《出演》 第1章 出走 我早上感觉百无聊赖很崩溃的时候。就是看到萧雨（我的老公）跟别人发，要让别人回来跟他一起过七夕。并且背着我买了情侣装。然后发现一直在聊天的那个所谓道外高人的微信登在他自己的手机上。所以是不是里应外合的骗子。我本来就已经下定决心离开这段这关系了。我以为还可以重新开始，谁知道死性不改。其实也无所谓，我做了什么我自己也知道。本来也没有什么很好的过去，又何谈回到过去呢。 晚上坐在一个小区门口的小护栏上，看了10多分钟的广场舞。本来是想跳一下的，但实在好像没有跳的心情就放弃了。本来也是有几个同行的女孩子在跳的。 然后就想试试打一打车。以为会很久的，如果很久的话就会考虑取消。但是很巧的是一秒就打到了车。而且看了一眼打到了居然是我一直喜欢的比亚迪秦，这跟我的名字秦落蕊很像。所以一直对这个名字很有好感。车是白色的，外饰内饰很干净，是烧电的车，不用担心飞涨的油价。 突然就想去一趟酒吧，刚好酒吧好像又在河边。这个刚好是我前段时间一直刷抖音刷到的清吧，只是因为款式不太对口，所以一直没有考虑去。但是今天这是我能去的最近的了。考虑到经济因素我便去了。确实是时候去一趟。 我今天穿的还是16年许陌生送给我的衣服。是我最喜欢的那件花朵的衣服，我前段时间一直在想一句口头禅。你的名字是：许陌生。我还在想着要不要换下衣服再去。毕竟我当初下来只是冲着宣传的歌声。 就这样我下了出租车，来到了黑蝙蝠酒吧的门口，还在门口拍了几张照片。进门还做了一会思想工作，进门是一群大老爷们，有点吓坏了，然后看见了拐角处的客服小姐姐，我小心翼翼的说：一个人可以吗？抖音的团购可以用吗？有没有安静点的地方？她都很客气很有礼貌的回答了我，并且领我到里面的四人桌。幸好虽然是七夕前夕，但是客人不是很多。尤其是里面的地方，我来的时候一个人也没有。只是我一坐下来就感觉好冷。 龙虾的分量很足。有10多只。味道也很不错。啤酒的味道也很正宗。也没有让我消费别的，服务很到位。 跟光对饮，突然听到了唱歌的真人的声音，唱得还不错，但我只想窝在角落里并不敢出去。 对面来了一大桌人，时常传来摇筛子，大叫，欢笑的声音。而我始终一个人。本来是无事的。灌完一杯啤酒之后过一会面红耳赤，再听到嘈杂的声音，脑袋嗡嗡地痛。我本来还想喝第2瓶啤酒的，后来想了一下没这个必要了。 我当时最怕的就是遇到学生时期认识我的人刚好又认出了我。我还是蛮怕别人笑话我的。 感觉越来越冷了，于是我离开了。离开的时候那个跟我打过交道的，一开始好像看起来不太友好的服务员，他还叫住我问了一下是不是要走？ 他当时的眼神什么的还很和善。另外一个帮我送啤酒和龙虾的服务员也很热心的给我指了洗手间的位置。我不太聪明的样子问了一句，酒吧在哪里？然后想了一下自己好像很蠢，便问了我真正想问的，洗手间在哪里？ 我更喜欢废墟，永远喜欢废墟的歌，废墟江边的景色。 我一意孤行的混乱的走着。刚好我的直觉是错的。就像我遇见的人是错的。而我却不知悔改，死不回头。后来我看了一眼地图，发现自己走的是反方向。便赶紧掉头回去了。 走错了路可以随时选择掉头。可选错了人呢？选错了人既不想硬着头皮走完却又过不好一生，该怎么办？被挟持的感觉好受吗？死不悔改的感觉好受吗？ 我回头的路上路过了一个十字路口。那个十字路口的三个灯都一直在闪。我突然感觉天空飘下了雨滴。我实在没有想到过会下雨。太意外了，但是无所谓，我生来就是应该淋这一场雨的。这一场雨也是来让我淋的。可是雨滴突然间就很大很大了。于是我不得不结束了，我漫无目的的行走。我到不了河边了。我更上不了人生的岸。 蹲了一会儿，感觉站起来时眼冒金星。幸好旁边有靠的地方，靠着缓了一会儿才好。 第2章 死里逃生 我想起曾经一个人去哈尔滨的时候，一百多块钱的冰雪世界的门票，我只能玩一个小时了，我眼睛都没眨就给自己买了，而现在，一个小溪流景点的门票要48，我想都没想就放弃买票了。 我为什么会变成现在这个样子？行走的每一步都小心翼翼，和你在一起的四年，活得越来越痛苦。谁能知道我的痛苦和委屈？我把我的痛苦和委屈亮给你，也不求你体谅，只是没想到会换来谩骂和毒打。 我已经不记得有几次被掐到感觉喉咙快要被掐扁，快要窒息了。我这辈子都没想过我会遭人这样对待。如果我想到过2018年之后我要这样活着，我不如在2018年8月死去。 我这辈子都没有想到我会被害到一心求死，被害到在地下打滚，并当众脱下了自己的裤子，丝毫不要脸面的嘶吼，如果刚好是经过悬崖，或者玻璃栈道可能我此刻已经没命了。然而那个地方只是一个可以滑下去的小陡坡，而且我很快就被追上了，然后就是一顿毒打。后来我就放弃抵抗了，浑身瘫软的躺着，像一个植物人一样。 我上车之后在心里咒骂了几百句让他去死，求他死，我愿意一起陪葬这样的话。我当时已经毫不顾及任何的东西了，在车上撒尿。 婚是无法离掉的，我相信宿命论。只是我不理解为什么要有这些这么痛苦的经历。为什么要有那样的约定要害自己？为什么要被控制？为什么自己的选择会影响亲人？ 我管不住我的嘴，我不知道哪句不经意说出来的实话就要换来一顿毒打，可能一不小心我就死在了他手里，我无法规避，我向来口无遮拦，而且我并不觉得我有什么错，我不理解为什么所有的痛苦都要我来承受？ 为什么在我省吃俭用想办法减少债务的时候，他在拼命的消费？我没办法把我的苦难全部自己咽下去，因为我内心始终觉得我不该过这样的生活，我付出的与我得到的太不成正比了，好像越努力去经营，越失败。他越是孜孜不倦地骗我，片刻不停地聊着小三小四，这样我也迟早会彻底疯掉。 其实我管不了别的了，最近听新闻说今年37度感觉快要热死的高温已经是未来最凉快的一个夏天了。2060年可能会升温一度，冰川都会融化，可能我们都活不完这一世了，就别说转世，我也实在顾不上转世了。也顾不上转世的亲人会如何了，我能好好过完这一世已经不错了。 寿命其实对我来说没什么意义，我不希望老的时候一身病痛的活着，早点死挺好的。 快乐是假的，悲伤和痛是真的。我看了很多心理学的书，依旧无法在谩骂的时候抚平我的伤口，依旧无法在旧伤未好又添新伤，反复被掐脖子，被控制，被惹怒这件事释怀。可是又无法摆脱。活又活不好，死又不敢死，徒增一身伤痛。 第3章 双职工家庭 董宇辉说等待的时候是一个人最快乐最幸福的时候。因为有期待。那一瞬间是真切的爱一个人的，并且是有期待的，这是一件多么有趣的事情。我想到了，我当年期待那双鞋子的时候。我当年写落日余晖是你送给我的礼物，隔着树的千重白影与你相见的时候。我后来确实再没有一刻有那样的好心情了。所以命运是什么？命运到底要为何要如此安排？我不理解，我深感痛恨。我到底做了什么样的事，要遭受如此的报应。还有有时候爱情友情亲情，难道都是该死的羁绊吗？我在来时的路上摔了一跤又一跤，旧时的伤口还没有愈合，又添上新的伤口。 我现在已经变得非常的小心翼翼了。虽然已经足够的糟糕了，但我真的在生怕再糟糕一点。我已经并不那么热衷的想过完这一辈子了。好像该经历过的痛苦，担忧，害怕，磨砺，都已经通通的经历过一遍了。而且人生无法重开一局。所以这一世到底为什么要这样活着？ 当时以为是寻常。并没有表现出多开心。后来才发现下雨时一起打伞走过的那段路。坐在学校操场的台阶上。在图书馆一起看书。在教室里。就在小池塘边静静的坐着。真的算是我人生中最开心的一段时候了。但所谓的爱情，不是后来也变成了深深的羁绊吗？后来也变成了伤害我的对象吗？真假好像已经不太重要了。我只觉得我付出过的那些真心都反过来变成了攻击我的强有力的武器。所以到底为什么会这样？爱情是，亲情也是，友情也是。 如果爱情友情亲情都是羁绊都是痛苦，那到底为人是做什么？ 最近有朋友送了我花。我好像每一次收到花都不想自己独占，都要想办法送别人一些。但是送的好像不是很多。因为我还要留一些最后做我的作品。我想起来那个比我早半年请产假的女孩子，于是说要送她一些。 她是晚上9点来的，和学校的另外一个老师她的老公，我在他们身上再一次感受到了双职工的魅力。那种两个人短短几句话就能体现的温文尔雅的气质，实在是让我沉迷，让我陶醉。我是如此的羡慕，羡慕到就像我的梦想出现在了眼前一样，但是那只是别人的生活而已，而我活在泥潭中。 我有时候想的是，我是愿意在这里过一世的，如果我没有早婚就好了。如果在这里有一个很重要的人，他能帮我那该有多好。哪怕他不能帮我，只是陪我说说话，也已经足够开心了。可是我又没有什么能经常说话的朋友。我是一个不太会说话的人，也不敢徒劳的去打扰别人。 基本双职工家庭，基本上从来不用担心对方会在外面鬼混。不用担心家里的钱会在一夜间，什么都不剩下了。与其说我渴望的是双职工家庭，不如说我渴望的是安定的两个人长相厮守的生活，还会有共同话题，偶尔谈天说地。假期也可以一家人一起去旅游。孩子也可以带在身边。这已经是我能想到的最幸福的小生活了。 可惜我此生无望。他是改不了的。在我心里只要他不给我添乱就好了。不害我就已经足够好了。我现在这种每天安安静静的日子都感觉好像有点奢侈，所以该怎么办呢？无解 第4章 长沙 在阳光正盛的时候坐上了班车，一路上恍恍惚惚，醒来时是黄昏，再彻底醒来时已然彻底天黑了。全是明晃晃的车灯以及高架桥上闪亮着的路灯。才是十一月初的秋日，不到六点半就已经天黑了，白天在变短，总感觉很多事情还没有来得及去做就结束了。 我最近每日在梦魇中醒来，有时是挣扎着醒来的，有时是被闹钟吵醒的。那些梦魇中总是出现来不及告别却此生不会再见的人，又好像在进行一些在梦魇中好像合理，但在此生无法进行的剧情，看似荒诞不经，却好像在梦魇中用心经营，真实感更胜过看过的任何3d电影，只是记忆着急的将这些荒诞的画面从大脑中删除了，以至于我总觉得自己做了梦，却始终想不起来梦见了什么。 时隔一年零一个月再次来到了省植物园。比去年10月晚一些，所以地上的落叶已经层层的堆积在了一起，踩在落叶上沙沙作响。依旧还有一些没有落的枫树，槭树，是我喜欢的红黄叶的样子。若长居植物园附近就好了，每天都来。也能一年四季多来几次长沙，见它在不同时期的风景。可奈何每年来长沙的次数屈指可数，且每次都匆匆。 想做一棵红、黄到刚刚好的枫树或槭树。 手机拍不出它的风采，我只知我看到它时内心突然触动，但很难用文字来形容我看到红黄叶时内心的惊喜。看到了红色，黄色的枫树与槭树，踩过沙沙作响的落叶，也算不枉此行。 今天依旧只是在西门边山遛了一圈，如果以后有机会一定要去趟东门！或者从北门进！如果能骑共享单车更好！ 植物园离汽车南站非常近，所以坐汽车很方便！逛完植物园又按照去年的习惯在旁边的浏阳蒸菜馆吃了个十元的蒸鱼头。就匆匆返程了。 这次因为要去长沙所以翻出来了一直没舍得用的雅诗兰黛的粉底试用装。才发现原来粉底可以那么的遮瑕，完全不用遮瑕膏。而且可以那么的持久，一天下来也不会脱妆，也完全不卡粉。甚至卸妆的时候用普通的，清水无法洗干净，用洗面奶无法洗干净，必须要用卸妆水才能卸干净。然而我那一瓶长期闲置的卸妆水竟丝毫不见踪迹了。用了眼唇卸妆水才发现有很多的粉底还没有卸下来。还有就是粉饼上妆真的挺好用的。用了这个粉底，脸上的斑点什么之类的就完全都看不见了。好像天生的好皮一样。 好怀念大学啊，好怀念那些没有债务的日子。我从未想过。我此生会变得如此痛苦，如此在一些小事上斤斤计较。我的主线我的学习却一再拖延。我好像始终沉浸在自己的痛苦中。无论如何都无法快乐。我时常在深夜把自己逼疯了。最近又多梦。每天晚上都做梦，实在是无趣极了。为什么快乐就如此的难呢？好像失去了快乐的能力。 我之前从未想过，我此生会因为一些小事着急到哭泣，着急到破口大骂，着急到日不能安，夜不能寐。 第5章 送猫 人生有许多东西真的适得其反。 好像真的很难安宁一般。 总要有一些坏事发生。 我感觉我最近也很不顺，尤其是今天。养的那只猫去了邻居家里，把邻居抓伤了，带邻居去打疫苗花了五百多。 我把它关在了阳台上六个多小时，期间甚至有想把它弄死的冲动 而去抓别人之前上午它还曾蹭我的手。 然后就把猫送走了。灵芝说要，我就把所有与猫有关的东西都送走了，好像生怕留下一点痕迹一般。 真的好讨厌一切会让我难过会给我带来麻烦的东西，一切我会惹来麻烦的东西，我真的好怕麻烦。 猫会抓人，抓伤打疫苗要上千。狗也会。而且又脏又臭。 鱼不管会死。 植物会死也会遭虫子。就只想扔掉。 可是哪有那么多能让人快乐的东西。 这辈子再也不养猫了。也不养狗绝对不养。抓伤别人，打疫苗要1000多。平时打疫苗驱虫什么的也很贵。抓伤出血真的太平常了。一不小心就会造成这样的结果。不如死就让它死。活该死，都该死。是我想要虐待吗？有没有人想要我好好活着？本来就已经足够烦了。 我绝大多数时间都很颓丧，怎么形容我这个人呢？好像无法找到一个确切的词去形容一样，实在是很沮丧。 对一切离去不做过分的挽留，对一切到来也安之若素。可能实在是无暇了。我不知我该做什么，好像做什么都不快乐。 人生有很多事情难以预料，坦然地去面对所有的分别。一切有其利弊，一切有其因果，只是今天我确实想到了很多。 尤其想到了之前家里的狗咬伤了邻居家小孩，我们去给邻居家俩百块钱的时候，邻居并不开心。我当时并不太能理解，只知道家里很穷，只觉得母亲的叹息声感觉很痛苦，她大概也是活得太不容易了。我想到这里的时候，本来还好的，这个时候打字的时候突然就忍不住流出了眼泪。母亲辛辛苦苦把我供上大学。无非就想为了让我以后不这么痛苦。而我至今依旧无法摆脱金钱与我而言的那种惊恐。反而一切愈演愈烈。并没有变得更好，只变得更糟。 我今天也很痛苦。那种来自于金钱的痛苦，压得我喘不过气来。好像永远还不清那个贷款。连一只猫都要努力的加重我的经济负担。我在为了少花点钱，只想打五针普通的五百多块钱的狂犬疫苗而不想去县里化验血清的那副嘴脸像极了当年的母亲在拼命讨价还价最后叹息地掏出钱的样子。大家好像都很无奈，即使愧疚却好像无可奈何，那种复杂的心情我至今才有体会。 我现在已经不再幻想了，好像有时候连很简单的快乐都很奢侈。有时候会感觉并没有那么愿意接着去过完这一生。我不知道这一生我到底有什么很值得期待的，为什么要过这一生？如果可以选择的话。我真的不想再听太多，我走到这一步真的是自作自受。 最近因为猫的事还有各种原因哭了好几次，总感觉活着很痛苦。外公于今日过世了。生前没等到他唯一的儿子。 最近花了太多的时间去平复自己的情绪。一不小心就连眼镜也坐坏了。我不喜欢那副，因为凑不到足够钱，而必须买的笨重的眼镜。就犹如徒有其表而发臭发烂的婚姻。 我很羡慕靠着自己努力一步一步变得更好的灵芝，而我颓丧到做什么都很无力，活得得过且过，毫无乐趣。 最近老是沮丧，老是颓废老是拖延。 第6章 关于晨 关于改了两个大组的作业写的日期是11月31这件事，可是11月根本没有31。 其实给学生待久了也挺好的，比如我上午穿了一身白，毛每次看到我就会跟我说话，会说我像一只北极熊一样。 还有从14班上完课，下楼梯的时候看到晨就在楼梯的下面站着，正对着楼梯，望着我，微笑着，好像就是在等我从上面走下来一样。让我想起来在大学谈恋爱的时候，好像成狗狗也这样等过我。顿时我就觉得世界好像只有我们两个人，他就是为我而出现的一般。好像我可以微笑着走到他的身边，挎上他的手，过着属于我们俩的生活。 可惜生命只留我一瞬间的恍惚。我们之间的差别是如何的巨大，是世事所无法逾越的鸿沟，甚至是割裂。我无法说服我自己，更不忍心让他去面对那种无解的割裂感，毕竟他还年轻，对他实在残忍。 我好像记得了他的字迹，会在阅卷时认真的多看两眼，上课时会无意识瞟向他。 在那次快下课的时候，学生突然问起我，觉得晨是一个什么样的人？我说看起来是一个很纯的男孩子。然后学生后来说我都猜错了，我直觉不准。甚至有人说他是表里不一晨，他当时恶狠狠的看着说他的那个人，好像生怕因为别人说的话，让我对他有什么不好的印象一样。 我当初初识他是因为给前五名的学生发奖励，才注意到了他的名字以及他看向我的目光，不得不说他的眼睛实在很清澈，很容易让人沉沦，但我现在实在无法顾及这些了。 要逾期了，过了今晚，我不理解为什么非要欺骗，把人当傻子一样的耍。特地去查了逾期十万以上就面临五年以上牢狱之灾。 又哭了，我真的想不通这一生究竟有什么值得继续的。妈妈现在不管怎么过着都至少比我过得好，我真的受够了这种煎熬。 等过完这五年就去一个地方隐姓埋名的活着吧，今年过年也不想再回去了。本来就没有根的人，如今更是像蒲公英一样不知风一吹就带到了哪里。 一定记住千万千万不能怀孕！也不能再去欠更多的钱了！ 孩子我真的管不了了，就算离不了婚，也只想脱离这该死的魔掌。 我真的自顾不暇了。 究竟是怎样的魔鬼啊！ 彼此放过不好吗？！ 我想等签了合同的这三年过完之后就找个地方隐姓埋名的活着，也有可能这几年没过完我就因为信用卡逾期或者别的什么事就出事了。到时候妈妈就麻烦你帮忙照顾了，我如果有钱了一定会打钱给你们的，我感觉我活得真的太无力了。 这是我发给姐姐的原话。 最近记忆力真的极差，人活得恍恍惚惚的，总是不记得前几分钟发生过什么，更别说前几天发生的事了，记忆就像被挖除了一样，尤其昨晚熬夜，今天脑袋也疼得厉害。 我内心非常地复杂，各种声音在不停地挣扎。 关系也并不明朗，就如《再见爱人2》所说的拉橡皮筋的情况，我们之间的橡皮筋拉得太松了，已经知道什么是底线，受伤的点太多了，便无法再反弹。说再恶毒的话都无济于事了。所以下次还想要触动彼此就要做更过分的事，让伤害更大，让伤口更深，于是关系越来越糟糕。可是，既然这么绝望了，又何必非要在一起捆死这一生呢？ 经历了2022年的上半年，我时常感觉我好像不像是我了，越来越不像了，活得漫不经心，陷入了那持久的捉摸不透的痛苦中，我终究停止了一切想好好活着的幻想，只惶惶度日。我越发感觉不到快乐了，而痛苦过于真实，仿佛时刻与我同在一般。 生命说漫长也漫长，说短暂也短暂，原本半年，一年前才刚刚看到的活生生的亲人，说摔断腿就摔断腿了，说过世就过世了。尸体很快就发臭了，亲人们戴上俩层口罩就急匆匆送别了这位家里的老人。送别之后又各自散去了，只留下一位七十古稀的老人孤独地守家。 第7章 泡面与工作 最近好像尤其的不顺，有点太不顺了。不过当然也是之前消极待世的结果罢了，这种结果好像迟早会发生。 从未想过我被全校人记住的方式，居然是因为教案写的过简过少。当然是长久的不用心的积累的结果，当然是觉得同事也这样，所以不会有太大的影响，就也没怎么在意，刚好那段时间也比较烦。结果发现被通报的名单，消极待世的只有我和他。那两个名字过于的显眼。 我突然想起已经过世的曾经对我大为夸赞的杨育军主任。可能高一高二的时候与我共过事的那些人都会觉得我大概是一个很积极工作很努力的人，但是自从我回来之后，我好像一直处在很矛盾的境地，又加上工作债务生活情感的不顺。他本来对我寄予厚望，如果他还在世，看到我如今的样子应该是多么的唏嘘。 我也不知道我怎么的慢慢的就变成了这样的人。我在看到今天的通报名单之前，我从未想过自己的名字会出现在通报名单上，毕竟我这一个月写的比之前的要多一些。上一次听课的领导也能很明显的发现，我好像并没有很用心。所以我究竟为什么会变成现在这个样子？ 我好像对自己挺无能为力的。最近都沉迷于刷抖音。起来的时候会刷一个多小时，睡觉之前会刷一个小时。中午会刷好几个小时，好像一天就这样浑浑噩噩了。 最近更是因为债务逾期的事情，感觉非常的痛苦。我想过去做一个播音的兼职。如果要底薪的话，就必须每天播够6小时，每个月播够25天。但是我好想想想，我现在的工作并不允许我这样去做，但是兼职我又明知我是赚不到钱的。所以不过最后都是竹篮打水一场空。本来我还在犹豫要不要去播6个小时。当我发现自己的名字赫然的出现在通报的名单上时，我放弃了，我还是好好的去做好眼前的工作吧。 就如今天，漫不经心的听完领导的控诉之后。其实我上次也被领导控诉了。只是这次更加的简单明了粗暴。我不知道这次之后会不会是我的一个转机，还是我接着消极待世，直到变得越来越差。 本来上完第3节课铃声一响，我就想马上下课的。但是我听到有学生说不要再讲到一半就走了。我这种消极待世的情况对我的学生也有了一些影响，这点我是知道的。但我好像很长一段时间都无法救赎，也无法转过身来。 我就像一个在黑暗里走着的人。看到了一点光明就想往前走，结果还是发现黑暗一直把我往后拉。或者就像一个深深的泥潭，为了不要越陷越深而拼命的挣扎，结果越是挣扎越是越陷越深后来放弃挣扎了，但泥依旧慢慢地漫过了，直到把我淹没。 我知道，我现在做的一切都太消耗我自己了。但是我真的不知道我该怎么办了。我完全无法静下我的心来，我的心里太多的声音了。单单还款逾期这件事情就足够把我弄疯了。使我完全无暇顾及其他。我对一切好像再无期待，我不期待放假，也不期待任何。我好像只为了活过眼前。 我看了一条抖音，说胡乱花钱，随便接触人，糊弄做事情，遇到事情就逃避这都是对自己的不尊重不负责。恰巧这几点我全占了。然后我整个人都变得非常的割裂，痛苦。 前段时间沉迷于看抖音直播，好像在决定买东西的那一刻就感觉很轻松，但是买完东西并没有让我更快乐。这段时间甚至我的贷款还不上逾期了，也没有任何的钱去花了便不再想花钱了，但是我依旧沉迷于抖音，好像这样就能让我短暂的摆脱于现实的痛苦。我好像终于懂了马冬秋那种对生活窒息的感觉。 我上完课回到家之后，刷了半个小时的抖音之后，突然看了看家里的零食，想吃罐头，发现罐头已经吃完了。我总觉得我买了很多很多很多的罐头，应该还剩了很多，但是结果发现好像很快就吃完了。 找罐头的时候，我发现了桌上的泡面。突然想起当时买这个泡面的初衷。是为了给猫做一个项圈伊丽莎白圈，因为不想去买伊丽莎白圈，所以想自己做，就为了省一点钱。那个时候还冤枉了猫，吃了我这桶泡面，直到后来我又在角落里找了这桶泡面出来。结果直到把猫送走了许久许久。我回头一想居然已经过了许久许久。而这桶泡面依旧整整齐齐的摆在那里。 我突然就看到这桶泡面，想吃这桶泡面了。又想想他应该是当做晚餐的。这样就能够省晚餐的7.5元。我内心总是很矛盾，既想省钱又不想省钱，想省钱是觉得我不能再这样下去了，我不可能把自己变得更坏，不管别人怎么对我。不想省钱是我觉得一切不是我造成的，为什么我要承担这么痛苦的结果？然后我想起了灵芝，它可以在想吃泡面的时候就吃泡面，想买辣条的时候就买辣条，好像这看起来很简单的欲望，在我这里就会觉得很难一样，所以我决定今天我要吃掉这桶泡面。 我想到这里的时候，眼睛又冒出了点点星光。最近好像格外的脆弱，因为各种事情的连环打击，不知道哭了多少次。 我实在不想理他了。她说什么我都不再想理他了。我是真的不想再跟他说任何一个字了。随便他如何控诉我无所谓。又随便他如何说也无所谓。我只是想把眼前的钱还掉，然后再安宁几天。 第8章 过往皆非所愿 其实过往皆非所愿。今天突然想起来去看了看之前的小说。我还是丢了几本，最开始写的《让灵魂靠近》和与成狗狗分开后，当时陪安东尼度过漫长岁月，非常火。所以我写的那个《陪成狗狗度过期限岁月》，居然有百度词条。只是再也找不到文章了。如果我以后独居。我大概会想把自己之前写的小说全打印出来。放在那里封好。可惜章节太多，我实在不想去一字一字的复印。还有很多东西终究是丢失了。于是就在岁月的长河里，一切都在变少。 有很多事情并没有自己想象的那么好。一开始的滤镜并没有让我们更好过一些。说会好好呵护自己的结果连自己喜欢鱼头这点都没记住，只是我还是比较诧异，当我回顾他的圈子时，他会当天来加我的微信。但我不打算加了，现在的我一心只想弄钱，摆脱债务。我知道我陷入这段婚姻里出不来了，所以我不想去谈什么儿女情长，尤其是讨厌被拘束。虽然感觉还不错，但实在不必。 关于袁，他实在是比较温柔，比如他一般不会当我的面抽烟。比如他细心地把烧烤递给我。我喜欢这种感觉。我突然想起他曾经嘴漏，说起过崽崽，然后马上圆过来，说是他姐姐的崽崽。我好像也没有起疑。 直到我跟他提起我之前说的草莓，他说之前崽崽喜欢葫芦，所以种了葫芦。后来我又提起了鱼，他又说起他崽崽喜欢兔子。我纠结了一会还是问了说的崽崽是不是姐姐家的崽崽，他这次很干脆，说是他自己的孩子。八岁的男孩。至于他是否离婚，不得而知，也不想追问。后来的我们因为关系的转变反而更加坦诚。一旦关系转变了，反而不必顾及了，也不用心存幻想，也不用担心失去，也不用担心一切会破灭。 毕竟不必想未来的关系也还不错。我居然沉沉地睡去了。好像很久没有在这个时间点睡得如此香甜。最近压力确实太大了。整个人都感觉非常地压抑。 其实当一切发生时也并没有想象中的那么割裂，一切是如此的自然而然。 在我羊第十多天，找遍了整个新化，没有床位，被各大医院与诊所拒收了，连针都不肯给我打。联系了袁，虽然他们那里也没有床位了（32个病床，住了六七十个人，外面走廊的凳子全部坐满的，连医生办公室都坐了人），他仔细看了我的检查报告，直言结果很严重，但是他还是肯给我打针。于是我下午去找他打了针，坐在医生办公室，因为前天急诊打的针，那只手已经血管隐形了，打了两次都没打进，第3次找了一根比较粗的动脉打的针， 这一次打完针之后就感觉整个人几乎没有什么大碍了。除了很常见的后遗症咳嗽，以及肚脐眼的右侧的腹痛（凌晨5点多写完） 其实后来也相处了一段时间，人无完人，不必奢求别人什么。毕竟永远也不会结婚。 第9章 羊了十五天经历自述 历经十多天，几次生死劫难，还仅仅是第一次感染，从严重的数据里，鬼门关里捡回来我这条小命。算是朋友圈里很严重的年轻人。 自从决定，救命要紧，别的都不重要，也不需要有太多的期望与奢求，人生便豁达了许多。一定要时刻注意保自己这条命！注意防寒！少食多餐！ 第一天11.21日：发烧，头晕，嗜睡 第二天：发烧，头晕，有点流清鼻涕，嗜睡 第三天：流清鼻涕加重，喉咙吞刀子，左胸痛，右手骨关节痛，咳嗽，嗜睡 第四天：鼻涕（黄和清），头痛，咳嗽，味觉失常。偶尔左胸痛，偶尔右手关节痛。吃不下饭，饱胀感，不能吃不易消化的食物！新冠嗜睡减弱，睡不着了。 第五天：感觉好的差不多了，只剩咳嗽痰多了。 第六天：因为第五六天大降温穿得比较单薄去到处跑，染了风寒，又继续发烧得更严重，咳嗽得更严重了。 第七\/八天，打吊针祛咳嗽，稍微好一点，没什么大用。吃了个饱饭肚子持续三小时疼到死。 2023.1.1日，患上了细菌性尿路感染，没过度在意。吃火锅，吹风拍元旦视频。 1.2日，睡了一天非常难受，感觉又发烧了，身边没有体温计，下午感觉整个人快要死了，去弄了副中药，买了几个体温计，买了一些塞的中温退烧药（没用）和枇杷露。体温持续38度左右，中药喝了就吐，因为里面有生石灰，伤胃，我肠胃不好。就吃了一点点中饭，没吃晚饭。晚上喝了个橙子水，又吐。肚脐眼右边的腰部（肾）从昨晚开始疼得比较明显。一直以为是腰痛旧疾犯了，但没想到部位不对！没想到有可能是尿路感染引发的肾不适！ 1.3日，上午体温依旧38，上午开始感觉有点撑不下去了！中午去诊所已经接近40度了，头一次烧这么高！在诊所买了布洛芬，又抓了两副刺激性小的中药，诊脉，脉象微弱，看起来非常不好，像半截身子入土了。 布洛芬退烧了，四小时又升，中药吃了又吐。终于没有耐心了，一心想要赴死。喉咙那里总有一颗痰，想咳出来就开始吐。曾朋友强调不去治病真的会死！强撑着去了三医院检查，我当时确实像个半死不活的人一样。 三医院看了我的ct报告，肺部有玻璃影，看了我的血常规报告，合并了细菌感染，指标非常吓人！（后来急诊的医生跟我说，半年里除了碰到过一个急性阑尾炎的患者指标有这么严重，没见过这么严重的指标！当时再不去打点滴，任凭指标上升可能真的会有生命危险！） 三医院不肯收我住院打针，让我去县里找床位，其实县里根本就没床位！连私人医院都爆满！八点到的人民医院，说等隔离点电话，拉到隔离点去。 隔离点迟迟不来电话，第一次测新冠捅喉咙差点呕吐！没有再等的耐心了，感觉自己快死了。从八点一直周旋的十一点，去了金穗医院挂急诊，测了血尿，果然异常，打了七瓶吊针，打到凌晨三点。打点滴的过程中，第二颗布洛芬也产生作用，人清醒了。急诊科医生的医术还可以，强烈说要住院，但没有床位了。 第二天1.4日起床已经好很多了，但是还是没有地方敢给我打吊针，被这个体检报告吓坏了。三医院只问我昨天打的什么药，还是不肯收我。昨天去的诊所也不肯给我打吊针。我联系了一个医生朋友，虽然他们那里也没有床位了（32个病床，住了六七十个人，外面走廊的凳子全部坐满的，连医生办公室都坐了人），他仔细看了我的检查报告，直言感染很严重，但是他还是肯给我打针。于是我下午去找他打了针，坐在医生办公室，因为前天急诊打的针，那只手已经血管隐形了，打了两次都没打进，第3次找了一根比较粗的动脉打的针， 这一次打完针之后就感觉整个人几乎没有什么大碍了。除了很常见的后遗症咳嗽，以及肚脐眼的右侧的腹痛（凌晨5点多写完） 1.5日，因为一直搞不清肚脐眼右侧的腹痛，究竟是肾盂肾炎还是什么情况，所以做了一个b超。结果是因为有一段时间在家长期没吃早餐，造成的胆囊炎引起的腹痛。没想到这次新冠居然合并了这么多种病，不仅仅是新冠，而且是免疫力降低之后的胆囊炎以及尿路感染等等。所以综合起来就会导致指标数据非常的差。但是今天上午复查了血常规，白细胞数目，中性粒细胞数目等的指标基本上都下降了一半，单核细胞数目恢复了正常，最让人看着可怕的crp（判断急性细菌感染的重要早期指标），也从很可怕的183降到了64，说明经过了持续俩天的左氧氟沙星注射吊针已经几乎救了我的命。所以就基本上没什么大问题了，脱离了生命危险。要想降到正常水平，还需要继续维持抗生素的含量。 第10章 占有，可悲和感动 这年头，有身份的占用率都已经很可悲了。但我在自己家里翻出别的女人的镂空蕾丝性感内衣和衣服时，只能将红酒倒在上面为他们的狂欢祭奠，我就已经证明了这种可悲。之后我还要被骂，为什么要倒掉那所谓的昂贵的红酒。我把骂我的人都拉进了黑名单里。但我只能获得眼前片刻的宁静。因为有婚姻以及贷款和账号的束缚，彼此之间有一些生活的交织，虽然我很恨这种该死的交织。但是我实在有时不得不得与他联系。虽然我很多时候只是想骂他一顿，后来我也不想骂了，因为并不解气。反而使我自己更加的气愤，感觉自己更加的悲哀。 那本身没有身份的占有欲就更加可笑了。我想起小魏时期，他吃有对象的团宠的醋，所以试着挽起了手，会因为那位团宠找到的对象并不是那么的好，而感到非常的气愤，害怕他所托非人，我没有这样的朋友，我若是有这样的朋友，大概我能少挨几顿打吧。 我时常会在打扮的妖艳或者看似极尽温柔的人面前感觉自己大声失色，我时常会感觉自己暗淡，明明25岁却从未感觉到自己发光。就如同一团在少年时期已经燃烧殆尽的灰烬。 我今天的点滴打的很慢，因为我没有火。直到后面那位妖艳的妇人老师说了一句，你想睡过我就不管了吗，我也不知道我有没有听错，因为我感觉这样的话不应该在大众面前说出来。还有旁边的那位医生的铃声也非常的怪，像一个在娇嗔的说话的幼女。但是这个医生看起来有点闷骚，人还挺好的，帮我换过一次瓶子。那位妖艳的夫人已经32岁了，看起来有一些憔悴，但化了很浓的妆，所以还比较年轻。化妆技术看起来比我要好很多，当然要比我好看一些。身材嘛，是个女人就比我要好一些。而她刚好又是那种凹凸有致的。他跟那个女人也同样好像是一种暧昧关系。那个女人一来就要求他给她和她的姐妹两个人照个ct，他立马给她们开了单子，我默默的看了她许久，但是我并没有说话。他放下了正在打吊针的我陪她们去做了ct，说让我到时候自己去找护士拔针，所以我并没有弄快我的药，尽量想等他回来，幸好他最后赶到了给我弄好了棉签。 希望打完点滴之后车快点来，不要显得在风中等班车的我如此的手足无措。今天的风比以往的风要冷一些。一如我急匆匆的扔掉了手中的用来压血止血的干巴巴的棉签，追上了他前去的步伐，本以为那血已经止住了，结果没想到到门口就发现他又流了出来。幸好手中还缠绕着一根混乱没有撕扯开来的纱布，我连忙轻轻的把那个纱布给撕好，盖住我流血的伤口。我把流血的右手插进口袋里，但我依然能感觉到他的寒冷。犹如我的心在再三的打击下变得非常的寒冷。 我好似许久就看到了车的影子，但我等了迟迟也没有看到他开，也许根本就不是车子，那只是一个幻影。我不记得我等了多久，我只是没有等到车子，重点是我有点想上厕所了，之前一直上不出的，现在想上了，由于过分匆忙，我本来想在医院上的，但是没能在医院上。所以他为什么着急赶我走，为什么着急送我，使于我置于如此痛苦的境地。 可是我如何能责备他呢？我不可以责备他，这是万万不可以的，他没有100%照顾好我的义务，在这次的接近于死亡的情况下，他已经照顾了我许多，帮我扭转了乾坤，把各项指标都恢复到了基本正常的情况。给了我许多的药。况且他平时那么忙，需要收治那么多的病人，在没有任何人肯给我打针的情况下，他肯给我打针，已经是对我极尽的仁慈了。 我没有等到车来，我想回到熟悉的医院去上一个厕所，但是我看他遇见他我不好解释。就如同他所说的那样，他对谁都是一样温柔的，如果我亲眼看到他对别人温柔，我想我还是会有一点点压制不住。当然我肯定会当做没有看到，然后默默的走开。我们在错误的地点相遇，他肯救我一命，已经是极致的仁慈了。 我突然想起海绵宝宝里面的那一幕，海绵宝宝等了许久没有等到车。我也很担心在我的一疏忽之间，那辆车与我的眼尖溜走，那这样我也许等不到今天的末班车。已经过去了两趟车了，但是没有一辆车过来。如果等不到车我该怎么办？我不敢想象。我大概从5:20开始等的，我已经等了20分钟。我等到了5:46还没有车，今天这个车比我等的想象的要慢很多。我生怕我已经错过了末班车，因为我们那边末班车是6:20，我不确定这个末班车是什么时候。如果实在没有车，我该怎么办？我怎么这么狼狈啊，我不想喊人来救我了。 我今天应该早点来的，不应该慢片刻，这样我应该能早一点打上针。然后我不应该照顾手上冰冷的疼痛，把药滴的速度放慢了。我应该尽可能快的保证我能早一些回家。我刚刚应该拦住一趟过去的车，问一下过来的末班车是几点？这样就不需要做这些无谓的等待了，但是我好像不想那么早死心。马上就要六点了。如果6点还没到，我大概今天是绝对等不到车了。。。远方那不是车的影子，只是一些商铺而已。是我眼瞎把假的当成了真的。我更不应该相信他的话，他一个常年开车的人怎么会知道班车的末班车是什么时候以及5:30还有没有末班车？可是我真的等得已经绝望了。 等到6点的时候，我跟灵芝说我在等车，一直没有等到。他说他来接我。就在大概5分钟之后，我看到了一辆貌似是回新化的班车，但是他跟我说他不回新化，然后我想了一下，我已经答应了灵芝在这等她，如果我半路坐了别的车好像也不好，我便也没有做过多的解释，我就下车了。我跟灵芝打电话说太麻烦他们了，灵芝和清泉姐听到我说在这边一直等不到车就第一时间来接我了。虽然他开车确实有点慢，有点诟病，但是她能马上来接我这件事情真的特别的让人感动，我说太麻烦她们了，她说应该说很感动，太感动了，我觉得没毛病。 就在6:20多的时候，我看到他从医院出来了，我万万没想到他会在这个点出来，他也万万没想到会在门口看到我还没走，可能更没想到，我会一直在这里傻等。 我本来是想去有一家水果店门口有一个椅子，我看中了那个椅子。可是那家店的水果实在太贵了，我下不去手。 后来的我写的大多数的文字都是有些窒息的，因为生活本身让我感觉非常的窒息。这个世界总是赋予我这么多的绝望，虽然许多的绝望都是我自讨的。如果我会开车，如果我像灵芝一样有车，如果我像灵芝一样单身，如果我像他一样清醒而独立，我是多么羡慕他呀，我羡慕到想哭。这样我就不必遭遇这样的绝境。可是我的命运已经无法更改，我做这些改变对我来说毫无意义。 论上课人的素质，我今天在这等车站了一个多小时。灵芝如期来接我了，感觉非常好。又是成功被救的一天。 第11章 除夕 没有人能理解我即使用自己年前发的今年所有的工资用来还贷款了，依旧要面对每天至少一个的催收电话，没有人在意，大家都不以为意。毕竟除了我，这件事情目前没有威胁到任何人的利益。他轻描淡写，甚至觉得我做得过分，大声吼叫，恐吓。 我无所谓了，我豁出去了，哪怕死，哪怕坐牢，也比处在这样的婚姻中，反复因为贷款吵架而消磨自己，或者直接被贷款逼死好。我已经在所有没有兑现的谎言中不再相信任何了。我甚至不想去计较了，计较就是我该遭受谩骂。我赢不了的，唯有以死亡的方式离开这个世界才有可能获得解脱! 这婚姻中我所有想要挣扎的努力，最后都如同石头砸向湖面，最终未曾掀起一点涟漪。 呼吸在农村里烧枯枝柴火的味道里，倒也不难闻。许久未融入山村了，每走到一户，农户屋门口的狗叫声便会响起，等远去后又停息，远处的炮声此起彼伏。 故乡是无法再去了，而此处亦非故乡，无处再能让我感受到根的感觉，都是漂泊，都是表演成不算太糟糕的样子。 上坡路虽然难走，但几乎每一步都扎扎实实。而乡间陡峭的下坡路，每一步快走一些，都会感觉自己会从山上滑落，在人前出尽洋相。尤其是催促声，实在打破宁静，让人尤其痛苦。 如果不能慢走那就疾走，甚至是奔跑，直到气喘吁吁，直到左肾开始疼痛。我气愤于我的无从选择，气愤于我悲哀的命运。我时常想做一些自我了结的事，比如跑到沟渠里摔死自己，比如跳进门口的这口池塘。我的情绪有时也正好不偏不倚刚好在那个时候控制住我。可理智又告诉我，母亲尚在，我又没有做错什么，我凭什么死去，该死的是他，我凭什么死去。 因为我实在不觉得这婚姻于我而言，除了痛苦有何意义。我宁愿没有此生。而且仿佛一切都是我的错，是周围的人在对我忍让，是我不识抬举，是我神经病，那我就做一个神经病，走向山林。我原本不想这样的，我实在是被命运惹怒了。 但当山林中农户的狗靠近我时，我还是害怕了。我怕我活着的时候看到自己浑身变得血淋淋。甚至血淋淋也没有死去。 所以，如果我要死去，我该怎么死去？二十楼跳下去？吃安眠药死去？我喜欢三体里看似没有太大痛苦的脱水，也喜欢国外的安乐死仓，也喜欢在煤气泄漏的睡梦中死去。 我是一个多么害怕黑暗的人，而我选择蜷缩在一个黑暗的角落，为了得到片刻的安宁。 如果他不搬出我妈来威胁我还好，一搬出我妈，我反而更恨他，我实在想不通，两个过得如此痛苦，被谎言和欺骗时刻裹挟，生活习惯如此不同的两个人 ，直接离婚不就好了吗？为什么一定要相互折磨到被贷款逼死或者自杀？！我只想获得安宁。 我在山上呆了一个多小时，从六点半到八点，从一开始感觉浑身出汗到最后手打字都变得非常冷。 下山时那家农户的那只狗反而没有叫唤了。 以前初一的第一件事是清晨起床，去给爷爷拜年，等爷爷发大红包。长大后故居回不去了，爷爷过世了，关于故居的一切也都在消退。而我也再也回不到当年的心态了。做一个不怎么担心温饱，学业能继续完成，看似一心学习，过年盼望红包的小孩已经是童年时期妈妈能给我的最大的保护了。可惜是我辜负了妈妈对我的期望，后来过得如此狼狈。我关于2023的想法总是写写删删。 昨晚做的梦居然是好像忘了参加某个例会，而怕被学校处罚。在查课人面前闪烁其词，说我们生物组开会去了。尤其时间居然是春节期间。 第12章 春节 大年初一跳河自杀 我大概永远都忘不了这种生不如死的感觉。但凡什么时候想好好过了，回忆一下被拽着头，塞进车里，脚趾被压在车缝隙之中，回忆一下被掐脖子，回忆一下跳河自杀，冰凉的水浸过自己，回忆一下他说不用救，让她多泡一会。有种头也浸进去，让她死！ 对，我就是个死神经，都是我的错，我走到这一步是我没事找事，是我活该。 即使我洗了澡，换了衣服，我还是栽着我那湿湿的头发，在那浑身颤抖了三个小时。我这辈子不会忘。 心脏左边和中间开始痛。头痛。脚趾头和手部之前扎血管的位置也变得很痛。 不幸福的家庭的杀伤力永远是巨大的。 我完美的继承了幼年时遭遇的母亲的抑郁和父亲的暴躁，在成年后贷款的巨大压力下，成为了彻彻底底的双相情感障碍。再加上后来碰到了同样暴躁的对象，一吵起架来便不可收拾。我事后当然会知道目睹父亲打，掐母亲，目睹母亲跳河这件事对一个一岁半孩子的潜意识到底会造成多大的影响。就如同我永远忘不掉母亲吃农药带给我的心理阴影。所以我这种人再加上这样的婚姻关系，真的不适合生孩子。所以大家都在怪我，我死了也是我活该，还得怪我对孩子造成了影响，从来不会想我为什么会变成现在这个样子。 腹腔镜结扎和之前做的腹腔镜差不多，价格一万左右。 婚姻是什么？婚姻是我真他妈不该那么不自爱怀上孩子，孩子的父亲说我为什么不打掉孩子？为什么要让孩子接受自己的母亲是个神经病这样的。 我走的每一步我都该死了。我后来的所有的恨都不是毫无理由。 但凡我的心回头看一眼，都是对我这些年寻死觅活地行尸走肉地活着的不尊重！我都活该跳进冰冷的湖里！活该被打到跪地求饶！活该被债务折磨到想死！活该被一次又一次地骗了几百次，骗进万丈深渊！ 如果下辈子非要遇到他，我下辈子不做人了，宁肯做一个十恶不赦的鬼魂，怎么死都行，灰飞烟灭也行，万劫不复都行，不要再遇到他了。 是夜里饥肠辘辘却又悲伤至极的感觉。原来真的有人可以不顾他人死活，只顾自己躲一时风平浪静，我一时便不知遇到的是人是鬼，只觉得若是前世亏欠，要遭此横祸，我宁肯今生不做人，也不必被害到如此地步！ 抑郁总是跟随着我，用一切不遗余力地想要毁掉我，而我无力，无力到哽咽。一切无解，我但凡想把一切变得好一些，都无解。好像生活只会越来越糟糕，不管怎么做都不能让自己快乐。我无法真正地做到不顾及一切。 有些问题本来就无解，就如缠绕的死结，越是想拼命逃脱，越是缠绕得更紧了。 世人只知那是活见久的荒谬，只知要我好自为之，却从来都不会理解我何必如此自寻死路。大概这世间也只有我自己的母亲会真正的心疼我，想救我。可惜我又不能都与她说。我也深知我走到这一步已是死局。后世不愿为人，尤其不愿为女人。实在不懂，为何要痛苦的纠缠一生？我时常一个人做到深夜，然后崩溃。 第13章 没有未来的关系 你会不会在某个瞬间突然想起我这个人？会想起什么呢？会带什么样的感情？还是那些都只是逢场作戏？ 感情不过是环境和氛围的产物罢了，在昏暗闪烁的灯光下，那种上头的情绪在翻涌，便沉浸其中，时常想起，想得多了，便把欲望错当成了感情，竟忘了原本就不是同一个世界的人。 该怎么形容我对你的感觉呢？明明已经上头了，却又克制，明明不知道该怎么回复，却也期待下一句消息，我们就在那权衡利弊中逐渐彻底失去彼此。好像也不太可惜，世界这么大，我们终究会遇到新的人，但无人似你。于是接着戴上新的面具，去遇上新的人。 我也没有想到我会以这样的方式遇见阿晨，只是一个清晨，我正在苦于再挣一笔钱，然后在联系了好几个人没有结果之后，联系上了阿晨，那天下着大雨，我本不该去见他的，只是他住的地方吸引了我：维也纳。他让我想起了魏传涛，时隔一年我不太记得究竟是不是这个名字了，也许是担心某天忘记他的名字，所以我决定写出他的全名。 所以我还是毅然决然的去了，吃完早餐，冒着大雨，打了车去见他。好像就命中注定要遇见一样，农场主的手操控着一切的发展。发现我连维也纳的铃声都不太会按，他给我开的门，我进门的时候就注意到了他的声音，那种低音总是让人感觉十分温柔。 他讲话实在是幽默，在跟他相处的时候总感觉很放松，很舒服。 他想我陪着他，我就好像自己的心智不受控制一样地想要陪着他。但是我的理智又还是占了上风，在十一点左右我还是走了，回了学校。 虽然我回了学校但是我依旧感受到了我的魂不守舍，总是想起这个人，想起他说的，会心疼。人生若只如初见，总是那般地让人惦记。 他的身材并不算好，有小腹，但是也不算很胖，让我想起了马冬秋。他一见面便说我的口音有点像北方的。该怎么去形容他呢？他的睫毛很长，很好看，我时常望着他的睫毛出神。 我时常不敢相信他是单身，所以我时常不知道如何去回复他，也不知道该不该打扰，总觉得还是很上头的。我见他的那晚发了上面那些动态，用来形容这次相遇。遇见那样温柔的人我总觉得就像做梦一样。 晚上他很快便看到了我的那些动态，问到有几条是关于他的，我说几乎都是。 我们的第二次见面在第二天的傍晚，那天我监考一天，守了个第九节课，萧雨说要来，我特地推掉了，即使冒着风险，最终也没忍心拒绝他来见我。他来得很早，我跟他说七点之后有时间，然后发了定位给他。6.40的时候他的车便已经停在了我们学校的正门口，实在很让人意外。那种又惊喜又意外的感觉。 那是我第一次见他的车，车上装着他自己装上的彩灯，牛油果绿，总感觉非常有氛围。我们去了向东街，原来我上次无意闯入的那条路真的是向东街，我带着他一路从向东街走过来，然后走了一段路居然走到了步行街，再一直走走走，带他去吃了我常吃的香他她煲仔饭。他点了青椒炒肉，果然踩雷了。好像场景似曾相识，我提醒他了，但是他还是点了，虽然他说不太好吃，但是他没有抱怨，感觉就是很好，很轻松，很舒适。 我看了看地图，突然注意到我好几年前就收藏的旁边步步高的巷林烤肉，还是马老师推荐的，结果一直没去，我说应该带他去吃那个的，他说下次，因为他也一直想带着我去吃烤肉。 我们吃到一半的时候就已经十点了，煲仔饭马上下班了，于是服务员来催，但我们并没有因此而感到不愉悦，反而觉得耽误别人下班了。我们迅速吃完了饭，然后出门。 他说要不要再去河边？好像我说的他都记得。我说不用了，他说那就下次吧。我们走过一个ktv，问他会不会唱歌，他说最近感冒了。 所有的相处都感觉那般自然舒适，毫无顾忌。因为我之前提到过高考之后要去云南赴死，他就会很温柔的跟我说一定要好好的，不要那样。那种感觉就很真诚，很难让人拒绝。我想起时我依旧觉得两眼热泪盈眶。 只是他总是有意无意的吓我，但是我知道他不会伤害我。他会在乎我是不是觉得好。他说以后不要再找别人了，他会吃醋的。他说就算以后他不是单身了，他找对象了，他还是想找我。我说那不行，你有对象了一定要跟我说。我说你去相亲吧，你去好好找，肯定很容易找到合适的。他说找到了就已经不能跟我在一起了。我还是想说：我希望你能真正地幸福。拥有白头偕老的关系，过着相对顺利的一生。 他有时候也会说想让我跟他生个猴子。说完又说他是开玩笑的。他也说出轨也没关系，大不了各过各的。他也说想每天晚上都抱着我睡。他时常出差，我知道我们的关系并不长久。我也从未想过我们会有未来。我们也不会有未来。 他还时常问起我的孩子，我说判给前夫了，没什么联系。我盯着他的睫毛看的时候，他会说跟他生个孩子，就能遗传到他的睫毛，我不说话了。我说我以后不打算结婚，不打算生孩子了，太可怕了。 但是有些东西我总是期待的，我好像着了魔，总想着每一个瞬间能真正兑现。 他十几岁的时候母亲就因为赌博欠了一百多万跑了。后妈和爸爸也不太帮忙。但是他很努力，也真的很优秀。 第二天我们错过了华天酒店的早餐，我总觉得很可惜。早上九点半他说要带我去看看还有没有早餐，我说不用去了，过了时间了。他总是迁就我。 他送我回家，路上放的刚好是周杰伦的《最长的电影》，然后就是一整个周杰伦的专辑，他说他会唱，等过段时间感冒好了就唱给我听。他硬要加我的个人常用微信。我同意了。 离开他的一整天我时常会翻翻手机看看他有没有说话，翻了二十多次，但最终没有，我也没有说。怕他在工作，怕他在忙，怕他和家人也许是对象也许是老婆在一起，但是好像不重要，我都祝福他，所以我决定保持安静，不打扰他。 与他给我提供的情绪价值相比，好像一切都不重要。 第16章 昆明旅游 火车上坐我旁边的两个男孩子，大概是大学生？还是研究生？他们说这趟火车坐了很久。顺便还帮我搬上了一个箱子。就很好。桌上摆了一本草稿本？我以为是笔记，是一些消毒之类名词解释，我猜是学医的，我的内心一直在做斗争：冒昧的问这本草稿本的出处，有点不太好？算了吧，太冒昧了。他们也忙于玩手机。 刚好他们提到了这本本子，我就顺势问出口了，在一次短暂的交谈中我确认了是学医的。然后鼓起勇气问了一下这个笔记是哪本书的笔记，他迟疑了一会说是外科的。湖南医药学院？进行考试？分数线还比较高，我知道医科的考试很难过。他们坐了六七个小时，所以上车点是株洲左右？一不经意间看到了对面男孩子的脸（我一般是不会留意别人的脸的），对面的男孩子戴的半框黑色眼镜，笑起来居然还有半分帅气，而且有时会哼几句歌词“不要在意天长地久”，还帮我搬过箱子，看起来更加觉得有意思。在我编辑完这些的时候，刚好他们下车了。 最近怕不是因为玩了一次剧本杀，突然有点喜欢做推理了，其实我推理能力很弱。 火车上对面的男子是去六盘水，坐了许久的火车，虽然全程除了问过一句终点，几乎无交流，但是愿意帮我把盛满垃圾的垃圾桶扔掉，帮我把箱子搭了把手已经很好了。 无意间听到了阿姨们在说贵阳下，快到了，即使没问还是知道了，阿姨们提起明天的端午节有包粽子。 贵阳时，阿姨们下车了，我旁边上来了两个贵阳理工大学的学生，刚刚毕业的毕业旅行，特种兵旅游云南，问我是不是一个人去旅游，我说是。问我的旅程是怎样的？我说昆明大理丽江。他们就笑着，大概行程与我类似。看他们学得什么专业，一个土木一个是会计，要是找到了工作这就很好了。 果然大学生的清澈与众不同。他们甚至问我是不是也刚毕业。这句话还是稍微让我有一些开心的，因为作为一个毕业5年的老人来说。 以后不要再坐长途火车了，尤其不要再中途补票了。拖着一个大行李箱，从12号车厢到3号车厢，穿过九节车厢，太艰难了。途中的障碍物太多，然后有很多的梯子要拎起来，路又非常的狭窄，跌跌撞撞的太煎熬了。我当然知道我是自作孽不可活，我现在受的所有的苦，都是因为之前脑袋进了屎。。老天爷下次还是直接要了我这条狗命吧。。既然让我活下来了，那就尽力的好好活着吧。但凡打不死我的，都会让我更坚强，不是吗？ 6:00的时候我坐在座位上。看到了昆明的清晨，678年前就很想来的地方，终究还是来了。 好像没有死掉也是一件好事，至少尽我所能，去到了我想去的地方。 看电影时以为要包场了，在开映后突然有个女孩子走过来，并坐在了我的旁边。 已结束的时候才知道旁边居然是一个16岁的小孩。高中生，我以为是大学生。她说她的一个前桌同学，有抑郁症，会猛烈的把头撞在桌子上，休学了。 到昆明的第一件事情是看《温柔壳》的排片，很荣幸，中午离住宿近的地方刚好有票。更深刻的理解了：双相的狂躁，狂躁期的不摸方向盘寻找刺激。狂躁起了猛烈的扇自己，但她抱住就好了。 抑郁症的自杀倾向， 在医院里，抽搐时的随时倒下，一个一个的排队吃药 我是破碎的，你是我在破碎时找到的糖。 记忆中的地方已经被夷为平地。 可是双相真的应该有孩子吗？ 走进河里，任凭水漫过头颅。 记忆力会变得很差。 找不到工作。 双相情感障碍的狂躁期真的控制不住，发生极端的暴力和自残。电休克疗法。浑身抽搐，双眼泛红到泛白。 刻在基因里的恐惧，又岂止是一句过去了，会好的可以抚平的。戴国平最后割颈自杀了。 要相信心里那只咕噜噜的小鸟会飞走的，病魔会消失的。 可是病魔哪有那么容易消失，还会遗传。 这救赎难道不是更大的灾难吗？ 在五华绿地广场看到了围着圈圈跳傣族舞，感觉他们很快乐。所以不骑行也有不骑行的好处，可以随时停下来。 找一个树荫坐下吧，吹吹翠湖公园的凉风，做翠湖公园随风飘荡的柳枝吧，做翠湖公园亭亭于水上的千千万万之一的荷花吧。做翠湖公园荷花池里的红色的鲤鱼吧，做自由自在飞翔在翠湖公园的白鸽吧。捧一本喜欢的书在喧闹的翠湖公园安静地观看吧。 “在你爱的湖旁，看荷莲相继开放。” 翠湖美则美矣，游客太多太拥挤，反而意境感不强。可能是我羡慕了。 本来想着先不吃晚饭了的。因为打车是直接打在酒店附近。但是下车的时候突然发现。有一家东北饺子馆，但是隐约看到价格稍微有点贵，于是就犹犹豫豫的走了进去。犹豫了一段时间，最后点了鲜肉饺子。味道很不错。煮饺子的东北阿姨人也很有意思，会问我好不好吃。会笑着说，如果好吃就下次再来。那个笑容看起来很和蔼。 放很多醋，放一点点酱油，放一点点味精，先再放一点点葱。用来沾饺子太香了！ 第17章 遇安 我遇到遇安是六月十八日凌晨两点，因为我说想找人在大理一起拍照，然后就聊起来了，他提到了他现在住的地方。遇安是个喜欢写文字的人，还是个摄影师，长发抽烟的样子让我想起了廖俊涛，长发简单的样子又充满了文艺气息的帅气，于是我决定跟他住在同一个民宿。计划待7-10天。 我问遇安：你交过女朋友吗？遇安说：你看我像是涉世未深，干净得如同一张白纸的人吗？ 6月19日，遇安来公交车站接我，然后带我去吃了馄饨，带我去环了洱海才村码头-s湾这最美的一段，带我去湖边踩水，还给我拍了很多好看的照片。 6.19凌晨：晚上被吵醒之后，听到了遇安的哼唧声，然后他醒了，说做了梦，聊了几句，他去外面充了电，然后上了洗手间，这边隔音效果很差，我听到了他的喘息声，怀疑他是在自己解决？其实不是，他只是上厕所而已。 他没有越界，我也不敢越界，怕破坏了目前难得的平静。 19日，虽然遇安去做拍摄了，但是一直有微信在交流，他拍摄完就和朋友去了很远的快到喜洲的位置捕鱼，直到很晚才回来。但是路上他有喊我看夕阳。 最近一直在听廖俊涛的《水印》和一首叫《自洽》的歌，其实我真的不知道该如何自洽了，我知道我从我决定离开那一刻开始我心态就变了。20日清晨我端坐在床边联系朋友，打算跟她们一起走的时候，遇安感觉到了，但是他前一天骑了四五十公里，第二天根本又无暇顾及我，但是我又想出去走走。 20日晚上我酒吧回来凌晨才到家，到家时看到洗好的衣服遇安晾好了，已经干了，新的衣架子到了，饭桌上摆了俩个很好看的玻璃酒杯，其中一个倒了酒，会想到俩个人如果像前一天晚上一样坐在榻榻米坐垫上，一起喝酒碰杯好像也不错。我本来还想着如果他在家，可以好好相处，然而他出去喝酒了。 然而遇安一晚未归，直到五点多我打算起床出门看日出的时候遇安才回来，在那个过程中他有给我发关于酒的图片，我内心丝毫不为所动，21号他还问了：昨晚去酒吧了？我说是的。那种细腻的心思好像不用言说就能懂彼此。如果没有那个琐碎的俗事，刚好我也在这边有朋友，有工作，有电动车，我们应该也许能成为彼此不错的爱人。可是我的心态早在21号晚上经过了长久的内心挣扎之后，确定同她们一起去，又遇到了新的一波人之后，已经变了。 21号上午看到遇安回来的时候，他问我：看完日出要回来补觉吗？我甚至连回复都充满了不在意感。可能是厌倦了。 21日下午在确定买好了去大理的高铁票之后，我想起之前答应过遇安要给他染头发，刚好想着下午我要回来，可以染。但是他说他把我的东西收拾了一下，下午要去捕鱼。他问我为什么要问他下午在不在家，我知道是时候该说了。我给他发了：我明天上午打算跟着我的同事去最后环一下洱海，晚上就跟着她们去丽江了。所以我的行李明天就带走了。这几天打扰你了，给你添麻烦了。然后非常感谢你帮我拍的那组照片。 他好像也没有想到我会离开得这么早，我也没有想到时间刚好卡在了我第一天交了四天的住宿费，刚好不多也不少。 我说：我也是这俩天决定的，我跟她们一起旅游的这俩天感觉挺好的，我觉得我可以跟着她们走。抱歉哈。 他说他先去捕鱼，回来就染发。 我回到家时，我的箱子收拾进了柜子里，鞋子放在衣架子下面摆放整齐了，我一时间有些恍惚，感觉有那么一丝家的感觉。 可惜回来的路上电动车没电了，于是他去了朋友家充电耽搁了， 他好像考虑过同我一道吃最后一顿饭。 然而我又等不及所以就只能先去找朋友一起吃饭了。 而他在回来的路上不小心刮了别人的车子，屁大点地方赔了一千，我只是叹气，我更不知该如何去安慰和相处了。甚至可能因为遇见的新的朋友还不错，居然觉得他总是处理不好事情，牵动了我的情绪，感觉有一丝烦。大概理解了男人变心之后讨厌女人的想法。爱的时候很认真，厌恶也不留余地。 今天回来的稍微早点，十一点半，我问他在家吗？他说在。我下车回家时很忐忑，好像四天已经几乎习惯了这个地方，现在却马上又要离开了。情绪很复杂。我走到三楼就远远看见房间是亮的，窗帘没有拉，我透过窗户看到他坐在榻榻米那里看着我（估计听到我的声音知道我回来了）。他坐在那里，对视的那一刻感觉眼神中透露着可怜，好像一只受伤的狗在等待主人的安抚。我进门了，我只是收拾我出门前胡乱摆放在床上的东西，并没有说过多的话语，实在不知道该说什么。然后就睡觉了。幸好我很快就睡着了，这样就没有太尴尬。 但是我凌晨三点时突然感受到他在朝我靠近，听到了他的哼唧声，我本来半睡的意识突然惊醒，本来呆滞的平躺的身体，在思索几分钟之后，朝向了反侧，背离他了。但是我还是惊醒了。 22日上午我依旧起得很早，慢吞吞的收拾行李，他说你可以再睡会，太早了。我说不好意思让她们等我。他说：不是朋友吗？不用那么卑微。可惜我好像习惯了卑微，又骄傲又放纵又卑微。他说：那你还不如在这边散散心。这句话我一开始没听清，再问时他便只是说没什么。 就算我同他一起，交了住宿的钱，我好像依旧卑微。遇安养了俩只猫，一只黑白色胖猫，一只黑色瘦猫，俩只猫不熟，经常干架，而且老是半夜发出各种各样的声音，而且还在我一不留神间咬断了我的数据线。可是我不经意间不小心碰到了飞奔过来的猫，他却说我刚刚差点踩死它。我只能说对不起，我不记得这趟旅程说了多少的对不起和不好意思。事实上我可能不如住青旅。所以，我还不够卑微么。 人应该对所有的得到与失去是有预感的，遇安对我的感觉总是非常清晰，好像一个字都不用说，他就能看出我的想法。明明在刷抖音，却能看出我在发呆。 从我第三天说要和姐妹一起去旅游时，你应该能意识到我的离去，如同一股炊烟。我来去自如，而你一言不发。你说要我帮忙染个头发，可惜这几天都天晴，承诺好的事情始终没有兑现，可能就要离去了。 在风里，我听到了回声。 是的，我突然觉得我是不是应该离开了。 而这恰好是个合适的契机。 因为越界后的我们无法找到合适的方式相处。 遇见遇安这件事让我想起了萧军与萧红。 第18章 永华，永远芳华 沾朋友的光，在吃饭的时候被对面的三个北方帅小伙请咖啡这种事情对我来说是很神奇的际遇。虽然她们觉得很平常，很正常。因为我出门几乎不跟陌生人说话，尤其是这几年，又何况是帅哥。 甚至我都觉得他们对我朋友有意思。可能是我太穷，心思又太狭隘，我不该说话的。好像买的咖啡只有我一个人在认真喝。代价就是晚上凌晨两点还睡不着，特别精神。 来一次大理的酒吧吧，听一段《最长的电影》的电影片段，合唱一首《这世界那么多人》和《后来》吧。不负此行。 酒吧有个歌手像极了薛之谦，鼓起勇气跑过去拍了个照片就赶紧跑回来。然后又绕过酒吧的后排，去拍了视频，结果他发现我在拍视频，露出了邪魅一笑，简直太让人感觉到心动了。我把视频发给姐妹看，然后大声和姐妹一起讨论了。大声地说了一句：看到了吧。结果这个时候音乐突然停了，突然全场的人都听到了这句话，当场社死，赶紧蹲下了，真想找个地洞钻进去。 三个人里有一个骨相很好，像极了何以宁（我找了许久，才想起来这个名字，也想起了他和他的女朋友，于是去看了一下他的情侣空间，他们在一起2784天，也就是七年多，说明他们现在还在一起，祝他们幸福。），他跟我碰过几次酒，还说过他是第一次来酒吧之类的，以及亮出了他的研究生毕业证，一半真诚一半虚假，总之还算很有趣。 三个人里有一个长相白净，穿着白色衬衫的小哥哥，我后来无意间知道他的名字：永华，侧脸真的很帅，是我很喜欢的清爽的书生气。本来他是坐得离我们很远的，因为他的朋友一直说他，让他鼓起勇气离我们近一点，后面的时候突然换了位置，特地坐到了旁边来喝酒。首先先敬了我一杯，然后敬了大姐大，然后敬了珊珊，我记得敬珊珊时，珊珊只喝了一口，而他一整杯全喝了。 我忍不住多看了他几眼。 时间总是阴差阳错，怎么能不遗憾呢？刚刚好就错过了。我总记得留给我的时间不多了。 第二天早上一起去看了日出，晚上我们还一起去看了灯会。期间我一直在永华旁边，与永华交谈是我这一路不可多得的快乐，我们还一起猜了灯谜。 第三天，我们一起骑电动车去洱海旁边闲逛。好像默认我应该坐永华的电动车一样，永华的脸依旧白皙，永华的电动车车技不是很好，他说他是第一次骑电动车载女生，有点害怕，然后我也怕给他造成压力，但是大家还是坚持让我坐永华的车。我也很想坐永华的车，我是不怕的，掉进沟里和死我都不怕。（最后一天离开的时候，永华说：以往，我打完预防针，都没人敢坐我的车，不瞒你说，我前女友听我说完，就不愿意坐我车了，没有对比，就没有伤害，哈哈。人和人，真的有很大的不同） 车况不好，不妨碍我们在一起闲聊了许久，甚至走在了队伍的前面，她们都找不到我们，然后她们都没有想到永华会骑这么快，稍等她们跟上以后，永华说：我们俩私奔了，那种感觉很微妙。可能最让人快乐的反而是这种微妙的感觉。不油腻，但是又让人很舒服的交谈太难了。 我们聊了家乡，聊了玉米，聊了职业，聊了年龄，永华94年，永华做手机电池，最重要的是永华的年假休完了，他后天就要坐飞机回公司了。 先骑到洱海旁边，然后再骑自行车或者走路。始终与永华一起，和永华一起踩水，看永华拿石子打水漂。永华的水漂打得很好，看水面一个个漩涡，很放松。 我真的很惊喜能与这样的男孩子有过一段这样的际遇，恰恰好不会发生再多的关系，不用担心未来对彼此会有什么不利。 永华说到：家里人也说让他回去考老师的时候，我听成了，家里那位，顿时像是被泼了一盆冷水，但是后来发现肯定是听错了。 永华与我一样，从未想过这段旅程中会有这样的际遇，仅仅只是吃饭时在邻桌，所以多闲聊了几句，然后他们中的男孩子便送我们咖啡，喊我们一起去喝酒，并且开始了共同的旅程。我们反复提到了这就是缘分啊！短暂的缘分，没有未来的过客。我不在乎别人怎么想，有一段这样的际遇就沉浸其中就好了。 幸好没有人提及婚姻和孩子。 来丽江的那晚下了雨，与永华一起漫步在古城里。我穿了最喜欢的粉色旗袍。我们商量了去玉龙雪山，但最后没去。因为订票的事情，永华加了我的微信，永华也很照顾我。 第二天没有去古城，去了我最不喜欢的茶马古道，并且他们买了298的套票，我不想花这个钱，于是我自己呆在了湿地公园。下午我在门口等他们，我看见永华只带了帽子，没有带伞，就习惯性地把伞撑向他，他说：那还是我来撑吧。于是我和永华打了同一把伞，这种感觉让我想起了康文，就很美好，很奇妙。 中途遇见了一个射箭的游戏，永华射箭还不错。珊珊给永华拍了视频。 他们去坐船的时候我没有跟着去，因为80一个人我觉得太贵了，于是珊珊和永华坐了同一辆车，珊珊给永华拍了好几段游船的视频，而且我发现她们之间的交流也变多了。我感觉珊珊是喜欢永华的。 回来之后逛古城，我依旧在永华旁边，永华会跟我一起撑着雨伞漫步聊天，逛完古城，阿翠说：我不适合出去买东西，会被坑，但是永华，他有帮我解围，这种感觉就很奇妙。我们回去的时候同住的女孩子还没有回去，于是我在珊珊宿舍呆了一会，永华收拾好之后就赶紧把他们宿舍的门打开了，然后单独给我发消息告诉我收拾好了，可以过去他们宿舍了。 我去的时候他在门口等我，我们一起玩炸弹，后面几局我与永华一边，总是赢，就很开心。盛宴必散，时间来到了十一点，我们结束了，我回到了宿舍，我知道那是我们最后一次见面了。 丽江第三天上午，我们去了香格里拉，永华坐飞机回家。珊珊说：他日有缘，江湖再见啦。 永华问我能不能把我们一起的大合照发朋友圈，我说当然可以。他说：谢谢遇见，乐不思蜀了。他说：他的梦快醒了。我看到他说的这些时，不自觉感觉眼里噙满泪花。我说：总会遇到相互欣赏的人的，永华，祝你幸福。我说：梦总会醒的，做过梦就好。 我说：即使一起走的旅程结束了，但这段旅程的记忆和感悟会一直在，那种美好的感觉会一直在，这就足够了。回去好好加油工作，忘掉过去一些可能不太美好的回忆，打开自己的心扉，去自信地遇见能与你真正相互欣赏的人吧。你真的很优秀了。加油吖~带着这份旅程的美好努力往前走。 永华说：哈哈 你也是。三个人逛，真的挺无聊的，还好遇见了你们，增添了一些别样的精彩和美好。 也挺喜欢你这种性格的，会关心别人，会考虑别人的想法，也有自己的主见，你也很优秀，哈哈。 所有的离别，都是为了更好的遇见。 江湖再见，祝你幸福！ 与永华一起的喜欢阿翠的那个男孩子一直想留着永华跟我们一起去香格里拉，所以在得知永华的飞机晚点之后，他说：叫你不要回去，跟她们去香格里拉，你就是不听。珊珊附和说：就是。 永华说：那天无意间看到了我的备忘录，满满的文字。有点像旅行日记。 我知道，珊珊那几天尤其不想理我，可能是觉得我为什么非要靠近永华，可是靠近永华是我的宿命，我无法克制我自己，甚至我想与她们同行很大程度是因为永华。 在充满泥泞的那段人生路中一起走过一程就好了，感谢你扶着我时让我感觉到了温暖，感谢你为我撑伞时让我想起了康文，遇见过就已经足够了。只是恰好停在了最美好的时候，终究有一些让人难忘。可是本来就不顺路，只是凑巧走过了一段路，我怎么敢要求你带我走出泥泞。 第14章 如果没回来就好了 我最近很少想起康文了，我开始看清他其实并不爱我。倒是会想起成狗狗。在15年，在我遇到那个油腻男之后，是他把我从深渊里拉出来的，给我爱，给我温暖，给我保护。 突然觉得如果16年的春节我没有听从母亲和爷爷的建议，决定依旧同他一起，或许也不会后来这般悲惨。不会遇到后来那些人。就两个人在一起，应该挺好的。18岁的我对那种简单的美好不以为意，殊不知那种简单的美好却是我后来所奢求却再也无法得来的。 有很多美好也是我亲手毁掉的，我们原本可以很平静，很幸福，但我非要作死，毁掉了那份美好。所谓被偏爱的有恃无恐。现在才觉得自己当时是有多不懂事，多过分。 我脾气向来暴躁，尤其对你，但你却几乎没有凶过我，我后来才懂这有多难得。 你说以后想发脾气的时候先数十个数再说话，可能就会是不同的效果。 4月10日凌晨，我情绪真的崩了，命运笑我不堪一击，命运笑我无可奈何。我蹲着，蜷缩在厕所里，拳头一下一下砸向我的腿，脑袋对着墙壁去磕，一下又一下发出清脆的响声。想大喊却又不能叫出声来，于是只任凭眼泪唰唰地流出来。我好想跳下去，但是又怕我死不了。如果我住在20层楼以上，也许我早就控制不住地往下跳了。 关于阿晨，大概他的名字里面有成狗狗的缩影，他又跟我的一个学生的名字很像。 4月16日，我对阿晨的新鲜感褪去，一切又恢复到了无力的状态。好坏参半，悲喜交加，习惯事与愿违的每一天。 4月22日，我低眼看着玫瑰，任由它被虫子啃食，鲜艳的壳枯萎，腐败，发臭。 他说一定要注意安全。他说有什么困难一定要跟他说。 4月24日我说：从感受到心底里的那一丝不悦开始，便难以心平气和，难以承受你用我对你的爱裹挟我，想要让我接受我不能接受的事。那是我的底线，我无法纵容，无法忘却，固然无法继续，便觉得一个人看电影也不错，或者顿时觉得这电影不看亦可，原本心里的执念也就此释然了。每一个因为将就惹出无法忍受的此生之痛的人，都不会愿意再将就，与其痛苦，倒不如自己一个人安静地活着。这也是许多人离婚之后便很难再选择结婚的原因。究竟他说了什么我不记得了。有时候会想着健忘也是一件好事。 我喜欢穿着洁白无瑕的裙子走在阳光下，闪闪发光。 520那天，阿晨没有任何表示，即使我说了节日快乐，我写道： 怎么会有人真的喜欢我，我明明清楚得很，却强装看不见，但我还是感受到了。我与你而言是什么？大概是召之即来的傻子，是有空时的逢场作戏。我劝不了我自己了，幻想彻底破灭，然后回归现实，就不必要再联系了。有一些人本就应该自然在生命中退场，不要留念，不要回头，往前走。 当妄图在错的时间，错的地点遇见对的人开始，就彻底错的离谱。 我知道我靠自己没法走出并不反感与厌恶的关系了，虽然会失望（我深知我没有身份失望，但还是会失望，也不想再问了），也许你一句话我还是会义无反顾的再见你，倒不是有多好，只是不反感与厌恶而已。你终究还是懂女人的，也可能是我太容易被满足了，又刚好需要你，所以不忍心放弃你。 人与人之间的感觉说不上来。 有些人见了一次还会想再见下一次。但随着见的次数增加，有更多的牵扯，会变得越来越失望，可能是期待值增加了。人生若只如初见，每一次见面可能都是在毁掉上一次的好感。也许某一天之后就彻底不会再想见了。 而有些人见了一次，大概此生都不会再想见到了。 人与人的相处有时是好坏参半，就看哪一半更占据优势。存着一半的期待和一半的失望，一半的喜欢和一半的无法调和。既不推开，也不强求。 只是某一些瞬间时常会萦绕在眼前，久久不得散去。看到有一些物件，也会想起这个人的存在。有时好像会想念就足够了，并不一定非得去打扰。 我依旧活在我理想的乌托邦里，等待命运揭开帷幕。 我如同深陷深渊里的一棵杂草，我从来不求谁能带我摆脱深渊。我也知道没有谁能带谁摆脱深渊。如果谁说能摆脱深渊这种话，一定是骗人的。但是一旦有一点点光亮照进我的深渊，我还是会用尽我的一丝力气去看向那一束光亮，直到它不断黯淡黯淡。我知道总会有一天会说：到此为止吧，不必了。但只要尽可能无限的延续在想象的快乐里，就好像真的快乐了。即使快乐之后的悲伤会更悲伤。 在我去云南之前阿晨突然想起我，说想在我去云南之前来见一次我，我说没时间。 然后我写道：多巴胺消退之后，你与我而言就再无意义了。在双相病魔和人生难题的重压下，我甚至不用力回忆都想不起来你了。人生嘛，难免会有皱褶。我要多有底气，才能只和你谈风花雪月？ 是的，我几乎放弃他了。 第15章 双性恋 有时候想想如果以后喜欢的是女孩子也不错，不用考虑生孩子，可以带她去看花，可以摘花给她。可以包花送她。可以一起看电影，在电影院里擦眼泪。她会知道我喜欢与玫瑰有关的东西，送玫瑰给我。会给我投喂小零食。会很关注我，会笑着与我说话。 她会笑我种了一大片萱草在学校，到时候老师们都以为是黄花菜。摘去吃了，然后拉肚子。有人懂梗，并且愿意听下去。她甚至问起了学园林怎么样。她会带我去她们班看电影，坐在她的旁边，给我投喂零食，这样就不尴尬了。会在拍照的时候凑近我的镜框。 她说以后国庆放假什么的帮我去门口摆花摊。 可惜我没有钱不然可以带她去云南玩。 如果我是一个人，攒了很多钱就好了。 我有时候还蛮怕她们会想成为像我这样的大人的。怕她们后来无意间听说背后的那些。 她后来会去到更广阔的天地，我以后也会遇到千千万万的学生，但都不会同她一样。 明明别的科目成绩都不行，但我的科目她基本上都有好好听。会告诉我作业他已经写好了，会告诉我，这次考试考得不太好。会挎着我的包陪我走一小段路。 每一次路过那家奶茶店的时候，就会突然想起奶茶店的券忘了拿。也会突然想起之前答应她请她喝奶茶。马上就要结束，这一趟遇见了。我甚至都在想象，9号给她买或者10号给她买。或者10号买了之后送她上车看她回家。但是我好像忘了，她家人会来接她。520那天她给我写了一封信。我想着临了之际，总应该回她一封。 我依旧喜欢这世间的许多东西，比如说2楼的桥。总觉得还有许多事情没有做，却发现在不断拖延的过程中，时间已经走到了最后。 她们的14.15岁-17.18岁，这青春里的三年，又何尝不是我的23-26岁，这三年。 我始终记得我高中时，学长学姐回学校看班主任时说给我们的寄语：我们的现在是你们努力就能够到的将来，而你们的现在是我们永远回不到的过去。时隔九年，终于深刻地理解了这句话。 高考的最后一晚，在几个小时的狂欢后结束了。倒计时还是走到了今天，从明天起，他们将不再拥有高中生的身份，将无法再以学生的名义回到高中的校园。 做了所有的努力，然后顺利毕业了，“已经很完美了，不要抱怨故事没说完。” 只有经历过青春才知“友谊长存”这四个字有多难。当然我也深刻知道有人曾经做到过。我也深知她们之间有很多人能实现这四个字。 美好的孩子们应该拥有美好的青春，拥有美好的人生。 这是高考结束那一晚写给小颖子的一段话：每个人都有自己的路要走，不要觉得别的玫瑰惊艳，就觉得自己黯淡。每朵花都有自己的花期，都有自己的长处，都会绽放，都曾拥有自己独一无二的青春，都值得一切最美好的。永远要看好自己，永远要爱自己，和喜欢的人走在一起才会幸福， 做喜欢的事才能快乐。永远要远离不对的人，尽量不要长时间做自己讨厌的事。如果感觉不对，一定要及时止损，不要犹豫。任何时候都来得及。 好像我们在彼此的青春中都曾扮演着很重要的角色。无论以什么样的形式，都是我们仅有一次的青春，都值得纪念。 不能总在落泪，总要从回忆里将自己剥离出来。永远要乐观地努力地去面对新的生活，去获得更好的人生。 可是，小颖子最终还是没有考上二本，后面的路如何也许我以后会说，但我始终会记得有这样一位很优秀的朋友。 第19章 双相:海斌 5月20日跟双相的病人海斌探讨了一下病情，一时间这段时间所有的反常都得到了验证，更确定了，感觉我完了。这病比我想象的严重多了去，甚至一时间不知道路在何方。 吃药怕痴睡和麻木，不吃药怕病情再继续恶化，被情绪和思维操纵，得到难以承担的后果。 了解了这个病对我来说是好的。了解了这个病会带给我的后果。会做噩梦，会出现情绪不受控制，会狂躁，会抑郁。我就知道尽力去与它和谐相处。 只要提及未来，以后的字眼，就会觉得很害怕。那种不知道自己能走到什么时候，以后会在哪里的那种恐惧感侵袭全身。我不知道，我想不到8月份我会在哪里会干什么，8月份之后又将遭遇什么就更不清楚了。一切都是未知的。 哪那么容易释怀啊！明明自己没害过人，却碰上了噩梦一样的人。明明可以有很安定的工作，却因为魔鬼欠下的巨额债务天天害怕会影响工作。天天遭受着不知道代价什么时候会降临的恐惧。甚至得了双相，越来越严重。哪怕陌生人可能都会在很绝望的时候说几句宽慰的话，唯独身边的恶魔，哪怕我一刻不被逼上绝路他都不放心，非要我死才能了结对我的伤害。 5月24日：上一次去车站接一位远方的朋友还是17年还是18年，芳说要去北京顺便来学校找我，去接芳。也从来未曾为了谁去过远方。我后来曾经想过去远方看康文，但是终究那段感情很快就戛然而止了，甚至在我看来没什么预兆，所以去远方的事也就不了了之了。后来也曾想过大学室友结婚的时候能喊我去，但终究也一直没有听到消息。再加上后来有当时的大学同学没能进大学校门，便不再那么想回北方了，终究是回不去了。 所以时隔五六年，突然有人千里迢迢来见我，这种感觉实在有趣，欣喜感无以言表。 实在比较激动。在上课时嘴角都会不由得上扬，好像沉浸在这种激动中一般。 该怎么去描述那种感觉呢，真的很奇妙。很久没有要仰视一个人了，然后他轻而易举的搭在我的肩上，做一个小女孩的感觉。双手搭在我的肩上，十指相扣。一切都很自然。 一起喝酒，果酒的味道也很奇妙，一起聊天说地，好像什么都不用隐藏，也不用担心会吓到对方，也不用担心对方会不喜欢。 抢他的烟抽，烟入肺的感觉真的很奇妙，吸猛了会呛到，但是还是感觉很奇妙。槟榔吃半颗，吃到略微心悸的感觉也很奇妙。 5.25日晚：昨晚梦见南昌，梦见在一个四周路环绕的风景处，从一个点走到了最远的那个点，然后被人搭讪，然后在一起过。梦见在好几个人之间徘徊，梦见送一个人回一个学校，然后他突然就消失了。我说我以后又不考虑结婚，以后就能这样一直偶尔见见，然后在一起。 有时候会不自觉说下次然后刚开口便觉得承诺过于虚妄，有没有下次谁知道呢，也许这次就是最后一次。 最近看到的很好的一句话：短暂的幸福过后会产生戒断反应 ，透支的快乐需要无数倍的失落感偿还。 第20章 后来的许陌生 有时候在想，既然以后的生活不相交，又何必相遇呢？也许是之后的生活太难受，就觉得当时的生活美好罢了。连同在大学里出现过的人都会觉得还不错。 许陌生啊，如果说我想起你时想到了什么，大概是亲手写的那首《送你》，大概是我在唱而你装作听不懂的那一句歌词，明明你也很爱我，凭什么爱不到结果？ 我们终究逐渐消失在了彼此的故事里。听说你交了一个很年轻很貌美的00后女朋友，而我此刻只是想恭贺你，虽然我无法说出恭贺二字，你幸福就好。 虽然我后来在黑暗的路里走了很久很久，但听说你遇见了光明，我依旧很为你感到开心。许陌生啊，我以后就不会再用这个名字了。许陌生，我真的祝你幸福。 我老早就知道我们没有结果，我同后来所有遇见的人都没有结果，也不会再有结果。她是多么的幸运啊，然后我祝你们幸福。所以如果不确定，也许不知道他的未来挺好的。 我好像突然就觉得也不是一定非要知道康文后来怎样了。毕竟知道了他遇到了很好的人会难过，知道他后来过得不好会更难过。都怪我多嘴，多问了一句。我以为我释怀了，也许我只是无差别的没有对任何的过去的一个人释怀。毕竟那些人出现在了我最美好的青春里。 送你 送你宁静而致远的春天 送你寒风瑟瑟的六月 以一袭黑色的长裙。。 以孤傲而悠远的背影。 送你飘扬的长诗 送你素净的百合 予我跌跌撞撞的人生 予我命中的遇见 予你沧浪的时年 直到彼此不能呼吸。 如七月大雨的迅猛， 我这样送你 沉溺于那片刻的湿润 我们的记忆 是许多片刻的堆积 记得每一次拥抱， 每一瞬的靠近， 直到我忘记你之前。 突然发现刚好今天也是寒风瑟瑟的六月，刚好今天也是一袭黑色的长裙，刚好今天也是孤傲而悠远的背影，许陌生，祝你幸福。当是我对你最后的告别。 你与我而言，不过就像是一块一直戴着的手表，不过是一把曾短暂给过温暖的伞。手表会不好用，会弄丢。伞会生锈，会弄丢。在人群中缘起为何，缘落也为何。我终将调整自己的失落感，也终于不急于拥有新的手表，哪怕我看向手腕时依旧会失落，并不妨碍我可以安然面对你的离去。 我终究会忘记这一块手表的存在。终究有一日不再执迷于去怎么拥有一块新的手表，或者是与过去的自己和解。就任凭每一个新的一天开始，也任凭每一个旧的一天结束。尽量快乐，减少忧伤。可能我忘掉那人生中最重要的如同地狱一般的几年需要一些时间，这个时间可能是三年五年十年，但我相信我终究能自己将自己从人群中解救出来。 如同泡沫一样破灭的，又岂止是青春。 我曾经想也许让别人快乐会使我快乐，但后来发现好像并不能。我曾经想也许买了一些东西能让自己快乐，但后来发现好像也不行。 有一段时间停止网购之后，好像感觉还蛮安宁的。感觉在向过去的一切告别。我知道是我的心理生病了，它病得有些严重。我开始照顾它的情绪，我尽量避免一切能让我情绪起的东西。虽然我没有吃药，但是我发现我有时候还是能尽量让自己安静了，学会与病魔和平相处，我相信我会慢慢好起来的。 这几天很意外的，睡得很好。晚上11点就睡了，睡的时候很舒服，没有挣扎。一直睡到了早上6:30，也没有被噩梦吵醒。 第21章 我的文字丢了，但并不可惜 我深知并不是所有人都能拥有闪耀的舞台。在快时代的当今年代，好像很多人都急于遇见更年轻更耀眼更灵动更美丽的幼体。我也承认她闪闪发光，在人群中一眼便能让人感觉惊艳。随风舞动时，更是让人无法移目。但不代表别人的玫瑰就不美丽。我们都曾绽放过，都曾拥有过自己独一无二的青春，都将在盛开后陨落，最后都会消失在宇宙里。至于每个人都有每个人的路要走，至于我为什么会成为后来的样子，也不必再道与人说。不必反复解释与自我否定，也不必恐惧接下来的路。至于过去的人看过花盛开就好了，我也始终祝愿我见过的每一朵花都能拥有属于自己的幸福。 无论什么样的青春，都是仅有一次的青春，都是独一无二的青春，都值得纪念。 不要怕，也许再过几年最后的结果是真的自由了呢。至于这几年发生过什么不重要，哪怕灵魂腐朽也不重要，只要健健康康的活着，能摆脱这困境怎么都好。 我都已经不太敢直视我的眼睛，甚至看不懂我眼睛里的情绪了，只觉得莫大的悲伤，在不经意间流露出来了。 好像突然会担心在这趟旅程中出什么岔子，好像会期待，好像会觉得是件很不错的事，心放下了，放弃了随时走掉的想法。 阿伟他无意间问到了我的生日月份，我无意间说到了阴历五月，然后他又想起时间好像临近了，又赶紧问了我确切的生日，然后去看了我今年阳历的生日，发现是在一起出去旅游的期间，便说了要陪我过生日。问我如果他没有问，我会不会说，我说我不会，会当做平常的一天过完，但是我大概会难过，但是我不会主动说。他说他会看我的身份证，也会去考虑我的阴历生日。果然是个很细心的人。 会一直跟我说要对自己有自信。 然后他会去看完我所有的动态，说实话我当时捏了一把汗，以为又结束了。 越是之前有好感，越是听到那几句话：我不陪你去大理了，你让我感觉很不满意。感觉越下头越恶心越不配。我甚至不希望这样的人搞砸我这次旅程。 当然催别人快点很不应该，但持续那种冗长而乏味的感觉让我觉得很无趣。 我在凌晨俩点醒来，我并不觉得有这个人对我的旅程而言是一件开心的事，反而是最大的败笔。 我不喜欢你的表现让我很不满意这种措辞，何况我也没有要过你一分钱。 我本来写了一长段控诉他，讨厌他的话，我厌恶这种pua，但是在复制粘贴时出了岔子，所以这段话消失了。 后来第二天晚上他又十一点来打扰我，于是我发了这样一段话：从这趟旅程开始之前就遇到了各种奇奇怪怪的人，曾经因为一些人内耗真的很严重，也曾以为有些人是救赎，但实际救赎也有可能变成推倒我的另一个深渊。 不要在乎后来如何了，过去曾经一起度过一段时光，是对是错，都当没有发生过，谁也不必指责谁，互不亏欠，一拍俩散，就当从来没有认识过。 我最喜欢的云南之旅啊，我怎么能容许它有败笔，而败笔真的能最大限度pua我，引起我的内耗，恶心至极。 第一天昆明之旅我半夜一点半醒来，想不通，一直到四点才睡着。他妈离都离开了，第二天晚上十一点还他妈打电话给我，又他妈将我从梦中惊醒，真他妈不做人。 体验感很差你他妈找我干嘛啊！放过我行吗！ 随你怎么想我都行，互不亏欠那以后就互不打扰！ 第22章 大理(上) 6.18：大理的太阳是真的毒，明明天气预报说了晴天，结果一来大理是晴空万里，但是云是真的美。只是在路上晒了大概10分钟，手臂已经开始有些疼了。 对这个城市的感觉还不错。大理站下车了还有人教，怎么开通大理公交车。 在洱海s湾往上的某片不知名的海域，停留下来。安静的吹吹凉爽的海风，听听海浪的声音，任凭海浪拍打在自己的身上。静观潮起潮落。捡几个被洗尽铅华而泛白的贝壳。 脱掉鞋子去河边踩水吧，不要顾及湿掉的裤腿，踩在了柔软的河沙上，近距离的感受波光粼粼的水面。用点力，让脚陷进河沙里吧，把整个脚埋进去。 做洱海的一只快乐地优雅地在水里自由行走，在水面上翱翔的白鹭吧。 拍照时突然看见了一架飞机，飞得好低好低，第一次见到飞得这么低的飞机。 超级喜欢洱海的树，你抬头往上看它的树枝，好像是与蓝天相连的，美不胜收。哪怕是一棵枯死的树，在洱海都特别有意境。 路过了一棵树，特别像宫崎骏的漫画里的那棵，很有意境感。 第一次环洱海骑行了一个小时40分钟。感觉有点累，但是又很畅快，骑行回去的路上碰到了丁达尔光。 在住宿的地方看到了火烧云。 6.19：洱海真的太适合骑行了，畅通无阻。 洱海的花也会一片片凋谢枯死，但总有美丽的花是盛开的。靠近才村码头的一个拐弯处围着一圈的紫色大花葱开得正艳，像个花海一样，超级好看。随处可见的粉色木槿树。 怎么去形容一个人出门的心情的，局促，不安。又何况我安静地像一个不会发出声音的呆子。米线比饵丝好吃？米线确实还可以，味道很好，难怪很多人排队等着吃。吃到了大理的米线很开心。我多排了一会队，卖米线的哥哥有一个大花臂。人很帅，很有趣。 虽然我在人群中丝毫不起眼，但是并不影响我热爱这座城市。 我知道，旅途不能持续地治愈我，很多时候都觉得我无药可救。但是旅程能在某个短暂的瞬间，在某一天让我快乐好像也足够了。 6月19日：穿过花海，穿过水杉林，来到阳南溪的水边。做一根阳南溪的腐木吧，立在水里，听着鸭子嘎嘎的叫声。俯瞰着对面的群山与建筑。随意的坐在一颗腐木上，吹着凉风。安静的吃一盒西瓜。其实不应该买西瓜，应该买6块钱一斤的荔枝的。赶集的有一些东西真的值得拥有。除了遗憾没有调到合适的吊带以外。我这个蠢货应该带一件白色的吊带过来的。下次来洱海就牛仔裤和上衣吧。上衣要么是薄款的长袖，要么是吊带再加防晒。 以后买柠檬水之类的饮料一定要让他给个包装，要不然真的太不方便了。其实这个柠檬水也不是非买不可。好像就是遗憾了，6块钱的荔枝。 一直呆坐在这里看鸭子戏水。 走在水杉林的栈道里。 这一段路更多是有着美人蕉的湿地公园景观，骑行的话没有办法直接看到海。这一段骑行意义不大，其实。公交意义就更不大了。只有入口处的那个花海是值得四季去看一下的。但是这边的湿地公园里面会有很多的小凳子分布在树下就蛮适合休闲玩乐的。只是我更想去海边，做大海的孩子。 看到云南的三角梅之后，突然变得超级喜欢三角梅。尤其是那种很大一颗的树，真的超级壮观。 总算来到了洱海阳南溪入口的花海，粉色、红色的天竺葵和紫色的柳叶马鞭草一起构建的花镜真的是绝美。我越来越觉得柳叶马鞭草作花境真的太美了。 不知不觉又一个人骑行了一个小时。意外地碰到了洱海边的一处沿溪花镜。紫色的紫娇花真的超级美，之前有考虑过应用，觉得可以试一试。橙色的就是普通的大花萱草，紫色和橙色一起碰撞，沿溪分布，感觉非常的美。而蓝色也是我常用的蓝雪花。后景还用到了红叶石楠。（花卉名称不完全确定，如果错了勿喷。） 在龙龛码头遇到了一排很长的粉色重瓣的朱槿还是木槿，真的很美。 花卉：很大一朵的那种粉色的花是可能是重瓣的朱槿或木槿。第一次发现木槿居然还有黄色的。黄色的木槿也很耀眼。 在洱海的湿地以及各种水域旁边分布了各种颜色的美人蕉。非常美。 环洱海的时候学会了单手骑自行车。甚至有时候敢将两只手全放开了。开始能做到长时间的骑行。而且骑行这件事情是我愈发快乐。骑着自行车随走随停，简直不要太快乐。 有许多事我开始释怀了，一个人有一个人的快乐，两个人有两个人的快乐。快乐虽然有所不同，但只要是在洱海边，感受着海浪吹荡的声音，我就觉得都是快乐的。 今天还是很幸运的。在晴天赶到了我超级喜欢的龙龛码头的这个景。因为别人都有摄影或者是有同游的人，唯独我只有一个人。所以这个时候还是会难过，因为这个景我很想有我自己的人在。所以即使是很热，我还是换了今天刚买的披肩。我尝试过自拍，但是自拍真的不好看。这个时候我就在观察身边的人。本来是想找一个女孩子帮忙拍几张的，但是被拒绝了。有一个摄影师在问要不要拍照？20块钱一张，400块钱一个小时。问了身边的所有人，唯独跳过了我，大概是觉得像我这种不精致的人，不需要这种服务。然后看到了一个大概30多岁的哥哥。他一直在那旁边。于是我还是开了口，问这个哥哥是不是摄影师，能不能帮我拍几张照片？多少钱一张？他说不用钱，他说可以免费帮我拍几张，我就觉得很开心。真的非常感谢能遇到这样一个人。 在龙龛码头到才村码头这一段路，第1次感觉到了丁达尔光倾泻而下，那种震撼无以言表。 做洱海里的一颗水草和贝壳吧。 在靠近才村码头的地方找到了一个绝佳的踩水点，水位很浅，里面有水草，贝壳。从我知道有一条很小的踩着芦苇的小路，是到达这个地方的时候，我就很清楚，我要来到这个地方。然后就遇到了一颗绝佳的树。看到这棵树的时候，就已经治愈了我。我顺着水迹前进前进靠近这棵树。仿佛靠近宿命一般。不由自主。这片水域的海浪很浅。所以刚好没有碰到伤口。 我来这儿的时候，有一对母女正在这里捡田螺，我看见他们在捡，我就也跟着脱了鞋，把鞋放在岸边去捡了，可能看我很久没回来，然后我的鞋可能又快被打湿了。所以帮我把我的鞋放在了我的包旁边。也没有跟我说，但是这种感觉就很好。总会在不经意间感受到陌生人的善意。 想静静的待在这个湖边放空，慢慢的发现这里就只有我一个人了。只能听到静静的海浪声。 在傍晚6:30的才村码头有歌手在唱：如果天黑之前来得及，我要忘了你的眼睛。我因为刚刚扫了一辆自行车，所以没有停留，只看了两眼。结果没想到这辆自行车6分钟就到了才村码头。原来有一段路是不能骑行的突然觉得很遗憾，为什么不多停留一会儿？反正六分钟也是两块钱。我对大理的印象大概就是这两句话了吧。 忘了吧，把过去的所有的爱呀恨呀都忘了。尽量想办法去度过眼前的困境，如果事与愿违也没关系，不重要，活着就好。不要再做任何，无所谓的内耗了。 看到有人在洱海旁边的树下坐着读书，才想起洱海边的湖面实在太适合读书了。如果下次有幸就过来住一个月。每天去湖边捧一本书读一读。那种感觉太宁静，太美好了。 6.19：跟我去洱海的海边吧， 做大海的孩子。 拥抱蓝色的大海和蓝色的天空， 拥抱每一棵翠绿的树， 拥抱每一朵五颜六色的花， 和鱼，虾，白鹭成为朋友， 跟鸭子一起高歌。 跟我去洱海的海边吧， 做大海中的腐木。 拥抱每一分钟的自由， 拥抱每一丝微凉的海风， 拥抱每一朵白皙的云， 和每一朵海浪成为朋友， 跟布谷一起鸣叫。 第23章 永华的过去 原来永华也写作，永华写东西的网站是我高中毕业时第一次写东西的网站。原来永华说的那位前女友是5月份才刚刚分手的。 突然觉得我那天看到的那句：它不是你的花，你途经了她的绽放，看过花开就好了，不要想着能永恒地拥有她。可能永华看到了这句话也感受颇深吧。 大概还有6月24日的那首《过客》：过客，我只是为了多看你一眼，哪怕明天就要分道扬镳就要离去。 还有6月25日的。转山转水转佛堂转经筒，只为与你相遇，至于你的出现，大概是上帝赐予我的一次回眸吧。 所以他看到了我的这几段文字之后，给我这条仅他可见的朋友圈点了个赞。在他点赞之前，我好像就有一种预感，我想是他，果然是他。那种该死的宿命感。 永华的前女友是内蒙古人，大概是一位长相很美，五官很精致的姑娘，郎才女貌好让人羡慕。可是她说尽了永华的缺点，说尽了他们的不合适，然后跟他提出了分手。当然我没有任何资格去指责永华的前女友。她是永华最惊艳的青春啊，而我什么都不是。以后也不会是。 永华说，人与人是不同的。当然啊，一个不爱你的人只会想尽办法用尽各种理由离你而去。那一段对话，看得我很揪心。 他不知道我之所以愿意骑他的电动车，一方面是在那个场合下真的很喜欢他，另一方面就是我真的不怕死。 永华用的第三人称懒猫先生。体现了他与懒猫先生的对话。把自己剥离出来，其实也并不能完全剥离出来。 她大概是永华见过的最惊艳的女子了。他说她的眼里裹挟了星辰和沧海，笑起来还有两颗漂亮的虎牙。她是他从未见过的明媚的女子。我们永远有聊不完的话题，我们离别的时候要告别三次都依依不舍。 我拿什么跟她比？从没有人用这么高的赞誉来称呼过我。我就像永华形容自己的语气一样，平平无奇，寡淡无趣，从来没有人真正的需要我，也从来没有人真正的喜欢我。我受够了所有的虚假和权衡利弊。 永华对懒猫先生说：那结果呢，她还不是权衡利弊之后抛弃了你？ 一开始分手的时候那段话有多痛啊，然后这段自我剖析的话又有多痛啊，我大概是懂的，我很喜欢永华的文字。 永华说分手不是她的问题。本质是热恋期一过，开始考虑现实的因素了。不符合期待就会失望，失望攒多了就会产生不如一个人生活的感觉。那种想走到最后的心境，让我无端的沉迷上瘾。 我看到了这段话，再反过头来分析康文。其实好像我这几年也没怎么写关于康文的整体，只是写了一些零零碎碎。大概当年我与康文最终离开，也是因为这些吧。可能我对他的生活并没有实质性的帮助，让他觉得不如一个人呆着或者生活中却出现了更好的别的异性。就像他说的那句：我需要你胜过于我爱你。 他说出这句话的时候就证明了他已经权衡过利弊了。就证明他已经从这段短暂的关系中冷静下来了。而我一心想做的，竟然只是想去找他。大概是太想把这段关系继续了。 如果康文能像他这样，爱我就好了。那也许我们不会分开。可惜对方对自己的爱太浅。需要的又太多。 永华说：这段感情不应该就这样匆匆的结束，她肯定有什么难言之隐，不然不会说这么伤人的话，强迫我分手。 我与永华不同的是，我当时自尊心很强。我听到我需要你胜过于我爱你的时候就没有再继续挽留了，甚至没有再追问。当然后来我曾经无数次想过要再去找他，最终也作罢了。 永华的处理结果就是不要回忆过去，不要想她，不要联系她。我也是，但是好像好多年都没有走出来。 我去听了永华在故事里提到的，周杰伦的《我要夏天》，节奏很欢快。但是感觉我的双相有被治愈。 我在遇到永华的那几天好像双相真的没了。 永华提到了：他做饭，她从后面抱住他，那种感觉好像一辈子都不会分开。画面感太强，我的笑容逐渐消失了，可能是过于羡慕了，可惜我没有这样的爱人。他还是会忍不住和她联系。她是回避型依恋人格，还是巨蟹座。她讨厌纠缠，而永华是焦虑型人格。她慕强，而永华喜欢简单的生活。俩个人都很好，也曾经真心相爱过，只是无法走到最后。 努力的方向错了，结果只会适得其反。 我看完永华的小说，好想留下一句话，但最终也没有留下。永华选的那张照片，刚好他坐在我和珊珊的旁边。我和珊珊一起比了一个爱心，永华自己比了一个爱心。他的肩膀上还不偏不倚的落了一颗虫子。 我应该说什么呢？我好像也不太方便告诉他，我看完了他的小说。毕竟在10天前我没遇见之前，他还在编辑这部小说。他的办公桌旁边放了从洱海带回来的那个石头。 后来我也没有说话，他也没有说话就这样消失在了彼此的人海里。希望他最后能释然吧。我刚好不偏不倚的提到了，会遇到相互欣赏的人。然后祝他幸福。 珊珊他们去了西双版纳。珊珊的五官很精致，眼睛很大，鼻子很挺，稍微一打扮就很惊艳。倘若我没有干涉，也没有去努力的靠近他。也许他会和珊珊成为朋友。我看得出来珊珊是喜欢他的。可是我偏偏无法放弃那片刻的温柔。 珊珊的命里也有情劫，我倒是有一点期待，她的未来会不会像大师说的那样。 我在那个写作的网站上看完了几乎一整本的我原来写的一本小说。原来只是被屏蔽了依旧还能登录账号之后在创作中心找到。里面提到的一个人，叫做小胖，小胖说我们一起去看电影吧，但是我已经不记得小胖是谁了。还提到了我之前带过的一个学生叫岳宇，于是我又登了原来的那个qq小号，找到了岳宇的空间，依旧有情侣空间，但是没有访问权限。我好像隐约记得是一个蛮帅气的男孩子。 我这几年几乎没有在小号留下任何的踪迹，也是突然觉得最近去云南这件事情可以稍微的发一下，让他们知道我去了。也许他们根本想不起来我是谁了，但是好像也不那么重要，万一有人在意呢，后续这种东西有时感觉平平无奇，但有时也会让人掀起一丝涟漪吧。 第24章 大理(下) 6月20日，今天一大早我就呆坐在床前，遇安昨天捕鱼很晚才回来。他昨天骑行了四五十公里，我知道他今天肯定也是没有力气陪我去旅游的。刚好珊珊他们来了。于是我在跟他们交涉，问今天能不能跟他们一起出去玩。他们说要问一下所有的人能不能同意这个决定。我呆坐在床边，心情很复杂，我好像一个做错事不合群被审判的小孩。 他们最终是愿意带我的。所以我赶紧走过去他们吃饭的那个店铺。然后说要跟他们一起去。但是他们好像不太愿意骑自行车，也不太愿意骑电动车。更不太愿意坐班车。 于是我们在才村码头报了一个小团， 匆忙地骑行了海舍公园那一段。之后第二天我们还去了双廊，还路过了喜洲古镇。我想说的是这一路唯独错过了廊桥。其实南桥也没什么，就是一些桥洞，但是我好像就是对那些桥洞情有独钟。然后所谓的天空之镜居然只是一个又一个搭建好的台子。 去了圣托里尼。性价比还不错，在圣托里尼看到了柳叶马鞭草的花海，很美，但是不好出片。唯独很无语的就是圣托里尼真的不需要坐10块钱的下来的班车。两分钟就可以下来的路程，简直是纯纯的智商税。可能那些阶梯对我来说很轻松，但可能对有一些平时不怎么锻炼的人来说有些痛苦吧。我好像一直都在自己的低姿态里，就像永华一样。 真的有被海东的一段路时天空的云震惊到，仿佛像梦境一样的天然水墨画。 尤其是傍晚五六点的时候。在两座山峰之间有一座山峰突然亮了起来像一道光，打开了一扇门，请跟随那扇门，直上云霄，到达天堂。 洱海公园有面朝洱海的凳子，有时间也可以过来安静的坐一坐。可以近距离的看大海。但背面是高楼大厦。 又碰到了彩虹，而且是双彩虹，一明一暗，彩虹两侧的颜色明暗不同。像极了两种不同的人生。 洱海最不缺的就是丁达尔效应和彩虹。这些原本一生可能也只能见到几次的东西在这边却很常见。一车的人都在欢呼，都在拍那个彩虹。 晚上吃饭的时候去吃了一个石板烧。说实话，那个石板烧在古城里，然后量很少也不好吃。但是好像唯独有意义的事情，就是旁边坐了三个男孩子。其中有一个就是我后来心心念念的永华。而他们坐的那一桌，刚好是我们之前因为躲雨而放弃的那一桌。 在吃完饭的时候，他们还请我们喝了咖啡。那个咖啡只有我一个人在认真喝，然后半夜也睡不着。 我好像没有办法拒绝这种惊奇的机遇。所以后来我本来吃完饭就要回家的，但是我跟他们一起等着他们去了酒吧。 可能在酒吧才是最放松的状态吧，虽然是纯的像水一样的啤酒，但是并不妨碍我很开心的喝了很多。我反而觉得那个啤酒异常好喝。那个酒吧也很有趣，是大理古城里可能最热闹的酒吧之一了。酒吧的帅哥长得很像薛之谦。在我放浪形骸的外表下，好像大家都在无意的靠近我。酒吧还有一只小青蛙，跳舞很好，很有意思。 6月21日，按照原定的计划大清早去龙龛码头看日出。我骑着自行车，这一部自行车很累。我在中途有无数次想过要放弃那辆自行车。一起打车拼车的那个小姑娘直接停在了别的地方，不再前往龙龛码头。可是我硬是毅然决然的骑行了那3.3公里。从一开始骂骂咧咧，感觉无比难受，到最后释然了。可能我只是为了见到永华他们吧。 龙龛码头看日出： 从才村码头一路骑行到最爱的龙龛码头， 与白鹭一起同行， 和奔跑的路人擦肩而过， 看晨曦留在树上的浮光掠影。 不要只在乎归途，沿途的风景更美。 看日出留在水面上波光粼粼。 做龙龛码头的一只随水飘荡的野鸭子吧， 和小伙伴们一起沐浴在晨光下。 我在才村码头看日出的时候见到了永华。我并不敢多看他几眼。但是我看到他的那一眼，我就已经觉得很满足了。他依旧穿的是白色外套。我很喜欢他这种感觉。 今天慢悠悠的坐了三个小时的游轮，感觉时间好像在安静中静止了。还看了白族演出（里面表演的小哥很有意思），路过了喜州古镇，中途还去了南诏风情岛，还可以免费拍照做钥匙扣。终点站双廊，建筑风格真的超级喜欢，在双廊花园里吃的午饭也很棒。今天拍照真的很出片，阿翠给我拍的几张照片我都很喜欢。就是可能紫外线太强烈，露肤度又太高，所以晒得很明显。 我下午写道：我实在不愿意再无休止地内耗下去了。所以我好像必须离开了。这是我离开遇安的前兆吧。 时间总是阴差阳错，怎么能不遗憾呢？刚刚好就错过了。我总记得留给我的时间不多了。 我到家的时候，遇安还在捕鱼。然后他赶回来的时候，刚好电动车在中途没电了。他只能去朋友家充电，就这样又错过了。在我跟他们出去逛大理古城的时候，他的车刮坏了一辆车，赔了1000块钱。说实话我真的怕了，我害怕身边的人面临厄运，我不知道该说些什么，总觉得好像没有什么可说的。更害怕是因为遇见我导致了那厄运。我无法独善其身。唯有离去。甚至无法让自己保持安静。 幸好我今天没有同他一起，不是因为我导致了那刮蹭，导致赔了一千。 而我在大理古城第1次听会了永华的名字。跟着一群人逛街，压力真的挺大的。就感觉所有人都在等我，生怕别人找不到我。总是会被弄丢。 我总是被晒黑，一不留神就黑了许多。不经意间漏出的脚，不经意间露出的手，不经意间漏出的腿，以及为了拍照好看，露出的脖颈。仅仅暴晒一天，漏出的是红色，遮盖的是白色。以及我最重要的露出来的脸也被晒黑了,由惨白色变成了地道的小麦色。 当然我好像并没有那么难过。在这个过程中是有一些快乐在持续起作用的。 我当然知道是过客，但一起相处的每一刻都值得用心去对待。可惜。可惜时间消失的太快，我们都来不及回头看。《自洽》 这几天的睡眠真的是个迷，好像到云南之后真的就没有睡过一个好觉。