，他们在餐馆里过了几年每天回到家都累到散架、还因为在日本没有劳工执照每次在日本警察来检查时都需要躲进小阁楼而不体面的生活后，终于攒够了钱回家开起了自己的卤肉饭店“霞飞之家”。但是开了一段时间，丈夫就有外遇了，一个妇人背着一个孩子来到店里说自己的丈夫进监狱了，桂美的丈夫说会照顾他们娘俩的，可提上裤子就不认人了。桂美对丈夫的背叛十分生气，就立马离家出走去一个纺织厂做工，计划等自己安定下来就把孩子们也接走。当然，这次出走不久后就结束了，没有桂美的家一团乱，老三那儿子把自己给烫伤了，老二那女儿离家出走，丈夫就带着桂美生的俩双胞胎求桂美回家。当然，看在孩子的份上，桂美也就回家了。 时间就这样过去，桂美老了，大儿子因为在日本时候被送去学厨艺，最后和一位日本小姐结婚生子定居日本，二女儿最后决定继承并用新的方式运营桂美和丈夫开的“霞飞之家”，三儿子自己开了公司有了自己幸福的家庭，双胞胎兄妹大学毕业也到了谈婚论嫁的年龄。而那个不省心的丈夫，这些年小赌小闹，也陪伴自己到了满头白发的年纪。儿女长大了，自己变老了，桂美的一生也就这么结束了。 桂美的一生过得特别地符合大多数人一生要走的经历，去辛苦维持一个家庭，在家庭的摩擦中抗争后选择做妥协的那方，去为了养活一个家庭和给孩子们更好的教育、生活而殚精竭虑。尤其是桂美对好赌丈夫的妥协、对继女的讨好和在丈夫和前妻的三个孩子与自己的两个孩子间小心翼翼地平衡，以及对丈夫出轨后选择的原谅——这好像就是长辈所欣赏的那种，懂得秉持家和万事兴、知道宽容和退让的好女人的一生吧。而且桂美的结局，也像他们料想中的好女人的结局一样，儿女事业有成，自己子孙满堂。 我觉得好是好，但感觉一辈子都在为别人而活，一辈子都因为不肯割舍掉丈夫或是孩子而没有其他的生活可能、只能带着他们尽可能往好方向走。 有些情节，也让我觉得女人特别可悲，影片的结尾，老二那女儿陪桂美散步，女儿问，“女人的事，你真的不怪爸爸了吗？”就是说桂美他丈夫出轨那事儿。当时桂美只是淡淡地说了句，反正夫妻嘛，总有一个要忍啊。女儿反驳，“为什么忍的总是女人呢？我总觉得你不该那么容忍爸爸的。”桂美笑着回答说，也许你对，不过，你总不会叫我现在离婚吧？ 我的想法有些像电影里老二那女儿，虽说作为女人我觉得我妈一半的人生里只有孩子，这太可悲了，都没有自己的人生。要是她当初选择在外打拼的话，那她会有一个更绚丽、精彩的人生吧。但作为我妈这么选择牺牲自己别的人生的受益者，我又不希望她在我的生命里缺席过多。也是，受益者应该禁言，不然总是有得了便宜还卖乖的嫌疑的。 今天的小赖：我家小胖子（我弟）最近的口头禅还挺有趣：“小孩子才做选择，我全都要”——应用场景一般是问两个零食要哪一个这样。我在想，好像说出这样的话的人才是小孩子吧，虽说大人因为有自己的经济来源，可以在买a和买b之间选择ab都要，但是比起偶尔的“ab都要”，大人的世界里绝大多数情况都会多一个衡量的动作，无论他们在什么境况、做什么事、做什么选择都在衡量，难道不是吗？ 2020.1.28 曼巴精神 1月26日的时候，科比去世了，他和他最喜欢、也是最像她的女儿乘坐的飞机坠机了，当时消息一出，朋友圈一片缅怀他的哭声。我其实不太知道他，只知道，冬天有人在雪地里画他的画像，他也经常出现在认识的一些男生的头像里，是个了不起的篮球明星。一个像他那样能引起朋友圈一片动荡的名人，到底有什么魅力呢？科比，迈克尔·杰克逊，他们为什么能成为那么多人的信仰呢？于是我就决心去看一些关于科比和杰克逊的传记、去b站刷和他们有关的视频，争取揭开谜底。我在下面列出一些我从《曼巴精神：科比自传·科比·布莱恩特》一书里的句子，我争取找到最能代表他个性的他的发言啊： 1、“‘曼巴精神’是一种思维模式，它不在于寻求结果，而在于如何做才能取得结果，在于从现实到目标的这个过程。它是一段旅程、一种方法、一种生活态度。我真心认为，在所有的努力之中，拥有这种心态最为重要。” 2、“通过和他们交谈，可以学到该如何应对挑战。毕竟，如果有现成的轮子可以参考学习，何必要大费周折去发明新的轮子呢？” 3、“我始终专注于这一事实：为了掌握新技能，必须大胆尝试，一旦能熟练运用，武器库就得以丰富。如果代价是大量工作和几次投丢，我没意见。” 4、“我不愿牺牲比赛水平，也不想牺牲家庭时间，所以决定牺牲睡眠时间，仅此而已。” 5、“想要精通某事，必须真正对它上心。想在某个领域出类拔萃，就必须为之痴迷。很多人说他们渴望成就伟大，却不愿意为此做出必要牺牲。他们关心的事太多，无论重要与否，他们都浪费了太多精力。这没什么不好，归根结底，伟大并非常人所能企及。” 从1-5你们都看出什么了？我看到的，是专注努力的过程、疯狂吸收学习、积极获得星点的技能并为此感到高兴，通过牺牲自己的睡眠时间平衡所爱的事业与家庭，以及高度自律、玩命地全身心投入一件事。 话说，我好像知道我一无所长、一事无成的原因了。 我好像有些明白了，这样一个因为职业是打篮球的原因而拥有高曝光度、又因为自身极度自律和努力成为在人前不断输出最精彩结果的常青树，这样一个事业成功、又引导人们往正向去努力的偶像很有魅力吧。因为本身是个传奇，所以可以成为信仰。因为本身努力的过程足够踏实，所以加强了人们对“极度努力会有结果”这一社会法则的信任，鼓励着一批又一批更年轻的孩子向他学习，希望通过像他一样的努力而得到他做出的、那样的成绩。 也许天才在人间走一遭的目的，就是告诉人们，曾有人对胜利如此渴望，曾有人如此热爱，曾有人能为心之所向做到这个程度吧。走好，科比，谢谢你曾出现在这世界，给那么多人带去启发，给那么多人美好的回忆。 今天的小赖：最近从官方媒体到民间自媒体再到和疫情这件事无关的其他文章，我看到了太多错别字了，这可真是有些不可思议啊——要是输入法或者输入框能够识别整个句子，并且圈划出错别字、给出更正后的正确的词或字，那么这样输入法对汉字的传承来说也算是功能无量了。 2020.1.29 一份给人送飞机票的差事 昨天加入了一个为武汉提供信息援助的开源项目组，一个“希望用数据和技术对抗疫情”的志愿者项目，啊，我看到了好多备注精通各种计算机语言的工程师啊，我觉得我将见证一群程序员，做很了不起的事。 不过我就是什么也不会的那种了，只能在协调组，帮忙分流群成员。通俗点说，就是想加入的小伙伴会扫宣传出来的二维码进一个微信群，你就在这个群里面，提醒他们改备注、告诉他们有什么技能的去什么组，然后扫码进了某项技能专属的组之后就把这个群退了，不退你就把他们t出群聊，以此让后面的伙伴进群。因为微信群是有人数上限的，到上限的话，后面的人就进不来了，所以需要这样隔一段时间就清理一次。 嗯，我就干这种给人送飞机票的事。 今天被夸了一句，“小赖可以@协调组小赖”，差点没把我开心死。我这个，算不算是在短时间内得到了同伴的认同呢？ 之前其实就一直很想靠近黑客这一群体了，是因为看完了讲黑客有多么酷炫的一部电影《我是谁：没有绝对安全的系统》之后，去网络上搜相关资料的时候，想起曾经看到过的一篇文章，讲的是我们中国的黑客曾经在短时间内迅速聚集到一起，攻击国外的一些网站，比如在日本的政务官网放上钓鱼岛是中国的，放红旗啦，超级酷。还在短时间内跟美国的黑客团体对抗，保护中国的计算机系统，疯狂攻击美国的计算机系统，最后赢了这样的故事。而且我当时去网上找还能找到一些看起来能证明这事儿曾发生过的痕迹的文字，于是就觉得黑客这个群体真的是太酷了。要不是我连个c语言都死活学不会，大一的课程，我每年都去考试，大四上才把这门课搞定了，单片机的汇编语言也是耗费巨多心血最后还是重修才过的，我真的觉得学编程去做个“程序媛”是件特别酷的事儿。 除了在收简历，负责筛选的时候，发现自己浑身上下找不出一个亮点，x年经验、xx项目/作品的“x”也没有能填的，自己可真是个菜鸡之外，在群里帮忙答疑或者分流的工作都还是开心的。真是超喜欢去像我们中国黑客短时间聚集以抗击外来黑客攻击这样的短期集聚活动啊，因为民族有一件重要的事情发生，所以我们聚在一起、群策群力，我们各自有着各自的身份和生活，等我们给出自己的答卷、在危机中起到一点点作用，风暴也在各方努力熄平后，我们再次回归各自正常的生活。这可真是炫啊。 今天的小赖：差点切腹自尽了。我工作中的一项是问四个人收集一些数据，并汇整，然后加上其他的数据再进行总体的统计和分析，然后，人家一周前就发给我了，我没有及时保存，现在我马上要汇总数据给领导审核、公示出去了，发现那份人家发我的文件过期了。而对方因为是过年，没有带电脑回家，手机上也没有存这份文件。 关键是我找他们要文件的时候是催着要了，我一周多之后跟人家说，我现在要用到这份数据了，能不能再发我份，人家肯定会想：md既然没那么早要，当初干嘛要的这么急？？ 是，前辈不用直接说，我已经听到她在心里把我骂个半死了。 还好在微信电脑版里找到了电脑自动下载的文件，不然这回，我真的，嗯，你们懂的。 2020.1.30 让下一个接上 明天开始我就要在家远程上班啦，后续工作上的事情有点多，所以我不能继续在这个做好事的志愿者项目里继续出力了。我倒是希望能在他们沟通的微信群中间，一直见证到这场灾难被解决，想看到大家如释重负的呼气和微笑。 我们年少时，时间很多，但似乎没有什么可以贡献出来的技能。而等到我们稍微有了些经历、有了些实力，我们的背上也开始长出生活的重担了，我们不得不不停歇地奔忙。 在那个志愿者项目里，我看到很多志愿者利用空闲的每分每秒，甚至从早到晚地忙活——哪怕大家都有各自的生活，大家也是尽可能挤出空闲能干多少是多少，这一个人下线了另一个人接上，就这样把自己身上的热量传递出去。 我以曾是这个群体中的一员为荣。 今天的小赖：《斯坦福大学人生设计课》里有这么一段话，“因此，我们对能够让你充满激情的事情不感兴趣，你真正需要的是花时间培养一种激情。研究表明，对于大多数人来讲，当他们尝试了某件事之后，他们便会对这件事感兴趣，今儿去掌握它、精通它。由此可见，激情是一种美好人生设计的结果，而不是原因。” 按这本书里说的，选定一项事物，进而投入，就能培养出这样一种激情，之后再花时间将这项事物做得精进，之后有“成功的人生”——ok，我都知道，那么谁能告诉我我该培养哪一个激情呢？ 因为没有目标，所以没有行动，所以现在乃至一年后我依旧会一无所长对吗？对。没有目标的人生，我该拿你怎么办呢？ 设计师总是处于困境 因为我被计划在总部轮岗的期限是到年后，所以近期我在梳理自己的工作，把做事情的一些方法写在word上，这样的话，来接任我的人一看到图文并茂、细致到每一个步骤的文档，就可以直接工作了。 “你这是想全身而退啊”，带我的哥哥说。 “我这是完美总结，利人利己。”我这么笑着回答。 其实从总部回基层的落差挺大的，不是很想回，但是也要接受啊。不然人家领导们的本意是让你到更好的地方学习一下，你在更好的地方学习完突然就觉得原来的地方不好了，不愿意回去了，这算个怎么回事儿啊。不过，向往美好的事物，争取往高处走，也是人之常情吧。 anyway（不管怎样），就快走啦，我还是希望自己的最后一部交接能交接好的。 其实带我的哥哥是一位非常尽心、一有空就教我、特别耐心和脾气好的前辈，有什么吃的都会给我留一份，对我是真的特别好。因为我知道他特别忙，再教一个人会很花时间，所以我把交接的文档尽可能写清楚的话，下一个人上手他就不用费这么多心了。 还是感觉有点凄凉啊。就是躬身入局之后的服从安排知道吧，当然，我也可以不遵守安排，因为觉得自己值得更好的所以可以跳槽到另一个从头到尾都让我感觉更好的地方。不过领导们都对我挺好的，而且工作不满一年就跳槽也会给下一个单位的hr不脚踏实地的印象，我还是别这么想吧。 今天的小赖：“不要担心陷入困境，设计师总是处于困境。” “当你像设计师一样思考时，你就会知道如何构思想象，想出各种选项，为将来提供尽可能多的可能性。” 这两句话摘自《斯坦福大学人生设计课》一书，我觉得这本书看到这两句话这儿，我就可以下断言了：本书最大的意义就是从最本源的定义开始，改变你对自己处境（包括顺境和困境）的认知。 2020.2.2 我想，我想······ 今天看到那个志愿者项目出的一份插画作品，觉得插画师好酷啊，于是我又开始急吼吼地找了个一起学插画的伴儿，找一堆资料和课程，火热开启学插画的两三个小时——咦，我急吼吼找插画课程的这一幕，似曾相识啊。 我想成为一个广告人，拿很高等级的广告创意奖； 我想做全国最良心的深度报道记者； 我想用声音做公益，传播我所知道的，传播正能量； 我想成为一名社会科学家； 我想写一部叫好又叫座的电影； 我想成为一名音乐指挥； 我想在省级的辩论赛里拿个全程最佳； 我想在全国级的演讲赛里拿到很棒的名次； 我想到做互联网产品最厉害的地方去学习，以后我也要让所有人用上我做的产品； 我想做个发明家，家里都是自己发明的小型黑科技，能有一个作品在千家万户普及······ 然后这些我想最后就变成了纸面上的“我想”，以及在b站收藏夹、mooc待学课程里、网盘资源中一堆吃了很久灰的数据。 难怪我会一事无成啊，我从未热爱过任何事。嗯，这样，余生，我就选一件事去做，然后一次坚持一辈子。如果算上工作的话，最多两样。毕竟，我这二十好几的，也不是可以多选的年龄了。不然，我都能预料到三十岁的我依旧一事无成了。 今天的小赖：打算把自己发明的“海口交付法”改一下。“海口交付法”就是任务下达时先夸下海口，以当时自己在领导面前作出的承诺作为自己的动力，以此激励自己努力交出正常结果的逼迫自己把什么事做成的办法。都说“取乎其上，得乎其中；去取乎其中，得乎其下”，自己奔着越高的目标努力，自己就会得到越高的回报，目标为“上”，那结果最次也就是个“中”，可要是以“中”为目标，那么按照往“中”的计划执行，执行中如果没有百分百的努力的话，那结果就只能是“中下”甚至“下”了。 而要更正“海口交付法”的原因，不是因为海口把事情的交付标准提高对我的激励没有用了，而是因为我总是把目标订得太高、太满，所以我总是做不到，而且因为总是做不到，我觉得我有做事情不尽力的倾向了。反正都做不到，那么费心干什么呢？ 这样想可不行啊。小赖以后可是要成为一个专业的人的。 2020.2.3 巴音布鲁克赛道 我想，我还是再过一段时间再说“一生之约”——一辈子只做一件事这样的事情吧。我得花时间好好想想我该干什么。电影《飞驰人生》里沈腾扮演的张弛为了在赛车比赛里打破纪录、追求极致，所以在车子刹车还是引擎有问题的情况下，在弯道仍然不减速，最后是创造了奇迹，但也因为这样冲过终点却刹不住车最后车子奔向悬崖。 《飞驰人生》这部电影里沈腾扮演的赛车手张弛曾经在赛车场上叱咤风雨，但是因为非法竞车和危险驾驶被禁赛了，五年没有赛车。但不能开赛车的这五年，他每天用着任何圆形的像方向盘的物体操练，在脑海里一天练20遍在传奇赛车赛道巴音布鲁克赛车的赛车操作。巴音布鲁克赛道有着四千米的海报，悬崖、峭壁、森林、雪山，在这条赛道夺冠就意味着中国赛车手的最高荣誉，在张弛被禁赛和吊销驾照之前，他连赢了五届。离开赛车场五年后，他决心为领养的孩子重回赛场。因为请张弛去的那台车的车主跟张弛说，只要他赢了在巴音布鲁克赛道上举办的那场比赛，他就帮张弛搞定他儿子的户口和上学问题。张弛也想把他在五年前断送的荣誉再赢回来。 于是张弛历经重重险阻、在各方帮助上踏上赛道，结果领航员（赛车手有时候会因为视觉障碍看不到路，所以需要领航员通过通讯工具告诉他地形和前面有什么、下一步的行驶路线等信息）出了事没办法到场、没办法在比赛时候及时告诉他前面地形、接下来要往哪里走时，张弛不慌不忙地自己凭着记忆中的上千个弯道出发了，他说，“（赛车的）这条路，就算没有领航员，我也走了36500次。” 我一下子就被打动到了。当然，动人的不止这一幕、这一句，还有很多，比如影片的最后屏幕上的那行“此片献给你所热爱的一切”，再比如 “你过的每一个弯都没有机会再来一次，你犯的每一个错，都会断送整场比赛，甚至你的职业生涯。我们所爱的事业和别的运动不一样，你需要钱，你需要一个好的技师团队，需要一台好车，需要你的专业和冷静，需要你在全世界最危险的地方开着这台车全速前进。什么尊严、面子、荣誉、廉耻，你都顾不上。怎么战胜对手？那就是找到最晚的刹车点，找到轮胎的摩擦力极限，找到你自我能力的边界，然后把你眼前的每一个弯都过好。这不是驾驶的技术，这是驾驶的艺术。 巴音布鲁克，1462道弯，109公里，耍小聪明，赢得了一百米，赢不了一百公里。你问我绝招，绝招只有两个字，奉献，就是把你的全部奉献给你所热爱的一切。” 这部电影是韩寒指导的，我说呢，怎么有那么熟悉的文艺范，有那么一些让人落泪的金句。 今天，我也没有找到我的热爱，这好像有些悲哀啊。 2020.2.4 好听的英文发音 张钰琪的发音是真的好听啊，《baby-don''t-cry》、《回答》和《outside》这三首歌的英文发音都好听。 不过，在我心中还是没有超过《纸牌屋》第一季里被男主角抱起来丢下楼的记者小姐姐，那个小姐姐的发音非常清澈温柔，论英文发音，她在我心中排第一很久了哦。 《纸牌屋》第一季大概讲了一个一心想爬到权利顶峰的政客，为了爬到顶峰干了很多坏事，包括利用了记者小姐姐，并且最后在登顶成功后，因为记者小姐姐知道他做的坏事，所以他直接在参选成功的那天把没有防备的记者小姐姐抱起来直接从天台丢下去灭口的故事。 那个记者小姐姐是真的爱这个政客，像爱父亲那样爱他，真是没想到最后政客会这样对她。 记者小姐姐长得很像达·芬奇所作的《蒙娜丽莎》那张画里的人物哦，但是白白净净，非常单纯，声音还巨好听，特别好听的那种好听，能让人一直记住的那种好听。 回头我学英文发音，一定拿她的视频来学和练。今天的小赖：是我不好，大晚上的，不专心把剩下的一点工作做完，要跑去翻梁先生的美食图鉴。 “美味当前，固然馋涎欲滴，即使闲来无事，馋虫亦在口中抓挠，迫切的需要一点什么以告馋吻。——梁实秋《人间有味是清欢》”我现在也很迫切地想有一些零食，我要用他们的美味来慰劳我的嘴。 2020.2.7 打牌呢，是去不了的 疫情到今天终于在我的小县城拉起的警报，“xxx（我弟名字），打牌哦”，“不打呃，等下给抓去隔离了！”邻居的大叔在我家楼下喊我爸妈打牌的时候，我妈都说不去。 咦这还是我第一次发现，邻里互相称呼中有这么一种：以xxx他妈/他爸，然后把“他妈/他爸”省略，直接用一对父母的孩子的名字去称呼这对父母的。 其实我估计也是去不了，现在啊，我们整条街一户人家一天只能有一个人出门，比如去买菜什么的，都是凭一张卡片出门的。虽然在路口设卡，但我家离一个路口近，也在路边会有工作人员经过，所以聚众在楼下打牌肯定不可行。而且，如果一户人家只能出去一个，我爸妈不能同时出去打牌的话，所以出于让我妈去打牌我爸一个人就无聊，让我爸一个人去我妈就会不忿的原因，我觉得他俩都去不了，嘻嘻。 现在我家对面广场的栏杆上正挂着鲜红的防疫宣传横幅呢，“每户每天要出去买菜只能出去一个，用这个卡，路口会设卡核对的。叫年轻力壮的去！”居委会大姐的声音响了一段时间还没响完。我打开路边的窗往外看，可以看到广场与河边走道勾连的地方，有一串串红灯笼，现在是放年假，我们正在过春节呀。 今天的小赖：之前参加的那个志愿者项目给我也发了表彰，本来我是作为推荐人选的人推荐了一个我认为贡献最多的所在小组成员名单上去的，因为我没做几天就自己去工作了，工作后也就晚上睡前帮忙处理一点点事情，贡献不大，所以我没有把自己写进这个名单。 但结果出来的项目组表彰名单里有我的名字，嘻嘻嘻。 “我从来没想过······” “你要不要？”——“要！” 口是心非的女人得到了表彰，她非常开心。 2020.2.8 ······的原因 所在的公司是一家和人们出行相关的国企，所以疫情期间也有很多同事在第一线坚守着，保证人们的正常出行。 我觉得大多数人没有像电影上末日来临时那样恐慌的原因，是因为衣食住行没有受影响吧，而人们衣食住行没有受影响的原因，是因为保证人们衣食住行正常供应和运转的机构都在正常运作吧——而这些机构得以正常运作的原因，是很多人强压下自己的恐慌，在危险来临的第一线依旧坚守的本职吧。而这些人坚守本职的原因，是因为爱吧：对社会的责任与使命感。 今天在小声比比这个公众号上看到两段让我忍不住泪零的文字： “看到有人在制止大妈们驱赶湖北牌照的车，他说谁都可以嫌弃武汉人，我们不可以。汶川地震的时候，全国都没有嫌弃我们，我们是唯一没有资格做这件事的人。” “我的勇气和你的勇气加起来，对付这个世界总够了吧。——《爱你就像爱生命》” 然后在网上，也发现这么一段：“今天蒙特利尔大学，我把手机壳摘下来，在雪地上写下‘武汉加油’，走出不远，一个人突然追上了我，熟悉的中文：‘哥们儿’，他说着，摘下手套跟我碰拳。——网友小强”（蒙特利尔是加拿大的一个城市。） 这场疫情一来，因为危险，因为是个关乎生命的考验，所以我得以看到很多在困境中的坚守和在危难中的人间真情。这些人性在战火中的闪光真是太好哭了。 今天的小赖：看到网友在家，提了一句想吃凉皮，然后网友她爸第二天就做了凉皮给她吃，我羡慕得狠。就想着，我明天也要羞涩地跟我爸那么一提：我也想吃凉皮。 结果，不知为什么，耳边就想起我家小胖子常挂在嘴边的三个字：想屁吃。 ······ 2020.2.9 似鸟君的前半生 “任何时候我都当得了小丑，这是我的风格。 2015年4月，《日本经济新闻》连载了《我的履历书》，反响之大着实令我惊讶。当然我也知道，一定会有人批评我毫无品位的过去。衷心感谢大家能够读完我毁誉参半的前半生。”——《没有运气是一种偶然：日本零售连锁巨头nitori创始人似鸟昭雄自传》，呼，这句话是这本书的作者写在些结尾的。 看这本自传时，我一点都没有像之前看其他行业巨头创始人或者掌舵人的“啊，这样的品质我要怎样才能拥有呢”“这种情怀，像我这样小家子气的人是没有办法体会的吧”这样的感觉，在书的前半部分有郁闷于似鸟先生幼时受到的虐待和欺凌，后来的经历好像也没能给我太大感觉，并不波澜壮阔，如果有特别的话，就是那段似鸟先生的店快开不下去了，就去忽悠人骗钱那段。自传里的小人物没有大人物那样的天生具有什么过人的天赋、工作后没有每周工作一两百个小时那样的坚强品质，之后也没有很像经济学家或者数学家的那种对事物独一无二的洞见。 似鸟先生的童年特别凄惨，家计艰难，父亲一边做木工，一边和母亲和他一起卖黑市大米，他每天都要挨一顿母亲的打，父亲是一个月才打他一次没错，但每次都是那种用皮带抽得他死去活来的那种，发烧也还要工作，而且还会因为动作慢被揍。在学校也被霸凌，有一次骑着自行车去给客户送米的时候还被同学直接推到河里。结果回家了母亲只关心米，最后他把沾了泥土的米尽量捡了回家。年轻时有想跟男女同学一起在河边做不好的事，结果刚好轮到他体验“不好的事”的前一天，那几位同学被老师抓了，有去过的都被学校勒令退学了。后来有一段时间他又学唱歌，想做个歌手。之后特别想上北海道大学，感觉考上的话以后的人生就有保障了，就备考这个大学，而他数学又不好，决定和一位擅长数学的同学商量，他给那位同学抄经济学，那位同学把数学给他抄，结果考试时候那位同学只顾着自己做题不给似鸟抄，最后似鸟还是上了大学，数学5分，经济学因为考到了70分，录取线是总分70分。之后的生活就是普通的校园生活，总想着通过逢迎老师让他得到及格，简直替酒吧讨债，去过广告公司，做过推销员，都不是能显露天分的那种，在广告公司的工作还因为总是不能完成业绩被扫地出门。失业去找工作呢，也面试六七家都没人要。情感也不顺利，因为抓到女朋友出轨所以坚持和女朋友分手，结果在送女朋友回家之前被女朋友诬陷是坏人而进了拘留所。 总之各种平凡的惨兮兮生活过了那么二三十年之后，他在家开了第一家家具店，娶了位好妻子，最后用心经营家具店，骗融资、去美国考察学习更先进的经营模式，通过各种策略，慢慢地成为连锁行业的巨头。似鸟先生就这样过了他的前半生：带着倔强、坚持与乐观，走过不被善待的童年，走过许多不知方向的局面，最后完成了了不起的大事。 书中似鸟先生写过他数学老师说的一段话也让我印象深刻，是那位数学老师因为在十几岁时死了兄弟的有感而发：“人不知道什么时候会死，所以想做什么事，一定要去做，以免壮志未酬。这样在临终前，你就可以对你们的亲人说，我这一生没有后悔，所以请不要悲伤！希望你们都能有这样的人生。”来自不同过度熟悉配方的鸡汤还是好喝的嘛，对吧。 2020.2.12 这种简单和快乐 今天想总结一下2-3月的收获，包括工作以来的所得。我写下这些文字的时候，我的办公电脑正在导出一项一年量的数据，非常卡，卡着也是卡着，所以我就开写啦！ 我刚刚特意去看了下，自去年11月15号从北京回到在我省但是不是我市的公司总部，到后天15日我做完工作中的一项月度数据统计与公告，刚好是三个月。因为这段时间疫情形势严峻的原因，我还得继续挂在总部，人在家里远程办公，因为如果不在总部就是回基层继续轮岗，基层可就是去做体力活了，没法儿远程，那就是3-4个月吧。时间还过得挺快的，就是不知道在这段时间里我是不是也学到了分量足够的东西呢？ 其实我也是这几天才猛然发现我的成长，这几天的我做一份数据已经不是像当初那样的亦步亦趋、做完还需要带我的哥哥自己另外做一份和我核对了，也许是熟能生巧的原因，我现在做起一些数据来还颇有些轻松，当然，这仅针对部分数据。 虽然部分数据还会慌乱，而且在家办公，带我的哥哥没有坐在我的身边，所以在我不知道怎么继续下一步时，耳边也不会响起“又卡在哪里啦”这样的天籁，就只能自己卡着。在家远程办公时和同事的交流，基本上是结果型交流，所以我经常做不出来卡在那边发呆，然后一个表格搞一天没有搞出来，就会显得我特别没用。而且远程这一办公，我感觉带我的哥哥成天都忙到飞起，你说我就是帮忙他做一点点，帮他减轻负担，然后还一直问一直问，这也不是回事儿啊。 “不对”“不对，很奇怪，这边你再检查下”——这怎么搞都搞不对的数据可以说说非常能磨练人的心志了。 而这时我这几天领导也开始对我提高要求了，“这周我和xx（带我的哥哥）要做比较多的测试，小赖要独立做些基础的数据，要求熟练掌握系统和excel，务必高效和准确。” “哥，哥，我感觉我还没出师，不太行那种。”“不过我会先不管其他事情，这段时间专心做这个，然后如果有啥基础的随时喊我。” 带我的哥哥：“没事，我会尽量都交给你做的。”“配合更高效，1+1大于2。” “我怕教我做一个，你都可以做很多个了emm” 带我的哥哥：“我教你做一个，后期我就可以少做一个了【偷笑】”“我不怕前期费功夫，就怕后期工作多喘不来气。” 不过还好，我觉得虽然我被excel虐得死去活来（因为我们处理数据大部分时候用的都是excel，错的也是从这里边检查出来的），但日子还是简单而快乐的。 “小小赖改了n遍的x报，下月交给你独立做。”“还有10天下个月就到来了”“你又可以来一遍了哈哈” 快乐呢，就是这种简单和快乐。 总的来说，我跟excel的关系是越来越好了，它现在变成我的工具了，我做什么数据都会在报出去之后说明下我得出这些结果的逻辑。也说一下，以免自己漏了算什么，把自己的计算过程弄出来也是让别人帮忙检查一遍的意思。 今天有点想去基层干不费脑子的事情了，因为那样五天八小时下班之后就很有空，但是在总部的话，一方面是带我的哥哥本来就事情多经常加班，作为他的小助理我要陪他，另一方面是我是真的有点笨，上手慢，经常还反过来深夜还在各种问他工作上的事情。 论起收获呢，不能不提带我的这个哥哥，他做事非常认真，都是奔着把事情弄得最好去的，也因为他，我知道认真做事情大概是一个什么样子了。而知道了认真做事情是什么样一种感觉，我就有了不管做什么事情都能成的自信，好像困扰我好多年的“不确定性”被消除了。 年假放假前，带我的哥哥以为我年假后就回基层，所以分别时不断地在问，还有哪些疑惑是他可以帮我解的，还有哪些是他没教我的，哪怕那时我们因为他第二天要回外省的老家，为了提早处理一些事情已经加班到很迟了。很暖，对吧。 今天的小赖：我突然发现，我能一个人在中国的另一个角落生存两个月（来总部前是去北京了两个月），也能一个人租房子在大城市漂！我妈一直担心我的自理能力，其实我也不太自信我能自己处理好自己的生活，可我没想到，自己居然这么强。我现在觉得我的择业范围可以是全国各地了。 2020.2.12 意味着一切的目标 日常鸡汤一下： “事实上，你需要的仅仅是一个可靠的计划，一个先于他人起床的动机，一个对你来说意味着一切的目标。” “甚至一天一个小时、一周五天就足以在你认为最有价值的事情上取得进展。好好利用这些时间，把它们当成皇冠上的宝石一样去守护。” 这两句话来自杰夫·桑德斯的《早起魔法》一书，因为不管是想学其他东西、想些签约的那本长篇，还是想考研，我都想拥有自己的时间，如果晚上被自己怎么也处理不好的事情占据的话，我希望早上我能匀一个1-3个小时出来做我想做的事情。但我每天九点上班，就八点58分起床，9.在跟我哥的聊天窗口扣个1，报个到。而且不好意思地说，有时我9点起来都还没刷牙，也有那么一两天，赖床了1-2个小时，一边战战兢兢盯着手机以防在工作群被q但是没有及时回从而被领导和同事发现我在摸鱼，一方面缩在柔软的被子里和温暖的舒服亲亲。 哎，还是没有一个长期计划的一天。 “遂翻开那发黄的扉页 命运将它装订地极为拙劣 含着泪我一读再读 却不得不承认 青春是一本太仓促的书——席慕容《青春》” 妈也，怎么一晃又三个月就过去了我都还没尝到这日子的味儿。哎，还是一段虚度的岁月，没有热爱，没有为了热爱的奔跑，尽为五斗米各种下腰了。 今天的小赖：《关于陀思妥耶夫斯基的六次讲座》里边有段话，是纪德评价易卜生的两部戏剧作品时说的，“其实观众对作者不那么满意，因为作者并没有找到某种明显的解决拌饭。他们认为，这是不确信造成的罪过，是思想的懒惰，或是信念的微弱。” 我把这句话单独拿出来的原因，不是我觉得它有道理，因为我没看过易卜生的戏剧，感觉这本书呢，也没能深入理解，而是因为我特别喜欢这里边的三个词组，想单独记录一下，嘻嘻。 “不确信造成的罪过”，“思想的懒惰”，“信念的微弱”——这三个词组一看就觉得不明觉厉有没有？收藏，并纳入词汇库！ 2020.2.13 最有个性的人 “我欣赏刻苦工作、能啃硬骨头的人。我不喜欢上了船但却不肯尽本分的过客。工作超量比工作不足更为有趣。刻苦工作中包含有经济收益。努力工作的人越多，我们的盈利也就越多。盈利越多，我们大家能得到的钱也就越多。” “我欣赏举止文雅的人，他们待人富于人情味。我讨厌喋喋不休、爱打笔墨官司的人。保持和睦的最好办法是真诚。” “我欣赏满腔热忱工作人，如果你不喜欢你干的工作，我劝你另谋高就。” 上面的三句话来自奥格威的《一个广告人的自白》一书。话说，那“上了船却不肯尽本分的过客”“如果你不喜欢你的工作，我劝你最好另谋高就”——应该讲的不是我吧。我还好吧。 如果你让一个广告人推荐书，他们大多数人第一个推荐的都会是奥格威的书，其中还有很大几率是《一个广告人的自白》或者《科学的广告》，我看到的是这样的。里边把广告的真实目的写得很清楚，奥格威也在书中很慷慨地分享了达成广告真实目的-销售的实现路径和手段，还提了许多注意事项，是不错的入行书。因为大三下那年考研是考传播学，我报考的学校里需要考广告学这门课，所以开始接触广告学，我也因此在学校选修了广告赏析课，这么一接触下来，对广告的印象其实很好，我喜欢有趣或者情感丰富的文字，广告里经常出现，我喜欢创意，很多广告创意的形式和讲述的故事又是我从未见过的有趣，所以就算考研没考上，以后也没有打算继续考传播学的研，我也在一直保持对这方面的接触：比如关注一些广告行业经常推送新案例的微信公众号，也进了一个挺欣赏的广告人做的广告人社群。 而我喜欢看广告人写的书，倒不是因为我想从事广告这个行业，而是这个行业的人写的书都很有趣，语言很简单直白，带有强烈的个人特色——就跟电影导演、作家写的书一样，我可以在简单或有趣或怎样的文字中了解一个个性非常分明的人。这是我觉得看创意者的书最有意思的地方。 说到这，也想记录一下在《一个广告人的自白》里奥格威先生提到的关于广告文案写作和演说的tips： “花极大苦工准备给客户的提案是值得的。写这些提案应该用最流畅的笔调，尽量避免矫揉造作。提案中应使用无法驳倒的事实。” “（这事儿）听起来好像事情不大，但是它却可能对一个提案的成功具有关键性的意义：你高声朗读的时候，一个字也不要离开印发给大家的文稿。诀窍在于它可以从听和看两个方面同时触及到他们的感官。如果眼睛看到的是这样的词句，耳朵听到的确是另外一种，他们就会糊涂，注意力就会分散。” 演讲从来跟演讲稿不一样的小赖害怕了。在大学的新生演讲赛决赛的时候，需要交一篇演讲稿，我就诌了一篇上去，特别平凡无尿点，应付用的，开赛时我就临场编了另一套逻辑，开讲，之后我就被评委老师吐槽，你现场的演讲要比演讲稿上讲的好多了。当然，那次我拿了二等奖，嘻嘻嘻。 今天的小赖：我又从《关于陀思妥耶夫斯基的六次讲座》一书里摘了这么两段话：“因为，要战胜一种不理解的最好办法，就是把它看成是出自真心，并努力去理解它。” “难道必须失去个性才能得到幸福吗？拯救存在于抹却之中吗？要我说，恰恰相反。不仅不应该抹却自身，而且还应该成为一个个性，甚至要达到一个比西方更高的程度。 请理解我的话：自觉自愿的牺牲，在充分的意识中、自由地独立于任何强制的牺牲，为所有人的利益做的自我牺牲，在我看来，这正是个性最高发展的标志，是它最高级的标志，标志着对自身的一种完美拥有，一种最大的自由意志······一种彻底发展的个性，十分坚信自己有成为一种个性的存在权利，不再为自己担心，不能拿自己做任何别的事，也就是说，只能服务于一个用途，只能为其他人而牺牲自己，好让所有的其他人都成为同样自由而又幸福的个性。这是自然法则：正常人都要达到这一点。” 讲实话，文人写的书，除非是散文，不然这种讨论文学和哲思的书看起来都特别艰难困苦【狗头】。不过楼上那句话我还是大概明白啥意思的，意思就是，那种牺牲自己成全千万家幸福生活的人、维护更多人个性的人才是最有个性的人，因为他们做“完全放弃自己的个性”以成全别人的时候，就代表他是有个性的，因为他“选择”了放弃，他在支配。 是啊，逆行去武汉前线的医务人员、军人们，那些为我们的健康竖起一道道屏障的人，他们才是最有个性的人。 2020.2.15 就这么游荡一个下午 下午在房间、客厅与另一个房间之间游荡了许久，一边绕着走，一边在沉浸在自己的想象里或是单纯地享受着步伐间没有侵扰和顾虑的缝隙，就这么绕着、走着，绕了得有四、五个小时吧。 我像极了《红舞鞋》这篇童话中因为虚荣、逼着收养自己、一直对自己很好的老奶奶花很多钱买了一双高级漂亮的红色鞣皮鞋的女孩，她自从得到了鞣皮鞋后爱不释脚，每天都在跳舞，老奶奶病了她也不照顾，就这样沉浸在红舞鞋带来的美妙感受中，她应该是为了幻想中自己的美丽跳的。然而继续跳了一段时间后，她发现自己没办法停下来了，舞鞋也没办法从脚上取下来，没办法，女孩只能一直跳、一直跳，跳过荆棘、跳过泥泞，她的脚早就伤痕累累了，最后女孩来到一位屠夫的家门口，请求屠夫把自己的双脚砍掉。屠夫就把女孩的双脚砍掉了，并为女孩做了一双木制的脚。而那双砍下来的脚就继续穿着红色的鞣皮鞋继续跳舞，往丛林深处跳去。 就是那种走着走着停不下来的架势，非常像那双穿着红色鞣皮鞋一直跳舞的女孩。而且在这过程中，我是无法集中注意力设计些什么的，只能是被动地等待一个又一个小灵感降临，我想反思一下近来工作出的问题也没办法集中注意力。 “不能继续绕了，focus（集中（注意力）），focus。” 今天的小赖：“我希望大家新年都有个新计划，那就是长话短说，避免长篇大论。这样一来，我们才有可能在半夜前完成我们必须完成的工作。”——这句话来自《广告大师奥格威：未公诸于世的选集》。嗯，如果给书籍评分的1-5颗星之下，还有细分上中下的话，对我来说，《一个广告人的自白》属五星上上，这本《选集》就属五星中下。 顺带说一下，我上本看的奥格威先生的《一个广告人的自白》已经成为继《穷查理宝典》之后又一本有需要时常翻阅这样的书了，也算加入了我案头书书架了。 2020.2.16 抱米尤饥 明明之前在基层和同事们住一起和后来去总部一个人租房子住的时候，我是煎蛋炒热狗蒸蛋卷蒸肉汤样样都行，也从来没有介意过洗锅洗碗，到家反而不行了。连煮过东西需要清洗之后才能用的锅我都不想清洗，还是蒸了我昨天特意多煮的一些剩下的粉干。 家中常态：仿佛没有手脚，生活不能自理。想到这里，我不禁诗兴大发了【狗头】： 《有的人》 一场疫情，各自隔离 有的人借此修炼厨艺、陶冶性情 有的人从此四体不勤，抱米尤饥 好吧，这逼格不高。不过每次一说自己想写诗，我都会因为《都挺好》里那位父亲写的几句诗跳戏：“” 今天的小赖：“第三，也是最为要紧的，就是科学所以要用科学名词，是为着改组日常所见的东西和事情的观念。因为咱们日常所用的名词，跟这些名词所代表的观念感往往很不清楚很不一致的，只要一仔细认真的想要把它弄清楚，想要找出它所代表的实在的东西和事情，就会发觉出来许多分歧和矛盾的地方”——这段话来自于叶圣陶先生在《给青年的二十七堂文学课》一书中以赵元任先生的《科学名词与科学观念》一文为例讲课时提到的。 “改组”“严密”，我喜欢这两个词。 2020.2.17 怎么也通不过的线上测试 今天上午真是太惨了，今天下午四点前要通过一些课程的线上测试，在工作群通过的截图，但是我进行九点上班、七点起床这样的靠谱早起后，开始都发现软件里的视频还在卡着，我没有办法看完视频、也没办法进行视频后的考试。昨晚没有刷这个上课视频的原因是因为昨晚也卡了。从七点到九点一直都在尝试，但直到九点的时候，视频才可以正常播放了，但是九点上班后也有上班要做的事情啊。就边放视频边处理工作上的视频，等到了中午，结果中午把上了的啥全忘了，。前几次，我还考了90，然后我就开始猜是那些题目做错了，控制这些题目的变量——觉得错就换一个选项，下次再换——然后换着换着，就变成50了。100分通过的电子测验，我s了。 我最后把题目用笔都记录了下来，但我又不知道正确答案。有的在前面的课程里根本没提到。最后，原本能答对的一些题目，我也全部不确定了。我快fong了。 最后是带我的哥哥救的命，他打电话，我一边报题目，他跟我说选啥，最后做了一波，都是八九十，还没过。最后我就用我弟的手机录屏了，边做把题目都录下来，再根据我的分数，我跟带我的哥哥两个人找错的题目，再更正——结果试验的这回，100过了。 因为通过速度最后各部门要根据成员通关的速度和通关的时间评分，我是倒数几个，我拖了我们部门后腿了。是我的能力问题吗？要不然怎么大家都比我快呢？ 带我的哥哥雪中送炭式的帮忙让我突然很想唱歌了： “曾经我也想过一了百了 是因为还没遇见你 像你这样的人存在这世界上 让我稍微地对这世界感到喜欢 像你这样的存在在这世界上 让我稍微地对这世界有了期待” ——在怎么做也做不过，成绩还从90分到50分，那边领导在催着的，而我又不知道怎么办，一直刷一直过不了的时候，真的有李白“欲渡黄河冰塞川，将登太行雪满山”的感觉，而后来因为我哥的帮助通过了，就真的很有一片黑暗中出现一抹光亮的感觉啊。 今天的小赖：当我看到陀思妥耶夫斯基写给他哥哥的书信，看到那样一个谦卑、真诚而幼稚的他，那样一个为了虚假的友谊和虚妄的责任感总是散财、散情并且因为这样被判死刑的——在走上刑场、下一刻就要被行刑但被赦免、流放到极其寒冷的西伯利亚的他······我觉得人和人的差别也许没那么大，因为他身上的一些性格特点，或者说是组成他性格的元素我身上也有一些，我还看到很多电影或真实记录里的人物也有过，我完全能理解他作出这些举动的感觉。 我想，也许女娲造人时，会把捏好的泥人放到一个汇集了很多性格元素的池子里浸上一浸，所以人们的性格特点有些是一样的。而因为女娲捏的泥人身上每个部分的硬度、凹凸程度不一样，所以每个人从【性格特点的池子】里吸收的成分不尽相同。 下面是从《关于陀思妥耶夫斯基的六次讲座》一书中摘录下来的一些句子： “过一会儿，我们将看到，一旦要以自己的名义来说话，他就该有多么笨拙；而相反，当他本人的思想通过人物的口来表达时，他又是多么雄辩啊。他正是通过赋予人物以生命，才找到了他自己。他就活在他们每一个身上，他就这样把自己交托给了人物的多样化，其最初的效果，就是保护了自身的前后不连贯。” ——我觉得也是这样的，我笔下人物说的话也要比我在日常生活中要更能尖锐、尖刻、感性地多，在日常生活中，我总是看起来很文静乖巧，在文字里，我才会充分地体现我的偏执。另一方面，我也觉得，自己性格中其他没能成为主导性格的元素、想象中无法到达的国度，是可以通过文字与想象到达的。 “没有一个人活着而没有一个目的，并为实现这一目的而付出某种努力。目的和希望一旦消失，忧虑就常常会把人变成一个魔怪······” ——每个月都要有几个睁着眼睛到非常困倦才睡着的小赖也这么认为呀。 “等我一出来，我就要动手写作；在这几个月里，我经历了很多事；而在即将到来的那些时间里，什么样的事我会看不到、我体验不到啊！对将来的写作素材来说，素材是绝对不会少的。” ——写下这句话的时候，陀思妥耶夫斯基是被流放到西伯利亚的前夕，应该是这时候，马上要在冰天雪地里做劳役了，这孩子还在为能得到素材而开心，唉。 “但是清新的空气让我精神抖擞，如同每一次的生活变故那样，我自身的强烈感受本身，就让我鼓起了勇气来，以至于过不了一会儿，我就恢复了平静。” ——我看到的陀思妥耶夫斯基，有着极其精彩的精神世界，他的世界充满着各种令人纠结与痛苦的拉扯，但有时我又不得不说他乐观、勇敢。而我不那么愿意说他乐观和勇敢的原因，是因为在这些充满着苦难的经历中，他这样乐观和勇敢让我很心疼。 2020.2.20 边界感 今天又跟妈妈吵架了。她老是在一些我觉得不是很重要的事情上反复强调，并且叫我立刻、马上去做——对，就是马上必须去，不能下一分、下一秒去做。而我的优先级里没有这一项，所以我不想去。 “你还发脾气，你有做的不好的地方还不能讲你了是吗？”后来我就不想理她，这几天一句话没跟她说，我真的很生气，好像我是一个她叫我干什么、怎么干，我就要不出错地去执行的没有自己思想的傀儡一样，什么都要听，什么事都要按她想的那样执行。 “你又买了什么东西啊？”“可以吃饭了吗？” ——我妈例行先温软下来，然后我们就又好了。 其实我是任性了一些，但我已经基本能做到在不影响别人的情况下，只任和自己有关的性情了。 念了大学之后，我对自我空间和决策自由的要求就变高了，我有时候真的想跟我妈说一下，她和我之间也许需要一些边界感——独立个体之间的界限范围外的交流和界限范围内的回避。但是我又觉得我妈把我养这么大了，我就跟她的交流少了，我不再听她的话，也不再愿意听她多说一句，她就这样看着自己的孩子在成年后慢慢与自己疏远，目送着她远离自己，我又觉得那样做的话我也太没良心了。如果我是一个女儿的妈妈，那我会觉得我女儿这么做很过分。 人啊，有了边界感就可以很好地给对方空间，可不管不问的地方多了，两人就生疏起来了。可没有边界感的若干人组成的小世界，对一个有着自己的独立意志、有自己的节奏的人来说，被过多干涉会感觉自己没有被尊重。 我希望我妈能对我的人生有参与感，甚至少量控制感，以此消除她因为我是另一个独立的个体、一个有着自己的经历、看到的一切也与她看到的不一样的个体而产生的不安全感。 但我也不希望被干涉或是控制，以此得到恣意与自由。 今天的小赖：今天也是数据怎么算也算不对、表格太大时不时电脑卡死、十分钟有六分钟在加载、鼠标还突然动不了、又是晚上有点迟才把一个数据交出来的一天呀。 此外，还是《关于陀思妥耶夫斯基的六次讲座》这本书，以下是最后3句从里边摘出来的话啦，因为，我看完啦！ 1、“我日渐衰老，也就更加明白，那种对未来的不断追求，那种来日的强大威力，那种日复一日对幸福的拖延，那种前进的推迟，是多么地疯狂。我终于学会了生活在此时此刻中，但是为时已然太晚，我明白了，眼下正照射着我的阳光，跟将来任何时候一样美丽，我也不再没完没了地为未来担忧。但是，在我年轻的时候，我是那种幻觉牺牲品，出于这种或那种原因，天性在我们身上维系着这一幻觉，以至于我们身处六月份明媚无比的早晨时，我们会去想七月份的早晨，以为那时候的早晨将更明媚灿烂。” ——看到这句话时我眼眶热了。