《峰雨楼》 楼 http://.biquxs.info/

有一个楼，专门为人类解决各种难题、治疗各种精神疾病、心理疾病，各种不开心、各种抑郁症、精神分裂。 而且鲜有人知。这个楼的名字叫峰雨楼，治愈后的病人都获得了永远快乐的能力，而且都获得了强大的信心，也找到了自己热爱的工作，并且事业永远都立于不败之地。 不仅如此，治愈后的病人们也都热爱公益，以助人为乐，他们用自己的努力改善着社会风气。 而且他们都有吸引好运和好人的能力，永远过着他们想过的生活。峰雨楼总共有十二层负十二层。 在这栋楼里有永远的温暖，而且治疗方式很超常。最重要的是永远不收治疗费。 这就成为了广大贫困病患家属的福利。但是这个峰雨楼从来都没有被世人所熟知，因为没有做过任何形式的宣传、里面的治疗方式也是非常规的。 就连医生也是神秘的连基本的简介都没有，又因为这个楼外观看上去就像是一栋古董别墅，根本没有任何跟医院有关的宣传栏和标语。 而且地理位置有很偏避，处在四周荒芜的一片远离城市喧嚣的无人区。 起雾的时候远远看上去就像座海市蜃楼。楼主人名叫娄宇峰，他有着明星模样，模特身段，任何时候发生任何事他总能给人绝对的安全感。 他有两个男助手，一个叫高品尚、一个叫古时尚。在这个楼里，待的时间久了，就像与世隔绝了，这里面都是各种类型的精神病患者，男女老少都有。 等到病人彻底康复了，就会从正十二层乘坐电梯，到一楼，被家属带离峰雨楼。 从此，开始健康快乐的生活。没人知道这个楼里第一个来看病的人是谁，也没人知道这个楼的历史，因为从来没人好奇，人们只是相信着这个楼的医生，因为他们治疗手段有趣而特别。 整个治疗过程就像是一次奇妙旅程。你有没有在神话电视剧上看到过有一种杯子，外表看上去跟普通的杯子没什么两样，但是无论倒多少水在杯子里，杯子里的水永远都不会溢出来。 峰雨楼其实跟这个杯子是一样的，至今为止，没有人知道峰雨楼的总面积有多大，但是从外表看它就是跟普通的古董别墅没什么区别，然而进去后会发现，里面竟然是包罗万象，如果你一直喜欢爬楼梯，你可以从你所在的楼层往上爬楼梯，爬着爬着你会感到一种直插云霄的山峰就在你脚下的感觉，在你的周围都是云雾缭绕的山脉，那感觉是那么不真实，就好像是一个人在仙境梦游。 在这个峰雨楼里，所有的病人都是自由的，可以到处任意走动，不用家属医护人员陪也不迷路，不管病人们走多远，看到什么，经历什么，困了累了都会回到自己的病床上。 有些人病人想一直待在这里，因为他们会感到内心中的幸福场景就在身边，体验到前所未有的奇妙快乐感，但是他们也随着经历的越多，心智也在不断的成熟，他们慢慢会知道自己想要的是什么样的生活，知道自己的弱点、缺点。 也知道反省自己。从而渐渐康复。 病人 http://.biquxs.info/

你相信这个世上有鬼吗？你有宗教信仰吗？你相信因果轮回吗？你相信科学吗？在很久很久以前，那时候我还是特别相信科学，相信这个世界发生任何事都是有原因的，虽然不是所有的事情都能找到原因。这证明人类所知道的实在是太少了，记得曾经有一个八十多岁的画家，他最便宜的一幅画卖到九千多万人民币，但是记者采访他的时候他却说自己还有很多关于绘画的知识需要学习，因为他自己认为自己只是个初学者。爱因斯坦也说自己对于科学的了解只是0.3%。这些都证明人类是无知的，往往很多时候又觉得知道很多。然而，从出生，到老，人所经历的一切，有多少是真实的、多少是痛苦的、平淡的？枯燥的，无聊的。 我是精神病，坐了一夜出租车来到这里——峰雨楼。以往都是家人陪着我去精神病院，这次我却一个人来。听说这个地方是免费治疗，还包吃包住。治好病后，还能找到自己喜欢的工作，过上自己想过的生活。并且治好病后永不复发。（至于我是听谁说的，这个不重要，可能以后我会说吧。） 第三次进入精神病院，心里轻松了很多。虽然还有些害怕，但感觉很好，因为这是一个最不像医院的治疗机构。外表看就是一栋古董别墅，像那种价值好几千万的别墅。我猜肯定没电疗、电磁疗、还有药物疗。 我笑着从大门旁的小门进去后，小门很快自动关上了。我一直觉得精神病分为两种，第一种就是正常的精神病，就是那种看上去就知道是有精神病的，还有一种精神病是不正常的，就是那种看上去特别正常的人，其实每天都在饱受精神病的折磨。我感觉我好像属于后一种。前段时间，在美国留学的中国学生有好几个都自杀了，原因是严重的抑郁症折磨着他们。他们就是那种每天看上去嘻嘻哈哈，快快乐乐的开心果，是那种走到哪爸妈都放心的好孩子。但是没有人真正了解他们的内心，所以也没人体会过他们的心路，是怎么迷失走向绝路的。知道一个被公认的阳光快乐的女孩的遗书被找到，人们似乎又重新认识了抑郁症，抑郁症早期症状并不是太明显，但是晚期就是严重的自杀倾向……我是个内心世界特别丰富的人，没事儿就爱在心里胡思乱想一些，这时脑海里会浮现各种画面，到现在我还能看到那个阳光的女孩的笑，她的朋友们在接受记者采访时说：“她在我们心里永远都是快乐的开心果，是美丽的天使，我们无法把她跟抑郁症联系在一起，她从来没有向我们诉过苦，在我们印象里，她一直笑着，性格特别开朗，特别乐观……” 想到这里我四处看了一下这个空间，潜意识感到特别舒适，我曾经有过去到一个地方就感觉特别舒适的感觉，那舒适的感觉让我整个神经都感到是一种享受，让我舍不得离开。脑海里让我不由得想起了第一次去到上有天堂下有苏杭的杭州的绿色的一切，我第一次看到那么多树，还有那些树是散发出来的氧气，我想那应该是适合人居住的地方，至少是适合我居住的地方。可是来到这里，这感觉要比那个感觉好很多。至少能让人感到心安。好像待一辈子都不够。我喜欢这种安静的感觉，安静又有质感的一切，总是让人有无限的安全感。也许是因为我是一个天生缺乏安全感的人，所以更喜欢在这样的地方待着。 室内是昏暗的大厅，跟外面掺合着雾气的阳光形成反差，眼睛过一会儿才能看得清市内的一切。 当我渐渐适应了室内的光线，我发现这个大厅什么都没有，一个人也看不到。然后我看到墙壁上忽然亮起了橘黄色的光，很暖，连头顶上也被橘黄的光笼罩着。整个大厅变得明亮又暖和的感觉。我看到墙壁是浅灰色的。“你好，欢迎来到峰雨楼。”我看到一个人，他起码有一米八，很高。我的个子勉强到他的肩膀。我听到他的声音，很亲切，也很温文尔雅。呵呵，当我初次见一个人的时候，习惯先看他的脸，他的神态，从而在心里大致的判断一下他的人品和气质还有状态。但是由于我天生个子不高，所以别人的身高总是能影响着我的潜意识，却影响不了我对这个人的判断。我看着他在暖色的灯光下依旧很白的皮肤，还有那双眼睛，让我很深刻。因为看着很像一个明星，而且是我很喜欢的明星。我嘴角微微上扬，对他笑了笑。 我看着他穿着浅灰色连帽衫白色t恤还有卡其色的休闲裤稳稳的站在我对面，认真悠闲地看着我，我竟然没有说一句话。他轻松地笑着对我说他是这里的医生，也是这个楼的主人。我看得出他应该时喜欢运动和睡觉的人。因为他穿的衣服像是刚散完步回来，发型像是刚睡醒的感觉。我点点头，”嗯。“了一下，说：”我是来看病的，我是一个精神病人。“顿了顿，他没有说话，我又说：”听说你这里专门治疗这种病，而且还免费。“ ”嗯“他笑了笑说：”是啊，你……“”要不你先登记一下吧，我先安排你住下。”他缓了缓这么说。 他竟然没有询问我的病情还有病史什么的，这跟我去过的精神病院真的是不一样，我去过的精神病院不是要询问病情就是询问病例，甚至别的病都询问的一清二楚，几乎是要把我人生的所有反常的表现和经历、隐私都挖掘出来他们才能找到治疗方法，然而就是这样还要花掉很大一笔治疗费，病情才能表面上看有所缓解，但是过段时间还是会复发。这里不知道效果怎样，但是感觉应该不会骗我吧。我心里的愿望是彻底治疗好，永远告别这个现状。过上我想过的日子。 我想到这里，说：“嗯，好的。”心想，谢谢你医生，谢谢你没有询问我的隐私，我本来准备好把我曾经的经历大致的跟你说一下，要是你询问我的病历病史的话。然后我对他说：“那我应该怎么登记呢？”而且我也没有带生活用品，我来的时候只是很随意的，没有做任何准备，感觉准备行李只是累赘，耽误时间。哎呀呀。这里应该是有一切生活用品的吧。手机我也没有带，因为我发现没有手机之前我活的挺开心的，在那个没有手机的年代，精神病是很少的，是几百年都不遇的。 他笑了笑，对我说跟我来吧，随后他转身来到一面灰色的墙前，然后墙上忽然有一扇门一样大的区域瞬间消失，我就跟在他身后，看着这种现象却一点儿也不觉得奇怪，在这个世界上生活得久了，原先的世界观一直被后来的现象改变着，我觉得任何反常的现象都是正常的。因为我认为这个世界是正常的世界观早就被我遇到的一些无法解释的事改变了，我的世界观变成了这个世界应该本来就是不正常的。人类只是这个世界的一小部分，却以为自己改变并创造了这个世界。 他轻松地从这个门一样的空间进到一个小房间，小房间的墙也是浅灰色的，还有一个办公桌也是浅灰色的，办公椅也是浅灰色的。看着让人觉得很原始，但是又特别舒适。虽然浅灰色是冷色调，但是我此刻却觉得是这么简约而暖。 办公桌上有一沓约五角硬币那么厚的类似登记表格的纸张，他随手撕下一张，对我说这是个简单的登记，你先填一下。我看着病人登记表上都是一些基本的信息，病人性别、姓名、年龄、民族、出生日期、登记日期特别简单，就连电话号码都没有要填。我简单的填了一下。对他说，：“你看这样可以吗？”他对我笑了笑，嗯地点一下头。我就变成这里的病人了，我应该住在什么地方呢？心里想着，他就把这个表格收到了办公桌的抽屉里。 假象 http://.biquxs.info/

“你是喜欢坐电梯，还是走楼梯？”他若无其事的随口一问。走楼梯更容易减肥，而且还能运动锻炼身体，我说：“走楼梯。”“嗯。”他轻轻地应了声。我感觉特别放松，跟他聊天特别舒适，轻松，毫无压力，因为他不是一个特别认真的专注的表情，而是连看都没看我，侧着身体对着我。“你的思想是不是被凝固了？感觉大脑一片空白？”突然听到这声音，反应过来是他在问我，感觉不可思议，你在想什么啊，你怎么会这么问呢，嘴角微微上扬，我又对他笑了笑。"你的眼神不再游移，也不再走神。而是呆呆的一动不动。“他好像一直都在留意我……而他都没有正眼看我，忽然大脑又有点儿像电视剧看着正流畅精彩的时候突然卡住了，并且显示正在缓冲请等待、请调至低像素播放更流畅、请检查网络重新播放、对不起网络已断开，请重新连接网络之类的显示语。”我是你的医生，我会帮你的。“他抬头正对着我，走到我身边轻松地拍拍我的肩，他的靠近让我有一丝暖意，我知道他是想安慰我。这也让我感觉有点力量和信心去面对病情。因为看着他的表情和眼神感觉到他应该是一个很有办法的人吧，对待各种问题都显得很轻松。 我现在好困，好想睡觉，可是最近总是失眠，总感觉……“你相信这个世界上有鬼吗？”他突然这么问，在我被困意折磨的迷迷糊糊的时候，他突然“鬼”这么个字眼冒出来，让我想起了各种阴森恐怖的鬼的模样，瞬间提神了不少。精神也好了起来，全身心似乎都是备战状态，这种话说出来让我对他有一种侦探的即视感，感觉他就像是来到了案发现场，不放过一丝细节，然后严肃认真地说：“凶手其实就隐藏在我们中间。”我瞬间有了精神，然后思考了会儿，在纠结我到底是该说信还是不信。我要是说信，他会是什么反应，说不信他又会是什么反应，我该怎么回答呢？忽然不知道怎么回答了，这让我想起了我第二次住精神病院的时候，有个女心理医生很认真的又假装很轻松的对我说，“你现在还信佛吗？”那是在我妈一再对她强调我不吃鸡鱼肉蛋奶，而且天天都读佛经，抄佛经的时候她才这么问的。而我现在突然听到他这么问，心想是不是有人跟他说什么了，他怎么突然这么问呢，不可能有人对他说什么呀，他对我的情况一无所知啊。“你为什么这么问呢？”我对他说。 “随便问问，你别紧张。”他这么说着。“嗯。”我轻轻点点头。 “你的住处在407。“他突然轻松的这么说着，”走吧我们一起去你的住处吧。“嗯。”我点点头。 说着他向小房间右侧的墙走去，突然又是一个门一样大的区域瞬间消失。我跟在他身后，看到昏暗的空间里隐约有楼梯出现在左手边，还真是楼梯。我又看了看右手边的空间，隐隐约约是一个走廊，长长的，看不清尽头是什么样。两边似乎是像宾馆酒店那种小房间。因为太过于安静，让人感觉不到一丝有人存在的痕迹。这让我对这个地方，这个楼产生了好奇和猜想。突然，楼梯右侧那个向下的楼梯的右侧的墙壁上亮起了橘黄色的光，是一盏漂亮简约的壁灯，整个走廊的壁灯都亮起来了，我以为会是特别温暖清晰的一切呈现在眼前，没想到整个走廊包括走廊上方的走廊灯都一盏一盏亮起来了，还是看不清走廊的尽头。因为莫名的起了雾，是不是因为现在是一天最早的时候所以才会起雾呢？ 我看着他一步一步向上走楼梯了，楼道的灯都是橘黄色的。我跟在他身后，心想住的地方会是什么样的呢？他会带我去哪呢？我会看到什么样的场景呢？我开始好奇着，还是感到有困意，但是好奇感支撑着我的精神，让我快乐的跟在他身后。他就这么一步步走着，我注意到他的鞋，那是一双轻便灵活的运动鞋，颜色跟他整体的衣服很搭配，是白色和蓝色的组合，感觉小清新又干净让人冷静的颜色搭配。我猜他平时一定就是这种性格的人，能够用轻松的心情面对生活的一切。病人所有的病情（不管有多严重）对他来说都不是个事儿。想到这，心里轻松了很多，突然对他产生了一种信任，那是潜意识里的信任，潜意识告诉我一定得相信他。 这个楼梯由于每一阶之间的距离不大，所以上着很轻松。不像我家的楼梯由于建筑工太心急就做的一阶比一阶高，所以上着很费劲。我们很快就走完了这些台阶。到了一个楼梯口。”你紧张吗？“他突然对我说，你怎么会这么想呢？我心想。他好像看出了我的想法”我感觉咱们应该先去一个地方。“他接着说着，然后又继续往上走着楼梯，我跟在他身后，心想该去什么地方呢？应该去哪呢？”你爬过山吗？“他问。”爬过。“我说。我不仅爬过山，我还特别喜欢爬山，但是这辈子貌似只正经的爬过一次山，那个山应该是有四五百米高。爬上去之后看着远方的山，一点都没有一览众山小的感觉，因为别的山似乎跟那个山高度差不多，有的看着比那个山还高，就是离得远。我心中曾经强烈的有一个想法，那就是爬一下珠穆朗玛峰，那是世界屋脊，百度上说世界上爬上珠穆朗玛峰顶的人总共才一千左右，而且有些在下山的时候还被埋在了雪里，永远的沉睡着。而那些没有爬上峰顶就死在了雪下的就更多。所以，尽管珠峰现在还收着门票，但是在珠峰脚下和通往峰顶的途中却随处可见穿着登山服冲锋衣的干尸，也都没有人去清理。当我把想爬珠峰的这个想法告诉我妈，她就说了一句”你这是找死，不想活了吧？“ 想到这我忽然有一种在爬山的即视感，看着脚下的阶梯，忽然想起了第一次爬山的那个必须得经过的那个阶梯，我心想竟然还有阶梯，我还以为就是在山脚下干爬呢，因为电视剧里都是这么演的。这可比干爬安全多了，不用担心爬着爬着脚下一滑就摔下来。看着脚下的阶梯，好像真的变成了爬山的那种阶梯了，因为这个阶梯越来越粗燥，就像是用凿子随意地凿着石头凿出来的阶梯。再往上看着他，这是在爬山的感觉啊，因为我看过电视剧里那些老人登山的背影，几乎都是这样悠闲惬意又有种挑战自己的感觉，看看自己到底能爬多高，然后再体会那种爬到山顶的成就感。呼吸起来感觉空气里都是线槽的气味儿，空气越来越新鲜，感觉好像是裸露在室外的感觉，再往上看着他真的是在爬上山的石阶，这个石阶不知道到底有多少多高多远。因为尽头是雾气缭绕。周围都是雾气里模糊不清的绿色植被。 ”你能爬多久？“他忽然回头看着我，那表情好像看穿了我喜欢爬山的想法。 随着视野开阔我的心情开始越来越好了起来，笑着对他说”我不知道。“我也不知道我能爬多久，要是可能爬一辈子我都愿意。”你心里是不是有个声音在对你说话？“他好像又看穿了我，那说话的感觉就好像有些凝重，但是洞察的很准确。我心里一直都有个声音在对我说话，而且声音经常变化，这种感觉是自从上了高中渐渐地就有了。”有些人仔细看着，心里想的也许永远看不出来，但是心理状态还是能看出的。当人心里有声音在跟ta说话的时候，那神态就像老师在讲台上讲课，学生们在窃窃私语又怕被老师发现的表情。因为学生怕窃窃私语被发现了会被老师教育，社会上人怕心里有人跟ta说话被人发现了会被怀疑精神有问题而被疏远。“分析的好有道理啊，我心想，你怎么什么都能看穿呢？我没有说话，就这样有些惊讶的看着他。他笑笑”不用紧张，没关系，很多人都有过这种情况，你跟很多人情况都一样，这没什么特别的。“说着他转过头去继续往上爬着石阶。”这个楼是建在山上的吗？“我随口问着，看着周围的景致，还有不知名的树木，叶子的颜色也跟普通的树叶不一样，但是却是有那种别致的美，在雾气里看得像蒙上了白色的薄纱，那感觉是在电视剧里才有的景色。想着，我嘴角不及上扬，是喜悦是满足是欣赏着美景，呼吸着好像雨后森林一样清新的空气。他没有回答我的问话，好像没有听到我刚刚问的话一样，我也不去管他，没听到就没听到吧。我也不想再重复问你了，因为我有过这种经历，那就是当一个人真的听不到或听不清我说的话我由于急切地想要告诉对方我说了什么，不断的重复而且一次比一次大声一次比一次发音清晰结果换来的却是一点作用也没有。 就这样放松的走了好久好久，我依旧快乐的像个猴子，感觉全身有用不完的劲儿。他的脚步还是这样轻轻的却又让人觉得稳稳地。感觉能给人绝对的安全感。现在我还是能听到有声音在跟我说话。但是我不去理它。我能感到他内心极度宁静，磁场也很平稳。看着他的背影就跟喝了很多宁神静气液效果一样。曾经看过一篇文章，标题大概是人的磁场，我大致浏览了下大致是说每个人都能散发出磁场。只要你靠近一个人静下来用心感受就能感受到。而且每个人的磁场都不一样。有的安静，有的静谧，有的动荡不安，有的絮乱，有的就极其稳定，有的轻柔，还说磁场代表着一个人的性格，而性格决定着一个人的命运还有以后会经历什么。但是磁场是可以通过修行改变的。想到这里，我突然好奇，他叫什么名字。于是就问：”你叫什么名字啊？“”娄宇峰。“他说。我轻轻哦了一下。那我以后就叫你娄宇峰吧，他好像能听到我内心的想法一样，头也没回的说了句“你以后叫我娄医生吧。”“哦。“我又轻轻哦了一下。我们就这样走了有一个小时左右，渐渐感到金色的光芒温暖着脸上的皮肤。但还是雾蒙蒙的。我看到太阳也是橘黄的，向周围散发着直线的金色光束。他浅灰色的连帽衫被越来越亮的太阳光照射的成了白色，有些太耀眼。再往上走太阳就彻彻底底的照亮了一切目所能及的范围。我第一次真切地感受到太阳的母爱，那是默默的抚慰着世间万物，而且勤勤恳恳从不喊累，从来都是无声的对万物说着”我爱你们，亲爱的孩子们。“然后就轻轻地抚摸着她爱的孩子，她爱的一切。”你喜欢蝴蝶吗？“他忽然语气中带有试探的疑问。蝴蝶，我当然喜欢，我喜欢看蝴蝶在牡丹花上跳舞的感觉。”喜欢。“我说。他嘴角上扬，微微一笑。不知怎么他背对着我，我竟然有这种感觉。我们继续走着，终于快走到了一个平面感的小片区域，我潜意识里这样感觉着。我看着天空，突然有种万丈光芒的感觉，记得在n年前，我还是一个初中生的时候，美术老师布置了一个抽象画的作业，我画了七彩光芒但是这些光芒都是从一个中心向外射出去的，在我想象旳画面里只有这种画画才最美。这大概是由于我看神话电视剧看得多了，总能看到充满正义感的神仙一扬手就能发出彩色的光，这种现象被称为施法。而那种光的颜色肯定都是特别好看的紫色、粉色、黄色、还有白色、当然还有充满正义的妖精也会法术，他们也能产生各种精彩神奇的施法效果。这让我既惊奇又神往。让我印象最深的就是百看不厌的西游记里的如来佛祖还有观世音菩萨身体周围发出的那些器材的光芒。这让我感到疑问，为什么他们周围都有那么好看的光芒，而其他人几乎都没有呢？孙悟空怎么没有呢？我这么问我妈，我妈说：”他们都是佛菩萨，是西游记里法力最高的，当然有这些光护着他们了。“”哦。”我说。视线下移，映出眼前的是一丛色彩绚丽的牡丹花，“这花真漂亮啊！”我说，这花让我想起了有一次在家看新闻联播，那是春秋季节吧大约，这个新闻联播上有个标题大概是洛阳的牡丹花正盛开，游客们争先恐后的在这里拍照留念，当时，我看到有牡丹花的特写，那个牡丹跟以往我见过的那种雍容饱满的富贵牡丹不一样，而是看着特别柔美苗条甚至于妩媚风姿绰约，有大红色、白色、粉色都是一大朵一大朵的，后来镜头移到一大簇一大簇的色彩丰富的牡丹花上，我看到了还有蝴蝶在上面跳舞，那些蝴蝶也比一般的蝴蝶苗条兴奋，高兴的跳起了舞，这就是蝶恋花吧，隔着屏幕似乎都能闻到花的香气。我在这蔟牡丹花前仔细的欣赏着，看着他走到了花钱的一小片空地，伸了个懒腰，：“景色真美啊！”他看着山下光芒万丈的一切，不由得欣赏着说了句。我也起身走到那片空地，看着山下的风景，突然体会到了杜甫的感觉，会当凌绝顶一览众山小。哎呀呀，我有了这种感觉了。嗯，可我还是注意力不太集中的四处扫视着，我这个人就是这样，每当达到了自己想要的状态就会好奇着有没有别的其它的好玩儿而有趣的东西。看着看着，发现身后又有很多株牡丹花，它们风姿多彩，每一株每一朵都是大自然最完美的艺术品，我不由得往里走，原来里面都是牡丹花，看看颜色我都不知道该怎么形容了，几乎是比我见过所有漂亮的颜色还要多，当然也包括很多我觉得让我印象深刻的，宝石蓝、水晶紫、水晶粉、朱红、暖暖的橘黄色、当然还有雪白色、还有像清高的绿菊花的那个不俗的绿。其它的我还一时半会儿形容不上来，好像以前都没见过。继续往里走，我看到还有蝴蝶在上面跳舞，真的是蝴蝶在上面跳舞啊，这是真的吗？我曾经在电脑上搜集好多蝴蝶的图片，虽然那些蝴蝶都是静态的，能让我看个够，但是它们都没有这些蝴蝶兴奋，它们好像郁闷的在思考着什么，而这些蝴蝶简直就是无比的兴奋。因为它们像我一样，都很激动，因为这里的牡丹确实就像大脑兴奋剂一样，能让人陶醉其中。所以阿斗去了洛阳以后，才会大加赞赏那里的风景主要是赞美那些牡丹花，而后就乐不思蜀了。“你是不是感觉有人在观察着你？”这个时候，他突然从我后面渐渐地走向我，“我看着你有点紧张。”你怎么知道啊，我心想，你好像什么都知道。他笑了，说：“我知道你现在心情不是很好，没关系，我一直都在。”说着他走在了我的前面，随口说了句：“走吧，咱们再往前走走。”我跟着他，看着牡丹花上的蝴蝶，还是很兴奋。呵呵。它们真好看啊！看着他越走越远，我竟有点舍不得离开这些蝴蝶，在心里对小蝴蝶说一声：“小蝴蝶，拜拜啦，希望下次有机会再来看看你。”我跟着他一直走着，不知走了多久，来到了一片空旷的草地上，这些草地被阳光覆盖着，感觉有点儿像电视上王菲做的那个金典牛奶的广告。当时王菲笑着跟两个孩子坐在阳光下的草地上喝着金典有机奶。那画面现在还浮现在我脑海。走着走着他忽然找了个地方舒适的坐了下来。对我说：“来，你也坐。”我也找个地方放松的坐了下来。感觉真舒服，在阳光下坐着感觉懒洋洋的。想闭上眼睛睡一会儿。“你是不是有心理压力？”我心想你怎么知道呢？ 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“我相信确实有人在观察着你。”娄医生突然说着这么一句话，很认真地看了我一眼。你怎么会突然这么说，我心想。其实我也是偶然有一天才感觉到有被人观察的感觉，一开始只是感觉一个人在观察着我，后来有一天感觉有好多人都在观察着我，他们都是我很喜欢也经常在电视剧上出现的明星，当然其中也包括一些非明星的名人。只是我真的从来没有跟任何人说过这事。因为从来没有人这么问过我，我也觉得要是突然这么跟别人说，肯定别人也不理解是怎么回事，更无法体会这种感觉，反而会把我当成精神病。从而对我的看法和态度也不一样了，他们可能会疏远我，把我当成另类，这并不代表我认为他们是没有爱心的人，只是精神病人在一般人眼里不是个一点用都没有反而会制造麻烦的那类人，就是有可能会扰乱正常人的生活，甚至可能给正常人带来伤害的危险分子。毕竟在现实生活里确确实实发生过这种情况。有一天我看着新闻联播，我看到一个精神分裂的母亲，当着自己三岁女儿的面亲手把自己的八岁的儿子砍成八块。还有一个我亲身经历过的事，一个被丈夫抛弃的小儿麻痹症的女病人，接受不了被丈夫抛弃的事实，把自己的衣服全部脱掉，还把别人的猪肉摊掀倒，我看到她一个人抱着双腿坐在冰冷的大街上，黯然神伤。突然一个想开电动车离开的女士用力的把她脱到一边，只是因为她妨碍了她开电动车，然后这个女士厌恶的看了她一眼，骑着电动车闪电般地离开了。我看到她腿上的血痕，都是被粗糙的地面划拉的，我想她一定很疼，她一定特别需要被关心被安慰好好呵护着，然而她却在最需要她丈夫的时候，被她丈夫依然的抛弃。“你在想什么呢？”娄医生认真的看着我问道。我看着他似乎他有些变化的表情想起了我上次犯病时对我妈说的一句话还有第一次住精神病院前对我妈说的那句话。“你是林心如。”“你是杨幂。”我突然对他说：“娄医生，你会不会觉得精神病人是个负担？”问过之后我就后悔了，因为他这种人这么轻松的活着，似乎这世上没有任何事对他来说是个事儿。娄医生没有说话，低着头看了一眼草，又抬头看看远方，再看看天空，说：“一会儿就下雨了，我们回去吧。”我对他说”你相信心魔吗？娄医生。“”天气还好着呢，太阳正温暖，要不我们再坐会儿再回去。“娄医生忽然这么说。”嗯。“我点点头。静静地感受着草香还有阳光的温度。我眯着眼睛，好一会儿张开，看着眼前的一切，忽然心情很好。 “我现在百分之百的相信我会彻底康复。”我对娄医生说。娄医生看着草上的露珠，说：“你看到过蚂蚁推着露珠走吗？”“你先别回答。”“听我说，”娄医生叹了口气，说：“你最喜欢的季节是秋天吗？”我心想是啊，你怎么知道呢？我能想像出蚂蚁推着露珠走的场景，因为我曾经看到过这张照片，感觉很美，有一种小美好的感觉。让我感觉生活中处处都有小美好。所以我就把这张照片存下来，到现在电脑里还存着这张照片，我还把这张照片设成了淘宝账号的头像。每当到了秋天，我的心情就不由的好起来，也不知道为什么，就是特别喜欢秋风吹起的感觉，那感觉虽然凉凉的，但是很舒爽。“你现在很紧张，是不是又感觉有人在观察着你？”娄医生说。我没有回答，就安静的待着，享受着此刻的宁静。“邪恶，善良是什么时候开始对立的，你知道吗？”我依旧没有回答娄医生的话，只是静静地听着他说。“其实，在动物的世界里本来就没有对与错，只有生存的法则，那就是弱肉强食。”他好像要讲很多很长的一段话，我就静静的听着。“所以在动物的世界里，只要能活下来的，几乎都是强者。” 听着他的话，我确实没什么感觉，只是觉得越来越困，好想睡觉，突然天灰暗了下来，“啪嗒”一滴雨水滴在我手上，又一滴雨水滴在我手上、脸上，我抬头看着天，看见越来越多的雨滴从天上滴落下来，我也倦了，对娄医生说：“咱们走吧。”娄医生看着起身站立起来的我，脸色阴沉下来，对我说：”你知道的并不多，所以才会变成现在这个样子。“然后，他也起身站起来，对我说：”咱们先回去吧。“ 我们回到了刚刚的那个楼梯口，他走到了走廊上，这个走廊跟往常我见到的走廊不一样，往常的楼能从走廊上看到楼下，看到很远的风景（如果前方没有障碍物的话），而这个走廊只能看到封闭的灰色的墙壁。好像与世隔绝了。他面向他左侧的一面灰色的墙，忽然一扇门一样的区域消失了，只是这次消失的特别缓慢，还能听到“咯吱咯吱”的机器在运作的声音。他走进了那个门一样大的区域消失的地方，我跟在他身后，能清楚的看到里面漆黑一片，四周也都静的能听到呼吸声。这让我想起了盗笔里三叔和无邪在昏暗的墓道里走着却没有一点光亮的那一瞬间，他们的心都要跳到嗓子眼了，汗毛都紧张的竖起来，全身起了白毛汗，还要小心翼翼生怕碰到了粽子蹦出来，拿他们的小命就交代在墓里了，突然娄医生打开手电筒子，我能看到眼前三面都是灰色的墙壁，“什么也没有啊，娄医生。”我的意思是我就住在这里吗？这里啥都没有啊，连最起码的床都没有，更别说别的设备了，这也太简陋了。我心想。娄医生突然说：”你现在这等着，我想办法让你住进去。“”嗯。”我点点头，娄医生转身离开了这个狭小的空间，同时他也把手电筒子带走了，剩下我一个人在比漆还黑的空间里，脑子里开始胡思乱想着黑暗里会不会有很多双眼睛盯着我，会不会有一只像狼一样的眼睛冤魂索命一样的直勾勾的看着我。忽然无数鬼片里的鬼的形象出现在我脑海里，想到这里，头顶上亮起了橘黄的的暖光，一盏一盏又一盏，我忽然感觉温暖起来，开心的笑了起来，心想终于不怕黑了。忽然我右侧的灰色墙壁，有一块们一样大的区域颤动着消失了，里面有一个人，静静地看着我，我心想这是谁啊？过了两三秒钟，那里面的亮起了橘黄色的光，这让我隐约看清了这个人，“娄医生。”他看着我嘴角微微上扬，“你不是出去了吗？怎么会在这里呢？” ”你刚刚看到的那个人，拿着手电筒的那个人他是一个病人，他今天第一次走错病房。“ ”哦。“我说，心想怎么会这样呢？他不就是你吗？娄医生好像看出了我的想法说：”你没听出来他说话的声音跟我不一样吗？“好像，还真是，他说话的声音是僵硬的，没有意思柔软的感觉，不仅如此，他整个人感觉都很呆滞，而且走起路来脚步特别的沉重，最重要的是他的鞋好像是黑色的皮鞋，所以走起路来才会有声且沉重，这一点我好像没怎么留意。”其实，刚刚在草地上的时候，我就已经回来了，他就是在那个时候走到草地上坐下来陪你聊天的。你难道没发现什么不对的吗？就在刚刚。”我回想了一下，感觉确实是这样的。在我问他你觉得精神病人是个负担吗，这个时候他竟然没回答，反而跟我说天快下雨了，咱们先回去吧，还有我问他相不相信心魔，后来他就开始跟我胡扯，说动物世界的法则什么的还有他在草地上起身站起来的时候表情阴沉着一张脸，这让我心里产生了怀疑，心想娄医生怎么感觉像变了一个人一样，但是每当我潜意识里感觉到有不正常的不适感时，就有一个无声的声音说，你必须得转移注意力，你必须得装作一切都正常，因为在你生活的世界里，所有的人都是正常的，你得像个正常人一样跟他们相处，不能让他们认为你不正常。不然，他们的反应就一定是排斥你。或者跟你产生沟通障碍。想到这里，娄医生好像又看穿了我的想法对我说：“在这里你可以放松，不用装成正常的样子给谁看，你潜意识感觉是怎样的，你就怎么做。”说完他顿了顿，又说：“告诉你这秘密，这个楼里的一切都是不正常的，所以你没有必要把你遇到的一切正常化的看待。还有啊，给你一个显示你身份的的东西，你把手伸出来。”我看着娄医生，温柔的说着这一切，心里终于没有那么大的压力了，一直以来，从来没有一个人像娄医生这样让我如此放松，我才想起我一直以来的紧张感都是怎么来的。上学的时候老师不断的发试卷，不断的施压给我们这些对于未来的人生有各种想法的学生。父母也一直都在给我们这些渴望一直活得快快乐乐的能玩能睡能花钱买各种零食玩具的孩子施压，“考不上大学，你就得跟我们一样面朝黄土背朝天，顶着大太阳还得在田里干活，你看我的手，这些老茧你看到了吗？它们本来都是血泡，由于干活紧，这有两亩地呢，我可得一抓钩一抓钩的刨，于是这些血泡就被磨成了茧子，磨成茧子之后就再怎么磨都不会疼了。你再看看你的手，哪像干过活的，我家里活地里活都不让你干，你就只是上个学，能难到你吗？俺这还得挣钱，还得重地，还得干家务，哪像你这么清闲，多得学啊。我要是你我就拼命的读书，考个好大学，坐在办公室里吹着空调，那是冬暖夏凉，而且人人都羡慕你，你那都是靠脑子吃饭。不像我跟你爸俺们，还得靠体力挣钱。”这是我妈说我的话，到现在我还记得，每当我说起她为什么那么早不上学的时候，她就跟我说当时的学习条件是如何的差，她各门成绩是如何的优异，而且我姥爷还把钱给她那好，要交到她手里让她去报名，尽管如此她还是放弃了上学，原因就是老师总是选她当班长或者学习委员，这大大的浪费了她的时间，她把她的时间是如何紧迫说得很仔细，那个时候就是她家里喂了鸡鸭鹅、还有一只狗、几只猪、一只羊，她还养了一些蚕。她还要照顾两个哥哥的孩子，还要帮家里做饭刷完，洗衣服，打扫卫生。总之时间总是不够用。不说她了，说说我爸对我说过的话，“你要是考不上大学，以后就这么毕业了，那在社会上一定还不如我呢，我好歹会个技术，饿不住。你呢？你什么都不会，养活自己都困难，所以你要是考不上大学，我老早就会把你嫁出去。”“我不结婚，就是不结婚。”我说，“不结婚，不结婚在家干啥，你还能跟我跟你妈过一辈子啊？”唉，现在想想当时的我还真是觉得有些小烦恼，当时候的我想，为什么大人都是要这么说呢，考上大学的确实是多了，可是那得顶着多大压力，各种考试，哎呀呀。后来我快要中考的时候，我有一个老师竟然对我们全班的学生说出这样的话，这个话让我难受了好一阵子。到现在还记忆特别深刻，他说“以后你们要是考不上大学，从学校毕业了，那你们的前途会比现在的劳改犯从监狱里出来混得还差。”说完他顿了顿，继续说：“前段时间，我见到一个熟人，刚从监狱里出来没几年，现在手里有好几万了，还开了一个商店，生意特别红火。而你们呢，要是考不上大学，你们能干嘛？你们啥也干不了。”从我听到这段话起，我就深深的记住了这段话，因为我当时成绩不是多好，所以我有一种毕业了还不如刚从监狱里出来的犯人前途光明。这让我感觉我这一辈子算是完了，心想，无论再怎么努力也很难考上个像样的高中，更别说是考大学了。本来觉得前途五彩斑斓的我，忽然感到未来一片黑暗。这就是我压力来源之一，直到我不上学了，直到现在这种压力一直都在，那就是对于考试的恐惧，对于上学的压抑感。还有一种压力是工作了以后老板给我的，那就是上班千万别迟到，不然老板娘说“以后谁再上班迟到，就扣十块钱。”啊，十块钱啊，那能买多少东西啊，就因为迟到就扣十块钱，这是在老板娘怎么凶那些迟到的员工都无法改变员工晚到的局面后才想出来的招。唉，从那以后，几乎总是赶点的我就很少再迟到了。而且老板娘也没有真的因为晚到而扣过钱，因为除了我以外所有的员工都选择可以上晚班的那个班。忽然一下子想了这么多，我看着娄医生还在对面等着我，就舒了口气走过去，把手伸出来，他手里拿了一个金属一样的长条，碰了一下我的手腕，那个东西就立马扣在了我的手腕上，这就跟我小时候戴的那个软尺一样，是那种一碰手腕就会扣在手腕上的软尺。“这是你身份的证明，你看一下。”他突然用一根手指碰了一下这个东西，这个东西立马发光了，还出现了一个屏幕。屏幕上依次显示着我的资料：性别、姓名、年龄、民族、身高、体重、星座、属相。房间号……等。“这是峰雨楼通行证，是显示你身份的东西。峰雨楼里每个人都有这个通行证的。有了它你可以在峰雨楼里自由通行。不用靠我指引也不会迷路。还有你无聊的时候可以让它陪你聊天啊。还有这个房间就是407，你以后就住这里吧。”说完他顿了顿，又继续说“再告诉你个秘密，以后你在这里遇到的包括你今天遇到的有些是假象。但是你要学会相信自己。”说完他就走出这个房间，顺口说了句，“晚安，做个好梦。”我看着外面橘黄色的灯光还有室内橘黄色的灯光想着还真像是天黑了的感觉，可是现在应该只是上午吧应该是上午九点多啊。 修改章节删除章节 没有时间 http://.biquxs.info/