始终觉得需要一个运动手环来检测睡眠。 17日晚上十二点左右睡的，18日凌晨一点半醒了，四点才睡，六点又醒。睡了四个小时左右。 18日晚上十点左右睡的，十一点被电话惊醒，19日三点才睡，睡到七点左右，最多睡了五个小时。19日独自骑行回来十点就睡了，20日早上七点左右醒的，应该是这几天睡最好的。 20日喝了咖啡和啤酒，从酒吧回来晚上俩点才睡，21凌晨5点半起床看日出，睡了三个半小时。 21日晚凌晨十二点半睡的，22日三点惊醒了。四点半哭着睡的，六点半起。睡了四个半小时 22号上午我们租了电动车，在洱海的外围骑行。我坐在永华的车上，我真的好想从后面抱住他，但是我没有那个勇气。在骑自行车的时候永华经常回头看我，看我在不在。我们在几个长凳那里合了照，我递给了永华一颗糖，是榴莲糖，然后他吃了，被旁边的男孩子吐槽了，我莫名觉得很好笑。大概是很久没有这样很纯粹的快乐了。在最后我们还踩了水，看了永华打水漂。一个一个的漩涡，看起来很舒服。 下午把我们的行李全放在他们车上，然后我们就在酒店门口等高铁了。这个时候我实在撑不住了。同行的朋友也劝我，赶紧睡，怕我猝死。在下午的酒店门口睡了一个多小时。 在我们下车之前，像何以宁的那个男孩子就过来接我们。但是他开了很久的车，真的累了，但是他还是来接我们了。我对他总是有一种说不出的感觉。他很关心我们团队的每一个人。骑电动车和骑自行车都是他在收尾。还给我们拍了视频。小梦学自行车的时候摔了一跤。他会跟我们团队的每一个人讲，让我们带她去贴创口贴。（但是在我们结束这趟旅程的时候，他就迅速的退出了我们7个人的群聊。） 我们来了丽江，我换上了旗袍裙。我本来都不是很打算穿这些衣服的。但是好像是因为永华在吧。虽然没有上妆，但是有了穿漂亮衣服的欲望。 今天是端午节，也是在大理的最后一天，对大理的热爱依旧，以后如果有机会一定会接着来完成骑行环洱海计划，并在这边多呆一段时间。六月底的大理的物价还比较低，吃饭出行不用排很久的队。端午节吃的午饭很不错，店家送了辟邪的彩绳和粽子，今天也是踩水的一天。 端午节的两顿饭我都很喜欢。吃的很饱。 第25章 丽江 在丽江的第一个晚上6月22日，我们开始为明天去哪里起了争执。我其实也没有那么喜欢去玉龙雪山，只是他们问起了，所以我就提到了玉龙雪山。毕竟我做了攻略嘛，所以他们问什么我就答了什么。没想到他们其实是不想去。玉龙雪山260，结果他们第2天就踩了一个298的茶马古道的坑。 他们说要去茶马古道的时候，我没有说话。我那天晚上真的感觉非常的颓丧。但是那天晚上对我来说有一件非常重要的事情，就是永华他加我了。虽然他们一直在催说要买去玉龙雪山的那个团。然后女孩子这边又一直在责怪我，说是我表现的太想去玉龙雪山了。我当然知道我跟他们关系并不好，又说会起争执什么之类的，反正我就挺讨厌的。 我那天晚上甚至都不想继续了。玉龙雪山于我而言算什么呢，算去了很遗憾，不去也很遗憾。刚开始对它有执念就是因为想去上面跳下去，其实也不是非去不可。 在6月23号的上午写了：可能，对于想去的地方多少钱都可以，下次抽个能看见雪山的时候，报个一天的团吧。我当然知道旅行这种事情要相互迁就有多难。 我毅然决然的决定不骑那个马，因为骑那个马对我来说没有什么意义。明明知道是坑，那我就不太想踩坑。于是我在湿地公园待了一整天，甚至没有坐游船。 我写道：阿翠，你走过了你的世界最弯的路，遇见了最糟糕的人，往后余生只会越来越好的。 湿地公园导游的讲解风格我很喜欢。给我们讲解了湿地公园的三幅画。还有湿地公园里的植物动物，突然觉得这个门票花在这里是值的。 其中有两个地方是可以许愿的，有什么最想许愿的呢？那就是我能摆脱这困境。 静静的待在一个长凳感受山水吧。我最喜欢的果然还是山水。所以湿地公园对我来说还是很有意义的，从看到碧蓝的拉市海那一刻就觉得是有意义的。 在湿地公园的沿海栈道走一遭，感受一下湿地公园萧瑟的海风吧，听听风吹竹叶柳叶的声音。 静静的看着湿地公园里成群的鱼和鹅。等冬季再来吧，静待远方的候鸟。 他们进来的时候，我在景区的门口等他们。然后像导游一样有模有样的跟他们讲起了这里的植物动物，跟他们讲解了玉龙雪山的殉情谷和殉情崖。 当时我打着一把伞，因为永华没有打伞，所以我就把我的伞打在了他的头顶。然后他就接过了我的伞，为我遮起了阳。这一幕大概看起来就很绿茶。他好像还很乐意给我打伞。甚至取笑起了旁边独自打伞的男孩子，说他居然自己打伞也不害臊。但是我有时候会不自觉的想要接过那把伞。我还是紧张了。永华很精致，永华看起来比我还白。他防晒做得很好。他包了整个团队的防晒。 我甚至讲解了其中的一幅画，好像是当时导游给我们讲的我爱你。我用纳西族的我爱你，讲给了永华听。 在永华摸通天祭拜石的时候，我始终看着他摸的是哪块石头，避免他摸过了。 我重新走了一遭原来走过的路，只是为了和永华多待一秒。 当然没有做游船这件事情，我还挺遗憾的，如果这个游船但凡是40块钱或者60块钱，我提前了解一下的话，我会想和永华坐一艘船，虚度时光。可是他是80，短短一个小时80。而刚好那天我又没有戴帽子，所以又很晒。其实我真的好想和他面对面坐在一起。所以最后10块钱的玻璃栈道我还是坐了，哪怕只是为了一起多走那一段路。 这一段场景，一起坐轮船的这一段场景，让我想起了《春日迟迟再出发》第一季想起了错过的莫非和杨磊rock。我总会将莫非，杨磊和刘力琦带入我，永华和珊珊。至少他们后面还有相遇的机会，而我们之后可能就再也不会见面了。 那天晚上我们一起去问了丽江的旅行社。决定了去报香格里拉的团。 所以呀，过客啊，我只是为了多看你一眼。哪怕明天就要分道扬镳，就要离去。 298的骑马我不想骑，80元的游船我也不想坐， 这就是所谓的明明知道是坑，但是我不想踩。相比的话可能还是更喜欢大理。尤其是淡季的大理，感觉可能花不了多少钱。 永华啊，明明知道第二天六点要起，我还是想尽我所能地与你多待几秒，哪怕只是一起玩玩牌，我实在是太喜欢可以说话帮我解围，证明我可以这样活着的人了。我承认我习惯亮出自己的底牌，也泛着清澈的愚蠢，也不会降价，但你与我而言依旧重要，感谢你靠近（也许也不是靠近）我的每一秒。 永华，从昨晚离去时我便知道这应该是我们此生的最后一次面对面了，但是你终究还是在我生命里出现过，在我最难熬的时间温暖过我。即使除了手的不小心触碰没有任何的肌肤之亲。 第26章 就做朋友和笔友吧 我最终还是没有忍住告诉了永华关于。我看了他写的作品这件事情，我发了这样一段话：两个人都很好，也曾经真心相爱过，只是无法走到最后而已。释然吧，既然已经结束了，就让彼此的回忆留在最好的时候，再打扰就反而可能会毁了这段美好。本人愚见，如果有打扰到非常不好意思。 永华说：没有觉得打扰，其实我都知道，遗憾是人生的常态，劝别人的时候，我也能头头是道，但是自己的话。。 我知道，我都知道。因为我也很喜欢过一个人。 他说他们仍然在同一个办公室。 永华说：懒猫先生是一个很奇怪的人，他固执的觉得人的一生只能爱一个人，如果不能走到最后的话，就没有开始的必要了。 我说：这样也很好啊。在快餐时代的今天，三观多么对的一个人。 我说：总会遇到能与自己共度余生的人的。 永华说：所以在那之前他拒绝了很多示好的异性，一直保持着单身的状态，直到他遇到了j，他觉得她懂他，所以这次他犹豫，故事的开始也是极具温柔的，但是他没有想到，会是这样的结局。 我说：我知道，我看懂了。我说过是很好，但是这一段故事结束了。只有往前走才能遇到真正对的人。 永华说：他会慢慢走出来，然后遇见一个真正适合他的人。 我说：期待新的序章。 我说：实在不行就找个合适的时机离开这个地方吧。如果遇见她让你觉得很难受的话。不要太害怕新的开始。 他说:正在打算。我之前从来不劝他离开现在的工作，但是听说他们在同一个办公室怕他会受她的影响，所以我第一次说你可以找个合适的时机离开这个地方。说实话，我还是嫉妒她的。 我说：祝你顺利啦。 他说：不用着急着祝福和告别。我们可以是朋友也可是笔友。毕竟你是我的第一个读者。 我说：你的故事我真的很喜欢，我真的很期待。而且你的故事也会带给我一些灵感。 我写道：也许我们爱的都不是具体的人，爱的是一起相处时的那种愉悦，爱的是多巴胺起时，想要不顾一切共度余生的决定。痛的是多巴胺退却时一切破碎，停在了最美好时的那种不甘。怀念的是想象里彼此最好的样子。 所以会时常忍不住想要打扰，却最后都只能作罢。终有一天都会藏好伤口，重新开始。 但是这一类型的文确实比较小众。有时候甚至故事都不完整，情节都不跌宕起伏。但是对局内人来说就是很重要。 不重要，反正又不是为了挣钱。[呲牙]我一般都喜欢随性而写。其实我平时很少看小说，但是你这篇小说真的很吸引我。很想看接下来的更文。 好呢。但是你最好不要去看我写的东西哦。极大可能会颠覆你对我这个人的认知，这样不太好，因为我还想跟你做朋友和笔友。 我了解永华的时候，我总是会代入康文，我甚至会想，当时他们离开我，会不会也是因为没必要把时间浪费在没有未来的人身上。毕竟他曾经指点过我，就是说他那个年纪在当地已经是二十七八岁了，早就应该考虑结婚生孩子了。而我于他而言毫无益处。 我一直不敢去问后来的康文如何了。同样我也很庆幸，我没有去参与永华太多的人生。没有真的从背后拥抱他，没有真的说我爱他之类的。只是提到了过客这个词。能做朋友和笔友已经是我们最好的结果了。当然我还蛮想看他的后续的，希望他能幸福。 第27章 藏传佛教 错的人如同鞋里的一个石子，有时一时可能感觉不到，但倘若任凭这个石子一直跟着，总会有一刻弄疼你。所以，在感觉到石子的时候就及时倒掉吧。很可笑吧，居然会沉溺于一颗石子的陪伴。 《消失的地平线》二战战争年代，迪庆藏族自治州。 活佛转世，十一世班禅活佛。信仰。藏区宗教。藏传佛教。科学无法解释。灵魂是真实存在的。六道轮回。人道：上辈子赎完了罪或上辈子做了许多好事。人，鬼，佛。 生死：因果循环。学佛教就是学因果。随处都有因果。运气。都是属于轮回的一部分。 上三道都是做人，厉害的人物是天道，福报最多的人。当你福报不够的时候，就不要总想着过多好的生活。所以不要对比，因为每个人福报不同。福报不够，千难万阻。福报必须往里面存。 福报：积德行善。财布施，肉布施，法布施。 别贪！别觉得天道有的东西你也要。你要不来。第二个：阿修罗道。命中注定要输，就别去做了！身边的人也会遭殃。透支了自己所有的福报！ 做事情不顺，运气不好就是那段时间福报不够了。福报和业障像天平，业障：杀业（杀生），堕胎杀业最重！投胎转世：善缘（上辈子欠你的，这辈子作为子女还恩），孽缘（上辈子你欠它的，来讨债的）。双胞胎不同的人生。花几百年找到你，孽缘的怨气会跟随你一生，会影响你整个后期的运势！ 口业：背后讲别人坏话的小人。积点口德。乱嚼舌根的运势不好。 心业：思想，欲望。贪欲。千万别轻易占别人便宜！ 法布施：好的东西拿出来分享！ 僧人入梦，法不离身。跟着梦境去找吧。 因为我跟你上一世有缘。是来渡劫的，要尝遍酸苦辣，不能有甜。能帮你的只有这些，接下来的路靠你走了。因为今天你得到的不是你的，你得到的越多，你失去的越多。 肉布施：放生。遵循生态平衡。塔葬，火葬（舍利子），天葬，水葬，土葬。 人的磁场效应。对应和不对应。 生不带来，死不带去，活佛确定天葬还是水葬。念经，超度。藏医师（天葬师，世袭，通过记录，传承，活佛）。号角，乌鸦秃鹫，（解剖学）切成小块（先切骨头，再给肉）。举头三尺有神明。乌鸡（孝）秃鹫（拉和死都在大气层）不吃，就土葬（打入十八层地狱），七天后，挖出来火葬，给投胎机会，畜生道或恶鬼道。 几世轮回，才能到人道。活在当下，珍惜眼前每一天！ 藏医学（比中医更早传过去）。古印度医学。印度药业制造很先进。印度瑜伽。 抗生素会给细胞造成损伤！中医才是真的厉害。什么病，已经病的来由说的很清楚。药效不行了。藏医可以治未病，可以预判将来的病。提前调理和预防。癌症发病率最低。 第28章 香格里拉 近距离感受玉龙雪山，听玉龙雪山的神奇之处，听它的植物和动物。看它陡峭的山峰，看云雾缭绕于其之上。 到虎跳峡谷底去吧，感受金沙江的水流湍急。感受湍急的江水敲打在虎跳石上的声音，暂时忘却所有的烦恼。 下次背个轻便的大理扎染小挎包来走这一段扶梯吧，快走一点，应该是能走完的。不用带任何乱七八糟的东西，只有一个小时。最好是在汛期7~8月份来感受更加震撼的水流湍急。 6月份虎跳峡的合欢树刚好开花了。 关于高原反应：最直观的是看指甲，指甲发红变成发白，再变成发紫，最后发乌发黑。 发乌发黑就得赶紧离开高原。可能突发性休克。 吸3-5口氧气，如果15分钟左右以后症状没有减轻，那就再吸3-5口。 半小时看一下指甲！（所以来香格里拉别涂指甲）。 别玩氧气罐！会很容易产生依赖！ 多吃高热量，高蛋白东西！！巧克力类。消耗是平时的3-4倍。 下午千万不能在车上睡觉！从低海拔到高海拔千万不能睡！呼吸频率下降！更容易高反！大大增加高反的几率和概率！高反一定与你睡觉有关！保持绝对清醒的头脑！不管用什么办法控制自己不能睡！ 晚上烧一壶水放床头，睡前吸完氧气。不能洗澡尤其不能洗头，容易头疼。可能前半夜没事，后半夜可能不舒服。 每天睡觉前喝一杯葡萄糖水，姜水， 走路稍微慢一点，别跑就没事。 总算到了期待已久的普达措国家森林公园。用仙境来形容，真的不过分。五月下旬之后进入鲜花盛开的季节。景区观光车上的导游文字简直就是生物科普资料，信息量很足。 6月的普达措在我们到的时候突然下起了冰雹。来时以为不会下大雨，所以没有带雨衣，这是最不应该的。下次来一定要带好雨衣。所以连防寒服都已经完全湿透了。但是我依旧想往前走。 躲了一下雨之后雨突然变小了，更坚定了我想往前走的决心。看到了水天一线以及雾气，空气非常非常的清新。仿若天境。 来普达措踩雪漫步吧，听6月踩雪嗒嗒的声音。雨停之后，云出来了，海水变成了碧蓝色，所有人都在惊呼，太美了。 不要只经历了一点点风雨就只想着回头，万想一雨后能看到绝美的风景呢。别害怕，等太阳出来吧。暖光终将照在你身上，都会好起来的。 走了一个小时之后发现手指甲由原来的血红色变得有点发白了。之前在海拔3千米的地方走着的时候走的有点急，所以就导致两边的心脏稍微有一点点疼痛。 在最后一个观景平台的时候，遇见了一位非常美丽非常热心的卓玛。帮我拍了几张照片，虽然有点傻傻呆呆，但是并不妨碍我热爱这片土地。 走了一个小时的时候，已经把我湿的衣服晒干了。但是感觉胸口还是有点不舒服，于是忍不住吸了两口氧。。果然吸完氧之后症状就消失了。 来普达措吧，做一日的扎西或卓玛。 真的太喜欢属都湖了。来云南的每一个湖，我都超级喜欢。阳光照在属都湖的湖面上，湖水静静的流淌着，波光粼粼的感觉，特别的闲适。海拔高的地方太阳果然很强，阳光一照刚刚湿透的羽绒服就已经干了。 森林公园的花好像更加的灵动美丽。毕竟长在快4000的海拔，真的不容易。 3.3公里走完的时候，已经将近用了两个小时。吸了两次氧气。我真的好喜欢这个杉林。有一些带小朋友的游客在玩大冰雹，看起来挺有意思的。 第1次来森林公园不太适应。所以有一半没有玩完，下次再来玩完。 进门左脚先进右脚先出，举手示意。不能食指指佛像，可以四指并拢。7岁出家，终岁不能还俗，荣耀。吃住行由家族供养。喇嘛：大学本科。葛西：研究生，可收徒，就有私人领地。僧舍（家族盖的）。佛学院（被佛家看上的，出家）（居士，皈依佛门,实行清规戒律，每年俩三个月学习）（走读生，没被看上的，可以学，没有学位）。 要拜对佛，700多遵佛。活佛（还未做好想做的事，灵魂转世）。如来佛（功德圆满，不再转世）。 修孝，修口，守口如瓶，别乱说不吉利的话。别说太圆满过头的话。别去指指点点别人的选择（干涉别人因果，造孽分百分之五十）。 修慈悲（功德），言谈悦人心。救人。有边界。别愚善。 活佛说：走到这一步，有他的原因，没有我的原因吗？可是我该怎么办？心不明。 一开始本来还行的，后来慢慢就越来越糟糕。 我听到这些我真的忍不住哭了，我情绪很激动。 活佛说：你觉得这婚姻到这一步还能继续吗？我一直在摇头。 既然已经决定了，为什么还要问？ 可是到底什么样的路才是对的。 太较真，太执拗，要学会相向而行，脾气太暴躁，收一收。 花200点一盏明心灯真的有用就好了。 宁拆十座庙，不毁一桩婚，所以现在这个情债依旧没有结束。 烦躁不安的时候，看看开光的心经，随身携带，或者放家里，实在不要了可以烧掉，不能丢垃圾桶。 可能真像道家说的那样只有相向而行才有用，甚至没让我弄转运，可能是这个情债，这个孽缘没有办法转掉了吧。可是我要怎么才能摆脱这困境。我在心愿上面就写了四个字：摆脱困境，我被这困境折磨太久太久了。 第29章 昆明斗南花市，返程 我说怎么会那么离谱，为什么我搜到昆明站的路线和我今天来的时候路线一样。原来是因为我提前下车了。我应该在昆明南站下车的，但是我在昆明站下车了。万万没有想到他这个高铁居然同时在昆明和昆明南站下车。。我说怎么不太对，为什么坐地铁要这么久才能到。。 今天回昆明的时候旁边坐的是一位大哥，我说让他帮忙拎一下行李箱，说了他就帮我拎了，虽然我说的谢谢他一句没回，但是每件事他都有帮忙做就很幸运。 我也不知道明明平时的矿泉水都是可以拧开的，但这次我从酒店里拎的这一瓶矿泉水却怎么也打不开，我尝试了很多次，手都已经弄疼了。但是依旧无果。这个时候他碰了一下，让我把矿泉水拿给他，然后他很轻而易举的就帮我拧开了，这样让我看起来很废，但终究还是让我摆脱了困窘。依旧是一句话也没有说。 下车的时候那个框子怎么都别不到座位上，也是他帮忙的。我的行李箱也是他帮忙拎下来的，全程没有说过一个字，但是把所有我想让他帮忙做的事情都做了。他的长相很东北，五官很标致，健康的小麦色。 但是我忽略了一件事情，就是我下错了站。我应该在昆明南站下车的，但是我在昆明站下车了。我说为什么下车了感觉不对。 我是抱着花上车的，所以刚好座位又是靠过道,花没法放，所以我很忐忑，幸好我旁边以及对面都没有人，越来越喜欢淡季了，一个人拥有4个座位，只是很颠，没有办法好好写字。看着窗外的夕阳，泡一碗泡面，很惬意，做远方倾泻而下的那一道光吧。 大概我太有生人勿近的感觉了，表情总是很严肃，又带着花，喜欢拿本子出来写，太不像正常的风格了，然后又不会主动跟陌生人讲话。与周围格格不入，沉浸在自己的世界里。所以我的世界总是安静。 有时候会觉得听不到声音也挺好的，就可以安静地看着远方那道倾泻而下的光。 隔着过道是四个年轻人，在打牌，说着我听不太懂也不想听懂的方言。对面老爷爷隔一会就站起来看他们打牌。 火车总是穿过一节一节的隧道。光与暗交替到来。 我在看夕阳时，突然看到了火车玻璃中的我自己。我一开始会感叹自己的沧桑，逐渐就对着自己的微笑。我应该已经快能和自己和解了。关于我的那一盏明心灯，应该已经点燃了吧。不知道它能不能照亮我的方向。 无论如何我从来都不会后悔开始这趟旅程。在这个火车上随着火车的开动，我所看到的夕阳都不一样。 八点多的时候对面的四个年轻人在曲靖下车了，之后，旁边陷入了彻底的安静。 我开始编辑我的小说。 依旧是从贵阳补卧铺，实在是太冷了。又没有抢到可以躺着的三人座。不过凌晨补卧铺路上要便捷许多，拉箱子穿行很方便，可以确定在火车上补卧铺不能先下火车再上火车！必须拖着行李箱在火车上穿行，所以还是带小行李箱！！ 补卧铺之后工作人员简直是太好了，在到站前十五分钟特地一个一个提醒，第一次遇到这种服务，真的很感谢。12号上铺，到新化的，15分钟之后到。语气还很温柔，很有耐心。下车的时候我想提前到过道等，他提醒我说过道很热，可以找个座位先坐着。然后下车的时候让我把箱子递给他，帮我递下去了。 我的花在路上赚足了眼球，会有游客来搭讪，问我花是不是斗南买的，会有列车工作人员来看。可能大家都觉得带着花的人应该比较善良吧。 在生日的这天做这种梦真的离谱，梦见ai换脸，有我几个g的不雅视频，里面的人跟我很像，甚至还用了《让灵魂靠近》的片段做引子的小说。梦见马晓楠她们（大学室友）把我的这些不雅视频大肆转发给了身边的人，弄的人尽皆知。我知道以后我揍她，把她从四楼扔下去，跟她对峙，我还记得好像有成狗狗的声音。 非常感谢这段旅途，感谢一起经历这段旅途的姐妹，感谢这趟旅途中所有的遇见，那些本来一辈子都不会遇见的人，在路途中相遇了，就很奇妙。感谢这趟旅程的大晴天，感谢这趟旅程中遇到的所有的风景。 即使这段旅程结束了，但这段旅程的记忆和感悟会一直在，那种美好的感觉会一直在，这就足够了。回去好好加油工作，努力生活，忘掉过去一些可能不太美好的回忆，对生命里的一切尽量保持平和。加油吖~带着这份旅程的美好努力往前走。 下次再来看看滇池或者拉市海湿地公园的海鸥，去去昆明的石林和西山风景区。 再来环环洱海，看看巍山古镇和沙溪古镇，再去苍山上看看。 再来看看玉龙雪山山顶的雪和日照金山。再来一趟束河古镇。 再去一趟普达措公园把没有看完的景色看完。去一趟巴拉格宗。 有机会再去去福建的泉州和霞浦，再去去浙江的东极岛。 第30章 结束了 在火车上结束了，我在人间过的第26个年头，迈向了我的第27年结束了5年以来最想去的云南之旅，我好像知道接下来会发生什么，但是又不确定，我害怕很久了，命运还是带我来到了今天，我的灵魂即将腐朽，我的心里即将崩溃，即将面临官司，收车，所有信用卡全面崩掉，征信黑名单，全部逾期。每月工资到账银行会全扣掉，也许社保都交不全了，会人尽皆知，我不确定我能不能扛得住，我太害怕了。 凌晨1点的火车上好冷，穿了外套还是好冷，本来好不容易在11:50左右睡着了，乘务员还是以桌子上垃圾池中的几只枯枝棍子为由喊醒了我，问我要还是不要了。我实在欲哭无泪，冷到睡不着，来时坐火车骂骂咧咧，回去却还是坐火车，甚至卧铺都舍不得补，大概是这趟旅程花了太多钱也大概是我的命运。 旅行之后的戒断反应好像强烈到超过任何一个人的离去，从我收拾东西的那一刻更甚。 如果说旅行前支撑着我，继续的是去云南这件事的话，旅行回来后我的心好像彻底空了，就只剩下对未来的恐惧了，好像对一切彻底提不起来兴趣了。 我实在不喜欢从斗南带回来的芍药。要么像个铁头，要么花开一碰就掉，如同我这七零八碎的人生。28日一整日，我都瘫坐在床上，实在不知道路在何方。旅行结束后又无所事事，又被贷款压的喘不过气来，还有那不确定到底要不要回去的家所谓的家。我很怕我会在母亲面前崩溃，甚至会吵架。 我的27岁，我失去了对未来一切的想象力，甚至会觉得绝大多数的花已经看过了年包一朵花都变得漫不经心，我的存在是为何？好像失去了对生活的一切向往和动力，想找个地方躲起来，但又总怕我自己做不好，又极尽的自卑。 如果原来在我干瘦的身材下还有白这一个优点的话，现在我脸白也失去了，我要如何遮掩如何布局，我害怕了，我不敢前进了，我不想解释了，我担心后果了。 这次回来许多许多的重要的东西都找不到了，就像是失忆了一样。明明只是过了10天而已。记账的那个本子找不到了。淋浴头找不到了。许多东西都找不到了。我感觉自己已经老年痴呆到了需要什么都拿个本子记着拍好照片的程度了。我严重的感觉我的身体已经不太行了。 今天又浪费了40块钱。原来我带出门的钥匙是对的！！！只是因为没有油，所以那个锁芯有一点点生锈了，所以才打不开，妈的！！！真的服了这个鬼运气。然后还把窗户胶死了，真的是服了你。妈的，明明钥匙对，结果就是怎么都套不进去，真tm服了，这才10天怎么会搞成这个鬼样子？ 拿着钥匙还要喊开锁，怕也就只有我这么蠢了吧。 永华说：分手后，我明白一个道理，这个世界上能拯救你自己的只有你自己，所以你要好好爱自己。 我从来没想过让谁来拯救我。也没有想过让谁带我走出这泥泞。我只是很深刻的知道，我自己好像走不出去了，我没有办法真正的爱自己了。 第31章 怎么会忘记你 这趟旅程写的字要比我想象中的多，总共写了24,964个字。接近25,000字。 头发要剪了，腋毛要刮了，我的意思是错误的人生要翻篇了，过去的事也该忘记了。 最近一直在听王赫野和希林娜依高的《怎么会忘记你》，里面的那句：我错过了一切还是不想错过你，挥之不去是你身影。我听到这些总会想起永华，又幸好我们没有发生过什么，比如我从后面抱住他之类的事，所以没有那么难以忘记吧。 我们都是感性的人，所以骑电动车时，他说：我们私奔了，我居然不觉得讨厌，也附和着跟周围的人说：我们私奔了。 幸好我的克制，我的礼貌救了我们这段关系，让我们最后能成为朋友，而不是老死不再联系或拼命相互纠缠的过客。 晚餐吃的是鱼。我看许多的鱼刺想起了遇安，我们第一次见面的那晚他点的外卖，买了大理特色的酸菜鱼，他吃了几口就卡住了。好不容易去厕所全吐出来之后，又吃了一口，又立马卡住了。 遇安说他发现一个很奇怪的现象，就是一开始我坐他的电动车的时候，他让我靠前一点我都不愿意。我好像觉得充满了距离感。我当时的情绪很复杂，总觉得他见到我更多是失落。而我见到他可能也有半分失落。 而在洱海一起骑完电动车之后，再回到才村码头时我就抱紧了他。 如何形容我们之间的距离呢？端午节那天，他发消息说：你是不是有病啊？我想过辩解，也想过过激的回答，也想过坦诚，但最终没有回。大概以后也不会再聊天了。 过几天之后他又去了我们第一次拍照的那个地方，拍了俩对夫妇，一对年轻的夫妇，一对年迈的夫妇，还有他一个人倚靠在上次我摆拍的那根柱子上。他的文案是：她们也会白头偕老吧。 我在一些平台发了第一组照片，有人在说之前在那里拍过婚纱照。 先离去的人潇洒离去了，而留下来的人总是会睹物思人。对留下来的人终究是不公平的。 关于出轨：你看到冰山一角时，说明冰山早就已经存在了，只是雾散了恰巧被你看见了。 文字这个东西真的是有利有弊，如果文字不行的话，可能很快就忘了，但是文字一写的话，就总会想起那些文字，想起那个人。你已经去了远方，而我停在原地止步不前。 我好像明白了，为什么我会那么喜欢永华的故事。大概我看到他的每一个关于爱情的文字，都会想起他和她的身影，代入感极强。 7.1：昨晚做了一场大梦，梦见死亡，梦见一个变态男，梦见许多。梦见了倒地死亡，感觉非常的畅快。可是恰恰又没有死透。梦见在学校搭了一个 love的花架，还有一个很大号的拱门花轿。甚至好像梦到了所谓父亲。梦见有一个女孩子在一个房间工作，被一个变态男看到了，她不想搭理那个变态男。可是过了一段时间，那个变态男就把它拖到了一块荒地里，强了她。昨晚的梦里信息量太足了，但是又好像什么都忘了。一切很真实。我只知道我好像一直在等待死亡，看着死亡逼近，逼近倒也没有恐惧。甚至我当时好像还在上学，好像还要参加考试。 第32章 《消失的她》 《消失的她》观后感：全部都是虚假的。所有的所谓的对老婆好都是假装的。就像那次我逃跑了之后的反应是一样的，都是假的。不过是钱没有到手罢了。太贪婪。 所谓的接近不过是蓄谋已久 。 于海里救赎，葬身于海底。 多研究心理，多研究人性，多研究虚假，少相信任何人，尤其是男人。 赌徒的眼睛，一切都是虚假。 怎么能信一个赌徒？！！！信赌徒不如直接去死！ 永远不要相信人会改这件事，下场只会更惨。 永远不要相信原生家庭不好的人，尤其父母不好，基因不好，最终他不可能好到哪里去。 路就是一步一步走偏的，偏了就不可能回归正轨了。也不可能再变好。 最后要么死，要么锒铛入狱。 黄赌毒一样都不能沾！ 本来就是蓄谋已久。 在他歇斯底里的那一刻，我只想杀了他。 永远都不可能改。 比我想象中刺激多了，第一次想要赌徒快点死。 赌徒最终急红了眼。 “海底的星空一定会为你绽放的” “是她逼我的” 他是无底洞，救他就是把自己逼入深渊。 她看她的眼神实在说不上清白。 他只是想原本可以用小孩困住她一辈子的，原本不用做这个局非逼死她。 可能是还是死了 最终放弃了自救。 看完《消失的她》之后，海林提起了他的前女友，这里暂且称呼她为赌博女。海林与赌博女是从小学就认识，赌博女从小学就开始喜欢海林，他们初中依旧是同学，初中谈了三年恋爱。后来初三毕业的时候分开了。然后海林去了外地，赌博女留在了老家，过了几年他回来了，她找他，他们重新在了一起。那是2017年，他们大概21岁，他决定和她在一起的时候他所有的朋友都是反对的，他们好像知道在赌博女身上发生过什么事情，但是赌博女没有跟他说，他还是毅然决然和赌博女在了一起。 后来他知道了赌博女原来早就结婚了，在17岁左右还生了孩子，但是赌博女后来和那个男的分手了，孩子留给了前夫。至于为什么分开，她没有说。 原本以为17年之后她们能过上好日子，他很爱她，所以对她的过去释怀了。她们相处很融洽，赌博女的为人处事以及各方面都很棒，所以一家人都很满意。终于，她们决定订婚了，他家里人怕她太无聊，甚至给她钱让她和别人去打牌。他家里总共给了她十几万。就在这个时候她迷上了网络赌博，一晚上输了十八万。过了一段时间他发现有一些借贷平台的短信发过来，每个平台借了几万。他回家之后她承认是她借上赌博了。她一再承诺不会再赌了，但是最终一而再再而三，短短几天又输了48万。 终于他和他的家人承受不住了，喊上了她的家人，决定取消订婚。他们仅仅只是在一起了14个月。他们家为她还了几十万债。她后来还以自己的名义向近好几十个平台借了钱，背上了近百万的债务。 我说：她离开你之后她那些账怎么办？正常的工作很难养得起赌博。 海林说：为什么不能是不正常的工作呢？ 果然女孩子万一沾上了赌和毒，最终都不能避免黄。而男人万一沾上了黄赌毒，最终都是使整个家庭倾家荡产。 他始终知道她后来的遭遇，她后来又攀上了一个富二代，依旧让对方倾家荡产。 她后来又游离于几个男人之间。 他说他们一家人都没有恨过她，只是觉得不能再继续了。从18年分开到现在，他家人一直在催，但他始终没有再找。 他说他终究是深爱过她，甚至为了她戒了烟酒。所以看到他后来那样终究是不忍心。 该过去了：这句话是说给他的，也是说给我自己的。 海林他有时给我的感觉会让我想起谭琼。总觉得脸和风格都有几分神似。 第33章 小三们 进门的时候家里的灯还是亮的。可能已经亮了快一个月了吧。我对于家里有乱七八糟的女人的用品，这件事情已经释然了。反而发现了一个箱子就还挺开心的。而且也没有想象中那么多（是因为我还没找到）。经过了一番努力，能把这个门打开就已经很不错了。至少不用去为难妈妈和姐姐。 家里原本生机勃勃的那棵发财树彻底死掉了。也就意味着失去了一切的希望。 等人看车的这一下午，我好像看到了我今后的人生：任人挑选。我在那一刻好像突然能有这辆车共情了。倾巢之下，焉有完卵。“看着不像是新车”“比别人家开了三年的车还旧”“原来是库存车”“里程太长了”“虽然没有补过漆，但是有刮蹭”“这个要补漆的面积挺大哦”“好像养了猫和老鼠”“出不了多高的价格”“卖了划不来”“我但凡有钱还也不会卖。”\"没爱护的好\"“根本就不是当车在开的”“轮胎都不好了，要换”我的车的宿命又何尝不是我的宿命。跟对了人就是好东西，跟不对人一辈子都没法翻身。 工资问了许多次，依旧无果。没有任何人回应。而我又着急用钱。着急垫一些钱进去，把我那车的贷款还完，然后卖掉。14万的车八万卖掉。有人问我，你打算拿什么实物作为抵押？我突然想起来，我好像没有任何拿得出手的实物。我突然有一个想法，把家里的所有东西都卖掉。但是又一想，家里好像也没有什么值钱的东西。不够费劲的，卖不了几毛钱，又要被不断挑选。在被钱逼到无果的时候，总会想着去找最容易赚钱的途径，然后尽快的去摆脱这困境，却忽略了他可能造成的后果。 幸好这个友康大药房门口有一根凳子，可以让我闲坐片刻。吃着路边上刚刚买的5块钱的葡萄。没有吃晚饭，囫仑吞枣的把外面的甜吞进去了，一颗一颗的葡萄吞进去了。我不敢咬烂也不敢细细品，因为里面太酸，直接吞下去我就只会尝到外面的甜。所以很多时候我又何尝不是自我蒙蔽。 她是有多爱他啊，她和他在一起好像也没有多好，穿的衣服也都是粗制滥造的便宜货。对啊，他最爱他自己，怎么可能真的对谁好。她倒是愿意待在我和他的家里。也许他说的是他有个孩子，但是他和我离婚了？也许那个女孩子就是上次我以为是朋友的，加了好友的那个女孩子吧。要不是联系方式已经早早删掉了，我都很想跟她说一声，他入狱了。你要救他吗？笑死。我之前看到她的衣服会很气愤。我现在反而能与小三共情了，我都觉得我很离谱。 我所了解到的，他应该是有遇到过几个人。一个是之前跟我联系过，明确的知道他是有婚姻关系的佳。我最近有加过了加的微信我看到她的照片时我大概就想起了她是佳。佳是他的学生，娃娃脸，身材很好 另外一个是姗。原来最先联系我妈妈，说身份证在他手里的那个就是姗。可能他与姗认识确实是在学计算机的时候认识的吧，他作为姗的老师。他趁姗晚上睡着的时候拿她的手机给我转了1000块钱。于是她有在支付宝上问我，但是最终她没有用那种方式来加我的微信。 原来妈妈一开始猜的是对的，她当时给我妈妈打电话的语气就是，不敢相信萧雨是有家庭的。所以妈妈猜测他与小雨有关系，这句话我本来没有放在心上，但是我没有想到她是姗。 他的电脑的密码是姗的身份证生日，提示是猪的身份证生日。我当然是没有办法破解，但是我找到了一个朋友帮我破解了。于是我通过qq登录的界面，找到了姗的qq号。我终于加上了姗。 下面是我发给姗的话：萧雨现在是处于已婚的状态，然后你应该有在香林花园这个地方待过一段时间吧。我看到家里有一些衣服应该都是你的吧。 然后那部车已经卖掉了，所以车上有一些你的体检报告之类的，所以我就了解了你。大概知道今年3~5月左右你们应该是在一起的，然后应该是一起去爬过南岳。5月中旬的时候你们应该还在一起，然后5月底的时候他被抓了，现在在隆回县检察院马上就要移交法院了，应该会判几个月的刑 姗说：我也是六月份才知道这些，他之前跟我说的他的情况，他说他没结婚，跟我六月份了解的事实不一样，后面我有给你打过一个电话，我证实后也没什么想说的了，只是说我有一万块钱在他那，我不是想找你要，你如果见到他，跟他说吧，然后，我觉得这种男的，你可以完全放弃了，如果我知道我不会的，但是还是要跟你说声对不起。 我没有在你们家住过，但是去过一次，待了几分钟吧。 我跟你说这些，只是觉得这种人，不值得任何人对他好，我不想卷入任何的事中，所以，希望如果你们有什么事情，可不可以不要牵扯到我。 我说：我不会牵扯到你的，只是这些想跟你说一下而已。以后遇见人的话，擦亮眼睛哈。祝你幸福。 姗是一个初二的英语老师，她说她不知情，我逐渐就不厌恶她了。毕竟她也是受害者。 第34章 黑猪 7.3:昨晚又梦见了许陌生，依旧是大学。可能是因为没有在一起过，相处的时间又久，或者前世真的有什么渊源？这么多年我总是会梦见许陌生。我梦见我们毕业之后去了一所大学，俩个人一起假装当学生在大学校园里听课。那个时候的校园门禁制度还没有那么严厉。后来我又假装是老师，混进了教师办公室。遇见了一个喜欢我的教师，他问起我与许陌生的关系，我就说他是许陌生，是我哥。我们好像在校园一起做了许多囧事，比如提前溜出教室。 在老妈家感觉时常会忘了时间，除非该吃饭了，或者刻意去看时间，过得很安逸。当然安逸也只是短暂的安逸。不能总是在这边待着。怕叔叔生气，怕他发脾气。 在二楼可以俯瞰家门口一整片菜地，绿油油的，看着很舒服。年初移栽过来的车厘子树已经被反寒冻死了。在一楼门口放根凳子坐着，吹吹清晨的凉风，很适合听一首莫文蔚的《自洽》：“只是时间消失得太快，我们都来不及回头看”“只是我们短暂的存在，我们尽量不想留遗憾”。 7月3号很热。在家里空吹空调的我已经不太想出门了，再加上刚刚整理完所有小三的衣物。我想过是把泡面倒在小三的衣服上，然后任凭他在家里堆着发臭腐烂。还是直接把小三的衣服捐掉。我最后决定了后者，我把小三的衣服整理好了之后放在了楼下衣物回收站。我走在这条长长的长廊上的时候，刚好碰到有一辆公交车飞驰而过，刚好没有坐上。如果我跑得快一点，大概是能坐上这辆公交车的，但是我没有跑，我放弃了，这是我今天很遗憾的一件事。因为之后即使对面有三四趟公交车停留，但是我这边依旧没有任何的公交车过来。热到无可奈何，我甚至打起了退堂鼓，甚至不想去了。 我打车去检察院的时候，刚好发现桥边的这一路分别是他最爱吃的吧嗒吧嗒烤肉，之前办那个死亡案子的时候的律师事务所。以及现在在调查的检察院。多关几年哦，关到死吧，别出来了。买一瓶他在外面的时候最爱喝的百事可乐吧。毕竟他现在进去了，喝不到了。 回来的时候约了海林看电影，然后吃了烧烤。逛了方大公园。然后按照我想要的疯狂继续了。 7月4日我找了一上午的眼镜。所以是为了惩罚我嘛，藏了我的眼镜，暗示我瞎。我知道我有病啊。但是求求了，别再这样惩罚我了。我不过是想自救，结果发现救不了我自己而已。 明明翻了整个房间，为什么没有想到那个充满罪恶的垃圾桶？所以刚好就掉在了那个充满罪恶的垃圾桶里。以后第一时间找垃圾桶吧。 于是我找了洁威来帮我找眼镜。本来我昨天是考虑跟他看电影的，但是他说要借别人的电动车。我实在是不喜欢这种感觉。他一来就帮我找到了垃圾桶的眼镜。当然也发现了垃圾桶里的黏着的罪恶。他开始在我耳边重复了三次，说想要做。我实在对他无感。他常年做工地，所以很黑，然后又胖。他当时给我的感觉就像一只黑猪。一只想要即刻交配的黑猪。恶心到了极点。接触他，然后让他帮我找眼镜这件事情是我最近最不应该做的事情。差点再一次因为一个人把自己逼疯掉。我甚至不想回忆遇见他的任何任何细节。简直太恶心了。当然如果不见面还是好的，毕竟有时候聊聊天的那种感觉会让我有一种有另外一条出路的错觉。但是我一见到他，他就能立马的让我泛起了1万%的恶心。当然这些恶心就没必要再一一记录了。 突然心血来潮，想去他常去的那家小卖部买个雪糕。那个叔叔问我他去哪里了，我说他去坐牢了。他在小卖部借了3500块钱的东西，那个叔叔还说他带了两三个女人回家。他之前还到处说是我不对。我跟那个叔叔说，等他回来我告诉你，你多派几个人打死他都行。 我从来没有见过那么脏的冰箱，里面全是各种死掉的和蠕动的小虫子，最后一天了，过完跑路。去接受腥风暴雨吧。 我前几天在微信上加了一个人。起因是美团上的入住人里面有两个女孩子我不认识。其中有一个叫什么佳的女孩子，承认了是他的某一任前女友。 然后我在整理车上的杂物的时候碰到了一个“吴”字的牌。大概是今年三四月份左右，他带她去做了两次检查。 第35章 短暂的停留 我真的太喜欢老家药店门口的凳子了。很适合我这种无处可去的人。好像我经常能在每个地方的药店门口都看到这种凳子，短短回这边几天，我已经坐在过三个药店门口了。陪我度过了一段又一段难熬的时光。 能在街上做短暂的停留是一件很幸福的事。 我在汽车总站旁边买了一个酱香饼。想起13岁时妈妈带我来县城检查身体（因为发育不良，医生草草看了一下，就是再等几年吧，然后就一直发育不良到了现在）。在路上我说我饿，然后妈妈就给我买了一个酱香饼。当时我觉得这世界上怎么会有这么好吃的早餐。 前几天妈妈说起小孩的时候。一再说起自己掉下来的肉不能不管，不管现在怎么样，她将来总会认你的。洁威也说想养一个小女孩，养到25岁就不管了。然后等到老了给自己送终就行。 这一天我回到了工作的地方，那天晚上我去了趟县城，见了几个人。不要见很急的人，不要贪婪，要控制脾气。不要尝试用拙劣的谎言，如果觉得不对，那不如不见！感觉不对要相信第六感！不想见就不见！否则可能见了会更难堪！别逼自己！感觉问题很多的，非要怎样怎样的就不要见了。 今天跟一个朋友探讨了他之前入狱的生活。有小说，有牌还有各种的东西羽毛球乒乓球。打了钱甚至还可以买东西。吃的甚至都还不错。每天工作9小时。很充实。失去了自由,男人和金钱，其实也并没有多可悲，也许反而更释然。 所以其实只要活着，不管走到哪一步都是可以的。所以其实真的不用有那么那么多的害怕。就去做吧。 习惯任何的事与愿违。不管一切怎么发生都无所谓。只要活着就会有出路的，过了这几年一切都会好的。不会说因为发生了什么就非死不可。总有办法活下去的。 幸好我第2天还算幸运，遇到的是翔，我们一起吃蛙来了，第1次吃牛蛙比我想象中的要好吃很多，肉特别嫩，特别鲜美。 他给我的感觉很温柔，除了他第一眼就猜出了我的职业以外都很好，我也很坦诚。他这种温柔的感觉让我想起了晨，我已经快忘掉这个人了。 如果遇到不算讨厌的人，甚至眼里可以会有光，我后来逐渐擅长伪装，尽量愉悦，只要不动感情，学会假装，都会好的。 为什么总是会丢东西啊！又把耳机丢了。。。所以当时为什么要把耳机拿出来？？放到那个电脑旁边就不管了，你真的是很无语。。明明知道有可能会丢，为什么还要放？ 他跟阿晨说话的语气也很像，说耳机我帮你去拿吧，到时候下次见面的时候带给你。他甚至也以为我是故意留下的。但是我说不必了。但是可能以后还会再见吧。毕竟遇到一个还算不错的人不容易。 最近一次突然想起晨，是因为萧雨的电脑的密码我解不开了。所以发了一条求助帖。晨给我发消息说他会修。我才突然想起他的职业也是程序员，而且是比较厉害的程序员。他说感觉我都快想不起来他这个人了。我说你可以去遇见新的人。他说认识新的人太累了。我说：还好吧，有很累吗？我感觉我也没怎么给你添过麻烦。 我突然说9月之后他可以来找我，毕竟他给我的那种感觉还挺好的。我说如果你需要的话，我们可以维持之前的关系。这种关系我没有说明，大概他能听得懂说的是供需关系。我是什么时候放弃他的呢？大概是前一天见了他，没有任何的表示，然后第2天是520，依旧没有任何的表示。那段时间我的内心还是有起伏的，我不理解在他看来我究竟是什么？难道是一个免费的玩物吗？后来我就逐渐疏远他了，我不想再等他了。 他说他需要就找我这种感觉怪怪的，我这怎么会怪怪的呢，要不然用什么关系来界定呢？不要去想那么多，简单一点不好吗。 他说还是不要进入生活，对双方来说都比较好。我说其实进入关系也没有必要，反正是没有未来的关系。 他说还是希望能一如既往的好。突然陌生的感觉有点不好。 我说很难保持一直好，你这个一直好要求有点太高。可能之前也没有多好，只是多巴胺起了，所以感觉很好而已。我现在已经没有那个心思去跟人谈情说爱了。 第36章 夜场ktv体验卡第1天上(上) 时间临近了，那种压迫感开始让人喘不过气来，尤其害怕。要开始了。终究还是来了。终究还是走到了今天，走到了这一步。 我是心心，心脏的心，想待在你心脏的地方。想接触夜场是因为最近实在为钱所困的太严重了，手机屏幕开始触屏失灵要检修，银行起诉催欠款，律师起诉法院催律师费，借了妈妈她仅剩的一笔留存款，然后又考虑离婚，这些钱都压在了这个暑假。又刚好不断有人联系我，问我要不要做这一行。 可能是这张脸太大众了，总是会听人说起像谁谁谁，戴副眼镜装文人的样子，不是我的本意，我只是真的无法摘掉这副沉重的眼镜而已，我甚至做这份工作都是考虑背景离乡，怕碰到熟人会很尴尬，刚好最近又必须来这座城市，做车贷还款后的解押。 我好像开始理解小雨之前拿着我的信用卡，挥金如土日洒万金的生活。这种场子钱真的太不值钱了，随便喊8个人喊10个妹子，场子里的妹子基本都是14~18岁左右，这个脸长得很美，身材也超级好，胸很大，每个妹子待4个小时小费800，再加上一晚上的酒费，轻轻松松一两万就没了，这还不包括出台的费用，这种生活和小赌又有什么区别？沉迷于中又不努力的话，可能最终也是倾家荡产，甚至拿着不该属于自己的钱去挥霍，最终无法补偿巨额的债务，锒铛入狱。沉迷于不属于自己的消费，最终都会自食恶果。 我接触这一行之后才发现他用的那五六十万好像也不算太多，好像一直困扰我的问题，他的钱到底用在了哪里？就好像不需要再问了，问题早就有了答案，也不想再去问了，包养小三要钱，出入高档商务ktv，要钱跟小三门旅游，出入高档餐厅，吃饭需要钱，洗脚按摩需要钱，他天天想要的那种都需要大量的钱，我连为他拖罪的话术都想好了，所以是我能力不够没办法把他想要的钱给他，哈哈哈。 原来现实里夜场的公主会把钱花在男模上，男模也会把钱花在夜场的公主身上。 我始终相信每一段经历都有意义，就想连我一个女孩子都无法抗拒夜场女孩的魅力，又何况是男人，大胸一贴美丽的脸庞依靠谁不破防，所以我是不是不该指责他，因为私欲弄得家破人亡，锒铛入狱。害我背上巨额债务，然后来了夜场。 我突然觉得我回去的时候去见牢里的他的时候，可以偷偷告诉他，我做过夜场了，我也卖过了，我理解你了。他大概不会有任何的触动吧，毕竟这些年他从未真正为我好过，只是想着怎样才能榨干我的一切价值，让我最后与他一起，或者我自己锒铛入狱，永无生还可能。 体验了一把被随意挑选，果然在这样的市场不受欢迎。可能喝了很多酒，最后还是因为无法接受出台或者别的原因被退掉，客户不承认不认可甚至投诉。包厢的男子露着上半身，浑身的肥肉太像一只猪了，农村那种白白胖胖的猪，真的太厌恶像猪一样的男的了， 果然不适合做这个行业。 我也知道如果想多挣钱，那以后遇到这种客户也是在所难免，我突然变得很担心，我不想成为玩具或机器，我会恶心他们以为出了钱就是大爷，像炫耀财富一样炫耀一身的肥肉，但我喜欢那种保持身材的大哥，大哥的眼神总是让人心生爱慕，我可能真的不适合做这个行业。 本来如果我一个人没有债务，我本可以此生不必涉猎这种行业，可我偏偏就如案板上的肉毫无退路。 有些事情很离谱，比如说前天的生意还可以。昨天周五晚上生意非常非常好。大概挣了4个小时的钱。 最尴尬的是往前一步走。能喝酒的往前一步在几乎所有人都往前一步走了。就只有我不自觉地往后退了一步。 第1天有好几个人没有挣到钱，所以我没有太觉得是我自己的问题，可能我也不急。 第37章 夜场ktv体验卡第1天(下) 可是我完全不是夜场那种受欢迎的女孩子，很遗憾呢，萧雨，我只是体验了一把无数次被人随意挑选，又无数次劝离而已，等我以后有钱了高低点一下男模。 萧雨，同我在一起时的哪一任小三不比我好看，不比我身材好，不比我年轻，同你计较你为何和他们在一起，而像对奴隶一样蹂躏我，反而显得我特别不识抬举了。 我今天的所有的精力都是在来来回回的走动中被消磨掉的，凌晨1:30的时候，突然说要来4个人，我兴奋的去了，在楼上碰到了大哥的眼神，好像大哥有些诧异，为什么会在这种地方碰到，像我这种戴着眼镜又长相平平的人，我以为是我的机遇，在触眸的那一刻，我以为大哥会选我，但大哥最后选了左边的那一个，美丽的娇娇。甚至在场的人都反复确认问是左边第1个还是右边第1个，这样搞得我很尴尬。 有比较就会有伤害， 他看到我了觉得可以 ， 看到她更好 ，所以早就选好了她。如果当时只有我，也许我就能留在那里，可惜谁都会选择比我更好的。 自古美女配大哥无可厚非，但我承认我好像突然觉得这种大哥很不错。但很遗憾我无法成为大哥的女人，终究是我自作多情了。又来了，一波4位美女，只能遗憾的告诉她们选完了，晚上多的是铩羽而归的同路美女们。 我站在一堆美丽年轻的夜场女中毫无优势，这是一项我以为我觉得我够努力了，但是努力没有意义的工作，就比如自以为很性感，特地贴了胸贴，穿显身材的衣服，就比如黑丝和百褶裙，就比如特地去请化妆师画的，还算满意的妆，可是混迹于夜场的那些人，只喜欢那些年轻漂亮的脸蛋和呼之欲出的胸。我输了，比我想象的输得更明显，输得更一败涂地，甚至毫无碰酒的可能，根本用不上醒酒药，笑死，其实当确定一天的努力毫无意义时，我的心态还是崩了。 有的事情真的很离谱，好像老天爷或者命运在存心阻止我一般。比如前天周四生意还可以，昨天周五生意非常好，而今天连一个小时都没轮到。当然有很多女孩子被挑选过挣到了钱，而我连被挑选一次的机会都没有，我一开始便从来都不主动，甚至后来有些恶意离场，我总是把握不好退场的时机，想听不懂人话的傻子，因为长得高而站在最后一个，只有最后一次我犹豫了，可能是不甘心。 我既懦弱又一无是处。 别的女孩子的腿都很美很白净纤细，而我的腿千疮百孔，毛发乱长。 他们打电话是提到了没上到班这件事 太耻辱了。说我像学生妹，太抬举我了。 原来厂子里面也有内斗，有明显挖人现象。 本该按部就班的，一步一步的过完这一生也不用，也不会去接触这些，结果出了岔子，导致路不能在我的舒适区走了，走出来，就会很痛苦。 他们对我的评价就是呆呆的，像大学生与夜场的气质格格不入。是一个逗比和奇葩的存在。 豹哥说男人的底线是可以玩，但是玩完之后要忘记，不能拖泥带水，不能被发现。男人嘛，都这样，出去玩很正常。 原来哪怕是营销也会觉得一晚上1万很多了，可是他就是丧心病狂的，花了许多光夜场，是有瘾的，去酒吧也很容易上瘾，其实几乎所有夜场的女孩都很年轻，所以不管去哪个厂子，20多岁都丝毫不占优势。 而夜场的女孩子绝大多数来自于云南，贵州，广西那些没怎么受过高等教育的比较穷的地方。不重视教育，又贫穷就会导致这种结果。 第38章 第2天白天 每个人都会有自己的性格，会有自己的命运，命运会指引我们到我们该前往的地方。我生性安静，就会按部就班的生活，他生性闯荡，喜爱闯荡，爱社交，见每个人都能说，不同的话能聊得来，所以就做销售，做挣钱的这一行。 就像天生就读死书的好学生和天生捣乱的坏学生一样，原本他不来走进我，我们的人生，是不会有交集的，如果我不是穷途末路，我们的人生也不会有交集的。 年少时不同的习惯就决定了我们之后会走不同的路。就像立林从小的梦想就是当大老板，18岁就开始创业了。原本也是不该有交集的人。 为什么要点夜场的女孩出台，因为夜场女孩年轻而且漂亮，这个是外面的鸡不能比的。而且是自己点的，自己喜欢的，一起喝了酒，聊聊天，产生了感情，就像我原来同他喝完酒，唱完歌，拥抱后产生的那种错觉一样很上头。就像我与立林一起从酒吧喝完酒，最后很顺理成章的做了那些一样。 所以会不惜花大价钱请夜场女出台，一时间这样的夜间就在荷尔蒙的作用下，充满了意义。酒后的感觉和没有喝酒的状态是完全不一样的。 阿豹说如果某一天有人1万点你让你出台，你出不出？我说那必须出啊，但凡犹豫一秒都是对这1万元的不尊重，但我从未想过这种可能我对我自己充满了不自信。就像海滨说的，我不适合这里。海滨说，你倒是愿意出台，但是没有机会。这句话怼的我十分不堪，我承认我的年龄，脸，身材走到这一步已经很艰难了，可是没有办法。 海滨说理应是没有人点我的，一语中的，他其实教会了我许多，也跟我讲了许多。阿豹说比如这一行，有些夜场是可以直接在包厢里做的，而摸胸就是这个行业最大的通识了，可惜我没有胸，他说这一行身材最重要，然后就是假笑，一定要像演员一样假笑，直勾勾的盯着客人笑，让客人喜欢，其次才是脸和胸。但是我更相信海滨说的最重要的是脸和胸。 一定要能喝酒，一定要与客人相处融洽。 自古大哥肯定是喜欢十四到十八岁，长相漂亮的小女人，混迹于江湖的壮汉也是，而我很少有人会喜欢。 他怀疑我是间谍，我说我看着也不像是警察呀，后来话题引导到写小说上，就权当是为了写小说找素材吧，也许我应该找末伤而不是另外那个人或者我不该来。 我多年的读书让我有了书生气，可惜这书生气在社会的各个场合都变得格格不入，好像一出场就有人能猜出我的职业。 我好像没有醒悟过来，原来是同一批人我联系的两个人，反而末伤，刚好在这个场子里，甚至稍微有一些接触，这种感觉真的很奇妙，该说不该说，别说了吧，害，该死。 我第1次见到末伤，是在气氛组喊他过来做游戏，末伤是有点帅的，末伤在那里好像有一个还不错的女朋友也很年轻。第2次见到末伤是在寝室，因为他同宿舍的那个男孩子正在和另外一个女孩子做，女孩子声音很大，所以他就跑来找阿豹了。当时我还在睡觉。他过来的时候刚好提到了，说有一个人跟他聊天说有警察查这件事，刚好我在旁边听得清清楚楚。我有点震惊了，我才知道他是谁。虽然他知道我来了，但是他没见过我正脸，虽然我穿的吊带和我发给他的照片一样，但一件普通的黑色吊带可能不足以让他想起我这个人，也许他怀疑过是我，但不确定，所以才特地说出了这句话。只是他好像只是为另外的场子招人，从来没有跟我说过有日结150的场子，我也没有多问。 第39章 夜场ktv体验卡第2天 我最后能做的就是鞠个躬，然后潇洒离场，我开始对我所有的失败习以为常。 夜场从来不缺年轻的女孩子，十几个未成年人几个成年人招手就来，这是唯独的能快速挣钱又不算犯法严重的工作了。 在主管的要求下，我的名字从心心换成了我最爱的秦落蕊的小蕊，我很喜欢这个新名字，更适合我。 我第2天去化妆店，让老板给我贴一个假睫毛。 可能有很多东西我就是不适合，就比如说不适合被拉得很长的眼线。而这个也是因为我自己非要贴假睫毛，所以不得不用拉的很长的眼线。假睫毛和我自己原生的睫毛一点都不搭就会造成很奇怪。假睫毛是向上翘的，而我原生的睫毛是向下耷拉的。然后第2天的妆容的腮红画的也很奇怪，整个脸感觉很脏。眉毛涂得非常的生硬。整体看起来好像老了10多岁。这让我在一群10多岁的妹子面前变得突出的难看。然后嘴唇又是我永远都不会买的，非常正的死亡芭比粉。整个妆给我的感觉就是很社死。所以所有人都得到了工作，而我没有。幸好还有一个精神小妹陪着我。 我大概有点变态，突然又想从包里掏出一本本子记录一下。夜场的女孩子每一个妆容都超级精致，十四岁。而我26了还不会化妆。哪怕是在店里花钱弄的反复强调的都显得格格不入，老气横秋，被十几岁的妹子摇头质疑了。当然她们天然条件也好。 今天这个场景真的是绝了。又一次碰到了5个选4个，没有被选上的结局。逐渐就释然了。 这个地方从二三十个人变得最后只剩下两三个。看着身边的人都被选上了。心态真的崩了。根本都不用想能不能喝酒这件事情，根本就选不上。 在被选的过程中有一个哥哥就直接摸了第1位小姐姐的胸。我看到的时候还是很震惊的。 有一位不太能穿高跟鞋的小妹妹16岁跟我聊聊天还挺好的。而她旁边的那位她的朋友是也非常吸引我注意力的。一条连体的黑色开叉吊带裙，露出了里面的蕾丝内衣边边。一双很天高的黑色高跟鞋。 碰到了传说中的一直在被客人选的奈奈子。 竟然没有注意到最近是37度以上的高温。 关键我又不太能喝酒。要不然应该也是有希望的。 有一个叫贝贝的女孩子，在两条大腿上纹了发财。本身长得也很好看，妆容也很精致。所以也经常因为这个被选上。应该说几乎每天都会因为这个被选上。 昨天跟我一样没有选到台的那个小妹妹，今天在一个经常一个月30天能够28天混迹于ktv的台里呆了三四个小时。 还有一个穿着黑色衣服头发挑染了，白色的看起来比较冷酷的小姐姐，今天好像在陪着我。 其实昨天我们聊天提及的那个30多岁的姐姐，真的还蛮好看的。这么好看，睫毛又长，还放得开，简直太加分了。 也看到了有被灌白酒，灌的走不动道的女孩子。大概也是20多岁，长得也很美，身材也很好。 除了我，所有人都留下了。今天是打击最大的一天，即使我拼尽全力也无意义。第1个第2个和第4个都要，就只有第3个不要。而我是第3个。这种就真的很崩。外面两个刚刚没有进去的也要了。所以我是有多不堪啊。 终于整个大厅里熟悉的人只剩下我一个了。之前跟我一起的那些女孩子都已经被选上了。当然他们没有选我，我依旧是很庆幸的，因为我怕到时候会被退掉。所以我这该死的思想，终究还是害了我。 木木喊我去做片场，我也没有去。我还是太害怕了。 今天的妆化的真的还不如不化。倒也不是这个妆容有多不堪。不堪的是我自己。 不管选多少人，不管有多少人在被选，永远都选不上。因为客人没有选到合适的人就会走。我以为夜场的女孩子已经够好看了，但依旧桃不了被反复挑选的命运。又何况我这种上了年纪的再普通不过的路人。 我逐渐释然了。 第40章 夜场体验卡第3天。 经历过两天的挫败之后，发现已经有好多天没有好好吃过饭了。突然想回到妈妈身边。哪怕只是为了吃口热腾腾的米饭。好像已经很久很久没有感觉如此的无力过了。我好像除了那份工作，别的工作都做不了。我多年学习的书生气使得我与这个社会格格不入。 顶着正中午的烈日出来逛公园除了我应该没谁了。深刻的感受到了娄底中午37度的阳光。一进门就看到了湖边一片片的红枫。在烈日下尤其亮眼。靠近红枫拍照时看到了整个湖面。我是在网上看到了这个石马公园，有偌大的湖面的时候才决定来这里的。 然后发现旁边还有一个没有人的铁艺秋千架。荡荡秋千就感觉挺舒服的。 有什么好谴责他的呢？那些女孩子每一个我都忍不住多看几眼，每一个我都感觉很羡慕。毕竟他们是那么的光彩夺目，那么的吸引人。所以他见一个爱一个，发挥金钱在这种地方好像也能够理解了。我让自己理解这件事情，只是停止自己的内耗，停止思考他为什么非要毁掉一切。只是就无需再做任何的质问了。也无需用内耗再耗死自己了。我虽然理解，但我大概此生都无法原谅。毕竟他几乎毁了我的一生，这对我来说 又是多大的悲哀呢？ 这个暑假我去了我最想去的云南，去了萧雨最想去的ktv夜场。我寻求到了所有我想要得到的答案。我从来不遗憾，也不后悔，做出这样的选择。 本来我在便签里有好好的把第3天的所有的感悟都写出来。但是我中午好像太困了。在码字的时候，不小心把便签里所有的东西都给弄掉了。在不小心删掉了我那天写的所有的文字的那一刻，我突然恍惚了。我那天应该是在很重要的时候把我所有的文字写下来，但是我的文字弄丢了。对我来说，文字弄丢了是一件特别特别遗憾的事情。好像把一段记忆被抹掉了一样。 第三天的运气真的有点好的不像话。小三说你去换个眼镜的，在第2天的时候他跟我提了好几次。所以第3天的时候我真的决定摘掉眼镜了，好像是为了最后搏一次吧。 本来打算的是去店里买一副隐形眼镜，然后让他帮我带进去的，但是附近的店好像都没有卖隐形眼镜，于是我在网上买了一副隐形眼镜。 之前死都弄不进去的隐形眼镜今天居然能弄进去了。就只是简单尝试了几下，竟然能弄进去了。都已经做好了，万一弄不进去就接着戴眼镜的准备。然后贴的纹身贴居然也都没有斜。除了浪费了一对很喜欢的蝴蝶。那对我很喜欢的蝴蝶，我贴在了墙上，我感觉他和那个墙的融合很好。 穿的是我所有衣服里面最暴露的衣服，一个抹胸，然后加一条短百褶裙。我走在路上的时候，就是一股豁出去的感觉。 在楼下看到了末伤。末伤他看到我穿着高跟鞋走过来的时候，嘴里的烟突然掉了。我在犹豫是打招呼还是不打的时候我决定了不打。说实话，他也只是长得还算可以。我也不知道为什么，我对他好像有一点点莫名的情愫。他女朋友也是那种不怎么常能上倒班的，胸不是很大，但长得还挺好看的。我在那里坐着的时候，昨天让我换眼睛的小三好像没有看出我来。 去试台的时候看到了昨天坐在那里一言不发的女孩子，玩的很开。跟客人说话非常的融洽。还有一些女孩子直接坐在客人身上。任由客人摸着胸。还有一些在接吻。坐在身上把头弯下来接吻。我确认了，是大家都被选上了。唯独我。 今天跟我一起等的那个女孩子，说领克旁边那个场子几乎全是二三十岁的，都能上到班。 应该跟她们去的拼一把，但是我最终没敢。也可能是不好意思吧，反正就是没有跟他们走。或者是对未知的恐惧，害怕被骗的恐惧。 今天的妆是自己画的，画的很简单，然后也有点脏。最近的脸好像就真的很奇怪，好像怎么画都不好看一样。而且不知道是为什么就感觉脸很干很不舒服，然后化妆也不好看。尤其是今天自己画的这个妆，不知道是对眼影还是对眼线过敏，反正感觉整天晚上眼睛都是火辣辣的。 我回去之后第一时间卸了妆，然后写上了这样一段话。辛苦了，我从6点化完妆之后一直疼痛，甚至最后满眼泛红血丝的眼睛。辛苦了，我疼痛到流泪的耳垂。毫不出意外，毫无意义。萧雨，我承认你这种方式花掉了我的钱，我没有能力以这种方式挣回来。我确实努力了，但这些努力也毫无意义。我无法改变我的脸，无法改变我的平胸，我承认我以失败告终，你要如何笑我一切都无所谓了，时间走到了周二，离回去又更近了一步。 第41章 离开夜场 这次在夜场碰到这些女孩子，好像对我来说也没有那么难相处。可能我也没有那么讨厌吧。阿豹说之前有很多女孩子群殴一个女孩子，好像夜场女孩子的内斗很简单，因为客人有些也很讨厌，所以会不断的和客人起冲突，心情不好的时候也会和别的女孩子起冲突。毕竟同样是女孩子，有一些女孩子，她因为很优秀，所以就会经常被人点。大家的目的都是为了挣钱。又没有太多的素质，自然就会起很多的冲突。上次那个女孩子就直接从8楼想要跳下去。幸好阿豹看到的快一把拽住了她。好像死亡是这样一件轻而易举的事情。但是在我眼里他们好像没有那么讨厌，反而每一个都很可爱。 首先说一下阿豹组的娇娇。这是我最喜欢的一位女孩子。我觉得最美的一个。第1天的大哥和第3天的像许陌生的男孩子都选了她，她太美了。好像是云南西双版纳那边的，五官很精致。可是她好像不想回去了。娇娇前两天穿的都是白裙，第3天是一袭黑裙。我时常看着他，因为我实在是太喜欢他了，他向阿豹炫耀她男朋友给他买的包，我突然想起阿豹说的找夜场女只是玩玩，但玩玩也很好了呀，我要是有这个颜值，大概就不存在爱而不得了。可美貌单出也不一定是幸运，但总比我这种美貌好太多。 然后就是阿豹组的奈奈子。身材极好，脸也很好看，每天都很快就能上到班。性格大大咧咧的，第2天看到的时候，她是一副日本女士的装扮。一头超长的银白色的假发，像极了二次元的美女。第三天的黑发也很惊艳，判若两人。 另外就是阿豹族长得很像罗好妤的那个女孩子。她是与我有一些接触的一个女孩子。第1天的时候娇娇被选之后，我同她一起回家，她有问到我的年龄。然后第4天的时候我看到了没有化妆的她。在清晨，在楼下的便利店。我很好奇她为什么醒了，她说她还没有睡，一般都是通宵。他们还没有成年，但是露出了很严重的黑眼圈。在没有化妆的情况下，显得非常的疲惫。整个人没有什么气色。与化妆的美丽相比，叛若两人。但是我真的还蛮喜欢他的。他看着我拖着个箱子，直到我是要走。他问我是不是因为没有上到班，我说是的。他说他前面过来的三天也只上到了一个班。但是他的先天条件依旧是比我优越出许多。而且我本来也没打算长期做这个。我又不能喝酒。总之他真的人还蛮好的。 不太能穿高跟鞋的，16岁的小妹妹，她的朋友穿着一条黑色的连体开叉吊带裙，露出了里面的蕾丝内衣边边，一双恨天高的黑色高跟鞋，脸很精致，一进来就抓住了我的眼球。这些女孩子大概都是十五六岁或者更小一点十三四岁。 最后一天终究没有机会去上班，看群里，今天也没有几个人在上班，活动发了又发露骨的东西，发了又发，小不点今天好像也没上到班。 腿上有发财的贝贝，就算把发财两个字遮住了，也每天都能上到班，我发现他确实长得很精致，那些很精致很美丽的，每天都能上到班。 我除了第1天之外，每天就坐在能看到女孩子更多的那根长凳上，观察着每一位女孩子。所以有那么一小段时间，我和贝贝坐的特别近。甚至有几个眼神的交流。我每天都在找绝佳的位置欣赏，各种美女，好像也很值。 凌晨被蚊子咬醒决定退出工作群，做的最后一件事是点开每个美女的头像，看下有无朋友圈照片，甚至截了娇娇的几张图，我太喜欢娇娇了，我喜欢的大哥和长得很像许陌生的男人都喜欢娇娇，连我都忍不住想看娇娇，又何况那些男人，肯定一有机会就往ktv点她，我突然就能理解了非要来ktv非要点ktv小姐出台的原因，这种荷尔蒙的吸引是无法抗拒的。但即使这种女孩子不愿意出台也没关系，我觉得多看几眼能摸一摸好像也很足够了。陪着喝酒的这种感觉以及还会做的那些活动，好像看着比那种长相不怎么行的坐台女给人的观感会更好一些。 现在想想，我之前都考虑过女扮男装去摸女人胸也就能理解男人了，200一个小时能摸能亲能看也许还能抠，甚至还能约出去，但凡有些小钱消费得起，都会使人丧失理智，陷入疯狂。而且和一群朋友一起做这件事情，又能够一起唱歌，好像就觉得更疯狂了。 即使我费尽心思换了眼镜上了纹身，依旧没有办法解决我根本的问题，年龄大了，脸不好看了，身材也不好长得好看，怎么都好看不好看怎么都不好看，客户的眼睛很雪亮，一眼就能看出最好看的，化妆对我来说好像也没什么用，穿搭还是很怪都不搭。 第3天的时候有一个很大的包厢，里面是10多个农民工，点了10多个女人。那些农民工连衣服都没有换。都光着膀子在那里唱歌。那个场景那么多人是真的有被吓到。 我不恨他别的任何了，除了他不该用我的钱，害我陷入这般的绝境。 我活在自己的世界里，无意接触社会，等我回过头来，却发现我和社会已经格格不入了。 最近在看不完美受害人。第14集被家暴女的情节。一个女性要走过多少弯路，踩过多少弯路上的荆棘，才肯那样血淋淋的剖开自己，照见自己，坦诚她的一切软弱和贪婪，结束错误的唯一方法就是离婚。本来5万的存款一分都不剩了。反而被打到了不行。为了生儿子。其实我会觉得很离谱。为什么不更加有勇气一些选择自己爱的也爱自己的人呢？为什么要把自己陷入那样的绝境呢？我没有资格去批判她，因为我也是这样的，我与她都是自己一步一步走向不幸的。那过程听得我浑身颤抖，好像在回顾自己也是如何一步一步走向不堪的。 虽然也许夜场的乱是我想象不到的。但我从不反对，从不排斥夜场，毕竟他给了很多人一个场所一种途径，去放松去赚钱。而且娱乐行业，奶头乐是国家所必须要有的。 我从不后悔这几天的体验，即使没有任何人点我，但我逐渐想通了许多事，偶尔换了环境，换个生活，做做尝试，哪怕最终的结果是确定自己不行，我也释然了。 而且上帝好像故意让我做不成一样。也许我多留一段时间，也许就能做成了。后来很长的一段时间，他们都说很缺人。尤其是周六日的时候，都是招人的帖子。可惜我不在娄底，如果我在娄底的话，我高低带上我的隐形眼镜去试试。这就是那什么该死的胜负率吗？等我过几年彻底苍老之后，可能就完全无法做这一行了。记得当时阿豹说，让我逢人就说我22岁。说我看起来也不苍老。就像是22岁的。 第42章 初遇阿林 我第1次在社交软件上遇到阿林，他给我发的第1条消息并没有什么特别。他说在吗？臭宝。我甚至没有想过要回他。 但是他问我的第2句是：不知道有没有看过月亮与六便士？我说我看过的，满地的六便士，而我看到了月亮。我后来问了许多次：为什么会突然想起了聊这个？后来他也跟我说过几次，是因为看了一下我的瞬间，早已确定我活在矛盾中，一眼便能看透我语言混乱，但又有些文采在，大概就是那种没怎么遇到挫折，然后被生活击败的简单的文艺青年。所以他与我讨论，月亮与六便士其实是蓄谋已久，当然我并不厌恶这种蓄谋已久，否则的话我大概不会想理他，就错过了。 他看了许多书，他是个会换位思考，能轻而易举把人看透的商人。他初遇我时，只是觉得应该轻而易举就可以得到这样一个破碎而又有些职业幻想的人罢了。所以他很早就猜出了我的职业用排除法。 他来接我的路上反复确定问，我会不会放鸽子，因为跟司机叔叔说了是接朋友，如果没接到就挺丢人的。 尤其他那天来接我的时候，在出租车上看到我的第一眼，便觉得我确实呆呆的，犹如一朵没有经过世事的白莲花。然后又觉得我身上的纹身与我的气质不符，是不应该出现的。果然我坐实了我的不伦不类。 我看到车上的阿林的时候，我其实是有些紧张的，我在见他之前确定了他的年龄是23岁，99年的弟弟，实际长相也很年轻，长得非常清秀，五官很帅气，像极了我高中喜欢的男孩子。实在没有任何的抵抗力。我那时觉得我们大概不会发生什么，毕竟这么帅气的男孩子大概只会想把我当做姐姐而已。 我在毫无准备的情况下，第1次被他带去了酒吧。我以后必然是要好好看一下月亮与六便士这本书的。我们在车上的交谈，引起了司机叔叔的注意，司机叔叔表示对我们如何认识这件事充满了疑问。司机叔叔顺便问了我现在在哪个城市工作，然后说让他小心点，这个城市的女孩子基本上都会武术。我说要不让他自己下车吧，我跟着出租车司机走。那个司机叔叔说这可不敢，怕被他的几个朋友围殴。反正过程中非常的融洽。 下车的时候他带我去买了一瓶水，我始终记得那瓶只喝了一口的水。然后带我去吃了一大碗的牛杂，他象征性的吃了几口，然后我把一整碗都吃完了，桌上那瓶只喝了一口的矿泉水，我本来想带走的，他说里面有水就不用带了，然后我说好浪费。 平生第1次进酒吧，忐忑的来到了那个喧嚣的大厅，那是晚上10点，我一进去时有被里面的声音吵到，进去直接看到的就是大台子，台子上有中年男性抱着身材姣好的妇女在跳舞，总觉得画面很煞风景。我们穿过台子在一处吧台下坐下了，原来酒吧是可以不跳舞的，是可以有一个集中的场子，像清吧一样坐着的。 但依旧无法缓解我与酒吧的格格不入，我那天梳着一个马尾，穿着一个裙子，我说如果早说的话，我应该披个头发，弄个发型，化个妆，然后穿的热辣一点，穿个超短裤过来的。他期间问了我好几次，要不要提前走？要不要去别的地方？我都回答的是不要，虽然我很拘束。 逐渐我爱上了酒吧，在巨大的音浪下在，一杯杯下肚的甘甜的果味啤酒中，逐渐忘却了一切的烦恼，听着dj版的，只对你有感觉，阿林在我身边唱着，不自觉的沦陷了。 我们一直待到了凌晨一点，喝到感觉身体轻飘飘的，台上的dj很酷飒，跳舞的公主站在吧台上，身材极佳，舞蹈的很美，尤其在邻桌与一位美女共舞时，那种感觉太让人沉迷了。 有一个有腹肌的男孩子跳舞也是极佳，一开始穿着一身白，后来去我们的后方脱掉了上衣跳舞，我看得眼睛都直了，但阿林他不让我看，阿林的手时而跨在我的肩上，时而摸着我的头，时而微笑着同我说话，他对我笑时更帅，眼角有淡淡的鱼尾纹。 有腹肌的男孩子会与别的男孩子共舞，我竟也觉得画面极美，有被他们的那种洒脱感染到。阿林说在这种地方不用担心会被注视，不用担心会有什么样的举动是不正常的，在这里每个人都可以尽自己最大的努力去放松，不会有人注意你的。 阿林本来是想邀我去主台摇一摇的，但我实在碍于今天的裙子，所以并没有明确的答应，可能怕自己成为一个笑话吧。所以也算是比较遗憾，没有蹦起来。 对面最火的那一桌，点了一个穿白裙子的陪酒女，全程在被各种男人揉，抱，亲。不过那些男人都是至少30~40岁的中年人，快散场时推出了100元一炮的礼炮，对面打了两炮，看到那个场面，深刻体会到了什么叫做灯谜纸醉，美人作陪。也理解了，为什么萧雨会如此的爱这种场所。 第43章 第2次见阿林 阿林说：说话是不用负责的。至少在生活方面是。我想说的是：我对于一切关于未来的承诺都只是随意一听。我想要谁帮我这种提问也只是随意一说。不用有心理负担啦，也许某一天我自己都忘了。我平等的不相信任何人说的任何话和任何承诺。我当然知道，我只能自救啊。 但是阿林他于我而言也是很有意义的，他很精致。然后我有一种回到高中的感觉，他一眼就能看出来我说的那些谎言，我在一声声的追问中无处遁形，但他拉了我一把。 7月14日晚，我本来不想再见他了，因为买了7月15日去湘乡的票。 他说昨天有个年轻的99年的，女的，因为丈夫家暴，从大桥跳下去了，死掉了，捞上来的时候全身浮肿，很难看，那可是大桥啊，我最喜欢的大桥。晚上的灯光下大桥真的很美，我高中写的那本《让灵魂再靠近一点》让我几年都没有走出来的，我最爱的男女主相识相爱的大桥啊。我们从大桥上面往下看。大概二三十米。我们再讨论摔下去会不会死。我说如果摔在那个图上面的话，有可能会导致残疾，但是死不了。大概就是四五层楼的距离，我之前在网上查过。如果残疾就麻烦了。但是跳在水里面如果不会游泳的话，那是必死无疑的。大桥确实对我而言有着很大的吸引力。 阿林说我很担心你。阿林说以后不管如何一定要好好活下去，活着才有希望，其他的都是小事。阿林说我相信爱情，但我觉得爱情不可能发生在我身上，阿林说骑电动车带我去兜风。我决定跟他去，他好瘦，我坐在电动车后座想用手搂他的腰，但感觉太瘦了。 我们去吃烧烤，他为了我剥了一整盘的龙虾。那种感觉就很幸福，然后我们去散步，沿着河边突然下起了小雨，然后雨时大时小，于是我们就找个地方住下来了。这次我好像很坦然，我说又不是没有一起住过。但是随便挑的，宾馆的环境真的不太好。 凌晨我们回到我家，15日我们聊了许多。他果然无法无视我的一切。亲眼目睹了，并且见证了我是一个如何不堪的人。然后他提到了月亮与六便士里的女人把爱情看得非常重要，简直到了可笑的地步，甚至想说服男人，让男人相信全部生活就是爱情，实际对男人来说爱情在生活中无足轻重，男人只懂情欲。 是啊，正常女人怎么会买那么多不正常的衣服，正常女人怎么会盯着酒吧里的陪酒女，看了又看。所以他特地跟我提起了陪修女特地跟我提起了外围，他早就知道我要去的是什么地方？可是我退缩了，我突然想同他一起，我放弃了。 他说：是对灵魂的出卖，只要踏入了这一行以后就不要再想着会有人尊重你。在想与不想之间选择不想，在做与不做之间选择不做。在逆境中要有维持现状的勇气，要思考，不要走错路。再走错一步就万劫不复了，就没人能救得了了，就会一辈子在别人面前抬不起头，就会一直活在被暴露的恐惧，就会被心魔困住一辈子。 不要在走投无路的时候做出任何可能后悔终身的事。我的三观开始崩裂，我开始想尝试自我思考，但是无果。我不知道我从小接受的思想教育洗脑和思维固化，以及我现在走投无路的疯狂人格，会带我走到哪一步。我反复在进行选择，在不同的劝告声之间徘徊。 我开始害怕失去什么，但清醒时我又觉得现在的日子也不是我想要的，我精神内耗太严重了，太焦虑了，又一无所有。 《被讨厌的勇气》对于不喜欢的人和事，趁早不要有很好瓜葛。 他说总感觉我会坠落，他说总感觉我会最终走向那条不归路。 我承认我确实又犹豫了。 在15~16日的，这两天在我难得的清醒的时间我都会去刷boss直聘，结果就是没结果，没有任何岗位招聘暑假工，只有一个外县的岗位包吃住，7月15日的晚上我写道：我开始害怕失去什么，但清醒时又觉得现在的日子也不是我想要的，我精神内耗太严重了，太焦虑了，又一无所有。 阿林说：荷尔蒙和多巴胺早晚会消退的，就会期待新的肉体。感觉没有了就是没有了，做什么都是徒劳，不如潇洒离场。男人不需要爱情的。只需要情欲和性，是下半身思考的。荷尔蒙退掉之后是更多的无望和空虚。男人有钱就会变坏，人性就是贪图享乐。 当年康文决定离开我，大概也是因为我无法供他所需了。我逐渐释怀了，习惯了潇洒离场。 我这种不懂拿捏人性的人，所以男人可能很快会对我失去兴趣，可惜我，无意去取悦任何人了，得知我命失之我命，有时做太多也是徒劳。 但在16日晚，我与他提起收益时，他却说我应该去，这是个很不错的选择，在最大的收益面前。只是他说那以后就是两个世界的人了，以后也不会再有任何联系，并且他说我看起来很麻木，像一条死鱼。 我又买好了去湘乡的票，毅然决然让他走，我以为此生就当未曾相识，以后也不可能再见了。 一切都无果，自然就只有这一条路可以走了。 实在是太焦虑了，只能看着自己清醒的坠落了。 我们浑浑噩噩度过的那几天是我所有的快乐。 第44章 阿林回来了 在16日晚他走后，我写道：与其浪费时间在赌人上，不如抓紧时间去赌命运。16日晚阿林走前问我的最后一句话是，你是不是想利用我？其实我早就明白，我无法利用他，也没有想过要利用他，我早就知道他身上发生过，以及未来可能发生的一切都与我无关。 我写道：我早就知道我们是两个世界的人，你身上发生过的一切都与我无关，而那场短暂的相遇说的是逢场作戏的俏皮话术。丝毫不会有实质性的结果，其实我早就明白我无法利用你，我也没有想要去利用你。 说实话，我根本就看他第一眼，我以为我们大概只是能吃饭的关系。后来没有想过会发生关系。即使发生关系，我也没有想过会继续下去，他大概是想遇到不一样的人，想换个口味而已。毕竟能看得出来他很优秀。他是我这些年遇到过的最帅的男孩子了吧。然后他之前遇到过的那些女孩子也都很优秀。是我1\/10都无法比拟的。所以我如何能想到我会拥有他一段时间呢？ 阿林回到家之后问我是不是在哭鼻子，我说没有，怎么可能。我确实没有哭，因为我感觉我更多的感情应该是麻木吧。我早就没有眼泪了，我更多的只是觉得我自己又浪费了时间，更多的是在拼命的找退路。 本来是确定一定会互删好友的，但是好像我不忍心，所以就没有删。但是我说的很清楚，如果我去了，我绝对不会再纠缠你，然后你以后也不会再找我。他说以后万一有什么困难的话，留着微信以后怎么跟他说，其实我也没有抱有这种侥幸。 他后来又说：你别去了，我喜欢你。哪怕没有结果，也是我不想你去，我怕自己后悔。 他说我想你了，我现在在来你家的路上，我怕你去，等我。 阿林说他他回去之后想了很多，从初恋之后第1次有心痛一个人的感觉。他说我很容易激起他的保护欲。他甚至有一念之间想过要卖掉他现在的车，为了帮我渡过难关。 他喜欢我的什么呢？喜欢我的善良，喜欢我明明什么都没有做错，却被逼到这个地步？喜欢我的破碎感，喜欢我的真实还是喜欢我的身份？ 16日晚我给他开门的时候，他洗了澡，换了一件干净的黑色的polo衫，双手抱着我的头时我感到了头发上淡淡的洗发水的清香，很好闻。他说他真的害怕我回去，害怕这辈子就再也见不到我了。 他说玩网络的没一个好人，他也不是好人。我也不是好人啊。他甚至深刻的剖析了他当时想跟我一起的那个心态的全过程。甚至给我看过了一些他之前的炮友。我可能还是受了刺激。 可惜我这种人没有独立思考的能力，和自我判断的能力。不懂得拿捏人性，所以男人可能很快会对我失去兴趣。而有些女人很能把男人拿捏得死死的。我后来也问过他，为什么会选择同我一起厮混？大概是每天在相处的都是商场官场上的人，要绞尽脑汁去想很多东西，要与他们斗智斗勇，而我这个人很简单。然后他又对我的职业有特殊的癖好。 第45章 阿林的初恋 阿林因为出众的长相，又很爱打球，是我一直很嫉妒的那种天才型的少年。其实天天上网，但是不影响成绩很好。我说我高中最差的就是数学和物理，他说他数学和物理很好，这真的很难评。感觉他好像轻轻松松就考到了一本，考到了湖南科技大学。 阿林从初中开始就一直收到很多女孩子，陆陆续续的示爱的小纸条。高中的时候这类的小纸条达到了巅峰。他之前给我看过一张他高中的照片。那副样子真的太帅了，如果我高中的时候碰到他，一定会被他迷的神魂颠倒，虽然他很有可能完全看不上我，所以大概就是若干给他塞小纸条，或者在生日的时候默默给他送礼物的几十位女性之一吧。他的样子比我高中暗恋的那个男孩子还要帅上几分。 初中的时候阿林有一个同学，当时只是同学。等到中考结束之后，两人加上了qq。高一的时候他们在qq上聊聊着聊着，然后就在一起了。这是他的初恋。他们在一起好久。他们在一起从来没有发生过任何的争吵。每天待在一起从来都不会觉得腻。他和女孩子都是彼此的初恋。那个女孩子很爱他，真的真的很爱他，把第1次给了他。 他回忆起那个女孩子的长相，其实也很简单。他甚至给我看过那个女孩子的照片，并没有很惊艳。也是像我一样留着一个齐刘海。有可能也是呆呆的。她没有考上一中二中，只读了九中。但是他的家人都很喜欢她。默认了她是儿媳妇。 他们在一起的时候她怀孕了。他带她回了家。他家人很认可他，他们住在一起。在家分房间睡。他说他再也不相信爱情会发生在他身上，也是因为他曾经见过爱情的样子。他的家人很开明。准备等他们高中毕业之后，就订婚。然后等大学毕业之后就结婚。 他说如果同初恋一起白头偕老就好了。这是这辈子最幸福的事情。以后遇见的人都感觉差点意思。尤其是出社会之后，走向了商场。总感觉身边的人都是为了利益。他说后来遇到的人相处了一段时间就会觉得腻了，但是对他初恋不会。两个人好像可以一直这样子过一辈子。 但是他后来又说人总是失去之后才会懂得珍惜。所以就算他当时和初恋后来结了婚，以后也有可能会出轨的。 而且他们的轨迹并没有按照他想的这样发展。他高一的时候，有一个喜欢他的女孩子做了一个局。那个女孩子的生日宴，那个女孩子的朋友一直在给他灌酒，等他喝醉之后，和他在一起了。他迷迷糊糊的，但是有感觉。他以为这件事情就这样过去了，他以后不再和这个女孩子联系就好了。但是没想到这个女孩子通过qq联系上了他的女朋友。然后他们被迫分手了。 他们分手之后，他们都煎熬了很久。难过了很久很久。这是后来所有的感情都无法比拟的。当时两个人在一起就只是因为爱情，没有掺杂任何的东西，只是纯粹的爱情。这是我无比羡慕的。我问他，如果你当时去求初恋，让她原谅你的话，有没有可能？他说感情已经破了。没办法重补了。她不会原谅的。就算原谅了，也回不到从前了。 然后他初恋的孩子就打掉了。他初恋最终没有考上大学。最终嫁给了一个外省的一个人，很普通的一个工厂打工的工人。过得很不好。她后来很多年都没怎么回来。他后来有加过好几次他的初恋。他说以后有问题的话，联系他，他能帮的一定会帮。但是他初恋一听到这句话就直接删掉他了。 是多遗憾啊，这么好的一个女孩子。把第1次给了他，然后陪他呆了那么久，倾注了这辈子的第1份感情，甚至流了产。而且尤其最后，背井离乡的嫁给了一个自己不爱也不爱自己的人，过得也不好。所以所有的悲剧色彩都灌在了一起。尤其他后来可能还会创业成功，可能以后会过得很不错。这种巨大的落差感，就会让人很心痛。 也许这就是宿命吧。明明两个超级相爱的人，最终却因为另外一个人搅得没办法在一起。 第46章 阿林的大学舞蹈生女朋友 初恋那件事情对阿林的影响并不大，他只是消沉了一阵子，后来又努力的投入了学习，最终考上了湖南科技大学。所以人生啊，做错事的代价于男女而言是不同的。女孩子错过了自己的第1次。甚至流产了。这件事情会成为她一生的污点。也会导致她最终选错了人。毁掉了自己的一生。她后来恨他吗？她后来应该是恨他的吧。原本应该是一生中最爱的人，后来却变成了恨。 阿林，后来上了大学，在大学里，他许多时候都在玩游戏。遇到了他后来的女朋友。是一个胸很大，很美，身材很好的舞蹈生。她在做一些姿势的时候毫不费力，腿可以叉开的很宽，体验感非常非常的好。他们相处起来非常的融洽。 但是那个时候他们要毕业了。当时他手里没什么钱。当时她也是第1次。没有想到吧，这么漂亮的舞蹈生居然也是第1次。她身边也有很多的追求者。他说他知道，她没有办法拒绝身边的那些莺莺燕燕，最终同他在一起熬过那些时间。她是一个很慕强也算比较物质的女人。毕竟先天条件非常的优秀。 她错就错在不该在他最难的时候。问他要了一个很贵的包。当时他根本买不起。所以他问她能不能缓一缓？然后这样的事情，最终的结果就是分手。其实他只要稍微缓一缓，等他后来创业成功之后再提这件事情，陪他熬过最难熬的时光，他可能就是能陪他到最后的人。 过了几年，她从朋友那里听说他创业了，过得很不错，在广州发展。他去年确实很成功。经过了他长久的努力，挨过了，每天吃泡面的时光，每天都去找工作的领导，找了40多天，最终得到了机会。他成功了，但是在成功的路上没有任何人陪在他身边。他买了人生中的第1辆车。首付付了很多。他在广州的城区租了价格不菲的房子。一切变得非常的好。 她听说他创业成功之后，就说想同他一起旅游。但是他的心突然变得很安静。他好像放掉她了。他说就算一起旅游的话，也只是可能只是馋她的身体，不可能再做回真正的男女朋友的关系。 错过的人永远没有办法重新再开始的。尤其是他知道她回头只是为了利益。他不需要这样的她再留在他的身边。只能同甘而不能共苦。一旦他以后再出现问题的话，她会第一时间离开他。 果然他后来的工作出现了瓶颈。被另外一家公司挤到没有出路。最后他做了人工智能。回到了老家。也就这样在七月遇见了我。同我说起了这些。 他后来为别的人消费了许多。但都只是普通的关系。好像没有人能走进他的心了。他说起到后来那些莺莺燕燕的时候。有说起过他们的感觉是好还是不好。唯独没有说起过感情。他反复追问，你曾经遭遇过几个人？我其实是不太敢说实话的。我也觉得没必要问实话。虽然其实没必要遮遮掩掩，但真实就是会比较难堪。 第47章 厮混 17日他带我去买了菜，给我做了我最爱吃的鱼，味道真的超级好，这种像家的感觉太让人泪目了，他骑着自行车载我走完了整个河边，听我说那些前段时间崩溃的瞬间，带我去方大公园的顶上看最美的夕阳，喂凉皮给我吃，我们十指相扣，宛如一对在小县城扎根的爱人。 18日他带我去见了他的朋友，那顿每一串都是鲜肉的烤肉，是我近期吃过的最美味最健康的一顿烧烤。同他那些结了婚的朋友一起坐在同一个桌子上，好像我们也会有未来一般。从商人的眼光来看，你确实不该浪费时间同我厮混，百害而无利的事情。谢谢，本来不应该有羁绊的，我也深知我不值得。我内心也有强烈的不配得感。我总觉得不管他以后会有怎样的成功，都于我而言，毫无关系。 阿林教会了我骑电动车。突然觉得在这个小镇骑一个电动车也会觉得很舒服。就在假期简单的过着安静的生活。倘若有幸地点改在云南就更好了。我看到许多处的紫薇都开花了。唯独我规划的那棵死在了春天。 我们浑浑噩噩度过的这些时间，是我人生中少有的幸福，是我最近所有的快乐。 我很多时候习惯了，透过光影看我发白的指甲。后来我因为想去按摩店兼职，所以剪掉了自己的指甲。却发现我根本没有机会。 雨还在下着，太阳还未落下。车窗上密密麻麻的雨滴，远方的落日有种末日的感觉。让那落日越过重重的高楼，终于让我看清了，我感受到了这雨后落日的震撼，真的好美好美，有种劫后余生的感觉。我拍不出来，但我大受震撼。我举起的手机又放下。 我在凌晨突然惊醒，突然想起一个问题，好像有了答案。 从此不管与谁，都是我是我，他是他， 如果相处很好，有情绪价值就走下去，并且感恩。 如果相处不好，感觉到很痛苦，那就和平散场。 等我度过了这几年的困难，便不再去想要维持痛苦的关系，不太想在相亲市场供人挑选，真的完全没必要。如果碰到有合适的刚好不用生孩子的可以稍微考虑一下，但不再轻易跳入婚姻这个坑，一旦有贬低，对我过去颇有微词，或者总是挂怀的，那这种搭伙式婚姻更加毫无必要，刚刚跳出苦海，丝毫没必要把原来遭受的苦再吃一遍！该断就断，及时止损，开心最重要！如果对一个人感觉是错的，是不舒服的，就完全不考虑，直截了当互删！不必再为任何讨厌的事影响我情绪！毫无意义！ 阿林说如果早些遇见就好了。 其实换了时间地点， 就算遇见，也只可能是擦肩而过吧。 现实中我们只是两个世界的人。 我从不乞求我们之间会有什么未来。 你年少有成，相貌出众，智慧过人， 而我半生浑噩，千疮百孔，固步自封。 实非良配，亦不想落人口舌。 我深知无以后。 我只当与你度过我能陪你度过的每一天， 待多巴胺褪去或你功成名就， 潇洒离场。 我本就不图你任何。 我深知我贪恋与你一同厮混的每一天， 我无法主动割舍， 但若你让我退场， 我随时转身离去， 毫不回头。 明知不可为而为之， 只是不愿再过早错过， 只是不愿再遗憾收场， 只得待你放弃我， 我便释然。 晚上的时候在楼下取快递，看到有一个小姑娘在打篮球。突然也想买一个篮球打一下。但是又想到应该要有一双运动鞋。所以我是不是应该把他所有的鞋试一遍，找到一双适合我的心。尤其想同他一起，突然就有生活下去的兴趣了。有时会觉得甚至没有那么糟糕，也许可能还不错。 我看见有一个黑色衣服的身影。突然希望是他。早上他离开时，我还很嘴硬。他说到时候晚上看情况也许会来，也许不会来。我说不来，没关系的。好像也没有多好，但是就是会期待见到他。毕竟是这样绝佳的身份。是一张如此帅气的脸。 如果我初中高中遇见他的话，可能会被迷到神魂颠倒。但是我相信他不会看上我。 第48章 无法割舍 当然我目前能给我提供情绪价值的人真的很重要，如果能够陪我度过困境那自然是以后陪到他厌恶我为止，当然也不会贪心，不求什么未来，如果他厌恶我或者他家人无法接受我，那我就散场，我不会伤害他身边的人，不会让他为难，就散场。 什么都没有是正常的，哪怕只是空闲时一起吃饭，也感觉很温馨很快乐。尽量好好相处。如果有什么，就当是恩赐。保持不喜也不卑。不去算计，不去对比！应该说是我求他陪我度过这段艰难的时光，否则我会发疯。 当然这是对低谷时期陪在我身边，我又深爱的人才有的待遇，毕竟这种明知不可为而为之的感觉真的太好了，太重要了。怎么能忽视一个因为理智而离去，又回来抱住我的人呢。 等我走过低谷以后遇到的人，可能我就会很清醒，再恋爱脑一分钟，再被骗任何一次，都该死。 保持情绪稳定，不要被偶尔的负面情绪所困扰。 时隔九年，回学校的路好像依旧很熟悉。但是日益更换的店铺，又透着半分的陌生感。我在恍惚间仿佛看到了，当时放假时从学校出来的我，去朋友家填高考志愿的我，毕业后无数次来到学校门口的我。好像青春随着时间流走而不留痕迹。 母校的紫薇树开花了，母校的花盆里的三色堇换成了三角梅和紫薇，母校的白色木槿花有种遗世而独立的美感。母校的夹竹桃也在争相开放。关于母校的一切都依旧让我触景生情。 可是你说的那些我必须反驳。我骨子里的声音就是，我不想取悦任何人。我知道我或许应该改。但是我更想洒脱一些。 我好像预料到了，你随时会因为不愿再待下去而走。 可能是与阿林在一起厮混太久了，昨晚居然梦见一些稀碎的东西，梦见我妈妈去和阿林妈妈交涉，梦见遭到了阿林妈妈的强烈反对，导致很尴尬。然后下一个片段梦见生了一个肉嘟嘟的小女孩，也不哭，一直笑。饿的时候吧唧嘴，真的超级可爱。这是最近睡的最香的一次。我陆陆续续醒来又睡着，直到十一点左右阿林醒来，我同他说起这个梦，他没有反应，估计一切只是说说而已，关键我也不想经历那些，也没有那个幻想，我知道我无法走出牢笼，我们之间更无可能。 第2天，因为我在玩游戏，所以吃饭的时候他喊了我好几次我都没有理他，可能是我太骄傲太放纵了。所以他很生气。 我写道：真的不想再取悦任何人了，觉得一个眼神一句话都能激起严重的反感。只想退退退。人嘛，不耗完好感是无法说再见的。 所以我与你而言是什么？是泄欲的工具？是随时唯命是从的工具人？是提线木偶？ 我好像太清醒，清醒到无法做一个傻子一样的恋爱脑，无法时刻迎合任何人。 原来遇到同样影响原则，让自己觉得不舒服的事情，但是对不同的人的处理方式就是不同。比如对洁威，我从骨子里对他好像就有厌恶，然后那厌恶在他过分靠近的情况下变得更厌恶，所以对于他的即时交配的想法，以及第二次遇见时凑我嘴边让我穿黑丝这件事也是极尽的厌恶，所以内心一直耿耿于怀。 而对于阿林，我可能是真的喜欢他，所以没有办法轻易放弃他。不管以后发生什么我并不后悔在这个假期做了这样的选择。因为如果不是他我可能很难熬过来。p 所以7月23日，他喊我吃饭的时候，我因为在打王者所以喊了几次没理他之后，他急眼了，然后生气了，对我说话的语气比较重，然后用脚踢了踢我，然后说话眼神让我很不舒服。我当时甚至已经觉得想办法结束这段关系了。但最终我生气之后他看出来了我的生气，没有再继续很过分了，我的气好像也就下去了。 甚至他后来好好炖了汤，将西瓜一块一块切好装盘，然后软下来撒娇，带我出去兜风，就没有再彼此觉得不高兴了。 兜风的时候聊了聊他工作的进展，其实我知道他压力一点都不比我小，所以也很焦虑，都很正常。所以我应该要做好自己，不打破这平静。 那天晚上我们被做局了，需要请求办事的领导中途说要喊我们去吃夜宵，说他一个人在那里很无聊，我们去了之后结果发现有一整桌人在那里，然后我们刚落座，就让阿林买单。 我因为不会打开光明酸奶，所以也没有想着把酸奶倒进旁边的杯子里。所以当老板与我喝酒时，我爽快的把旁边的啤酒打开了，倒了一杯啤酒敬了。谁知一发不可收拾，后来反而就一直以最后一杯的名义劝我喝酒。连着被灌了五六杯之后就微醺了，而在我之前阿林就被灌过了，他的耳朵早就泛红，脸上也全是红色的。 他同别人谈起我时很坦诚，对我也很照顾。 会在别人问起我年龄的时候大大方方说，我比他大两岁多。会总是在外面护着我，会对我心底泛起爱意。甚至他的朋友都会让他把握我。上次他跟朋友一起吃夜宵，他的朋友都会问我为什么没去。 可能是他的朋友，根本无法了解到我是如何的不堪吧。当然他们在我离开阿林之前，估计也不会了解到这些。我可能就是不喜欢走进别人的圈子。我也不想以后要去面对别人人尽皆知的，我那些不堪。 他们可能会觉得这个身份还不错。他们误把我那个二中记成了这个县的二中。然后说以后自己的孩子让我多多关照之类的。当然我很清楚这些就是场面话而已。至于是哪里都不重要。 会在我反复被人劝酒之后带我离开。 我在酒局中突然发现，他提到的他的那个镇，就是萧雨所在的那个镇。只是幸好是两个不同的方向。否则如果要经过的话，那该是多尴尬。其实我也不用想这些尴尬，毕竟我们可能根本就没有那些所谓的未来。 就是如果真的要到那一步的话，我只会面临更多的尴尬和不堪。大概他的家人随便打听一下，我的前夫家都会发现我是个精神病。而我的前夫家刚好又在镇上有一定的职位。在当地又有一定的影响力。可能提起我的话就会是一个在大年初一跳河的精神病。我现在提起精神病这个词，我好像释怀了，大概我能够接受自己确实是精神病了。所以以后再有人说我是神经病之类的，我都觉得可以接受了。但是大概没有人会接受自己的儿子，娶一个这样的女人吧，尤其是一个年轻有为的儿子。 而且只要萧雨没死，那萧雨就能够更快的找到我，可能他从他家到我，我之后的那个家可能都只有不到半个小时的车程。而萧雨又是一个疯子。所以谁敢让自己的儿子摊上一个这样的女人？好吧，我其实早就知道，我们完全没有那个可能性。 所以我同他在一起完全凭的是我一腔热血。是为了让自己沉浸在多巴胺里。我只有让自己深刻的觉得我是爱他的，我才会有精神寄托。所以他对我做的每一件事，我都会觉得他是爱我的。如果确实无法转化的话，我就会告诉自己，他不是故意的，他只是生我气，我只要做得更好就好了。 我们要等的人始终没有来，意料之中。那个领导问我要吃什么，我好像不懂事，我说的不吃。我始终很局促。甚至那些串串都是旁边那位老板夹给我的。然后戴着手套剥了几个虾，结果忘了把手套盒还回他们那边。领导他们看起来那么体贴，可能他们以为我们会买单。 还有一个菜是刚生出来的雏鸡，第一次吃这种触目惊心，肉很嫩，可以一整个嚼下去，阿林说很好吃，吃了许多。 他们趁阿林去洗手间的功夫，更是使劲灌我酒，连旁边领导都看不下去了。我被灌完酒之后，实在喝不了了捂住了我的酒杯。阿林回席之后就说要送我回家，于是我们陪老板敬完了一杯酒就走了，甚至没有跟领导打招呼。 回来之后阿林脱掉衣服，整个半身都是通红的，一上床就睡着了。我睡不着，我感受着我的面红耳赤和心跳加速。等我决定睡觉的时候，阿林开始起来吐，拿了毛巾给他，等他吐完换了垃圾桶，拖了地，拿水给他簌口，然后拿药给他。虽然收拾这一切很脏，但是想到能照顾这样的他也很好。 第二天五点多醒来后，他说饿了，我说要不要蒸包子，他说要给我煮面，阿林煎的鸡蛋很好，他记得我喜欢吃，所以特地煎了俩个，撒上葱花，真的好好吃，好香。配上牛奶，就是一个完美的早餐，然后吃完后我洗碗，就感觉像相处多年的老夫老妻一样默契与自然。 第49章 过去的人 杨翔说：小落啊，想你哇。小落，第一次有人这样叫我，但是我只回了一个狗头，我的心像结了许多层冰，好像只有各取所需，只有交易，没有爱。 我昨晚在看自己之前写的小说时，突然想起了阿晨，我依旧能从字里行间中感觉到了当时多巴胺的绽放。 我从不遗憾遇见每一个人。我也从不后悔，从他们的生命中离开。有些关系在走着走着就无可奈何的走到了尽头。我也早就知道我们是没有未来的关系。 我看到他还有在关注的动态。他的头像很明显，所以一看就能看到是他。我之前的昵称是许陌生，然后他的昵称是不许陌生。后来许陌生有了女朋友，我就决定换掉了这个名字。然后他的名字换成了苟富贵勿相忘。在他的主页介绍依旧是他很少打招呼。 遇见真的是一件很奇怪的事情。他那天刚好想碰到一个人，结果那天就刚好碰到了我。也许是命运呢，也许命中注定会成为过客。 如果我以后没有需要长期维持的关系，好像做一个过客也还不错。至少相处起来不会觉得不舒服。毕竟我之前说了要听他唱周杰伦的歌，到现在也没有唱给我听。所以怎么能不遗憾呢？ 萧雨的电脑密码是小三的身份证生日。所以我试了很多的方式都没有办法打开。在我发求助帖的时候，阿晨说：我会修。 我：突然想起来这个你刚好在行。 晨：感觉你都想不起我这个人了。 我：你也可以去遇见新的人啊。 晨：没那个心思了，认识新人太累了。 我：还好吧，有很累吗？我觉得我没怎么给你添过麻烦。可能我这个人比较省心。 晨：嗯咯。其实每天也就上来看下你的动态。感觉你遇到很多事。 我：因为遇到了太多事，我又不可能发朋友圈，所以就只能往这上面宣泄一下我的情绪。那我们就可以维持之前的关系，你先来找我的时候你就跟我说。我现在看淡了许多事情，我对你的情绪应该会稳定一些。 晨：可以把我这个聊天框做树洞。我看到会回复的。 我：老是打扰你也挺不好的。因为我的很多东西基本都是负面的，然后就对你也不好。 晨：没事。我心理承受能力好。能帮助到你我只会开心。 我：其实也帮不到什么了，我知道我只能自渡而已。所以我就放弃了任何人。 晨：人确实只能靠自己。其他人帮不到的。放弃别人可以。不要放弃自己就好。 我就是怕我对他有期待，一旦有期待，期待达不到，就会感觉被辜负。就会有情绪。反而没有期待，就不会有情绪。可是我又不满足于同谁都是厮混。毕竟我有经济压力在，但是我又不习惯问别人要什么。 我：不需要你共情了，然后如果你需要的话就维持之前的关系就好了。就简单一点就不会对谁有过多的期望。 晨：就感觉怪怪的[\/哭笑] 我需要就找你…. 我：怎么会怪怪的。要不然用什么关系来界定呢？不要去想那么多，简单一点不好吗？ 晨：好，还是不进入生活可能对双方来说都会比较好。 我：其实进入生活也没有意义啦。因为反正是没有未来的关系。 晨：我还是希望能一如既往的好。突然陌生的感觉有点不好。 我：很难保持一直好，你这个一直好要求有点太高。可能之前也没有多好，只是多巴胺起了，所以感觉很好而已。我现在已经没有那个心思去跟人谈情说爱了。 过了十多天之后阿晨说：好久没看你发动态了。 我把我之前的几章截的图发给了他。我说：突然翻到了第1次见你时写的东西。好像时间已经走远很久了，看到文字时又好像就在昨天。可惜还是错过了能好好相处的时候。多巴胺褪去之后，心冷却之后，一切依然无果。 晨：哎。是啊。人生无常。谢谢你记得我。 我前几天打王者，看到康文在线。那种一辈子也不会再联系，但是每一次看到在线又有再联系的冲动的感觉真的很奇妙。 就像萧雨说的：如果你爱他，你就去找他，只要是他，我就放手。 可惜我此生都不会再去联系他，也不会再非要问他的后续。 第50章 没有答案 我人在七月，去年12月的寒冰却像一座山，压在我心里没有化掉。 我昨晚梦见洁威，用着我告诉他的密码，开了我家的门。又在那里非要跟我掰扯，说我应该赔偿他什么。他最让我恶心的点大概就是这个了。我明明已经什么都不欠他的了，最初他只是帮我找过一副眼镜而已。他总觉得我欠他什么。我对这个人的恶心程度已经不想记录了。遇见错的人的卑劣程度，简直无法想象。幸好及时止损了，没有让自己感觉更恶心。下次感觉不对的人就第一时间想办法割断掉这种关系。 幸好我醒来时发现只是一场梦，不然的话还得着急去想办法把密码改掉。 7.26联系的面试，去了，依旧没有意义。时间战线拉的太久又太累，为了几百块钱，毫无必要。然后我去了一趟地下商场。买了黑森林蛋糕。 找工作这件事情彻底陷入了瓶颈。估计我这个假期都找不到工作了。他所谓的生活就像我手里的这杯黑森林蛋糕一样，苦涩而无味，又昂贵。没有任何的甜。嚼的话又嚼不下去，但放在手里又占地方。 就在我在地下商场待得十分烦躁的时候。他给我打了语音电话。我问他要不要来接我一起回家，如果再不见，我可能就忘了他的样子了。 我突然回想起这个过程的时候，会想起当时从话务员被离职的时候，成狗狗来接我的画面。我从来都知道，我不适合这样的工作。 