以文中这段文字为镜，我们开始意识到，原来日渐衰老后的我们会因为日渐一日对幸福延迟感到后悔，因为那时我们才会注意到“现在”可以那么幸福，不去管“未来”我们也能很幸福。于是我们开始后悔在自己的前半生只顾着追求自己认为会幸福的明天，为此失去对现在的感知，为此失去那路上的一些人。 我想流泪，是因为这段文字中无法弥补的无措，还有意识到这一现实的醒悟——醒悟是痛的，不是吗？ 而另一方面我会想反驳，如果我们奔跑追逐的每一天，去追寻“明天（或者说是未来）”更大的幸福的每一天，我们都有好好感受的话，我们老了之后应该不会后悔吧。奔跑与幸福是不是能全都收要呢？ 2、“陀思妥耶夫斯基只在夜里工作：‘将近午夜，万籁俱寂，费奥多尔·米哈伊洛维奇·陀思妥耶夫斯基独自与茶炊为伴，他小口小口喝着凉丝丝的、不太浓的茶，一直工作到凌晨五六点钟’。” ——其实我在上一年考研的时候，也是作息，原因是我白天的复习效率不高。我也经常在深夜工作或是发呆、看书，我在不知不觉中好像把自己交付给了夜晚了。 不过陀思妥耶夫斯基先生这一说啊，我熬夜的借口就又多一个啦。 还有，先生的名字可真是长啊。 3、“在我们的周围，只有雪、风暴、欧洲的边界；在我们的前方，是西伯利亚和神秘莫测的未来；在我们的身后，是我们的全部往昔。真是叫人伤心透了。我哭了。” ——“在我们的身后，是我们的全部往昔。”想象着先生被流放的场景，我被这句话狠狠地振了一下，我也感到难过了。 2020.2.21 两个梦境与一百件事的达成 梦境中我们正进行一场两个科目一起考的考试，一科是文科开放型考试，一科是数学，我是不能发表激烈言论的学生干部。我坐在最后一排，考前知道好友考了98分出来了，是因为一条线没有写（一个填空题）。我能知道好友的成绩是因为我们是按批次考的，我在她的下一批次，且考完立马出成绩。 而我因为考试开始就做了文科那张试卷，然后在那上面写了两题，然后玩了下手机，于是在我反应过来试卷上还有很多没有写时，两小时的考试时间只剩下一个小时了。我一直浏览着试卷，题目全都给我很熟悉但是就是不知道如何下手的感觉，于是我的梦境就在这样的焦灼和自责中结束了。 接着我又做了第二个梦，我梦见一个我尊重但是很讨厌的人过来关心了我一句，我心里感到很熨帖，于是我就原谅他了。尊重他的原因是因为他本身是个令人尊敬的人，讨厌是因为讨厌他待人处世的方式——但梦境中到底最后怎么着的我就记不清啦。 清醒的白天，除了工作，我的空闲都是属于上网冲浪或看书哒。今天网易哒哒又发布了一个h5交互产品，他们在新媒体交互这块是我目前认知中的no.1哦——今天他们做的是一个【人生必做的100件事，你完成了多少】的h5，扫码进入后输入名字（为了之后生成专属海报用），然后就进入可以选择做了多少件事情的界面，屏幕里的【不可不做的事】的文字们像旋转木马那样转动着，你选一件你达成的事，那件事就会被点亮、并生成一个小图标，最后生成的海报里就会有这件事的小图标和小文字说明。 这种交互在年轻人之间非常受欢迎，一方面有分享和小小炫耀的意味在，我做了这些这些在，一方面也从众、跟随朋友圈分享的潮流，而对自己的生活也算一种阶段总结，再还有这个画面本身很是精致好看，分享出去大家也会觉得自己时尚和有排面——而每张海报上都有两张二维码，开头一张、结尾一张，方便人们看到海报后随手参与进来。这个设了两个二维码的创意真的让我惊艳了很久，我之前从来没有看到一张海报设置两个二维码，而且还能看起来不那么令人厌烦的。 话说回来，听说这一百件事是全网搜索的全网公认“人生比做”的事，我完成了41件。其中我想特别再拿出来说一下的，有这些：“上一次电视”“与网友成现实中的朋友”“为梦想疯狂一次”“看一场灿烂的烟火”“拍幼时和长大的对比照”“试着原谅一个人”“和愧对的人道歉”“近距离接触偶像”“参加大型的倒计时跨年”“一次无计划的旅程”“拥有10年以上的挚友”——呃，好像有点多，哈哈。 “上一次电视”指的是我曾经参加过一个大型展览交易会的志愿者，那时候所在城市的几个电视台都有报道，可能是这个节目是为了当地招商的，比较重要吧。话说那志愿者做完给的证书还是双语的，如果还有什么特别的话，就是我有一次迟到了，原因是因为我前一天化着夸张的妆容，就是粉底抹了厚厚一层那种，跟我叫哥哥的网友见了面，吃了饭，很迟回宿舍，而第二天九点四十醒来才发现手机有很多个未接。所有出行的人还等了我半小时还是十分钟好像。我特别歉疚，感觉自己之前刷的正面分全部丢光，当时已经没有脸见人了，还好没几天就结束了，而我的搭档跟我关系也特别好，帮我扛着了。 因为本科生参加这次志愿者的没几个，感觉又是因为我这样，会影响到研究生们对本科生的印象。因为之前为这个志愿活动准备的解说大赛，校级的我被团委老师点名说好了，负责活动的研究生们就想把我拉去他们的团队。可我是我的团队的队长，我不能丢下我的团员，于是我在面对几位学长姐可能带有一些强硬的话的时候，拽拽地站在会议桌的另一头背林正疆学长的一篇演讲词，在确定“我们就不能整个团队进吗”的答案是不能的时候，果断拒绝了去参加和其他高校pk的高一级的比赛。当时还被说这个女孩子很硬气啥的来着。 如果还有值得记录的，就是合作愉快的小团队，会跳爵士舞的姐姐（她跟我说她的一些朋友叫我“小豆芽”，因为我又白又瘦，我还挺喜欢这个外号的，嘻嘻嘻），拿过冰心文学奖的学长，还有同级的一个小姐姐，和他们佛系又日常的读书会交流总是很轻松和愉快的。 今天的小赖：我妈这几天是怎么了？对我这么温柔。——吓得我吃完饭赶紧帮忙擦桌子。 2020.2.22 凡是会抬起来向上看的眼睛 今天刚看完叶圣陶先生的《给青年的二十七堂文学课》这本书，出于这个书生的气儿的惯性啊，我写了这么一段书评： “书中案例篇篇出自名家，选取的作品也极有代表性，让人不禁为文学之深、之美感到震撼，在引述原文的之后附上的叶圣陶先生的解说，更是细细说明了文章之美美在哪儿了。 遍读名作，择精华以之为后人例，引后辈追索，不得不说，叶圣陶先生对“引人入门”的师者使命完成地极佳。 看罢，我想去看胡适、周作人、卞之琳和契诃夫的作品。” 接下来就是今日我摘录的、来自叶先生著的这本书里的“佳句”啦！ 1、“凡是会抬起来向上看的眼睛 都感谢你们翻动一铲土一铲泥。” ——这句话来自卞之琳的《给建筑飞机场的工人》 我觉得这句话也适用于那些前往一线，冒着生命危险去给更多人带去生命之光的一线医护人员、军人，还有维持人们生活正常运转的每一位坚守在自己岗位的人们，也适用于那些传承了中华民族的古老技艺的人们，因为他们，我们民族的安全、我们民族文化的安全得以保证，“凡是会抬起来向上看的眼睛，都感谢你们翻动的一铲土一铲泥。” 2、“抬起摄影机来对着任何事物动摇一阵，事物当然拍进去了，但是不免混乱琐碎，算不得一部有价值的影片。画画和导演的人在动手以前，必须先想定该从事物的身上描写些‘什么’出来，才能使事物深入人心。他们的努力是引导观众去观察去感觉这个‘什么’。观众真个因此而观察明白了这个‘什么’，感觉到了这个‘什么’，才是他们描写的成功。” ——这句则来自叶圣陶先生在举萧乾的《邓山东》这篇小说做例子后写的一段关于人物描写的建议。这让我想到绩效指标和目标导向管理，哈哈。是的，有看点，才能给读者带来足够的享受嘛。 3、“我不求文字雅，而求其有力量，活动，响亮。我的方法是在下笔之前，不只想一句，而是想好了好几句；这几句要是顺当，便留着；否则重新写过。我不多推敲一句里的字眼，而注意一段一节的气势与声音，和这一段一节所要表现的意思是否由句子的排列而正确显明。这样，文字的雅不雅已不成问题；我要的是言语的自然之美。写完一大段，我读一遍，给自己或别人听。修改，差不多都在音节与意思上，不专为一半个字费心血。” ——来自老舍先生的《我不肯求救于文言》这篇文章。曾听说翻译作品就要做到“信达雅”，“信达雅”最早来自严复先生的《译《天演论》例言》，“翻译作品内容要忠实于原文谓信，文辞畅达谓达，有文采谓雅”。信就是忠实于原文，达就是文辞畅达、明白晓畅，雅就是有文采，能用华丽的辞藻、引经据典地把文章写得有魅力。 老舍先生不求“雅”，只求有力量，活动，响亮——可以说是跟白居易先生写个诗歌都要在井边对着老妇人念，直到写到她能听懂才罢休这样的追求有异曲同工之妙了。 其实每位作家的文风各有不一，谁好谁坏也不能一概而论，不过，在我看来，只要字字句句去推敲、这样花很多心血去打磨一篇作品出来的人，就算对“作者”或是“作家”这一职务的尽职。这样就好了。 而因为每位作者朝着打磨的那个“心中最佳点”不一样，所以我们得以看到各种各样不同的作品，这也让我觉得生活在他们之后或者同期的一个时代特别幸运，是饱了眼福了。 4、“写旅行日记和写日记一样，第一先得放弃那完全记录下来的野心，因为这是不可能的而且是不必须的事情。” ——来自叶圣陶先生以徐盈的《从荥阳到汜水》这篇旅行记为例，讲述的关于行文的建议。 如果把发生的一切都记录下来的话，像我原始的朋友圈那样，因为素材与素材之间缺乏必要联系所以整条朋友圈看上去会特别混乱，尤其是一些很短的素材单独陈列出来，有时候因为缺乏“前言”“后语”——也就是对说这句话的背景的说明，其实很容易给人不知道你在说啥的感觉。 如果是单独成一篇文章的话，我也觉得选定主题，并且围绕这个主题去挑选、裁剪、增补你要用的素材，这样去组合和润色，文章最后看起来才会漂亮。 当然，我的随笔好像不那么漂亮，但是，它真诚啊，对不对。 5、“也许我们自己还没有做到‘最大限度’，那只有更奋勉地加工干去。也许别人还没有做到‘最大限度’，那我们也不应轻视他，却要指示他，鼓励他，帮助他，做到‘最大限度’。 让我们在民族解放的大目标下，分头努力干去！” ——这句话来自韬奋先生的《分头努力》 这句话让我想到一个说唱比赛上评委说的话，他看到选手之间互相diss（言语之间攻击和贬低对方），就对那个把对手diss地特别惨的选手说，如果对方有什么做得不好的地方，对什么认识不正确，我更希望你作为前辈去教他什么是正确的，而不是直接上来就diss他。事情是有更好的解决方式的。 好吧我说，是《说唱听我的》评委是ice，在评的那场比赛是kozay俞天时和小鸭哥的比赛，kozay把小鸭哥怼得超级惨，最后还唱着唱着就自己坐到评委坐的沙发上去了，说xx没来冠军就是老子的。 这段的开始不说是因为我想到的当有什么看不惯的，我们不要直接攻击，而是要帮助他人理解这样的想法是来自于2020年7月份我看的这档综艺的。而这篇随笔的主要素材是来自于我在2020年2月22日写的朋友圈，就是事情与联想到的事物不属于同一个时空，这让我有些犹豫，毕竟，现在更的是2月的自己嘛。咳咳，既然说了，我就多说些吧。 其实kozay这个大老粗汉子就是唱歌的时候特别狂，但是感觉现实生活中的他其实还是谦虚、很好相处的。我第一次注意到他是他和望江晴（是个剃着寸头的女孩）合作的《天上的星星不说话》，超级好听，超级感动，我循环了至少有三十遍，从7月发现它到10月的现在。我一会儿在这篇随笔的底下附上他们写的歌词啊，这篇可是叶圣陶先生《给青年的十二堂文学课的主场》。我觉得rap的故事性和能很快的节奏可以有的霸气真的很吸引我。 ----------------------------------- 我还想提一下在这本书里我最喜欢的文章：胡适先生的《差不多先生传》。一位先生做啥事儿都践行着“差不多”的原则，他妈叫他买红糖他买了白糖，学堂先生问他一个答案是山西的问题他回答陕西，后来在钱铺里做伙计把十字常常写成千字，埋怨火车没有迟发车两分钟等他一下——这些他都觉得是差不多的事情，后来有一天他生病了，他家人没能请到医生就请了一个牛医，牛医用医牛的法子给他治病，治了一会儿他就死了。他临死的时候说，“活人同死人也差不多，凡事只要差不多就好了，何必太认真呢？”emmm，他说完这句格言才断气。 等下，故事还没结束：后来啊，大家都称赞这位“差不多先生”，因为他把样样事情都看得很通，一生不肯认真、不肯计较，是真正有德行的人，于是大家给他取号“圆通大师”。然后他越来越被人传颂、称赞，无数人都以他为榜样学习，人人都成了差不多先生。——然而中国从此就成了一个懒人国了。 当看到这篇《差不多先生传》的时候，我只觉得振聋发聩，心脏猛烈地跳动了一下，你们呢？当然我转述地可能感觉没那么强烈，大家自己去看下胡适先生写的原作就知道啦。这应该是迄今为止，令我感觉到灵魂被大程度地震动的短篇小说了。当然，我会这么觉得也有可能是我读书太少，打扰了。 今天的小赖：“每个人都应该诚实地面对自己的责任，这是我们能做的。”——罗翔老师的话，记一下。 此外记一下《天上的星星不说话》这首歌歌词中让我最感动的部分： cozay： 当我爸走的那年我还没长大 她哭红双眼抓紧衣角忍住不讲话 有人跟她说别傻了 找一条轻松点的路 她却为我的吃穿再没请过假// 我爱用叛逆考验她的耐心 话都当作耳旁风好像我是外宾 有多少个夜哭着打我电话 我关掉手机就是不想回家// 她常说上辈子又造了什么孽 为什么要一个人独自承受这一切 听说别人家的孩子本硕连读清华毕了业 他的儿子吊儿郎当模仿黑人做音乐 不停不淡定地担心整天又害怕又担惊 头发从长变成短黑变成白我不想辜负她的期待// （——你能想象吗？就是这首歌开头到我上一行写的这里，我能一字不落地经常自己哼哼。就是“我爸走的那年”那句我不好唱出来，怕给我爸妈打。但这一段真的是，我看到就一下子“哇——”就开始心酸难受，然后又很喜欢这个旋律。 加上望江晴小姐姐特别温柔清澈的女声“天上的星星不说话娃娃眼睛眨啊眨”——哇，我第一次看到说唱还能唱哭人。以前真的没怎么听说唱，是听了这首歌我才开始注意到说唱，然后去看了很多其他的说唱，后来才发现哇原来说唱也可以这么动人。加上说唱节奏快、能用于表达的字更多，我开始越来越喜欢说唱这种带着旋律，更多倾吐这样的故事性表达了。） 对kozay他们的歌词的记录就到这儿啊，我先去继续刷两遍这首歌我再更下一篇。 2020.2.22 用哭赢得的战争 我想可能是家人和其他人不同的原因——家人和我们之间有着互相没办法摆脱的血缘关系、法律义务、道德义务，所以在不断碰撞之后因为没办法选择远离所以大多选择靠近。所以我的哭才能对我的家人产生这么大的威力，我妈妥协了，答应以后不在干涉我的某些我认为的小事了。还变得温柔了很多，嘻嘻嘻。 还好，因为她爱我比我爱她更多，所以她输了，而我不必作出任何我不愿意的改变。 我知道这听起来很熊孩子，但是，你能想象那种鸡毛蒜皮的事被天天指责没有按照规定的方式、建议的时间做的感觉吗？就是一件事，我觉得根本不重要，我有超级多比那重要很多倍的事情，我不愿意先做这个事，做的话，我想用对我来说效益最大的方式做，两三天一解决而不是每天做。 我不想改，我觉得我没错，我不觉得这件事重要。而我妈觉得这件事情很重要我可以理解，她的想法我理解，但是我有不接受的权利吧。我觉得一个人首先是一个独立的个体，其次，才是各种身份的聚合，比如学生、比如孩子，诚然我们不是时时都能以个人意志为主，我也有时也应该以承担责任作为自己的第一要务。 但是，这只是一件小事。小到不能再小的事。就跟用筷子的姿势一样的小事。连这点小事都不能自己有充分理由而想怎么做就怎么做的话，我觉得是不是太不像个人了。像个巨婴。 有的人说，什么事都不能自己解决才是巨婴，我觉得不是这样的，自己的世界一片空白，处在一直被教导怎么样才是长辈认为对的状态，大事小事都在被教导，这个才比较像巨婴。 ----------- 这件对我来说意义比较大的事情上我妈让步了，不管她是否真心情愿她都让步了，那我也会在一些事情上让步。 比如，我很想吃那个红油面皮和自热小火锅，我在北京的时候吃过，很好吃。但是我妈不同意，我也就没买了。我觉得家里煮的都是能淡出鸟来的东西。 但我的家人已经很努力地迎合我口味了， “爸，如果下次有鱼的话试一下红烧吧”，等等，“好像爸你中午你有问我，是我说鱼妖拿去糖醋比较好吃的。” 呃，就比较难解释。看着家里吃不完的“健康水果”苹果，看我自己自己也说不清的偏好，我没有什么特别想解释的。如果还有话说，那就是：不是垃圾食品它不香，知道吧。 今天的小赖：我今天刚看完《奥格威谈广告》这本书，自此，我集齐（看完）了奥格威写的三本书哦：《奥格威谈广告》、《广告大师奥格威》、《一个广告人的自白》。 《谈广告》这书要比其他两本篇幅长得多，里边提供了非常详细的对做广告的建议，感觉这本书对广告行业的同胞们的用处会比较大。而三本书读下来，对我最大的影响则是奥格威仔三本书里不断重复的行动过程直指目标的意识以及对好、坏品行的评判，感觉有从中受益到。 下面摘几段《奥格威谈广告》一书里我觉得最值得记录的话，供诸君一起观赏： a.“在他即将结束生命的时候，他写道：回顾我们最伟大的成就，我不禁回忆起创造的过程，这些作品很少诞生在轻松愉快、充满激情的氛围中，大多数是在高度紧张、交织着痛苦和抱怨的状态下创作的。” b.“他对创意工作的态度可以用他说的三句话来概括： 1、每个产品都有一种内在的戏剧性，我们首要的工作是发掘并利用它。 2、当你伸手摘星的时候，也许一个都摘不到，但也不至于双手沾泥。 3、投入你的产品，疯狂工作，并热爱、珍惜和听从你的直觉。” c.“他们把调查当作醉汉在街边找到的灯柱，不是为了照亮夜路，而是为了支撑身体。” ——完了，在更新这篇随笔的时候已经是2020年10月18日了，当时在2月23日看的这本《谈广告》已经下架了，所以没办法顺便查到说这些话的前后文，而我早就忘记了，比如a和b两句里的“他”指的是奥格威本人还是奥格威欣赏的人。不过c那句的把调查当作支撑身体的“他们”我知道指的是谁——是指那些不知道调查的真正用意，也没能好好运用它的广告从业者们。奥格威说出c那样的话是讽刺他们，做调查就是走走形式、将之当成是策划书的必需一部分去做，而不是想从仔细的调查中得到市场真正需要的方向，去“照亮”怎么把商品卖出去的这条“夜路”。 你们看到a时有没有想到什么？比如“人最宝贵的是生命，生命属于人只有一次。一个人的生命应该这样度过：当他回首往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞愧。这样在临死的时候，他才能够说：‘我的生命和全部的经历，都想给了世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。’”这句话。 这句话来自《钢铁是怎样炼成的》这本书，我其实只记得“一个人的生命应该这样度过：当他回首往事的时候······也不会因为碌碌无为而羞愧”，因为这句话是我高中时代写作文的备选金句之一。当然我写作文最常用的是汪国真的《热爱生命》那首诗的“我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程······我不去想身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能说背影······”这两句，高中时写作文是真的菜，十篇里八篇都是励志，然后八篇里八篇都有这句【狗头.jpg】。 可预测的非理性 丹·艾瑞里的《怪诞行为学1：可预测的非理性》这本书是带我的哥哥从年会那时就极力推荐我去看的，而看完之后，我就觉得我哥他对心理学和哲学的兴趣好像映射出了一个社会人混了两三年之后会有的一种倾向：想要认识人类行为的规律，想了解人性的弱点或者特点，想要了解自己，并且根据自己和自己过往对不同人的接触，试图整理出一套所谓的待人规律的东西。——当然，不是说这样就是一心想利用人了，有可能只是为了保护自己，或者只是为了让自己在人际交往中变得不像以前那样被动，从而去成为一场社交关系主导、至少不是被蒙在鼓里被支配的那个人。 其实我也曾经这么想过，因为我好像有点讨好型人格，就是我会对别人对我的好战战兢兢，我会在我很难过时依旧对跟我打招呼的人瞬间露出笑颜，我会害怕别人不跟我玩了，曾经做活动的时候也因为这样，成为一个超级热情但是总是忙到深夜耐心跟每个选手或嘉宾聊天的主办方，呃，或许叫客服更合适——那段时间让我有着看起来非常棒的人缘，线上线下都是，朋友数不尽，但是这样的时间不到大半年，前前boss也为我专门组建一个部门了，我就选择退出了，当然我退出前还是带了一批能接任我的小朋友——而这些小朋友的人选，大多来自我曾耐心善意对待过的人群。 但后来我就从有些活泼变成彻底的表面活泼，我厌恶网聊，我厌恶社交，我甚至厌恶社交软件和手机，一看到都会想吐。当然一些朋友主动的求助我还是没有拒绝过，但是聊天也渐渐不理，然后也以考研为借口退出所在的圈子，封闭社交软件，不再理任何除了特别刚需联系的人。 但是即使这样，现在的我其实对与人相处这件事非常地恐惧，我不知道要怎么对待，在他们眼中热情的我不知道如何在各种事情中自处。一直以来，我也想有这么一套让我信任、不用思考就能直接执行的、面对不同人不同事各种状况的处理方式。我一直想形成这么一个模型，好像只要找到了这个模型，我就再也不会害怕跟人相处了，不会在一些人示好或是靠近的时候做表面热情，内心拒人家千里的人。因为人家一靠近我，就能发现我热情阳光表皮下的冷漠与傻缺。 但有时我又享受这样，因为朋友不多的我真的很自由。多几个好友，我是没办法分配我的时间的。“寂寞是一个人的清福”，我想有梁实秋先生说的这种清福。 好的，扯远啦，接下来就是一些我从《怪诞行为学1》这本书得到的比较重要的几条资讯，其实感觉这本书不如带我的哥哥说的那么牛x啊。我没有感觉到很深的灵魂的震颤或者世界观被冲击什么的。 1、“假如你把很多门都关了，只剩下两扇。你以为，这样你就容易选择了，但事实往往并非如此。事实上，在吸引力大致大致相同的两种选择中做取舍是最难的。在这种情形下，问题不仅在于保留选择时间的长短，还在于到头来我们要为自己的犹豫不决付出代价。” ——其实我对这句话有一点异议，我觉得多的选择不好选，少的也不好选，其中不好说多个和两个哪个选择的难度更大，因为，我觉得作者这么想，有可能是，把多种选项聚焦到两种是第一关，从两种内选最终的一种是第二关，因为走了一关这个通过的惯性被第二关阻拦了，或者第二关离我们选择的结果更近。 而我觉得，全天下所有的取舍这种选择都很难做。 他说他的，我说我的，谁也没有效度和信度足够高的科学数据去证明，所以我们的观点都成立，诸君选择自己相信的即可，嘻嘻。 2、“我们为了一些不一定重要的事情疲于奔命，却忘记了在真正重要的事情上下功夫。这种傻瓜游戏得不偿失，但是我们偏偏喜欢玩。” ——尽早确立自己的目标，如果没有目标，在不同事情上疲于奔命其实也还行，我觉得没有等自己真的看到了许多，尝过了许多，对有些人来说有些靠谱一些的目标是不会出现的，比如我。别问为什么，问就是被生活锤得不想说话了。 3、“在这种情况下，坚守一条简单的价值原则：明确能提供什么，期望什么回报。既然你们没有建立社会规范，甚至对它不抱期望，那也就不可能对它有所触犯——说到底，这只是在商言商。” ——有时候我也会觉得人际关系的实质就是一场交易，双方的态度会决定这场交易是否会继续进行，而当这场交易进行了很久，在很多风浪中屹立不倒、我们也从此对对方的人品有了把握，才会有后来的、基于信任的允许非等价交易的交易关系。 也许所谓的信任，是一个人在跟另一个人一定数量的共同经历里，因为一方一直保持一些美好品质，所以让另一方对其人品有了足够厚实的数据去预测他有把握的未来的走向，所以给的“风险投资”吧。 这本书的作者一开始是全身烧伤，每一次撕下保护新皮肤生长的医用胶衣还是啥，都是一次痛不欲生的经历，他也是就此开始他的观察的。 这让我敬佩，也让我想了很多，也许有一天，我有了什么情况，那一定不要放弃，只要用心找一条适合自己的路，只要能感受、能动，到最后终将在自己热情的事业上得到发展。一般情况下，不管发生什么事，也许我们都可以成为很有用的人，我这么想。 近来学得乌龟法 我第一次知道《增广贤文》这本书，是因为高中语文老师的推荐，而真正自己去网络上找这本书来看，是大学时期。当时偶然想起高中好像说过这本书很好，会教人很多待人处世的道理，而我那段时间正处在不知道怎么处理人际关系的困惑中，所以就拿出来看了，一看，哇，真的，感觉这些先贤留下的箴言对我过自己的人生会特别具有指导性意义，于是就把它和苏轼诗集打印在a4上，每天抄录一些用来练字。当然，那时候我爆炸喜欢苏东坡先生，所以《增广》这本就抄得比较少。 第二次读《增广贤文》是我刚工作一个月的时候，我把时间记得那么清晰是因为，我会把这书拿出来读的原因，是我轮第一个岗时带我的经理在办公室里叨叨“天下熙熙皆为利来”，是他从一部电视剧里看的，边感叹还说人家说得可真不错。 当时我理解，经理说的“说的不错”的这个人，是电视剧里的某位演员。可我见过这句话，全文叫“天下熙熙皆为利来，天下往往皆为利往”，出自不知道谁写的，但一定是古人写的、而不是电视剧里的人发明的《增广贤文》。当时就觉得，电视剧里的人这么说就很没有版权意识，没有规范引用。当时会这么觉得，还有一个原因是，周围的人看到我喜欢读书，经常会推荐一些认为我会喜欢的歌，或者电视剧“有文采”的片段给我看。而我一看，很多都是从一些名家的诗词里东拼西凑的，就很不屑。 于是我就去看了这本书，看了一半吧，就把经理说的原文用书签下载下来，发到朋友圈，告诉大家，这话是这本书里的，这话是古人说的，顺便批判了一波现在越来越多东拼西凑、让人不明觉厉的、误人子弟的文化垃圾。 第三次读就是这几天了，这几天突然想起来有这么一本比较好的书，也正值书荒，就重启捡起来看了。这一次啊，是一字一句地认真琢磨过的那种看哦。最后我写了一书评：“读罢方知凡名句者，出先贤者十之九矣。”我丝毫没有夸张，像“人间有味是清欢”这种类型的这个作为电视剧名的句子，像听起来意境比较美，很顺畅的古风歌，基本都是摘抄自古人诗句。就是现在的人不咋读古人的书了，所以抄了也很少人发现，而不规范引用，古人也没办法从地底下跳出来跟他打官司。 接下来具体说两个我曾误解的句子或是成语啊： “君子乐得做君子，小人枉自做小人。”——翻译是，高尚者以高尚为乐，卑鄙者自甘卑鄙。这么一来，“枉做小人”就不是我们平时从电视剧里品到的“倒是我枉做小人了”的那种好心没好报的意思，而是“自甘堕落成小人”的意思。 “息却雷霆之怒，罢却虎狼之威。饶人算之本，输人算之机。好言难得，恶语易施。一言既出，驷马难追。”——翻译是，做官的人应该平息雷霆般的愤怒，去掉虎狼般的威风。能饶恕别人是处世的根本，能忍让别人是处世的关键。对人有益的话很难听到，伤人的话容易说出。一句话说出口，四匹马驾的车也追不回。 “一言既出，驷马难追”可以说是公认的说话算话，你要是答应了或者承诺了，那一定不能反悔的意思，但其实古文中的意思，是恶语不要轻易说出口，你一旦说了伤人的话，那四匹马驾车都追不回来，给别人造成的伤害会没办法弥补的。 此外呢，还有两句感觉不错的话想分享给大家： “有田不梗仓廪虚，有书不读子孙愚。仓廪虚兮岁月乏，子孙愚兮礼义疏。同君一席话，胜读十年书。人不通古今，马牛而襟裾。” ——看看，人要是不多读书，通晓历史和所在时代需要的才识，就跟马啊牛啊穿上衣服没有分别。 “是非终日有，不听自然无。宁可正而不足，不可邪而有余。” 以及，我想要去验证的一句话，“近来学得乌龟法，得缩头时且缩头”，我想验证这个时代是不是像前辈们写下这句话时的那样，也需要我学乌龟法，叫我不得时时“站出来”。 又不是人生就这样结束了 刚刷完《请让我聆听你的声音》（又叫《让我听你的歌》、《让我聆听你的歌》）的cut，cut就是把长达数小时的电影或者电视剧通过剪辑变成5-15分钟的小视频，技术不错的剪辑人会把剧情剪得很全，有些必要的信息还会通过自己加旁边补足，这样的话，我们就能花上5分钟的时间，看完一个半小时的电影。这很快餐，但是当成小故事听，还是能让人觉得很享受的。 这个cut是每集电视剧精彩部分的集合，有些碎片又看似完整的素材中，我大概能知道，这部电视剧主要的感情线是能动手绝不bb的帅气女提琴手河恩珠，以及她深爱的南指挥的爱情；南指挥多年前目睹了他的竞争对手被两人跟着，后来看到的就是他被杀害的样子，一个女孩洪二瑛（也是河恩珠的好友）当时不知怎么拿到南指挥捡起的那把血匕首，但是记性不好的洪二瑛早就忘了这回事。后来南指挥为了弄清并且随时监督洪二瑛而把她弄到指挥团队里，对她很好，女主河恩珠就很吃醋。 故事还有一条主线就是想成为首席小提琴手的河恩珠在追求梦想的道路上，不断克服重重阻碍，最严重的伤害是她的手得了严重的病，只能靠吃镇痛药来继续保持练习量，有次吃太多直接晕倒在厕所，被救起去洗胃。还有同学把她和商业大亨在一起的照片传进指挥团队的群啦，在河恩珠直接过去摔她巴掌、拗她手指后，她继续把她摔地上，让民警“起诉吧”；她在一个音乐机构做老师，带的有钱的学生不尊重她、羞辱她，也不练琴，她还由此被开除，最后好像是跟那个机构的理事长谈了什么，就没能为难到她；她深爱的南指挥对她若即若离，有时候根本不想理她，但是最后却把真相告诉了她一个人，“我觉得世界上只有你会相信我”。——好吧，最后她跟出狱的南指挥微笑相见，她也成了著名的首席小提琴手，那些挫折到最后都没能把她击败，她通过努力，得到了自己想要的。 让我印象比较深的有两幕，一幕是河恩珠带的有钱但是不认真练琴还羞辱她的学生走后，她被负责这个音乐机构的主任友好劝诫了一顿，再后来她回河恩珠到自己的学校，看到深夜还有人在琴房练小提琴，就用便利贴给她写了建议，比如练这首曲子什么时候琴弓要拉满之类的。第二幕是河恩珠带南指挥的奶奶到狱中去看南指挥的时候，南奶奶说的话： “人活着，就有可能陷入泥沼里，那又怎样？又不是人生就这样结束了，而且现在还有奶奶在你的身边。在这里的时候，也尽全力生活吧。” “好” 南奶奶的这句话当时感动到我了，希望有更多身处泥沼的人听到这句话，千万不要绝望，千万不要放弃一点点变好的可能，绝不要在第一个沼泽就沉沦下去。 生命很长，我们争取活到最后一集，不要第一集就gg，这样的话，我们才有可能看到后面人生会有的不一样的东西。 如果没人爱，如果身后就是万丈悬崖，那我们就自己给自己这样的爱——不管是至亲给我们的，还是我们自己给我们自己的，爱是可以抹消恐惧、以及因为恐惧所以有的胆怯和恶念的。因为有爱的人，所以不会愿意做会被很爱的人瞧不起或者厌恶的事情。 今天的小赖：古有六尺巷，“千里书信只为墙，让他三尺又何妨。万里长城今犹在，不见他人秦始皇。”面对邻里间一寸的土地之争，被求助的其中一家的、在朝为官的人这么说，所以后来他们两家一家让了三尺宅基地，邻里也就此和乐。 但我有个问题，如果你让三尺，他们就强占三尺呢？还嫌不够，问你怎么不再多让三尺呢？ 2020.2.25 那个沙画师 天空像是被洒了一把粉橙色的沙，那个沙画师，这回又要画个什么呢？ ——从我家窗户往右边望去，随着公路走的河流，以及河对岸的现代建筑，最后都在河的尽头、和山交汇，粉橙色的晚霞，在哪里飘散着。 2020.2.26 《静静等天明》那个沙画师 正在手打中，请稍等片刻，内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 《静静等天明》爱下书小说网全文字更新,牢记网址:.aixiashu.info 一杯茉莉绿茶 今天记录的开头，我想给来自老金在他公众号上放的书摘，话是芒格说的。我其实一直都能感到自己在一些情况下有些过于自信了，诚然自信能带来顺畅的表达和待事丰沛的激情，但没能看到事情的全貌、没有能大概掌控每一个未知因素的能力的话，自信就会变成盲目且无知的自high了。 “smartpeoplearen''texemptfromprofessionaldisastersfromoverconfidence. ——聪明的人毫无例外都因为过度自信而在职业领域遭遇过重创。 itrytogetridofpeoplewhoalwaysconfidentlyanswerquestionsaboutwhichtheydon''thaveanyrealknoeledge. ——我总是与某些人保持距离，他们对问题并不真正理解，但回答问题时却信心满满。” 共勉。 那天我在开会的时候，隔壁的叔叔特别粗鲁地大叫他的名字，但是我弟假装没听见，我叫他去看下怎么回事他也不应，站在门口一边插着开会的空对他说，而那边一直叫，最后我受不了了，就语气很不好地大声地应了，是有菜想给我们家。 我巨生气，我弟他听见了也假装没听见，后来我问他，你为什么不答应一下，我都告诉了你我在开会，他那边叫的那么大声，我这边也在叫，你为什么不应？ 他的回答让我暴怒：我没听见。那叫声都震到整栋楼了你没听见？我呢？我叫了，你都看到我在开会，叫你去一下，你也没听见？我们两个声源离你不到两米，又都那么大声，你没听见？？ 后来吃饭的时候，他被我一番押韵还带节奏的质询套出话了，他是不想理人家。好，“你在我这边没有信誉了我告诉你”“以后爸爸打你我绝对帮爸爸，你在我这里已经没有任何信誉了”。 还撒泼狡辩，他一开个头，就被我连珠炮一样连神情带手势掺段子地怼到说不出话来。你姐姐还是你姐姐。 然后今天下午点了三杯奶茶，外卖到了的时候被要求分隔壁的小孩们一杯，我给自己点的是我最喜欢的珍珠奶茶，给我妈点的是她最喜欢的红豆奶茶，征求了下我弟的意见，给他点了被茉莉绿茶。然后我思考了一下，就把茉莉绿茶给那两个孩子了。 然后上来就被我妈笑着问，是舍不得吗？为什么给她们绿茶，她们都说“伯母，好难喝啊”，会给你搞死掉。你是舍不得吗还是怎样？ 我就对着隔壁窗户大声说道（对我就是讲给她们听），其他的里面有料，我怕小孩子噎住。而真实原因其实很简单，我要喝的是不能给的，然后我妈想喝的和我弟要喝的，当然妈妈更重要，要舍一个的话，当然舍我弟的啦。 可是这个计划在我干活一段时间休息的时候被我发现破产了，红豆奶茶已经被我弟那个大吃鬼喝完大半了。于是我就叫他红豆不要吃，我留半杯奶茶，给我妈凑半杯红豆奶茶。 我已经不想说那个小胖子了。我最近非常不想跟他说话。我很生气。 今天的小赖：我之前有想塑造这么个角色：一个被人鄙视、隐忍退让的外交官。关于他的故事中有这么一幕，很瞧不起他、天天骂他是懦夫的他儿子和他儿子的同伴看到平日里非常平静的他在一次“妥协”后，砸碎了自己书房里的所有东西。 我想通过这个故事表达的观念是：为达目的、或者让事情的结果尽量变得更好的这样的人，不是懦夫，是有智慧的大英雄。他有热血，他不想退，可他不止是一个热血青年，他的责任不容许他意气。 我非常庆幸，我的国家现在有意气的资本了。我们崇尚和平，我们不惹事，我们也有足够强的实力说，我们不怕事。其他国家的人再想对我们的国家、我们国家的公民做点什么，也要掂量掂量了。 你们看到了吗？——我想向所有在历史长河中其他时代的人，都喊这么一句。先驱们，你们看到了吗？我们的国家真的如你们所愿地富强起来了，再也没有人敢侵略我们了，我们都能吃饱穿暖，没有冻死饿死的现象。你们的努力没有白费，一切都在越来越好。 2020.2.27 懦弱、散漫，但心存善意 我妈让我不能出去吃饭，也不能点外卖了，因为隔壁县有一户人家从武汉回来，回来之后就发热了，然后所在的村子全村被隔离。 随便一个病毒，比如非典，比如这回的****，比如《霍乱时期的爱情故事》里的霍乱，再比如沙尘暴、泥石流、洪水，面对大自然随意的一次攻击，我们人类都只能硬着头皮去抗、去一步一步解决吗？大自然，终究是我们人惹不起的大自然呀。 不过呢，我们也不能过于悲观，人还是可以通过自己的努力改造环境的，这样意外也是千百年一遇的。大多数的努力都会有结果，我们努力建造堤坝，就能抵御潮水；袁隆平爷爷研究海水稻，就能在更恶劣的环境下得到粮食，当然这也增加粮食的“源头”和给靠近海边的人们增收；科学家们纷纷回国投身原子弹建造事业，我们国家后来就真的有了原子弹，当然，一想到武器就不得不说让我震惊的“东风快递”了——咱们的东风快递里有款洲际导弹，有全球投送导弹的能力哦。 说回疫情，其实我有想着周末去报一个心理咨询的志愿者，每周做1-2小时的倾听者，用倾听和开解去帮助那些受灾地区的人们，毕竟我之前有短暂地修习过这方面的知识。但是我又有点害怕听到哭泣、听到暴喝、听到伤害——因为只做倾听但没办法为对方做任何事，真正帮不上什么忙，我面对这样的消极，我也会难过而不知所措的。所以懦弱的我最后没有任何举动。 今天的小赖：想念一句村上随笔里我很喜欢的话： “不管什么事，只要我做不来，人家却能做得很好，我就佩服地五体投地，天性如此。但只是五体投地而已，自己却丝毫不见长进。——村上春树《爱吃沙拉的狮子》” 其实坦然承认自己的散漫，毫不担心会被人怀疑用意地大声说出自己心存的善意——都不是什么难事嘛。我们的想法可以被文字表达得很美的。 2020.2.28 你好歹毒啊 在家比较有趣的项目，就是和我弟打架了。 “妈妈，姐姐又冤枉我，她好歹毒啊。” “你又说我，我好惨啊，你好狠毒啊。”——每次他就干嚎假哭，不揍他哪里对得起他的演技。 我妈：“不要去动他。” “听见没有，不要动我！”那只小胖手还包着被子戳了戳我。 我妈：“不要动手动脚的，这样不尊重。” “听见没有！你尊重点我。”那只小胖手又通过我被子戳我。 嘶——我不揍他的话，这世间还有道义可言吗？ 明天的项目有去医院看牙，还有接待来我们家的外婆， “明天外婆会来，哥哥姐姐也会来。你要好好打扮下，自己去选衣服。不要这样邋里邋遢了。”——我妈指着穿着毛茸茸睡衣的我说我邋遢······ 我妈：“哇明天我妈妈要来，我要赶紧打扫下。不然她明天会讲我。”“算了明天再扫吧。”“没关系，她讲我我就说我的两个孩子还更邋遢，一个天天光着，只穿个裤衩，一个天天穿秋裤。” 她的两个孩子：······ 讲实话，我妈的话让我觉得从某种角度上看她，她很像那只一遇到危险就把自己孩子朝天敌甩过去的，以求自己能有更多逃跑时间的鸟。 今天的小赖：接下来我用文字记录几张最近收藏的表情包啊： 1、有着一双猥琐眼睛的萌宠在托腮； 2、小朋友露出自己的香肩，配文：色诱。 3、一个小人儿抱着一只非常粗壮、上面都是毛的大粗腿，表情是金馆长的贱贱的笑，屁股翘翘，身后一丝代表着已经被这腿拖了一段距离的痕迹。 4、你害怕点，我不正常。 2020.2.29咦，今年是一年闰年耶。 记忆中正翻新着的栏杆 我突然觉得这场危机（疫情），受影响最大的群体应该是老年人—— “不管输钱赢钱，拿的都是纸钱。”记忆中常有老人家下棋、打牌和乘凉的亭子，柱子上贴了这样一张写着黑字的红纸。 往这个方向一想，我发现我好像这段时间我再也没有听到过那条早晚播放凤凰传奇的河边公园传来声响。 你们说，这少年、青年都是有手机万事足的，中年（比如我）在疫情时期要远程上班，呆在家里都有足够我们娱乐或者耗时间的事物，可老年人没有。我印象中的老年人喜欢去打牌、打麻将、耍剑、耍太极、跳广场舞或者交谊舞，如果不能出门的话，在家里的日子会比较难熬吧——咦，好像广场舞在家也能跳哦，还能在阳台跟楼上楼下大姑娘小嫂子联动着跳。 我们小县城的一座桥的路灯上，挂着不知道什么时候挂上的、已经褪了色的中国结，我高中时上下学看着翻新的栏杆，也开始小块小块地褪着皮。而桥上，有看不完的，在朋友圈也能看到的各式“警告疫情”的标语。 今天的小赖：摘录了两句没有来源的鸡汤，一起尝尝？ “wisdomisknowingwhattodonext，skillisknowinghowtodoit，andvirtueisdoingit.” ——智慧是知道接下来要做的是啥，技巧是知道怎么样去做这个事情，而美德是动手做这件事情。 “youknow，scripturetellsus，letusnotgrowwearyindoinggood，forindueseason，weshallreapifwedonotloseheart.” ——圣经上说，我们行善，不可丧志。只要我们不灰心，到时候就有好收成。 2020.3.1 成年人一般都踉跄前行 现在的我，每天早上8点到医院看牙，9点回到家上班。补了四颗牙，加上原来补的两颗，补的蛀牙就有六颗了，还做了颗假牙，就是把原来的牙齿磨小，往里边打钢钉，然后再往上面套一层合金制成但是表面是和牙齿一样颜色的牙。就是早上要早起，经历一波刚钻磨牙、很像传说中的福尔马林那样刺激性的水消毒，然后继续在上班前赶到家里的书桌前准备上班。 成年人的世界，就是这样摔倒了、经历了不好的事情了也来不及感伤，就继续踉踉跄跄地往前跑的吧。 早上又是一个被我妈提前一个多小时叫醒的早上，我的妈呀，从我起床到我到达治疗牙齿的中医院不到十五分钟，提早一个多小时叫我干嘛？？每一次她都喜欢让我提早半个小时甚至一个多小时到达约定地点等待。我的妈呀，那么早到了干等着干啥？我在床上多睡一会儿它不香吗？我昨晚加班到很晚耶。 而整天，我都在嘴里感觉医生没有上好药的那颗塞了药的牙疯狂渗出的味道极其刺激的药味度过，我口腔的肌肉只要动一下，比如咽口口水、舌头稍微动一下，我舌头上所有的味蕾就开始炸，我想赶紧吐出来还不行，每一次吐会牵动到口腔的肌肉，然后充满刺激而且非常让人难以忍受的药味就又在我嘴里弥漫开来。 我快没有脾气了。 我感到一阵阵眩晕。而我还在为动作越来越慢，就要成为猪队友了而拼命催自己快一点。 请这样的不快快点过去，拜托了。 今天的小赖：有朋友发来“想你了”的讯息，哇，我有从头暖到脚的感觉。嗯，我有感觉好一点啦。 2020.3.2 填鸭与《真美素描》 刚看了梁实秋先生的美食散文《人间有味是清欢》，这才知道从小我听到的“填鸭式教学”中的“填鸭”是什么意思。原来“填鸭”是指一门强行给鸭子塞食料，从而让用来做北京烤鸭的鸭子快速变胖，负责填鸭的人会非常功利地直接往鸭的胃里塞，塞到塞不下为止。 今天也听了林肯公园这个很有名的乐队的歌，觉得他们真挚而单纯——我有话想说，我唱出来了。我有火想发，我吼得尽兴。 人们通常不喜欢做被宣泄的对象，但，人们是会好奇和欣赏强烈的情感，并为之感动的吧；人们在听到能让自己感同身受的话的时候，也是愿意一起吼出来，从而让自己内心这部分没有说出口或者说得不尽兴的话能有个借力跑出来的口子的吧，“原来这世界上还有跟我一样经历的人”“他说的也是我想说的”。 今天还想摘录一句毛姆在《阅读是一座随身携带的避难塔》这本书里写的一段话： “也许是因为当我们在描写自己的时候，总因我们的目标和成就有所差别而感到不安，因为自己没能把握住机会而对自己感到失望，便向读者呈现出一个沮丧而不如意的人物形象。也许就像我们走在街上时，所有好玩的事物似乎都在街的另一边。我们自己的经历对于自己来说总归有些平淡无奇，所以讲述起来也会显得平淡。只有别人的经历才是奇幻的、浪漫的、和刺激的。” 毛姆的这段话让我想到了不知道是多芬还是潘婷，好像是多芬做的一个广告——好，我微信一搜就在我的收藏里找到了，是多芬做的《realbeautysketches》（《真美素描》），多芬请了fbi专给罪犯画像的素描肖像画家给多个女孩画像，受测试的女孩们自己描述自己来画一个版本，刚见到女孩的人们描述女孩画一个版本。结果证明，根据陌生人的描述画出来的这一版肖像要比她们自己描述自己画的那版肖像要更美。然后由此多芬想表达：你要比你自己认为的更美丽。 还想到以前打辩论的时候不懂得是哪位前辈聊辩题的时候聊到的一个科学研究，就是说实际上的我们要比自己眼中的我们要丑30%。就是人们倾向于自恋，把自己看得更美，而其实我们要比自己在镜子中看到的自己要丑30%。 嗯，毛姆的话让我想到这两个截然相反的论据。从普遍意义上，我们人类到底自己是把自己往好了看，还是往坏了看，到现在我都没有找到特别有力的能支持这俩立场的学理依据。 唉，不纠结了吧，我们还是相信多芬的“你比你眼中的自己更美”吧，因为这样听起来比较舒服。反正都没有确定的依据证明一方完全成立，另一方也没有被推倒，那么我们干嘛不选一个自己乐意信的观点去相信呢？ 今天的小赖： “姐姐，我感觉我今天做错了一件事情”，小胖子（我弟）一回家他就这么说，早上的时候，他跟我爸还有叔伯哥哥去干活去了，“下了大雨，我就跟爸爸说了下，先回来了。” 