躺在床上翻来覆去睡不着，根据以往我的经验，每天走上个一两个小时应该是倒头就睡的节奏，更何况我还是跟着娄医生怕了那么久的山，这么疲惫应该很容易就睡着才是啊，可是我现在感觉明明很困，却怎么也睡不着。 “我相信有人一直在观察着你。”这句话又在我脑海里响起，嗯，我想终于找到一个理解我的人了，忽然感觉周围静的就像是夜提前来临了，可是现在明明才上午九点多，我想现在应该不是睡觉的时候。 我想找到娄医生，问问他为什么要在上午对我说 “晚安，做个好梦。”可是，也不知道该去哪找他，我对这里的一切都不熟悉啊。 想到这里忽然感觉室内一下子又恢复了黑暗，是那种睁着眼睛也很难看清一切的黑，紧接着过了一秒钟又突然大亮了起来，让人相信这就是白天，感觉室内又恢复白天了，我慢慢睁开眼，这个阳光确实有些刺眼。 等我完全适应了室内的阳光，我看到在正对着床头的方向有一个很大的带着一层薄薄纯白色窗帘的窗户，光就是从窗外射进来的，这让我感到有些突然，可我刚刚隐隐约约听到一层厚厚的窗帘被拉开的声，是怎么回事呢？ “你醒了，你好，我是你的通行证。”我听到一个柔和的女声。在想，难道这屋子里还有别人， “你要是觉得无聊，可以跟它聊天。”脑海里想起娄医生的话。终于明白是什么意思，难道这个通行证是可以聊天的智能高科技产品？ 我看着手腕上的通行证，心想你真的会跟我说话吗？那我就试着先跟你说一句吧， “你好。”我小声的试探着说。它瞬间露出微笑的表情， “你好，易风雪”它说，这时，这个声音变成了跟天线宝宝差不多可爱萌萌的电子机器人声音。 我对它笑了，心想刚刚好像还听到了一个真人版的女声，想着她在哪呢？ 不是幻觉吧，这时我听到有高跟鞋在朝我这里走动的声，一个长发白衣女孩走到我床前，看着我，你好美啊，我心想，可是你看起来也好像一位明星。 我也挺喜欢她的。”我头发变白色你还喜欢吗？你觉得会好看吗？ “她小声对我说着，我看着她的头发在她说话间就变成白色的了。我心想”你别心想了，我告诉你我是你的伴儿。 “她伸出修长的手指，指了指我手腕上的通行证，说：”我就是它产生的，这上面有你所有的信息，你所有的一切我都知道。 你不信是吧？姐就让你见识见识什么是高科技。 “我还没反应过来，她就说了这么多话，然后嗖的一下变成白色的两束光，还是s型的，然后瞬间就跑到了我的通行证屏幕里，对我说：”现在该信了吧？ 你是不是特别想要一个2018版的ipdpro，ipd、ipdmini? 我现在就给你。 “说着它从屏幕里递给我这三样东西，我感觉太不可思议了，但是心想”你别心想了，不是就是想把它们都换成2019版的吗？ “”我给你，都给你。 “于是她有从屏幕里递给我2019版的这三样东西，”打开看看吧，都特别顺畅，保证不卡哦。 “”可是，这些不是还没生产出来吗？ “我好奇的问着她，她说”没生产出来怎么啦？别说2019版的，就是200019版的我都可以帮你弄到。 “”哦。”我哦了一下，她从通行证显示屏里出来说 “你就哦一下啊，我告诉你就是你想见乔布斯，我都可以帮你找到他，他盯你很久了。” “哦”我又哦了一下。唉，可是我现在不想见乔布斯，我想见见娄医生，想问他为什么白天对我说 “晚安好梦。”她无奈的摊摊手，对我说 “我可以帮你找到娄医生，但是我想先让你明确一个观点，在这里是没有时间的。” “嗯。”我嗯了一下，心想怎么会没有时间呢，现在是几点？ “没点。”她率直坚定而轻松的说。她好像真能时刻都知道我在想什么，我认真地看着她对她说 “你是不是知道我在想什么？”她瞪大了眼睛说 “你才发现啊，我早跟你说过了，你所有的一切我都知道，因为我就是你的通行证。” “哦”我又哦了一下，忽然无语，然后她坐在了我身边，我感到床震动了一下，发出轻微木头和铁片产生的声音，由于她的靠近，瞬间感觉温暖很多。 我看着她穿着白色针织连衣裙，皮肤白的像雪一样。嘴唇红的像成熟的樱桃的颜色。 忽然忘了我刚刚再跟她聊什么我说”你刚刚说什么，什么没点？ “”哎呀， “她说”就是没有时间。”她看了我一眼说 “没有时间这个概念你是不是接受不了啊，没关系，时间久了你就会习惯。”嗯，心想，那我就不用再问娄医生上午对我说晚安的事了，因为我好像刚刚领会了她说的意思。 “哎呀— “我伸了个懒腰，躺下来，对她说：”也许你说得对，确实没有时间。因为病人是不需要上班，也不需要上学的，更不用赶点做什么事，唔啊—我有点儿困了，可是不敢睡，怕会睡不着。 “我想躺着闭上眼睛，可是一个激灵我又坐起来，想起刚刚的感觉，就没法入睡，但是又实在困得不行。她就这么看着我，好像理解了我。但是她又不动声色的观察着我。我该叫你什么名字呢？心想，看着你这么漂亮总不能一直都叫你通行证吧。”你可以叫我小证证啊。 “听着她这么说，就像是在唱一首催眠曲一样，困意越来越浓，我实在是撑不住了，现在就想睡觉。那我把窗帘拉上啦，她小声的说。你赶紧入睡吧。说着我真的睡着了，睡得什么都不知道了。 世俗的眼光 http://.biquxs.info/

睁开眼睛，脑海里闪过“中午了吧”的念头，想想小证证说的话“没有时间。”潜意识开始渐渐适应了跟时间无关的这种状况。现在的我脑子一片空白，什么也没有。 “该吃饭了。”小证证轻声的试探着说。“我累了。”我说，“小证证……”“别出声，我知道你在想什么。”顿了下小证证又说“我也知道你是什么情况。”小证证继续说道，“现在，我想带你出去走走，你对这里还不是很熟悉吧”“嗯。”我点点头。 “你对犯罪学很好奇吗？”小证证小声的问我。“有点儿吧。”我也小声的回答着。“你是不是特别想了解一下犯罪分子的心理？”小证证开始问着。“嗯，有点儿吧。”我说。 “我可以先带你去一个地方吃点东西。”我没有回答她。心想我忽然感觉状态不对，只想这么静静的待着。也不知道娄医生去哪了。我现在还是感觉有人在观察着我。不仅如此，忽然感觉身体有点不舒服。小证证见我呆呆的愣在这，就变成两束白光回到通行证里了。我看到拉开的窗帘外天空开始灰了起来，接着就是乌云密布，雷电交加，再接着就听到雨水猛烈的敲打着玻璃的声，我向外看去，把白色的窗帘拉开，外面的天空变成了彻底的墨黑色，一点儿也不夸张，天空的乌云好像是无比愤怒的咆哮着，雨瓢泼的像瀑布一样，也许有些夸张，但那个气势真的跟瀑布没啥区别。本来耳根有点软想出去走走的那一丝念头也消失了。我用手抚摸着玻璃窗，看着雨水猛烈的撞击着玻璃发出的“砰砰砰——”声，心想老天爷你也会生气啊。忽然感到背后汗毛直竖，潜意识里觉得有一个人在盯着我，而且还是恶狠狠地眼神。我想回头看一下，“你害怕吗？”忽然听到娄医生的声音，我听到了娄医生的皮鞋走路的声。“不害怕。”我说。我感到娄医生就要走到玻璃窗前，”你相信超能力吗？“娄医生又是轻松的语气问着。我放松了起来，不知道为什么娄医生总是会以放松的语气聊着一般正常人很少会提到的话。一般人总是会说”你做什么工作？“”工资多少？“”家乡哪的？“”结婚了吗？“”孩子几岁了？“或者会问”今年多大了？“”有相过亲吗？“”有对象吗？“这些总是会成为他们的谈资，问来问去都逃不开的话题。而我就千方百计的岔开话题，但是都无济于事，因为他们总会说”我问你这些怎么了？我问你这些说明我是关心你。想给你介绍对象。你都多大了，还不结婚啊？男大当婚女大当嫁，这是理所应当的啊……“然后我就只能无语的笑笑。 ”一开始不相信，但是后来遇到了一些不正常的情况，让我觉得这世上已经没有什么事情是不可能发生的了。“娄医生没有说话，我接着说：”所以，我相信超能力。“娄医生看着窗台，若有所思的样子。我看到有太阳光射进来，心想天晴了，就这么短的时间雨就停了，太阳就出来了。天空好像从没下过雨的样子。 ”我还是感觉有声音在我心里说话，但是这种现象越来越少了。其实我是个没主见的人，每当心里的声音建议我这么做那么做会更好的时候，我就像站在了十字路口，不知道该往哪走。“我这么跟娄医生说着，又感觉这么说会太突兀了。我看看娄医生的表情，他表情还是平静轻松的笑了笑，没有说话。 ”你想不想出去走走，你不觉得在这个房间待着会闷吗？“娄医生说。我的脑子又是一片空白。 其实，我有一些难言之隐，一直都没有跟任何人说过，那就是”其实，现在还有人盯着你，但是你有什么话都可以说出来。放轻松，你现在是一个病人。你说什么都不会有人觉得不正常。“娄医生看我好像有心事，就这么鼓励着我。我确实还是感觉有人在观察着我，是这样的。我真的有很多话想说，”娄医生，我说什么都可以吗？“我问娄医生。娄医生看了看我，说：”可以。“ 我好像渐渐地放松下来，我告诉我自己，我确实是个病人，一个有精神病史的病人。我说过的话就算是在法庭上也没有多大的法律效力。因为我曾经看到过正常的人为了指正一个强奸犯，用了这个强奸犯前妻的证词，但是强奸犯的律师说她的证词无效。原因就是这个强奸犯的妻子是一个精神病患者，所说过的话不具备任何法律效力。可是，我曾经看到过一本书书上说，作为女人不能随便把自己的隐私说出来，不然会被人拿来当作攻击自己的武器。那我就先说说不是隐私的隐私吧，反正我早就想跟人说出来，却找不到任何一个人说。于是我试着说：“我感觉我被人控制了。”娄医生似乎表现得很平静，他应该见过很多像我这样的病人吧，总感觉自己被人观察，被人控制，有些是感觉被人跟踪，或者感觉有人想谋杀自己，这种情况在精神病学里有个名词，那就是“被害妄想症。“这种症状主要表现为没事总怀疑有人要害自己，谋杀自己，见到谁都觉得有跟踪暗杀自己的嫌疑，总觉得自己就算是被人暗杀了也没人会发现会报警，于是就开始害怕跟人接触，整天把自己关在家里，谁都不愿意相信。这些都是我在百度上输入我的问题时得到的信息。还有一种情况就是心里总有声音跟自己聊天，这声音或男或女或老或幼，甚至有些就是来自异界的空灵声，还有的就听到类似魔鬼的魔声。而这些声音在精神病学里也有一个名词叫”幻听”，一旦产生了幻听，就会被这个声那个声支配自己的行为，自己为人处世就可能会依据这个声音，因为不这样做患者就会产生不安全感，因为这些声音会有的会以威胁恐吓的方式让患者“听话”。而且目前世界上还没有研究出来彻底治愈这种幻听的药物。所以这种现象从产生的那天起，就会伴随着患者到死。这也是我在百度上搜索得到的信息。 娄医生表情有些阴郁，还是没有说话，他应该是感觉到我脑子又在开小差了吧。 “娄医生，其实我这个病已经有很久了，它已经折磨我很久了，大概十年前，我就已经有这病了，我曾经住过两次精神病院。”说完，我想想接下来我应该说什么。我的症状那么多，它们都快速的在我脑海里闪现。想到这，我忽然想把那些威胁我的声忽略掉，我想以后都按照自己的想法做事，我想以后都不再听那些声音的话。我想凡事都有个定数，我曾经无数次的相信这句话。想着想着我忽然对娄医生说：“娄医生，你相信邪不压正吗？”娄医生还是没有说话。 我忽然觉得不知道该说什么。“我知道你被人猥亵过。”娄医生忽然把我一直想对人说却又没有说的话说出来了。听到这话我感觉心情很轻松，不再压抑了。但是娄医生却觉得侵犯了我隐私一样的表情，那是觉得自己说了不该说的话的眼神。 “没关系，你可以说些什么。不用考虑我的感受。”娄医生看着我说。 “我感觉，我是个法盲。”我说，“我从来没有看过民法通则，也没有看过任何其他的保护公民权利的法律。在我的家乡，有这种观点，只要打官司就会花钱。那是好几年之前的事，现在不知道还会不会这样。我曾经看过新闻联播，说经过人民代表大会国家已经开始制定出猥亵儿童的罪刑了，但是很多民众都反映这种法律制定的太晚，而且法律惩戒太轻了，要是那些猥亵猥亵儿童的罪犯坐了几年牢从监狱里出来之后还继续猥亵儿童怎么办？”我顿了顿，忽然有无数的画面在我脑海里闪过。“我曾经看过一个名叫《孽缘》的电视剧，故事说的是女主角去参加好友的婚礼，结果却在新婚之夜被好友的丈夫也就是新郎官强暴了，然而这一幕却被一个大学教授隔着很远的距离和玻璃窗全程录下来。但是当女主想要去法院告强暴她的人的时候，却被父亲拦下，理由就是还没有结婚就发生这种事本来就够丢人了，要是再闹到法庭上一定会人尽皆知，到时候她不仅嫁不出去，反而全家人都没脸见人了。“说到这里，我发现娄医生一直再很认真的听我说话。我舒了一口气，继续说着；“后来女主和她父亲发现女主有了身孕，而且女主的父亲坚决要女主打掉孩子。而女主却觉得孩子没有任何错，不应该被杀死。就这样女主的父亲跟女主产生了争执，导致女主的父亲气出病来长期住院，而女主则被父亲赶出家门，女主因此开始坚强的活下去，四处找零工，住的条件也极其恶劣，眼看着肚子一天天打起来，女主的一位异性朋友开始接济并追求她，他们两情相悦结了婚，就在女主以为他们会永远在一起时，女主的丈夫突然出了车祸并最终离世，而且还是先前强暴女主的那个人干的。他是在向她要回孩子的抚养权，女主本来已经放弃了去法院告他，但是此时这个念头又开始了。因为女主坚信必须得跟邪恶势力一直抗争，这样邪恶势力才不会继续蔓延残害弱者。于是，就在女主成为一个著名主持人之后，有了必胜的决心和把握终于把这件时隔六年的事说了出来。而且各大媒体和广大市民都在关注这个事，强暴她的人为了打赢官司找了全市最厉害的律师，而且还对女主说：你说我强暴你，你有证据吗？你就算没有证据你有证人吗？而且要是我强暴了你你当时为什么不立马报警，反而等到我功成名就了才说这些话，你这不是明摆着要毁坏我名誉吗？你这就是在恶意诽谤你知道吗？就这一个罪名我就可以告你，告到你倾家荡产，让你身败名裂。但最后，女主还是打赢了这场官司。并且找到了属于自己的幸福。女主坚信坏人会得到他应得的惩罚。到什么时候，丑陋的谎言都会被揭穿，因为谎言说的再圆满也无法遮挡住一颗丑陋邪恶，的心。“说完我又舒了一口气，”娄医生，我现在好困。但是我还有很多话想说。“娄医生还是没有说话，若有所思的不知在想什么。 “你也会找到属于你的幸福。”娄医生眼带笑意的看着我，嘴角微微上扬。“刚刚你问我，相信邪不压正吗？我现在就回答你，我相信。” “嗯。”我嘴角上扬，也眼带笑意。但是我真的有很多很多经历，“你知道吗？娄医生，我经历了很多很多。呵呵，但是我依然选择乐观的活着，因为我觉得是老天爷对我不薄。” 世俗的眼光2 http://.biquxs.info/