在九龙广场上，看见了紫薇盛开，夏天的公园里随处可见的紫薇。突然想起了前任3的《体面》。 他来的特别快，我看见他就感觉心情好了很多。 我问他为什么整整两天都没有联系？他说男生太主动了不好。他在赌，赌我会先联系。我说那结果是我输了是吗？因为我还是先开口问了这两天怎么样？我不喜欢寂静，我不喜欢熬不住的感觉。 在7.26日晚，阿林给我分享了他歌单里的许多歌。其中有一首歌叫《你走》，令我印象深刻。他的歌单里有很多歌也是我喜欢的。有《玫瑰》《你就不要再想起我》等等。他偏向于喜欢粤语歌。他在我耳边唱歌的时候，感觉非常的令人心动。果然一个人听歌和两个人听歌的感觉是完全不同的。在昏暗的灯光下，那种氛围感到了极致。但是我的心好像结冰了。只感觉到了短暂的快乐。 我好像真的失忆了，我想不起来之前的人都是如何称呼我，就像他也想不起来之前的人是如何称呼他一样。也许他不愿意说，不想让我用上那个称呼。我说你都没有我的手机号，万一以后找不到我怎么办？然后我们互留了手机号。他给我的备注是我的姓氏加职业。我问他为你而言我是什么？没有得到答案？我问他，你如何形容我们之间相处的关系？也没有得到答案。我的答案就是厮混。 其实过客并不在乎我经历过什么，在经历什么，也不想听，甚至懒得敷衍。他们只在乎我是不是个合格的玩物，我知道这是我游戏人生的代价。我突然想回到大学，回到那份最初的感情，可惜人生无法回头。后来好像无论遇到多好的肉体，都走不进灵魂，我的心像是结了许多层厚厚的冰。我们好像能进入肉体，却无法触及灵魂，那种感觉糟糕透顶。 第51章 杂事 做夏日在烈日下盛开的紫薇吧，在资江水旁绽放。做你心头那颗红的又红的朱砂痣吧，被遗忘在某个普通的一天。 给树裹上的金色的新衣，使它在夏天苦不堪言。就在夏日死去吧，红彤彤的叶子也一样很美丽。当人们还在惊叹你的脆弱时，你获得了自由。 你笑我的腐朽，肮脏，淫荡，懦弱和不堪 我笑你的镜子里看到的是你自己 法院比检察院还可怕，我看到那种制服警察制服的工作人员，我觉得好吓人，顿时口齿不清人都傻了。跟我说在旁边诉讼中心。然后检查了身份证，进行了正规安检。 春天的花百花齐放，夏天的公园盛开的，耀眼的全是紫薇，紫薇，惊艳了一整个夏天，惊艳了每一处光景。 拍戏一定要注意演员情绪，千万不要激起演员的不快感，语气要柔和，声音要小，要注意引导。不要笑，不要嘲讽，不要说真的有，注意自己的身份和位置，别刻薄，别沉浸其中，别搞砸。尽量就是只看着不说话。。非要不懂装懂，讨人厌恶。。一出声就让人觉得害怕。。 千万别对着演员笑，会影响演员发挥。也别看着演员。 拍摄的每个场景，每个画面都要符合摄影美学。要注意构图，要注意演员的每一个动作要帅要自然。 在拍的过程中要有敏锐的直觉感，感觉不对，要更换动作或者更换台词，这些都要起示范作用 就算是一个很简单的场景，很简单的一个过程，都需要反复再进行斟酌。达到最舒适最完美的状态。 真的会很辛苦，一个很简单的场景，很少的几句台词，如果演员的状态不对或者是整个场景的感觉不对，就会导致耗2~3个小时甚至更久。。 演戏如何融入，自然又不显呆滞。一个场景一样的会话可能会因为动作不对ng40-50次都很正常。 终于明白为什么要用水代替酒了，因为这个真的很考验喝酒能力，可能连喝水都要喝个好几瓶才能过，那喝酒的话可能早就晕了。 也非常考验团队人员的配合。 需要摄影在不同的机位进行拍摄，拍摄到俩个人的完整段的面部表情，然后再通过后期剪辑使不同的片段完美融合！所以剪辑的不突兀也很重要。 一般俩个人对话，面对面坐着，需要分别拍俩个人的完整的特写镜头，突出俩个人单独的脸，还要拍能看到俩个人的脸的全景。 其实每一句台词，每一个镜头都写清楚，是要拍一个什么样的感觉，是拍一个全景中景特写之类的都有，写的很清楚，甚至连每一句台词大概要几秒，每一个场景要几秒都有写的很清楚。 注意行为是否符合礼仪。 晚上拍到1:30才收工，然后各种机械充电各种道具去整整理，然后一直凌晨4点才睡，凌晨6点又要起来拍摄。 连身边的人都直呼好辛苦。场务需要不停的做各种各样的杂活。 从拍摄的第1个场景结束之后，我的手机只有一点点电了。然后赶到了阿林他们在的那个烧烤店。他们也还没有开吃在等我。我倒也没有说什么，就落座了。我向来语言匮乏。 他们的另外一个朋友提起：你们是同学吗？那你们是如何认识的？阿林回答的非常爽快，说是因为缘分。我本来还想找些什么借口，比如说朋友介绍之类的，但是又好像没有说出口。 第52章 情人 提及婚姻 有太多太多的人都觉得全职太太特别的轻松，特别的舒服。会觉得产前以及产后抑郁带小孩的压力，这些都是无理取闹都是借口。没办法感同身受，也没有办法扭转他们的观点。男人都嫌被管束。 所以我后来也没有考虑过结婚。甚至没有考虑建立一段长久的亲密关系。新时代的年轻男女很多都有这样的想法。男生可能会想要领养一个自己的小孩。而女生可能会考虑借精生子，或者是去精子库找个精子进行试管。 因为婚姻以及与另一个人如何在利益面前，在一切琐碎的事面前好好相处真的太难了。身边有太多的离婚的或者是不幸福的案例。看不惯朋友的伴侣。 阿林说女人一旦走进婚姻，就会变得特别的烦人。恋爱是最舒服的。会忍让，会隐藏自己，会做的不太过分。 尤其是我突然意识到好像无法建立亲密关系。我总觉得无形之中有一只命运的大手也在阻止我。我厌恶这种被命运操控的感觉。比如我一旦想有未来时，或者我想同一个人待一段时间时，他总是会不幸。这是命运对我的惩罚吧，但因为对我的惩罚而影响到他人，我感觉非常残忍。所以我一旦感觉我对别人不利时，我就会想着去疏远他。 比如阿林，每一次吹我们家空调都会感冒，状态会变得非常不好。 我们只是短暂的停留在小镇的一对假意的情侣罢了。甚至只是表面的情侣，实际的情人关系。 我喜欢侧身坐在电动车上，观察小镇的夜灯，感受着随着车的开动自己逐渐走远的感觉。 理解林宥嘉的《浪费》，成为林宥嘉的《浪费》。 “没关系你也不用给我机会，反正我还有一生可以浪费” “没关系，你也不用对我惭愧，也许我根本喜欢被你浪费” “就算我再去努力爱上谁，到头来也是白费” 很早前就听过的一首歌，初听时，觉得也没有那么喜欢，等到经历过一些世事之后才发现，句句都那么真真切切。 萧雨，我最近时常喝你爱喝的可乐和各种饮料。萧雨，我最近去了你最爱吃的吧嗒吧嗒，和我帅气的情人。萧雨，我最近去了无数次隆回的河边看夕阳，和我帅气的情人手牵手。如果没有你，我就可以大大方方恋爱了。如果从来都没有你，我大概可以拥有更体面一点的婚姻。 萧雨，我妈妈家的甘蔗熟了，很甜，妈妈把中间最甜的那一节留给了我，可惜你吃不到了。 阿林是第一个跟我提到情人关系的人，他用的兰蔻的海洋之心的香水很好闻。他特别特别瘦，靠近胸口可以听到有力的心跳。 情人这俩个字，把我从理想的乌托邦又带回来了现实。 他一有空就同我腻在一起，会在我需要的时候过来接我，一起看日落。只要他过来接我，我就觉得很心安。好像不管那天发生过什么，那种痛苦的情绪都会影响影响。 可是我们又是矛盾体。相处久了也会有不愿意敷衍彼此的时候。就会冷冰冰的来一句：跟我有什么关系？既要痛苦，又要在一起。 命运真的是很悬的东西。就比如我确实会让一些人倒霉一样。比如阿林同我在一起，会各种感冒，连钓鱼都钓不上。不同我在一起的时候身体很健康，鱼也能钓上。但是我又不忍心再次同他说这个事情，我真的有点担心他会抛下我。他是我选择了许久之后决定留在我身边，决定让他陪我一同在那边生存的。应该来说，他是我现阶段遇到的最合适的人选。但是他的直觉真的很敏锐，他说他感觉我好像不爱他。我甚至同他说起来我可能会去上海，至于去不去上海，我终究是不确定。我无法割舍，但是又很想去试试。只能说同他在一起的感觉真的会很心安，虽然只是私混，但是那种感觉就会觉得非常的舒服。我当然也知道他有远大的理想和抱负，他不会一直在这个小镇里。这只是他在低谷时期的一个过渡而已。他需要我这个人作为过度的一个工具而已，我也是。 比如遇安和我在一起那几天就非常倒霉。难道是我这个人的运势问题，还是说是因为之前道士说的，我和谁在一起都不会变得更好。我逐渐就释然了，也没有想过要同谁在一起多久多久。 就比如说我之前去的那个ktv，那一段时间刚好就没有什么生意，然后等我走了之后就真的能上到班了，很长一段时间都能上到班了。但是我好像不太想去做那个了。那种尝试，那种任人挑选的感觉，让我感觉非常的挫败。我更希望那是短暂的体验人生。 阿林他确实救了我。 第53章 永华与康文 记忆中终点站是荣兴医院，是学校的一趟公交车。终点站改成了辰河世家。记忆中那辆车总是拥堵的，是至少需要等半个小时左右才能等到的。年少时一直在等这辆车，现在依旧是。 今天跟老妈探讨了最近的问题：你觉得结婚有什么好处？ 老妈说了很多的案例说了一句：没有小孩的婚姻说散就散。有小孩的不合适的婚姻也是痛苦的羁绊。婚姻太痛苦了。 前几天我玩王者时，看见了康文在线，这就感觉很温暖。但是我大概此生也不会再联系他。 在平静的午后，我想起了云南之旅，想起了永华，我写到这样一句话：当我在某个平静的午后，想起你时，想起那段岁月时，感觉到快乐，就足够了。 本来想发一条朋友圈。然后又想到他之前说这种东西不应该发朋友圈。就作罢了。 没有任何的肌肤之亲，却胜过了所有的肌肤之亲。他站在那里看着我，好像他就赢了。又刚好是云南。我最爱的云南。 然后我又看了我的朋友圈。发现第1条朋友圈他没有点赞，稍微有一点难过。在一条夕阳的朋友圈下面他点个赞，就觉得好开心。实在是太喜欢这种，在生命中不会有任何交集，但是又遇见了的朋友了。 前段时间因为手机坏了，所以把他会写东西的那个app给卸载了。但是突然又想下载回来了。果然，我的直觉是准的。懒猫先生又更新了两章。最后一章是17天之前写的。 倒数第2章有几段让我感受非常的深刻： 少年的时候，总是迫不及待地将自己的满腔爱意表达出来。而结果往往是陷入表演之中而不自知。所以两个人的记忆才会出现偏差。那些你觉得刻骨铭心的过去，对方往往没有同样的感觉，甚至茫然不知。 这一段不就是用来形容我与康文吗？我们结束的时候，我觉得这个过程对我来说就是世界上最美好的过程。甚至我在接下来的四五年之中，都一直深陷于这样的过程之中。深陷于落日余晖是你送给我的礼物，隔着树的千重白影与你相见。而实际上，于他而言那只是非常普通的一次见面而已。他甚至会很疑惑，我们是如何一步一步越走越远的。好像急于摆脱关系一样的说是我一直在推着他走。 事实上谁也没办法承担起另一个人的价值寄托。爱情不是追逐和依附以及自我感动。 确实后来发现所有的亲密关系可以做的事都可以发生在同任何有好感的身上。但是好像逐渐就麻木了。逐渐就感觉不到爱了。再也没有青春中那种怦然心动的感觉了。这大概就是康文于我而言重要的点。 我再回望时，发现我与永华告别已经过去一个月了，如何形容一个月，可以是短短一个月，也可以是过去了一个月了。他于我而言，最大的重要性就是很像康文。然后又陪我度过了一段很重要的时间。 我搜索康文，看到了2022年写的东西： 康文： 那年遇你，再无人似你。 就算有人似你也都是错过。 我已经不值得了，偏偏还奢求。 我已经不再合适和任何人开展一段关系了。 只是我得到那个明确的答案的时候， 我心里还是会很痛。 我也不是喜欢他， 我只是喜欢他身上你的影子。 所以仅仅是多看一眼，都觉得非常的触动。 我就是那个努力不是为了摆脱目前的困境。 只是好不容易遇到了一个似你的人。 总觉得如果不做一点点努力会很遗憾。 我知道男孩子和女孩子是不一样的， 我又已经离过了婚。 男孩子就算被坚定的选择， 如果他不喜欢他也不会愿意的。 我知道我也没有奢求， 只是怕朋友都没得做。 就像我现在根本不敢给你发任何一个字。 早就没有未来的关系， 早就从你的世界里淡去了， 又何必再来打扰你。 我也没有想到多年以来后来遭遇的这些， 让我一直对你意难平。 虽然我知道你也不是真的爱我， 但是你惊艳的那段时光， 让我久久不能忘怀。 第54章 杂记 妈妈家门前总是停着各种小鸟，两条腿一起蹦哒着走路的感觉非常好。在寻找刚收的玉米里的虫子。时而小伙伴们一起跳跃在电线杆上。 在三楼，吹着雨前的凉爽的风，俯瞰整个房前的农田景观，让人不想离开。 我的急性子大概是遗传老妈。好像从小老妈让我找点什么东西，我都找不到，然后找不到了就会挨一顿臭骂，就越来越找不到。然后承认了自己是个瞎子这样的事实。老妈让我找东西的时候表现的特别急，语气特别的急，所以我后来也是这样。不自觉的变成了我后来很害怕的人。 8月1日，阿林照常去钓鱼了，钓了一些很好看的麦穗鱼，在灯光下会发出我喜欢的紫光。他说要跑很远特地把鱼送过来给我。他骑着电动车来了，来时下起了雨，他淋湿了。他说他饿了，我留他吃面。他帮我把鱼都处理干净了，然后帮我把鱼煎好。并没有嫌弃我鱼也不会处理，甚至连锅都洗不干净，导致粘锅。 今天跟阿林说起姑姑，阿林说姑姑五十多岁了，现在这样无处可去，真的很可悲。姑姑今天也跟我强调了，如果碰男人，不能为男人花一分钱！一定要拿到钱！别以后混得跟她一样，到老一无所有。生气，熬夜，导致差点心肌梗塞死掉，才明白健康很重要。 姑姑到头来才发现还是原来的姑父最好。可惜之前寻死觅活非要因为出轨而离婚。 夜场女其实很多根本挣不到钱，存不到钱。去夜场的是那些爱装逼的人。真正厉害的人都去高档娱乐场所。有很多真正厉害的也不会在女人身上花钱。女人嘛，只有做外围，风险小，又挣钱。 女人三十岁以后，在男人眼里就不值一提了，过了四十，就没有任何价值了。留给我做选择的时间不多了。 对于普通女人来说，遇到一个靠谱的好的男人很重要，相亲，过了父母那关的人要比自己找的好得多得多。只要父母有眼见。 我没关系，我只要熬过来，以后提升技能，好好上班，练字，学习，总会有出路，不要怕。不会那么难过的！ 一边享受着同他在一起的时光，一边又预备着离开。在一起的时候可能很平常，分开的时候却总是想念，总是希望他在身边。他离开了又嘴硬，实际又相互拉扯。没有办法放掉过去，真正的安静的同他相处，但又没有办法割舍他。内心总是矛盾。有时候会对他提不起来兴趣，内心像结了冰，外在像麻木的木偶，但内心又深刻渴望他能在我身边。说实话，我有时候实在不明白我自己是什么想法，不明白我自己的心。一边觉得不能再厮混了，一边又想就同他这样继续。 阿林，作为年下弟弟，长得很好，智性恋，向下兼容，相处起来很舒服，也对我还不错，会带我去见他朋友，会做饭给我吃，会满足我许多，他已经很完美了，我也很喜欢他的一切，是我失去了放空一切，真正的去爱一个人的能力。 每一次聊完之后我都会想呆在他身边，但厮混几日后，我又觉得不能再厮混下去了。 第55章 杂记二 半夜突然醒来了，原来我这种人，别人一旦给我一点好，我便会有希冀，但实际上对人不应该有希冀，所以不管碰到谁都会内耗。所以在多巴胺起时，会期待回消息，会期待故事有发展。 我当年遇到康文的时候，其实更甚是一手同他一起，一手准备离开的，只是在回忆里我一直在美化那场遇见到离别的过程。我并没有多享受那个过程。 我好像看起来也没有多爱他。反而看着像一个生活很乱，但是急于让他陪我一程的怪人。分开之后我总是不自觉地复盘这段关系，复盘了五六年，但突然我不想再继续复盘了，感觉好像没什么意义了。 可能刚好是发生在了那个时候，又刚好是一个外在形象我如此喜欢的人，所以才在分开之后如此让人忘怀。 就像阿永，他的难忘之处就在于刚好发生在我最爱的云南之旅中，刚好又长得极为清秀，也不是因为社交软件认识的，而是因为朋友的推动认识的，在命运的齿轮下一起相处的。又刚好从未考虑过未来，只感受着从遇见到分别的当下，所以和近几年遇见过的人都尤为不同，反而和认识康文的过程很像（朋友介绍，逐渐相处），就连下雨撑伞的场景都有，我甚至当时以为就好像他是为了加深我对康文的回忆而生的。 我们就像是为旅途而生的，又随着旅途消散。但那份记忆却随着旅途一直根植在了心里，成为了永远戛然而止的遗憾。 他就像一束真正的白月光，短暂地照在了一只看起来很干净的兔子上，一切的场景看起来如此和谐，风景又如此美，所以回忆自然一片安和。是我近来最向往的一片安和。 而且好像我遇到的人，一旦我对他开始产生强烈的希冀反应时，就会失望，就会分手。我后来更想将这归于命运的手笔，这样就好似我不用为这些失败承担责任。 我知道好男人在市场上是不流通的，大学时期，我遇见成狗狗和康文已经是万幸了，但我因为身在远方，所以都错过了，这缘分于我而言徒劳。 我哪怕连两块钱的公交钱我都犹豫了，有时候会觉得自己下作不堪，但又无可奈何。因为我能担负起的公交费用，只有4块钱。我已经不想去借贷款了。我只有微信分付和美团月付可以用钱。我没有任何的经济来源。我倒不是很担心我三十岁以后要如何自处，因为我只要把贷款还完的话，哪怕这辈子没男人又怎样。只要工作在的话，那点工资足够我活着了。就算万一工作不在了的话，肯定会有别的办法，只要自己努力去提升技能的话。 从上午8-9点左右开始睡。一直睡到了中午的11:30。期间做了无数的梦，也醒了无数次。梦见他在监狱里用手机给我发了消息。我打字好像不顺畅，我打了很久都没有把想打的话打出来。这张只问了很简单的一句，你为什么要这样？他的回答也很无羁，他说是为了出名。可能这件事情已经其实在我内心还是成为了执念。 我好像注定要睡这个觉做这个梦一样。我睡觉之前头很痛。 我变成这个样子，多半是为了报复他。也有多半是因为自己贫瘠的内心需要精神寄托。还有一小半是因为性。可能还有一小半一小半是因为想着是不是能得到些什么，可能是有希望的未来也可能是眼前的金钱。 停留在家门口的俩根电线杆上的a和b的对话。 鸟a:生命的意义是什么？ 鸟b:等会去玉米地里找点虫吃。 a:我问的是你觉得生命的意义是什么？ b:我要去玉米地里找点虫吃。 b说完就飞走了。只留着a在电线杆上。 a在b的电线杆上停留了一会儿也飞走了。 也许不会因为没有思考生命的意义是什么，而感觉到遗憾和后悔。但可能会因为在傍晚没有去玉米地里找点虫吃而在傍晚饥饿时感觉到后悔。 满地的六便士，而我看到了月亮。可惜我只看到了月亮导致我在黑暗来临之前饥肠辘辘。 好遗憾今天没有拍到电线杆上的那两只鸟。错过了的风景就转瞬即逝了，很快他们就飞走了。 是飞鸟感受到马上就要下雨了，所以飞回了家。 为什么做个午觉做梦都能梦到被他害到情绪完全失控的感觉啊？我梦见我们吵架。我把一根凳子摔了，我把他的手机从3楼摔到2楼。然后他把我的手机也摔了。然后我就想把那些被子全摔了。甚至我人都想跳下去。我讨厌这种完全失控的感觉。我和别人在一起的时候至少会冷静一些，不会这样。我感觉我已经很久没有失控了，但是碰到他我又控制不了的失控。哪怕之前跟成狗狗，然后跟别的人都没有过分的失控过，至少没有砸东西之类的倾向，没有赴死的倾向。我真的太讨厌这种情绪，完全失控的感觉了，我这辈子都不想再有，哪怕是做个梦都会让我立马的清醒。 第56章 说服自己 不要去复盘，不要去质问我对他而言的意义。不要去问是不是我做错了什么，是不是我不应该怎样，我就保持我自己就好了。确实有，很难得这样清闲。 他教会我的大概就是学会好好的生活，学会安静的独处。目的绝对不是让我依赖他本身。 突然就真的不想跟任何人做任何交流了。 不会想问永华介不介意自己的名字出现在我的小说里，所以就干脆不写了。 懒得跟妈妈姑姑以及姐姐解释什么了，真的不想解释了。 甚至阿林也不想再问了。所有人都不想沟通了。 让肖爸去帮我问什么时候开庭然后巴拉巴拉说一堆也挺烦的。 也许真的不要想旅游这个事情，我们不适合一起去。他跟我说可能也是想让我自己放弃吧。所以没有音讯，这就是前兆啊。 于你而言，我本来就是可有可无的东西。只是一场短暂的相遇而已，从不再彼此联系开始就意味着可能快结束了。我总是预备着结束，这样就不会太难过。况且我这边也没有什么值得你再停留的了。我甚至也不想过问，不想伪装，不想做任何了。倒不如把这些时间留给陪伴小孩吧。 当然啊，我遇见你这件事情从不遗憾，也不后悔。一切都是命运的安排吧。 该怎么去形容他呢？明明一整天都不联系。晚上10点多突然说要来找我。结果第2天7:30就有很重要的事情要走。而且还有起床气。我下次不应该关他的闹钟。责任凭他自己去处理，也不要催他。但是我真的害怕他迟到。害怕他表现不好。害怕最终的结果不太好。我自己也一直想要退退退，一直想找别的事情，但是没有什么。我只能虚度，这种只能虚度的感觉太糟糕了。 所以既然时间这么紧张，为什么非要来找我？ 每天都在内耗。早上想着要不要去接她。但是又总是不自觉的错过那辆班车。我明明是有意识的。等到下午的时候又会想着，是不是不应该没有及时去接他。 排了一天的队，一个题也没领到。 你问我为什么颤抖？我本无意颤抖。 但命运的齿轮已经将我带到这里。 无法回头，亦无法向前。举步维艰。 今天还是有夕阳的。七点多的时候楼下的人达到了高峰。我真的好社恐，无意与任何人发生任何的交集，只捧着我的手机。 以为今天能买到葡萄。没想到越是到门口卖葡萄的声音反而越弱了。 可能是因为七点多钟的楼下真的不适合我。我更喜欢8点多，9点多10点多。 我的内心也十分矛盾，既想要去度过眼前的困境，又不想同任何人借钱，然后所以选择回新化。但是又生怕阿林要同我告别。 以他的聪明他大概是以为我是去见人？所以问我有没有地方洗澡，能不能同我一起去，知道会激怒我，同样是相互激怒。甚至用二婚女的自私自利来激怒我，企图让我露出破绽。 第57章 没有爱情 阿林说他好像也没有很喜欢过他初恋，只是因为她是校花级别的，身材也超级好，所以在写情书的人里面选择了她。当她说了她是安全期之后，她抱着他，他选择了内射。 因为思维还是决定了我还是想说服他人相信爱情，理解爱情。 他对谁都没有爱啊，可惜不是爱情。 其实这中间谁也不欠谁什么，堕胎是因为一厢情愿的时候，自己没有计算好后果，导致伤害了自己。难道要一辈子因为一件事一直不与自己和解，活在愧疚里吗？ 一张脸看个一个月俩个月可能很喜欢，十年八年可能也就那样。 我之所以会对别人的经历感同身受是因为我将这个经历代入了我自己，是因为我无法同我自己和解。辩论立场不同，男女是对立面，互通的。 认知匹配问题，世上的事没有对错，就比如被怀孕和堕胎，没有对错。 总要从过去走出来！总要和过去和解！痘印《后山道》 不要想着将观念灌输给别人，不要试图说服别人。也不要轻易地被别人的说法改变自己的想法。 学会自己跟自己的和解，完全的理解并接纳自己。别人对自己的评价跟自己毫无关系。 不要在乎别人的看法。他说我永远过不好自己的生活。 不要问问题的答案！ 正确答案放在心里，比如如何把生活过好，但我一直没去做。一直去找得到正确答案的方法，然后最终得到最佳路程。 既要想好现在，又要去筹备好未来。 遵守道德理念。 全身心地投入就会很深刻的记住一段经历。活在当下！ 学会自己去过好生活，去享受生活！ 永远不要妄图认为我与谁的关系会使我现在的生活有所改观！钱要靠自己一分一分去还！ 我是凭着我内心的一腔感性，同他走到今天这一步。可能也是还抱着一腔幻想，觉得也许不要去做那些也能有一线生机。可是于他而言，从商人的角度来说我是极度自私的。 其实哪怕就此别过也没关系。我的心如磐石，经得起身边的人来来去去。 果然尤其是人在逆境的时候不要去遇人！！目的性太强，失望感太重，体验感很不好。 我很喜欢晚上六点多的班车，开窗感受微风，不似清晨六点多的风的寒冷。风吹时感受大脑空空。 晚上的末班车，逐渐离开学校，奔向远方。远方的什么？远方的一切都具有不确定性。 在我考上学校的第一到第二年，我以为一切都是确定的，但这俩年不确定的因素太多。坐班车要去的远方也有了更深的悲怆感。俗称走向堕落，好听点叫做奔向命运。 我最终没有做那个选择。没有去更远的远方，只是一如既往，甚至无所事事的过着每一天。到底该感到庆幸还是悲哀呢？我一时间竟不知道答案了。也许时间会给我答案。也许没有答案，就像阿林所说的，许多问题是没有答案的。尤其不应该反复追问：于你而言，我是什么？你是怎么看我的？为什么会想要一直同我厮混？ 不管谁怎么诋毁二婚女，都不用去理会，反正我此生会护好我自己，不再依附任何人。免得被说心机深。 怎么可能无所求呢？无所求的话，你存在的意义是什么？ 阿林说你是怎么想别人的，他就会成为什么样的人。所以他说要来我学校的时候，我无意间说出了他是渣男这种话。 第59章 赌局 可能我目前的状态真的太不适合看朋友圈了，尤其是看到之前的朋友幸福，我内心的落差感会到达极点。当年许陌生很快就明白了他并不喜欢我，只想维持朋友关系，而我一腔恋爱脑上头，总想着更进一步，最终的结果就是最后一次见面，他说出那句嫌弃的话之后几乎断了联系，再之后多年都失去了联系，直到李辉同他说了那场噩耗，给了我一百，最后未曾再有半分交集。从16年至今，他送过的那俩件衣服我已经穿到半旧，依旧舍不得扔。时间一直不停地走，时至今日，当年我们共同认识的朋友已经经过了六七年结婚生子。他也有了00后漂亮的女朋友，祝他幸福，祝他们幸福。 她们的六年里每年都很好，一起考上研究生，一起经历每一次爱情长跑。我倒不羡慕鲜花和礼物，羡慕的是他写给她的信，字里行间满是爱意。突然想起在成狗狗那里我曾经也收到过这样的信，甚至幻想过如果我们能继续，那段过去没有戛然而止，可能也许也还算不错。 六七年了，好像大家都活的很不错，唯独我灵魂早已腐朽不堪，过去的一切都会激起我强烈的反应。 他说：“你永远过不好自己的生活”，这个诅咒于我而言太致命了，因为我骨子里也是这么想的。我好不容易说服了我自己我也许在过了这几年的艰难之后可以拥有平静的生活。我在凌晨四五点写到这里时还是泪目了。 我曾经有一些人和很多的路可以选，而我选择了最差的那个人，也就选择了充满荆棘的通往深渊的那条路，也就选择了此生充满矛盾地不断内耗地活着。 转念一想，我有什么理由要求我与阿林有结果呢？有些问题本来就不需要答案，也不会有结果。是我终于放弃了歇斯底里的质问，决定听从命运的安排，如同浮萍，命运带到哪里，我就走到哪里。 我骨子里的骄傲和自卑共同作用了，确定了我不应该同他有结果，我的理性告诉我，我们之间最多短暂的相处，绝不可能变成一直的相伴。所以我同他说，我从没想过以后会跟你有未来。 我甚至用我的所作所为主动放弃了这份感情，对，是感情，不是爱情，绝对称不上爱情，最多只是多巴胺起，最多只是在我焦虑万分时碰到了一个可以度过一段时间的过客，最多只是我沉迷于这场赌局，不肯结束。《月亮与六便士》，他说我不应该相信爱情，更不应该企图说服他相信爱情。所以他让我觉得我不应该提爱情这俩个字，用在我们之间十分晦气，好像我一旦提了，就更显得我预谋已久，就更显得我有所图一样。 我在这场赌局里小心翼翼，进退俩难，多问一个字，多说一句话，多做一个举动，都怕招他烦。我厌恶这种感觉，明明知道不可以赢，却还非要下尽赌注，渴望能赢，又在内心里极力说服自己不可能赢。 我甚至从未同他谈起钱，也从没有要求他为我买什么，甚至之前和洁威我还说过我赌他的话，因为我的钱都要用来还贷，他得保障我的生活之类的话。同阿林我却不敢提，哪怕只是迫在眉睫的几百块钱，我都不敢提，我宁愿跟姐姐借，虽然我也不想跟姐姐沟通，不想跟任何人沟通。一方面我知道他目前经济压力很大，另一方面怕他商人思维起时判定我是为了他的钱，为了他的经济条件而同他在一起的，怕他不愿意借给我，甚至心存芥蒂导致我难堪，甚至就此离开我。 从云南之旅之后，彻底断了想要依靠谁去旅游的想法了。我也很少问男人借钱。因为很多东西都是会被收回的。一旦他觉得伺候的不好，随时可能要求或者威胁你要离去，不想同任何人解释任何了。 虽然最近突然在朋友圈看到湘西的翠翠，时隔一年，我依旧没能去成湘西，但是去了云南，不算遗憾。总有机会会去的。 第60章 心态变了 就像那天他宣布成功时，同他妈妈打电话时，说起我在给他炒菜，让我发出声音时，我竟有一丝欣喜，那一丝欣喜居然超过了我听到他成功时的欣喜，但我最终没有发出声音，那是他母亲，不是朋友，不可能接受我这个人的存在，对我这种人带着职业都无法掩盖的天生的恶意。我那仅存的一丝高傲不允许我接受这样的质疑。我怕我在自辩的过程中，自尊心受打击，伤害了他和他母亲的关系，甚至最终抑郁起了，选择自杀。我多希望我没有结过婚生过孩子，干净的站在他身边。 如果这是一场赌局，那我的结果就是因为破坏规则而出局。我最终依旧一无所有，还浪费了时间，欠下了青春。留下的不知是遗憾还是后悔了。 我突然不想同阿林继续了，我太需要钱了。但我又不想跟他提钱。我觉得会两个人都很尴尬。我喜欢那种说得清的，第一时间能把钱给我的。 但是我又会觉得这种关系丝毫没有意思，因为我甚至可能都不想同对方多说一个字。只想着收了钱，马上把债务还了，马上结束这一次的见面。 我好像很难同别人说些什么了，没有真正交心，能听我倾诉的朋友或者爱人，我快被情绪吞没并且杀死了。 好像一切都是自然而然发生的，比如周日前必须完成的债务，恰好发生的联系，一开始不太想去的感觉，最终因为想着反正要回去找证件决定回去，同阿林提起要回去的事，他一开始说可以，然后，开始各种质疑性的问题接踵而来。 阿林说要同我回学校，我说学校对我来说是净土，不能带他去，碰到我的朋友不好。 我甚至提起灵芝，开玩笑说灵芝胸大可以介绍给他认识。他甚至说那就更要跟我回去了，主要是想去见见我的朋友。但最终我大脑空白，情绪失控还是说了句：你这样的人，不能害了灵芝这样的话激怒了他。 阿林说：她湖南师范，我湖南科技，怎么就配不上？ 然后我们就提到了私生活混乱，提到了他的固定炮友们。提到了灵芝的纯净，灵芝甚至是处女，提到了灵芝的要求很高。提到了他说以后还不是会找个人搭伙过日子，我说灵芝不会。 我快和自己和解了。我可以直面过去的自己了。我经过我之前跳河和要跳河的地方，经过我之前在半夜时偷偷滞留的地方，经过我在过年时走到的地方。我可以安静的看着过去，曾经歇斯底里的自己了。我虽然那些记忆依旧深刻，虽然无法完全忘掉这些。但我好像看到了过去的自己，并且感受到她那时的挣扎，只是想过去摸摸她的头，告诉她要和自己和解，告诉她一切都会过去的。 我内在恐惧的将自己缩成一团的那个小孩突然犹豫着站起来了，她想去给过去的狂躁的自己一个拥抱。想摸摸她的头，安抚她。 第61章 唯独对不起小孩 第一次那么深刻的感觉到留守儿童的悲伤。因为母亲常年不在家，别人都有妈妈陪，所以甚至会问奶奶能不能做妈妈。明明是一个刚刚俩岁的小孩，却想着要保护自己的亲人。过度懂事，也就过度让人觉得心疼。 每次发语音都是标准方言的“妈妈，我想你了”“妈妈，回来带我”，而妈妈却听不懂。看见妈妈的前俩分钟假装不想理，其实是对母亲不闻不问的无声的控诉。之后却还是和妈妈玩到了一起。甚至会自我安慰“妈妈是爱我的”。 妈妈去散步了，她以为妈妈又走了，哭了好久。妈妈散步回来，就立马奔向妈妈了。妈妈随便买的一个打折的衣服，就说很好看，要立马穿上。妈妈拿回来的一个小风扇，玩了一个多小时也不肯放手。明明妈妈什么都没买，什么都假装是妈妈买的。 我已经够对不起她了，比如七个月时半夜的抛弃，比如一岁半时目睹我跳湖。在我狂躁起疯掉的时候，她也是受害者。我不应该再让她卷入我的私生活里了，不应该见我私生活里出现的人，不应该让她产生割裂感。留给她一个完整的乡村童年。 精神内耗什么的，跟带崽的辛苦比起来丝毫不算什么。太他妈难了，虽然生活已经极不能自理了，但是白天他妈的疯狂的玩，各种零食都吃就是不吃饭。平均每顿饭至少要喂一个小时，而且而且根本就不吃。但是冰淇淋什么的零食什么的都吃。然后晚上要睡觉的时候疯狂的哭，除了看视频才能让他缓解。 上班或者厮混的每一天都应该值得纪念。都应该值得好好活着，因为真tm轻松。活在当下，别想那些有的没的，真的，有些生活能累累死人。 每一次带娃之后就觉得还想同谁再生一个娃娃，这种想法很离谱。等以后还完债第一时间去上环。小孩太他妈难带了。生养都太不容易了。不管几岁哪怕他生活几乎能自理了，依旧会很烦。我这种人不喜欢孩子，真的不适合带孩子。 我突然不想同阿林继续了，我太需要钱了。但我又不想跟他提钱。我觉得会两个人都很尴尬。我喜欢那种说得清的，第一时间能把钱给我的。 但是我又会觉得这种关系丝毫没有意思，因为我甚至可能都不想同对方多说一个字。只想着收了钱，马上把债务还了，马上结束这一次的见面。 我好像很难同别人说些什么了，没有真正交心，能听我倾诉的朋友或者爱人，我快被情绪吞没并且杀死了。 总是对一切错过的事情后知后觉。就比如昨天买的花生牛奶，没有注意到它上面写的是：12小时内必须饮用完。所以我今天又背了一路。想着作为今天的早餐。但其实尝了一口就感觉到他早已变质。 永远不要相信文人写的爱情。不过是在荷尔蒙多巴胺最浓的时候，最丰富的想象力。而后来的每一次见面，都是在极尽的冲淡第1次见面时的美好。我们忘了我们当初为什么相见，只知道盲目的继续。 居然渡过了这个夏天，来到了秋天。秋天的第一天，下了一场大雨。再次找姐姐借钱，借网商贷，延缓了起诉，得到了喘息的机会。忙到心力交瘁，再次放弃了以后可能同谁生小孩的想法。活着已是不易，那就不如尽量平静地活着，而不是焦急地等待命运降临。 第62章 小三半夜入室盗窃 沐沐说可能去商务ktv点女人去了。说他对性不渴望，主要是为了骗钱。 他见了沐沐还多面，只是单纯见见，各种承诺。可能半个月说不碰他也不做。 在华星和湖湘名声很臭。 她甚至知道手机的开机密码，家里门的密码和所有银行卡的密码，能找到他藏在家里的户口本。他甚至没有留任何退路的把我的工作单位信息告诉了她（甚至说了我出轨医生），我听到阿林说他真的不给我留任何退路，这句话时还是泪目了。 他们（她和一个男的）半夜闯进来，搜完了整个家里的东西，走了之后我问阿林睡了没有，他给我打了电话。 然后他们又卷土重来了。非要问我车是不是真的转让了，那一刻我真的有点慌，他们说话态度很坚决，甚至之前扬言要我一起承担这个债务（所以我必须尽快离婚了！避免更多的麻烦！！实在不行以后尝试考别的地方的编？或者五年满后找别的工作！最好让他这辈子找不到我！实在不行这辈子不轻易回来！），甚至说要闹到我丢掉工作。幸好二手车那个人动作快，把车已经转让完毕了，要不然会更麻烦，幸好我今年卖车卖得早！要不然可能就被砸了或者拖走了！就会很麻烦！ 其实没有人能救得了我，我知道。只要一旦涉及利益，大家都会默不作声，债务人都会非常偏激。所以任何关于他的债务可能最终矛头都会指向我！！一定一定要赶紧离婚！！ 我现在从人生的低谷-1用五年的时间哪怕去做外围到0（把债务还了，把婚离了），然后以后再想办法从0到1，只要走完这些！我以后绝对会非常的豁达！不会再为任何琐碎的事（出轨怀孕之类的）烦心了！以后就云淡风轻，发一句：千舟已过万重山。 凌晨三点我把肖雯涵喊醒喝牛奶的时候，我看着她那么乖，我突然抑郁还是侵袭了我。我突然哭起来了。 我亲了一口她的脸，是那样的细腻嫩滑，想起虽然一年没带她了，但是一口一个妈妈地叫着。命运的齿轮又要开始转动了，下一次见面就不知道是什么时候了。如果不幸的话大概此生很难再见了。也许就永远都不会再见了。 俩岁的孩子唱世上只有妈妈好，唱得非常的标准，不用说，自己就会唱。我一想起前途未卜，就尤其泪目，实在是忍不住了。 我情绪不稳定，狂躁极容易起。我不适合待在她身边。 我突然不想去开庭了，不想再见他了。我对他这个人的厌恶程度达到了极致。所以一切都是假的，这辈子没有翻身的可能性了。我想把她送回老家，尽快去湘乡。我甚至放弃了想带她去妈妈家的想法。我害怕她一吵起来我的情绪会失控，然后我会跟妈妈骂起来。刚好叔叔最近身体又不好，需要去医院打点滴。 我第2天中午的时候还是带她坐上了回家的那班车。我带着她有一个很小的箱子，一路跌跌撞撞差点摔死在公交车上。幸好一切还算顺利。但是又在那个路边等了很久很久的班车，大概等了三四十分钟。我总是忍不住冲她生气，她又总是哭。在带她来去的这一路，我都感觉非常的艰难。我甚至以后再也不想带她出门了，我厌恶这种艰难。 我本来想着再来老家多待几天的，但是发现没有带任何的衣服。那天阿林给我打了两个电话。在字里行间中都是想让我再陪他多待几天的意思。给我提了各种建议，但是都没有太大的意义。上次他在半夜时给我发了一条微信，说想我了，想我想的睡不着。而这条微信刚好是发在这个新的手机上，所以我当时看到的时候，甚至有半分害怕。当然对于我，出轨这件事情我依旧理所当然。万一有人问起来我为什么要这么做，我大概就跟他说，如果我经历了这些，而我还像以前一样恪守道德的话，那我估计早就已经死掉或者疯掉了。 我当时本来想着如果下周是周一周二开庭的话，我就在老家一直待到周一或者周二。如果是周三开庭的话，我就和阿林继续厮混。如果周四周五开庭的话，我就去湘乡。但是我算错了，我没有拿衣服。所以后来我又改成了，如果是周一周二周三开庭的话，我就和阿林继续厮混。我打电话问阿林，问他选择星期几，他说他不想赌。 第63章 赌注输了，面临离别 事情最终还是失败了。哪怕只是暂时的失败，但终究还是失败了。所以阿林下个星期就走了，回他熟悉的广州。我本来被闯的那天晚上，已经想好了要去湘乡。这是我第3次跟那个人说要去湘乡。也是我第3次放了鸽子。 我始终没有想到过，我今天会打不通法官的电话。所以这个赌注无意间就没有了结果。不知道星期几开庭也就继续不了这个赌注了。 所以在中午阿林问我在老家还是在这边的时候。我还是跟他说了，我回来了。留给我们的时间真的不多了。我每次放任自己坠落时，阿林总是想要救我。总是刚好在适当的时候打来了电话，把我从边缘救回来了。如果那天白天他没有联系我的话，我估计傍晚就坐上了去湘乡的火车。这是我去湘乡最后的机会了，大概今年就没办法去湘乡了。估计以后也不会再去了。 我说中午太热了，让他先不要过来，但是他还是顶着烈日过来了。我们去吃了面，然后照常去买了西瓜。 晚上他给我做了，我这几年都没有吃到过的，很好吃的手撕包菜。然后我们来钓鱼。骑着电动车经过桥的时候，我沉默了。我喜欢看电动车他载着我时的身影。喜欢看在二桥右边，夕阳留在水面上的波光粼粼。傍晚，电动车，他的侧脸，夕阳照在水面波光粼粼，实在是最美的景致了。他问我为什么突然沉默了，我说因为我在欣赏这美好的景致。 最后我们停在了河边，他熟悉的钓位。刚好有一次微光照在我的金框眼镜上。我总觉得自己是美丽的。我看到他是帅气的时候，我就会觉得自己是美丽的。这段记忆真的太美好了，美好的不太真实，但是又是那么的真实。他确实也是一个很温柔的人，重点是他不会骗我钱。当然我也从未跟他提起过钱，以后也不会。在河边有两只鸿雁，一直双宿双飞，构成了这河边傍晚最美的景致。虽然我拍不出来，但我大为热爱。 我们认识快一个月了。我从未想过我会同他厮混一个月之久。而且这场赌局看起来是失败的。我错过了最好的一个月，可以用来挣钱的一个月。我选择用它来构成我这几年最美好的一个梦。为了让我以后在某个寻死的夜晚，突然想起自己也曾经拥有过一段，还算不错的记忆。 我试探性的问他，为什么会想要再见我。每一次分开几天之后，他都会很极力的说想见我，说会想我想的睡不着。每次我感觉他需要我的时候，我都会内心泛起一丝温暖。他说他对我还是有感情的。我说你是不是对每一个相处过的女朋友都是有感情的，他摇了摇头。我从不盼望他对我会产生爱情这样的东西，但是好像有感情就足够了。不只是因为麻木的性而在一起就足够了。 可惜这一场厮混很快就要结束了。我那天说以后也许就不会再见了。但是我还是回来了，并且见了他，完成了这最后的厮混。我许久没有同异性这么好好的相处过一段时间了。毕竟对以往来说这种相处很奢侈。 他说要带我去玩。我说你不是要忙交接吗？他说不用交接什么。我说那你为什么不直接回广州，他说看你最近心情不好，所以陪你俩天再走。所以他不知道他无形间又救了我最后一次。从我自甘坠落的边缘救了我三次，这次也是最后一次。 他说放首歌来听吧，我说我的歌不对你胃口，你的歌也不对我胃口。他说万一对你胃口呢。 他放了一首歌：《爱要怎么说出口》，甚至自己也清唱了俩句：只是爱要怎么说出口，我的心里好难受。 第一首歌起的时候我感觉我的情绪也跟着歌声起了，全然忘了我的目的是陪他钓鱼，突然觉得陪他钓鱼这件事本身也很幸福。 第二首：太多的借口，太多的理由。如果你觉得自由是快乐，又何必在乎别人怎么看怎么说。他唱歌很好听，人也很帅，我拍了他的侧脸。 第三首：i love you so，i love you baby。 第四首：感谢你让我留在你眼中。 他放的第n首：《天空之城》爱情不过是生活的笔，折磨着我也折磨着你。 晚上坐在河边，吹着微风，感觉这是我们最后的回忆了一样。我听着这些歌，这是今年最有印象的最值得留恋的回忆之一了。上一次这么重要的唱歌听歌大概还是在14班的毕业典礼。我差点泪目了，但是我必须极尽地掩饰这种情绪。 阿林说是不是这样也很浪漫，然后用他的手轻抚了我的脸颊。氛围感拉满。 阿林说：人生本来就没有意义，看你怎么赋予他意义。就像我们一起厮混的将近一个月，也许对外人来说毫无意义，甚至不应该发生。但是对我来说就是很有意义。 我去买纸，买了一包很大的，并且跟他分析了买大纸更划算，他说我很勤俭持家，我说：跟你有什么关系？他说这就扎心了。 阿林说我跟她心中的结婚对象很符合，很多时候都在想如果我没有结过婚就好了。可是人总是不能在对的时间遇见，其实就算是在对的时间遇见也许也不会在一起。甚至上次我说遇到这个人是我的下限了，我以后再遇见人或者再婚，我都会变得特别地淡然。他说：你还考虑再婚吗？那一刻我迟疑了，我承认如果最后是他，我也许会考虑，但是我深知我们之间不可能长久。 这时天空出现了一道光。 我当然知道他只能陪我一段时间，我甚至曾经想更早的结束这段时间，但是我知道我很舍不得，我内心的声音一直是想陪到他不得不离开我。所以只要他说想见我，我都会推开一切回来见他。 也许在时间和压力面前，我们之间的感情会很快消散，但是这段温暖的记忆会一直留着我的内心深处。 他说你记得我跟你说的那个作家说：如果我不能成为一个作家，我将成为一个技女。是不是和你很像。 我说我记得，我当然记得。但是我没有她那么厉害，我无法因为写作挣钱。写作是我最放松的事了，如果非想要靠写作挣钱，要去学那些写作技巧，就失去了写作本身的纯粹和快乐，我更喜欢随心所欲，想到什么，有什么感触就写出来。这样我才会为我的文字而感动。就像感情，一旦沾染了利益，就会变得极其地无趣。 他明明已经快加不起油了，甚至可能要卖车，但是还想着我喜欢吃龙虾，要带我去吃龙虾，要给我剥龙虾，他是真的很体贴。他说我一直都很体贴，只是你没发现而已。其实我一直知道，我只是不敢陷进去而已。 我问他是不是对每个人都这么体贴，他摇了摇头。 “如果我没见过光明，就不会害怕黑暗”，所以智商越高，越容易看到太多的黑暗，所以越容易患上心理疾病。 他说如果我以后实在没有遇到真爱的话，我过来找你好不好？我们将就着过吧。我们也不再生孩子了，我保证，我保证我会把你女儿当我自己的亲女儿一样。我说你会遇到的，我还是希望你能幸福。我说等五年之后，我还完贷款了，你可以来投奔我，管你饭吃。他说：那签个协议，我也可以帮你还。我说：不用不用。 他说你真的挺好的，挺善解人意的，唯独不好的，就是碰到了一个不好的人，碰到了一个畜牲。 我们去吃烧烤，他说点了我爱吃的土豆片和金针菇，我说马上就要分开了就不要搞这些。他说我们这只算异地恋。我说：异地恋最多只能维持三个月。他说我们的关系是没有彼此没有对方，但又彼此拥有对方。所以不会有那么强的占有欲。 他说过年再见，带我回家，带我去镇上见他的朋友。 我说我一定要坚持不坠落，保护好自己，不要染病，等过年如果有机会一定还要再见。 第64章 我想我爱上他了。 本来我对县城并没有太多的感情，甚至更多因为萧雨而感到怨恨。但是我因为阿林，所以反而现在对很多地方都觉得很亲切。我们第一次见面的辰河世家那家酒吧，第一次住的工业园旁边，我们骑着电动车穿梭在隆回的街头，从总站绕上去的那片烧烤摊，我们一起吃过几次烧烤。那条路刚好通向二桥。电动车骑过二桥，看过夕阳和金色的水面的波光粼粼，我们经常散步和钓鱼的大桥和二桥之间的那片水域，从总站过去的那片散步的水域，一起吃的小龙虾，甚至一起淋的那场雨，我甚至都觉得是浪漫的。哪怕钓了一晚上一条鱼都没有钓到，上去时还刚好被洒水车喷了一身也觉得是浪漫的，只要同他在一起就好了。 我同他在一起，在多巴胺的催动下那种感觉反而更甚于那年遇见康文的那一个月。所以他于我而言，即使我一直劝阻我们不会有未来的，但依旧那么难割舍。时隔五六年，我终于再次找到了具象的精神寄托。 在我们从烧烤摊回来的路上，他又再次说起他其实很想遇到一个人，在他很困难的时候同他走过来。哪怕她可以不漂亮。但是可以在低谷时陪他走一段路就很好了。但现在的女人都太物质，都太会权衡利弊了。我承认我遇见别人也会这样，但是我遇见他，我只想义无反顾地陪他走完这一段路。 我同他在一起的这一个月见证了他的这个项目一路进展地很顺利，甚至最后马上要成交了，但最后被打击，最终导致今年落空。所以我知道他这个过程中有多痛苦。 我们回来之后，提到了上一次真正开心的大笑，他说是被五六个人扛起撞大树，我说是毕业前同康文一起相处的那一个月。我可能喜欢的并不是康文，只是那一个月在我心里的感受，那种简单纯粹又面临分别的遗憾。阿林说也许我当年刚碰到萧雨时，在谎言的假象下以及我强迫性的自我催眠下，我也觉得是幸福的。我说只是后来我对他的恨远远超过了我觉得好的那段时光。他说感情最忌讳的是两个人越来越远。我说宁愿遗憾，不要后悔，宁愿感情停在最好的时候戛然而止。 我们回来之后，我想要抱着他睡。我凑在他的耳边说出来：我爱你。虽然他说女人满脑子都是爱情，并且想要说服男人相信爱情。但我依旧要说。我想我其实早就已经爱上他了。我甚至想真诚的喊他一句老公，并觉得如果我们真的是夫妻就好了。我甚至那一刻都觉得，等以后我离婚了，我想让他给我，我想给他生个孩子。 我说让他以后低谷的时候要沉得住气，高谷的时候要注意不要太大手大脚，大肆挥霍，这样给自己留点后路，在低谷的时候就会好过一点。他说他想及时行乐，我说现在还不是时候，等以后真正实现了财务自由再挥霍。 他说其实再婚，男的多多少少会对前夫的孩子没那么上心，除非两个人没有自己的孩子。但是我知道这样的婚姻不长久，而且我想和阿林生个孩子，我很久没有萌生这样的想法，并且真的考虑过了。 我就抱着他，我们很快就一起进入了梦乡，直到凌晨三点我醒了。我突然想记录点什么。 我甚至想着不管以后他成功与否，只要他来找我，我都会不顾一切地和他在一起。所以我要保持我自己尽量干净，少碰人，不染病。好好学做饭。把婚离掉。等他来到我身边时，我们好好相处，我做好贤妻良母。等他愿意的时候，我们生个孩子。就算他有短暂的出轨，只要他肯待在我身边我都不会离开他。 喜欢同他厮混的每一天，喜欢看着他的眼睛，喜欢靠近他抱着他，喜欢将手放在他的胸前，感受他有力的心跳。希欢他用手轻抚我的头。感觉到治愈。 第65章 离别 其实仔细一想，我每年都是有办法逃出这牢笼的。只是不甘心和贪婪导致我一直没有走出这个牢笼。又何尝不是一场超级大的赌局，而最终的结果也不过是一再认输。 比如18年。我明明可以住在公司里，而不是像个疯子一样，非要从他搬出去住。我既然不爱他，又为什么非要跟他在一起，为什么不能勇敢一点拒绝这种人？因为讨好型人格吗，还是因为那该死的愉悦感。 我明明可以在他决定不做安全措施的时候立马同他分开而不承担任何风险。 我明明可以在一切谎言被戳破的时候，打掉那个孩子，然后从此和他划清界限。哪怕最终的结果是此生无法生育。 20年春我去培训机构这件事情我就不应该跟任何人讲，不应该跟雅芳讲。身边的人都有可能会被他的假象所欺骗，从而不自觉的成为他的帮凶。更不应该心软同他回来，更不应该领结婚证。 20年秋天他打我，我经历了那场大逃亡之后，我应该立刻把肚子里的孩子打掉。然后从此跟他老死不相往来赶紧离婚，跟我所有的朋友说清楚，我不跟他和解，或者我想办法离开学校，从此跑得远远的。21年小孩子不应该出生。 22年是我最应该后悔的一年。我就应该把离婚这件事情进行到底，如果协议离婚不行，那我就必然要起诉，不应该相信任何的东西。还有就是打死不应该办那张15万的贷款。不应该买那辆车。说到底，我这一辈子是被我自己害成这副德性的。甚至我最终都说服了我自己，一切都是我自己咎由自取。 12号晚上给他准备了惊喜。但那个过程并没有想象中那么愉悦。可能是因为快要离开了吧，所以两个人的心情都很复杂。我以为第2天早上他睡醒了就会走，但是没有。10点多他醒了之后，我们俩玩了一会儿手机，然后他拉着我去买菜，买了牛蛙。 牛蛙在活的时候被剁了头，然后被剖开肚子掏空了内脏。剥掉了浑身的皮。直到这个时候都还没有死透，双脚还在不停的蹦跶。 做了我超级喜欢吃的牛蛙，味道跟上次吃的蛙来哒差不多。我以为我很难再吃到这么好吃的味道的牛蛙了。 下午虽然他极力的喊我去陪他钓鱼，但是我最终没有去。可能是我厌恶那种闷热吧。我并没有那么喜欢钓鱼这件事情本身。再何况即使刚刚吃完饭，我的身体依旧累到不行。我知道我的身体是一天不如一天了。 我超级喜欢萧红，她谈论自己的感情经历时描述的是后来自以为适合结婚的那个人（端木），也会在人性的驱使下，在落难的时候逃跑。不过是从一个深渊跳入了另一个深渊而已。从深渊里好不容易爬出来的人，又何必陷入一个新的深渊呢？这一生始终颠沛流离。 阿林同舞蹈生是在2021年，他们ktv相识，是朋友的朋友，一起吃个饭很快就熟络了，她听他唱了一首歌（他唱歌很好听），然后开始同他一起摇骰子，第二天她约他出来，然后她说不想回去了，当时是冬天，他们去开房，他说开标准间就行，她说要开大床房，他说分隔开中间，她睡左边，他睡右边。但是她抱住了他。 今年七月在我们还没认识之前，她暗示过他好多次说想要去旅游，想要他陪她去广州。她暗示过说想要去跟他去一线城市。阿林给我用的这个跟了他几年的手机里面，依旧有他们开房时的她的自拍照，我今天在整理我的自拍照时竟然会觉得美颜后的我同她居然有几分相似。 在一起六个月，最后他们分手的本质也根本不是他之前说的，她向他索要东西，本质是他觉得外面有大千世界，有更多女孩子，他玩腻她了，所以随便找了个借口非要同她分手罢了。 阿林说在大学还谈过几个女朋友，有些已经忘记了，记忆模糊了。其中有一个叫佳佳的，和萧雨去年出轨的那个十几岁的学生很像，很美的娃娃脸，萝莉装扮，而且很会撒娇。但后来也是在一起半年左右，阿林腻了。 他现在依旧有大部分之前有过肌肤之亲的人的联系方式。 所以他真的是感情淡漠啊，而且很容易腻，所以我们大概不需要等到过年了。他对我的感情不应该能持续六个月的。也许到时候就忘了。而且阿林是极度利己主义。 第66章 女性的可悲 阿林说他的每一分钱其实都是花在刀刃上的，除了打牌输掉的那几万。甚至我提及他在高谷时期的那些高额消费，比如小蛮腰顶上的酒店，他都说了能让他愉悦，去消费，去推动社会发展。他喜欢机车，喜欢一切男孩子喜欢的奢侈品，唯独对人淡薄，对感情淡薄，辜负了很多的真心，却口口声声说自己永远遇不到爱情。但庆幸他未曾想过像萧雨一样害女人。 其实他现在过得还可以，但是他并不会想着把任何一分钱花在我身上，也从来不会想着买任何的东西给我，知道我喜欢花，但从未送过我花。甚至我喜欢薯条都记不住。我想吃的夏季廉价的葡萄和黄桃也不会想买给我，甚至暗示都没有用，甚至我越是要求我觉得我物质，越是厌恶我，可能是觉得我不值得吧。 我于他而言可能只是应酬时，高中老师这个听起来在小县城还算不错的身份。买菜只肯买一天的，只肯带我去吃最便宜的肯德基或者面条，答应过的牛排也没有兑现。而我却自我催眠，因为他一句想我了，因为他几句歌声，因为一点点氛围感，使自己深陷其中。当然我其实也是在自我催眠。因为我作为一个极度的缺爱者，我是需要感情寄托的。所以我把他想象成一个完美的爱人，这样就能够让我更舒服一些，更能够让我有活下去的动力。 阿林说，不要写什么爱情故事，最蠢的就是这种。 女人只喜欢听自己想听的，永远只想活在梦里，只想活在梦想乌托邦里，只要你给她画个饼，给一些其实永远不会兑现的承诺（比如买东西之类的），同她谈未来（其实这些未来永远不可能实现），她就会义无反顾地同你在一起，直到你玩腻了，骗够了，再随便找个理由骗她，抛弃她，甚至让她恨你，而对于他来说，你这个人已经结束了，这个时候你再做什么，哪怕拼尽全力想引起他的注意，哪怕自杀都无法激起他心底的半分涟漪了，只会让他更加的歇斯底里，更加的厌恶你。这时他再拍一拍尘土，换一副面孔，再去接触下一个猎物。 女人从来不去想那个未来要怎样才能来，从来只想活在幻想中坐享其成，甚至不惜花大代价甚至借贷款去满足男人，却没想过一旦输了会是什么样的后果，最终的结果就是八成会输。事实是所有男人都不值得一赌，不要挑战人性。只有靠自己双手得到的未来，才永远不会崩塌和缺席。 所以突然觉得我这些年做的一切都很可悲。 不知不觉时间就快要走到凌晨四点了，在交谈中经历了一番头脑风暴，居然一点都不困。阿林说可以好好听一下雨果老师的经典语录。但行好事，莫问前程。 阿林说有病的女人下体弥漫着一股无法忍受的恶臭腐烂的味道。有病的男人下体会长疱疹之类的。 我反复的冲洗着我的下体。让它保持干净，舒服。 第67章 决裂 阿林说我给他的感觉很廉价，感觉是个男的都能与我发生关系。 而且感觉我对他瞒了他很多。 有选择的人，不会胡乱去选择，会选择最优解，不会把事情复杂化。 一定要理解前车之鉴，不能再后知后觉了。先知先觉，先知后觉，后知后觉。就算看到更多书，更多电影，还是会去踩坑。 而且我很极端，他是不会找我这样极端的人，去引起情绪内耗的。没有人会找这种很极端的人！除非那种傻子。 没有经历一些东西，是很难读懂一本书的。尤其是心理学的书。无法感同身受，只是相当于看了一遍而已，没意义的。 情绪上来了，要么读几本书压制一下，要么去做一些事情去压制他。 我现在进入到了一个死循环里。内心虽然波动了，但不一定是好事。人只能不断提高自己的内心承受能力，去不断跃进！！只有这条路可以走！！ 网上想让你看到的，并不是真正的，没有完美的东西，你只是没有看到背后的那些变故。在结婚之前你都没能看懂一个人，你怎么敢踏进婚姻。 前半生太安逸了。变故只是经历了不好的婚姻。可怕的是我对自己，对家庭，对职场没有任何要求。最终的结果就是混乱发展。最终没有按照你想要的规律发展。 不要觉得做了什么事就一定要有结果，带着这种情绪去做结果一定不会好。做好自己该做的，尽人事听天命。就能获得安宁，结束内耗。 提及抑郁狂躁，只是想利己！他觉得我同他说的他觉得他是情绪垃圾桶，他根本不想听（任何人都不会想听），他不是我，他也没办法给我建议。 真正的爱情是两个人一起奔向两个人更好的未来。 我不应该在这种状态，我不应该提前夫，所以以后不应该在想关于前夫的一切，也不要同任何人提起。 我们两个人之间根本没有最终结果导向，那何必呢？何必苦苦执拗于此。 不要觉得自己可怜兮兮的，当你变成这样时，想要别人同情你时，别人只会觉得你很失败，只想离你而去。所有的想要寻求人的安慰是没有任何意义的，而且会极度引起别人的反感！千万不要妄想去博取人的同情了。 只有你自己过好了，才会和更好的人在一起。这个世界本来就是精致利己主义。 把自己状态调到最好，把所有解决不了的放在一边，把生活过好，把自己过到现在能过到的最好的状态。向前走！！ 发动态想要博取人的同情，是一件很蠢的事。 狂躁和抑郁只是为了找个台阶下？只是借口。治疗是没用的。丢弃狂躁和抑郁，不要让这两种情绪深根进我的心里，不能让它们存在我的心里。心理疾病一直记在心里是不可能被治愈的，只会越来越严重，必须想办法去享受生活，忘掉这些东西。学会屏蔽力！！从琐碎的事中剥离出来！！停止精神内耗！！ 没有健康的状态是看不对人的！！ 应该经历更多的事情，学会撕碎更多的伪装。 忠言逆耳， 尽人事，听天命。走出！屏蔽！ 恐惧陌生的事，所以能力不够，但是又想要某一个东西。 别再只看表面了。去看深层的东西。换位思考。学会健康的思维。 让抑郁在潜意识里去除！去运动，哪怕去散散步去缓解。不要提不要提，不要提就能从生活中抹去。抑郁也是，前夫也是，等这段事情过去了之后就忘掉他，不要再提起了！以后有机会的话就好好过自己的生活，就当这件事情没有发生过，就当这5年没有发生过，别人不问的话就不要再提起了。一定一定要好好向前走。 凌晨六点，我们进行了最后一次，我没想到这次做会如此糟糕透顶。原来抛开情感的滤镜，他于我而言竟是这般毫无意义。从他说不可以与我这样的人在一起，从而引起他内耗。从他说我人尽可做，就如同那肮脏的公交车一样时，那一刻我对他这个人所有的感情都消磨掉了。 他让我喊老公，我喊不出来。他问我以后还想不想？我选择了沉默。我不愿意再敷衍了。 原来如果感情没有了，越用力反而会越痛，我只想尽快结束。 就像我去年遇见阿琼，第一次见面我们是奔着摆脱了牢笼就结婚的想法去的，当时我对他所有的滤镜都是美好的。我更看重我说的未来。所以我很投入，我们聊了很多，像很亲密的恋人，所以超级舒服。 但是当我们第二次见面时，即使他带来了我最爱吃的树莓，但是感情变了，我好像知道我们没有未来了。我好像知道我不得不辜负他了。所以我只会觉得痛，觉得不舒服。 我好像没有办法保持安静了，我还是习惯沉浸在自己的世界里，不愿意面对我目前的阶段找不到一个合适的人做精神寄托的这个事实。我无法面对那些赤裸裸的真实却有残忍的东西。所以在他说起那些时我甚至一再催促他离开。 我没有办法变成正常的样子，抑郁同我相伴终身，我没办法变成他想要的样子。我们之间倘若他对我，或者我对他有感情，都是彼此的悲哀。幸好，他的感情会在时间中逐渐消散，而我的感情会封存在我所写的文字里。 中午十一点，在我因为法官的电话，导致十分烦闷时，他同我做了第二次，果然时间对我来说没有意义。 结束之后我身体朝向侧面发呆，他说这样你就不行了？趴菜。我说我怎么会不行。只是我觉得没必要，很无趣。 我彻底不想同他说一个字了。 第68章 彻底结束了吧，释怀吧 当我跳出卑微的人性，跳出我催眠自己喜欢他这一点，我便觉得一切十分无趣，无趣到了极点。但是我真的一个字都不想说了。 我想起我惹妈妈生气时，妈妈对我也是这样的。 我们之间那些所谓的感情就如同眼前的这碗食之无味弃之可惜的火腿面一样。他没有把孜然牛肉面留给我，他只是象征性的问一下，最终留给了我我不爱吃的火腿面。他从来都对我没有任何感情，我对他而言大概就是深夜时想起可以随时做的一个人吧。但是我又实在不想尝上一口。于是我看着身前的这碗火腿面陷入了沉思。 幸好这时他决定走了，他说下一次见面可能会是很久以后，我想说我们大概不会再见面了，但是我最终没有说。我给他拿了上次很用心为他手洗的那件衣服，我摸到那件衣服的时候，依旧感觉有当时的温度。我把衣服递给他之后，他在换鞋的时候我走进了房间。我甚至都没有送他，连关门送都没有。 关门的声音传来了， 我把他从我生命中抹去了， 连同所有的幻想，所有的不堪，所有的悔恨，都抹去了。 大概率此生便不再相见。 该用什么样的情绪呢？是遗憾是后悔还是麻木？ 他说他只是我的情绪垃圾桶， 他厌恶我那些无休止的倾诉， 他说永远不会有人会喜欢这样的我。 但是这并不妨碍他说想我，占有我。 他习惯用他骄傲的灵魂贬低我。 不过一切都无所谓了， 他会带着他所有的记忆离开， 我会将它们封存在我的文字里， 我的文字安慰我说这段经历也不算一无所有。 我脖子上的咬痕就像一个笑话，这是唯独不应该出现的。 我下公交车的时候，突然下起了大雨。幸好今天突然有预感要下雨，所以带了伞。江边和对岸都留给过我很深的回忆。只是可笑的是前几天觉得弥足珍贵的回忆，今天反而觉得是一个彻头彻尾的笑话。就如同这一个月的厮混一般。 明明下着雨，却能够看到耀眼的阳光。所谓的故事倒像是一场巨大的假象。 人没有经历过一些事是无法成长的，但是我有时却又痛恨那些成长。 过桥时雨大到顷刻就能把伞吹翻。其实我带了伞终究无法抵挡这暴雨。甚至如果我非要用这伞遮雨的话，它可能会断。后果就是我不仅无法自救，还失去了一把伞。幸好它本就是一把我早就想舍弃的破伞。 阿林说天都在为我们的分别而惋惜，我只觉得可笑，我从不为这段感情的结束而惋惜。我到最后都未曾中伤他，我尽力做到了我认为的所有的体面。只是一切该结束了。如果非要多待分秒反而都觉得煎熬。 我从律所出来的时候便感觉到释然了。我终于跨出了这一步，跨出了救我重生的这一步。甚至律师还把原来谈好的5000的起诉费给我减了1000降到了4000。这实在是很让我惊讶。 律师甚至教我了，要如何写起诉函。教我去如何的洞察人性。但愿他能听劝，能陷入我们的条件中。让我这一次便能得到解脱。若万一不能得到解脱，那也无妨。至少一年之后会有希望。我从律师交谈的过程中，我便会觉得她应该能帮我。只要离掉这个婚，一切都会好起来的。 我从律所出来之后，看到了美丽的夕阳。即使雨还依旧在下。我走在我常散步的，我觉得看夕阳最佳的那段路，看着夕阳，也不着急回家。甚至我回头时还看到了彩虹。便觉得我来时经历的那些风雨都是值得的。那些风雨只是我人生中必经的路，并不足以摧残我。而经历这些风雨之后的我会获得成长。等我走过那一段难熬的路，我将会碰到更美的风景。 虽然人生的20~30年，这10年很重要，但这段经历也不足以可惜。我还是可以在困境中去好好的生活，去拥抱每一天。大概来时的风雨和结束之后看到的彩虹是上帝想要告诉我，我能走出来的，我走出来之后一切都会变好。 第69章 生来倔强，然后离去 时间总是尤其的捉弄人。在6点的时候阿林还在往常的那个路边钓鱼。6:50的时候，他还发来了钓鱼的照片，以及在路上走着的照片。那个时候刚好我从律所出来，也刚刚踏上了这条路。甚至6:53的时候我还拍了桥，等到7点的时候，他经过了那座大桥走了。而7点的时候我来到了我们经常走的那条路。意思就是如果他钓鱼晚走几分钟，或者我从律所早出来几分钟，也许我们就能在路上碰到。但是没有，结果就是，我到的时候他刚好走了。所以说到底是有多捉弄人呢。也许上天是在告诉我，这一段缘分尽了，他的目的就是避免我去湘乡，他的任务已经完成了。那两个人缘分尽了的时候哪怕在同一个场景也不会再遇见了。他问我，我是不是也在，我没有回。如果我回了，也许他会掉头带上我或者怎样。但是这份感情应该结束了。具体来说它已经不能称之为感情了。我甚至一开始都没有注意到这几张照片也没有注意到他，大概是什么时候在钓鱼，什么时候经过那条路，什么时候经过这座桥，这些都是我回到家之后我看到了聊天记录我才注意到的，才将这整个的时间线串联起来的。我知道我们就此错过了。 我一直走，一直走，走到几乎夕阳下山，我走的很慢很慢，身边的人都远远超过了我。我发了几张夕阳的照片，然后两年前认识的一个朋友开始联系上我。我们之前是在育儿群里认识的，意外的她提起了家暴，所以就加了好友，本来之前约好了一起见面的，但一直没有见面，今天她突然说要一起散散步嘛。我便想着反正无事就去了她发的位置找她。 我第一眼看见从马路过来红绿灯的那个女孩。我就有一种预感，那是她。果然是的，她为人很亲切。经历了两年之后，她总算在外面拥有了自己的工作。她老公擅于pua。我看见她时，鼻子上以及额头都有着淤青，说是前几天被她老公打的。今年3月份她带着她的女儿离家出走了，她老公肯肯恳求她回来，保证不再打她了，但依旧还是会打她。果然还是跟女人谈及旧经历会很有意思。就当是作为一个案例警醒众人了。我深知女性的可悲。 跟她交谈的时候，阿林打过来一个电话，问我在哪里，我没有告诉他，我赌气的说关你什么事。 等到聊完天之后我才开始回他的微信。原来在我们俩走的这个过程中，我都没有注意到我们是越走越远了。离家的距离越来越远了。 我甚至用了一句话：你不是说我谁都能睡到吗？那我约男人去了不可以吗？ 他回的是你开心就好，就这样咯。 我见他好像确实生气了，我说：你要来接我吗？地下商场。 他一开始说让我去门口等他，然后过了一会儿说算了，别等我了，喝的有点多，我回家了。 我当时眼里还是闪过了一丝落寞，我本来是想让他载我一程的，可能是因为不想出那高昂的打车费吧。也可能是想见他最后一面。我既赌气，但是又总是会想起他。他说他回家了，大概就是我们见面的事情落空了。我回了一个嗯，然后便再也没有说话。 第70章 落空，九七与阿林 然后我就开始打车，幸好很快就打到车了。在我回来的路上，我透过车窗，看到了窗外有一个和阿林身形差不多大小的男孩子，穿着白色的t恤，骑着电动车。刚开始在我们的出租车的前面，然后被我们出租车甩掉，最后在红绿灯的时候又超过了我们的出租车。我看到他的神情，便觉得他会不会有可能是阿林？我与阿林两个人都很骄傲很倔强。 我走进小区时，看到坐在花池边的男孩，我以为是阿林。甚至走过回家的楼道时，突然发现，5楼的家门口的灯是亮的，摄像头的灯是亮的，我以为他说的回家是回我家，或者我以为是别人又闯入了这个房子，我的心甚至一紧，但事实幸好是，家里没有任何人。我甚至闪过了一丝落寞。 我从冰箱里把他今天早上买的孜然牛肉和火腿牛肉炒面，热了一下。这便是我的晚餐。又是没有吃饭的一天，我果然过不好我的生活。我一开始并不理解，他早上吃起孜然牛肉炒面的时候说它很好吃，甚至端起他让我吃一口的时候，我都拒绝了。我现在理解了，因为孜然牛肉炒面真的很好吃，而火腿牛肉炒面是真的很难吃。难怪他不愿意跟我换。难怪即使我说了我喜欢吃孜然牛肉炒面，他还是只愿意给我火腿牛肉炒面。可是差别只是两块钱，为什么不点两个孜然牛肉炒面呢？ 我深知这次错过之后，我们此生便错过了。应该也不算遗憾吧。谁知道呢。 最近在soul上突然有一个女孩子找我聊天。我一开始只是很欣赏他的才华，后来意外地发现她居然是小伍的前女友。我一开始听她说起她和前男友的事情，我还控诉说她前男友是个渣男，后来才发现他说的这个渣男原来是小伍。这还是她跟我说起的。 他一直拖着她，分手了还是正常相处，说喜欢，然后去关心她，他有了新人也不告诉她。直到新人找上门来，才知道她自己变成了纠缠不清的前任。很巧的是那个新人也是00年的。这不免让我想起了许陌生。小伍是后来他遇见的这个女孩子的初恋。不得不说世界真小，也不是刻意要去遇见，却刷到了有关于他的后来。就像当年在抖音推送遇见萧雨的小三一样。她称呼小伍为九七。那我就用九七来形容小伍吧,用阿零来形容她。 阿零，在认识97之前。他认识的一个男生是97关注列表的人。世界真小。有时候会觉得很不真实。 97不想跟阿零结婚。但是97会和别的人结婚。会和他刚认识的那个新的女朋友结婚。就像许陌生不会考虑和我结婚，会考虑和他现在的00后女朋友结婚。阿零，说从他谈过恋爱之后，便再也不想与人谈恋爱了。她想过好几次自我了结，但是都没有能够成功的与他告别。每次打电话他都没有接。也许他没有接电话的那三次都正在和他的女朋友一起玩耍，所以没有接他的电话。如果是一场电影的话，那就是一边前女友在自杀，一边他在愉快的玩耍，就觉得特别的讽刺。前女友躺在医院差点死掉，而他抱着妹妹卿卿我我，实在是特别的恶心和讽刺。我突然又想起了20年肖皓轩死的时候，我被打了之后我跑了。我甚至都没有拿手机，身上只有几十块钱跑回了学校。舅舅说看到他在那里一点都不着急，很悠闲，好像我逃跑这件事情没有发生过一样。也许他睡了个好觉，也许他正在忙于和小三周旋。 我说：如果一个男的对你没什么感情的话，你自杀对他是没有威胁力的。我有个朋友说过一个男的他，当他对你失去了感觉之后，你做什么都没有用的。你只是在伤害你自己呀，亲。为什么要用伤害自己的方式来惩罚他人呢？你根本没有办法用伤害自己的方式惩罚他人，因为他根本不在乎你。你唯独能做的，就是让自己活得更好一些呀。其实他对你可能更多的是不在乎，所以你怎么样对他来说都无所谓。是你自己一直放不下他，然后又非要强加给他，所以他反而可能会对你更厌恶。 分开的时候 说因为原生家庭 他觉得自己不该陷入感情 然后立马就陷入了。1月的时间 说要送我的东西 转手送别人了。他说不会结婚 转头跟现任讨论婚姻 然后跟我说过两年就结。 我们都知道，谁会喜欢一个有自毁倾向的疯子。我超级喜欢阿零的文字。甚至有一些我都截图了。她有一份遗愿，我也想照着写一份。但我始终没有动笔。好像目前的我不应该奢求任何。 阿零写的故事非常的生动。她想象力非常的足，她的文字可以变现。她有一直很为她着想的家人和朋友。因为有家庭支撑，所以她可以一直在外面疯，等疯够了又可以回到家里。她有房有工作有存款。鬼知道我有多羡慕她。羡慕有关于他的一切。包括她曾经拥有小伍这件事。她说我说话的语气跟小伍很像。 但是我有时候又会觉得阿零同我是一类人。我们都深刻的知道，我们骨子里的劣根性。每次都想着不要再爱了，但每次碰到新的人都会爱的热切。享受着爱一个人的状态，爱情成为了我们写作的灵气，然后失恋让灵气转化为文字。 她只是一个很简单的虚构故事，却足够让我被深深的吸引到。只是在便利店遇到了一个玩摇滚的人，在买便当，便有了灵感，甚至都没有交谈。 她说九七也没有多爱那个00年的小妹妹，是那个妹妹主动追的他。他只爱他自己，男人都是精致的利己主义者，利益远在于所有情感之上。九七喜欢摄影，是一个很不错，甚至有一些影响力的摄影师。这5年他拍了很多的照片。他很高，长得也很帅，五官很立体。 他的朋友跟她说：她不爱任何人的时候最吸引人。 她说：有个认识的男生跟我说 理想主义者只有死亡这一条道路。 你不能对任何人怀有期待 你不期待 自然就没有期待落空的失望感 没有失望 就不会悲伤 大家喜欢的都是我的假面 等我以为大家都喜欢我 开始肆无忌惮暴露真实的自己 然后大家就选择离开了 不熟的人觉得我温柔又善良 亲和 其实我对人很冷漠的 我的亲和阳光 都是假装 本质很丧 本体是个疯子 偏执自负，病娇，反社会人格。 第71章 好好地告别 那咬痕过了好几日都没有消，我只得用纹身遮住了脖子上的淤青。这个纹身又是我最近一直很喜欢的花和蝴蝶。我最近喜欢看飞翔中的鸟。 果然我还是更喜欢阿林，喜欢阿林的脸，喜欢抱着他亲吻他的脖子，一点都不觉得累。 我在混乱中失去了你的最后一丝消息（我的社交软件阿林和我都没有互相关注），也好，就此再无挂念，也不会再扰乱心绪。缘分尽了再找回也就没有任何意义了。 人人都知道我爱花，但人人都不肯捧一束花来见我。于是我带着我买的花送了很多人。 人人都知道我喜欢仪式感，但每一次过节，每一次春起秋落都未曾有人送过我什么，哪怕一杯奶茶。 我从来不问别人要，我觉得要来的没意思，但是我在一次又一次的忽视中，最终心寒了，便离开了。 所有的疏远都不是没有理由。不重视的每一刻我都能感受到。那所以又为什么还要继续呢？我又如何能劝我自己再继续呢？感情和物质总要有一样吧。 在我发完这俩条动态，阿林居然打电话给我了，说要带我去吃西餐，说要好好地告别。原来他还没走。 做一次好好的告别吧。 带我去吃秋天的第一杯奶茶和秋天的第一份火锅。 在喝秋天的第一杯奶茶时，我写了这样一句话：若某日走出困境，必然在青灯古佛下，诚恳地诵读。等我还完贷款，离完婚，甚至想找一家寺庙做修行，在寒暑假呆一段时间，想要赎清我的罪孽，洗尽我身上的尘土，从此不再玩那种社交软件，不再把精神寄托在别人身上，从此一个人好好活着。若有人相伴也好，但不强求，来去皆随缘。删掉所有不正常的关系，做回高傲的自己。 想起火锅，想到的是冬秋和杨浩。想起牛排，倒是能想到杨浩。上一次好好的吃火锅好像还是几年前阿惠的生日，我依旧记得裙带菜很好吃。 他教我涮毛肚要七上八下，每次停三秒。吃火锅一定要配酸梅汤。喝到了正宗的夏天的酸梅汤，突然想起当年在山西。 我看到他坐在我对面，侧身抽着烟，第一次觉得男孩子抽烟那么帅，那么有少年感。 我穿着一直很少穿的那件旗袍，坐在了电动车上。 他弟弟之前说我是神经病，我一开始很愤怒，最终承认了我自己是神经病。 阿林说感觉我是个人都可以上，我一开始很愤怒，最终我真的成为了这种人。 只是我没想到他还会再来我家，甚至看到了床上的避孕套，我也不知道床上为什么还有遗留的避孕套。我明明检查了床边，却没有检查床上。造成了最大的漏洞。他问我是不是带了别的男人回来，我语气变了，眼神闪躲了。我终究还是成了他嘴里说的那种人。 所以这最后的告别无疑是可笑至极。甚至不如从来没有这次告别。 后来便是沉默，无边的沉默，无法打破的沉默。空气中只剩下刷抖音的声音。 他说如果我要见别人，要跟他说，但是我没有。我没有说。我只是说谎，只是闪躲。 他那么聪明，自然知道我本来便是这种人，只是这次过来更加确认了罢了。 大概他更觉得我可悲了吧。他当时在看抖音，有一个案例里男的是这么形容失足女的：既然你知道是臭豆腐，就不要介意他是屎做的。 我突然想起洁威说，以为我会改，结果发现我根本改不了。如果是他说我倒是无所谓，但是如果是阿林，那就太不应该了。我好像无法接受他知道这些。。 然后他问床上为什么会有俩床被子，在他问第一次的时候我竟然不觉得床上有俩床被子是什么奇怪的事。直到问第二次的时候，我才恍然大悟，我才意识到我一个人睡觉床上却放了俩床被子很奇怪。但是这被子确实是没人盖过。后来他连床上为什么会出现纸巾都会问。我倒是也不那么紧张兮兮了，反正是没有未来的关系，他怎么想我并不重要。 十点的时候我们还去旁边学校边吃了夜宵，真的很难吃。但是灯光下，他的侧脸真的很帅。突然能理解许沁的恋爱脑喜欢宋焰了，但是我还是选孟彦辰。他说要买明天的菜回去，我说明天不是要走吗？我再次提到他很像我高中时暗恋的那个男孩子。 后来倒是也就很自然的各自玩着手机，然后凌晨的时候他抱着我睡着了。他之前说他晚上睡觉边界感很强，但他总是习惯性抱着我睡觉。我去了一趟洗手间回来躺下之后，他又会靠近我，抱着我，半睡半醒间，带着微微的笑容，实在是太让人沉迷了。阿林睡着的样子很乖。有时会让我想起谭琼，但是他又比谭琼年轻，有着更强烈的青春感，和更多的智慧。 第72章 夕阳下钓鱼 周四的下午我还是没去娄底，终于还是决定和阿林一起把冰箱里闲置了半月的南瓜，弄成了南瓜饼，很甜很好吃。尤其是他蹲在床边，将南瓜饼，一口一口喂给我的时候，我内心是柔软的，我总是会不自觉地沉浸，当然沉浸不是一件坏事，至少能让我忘记眼前的烦恼。只要他来找我，我从来都没有办法抛下他，哪怕是推掉眼前所有的事。于是换来同他厮混的一月有余。 大部分之前说过的要一起做的事都做了，一起吃烧烤，一起吃火锅，一起做南瓜饼，一起钓鱼，一起喝奶茶等等。同他在一起之后，我觉得杨枝甘露变得很好喝。 下午5点多的时候，被阿林拉出来钓鱼。他问我是真心想钓鱼吗？我说主要是想待在你身边。我对钓鱼无感，但是我极爱看夕阳。极爱看夕阳下飞翔的鸟。极爱看那座被我赋予了极其重大意义的大桥。 怎么会不遗憾呢，满城的香樟树，满城的紫薇。满城的欲望，最终的报应是锒铛入狱。我坐在检察院和法院的河对面的石墩上。整个夏天我都在等一场审判。我等了好久好久，等了一个星期，又一个星期，等了一个月又一个月。好像在等一个迟迟没有到来的结果。他应该也在牢里等待吧，他是不是比我更加艰难呢？不，他怎么会艰难，这是他应有的报应。从他做那些事，起那些因的时候，他应该知道最后会是这样的结果。当然我也有我该有的报应，就是从我眼睁睁看着他掏空我所有的贷款之后，我就应该知道我以后会为了还这些贷款而用上好几年。 我以为阳光不会再出来了。但是阳光又从夕阳中冒出来了。微弱的阳光照在了我的脸上，照出了我的影子。我盼望的阳光照在我脸上，这件事情终究还是发生了。所以是上天在告诉我会好起来的。只是低谷而已。并不足以毁掉我人生的全部。以后运气会好起来的。等经历过这些，会得到一个更豁达，更自在的我。 一路向前，不顾野草的阻拦，去追逐夕阳吧。 在这个夏天，见过了多次这河边唯美的夕阳， 我极爱这每日都不一样，但每日都美得不可方物的夕阳。 极爱在夕阳下自由地尽情飞翔的鸟。 极爱在夕阳下站在河边钓鱼的少年。 怎么会遗憾呢？所有曾经拥有过的都值得。 我在拍夕阳的时候，又想起了《南山南》里的那句：他说你为人称道的美丽，不及他第一次遇见你。 于是我发了抖音，配了这一句歌词。阿林许是听见了，便也把这一句唱了出来。我的情绪好像又陷进去了。如果是我，看到他，听到他唱歌，我也会陷进去的，也会想要迫不及待把自己交给他，生怕他走了，生怕错过了。即使最多也只能相守六个月，但已是我能做到的极限了，也是他对一个人耐心的极限了。再叨扰就不礼貌了。 他会走的，马上了，每一次见面都是离别的预演，甚至这次见面都是意料之外的。等周日他走了，可能余生便是真的不会再见了。缘分尽了的俩个人不刻意决定相见是无法相见的。 七点半的时候夕阳几乎都落了。对面的灯又都亮起来了。周围变得嘈杂。一旦日落，便觉得对钓鱼这件事情更加失去了兴趣，可能是因为我有夜盲症，根本就看不见线。但同他在河边坐着，感受着微风也不错。 我们从六点开始过来钓鱼，钓到九点的时候，阿林说给我钓点鱼去新化吃，我没有回，我还是被感动了。他又问了一句：好不好？我说：你钓的鱼都不够我们俩吃一顿的，还说带到新化去。我们钓到了一个螺，在剪的时候不小心把最后一根线钩剪掉了，他说我们回家吧，不钓了。我说：我去买钩子吧。我甚至没有要他的现金，他回来的时候问钩子多少钱，我也说我给了没关系。那一瞬间他有用得着我的地方，我甚至会觉得很开心，大概是我也觉得是卖他一个人情吧，让他觉得我这个人很好。我愿意为他花钱了，即使这个钱并不是什么干净的钱。 回来的时候，他在放歌，放的是我们上次一起钓鱼时听的那些歌。都是我喜欢的歌，但是好像一切被戳破之后就觉得没有那么纯粹的多巴胺上头了。便只觉得很平常。 他说：你着急回去了， 我说：如果我着急回去的话，为什么要去给你买钩子？ 他说：你只是为了迎合他的爱好而已，是吧？（他总是那么容易看透别人的心思。总是那么容易被他拆穿。） 我本来想说马上就要分开了，我有什么理由要迎合你的爱好？但我总感觉如鲠在喉，不想多辩解一个字了。只回了一句：滚你妈的。 我刚买的钩钓了一条还算不错的鱼。 他说：还得是我买的钩。连着说了三次。 我倒也没说别的，本来想说你不是说我只是为了迎合你吗？最终我也没说。只是回了一句：滚你妈的。我感到很无语时，终究就是回这一句话。 虽然相处了一个月，虽然说了很多次，让他不要叫我的职业，但是他每一次称呼我的时候，还是用我的姓氏带我的职业。他对我这个职业的执念大概胜过于对我本人的执念吧。 我突然想起上一次从老姐的出租屋里搜刮来的干鱼块。老姐说是从外婆那里拿过来的。我虽然这次在家厮混了将近两个月，但始终没有去外婆家。大概是没什么能力，所以没什么脸面去吧。甚至今年过年我都想不到我要去哪里。又何况他们之前总是在妈妈面前说我不孝顺，别的姐姐们要比我孝顺许多。我便总觉得无趣。所以没有出人头地确实不太想去。 我本质是极其害怕孤独的，所以即使阿林去短暂地指导别人钓鱼，我都会感觉到很无聊，甚至在河边坐如针毡。甚至不惜去动鱼竿，但是又容易被钩子弄伤，又根本就抛不远，甚至浮漂都立不起来。我可能真的不适合钓鱼，或许以后可以尝试2.7米的竿子。 他回来之后我又长舒一口气，总觉得风都变凉了。 就像如果他在家，我便觉得没那么内耗，可以好好呆着。如果他不在，我就会焦虑，就会想着要怎么逃离，怎么坠落，会慌不择路。 可是他马上就要回广州了，我也马上就要回学校了。 回学校之后就要回到大部分一个人的生活。何况学校的居住环境毕竟还是不如家里方便。幸好每天会有工作来调解内心的空白，有时也会见见朋友，或者想想要买哪些花，或者安排一下工作。 就不用一直想着某件事。每月按时把钱还进去，实在招商无法协商那就算了，任凭去起诉吧。放过自己，别太逼急自己了。实在不行国庆还有假期。 第73章 阿零 阿零说：我要是不在这个家庭没有好好上学，可能早就犯罪蹲大狱了。文人大多是偏激的。我似乎越来越理解，那个作者说的：如果没有成为作家，将成为妓女。 阿零有很好的家世，有房有存款，有才华。家庭和谐 朋友仗义。 阿零自己也很厉害，文笔很好，写作很厉害，从事旅游行业。我看过她写过的几本小说，情节很引人入胜，就像真实发生过一样。但其实都是虚构的，我自认为只有她这种才能称之为作家。 她之前还学过刑侦学，能够根据一个人的社交状态，找到与他相关的人，根据他的社交定位划出他的行驶范围，大概轨迹，会观察他的作息时间规律。所以如果她真的想杀97的话，也不是很难。 我说：你有没有想过在你准备自我了结的那几次，他可能正和他的女朋友在一起玩耍。 她说：想过啊，一想到我躺在医院 差点死掉 而他抱着妹妹卿卿我我，我觉得恶心又讽刺。他说 所有的事都是我自己搞出来的，跟他没关系。 他想出国 被拒签了，我跟他说过 肯定不行 会被拒签。有拒签的记录 以后更难出国了。我跟他提过 如果有个女生能带她出去 他首选肯定就是那个女生了。他也没多喜欢那个妹妹，他永远利益为先。 阿零有一个朋友，会经常给她发旅游的照片。被主动分享旅程的风景，总有一种温暖的感觉。 阿零说：他从未问过我 我过去的事 我也不问他的。我跟他连朋友可能都算不上，但这种感觉很奇妙 很温暖。 马上就要七夕了，阿零说她打算跟花店合作，做七夕花礼。她说七夕不仅仅是情人的节日。单身的朋友也可以过七夕。然后争取现在的单身女生 出花礼，女生就算没有男朋友 也要好好爱自己。 她说最近听到了一个故事：男生家里有三房还有门面 月薪1.4w 全部交给女朋友了，女朋友还觉得不够花 然后男生借钱 网贷 养他女朋友，他女朋友还家暴他 脸上全是伤 他还是爱他女朋友 ，他女朋友还pua他 说他没她以前男朋友有钱，男的想娶她 父母都见过的 女生提的要求也是都同意的 然后女的pua他家暴他 还要跟他 分手 他父母都劝他算了 女生花了他几十万 也不要了 再谈下去 再厚的家底都不够女生败的，男生抑郁了。 阿零跟我谈的最多的就是九七。 阿零说：我想想 我跟97 恋爱 我送了他 摄影集 手环 香薰 他送了我耳机 书籍 空气炸锅。耳机一直在用 空气炸锅也是 书籍也还在看。都是很实用的东西 。 阿零说：之前他喜欢的乐队在我家附近演出 我没买到票 那个时候也分手了。如果没分手 可能就买黄牛票去了 然后要一个to签 给他。 我有时对女孩子也会有一种莫名的情愫。又何况我们一直都是悲情的角色，两个人有太多的相似之处，又刚好都没有被认真的选择过。 阿零说：我想起我中学 ，我暗恋过的两个人 喜欢的都是我室友 ，我还帮他们传纸条 ，学校谣言满天飞 说我跟他谈恋爱 我还不能站出来解释 。 我说：我大学之前所有的暗恋都是失败的。 阿零说：后来发现 暗恋没有用喜欢一个人就要去追。然后遇到他 我主动了 追到了 ，结果也就那样 还是分手了。 我说：现实中真的不会有人喜欢我。除了我大学的那个男朋友。没有被坚定的选择，又如何能一直好下去呢？开始的时候也许只是他觉得刚好身边没有女人，又刚好你在追，所以就同意了。而且一旦异地了就会分的很快。因为男人在乎的无非就是性和陪伴。有时候看透了其实挺没意思的。可惜真的很需要精神寄托，可能我从小缺爱了，我不爱着谁我心里就不踏实。 阿零说：我不爱任何人的时候 最迷人。爱山川河流 看流云和风。没必要爱“人”。 我说：我爱书爱花，爱所有的一切，但依旧停止不了爱人。 阿零说：爱可以 但不要失去自我。 我说：如果我18年没有碰到我前夫的话，我甚至有可能和小伍（我称之为小伍，她称之为97，是同一个人）在一起。当时他来深圳见我，那也是我们此生见的唯一的一面，后来我看过了一些当年的人的后续，发现跟谁在一起都不过如此。 阿零说：我一开始就输了 是我去厦门找他的，然后他带我去了泉州。 我说：很多段感情从一开始就注定了是分开的结果。 阿零说：我朋友说我 总把能力浪费在不重要的地方和事情上。 阿零说：要是七夕能有人送我一束荷花就好了，但不会有人。 我说：会有人愿意同我厮混，但从未有人送过我花，人人都知道我爱花，但人人都不肯捧一束花来见我。 阿零说：我当初捧了一束花去见他 他买了一束花来接我，但后来 也就那样了。 以前有个男生 第一次见面就转了我5k 我那个时候也蛮缺钱 但我不喜欢他 然后就说清楚 转回去 各自安好了。 阿零说：在考虑要不要重新开始做广播剧，做广播剧 写故事 拍照 还打算跟花店谈七夕合作 ，想看看自己能有怎样的收获，做得不好也没什么关系 年轻 能折腾。 阿零说：今天家里发生了一些事情 父亲突然病了 给我打电话 我睡得沉 没有接到电话 原来 人在生病的时候 都会变得脆弱 我有时候会想 我是不是做得不太对 所以时常让父亲感到担忧 但如果对自己妥协 我又办不到。我带着愧疚挣扎在妥协与自由之中。如果我能证明我一个人也能好好生活 是不是就可以 让他放心下来呢？ 最近母亲也总是给我打电话，说晚的那一批玉米已经收了。但是是给猪吃的，玉米很难吃。告诉我最近的丝瓜和茄子又摘了，说周六的时候抽个时间帮我送过来。母亲不是很会骑电动车，那辆小电动车从他家骑到我家要一个小时，也就是来回要两个小时，只是为了给我送一些小菜，送几只留给小孩的鸡腿。白天的小县城又是极热。母亲终究还是爱我的，只是她终究帮不了我太多。因为我周六日可能会去娄底，所以我跟母亲说我不在家，下周再去小住。我想起母亲时，总是忍不住想要泪目。 我跟母亲说，我已经把律师费给律师了，就等着律师帮我起诉了。我把他的那些行径也跟母亲说了，所以母亲很支持我这样做。她叫我不要怕，不要怕他出来之后会报复他们。如果我不结束这段关系的话，那我可能会困在里面一辈子。她终究还是不肯让我困在里面一辈子。甚至叔叔都觉得我有太多的见不得人的把柄在他身上。我承认他可能确实有一些。但是不重要啊，就算丢掉工作就算一无所有，就算身败名裂，也必须从这段关系中脱离出来，总比这辈子就毁在一段关系中要好得多。 昨天晚上灵芝突然问我：你给我买礼物了吗？ 我突然心一惊想着最近好像也没有什么生日之类的。我问：什么礼物啊？七夕礼物吗？ 我甚至以为她会在这个时候，问我索要礼物。我顿时有点慌。我甚至想着要不要去买束花。或者买点别的什么东西。但是我又想着现在的花价会很贵。别的什么东西又不知道买什么是好。 幸好她说的是：我今天收到了一个东西，不知道是谁送给我的。 我长舒了一口：我没有买，绝对不是我。我甚至开始八卦了起来。有点好奇是什么东西？ 她说：是项链。甚至第二天他把那条项链拍给我看了。项链旁边还有9朵永生的玫瑰花。像这种审美的话，觉得应该是男孩子。 我说：是前前男友吗？项链应该是男孩子寄的吧？她说她不认识男孩子。 你的家人都问过了吗？ 问了。 我说：应该不是毛吧？ 这里说的毛是她的前男友，也是我之前暗恋过的男孩子。 灵芝说：别恶心我了，不可能是他。 我甚至有点期待这个后续。我说：你多好啊，你都能收到礼物。 灵芝说：什么叫我都能。 我说：我都没礼物可以收。 然后提到了萧雨，我说下个星期开庭。然后我无意间跟她透露了，我在起诉离婚了。她让我加油。 我这种人太过缺爱了，之前的经历又太糟糕。所以大概只要有人对我好的话，我都会很容易感动。当然我的心还是麻木。虽然会感动，虽然会很难走出来，但并不妨碍我进入下一段感情。我平等的思念每一个人。 第74章 未说再见的再见 我内心尤其地矛盾，总是觉得人生好像陷进了死胡同里。 这次又没有办法去娄底了，在我一日一日的推迟下，他又去了别的地方，一桩生意又要推迟。下次，可能就没有这么好的境遇了。下次，也不知道是什么时候了。天时地利的情况，最终被我消磨掉了。 我也不知某日我被逼到痛苦边缘时是否会后悔。 阿林做的南瓜饼有点稀，就像我小时候吃的爷爷做的饼一样。至于会稀，是因为我蒸的时候水放多了，应该是要进行挤压晾掉一些水分的。 阿林把昨晚钓的鱼煎了，刚好够一顿。把最大的那条鲫鱼留给了我。在饭桌上，阿林说：秦老师，以后我再做饭给你吃好不好？我没有说话。他说：好不好嘛。我说：哪还有以后。我们的关系原本就是过一日少一日，马上就要到这个星期结束了，他也马上就要离开了。 我第一次看《楚门的世界》便觉得非常震惊，后来又看了《三体》，沉迷于农场主和火鸡的故事。我这个假期洗过一个满是虫子的冰箱。还将一袋米中的虫子处理了，撑了一个月。那一袋米里的虫子加起来大概得至少上千条。全是哪种小黑虫。我便想着于那些虫子而言，它们在那一堆米中长大，他们的世界就是那一堆米。本来那一袋米放在阴凉处，他们生活的很舒服。突然我将那一袋米放到太阳下暴晒，他们突然觉得环境变得燥热，他们直接暴露在了阳光下。于是他们想要逃。却无处可逃。直到被一块湿的白色的布笼盖，结束了他短暂的生命。 我一开始看到那么多的虫子我内心很震惊。第二次我再来处理他们的时候，我的心里便不再起任何的波澜。 从21年春节搬到这里来，到现在已经有两年半时间了。21年的夏天，有记得好像萧雨跟我说过这后面有河。他跟我说过要带我来看河，但是总是食言了。 我今年虽然在这里一个人住了一个多月，将近两个月。但是从未想过来着，后面看一下如何才能看到河。直到今天最后一天了，下午五点多，他喊着半睡中的我，说要带我去钓鱼。他面带微笑，语气很和善。我说没多少时间了。这是最后一天了。我突然想起我们可能不需要去那么远的地方，可能可以在家门口钓。就是需要去找一找路。 小区的后面有一个地方在施工，刚好有一个开口。我们试着从哪里过去，居然很快看到了河。当我一看到清澈的河水时，我的内心都放空了。 我甚至有点后悔为什么没能早些想起住的小区临河这件事，为什么没能早点来到这里。如果早些的话也许我早就学会钓鱼了。我说如果我21年在这住的那半年知道这里的话，也许会有机会就过来放空，我看到水总是会变得安静且平和。但是又转念一想，也许某天状态不对可能就真跳下去了。 他说如果我用轻质的鱼竿应该能钓到不少小鱼，我突然就兴奋了，去买了鱼竿。 人生怎么能不赌一下呢？如果不赌的话多没意思。 我不应该不知足的。从从第1个线组坏掉的那一刻就已经告诉我，我今天晚上钓不到鱼了。但是我偏偏不死心，于是我又去买了夜光漂，他明明告诉我不要去买了，可能他说的不是很强烈我就总想试试，又因为他说他晚上要夜钓，我想陪着他。 我同他在一起一个多月了，他却依旧把我工作的地方记成了另外一座城市。当他第1次说起的时候，我还没有那么不舒服。等到他第2次说起的时候，我实在是忍无可忍了。当时我情绪已经起了。 而且他跟别人总是谈笑的很开心。我不过是想提醒他钓到鱼了，然后就被他一顿痛骂。让我不要说话。最戳中我痛点的大概是他跟别的女孩子说：她就是过来捣乱的。 他总是说：他走之后我要怎样怎样？我说：你都走了，还跟你有什么关系？甚至有想过给我买泡面，但是我没有要。他问我要不要买什么，我总是说随便。他说最讨厌随便，我果然又引起了他强烈的厌恶和精神内耗。 夜晚，他一直在催我，让我回去。果然夜晚根本没有小鱼会来吃饵，我总是劝不听，大概是因为买了贵的夜光漂，总不肯收手。 他这次来原本的目的是想好好的告别，但最终连“我走了”“再见”这样的话都没有说。他放下鱼之后他就悄无声息地走了。我解剖鱼解剖到一半的时候，突然实在是忍不住了，想看一下他还在不在。我发现装鱼的那个渔网还没有带走，我以为他还没走，但是我找遍了所有的地方，都没有看到他。我甚至想过要不要给他发条消息，告诉他渔网忘了带走，后来又想着也许他是可以留给我的，可能我也是不想再说任何一个文字了吧，既然他都没有说再见的话。那一刻我感觉我快要流下眼泪来了。但是我在努力的遏制我自己。 我不应该贪心的。从今天钓到了两条鱼开始我应该就见好就收，而不是明明知道马上就要夜晚了依旧选择去买夜光漂接着钓，打死不听劝告。河边的蚊子很多，蚂蚁很多，我们俩都很焦躁。期间其实可能他给过我很多机会，比如他在问我秦老师要不要明天早上来钓，早上的小鱼很多哦。比如之前他有说。找到这个地方之后，真的还想在这里多待几天。我都没有说话。机会是我错过的。但是盛宴必散啊。 我在收竿的时候还是求他了，鱼钩总是挂住我的裤子。我极其厌恶那容易打结的线组和容易刮手的钩子。他说我这么蠢，不适合钓鱼，甚至说我是捡鱼小妹。矛盾可能就在一句句你来我往的话中产生了。 我好像确实同谁都过不好。一旦久了都会有很多的矛盾。我性格很闷，我有时候又不肯说，但是我又很记仇。有时候就那样错过了。我果然只能同人待一段时间。久了我就无法控制自己。我就会暴露我的本性，然后就不会再有人留在我身边。 我甚至想到了萧雨，我之前孕期的脾气更糟糕，所以他每天呆在那里很痛苦，等我生完之后他不管不顾，拼命花钱，努力找学生谈恋爱，好像也在情理之中。但我此生都无法原谅。 我突然想起一凡，他的性格又何尝不是我们的缩影。我厌恶他大概也是因为厌恶我自己。厌恶他平时处事的乖张，但我有时候生闷气也挺可怕的，好像对方说什么都无法缓解我的怒气，直到对方也忍无可忍离开了。我和阿林都是很骄傲的人，没办法一直顺从。当被抛下时，当一个人时，我又会觉得孤独，失落和害怕。 我晚上把之前他做的南瓜饼拿出来吃，发现即使没吃晚饭，但是我完全吃不下。我甚至吃了几口忍不住想吐。大概是因为这段感情已经到了终点，极尽的悲伤吧。 没有说再见的人可能以后就再也不会再相见了。 第75章 邵阳之旅 周六的晚上八点，阿林给我发消息说：走了，下次再见。我回了一句：好。他终究还是同我说了再见。大概是因为我说没说再见的人终究无法再见罢。我终究还是会一次次在争吵中分离，又终究还是希望以后能得以再见。多么矛盾啊。在一起时总是不自觉地伤害彼此，分开了又总是怀念。 突然想起，上次来邵阳，还是20年那次，后来疯狂逃离邵阳。 我路上碰见烟囱，飘着白烟，感觉有很强烈的宿命感。 东塔公园的台阶很高。进门时如果没有看到东塔公园四个字的牌坊，我甚至都不敢走上来。在这条很长的台阶上立着算命先生。甚至都有招手问我要不要算命。我觉得我的命就这样了，实在没必要再算了，已经到最低谷了又何需再算呢？所以我都只是摇了摇头。走过了很长很长的台阶才到达了南大门。经过南大门之后，上面就是一片绿色了。我想找一个绝佳的位置用来看夕阳，但此时太阳还没有下山。如果我找到了这样一个位置的话，那也是再棒不过了。 我向来喜欢香樟盘曲折叠的枝条。在这个夏天我总算认识了紫薇。我今天在路上还见过了那种像花瓶一样的紫薇，但我并不觉得它美丽。我喜欢正常的有着树的枝干的紫薇。我总算认识了各地的紫薇，而我的紫薇却死在了春天里，没能看到夏天的太阳。一大片紫薇的下面种着一大片的凤仙花和少数的一些金盏菊。 我在这个公园绕了一圈。发现并没有别的亮点。等我转完的时候，太阳依旧，还未曾下山。当然我有幸照到了金光。只是无法在这里看到落日了。突然我看到了一棵树，满株的红色。看到一只黑色的狗，我过去的时候看着他趴在那里，眼珠子瞪的好大，喘着粗气，旁边是一位老大爷，我以为那只狗已经时日无多了，结果我再过来看的时候发现它居然坐起来了，就挺有趣的，甚至走远了。才能听到他有力的汪汪的叫声。在我准备离去时，我突然看到了夕阳。但是我拍不好它。当我走下台阶时，算命的老大爷们已经走了。 有时人活着不能想凶吉，更多的一些决定可能甚至都是义无反顾的去做的。当然，就算失败也无所谓。 酒店的后面是一个绿化做的超级好的小区，从酒店的8楼往下面望，刚好能看到那个小区最完美的两块绿化。 昨晚做了一个梦，是一个勇敢尝试的梦。梦见我尝试去模特应聘。梦见跟一群女孩子勇敢地准备考研，一直刷题。醒来时已经九点半了，隔光效果很好，依旧一片漆黑，甚至不敢相信，此时居然已经9:30了。我以为才不到凌晨六点，昨晚睡得倒还不错，从凌晨3:30一直睡到了9:30。 我在等公交的时候，一直坐公交的时候都看到了栾树，总觉得是极美的。 果然市里的绿化不错，道路俩旁有草花。用了美人蕉和四季秋海棠。当然也用了极多的紫薇。用了我最爱的叶类植物枫类。我坐公交的时候经过了河边，竟觉得白天的河也不过如此。 我这人总是念旧的。上一次来城南公园好像还是17年或者18年的时候。当时来看老家的一个朋友。时隔多年，一切终究是不同的。心情是不同的，必然看到的风景也是不同的。 公园的门口还有一个很小型的图书馆。我倒是很想进去看看，但是当我的脚快要跨出的时候，我忍住了。因为我实在没有时间了。 我跟着前面的阿姨胡乱的走着，居然很快也走到了湖边。虽然我这几年总是忘记许多事情，但我好像依稀记得我上次来这里拍过一张还不错的照片。 我走在路上的时候看到了一个女人，突然觉得她好像很像前舅妈。那个不孕不育，做了多次试管，一生未曾生孩子，而最后导致家庭破灭的前舅妈。但是他获得了几乎家里所有的财产。有一个很不错的养女，有几栋市里的房产，有几栋镇上的可以收租的房产，还有一家经营了多年的小店。我向来是羡慕她的。她终究不是前舅妈，只是长得很像而已。舅舅最终找了一个离过婚生过孩子的女人，而那个女人也怀上了孕，马上就快生产了。传宗接代这件事情好像在中国人眼里尤其的重要。 我走到一个广场，路过了一棵独景枫杨，我很喜欢它的叶子。喜欢它的吊穗。我走上台阶，居然又来到了门口。我不敢想象这一片小小的区域竟是这个公园的全景了。我甚至总觉得它与印象中不同，印象中，他的湖面应该会更大，它的景致应该会更丰富。可能是我的记忆出现了错乱，总觉得记忆里的东西是极好的。我不愿意接受幻想被打破，一切事与愿违的结果。 我不死心，我看了一眼地图，好像他确实不大。我确实逛到了起点。我原本计划了两个小时，但实际用了不到半个小时。可能上次是与友人同游，所以总觉得这个公园特别的大。 我坐在公园的长椅上冒着汗。想着下一个地方去哪里。突然感受到了凉风，听到了风吹落叶的声音，看到了落叶被纷纷吹落。平淡的日常又何尝不是一场盛宴？就像看过了每一天的夕阳，就觉得每一天不是虚妄的活着一般。那冬天呢，冬天该如何度过？冬天的是冬天再说吧。想想人生四季也总是有期待的。春天看花，夏天看夕阳，晴空，紫薇和云，秋天看红叶，冬天就不如看看雪吧。 我在路上看到了一个洛丽塔小姐姐，很像我之前的一个学生，她旁边还有一个清秀的男朋友，她身上穿的洛丽塔，让我想起阿林说的那位婴儿肥的女朋友，他们之前相处也像这般般配吧。 突然想起自己好像忘了小花园的密码。只是一个暑假不需要进去而已。原来记住了一个春天的事情，终究抵不过短暂了一两个月。说忘就忘了，不经意间就忘了，再想想起时便觉得记忆已经尤其模糊，怎么都想不起来了。 我导航到了一个花鸟市场，我以为是那种很大的花鸟市场，结果看到的时候人都傻了。我甚至没有看到拱门，我以为这只是普通人的一个园子而已。甚至走过了很久，才看了看地图，发现走过了。又往回走。花鸟市场没有鲜花，只有盆栽。开花的盆栽也无非就是蓝雪花，三角梅，绣球花，紫薇花之类。甚至蓝雪花可能还不如我种的那盆好看。我起初看到了一盆姜荷花，花语很好，我喜欢那种它给人的静寂的感觉。后来我看到了龙船花，花店的老板在店里睡觉，我去把他喊醒，最终还是买了一盆龙船花。买给妈妈做七夕节礼物。这时我背上已经湿透了。 她于你而言是什么？ 