我：隔壁的（叔叔）回来了吗？ “回来了。就是看他回来的我才回来的。” 我：那伯伯今天有去吗？ “没有，哥哥去了。” 我：那没关系啊，一家出一个壮劳力，我们家出了两个，你回来也够了啊。 “我就是感觉很对不起爸爸，先丢下他回来了”“就是像战场上那种，说——上啊” 我：然后叫他上去，自己偷跑了是吗？ “对对对，就是这种感觉。” ——于是我又用几个段子嘲讽了小胖子一波，此外，还有一句我没有说出口的，小胖子，你让我感觉到骄傲了，因为你有丢下爸爸感觉不好的意识，并且承认了自己的错误。i''msoproudofyou. 然后呢，今天的小赖还收到之前参与的那个针对疫情进行线上开源协作的那个项目的证书了。开心呀，其实我办活动也很喜欢发证书，因为我通常拉不到赞助，能给的就这么一个电子文件，我很感激后来的队友想到了这一点。我感激是因为这下好了，所有出力的志愿者都有一份小的纪念了，感觉这个项目能留给他们些什么，能有一份别人对他们付出的感谢和致意，遗憾的是发证书的工作量一定很大，而我没空帮忙。 2020.3.4 下辈子让我做你的妈妈吧 因为疫情，在家远程工作的我们今天需要联网视频开个会，听到要开会的当时我就慌了。因为我的发型是父母和弟弟口中“像芋头”、“像发了芽的土豆”、“很呆”、“你一两岁的时候就是这样的”、“人家帮头发都是绑下面，你怎么榜上面”——的绑了那种把最前面的刘海和刘海旁边的头发绑成一株竖起来朝天的小辫子的发型。有些像是大兵和赵卫国表演的《双簧》节目里赵卫国的打扮，嘻嘻。这发型哪儿能视频开会啊。还好我昨天没洗头，这样的话，放下来的头发还能通过没洗头的油分压得下来。 “你再得瑟嘞，等下又要开会看你怎么办”，我上午开会，开完会中午吃饭之前就又把辫子绑回去了。这样绑着比用夹子、刘海贴要舒服些。 今天中午吃完饭，坐在沙发上休息的时候，我玩着我爸爸的手，指着他那根有些畸形的手指，问，“爸爸，你这个什么时候能好啊”，是食指指甲以及指甲下的骨肉的部分像是包饺子那样从两边被挤压成了尖尖的形状。 “这个永远都不会好了。”“小时候不是不懂事，人家加工米，我手放在机器旁边被吸力吸进去了，我就讲咯，人家就赶紧把电关掉，之后拿出来的时候其实是没有知觉的，但是一涂上紫药水那是痛得哇哇叫。”“当时也没有意识，就随便包了一下，所以现在就是指甲一长，就会像鹰爪一样，尖尖的，非常锋利。” 当时我心里有句话没有对他说出口：不然，下辈子我做你的妈妈吧。我不会让你遭受那样的事情。（那不如，这辈子先叫声妈来听听？——有些便宜占了是要挨打的，我还是不占了吧。） 但是现在想来，我觉得我爱我的爸爸要比爱我的妈妈要多一点，因为你问我，下辈子是否愿意做我妈妈的妈妈，我的回答会是：拉倒吧。打算下辈子再做她的女儿我已经很勉强了好吧。 ---------------- 今天午睡前还看了一部电影cut，是夜间画廊的作品《管家》，在b站的山姆微剧场看的：一个中年男人找了一个老太太谈生意，他有一个成天辱骂他、自己去风流快活但是很有钱的妻子，他有家传的可以让两个灵魂互换的法术。于是与老太太达成平分财产的协议后，男人把她的妻子和这位老太太的灵魂互换了。 但互换灵魂后的老太太觉得自己已经是拥有财产这个人了，没必要把财产分给男人一点点，给他留一个房子就很不错了。于是男人有把这个穿进自己妻子身体里的第一次谈好的老太太跟另一个谈好的老太太换了灵魂。穿到老太太身体里的妻子则被男人注射药剂杀死了。就是不知道这一次谈好的老太太是否愿意跟这男人平分财产了。 男人选择行将就木的老太太去跟自己的妻子互换灵魂的初衷应该是，因为老太太对年轻的身体的向往，或者说再过一次青春的向往；而老太太不跟男人平分财产的原因，是因为财产已经在自己手里、自己有可以不分的资格。而男人之所以让妻子的灵魂换到老太太的身体里，一是因为长期受到妻子的语言暴力、出轨来带的精神压迫不敢反抗的仇恨，因为妻子那样不尊重和欺负自己而想要给她惩罚，另一方面也是男人就算受尽屈辱也不肯离开妻子的原因：他的妻子继承了一大笔遗产，如果离婚，男人将什么也得不到。 照我说，那男人看起来那么儒雅，觉得去骗些脾气好的富家太太或者富家小姐也不是不可能，这样做的话，太残忍也太让自己陷入被动了。 话说回来，真是不能把人欺负得太惨，就算是为对方好、有顾虑的不得不狠下心也要时常跟对方沟通，让对方感到自己是真的关心和爱他而不是在绝境时也不肯拉他。不然就像故事中的男人一样，很容易起歹心。 不过这个故事中老太太对年轻的渴望和获得年轻身体后的惊喜也让我开始理解为什么秦始皇会向往长生不老了，因为像秦始皇那样好强也强大了一生的人，怎么能接受自己控制不了自己的肌肉、由着它不受控制地抖动呢？自己年老了，生病了动不了了，那该有多无助和可怜？秦始皇那样的人会愿意面对这样的境地吗？ 而且年龄地增长不光会带来身体机能的衰退、承担更多病痛，还有精神上也会慢慢变得不被人重视，比如《肖申克的救赎》这部电影里因为有些文化在监狱里备受尊重的老爷爷，在坐了五十年的牢后被假释，就发现自己完全跟不上牢狱外面世界的节奏，不知道原来静谧的道路怎么就变成了各色奔驰的铁盒子的洪流，不知道怎么过马路······最后被安排做了便利店的包装员，也因为是监狱里出来的、年老动作慢，有时包不对而被嫌弃、不友好对待，被忽视。最后这个老爷爷踩着凳子在天花板上刻下了自己的名字，之后上吊离开了这个自己已经跟不上节奏、也没有让自己感觉到被接纳的社会。 就算是离开的话，也没办法引起一场骚乱吧。——这么想的老爷爷，心里一定很难过吧，好像没有人在乎自己、尊重自己，也没有什么地方需要自己。 变老真的是件很可怕的事情啊，我也不想变老。当然，我知道我不能像秦始皇那样极力抗拒，以此为执念疯魔，应该顺从地接受这一现实，跟循着规律慢慢变老。可是真的有点不甘心啊。 今天的小赖：买了两个同款但不同颜色的钥匙扣，粉色小恐龙的是我的，绿色小恐龙的是我弟的，并且用钥匙扣上这样不同颜色的小恐龙拍了张照片，并用美图秀秀软件加了一个糖果袋的边框。最后处理好的画面，就是一个粉红背景上有一个可爱的糖果包装袋，就是一包有十几二十个糖果的那种，而糖果袋的中间是透明的，刚好透出了两只站在一起的小恐龙。 感觉科技在给我拍的图片插了一双有想象力的翅膀。 2020.3.5 希望他头顶上还能有点头发 今天看到一个视频让我有些尴尬，接下来我将辛苦地打一下这个视频的字幕： 年老些的中年女士问：“youknow?-thebill?你知道吗？你（择偶）的要求？” 初入职场的女孩回答：“whitecor，colledgegrad.白领阶层，大学学历。lovesdogs，likefunnymovies.six-foot-one，brownhair，kindeyes.喜欢小狗，喜欢喜剧，一米八的个子，褐色头发，迷人的双眼。worksinfinancebutisoutdoorsy，youknow，ontheweekend.在金融行业工作，在周末喜欢做户外运动。 ialwaysimaginedhe''dhaveasinglesyblenamelikemattorjohn，ordave.我希望他有一个单音节的名字，比如matt，john或者dave。inaperfectworld，hedrivesa4runner，andtheonlythingheloveshanmeishisgoldeb.在完美的幻想中，他驾驶的是四轮驱动车，而且他所在的事物里唯一呢个超过我的，就是他的金毛狗。” 年老些的中年女士说：“youknow，honestly，bythetimeyou''re34，allthephysicalrequirementsjustgooutthewindow.实话讲，当你34岁的时候，所有的身体条件已经不重要了。likeyousecretlypraythathe''llbetallerthanyou.比如你默默祈求他比你高。notanassholewouldbenice.someonewhoenjoysmpanyesfromagoodfamily.他不是个混蛋就好了，喜欢我的陪伴，来自良好的家庭。 youdon''tthinkaboutthatwhenyou''reyounger.你年轻的时候应该不会想这些。idon''tknow，ineedsomewhowantskids.likeskids.wantskids.我不知道，他应该想要孩子。喜欢小孩，想要小孩。healthyenoughtoywithhiskids.身体健康，可以和孩子们一起玩。oh，pleaselethimearnmoremoneythanido.上帝拜托他挣得比我多吧。 youmightnotunderstandthatnow，butbelieveme，youwilloneday.你可能现在不能了解，但相信我，总有一天你会了解的。otherwisethat''sarecipefordisaster.不然的话，那肯定就是一个灾难了。andhopefullysomehaironhishead.而且希望他没有谢顶。butimeaneventhat''snotadealbreakerthesedays.但是现在那也不是决定性因素了。anicesmile.yeah，anicesimle.需要有一个看起来很温柔的笑容。” 女孩感叹：“wow，thatwasdepressing.哇，那是真的很伤感。ishoulddatewoman.（要是我到了那时候）我应该去和女人约会。” 年老女士回答：“itried.我试过了。we''renopicourselves.我们不会过得很轻松的。” 女孩说：“idon''tmindbeingmarriedtomycareer.我一点都不介意嫁给我的事业。” ——哇，当那位年老些的女士说，“andhopefullysomehaironhishead“-希望他头顶上还能有点头发的时候，我的感觉就是，凄凉，太凄凉了。 而我从中感悟到的事是，要在25岁之前物色好自己的事业，毕竟以后嫁不出去是要嫁给它的，相对于不确定的人，事物要确定一些，一定要找到一件让自己大量投入，狠狠喜欢的事情。如果找不到，23岁这一年盲婚哑嫁也要选一个，就认定它，去培养它，反正一件自己不讨厌的事情被自己深入了解后，喜欢和继续深入投入的容易度会比自己搞其他的事情更容易，自己的有效经验也已经有一个已有水平撑着了。 今天的小赖：有两个的事情还想记录下。 1 ——“喂，哥。” “喂，小赖，你有没有发现你什么地方做错了？”带我的哥哥拿着我做的表格问我说。 ——“······啊？” “xx那边。”带我的哥哥直接告诉我是哪边出错了。 ——“不会吧，我有把那个做扣减过再拿去除啊。” “我知道你有把那个减过再拿去除，但是你把xx（一个参考值）也拿去减了。”就是只需要改的只有一个，那个参考值是不需要变动的，我也拿去扣减着除了。 ——“我···emm好像把所有月后面的日都减了。” 然后我们都被我这个小错误逗笑了好一会儿。 2 就是跟我弟打赌，输了一个自热小火锅，就问他要不要跟我做生意，我说他们学校小卖铺的东西比较贵，我如果在淘宝上找到更便宜的给他邮寄到学校他就给我一块钱辛苦费。比如说他们学校小卖铺买十五、六块的东西我能十块钱买到给他寄过去的话，他就给我十块钱。 “啊？什么？十块钱的东西只要我给你一块？” “······”小胖子日常装傻欠揍。 因为跟他说明的过程有说便利店（小卖铺）的进货、商品的进价、毛利、定价等等这些商品零售的知识，所以感觉自己有些专业，嘻嘻。 2020.3.6 想要空气炸锅的的第一天 今天是想了一天的空气炸锅的一天，我看到昨天朋友圈有朋友晒空气炸锅炸的鸡翅了！刷着朋友圈的各种食物，今天的朋友圈特别多面食，花卷、蒸饺、猫耳朵、煎饼，麻花，各种形状的馒头、包子和大饼，虽然都是面食，但是一看到他们我还是想起了炸薯条的空气炸锅。这个空气炸锅炸薯条真的是越想越好，不用油，一炸就一锅切好的土豆放进去，然后拿出来的时候就是薯条了。怎么想怎么可行。 然后今天看到的一张联想笔记本的海报被我评为了本月最佳，是一张像《穿普拉达的女王》的海报那样一只巨大的红色高跟鞋，然后高跟鞋的跟是联想笔记本的侧面，配文就四个字“纤而有力”。 除了向往空气炸锅，夸夸联想3.8女神节做的这款红色高跟鞋的笔记本广告，就是开始担忧下周我开始独立做的项目了。写完这个就继续改一下数据报表，给带我的哥哥看下有没问题，周一发给经理（今天周日）。 平淡的一天，每天早上九点平淡地照例填写疫情报表，写自己的体温啦，住在哪里啦，自己和家人外出情况啦，而如果有什么不同，就是好不容易可以睡懒觉的周日被大早上闹醒填报表，睡眠被截成两段了，睡得断断续续的，这让我很不爽。 这是没什么特别的一天呀。 今天的小赖：下一段我希望过一段很分明的生活，就是要做什么事情都清清楚楚，而每件事情都要有“心流体验”。 心流的意思就是，我们在全神贯注做一件事情的时候很忘我的一种状态，我们在这样的状态下甚至感觉不到时间的流逝（这一说明来自《心流：最优体验心理学》一书）。一看这就是成大事者必备的做事体验，因为足够投入和忘我，所以能深入了解和研究，所以能比一般人知道地多、做得深。嗯，就要这种感觉。 2020.3.8 保持住激情 “不过，尽管这些作品对读者来说没什么阅读的价值，对他自己却十分重要，正是通过这样大量的练习，他明白了些小说的要点。情节必须跌宕起伏才能吸引读者，还要选取人们最关心的主题，或是爱情，或是财富，或是荣誉和生命价值。也或者，巴尔扎克从中懂得了，要使作品获得读者的青睐，他自己就必须保持住激情，不管这种激情多么浅薄、轻浮乃至矫揉造作，但只要这种情感足够强烈，那么读者免不了会被作者所打动。” “然而，该说他不愧是一个典型的小说家，他会把自身所经历过的，就算是最为丢脸的那些经历，全都变成他磨子里的面粉素材：这以后，卡斯特利侯爵夫人被他写进了自己的小说，并且总是以最轻佻、恶毒、放荡的贵族女子的形象出现。” ——以上两句来自《阅读是一座随身携带的避难塔：毛姆读书笔记》 前者告诉我们写小说一定要有饱满的感情，需要知道观众喜好，或者用透着极其强烈的情感打动人。后者呢，则告诉我们写小说可以出气，现实生活中尽量少跟人产生冲突、与人计较吧，小说里给他安排个活不过第三集的结局就行啦。 今天的小赖（来自2020.10.27）：写下这两篇随笔时的小赖是灰白色的，因为刚刚搞砸了一件简单的事情，是和人相处的问题。 是，我又搞砸了。 说来也有点委屈，也不知怎的了，一跟人说狠话，自己就会很不安，觉得很对不起别人，很后悔说出这样的话，很后悔当时情商没有在线。 但是话就那么冲出口了，并且我也真的是这么想的。我呆呆地坐在电脑键盘前，就这样打着这些字，给你们听。 希望明天会好，可以不焦虑与人相处的问题，一回到家也尽快把那些日子里细碎的温暖将给你们听。 3.8和10.27的对话 我摘录下许飞的《敬你》歌词时，是2020年的3月8日，当我写下这段文字时，是2020年10月27日。 3.8，我们只看《敬你》这首歌的歌词： “差不多同一个年纪离开家 离开家几里就可以叫天涯 学别人巧舌如簧在书里找各种榜样 随时准备着各式各样的悲壮// 差不多同一个年纪遇见他 遇见他几天就以为要出嫁 看不懂人走茶凉在歌里找各种药方 深回忆着五颜六色的旧账// 我敬你满身伤痕还如此认真 山水迢迢还奋不顾身 我敬你万千心碎还深藏一吻 乌云滚滚还走马上任 我敬你泪流成河还如此诚恳 生死茫茫还心怀分寸 我敬你人去楼空还有刀有盾 落叶纷纷还独自上阵” 到10月27日这一天，我还能想到当我在杜骏飞老师的公众号看到这首歌的激动，当我满身伤痕，却依然认真时，有人会对我说，我敬你。当我看到落叶纷纷、无人上前，仍旧独自上阵的时候，有人会对我说，我敬你。当我被人际关系搞得整个人很烦，被欺骗，被恶意猜测，被造谣抹黑，甚至自己写下的任何一点信息都能成为别人攻击自己的依据，因为没时间像文章那样成篇记录而写的满是细碎温暖与好奇的朋友圈随笔被人告父母，嘲讽我父母说我精神有问题，就这种水平还说写作——我仍然敢把我认为好的事物记录在我自己的园地，分享给我的朋友，哪怕其中有一些人会带着恶意看我，这时，有人对我说，我敬你。 让我有所做的都值得的感觉，因为被表扬了，因为她说敬我。 又让我看到许多有气节的古人傲然的风姿，也在告诉我像他们那样很好，我应该向他们学习。 10月27日，让我想记录的是《菜根谭》的一小段话，以及邓紫棋的两场表演。 “为善而欲自高胜人，施恩而欲要名结好，修业而欲惊世骇俗，植节而欲标异见奇，此皆是善念之毛戈，理路上荆棘，最易夹带，最难拔除也。须是涤尽渣滓，斩绝萌芽，才见本来真体。” ——《菜根谭》里的这句话，书里给的译文是：做善事想要抬高自己超过别人，施人恩惠想要博取好名声结交别人，修营功业想要震惊世人，培养节操想要表现怪异显示奇特，这些都是善良念头中得到凶恶之气、真理路上的阻碍，最容易混杂夹带，最难清除了。必须要除尽残渣，斩断萌芽，这样才能显现人心的真实面目。 而《菜根谭》的这句话呢，又让我瞬间觉得，如果自己做了什么好的事情，有什么坚持，有一点做得好的地方，就做了就做了，不应该去要哪怕是一两个人的赞同和表扬。通过做一些好的事情从而想要抬高自己的这个萌芽需要被斩断。 而今天看了g.m.e邓紫棋的《红蔷薇白玫瑰》这首歌，或者说她的这场表演，包括她的歌喉、她随着音乐律动的身体，都在告诉我，她很享受这个舞台，她属于音乐。 邓紫棋的另一首rap的歌词： “摘下头顶那些光环 来日的胜利会更壮观 即使夜再漆黑我再疲惫 对我打击微乎其微累不气馁 无愧美誉地位我踏实的每步积累// 自古以来真正厉害的偶像 无反顾带领新一代的走向······” 则让我看到了一个女孩在舞台上，或者在喜欢的事物上可以那么耀眼，或者说，那么狂，而她的努力给了她狂的自信和本钱，她的rap也唱得极好。她摘下头顶光环，从已经倍受赞誉的流行歌演唱领域，去攻克新兴的rap领域，还做得那么好，这也很让我震惊。 我也要有属于我的事情，一是像这样写下一段文字，这回是我一辈子坚持喜欢的事情，是人生的选修课，二是我明年要考的研，这是我人生需要有的事物和阶段，我需要一套理论或者模式供我站在社会上以这个角度分析一切，以此为专业人士，以此为生。 所以，我开始想我的每段文字都应该有满满的对文字的热爱——那之前我没有很用感情去更的文字我是否需要删掉呢？我马上又在想这个问题。我最后的决定是不删。因为我没有打算在这里留下一场又一场的演讲，我要留的，是记录。是我会摇摆、会懒惰、会有不好的想法或者做一些不好的事情，是我也会期待，也会想办法在一碗又一碗的鸡汤中汲取力量鞭策自己，我会奔跑——这样的全记录。当然，为了不让大家看到一天又一天的流水账，我有针对事情的重要程度做了下取舍啦。 嗯，接下来我要把起点后台的编辑界面当成自己的舞台才行——嗯，有时候当舞台就行了，平时，就当练习室就好啦。 等隔壁长篇更完之后，我想更一篇练习生练习最后出道的长篇小说，因为我自己很想看这样一本小说，我希望我隔一会儿就能看到一两句励志的话，激励我向自己的目标再跨一步。我希望它有我经历过的黑暗，有我抵挡不住的懒惰，有我的野心，和对自己更好的期待。 晚安，既然做了，就都要做好才行啊。因为既然选择了热爱，就要在自己的舞台上炸起来！ 【2020的3.8和10.27联合出品】 爱我，像明天一切都将消失那样爱我 从《波西米亚狂想曲》这部电影知道了主唱弗莱迪和《波西米亚狂想曲》这首歌，从此它成为我最喜欢的两首歌中的一首，另一首是《曾经我也想过一了百了》，你们知道的。我感觉自己情绪非常低落的时候，就喜欢把这两首歌拿出来抄，《曾经我》这首将自己的颓废和失败以及在困境中的挣扎写得很到位，而《波西米亚狂想曲》吸引我的则是弗莱迪来自生命最后时刻的嘶吼、那样一种悲怆、或者说是自死亡门前的歌者发出的呼喊，每次听它我都能感到有出奇地多的生命的力量从我身体穿过。 今天想要记录的，也是皇后乐队的歌，也是弗莱迪的歌喉，是《lovemelikethere''snotomorrow》。我不想把歌名这句话翻译成“爱我，像【没有明天】那样”，我想翻译成“爱我，像【明天一切都将消失】那样爱我”。我听这首歌时是看的视频，视频里有两个透明的先生，胖先生的体内有很多病毒，瘦先生体内没有病毒。胖先生因为自己身体里有病毒，被众人所弃，所以自卑，但又很爱瘦先生，不希望他离开。瘦先生则对胖先生不离不弃，在胖先生因为体内病毒越来越多，倒下的时候，疯狂地往胖先生的身体里抓病毒丢出去。胖先生很怕死，很怕见不到明天，很怕自己会离开爱人，很怕爱人会离开他。 我可以看到胖先生的呼喊，怎么说，就像是陀思妥耶夫斯基在被流放西伯利亚后给哥哥写下的一封又一封表达要求哥哥在乎他、爱他的书信，胖先生在急切地、大力地要求瘦先生爱他，像没有明天那样爱他。 也许我在这里应该写一下我在《波西米亚狂想曲》这部电影里看到的，关于主唱弗莱迪的故事，以及关于皇后乐队的故事：主唱弗莱迪成名之后就飘了，也有其他的一些原因，比如发现自己是同性恋，无法跟深爱的女朋友继续下去了等等，之后听信一个两面三刀的、很坏的经纪人的话，签了别的劳动强度很强的公司、被狠狠压榨，通话也因为被经纪人控制而和乐队失去联系，还被很坏的经纪人引诱着酗酒、和同性搞多p，最后身体坏了，也患上了艾滋。后来弗莱迪在一次舞会爱上了一位侍者先生，问侍者先生能不能爱他。侍者先生对他说，等他学会了自爱，再去找他。侍者先生也是同性恋。 最后弗莱迪请求了其他乐队成员的原谅，和乐队一起上了一场公益的晚会。也得到了曾经的女性爱人的祝福，尽管他看曾经爱人的未婚夫特别不爽。因为是公益的表演，所以这样的好事、善事，会让弗莱迪那个拜火教的、一直认为自己的儿子混蛋的父亲为他骄傲。弗莱迪的余生，则是在侍者先生的陪伴下度过。 插一句，这部电影是第一次让我意识到，性取向是件多么不可控的事。这就像是基因中自带的问题，是无法靠自己的精神或意志突破的。 话说回来，这下大家可以理解弗莱迪的深深的悔恨和被爱、求不被抛弃、不被离开的强烈渴求了吗？尽管这个渴求，爱我，像没有明天那样爱我——这个声明有些幼稚。 接下来，又是熟悉的放歌词时间，请注意查收【皱眉】： （歌词翻译有部分改动，括号里的是自己加的批注，希望没有曲解弗莱迪的意思） youhadtokilltheconversation你必须结束这次谈话 youalwayshadtheupperhead你总是占上风（能感觉到我在祈求你爱我的意思吗） gotcaughtinloveandsteppedinsinkingsand陷入爱河，陷入流沙（对，流沙就是沙漠中一不注意就会被陷入、身体慢慢下沉到地下的沙堆的那种流沙） youhadtogoandruinallourns你不得不离开，还打乱我们所有计划（这时mv里的动画片开始由一开始两人相爱，到胖先生发现自己身上有了病毒，掀开衣服给瘦先生看，告诉瘦先生自己发现的残忍现实，瘦先生好像要离开，胖先生也要他离开。这是因为胖先生觉得这样的自己太肮脏，不配和瘦先生在一起吗？） packedyourbagsandyou''releavinghome你收拾好行李后，准备离开家（也离开我） gotaone-wayticketandyou''reallsettogo买了一张单程票，你准备就这样离开（划重点，单程票，只有离开，没有回程。） butwehaveonemoredaytogether但是我们还能有一天在一起的时间 so，lovemelikethere''snotomorrow所以，爱我仿佛再无明日 holdmeinyourarms，tellmeyoumeanit拥我入怀，告诉我你是认真的（认真地爱我，认真地对待我们这份爱情，你很在乎，这对你很重要······我，对你很重要） thisisoustgoodbyeandverysoonitwillbeover这是我们最后的告别，它即将结束了（能拥我入怀的时光、能有你在身侧的时光结束了） buttodayjustlovemelikethere''snotomorrow.但今天就像没有明天一样爱我吧。 iguesswedriftaloneinseparateways我想，以后我们将各自漂泊 idon''thaveallthatfartogo我没有那么远的路要走 （我想，你离开之后，我们将有着各自的生活。但我可能时日无多，没有多少多彩可以经受） godknowsilearnttoythelonelyman上帝知道我学会了扮演孤独的人 （喜欢唱歌，却被父亲认为是不干正事，要断绝父子关系；有一段爱情，却在和她深爱后发现自己性取向是他，他再也无法向她要求什么了，也没脸这样做；因为被很坏的经纪人阻隔，自己失去了乐队这群最真心的朋友，还因此搞坏了身体，得了艾滋这样的绝症。上帝已经知道我已经学会了扮演孤独的人了） i''veneverfeltsolowinmyalllife我一生从没这样沮丧（我要因为无知而患上的艾滋、逐渐被病痛侵蚀的身体而失去我的挚爱吗？我要和一个这样深爱我的人分开吗？他就要这样离开我吗？） wewereborntobejustlosers我们都是天生的失败者吧 soiguessthere''salimitonhowfarwecango所以我想我们能走得多远是有限制的（你看啊，我们就只能走到明天之前） butweonlyhaveonemoredaytogether但是我们只剩最后一天能在一起了。 so，lovemelikethere''snotomorrow所以，爱我仿佛再无明日 holdmeinyourarms，tellmeyoumeanit拥我入怀，告诉我你是认真的 thisisoustgoodbyeandverysoonitwillbeover这是我们最后的告别，它即将结束了 buttodayjustlovemelikethere''snotomorrow但今天就像没有明天一样爱我吧 （这时，视频里瘦先生做了一个皇冠给胖先生戴上。我想起来了，在歌声结束时，胖先生倒下了。所以这个没有明天，所以这个必须要跟瘦先生进行的离别，是胖先生要因为病痛离开人世了。） tomorrowgodknowsjustwherei''llbe到了明天，就只有上帝知道我在哪儿了 tomorrowwhoknowsjustwhat''sinstoreforme谁知道明天等待我的是什么 （但我又有点动摇，有可能分别之后胖先生没有立即死去，或者说他们的离别不是因为胖先生即将死亡。也有可能是世俗反对、胖先生因为自卑或者其他原因推开瘦先生，或者其他什么。嗯，这点有点矛盾。） anythingcanhappenbutweonlyhaveonemoredaytogether，yeah任何事情都有可能发生，但我们只剩下最后一天 （就是说，瘦先生和胖先生只能最后再待一天了，他们在一起的日子到今晚24：00就结束了，但是胖先生到24：00后有可能还活着） justonemoredayforever只有一天的永恒 so，lovemelikethere''snotomorrow所以，爱我仿佛再无明日 holdmeinyourarms，tellmeyoumeanit拥我入怀，告诉我你是认真的 thisisoustgoodbyeandverysoonitwillbeover这是我们最后的告别，它即将结束了 （歌唱到这儿，胖先生就在瘦先生的怀里奄奄一息了，于是瘦先生像疯了一样，疯狂把手伸进透明的胖先生的体内，把病毒一个个抓出来往外丢。看到这幕，我就忍不住泪崩了。） buttodayjustlovemelikethere''snotomorrow但今天就像没有明天一样爱我吧 solovemelikethere''snotomorrow所以，爱我仿佛再无明日 holdmeinyourarms，tellmeyoumeanit拥我入怀，告诉我你是认真的 thisisoustgoodbyeandverysoonitwillbeover这是我们最后的告别，它即将结束了 buttodayjustlovemelikethere''snotomorrow但今天就像没有明天一样爱我吧 ——“所以，爱我仿佛再无明日”这个翻译其实也不错吼。p.s.这首歌的视频是在一点英语上刷到的。 2020.3.9 等我有整片整片的时间了 等有整片整片的时间了，我想去走街，走遍一个城市的街头巷尾，去和蹲坐在地的人们、摆上茶桌在路边喝茶的人们、进一家看起来简单干净的小餐馆，听他们讲讲那附近发生的事情，各色的曾经。 今天呢，在工作上我很期待我出的一份数据报表能不被检查出错误——做这份的时候，我是翻着之前一个问题一个问题地问的、带带我的哥哥回答的聊天记录一个个核对过去的，我还检查了两遍，我想，这回可能也许应该大概会没问题叭！此处附上表情包【天晴了雨停了我又觉得我行了】 最近粉上了另一个男人，他叫罗翔，我被他吸引倒不光是因为他口中妙趣横生的刑法案例，也不光是充满故事性的张三小剧场，而是因为我觉得他可以作为我的老师，因为他的很多想法在我看来都是我所缺乏的正确的价值观。比如我们的内心也很黑暗，所以我们要时常反思与克制；比如我们要控制自己的情绪，再比如我们要谦虚······我觉得我写的这几句话没能把我当时受到的洗礼传达出来，呃，简而言之，是位超级赞的老师，感觉听他的课之后我对自我德行的修养可以进步一大截。 今天，新男神说，一个人成熟的标志，就是拥有同理心，去理解更多的事物和人。他说，没有完全自由的自由，规则内的自由才是真正的自由。他说，社会规范没有说，可是有很多暗处的规则也要遵守，这样才能自由。 我在这边补充下，他说的“社会规范没有规定的、但是暗处已经默默运转很久的约定俗成的规则也需要遵守，这样才能得到自由”——让我想到传播学上的“潜网”理论。这个潜网理论来源于一个编辑部的研究，当一个新人进到这个编辑部的时候，老人会通过平时的行事帮助新人知道很多没有明说但是暗中已经约定好的规则，就像一张潜在的大网，让事情在网格上流转，不能出格一样。 今天比较让我触动的除了新男神的课，还有公众号gq推送的一篇漫画，其中有一部分陪文我摘录一下： “那一年，他23岁 他在成人世界的门外驻足观察了好久 最后还是决定义无反顾地进入” ——哦，原来大家都是23岁才打算进入成人的世界啊，那我到23岁还有好长一段日子呢，那我继续观察着？ （此处传来10月底23岁生日已经过了半个月的、已经步入23岁的开头的女青年的哀嚎） 今天还听到一种说法，说是我们所做的很多，其实都是在对抗我们平庸的生活。这说法还有点道理哦。 今天的小赖：接下来是三段来自《阅读是一座随身携带的避难所：毛姆读书随笔》一书里的摘录： 1、“他想要做到极尽真实地描写，既不夸张也不掩饰生活中的缺陷和错误。” 2、“全世界范围内迄今最伟大的四位小说家的母语文笔竟然都很糟糕，这实在是令人费解。这样看来，精美的文笔并非小说家的必备素养了，充沛的精力、丰富的想象、大胆的创造、敏锐的观察及对人性的关注、认识和同情才是。” 3、“在潜心读完一部部令人生畏的巨著后，我得出结论：人生的目的只是为了寻求自身的快乐，并不为别的，那些舍己为人的行为也只是为满足人们的一种幻想——实现自己所寻求的、做一名慷慨者的快乐。既然未来是不确定的，及时行乐理当是一种常识。” 对1打五星，我也想这么干，真诚地面对自己所经历的，既不夸张也不掩饰生活中的缺陷和错误。 2020.3.11 《to die for》 “ilookingforyou everyday.everynight” 我一直在找你，（能让我为之愿意失去生命的人），在每一个太阳升起后的白天，在每一个月亮高挂的黑夜。 “iclosemyeyes. fromthefear.fromthelight.” 我紧闭双眼。 这样害怕就进不来了，光亮也进不来了。（！！啊啊啊后半句，从橱窗里的头模口中说出来的时候，我的心哦，动了一下下） 以上来自《thediefor》这首歌的mv，讲的是一个在橱窗里的头模，讲述着自己害怕一个人孤独死去，渴望有一个能让他愿意为之失去生命的人的出现。石灰的头模就这样在橱窗里张嘴唱着。 当后面说，我穷尽一生，就想要找到一个让我愿意为之付出生命的人，加上几句一些光鲜下的破碎，每一次的崩溃和渴求都会更有代入感。但是还是那句“fromthefear”后面的【fromthenight】才能敲到我。 ——一个孤独自闭者关上了自己的窗户，想要以此赶跑害怕，但因为窗户已经关上了，所以阳光和阳光特有的温度也进不来了。 看到这篇歌词是在一点英语的mv上，写在这里的的英文则来自360搜索，至于中文词，嗯，我且来翻一翻： itisifeveryonediesalone如果每个人确实要独自面对死亡 doesthatscareyou你会害怕些什么呢？ idon''twannabealone我害怕一个人，不想一个人面对 ilookforyou我在找一个你 everydayeverynight每日每夜 iclosemyeyes我闭上双眼 fromthefearfromthelight害怕光线进入我的眼睛 asiwanderdowntheavenuesoconfused我迷惑地在街角张望 guessi''lltryandforceasmile我正努力露出一个微笑 pinklemonadesippin''onasunday在星期天喝着粉色的柠檬水 couplesholdinghandsonarunway看着情侣们携手走过飞机跑道 they''reallposinginapictureframe在相框里摆着各式姿势 whilstmyworld''scrashingdown当我的世界崩溃的时候 soloshadowonasidewalk一个孤单的影子倒映在街道 justwantsomebodytodiefor我只是希望能出现一个能让我值得为之去死的人 sunshinelivingonaperfectday阳光洒在完美的一天 whilemyworld''scrashingdown当我的世界崩塌 ijustwantsomebodytodiefor我只希望能出现一个能让我有为他去死的冲动的人 ilongforyou我在渴求与你相遇 justatouch只要一次触摸 doesthatscareyou这让你害怕吗 ofyourhand youdon''tleavemymind lonelydaysi''mfeeling likeafoolfordreaming asiwanderdowntheavenuesoconfused guessi''lltrytoforceasmile pinklemonadesippin''onasunday couplesholdinghandsonarunway they''reallposinginapictureframe whilstmyworld''scrashingdown soloshadowonasidewalk justwantsomebodytodiefor sunshinelivingonaperfectday whilemyworld''scrashingdown ijustwantsomebodytodiefor ijustwantsomebodytodiefor todiefor ijustwantsomebodytodiefor doesthatscareyou idon''twannabealone pinklemonadesippin''onasunday couplesholdinghandsonarunway oh they''reallposinginapictureframe whilstmyworld''scrashingdown soloshadowonasidewalk justwantsomebodytodiefor sunshinelivingonaperfectday whilemyworld''scrashingdown ijustwantsomebodytodiefor ijustwantsomebodytodiefor todiefor 今天翻的这一半歌词感觉没翻好，剩下一半明天翻，今天好困，我先睡啦，狗命重要。晚安~ 2020.3.13 《一个孤独漫步者的遐想》 当我在卢梭的《一个孤独漫步者的遐想》这本书的开头看到这么一段话的时候，我脱口而出就是一句：太迟遇见你了，来，兄弟抱一抱。（不过这样好像很不敬老哦，【挠头】） “如果正如我所希望的那样，我能一直保持当前状态直到离开这个世界，那么一翻开这些记录，我便会想起当初笔下书写时的美好，让已经流逝的时光重现。这样一来，可以说我的生命增加了一倍。不管人们如何对待我，我都将再次体会到交际的魅力，衰老的我将和另一个时代的我相逢，仿佛和一位忘年交的老友重逢。” 这段话引起了我极大共鸣，或者给了迷迷糊糊在坚持着每天写些东西的我一个解释，为什么我会这样喜欢记录。不能说卢梭先生说的他那样记录的原因，就是我喜欢的记录的原因，而是我从他的解释中了解到了一种对于自己做法的很合理、也很棒的解释。人都会因为被善意揣测而高兴的吧。当我们在知道自己的行为有靠近的、自己觉得是这样、还被形容地对自己口味的解释的时候，也是会认可、并且为之开心的吧。 接下来又是熟悉的放摘录时间，若干段精选摘录后，会是一段辛苦了泪腺的观后感。 1、“即使人们在我的有生之年夺走这些手稿（就是卢梭原有记录的那些），他们既无法夺取写作给我带来的快乐，也无法抹去我脑中对书写的记忆，亦无法剥夺那些孤独而沉默的思考——这些思考的源泉只会随我的灵魂一同消逝。” 2、“我从自己的亲身经历中悟出了一个道理：真正的幸福之源就是我们自身，如果一个人懂得如何感受幸福，那么旁人便无法真正使之陷入悲惨境地。” 3、“我一直痛恨暗影中的事物，对黑暗抱有一种天生的憎恶，即使被黑暗包围了这么多年都丝毫没有缓解。” 4、“所以说，对一切事物秉承直率和坦诚的态度，在这个世界上就是最可恶的恶行，在我同时代的人来看，我恶毒又残忍，而他们眼中能看到的我的唯一罪过，就是不像他们一样虚伪又狡黠。” 5、“他们并没有说服我，但却当我不得安宁。他们的种种论据从来没能令我信服，但却动摇了我的信念。我觉得自己应该做出回应，但却找不到有力的回击。我发觉自己的问题并不在于犯错，而是在于愚蠢——我的心灵懂得该如何回应，但是理性却无能为力。” 6、“关于我早年的探寻，若论热切和真诚成都，没有任何凡人能够与之相比，但在那之后，我决定自己的一生中只关注那些对我真正重要的感情。即使我预期的结果是错的，至少过错不会让我沦为罪人，因为我所做的一切努力都是为了避免犯下任何罪过。” 7、“要想公正地对待别人，首先要坦诚地对待自己，这是一个正直的人出于自尊应当授予自己的敬意。” 在看《一个孤独漫步者的遐想》这本书的时候，我记起不知何时的我想找一份古代的抄录书籍或者抄录歌词的工作，盘点贝壳、捡捡石头或者摘花摘草也行。当然，最好是有一份空想的工作——我绝对能做得很好。我还在想，我什么时候可以退休，什么时候可以像卢梭先生那样被关进那样一个与世隔绝、风景优美的小岛。 卢梭先生对事物的看法有些偏激，没错，先生的看法是对这个世界运行规则的解读中极为精辟的一种，但可能是先生太过于沉浸在自己的世界了，因此没有想走近他人、理解他人，与他人和平共处——当然，从他的笔下我们可以猜测，也许他在的那个世界里的“坏人”真的特别坏，不断释放恶意，从而让人无法忍受和接近。 看这书的时候吧，我有时还觉得自己挺圆滑的，因为感觉上去我好像和外部世界相处地还不错；有时呢，我会感觉内心的某个点被略微偏移的箭不太准确地击中，眼眶不禁就这样热了；有时觉得卢梭先生对有些事情的处理真的太过善良了，这事儿要是放在我身上我肯定得闹，也要叫对方不好过才好······当我反应过来我在不断说“要是我的话”的时候，我开心极了，这么看来，小赖是个有个性的人呢，因为对待事物会有特定的面对方式。 其实很羡慕先生对他在的那个世界的爱憎分明，也羡慕先生最后找到了内心的安宁与宽和，也羡慕那些所谓的被“社会”浸染的人——了解人心，了解规则，有在看得见的和看不见的条条框框内游刃有余的本事——他们过得也好精彩。 如果还有别的感受的话，那就是：我老了（配图【小熊猫叹气】）。我一边看，一边很很多想到的、想说的、想哭的——但到最后就剩下楼上这么些了。我果然是上了年纪了。 今天的小赖：打算重新开局，因为觉得现在的自己稀里糊涂地在日子里过着，但不知道要什么。怎么开，先提一串设想，尽管看起来对升值和干什么都没有益处，也不知道自己该往哪个方向奔跑，但是先找个什么努力着吧。这样总比啥也不干来的强。 于是我点了一首《曾经我也想过一了百了》。这歌，我开局必点。 2020.3.14 一个小猪玩偶 我以前从来没有想过我会喜欢抱小玩偶睡，我睡觉一直以来都是按爸爸妈妈教的“平躺”执行的，“这样不会驼背”。当然，我也偶尔会以普通的侧身入睡，我知道最佳睡姿其实是像婴儿还在妈妈肚子里那样蜷缩着睡，面朝右侧躺着——这样胃在下边，可以促进消化，心脏在上，也不会压迫心脏。最近抱着好友一年前送的小猪玩偶入睡的我仿佛打开了一个新宇宙。 因为快回公司上班了，所以因为这些天的相处，在考虑是否要带这只小猪玩偶出去。它是粉色的，头小屁股大，还有小手手，是偏向于枕头那种扁平型的，除了头顶上一个懒羊羊发型的角外，身上没有其他凸起，抱着很舒服。最后还是决定不把它带出去了，外面流感严重，我害怕多一样亲密接触的物什就多一样风险。 话说回来，以前我觉得好友有很多玩偶，或者舍友中有从小陪伴到大、一直修补清洗液不肯换的玩偶，并且还要一起睡觉——这是一件不可思议的事情。我觉得我肯定不会喜欢的，两张空白的a4纸能带给我的快乐绝对要比这个多。但现在，偶然和小猪玩偶亲密接触一次后——【真香】——还挺舒服的。我开始有点理解她们了。 我需要解释一下【真香】这个梗吗？就是在一个富家少爷和贫家孩子交换一段生活的节目，被换到农村的少爷，在面对农村的“父母”煮的东西时，觉得这个很low，发狠地说“我就算饿死、死外边，我也不吃你们一口东西”——最后饿了他就吃了一点，于是他一边吃着热乎乎的食物（好像是面条），一边开心地说“真香”。 ----------------------------- 我想到在这个世界上、不同时空里，有许多前辈把自己关在屋子里，从月亮挂上写到太阳升起，在太阳升起时睡下，睡到太阳走过正空，下午约一友人交谈或独自散步，漫谈或漫步归来则继续靠咖啡或清茶保持清醒，继续写作这枯燥乏味的过程——从而世界上有了那么多传世之作，也有了被这些传世之作奠定的故事这门手艺。 我也许是个不合格的手艺修习者吧。我没有潜心研读大量佳作，我没有大量进行仿写联系，也没有为一部作品、一句话千万次地斟酌过。 但选择做一个正常的社会人，而不是一个作家的我，是应该平静接受这扇通往他们的门的关闭吧。只因我不能付出同样心血，跨不过这门槛。 --------------------------- 人生这场长期考试是真的难，尤其是选择题部分：因为选完人还要经历，而经历起来很多选项的感觉又和自己初见各色选项时不一样了。哼，还真是可气呀。 一层层电网和高高的围墙 我原本看到陀思妥耶夫斯基要流放到极寒的西伯利亚去做苦役的时候，还很兴奋地说，哇噻，那我身边岂不是都是很有故事的人！哇噻，那我什么伟大的作品写不出来！看到卢梭被关在一个安静漂亮的小岛，每天研究花花草草，独自漫步遐想，美滋滋——我就觉得其实被关起来没准还挺好的，可以问到很多曾经，可以知道很多很多带有生命感的故事。再不济就像卢梭那样一个人跟花花草草悠闲度日，这样一人独处的悠暇也足以让自己安宁了。 但是今天跟我的一个朋友聊起他手机播放的闽南歌的时候，他介绍了“手里捧着窝窝头，菜里没有一滴油”的歌曲作者迟志强和他因犯流氓罪入狱在那期间写了很多歌的经历，以及他曾去监狱里做些事情看到的： “里面好多围墙，一层层的那个什么” ——“电网是吗？” “是，一层层电网和高高的围墙。然后进去就是一个我们小学中学学校篮球场那么大可以活动的地方。” “那个情景，实在是凄凉。”