“你知道女主是怎么打赢官司的吗？”我问，娄医生没有说话，我说”就是那个大学教授把自己拍摄到的内容拿到法庭上作证，然后视频被检测确实是女主被强暴的过程。 这样就赢了这个官司。本来大学教授一直都不愿意去作证，因为他怕世俗的眼光，怕被人说成是偷窥狂，被人说成是作风不正派，害怕被人说成是老变态，更害怕别人会说他本来为人师表教育学生的人自己却做了这种侵犯别人隐私的事，这要是传出去对他的工作是会有影响的，会没有人再相信他能教育出好的学生来……结果他最后还是经不住女主的再三请求，他觉得女主说得对，不能因为世俗的眼光就让那些邪恶分子有机可乘，去伤害更多无辜弱者。 不去作证只会让犯罪分子逍遥法外，因为犯罪分子会觉得不管做出任何事都不会得到任何形式的惩罚，尤其是那些对女性身心造成伤害和攻击的人，他们就仗着世俗的眼光，觉得女性说出来以后丢人的事女性，没法做人的是女性，又加上女性在社会上往往属于弱者，她们即使是受了伤害，也只会默默忍受着，不敢对任何人说起。 因为说了除了会遭到异样的眼光就有可能是更加残忍的报复，而且不仅如此，犯罪分子还狡猾的不留一点犯罪证据。 “说完我又舒了一口气，”我说的是不是太多了啊？ “我看着娄医生，他好像也有些疲惫。我也累了，想休息一会儿。于是就闭上眼闭目养神了一会儿。这一闭上眼就睡了下去……等我再睁开眼，看到一杯冒着热气的白开水 “你现在可以继续说了，”娄医生坐在我床边的椅子上说。 “嗯，”我点头微微一笑。突然也不知道该说什么，想了想说：“你让我想想，我现在好像没想起什么，其实我是个特别活泼的人，对这些世俗的眼光看得很开，这主要是因为我读过一些文章的缘故，这些文章都是在鼓励着人的精神，告诉人们不管经历过什么，只要相信自己，就一定会取得很多成就，因为没有人会在意一个普通人到底发生多少不堪的事，这对任何人来说都毫无意义；而且当一个人在某一领域做出了耀眼的成就，造福很多人的时候，ta身上发出的光芒会掩盖住ta所有的缺点，这时候没有人会去在意ta身上的缺点，文章说，如果你身上的优点足够多，是没有人会去在意你的小缺点和不足的。因为你身上的优点足够吸引人，让人产生愉悦的心情。但是如果你身上没有多少优点，那么你现在所有的缺点和不足都会成为别人无法忍受的点。所以，如果你觉得你的过去让你自卑，不如从现在起努力的让自己的优点变多，让自己的优点变得更耀眼。这样就没有人盯着你的缺点去看。我想我就是想起了这些类型的文章。完全不在意这些的。我还读过一个文章说，真正成功的人并不是事业取得成功，也不是工作上有多大成就，而是永远健康、平安、快乐。只有一生都具备这三样的人才算是真的成功的人。”说完我笑了， “我想我现在也不算是一个真正成功的人，因为从精神病学的角度来说，我有幻听、幻视、幻觉。”我说 “但是现在这些情况越来越轻了。因为我在心里希望自己是一个正常人，希望自己跟正常的人一样，曾经我觉得做一个正常人是一件特别无聊的事，总想着发生一些特别的事，但是现在却觉得这样真的脱离了正常人的圈子，可能也不好吧。我想发生的特别的事都是奇妙的事，当然这种想法是跟我看了太多的神话电视剧还有神话故事有关，在书上电视上总有些英雄，还有些励志人物，他们通过自己的努力真的取得了事业成功，从一个一无所有的人渐渐变成了中上流社会阶层的人，中间虽然经历了很多磨难，包括跟邪恶黑暗势力的斗争，还有受伤然后沉沦再然后就变得坚强，然后再崛起反击，最后走向事业的巅峰人生的至高点，俯视或宽容着那些曾经伤害过他们的人……”说了许久我也不知道自己都说了什么，忽然发现跟娄医生聊天心情很放松，我觉得他就是我的朋友。 “我说，我曾经读过的一篇文章的标题是《女生私密日记》说的也是一个冲破世俗眼光，坚强的拼博事业并取得事业爱情双丰收的人，这位女士毫无保留的把自己青春年少时所犯下的错误说给所有读者，她说：也许你们会觉得我太过于开放、或者觉得我太保守的在意别人的看法，但是没所谓。我想我现在已经找到了生命中的幸福，我现在跟我先生每天都活得特别开心！我想要是你也是一个曾经经历过一些让你产生心理阴影的事，那么我希望你尽早走出来，因为不论如何谁都不可能替代你去感受你的喜怒哀伤，所以何必自己跟自己过不去呢？所以只要你努力就有可能活成你想活的样子。其他无关紧要的人不去管他。这是她在文章最后对读者的说的话。”说完，我看看娄医生笑了。 一个人 http://.biquxs.info/

楼顶的太阳特别的暖，特别的亮，我想我要是一只猫或者一只狗或者是一只鸡肯定会在太阳下面享受着被太阳母亲爱抚的感觉，然后伸着懒腰，或者四脚朝上慵懒舒适地蹭着水泥地，然后闭着眼睡去。可我是个人，是个人就总有事要做，不知道为什么人拥有这么多物质：电脑、手机、电视机、收音机、随身听、mp3、mp5、还有羽毛球、乒乓球、篮球、等等一切可供娱乐的这些，但还是会觉得无聊，枯燥，而其他除了人类以外的动物们一生都不认识一个字，也没有人类这样发达的一切，却活得比人要健康（如果人类不虐待它们），这是为什么呢？曾经读过一段文章，有一句让我印象特别深刻的话：狗是最不容易感到无聊的一种动物。后来我模仿着狗狗的一些姿势和表情，感觉了一下真得一点都不觉得无聊。但是却找不到原因。 还记得我跟娄医生说过一句话，”我感觉我被人控制了。“我说，娄医生当时是什么反应呢我已经记不清了。 记得在很久很久以前有一个网络小说叫《盗墓笔记》，还有就是在电脑刚流行起来的那阵子有一个聊天软件火遍全网络叫腾讯qq,不过这些都不是重点，重点是我因为这个小说和这个软件认识了一个人。 ”你是不是又想起了什么？“娄医生问我。”一个人。“我说。 娄医生呆呆的看着我，我看着他的眼神又开始呆滞，表情开始僵硬，脸色灰暗了下来，然后我看到他的眼神开始流漏出一股杀意。他整个身体都变得僵硬起来，眉头紧皱。 ”难道你刚刚没有发觉有什么不对吗？“娄医生的话再次在我脑海里，突然一只血管爆裂的手猛地朝我脸抓来，我猛地往后一躲却发现完全没躲开，这时候我以为我的脸会被抓伤甚至会有强烈的疼痛感，但是这个手触摸到我的脸的时候却好抓了个空，我看到”娄医生“表情狰狞着像是换了一种性格，而且他又再次伸出手来近乎疯狂地往我脸上抓，这次他又抓了个空。我看到他彻底像换了一个人一样，就在刚刚我又有那种感觉了，“一九。”我听到小证证弱弱的声音，却没有理会，我猜想小证证应该知道我所有的感觉。但是她只是一个通行证，她好像帮不了我。只能默默的陪伴着我。因为有句话说“厚爱无需多言，深情不及久伴。”这时候我脑子竟然开小差了。在这危险的时刻我应该怎么办呢？ 这个“娄医生”显然不是之前的那个人。“你遇到的那个人其实是新来的精神病人。可能走错地方了。“娄医生的话又在我脑海里出现，是啊，他可能就是新来的那个病人，就跟我那次遇到的一样。可是他为什么要穿得跟娄医生一模一样呢？”他以为他自己是医生呢，还能治病呢，总是模仿着娄医生的服饰穿搭。“小证证弱弱的说着。”哦。“我点了点头。”你放心，他伤不了你。“小证证这次坚定地说。我看着他平静了下来，表情似乎在模仿一个和蔼的人。但是怎么看都很假。 在这里我不认识什么人，我曾经看过一个新闻就是说在一个精神病院里有一个男性精神病患者徒手杀死了两个女性精神病患者。“别瞎想了，在这里谁能伤害得了谁呢？你以为这是哪呢？这里没有任何病人伤害的了任何病人。”小证证似乎受到了惊吓，小声的说。听到小证证这么说，我忽然有了安全感，可是我还是感觉到哪里不对啊。怎么形容我的感觉呢？我想说，“小证证你会不会相信这个世界上有那种会超能力的人啊？”小证证笑了笑说“我们这里就有啊，就是你想的那种掌握了超能力但是却有精神上的疾病还有心理障碍和人格分裂的精神病患者。” “哦。”我哦了一下，“我知道你现在很不舒服，但是你要相信你一定会康复的。任何治疗都不是一瞬间那么快就好了的。你想想你来到这里以后有没有情况好一些啊。“”嗯，好像是感觉好起来了，我开始对我的病情并没有任何办法，但是我装作平静的样子是不想让家人担心，也不想让自己的病情更恶化。但是来到这里见到娄医生以后，我的心情特别放松，而且我也深信娄医生。“”这就是啦，毕竟你这个病也是长年累月积攒起来的。我们这里你很快就会越来越适应的。笑一下，给自己一些信心吧。“”嗯。”我勉强挤出一些笑容。 还是应该要相信自己会好起来吧。我应该只做自己喜欢的事。“他是不是又走错病房了？”我问小证证，“大概是吧。”“我曾经在心里听到一个声音，这个声音说，你能拿我怎么样？做坏事会有因果报应，那我的报应呢？在哪呢？你妈把你生下来就是为了被我当靶子打的，就算我打你被你妈发现了，她也只会以为是你又犯精神病了。”我对小证证说着，这个声音我分辨不出什么，只知道是一个男声，而且跟我曾经遇到的一个人很像。“可这证明不了什么，对不对？”“确实证明不了什么。”我说，又一次这声音说“我就是那个人，你看一下感受一下。然后我就在脑海里看到了曾经跟那个人发生的事，但我也不知该怎么.”我对小证证说，“你能想象出我当时的感受吗？”小证证嘲笑的眼神看着我，没说话。那种感觉此刻又来到我身上。让我全身都像是遭了咸猪手一样的感觉。这感觉一直折磨着我。我这么想。“你怪谁。”小证证似乎是责备着我。“你有变回原样了。”我说“你还是跟以前一样，但是我相信你是因为我才改变的。”小证证消失了，这代表什么？我看了看我的通行证，它还在我手腕上扣着。 我现在就感觉自己正遭遇着咸猪手。而且这咸猪手是我认识的一个网友。他是浙江杭州人，家乡是余杭镇的。工作单位是歌山建设集团有限公司杭州分公司。我不知道他在那里做什么工作。 我感觉从2013年开始，他就开始观察着我的生活，但是并不是通过摄像头观察，而是隔着这么远的距离就这么观察着，他是怎么观察到我的呢？关于这点我曾经很巧合的在百度上看到过这好像就是道家的一个秘术，说是无论隔着多远都能观察到想观察的人，不管他们说什么做什么想什么都能知道的一清二楚。而我在刚加他扣扣的时候他说他会算命。我当时以为他是个算命的，但是他说算命只是他们家祖传的，并不是职业。这让我对他产生了好奇。我想让他帮我算命，于是他就问我生辰八字。 他问起我的职业，我说是卖蔬菜，当时确实是在卖蔬菜。 有一天聊着，他突然就问我你现在是在外面吧？我说是，你怎么知道，他发了一个笑着的表情没回答。 突然有一天他就发了一个扣扣空间的说说，内容是，现实生活是一场没有彩排的电影，每一天都是现场直播。我当时并没有怎么在意，因为这句话明明就是网络名言。 后来就发现这句话应验在了我的生活里。 一个人2 http://.biquxs.info/

“你所有的事，我都知道。” “你的感觉和想法我也知道。”这个类似网友的声音在我心里这么说着，事实是如何的呢，我不知道。 但是我却能把我的感觉说出来，那就是从2012年起这个声音突然出现了一下，当时我也没在意，后来就是从2013年起这个声音还有脑海里这个网友的样子就一直在伴随着我几乎是度过每一天，并且控制着我许多行为。 给我的生活健康工作生意带来了很多影响。这个声音经常在心里这么对我说 “我是不会让你好过的！”关于这个世界我知道的太少，我无法理解这种现象，于是就上网去查，发现竟也有人跟我的情况类似，而且她也是一个未婚女孩，她跟我被害的情况类似。 对于这种现象她也是无可奈何，于是就在百度上发了一个帖子，希望能有高人指点迷津或者是帮帮她。 其实我跟她的感受是一样的，因为这种事不是逼不得已谁也不愿意说，这就好像第一个报警说自己是被包小姐的广告骗了的人当时的心情差不多，因为直到现在我还是这样洗澡、上厕所、还有换衣服、各种情况都裸露在他面前，而他每天都看得津津有味。 不仅如此，还用各种谩骂嘲笑讥讽鄙视的话语在我心里说着。那个女孩也是一样。 有一天，我实在是很好奇是不是全中国只有我一个人这样，其他人呢？ 于是我就上百度查了一下，想看看有没有人跟我一样一直都被观察着，然后还真的有几个人跟我情况一样，他们都在上百度搜索解决这个问题的办法，但是有的回答说是因为太紧张了有的回答说可能又被害妄想症，有个网友说他声明下，他没有精神疾病啊。 但是回答着却说你要是有证据就报警啊。还有的说不就是被监视着吗，习惯了就好。 还有的说可能是有超能力的人这么做，也可能是玄学者。关于超能力和玄学者我是一无所知。 听说高手在民间。估计那些能帮上忙的人这辈子算是遇不上了，但是我还是抱着试试看的态度何玩玩的心态来到了这里，峰雨楼。 我想反正是免费的，治好治不好都不收费。而且万一治好了呢。想着这些，我也许应该换一种说法去跟娄医生沟通吧，我想也许我只是遇到了一个难题，我并不知道自己遇到了什么情况，我现在到底是精神病还没有痊愈产生的幻觉，还是真的有超能力的人或玄学者在整我呢？ 关于这些我曾经在另一本书里看到过一个事例说的就是一个小孩因为被后妈虐待，于是偷学了巫蛊术，然后给自己的后妈下蛊，结果害的她难受了好久，幸好被一个好心的高手救了，要不不知道啥时候就死了。 我想我是不是这种情况呢？有没有可能使这种情况，这个网友会超能力或者玄学，但是他自己就是一个精神病人或者心理障碍症患者。 我在心里猜测可能大概就是这种情况。 骨灰 http://.biquxs.info/

本来想说些积极乐观阳光的词，可是无奈，由于精神病我无法总是设想着乐园一样的境地，那些对我来说似乎是遥不可及。尽管我是向往光明的人，但是上天偏偏给我编排这样的人生。 “你知道吗？你心里想的那个网友他已经来到了这里。而且他现在是一个病人，有多重人格障碍和犯罪心理。很惊讶吧？”“你知道他是怎么进来的吗？”“娄医生，你有没有试过两年都不笑的感觉？”我打断娄医生的话，转向了别的话题。“在前些年，我曾看过一个电影，说的是一个女孩开车载着妹妹出去游玩时出了车祸，结果妹妹当场死亡，而她却因为父母的责备，患上了抑郁症，两年里都没有笑过。后来被医生诊断患上了早衰症，虽然才28岁，但是心理年龄已经是68岁了。我猜那个网友也是这样吧，只是不一样的是他会有虐待人的快感，那种快感让他有一种成就感，使他感到光荣。”说完，我顿了顿又说，“他以为自己会超能力，所以就以此来整治那些他怨恨的人，而且认为永远都不会有人发现，而且他还有同伙，还有他总以为别人的所有都尽在他的掌握之中，包括头上长了多少根头发，身上长了多少根寒毛，每天解几次大便却想方设法的干扰着这些人的正常生活。久而久之，这就成了一种习惯，成了他活着的唯一乐趣。” ”……“ “你的思想应该是被禁锢了。而且是被控制了。你知道你的那个网友他是怎么进来的吗？”娄医生看着一个笔记本电脑。 我对他笑笑，“怎么进来的？”我问，他是怎么进来的呢？我想，而且你怎么会知道他是我的网友呢？ “你还记得你曾经在网上看到一个新闻吗？”娄医生这时岔开了话题，“什么新闻啊？”我问，“一个女孩把自己爷爷的骨灰和面做成了糕点，给自己的同学品尝。”“还记得吗？当时你还没看完正文呢，就吓得关掉了手机百度。在你内心深处是惧怕骨灰的。”娄医生冷静的说。“你第一次接触到骨灰这个词是什么时候？”娄医生还是低头看着桌上的笔记本电脑，我发现那是一个苹果牌的笔记本电脑。而且是浅浅的灰色。我看着发着白光的被吃掉一口的苹果的标志，渐渐感觉内心很平静也很纯净。 “我也不记得第一次接触骨灰这个词是在什么时候了，但是我好像能想起第一次听到火葬这个词是在我小的时候，那个时候不知为什么全镇的坟大多都被镇里工作人员挖了，而且我还能看到挖出来的尸体都是特别的僵硬（跟僵尸差不多。），因为那个时候也不知道人民代表大会研究出什么新政策，说全国的死人都不允许土葬，只能火葬。要是违规土葬被发现就罚钱，要是举报土葬的就能奖励钱。但是他们也没必要天天在电视上播放镇长监督挖坟的视频啊，那个时候我感觉年纪也不大，由于之前看过很多鬼片儿，所以看着那些挖坟的视频就渗得慌。后来还在电视剧、电影上看到那种类似面粉的骨灰，心里就对骨灰有了这样的认识，潜意识里认为人死了以后就会变成一具尸体，尸体被送到火葬场火葬了以后就会变成一撮类似面粉的灰，被装在贴有死者照片的骨灰盒里。尤其看了赵本山的小品，里面有一句经典的台词是范伟对赵本山说：我不想知道我是怎么来的，我就想知道我是怎么没的。赵本山说：兄弟不管你活着是住在高级洋房还是豪华别墅，你睡觉的时候也不过是一张床那么大的区域，吃的也不过是一天三顿饭，到最后这个小盒才是你永久的家啊。从那时候我就认为人被火化后只剩一个盒子能装完的灰。“娄医生坐到桌前的椅子上依旧没说话。 ”后来，我看了一个电影《女蛹》，故事很错综复杂，其中有一个镜头是一个老太太的骨灰被风吹散在空气里，就像是沙尘暴一样，把一个戴着眼镜的博士呛得打了个喷嚏，当时我就在想空气中一定弥漫着骨灰的气味。那时候的骨灰还是如面粉一样纯粹的只有灰。再后来我又看了一部电影《男人如衣服》，电影里也有一个跟骨灰有关的镜头，这次是一个老人的孝子贤孙请了一个临时生活演员来哭丧，结果这个临时生活演员哭丧的时候为了表现出悲痛哀伤的情绪，竟然把老人的骨灰从骨灰罐里倒了出来，我看到老人的骨灰就像带有农村田地里小坷拉头子的干土一样，哗啦啦从骨灰罐里出来，然后这个演员继续倾倒着，忽然一个带有头发的骷髅头掉在了地上，然后就是骨头棒子。这个演员为了表现出那种对老人离世的深切悲痛感，竟然双手抱着老人的骨头棒子反反复复的用脸摩擦着，还伴随嚎啕和碎碎念叨：爷爷啊，老太爷啊，你怎么走的那么早啊，您老人家怎么这么狠心撇下您孙子啊……看到这，我对骨灰又有了新看法，心想原来骨灰里还包含这些骨头和骷髅头呢？是不是说明这两样东西很难烧成灰？还是因为火葬场的尸体实在太多，每个尸体只是稍微火化个大致就装盒装罐了呢？可是要是火化个大概，为什么头发还完好？就算是一般的火烧头发，头发也很快焦了，然后变成灰，这是什么原因呢？后来有一次我姥爷死了，被送到火葬场到被下葬的全过程我老弟都大致的跟我说了下（尽管是在我特别不想听又有那么一点儿好奇的情况下，其实我之所以倾听这些完全是想安慰他，因为他当时的表情显然是被吓到了，因为我看着他五官皱巴在一起，眼神中透漏着他看到了不可思议的恐怖感的画面。听说痛苦的感觉要是说出来就会少一半，我想恐惧感也是一种痛苦，说出来也会少一半吧。）他说：咱姥爷死的样子你看了吗？没有啊我说，他说幸好你没看，我看他那表情说你看了啊？他脸微微一皱说：看了，你看到咱姥爷脸上的毛巾了吗？我当时看着就有点害怕了，我害怕看到他的脸，但是又必须在旁边看着，当他脸上的毛巾被揭开的时候，我看到他的脸色是土黄色的，过了会儿又变成了紫色的，再然后就变成了面如死灰的样子最后又变了几乎就是黑色，那样子特别吓人，他说着我就想象着，我姥爷的脸本来就是说不清由于太爱吃肉导致的虚胖还是缺少运动产生的浮肿，所以死后的样子我就能想像出来。这还不是最吓人的，我老弟说着，最吓人的就是下葬，下葬的时候不是有挖棺材洞的吗？嗯，我轻声点了头。结果挖着挖着就挖出了一口棺材，挖到了别人的坟上，那下面怎么还会有一个棺材呢？我问，然后说一定是早些年镇里工作人员平掉坟头却由于埋得深而没有被挖出来，嗯，也许吧，我老弟说。看风水的说这是好事儿，好兆头，就把棺材埋在这个棺材上，就是棺上棺，说明子孙后代能当大官，官上官。嗯，我又轻声点了头。结果你知道发生什么了吗？他们把棺材放到那个棺材上之后，就把咱姥爷的骨灰盒打开，我看到他们先把咱姥爷的头骨拿出来放进棺材里，头骨上还能看到头发。然后就是咱姥爷的腿骨就是大腿骨和小腿骨一根一根的放进棺材，吓人得很，还有咱姥爷的脚骨，最后就是指甲，那还是没火化前从咱姥爷身上剪掉的指甲。说是怕咱姥爷死后不安生，就在他死后从他身上剪掉的。我问，怎么骨头没有化成灰？就是把咱姥爷的尸体从棺材里弄出来送到火炉里大致过了一遍很快就弄出来了。哦，我说所以才没烧彻底。他点点头，说是吧，好多人排着队火化呢，所以火化到这地步就不错了，算好的了。“说着说着，我又想起了第一次住精神病院前心里有个声对我说：”你尝过骨灰的味道吗？“”没有。”我回答着，“那你尝尝骨灰的味道吧。“”去哪尝啊？“我问，”……“那个声没再说话。然后，我看到空气都变成了血红色的气体和骨灰粉的结合。我忽然看到一个巨大的火坑，有很多战败的日本士兵脱到只剩一条白色内裤之后就被罚跳火坑，然后瞬间变成骨灰，这些骨灰就升腾到现实的空气里，和着血色的气体。在空气里流动，几乎是涌动。然后，我就隐约感到那些战败士兵的哀伤感，他们好像特别伤心，那忧伤的情绪化成一缕怨魂流动到时间默默地伤心。潜意识里浮现句电影台词：我们效忠于大日本帝国，听从皇军的命令进攻中国，战败后变成共产党的俘虏，结果共产党不杀我们，把我们放回了日本，皇军却要杀了我们，让我们跳火海。共产党是这么仁慈，皇军却这么残忍，我我还不想死，我想我的父母，我的家……然后他哭着站在火坑边，犹犹豫豫的不敢往下跳，后来他还是流着眼泪不情愿的跳了下去。这个电影是什么名字我已经记不住了，我只记得这是在读初中的时候，学校组织的宣传红色记忆的电影，其中还有一部是《举起手来》这个电影的名字之所以这么好记，完全是因为电影里有一句台词是”举起手来举起手来举起手来“这是在电影的最后出现的。所以让人印象很深刻。后来我不知怎的，感觉特别口渴，结果一喝水就感觉到水里像是放了骨灰，我好像尝到了骨灰的味道。然后我妈问我：你怎么不喝了？然后，我问她“你喝过骨灰泡的茶吗？“她露出恐惧的表情，我自言自语道：我感觉这好像是骨灰泡的茶。” 死而复生 http://.biquxs.info/