是倒挂的心型树叶， 还是近空中飞舞的黑色的鸟？ 还是头顶构树橙红色的果实，美丽而具有诱惑。 双手无法触及，却又想拥有。 直到看到熟透了掉在地上的果实，烂透。 人人都只想要枝头的果实，看起来明亮且耀眼。 而掉在地上腐烂的果实，人人都不愿多看一眼。 或者想办法摘一朵水边的黄色的美人蕉吧， 它亭亭玉立，看起来既高贵又不危险。 回程的路上，看着天由晴空一直变灰，直到乌云密布。大概下车时可能下雨，幸好带了伞。果然，开到半路就开始下雨了，而且是倾盆大雨，天气预报很准。想着阿林应该已经离去了，我甚至没有去送他。我急于挣钱和厮混。 在等公交的时候，有5个帅哥也一起在等，应该是10多岁的样子。其中有一个面容清秀的男孩子，坐在了我的旁边，让我想起了他，应该就是阿林高中时的样子，甚至阿林高中时肯定要比他帅上许多。有一个男孩子稍微有点胖，身上有很明显的汗臭味。我果然对男孩子身上的汗臭味感觉到很不适。 几个男孩子在聊着要不要打车？因为我们等的公交车迟迟没来，他们自然的抽着烟，说着，要不然打两辆出租车算了，一辆坐两个人，一辆坐三个人或者把一个人劈开，每辆车坐两个半人。他们的对话实在有趣。我等的车来了，我奔向车而去了。他们也看到了那辆车，他们其中一个人说：公交车来了哦，另外一个人说：你傻啊你，我们不是坐这辆车。实在是有趣极了。 我到家的时候雨就几乎已经停了，然后我就赶紧去买了饵料，赶紧从楼上拿了钓鱼的工具去钓鱼了。 我感受到有很多很多的小鱼在咬我的杆子。水面上有很多鱼在鼓泡泡。他们像是在挑衅我，说我钓不到他们。把我钩子上的吃食吃得干干净净。却丝毫不肯上我的钩。哪怕上了我的勾也会跑掉。我的浮漂没有动静。水波飘荡，我看着浮萍，就好像我也在动一样。一时间居然走了神。 看到了对面的白鹭在飞翔。 本以为今天会顺顺利利的用完最后一点点饲料，然后就打道回府。没想到最后的时候，突然有一只大鱼咬了我的杆子，然后我用力一猛杆子断了。那可是我四十块钱的杆子呀。太脆弱了。从一开始老板把这个3米6的竿卖给我的时候，就跟我说过他太轻了，所以只能承受一两斤，如果太重的话就会断。果然。我倒是没想到他会断的这么快。在夜幕还没有完全黑透之前，我痛失了我的所爱。看着断掉的那节杆子沉入了河底。 第76章 《无法拥有的人要好好告别》 在七夕之前俩三天，我就已经变得很焦虑了，好像需要一个合适的人一起过七夕，确切的说是需要新的精神寄托。但是我在许多社交平台和许多账号上想要找合适的人，虽然破天荒的给了我很多的流量，但最终没有找到。我的脾气也变得越来越怪异，情绪反扑也越来越严重。 在七夕的上午十点，从梦中醒来之后突然想起了阿林，突然还是给他发了消息：阿林，我想你了。 下午四五点的时候，他突然问我：去钓鱼吗？我突然震惊了，我以为他上周日说走了，是真的已经走了，我以为他现在已经在广州了。 我突然变得很激动：你不是去广州了吗？你不要告诉我你还没去。 阿林说：你想我没去还是去了。 我说：所以你是没去还是去了？阿林：你猜。 我说：我怕你唬我，你猜我猜不猜？你好烦啊你。你做人吧你。你到底是去了还是没去？我觉得你应该是去了。 阿林说：那去不去钓鱼？我买好票了，后天就走。 我说：我鱼竿断了。 阿林说：我送你一根。 阿林来的时候带来了一根超轻的俩米七的鱼竿，他说：很贵的哦。我带着他来到我之前钓鱼的那个位点，今天的水位比之前低了很多。我们只能往下走，脱下鞋子，一路踩过去，坐在泥巴上钓鱼。 今天的鱼比以往每一次都多，阿林帮我开好饵，饵料开得很好，一拉就好了。调好了漂，这个竿子果然非常轻松非常好用。 阿林说：今天七夕哦，一起钓鱼也挺浪漫的。我点了点头。 钓鱼的过程并没有不愉悦。甚至还碰到了蜗牛来咬钩，碰到了大田螺和大螃蟹。 我对他并没有希冀，并不指望他带花来见我。我安慰自己说，他也不算空手来见我，给我带了鱼竿。 我们钓了五六十条拇指小白条，我甚至还抽上来一条一两左右的鲫鱼。就还挺开心的。一直到夜幕降临，都还有鱼在咬钩。今天的夕阳依旧很美，只是被遮盖了，所以只能看到一点点，所以就没有拍。甚至月亮也同夕阳一起出现了，是一轮浅浅的弯月。 回程时拖着满是泥的脚，穿上鞋，真的一点都走不稳。我们带着满身的泥回来之后，便觉得十分累。我们一起处理了鱼，然后我煎了鱼，真的特别累！ 阿林说让我下楼帮他买水，我拒绝了。 阿林说：你真的好懒啊你，然后嫌说了一遍不够，又说了一遍。表情很严肃。那一刻我真的很生气了。本来想说不想待你就走，你没有资格这样说我，今天鱼也是我煎的。但是我最终还是没有说，只是默默戴上了耳机。开始写今天的经历。 因为刚洗的被子还没干，所以我只能给了他一床抱枕被，他说这被子怎么这么这么薄？不会是小孩的尿布被吧？我听不下去了，赶紧把原本我打算给自己盖的被子给了他。 阿林说：你这么讨厌我就不要在微信上联系我，我本来想休养俩天，就去广州的。 我突然就不再生气了，只是笑着说：对对对，是我求你来的好吧？ 我本来想辩解我只是我想你而已，又没有逼你过来。后来想想还是算了。毕竟他愿意来陪我钓鱼，来陪我过七夕已经很好了，已经比我一个人呆着或者同别的人经历一些很痛苦的记忆要好得多。 后来我嘴里总是说着，毕竟是我求你来的，有事就喊我。当我接受这种设定时，反而也没有别的矛盾了。 我对精神寄托总是格外宽容，哪怕他做了什么，都不足以彻底激怒我，我总是会软下来，去求和，去把自己放到足够卑微的位置。所以严重的讨好型人格。哪怕什么都没有，哪怕消息从来都不回，我也能劝我自己继续，好像不继续我就会疯掉一样，直到我找到下一束光。有时候我真的觉得自己好贱。倒也不是什么恋爱脑，是真的极度害怕身边的人走。 就像萧雨，我之前总是会尝试说服自己，他所说的一切都是真的。只有这样我才能继续活在假象里。 我好像清晰地感受到了我那个蜷缩在角落里的瑟瑟发抖的内在小孩。只要精神寄托给她一点点光亮，她就会抓着那丝毫的光亮不放，哪怕那光是一个刺猬发出来的，哪怕那个刺猬扎得她遍体鳞伤，她依旧不肯放过那一丝丝光亮。直到那一丝光亮彻底熄灭。她变得越来越冷，越来越冷，直到死在了黎明前。 阿林说：你现在是不是很喜欢钓鱼。 我说：是啊，哪怕手受伤了，腿受伤了，都想去钓鱼，尤其是跟你一起钓鱼。 阿林说：你知道我为什么要带你去钓鱼吗？我说：因为钓鱼能缓解焦虑。他说，是的，因为感觉你太焦虑了。 晚餐我们吃的是外卖，都不想动手了，是他一直说想吃的血浆鸭和土豆丝，味道都很好。 我始终想忍住不看七夕晚上的各种转账和送礼物的朋友圈。但有几次还是情不自禁想看一眼，又赶紧匆匆退出了。 萧雨在牢里也知道今天是七夕吗？他会想起他哪一任挚爱的小三呢？他能喝到想喝的冰可乐吗？他会为自己的所作所为感到后悔吗？幸好我这个七夕是和阿林过的，所以没有产生过多的精神内耗。我大概喜欢的也只是那种内心安宁的感觉吧。 各自玩了会手机，夜幕降临之后，凌晨之后，他照常抱着我沉沉睡去。 第77章 早已成为风景 倒数第二天上午十一点醒来，他让我去买包子，我顺便看见卖葡萄的小摊有本地丝瓜卖。突然想起他比较喜欢吃，就买了几个。中午做饭的时候，他看到了那个丝瓜，便说我很懂他。那一碗丝瓜的味道同我们往常吃的一样。他还做了凉拌皮蛋和鱼，凉拌皮蛋味道很好。好像吃久了鱼便觉得鱼的味道也就那样，甚至有点吃腻了。就如同我们一起住的这一个多月。逐渐对彼此无话可说，但是又不能割舍，唯独各玩各的，度过了一天又一天。 阿林看到了我从邵阳带回来的龙船花，但是它的花瓣已经全部耷拉着了，甚至有一些花瓣已经掉落了，叶子也蔫了，就在我觉得它已经无力回天的时候，我给了它一瓢水。本来想着不能再送给母亲了。但是等到晚上我再去看的时候，发现它好像又活过来了一样，在那一瓢水的浇灌下，它的土壤又重现湿润，它的叶子又重新支棱起来了，他的花好像也恢复到了原来的状态。原来是每天必须要保持突然湿润。难怪当时卖花的那个叔叔跟我说，一定要换一个大一点的盆，才能活得更好一些。因为盆越小的话，土壤就越容易干，就越容易会失去他原来的状态，甚至长期不管还会死掉。果然花草是需要长期经营的，一旦放任不管就会肆意生长或者状态很差，甚至在几日内就完全死掉。 在下午的时候，他把他自己藏在被子里，然后用被子盖住我。这个小小的细节，好像是我在偶像剧才能看到的，感觉很是有趣且浪漫。。还有每天睡觉时他从后面抱住我。会感觉到很温暖。 晚上我们去钓鱼。这天去钓鱼的时间要比以往都早，三点多太阳就已经不那么强烈了，我们就开始去钓鱼了。 河边的淤泥还没有干透。我们走了很远的路去了昨天的反方向，因为那边容易看到夕阳，所以我没有特别不高兴。 我们刚坐了一会，突然狂风大作，连线都不容易拿到手里了。漂是浮着的。突然想起好像我之前写过的一句话：我们在风雨飘摇中相遇，在平淡日间分别。后面一句好像不是这句，但等我回来码字时实在想不起来了。只记得风确实很强，但并没有太影响我们的心情。只知道刚刚坐下，不能这么早回家。因为当时没想着拿手机，所以便没有记下来，总是有遗憾的。“风起云涌”？“风云变幻”？我是如何形容大风下钓鱼的我们的呢？我实在记不得了。哪怕风把我们的东西吹得乱七八糟的，鱼也钓不好，但并不影响我们在一起的好心情，我想起前段时间看的《21日》，男女主一起出游时遭遇的那场浪漫的台风，初遇总是美好的。 我们看了看天空，没有黑云，阿林说应该是阵雨，就是只下一阵子，我说那就淋着雨钓。等雨停。结果只刮了一会风，并没有下雨。很幸运。 今天连小白条都抽不上来了，钓上来的全是极小极小的小鱼。小到都没有小拇指大。我甚至换了好几个地方，钓上来的都只有这种杂碎鱼。但是庆幸的是这种杂碎鱼窝吃得特别快所以一放下去就有鱼咬钩。我一开始骂骂咧咧的，后来便接受了这个事实，安静地钓着鱼，就当是玩游戏或者锻炼熟练度了。 6点半的时候，他便说不想再掉了。他说他要走，他想回家等我，他不想再继续等我了。他一声一声的喊着秦老师挺有趣的。“秦老师，我想走了，我烟瘾犯了，想抽烟了”“秦老师，我过来看钓鱼吧”他过来看我钓了一分钟鱼，看着我疯狂抽杂碎鱼，甚至好几次俩条鱼同时咬钩。“秦老师，我先回去吧，我回家等你”。我本来想着钓到夜幕降临再走，但他这么一说我就想着要不现在回去算了。 “秦老师，我在这里坐着玩会手机等你吧”他收拾好东西，搬着凳子， 我长舒了一口气，想着又多能钓一会鱼。我说我们钓到七点行不行？七点你喊我。 谁知只过了一会他就朝我走来了，我以为是他想催我回家了，但他只是经过我的位点，然后朝着更远处的更靠近夕阳的地方去了，那边也有一个钓鱼人。然后我便听到他和那个钓鱼小哥在交谈。好像恍惚间听到，钓鱼小哥问他我是谁，他说是女朋友。我看向那边是恰好看到他在一片美丽的夕阳之下，我原本以为今天狂风大作，又没什么太阳 大概看不到美丽的夕阳。但事实是我看到了，并且他站在了我的夕阳下。 他早已成为了那个夏天，我在夕阳下遇见的最美的风景。我突然想到了这句话。并且想将他站在我的夕阳下这个风景拍下来，但是我的手机不在我身边，本来想着会成为遗憾。突然我便不想错过这道风景了。 我突然无心钓鱼了。便赶紧去拿了我的手机。写下了这些感悟。过了一会，他看见我没在钓鱼了，就开始过问起我，为什么不钓鱼了。便开始不再与那个钓鱼小哥潘覃勤，开始往回走了。我抓住他往回走的机会，抓拍了几张他与夕阳同框的照片。好像这样就已经足够完美了。 在我们第一次见面的酒吧，我们本来应该有一张合照的。但是我后来问起他那张拥有我们俩个人微笑着的自拍时，他说因为太丑而早就删掉了。我们后来便再也没有合照，我也未曾跟他提过要拍合照这件事，可能是怕他拒绝吧。 所以究竟是幸运还是更大的悲哀呢？在人生的这几十年里，也许这一个多月，看起来并不太重要，但在我短暂的感情生涯里要看起来那么的弥足珍贵。他早已超过了他本身的意义。 我们开始收拾东西返程，在车库，他突然说要把网兜里的鱼都倒进盆里，然后要收拾东西，我突然心一紧，我以为他要拿着那些东西现在就走，毕竟他上一次也是钓完鱼就走的。而且他明天还要回广州。于是我问他明天几点的车，他说下午俩点。 我试探性地问他：那你今晚是回家还是在这里？他说：你想我回家还是在这里？我说：那你还是在这里吧，反正时间够。我又一次求他留下来了。毕竟这次真的是最后一次了。 他说要把那些东西都留给我，包括他四米五的竿子，让我把那些东西发扬光大。他之前看到我钓的鱼，发微信评论说：教会徒弟，饿死师傅。 上楼之后我说今天我来处理鱼和煎鱼。他坚持要跟我一同处理鱼，我没有拒绝。于是他杀鱼，我挤里面的脏东西。俨然像一条简短的生产线。倒反而比起各杀各的添了几分温馨。 晚上十点半他突然说想吃泡面，我说：那穿衣服去买吧。他说：哪有衣服穿？这时我才想起来今天钓鱼穿脏的那些衣服都已经洗掉了。他说我身上这件粉色的衣服他应该是可以穿的，但是我觉得这件衣服一看就是女孩子的衣服，但是我突然想起来我在家里有一件印子，小狗图案的黑色的t恤。于是我把那件衣服拿给了他。他身上稍微有一点点小，但是穿起来很有趣。可能是那个小狗印花的图案吧，太搞笑了。我不由得哈哈大笑。 秋天夜晚的风很舒服。甚至骑电动车兜风会有点冷。于是我用双手从背后抱住了他。感受洗完头后，每一根发丝随风飘扬的感觉。我们一路飞驰到平时买东西的那个零食很忙，他进去问的时候店员说已经下班了 。他突然说不想吃了。然后我们一路兜风，沿着之前走了无数次的轨迹从总站到二桥再到我们经常钓鱼，看夕阳的那条观景路。 那边的高楼入住率很低，一栋楼可能就只有一俩户入住，阿林说房价应该还会降，并且说了整个县城没有什么支撑产业，说起产业资金链一断很容易就会撑不下去。说了许久。其实我并不感兴趣，因为与我无关。县城财政入不敷出直接造成的后果无非就是工资推迟发放。 他说如果我吃的再稍微胖一点点，然后手上的肌肉再练的稍微壮一点点，我的脸还是不难看的对吧？我说很帅的。他确实很帅的，尤其是侧脸高挺的鼻子，加上大眼睛，简直是能迷倒无数人。 这几天县里在整治，把水都吸了，水平面下降了好几米。等我们再来到河边的时候，我们平时钓鱼的那些草丛的钓点都有被清理掉。这也是我们在一起的最后一晚了，也是最后一次来我们来了无数次的河边了。 我们就在经常钓鱼的那个河边的岸台上，待了很久。他坐在岸边的阶梯上，我站在这里靠着铁栏敲打今天的文字。感受每一根发丝被微风吹动。 然后我们便开始回程，晚上十一点半，风更冷了，吹得膝盖很冷。突然很后悔为什么没有穿长裤。第一次直观地感受到了秋天已至。 快凌晨一点的时候阿林照常刷着刷着抖音睡着了，我今天异常清醒，还在码字。我见他熟睡想帮他关掉手机，他醒了。我微微一笑，说只是看你睡着了帮你关手机。他关掉手机之后又换了个姿势睡着了。 原来他也会打细细的鼾声，不严重。而且他平时睡得一般都比我晚。所以竟然没有感觉到。只觉得同他一起并无不适。反而会喜欢他从后面抱着我时的感觉。虽然他今天说不想抱着我睡。 凌晨一点的时候，我们俩都沉沉地睡去了。他一开始抱了我一会，然后撤开了。一直到清晨将近九点我才醒，他还没醒，我提醒他九点了，他当做没听见，我在刷手机的时候，他突然凑过来，抱着我，我感觉到既温暖又心酸。过了几分钟又撤回去了。我平躺着，他抱着我的时候，我侧着头望向他，他闭着眼睛时睫毛很长，鼻子很挺，锥形脸，尖下巴，看起来很乖。 10点的时候他总算彻底醒了，这次不用我特别的去喊，就还挺好的。他扯开窗帘看到窗外是阴天，便说真的是一个钓鱼的好日子。我说是啊，可惜你就要走了，我一个人又不想去钓鱼。 10:30的时候，他迅速的换好了衣服。说了一声走了，然后我听到了关门声。他离开了这里。这应该是最后一次他从这扇门离开。那就走了，轻描淡写，我只习惯性的回了一句，嗯。我回的那句，嗯，声音也很小。直到关门声传来的时候，我才意识到他彻底走了。这次我依旧没去送。就这样告别吧。一场不过再简单的告别。却未曾想，可能就是此生的永别了。 也不算遗憾吧，至少这次有好好的说再见。 第78章 归来 每一天都在预言离别，每一天又都在重逢。 每一次我都真的以为他走了，彻底的走了，那是人生的最后一场离别。我从遇见他的头几天开始便有预感，他会离我远去。好像我每一天都在预演着，他离开我这件事。 他教我要有被讨厌的勇气。但他又时常想差遣我去做一些我不愿意去做的事情。一旦我不愿意，就好像做错了什么天大的事一样。当然像我这种讨好型人格，好像也会觉得为他做了事他就会感激我，所以我会很愿意为他做事一样。但是久了我真的会疲倦，为我这种义无反顾而感到疲倦。为不断的差遣而感到厌恶。 下午4点的时候他又打来了一通电话。他向来是不怎么跟我发微信的，如果要来就直接会打电话给我。因为下午2点的高铁，所以他应该是在高铁上的，所以下午4点我收到这通电话的时候非常的惊讶。我说你现在不是应该在高铁上吗？他说因为前几天补的身份证还没有到，所以取消了去广州的高铁票。然后他说那我们去钓鱼呗。他说但是你不是不太想去钓鱼吗？我说我一个人肯定不会去啊，但是如果你要来的话，那肯定陪你去钓鱼啊。我让他记得路上看到渔具店要买线组和钩子。 我便赶紧收拾了一下便下楼同他去钓鱼了。他说小区门口的渔具店没有开门，他走了很久，去公园附近买的符合型号的线组和钩子。 今天的阿林钓了许多的一二两左右的鲫鱼，但是因为老是挂底，所以换了很多钩子。逐渐钩子就不够用了，临近夜晚时他突然说要我去买夜光漂，他想夜钓。我说：附近那个渔具店你不是看过了没开门吗？他斩钉截铁地说渔具店老板回来了。于是我实在很烦他在我耳边唠叨，毕竟他每天好像都能找到理由来唠叨我，让我去做点什么。 比如前几天让我下楼给他买饮料，我不想去，便很严肃地跟我说我还：你真的好懒啊！我甚至有时候会觉得他是要pua我。比如昨天让我去给他买烟。他总是能想办法差遣我。虽然他让我去看《被讨厌的勇气》，但是他吩咐我去做的那些事我真的不想去做，但是他又会因为我不去做而真真实实地表现出生气或厌恶，这不就是强人所难，让人讨厌吗？如果不是因为他姣好的面容，感情寄托的身份，我估计早就离开他了。 我很宅，一旦钓鱼了，就根本不想动，因为我总觉得那些滑滑的淤泥随时会把我拖入河里，我又不会游泳。又何况路途遥远且乱石丛生。我一旦走一遭，归来便不再想钓鱼了。 我逐渐便并不觉得重逢是一件很快乐的事情，我反而会厌恶无休止的重逢，虽然我知道时间确实不多了。我马上就要回学校了，而他也是终究会回广州的，只是因为一点点事情而耽搁了。 幸好在乱石丛生的路上看到了夕阳，刚好可以拍到河边的树和远方的夕阳一起，我很喜欢这个画面。 可笑的是渔具店没有开门，让我这趟出行彻底失去了意义。我的心情也变得极其糟糕。回来的路上他再打来电话时我已经不想接了，短短说了几句便挂断了，全然没有再钓鱼的心情。 等我走了一圈回来的时候，天已经完全黑透了。我在乱石丛生的那条大路上碰到了阿林，准备自己去买钓具的阿林。他问我要干嘛，我说我拿完我的东西就回家，后来我又想想，还是算了，陪他夜钓吧。我总是会心软。我看着已经走到电动车那里的他说：我在这里陪你夜钓吧。 我实在是受够了降水之后的淤泥。特别的滑。稍有不慎，我就会一脚踩滑倒。我已经滑倒过几次了。幸好后果只是席地而坐。我生怕我会掉进那深不见底的湖里。 等我坐下的时候，天就彻底黑了。时间才7:30而已。入秋之后天黑的愈发早了。 旁边的大爷问我是不是买了鱼漂回来了。我说我没找到，那家店关门了。大爷说还有另外一家店。我自然是没有去找另外一家店的心情的。 我更加厌恶的当然还有入夜之后一直在咬腿的许许多多的蚊子。他们旁若无人的嚣张。 所以其实我是更加厌恶夜钓的。一旦进入了夜晚，就更不容易看清方向了，就更容易陷进淤泥里或者是滑倒。就更容易咬得满腿是伤。我上一次陪他夜钓满腿是伤的伤口还没有好。更何况这次还刚好碰到了生理期，月经量最多的一天。他又如何能懂我的难受呢？我想要别人懂我本身就是一件尤其奢侈的事情。陪伴已经很难得了，又何妨是别的的东西。 那些很小的虫子跟随着灯光飞舞，钻进我的鼻孔，钻进我的眼前。 阿林回来了，他也没有找到大叔说的那家店，于是又骑着电动车去了公园旁边的那家渔具店。 我便开始同他埋怨，说跟他在这淤泥里钓鱼，早晚会脚一滑，踩进河里。他说不会救我，只会拿鱼钩去钩我的嘴。然后还说了他那些让人讨厌的行径，他倒是也没有生气，没有闹不愉快。 幸好他按照我说的去拿了蚊香，我赶紧点了蚊香才免受蚊子叮咬的痛苦。要不然我本来是打算收拾我的东西回家的。 阿林说不拍一下风景吗？我说哪有什么风景，他说月亮啊。今天的月亮是半月，而且逐渐由黄昏时的清晰变得模糊。比前几天七夕时的弯月要更偏向圆润了。 然后阿林说：你看星星，你头顶的星星。我抬头果然看到了头顶几颗若影若现的星星。 晚餐吃的是达斯汀中国汉堡，特地点了我爱吃的薯条。自从第2次，他点这个的时候没有点我吃的薯条，我感觉很伤心之后，他好像就记得这件事。我的手机还在放着歌。他笑我听的歌都像是要死了一样。 吃过晚餐之后，我的内心还是起了一些波澜。总算是等到了这个日子，又反而更焦虑了。那种内心复杂的情绪无以复加。阿林出来看过我一眼，用手臂箍住我的肩膀。突然唱起了，刚刚好。甚至我们还合唱了一句：我们的爱情到这刚刚好。唱完这句他便起身走了，回了房间。 要说我们之间没有感情吧，我又总是会想起他。要说我们之前有感情吧，我们几乎很少交流和沟通，更别说谈感情了。所以我们的感情很浅，浅到在宿命面前显得如此微不足道。 阿林说他明天想去看萧雨的庭审，我有些迟疑了，因为我妈妈在，我怕妈妈看出异常，看出我认识他。毕竟叔叔总是觉得我是有见不得人的把柄在萧雨那里，所以才一直不敢吭声的。 晚上我在家刷起我喜欢的男模特的抖音时，发现他的五官其实同阿林是很像的，双眼皮的大眼睛，小嘴。甚至阿林的脸部线条更流畅，小v脸。只是阿林的许多行为举止可能更像一个屌丝。如果阿林戴上眼镜，身材再稍微健硕一点，穿上西装革履应该也很帅的。于是同阿林提起这个话题，他说起他之前戴眼镜，说起以后也打算去配一副眼镜，我说让他到时候记得拍照让我看一下。 其实我可能真的是喜欢斯文败类，西装革履的书生气，也喜欢少年感，也喜欢肌肉线条流畅的帅哥，喜欢的男孩子可能有很多形象。唯独不喜欢胖。 第79章 我走了很久的路，回头却忘了归途 今晚的萧雨会害怕吗？明天面临开庭，接受命运的审判。他应该不会想到他的父亲一家根本没人想来见他一面吧，更别说救他了。更别说那些他深爱过，被他借过钱的女人了。 我甚至觉得他之前用来骗我的那些所谓的道士也许也是真的有？缅北诈骗分子或者他的朋友伪冒的？或者他自导自演定时发送？其实这些都不重要了。毕竟我也不是去救他的。我只是想亲眼去看看结果，毕竟这件事也成为了我的执念。 我这一路为了等这一天，已然等了许久。等真的到这一天了，反而心情要比想象中的复杂许多。 原本想着华丽出场，完全没有心情去弄。 本来昨天晚上想着，今天要戴耳环要穿高跟鞋要化个淡妆。早上却换完衣服后只想呆坐着。甚至因为要走路，没有换高跟鞋。也没有化妆。 早上出门之后，沿着以往走了好几次的那条路来到了法院旁，一路走来居然没有看到任何的包子店，幸好有一个生活超市可以买东西果腹，不至于饿着。 母亲已经在那里等了，所以就不用刻意去打电话约地点等她，挺好的。 从侧门进去的时候，过安检把身上的包寄存在了保安房，什么都不能带进去。 等了许久就还是确定了在第五法庭。 可能因为是刑事案件，所以一进去的时候就收掉了所有的东西。 因为九点半了依旧还没有看到他穿着看守所的囚衣被押上来，我以为会延迟，但没想到他根本就没有来。多失落，他根本就没有来。所以我什么样子根本就不重要。我甚至也无法像想象中那样，看着他被押上来，感受他遭到报应后的落魄，然后同他对视。 九点半，我们被要求坐进旁听席，手机必须关机由法院人员收走。 然后听到了法院法官同他进行连线，从2021.9-2022.2月，他收了十多个学生的学费生活费占为己有，他对他的犯罪事实供认不讳。法官问他被逮捕时间，他清晰记得是5月16日，一直到今天已经三个多月了。这三个多月他也一直在等审判吧。他同我一样煎熬，至少我还好好送完了我的学生，好好做完了学考监考，好好去了我最爱的云南，遇见了永华和阿林。 法官只是把每一笔费用进行了清晰的询问，并且问他当时收这些钱有什么想法？他没有正面回答，他收的学生的那些生活费，让学生每日在小卖部吃垃圾食品。收了俩千多，却只维持了学生半个月的生计。然后半月之后他就携款逃跑了。 甚至提到了刘思伟，他说他把刘思伟的妹妹的学费还给了刘思伟 。 倒是也没有问他这些钱的用途，也没有问他有没有用于夫妻共同生活。 事到如今他依旧坚持他做这些事是为他的学生好，他对学生很负责，学生跟他感情很好。 检察院的决定是判刑八个月，并且处以罚金。 最后问他有什么想法的时候，他说他现在的学生对他的感情比对现在的班主任的感情好太多了。想明年六月份陪他的学生参加学考和高考。他的朋友说起师生情深四个字。我第一次觉得师生情深四个字用在他这种人身上实在可笑至极。我不能理解，既然感情这么深，为什么要偷人家学生七八万的学费呢？这么冠冕堂皇地给自己做嫁衣。要是我是他的学生，我都想杀了他，他去一起参加高考和学考，我都觉得他晦气。碰到他这种人，不管是什么关系，都足够倒霉了。我，他的父母，他的其他的家人，他的朋友，他的小三，他的学生，任何同他有关的人都深受其害。 总有人问我，要不要把那个钱还了。或者有没有别的人会愿意帮他把那个钱还了。我说没有人会愿意帮他还的。 法官最后说今天来了些旁听的人，让我们自我介绍一下，走到这一步，我从上个月七月21号开始疯狂给法官打电话，至少打了十多个，几乎每个星期好几个，也等了一个多月，只为了直到今天来开庭。我说今天来的有我：萧雨的妻子，还有我爸妈和我舅舅。我说我通知了他们家的人，但是没有人愿意来。 然后法官说择期宣判。等了俩个月，最后的结果仅仅只是择期宣判。 中午姐姐打电话来的时候，直言说那我这一两个月的等待就像一场笑话。果然是亲姐姐，总是能一句话戳中我所有的不堪。 出庭时发现裙子见红了。只能全程都有书包挡着，我这个人就像这场开庭一样，像一个彻头彻尾的笑话。 第80章 计算着离别前的每一分每一秒 我回来之后就感觉突然好累好累，甚至没有吃东西的心情。阿林居然大早就去钓鱼了。我走了很远的路，这次没有顺着来的路回来，反而走到了另外一条更加繁华的路，那条路上有早餐店。可惜我来时走了另外一条更偏僻的，但是沿河的路。所以没有吃到早餐。可惜到我回程的时候已经不想吃早餐了。我记错了，去坐公交的方向。于是一直走一直走，走到了农贸市场。买了几个李子。坐公交的时候，这个站一如既往的很多人在拥挤着，我开始有些后悔，为什么要在这个站上车？但我最终还是坐上去了。 一如既往的回了家门口的早餐店吃馄饨。这次的馄饨感觉特别咸，特别难吃肉，感觉是馊的。到最后甚至难以下咽了。 中午12点多我回到家的时候实在是撑不住。于是便沉沉的睡去了。一直睡到了下午两三点。阿林钓鱼回来了，他用手指按压着我的鼻子，宠溺地微笑着看着我。他今天的钓绩更不错，钓上来了半斤左右的草鱼。昨晚流水养的鱼居然也还没死。 等到五点多的时候我们又去钓鱼，在路上我的手机，阿林送我的那个手机突然丢了，我沿着回家的路找了一路都没找到，我很懊悔，明明我知道这个口袋很浅，但是我还是把手机放在这个口袋里。阿林给我打电话说实在找不到就算了。但我想着这是阿林留给我的最重要的东西，再何况这么好用怎么可以丢掉。最终我再走回来的时候居然在路上看到了这个手机，它完好无损的躺在那条乱石丛生的路上，幸好，失而复得的感觉真好。 我们就钓了一会鱼，才钓了俩条很小的鱼，就突然下雨了，这雨下的不大，毫无征兆，本来可以扛过去的，但阿林的线组钩底断了，所以便只能做罢了。 回家之后打算收拾一下房间，阿林居然自告奋勇地决定帮忙，这实在是很不容易。他不仅帮忙收拾了桌子，甚至帮我拖了地。但他体质可能也确实不怎么样，拖完地之后就气喘吁吁了。 阿林同我一起坐在窗台上，聊了许多： 感情很忌讳聊金钱！ 感情其实是为了做情绪垃圾桶，是宣泄，是互相慰藉，但是大部分人不喜欢做情绪垃圾桶。 但家庭不可以，所有负面情绪应该抛掉。家庭应该是温馨的。不能计较付出多少。一定要有共同目标，是为了这个家才行。 不可以再因为一些鸡毛蒜皮的小事，做情绪垃圾桶。久而久之，就会毁掉感情。 但是很多的家庭是毁于那些鸡毛蒜皮的小事的。脱离了本质。大事要商量，要沟通。互勉特别重要。家和才会万事兴。 人是不能太善良的，必须要懂得算计。对值得在乎的人要善良。对不值得在乎的人必须避开！想成长必须要识人！ 你想过什么样的生活，就树立一个反面教材，跟他做的事相反，跟他做事反着来！做了那个事情输了，导致了什么后果就规避！大差不差！ 树立一个正面形象，看他怎么过向他想要的生活。 比你厉害的人，就学着。比你差的人，就反着来，不要最终导向她那样的结果！ 不要在乎过去的事情，以后不去做不该做的事！ 过完只是为了规避风险，总结经验！不是为了往回看的！ 不能遗忘痛苦的目的是复盘。 我总觉得仅仅是一起坐在那里聊天就已经很幸福了。他甚至提到了如果真的门当户对女生就很强势，那男生就需要示弱，但往往男生也不愿意示弱，所以最终的结果可能也是一地鸡毛。 他坐在那个我选的粉色的靠椅上，我也会觉得他很帅很有感觉。 晚餐我们点的外卖，吃的是我很喜欢吃的煲仔饭。果然是香他她，孜然牛肉煲仔饭。 最后一天晚上，他凑近在窗台上写文案的我，突然唱起了“明明你也很爱我，没理由爱不到结果，只要你敢不懦弱”“她静悄悄地来过”我只能说一句：你走啊，我受不了。我真的会代入，我是个会为爱疯狂的死恋爱脑。同他感情淡薄是不同的。我怕等到他几乎忘掉了我的时候，我会忍不住想要纠缠他，那就会完蛋。 我闻着他抽烟时，烟丝顺着空气，从他的嘴边进入我的鼻子，突然便不再厌恶这种味道了。 晚上睡觉之前，我还破天荒地撒娇让他给我吹头发，虽然他骂骂咧咧的，但最终还是愿意帮我吹头发了。吹得还挺好。 我们相处的这一个多月，这许久，最动人的不是我们聊及未来的再遇见，因为我们深知未来是多变的，像我们所说的那些未来可能永远都不会来。一同相处的这一个多月，已经足够奢侈了。在我短暂的人生中，实在是已经足够足够奢侈了。我深知同一个不太熟的人要相处这么久是有多难。我不是没有尝试过遇见新的人。只不过人生十有八九是不如意罢了。 最动人的大概就是我们在计算着离别前的每一分每一秒时，有好好地相处。哪怕只是一起骑车兜风，哪怕只是一起煮饭吃饭，哪怕只是一起躺在床上刷抖音。一旦给时间期限，都足够动人。临别时的痛苦与重逢的喜悦不断地冲刷着我们的神经，多巴胺的起起落落也总让人为这段看起来好像没什么跌宕起伏的感情而觉得有趣。 其实我很想问问我们这一个月于他而言，算不算好好的相处，最终没有问，可能是我觉得不重要吧。 晚上他要同我盖一床被子，从侧面抱着我，抓我，按住我的头从侧面拽到他的脸前，疯狂地亲，极尽的缠绵。然后又用手拉我的头往他身边拉，又开始疯狂地亲，我们亲了好几次，亲得很用心，那种极尽的缠绵实在是很让人怀念。凌晨俩点，我们还没有睡。 早上八点妈妈让我整理小孩的衣服，我醒了，但是我好困，整理完之后，我又接着睡着了。阿林一直没醒，不忍心抛下他一个人去，也怕他忘了关空调。 于是我一直等到他十二点醒了。他醒了之后刷了一会抖音便走了。说这次走，下次见面就不知道是什么时候了，我说下次的事下次再说呗。他依旧没有帮我带一下垃圾的习惯。明明知道我等会有很多东西要拿。不过这次已经算很好了。没有争执，没有抱怨。 我也不得不要离去了，所以这一次分开是真的分开了。“人生南北多歧路，君向潇湘我向秦”。 第81章 关于低姿态的忍辱负重 其实反观亲密关系，好像弱势的那一方总要忍辱负重，这个是不争的事实。 我之前忽略了这个问题。比如母亲，同父亲在一起的时候，俩人都没把彼此当人看，都不管彼此，所以母亲只能脾气暴躁，飞扬跋扈，只有这样她才能保住她的孩子，照顾好整个家。而母亲现在同叔叔在一起，因为叔叔的条件要好上许多，所以母亲碰到叔叔就会很低头，很忍耐。但我们的性格本质是强势的。母亲不喜欢处处受人管束，不喜欢对方某天不愿意待下去，从而大发雷霆的样子。 所以阿林那天说的，就算门当户对，女的就很难低头。而男的，又不想低头，所以久而久之也会有矛盾。 所以，我们的爱里也有许多的隐忍和拉扯。 比如我对萧雨，我从来都不喜欢他，知道他是这样之后就更看不起他。他最大的好处大概就是他能低头，但是他能低头的前提是他会日后想尽办法榨干你的血。这大概也是他最大的可恨之处。所以就连他的小三都说了他从头到尾都谎话连篇，但是看起来很温柔，那种真的一切以你为主，看着很顾你的那种感觉真的很杀人。但是一旦你陷入了他的陷阱，就会不断被他用更大的骗局欺骗。就连妈妈也会说我之前刚生完小孩的时候，他那个照顾的劲就看起来挺好的，但并不妨碍他后来丢下一个多月的小孩和我，长达半年的不管不顾，转头就去骗他的学生的学费。 而我对阿林，可能我爱他，爱他的颜，又因为我总觉得他是个潜力股，所以我总是处处相让，但是他的各方面与女孩子相处的感觉必然是不如萧雨的。他会在明明我说了要喝阿萨姆之后还是买了冰糖雪梨，会在我说让他补偿早餐时快速离去。我对他更是没有要求，甚至费尽心思去讨好，甚至哪怕经期doi。但是我其实不太喜欢这样状态下的我和我们这段关系。 但是对洁威还有一些人又不一样，我看见他就烦，他做的事很容易就触犯我的底线，我很容易就会炸。 可能我只是需要精神寄托。一个我看起来会喜欢的精神寄托。我上次离开永华，我想了他好几天。现在彻底离开阿林了，我也时常会想起他。 而我如今更像一个无家可归的人，过年需要回家拜年，但是又不知道应该住在哪里。如果没离婚，就一个人住在那处房子，如果离婚了。母亲的家想要住的话很难，叔叔不太愿意我在这里。低姿态总是活不好的。我成为了大众眼里的笑话，成为了择偶的反面教材。甚母亲说让我带几百块钱去外婆家住着，说实话我宁愿住酒店也不想去外婆家住，会被那些姨们笑死的。我从小骄傲，读书都还不错，一直是乖乖女，却没想到二十多岁反而要在外婆家过年，岂不可笑。外婆和那些姨原本就觉得我远远不如我那些飞黄腾达的姐姐。 第82章 高铁站送别 我今天吃到了妈妈做的荷包蛋煮面。荷包蛋刚好是流心蛋。加了一点自制剁辣椒的面，果然超级好吃。 我今天一醒来时就已经9点了。看老妈在外面跟别人聊天聊得很开心，所以没有忍心去打扰，直到9:30的时候实在等不了了。 妈妈的车技有了很大的进步。一路上我只下过一次车，整体都很平稳了。 谁知道呢，今天的402，我一到白竹桥就来了。但偏偏我又不是站在站台的位置，我又赶不上。当我一路疾跑，发现我还是赶不上的时候。我死心了。我停在了路中间，气喘吁吁的靠着后面的栏杆。眼看着那辆402从我身边飞驰而过。我知道他不会在中途停的，所以我甚至都没有招手。我也是可以坐上这辆车，但是我错过了坐上这辆车的机会。我不愿意再跑了。我总是这么容易放弃。 我真的应该信妈妈的话，一下车就赶紧走到公交站台。明明走路两分钟就能到，我硬是错过了跑步，追上那辆公交车的可能。今天的402真的多到离谱。20分钟之后又碰到了一辆402，但是在我走路打字的时候，他因为飞车而过了，根本没有在这个站停留。我实在是要悔死了。 明明是我自己错过了一次又一次的机会，我却只想说反复的等车好像是我的宿命。是我自己非要把我自己困住的。 像我这么蠢的人，错过了一次又一次的机会，可能我实在不适合坐公交车吧。但是我又恰恰不会开车，也不想学开车。我就应该困死在那个小地方吗？连路过的班车都不肯停，我真的是服了服了。像我这种漫不经心等车的，应该也没有几个这样的人了吧？ 另外一辆班车他也不去总站。算了算了，随便坐一辆去街上的车吧。我真的是服了我自己了，我错过了多少机会呀？害旁边的老爷爷也没有坐上那辆车。 于是我又因为放弃了，等了10多分钟，甚至连班车都没有看到。一切总是如此的讽刺，如果我缓一段时间的话，我能够赶上那个车的话，可能就不一样吧。可能已经快到家了。 我在上楼之前选择了先去一趟仓库。果然发现了那一个被我拔了之后随意放置的电动车的充电器。他忘了带走。于是我便提醒他。然后他告诉我今天下午1点多的高铁。然后我想着拍摄也刚好是一点多。于是我便决定等会儿顺便去高铁站送他。 他知道我乱扔充电器这件事情倒也没有很怪罪我。他说还来得及，他便来取充电器了。他上次问了我是不是在家里，我说是。他速度很快，很快就过来拿充电器了。他到了的时候，我正在化妆，他给我打电话告诉我他来了，我说那你拿了充电器赶紧回家吧。他说你不下楼来见我一面吗？我说等会儿如果时间来得及的话，我去高铁站送你。 不知道是哪个化妆品的问题，我总觉得眼睛火辣辣的。好像是最后的粉，没上粉之前感觉都还好。尤其是眼睛那个位置不能上粉。 我在家楼下等那辆12路公交车等了两分钟没有等到我就放弃了，因为那趟车就算坐上了，至少也要一个小时才能到。它绕了整个城市。然后我就开始穿着高跟鞋飞驰着走着，我心里一直想的都是他，我从昨天离开他开始，我心里想的一直都是他。我以为我们此生就真的不会再见面了。我第1次生怕错过见一个人最后一面。 我到了花门之后，我想赌一下我会不会碰到那辆七路车。但我只等了5分钟，我就等不下去了。我怕我错过了，所以我决定打车。我第一次打车不是为了挣钱，不是为了去梦想中的远方，只是为了去见你。 我比阿林还早到了几分钟，我坐在那里等他。他穿的依旧是他最常穿的那一套衣服。我虽然是来送他的，但是我没有带任何的东西。甚至也没有帮他拿行李。我们走在一个花坛那里，坐了几分钟。他说年轻的时候一切的奔波都是值得的。我今年去了好多地方。去了广东广西云南。回了湖南。也许某一天我就会去到你所在的城市呢。我倒是对他说的，所有关于未来的话不置可否。我只会记得当下，我们在他即将离开的高铁站见了最后一面。我薅了薅他的头发，摸了摸他的脸。说以后就摸不到了。由于长时间的钓鱼他比我第1次见他的时候要黑了许多。但依旧是帅的。我一直看着他的脸。他说他要早点进去找车，我说要不拥抱一下吧。他说不用这么肉麻吧。我在这个暑假好像确实跟他学会了爆粗口。动不动就会爆两句粗口。他站起来之后，我还是问了，真的不能抱一下吗？他最终张开了手。我只是浅浅的抱了一下，那种完全社交距离的拥抱。 拍摄延期了，所以我只是为了来见你最后一面。我最后还是同他说了这句话。一厢情愿也好，自作多情也罢。一开始是他来打车见我的，我后来打车去送他，我们的遇见形成了闭环。 我好像又想到了那句：我只能陪你到这里了。我是扛不住这句话的，对所有必须要离开的过客来说。这句话是最有杀伤力的。就像在冰雪里那个受伤之后等待救援的女人。过客来了又走。有时候总认为短暂的相伴是胜过长期的相处的。 感情这种东西刚好停在了它最浓的时候，这样才足够值得纪念。在彼此还没有产生更深的隔阂之前，在还没有被鸡毛蒜皮的小事伤害到体无完肤之前，我们在最好的时候分开了。 高铁飞驰而过，离开了这座城市。然后去了几百几千公里的地方。那是我轻易无法到达的远方。我是被困住的。我是甘愿被困住的。我甚至有些厌恶外面广阔的天空。厌恶一切与风险有关的事。我把自己束缚在牢笼里。我说了无数次的，我做不了。我逃避所有痛苦的时候，我也拒绝了所有的成长。 如同生命中出现过的一朵灿烂了整个夏天又开败的花， 如同镜花雪月的浮光，如同午夜梦回的掠影。 他坐着高铁奔向了梦想的远方， 他说年轻时一切的奔波都是值得的。 我看见他发给我高铁的站台， 我祝他平安顺遂，祝他事业顺利。 我坐上了咯吱咯吱的公交车， 回到我日日月月存在的地方。 我们之间的距离又岂止是一个车站或一个站台， 是横亘了整个生命的宿命。 过客如同一朵鲜花， 终究在生命中盛开，也在生命中离去了。 我从来都不后悔在这个暑假遇到了他， 同样也无需遗憾，错过一个过客。 我曾经很爱你，我也从不后悔我爱过你。 不论你如何看我都无所谓。 你当时打车来见我，我后来打车去送你， 我们的遇见在生命之中已然完成了闭环。 所以现在我该奔向我既定的命运了， 你也该奔向你的远方了。 应该忘记这段相遇，然后彼此好好的活着了。 若以后还能再遇见，就当遇见一位多年不见的爱人。 我必然会再次好好用心地爱你。义无反顾地爱你。 若不能遇见，那也是天意。 我永远祝你平安顺遂，祝你财源广进，祝你幸福。 第83章 余生那些年 下午我看完了日剧《余生那些年》，剧中的樱花场景真的很爱，那种从少年时期就记得的人，彼此相爱一定会在一起，也一定会分开的，那种宿命感。明明身患疾病却努力好好活着的坚强。治愈彼此成为彼此光的爱，让我想起了《温柔壳》，这是一个牵手，一个拥抱，就足以让人温暖，可是这是一场有宿命的离别。弹幕有一句话说，因为你，我开始害怕死亡。毕竟我无法想象失去你，而且是永远的失去你。我如何能揭开我所有的伤疤给你看呢？虽然我每天努力的吃着药，吃了很多很多的药，但活着的可能性越来越低。我开始害怕接触你。但是我又想见你。我始终颤抖。甚至说出我们俩只是一厢情愿而已。我开始呼吸困难，然后晕倒。她的名字叫茉莉。我试了很多方法，最终放弃治疗。不管你遗憾与否，人生都只有一次。没有下一个。但是难道永远困在遗憾里吗？我一边哭着一边大口吃着东西。他在赶来找我的路上。为彼此勇敢一次吧。一起去滑雪吧，一起去做所有看起来幸福的事。他说：只要有你在，无论是什么我都能做到。他们拥抱接吻缠绵。可是那美好转瞬即逝。哭泣着离开。一次又一次的递送别离。如果继续跟你在一起，我会无法面对失望。能够和你在一起我很感激。答应我，你要好好活下去。我要做好去死的准备了，这是最后的请求。他在地上抱头痛哭，极致的be美学。当在人世间有了眷恋，就想一直活下去，可是偏偏不能如愿。我还想和我爱的人结婚。在生命快要结束的时候，把手机里所有的视频都删掉。明明是相爱的证据啊。是梦里那些美好的场景吧。是想一起拥有的未来吧。但是还是停止了呼吸。我与他分别是为了减少自己一半的痛苦。为了他余生幸福。我好喜欢你啊！永远致敬美好的爱情，即使我永远无法拥有。故乡的樱花开了，你看见了吗？我仿佛看到了那年的我们。 我们于彼此而言绝非良配。也无法长久的相守。所以究竟为什么要遇见呢？为什么要有这样的精神寄托呢？如果放不下，对我来说不是一种更大的煎熬吗？ 下午5点，阿林给我发了一个定位，他已经到了广州。我们之间是横亘了极远的距离。就像今天在高铁站的时候，他有问过我说，你去过广州吗？要不要去广州那边玩几天？我只能摇了摇头说我没有时间了。 我甚至虽然会一直劝自己说我们之间没有可能。但是有时候又会幻想着我们万一有可能的话。甚至想过了，我可能以后有没有可能拍婚纱照。不会了，不会了。 下午六点他给我发了广州拥挤的地铁，甚至晚上八点阿林还向我发起了视频通话，但是当时我没空，所以没接。按他说的，给我发了他的猫。我总是羡慕他的猫，能一直陪在他身边。他的床单一用就是半年，很脏，甚至没有换洗的。果然是一个不太注重生活的糙汉子。 下午我发了那首散文诗，有人同我聊起他。他说：喜欢就去追求。我说：哪有那么简单。 “他喜欢你吗” “谈不上喜欢吧，可能只是陪伴只是需要”“但是，无所谓” “我喜欢一个人就要去追，除非她拒绝我” “我没想要怎样”“不需要有未来”“我们以后应该还会再见吧”“不想过于纠缠，顺其自然”“不一定要有结果，我也知道大概率没有结果”“能陪多久算多久”“至少我愿意” “顺其自然容易被别的女生追去” “没关系啦，那就祝他幸福” “长的帅气的男生要把握住” “我配不上他，没想过有未来”“他不喜欢长久的恋情，一般谈几个月就会分手”“他以后会成功，会遇到更好的人”“不应该浪费他时间” “短期恋情谈恋爱就耍流氓” “没关系啊，情绪价值到位就好了”“我爱过他，我喜欢爱他的那种感觉就足够了” “爱和被爱可以选择一下被爱”“每个人都有被爱的资格，主要是还没有遇到另一个人” 可惜我宁愿去爱，不要接受无感的被爱。 第84章 告别了假期 8月底的清晨和夜晚已经变得足够的寒冷了。当我穿着刚好过膝的裙子，走在路上的时候已经觉得凉飕飕。 在回去的最后一天，我遇见了阿辉。他的个签：相遇且喜，离别莫悲。他比我大8岁，但身材还可以。他是开车来见我的。他说我穿长款的紧身牛仔裤应该挺好看的。然后我给他看的我之前去云南时拍的旅游照片的时候的那条喇叭裤，他说确实可以。 我向来很诚恳，我同任何人都直言我的身材缺陷。他说在我的年龄相貌和身材而言，好像一切都算不上什么。好像就已经值得了。 他戳中了，在7月初的时候他跟我打过招呼，只是没有后文。也许如果我愿意，我原本可以遇见更多的人。但是对我来说没有更大的意义。如果时机不对，大概率就错过了。倒是没有想到，后来还会再遇见。所以他知道我7月份回来过。其实我这次确实是几乎整整在家待了两个月。他问我8月份有没有见过其他人？我说前段时间谈了一个男朋友。但是他回广州了。他说确实应该谈个男朋友。 在清晨闹钟响后他就起床了，完全不用喊（之前同阿林在一起，我一直很头痛，要怎么才能把他喊起来，所以我会同他一起错过了去妈妈那里的清晨）。所以我大概就是适合这种30多岁，有着自律的人。但是我偏偏又爱阿林那种年轻的，朝气蓬勃的感觉。但是人不能既要又要。想要处事沉稳的话，就没有那种荷尔蒙的感觉。甚至可能会觉得像一个长辈。可惜我从来没有哥哥和弟弟。 甚至来之前他就说了，他可以送我去学校。只是路途遥远，我实在不想太麻烦别人。我宁愿坐班车。一面之缘，甚至可能很快就会忘掉的人，我不希望他会在送我的路上出现什么问题，毕竟那一路山路崎岖，路途遥远。我更加听不得半分的抱怨。 同样我也喜欢他那种完全不用提就知道该怎么做的。我收拾好的时候，他便很快起床了。他甚至告诉我窗户不要全打开，只要留一条缝就好了。我把箱子放在门口，他就知道把箱子帮忙拎下去，虽然我能看出来他有点吃力，但是他全程没有说过一个不字。 我们在路上的时候碰到了一群去上学的学生。他说他们挺可怜的，在最好的年纪却要选择日夜苦读。我说比起后来生活的苦而言，高中的苦实在不值一提。而且如果没有经历高中的话，我就不会有现在的工作。我大概率就会成为一个服务员。他说也许不会。我斩钉截铁地说会，就像阿林说的学历确实会筛选掉很多人。学历高的人至少智商没问题。而且他至少很自信。现在随便一个工作都要求至少大学本科。如果没有上过大学，甚至都找不到现在的工作。而且大学的四年是我最快乐的四年。 我们到的时候刚刚6点，他为我放上了箱子。然后他就去加油了。我很高兴，我不至于后悔，甚至会庆幸碰到一个这样的人。 可能是因为之前实在所托非人，所以一旦对我好一点点，我便觉的是年底下最大的好了。明明在普通人眼里，他只是做了他能做的最少的事。 我去车站对面买了两个包子一杯豆浆。我照常来到大药店门口坐着，居然觉得凳子有些凉了。 车照常在6:40准时从总站出发。 第85章 见她 实在是很难碰到这样志同道合的朋友了，也是我很重要的得力助手。小颖子来的时候说要给我带奶茶，但是我什么也没有准备，只送了一幅我做了许久的干透的，甚至变了颜色的花。她来的时候经过了百日菊的阵地，发现百日菊还在开着。今天的早些时候，有另外的老师问起过百日菊，我一时居然忘记了他的名字。于是我说你们已经毕业了，可以随便摘，反正百日菊有那么多。并且她还看到了我搭的紫藤花架上面已经爬满了紫藤，她说我为学校做了什么？我跟他说等到明年4月份的时候，那个花架上面就会开满了紫色的紫藤。然后今年秋天我会买很多的郁金香球种下去，明年春天就能看到一大片的郁金香。 她录上了长沙的她之前跟我说的那所网络安全的学校。他说了，他前几个志愿填的也是医学，我说医学要的分太高了，医学的录取太难了，而且我实际想说医学读个专科出来可能就业也不算太好。他还说他后面几个专业也考虑过老师，我其实也想说，教师这一行现在已经竞争压力很大了，也已经不吃香了。所以一切都是最好的安排吧，祝她一切都好。突然想起她，甚至之前还问过我园林专业怎么样，我跟她说不怎么样，毕竟就业现在就这样。 我带她逛遍了整个校园。同他看了一个暑假未管肆意生长的月季。他说我该管管了。我说我这不是刚回来吗？还没来得及管。等到下午她走后，我就立马对月季进行了修剪。我说挑一朵你最喜欢的月季，我摘下来送给你。月季上面居然还有露水，特别的新鲜。 我在无意间居然发现长春花开了，她同我一样，非常震惊。能同她一起看长春花也是一件很幸运的事。然后我带他去看了，我们当时一起捡叶子的七叶树的树荫下。果然有树荫的地方，长春花不长。但是两侧倒是稀稀拉拉长了几颗，还挺有意思的。也许那里种玉簪刚刚好吧。她说我像是在带她逛校园。我说起我们的过去的一些事情，她都记得。 我们还一同看向了当时他们装饰的教室，那些图案还在。只是物是人非了，我终究无法走进那个教室，她也是。 我带她看了学校的紫薇。我说那些稀稀拉拉的紫薇花都开了。唯独我种在最中心的那一棵死在了春天。她是懂我说的这句话的。因为我一开始种紫薇，就是因为我之前给他们班看关于植物的科普视频的时候，她跟我说起他在广东的夏天见过紫薇，很好看，开得很美，我才想起在学校种一棵大的紫薇花。 我设计并且施工之后，我甚至有特地跟她提起，说我在学校种了一棵特别大的紫薇花。但是却没有活。所有的紫薇都在盛开，唯独他光秃秃的在那里。学校的金丝楠木又死了几棵。 我跟她说起，阿枫说让我去复读学校看她。她跟我说起一些人也在那个复读学校。 我们甚至调侃说，我以后去看那些复读的学生，便给每一个学生带一颗百日菊。然后说一句学校没有忘记他们。 所以我一路送她送上了车。我原本是不会走这么久的路的。但是为了送她，好像又都是值得的。毕竟不知下次的见面就是几何时了。我甚至突然想尽快买上郁金香的种子，先给她几个球。我看着她上车之后我便走了。 8月的时候发现我的长春花开了，虽然只是稀稀拉拉的几朵，但最终不至于全军覆没。 有很多事想起来终究是值得的，比如今天之前不怎么看好的班级的学生，来拿档案的时候顺便来看了一眼我，刚好我走到楼下的时候给我发了语音电话，刚好就有一个力大的男孩子能够帮我扛一下行李，解决了我一个很大的难题。 然后晚上去吃饭的时候没有带饭卡。刚好碰到了他们的班主任。说跟我搭了这么久的班，都没有请我吃过一顿饭，然后就请我吃了一顿学校的便餐。真的挺开心的。然后我问起他们班的学生有哪些考上了。我之前发微信问过他，但是他可能太忙了，没有回我。我其实好像老早的时候从别人口里就听到了他说的那些名字，但那些名字的许多对我来说可能并不重要。然后我便直截了当的问了，阿晨考上了没有？他大概也不会多想吧，就想着可能是老师对学生的关心，况且我也顾不上这么多了。他斩钉截铁的说了，没有，证明他是有印象的。然后我说那去了哪里，他说去复读了。故而一段青春的记忆，完成了闭环。然后我们又提及了别的学生。那个考上了长沙学院，然后跟我说自己考上了的学生。那个说我站在花园里，我本身就是风景，学生都在看我的那个学生。他说他是他们班考得最好，也录的最好的一个了。除了他好像别的学生虽然考上了，但是录的都不理想。 下午的时候阿林突然跟我发视频通话，我上午就跟他说我到了，他半天不回消息的样子，还是一如既往。可能他只是因为登了别的微信账号吧。倒是也无所谓。没想到我们居然断断续续的聊了20分钟的视频。他带我看他生活的环境，他跟我说以后要早睡早起，然后好好工作。给我看了他的猫，我给他看了我的大床，还有我床上的大白鹅。我甚至记得他昨天说的，要是我在就好了。当然，其实一切也并不那么重要。他给我发视频的时候我正在上厕所，所以不方便接，等我回到家的时候就已经看到他发来的，是不是藏了人这几个字，他果然还是多疑。他甚至给我看了他皱巴巴的西装，他说等他养上一个月，一个月之后再跟他发视频的时候，他应该就已经白回来了。一个月一个月那么久，一个月之后他还会记得我吗？我不忍心去想这个事情。他跟我说目前的经济很不好，感觉什么都开展不下去。我说那就找个工作好好上一段时间班吧，至少不会太焦虑，不会太引起精神内耗。20分钟之后，后来没什么可说的了，他便要求挂断了电话。晚上11点之后，我突然情绪跌落到了谷底，突然看到了我之前总是写作的那本本子，想到了一句话：我的心早已死在了春天，只是痛苦持续到秋天才埋。 于是我甚至没有穿上衣就开始想在这本本子上写下，我为他写的最后一首散文诗，用了红色的笔。 我其实早来几天意义也不算很大，如果非要说有什么意义的话，那大概就是刚好碰到有人愿意送我，刚好在阿林离开的第2天离开那个是非之地，来到这边能尽量减少一些精神内耗。遇见熟悉的人，遇见小颖子，遇见那个班的学生，顺便帮我拿了行李。今天食堂的饭也很不错。总觉得今天还是很顺利的，挺开心的。虽然家里还是乱糟糟的，我知道我一天是收拾不好的，我需要慢慢的收拾，然后静下心来把一切弄好，等待真正的开学。我好像总是着急于等待。 我甚至脑补了一场戏，舞蹈生问我：你和阿林是什么关系。我说：没有关系。 我深知我无法被爱，所以，你也不用说那句抱歉。 爱而不得又怎样，所托非人又怎样。我的记忆已经在消退了，除了写的那本记录生活的小说，我一无所有。 第86章 最后一次见她 大概是我人生的最后一次见她了。她同我说的最后几个字大概是拍了拍我的肩膀，说了保重。这次是特地来看我的，她到的很早，很久之前我就在准备这场相遇了，能送的种球我都送了她一些。提前问了她喜欢哪一些种球。每一棵都做了标记。她甚至可能怕我花了太多的钱，问我到底是买了多少球，我说这个不用花钱的。我其实想过上一束花，可以挑几朵干的比较好的，做一束干花给他。可惜刚好那一波花很难看。质量很差，所以做出来的干花很不好，所以便没送了。 第3节课下课的时候她就到了。她给我打电话问我等会儿怎么样才能进校门？我说到时候让她把电话给保安。刚好我这节课在她原来班主任的教室上课，我跟同学生提前说了一声，说等会有个上一届的学姐要来。等会儿要接一个小小的语音电话。他们突然变得很激动。连原本疲惫的上午第四节课都变得有活力许多。 我上课时用余光会扫看她有没有打电话给我，等了许久，她打给我了。我立马接了，激动得扩音器的麦都忘了关。简单说了一句是我的学生就挂断了。 下课时我注意到了在门口的她，喊着我的名字：落蕊！向我招手。学生也都齐刷刷地看向门外。学生需要喊她起来讲几句。我笑着问她要不要进来。他说不了不了，然后我们就走了。 她给我买了水果。是我平时一年到头都舍不得买一次的山竹。就那么几个小小的水果，居然花了40多块钱。她说给班主任买了一大袋葡萄，才20多块钱。因为是买给我，所以买了最贵的山竹。他手里还拎着一碗冒菜。我们按照原本计划的那样去了食堂，打了俩份教师的饭。 吃饭的时候在讨论着，会不会等会儿被那些学生们围观。我们习惯性的在另外一只腿搭在了饭桌的铁栏上。我们有一些习惯总是出奇的相似。 吃完饭之后我们又坐上了那趟坐了无数次的去县里的班车。这是我们第二次一起坐同一辆班车。在班车上我们提及了现在那个班的教师阵容。全都是很厉害的老师。她说他们何德何能。 我们一路上聊了许久。下车之后，他陪我去配了眼镜，然后请我喝了蜜雪冰城的奶盖，我们一起去游乐场玩。玩的是我最喜欢的投篮，她的投篮技术超级好，我们一路通关，之前我自己玩的时候通不了的关都通了。我们一起配合玩那个用手按的音乐游戏。还玩了我一直很想玩的双人跳舞。有这样一个朋友度过这样一段时光，真的荣幸至极。她说很累，但是很快乐。 我说如果那些花开了，记得拍照给我看。每一个球种多深，我本来想跟他说的，他说让我以后再跟他说，要不然他也记不住。 我知道她马上就要去上大学了。但是我居然憋不出一句好的建议给她。突然觉得那一段生活离我已经很久远了。结束之后送她去了最近的公交车站。目送她上车。我又回到了安静的样子。 第87章 不喜欢了 我好像突然就不喜欢他了。我发现我好像也没有那么爱他了。我好像不爱任何人了。我麻木了，屈服于恐惧与欲望了。 自从阿林走后，小颖子走后，我好像没有什么可写的了。把所有的库存发完之后，我陷入了沉思。我甚至看了一眼字数，居然有14万字了，感觉非常的惊讶。 阿林经常隔几天会冷不丁的给我发来一个视频。幸好都不是我在忙的时候。除了去湘乡那次在火车站。 我离开牢笼的那一刻，第一时间想到的居然是给他发消息，告诉他我成功了。结果就是他差不多一两天都没有回我。我甚至想过会不会他只是因为我不会问他要未来这样的情况，所以才同我在一起的。只是他应该知道我这种人就算离婚了，我也不会想逼着他同他有未来。第2天他总算联系我了，然后说起了这件事情，说起了我前夫居然真的很爽快。现在真的是前夫了。 前几天他给我发来了消息，说国庆他要回来。我说国庆回来干嘛？他说他想我了。他几乎从来不做梦的，但是梦见我买彩票中了五百万，然后要包养他。可惜我从来不买彩票。他说他很想我，国庆想回来见我。我听到这句话居然没有感觉，很感动，反而会觉得我应该怎么办，我是不是会错失国庆这个大好的机会。 他可能放弃过很多人吧。至于放弃的是谁，就无从得知了。但是我始终不敢相信，我对他对他来说是重要的。我从来不会主动去打扰他。因为如果他不回复的话，我就会觉得很失望，但事实就是，他一般很少会回复。我倒也不会等着他来联系我，好像逐渐的他就变成了一个若有若无的存在，我好像确实不爱他了。或者他就像我一个梦，我爱的始终只有我自己。我甚至会怀疑是不是因为他不够完美。如果他身高再高一点，如果他有肌肉。可是太完美的人又怎么会看得上我？我如此的普通，甚至条件不算好。前几天无意间碰到了一个35岁有小学教师编的男的，他的择偶标准是女方不能生过小孩。这一点有触动到我。可见我在相亲市场现在是一个什么样的地位。当然我不愿意别人去打破自己的规则，也不愿意向下兼容，我天生骄傲，即使生活在淤泥里。当然我也害怕，害怕我做的这一切的事情，总有一天会被拆穿。也许我以后会去到一个没有人认识我的地方。又或者我就在这一小块地方里苟活着。 生在淤泥里，却想要保持骄傲，多可笑。（受够了廉价的刺鼻的烟味，受够了市集的讨价还价，于是变得更不快乐，但我向来只是为了活着。） 既然走了这条路，当然能理解，人生向来荒芜。没关系啊，只是为了活下去而已。万一呢，万一可以好好的活着呢。不过是尽量一次次避开所有指向我的刀锋罢了。但是我真的不太理解那种一直舔，舔到最后我不想理的那种人，又跑来骂我是什么心态。是觉得自己没有骗到，所以很气愤吗？人都是有口业的，讲太多，做太多错事，必然会遭报应的。 第88章 人生向来荒芜 许久许久没有去看永华写小说的那个软件了。突然去看的时候发现更新了两章。甚至在我写的小说那里也有红点。我以为他看到了。他确实更新了，但是他跳过了那一个假期的所有。这样也好。既然错过了，就不必再给彼此任何的希冀了。有许多人向来就是没有未来的关系。 但是他写的小说我向来是很喜欢的。他说他不后悔，凡事遇见皆有其意义。这像极了我常说的一句，一切都是最好的安排。他许多的文字我都会深感触动。 比如这一段：我不再埋怨自己，相处时太多，做的不够好的地方，没有不合适，好像自己太像荒草了，别人稍微对我好一点就恨不得把心掏出来，但是我是棵荒草啊，能掏出来什么，最多最多，就是把自己点着了，让别人暖一下手。 他说他好像在某一天突然幡然醒悟，明白了离别的意义，有些人好像是注定要从你身边路过的，不管你怎么努力也留不住那个人，他的出现好像就只是为了告诉你，你应该好好爱自己，没有人能够成为你的光去救赎你，你本来就应该成为更好的人，而不是为了谁去成为更好的人。 我好像陷入了更加让人恐惧的泥沼里，是我自己造作的泥沼里，我把自己困住了，我困住了没有意义的自己，困住了那个内心没有力量的自己。 我的拖延症变得越来越严重，我变得越来越狂躁，我每天刷抖音，企图去度过所有不想思考的时间。我每天看起来很无聊，很无趣，但每天又在不停的内耗，不停的焦虑。 我好像反反复复在确定过去已经确定的东西，反反复复在回顾过去已经回顾过的东西。然后好像每天学习的心理知识一样，其实是把过去的东西不断的翻来覆去的去滚啊滚，结果却始终没有记住。总是遇到重复的人，感觉生活就像一个死循环。 我厌恶了去追问那些没有答案的事情。厌恶了去得到一些没有结果的结果。好像一切对我来说变得不那么重要了。我留给自己思考的时间越来越少了，我怕我陷在我的情绪里出不来。至于同很多人，早就已经失去了联系，也就意味着此生不必要再联系了。尤其是变得不太想见过去见过的一些人了。可是我又始终觉得人生无趣。我是需要精神寄托的，但是我好像找不到我的精神寄托了。我便觉得人生虚无，整日无所事事，不断的被时间推着走。 在一个睡不着的晚上，我突然想起阿琼，便从黑名单中把他找出来，加了好友。他并不太想理我，然后我突然想起去看他的朋友圈，今年4月份的时候，他说我们可以维持情人的关系。今年7月份的时候，他发了一条朋友圈，是给他丈母娘打的广告。至于他后来遇见的那个女孩子是什么时候遇见的，又是什么时候在一起的，那就不得而知了。他之前送我的那个月经用的加温绑带，还在我的桌子旁边，好像只用了一次，便坏掉了。 我倒也没有多喜欢他，大概是贪念同他在一起的情绪价值吧。大概是贪念他那不错的身体吧。 没有谁会站在原地等谁，我失去你这件事，向来是必然的，没有未来的关系向来是无法长久的。也许我曾获得过你的真心便足够幸运了。我最后能说的一句话大概就是好的，祝你幸福。我不会毁掉别人的幸福的，向来不会从来都不会。 第88章 一封写给弓长先生的信 一封写给弓长先生的信 弓长先生，距离我们彻底分开已经过了5年多了。距离你凑到我耳边同我说那句，我只能陪你到这里了，也已经5年多了。 现在的你会在哪个城市呢？河北还是北京？会做着什么工作，身边是否有心爱的人。在虚岁29的年纪，是否有了自己的孩子?你大概很没想到吧，我不只记得康文，我从始至今始终记得你的全名。 我打这些字的时候，是在乡间小镇上淋着微雨。走在我经常会走的取快递的小路上。时隔5年多，我早已经考上了我家附近县的编制。 这些年你就宛如我的一个执念。我时常会想起你，连同那段简单再到简单，模糊再到模糊最后甚至什么都不记得的记忆。我后来时常会在各种文字里提到你的名字。会有人问我，我跟你在一起有几年？我说没有多久，算下来的话也就相处了不到两三个月。 我最近在抖音刷到了一个博主，他的眉眼极其像你。学生时代最美好的白月光，又岂是那么容易忘记的。 我后来见的许多干净的人，我都觉得很像你。于是我想象他们是你的样子，陪我走过了一段路。 前段时间我去了我最爱的云南。很意外的，很意外的是碰到了一个让我我觉得尤其像你的人。大概是我太想你了，所以上帝派来了一个让我，觉得有你的感觉的人让我遇见。他也会给我撑伞。我也深知，那是一场很快就会结束的，简单的朋友关系。这次我没有太贪心，没有强迫，也没有引导他去做，我们本不应该发生的关系。甚至没有牵手，没有任何肢体的接触，坐在他电动车后座的时候，我也没有真的搂住他的腰。 我同你分开之后，想过无数次要去联系你，甚至无数次打开了同你的对话框。甚至会第一时间看到你是否在线。连打游戏我都会看到你。好像突然想起你之前带我打英雄联盟，带我吃鸡。我们一起去上自习，一起去图书馆。 今天看到一句话，感觉很好：如果你在一段感情中真心付出过，把他当旅行吧，所以你本身就是我旅行中的一部分呀。 我来到经常去的那家超市，看到有一个妈妈牵着两个孩子在打篮球。其中有一个孩子都还没有篮筐高，手里摸着一个球，手足无措。算了，永远也不会知道，而且应该也觉得没意思吧。 我后来遇到的很多人，我都觉得很无趣。所以我时常想起你，想起那段简单而纯粹的遇见。可能更多的因为是在大学吧。 我后来我不知道自己究竟想要什么。好像在不停的逃避各种问题。虽然回来了，但是蜗居在自己工作的小地方里，没能陪在任何人身边。我不知道，再过五年之后，我会如何回头看我这结束的十年。我这悲观坠落的十年。我以后又将如何自洽？又会拥有什么和失去什么？我不知道。 但我能确定的是，我始终祝愿你幸福。 第89章 天马行空的梦 无法让人拒绝的干净的十三四岁，羞涩，清澈，美好的少年，在前后左右众人的推举下成为课代表的少年。我怀疑我年少时都没有遇见过如此干净美好的少年。所以我又如何能拒绝。 况且在教师节的时候他还送了我花。那样简单而干净的一个男孩子。就会不自觉的想要靠近我。这是多么会让人怦然心动的一件事情。 我时常在上课的时候搜索他的踪影，我也记住了他的名字，连同他的帅气的脸。 我做了许多许多的梦。 从六点之后我做了一早上的穿越梦，俩个多小时在不停的无间断的穿越。梦见仙姑说昨天遇见的老头是我的贵人。不能删。 梦见我见了昨晚遇见的那个老头。 梦见我好像租了一个房子，我总是会穿越之后想回到那个房子里面。 梦见我回到了2023年的4月。梦见我从之前的学生说起，日本要排核污水了，梦见我同他们说我是穿越过来的。梦就如同5g电影一样，那般真实。 梦见我不停的穿越。无法控制的不停穿梭在世界上。 甚至有说起，说我这条命是谁谁谁，好像是说那个仙姑换来的。 梦见我照了一下镜子，然后就继续穿越到了下一个时间。 梦见我在高空中飞翔，然后还有很多的人在后面追杀我。天上有很多的剑，射向了那些人。那些人甚至像有些鱼。像很多很多的鱼，一直往前面飞。怪异的很。中了剑依旧往前面飞。 昨天做了一晚上的梦，梦见师傅不断地贬低我，梦见我在梦里不断地陈述只给我俩个班的事实，最终都无果。 梦见萧雨出来了各种作，各种来找我。各种做骚操作。我说你来找我干嘛？我对你没有感情，珊在等你啊。 我甚至睡到八点就实在睡不下去了。于半梦半醒中醒来了。 再遇见，只是击碎对彼此的刚遇见时的幻想。何况根本就没有再遇见的可能。 前几天接到了一个陌生的来自邵阳的电话，我便有一种预感应该是萧雨打来的。他让我告诉珊，周一到周三去见他。我说珊不会来见你了。他显然是失落了。人生嘛，总要为自己的行为付出代价，没有谁会在原地一直等谁。 昨天晚上做了好几个梦。两个很大很大很大的梦。 期间又掺杂了很多很多的细节。像过了好多好多好多年一样。 如果某人梦中的场景可以还原就好了。真的过于真实。 第1个梦是梦见萧雨失踪了。然后就不断的在查到底是怎么回事。最后发现他是被杀了。甚至看到了他头被砍掉的视频。然后我就一直去找证据一直去推理他到底是怎么死的。顺着脉络顺着提示，不断的去找那些信息。我甚至记得妈妈还在里面，我甚至在把箫雨是怎么一步一步死掉的，告诉妈妈听。但是我好像更不恨这个故事里面的萧雨。最后经过了一番努力，发现杀他的是一个老教授。然后我就一锤子把老教授杀了。然后我从5楼跳了下去，但是跳楼的那个过程很像很慢很慢，所以我居然没有死。只是腿受伤了，然后我就开始爬，但是我在那个世界好像人缘非常的好，所有人都在帮我，虽然公安局派他们去不断的搜查我的下落，虽然他们最后都围剿到了我。但是选择放我一条生路。于是我又安静的在那条小镇下生存下来了。 然后我梦见了阿娇。好像和之前那个故事是同一个故事，有交叉。我梦见她和许陌生在一起过一段时间。然后又梦见她和冬秋在一起了。我看着冬秋对她百般好。我跟在他们身边做一个小透明。甚至他们恩爱的吃饭，却没有我的饭。突然想起我今年26了，冬秋今年应该已经38了。他应该已经结婚了吧，应该有自己的小孩了吧。我年少时遇见的那些人，都已经人至中年。我突然想起我上大学的时候用的那个软件。付佣金，找人吃饭看电影的。但实际大部分人是为了交易的。我想找到那个软件，但是我不记得那个软件的名字了，我依稀记得是两个字，而且估计他会因为违约导致运行不下去可能已经关掉了吧。我甚至跟妈妈说起，好像我很喜欢的人都更喜欢她。阿娇带给我的挫败感超过了所有人。 第2个梦，我记得我活得很好。我梦见我生活在一个有点奇怪，但是有一些温暖的小镇。就像长相思里的清水镇。我梦见有很爱我的风度翩翩的公子。我同他牵着手走在镇上。我好像很会撒娇的活蹦乱跳的小美女一样。我看见有一个伞很好看，它从天空飞下来。像是有魔法一样。然后那位风度翩翩的公子就用自己的一些东西帮我换到了那把伞。虽然我想指责他，那把伞不值那些东西。但是我又觉得他极力在满足我的那种感觉，非常的幸福。我打开那把伞，它带我到半空中，我越飞越高，越飞越高，感觉非常的舒适。 我醒来之后想到这个场景，突然很难过。我要是真的有这样风度翩翩，又这样爱我的人就好了。要是每个碰到过我的人，都不会因为碰到阿娇而对我爱搭不理，移情别恋就好了。 第90章 我好像无法安然的同谁一起了 前几日阿林给我晒了他收到六万款的截图。当他说他打算怎么用那六万块钱的时候，我突然转移了话题。大概是我不想听到吧。他说感情不应该掺杂金钱。所以就算与我有关我也不知道该如何附和，一旦附和便感觉我有功利心一样。况且他今年实在是不顺利，不想上班，但是别的创业项目好像也就那样。他在那边虚度年华，而广州的开支又是极大的，仅仅房租每个月就要好几千。如果与我无关，那我又会多少有些失落。 而我自己，所有的奔向都落空，连账号都被人举报了，我自己也在反复被骗，被拍照，被威胁后，实在是心力交瘁了。那些说要联系我的人，始终没有再联系。我被困住了，后果越来越近，我也越来越焦虑了。我甚至不知该如何自处。于是最终我还是走向了那条路。 昨天我坐在面包车上，听着老歌，同人聊着天，反而觉得尤其轻松。希望我遇见的形形色色的人，不至于给我造成不可挽回的严重的后果。希望我最终可以学会识人，能感觉出不对，一旦感觉出不对，赶紧跑。不要让别人再伤害自己了。 在某个恍惚的时间，我看到有人在问一个老师问题，恍惚间以为是看到了当年的学生。当时觉得很讨厌的那群毕业的学生。如今那种场景却无法再现了。终究是物是人非。没想到过几日居然真的在火车站遇到了那位学生。很难得我居然对她有印象，只是说到底我并没有教她们多久，而且她已经毕业了，没同我打招呼也实属正常。 昨天的晚霞很好看，很多学生都注意到了，我在朋友圈看到了小颖子的身影，在夕阳下，她飘动的身影十分灵动。她还在画我送给她的那幅画。她还说等她画完了，下次带来给我。（她并没有把画带给我，我说让她留下，她便留下了，但是她画完之后有拍照给我看）。 我到火车站的时候，阿林发来了视频通话，他听到了火车站的声音。我既然连忙说了谎话说，我要坐火车从新化到隆回去。我没有想过这样会多离谱。我习惯了说假话。习惯了随口说出的假话。当然他肯定也知道我又在骗他。这一次依旧是万劫不复。 他那6万块钱都不太够他自己用的。哪里有多的钱给我？当然我也不会问。我有我自己的绝路要走，如果再失败的话，那就再失败好了。 我已经没有眼泪了，被骗了也只想着第一时间走出困境，去赶那唯一一趟的火车。幸好我足够幸运。 但是打自己俩巴掌是有必要的。 果然毫无意外的失败了。我总是一次一次的，自己走进死胡同里。我受够了周围嘈杂的声音和无法自洽的情绪。我已经无法再延期了，我无法要求自己去演戏，去强求自己回答不想回答的问题，去迎合越来越厌恶甚至厌恶到极致的人。 我实在不太能理解，为什么会有人反反复复的去问一些同他并没有什么关系的问题。我好像越来越厌恶沟通了。 当然会不撞南墙不回头啊。把头撞破了，撞的头破血流了，还是想往前走。现实总是很赤裸裸，不是努力就可以了。 以后不要，千万不要再相信任何骗局了！！！你只有这么大本事！哪能挣那么多钱啊！一看就是骗人的啊！！！！早就有人告诉过你是骗局你不信！！！ 我害怕眼前的一切化为更大的泡沫。我变得更加畏畏缩缩。我感受到的焦虑和恐惧那般真实，真实到让我感觉后背发凉，毛骨悚然。 一切已然是最好的安排了，得之我幸，失之我命，早点看清，反而也许不至于奔向更大的错误。我便觉得我走的每一步步路都如履薄冰，战战兢兢。好像不知道哪一刻可能就毁在自己手里。 第91章 夏天的偶遇 夏天的偶遇 在有限的生命里曾一起度过一程，算是我那趟旅程中最意外的幸运了。 在午后突然再次想起你。最近开学了，总是看见那些云南之旅的同事，看到她们便总是总是想到你。午后在一边改作业一边听着歌时，思绪又飘回了俩个多月的云南了。便总觉得还是要写些什么。想了许久了，终于还是动笔了。 我最近种了百合，养了鱼，买了很多的种球和草花种子，想要证明我的世界并非寸草不生。可越是这样越觉得生命荒芜。 不知不觉间时间已经走到了那年的秋天，而我的心仿佛还可以留在那年的夏天。留在了云南，留在了同你一起的那几日，短暂的相遇。这便是最完美的过客了（严格来说，甚至都不算一个真正的过客），停在了最好的时候，停在了一切都尚未发生的时候，停在了都还没有真正认识彼此的时候。你的眼里只有你感受到的我，我的眼里也只有我感受到了你。 我曾经想过很多次，到底要如何开头？到底要如何写这个故事，到底要用怎样的篇幅，用什么样的语气，用谁的名字？我很喜欢你的名字，我甚至找不到一个更好的名字。我甚至索性想过就用你的名字，但是后来又想着是不是应该跟你说一声？我逐渐失去了同你沟通的能力。等到今日我真正开始写的时候，我反而觉得就用第二人称“你”就可以。因为估计也没有太多的人会看到这篇文章。 我后来极少同人提起你。但同人说起云南时，我还是会想起你这个人。我刚刚在去取快递的路上，打下了这些文字。我取的是24棵山地玫瑰。 我突然好像无法用这个语气再写下去了。我最近记忆力差到不行，关于那些细节我好像都忘了。只觉得你就如秋天傍晚的一阵清风，被轻抚过后，感觉了一丝凉意。 也许，但几日于旁人而言，不过是简单而又平常的几日。大概是我太久未曾遇到过这样简单而纯粹的相遇了，又刚好是我在我最喜欢的云南，在最美的风景下，所以我一时间慌了神。就如同做了一场美好到极致的梦，闹钟响了许久，而我却不愿意醒。 我后来不再问任何人，我于你而言是什么？但愿在某一日你想起我时，也许会觉得半丝温暖吧，就足够了。 我并不喜欢我这一生。冗长且无趣的一生，匮乏且绝望的一生。我在去云南之前只喜欢云南。所以我花了很长时间去了解云南。我甚至想过永远的埋葬在那里。所以我了解了玉龙雪山，了解了从玉龙雪山跳下去。当然我最终没有那个勇气，所以我活到了秋天。 关于永华，原来我只是你笔下不配拥有名字的盲目仰慕你的无名小卒，我顿时就释然了。就算一起去过雪山又怎样呢？不过是在原本的基础上在小说上写几行字罢了。困在回忆里的，终究只有我自己。 第92章 闭环 今年总是能感觉到少年的人生完成了闭环。第1次感觉到被人操纵的力量，第1次感觉到宿命那般的无可畏抗。我高中的时候第1次去看守所，是高中的班主任带我进去的，我只记得那个位置很偏。看守所的人疯狂的喊着对面的妹妹看过来，然后引起了极大的骚动。甚至被迫尽快停止了这场探视。从小到大我去过的，尤其让我震惊的两个地方，一个就是看守所，另外一个就是精神病院。 我从未想过我此生还会再去一次看守所。当然不是因为我自己犯了什么事，而是因为我要去同萧雨离婚，他在看守所，所以必须去看守所开庭。大概这次就没有办法视频会议了吧，不得不去面对了。我甚至想着要不要拉姐姐去一起。后来想想还是算了。从10号晚上开始，我就变得尤其的紧张。 而且特别戏剧性的就是那个看守所的位置，就在他之前任职的学校附近。他在那里教书，然后挪用学生的学费生活费，最终在学校附近入狱。然后在学校附近打官司。 同人赌未来的都输了，他能找你便能找别人，所以当俩个账号碰到同一个人时，便会尤其失望。尤其是那种赌未来的人。倒不如只注重眼前的利益，有则有，没有就没有，不会有期待，不会期许他会某一刻救你，并最终同你有未来，就不会受伤。 我要用什么样的语气呢？总算走到了今天？还是走到了今天？是如释重负多一点？还是惋惜多一点？应该是如释重负多一点吧。倒是不确定，不确定会面临什么。总觉得没办法结束的这么干脆，总觉得这次又是徒劳，总觉得又要耗上一年。一年会发生什么呢？会有多少变故呢？也许等到一年期限至的时候我早已死在了牢笼里。我对我的死亡见怪不怪。甚至好像已经可以坦然的接受死亡了。 在秋天回家的小路上，透过班车的窗户，我看到了很长距离的一大片一大片的硫华菊。橙色的非常亮眼，非常好看。我本来是并不太喜欢这种植物。但是它实在是惊艳到我了。 顿时心情变得好了许多。 如释重负的解脱 风是自由的，一切比我想象中的要轻松一些，虽然这几年的贷款只会在需要付抚养费之后变得更多。但是终究是结束了。下了大雨，淋湿衣服都不再留意。 我倒是也没有想象中那般歇斯底里，甚至连原来想了很久的话术也没有用上。 我对生命里的人超级加速的来来往往，感觉到麻木和更加的自然而然。 ?自由? 来时带着枷锁，去时一身轻松。 路边的橙色野花是自由的，你我也是。 九月微凉的风是自由的，你我也是。 呼吸到的?新鲜的空气是自由的，你我也是。 有人因为离婚脱离牢笼，如释重负， 也有人因为结婚获得幸福， 都值得开心与庆祝。 愿你此生无贷无灾，所遇皆非恶人。 愿你平安度过这几年，获得安宁。 我从此不必为了报复谁活着了，也不用再因为他而害怕了，只需要单纯的为了度过眼前的困境而活着了。 最多五年，会重生的。至此一人清影，青灯古佛，清心寡欲。长居云南大理。 突然在人生安静的某一刻，居然找不到活着的意义了，究竟为什么而活着呢？为了眼前的苟且吗？那当眼前的苟且真正度过之后，又为什么活着呢？我该去哪里呢？像没有根的漂浮的野草。我该怎样生活呢？一时间居然很完全找不到答案了。我总是逃避这些问题。只想不用思考的一直往前走。结果却只是在错的道路上越走越远罢了。等我回头看的时候，却完全忘了我原本要走的路。 当我做出一个重大的选择时，我并没有像想象中那样轻松。 第93章 我想抛开过去的一切 关于阿林，我逐渐不想成为一个招之即来，挥之即去的玩偶了。多巴胺褪去之后，我就只想活在自己安静又安全的壳里。我从来对你都没有期待，所以大概也不会有遗憾吧。我尽力了，但是我不想再去到我不想去的地方了。再说现在的我又有什么理由住那个家里呢？他们随时可以报警把我抓起来赶出去。我的余生好像只为了自己而活着了。只是想舒服的活着了，也不必非要恨谁，也不必非要爱谁了。我好像在那一刻同自己和解了。我好像并没有那么爱你，也并没有那么向往你所描绘的生活，当然我始终感谢和感恩你曾陪我走过的那段岁月。 9月底的时候，整个学校弥漫着一种淡淡的桂花香。我时常看到成百成百的鸟从天空飞过。就会想起我当时做视频的时候用的音乐：忘不掉的是什么我也不知道。一旦到要放假或者要过节的时候，我的情绪就会变得非常的奇怪，会变得很复杂。不断的会有人离开，奔赴家里。好像大家都很幸福，都等着团圆。 我总是觉得自己像行尸走肉一样的活着。甚至逐渐都没有什么情绪了。确实没有什么事情能让自己开心起来，只知道什么是自己不想要的。只知道什么是让我觉得厌恶的。 阿林总算买到了回来的车。阿林发给我的链接，我一直没有点开。我并不在乎他在做什么，我并不在乎他会怎么样。但是我又不想放弃他，同样我也不想放弃自己的舒适圈。他好像不能带给我什么，至少短期是这样，以后就算他好了，又跟我有什么关系？大家所有的利益都与我无关，而我深陷利益的泥沼里。我被眼前的一切蒙住了我的眼睛。 他给我发了他买的票，是30号的。他让我等他。其实我上次打电话的时候已经说的很清楚了。我不想再回那个地方了，我也没有什么资格再在那里住下去了。当然我也不想跟他流转于各大酒店，毕竟他明明可以不住酒店住他姐姐家里的。但是我能去哪儿呢？我无处可去。我也没那个回去的想法。 我反而会觉得见他会影响我去做别的。而且我也并不觉得这次见他是一件会让我觉得愉快的事情。他的工作陷入了囧途，我也是。要同他谈什么呢？谈彼此的囧途吗？还是谈虚无缥缈的未来。我现在比以往的任何时候都想要挣更多的钱。因为太恐惧了，官司马上就要打了。马上就要有很多的债务要我还。至少他现在还在牢里，不会每个月来威胁我要那两千块钱的抚养费，我现在还算是比较舒服的时候，所以我就会想，我想尽办法让以后不那么痛苦。我感觉我只有拿到钱的那一刻心里是踏实的，但也仅仅只是那一刻，我马上就会将它还进我无底洞的贷款里。所以我甚至没有回他。他于我而言好像变得并不那么特别。至少在现在这个时间段是的。 我终将被他抛弃，而被他抛弃之后，我会面临的是更大的恐惧，反而我会错失了对我而言最有利的时间。我实在不应该在这个时候去拥抱他。我太恐惧了。所以于我而言，他并没有那么的有意义了。而且我已经走上了这条路。 所以我甚至没有回他。就像我说我离婚了的时候，他没有回我一样。我虽然脱离了苦海，但是我反而只想做我觉得对我现在的路有意义的事了。我不会问他要钱，一分钱也不会，但是我会离开他。我知道，当我问他要钱的那一刻，我们的感情就已经没有了。他说的这样就不纯粹了。但是我无法纯粹啊，现在我有什么资格去纯粹的爱一个人呢？就像阿琼，我大概率也不会明着去问他要钱。只是在我很需要的时候，可能会想起他，去见一面。但大概率我也不会见他，或者很少见他。 我最近一直在看一句话说：你看到的别人是照你的镜子。因为我每句话都回答的不真诚，所以便觉得别人不真诚，便觉得厌恶。 当然我也有我自己追求的，每走过一条路没有发生问题，我都会很庆幸。我所追求的就是等所有债务还完了我就去云南待一段时间，或者去找一座寺庙修行。人总要有一些对未来的念想的。回来了就做一个简单精致的人。如果有办法换一个地方活着也还不错。回到最真实的状态，不用去迎合任何人，不用去见不想见的人。也不会有人知道我的过去。不用担心事情会败露，不用担心会有人反反都会来找我。把欲望戒掉。就好好的生活。 我妈离婚了，我妈找了个后爸，然后我也离婚了，我妈的意思是不想让我后爸那边的家人知道我离婚，所以就不要回去过中秋，然后也不要回去过年。我知道，我已经彻底无家可归了。无处可去。没有地方可以休息，除了学校的这间房子。 第94章 终究没有再见 会选择一个什么样的人呢？要么是因为真的心动。要么是因为真的很合适作为一个室友。 我从未设想过同眼前这个人共度余生。我突然耳畔中开始重复这句话。这是多么可悲呢。可是哪有那么多的心动？好像我从来没有第一眼看到过一个人的时候就很爱一个人。而且这种爱也大多倾向于见色起义，大多倾向于外表气质。 而且我总不希望自己在关系里过于委屈。所以就算遇到一个第一眼感觉很好的人我大概率也会躲闪。 也许我对阿林的感觉有那么一点点，但是不足以冲击贷款给我的压力。他终究是不可能给我一分钱的。我可以一时沉浸在那种爱的假象中，不可能一辈子沉浸在那种爱的假象中。人生能给我试错的时间太有限了，利用大把时间同他厮混的成本太高了。而且我没有了厮混的暂时的庇护所：那套房子。 28号阿林再次打来了电话，再次说起他抢到了票，因为我没有回。我最终还是跟他说的，我跟我妈妈说了中秋不回去了，甚至妈妈跟我说过年也不用回去了。他说你不回你妈家，难道也不回隆回了吗？我再次反问到：我回隆回干嘛，又没有住的地方。我连过年去见妈妈都没去，又怎么会特意去见他。 他说：我又发工资了哟，有差不多一万。可是这些钱跟我半毛钱关系没有。他上次发的六万也同我半毛钱关系没有。他自己都不够。他总是口口声声说以后，现在都没有以后怎么可能会有。他对人只有半年的新鲜感。大概也只是觉得我廉价，我随叫随到，我不用负责，我会自己pua自己，我不会向他索取，我不会非要让他做情绪垃圾桶，他可以不回我消息，但是我肯定会回他消息。也许是他觉得我不值得。 他说，要不我今年在隆回买个房，付个首付，我说没有必要。他肯定是宁肯把那个钱用来买房，也不愿意挪用几分让我解决现在的问题。不愿意用他的租房信息帮我套取公积金，他很多话只是一说，根本就不可能为我做半分实事。 他说：从隆回到新化方不方便？我说不方便，坐火车要倒车，坐大巴要四五个小时。他说：早知道就直接买票到新化了。他说这句话的那一刻我居然庆幸他没有直接买票到新化。因为30号我还没有时间。就这样我以要上课为由，匆匆结束了这次通话。 我不想同他摊牌，也不想把问题抛给他。不想争执，不想理论，不想沟通。不想再义无反顾，浪费时间和金钱，也不想彻底失去他。 29号的时候阿林说要不他在隆回租个房，让我回去，不要一个人过节。我说：你就在家待几天没有那个必要。30号，他说他回来了，我看过他的车票，真的是真的。他说：你真的不回来吗？我说我不想回来。他已经不再重要到让我会愿意用来回各四五个小时的班车去见了。从他说让我带着钓鱼竿回去见他的时候我的心就已经冷了。 第95章 荒诞与辜负 我这个中秋做了一个很大胆的决定，为了避免一个人过节太无聊所以决定跟阿意回家。 阿意第二天早上五点就来接我了。我七点起床，匆忙洗漱，然后见他。他家是一栋二楼的小楼，下楼的时候见到了叔叔阿姨。 叔叔阿姨是很淳朴的农村人。待我也是极好。我甚至某一刻想过，如果要有个孩子也可以，叔叔阿姨待人是极好的。 叔说：我们家很穷的。 我说：没关系啊。我心里想的是：我本来也没想找富有的人。人家会看不上我。 我本以为去见别人会很难，但是比我想象中反而要轻松很多。甚至阿姨会时刻拿出各种水果零食招待我，事无巨细，实在照顾得极好。看见我没带够衣服，怕我冷，又是拿衣服，又是拿鞋给我穿。 叔说最有仁义的就是狗。再穷不卖安家狗。人多虚伪，伪善。他们有多真诚，我便觉得我做的这个决定有多离谱。 在叔叔问及工作时，我下意识的突然决定不说谎了。我实在不忍心欺骗这样善良的叔叔阿姨。在他们身上我感觉到了冷暖，烟火和农村人的惺惺相惜和淳朴。感觉到了多年的爱情和亲情。 我突然觉得应该趁早结束这段关系，他应该去好好找一个人，真心对待，而不是同我这样耗下去。 我在洗澡的时候，阿芳突然打电话回来。居然提到了我要不要回家看女儿，听到这句话的时候，我感觉不对，便赶紧挂断了电话，有些电话总是那么及时，那么猝不及防。我没有开免提，我不确定那句话他和他的父母有没有听见。那个电话我确实不适合回避，却也不应该接。明明几个月没有联系的人却在这个时候打过来了一个这样的电话。 阿姨自己都舍不得多吃几口榴莲，基本上我们带回去的两个榴莲都全部被我吃了，甚至最后没有吃完的，都全部装给我了。我很少这样深程度的感受到母爱。我回想起来的时候依旧觉得泪目。所以我同阿姨说，叔叔阿姨真的对我没话说，好的没话说。如果我不愿意了，那就是我对你不愿意了。我回来之后手里吃着很甜的榴莲的时候，突然觉得眼泪在眼睛里打转。我为我不是真的，我为我不是什么好人而感到难过。 连梨子和桃子都会削了皮给我吃，看到我冷了，会一直劝我穿衣服，其实说实话，他对我确实也还不错。做的黄鳝真的超级超级好吃。牛腩也超级超级棒。甚至他后来还学会了给我夹菜。 我终究会为我自己辜负了叔叔阿姨的一片良苦用心而付出代价。 企图用假的身份获得重生这件事本身就很荒谬。 我向来骄傲，又容不得别人说的一星半点。 从他非要说要在学校旁边的车上，非要让我带他进学校里我的房间，然后得知不行时抛出了一句：这也不让那也不让那搞个鬼。 从他非要提起我的胸没有手感的时候，我就知道我不想再继续了。 他于我而言丝毫都不重要，他凭什么要求我要怎样怎样，他有什么资格？况且说实话他家的环境：父母都没有工作，厕所还是我只在老家上过的庞臭的茅坑。 他也只是个高中毕业的厨师而已，论知冷暖，论感觉他甚至远远不如阿琼。从利益上来说，我过了这几年岂不是要扶贫一辈子，为了这样一个人实在不必要，一个人活着不知道得多香。 我可能只适合一个人。我宁愿一个人高清，也不愿意在五年之后堕入更深的深渊。 不能容忍任何过去变成侮辱我的利剑。 我甚至厌恶了他的淡漠和出言不逊。 我后来的想法是无法同这样的人共度余生，所以我打消了要同他继续的想法。 我走的时候阿姨把家里的一些鸡蛋都拿给了我，我没有吃完的零食也都打包了一大袋子给我。他们已经做到了他们程度上能给我的最好的了。走的时候阿姨给了我红包。甚至连不怎么露面的奶奶都蹒跚着过来给了我红包，并且目送我们离去。 阿意说他有点后悔了，不应该带我回来的。如果是真的就好了，可惜是假的。从我名字说谎那一刻起，就已经没有办法挽救了。即使我后来都在尽力说真话，但是没有什么意义了。我最后理智和恐惧还是占据了上风。 他送我回来的时候路过了一个村庄，设了很多的条幅。全是祝福那对新娘新郎结婚的。阿意说他之前也差点直接成了婚。不知道该感到庆幸还是悲哀。当时那个女孩子让他后来结婚，但是他拒绝了。人到了一定年龄就不太想结婚了。 我在吃着很甜的榴莲的时候，却突然为我的万劫不复而感到悲哀。那种悲哀的情绪，一下就吞没了我。于是我忍不住地哭泣，泪滴就这样猝不及防地涌出来了。 我最后大概率会一无所有吧。辜负了所有对我好的人，然后也永远一个人活着。我只想拼命的往前赶路，以为过完这5年一切就好了。可是我有时候又会悲观地发现我好像这辈子都好不了了。 阿姨虽然说好像没有鸡蛋了。鸡不怎么生蛋了，但是还是给我拿了20多个鸡蛋。可能几乎家里所有的鸡蛋都已经拿给我了。还带了一大袋好大的花生。我说我要吃板栗，就给我买了一大袋的板栗。这是他们平时赶集的时候都舍不得吃的。我看到这些东西的时候，我便很遗憾，我是一个烂透了的烂人。 第96章 是不是该消失? 在某个同往常一样安静的午后。在国庆节的后一天。在回程的路上有看到一个婚礼，看起来那个轿子特别像棺材，还以为是出殡。我这几年的遭遇，总是非常的离谱。就像昨晚。 我受够了关于国庆节的遭遇。当然不包括遇见蜗牛。虽然他的脸不行，但身材还可以。尤其是穿的那一套黑色的西装，我可能对这种东西天生就没有免疫力。所以虽然我没看他的脸，但是还是依旧被迷上了。虽然只是短暂的相遇。我们居然聊了很久的芯片，聊了很久的教育和孩童。 回来时讨论的一路的关于他四十岁还没有结婚的中年女企业家表姐。当众人都在为她唏嘘的时候，我反而为他觉得非常的庆幸。40多岁年轻有为，没有孩子没有婚姻，这简直是太理想的生活了。要是我的话我能包养好几个不错的小白脸，没事就去公爵馆玩一玩，简直不要想象有多开心，或者全国各地有空就去旅游。当然啦，她已经用了5年的时间，基本上想去的地方都去过。很少有人会想要向下兼容。但是没有婚姻又怎样呢？非要在30岁嫁出去吗？确实，如果不在30岁之前嫁出去，可能就很难再嫁出去了。 不过他说的确实很现实。40多岁的男的如果有车有房的话，应该会找25岁的或者30岁出头的。甚至50多岁的，丧偶的男的可能都会找30岁出头的。我再次理解了，在男人眼中，30岁以上的女人没有任何的市场这句话。 人生真的很难评，等到我三四十岁，彻底人老珠黄，可能就真的找不到男的了。那我到时候要如何去解决我的诉求？后来我才想着。我实在没有必要有这方面的担心。又不是一定要怎样。又不是没有男的不能活。也许我到时候就禁欲了。也许我真的能在时间的长河里找到一个合适的人呢。未来这么久什么都不确定的。 我生来是向来是极其怕臭的。臭的我一刻也待不下去了。我每当想到这些的时候，就想着我会不会真的同阿意成为一家人，就仅仅是那个厕所，就是我无法忍受的。我们还要多少年才能拥有想过的生活呢。我又要付出多少呢？我怕了那种不如意的生活。当然我也怕了解释和极尽的拉扯。所以我一面很享受被关心，又一面深知盛宴必胜。在假戏真做的背后又拥有多少的痛苦？ 如果我20多岁找的人的家庭条件，甚至还不如老妈找的60多岁的人的家庭条件。那我岂不是白活了，看到那个厕所老妈肯定会骂死我。我无法想象我是有多愚蠢。才会做出这样的决定。 楼下有一对父子在踢球，踢得非常热闹。那球不时在我的脚跟打转。 在社交软件上遇到了一个，自以为有一些懂我的人。却不知是哪句话搭了他的神经，居然开始各种劝解。看劝诫不成就开始辱骂。 他说：我只是单纯觉得你还年轻还有选择，不要这样下去，没结果也没好处的。身心一时的愉悦是没有用的。 我说：人不是大多都臣服于欲望和恐惧吗？ 他说：你已经废了80%了你知道吗，落蕊。 他说：秦老师。哦，原来是熟人。 他说我连小姐都不如的那句话真的刺痛了我。如果连小姐都不如，还怨天尤人，还怪这世界没有一个好男人的话，应该趁早消失。这是我近些年听过的最恶毒的话之一了。 第97章 致我们回不去的青春 人生总是有许多戏剧在的。今年过年的时候同思爱一起逛街，在路上遇见了阿柳。本身我同阿柳应该是没有交集的，只是因为阿良。 阿良是初中的时候的一场赌注，决定去追他，好像追到了，然后后来我又放弃了。一直到高中，过了一两年我都没怎么释怀。我那个时候总觉得我为他做了许多，后来才发现，我好像没有为他做任何的实事。他可能其实只是我一个臆想而已。 而阿良同我分手之后，就和阿柳在了一起。所以我在一天晚上去阿柳的教室去找了阿柳。于是两个原本没有任何交集的女孩子，开始有了一些交集。 在国庆节的第2天，阿柳跟我说阿良结婚了。阿柳说：曾经的青春今天结婚了。然后阿良今天拉黑了阿柳。估计是为了彻底抹去这位白月光的痕迹吧，让自己不再有任何的念想吧。 我说我们应该去婚礼现场看一看，但是我们都没有时间。今天恰巧学校也有一个老师的孩子结婚，我当然也没有去，我是害怕这种婚礼现场的，我总会哭。 年少时觉得很重要的人和事，后来发现就真的很不重要。 我记得后来某一次我看到了阿良的朋友圈，发的是一个肥肥的照片，之后，我就对他彻底无感了。 然后阿柳就同我说起了他们之间相处的点点滴滴。在初二的时候，他们有缘坐了同桌。当时他走读，阿柳的手长冻疮，他就给阿柳买了药膏，每天早上都给阿柳涂药膏。我听到这个描述的时候，我依然觉得他是一个很好的人，在我们相处的时候我也觉得他是一个很好的人，我曾经收到过他一个爱心叠的信封。 我问阿柳：错过这么好的人，会不会遗憾？她说起，他确实对她挺好的，高三的时候他在创新复读，他就特地请假去邵阳陪她过生日。她说会遗憾，但是又好像也不会。 我问：那你后来呢，有遇到更合适的人吗？ 她是有，但是也因为很多原因分了。 我总觉得与我相比起来他已经很幸运了，足够足够幸运了。 阿良是真的很喜欢阿柳吧，她于他而言，就像白月光一样的存在。我始终记得初中时学校的那一棵树，我们站在树下，当然是我在一个假期之后决定同阿良分开的。我们甚至从来没有牵过手。我大概也会后悔同他分手吧，毕竟这样真心的一个人，我确实在初高中学生时期没有遇到过。然后我那个时候确实许多年都没有释怀。 好像成年之后就大多是权衡利弊了，就没有谁会对谁特别特别好。总觉得各种相处都差点意思。 我听到他说的这些的时候，就觉得死去的记忆在突然的攻击我，其实我当时关注了他们俩很久，我甚至在关注他们俩能不能考上一中。当然他们俩的成绩最终是差了一点点。记得当时我还很骄傲，毕竟我遇见他俩的时候，是我人生的高光时刻。 后来她去师范上学了，他正正式式的同她表了白，然后他们正正式的在一起了。最后分手是因为他要去广州上学，而阿柳实习完之后又去长沙上学。两个人很多问题产生了分歧，两个人都觉得对方不懂自己。她的性格同我的性格一样，有点犟，所以就没有以后了。 我突然觉得这么好的一个人，当时没跟他谈成恋爱，很可惜。但也许人生的轨迹走错了任何一步，结果都会有所不同。也许有些人注定就是过客。 当时还有其他的同学在传，是阿刘抢了我的男朋友，其实也不是这样，是我先提出分手的，因为这样导致阿柳挺尴尬的。 阿柳说：很感谢他陪我走了那一段路程，虽然最后结局不太圆满，但至少现在想起来还是很幸福。 幸福这个词于我而言太遥远了。所以我会想说，如果当时获得这份幸福的人是我该多好。但也许他们才是最优解吧。他才是他真正爱的那个人吧。我注定无法获得他真正的爱。 她说如果要是在隆回。我便立马接了一句咱俩高低找个地方约个酒举个杯。我成年之后经常会看到她的动态，便会觉得她很优秀。在这样很特殊的一天，我们突然很想同对方一起喝一杯酒。可惜长大之后就真的很难遇见了。 阿柳说跟我聊天的时候在赶高铁。然后两天之后就看到了，她在香港发来的快乐的照片。我终究是羡慕她的。羡慕她拥有阿良，也羡慕她的潇洒。 阿良在请帖上可以清晰的看到两个人的照片。在他圆圆的脸上，依然还是有一些年少时熟悉的模样。新娘也是一位看起来福气很好的女孩，就在隔壁的镇上。 我已经很久没有将一则结婚的请帖读了又读，音乐是周杰伦的《花海》。配文有一段特别好，我遇见一个温柔可爱的人，于千万人之中，于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步也没有晚一步，刚巧赶上。就如同他遇见阿柳的时候，以及遇见我的时候太早了。所以在仓促的如同过家家一样的关系中，最终并没有结果。但他已经足够努力了，所以他应该不后悔吧。有些人注定没有办法一直携手共进。最后一句话是人生的意义是和你俩两鬓斑白。 那天晚上的时候我发的祝福语阿良看见了。并且说了一声谢谢。他大概对我早就已经释怀了吧。所以居然没有匆匆忙忙的删掉我。 第98章 三十岁 最近国庆期间，总是看到有很多的之前的同学结婚，包括之前玩得还算好的一个同事。当我看到珊珊的超级美的露背超大裙摆白色婚纱，我终究还是羡慕了。我这些年始终羡慕珊珊。从大学时作为一个普通的朋友，到最后看着她一步一步的努力学习，好好兼职，然后保研，和大学认识的后面的那个男朋友一直一起读研，一起在北京工作，然后在北京举行了盛大的婚礼。我时常能刷到他的空间和微信朋友圈，时常为他们的爱情感到羡慕。他们俩一直很努力，也最终得到了他们想要的房子车子，婚姻什么都有了。 我还停在大学时候，在她迷茫的还没有遇到现男友的时候的那个状态，在她同前任分手的那个状态。而我的境况是不断坠落，坠落。有些人的人生的线就如同她一样，越走越明确。而我的人生就像走进了死胡同一样，怎么也出不去。变得越来越荒芜，黑暗。 最近反反复复听到三十岁这个词。好像三十岁真的是分水岭一般，不管是多大的男人，都默认女人超过三十就像一块破抹布一样。先是阿林，说起女人一旦过了三十岁就没有任何价值了。然后就是上次那个人也是这样说的。还有就是弟弟也是这样说的，一旦超过三十岁，就结不成婚了。当然大家都明白，网络上，社交软件上是不可能认识对的人的。 所以我要不要在27岁去一下联谊？可是在这边如果一旦碰到熟人，我感觉会担心一辈子。要不然想尽办法换个地方工作？或者等过个几年，影响消失了，再找？会不会太晚？拖着贷款找总觉得很难找到。 我好像真的变得麻木了。他说了许多他的优点我都不为所动。甚至我刚想看完那个没有看完的电影。我好像只计较得失了。哪怕我明明应该很喜欢的一个文艺人，我都觉得不过如此。更多的只是迎合了。我出来之后我恢复了，非常的平静。其实我真的没什么感觉。但是这是一个很难得一见的好人。好像这就已经足够了。 《前任4》 岁月是一把杀猪刀，我已经不记得上次看前任3是和谁了。 论婚姻中爱情与沟通的重要性。在他和她遇见的时候，伴奏是《总有一天你会出现在我身边》。我说怎么会这么熟悉。看到曾经的爱人带着小孩出现，内心的冲击感应该很强吧。 总觉得不应该再联系了，但又总还想再见一次。就当是好好说一次再见吧。突然就能理解那首歌了。 婚姻确实需要针对一些议题进行沟通。自由是相对的，哪怕再沟通也必然带有一些责任和禁锢。要得到就得失去，若不能最终也只能分开。平时又不想好好相处，总要等要分开时才懂得挽留。 总要靠着彼此的那些好去支撑着那些难熬的不好的日子。 可能经历了一些，同样也变得浮躁了。似乎已经觉得很多情节没有意义，看不下去了。 在婚姻生活中变得越来越不像自己。 做好单身的准备，然后逐渐提升自己，不要再逃避，才能有可能遇到对的人，其实遇不到也没关系。一个人过一辈子又如何。 恐惧走出现在的舒适圈，所以一直逃避。 如果你没想走出去，就不要把别人带进来。 不要主动去爱一个不主动，不爱自己的人。