“他们都戴着那么粗的脚镣。” ——我什么都没说过。我宣布，我的监狱文学计划就此破产。 今天的小赖：我们家门前这条小河的尽头和夕阳之间，隔着一座高高的、孤零零的现代建筑。我站在蜿蜒小河这一边一丛绿化树后，能看到那幢楼的头顶戴着光环。 我写滴美不？哈哈。 来!不!及!啦! 我妈喊我起床的时间总要比我的第一个闹铃来的早——短促的毛拖鞋咵咵声不绝于耳，门板撞进门框声、时不时的“你怎么还不起来”的叫喊也让我不断打着激灵。 “你必须xx时候到，我们走路去要二十分钟。” ——“······我都没去过【阴阳怪气】。哪里用得到二十分钟？” 【下面插播一条来自2020年11月2日，已经遭受了一周多嫌弃和气急败坏的吼叫的我的吐槽：我妈真的是，我每天都要比上班时间早到十分钟，还是被她追着赶着的那种，并且打卡时间要比上班时间要完十五分钟。我，每天都是全办公室最早去开门的。原因无它，就是我妈。 让她等五分钟她就开始，“我的生活又不是围着你转的”，“叫人家送你你还这么拖拖拉拉”，“来！不！及！啦！”，“都来！不！及！啦！”【气急败坏】然后就是铺天盖地一顿骂。上个大厕（好，其实是倒回去睡了六分钟）被骂成狗。 当初她叫我在家找工作，我暂时在家附近找了份单位里的工作，她可高兴了，还专门花了七千块买了摩托车，开心地说，“买部摩托车妈妈以后就可以天天接送你上下班了！” 呵呵。也是我脾气好，争辩了一句没有继续吵。火起来我直接去外面一年到尾不回家我看看谁着急——是，成年后孩子的离家出走，我们称之为“奋斗”。成年后孩子打断和父母的对谈叫做“我已经很累了”。成年后的孩子在外面玩、不回家叫做“我工作忙”。嗯，从这个单方面的可以给父母脸色看，而不是活在生活资料全都被父母控制在手的童年的绝对权威——来看，成年也不是一点好处都没有，是吧。 插播到此结束。】 “你有同学来接你啊？”“你骗司机的喂。” ——“是。嘻嘻嘻，不想被拉走。” 今天到上班地点去，确切地说是到上班地点所在城市自己的落脚点去，接着自我隔离七天还是半个月，之后才能到办公场所上班。上班呢，也要排班，一个8人的办公室不能有超过3人在岗，要隔着空位坐人。食堂吃饭也要像高考那样一个人坐一张课桌或者间隔着在长餐桌那样吃。 而我妈会问我是不是同学来接我的原因，是因为我在汽车站后门被很多不正规的司机拉客了，很多私家车在汽车站后门那边这样做。我认为这是一个管理漏洞，给它评带有消极色彩的“管理漏洞”的原因不止是从汽车站专业的管理（专业至少要做到有序吧）说的，更是因为我认为这种拉客极其危险。自从有一次我在汽车站差点被一个老老的中年男人粗糙如树皮的手攥着我白嫩的手腕和手肘之间后，我出门都是walking-bicth-face（走路时一脸冷漠）了。我当时真的差点被拉走了，而如果不是我甩了他的手就跑，我也不知道我会有一场虚惊还是一场足以毁掉自己后半生的灾难。 我有想过，可能人家只是迫于生计，多一个载客的单子就意味着他的孩子能在大学多几块钱生活费；或者乡间人们都是这样亲密地大力拉扯，这样在我看来非常冒犯的举动在他们眼中非常稀松平常；或者是他的摩托车很旧了，能换一辆新车是他今年最大的愿望，因为有了新车，小孙子就愿意坐他的车了——但是我当时真的很害怕，当时是夏天，我穿着短袖，当时那双满是沟壑的手拉着我的手腕和手肘之间就走的时候，我真的毛骨悚然，我当时真的后悔没学打架，不然我想揍他一顿。 要是真的有什么，比如真的沦落到《盲山》（讲述一位女大学生被拐卖进偏远山村，做了村妇，被监视、被虐打、天天干粗活、生一个又一个孩子，怎么也逃不出去，最后警察、女大学生家人来接女大学生的时候，村民们和买女大学生这户人家和他们起了争执，这户人家的男人打女大学生爸爸的时候，已经被蹉磨多年的女大学生拿起斧头还是啥就往“她男人”脑袋上砍下去——故事就到这里结束） 如果让我选一项超能力 要是让我有一项超能力的话，我应该会选择【度日如月】——度日如年显得我太贪心了，就度日如月就好，地球自转一周，世间过了一天，而我已经经历了一个月。当然，寿命和身体的衰老速度还是按照正常世界实际运转的来哈。 要是能【度日如月】，我必定要每个月都过得不一样的。一个月30天，我一天过成30天，那就是一个月30*30=900，合计能过两年多。那我一个月（900天）要去学开飞机，如果不能成为飞行员的话，去修飞机也成。一年（30年）用来兢兢业业在家写作，一个月（900天）去讨饭——呸，流浪——当然，去流浪之前我得学点空手道、跆拳道之类的功夫。一个月（900天）把英语理顺来，之后就可以跨越一种语言，能看到世界的另一角，接着去一艘录制《蓝色星球》那样的科考船上给人做翻译：觉得海底的世界，尤其是海底火山的世界，有着太多美好的景色与生物了，但潜水太危险了，我有点怕死，我还是就近在船上旁观就好。再来一个月（900天）练字，我的字已经废了，用1.0的笔也盖不住消失大半的风骨了。还有一个月做广告人，再做三个月的说书先生——就是专门给人们讲故事的那种。再来三个月去某个大师的摄制组打杂，做导演的助手，就是负责写剧本、改剧本、顺带训练出高超的剪辑技术的那种。如果可以的话，再来三个月（七年多）去接受特工培训，把自己训练得特别能打，y全场的那种，接着再花一个月的时间到一个非法治的特别混乱的地区行侠仗义去。嗯，暂时这样。 要不是现实世界太过残忍，我都还没反应过来，就有人哗哗地从我身上把时间一大块、一大块地剥走，我也不会这么想——而且我感觉自己身处在一个牢笼之中，一举一动看似自由，可以伸腰行走，但其实并不自由，不能走到笼子外头去。 这也许也是明智的人以规则下的自由为真正的自由的原因吧。 ------------ 话说，其实对于记录有偏好的人，就没有他们白经历的事情——他们总是那么吝啬地记录下每一个进入他们脑海和心灵的给他们带来触动的细节。因为记录，所以有了痕迹，也因为有了痕迹，所以痕迹代替记忆成为可随时翻阅的经历。 晚安。 梭哈与泛着油的香梨 今天看到一张一位老爷爷向镜头坚定无表情地推手，在一艘船上，配文： 【还是那句：不要怂，就是干！ 全梭哈！梭哈！梭哈！！ 赢了会所嫩模，输了下海干活！】的表情包，我就去查了下梭哈是啥，也对赌博有了些好奇。 搜狗了一下，梭哈是一种扑克牌游戏，然后拿到一张牌，这时候开始下注，总共要拿五张牌，谁牌面的点数最大谁赢——不就是比大比小么？他们怎么说得那么豪情万丈的样子。而且把自己的生命或者未来寄托在这样几张纸牌上，这让我觉得有些不可思议。 不能理解，有空去看看赌博相关的影片好了。 ---------------- 接下来呢，就是几段有味道的记录了。 我不是回到办公驻地了么，然后一回房间发现茶几上有黑掉的皇帝蕉、胖了一圈的泛着油光的香梨、褶子特别多的苹果、以及绕圈殷勤飞的蚊子堆——呃，我回家了多久来着？1.24-3.17，嘶，好像快俩月了哦。 收拾了回家前造的这局后，我买了电蚊香液24h地插着。然后我也在这有电蚊香液蒸发的24h内吃东西，恕在下直言，有没有这样一种可能：蚊子没被毒死，我因为不时吃东西先被毒死了。 话说昨天被菠萝的菠萝酶折腾惨了，因为觉得菠萝新鲜的就这样吃没关系，也没买盐巴先把菠萝用盐水泡一泡，结果吃完舌头就不行了，又痛又麻，这酸爽，嘶——今早扔了昨天吃剩的半盒菠萝，觉得自己浪费了。 如果今天还有什么特别，就是发现自己新发掘的男神——罗翔老师——开始爆红了：具体体现在越来越多的微信公众号大v开始报道他了，都是夸他把刑法讲得特别有趣还有引导人们认识自己内心的恶、学会“要是你你会不会”的换位思考和引导学生追求正义的。看到了心情有点复杂，为他高兴之外还有点担心网络暴力这件事，网络上有不少hater（键盘侠）的。 《love me like you do》 今天单曲循环了一位美国小哥对这首歌的深情演唱，老规矩，英文单词copy自百度，中文我来翻。 you''rethelight，you''rethenight you''rethecolorofmyblood 你是光，你是黑夜，你是我身体里流动着的血液的颜色 you''rethecure，you''rethepain you''retheonlythingiwannatouch 你是治愈我的良药，你是我痛苦的根源，你是我唯一愿意亲抚的事物 neverknewthatitcouldmeansomuch，somuch 我从来不知道一样事物（可以像你一样）对我这么重要 you''rethefeel，idon''tcare causei''veneverbeensohigh 你在感受着，我不在乎你感受如何，（我绝不放开你的手），因为（有你的）我的生活从未如此鲜丽。 followmetothedark letmetakeyoupastoursatellites youcanseetheworld... 跟着我走进无边的黑暗吧，我将带你坐上属于我们的卫星，穿破黑暗（去寻找我们的光）——你可以看到我整个世界 you''rethelight，you''rethenight you''rethecolorofmyblood 你是带来幸福光线，你是让人堕入无尽挣扎的黑暗，你和我的血液有着同样的颜色 you''rethecure，you''rethepain you''retheonlythingiwannatouch 你是能治愈我伤口的良药，你是造成我锥心痛苦的凶手，你是这世界上我唯一想爱抚的美丽事物。 neverknewthatitcouldmeansomuch，somuch 我从未像现在这样意识到你对我这样重要、这样重要 you''rethefeel，idon''tcare causei''veneverbeensohigh 也许你不开心，但我可能没办法顾及。因为你在的日子里，我享受到了前30几年从未体验过的欢愉。 followmetothedark letmetakeyoupastoursatellites youcanseetheworldyoubroughttolife，tolife 来我的黑暗世界好吗？让我牵着你、坐上卫星，经过我所有的伤痛，去看看你给我带来的全新的生命。 solovemelikeyoudo，lovemelikeyoudo lovemelikeyoudo，lovemelikeyoudo 所以请爱我，像你心里想的那样爱我好吗？不要犹豫，就这样跟随那个爱我的你，爱我好吗？ touchmelikeyoudo，touchmelikeyoudo whatareyouwaitingfor? 亲抚我，跟随你内心的声音，摸摸我，好吗？你还在等什么呢？ fadingin，fadingout ontheedgeofparadise everyinchofyourskinisaholygrayi''vegottofind 你的到来让我的世界有了色彩，我的生命又随着你的离开再度变成灰暗，我一直在天堂就要掉落的边缘游走。 你身体的每一寸，就像我必须找到的圣杯，是那么地神圣又迷人。 onlyyoucansetmyheartonfire，onfire 只有你能让我这样焦灼不安，心像是被放进了300度的烤箱 yeah，i''llletyousetthepace causei''mnotthinkingstraight myheadspinningaroundican''tseeclearnomore 跟我走吧，因为遇到你我好像就不能思考了，我的脑袋眩晕、好像我再也不能看清东西了。 whatareyouwaitingfor?你在等些什么呢？ lovemelikeyoudo，lovemelikeyoudo lovemelikeyoudo，lovemelikeyoudo touchmelikeyoudo，touchmelikeyoudo whatareyouwaitingfor? lovemelikeyoudo，lovemelikeyoudo lovemelikeyoudo，lovemelikeyoudo touchmelikeyoudo，touchmelikeyoudo whatareyouwaitingfor? 爱我吧，亲抚我吧。你到底在等些什么呢？ 【以下声音来自2020.11.4】 ——我原来喜欢它只是单纯地喜欢那位小哥的深情演绎，还有觉得这首歌的歌词是我听过的为数不多的写爱情的歌中把一个深陷爱河的人的心理写得很细腻的那种，听歌的时候就开始掉泪了。后来我去看了《五十度灰》这部片子，还有它的续集《五十度黑》，对，就是据说尺度很大的“启蒙片”。我现在觉得在朋友圈公开说喜欢《lovemelikeyoudo》这首歌有点难为情了。 这两部电影讲的是一霸道总裁，喜欢上替记者朋友来采访的女孩，女孩也喜欢上这位总裁，后来女孩要求交往后发现，这男的是sm中的s，就是，嗯，怎么说，就是这男的因为小时候被妓女的母亲虐待，胸前还被烟头烫了好多疤，所以在被好心的夫妇领养后，不小心被好心父母中的母亲的一女性性虐爱好者朋友带歪，成为一个s（受虐者），受虐者会因为被剥夺感觉、独立意识，完全信任m（控制者）而感到安全，还会因为受虐待感觉到刺激和欢喜。所以多年后原来是s受虐的总裁变成了m（控制者、施虐者），然后他就要求女孩跟他签协议，保密啊，愿意做s啊什么的。 最后女孩因为很爱这个男的，但是爱了一段时间后，她发现这男的不许她触摸她，非常喜欢控制、羞辱或者责打她，就摊牌，说 地钻起床叫醒服务 【3.18】 到办公地点所在城市的出租屋-不，一个月房租一千五一度电两块一个月要一千六七八的房子得叫单身公寓——这几天在租的单身公寓里成天被地钻声吵醒，被凿墙挖楼的轰鸣声包裹一天的我听力快不行了，心情烦躁，数据报表根本做不下去，感觉受到了十万点声波伤害。 可我也没有别的地方去。疫情使我们各自隔离，公共场所没有开放。 就这样一整天一整天地被噪声包围，我的神经都要衰弱了。 【3.19】 我难受得到处找这噪声的来源，结果发现装修就在我租的房间的正下方。我租是租贵了，当时觉得自己只住两个月，短租也难找，熟人介绍后就觉得吃亏也吃这两个月的亏，也没预料到后面因为疫情回家，不住房子房租物业污水处理照样整个月整个月地交，房子整层最贵是因为这间的单身公寓比较大，有空调洗衣机热水器——他们第一开始让我看的一间1000块的房子，在顶楼，狭窄了很多，不到11个平方吧，尽管楼层大多控制，他们就选了这间最贵的，因为房子突出去多了一个沙发的位置的1500的房间，以及那间狭窄得多，但是也要1000的房间。 我本来觉得我是在为我一下飞机就能拎包入住、不用再去找房子的便捷买单，同事亲戚应该不会贵，有什么事情我能自己解决我也不给添麻烦——然后这回我才隐隐觉得，我可能是为我的蠢、懒、轻信买单。 咳咳，话说回来，装修就在我正对着的楼下，我就录音、拍照，把自己受到的这么严重的噪声危害，在跟同事介绍的房东和收我房租的房东反映后，想他们帮忙协调一下时，他们都表示无能为力，“你是书读太多了”。就是直接说没办法，看都没去看，一回微信，都说，他们只是二房东，那片不是他们的区域，没办法。你怎么那么能闹？然后我就生气了。 自己的权利就要自己去捍卫啊。我自己受到了这样大的伤害，耳朵都开始耳鸣了，还间歇性有点失聪，根本无法工作，这样的情况难道我还要忍气吞声，什么都不说吗？ 我的权益受到伤害，我要提出诉求，最后对方给个解释或者能有一些退让这就可以了。什么叫我就是书读太多了？人家就在我正下方装修哎。 我非常生气，二房东的不作为让我非常生气。 ------------------- 本来我今天心情是非常糟糕的，昨晚少眠，八点钟整个楼板就在震动，耳边一直传来地钻嗡嗡嗡的声响，然后我用电脑在办公时因为运行的表格挺大，电脑直接白屏，卡了非常久，而我放歌也抵消不了噪声，我整个人有点撑不住了，感到非常狂躁。 后来因为还是要工作，就安静下来，该做啥终究还是要做啥的，因为拿着工资。我本来以为会因为速度慢受嫌弃的，可是没有。几次我觉得我该被嫌弃了，也没有被嫌弃，就这样一直没有被带我的哥哥嫌弃，于是变得开心，再次活泼起来了。 【3.20】 下午打电话投诉到了租的小公寓在的社区，社区工作人员表示会去沟通。我这边也准备了下噪声污染这类纠纷相关的法律。 我很不高兴。 【之后的之后】 房东这次的不作为和反过来对我的指责让我印象深刻，我想问一下更便宜的房子，我觉得我是真租贵了，不管留多久，我都不要再让他们赚我那么多钱了。而在我跟房东提了要换便宜的房子后，房东给我看了一间800的，房间里只有一张床和一个小小的天窗，一个厕所一个洗衣机，除了卫生间，放床的房间除了一张床就只有一条30公分的走道。 我在我隔壁看到了装修的不错的房子，就是小一些，应该是二房东朋友圈1200的那种，我问我能不能搬隔壁，这样一个月少了三四百呢，不会小很多——可二房东坚持不肯，说这些房子和我住的一样。要租就租那间800的。 我没有傻到家，我就表示我去租过一间，撒谎说是我闺蜜同事的租房——这间是我看完800的房的第一个周末，在常去的沙县小吃老板的建议下去看的，就在马路对面的居民区，电费便宜一倍，房租800，有书桌，小床漂亮，干净窗户大，还有可以晒衣服的大窗户和围栏，14平米，又听他们说短租没关系，只要不住半个月这样，之后如果住不满一个月，多的租金可以退给我，于是我没有跟我妈商量就付了定金。房东阿姨人很好，我看的时候，他们就当场给我换了一个新的布橱。我周末就搬过去了。还有半个月的期，我继续住，那边有书桌和窗户的小房子付着月租也没关系，临走前帮这间1500的房子打扫了一下，把打扫完的房间，水表电表，电器正常运转都拍了照片和小视频。我不信任他们的人品。 不仅仅因为之前的两次龃龉，还因为在跟他们说我要搬走之后，二房东（女）叫我不要搬，找一间小的1300的，1200租给我。同事介绍的亲戚房东（男），你搬到对面啊？对面的房子都要拆了你还过去？你傻了吧。 我没有被鼓动，但还是自己查了一下对面的拆迁，也问800的房东问了什么时候拆迁，我说半年之内不拆我都没关系，在对方说3年后拆。对面的一小巷的菜场人流很大，我也不相信会拆。 最后我走时，我把自己买的小洗衣机-218块的长虹洁立方留给了这个800的房东。那台洗衣机我骗我妈说是80买的二手的。 其实没有关系，出门在外散些财也没怎么，但是我不喜欢我的不计较被别人当成傻缺、当成肥猪。 印象很深刻的一次大城市租房经历，但是我没有删除他们的微信，也没有表面上跟他们闹掰——因为要是我再度有需要，愿意被宰，我还是会送上门。这回就和熟人介绍的天然信任无关了——这回会是成年人的交易。 听女人的话，在家吃饭 “哥你来带节奏” “哥哥哥接话”——今天是第一次和带我的哥哥一起跟一个潜在合作方磋商，就是人前装逼，人后拼命喊带我的哥哥救场。 记忆有被拉回刚打辩论那会儿，或者更确切地说，是记忆被拉到被队友一次又一次跟辩队的小选手说“你们知道你们小赖学姐当时一辩被质询的时候是怎么样的吗？——别人问一个，她就说等下我方四辩回回答您的问题。再问一个，她就说稍后我方三辩会对这个问题进行详细解释，这个问题我方二辩会在驳论的环节跟您说明······”——被在学弟妹面前说起时，真是悲伤啊。不过能起到鼓舞的作用——害怕的话就像你小赖学姐那样做——如果我的料能起到这样的作用，那也算有点实际意义了。 因为我们要约谈很多家，最后选出几家进行重点考察、实地考察，所以有很多场短暂的初步磋商。这过程让我想到的有点多。 有想到露华浓创始人查尔斯·雷弗森（charlesrevson）的一句话，“在工厂里，我们生产的是化妆品；在药店里，我们卖的是一罐一罐希望。”对这句话还有稍劣一点的译版：“在工厂里，我们生产产品。在商店里，我们出卖希望。” 从这俩不同译版大家知道为啥我看一本作者是外国籍的人的书看得很爽、觉得文字简单流畅/华美精致/精辟有趣时，都要特别感谢一下译者了吧。因为我可以猜到，他们为了我这一刻的观感，也许改了几十遍的稿子，斟酌了几百次的遣句、用词。 我还想到鲍德里亚的《消费社会》，鲍德里亚说，构成资本主义社会的核心要素就是消费。而这个由消费构成的资本主义社会有三个特征： 1、制造在资本主义里人人平等的幻想，因为东西就在那里，不管是什么人都可以买（只要有钱）； 2、消费本身不仅是物质上的消费，还是文化的消费（比如故宫文创），比如身份消费（比如奢侈品）——我至今记得我看到香奈儿历史文案合辑的震惊，感觉我有被说服到。 3、消费也不只是商品或者服务，更多的是消费符号的象征意义（比如我买一瓶江小白这款网红白酒就算跟上了一下年轻人的脚步，也希望自己被标记成初入职场几年的【年轻人】。） 这让我想到一部跟《消费社会》主旨应该有所重合的纪录片：《无节制消费的元凶》。有空看了写观后感。 然后此处将放一下香奈儿的我觉得最能打动我的几句文案，以及我今天看到、有打动到我的每日优鲜的几句文案： 先来每日优鲜的吧： 1、“我刚刚算了算，我家猫好像比我吃得好，这事不能就这么算了。”（有想要买很多菜给自己做顿好吃的的欲望吗？有的话，每日优鲜的这篇文案就成功了。因为燃起了人们的使用/购买它产品的欲望，引起了销售。） 2、 “一块上好的五花肉 是让它缠绵在酱油与料酒的怀抱里 高温中翻滚、冰糖里焖煮 而让一个人心安的独门秘诀 是就这么跟着味觉，找到最熟悉的归途 听女人的话，在家吃饭” 3、 “红透的西红柿 跳进鲜黄的鸡蛋汤 大火里起舞，余温后收汁 人生学会的第一道菜，在人生里炒了无数次 最熟悉的日常，也是最眷恋的家常 听女人的话，在家吃饭” ——2-3其实我感觉没有特别受触动，但感觉写得挺好，而且这个是在每日优鲜装菜的白色塑料袋上印的文案，我感觉这个创意非常棒。而且会买菜的人的主要客群就是家庭主妇，这样的广告显然把她们给讨好住了。 而我也觉得这2-3这两篇文案本身有带来好一些的影响，比如点出一些主妇们的贡献，能够让男人们念起自己妻子的好、家庭的好。所以我觉得还是挺棒的。 -------------------- 接下来就是香奈儿的文案了，其实我要摘录的只有这么几句： 1、“dressshabbilyandtheyrememberthedress;dressimpablyandtheyrememberthewoman.“ “衣衫褴褛，人们会记住衣服； 穿着完美，人们会记住衣服里的女人。” 2、“somepeoplethinkluxuryistheoppositeofpoverty.itisnot.itistheoppositeofvulgarity.“ “有人认为奢侈的反义词是贫穷。 不，奢侈的反义词是粗俗。” 3、“agirlshouldbetwothings:ssyandfabulous.“ “女孩应该做到两件事：漂亮并且光彩夺目。” 4、“''whereshouldoneuseperfume?''ayoungwomanasked. ''whereveronewantstobekissed，''isaid.“ “‘我应该把香水擦在何处？’一位年轻的女性问我。 我说：‘擦在你想被亲吻的地方’。” ——以上的香奈儿的文案来自于公众号“广告也疯狂”的整理。 话说到这里，我就想到一部讲香水来源的片子，《香水》，是德国作家帕特里克·聚斯金德的小说，所以应该是虚构。因为讲的是一男的用处女的体香炼出迷倒众人的香水，最后因为自己很香被吃掉的故事。感觉还是比较黑暗，看完心情会很低落，我就不细说啦，请大家谨慎选择是否观看。要看的话建议记得挑心情特别好的一个阳光明媚的午后看。 今天的小赖：今天嚼口香糖时特别怕碰到我做的那个假牙——原来的牙齿磨小、打钢钉，外面套上合金的假牙，或许叫“义齿”听起来会更惨——我就怕把假牙吞进肚子。吃饭的时候，也有稍微残了的感觉，就觉得一个部件不怎么能用了，感觉自己可怜爆了。 如果还有什么的话，就是今天在新世相的一篇《同居的第100天，男朋友活着，爱情死了》的文章底下看到一句，“把狗骗进来杀？？？？”觉得不错。这篇文章“本以为是个劝分帖，结果，受到了酸腐爱情味的暴击”。——可以有一点点理解我为啥不喜欢看快餐的情感文，但是喜欢看情感文底下人们的评论了吗？ 2020.3.19 带着一片落叶走到女巫家 梦境中，我因为上过一节课，所以周末被匆匆拉去讲课（上过这节课的内容），用的设备是电脑和手机，软件是腾讯会议，远程上课，而直到上课开始我还是没有调试好设备，而等我发招呼的时候，消息已经刷成99+了。 然后这时候我记不起上回老师给我上的内容了，讲课之前没有思绪，而这时候我有点慌张，我焦急地抬头想要求助，可是刚才叫我帮忙的伙伴也挤在我的小房间专心忙他的事情了。我只能一个人面对这窘境。 我手忙脚乱，最后找到我上回上课的笔记的时候，时间已经从02分到39分了，屏幕上已经疯了，都在疯狂q我。 然后这时候我妈在隔壁开电视，我大声喊小声点、小声点、可是要调小声的电视最后还是没小声，就非常吵。 而这时候我看了眼屏幕，又看到自己的名字被刷爆，我就又硬着头皮讲起来了。 ------------ 这几天我感觉自己和同事们不太一样。嗯，不太好形容，我编个故事吧： 小镇上的女巫叫我们星期天下午太阳降落到刚好被小镇上印刻有小镇名字的石碑被同样印刻着小镇名字的石门遮住的时候，到她家门口的广场去一趟，需要带一份礼物，“如果实在没有的话，你们带一片树叶也行”。 然后我就屁颠屁颠地在日落到石门的阴影遮住石碑那会儿出门，从路上捡起一片从空中飘落到我面前的树叶。当然，我没能接住这片树叶，于是我就跟着它飘落的轨迹在地上找到了它，然后我就拿着这片树叶去女巫家门口的广场了。 我到了之后发现大家早就到那边了。而且一个个西装革履，带的礼物也特别贵重，包装很精致、规格也超大，还有一个人拉了一辆非常大的华丽马车，上面都是礼物。 于是没想着要打扮也只带了一片树叶的赖独秀站在人群中非常尴尬。我今天就这感觉。 今天的小赖：我傍晚开灯的时候，真的有点亮这个屋子的感觉。是，唰地——房间就被点亮了，【点亮】。 可怜夜半虚前席 最近一张图在朋友圈转得挺火，是2017年11月4日，有一位网友在一个视频底下留言“各位，现在听我一句，真的真的我用我性命担保，我从未来穿越回现在，地球已经快完蛋了，别去武汉，别去武汉，各位相信我！” 然后网友传这张图的时候都配上“神了”二字。 我说，要是有人问我对它怎么看的话，我会有种“可怜夜半虚前席，不问苍生问鬼神”的不爽。 虽然，这也没人问我。虽然，以贾谊自比是我不要脸。 -------------------------- 其实我不懂得为什么信这种怪力乱神的人那么多，或者说会摇摆的人那么多。作为一个坚定的唯物论者，我不相信穿越，不相信鬼神。我考试前都不求佛祖保佑，我只相信平时努力的量变会终究汇聚成考试结果的质变——题刷多了，自然落笔的水平就不一样了。 这张17年说武汉的图，在我看来，要么是后期p的，要么是用技术搞的，要么就是世界上每时每刻说什么的都有，在多年以后拿发生的现实去套，只算中国人14亿，算了，算网民数量9.04亿，算只有三亿人每天留言一条，那么每天三亿条的信息，什么都有，总是有一些能够印证事实的。肯定是假的啦。 我其实觉得有时候人有信仰是一件挺好的事情，因为有坚定的信念，所以有非常强的指导作用，人们就可以用这个标准去筛选海量的信息，去评测行为的可行、可信与否、意图的善意与否等等，人面对信息、选择就会有固定的偏向，就不至于那么摇摆和焦灼。但有信仰其实又挺不好的。因为世界上没有绝对正确的事物，不可能有一套准则的各种解读、各种施行程度都是对所有人、所有事都适用，而且效果最佳。有一个信仰必然导致一些固守这些准则的人的刚性施行，而不谈论是否有曲解原有的信仰，光是这个把其他行为都排除，就觉得有些不好了。 唉，也不管有信仰好，还是没有信仰好了，就这样活着就挺好。 第二我就说说“可怜夜半虚前席，不问苍生问鬼神”这个典故的来源吧——唐朝的李商隐有首写贾谊的诗，叫《贾生》：“宣室求贤访逐臣，贾生才调更无伦。可怜夜半虚前席，不问苍生问鬼神。”贾谊在那个时代，才华无人能比，但是那个朝代的君主半夜找他来，不是问如何造福苍生的政务，而是向他求解自己关于鬼神的困惑。 这下知道我为什么会说，拿一件鬼神的事情问我的话，“可怜夜半虚前席，不问苍生问鬼神”，好不容易特意找我说次话，不问点有意义的事情，问我莫须有的鬼神，这让我觉得有点不爽。 这下你们也知道为啥我说自比贾谊是我不要脸了吧，因为我没啥才华，就算我有一点点，也没办法与当时著名的政论家、文学家相提并论，所以以形容他的诗句自比，就显得小子猖狂了。 2020.3.21 做娜迦那样的蛇妖吧 如果不做人的话，就成为娜迦那样的蛇妖吧，看完《三面娜迦》的cut，我这么想。 娜迦是，呃在我们中国大概应该就是女娲后人那样的角色定位，投胎在了她妈妈家-因为娜迦妈妈曾经救过这条蛇一命，娜迦妈妈的孩子在生产时就不幸夭折了，于是娜迦就到了这个孩子的身体里，成为这个妈妈的孩子。娜迦慢慢长大，身上就开始有蛇的鳞片，也因此被村民们排挤、村民把自己遭受的所有厄运的归因到娜迦的头上，村民们都劝这个母亲把娜迦丢掉、甚至处死，想尽办法要把娜迦弄死。然后在娜迦躲起来冬眠的时候，村民们趁她脆弱，用烧死她妈妈和爱人的方式逼她现身受死，而她的妈妈也因为不肯配合找出娜迦被丧心病狂的村民害死，娜迦的爱人也被打伤。本来呢，神女娜迦只要忍过了这会儿，过了一个日全食，后续她就可以成神回天庭了，但如果她在这时破功黑化、大开杀戒，她就会变成永生永世受诅咒的蛇妖。 “可我是蛇”，娜迦说。 “你是我的孩子。”“我爱你”，娜迦在人间的妈妈说。 那群村民就是要娜迦死，娜迦躲起来他们也不放过娜迦，想以娜迦的妈妈逼迫娜迦出来。可是娜迦妈妈就是不肯让娜迦出来，叫娜迦不要出来。 娜迦妈妈：“你们都是有血有肉的人啊，为什么心却比畜生还狠毒。” 村民：“如果你叫娜迦出来，我就放了你。” 娜迦妈妈：“娜迦，不要出来。不要出来！” 娜迦妈妈：“如果你们要以我为武器，伤害我的孩子的话我就自己去死好了。” 【娜迦躲藏的地方】 娜迦的神的爷爷说：“这是他们这世的罪孽，你要忍耐。等到日全食完，你就可以得偿所愿了。” 娜迦：“即使让我变成生生世世受诅咒的蛇妖，我愿意。” 娜迦即将变成生生世世受诅咒的蛇妖，和爱人告别时，娜迦哭着对爱人说j：“我本来可以忍受一切，可是他们害死我妈妈。他们想杀你。我宁愿选择永远变成野兽。” 忍不住气愤而承受灾难的娜迦很勇敢。我想，要是不做人的话，做那样至情至性的蛇妖也成。 今天的小赖：今天呢，有个人在群里说，“想看小剧场”，“不管了加回来”——他上回好像是志愿者活动结束后就把人都删了，我也不知道原因是啥。然后删了我还要把我加回来，说想看我写在朋友圈的小故事，喏，就是你们看到的这些。 对此，我的回复是：不回答。——搞笑，我是你想删就删，想加就加的人吗。 除了这一点点不开心，此外，因为今天“我炖了汤，你要不要过来，我现在在炒粉”——“好，我八点有课，应该来得及”——在陌生的城市，被闺蜜叫去吃好吃的小插曲，我情感的方向一直都很积极。 三五成群 像乐队marnoon5一样，一群人有着同样的、热爱并擅长的事情，三五成群地去某个场合——比如婚礼、地铁那样快闪（突然去一个地方进行表演、表演后散开），唱歌给陌生人听，那样的生活应该很幸福吧。 他们可真是酷呀。我到今天依旧没有热爱的事物，也还是一无所长，但哦，今天我刷到一个蔡徐坤在综艺上吐槽自己的视频， “我曾经以为打篮球是我的特长，但是后来才知道，这只是我的爱好”——他自嘲时差点没把我笑死。 ——然后我就突然觉得我爱好其实很多，虽然依旧没有特长。前几年第一波大火的选秀中，第一个应该要算《偶像练习生》——这是我那时除了《超级女生》、《中国好声音》之外看的第一部新人类选秀，节目组挑选了100位 “练习生”，通过训练、公演，让导师给选手的唱跳水平、舞台魅力等评级、让观众给选手投票，最后根据网友票数选出最后能出道的9位选手，成团，用奖励的资源打造他们。 蔡徐坤就是《偶像练习生》第一季c位出道的练习生。c位就是站位中最好的center中心位，站c位的都是最优秀、咖位最大的。 然后因为蔡徐坤在一期介绍自己的特长的时候说自己擅长打篮球，表演了一波花式篮球，于是就因为这短不太合格，有些花架子的篮球表演被群嘲，一些网友就觉得蔡不够man，白白嫩嫩的，没有男子气概，打篮球打成这样还敢说自己擅长什么的。 被说，还真是人红是非多，我觉得 突然好想去放牛 今天有点不开心，原因如下： 1、我哥问了我个业务上的问题。我不会。 并且我对它一无所知，觉得自己是智障的感觉又开始卷土重来了，而此前用练习建立起的对一些业务的自信又没了。 2、我哥又问了我个问题，我说了我的答案。 但答案里充斥着两年多以前我就已经知道的东西，并且除了这我早已说过不知道多少次的陈词滥调，我说不出其他的了。我觉得时代在变，时间在跑，而我一动不动，不曾更新自己对这方面的知识储备和认知，嘴里吐出的相关谈论还是那么老。我因为这么多年对事物的看法还是一样，并且是一样的浅薄而生气。 3、近期我开始意识到，工作不是我想象的那样可以和生活分割开。——当然，我指的不是工作的时间太长、于是工作侵占了自己的生活这样的两者不可分割，我指的是对一件事情想要了解的欲望，我的好奇，我会在一天的工作时间结束、到了休息时间后仍旧保持好奇，于是想要花我的闲暇到了解这件事情上。 我被逼得好奇，因此不得不在工作上除了一天八小时加上加班以外更多的时间，这让我感觉我的关注都被它吸引了，工作对我时间和空间的挤占太大了。我觉得我亏了，我当初不是这么想的。我当初想的是白天工作，晚上做自己想做。 不过也有开心的事，比如我开始习惯统计完数据之后分析一下这些数据后面代表的含义，而不仅仅是做基础的数据统计工作。数据本身没有意义，数据后面代表的事实真相和事物运动的趋势有意义。而做数据就是为了分析出运转真实情况，以此作为调整和制定决策的。 这样看来，我也是有点收获的嘛。 而谈到收获我又想提一提我今天对品名构思看出来的点：在这种商品大量同质化时代，给子系列起单独的品牌名也许是个不错选择，比如德芙的子系列“脆香米”——一款巧克力+脆米的零食，我身边一些朋友都觉得它好吃。 然后呢，要是公司投放不起大面积的广告，也没办法让自己的品牌名输入首字母被打出来，那么品名就不要想得太拗口或者太复杂，这样方便人们淘宝搜索或者进行其他交流。当然，好记是最最要紧的，如果口感不能最让人记住的话，那好记的品名也行啊。 这篇文字的配图，我想配： 【突然好想去放牛，没有生活压力，没有爱恨情仇，没有“跟不上”的烦恼，只关心的牛在不在，以我的智商，至多放一头，多了我也数不过来，它吃草，我睡觉，我趴在牛身上睡觉，牛丢了，我也丢了，省心！】 今天的小赖：喜欢《lovetriangle》（三角形的爱）这首歌天真又成熟的讲述，接下来照例，翻几句喜欢的歌词。 “于是我向他跑去，给他一个大大的拥抱，跳进车里。 然后凝视着车窗外的她，我不禁泪零。 ······ 宝贝，两个星期真的没那么长。 ······ 于是我向她奔去，张开双臂，环住她的裙摆 眼里晶莹，舍不得窗外的父亲。” ok，满分。 相信大家可以从歌词里看出，这是一个离异家庭的孩子，跟妈妈在一起要和爸爸分别，要去找爸爸要告别妈妈的故事。今天就不从视频里把歌词摘录出来啦，反正看英文的译者只有我一个，嘻嘻。 排面 灯，自傍晚点亮了小屋，就不曾眨过眼睛，空气里漫着些许光晕，小汽车的呼啸声透过墙、穿过窗奔向我的怀抱，略显热情。 注：因为觉得这段写得挺好，所以打算给它独列一章的排面【皱眉】 今天的小赖：摘录一些四处摘抄的感觉还不错的文字吧。今天的摘录不是特别震撼，但文字中大多都透着诗意、向阳的鼓舞或是温暖与温情： 1、万物皆有裂缝，那是光照进来的地方。 2、吹灭读书灯，一身都是月。——桂苓 3、那就折一些阔些的荷叶，包一片月光回去，回去夹在唐诗里，扁扁的，像压过的相思。——余光中《满月下》 4、天气快快变好呀，我想清洗掉整个冬日的阴郁。把暖暖的阳光塞进枕套棉絮里，在深夜的时候，做一整个关于春天的梦。 以上的文案来自于socialmarketing的收集。虽然没shock到我，但文字还是很不错的，比我写得好，对吧。 2020.3.23 语录与《致命密码》 今天从公众号【广告文案圈】摘了一波骂人语录，我突然发现我家小胖子为什么打起游戏来跟对方对骂得有来有去的了——因为我抄起它来，那也是相当带劲。 1、百度搜不到您，搜狗一下子就搜到了。 ——这句要不是骂人骂得太明显了，我觉得作为搜狗的广告词都没有问题，侧面显示出搜狗能搜的内容比百度多，是吧。但其实这种拉踩（就是说我比谁好）这种行为违反广告法了。 2、巴黎圣母院烧了你没地方住了是吧？ ——这句我也不建议用，因为巴黎圣母院是世界的文化宝藏，把它烧了这样的悲伤的事情用来取乐，我觉得是非常不可取的。虽然我觉得这句话很妙，因为九年义务教育里肯定有叫我们看名著《巴黎圣母院》，我们也知道一位驼背、很丑的敲钟人住在那里，这句话非常明显的隐喻就很带劲。 像巴黎圣母院、雨林的烧毁真的是件特别特别悲伤的事，对我们来说可能只是隐隐为世界文化遗产的损毁觉得遗憾，但是对研究他们承载的文学的学者而言，可能一辈子从事的、以之为信仰的事物就没有了。 3、我跟你们打游戏就是逛菜市场，各种菜。 ——菜就是段位很低，很简单的事情都做不好的意思。 4、我在键盘上撒把米，鸡都比你会走位。 ——这个狠。 其实我不是很讨厌这样的嘲讽和对骂，相反，我觉得这很有烟火气儿，有可能这是因为在打游戏场景里，而不是人身攻击的语境下吧。哦，以上这些在游戏场景里的对骂的话也叫祖安语录，“祖安”是网络游戏《英雄联盟》虚拟的一个地下城，很多玩家在这里一言不合就口吐芬芳，只要玩得不好就会被骂，所以这样的对骂文化又叫祖安文化。 当然，摘录出来的会更温和些，真实的“祖安语录”很多是不堪入耳的，诸君还是不要深入了解了，看看楼上几句过过瘾就好啦。 今天的小赖：在山姆微剧场看了《致命密码》：一个五十岁的再平凡不过的男人，认识到自己只是1.7亿分之一，那么渺小又平凡后想让自己变得重要一点，于是他开始走上了“更少的人”的路了。比普通人人数更少的窃贼、比窃贼人数更少的抢劫犯、杀了唯一的亲人成为比抢劫犯人数还更少的杀人犯，最后为了成为比杀人犯人数更少，更“重要”的人，自杀了。因为报纸上说每年社会上自杀的人数比杀人犯要少。 看完了这微剧场，我开始在希区柯克大师的作品面前摆好小板凳、正襟危坐了。因为觉得大师写的剧真的很震撼，够深刻。 naked 发的方案与一锅鸡汤 晚上洗澡洗一半的时候，电话一直响，我想可能是急事就跑出来了，发方案，naked（全裸的）。还好我出来了，因为这个是领导的领导急着要的。 最近工作上除了这件事比较刺激外，我还发现一个定律：最近啊，要是别人说我哪里做错了，那基本上是铁板钉钉，我一定错了。而如果我说别人做错了，那90%的几率是我瞎说，打脸的几率那是相当地高。这好像有点不公平啊-译这句为英文的话：it''sunjust! 而今天的闲暇时间里也有一件事刺激，晚饭时间闺蜜做了饺子叫我过去吃，于是我立马打个车去了。 “带一点淀粉和香菜过来？” ——“【视频】芹菜和香菜一样吗”，我指着一颗芹菜问。 “不一样。哎你干啥去超市？” ——“不是你叫我带饺子粉和香菜的吗？” “······我家楼下有，小巷子里，我只是懒得下楼。” ——“o”（“哦”的意思） 去的时候，我刚开完会，带着电脑我叫个车就跑去了闺蜜那儿，在那儿过了一段互相打趣的陪伴，又立马打车回来写方案。回来的滴滴车上，放的是皇后乐队的歌。 今天的小赖：想放上一锅鸡汤： 1、pursuesomethingsoimportantthatevenifyoufail，theworldisbetterofwithyouhavingtried. 去追求重要的事物，即使失败了，这世界也会因为你努力过而变得更好。——提姆·奥莱理 2、everycanbetakenfromamanbuthing:thstofhumanfreedomstochooseone''sattitudeinanygivensetofcircumstances，tochooseone''sway. 任何东西都可以被拿走，只有一个不行：自由选择生活态度的权利。——维克多·弗兰克 3、hewhohasawhytoliveforcanbearalmostanyhow. 一个人要是知道自己的生活目标，就愿意为此承受几乎任何事情。——弗里德里希·尼采 4、theworldmaybefullofcheating，howeverweneveckfriendswithawarmheart. 这个世界或许是假的，但并不缺少真心对待我们的人。——《楚门的世界》 （虽然我们有时会发现一个真心对待我们的人都没有，但这句话还是能在我们不这样感觉的时候给我们一些阳光的。） 5、appreciationisawonderfulthing.itmakeswhatisexcellentinothersbelongtousaswell. 懂得欣赏是一件很棒的事。 这可以让别人的优点成为我们自己的。——伏尔泰 ——以上5条摘录来自【全球好文案】摘录的【诚品书店】精选的名人语录，中文部分我有进行微调。 摘录时我是先用摘抄本记的，对，就和小学、中学时老师要求我们摘抄的好词好句本那样的摘抄本——所以啊，今天米色的纸上洋着淡淡的鸡汤味。 在生活的深渊里唱歌 今天的小赖是由句子组成的哦。 1、“人最大的问题就是习惯自我辩解，但我们远比自己想象中更虚伪、下作和幽暗。”——奥古斯丁《忏悔录》 这句话来自b站罗翔老师分析“n号房”事件的视频。我也是从这事儿，又一次看到了人性可以有多黑暗，匿名的世界可以有多可怕。 曾经有个法国还是哪个国家的艺术家做行为艺术，给自己注射了脖子以下全麻，全裸着，一段时间内，让广场上的人们对她做自己想做的事情，什么都行——于是她惨了，各种惨，其中一项是用小刀在她身上画。她麻醉药效过后哭得不行，说不知道人性居然会这样。 呃，我其实一直都知道人性是件很可怕的东西，不然我们要法律-去制止一些事、惩戒做了这些事的人干嘛。我自己的内心有时也会有不好的想法，对很不好的事情，我几乎都能被接受过的道德教育、对法律的认知和人性中一撮善良拦住，但是对一些比如冷漠、漠视这样在黑白之间的地带，我觉得我不是圣人，我有时也会冷漠、选择性失明。我不觉得意识到人性可怕很可怕，因为知道了它多可怕，我们才能据此选择足够大的正面的力量与之抗衡，不是吗？ 2、“柴米油盐不仅能调出味道也能调出有味道的调调” “在生活的深渊里唱歌更有回响” ——这两篇文案来自于【烟火有声】民谣在路上音乐节的宣传文案，是在【文案人于级】这个公众号看到的。感觉不错。 接下来的7句摘录来自于【广告文案圈】整理的网友文案： 1、没有什么困难是战胜不了我的。 2、正义都能迟到，我为什么不能多睡十分钟？ 3、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。 4、每当我准备认真工作的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能够吸引我。 5、查完余额，我这颗悬着的心终于不跳了。 6、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都风险给我的手机和电脑屏幕了。 7、多年前你一句保重，我至今没瘦。 ——这些文案感觉可以和最近兴起的“丧文化”挂上钩，就是比起努力啊奋斗啊，年轻人会直接表达自己不想努力、现实情况就是这么搞笑的丧气，丧气中呢，又带着幽默，最近这类表情包和语录很受欢迎。 我想，在糟糕的生活现实中，用这样的话表达，人们的内心会好过一些吧。#论文字的疗愈力量# 2020.3.26 一只狮子亲吻了一只小鹿 《loststars》（迷路的星星）是adam（adamlevine）唱的一首讲失恋的歌，但我却从中品出了当代青年的迷茫。可能我戴了自身固有状态这副有色眼镜吧。 