“在想什么？”娄医生没有看我，而是专注的玩着王者荣耀。我起初以为他是要办公，建立档案或者找什么跟心理学有关的资料。 忽然感觉他有点儿像我朋友。而不像一个医生的样。这让我感觉放松了不少，记得以往的精神病院的医生大都是认真的询问着我的病情和感觉，即使是表面上再放松的心理专家也让人有种 “你就是医生，我就是病人”的压抑紧张感。 “你去过图书馆吗？”娄医生漫不经心的问，眼睛还是认真的盯着王者荣耀里的人物。 “没有，但是去过书店。” “想去图书馆吗？”娄医生依旧盯着游戏。 “想去看看。”我露出笑容。开心了，感觉。娄医生起身合上笔记本电脑，说：“走吧，咱们去图书馆。” “嗯。”我轻轻点了头。嘴角上扬。我是真的很开心，因为我从来都没去过图书馆，只是在电视和网上看到过图书馆的样子，很羡慕那些掉入书海里的人陶醉在阅读的乐趣里。 “娄医生，我累了，想睡会儿。”我没看他的反应，闭上眼，倒头就睡。 等我醒来时，看着娄医生的眼睛正盯着我， “醒了？”娄医生说， “嗯” “睡够了吗？” “嗯”我没想到他还没走。 “你一直在这？”娄医生点点头。 “我以为你走了呢。”我笑了。 “要不，咱们先出去走走？” “嗯”外面的太阳光跑到屋里来，这么亮的照在我床上。 “我……”我开始纠结了，要是不出去就会错过这么好的太阳，但是出去的话就没法去图书馆了，我可从来都没去过图书馆啊。 娄医生好像看出了我的纠结。说：“通往图书馆要经过一片很大的草地，我们可能要走上两个小时左右，你愿意跟我一起步行去图书馆吗？” “嗯。”我高兴的点点头，”我愿意，我愿意。”娄医生看出我高兴的心情。 嘴角微微上扬，表情淡然。出了门，我跟在娄医生身后。娄医生面前又有门一样大的区域消失了，娄医生走过去开始下楼梯，我也走进去跟着下楼梯。 本来以为娄医生会出门往右转，再出一个门再下楼梯呢，结果是直接往前，看来这个楼的建筑设计真的复杂啊。 完全就是超常规的啊。可以打破人的定式思维。这个楼道里本来漆黑一片，结果就在娄医生走进去的一瞬间灯全亮了，不仅如此，伴随着娄医生脚踩在阶梯上，想起了有节奏感的音乐，这音乐好像是来自安装在楼体里的可触控音响。 我看到楼梯台阶闪亮的就像手机屏幕一样，还有梦幻的蝴蝶在随着音乐跳舞。 这让我的大脑立即兴奋了起来。娄医生看着我笑笑说：“喜欢吗？” “喜欢，”我说。尽管还是感觉有点困，但还是感觉睡不着。只能机械式的跟着娄医生。 感觉很暖。不知不觉走完了最后一个台阶，两只脚踩在了真切的草地上，感觉到绿色在远方连着天充斥着所有的视线，娄医生看看我笑了。 太阳照光轻抚着嫩绿的草儿，感觉柔和极了，像温柔的母亲的爱抚。我好像还听到了大白鸟的叫声，一路上走的很慢很慢，慢的像是散步式的晒太阳。 忽然，脑海里浮现一句话：”你相信人死了之后还能复生吗？ “这句话是很多年前我初犯病的时候在心里有个女声问我的，当时我没有回答，而是看着我妈从菜市场带回来的一只退过毛的鸡，那是一只刚死没多久的鸡，我看着它瞳孔放大，全身瘫软无力，还有它的喉咙被杀鸡的人隔断后留下的一些红色血迹，我知道现在这个时候不应该去想这些，可是大脑还是受不了控制，总觉得该说些什么关于死而复生。这个女声又对我说：“你看着它，它还能活过来，你试试，用意念你可以让它的羽毛重新长出来。”我下意识的集中注意力，想让它的羽毛重新长出来，结果确实有点用，它的羽毛开始慢慢的像草一样开始冒芽，我开始害怕了，我怕它的羽毛全部长出来。 “它会变成一只活生生的鸡卧在这灶台上的。”这个女声又说，它会活过来，要是我妈回来后看到她刚在菜市场啥的一只鸡活生生的在灶台上卧着，她会是什么心情？ 想到这里我开始反抗着这个女声， “不，不能这样，人死不能复生，鸡死了也一样不能复生。” “你看看菜市场上的鱼，它们的头都被剁掉了，鳞都被刮掉了，内脏和鱼腮都被掏出来了，但是它们想活下来，它们也都能活下来，只要你用意念它们就能活过来，它们的头还能回到它们身上，它们的内脏还能是活着的样子回到它们身上，它们的鱼腮会回到它们头上，它们的鳞会长出来，它们的肚皮也会长在一起。它们还会回到水里河里它们会跟活着一样的。” “不。”我又在反抗着，但是大脑忍不住想着那些鱼的鱼头跟它们的身体长到一起，它们又能活蹦乱跳的样子。 忽然感觉到坟里的人都从坟里爬了出来，整个世界的死人都从坟墓里爬了出来，他们——复活了。 忽然有点害怕。 “只要你用意念，人就能死而复生。你希望他们都活过来吗？”这个女声好像知道我在想什么，指着那些坟墓的主人问我。 我想象着所有的死人复活了以后，他们身上还有破烂不堪的衣服和土，面如死灰的在大街上走的样子，那感觉好像是无数的僵尸来到人间的感觉。 我好害怕。有一次，我跟我妈看到了一个摆地摊的男青年，面色发黄，快要晕倒的样子，我妈问他卖的是什么，他弱弱的说：“复活草。”我跟我妈看到他面前有一个长方形的宣传复活草的广告布，上面摆着各种干枯的草。 “都是假的，这草怎么能复活呢？都干成这个样子了？”他笑了笑， “只要买回家把它放到水里泡着，它就一定会活过来。”我妈看他也挺可怜的，大热的天在太阳底下摆着摊，身体还特别虚弱，于是就买了一株回家。 “你相信人能死而复生吗？”那个女声又响了起来，不知什么时候，我已经彻彻底底听不到这个女声在脑海里干扰着我的正常生活了，但是这个女声说的话我却是会记一辈子。 意念力 http://.biquxs.info/

“那后来复活草复活了吗？”小证证好奇的问。 “大概也许是复活了。”我回答说， “什么意思？”小证证总是充满着好奇反应又超快。 “因为后来我看它半死不活的，就把它扔进垃圾桶了。”我小声的像是在心里回答着它。 “不是说它是沙漠玫瑰，还能开出花的吗？”小证证又问， “都是骗人的啦……”我回答着。 “娄医生，你长得很像一个人。”我看着娄医生笑着说。你怎么不问问是谁呢？ 我问了出来：”你不好奇吗？ “”嗯？ “娄医生问我。”你不好奇像谁吗？ “”我以为你会说。 “我嘴角上扬，笑笑。 “像李易峰。”他没说话，继续走着。走着走着，突然问：”李易峰是谁？ “''一个明星。” “虽然，我没有什么朋友也没有钱，但是我也很开心。”他看着我，笑笑。 “你觉得这儿空气怎么样？” “很好。”我说。 “你看，那有一朵花。”他忽然眼睛里放出惊喜的光，指着实际不远的一处草地，我顺着他指的方向看去，看到一朵儿粉紫色的五个花瓣的花。 我也眼前一亮。感觉心情很好。 “这是什么花啊？真漂亮！” “不知道。”娄医生淡淡的说， “要不你给它起个名字吧？” “就叫星光吧。”我说。嘻嘻……我笑了。 “这名字很好听。”娄医生轻声说。 “你愿意做我朋友吗？”我问。 “嗯。”娄医生点点头。我曾经在新浪微博@了一下李易峰，问他愿意做我朋友吗，结果没得到任何回应。 也许名人就是不能随便回复普通人问题，更不可能随便跟普通人成为朋友。 我这么想。 “要是李易峰也愿意做我朋友就好了。”娄医生疑问的看我一眼， “但是我现在不想做他的朋友了。”我说：“我太不了解他了，我不知道他在现实生活中是什么人，也许我不应该成为他的朋友。”我说。 “可我对他有感觉。”我说：“我……我感觉我是幸运的。 “我就这样把我的心里话说出来了。”你多大年纪了？ “我问娄医生，娄医生笑笑，看了我一下说：”年龄跟我无关。 “”嘿嘿嘿，我第一次听到这种说法是韩寒在接受记者采访时说的。那我也跟年龄无关，以后要是有人问起我的年龄，我也这么说。 “我笑着看着娄医生说。”你似乎有些紧张，你总是斟酌着纠结着自己到底说哪句话更合适。” “我怎么会这样呢？”我问。 “你喜欢看电视剧吗？” “喜欢。”我说，”娄医生，你说得对，我确实有些紧张，不太放松。我总是纠结哪句话更合适，那我现在可以放松放松吗？ “娄医生笑笑说：”可以。 “”那我不管说什么，你都能不在意好吗？ “”可以，你可以尽一切可以能放松的说。 “娄医生回答。”我喜欢看杨幂演的电视剧，因为我缺乏安全感。每一次看她的电视剧、电影我都觉得像是触碰到了光明里最亮的光，感觉自己的内心都被照亮了，没有一丝黑暗的地位。 “我笑笑看着娄医生。娄医生真是我的知己我感觉。”娄医生，谢谢你。 谢谢你又让我找回了这么快乐的感觉。这感觉好像回到了校园，跟我的同学聊天的感觉，自从退学以后，我很久都没有这种感觉了。 “我小心翼翼的看着娄医生。感觉像是做梦一样。这不是真的吧？我怀疑着。 “你相信意念力吗？”娄医生随口问着。 “我在电视上看到过。”我说。脑海里忽然浮现着哈利波特的魔法学院。 “意念力其实是一种超能力。这个世界上并不是每个人都具备超能力，也并不是每个人都相信超能力的存在。”娄医生慢慢地说。 他说着这些内容我还是挺感兴趣。忽然脑海里浮现了一句话：她说你不能看电视剧为什么不能看电视剧？ “你想到什么了吗？”娄医生问。 “我想到了以前我妈跟我说过的一句话，那时候我情况不太好，我妈她也是没办法就找了我们镇附近的一个村庄的女巫给我看病，那个女巫跟我妈说我这病不能看电视剧，我问我妈为什么不能看电视剧？我妈说那个女巫只说看电视剧不好。这让我想到了我只要一看电视剧就感到电视剧里的人能看到我，好像我的感觉，我的思想电视剧里的人都能感受到。这是什么原因呢？”我问娄医生。 娄医生没说话，好像在思考着什么。我没打扰他，他可能是第一次遇到我这种情况。 我忍不住接着说：“有时候，我看到电视剧上的剧情，脑海里就会想接下来会发生什么事，然后我就在脑海里想象着接下来会有的剧情，然后用力的去想，潜意识里在用力的对着电视剧这么想着，想着想着电视剧就真的朝着我希望发生的剧情上演了。而且那些演员好像也感受到了我的脑电波。当然也有例外，有的时候不管我怎么用力的对着电视剧电视剧的剧情也不会按照我想的发展。”娄医生还是没说话，我又继续说：“其实，不只是电视剧，就连综艺节目也是一样，我只要一看综艺节目就会感到综艺节目里的人都能看到我。感受到我的感觉。并对我的感觉做出回应。这让我感到奇怪，我会在心里想别人也是这样吗？” “尽管如此，可我还是会忍不住看电视剧看综艺节目看电影，好像看电影不怎么会产生这感觉。”我说。 “但是现在，我就脸看着明星名人的照片都会觉得他们在看着我，他们能感受到我看他们时的感觉，我不知为什么看着他们这些名人的照片都感到有一种真实面对面的感觉。这感觉，让我不敢再看这些名人的照片，也不敢再用微博，不敢再上网，不敢看电视剧电视节目，但我总是会觉得无趣，于是我还是忍不住的看电视剧、看电影、上网、看微博。”我说着这些心里话，感到好受些。 “这么有趣，怎么会这样呢？我就不会这样。”娄医生显然把我当成了朋友。 忽然感觉娄医生又变成那个新来的精神病人，因为感觉他的表情僵硬，声音也变了。 这让我很无语。 意念力2 http://.biquxs.info/

我总感觉到哪里不对，脑海里浮现了很多这些年网上看到的负面新闻，各种车祸、各种疾病、丑闻、各种虐待老人儿童的保姆幼师、还有家暴致死的新闻、还有坠机、沉船事故、还有很多自杀的、校园群殴事件等等。 这让我想起了在很多年以前有一个预言，叫玛雅预言，传说这个预言特别准，在2011年左右这个预言说2012年12月25日地球会灭亡…… “地球是不会灭亡的，你别胡思乱想。”我听到这个声音，感到无比厌恶。 我知道这还是那个新来的精神病在跟我说话。娄医生你又去哪了？心里想着。”我在。”娄医生轻声答着， “你为什么会厌恶新来的精神病人？”娄医生旁边又多了一个人，他好像也是一个医生，听着说话语气好像跟普通人不一样，像是一个特别有底气的。 在这里待了这么久，我心里越来越放松，感觉说什么话都不顾忌了，我说：”因为我感觉他会用意念力，他就像是一个人，一个我认识的人，那个人就会用意念力，用意念力做坏事来满足自己的恶性心理需求。 “我说着，忽然心里好想拿一把斧子把新来的精神病人的头砍下来。但是，我忽然想到一个画面，那是我小时候听到的一个故事，那个故事是说一个女孩不小心把邻居家的婴儿摔死了，结果这个婴儿的父亲就因为怨恨拿一把斧子把这个女孩砍成两半，结果斧子有些钝，这个婴儿的父亲就亲手把这个女孩掰成两半。到现在我还能感觉到这个婴儿父亲怨愤的眼神。那是被怨愤控制住行为的眼神，我一直对这个故事的真实性半信半疑，但是描述这个故事的人一再强调这是真的这是真的。说得好像她亲眼看到一样，虽然我一直不愿意相信（内心一直抗拒接受这么恐怖的事实），但是我又不得不相信这血淋淋的一幕。这个故事告诉我怨愤心是多么可怕，可怕到会这么残暴直接又猝不及防。于是我心想以后不管发生什么事，我都不能产生怨愤心。我不想看到世间一切的美好被猝不及防的撕毁。而且还是被我撕毁的。于是我收起了这个想砍死那个新精神病人的想法，心想就算你就是他，我也要忍着自己的心。深吸一口气，要做一个平静的人。这个世界有太多值得好好感受的美好，我为什么要执着的盯着一处污浊。我微微一笑，对着娄医生身边的这个人。说：”这就是我心里的想法，你是谁啊？ “”你好，我是娄医生的助手。我叫古时尚。 “他看着我。我笑了，：”我是这里的病人。 “”你以后可以叫我古医生。 “他说着。然后他从腰间的口袋里拿出一个类似金属条的东西，抽了一下新来的精神病人，然后那个新精神病人的手腕就被捆起来一样，然后那个新精神病人的头上也多了一个发光的头箍。然后这个新精神病人就开始两眼无神，开始打瞌睡。古医生爽朗的笑着对我说：”你说得对，他确实会意念力，他会用意念力害人、干扰正常人的生活，而且还偷窥正常人的私生活，包括女生洗澡换衣服上厕所他都看着。 而且他还总以为自己是在行善，做好事帮人。因为他总是会说是自己用念力让女孩们减少病痛的。 而事实上，他却一直用意念力猥亵少女，而且还干扰女孩的健康生活。 并以此为乐，甚至还控制女孩解大便来月经的量。 “说着，他就把这个病人拉走了，这个病人临走前还想回头看我一眼。我把头扭向一边。本来想在心里说一声”真变态。 “但是没说出。娄医生看着我说：”他是一个特殊病人，他会经历特殊治疗。 “”嗯，”我笑笑， “希望他能早日康复。” “其实你也会意念力。”娄医生看着远方说。我没听太清，问：“你是说我吗？”我问娄医生，”是啊，就是你。 “我应该没听错。娄医生就是这么说的。”哦。 “我回答着。” “那我怎么产生意念力的呢？”我好奇的问着。 “娄医生看着我说：”其实意念力这种东西真得很虚无，你知道吗？当一个人在用意念力去改变一些事的时候，代表他希望事情朝着ta希望的样子发展，但是事实在没受意念力作用的情况下到底应该发展成什么样子谁也不知道。 当然是会有很多种可能，但是人会在心里产生一种预测感，这种感觉就是在事情发生之前的一种趋势给人的预测感。 也就是说事情在还没有发生的时候，人们会根据现在的情况综合判断一下未来的情况，然后就是八九不离十。 在人脑海里形成了一种样子。然后人的大脑就会快速做出反应是不是自己想要的样子。 如果不是，人脑就会立即呈现出一种自己想要的样子，然后就强烈的渴望这个样子出现。 于是就像念咒语一样，极速反复的念着想象着自己想要的样子。这就对事物的未来多多少少产生了一些力的作用。 于是这就产生了意念力。 “我一下子没反应过来，娄医生继续说：”其实，会用意念力的人多半都是心里很紧张的人，他们无法让自己放松下来。 他们害怕事物发展的方向跟他们心里想要的不一样。这样他们就会接受不了事实，而产生对现状的不满。 从而不断地使用意念力想改变现状。想让他们能感知到的都是他们想要的样子。 但是随着他们感知到的人事物越来越多，他们想改变的也就越来越多。 而且每当ta们能通过意念力轻易改变人事物的时候，ta们就会觉得有意思的事越来越少，所以ta们还会因此觉得生活越来越枯燥无聊。 于是就患上轻微抑郁症。 “”我很少会用意念力的，娄医生，所以我总能觉得活着是很有趣的事情。 尽管我曾经患过严重的抑郁症，但是我感觉我已经康复多了。 “我笑着对娄医生说。”离图书馆还有一个多小时，咱们赶紧走吧。 “娄医生看看我，笑着说。 2016怎么 http://.biquxs.info/

我是怎么变成这样的，总感觉某电视节目主持人（名字我就不说了）一直盯着我（洗澡、上厕所、换衣服、写东西……），这让我感觉特别别扭，因为我是一个女的，他是一个男的；偶尔感觉李易峰的人影笑着盯着我。我想起了2016年，那一年是我第二次住进精神病院。 “你是不是想嫁给李易峰？”娄医生忽然问我。我惊讶了一下，看了他一眼，说：“不知道。”不知道为什么每一次别人一问起我嫁人的事我就啥都不知道了。“我只知道我对他有感觉，我还知道我不正常。”我说，“你看我能嫁给他吗？”我问娄医生，“你觉得他会看上一个精神病吗？”娄医生笑笑没说话。“娄医生你结婚了吗？”娄医生没说话，我也没再追问。但心里还是好奇，他到底结没结婚。反正跟他相处挺轻松的。忽然对他有了好感。哎呀呀，感觉嫁给他——这样的也不错吧。应该会是看细水长流的幸福，可我对他没感觉。哎呀呀，可是感觉嫁给他这样的应该会幸福的。 走着走着，娄医生忽然说：“你也不小了，该结婚了吧？”“唉——”我叹了一口气，心想我也想结婚，要是嫁给你这样的就好了。心想着，忽然不自觉的把手凑近娄医生的手，而且竟然真切地感觉我握着娄医生的手，这感觉真幸福啊……娄医生也若无其事的走着，我就这样一直握着他的手，走着走着忽然我又不自觉的跨着他的胳膊，这感觉特别幸福，他也没有说话，我就这样静静感受着这幸福。“我是娄宇峰，你是不是把我当成李易峰了啊？”娄医生忽然这么说，我知道心想，“我知道你是娄宇峰。”我说。“你是不是喜欢我啊？”娄医生问我。“不知道。”我低着头。“你觉得我还能嫁出去吗？”我问娄医生。“像我这样的还有人要吗？”我没等他回答又问着。“你觉得李易峰会喜欢我这样的吗？”我继续问着。我把我心里想说的都说了，反正娄医生说不用在意他的感受。“你是不是又紧张了？”娄医生问着。“不知道，”我说：“你觉得李易峰会喜欢我这样的吗？”“我喜欢你这样的。”娄医生快速回答着。“谢谢。”我说。我知道你是在鼓励我。“谢谢你给我自信。”我说。“我真的喜欢你。”娄医生继续说着。“像你这样的能嫁出去，肯定有人要你。”娄医生说。“嗯，”我点点头。“2016年的时候，我以为我嫁给李易峰了，所以特别开心。结果却是进了精神病院。”我说。 “你说我这种人是不是不适合结婚，每一次一相亲，就特别心烦。我讨厌跟一个陌生男生讨论一些临时想出来的话题，我喜欢不知不觉走到民政局领结婚证的感觉。”我说，“这会让整个人都觉得轻松。”“你还是先正常了再说吧。”娄医生说。我不好意思笑着。”只要你是正常的，你一定会嫁给你想嫁的人。“娄医生继续说着。我发觉他说的有道理。于是就松开搂着他胳膊的手。你要是李易峰就好了，心想。”还有很多人在看着你，你是不是觉得特别别扭？“娄医生问。 我一直都这样，这种情况已经持续了一年多。心想。”要不，我们去领结婚证吧？“娄医生看着我，轻松地说。”好啊，我回答。“我心里忽然特别开心。娄医生两只手揣着裤兜，示意我挽着他的胳膊。虽然我还是感觉到某节目主持人盯着我，但我忽略掉，还是开心的挽着他的胳膊跟他一起去领结婚证。 不知不觉走到了有垂柳的湖堤，我感觉自己特别幸福。我没有问娄医生家里有什么人，也没有问他收入。我只是享受着即将结婚的感觉。我认为结婚就是这么简单，不知不觉走到民政局领了结婚证，就过日子了。想着以后就是两个人了，感觉特别幸福。至于李易峰，我不去想他了，因为我想我这辈子也不会在现实生活中遇到他。关于结婚我太心急了吧，反正遇到了他觉得是时候了，就结婚了。这种两个人实实在在去领结婚证的感觉，好过一切对于婚姻的想象。更好过我一个人对李易峰的单相思。我觉得就算李易峰再好，也给不了我真切去民政局领证的轻松快乐的真实感。所以他还是适合除了我以外的人。 想到这里，我心里的包袱放下了。 我们俩没有轰轰烈烈的爱情，只有这么轻松的感觉。 我跨着他的胳膊一直走下去，我都没有问他结过婚住哪，但是却感觉特别甜蜜。他的表情依旧平静如水，轻松逸然的样子让我觉得一切都象雨后天气一样清新，湿润。带着胸前的好心情就这样走到了民政局，然后我们就进去了。民政局里没有其他人，只有一个工作人员悠然的磕着瓜子儿，看到我们来随意的打着招呼说“坐吧。”然后他就轻快地走到我左边的凳子上坐下来，我坐在了他右边的凳子上。他嘴角上扬，带着笑意。我也是轻松一笑。“想好了吗？”工作人员问。“想好了。”我回答。心里特别开心。“那你们登记一下，”说着工作人员给我们一人一张表格。我们就这么填着，然后工作人员就盖了章。再然后我们俩就被请到一个房间拍了照，再然后就领了红本本。原来结婚这么简单，都不用身份证和户口本。心想。结过婚，我感觉病好了大半。心想从此以后我要快乐的过完一生了。结婚再也跟我没关系了，再也不用相亲。 “你好，娄医生，以后咱们就是夫妻了。”走到民政局门口我对他说。心想，这事儿是你情我愿，反正我没逼你。是你愿意娶我的。 然后他一只胳膊搂着我说，：”嗯，我爱你。“ 自由 http://.biquxs.info/

一个人失业久了，感觉拥有大把的时间。也没有人聊天，自己也变得不爱说话，不知道该说什么。 想起曾经看过的一本书上说的，如果你不是你希望的样子，那你就把自己想象成自己希望变成的样子那你就快乐了。 我希望不用挣钱就有花不完的钱，我希望可以全球去旅行，我希望可以嫁给李易峰，我希望获得永远快乐的能力，我希望自己永远健康，远离任何人的干扰和打扰，我希望自由自在……当然了也希望去做一些善事，但我更希望全世界的人都能获得永远快乐的能力，都能够永远健康，希望世界和平，希望全世界人民的生活都远离任何干扰……可是这些愿望能实现吗？ 我不知道。尽管这些愿望还没有实现，但是我的心情已经平静很多了。 我想我的愿望应该会起到一点点的作用。自从远离手机以后我发现我活得更原始了，我想我还在这个地方待着…… “他们还在控制着你，”娄医生说。 “你还是紧张的。”他继续道。 “是，”我说：“我害怕。”我这么说，我感觉娄医生也害怕。我想把我的心事都说出来。 “我以为这都是上天给我的惩罚，在我小时候，我伤害过小动物，我把我的坏情绪发泄在了小动物身上。我对于小动物来说是强者，我能控制着小动物的自由，于是我就倚强凌弱了小动物。当我意识到这点的时候我就忏悔了，深深的忏悔了，但是并没有改善这个情况。”我说：”我想这可能是因为因果吧，我曾经看到过一篇文章，文章说行一分善事会得一份善报，行一分恶事会得千万分恶报。 我想我就是这种情况吧。我小时候没少行恶事，所以才会有这种命运。 上天一直都在惩罚我。而且我看了 “”你看了什么文章？ “”是一篇跟佛教因果有关的文章。还有一篇文章说，我这种作恶得恶报的命还是好的，要是做了恶事还得不到恶报说明ta前世没有积福报，死后会堕恶道的。 我不知道什么是恶道，依稀记得文章对恶道的描述很可怕，我这属于现世报，不是来世报。 “我缓了缓说：”所以不管我这辈子经受什么我都希望自己不怨天尤人，因为这都是我该经受的。 “娄医生没说话。我又说：”我曾经看过《西游记》里有一个片段，是唐僧过河前有点害怕，就问孙悟空这河是过不过得？ 孙悟空说：师傅，你不知道凡事都有个定数。师傅是被一路上的妖魔鬼怪牛鬼蛇神吓破胆了，师傅放心有俺老孙在，一定保师傅到西天求取真经。”我这么说，娄医生嘴角上扬笑了。 从那时候起，我就相信凡事都有个定数。 “孙悟空从普通的猴子到大闹天宫的齐天大圣中间一定是经历了很多，但是最重要的一点是他想长生不老。结果却学了一身本事，由于太爱炫耀就被师父赶走。最后又四处惹事生非，再到最后被玉皇大帝招安，当一个弼马翁。他心生不满，觉得天宫上的神仙大材小用，于是就大闹天宫然后被如来佛祖压在五指山下五百年，这五百年他一定是经历了很多很多收了心，感觉自己只是一个小猴子一切都只是刚开始而已，所以观世音菩萨才想点化他，后来遇到唐僧，他整个性格都变了。虽然性格变得和善了，但还是得经历磨难才能求取真经。所以我想人这一生也是一样的，总以为自己已经很好了，可是也许都只是刚开始而已，以后也许还要经历很多很多，才能修成正果。所以人生的磨难从未停止过，这其中也会有很多快乐。这些快乐是要跟人一起经历一起分享，共同感受的。”不知不觉我又说了这么多。 我想我的人生也是这样的吧。我想观世音菩萨一直在看着我呢，天上的神仙也一直都在看着凡间的一切。 “人这一生都是一种修行。”不知不觉我有这么说了一句。 “这句话是在网上看到的。” “其实我信佛。 “我说，”我家里人一直都反对我信佛，他们说信佛就是迷信，我妈说佛害了很多人。 还跟我举了很多例子。但是我感觉那都不是她真实的想法。 “我说。”我知道。 “娄医生说。”曾经，她也想信佛，她还问我她能不能信佛，我：说能啊。 我笑了笑，但是从那以后她就没提过这事。 “”她每年过年的时候都会去买鸡买鱼然后让人宰了再然后就把那些鸡和鱼的尸体悬挂在晾衣绳上，我跟我弟在楼上玩的时候会不小心碰到那些鸡鱼的尸体，然后就会感到特别害怕，至少是感觉慎得慌。 在我小时候，她都是自己动手杀鱼，那些鱼身上都是血，也喝不到水，我感觉那些鱼一定是特别痛苦，我问我妈那些鱼一定会很疼的吧？ 我妈说是啊。我说你能不能别杀它们？我妈说它们就是阳间一道菜，是给人吃的。 我不知道她这种想法为什么根深蒂固，为什么这种想法就不能消失呢？ 她为什么感受不到小动物的痛苦还有小动物也想活着的想法呢？ “”每当我跟她讨论这些，她总拿我姥爷跟她说过的一句话对我说：小鸡小鸡你别怪，你是阳间一道菜。 我跟我弟弟就开始讨论要是有一天鸡也这么对人说，也开始不顾人的挣扎对人开始杀戮，并且吃人肉啃人的骨头，那人也就逃不脱。 可是这么讨论下去一点用都没有完全改变不了我妈杀生吃荤的想法，在她观念里，吃肉就一定是改善生活，吃素就一定属于吃糠咽菜的贫穷人家的日子。 “”你喜欢吃肉吗？娄医生。 “我问道。”我可以为了你吃素。”娄医生说。 “我曾经看过一篇文章，文章说吃素可以培养人的善心。”我说。我笑了。 呵呵。终于遇到一个这样的人。同意我看法的人。 “那我们从今以后都吃素好不？ “我问道。”可以啊。 “娄医生回答。”哼哼，太好了。 “我说。谢谢你，我心想。反正你得给我一辈子吃素的自由。不管以后发生任何事，都得给我吃素的自由。我心想着，就对娄医生说出来了：”反正我从今以后都吃素，你能不能不干涉我这个自由？ “心想，上天啊，我曾经做的恶事我已经忏悔了，以后不管发生什么我的愿望就是能有吃素的自由。 “能。”娄医生轻声说。 善良的指引 http://.biquxs.info/