不要去爱一个不值得的人。要爱一个懂自己，自己也能懂的人，但是鬼知道有多难。我无法揭开那些腐烂的淤泥，所以我此生注定孤独。 只是理想读者，不是那把钥匙。 他还是去追逐她了。歌曲放起了我最近最喜欢的歌《总有一天你会出现在我身边》高潮部分。可是你心底早已有了你的白月光，早已经容不下其他人，所以你那些眼泪有几滴是真的为我而留？你并没有那么爱他 。又何必非要追逐呢？何必非要拉她入局呢？ 去勇敢地面对未来吧。 别任凭被麻木和自由裹挟。 总觉得越看情绪越复杂。 也不算错过吧，就算重来也是一样的结果，只是如果你愿意，我希望能再陪你更久一点。 不想改变习惯，越害怕越犹豫。 也许放过自己，不必非得同谁有未来，就始终活在自己的执念里也还不错。 总是很自然的就错过了。 最近走了很久去见一个人，见到还是会觉得很失望。 聊了一个多月的人。 总觉得自己分裂了，活俩种人生，就像做梦一样。 最近遇到了一个人，像哥哥阿凯，身高长相都有点像，说话很温柔，很get到我所有的点。看一眼就觉得我像m，会自然而然掐脖子和拍打，长相很帅气，相处起来也很舒服，甚至提到了他前女友，家里很有钱，甚至提到了谈了俩三年之后，分手之后就不考虑结婚了。他一般在深圳，所以很难下一次见面了。 第99章 我是你的爱人 阿颖说：你不是我的玩物，你是我的爱人。 我说：我会陪你待到我们决定分开为止。 阿颖最吸引我的大概就是文人内核，大概就是天资聪颖过人。他可以通过努力学会所有他想学会的，他记忆力很好。我同他说的许多他都能理解，他同我说了许多也是。我们一起看了，我前段时间一直在刷的《爱在黎明破晓前》，他说这不就是我们现在的状态吗？虽然剧情并没有努力的在看。但是我们好像都能明白彼此了。太久太久没有碰到如此默契的人了。甚至就算早一点就算晚一点，若是环节中出了某些问题，都无法达到如此默契的结果。 我们一起谈了许久，甚至许久许久没有同人说起这么多话了。在那10多个小时里，我们大部分时间都依偎在一起。甚至没有好好睡觉，越聊越清醒。 我甚至后来重复了许多次，我是你的爱人（我之前从未或者甚至很少同人说起这样一句话）。他于我而言，更多的是难得的精神寄托。更多的是灵魂契合，更多的是可以聊所有想聊的事情，更多的是彼此不会觉得是累赘。 我说我们应该会这样很久吧。就当我以为我永远不会遇到一个合适的人的时候，就这样猝不及防的遇到了。我们俩都是服务型人格，讨好型人格。所以会彼此付出也会彼此帮助，分工合作。不会觉得彼此的付出都是应该的。我们都会为彼此为自己的付出而感到庆幸，然后也会更加愿意的去为彼此付出。我们其实反而是更希望别人来照顾我们的，更希望能够感受到别人的关心的，所以才会想去讨好别人。如果对于我们的讨好，别人觉得无动于衷，甚至会变本加厉，这样会让我们觉得非常的痛苦。我们真的是两个家庭背景各方面的情况都极其相似的人。 就在我想不出问题的答案，为未来感到十分困扰的时候，他给了我答案。比如假期我不知道要怎样度过的时候，我提出来一起租房子的想法，他也觉得可以。比如我不知道要在接下来5年做什么。比如我不知道30岁之前要不要再找一个人再次完成婚姻。比如我不知道如何彻底结束我现在的疯狂的处境。比如我不知道该如何重新再找到一个精神寄托。比如我不知道过年的时候要去哪里。而他愿意给这些问题一些答案。他知道我们都是极度缺乏安全感的人。他能给我的那种心安，那种安全感。是别人所无法给予的。包括阿林他只会觉得我同他分享的那些东西是负担，他无法做我的情绪垃圾桶，我对他而言可能更多的更像是一个招之即来的玩具。于是我久而久之便不愿意再继续了。我不喜欢那种付出之后却没有任何收获的感觉，我不喜欢那种答案，抛出去之后没有任何结果的感觉。 他能理解我对集体宿舍的爱与恨，能理解我的所有。 他甚至能理解我是一个蜷缩在角落里的小女孩。他也是一个很孤独的人，内核孤独且悲伤。我们有着相似的原生家庭，从小的许多时候都是一个人活着。他说他会给我一直蜷缩在角落里的时候，会让我觉得非常的触动。我说那我就可以抱着你，你陪着我，这样就不孤独了。他虽然不知道内在小孩这个概念，但是他却能完整的get到我的内在小孩。虽然可能我们只能一点一点的尝试把对方拉出来，或者也许只能陪对方走过一段孤独的时间。但是好像就已经完全足够了。 我感觉到他好像看到了那个哭泣的内在小孩，为她擦掉眼泪，摸了摸她的头，陪在她身边了。 我们提起风雪中的女人，只是他觉得对那个女人来说，最重要的是为她披上一件衣服的人。提起过客，提起我的前夫和他的谈了八年的前任。我们都觉得遇到彼此尤其幸运。 我感觉我又重新找到了自己的精神寄托。 而且我们的想法很相似，关于未来，不必非要如何，就自然而然的相处，也不用考虑结婚。而且也不适合教育小孩。就算找到了健康家庭出生的优质小孩，他们也无法理解我们。这种只用考虑在一起，而不用考虑未来的感觉太好了。 我们决定在彼此不决定告诉周围的人的时候，就坚持地下相处，当然如果被碰到了，也可以慢慢地大大方方地承认。给周围的人一些缓冲的时间。 他会觉得，他以后的对象会很难处理，他两个离异的家庭之间的关系。而且他也没有想好关于未来和孩子。他甚至同我讲过以后不考虑结婚这种问题。我完全能理解他，并且支持他，我觉得有时候如果非要靠婚姻维持的话，还不如没有。 他能理解如果我被发现就相当于毁掉的感觉，他有在下意识的想要保护我。 他说如果他的家庭不能接受我，那我们就离得远远的。 直到出门那一刻依旧有些依依不舍。 十月的中午，风微凉，依旧走在酒店的走廊里，听着很熟悉的歌曲的旋律。就好像浑身舒畅，充满力量一样。 我在公交车上堵着的时候，我就想跟他说一句，我忘了，今天6号好像有点堵车。但是我最后又没有好意思发。直到他到公司的时候给我发了一条消息。 第100章 命运的眷顾 阿颖说：我俩又没什么坏心眼，一直小心翼翼地生活，能够遇见，就是命运对我们最好的眷顾吧。 我刚刚去取了个快递，回来的时候下了微雨，但是我都没怎么感觉到。人的心态变了，对生活的感觉也会变。 心态好了看见一切都会变好。 秋叶渐黄，秋风渐冷，而我并不悲伤，因为我遇见了我的爱人。 比起无趣的人，果然还是更喜欢花草。 昨天阿颖提起的商务ktv。突然在今天命中我。我突然想起之前在娄底的商务ktv时的那番遭遇。那时我甚至会幻想有一位大哥会突然点我，来救赎我，来完善我那份体验。 又有谁能知道我最近真的遇到了一位常年混迹商务ktv的大哥。 我甚至想起了阿娇。我甚至无法估算在他那短短的几年生涯里究竟遇见多少位阿娇。那种我看一眼都会移不开眼睛的阿娇。我无法估算他用他的手摸过多少位阿娇的胸。亲过多少位阿娇的嘴。 那我呢？我又算什么？ 阿颖说，去商务ktv这种事情已经正常到，成为了工地工作的一个同抽烟喝酒一样，正常的社交活动。我便想起了那时我非常害怕的二三十个从工地刚刚过来的赤裸着上半身的大着肚子的男人，连同着二三十个美丽的ktv公主，充斥着最豪华的那个包厢。他们甚至恶趣味的拍着公主的裙底，公主坐在他身上，他一只手搂着公主的腰，一只手摸着公主的胸，吻着公主。直接将手伸进被选的女人的胸里。我无法去亲历那种场景，因为即使这么多人，我也没有被选上。我应该在那天摘掉眼镜，也许还会有机会。 那种作为玩具的感觉让我胆战心惊。所以阿颖用起玩具这个词来时那般的自然。大抵那些所谓的公主，在他们眼里都只是玩具而已。就像他想在饭桌上玩我一样。就像他提的许多的要求一样。只是他后来不想让我做了。不想让我仅仅是作为一个玩具了。想让我提供更深层次的精神寄托。想同我聊许久许久。 我总是会佩服了自己的拧巴。 我现在在看我们之前的聊天记录，便觉得尤其的荒诞，没想到这样谈条件的两个人会在两天之后成为爱人，非常的不真实感。 甚至在前几天我第1次遇见他的时候，我只是写下了这样一段话：我好像真的变得麻木了。他说了许多他的优点我都不为所动。甚至我刚想看完那个没有看完的电影。我好像只计较得失了。哪怕我明明应该很喜欢的一个文艺人，我都觉得不过如此。更多的只是迎合了。我出来之后我恢复了，非常的平静。其实我真的没什么感觉。但是这是一个很难得一见的好人。好像这就已经足够了。 阿颖总是能精准的感受到我的情绪，作为一个阅读理解从不失分的人，当然也完全听得懂我的话外之音。就连我视频的时候在他面前拿起一个瓶子，我却拧不开，他能精准的说出，我找到了一个能够帮忙拧开瓶盖的人，却不在我身边。 我其实已经习惯了绝大多数时候是一个人的状态。遇到他也不会有什么太大的改变。我也并不要求生活会变得如何。我依旧做不好饭菜。 第101章 我的快乐消失了 多巴胺莫名其妙地来了，也莫名其妙地消退了。 我的快乐终究没有维持到第三天。 我反而因为每晚的视频导致我不得不拒绝其他人，导致原本谈好的结果被拉黑，失去了最好的一天的挣钱的机会而感到难过。 我的心情逐渐变得复杂，变得不开心。 我终究无法安然的面对因为死性不改导致失去他的结果。他好像成为了我长久命运里比较重要的一个人。 我以后会因为选择他而结束掉我混乱的生活而感到后悔吗？他值得吗？ 在我最黄金的十年里，已经因为同萧雨拉扯浪费了最好的五年。如果要同一个大概率没有未来的人再耗掉接下去的最好赚钱最好找下一任结婚对象的几年真的值得吗？可是我本来在做的事情不也只是越陷越深，不断毁掉自己吗？我一边无法承担被毁掉的结果，一边不断铤而走险。 什么样的结果能够称之为真正的结果呢？就算结了婚也会离婚。就算有孩子捆绑住了，没有离婚。剩下的也只是满地鸡毛蒜皮的婚姻。再说，一定要有婚姻吗？为了相伴？为了有人得以一起终老？年轻时吵架骂架，老年了就真的能相互依偎着一同走过了吗？ 我还是偶尔会想起洁威说：他以为我会改，但结果我死性不改。我不爱他，所以知道这句话对我来说不会引起太大的触动。可是阿颖，我大概是被他的才华所折服吧。被我们的文人内核相互吸引而感到快乐吧。但我又难以割舍原本混乱的生活。 我今天凌晨做了一个很大的梦。梦见我坐了一趟夜晚的大班车，30多块钱好像要去县城。但是因为觉得车费太昂贵了，所以我在想要不要只坐一块钱去最近的那个站点，但是好像最近的那个站点又没有什么。我的梦境同现实一样窘迫。 我有时候多希望我没有压力啊，我可以勇敢的不顾一切的去爱他。可以不用铤而走险。我好像始终是心怀芥蒂的。因为他朋友的前女友借了他朋友6万块钱，但是两个人在一起4年。于是他们去问前女友要，去问他妈妈要。并且他前女友要结婚了。从他们的对话里我看出来了，阿颖好像很气愤。可那是4年啊。折合起来。每年也不过用了，15,000而已。而如果是要同我在一起，每年差不多要给我3万。当然我从来不直接同他谈钱。我只是觉得这样他压力会很大。但是我又不想向他索取太多。我只旁敲侧击的说过一句， 跟我在一起之后，就失去了单身的快乐。 他说：单身有啥好快乐的，一点都不快乐，还是碰到你快乐很多。 我不得不又问了一句，会不会很辛苦，会不会压力很大？毕竟单身的时候就只用管自己。 他说：我觉得也不会，如果我们经常争吵可能会有压力，但我们并不是这样。可是单身的时候也没人管啊。 我便也再也没有说透了。 我时常厌恶我这个人的拧巴，我好像又永远过不去商务ktv那个梗。过不去，他曾经在商务ktv摸过多少美丽佳人的胸。也一直过不去，跟了他8年的那个前女友。人家只是想有未来而已。但是我们这种家庭的孩子从小就缺乏安全感。他只觉得她习惯了把他所有的付出都当做是理所当然。我有时候就感觉很多事情像一场梦一样。我甚至好像忘了，上一次说起前女友是谁提过的，河北是谁提过的？好几年是谁提过的？只觉得略微有一点点印象。就像我一开始同成狗狗在一起的时候，便一直说我们会分开，便一直以分手来要挟。便一直提他的前女友。好像两个人不痛苦，就不能称之为爱情一样。我承认我不太会经营感情。我总是更愿意把它搞砸。 可能我内心深处便觉得自己不配拥有爱情吧。不配拥有稳定的好的感情吧。 内心深处便总想破坏掉一切吧。 在第三天的时候我已经觉得视频没什么话可以说了。今天看见我在喝水，他便说冬天了，要喝温水了，要给我买个保温杯。我本想推辞的，说教室有一个保温杯，但后来又想着干脆让他帮我买一个算了，毕竟我用的那种劣质的，20块钱一个的保温杯，确实没有什么用。他说他感觉很好的事，就是我变得不那么小心翼翼了。 他说我过几天可能会收到一个快递，问道是什么的时候，他非要我跟他撒娇才肯跟我说。最后他告诉我是书。是因为他白天看见我在看一本关于花卉类的书。便买了一本插花的书给我。他总是有那么强的主观能动性，总是那么有趣，总是那么看起来不良苦用心，却又实际那么良苦用心。 他守着我做课件，我确实会非常的专注。一旦关掉了视频，我好像就如同脱缰的野马一样就开始各种玩了。 第102章 偷偷躲在角落里的俩个人 偷偷躲在角落里的人 第三天晚上，阿颖去陪朋友喝酒了。 他问了我好几句，但是我都没有回。因为我在工作。 然后我看到的时候就说了不好意思。 他跟我说让我不要说不好意思。 他一直在问我，多久才能弄完。 他说他其实不喜欢喝酒。他很怕喝多了会被人嫌弃。 所以他现在喝酒都是扶别人回去的那一个。 我们都是活得多小心翼翼的人啊。 我写到这里的时候，感觉眼泪实在是憋不下去了。于是我拿起了一张纸巾仰着头。任凭眼泪一半流了出来，一半重新咽回了咽喉里。感觉到了一阵酸味。又把刚刚擦过眼泪的纸巾用来擦了鼻涕。 我说我不会嫌弃你的。 我突然想起上次阿林喝醉酒，我照顾他，他半夜起来吐，我给他收拾，给他喂水。 我又接着去工作了，然后期间不小心点了一下对话框，习惯性的点开了对话框。我看到他给我发的最新的一句消息是：秦老师，让我们就这样一直两个人偷偷在角落这样一直过下去吧。 我看到这句话时内心五味杂陈。我的理解是一个是因为我之前跟他说的，我一直待在角落里的那个内在小孩，他想要陪那个角落里的小孩一直走下去。另外一种理解就是我们两个人就这样一直偷偷的，不要告诉别的人，不要在阳光下，不要去面对阳光下的一切。不要去面对很难的称呼。不要去面对一个未婚一个离异所造成的家人的不理解，不要去解释，也不要去做沟通，不要去涉及烂到透顶的生活，不要在鸡毛蒜皮的事情里面，非要争个高低。我只知道那种五味杂陈的心情甚至有一些让人难受，又有一些让人欣喜。难受的是我们只能偷偷躲在角落里，欣喜的是他愿意一直陪着我。 我不知道我对这一句话的阅读理解合不合格。但是我却为这一句话深感触动。也许那晚他讲了太多的话，所以类似于这句话并没有带给我太多的触动。但今晚不同，那句言语，带给我的冲击力太大了。我们好像给彼此一个拥抱，就足以温暖彼此了。好像一个眼神，一个动作，一个表情，一句话对方就能理解了。这是多么难得。我怎么忍心去毁掉这份难得？ 他说让我早点睡，让我明天再做。 我说没事的，我想今晚一起搞完算了。 他说等他喝完酒他就陪我。 我说没事啦，不用。 他说我要，你要习惯被陪伴。 我好像很久以来习惯了去面对生活中的很多的痛苦。我好像一直在忙忙碌碌，然后内在小孩一直在哭。 他同我说十年后，他同我说一直，他好像真的想要始终陪在我身边。总有人见过几次就不会再见了，总有人说过几句话就无话可说就疏远了，他教我顺其自然。而我们只要彼此拥抱就很安心。这是多么难得和多么幸福的事。好的伴侣大概就是如此吧。 我后来好像遇见了挺多的人，听过了一些故事，但我总是忘，总是很容易记不清。但是那几个人我应该一直会记得。 如果我能一直陪在阿颖身边，我们一起顺利度过这几年，一起一直相伴，也很好了。 第103章 颓丧 百日菊：你只能理解它迎着朝阳时的盛极一时的绽放，却无法理解它开败后的残败。 于是你迎着晨曦将它拔掉，于是你忍受着予它以生命的罪名。 他看不见它的每一朵花都在绽放，他只记得记得它像杂草一样生长。他跟你说下次不要再遇见它了吧，看起来一点都不整齐和高贵。 你只知道它惊艳了你夏日的时光。 从人人都爱它，到人人都想除掉它，只用了一个早秋的时间。 阿颖说：以花自喻，容易自伤。你是你，花是花，你是养花人，所以乐观看待每一种花的生长就是了。 我终究还是习惯了自己是个烂人这回事。 我们本来就无法独善其身，却非要一同。 他总是为我考虑，却最终还是遭到了我的背叛。 听厕所水滴哒哒哒的声音。 命运就喜欢把所有的砝码堆在一起，想看我最终会选择哪条路。就喜欢看我挣扎，纠缠，痛苦不堪。造物者就像看一部大型的不知结局的电影，为设计的跌宕起伏的电影剧情而拍手叫好。 我在星期二的时候结束了平静的生活，没有再拒绝要见我的人。甚至连许久未联系的阿乐也联系我了，又说要带我挣钱。我便说了我遇见了阿颖，这个人说要一直陪着我，我能找到他人。 他说：噢，，那他也无法给你想要的生活啊，甚至无法减低你的压力。 这句话一针见血。 何必为彼此的过往而感到绝望呢？何必为走丢而感到绝望呢？我从来不预设我们要一起走多久，就自然而然的相处，万一走散也是天意。我尽力了，没有刻意去毁掉，没有诡辩，没有挣扎，没有拼命的争吵，已是极致。 为什么非要什么呢？为什么要上赶着贴在一起呢？他自有他的安排。谁都不用想不用问过往发生过什么，如果非要提的话，不应该是我坠落的更彻底，更窒息吗？我有什么资格去管他呢？ 况且他已经做到了他能做到的最好了。 情绪反扑总是比想象中的要更强烈一些。 突然就会觉得尤其地颓丧。颓丧到无以复加。一言不发。 我在某一刻会想，阿颖会不会有婚姻呢？他住在家里。而老婆喜欢打牌，所以一看到老婆回来，就飞速挂断了电话。而我被小三，其实也无所谓。只要对我以后没有影响便罢了。只不过我又时常会想我们经常视频到晚上十二点，如果有老婆，应该不至于打牌打到那么晚吧，而且老婆开麻将馆？谁家这么年轻貌美的老婆开麻将馆。而且跟老婆聊天的时候敢给别的女人发消息也不太可能吧。 他说我们就一直一起待在角落里吧。也许时间久了我也会想要见见光亮吧。而且想要见光亮的感觉应该会随着交往的时间变得越来越强烈。也许我根本迎不来光亮，只能迎来社死吧。 有时候我又会觉得无所谓。如果能长期继续的话，不是我一直所希望的吗？何况还能提供情绪价值。他明知那样突兀的挂断电话不好，但并不影响他飞速地从我身边跑开，消失在了黑暗里，留我一个人在黑暗里蜷缩。我便感觉夜比一开始更黑了。 第104章 胡思乱想 只要能一直继续的话，我能靠着他给的东西维持生活的话，不是一直是我想要的吗？大不了过完这几年桥归桥路归路，我依旧皈依佛门罢了，终究是我的命，其实都无所谓。总比在错的路上，一直去遇到错的人，甚至有被抓住，或者被感染疾病，导致万劫不复要强得多。 我只是在想若他一定有婚姻，有女朋友所以才让我必须在黑暗里，我也可以接受，但我必须知情，我要知道我面临的风险。我不能将自己一味的投入一份不可能有任何未来且违背道德的感情里。 我可能真的动感情了吧，虽然我依旧颓丧。 我还是同阿颖说了：我其实对你没什么要求，都能理解。不要蒙在鼓里被小三就行。 他说：这个我可以十分笃定告诉你，不可能。 我说：只是突然有一点点疑惑就是问一下感觉心里舒服一些。如果你以后遇到合适的人记得要告诉我，先同我分开。这句话我想了好一会才颤抖着发出去了。他说：我答应你。（果然我只是一个命如草芥的低廉的拿不出手的备胎而已，是众人眼里离过婚的嫁不出去的甚至都远不如商务女的地位的弃子）。但是看在钱的份子上，看在长久的交易的份子上这又算什么呢。 他说：我其实知道我挂的那个电话你心里肯定会不舒服。所以我才会在考虑这个问题。我俩都是内心敏感而脆弱的人啊。他太了解我了。 他说：不过估计我也遇不到别的人，比如说我的那些社交软件全卸载了，因为不需要了，然后我很难去现实中去接触一个人，这样一说，他仿佛比我更要笃定。我好像确实变得越来越不相信男人了。实在是远不如姐妹靠谱的。我今天突然想起歌曲《最近》那几句歌词：你想要的。我却不能够给你我全部我能给的却又不是你想要拥有的。我们不适合，也不想认输，好几次我们抱着彼此都是想要哭。你常解释这样的一切都只是开始，我觉得是所有的一切早就已结束。 我等经历了晚上之后听这首歌反而越发的想哭。这首歌的歌词远比我想象的要生动许多。我有时候会觉得他好像带不给我什么。我想要一个人陪在身边，大概率是想让他帮我做我无法做的事情。比如说从快递站搬一袋土。而不是让我去快递站帮他拿一个快递。但是我有时候又会，我碰到一个这样的人已经足够足够幸运了。至少免了更为的颠簸。 等我做完工作，便觉得我晚上的生气太过了，对他太冷淡了。虽然晚上发过语音，他不至于怀疑我，但始终觉得后来没有继续视频好像也不太妥。凌晨一点，他已经熟睡了。我说我今天不是真的生他气，只是想早点完成工作而已。我说希望我们能一直好好待下去。我想说我不会放弃你的。我想说如果实在是无法继续待下去的话，那就祝我们都能遇到那个可以一直好好地陪我们走下去的人 第105章 没说出口的话 在你消失的那天晚上，我坐立不安。也许你此刻正将某位阿娇搂在怀里喝酒？或者与某位美女彻夜长谈或者放纵？或者做了什么坏事被抓了？又或者只是刚好手机坏掉了或者突然早睡？我不忍细想。毕竟牵绊本身也不是件好事。从我在意你，习惯随事都同你分享时我便知道我废了。 甚至他消失之前的俩个小时我们还在聊天，甚至他毫无异常。事实证明他只是睡着了而已。他甚至放出了他的手表的数据。 我走在路上突然想起阿林说的：不要娶二婚女，二婚女是没有感情的。我总是会在同谁分开之后，执意要留在过去的那段感情一般。我究竟是否真的爱过谁呢，我也不确定，我有时候差点说服我自己，去爱谁。但好像谁离开都没有那么难过。非要用个什么词来形容这种感觉，大概就是麻木罢。 我坐班车喜欢坐在第二排的那个单人座。安静，不显眼，最主要是不用担心会有谁与我同座。不用觉得尴尬，局促和不自然。下午的车一开，感受微风，闻到了风里稻壳烧焦的味道。只是正好直面太阳，感觉有点睁不开眼睛。突然感觉后背有微微发汗。车子在乡间的小路上行驶，颠簸。我闭上眼睛。 想着可能我也没有那么喜欢阿颖，只是就目前而言，需要这样一个人去填补孤独和空虚，去作为精神寄托避免我在错的路上越走越远，直到万劫不复。刚好我们都习惯了彼此若有似无的陪伴，以及约定好的一周一次的见面。 我在黑暗里久了，便总想着去看看太阳。但偏偏他挡住了我的光，说要一直陪着我在黑暗里待着。 这次周日见面，我依旧还是忍不住同他说起想要一起租房子的想法，他说没有时间去看租房。其实他也没有那么忙，他可能更多的是在逃避这件事情吧。虽然他有时候也会说，如果周一到周五想我了怎么办？我只是笼统的回了一句：还是胆子不够大。我当然不敢说，我们其实可以在镇上租个房子。况且这个时候镇上应该也没有房子了。 我其实挺想问为什么他会那么怕阿姨知道？但是我又最终没有说出口。于是我好几次欲言又止。我其实也想说，租房才会有家的感觉。他说租房子如果还要打扫卫生什么的，挺麻烦的。我说打扫卫生什么的都可以我来。他可能总是害怕我们因为过多的接触而导致彼此不舒服，而过早的分开吧。而我反而想直面问题。我总是把自己放得很低。 我甚至都羞愧于我一个女孩子反复提这件事情。我对这件事情有这么深的执念，大概也是因为马上就要冬天了。冬天宿舍会变得很冷，冬天洗澡会很不方便。尤其是春节，我不知道去哪里。我害怕四楼穿骨的寒风。虽然我知道我想通过他来实现自己想做的事情，是有些残忍的。 第106章 黑暗下依偎 我们这次真正的契合了，我也挺满意的，至于他是不是真的满意，我不知道，只能说我尽力了。但是我想问的问题也始终没有问出口。只是他一直强调我是他的，不能再同别人在一起。可能是上次我没有回应吧，这次我满口答应了，我说我以后不会再碰别的人了。我看着他时大概满眼的爱意。我可能真的在自我催眠上爱上他了。虽然我们这次并没有再多说什么别的话。 甚至他在这个过程中还逗了他的朋友。他的朋友发了个视频过来，大概是讲解什么样的按摩店是正规的，什么是不正规的。于是他把那个视频给我看了。然后跟那个朋友说，被他女朋友看到，然后他朋友回了一句，哪个女朋友？然后他就开始让我发语音。问他朋友，他总共有几个女朋友？问他朋友有没有一起出去按摩，出去玩。他朋友估计捏了一把冷汗，一直在给他打掩护。我说男人的朋友是不能信的。 他愿意同朋友公开我们的关系却不愿意给他母亲透露半个字。甚至只要母亲一回来就把视频赶紧关掉了。我甚至一度以为会不会有可能是他的妻子。他被我这个猜测，感觉哭笑不得。可能是害怕母亲一旦知道了就非要问清楚，我在哪里工作，是个什么样的人吧。他更倾向于我们一直在黑暗中。或者是害怕母亲非要将我们拆散，于是他变得两难。他可能更喜欢现在的生活。不想去考虑太多。或者担心母亲一旦知道就会一直问，或者催促我们可以进行下一步。但是他不想吧，他不想面对那些，他也习惯了生活在黑暗里。 他可能觉得我们维持现在这样的关系刚刚好。可以相互慰藉。也不用在乎其他。 清晨时五六点我醒了之后我便想抱着他。我们好像不再有别的话可以说，但并不妨碍我们好好的在一起。也可能是我非要在昨晚看电视吧。我总怕我把不该说的话一直说出来。也怕我把所有的问题都推给他，让他觉得很有压力。他总是自卑。但我爱他。 我甚至有时候想问难道阿姨不知道你上一段8年的恋情吗？那个女孩子也是因为开始同他谈在哪里定居，在哪里结婚，然后开始把他所付出的一切当做理所当然，才分开的吧。 在我去洗澡的时候，他放了两首歌。一首是我前几天一直在听的《最近》，你想要的我却不能够，给你我全部我能给的，却又不是你想要拥有的。我们真的太习惯彼此依偎了。太需要身边有这样一个彼此存在了。在这份爱里，我便能忘掉所有的之前的杂事。勇敢的拒绝过去错的人。我时常觉得自己尤其的幸运，能遇到这样一个人。 另外一首是《 forever love》爱你，不是因为你的美而已。我越来越爱你，每个眼神触动我的心。 清晨我还在半梦半醒的时候，他就已经走了。 第107章 麻木 我昨晚梦见我同珊还有岚去了新疆还是西藏，虽然梦里的旅途依旧混乱，但梦里依旧是快乐的。 我总是做许多梦，总是不可能发生的，天马行空的。 只是最近做的梦也大多不像遇见萧雨那般让人窒息和后怕了。 然后第二天岚喊我去逛超市，她说起她最近的追求者在新疆当兵。我看过他们视频时他的照片，是一个阳光开朗的大男孩，太具有吸引力了。她遇到的人都是极好的，我总是觉得十分羡慕。我便说了，我今天做的那个梦，我们一起去新疆旅游这件事情。没想到她居然说可以让这个梦当真。可能她也想去见她的这位想要改造的追求者吧。他总是说这位追求者，有时候又看起来很懂他，会给他买他想要的东西，但有时候又装作听不懂一样。不知道是真的直男，还是不想事事都有回应。岚说想要改造他，想要让他听得懂，想要让他为他努力。可是爱情本来就是必须要有物质基础的。我已经不再有妄图想改变一个男人的想法了。有时候会觉得日子就这样，一天一天过下去也挺好的。不必非希望他去做些什么。如果他不做也可以，如果他做了就全当是他真的爱我吧。期望值之后，反而会觉得舒服很多。不用再想着去做那些质问。 就像阿颖前几天跟我说过的，天冷了是不是该给我买一个保温杯？但结果就是他只是随口一说，我本来想说不用买的，然后他非说。然后我就没有再解释了。我就说那你买吧，但事实就是他根本就没有买。但是我并不为这件事情感到难过。我当然也不可能去做任何的质问。甚至他上次给我买的那本，我很不满意的书，我也只是问过两句还能不能退，他后面也一直没回我，我就把这件事情推到了一边。毕竟跟我也没有什么太大的关联。我甚至好像想想，我都没有他的电话号码。不过好像又都无所谓一样。甚至可能就算他月底没有给我那一笔，他应该给的费用。我应该也不会去追问他，就像阿晨那次一样。只是我可能会想办法去重拾我之前的事业罢了。 其实我始终心里还是不舒服的。只是我依旧要保持我表面的麻木。看起来内心不要有太大的波澜。 我最终还是问了阿颖，为什么我们的事不能让阿姨知道？ 他是这样回答我的：因为我妈知道之后我会遇到很多问题，就是包括你是谁，你是哪的，你是做什么的，我们怎么认识的，找个时间带回来看看，什么时候结婚诸如此类的一系列问题。而且我可以确定的是这类问题我一一回答她之后用不了多久都会知道。如果她知道了我谈恋爱，很多事情我不想骗她，因为一旦撒谎，就需要更多的谎言来圆。然后呢，这会影响到你也会影响到我，我们一开始说的不要对彼此的生活造成影响，如果她知道了这一切都会被打破。所以这东西需要我们俩来想清楚，我们是否应该公之于众然后去接受催婚所带来的一系列问题。我知道你肯定因为我不让我妈知道会很不舒服，可是我没有想清楚，且这也需要和你一起决定。 后来他跟我视频的时候一说阿姨回来了，我就做了一个拜拜的手势，就赶紧把电话挂掉了。我总是很熟练的不去打扰别人的生活。他说我挂的好快。我说：我要做个会及时挂电话的好人。先发制人，后发制于人。我总是在外人面前扮演一副很懂事的样子。其实我非常厌恶这种懂事的感觉。我只是习惯了做一个很乖很乖的人。但我内心的冲突总是强烈到让我随时想要发疯。我总是隐忍，隐忍到忍无可忍。 第108章 同姐姐聊的婚姻 同姐姐聊的婚姻 婚姻是很多家庭的事。再婚真的太麻烦了。关系到石门父亲一家，妈妈一家，前夫一家，他父亲家，他母亲家。明明正常只有两家，但这里至少牵扯五家。 家庭状况过于复杂。如果非要结婚的话，面临的问题太多了，真的会捏把汗。反而会改变现在的生活的快乐。所以真的不用急。 再结婚反而会捅进一个麻烦窝里。 所以为什么非要有结果呢？为什么非要结婚呢？ 以后不结婚不生小孩，那又能怎样呢？不要听老妈和老妈娘家的话。 如果我再婚的话，前夫那边反而会成为一个定时炸弹，而且我也就不能再顾我之前的女儿了。 谈恋爱还能一定程度的堵住老妈的嘴。 婚姻并没有什么好处。麻烦的事太多了。 谈恋爱也要瞄准一个人去谈恋爱，不要内耗自己。不要想着换，就像现在这样，两个人好好的，然后待到实在不能待的时候。 就像姐姐也没有在婚姻中得到什么好处。反而很麻烦的迁户口，而且小孩还需要改姓，而且以后如果再离婚的话，又会变得特别特别的麻烦。而且家公家婆听说不能生小孩，好像态度也就那样。婚姻就稳定了嘛，婚姻只会带来更多的麻烦和痛苦。 越是26岁越难选。越是越好选择的时候，也是越难选择的时候。不愿意向下兼容，去配合别人完成婚姻。但这个家庭条件以及我自身的离异的情况，也没有办法向上兼容。而且我也不喜欢把这些东西放在明面上去相亲之类的。 26岁会考虑到底要不要结婚，如果想结婚的话，现在确实是一个很好的时候，等过个几年等到了30岁就没有这么容易了。等到30多岁的时候，没有选择的时候反而就不再纠结了。 26-30岁还是很好结婚的。在30岁之前老妈也可能会催我结婚。 如果26岁之后的这几年用来谈恋爱，但是最终这几年没有结婚的话，那就错过了人生中最好的可以结婚的几年了。但如果这几年急于结婚的话，很大程度又会重蹈覆辙。 姐姐说如果决定结婚的话，就千万不要找家庭这么复杂的人。一定要看他父母之间的相处方式。但是阿颖他应该不会爱人吧，他的父母从小就分开了，所以他处理感情的方式应该更多的偏向于冷漠，不会很关心一个人。他不知道要如何去处理。原生家庭对一个人真的真的太重要了。如果我跟他结婚的话，就不要指望他以后会对我多好多好。 老姐很怀疑我认识人的方式。我只能骗她说是朋友介绍认识的，再也不敢说是网上认识的了。他甚至特意提醒我，不要再去网上认识那种不三不四的人。 特意提醒我不能再相信自己的感觉了，我的感觉绝大部分会引导我去找一个像父亲一样的人。原生家庭不幸福的人，真的完全不能靠自己的感觉去选人。 第109章 同姐姐聊的婚姻(二) 姐姐反而更支持我选红意，因为红意他们家的家庭真的超级超级好。他父母之间的相处方式以及对外人的方式真的超级好。但是如果对我很好，只是因为我在向下兼容，也说不定。况且他们只是知道我的工作，也没有知道我离过婚之类的。而且他无法感同身受我的经历，我也无法同他说起，这是很正常的。但是老姐又特别强调，如果要结婚的话就要趁早结。说万一我30多岁又想结婚了，那就会变得特别烦，就找不到合适的人了。反正是逃不掉的。老姐再次强调支持我选红意，让我先跟红意谈一段时间。但是他又强调了，从条件上来说他是配不上我的。 如果等到30多岁找不到合适的人的时候，老妈又非要逼着我结婚的话，又会变得特别的痛苦。结婚是一种必然状态，不结婚是一种理想状态。老妈所感觉到的幸福就是婚姻幸福，然后财务自由。所以他之前甚至不鼓励我跟肖雨浓离婚。如果我离婚之后再去她那里的话，她甚至觉得是一种耻辱，不愿意我回去过年。 我工作不想换。但是如果要结婚的话，如果要有婚礼的话，是真的会很怕碰到过去看过我照片的人。甚至过去见过我的人。 老姐再次强调说让我不要和阿颖继续。因为真的不适合结婚，但是如果不结婚的话就会平白的浪费时间，耽误时间。然后她说如果耽误的话，也就最多耽误一两年。她说我可以边看着，如果有更好的话可以再选。但是不要再玩社交软件了。 老姐说我现在还年轻，应该更考虑侧重结婚项目，等我30多岁想要结婚的时候就会变得很难。如果我现在30多岁，我倒是完全可以和阿颖耗下去。但偏偏我现在还是心里还是有那个结婚的考虑的。而阿颖他第1次见我就说的是不考虑结婚，就不考虑影响双方的生活。 再缓一两年绝对是可以的，因为我现在对婚姻也是心有余悸。因为也不知道萧雨他出来会做什么妖。所以我那个户口肯定是要尽快迁。我现在有必要找个人谈着，有必要保持我内心的情绪稳定。要不然我可能怕我会因为小孩子而回头。 老姐虽然会催促进入婚姻，但是他自己的婚姻其实二婚不过可能还好一些。因为湖南他是会有固性思维的，就觉得二婚的女人是真的非常不行就会刻意的去贬低。就像姨他们会觉得老姐嫁给姐夫是捡了天大的便宜，所以即使是让小孩一起改姓也是应该的。 甚至提起了萧雨，问起了我一开始对萧雨的感觉好不好。老姐再次强调，我选人的时候应该要理智一点，不能再凭感觉了，不然只能选到像父亲那样的人。萧雨以前不好吗？他以前几乎把我们家所有人都骗过了。 老姐甚至会觉得阿颖会很偏激。老姐说如果结婚的话，以后我应该会玩不过他。 第110章 已经很好了 我昨晚梦见我要跟阿颖结婚。然后我今天看了《我经过风暴》，我就觉得还是算了，也不是非要结婚。我这个人的性格本来也不适合结婚。真的真的，就现在这样挺好的。 梦里总是混乱，掺杂着真实，恐惧和喜悦。 《我经过风暴》真的非常的真实。那个把人塞进车里的场景依旧那么触目惊心。那个吓人的场景也依旧触目惊心，掐着脖子的场景也依旧触目惊心。我只想解脱，也是我之前实实在在同他说过的。 总算已经解脱了。已经是最好的结果了。 每当我非要，再次踏入那个牢笼的时候，我就应该回过头来看一下这部电影。 现在的生活过得不好吗？解脱不是我想要的吗？ 千万千万千万别回头。 像发疯一样的跟踪。甚至不惜把暴力用在孩子身上。永远的不停的骚扰。永远躲不掉的魔障。即使离婚之后还依旧大吵大闹。吓得尿裤子的女儿。不幸出车祸的儿子。只有妻子会被怨恨，只有妻子会被责怪。众人都不会说丈夫的不是。哪怕是年幼的儿子也会学习父亲。 我突然有点害怕，我最终也是这样的结果。然后此生就陷在这样不死不活的境地。如果非要这样，那不如离开这里。去一个没有任何人能找到的地方。 果然最终的结果大概都是死亡吧。家暴最后的结果就是死亡吧。要么杀人，要么自己被杀。最近看了好几起家暴，结果都是这样的。因为我这种人根本没有办法忍气吞声一辈子。我很知道我狂躁的时候是怎么样的，我抑郁的时候又是怎么样的。我不能再回到那样的状态了。 她当时杀人的时候也是狂躁起了吧。当小孩为他出庭的时候，真的感觉眼睛一热。这种家庭的小孩看着自己的父亲，一捶一捶的捶向自己的母亲，内心会有多割裂啊。 如果一定要结婚，一定一定一定要看清楚对象父母的相处方式。千万千万千万不能再走错了。对自己负责任吧。 他都不希望你把他生下来，结果他走了父亲一样的老路，成为了一个家暴不眨眼的人。他根本没办法爱人啊。 阿颖说：他曾经有认认真真的看完这部电影的简介，甚至他还记得里面的一些情节。他本来不喜欢看电影，也很难看完一部电影的。但是他对这一部电影反而感觉尤为深刻。他会觉得那个男的非常可怕，是一种很典型的中式恐怖，感觉非常的窒息。他这样说的时候，以及他给我的感觉，大概率他不会是一个这样的人。但我总觉得我们之间的生活逐渐变得枯燥无趣。 我们甚至还聊了许久，关于这个电影。 他说：1.内心要有支撑！要独立！ 2.忍受只能换来变本加厉，忍受是最没用的。 顾全大局只是用来麻痹人的。 不舒服就怼回去！ 不要顾虑太多！ 阿颖说：时刻记住，自己过得好，才是好，而不是得过且过郁郁寡欢。 在10月20号时，感受到了冬天的大风的威力。冬天真的来了。将持续到明年4月的冷空气真的来了。 第111章 大梦一场 我昨天晚上做了一个很大的梦。梦见过年的时候，我一个人孤苦伶仃的。我甚至会梦见我住的地方，摆了好多好多的零食，所有的零食都已经过期了。梦见旁边有一条河，我在大半夜的孤苦伶仃的往那条河上走。我甚至想着要跳下去。 我甚至梦见了，好像有人来找我。梦见了我有一个年少时长得非常帅的，虽然现在有一些微胖的追求者。梦见他之前还和一个什么影视公司合作过，梦见他和一个当红的艺人一起同台演出。甚至梦见我也参加了演出。果然梦只会出现在梦里。 梦见叔叔一家回来过年了，哥哥带着他的媳妇，他们一家人坐在一起热热闹闹的，甚至来我们家借东西。 而我的那种落寞那种绝望，很快就吞噬了我。于是我变得非常非常的焦虑。 早上起来之后，便刷到了桃花劫。便刷到了抖音上姐姐也在发的各种不如意。 我在平常日子的时候都觉得现在的生活也还挺好的。但是一旦想起过年，就会觉得很凄惨。但是也总好过前几年和萧雨在一起的时候吧。至少我可以获得安宁。但是我今年最好还是不要在这里住。要么在过年的时候就直接去云南吧。万一他来找我的话，我会很烦的。我甚至也不太想去云南，总觉得不管走到哪里，所有的人都在过年。都在一家人整整齐齐的，和和睦睦的去过年。我大抵走到哪里都会落寞吧。 我总是内心非常的复杂。我既想着现在的生活挺好的，又会想着如果过年的时候，同对方的家人待在一起，会感觉很舒服，至少能感觉到亲情的感觉。我尤其尤其害怕，在过节的时候一个人。所以我想到了阿意，他们家终究是能给我那种温暖的感觉，从未感受到的如此浓烈的温暖的感觉。可是我后来又遇到了阿颖。我选择了阿颖，但是我们的共识是不公开。 我有时候甚至会想，如果妈妈没有再嫁的话。我给她几千块钱，让她能让我在那里住就也挺好的。可是姐姐这样试过，姐姐那两个年过得也很痛苦。因为妈妈总是非要我们幸福。如果只是要财务自由，如果只是要几千块钱，我觉得我想尽办法我都能挣给她。可偏偏她要幸福，她要家庭完美。幸福太难了，家庭完美太难了，我有时候会觉得我无能为力。天知道我是有多想有一个人一起度过像过年过节这样的时刻呀。每当过年过节的时候，我真的消失在这个世界上。所有人都得回去陪家人，只有我，无家可归。 我从来也不怨母亲去追求自己的幸福。只是不影响，我依旧很难过。 我想到这些的时候，我还是哭了，年关将至，而我无处可去。 infp:坚持做最初的自己。虽然滥情和薄情可以避免受伤，但同时也避免了同样真诚善良的美好的人。 走进自己的内心与真实的自己，多一点点连接，然后多一点行动力，把自己脑中的想法多付诸于行动。 想做什么就去做，不要留下任何我本可以的遗憾。 多一些坚强勇敢，对自己好一点。 记得倾听自己的内心，重视自己的需求。 不要为了满足别人的期待，而一味的忍让和委屈自己。 在周六的中午睡了将近一个半小时。感觉头一直很沉，一直醒不来一样。我在梦里梦见，好像他有很多的爱人，在梦里梦见我被从老家赶出来。再多的我记不清了，我只记得梦里也很绝望。我的内耗甚至已经穿过了梦里。 周日的中午睡了将近两个小时。还是在做梦。而且都是做好长好长好长的梦，就像连续剧一样，一直做一直做一直做。了无止境的梦。甚至还有悬疑的梦。梦见我好像在跟谁一起完成任务。梦见时间反反复复跳梭，就像穿越那种。而且梦里在办很多很多的事情。一直很忙很忙。还夹杂着一些现实的人和场景。只记得梦里面非常的精彩，像悬疑世界一样。这可比5g电影好看多了。没有谁知道下一步会发生什么。醒来时又都不记得了。 我以前也会做梦，但从来不会做得这么样频繁。一闭上眼睛梦好像自己就会来找我一样。一闭上眼睛就好像再也醒不来一样。 第112章 书法 今天晚上的感触依旧比我想象中的多。 下午看到有同事在下面打羽毛球，居然鼓起勇气下去打了。虽然只打了20分钟就觉得很吃力了，虽然打的很差，但是不妨碍我依旧觉得很开心。 我有很多东西都是一时兴起买的，但其实没怎么用过。就比如说写毛笔字用的纸，毛毡。晚上在写听课记录的时候，突然想到白天一直在看的几句诗。就心血来潮的写了一下，感觉写的还可以。就开始找我那只可以粘墨囊的毛笔，结果没有找到，就直接赶紧用上了毛笔和墨。把之前的毛毡和纸赶紧找了出来。我是那般的迫切想要去做这件事。 可惜我终究是因为之前没有练，所以写的并不怎么样。但是并不妨碍我热爱这件事。甚至我会想，会不会某一天我会在我这个房间里所有的白墙上，我能贴到的地方，都贴上我写的毛笔字。但是这样的前提是我的字练得很好了。而我的字目前来看依旧很菜。我没有办法控制我的字。 习惯性焦虑，短暂性自愈。最近一直在了解infp人格。我总是习惯性的共情，习惯性的多愁善感。 我看到qq动态里之前的大学的同学发的北方的红黄叶。便写到了这样一句话：时隔五年，依旧怀念北方的秋。红黄叶下的美景，此生是难能再见了。有幸得遇，已然尤其幸运了。 阿颖说今天去了老家，在爸爸家吃了饭，然后回来妈妈又准备好了晚餐。我便突然很有感悟，很羡慕他两边都有饭可以吃。同样是离异家庭，好像我两边都吃不到饭一样。小时候甚至有时候会讨厌妈妈做的饭。但只会想这样的日子什么时候才能是头，以后大了就好了，离开家就好了。然后现在长大了，想吃也很难吃到了。 我最近一直想给妈妈打电话，但是又总是没有去拨通那个电话。我大概还是怨她的。如果我假期有家可以回的话，如果我有一个和善的妈妈能够抱一抱我的话，如果我不用独自去面对那些痛苦的话，我应该会更幸福一些吧。我想到这里的时候，我又感觉自己快泪目了。我的孩子又何尝不是遭遇这样的处境呢？我甚至年少的时候就将她抛弃了。甚至连她打电话的苦苦哀求也不予理睬。我的妈妈又何尝不是只能顾得上她自己呢。她没有办法给我避风港，本身也是在正常不过的一件事情。只是我总是意难平，我总是恐惧过年和节假日。我甚至无家可归。 我突然好像厌倦了同他说话。我甚至有些后悔我删掉了那些本可以再接着联系的人。我错过了我自己别的出路只为了握紧他这件事，我已经开始在后悔了。我甚至会讨厌他的回话，讨厌每一句好吧，只想不显示聊天框。明明他也没做错什么。他只是最近比较忙罢了，只是我们变得有些无话可说罢了，倒也不都是他的错。 我甚至在想，若我同红意在一起，我便可以解决我无家可归的困扰。但是我又没办法日常同他交流，他总是有刷不尽的抖音，总是要不经我同意，要强求的烦恼。总是有我无法理解，无法沟通的感觉。 同样这种无法沟通的感觉，出现在了我和阿琼身上。而且我不可能和阿琼谈钱。我这辈子是不希望同他谈钱的。即使我决定同他共度余生，这之间也会有很多的隔阂。会有很多的困扰。可能比较好的就是那种愉悦感吧。 所以相比之下，能陪我日复一日的这样度过的。大概也就只剩下阿颖了。如果他能按照承诺每个月将钱给我的话，这样的生活倒是也过得安稳。除了我逢年过节，依旧无家可归以外，倒没有别的不幸了。 人嘛，不要太贪。不能既要求这又要求那的。 第113章 究竟为什么活着? 红意的奶奶去世了，就在我国庆从他们家回来后的不到一个月。虽然我对那位老人家没什么深刻的印象，但我始终记得她出门时硬塞给我的那个红包。红意说他奶奶临死的时候很想见我。问我他奶奶过世了，我要不要去。我说我去不合适。 学校外面最近也过世了一位老人，夜夜敲锣打鼓到凌晨俩三点，不得安宁。白天和晚上都只能听到锣鼓的声音，振聋发聩，我感觉我也快像要死了一样。 我同红意说了好几句对不起，我知道我做错了，我终究不应该做这件事。他说：没什么对不起的，打扰了。我终究还是让很多人失望了吧。 我有时会觉得我大概此生不配得到幸福吧。人生总是爱给我开各种各样的玩笑。喜欢将我玩弄于股掌之间。 我许久没有同阿零说话了。我有时候会去看看她的soul瞬间。她一开始因为发病进了医院，好像又一次自杀了。 过了一段时间，我突然发现她的瞬间变成了0，我甚至心有一惊，我害怕她真的自我了断了。 我说：阿零，你还好吗？我突然发现你没有瞬间了。我是永远不舍得清空我的瞬间的。 她说：挺好的，出家了而已。 卖掉了所有身上值钱的东西卖掉了所有的珠宝首饰还了朋友的钱，只身进入了小镇的寺庙里。虽然一无所有，却难得清闲。 我突然也很想去寺庙，我想着等我熬过这段时间，我就去寺庙待一段时间。 阿零今日同我说起糖炒板栗。 我突然想起之前只是我多看了一眼糖炒板栗，红意的妈妈就买了一整袋的糖炒板栗给我，虽然她看到老板装的时候有点舍不得，但也没有拒绝。 但结果就是我只吃热的糖炒板栗，所以我只吃了几口。即使她后面把所有的糖炒板栗都装给我带回了学校，但我10天都没怎么动，最后扔掉了。糖炒板栗本来就是我自己嘴馋要吃的，却最后全都浪费了，浪费了所有的真心，我大概这辈子是得不到真心了。 我是如何变成现在这样子的呢？我辜负了这么多的人，我会遭报应吧。我忍不住大笑了起来。没关系啊，反正我已经活得够久了。 在撒种子的时候，看到路上有一只枯叶蝶在空中飞舞，便觉得他尤其的美丽。同秋天的萧瑟感融为一体。北方的秋叶到底都已经红透黄透了，下一步就是凋落。而南方的秋似乎来得晚许多。仅有的梧桐和银杏的叶子还依旧是绿色的。前几天听人说最喜欢的莫过于秋天了，我想着秋天有什么好喜欢的，后来又想起北方的红黄叶，不就是我秋日里的最爱吗？不久后飞来了另外一只枯叶蝶 ,两只枯叶蝶一起在啄着什么东西？我本来想前去探个究竟，又怕惊扰了它们的安宁。我还是忍不住上前去，原来是头顶的石榴树下掉下来的烂石榴。它们俩看到我去倒是也不怕。只是我最终还是把他们喊开了。甚至有一只枯叶蝶还绕着我飞了几圈，挺有意思的。 第114章 虚惊一场 其实23号这天我终于还是害怕了。。我害怕我要为自己的咎由自取，为自己的不自爱买单。我若非要买这个单，我会失去现在所有的已经少得岌岌可危的一切。我又会恨自己抱着一丝侥幸心理，使自己陷入这样的万劫不复的境地。 等了一整天都没有下雨，傍晚挖地挖到一半下雨了。一整个下午都在发面，结果好像还是失败了。尤其是表面变得很硬。果然还是更适合做饺子。 药真的好苦，我这辈子再也不想喝这么苦的药了，如果活不下去就直接死掉吧。 微雨下了一整个晚上，我淋着大雨，穿着黑色长裙，光着腿，在雨里穿梭。我的颓丧又犯了，我根本不想去上晚自习。 我走进教学楼时，看到了一个一俩岁的小孩子，别人的小孩子看起来那么可爱，于我而言，却更像是罪孽。 隔壁班在下晚自习之前响起来洪亮的生日歌 前几天也见到几个学生嬉笑着拿着蛋糕，我对生日的感悟却停留在了高中无人祝福，送了棒棒糖被全班人不理解和质疑，然后目睹了别人的生日，好多人送了礼物，然后他们一起在图书馆吃一个偌大的蛋糕，显得我走过去十分突兀，场景很尴尬，明明我也送了礼物，估计太廉价，所以没喊我。ktv也没喊我，终究是我习惯性一厢情愿罢了。 大学时室友给我过了生日就还挺好的，等到现在，我的朋友也会一起给我过生日，感觉就是极好。 根据抖音的简介，突然去看了一部电影《梅朵与月光》，便想起当时在香格里拉的晚宴。想起最后献上的那一根哈达。想起当时导游说的 ，藏族人是很难同外族人联姻的。因为藏传佛教，因为信仰的力量。 就像当时，那位高僧说的，我不是已经想好了吗？为什么还非要问？我承认我是有错啊，我错的不浅，我错在了我所有的贪欲，我错在了，我没法独立成为我自己。我错在了我的剑拔弩张。可一切已然已经如强弩之末。 我想起有一篇影评说，人生的很多相遇都只能是萍水相逢，都只能是露水情缘。即使那感情那般浓烈。就像旅程中的人只适合旅程，随旅程遇见也随旅程分开。就如同我与永华。旅程结束之后便觉得那可能好像也不过如此。之所以始终无法释怀，大概是因为那趟旅程本身吧。 做和尚是那个孩子的福报。突然想起导游说的，能被寺庙选中的当喇叭的人都是千里挑一的。你早晚都要走，不是吗？又何必断了他本来难得一求的福报呢？ 我这样的人在藏族应该是最惨的死法吧。可怜又可恨。我深知我是会遭报应的。我只是希望报应来的晚一些，不要那么痛苦。 万事万物都有自己的命，顺其自然，强求不来。佛曰可以求，但不能强求。不要执念。 “我是两个世界的人，为什么还要相遇相爱” 大师说：“一切皆有因缘”“痛苦来源于执着，执着于变，执着于不变”“恒久的爱，不由执着而来”我们每个人都有自己生命的路，行在解处，解在行处。 人生不要执着，不要强求。 我知道，如果真的有生命，我自然是犯了佛教的最大的大忌，我来世会过得更惨。但我顾不上那许多了。 命运降临时，一切都在改变，消失，不再回来。即使如此，依然找不到理由，不热爱这荒唐的生命。 今天最有感触的一句话大概是，当我见到某人时，此生相遇的意义，即已完成。这句话，时刻在我脑中运转着。我便想起了我遇见的许多的过客。在第1次见面的时候，好像便知道，这就是我们此生相遇的意义了。大概只是为了见上这一面吧。我心中长憋了一口气。我感觉呼吸不太顺畅。 比如说我第一次见到杨浩，是在他的办公室。第1次见到康文，是在学校的教室。第1次见到戴吉庆是在火车上。第1次见到萧雨，是在地铁站。第1次见到阿琼，是在银行的门口，他一眼就看出来了我。第一次见到阿林，他坐在来接我的出租车上。第1次见到阿颖，在地下商场，我们在打着电话，我向他挥着手。 果然人与人的牵绊，第一眼就已经注定了。只是过客，从我遇见你哪一刻起，我们相遇的意义即已完成。 之后能存在多久，不过是我的强求罢了。你向我双手合十时，我便知道我们此生再无可能，本来我们也此生从无可能。多的不过是我的执念罢了。 顺其自然吧，允许一切发生。承担自己的后果。 究竟要卑微到什么程度？ 所以都觉得是我的错咯？那我为自己的错负责就好了，大可不必把所有的错都推到我身上，给我将死的身躯上补上一刀。 我感觉我自己像是一个随时被玩弄随时被扔下的牲畜。这种感觉糟糕极了。 一旦我身体出现了异常。众人都觉得是我的错，是我没有吃药，是我告诉他在安全期，就好像默认了他可以随意不顾我的生命一样，明明我反复强调了。 我怎么能忘记他本质就是一个渣到不能再渣的人呢？ 我说：我跟你说这个也不是想要你怎样。。。 只是想着，你白天有时间，万一这一个星期都没来，查出来了确实有，你陪我去打一下而已。因为好像要有人签字。 是我自作孽不可活，没要求你怎样。你只要陪我去，然后帮我签个字就行。甚至钱我可以自己掏[微笑]。 男人啊，不管你如何用力咆哮，他只有俩个字：好吧。此生如此，尤其唏嘘了。你怎么能要求他知冷暖。倒不如从此学会自爱。 恐惧终究还是无情的吞没了我，我唯独不敢将这件事情跟阿颖说。我害怕，我不敢考验他的人性，若是输了也是我活该，但我真的太害怕了。他是我现在唯一的精神寄托了。我不想再重蹈覆辙了。 我喝下了，桌子上这杯已经开始散发着无穷的药味的益母草颗粒。总觉得这种味道十分熟悉，但我又好像记得我之前没有买过一样。难道是之前月子期间吃过。我不大记得了。我是那般的痛苦，决绝和害怕。我不知道等待我的是什么，恐惧侵袭了我。 这个要苦到我的心里去了。 我很多时候就在想，也许睡一觉呢，睡一觉一切都会好起来呢。也许这一切只是一场梦呢，也许只是虚惊一场呢。 我感觉喝完药之后，我的肚子开始翻涌了。我有点害怕的，我本来就很怕疼。如果结束的不干净，导致了很彻底的疼痛，那也只能自己受着。 我总感觉肚子里的那种感觉十分的强烈。感觉我就像垂死病中的人一样。 我想同阿颖说，我受够了等待了，我不想继续了。 我的颓丧让我失去了面对一切的勇气。 为什么要做女人啊？要不老天还是杀了我吧。我再也不想这样战战兢兢的活着了。 我再也不想吃一包一包的药了。再也不想被恐惧裹挟了。再也不想遭遇所有的非议和痛苦了。放过我吧。 我实在想不通我这具身体到底有什么好寄生的？冰冷，我身体很不好。到底为什么会有生命愿意寄生在这样一具枯死且冰冷的身体上呢？到底去哪里投胎不好吗？ 我太绝望了，阿颖他可以随时抛下我。我甚至也想自行和他了断。我越发觉得我这种人是不值得的。 不得不说我对自己有多狠呢，明明已经感觉到喝完第2杯益母草之后小腹开始痛了，还是决定喝了第3杯。 幸好，这件事最终还是好好的了。 阿颖的回复态度实在是极好。 我昨晚还是憋不住同他说了。 但我还是会想他甚至都没问我月经是不是来了？他说：我个榆木脑袋哪里能想得到那么多？榆木脑袋四个字实在是逗笑我了。 他再次强调让我不要再一个人焦虑下去了，有什么就跟他说。一个人强撑着焦虑会更痛苦。 甚至我昨晚跟他说完之后，他说他想了一些，甚至连小孩的名字都想了一会。他说他也是第一次遇到这种情况。 他甚至都没有问过我任何。他说感觉我想要一个人挺过去。 第115章 知足 我在班车上，看着身旁有火车呼啸而过。 突然想起过年的文案：我在洱海，热爱，安宁且自由。（热爱是因为我热爱这座，虽然我已经有些熟悉的城市，安宁是因为在几年以来总算获得了内心的安宁，自由是因为无拘无束） 上帝已经算是按照吸引力法则给了我所有的一切，我所想要的了。就像阿颖说的：应该好好享受现在的生活。我遭遇的挫折说实话确实很多，除了遇到错的人，导致自己有一身债务之外。我曾经享受过他所带给我的好，所以变成现在这样也是我罪有应得。我终究成长为独立的自己。 我能力有限，命运给了我很好的工作。只是需要去更加努力的上好每一堂课。做好总结。 我想种花花草草，想实现我的园林梦，命运也给了我机会，让我一直生存在我自己建造的园林里。我可以四季为他操劳。只是需要想更多办法，更加努力罢了。 我不喜欢婚姻，也不擅长经营婚姻。于是给了我一个不用考虑婚姻的志同道合，又能陪伴在我身边。用最简单而舒服的方式相处。 命运知道我喜欢好看的弟弟，甚至派阿林来陪我走过那样煎熬的一程。 命运生怕我在错误里越走越远，于是派了很多人来救我。所以我真的应该珍惜现在的生活，好好吃饭，好好睡觉，好好学习每一样技能，当然也要保持松弛，不要逼自己太紧，但是也要对抗拖延症和惰性，而不是在错的路上越走越远。 人不能既要又要。既想要现在安宁而平静，没有除债务外任何负担的生活，又想要所有好的一切。既然一开始就已经说过，绝不打扰彼此的生活。那就不要妄图去想他可能会真的将我带进他的圈子。我也不要妄图去跟我的朋友说起他。就只让他在黑暗里陪着我就好了。而且我们只是适合这样的生活下去，并不适合组建家庭。就这样没有矛盾的生活下去挺好的。尽力了，就算未来分开也是命运的安排。 我本来就厌恶了无端的争执与沟通。也向来不喜欢索取。就现在这样也挺好。 妈妈给我的感觉依旧让我心有余悸。我梦见我过年回家，然后妈妈问我为什么不去死。在梦里我依旧活得非常的战战兢兢。我晾个衣服会骂，我呼吸也会被骂。我就觉得我在他们家非常的多余。我只想马上回到我学校的被窝里。 梦见我跟妈妈提起阿颖。他们倒是很喜欢这个人。叔叔说工程师啊，还可以。 妈妈对不幸福的人的惩罚，总让我觉得心有余悸。 我有时候会想如果没有物质基础，也没有未来，我同他继续的目的是什么？大概是感受被爱吧，大概是有情感寄托的感觉很好吧。大概是为了摆脱那种混乱且危险的生活吧。 阿颖说我看他的眼神是拉丝的，我不过是把我所有的落寞隐藏起来了。我好像习惯假装去爱一个人了。 可他还是放了我半天鸽子，可偏偏他打了超级贵的出租车来见我，可偏偏他在尽力帮我做我想做的事。尽管最后并不如意。 我时常会感觉厌恶这虚与委蛇的所谓的感情。 第116章 放弃是生命中的必然 放弃是生命中的必然。 在一个很平常的傍晚，我看到阿林发了一条微信动态：以我自己的了解而言，不可能再有心动。有感情洁癖，孤独就是我的宿命。他是极少发动态的。所以我看到朋友圈，他的头像亮了的时候，我突然心一紧，便赶紧去看了。我大概想到这条动态应该仅几个人可见吧。 也许我真的不是不爱他了。只是我还是选择了放弃他。在利益面前选择放弃他是我生命中的必然。在无望的感情里选择放弃他，也是我生命中的必然。可能在巨大的债务面前，我实在无法强撑着自己去爱他。况且他给我的精神寄托太有限了。我无法遏制我发疯一样的焦虑。于是我逐渐变成了一个烂人。怪就怪在他遇见我的时机不对。 我对他是绝对可以称得上心动的。也许在某一瞬间，他对我也是。在酒吧的灯火辉煌里他搂着我拍的那张照片。可惜他说太丑，然后删掉了。否则我应该会一直保存下来的。 其实我们讨论过很多。我坐在电动车后座，跟他一起去钓鱼的那些时间，会在我的生命中成为永恒。但后来我放弃他也是必然。 大概是他没有办法给到我想要的陪伴罢了。 我是一个身性孤独的人，他也是。而我们俩遇见彼此也只是变得更孤独罢了。我厌恶长久长久的异地，厌恶他的不回复，厌恶无法同他说的一件事，我厌恶那些永远无法解决的问题。虽然我也厌恶坠入深渊的我自己。 突然觉得枉费他曾经打电话来那般留我。枉费他曾经给了彼此那么多机会。枉费他甚至说有可能会带我回家。枉费他曾经说也许我们以后可以不要小孩，他也会对我的小孩一直好。枉费他对我一次又一次的信任。我时常觉得我无可救药。但是我真的不想再错下去了。就在阿颖这里结束吧。 晚上将近11点的时候，我突然想写几个毛笔字。也就是这一篇的标题，放弃是生命中的必然。我在写这几个字的时候，内心非常的复杂，非常的决绝。我甚至想起了我们曾经在一起的很多美好的时光，他给我打的电话，我们一起坐电动车去钓鱼。甚至我同他在一起的那些美好的时光，要比我印象中我和康文的那些要多的多。他不就是我一直想要的青春的样子吗？可是错过了那个时间，再去遇到这样一个人好像也并没有什么意义。只不过徒增遗憾罢了。我知道我的那种状态，我的心静不下来。他什么都给不了我。但他会带我去见他的朋友。他好真诚啊。他甚至会很骄傲的跟他妈妈说，他有人照顾。我此生错过一个这样的人，该有多可惜啊。可是我毫无办法呀。无法对抗我的那些厌恶，无法解决我现在的问题，我甚至觉得如果我不去看我为他写的那几万个字的话，不去回忆我同他一起那一个多月的点点滴滴的话，我甚至快忘掉这个人了。可惜那一段死去的记忆还是回过头来攻击我了。 突然想起我昨天去小桂林的时候，好像恍惚间在去的路上，那个对面飞驰而来的骑摩托车的男人，有点像曾经救过我命的曾医生。他虽然说过很多次要见我，我都选择了不见。有些人是没必要再见的。 第117章 阿零死了 阿零死了 10月27日阿零说：她必须删掉我了。 我想着也没有再看soul的必要了，就长时间没有登soul。 从她说去寺庙那一刻起，我以为她真的放下了。她只是不想再同过去的人有所瓜葛了。 我说起我对于过年的执念时，她告诉过我一句话:每天都只是很平常的一天。 可最终在她删掉我的第二天，她还是结束了她年轻的生命。 虽然是素未谋面的朋友，虽然有共同认识的人，她比我有才华得多，可惜为情所困，最终不得不选择死亡。我想也许活着的人会一辈子被困住吧。没想到被困住的只有那些她最亲近的家人和朋友。 我突然想起阿零同我说的最后几句话，好像有一句类似于祝你幸福。多么善良，温柔，有才华的人啊。 我不禁想到万一我某天也因为不堪重负选择结束生命，会为我惋惜的大概也只有妈妈，姐姐和几个最亲近的朋友吧。而这一切的始作俑者会依旧快乐地抱着新人幸福地活着。 阿零过世的消息，是她现实中的朋友告诉我的。下面是她那位现实中的朋友写的话： 在外游荡，收到了一条短信，她还是选择了离去，希望天国没有伤痛。 当初跟阿零一起选择的铃兰花小袋子，没想到最后会成为葬礼的伴手礼。小袋子里装的还是我喜欢的糖果，这个家伙直到死亡都在用尽全力希望身边的人幸福啊。 2023.10.28。28岁的阿零，生命的终结，希望来生，不会有人负她。 想起有次在国外，也不知道为什么，就突然觉得迷茫又无助，然后就打给阿零，一边哭一边说。阿零就一直鼓励我，配合我的时间，自己倒着时差，只怕我想找她的时候她不在，但有次阿零给我打电话说她很难过，我却淡淡地回了句不开心就去写故事啊，回想起来她当时应该是真的扛不住了，才会打电话跟我说她很难过。而我忽视了她的求救，将她推向了无尽的黑暗深渊，如果他和她是杀死阿零的凶手，我又何尝不是帮凶呢。 整理阿零的遗物：三台手机两块手表一台相机一些首饰有个相片盒的吊坠里面放了一张合照一柜子的书籍还有被锁起来的一幅照片上面写着仅以此片献给我最爱的阿零 zhao dang yang 20.1按理说我应该遵从她的遗愿，可我不想把东西给那个人。 阿零离开的第七天，我很想她，她在意的人好似完全不在意她，没有人关心她什么时候离开的，也没有人在意今天是头七 老人说头七离开的人的鬼魂会回来看看，我真怕她回来看见，只有我带着花去看望了她。 李荣浩演唱会，对他的印象是曾经在阿零的歌单里听过一首他的歌叫《戒烟》。戒了烟我不习惯，没有你我怎么办。三年零一个礼拜，才学会怎么忍耐。 可惜三年多，除了伤害，他什么都没给过她。他的承诺从来都是谎言。他说“你最近是不是过得不太好，我给你转点钱吧。”但其实也只是说说。说“放不下”的人是他，说“我爱你”的人是他，说“一起去旅行”的人是他，最后捅刀子的人是他，说后悔跟阿零认识的人是他，说希望阿零消失的人是他，说阿零死了关他屁事的人还是他。我只觉得难过，人能共情陌生人的离去，却对身边的人如此冷漠，我替阿零不值却又无可奈何。 是写的一个故事，与她和他有关。她曾在南少林的佛堂前许愿， 她说佛呀 我好喜欢我身边的那个少年 我希望他能幸福， 佛听到了她的心声 他得到了幸福 但这份幸福与她无关 或许是没有及时还愿 她一点都不快乐 后来她去了寺庙青灯古佛伴寒时 她以为她会平安顺遂 但他依旧能轻易催毁她 她看到了他和那个她的很多东西 她知道他不是不会爱 只是不爱自己罢了 他口口声声说在乎自己 她信了但却不愿再信 她等了一天他无动于衷 她知道她早就输了 于是她平静地赴死 她死后我找过他阿零的离去 对他来说没什么特别 他的生活并没有因此泛起一点涟漪 他和她依旧开心 只有阿零永远留在了28那年普通的一天 我顿时便觉得小伍真的很过分，幸好，同他在一起的不是我。只是我也没有多幸运多少，反而背上了巨额债务。 最近有人问所以提一下，阿零是我在现实生活中的朋友，也就是 id 为阿零（在荒寺等待死亡）的那位。她是重度抑郁症，曾经自我了结4次。最后于2023年的10月28日在荒寺结束了她短暂的一生，永远停留在28岁。因为她生前签署了器官捐献和遗体捐赠协议，所以我们遵循了她的意愿，将她的器官和遗体捐给需要的人，也因此她连骨灰都没有留下。她离开之后，我帮忙整理了她的遗物，通知她的朋友，目前她的手机号和社交平台都是我在回复。因为本人还是学生党，所以不太方便接听关于“她”的电话。而且每次有人向我问起她，做为朋友的我又何尝不难过，希望她的朋友可以记得她。记得她的生日2.14，记得她喜欢荷花，记得她的那些发着光的日子。如果有空可以去看望她的父母，她和我都永远爱大家。#逝去的人#人生苦短能有知己最难得#抑郁症#如果死亡将要来临 又梦到阿零，难过得不行，所有人都不在意她，指责她，连她都离开了，也不放过她。我终于明白阿零为什么要走了，大概是因为心死了吧。 我昨天躺着，突然觉得遗书遗言，其实是很美好的词，言犹未尽的动态，绵延不绝的。很像清晨的薄雾，朦胧缓慢的消失，无论何种方式的离开人生，终有遗憾人的离开。不是没有牵挂没有爱，世界很美好，人间值得但是人会累，就突然明白了，不是找不到活下去的理由，而是遇见了死去的契机。 她的朋友说：我不想找他 你转告给他吧 是他害死了阿零 害得一个家庭支离破碎 虽然知道他不会愧疚 但他做过的事情 希望他自己能承认 我说：如果他不觉得是他害死了阿零，那我跟他说这些，可能他觉得也没有意义。他如果有良知的话，他就不会去刺激阿零，也就不会做那些事。从我决定和阿零成为朋友时，就必然与过去认识的他誓不俩立了。但是我不在乎，我也觉得阿零死了他应该遭到报应，毕竟我不希望薄情至此的人会获得幸福。但这种人，连阿零的死都激不起他心里的涟漪，同他多说几句都徒劳，除非报应到他自己身上。 她说：就像他当初拉黑阿零一样 报警说阿零威胁他一样。把我拉黑了 顺带报警了 然后辅导员叫我去谈话了 问我还想不想毕业。 我说：他这种人跟有病一样，如果你想好好活着的话，我建议你还是离他远一点吧，然后不要管他们的事了，过好自己的生活，因为阿零肯定也是希望你好好的。阿零都死了，他是怎么好意思报警害你的呀？这种人真的冷血到了，不能称之为人的地步了。别跟他耗下去了，但凡有点良知都耗不过这种人。 她说：最后还是没让我退学，因为怕我想不开，死在学校，影响学校的声誉，但被记了大过。 我还是跟他说话了，他没有回我，然后我便解除关注了，就当从未认识过这样薄情的人吧。 第118章 追影者(找你的影子) 后来我年岁渐长，见过很多年华正好的孩子，却无一人及当年的你。 我始终在许多人身上找你的影子，我逐渐像着了魔一样。说实话，我刚开始遇见康文的时候，以及我最后离开康文的时候，我都没有想到过，这个人给我的影响力会如此之大。是我一直陷在这种执念里，出不来了。 现在的你如何呢？我实在无法想象。 过客啊，无论以后如何，我始终感恩你陪我走过的这段日子，因为我获得了近几年前所未有的安宁。 最爱的秋天即将过去了，还没怎么感觉秋天，就将失去秋天了。 并没有做自己想做的塑封银杏叶的事。就已经来到了冬天。从30度到几度只用了短短几天时间。从许久不下雨，白天气温高，秋天的花种撒了好几波依旧没什么动静，到十一月冬至来临，狂下雨，气温骤降。秋天并没有给我好好工作的喘息的机会。育苗一败涂地。 夏天的凉鞋还没有收拾，冬天的棉鞋已经快穿上了。收拾鞋子的时候发现以前自己不太喜欢带那双黑色皮鞋突然好像不在这里了，穿了好几年它始终暖和，突然想不起来是什么时候丢掉的了？因为什么？底子烂了？不喜欢所以丢在老家了？我怎么也想不起来了。只反而觉得很遗憾。反而会觉得再找到一双暖和耐穿的鞋很麻烦。我早已变得不再那么中规中矩，在意外貌了，只觉得一切都没关系。只要温饱，没有不适，暖和就很好了。 突然发现今年直到了11月才把各种大衣拿出来。甚至毛衣都还没穿上。冬天的衣服一直被藏在衣柜里。衣服只有在买的那一刻是快乐的吧，尤其是秋冬天的衣服。 零下10度了，到了要给鱼加氧的季节。今年的温度真的很离谱，露地栽种的花卉应该很难活吧。要么就是白天持续的日晒和30多度的气温，要么就是突然骤降到10度以下。与春天相比，秋天更让人觉得无能为力吧。 非要说秋天的什么好养的话，大概就只有陆地栽植的醋浆草了。尤其是红花的品种。居然能在树荫下开花，也实属很意外。当然紫花的品种也挺好看的。可能我真的会用越来越多的宿根花卉。这样更换频率就可以减少很多了。但是春天收的球要放在哪里呢？如果放在冰箱可能会发霉。找个盆将他们集中埋起来吗？冬天可以减少出门真的挺幸福的。 掏出那件外套那一刻倒是特别想买一件很好的皮扣马面裙。 突然误入了同事的生日宴，突然误打误撞决定跟他们去唱歌，“你那么爱她，为什么不把她留下”谁心里没有遗憾呢。谁心里没有过去爱的人呢。成年之后心里多多少少都带着遗憾了。 我们总是习惯遵从所谓的命运而在岔路口放开了彼此的手。从未想过要真正留住谁。 只是遵从所谓的命运也就意味着我们很快就彼此分开了。只是我也没想到之后就很难遇见像你一样能让我那么爱的人了。而且后来过得也很不如意，过得很让自己讨厌，很割裂，很面目全非，所以我才会遗憾，会后悔。 你是不是也曾经歇斯底里的唱着歌，宣泄着那些不如意。为她唱一首《王妃》吧，你是不是也对着你爱的人唱着情歌，说过你永远爱她之类的话。 后来爱的人总觉得有些隔阂，总觉得没那么爱了。总觉得越来越难以去爱一个人了，失去了爱人的能力，总是因为一点点原因，就忙于权衡利弊地分开了。 甚至会习惯性地去敷衍，去假装去爱，甚至有时候也骗过了自己。但一旦结束又恢复了永恒的孤独和落寞。 总要歇斯底里的唱一首死了都要爱吧，喉咙沙哑又怎样，如果没有所谓的爱情，那待在一起不就只剩下行尸走肉了吗？明明我知道那所谓的爱情大多是我臆想出来的，它微乎其微，需要不断找补，需要不断寻找安全感，是绝望的，是一旦遇到事情就变得摇摆不定的。 第119章 放弃吧 真的，放弃吧。我想了很久很久，我决定真的放弃他了。在音讯全无的情况下。也许他早就已经想好，如何才能撇开我了。只是他曾经为了所谓的看起来像感情一样的东西做的那许多，如今看来尤其可笑了。哪怕借我的那500块钱，他都一直没有腾出手来还我。也许他从来没想过要还我。 他深知我性格的软肋，却只是学会了，以此来拿捏我。于是我变得痛苦，越来越痛苦。虽然这痛苦并不全是因为他所导致的。甚至他只是压死这痛苦的最后一根稻草罢了。仔细想想，他当时也没有多罪大恶极。不过是人人都想尝试的欺骗和用最小的成本做最多的事情罢了。 等不到的，别再等了。明明你知道他连一个消息都舍不得发给你。又何况是一个曾经承诺的所谓的礼物。我可能更在意的是我是一个被命运抛弃的孩子吧。 之前还有人愿意穿着羽绒服在雪地里陪我瑟瑟发抖。突然发现他甚至都不愿意停留了。他匆匆的走开了。给阿晨的消息石沉大海，好久好久都没有回复。而阿颖的消息也迟迟未到，我遇见的人向来都不对，要如何能祈求他们能好好对我。我可能此生遇不到对的人了。 可是我要如何度过此生呢？再近一点，我要如何度过这个春节呢？ 我是不是要找一个下雪很厚很厚的地方，在雪地里死去。如果我当年在哈尔滨死掉了，成为了一座冰雕。也许也是个不错的结果吧。我实在想不出来要去哪里了。冬天的海边很冷，我只喜欢海。没有地方有太多的花。我怕冷。 我每天要打开无数次无数次的微信。直到我自己厌恶了，直到我的手指开始痛。但好像仍然没有人给我发消息，给我发消息的人依旧让我厌恶。我变得更加的厌恶。 所以幸福究竟是什么呢？我总觉得好像安宁更重要。 比如清晨去朋友家帮她喂猫。那只银渐层会自己爬到你身上。冬天的一只会主动投怀送抱的小猫，是多么的让人觉得幸福。也可以在胖狸猫睡醒之前使劲的薅他。然后再去食堂打一份饭，坐在靠窗的位置。慢慢享受那安静且闲暇的时光。 下午去参加活动也觉得挺快乐的，晚上甚至完成了一直焦虑的工作，但是一回到家里我还是崩了。 我喜欢这世间的每一天，不同的精彩。比如下午上完一节课哈，去看一场气排球赛。比如听广播站一句：他在他的世界里闪闪发光。比如听广播站一首我喜欢的《走马》。比如看满树的茶梅开放。比如抬头时看见了恰到好处的天空， 低头时看山茶树长满了花苞。 我有时候会觉得我自己挺奇怪的，好像都习惯性的与别人保持暧昧，但其实这种暧昧根本就不应该发生，会让人忍不住的想要闪躲。我有时候会觉得我真的有毒，就比如吃晚饭的时候非要拉着阿徽，让他帮我去疏白菜苗。我有很多的行为，让人很不得其解。 人这一生从遇见到走散的人何其多。我总是在做决定的时候不够理智，总是疯癫，总是无法自控。 第120章 虚伪 虚伪 我同阿颖说喜欢现在的生活的时候我居然觉得自己尤其的虚伪，虽然我讲的头头是道，好像也确实那么回事。我居然半开玩笑的说，幸好我们俩没有孩子，如果有孩子的话，可能他每天喝酒我会想揍他，他每天抽一包烟我会想揍他。他每天不回家，我也会想揍他。但是现在这样就不会，因为我一个人也能活得很好。这大概是存在婚姻与未存在婚姻的区别吧。 他说他人与人之间是不是就没有羁绊呢？我说也不算没有羁绊，羁绊太多了就会成为束缚，反而是像现在这样刚好有一些羁绊，刚刚好。甚至提到了我的干花，提到了那些去年被摘回来，然后即将被扔掉的枯树枝。我甚至说到了旧的东西就应该给新的东西腾出地方来，所以就不得不扔掉了。 最近实在是有些修身养性。好像有时候甚至他太忙了，回不回消息都一样。甚至我也不会想着刻意去联系他。每天的视频也是有或者没有，都一样。但是我好像只想维持现在这种状态，不想再误入歧途了。姑且让他先当做精神寄托吧。 我反而对物质，这方面也没有太多的诉求了。如果不是之前被被起诉的恐惧吞没，我大概也不会做出那样的事情，虽然我现在也时常会为贷款而烦恼，但我也从未曾跟谁提过。 他有时候也会说要不给你买一床羽绒的大被子吧。我说我家里放不下了。对于他的任何决定，我从未说过好呀，这样的字眼去回复他。他老是说自己是榆木脑袋，他甚至忘了他之前提过要给我买保温杯的事。他提的很多建议，我也不想再听下去了。首先如果这个东西要我自己买的话，那我宁可我没有听过这个建议。其次，如果就算他提起要买的话，他也不会真的付诸实践。倒反而枉费了那一番苦等。倒不如真正的平和下来，平和是我自己想要的，也不算为了他浪费了我的时间。毕竟那条路过于歧途了。 他大概也忘了我们是如何相识的，大概也忘了我第1天晚上说的话，大概也忘了我处在什么样的困境吧。 我也不知道今天为何会突然想起这些。我甚至都没有说，现在这样，我们之间不用处理谁刷碗谁干家务，谁做饭这种琐事。 我们甚至又提到了过年，又提到了，临近过年的时候，他会变得越来越忙，又提到了他说想下一次见面的时候能够早上睡个懒觉。但这一切就好像遥不可及的奢求一样。至少这段时间是无法实现的。 甚至提到了北方，向往的北方的暖气。 怎么会不想要回到过去呢 双十一凌晨俩点突然刷到了私密的某音视频，便一直往下滑，发现去年十一月我还敢把照片视频发在抖音上，而现在硬是找不到一张与我有关的照片视频了。恐惧终究还是一点点吞噬掉了我。 倒也庆幸生活没有变得更差。 第121章 面对生活 经历过一些事之后，我好像变得豁达了许多，庆幸一切的走向并不算过于糟糕。户口顺利迁了，也顺利将户口纸上改成了“离婚”，当然也并没有想象中快乐，只是感觉长舒了一口气，变得轻松些了。 去面对生活，去对生活中的一切，面对一个人所要遭受的所有。 完全不必要去破坏眼前难以获得的平静。 有些事去经历吧，去感受吧，其实也并没有那么难。 就像从大学的时候一直想去的，云南之行，到最后才发现，去一趟，也并没有多难。 就像我可以一个人做，我在生命中遭遇的所有事情，也不必非得要谁陪着去做。我想要维持现在的关系，那我就得接受我过年是一个人，平时正常情况下都是一个人。他不过是我生命的附属物，只不过是我偶尔需要的一个精神寄托罢了。 就像我完全可以去过好自己的生活，因为我这几年也都是这么过的，在我力所能及的范围内把自己的生活过得更好一些。 就像家里的东西虽然一次放不上，但是我可以一点一点的把东西放上去。倒也不必有那么强烈的无力感，其实做起来也并没有很难。 就比如冬天洗澡很冷，但是我这几年都是这么过来的，我要能够接受我此生都可以这样过下去，只要能获得眼前的平静，一切都会慢慢的朝着更好一些些的方向去发展的。我不应该去奢求他会给我带来什么。我不抱有期待我就能接受所有，他会给我带来的好。我不抱有期待，那任何他不能带来的都不会让我感觉到愤怒和难过。我始终保持我自己本自具足。 我应该是能理解，佛家所说的，我走到这一步也是我自己的原因，我好像确实是能理解了。说到底这5年除了欠债，除了有一些肢体上的冲突，我确实对他的态度也是有些过分。走到这一步，也是两个人相互拉扯的结果。我实在不无辜，我承认。所以我才会颤抖。但木已成舟，我其实维持现在的状态也特别好了，我真的不想再卷入任何有关于他的纷争中了。我这几年难得获得如此的安宁，确实是没必要在重蹈覆辙了，而且我也不知道会有多严重的覆辙在等着我，内心的隔阂就是已经深到了，我不愿意再去虚伪的敷衍的地步了。 我太享受目前的安宁和平和的状态了。所以其实春节一个人过大概也没有什么不得了的，春节只是很平常的一天，我能去到我想去的地方就安静的找个小房子，租一个月，然后去好好的看看风景，去闲适的活着，其实这本身就应该已经很幸福了。 我好像已经很久没有很生气的状态了。也没有争吵，没有过多的愤怒，没有过多的抑郁，就真的在逐渐的自己好起来。我希望自己能越来越好，目前唯一的问题大概就是失眠。其他的尽人事听天命吧，去努力做好就好了。 第122章 几场旧梦 14号：最近就很离谱。突然又开始频繁的做梦了。昨天晚上梦见一直被肖雨追杀，可能最近看宫内的剧比较多，中午又梦见好像遇到了个什么皇帝，又被追杀。每天只是想睡个觉而已，结果每次都被追杀醒。 结果16号的早上又接着做噩梦。梦到红意，梦到许多不太能理解的作风。但结果最后我看到他那张脸，竟然有几分当年许陌生的脸上的痕迹。总之，梦里半分现实半分荒谬。 22日：昨晚又是做梦。又是梦见萧雨。我已经不记得这是第多少次梦见他了。梦里依旧很失望。但好像这个梦里我的情绪比较平和。梦里的情节倒是挺丰富的，明明知道一切是假的，明明知道他是骗我的，但是情绪也没有多跌宕， 甚至好像还梦到了除他之外的很多的场景，好像是梦到了很多的鱼在天上，那个场景非常的壮观。 快8点的时候在梦魇中醒来了。 哪怕是冬天，远远地瞥见那晚霞也依旧美丽。百合在突然变冷的10天里依旧开放着。我像着了迷一样走向那晚霞，却发现我根本拍不出它的美。却又不愿意再拍第2张。在我走过去的过程中，刚好碰到一辆火车呼啸而过。总是对呼啸的火车没有抵抗力。 我抬头时始终看见天空中有一颗极亮的星星。过去的5年如同泡影。甚至忘了，其中有我挚爱的逝去的生命。 远处篮球场上的呐喊声与孤寂的我我形成了鲜明的对比。我故意从篮球场走过却没有停留，这次好像没有停留的意义。 幸而刚好有一位相熟的同事是班主任。又极幸运的跟他一起去看了他们班的篮球赛。又极幸运的遇到了一位打篮球的少年。我总觉得他很像少年时的阿林。我甚至想发一条说说，少年时的你大概也是如此吧。我最近时常看到他发关于情感淡泊的动态。 他说：以我自己的了解而言，不可能再有心动。有感情洁癖，孤独就是我的宿命。 他说：科学用词叫情感淡泊， 可是我知道已经没有灵魂了。 这句话是今天的凌晨3点发的。我依稀记得，那天他以为那件事情很快就会有希望的时候，他跑回来给他妈妈打了个电话，并且说他有人在照顾他。那是我们离在一起，离幸福最近的一次吧。从前和以后都不会再有了。那一瞬间就像那样定格在那里，成为了永远。 回家时发现出去两个小时房门的灯居然没有关。回到家及时关上门，关上窗户，操场的叫嚷声依旧传到了我的耳里。那一声声的加油，非常有力量。是他们的青春啊。 高中的时候特别喜欢的一个人，一直想着约他去操场跑步的一个人。甚至后来毕业之后还有一段时间尝试相处过的一个人。可能是觉得他不会喜欢我吧，后来就放弃了。他对当时我们班的另外一个女孩子有过执念，我也是从另外一个男孩子的嘴中听到的。后来的时候还见过一次他，好像也没有什么特别的地方。大概逐渐就因为无法得到，所以释怀了吧。 我今天看到他在群里发过一张infp调停者的图。我大概就知道他当时为什么能那般吸引我了，大概也是因为他是infp吧。 我当时选择去那么远的城市上学，好像貌似也有他的原因。只是他前几个比较远的志愿没有录上，最后录上的是湖南的一个很有名的大学。而我却奢求同他会有什么未来一样。 人生总是有一些，其实好像并没有那么那么重要的执念在作祟。就比如我之前一直看重的，5000多条备忘录，其实也不是所有的都有用，也许过个几年就完全没有用了。那些故事性的东西失去了并不会对生活有什么太多的影响。就像我之前soul被注销掉里面的很多条瞬间一样。 但是有时候又会难得有大大小小的执念。 楠木经过了一年又活了许多。但依旧有几颗是死着的。我想要换的树也换了。希望紫薇能在明年夏天开出花来。 第123章 过客只适合存在过去 我在摘菜的时候，想起了昨日同故人的一场对话。 果然，过客只适合存在过去。若没有确定要联系就不必要联系，否则只会徒增烦恼罢了。 尤其觉得所谓感情不过是利益交换罢了。除了什么都没有，又何必老是聊一些没有意义的天呢。难道要靠着一丝幻想去存活吗？难道要听故人的pua，所谓的想同你说句话真难。 所以你为我做过什么呢？你觉得我对你来说很重要，但是你为我做过什么呢？你想要的不过是既不付出分毫，又能抱着我睡觉罢了。每一个节日你都从来没有想过给我发一个红包，春天我爱吃的零食熟了你也没有想过摘给我吃，你不过说过一句不冷不淡的关于回忆的，去年的玫瑰开了这样的花罢了。你从未付出过任何，却想拥有我的所有，凭什么呢？凭我对你的那一丝丝幻想，凭我爱你吗？可是我不爱你了呢。当我不爱你的时候，你什么都不是。 总是在凌晨做梦，梦见自己要从昆明走到大理去，我总是这样一意孤行。我当时人已经在昆明了，为了省钱，而且听说沿途风景还可以。而且是因为在路上偶遇了一些同事，他们告诉我的。 面对大城市的恐惧，并不会因为去过大城市而减小。就像我准备坐上那趟公交车的时候，就下意识的看了一下我是不是会刷云闪付的卡。开始跟着导航走错路的时候，心理其实挺抓狂的。今天白天找教室找的，也挺抓狂的。可能我这种人其实不太适合出去旅游。旅游就像我包花一样，总是在过程中先是骂骂咧咧，等到了目的地又觉得一切都是值得的。这种体验对我来说终究是有意义的。 就像我最终选择了一个人远离人群，踏上了去烈士公园的路。甚至没有跟任何人商量，我不喜欢别人来迎合我。更不喜欢别人违背我。所以我很少去问别人，愿不愿意跟着我的计划走。我的内心总是很矛盾，有时候会希望有人同我一起，但有时候又会觉得好像一个人去感受一座城市，更不错。两种体验完全不同的。 但当我今天坐上公交车，扫上我的云闪付了吗？显示付款成功，又觉得一切都是值得的。今天去听了一堂，满是诗意的语文课。越发觉得自己的文学造诣实在是太低了。但是仍然不影响我爱好文学。 傍晚的公交车上稀稀拉拉只有几个人。即使上来的都是年轻人，但是司机每一站都会提醒抓好扶手，上来的时候注意安全。 伴随着时时吹过来的微凉的清风。坐在平常老年人才能坐在座椅上。看着窗外的霓虹灯照耀，窗外的店铺灯火辉煌。就会觉得我太爱生命了。 这世界的路有许多，要习惯走了一条路，就不能看另外一条路的风景了。既然已经走过了，就不要再去后悔了。没有什么最好的风景，只要看到的都是幸运。不必急着踏上归途。就走在哪里算哪里吧。 连柳叶都黄了。11月底终究进入了深秋。 第124章 夜游烈士公园 原来在烈士公园看到这种红透的，长得还挺大的，三角形的叶子，原来就是三角枫。我大概是太多年没有见到了，反而就像从来没认识过一样，觉得挺新奇的。 我总觉得好像还有一些景色没有看到，直到我在急着返程的路上，突然看到水边耸立着一排水杉。实在是太惊艳了，即使是夜晚。我难以想象这边白天会有多好看。靠近东边的水山林，靠近东边的水山路，坐地铁3号线。到烈士公园东站下车，真的，太有必要了。别的景色都可以不看，也就这里的秋，简直是美到了骨子里。 可是我白天真的更想去听课啊。也只能晚上来看一看这极致的美景了。毕竟美景每年都能看到，学习实在是太难得了。 男人总是几句承诺，就把女人迷得七荤八素。就比如小伍之前说的，要带阿零去东极岛，阿零一直到因为他们俩而死，都没有等到这次机会，结果在阿零死后马上就带了他的新人去东极岛。 就像我跟阿颖说我喜欢各种桥，阿颖说的要带我去湘西，要带我去云南，我总是不置可否，一脸疑惑的样子。倒不是说我目光浅显而是我看到了许多便觉得尤为难过，我听到他这句话的时候会感动，但是剩下的就只有无边的难过。他说遇到我之后要写一本小说。我其实真的蛮期待别人视角下的，我是什么样子的，一本关于我的小说。 但是当他说出，问我有没有500块钱要找我借500块钱的时候，我以为我眼睛瞎了。我一开始以为他是要给我500块钱，结果是要找我借500块钱。当然并不妨碍我第一刻想了一下我有没有500块钱，刚好想到今天发了另一笔工资，手头刚好是有一两千块钱的，然后就第一时刻借了500块钱给他，转给了他。 我走过那座桥的时候，遇见了一对小情侣，等我下桥的时候，那对情侣依旧还在那里。晚上逛公园的人总是成双结对，而我只身一人。 我这个人赌感情从来都赌不赢，但是又总是想赌。于是最后自己总是受伤到伤痕累累。遇见不爱的人，总是计较。遇见爱的人以后只想一门心思的扑上去。我知道我永远会输，但又永远爱赌。于是生命陷入了一直赌一直输的死循环。 忽然间我走到了，我一直在等的水杉路，水杉真的黄了，网上没有骗我。虽然是网上，但并不能阻止我对这条路的热爱。好喜欢水杉黄透的叶子啊。 在水杉路看到有人在拍照。有专门的摄影师，晚上拍出来的景色好像也还可以，我差点踩空了一个石子差点摔倒了。我喜欢这种对着江边的凳子，可以看到远处的红叶，可以看到远处的灯光照耀在水里。如果两个人一起坐在凳子上聊聊天，确实是一件很闲适的事情，但一个人也很安静。我喜欢每一种状态。 静静的看着水波发呆。我想拍一张自己坐在椅子上，仰头看着红水杉的照片，即使不是那么唯美，但是能完美的体现我的精神状态。突然嘴里不自觉的哼出了《if》，太喜欢这首歌里简单且安静的调调了。来往的人皆是匆匆举着手机，差点撞了个满怀。有人的水杉林走了一半就放弃了，其实马上就到终点了，又往回走了。 到了9点之后，夜晚的风开始变凉，我单薄的衣服显得有仙的，但是并不妨碍我爱这片天地。导航好像还挺懂我的心思的，当我准备打开他的时候，他居然直接定位到了我们住的酒店。 总是见到公园的长椅上有恋人相拥的场景。总觉得爱情最幸福的事就是平淡的日常，就是一起去逛公园，然后很自然的倒在他的肩上，看着远处的风景，就随意的聊聊天。但是我倒也没有觉得一个人就非不快乐，只是觉得，如果是这样，那两个人也还好。我好像在某一课中习惯了一个人旅游，所以想想一个人去远方，就算住青旅也会觉得不错吧，可以去找一个冬天不太冷的地方。 我最终在纠结，要不要去一个更远一点的小岛屿走一走。好像已经很累了，好像也是时候该回程了。但是我最终还是选择奔向的那个小的岛屿，我听着我特别喜欢的《if》，超喜欢里面的一句歌词，you do not know i love you so，突然很想要一副能挂在脖子上的耳机，果然看到了一个很棒的观景台，刚好能看到对面，我超级喜欢的那座桥。我喜欢临溪边走着，水真的能让我平静。我和姐姐刚好相反，姐姐喜欢山，而我喜欢水。只是我总有一种会不小心跳下去或者故意跳下去的想法。 突然看到了一个洗手间，还算精致，就突然想起了大学的时候在洗手间里面拍照，当时我穿着我最喜欢的那个红色的外套。大学的我斥巨资买的安妮陈的。那件外套大概是15年买的，我想不起来后来被我丢在了哪个地方，我总觉得他好像也没有变得很不好，但是我终究是失去了。我在这些年走走停停，不断的转换地方的时候，好像确实丢了很多东西。现在已经2023年了，却突然想起8年前的那件衣服。就像还是会总是想起过去的人一样。倒也不是说现在的东西都不好。只是总是会怀念最好的那个时候。 除了不要爱人，我可以爱这世间的所有。爱所有盛开的花，爱所有美丽的树，爱所有光影，爱所有快乐。 灯光下的枫叶真的是极美。一半红一半绿，特别的有意境。 我看到了一株非常美的。黄透了的银杏，可惜没有办法拍出好看的照片。只要我见到了就足够了。 我在捡银杏叶的时候突然想到了一句话，我并不在意万物皆有裂痕，我在意的是是不是你。 我把这句话同阿颖说了，但他并不理解。他说：我觉得你不要被这些伤春悲秋弄糊涂了。你应该要从今天起，做一个幸福的人，喂马劈柴，周游世界。 捡到了一种黄透了的三角形的叶子倒是挺有意思的。 太喜欢秋天落叶凋零的感觉了。喜欢秋天傍晚的温度刚刚好。喜欢傍晚的天空，带着一点粉紫色。 昨晚做梦梦见我跟阿兰（很好的朋友）是邻居，梦见我们有一个笼子，长久的养着苍蝇，蜜蜂，蟑螂之类的东西，梦见它本来很对生活没什么影响，不知怎么的，逐渐变得越来越多。甚至开始咬人。一直飞出来。而我生活的环境就像老家一样，很糟糕。所以感觉很痛苦，很恐惧，总想摆脱目前的环境。 梦见我们同时遇见了一个男孩子，他长得挺好看的，喜欢处处留情。有点像我大学里遇见的杨文轩。我甚至以为他比起阿兰来说更喜欢我，并且有人把我们三暧昧的故事拍成了微电影，我甚至还去看了，甚至一度觉得我的演技更好，他更爱我，只是选择了家境更好的阿兰而已。当时他和阿兰已经决定要结婚了，起因是因为阿兰恋爱脑，想跟他结婚了，并且阿兰家条件还可以。我就不一样了，我家境不行，我家没人管，所以脏乱差，我甚至有些遗憾甚至后悔。甚至体现了，我想要和那位大男孩在一起，剧尾居然是我去追求他，我们挑明了，我们在一起了。 我甚至去问了观影的别人，阿兰的演技，他们觉得还不如我。我总是骨子里觉得自己很好，甚至也觉得阿兰不如我。甚至觉得那位大男孩就应该跟我在一起。 但剧中有个场景很吸引我，我们一同逛街（三个人），看见正前方有个女孩子一直看着他，他说是死缠烂打的前女友，其实是还没有分的女朋友，那个女孩子呆在了原地，直到我们从她身边擦肩而过，我当时以为是这位女孩子纠缠不休。所以他其实是一个不折不扣的大渣男。故事的结尾是我们放下执念，舍弃渣男。整个故事超级生动。 缓缓的枫叶像思念，蔓延到天边，又过了几次月圆。或许此生不会再得见你容颜。谁能忘记那次哭着说再见？场景不停在脑海中重演。我们在春天遇见，在夏天分别，从未一起过过秋天。 第125章 长沙的深秋 车辆开过橘子洲大桥，然后又在枫林三路看了一整排的黄透的银杏。甚至还搭配着我最爱的枫树。果然城市的豪气，让我心爱的随处可见。 只是终究无法似北方那样壮观。对过往的执念太深，终究不是一件好事。看久了便也觉得不过尔尔。也许某一天我就不喜欢了呢。 秋天的长沙真的有好看到了，长在我的心巴里。哪怕只是走路的过程中看了看两边的绿化。轻轻一瞥，便是满排的银杏，满排的梧桐。便觉得自己足够幸运了。一条路上居然集结了我最爱的银杏，红枫和梧桐。 到了西湖公园，本来还会后悔，是不是走错了路，要走很多的冤枉路，但当我看到美如画的落叶松时便觉得今天是值得的。 途经一片美的像油画一般的落叶松，实在是美到我心坎里了。叶子像松树，却有着秋的气氛，要么变成了淡绿色，要么变成了红色和黄色。 秋天像是打翻了上帝的调色盘。每一份景色都尤其生动。于是我走走停停，流连忘返。 没有任何一番景色会让人失望。就像人生的每一段经历都是有其深刻的意义的。 途经了在小红书上刷到的芙蓉，虽然芙蓉花均已干枯掉落。但我深知四时之境，也不可能在同一日能看全的。我看到了我爱的红黄叶就已经足够了。 在去一个景点之前我都会焦虑，会不会是真的我想看到的那样，但去到了之后又觉得这些都是值得的。不管走哪条路，目的地都是最好的自己。 想做咸嘉湖湖边随风飘扬的柳枝，做湖心自由划桨的年轻人，随着水波荡漾。 人生的课题是无限的，成为更好的自己也是很重要的一环。 瞥见在天空中飞行的白鸽。 来到了小红书上的说的很出片的桥洞。一开始是被对面的红黄叶所吸引，刚好看到有个男孩子跑步奔驰过来。就想着抓拍一张。走在半路的时候，又看到了洞中的壁画，觉得尤其有意思。等到快要出桥洞的时候，又看到了一个女孩子迎面跑过去，又抓拍了一张。总觉得在洞里抓拍洞外的红黄叶，有一种框景的美感。 我疑惑这些红色的地被是什么，直到用形色拍了一下，顺便看了一下果子，才验证这是南天竹。我连网购的一颗都没有养活，然后同事好不容易养活了一棵，一棵都感觉如此美，而这边只是用来做地被，果然更美美到了心坎里。 我对这栋白色的建筑倒是没有更多想拍的。但是我很喜欢他在放的周杰伦的歌。“而我独缺你一生的了解”。《明明就》。那就停留一首歌的时间吧。 我之前一直在看的那些低矮的小树也变红了，很好看，原来是樱花。 我看到湖边一大片的草芦苇，刚好看到一对情侣牵着一只狗，走在草中若隐若现，便觉得那个画面非常的唯美。本来想着拍下来的，但是一转瞬之间又好像找不到他们一样。 秋天的树实在是美得过于动人心魄了。每一片一片的树都像一幅油画一样。 等真正到了这个公园便一心只想着把导航关掉，走到哪里算哪里。 我实在是太爱秋天的树了。 对面的建筑也真的很有设计风格，但好像对我来说都已经不再那么重要了。 我也不再执迷于要拍好看的照片。不再执迷于非要有人一起同行。我看到风景本身就已经足够快乐了。我看到情侣也只是会羡慕，但不会再感觉那般忧伤了。我觉得我应该可以一个人过春节了。 甚至都觉得目的地不一定是最美的，最美的风景也许只是在路上。我在路上遇到的很多风景都比我想要找的要好的多，也许最终我并没有找到那个风景，但路上的风景就已经足够了。就像西湖公园，我最终没有找到4种颜色的叶子在同一片天空的那个场景，也许我路过了，但是我没有注意，但是我遇到了我更喜欢的场景。 我看到了一个小姐姐在湖边钓鱼。便想着我也应该拿个钓鱼竿去钓鱼。人生有意义的事有许多，并不非要执迷于什么。就像我喜欢的风景，换一个角度依旧很好看。 前方道路在施工，所以我甚至犹豫了要不要走，直到看到小孩哥，非常自信的在这里遛了两圈之后然后走了，我就也走上了这条路。果然上比不上同龄人，下比不上小孩哥。 希望往后我人生的传记，每一步都是我爱的。我可以大大方方的为我每一个决定负责。导航这个东西果然很习惯于把我带进死胡同里。但是看到了一颗红透的枫叶，又怎么能算失败呢？ 走到哪里算哪里。 被哪里吸引就去哪里，只要出发不要目的。 从李子健艺术馆出来之后是一片湖，湖里面有飞舞的黑天鹅。第1次好像是第1次看到天鹅飞舞，感觉非常的高贵。全身通黑，却有着红色的嘴巴。 第126章 洋湖湿地公园 整个洋湖湿地公园就像一幅美丽的油画，处处有景。秋天最爱的就是洋湖湿地公园。其次是农大枫林。而且洋湖湿地公园周日都没什么人！太适合散步和拍照了。景区很大，景区内有观光车。 在公交车司机的耐心指导下，我们从南门旁边下了车。 去洋湖的路上就有着美的像风景画一样的水杉。公交车司机跟我们说前面有一个铁门，让我们往铁门进。本来地图上显示这个位置是不能进的，但是从这里去花海很近，也是还是毅然的从这里下了车。本来我一直在纠结究竟要从哪里下车，究竟如何回程？下车之后看到水杉反而就觉得豁然开朗了。超级喜欢台地花园的水杉。 然后就是一路往上走，在洋湖湿地科普馆附近看到的一整排的梧桐树。然后再沿着这条路一直走，路上两边的风景真的是美到动人心魄。我感觉走在这条路上是我莫大的荣幸。走在路上看到这样的秋景，便觉得整个人生都是值得的。便觉得之前遇到的所有艰难都是值得的 只是为了让我走到今天走到这里。为了去看到更多的风景，为了去拥有自己更爱的人生，一切都是值得的。祸福相依，终不会有错。如果没有那些坎坷，我可能就会觉得一切不过如此，但经历了那些，我反而觉得此刻的安静和平和是多么的难得。才会珍惜这些难得不易的美景。 临水的一大片美人蕉，虽然快开败了，但不妨碍他的美丽。在墓道上能听到各种鸟叫的声音，非常的安静平和。这个季节的芦苇都已经在收割了，所以相对没有那么好看，但恰恰叶子也开始红了。所以四时皆有四时之景。 遗憾的是，这次带来的面包吃完了，又没舍得买别的东西。 在湿地公园也看到了熟悉的南天竹作为地被，确实太好看了，好想薅一株回家。 突然恍惚间来到了地图露营基地旁边花海的位置。现在的花海。百日菊，波斯菊，万寿菊依旧盛开着，还是值得一看。 真的有被这一大片的波斯菊所救赎。更坚定了我要种波斯菊的想法。但是我拍不出来。 橙色的硫华菊依旧开得非常的好，所以硫华菊真的也是必种的。这里的土地感觉也非常的坚硬和贫瘠，但波斯菊和硫华菊长得非常好。明年的设计不出错的话，就多用这两种植物。买多一些做大片的景观，然后想尝试的那些植物就买少一些先试试。一定要要到明年操场的使用权了。要对自己有信心，洋湖这么大片的波斯菊都能种得这么好，只要我处理好杂草的问题就也能够种得这么好。而且波斯菊到11月底都还在开花。波斯菊和硫华菊高度和直立性都是极好的，而且这边用的百日菊也没有长那么高，所以用的应该是矮化的百日菊。这三种花只要用的好，绝对可以出好效果的。 这片花海比我想象中的大的多，而且高层用的也是秋日淡黄的黄叶，所以尤为美丽。 路遇了一个架着架子画油画的小姐姐。她画的画超级好超级有感觉，画的是一株枯树，我也喜欢枯树，但我画不出来。 深秋花海的樱花树已经部分凋落。 第127章 愿赌就要服输 既然愿赌就要服输 要说我这次见他的期待，大概就是想着他会不会还我钱罢了。 原本来之前他说好的，他会还我，但走的时候一起走到楼下，我以为他要在楼下给，结果他只字未提。刚好所谓父亲打电话过来，打了几次，他离开我的视线之后我才想起，如果我当时跟他说清所谓父亲是来找我借钱的就好了。然后我当时以为他反正要在楼下给，那就不必说。他倒是嘱咐我记得给父亲打电话。他知道清晨打电话是急事，却未曾记得他答应过我这次会给我钱。于是时间越长，投入的沉默成本越多。但是我又不愿意提，又不想放弃。我总想着就算赌输了，也不会输太多。只是我逐渐心灰意冷。 但见他这件事我还是在演，好像演的越真，越像是真的，毕竟我需要这样一个精神寄托。万一有什么急事，万一他会帮我呢？ 这次我见他，他反而用上了老婆这个称呼。但只是一声。我倒是把“哥哥”换成了“老公”，只是这种过于暧昧的称呼用久了，难免会使情越来越浓，最后陷进去，无法自拔。 但我想我还是足够冷静的吧，我深知我们之间如果不像刚认识那般谈好的，没有利益关系，那便无法专一和长久，所做的一切也不过就是逢场作戏。甚至我问他的那句你爱我吗？他犹豫了，他没有回答。 就像上次有人说的，他肯定结婚了，但又非要吊着你。 所谓父亲的声音变得气如游丝，病死垂危。他说他浑身好痛。可是这许多年他何曾管过我。况且我如今的处境也确实艰难。 突然觉得要想别的办法挣钱了。若他真的死了，总还是要出钱的。而我目前过于困窘。 我甚至想要了等我以后要是死了，如果需要就把尸体捐了，省了火化的钱，如果不需要就留着火化的钱，随便找个人，帮忙带去火葬场烧了，然后撒在任何一座山上。 我终究无法获得永远的平静。但是短暂的平静于我而言也已经足够幸福了。我最终还是跟阿颖说了，他就是来找我借钱的。他只说了一句，他还有1000块钱没有给我。他说他忘了。原来他也只记得他欠我1000而已。而我们之前说的那些，全部都被他抛之脑后了，我之前说按月给，即使一个月见俩次，应该也要给2000吧。但自从10月初他给过我那个800之后，一直到现在已经11月的月底了。我再也没有见过分毫，期间他还问我借了500。 那我演的那些戏，终究没有给我换来任何的利益。我厌恶这样的自己，但我又不得不这样做。 男人的承诺这种东西虚无缥缈。就像他说的，他老板给他买的那双鞋。说要给我买一双一样的，也不过是随口一说罢了。我拒绝之后他还就要坚持，那就算了，让他买吧，但其实他也不会买。就像上次他说要买保温杯一样。我越发觉的没有太多的意思。但是非要割舍的话，又无法割舍得下。就暂且想着，反正也不是特别经常见他，就这样耗着也没事。也不用经常演了，也不用非要费尽心思去讨好他什么的，就这样吧。 但我发现主号也坏掉的时候，不由得痛苦万分。我甚至都不想加衣服。我呆坐在床上，发现我的手在颤抖。那个主号我发了300多条瞬间。倒没有太多的朋友。但终归是用了一年多 对我来说挺重要的。 我越发觉得我决定跟他在一起，从而放弃所有人的时候，我是有多么的蠢。哪怕维持之前的关系，也总好过断掉自己所有的可能性吧。 甚至还在不明所以中失去了自己最开始的那个。甚至什么都没有换来。