一不做二不休，接下来我把这首歌往青年的迷茫那儿翻翻： pleasedon''tsee justaboycaughtupindreamsandfantasies 请不要看着我，我只是一个男孩沉浸在梦想与惊奇 pleaseseeme reachingoutforsomeoneican''tsee 请看着我，帮我找到我能感受到、却无法见到的自己 takemyhand let''sseewherewewakeuptomorrow besidnssometimesorjusraonenightstand 牵起我的手吧，带我一起从第二天清晨醒来 最好的睡觉方式或者只是驻足一夜都行 （这句就无能为力了，怎么翻都有情情爱爱的感觉【狗头】-楼上已经是我能翻出的最纯情版了。） i''dbedamnedcupid''sdemandingbackhisarrow solet''sgetdrunkonourtears 我马上就要死去，可丘比特之箭却在此时射中了我 所以请和我一起含着泪大醉一场吧 andgod，tellusthereason youthiswastedontheyoung it''shuntingseason anmbsareontherun searchingforthemeaning butareweallloststars tryingtolightupthedark 上帝啊，你能不能告诉我 为什么我们总在年轻时浪费青春 这是个狩猎的季节 羊儿们都在奔跑着，为天敌的追赶，也为这在草原上迎风肆意的欢畅 我们都无时不刻在找寻我们呼吸和奔跑的意义 我们都是迷路的星星 尝试用微微光亮，点亮整片暗夜// whoarewe? justaspeckofdustwithinthegxy woeisme? ifwe''renotcarefulturnsintoreality 我们是什么呢？是无边星河里一颗微小的尘埃吧。 我们又该有多么悲哀，要是我们不小心跌入现实的残酷。 butdon''tyoudare letallthesememoriesbringyousorrow yesterdayisawalionkissadeer turnthepagemaybewe''llfindabrandnewending wherewe''redancinginourtears 你会害怕我俩的共同记忆会给你留下抹不去的悲伤么？ 昨天，我看到一只狮子亲吻一只小鹿 让我们给彼此一个重新开始的机会的，也许我们可以找到一个全新的结局 在那儿，我们会在我们幸福的泪光中起舞 （好的，彻底从青年的迷茫歪楼成失恋歌曲） andgod，tellusthereason youthiswastedontheyoung it''shuntingseason anmbsareontherun searchingforthemeaning butareweallloststars tryingtolightupthedark 所以上帝，给我一个理由吧 为什么我们总在年轻时遇见最美的她，最后却沦为浪费时光 我此刻就像在狮子狩猎季节被追赶的羔羊，被失去她的悲伤赶着，不知道我正往哪个地方奔去 我一直在找我这样挣扎的意义 也许是因为我们都是迷路的星星，都试着点亮四周包裹而来的黑暗，所以一直这样挣扎吧 （楼越来越往失恋歪） andithoughtisawyououttherecrying andithoughtiheardyoucallmyname andithoughtiheardyououttherecrying justthesame 我看到你的双眼凝满了泪水 我看到你在不断呼喊我的名字 我听到你大哭的声音了 可我依旧站在原地，没有向你奔去 （好，救不回来了，歌词摘抄到此结束） ——真不知道当时的我把整首歌都听成青年的迷茫是咋听的，我现在怎么看都是青年失恋歌曲，加上mv的画面，就是一个男孩追求自己的梦想，就算他爱也爱他的女孩泪流了几公里他也不愿为了和她在一起而放弃自己的梦想，最后女孩跑了，男孩在自己梦寐以求的大舞台上一个人用力歌唱的故事。 今天的小赖：觉得带我的哥哥的形象从两米八升高到二十米八了——原来他形象能有两米八是因为我们哥俩感情好，他一直照顾我、很耐心地教我、指导我、帮助我。现在的二十米八给的是他极具人文色彩的商业洞察，这让我很惊讶，肃然起敬。 我从未像这样感谢过我的速记能力，因为我把我跟他的谈话大多都记录下来了。我之前看过蛮多关于互联网产品设计和运营的书的，我觉得带我的哥哥应该没有看过这些书，但是他把要点都说了，和他的谈话也让我重新审视一些我所见过但不曾重视的点，我现在就是很羡慕他对产品运营的敏锐度。 难怪他们说，碰到一个好的甲方，乙方会成长得特别快，因为他在把共同作品的创作方向往高质量了带，能让乙方自己出更好的作品。而遇到一个麻烦的律师，判案的法官反而要感谢他，就是因为这个律师对判决的不断质疑，法官的判案质量被提高了。 2020.3.27 半边芒与苏大强 春夜半半芒半半，芒半两半引思量。 千米数关常相寄，仍有独时暗自伤。 注：“关”是“出门像打游戏，关关都是体温计”，这句来自阿里巴巴一个公众号的一个视频的一句文案。 ——我刚刚把闺蜜送的芒果给切成网格形状，欠揍地在朋友圈@她来吃，因为上回去她家时候她说我没有切过芒果给她吃。 别说，每次作诗都会想到《都挺好》这部电视剧里女主她爸苏大强作的一句诗：“突发灵感心清净，昼夜作诗到天明”，然后会联想到这部剧的剧情，然后就会跳戏。 《都挺好》讲的是女孩苏明玉从小就被亲妈各种漠视、欺负；她爸苏大强非常懦弱，受尽了苏明玉亲妈欺负，但一句话都不敢说，后期受一个保姆的吹捧很快就上当以为保姆是他的真爱；她大哥经常打她，把她打到住院——然后苏明玉茁壮成长，开始反击，最后和家人们和解、也收获爱情的故事。 苏大强这个人物给我的印象最深，先是喜欢像老小孩那样闹着，“我不管我不管我就要喝手磨咖啡”，后是被请来的保姆吹捧地找不着北。那保姆先是中饱私囊，后来及时发现被察觉了就找了点中药，在被质问的时候就丢出中药说冤枉，直接回家，平时会很激动地念他写的诗，叫他苏老师，语气中都是为他着想、照顾他的关心和掩饰不住的崇拜——保姆回家后，苏大强就要把他追回来，跟她结婚。但是被二儿子拦了一下，“她喜欢你年纪大？她喜欢你不洗澡？”，说保姆就是图他房子，于是他就把房子卖了，整理财产，分给两个儿子一个女儿，提着行李箱就去找他的真爱了，结果一到小保姆家，一说房子给儿女了，小保姆立马翻脸，让他滚。后来呢，他就住到了自己女儿苏明玉的家。 女儿苏明玉的家有很多智能家居，他在邀请好友来家里欣赏的时候，好友突然就倒下了，好像是突然中风，在照顾好友时也发现自己记不住东西，记忆开始慢慢散去，这让他很恐慌，同时也揪出了他内心中掩藏地最深的愧疚。 苏明玉的妈妈之所以那么讨厌和针对苏明玉，是因为明玉妈妈曾经有个相好，来找她，想要明玉跟他一起走时，明玉妈妈发现自己怀了苏明玉，因为这样，她就不能跟自己深爱的人走了，这算是她眼中的苏明玉的第一大过错。第二大过错是国家实行计划生育，当时怀了苏明玉的明玉妈妈被开除了公职，整个家失去了好的收入来源，整个家都开始不好过了。她觉得都是苏明玉的错，如果她不曾到来，那么她的人生不会过得这样苦、这样糟糕。她不爱自己的丈夫苏大强，成天对他打骂，而懦弱的苏大强从没有反驳过一句，她纵容自己的二儿子欺负明玉，甚至在高中时不给明玉买全班人都有的习题集，高考明玉考得非常好，但是她只让明玉报不要学费的师范大学。 而苏大强最深的愧疚（从失去一切记忆只记得这件事来看，这件事应该是内心掩藏的最深的、忘不了的事吧），就是当初苏明玉中考了，要买习题集，苏妈妈不肯给钱，懦弱的他偷偷藏了钱，想要偷偷给苏明玉给她去买习题集，可是因为自己太胆小、太懦弱了，最终还是没敢违背妻子的意思，那笔钱就一直藏着，没有给明玉。 得了阿尔茨海默病（老年痴呆）自己出走的苏大强，自己坐公交车去了旧房子附近的书店，买了习题集，回到老房子，在被明玉拉住要他跟她回家时，他努力睁开着，“你松开，我有急事，你别拉我” “你干什么，我又不认识你”，在苏明玉争抢他怀中那本习题集，不小心两人把习题集撕两半时，他哭着、很着急地说，“这怎么都给撕坏了呀！” “明玉下学期就要中考了，班里让买个习题集，三十块钱呢。她妈又不给，同学又不借给她看，她天天念叨，天天念叨。我好不容易攒够了钱，你说我要，我就要给她买这本书啊，哎呀，这可怎么办呢。你说这要是缺了一页，看不了了，明玉就考不上重点高中了。” 明玉哭着说：“爸，您说您什么事儿都忘了，您记得这事儿干什么呀。” “我怎么跟明玉交代呀。我攒了半年的钱。我才给明玉买了这本书。这······” ——真是太好哭了。 《都挺好》中的苏大强，除了作的那几首搞笑的诗，还有那句很毁诗兴的话，给我印象最深的就是他忘了一切之后释放出的深藏了几十年的歉疚，他说楼上那些话的那幕真的是太好哭了。 其实印象还挺深刻的就是苏大强因为“我不管我就要喝手磨咖啡”这个表情包火了之后，扮演苏大强这个角色的老演员倪大红第一次火遍全网。倪大红前辈拍了很多年的戏了，前个几十年兢兢业业但没啥热度，六七十岁要退休的时候反而因为一个梗火了。呃······ 2020.3.27 辣片与春卷皮 春卷皮就是一张薄薄的，软糯又有韧性的面皮，自从在新租的小屋边逛到了一家专卖春卷皮的小铺，我每天都会打包炒米粉或者自己买一些料自己卷着做春卷吃。今儿呢，我在超市看到了一包卖相极好的辣片，但苦于最后喉咙干涩、又处在疫情时期、拿咽痛、治疗感冒相关的药都需要登记，非常麻烦，所以没法不顾后期是否会喉咙肿痛就直接吃，于是我只好给这包漂亮的辣片和“新欢”春卷皮作一首诗，聊以慰藉我馋得不行的心灵了： “你的米香，我的辛辣 你的劲糯，我的脆韧 当我们裹缠在一起 就可以发起一场让人泪零的暴击” ——不过，春卷的灵魂，一直是我姨婆做的炒粉丝和花生米啊。 想到姨婆，就想到姨婆曾夸我的话，也想到曾把我放在心尖的两个人。 在我出生的那个寨子，每个孩子出生时，家人都会为之放上一串鞭炮表示欢迎这位小生命的到来，也是给这个孩子祛邪气的意思。姨婆说，“你出生时，你爷爷一看你是女的，都说不要放鞭炮，我们说不敢嘞，要放嘞，最后就放了一串小的。等后来你给你爷爷带了几年，我们打麻将的时候再问，老赖啊，是男孩子好还是女孩子好啊，他都说，要是女孩子聪明起来，那是和男孩子一样嘞。” 我想到的那两个人，是我的爷爷奶奶，被妈妈“抛弃”在老家的我非常会讨好，但心中都是不轻易让人走近，奶奶走后，在小学后期转学到我妈那个地方，初中又转学回老家时，我也没靠近多次向我走近的爷爷。 他们曾真心地疼爱我过。我却不曾付出相同的靠近和真心。 我的心是怨的，怨我妈把我丢下，我的心不够柔软，尽管他们对我很好，我本该也该跟他们亲切地撒娇、靠近，但我没有。我的后悔在我上大学之后，想到我爷爷说，要是我靠上大学就给我买一个当时很贵的东西，他相信我一定能考上大学——变得特别强烈。我很后悔自己的不作为，自己的不断退缩。 也许当时的我幼稚地以为以为走近爷爷奶奶是对我妈妈的爱的背叛，也许是不好意思，也许······我不知道。我至今想起，愧疚的泪水都会刹不住地奔涌。我不知道当时我为什么会那样。我很后悔。他们对我真的是很好了。我很后悔在他离去时不曾给他一颗敬爱与依赖的心，后悔不曾让他感到世界上有人会对他如此在乎、如此亲近。我后悔了。 他报以期望的孙女，与他并不亲近。 对真正爱自己的亲人，一定要及时给他们反馈，及时表达。因为这样不容易造成像我这样深远的歉悔。 今天的小赖：“春去也，闲煞旧蜂蝶。”——我喜欢这一句。 这句出自元代胡祗遹先生的《阳春曲·春景》，放一下原文给大家欣赏： 几枝红雪墙头杏，数点青山屋上屏。一春能得几晴明？三月景，宜醉不宜醒。 残花酝酿蜂儿蜜，细雨调和燕子泥。绿窗春睡觉来迟。谁唤起？窗外晓莺啼。 一帘红雨桃花谢，十里清阴柳影斜。洛阳花酒一时别。春去也，闲煞旧蜂蝶。 ——有时看古诗，会觉得它比起我们这样白话地写，比起其他表达形式，会觉得古代诗歌才是描写风景和感情的表达方式中最简澈、最清美的一种。 等我四十岁的时候 等我四十岁的时候，我想有一间小小的屋子，不需要太大，装得下一张大床和一张大书桌即可。躺在床上，我的脚丫指着窗户的方向，每一天都等待阳光洒满小屋的一片，把我暖醒。 房间的灯要在书桌正上方，尽管我有台灯，我还是希望我写字的时候，字的笔画下刚好是光影的方向。 小屋处在闹市中非常安静的地方，能听见风吹过晾晒的衣摆或床单发出拍打的声响，秋天有大树抖落叶子的飒飒。但我希望它周围有好多居民，偶尔我坐在石凳的这一端，可以听到大姐大叔们唠的家常。 40岁想要，那30岁开始准备应该来得及吧。好，那二十岁的我继续浪，ok。 今天的小赖：最近可能不光工作这边拖欠的要努力，饮食也要注意，休息也有必要走走睡眠周期，把自己的各种状态调整到最佳，我希望自己可以以更健康的状态去面对接下来的生活。 睡眠周期就是，以90分钟一个周期，顺着这个周期来睡觉的话，对身体最好，比如睡90分钟（1.5个小时）、3个小时、4.5个小时、6个小时、7.5个小时——就是你躺在床上要入睡的时间比方说是晚上8：00，那9：30醒来，你就睡了一个睡眠周期，以此类推，整个整个周期睡完后醒来最好。 2020.3.31 可爱文案与嘻哈 今天摘几句可爱的文案吧： 1、一个可爱的人间观察员。 2、呆头呆脑，很不好搞。 ——1和2都有让我改签名的冲动。 3、熬夜秃头选拔赛环球形象大使。 4、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。 5、“我想死。” a：“不许不许说，太丧了。” “我想活！我想活！” a：“······听起来更惨了。” 6、一想到明天还有很多事情要做， 我就能睡到后天。 ——3-6又是熟悉的“丧”了，自我吐槽，听起来心酸又搞笑，沧桑又可爱。 7、我真诚地记录着，因为生活值得。 8、别怕，都是第一次长大。 9、也许安定是好的， 奈何我骨里有血，血里有风。 ——7-9就是熟悉地自我标榜，和在已经够不顺意的人间互相给出自己的善意、互相扶持了。 以上的句子来源于socialmarketing从网络上收集的网友语录。 ----------------------------- 最近一个段子很火，叫“淡黄的长裙，蓬松的头发······就当是一场梦，醒了很久还是很感动”，是在一个综艺里，一个很厉害的rapper（饶舌歌手）教练习生们（歌手预备役）唱rap，结果一个女孩反复唱这段都唱不对，听着跟诗朗诵一样，并不是rap。教授rap的rapper叫jonyj，他的“我的天哪”“我来这里，以为她们都准备好了。然后我准备好了，来到了她们的准备中”，他的温柔又不会骂人，但是被学生怎么都唱不对搞懵的视频也很火。 rap，叫饶舌，叫嘻哈，也叫说唱，非常注重节奏，节奏中又带着音乐，因为是有节奏得唱，经常非常快，所以3-4分钟的一首rap里面可以有很多字，够把故事从细节到感受讲清楚，然后唱完一段会无缝衔接一段普通的那种歌唱，我经常会被很炸的饶舌滑到温情的歌唱这段弄哭。 然后rap这种演唱方式有节奏地凶起来或者狂起来很有气势，会让人觉得非常酷，很real（真性情），所以很多rapper发的diss（怼人，就是骂人、讽刺人）一些人的rap都非常好听。我最初喜欢上听rap，是因为我听的几首都是diss这个世界，diss看不惯，吼起来很有生命的力量，就是那种因为压抑，人心里的火燃烧得越旺，当火焰从rap这个开口被释放出来，我就会被灼伤的感觉。 很有能量的音乐形式。其他的我认为的也是这样有着愤怒的、炽烈的生命力的音乐形式，是摇滚。 而且作为文字爱好者，我喜欢rap歌词中频繁的押韵，语言的韵律感，或者说是语言的音乐性——我的耳朵非常喜欢听他们连着几押（连着押韵几次），这让我觉得可爽了。 今天的小赖：于梦中惊醒，因为觉得没有坚持某项坚持，没能热爱一份热爱而感到空虚和对自己的歉疚。 对不起啊，让你过这样的20岁。 松声是个什么声呢 今天摘录的时候，我在想，我摘录的标准是什么？就是我选来摘抄的句子的标准是什么。 我好好想了一下，【能打动我】是一个总体上的标准，【具有想象力】、【美】、【有趣】、【一些和服务品牌契合度很高的文案-精妙】、【空间感】······我好像一下子说不出来到底我喜欢的标准是啥。就是一眼看过去的主管感觉。 而这主观地摘录作为一种针对性训练是非常不尽职的，如果我看重哪一个方面，我在一个阶段内频繁地大量摘录这个方向的素材，对我的效益会更高。 1、用设计报复平庸。——红星美凯龙 2、我不回家，而是在森林里种下一张沙发。——红星美凯龙 ——红星美凯龙的这两句广告文案真的有打动到我，而且把自己产品的优点讲得特别清楚。 3、去看心理医生， 医生说：“你这不是抑郁症，你是真的惨。” 4、“妈妈，我是真的丑吗？” “我告诉你多少次不要在公众场合叫我妈妈！” 5、“去年的大扫除是由高一学生负责， 今年该轮到高二的了。” 6、“等我瘦了就来找你。” “不想见我就直说。” 7、“你看别人家的男朋友！ 都吃女朋友剩下的饭！！” “你tm倒是给我剩啊！” 8、“你愿意做我的太阳吗？” “我愿意。 但请你离我92955886.7公里。” ——3-8都是让人不讨厌的吐槽风，不论这些吐槽所在的情景是否真实存在——只有去年高一扫卫生，今年轮到高二的这事儿我知道真实存在——这些吐槽听起来让人都会觉得这个人有趣，对其一般不会产生恶意，对吧？ 所以说自嘲真的是洗白或者拉近距离、增加他人对自己的好感的非常好的方式。 9、“有什么低卡又好吃的甜食可以推荐吗？” “——甜甜圈中间的那个圈。” ——其实甜甜圈这个梗，我第一次听是在【乐观】这个话题下可以被引用的名言，“同样一个甜甜圈，乐观的人看到的是甜甜圈，悲观的人看到的是甜甜圈中的小小空洞；同样是半杯水，乐观的人看会认为杯中还有半杯水，是值得庆幸的事，悲观的人会认为杯中只剩半杯水了，这让人悲伤遗憾。”原句我记不清了，大概说的就是这些。 这是我第二次听。 话说从我念大学的时候，从网络到我身边都在掀着一场关于健身的狂热，【低热量饮食】——去逛超市买吃的还要看产品包装背面的能量表，看下这个食物每一百克有几卡路里，我和好友去逛街时，经常看她，这个热量太高啦，就频繁地把曾勾起她购买欲望的零食放下、【运动健身】——女生比较多做天鹅臂（由国外的一个芭蕾舞演员研究出的、适合常人的健康运动操，因为音乐和动作很优美，带操的姐姐很美，很多网友坚持一两个月到半年就变得身姿挺拔、小臂也瘦下来，整个人气质up了一个档次），男生很多去健身房或者自己上网学习健身动作，下载运动软件记录运动时长，目标是女生练成马甲线、男生练出4-6块及以上数目的腹肌。 而作为在整个宿舍练天鹅臂和健身操的情况下只跟着摆了两次手臂的旁观者，我觉得太累了，在意热量的输入也会少尝到太多美食，所以就拒绝参与，因此我默默接受我的“小鸡腿”和肥起来的肚子，以及不那么红光满面的好气色和昂扬的好身形。嗯，搞不起，所以接受搞不起的结果。 对了，小鸡腿就是说，因为长时间的久坐，大腿这边脂肪会沉积，所以腿的形状就没办法笔直，而是大腿靠背后的这侧会多一块或者一大块的肉。 ---------------------------------- 转发了一条央视新闻和腾讯新闻合作的h5海报—— “【大标题】凡人英雄 #医护人员# 你走时还是寒冬 如今 樱花盛开，山河无恙 春天该很好，你若尚在场 【小字】我与7123082位致敬者仰望同一片星空 我们致敬英雄 也愿每一位逝者安息” 这张h5海报的画面是透明脉络的听诊器，里边脉络的节点是星星，背景是墨蓝色的星空。 自从疫情从武汉爆发之后，没多久武汉作为疫情爆发地就被“封城”了，全国各地的医护人员、军人、还有新闻记者，就到了被封了的武汉驰援，此前，他们以十天的奇迹速度建立起武神山医院，解决医疗空间的问题且不提。 是，这个4月，我们的山河，无恙。但只是说总体无恙，但是还没有完全解决这个问题，还是偶尔有哪一处有几个人因为什么得了****的。 今天的小赖： “又是当归，又是蒜头的，你还很会搞。” ——“那是。” 买了个小锅，买一块十块钱左右的肉、切下一半加上当归给自己炖汤（记得把肉汤的浮沫打起来丢掉），再把另一半切小、加蒜头做炒肉片，接着用炒完肉片的锅炒一根自己剥成一碗粒粒的玉米作主食。美滋滋。 自己做饭带来的满足感和愉悦感真的很高，就是我每次都要搞一两个小时，还喜欢在第二天做菜前洗第一天的碗，所以搞得有点麻烦。 另外就是，今天其实摘抄了很多唐诗，我说说最让我好奇的一句吧：“草色新雨中，松声晚窗里”，这是丘为的《寻西山隐者不遇》里的一句，我在好奇“松声”是什么样的声音。 我也在想，有没有专门收录各种声音的网站可以满足我这个需求，而且不光像我这样出于好奇有需求，电影行业出于制作作品，需要有那么多声音素材，他们也有需求啊。所以，到底有没有这样的网站呢？ 2020.4.5 晚安，我亲爱的人 一个半小时过去了，好，爱奇艺在被我装上的一个半小时后又被我卸载了——娱乐至死、娱乐至死，这综艺我不追了！ 话说昨天有听到一首歌，我有听出那是我之前一直循环的那版《lovemelikeyoudo》的歌手唱的——我想对这个大哥说：你对歌里每一句词都有仔细揣摩最贴近歌词本身的情感，你的用心和热忱我有感受到，我有看到。谢谢你给我带来这么好的听觉感受。 我其实也想像这位大哥唱歌时那样有节奏地去讲故事，从对方施咒那样的呢喃，到委屈地自顾自低语“我真的想，我真的想”——这低语那位大哥唱起来就有一种尽量压低声音、怕吓跑对方的克制，再到大声要求对方爱自己和尽情释放自己的情绪、控制不住情绪地大吼——这样唱起歌来就一波三折的，很有戏，可能和一些比较自然的演绎方式不一样。不过，我喜欢，嘻嘻。 ------------------- “我保证我以后再也不熬夜了。以后一定每天十二点前睡觉。” ——对于我总是熬夜到半夜两三点这件事，我那是天天跟我妈保证，三天一深刻反省，为了不显敷衍，我每次保证词里的语料还都不一样。 “你在外面妈妈真的每天都提心吊胆。好想用根绳子把你拴在我裤腰带上。你说这是为什么呢？” ——“因为不确定啊。因为你不知道我今天发生了什么、遇到了什么人、做了什么事。因为未知、不确定，所以会害怕呀——但是我每天晚上回来跟你一说，你不就知道我的一天里都发生了什么吗？” 晚安，我亲爱的人。 我知道我无法做到让你安心。可亲爱的，你要理解，工作了一天的我，就算加班到深夜才到家，我的一天也还没有过完，甚至还没有开始呀。 工作已经强占了我从醒来之后的白天，要是黑夜我再不做些自我愿意做的事情，那我的一天，不就是完完全全属于工作、个人生活却是空白的一天了吗？ 我问，要是我的人生只有工作，除此之外一片空白，而从事的工作并非自己热爱的事物，在上面耗尽青春与属于青春的热情后，我除了工作时长和经验，我的人生会剩下什么呢？ 小赖要做自己喜欢的事情才行啊，就算需要工作糊口。 今天的小赖：在我租住的小房子到公路之间，有一段曲折的巷子，巷子里是楼房，巷子是菜市场，巷子外是公路。巷子和公路连接的部分，是一个短坡，短坡上有楼梯，也有平面斜坡。 我已经连续几天看到去巷子里买菜的老人家在下坡时有年轻人帮着提用来装菜的带着小轮子的菜篮了。 2020.4.6 迈过去了?不，我没有 那段被羞辱而我无处可躲的经历一直让我时不时陷入抑郁，我有两次这样的经历，一次是大学喜欢辩论，想去深圳的一个辩手培训和交流活动，缺钱，问我的一位姐姐借钱的时候。 这位姐姐在我上大学以来，经常会打电话给我对我表示关心，我考上大学的那年还给我送了一个行李箱，小时候她来我家的两回也会带很多吃的。 我在感激这位姐姐之余，我在怪一年只给我一两次电话的在我心中真正的姐姐，她小时候来我家跟我生活的一段时间，在我看来，她是我妈的第二个女儿，我曾非常担心我妈会跟爱我一样爱她，但她对我而言，真的是姐姐，我也真的喜欢她。 我在责怪，为什么其他的、没有她亲的姐姐都每周给我打电话，她就很久很久才打一次，而且多数时候问我是否缺钱，也跟我妈一样不爱提起我矫情的小事和长时间聆听和讨论我的声音。 当我缺钱，而做这事儿不想让爸妈知道的时候，我找上了经常打电话给我的那位姐姐。 那是我第一次和他通话，他批评了我半天，没有借给我，说跟我赌五百块钱，不多，一餐饭，这一点价值也没有，不用看培训什么，这些培训都是骗钱的。 然后说我闲的话，不如去考研。就这样坐着被说了半个晚上，钱没借到，在他们开始说的时候我就意识到我这个举动错了，我不应该存着先问谁借钱，之后兼职还钱的心，在我没有这个能力时，我不该有不符合现在实力的心的。 我开口说了一句话，得到一晚上的骂，这没什么，退一万步，是我先把自己的脸伸出去的，所以红了，被打了，也没什么可说的。 我过不去的是在我再三的请求下，他们还是把这件事告诉了我爸妈。他们不借没什么的，但是他们把这事儿告诉我爸妈，不管是这个暑假，还是下个暑假，我就都去不成了。 而且我向他们求助，而不跟自己的父母说，会让我父母多心寒啊。还有就是，当我父母的女儿求到了别人面前，别人或戏谑或高傲或一副为她好的样子转述给我父母听时，我父母会有多丢脸。 会不会对给他们添麻烦感到抱歉，会不会因为自己 【有味道，慎入!】就那样堵了 “稚儿滚地戏，行人未敢惊。”——这是我今天路过道路一旁药店看到的一幕，满布着黑块的红地毯上，两个小朋友头靠着头躺着，滚着嬉闹着。我想提醒下小朋友地上脏的，但我没有上前。 有些开心，今天想出的这十个字把自己的心情表达得极为恰切来着。 此外，今天发生的大事就是马桶堵了，应该是因为我在原来快到期的房子里打算住到租期到达，然后做了两天的菜，第二天，洗锅的残渣倒进洗手池后发现洗手池堵了，转为倒进马桶后马桶才堵了的缘故。我很难受。既难受又伤心。 一个人在陌生的城市里经历这种尴尬的事，我也是······好吧，面对！我买了瓶半斤的“管道通”，一瓶35吧好像，半瓶下去、加开水、等了会儿后，洗手池通了。但是后半瓶没能解决马桶的问题，再到楼下便利店带了一瓶管道通，下去也不见效。只能等到第二天，超市开门了之后，买了橡胶的那种利用空气压力通管道的捅子，最后通了。 当我一次又一次看到肮脏的水漫了大半个马桶的时候，我心都凉了。然后不知所措、做了一两种尝试依旧不行，我都慌了。也因为担心把人家的房子搞坏了而心慌。还好最后解决了。 自己做菜做饭作为难得的解压和有效的增强幸福感的手段，一度让我开心不已，但是显然，我要失去它了。我好不喜欢外面呀。 也许也是我没有钱租更大的房子的缘故。 今天的小赖： 1、“期中考过了 不露个一两手 老师还以为自己教得好” 2、“你稍微记一下 我找你的时候是爆炸想你 没找你的时候是憋着在想你” 3、“我本来是要行走江湖的 但遇见你我觉得可以先停一停” 4、“告白是小孩子做的，成年人请直接用勾引。——《四重奏》” 5、“未经允许，擅自特别喜欢你，不好意思了。——priest《默读》” 6、“晚什么安我巴不得你想我想到夜不能寐。” ——1-6的文案来源于socialmarketing，没有标注来源的应该是来源于网络。 ——我很喜欢这样傲娇风的文案呀，傲娇好呀，昂起头，心里想着靠近，表达着喜欢，只要对方能感觉到自己的态度，就是可爱且能达到目的。 当然，傲娇对那种想要控制自己、需要女方放弃骄傲的男性来说，基本就是找分手了。而我觉得这种找分手就找得很好。需要磨平自己所有菱角的爱情，至少我是不想要的。我想就一直这么傲娇下去。 2020.4.7 安娜·阿赫玛托娃的诗 1、“白杨不安地沙沙作响， 柔情的梦向它们降临 天色好像烧蓝的钢铁， 淡白的星星还不很分明。——《迷惘》” ——啊啊啊啊！我好喜欢这样把景物写得很美，就这样罗列的感觉啊！ 注：今天本篇的正文部分的作者，都是安娜·阿赫玛托娃女士哦，来自她的诗集《我的夜晚是对你的狂想》。 2、“我总是趁着日出/把爱情唱起， 双膝跪在菜园里/拔出滨藜。 ······头上只有青天，可我/听见你的声音。——《短歌》” 3、“受了风吹和受了寒冷， 我总是喜欢偎近火炉， 炉旁，我没有看住心灵， 被人从身上偷走。——《受了风吹和受了寒冷》” 4、“你走开了，我心里又重新 变得既空虚又很光明。——《慌乱》” 5、“” “明天，镜子会笑着向我告诉： ‘你的目光很不清明······’ 我会轻声地回答：‘是她夺走了/ 上帝赐予的礼品。——《给缪斯》” 今天的小赖：我怎么觉得我做的瘦肉稀饭和家里做的长得不太一样呢？ ——算啦，能吃就行，刚开始做，对自己的要求就不要太高啦。 是的，到了新租的小屋，还是自己做饭，只不过有很注意不要做食物残渣和水分不开、还难被降解的那种。 一位姐姐说，放滴酱油和一些葱花会好，嗯，下回试试。 【后来】真的，瘦肉稀饭加酱油绝了，真的超香、超好吃！ 停更两天，休息休息 嘻嘻(?˙︶˙?)昨天停了一天，加上今天一天，都停，明天开始更。 《静静等天明》停更两天，休息休息 正在手打中，请稍等片刻，内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 《静静等天明》爱下书小说网全文字更新,牢记网址:.aixiashu.info 摸摸在我身侧的阳光 趁饿到控制不住冲出去之前，我先记录下这天的下午令我不禁泪零的感动。 继前段时间楼下的电钻声呼啸个不停之后，今天下午我楼上又开始传来乒乒乓乓的刺耳魔音。我······于是我请了二十分钟的假（因为是在远程工作的工作时间），立马带着我的奶茶薯片好多鱼逃离，到新租的小屋去。 “哟，你认得我啦”，上到二楼时，我看到前两次隔着铁门冲我狂吼的大狗狗这回见我来显得十分安静，没有凶我，只是把头扭向一边，我还调戏了一下它。 然而，我刚开好电脑，坐下打开表格没多久，我新租的小屋的楼上又响起了电钻声，隔壁房间又开始乒乒乓乓地——我简直是，站也不是，坐也不是了。 但如果再换地点的话，我今天下午的工作就处理不完了，算了，就这样吧。还好，没一会儿，周围的空气就恢复了安静。 我做着做着（工作）开始注意到，阳光已经从我的小床尾移到了床头——于是我知道，从今往后的每一天，我都将在阳光的拥抱中醒来。 阳光渐移，到了书桌一角我放置的书上边，刚好在我放置好的电脑前停住了脚步——于是我知道，从今往后的每一天，我在嗒嗒地敲着键盘敲得有些倦时，我可以摸摸已经挪到我身侧的阳光。 我决定了！以后不管到哪个城市，不管身处什么样的境地，我在的地方，要有书桌，要有小锅，要有阳光。嗯，还有有投射在电脑屏幕上刚好不会反光的灯影。 今天的小赖： 【和弟弟的聊天记录】 我：“想跟你道歉，觉得我不应该那么说。但我觉得我没错。”“你看下要不要道个歉，我们和好下。” 小胖子：“哦”“【熊猫说sorry的表情包】” 我：“【ok】” 阿姨我不是这种人 //【对话1】 “我是今天买两个promax的人。” ——“李阿姨你好，是手机有什么问题吗？” “手机很好没有问题，只是比我前段时间来买手机看到你瘦了，阿姨心疼。” ——“可能是工作太累又不赚钱生活好难” “我看穿了你的坚强，卸下防备吧，来阿姨身边，不要让自己那么累了。” ——“阿姨我不是这种人” “你考虑吧，合适的话一个月5w，给你买辆车。” ——“阿姨我有骨气我不是这种人，我也有底线，我的底线就是遇到喜欢的人就要大胆说出来” ——“我爱你李阿姨” ——“不，宝贝” “卡号，我给你转钱，明天过来见我” //【对话2】 ——“阿姨，我不想努力了。” “一个月8w.来沈阳找阿姨.加一部宝马.阿姨挺喜欢你的【微笑】” ——“好的，阿姨，我现在就买票【微笑】” “【阿姨所在的地址定位】” ——“路费【害羞】” “【转账5000】 路费. 【转账3344】 路上吃点好的.” ——“好的【ok】”“阿姨，明天到了给你打电话” “【转账999.99】乖.明天来找我.然后带你去配车【嘴唇】” “还叫阿姨啊？” ——“我知道了，宝贝【嘴唇】” ------------------------- 以上这两段话来自汇爷的朋友圈，他每天都在朋友圈更新来自网络的有趣的图片，不知道他从什么时候开始做的，做了很久了。他的搞笑图片合辑经常能点亮我一天的心情。 然后针对这两段对话，我想到之前曾摘抄过的一条类似的文案：“女大三抱金砖，女大三十送江山，女大三百送仙丹，女大三千位列仙班。” 这句文案是网友对一张图片的配文，画面是一个20岁左右的男生依偎在一位满头白发，脸上褶子非常重的一位老婆婆旁边，双双红衣，配文【结婚了求大家祝福】。 我一干活，也觉得骨气开始不重要了呢。 今天的小赖：我最近都在看安娜·阿赫玛托娃的诗歌（她的诗大多关于爱情），我就看她不断被欺负、不断失恋、不断诅咒爱情，又不断对爱情嫌弃下一场憧憬——坚定的不相信爱情的我都开始动摇了呢。 “苍白的嘴唇微微张开， 急促的呼吸很不均匀， 为了赴约而新采的鲜花， 在我的胸前颤个不停。”——这句子来自安娜·阿赫玛托娃，看了她几段诗的你们能看出来吗？ 2020.4.12 把流水账间隔成诗歌的形状 “俄罗斯历史学家格奥尔基·费多托夫认为，俄罗斯所有的不幸都源自于它选择斯拉夫语而不是希腊语作为其教会语言，如果选择希腊语，则希腊语可能成为东方的通用语。俄罗斯因此而被长期孤立，直到它突然地和迟来地发现各种西方观念，并赋予它们丑的形状。”——这段话摘录自切斯瓦夫·米沃什《诗的见证》。 这段话让我想到，我可能知道为什么我们国家要把英语作为第二语言了，也许实在是封闭怕了。 醒在深夜 不得不烧水要洗的两天没洗的头 按下热水器按钮后踢上的奶茶瓶 预告了我明天搬家与清扫的工作量 // 像个原始人那样在床左蹦右跳 想着肚子饿了却没有很多可以处理的食材 记起自己在明晚搬家前需要喝完的四灌纯牛奶盒吃完三苹果的kpi 说起这kpi啊，kpi不一定代表心之所向 但也可以了就是了。 // 这不是一首诗 我只是把一堆流水账 间隔成了诗歌的形状 【小“诗”结束】 ——因为，你知道吧，就是那种感觉在。 今天也是被生活抓起来毒打的一天，amess（一团乱麻一团糟），好不容易把从工作到搬家的一切东西理顺，我手臂好像因为搬了太多重的东西，肌肉有点不受控制地抖了——但我刚刚把我的头发剪了，头发都剪了，那我的生活也会焕然一新，我的能量也会被重新注满吧。 今天的小赖：我是真的对《孙子兵法》这类兵书不感兴趣，但我觉得是我的必修，自己老祖宗传下来的珍宝，别的国家拼命推崇，我们自己如果忽视那就太没道理了。我觉得这样的兵书是有特定的目的在的，它不如诗歌那样尊重感情。 我曾七次鄙视自己的灵魂 【版本一】 “我曾七次鄙视自己的灵魂： 第一次是看见她为了上升而故作谦卑时。 第二次是看见她在瘸者面前跛行时。 第三次是让她在难易之间做选择，她选择了易时。 第四次是她犯了错，却自我安慰说被人也犯同样的错时。 第五次是她容忍了软弱，还将这容忍视作坚强时。 第六次是她鄙弃一张难看的脸孔，却不知那还是她自己的另一面具时。 第七次是她高唱颂歌却自以为这是一件美德时。” 【版本二】 “我曾七次鄙视自己的灵魂： 第一次，当它本可进取，却故作谦卑； 第二次，当它在空虚时，用爱欲来填充； 第三次，在困难和容易之间，它选择了容易； 第四次，它犯了错，却借由被人也会犯错来宽慰自己； 第五次，它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧； 第六次，当它鄙夷一张丑恶的嘴脸时，却不知那正是自己面具中的一副； 第七次，它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。” ——以上两个版本都是《我曾七次鄙视自己的灵魂》，是纪伯伦《沙与沫》一书中的文字。我更喜欢从朗读的网站摘来的版本二，嘻嘻。 是，当我们可以争取，就应该全力去做，不需要畏缩，有这样积极的力量，团队是会被带动得更好的，互相谦让、都不尽力表现自己反而会对组织有害。 是，b站上一个戒色的ted演讲很火，叫《我为什么不看a片了？》，流行的歌曲和电影绝大多数都有关年轻的爱情，年轻人沉迷情欲很正常，但我们的人生用其他更漂亮、更有质感的材料去填充会更好。 是，在困难和容易之间，选择容易，我们也就失去了把自己潜能施展出来，在年轻时尽可能施展自己、锻炼自己的机会； 是，看事情只应该看自己，不应该学我家小胖子，说他考了50分，他说他班上还有一个考29分的。 是，遇事当反求诸己，要骂人先反思好自己是不是也存了这样的心，也会做这样的事情，然后要攻击人的话，千万等自己改正了再攻击。而如果对方不是特别过分的话，如果能谅解，我们也谅解谅解就算了。 是，我们不该“它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾”的，至少知道自己不该，因为我觉得，自己正处于这样的境地，且这样的状态会伴随我很久。 以下是其他从《沙与沫》中摘录出来的句子，我摘着，你们看着，看看有没有跟我一样，受到拷问或得到启迪： 1、“就在昨天，我还以为自己不过是生命苍穹中无律无序胡乱颤动的一片碎屑。 今天我已明白，原来自己就是那苍穹，一切生命皆有律有序地在我之中跃动。” 2、“我们的头脑是海绵，我们的心是溪流。可我们大多数人宁选择吸收而非奔流，这不是很奇怪吗？” ——这句有拷问到我。 3、“诗并不是表达某种见解，它是从带血的伤口或微笑的唇间涌出的一首歌。” 4、“我让来客在门口停下，说，‘不，进门时不要擦鞋，出门时再擦吧’。” 5、“一种奇特的自我放纵方式：有时我宁可被伤害被欺骗，这样我就可以嘲笑那些以为我不知道自己被伤害被欺骗的人了。” 6、“奇怪，我们全都如此：为错误辩护时的劲头比捍卫正确时还大。” 7、“他们认为我疯了，因为我不愿拿自己的日子换黄金。 我认为他们疯了，因为他们以为我的日子可标价。” ——这句话是我眼中的近一周最佳，我要把它纳入我的箴言库，嘻嘻。 8、“假使我用你知道的一切将自己塞满，哪还有什么空间来盛放你所不知的一切呢？” 9、“与我心相近的有两位：一个是没有王国的国王，一个是不会乞讨的穷汉。” ——我的心也许这两位相近，偏向“不会乞讨的穷汉”。 10、“在任何一块土地上挖掘，你都会找到珍宝，只是你应带着农夫的虔信去挖。” ——希望这句不是鸡汤，不是渺无目的地的路，是事实。 今天的小赖：两三个月没去上班，感觉我已经忘记去公司的路啦！！当然，我没有想去公司上班的意思。 在b站刷山姆微剧场发布的希区柯克小剧场的《毒物》这cut时，我听到了今天最好听的一句话，“加油，你会火的！”这句话是一位观众对山姆微剧场说的，因为这个微剧场一直在上传着质量很不错的微电影剧场，我也有一直见证他们做节目的用心，我也希望他们能火。我其实很讨厌别人讲电影讲着讲着就尬聊人生的，我觉得他们的品悟还没我深刻呢，这样搞就很浪费我的时间，而山姆微剧场和最近新男神罗翔，是我唯一能听得进去话的up主了。 世界会偏袒用心做好自己作品的人的，至少从不让他们缺乏欣赏的目光和支持的声音。 2020.4.14 融入，却没有all in “我怎么觉得，我有一种跟你们同呼吸、共命运的感觉了呢？”我今天在为一些团队的事情担忧和着急，我就问了下带我的哥哥。 “你本来就在我们中间，你本来就跟我们同呼吸、共命运，难道不该这样吗？” ——对他这话，我比较难回答啊。其实我不是觉得我不该跟他们同呼吸、共命运，也不是说我游离在他们之外，我在他们中间，但是就像我出去别的部门的人会说“你们家大人呢”这样，就是我和他们并不是相同的个体，很多事情轮不上我。 更何况，我可能随时要回到基层去，我本身就知道自己不太可能留下来，因为我轮岗完，还有另一个管培生要在这里轮，我这时只能去基层继续轮岗，之后怎么样再看。就，其实我在他们中间，可我只需要做好我分内的事情就好，其他的事情，我可能没有办法把自己当作固有成员那样去担心，因为我只能看到这个项目的一部分的一个问题，不见头，以后也看不到尾，那些对我也没啥影响。 但是可能是最近让我去接洽供应商，作为我司代表去谈判，因为在那些他们过不来的场合，我一个人代表了一个部门，所以我开始着急会做得不好，导致他们会因为我失去些什么，而我的不善于争取也会导致他们失去本可以争取到的利益。 然后，开会的时候，领导的领导说到我们部门的问题，目光就直接怼到我们身上，对着我们说（其中有我），我就感觉，什么？事情什么时候搞到我身上了？我不是已经有直线负责的人（带我的哥哥），我对他负责，做完他交代的所有事就可以了吗？ 因为我做错了，他要背锅，所以我尽量不出错，尽可能保证不坑他就是了。什么时候部门的责任我也要担一份了？ 突然感觉自己融入的我有些震惊。 但原谅我，不能把下班的所有时间，把我的所有精力，都给这份工作。 “你凭什么让我放弃其他所有的可能，allin（全身心投入）你？”我在问这份工作。 “你没有allin，凭什么要我给你奖励？”这份工作也在问我。 对自己不能全身心地、不计时长地投入，其实我是自责的，虽然我加班很多，但我一做完事情，就没有想要多了解这件事情、或者研究这件事下次可以改进的点的欲望。我只做到了我认为的尽责，并没有任何在发展这份事业的野心。没有在为自己变得更专业特别下什么力气。 我其实会经常挣扎在想变得更专业和想有其他可能与热爱的事情之间。 今天的小赖：也在做着漂亮文字的摘录呀。它们都来自网络—— 1、你不可能同时拥有青春和关于青春的知识，因为青春太忙于生活，而顾不上知识；知识又太忙于探求自身，而顾不上生活。 ——来自2020.11.9的小赖对这句话有特别深的感触。她觉得人总要在一定阶段选择并不清楚的未来，而坚持自己爱好的代价总是高昂的。人们也无从判别在单选题中所错过的自己的其他可能，是否在未来会令自己抱憾，而当人们选择多选题，他又会因此失去本该早些到来的奖赏。好难，一想到不知道怎么选、怎么办，脑子就像开裂一样。 2、盐里一定有些奇异神圣的东西。 它在我们的眼泪里，也在大海里。 3、每一个被我语言囚禁的愿望，我都必须行动去释放它。 ——这篇文字再来一句鸡汤作结叭，“因为我们正年轻，所以，只要不死，其他都只是擦伤。” 2020.4.16 我刚走过两柱爬山虎 我刚走过两柱爬山虎 站在天桥的栏杆旁 看着下一个天桥或远离或走近的行人 // 走过小巷，我隔着一户店家的橱窗 看到了一双刚切完葱的手 那只手正迎着另一只手的剐蹭 // 房东家的狗子看到我回来也不曾转过头来看我 回到新租的小屋 从小窗防盗网的栏杆间，我看到另一栋房子上举着撑杆、踮起脚、一脸迷茫的胖小孩 ——咳咳，小赖想的诗就算写得不好也要有排面【排面】。 今天的小赖：出于业务上的创作需要，我今天在朋友圈问了一下关于一个城市的梗，最近刚好从网上看了两个例子可以辅助我说明下： “宫廷玉液酒”，中国人一般都能对出“一百八一杯”，一些网友通过这个梗判别出了不怀好意、假冒中国人的外国人。 再比如在俄罗斯的雪地上，一位网友写下“武汉加油，中国加油”，然后有一个大兄弟来跟他碰碰拳头的那种——我们同属于一个国家。 我想找的是属于我要策划直播的城市的梗，因为我觉得用一些他们熟悉的字眼，会让他们更有亲切感一些。 2020.4.16 伤害的轻易与帮助的困难 在我新租的小屋楼下的狗子今天又被打了——也不是特别重的那种打，但也是打。 因为送煤气的人来了，因为气息陌生，所以在铁门里的狗子一直狂吼。 我给狗子配个音吧：“你说，有陌生人，我不叫呢，你说我没用，连门都不会看。我叫了你又嫌我吵，还打我。” 这让我想到《人狗情》——上学那会儿在图书馆看到的一本讲人和狗的故事的短篇小说集，这让我想到人对狗狗伤害的轻易，以及辜负。 《人狗情》里我记得的两个故事，一个是狗狗过来陪伴盲人、陪他挣钱，保护他不受伤害，可盲人却把它用铁链锁起来，逼狗狗不断劳作、虐待狗狗，也不让它离开，狗狗就这么虚弱下去、被虐待下去的故事，另一个是明明狗狗为了救不良于行的来访的小客人咬掉了一条毒蛇，也因此中毒，却被不明真相的家长和主人用高尔夫球棍狠狠打了很久，身受重伤，最后还因为不想主人难过，自己独自一瘸一拐地走向森林深处独自死去的故事。——我记得当时每个故事都有让我哭一下。 今天我还看到一个下天桥楼梯时扶着扶手缓慢下的老爷爷，他背部压得很低，也不知道他这样是因为骨骼畸形还是因为想保持重心，他没有扶扶手的另一只手拄着拐杖，没有提重物。