“未来的一切都是未知，我们永远不知道明天会发生什么，但你要相信，不管未来发生什么，我都会跟你一起面对。我都会跟你一起去经历。” “谢谢你，娄医生。” “最近我总是胡思乱想，大脑完全控制不住。虽然我明显感到情况好很多。但是总感觉还是受控制，但是我相信我会摆脱控制的，只要我想的，我强烈想的就一定会变好的。你说是吗？娄医生”娄医生点点头：“对。” “娄医生，只要你一直陪着我，我就会很开心。”我又搂着娄医生的胳膊，靠在他肩上。 哎呀呀，这感觉真好，我们已经结婚了。 “我们已经是夫妻了，对不对，娄医生？” “我今年都这么大了， “话还没说完，忽然听到一个男声说：”你知道人渣是怎么产生的吗？ “我回头一看，还是那个喜欢扮演医生的精神病人。我迷迷糊糊的就睡去了，隐隐约约好像听到他们俩在说话，说的什么我也没听清。等我再醒来时，我看到娄医生在我的床上也睡着了，哎呀呀，他好像特别疲惫，也许是工作量太大了。我没有打扰他，就在一旁看着他，我知道我的精神病还没好，因为我还是感到有人在控制我。但是前段时间我思考了一下，找到了一个漏洞，那就是没有人会24小时全年都在观察一个人，因为这个人可能闲不到那个地步。这只是我的一个猜测，反正我现在跟娄医生是夫妻，我感觉是这样，拿着红本本看着，货真价实的结婚证，我还能看到我略带病态的眼神，但却很幸福。而娄医生就是健康轻松愉悦而又幸福的表情，我们俩就是抱着这种心情在这种状态下拍的照片，我心里感到踏实得像是全世界都充满了幸福与安全感。这种感觉虽然有些不真实，但是却是实实在在发生的事实。只是现实的太幸福，让我有些不敢相信，没错，这就是我想要的，嫁给一个像李易峰一样的人，但是李易峰是什么样的人我根本就不了解，所以我不敢去找他，因为我不想做一个追星者，因为我穷，这是其一，其二是我每一次吃桃子之前都会先想象一下这个桃子的味道，我想象一下它应该是我小时候吃过的熟得裂开纹的水蜜桃的味道，那感觉咬上一口是意想不到的桃子的甜又多汁还有的带有一些酸酸的感觉那感觉我这辈子都忘不了，那是我这辈子吃过最好吃的桃子之一，后来又有一种新口味的桃子，是李子和大红桃嫁接的品种，叫油桃。这油桃的口味虽然咬起来没那么脆硬，但软糯中稍微带有整体的硬骨感，嚼着嚼着就能嚼出油桃蜜汁的感觉也是让人感到整个世界只有源源不断地幸福感，感觉自己被全世界所有的幸福感包裹着，从舌尖上甜到心里，再甜到身体的每一根神经，感觉身体里的血液都是蜜桃汁油桃汁蜜在涌跃，大脑兴奋感像水一样不断从身体里往外溢出……心里想说：谢谢你桃子君。所以我想对于我未知的事物我都是这样的，面对即将要面对的未知（人、事、物），有些我总是要在脑海里想象一下，遇到了会发生什么，我能不能接受这种情况，最坏会是什么情况，最坏的情况会不会摧毁我，我想要的情况又是什么，我能从中得到什么，要是最坏的情况发生了那我以后的人生会不会留下阴影我又能不能保证自己所有的乐观包裹住最糟糕的情况，从而从糟糕的情况中汲取我所需要的，然后把我不需要的一切当成空气或尘埃，或者是硬币的另一面，因为任何时候，人都有可能做成任何人想做的事，当然其中包括糟糕的事，所以人无法预知未来的思想就产生了，因为人总是在总结经验，而过去的经验又不太适应未来的情况，于是人就应该乐观，只有足够乐观足够多的苦难才能让人变得坚韧，足够应付以后的生活，而有些生活世人永远无法预知的痛苦，所以就更需要面对痛苦时的心态，我那段时间就是那样的。我想我可以死都不怕，我还有什么好怕的，老天让我相信比死更可怕的是生不如死之后的求死不能，也就是活不好死不了，可是后来老天又让我相信比活不好死不了更可怕的是就是自己觉得活不了死不了还总被认为不懂事，有精神病的怪物，这让我想起了一句网络名言，那就是说不出的委屈才是真的委屈。那时候我啥也不能说，因为说啥都会被认为有精神疾病，要么就是拿这种状况没有办法。病急乱投医，结果遇到的都是见钱眼开的那种（医者),直到遇到了娄医生，遇到了峰雨楼，其实我也是听说。我在心里感谢娄医生，感谢他的医者心。忽然又想到一句话，任何事发展到了极点都会往相反的方向发展，物极则反。这是永恒存在的规律。我这种情况是不是就是物极则反呢？呵呵。娄医生睡着了以后静极了，我想到没有人逼着我考上大学、考高分，更没有人逼着我一定要做一个有出息的人，也没有人因为我当一辈子农民而看不起我，更不会有人因为我一事无成而轻视我，因为我不重要，每个人都有自己的事要做要忙，他们都有自己的生活，事实上没有多少人闲着没事会在意一个社会底层人的生活，要是有一定是吃饱挣着了，实在没事干，想找个特别的消遣时间的方式。要不然谁会这么做呢？还是有钱的日子过腻了？我想不通。虽然秘密那本书上说可以把自己想象成自己希望的样子，而且还说我们是一体的。我也有试了一下，把自己想象成一个拥有5000亿人民币的人，甚至是拥有5个5000亿人民币的人，但我实在想象不出一个真正的富豪过着什么样的生活，因为我总觉得一个人最幸福的事不是变成一个富豪，而是一个幸福的富豪。要是一个富豪真的穷的只剩钱了，那什么才是富有呢？他又有什么炫富的资本？因为他连炫富的原因是什么都不知道，他只知道自己永远都要比世界上最有钱的人有钱，比世界上最有出息的人有出息，却从来没想过比世界上最幸福的人幸福，因为他感受不到任何幸福的感觉。他再也没有饿了能吃饱的幸福，也没有冷了能穿暖的幸福，也没有困了能睡着的幸福，因为这些对他来说都是富足的，他会有美食、比一般人卧室还大的衣柜、多到无聊枯燥的时间（似乎谁睡七天八夜睡死过去也没人理会的样子），而我作为一个人，一个人最原始的欲望不就是饿了能吃饱，困了能睡个好觉，冷了能穿暖吗？这是我第二次住进精神病院的时候在封闭室里经历的事情产生的想法。我想我就是一个人，一个最简单的动物。这是一个动物最基本的需求。这样这个动物才会有起码的健康。因为ta遵循了自然规律。人法地地法天天法道道法自然，说得就是这个道理。 善良的指引2 http://.biquxs.info/

忽然大脑又一片空白，刚刚睡了一会儿。我想到幸福感都是吃出来的，我想到能打败所有疾病的良方就是幸福感。 于是我抱着娄医生说：“你觉得治疗所有疾病的良方是什么？”娄医生没说话，静静地在床上坐着。 我说我们生个孩子吧，他说好啊，我问你想生男孩还是女孩，”男孩。 “他回答。于是我抱着他，对他说那我们开始吧， “造娃。”他看了我一眼，说好啊。于是我们就睡在一起了。然后我们就跟很多夫妻一样过着简单平静的生活。 我体会到了嫁给李易峰的快乐。我想这应该就是我想要的生活，我给他生了一个儿子。 起名为小蜜枣。可是我知道真正嫁给李易峰也许并不是这样的感觉吧，但是我却很幸福，感觉一切都是自然而然的。 我顺其自然的嫁给一个让我感到轻松愉悦的人，日子真的是我想要的。 就这样过了好久好久。但我还是一个缺乏安全感的人， “见见我父母吧？”有一天我忽然这么问他。他很平静，说：“可以呀。”我们的孩子没有上幼儿园，但是已经到了上幼儿园的年纪。 我小时候，没有上幼儿园的时候，我不知道学校里的小孩还会拉帮结派的欺负别的小朋友，那时候我对别的小朋友都不了解，但是我走错班了，于是全班小朋友都对我说你走错班了，这不是你的班。 你应该出去出去，你的班在别的地方。那个时候我有一种被排斥在一个集体外的感觉。 那是我第一次想进入一个感觉应该属于自己的地方，结果却被说成是走错班。 这让我有一种被集体遗弃的感觉。我有点固执的说：“我没走错班，我就是这个班的。”一来是有个幼儿园老师确实很确信我就是那个班的，于是就把我放到了那个班。 （然后她就走了，去了别的班教学了。）二来，这是我第一次感到一个集体的快乐感，我觉得这个班的每个孩子都很快乐，很善良，温和。 让我有一种融入他们我也会像他们一样快乐和善轻松愉悦。而且我感觉这个班的老师特别心灵，特别善于跟小朋友相处。 我对她的感觉也特别好。但我后来还是找到了自己的班，在那个班我发现同学们的性格都是特别刚硬的，而且还总是挑衅、好打好斗的。 而我无意中就被卷进那些莫名其妙的争斗中。觉得很无奈，也许我后来的叛逆坏脾气还有无始来的嗔怒就跟幼儿园的那段经历有关，但我还是快乐的玩耍着，我有快乐的回忆，同时我也伤害过别的小朋友。 想到这里出了神， “走吧。”娄医生忽然跟我说：“你不是想看看父母吗？” “我车都收拾好了。” “我突然不想去了。”我说。 “我累了，想睡一觉。” “有些事情也许永远改变不了。”娄医生无奈地说。我…… “我现在想回娘家看看了，你陪我一起吧？咱们带上小蜜枣。”我虽然还是有点困，但是精神好很多。 心里只有一个念头，亲爱的蜜枣他爹我要跟你白头偕老。 “走吧。”娄医生说。我高兴的挽着他的胳膊。小蜜枣在后面跟着。我们走到了车旁，我就在车上睡着了。 小蜜枣跟他爸在前面坐着。蜜枣的爸开着车，一路我都再睡。 “到地方了，”我隐隐约约听到蜜枣的爸说。 “醒醒醒醒”缓缓睁开眼睛，光照进来 “我说怎么这么快啊？我还没睡够呢。”我揉揉眼， “要不咱再走会儿。”蜜枣的爹做出继续开车的样子，我赶紧说：“哎呀，不用了，以后有空再说吧，我们先回家。”你是怎么知道我家的呢？ 我都没告诉你我家住哪？心想着就问出来了，”你忘了，有小证证，我什么都知道啊。 “ “呵呵呵，突然感到很有安全感啊。你什么都知道我就有安全感了，我就什么都不用说了，呵呵。” “嗯 “蜜枣的爹点点头。下了车感到自己空着俩爪子，想想这么久没回家应该带点什么给爸妈品尝下，让他们有个好心情。 “我都准备好了，什么都有，都是他们爱吃的。”蜜枣的爹一边打开后备箱从里面拿着东西，一边说。 我凑过去看，哎呀呀果然啥都有，逢年过节回家看爸妈必备礼品啊，中老年钙片、南方黑芝麻糊、藕粉八宝粥、各种包装精致的点心、足部按摩器、丸美护肤品套装等等。 “太好了，你总是这么贴心，这么细心。” “嗯。”他点点头。然后他又拿出好几包阿尔卑斯棒棒糖，各种口味的都有，说：“还有你最爱吃的棒棒糖，原味牛奶的、还有热带水果味的、葡萄味的、桔子味的、草莓味的、青苹果味的。”哎呀呀，这么多。 小蜜枣拿了一个大方便袋把这些棒棒糖都装进去了，说：“这些先给你装起来，你拎着吧。其他东西我跟爸爸拎着。” “嗯嗯，好好好。”我说。呵呵，忍不住拆开一袋热带水果味的放在嘴里一个，那感觉果味丰富的像是到了那个夏天，那个我第一次吃热带水果味棒棒糖的夏天。 感觉时间都没过，我一直都没变，只是越来越幸福了。爬了三楼的楼梯，感觉还是这么亲切，没有一点陌生感，家一直没变。 只是这次不再是孤孤单单一个人的感觉，感觉多了两个人，多了两个对我来说很重要的人，他们都是带给我幸福的人，都是我在这世上的亲人和精神依靠，心灵温暖的窝。 我从此告别漂泊。呵呵。他们都是上天赐给我的礼物。我会好好珍惜。 大步走进家，我妈看到我有些意外， “怎么回家也不打个电话？”我看着地板被拖得锃亮，家里的一切都特别整洁，心想她一定打扫了很久的卫生，每次离家很久一回家家里都特别洁净，而我在家时间越久家里就越狼籍像猪窝（有些夸张了啊）。 “哎呀，我手机一直在家没带。”说着我觉得这个理由好像不充分，因为我猜她肯定会说那你借个手机也应该跟我说一声你要回来啊，我好有所准备啊，至少知道你是一个人还是跟别人一起回来的啊，借不到手机吗？ 于是我又说：“呃…忘了跟你说一声了，没想到。”然后笑笑，祈求她原谅别追究了。 “这个是谁啊？”她问。她看到他们了。 “这是我找的那个人。”我暗示她这是我对象，我领过证的那个人。 “哦，”她笑了，招呼他坐下问 “你是哪里人啊？ “ 雪兆丰素食客栈 http://.biquxs.info/

”四川人。 “他说。” “四川离这里也挺远的，你是做什么工作的？”我妈又问，在她心里每一行每个人都有发展前景。 她总是善于为别人的事业和人生出谋划策。而自己却总抱怨找不到门路。 “医生。”蜜枣的爸平静地说。 “医生挺好的啊，工资应该很高吧，你是在什么医院工作？” “自己的医院。”他们就这么开始了聊天，其实应该是相互了解的过程。 我就在一旁笑着，然后陪小蜜枣打开电视机看动画片。看了一会儿熊大熊二又看了一会儿喜羊羊与灰太狼。 然后我听到 “一九！”这是我妈的声音，尖锐又突然，打断了我看动画片儿的轻松感，这声音听着就知道是磁场很乱的人发出的。 因为它扰乱了我平静的磁场。但我还是兴奋的。因为每次离家很久在回到家都是这感觉。 兴奋！感觉自己一切都正常了。而且我又嫁给了我喜欢的人，我觉得合适我的人，我跟他待在一起特别舒适、舒服。 我感觉我找对了人。而且我们组成了一个新家庭。这很幸福，就像我妈说的我有了自己的新家，是自己的家。 “噢—— “我回答着，回头看。忽然感到心里很舒适，磁场很平静。还有一种衣服洗净晾干后洗衣粉粉的清新气味。原来蜜枣的爹站在我身后，拍拍我的肩。然后我抱着他。”咱妈一会儿跟咱们一起出去吃饭。 “”嗯。 “我点点头。”我开车带你们去一家别致的地方去。 “他还是平静地说。”嗯。 “我点点头。然后，不知不觉我就走到了车里，呆呆地坐在后座，看着车窗外发呆，小蜜枣跟我妈坐在我旁边。他们俩有说有笑，我妈最喜欢小孩，总是很容易跟小朋友相处，而且小朋友也会很喜欢跟她聊天。我一直沉默着，心想困死了，要是能睡床上舒服的床上睡会儿该多好，想着想着就进入睡眠状态，还梦到蜜枣的爸跟我去青山绿水的风景好美的地方旅游，他还跟我介绍各种景点…我感觉特别舒适心情特别甜美，他说着我笑着点头”嗯、嗯 “的应着他。感觉特别甜美。然后他说”哎——到了、就是这里，瑞雪丰年，到了，到了，风雪，风雪…… “”嗯、嗯、 “我应着声，看到一个开满梅花的山谷间的瀑布，像是孙悟空的花果山水帘洞有好多猴子在说话，”醒醒、醒醒。 “”风雪风雪…… “潜意识觉得真是蜜枣爸的声音、在叫我，而且我刚刚看到的瀑布梅花都是梦里的景象，意识里不愿意承认这是真的到地方了蜜枣的爸叫醒我，因为迷迷糊糊我还想再睡会儿。但我还是被蜜枣的爸叫醒了，虽然有些不太情愿睁开眼但是睡了这么久好歹是有些精神，卡耐基先生说想什么时候睡就什么时候睡这样能保持饱满的精神，这话我一直信奉着。下了车我看到一条湿漉漉的满载落叶的石头路，路两旁是各种绿植被，我也不知道都是些什么植物，但是他们看起来都是雨后被染得更绿的颜色——干净清新、散发着充足的氧气。再往里走（其实我下了车看到这样的情景心情特别兴奋）是一棵棵的桂花树在两旁亭亭玉立着，所以就有很浓郁的桂花香。我妈第一次见到这么多桂花树，心情特别惊奇兴奋，在他印象里规划时要一百多块钱才能买到一点儿的珍贵花，因为物以稀为贵，所以她就理所当然的认为桂花树是很难种活的树。没想到这里这么多。再往里走两旁变成了各种颜色的百合花，呵呵感觉真好看啊，心想着我就说出来了。蜜枣的爸说：”桂花和百合种在一起，是有寓意的。 “”什么寓意啊？ “我问。感觉他说话总是这样说一半留一半给人留有好奇的余地。”以和为贵，这是传统文化啊， “他很轻松地说着。看我没说话，他又说”这都是谐音，就跟年年有余的鱼一样啊，” “哦”我点点头。”鱼，姥姥。 “小蜜枣指着眼前一个红色大鲤鱼喷泉说。”还真有鱼啊， “我说。小蜜枣的爸似有似无的”嗯 “一声。走过喷泉，看到一个类似酒店的建筑，大概有五六层。可以看到一个大招牌——雪兆丰素食客栈。”这是一个素食客栈，而且是一个机器人客栈。 “蜜枣的爸介绍说。突然一个身高跟我差不多的小黄人蹦出来说：”欢迎光临雪兆丰素食客栈。 “我笑了，心想真是惊喜啊。 “它是这里的机器人服务员。这里的所有工作者都是小黄人。” “真有意思啊！”我说。 “我突然不困了。 “我说。”需要点菜吗？ “一个小黄人问我。”暂时不。 “我说。另一个小黄人说：”这边请。 “它示意我往左手边走，我们跟着它走到了一张餐桌前，这个餐桌是很朴实的刷了黑漆的实木餐桌，跟普通餐桌一样。餐桌两边是类似沙发的座位。我坐在靠墙的位置，墙纸是阳光下的向日葵海洋，我欣赏着，”这向日葵真好看啊， “看着就觉得朝气蓬勃。不知道为什么关于向日葵的传说会是一个爱情悲剧，向日葵是一个女神的化身，由于深爱着太阳神王子却又没有勇气向他表达爱意就只能傻傻的望着他，专注的望着他。太阳神王子回到天宫复命变成了太阳普照着世间万物，而女神还是一直望着他，希望他能发现自己爱慕他的心，就这样年复一年日复一日她就变成了一株向日葵，花盘会随着太阳转动，所以向日葵的花语是：沉默的爱还没有说出口的爱。忽然感觉好困啊，心想着，靠着坐在旁边的蜜枣的爸就睡去了。睡得什么都不知道了，没有做梦。感觉特别舒适，我对现在的生活特别满足。嫁了人，这个人还是我特别有感觉的人。我跟他还有了孩子。我感觉这种生活很幸福。我醒了，看着他，忽然觉得自己就把他当成李易峰了，然后就亲了他一下，问：”你是四川人？” “嗯哼~”他说。然后我又亲了过去，然后过了好久好久，我说：”你就是李易峰吧？ “ 想来北京吗? http://.biquxs.info/

他没说话。平静了一会儿，我又说：“你是李易峰吗？” “嘘——”他靠近我。说：”你不怕被人听到吗？ “然后凑近我耳朵说：”我就是李易峰。 “ “哦”我说：“你把身份证、结婚证、户口本拿出来我看下。” “你的磁场乱了。”说着他从一个包里掏出了这些证，放到客栈的床上。 然后对我说：“你检查吧。”我赶紧走过去扑到床上柔软的白色被子上一把把那些证都揽到怀里，一个个小心翼翼翻开看，我看到身份证上姓名：李易峰；出生：1987年5月4日，住址#########，结婚证上的名字竟也是李易峰，还有户口本也是。 看完后我说：“那戒指呢？”他拿出一个蓝宝石色丝绒戒指盒，说手伸出来，然后打开戒指盒就给我左手无名指戴上了一枚心型钻戒，这是darryring的myheart。 男士凭身份证一生只能定制一枚的求婚钻戒，感觉真的很耀眼，把手放到太阳光下，更是刺眼。 “不是还有对戒吗？”我说。 “那都是结婚时戴的。” “我们不是结过婚了吗？”我说。 “可还没举办婚礼啊。” “我不管，我现在就要对戒。” “我都准备好了。”说着他拿出一个白色pu皮材质的方形抹角小盒子，盒子上是金色的英语 “foevermark”，看着就很纯真暖心。他嘴角微微一笑，说：“这是你最喜欢的一款，融合的恋人。只有真正相爱的两个人才知道这种彼此心心相印融合在一起你中有我我中有你的感受。你看这款对戒，就像两个依偎在一起，彼此融合一体的感觉。真正相爱的两个人才懂这感觉。” “这是你代言的品牌。”我说。 “当时我就特别喜欢那个周六福foevermark微博，现在还喜欢，一直都喜欢，最懂恋人心的戒指。”"等咱们结婚的那天我给你戴上 “”咱们结过婚了， “我说。 “咱们举行婚礼的那天给你戴上。” “哦。”我起伏的小心脏平静下来。 “你愿意来北京跟我一起还有咱爸妈一起生活吗？”他问。心想你这么问太早了吧。 笑笑说：“我想住杭州，我喜欢那的风景空气还有别墅。总是让人感觉特别舒服。特别有安全感。” “咱爸妈特好相处，我是说我爸妈。” “嗯，我相信。”我笑笑。 “可是我好害怕他们。”我说。 “我看到他们网上跟你合拍的照片，很怕他们。感觉好高冷，而且我精神也不太好。我是说我有精神病史，而且以后精神算不算健康都不知道。所以，我想过段时间再看他们。 “”我又没说让你立马见他们，但是你总有一天得见他们，丑媳妇早晚得见公婆啊。 “”嗯。 “我点头。”他们喜欢什么样的人啊？我的意思是我需要穿什么吗？ “”我妈说只要我喜欢的，她都行。 “”穿什么，你随意。” “可我还是不知道怎么穿，穿什么。” “我还是紧张，不知道怎么跟他们相处。”我说。但我还是想硬着头皮过这关，人生总是有自己为很难过去的关卡，但硬着头皮总是会过去的。 想着我说：“好吧，我可以见他们。” “你别太激动，我喜欢你就够了。” “嗯，”我点点头。我们又抱在了一起。 “明天，我们去买衣服吧。” “嗯，”我迷迷糊糊又睡着了。醒来以后，头发有些蓬乱，梳梳头，洗洗脸，发现张纸条写着 “我在楼下等你，衣服鞋子给你买好了放在梳妆台上。” “不是说好一起买衣服吗？”我嘴里嘀咕着。打开梳妆台上的两个礼物盒，看到一双高跟鞋和一个长款连衣裙。 还有一张纸条：你腿型是内八字，臀型更适合裙子，个子偏矮，就给你买了显腿长的香槟金色绑带高跟鞋和假两件二八分的长款连衣裙（遮住你内八字腿），显瘦又显高。 总体符合你简约甜美接地气的气质。还有一个橙色金色链条包在抽屉里。 穿上这一身衣服后，在试衣镜前站了一下，感觉还挺阳光的造型。打开橙色链条包，发现里面有个草莓色太阳镜，还有一个蝴蝶结橡皮筋，和一个苹果手机还有几包小黄人图案心心相印的纸巾。 上面有各种小黄人的表情，特别萌。忽然感觉太幸福了，心想，这都是给我的。 真贴心啊。把头发扎起来，到楼下的餐厅吃了早饭，就到餐厅一边的停车场找到了孩子的爹，他正在认真的读书。 “你还挺爱学习的啊。”我说，然后坐到后座上， “那是啊，活到老学到老。我一直利用琐碎的时间学习。”他说。 “坐稳了，”说着他油门一踩，挂了档就开出了停车场， “小蜜枣在北京咱妈那儿，你那边的咱妈已经回老家了昨天我送开车送她回去的。””你一会儿到了北京，见了咱爸妈，别紧张啊，我早就让他们知道了我们的情况，他们很喜欢小蜜枣，也知道你有过精神病历史，他们也希望你早日恢复健康。 “ “你一开始就是李易峰，对吗？” “对。” “那你为什么骗我说你是娄宇峰？” “还不是为了治好你的精神病啊？” “哦。” “你不知道你那时候病得多严重嘛？”我低下头”要是我再犯病， “”要是你再犯病我照顾你一辈子啊。”孩子他爹李易峰抢着说。我笑笑说：“你就应该这样，我心目中的老公就应该这样。你知道我经历了什么吗？我感觉我做错了很多，所以老天爷他让我承担了很多我以为永远都无法转变的痛苦，从没想到今天这些都是真的。你觉得我可以拥有今天的幸福吗？” “你的过去我知道的一清二楚，比你知道的还清楚。你要相信我。但是你更要相信自己，你值得拥有你想要的一切幸福和美好。而且我也会一直陪着你，直到人生的尽头。 “我可以相信你吗？心想。”我不知道该不该相信你，我曾经自暴自弃，破罐子破摔，我曾经觉得整个世界都很可恨，可我遇到了一个我想嫁的人，我觉得他是一个好男人。 可是后来我还是放弃了，我跟他分手了。现在我才发现我是结婚狂，我就是想嫁出去，嫁给一个好男人，让我可以安心一辈子的好男人，我以为我这辈子都遇不到了。 就放弃了，直到有一天有人问我想找个什么型的男生过一辈子，我思考了会儿说有感觉的，但是现在我觉得不只是有感觉的，还应该是一个十足的好人，是个孝子，也是各有公德心的爱国敬业诚信友善的好市民，他要充满正能，他要像太阳让人看到光感到温暖，我感觉你好像不是这种人，你没有我想象的好。 有些事你做不到，但我目前也找不到比你好的，我也太着急想结婚了，不知道为什么你没有我想的那么完美，而我却愿意跟你过一辈子。 我是怎么了？我不知道。 “”其实，我想对你说我也没有那么喜欢你，可我也不知道为什么就是想娶你，我其实不着急结婚，我还没玩够，想再玩几年，可我一看到你我就想跟你结婚。”他这么说，我心里明白点。 也许我们并不是最适合的一对，可我们可能目前找不到谁可以替代对方。 “要不，我们再等等，冷静冷静，也许就可以遇到比对方更适合自己的人了。而且~我这种人对你职业影响不好，你要是跟我结婚了不是得很累吗应付媒体应付粉丝，我可能没有你想的那么爱你，我不是光明女神，也不是一个绝对纯净的姑娘，但我不会看不起自己，我会带着自信活着，我会尽量快乐轻松的活着。”他没说话 “我说你要是一个脆弱的人我给不了你安慰，你要是一个容易受伤的人我也不可能多会保护你，我没有你的那些蜜蜂们善良纯真那么爱你。而且最重要的是我不正常，现在还是精神有问题，我也不知道还是有人为的故意伤害我。但我能做的只有乐观的活着只要老天还没有剥夺我的生命我就得这么活着，好好的活着。”他还是没有说话。 也许他也觉得喜欢错人了，我只是一个普通人现在，但以后就说不准了。 说不准会发生什么。但我只能选择活得好，获得富裕或者活得更好获得更多富裕。 否则就算我化成了一堆骨灰，也还是会有人觉得我死有余辜，也还是会觉得我的骨灰都污染着空气，我何必呢？ 不知不觉他就刹了车，说：“到了。” “嗯。”我点点头。忽然觉得一点心理压力都没有了。我们走进他父母家，他父母正坐在沙发上看相册，看到我们来他妈妈温柔客气的招待着，我看着他妈妈穿着蕾丝裙，还有精致的金属项链，觉得整体造型比任何女明星还要漂亮年轻。 而且还特别面善，心想他一定是一个天生的幸运儿，才会有这么好的妈妈。 虽然我妈也很好，但是偶尔有时候脾气叫一个火爆，我们简单的聊了天，我就走到阳台，晒晒太阳。 忽然觉得一股抑郁感偷偷在蔓延，让我怀疑我以后的人生会怎么发展，我真的准备一直这么下去吗，不敢思考，害怕当一个什么都不做的人，这样会被想到这，我觉得原来我只要跟他白头到老安安生生地过完余生就好。 我开始向他道歉，不该在车上说那些话，粉丝对他来说很重要。他说不用道歉。 还跟我讨论以后的人生，我想找点有趣的事做，例如可以做生意，这只是在学习怎么跟人打交道。 我有时候想逃避跟人打交道，总觉得那不是我真正想要的。如果我能一直快乐的活着，我完全可以只跟机器猫做朋友，因为有人说好朋友不用多，只要一个真心的就够。 我想我可以远离人类的世界，可又脱离不了人类的世界。他跟我说雪兆丰素食客栈在全国都有，工作人员都是小黄人机器人。 而且全国还很多雪兆丰素食餐馆、家常菜馆、私房菜馆，工作人员也都是小黄人机器人，这些客栈餐馆每逢初一十五就免单。 就是为了鼓励全民食素。科学证明素食者更健康、长寿。他还说雪兆丰素食公司是他注册的，每年总利润有七八千万人民币，赚到的钱一部分就会被用来研发更多高新科技产品，我问什么高科产品？ 他说是拯救无聊，拯救枯燥拯救负能拯救压力山大、拯救抑郁各种不开心寂寞空虚冷不会聊天痴呆症、自卑多疑胆小恐惧症，这些产品研发生产出来后经过安检合格就会拿到峰雨楼给那里的病人尝试，制造他们心目中希望发生的情景而现实却实现不了的情况。 说着，他笑了，笑得特别开心。 “你以为我只有一个职业啊？” “不是啊，你可以是演员、歌手、制片人啊。”我说， “那还不是一个职业，艺人吗？” “哦”，我说。我对他的感觉不一样了，我开始渐渐喜欢他了，我总觉得他比我想象的神秘，就像我一开始在心里想的，他的书上写的只是一小部分信息，他不可能把全部信息都写给读者看。 读者对他的了解只是一小部分。 我们的婚礼 http://.biquxs.info/