我意识到自己彻头彻尾的失败。于是悲伤颤抖。 遇见良人难得，而失去仅要片刻。于是又因为走错了一条路而失去了过去的所有。 第128章 我想要离开他了。 我想要离开他了。 他明明知道还差我1000块钱。也明明知道，所以父亲在找我借钱这件事。我甚至还在网上的视频中特地提到了这件事，他问我是如何回答的，我甚至都不敢正视着他的眼睛，怕听到不想听的答案。我已经不想听他说话了，我跟他说话的时候，我都会特地去找点别的事情来做。我说我回答的是我没有办法管他，我没有能力管他。结果他只是轻描淡写的一句：亲情关系是没有办法割舍的。也是没有办法的，不能一直陷在这种事里面。不要一直去想这些事。 我没有想到他会给我一个这样的回答。 所以呢，我好像逐渐对他失去了所有的耐心和希望。就差最后提离开了。 我这种人总是不愿意多说，我本来想说，我给过你机会的。 但他其实也给过我机会的。如果我再不要脸一点。如果他在问我。要不要他给我买的时候我坚定一点，直接说好啊，那你给我买吧。虽然这样说了，也不代表他会真的给我买。甚至今天提起我这个手机，他还一度口误成，他给我买的。这句话说出口之后又觉得不妥，然后换成了他推荐我买的。当然我也并没有同他理论任何，我不喜欢同他理论。我甚至不想跟他说话了。 我太容易受伤了。一旦赌输，我就想尽快离开。所以他于我而言的意义究竟是什么呢？是第1次见面没有任何表示，还是第2次见面把原来说好的1000变成800，还是n次见面之后甚至问我借了500块钱。还是自己用的东西都是最好的，但是从来没舍得给我买过真正贵重的东西。 就是他昨天说要给我买那双鞋。但他只是口头一说，从来没有问过我真正的尺码。他甚至说你要的是不是这种款式，是不是这种厚度？我甚至都不想多看那个鞋一眼。我只觉得他大概是觉得我好玩罢了。以这种空头的东西来吸引我的注意力罢了。让我再蠢一些，多留他些时日。 算了吧，我总觉得那一个小时的视频尤为煎熬。虽然我明知碰到一个懂我的人，肯真心为我付出些什么的人太难了。他只是嘴巴里说着遇见我很幸运罢了，可是明明知道我的那些困境，却从未想过要帮我分毫。总是一步一步的失约。 我对男人总是很失望。 我的情绪在接二连三的打击下，陷入了一个新的死胡同。我总觉得后悔，为什么我没有选择同他周旋的时候还保全别的人。我没有想到，我以为他会很理解我，但其实他根本就不会理解我，他只会得寸进尺。毕竟一个人占了便宜，又怎么会想要真的给予呢，真的付出呢。谁的骨子里都只是想占便宜罢了。他那种天天把任何东西的价格挂在嘴边的人，又怎么能奢求他真的能给我，我想要的呢。 我好像看到了他隐藏于正面的之后的他。只是太晚了，我又浪费了一些时间。除了浪费了那些时间，好像没有别的益处。非要说有什么益处的话，大概是我在情感麻痹的时候，在多巴胺起的时候感觉到安宁罢了。但是这种安宁并无法长久。等原本说好的没有兑现的时候，这种安宁就变得更深的恐惧。 所以我还要继续留着他吗？也许应该留着吧，留到他说的圣诞节。再久就不必了。毕竟过年的时候我可能会去找别的人。又或者去福建，一个人安安心心的过着。如果确定想离开了，如果确定觉得自己伤透心了，那就不用留到2024年了吧。 我这种女人总是很蠢。什么都说不要，但其实什么都想要。既想要，但又怕想要这两个字，会伤了两个人的感情。甚至不愿意给他添任何的麻烦。每次来回都自己打车。我有时候真的想扇自己一巴掌，到底是如何蠢到这个程度的？算了算了罢了。 不过是赌输了而已，又没有什么更坏的结果，没关系的。什么都不过是身外之物罢了。只要人还活着，一切都会有可能的吧。 第129章 旅人的你和我 我其实之前一直有在犹豫要不要写一篇，也可能是最后一篇关于小颖子的文章。 直到在我见完她之后回来的这天，晚上的7点她发了一条动态：农大的枫叶，铁道的梧桐，旅人的你和我。我超级喜欢这简单的一句话。在配图的9张图片里面发现了一张我的踪迹。虽然是一张背影，但是那张照片我很喜欢。 我起初决定在长沙停留的时候，居然已经忘记了她所在的学校的名字。就去问了一下。但是没有说我去了。大概是怕打扰到她吧。也是因为她的学校附近没有我特别想去的景点，也不好怎么跟她开口说这件事。 直到我发了一条在长沙的朋友圈。她看到了便第一时间来问我是不是在长沙。我便说了，我确实在长沙。然后她就说离她的学校没多远。我说有一点点远，本来是想来找你的。 她说：没关系，明天我没什么事的话，我去找你。 后来对我所有的计划她都非常的配合。从早上就一直在等我，甚至化了一个超级美的妆。然后大早就赶到了我让她去的那个景点的附近，但其实我还要很久才能到。于是她就一直在那附近徘徊，使自己变得很累。而期间她一点都没有催我。我说让她来地铁口见我，她就又走了10多分钟来地铁口。 我说等会儿让她帮忙背包，然后她就帮忙背了一整个下午。我说去哪儿，她就会带我去哪儿。我说多待一会儿，即使她已经很累了，她还是会配合我去走。 我们一起在铁道学院里面拍枫树。然后又一起坐了很久的公交车去农大，坐公交车的时候，她的头有时候会搭在我的肩上，我的头也会。 然后一起趁保安不注意溜进了农大里。虽然我们筹谋了一路，要怎么样才能够进农大。但当有别人溜进去的时候，我们跟着一起溜进去的时候，感觉非常的幸福。 我甚至提到了她手上的戒指。是一个很好看的银色的戒指。我稍微问了一下，她没回就没有再问了。 我们一起在农大里走了很久。路过了银杏树林。最终在北门旁边看到了一大片的枫叶。在枫叶树下逗留了许久。我们都非常的爱这片枫叶。然后我们在湖边看到了日落，两个人同时飞奔向了日落。我们俩之间有太多共同喜欢的东西了。有太多共同的兴趣爱好了。有太多的共鸣了。 从农大回来之后，我们又一路坐公交回到了她的大学。她大学过得很好。和老师同学都打成了一片，而且参加了社团做得很不错，运动会也拿了奖。她也在非常的努力，我相信她以后应该会过得挺好的。 当我同她一起漫步在她的校园时，好像自己也回到了大学一般。只是不咸不淡的聊了几句大学应该怎么样，却发现我好像也没有太多可说的。除了要努力这种字眼以外，并没有太多可以值得借鉴的经验。甚至要求她给我买了一杯学校里的奶茶。 她说其实住她们宿舍也没事，住他的床就好了。我说几十块钱能解决的事情，就不要打扰旁人。我甚至没有想着跟她回宿舍。她问我要不要去她们宿舍看看的时候，我拒绝了。所以她也就没有回宿舍了。 然后去了她常吃的麻辣烫。吃完麻辣烫之后住的青旅刚好是在那个门的附近，她又送我去了房间。当我们坐下来的时候，我便觉得十分尴尬。我便说她可以回去了。然后她就怪我过河拆桥。就马上走了。 那家旅馆很差。我怕再待下去，我们俩都会被那家旅馆的臭气熏到。况且我也是真的累了，想换衣服睡觉了。 连我的同事都会用尽所能的对我好。我曾经的学生也会用尽所能的对我好。可是他呢，于我而言，他好像没有实际的益处。我越发觉得不想再继续这样下去了。 如果过去的人都知道我是个彻头彻尾的烂人，该怎么办？我还是会恐惧的。 第130章 为错误的选择而啼哭 我时常想为错误的选择而啼哭。 就比如说这次放假，原本说好的要回老家看妈妈。明明也有几乎4天的假期，一来一回，然后还可以在老家待上两天。结果就是因为禁不住诱惑，奔向了一场巨大的骗局。差点连用了三年的微信号都封了。实在是讽刺至极。我时常对我自己觉得羞愧难当。我很多时候很想扇自己几巴掌。为自己的骄纵，暴躁， 羞辱，狂躁，放荡，不知廉耻，不顾后果。 人生在世，有许多事情不想解释。唯有大哭一场，会觉得痛快许多。 在母亲生日的当晚，突然想到今天没有给母亲打电话，便觉得要打个电话问候一下，电话拨通之后那边有很多的声音，别问有哪些人在，原来姐姐和侄子都在。他们终究还是能够去陪母亲庆生，使得母亲不那么孤单，本来我也应该要去的，或者至少我前几天可以在那里。但是我没有，我撒谎了。我为了利益放弃了亲情，结果遭遇了精心设计的骗局。 在12月3号的这一天晚上给母亲打完电话之后，母亲只是记挂我吃饭了没有？便还是哭出来了。 在有孝心这件事情上，姐姐比我做的好太多了。我一年到头对许多都不闻不问。沉迷于费尽心思毁掉自己。真的好想2023年重开啊。可即使重开，我肯定也会走向这条老路吧。我好像永远都做不到对的选择。我的眼前是一整片的迷雾。我对一切都疲乏了。 晚上姐姐到家之后，我又给姐姐打了电话。姐姐说在妈妈那里拿了10多样东西来。大概七八月份左右种的红萝卜到12月份左右已经能够吃了。我今年错过了种红萝卜的最佳季节，要么就是早了，要么就是晚了。 晚上我又给妈妈打了电话。妈妈提到了贷款的事情。说不要急，说不敢拿我怎么样的。要照顾好自己，要好好生活，不要太节省，她甚至一开始说今年的红包都可以不返。我听到她提到贷款的时候，我又忍不住哽咽了。最近接二连三发生了许多的事情。我已经很少这样哭过了。于是我赶紧的强装镇定回复了一句，然后挂断了电话，又开始哭。 我总是会失去一些还算不错的人。主动或者被动。比如之前一直愿意跟我保持联系的难得的几个人。要么是我主动删掉的，要么是我中途放弃的。总之就是失去了。想要维持一段关系太难而失去却太简单。所以真的真的且行且珍惜吧。 今天是母亲的生日，我在看《乐队的夏天》，听到回春丹的《鲜花》时，突然破防，哭了今天的第三次，不由得觉得自己真的太失败了。明明这次刚好月假能赶上妈妈生日，硬是没回去，而是毅然决然地奔向了骗局。一无所有地一个人苟活在这里，一没管母亲，二没管孩子。突然好羡慕姐姐啊，就住在离妈妈不远的地方，可以偶尔去看看她，可以尽尽孝。可以吃到妈妈做的饭，可以拿到妈妈做的菜。我以前觉得这些不重要，现在却尤其羡慕。当然重来一次也许我还是会选择走现在的路吧。 想着年后我还是回去一趟吧，带着孩子去见见妈妈吧。 我的百合，在妈妈生日的这一天开了。（我想到这句话的时候，我的眼眶在今天第4次红了）我听到《鲜花》的那几句“种好的鲜花，治愈你的白发，别害怕，有我的地方，永远开满鲜花”。突然想起今天鲜花盛开，最应该献给的是妈妈。可惜我甚至都没有回去。我只能在黑夜里无声的咆哮一句：我甚至都没有回去见妈妈。我是多么的该死。 突然觉得松弛一点吧，给自己一点时间吧。活下来就行，我还想要一些能够陪家人的未来。 请再给我一点点时间， 我现在不想停下来， 我以后也不想停下来， 放下吧，放下那所有挣扎， 只为自己而活吧。 突然想起来发一条朋友圈。可是发着发着又第5次泪崩了。 第131章 人生杂谈，思绪飞舞 不要悲伤，与其吊死在一棵树上，不如养一片森林，反正没有未来，也不必完全说开。我需要情绪作为精神寄托。但不要祈求从他们身上获得太多的回报。心态平常一些。 我用心经营每一段感情啊。即使是没有未来的感情。可能在平时我会忙于周旋任何人。当我遇到你时见你时，我一心只有你，这样就足够了。感受好每一次遇见。用渣男的心态去谈恋爱，就会开阔很多。 当我决定不再只期待某一个人的时候。当我决定松弛下来的时候，我发现我反而变得很轻松。 我重新又去看了我小说的第13章写的阿晨，想起我曾经记载过他曾经想带我去新化的河边，但是当时天色已晚，我们便没有再去了。他说下次会带我去。便觉得我们如果这次真的能再见的话，有必要一起去河边散散步。 然后再看看作家助手。第13章是今年的4月份写的。原来离我们刚开始认识，已经过去半年多了。但当初的那种悸动好像依旧在文字里。我的记忆力越来越差了，总是会忘记许多事情。我的文字，我的作品，更多的是为了记录我的生活吧。为了记录那个当下我爱一个人的感受。就好像过去的我曾那样鲜活的活着一样。 在那字里行间，突然感觉我们的第2次见面好像又那样鲜活的存在了眼前一样。他早早的就来等我了。原来他也说过同阿颖一样的话。可我见他一面终究是太难了。 《远方的爱人》 他说他要来了，却始终没来见我。 远方的爱人，在风里失去了音讯。 我们曾说下次要一起去河边散步，（写到这里突然不想写下去了。） 在看他们班排球赛的时候，我的目光跨过了整个球场，瞥见了他在球场的对面。沉迷于青涩的少年笑靥如花的样子，便觉得所有的偶像剧都弱爆了。 球赛很有限，我能见到少年这般的模样也很有限。我大多只能见到他们上课听课的样子。我能同他们相处的时间也太有限。而且马上就要分班了。只是半年。时光总是匆匆，遇见每个人的时光都是如此。 我后来又好好的反思了一下，我为什么不能同阿颖分开。大概是因为我内心总有一个声音，希望他所说的一切总有一天会成为现实吧，总想再等等，哪怕放弃一些东西，也只想再等等。况且他确实能让我内心平静。抛开物质不谈，抛开他那些无法完成的许诺不谈。我依旧觉得他是我一个很好的爱人。即使没有未来的爱人。 应该说他所有承诺过我的东西，我最最期待的其实是，以后他空闲时会为我写的那一篇小小的书。 我这些年始终放不下的是我最最热爱的文学。可是我没有办法写完整的故事，可惜我没有办法特别的文思泉涌，可惜我的文字修饰能力总是不行。没办法同宁浅一样。但我始终热爱文学。我也为我后来能拾起点滴的文学感到庆幸。哪怕那些东西只是写给我自己看而已。至少在我自己的记忆的洪流里，我留住了它。若某一日我重新回忆起来，仍然能感觉文字的生动，仍然能感觉当时活着的我的生动。 第132章 极尽的讽刺 极尽的讽刺 在12月2日过去了5天之后，也就是12月7日，前几天的那个骗子通过手机号加了我的大号微信，我一看就知道他是谁，虽然不知道我的小号是不是因为他封的，但是他害我够惨，我也不知道他究竟是来骂我，警告我，还是来说什么，我选择了拉黑，我不会再给伤害过我的人二次伤害我的机会，这是我最后能做的保护我自己的方法了。 我只能怪自己，是我自己太蠢，以为聊了那么久的人应该是不会害我，却没想过他会不会说出那个价只是为了戏弄我，而我居然不仔细看。 我为了见他，没有回去参加妈妈的生日，没有回去管濒临死亡的父亲，没有回去见见我的孩子，结果只是去奔赴了一场彻头彻尾的骗局，我此生都会意难平吧。被害总是如此，害人的人从来不会考虑被害的人将会遭遇的后果。 就像去大理见阿伟，我那般尽力配合了，他轻飘飘一句：你明天走吧，若我当时没走，必然又是各种pua吧，即使我走了，来纠缠也只是觉得我好拿捏罢了。 就比如阿颖明明知道我们一开始说好的按月，他却从未提起，反而问我借了钱，说了还却没还。明明不愿意炔要假意承诺，明明知道我的性格不会谈钱，也知道谈钱会伤感情，却总是只顾风花雪月，却不顾及我背后承载的。 从未曾有人真正顾及过我的处境与死活。我对想要依附男人彻底失去了兴趣。 我买了你喜欢的修身牛仔裤和白色长靴，我会成为任何你想要我成为的样子，但是我拒绝了你的好友请求，并且加入了黑名单，我此生也不会再见你，因为我不能容许任何害过我的人以任何方式再来害我。 从看到那张脸，然后到认错人失望。再到真的见到那张脸，再到激怒那张脸导致一个巨大的骗局，再到最后看到那张脸就觉得很恶心。再到听到那张脸说的一些都觉得如鲠在喉。李锋他做到了。 因为经历了那个骗局之后，不管你再说什么，你都好像无法再给我提供情绪价值了，没有情绪价值+经济价值，你这个人于我而言，已经没有意义了。 如果第2天在，我没有发现这件骗局之前，你能做一个有效的弥补，可能我们这个关系还有救，但当时你只是觉得是我的问题，那就完全没办法，因为我如果我一个人彻底的崩溃过了之后，我对一个人彻底绝望了，我就没有办法再与他建立信任了。 另外请不要再以任何的形式害我了，万物皆有因果。你做完那个弥补之后，我们俩就当是两清了。我以后不会再恨你了，不会强加我的因果给你，但是我也不会再来见你了。 这件事情还有后续就是我接到了一个来自常德的骚扰电话，我以为是他打的，毕竟他有时候之前发过一个很多条的消息给我，但是我没有看，然后他就打电话给我，我看到就直接删了，所以我就打过去了，然后他又发了个短信来骂我，当然那条很长的短信我也没有看，就这样吧，结束这次离谱的遇见。 突然就再也不想用锤子便签了，因为无法撤回。但是锤子便签确实是我目前写私密的东西，用的最多的一个软件，我试试看能不能找到更好的替换软件吧。 第133章 大文豪 大概是没有想到会有人跑这么远来见我。从老家来的人，开了三四个小时的车，走了夜路来见我。 只要努力一点点就能和爱了很多年的人终成眷属。可明明他之前为他做了99步，却不愿意跨过最后一步。他甚至说也许她没有和他在一起更好，但她终究是错过了此生最爱她的人。 当一个人到了二三十岁的时候，心里早就已经装下了一个在他生命里非常非常重要的人。也许他的心已经装得很满，甚至都已经挤不下你了，但他依然假装爱你。但其实你于他而言可有可无，并不再重要了。 有许多人曾很好很好地爱过他，但他都没有对待她们，他只有好好对待过她。原来很多事是早已注定的，对有些人再努力也没有用。 我希望你不要因为人生中失去什么而遗憾，而希望你因为人生中获得过什么而庆幸。 生活是沉默的，低谷的，深渊的，琐碎的，麻烦的，无言的。必须在琐碎和麻烦里找到一束光点，否则会浪费了一身才华。 宁浅说他现在的女朋友能够让他每天早起花40分钟为她泡豆浆，每天为她买菜做饭肯定也是因为她值得。我听到这里便觉得尤为心酸。 但宁浅甚至在后面的女朋友怀孕之前都想过离婚去找前任。初恋很喜欢诗人海子，宁浅也是，他们都很有才华。宁浅说如果他真的能和初恋在一起，也许真的能成为一个大文豪。 宁浅说：“我不想念你，我只想看看你”。 他其实没有那么爱现在的女朋友，现在的女朋友丝毫没有文笔，所以宁浅最终没有成为大文豪。 当一个人到了二三十岁的时候，心里早就已经装下了一个在他生命里非常非常重要的人。也许他的心已经装得很满，甚至都已经挤不下你了，但他依然假装爱你。但其实你于他而言可有可无，并不再重要了。 但是我也逐渐接受我同所有人之间都只是简单的过客关系。但是我习惯叫宁浅“大文豪”，我也希望他终究能发光发热，写出更好的文章。 我跟宁浅说：大文豪，也许我跟你聊完写作之后，命运的齿轮就开始转动了呢。一定不要放弃写作，这么好的写作条件，真的特别特别羡慕，要是我的话，我有这个能力，我一定把我所有的梦都记下来，好好写出来。而且写作这种事放弃了特别可惜。 当我回来之后，再一次听到回春丹的《鲜花》，想到了居然是少年的宁浅，若是少年的宁浅得到了他爱了十多年的那个女孩，会不会就不会再做一个在外面招花惹草的浪子？可是他又说偷吃，出轨是男人的天性。 我第3次碰到大文豪的时候，便觉得不过如此了。我甚至不太希望那次遇见的发生。我的心越来越矛盾。我甚至也觉得写作这件事情是一件很幼稚的事情。当然他永远尊重我。可是那尊重越是发生越是刺痛。 第134章 我从未后悔我有个女儿 我在吃那碗鱼粉的时候，我突然想起当年的种种，心里想的是我与当年的自己和解了，与当年的她们也都和解了。不会再为难过去认识的所有人。我虽然内心非常平静的想着那些往事。本以为再没有任何的波澜。直到感觉到我的眼眶早已湿润，眼泪突然就要掉下来一般。 但我回忆着回忆着就发现时间突然不够了。就赶紧匆匆把那个鱼头啃完，甚至面都没有吃上一口。就赶紧去坐车了。我到车上之后，车马上就开动了。 双十二这天的阳光很是耀眼，坐在车窗的玻璃上，打在我的头发丝上，非常的温暖。我突然想到了一句歌词：我期待的不是雪，而是有你的冬天。车子走在一条我完全陌生的路上。我好像对这个我生活了几年的地方从未熟悉过。有时候失忆又何尝不是我大脑的保护机制呢。 我要去拜什么呢，拜我此生的罪孽始终不被人所知吗？要拜我能够平安无事地度过这五年吗？可是本来我就与这家人没关系了，我又以什么理由去拜呢？ 本来这段婚姻只是我们俩的课题，却牵扯了太多无辜的人，而我这次只是来见见孩子的，并不需要说太多的话，并不需要有太多的描述。 她看到我时便知道是我，便喊起了妈妈，哪怕我时常半年不去见她。 若说我这几年有什么并不应该后悔到事，大概是后来生的这个又懂事又听话的女儿。我看到她聪明又懂事，便想着：我从未后悔过我有个孩子。 她逢人便炫耀：我妈妈回来了。甚至对小鸡小狗都会说，一天说了几十次。仿佛她从未被抛弃过一样。仿佛她从未目睹过母亲因为父亲亲眼跳进门口的河一样。仿佛她并不是世人眼里所说的，母亲不管不闻不问的女孩子一样。 在乡下的时间好像被放慢且无限拉长了。我玩了很久，以为是下午了，没想到才俩个小时，从十一点到一点。但是由于昨天熬了半个通宵，我特别困，她很体贴，一直让我去睡觉。会很亲切地给龙眼和糖给我吃。 我最终休息了一个多小时，醒来之后的时间就开始随着吃饭，全家都在喊我夹菜，然后回去，然后等待夜幕降临，然后回去做一条半管事的闲鱼，时间反而过得很快了。 但是我很快还是发现我是在自食恶果。她在晚上和早上都很讨厌我。不跟我睡，不让我碰。早上也不理我，看我一眼，还要把头别过去。我无法也没有能力从任何人身边抢走她。我也照顾不好她。她可能对童年我抛弃她的创伤难受到了骨子里和潜意识里。她是多么地可怜啊。幸好还有人爱她。 而且小孩的容易遭受危险的程度远比我想象地要严重。如果生小孩的目的是为了噎死，我宁愿从来没有十月怀胎的痛苦，从来没有生娃的艰难，从来没有养到几个月的艰辛。我所得到的不足以我付出这些，不足以我崩溃到濒临死亡。 我有时候又觉得一个人活着挺好的。不用担心会把我这种疯批的脾气传给孩子。学会独处也是一件很重要的事情。况且也不至于永远没有朋友。逐渐享受孤独吧。这世界有那么多可以做的事情。我这种人本来就不适合生孩子带孩子。不希望以后多一个孩子像我一样精神痛苦。 第135章 散文 《远方的爱人》 他说他要来了，却始终没来见我。 远方的爱人，在风里失去了音讯。 冬天的冰雪已经来临， 寒冷侵袭全身。 我躲在被窝里， 回忆里是夏天的遇见。 我忘了这世界的许多许多事情，不靠回忆根本就想不起来了。但是我始终记得，我当年对着你唱那首《你就不要想起我》明明你也很爱我，没理由爱不到结果。我后来又唱了许多次这首歌，也总会想起你。只是时间这条分割线太明显。我终究是逾越了。我有时在想，我若不曾逾越，我们是不是能永远做朋友。 你看看我演的有几分像是爱你。 即使喉咙嘶哑了，我依旧会选择去唱歌。高音是唱不上去的。感情是一定要到位的。主打的是分手，哭的撕心裂肺。 只是夏去秋来，秋去冬来。我始终没有盼得,你承诺给我的，听你唱歌。 唱伤感的情歌，那种调子很高，很容易舒缓情绪的情歌。那种呐喊的感觉，好像受过1万次情伤一样。我也不知道我该怀念的是谁。遇见的人太多了，看似深刻，又实则都浅尝辄止。 关于春节。若母亲的家能容得下我，我便觉得全世界都能容得下我。若母亲容不下我，我便觉得全世界都容不下我。 当你觉得一场遇见已经足够糟糕的时候，不要急，实际还会更糟糕。 我们倾其一生想要拥有的一切，不过是触手而不可得的梦境。 痛苦是痛苦的墓志铭。 只要这时间带给我的记忆点足够多，我就能在些许的回忆中想起你，也就能在忙碌的生活中忘记你。 应该说我永远不会比今天更年轻了，也永远不会比今天更好了。后面这句是多么的悲伤。我总想回到我遇见成狗狗的那段时间或者更早一些。回到一切错误还没有开始之前。但我又觉得我总会迈向那些错误。毕竟好像我什么时候收手都来得及，但我好像很难再回到原来的自己了。 有时候太矛盾，太纠结了。有时候又总是想要一个结果，但有时候又总是想割舍。就像对阿颖，那种感情非常的复杂，当我的感性上头的时候，我就很想问他一句，阿颖，我们有没有1\/的可能能结成婚能有未来，能相互待一辈子。我的骨子里有时总是觉得有结果才是好的，此生有一个人相伴才是幸福的。但是当我的理性上头的时候，我便会觉得这个人与我而言没有意义。我便想要放弃他，我便想要跟他说，阿颖我们分开吧。你于我而言没有意义。但绝大多数时候我都没想要为难他，也没想要为难我自己。就偶尔说几个字，或者什么都不说。但我的内心总是煎熬。 有很多遇见是人生中必然会遇见的。但结束也是人生中必然会结束的。所以不必为结束而感到遗憾，从我见到你那天起，此生的相遇即已完成。不必非要去找回，也不必非要为无法找回而感觉到尤其的遗憾，因为这就已经是故事的所有了。这个故事结束了，就应该让它自然而然的结束。 第136章 放弃 我始终无法自洽，突然想死在没有人关心我的寒冬。白天的快乐总是不足以支撑我晚上的难过。好像确实需要找一个人。哪怕他什么都不能帮我。就静静的待在我身边，要好过我一个人待着的许多。可是我又怕我的情绪会无限的放大去影响他。没有人真正的爱我，没有人在乎我。 我想了很久春节我应该怎么办，在所谓的平安夜。我逐渐疯批。明明我知道这不该是我们中国人过的一个节日。可是我还是控制不住地痛苦。我痛苦的大概是我背后没有依靠，没有人在乎我。又刚好瞥见了她们的幸福。 睡吧睡吧，也许梦里能获得幸福，逐渐疯批。今天总想起那句：她和她的幸福修成正果，我和我的痛苦反复纠缠。突然觉得活着好没意思。 真的，放弃吧。我想了很久很久，我决定真的放弃他了。在音讯全无的情况下。也许他早就已经想好，如何才能撇开我了。只是他曾经为了所谓的看起来像感情一样的东西做的那许多，如今看来尤其可笑了。哪怕借我的那500块钱，他都一直没有腾出手来还我。也许他从来没想过要还我。 他深知我性格的软肋，却只是学会了，以此来拿捏我。于是我变得痛苦，越来越痛苦。虽然这痛苦并不全是因为他所导致的。甚至他只是压死这痛苦的最后一根稻草罢了。仔细想想，他当时也没有多罪大恶极。不过是人人都想尝试的欺骗和用最小的成本做最多的事情罢了。 等不到的，别再等了。明明你知道他连一个消息都舍不得发给你。又何况是一个曾经承诺的所谓的礼物。我可能更在意的是我是一个被命运抛弃的孩子吧。 之前还有人愿意穿着羽绒服在雪地里陪我瑟瑟发抖。突然发现他甚至都不愿意停留了。他匆匆的走开了。给阿晨的消息石沉大海，好久好久都没有回复。而阿颖的消息也迟迟未到，我遇见的人向来都不对，要如何能祈求他们能好好对我。我可能此生遇不到对的人了。 可是我要如何度过此生呢？再近一点，我要如何度过这个春节呢？ 我是不是要找一个下雪很厚很厚的地方，在雪地里死去。如果我当年在哈尔滨死掉了，成为了一座冰雕。也许也是个不错的结果吧。我实在想不出来要去哪里了。冬天的海边很冷，我只喜欢海。没有地方有太多的花。我怕冷。 我每天要打开无数次无数次的微信。直到我自己厌恶了，直到我的手指开始痛。但好像仍然没有人给我发消息，给我发消息的人依旧让我厌恶。我变得更加的厌恶。 其实我早就已经知道是这个结果了。所以我在白天的时候就已经把戒指从中指移到了小指上。我要习惯每天都安安静静的。我的情绪要越来越稳定。我要越来越对自己负责，成为更好的自己。少做错事，以免以后后悔。 他的个签是顺天意，但他从未想过履行他的承诺，好好对我。所谓的顺天意，就是让我一次次放弃他，就是让我们自然的分开吧。 让我们此生能够就当什么都没发生过，那样安静的告别。免了许多的纠缠，倒也不失为一件好事。可能在许多人看来，我似乎过于无理取闹了吧。可是他承诺过的从来都没有兑现。哪怕从来兑现过一次，我可能也会不忍心离开他。 但是我删掉了，当时我们非常激动的共享的那个相册。果然这段所谓的感情没有撑过两个月。我后来便再也不想谈感情了。但又总觉得会对一切失去兴趣。很奇怪。 第137章 杂谈 我喜欢这世间的每一天，不同的精彩。比如下午上完一节课哈，去看一场气排球赛。比如听广播站一句：他在他的世界里闪闪发光。比如听广播站一首我喜欢的《走马》。比如看满树的茶梅开放。比如抬头时看见了恰到好处的天空， 低头时看山茶树长满了花苞。 银杏好像在几夜之间全都掉了。其他的黄叶也未能幸免。唯独梧桐还强撑着。有一些美景，一年只有那几天的光景。错过了便就只得再等一年。冬天天黑的越来越早，6点的时候就已经黑透了。越发想在寒假的时候去一个温暖的城市。但又时刻提醒自己，不要执念太深。 冬天我穿棉拖鞋的时候，便又会想起红意，他们家给我的恩情就像是那一双怎么都穿不进的用心良苦的鞋，就像那只吃了几粒，凉掉之后，放了许久之后，最终面临扔掉的栗子，就像辛辛苦苦给我送过来的，大而熟透的柿子。他们总是将他们所认为的最好的给我了，我终究是无福消受。这硬塞而塞不下的爱意。我终究是辜负了。我此生曾从未被好好对待过，我却辜负了唯独好好对待过我的人，可惜他们并不是我的亲人，一切不过是一场虚假的赌局。生命就像一场笑话。 只要这时间带给我的记忆点足够多，我就能在些许的回忆中想起你，也就能在忙碌的生活中忘记你。 所以幸福究竟是什么呢？我总觉得好像安宁更重要。 比如清晨去朋友家帮她喂猫。那只银渐层会自己爬到你身上。冬天的一只会主动投怀送抱的小猫，是多么的让人觉得幸福。也可以在胖狸猫睡醒之前使劲的薅他。然后再去食堂打一份饭，坐在靠窗的位置。慢慢享受那安静且闲暇的时光。 我这次洗的照片里面有前几年比较好的朋友。也有关于永华的那张合照，我甚至都把那张照片已经贴到了墙上，后来又觉得不妥就撕下来了。 过去的就过去了，不要一直陷在回忆里。放过过去的人，也放过过去的自己。（我刚刚本来想好了一句我觉得绝佳的话，但是不小心看了一下微信，动了情绪便怎么都想不起来要写什么了，我有时实在很苦恼我现在的状态）。让过去留在过去吧，不要再绑架自己。 我有时候又觉得一个人活着挺好的。不用担心会把我这种疯批的脾气传给孩子。学会独处也是一件很重要的事情。况且也不至于永远没有朋友。逐渐享受孤独吧。这世界有那么多可以做的事情。 短短6天假期，她跨越了几千里去追逐她的爱情，他为她买了机票。我时常在想，我要找一个真的自己爱也爱自己的人。过自己想过的生活。可是逐渐便发现好像也没有非爱不可的人。也没有那么爱而不得的人。也没有非要改变的生活。 经历一切大概是为了确定什么是想要的，什么是不想要的。就算得不到想要的，也不愿意勉强接受不想要的。 第138章 思绪飞舞 有时候觉得就坐在这里，安静的工作感觉也挺好的。好像从8点多开始一直坐到了11点多。效率很低。但好像也没有那么多非要做的事情。准确来说也没有那么多想要做的事情。于是就一直无趣的蹉跎着时光。大概是为了避免过多的遗憾吧。大概是总觉得工作的不够吧。的确如果工作的不够的话，便再想要弥补就很难了。可能想着如果之前就讲透了，后面就会轻松一些吧。 我无意间在别人的瞬间里看到了冬天的大理。我一眼便觉得那个地方很熟悉，果然就是大理。大理给我的感觉，可能这辈子也忘不了吧。我始终在这个快要发霉的小镇安静的活着。如果不出意外的话，应该会一直这样活下去。但是这样我就很难遇到好的人。虽然我出去也很难遇到好的人。 我今天一直在看《我知道我爱你》，这部剧给我的触动很大。错过了就错过了，就不要再回头了，回头的时候他肯定已经有了很爱的人了吧。就算没有，也终究不是当年的感觉了。但我们总还要心怀希望，总还是有可能遇见合适的人的吧，虽然几率极低。 我除了今年好像从未深刻的感受，过年这件事情是需要思考的。是需要不停的矛盾和纠结的。阿岚总说让我放轻松。 我甚至今年拜年都觉得不一定非得去外婆家。如果不舒服的话可以选择不去的，避开那些所有。 有时候会想收起那些收敛，去玩一些疯狂的东西，比如夏天的酒吧。去尽情的疯狂的跳舞，穿着性感的衣服。或者去坐机车，或者安静地听爱人唱首歌，弹弹吉他。哪怕一切只是短暂的，总好过实在冗长且无趣的一生，去认识去了解新的人。这些大概才是我30岁之前真正想去做的。丝毫不想去管放纵之后是不是会有空虚。毕竟找一个具体的人恋爱结婚好像也不能避免孤独。不要等人去给我这些，而是去找现在就能陪我做这些的人。 我总是对刚刚认识的人抱有期待。如果不能获得幸福，我就想要在假期去经历我所有觉得有必要经历的，而在工作的时候又恢复安宁且平和。我想我终究有办法自洽的，虽然我现在还是很焦虑。 我们聊了很久，从八点左右，三个人一起待到了十二点，好像提起过往也没有很伤心，内心并没有太多的波澜。大概是为了把我这些年的经历说给她们听吧。也没有刻意去讲。 佳佳还给我编了辫子，她的手好巧，一下子便编好了极好的双股辫，少年感呼之欲出。 确实这些事没必要让别人知道。知道更多义务的工作就更多。 之前有一段时间一直沉迷于mbti人格，甚至对阿颖说过的这些东西纯属扯淡，不以为然。可是我今天看一个博主的视频，突然就释怀了，确实重要的不是我是什么样的人，而是让自己开心。 第139章 元旦前 之前一直盼着元旦就能回去了。可当真正到了元旦的时候，便又觉得懒得奔波，便又觉得一切实在是无趣。 冬天可以去哪里呢？冬天哪里都不好。海边太冷，除非去海南。可那种不确定的奔波真的是我想要的吗？本来想着可以去广西，但桂林的河水已经干涸。可以去哪里呢？我好像无处可去了。 我这个人总是很奇怪。总是揪着过去不放。 我走在路上的时候，很久不下雨的冬天突然下雨了。北方的风雪已经覆盖了很厚。突然想着马上2024年了，已经有5年半没有回过北方了。就像我所说的，人生的路怎么选都会遗憾吧。若我从未曾有过后来的那些不堪。我应该会拥有什么样的结局呢？ 我突然有一种很强烈的想法，想看看过去的人，经过了这许多年变成了什么样子。我脑子里第1次冒出来的应该是康文吧。但我是不可能去打扰他的，我也不知道为什么我始终没有打扰过他。他大概早已结婚生子，也不希望被打扰吧。 然后我便想起和阿成打招呼。就是一个很简单的招呼。也不知道会不会打扰他。 只是再简单不过的一句：嗨，马上2024年了，今年还好吗？ 阿成比之前要苍老了许多，我看着那张极为苍老的脸好像瞬间就释怀了。 回去的时候突然下起了大雨。我看着前面的车灯和路灯，一时间慌了神。突然有那么一刻陷进了一种思维里，想着等萧雨出来之后，两个人都平静了，维持原来的生活是不是也可以？但是我转念便就觉得我的这种想法很可怕。我竟然这辈子最恨的是他，最想逃避的也是他，为什么还要回到那牢笼呢？好不容易没有关系了，再也不用为他的任何事而感到烦忧，恐惧，愤怒等等影响我的情绪了。又为什么还要非要回到牢笼呢？我到底在害怕些什么？难道一个人就活不下去吗？ 有时候觉得自己可能太无聊太孤独了，比如凌晨两三点依旧拿着手机倒腾着几个微信和qq，还有别的社交软件，看看有没有新的消息发过来。 我最终选择了在雨夜里和宁浅开着车一路回到了距离他老家很近的那家上次一起谈文学的地方，老板依旧开的上次那间房。 他说自己见了萧雨的一个朋友，听说萧雨又娶了个老婆，还在长沙生了个孩子，真真假假都已经与我无关了。我已经不再感到气愤了，因为我已经累了，实在不想同过去的人有什么牵扯了。所以我真的不能再重蹈覆辙了。 而且他还说了萧雨从来就手脚不干净。初中时没少因为这个挨打。所以当他们谈起因为这个入狱时，都不意外。 宁浅说如果时光倒流，你最想做什么？我想了很多次了，所以答案脱口而出：避开萧雨。 我们居然谈论了一晚上的歌曲，谈到了廖俊涛，他居然会廖俊涛的所有歌，他也听《总有一天你会到我身边》他在我耳边唱了许多首歌，唱的都很不错。突然让我想起了这个夏天遇见的阿林，他也曾经在我耳边唱过歌。甚至，我可能更喜欢阿林吧，除去宁浅身上的文学气息以外。当然我是不可能跟宁浅提起阿林的，我不会跟任何人提起阿林。他就像深埋在我心底的一段过往，时常涌入我的记忆。 原来宁浅抑郁症也很严重，割腕自杀过。宁浅说坐班车喜欢坐右侧最靠后的那个位置，我总觉得他的每一句话说起来就特别像故事感。 写作是靠天赋的，我知道。我原本天赋就不多，又在日常的琐碎中耗尽无几了，所以我现在的文字大多只是为了记录现在的生活。 这趟公交车是从老家发出来的，年少时爷爷会带我坐这趟车去县城。我看到车上有一个年龄偏长的老爷爷，神韵间有半分像爷爷，终究是内心一惊慌了神。未能赶回来见最后一面终究是极为不孝。 我走在路上的时候，无意间瞥见看守所三个大字。我知道快到了。恰巧碰见隔壁的二中放假，在高中待久了，感觉自己一直在高中一样。 便觉得自己的很多行为实在是幼稚。实在是不够成熟。上帝以这种方式惩罚我，大概是想治一治我的浮夸吧。 去姐姐家的路上，两排都是梧桐树，黄色的叶子在阳光下美极了。风一吹，叶子飘落在两侧。 时隔半年，门口的那条路已经修好。旁边的那间渔具店也依旧开着。对面的那棵绿色的树已变得枯黄，虽然叶子还没掉。而阿林也终究失去在了我的生命里。有些事就那样简单的在生命中离去了。 万万没有想到宁浅是那个，当时半夜在这里等了我两三个小时，而我却睡着了的那个人。 第5章 当初香山同行的4人 我甚至同李辉提到了：有时候真的觉得没意思。所以多少还是会有一点点后悔，为什么要去北方上大学。明明知道一定会回南方，还非得去北方上大学。如果在南方上大学，也许会大概率能遇到可以一直到结婚的人吧。 李辉和许陌生还在经常见面，我很羡慕他们的友谊。即使跨了很多的县城，但依旧还在一起。我就不同了，我虽然离许陌生要近一些，但好像逐渐就疏远了，可能是他刻意与我疏远吧。我们是从什么时候开始疏远的呢？大概是从去他家之后吧。一切已然不再重要了。 舒鑫在长沙买了房子。在深圳工作，依旧是做土木，每天都是高强度的工作，很忙。 我说：我还记得那次我们4个人一起去香山，当时觉得不过是很平常的一次体验，后来才发现，那种生活简直不要太美妙。 李辉说：现在4个人再想聚到一起估计是不可能了。况且许陌生应该已经不记得你了。然后又补充了一句，舒鑫应该也不记得你了。 李辉说话总是擅长扎心的。但是他又解释道，因为每个人有了不同的圈子。 我说：每个人都会有自己的圈子的，也很正常，所以我不会想着硬挤别人的圈子，因为也没有意义。就像我现在也有几个关系不错的朋友，我就觉得挺好的了。我甚至都想着一直就这样待下去也挺好的。 我始终记得在香山的时候。离我最近的好像不是许陌生。我一直往徐陌生身边凑。而在我身边的好像又是舒鑫。他当时拿着自拍杆找我一起在香山的红黄叶下拍照。我沉醉在了满山的红黄叶中。 舒鑫。之前来我们校区做活动，还给过我一个小气球。但当时我忙着和康文牵手。人生中的一切就是这样错过的。甚至到快毕业的时候，我们几个人一起聚会，舒鑫好像还在给我夹菜，由表露出他喜欢我的意思。 再到后来，某一天我突然想起这个人的时候，发现在某一刻，我们甚至都没有彼此的qq了。我只能在曾经共同待过的老乡群里看到他的踪迹。所以是他删的我吗？青春终究会散场的，散场了就是散场了。不必非要追回什么。即使qq依旧显示我同他有10个共同好友。我也能看到他的个签依旧是free tolive, free to die.自由的活着，自由的死去。 如果我当年对许陌生没有这么大的执念的话。如果许陌生未曾来招惹过我的话。如果我有时间同舒鑫彼此确认的话，我们也许会一起相处一段时间吧。我总觉得我应该会喜欢上这个细腻的，会变魔术的大男孩的。其实舒鑫大学的几年也没有闲着。好像谈过好几场恋爱。他应该是懂如何讨女孩子欢喜的。可惜没有那么多如果，可惜我们在年华中匆匆的成为了彼此没有过多交集的过客。 我好像从来都不太喜欢李辉，过去也是，现在也是。我会喜欢上许陌生，也可能会喜欢上舒鑫，唯独不喜欢李辉。尤其是这次见面之后，我更加确认了这件事情。我对不喜欢的人总是有着很强烈的预感。而且是经过了多年之后，虽然也没有多喜欢过谁，但是同李辉在一起的那种感觉，终究让我觉得不太快乐。 第15章 一个人，回家 一个人果然要快乐许多。好像已经可以自洽了。 哪怕只是早上推门看到下了沙雪，在静默的环境中竟也不觉得不适。反而觉得忘却时间的感觉挺安宁的 。 虽然晚上起来上厕所真的会冷，会怀疑人生，但睡一觉起来，早上又会觉得活着挺好。于是心情总是反复横跳，但也不算过分。总觉得不管什么样到环境，能适应就可以。 等我过几年能在这里买套房子，可以做饭了，方便上厕所了，应该就不会害怕了，就完全能自洽了。 妈妈大早上就给我打了电话，说如果结冰严重到时候回不去就麻烦了。 战战兢兢地推着行李箱去坐车的路上我也挺开心的。之前爱搭不理的那家药店居然第一时间给我拿了药。坐上了班车喜欢的那个位置，放上了行李箱。 到了汽车西站，习惯性在门口买了个玉米。上车了看到对面小哥在吃馄饨，也觉得挺有意思的。 上车了一位大叔，坐在了我旁边。 树上结满了冰坠，光秃秃的树枝变得更加美丽动人。 我看到街上的孩子便想起小涵。她前几天打电话过来说我要回家看她的。我说我不会回去的。她一直说我会回去的。说她有好看的新裙子，要过年穿。 我有时候想，我这样斩钉截铁地说不见她，以后等我快死的时候，她也会决定不回来见我吧。就像她现在都不想跟我一起睡，都会用怨恨的眼神看我。对孩子的亏欠终究会侵蚀我。 妈妈还特地问了我有没有去看她，又强调了不能去看她。 如果说妈妈他们的目的是要一个孩子，我可以想办法生一个孩子。但若要困住我的一生，困住他的一生，可能终究会不如意的。 妈妈甚至说她现在的脾气已经好很多了，已经可以跟我好好相处了。 我坐车时又想起了《鲜花》，“车子经过了桥，在那便利店买的酒，可惜我我不敢一个人喝”。 回来的路上经过小溪，风景极好。我望着一棵棵树出了神。 我路过方大的零食很忙，想起的是当年和阿林骑电动车的日常。 在老家的生活总是不一样，比如会听叔叔和妈妈吵架很久，比如十一点就睡了。 我这个人总是只要别人走近我一点点，就会克制不住理智，想要把整个自己都送出去。总是缺爱，总是没有自制力，总是觉得别人不够爱我，总是作。 总觉得25岁之后遇到的人没什么意思。可能是经历了太多的人和事。所以找不到当初的那种感觉了。当人性被彻底的披露之后。好像便觉得不必拥有婚姻。大概是不能接受遇见的人，心里都藏着几个很重要的人。但其实自己的心也无法全然交出去。总是表演大于实际。 总结起来大概是跟谁都可以在一起的，但是时间一久就觉得跟谁都觉得无趣。人生若只如初见啊。由于生理需求和短暂的相处带来的好感无法持久，甚至会在一次次相处中被消磨。甚至会产生严重的厌恶感。所以有时候甚至愿意一个人安静的活着。 第1章 一个人挺好的，放下过去 其实一个人待着也挺好的。 我其实更喜欢一个人，安宁，平和，自由地活着。 我这次洗的照片里面有前几年比较好的朋友。也有关于永华的那张合照，我甚至都把那张照片已经贴到了墙上，后来又觉得不妥就撕下来了。 过去的就过去了，不要一直陷在回忆里。放过过去的人，也放过过去的自己。（我刚刚本来想好了一句我觉得绝佳的话，但是不小心看了一下微信，动了情绪便怎么都想不起来要写什么了，我有时实在很苦恼我现在的状态）。让过去留在过去吧，不要再绑架自己。 我有时候又想想，我实在不应该接受那样的建议。盲目的去同一个人再进入新的婚姻只会让我的生活变得更加的痛苦。当然也不应该与任何过去的人再有任何的瓜葛。 我应该去好好去养大自己的内在小孩，然后随缘。 原来植物最容易死的时候，不是全都干旱的时候。而刚好是潮湿的冬天。越是有水分，越是容易冻死，谁能想到原本生命的水会成为害死他的最后一棵稻草呢。 我总是会陷入无尽的纠结中。 就像无尽的厌恶，找不到东西，又总是找不到东西。 无尽的厌恶，每个月等待月经的痛苦。每个月喝不完的益母草。我甚至好像都能够与益母草和解了。当然前提是我这次并没有身陷绝境。有时候会觉得益母草配点糖还挺好喝的。我好像实在是不能忍受这种提心吊胆的生活了。所以我想要么干脆上个环，要么干脆做皮埋之类的好了。可是如果呢，万一呢？万一需要同谁生个小孩呢？虽然我是极其不愿做这种事情的。我厌恶痛苦。更厌恶焦灼的生活。我厌恶生命中的许多。 我无意间在别人的瞬间里看到了冬天的大理。我一眼便觉得那个地方很熟悉，果然就是大理。大理给我的感觉，可能这辈子也忘不了吧。我始终在这个快要发霉的小镇安静的活着。如果不出意外的话，应该会一直这样活下去。但是这样我就很难遇到好的人。虽然我出去也很难遇到好的人。 我今天一直在看《我知道我爱你》，这部剧给我的触动很大。错过了就错过了，就不要再回头了，回头的时候他肯定已经有了很爱的人了吧。就算没有，也终究不是当年的感觉了。但我们总还要心怀希望，总还是有可能遇见合适的人的吧，虽然几率极低。 2024年的1月16日，萧雨刑满出狱了。给我打了一个电话，质问我：为什么不能等我出来再买车？问副驾驶的戒指在哪里？ 可能他还是轻易几句话就能将我激怒吧。我说：你要不把我卖了？你觉得我能凑到那么多钱还车贷吗？我决定以后他的电话我都不接了。我说：以后你是你，我是我，我们俩没关系。也不要再给我打电话。然后我就把电话挂断了。 放下吧，放下过去，所有的一切重新开始。过去不管发生过什么，对我来说都已经不再重要了。我甚至可以放下小孩，放下所有。不要再有半分的留恋。也没有什么半分是值得留恋的。和过去的自己分开，重新回到自己的课题上。安抚好自己的情绪。 若认识是一个错误，那就当从未认识过好了。放下过去，放过彼此。无需恐吓，不安和纠缠，就安安静静地活着。 第2章 做一个情绪稳定的人 没有什么情话比得上青春的记录。 那炙热的青春啊。我感觉到青春已经离我远去了。看到那些学生们稚嫩的脸。那也是他们过去的记忆了。我企图在过去的时间里挖掘你，却发现你已经去了未来。但是无所谓了，我们不会再有一天比今天更年轻了。 今年真的因为情绪不稳定，吃了太多次亏了。其实碰到的人虽然确实确实很糟糕。但是如果我情绪稳定一点，也不会变得这么糟糕。情绪不稳定就会导致病急乱投医就会导致面临更坏的结果。破罐子破摔，直至最后完全无法收场。 其实也真的没办法做到情绪完全稳定。但只要能努力，把影响自己情绪的人都去掉，就自己的情绪会稍微好一点。而且也有利于自己好好的活着。 就比如说拍我照片的那个骗局，如果我当时不发疯一样的把房间里的东西拿走。然后不说那些过去的话，不让他加我的主号微信。至少他不会知道我是干嘛的，对我来说没有那么危险。虽然说过去半年了，他也没有害我，但是说到底还是总觉得有一个安全隐患在那里的。而且最终的结果也是我自己多花了钱，又没有任何的益处。晚上还发疯一样的找了另外一个人让别人吃豆腐了。 还有我像发疯一样的把我的身世，把我的工作全盘托出给别人就很离谱，真的很离谱。男人怎么可能可信呢？他如果不害你还好，他万一想要害你可怎么办呢？防人之心不可无啊。 还有娄底那个李峰。也许我情绪稳定一点，然后在车上不跟他说我不喜欢打电话或者语气稍微平和一点，可能不会是这样的结果吧。但是确实是想删掉，以后也不想加了， 因为它确实会影响我的情绪，影响情绪的以及多次不诚信的人就不应该留。其实也没有那么的缺钱。有没有回应有时候也无所谓。车到山前总会有路的。 一觉睡到了天黑，在朋友圈瞥到了雪花??，才发现下起了雪。推开门，发现路上依旧看起来像雨，未曾遗留半片雪，直到从路灯的余光瞥见唯美的飘雪的踪迹。 原来没有他所谓的高价的那支钢笔，我也能获得书法比赛的二等奖。我以后还会更努力把字立案得更好。这件事前后经历了很长一段时间，几次大会，第一次大会说会进行书法比赛，然后他便三番五次说要把那支钢笔给我，可他见了我几次，却从未真正给我。直到过了一个月，又过了一个月，等到12月底真正进行了书法比赛，我胡乱买了一只极其不好用的钢笔参加了比赛，那个时候我们的关系已经岌岌可危了，我可能也彻底对他失去了信心，等到圣诞节后，等不到的我彻底同他断了联系。再过了一个月的长久的等待，书法比赛的结果出来了，二等奖。而我已经快忘掉那短暂的两个月了。快年底了，我甚至也没问他是不是回来了，我深知他不会救我，他穿着他的羽绒服头也不回的离开了我的雪地，毫不顾及我瑟瑟发抖。 第3章 感觉很像冬秋的阿涛 我善待别人，也希望别人善待我，我别无所求。我大概听到他说到这句话的时候便觉得很真诚。 年轻，所以有无限可能，不像当你年老珠黄时，失去了一切可能。失败并不可怕，可怕的是一而再，再而三，在同样的窟窿里绊倒几回。 你的生活经得起地震吗？走一步顾五步，要永远自救。 遇见了很多人，但是没有合适的爱人。 年轻，应该有念想的。 但凡好沟通的人绝对是哄你的。所以绝对要保持冷静。至少当你需要利益的时候一定要看利益！感觉不舒服就放开彼此，不要强求，但也不要歇斯底里。 我们总是习惯拯救者的姿态， 但最终会发现没有改变别人命运的能力，只能照顾好自己。 值不值。 比如将你拉出深渊，凭什么？凭什么那样费劲地拉你出深渊。 你擅长什么？好像没什么。 天生的，学不会的性张力。 掠夺别人的是最简单的事，可是我不是这种人，做不好这种事。骗子的成功来源于对方笨而不是自己聪明。 你害怕上瘾的感觉吗？肯定啊。 上瘾是不自控的。会过于沉迷。从没见过一个人两面性那么强。 我还是希望你能找一个好的爱人。 苍蝇不盯无缝的蛋，一旦有缝了，就会有很多苍蝇围上去。所以你怎么会记得每一只苍蝇。 男人总是喜欢女人的楚楚可怜，就算是对m，也是喜欢那种强烈的征服欲。你越是姿态放得极低，越是什么都可以，越是媚骨天成，越是享受与接受恩赐，越让男人着迷。这就是为什么很多男人喜欢日本女人。 男人总是清醒的，但不排除有一些愚蠢的男人总想以拯救者的姿态去拯救女人。而那个女人又刚好算计好了一切挖了个坑等你去跳，刚好她身材极佳，什么都能让你取得巨大的愉悦。于是你为了那巨大的愉悦宁愿放弃自己的一切，宁愿在别的地方进行强有力的弥补。当然渣男无论你做什么，只是想向你索取，只是想欺骗你。甚至到最后还要说是因为你觉得一切理所当然，说你物质。 但是越是追求愉悦的极致，追求陪伴和照顾，就越需要在别的地方进行弥补，就要接受他一生碌碌无为，并且像吸血鬼一样榨取你所有的钱财。而你一旦要求钱财，一旦要求稳定，就不要要求他能给你极致的陪伴和照顾，不要要求极致的愉悦。你想要的所有不可能从一个人身上得到。 只要是你感觉到舒服，对方可能其实是不舒服的，他既然这个点取悦了你，那你就得在别的方面付出，人永远无法享受而不付出代价。 你救不了他的，所以将他归还于人海吧。 今天路过花店看到一句话：每一朵花都是深埋心底，不能说的情话。 我的花不属于我，过去不是，未来也不是，我终究接受了，我是我，花是花。都会凋落，都会干枯。但我总不甘心，我舍不得扔掉每一朵残花，任由它卡在墙上的某个角落。 第4章 我与李辉 我今天大概是真的疯掉了，李辉突然跟我谈起他们家的事。我突然在听《泡沫》。他说起我们最后一次见面是2018年5月24日。在我离开学校的前一个月。我离开他们出租房前是晚饭时间。 他说起我们之前的事终究还是触动到了我。所以我这一生与那些人究竟会会有什么故事呢。也许故事的支线太多了，就像手掌的掌纹一样杂乱无章，也许哪一天就像脑袋犯抽一样突然想起联系之前的人。突然说了不该说的话。突然约定了见面。时隔五年半的一次见面。 下一首接的是廖俊涛的歌《瓶与抛光者》原谅我成为不了伟大的人，扛着被矫枉过正后的灵魂，快腐烂透底的青春，漫无目的一生，嘴硬蛮横 。 谁能想到2016年5月21日认识的朋友。上一次见面是2018年5月，将近8年朋友了，5年多没见面了，再次见面居然是因为这个。 青春里遇见的人会以什么样子再相见呢？越是经历越是觉得人生迷惑。 他决定来见我，在不告知所有曾经认识过的朋友的情况下。 我们约定好：这件事我们俩知道就好了，不跟任何认识的人说。 于是一场会烂在我们俩肚子里的重遇就这样拉开了序幕。 期间还讨论了许久，从好奇到激怒，从怀疑到最终甚至不愿再见。 他翻出了2016年刚认识我时的照片。那个时候我留的也是学生头。我始终会怀念当时的自己。照片是模糊的，但我终究还是对年少时19岁的自己心里有所触动。可惜再次见到的时候，我已经26岁了。 我大学毕业时拍了一套写真。其中有一张穿着黑色丝绒裙的照片。我好像当时本来想给许陌生的，但是许陌生说让我给李辉。于是给了李辉。我万万没想到这张照片会成就了李辉的幻想。但我好像也没有觉得这件事有多恶心。我只是不能接受，他会把这张照片还给我。幸好他也没有拿过来，要不然我可能会把它扔进垃圾桶吧。我觉得那张照片脏了。虽然26岁的我算不上干净，但我不能接受，我看到的21岁的我是那样的。 他对于这件事的过分焦急，终究还是惹怒了我。也可能是因为我本身就很容易厌恶吧。我现在越来越对男人没有耐心了。 但是我可能对他还是足够有耐心了。甚至解释了许久，男人与女人之间的一些事。 他可能还是惹我不开心了，我就开始回怼他。虽然我情商不高，但他情商也挺低的。 我说：说实话，你真的看起来老了好多。上大学的时候精神很多，现在就像30多岁的中年男子一样。我上一次刷你抖音还是什么，刷到了你的照片，我很震惊。我要不是看过了你最近的照片有心理建设，我估计我走在大街上，我都不太敢认你。 我这些话说的确实有些夸张了。我实际见到他的时候发现可能只是照片角度问题，他并没有想象中的那么老。也没有那么肥和那么油腻。 他听到我说他很老，他又开始反复在提许陌生。连着说了两次，许陌生还跟原来一样，真的没有变化。 我急眼了。我说你情商是真的低。一嘴一个他，真的是有点受不了 。 李辉说：我不知道你跟他怎么了？ 我说:没怎么。我只是不愿意提起这个人而已。没有任何的恩怨纠纷。 只是上大学的时候如果没有他的那些似亲似友的举动，以及我的那些误以为，我可能就不会对他有那么深的执念了。 第6章 再见李辉 他有时候说的话实在是太让人反感了。 他始终觉得自己很厉害。但其实除了家庭关系，除了他那个很厉害的舅舅，他好像也一无是处。 如果说没有见过他之前，我至少对他是不厌恶的。但是这次见面好像只是加深了我对他的厌恶。我不会再见他了。因为对我来说没有意义。 他甚至一直强调着想跟我一起去桂林。但是我见过他一次之后，我不想跟他去桂林了。他比年轻时的他更让我觉得厌恶。我可以自己去桂林，但是我不能接受同这样一个人去桂林。甚至他提到了我们去桂林的时候，可以载几个顺风车的客人。这件事又激怒了我。 当他开始问及我的身体健康时，实在是激怒了我。我说：如果你担心的话，你可以不来的。我那天本来也只是一句玩笑话。其实就现在这样做朋友也挺好的。 没想到1月份的时候，他又继续激怒我了。在1月1号的时候，他就急急忙忙的火急火燎的订上了房子。 他后来还会跟我提起他家里的事情。提起他相亲失败。就是他父亲不同意。但这次我的心态变了。 我说：这种事以后就不用跟我说了 。我不想承载你的事情，谢谢。当一个人给我的感觉太不好的时候，我就会选择舍弃。因为我只想安宁和平和的活着。好不容易情绪稳定了，不想承载太多情绪。 我特别厌恶他有时候说话的语气。缘起则聚，缘尽则散，尊重彼此。 即使我说了，我不想见他，我说了我现在有很多的困惑要去解决。 但是他还是火急火燎的带了几个顺风车过来了。 我说：我很烦的时候，我蛮讨厌别人在给我压力的。如果不行的话，你可以不来见我的。反正也没有非要你来见我是吧。你这对我来说对我本身也没有什么太大的意义，反而会很给我压力。那我为什么要在本来就很痛苦的情况下变得更痛苦呢。我不喜欢别人过多的介入我的生活，让我觉得很有压力。 希望我们这么多年的友谊不至于因为这件事情到拉黑互删的程度。 你想跟我见面是你自己的事啊，你没有在我同意没有在我想见你的情况下，你过来了，关我什么事呢？ 这样只会让两个人都很难堪而已，也别想道德绑架我，我不想见就是不想见。 但是周五的大清早他还是开车来了。先是开到长沙。然后接上了几个大学生再开到这边。其中有一个大学生甚至在山沟沟里，他们开了两三个小时才开上去。所以原本三个多小时的距离，他却开了13个小时的车才到。 在晚上八九点的时候，他给我发消息说他把粑粑柑送到了我门口。我终究没有像我自己说的那般绝情，我还是去见他了。 开门的那一刻，发现他也没有像想象中的那么老。说话的语气还是跟当年一样。甚至比当年更加骄傲了。然而他那些骄傲在我这里来说一无是处。他甚至在努力先混进高中的会计，然后再想办法去当高中的老师。相比之下，我反而觉得我运气就很好了。 他在我眼里是那般的笨拙无趣。但是又是那般的喜欢强求，那般的喜欢勉为其难。那般的絮絮叨叨。我甚至不得不打断他：你能不能不要说了？所以与他见面的这次的体验感，只能说比较糟糕，至少我不喜欢。我觉得没有必要，更加的没有必要了。 人总得需要些什么。我突然就好像就能理解了，阿涛所说的想要什么，就应该要付出什么样的代价。但是我尤其厌恶这种无法给到精神体验，却又不想付出任何代价的人。反而还一副高高在上的样子，实际于我而言，毫无益处。我不知道他在骄傲些什么，也不知道他在要求些什么。我这次见他，大概只是可怜他吧。大概也是觉得一个人走了很远来见我非常的不容易。又是原来多年的朋友，既然答应了要见面，终究还是至少要见上一面的。但是见面了开始了，又觉得不如不见。但至少有理由拒绝了吧。至少下次不会再发生这样的事了吧。 第二天早上我回来之后，就急于将他给的粑粑柑给了那些朋友。说是朋友给我寄来的。那个粑粑柑的味道确实挺不错的。我急于将他们处理掉。也急于将剩下的包装纸扔掉。里面的支付单还在。44块钱的粑粑柑。他来见我我只带了44块钱的粑粑柑。而这种粑粑柑他买了两箱，另外一箱粑粑柑他送给谁的就不知道了。当然这些都无所谓。以后也不会再见了。 李辉最终在我决定结束这段关系的时候，承认了他上大学的时候是喜欢我的。我还记得他曾经矢口否认这件事。但是过去了就是过去了，过去了也就没有意义了。 我总是在追求意义，可是我追求的意义究竟是什么呢？ 我不喜欢他给我的感觉，从来都不喜欢。我喜欢的只是许陌生。哪怕当年许陌生只是抱着我，也好过他那次做的所有的动作。我甚至也从曾经幻想过舒鑫给我的那种感觉，我总觉得我若是同他在一起应该也不会太差。但唯独这个人不能是李辉。 李辉给我的感觉就是不舒服的。可能也是因为我本来就不喜欢他吧。但是这种不舒服甚至超过了我许多次所感受到的不舒服。我实在是没有办法继续了，所以说清楚真的会好一些。也许如果当年没有许陌生，我可能根本就不会和李辉玩。而且也根本不可能愉快的玩耍。我跟有些人玩时总觉得会尴尬和局促。需要一个中间人作为桥梁。所以以三人为单位的朋友，反而可能会更适合我。有些事感觉错了就是错了。我是喜欢什么样的感觉呢？我可能始终喜欢我第1次见阿琼，或者阿颖给我的感觉吧，我讨厌的感觉并不多。只要他稍微有一点好，我便觉得那种感觉是不错的。 第7章 爱自己 今天看了《涉过愤怒的海》，我们都是在命运里疯狂索爱的疯子。有时候总是想通过不断的索取证明他是爱我的，为了感受到被爱，所以一味地讨好。甚至会一味地作，一味地隐忍。 一方面对爱情渴望到了极致，一旦有人对自己好一点，就会毫不犹豫地将自己送上去。哪怕只是从很远地地方来见我，哪怕只是一个微笑，一句关心，一个触摸。甚至不惜伤害自己，为了获取他的关心，一旦他没有关心，就会失望。 即使他从不愿意真正地为你付出，你还要为他开脱：如果我不缺钱的话，他一定会留在我身边的，他一定是爱我的，我们就这样不依靠彼此任何，依偎在一起挺好的。哪怕他说的所有的未来都是虚假的。 我好像要向自己确认我真的很爱他。我可以忽略掉他所有的若即若离，所有的漠视，所有的谎言，所有的背叛，所有的伤害，只要他一直在我身边关心我，不离不弃，哪怕害我身负重债，哪怕让我不堪重负都是可以忍受的，唯独不能忍受他放弃我。 一方面又很绝望，总觉得不会有人真的爱我这样的人。有时候会想，只要他爱我，只要他能陪在我身边，他可以是任何人。我好像也没有非要爱某个特定的人。但又接着转念一想，如果我不爱他，那实在是不需要有这个人存在。很难找到一种感觉，真的能欺骗到自己那是爱。我大概只是想要这种爱着并且被爱的感觉吧。 我后来发现我真的错了，只有我自己是我自己的。只有我自己学会爱自己，我才能好好地活下去，放下那所有的偏执，放下所有地疯狂，好好活着。把自己还给自己，接受所有的情绪。把自己好好养大，然后剩下的一切随缘。可以身边有人，但没有人也没关系。只要是成为更好的自己，都可以。 其实我如果不缺钱的话，阿颖对我来说，作为一个搭子还算不错，可以，但没有太大的必要。我好像始终无法做到厌恶他。他还是因为除了借我那500块钱，他并没有做过更过激的举动吧。我甚至有时候会想，他会不会是真的当时缺那500块钱呢。要不然为什么会非得找我借那500块钱呢。不过一切好像都不重要了。我并不会去询问他要那500块钱。如果都不联系，可能就彻底结束了吧。如果非要联系，那就先把那个钱还我吧。我可能还是真的厌恶了质问吧。可能他永远都不会再联系我了。也可能未来的某一天，他又突然会再联系我。 就像好几个月之前认识的一个人又再次联系我了。 我之所以不问他要那500块钱。是怕冲淡了，我对他的所有的好的幻想吧。其实他从来也没有多好。 我不喜欢，明明没有未来，又没有任何价值的关系。 我现在没有办法心平气和的和没有价值的人相处了。如果甚至都不能让我感觉到一丝愉悦的话，那就完全没有必要。我有时候又会在想，我之所以不恨阿颖，大概是他能给我提供感情寄托吧。但是我无法靠那微薄的感情寄托而活着。 我之所以之前那么喜欢他，大概是因为多巴胺上头。大概是以为他会兑现承诺。 只要别人会对我付出，我终究还是会有所触动吧。所以阿颖几个礼物几句甜话，几个关于未来的词，就能够轻易将我捕获。他还是太了解我了。 甚至连假怀孕这种致命话题，他都能说他连小孩的名字都在想了。他是如何做到这样真诚又看似如此的虚假的呢？ 还有他说的圣诞礼物。之所以一开始抛出圣诞这个空话。目的就是为了让我留他到这个时候吧。 生命中那些无法承载的都会成为累赘。 又过了好几个月，阿意的妈妈还是刷到了我的抖音。并且评论了我新插的花很美。我直接拉黑了。我不能让这种情绪再来影响到我了。 李辉也是。我会同他讲明白，并且同他说清楚以后不要轻易再打扰我，我不喜欢这种无法承载的痛苦。 我认识的人里面，既要保留情侣头像又想要和我聊天的我都删掉了。我总觉得我这个人有些怪异。但我只是想保全自己，有何不可呢？ 第8章 噩梦 放下吧，放下过去，所有的一切重新开始。过去不管发生过什么，对我来说都已经不再重要了。我甚至可以放下小孩，放下所有。不要再有半分的留恋。也没有什么半分是值得留恋的。和过去的自己分开，重新回到自己的课题上。安抚好自己的情绪。 我并不像一张命运始终未曾雕琢过的白纸一般。反而上面画满了无尽的涂鸦。 当然我这一路走来倒也长了许多的经验与教训。比如不要相信男人，只要相信利益。譬如人性中的许多。譬如在不断的撞了许多年南墙之后决定了守好自己的能量，不要与别人过多的共情，不要干涉别人的因果。不要歇斯底里。能够让自己情绪失控的人和事就尽早的断掉联系。不要纠缠。 我除了今年好像从未深刻的感受，过年这件事情是需要思考的。是需要不停的矛盾和纠结的。阿岚总说让我放轻松。 我甚至今年拜年都觉得不一定非得去外婆家。如果不舒服的话可以选择不去的，避开那些所有。 姐姐说一个人过年想不到会有多舒服。但是上次老妈不让我过去过年，实在是成为了我心里的一个很重要的心结。好像在我的心里就会把一个人过年和凄惨联系在了一起。但其实好像也没有什么大不了的。只要超市会正常开，我就可以买到一些菜。至于素菜的话，就自己去地里摘。如果外面炒菜太冷了，就把电磁炉什么的搬到屋里面来就可以了。一个人也吃不了太多东西。只要不断电断水就没关系。 总觉得戒指这种东西极好，让人一眼就能看出他的状态。若是无名指上有一颗亮闪闪的戒指就意味着他已经结婚了。我当时的那一颗4000多块钱，我非常喜欢的，玫瑰金的戒指我总共也没有带过几次。那是我当时身上最贵重的东西了吧。但是他老是会刮我的手，会引起我的行动不便。我又像爱一个宝贝一样，生怕他在我手里突然掉了。最终的结果就是不知他拿去，当给了谁，给谁买了新的戒指。反而还要歇斯底里的来问我副驾驶那颗戒指的位置。明明我从未见过那枚戒指。可笑的就如同这场该死的婚姻。但我还是释怀了。 晚上正常从家里出来的时候，保安问了一句，这么晚了还要回去？我说嗯。保安说家是哪里的？我很快就回答了，就那边。就那边是哪边呢？我走得快，所以避开了接下来的问话。我向来就喜欢疏离，没有人注意的感觉。但偏偏总是会不经意间被记住。这样混乱的日子会维持多久呢？我总是会认真看完这样做的后果。我内心的恐惧也永远存在着。 所以我从出门后甚至手里拿着伞都没有想着打伞。 在25元的摩托车和50元的出租车之间，我毅然决然的选择了摩托车。我终究还是后悔了。为了省下25元。在冬天的晚上，四度的潮湿的雨天。让我想起了很多年前有一次坐摩托车。我已经很多年没有在寒冷的冬天坐过摩托车了。刚好身上穿的这个衣服帽子是容易往下掉的。我一开始用手扶着这个帽子，却发现我的手快要冻僵了。于是想到了一个好办法，用牙齿紧紧的咬住帽子就不会被冻僵了。但是我脚上的鞋很冷。冬天刺骨的寒风穿过我的鞋钻进我的脚底。穿过我宽大的牛仔裤钻进我的整条腿。一直在我帽子的边侧徘徊，试图吹烂我的脸。我应该怨恨谁呢？应该怨恨一切的始作俑者萧雨吧。但好像我也没有那么恨他。我甚至想起了当时阿颖，大半夜来见我那一次，出租车都大概花了200块钱吧。他看似对我很好，但又不肯在我身上花分文。如果我不缺钱，我大概会一直这样跟他耗下去。毕竟很多时候他给我提供的情绪价值，我自认为是挺足的。但其实那些只是最基本的东西，他可能只是把我当做一个欲望的工具罢了。可能他也倾注了半分的感情吧。 我到的时候看到烧烤店的红布照映着里面吃烧烤的人的身影，他时而喝着酒，时而吃着烧烤。 凌晨时又开始做梦，梦见和萧雨躺在同一张床上，我甚至又心软以为他会悔改。然后梦见他的网名改了又改，又玩假装深情的戏码。又梦见他亲口承认，他在一九年和谁谁谁生了一个小孩。一九年啊，那我和他经历的一切完全就像一个笑话，明明在梦里我一直想记住那个女人和那个小孩的名字的，但是醒来却怎么都记不住了。 我只知道我听到这句话狂躁又起了，想拿一把菜刀将它剁碎。 这个时候我醒了，发现身边不是萧雨，大舒了一口气。 他看到我醒了，开始吻我，疯狂做着，愉悦感快感遍袭全身，冲淡了做噩梦的恐惧，但也面临着新的恐惧。 第9章 大雪 清晨时又梦见要去商务ktv谋生，和俩个朋友，长得有点像当年的娇娇。我还是挣不到钱。我可能此生就这样了，上帝给了我一条路，然后堵死了别的路。人生总有缺陷，我已经足够幸运了，除了贷款，没有再多再多的痛苦了。 我没想到我会用我所有正在用的社交软件去接触那一类人。我怕我五年之后依旧舍不得注销那个号和所有的回忆。但五年，安然无恙地度过五年，该有多难。 我终有一天会毁在自己的手里吧。吃完饭之后我跟阿岚说我有事，阿岚说什么事？我说就是有事？然后他说是不是去别人家里，是不是去约会？我说对。 我有时候我会觉得我有许多想要。我们一起去拍照，我没有好看的耳罩，没有好看的围巾，没有好看的帽子，没有好看的连脖子的手套。没有拍照好看的相机，没有拍照好看的我。没有好看的摄影技术。 但是我想了好久，我都觉得我好像并不太需要那些东西。他们于我而言，好像只是拍照好看而已，然后就会闲置在一旁。我家里有太多闲置的东西了。我见到雪山的那一刻，我突然就释怀了。我想要的好像不是那些虚无，我想要的更多的是来自于大自然的震撼，来自于灵魂的洗涤，来自于此刻的安宁与平和。拥有那些东西并不能让我变得更快乐。我真正享受的是此时此刻的内心感受。 总要去看一眼雪景下延绵不绝的山。 我见远山，远山悲悯。 总要穿过白茫茫的田野， 去感受意境里的冬天。 总要享受雪后的静谧与安和。 总要感受下雪天的火车呼啸而过。 沐浴在阳光下，雪却未散。 我和雪花共用一片蔚蓝的天空。 总要去感受雪融后泥泞的小路， 不枉费这一番难得的风景。 雪下， 诗人的灵魂得以洗涤， 我们在宿命里重生。 清晨又梦见我和阿意准备结婚了。甚至有了梦想中的婚礼。但是就诡异在都不开心。甚至我们穿的是白色的羽绒服，但我戴了红色的帽子，反而伴娘伴郎穿的红色的礼服，我甚至调侃说不知道的还以为是她们俩结婚。并且婚礼当场阿意以找不到充电器为由，误了黄金时间。我心里很气，就不结婚了。他好像并不爱我。最后闹得很不愉快。 当时他们家里的人的表情都很痛苦。 但后来我又躺在他身边，被他赶走了。最后我慢慢收拾了他家属于我的东西离开了他家。 我有时候已经开始不在意他究竟长什么样子了，也不在意交流如何，甚至都不愿意交流。晚上乡镇的道路有时候空旷地连一盏灯都没有。穿着厚重地羽绒服，在保时捷过于温暖的空调下汗流浃背。但又不敢说，我总是尽量避开交流。 熟悉的高速，我甚至都想到了下高速时的那次查酒驾，不知不觉竟已是2022年3月，几乎俩年之前的事了。 总有些人能越过四五十公里马上就来见你，而有些人四五十公里却怎么都不肯来见你。总是约定好，总是了无音讯。对，我想起了阿晨，我甚至从不看他的朋友圈去设置为了仅聊天。我终究还是舍不得删他。大概有时候总觉得也许呢，万一哪一天还能再见一面。 还是我误会了尊贵的保时捷车主。他说要买我那俩个小时的工作实在是因为财大气粗。保时捷最低配也得五六十万，我实在是自降身价。但谁又能提前知道他的实力呢。 而他可能根本不屑与我沟通。但是又能感受那细微的体面与尊重。可他终究是s，无趣的s。幸好电话打来，他走了。 我第一次见到尊贵的车大概是大学时的那辆奥迪。好像是一个医疗医生。忘记了名字。还记得他说他喜欢穿黑色的大衣，但是身材又不好。 第10章 阿警 第三天的阳光化掉了积雪，树木又恢复了原本的绿色，一场大雪终究落幕。不知是因为昨晚风太大还是发生了什么，满地的绿色树叶与积雪一同掉落了，甚至压断了树枝。哪怕做一棵树，在大自然的恶劣条件下也是如此不堪一击。 你好不容易有了现在的工作，过着不太辛苦的人生。 难道要变得跟原来一样辛苦吗？ 难道要结婚要生小孩要回到大山？要去再时时刻刻担心一个干苦力为生的男人吗？甚至可能都不如叔叔。 要同他一起去经历苦难吗？ 要再山里生一个小孩靠自己养大吗？ 要让他有千方百计的才能走出大山吗？ 要接受那个小孩的基因不好，要接受来自下一代的憎恨吗？ 要接受自己的脾气更加的抑郁吗？要再次违背母亲吗？ 要嫁给一个身高都不足自己的人吗？ 如果再输掉了，那你此生该如何翻身才好？可能就翻不了身了。 若是要拿上一生去赌。那不如放弃。 如果我17岁，我可能会愿意租摩托车去见我的爱人。但是今年我已经二十七岁了。对我来说，所有让我感到累赘和痛苦的事情我都想回避掉。我可以接受，我一个人过得不好，但不能接受爱人导致我过得更不好。不能接受冬天的寒风吹打在我的脸上，让我平静的脸上再添几分愤怒和沧桑，而我无能为力。我可以接受，我的局面是我自己造成的，但不能接受，我的局面是我可以放弃的人造成的。 我不能接受，对我来说没有任何情绪价值，甚至丝毫不尊重我，会影响我的情绪，导致我内心崩盘的一个人在一起。哪怕他再好，终究不行。 他会在你拼命反抗的时候非要迎上去。会完全不顾及你的感受。会在发生任何问题的时候，把屎盆子往你身上扣。甚至会说你是眯眯眼。我受不了这种感觉。 他甚至初中毕业就没读了，甚至没有读过高中。我实在不应该反复同这种人纠缠下去，只会让我越发的痛苦。 我晚上非常开心的带着一箱牛奶去见他。虽然拎一箱牛奶跑那么远，让我感觉很痛很累。但我觉得也是值得的。 但当我早上走的时候，我越发觉得我不应该来见他。我甚至开始恨他，开始后悔。如果我不见他的话，我就能把好印象留在第1次见面。可偏偏我非要见他。彻底的消磨掉了第1次的好印象。 所以，永远不要想着向下兼容。他并不会因为他配不上你而对你很好。只会千方百计把你拉到他的阶层。让你在pua和反复污辱下翻不了身。就算以后生了小孩也只会延续苦难。苦难就是苦难，不值得歌颂。为了以后不相互嫌弃，不总是争吵，不至死方休，及时断掉一切烦恼。 他甚至根本都不会尊重你。就像原来阿琼一样。他会在你说了嘴巴是臭的，接吻会不舒服的时候依旧疯狂试探着接吻。他会在你说了要回家，所以不能留草莓印的时候疯狂吸草莓印，甚至面对你的质问选择不承认。他甚至会把屎盆子扣你脸上，把无法见面的一切的责任推到你身上。我无法想象我若以后同他在一起，他会不会把所有的困难归结为我造成的。他甚至会pua我的外貌和身体。说我身材很差，说我是眯眯眼。 我可能还是更喜欢舒适的相处吧。我至少需要对方尊重我，至少需要对方不会不顾一切去激怒我。 他对我越差，我越是不用去考虑他，我反而感觉到了轻松。不用做选择，不用纠缠的感觉挺好的。我又恢复到了原来的平和。 其实我对爱诸多挑剔吧。 就比如想要他有车，想让他随叫随到。 想要他至少住在有空调的房子。 想要他至少拿得出手（比如长相，身高，体重）。 想要灵魂和身体的契合。 可能是我太贪了。 第11章 春节前联系阿颖 我好像还是很难和自己相处。一个人的时候情绪反扑的太严重了。我都没有办法好好爱自己，又如何能好好的爱别人呢？ 今天晚上炖了一个猪脚，稍微有点咸，但是味道还可以。我看着电视吃着猪脚，追剧的时候心情还可以。但吃到最后两口饭，突然就不想再吃了。觉得眼前的猪脚也变得索然无味。 今天也有同事结婚，我没有去。我始终还是想避开结婚这种场所。我身上总是有许多的隐形的痛点，我没有办法治好自己。掉进深渊时的伤痕太多。 同事们在说年纪相仿的女孩子总是会被各种同事亲戚媒婆介绍对象。像我这种早早的堕入婚姻的人，居然不觉得这件事很痛苦。可能是因为我失去了这种人生体验吧。可能是因为我掉进的深渊甚至都不是我想要的，甚至都不是我爱的，却依旧毁了我一辈子。 我深知我没办法学会好好爱人。我也不会遇见真正爱我的和我爱的。我害怕所有的痛苦。 不到半个小时就想把所有的社交账号打开看一遍。简直焦虑到了极致了吧。好像形成了一种习惯。恐慌表现的淋漓尽致。但是又容易被激怒 老妈今天又打电话让我回去。叔叔这种催促让我回去，反而会让我觉得像压着一块石头那样难受。 不到半个小时就想把所有的社交账号打开看一遍。简直焦虑到了极致了吧。好像形成了一种习惯。恐慌表现的淋漓尽致。但是又容易被激怒。 我还是会怀念阿颖吧。果然跟别人打视频或者打电话，总感觉聊个几分钟就聊不下去了。跟阿林也是，跟阿警也是。但是跟阿颖。我们有时候可以安安静静的持续一个小时，也不会觉得特别的无聊。我可能太向往这种灵魂契合的感觉了。那种感觉说不上来。就是不觉得厌恶。但是和别人会。精神世界的要求太高，终究是一件很痛苦的事情。我无法始终陪伴在他身边。 我可能也始终无法说出那句：你回来了吗？ 就像他可能也无法再找我一样。 一切可能就结束了，彻底就结束了。但我始终想见他。我生命里那着了迷的痴狂，始终在黑暗中占据着。我的灵魂可能真的爱上他了。其实他只是在雪地里默默的陪我待了一段时间。 我终究疯了，我无法摆脱这个强有力的精神寄托。所以在将近一个月没有联系之后，我在12月29号的晚上11点还是问了他：阿颖，你回来了吗？他秒回了，他说要年前两三天才会回来。并且问我那个时候还在不在？我说：我妈让我回老家过年，我可能等开学的时候才会再回来。 我删掉了我们共同的那个共享相册，他知道的。我朋友圈也隐藏了，他也知道的。我问完他要圣诞礼物之后，没有任何音讯之后，一个多月没有给他发消息，他也知道的。 他可能还是不愿意忘记我这个，不需要任何努力就可以随时都在的长期饭票吧。他也没有做错什么，他只是画了一些不会实现的饼，他也没有对我造成过什么伤害。对他没有希冀，不期待他会为我做什么，也不期待他会给我什么样的礼物。就只需要他能在百忙之中抽出某一个安静的时间能陪陪我好像也就够了。只有这样，我就能摆脱我对他的控诉。他并没有做错什么。如果我不需要任何外在的条件，我倒是可以和他一直这样下去。 对于大部分时间的我来说，灵魂寄托的那种安静感。摆脱掉了所有的焦躁的安静感。那种安宁和平和的感觉，可能才是我一直所追求的吧。但我那两个月也是因为活在他制造的和我自己幻想的美好的世界里，所以才会那么的安宁吧。我需要我自己努力去维持更好的安宁的状态。但是我又不想放弃这位难得的精神寄托。 他好像懂我在想什么。他说：我这段时间完全没心思，太累了，划水都没时间。他说：抱歉，终究是我的问题。他说的大概就是他没有给我准备礼物那件事吧。 他好像随便说两句话，我马上就能释怀了。我就想不顾一切的奔到他身边了。总是想照顾他。跟他相比，旁边所有的景色都是暗淡的。虽然他其实也没有多好。可能对我来说终究是有些难得吧。 第12章 情绪反扑 好像时常忘记了饥饿。总是拼了命一样的想尽快的逃离所有的痛苦。比如像阿锋那样的人。我没想到他会拿着我的照片去找别人，控诉我是如何如何的过分。但幸好经过了几个小时的斗争，从天亮到天黑。最终解决掉了，以后也不会再有联系了。我实在是厌恶了这样的纠缠。 但愿我后来情绪足够稳定，也不会再遇到这样的人了。不会再以恐吓和威胁来收尾了。只要能结束的纠缠都是好的。只要不惹怒，都可以忘掉。 我后来的情绪确实好一些了。至少不会上头到像发了疯一样。 我深知我没办法学会好好爱人。我也不会遇见真正爱我的和我爱的。我害怕所有的痛苦。 不到半个小时就想把所有的社交账号打开看一遍。简直焦虑到了极致了吧。好像形成了一种习惯。恐慌表现的淋漓尽致。但是又容易被激怒 我可以和世界上任何一个不让我感觉到痛苦的人在一起，唯独我不想多回复你（萧雨）半个字。我离开你之后，虽然也遇不到太好的人，但至少拥有了一整片旷野。 在我感觉我的世界崩塌的时候，却发现越来越多的人拥有了幸福。朋友圈尽是些晒婚纱的晒结婚的。等过两年应该就是晒小孩的了。我的人生太早的走向了它不该走向的，导致后面的风景都混乱。在别人幸福美满的走进围城的时候，我已经早就迫不及待地从围城里出来了。 门口的花店在装饰婚车。下着小雨。年底结婚的人比想象中的要多得多得多。而关于婚姻，我想到的只有胸口发堵，并不能让我觉得幸福。但他们看着都好幸福啊。这种场景我估计要此生重来或者下一世才能够真切的感觉到了。就算此生还会再有婚姻，估计也不会再想举行婚礼了。重来一次的感觉，终究得不到那么多人的祝福。 那年我26岁，不知道生命中的一切，早已暗中标好了价格。年龄如同流水一样消逝。 过年前的这个集市非常的热闹。好像周围的人都在准备好食材，等着家里的年轻人回来过年。来去的车上也都挤满了人。集市到4点多，我回来的时候还没有散。去到一个陌生的环境总是忐忑。行程比自己想象的要快上许多。 我无数次想要放弃这种生活，将自己还给自己，不要再坠落了。 女人的年龄永远是和男性凝视和生育价值是挂钩的。始终焦虑。所以恰巧在26岁离开牢笼，究竟是该喜还是该悲呢？ 电视剧电影里的人最终都能找到很合适的爱人，而我始终只能在垃圾桶里找人，怎么可能找到合适的人。 成年人的崩溃总是那么容易在中年淋漓尽致。 我可能还是太敏感了，比如朋友们提前约好了要去看油菜花拍照，唯独没有跟我说，直到看到满屏的美照。心里还是会有很大的落差。人生中的许多，总是让人难过。 其实也很容易释怀，毕竟她们平时都对我挺好的，只是我总是忍不住想要质问，搞得大家都很尴尬。 第13章 妈妈和叔叔 清晨给妈妈打了一个电话。大概就是告诉他快过年了，我快要回去了。没想到这段时间又发生了很多的事。 哥哥的前妻的家人，听说哥哥在法院上班之后。开始起诉，开始要抚养费。要求每年给7万一直抚养14年抚养到18岁。算下来这个费用也就是差不多100万。主要是要起诉他，为了让他新的工作干不下去。好的时候千好万好跨越山水也要在一起，结束的时候还不是大吵大闹，如果有子女，还得争夺抚养权。还有什么财产分割，财务分割真的太痛苦了。 叔叔说可以一次性付清给他们50万。妈妈跟叔叔待了好几年了，却从来没看到叔叔什么钱。为了一个可能永远也要不回来的孙子，却甘愿一次性给到50万。 妈妈说不管他们有多少钱，他们的钱跟我们都没有关系的。我从来都有这样的觉悟。就像一开始妈妈叫过去的时候说要给我们封的红包，最终都没有着落。哪怕是每个人一两千，他们都不愿意给。 所以要做什么，要给他们一家人做终身的免费保姆吗？什么都无所求，还要放弃自己的所有吗？ 前天老妈熏鸭子。把鸭子和肉都烧了。老妈舍不得那些鸭子和肉，顶着熊熊大火也要钻进火里去拿那个篮子。结果烫伤了手。还生怕叔叔跟她吵架。 我们如何要活得这样战战兢兢呢？做一个逆来顺受的一生的保姆？尤其是我，我自己活得不好嘛？我为什么要选择一条那样的路？我不想被终身的捆绑了，再也不想了。 所以哪怕他们家有千万的家产，他们也不愿意放弃向这个人索取。所以谁离婚不是被刮掉一层皮呢？永远不要妄图在岁月中容忍。要么就是偏离初心地坠落下去，出轨家暴争吵。要么就是闹得不可开交，最后惶惶无法收场。 不结婚也就避免了这些痛苦。避免了无止境的官司。避免了那所有的得失和欲望的无法满足。我可以接受我一个人这样活着，但不能接受我爱的人他不如意。我宁肯我的身边没有人也不愿意，我的身边是一个我不太喜欢的人。这大概就是宁缺毋滥吧。 不管你遇到什么样的人，永远不要试图去想要拥有对方的什么。不要试图去索取。每个人都会把自己的财产看得很重的。他是他，你是你，永远没有关系。就算结婚了，他是他的，你是你的也没有关系。这世界真正的傻子太少了。况且我们又不忍心做骗子。 就在一家人都非常痛苦的时候，外甥。还在那里敲锣打鼓引起了一家人的不满。他的夸张实际也真是让人痛苦。 所以我想想，我即使回老妈家，我收敛一下自己的性格，让做事的时候帮忙做事。大概也不会如何吧。 实在吵得不可开交了我再回来。反正班车每天都是开的。实在不行我至少还可以去超市买一点东西去阿警家。实在实在再不行我也可以躲在我的房子里。 当然叔叔说了，不要随便在别人家过年，可能会引起不好的结果。这个我也会谨记的。我不到万不得已，我不会选择那条路。 所以结婚究竟给人带来了什么呢？我总觉得痛苦会比快乐多的多。如果没有孩子，倒还是要好一些。一旦有了孩子，就会面临着无尽的琐碎，面临着谁付出的多少。面临着离婚时的财产分割。我厌恶所有的纠缠与麻烦。 哥哥在法院上班，前几天跟着法官去了监狱。看到里面的犯人，吃着没什么油盐的白菜，然后叔叔说萧雨过的应该也是这样的日子。但是都是他活该。 他出来之后也并没有收敛他的心性，只是一味的质问我行李箱。那个塞满了别的女人衣物的行李箱。 老妈今天又打电话让我回去。叔叔这种催促让我回去，反而会让我觉得像压着一块石头那样难受。 因为回家这件事情焦虑到了无以复加的地步。好像不管做什么都害怕遭到妈妈的斥责。我是无论如何不想和她长期待在一个屋檐下的。我觉得住的不远，一个星期左右见一次是很好的。 第14章 阿良 久病床前无孝子 人可以安然的处在每一种环境中，只要给一段时间，都可以适应。 就像我刚进这个房间，即使在冬天，闻到老人身上那一股特别浓烈的屎尿感的老人味的时候，我感觉我完全受不了了。 我赶紧进了房间，把窗户完全打开，坐在窗户边味道最淡的地方，我第一次发现自然的空气那么清新。即使寒冷。 后来他带我去乡下的那个拥挤的零食店的时候，我也完全没有食欲。 他给我泡好了一桶泡面，我第一次发现泡面的味道那么香。我久久舍不得丢弃那个泡面盒子。放在我身边靠它的味道维持着。 阿良说它已经伺候老人俩年了， 阿良说，用我的几年青春换老人的安享晚年。不要让他在养老院像一个木头一样被扯来扯去的。甚至被护工虐待。 等老人过世就开始流浪。 阿良有一段17年的恋情，从高中开始的，甚至不惜一切同她去了天津。他始终爱她。 阿良很会照顾我。 我整个一生都在尝试自我欺骗，自我说服。意志力不坚定。 阿良说：等几年之后，我就可以浪迹天涯了，但不可能去北方了。可能去南方吧，我就可能去福建了。 我说：那我到时候去找你。 阿良说：等到那时候，要么拉黑，要么娶你为妻。 要么放你归还人海，要么把你留在身边。 阿良说：永远不吃回头草，不重蹈覆辙。而且没有人永远会在原地等你。 阿良说：你应该要对自己的人生负责了。 阿良说：人与人的遇见只有初见时是最美好的。 我居然会喜欢这种短暂的相处的感觉。真诚地相处。在还没有厌恶彼此之前。 我还只是看着他稀疏的头发，听着他那些与我无关的事。 我终究对他无话可说。我也深知他不是我最后的归宿。尤其是我发现我得了病之后，我厌恶一切会给我带来痛苦的事情。但总是会不停的作死作死作死。不撞南墙不回头，直到头破血流。 我太容易放弃了。他好像什么都不懂。他甚至认为不是他的原因。他甚至说之前从来没有出现过这样的情况。我终究还是怒了。虽然我为我的行为付出代价本就是应该，但我还是厌恶了这种表达。我们好像永远聊不到一块儿去。 我对不喜欢的人果然还是太没有耐心了。 妈妈听说我决定有可能不结婚，说不结婚也挺好的，然后情绪开始过激。她说我如果不结婚，她是一辈子都无法安心的。是一辈子都无法安然入睡的。她将这一生所有的寄托寄存在我身上，压得我喘不过气来。我的摩托车路过冬天的资江河，我却很想从河上跳下去。我的手太冷了。冰凉的我差点以为我失去了温度。我以为我就此会死掉的。 阿良说：他们肯定都是愿意的。你妈妈怎么敢让你深陷那样的苦海。你又怎么会那样津津有味的和她聊了那许久。 因为没有及时洗，导致了尿路感染。上一次尿路感染还是一年前得完新冠肺炎的那一次差点死了。白细胞直接直线飙升。秋冬天容易得尿路感染。一旦不干净就更容易得。主要这次恰好碰上了想要回家。我没办法拖着我这每分钟都想上厕所的情况去坐四五个小时的班车。昨天还摔了两跤。一跤在摩托车上面，屁股直接摔到了地上，还用手撑了一下，现在屁股还是痛的。一跤在下宿舍楼的楼梯处，两节台阶当一节台阶走了，所以直接就把脚给扭伤了。然后还摔碎了一个鼠标。我总感觉好像是命运，故意让我对一个人失望的。当我一旦开始对一个人上头的时候，就开始让我失望。我好像太难真正爱上一个人了。 我好像也不知道我想要什么样的生活，也不知道我究竟想要一个什么样的人。我只想继续现在这样的生活。我甚至不知道该选择什么样的路。 我只知道什么是我不想要的。我不会回头！更不会胡乱的再去选择一个人了。 我拖着我残破的身体，独自走进深渊。 我自愿活在阿颖的区区几句谎言与假相里，好像这样就不必面对清醒的痛苦。 一方面想要救自己于水火，一方面又容忍自己不断的坠入深渊。既害怕代价，又无视代价。在北塔，夏天开花的树已经凋落，夏天的美景已然变得荒凉。上梅花园旁边的梧桐的枝条也已经变得干枯。我们缓慢的走过朋友圈记忆中出现过的路。 小呆他的上衣外套是我喜欢的梵高，他染着一头卷毛，不太聪明的样子。 路线走过我上次被骗的地方，我情绪激动地喊了一句：哪里啊。突然间就应激了。他问了一声，怎么了？我反应过来说没事没事。 往日就很繁华的立新桥市场变得更加繁华，也变得更加拥挤。平时不算拥挤的小县城，迎来了一年的高峰期。 出门租了辆摩托车，下摩托车时脚没有踩稳就往下掉，完成了春节前的最后一摔，屁股落地，用手去撑。 又停了将近一周，阿勇给我看了林徽因的电子书。我遇见的许多人都擅长玩失踪，我和成狗狗在一起的时候，就有时候会失踪，没想到后来的我也会如此的厌恶失踪。厌恶已读不回，厌恶所有的承诺错付。他又说我的字好看。 我突然不太愿意看他的任何文字了，我可能对太多人失望过，所以厌恶任何不确定的关系。 被太多人欺骗过之后，就不会再想着去哪个地方等一个人，从而改变自己的计划了。这样会让我发怒，会让我狂躁。尤其是一旦等不到那个人，我大概率会疯掉的。所以我经常会选择按照我自己想要的步骤走，能得到就得到，不能得到就算了。 阿勇说：我从来没有走远，我就在你附近，想要有一个人爱我。 我说：你在我附近对我来说有什么意义呢？我终究还是厌恶了所有不痛不痒的问候 ，没有任何实质意义的关心。我好像逐渐变得不太认识自己了，但有时候又会隐约觉得这样好像也没错 你从来都不会走向别人，又何谈要别人来爱你呢？爱你的什么？爱你的虚无主义吗？我好像很喜欢这两句话。 第16章 与妈妈和解 无法与妈妈和解 第三天，给排骨汤加玉米的时候揭锅盖烫伤了手指。本来应该第一时间去赶紧冲浸凉水的。但是总是怕被妈妈骂，又觉得一开始痛得不严重，所以就强忍的痛又在那里烧火。 本来不敢跟妈妈说的，但是痛得很，还是说了。突然怀念学校的电饭煲，没有这么大的水蒸气。已经许久没有被烫伤了。这边没有药店，我便想着如果在住的那边就好了，现在可以立刻出去买烫伤药。 我便想着路边药店何其多，让哥哥回来时帮忙带个药就行了。我话音未出，就遭到了妈妈的横眼相待，妈妈说：难道真的痛得受不了了吗？她大概想批斗我蠢，我脆弱吧。 我一时间竟觉得我哪怕在这一刻死掉也可以，不想再好好做人，不想再好好处理了。 即使后来妈妈反复在问我的伤势。但身体的疼痛虽然可以在涂了香油之后减淡，但心理的疼痛不断生根发芽，侵袭全身。 母亲的卑微我是看在眼里的，比如吃饭，会把好菜放哥哥身边，哥哥和叔叔坐沙发，我和妈妈坐凳子。 我可以接受我有一段时间卑微，但我不能接受我此生都卑微。并且妈妈还会打压我。大概这也是我抑郁的原因之一吧。 我永远无法和妈妈和解的，就像永远无法和萧雨和解一样。我的双相依旧需要控制。我不能接触萧雨是为了避免狂躁，我将舍弃任何会引起我狂躁的人。我不能过多地接触妈妈是为了避免抑郁，妈妈的一个眼神就能在顿时击溃我，让我无法呼吸。我也将舍弃任何会使我抑郁的人。我也不想花大量的时间去疗伤。 为了让我活着，哪怕是一个人在雪地里好好的修复伤口，我也不愿意承担任何雪上加霜的风险。不能再窒息了。 所以我便想着我不能嫁给太差的人，不能接受更严重的伤痛。尤其如果不能给孩子更好的生活，如果不值得，那就不要再生孩子。 人是永远无法共情别人的伤痛的。只能避免伤痛。比如阿意，比如阿警，我要尽可能避免和这样的人在一起。 6号晚上被烫伤折磨得手指痛根本就睡不着。想找个吹风机。一直持续的吹我这只手。可这终究不是我家。我什么都不知道，也什么都不敢说。我甚至怀念老家。至少离家不远的地方有一个药店。像我这种脆皮人，太需要药店了。我又不敢做任何的折腾。老怕被说。于是就只能一个人忍着疼痛。 幸好，那天晚上过后，第二天并没有起水泡。这就成功一大半了。老妈总是一直在关心我的手指。我就像《涉过愤怒的海》里面的女孩一样，不断地在内心的安全屋里，走进去再走出来，耗尽了自己。等我某日实在精疲力尽，懒于周旋时可能就真的回天乏术了吧。 他本来就不想跟我在一起，又何必急于顺父母的心意，踏入更大的深渊。 而我本来就不喜欢孩子，若孩子再遗传了我们的偏激，生活在偏激的环境中，不安的活着，哪怕会造就更大的矛盾吧。 我反而更喜欢现在这种简单的相处模式，或者如果在一起不必对彼此负责，生孩子就像鸡生蛋一样简单，可以避开那些矛盾倒也无所谓。 可事情总是祸福相依，生孩子又极其痛苦，我也厌恶要隐藏自己活着，更害怕一切剖开于人前。 总觉得25岁之后遇到的人没什么意思。可能是经历了太多的人和事。所以找不到当初的那种感觉了。当人性被彻底的披露之后。好像便觉得不必拥有婚姻。大概是不能接受遇见的人，心里都藏着几个很重要的人。但其实自己的心也无法全然交出去。总是表演大于实际。 总结起来大概是跟谁都可以在一起的，但是时间一久就觉得跟谁都觉得无趣。人生若只如初见啊。由于生理需求和短暂的相处带来的好感无法持久，甚至会在一次次相处中被消磨。甚至会产生严重的厌恶感。所以有时候甚至愿意一个人安静的活着。 第18章 妈妈和姐姐 老妈说，要是我要把所有贷款还完，那她要跟我断绝母女关系。 而且她说如果错过阿建一定会后悔的。她说整个老家县城再也找不到一个像阿建这么好的人了。 可是如今千疮百孔，在雪地奄奄一息的我要拿什么去爱他呢？ 在我拼命自愈的时候，拼命挣钱的时候。 如果到了2026年年底，我固然应该已经还了一大半了，如果萧雨没有按照承诺的把12.5万给我的话，我要告他吗？能得到什么结果呢？要坐牢吗？管不了了。我无法接受我要还所有债务。如果不行就告！要留什么情面呢？没必要！他当时那样不给我留后路的时候可曾给我留过什么情面？ 我还是一个人生活吧，没必要听别人的，非要卷入该死的婚姻，我明明没惹她，初二的晚上八点多又因为明天要不要去外婆家拜年的事又给我脸色看，说没人能跟我合得来，我无所谓啊！管他谁多好多好，我借了那么多贷款我现在只认钱的，如果要错过，错过的还不够多吗？错过就错过啊，有什么关系，孤独终老总比跟母亲，跟别人反复纠缠得好。我一个人也不用担心以后要伺候一大家子，婚姻对我来说本来就没意义。 快十一点半了还能听到妈妈和叔叔激烈的争吵声，人生就是一个一个的不眠夜，一次一次深陷和醒悟。 我躲在被窝里浑身颤抖，对于婚姻的恐惧，终究还是侵袭了我。 所以叔叔是不是救过老妈的命？明明知道是火坑，还想让我跳进去。 因为有那桩事随时可能被人举报危险。 我对领证，承担他人命运，承担还不完的债务，这一系列的事情恐惧到了极致。 你如何能理解我要面对妈妈那恶狠狠的眼神。仿佛觉得饭可以不吃。人可以直接死掉。 可能没有谁会对自己的伤害胜过妈妈了。 但是对我最好的又是妈妈，明明要求叔叔和她一起送我坐上车的是她，一直很担心我的也是她，偏偏就不能好好说话。不会好好表达爱。 说实话，姐姐对我已经极好了。我说所有人都不愿意和外甥睡。多少有点讲得太直白了。我，姐姐和妈妈，我们仨好像就是一个命运共同体。 姐姐会在她原本就不宽的租房里给我留了一个床，会送给我满满一盒的黑芝麻丸。 她倒是也应该不会生我的气。可能家人之间还是没有那么多的计较。不像无关人士，多拿了几捆柴，就骂骂咧咧。 朋友说像我们这种人以后是没有退路的。如果不想结婚，以后凡事就只能靠自己。所以她决定考研。而我这种连基本的工作都整不明白的半溜子。又有一堆琐事烦着，所以我总是放弃。人生中的许多都总是在变动。机遇是一个很难得的事情。我算是运气好，才有了现在这份工作，但凡晚一两年都不一定能成功。但我在婚姻中吃的苦太大了，太深刻了。使得我久久都未曾走出来。 第19章 拜年 拜年 萧雨来拜年，涵宝下车后看见我立马飞奔了过来，我也赶紧跑过去接她了。她在车上还吐了，来回六个小时车程为了来见我待上俩个多小时。 会把奶奶给的红包给我（因为看到我没有红包），会因为我不喜欢她爸爸，而帮着我和他爸爸作对，打他，踢他。会随时拿着小板凳和我贴贴。会学很久的剥夏威夷果，为了剥给我吃。会想要我跟她回去，但是听我说那不是我家之后，不再勉强我跟她回去，只是会有一点点不开心地跟我招手告别。 我这一生有这么个好女儿实在是我的荣幸。我写到这里时我的眼睛再次泪目。 因为错的选择，选择了错的人，导致和自己的孩子见上一面变得那么不容易。她表现得那般懂事，有趣，但越是这样讨好，作为母亲便越是心酸。 但我连我自己的命运都无法扭转和拯救，又如何能够改变她的命运？我无法为了她，放弃我的一切，我有贷款要管，我无法同她生活在一起。她只是会需要我，但是她更需要她的姑奶奶，她的爷爷。我无法代替那些人在她心目中的重要程度。庆幸她有那些亲人爱着她，以至于她虽然悲伤，但不至于太过悲伤。 外婆家旁边的水库已经干涸，只留下小部分面积的水域。倒是还可以钓鱼。小时候的玩伴已经无法在拜年的时候凑齐了。水库变成了同龄的晚辈小孩子的天下。姐姐问姐夫会不会打水漂？我突然想起在大理时，永华打的好看的水漂。我学会了打水漂，诀窍：扁平的小石子和身体后倾，手势准备好，朝水面平扔。虽然只能打出三四个旋涡，但是我已经很开心了。 就像离开时，外甥因为要离开他的小玩伴而恋恋不舍，像极了当年的我。时间抛弃我们的时候是无声无息的。就像不是过年变得无趣，而是换了一批人。 完成了一年一度的方大公园游玩， 在进门口碰到的男生，擦肩而过，穿着黑色长外套，个子180左右，真的是理想型。可惜我邋邋遢遢，穿着怪异，他并没有看我一眼。 在朋友圈发现好像高中的同学完成了十年的会面，一起吃了饭。可能都是精英人群，又都是毕业之后玩得比较好的。我看到了那张照片，却对照片上出现的除了在朋友圈有点面熟的两位女同学，对别的同学完全没有印象了。我好像完全失忆了一样。更不可能去过问。好像谁都有极好的朋友，唯独我身心凉薄，又混得极差，自然是没必要套近乎的。 我现在最想做的大概就是安安静静的活着，把贷款还掉，免受任何的威胁和痛苦。哪怕死掉，哪怕所有人都死掉，都可以。 最怕拎不清，看不清，再被欺骗和重蹈覆辙。如果实在因为身体痛得不行，甚至无法忍受，那就想办法死掉。除此之外，再无其它。 想想我此生，县一中出来的，怎么也考上了二本，有不错的工作，最终因为还贷款到这种地步，实在可悲。除了死，不会再有更可悲的事了。 第20章 关于父母的思考 妈妈心态真的好了很多，看我没回来，只是打了俩个电话说要来接我，到家并没有开骂，之后也没有再骂，说我不会做事云云。若小时候便能如此，小时候所谓父亲若能多担起自己的责任，而不是摆烂，我或许不会如此战战兢兢。 人生总有遗憾，只要活着，都是体验，都是感受。瞬间可能无法成为永恒，也不必要为了某些东西放弃幸福。但需要为自己的行为承担后果。 再次回老家的时候，所谓父亲的家里，已经从进门开始就能闻到一股浓浓的老人味了，比之前的严重得多。我甚至以为楼上还有一片净土，至少还可以落脚，坐一坐。可惜这个家早已不再是我记忆中的那个家了，楼上虽然没有太多老人味，但是灰尘更多，全是废弃物和石头，又不得不撤回到屋外搬来个凳子在风雨中坐下了。 我好像很恍惚，甚至连年都忘了给所谓父亲拜，即使收了十块钱，也没有说谢谢。用所谓父亲的话说，潇洒一世，不管家庭，临了了受几年苦怎么了？他开心就好。别埋怨我们。 就像叔叔之前有一段时间浅浅地偏离家庭，可以及时挽回走回正道，一家五口和睦，其乐融融。有自己在县城里方便的大房子，儿子有出息，有车，有不错的儿媳，也能拥有幸福。 所以和短暂出轨比起来，不顾家庭当然是更可悲的。 我也要学会和所有的过去和解，放下过去的自己，对于将来也不强求，不必非得靠近，也不必非得闪躲。人生重在体验，不得体又如何，被世人唾弃又如何。叔叔说我和你爸爸终归是亲兄弟。但我也没觉得非要和他们走得近，就维持原来的关系可以的。若有以后，万一姐姐走动我便跟着走动，不想我们走动也没关系。接受一切发生，无所谓，不重要。 哥哥并不喜与我交流，可能是觉得我之前做得太过分了。不过无所谓，没有非要套近乎的意思。他几年胖了许多，大腹便便。在沙发上睡觉会打鼾。妥妥中年男人形象。 人生是无法复制的，不是说别人怎么样，我们就能怎么样。只是尽自己所能去努力罢了。 一家人几十年所有的变迁，也不是因为一个决定引起的。如果觉得好，和很重要，如果愿意，可以委曲求全。如果觉得不好，并且能接受以后孤苦伶仃，且不再愿意自己受一丁点困扰，分开更好，及时止损。 我一直觉得叔叔是迫于妈妈的压力所以不得不送我去汽车站，我于他们而言，只是一个扶不上墙的累赘。可是他送我上汽车之前，突然去外面给我买了俩瓶饮料。只是简单的俩瓶饮料，几句寒暄。我那一刻便觉得极其地感动。大概是因为我极少甚至记事以来未曾从所谓父亲那里获得过别人眼里看起来再平常不过的感动。我只感觉到恨意和恐惧。 所以后来我遇到的人，只要对我稍微好一点，我就像抓住救命稻草一样，不肯放手。哪怕他后来对我那样差，我也是一直骗自己。 第21章 谁能不爱年轻的灵魂 谁能不爱年轻的灵魂 “为何，先炙热的却先变冷了”我喜欢的大概只是某个瞬间的快乐，更爱长久的安宁。并不必要非执着于去爱，或执着于长久地被爱。 所以总是为年轻的身体和灵魂动容。又总是羞愧。总是听着一句一句“姐姐”，会产生内心的悸动。 我突然能理解为什么会在牌桌上互生情愫，喜欢的或许不是打牌本身，而是打牌时的朋友。 哪怕他只是笑我打牌很容易被看穿，我也觉得挺有意思的。 我还是再选择走了40分钟回到那个地方，或许是有想要再见一面的人，哪怕只是简单的看一眼，或者只是对方简单的问候一句。他总会从我手里要一串我喜欢的玉米。或许只是简单的观望他，安静的甚至略显拘谨的度过一个下午。 