——而我提到他没有提重物的原因，是因为如果他提了重物的话我也许会上前帮忙提下楼梯，但是没有提重物，他就这样慢慢走的话，我不会上去扶。我也不知道是为什么。 今天的小赖： 1、重视人们的缺点，是我们最大的缺点。 2、人的价值在于他所创造的东西——即使数量很少，而不在于他所聚敛的东西，即使数量很多。 3、不眠使我接近星辰。 4、人们是一些彷徨歧途者。他们离开了自己的真实，走向自己的虚妄，失落在他们达到和未达到的事物之间。 ——摘抄依旧来自纪伯伦的《沙与沫》一书。 论挨打的姿势 今天转了一篇关于母校风景的文章，追忆了一下在校园一些角落的自己，朋友圈底下就突然出现了合作方的“校友相认”。 在上大学的早些时候，在学校感觉事情堆一块、又块块都做不好的时候，我就会一圈又一圈绕着我们校园内湖边的木制长廊走，听着自己发出的踏踏声响，从自己耳边飘过的呼呼风声，还有时不时冲来的虫蚊呐喊——就这样绕着湖走上三圈，伤感上三圈，与自己单独呆上三圈，就重新回到我该到的地方，做该做的事情去。 我能怎样？还不是站直了扛打？挨的还是生活愿意咋打就咋打的打。 在大学的后半段，我喜欢上了操场，每天吃完晚饭过去，等着六点半来临，高功率的探照灯把整个操场点亮。我喜欢在哪一堆不知道是做什么用、但应该是健身的架子那边，在架子底座长长横条的部分走来走去，玩着一个人的平衡木游戏。我喜欢故意近距离路过耍太极和练拳的小哥和姑娘，喜欢离听着口令走正步的走正步的人群近一些，也喜欢偶尔盯上一个跑步不快的人，跟在他/她后面跑，看谁先放弃。 在这个过程里一边走，一边看，一边唱大龙（郑云龙）和廖佳琳的那首“流浪诗人有自己的旅途，在喧闹的港口，在荒凉的峡谷，在每个喧嚣的角落。” “流浪诗人有自己的歌谣，在火红的黎明，在温柔的黄昏，在夜的面前从不沉默。” 歌好像叫《蝶》 今天的小赖：就工作上一些事物而言，（复盘就是把做过的事情再做一遍或者再模拟经历一遍，从而整理出做事情的规律，发现存在的问题，从而达到下次做起来针对性地加强薄弱环节、做起来也能因为了解流程而把控全局的这么一个动作，我最早听到这个词是在辩论队的伙伴们把刚比完赛重新分析哪里做得好，哪里做得不好的时候），我觉得复盘对我最有用的地方在于这个过程中我向带我的哥哥问出的问题，以及他给我的答案。 话说，我想弄一个类似错误库的东西，这种东西对我这个漏斗一样的脑袋特别友好。 2020.4.21 我有点知道工作是干嘛的了 我最近开始对“工作”、“权责”、“领导”有些概念了。 工作就是有个职责，有一个叫绩效考核标准的东西，比方说，某公司销售部门的职责是通过销售2020年要达成500万的销售额，再比方说，某地铁安检部分要负责的是设备的定期检修，从而保证所有设备全年都能正常运转，也要负责通过检查人们是否携带了易燃物和管制刀具，从而达到上了地铁或者站台这样的人流密集处，不会有易燃物爆炸的现象，从而保证大家的完全，销售是某公司销售部门的职责，对设备和人群进行安检是某地铁安检部门的职责，年销售额达到500万是某公司销售部门的绩效考核指标，没有达到，绩效就不合格，而2020年全年无安全事故就是地铁安检组的年绩效考核指标，没有达到，绩效就不合格，造成严重后果还将因为失职被问责。 就是这个绩效考核标准的东西，一个最大的组织，比如一个公司、一个集团，会有一个最大的组织的目标，然后全年绩效指标通过各部门、各模块、各小组层层分割，最后落在每个小组织里的每个人上。因为责任要落实到每一个人，明确地告诉每个人他要做什么，做不到会有什么后果才能落实下去。而比个人范围大一点的小组织有一个集体的目标，大家是通过把这个目标各自分摊一部分从而达到整个小组能完成小组的目标的，所以大家会有一种凑起来一起去做一件事情、每个人都必须扛住一面风雨的感觉。 我觉得工作就是以扛这样面有绩效考核指标，或者说是业绩指标的风雨为目的的、之后自己为之各种努力从而达到这个目的的过程。通过这个过程我们获得薪酬（工资）。 而“权责”，就是因为要完成这些指标，比如销售出500w销售额，比如安检0事故，所以销售部门要有要有完成下订单（进货或是生产）、销售等动作的权利，安检要有检查人们随身物品的权利，要有请人来检修的权利，也因为有这些权利，只有这些部门在做这个事情，只有他们有这些权利，所以相关部门负责人要直接对自己有权利处理的这些事担起相应责任。 说来有点搞笑，在步入工作的第十个月，我终于有点知道工作是干嘛的了。此前的我，就是带我的哥哥或者经理叫我做什么，我就做什么，我直接对他们个人负责。感觉只要不是我直接汇报的人，他们做什么都跟我没关系，我没想过我们担着同一个部门的kpi，完不成全都得凉凉这样的事情。 今天的小赖：觉得一切都在往正确的方向走。我说的正确是指在工作上有目标、知道怎么做，在生活中开始注意自己的身体。 对了，天天熬夜到三点的我想说，以后我会好好保证身体的，其实我很疑惑为什么要坚持生物钟，但是姐大说，如果不遵守的话，过两年有什么事已经来不及了——呃，突然怕死，ok，我对生活也有点概念了。我会好好生活的——呃，想是这么想的。 2020.4.22 【11.21】谁又能说谁更对呢? 今天的小赖：今天看宋词时看到冯延巳先生写的闺怨词，还是宫中的，比如 “日日花前厂病酒，不辞镜里朱颜瘦”， “独立小桥风盈袖，平林新月人归后”，再比如 “风乍起，吹皱一池春水” “斗鸭阑干遍倚，碧玉搔头斜坠，终日望君君不至，举头闻鹊喜”······我就在想，像冯先生这样有才华的人，怎么净写些揣摩女子心思的东西，不该把这份才华花在为祖国的繁荣发展建言献策上吗？ 然后去查了下他，一看，【官至宰相】——打扰了，打扰了。【11.21】昨天在听罗翔老师讲司马迁，司马迁因为为战败被俘的将军仗义执言，不忍看他为朝廷尽心打仗，打不过了还要被满门抄斩，被当朝的皇帝处以宫刑，因为皇帝觉得你反驳我小老婆的哥哥的话，就是质疑我。 古人是有生殖器崇拜的，更何况是像司马迁这样清高的文人，这样的刑法几乎让他的精神和肉体都承受着极重的折磨。 就在这样的情况下，司马迁继续咬着牙把《史记》编纂完，真的是士人的典范呀。 【依旧来自11.21】我不想工作了，我想考研，等我考上再回来更新吧。 如果人生有要达成的目标，就应该破釜沉舟地去做，不计代价，这样才是最接近达成的目标的，不是吗？ 2020.11.21 #经验0系专属困扰# 今天试探性地做了一个h5，本来我是看中之前网易哒哒做的【人一生必做的一百件事】这个h5创意的，后来超级辩手也模仿着做了一个【辩论人必做一百件事】，我就去试探性地问了一下，我加的一个超级辩手的运营小哥哥，因为之前有去过超辩的一次线上培训的联系需要。结果非常幸运地，我微信通讯录里有的，就是做这个h5的本人，但又很不幸，对方说做起来很难，然后说了一堆编程用语，于是我开始衡量了一下时间、精力，做了放弃的这么一个动作。 然后最近存在一个问题，就是别人现在找我，我不是事事都接下来或者协助其对接了，我是直接推给相应的人解决，直接说，这事儿不归我管，你找这个人吧。我这样其实不是我不给解决问题，推脱责任，是因为这事儿不是我负责，我也不知道怎么处理，我也需要联系负责的那个人，从他那里问到答案或者叫你去找他，而从相关负责人那边问答案的过程，我可能会因为不清楚双方的细节要来回跑很多遍，现在的我没空了，你们知不知道？ 然后我说话也是很有针对性地要我想要的信息，要到信息，其他的没什么相关的我就想着把电话挂掉。我觉得我这样真的特别不好，没有人情味，冷漠且自私——但我现在真的忙到飞起，做不到对每个问题都耐心以待，还能寒暄了。更不用谈做小细节，去揣摩人们的心理，尽量让别人舒服什么的。我真的没空啦。 然后最近对于我负责的所有事情，我都要保证它们在我可以做的范围内没有不确定因素，不是我乐意加班，是这件事的细节如果我盯不到位，出了什么问题的话，我会因为自己没有尽力而责怪自己。在结果发生前，我能处理好的事情，要做好。 有项重要但不紧急的，我已经欠账三个月的工作，这会儿想到它还没开始处理，我就开始着急。 今天的小赖：带我的哥哥请假回家了，他的事情是我在接，我要疯了，因为什么都不懂，什么都要问，而不好直接问因为悲痛的事请假回家的哥哥，然后到处问。一边问，还要一边被一个大哥不理解地指责，说我很爱护带我的哥哥，但是这是他的工作，假期也要负责，说不确定造成了麻烦最后坑开始要他来填，他更麻烦。 可我觉得，他会宁愿麻烦，也不愿这时候听工作的事。后来，我就这样帮他扛了一段时间的工作，而我自己的工作，就已经让我非常忙了，很多事情，比如约谈客户、接手专案本身我也是初学者，而日常的事物又不少，我人已傻。 或许，我可以称这个什么都不懂、什么都要问过程中碰到的各式难题为“经验0系专属困扰”吧。 2020.4.25 去了朋友所在的城市 今天去了朋友所在的城市： “也许我看到了你常去的小店，去过你和你朋友逛过的万达，呼吸着你从小呼吸的空气，瞟到了你常被q到的她乡鞋厂，甚至坐上了你某位亲戚的车（滴滴打车），最后，我会站在你每一次离家和归乡的站台，和你说声再见。喂，小胖妞，你听到了没？” 朋友圈这么一写啊，脑子里还开始浮现前几年和她一起的打闹，“q到”应该一开始说的是上课被老师提问（quesion）到，后来就指代被提到的这么一个动作，我说起“鞋厂”，大家是不是知道了我的朋友所在的城市了？是一个以仿制著名的城市。 而我说滴滴打车可能会碰到她的亲戚的原因，是因为好像利用闲置的资源（如房子、车、知识、技能）来挣外快越来越成为现代人的生活方式了。共享事物的产业链逐渐完善，出门搭上闲着或者以此为生的轿车完全可以实现，而且打车软件的智能化也在各处细节保障着司机与乘客的利益，虽说这也是在一件又一件悲伤的事情后慢慢改进的。 我觉得十年前人们肯定想不到，能随手都能拦住车，而且能因为拼车和平台时不时的优惠从而在一些场景只需要付比出租车少上20%-30%及以上钱的车。也想不到现在把闲置资源——比如房，车，知识，技能，都逐渐通过爱彼迎等、滴滴等、有偿问答、网上接单等网站或是软件——价值尽可能发挥的风气。能榨取自己有的资源的其他价值当然是好事啦。 今天的小赖：楼下的狗子今天是不是受了什么委屈了？我上楼时，它和我对视的眼睛好失落，还有点忧伤。 今天还想摘录些孩子写的诗，这孩子叫姜二嫚，写的诗天真又富有洞察，你们看两首就知道啦： 1、“我站在人群中/孤独得/就像p上去的——《孤独》” 2、“爸爸从凉席上起来/身上布满了凉席的花纹 很快那些花纹又回到了/凉席上/因为它们不愿流浪——《花纹》” 你我皆为星辰之子 1、“无论有多少相似和不同， 每个星系都以自己的方式迷人着。——nasa（美国航天航空局）” 2、“你我皆为星辰之子，每一个细胞都书写着 整个宇宙的历史，当你凝视自己， 也望见了宇宙的轮廓。——curtstager” 3、“你身体里的每一个原子都来自一个爆炸了的恒星， 你左手的原子与右手的原子也许来自不同的恒星。 这实在是我所知道的物理学中最富诗意的东西： 你的一切都是星空。—wrencem.kravss” ——这三句文案都来自物理学家、天文学家，或者研究天文的机构。第一句让我想到在今年2月7日的时候，网络上突然流传了一个“nasa说今天这一天的地球引力最小，所以扫帚能够站立起来”的消息，然后我的朋友圈就被这个立扫把挑战的图片刷屏了，大家都发了把扫把立起来的照片，非常多扫把真的立起来的声音。后来人民日报出来辟谣，说因为扫把的重心本来就因为扫把上面是细细的杆子，下面是更宽的“刷子”形扫帚头而在靠底下的部分，所以当人们把扫帚的毛劈开的时候，就不难找到一个稳定的点让扫帚站立。而“如果扫帚的毛又直又硬，想要支撑这个重心就更简单了”。 而大家提起naza时的高级感，我觉得和naza做的宣传有关，我应该在不少地方都见过这个词，一些电影、一些人类对外太空有新发现的新闻，把外太空做成信息产品推广，还有像1-3这样出优美动人的宣传文案。但是我们国家的航天局就比较注重实践而比较缺乏宣传，也可能是我孤陋寡闻了，但我经常看到有关我国航天局的场合，都是我国的卫星、火箭又发射的消息，很少把航天局作为一个神圣的地方去宣传，物理学家、天文学家和工程师们也很少出镜——可能他们会出现在类似于《大国重器》这样受众比较小，而且都是较为年长的人看的纪录片上。 我觉得让我国的航天局用年轻人喜闻乐见的方式宣传、去成为年轻人中间的潮流，这样会比较好。因为我觉得那群榜样们，应该成为年轻人都知道的榜样，且连最小的孩子都应该知道，一年又一年，我国的航天事业一步一步都有了哪些进展。不光航天，海底勘探也要，海洋生物研究也要，流传在年轻人中间的应该是这些东西的。 2、3极美，物理学家从实际上出发说的道理，总是更令人信服的，不是吗？ 4、“你并没有被弃，没有人在世界上能够‘弃’你， 除非你自暴自弃 因为我们是属于自己的，并不属于他人。——三毛《亲爱的三毛》” ——感觉有被鼓励到，是啊，不管身处什么样的境地，我们不该责怪旁人，因为只要我们愿，不睡觉也能挤出一些时间去给自己热爱的事情，过一下下自己想过的生活，朝着自己的目标一步步前行。 5、“你知道，故事的结尾并不重要， 生活唯一确保我们的就是死亡， 所以我们最好不要让那结尾， 夺走了故事的光芒。——《漫长的告别》” ——是，无论如何都是要死的，以自己认为最棒的方式度过每一个阶段就好。我近来在为我一下子达不成目标，而我现在为了生活所做的工作挤占了大量我可以为目标奋斗的时间，从而让我离目标越来越远，这让我很焦虑。但妈妈提起全线放弃，执着一项时，我又因怕空窗一年，只为这目的，万一不成那我可怎么好而踌躇不已，而且我不想放弃写作这项爱好（或托大说成是本领）。又在犹豫，如果打算边工作边追梦的话，不是很喜欢这份工作，我是否要通过考公务员或者事业单位提早逃离，但又顾及体制内的五年服务期——我想要达成的目的受不起。 我就这样焦灼着，不知道要怎么办才好。 听了这句话，我有一种每一个阶段分散部分精力，一直坚持写作与追逐大目标，但也分出精力积极迎接考试，进而等待那一份先来的青睐，我今生就选择那个的冲动。与此同时，平静地接受速率的慢下来与不专心可能带来的弊端。 是啊，我要在这过程中开心地奔跑，让它散出我生命的光芒。 6、“人类最大的武器应该是笑吧？ 不管遭遇多大的困难，不管陷入多悲惨的状况， 如果能够一笑， 就会有重新充电的感觉。——伊坂幸太郎” ——希望吧。 今天的小赖：我觉得我五一应该彻彻底底小结一次，梳理一下所得，确定一下自己想要的方向。年纪已经不小了，如果不专心一点，就真的到了30岁也会一无所长了，我决计不能稀里糊涂地就把自己的人生挥霍掉——我感觉，我犯懵是常态，理智属于偶尔，我应当珍惜有想要理智看待自己人生、规划并执行的冲动了。 站在五年后要成为一个业务水平达到何种标准的角度往前倒推：一年达成什么、两年要进步到什么程度、三年我应该怎么样了、五年顺利达成——这样来看，还有两个月我工作就满一年了，我不觉得我在专业水准或是业务水平上对比0有什么特别显著的长进，我还是一副教务出去一个人解决，我还是一脸懵逼的样子。 如果按照做了什么样的事情，有了什么样的能力，才能胜任什么的话，我可能无法配上任何一个高一级的职务。 唉，付出和收获从来都是强关联，因为我没有付出太多，所以在结果来临时、感觉要吃鸭蛋的时候，就有点烦。 2020.4.29 大战巨型蜘蛛 浴室里有一只超级超级大的蜘蛛，张起大粗腿来又成年人手掌那么粗，我在心漏跳了一拍后，马上去了超市和便利店看有没有能杀死蜘蛛的药剂。但我逛遍了附近的所有卖杂货的地方，都没有找到我要的药剂，“我先yeah一个，免得你们觉得我不快乐【配图：金馆长-一个熊猫的黑耳朵、白脸、黑身体的动画人物形象，脸上是p上去的、带着表情的脸，头戴绿帽，比着剪刀手】”，现在这张表情包最符合我心情了。 最后我空着手回到小屋，不知道要怎么办，后来打开之前为了防止它跑出浴室到我睡觉房间关上的门，想看看它有没有善解人意地从浴室通向外面的、没有窗户的小窗爬出去——没有。不过我运气不错，它原来在门的同一侧的墙上，而浴室+厕所的这个小房间真的很小，地面应该是一个不超过一米三的正方形，我实在是没有勇气在这样狭小的空间内拍这只大蜘蛛，因为空间太小了，我没有后退的余地，要是在我打之前或者打之后跳到我身上，我估计能当场昏迷。 现在，它在门正对着的那堵墙上，也就是说，我可以站在门槛这边，打了它，我可以迅速后退，小房子虽说不超过14平米，但是我后退个一米五左右是不成问题的。于是我就怀着“还是那句：不要怂，就是干！全梭哈！梭哈！赢了会所嫩模，输了下海干活！”的心情去拍蜘蛛了，于是在几番我惊恐的大叫后，我把蜘蛛拍趴在地上了，我赢了，本局收益：“会所嫩模”，嘻嘻。 还记得几秒之前，我明明用拖鞋拍下去第一下蜘蛛就倒地不动了的，但在我第二次再要用拖鞋拍它时，它突然又站起来了，把我吓得扔下拖鞋就跑，然后我又观察了一会儿，发现它不动了，我就捡起那只被我扔在它旁边的拖鞋又给它来了一下。惊险，赢了。 我后来回到家时也在我小床靠着的那堵墙上发现了一只巨大的蜘蛛，我······我最后在从网络上查到这种大蜘蛛没有毒，是益虫，出现是因为附近有很多蟑螂，吃完了蟑螂它就跑了，而且，人离得近些更害怕的是它，它会主动逃走的，一位朋友还说，他当时还花钱在网上买了一只这样的大蜘蛛，吃他们宿舍的蟑螂。 最后在知乎看了很多人养的大蜘蛛后，我的毛骨悚然已经超过了对大蜘蛛的畏惧了，主要是它就在我床一侧的墙上，我怕弄它会弄脏我被子，而且我查完资料看它时它已经不在我床靠着的那堵墙上了，我就也没有掘地三尺把它抓来处决的心了。 请原谅我对我害怕的生物不能保持仁慈之心，甚至要害它们的命。 2020.4.30 奔头啊，奔头 五一了，我早上给我妈打电话，“妈，要不我不回去了，我衣服都没洗，我这几天穿到我只能穿剩下的正装的你知道吧。” “你衣服怎么能不洗呢？” ——“我这周不是去出差就是加班，都到深夜才回来，房东嫌我晚上用洗衣机吵，我就没敢用洗衣机了。这不是才到周末，刚打算洗？” “你带回来吧，我给你洗。”我妈说这句话的时候语气有些急促。 考虑到我这段时间工作上有点紧张，有个案子已经处在特别特别重要和紧急的境地了，我真的有点慌。本来我是打算假期去拜访一下合作方，好好聊一下合作的细节，也请教一下他们这个行业的行情的，也计划在这个假期小结一下，对过往的一两个月进行下复盘和总结，而且奔波其实挺浪费心力和时间的——但既然她那么向我回去的话，那好吧，那我就非常非常勉强、非常非常凑合地回去一下好啦，嘻嘻嘻。 我让她不要吵我睡觉，我挂断了电话，在挂断电话的瞬间，我就已经想不起任何顾虑了。 后来，“x县小分队申请出战”——假期我还和以前大学最默契的搭档和最开始鼓励我打辩论的学长聚了一下，三个人拍了合照，我把照片中我最沙雕、他们看起来最正常的一张和一张玻璃倒影放进了朋友圈，配文： 且“仰天大笑出门去，我辈启是蓬蒿人？”// 经此一别，再见不知何年， 愿各自安好，各自灿烂美好。// 曾在生命中出现的温暖与陪伴，意气与温暖，我自当珍存。// ——搭档要到上海追梦去了，说这样的话，生活才会有点奔头。后来，他也真的进了他想进的企业，做着他想做的事业。 他时常让我在想，是不是所有的“一意孤行”都终能达成所愿？ 但生活中有其他的见闻，会告诉我，目标有时不那么容易到达，很可能陷入不上不下的困窘境地。而在有过几次被人羞辱却无可辩驳的经历之后，我好像没有了一意孤行的勇气了。建立自信与骄傲是一个很艰难的过程，而生命中一些对自己不友善的力量，有时会在你孤注一掷的过程中间，对自己和亲人投掷出极大的羞辱和恶意，我有些受不住。 所以心性脆弱的我可能没有办法拿到这样孤注一掷后效率极高的奖赏了，我平静接受着。 今天的小赖：我觉得以下两段摘录可以精准地传达出我看《深沉的玫瑰》这本诗集时，作者博尔赫斯（全名豪尔斯·路易斯·博尔赫斯）给我的感受： 1、“不可知 月亮不知道她的恬静皎洁 甚至不知道自己是月亮； 沙砾不了解自己是沙砾。 任何事物都不了解它独特的模样。 象牙的棋子和摆弄它们的手， 和抽象的棋艺都毫无关系。 人们欢少悲多的命运 也许是冥冥中某个主宰的工具， 这些事情我们不得而知； 把他叫作上帝并不解决问题，······” 2、“恐惧、疑虑和有头无尾的祈祷， 都是白费力气，徒劳无益。 哪一张弓射出我这只箭？ 目标又是哪一座高山之巅？” ——12都来自《深沉的玫瑰》这本诗集中《不可知》这首诗。是不是跟我感觉一样，都觉得博尔赫斯是个伟大的思想家，其看待事物之深刻，和思考事物的深度令人咋舌，对吧。 海底骏马，你对我有恶意吗? “她就轻而迅速地离开 围裙的系带 蹑手蹑脚溜走。 她拼尽全力跑上山崖 奔回家里。起先她嘴里蹦出的 尽是什么海草发根啦 马耳朵啦的胡言乱语。 家人费了好大力气 才搞明白她说的是什么 当即认出 他是海底的骏马。 他们全部起身，整装待发 抓起武器，套上战袍 像一支军队开拔 去追杀他。 后来，有人说，她差一点儿—— 真的好险——一步不慎 做错什么，就会被他吃掉 囫囵整个，连皮带骨，还在挣扎的。 事后三天，人们大概会在滩头上 捡到她的一点心肝脾肾。 他就是那样的怪兽。 他们说得对，她明白。 尽管如此，那天的历险 仍沉重地压在她的心头。 她来到悬崖边上坐下 日复一日。 她忆起他斜睨双眼的 淡绿光彩，盯着她 充满渴望，简单、干净、蓬勃 如同纯粹的饥饿。 那双棕色膀子律动着火花 从前臂开始，收成苗条的双腕。 最难以忘怀的是他身上 满弓一般紧绷 而敏捷的肌腱。张力 如同上满的发条 永不松懈 蓄势待发。” ——这诗剧来自诺拉·尼高纳尔诗集《蛾子纷落的时刻》中《海马》一篇。 我看到了，她在愧疚。 其实说到防备，和过于防备而产生的伤害问题，其实我也没弄清什么样的情况要怎么处理才好，就比方说车站摩托车司机强行拉客的行为，再或是rapper圣代在他的舞台剧rap《雨夜惊魂》里“我”用雨伞在被同学们孤立的那位同学靠近时捅了那位同学一下，把人给捅在地上不会动了——如果今天摩托车司机把我载到一个陌生的地方，稍微停靠一下，于是我就被迷晕拐进深山，如果圣代唱的那个怪同学真的有想伤害歌词里的“我”的欲望，如果尼高纳尔的《海马》中海底骏马对“她”存了不轨之心，眼里的纯澈和生机只是为了吸引女人来杀，那么毫无防备的这三个人的结局都会惨得很无辜。 但是如果拉客的摩托车司机只是迫于生活所以才激动地拉我的手，想尽可能多争取一个客人，如果那位怪同学之所以被排挤只是因为有些自闭、不会说话或是智商不高，海底骏马的靠近和凝视是想释放出对人类的善意，或是对这个女孩的喜欢——那么随之而来的防备和伤害，就是我们做错了的，因为我们过于防备，所以我们伤害了对我们没有恶意的人们。 但人是好是坏，熟识多年的亲戚朋友我们尚且辨别不清，更何况一个不熟悉，甚至第一次见的陌生人或是陌生生物呢？ 我们知道，我们一不小心，就会像搭乘顺风车没有防备，从而被杀害的那位女孩，像许多没有防备被拐进深山的女孩，而且也许被杀害和被卖给山里汉子，哪怕是共妻，苦涩一生还不是最坏的结局哦。《被贩卖的女孩》一书里，一位本拥有幸福的家庭，去度假的女孩，就因为独自一人逛商场，衣服被一位陌生女人洒到可乐，那女人说去她车里找一件更漂亮的衣服给她，不然她无法心安，觉得太对不起女孩了——善良的女孩为了让这女人好受一点，跟着去了，接着就是被迷晕在了女人车的后座，再后来，就被拐卖到了跨国x奴组织，最后······那个过程中，女孩受尽了人世间最痛的折磨。她的家庭最后也陷入一团糟的境地，其中，她的妈妈在她消失地点附近的海滩上拿着女孩的照片，就穿着一双白色的旧凉鞋，天天地找，天天问，疯了一样找了三年，最后得知女孩死讯的妈妈临近崩溃。 轻信后，有一个万一，而那个万一的后果是我们无法承受的。所以我还是觉得，防人之心必须有，路上绝不要和人搭话，谁知道这一搭，会不会就搭上自己本该不一定顺利，但至少是平安健康，有亲人温暖的陪伴，也可以在阳光下追逐自己梦想，最后还会有自己的家庭和孩子，经历好人本该有的阶段的一生，不是吗？ 但我也觉得没必要轻易伤害，除非感到恶意。但其实也是我没有陷入恐惧，如果我也害怕了，我可能也做不到放任给自己带来恐惧的源头安然在那儿，我想我也会轻易伤害的。应该是因为潜意识里，我的自我保护意识要比道德意识强很多很多吧。 2020.5.3 《阿尔卡特兹的养鸟人》 今天在山姆微剧场刷了部《阿尔卡特兹的养鸟人》，就又开始动了养宠物的念头。 故事讲的是主人公鲍勃因为打架杀人入狱，只上过三年小学，而且因为母亲从小的溺爱，他性格极度自私，非常暴躁，进到监狱后因为狱警拒绝了他的恳求——鲍勃妈妈从很远的地方来看他，但鲍勃因为打架再次面临被监禁，于是鲍勃恳求狱警让他见上母亲一面——鲍勃本能地就把第一天进监狱就开始磨的小刀插到了狱警身上，狱警当场没气了。 于是鲍勃这回被判处了绞刑，但因为被判处绞刑所以他还是得以见他母亲一面，他母亲鼓励他不要放弃生的希望后四处奔走，最后通过参议员联系上了总统夫人，于是鲍勃母亲言辞恳切为鲍勃求情的信就传到了总统手里，鲍勃就被赦免绞刑，改成无期了，从此被单独关押。 后来在一个雨夜，鲍勃放风的时候救了一只受伤的小鸟，于是就照顾小鸟康复，小鸟也不曾飞离鲍勃身边，这时典狱长从哈维这个人换成了一个更年轻的，于是年轻的典狱长为了形象的缘故同意了鲍勃邮购鸟食的请求，也顺便同意了监狱里所有人订购鸟、养鸟。但是没多久大家都不想养鸟了，就把这些鸟全送进了鲍勃的监狱，于是鲍勃就开始养鸟，在鸟生病、现在这种鸟瘟医生没办法治疗的情况下，自己研究治疗鸟类这种病症的办法，最后公开发表了这篇论文，也是因为这篇论文救了一位叫斯特林的女士的爱鸟，所以斯特林女士来监狱对鲍勃表示感谢和提出与鲍勃合作销售这种鸟瘟特效药。从那之后，来监狱见鲍勃的人，就不止鲍勃的母亲一个了，还有斯特林。 斯特林也在鲍勃“因为监狱是个反省的地方，不是成就自己的地方”而不被允许养鸟时，和鲍勃母亲一起为鲍勃奔波，最后为鲍勃赢得了舆论支持，让鲍勃得以继续养鸟，也是这时，鲍勃母亲才发现鲍勃和外界的联系除了自己，还有斯特林这个女人的。 在母亲对此表示不满，要求儿子与斯特林女士断绝来往，但是鲍勃不肯的时候，鲍勃母亲在记者面前公开表示鲍勃这样的人就应该呆在监狱里，不需要假释，即使这篇报道出来对他有什么伤害的话，监狱也会是个很安全的地方。于是鲍勃母亲认为鲍勃没有悔改之心，只配呆在监狱的消息就传遍全国，本来因为发表治疗鸟瘟特效药的论文、对社会有贡献的鲍勃第一次假释时就失败了。 鲍勃对自己母亲的做法寒心了，“你知道母老虎生气的时候会做什么吗？sheeatheryoungkid.（她吃自己的幼崽。）” 鲍勃从此因为一直看顾自己的狱警送了自己一台旧的显微镜而开始研究各种鸟兽的疾病，在湿冷肮脏的环境下，只读过三年书的鲍勃，日夜翻书、研究，攻克了非常多目前没办法治疗的鸟类病症，鲍勃也把这出书发表了。而因为这本书救了很多农场的家禽和鸟类，所以鲍勃迎来第二次假释的机会，但最后迎接他的，是转狱到全美国最严厉的监狱——阿尔卡特兹监狱去，阿尔卡特兹监狱的典狱长，是鲍勃第一次坐牢时的典狱长哈维。 哈维是个认为犯人不该有自己的思想和个性的人，他们应该生活在无味和监狱的规范中，像个牵线木偶。当然，鲍勃在这里不被允许养鸟。于是鲍勃在此开始了对自己人生的反思，他在照顾小鸟的过程中学会了关心和照顾他人，学会了顾及，学会了柔软，在一直看顾自己的狱警托尼的公正和仁慈地对待下学会了道歉和感激，在斯特林等人身上也得到了温暖——他开始反思自己早年干的那些坏事。也是这时，他指责典狱长哈维很失败，因为这样被长期压抑，不被允许有思想和个性，所以被放出去的犯人大部分都会狠狠报复社会，他手上的犯人，出去了之后再回来的比率非常高。“改过自新”这个词最早在一本权威此前上，是使人重新获得尊严的意思。 后来监狱发生了暴乱，鲍勃在监狱里说里面暴动的人都已经死了，让哈维不要再火力攻击监狱了，哈维相信了他。 最后的最后，鲍勃还是没能迎来假释，他又转狱了。他转狱之前，说，“你们知道过去阿尔卡特兹被称为什么吗？——鸟之岛。” 我猜最后鲍勃的那句“鸟之岛”是想说，典狱长哈维听了鲍勃的话，改变了自己管理监狱的方式，开始允许犯人有个性和思想，帮助他们重新获得尊严，改过自新了，最后全美最严厉的监狱虽然严厉，但是有人情味了。 其实这个故事里鲍勃不被允许养鸟的情节，让我想到《鹅毛笔》，应该片名是叫这个吧，讲的一位有色小说家的故事，因为赤裸地写那种小说，这位小说家被关进了精神病院，但是被关押起来的颜色小说家依旧写了，通过换洗衣服的帮工女孩传出去，年轻的精神病院院长觉得这样不行，就没收了小说家的笔，而没有笔的小说家最后用血写在布料，继续通过帮工女孩把颜色小说传出去。世人都非常喜欢看。 小说家觉得如果欲望能够通过文字得到释放，世界上就会少一些像某位医生a那样心理变态但是掩藏地很深，表面仁义君子，私底下做很坏很邪恶事情的人。可小说家最后落到了这位很坏很恶毒的医生a手里，被电机，被捆绑，被各种折磨。 年轻的院长很喜欢那位帮助小说家传递颜色小说的帮工女孩，但是他爱意都还没说出口时，年轻院长在一个地下室的水池里被发现，应该是被变态医生a折磨、最后杀死的女孩。年轻院长从此疯了，开始觉得小说家对他说的话都是对的，年轻院长也开始写了。 鲍勃被不允许养鸟的故事，还让我想到了作家普鲁斯特，他临终前舍不得离开这个世界的原因，倒不是多想偷生，而是他想把自己未完成的作品写完。 或许是因为鲍勃、小说家、普鲁斯特都对自己所热爱的事业如此热忱，怎么都阻挡不住，所以我才会把他们联系在一起吧。 话题回到养鸟犯人鲍勃本身，被经历塑造性格的痕迹太明显了，母亲的溺爱，母亲的、不允许他与任何人有关联的极强控制欲导致了年轻的鲍勃极度自我中心、对他人伤害他人无感的性格，也让他不知道尊重与感激是何物。而后来，被弱小的、受伤的鸟唤起同情，在治疗和关心那些鸟中学会了付出和爱，在被看顾自己十五年一直很公正地照顾自己的狱警埋怨他总是像个沙皇那样命令狱警做事，从不说“请”和“谢谢”后说了人生中第一句“对不起”，也有被斯特林温暖到的原因——他开始变得柔和。 是爱改变了他：把他从一个极度冷漠自私的人，变成一个有爱也有热爱、会关心、会顾及、会道歉、会感激的人，也是能从一个无期徒刑的犯人，成为救治全国无数鸟禽，对社会有极大贡献的鸟类专家的；一个小学只上了三年的人，是可以通过日复一日的研究，成为一名出色的动物学专家的。 已在佩小姐的石榴裙下拜倒 《佩小姐的魔幻城堡》这部影片讲的是，一位能看到隐形怪物的鸟类后裔，在自己的爷爷被杀死后，找到了爷爷口中那个有佩小姐和很多拥有特异功能娃娃的城堡，有后脑勺是大嘴巴的女孩，有能让一切动起来的男孩，有一只眼睛能把自己的梦境当成电影放映的男孩，有一对正眼瞧物体物体就会石化的木偶双胞胎，有喜欢裸奔的隐形男孩，还有身体特别轻，不穿铅制的鞋就会飘起来的女孩阿飘。 而佩小姐则是拥有时光倒转超能力的“鸟人”，她的使命是在这个城堡里塑造一个时空，让孩子们永远在炸弹下落到城堡前的一天，也通过这个方式保护着孩子们。世界上还有很多像佩小姐这样的鸟人保护着一群又一群孩子。 男主就是那位爷爷被隐形怪杀死、挖走眼睛的、能看到那些隐形怪的男孩，男主去为爷爷报仇时不小心把隐形怪的老大带回了这个城堡，为了保护孩子们不受伤害，佩小姐接受隐形怪提出的要求，变成一只小鸟钻进隐形怪带来的笼子里。隐形怪们本来是世界上有特异功能的正常人，但是当他们发现鸟人们有倒转时间的能力的时候，他们捕捉鸟类，用机器打算把鸟类的超能力传到自己身上，让自己能永葆青春，但他们最后不但没能永葆青春，反而变成了隐形怪，要通过吃男主爷爷那样的鸟类的眼睛才能保持人形。 隐形怪的老大在佩小姐束手就擒后当然没有实现诺言，派一堆隐形怪去杀了这群孩子，最后这群孩子在男主的带领下成功逃离，杀死隐形怪老大和隐形怪闷，救出了被关的鸟类们，从此男主和女孩小飘，佩小姐和孩子们过上了幸福生活。 我被饰演佩小姐的伊娃·格林女士的魅力折服了。姐姐的眼睛里自带刀子啊，就是那种危险的魅力，a到爆，我超喜欢的。以后我的作品里也要有像姐姐这么飒、这么a的小姐姐！ 呃，然后今天我想谈谈爱尔兰和中国讲故事的逻辑，最近在看爱尔兰的戏剧读本，我就发现，从《李尔的四个孩子》这个爱尔兰神话里，我可以发现爱尔兰故事的逻辑是：悲剧无可避免，尽量让不幸的人死得好些。而中国传统故事的逻辑都是好人有好报的，就算当时好人没好报，后续的各种改编和续集也会给好人搞一个好结局出来，比如《窦娥冤》的两个版本。 而印度讲故事给我的感觉，就是个人英雄色彩特别重，有一些电影非常壮烈，好人没好报但最终能引起风暴，但这些要用少数人壮烈的牺牲去加码。 当然，也有可能是我看得比较少，所以才有这样的感觉。 今天的小赖：我看到我爸在修上回我送他的那个伸缩钥匙盒，呃，我其实想走过去说，没关系的，我可以再送好几个的。 这个钥匙盒是我问我爸他要啥，他告诉我的，说是这种伸缩的钥匙盒在大城市才有，我们小县城没有，其实大城市有没有我也不知道，我是在京东买的。 伸缩钥匙盒就是盒子里有很多圈钢丝绳，我把挂着钥匙的钢丝绳的一端拉起，会跑出一段绳子支撑这次我拿钥匙的动作，接着我用完钥匙，钢丝绳会自动卷回去，缩回去，形状就像普通的钥匙扣。原理跟溜溜球有些像。 我这几天在挑手表，因为我原来的那块手表是高二时买的，至今也有七年了，我修了很多次了，我累了，不想修了，而最近导演直播的事情又需要手表，想着自己老是问人借，一次是要走时人家提醒才没把人家漂亮手表带走，第二次是我想起要还那块几千块的手表时人家已经走了，我托人转交给他的——所以我打算干脆换个新的。 谢谢旧手表陪了我这么多年，它是银色金属表带的石英表，看着也还秀气。不过说起手表，我还是想说说我的第一块表，一块花了我爸半个月工资，很贵的一块紫色电子表，我爸为此被我妈骂了好久。我还记得，当时是生日，我拿到这块表有多开心和骄傲，我原本就是看到同学都有，我才想要的，这会儿，我的表比同学的还高级。 但最后这块表在第二年，以断了一半表带的“瘸腿”姿态丢在了我去同学家玩的路上，我还记得我当时有多伤心，我沿路找了几圈我也没找到，就蹲在我家附近的三岔路口一直哭，最后是我奶奶找到了我，把我带回了家。 我觉得我爸对我的爱要比我能感受到的多很多。 2020.5.4 差生 我这才知道《你的剧本逊毙了》这本书封面的图画是《摇滚学校》里那个没有教师资格证却冒充数学老师，去学校教孩子们唱摇滚的摇滚歌手。 【11.22】这有让我想到今天中午看的一个凉子的纪录片，有一个片段，那位学政治学的小姐姐说，她喜欢跟差生交朋友，在这样一个成绩用来衡量一个孩子的几乎所有价值，成绩差就是没有价值的风气下，很多除了成绩外其他方面做得很好的孩子被鼓励一句都能开心很久。 虽然从我的家庭，我读书的经历来看，在大学以前的念书阶段，会有这样的成绩鄙视现象，有一段时期，我入学考试300多名（一个年段七八百人吧），我说我眼睛看不见，想要调座位，老师是不肯的，但是第一次月考成绩出来之后，班主任立刻给我调了，那回我考了60多名。我当时特别无言以对，差生，就没有话语权吗？当然，那位老师有很独特的教学方式，在她的帮助和教导下，我被保送上了下一级学校，还拿了两千奖学金。当然，那个奖学金是分期领取，第三期我考了一次百名以外，600块钱就没了。 但我也享受过好学生的特权，我在我爸工作地点附近有一段旁听和一段转学的时间，我两次跟同桌说话，一次是同桌被柴火在背上打了一下，柴火就是一截女孩小手臂那么粗的木块，说我成绩好，让我同桌别带坏我。一次是怀着孕的英语老师生气到掉眼泪，说，连我也不认真听——那一次课之后，老师就换了一个新的年轻女老师，我想好好表现、让她别对我失望的愿望最后没能实现。 当然，在那所乡下的小学，我遭遇过很多不好的事情，第一次住宿，第一次因为住宿逃跑给添麻烦被宿舍长打了一巴掌，第一次被从半层楼的楼梯上推下，第一次······很多，而有一些，长大了之后我才知道那意味着什么。我有些不愿提起了。 今天的小赖：我想聊聊一些互联网知名企业，“大厂”，开始做线上实习项目这事情，去了腾讯内容开放平台之前做的“企鹅青训营”，也去了网易蜗牛读书和三节课联合做的七天线上产品运营官的项目，这两个我是完成了的。有一段传统媒体的实习项目，我应该只算完成了一半，而最近去的【one·一个】运营官实习项目，直接向ceo报告工作的那种——我则是一看了下要在社交媒体某话题更新视频，我就主动放弃了。 其实这类的蛮多，不止产品运营，正式培养和实习，还有比如今日头条的头条学院，网易青媒的青媒学院，百度百家号做的实习项目等等，通过低成本获取一些年轻的群体来学习写作，在自己的内容平台上不断产出作品，然后平台给予他们实习证书和激励，从而达到低成本为平台增加内容，吸引、扩大作者群体，并且请一些业内人士给这群人上一些课，他们写的作品也是一种练习，因此有了也在一定程度上给了这群年轻群体好处的效果——这样做运营，成本可以做到非常低，只要一个人，几张证书，甚至可能不需要稿费，这样的内容一次性小爆发产出和引流的目的就达到了。 这让我觉得运营中，低成本达成目的和因为资源不对等产生的置换可以做到的双赢——这是可以实现的。当然，我之前也做了好一段时间的“野生”互联网产品运营，我知道，运营起来的0成本，是上级可以看到的，而负责运营的这个人，会累到吐血。 别问我为啥这么说，问就是我也吐了个几吨的血。 2020.5.5 当······我觉得自己是个凡人 洗锅洗碗洗菜的时候 空调还没洗干净不能开，我在酷暑中等待的时候 我觉得自己是个凡人// 踩着高跟鞋的时候 踩着高跟鞋走遍整条服装街我找不到一双简单干净的平底凉鞋的时候 我觉得我是个来尘世间受苦的凡人// 抹了两天的眼霜，黑眼圈依旧没有淡上一点 看到因为之前长期穿尖头皮鞋而被挤压变形的大脚趾的时候 原本以为近视没关系，可以去做激光手术，但是一查发现激光手术很多人做了实力极具下降、看东西模糊重影——我终于意识到，我曾不介意再深一些的眼睛度数再也浅不回来的时候 我觉得自己是个做错了事的凡人// 今天的小赖： 成串的闹铃没有把我叫醒， 爸妈的来电却惊散了我的梦境。 2020.5.7 《红色高跟鞋》与菊外人 今天老演员刘敏涛凭借《红色高跟鞋》这首歌火了，原因是她唱歌的时候脸部表情都是戏。 【刘敏涛姐圈顶流 演技即实绩实力青衣 pick姐话题制造者 可盐可甜可御 没有姐做不到 只有你想不到 女演员千万直拍第一人】——配图是刘敏涛姐姐唱歌时拿着话筒的一个斜睨。 我知道敏涛姐时是在《演员的诞生》，这是一个演员们比拼演技的竞技舞台，她当时在一场比赛输了的时候，就说，在剧组大家都叫我老师，就以为自己业务水平很厉害了，这是一个特别不错的机会，让我看到自己的不足，让我进步。她大概是这么说的。 她一火，接着就是朋友圈和订阅号一片她的刷屏，其中我看到了这么一篇故事，她之前演了几年戏之后就去做全职太太了，“我曾活得非常符合社会对女性的期待——一个面目模糊的贤内助”。她作为全职太太，没有一分自己的收入来源，在她和丈夫一起去旅游的时候，她其实很想吃日本清水寺很出名的抹茶冰激凌，但是她身无分文，也没有勇气跟丈夫提起。后来，敏涛姐就跟她丈夫离婚了，在她的演艺事业中，她觉得“今年43岁的我，不觉得麻木和疲惫是中年人的底色。”（敏涛姐今年44。） 其实那之后，就因为一个视频火出圈的姐姐还有香港的郑希怡姐姐，她是通过参加《乘风破浪的姐姐》这部召集年龄在30岁以上的唱歌、唱跳或者演艺的女艺人，通过一期又一期的唱跳舞台，让网友投出人气最高的几位组成一个女团出道。她在这个节目期间，下车的时候，对粉丝来了个“点头杀”，于是这姐姐就通过这个点头杀的视频火了——我看了，就她冲粉丝的那一下优雅又挺拔的点头，真的好帅啊。 郑希怡姐姐的人生也有过很大的波折，比如31岁参加好友的生日聚会时，不小心从湿滑的游泳池旁边跌下山坡，树枝直接从背部贯穿到肺部，曾在生死边缘挣扎过。不过也因为男友在自己重伤期间的悉心照顾，从不离弃，她有了爱情和家庭。我还在《乘风破浪的姐姐》里看到郑希怡姐姐不止一次地自嘲说，已经接受自己不红的现实了，在回复网友说自己年轻时候英皇花大力气捧但就是怎么都不红时，说当时公司确实是力捧自己，也确实不争气，感觉很对不起公司。 这样的姐姐出圈，更早可以追溯的2018年的“王菊在土创”，王菊是在女生版《创造101》这个女练习生成长类综艺火起来的姐姐，长得不漂亮，黑，26岁的年龄在一众练习生中属于“高龄”的，而且因为胖、黑、颜值也不能说低，就是在一众白白嫩嫩的小姐姐中显得很特别。但是因为她性格好，努力，三观正，对很多事情有自己的见地，特点很鲜明，于是网络上掀起给王菊投票的潮流： 【地狱空荡荡，王菊在土创】-配图是王菊在跳舞的两个动作，不得不说，很有喜感哈。我感觉这句话应该是是说她黑和身材胖，跳起舞土得很有喜感的意思。 【菊势不妙需要你的一票 大气洒脱逐梦舞台 情商高性格好地狱使者 你不搞我不搞菊姐就会被打倒 你一票我一票菊姐还能继续跳 你努力我努力菊姐就能出奇迹 你不投我不投王菊老师怎么红 逆风翻盘涅槃重生 @创造101-esee王菊】——就这图片在我qq空间刷屏了。 【菊外人——根本不知道谁是王菊，也压根没有听说过什么创造101，但是天天都被拉入菊，被给王菊投票的信息刷屏的人。】——我也是个“菊外人”。 因为只要觉得有趣，大家就可以在自己和自己的每个联系人共同的空间里发送自己感兴趣的内容，而在共同空间里看到不错的内容或者因为认同感或者追求潮流的人也会再次转发到自己与自己的朋友们的空间，以此类推，就可以实现实现一传一的所有联系人，一的所有联系人再传到所有联系人的所有联系人这样的裂变。 在我们这个时代，信息裂变式的增加其实不是很难，一个爆点就够了。但是做这样裂变的产品说难也难，不然也就不会有那么多头秃的运营了，不是吗？ 今天的小赖：我在想，是不是生活中本身就是会有很多相互的尖锐，因为自己的利益，或是其他的什么，但是，要是我们能够注意到另一方的处境还有对方已经努力在我自己做的事情时，其实自己因为他人顾其他而无法替自己解决问题而产生的尖锐是可以被一下子抹平的。 别问我是什么样的事情才让我有这样的感叹。问，就是我觉得自己被套路了，除此之外我一个字都不想说。 2020.5.10 但只是五体投地而已 “不管什么事，只要我做不来，人家却能够做得很好，我就佩服得五体投地，天性如此。但只是五体投地而已，自己却不见丝毫长进。”村上春树在《爱吃沙拉的狮子》这随笔集中的这段话，今天又被我找出来，用于表达我内心的感受啦。 今天在和设计师沟通宣传物料的设计稿问题的时候，我就想说这句话。 我其实很羡慕画画或者设计这样，能把一个画面按自己所想所感填充上漂亮的图案和颜色的技艺，从很小的时候就想了，但22年来，我从未靠近这个技艺一步。 有三、四次，我都到b站和一些学习网站找到绘画的教程了，都打算一定要抓着我弟一起学了，但最后开始没能成行。 但说到村上的那句话，让我想到一位朋友在征求了我的同意后转发了我的这条摘录，他的重点，是【天性如此】。 应该是他在向别人不遮掩地表示赞扬的时候，是发自内心的，但常常被人误解成逢迎——应该是这样吧，我猜的。 今天的小赖：今日烦恼有三，一是心情烦躁，根本安静不下来，需要一杯黄金珍珠奶的安抚；二是工作上我负责的事情不知道是不是有一些过于细碎、临时，还是我能力的问题，我做起事情来没有自己的方向和步调，非常没有计划性，需要反思整改。 三，是有一节菲利普·科特勒先生的分享课，但是我洗衣服做饭太慢了，没时间去听。 饭是要吃的，因为知道这个课程的时候，我已经买好肉和青菜了，衣服也急着洗，不然后天搞不好就没有衣服穿了，都是紧急且费时间的事。 而这个科特勒，真的是 “现代营销学之父”，听说很厉害、很厉害的那位专家。 如果我是个加油站经理 我刚刚想了一下，要是我是一个加油站的经理，我会怎么做。 首先，从我有什么特长的角度来讲，我决定特别看重团队建设这件事。每周的例会开完，我会留两个人下来，让他们互相指出对方的优点，他俩和我聊会儿天，聊点什么都行。 然后每个月加油站经理会有的一笔分配给大家的奖金，我会用这笔奖金的一部分给“团队贡献奖”的获奖者，这奖状是给成员们公认的本月对团队贡献最大的人的。我还给获奖的员工做可以发到朋友圈的电子海报式样的奖状，让他在朋友圈得意得意。 