“这世上的人有千百万个，未婚才俊也有个把万个，可我偏不去想那个把万个人，我偏就喜欢你。想和你组建个家庭，给你生个孩子，然后过着简单的小日子。你知道我对你就是这样的吗？这是电视剧《麻雀》里刘美娜对唐山海说的话，我感觉我对你也是这样的，这世上男人这么多，我偏就对你有感觉。想嫁给你，陪伴你一辈子，我大概也就只剩50年的寿命了，每一年每一天都想跟你一起吃饭睡觉一起生活，觉得这样才真得很幸福！”说着我依偎在李易峰肩上，他正喝着自己磨的咖啡，咖啡杯上袅袅香浓的可可豆气息向上自由的飘着，他身上还是那么暖，从心脏往外迸发着热气。 他的眼睛看着远方，我能看到他的隐形眼镜贴在他眼睛上，我挽着他的胳膊说：“现在不用上班，你还这么认真的眼神啊，累不累？”他忽然全身松弛了一下，闭上眼睛说：“其实我不上班的时候更爱睡觉，特别想睡觉。不行，我得睡一会儿。”说着他走进卧室，趴在卧室的床上盖上被子就睡死了过去，半天从卧室飘出来一句 “我让咱妈给你做了素菜火锅~你吃吧。”然后就听到卧室门关上的声音。 “嗯~”我应着，心想我特别喜欢吃火锅，只是有一次吃到撒尿牛丸的时候，突然听到脑海边响起了牛临死前的惨叫声，还有临死前为自己的命运伤心的流眼泪的情景。 顿时就放弃了吃荤火锅的想法，后来就在想要是以后有素食火锅该多好啊，那素食火锅也可以做的很好吃的啊，也不用伤害动物就能吃得很开心，或许放一些补药进去还能补补元气，绝对比荤食火锅更干净。 正想着呢，果然他妈就真的放了二十几种调味料在火锅里，有枸杞、红枣、当归、丁香、八角、大红袍花椒、干红辣椒、郫县豆瓣酱、生姜片、红油、老抽等等。 我就猛吃了很多，吃着吃着发现实在是吃不下了，但是还是想继续吃，于是就忍着撑胀感继续吃了些，直到消化起来都是个难事儿，才停下来。 然后脚步不由自主的走像李易峰卧室，想打开卧室门看他睡得怎么样了（其实我是恶作剧心里，想打开卧室门压在他身上跟他一起睡）但是这点想法被易峰他妈发现了，然后就劝我不要打扰他睡觉，我想也是 “让他好好休息吧。”他妈妈的声音特别温柔，我能体谅母亲的心，于是就强忍着这个想法没有实施这个恶作剧。 然后他妈妈就说吃饱了就出去走走散散步好消化，于是就带我去商场然后开始购购购、买买买、shoppingshoppingshopping的节奏，哎呀呀，还是开着车去的，买着买着我就忘了吃饱撑着的事儿了，然后在心里想国家要是有全民投票三好婆婆的节目，那李易峰的妈妈一定是第一名国民最佳婆婆，脾气好、厨艺好、身材好、对儿媳妇好、哎呀呀，形象气质最佳。 然后逛着逛着我们就在一个购物广场的饮品区休息会儿，李易峰的妈妈对我说：“听说你跟易峰还没举行婚礼啊？” “嗯。”我点头。 “那你们得举行婚礼啊。” “嗯。”我又点头。喝了口椰果奶茶，我说我们去逛婚纱店吧，”嗯。 “于是我们俩去逛婚纱店。逛来逛去发现完全没有适合我个性的婚纱（大概是我个子太小的缘故），虽然很多款式是起来真的很好看（自恋的说我像明星看起来那么好看），”嗯，这个也好看，那个也好看，哎呀呀，挑花眼了哎呀，这些我试过的这些就留着拍婚纱照吧。” “嗯，好吧。” “可是会不会有同款啊？” “嗯，管它呢，反正我心情好，就它们吧。””嗯。” “可是拍婚纱照会不会被拿去对比啊？” “管它呢，反正我心情好。对比就对比吧。我就这样，360度都好看的我，宇宙最普通也最知足最幸福的我。” “把这些都包起来。”峰峰的妈妈说。呵呵，大包小包的都是衣服、首饰、手机、相机，鞋帽、丝巾、各种款式的包包、太阳镜、化妆品、护肤品、零食、书、还有很多时装画的画笔和颜料还有画纸（买这些是因为我很想学时装画，想自己设计衣服）。 “我们可能需要机器人来帮我们拎东西，这样我们还可以去美容院保养保养，因为你快举行婚礼了。”李易峰的妈妈说。 “嗯，好啊好啊好啊。”说着她就打开手机按了几下屏幕然后两三个人那么大个的小黄人就出现了（别问我它们怎么出现的，它们就瞬间就出现了。 ） “有什么可以为你们效劳的，女士。”两个小黄人一起说，然后漏出洁白的牙齿， “东西帮我们拎到车上，然后先开车回家。”李易峰的妈妈说。然后它们两个迅速把东西都拎到车上，走远了。 “我们一起去美容院吧。”李易峰的妈妈说。然后露出酒窝甜美的笑着， “嗯。”我说。 “我今天特别开心~”我说。 “以后你会一直这么开心的。”李易峰的妈妈说。 “嗯。”我笑了。然后我们就来到一家高级且温暖圣洁的美容会所，接待我们的是微笑着的机器兔，这些兔子人一样高，而且各种颜色都有。 它们分工明确。有的接待、有的按摩、还有的打扫卫生。它们还会唠家常，而且很会聊天，总是能让人感到温暖舒心，而且它们的手法简直比人还舒服。 我们躺在美容床上，就像睡着了一样，我好像还做了梦，梦到什么开心的事了我忘了，然后就沉沉的睡去了，睡了好久好久，第一次感觉睡到饱，精神就最佳状态的感觉。 这些日子我好像很缺睡眠，于是一有机会就补睡，但从来没补够过。 “过了明天你去拍婚纱照吧，” “嗯。”我点头。 “你现在皮肤很好，明天再来做一次美容。” “嗯。” “记得多运动、多补水。” “嗯。”第二天，我睡了一整天（其中包括在美容院睡得半天美容觉），然后就去拍婚纱照了，拍了好多张，都是我一个人的。 哎呀呀，因为孩子他爹还得睡觉。还得休息。我也得睡觉，也得休息。 春天就这样容易困，其实运动运动散散步也是能祛困的，也就没什么困意了。 结婚的那天，就是个很简单的迎娶仪式，连交换戒指的情节都包括了，我以为会有很多亲戚姐妹们羡慕我，但是却没来几个亲戚，因为通知了他们他们可能也没起那么早，在我们镇上，迎娶仪式都是很早就举行的，天还黑着的凌晨就开始了的，而我就是一个超级懒的型，平常也最讨厌参加迎娶仪式，不知是巧合还是怎么的每次去结婚现场总会发生一些倒霉的事例如晕车、例如必须得在极度熟睡的状态下强忍着一千斤重的眼皮想垂下来的感觉，还有什么呢？ 就是别人一结婚我就开始各种羡慕和害怕，羡慕别人从今以后不用相亲，害怕的是自己结了婚会是个什么情景？ 会尴尬还是会嫁个什么样的人，一直想嫁一个对的人，一直都没遇到，直到有一天看到他——李易峰在成都体育场开的演唱会的视频，那感觉对的感觉就突然就来了，我就说我想找个有感觉的，我对他有感觉，我妈说很多人都对他有感觉， “哦。” “可是他怎么会喜欢你呢？你有什么特别的吗？你是学历比人家高吗？” “没有。”我说。 “你是长得比人家好看吗？ “”没有。 “我说。”你是个子比得过人家吗？ “”比不过。 “我说。”那你还是比人家有本事，比人家有钱？ “”没有，都没有。 “我说。 我们的婚礼2 http://.biquxs.info/

可是那些比我长得高，比我有本事，比我有钱比我学历高的女孩，他们都没有这种机缘巧合，在一个特别的地方——毫不知名的极其偏僻荒无人烟的精神病疑难杂症治疗机构遇到李易峰。 并且成为他合法妻子，他孩子妈。心里暗暗欢喜，觉得自己是这世上最幸运的幸运儿，因为有生之年我遇到了他——李易峰。 坐在镜子前自言自语地问：“镜子镜子，告诉我谁是这世上最帅最有魅力的男人？” “李易峰。” “谁是世上最有钱最富有的男人？” “李易峰。” “谁是这世上最善良最有爱心的男人？” “李易峰。” “谁是这世上最顾家最暖心的男人？” “李易峰。” “谁是这世上最能给人安全感的男人？” “李易峰。” “谁是这世上脾气最好最温和的男人？” “李易峰。” “谁是让我一直都有感觉的男人？” “李易峰。” “那你就嫁给我吧。” “嗯。”感觉一双温暖有力的手放到我肩上，我看到镜子里出现一个穿着白色西装打着白领结的男人，浓浓的眉，明亮有神的眼，还有那个鼻头特别立体感鼻翼大而突出，嘴唇红红的，皮肤紧致的婴儿肌肤都比不上，他就是李易峰， “我今天特别高兴，没想到举办婚礼这么幸福，以后我们就是真正的夫妻了吗？” “我们一直都是真正的夫妻啊。” “可是我觉得今天很正式，以前都是随意过日子，毕竟没有这个仪式。好像很认真。” “任何事情有了一个仪式都会让人觉得值得认真。” “嗯。”我点头。嗯嗯，真是这样。”该换婚纱了，过会儿就吉时了。 “不知道谁说的。反正我不认识。然后我就穿上婚纱，戴上个头纱，婚鞋是红色的pu皮的运动鞋。在我们这，婚鞋都得是红色的，说是辟邪的。还得是新郎给新娘穿，还要穿红袜子。我穿上红袜子后，他就给我穿上红色运动鞋，穿的特别认真，还有摄像机，照相机一闪一闪的光拍着，穿好了后，我就听到有人说”新娘抱着新郎的脖子，可以了，新郎抱着新娘到车上吧。 “然后我就两个胳膊搂着他的脖子，然后他就抱着我，就把我抱到我家楼前的一辆白色的轿车的后座上，他就坐我身边。整个过程都特别自热而然。原来结婚时间这么简单的事，而我却经历了那么多，才走到今天，嫁给一个如意郎君的感觉就是这样，虽然我们已经是夫妻，已经是合法的，但是今天这感觉还是让我有一种我已经嫁出去的感觉。他就坐在我身边，临走前他对我妈说：”放心，她会好好的，会越来越能吃、能喝、能睡。”尽管如此，我妈还是有些不舍。 眼睛直直的盯着我，好像在诉说着千言万语：你要照顾好自己、要听婆婆的话、要照顾好孩子、没事记得跟我联系、你啥时候想我就跟你老公一起回来吃顿饭、在那儿跟人家好好过日子、花钱别大手大脚不知轻重、要孝顺公婆、对邻居要热情友好、邻居有困难要主动帮助、说话要考虑考虑再说、遇到不懂的就问婆婆……但是她一句话都没说出来。 车快走了，她就对我说：在那跟人好好过日子。我在心里说妈虽然我也想一直待在你身边，但我更想天天都跟亲爱的老公李易峰生活在一起。 “我以后会经常会来看你的。别太想我，照顾好自己。”虽然我也知道我说的经常回来看她的话，在现实中不太容易实现，但为了让她安心，我还是这么说了。 我也希望以后我能努力的做到。 “放心吧，妈，飞机几个小时就能到。特别快。”李易峰补充到。我妈露出了笑脸，她大概也觉得亲爱的峰峰说的有道理。 然后就在注视着我妈强笑的脸，挥动的手的时候，车开动了，我一直注视着我妈，这感觉怎么那么像生离死别呢？ 心想。 “妈，我以后会经常回来看你的。”我这么对她说着，车子还没开动太远，她应该能听到。 远远的，我看着她漏出了笑脸，是真的在为我高兴，也有点骄傲的眼神儿，觉得自己闺女嫁给了这么个优秀的公众人物。 她应该做梦也没想到我真得能嫁给这么个人，这个人是多少少女心目中的最佳老公人选啊。 可却偏偏被自己闺女摊上了。这是在做梦吗？她应该感觉不真实吧。但我却觉得这就是正常的，因为毕竟我跟亲爱的老公峰峰生活在一起那么多年了，第一个孩子小蜜枣都四五岁了。 小蜜枣现在过得怎么样？他握着我的手，我看着他搂着他的胳膊，对他说：“亲爱的老公，我可以这么叫你了吧？” “嗯亲爱的老婆。”他这么回答着。我们是这么甜蜜相爱的一对，希望天下有情人都终成眷属。 就像我们一样幸福。车子这么开着，离我家越来越远，离北京也就越来越近。 我看着一路的风景，有车有房还有路人，心想以后我就是北京人了，哦，不，是成都人。 我妈说嫁到哪户口就在哪的声音还在我耳边响起，我想峰峰是成都人，户口也是成都的，我嫁给他那户口也是成都的。 那就是北京的成都人，呵呵。成都是一个充满美食的城市。也是一个生活节奏慢的城市。 我想去成都就可以有免费的导游，峰峰就可以当我的导游。告诉我哪有好吃的好玩的好看的。 哎呀呀。每次坐在轿车上看窗外的风景，总是浮想乱七八糟的东西。这次有一种彻底告别家乡的感觉，我住了二十几年的地方，我要告别了，第一次真切的感觉原来我一直都不属于这里，我属于哪取决于我未来老公属于哪，我这么想应该是没毛病。 我未来老公在哪哪就是我家，我看着亲爱的老公，握着他的手，心想我终于找到归宿了。 以后这一辈子就这么过吧。不论怎样，就这么过吧。我都会跟你在一起。 直到生命尽头我也要握着你的手，对你说：“下辈子，我还要嫁给你。”如果还有下辈子，我们还相遇相爱，相伴一生。 车子不知走了多远，穿梭过多少车流，过了多少检查车的站，终于到达了北京， “到北京了。”亲爱的老公凝视着我。眼神在说以后你就得经历一些事。 具体什么意思，我猜可能就是再给他生个娃的意思。哎呀呀。以后我就是你媳妇了，真的你媳妇。 我看着他，眼神这么说着。我还是感到越来越兴奋。哎呀呀，我相信《秘密》那本书上写的，吸引力法则，你想要什么你就要经常看经常想，然后想象你已经拥有了，然后你就开心快乐，你身上的磁场就会为你吸引来你想要的事物。 我就吸引来了我想要的如意郎君李易峰。哎呀呀。想着想着， “进入朝阳区了。”李易峰说。然后我就确信无疑，我就是李易峰的媳妇了。 然后时间就慢慢流逝，我想很快李易峰家就是我家了，我以后就要在那生活一辈子到死。 也可能会有别的住所，那都是后来我们买的别墅，用来度假的，我想。 我还是想尽量多陪伴他，毕竟一辈子真的很容易过完，能多陪陪他就多陪陪他。 想着想着，他握着我的手看着我说：“到了。”然后就开车门，把我抱到他家。 还是有很多摄影机相机，一闪一闪的拍着。我觉得特自然。然后他就对我说，现在这个对戒我们互戴一下吧，说着他就一挥手，身边有个年轻的男生拿了那个白色pu皮的foevermark戒指盒打开后给他，他就给我戴了一个，然后我就给他也戴了一个，然后我就觉得很幸福，虽然疲惫了，但还是强撑了一会儿，然后我就走到卧室里换了一身红色敬酒服，在屋里想眯会儿，化妆师说等我醒了再给我补妆。 结果我一睡就睡了几天，医生说我怀孕了。 我们的约定 http://.biquxs.info/

我怕来不及我要抱着你直到感觉你的发鬓有了白雪的痕迹知道视线变得模糊直到停止呼吸让我们形影不离忽然想起《至少还有你》的歌词，才发现，所有的挥霍都源于时间的充沛、健康的充沛、经历的充沛、金钱的充沛、安全感的充沛……要是“老婆，别胡思乱想啊。”易峰温暖的手搂着我的腰，慵懒懒得说。这些天除了睡醒就吃，就是吃饱了就睡，也没怎么运动。看着睡着的峰峰，我也渐渐睡去。睡到半夜醒了，发现怎么也睡不着了，一个人坐起来也不是，就又睡下了，可眼睛还是条件反射的张开，峰峰到睡得很熟。亲爱的，有你和孩子在，我就是幸福的。我就是特别幸福的，我想时间过得快点，再快点，这样我就能跟你走到白头偕老，我想时间永远停驻在幸福感真实的这块，这样我才能永远跟你在一起。心里这么想着，是不是我也变成了那个得到玉盘的兔子，先是欣喜若狂，然后又日夜惶恐不安，害怕失去。有人说与其得到复失去，不如从来没得到过。也有文章说把快乐寄托在身外的人、物不如自己本身就有一颗快乐之源的心，这样外在环境怎么变化，自身还是快乐随心自在的。而我，是怎么了呢？是不是把快乐寄托在孩子丈夫身上呢？难道，我失去了那颗快乐的本心吗？我不知道。总之，我是真的觉得很幸福，我得到了我想要的，并感到幸福。最近读了一段文章中有一句话说：人生最重要的有两件事，第一件就是得到你想要的；第二件就是得到你想要的之后享受它。我觉得说得很有理。快乐来自哪里，这个是重点吗？重点是快乐就好。所以，我觉得我活着除了快乐之外就只能是更快乐。 有时候，读书读太多就会被书上的思想束缚着自己的思想。但大多都是作者们思想的精华和结晶，所以感觉慢慢适应就好，只要思想和精神是绝对自由的，那么世界呈现的面貌也就是舒适舒适再舒适，丰富丰富再丰富，因为人的思想时刻都在变化着，人生活的世界都是人思想的产物，也是人美好愿望的产物，所以闲时多想想如何让自己更舒适、更快乐、更舒心、更赏心、更自由、更方便、更快捷呵呵。 我跟峰峰的第二个孩子来了，她哭的声音是这世上最动听的声音吧，她是我跟峰峰的结合体，我看到她白如雪，矫健的胳膊，强壮的小身子，放到电子称上称，有7.34斤，母女平安！我看到她的小手腕上被护士弄上一个标签，感觉今天特别开心，好像这是我第一个孩子似的，大宝宝小蜜枣已经上学了。我知道，我已经真真正正的变成一个妈妈了，小孩子有他自己的人生。他们的人生才刚开始，就像我小时候，第一次踏进幼儿园的门，那时候好奇心没那么强，我多希望小蜜枣的人生能是美好的很绝对的那种。永远生活在纯净的世界里。忽然就理解了孟子的妈为什么要三迁，为的就是能给孩子一个纯净且适合他成才的环境。是不是每个妈妈都和我一样，都这样想呢？孩子在上幼儿园以前的人生是那么无知且纯净，上了幼儿园以后呢，认识了小朋友，好多小朋友，一个小朋友一个性格。有人说人是群体动物，不能脱离集体，这样会长得不好。也有人觉得在远离人群的地方生活，更清净而远离是非世俗。 我为了让小蜜枣能有一个更好的成长环境，就选择让他在雪兆丰实验幼儿园上学，这个幼儿园的老师都是小黄人机器人，空气清新，幼儿园内的设施跟普通幼儿园大致相同。而且这个幼儿园在报过名以后，就会给小朋友们每人发一个智能手表，这是为了防止小朋友们走丢，也为了能更好的了解小朋友们的健康状况还有心理状态，心情变化等等。这样能更好的调整教学方法，更大程度促进宝宝智力创新能力生活自理能力心态应变能力的发展。我想从四岁到七岁这三年很快就会过去了，所以要抓紧这个时机，给他更好的成长学习环境。这个幼儿园是峰峰宝宝建立的，目前还在实验阶段，就像我们上学那会儿的教科书，就是实验版。教育一直都是一个永远在学习的课题。所以我们中国人一直都是谦虚的，在教育这块就更是谦虚。有时候谦虚太过，就变得缺乏信心。所以教育出来的孩子大多也是这样。而这个机器人幼儿园就是要在孩子幼儿阶段，加强他们的信心建设和自控力培养。 自从小蜜枣上了幼儿园，我就再也不用羡慕别的妈妈接送小朋友去幼儿园上学了，因为我也变成一个幼儿园小朋友的妈，每次送小蜜枣上学就比自己上学那会儿还兴奋。虽然有点感觉自己上幼儿园的情景，但大多还是作为一个母亲的兴奋，看着孩子一天天长大，感觉这个世界变得和我想象的一样美好了。我们一家都这样，渐渐地小圆子也长大了，因为女儿（我的第二个孩子）实在是太白嫩了，我想给她起名叫小圆子（一开始她还没出生的时候想起名小蜜桃）。快到了上学的年纪了，小蜜枣跟她差了4岁，现在已经上小学一年级了，由于雪兆丰实验幼儿园培养出了我们希望的小蜜枣，所以我跟他爸决定让他继续念雪兆丰实验小学（这小学，也是峰峰宝宝建立的），同样这个小学的老师都是小黄人机器人。（看过美国3d动画片神偷奶爸的人都知道，那里面的小黄人穿着蓝色的背带裤，带着放大眼睛的眼镜，超可爱，而且声音特别苏萌）这个小黄人机器人，身高跟成人差不多高。有一米五以上的，也有一米七以上的。教学宗旨就是快乐的学习，享受学习的乐趣。我还注册了个雪兆丰品牌服饰公司，工人们也都是小黄人机器人，他们会自己制造衣服，自己设计衣服，还会自己研发新布料，当然还有一部分是我自己设计的衣服，我只要给他们提一些目标，他们就能做出我想象的那种衣服，而且特别快就能在市场上看到。而且还会不定期举行时装秀，最重要的是我几乎都很闲散。呵呵，日子就这么一天天过着，我没事儿的时候会晒晒太阳，呼吸呼吸新鲜空气，在草地上走走。渐渐地小蜜枣就升了中学，中学六年包括大学他念的都是雪兆丰机器人实验学校，还有小圆子也是。我跟他们的爸爸都很放心。他们大学毕业后也都找到了喜欢的工作还有喜欢的人，谈了几年恋爱就都结婚了。然后我们就有孙子了，时间把我们就这样从年轻的爸妈变成公婆，再变成爷爷奶奶。呵呵，我跟他们的爸爸峰峰也都到了中老年，好像时光一直停驻在我们年轻时的模样，过了这么几十年，我们两个还是这么充满童心童趣，所以看这样子也就都很年轻。峰峰还是很忙，做着他喜欢的工作（拍电视剧、电影、偶尔唱歌、拍时尚杂志），当然他还是会做慈善事业，捐助钱给春蕾计划，帮助女童读书，还继续关心峰雨楼的病人治愈情况，当然是以娄宇峰的名字医生的身份去。还有雪兆丰素食客栈、素食餐馆、素食面馆每个月的初一十五还是会免费提供素食，生意也越来越好，盈利投入到研发机器人、高科技产品，还有些聊天机器人投放到市场上，针对孤寡老人的聊天机器人，很受欢迎。 再后来，我们就这样牵手走完了这一生，约定好下辈子还见面，还相伴。 我们白头偕老了。我牵着他的手，他说：“下辈子，我们还在一起。”我哭了，说谢谢太生分了，我感觉我们是一体的。 我们的爱情 http://.biquxs.info/