但他居然跟我聊了一会天，他知道我下午等会要回去，他啤酒一口闷掉，然后说他也就会喝点酒，拍拍照，不会做别的了，这些很多人都会。我说他很凡尔赛。他问我大学的专业，问了一些问题，但其实只是很简单的寒暄和客套。但是就是不会觉得不适，大概这就是有好感和没有好感的区别。这种哈尔滨啤酒微甜，味道挺好的。 我们没有靠近彼此的可能，此生都没有，但是那一刻让我感觉到快乐和悸动，这就足够了。 放着音响听着喜欢的歌，吃着烧烤，度过快乐且安宁的一个下午，好像就已经是很幸福了。 人生应当直面所有的分别，甚至直面死亡。所以我离开时只是向他们招了招手告别，就像来时，看着他们在栽桂花树一样，轻描淡写。 今天亲戚过世，走在队伍里，我看到吹唢呐的高个中年男子，穿着长款皮衣，戴着贝雷帽，很是精致。无意间看到他的五官，高鼻梁，挺好看的。总觉得很有艺术气息。 我应该买个电动车，多出去走走，去钓钓鱼，或者去见见形形色色能为之动容的人 。就结束在为之动容的阶段，刚好未瞥见其后的悲伤。或者买个相机，拍下更好的瞬间。 从开始的不太喜欢，到真的觉得很独特。续航了两个月的康乃馨惊艳了整个冬天。哪怕水都已经腐烂发臭，哪怕仅剩的一条鱼都已经死了，哪怕茎都已经烂了，丝毫不影响康乃馨还开着。所以人纵然会有逆境，但不需要过于恐惧。要时刻保持清醒，要安静的度过，在逆境中绽放。要情绪稳定。 人生中的许多过客，到后来几乎再无交集。也许也从来未曾有过交集。我的心思总是细腻，但我的言语总是匮乏。 想要的爱太多了，顾虑却更多。我总是在反反复复中消磨掉了自己所有的热爱。最近朋友拉着我考研，但是我陷在恐怖的银行催贷里，根本就没有那个心情和时间成本。我已经来不及顾虑我以后会不会被这个工作舍弃掉。好像眼前的困难就已经足够将我吞噬了。 第22章 没有更好的人那就一个人 人是无法改变他人那根深蒂固的观点的，就算连自己的父母也无法共情自己的女儿。 就像舅妈，被舅舅设计，要在乡下和外婆一起生存这件事。即使舅妈已经做的足够好了。他们（我妈和叔叔）也还是一致认为舅妈在有人帮忙的情况下，想要让别人帮忙多带一会小孩，自己多吃一会饭和多吃一点饭，这个情况很懒散和很恶劣。并且发了个抖音，说明已婚和单身没什么区别也要被我妈她批斗说舅妈说话难听。 好像所有人都默认孩子是母亲的附属品，孩子就不应该为难家里的任何人，就应该24小时挂在母亲身上。好像母亲如果吃饭那一刻多耽误了，就不得了。而父亲好像只要多带一分钟小孩，在家人面前装装样子，就是世界上绝好的父亲了。 所以我实在想要反问：难道舅舅是摆设？他自己的女儿哭了他不能去抱一下？为什么天底下所有的男人都可以逃避？而女人却一刻也不能。 她只是想多吃一点饭而已，她已经努力在没有洗澡间和厕所的情况下，要在没有网络，地下全是灰尘的乡下生存。我曾经在那边住一俩天都觉得很是难受。我极为敬佩这样的舅妈，但反过来还要被老妈他们这些人说她做事不好。 妈妈说他们那个年代又要种地喂猪，还要带小孩，你们这个年代已经很幸福了。我反驳道：我一个人不舒服吗？如果我要嫁一个人，让我还要遭受种地喂猪还要带小孩的生活，那哪怕世界上没有男人了，我也没有必要嫁！ 所以我也要能接受以后就算我要结婚，要碰到母亲和叔叔这样的公婆，毕竟老一辈的家长很多都是这样的。 我其实难以接受婚姻和孩子会使我的生活更加雪上加霜这个好像必然的事实。 况且他真的懒到离奇，连饭都不想煮，不在家他就自己煮个面。家里所有的家务都不做。所有过去的都给了前妻，一无所有。你也不用想他以后能帮你带小孩，绝对会甩给爸妈。而他们是生怕别人多吃了一口饭，少带几分钟小孩的人。 我好像宁肯等老妈老了以后我多负担一些，我如果不出意外，活到伺候完我妈离去还是不难的。等退休了，出去玩也可以。如果我进了这个家门，那我就无法停止了。我就好像捆绑式的必须伺候他们父子，做一辈子任人挑剔的免费保姆。我如果只上班可舒服太多了。 当然我妈对我的审判估计也不会太狠，毕竟她还是有可能站在我的角度看问题的。而且只要一个小孩，也许小孩大了以后这种矛盾会少一些。 但前提是我要能扛过那几年，但我很怕我自己情绪失控。我怕我能接受别人对我不好，但是不能接受我自己的母亲对我口诛笔伐，用原来那种：你怎么不去死？我为什么要生你这样的女儿？我要跟你断绝母女关系！你怎么这么矫情！这些话要是从我的母亲嘴里说起来，因为我生下的孩子影响了她的生活，我估计我抑郁起了可能只想要马上跳楼死掉。（如果我以后嫁给别人，我不会为难我的母亲，但是如果是嫁给他，我怕我无法避免这样的事）。我能接受母亲以后身体不好需要我照顾，但我怕我年纪轻轻就扛不住了。 但有些事免谈，比如怀孕期间让老妈去照顾我，可能老妈只会觉得我矫情，他们父子也会觉得我影响了老妈为他们做牛做马。说实话老妈跟叔叔一起一年攒的那几个钱，每个月加起来不到一千，真的不够请一个做饭保姆的。 这场理论我最终没有胜利。母亲怒了，说以后我要当尼姑什么的她都不管。好像不嫁人，不伺候人，不为别的家庭当牛做马就不配为人一样。 我好像无法做到万家灯火有一盏为我而亮。甚至母亲家的都不行。 第23章 被偏爱的有恃无恐 跟阿警沟通的感觉让我想起了成狗狗，想起了以前我手机关机时，成狗狗找我，而我有恃无恐的那种感觉。可能我这种人就是不会好好被爱，也不配得到爱，总是将自己和对方弄得伤痕累累。 好像这次错过比我们见面了更有意义。 阿警说：你一个多小时不回我信息 你让我怎么想 怎么办怎么说。 非得让我跪舔你，我真的是贱不可言。我每次想带你回去 又怕你有顾虑。我每次跟你发信息 都是我克制不住自己。我要是能克制自己 我都不会手贱。我都到了你老家都不敢给你发信息。 我之前大部分的思考都只是觉得不能失去他这棵摇钱树和欲望体。 直到他说：九年里我都没有动心过，只有你我想带你回家。 我最害怕不是失去你，是失去你之后不能忘记你。 这句话还是触动到我了。 他记得我上次我说嘴里有味道，所以要买口香糖。他等了我好久，结果只等到了我一堆谩骂。但好像我说什么都没有用了，我伤透了他的心。就像那年的成狗狗。 这个时候音响里传来《寂寞先生》，这首歌很动人。很应景。 我在错误的路走了很久，失去了走向正途的勇气。柔软的毛发里长出了坚硬的外壳。只有看到真心才会变得柔软。 可能很难真的动情了吧。为了利益，为了还贷款，变得不择手段。我真的不喜欢这样子的我。我真的很讨厌满嘴钱钱钱的我，但又不得不提钱。 我便在想自己的选择是不是错误至极，自己这样做是不是错误至极。辜负了真心，也辜负了自己的心。 命运总喜欢上演两难的闹剧。看我像个小丑，左右翻滚。最后全都失去。 要变天了，要下雨了，夜晚的风由燥热变成了寒冷。 虽然那段经历如此不耻，但它终究救活了这几年因为被害濒临绝境的我。避免了我彻底地走向死亡。 没有人能接受拥有那段经历的我。只要坦然地走过这几年，我接受我此生孤独终老。 昨晚的梦简直是太有趣了，梦到我见了一个叫王志杰的人。他在被通缉。 梦见在香港，台湾还是澳门去旅游，看日出。那个地方两边的景色不一样。一边非常的破败，另外一边非常的繁华。甚至连日出也不一样。我早上8点跑到繁华的那一侧去看日出。繁华的那一边，日出要快一些，很快就照亮了。日出是从海平面上升起的，特别美。看完日出又赶紧跑回了破败的那一侧。破败的那一侧的太阳才刚刚升起。才刚刚变得光明。 我们去游玩，在路边上见到了一个摊子。摊子上有一整个盒子的钓鱼竿，还有很多别的本子之类的。我以为那些东西都是没人要的。就大声的喊着这些东西，就算是那些鱼竿像按50块一只卖掉的话也至少能卖好几百块钱。被旁人听到了。 别的人就赶紧过来把鱼竿给抢了。只留给了我一个短的。然后我整理下面的资料的时候发现上面写的名字是王志杰。糟糕，我把他的东西瓜分了。可是他去哪里了呢？又被通缉了吧？他好像一直在逃命。 第三次是我们误打误撞去听了一个课。是梦见王志杰给小朋友上课。忘了他讲的什么了，反正讲的不一会儿就有人来抓他了。 第24章 那年我还年轻 那年我还年轻。 靠着小号活着。靠着那不耻的生计。 我甚至时常会后悔。错过了不该错过的人。本来可以挣更多钱的。本来以后可能还有机会的。但都错过了。可是错过就是错过了。 本不应该同不值得的人反复纠缠的。耗费了大量的时间和心血，却什么都没有得到。他什么都不愿意给。阿晨是，阿颖也是。我却时常沉浸于那虚无缥缈的感觉。想要掩饰他们都不愿意。于是过去就成了时间里的一笔烂账。 我晚上在玩游戏的时候，突然想起一句话叫当了婊子还要立牌坊。大概说的我这种人吧。可悲可叹。 总是会为年少时的自己动容。我在迷雾里走了太久太久。 突然看见了当时拍的婚纱照的单人照。不小心点进去看了一眼，看到一张照片特别符合我现在的精神状态。然后尝试着用ai做了一下，非常成功。真的很喜欢那张照片。 昨天晚上又梦见学生时期，去了一个很好的学校。像长沙一中或者长郡中学那种好学校。我的操作显得非常的狼狈。 但是我在那个学校遇见了一个很好的人，她会教我怎么去使用学校偌大的洗衣机，怎么去奔波不同的教室上课。 我整个学生时期都没有什么拿得出手的朋友，当然，我也不算什么值得见面的朋友。我突然想起高中时我明明可以结交些还算不错的朋友，可后来因为我孤僻，乖张的性格都与我渐行渐远。突然想起来了有一个叫什么碧的同学，于是翻了同学群，发现很多原来的同学都换上了对象的头像或者一家三口的头像。当年喜欢的男孩子，花了半月的零花钱买了个杯子送了礼物，没有被邀请去ktv的男孩子，未曾说过几句话，暗恋无疾而终。我甚至连群昵称都没改。 甚至后来大学也没有维系什么人，突然还是有点后悔去北方，毕竟如果在湖南上的大学，也许就能在湖南找到工作，不用经历后面那些。也就会有几个在湖南的朋友，有空至少可以聚聚。 一直到进入社会，进入那段腐烂透顶的关系，再后来，为了救自己，陷入那样不耻的生活，甚至都害怕在人前示众，怕曝光，怕惹麻烦。所以，有时候想想小学，初中，高中聚会都没有人喊我也不算一件坏事。毕竟我的要求是：永远藏匿于人后。 接受生命中所有的死亡和无疾而终。 坚强的活过了一整个春节假期的旺盛的百合苗，因为我在降温前浇了一次水，导致直接被冻死了。本来我浇水也没事的，我只要将它移到室内，它尚有生还的余地。可惜偏偏我自顾不暇，忘了它。再看到它时，它已冻伤死亡。 晚上总是被感性和恐惧侵袭，总想留住些什么。白天又觉得一切都无所谓，顺其自然吧，如果留不住的再多挣扎也没有用。 一切都是命运的安排，该离开的总会离开。 第25章 元宵:不爱就是不爱 人这一生要经历多少黑暗和黎明，要经历多少过客，谁知道孰对孰错。 经过了不知多少个岁月，好像几年之后，我们之前一起吃的新化地下商场的那家麻辣香锅倒了。 才只二月，桥边的梅花开了，落了满地粉。 春风依旧凛冽，柳树尚未长出新枝。或会被锯掉了，只剩矮矮的躯干。 摩天轮旁一整排的含笑都开了，空气闻到一股清香。刚到向东街灯笼就亮了。 你曾同多少人在这岸边吹过风？ 聊过过往的人生与彼此的未来。 又同多少人走散？ 用过多少的真心和谎言？ 终究还是会觉得和一个这样的人在一起很是扫兴吧。即使无意说出来的话也非常伤人。就像随时说的：都可以，听你的。那副很不情愿的样子。有时候说的是：我不愿意。而且也完全没有什么共同话题。 好像没有人会愿意送我东西，甚至偶尔有几个人说过要送我花，但是也没有送。但是有一个人会在各种节日记起我，给我转个小红包。我总还是收获到一些感动的。我这种人总是一旦有一些感动就觉得好想把自己全都交出去也可以。 凌晨做了一个好大的梦，梦里尽是荒诞。 梦里老家还留着一个很干净的房间，就是我小时候一直睡觉的那个卧室，甚至衣服叠的整整齐齐，房间里散乱着几双凉鞋，而我低谷时回去睡了一觉。这个环境就像凭空捏造出的一样让我惊讶。 然后甚至床上还有几块小孩子的冬季围巾。好像还有别的人。厕所也很不一样。 孩子所提供的情绪价值，大于任何男人。她不会欺骗，不会虚伪。会因为一个几十块钱的话筒，真诚地跟我说了好多句谢谢，谢谢妈妈，爱妈妈。我最大的遗憾不是错过谁，而是无法把我的孩子留在我身边。 爱就是爱，不爱就是不爱，无法隐藏也无法衡量。 就像不爱就只会计算价值。就算一些还不错的画面，也会觉得转瞬即逝，无法形成长久的愉悦感。 比如阿警他会在说不愿意，随便后，带我去之前和小颖子一起去的电玩城，但是感觉却完全不一样。因为元宵节人太多，所以手玩的那个游戏机的人一直是满的，一开始说买30个币，然后他又用完去买了100元200个币。可能这才是电玩城正常的消费吧。他把大部分币给了我，可惜我其实没那么喜欢电玩城，可能更喜欢跟女孩子一起的感觉吧。他投篮很精准，但是说不上帅，我只喜欢投篮，不应该冬天来的。玩了一把，那个跳舞，旁边有一个小女孩子，很可爱，也会跟着我乱跳，挺有意思的。可惜我不太会跳舞，后面看到一个戴口罩的女孩子，跳得很可爱。 我看到有个男孩子手里有我最喜欢的娃娃，于是我找他，让他帮我抓，真的抓到了。但也只是看到娃娃的那一刻是开心的。我好像真的很难开心了。 他喜欢点烧烤，但点的都不是我爱吃的。美其名曰对我好。 可惜我想要他给我买我最喜欢的玩具，但说了许多次，始终没买。终究是丢了，是遗憾。 终究不是真正的恋爱关系，终究会觉得不值得。他也会抱怨我。但越是抱怨我越觉得烦。 我可能太容易厌恶了。终究同谁都无法沟通直到相看两厌。 好想一个人平静一下心情，在老城区上走一走，也别有一番韵味。 透过拱门发现了对面有一家有绿植的咖啡馆。发现名字居然是朋友最爱的那家咖啡。 一不小心居然来到了朋友常去的咖啡馆门口。本来还说下次让她带我来的。一个人喝咖啡多少有些无趣。 对面就是我想去的那家县图书馆，但是要刷卡才能进。我不知如何办卡，反正一年也来不了几次，便没有办卡。 突然发现县城虽然购物的地方很多，但却没有一个真正的公园。突然能理解老家的那个公园为什么人会那么多了。 像我这种人终究会错过许多吧。畏首畏尾，然后直到一无所有。 我多少觉得我不值得。所以离开的时候，我看到他坐在床边上的身影，便觉得好像有一点点对不起他。我习惯性的撒谎说我去找朋友了什么的。 然后我走了，走到电梯口了，连一个皮筋，他都特意出来拿给我，又头也不回的回去了。他对我很失望吧。我果然丢三落四，我果然浪费了很多真心。本来他还说带我去梅山龙宫玩的。 他应该知道我有二心，他知道我手机里面有很多他见不得的消息，他只是不想拆穿我的谎言了。 但是当我查了一下这个口红的价格之后，我就释怀了。原来只要39.9一只。而且第2支9.9。 我可能能接受，我自己给自己买的口红，可能只要十几块钱。我最喜欢的戈戈舞也只有20块钱一支，用了许久。但对男人终究还是有期待的。总觉得不超过100的口红拿不出手。但我发现那只口红只要四五十块钱的时候，还是低于了我对送礼的预期吧。可能还是因为不爱吧。 我今天突然想起来，在大学学校原来地下的某个场所还没有搬迁的时候，成狗狗带我去给我买的那个我当时超级喜欢吃的，4块钱的巧克力圣代。我后来吃过许多更贵的饮品。但始终再也没有当年从他手里拿到巧克力圣代的那种幸福的感觉。在学生时期就容易被特别廉价的爱所感动。可当时的感动是真的，后来哪怕遇见再多也觉得无趣也是真的。反而会想回到当年那个时候吧。 第26章 去市里 昨晚又梦到了大学时的那些室友，梦见在同一个屋檐下合租。果然不管多少年没有联系过依旧会出现在梦里。梦见我睡在地板上，半夜被风冷醒。 还梦见我又对着谁撒了谎。说我家在哪，但其实不是。 不知是恐惧还是焦虑还是如何，昨晚失眠到了凌晨2:30。 清晨梦见姐姐，来萧雨家里接我，带我回去，梦境里还有许多细节，她跋山涉水很不容易。甚至好像梦到了姨。 还梦见了自己经历了一个宫斗剧一样。 梦见经历了一个皇朝时代。好像是皇帝下面有很多的儿子。但是太子只生了一个孩子。而那个孩子突然丢了，就被我捡到了。我自己还有一个孩子。我记得我们当时还有一些亲人穿的那种好看的唐朝的裙子。具体是谁在穿，我不记得了。我只记得我跟我的孩子说，那个谁是谁以后要当太子的，而我们就好好活着就行。 梦见太子当上皇帝之后，对丢子之痛十分愤怒，虽然一直藏在我身边，太子说不想再拥有那么多哥哥弟弟了，梦见他们自相残杀，而我创造了一种又刚又柔的兵器。上了战场英勇杀敌。我好像一个男人。 3月2日周六寒风的晚上偶然经过球场，见到他们还在打球。从8点打球打到了9点。接到了俩个球，一个用力过猛，所以过线了。还有一个打偏了也过线了，好像是。还有一个已经到跟前了，但是我接不到。发这三个球居然都过线了，在欢声笑语中结束了，结束了压抑的痛苦生活。 认识了打气排球很厉害的阿永。他给我的感觉就像阿宇。虽然不高，但是很灵活，很舒服。就好像他手里没有过不去的球一样。我很羡慕打气排球很厉害的人。 原来去娄底一定要经过涟源，所以当我看完地图才发现时，就觉得那还不如去涟源，可是既然已经回绝了，突然改变主意也不太好。已经答应了突然不去也不太好。 车主是一对情侣，本来想接三个客人的，先接了我和另外一个男孩子。车内很安静 我甚至没想过要去看那个男孩子的脸，更别提说话了。我是这样安静的一个人。安静到会让人觉得很冷漠。所以我很难在现实中遇到陌生人吧。就算遇到也可能根本就一句话都不会说。我没有阿翠那种自来熟的气质。如果没有她，我大概也不会有那段和永华相识的经历了，那段我始终会记得的经历。虽然我突然一瞬间忘掉了永华的名字。 最后一个客人就在涟源，所以在涟源下了高速，车经过涟源的大街小巷。我便想着我离阿良已经很近了，却不是去见他。可能还是对他失望吧。况且实在不理解涟源离这么近，为什么没有班车。但幸好有火车。突然想起会有火车。 车子开了三个小时，而去涟源的顺风车只需要一个小时。所以多少有点痛苦。但也许人生就是体验吧。只要不再糟糕倒也无所谓了。 第27章 遇见姐姐 当我回来再提笔想起这段经历时，依旧觉得既生动，又虚幻，既真实存在，又感觉像是大梦一场。我久久无法从那份经历中缓过神来。直到我眼神变了，直到我越陷越深。 我真的很佩服那位姐姐，她能做的许多是我根本做不到的，没有人能够不为之动容。没有人能够不被她征服（臣服），包括我。身体的巨大满足第一次在我的眼前淋漓尽致。和她在一起的人无论男女都无法忘记她，想要再次成为性感，美丽的她的裙下客。 那位姐姐也离异，原因是她姐夫勾引，然后俩方双双离婚。 因为姐夫的骚扰，导致一辈子都活在最亲最亲的姐姐的怨恨和父母的无法理解中。甚至连孩子都有可能无法面对。有些人就是好像什么都没有做错却付出了巨大的代价，但是这并不妨碍她们有机会在痛苦的废墟中走向新生。 姐姐面容极其姣好，五官生的极美，皮肤白嫩。让我想起来了自己姨妈家的姐姐。身材也是极好。姐姐的呻吟声比片里面听到的还要更让人为之动容。 她（第一次跟前夫就是被强）对男人唯命是从（她可能也是为了利益吧），即使是一个老掉牙，丑得离奇的男人。让她做什么她就马上能做什么，而且表现力极强，强到我都觉得恐怖的地步。可能他给她太多了吧。 好喜欢跟姐姐接吻，姐姐的舌头好嫩滑，嘴唇也好嫩。 我第一次碰女性，尤其酥软，舒服。 我突然意识到当二奶或者情人是一件多么不容易的事，得唯命是从，不敢说不，要脸蛋，身材极好，娇喘到分分钟让人欲罢不能的呻吟，把嘴里的水囤着优雅而极具性欲地吐出来，动作行云流水，我从未见过这么强的性表现（甚至在很多片里都没有见到过这么强有力的表现，我之前一直觉得这种环节可有可无，直到看到在她的极致表现中，一切发生变化）。难以想象这巨大的满足，我看了许久许久，我终究是学不会，但依旧大为震惊。 姐姐说：我不喜欢别人，我就只喜欢这个妹妹。 我内心沸腾了，我一时间确认了自己是个双。 姐姐说她还要找我。 我一时间感觉我无法面对我的普通女性朋友了，我发狂了，我之前碰过男人之后，只要见到男人就会想到那事，而现在，我连见到女人都会想到那事了。 我们生活在巨大的差距里，虽然生命如此，但万事皆是体验。 清晨梦见姐姐，来萧雨家里接我，带我回去，梦境里还有许多细节，她跋山涉水很不容易。甚至好像梦到了姨。 还梦见了自己经历了一个宫斗剧一样。 梦见经历了一个皇朝时代。好像是皇帝下面有很多的儿子。但是太子只生了一个孩子。而那个孩子突然丢了，就被我捡到了。我自己还有一个孩子。我记得我们当时还有一些亲人穿的那种好看的唐朝的裙子。具体是谁在穿，我不记得了。我只记得我跟我的孩子说，那个谁是谁以后要当太子的，而我们就好好活着就行。 梦见太子当上皇帝之后，对丢子之痛十分愤怒，虽然一直藏在我身边，太子说不想再拥有那么多哥哥弟弟了，梦见他们自相残杀，而我创造了一种又刚又柔的兵器。上了战场英勇杀敌。我好像一个男人。 第28章 错误 阿警说他要让我出名，说出名对我挺好的。他说世界上怎么会有你这样的人。他说你说话的时候要过脑子。 可我这个人本来就是谁对我好就肆意妄为。逼着身边的人远去。 我说：轻信了呗，这世界任何一个知道我底细的人都想害死我。不差你这一个。你随意，反正我也不想活了，我早就不想活了，活着没意思。 我也没要求你怎样，以后更不会要求你这样，你的一切都跟我没关系。到此为止吧。输入法看到这句话弹出的下一句就是再爱就不礼貌了。我好像也没有非要爱谁。 下了一夜的雨，窗外的雨声滴滴答答。情绪十分复杂。 我说：我这辈子反正已经毁了，怎么样都可以，哪怕明天死掉都可以。 他说：那你以前说的话都是骗我了？ 我确实不记得我曾经说过什么了。我总是头脑发热，感觉可以跟谁共度余生。但一旦清醒过来，便觉得这个想法实在愚蠢。和自己一起的人，更是让自己痛苦和难过。 我说：你就当是骗了吧，你开心就好。 是什么时候开始极端地厌恶这个人的，大概是收到那个0.52元的红包的时候。妇女节收到的唯一一个红包是他的0.52。 阿宇最近没理我了，可能是俩次没见他，放弃我了吧。我也没再好意思问他。 怎么做到渣的明明白白，还一副为你好的语气。 你既然让我像吃了一坨屎一样难受，那我也让你像吃了一坨屎一样难受。 终究不是少年时候了，对不要钱的廉价的东西失去了兴趣，厌恶了0.52，厌恶了廉价的家庭宾馆，所以真的会感觉到痛苦和愤怒。 我好像从未被异性好好对待，我不相信自己会招人喜欢。所以一旦有人对我稍微好那么一点点，感觉有一点点情投意合，分泌了一点点多巴胺，就想用尽全力不顾一切地黏上去。阿晨是，阿林是，阿颖也是。说我不清醒吧，其实也清醒，只是为了那一点点感觉到幸福的东西，那一点点因为未来假意的承诺引起的虚幻的好感，容忍自己看不见背后所有的无趣的想要把我当成免费的工具，所做的那微不足道的算计。 隔壁的镇上我其实不算熟悉。但来来往往总经过这里。也快要记不清在这里掺杂了多少人的回忆了。于是记忆出现了重叠错乱和忘却。 3点醒了一次，6点醒了一次，8点又醒了一次。已经很久没有这样断断续续的睡觉醒来了。 做了一个很大的梦。 梦见那个大胖子做了一个孕妇，孕妇流血了。然后说给我一大笔钱喊我去。我进去之后发现孕妇已经流血快死了，现场留下了我的脚印。那个房间甚至有一块黑板，我在黑板上写了一行字。然后这个凶案马上就立案了。 另外一个女人（长得有点像阿芝）说我们俩只能逃到国外去才能躲过一劫，于是她开车我们俩出了县关岔路口的时候，有一个小孩模样的侦查员上来问，甚至让我写字，他给我的字中有那句：我要我们在一起（写在孕妇黑板上的），还有萧雨的名字，还有什么忘了。我写了萧雨的名字。因为后面车辆的催促，导致他看了一眼之后没有细细比对放我过去了。我跟那位女生说：开快一点。她说现在不能开快。直到离开他们的视线我们一路飞奔。 那个姐姐说：出了这里，以后我们俩就在一起吧。去国外之后，办好了所有手续，我和那个姐姐生活在了一起。 第29章 阿沛 是比去年早一天开放的郁金香， 是挂满枝条，被蜜蜂萦绕的海棠， 是纯净美好的白玉兰， 是突然开满一大片的二月兰， 是寒冬之后久违的春天。 我坐在玉兰树下，吹着久违的春风沉思。感觉望向那个在阳光和蓝色天空下洁白如霞的白玉兰，我的灵魂就能被洗涤一样。 该怎么去形容我见到阿沛的感觉呢？大概是从未想过会遇到一个这样的人。但偏偏越是这样的人，越是证明了此生都不可能。其实我们所有人都知道，以这种方式遇见的人是没有后来的。只是有时候宁愿骗自己，宁愿去把别人的欺骗当真，也不愿从痛苦中醒过来。 所以对的那个人究竟要怎样遇见呢？或者说此生都不会再遇见了呢。他说只是我遇见人的圈子不对而已，也许我以后能遇到真正灵魂契合的人呢？等我跳过了这几年，摆脱了这些困境。 可就算到了那个时候，我已经年仅30了。我也总觉得来遇见我的人都不过是因为权衡利弊的选择罢了，大概是觉得我不会成为拖累罢了。而我实在不愿意因为男人降低我久违的还算好的生活品质了。 在外貌至上的人眼里，只会觉得你的脸好像不如照片发的那样好看，你的身材也不如照片发的那样丰满。会在喝完酒微醺的状态下同你说许多他与曾经遇到过的人的故事。会说他是如何如何的有魅力。但在我看来，他只是一具，长得还算不错，身材还算不错的，空壳罢了。 更何况以这种方式认识的人，又怎么可能真的走进现实生活中。一个长相出众的男孩子，从小到大会遭遇很多人的搭讪。会调皮且有趣。 但我好像终究厌恶了这种游戏。所以真正开始的时候居然提不起兴趣。可能更向往内心的安宁，平和和自由吧。 我好像突然就不想点男模了。觉得挺没意思的。和一个并不爱你的人逢场作戏，本身就已经够痛苦了。又何况还要去花钱做这件事，毫无意义。男人实在没什么意思。倒不如多种一些花，多看看世界，多去旅游。 没有爱的耳鬓厮磨，就算技巧性再强，感觉也毫无意义。那种快感没有办法产生真正的多巴胺。 就像我所说的商务ktv的那些如同空壳一样的任人摆布的瓷娃娃。被人像商品一样对待，又何尝不是一种痛苦。而我大概只想做自己，只想做安安静静的自己。 所谓钱难挣屎难吃，为了还贷款所做的一切，在我看来都像是一场此生都无法弥补的巨大的错误。 我很多时候会无法理解自己的心态。想要交朋友，但是又害怕别人离我离得太近。发现朋友和朋友走得太近，发现他们有好看的照片又会觉得难过。会害怕去别人家里，尤其是单独去别人家里。所以就算受邀请也会有所迟疑。可能是会觉得不自在吧。我总是敏感而脆弱，其实并没有人想要孤立我，她们平时待我也是极好的。 第30章 不对的人和巷口的偶遇 如果碰到的人不对，不如一个人自由的吹吹晚风。 所以什么样的人是对的人呢？总感觉谁都不对。总感觉那种算计的感觉极其不好。 我会后悔吗？我时常在想这个问题。放弃了这世界99%的幸福的可能，选择了1%的不可能幸福。 可是人生不就是选择吗？因为选择出来玩，所以错过了工作，错过了聚会。甚至玩的还不开心。跟谁在一起会开心呢？好像不会有。如果开心的话，他的目的一定是想不劳而获。甚至就算不劳而获，都不一定是开心的。开心应该很难吧。 钱难挣屎难吃，要接受所有的不开心，只要有1%的开心就足够了。要求不要太高。 就像感觉十分无趣，手机没电，没有电视可看，每分钟都过得很煎熬我，为了省20块钱，中饭还是我自己花的钱（虽然是我自己要吃的）。晚饭八点之后我提起才去吃了碗八块的馄饨。总觉得什么都贵，太权衡利弊了。 上帝好像在刻意的避免我犯错。但其实是我自己愚蠢罢了。所以时常盲目努力了一通，最后毫无所获。 三月，村头巷尾的桃花都开了。 年复一年，你在寻觅什么？ 越过了几个山头， 路过了多少荆棘密布的小路， 被几次狗叫声扰了安宁。 你还是你吗？颓丧，堕落，不堪。 今天有人说在我来之前本来都是一片荒芜的。自从我开始管之后，四季总能见到花。 我为什么总执着于种花呢？大概是因为我的内心太过于荒芜了吧。 好像看到花就以为自己也能新生一样。 在熟悉的地方总是能看到熟悉的面孔。 我这个人天性冷漠。却总是佯装热情。人生有许多的事与愿违，但也有许多的还算快乐。 我总觉得只要避开那些错误的人，只要不产生更大的后果，不会再痛苦到哪里去了。 我突然在我经常走的小镇，见到了一张很清爽的脸。他通身穿着黑色的衣服，我也是。我一只手拿着快递，另外一只手拿着手机。我突然抬头便看见了他那张清秀的脸。大概盯了几秒之后，又怕他会觉得不自然，也可能是我自然的躲闪我低下了我的头。在我们视线交错的那几秒，我总有一种似曾相识，被吸引的感觉。待他同我擦肩而过，又过了几秒。我突然回过头，想去人群中看见他。但他已然远去，他的步伐如我一般匆匆。于是我的眼眸中闪过一丝痛苦。我待他最终消失在那条小路，只得回过头来。 他像谁呢？我回过神来才觉得那种似曾相识的感觉，那种感觉有点像遇见康文的那种感觉，像认识了很久的恋人，他不只是帅而已，还有那种安静的气场，总之是一种无法言说的感觉。是第一眼就会爱上的人吧。 有时候即使生活在同一个镇，也不会遇见。有时候第一次遇见，便是此生最后一次遇见。 上帝只是想安排我们擦肩而过，仅此而已。即使再次碰到这种人，我依然会想奋不顾身不顾一切的扑上去。但我不会。我的理智，我的害羞，我的自卑以及我的处境不允许我这样做。 我以后会遗憾吗？遗憾我的脸总习惯性的没有表情，遗憾没有在同他对视的那几秒挤出一个不算好看的微笑。遗憾我不该低下头颅，应该一直看着他。遗憾甚至没有更勇敢一点，去问他的微信号。 又大概也许不会遗憾吧。因为我知道我就算多遇见他几次，也不过是无疾而终。 第31章 我和阿永的传闻 原来在不知不觉间，许多人都知道了我离婚这件事。从我的好朋友的嘴里听到了这件事，大概会有更多的传闻在不经意间流通着。所以多少还是小心点吧。 倒是真的有同事介绍男孩子给我认识。就是上次一起打排球的男孩子。但是我对那个人的脸好像并没有什么印象。我当时以为只是介绍一个我不认识的普通朋友给我认识。但绯闻已经传了好久。 我真的挺谢谢我那些朋友的，陪伴我走过了那么长的一段时间的痛苦的过程。甚至会提出来跟我一起做饭。她说我们现在像过日子一样，一起买菜一起做饭，她出去的时候甚至会挽着我的手，但是我们只是朋友而已，我也知道此生只能是朋友而已。我觉得现在的关系就很好。我真的很感动。但是时常会有一些害怕，有一些恐惧。害怕彼此会不开心。我大概太自卑了。 她甚至会说不用管他们，随他们怎么传谣言。她也会说所有人都知道他配不上你的。终究还是会感到庆幸吧。 至于那个人也说不上来不好。可能确实比我好矮一点。然后就是多年了，一直没有交女朋友。羽毛球和气排球都打得贼好，很灵活。他当时甚至会跑过来，从他那边到我这边来接球。甚至都没有责怪我，为什么没有接住自己位置的球。而是会说他技术不过关。他经常在我们学校待着。我第1次见他，我就已经写过他。只觉得像朋友，像同事阿宇，倒是至今为止从未想过，那个同事是想将他介绍给我。 我内心的各种复杂的情绪全都杂糅在了一起。每个声音都想要争夺话语权，于是变得叽叽喳喳。所以这到底是糟糕的一天还是感动的一天呢？还是惊奇的一天呢？我好像也谈不上来。我只觉得很吵，心很乱。 我不想再结婚了。我也害怕我所有的秘密会被发现。我害怕得到一切再毁掉，甚至我害怕会伤害旁人。我害怕社死。如果某一天我不得不自食其果的话，我希望我是意外死亡。或者在夏天去一个离这里远远的地方死去。留一封遗书告知警方不用调查。我不想让社会上的人知道我的所有的事。或者在某个煤气房里死掉，但这样又会污染了别人的房子，我也于心不忍。 我看得出来他是一个挺善良的人。我不想跟他说任何关于我的事。我不想做任何痛苦的沟通。如果在一起，我不好说，我这些年所有的钱都被前夫骗走了，甚至我的银行卡冻结了，然后所有的工资全部都要还贷款。而且我要是跟他在一起了，那我别的收入也没了，我不能接受我自己背叛爱我的人。我要怎么说我不想怀孕，我不想结婚，我总不能一直拖着他。万一我的事情被他发现。我不想再接着往下再想了。所以我没办法靠近他。我就只能当做自己不知道，一切都不知道去躲避他。 所以他究竟是怎么想的呢？他会不会喜欢我呢？那场遇见本身就是一场意外。我那天刚好结束了一场错误的会面，心情不佳的转入了一场快乐的气排球赛。 我们今天看到他时，他好像在气排球场地，一个人在玩，他也许以为我那些同事们会去打气排球，但是刚好他们今天工作太忙了，所以没有人去。我跟朋友去买菜的时候，刚好谈论其他的时候，他就在气排球场地那里，他甚至看了我一眼。我没有注意到他。 我的头发甚至是不整洁的。衣服倒是还好。 等我回来的时候，他还在气排球场地。我特意往那边瞟去，依旧没有别的人。所以我是不好过去的。我不应该跟他有太多的交集。我想让一切慢一点，再慢一点。 我跟朋友说，怪我长得太高。她真的一点都不会内耗自己。她说怎么可能是你长得太高，明明是他自己长得太矮了。 如果他真的喜欢我呢？我对所有假意的喜欢都无可抗拒。对真诚更是没有任何的抵抗能力。他能接受我过往的一切对我造成的，以及可能会对他造成的伤害吗？我能够保持清醒吗？我会不会伤害到他？ 第32章 偶遇骗子阿颖 我在顺丰快递那里，无意间瞥见了一个人的身影。只能说太像阿颖了。也许他就是阿颖，只是我太久未曾见他，记忆衰退，竟认不出他来了。 他原来那样普通。普通的甚至比不上任何一个平凡的人。他嚼槟榔的样子甚至比任何一个平凡的人还要油腻。我究竟是为什么会爱上一个这样的人？大概是我太容易被只言片语所欺骗了。 他听到我的名字，好像也有片刻的停顿。我们曾经默认，若是再见到彼此，就当从来未曾认识过。 你是否会真的感到愧疚？还是在假意的愧疚之后，会因为对我长久的身体和经济的欺骗感到骄傲和快乐呢？还是会背地里逢人就说我很愚蠢很好骗呢。只能怀着最后一丝希望，希望我们遵守诺言，不曾向任何人说到彼此吧。 不得不说，对于当时的我来说，你的这场骗局无疑是成功的。至少我未曾刻骨铭心的恨过你。甚至还怀念了很久，你当时给人的感觉。为什么会这样呢？本来甚至你不如我遇见的大多数人，只不过比较聪明，情商比较高，会些言语，会些虚假的承诺。那些对成年人来说，看似毫无意义的东西，在我这里却是致命的吸引，从开始看不上你，到最后甘愿把自己全奉上，甚至愿意借钱给你，这对你来说很自豪吧。男人很喜欢这种女人被拉下泥潭的感觉吧？ 空有一身文学素养，教师出身的爷爷，却用来骗钱骗爱骗性，实在可悲。 但这一生总会欠一些债，辜负一些人。不是所有的过错都可以被原谅。 我想问他要他欠我的那三百块钱，他终究是没给，甚至没有回复，我也没有非要撕破脸，但此生终究也不会再有言语。我知道是这样的结果。至于这背后掺杂了什么，我已经完全不在意了。他说的话，所有的话有多少句真多少句假，也完全没有意义了。 要说恨好像也恨不起来。质问也拿不到钱，也没有必要。凭他自己吧，如果觉得那个钱是我该还给他的，我也无话可说。就当我再一次赌输了罢了。倒也没有用了太久的时间，也就两个多月。 我早该知道他会这样的。他怎么会舍得为女人花钱呢？我其实之前也没有奢求他给我什么。但他完全可以不要画那些大饼，就为了骗我画了那许多的大饼。也许这些都是他不费吹灰之力就可以完成的。但中间还是有点可悲，也许可悲的一直只有我，他是胜利者。 但是我今天见到他了，从此也好。不便再想着要和他联系了。他吃槟榔的那副样子刻在了我心里，我也就不会想着他有多好多好了。 晚上回来当一个人安静的时候，我突然想起了那首歌“说不出爱别说谎，就一点喜欢。说不上恨别纠缠，别装作感叹。就当作我太麻烦，不停让自己受伤。”我好像突然越听《说散就散》越想好好抱一抱自己，突然就想泪目了。多年以后终于还是完全听懂了这首歌。 永远没有办法理解人性的。就像早些年我特别喜欢的那位意外过世的男同事。他说很看好我。他的学生也非常喜欢他。但其实他经常家暴他的妻子，甚至经常在众人面前提起最后悔的事情就是娶他的妻子为妻。我无法想象他的妻子该有多么的窒息。直到后来朋友跟我说起他过世后，他的妻子生活得很好。 我后来是这样跟别人吐槽阿颖的：妈的那家伙还找我借了几百块钱，我说我被银行起诉了，他都不还我。还他妈玩失踪，我真的想让他死。他终究还是成了我故事里的反面教材。连同那位交通局的阿锋。 所以实在要说的话，我去年下半年也是尤其失败的。但今年反而是清醒了许多。也逐渐变得没那么焦虑了。骗人真的挺没意思的。骗得了一时骗不了一世，你掠夺的东西总会有一天报应到你身上的，我总是相信这件事情的。 阿颖最终还了那三百。在我拉黑他的某天的快凌晨1点的时候。直接向手机号转账的。 如果说我没有给他机会，倒也不合适。我是在某天突然想买一个门帘。发现微信里余额莫名多了300块钱查看账单才发现的，发现他前一天的凌晨1点转给了我300块钱。 他还了钱，那就最好不过了。至少在我心里的印象不会再差到那个程度。 我不知道他最终是哪根神经突然发生了改变。突然良心发现，想起还我那300块钱。大概是我对他说的话有所触动吧。但事实是如何已然不再重要了。重要的是他还了钱。重要的是给这件事画上了一个完美的句号。 第33章 诅咒，作践与恐惧 我好像中了诅咒，稍微遇到一个好一点点的人，立马会很下头，甚至下头程度会超乎想象，我一开始甚至会自责。 我已经无法细数那些可怕的经历了，在我经年里遇到的许多的人，未曾有一个值得。 我总是犹豫，要不要去干脆动手术算了，总好过这样担惊受怕的。 所有的经历就像做噩梦一样。没有一个人是值得的。我对他们每一个人是什么德性，心知肚明。但我又不能完全割舍。我若全都割舍了，那我就失去了经济来源。 有时候会想摆烂。想彻底摆烂，烂到无法再烂。又固执的希望一切会好起来。 有些人就算再愉悦也是不能触碰的。就像阿警，他可以面不改色，觉得你死了跟他没关系，他对他在没有获得允许的情况下，我甚至多次提到了不能的情况下，非要在易孕期的情况表示，这是他交易应该有的权利。其实我从来没有认可他应该能这样做，他甚至不觉得我是个人，他只觉得我是个工具而已。这种说法过于让人寒心。甚至觉得是我默认他可以这样做的。是我该死的，是我默认他可以随意作贱我的身体。 当习惯用所有的恶意去揣测一个人，对一个人彻底失望的时候。甚至会觉得他连堕胎的钱都不愿意给的时候。他突然说了，钱他可以给。反而觉得有些庆幸。但又随后轻蔑一笑。大概是觉得自己太可悲了吧。算是所有人里唯独好的一个。却偏偏。 为了那区区小恩小惠，我自己的亲手把自己送进深渊的，怨不得旁人。在他（阿警）眼里，我不过是一个不知死活的该死的女人罢了，甚至不如工具好用。就如同一团弃之连头都没必要回的破布。他说愿意给我善后的钱，没让我在身心疲惫的情况下依旧遭受更难的金钱压力，已经是对我极大的仁慈了。当然我也害怕，害怕这一次如果善后不好，会毁掉我稍微好不容易好了那么一点点的生活。 我也放弃了质问，只是一直在焦躁地找怎么不在深渊里死亡的方法。深渊里的人，哪怕经历黑暗也就够了，想安安静静地活着怎么这么难啊！那瑟瑟发抖，可悲的深渊中的我逐渐具象化，我甚至来不及颤抖，只想着日复一日地怎么才能躲过死亡，躲过一切，可偏偏没办法一直侥幸，担心的总会发生。 自食其果之后，整个世界都安静了。假意而已，所以可以罔顾死活，所以可以不闻不问，所以可以眼睁睁看她像猴子一样上蹿下跳，看她去死！ 我好像宁愿不再去乞讨那堕胎的区区几千，也不愿意再去多说几个字，也不想听任何一句冷冰冰到极点的话语了。 我曾经很难想象怎么会有人可以冰凉到那个地步，可以害人害到那个地步，直到我亲手把自己送进深渊，再送进更深的深渊。 萧雨如此，阿警如此，我纵容许多人无底线的伤害我，他们一口说着爱我，一口从来不顾我的死活。 冷漠到了极致。 便不想同这种人有任何的纠缠了，只得拉黑，眼不见心为静！ 我真的避开男人吧！我太容易被这种表演型人格吸引，然后堕入更大的深渊了。 好想死掉做厉鬼，去拼命找全害过我的那些人，扒了他们的皮，哪怕魂飞魄散也没关系。至少死的那一刻看他们得了因果报应会很开心吧，但死前的最后一刻应该很痛苦吧。我明明只是想好好活着而已，不曾想过要害任何人，为什么要被害到这个地步，生怕我死不了的样子，非得过来砍我一刀。 首先萧雨必须死！撕碎，五马分尸喂狼，我有时候真的会感觉活着有点失去理智，我根本没办法获得安宁，没办法不恨！时常会恨到想要他立刻马上死掉！我真的很想杀了他判个无期徒刑或者死刑，死刑挺好的，也就解脱了。没有他，我没有贷款，我不会沦落至此。 然后三间房旁边那个，娄底交通局的李锋，阿颖。湘乡中介李平安。 对，阿颖，我一开始以为他只是作为一个旁观者，结果他甚至不惜往雪地里的我刺了俩刀，那俩把裹着糖衣的刀，甚至让我很长时间都觉得是糖，直到我的血一直流一直流，流到快干了，我才意识清醒。 第34章 焦虑与恐惧 我大概无法再爱人了，任何人。 如果自食其果，那是天命。 熬夜俩点没睡，焦虑到无以复加。 他说：秦落蕊，你可曾真的爱过什么人。 我顿了顿，好像可曾爱过。又好像没有。 除了活下去，好像别的都不那么重要。 我喜欢这世间的许多，除了可恨至极，坏到骨子里的男人和不被祝福的生命。 梦见我的小号彻底被封了，梦见手机被人捡了，里面的东西被人看到了，并且发了则不检点的广告给我。 梦见回到了高中，梦见高中数学老师在上课。梦见我根本就不想听课。 梦见要搞卫生，去了一个不熟悉的教室，教室的楼梯那里有孔，他们的有一个钥匙放在孔里面。我去偷偷的想把那个孔里面的钥匙拿走，然后快拿走的时候被他们发现了。然后大方承认了，我把孔里的钥匙拿走了。 春天的雨突然间倾泻而下。 突然间下的泼盆大雨，总打得人措手不及。 春天的雨太猛烈了。总不给人回旋的余地。 伴随着雷声。很庆幸我就在房间里。不必经历这般风雨。但我自有自己的风雨需要去承受。 这世界对女人太不公平了，为什么男人可以只用爽，而女人要承担怀孕的风险。要承担长久的痛苦，不管是哪条路都是痛苦。甚至有可能在这个过程中失去。 凌晨，梦见纨绔的许陌生，他去了某个地方工作，我去见他。（或者好像是跟他一起去的，甚至想要黏着他。）但我不得不回来工作了。 半夜，我依旧像年少时一样睡在他旁边。睡在了被子上面。我想着他会不会提醒我盖被子。有人提醒我盖被子，但是梦醒了，不是许陌生。是别人。 想想当年的关系，始终是我逾矩了，如果不逾矩，可能会是不一样的结果吧。或者至少不会把他吓跑，直接当亲人也挺好的。 未曾想后来我会再见李辉，爱无能且x无能的李辉。如何不让人.唏嘘。 此去经年，我换了无数的枕边人，逐渐就不会再爱了。 我甚至开始幻想，我上完洗手间回来，许陌生张开手臂，让我安静地睡在他臂弯，感受他，侧过去，靠近它。 可惜这种场景此生不会再发生了。（他终究不是李辉那种人，无法抛弃道德，无爱而做，况且他可能确实已经忘记我了。）我为什么总还是对许陌生有着莫名的情愫呢？大概是因为爱而不得吧？总想着彻底拥有，反而抓得太紧，做得太过，最终失去。虽然最后及时止住了疯狂，却还是错过了成为朋友的机会。大概是新鲜感过了吧。所以许多年也无法忘怀。 我在某个梦回时都会想起不同的人，总有几个记忆深刻的人。 我突然想象如果某天阿永睡在我旁边而我心里无动于衷，遇见这样失去再爱能力，被过往塞得疲惫的我，对他来说，始终是不公平的。 考核总算告一段落。前段时间的月经担心也总算告一段落。生活又恢复了安静。 第35章 第二次见阿永 第二次见阿永，特意留意了他，我们一开始打球，他是中途来的。他来的时候我正跟一个女孩子刚练完球，坐在路沿上，满脸通红。 说实话，我不太喜欢他的声音，他的气质甚至可能还不如阿宇，确实不高，长相有点油腻。但配我这样的烂人绰绰有余了。 他球打得极好，人也挺幽默的，挺有趣的。 好像很多人都好像知道了些什么。甚至球发到我们这边的时候，还会说以后这边的球都他来接。 我好像在某次余光中看到他注视我的眼神。他会学会喜欢我吧。他曾直言说他自己长得矮。 若作为一个商品而言，抛开我结过婚，有过小孩。我的身高长相虽不算出众，但配他也是绰绰有余的。 即使我这个当事人一无所知。还是从别人嘴里听到了只言片语。而我自己的心态，连我自己都无法猜测。既不想刻意躲闪，又不想刻意靠近。 所以我会去练气排球去保持那种若有似无的暧昧。我倒是很喜欢这种暧昧的感觉。可能是生活太无聊了。但是流言四起。就连朋友也来问我是不是中意他。我该如何说我中意他？我不喜欢把自己摆在被动的位置。又何况我还有一堆烂摊子要收拾。我总是自顾不暇的。又总是极爱摆烂的。 所以我最终还是决定看了一会儿球，在他们散场之前走掉了。避免他与我有单独接触的机会。我甚至会觉得如果他找我要联系方式，终归是要给的。但我又不知该如何发展。 万一他不主动，我就会觉得没意思，万一他主动，我就会害怕他太炙热，然后我就会投入这段感情，然后就要追求一个结果。就要结婚，就要公之于众，就要人尽皆知，就要生孩子。这些是我害怕的。虽然同他一起确实符合我对双职工的期盼。况且这人人品该是不差的。至少应该没有像另一个同事一般。只要是未婚的女孩子都要撩一遍。他对自己是有认知的，不会盲目自信。对我该也是不差的。这不是我曾经向往的生活吗？离得很近，平平淡淡，不至于太亲密，又不至于太疏离，也会有自己的生活。 命运总是会向我抛来许多的选择题。总期待我每一步要做的决定。也许人生过于颠宕起伏注定不是一件好事。这不是我一直向往的安宁平和和自由吗？盲目的追求爱和幸福并没有意义。也许爱一个人演着演着就真了，关心一个人久了久了也就成习惯了。至少不会像上次那样受到那么大的伤害吧。 我甚至想了很多，想像有可能穿上婚纱。想象可能会需要宴请两边的人。想象可能会获得朋友的祝福。但我有时总觉得一切不太真实。真实到期间不会一帆风顺，真实到会遇到很多痛苦。甚至真实的可能会被戳穿。真实到无法度过眼前的困难。 我好像无法向一个这样的人言说我的困境。我甚至不忍心造成他任何的困扰。我无法要求他必须要帮我。我甚至无法谈论我现在的困境。我现在害怕我的性格会过度的自闭，又过度的嚣张跋扈。回避型人格和焦虑型人格都要映衬到他身上。我害怕伤害他。我总是习惯逃避这些会让我痛苦的问题。更害怕，如果最终没有结果，如果因为利益的问题他退缩了，最终无疾而终逃之成为别人眼里更大的笑话。我不想说明我的困境，但又必须说明我的困境。我应该跟他说，不管以后发生什么，不要和我的同事说起我们之间交往的细节。彼此尊重。更怕他发现我是一个什么样的人之后彻底急眼。 当然我知道一旦我从他开始，我就必须掐断我与任何别人的关系。甚至他有可能会问我的课程。这样我就更没有机会去别的地方了。我去别的地方对他也不公平。 所以一切进入了死循环。 我无法要求他将他那固定的少的可怜的，甚至有可能需要还房贷，车贷的工资分一部分用来救济我。毕竟从他的衣着可以看出他的经济并不富足。又何况做这一行也无法富足。 我突然想起一首歌：“关了灯全都一个样”，然后就打开了网易云，搜了这句歌词，原来是《我好想你》，不得不说，歌词写得很牛。 我听着这首歌，突然就想到了解决方案，要不先做朋友吧。不要表现的太明显，太炙热。先度过最难的这两年。攒一点钱把贷款都还掉。如果两年之后还有机会的话，再在一起也挺好的。反正他也没有说要追，就当自然的相处，就当暧昧挺好的。不刻意躲闪，但也不刻意靠近就挺好的。 不想去谈论那些。不想给他负担，也不想给我自己负担。 第36章 阿乐 “人生何处不相逢”终归是要见上一面的，几天也好，几个月也好，一俩年也好。 人不可能永远少年。 能碰到一个这样的人实在是运气。认识差不多一年，总算是见面了。这对我也挺好的，特地跑到火车站门口等了我半个小时。特点来接我，怕我不会坐车，然后被人宰。在车上给了我想要的现金，特地去给我开好了房。安全感真的拉满。 可他甚至连开的房都是标准间两张床的。借钱给我也从来没有想过说让我打借条。甚至看到我也没有犹豫。 我突然就觉得好像把自己的一切都给他也可以。他过的日子像是在刀口上行走的日子。每天不断的奔波。他是很羡慕像我这种能安定下来的日子。他每天凌晨五六点才睡，睡到上午十一二点。每天要走很远的路。甚至最远的一次，一个星期开了5000多公里。 在县城最好玩最繁华的地段，最好的酒店，住最好的房间，开的标准间。感觉自己此生从未获得过如此一般的尊重。 逛街的时候看到了一些特价店，79.99.159说是清仓，衣服的质量看着挺好的，也很高级。但是我连踏进门的勇气都没有。怕被推销或者怕被鄙夷。 高档步行街固然是好，只是不适合我。我喜欢的大概是广东的批发市场。 一碗饺子19.8，我终究是犹豫了，最终选择了18元的猪脚饭，还不错。 从娄底来双峰的路上，看到了，一整排一整排的粉色樱花，4月初樱花已经开始长出新叶。却依旧为之动容。人间3月，许多花开花谢都是阻挡不住的。 我好像失去了获得正常亲密关系的能力。所有的关系最终都变得无话可说。 他说是因为开不到房，所以开了标准间。他终究会跟我进入同一个被窝，免去我费尽心思主动勾引他。免去我想要费尽心机地掩饰：我想跟你在一起，不是因为你的钱，你的钱我会还给你的，我跟你在一起只是因为想跟你在一起。即使等过几年，他的钱我自然会还给他。 什么都不用说就开始了，就结束了，虽然说过程算是很不错。接吻很开心，看似很投入，技巧和硬件都拉满，甚至不需要我过于主动。是一场还算是很不错的体验。 我好像唯独在性里以一种勉强的身份活着。习惯了表演地活着。反而变得更加沉默寡言。 可是进入身体这种方式并不能让我们彼此变得更亲近。第二日依旧寡言。 白天我一直在等他，等到将近俩点他才来。 在这期间我重新刷了一次《喜宝》，豆瓣一开始没登陆，编辑的文字都丢了，不得不重新打。 他说下次会来见我，或者我去找他，谁知道下次是什么时候呢，他那么忙，过得又都是奔波劳碌的生活，其实也不重要，就现在这样挺好的。 一直后来又过了好几个月，我们也没再联系彼此。我也不会再想着去打扰他，他也没再想着来打扰我。可能渐渐的就会忘记彼此，但是我会记得欠他的钱以后一定会还的。 第37章 孙水公园 我在出租车上睡着了，醒来时发现自己刚好快到我喜欢的心心念念的孙水公园。 终究是我高估了他对我的耐心。他只是把车停在了公园外面，然后催促我出去。没有想进来的习惯。 时隔半年，再一次来到孙水公园。无数的鸟在鸣叫着，悦耳而动听。 无意间偶遇了四月的紫藤，最多只有半月花期的紫藤。是多么幸运，遇见四月的紫藤。 抛去命运里的那些不堪，活着是一件多么美好的事，哪怕只是遇见花开花落而已。 紫藤在4月盛开，最美人间四月天。是春天里我最爱的淡紫色，远远看去开了一大片，是多么浓烈的浪漫主义色彩。紫色又带有一点点淡淡的悲伤。果然符合紫藤的花语：为情而生，为爱而亡。花开恰到好处，错过也是。好羡慕公园的紫藤啊，而我自己种的紫藤，不知道要过几年才能开花。突然就不想把我的紫藤拔掉了。 虽然之前秋天心心念念的一整条路的海棠已经枯萎或掉落，但有欣喜就自然会有遗憾，无法在同一时间碰到所有的花开。 总还是更喜欢粉色重瓣樱花。比起单瓣的白色樱花要更热烈更美丽。 杜鹃也是春天里热烈的风景。尤其是这种淡粉色的杜鹃，更为美丽。 走着走着又遇到了桃花，桃花比我想象中的更惊艳。 当我看到远方一团白色的时候，我的眼睛突然亮了，这莫非就是我经常刷到的心心念念的中华木绣球。不由得发出了一句“哇塞”。不好意思，我错了，我闻了一下，他不是昂贵的中华木绣球，而是滂臭的石楠花。哈哈哈。 孙水公园带给我的惊喜，远比我想象的要多上许多。 后来爱上花开。我便不再后悔当时选择了那个专业。 有些树花期虽然短，但他盛开的那一段时间就足以让人为之动容，足以让人永远记住。郁金香是，白玉兰是，樱花是，紫藤也是。 短暂的绚烂就已经足够了，何必要求他始终如初？ 浪漫主义诗人眼里永远不缺浪漫的花。 在下着微雨的公园里肆意的旋转，看紫藤，看远处的树。 不喜欢逛街，就喜欢挑一个公园，漫无目的地走完，恰巧碰到花开。因为对于每个城市而言，我都只是过客，唯独心系于你~亘古不变的风景。植物永远不会错过花开。 突然想起一句诗：空山新雨后，天气晚来秋。但又好像不对，现在是春天。 在梧桐路的新叶下，突然看见牵着手逛公园的情侣，脸上洋溢着笑容。我不禁也笑了起来，即使那幸福不属于我。但我始终希望大家都能幸福。 突然想画一幅关于春天的水彩或者丙烯，可以是最爱的粉色樱花，可以是最爱的紫藤。 时间和故事一直错乱。 说到底，阿东他对我确实算挺好了。会给我买好吃的草莓，会给我买想吃的三只松鼠，但我对他终归是无话可说。我好像对所有人都无话可说，唯独阿颖，但他也不过只是一个高端的npd罢了，只不过经历了一场高端的骗局罢了。 但我还是会时常忘掉阿东的名字,我的记忆力就像鱼一样，只有7秒。我能记住的东西太少了。有时会觉得很诧异，为什么记忆力会如此之差。 第38章 青山公园，返程 在我到达青山公园之后不久，雨突然下大了，在紫藤树下躲雨。或许从进门那一刻看到枯萎的毫无生机的水面的时候，不再确定这一趟是否来的值得。毕竟如果不来这个平平无奇的公园，我可以尽早的坐上返程的车。但我偏偏总怀有半丝执念。总觉得也许会有人回复，也许会有半分转机。就这样错过了那趟车。 我想过去长沙。可此时又转念一想，长沙也是连续阴雨。实在是无几分乐趣。时间又恰巧安排的不妥。 我们会真的将整颗心柔软下来去爱一个人吗？ 青山公园一大片一大片的杜鹃开放。有紫红色，红色和淡粉色。突然觉得下雨天好像也没有那么糟糕。至少我依旧可以安静而平和。 一大片的水域的荷和莲，现在依旧是干枯的。青山湖上有一座拱桥，让我想起了古莲花池。我始终觉得如果一个城市没有公园是没有灵魂的。没有公园就意味着赶路的人没有片刻的落脚之地。 我这几年走过了一些人。有时会觉得是自己过于偏激。我经常忙于赶路，而错过了这世间的许多。若是说从不后悔，那也是不对的。 这个公园集齐了许多，我经常能看到的，比如说鸢尾，杜鹃，还有昨天看到的粉色樱花和紫藤。 原来普罗旺斯紫藤是需要用很长的时间，等它长了很粗之后，才能够开出耀眼的花的。公园里的紫藤都很大，而我买的紫藤很小。他好像小到承载不起我所寄托给他的厚望。就像现在的我，能力有限，身陷泥潭里，承载不起所有期盼我成为伟大的人所寄托在我身上的愿望。我一无所有，一无是处，自顾不暇。就像紫藤那弱不禁风的架子，时常会倒落。 我可以去何方呢？我好像无处可去。选择和错过是生命中亘古不变的话题。选择了青山公园，就注定赶不上2点的火车，但如果去赶了2点的火车，又会遗憾为什么没有去青山公园。选择了回去就注定去不了长沙。选择了坠落，就注定无法再回到从前的心态。 但我始终爱这世界的一花一木不会变。 所以只要可以弥补，错过本身也不是什么大不了的事情。就像我赶不上2点的车，可以去赶五六点的车。 青山公园入口有铁艺搭建的架子，可以用于藤本月季的牵引。我倒是觉得这个想法不错，但是实践起来需要那棵树足够的繁盛才能好看。而且藤本月季在10月也开不了花，所以无需那样折腾。 太冷了，今天的雨比昨天的雨大上许多。没穿秋裤的我感觉瑟瑟发抖，果然没穿秋裤的我不配去长沙。如果找不到秋裤，我怕我冻死在长沙。 很好，在地下商城逛着逛着把伞给弄丢了，为了买一个29块钱的特价的小皮衣。可能真的会在这里面走丢。每条小巷子都千篇一律的摆满了各种衣服之类的，毫无印象。论一个路痴有多么可悲？ 好了，突然看到一家29.9的美甲店，突然感觉有一点点印象了。但是我实在没有信心找到原来的那家店。 结果发现那家美甲店好像是我的错觉。但是我确实来到了我刚开始下来的那个地方。是这条路没有错。 然后我又找到了一家很眼熟的店。 最终依照着我的记忆找回了那家店，找回了那把丢失的伞。实在不要太快乐。 没有女人能空手走出步行街。热闹到非凡的地步。尤其是人头攒动的地下商场。反季的衣服价格很合适。可以以冬天一半的价格买到合适的衣服。很多都在清仓。 我突然开始喜欢逛娄底市的服装批发市场。逛地下商场。总会在某家店找到价格合适，款式喜欢的衣服的。 他买来的衣服又总是不穿，比如那件粉色的皮衣，看似便宜，但皮质非常的硬，况且也不好看。 这趟火车好像很久没人清理过了，车窗上全是灰，又因为是阴天的傍晚，窗外的风景阴沉沉的。 这趟车坐的是硬卧转硬座。我这边没有人，对面也只有一个小姐姐。是一个精致的小姐姐。一条黑色的紧身长裙，外搭一个棕色小皮衣，精致的淡妆，小嘴，头发用黑色抓夹收拾得很好，黑色小皮鞋。 她同我搭过一句话，声音也很好听。经过了多年，马上27，马上年近三十的我始终没能学会做一个精致的人，买着或廉价或粉嫩，没有特色的衣服，过着粗糙的生活。 逐渐地，那个小姐姐在我前面下了车。整个车厢内几乎就没有什么人了。 刚刚同行有一个男孩子，我跟着他一起进了电梯，然后他问我在几楼，我就一直在疯狂的笑，他不会以为我是什么跟踪狂吧？只是因为我不知道在几楼而已。 我愈发沉默寡言，像一只断了翅，永远飞不起来的蝴蝶。 第39章 阿警走了 他还是承认了是故意的，就是为了把生米煮成熟饭，就是为了怀孕，让我不得不嫁给他。他甚至说了有免费能做的人，有病，还一直做我。原来男人的心思之恶毒，实在让人汗颜。 他看重的大概是我稳定的工作能让他少奋斗，又能拥有一个孩子。我看到的全是背后的困难。 可偏偏同他一起的愉悦感是暂时无人能比拟的，除了不能聊天，无法交流，以及他想要让我生孩子这点，是我无法接受的。 他甚至说我假怀孕那件事咋咋呼呼的，他像以为得逞了一样，结果没有，只得气急败坏，再约我。 但其实人的本性是变不了的。 阿警走了，在四月花都还未开之前，在和我见完最后一次面之后，他走了也就意味着，唯独一个对我来说有趣的人走了。（他舍不得买一个200多块钱的箱子，舍不得花更多的钱。但是后来没再跟我扯过皮。） 和他在一起的那种感觉有一点太好了，甚至有点好的不真实。我虽然经历过许多，但从未感觉这样好过。但这种好只在性本身，无法做到正常的沟通与交流，无法做到平视，无法做到忽略所有，更无法做到生孩子以及组建家庭。 和我在一起的人要么像我一样命苦，甚至比我更加命苦，做着更加辛苦的工作。要么抠抠搜搜，不愿意多花分毫。 他时常说我从来没有主动约过他。我深陷泥潭里，我怎么敢主动约他。 我在和他在一起的时候，总是会容易失去理智。他也经常性的会放很多狠话，但最终又会按照我意愿的那样对我。果然被偏爱的有恃无恐。 我后来就不太跟他吵了。 我本来想跟他谈谈，等这几年过完之后，或者如果明年他能够在家里的话，我们就一起租个小房子，好好的活着。可我无法抛弃世俗的眼光。更无法承担他在家里生活的不如意或者活得很累的情况。因为他文凭很低，也没有特别过硬的手艺。他甚至不如一个厨师。 虽然我不是一定需要他为我做些什么。等这几年过后，等我的贷款彻底还清了，我是可以靠自己好好活着的。但我无法仅仅做他的爱人，我无法与他沟通，我无法接受，我要跟他生一个孩子，我承认某些程度上来说我是爱他的，但我无法承受，再选错一次婚姻会对我的人生造成的后果。对于infp来说，灵魂契合有时候甚至高于肉体。 我们好像永远只能活在光下。只能一前一后的走在马路上，靠着余光判断对方是不是跟在身后。不敢有交流。经过一次该死的婚姻之后，我深知没有物质的婚姻，就像一盘散沙。我没办法，就只是因为性而同他一直生活在一起。有些缘分从一开始就注定是孽缘。 但不得不说，他终归还是帮了我很多。 他走的时候特地给我发了消息。我回了路上注意安全。他要我多保重身体。 他有一些对我来说无法饶恕的恶毒的话，给我留下了很深刻的印象。甚至让我后背发凉。而那些话也最终随着聊天记录的删除，逐渐淡化了。就像怎么会有你这样的人？那又怎么样？不是你自己允许的吗？ 所有的沉默，婉转，最终都因为他的离开而结束了。下一次见面可能就是明年的春节了。那这一年的变数会有何其多呢？如果我某段感情顺利的话，可能以后也就不会再见了。 阿警说他从来没有过过生日，只是每年妈妈会给他红包，他也不知道自己具体的阴历生日是哪天。昨天根据阿警身份证上的日期，推断他的生日是四月二十。 我今天做饭时，总觉得这个日期很是熟悉，想着想着突然想起和许陌生的生日是同一天。想起给他过生日的第一年，我发的qq动态，比我早20天出生的哥哥。后来便逐渐淡化了。 上头和下头都只是一瞬间，缠绵也是，可以缠绵，却没法好好沟通，没法长相厮守。 阿警今天早上发消息说他到了。我回了一句：好呢。我们的距离又回到了一千公里开外。 他工作会很忙很忙，早上六点就要上班，五点半就要起床，很辛苦很辛苦。工地上班，只有初中文凭。没有特别的手艺，只能卖苦力。 他的身材极佳。是我遇到的缠绵最好的一个。 我脑海中转念，如果我暑假去找他，他的那些同事都会觉得很匪夷所思，为什么我会和他在一起。 我可能实在受够了向下兼容，受够了贫苦和担惊受怕的生活，尤其不愿意让我的孩子变得更难。 我终究无法对爱人的苦难无动于衷，所以会有很多很多的矛盾，反而现在这样是最好的。 第40章 开庭 在4月6号，在距离开庭的最后两天。狂躁还是起了。或许是这狂躁已经维持了一段时间，只是我未曾轻易察觉罢了。 人人都只是把我当做一个工具，我厌恶这种感觉。 人生的一切都是际遇，总算快成为了能够独当一面的小大人。差点忘了，我马上就要27岁了。确实这些年没见过什么世面。 第一次作为被告进入法庭，也是第二次进入法庭。真正到这一天了，心态反而变得更平和一些了。 法院不能带水进来。安检反而没有老家严。 保安之类的都比较和善，负责任的指出了方向。 进审判庭之后变得紧张，接受命运的审判，这句话总算在4月8号这天落到了实处。可能是总觉得由于我的努力，目前的处境不算太糟糕。所以没那么害怕，好像怎么都可以，不过是变得麻烦一些罢了，反而更顺其自然一些。 萧雨说出庭他会来，他终究是没有来。但是我早已不再寄希望于他身上。也不祈求他每个月会给我钱，如果始终没给，那就打官司，挺好的。 人生无非就是种什么因得什么果。 我实在很庆幸我不是一个真正的无业游民。多少会因为我的身份受到社会的半分尊重。 这场庭审比我看起来会简单许多。原来一切也没有那么的复杂，那么的严肃。没有那么的流程化。民事诉讼更像是一场解决问题的沟通。 整个过程中心态都特别的平和。 最后的费用也比我想象中的要少很多。总共多花了四五千块钱而已。那些利息也是我该花的，所以没有关系。接下来就是还钱，努力还钱。其实每个月的压力也没什么。把公积金提完的时候，剩下就每个月还3000就好了。稍微来一单就可以正常生活。只要银行卡不冻结，就可以长舒一口气。 诉讼官之类的都很好奇，我这么年轻看起来这么老实为什么会坐上被告席？倒是拜那场婚姻所赐，感受到了不一样的风景。法官说让我之后在和前夫的诉讼周旋中要记得留个心眼。我反倒觉得无所谓。但是如果一半的钱他没有还给我，我会起诉他的。我丧失了我的许多，换来了现在不算糟糕的局面，他总要付出代价。 但我并不会对谁有不切实际的希望。就像今天他没来很正常，他说每个月会给我的钱，没给也很正常。无所谓，实在都不给的话，以后再起诉就好了。 我经历的那些焦虑，那些痛苦对我来说也并非全然没有意义。 蝴蝶经过了长期的化蛹，才能够更快乐的飞翔在天空。 我最终知道了，人不应该活在幻想里。人要为自己做出的决定，付出代价。不要低估人性。 可能这就是所谓的不破不立吧。不经历这些怎么成长呢？ 这场重生比我想象的要快很多。不用太努力了。两年两年应该就够了。两年就足够彻底的走出泥潭了。比我想象中的5年要早了两年。 我现在反而真的觉得很轻松。就像现在这样随缘的活着。做做自己喜欢做的事。如果假期有时间就回去看看孩子。我甚至可以准备考研。我始终庆幸我这个工作所带给我的一切。 这些年我的记忆力逐渐衰退，我甚至忘了我跟人提起过深圳。也忘了，我曾经在2022年的某一天跟毛袒露过。 所以到2024年，也就是在我们上一次交谈之后的两年，他突然在饭桌上再次提起这件事情的时候，提起天正建筑和我曾经在深圳上过班这件事，让我觉得尤为恐惧。虽然这些事并没有那么重要。 之所以提起这件事，只是因为我说起我能力很有限。然后他就插了这句嘴。意思是我很厉害一样。他记得我学园林倒是不稀奇，但记得天正建筑和在深圳某某某公司上过班这两件事，还是让人有些震撼的。 这两年与我而言经历了太多事。对他的那种莫名的情愫也消失无几。换了无数个精神寄托和无数个爱人。 若非要说有什么记得的，大概是2022年的夏天，一起去看学校准备的那场烟花秀。 当然他对我而言，另一个更重要的事情大概就是和阿灵成为朋友。 阿灵，跟我果然是难得一见的朋友。会对我很好，不计回报的那种好，会带我去吃好吃的。和我喜欢同一类的男孩子。当然也是因为阿灵我知道原来毛会在背地里把我那些事说出去，我以为我们至少是朋友的，但其实不是，我后来就很少与他人言说太多了。 第41章 放轻松 他说我们可能也玩不到一块去。那种高高在上的语态，实在是让人作呕。他是什么很厉害的人吗？是什么亿万富翁吗？还得要我去舔他？一个恶心至极的中年肥胖油腻男人，还得要我去舔他？ 可能是那种佯装自己见过很多世面的样子，惺惺作态的样子实在是让人作呕。甲方打电话过来还不是像条狗一样舔。还要说我，又想要愉快，还想要钱。你这种人要不是生活所迫，我碰我都不想碰，连多看一眼我都觉得恶心。 其实我只有在上车的时候看了一眼他。圆壮，没有好感，且好一通说教实在无趣。 非要跟我说什么口技越好就能留住越多的男人。实在是给我整无语了。 他说口技：就像读书一样，挨几次打就会了。我说你可以找一个原本就很厉害的，而不是非得逼一个不愿意这么做的人去这样做。书是必须要读的，但是我不必非得迎合男人。做什么所谓的tmd成长。 男人好像都热衷于把一个什么都不会的人调教成一个什么都能做的非常愉悦非常厉害的人。可我做不到啊，我觉得很难受啊，我觉得很痛苦啊，而且我一开始甩出那个表格的时候就已经说了我是新手。 sm这碗饭以及极大的愉悦所要付出的代价，我是完全做不到的。我不喜欢那么牺牲自己去取悦男人。 我知道我的脾气以及处理方式有很大的问题，但是我就是不喜欢。就是无法容忍，仅此而已。 我说我有自己的工作，我如果不喜欢，我为什么非得挨这个打，这个打又不是非挨不可，又不是靠这个吃饭。每年就只想挣那么一点钱，如此佛系。何苦为难自己。 有时候会被我的心态所惊掉。比如打气排球，有时候会发呆，有时候会好好打。 而会下意识的去想要了解那个cp。会下意识的，但又不让人注意的，下意识的想知道他在不在。会下意识的注意穿的稍微好一点，头发不要太油。 比如第3次见他，他穿的是一个蓝色的运动短袖。我本来没怎么注意到他的。可能是那边传来的叫喊声。更具体的是他过来捡球，然后不小心瞟到了他。 怎么说呢，那种微妙的感觉，但是又不敢承认。也不会承认。可能就会这样，不温不火的一直下去吧。 叔叔可能就是觉得老妈没把我送过去，所以就老是跟老妈吵架，就是想逼着我过去。老是说老妈在那边没有牵绊，意思就是要我不明不白，什么都不要的过去，甚至要生个儿子才可能贵气一点点。 然后总是说姐姐的儿子是妈妈从外面带过来的不三不四的人。虽然他确实不听话，但是被这样说终究还是不舒服。 我不觉得那样的生活是好的，反而是窒息的，无法被理解的。我宁愿一个人待在这里。当然这样的我是自私的。但我无法再牺牲掉自己了，尤其是经过了长久都痛苦之后，只想还完钱，见见光明。 后来过节也不再问我要不要回去了，大概只想让老妈迫于压力白白把我送过去。第三年，终归还是露出狐狸尾巴了。 我们家的人总是遇不到好的人。 第42章 唱歌 昨晚梦见老家叔叔家的哥哥，娶的媳妇生了一对双胞胎，我很是嫉妒。但是他欠我们家的钱，而且让我没办法好好写作业，于是怀恨在心。少年的一切啊，如白驹过隙。 互联网是有记忆的，四年前我为了换一副眼镜，好久才换到，好久才拥有光明，突然竟觉得有些心酸。又想起那年抱着小孩去爷爷家，去妈妈家。孤立无援，过得极为辛苦。 我现在至少身上不舒服能及时买到药了，不必再看人脸色了，也不必再求谁帮我了，实在不要太惬意。 那天是阿岚的生日，唱了最近很喜欢的回春丹的《鲜花》，周杰伦的《最长的电影》，薛之谦的《下雨了》，棱镜乐队的《总有一天你会出现在我身边》，还有很喜欢前奏的一首《我好想你》。 唱《最长的电影》的时候，听到“再给我俩分钟，让我把记忆化成冰”。突然想起过往的回忆，不自觉地打起了哭腔，甚至感觉眼泪马上就要流下来了，我唱过无数次《最长的电影》，这应该是最情感充沛都一次，思考最多都一次吧，就觉得跟随歌声一切都结束了，以后不要再联系就好了。 朋友说我的声音很适合摇滚。 多么讽刺啊，萧雨他让我借的贷款被法院告上了法庭，什么都被执行了，至少还要俩年才能还完贷款，其中要经历多少苟且只有我自己知道。他给他的小女友买了车。 怎么能假装对一切毫不在意呢。对这二次三次伤害，我感觉我要窒息了。 怎么才能避免他对我的伤害呢？好想杀了他啊！这样我的世界才能彻底安静吧。 这是我给他发的消息：听说你给你的新女友买了车？有钱一分也不肯给我还掉你欠的贷款？这么着急爱你的新女友？ 还有能不能别让任何人联系我？我也不知道她是怎么联系上我的，你让我安静吧，我也不求你给钱，但是让我安静吧。 把你家跟我有关系的东西都扔掉好吧，联系方式也都删了，我只想安静的活着。 然后钱的事，2026年之前如果你没还，我会去告你的。别的就这样。 面对他的质问我只是把他删了，把他的新女友也删了，别的无所谓，对错都无所谓，我只想挣钱，把我的贷款还掉。当然如果挣不到也没关系。别走进更深的深渊就可以了。 只想等一个灵魂契合，多看一眼都会很开心的人，会对我好，不会算计我，如果没有，那孤身一人也很好，至少不愿意因为亲密关系变得不快乐。 谁知道呢，也许真的会碰到呢。碰不到也没关系。 若非要说谁的灵魂让我很喜欢，大概是阿颖，也许我们真的在错的时间遇见了，如果我不缺钱，没有贷款，这区区三百本可能不致命。 但可能是他早已想好离开我，所以后来许久都没再说，可能他知道该结束了。又或者可能是真的忙？不重要，都不重要，错过了就是错过了，终究会错过。 第43章 球场 我们今天去打球的时候，阿桂和他的老婆要求加入我们。我好像是第1次见到他老婆本人。他老婆很素静，长得也很不错。那为了他生了一对儿女的女人，在那被无数人传道的宠妻人设。 他传了两个球给我，我都没有接住。我甚至不敢看他的眼睛。期间有一个眼神对上了，我甚至都觉得极其不安。我是那般害怕有任何会影响别人感情的地方。我感觉我的浑身都是局促的。我想了许多。即使我与他之间没有任何的关系，什么都没有。唯一的极少极少的沟通也都是为了工作。 他的球接的也是很好的。 我们俩都不会再主动一点。谁都不愿意再靠近。 不记得是第4次还是第5次见阿永。依旧是在球场上。他好像比我来的稍微更晚一些，他甚至穿的是一个粉色的衬衫。我总是会不自觉的注意到他，也许是为了给我的写作提供一些素材，也许是真的会幻想同他有一些可能吧。毕竟可以让我成为我想要的双职工家庭，刚刚好有一些距离，又足够能够彼此拥抱在一起，简单的活着。 可是我又害怕，非常害怕。害怕我过去所有的一切在交往的过程中被摊开，尤其是万一闹到众人皆知，那就完蛋了。我一个人本来是无所谓的，但是如果多一个人，一切的局面会变得不同。我甚至不知道该如何相处。好久好久没有谈一场正常的恋爱了。 我装作不知道，装作我的朋友没有跟我说过这件事。装作我不知道那些人的起哄是什么意思。慢慢的声音就会变淡的。但我又不愿意，不愿意错过这样一个机会。 可是我们要怎么相处呢？可是他接近我的初衷又是什么呢？我们甚至都不会面对面进行一次交谈。我们唯独的可能发生的眼神交流只会出现在球场。而且是在捡球的过程中。我并不向往那个球场。我只想自由自在的活着，不想接受一切压力。但他不同，他足够厉害。 他们今天的球散的很早。好像是不小心打到了某个同事的眼睛。我不太知道那件事情的始末。我只知道结束的时候他没有走。他等了一会儿才走。他会不会也在做思想斗争呢？就像他上次捡球时跟我说的那声谢谢。可能也只是想慢慢的先混个脸熟吧。 只是我对打球这件事情多少多了些期待。所以会尽量换上看起来还算不错的衣服。虽然我极容易走神。发球也退步了许多。技术并不如意。反倒是捡球捡到脚痛。 我们错过了最容易互生情愫的一次。之后便不再有那样的机会了。 我有时又是既相信命运的。就像。吃饭的时候突然想起了我的孩子。我那个极好的孩子。突然思绪一转，又想起了我那个死去的孩子。他好像注定要离开我的。有时候我就会劝自己忘了吧，把一切都忘了吧。 今天7点的时候，我见阿永不是在球场。是我刚挖完土回来，看见有个身影，朝着校门走去。便看出来那是他。我扛着锄头，看着保安给他开了门。我想顺着那道缝隙一起进去，但校门缓缓的关上了，于是我喊住了保安，让他停一下等一等。他听到了我的呼喊，以为我是在喊他。回头看了我一眼。不知道知不知道那是我，反正我装作我不认识他，我并没有跟他打招呼。其实都不重要，甚至都算不上朋友。 第44章 内心活动 我有时候会想，有一个人存在，对我现在的生活并没有什么太大的意义。我现在的状态很自洽，一个人也能活得很好，不至于太强烈的患得患失。每天生活的也还算充实，偶尔会有一点点的痛苦的那些痛苦并不是拥有另一个人就可以结束的，反而有可能会使痛苦变得更痛苦。 萧雨和他新女友的事情，过了那晚之后，第2天我删了他们所有的联系方式之后，便心情没有因这件事情而造成过度的波澜。情绪过去了之后，又回到了安静的状态。 反而我有时候会想，我又不算很喜欢他。想着要和他在一起，要面对以后那么多的问题，便感觉自己像要窒息了一样。 我应该是喜欢现在的我表现出来的外在的那种自洽的状态的。喜欢那种松弛感。但我其实很知道，我其实经常和自己的内心做着斗争。我内心的冲突我无法面对。时常会感觉到非常的焦虑。总觉得有很多事情没做完，但又总拖着。直到等到了一切终究结束的那天。 但我整体来说还是好的。我喜欢这样的状态的。我的内在小孩好像时常会晒到一点点太阳。但有时又经常会觉得外在给的爱不够。我有时会给她一个拥抱。但其实很多时候，我都任由她蜷缩在角落里。当然她有时候也会自己起来走走。她不再那么经常的哭泣了。 我好像疯了。我突然半夜再想想那些事情，想到九九无法入眠。 想到了我要如何跟他谈，跟阿永谈。但其实我们俩之间的关系八字没有一撇。根本都没有达到谈的必要性。 该怎么说呢？我好像不具备经营新的一段关系的能力。我只能跟他说我身体很差。我只能跟他说，我有时候会犯肠胃炎，可能需要他照顾我。甚至想着如果我去做胃肠镜，他可以照顾我。本来很多东西也不需要太多钱。但陪伴真的太稀有了。这种事总不好，假手于闺蜜。 我好像想跟他说，我每个月的工资抛去社保大概就用三千。我身体不好，需要在自己身上花1000左右。然后我还想在学校里面买个房子，也需要花1000左右。每个月存1000，存几年才能买得上。包括寒暑假花的钱，我也都要存起来。我不希望我们之间有经济上的牵绊。甚至这个钱我也有可能以后花给我的孩子。 我无法完全对我原生家庭的孩子不管不顾。甚至如果以后她要来找我读书的话，我也会同意让她住在我这里。就算我买了房子，这1000的支出也会留给我原生家庭的孩子。或者以备我万一生病时的不时之需。 所以我能留给我的新家庭的钱就非常的有限。可能每个月只能够投入1000多块钱给我的新家庭。所以二婚这件事终究是残忍的。这中间有太多的隔阂。就像阿林曾经说过的，不可能娶二婚女。或许他某些时候头脑不太清醒的时候，他会觉得我对他的付出或许值得。但其实大部分的时间他都觉得我是配不上他的。 阿永就好在他和我的工作都是稳定的。又刚好只隔了不远的距离。但前提是他要接受这样不完整的我是很难的。如果权衡利弊，就不好选择。 第45章 长沙的鸽子 有时候真的觉得活着挺没意思的，尤其在被疯狂的放鸽子的时候。怎么能说没有退路呢。幸好是有，才不算太可悲。 我不记得我撒了多少多少的谎言。有时候都觉得自己很卑劣。我活到这一步，大概也是自己活该。 可是那些害人的人难道不应该受到惩罚吗？他们为什么可以平安，活得那么好？在世俗的眼里，难道他们不应该遭到报应吗？他们不应该全家死于非命，他们不应该永远不能好好活着吗？同样是人，他又凭什么将别人玩弄于股掌之中？ 我无法细数那莫大的悲哀。就像我突然在大街上发现那个该死的震动棒响起。 就像我不得不回去，然后用更多的谎言去掩盖我最初撒的谎言。 我的心情久久无法平复。我始终不能理解不愿意就是不愿意。为什么非要害人呢？就真的不怕遭天谴吗？为什么这世间总有那么多人喜欢那般恶毒至极呢？拿别人的性命置若罔闻。把欺骗当做是有趣。把别人的生命当做玩乐。做尽了这世界恶心的事情，却披着一张人皮。 直觉好像永远是对的。觉得错的人一定会错。虽然好像也不会有对的人，但至少不坏，不会受那么多伤害。 我一个人在通城城市折扣店门口呆坐着的时候，比我那年半夜在三间房门口还要狼狈。 我怎么敢去一个完全陌生的城市去见一个完全陌生的人呢？甚至那个人永远连一个红包都不肯发，提进了各种各样的意见，你就应该知道他不是什么好人。就这样的人，你怎么敢去见他呢？你浑身一点心眼都没有的吗？ 五一笑话第一弹：拿无人区玫瑰香水当补水喷雾狂喷了一整脸，整个房间都快要熏死了。 有时会觉得自己的人生实在是一场彻头彻尾的笑话，从不被祝福的出生开始，到遇见那样的父亲，再到后来所遇非人，再到生出不被祝福的小孩，再到把自己的一整盘棋打得更加稀巴烂，遭遇那些该死的难堪。 我真的也累了，身心俱疲，想歇一歇了，想回到自己的被窝，想抱着自己的娃娃好好洗个澡睡一觉了。 这该死的网，流量和wifi都比我这冗长而无趣的一生还要慢。 那些该死的聊天，除了浪费流量，浪费电，浪费时间，没有意义还影响心情。 那些该死的旅游除了浪费时间，浪费钱，浪费腿，只能造成消费后期，虚度后的焦虑，于现阶段的我而言，也是没有意义的。穷狗和贷款缠身的压力山大的狗是没有自个追求这种消费所带来的愉悦的。 浑浊的淤泥中，看不到底的黑暗的深渊里，怎么能生长出干净的灵魂呢？生来屈服于命运。 今天总是又想起阿颖，我那般深刻的记住了他的名字。我看见跟他脸型很像的人会想起他，在吃面的时候，看到同他发型很像的人也会想起他，想起他刚剪那个发型的时候说好丑。一时间居然有些恍惚。 第46章 被鸽到怀疑人生 实在不行也没关系，在长沙随便导航一个便宜的青年旅社或者招待所住下，反正洗漱用品什么的都带了。提前回来就是。 心态放平和，主要也是去旅游！ 但真的发生了，还是有被五一的遭遇无语到。明明说好见面的三个人都在五一的连着三天放鸽子了，而且情况极其恶劣。实在是有点怀疑人生。 一个是戏谑地把我当猴耍，直呼好玩的该死的人渣。一个是见过一面，经常微信回不了信息玩消失的老默，也已经是第二次被放鸽子了。。还有一个是之前见过一面感觉还不错的小小青菜，本来都已经说好了，突然变卦，甚至还把我删了，就因为他说要把假的那个给我闺蜜玩，我说不要开我朋友的玩笑，我朋友都是正经人，所以不高兴了？总之就很离谱。总觉得一切的遭遇很奇怪。好像越是去外地越是见不到人，越是会被放鸽子。而且也开始更是忐忑，毕竟也就五一有机会见人，结果全被放了鸽子！导致还把上个月的几百余钱花了。。。幸好上个月还留了点钱，不然真的尴尬死了。幸好有同事也要跟我一起玩，不然真的我估计人要彻底崩溃。可能就要一个人露宿街头，灰溜溜的回去了。 直接回新化南又要浪费100，我多少还是不甘心。实在是可悲啊。几百块钱就可以轻松将我置于痛苦的境地。。。 甚至没想到连阿东，也会放我鸽子。 这世界从来不缺长的好看的女孩子，越是大城市，能见到的长的好看的女孩子越多。所以你凭什么觉得没有什么特点，人家会在大城市等你？提一堆要求，最后还被放鸽子了。找不到的无非都是些不尊重人的败类骗子罢了。更可怕的就是那种开口就说给你几万的，一看就是白嫖党的骗子。真的服了。删了删了，别浪费时间。该删还是的删！ 越来越接近三十了，始终与人反复纠缠。 一场失败的婚姻可能会成为我一生之痛。而我终将耗尽我的一生的自己和解。光是不内耗，就已经用尽了我所有的力气了。 10点街上的店铺都关门了，我走了一圈，依旧饥肠辘辘，早知道就买一杯奶茶了，偏偏想留着做饭钱。下着雨的夜晚，生命如此脆弱。 阿东他说去买个零食给我买水果，说芒果和草莓可以2选1。然后就去了好几个小时，一去不复返。直到断了联系。但好在他还不算太差。会留钱给我。避免我在忐忑中度过一晚。 我时常在想，我该如何面对这冗长的一生呢？好像想去的很多地方都去过了。没有什么特别喜欢的东西了。就比如这个城市，大部分的公园我都去过了。但觉得实在没有地方可以去。我时常不喜欢逛街时的那种挫败感。只因为我可能太穷了，我都没有勇气走进那家店。更别说去尝试那昂贵的衣服了。其实我的衣服也已经够多了，我对我的大部分衣服都出现了厌烦的态度。 总会觉得商场会有更漂亮的衣服，总会觉得别人身上穿着更漂亮的衣服，总会觉得别人的颜值要好看很多。明明是差不多的年纪。 我对这世间的一切都很焦虑。于是焦虑还是终究吞没了我。我在焦虑和内耗面前显得那般弱小和无助。 我突然看上了那家叫莫淋雨的酒店。在春天可能真的想去住住。 第47章 珠山公园，体检 若急于赶路，就会错过很多的风景。倒不如安安静静的在公园里专注每一口呼吸。 但思绪总是会无限的飘荡。 娄底珠山公园，给我的感觉更像是一个依山而建的跑步的场所，没有太多出彩的地方。但是道路还算平缓。种了一些枫树紫叶李等等。第1次认识板栗树，长长的吊穗还蛮有意思的。 真的喜欢这世间的每一棵枫树。甚至可以说是喜欢这世间的每一棵树。 大学四年所学的知识对我来说最大的意义就是我之后爱上了植物。爱上了每一朵花开。在百无聊赖，痛心疾首的时候，能治愈自己。 有时候在想随遇而安就好了。如果有遇到合适的人就更好，如果遇不到，我也有现在的朋友也能够和我的文字，我的植物成为朋友，也能够越来越自洽的活着。不必过于挣扎，让一切变得更不好了。 朋友说，爱和不爱真的很明显。因为不爱，所以对她多残忍都可以。 所以如果非要找人来爱自己，非要找人一天到晚黏着自己，顺从自己，正常这种人是没有的，如果有，大概率他就是拉你进深渊的骗子。也没必要去控诉，人性而已。 更没必要因为一些遭遇而始终自怨自艾。 只要不去求着别人爱自己，人生便会变得豁达很多。能永远爱自己的只有自己。所以一定要好好的爱自己呀。 人这一生若无所求则作罢。若有所求，终究败于所求。生命始终遗憾。 我总是会想起阿警的技术，极其不错。可惜他去了很远的地方。可惜他只是中国最简单最基层的一个普通工人而已，去上班一个月，沧桑了许多，起了满手的老茧。但是我看到那满手的老茧的时候，便想着那双手如果触摸我的腰，我会不会觉得不舒服。偏偏他没文化，也没有别的生存门路。我后来某一天经过夏天工人的身边，闻到浓烈的汗臭味，我终究是无法忍受。 我可能真的烂掉了。我甚至无法再记起别人的脸。也记不起别人的名字。哪怕已经见过了好几次面。我甚至开始对对方的脸不感兴趣。也不想再多看两眼，即使多看两眼也记不住。好像是谁对我来说并不重要。我好像没有感情了，我习惯了虚假。当然我的整个人也变得空乏。那种无力感一再延伸。 我的记忆力越来越差，越来越差。活得越来越漫不经心。逐渐我变得越来越不像我了。 我买了越来越多越来越多的廉价的东西。但那些东西并不能带给我持续的快乐。反而买来了之后，像垃圾一样堆在那里。我买了很多的衣服，很多的裙子，很多的鞋子都是廉价的。我不想再买了。到此为止吧。 拿到体检报告的下午还是绷不住了。真的真的遭遇了太多了。一切没有变得好一点，反而变得越来越差了。 当然其实这些也是必然的后果，只是它刚好发生在了我本来就很痛苦的时候。这三年总是心情压抑，就会导致身体很差，有结节啊，肠胃啊，卵巢囊肿啊，这些问题都很正常。然后我那样作死的话，得hpv也很正常。我早应该知道会这样的。我是如何一步一步烂掉的呢？我真的没有力气再去复盘了。只能去想就怎么一点一点的解决问题了，但是问题好像很多，就有一种有心无力的感觉。我不敢跟人说，谁都不敢。 甚至还比较庆幸，前几年打了hpv疫苗。所以大部分的毒株都没有感染上，只感染了一种毒株。而且这种毒株大概率是不会导致身体出现不良的排斥反应的。目前tct结果也正常，就说明他没有往宫颈癌癌变方面去发展。 我的身体好像是为了以这样的方式告诉我，我的身体出问题了，如果不及时处理的话，这个问题会越来越严重。但是它又给了我可以活动的空间。它还是想救我的。虽然脆皮，但是终究还年轻。 生命转瞬即逝，你也不知道下一秒会发生什么。 不要执迷于永恒，要专注于眼前的快乐。 第48章 释怀 生命转瞬即逝，你也不知道下一秒会发生什么。 不要执迷于永恒，要专注于眼前的快乐。 在文殊菩萨佛堂侧面，听佛教《文殊菩萨心咒》《南无文殊菩萨》，突然感觉内心得到净化。闭上双眼，双手合十，感觉马上就能睡去了。以后睡不着可以多听听。混合着鸟儿的叫声更是和谐。 刚准备听歌识曲时侧边走来了几个僧人和众多信徒。我向来不敢叨扰神灵，故而我一言不发。我也不敢惊扰信徒和僧人，我本不该靠近这佛堂，所以我没有走近佛堂，只是行在旁侧静坐，听听声音，闻闻檀香。 突然感觉敲钵声也能给人净化的感觉。但是不洁之身终究不能入佛堂。 该怎么去形容5月呢？5月是满山的白色羊蹄甲。5月是各色的石竹。5月是蜀葵初开。5月是一切苏醒。5月是温度恰到好处的安宁。5月是接着释怀，5月是放下一切，重新开始。5月是开始决定早睡早起，健康饮食，好好活着。 比起一只时刻要做好淋雨挨饿受冻的小猫来说，下雨了只能惺惺地躲在车轮下得以藏生，我已然幸福许多了。 我已经到了看别人照片掀不起任何波澜的程度了。看到人也是。我好像对男人没什么兴趣了。唯独感兴趣的就只有性。 我厌恶自己这样的状态。 我有时候会忘了自己也是一个普通人。一个普通的甚至脸上长斑，身材也很一般的普通人。一个普通的甚至有结节，有卵巢囊肿的普通人。 有时候我觉得那种无力感，太渗透人心了。 所谓父亲之前几乎从来没怎么管过我。现在却什么事情都要来找我问。 今天母亲节，大概我以后也会落得这个下场。当我以后需要女儿去做什么的时候，她大概也会回我一句，你也没管过我，为什么我现在要管你？ 之前的愚蠢，在后来的人生里一击毙命。 在早春的微凉的晚风下，穿着红色的裙子跳跃转圈。我讨厌五月白天的闷热。但是我喜欢5月的九十点钟。喜欢在这个时间在花园里闲逛。喜欢安静的吹吹晚风。突然想到一句歌词叫做：快乐，快乐就好。 刚跟朋友约定好了，要一起喝中药，一起练瑜伽，一起消结节。 命运的不堪在不同人的眼里体现的淋漓尽致，在不同人的命运里更是淋漓尽致。我们接收错误的信息并以为那是真理，然后传递错误的信息。因为我们自身思维的极度固化，于是我们总是教不出思维活跃的孩子。普通的孩子想要依靠灵活的新高考，走出去越来越难。普通的孩子在错误的信息里，在知识的甜蜜的浸润下，想要活得更好也越来越难。所以阶级固化的我们选择了不生不育。如果自己已经痛苦，又何必再送一个人再来世间痛苦呢？ 但庆幸的是生命不算糟糕，但庆幸的是我们共享同一个月亮，同一片晚风，同一片云朵。我们来这世间走一遭，终究有很多快乐。哪怕只是吹吹晚风。体验生命的每一个瞬间，快乐快乐就好。 许久没有阿永的消息了，就像许久没有生命的悸动一样。 我突然在想，我会爱他们吗？我好像不会。有时候在想，如果没有爱，在一起的意义是什么呢？但有时候我会很迫切的想要有一个人走进生活。 生活突然安静了。我回想每一个我，开始决定和自己和解，我的任何一面都构成我，而我只是一个弱小的我。 又是一年夏天，又是一年玉兰香。 在洁白无瑕的广玉兰下，落叶飘落。纯白的蝴蝶嬉戏起舞。 感觉往事都犹如梦境，在那一刻反而只想化身蝴蝶。 果然不爱就是不爱。可为什么不爱呢？我竟然说不出来。可能就是感觉不爱吧。如果不是为了钱，随时都会放弃吧。其实也挺痛苦，挺纠结的。我不喜欢演戏，跟姐姐比起来，我不算一个合格的戏子。面对高端局，只有目瞪口呆的地步。跟朋友比起来，我也不算好的戏子。 甚至连多分享一句日常都不愿意。只会觉得厌恶。 我算不算也是很差劲的渣女。本来就不喜欢，但还是要收别人的红包。只知道敷衍。 但我应该也不算太差吧。我至少不会给别人不该有的幻想。我会一再强调我不会结婚。要是我演的再好一些，也许我给他会跟他结婚的幻想。也许他会给我更多钱吧。 也许我脾气再好一些，也许能捞到很多金吧。 但我好像对谁都失去了耐心。只喜欢突然来的快感。但这只能在见面时分泌短暂的多巴胺。 而我对多巴胺上瘾。我渴望长久的爱和长久的多巴胺。即使这不切实际，我依旧想要一个第一眼就心动的人。就像当年的康文一样。如果不能，能像后来的阿颖一样所谓的灵魂契合也可以。实际也说不上快乐。 要快乐啊。哪怕佯装的再气定神闲云淡风轻一点。有时候会想是我自己愿意被拿捏的。不管真相如何，生命难得糊涂快乐就好。 第49章 一天的爱人 520太无聊了，在soul上匹配了一天的爱人。 他和阿东不一样，他是懂女人的。 在我十点起床的时候他会说：那你这是准备早餐跟午餐同时进行了啊。这样对亲爱的胃可算是不友好了啊。 他会说：这大过节的不能给亲爱的捧束花，貌似有些说不过去啊。 听说外卖平台关掉了，他会说：那咋么的办，没能给到你一个节日礼物，那就有所缺陷了。 于是我说：我同事和她男朋友异地，然后她男朋友会记我们旁边的。水果店老板的电话，然后给她送水果过来。真的很用心，虽然异地，但是感情很好。 我甚至引导他去查我们附近的水果店的电话，他甚至打算要给我买花，我没让他买。我说买花很坑。但其实后来我也有考虑到我不希望收到花。我无法解释那束花的来源。 甚至在他问我地址信息的时候，我也还是犹豫了。我害怕他会对我顺藤摸瓜有所纠缠。我又不好让水果店送到别的地址去。懒得跟别人解释，为什么我要去他那里拿水果。我是一个厌恶说谎的人。所以我决定自己去水果店拿。 我说：没事，我自己去拿就行，很近，一般这边都很难能配送。去拿礼物的路上也挺开心的。他研究了将近半个小时，最终在绿叶水果给我下了单。说只要报我的手机号就行。 他真的挺真诚的。我去拿水果的路上还出现了一些小插曲。我几乎从来不在水果店买水果，而那家水果店的位置在高德地图上是错的。所以我只能试了试百度地图幸好是对的。只是那家水果店终究是有些远。 我进水果店的时候报了我的电话号码，说是我男朋友给我买的，让我来拿。我看到两大袋水果的时候，确实心有一惊。 我以为他可能只是会随意的给我买几个水果。他说：五个苹果，俩个芒果，西瓜是圆的，所以520开心快乐。 我说：你是懂送水果的，哇塞，太用心了吧。第1次发现水果能卖这么贵，真的破费了。 我看到了袋子上的金额。我没想到水果店的水果会如此之贵。两盒西瓜要30多。5个苹果30多，两个芒果30多，总共加起来居然要90多块钱。 他说：没事，一天的情侣还是得过到位的，今天你就不需要蹭你同事的水果吃了，不需要吃到狗粮了。人世间还是有美好的一面的，所以你得开心起来哦。嗯嗯，希望你能保持开心到过完今天哦。 我说：可是我好像什么也没为你做，也没有让你变得更快乐。 他说：你快乐了我就快乐了啦，是双向的。这就是恋爱的感觉，感觉到了么。（我前文说了，恋爱是一种感觉。） 我说：感觉到了，我去拿水果的时候，然后回来的时候我整个人都很开心，反正今天一整天都会感觉很开心。恋爱的那种悸动。 他说：何其有幸（正好呼应了我的名字）。不得不说，他的阅读理解做的是极好的。 我夸他很会懂女人。他说：也不是啦，我都很久没谈恋爱了，都不知道怎么去聊天了的。主要还是你愿意搭理。所以呀，一天的情侣关系相处的还是挺和谐的，也得谢谢你了。 他说：晚上可得记得吃饭了，水果毕竟不能饱肚子。西瓜吃不完可以明天吃呀，放冰箱。天气比较凉，明天拿出来吃的时候记得不要那么快就吃。 可不得让你尽情感受恋爱的滋味哦，好歹也是一天男女朋友关系不。 还有两个小时，就得结束了，时间过得挺快。今天你差不多忙碌一天了呢，注意好休息时间。 甚至在那一天结束的时候，我只是偶尔发了一张分享此刻，居然要求以图换图。他甚至晒出了他的脸。 可惜我不喜欢那张胖嘟嘟的略显老气的脸。 不再想点开那个对话框，也不再为遇到一个真诚的人而恋恋不舍。他终究不是长在我的幻想里，而是在521那天毁掉了我520那天对他幻想。于是我无法再幻想，我只能记住他那张脸。 以一句晚安结束。后来我们也没再打扰彼此。该感到庆幸还是感到不幸呢？甚至也没有说过要交换联系方式。甚至都没有彼此关注。我们默契的结束了一天的情侣关系。其实什么都没有发生。但又好像收获了什么。 第50章 阿岚和阿俊的故事(一) 从2023年6月到2024年5月20日，那天我和阿岚在一起工作，突然聊起了2023年6月坐他的车时，看到他看她的眼神。我终究还是感受到了那强烈的感情浓度。 阿岚说：阿俊唱歌还挺好听的，他的脸也是她喜欢的。 那天黄昏他开着车，送她回来。他终究还是发现了她这段时间不再指正他的错误了。 那天的云彩很美，他们在车上哼着周杰伦“不要你离开”，“我依然爱你，这是唯一的退路”她享受着这最后的相处时光。他也是。 他看到她在录视频，朝着镜头微笑，并且比了一个，我们后来两个人一起看到这个场面都觉得十分be。 她一直没有删这几段视频，她给我看的时候，说就像看“亡夫回忆录”，一场巨大的be文学，直到看到他穿蓝色衬衫下的脸，故事有了最终的画面。 我看到这里时不禁想到一些甚至不算快乐的场景，但终究是快乐的。快到目的地的时候，他突然靠边停下来车，在他的车上，他明明知道你想要割离了，所以拉着你的手，泪眼婆娑。摸了摸她的头，很满足地最后看了一眼他的女人。她终究带给了他很多变化，是他前20几年从来没有经历过的，他又觉得她终究是受委屈了，就一直说对不起，他真的很抱歉，最终没法成为那个能一直给她依靠的人。 而你只能装作没事，那种感觉。 虽然难受，但是明明知道真的不合适，该抽离还是要抽离才行。 我理解那种感觉，就像我第二次见阿琼，和第一次见他的心情是天壤之别。 这时候歌曲突然放到了《那就这样吧》。实在是十分应景。 怎么可能是真的洒脱。后来他知道她再谈恋爱的时候， 其实他们那次见完以后，她大半夜哭一两天才抒发了这么浓烈的情绪。但是该分开了还是分开了。 纵使不舍，难过和触动也都是真的，认真过了，努力过了，为了自己不会过得不舒服就只能再见了。 人不能活在过去，又看未来，是为了获得更好的人生体验而已。 我直言我是个死恋爱脑，这样的情境我是无法抗拒的，在感受爱的每一刻我都无法逃离。哪怕明知道是错还是会不顾一切飞蛾扑火一样扑上去。阿岚说：明知会降低自己的生活质量，明知道会痛苦也会。我说：会。我因为一个片段爱了一个人很多年。又何况这么强烈的情感浓度。 她说她最终是在俩三个星期没有见面之后，打电话跟他分手了，他知道自己没办法长久地挽回这段感情了。于是就这样简单地同意了。甚至免去了她害怕纠缠的担忧。 阿岚说：爱情是一种体验，体验过就好了，不要沉浸其中。如果不合适可以去体验别的人生。 我不是阿岚，若是我，我可能会甘愿沉浸其中吧。每个人的选择是不一样的，每个人的决定和生活方式也是不一样的。 他们分手之后，他又去唱了他们之前在一起时他们一起唱的歌。并且发在了朋友圈的状态。他们分开后，他只字未提爱她，但终究还是无法掩盖那场盛大的爱情。 “爱意随风起，风起意难平” 现在的阿俊又有了新的对象，依旧是阿岚这一类型的。俊男靓女身边永远不缺爱人，只有看客终究还是意难平。 他不知道当时那段视频依旧留存着，他也不知道一年之后终究有人被他们当年的爱情所感动。是他们一整个爱情的见证者。他不知道，他以后也不需要知道。 第51章 阿岚与阿俊的故事(二) 阿岚说他没有爱人的能力，他不理解女孩子的情绪。虽然她也很喜欢她，虽然也能提供情绪价值。 他不能理解他一直在那钓鱼，她没吃晚饭却不开心。 如果处理得当，她本来不会有情绪的。 他会勾起你的情绪。他反而来质问你：为什么要在别人面前挂脸上。 但凡会引起你的情绪的人，就是不适合。 问题一旦暴露就确定不长久。要相信自己的直觉。 上进心不足。普通话过不了。没有解决事情的能力。挑不起大梁，没能依靠，这样的性格会吃不完的苦。慢冷，然后分开。 第一眼喜欢的感觉是直觉。一看就是自己的理想型。前期需要钓一钓的。立马就会后悔遇见之前的人。 是嫁人的，既要听话，又得有主见。就所有的都符合。你要什么样的，他就是怎样的，甚至不用该。 三观和细节都很合。 如果三观都不合，就算了，放弃。 如果三观差不多合，细节可以稍微磨一磨。 不爱管事的时候，他就应该把事情安排好，比如旅程。细节可以商量。 本身都是很好的人，这点很重要！遇到彼此只是变得更完美罢了。 目的是过幸福的人生，目的是两个人相处得很舒服，彼此都不委屈。彼此都不勉强。 千万不要和错的人纠缠，感觉不对赶紧放开。 永远要相信自己是最好的人，不珍惜自己的人，无法理解自己的人一句话也不必多说， 稳定的工作是我们最大的底气，要发自内心的认可自己真的很好，我可以活得很好。 把错误的人在选项里删掉，完全当做陌生人一样，该删全删掉，不要回头，也千万不要解释！ 对错误的人没有所求。 这已经是很多人梦寐以求的生活了。 就应该快快乐乐的。就应该相信自己。任何否定，那就结束。失去是他的损失，不是我的。 过了这俩年切莫与错误的人纠缠，甚至那个号也尽量不要再用了。除非找医生之类的开药方之类对，朋友圈解释一句以后不用了就好了。谢谢各位。 你要明确你想要一个什么样的人，他才能来到你身边。如果你向宇宙传递的是错误的模糊的负面的，结果只会更差。 明确什么样的人会让你开心，什么样的生活方式会让你开心。 多看人，多观察，多思考，慢慢识人的能力才会增强。 在某个同事生日的时候，我们又去唱歌了。阿岚依旧唱了很多首甜歌。她的声音再配上甜歌的旋律，我突然想到没有一个男孩子能不为之动容。只是自从我上次听的那个故事之后，我总会想起她和阿俊两个人在ktv唱歌的那个感觉。那种感觉是我一直所期待的。两个人一起唱着甜歌和情歌。她唱甜歌的声音甜美，他唱情歌的时候与她深情对视。虽然我未曾见过那个画面，我也不能接受我见到那样甜蜜的画面。但我脑海中还是突然闪过了那个画面。可能是因为他们最终没能走到一起，我反而觉得更加be吧。 也许他们注定会分开的。因为阿岚在遇到后面这位当兵的男孩子的时候，就觉得他太符合自己之前想要的男朋友的形象了。在这样一个完美的符合自己的幻想的人面前，阿俊所做的那些就显得渺小了。她觉得他好像什么都不对，又何尝不是因为她心态发生了转变，她早就决定离开他了呢？但他们终究还是有很好的回忆的，不是吗？ 大概难以释怀的始终只有我。 第52章 于时间的间隙里爱你 短短几天，硫华菊就开满了。像一个个轻盈飘逸的小精灵一样。 谁能不爱干净地就像一张白纸一样，美妙地就像精灵一样，涉世未深的女孩子。 我于时间的间隙里爱你，却终究还是败给了时间。 昨晚梦见了有一个人，既像是之前高中认识的，又像是原来在河北认识的。我就记得他好像是从上海过来找我。我当时好像还在大学学校。他来照顾我，带了很多东西。后来好像又来了这边，他好像在旁边蛋糕店找了工作，他做得极好。然后好像他说要回去考二会（好像是会计师或者建筑师证）。总之他走了。临走之前，我说马上过节了，我想要收到礼物。 期间我还犹豫了，他好像身体不太好，有点虚。他长得瘦，也是在我的审美。 今天是2024年阴历的4月16号。一个大晴天。已经忘记上次见到这般明亮的月光是什么时候了。 我今天第一次穿了，网淘的很便宜的那件玫瑰花的裙子。很多人都夸好看。那件衣服的设计确实会显得腰很细，腿很长。再加上一个合适的胸衣就会显得稍微有那么点凹凸有致。 我是享受这种感觉的。这大概就是我为什么突然想穿的漂漂亮亮的。大概是为了引起重视吧。