而这部分奖金的最大的比重，我要给为团队出力最多的人。如果我们中间有谁比较需要钱，那就让他多加班，找出能让需要钱的这个人不过分伤害身体、能多拿钱的办法，大家投票通过后，就这么干。 不过我得有一个很厉害的加油站副经理，最好他能胜任我所有的活，一个很厉害的主管，和二三个扛地住事的主管，其他员工都能服从管理，很听话。我管的这个加油站还得以越小越偏为佳，因为这样没人关注。最好有个便利店。因为我想在杂货零售上带着油站的全体员工做社区团购、去拉大单子，帮员工们赚更多的钱。 社区团购就是近年兴起的一种通过微信群联系上一个社区的人，让人们在小程序或者app上下单，商家实体配送到社区的一个固定地点，找一个固定的人接货送货的货品买卖方式。因为是一个社区所有人一天内下的单，所以单次配送的成本就相对低廉；而这样的社区配送最多只需要一个角落的仓库，很多甚至只需要社区便利店的一个角落、一个帐篷，而不需要在人流量大的地方租昂贵的店面；且基本只需要一个人，如果点在社区出入口附近，人们都自己来取的话，人工成本基本就只有一个人，而开一个便利店，运营便利店团队的成本会更高，比如这样的社区配送不需要算账，取货起点没有滞销的存货，不需要维护场地等等。是一个不错的新型的商品零售方式。 因为在加油站工作的年轻人、阿姨、大叔们大多学历不高，因此我想周例会开完，除了团建的会谈外，我还想讲一个小时的课程。要是有年轻人有想学的东西，我就开会前一天熬夜学习一下，第二天教他们。 我想给他们增加一点其他的可能。用生命，影响生命。 但是我又在想，这样可能不行，因为员工们加了大半天的油，站在收银机前收银了大半天已经很累了，我这样因为要民主，所以让他们每件事情都要投票，然后还瞎bb，人家不想聊天上课我还占用人家休息的时间——呃，我也许会被群殴。 ------------------------- 我还想到几个场景。 当我还是不太清楚加油站最基础的一些工作的时候，我就让一位厉害的主管去做，我有再安排他再带一个人出来，而本经理我因为不太会也就跟着去了。 厉害的主管：“经理，你怎么又来了？都几次了，你还没会？” 我：“呃······” 于是旁边，我安排他跟厉害的主管学习的这位小哥哥就笑了起来。 在加油站碰到一些比较大的，需要加油站经理层面去解决的事情时，我就求助了一位更厉害的老经理大哥，“大哥，怎么办怎么办，我现在要干什么！” 老经理：“······什么怎么办，你说清楚一点。” 而在平时碰到很多加油站都要做的事情，我又不太会做的时候，我就去问了一下跟我同龄的经理，问一下他们加油站是怎么做的，“兄弟，你怎么做的，给我借鉴下？” 同龄经理：“叫爸爸。” 我：“······” 然后有一天，检查的领导过来了，于是我带着他们进站，边走边跟我经过的加油站员工们打招呼，然后领导们查他们想查的，我就站在旁边，呆呆地咧嘴笑着，像个傻子。 不过，我家（我们加油站）便利店陈列做得很好。因为我曾经学过陈列呀。 2020.5.11 你用力一点推 在我经常路过的人行道上，有一对母女在很慢地往人行道边的一个坡走着。母亲用双手支撑着身体，又重（需要支撑的身体重）又轻（那位母亲的手落在地上很轻）地跨过每一小片水泥地，我听见她跟正往上坡推着一个有轮子的铁箱的女儿说，“用力推，你用力一点推”。 那位女儿在很用力地推着那个唱着歌、还有投款缝隙的铁质箱子，在坡度大概有38度的坡上用身体挤着铁箱子上坡，到我腰部的瘦瘦的小女孩时不时得还因为出的力比箱子下滑的力气小而时不时地被往坡下挤两步。 我本来是在旁边看着的，但是看到车有一次把小女孩往下一推，我快步走过那段坡旁边的阶梯就要帮女孩推，“不用了，谢谢”“不用了，谢谢”。 那我想着，既然对方不愿意接受的话，我就走吧，但是小女孩没坡上走多远，又被车往下推了一下，“姐姐来”，这回我没有因为她在我靠近时马上说的“不用了”就走开。 “谢谢姐姐”，两米半左右的坡就在成年人的轻松推动下上去了，“谢谢姐姐”。 “没事。”我走下楼梯，对着还在为往坡旁边第一级阶梯靠近的那位母亲，用在朋友面前我那样爽朗的语气叮嘱了句，“慢点”。迎来那位母亲温柔而带有笑意的眼睛。 我又有点想哭了。 当然，我在一些场合有一些同情心一点都不影响我在另一些场合干点过分的事情。 --------------------- 【一包辣条一根烟 一个计划写一天】 ——我已经准备好面对这样一个明天了。 （我不抽烟，用“烟”是因为第一次看到这个段子“一杯茶，一包烟，一个破题做一天”时的惊艳，和后来我没找到比烟更顺口、更能反映情绪的字眼。） 其实哦，如果工作的节奏不是被各种领导要求和deadline（最后提交日期，也被打趣为“死亡日期”，很多年轻人也缩写成“ddl”） 今天有点想成为美食博主的小赖：【拌馄饨：拌着吃+一点味极鲜+一滴芝麻油】配美图。 【汤馄饨：煮汤喝+一颗小小上海青+单人份馄饨自带高汤包和紫色虾米包+两小块被一小勺芝麻油炸过的蒜头】配美图。 ——如果我是美食博主，你们会关注我吗？ 你或可贡献一行诗句 “我们读诗和写诗不是因为这样好玩， 我们读诗和写诗是因为我们是人类的一份子。 人类是充满激情的。 医学、法律、工商、工程······这些都足够支撑人一生的崇高又必要的追求。 // 但诗歌、美、浪漫、爱······ 这些才是我们生存的意义。 // 惠特曼曾写道， 啊！我！啊！生命！这些不断轮回的问题 没有信仰、川流不息的人群 整座城市充满愚昧 生命在其中有什么意义，自我？生命？ // 答案是 是因为你在这里。 你的存在本身就是生命本身。（我看的视频里，译者对这句的翻译是：生命即存在且昭然。他译得更好。）” // 伟大的戏码马上上演， 你或可贡献一行诗句。” ——以上来源于电影《死亡诗社》，我在一点英语的app上看到的关于这个电影的cut，感谢译者绝妙的翻译，我只根据我自己的喜好对部分文字作了微调。 “伟大的戏码马上上演， 你或可贡献一行诗句。” ——你的诗句会是什么？那我的呢？ 一直想要去看这部电影，却一直没能成行，真是抱歉啊。对于这部电影，我的记忆就是，这应该是位很棒的文学老师，教授青年学生们诗歌，教他们自由，最后学生起义，又最终被掌控着社会控制权的教条主义者压下来的故事。 我觉得“伟大的戏码马上上演，你或可贡献一行诗句”这句话的煽动力太强了，一方面指马上就要掀起新的变革了，有志之士都在做，你不为此做些什么吗？一方面又说，你其实有贡献一两行诗句，出一份重要的力的能力，你不愿意吗？ 我喜欢这句话，也许是因为我理解中的第一方面的责任感，和第二方面的、他们对我的认可吧。 今天的小赖：母亲节众多商家最打动我的广告，是可口可乐母亲节做的系列海报的slogan“妈妈的力量你习以为常，却超乎想象”，以及宜家家居一款邦索儿童休闲椅、一款威格成人休闲椅做的“长得像你，是对我最好的表扬”。 或许在说可口可乐那句slogan打动我的时候，我应该列举两张他们海报的文案： 1、怀孕8个月 体重涨了36斤， 还要抱着4桶纯悦过俩月。 ——【小字slogan】妈妈的力量你习以为常，却超乎想象。 注：（纯悦矿泉水桶装的净含量：）4.5l*4 2、带孩子的几年里 流下的汗和泪， 可以装满可口可乐中国 全品类产品的瓶子。 ——【小字slogan】妈妈的力量你习以为常，却超乎想象。 注：2018年可口可乐中国有60多种饮料正在销售。 // 这样列起数字，我们是不是真的开始觉得自己的妈妈居然做了那么了不起的事情，而我们毫无察觉？而且在更新我们的认知的同时，顺利达成品牌要的对品牌的记忆和好感度，他们做的是不错吧。 2020.5.14 最近很没有balance 最近很没有bnce（原意是平衡，之前看过张艺兴做全民制作人代表的第一期男生版《创作101》，他经常评价练习生们做舞蹈动作没有做到最标准的位置，用的力气没有到最正确的程度的问题叫【没有bnce】，在那之后，在我心里，bnce就是自己没有把每件事情处理到最佳状态的代名词了）。 这感觉有点像我大学时因为自己处于忙乱的状态，而没有在特别好的朋友毕业离开前去见他一面，觉得自己凉薄而自责的事。当时我心里装了一件很重要、很紧急而我又非常担忧的事。 后来在考前紧张备考时，我甚至没有抬起头跟很敬佩的大哥好好打过招呼。当时我是真没心情。 我的脑子一下子装不下那么多东西，就只有一个声音属于不安。对于我来说，我是没办法暂时抽离的，我的情绪控制确实差到了这个地步。 然后近来还面临自己的工作梳理不清楚的问题，月底马上来了，这代表着几件在月底需要完成的事也会接踵而至，而我怕我做不好。这种感觉就像是我站在看不到脚下的路的一块地方，我不知道哪里是深渊，哪里是溪流，一旦被哪股力量推一下，我就会不知道下一秒我会去到哪里，这样的不安很烦。 “你的职责是平整土地 而非焦虑时光 你做三四月的事 在八九月自有答案”——这句话来源于广告人空手的朋友圈。空手老师姓闫，在一家很大的广告公司做到了创意总监的级别，他十分慷慨，长期在自己的公众号【空手】上分享对营销、设计、文案、策划等等几类方向的广告人的建议，经常很无私地把自己从业多年的洞察和经验分享出来，还在他的读者群经常发布读书的消息——我微信读书的书单里有很多都是他推荐的。 我就在想，因为对这类慷慨分享自己从业多年或是活了多年析出的宝贵经验的人，比如空手，再比如在微博里回复网友人生问题的蔡澜老先生，他们这么好，那我以后是不是也要成为跟他们一样的人呢？ 唉，不知道，到时候再说吧。 2020.5.14 停更通知 因个人原因暂停更新，归期不定。感谢大家一直以来的支持，这本书开书的第一天，就收到了很多朋友的推荐票，这对我来说是很重要的鼓励。 谢谢你们给了我这样好的体验。回见。 《静静等天明》停更通知 正在手打中，请稍等片刻，内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 《静静等天明》爱下书小说网全文字更新,牢记网址:.aixiashu.info 行而上班，不行回家 就这样消极下去也不是个办法。 如果下周结束，我还没有找到对的状态，我还是不能对工作有全身心投入的感觉，那么我就继续找我真正感兴趣的事情去，江湖再见！我的青春不应该这样磨。 我今天有被带我的哥哥对工作上的事务精益求精的做法感动到，他的全神贯注的投入让他有了生命感，而我在我身上找不到这东西。我对工作并没有干劲，只是班也加着，责任没有推脱过，但也就只是这样而已。 我的理想状态，是有一个案子，我对它全身心地投入，我尽可能地把对它好的事情都做着，肆意燃烧着自己的力量，去把它当孩子养，而我，也在其中跟它一起成长。我会担心它今天的状态和明天能否有的进展，我会睡不着，因为脑海里都是这件事里让我放心不下的细节。 我身上的热情是我最宝贵的财产之一，我不想失去它，如果这件事情不能让它燃烧，我就换件事情来投入。 把时间花在纠结和焦虑是没有道理的，花在绽放自己和做成事情上才有效益。 ------------- 刚刚有个醉鬼给我打电话，说明天一定要打电话拼命催前线的同事推进这个项目，而刚刚有个人太过分了，居然不接他的电话——那是个大晚上，他去和同事们喝酒推进。 2020.5.16 要是我身处深渊 本来心情是不好的，这几天心情都不好，我也不觉得我心情不好了我还要表现得心情很好。但今天去买奶茶的时候，给我递奶茶的小哥哥对我笑了一下，“券再给你一张，用完了再来找我哦”，“好”——我有因为小哥哥笑起来有星星的眼睛和这句很顺耳的话而被迫心情好起来。 回家的路上，想到昨天跟妈妈电话，她一句话就点出我朝她倾诉的稀碎事情中我真正在生气的点。我又经过常去的小吃店，跟小吃店的老板娘打了个招呼，最后去了那个“我怕你摔倒”的叔叔家开的水果店买了七颗杨梅和一个桃子。 “我怕你摔倒”是这么回事儿，前天我下班时已经路灯四起了，我一个人慢悠悠地从公司走回家，路过租住小屋附近的一个广场的时候，我就没有走地上的人行道，我走的是花圃的那个细窄的边缘。于是就在离地四十公分左右的花圃边缘走着，走着走着旁边有一个大叔跟我走得很近，我看他走近，我一慌就跳下来了，“我怕你摔倒”——他一句话解释了为啥突然朝我走近，然后他就继续冷着脸快步走了。 走在公路和家的小巷中，我就在想如果我身处一个没有爱、充满着家暴，经常被打脸、被踹、被打到奄奄一息。逃出家门后，我到奶茶店买奶茶时，老板恶意爆棚地说没有了快走。离开奶茶店没走几步我就被载着煤气罐的车子狠狠地撞到了一边，载煤气的小哥转过头看我被撞倒、一下子动不了，还笑着扬长而去。我走到水果摊，我只是看了一些水果一下，老板就要我全买掉，逼我付完钱后还把袋子里好的水果放回售卖的筐里，接着往袋子里装回了一堆烂掉的水果叫我赶紧走。而无处可归的我突然被一只大狗扑倒，而随后而来的狗的主人并没有跟我道歉，反而冷漠地喊他的大狗回家吃饭。 过了一会儿后，我从被裂开的道路和道路裂缝里的污水中起来，我看到的一位年轻的女人正狠狠把两个小孩中的一个推到地上，因为那个小孩玩闹时不小心撞了另一个小孩歪了一下。 ······我突然能理解《分裂》中主人公的心情了，totally.而如果这时被这个世界这样欺负的我是个科学家，手里掌握着关乎人类命运的科研成果。我应该会犹豫一下，然后把这东西给反派。等到最后造成严重后果，被揪出来时，我无话可说，我不觉有错：这个世界让我陷入黑暗之中，凭什么造成这一切的人能得到光明？一起沉沦吧。 啧，感觉有了。人物的改变都需要一步步地往不同方向拉扯，要是一直被正向拉扯，那么不管身处什么样境地的人都会一点一点变好，而如果一直被反向拉扯，自己眼中的一切事物都将被往反向引导，那么不管原本这个人有多阳光正派，最终都将黑化。而我觉得大部分人，包括我，都身处在黑与白中间的灰色地带，不断因为各样的事，被往不同的方向拉扯。 2020.5.16 光白日梦就行，如果蜜蜂零星 最近因为负责抖音直播的项目，所以经常刷抖音带货的事情，不过是沙雕带货就是了。由此看到了一位【大山里的舞者】，“今天去锄草，玉米地边给大家跳个舞”，这让我感动了。 当我看到他们给自己的平凡生活创造满足时，我有被感染到。当然，我尤其羡慕像“大山里的舞者”这样有一技之长的人，他们有自己喜欢的事情，抖音这样的公众短视频平台作为掀起他们生活的一角、供他人欣赏的地方，是他们溢出的对生活的热爱和欢喜。 咦？说到擅长的东西，我可能真的有一项——那就是写字啊。ok，我好了，我的不开心被治愈了。 后来我刷到一个林子聪拍的视频，当我看到这胖胖时，我就想起《仙剑奇侠传》里他饰演的一个为了给饥荒的朋友换食物，割下自己的肉和恶魔交换的胖胖，当时他的朋友男主不知道食物都是他在自己的大腿上割大块的肉换来的，还问他为什么不多找一些来，而嘴唇苍白的胖胖憨憨地笑了笑没有解释——感觉我的心被扯了一下。 另外，说到这个直播带货，我就想到微商，而我第一次听到微商，是通过做了很久富太太的演员张庭投资了很多钱做某个微商品牌的新闻知道的。而看到现在微商这么普遍，几乎每个人的微信朋友圈都有那么几个微商，我就觉得张庭看风口的能力和投资的能力非常强。 微商在我看来就是在微信上通过发朋友圈和群发消息从而让朋友们购买自己经销的产品的人，中国的人情社会，或者是熟人社会是微商发展的土壤，因为是熟人所以信任；朋友圈的朋友们被“微商们”当作他们自有的“私域流量”，因为一个微商加的好友可以看到微商发的类似于公告的朋友圈，可以看到他们群发的消息；微信这个手机、电脑软件功能的日渐强大，开始支持了很多可以线上购买的小程序和外部链接跳转，这也让微信可以成为各种链接分享的平台。因为这样卖货不需要固定的时间，不管人在哪里通过微信就能够推销和售卖，微商也帮助了好大一部分全职太太们实现了财务自由，我相信也帮助了非常多大大小小的商家——无需门店，有的甚至不需要太多人工成本，就可以实现销售。本质上说，社区团购，就是集合一个社区对某一类商品的需求，统一线上下单、到社区配送——也是一种微商模式吧。 虽然微商这类的形式也因为互联网的匿名性产生了很多一被删好友，即使发现被骗也无处追偿的诈骗。 直播带货商品在可信度上要比微信强一些，因为类似于抖音、快手之类的平台，在提供购买链接的时候都需要走一个很长的审核流程，有的要交一大笔保证金，甚至在这些平台只允许挂官方直营店的链接，没有拿到经销授权的商品出镜都有可能被封。 今天的小赖： 1、“造就一片大草原需要一株红花草， 和一只蜜蜂， 一株红花草，一只蜜蜂， 还有白日梦。 光白日梦就行，如果蜜蜂零星。”——这句源于艾米莉·狄金森的诗集《我从未见过荒野》 2、“那个站在桥上的瞎子， 如同无名国度的灰色界石， 也许他才是星辰从远方 绕行的参照物， 和星空固定不变的中心。 因为他周围的一切在迷路啊，流转啊，炫耀啊。” 3、“而今在这芳春时节 什么力量能使我慢慢挣断 麻木的黯淡岁月？ 什么力量能使我 把可怜而热情的生命交付 某个不知我依然固我的人？” ——2、3都来自赖纳·马利亚·里尔克的诗集，3来自他的诗歌《一元复始》。 2020.5.17 在过去这不知从何算起的时光 我听到隔壁的大叔在很用力地打孩子，一下又一下，一下又一下，一直打，但是孩子没有哭，我也没听到粗重的喘息。我会觉得应该听到粗重的喘息的原因，是我听到了好几声肉体和墙碰撞的声音。 “这个不关你的事”，这孩子的声音听起来像个年龄比我小一些，十七八的女孩。 从争吵中，我可以听出这是从贵州来大城市打工的一户人家，爸爸，妈妈，姐姐，妹妹，两姐妹背着父母单独租了一间房，但是多出了一份住房钱的父母非常生气，觉得孩子不懂事，于是打了那个一直闹着就不回去的妹妹。那位父亲给了妹妹俩选择： 1、跟他们住在一起，他们住在一个租房的一楼，上下铺，他们住下铺，姐姐和妹妹睡上铺。 2、他们去住他们租住的房子楼上的一个隔间。 那位妹妹在她父亲走后一直哭。“女孩子长大了也需要自己的空间”，房东劝架失败后，“你的手破皮了哦，我去拿酒精”。他们还是很好心的，如果忽略那句“不要在这里吵，不要再我的房子里出事情。” ----------------- “外面在打架你不能出去哦，门关好”“不能出去哦，你是小女生”，我听着电话那头我妈的说话声，呆愣地点了点头，“还有事情是吗，那妈妈不吵你，你早点睡”。 我准备跑路了，如果我这个争吵不能就此停止的话。我害怕。 ----------------- 其实到【11.28】今天，我开始理解那位父亲的着急和暴力了，他可能背井离乡，多方辛苦在养大这两个孩子，他省吃俭用就是想存些钱在家乡买上一间自己的房子，等老了干不动了之后不会过上太苦的生活，毕竟在那之前，他也许要负担两个孩子需要的帮助，甚至嫁妆。 他可能之前过着太苦的生活，认为每个月多租一栋房的一千块的支出是太大的浪费，他为了挣到一千块，可能做过很苦的事情。 今天的小赖： 今晚我给几位好友留言了声晚安 之后在自己的空间 我不断问询自己想要的是什么，重要的是什么，我的奔头是什么 看到他们或满眼向往或埋头沉浸 或表达着愤懑与不满 我看到他们在他们可控的小小一角换上满足自己想象的衣裳 和透着热爱与专业的生活的小小一方 // 我低头看了一下自己 我好像没有做任何为自己增值的事情 在过去这不知从何算起的时光 ok，我试图接受一张白纸的自己，并学着他们，在上面画点什么。 2020.5.17 有种叫捡破烂的病 1、“有种叫捡破烂的病会让人收集很多没用的东西，把自己的空间和时间完全堆满。别对号入座，你也许没有这么严重的病情，但至少应该知道：办公室的杂乱无章会降低生产力，同时也可能提高创造力。” 2、“匆忙症（pre-crastination）是一种强迫倾向，看见小任务就想开始马上开始做，长此以往，这些鸡毛蒜皮的小事反而更让人身心交瘁。有人会拿这种办法来对付拖延症，但匆忙症更像是拖延症的一种变形。” 3、“自动坚持任务是服务生效应的延伸。人类有一种强烈的意愿，想要完成被终端的任务。在下午下班前开始一项任务，这会鼓励你自己明天早晨回来继续做这件事。” 4、“反复的任务切换还会降低人们通常说的情商（emotionalquotient，eq）。切换令人焦虑，从而增加大脑中“压力荷尔蒙”皮质醇的水平，而这可能导致攻击和冲动行为。 ——这四种“病症”来源于史蒂夫·诺特伯格的《单核工作法图解：事多变事少，拖延变高效》的《单核工作法的五大原理》章节。 我四种全中了，你呢？ 今天的小赖：一个周末的下午，我们部门去另一个临近的城市采杨梅团建，回到租住的小屋时我就扛不住疲惫直接入睡了，等到第二天中午醒来时发现微信一片来自妈妈的视频未接，“我就想，完了完了，我妈又要急哭了。” “哈哈，你要是再不回，妈妈下午就要去xx（我在的这座城市）了。” 【请假停更】 我所做的一切行为，都不应离我想要的目标更远。我想考研，我想考上。 所以，江湖再见啦。下一次见，愿你目标达成，愿我笑容恣意。11.29 《静静等天明》【请假停更】 正在手打中，请稍等片刻，内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 《静静等天明》爱下书小说网全文字更新,牢记网址:.aixiashu.info 用尽我的全力奔向你呀 我想做成一件事，我想我的青春不被自己辜负，我想记录在这条路中我努力的痕迹，我想这些努力的痕迹可以给更多的人带来力量。 这就是第二卷的开端。一个23岁，一段奔跑。请一起加油！ 《静静等天明》用尽我的全力奔向你呀 正在手打中，请稍等片刻，内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 《静静等天明》爱下书小说网全文字更新,牢记网址:.aixiashu.info 12.14 就这样发呆大半个晚上，对妈妈的关心感到厌烦。今天背了50个单词，复习了97个——除此之外，和考上研相关的事情我一件没干。 想到下周三我请假去调档案和转移医社保，想到在周二前我还有十一个case需要完成好。 或者什么都没想，只是在当下放纵自己的沉沦。我就觉得自己活得好失败。 再说吧，先强制洗漱，强制睡觉，强制过完这两天吧。我不想睡觉。我不想假装有激情。 《静静等天明》12.14 正在手打中，请稍等片刻，内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 《静静等天明》爱下书小说网全文字更新,牢记网址:.aixiashu.info 12.15 我发现每一天的更新都是写前一天的际遇。背了25个单词，复习了172—25个——其他什么也没干。 昨天加班到了十一点四十，而就这样，到了deadline——今天，我还有6/21没完成。 加油吧。昨天一点多有点困、很想就那样放弃却还在背单词的我，让自己感觉到骄傲了。 有在向想要的事物靠近的感觉。昨天也看到要报考的目标院校我要考的专业缩减了统考的计划名额，不过先不想吧，因为不管怎样，我都是要去做的，想了也没用。 至少没正向的用处。 《静静等天明》12.15 正在手打中，请稍等片刻，内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 《静静等天明》爱下书小说网全文字更新,牢记网址:.aixiashu.info 12.16 今天也是背了25个单词，复习了174—25个单词的一天。 昨天加班到十一点四十，今天加班到十点半，从我上班开始，我就没有玩过，都是连轴转，然后今天也发工资了——我心态直接炸裂。 也许我每一天都要往想要的远方靠近一步，是我因为我迫不及待地想摆脱现实的泥沼。 这样一步一步走，我可以看得到希望。 p.s.我只是纯说我现在的工作性质与处境。我想解释，领导和同事们都对我很好的。 可在这我不想解释。 最近在和好兄弟每天互发单词这样每一天复习一些的截图，我好想抱怨，好想不那么积极——可我忍住了。因为那会影响到他的情绪。 我希望我的存在是一个正向促进，而不是索取顾及与陪伴——这是我作为好朋友要做的。 12.20 之前干嘛去了别问，问就是加班，且加班之余啥都不想干，精神流浪去了。 今天也是学了50个新词+复习了142旧单词的一天呀。 我真的觉得每天八点上班七点十分起床，尤其是前几天加班到十点半、十一点半，而且周二、四加班到九点，周六全天加班——虽然中途请假两天去办医社保转移，这两天都在奔波没有上班——然后加班和不加班薪资一样，低。低到我写几个文案就能完胜。而且虽然领导前辈对我很好，但是在办公室有时会被很不客气地说点什么（不是老前辈啊）——然后我又不想和人撕，人家可能也是善良，就是说的话不是我能接受的那种方式而已，我就觉得很委屈。我就觉得这生活没啥意思，我一点都提不起激情。 我真的不想吐槽我现在这工作的，相反，我很感激，感激它在我最需要的时候把我要了，感激我在路上可以收获很多停下来问我要不要载我一程的善意问候，感激那些遇见了对我释放了善意的人们。感激我万年脾气好有耐心对我还特别好的对接的半领导半同事的两个人，感激我什么问题有问就会得到答案。 我就是单纯地不想去上班。单纯地不管做对做错不想给任何人讲而已——我很讨厌那种我做错1分，被骂成4分，这样的感受——其实这个感觉不是我领导给我的，不要紧，但是我会不自在地因为被刺痛，耐心地给出辩解或者解释后沉默，在沉默之后有时会因为自以为看破对方目的而开心，但我难受的是我不自觉就被牵进去的精力。 为一点这样的事情烦心，真的是件很闹心的事情你们知道不。 我觉得最应该责怪我、最有资格d我的，是和我对接的前辈，因为我对他负责，我做错了是他背锅，而且有些事情我确实是错了，我觉得他们骂我的话，是不过分的。可是他们都没有骂我，每一次都是耐心地等待我，一次次教我、提示我，在我给他们带来麻烦的时候说没关系，我脸皮厚给这样也没什么，没关系被批评就被批评。 他们还能看到我的成长，能看到我以为只有自己会知道的付出。 我的光线要比黑暗多啊，我怎么就会让自己陷入黑暗呢？ 我的爸爸妈妈每天都会接送我的每一次上下班，他们那样爱我，我还有着很不错的姐弟关系，我有好朋友，有对我好的朋友。 我怎么就会介意这一点点事情呢？怎么就会介意呢？ 我的时间应该给复习考研啊，我怎么就能这样浪费时间，任着自己流浪呢？ 可能是我最近看的书少了，造成我过于沉浸在自己实际的生活中的一些对自己能造成比较大刺激的事情吧。于是我决定把原来因为要考研切掉的阅读部分捡起来。它也许是能让我愿意善待自己、鞭策自己的一束光吧。 小赖啊，这些没什么的，站起来，跑起来呀。 12.22 近来加班加到没有自己的时间和空间的程度，所以只能用深夜去平息自己在生活中受的委屈和感到的愤怒——去流浪，流浪完再做一天的复习时已经很晚了。 本来昨天打算今天开始加专业课的，但近来压力很大，周四有一场重要的碰面——就先搁着啦。 我希望曾在番茄上设置的专业课一轮的期限不用被我搁没了。这几天每天都有背单词呀，一般是50个新词，复习120+的之前背过的词。 《静静等天明》12.22 正在手打中，请稍等片刻，内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 《静静等天明》爱下书小说网全文字更新,牢记网址:.aixiashu.info 快乐能力回归—12.23 今天是半夜12：39开始写，写完这篇打算去洗漱，接着睡觉，等着第二天的出差。 今天开始真正的有自心底轻松、开心的感觉，这并不是因为碰到了啥好事，而是之前我在怎么也开心不起来的自闭期里疯狂寻找快乐，但都没有找到，所以这快乐的能力的回归令我欣喜。 这两天依旧是50个新单词+120—140的复习单词的复习量，其他时间都没有用来复习。要听的专业课没有听，要看的相关书没有看。 明天要加班到九点，周五五点半下班，周六还要上一天班，每天早上八点打卡，七点十分起床——这作息真的让我发呆都不想推着自己复习把自己逼近角落。也许是我矫情，是我脆弱，但我需要呼吸。我没办法无缝隙地从压力大又强度高的工作那边切换成高效的复习模式，我连被单词都要缓上一会儿才背得下来。 如果有值得表扬的，那就是今天我没有在深夜给互相监督打卡的哥们发我今日份英语单词复习完的截图，看了两个我的院校的考研分享视频，收藏了一下，并且找了一个帮助记忆的软件，打算之后试试。 我三月就辞职考研，在这儿我没法考，到点下班尽量精简工作也不是我的性格，我会想把工作完成好再谈其他。 比较搞笑，我在期待把自己从繁重工作中解脱出来的三月，但从繁重工作中解脱出来，并不意味着轻松呀，我也许会陷入下一个有着令我沉沦资本的泥沼，不是么？ 一块撒了灰色糖霜的白色方糖 晚上七点的天 是被窗切出的一块撒了灰色糖霜的白色方糖 和窗与窗帘、墙与另一座屋檐一块儿看 像个扎着两个羊角辫的小姑娘 // 楼下的房东喧闹地迎来新的租客人选 我半眯着眼，关掉一屋子的26度 继续懒懒地敲击着小块荧屏的26字键盘 饿，但想说声晚安。 // 如果给一个要让明天到来的理由， 我想大多数时候应该不是“我期待” 而是认清了不管人们期待与否，它都将到来， 因此我没有特别想选择迎接它的姿态。 // 今天的小赖： 这是我最近一次感到被诗歌摸摸头： 1、“一贯是清澈的沧海 起了一阵玫瑰色雾霭 就恢复了明净的原样······” 我“丢了酒，却醉了波涛······”——瓦雷里【法国】 2、“白色的鸟儿飞来飞去带来我的心活着的消息。 我知道它靠什么活着—— 靠煤块和沙子在锐利的石头上。 我整天仰卧等待黑夜， 我整夜躺着等待白昼， ······”——瑟德格朗【芬兰】 3、“窗外的世界是一个冰冷的广场。 我等待敲门声，看着外面的雨沿窗格流下。 每一滴水我都不信任。”——瓦格纳【德国】 ——这些诗句都来自《我歌唱的理由》这本诗集，这些句子让我想到前一次打动到我的诗句，“造就一片草原需要一株红花草和一只蜜蜂 一株红花草，一只蜜蜂 还有白日梦。 光白日梦就行， 如果蜜蜂零星。” 2020.5.30 生存的依托 我最近在想，我的梦想是什么，我生存的依托是什么，那样漫长的人生，我又要靠什么度过呢？ 我喜欢钱吗？——我喜欢。但我不觉得它该成为我接下来数十年的念想。 我喜欢他人的认可吗？——嗯，我曾为了一口气去证明自己，去做了一些傻事，事后我反应过来这特别不该，怎么能由着他人的意见、态度去操控自己的人生呢？我不该这样的。他们的看法与我个人的人生毫无关系。在乎他们的看法不会让我觉得我成就了自己，我只会觉得自己傻b。 那我是要达成那种不知其然的“应该”吗？就是从古至今人们评判这个人是否成功的依据，比如获得比较高的社会地位，赚比较多的钱等等——我觉得因为大家这样，所以我就要这样，呃，这有点奇怪，我不是很有动力这么做。因为我觉得我不是很在乎他人的看法。 嗯，说起喜欢什么，好像真找不到啥。但我似乎很清楚我自己讨厌什么，我讨厌迎合讨好，我不想人云亦云，我不想做我认为不对的事情，我不想在面对我不赞同的事情时沉默······那这样从反面，能得出在我与他人的交往中要以什么为目标导向，以什么姿态去挣扎吗？ 好像得不到。 所以我还是没能给自己一个答案。 今天的小赖： 分享一首很有意思的短诗，这首“机智又有趣”的作品出现在《我歌唱的理由》的编后记里： “当我读出‘未来’这一词时， 第一个音节已属于过去。 当我读出‘寂静’这一词时， 寂静已被我破坏。 当我读出‘虚无’这一词时， 我制造出某种事物，虚无难以把握。”——波兰女诗人辛波斯卡《三个最古怪的词》 2020.5.31 《奇怪的她》 之前我也看过《奇怪的她》这部影片，可当时我没有哭成狗。 《奇怪的她》讲的是一个处在家庭边缘的老奶奶，丈夫死去多年，唯一的儿子被培养成了大学教授，她也有一个孙子、一个孙女，但是她跟媳妇的关系很不好，偶然的一次，她听到家人在背后商量要把她送进养老院后，她决心最后见一次自己疼爱的孙子一面，之后就离开这个家。 在和孙子约定见面之前，她看到一家招牌叫“青春照相馆”的照相馆，她被橱窗上漂亮的照片吸引了，于是进去里面化妆照相，出来后坐上公交车，她才发现自己回到了二十一岁的年纪，再次年轻，再次漂亮。一开始发现自己变年轻，孙子没办法认出她的时候，她回去找过这家青春照相馆想变回来，但是等她去找那家照相馆时，那家照相馆已经不见了。 于是老奶奶就翘了和孙子的约，进了养老院，听老伙伴唱歌，自己也登台唱歌，结果一唱，就被大家热烈欢迎，她和周边的人，包括听到她歌声的孙子和一位年轻的制作人这才发现自己有很美的歌喉。 于是孙子邀请她到自己的乐队演唱，她也答应了，之后她和孙子、孙子的朋友们就组成乐队开始一波波地演唱，在这个过程中，她得到了观众的认可，重新穿着年轻时想穿的漂亮裙子，也跟制作人有了一段暧昧期。她是爱制作人的，制作人也爱上了她，可她觉得自己总有一天会回归老年，于是一直不接受制作人的示爱。 其中奶奶唱过一首描写她的丈夫因为战争去了很远的地方，自己一个人在家生活不久后收到丈夫的死亡通知书，之后一个人辛苦抚养孩子长大的歌。画面里有她辛苦却不知道怎么办地大哭，一边疯狂地给人刷碗，场景像是在大排档的后厨的一个帐篷里，一边在孩子的腿上系一条麻绳好让他没法跑丢，孩子就那么因为被绳子拉扯住爬到帐篷的门口没办法爬了，就那么对着门口举着手嚎啕大哭。太苦了。 意外发生在她和孙子组的乐队开演唱会的这一天，乐队的其他成员都到了，孙子却迟迟不来，是出了车祸，于是到了时间，奶奶就开始演唱孙子原创的歌曲，帮助孙子完成了音乐梦想。然后奶奶就来到了孙子在的医院，因为受伤急需输血的孙子是稀有血型，全家人只有奶奶才跟孙子是一个血型，可在家人看来，奶奶早就失踪了。 到了医院后，奶奶被知道真相的房东大爷拽到了楼梯间，大爷问她，变得年轻漂亮不是很开心吗？四处唱歌，四处受人喜欢不是很开心吗？为什么要来到这里，你知道你流血是会变老的吧。而奶奶只是静静地把房东大爷推开，“智河是我孙子”。 而奶奶走出楼梯间后就发现儿子在门边的墙上，奶奶没有理他，就往前走。然后奶奶的儿子对着奶奶的背影，说，您认识一个叫小揪儿的孩子吗？几十年前，这个孩子生了病，连着发了好几天的烧，怎么都好不起来，而因为贫穷，他妈妈没有任何让他好起来的办法，只能把他紧紧抱在怀里，喊着“小揪儿，小揪儿，揪住生命，一定要揪住生命啊！” 你走吧，以后不要再捡别人的剩菜吃，以后不要再吃被人扔掉的腥得发臭的海鲜，以后不要像奴隶一样生活，不要找一个短命的丈夫······也不要生像我这样不孝的儿子。 “不，如果能重来一次，我还是会选择这样的生活，再苦再累都不怕。因为那样才能再做你的妈妈。” 母子短暂拥抱后，老奶奶就去输血了，在进手术室的最后一瞬，她看到了她这段年轻的时间里喜欢的那个年轻的制作人，她就那么看着，之后出现在她眼睛里的是孙子带着吸氧机器的画面。 老奶奶就这样又失去了青春。 有天老奶奶走在街上，看到一个长得很像年轻时丈夫的男人骑着机车在自己面前停下，走过来为自己戴上头盔，上了他的机车。故事就到这里结束了。 ——这让我想到，如果要让一份美好打动人，就要让另一个人用他最在意的事情，以无悔的态度去换。一如奶奶用自己青春换了孙子的健康。 在这瞬间我好像明白了电影存在的意义：人被胁迫、无奈地做一些事情也许是常态，但是人类最重要的闪光点，据说在这样的被胁迫、无奈接受和应对中坚持做了一些“不理智”的行为。那是爱，也是人性。 今天的小赖：今天又看到我喜欢的意见领袖被黑了，一些人不但过度、瞎解读他发的一些话的含义，还以此为由对他人身攻击，他失望地直接表示以后微博不运营了。 我是真的想让一些人先做跟他要评价的人一样的事情之后再去评价他人品的优劣。我喜欢的这个老师一直在做科普的事情，一直在分享对青年成长有助益的观点，一直分享前人最闪耀的一些思想结晶，他明明在做很伟大的事情，却被这样攻击，键盘侠们这么做如果让所有类似的人们不再分享，因为怕恶性攻击不再敢分享，因为对人们失望不再愿分享，那我们这一代人会少多少个好老师来多少在一些方面带带我们啊？ 好气啊，因为少部分高强度的恶意在攻击善意，善意受到很大打击。 2020.6.4 我感受到了，你们很有力量 今天在b站上看到这么句话，“愿中国青年都摆脱冷气，只是向上走，不必听自暴自弃者流的话，能做事的做事，能发声的发声，有一分热，发一分光，就令萤火一般，也可以在黑暗里发光，不必等候炬火，此后如竟没有炬火，我便是唯一的光。——鲁迅《热风，随感录四十一》” “此后如竟没有炬火，我便是唯一的光。”——这句话让我莫名感到振颤，是啊，我们为什么要等呢，等一个好的时代，等一群同行的人，我们自己发自己的一份光就好。 段位这么高的开头，让我在思考怎么样把后边里尔克的诗句接上才算是顺滑。哎，我还是不忙活了，直接上吧： 1、 “你从我一路铺开，你——时间。 你的扑翅多次打伤我。 只是：我该如何对待我的唇舌？ 我的夜晚？我的白天？ // 我没有情人，没有家， 没有安身立命之所。 我把自己交付于万物， 万物繁盛起来把我涵没。”——《诗人》 2、 “我们继续演戏。 张皇艰难地背诵学来的台词，不时做些手势； 但长离已逝， 自外于我们剧本存在的你的存在 有时能漫过来，对裂隙真实的认知沉落下去， 以致于我们一时醉心于戏耍生命，不作想喝彩。”——《死亡的经验》 3、 “绅士淑女们，一板一眼，泰然自若， 消度如我们所认识到， 而他们并不理解生活。 他们要盛开如花，而开花即美； 而我们则要结果儿， 而这意味着，沉潜下来努力工作。”——《在大厅里》 ——听见了吗？女士们、先生们，要想有结果就要努力工作哦。 4、 “水从容流布上下美器 一圈复一圈，永无怀乡之怨， 只有时梦一般地滴下去 落到苔藓之帘 终成镜帘，仰照水盂轻轻地 变化着微笑的容颜。”——《罗马的喷泉（伯尔赫斯）》 ——里尔克先生这写得，我恍若看到那个水盂，水不断地在它身上浇，它也不断在向下倾倒，偶尔水梦幻地一滴滴落下，竟和地上的苔花结成了水帘！ 看到这我也顾不得苔花是否微笑，我就开始微笑了。 不得不说，里尔克是继布莱希特之后又一位能安抚住我的心灵的诗人，我喜欢他。哎，别说，随着年龄渐长，我也越来越知道我喜欢哪个类型的诗人写的哪个风格的诗，也越来越知道自己喜欢呆在什么样的地方，吹什么样的风最舒服，也知道自己最喜欢什么甜度的哪款奶茶——我好像越来越知道自己想要什么了。 晚安，如果还有什么要说的：今天下班路上走过一列树木时，我被几片旋转着轻轻降落的树叶拦住了去路，还被一片树叶砸到了手臂——当然，我提到这片树叶它撞了我不是因为我想碰瓷，我是想说，我知道，你们来过。我感受到了，你很有力量。 2020.6.8 为什么妈妈会爱孩子 今天刷了下父亲节各大品牌的广告，看看有没有很棒的创意或者文案，咱也学习学习。一圈下来，果然被我找到了俩有意思的海拔： “一个 不让人轻易做父亲 的品牌 今天 不想出海报”——这是杰士邦在今年父亲节出的作品，感觉非常鲜活。 第二个打动我的是吉利汽车的海报，画面是小朋友的小脚丫分别踩在一双大脚丫上， “稳住！ iwillcarryyou 始终守护，无惧前路” ——海报里只有脚丫和脚丫上边两公分左右的两父子的裤管，但我能感受到脚背上的重量，我也能感觉到小脚丫的上边，小孩双手向后，别扭着抓着高个子的衣服，衣服于是被拉扯出两个凸起，像对用来保护小个子的安全绳。 吉利汽车的这个海报还真的有打动到我。 今天的小赖： 奶茶今天倒是喝过瘾了，于是我睡不着了，感觉有点上头。 你们说为什么妈妈会爱孩子呢？为什么一个妈妈会那样爱自己的孩子呢？而她们想索取的回报，竟然只是孩子的【平安快乐】呢。 我能想象像我们对自己宠物和小花小草的爱，我们悉心照顾，我们大量付出，我们绝对拥有——所以我们会有极强的控制意识，也会因为这控制，我们给对方相应的【照顾】，或者【庇护】。 ——这从本质上来说，我觉得更像是一场交易，我们和宠物、花草之间订立了一个他们把控制权让渡给我们，受我们支配，而我们将付出精力与情感照顾、庇护他们的契约。而这个契约本身是施行者的幻想，也就只对这种先天失去发言权的花花草草和小猫小狗有效了。 当付出照顾和心力的这方面对的不是花花草草，而是一个活生生的人的时候，对对方觉醒了自由意识就选择放手，在对方遇见危险时强势干涉，以对方的平安快乐为自己人生最大幸事——这时候，这一方，这时有的又是一种什么样的奇怪的思想感情呢？ 虽然我是唯物主义者，但是接下来我要说的这句话里会有“上帝”的出现，无他，是因为用这个词我的句子会比较通顺，嘻嘻。 ——我现在知道我们每一个人都是上帝的孩子了，他已经尽可能地给我们安排了一个妈妈。 我想要那种爱，可以让我有无所畏惧的安全感的那种爱——因为除了这种爱之外，其他所有感情给予的人，都只能算是我生命中的过客——最后发现，我要的这种爱，我有——这感觉真好。 2020.6.11 《我走在这小巷》 《我走在这小巷》 乱牵的电线/电线上的鞋袜 斜砌的石墙/躺在卖野生板栗的三轮车旁 还有家家户户或是石块或是藤椅的椅凳 那凸起了一长块橡胶的下水道井盖 // 铁丝、铁网的窗户/被窗户包围的小块水泥坪 双手做牛角顶向对方的孩童 将玩具藏在身后不给小光头看的梳着马尾的小女孩 // 四周的空调排气机器的不轻轰鸣声从四周向我围来 我走在这小巷 ——咳，2020.6.13，小赖在新租小屋附近的小巷里诗兴大发。 事实上他不会妨碍任何人，······ “然而他将允许另一个人 来更丰富地取代他的位置， 事实上他不会妨碍任何人 在他沉默之处发言。” ——这句话来自《致后代：布莱希特诗选》这本诗集中《鱼王》这一诗篇。 离开的时候，我就把这段摘要往朋友圈一放，嘻嘻。 话说今天看到布莱希特流亡初期的诗歌，虽然依旧令我感动，但我还是更喜欢流亡之前的布莱希特先生，可能是不习惯流亡后先生诗句中透着的自我否定、漂泊无依的痛苦与挣扎，甚至有些绝望的状态吧，我看着难受，我心疼： “因此我，如此浪费一生的人， 能做的，就是告诉你们 不要服从我们腐烂的口中 发出的哪怕一个命令，不要听 那些如此彻底失败的人的 任何建议，而是要 自己决定什么对你们才是好的 什么才能够帮助你们 耕种被我们荒废的田地， 并使被我们毒害的城市 变成人们居住的地方。” 今天的小赖：我喜欢记录本身，也喜欢它传递的尽量去还原事物原貌的态度。尽管这记录结果因为记录者的观察维度、主观意志选择会与事实本身有偏差。 突然就想说这样一段话。晚安。 2020.6.19 《敬你》 我好像记得我在过去的随笔里曾摘录过许飞的《敬你》这首歌，但因为最近遇见的场景需要的缘故，我想再引用这首歌的一部分内容： “差不多同一个年纪离开家 离开家几里就可以叫天涯 学别人巧舌如簧/在书里找各种榜样 随时准备着各式各样的悲壮 // 差不多同一个年纪遇见他 遇见他几天就以为要出嫁 看不懂人走茶凉/在歌里找各种药方 深夜回忆着五颜六色的旧账 // 我敬你满身伤痕还如此认真 山水迢迢还奋不顾身 我敬你万千心碎还深藏一吻 乌云滚滚还走马上任 我敬你泪流成河还如此诚恳 生死茫茫还心怀分寸 我敬你人去楼空还有刀有盾 落叶纷纷还独自上阵” 近来我看到一些人在不被看到的角落，很辛苦地在做一些事情，也没有人知道，就那样默默认真，于是我就想夸夸他们，也夸夸我自己，尤其是跟一些事情做对比的时候。 而那件用来对比衬托一些人值得尊敬的反例，是这么回事，“因为原因a，我做不到b。所以我都不做，反正b我都做不成”——当我碰到个这样的、不能说是管理对象，合作对象吧，要求配合时给我这种态度，我直接气炸。我从来没有d过人，尤其是我看起来处于更高一点的位置的时候，因为我不希望给到对方难受的感觉，但是对方这回真的让我破例了。我觉得很多问题是可以更积极地去对待的。我们作为员工，存在的本身不就是为了解决问题吗？我们的职责不就是要求我们解决问题吗？一个渠道不行就不能换一个？一种方式不奏效那就不能换种？一个层面解决不了就不会反映到更高一级要求资源和帮助？ 就不能积极一点去看待问题吗？？ 面对事情上来就给我一个【扁鹊三连】：治不了——等死吧——告辞。而且我凶她是【反弹】，是她先语气很恶劣地对待我的。 但是当这样的争执发生后，尤其是对方在我暴怒后软下来了之后，我就开始反思，其实也许我可以更平和地去解决的，坏脾气与争执不是处理问题的最佳方案不是吗？ 今天的小赖：微信最近上新了一个弱打扰社交的动作“拍一拍”，这个“拍一拍”的动作是一个人点击另一个人的头像，另一个人也不会受到提醒，但是“xx拍一拍xx”这个消息会在聊天的界面小字体现出来。