如果人生可以重来，你希望你的人生是怎样的呢？把人生各个阶段的遗憾弥补回来，远离一切把你人生弄得一团糟的人（尤其是那种隔着千山万水就感觉很糟的人），在可以发表自己想法的时候绝对要勇敢的说出自己的想法（那样会收到什么样的结局？ 至少会比现在好，会吧会吧），想做什么就说出来，大声的说出来，或者写出来，画出来，告诉自己，一定能做到）。 如果人生可以重来，我希望我们是怎么遇到的呢？两个人在没遇到对方的时候i永远不知道有这个人存在，但是在心里会期待这个人的出现，会想象着ta的样子，有些念头总是在脑海里一闪就消失不见，管它呢，现在我想对你说”亲爱的，我想告诉你一个秘密。 “我依偎在李易峰怀抱里。亲爱的微笑着，暖暖又有神的眼神看着我。我们现在是进入恋爱阶段了吧，我感觉到他的气息还有他身体的温度，还有他稳定的超级给人无微不至关心的暖心温和的特性，我看到他的脖子泛着红晕，还有”什么？ “我笑笑：”我对你有感觉。 “红鸾星动，（这是说一个人要有上等的姻缘有大喜事），这是我在一本生肖运程上看到的话。曾经也在一部电视剧里看到过一个叫折颜的上神这么说白浅上神，说白浅上神是动真情了才会有红鸾星动。结果白浅上神果然是跟天族太子相爱成亲了。红鸾星是什么呢？我上百度查一下，是中国神话中的吉星，主婚配等喜事。今人红鸾星动表示女子喜事将近。我想我就是红鸾星动了吧，哎呀呀。坐在他腿上，脑海浮现n年前的一件事，这件事至今犹如刚发生，有个声音在心里问我：你希望你未来的老公是什么职业？我想了想，是律师、医生、教师、不行，我希望看到他做任何职业的样子，其中包括总裁、董事长，哦，不，这些都是现代的职业，我还希望看得到他穿着古装是个皇上，是个英雄大侠，还有军人。做什么职业才能不拘泥这些呢？我还希望看到他另外的造型，类如机器人造型，还有未来人造型，那就做明星吧，只有明星才可以打扮成任何造型而依然受欢迎，备受赞美和喜欢，而且不管穿成什么样都会被理解，而且还可以提回各种人生，正常人是活一辈子，他好像活了很多被子，那样他就会许多职业都懂一些，他就具备很多职业性格，拥有很多职业技巧，做什么职业都是最专业的感觉，因为他需要把自己当成那种职业，才能让看官觉得是真实的，所以我希望他是明星。忽然，在心里有个声音说他已经去了，参加比赛了，我不敢相信，然后就在一两秒钟以后吧，脑海里忽然浮现一个穿着白衣服的美男子，梳着天使一样的发型，我仔细看了那模样，这世上怎么会有这么好看的人？天哪，他就是你未来的老公。我当时兴奋得不可思议。不可能吧？心想，这个声音好像察觉到我的不相信，你愿意嫁给他吗？我愿意！我愿意！我愿意！当时我真得嘴上这么回答还是心里这么回答，忘了。但是觉得兴奋感还是太强烈，但是0.3秒之后，我就对这个事失忆了。仿佛从未发生过。我记得我从小到大，由于看电视剧看得太多了，又加上性格的原因吧还是什么原因，总是不善于表达，久而久之就觉得跟人沟通有障碍，于是就觉得朋友越来越少，而自己内心世界就会想很多积聚在心里，看看偶像剧就想象着自己要是嫁给一个男主角那样做女主角的活钱包，细致入微地照顾柔弱的女主角，打倒一切欺负女主角的恶人，而且有着众多女孩倾心爱慕的绝世美颜，光是看脸就觉得是一种享受，容忍女孩的小心眼，坏脾气，当女孩的心情垃圾桶，安慰女孩，疼惜着像是女孩儿的第二个亲爹亲娘，这样的女婿女孩儿的父母才放心把养育多年的花儿送出去，因为他们知道，这盆培育多年的花儿终于找到一个懂得欣赏她，擅长照顾她，能让她花开更浓郁的园艺师了，而且他会是她的专属园艺师。可是电视剧里女主的眼泪流多了，流到我心里了，让我都有些羡慕她们，羡慕她们虽然命苦，却有那么多人怜悯她们，于是这种羡慕就改变了我的命运。这么多年，我明白了一个秘密，只在心里想着自己想要的，然后想象着拥有了自己想要的是多么令人兴奋啊。前段时间看了一段文章说，一个名人（名儿忘了）为什么年纪轻轻就取得比同辈大很多的成就，因为他在小时候就进行自控力练习，而很多成人却还是做事由着自己本性，所以，我想在我们的孩子小的时候就开始培养ta们一些能力，其一就是在合法的前提下心里只想着自己想要的，（因为人有时候会在做事前，条件反射地想着自己害怕的情况发生了，然后自己露出失败者的窘迫感，于是就把发生窘境的可能放大放大再放大了。）这样想得到的东西会更加容易都得到，自己相信就会生活在自己想要的生活环境里。当然我也会尝试着练习，让自己把想过的日子想拥有的东西当成一种条件反射，只要一有思想、心里活动就一定是自己想要的已经得到的感觉。我首先得相信自己能训练成功。因为有句话说只要肯努力天底下任何事都是能做成的。我信奉着这句话，我还相信只要努力，就会成功。现在我想对亲爱的说，其实我在十四岁的时候就见过你，那时候你在读大二，还是一个白衣少年，学妹学姐们的偶像，可你似乎是为了我才去当明星的。我有那么重要吗？我想在我妈眼里我是重要的，因为她为了把我跟我弟养大一直默默忍受着很多，却总是对我们笑脸相迎，她说看着我们就看到了活下去的希望，她是因为我们才活下来。对我把来说，我是重要的，因为在我说出我希望我们家的房子是楼房，哪怕让我看着盖好的楼房一眼我也满足了的时候，他竟然在负三万的时候，真得盖成了一座三层高的楼房。对我弟弟来说，我也是重要的，因为每当我有一个看似这辈子都难企及的梦想时，他总是第一个鼓励我支持我，告诉我其实只要肯努力找方法，一切都很容易，按步骤来，就会取得很丰厚的回报。我要谢谢他们，现在我更要谢谢宇宙创造出了峰峰，我亲爱的老公，他要陪伴我终生，其实我们剩余时间的交集就是最多六十年正常算是这样。想象着他是一个新鲜滴汁的水蜜桃，他会是什么味儿的？我要把他的味儿想象出来，然后想象着吃着他的果肉，允吸着牙齿压榨出来的水蜜桃果汁蜜，感到整个身体每根神经都兴奋着，激动着，幸福着，想着那感觉该多好，要是一直那样就好了，于是看着他忍不住像尝一口，想着慧根想象的味道有多大差距呢？然而现实就是现实，我总是后悔没有早点见到他嫁给他，因为现实总是比想象还要幸福，就像现在我就坐在他腿上，亲着他的嘴，亲上瘾了，哎呀呀，心想这就是恋爱吧？我们的爱情还真简单，只要每天抽空坐你大腿上，贴着你的身体，搂着你就开始亲了，哎呀呀。这感觉还真像得到了n的n次方个水蜜桃的感觉，让我这一辈子都沉浸在n的n次方个水蜜桃汇聚一起的甜蜜感中。这就是我们的爱情，简单，绵绵。 朋友 http://.biquxs.info/

在我心里，喜欢交朋友，而且对朋友很挑剔。现在我心情很放松，我想说说我对于朋友的要求（也许我是真的心眼太小，或者太挑剔，就像玛丽莲·梦露说的：“你忍受不了一个人的缺点，就无法享受他的优点。”所以我感觉我现在朋友真的很少，少到几乎没有人有时间愿意陪我聊天，当然，也可能是我太低估自己的心胸，我是有大把的时间，而我认识的人大都是时间紧迫的上班族或者是带娃加上班加做家务，而我还是单身。 潜意识里总会这么想，单身，单身，爱幻想的单身。）首先，要善良，人品分为三种，第一种为善良，第二种是善恶掺半，第三种是恶劣；这就像心理学上把人格分为三种，要是三种人格失衡了，就说明这个人人格分裂，但是只能说明人格分裂，跟昧着良心做丧尽天良的事差着十万八千里。 心理学家的眼中竟然把希特勒和日本帝国主义侵略者们当成是人格分裂症患者，而对丧失良心触犯道德底线只是轻描淡写。 总的意思是说，人从小到大的人性是渴望自由的，这就是一种人格，叫本我，这种人格会在冲动暴怒的情况下做出极端的举动，完全忽视法律和道德的约束；还有一种人格是我好像扯远了，我说完第一条了，再补充补充，善良的人即便天生笨拙，自尊心要强，即便有些自以为是也是可以通过勤劳努力增进很多，要是找到适合自己的事情就会直线上升，就像曾国藩和牛顿一样，他们都是天生平庸到近乎笨拙的地步，然而就是因为如此笨拙而增加他们倔强的韧性，曾国藩从小到大一直在为科考努力，好像又扯远了，我的意思是我想天性善良的朋友跟ta大吵大闹，一两个月都冷战也是会和好如初，哪怕做了对不起ta的事，ta也会一笑了之，要是你问起ta: “难道你不生我的气吗？”ta要是跟你关系好就会说：“要是我对你做了同样的事，你会生气吗？”你这么想着，就发现这就是跟ta做朋友的好处；要是ta跟你关系一般就会说：“我想我也有错，所以我也要这么问你呢，你倒先问起我来了。”这时候，你在潜移默化中就变得宽容且善于反省。 所以这是交朋友最基本的原则。你永远都可以在ta善良的本性里释放本性的自由。 第二，好脾气脾气好，我一直觉得跟坏脾气的人在一起处久了，就会渐渐变得说话语气暴戾，这点我爸和我都有经验，我爸曾经跟一个对老婆实行家暴的人做朋友，那人脾气是真坏，而且从来都只从别人身上找缺点和错误，然后就是一顿暴打，任何人只要是让他 “找到”缺点错误，不由分说拳脚相加。有人说一个人脾气坏跟善良的品质是可以共存的，这种人多半是属于人品的第二种善恶掺半型，每当人拿ta脾气坏给人造成了伤害时，ta就会拿自己平日里做的善事来证明自己其实是个善良的人，从而拒绝反省自己，还摆出一副别人该对ta的善意感恩的姿态，因为ta接下来会说：“幸亏你是遇到我，你要是遇到###,你连死都懵。”潜台词是：人心只有更黑，哪有更白？ 借这句话成功地把脾气好坏的问题转移成人品善恶的问题、对你付出的一切都是让你对ta所有的行为 “顺从”，这就是 “知足”。第三他还成功的把个人脾气好坏问题上升到社会的黑暗问题上，其实社会的颜色跟个人脾气好坏是两个问题，色彩谱上色彩何止万千种，而个人脾气好坏则是内在修养，当一个人拒绝在个人修养上进行深度反省从而进行改正时，就说明他已经愿意随波逐流，放任百亩良田中的荒草肆意疯长，等待庄稼被一口一口吞噬掉，最终颗粒难收，纵然博学多才，能力超群脱俗也终是难上半层楼，只能如那些被黄沙掩藏的上等良玉，即使被发现，却因严重的破损而留给人惋惜感。 后来我把总结说每当别人凶你打你时你第一时间要反省自己，自己哪里做得有问题，欠考虑，然后再进行改正。 别人除了父母以外的任何人应该对你好吗？这世上有谁对你好是应该的？ 别人都欠你的吗？你爸妈对你好难道是应该的吗？他们给了你生命，还应该对你好一辈子吗？ 别人要是对你好你也得想想别人为什么对你好，别人干嘛对你好呢？当然后一句就有点儿社会了。 在我工作的生涯中，遇到了一个人，她对我特别的好，那是我第一次一个人出去工作，到现在我还是感恩，谢谢她对我的好，希望她健康永远，快乐永远，虽然同事们特别多，但只对她印象最深刻，因为她是所有人里面长得最漂亮的，也是符合我交朋友的原则的大部分，其中第二条脾气坏，她倒是很巧妙地掩饰住了，但掩饰的再好，总是有被发现的时候（因为朝夕相处），而我也正是因为她渐渐染上了说话语气暴戾的毛病，好在我及时反省自己，发现后及时改正。 作为领导一定觉得说话语气凶些更能让下属服从，尤其是抓住下属犯错时就应该狠狠批评，让ta们长长记性，这就是著名的 “热炉效应”，但是却让这种暴躁脾气的毒草在自己内心世界的良田里悄悄埋下种子， “让”员工条件反射地想着犯错后果的同时，自己也条件反射地见到犯错的员工就凶一顿，久而久之，员工的错误越来越少了，而自己却养成了这个习惯，即使见到员工以外的人也条件反射地凶一顿。 当一个人心平气和的时候突然张口凶人，潜意识第一反应就是：我很生气。 今天这个事太气人了，我气得真想把ta怎么怎么样，ta是为了气我而出生的吧？ 于是就产生了一些结果，第一：自己的恶劣形象完全暴露在人前，会被好事者拿来当看资，茶余饭后的谈资；第二：要是生人见了，第一印象就变成一个烧红的铁块，标签是：我脾气暴躁，请远离我，伤人自负。 第三：自我感觉由平和安静的心态，转变为这世界的人只有更气人哪有最气人啊的心态于是瞬间感觉自己脾气坏，自己脾气坏，久而久之就在心里默认我是个脾气坏的人。 然后每当发脾气之后就理所当然地认为自己脾气坏，直到确信自己就是脾气坏的人。 这就好比一个本来很苗条的女孩儿，偶尔见到一个比自己还瘦的美女，在心里产生了两种想法，都是心理暗示。 第一种想法就是我还要更瘦更苗条，于是潜意识接受了这个信号，每次吃饭照镜子时都这么暗示自己，于是这就成了一种习惯督促着她瘦成一把骨头，走向极端，离美丽这个词越来越远；第二种想法就是我怎么这么胖？ 我好胖好胖，每次吃饭照镜子都这么想着，渐渐在心里承认我是胖子，我真胖，久而久之就真的认为自己穿衣服就应该是微胖的，渐渐就真成了一个胖子。 第三个交友原则就是幽默，我始终坚信幽默的人是充满智慧的：1.具备宽容的特质，总能把很多局面转变成一阵笑声，让大家在快乐自由的氛围中轻松愉悦的建立起更进一步的关系；2.总让人轻松愉悦，这样百事顺心，事事如意，永远处于自信状态，跟这种人做朋友觉得做人做事都轻而易举，内心会产生优越感：我做什么事只要我去做就一定能做得更好更漂亮。 3.这种人能让人产生一种乐观心态，即使身处逆境绝境也能反败为胜。 4.幽默的人能让人人缘更好，更受欢迎。获得更多真心朋友，和更多珍贵信息。 5.能让人与人之间更有默契。交往沟通更顺畅快捷。6.在愉悦轻松氛围下更能发挥创意才能，使人才有更多机会被赏识，人尽其用。 7.有利于领导招贤纳士，吸引更多人才，领导可省出很多时间精力。 （优秀人才可以迅速提高企业形象、利润、核心竞争力、危机预测防控能力，加速企业生长，降低企业风险，扬长避短。 ）8.更有利于培养适合企业的人才，节约高等人才成本。不知道为什么说着说着就说到企业上了，总之领导们可以适当幽默，给自己和下属一份工作的好心情。 呵呵。 朋友2 http://.biquxs.info/

第四个交友原则是热爱学习，在这个信息秒变的时代，学习能力越强的人越是能心里有谱；而热爱学习的人就是可以快乐地学习新知识技能，这样学习的效果就是最佳，热爱学习兴趣广泛。 这会儿又想想能具备这四个交友原则的人基本就可以成为我喜欢的人，当然还有一些品质特质，那就是勤奋，天道酬勤，我相信对于喜欢的事勤加练习总是能有很多好处。 三叔说过一个人学弹十年钢琴那他即便再普通，也能成为一个优秀的钢琴家，会成功的开演奏会，还会收获很多忠实的粉丝；一个人要是学厨艺十年，那即便是对一般的蔬菜（哪怕是有些差的蔬菜）也能做成色香味俱全的让人闻香气就垂涎的大厨；哎呀呀，想了这么多。 忽然又想我们家孩子爸了。这世上总有些事，人是可以独自解决的，但有时候就需要借助外力——朋友。 很多时候自己一个人的感觉是正常的，跟别人是一样的。但是碰到自己都觉得难为情对人说的时候，那就是一种心理感受，觉得说出来会遭到别人的嘲笑，其实都是自己在脑海里假想的境况，所以我喜欢聊天，尤其是遇到对的人聊起天来说什么ta都能理解，好像是最佳听众，即便有些内容ta也只能站在自己的角度去思考，但是至少心里的感受能有人一起感受着，我会努力把自己的感觉经过语言加工表达成我希望ta感受到的样子。 这样至少说出来有人能知道。所以我需要一个善于倾听的朋友。由于在现实中遇到一些事情，这些事情都是超自然的事，用科学暂时解释困难的事。 这也只能说明：第一、我所知甚少，孤陋寡闻；第二、科学知识储备匮乏；第三、疑心病太重，又爱把现实问题跟影视剧片段联系在一起，毕竟在现实生活中的现实状况让人产生了很多幻想，例如现实中经济凄凉的都幻想着秒变富豪，疯狂购物；伴侣平凡的都幻想着绝世美颜的倾国容貌，身材就如弱柳扶风，肌肤如雪似玉，双目含情脉脉如远远流淌的活泉灵动澄净，声音轻柔如细软薄纱。 第四、强迫联想症，因为在现实生活中总会出现一些巧合跟电视剧里的情节还有电视台的情节产生巧合，而且这些巧合的频率很频繁，我仔细想了想，之所以会产生这种强迫联想症，完全是因为心情总是会因为在遇到巧合的0.1秒产生紧张感，这种紧张感是因为缺乏平常心，再想想人世间有什么事是常态的——变化。 这就是道德经的思想，非常道。三个字说明世事无常，唯变有常，而且任何事物都可以相互转化的，这是一个规律。 矛盾的对立面是统一，矛盾的最终结果也是统一。这句话是在哪看到的，忘了。 知道说了矛盾和统一间的关系，其实也是挺枯燥的理论，对生活能有什么实在的用呢？ 在现实中有发生的事情尚且因为记忆原因让人产生潜意识里的确信或否认，而在幻想的假象里如何分清楚感觉的好歹？ 有时候喜欢你，有时候感觉你喜欢我；有时候神识在线，有时候走神，有时候感到兴奋的极致，有时候感到渴望有个人在倾听内心的声音，哪怕只是一句：“在吗？” “在。”心里就悄悄地笑了，觉得你是我的朋友。我就可以跟你说些简单的话，从简单的话说起，慢慢熟悉。 然后就变成有关系的人，有关系的人给我的最大帮助就是聊天。这让我能有选择的把自己内心堆积太多的心里话、丰富到比汗毛还多的想法（好奇感的问话、现实中遇到的迷惑的事、还有关于无巧不成书一样的巧合、还有能被自己成为奇迹的不思议、甚至有些感动到瞬间落泪的人的情境、当然还有自己想要的忏悔，在心里觉得自己想了想就能解解心里一时的怨愤的事，以为只要在做事做人上把善当标准就好，结果却发现越是这样越容易养成内心邪恶肮脏的恶习，离十九大中习主席说的让党的灵魂更纯净就越远。 当时我坐在车上，戴着耳机听着习主席做十九大报告，听到这句让党的灵魂更纯净，就在心里想我也要拥有更纯净的灵魂，我希望我的灵魂更纯净。 但是我实在是内心有待修炼，需要经常反省改过。一个人只有内心纯净了，才能接近纯净的灵魂，才可能让自己的灵魂更纯净。 所以我需要认真忏悔。记得微博上有一句话，接受是世上最美的一个词，印象很深刻。 我想这跟孙悟空说的意思是一样的。发生任何事都是造化。我想我是这样的，世人都是这样的。 还有一些奇妙的构思，要是汽车能在人到达目的地之后就能变成一个能放在手掌心的重量只有一个鹅蛋那么重，像是一个萌萌的玩具车，在用到它的时候，又能变成原来的尺寸，那堵车这种现象就小时了；要是人类永远健康，颜值跟年龄成正比，那么人类就能更自信，更快乐了；要是人类永远安全，那冒险对人类来说就是一种最大的快乐吗？ 要是人类想要的东西都能立马得到，那会是什么感觉呢？）说给ta听。 读到过一篇文章，里面有句话说狗是这个世上最不会感到无聊的动物之一（最不会感到无聊的动物之二、之三、之四是什么？ 呵呵文章只说了之一）。那我想内心世界丰富的人是不是也很难感到无聊呢？ 像我内心世界这么丰富的人，只有患上这种 “精神疾病”才会感到无聊，枯燥。但也正因为这样，我遇到了李易峰，幸运吧？ 我想想我可能知道我内心世界为什么这么丰富了，一是因为我喜欢看电视，二是因为我很少能跟邻居成为朋友（原因是我太挑剔了吧，我希望找到那种隔着千里之外就能感觉超好的人，可这种人多半是明星。 但从未有人像峰宝宝一样特别。这是个什么感觉？我第一次想嫁给一个男明星，以往也有很多男明星让人感觉特别舒服，但是都没有过这感觉。 哎呀呀，他怎么就看起来那么有感觉呢？我跟他能结婚就想象着结婚了，这感觉很好，我想像的水蜜桃的味道，大概感觉了下，很幸福，蜜桃跟菠萝果然有区别，于是我又把他想象成一个大菠萝。 ）三是因为爱看小说，且富于想象力，像陪着小说主角经历他的人生，这让我感到自己异常兴奋，在一个人生活到枯燥乏味的时候，看小说成了我最大的精神支撑，让我对外面的人事物充满了向往的一本书是《盗墓笔记》，我后来犯病也是因为看书看得太出神了，潜意识记住了可怕的情节也后知后觉。 以至于产生了病态，在住精神病院的时候，脑海里闪现了一个可怕的画面，那就是一个被剥光皮的人被放到一个不锈钢大盆里用盐腌，然后再被放到一口加了热油的大地锅里，生烹，而我就吃着ta的内脏。 其实，这个被剥光皮的人是在《盗墓笔记》最开始的时候出现的血尸，我开始觉得可怕时的感觉就是我就在这个血尸的不远处，每次看描写生动活灵活现的小说时，脑海中就像过电影一样刺激真实，而且还是vr版的。 朋友3 http://.biquxs.info/

我记性不太好，想说什么就说什么，我妈说我口才很好。呵呵，是鼓励还是真实的评价？ 为什么人在昏暗暗的环境里更容易透露自己的真实想法和感觉？因为当人在这种伸手难见五指的环境里很难看清楚周围的事物，有句话说眼不见为净，意思就是眼睛看不到思想就干净很难对没看过的人事物做评论和感想。 因为记者在采访时经常问电视名人：请你就###事件发表下内心感受。 得到的回答经常是：我还没看到，不知道什么情况。没法回答你的问题了。 当我还在进行吸引力法则练习的时候，电话响起，是个女生的声音，她说她名字叫什么由我决定，我说她叫什么她就叫什么，我说：“什么情况？”她问我：“你愿意做我的朋友吗？其实我是一个新来的病人，昨天刚到的峰雨楼。”我问：“你怎么知道我的？你知道我吗？你怎么有我联系方式？” “我知道你是因为我在心里希望有一个朋友，我最近有很多心里话想说可是我就是想来想去辗转反侧发现手机联系人少得可怜。于是我就随便拨了一个手机号码，想着哪怕是陌生人，只要能做我的朋友，我也能说很多话。””那你不是知道我啊，其实我也是一个病人，跟你一样也是峰雨楼的病人。 你是怎么知道峰雨楼的？ “我问道。”听人说的。 “她怯怯弱弱地说。跟我一样，我心想。嗯，其实能有一个同类跟我聊天我感觉又回到第二次住精神病院时，跟很多精神病患者相处愉快的场景，觉得内心是有共鸣还是有共同语言也说不好，这世上除了明星做些怪异疯狂举动合理外，那就是精神病患者做些异常诡异的事情是符合身份的了。所以我们彼此都表示有很多话题彼此又能和谐平等相处。我说：”你现在还在峰雨楼啊？ “本来想问：”你现在还在峰雨楼吗？ “秒想了下她刚刚说昨天才去峰雨楼。瞬间把吗改成啊，一个字就能让我从一个记忆差的弱智变成一个善解人意的姐。”呃…… “她这语气好像在说，对啊，你以为我能在哪？这让我想起了小时候上学时，总是因为反应慢而问了多于且白痴的问题，那时候得到的回答往往就是这种语气。我想说些什么，觉得认识一个人应该先从名字开始， “我叫易风雪，你也可以叫我一九，这是我小名儿。” “嗯~”她这语气好像有些木然。 “你叫什么”问出来就后悔了，她知道自己叫什么名字吗？ “你知道自己叫什么名字吗？” “你说我叫什么，我就叫什么。”她好像真得有点儿心理障碍。这么想感觉自己有点儿久病成医的感觉。 你认识我是随便拨了个手机号，我们也算是有缘，那你就叫随缘吧， “你就叫随缘，” “嗯~” “我就叫随缘。” “随缘你好。”我正式跟她打了个招呼， “嗯，你好，一九。”看来她更喜欢我小名儿。 “你是怎么想到来这里呢？”我问。 “因为我家里没有钱给我医药费，有人说有个很偏僻的地方，能治好精神病、疑难杂症、神经病、脑残、心理疾病，吃住全免，不收治疗费。就是离我老家有点儿远，我妈跟我爸就凑了路费，送我来这儿了。” “跟我一样，我也是因为经济原因才来这里的，我感觉在这生活幸福感很强，我还嫁了我想嫁的人。现在生活特别幸福。我妈现在对我也放心了。”说完感觉自己说得有点儿多。 有点儿小后悔。心想她结过婚没有啊？会不会因为我结了婚就对我产生了防备。”你有男朋友了吗？ “我问。 “……”她欲言又止。我感觉我好像问了不该问的。于是就扯开话题， “你有没有上高中？” “没有。”她声音很文静。没我学历高呢，至少我上了高中。哎呀呀。忽然感觉她话很少，那我应该尽量找话题吗？ 听她的声音感觉她是十六七岁的样子，而我已经二十六七， “你多大啊？” “二十七。”她说。感觉 “跟我差不多，我是二十六。”虽然我是个好奇心很强很爱问问题的人，有时候也会想很多说很少。 心想是你打给我说想说心里话的，现在却要我一直引导着你，你才肯吐字。 忽然耐心有点儿缺乏，说：“你是不是觉得我是问一句你才能答一句？” “……” “总感觉你想说什么却欲言又止。”我试探着问。忽然想到那些汪伪政权的人再审地下党时候的心情， “我就不信撬不开你的嘴。”一个没耐性的监狱审判员用火剪夹着烧红的铁块狠狠地说着这句，然后把嘴这个字拖长音。 不行不行，这画面也太血腥残忍了，我又不是审地下党的。她忽然挂掉电话。 手机开始 “滴——滴——”然后就没声了。怎么了？这么快就挂了，好歹多个朋友，于是就按下手机新建联系人，把这串号码存成随缘。 她怎么了？心想。过了一会儿，手机又响起：”刚刚我妈在这儿，我什么都不能说。 我妈不允许我跟人聊天太久。她不知道我们刚认识。 “”哦， “心想还有跟我一样这么大了还怕妈。在妈妈们的眼里我们除了犯病的时候是个负担，就是平常怎么都得好好保护起来的弱者，因为患上这种病总是会有些人轻视我们，觉得我们丧失了一个正常的公民的很多权力，于是就开始”攻击 “我们这类人。其实大部分人还是会对我们格外好，因为好人还是多于那种欺软怕硬的人。”现在她走了吗？ “”嗯，刚出去。 “有点儿小尴尬，总觉得有很多想问又怕问的问题，就像一只逮住刺猬的狼，不知从何下口。”我该怎么了解你呢？ 心想。 “阿姨是做什么工作的？你应该出去打过工吧？听你普通话口音很标准啊，还是你家乡在大城市？”我一下问了这么多问题。 感觉她回答起来会费劲。 “我妈是精神病医生，我爸是心理医生。我们家是在县城有一套房子，刚开始我犯病的时候，是总觉得有人在观察我，隔着很远，观察我的一举一动，而且观察我的人还是一个男的，而且他还会在心里跟我说话，我跟我妈说这个情况，我妈怀疑我有被害妄想症，就建议我去心理咨询。我爸就是一个心理医生，他觉得这些都是幻觉，一定是仙侠玄幻剧看多了才会这样。所以他建议我停止看电视剧一段时间，再观察观察。可是我觉得不看电视剧可以做的事情很少，自从出现这个问题，我也没有心思学习，因为这个在心里说话的声音会干扰着我正常的学习，他会在心里对我说很多挖苦我讽刺我的话，来打消我的信心，一开始我以为学习压力大，就没当回事儿，以为多运动多休息吃些营养的食物就好，所以就没跟家长说，直到有一天这个男的好像电视剧里的鬼附身一样附在我身上，大喊大叫还说些脏话，我同学都惊呆了，老师们更害怕，赶紧给我爸妈打电话。劝他们让我回家休养休养。还说我休养好了再回来继续上课。” 朋友4 http://.biquxs.info/