这条裙子原本的开叉位点是可以的，刚好显出了一半的大腿。但偏偏不适合。所以我总是局促不安。 我从药店抓完20副中药回来的时候，特地从球场那边路过。可能是为了引起他的注意吧。好像听到了他的声音。可能是太百无聊赖了。 他会如何讨论我呢？他会爱上我吗？他曾在球场直言他身高确实不够。若我没有那般过去，本应该是耀眼的吧。可偏偏。不过都已经过去了。 我走过那个拐角的时候，便看到了明亮的月光。想着过几天是嘉嘉的生日。是阴历十八，今天应该是阴历十六吧。距离端午节还有一个月。刚好又是今天，所以明亮的月光，格外的亮眼。 我原本今天是可以跟一个朋友去打球的。可是我放弃了。我想起来我要去抓药，就毅然决然的去抓药了。 我总是对人会有莫名的排斥。若非要步入婚姻关系，那不如离得越远越好。太恐惧了，恐惧到无以复加。 我穿着裙子走在街上的时候，我总觉得我与街上那些人都不同。我高挑，我有气质。但其实我穿的是一双拖鞋。 依旧在熬，不是非要熬的夜。快到零点的时候，总算愿意上床了。便发现那明亮的月光走到了我窗前。那样赫赫地照亮了我的房间。 该怎么去形容，是好还是不好呢？我未曾有一个时候比现在更加迷茫了。 昨天晚上梦见我和阿徽有点相互情愫。处于将好还未好的状态。我有时候觉得我自己挺贱的。就像那次我喊他去打球。在教室门外。是用撒娇的语气，一切的望着他的。我不应该这样。人总是会在不经意间上头，然后想吊着对方。但其实我并不爱对方。为什么会这样呢？大概是觉得生活百无聊赖。想搞点素材。他见过我穿那身黑裙子黑丝的状态。我有时候想把自己变成一个透明的人。谁都看不见的人，想去看看别人都在干什么。也许他在研究生物题。我只记得我梦里拿生物题去问他。 凌晨4点的时候突然做了个噩梦。吓醒了。做的那个噩梦大概是我很晚很晚才回家。那个家就像以前在石门的那个家，2楼有一个客厅，门是正对着对面的楼的，大晚上的2楼客厅的门居然是开着的，好像全家的门都是开着的，有一股凉飕飕的感觉。发现家对面有一座很高的楼（两栋房间之间只隔了一个窄窄的过道），楼的下层是一个人形雕塑，写着“刹罗国”字样（建筑有点像那种宝塔，宫殿），虽然是晚上，却犹如白昼。突然里面的雕塑，出现在了我的身后。掐住了我的脖子。我只能喊爷爷。本来想着跑到3楼他的房间，却怎么也跑不动了。 这个时候我突然醒了。就不敢再睡了，于是醒来开始玩手机。这个时候就特别希望身边会有一个人，就没那么怕。直到过了一个小时，5:30，外面的天都亮了。我始终都没有打开灯，就在黑暗里玩着手机，见证着天亮。 第53章 梦魇 《阿勒泰》里面说：“去爱，去生活，去感受，去受伤”。也许终有一天会写出好的东西，也许永远不会。可能也许我并不在乎，文字也许仅仅是心灵的慰藉罢了。 离婚快一年了，凌晨1:30依旧梦到的是萧雨追着我打。我控诉他，我是靠我自己生活下去的，然后他破防了。满屋子追着我跑，要打我。赶紧就吓醒了，睁眼看看房间里，竟感觉静物是他。突然回过神来，才回忆过来，我已经离婚了，是自己在工作这边，这才放心。 前几天涵宝突然说她要弟弟妹妹。我无法理解为什么她会有这样的想法？同样我也无法多说。幸好她也没有多说。 经历过这一切就会觉得如果谁逼我复婚，我真的跟他急。我宁愿永远一个人。也就不想再结婚了。不想再经历难熬的痛苦。所以我也不想去相亲了。大概还是有很多人无法理解，为什么不领证？我觉得我应该遵从自己的心活着。至少要找一个不家暴的，对我还算好的，说得过去的。 如果实在没有也没关系。一个人也挺好的。 我今天去工作的时候感觉阿徽看我的眼神有点不对，当我看到他的时候，他又把眼神别过去了。 下午去取快递，突然碰到他开车好像也是在取快递。他问我要不要帮我拿什么东西，我说不用，我开了电动来的。但我终究还是觉得他问出这句话有些惊奇。 我跟阿岚说起了这件事。阿岚说，他大概是要开窍了。 笑死，打死都不回一条消息的，这家伙能开窍。 我突然想起白天写的关于择偶的标准。他唯独不适合的大概是不修边幅罢了。但男孩子一直穿那几件衣服也很正常。头发倒是理顺了许多。 其实心情算是很复杂。总觉得很离谱。认识了好几年的朋友。再说他实在是一个不太开窍的直男。我们除了工作，实在没有别的可说。 恋爱脑的上头只是一刻，便又立马清醒，至少现在不可以。至少要等病情先好了。 要坦白吗？总觉得很难。我甚至不想沟通。 如果在一起了，这个消息甚至连我自己都难以接受。他实在是太不会处理人情世故了。也不争不抢。总觉得我们俩最终的结果就是一起摆烂，最终被社会淘汰掉，然后一起去种地。笑死。倒是也有10年左右能怡然自乐。我甚至手机里连他的电话都没有。唯一的沟通也一般都是工作上的沟通。除了有一次提到了钓鱼。 “知道你不能，还要你感受。” “知道我不能，非要我感受。” 突然想起了《世间美好与你环环相扣》。 许陌生终究没有回我那条生日快乐的消息。也许就当从未认识过，就已经是最好的答案了。 infp好像一生都在追求灵魂契合。可究竟什么是灵魂契合？我其实没有答案。我的命格里最怕遇到昌曲，本来应该是个很理智的王者，结果偏偏是infp。所以就会一直内耗，看到略微有些才华的，对自己好一点的，就会忍不住扑上去。 第54章 终究还是不喜欢 infp怎么会喜欢那样木讷的人？应该只喜欢才华横溢，会唱歌，会乐器，会骑着摩托兜风的帅气的男孩子。又或者至少要有半分文艺气息的男孩子。又或者至少要会做饭满足我的胃，会照顾人。又或者能带给我愉悦。 他实在不算是理想的爱人。甚至做了太多年朋友了。我总觉得他太不食烟火了。他在生活方面感觉跟李辉比较像。从来不做饭。除了生物，我想不到别的他喜欢的东西。 说实话，他身上实在没有办法吸引infp的气质。他也从来不争，在学校6年了，没有存在感，也从来不想着买房子。 我可以把我自己的大部分摊开给别人看。但却感觉无法解释给他听。我甚至无法想象多年的朋友如何获得愉悦？也无法想象谈崩了我们该如何相处。他买了车子和房子。在生活方面也很拮据。 但我也实在受够了，我自己的思绪横飞，我想了我们之间的任何相处方式，总觉得很难以轻易得到我想要的效果。成年人想要改变彼此太难了。我也不愿意去改变一个原本不是这样子的人。 因为他太不食人间烟火了。所以即使我看到他去取快递，都会觉得很震惊。他的好处就在于情绪应该稳定，好像不容易跟他吵架。你也不用担心他会在外面找女孩子，就算他万一想那个一下，他应该也会知道这个风险很大，应该会注意措施。 所以他是真的喜欢我吗？为什么会喜欢我？是从什么时候开始的呢？是从刚见到我工作的时候开始的？还是某一天？还是逐渐逐渐就喜欢了？还是觉得合适，可以试一试？我只记得他帮了我许多。 我们俩虽然做了多年的朋友。但是他看到的仅仅只是外放的，拥有生命力的我。我看到的也只是外在的他。他无法看到内在的破碎的分裂的我。我怕他无法接受我的两面性，我甚至无法想象他这样木讷的人，如何让我愉悦？我能想到的只有给彼此足够的空间。 我时常觉得很惊奇，因为有一些瞬间居然被他捕捉到了。比如我那次穿着黑裙子和黑丝要去见人的时候，他问我去哪儿？ 而我这个人实在是太贱贱的了。 他应该无法抵挡我突然用殷切的眼神撒娇地看着他，说想要他跟我们去打球，结果他在操场等了半天。我用我这些年学到的，慢慢地用在他身上也许很容易就能让他有半分沦陷。 懂我的人，如果知道我和他在一起了，应该都会觉得很震惊。会觉得“落蕊，你是真的饿了。” 他太适合陪我过安宁，平和的日子了，可偏偏生活没有波澜。 不必焦虑那么多，觉得不对就放弃。要相信总有一个合适的人会来到自己身边，就算没有也没关系。自己自恰的活着也挺好的。 在我的故事里，人不是具体的人，只是一个个意象。也不是真的喜欢那个人，只是喜欢某一个瞬间的自己。喜欢过去的某一段回忆，喜欢过去所发生过的只言片语。 就像下雨天时，想起他说喜欢淋蒙蒙细雨，想起“废墟”清吧。时常会想起许陌生这个名字。但是这些不关他们的事。 第55章 回顾我与阿徽 怎么形容我们认识的这4年？ 他看到我工作，说我工作的很好。 在我停职的时候，麻烦他替代我的工作，他接得很好。 我一开始听说他有女朋友很震惊，然后偶然的机会发现他和他前女友分手了。我叫他前女友和他分手，是不是因为彩礼没谈拢，他说还没到谈彩礼那一步。大概纯粹是因为他太木讷了吧。他们是如何认识的，又是如何分开的呢？ 我甚至之前还笑话他说跟他一起毕业的朋友的孩子都已经有五六岁了，他连婚都没结。 就连阿岚听到这儿也说我贱贱的。 外出学习的时候做他的小跟班。甚至说过我的工作水平加上他的工作水平简直完美这种话。 我们完全是两类不同的人。或许就是这种不同的特质会觉得吸引吧。当然我们其实讨论的最多的也只是工作。其实想想这样安静的生活也还算不错。 这不就是我曾经最最羡慕的吗？只是我曾经看到的不是他而已。他终究不符合昌曲所喜欢的。 难以想象，也许我会努力离开这里呢，也许说不定哪天就跌进谷底了，两个丝毫没有存在感的人，偏偏他既不符合我的慕强心理，也不符合我想要的外表或者灵魂，没有吸引人的地方，未来谁说得准呢。 但我感受到了他对我的喜欢，我就会总想着让他帮我什么。我有时候觉得自己真的够疯批的，我们只是普通的同事关系，凭什么要求他帮我？ 突然想起了之前写的一句话，一边过着腐烂的生活，一边祈求会有人爱我。 他是否真的爱我呢？我们又是否真的可以突破重重阻碍走在一起呢？ 前几天我和同事在门口等着工作，站在那里吐槽，突然瞥见了他的眼神。看到了，他眼神里突然涌现了一丝爱意。我在人群中看到他了，只是清晰的看到他了，仅此而已。 但是我深知我不够爱他，我只是权衡利弊的觉得这个人还不错。他生活中究竟是什么样的人呢？ 我突然想起我们一起蹲在植物的幼苗前一起种枇杷树，观察长势。只是我，多残忍，因为他不肯把枇杷苗移走，于是以无土无盆为理由，一株一株的把他的旺盛的枇杷苗从土里拽出来了，任由它在阳光下死去。并且还要埋怨他为什么一直不把他的枇杷苗移走。 我明明可以给那些枇杷苗留一线生机，不是非得拽掉他们。枇杷苗的命运又何尝不是预示着我们的命运呢？但我始终觉得它只是杂草，不想让它在占据我的盆。 如果我没那么爱他，我反而会慢慢的残忍的折磨他，要求他对我好，活成我想要的样子，这样他会变得很累。我是不是能控制住我的脾气，我无法保证。被偏爱的有恃无恐，慢慢的我会变得不可理喻，就像年少时对成狗狗一样。那样我们将如何收场？分开之后还要像同事一样经常遇见，经常坐在一起工作，该多残忍。别人又该如何说我们呢？ 其实也许根本不需要想这么多，以他的性格，他会向我表达他的心意吗？我们要如何开始呢？或许他永远也不会表达，我更不会，于是这样一直做朋友也挺好的。 我觉得大概只是因为我的臆想症吧。我总觉得有人爱我。大概是太祈求有人爱我的感觉了。我其实并不喜欢那些人。我只是向往有人爱我的感觉。向往文字的力量。向往我臆想的世界。 我明明是这个世界上最不起眼的一个配角。偏偏想做主角。偏偏想要拥有这世间所有的一切美好。 但偏偏这世间的人都会权衡利弊，根本就不会爱我。 况且我看了一下，他那张脸好像也不是我喜欢的。他那木讷的神情，还有谈话的感觉，也不是我喜欢的。 吃饭的时候，我们虽然就坐在彼此的旁边。但只是沉默。空气中夹杂着尴尬。偶尔会有半分的对视。 有一些话题他不会理我。 可能真的只是我自己想多了。有些男孩子不过是他惯有的套路罢了。 他一个人活得挺开心的。挺自洽的。 不自己做饭，只吃食堂，如果不想吃，如果吃不饱，那就可以回家自己煮个泡面。又不是非要煮饭，他也不会煮饭。我实在不喜欢这种生活技巧为0，情感感受为0的人。做同事是可以的。但成为恋人多少实在勉强。所以倒不如像原来一样，大大方方的相处。不要想那么多，就做朋友挺好的。 我之前寄希望于他可能是上帝派来救我的。可后来发现，他也不过是个自身难保的路人罢了。 真的很难评啊，跟他聊天他回你一个，嗯，已经是对你最大的尊重了。 你爱我的什么？爱我表面的还算光鲜？爱我饭卡里的1600？或许你根本不爱我，就连你爱我的这个臆想都是假的。就像对任何人都眼神一样，你对我并没有任何特别的。你也不是只过问我，你过问每一个人和每一个你能参与交流的话题。 况且我也不爱你，若是非要相处也确实挺尴尬的。 我不禁有些很惊奇于他的人生经历，从小出生于农村，同我一样。但是对于种植方面的经验却要比我丰富的多。却从来不做饭。如果吃不饱或者不想吃，就煮泡面。 这样的人应该不会想向往婚姻吧。也不会内耗吧。就像一个没有感情的工作吃饭睡觉的机器。 我与阿岚又提及阿徽，他可能向来如此，对谁都如此。在上班时间，会时常真切地询问你的工作进度， 哪怕不在同一桌吃饭也会凑过来问。随时碰到都会问。 一般请教问题也会认真解答，虽然可能会有点看不懂。喊他去打球，他也会秒回。 但是下班假期时间，就像不认识一样，即使会在群里发消息，但是不会回你的消息。边界感十足。只是多少会让人觉得不太懂人情味。 所以应该是我多想了。只因为一个眼神，我自己脑补了一场大戏。有时想想也挺可笑的。 第56章 赛龙舟与《边城》 许翠第一次读《边城》是在高中，十三四岁的时候。后来又读过几次纸质书和电子书。 今年许翠马上就要27岁了。工作第五年了。想去边城一直没去成，总算第一次亲眼见到赛龙舟。 这十多年里许翠认识过很多人。总是因为各种各样的原因错过了，走了很多弯路，最后又回到了一个人。 许翠在镜子中看到自己因为常年熬夜脸上长了很深的眼袋。不太想好好化妆，只擦了个防晒，涂了个粉底。不太熟练地画了一下眉毛，然后涂了个口红。发现眼袋无法遮住，反而更显得半分苍老了。 甚至上完班在车上被阿岚告知防晒没有抹匀很奇怪。 跟随着指引来到了近河的位置，天空下了微雨。河对岸是一整排别墅。在这个三河的岔口，今天的龙舟也是极多的 。朋友说这是在县城里算是很大的一片水域了，能同时容纳十几艘龙舟。确实也是够壮观的。 很多只龙舟都会在近河的位置停留，故而这个位置能很直观地看到每位划龙舟的参与者。 有一个队伍全是光膀子，技术还算很不错，羡慕爬龙舟的热烈，若为男子，从十几岁开始可以一直划到六七十。所有人步调一致，听着指挥，感受水浪，共同顺水前行，奔向一个终点。这种快乐是无法体会，但是能被深深感染的。 划龙舟的男子大多都是中年男子，或大腹便便或身上带着浓厚的乡野气息。其中不乏有几个长相还算不错，身材也还算不错的壮年。 期间有一个穿白色防晒衣的男子三次被许翠瞥见，大概是他身上有种许陌生的感觉吧。总算在第四次瞥见他时，许翠拍到了他侧脸的视频。但也只是仅此而已。 第五次瞥见他的时候，许翠开始狂按手机，拍了好几张他的照片。一开始他是一副已经很累的表情。 直到许翠回看相册时，突然在倒数第二张照片里面看到了他的眼睛是看着摄像头的，这张照片里，他的眼睛不再那般疲惫，甚至有半分光芒。许翠看到这张照片时也突然惊喜：他的眼睛看到了摄像头！这意味着他看到她了！许翠心里涌过了一丝喜悦，即使这并不意味着什么。但她就是在看到了他眼睛的那一刻感到了快乐。 真是一场酣畅淋漓的暗恋啊！他或许已经早已有了心爱的人，或许早已结婚，早已有了自己的家庭，甚至早已有了自己的小孩吧，不过这些都不重要。这是许翠见他都第一次，也是许翠见他的最后一次。许翠看见了他，在龙舟上。他看见了许翠，在人群中。 我突然具象化地理解了李娟的《我的阿勒泰》。只是李娟看见了那个人至少知道她是裁缝家的女儿，而我们也许此生都无从相识。只此一瞥，而已。 生命总是要有意向才会体会到更大的快乐。哪怕生命仅此而已。生命是一场旷野，一切皆是体验。 一开始许翠觉得另外一个光膀子的男孩子也还可以。但结束时再看到时竟内心掀不起半分波澜了。突然就理解了阿岚再遇到后面那位男孩子之后，就会甚至用后悔二字来形容她和阿俊谈的那一场甜甜的恋爱。人总是善变的，遇到更好的，就急于放弃现在拥有点这个。也许运气好，后来遇到的是对的。也许运气不好，后来分开了，反而白白蹉跎了更多的时光，直到人老珠黄，无人陪在身边，边后悔之前怎么没坚定的选择之前那个。但错过便是错过了，后悔已然毫无意义，为选择负责，仅此而已。 这世界永远不缺像翠翠那样的村镇姑娘，也永远不缺像傩送那样热烈而美好的男子，也时刻上演着如同他们一般的爱情故事。每年端午节也从来不缺赛龙舟的队伍。 围观者有好几百人。许翠在其中并不显眼。那些故事也都与许翠无关。 许翠在恍惚间总觉得某一张脸我好像见过。但她实在不确定，她总是记不住别人的脸，哪怕多看几遍也总是记不住。许翠又多见了几次那位男子的脸，仿佛确认了他就是自己认识的那个两面之缘的过客。 伴随着延绵不息的鞭炮声和锣鼓声。许翠在编辑文字时身边站的人越来越多。慢慢雨停了。 下午四点，爬龙舟依旧热烈。被旁边姐姐的情绪感染，喊了几声“加油”，总还是有趣的。小雨又开始下了。旁边的姐姐们找来了喇叭，加油声喊到更热烈了，将近五点，龙舟依旧热烈。 我语言能力有限，总觉得写不出半分龙舟的热烈。作为岸上人，总是无法真正的体会龙舟的。也许我热爱的不是划龙舟本身，我热爱的是《边城》的文字，热爱的是翠翠和傩送的故事。 下午五点，场上依旧热烈，船头和船中的小伙满具活力地跳跃着。整艘龙舟都活力满满，丝毫没有停下的意思。当年翠翠眼下的傩送大抵也是如此吧。青春，充满活力且热烈。 阿岚给我买了一串土豆，满是油。 我后来没再见到那位男子，大概他们的船已经上岸了。他也已经满身疲惫地在回家的路上了。他会记得那天在岸上瞥见的许翠吗？不会。 我们后来都无法躲过岁月的风霜，但少年时的热烈始终深刻，始终在某一刻会涌上心头。每年的龙舟又能重温那个热烈的自己。怎能叫人不动容。我突然能理解为什么有很多人会年年都积极地参加赛龙舟了。 第57章 臆想 许久没有阿永的消息了，就像许久没有生命的悸动一样。 我突然在想，我会爱他们吗？我好像不会。有时候在想，如果没有爱，在一起的意义是什么呢？但有时候我会很迫切的想要有一个人走进生活。 生活突然安静了。我回想每一个我，开始决定和自己和解，我的任何一面都构成我，而我只是一个弱小的我。 但期间我好像时常遇到那位好像说媒的同事，可能是他觉得我的态度过于疏离，又或者他并不看好我与他之间会有什么未来，所以并没有任何的后续。其实无论是什么都无所谓，本来就没有纠葛的两个人而已。就当是普通朋友罢了。甚至算不上普通朋友，不过是几面之缘的路人罢了。 一直到六月，大概是六次还是第七次见阿永，那天因为凑不够人打球，而阿徽又说让我跟他们一起打。于是我们俩便加入了他们的队伍。我其实时常羡慕他们永远有那么多人，而我时常被担心放鸽子。但是我的技术实在是太菜了。我总是像一只呆呆的木鸡站在那个位置。于是周围的人都不得不过来接我的球。那种无力感让我感觉非常的痛苦。我更向往自由的活着。但是如果技术不好，不仅自己痛苦，别人也会觉得很痛苦。就像他们打了一晚上，却感觉没有一场拿得出手的球。没有正常的几个回合的球。 可是他今天晚上并不是来打排球的。他约好了别人打篮球。他虽然长得不像高，但是很灵活。并且他是开车进来的。我没有仔细看他的车。若不是旁边人喊到了他的名字，我也不会想到，那是他，我对他是没有印象的。应该说我对任何一个人都没有什么印象，哪怕见过好几面。就让我反复看一张脸，我也总是会忘记。不知算是没心没肺还是怎么的，就一直这样活着。 车上有个尿毒症患者，去医院做透析，在车上根本动弹不得。连下车都是三个人搀扶着。她也才三四十岁。手上戴着金镯子金戒指，在扶着的时候，身上的身材暴露了出来，肚子很大，松弛着。尤其可怜。车上的人把她放下去之后，她也只是呆坐在地上。动弹不得。 久病之后，就连最亲的人都巴望自己死去。若是死去，倒也免除了无休止的痛苦。所以我可能比较残忍，我觉得安乐死很好。如果太痛了，只想没有那么痛苦地死去，在这个世界化为尘埃。 昨晚又梦见了萧雨，梦见我在梦里长得特别美，而他奇丑。我们站在一起被记者拍了，在视频中我的美和活泼感染了很多人。然后小火了一把。身边的人都来质问我为什么会选择一个那样的人，他明明哪哪都配不上你。我们之间本来也有很多矛盾，最终还是分开了。 最后我发现原来在梦里我只是做最简单的娱乐行业。火了之后就有很多人慕名加我，但是我都没有同意。 第58章 雨中相见 我们究竟要遇见多少人，才会遇到对的那个人呢？ 第一眼就不讨厌的也许就真的不会觉得厌恶吧，遵从自己的内心才能获得快乐。 不厌恶就已经很好了，尊重此刻的我们就好了，何苦要求一定要如何如何呢？ 我那天生理期，又因为身体刚刚得过肠胃炎，又习惯了回怼，所以对他说的那句：那真不巧，给了很强烈的反应。阿鹏上一次跟我聊天还是在四月，突然又在六月联系我。 可能还是会觉得生活太平静了，所以会想去见见形形色色的人，即使有可能会不安全。 我终究还是无法拒绝温柔的人，从未曾有人热烈地开车去见带着血腥味的我。没有人能拒绝那种温柔。所以我还是给他发了位置，他真的立马就出发了。 我突然想起我之所以20年决定跟萧雨复合，一半是因为孩子，因为不想回头走，不想好不容易走到半路，重新回到原点。另一半，大概就是他当年还没开始家暴。他当时性格还算和善。甚至那次肠胃炎他特地回来照顾我，所以就原谅了。但我没有想到，那一纸本以为无所谓的结婚证，会成为压在我心里三年多的一块石头。很庆幸我最终摆脱了那个结婚证的困扰。 被我这样极端的人调教好的人凭借着他天生的天赋又怎么可能没有前赴后继的女人去愿意觉得他是个温柔的人呢。在目前浮躁的年代下，一个伪装的极好的骗子，总是不缺女人的。 而大部分人演的不好，又或者演都不想演。就像阿东，他好像越说反而会越烦。也可能是因为我心态变了，但是我实在不喜欢，我遵从我的心。这世界太浮躁了，多的是聊了一两句就无法再聊下去的人。 如果非要说遇到的温柔的人，我能细数的大概就有阿林，但是我们只有一起相处的时候，他带我兜风的时候，他给我做饭的时候会感觉还可以。我们不在同一个空间了，便感觉尤其的局促。所以等到去年10月，他跟我说想见我的时候，在利益面前我竟显得无动于衷。我终究还是在我最难的时候放弃他了。虽然我深知我们没有未来的。 再后来就是阿颖，他装了大概有一两个月吧，可能对我失去兴趣了，或者因为我逐渐清醒，感觉他的谎言快被拆穿了，所以就自然而然的结束了。庆幸的是他借我那300块钱在最终还给了我，虽然只是300块钱，但那是诈骗和放弃的区别。虽然只是300块钱，但决定这段关系还没有糟糕到让我觉得内耗的程度。就只当他是不想再演下去了。也对我失去兴趣了。也是因为我确实需要经济，而他不愿意罢了。 我可能太看重精神生活了。太喜欢听故事了，太容易沉浸在故事里了。所以让我感觉有好感其实并不难，只是有些人并不愿意罢了。并且我也不喜欢聊太多，也不喜欢那些自以为一场短暂的伪装和快感就能让我沉迷甚至甘愿献出一整个自己。 第59章 阿鹏 我后来发现愿意自己来见我的人多半都不算太差，而我执迷于去见的人却总是会给我难堪，有些人错过是注定的。 越是保持清醒，越不容易受伤，越是不纠缠，越是随缘，越平静，越是不会难过。 相遇是需要契机的。在合适的时候合适的情感浓度没有见，以后就不会再见了。甚至可能不会再想起这个人。而我们的人生逐渐寡言。错失了命运里应该拥抱的一切。 可是就算过去错了，也不必指责那时的自己。毕竟那时的自己走在迷雾里，走错路太正常了，能走出来已是万幸了。以后尽量避免犯错就罢了，如果实在还是会犯错，那就抱抱自己，安慰一下自己，就继续往前走吧。 阿鹏开车过来要一个小时二十分钟，并且一开始下了大雨，我确定他会过来之后就稍微化了个妆。换上了那件不太适合我的之前小三留下的那条黑色包臀裙，显得胸前空荡荡的，但再三思忖这确实是我最合适的衣服了，然后又戴上了几块钱的珍珠项链，戴上那几块钱的红色项链，外套穿了那件9.9秒杀的长西装外套，换上那条黑色的袜子，又穿了一双黑色的皮鞋，这一身看着还比较像样，但其实算下来不到一百块钱，可能最贵的反而是那件包臀裙吧。 他的车停在了门口，他问我要不要喝水，我直觉出了那辆车就是他的，我看到他的车时，他正打算从车上下来，去买水，而我便撑着伞等他，等到他买水出来便跟他一起上车。 我承认当我看到他的第一眼我觉得他这个人还可以，事实是确实还可以。 我们都是会突然就对一些人一些事失去兴趣的人，所以他相过几次亲，经常会聊了几天就不想再聊下去了，本来都快要订婚了，但最终因为女方的父亲的刁难，最终选择了放弃，而那位女孩子还苦苦纠缠了他一个月，他还是厌恶了她的偏执的性格。可能他骨子里还是很高傲的。 他的家境应该还可以，家里的人脉还可以，工作也是我之前梦寐以求的。 他的歌单大多我也很喜欢，比如一开始那首《没那么简单》，比如我们一起合唱了俩句的那首《隐形的翅膀》，他的喉咙略微嘶哑，但是不让人讨厌。 他很会说话，直言说我给他的感觉是他喜欢的。这是不是真的其实不重要，当下快乐就好了。 而我说话其实还是很难自圆其说，多说几句就暴露了。比如我说我大学学的是园林，却说我现在的工作是护士。甚至他还问了我是不是一直这么瘦，大概是察觉到我肚子的异常，我说是一直瘦，那就代表着不是肥胖纹而是之前生过孩子。不过这样可能对他来说反而也还好，就像他朋友一样明明二十多岁，却热衷于追求三四十岁的，就为了打炮罢了，除了可能要担心对方老公报复，倒不用害怕女方赖上自己。虽然我自己前后产生了矛盾是我自己的问题，但是他并没有追问让我难堪。这大概是他的高明之处吧。他甚至问我我的名字是不是真的，我说你猜。其实真真假假又有何所谓呢？重要的是此刻的彼此罢了。 第60章 享受当下 他跟我讲了一路他在这个工作上遇到的奇葩的人和事，我突然很庆幸我当年没有选择那份工作而是选择了现在的工作。我太不喜欢那种腐败和身不由己了。我喜欢大部分时候的我是快乐的，自然的，愉悦的。 深切感受到这个工作人员之间的关系都很迷。 如果碰到非要潜规则自己的卑鄙的领导真的会身不由己，不从就会很难工作。本来工作也很累。时刻还要担心影响自己的家庭。 做了工作，如果非要往前冲。可能一旦出事就得立马担责。甚至会导致很严重的后果。 我们找酒店找了很久，期间遇到的很多事还挺有意思的。总之氛围还挺轻松的。 他下车的时候把车钥匙给了我，虽然好像不是第一次坐bmw的车，但却是第一次手里摸着bmw的车钥匙。我并没觉得有什么特别的。 人生嘛，享受当下，不要沉沦。明知不可能不要纠缠。避免极端。一切都是暂时的，体验罢了，快乐就好。 他甚至待人十分好，甚至不会让你感觉到丝毫的不适，非常地体贴。主动把该给的给了，然后帮我拖鞋冲好，摆到我身边，然后安静地等我洗完澡，说要给我吹头发，很是温柔。比如会在我吃饭的时候主动把饮料拿到我身边，我使唤他也有点得心应手，我甚至为他觉得有些不值得。他虽然抽烟，但是感觉不到浓烈的刺鼻的烟味。眼里永远有女性需求。 他不会强人所难，不会过度要求。点到为止，适可为止，总是让人感觉舒服。 我们接吻接了很久，我时常想要去吻他。他的嘴很好吻，舌头很好吸，很久没有接吻这么久了，甚至他会说我好像不太会舌吻。可能我总还是会给人一种看起来还算简单还算干净的感觉，可能是我更向往灵魂自由吧。恰到好处的羞涩，恰到好处的放纵，恰到好处的青涩，恰到好处的熟悉。他总是会给人强烈的安全感和舒适感。但也仅仅如此，他还是尊重我，他没有碰我，即使他难受。 看着血化在水里，慢慢晕开，然后沉底。 晚上居然莫名睡得很好，竟好像一夜无梦，睡得也还算可以，没有莫名地醒来，没有感觉不适。 空调温度26度，虽然他问了我几句热不热，大概他觉得热，但怕我着凉所以没有调低温度。 甚至提出第二天早上要六点半起床送我回家，但是我说我自己回去就好了。 他第二天还要开会，所以一早就走了。他走了之后我反而也没有睡意了。 我看了会电视就开始打开电脑，玩了几局王者，电脑游戏终究是不熟练，但是键盘敲响的感觉还是不错的。尤其是立式耳机听歌的立体感真的很让人着迷，不禁跟着唱起来。 后来阿鹏又跟我聊过几次，说明他还是没有完全忘记我。这也挺让我庆幸的。至少以后还有再遇见的机会，不至于是最后一次见面。 第61章 高考结束十年 那是一个没有下雨的阴天早夏的午后。在六月。今年的6月明显比去年凉爽很多。不知不觉又过了一年。朋友圈中是去年毕业的孩子们发的视频，如今他们也是大学生。谁能不怀念高中呢，谁能不怀念那个热血的夏天呢？谁能不怀念那最最炙热的三年呢？总感觉写再多也文不达意。一切尽在不言中。 在白内障手术15年之后，在爷爷过世一两年之后，我还是无法再逃避了，来到了爱尔眼科医院。 一个人最大的坏处大概就是生病没人问没人陪，过节没人理，没有人真的关心自己。有时候觉得就算有一个事事上心的哪怕是异地恋的男朋友也挺好的，可偏偏都没有。 我时常在想，遇不到合适的人或许是我的命。但又偏偏不想认命。幸福主义者想要获得幸福有多难可见一斑。 若无所求，便不会执迷于痛苦。不会执迷于被爱。就像阿丽一样，不执着于婚姻，不执着于恋爱，只快乐的过着每一天。可偏偏我执着。执着于获得幸福。就总是碰壁。 也许是时间不对吧。也许过了今年会好的吧。再不济过了，明年应该会好的吧。也许过完明年不焦虑了，也就觉得不重要了呢。 后知后觉，竟忘了昨天是2024年6月9日，距离2014年高考结束已是十年，也曾无数次想反问自己是否后悔过这些年的选择，但终究选择了就是选择了无法回头。 难怪昨晚会梦见高中，会梦见高中时期的部分同学，只是梦终究一转眼就消逝了，醒来时却怎么都想不起来了。 但是我好像又突然忘了，我高中时期是一个最最最不起眼的小透明。刚好待的班级，又是当时学校最好的班级。也算是很幸运。高中时也没有什么朋友。不像有些人能获得高中之后陪伴自身的朋友。高考之后更是没有留在湖南，所以基本结束之后，就和所有人几乎断了联系。本来也不会有联系。 高考之后很多人考上了很好的大学，之后在时代的洪流中很多人发展的特别好。总大概没有人像我如此一般苦苦挣扎了。 班级的群里面从5月26号就说要开展10年一聚。群里发了一些当年的照片，等我6月10号再去看的时候，显示已过期。虽然那些照片跟我也没有关系，除了当年误入，不会有出现我的场景。我想我肯定会去的。到时候骑着妈妈的小电驴。笑死。我依旧是角落里那个最不起眼的那个。但是这个场景对我来说是有意义的。有意义的在于那种氛围吧。 我有时候也会在想很多如果。如果我高中的时候开朗一点，交际的稍微好一点。如果我不那样咄咄逼人去伤害人，注意别人的感受，也许能交到朋友吧。学习更努力一点，而不是天天想着写小说，也许会有不错的人际，也许能考上还算可以的大学吧。如果我大学的时候留在了湖南，也许能时常跟待在湖南境内的同学聚一聚吧，虽然他们可能不会带我。但也许能在大学时遇到后来可以结婚的人。我本来也喜欢安定，所以没有错。这样从大学时期一直走下去，至少不会难堪至此。 但命运终究没有回头路可言。想想我后悔的也不是大学4年。我好像天生有一种疏离感。总是交不到什么真正交心的朋友。又总是想得罪人。就像身边的人总能列举出几个过去的朋友。而我毫无一人。 第62章 被威胁 你到底是怎么敢让别人碰你的手机的？怎么敢让别人拿你的手机搞所谓的美团民宿的？搞什么都不能搞啊，别人一碰你的手机就会把你的身份证存到自己的手机里面。别人有你的身份证，这是一件非常危险的事情。不要给任何人威胁你的机会，求你了。如果感觉不对立马走，真的求你了。求求你再也不要给任何人威胁你的机会，不要让自己再犯病了。到此为止，真的到此为止。 你他妈是不是想死啊？你他妈到底怎么敢见人啊？你这种人为什么不早点在这个世界上死掉啊？要来助长那种害人的人的气候啊。我他妈真的服了你这种人。 真的够恶心的。真的真的到此为止吧。 被害的时候就只想立刻马上死掉。 被害的时候就想立马杀了我这个蠢货。算命的说了你挣不到什么快钱的，但凡是有快钱之类的，绝对是害你的！以后不要再这么蠢了。真的求你了，真的真的求你了。不要再认识更多的人了。 骗局和恐吓从你轻信那个人开始就是你注定无法避免的。这世界有太多执迷于害你的人了。不要再让这样的人再有伤害你的机会了。感觉不对，求你求你立刻马上千千万万次救自己于水火之中。不要再伤心了。千万不要再相信了。 可能是做老好人太久了吧。太容易被诱惑给裹挟了。太容易去相信别人说的任何的话了。就那么一分钟，他就能存了你的身份证。甚至不需要一分钟。从你的手机到他手里那一刻起，你的命就由不得你自己了。只要他想害你。甚至不需要用到你的手机，他可以偷拍你的照片。所以求你求你不管是为了安全，还是为了自己的命，不要再见陌生了，不要再这样了，不要再这样了，真的求你了。 他说我们在天台的时候，他偷偷找人录了视频。我的手机后面是我的房卡，但幸好露出来的不是酒店那一面！所以他大概率是不知道我住哪个酒店的！这真的是不幸中的万幸了！还有就是我的手机我盯着，所以他没有看我主号微信，不知道我的身份，如果知道的话也会死得很惨。被这种人盯上，真的除了死别无他法。 他说要把视频寄到身份证的地址去。幸好身份证上的地址是那里。 万幸万幸万幸。他没有看到我的主号微信，没有看到我置顶的工作群的消息。当我假期的时候，我就把工作的那个号隐藏起来。把工作的消息折叠群聊，不要让任何人碰我的手机，请一定要保持万分的警惕。永远不要低估一个害你的人能有多恶劣。你最害怕的就莫过于你的工作了，其实别的都无所谓，所以为了保住你的工作，其实你真的千万千万不要招惹那些不三不四的人，真的真的求你了。 只要我无动于衷，他所做的所有的事情都不能干扰到我。就当是有垃圾短信经常发过来。他只是知道手机号和身份证号而已，没有别的意义。 这事我明明已经够累了，还要抽出时间来抵御这样一个人渣！ 明明很困了，但喉咙里又卡了一口痰，精神又高度紧张。我感觉我自己总有一天会被自己害死。 不要再去见各种莫名其妙的人了。你自己本来就不聪明，根本应付不了。你碰见这些人就像一只待宰的羔羊。怎么都会死。 我被这世界的乱象搞得太疲惫了。真的不如一个人，不受外界干扰。 我争取明年夏天或者明年冬天去寺庙修行。回来之后就不再见人。 感觉我活在这个世界上太像渡劫了。人生里数不尽的艰难。 甚至感觉像侦探一样，生怕某一个环节被抓住。我原本可以不用这样的。但是我终究还是无可避免的成为了这样。 如果我不去，就完全可以避免的。死就死在我非要去见面。我为什么总是这样敢相信陌生人？既不怕身体得病，也不怕被威胁了吗？已经可以接受无休止的纠缠了吗？ 我甚至想着就算电梯里的监控爆出来。也不算我非常主动，反而有反抗。 所以其实没有太多要担心的。我虽然是过错方但过错有限。 一定一定要听算命先生的话，不要再见人了，现在已经5月了。 我受够了这种心里时刻紧绷着一根弦的感觉。总感觉他下一秒就会想出更多的方法来害我。这种毫无畏惧的人总是习惯用恐惧去压制别人。 不要再见人了，永远不要招惹这种天不怕地不怕的人。否则万一他拉你陪葬真的不值得。这种偏激的一无所有的，没有读过书的，他就不会担心会发生什么。我甚至觉得我以后经过这边，我都会小心一点。因为他大概率已经记住了我这张脸。我甚至在接下来的几个月都不敢在这边闲逛。生怕哪一天再碰见。真的真的太可怕了。 我看任何人都感觉像昨天遇到的那个人渣，眼神也变得逐渐犀利了。可能是太害怕了，感觉心脏一直在极速地跳动，我根本睡不着。 我心里有俩个我，一个狂躁，疯狂在死亡线上蹦迪，一个拼命想要自救。 不要怕，不要回应，把损失降到最低。不要被对方牵着鼻子走，会很被动。要做出一切都不怕的架势。 久了他发现没有回应，得不到好处自然也就消停了。 越是纠缠，漏洞越多。越会暴露自己。成本越大。要懂得博弈。不要让别人因为了解自己而伤害自己，保持警惕！不对的人不要见！ 我心理还是太差了。心理建设完全不行。太容易被人骗了。心理素质太差了。我听到他说你以为你能逃得过的时候，我本能的还是害怕了，就直接把电话挂断了。我应该说怎么你不装了？应该说我不过就是套一下你的话，我不在某某某某地方，但虽然他也不会信。但其实都不重要，他对我来说也造成不了更大的威胁，不要太害怕，不要自乱阵脚。 第63章 二十七 即将迎来27岁，突然对年岁的增长表现出更加的焦虑和恐慌。对许多的人生议题总是没有答案。生活增加了许多的不确定性。总是面临着许多的选择。害怕出错，更害怕以后人生的去向会因为错误的选择变得更加的痛苦。27岁，好像已经没有时间试错了。如果再遇不到对的人，再耗个几年，可能就此生再难遇到对的人了。可我偏偏其实深知我遇不到对的人，却始终在拼命的挣扎。 可能由于家庭的原因，总会对美满幸福的婚姻充满幻想。我害怕我此生无法获得那样的结果。那种正常情况下，人人都会拥有的结果。如果没有那种结果，我甚至会鞭策自己，是否意味着传统意义上的失败？我始终想追求幸福，但是我更恐惧痛苦。 这十年间经历了许多人生议题的选择，经历过许多的是非对错，感谢自己和感谢身边所有人，一切过去发生过的都会成为人生的底色。唱完最后一首《鲜花》，过往的一切都会被救赎，从此人生尽是坦途。 去做了一个辣到头皮的姜汁头疗。 孩子发视频的时候，过来说的第一句是：“妈妈生我辛苦了。”也许走那一遭得到一个这么懂事的孩子终究还是值得的。但是以后该何去何从呢？不得而知。 本来想象征性地隐喻地在朋友圈发一下我离异的消息，发一下时隔一年，终究还是能勇敢面对一个人的人生课题了，最终也没有发。可能还是不想让更多人知道吧。 晚上唱歌的时候喊了阿徽他没有去，生日快乐也没有说。他好像不在乎我身上发生的任何，比如生病，比如生日。就像阿岚所说的，不必要在乎阿徽的每一个行为。不要用常理去思考他的行为。他背后并没有什么深意。没有喜欢，也不会讨厌。 朋友给我唱生日歌，给我买花，给我买蛋糕，给我买礼物，整个过程都很开心。这大概是我过得很开心的一个生日了，除了没有非要爱的人。我知道我若执着于被爱实在尤其愚蠢。但我好像就是无法根治自己的心魔，我如果没有一个非要爱的人，就感觉内心非常的空洞。就会不停的刷社交网络。 阿警还了我上次生日给他的88，给阿东发的消息始终没有回复。十七买了蛋糕和礼物，追求者买了花，但是当阿岚要看卡片上写的字的时候我紧张了，因为上面写的是：小秦。 对于俩束花，我甚至只能谎称有俩个追求者。面对阿岚的细细盘问，我实在无法适从。因为我说不出来他们的职业，说不出来他们的长相。我什么都不知道。所谓的礼物也是我为了我的虚荣心刻意求来的。我是这般可笑和卑微。 可能是因为我的心是空的，所以我反而并没有那么开心。我甚至会害怕他因为一个地址而知道我所有的信息。如果一个人要害你，是可以想尽万种办法来害你的。我麻木于人性。但我的头脑开始清醒，我尝试着不再轻易落入别人的圈套，虽然并没有什么用。幸好对手不算太聪明。 第64章 旅游前 我活的太拧巴了。 我可能太想要省钱了。所以看到200多的高铁票的时候，还是感觉心里有一股紧张劲。买完三张高铁票，发现要800多的时候，感觉很想退票。根本就不想买。我甚至情绪已经起了。我的情绪起了是藏不住的。 甚至当我发现退票要50多的手续费的时候，我更加犹豫了。又一直被催着走，孤儿就没有再做别的选择。 如果是我的话，会为了省50多块钱而选择换乘，毕竟换乘也只要几分钟，但是她不愿意。她太习惯将所有的钱都用在吃喝玩乐上了。可是我不喜欢。我想永远的尽我最大的可能省下每一分钱。如果是我的话，我一定会选择坐火车去的。 我性格的弱点体现得淋漓尽致。 我怕我再多说一句以后就再也不用见面了，我向来如此。我终究还是厌恶没有意义的见面。厌恶一身的肥肉。我的心态始终在无底线地作祟。 我听说他来见我是为了带我去买点零食买点水果的时候我已经抓狂了，他对我来说终究还是不适宜出现在大众层面的存在。 我始终活得拧巴，痛苦。既要又要。得到的不喜欢，失去的，得不到的又总是追悔。我没有健康的关系，我害怕被人看见。 就像十一，就算他对我已经足够好了，但是我试着保存他那张脸，在我的相册时，我依旧感觉到了不适。就像我看到枫的那张脸一样。所以我从来不存他们的照片。我无法忍受我的手机里有那样一张脸。 但偏偏我又爱钱，爱那半分温存，故而拧巴得有时候自己都看不下去了。 当感受到他在车上吸烟时，我变得更加烦躁。他看着不说话的我也变得更加烦躁。 如此恶性循环，不明所以的相见，没意义。 我还是朝他嚷嚷了，我们这一趟见面到底有什么意义？就出来遛一圈兜个风，结果两个人都不开心。 我最终还是只点了他东西可以自己买。但是我又说辣条我不太喜欢吃，然后可以买一点面包，不要买啤酒什么什么之类的。然后又来一句，你随便挑吧。我懂他的那种抓狂。我既不能同他出现在同一个超市，又非要让他做选择。他买的是一些我说了的巧克力，随便拿了一些，然后拿了两瓶饮料，这些零食确实救了我的狗命。 我数落了他半天，为什么不能在来之前说一声。为什么不能告诉我他大概几点能来，为什么不顾及我今天晚上本来就很忙的情况下还非要来。一顿输出给他干懵了。 当他把我放在车上，去取花的时候我的气突然消了。而且送了我花，那束闪闪发光的花，感觉还不错，买了一些荔枝，李子和樱桃给我。 我最终问他能不能借我200块钱买高铁票，他没有理我。 在我经济自由之前，我不会再跟朋友去旅游了，我无法承受他们不在意，但我觉得非常高昂的支出。 养了半年的那只乌龟，熬过了冬天，却没有熬过夏天。大抵是因为我当时喂的饲料，他不想吃。于是就在水里泡着泡着就臭掉了。乌龟也就慢慢臭掉了。大概就在连续送考，再加上生日，无暇顾及他的那几天臭掉的。他死的时候，我甚至都不知道他是怎么死的。只是他的头和4个腿都完全张开了，也没有丝毫要动的痕迹，浑身附上了白霉。 我感受到了它的悲伤。然后随手把他扔在了下水道里。结束了，他短暂的不到一年的生命。 第65章 去南昌 人的一生需要多少次回忆才能冲淡最初的遇见？我好像已经很久没有坐过高铁了，上次大概是去年从云南去大理。关于高铁，突然想起的居然是大学时，买的那张昂贵的从河北去许陌生老家的票。那张票好像是600多，他说会给我报销，最终没有。最终我悻悻地回了自己家，还被班车抛在了高速路口。他此生不会再回我那句哪怕是祝福的没有其他意思的“生日快乐”，注定我们此生也不会再有任何交集了。 突然想起来好像之前答应过海斌来南昌看看，看看南昌的小酒馆。没想到居然突然真的来了南昌。 我跟海斌说：到南昌啦，哈哈哈，没想到真的会来南昌。还记得是你之前跟我提起南昌。 他说：好吃好玩。可惜我已经不在那里了。可惜我已经不在那里了。 过去所有的隔阂都将随着记忆消退被消磨。 我本以为我不会再有记忆了，然后我翻起了我的小说。看到了第19章，万一遇见海斌，梦到南昌的记录。那是去年的5月。时隔一年，没想到真的来到了梦中的南昌。 曾有人同我提起南昌，于是这座城市出现在了去年5月我的梦里。时隔一年，未曾想真的来到了梦里的南昌。是那样突然，紧张和兴奋掺杂着。 下高铁的时候，有个小孩在高铁上哇哇大哭。 在南昌万寿宫的时候遇到了一个道士，道士一看我的眉间就只问了感情，眉间的福气遮住了，所以遇到的人都不对，看得上自己的自己看不上，自己看上的又看不上自己，就算俩情相悦，也要受到一切阻碍。 今明两年会遇到合适的人，生活会发生翻天覆地的变化。这个福气会延续十年。福气好了之后所有的问题都会迎刃而解！ 我信了，为此我犹豫了，犹豫之后还是选择了买下了499的花好月圆玉。 道士跟阿岚说他现在的那个男朋友不是良配，他以后会遇到一个比自己大一岁的人才是良配。但是阿岚不信，她太喜欢现在那个男孩子了，即使那个男孩子确实很好。 而我不同，我深信不疑。所以甚至不惜花大价钱去赌一赌。他说最大的问题就是心态，心态要随和，要随遇而安。对于前夫，要在心里高傲一点，他犯的那些错不能原谅，不要放低自己的姿态。别轻易妥协！不必非得和他一起，他不配！我还年轻，不要执迷于把自己吊在一棵树上。不要太焦虑。 性格太急了！你在和对象相处时最大的问题就是性格的问题，只听好话，听不得不好的声音，所以才会总是遇见错的人。 要抓大放小！该装傻的要装傻。小事情能容忍的就容忍，睁一只眼闭一只眼没关系。不要活得太计较太拧巴。 不要总是有那么多执念！不要太执着！ 随和一点！！ 不要过于苛责，要注意自己的情绪！不要让情绪，不要让自己的性格原因影响两个人的感情。 我还是想试一试啊，生命万般都不由人。即使拼命劝自己，还是觉得心间有半分苦楚。 所以一旦有一丝机会我都舍不得放弃。哪怕在已经经济出现问题的情况下，哪怕选择不买东西，依旧特别拮据的情况下，还是会选择花500块钱求个机会。 从玉皇大帝殿出来，刚好赶上了鲲茶弹奏的尾声。一曲落尽人间满是悲欢。 第66章 南昌＋景德镇雕塑瓷厂 在南昌的大街上尝试着感受这座城市。直到看到六月的合欢开放。那样飘逸中带着仙气的合欢。上一次见到六月的合欢是在去年云南的虎跳峡。 从人烟稀少的小街逐渐走到人潮拥挤。一楼是装修好的门面，往上是破旧的老楼。一面繁华而嘈杂，一面烟火。 从万寿宫的玉皇大帝殿出来，刚好赶上了鲲茶弹奏的尾声。一曲落尽人间满是悲欢。 永远喜欢古镇文艺的氛围，永远喜欢情歌和民谣，喜欢人群聚集在一起，听一首又一首简单的街头的歌。喜欢南京万寿宫，就像喜欢去年的大理古城。 终究还是在晚上看到了书中写到的滕王阁，果然实景也很是富丽堂皇，很是庄严，很是让人震撼。来一睹滕王阁的人络绎不绝，走累了，就在滕王阁下的石桌小憩。滕王阁下也弥漫着悠扬地歌声，顺带着看看江景。 梧桐树下一整排一整排的琳琅满目的美丽瓷器，但在下雨的大环境中，兴致全无。 我对那些精致的瓷器好像无感，可能源于陶瓷工艺对于普通人来说有着严重的局限性。 小的东西好看而无用。大的东西又偏偏拿不动。陶瓷又极怕碎。故而只能多看几眼，拍拍照片。 又因为家里太小。根本放不下，稍不留神可能挤碎了。所以并无购买的欲望。 我的语言还是太容易背刺别人了。一不小心性格就容易过激。所以在拍了很久照还是不满意的情况下，他说我拍的照不好看。说他给我拍的每一张照片都不显胖什么的，然后就脱口而出了一句，因为我只有100斤。我不存在会显胖的问题，但是我实在救不了他本来就粗的手臂，因为我的他的能力也太有限了。我不喜欢非要去改变我自己，虽然我知道可能我拍出来的照片让他觉得不满意了。 我明白我绝对是自私的。 任何手工都是昂贵的。 在网上看着做瓷器，岁月静好，实际价格128打底。但看着做的时候确实挺有感觉的。 就像扎染。说实话，扎染的裙子不算贵，也就168。而且还可以自己用模具自己染。扎染的t恤也就50。可说实话，可能还是更想去大理的时候再做吧。总觉得对旅游的兴致不高。大概是因为口袋里对余额见肘捉襟。 道教的一个玉让我变得更加穷困潦倒。就算这样我还是想试一试，给自己一个机会。给自己一个有可能尽快翻身的机会。 也许等以后有钱又有闲了，顺便再精湛的学学画画。会想着再来到这个地方去看看瓷宫，看看远的地方。去自己做一件价格不菲的瓷器。 如果我坚信过完这两年一定会好起来，一定会遇到很好的人，我的心态就会变得更好一些。 可时间是不等人的。总会日渐衰老。 可能真的很容易就逛不动了。况且在一个地方待一个小时等购物对我来说非常的痛苦。当然暴雨是另外一种痛苦。所以我经历了什么呢？好像花了钱，只是在雨天看了一些店铺，毫无意义。 我承认我是有些无能的狂怒的，我无法成为一个耐心的反复解释的导游，无法做好旅游的规划，也无法提前买好住宿和高铁，提前预约好当地的展览馆。 第67章 景德镇三宝村 人生的一切，去哪里都会有遗憾，要学会顺其自然。 坐上了8点最早出发的那一趟车，我坐在公交上，一路感受三宝村，这里是我喜欢的。是适合慢慢闲逛的江南的感觉。 每个人旅游的目的不同，每个人想要的意境不同。所以同样的一个景点，会有很多人看一眼就喜欢，也会有很多人不care。不必苛责别人，也不必为难自己。要自己亲身去感受。 就比如我不喜欢大街小巷，琳琅满目的店铺，却喜欢烟火人间的简单的风景。所以别人会避雷的地方反而成了我想去走一走的去处。 雨后的三宝村人很少，就连来时车上也只有我同另外一个人。独享这份静谧使我快乐。很适合去静静的感受每一朵花，为每一份快乐驻足。 来时网上说三宝村的景点比较分散。甚至有很多避雷，但在我看来处处都是景点。 哪怕只是静静的去看一朵开花的油画新娘，哪怕只是去感受树林间嬉闹的小鸟。万般皆有乐趣。感受着小瀑布带来的流水声，使内心异常的安宁。 原来6月的蓝花鼠尾草长在花箱里这般轻盈。紫荆花的颜色也是极美。看到了花边玉簪的小花，虽然包着但依旧感觉很好看。 看到攀缘在墙上的凌霄花开放时，便想到那句经典的诗句，若我爱你，绝不做攀援的凌霄花。 当然要去拍6月最最好看的绣球啦。以后有机会还想多种更多的绣球品种。实在是太美了。 去走一走水间的小溪吧。任由忐忑和激动淹没你。去感受凉凉的溪水，打过你的鞋子，你的脚。这溪水是极清澈的。然后抬头又发现两旁的景色极美。生命在于体验，到底是在于遇见未可知的感受。人生也是，不要害怕遇见湍急的河流，要学会大胆的往前走。要去感受，感受所有能感受到的快乐。抛开那些不为人知的悲伤。 人这一生若有所求，必将困于所求，若无所求，反而心旷神怡。旅行也是如此。若非想要拍出多美的照片，见到多美的风景，吃到多么如意的美食，就总会有不如意。但若你只是无所求的闲逛。心态好了，反而会遇到更美的风景。 人生所求的并不多，来这世上都享受同一片风景，就已经很幸运了。 若非要问我下次还会来景德镇吗？大概有机会还会再来吧。等我以后有钱有闲了，要来学学陶艺拉胚。去看看雨天的瑶里古镇，顺便感受一下瓷宫。 去一处静谧的地方，听着悠扬的琴声，感受溪流声，人与自然之声的融合是这般让人心旷神怡。一只好看的蝴蝶在我身前缠绕并离去。 三宝蓬逛了差不多一个小时，边走边逛就挺开心的，从三宝村出来就看到了观光车，随时招手就可以，很方便。 随意的在凉风中张开手就去感受快乐吧。被群山环绕，还能时刻看到穿着我喜欢的蝴蝶衣服的小姐姐。简直不要太开心。学会换位思考之后一切都变得坦然。不再执迷于为什么我没有长得那么好看，为什么我拍的照片没有那么美，为什么我没有那么好看的裙子那么好看的身材？学会去接纳自己，接纳自己的一切。人生的一切都是收获呀。 我此刻存在于此，遇见美的风景，哪怕是美的一棵树，美的建筑，美的感觉，能拥有此生的体验，已是足够的幸运了。 本来下车的时候跟着几个人一起走的，然后慢慢走着走着就跟丢了。因为拍照去了。我是如何跟随他们的呢？他们可能随意的进了某家店铺吧。 就这样随意的走着，结果走着走着发现自己越走越远。走得很好，别走了，回三宝村吧。 凌霄花缠绕在白墙黑瓦的建筑顶端。我突然明白它的攀岩自有意义。为了去看看更高更美的风景。 我也许还是要看看地图。尽量避免走回头路。但是也许回头路上也有风景呢。所以不必后悔。 看见一个穿着黑色衣服留着长发，骑着电动车的人。便突然想起前段时间看的《阿勒泰》，永远喜欢那种自然的美景。 下雨了，雨突然变得焦急。我突然想着我大概是等不到回程的车了。他太慢。但是我并不后悔，从终点站走回来。我看到路人的后座是空的。但是我没有求人家停下来载我一下。我终究是无法开这个口。 第68章 南昌 去了人民公园看了几座桥。突然想起阿颖，在他的故事里，他曾经建过无数座桥。可他最终还是骗了我。幸好那份欺骗不算离谱。 这几年保留的习惯大概就是去一个地方玩，先去看看那个地方的公园。去看看那些时下盛开的花。去感受那些拥有若干年历史，长得好看的树。在水旁缠绕着紫藤的长廊边静坐，安静的感受，一片树叶飘落。 走走安静的石子路，学学雕塑人像，摆动双手。感受马上即将到来的天黑。 坐在下了雨，刚涨过水的溪边。雨后依旧有些闷热。看着远处的桥。感受着远方的建筑。感受着水面的波光粼粼。 水上的这栋古香古气的建筑，让我想起了那年在杭州。多年以来，杭州的美景始终让我不能忘怀。 我走过那座白桥。向右瞥见了，我一直想看的江南建筑的感觉。旁边是另外一座桥，后面是摩天轮。 路人行路匆匆，我左右旁顾。大路上被古树萦绕的感觉极好。 我突然沿着狭窄的溪边行走。拍到了摩天轮和他的倒影。也害怕自己会摔下去。溪边的石榴熟透了。 低头发现人民广场的瓷砖雕刻的居然是各种兰花的图案的科普。确实挺有意思的。临水边有一株歪脖子的木槿开了。 终究会慢慢老去。应该安然地面对老去，逛公园的大多数都是中老年人，我不禁想笑自己年轻的时候把公园都逛完了，等我老了去哪儿。 七点摩天轮开始亮光了。 果然夏天逛公园还是被蚊子咬了。幸好随身带着舒缓凝胶。 突然又下起了细细的雨。下雨时的水面别有一番韵味。 一群阿姨在公园的亭子里跳起了舞。舞姿非常的优雅。我向来都知道优雅与年龄无关，只跟心态有关。就算老去，也要做一个优雅的老太太。所以如果说有什么非要祈求的，不是爱情，不是婚姻，也不是其他，唯有健康。 突然还是觉得有点奇怪，为什么许多人都要看我一眼？大概是觉得这个年龄一个女孩子在逛公园，很奇怪吧。 逛完公园刚好去看到了美人鱼表演。 不停的看小红书，看抖音团购，看一下有没有酒吧的台卖。结果终究证明我还是肤浅了。低消至少是要200加的。而且我今天穿的这个也不算很适合。我是不愿意浪费这个钱的。关键花了也没有意义。所以纠结了将近一个小时之后，最后还是选择了就近的清吧。 在酒店留名的时候，我留的是秦落蕊。所以来清吧，喝酒的是秦落蕊，所有的不堪和所有的错误，都是秦落蕊。我不应该惩罚我自己，但是我也不能忽略她。活成自己开心的样子就好了，但是又不让自己偏离正轨太久就好了。肯定都会好起来的。 舍不得吃晚饭，钱全用来逛清吧了。就开心地一个人喝喝酒，就像前几年一样。真正放纵应该要去酒吧吧，或者那种有助唱的清吧吧。等明年或者后年经济好一些了，要去真正的酒吧玩几圈。但一般都有低消， 第69章 南昌清吧 可惜这家清吧的音乐我不太喜欢，大多都是快歌，而且一开始安排在足球屏幕下那个桌子我也挺反感的，扎脾也不好喝，下次如果有机会去清吧，找一家歌声悠扬一点的情歌店，要么就去一家现配啤酒的一杯酒的团购店。我本来其实今天看到了这种店，但是消费太少了。又加上有点远，不想再走了，所以就没选择。 其实去酒吧或者清吧，最重要的还是跟谁，一个人总是少了氛围感和乐趣。少了情绪，少了沟通，少了理想。 总是局促，甚至不自觉会手抖。会反复确认要不要低消。 只是心情其实也没有那么糟糕。 所以来到清吧，我自然就会想起去年去大理的时候那一次清吧之旅。回味起来是那样快乐。我前段时间想起来却突然忘了永华的名字，最近又突然记起了。也许我本来也可以有别的选择，但是我放弃了。不管是什么样的选择，最后应该都没有意义吧。 也会想起去年和海斌一起喝的那一顿酒也挺有意思的。 也会想起去年和阿林一起去的那次酒吧。那是我们第1次见面。很可惜，当时穿的衣服实在不适合蹦迪。但是我还蛮喜欢酒吧给我的感觉的，那种完全全身心的放松的感觉。所以以后可以攒攒钱，然后到时候去一个低消低一点的酒吧玩。去尽情的跳舞。 清吧一般也不会被搭讪，尤其是我长得又不好看，一个人惺惺地待在角落，不过是感受氛围罢了。 从这次道士说了，这两年会发生变化之后。我就一直会很好奇我的世界究竟会发生什么样的变化？这种变化应该是好的，所以就免去了我许久以来的悲伤。我甚至会想，我以后遇到的那个人究竟会是一个什么样的人？我的生活又究竟会发生什么样的改变？ 我的酒量还是跟以前一样差。喝不到两杯就醉了。关键我觉得他真的不好喝。下次试试果酒或者调酒师专门调的酒吧。 我哪怕是换了比较性感的衣服，终究还是和这样的场所格格不入。尤其是一个人。就算是有好几个人也会觉得很拘束。我甚至连游戏也玩不好。太简单了。不过不妨碍我爱我自己呀。 我也会想起前几年我一个人去隆回的一个清吧。也是自己一个人待了一两个小时，去听了听歌。但是我感觉我现在的心态已经比那个时候好很多了，我在这里虽然只有一个人，但是我看别人玩骰子啊，然后自己记录啊之类的，我都觉得蛮开心的。至少没有那样悲伤，没有非要去刺激谁，没有非要爱谁的那种打算。近看那些男男女女也别有一番韵味。 突然被啤酒呛了一口，连打了几个喷嚏，但是还挺开心的。 对面喝酒的那个男孩子，能让我感觉有一种莫名的熟悉。五官长得很立体，很好看。我多看了几眼才想起来，他像我前几天遇到的小伍。时过境迁，过了好多年之后，我们的人生发生了很多的变化。我们经历了很多，也不再年轻。 我前几天在景德镇的时候，和一个男孩子擦肩而过，我感觉他长得特别像少厅。我甚至一时间忘记了少厅的名字。但很快又想起来了，我问他现在在哪里，他说在海南。他的朋友圈封面还是他和他女朋友的合照，我很庆幸他现在还跟他在一起。他幸福就好了，我希望所有人都幸福，包括我自己。 喝完了这杯酒的最后一口，待到了十点。 第71章 夏天的烟花和西瓜 为了弥补去年没有看到烟花的遗憾，早早来到了烟花放映的地方。 抬头感受盛大的烟花在头顶绽放，这场烟花要比俩年前的那场更为持久和壮观，也更让人觉得豁然开朗。烟花中夹杂着祥瑞的细雨，我们沐浴在雨中，感受着这场震撼，被洗礼，未曾想过退却。这场持续了二十三分钟的盛大的烟花最终在九点四十二落幕了。却未曾想还有返场。 在这俩年里，我曾多次想起前年的那场烟花。学校在变得一年比一年好，我也应该是。 我们终将越过时间的洪流里，绽放，然后消失在黑夜里。 烟花在房顶再次绽放，这次的烟花更美，持续了许久再次结束在雨夜中。这次的烟花是常去的那家酒店放的。他说我们的人生会比今晚的烟花更闪亮，更精彩。 不必因年岁更替而恐惧，但也不要再给自己再找任何的借口拖延了，应该为了成为更好的自己而坚持不懈地努力了，只有先变成更好的自己，才会迎得更好的未来。该走出来了，该往前走了，不能因为交错的问卷就止步不前，甚至往回走。至少要成为更好的自己。 不要有那么重的心理负担！做抖音之类的本来就是随便点点赞都可以。目的是为了让自己发出来，又不是一定要有多高的关注度。而且其实我也很害怕那个东西真的做出来。万一有人顺藤摸瓜知道我是谁，那就很可怕。所以我其实就隐藏于人后挺好的。 没什么好争的，人生本来就各有各的选择。不必强求别人，按照自己的选择，也不必非要按照别人的选择，别人也没必要跟你解释。走自己的路就好了。开心就好。至于他最终如何选择，无所谓。只做自己的选择，不做别人的选择，不替别人评判也不必争辩。学会不要遇事就急，平和一点。不要多说，没有意义的东西。尤其是会引发争论的东西。不要针针带刺。 可能有时候咄咄逼人习惯了，就会不自觉地就那样说话，不自觉地发生争论。 最近听到了一首歌，叫《听说你》里面的有一句歌词特别有感触，应该说所有的歌词都特别有感触。“你如何形容我，我偶尔也会猜测，是朋友是过客还是绝口不提呢”“听说你为她做的件件是我曾经求而不得”“听说你轻描淡写安慰她说从来没爱过我”，这首歌的歌词尤其深刻。尤其对我来说。跟他离婚之后半年有一位女生联系到我，我很坦诚的跟他说，我们离婚的原因是家暴出轨骗钱等等，结果那个女生跟我说，他给她买了辆车。多可笑啊，在我们结婚的时候，他什么都没有给我，婚姻存续期间，以我的名义欠了三四十万，他说他要创业要工作需要车，然后又以我的名义买了辆车首付都是我用贷款出的，甚至不惜想尽了各种他能想到的办法来骗钱。结果刚离婚不到半年，他给她买了辆车。 爱与不爱真的很明显啊，明显到差点让我觉得我压根就不值得被爱。我后来再也不敢相信任何人说的话，怕受伤。 上次听到这么有感触的一首歌还是《鲜花》。其实这首歌我之前是听过的，但是没有这么强烈的感受，直到听到了杨宗纬的这一版。真的超级喜欢杨宗纬的嗓音。 最近湖南一直下雨一直下雨，忘了下了多久的雨了，感觉已经好久没有见过天晴了。连衣服都不想洗。 第72章 会错意 对那个人没有希冀就不会有失望了。也就不会再反复纠缠了。冷漠一点，理智一点。就像对别的人一样。或者仅仅只是当做一个欠债人。也不必过问，引起自己心烦。给钱了就立马收。没给钱也随意。问的问题没必要回答。不说话也没关系，安静也挺好的。 反正已经习惯了所有人的安静，也没必要歇斯底里。一切随遇而安一些，能拿到钱最好，拿不到钱到时候起诉也可以。 管他在干嘛，和谁，这些都完全不重要。只要看到钱就好了。 拿出对别人的那个态度，以及别人对我的那个态度来对他就好了。没必要有什么刻意的地方。不必过问任何他过去的事情，也不必跟他说任何我的事情，不必要留下更多的把柄。如果问的话就甩出一句： 我的事关你什么事，你的事关我什么事？可以解决所有的问题。 跟别人说过的话，别人真的会当真的。 所以下次要说什么先提前想好，这是不是自己的真实意思。是不是能承担因为这个意思所造成的后果。 关于阿永，可能当时我跟阿岚的那场谈话，对他的否认，说他工作这么多年都没有找到对象，以及添油加醋，觉得他配不上我之类的。 再加上后来阿兰问我的时候问我是不是因为某个球员才决定打气排球的时候我否认了，只是喜欢气排球而已。再加上有一次在校门口，我从外面挖土回来，只是想叫保安多留一下门，结果他回头我没有跟他说话，所以大概他就觉得我只是把他当一个普通的认识的人而已。 大概大师说的相互喜欢却不能在一起的人，包括我和阿永，我和阿警，我和阿徽等等吧。也许是我自作多情了。但是这些错过的好像又都不重要。 我突然想起我人生最大的问题大概就是自卑，我打心底的是厌恶男人的，尤其是厌恶不尊重女性的男人。但我又避免不了与他们周旋。 因为自卑，所以不能对男朋友的前女友具象化。否则心里就永远有一个过不掉的坎。我总觉得别人是不爱我的，他的心不在我这里。我没有接受爱的能力，也没给予爱的能力。 所以我会对成狗狗的前女友那样耿耿于怀，会一直说我们会分手，会怎么样怎么样，然后一直让我们俩的关系处于拉扯之中。我需要反复去确认自己是值得被爱的。不太割裂，一方面想要全身心的去爱对方，另外一方面又想要赶紧抽离出来。想要歇斯底里。 温顺的那一面，会觉得自己很不堪。可是暴动的那一面起了之后，又会促使自己的不堪。所以我会渴望安定的感情，渴望稳定的关系。可偏偏很难有人不结婚不生小孩就能一直陪着你。我明白我自己是个既要又要的骗子。是个害怕一切的胆小鬼。 一切会影响自己情绪的东西要果断断掉 我始终对那个道士所说的两年之内我的人生会发生翻天覆地的变化这件事情印象深刻。我深信不疑，但又不敢相信。既害怕又期待。人生是如何会有转折点的呢？如果是电视剧或者电影中的场景，大概是因为碰到了很重要的贵人，或者是自己的心态发生了很重要的转变，想去从事另外的工作。 我之所以会对自己的处境很失望，大概就是会觉得我没办法遇见好的人，靠我的能力是无法遇见好的人的。再说我本来就摸了一把稀巴烂的牌，怎么敢期望他能有好转呢？ 第73章 夏天 再一次来到了夏天，该怎么去形容夏天呢？和很多人遇见又分开的夏天。夏天是一个永远无法跨越的话题。 第一次很有感触的夏天大概是离开高中的那个夏天。离开学校，然后跟着姐姐去广东打工，挤在无座的火车上待了10多个小时。第一次去电子厂，然后跟着姐姐的婆婆对骂，会迷路，会因为手脚很慢而在电子厂被骂。会被质疑，会看着姐姐和姐夫吵架，会在拿到了1000多块钱的工资的时候发朋友圈炫耀。会穿着不合身的姐姐的旧衣服。 大学的时候夏天我也一直是处于无家可归的状态。所以我会去一个人做手术，去报那个培训班。也会想要自己租个房子待一段时间。我还做了什么我记不得了。 大学毕业的那个夏天，搬着堆积如山的行李，去寄物流，跟康文坐着同一班火车回家。他到站的时候在我的耳边说，我只能陪你到这里了。我哭的稀里哗啦的，他敲了敲镜子，麻烦对面的女孩子跟我说让我不要再哭了。大概是这个场景过于戏剧化，所以时至8年我始终无法忘却这个场景。 也许我无法忘记康雯并不是因为他有多特殊或者他对我有多好，只是因为他恰巧是最符合那个我喜欢的少年形象。又刚好卡在了最最最热烈的大学毕业期。因为我刚好后来面临着太多的人生抉择的时候，会不由得怀念那一段简单而美好的毕业前的岁月。也只是因为后来的生活时常会变得很糟糕，所以就会怀念那一段简单纯粹美好且快乐的时光。 至于我会不会因为他而回北方，这个是个伪命题，我们已经许多年没有联系了，就算联系现在的我们披上了世俗的盔甲，或许他也早已经结婚生子，或许没有，但都无法再做到当年的悸动。就像成狗狗，当我看到那样苍老的像三四十岁的中年人的成狗狗的时候，我不由自主还是感慨了。 成狗狗的空间里，2015年8月的那一篇日志，依旧可见。我又想着再去打扰他，问他如果以后结婚的话记得跟我说，我如果人没办法到的话，礼肯定会到的。后来又想想还是算了，太多的打扰似乎很不礼貌。所以只是看了看空间，又退回了。我们要学会与自己和解，也要学会与身边的人和解，要学会放下。 我回顾我这些年无家可归的日子，有时候又会觉得妈妈买一栋房子，用来以后有容身之处是完全可以理解的。对于单亲家庭的人来说有容身之处这一点真的太难了。但是我并不后悔父母的离婚，我厌恶了那样充满暴力，没有任何爱的家庭。至于我面临现在的处境，很多也都是我自己的选择，是我自己绕不开的人生课题。我也有很多次，很多次尝试着让自己和自己和解。虽然有时候大多数时候是放纵，放纵自己去玩手机放纵自己去无所事事。当我清醒的时候，我也会想要自我救赎，不用逼自己太紧，就慢慢来吧。 我写文的时候，我想起一些过去的时候，其实我更多的是想要抱抱我自己。我会忍不住哽咽，但我不会哭。其实也没有难过，就只是很平静的，但是又带着一些感触的，写着一些文而已。 我喜欢语音转文字，大概也是因为文字是有感情的，我用我的声音把文字读一遍的时候，我能感受到我的感情。我能感受到我活在我的此时此刻。 第74章 孤独 如果非要问我，是不是向往一个人住。我现在的状态是不向往的。我希望旁边有烟火气，希望旁边有邻居。希望可以看到别人在干什么，希望可以跟朋友在一起。 但是我有时候又会向往一个人，比如说可以不顾别人，想什么时候去洗漱就什么时候去洗漱。比如说洗澡的时候不需要顾及是不是天黑了。但是我有时候又会觉得我在这里生活也没有特别的不方便。就不太想改变现在的生活状态。又何况没有钱去买新的房子。 我的人性里向来也有丑陋的一面，我清楚。就比如我当年为了要那个房子，提前跟别人打招呼说我要。我相当于在抢那个房子。而且也导致了那个房子的价格被抬高。我太贪婪了。 后来阿兰住进了我们特别想买的那个房子。但是我发现我就算当年买到了那个房子，我后来也不会开心，我只会面临更严重的债务。而且他始终对外说的都是他当时买那个房子买贵了，以后只能亏。但是又不用搬家，一直住在那里就挺好的呀。房间里所有的装修都不用自己管。而且也不用担心有甲醛之类的。那个房子的装修风格也很好。 我唯独无法容忍的是身边没有人，我太厌恶孤独了。能有人跟我说话，我就会感觉很开心。我喜欢一推开门就能看到别人的那种感觉。喜欢门口会有花花草草。我始终觉得好像种满了鲜花，我就没那么孤独了。 但是我又发现：一个人的孤独尚可以接受，俩个人的孤独才更让人窒息。 《朝云暮雨》真的把犯人的应激演得特别好。彼此猜忌，又相互救赎。人生时常被逼的无处可去。生命总是诸多残忍。有时候只是运气不好遇错了人罢了。一旦走错一步，人生始终绝望。执念太深，最终毁了自己。 为了一个孩子，把她逼到窒息。一言不合，他疯狂地掐住自己的脖子。疯批里极尽地暴力。俩个人都拼命的殴打彼此。她捡起地上的碎片扎进自己的脖子。“我们配当父母吗？”我们都是不顾一切的双相情感障碍的疯子，要么伤害别人，要么被伤害，要么伤害自己。他生怕她离开她，生命何尝不是一种束缚。 所以他们想要的是什么呢？想要钱？想要彼此？想离开彼此但是又很难遇到更好的。却终究还是失去了彼此。为了得到钱和身份证，不惜割腕，演了一场巨大的苦情戏，在他给医药费的那个瞬间，回眸之后发现她离开了。 他不想承认被骗。他说不想要钱，想要她人回来。想留住人，生命本身就是一场豪赌。智者不入爱河。 一旦做错事，所有的友情亲情都会失去。人性变得淡漠，不再相信任何人。 但从她来说，她的选择也不算有错。他有暴力倾向，如果不跑，可能会死在他手里。他很绝望，她也是。 他呢，为了找点事干，甚至什么都不要。是内心极尽地空虚。看到一篇文说：在他眼里，照顾她和刷厨房一样，只是为了有个寄托。 其实我是能理解的，人生需要有一些事来获得成就感，比如我会种花，花开了或者被人提及就会很开心。 常娟啊，她杀错了人，所以一辈子都在悔恨。所以她要他的钱，只是为了偿还那家人，然后亲手了结自己可笑的一生。命运是多么地可笑，生命多么可悲。既没能惩罚该死的人，又葬送了别的无辜的人，也葬送了自己的一生。她穿着那件婚纱跳河了。 其实她更想体面地离开这个世界吧。那么痛苦地甚至不能称之为活着地活着。对她来说不如体面地死去吧。只是他需要她以这样的方式活着，不愿放她痛快。反而耗尽钱财，耗尽一生，只为了留住一个植物人妻子，是好还是悲哀。 第75章 权色交易 《我们一起摇太阳》，一定要低盐饮食！一定要注意身体！早睡！否则尿毒症真的太可怕了。 要一直透析，按压到内瘘被不小心压到，就会剧痛无比，只能重新手术。 会走不动路。会很痛苦。 生病就会活得很痛苦。生不如死。趁现在还健康，规避一切大的痛苦，小心点，避免生病！以后就不要再乱接触人。 一直用西药，用抗生素，耐药性会越来越强。一直吊水，青霉素无效，头孢无效，慢慢什么都无效。最后无药可用。 对“生”的执念，对活着的执念。为了活着。一旦生病，活着就会变得非常奢侈。只能住离医院最近的地方。甚至要随时担心租房被赶走。 喜剧的内核是极尽的悲剧。如果未曾拥有过也就不会难过。一旦极尽地快乐，却不得不要失去，才会更加痛苦。人生最怕的是一个情字。 为了给她捐肾，为了不再经历那份痛苦，他决定不再治疗。 生命太苦了，所以在生命的最后我们选择相互救赎，遇到彼此都是缘分。 我不记得是什么时候加的空空，只记得那个名字和头像很熟悉，好像已经认识很久了。突然他说要见，就抽时间见了。 他开门的那一刻，我居然觉得和阿颖有一丝丝相似，终究不是坏人。 最近吃了一个很震惊的瓜，某位同事和某位男领导之间存在权色交易，那位同事做事很认真负责，效果也很好。他有一个很幸福的家庭，虽然他朋友圈发的不多，但我真的有被那种幸福的氛围感染到，有记住他的陈先生，他的陈先生对他很好，会经常给他买礼物，说一些很好听的话。他还有一个很聪明的孩子。所以我时常甚至都不忍心去看他的朋友圈，因为我觉得他是一个特别幸福的人，我甚至会想成为他那样的人。 直到我知道了今天的事。我和朋友谈论了一通，我说明明他就算不做这件事情也可以得到比较高的成就，为什么非要做这件事情呢？我那个朋友说不一定。如果他不做事，这件事情就算他做了很多的努力，也许也很难被看到，也很难被提到现在的位置。因为会有更有背景的人会超过他，更有能力更有资质的人也会超过他，但是他做了这件事情，他就能比任何人都站在那个闪光点上。他就能被分到最好的任务。也能得到最多的资源。但我时常会想值不值得，因为在同一个公司做了别人就会知道。我向来接受不了自己声名狼藉，被身边的人全都知道。这么近的距离，天下又没有不透风的墙。 甚至她的身材跟我都有几分相似，高高瘦瘦的。我上次还不知死活的跟他争论。我忘了，每一个爬到高位的人都必然有他的能力。 我大概是因为我愚蠢。 他被提到那个位置的时候，所有人都很惊讶，一朝成名。这里的腐化程度远比我想象的要高得多。我也就不内耗了，我只想离开这里。 我有时候也在想，是不是我们都冤枉了他们。毕竟造谣只凭一张嘴。 我这几年也曾获得一些优待和一些不公平的待遇。比如从去年开始，确实一切要顺利很多。但大概也只是因为今年有一项重要工作要安排我去做。这枚廉价的棋子等用完了可能就彻底弃用了。 其实大家也都知道，我既无心往高位爬，也因为前些年的下马威，丧失了对工作的信心。但现在不一样了，我有了想出去的念头。 第76章 荒唐 我有时候也会在想，我自己是多么的荒唐，大概是太久没有人提醒我这样做是多么的愚蠢。 我开始也会一直思考，我为什么会变成现在这样子，我以后又会再遭遇些什么。 我感觉人生总是想指点我些什么。 最近跟一个人的闲聊惊醒了我，很可惜没有特别爱我的人。但其实他也没有多爱她。他只是想活在自己的世界里。 他是天蝎座。她是双子座。 他说他可以在爱的人面前忍住不抽烟，第一点，对我爱的人没有底线。我说这一点对于双子座来说是致命的。 他说：和前任在一起的时候，真的好没底线的，那个时候为了她，我放弃太多了。她不喜欢异地，所以我放弃了工作，回老家。她喜欢什么东西，只要我买得起，都会第一时间给她准备好。 他说：说真的，我遇到她的那一瞬间就感觉认识她，特别熟悉的样子，然后在一起一年多，中间断断续续分手不下三十次，每次约她出去玩的时候，我就喜欢看着她，很喜欢闻她身上的味道，真的，特别舒服。有句话没错的嘞，一眼就喜欢上的人，这辈子真的是来收债的。 她很瘦，瘦到会营养不良的那种。 突然在去年年底的时候，她意外怀孕了。可惜不到三个月因为营养不良，导致流产。 她很喜欢儿子。偏偏流产的前几天化验结果是个儿子，她知道后特别开心，可是…… 他说：从流产后，她就变了，突然变得好陌生。后面对我就时冷时热，从那以后，我就知道我和她快结束了。只是我因为对她爱的太深了，我不想放弃，可最后还是分开了。 他说：我特别喜欢她笑的样子和生气的样子，都特别可爱。如果再重新来一遍，我还是愿意，可能还会爱的更深。 他说：其实跟她在一起的时候，我眼里除了她，根本容不下其他任何人。 她不知道她的亲生父母不是她现在的父母。 我总会觉得她很可怜。但也许我更可怜。既可怜又可悲。 我不知道，我某一天突然疯了。居然会想着有可能要见他。 直到他回了这几句话：谁都不是傻子，有句话：能轻易和你睡的人，也能轻易和别人睡。这样的人，我是真的一点都不想碰。 我那年年近27岁，不再相信婚姻。所有人好像都见过大肚子的，我都知道我有个孩子，但少有人知道我离婚，也不需要太多旁人知道，就像现在这样挺好的。 27岁，我不再喜欢框定的边界，反而喜欢野蛮的生长，27岁不被人在乎，也没有非要在乎谁。27岁距离高考第一天的17岁生日走过了10个年头。 原来阿徽早就有女朋友了，家里介绍的，在县里三小教书。 这件事甚至已经在很久很久之前了。大概有半年一年或者更久。 我突然为自己之前的行为感到羞愧。该说什么呢？该说他不讲明吗？还是该说我太愚蠢。 我突然很后悔自己的演技太过了。甚至把自己和周围人都算计了进去，那样愚蠢。 他家里人一直在张罗他的婚事。 我没有多喜欢他，从来没有。我也没有多喜欢谁，从来没有。 第77章 焦虑，无解 我好像没有那么期望回家。也没有那么想收拾行李。 因为没有可以供给我住的地方。甚至要忍受没有空调。可是那又怎么样呢？至少有饭吃。至少还是要回家去看看。 我终其一生是想要一个可以让自己一直住着的房子。就这一点而言，我好像没法主动摆脱现在的生活。我害怕去到任何一个没有住宿的地方。我渴望改变，又无法承受改变所带来的痛苦。 夏天总是热到逼近40度。总是有种手足无措的感觉。也不想去旅游，因为旅游总有一种负罪感。我用上了攒余的一点钱，用来做手术。本来如果眼睛没问题的话，这笔钱甚至够我去一趟我很想去的地方，或者还进那笔贷款里，又可以少努力一些。 我太焦虑了，焦虑到无以复加。月经推迟的时间比我想象中的还要久。我感觉自己在面对死亡。我一遍一遍的看着时间流逝，一遍一遍都觉得恐惧。 如果婚姻是为了逃避原生家庭，是为了以后生病有人陪护，我们终究一而再再而三误入歧途。总觉得与世界没有链接，不被人在乎（毕竟连自己母亲都不在乎）。 我时常会怀疑那位道士所说的转机，毕竟生命于我而言已经算是进入了死局和绝对低谷，甚至连我自己都不相信还会再好起来。健康严重受损，精神也是。在眼科手术时，哭了两次，一次是因为手术费用用了一万无效，想着要再花一万六。一次是因为母亲不想陪我，执意表现出要回去。我时常会觉得存活没有意义，并且无法控制低落到低谷的情绪。 哪怕是梦境，我还是会毅然决然选择爱我的人。 这是我的性格注定的。 我内心总是渴望有人真的对我好，渴望最终能和一个看起来还算可以的人在一起并且获得幸福。 可惜我选错了一次婚姻，做错了很多事。 昨晚梦见了类似《玫瑰的故事》的场景，男女主角在老板的注视下，在霉姐优雅的歌声中，在短暂的时间一起跳舞，就像刘亦菲和庄国梁一样。 突然睡梦中，揉了揉手术的眼睛，顿时惊醒。 突然想想昨天的骚操作，叔叔就是不肯装一个新的空调，肯定不仅仅是因为没钱，一千多块钱母亲出也可以的。 我时常觉得我现在的问题完全无解，就算有，这个问题也不可能是阿建。 因为那个师父说的这两年能还清债务，这个大概率是要我自己努力，但是我极大概率不会放弃自己的工作！所以要么靠偏门，要么靠真的在某种途径碰到了一个还算不错的人，愿意和我在一起，愿意给我那些。对于什么工作上的升迁，我觉得很难，再加上我本来也没什么野心，工作上想着做好眼前的事即可。也不想成为什么半分掌权者，因为我有时感觉掌权者其实也很无奈，尤其是见识了之后。 尤其是不太想因为不正当关系成为利益者，因为我不想在目前的处境中被众人指指点点，在一个地方，发生的所有总是纸包不住火的，慢慢地如果一个人突然大众瞩目，突然接手了很好的项目，肯定会有人在背后说她的，尤其是在日常蛛丝马迹中存在和领导接触频繁的情况。 而阿建他目前的工作也只是简单刚好够他付抚养费。如果说我和他在一起，首先我的贷款得不到解决，而且我大概率不能再获得别的更多的钱财，我必须用道德束缚我自己，而且更何况我病还没好。就算现在我们看似组建了小家庭，但其实对我来说，反而多了累赘，没有钱的小家庭如履薄冰！ 虽然福门打开了，我们可能真的在长久地相处下会生出两情相悦。但是我觉得我们更适合以正常的类似兄妹的方式相处（虽然没有血缘关系）。我估计他也是这么想的 。 第78章 日出和日落 半夜2点多，醒了之后就怎么都睡不着了。一直在胡思乱想，想很多事情。如果是平时我可能会弄个催眠曲听点声音睡觉，但是昨天没有。 于是就一直等到了5点多，还是一直流眼泪睡不着放弃了。 来到了3楼站着，好像日出还没有来。被层层的山围住了。穿着睡衣在3楼，感觉还有点冷。 感受着各种鸭叫鸡叫和鸟叫的声音。老妈家门口的池塘里有鱼，但是我这个眼睛估计是钓不了。 寂静的天空中，时不时的飞过几只飞鸟。 感受着这个于他们而言，在平常不过的清晨。 在村里的7点左右可以看到落日。落日的光芒在天空的感觉极好。那光芒照在弯弯曲曲的电线杆上，甚至会感觉电线杆变成了金黄色，很好看。我喜欢农村里那并不算美妙的电线杆。尤其喜欢看一些鸟停在上面飞来飞去，总觉得别有一番意境。 等我想进去拿上充电的手机，再出来的时候，那光芒又不见了。夕阳是美妙的，也是转瞬即逝的。甚至连电线杆上的停留的几只鸟也都飞走了。也许过两天能拍到吧。 突然拍到了一只单独在电线杆上待了好长一段时间的鸟。便还是将他拍了下来。好想问他一句，鸟子，你也看夕阳吗？甚至把他的配图还写了一句：有没有鸟一起看夕阳？我大概还是太害怕孤独了。夕阳从7点开始，到7:30还未散去，直到将近8点才散去。我总是喜欢看夕阳，并且觉得百看不厌。 幸福或许也很简单，哪怕只是是在炎炎夏日的傍晚，拥有一个能一起看夕阳的人。夏日的晴天，夕阳每天都有，但能一起看夕阳的人太难了。infp太难找到同频者了。 如果再能到一个河边，两个人一起钓上几竿鱼，那就再快乐不过了。 是的，我想起了去年夏天的阿林。我们在傍晚从家里出门，骑着一辆电动车，我紧紧的从后面抱住他，然后我们迎着夕阳来到河边一起钓鱼。我当时的情绪也深陷焦虑，我现在想起才觉得那个场面真的已经足够幸福了。所以我从未怨过他，即使他从来也没给过我什么。因为他所让我经历的那个场面是我此生难以复刻的一种幸福。 所以其实这件事元素并不多，一个爱的人，一个永远不缺的夕阳，一个永远会到来的夏天，这些都不需要钱。如果可以有一根钓鱼竿最好，但也实在说不上奢侈。可是偏偏缺了一个爱的人，一个同频的可以一起看夕阳的人。就像旅游的时候，景色永远都在。但一起看景色的人，却很难一起。就比如去年夏天遇见的遇安，永华等人，只是短暂的相遇，然后永远消失在了彼此的生活中。 我好像没有那么喜欢旅游了。比起缺钱的那种恐惧和空虚，旅游花钱的那种快感变得不值一提。当然我依旧会羡慕那些可以去到川西，西藏或者新疆的人。但我不太喜欢快餐式的旅游，我更喜欢在某个地方待上一阵子。让我有时间思考，有时间写作。 再说和谁去比去哪里做什么，好像更重要。 第79章 消除执念 消除执念，接受一切事物与愿违。只要活着。 消除非要成为一个多厉害的人的执念，对于我的身体来说，能够健康的暂时没有病痛的活着就已经很不容易了。 消除非要维系良好的原生家庭的执念。消除非要维系母女关系的执念。在不幸福的情况下离得远一点不起冲突是最好的。一旦走近一旦争吵，就会反反复复被那些所爱和不爱所困住。我有时候觉得自己挺可怜的，对母亲也是，对男人也是甚至对朋友也。是得失心太重，总是在考虑对方对自己究竟如何。但其实自己对对方而言并没有那么重要。 所以同理，消除非要维系良好的爱情的执念，非要找一个爱自己的人的执念。对周围的人不要抱有太大的期望，因为会失望，不要存在太多的幻想。 同理，对待朋友同事的相处问题也要排除这种患得患失以及嫉妒的执念。随喜则继续，不喜则结束。只是朋友同事而已，上班的时候好好相处，对别人真诚以待，然后平时的时候不用有太多的期望和话语。万一有求于别人，问别人问题的时候，能够及时的帮助，及时的解答，已经是很好了，但到不到到不了朋友的层面，所以其实也没有关系，本来也不需要那么多的朋友，比如说有灵芝或者一旦遇到问题也可以找别的朋友求助就够了，不要总是让自己陷入我为什么交不到朋友这样的状态朋友不需要太多。自己真诚一点，随性一点就好了。 再说嫉妒其实每个人都有自己的命数，别人生活的好，工作的好，运动的也很好，这是别人该有的福报，所以没必要去嫉妒，因为这个世界上有很多人过得很好，也有很多人过得不好，你只要活好自己就可以了。 然后说一下打气排球这件事情，我确实是没有考虑到自己的眼睛，对于我的眼睛情况来说，其实是不适合做这种偏为剧烈的运动的，因为气排球有几次砸到了我的眼睛，我怀疑这个有可能对我的眼睛有影响，但是其实在18年左右我的眼睛就已经出现了重影。然后当时去一家医院就已经说了有晶状体移位的现象，只是时隔了这么多年才来做这个手术，并且导致了角膜磨损的比较严重，现在细胞数很少，差一点对角膜造成了不可挽回的损伤。 所以排除要像别人一样，能够无拘无束的运动的执念。比如说气排球，甚至连羽毛球都尽量要少打。有时间的时候多去散散步，如果早上起得来，那就跟他们一起去打太极，晚上可以稍微跳一跳简单的广场舞。平时规律作息，接受自己的身体的条件的问题，不要太情绪化，要持续吃中药调理自己的身体。 排除要像别人一样成功的执念。接受别人的努力和别人的成功。有些人生来就是有优势的，如果你有优势，你也会不择手段的往上走，这都很正常。所以我接受工作中的任何的安排和调动，唯一需要注意的就是我的职业素养我的工作能力还需要再提升，如果我实在是很想离开这个地方，那我就要拿出足够的实力出来，而且现在的工作机会确实不太多，所以不要把自己抓得太狠。任何一个选择都是有利有弊的，不要为错误的选择一直纠结，一直存在着太大的执念是无法向前的。你像我又不当班主任，平时也不维护人际关系之类的，确实各种竞赛我也是凭着一个参与的态度，也不想着去非要评职称什么的，所以就努力尝试了就尽力了就已经很好了。其实能在这里一直待着，当一个小小的花农其实也挺好的，毕竟他们也不会太多的刁难什么之类的，大不了就是挣不到什么钱，等过完这两年挣不挣到钱也无所谓，一个人活着有自己的一个窝也挺好的。我接受像我这样平凡且身体又不算太健康的人，这样碌碌无为的度过一生。 第80章 其实没那么艰难 其实是有很多的地方，他并没有想象中的那样的艰险，想象中的那样的痛苦，其实他并没有那么的严重。虽然手术因为晶体没有所以从周三一直等到了周六，每天都在非常痛苦的等待。母亲，也给予我施加了很多的压力，但其实这个过程中除了我们自己给我们自己施加的压力，从外人看来也没有后果严重到那么无法承受。所以其实心态真的太重要了。 我明明其实心态可以更好一些的，有一些问题没有那么的严重，只是我自己把他想的那么严重了。不过是多等两天，不过是刚好碰到了我经济不太好，然后一天又要花100块钱的住院费的情况下。然后母亲一直叨叨着哥哥还在医院住院，家里的树没有人浇水，以及导致我月经一直推迟，所以我肚子有一点隐隐作痛的感觉，就这些问题。我其实发现我周六当我排除了这些心结，我说母亲什么时候走都可以，我甚至我可以自己送他去坐车，这个时候我的心结放下了之后，我感觉我今天浑身舒畅了很多，虽然我下午还是哭了一次。就是在我从食堂吃完饭回来之后，母亲把纸放在我的桌子上，然后走了的那个时候，我感受到这种爱与被爱极大的纠缠的时候，我感觉到的那种痛苦，所以使我滴了两滴眼泪，但是当我自己出来散步的时候，我又觉得好像其实也没有什么大不了的事情。我反而今天肚子也不怎么痛了，可能就是前几天太压抑太焦虑了，情绪太不稳定了，然后昨天其实哭出来释放出来之后已经好很多了。只不过多花几百块钱，本来也不是什么大不了的事情。 还有我前几天喊母亲来一个公园散步，是娄底的鸭嘴山公园。我们走到半路的时候，看到一条直上的路，以为那条路要走很远，然后母亲说不上去了吧。过了两天我自己又来独自走了这条路，我想看看上面的风景，我想所有的路都走一遍。我才发现那一段直上的陡峭的感觉会很累的路，他其实不到一分钟就又是平地了。其实有很多的人生经历，本身也不是那么的痛苦，那么的难以让人无法逾越的痛苦。 只是我们的心理因素夸大了那种苦难，就觉得好像永远过不去了。一样，但其实我只是在医院多等了几天，多花了几百块钱而已。而我刷小红书的时候却看到有很多人年纪轻轻的却因为癌症丧命了，我比那些去医院苦苦排队苦苦做检查。最终还是导致死亡的人简直要幸福几百倍吧。 可是母亲不觉得母亲只觉得我的失误造成了我们必须要在这里等这几天导致吃饭要钱，住宿要钱，而且导致了我们俩极大的压抑情绪，但其实这些放在一整年里面都不算什么太大的挫折，放在整个生命长河里面也不算什么太大的挫折。 就像我16年的那一场畸胎瘤手术。母亲一直对那件事情耿耿于怀，甚至昨天我们争吵的过程中，他也说到了当时我因为那场畸胎瘤月经推迟在他家他的那种痛苦。我也不想他那样痛苦。他那种痛苦本身就毫无意义，就像他这么多年一直担心我和姐姐的安危这种痛苦，所有的痛苦都没有意义，因为痛苦不会导致苦难变小，痛苦只会导致苦难无限的延长。我就是想从那种深远绵长的痛苦中使自己解脱出来。 其实这场手术的推迟，跟我从18年开始到现在这多年来遇到的每一件挫折相比都不值一提。只是因为母亲在身边无限的加剧了这种痛苦加剧了我会失去母亲，母亲随时要离开的这种恐惧。加剧了母亲无限对我决策失败的谩骂。而我又在母亲的引导下变得更加的愤怒和脆弱，所以我不停的哭，不停的哭，我无法摆脱我自己的执念。 我其实很想用一句轻舟已过万重山来形容我现在的旅程，就像我要登上一座山，我现在走到了一半，我的贷款也还到了一半，甚至也不会再来起诉我了。所以其实也没有那么的低谷，那么的糟糕，那么的让人无法承受，只是我自己给我自己的心理压力太大了。 我只要摆脱这些执念，然后好好照顾自己的身体，好好照顾自己的生活，我相信其实一切也不是没有转机的，就算没有转机就这样还个三年贷款，慢慢的还掉就好了呀。实在没有什么非要寻死觅活的挫折。 不必在乎故人的离去，因为总会有新人，也不必在乎什么感情什么之类的，都没有什么意义。只要活着，时间会冲淡一切的一切。 当然我还是要尽可能的远离，会造成我情绪急剧变化的人。比如说萧雨，比如说母亲一个眼神就能够将我杀掉。其余的人都不过是这世间的尔尔都不足以对我造成太大的威胁。就一个人好好活着，已经是极好了。 第81章 原生家庭 原生家庭是一个天生不可以相融的话题，是命里注定了的，除了反复纠缠，相互谩骂，至死方休，没有别的好处。 哪怕是一句简单的腹部不适，她都要来一句：都只能怪你自己。 我真的不理解，明明已经这样了，为什么非要怪谁？ 反反复复提之前的决策失误，反反复复说之前应该在学校多呆一段时间再来医院的， 实在太容易引发痛苦了。 明明一个人在这里住院都不会引发这么大的精神压力，本来身体，精神和金钱三重受损，她还要再反反复复每天疯狂施压。 反反复复施压。 我有时候觉得原生家庭一定是一个劫吧，为了一个眼科手术的失败导致手术反复推迟，短短时间哭了三次。 我好不容易感觉稍微轻松了一点，要这样苦苦相逼，又做出那副马上要杀掉我的表情。 我明明可以允许我的失败，明明已经快能够对自己变得平和了，偏偏最接近的人要反反复复强调我的失败，强调我永远一无是处。强调我的决策每一步都是错的，强调我本来就不应该这样。 我疯了，我开始拼命地咆哮， 她甚至说起上次畸胎瘤手术我是怎么做错事让她觉得很不舒服的。我也一直对那次手术她对我施压，导致我每天在等待月经的时候，在她每天的催促和逼问下，睡不好一个好觉。 她把她所有的不幸归结于我。 明明是她自己说要来的，我也没求着她非要过来，我以为她这些年生性好很多了，没想到还是这副样子。 说句不好听的，不如父母都死了，活在这世上没有想要去靠谁，能活着就不择手段活着，死了就死了，反而更加轻松。 我以后不要再生病了，千万千万不要再生病了，任何想要去医院的情况都只能靠自己！千万不要再靠老妈去住院了，哪怕死了也比这样反复煎熬好得多。 像我这种背后空无所依的人，更不要，千万不要去依靠一个男人，因为就连怀孕坐月子这种事都能轻易杀死我。 肠胃炎忍一忍，死不了可以先不做检查。或者先做初筛，一定要做胃肠镜也可以做，自己解决，或者求别人解决。 以后避免所有需要回老家的机会，当自己父母双亡，千万别想着回她家，过年或者暑假自己想办法去别的地方呆着，别的时间也不用回去。真的真的避免冲突吧，对自己身体好一点。 别再内耗了，能好好活着就好好活着，少玩手机，不要逃避了，做任何自己想做的事。保护好自己，明知道自己脆弱就不要作死！ 心情平复下来，她说什么都不会再影响到我，我在这个世界本来就没有依靠，能活着就活着，不能活着或者活得不好就死掉。 其实对别人不要有太多期望，但能办的都可以让别人帮忙去办。 不要太逼自己，换不到也没事，淡然一点，心态要好。 也不要内耗，你生来如此，只能一个人如此活着。你也不过是迫不得已罢了。 夏天或者冬天或者过节就算自己在家也没事，先在外面房间切菜然后出去炒一下菜，然后端进里屋桌上吃就是了。 或者偶尔炖个汤，没事买买水果和零食，对自己好一点，不必跟别人过多拉扯。 反正8月5号以后就可以去食堂吃了。 对任何人没有期待，反而活得自在，尽量对身边的人，但不必用力。一切淡然。 不要把任何事情当成迈不掉的坎，没那么难。活下来而已，没那么难。 不想再承载原生家庭带来的压迫了，如果我不逃离母亲对我的影响，我终究痛苦地死掉。 所以我这些年 每走错一步就觉得自己彻底坠入了万劫不复。会特别自责和内耗，包括对世俗的愤怒和无力感，这些都继承了母亲，但我不想成为这样。我其实只想简单的活着，对我这种生命脆弱无比的人来说，简单地活着就已经需要用尽全力了。我能想到的俩个字也只有活着。 虽然不可否认同母亲一起可以享受到一些物质上的便利，从小到大的事情她都会事无巨细办好。但是所感受到的精神压迫，所要面临的质问“你只能怪你自己”“都是你之前不该怎么……” 一旦反驳所要接受的白眼，会轻而易举地将我完全击溃。精神上的打击于我而言更加致命。 我好不容易心情好起来一点点，又会完全被痛苦笼罩，我受不了止不住的自我责怪和哭泣。 第82章 后续 《谁还没个少年》导演，我没有付钱看那部剧，后来导演删了所有朋友圈（或许是开了仅聊天），副导演和导演助理也开了免打扰，在平台上也没再见到那部剧。 不管你记不记得，故事最终都会有结果。就像去年夏天拍完的剧，在今年2月份可以付费观看了，我舍不得付费观看。而最近又到了夏天，又要回到曾经的那个县城，我才想起来去找找这部剧，总算在腾讯上面找到了，这部剧的制作比我想象的更强。最终也有提供场地的特别鸣谢。关于去年夏天的所有的一切都已经画上了句号。 甚至这部剧在腾讯上面的反响也很平平。播放量才5600。点赞才26。在抖音上面也没有再见到更多的水花。一部那样用心良苦的作品，就这样消失在了大众的面前。我回忆起夏天时，才突然想起。 我甚至特意去问了，去年一起去香格里拉拜佛的那几位朋友，问他们去年师父所说的话是否应验了。一位摆脱了去年的一段孽缘，最近在相亲认识了一个新的人。一位好像就像师傅说的那样，始终没有遇到正缘。 而杨浩的电影《过客飞鹰》只是空有一个剧本罢了。只是用这样的噱头来免费睡大学生甚至更年轻的高中生罢了。我从17年开始，一直在留意这部剧的动态。停一段时间偶尔想起的时候就会突然在网上查一查，有没有别的消息。最终毫无所获。青春的一切时常戛然而止。有时候也不一定选择某条路就是对的，有时候会绝望的觉得每条路都是错的。但也是过去的错误，造就了今天的我。 母爱真的是太矛盾的东西了，让人哭笑不得。 你若说她不爱你，她不会看地图，一百多公里过来陪我手术。但若说她爱你，她说的每句话都能直击你要害，击溃你心里的每一道防线，让你觉得自己一无是处，自己做的决定一无是处，是一个做错了事，无法弥补，死到都不为过的罪人。 母亲的那种想要吃掉一个人的眼神是随时的。是你跟他无意间说起任何一句话的时候，就能够突然激怒她的。尤其是在清晨或者傍晚，或者她比较忙碌或者心情比较烦的时候。 所以我学会了蹑手蹑脚的，不去说话打扰他。免得随便说了一句话，影响她心情，也影响我心情。免得被迁怒。 我只能说要去楼上取衣服来转移她的注意力。 老太太那条内裤，还是好像两三年还是三四年之前我买的。我都不知道已经换了多少波内裤了，他还在穿那一条上面缝了好多的线，然后裆那里全部都是发黄的。我有时候真的不太能理解老太太的节省。就像我不太能理解他的苦衷一样。 其实我知道我无法完全突破自己的心魔，但是我多去逛几次公园，多去用自己刚写出来的文字说出来在语音转文字，把这些文字记下来。甚至可以找办法把它搞成word文档打印出来。多自己劝自己几次，其实心态会越来越好的，然后远离那些太影响我心态的人就都会越来越好的。至于对待关系嘛，理性一点。不喜欢那就利益交换，没什么可耻的，也不用说太多，不用解释太多，如果不行那就算了，放彼此于人海。 第83章 农村 我时常会厌恶农村的复杂，会厌恶我无法摆脱掉那些复杂。 比如邻里间的争吵，辱骂。 我是一个连任何争辩都想要避开的人，但是由于性格，我又总是喜欢钻牛角尖，不由自主地产生了争辩。 村里的生活还是无法避免沉重。 比如要一个表哥过来给哥哥换药。结果表哥的儿子非要跟过来，那个嫂子就跟过来，骂的她孩子狗血淋头。用极高的声贝骂了一路。 我几乎未曾这样同人骂过架。 在一次争执中，邻居家他们家的亲戚和叔叔家成为了像仇人一样的关系。就连原本经常过来串门的小朋友都被教导不要打招呼，不要过来串门。唯独他们家那只骨架很大却骨瘦如柴的大黑狗，经常还是会出现在叔叔家吃骨头。我有时候甚至想薅薅他背上的毛。一个人待久了会想养一只猫，一只刚刚出生的小猫。一只很黏人的漂亮猫。最好不要跑到别人家去的那种。 他们时常争执，那种争执是我无法理解的。但是我讨厌那种破口大骂带给我的感觉。我只想离得远远的。太讨厌纷争了。 我无法拍出在晚霞的照映下变成金色的那些电线杆的曲线，他们在我的镜头下变成了白色。 我想去旅游，大概率是想亲眼见见，亲眼去感受那些美景，那些画面所带给我的震撼。 当然我并不厌恶单一的风景。就算是同一片景象，也时常会出现不一样的惊喜。 就像在母亲家这边，夏天每天的晚霞是不一样的，每天停在电线杆上的鸟是不一样的。也许就是喜欢这种相似又觉得略有不同的感觉吧。 只要内心能基本保持安宁平和和自由就是好的。 我盼望的事情也终究有了结果。免除了短暂的恐惧。 雨后第二天的早晨是一个难得的阴天，拿一根小板凳坐在门口。平时的八九点早就已经被阳光笼罩了，空气中也弥漫着热气。但今天空气是微凉的，甚至没有闷热的感觉。闭上眼睛可以听到远处的虫鸣，悦耳的鸟叫，近处的鸡鸣，近处谈话的声音，农村的一切显得十分和谐。 今天实在太适合钓鱼了。可是我的眼睛。我时常调侃自己是个瞎子，是个残疾人。 阿建好像极少叫我妹妹，也极少说我的名字中的某个字，也就是几乎没有称呼。我们都喜欢按照自己较为舒服的方式活着。 阿建跟着他的朋友去西洋江了，他的朋友让他带上鱼竿。临行的时候再次问了我去不去。我没去，昨天太阳穴那股像要炸了一样的疼痛让我心有余悸。再加上母亲也不愿意让我去。再加上他的朋友，我实在是太不熟悉了，所以会显得很是拘谨，反而扰了别人的兴致。 我时常在想，如果住在农村，有个摇椅也是极为舒服的。等过几年我条件好了，我就买个摇椅放这里。就像阿岚家里放的那个一样。我总觉得那种像凉席一样的摇椅，要和农村门口才适配，才更觉几分闲适。 我好像对未来也觉得没有那样绝望和恐惧了。虽然还有11万的贷款，但我总觉得还着还着大概最多两三年也就能还清了，好像只是觉得在做一项最后的努力罢了。尽我所能，仅此而已。其余的一切就交给上天吧。至于我将承受什么也无所谓。减少自己的戾气，让一切看起来更轻松一些。 人生会因为某一些瞬间感觉尤其的快乐。保留了某几张照片，然后被照片中的自己所感染。时常想起那几张照片的时候，依旧感觉松弛。 就像去年拍的绝大部分云南的照片，以及今年穿着之前特别喜欢的那条裙子，拍的学校操场的那一张仰头的照片，以及和硫华菊合拍的那一张照片。总会记住一些会让人感觉还不错的瞬间。所以我时常想想，我是应该感谢那些朋友的。 因为照片旅程被记录。 我的情绪太复杂了。既回避又想要靠近。这种感觉太让人难以琢磨了。毕竟连我自己都不懂我自己。 才只是短短的在一个房间共处了几日，甚至后面几日都没有什么过多的言语交流。更别说发生什么奇怪的关系了。 但是我想到今天不能在同他在同一个房间相处。居然心底闪过了一丝失落。我敏锐地察觉了这种失落。 我习惯活在自己的世界里。我不敢再靠近了，我无法承担再靠近所要面临的一系列问题。打着字被老妈呵斥了一顿。 雨后的屋外，时常会有几只小鸟，停在门口踱步，一跳一跳的尤为可爱。我时常会观察这些鸟，他们会在电线杆上或在天空飞翔，这片山林孕育他们，他们热烈且自由。 甚至我的脑海中闪过了一丝小小的念头，要不要养一只鸟？但立马我就放弃了这种念头，原因有两个，第一个是鸟应该在自然界中潇洒的自由的活着。一旦变成了笼中鸟，就失去了他原有的快乐，也失去了他原有的吸引力。第二个是养鸟的成本高昂，所要耗费的精力也是极多的。 人不应该刻意去寻求某些乐趣。不刻意得到的反而会觉得快乐。就像不应该刻意去养猫，至少对于我这种人。去朋友家撸猫就能让我快乐，但如果自己养猫，那掉毛的痛苦还有拆家的痛苦就足够杀掉我所有对猫的喜欢。 我好像对世间的万物都有感情。比如夜幕时天空的一片乌云，原本他是在光之下的。在光结束之后晕染开，彻底成为了一片乌云。喜欢远处同夕阳同在的那一棵树。喜欢四周的树林。喜欢虫鸣鸟叫。 远离世俗，远离购物。每天就静静的看日出日落，跟母亲叨叨，消磨着每一天。倒也不觉得十分无趣。 但是长久起来，又是觉得极不方便的。母亲常说我不要身在福中不知福。