所以我称它是弱社交，弱弱地拍一下对方，很形象，互动感也很强。 然后记录一个我觉得可能是微信官方做的宣传： 是一张截图： 【工作汇报xx群】 王总：大家汇报一下今天的工作进展 王总：大家汇报一下今天的工作进展 【你拍了拍“王总”】 【你被“王总”移出群聊】 ——就是这么一张拍了拍上司，然后被移出群聊的聊天截图，刷屏了我的朋友圈。 我会觉得这是微信官方宣传的原因，是因为刷屏后的获益者是微信。而想要记录它的原因，是因为我看到这张截图时我也很兴奋，感觉能和平时很威严的领导、大领导做这种小打扰的互动，“拍一拍”他，想想就感觉很刺激。 今天的小赖：在朋友圈发表了一段声明，因为老是有人叫我领导—— “不不不（我不是领导）我是很可爱的晚辈 我要和他们（办公室的其他人）划清界限 // 大多数时候希望被当晚辈看，然后谈事情的时候希望被当同辈看，不要欺负我，谢谢！ 补：也不要把我当儿子凶，谢谢！” 2020.6.20 布莱希特先生的四段诗 布莱希特先生是我最喜欢的诗人，没有之一，到了今天我仍这么说。 1 “战争把我，剧作家 和我的朋友，舞台设计师，分开了。 我们共事的那些城市已经不存在了。 当我走路穿过那些还存在的城市 有时我会说：那件洗好的蓝色衣服 换作是我朋友来晾，会摆得好些。”——《朋友》 2 “很早便跌入虚空，再从 虚空里出来，我又充实了。 当我逗留在虚无里， 我又知道该做什么。 // 当我爱，或当我感觉， 无非又是一次消耗。 但我纵身跳入寒冷， 然后又热了起来。”——《很早便跌入虚空》 3 “我时而老了，时而年轻 黎明时老了，夜来时年轻， 是一个回忆各种失望的小孩 和一个忘记自己名字的老人。”——《事物变化》 4 “这是人们会说起的一年， 这是人们说起就沉默的一年。 // 老人看着年轻人死去。 傻瓜看着聪明人死去。 // 大地不再生产，它吞噬。 天空不下雨，只下铁。”——《这是人们会说起的一年》 ——《致后代：布莱希特诗选》这本诗集翻到今天看到的这里，我就明白了布莱希特先生是德国人，属资产阶级但背弃了家族，做了为贫苦人们争取自由的斗士，他以笔为刀，刀刀砍向自己本该站的立场，他也因此踏上了逃亡的旅途。 嗯，如果还有别的感觉，就是我在听到先生“那件洗好的蓝色衣服，换作是我朋友来晾，会摆地好些”——我的眼泪有唰——地一下冲出来的冲动。 2020.6.21 两段对话与日全食 【一】 “慢慢说，我又不会跑了。” 跟好友说话时，好友说了这么一句，原因是我表现出了一副急着表达但出现很多障碍的模样。当她这句话出现在我俩的聊天界面上的时候，我有感觉被安抚到，有被顺毛顺得很舒服的感觉。 很温暖，也很感动，是那种不管怎样，对方都不会嫌弃自己，会很耐心地听自己说完所有想要说的话的感觉。 【二】 工作上带我的哥哥：“两个定位，一个是你有脑子但是不愿意放在工作上，这个是工作态度有问题，一个是你没脑子。你选一个，或者说个你的定位。” 我：“我觉得你们的认知有问题。” 哥：“你给我反省下，下周一不要再这副样子出现在我面前了。” 我：“我靠因为你们感觉我的感觉不对，然后就说我有问题，就叫我整改，那有人觉得我长得很邪恶我是不是要去整容啊？实例，实例呢？？” 我：“你们也反省一下！” 哥：“好。” 哥：“你这样会被打。” 我：“？你们觉得我感觉不对，还要打我？” 哥：“因为你把我们都放在对立的位置。” 哥：“不过我会保护你。” ——嗯，争执啥我就忘了，不过我最后一句可记得牢牢的，嘻嘻。 今天的小赖： 咳，因为心情很好的缘故，赋诗一首，请诸君赏鉴赏鉴—— 《大家都去看了日全食》 四点暗下的天空 印证着朋友圈刷屏的狂欢 窗外呼呼的空调风扇 好像在给这个百年难遇的日环食 亦或是给又一次人们的狂欢 配bgm // 我懒懒地躺在床上 让两个膝盖不停碰撞 // 可能也是再给这个百年难遇的日环食 亦或者是人们又一次的狂欢 配着没有声音的bgm 注：bgm，英语backgroundmusic的缩写，背景音乐的意思。 咳咳，此时此刻我还有一句话想说： 一个人的两杯奶茶是孤独 ——孤独，但真tm满足【狗头】 2020.6.21 没有什么可供遮蔽的事物 我看见一只灰黄的老鼠冲出绿化带，冲到好长一段距离之后，好像发现自己暴露在毫无遮蔽物的人行道很危险似的，又火速地窜了回去。 怪逗的。 这让我想到昨天看到的一抹光鲜亮丽的悲伤——一只狗，被剃成只有尾部有蓬起的毛的模样：这让人轻易地看出狗狗有主人，主人也有打理它。 狗狗好像习惯了被周围或冷或热的风轻抚了一样，驻足四望，没有什么别的动作。 而我在想，狗狗会不会有这样一个瞬间，感觉好冷，却没有什么可以倚靠和遮蔽的事物。当它习惯地将头往腋下探去，却发现自己没有了可以安抚自己的毛发，只有扎狗的茬。 今天的小赖： 生活不过一堆沙砾 // 一切运皆有规则 我们都在空旷的田野里 重复地将锄头挥起 // 我知道，生活不过一堆沙砾。 // 今天，我不想说【尽管如此】 // 我会平静地接受平凡，与顺从地接受“潜网”想把我训练成的样子吧。 —— 2020.6.25 我能预设的每一条路 我能预设的每一条路 都像被讽刺的那样荆棘丛丛 // 我能看到我没有走的每一个阶段 都像他们那样最终炼成层层盔甲 不过，在现实的搓磨中，自己想什么便不重要了 ——人们早已被一层又一层无形或有形的茧壳严实地包裹 // 我能看到“活力”、“激情”与“能量”的价值 因为人们并不都能一直维持 因为人们并不都能一直相信 因为人们也许撑不过那一个月又一个月 去等待某一次洗礼 去迎接不知何时会来的属于坚持者的礼物 // 有时相信并不是天真的相信 而是觉得 相信相信，尚且有戏可唱 若有观众，她定能赢来一句“是个敬业的演员” 仅此而已。 ------ 今天我将不跟任何人谈论写作，不去特别声明，以此去证明自己的价值——而此前，“写作”确实是我在很多场景下不至于沦落到毫无用处的神器。 现在的我开始有点焦急 在看到了很多现状之后我会开始不相信 会开始像被锅盖压下的鱼 我奋力寻求各种跳起的途径 ——这样太累了。 我觉得平静地接受自己的平庸，平静的接受生活一个又一个波，若有机会，就把自己微不足道的天分献给有意义的事物。 而至于我身上被朋友们所鼓励的一些特质，我不想给自己“一定要保存下来”的压力—— 我不刻意了，不刻意证明自己的用途，不刻意保持他人认可的品质，打算就这样顺其自然下去。若自己挡得住岁月这洪流，那么我也许会继续有着这些举动。 若自己挡不住，那就失去，迎接经岁月洗礼后更为成熟的自己。 就这样吧。 2020.6.25 《乘风破浪的姐姐》与游戏规则 《乘风破浪的姐姐》是一部30+女团的偶像成长型综艺，这个综艺邀请了在演戏、唱歌、跳舞三个领域里还有唱跳梦想，有成为女团成员的梦想的30岁以上的、已经有大小成就的姐姐，来从0开始，排练每一次歌舞舞台，并且像打怪通关那样，有晋级，有淘汰，最后由网友选出他们最希望成团的几位姐姐成团。之后这些成团的姐姐就可以有一些团队的资源，有专门的团队去运营，从而让她们过上一段女团的生活，也享受热度的福利。 我看第一期的时候，姐姐们有些都是抱着参与游戏的心态来的，没有打算进入这个规则，也就是没打算把节目组的规则当回事儿。你想啊，一些参加的对象可都是行业内已经很有地位的姐姐了，你把她当成新人练习生去支配，那人家能答应不？像宁静姐的配合度就不高，因为实在是没必要，她主题舞都不跳，我估计上去是觉得这个主题舞有点傻。也不换和其他同一队的团员一样的衣服，估计是觉得很难看。 但是第二期我就开始惊叹，节目组得逞了。因为姐姐们会因为挑战、陪伴这些细节代入自己的情感，你们是一个团队，你不配合就会影响到其他人，一个人的失败会影响整个团队的去留。一个人的不配合会让队友觉得你不愿意融入，会伤害队友的感情。那你配合不配合？配合。 于是负责任的大姐头宁静姐最后还是换了跟队友一样的衣服，并且觉得跟队友穿一样的衣服，保持一致是一件很好、很应该的事情。 对于节目组设定的这个规则，或其他规则，如果人们把它看成个东西，那它就值得被尊重，而如果你不进入他们设定的规则，那它就是个p。不过我觉得既然进入了游戏，那就应该遵守规则、好好体验才对。因为你进来游戏本身，就是想要拿到属于胜利者的果实，或者是想体验一次追求的过程，不是吗？而且整个流程中你的部分不再是你自己个人的部分，你的所作所为还会关联到其他人，会影响到其他人的part——你的自我，有可能会耽误别人。 其实我觉得最合适的状态，是像我所感动的那些组展现的一样，各自怀揣目的与风采，但与队友的动作整齐划一——嗯，或者说，与队友的动作保持一致，但各自释放独特的光芒。这是我觉得比较好的状态。 这两期比较好笑的是伊能静那组，伊能静姐姐觉得自己年纪大、经验足、专业能力特别强，面对两个啥也不会的小菜鸡，当然要做队长，做妈妈，竭尽所能地去帮助她们、成就他们。伊能静姐姐给自己定了一个位，那个位上有责任——其实以前我也这样做过，没有想过对方是否接受这个行为，是否愿意多一个妈妈，对方付出这份必须的感激是情愿的还是不情愿的，有些行为我做下去会不会显得对方很弱、很没脸——评委老师第一次随堂测评时说，伊能静她们组整场下来就只看到伊能静的时候，伊能静姐姐泣不成声。是吧，评委老师那么一说，当“妈妈”的伊能静心里可不委屈了，她和她俩队员之间可不有隔阂了，因为评委老师说的“只看到她”的这句话，给人一种伊能静她帮助其他队员是帮助了，但是最主要的目的还是为了展现自己，或者是说她的帮助其实没那么尽心。 然后不知道自己哪里做错了，但是很委屈的伊能静姐姐在这场结束，有幸进入下一次公演的时候，就开始说“我觉得自己还要多学习”，不做队长云云——看到这儿我就不厚道地笑了。 其实没关系的啦，不管怎样都好，我们不必因为受过伤就再也不去做尝试，如果愿意，那就再来啊。如果确实不愿意承担照顾别人的角色，那就专注于表现自己就好啦。biao就biao了，咋滴？你伟大？——敢于承认自私其实也未必不是个好事。 反正伊能静那组的伊能静让我觉得挺搞笑的，听这组唱《推开世界的门》的时候，我也确实只看到她了，她唱了两句我就被唱哭了： “左手的泥呀/右手的泥呀 知己的花衣裳 世界本该是你醒来的模样 左眼的悲伤/右眼的倔强 看起来都一样 原来你就是我自负的胆量” ——我有听到一种，就是来自曾经失去过，绝望过，嗯，就是那种很真情实感，真的有经历过那些事，所以歌声里有故事，有真实的情感随着旋律流出，所以感动的那种感到。 而后来不是随堂测评被老师说只看到她自己了，公演时她的戏份就大量让出，emmmm，我其实觉得没有必要，大家来这边都是公平竞争的，自私也一向属于人们的常情常感啊。 2020.6.26 我会觉得活着没什么意思 每一次时间不够了，待完成的事项需要重新规划的时候，或者要刷不乐意刷的碗、洗不乐意洗的衣服的时候，我都会觉得活着没什么意思。 我们在一个规则里，一举一动皆有明确的映射，想得到什么，我们就要去做什么——就像是身处多年前我们在qq农场创造的一片土地，种下什么种子就收获什么菜。这个世界有人已经定好了运转逻辑，我们就像玻璃房内受控制的人。 我不想像其他人一样励志地投入到对一样目标的追逐中，越是投入，我看起来会越像玻璃房外的一群人说笑的乐子之一。 我想到玻璃外面去，我想旁观。可是显然那边没有留给我的位席。 每天早上非得起床上班的时候觉得活着没意思，不得不去超市买菜或者点外卖或者去熟悉的小吃店吃饭的时候觉得没意思，我觉得一切都挺没意思的。 尤其是造作完非得洗碗洗锅时，没意思。 但是没意思归没意思，就如《乘风破浪的姐姐》节目组通过规则拖宁静姐躬身入局一样，时间的流逝、家人的期待、生活各色真实的细节，都让我没法逃脱俗世已有的这规则。 行呗，就当参加了次《演员》，就躬身入局，演好剧本呗。 2020.6.27 这不知要往哪里去的时光啊 今天看完了《事物的味道，我尝得太早了：石川啄木诗歌集》，唉，先放几句摘录，再说自己要说的吧： 1、 “我在这里 干什么呢？ 有时像这样吃了一惊，望着室内。”——《爱自己的歌》 2、 “有时候觉得我的心 像是刚烤好的 面包一样。”——《爱自己的歌》 3、 “秋日的天空寥廓，没有片影 觉得太寂寞了， 有乌鸦什么的飞翔也好。”——《秋风送爽》 4、 “不会处世， 我不是私下里 以此为荣么？”——《难忘的人们》 ——还真是喜欢3和4啊，喜欢3的那句“有乌鸦什么的飞翔也好”，喜欢4点出了我内心想说但是没有想到要怎样表达的话。 摘录出的几段都是看起来算积极的了，石川先生更为悲观的歌我没有放出来。我发现我要比他的文字乐观上不少。 如果要我给一个参与到真实生活理由的话，那就是如让科幻故事变得真实的各处细节那样，遇到的人和事让我的生活变得真实，会介意，会在意，会爱，会悲伤，会担心失去······因此我不舍得不参与吧。 我一直在找一些问题的答案，可我总觉得我寻着答案的年纪，会哭诉着太晚了，青春被用来寻找答案而没有去创造更棒的价值，我会遗憾当初把寻找人生的答案作为奔跑的方向的决定。 在床上过掉大半日光的傍晚，是可爱的。 小巷里传来的“回收旧手机”和忍耐不了饿的肚子则显得有些调皮。 傍晚也安，这不知要到哪里去的时光啊。 2020.6.27 大力士参孙 对参孙的好奇来自玛丽安·摩尔女士的一首诗： 《致一只荣耀的鸟》 “你对我很适合，可以让我笑起来， 你不会被谷糠蒙蔽双眼 虽然每一阵风都把麦芒从干草垛那里吹过来。 你懂得思考，并畅所欲言， 你有着大力士参孙的骄傲，说话带有严酷的 终结性；没有谁敢命令你住口。 天生骄傲，不羁，你这巨鸟。 ······” 有了好奇之后我就去看了相关的电影cut啦，于是也就知道了为什么大力士参孙代表着一种骄傲。 参孙所在的民族一直被腓力斯人统治和压迫，直到参孙这个大力士的出生，他所在的民族才感觉有了支撑，他所在的民族才有了自己的守护神、自己的信仰，才好过了一些。 成年的参孙喜欢上一个地主家的大女儿，尽管地主家的大女儿不喜欢他，地主家的小女儿却对他一片痴情——在因为地主家大女儿的套话后，他输了一次跟情敌的对赌，他付了赌注之后就跑了，过了一段时间回来后，他发现地主家的大女儿已经嫁给情敌了。他拒不接受地主将深爱着自己的小女儿嫁给他的补偿建议，还在地主家一番烧杀，地主的大女儿死了，情敌一只眼睛瞎了，小女儿幸存了下来，但是此时的小女儿因为参孙的残忍，失去了亲人，也没有家了。 几年后地主的小女儿成为了国王的妃子，当国王为参孙这个有着强大力量的异族人不服自己的统治、给自己找麻烦而心烦时，小女儿主动提出用美人计套出参孙的有神赐大力的秘密，并提出如果抓到参孙，就要他去磨坊跟驴一样下半辈子拉磨的要求。国王应允了。 地主家的小女儿也确实用美人计赢得了参孙的新人，参孙也对小女儿说出了他的力量来自于他的头发的秘密。于是小女儿趁参孙睡觉时把他的头发全部剪掉，参孙因此失去了力气，就被俘了。抓到参孙的首领是参孙曾经的情敌，这下他死了，他情敌因为参孙失去了挚爱，争执年轻、俊朗的他失去了一只眼睛，还有被参孙欺负的屈辱——可想而知，在他手上参孙会受多少折磨。参孙的双眼是被他用烙铁烙瞎的，也如地主的小女儿的愿，最后被送到磨坊，终日像驴一样劳作。当小女儿身着华服，万千风华地走到他面前，想在他面前炫耀、嘲讽他的时候，她却发现他的眼睛已经瞎了，看不到了。 小女儿开始后悔，也发现自己仍深爱着参孙，她去找参孙的时候小女儿正发现参孙正悔恨自己丢下族人不守护的自私，正祈求神重新赐予自己力量。神也确实应了参孙的请求，再次给了参孙力量，也是这是，瞎了很久，也因为瞎，心灵比之前更通透的参孙看出了小女儿的表白和歉意发自真心。于是参孙相信了小女儿，小女儿也自此成为了他的眼睛。 最后，在一次腓力斯人齐聚的人与猛兽争斗，用来给腓力斯人观赏的“斗兽会”上，参孙根据地主小女儿达丽拉的牵引，到了支撑整座宫殿最重要的两根大柱子那儿，只要那两根柱子被推开，整座宫殿都会倒塌。 注意到参孙去到大柱子那儿的腓力斯族的人们都在嘲笑参孙，还以为自己是曾经的大力士吗？但是当参孙真的把两根柱子推移了位，他们想阻止已经来不及了。 参孙开始推的时候，失明的参孙一再确认地主小女儿达丽拉是否离开了。 “达丽拉，你走了吗达丽拉？” “达丽拉？” “达丽拉？” 于是齐聚在斗兽场的所有腓力斯人都被埋在了石块下，同样被石块埋没的，还有大力士残孙，还有一直在参孙身旁，面对参孙询问和提醒没有出声、一直默默流泪的达丽拉。 2020.6.28 梦境中，我吻了s人魔? 梦境中我是一个特警，我爸爸也是，但是我们一家人在去游玩时碰到打劫的人了。 我看到妈妈哭了，将自己腮帮子戳出一个洞，拆出金牙，想要以此换回自己的钱包，但是她这么做了也没有换回她的钱包。看到伙伴一个又一个在s人魔的手中死去。 我费尽心力讨得s人魔的信任，趁机赢得一个外出倒垃圾的机会，她（s人魔）却这时说要跟我妈妈决斗，斗不过就像吃了上一个人一样吃我妈妈。我抱着她大哭，大声恳求，晚一点点可不可以，不要现在，不要现在，先跟别人可不可以，不要是我的妈妈——“六月还需要人打扫”“我是说，······”——s人魔说什么我听不太清楚，大意就是因为我妈妈一直主动打扫屋子，所以她愿意将就地把我妈妈留下。然后我听到后就扑上去吻了她的脸一下，她是指s人魔。 援兵即将到来，我也被告知等我回来就轮到我的消息——等我回来就轮到我跟s人魔决斗，斗不过就要被她吃掉。我试图倒垃圾的时候楼下倒一堆，我们所在的门口放一堆，以此来给援兵通风报信，但是又怕门口的信号被发现，怕s人魔狗急跳墙把屋子里所有人都销毁。 屋子里已经有好几拨援救者了，都被s人魔制服了，其中一个在我出来倒垃圾前刚被吃。 我就在不知道怎么通风报信的纠结中满身大汗地醒来。 2020.6.28 不对 不对，我们终究要以更加积极和宽和的态度去面对一切——就像造作完的餐具我们最终要清洁它一样。 2020.6.30 《静静等天明》不对 正在手打中，请稍等片刻，内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 《静静等天明》爱下书小说网全文字更新,牢记网址:.aixiashu.info 我的人生少了点儿冲劲儿 看完最新一期《姐姐》，感受就是：我好想努力啊。 也许我该给自己设立一个机制，像《乘风破浪的姐姐》节目组设定的那样，也像我们姐大说的那样，不断地挑战些什么，而不是像我现在这样漫无目的地收集、登记和感受。 对，我该写一个游戏，这游戏得有个目的，得让我调动起我所有的好胜心才行——我今年22了，再不玩一个就真来不及了。且不说，我明明还在22岁的尾巴，就天天被我妈说成二十四五六七这糟心的年龄了。 来吧！设计！ 就当，为了我写的练习生小说演习。 去写吧，去写在那些选秀中我捕捉到的共同的感情。 不过还是先等等，离职已经批下来了，我这段时间还是上上班，看看综艺，读读诗，主要是把工作上的尾收好，尽力不要留下任何的坑和雷。 我一直这样觉得、我现在也这么觉得：我的人生少了点冲劲儿——我像是一个只想完成自己的任务，去保持自己这边的结果还看得过去的小伙计。我像是生来的任务就是走一遭，于是我就走一遭似的，并不完全投入自己的热情，没有喷薄而出的生命力。 2020.7.4 雅姆先生的韵律金线与诗剧 1、 “我的心里有一种温柔的忧伤， 仿佛我的灵魂深处有一缕阳光，里面飘着些尘埃。” 2、 “当访客走进家门问候我： 雅姆先生，您好吗？ 我会笑他只认我一个生灵。”——《饭厅》 ——这让我想到有一年的高考高分作文，写动物的，小作者说，把动物的“他”写成“它”，是人类自大的表现。 3、 “这可怜的小牛犊，它是可怜的， 所以它填进了穷人的肚子。 生或死，它尽到了自己的职责。 你也要尽职啊，无论生还是死。”——《第一幕》 4、 “诗人在娘胎里比别的孩子更重， 因为他们诞生时携着整个世界。” 5、 “诗人 这一天我虚度了。它无聊而平静。 诗人的灵魂 世界难道不是无聊而平静的吗？”——《第三幕》 ——“实际上，在法文中，在韵律金线的串联下，这些诗句是彼此粘合地非常紧的，各得韵律之美。” 促成译者译成《雅姆诗选》这本诗集的苇岸先生也说雅姆先生的文字是世间少有的好文字，他对雅姆先生是那样推崇和热爱，病逝前那样恳求译者将雅姆先生的诗歌译完。 嚯，看到他们对雅姆先生有多推崇，我就觉得这诗集的后记有多不省心——我又不会法文，他们还那边一直说法文版的雅姆先生的诗歌多好多好，让我如此向往和好奇，不娶和撩啊？真是的。 但是我会对这本诗集打五星，献给和元曲一样有趣的诗剧—— “······ 【诗人】 你的金翅鸟睡了。你让它喝水了吗？ 【未婚妻】 让它喝了。看呀？它闪着光。 【诗人（对他的灵魂）】 这是幸福，但我还是感到痛苦。 【诗人的灵魂】 藏起你的烦恼吧，因为她是个女人。 她太年轻，承受不了两个灵魂。”——《第二幕》 ——弗朗西斯·雅姆和勒内·夏尔两位诗人的风格真的很不一样，夏尔的文字极富文才，但没有啥韵律，它不通畅。雅姆则是在真诚地吟唱，词句简单，但画面感很强。 2020.7.4 佩索阿先生的迷茫和我的远行 “我的心砰的一声，仿佛纸袋子 充满了气，被用力一击 吓了一跳的过路人回首，发愣， 而我结束此诗，无所决定。” ——看费尔南多·佩索阿的诗歌给我的感觉，就像是佩索阿自己写道的这样，富有力量的悲观与迷茫。 1、 “我本可以幸福， 但我怎么知道我本可以幸福？ 我怎么知道，本可以和 也许可能的区别，如果从来没有？”——《那位英国姑娘》 2、 “让我出去和我自己待在一起。 我想私下一个人独自呼吸空气。 我的心从不集体地跳动， 我在公有的社会里没有感觉。 我只是我，生下来就是我，除了我之外 什么都不是。”——《不！我只要自由》 3、 “我从困倦中感到了全人类—— 这是一种几乎把骨头化成血肉的困倦······ 我们都是同样······ 被抓住翅膀苍蝇，我们踉踉跄跄 穿过世界，一片横跨裂缝的蛛网。”——《不要高声说话，生活在此》 4、 “我不知道是否骰子一掷 能够导致什么结论， 但我更不知道 按多数人的方式那样活着 是否就能做到什么。”——《我不知道是否星星统治了世界》 5、 “我的诗就是我的无能。 那些我做不了的，我写； 那些多彩的韵律缓解了我的怯懦。”——《我醉醺醺于世界上一切不公······》 ——1-5都来自《想象一朵未来的玫瑰：佩索阿诗选》这本诗集，说来有点吊诡，正是佩索阿先生程度胜于我的迷茫激发我的逆反，让我开始觉得我是有合适的既定路线可以走的，也是佩索阿先生有着程度胜于我的悲观、尖锐，所以我开始觉得对于一些事情，我们是可以以更温暖和柔和的视角去看待的。 今天的小赖： 以下是我的离职“公告”—— 我曾属于这个集体。 这每一个名字，后面都有一段很棒的共同经历。谢谢每一份祝福，谢谢。 没了。 如果非要问我还有些什么，那就是，我听了我们姐大的话，我决定要去谈很多段恋爱，去多成为以下很多人命中必经的劫数，嗯。别拉我。——等我有空。 2020.7.11 我，真实地存在着 1 我辞职回到了家，我手上拿着我第二专业的双证，问我妈我的大学毕业证和学位证在不在她那儿，她就直接拿了一堆东西给我：我小学、初中、高中和大学的毕业证，还有考上大学的入学纪念卡。 就在一一翻完这堆物品的瞬间，我有感觉到自己存在在这世上，真实地存在着。因为有线索，有每一段经历去证明你曾走过。 也有感觉自己有妈妈，哈哈。 2 我问：“我回来，你有发现什么不同吗？” 我妈：“安心，你在外面我经常提心吊胆，睡不着觉。” 3 在家的感觉就是：觉得能做成一切事，因为很有安全感，但不想做一件事——因为躺着就坐不起来了【猪头】 4 “很多人是不喜欢别人穿过的衣服的，不像你这样不怎么讲究。你等人家要了再说，没有你就不要自己送过去。” 我：“哦。” 我前边想着我离开了，工作的制服用不到，就想寄给下一位继任的同事，算不上雪中送炭，想着多给人一套换洗也好。我妈就说不用。 你们说，我们是为自己而活呢，还是自己为他人而活呢？我们做事情是为了满足自己呢，还是为了满足他人呢？ ——感觉生活最操d的地方就是从来不给我们一个yesorno的确切回答，然后就叫我们在两端和两端中间不断地来回跑，去追那个不知道有没有的、虽然变得很慢但是也会实时变动而且没有公式准确算得到坐标的那个平衡点。 头疼。 不过总的来说，我还是幸福的——之前父亲节我给我爸买的零食，最后全便宜我了，hi-hi-hi-hi- 2020.7.13 一段rap与一份宝藏 第八遍了，《天上的星星不说话》这首rap我听了第八遍了。我今天该做的事情结不了案了。 白嫖失败。 （注：【白嫖失败】是b站的行话，意思是，只看视频，但是不点赞、不评论也不投币，就只是看，白看。） 众所周知，b站是个学习网站。我用它学习。 众所周知，b站是个有电影和音乐的地方。电影和音乐对我的吸引力远大于学习。 “我爸走的那年我还没长大 她哭红双眼抓紧衣角忍住不讲话 有人跟她说别傻了找一条轻松点的路 她却为我的吃穿再没请过假 // 我爱用叛逆考验她的耐心话都当作耳旁风好像我是外宾 有多少个夜哭着打我电话我关掉手机就是不想回家 她常说上辈子又造了什么孽为什么要一个人独自承受这一切 听说别人家的孩子本硕连读清华毕了业 她的儿子吊儿郎当模仿黑人做音乐 // 不停不淡定地担心 整天又害怕又担惊 头发从长变成短从黑变成白 我不想辜负她的期待” cozay俞天时写的这段词真的有把我打动到，此后的很长一段时间，我都在哼哼。但是“我爸走的那年”不敢哼出来，就含糊地带过。 虽然这首rap听的时候，最好听、最一下子shock到我的是那一段突然进入的吟唱，“天上的星星不说话，地上的眼睛眨呀眨，谁让她变得更憔悴，她的世界给了谁”——但是摘录起来还是最前面的词最炸。 “······ 很抱歉找不到治愈你伤口的良药 ······ 你说 一个女孩儿把头发剃短难道错了吗？ 做别人不敢做的梦难道错了吗？ 面对谩骂、指责心痛和苦涩就算不够勇敢难道我们错了吗？” ——望江晴（是个超短发女孩，头发只有一两厘米那么长的那种）的女孩，她的这句“很抱歉找不到治愈你伤口的良药”，之后被我改成“很抱歉，没能成为治愈你伤口的良药”也是经常拿在嘴边叨叨。 还有那段···我错了吗？···我错了吗？我错了吗——这段质问也是我很想表达的内容，我也想问问那些人，我错了吗？——这段引起了我比较强烈的共情。 “······ 另一半当作全世界 ······ 每天努力不止十遍 让她看到我把吹的牛都实现” 快到结尾这段词是真的燃，尤其是cozay那种很有力量的雄性怒吼一出，哎，感觉就到了。 我想，我喜欢的原因，也是因为，我想走别人不认同的路，以及对妈妈一直以来的付出和担心感到抱歉，并且自己也想成为妈妈的骄傲吧。 今天的小赖： 原来《死亡诗社》不是讲某次g命中的某一次火光，而是一个类似于《地球上的星星》、《三傻大闹宝莱坞》、《摇滚校园》这样的说教育的故事啊。 2020.7.18 【完结感言】 今天，我来为《静静等天明》画句号了，143篇，15.1万字，记录着从2020年的1月1日到2020年7月18日这天，我曾遇见过的所有感动——有的来自见闻中的感动，有的来自书籍与诗歌，有的来自综艺与歌曲，更多时候，是我在各个时刻对自己的探寻，嗯，就这些了。 谢谢你们一直以来的支持与陪伴，特别谢谢【智襄子】、【炼狱门前】还有【大雨师】，我有从和你们的探讨中习得新的知识，更重要的是你们一直以来跟我的互动和鼓励让我觉得我的文字可能有一些价值，希望一起度过的这段旅程，你们也有所收益，没有浪费时间的感觉，哈哈。 谢谢我的每一位亲亲读者啦，每次推荐票到账的声音响起，我都是跳起来看手机的，而新增的每一个收藏，都在给我释放自己的能量的力量。多谢，多谢每一位的陪伴。 这本随笔集我是在一个半夜三点拍脑袋想写，于是写下的，我希望把我的一段人生内所有有价值的事物都以文字记录下来，并且希望里边积极的部分可以对另一些人输送一些正能量，就像村上春树先生随笔的乐观，以及我摘录的每一段身处深渊却始终向阳挣扎的文字一样，去把这份生命的力量传递出去。当然，我也有记录下这整个时代的野心，从大学到社会、在社会上接受各样考验，同时也在经历人生必经的选择难题与难免的困厄与幸运的处境——我希望如果将来学者们要研究这个时代的特征，去找一群年轻人的生活做样本的时候，我可以提供这样一份数据，去做那颗映射出我所在的社会全貌的砂子。 这段岁月身处磨难是真的，但是向阳不向阳的，还有待商榷——但接下来的一段岁月，我想我是向阳的。我确定了我人生中最想做的两件事情，我从实际中分析了如果要做成其中一件较为基础的，那么另外一件天马星空的就必须在这三个月之内创造出实际价值——我要通过这一项爱好养活自己，养活我的另一项爱好。 希望我接下来的人生，可以只有这两件事情，而不是迫于生活的压力、对家庭的责任要去做第三件占掉我大半精力，却占不了我多少激情的事物。希望吧。 我不知道不在意结果的一心往前冲最终是否会迎来胜利，或者说，我不知道【奔跑-到达】这个映射放在我身上的这件事情上在这时限内是否会成功——但是我想不去想其他不确定的因素，也不去想如果做不到，那么因此花时间做了这个而错失别的人生的我会遭遇些什么，我就认认真真跑一次。 结果？我等它自己出现吧。都好，我也许会都接受。 2021.1.4 【续更】我觉得它不该就这样结束 我觉得它不该就这么结束。 我该继续写下去。 我应该会先完成签约的那部长篇，再完成新开的一部短篇，再过来把未更完的2020这一年写下的文字继续说出来吧。 或者在想起来的时候就更。 总之，不该就这样结束。 我可以总结一下我的2020的下小半年：依旧焦虑，有坚持阅读和感动，但被现实击倒——放弃的这个阶段我最想达成的大目标，不情不愿地往“为我们这个家想”的“最佳选择”走去。 悲观，压抑，但又觉得不作为到最后蒙受损失的还是自己，所以又不甘，又会为什么做些努力——而这努力的力量又不够大。 是，接下来的文字，是悲伤且焦灼，不甘却又软弱的。 p.s.最近拿了考评第一的优秀员工。这考评有占了便宜，但是觉得自己的努力有被认可——于是我开心了一个下午。 我也仅开心了一个下午。 我其实没有全身心地投入，没有为单位着想，多出我的工作职责的我一点都没做，就算我有特长，有能力——就是，我其实没有做多大特别的贡献。我只是把我份内的事情完成好而已。 其实，他们需要重点发展的自媒体，我曾经搞过三次比较成功的，对这种事情，我是有一套自己的方法论的，也为此上了很多付费的课和看了很多免费的电子书和资料，这也是我在上一份工作最初能留下来的原因。当时姐大解释为什么我能留下来——其实本该我下去轮到另一位上来的——就说是因为这个。这一点我也确实比常人多下过很多苦工的。 但是在这边，我不是很想展现自己，我不希望被看到、不希望被看重。我不希望得到任何发展。我就想苟在一个小角落，完成好属于自己的一小部分事情，保证自己的环节靠谱，然后静默地呼吸。求求了，不要发现我，最好也别对我好——我很怕别人对我好。我喜欢简单直接，不掺杂私人感情的交换关系——你给钱，我做事。就这样就行了。不要理想，不要热情，不要团队意识，不要归属感，不要争夺，不要被重视所以有的不想辜负，不要超出交换以外的任何东西。 你们充其量可以夸赞我的不折不扣，我的认真按流程走。但我其实不曾为他们做过什么，我也没什么归属感。所以被评为考评一档，还是组织内第一的优秀员工的时候，我还蛮惊诧的。 但是还是挺开心的，我一直害怕一个人抹黑我，你们知道我很懒，也不会跟人聊其他人的是非，你们不知道，当我一次加班到十一点半被她知道，她说那我效率一定不高的时候，我有多委屈。我觉得多一句话都不想说。 我明明只是没有走捷径，每一件事每一件事弄清楚，按照最正确的流程来。 但是这回被认可，还比她厉害了两个档次，我就觉得，嗯，还行。 不是很在意别人的看法，但是觉得自己努力的结果很可能被诋毁，那种感觉——很委屈。真的很委屈。然后我因为一些事情，不好直接激烈地怼回去，我就更委屈了。 现在就还好。但是也没有好到哪里去就是了。 今天的小赖：总之，这本随笔，我要继续写下去。晚安。 2020.2.6 离了个职 【离职朋友圈】 感谢相遇，我想跟在这里遇见的每个人说，很高兴遇见你，要常联系。 是真的挺感谢遇见的那么多人，谢谢他们对我释放的那么多善意。谢谢你们，让我现在还可以冒失、顶撞和不缺想象，工作第一年，我很惊喜。 有学到东西，有善意相遇，有感觉幸运。 感谢的文字在上30条朋友圈我全说完了——我每天都在说让我感觉到触动的事情，现在就好像没有什么特别想说的了。 ------ 不煽情了，我要跑路了，我刚把姐大他们的邮箱爆了，再不跑就要被狂揍了，我跑了，晚安。 是的，我又走向了另一个极端，就能在离职交接时选择跟我之前感叹的那位完全相反的举动：把能整理的资料都整理清楚，能交代的尽可能交代好来——也就是我的岗位不怎么重要，资料不怎么多，我才敢这样干，哈哈，不然我肯定干不过来。 我特别确定，我没有什么遗漏的了，不可能做得更细了，我觉得自己简直是个天才。 后悔有期（话说，要是很庆幸我走的话，离别也稍微克制点，我还要面子呢。） ------ 然后我干了个事情，是跟轩哥趁我们不注意偷偷去买单一样的出发点。 （当时在朋友圈没有点名做的这件好事是啥，我现在可以说啦，那就是，把我工作上一些操作、一些经验，全部用图文的方式写好了教程。这个真的很辛苦来着，但是接任我的人有这些资料的话，上手会比我当初快很多，也不用带我的哥哥再花心思怎样教。 其实我做这些不光是为了把交接做好，我做这些也是因为带我的哥哥一直以来对我特别好，我们两个都上班的时候经常一起加班，一起做很多事情——工作真的非常非常多啊——知道他的工作量很大，所以也想尽自己所能给他减轻一点负担。） 然后，其实我感觉要跟人们一一说再见的，但我真的懒得说啦，有空来找我的话，我随时都在，而且实际上互联网也没有把离别的人赶得很远呀。 ------ 然后，今天发朋友圈已经是凌晨02：01了，很迟。而会这么迟完全是因为我哥带我去吃烤鱼，他还说我是“油盐不进”的“搅屎棍”【狗头】 2020.7.12 聚餐的餐桌上我第一次喝了两三杯的红酒，姐大劝服的，说要勇于尝试，她发现的身上的厚重的壳啦。那次聚餐要三千块？还是有些多，反正就是很贵，轩哥自己一个人去买单了，让我很震惊，因为有一半是给我践行，所以我老觉得我应该在什么时候还点什么给他——希望有机会吧。 姐大还发现了吃东西我喜欢先叫我哥试一下，问他好不好吃，姐大就叫我自己尝试，自己试试才知道，我就是太小心啦。 姐大还问，这份工作是我大学毕业后的第一份工作吧，我说是，她说希望没有让我感觉太糟——我说不会不会，感觉很好。 其他的，就还有打赌背那个《琵琶行》背了两段之后我忘记了就不说话了吧，哈哈哈。 家里蹲第一天 “很多人是不喜欢别人穿过的衣服的，不像你这么不讲究。你要等人家要了再说，没有你就不要自己送过去。” ——“哦。” 就是在总部上班，周一是要穿衬衫的，开部门会议的时候也要，有特别活动的时候也要。我去北京的时候有哥哥给了我一件，虽然穿起来挺大的，但是我有，而且知道将要来总部接任我的小姐姐没有，所以我就想着要不要把我有这件给她寄过去。我妈就说不要来着，没准送了旧衣服人家还会不高兴。 呃，有时候我觉得我想的好像跟别人想的好像不太一样。 我经常追求【问心无愧】这四个字，就是，把自己能做的都做了，能做到的程度都拉满，这样后面即使有什么坏结果也不能赖到自己头上了。虽然我知道这其实可能在别人看来，会是太过自我的另一种形式，这样不好，做那种满足他人愿望的人才好。但是吧，我又觉得他人不应该太过影响自己的决策，自己的内心声音更要被听到，尽管这大几率是自以为是。 我们是为自己而活呢，还是在为他人而活呢——或者是为自己眼中他人对自己的期待？我们做事情是以满足自己为先呢，还是以满足其他人的需求——从而我们主观上会以为自己给别人的印象很好，从而感到开心，这样呢？ ——感觉生活最操蛋的地方就是从来不给我一个yesorno的确切回答，然后就叫我在正误答案两端和两端中间不断地来回跑，去追那个不知道是否真实存在的、就算存在也是一直在实时变动的平衡点。 算啦，这么复杂的问题还是等之后再思考吧。 今天的小赖：【家里蹲第一天】 辞职回到家，睡一觉之后的第一天，感觉就是——我能做成一切事，但不想做一件事。 因为人躺着就坐不起来了【猪头】。 然后：不用早起上班的感觉还挺好的。 2020.7.13 岩浆之中 有那么一瞬间，我又陷入了迷茫—— 最近有被一份饱满的工作热情，也许是生活热情打动到，就想着，下份工作开始，我也好好工作呗，一心投入，认真对待，就这样也很幸福啊。 不过我想这种一心投入工作的事情应该会发生在我26-27岁的时候，因为在这之前，可能得先分两个心，去做我认为这辈子我最该做的两件事——其一是陪在家人身边，这个我做到了。还有一个，我从未忘记，正慢慢推进。 （当时我是想考厦门大学的新闻传播的研究生的，但是等到2021年3月这会儿，我已经不是很想考了，而且我记得，在被我妈一直说考研还不是为了就业，为了我们家赶紧考个编制吧，那一段我歇斯底里，恨自己没有条件，没有资格去专心考的时候，在我自我折磨了很久，消沉了很久之后，我现在已经没有想考研的心思了。想着也许我考完编制后会去搞个非全日制吧。 我觉得在这一点上我很失败，我曾经是想要成为一名社会科学家，很凶猛地就只想报只有两三个名额的传播学学硕，说我就热爱这个，我这辈子就想做这一件事的。 但现在我不想了。各种原因吧，我不想了。 而断更那么久，这么长的一段时间都没有写的原因是，我妈叫我不要做梦，不要写，没意义，要写等有了一份稳定工作之后再写。我考完事业单位考试出成绩那会儿我就找了一份劳务派遣的单位上的工作了，编外的一些东西，我的自尊心不太受得了，我好歹也是一重点大学毕业的双学士本科生，我之前的经历，我有过的奖项——让我在小县城做一个毫无技术含量，然后还有一些原因吧，这个我很受不了，我这时候就特别想考一个编制了。 我现在辞职继续专心考编制。钱这个问题其实对我来说不是很严重，我最近接了一个宣传册的文案，一单就是1200了，我之前也有接一些文案，一篇短的或者起个品名，一单两三百这样子。但是我一说我要考研，我就是对家庭不负责任。我一在写东西被看到，就是爱做梦，心甘情愿在一个劳务派遣的位置上，继续消磨青春。 我其实抑郁了挺长时间的，我不知道自己的生活怎么就变成这样了。很糟糕，我觉得我过得跟狗一样。没有想要做的事情，没有热爱，因为我的热爱都不能做，做了就是罪人，就是不负责，我又痛又难受。难受。 然后后来我入职两个多月就被评为年度优秀员工，呃，劳务派遣中的优秀，考评一档——就是我会狠狠加班把事情做好，也很听话。可是我觉得我跟搬砖没有什么区别，所做的事情，我很认真地做了，然后觉得自己毫无提升。没什么意思。而且压力比较大，大，这样压力下，我下班回来的时间不剩多少，想考编制的话，时间可能会拉长到两三年。工资一千八。我开始问我自己到底在干什么了。 其实我特别想问我妈，为什么我一说辞职考研，就各种反对，说我不负责任，说她没脸见街坊邻里。我说我写作的话，人就更炸了，觉得我在做梦，觉得我这辈子都做不成一个百万作家，还浪费时间，跟新闻里报道的40几岁在家什么也不干要父母养，然后也没见写出什么东西的人一样。 但是一说我要考个编制，她可以拿出好几万来让我报班，增加下考上几率。 我真的很不懂。 好吧，那就这样吧。班也不用花钱，我觉得我学习能力还是挺强的，两次都是没花多少时间但是考得还行，至少是收获大于付出了。搜商也强，课程不缺，刷题就好。 我是这几天，就是3月底这样，从去年8月份难受到了今年3月底，才开始重建了对生活的乐观与自信，才勇敢地决定要每天坚持写——就算一开始的随笔和现实向小说我觉得不会有数据和结果。但是我想先把自己最想写的写完了，再研究商业小说、短篇小说，再开始尝试用这个赚钱。 不要放弃，如果你能看到这段文字的话——不要放弃你的梦想，多坚持一下，坚持不住了再说，因为只要你把最热爱的事情放到你看不到的地方了，它就会慢慢自己消失，你就再也找不到它了。你就把它弄丢了。 不要轻易弄丢自己的热爱，弄丢一个，也许你还剩一个——但是第二个也弄丢了的话，也许这辈子，你都不会再找到一件这样让你幸福、能和你相互成就的事情了。） -------- “要是这一次我考不上怎么办”——我都还没怎么看，我决定考的时候就是提出离职的前几天，而我当时的工作，真的很忙，很紧张，有段时间带我的哥哥请假，我还把两人工作都给扛了，后续交接，写教程也真的是，没空，其实我也不怎么想要得到这件事情，距离考试还有9天。 我妈：“你先考，这次不行的话，下次我们报班。” 然后我这几天就特别有斗志（当时），看了下公务员考试的历年真题，就这？报班会让我觉得我的搜商和智商被冒犯到（当时轻狂了）。 我妈：“你觉得我要不要工作不要了，这段时间专心陪女儿备考。” ——“不要。”这样会让我觉得很无能。我不需要陪考。 我妈：“我觉得要。人生就几件大事，工作，结婚，盖房子，生孩子。” 我妈不爱我吗？不，她爱我，爱我胜过她的生命，她愿为我付出一切，她愿我好。 但是我热爱的在她看来都是害我的，她必须阻止，不能看我做傻事。 这个过程中有谁错了吗？没有。 我没有被爱吗？ 但是我怎么觉得，我生无可恋了呢。 看写的内容比例，我觉得我该把这个落款日期换到2021.3.31 ------ 失去梦想的我，觉得自己很烂很失败，觉得活着没有奔头。 越是被拯救，被纠正上正道， 越觉得自己陷入了污泥之中，每天都在煎熬。 所谓寡不敌众 刚刚看了下报考人数统计，60几，呃，一首凉凉送给自己。 好吧，就算失败应该也有借口了，尽力一搏就是。 ------ 今天我帮我爸拷了一下他上一部手机的备忘录，两部都是华为的，但是因为上一部没有分享功能，我就用电脑把字都打好了，然后发微信转存到另一部手机上。 他说他要自己来来着，我说不要，我打字可是能跟得上他的语速的，我很快，我来。 然后我就看到了他的小金库，他的一笔笔外快是怎么挣的。 ——我第一次那么想挣钱。想有份工作安定下来后马上砸一个特长出来，边赚钱再说边提高的事。有时候我会觉得自己很自私，比如有考研这种为家里做不了贡献的想法。 “你在家呢，不管你再忙，我们还能把饭煮好，帮上一点忙。”我爸今天说为啥我要回来的原因有感动到我。 ----- “凹是什么意思呀？” ——巴拉巴拉，哦，是坑的意思。 例句：下午你妈妈就凹我了，她说我吃西瓜西瓜汁溅得满地板都是，叫我拖地板。 ------ 妈：“你怎么把菜也给煮了。我不是叫你菜不要煮，等回来煮吗？” 我：“那多不好意思——明天请继续。” 我爸：“就是，煮得是不是很好吃，很好吃你就叫我下次再煮。” 哈哈，和家人相处的小温馨，还是有些小幸福哒。 ------- 今天的小赖：说回这回的某编制考试： 啊，那边好多人啊，好可怕，我干不过啊。 但我竟该死的、有点兴奋。 不过这次不行真的不能怪我哦，寡不敌众啊！（虽然这个“寡不敌众”经不起推敲【狗头】） 今天的小赖：我在帮我爸拷贝备忘录的文字的时候发现我爸的记录中有些错别字，可我没改过来。我无意更改一些事物，因为没有必要改，和有必要不改。 这个有让我想到，我们偶尔打错字，甚至把字的顺序微微调乱，我们还是能理解一个段落的意思的那个实验。 2020.7.16 人生，还是很有希望的嘛 蹲完k之后突然想起来我当初想要做一件事情、想成为一类人是为了什么，是因为我需要一套框架，我希望世间万物在我看来都是可以按照一定规则解剖好的。 我希望日常生活都是加强训练，这样的反馈能进一步加深我对这套框架或规则的理解。 我的眼前好像一下子就被点亮了。人生，还是充满希望的嘛。尽管它可能因为一些事情不会那么早到来，但是把一切选择，按照为其铺路的意图来走的话，我想我不会再有选择困难症了。 人生，还是充满希望的嘛。今天的小赖：今天是2021年4月23日，2020年的小随笔我还没更完，但是我想先放一下今天的——因为我觉得，看见了希望，就一定要把它尽快放出来才行。 万一它能正向影响几个人呢？ 《静静等天明》人生，还是很有希望的嘛 正在手打中，请稍等片刻，内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 《静静等天明》爱下书小说网全文字更新,牢记网址:.aixiashu.info