跟我情况一样， “我也是，只是我跟你不同，我是在上高中的时候犯的病，那时候我跟我的一个同学还有老师一样，都听到有声音在叫我们的名字，那声音很小，但明显感觉到是一个人发出来的声音，我和那个同学还有老师都以为这声音是来自于我们班的那几个男生，就是那些迷恋《一起来看流星雨》的男生，他们大概是特别崇拜慕容云海还有端木他们，所以就学着他们的样子去老师办公室请求退学，结果被我们班主任拒绝，说是好歹混到毕业有个证，就算是考上专科也会特别有前途。他们依然不放弃退学的请求，于是我们班主任就开始了苦口婆心地劝。后来我们班主任劝成功了，他们都顺利毕业了吧，我猜，其中有一个还是一个精神病院的医生，是我在第二次住精神病院的时候遇到的，当时我没有跟他说话，但是他却知道我。我万万没想到这辈子还能遇到高中同学。竟然还是以这种方式见面。”突然找到很多可以聊的话题 “你也有被人观察的感觉吗？” “嗯。” “我是在从杭州回来之后就有被人监视的感觉的，去杭州之前我已经精神很糟了，那时候我整日找不到消遣时间的方式，偶然在网上看到一本书名叫《盗墓笔记》，抱着一丁点儿好奇心还有希望时间过得快点儿的想法就开始阅读这本书，当时还没买电脑，记得那年是2011年夏天，我还在跟我妈卖蔬菜，这本书写得真得很好，每次读到吴邪跟闷油瓶冒险的片段，我都能想象出那种刺激的拿生命毛线的感觉，于是就感觉自己跟他们一起在冒险，好像他们每一次细微的呼吸还有因为在极度恐怖的环境里竖起的汗毛我都能感受到，于是就对外面的那些冷门儿旅游胜地产生了向往。此前，我从未了解过这个社会，这本书让我看到了我没看到过的社会。可我妈觉得书上的每个人物都是亡命徒，让我不要再读了，因为她大致看了几段文章说这本书一定不是高雅人士写的，我问为什么？她说你看这些脏话字眼，会是出自高雅人士的口吻吗？我说你不懂，你要是从头开始看就会觉得很好。现在想想，那时候的我不仅对于一个人的说话内容没有正确判断，而且对于违法的事也因为书上的内容而有些模棱，但至少我没有因为这本书就像别的读者一样疯狂到真去山东瓜子庙盗墓的程度，我顶多幻想着这部小说拍成电视剧该多好，那时候我是多么渴望这部小说拍成电视连续剧，可是却忽略了整本小说好像在表达着一群人因为极强的好奇心而忽略了国家法律的行为是有多愉快多捞金，这大概就是《麻雀》里陈深说的，‘你这挣钱的速度比抢银行就慢半拍。’现在用心理学去分析下里面的人物，是不是都有些人格分裂？”不知不觉跟她说了这么多，却没说到主要的。 “其实，我总感觉我是因为一个人才变成这样的，那个人是我的一个网友，我是在看了《盗墓笔记》后加的他的扣扣号，那时候因为看了《盗墓笔记》就对杭州的男性产生了很强的好奇心，觉得他们都跟小说里的人一样，结果还真跟小说里的人一样，但是也不一样。后来我就用扣扣一直跟他聊天，聊着聊着我就有一段时间精神陷入恐惧状态，那时候我经常坐在床上发呆，整夜整夜不敢睡觉，一闭上眼就会在脑海里看到各种恐怖的尸体，虽然曾经也做过噩梦，但那些天好像梦到的样子更真实，现在想想一定是因为我平常看的恐怖小说太多，在脑海里想象着画面后，存到潜意识里，而意识却感受不到。这应该就是吸引力法则吧。所以后来的后来，我就喜欢看喜剧，这样总感觉生活变得简单且乐观，而且可乐的事有很多。就几乎没做过噩梦。而当时的我就也不知道怎么回事，由于心里害怕就开始信佛，念南无阿弥陀佛名号，结果又开始梦到巨型蟒蛇，我想这一定恰巧跟我读过的另一篇文章或者看过的电视剧有关，而当时我却不理解。即便是做梦也跟平日里接触到的东西有关系，就像我有一段时间很想拥有一台笔记本电脑，几乎做梦都在抱着笔记本电脑玩，后来的后来笔记本电脑真的来到我的世界了，这也是吸引力法则在起作用吧。至于那个网友，他在我心里一直都是个神秘的人，但是我一开始真得在审感觉的时候出了问题，在看到他的网名的时候我觉得感觉很正能，他的网名是冬去春来，让我觉得这一定是个充满正能量的人吧，可是再感觉感觉，发现他给我的感觉就是一定是个感觉很好，但就是人品几乎是找不到一丝善良的磁场信号，我心里就想，他要是个善良的人，那我一定很幸运吧，可是他给我的感觉就是冒不出一丝善良的磁场信号。果然这就像我读过的一篇文章，第一印象给你恶棍的人，千万要远离，意思就是你要是对一个人第一印象很差那不管ta一开始怎么伪装成真善美的样子，在以后的相处中也一定会露出本来面目，所以你要是对一个人初印象差一定要远离ta（无论男女都一样）。至于这个网友神秘在什么地方，就是他是一个会算命的人，但并不是专业算命的，只是祖传算命的。而且他是那种隔着千山万水也能看到一个人观察到一个人的那种人，就像《花千骨》里的小骨的师傅一样，在道家这是一种法术，起初我不相信有这种法术，但是百度上说有，而且还有穿墙术，说完，我觉得说得太多了，就对她有点儿好奇，”你在这里有没有看到什么心中特别希望发生的？ “”我就想找个人说说话，于是就跟你聊天了。 “”你有没有遇到医生？ “”你遇到的医生是不是长得特别帅？ “我好奇的问。突然觉得好困，没等她回答，就什么都不知道地睡去了。醒来后，看到手机短息：我不知道你为什么挂电话，我想我跟你一样，我也是因为上学的时候出了问题，所有人都以为我是学习压力大，精神出了问题，结果我就这样被学校自动退学了，后来我的精神时好时坏，我没有朋友，因为出了这个情况亲戚们都对我投以异样的目光，拒我千里之外，就连抱着小孩都怕我亲近会伤害到小孩，至于在初中时的同学也由于退学前发生的事情让我产生了自卑心理而不敢ta们继续相处，这些年我也找过工作，也有人给我介绍过对象，可是几乎都因为我性格的原因被辞退，我也不想看老板的脸色只是拿着微薄的工资，至于相亲对象我一直都想回避，可家人总是觉得我结了婚病就会痊愈，结果我就一直处于相亲中，直到有一天我的病实在是太严重了，所以他们实在是毫无办法，因为这些年为了医治我他们什么办法都想到了，例如四处带着我旅游、进行各种心理咨询精神治疗、还有甚至想到了神棍就是那些驱鬼捉邪的，他们的同时也很有爱心的出谋划策，为此花费了很大一笔积蓄，而且耽误了他们大量的工作时间，可日子总得过下去，为了维持开销我爸继续工作，我妈就休了长假准备陪我一段时间。我遇到的医生是一个话很少的人，反而是我妈一直跟她沟通。但我一看到她就知道她是一个亲切的人，对任何人都一视同仁的人。而且她很有耐心和信心，从她的态度中我坚信我的病肯定能康复。这些信息是分段发的，发了好多，看到最后一条：我想我们有共同语言，我们应该能成为很好的朋友。看完之后我笑笑，心想要是有一天我们失去联系了，你还能跟我聊天吗？然后就鬼使神差地把这句话发到她手机里，过了几秒钟手机显示收到一条信息，打开一看是她回的：能！ 突然的电话 http://.biquxs.info/

家是我们的爱巢，亲爱的老公你觉得我们这样合适吗？我问他， “有什么不合适的？”他反问道。 “嗯，好吧。”有时候我们在一起时间久了，就会蓦然觉得我们合适吗？ 可我也实在找不出比他更适合我的人，总觉得他就是宇宙最适合我的人，感谢宇宙创造了他，感谢他爸妈，感谢他爸妈的爸妈有了他爸妈，总之就是感谢他祖宗十八代把这么好的基因给了他。 让他成为我心中最特别的他——李易峰。大半夜的我们都没睡着觉，是我这两天补觉补得太厉害了吗？ 我说亲爱的我们一起去星空走走？我试探性地问他，他稍显疲倦，本来想一个人去星空走走的，但是想让他陪着我。 “嗯呐~”他表示愿意。于是他打开冰凉的眼罩戴上，同时也给了我一个，我也赶紧带上，（想着一会儿就能看到宇宙浩瀚的星海，还可以去宇宙空间站回忆回忆童年，嘿嘿。 ）然后我感到他握紧我的手，被子开始变成冰凉的充满水的冰袋一样，我嘴角上扬，知道现在是我们最放松的时候，我握紧他的手，然后缓慢的移动脚，看着脚下一束耀眼的蓝色光束，那就是我们要走的路，每走一步就像踩在水上一样有水波动的声音，还有水纹荡漾开来。 让我们感觉心神俱静，突然手机铃声响起，我打开看了一下，是随缘， “喂，怎么了？” “没怎么，就是想见你。” “你快来陪陪我吧，我需要你。” “你在哪？我去找你。”想想一会儿要去见她，就要离开我家的星空，不免有些扫兴，但是朋友此刻的心情我却是能体会，我曾经也有特别需要朋友陪的时候随便找个差不多的人就当成朋友的感觉。 “在峰雨楼，天使栋负三层，30110室。” “哦。”挂下电话，我就开始穿上一身衣服对孩他爸说：“我想去峰雨楼见一个人，” “她叫什么？” “随缘。””嗯。 “孩他爸点头说：”我送你去吧。 “”嗯，那个也行。 “孩他爸也起身穿上衣服，开着车我们就这样在月光和路灯下一路畅通无阻的驶向荒草丛生且偏僻的风雨楼。一路上清爽的风时而吹得双脸特别清爽，头发也被风吹起来，那感觉惬意极了。孩他爹开车技术也是特别娴熟，而且由于是夜间路上几乎是顺畅无阻，我很享受这个过程。快到峰雨楼的时候，我隐约看到有灯笼在远处摇曳，里面的灯光暖暖的从门缝里射出来，让我想起一本书上印的话我喜欢你如古城温暖的光，如山间的清泉，如书房的墨香什么的记不太清了，书名是《从你的全世界路过》，不知道作者是不是恋爱了，不然怎么会有诗意？这是我第一次看到夜色下的峰雨楼，月光朦胧地笼罩着这片荒地上的峰雨楼，还能看到丝丝寒气飘在半空中，这状况是不是有点儿让人起鸡皮疙瘩的节奏？走近了以后觉得整栋楼就清晰的在我面前，我曾经买了一个枕头，这个枕头上印了李易峰的照片，正反两面各印一张，我每天晚上睡觉的时候都抱着它睡觉，我以为这样就能像抱着他睡觉一样，白天也是想抱着就抱着。不知道这时候为什么想起这个事来，于是我就对亲爱的老公说：“我曾经买了一个你的枕头，就天天抱着睡，感觉像抱着你睡一样。” “那是什么枕头？”他问。 “就是印有你照片的枕头。一开始刚收到的时候，我觉得它特别小，我感觉就像抱着一个小娃娃一样，我就想起了你小时候的样子。” “我小时候你见过？” “在网上看到的。”我说。 “然后我就把它当成一个小孩子抱着，然后我就觉得它特别好看，就是你的照片实在是太好看了，我就忍不住亲你的嘴。由于那个照片印的太有真实感了，我就感觉像是亲到了真人。于是就一直亲。”我说。 “后来呢？”他问。 “后来我就犯病了。” “嗯。”说着我们就进到了峰雨楼里， “你说我是不是很笨？” “哪里笨了？”我没有回答。继续走着。 “反正我以后会快乐的活着，好好的活着。” “嗯哼~” “我喜欢你。” “嗯哼~” “风雪，易风雪，你终于来了。 “一个柔弱的女孩握住我的手，我说：”你是？ “”随缘，我是随缘。 “”哦。 “”你怎么知道我是风雪？ “”你不是叫易风雪吗？ “”是啊。 “可是你怎么知道的？谁告诉你的？我心想。”可是，你是怎么知道的？ “她很快的转移话题说自己住在一个空荡的房间，总感觉有人在观察她，监视她。而且还跟她在内心对话。于是我说以前我也这样，现在有时候还这样，虽然都跟亲爱的孩子他爸结婚了，但还是这样，只是情况改善了些。我拉着她的手不知该如何是好，只是内心对她住的地方很好奇，就说：“我们去你住的地方看看吧？”她说不好，她还说她就喜欢在外面待着，我说：”这有什么好的？ 你难道不困吗？这么晚了，难道你不睡觉吗？ “她说她一直都喜欢这么待着，我想强行拉她去她住的地方，结果她表现得像小孩一样开始耍脾气，李易峰看着就说算了，别勉强，免得她病得越来越厉害。过了会儿，她安静下来，说有人一直在心里跟她说话，让她不要睡觉，不要洗澡，而且她只要一闭上眼就会感受到死去的外公就在她床上，这种情况持续了一段时间，她还觉得几乎没多少人能成为朋友，她问我是不是她太爱挑刺了，所以朋友很少。我说我也是朋友很少，而且经常想一些莫名其妙的东西来让自己的生活更丰富，这算不算是自娱自乐？是不是也有很多人跟我们一样呢？反正我们是朋友。至少是同类。我说：“真希望你早日康复！那样我们就可以到处去玩儿了。”她问我：“你康复了吗？”我一时不知该说什么，但我还是觉得应该把内心的想法都说出来：“没有。”我说：“到现在我还是没有彻底康复。我也找不到别的什么原因，我还是感到有人观察我，上厕所有人看着，洗澡有人看着，这让我觉得很不自在，而且还不止一个人在观察我，是很多人，有些是名人，他们还会在心里跟我聊天，而且他们也好像是因为我才会出现一些问题，例如，我觉得有明星因为我离婚了，有明星因为我被人整了，好像这些都是我的错，前段时间有超级月亮，我觉得也是因为我月亮才变大的，至于原因，我都能想到，我曾经认识了一个网友，他就写过一个微博，说是想让一个人恨他也要记住他，然后我还听到他在心里跟我说话，说会让我一辈子都不好过。其实，我觉得吸引力法则是有用的，我会努力运用这个法则，得到自己想要的。书上说有些事情无法改变的时候就去改变自己的心态，其实按照《秘密》那本书的原则，是不是任何事都是可以改变的呢？《老子》那本书的观点也是这样，说万事万物都处在变化中，这是规律。我想不管怎么变，我都只有把自己内心想法坦白出来，坦白出来光明磊落，既然是自己做过的事想过的事都最好让人知道，这样内心才会充满光明，既然做了，就要让人知道。”她看着我，点点头。 笑笑，拉着我的手，把我拉到一栋楼前，说：“这就是天使栋，我就住在负三层30110室，咱们进去吧。 九重天外 http://.biquxs.info/

来到她的住所，我发现虽然是在地下室，但是灯光特别明亮，房间也特别宽敞明亮，而且墙壁是那种很浅的灰色，我想应该就是高级灰吧，在灯光的照射下近乎白色， “其实，我最近情况好多了，想多出去走走，但是这里给我感觉，一出去走就心情特别好，因为一出去就感觉能去到想去的地方，我想能有个男朋友陪着我去旅游，结果真的认识了一个异性，他愿意做我的男朋友，陪我去旅行。那天，我们坐着高铁去台湾，去了果园，在那里摘了很多水果，我喜欢吃野草莓，”说着她真的拿出一个装满水果的箱子，给我看，还给我削菠萝，我不知道真假，但是我能闻到水果的香甜味儿， “我喜欢吃菠萝，”我说。她笑了，说她男朋友就住在苏州，很会照顾人。 我说那你真有福气啊，我问她是哪里人，”安徽。 “她说。”我们一样啊，怪不得看你这么亲切，安徽哪的？ “”阜阳。 “”我也是， “我笑笑说。”你们说够了吗？ “”咱们该回去了吧？夜深了，别打扰人家睡觉。 “”你该睡了， “我说。”我最近失眠，但是看到你，我能睡着了，谢谢你风雪。 “”也谢谢你，我的同类。谢谢你的存在，才能跟我一起讨论病情，我们有共同语言，能成为朋友。 “”我希望我们都会好起来，然后要经常联系。 “ “好。”就这样，我们就分开了。然后我跟我孩子爸离开了峰雨楼。又继续回家看着星空，睡着觉。 不知不觉我进入了梦里，梦到我去外地工作，被分配在一个地下室工作，还有一个十八岁左右的男生当我的老板，然后不知不觉就回到了家里，还梦到了我弟弟。 然后天就快亮了，然后我就渐渐感觉到该起床了，好想出去走走，是不是最近太缺乏运动才会经常做梦？ 经常把自己关在家确实会容易胡思乱想。走到外面，看着云厚重的一层一层卷着舒展着铺在澄净的蓝天，忽然有种想看看天空最顶端看看天的最上面是什么的想法，是不是真得有天宫呢？ 虽然知道根据科学来说离开地面很远很远看到的景象就跟在飞机上看到的一样，然后再高就是大气层、臭氧层，再然后就是离开地球到达宇宙中的太阳系，但我还是很对天宫之类的神话有憧憬，至少那是仙人的所在，总比枯燥的月球、太阳海王星、冥王星要有意思多了，所以人类是需要故事，尤其是神话故事的，因为那些对于未知的幻想充满了传奇色彩，那是一种精神就好像红军精神、还有自强不息的奋斗精神一样，只是有些玄幻，让人觉得不可思议，所以就有了天机不可泄漏的话，可能是带有宗教色彩了，而对于只会学习的学者们来说，科学世界的未知又是花一辈子研究也研究不完的。 我们生活的世界到底是什么样的呢？我们希望生活在什么样的环境里呢？ 世界一边等着我们去探索，一边等着我们去创造。探索未知，创造美好。 “易风雪——风雪——”陷入沉思的我被一阵阵豪爽的女声吸引，看着远方草地上一个白色的天梯直通天上看不到的地方，声音就是从那传出来的，我不禁大脑兴奋起来，在这里竟然会有一个天梯，还这么漂亮，于是快步过去看，一个扎着竹子粗马尾的女孩儿豪爽的笑着，露出洁白整齐的大板子牙， “你快来啊，上来。” “你认识我？”我问。她认识我吗？怎么好像认识我很久的样子？ “昨天我们还见面，我叫随缘。还是你起的名字。”是吗？可我明明记得昨天的那个女孩儿怯怯弱弱的，怎么今天变得这么强壮，开朗了？ 难道是昨天夜里没看清她长相？我有点儿怀疑的看着她，笑了。你是好了吗？ 怎么这么快就康复了？ “你快点儿上来啊，”她几乎是一把就把我拉到了白色楼梯上。脚踩在白色阶梯上，感觉到一种圣洁感，就好像白色翅膀的天使来到圣洁的教堂一样神圣。 我看到阳光温柔的照在阶梯上，忍不住一步一步往上走，这是通往哪里的？ 忍不住问出来：“这是通往哪里的？” “不知道，”她似乎很高兴。 “走吧，爬上去看看，” “嗯，”爬上去就知道通向哪里了。 “爬上去就知道通向哪里了。”她把我心里正要说的话说出来了，这让我只有点头说：“是啊。”的份儿了。 于是我们俩就像变成两个天使发现了通往天堂的阶梯一样惊喜又兴奋。 我由于有爬山的经历又练过几天气功，所以几乎是在跑着上这个白色神圣的阶梯。 我们俩一定是被兴奋感催眠了才会一直往上走，哪知道这是一个几乎看不到头的阶梯，可我却觉得每个阶梯走起来心里都充满着幸福与喜悦。 走着走着，脑海里闪过一个念头，要是我会飞该多好啊，想象着我长了一双白色翅膀，在天空的上方翱翔，于是我开始闭上眼睛想往下跳，幻想自己长了一双翅膀。 “劝君何不乘风起，扶摇直上九万里。”忽然听到一个声音在耳边响起，睁开眼什么也没看到。 “你不好奇九万里外的天空是什么样的吗？”这个声音问我。”好奇啊。 “我说。心想你是谁啊？”在九万里以外的天空，有一个天宫，宫里有一个有缘人等着你…… “他好像还想说更多，可是我听不到别的了，于是我继续走着，不知多久，好像时间都离开了，大脑开始混沌，只见眼前一片雾气，一片雾气，我只往上踩着阶梯，不知不觉竟来到一个宫殿里，宫殿里尽是仙气四处飘起，只见一个倾国倾城的女子静立于阑珊边，头上的饰物刚好垂坠于额头之上眉宇之间，她好像凝神许久，见我上来就抬起胳膊做舞姿，宫殿内传来天竺妙音，只见她扬起衣袖，衣袖随风飘扬，她略带伤感的低头蹙眉，开始跳舞，我听着仿佛天界的妙音，脑海中浮现了一双纤细白嫩的手抚弄着仙气十足的琴弦，而这个女子跳着跳着轻轻叹息了下，我神不由己的往里走，只见一个白衣女子轻抚着一把极洁净的古筝，外面这个女子还在舞弄着衣袖极美地跳舞，眼神忽然略带笑意，好像一切都好起来了，里面那个白衣女子的琴律也由伤渐变成悦律。只见迎面出来一个浅色衣服的女子，面带喜悦：“姑娘来自何方？” 九重天外2 http://.biquxs.info/

“不知。”我答道。 “姑娘可知此何处？”那女子笑着说。 “不知。”我又答。 “姑娘是否去过杭州皇妃塔？” “去过。”我答。 “姑娘可听过武则天的爱情？杨玉环贵妃的爱情？历朝历代皇帝的爱情故事？”我什么也不知道了，这些跟我有什么关系吗？ 她忽然不知觉地消失了，一个红袖女子拉着我到了殿内，我不由自主进去，看到一个皇上坐在石阶上，身后是一个舞台，一个红衣女子正在跳舞，而这个皇帝若有所思，脑海里浮现的是一个寺庙，一个极美的女子坐在寺院走廊石阶上哭泣，然后是这个女子坐在龙椅上，文武百官朝拜的景象，还有这个女子跟这个皇帝携手上朝听政文武百官上谏的情景，然后是皇帝经常去寺院上香祈福遇到这个极美女子的场景，然后就是跟这个极美女子产生情愫又缠绵纠结的爱情故事，最后这个女子跟随皇帝回了寝殿，人人都讨厌她，然后女子力排众议当上了皇后，为夫君处理政务，为江山社稷繁荣昌盛呕心沥血却被群臣百官指责却依旧坚强活着，继续为朝廷为她夫君在乎的一切努力着，还有她在他怀里委屈的哭的样子在人前仍旧努力做好一个好妻子好皇后威严的皇上的情景……他脑子想的 “白素贞的爱情你知道吗？”一个声音说，我忽然看到在舞台上跳舞的舞娘哀伤的表情，她忽然想起一个热闹的元宵佳节，杭州她初次来的时候，身边跟了一个青衣小丫头，走了几步，身后有人高声呼喊：“白姑娘。”她想往前走，可还是回过头去，然后跟那个高声呼喊她的人共撑一把伞，不觉就产生了无比幸福的情感然后就嫁给了那个人，一过就是很多年，我看到这个舞娘还在跳舞，脑海又浮现一个中年和尚手持禅杖金钵，来到了一个满是佛光的塔内，里面雕刻满了佛像，她在里面坐卧着念佛经，她的儿子在塔外高声呼喊她，她出去看到她儿子身后站着一个撑伞人，那个人比他儿子成熟很多，模样跟她儿子一般，那就是她相公，她们一家回到了家里后，她被皇帝召见，然后皇帝封她为皇妃，把她住过的塔改名为皇妃塔，她又紧张又不安，不久便离世，去往九重天成为一仙，”这是许仙的爱情。 “那声音又说。再往下看，天上还有天，仙气十足往下泄，一个干净的女娃娃降生，是少女时被送进皇宫，然后天真烂漫的她把皇宫御花园当成了天界瑶池，她宛若上天中最美的女子，然后皇帝在勤于政务，把她招进寝殿，一朝宠幸，她成了宝玉珠钗天蚕丝衣裳的妃子，再然后最上乘的锦缎丝绸，最奢华精致的饰物都让她先选挑，皇上从此天天陪着她，袖手朝政。然后是一个贵气的妃子，从空中楼阁坠落，皇上守着空荡凄凉的长生殿，寻不见她。只见一个诗人写下：七月七日长生殿夜半无人私语时在天愿做比翼鸟在地愿为连理枝我猛然睁开眼，却是一个梦。刚刚这些都是个梦，怎么会是一个梦呢？怎么还梦到那么多爱情故事呢？爱情故事跟我有什么关系呢？一定是电视剧看太多了，巧的是这些爱情故事都被拍成影视剧了，而且我都看过，光是白蛇传我都看过三个版本的，加上电影是四个版本的，还有武则天我看过三四个版本的。几乎都把武媚娘的爱情和政治扯上关系。弄得我也有点晕乎。梦里这个版本还是比较纯粹的。至于别的爱情故事，我们中国也多了，像嫦娥后羿的爱情，祝英台梁山伯的爱情，还有后来小说家编出来的贾宝玉林黛玉的，还有后来的杨过小龙女的，郭靖黄蓉的。怎么就梦到他们的爱情故事了？其实历史上的爱情故事应该是像毛毛雨一样多，只是经典的就是那几个。所以就被反反复复拍成各种电视剧。因为只有这些爱情故事牵扯到很多，也可能是命运造出了人物性格。这时候手腕上的通行证闪了闪，说：“你已经住到了704室。” “啊，怎么我是什么情况？”通行证说：“这代表你的病情有所好转。” “哦。”我点头。我病情是怎么好转的呢？怎么就好转了？忽然想找人聊聊天，对小证证说：“你相信神话故事吗？你相信天上有神仙吗？” “你看过三生三世吗？” “看过，”我说。那是一部仙气十足的电视剧，一开始还挺好看的，就是那个二皇子翼界二皇子离境特别可怜，他爱了浅浅好多万年，结果却娶了玄女为妻，这是不是上天在戏弄他，还是天意弄人？ 作者为什么把离境写得那么命苦？ “”你是不是可怜他啊？ “”嗯。 “”本来浅浅也很喜欢他，可是玄女竟然要扮成她的样子，让他误会，以为这样就能嫁给他过上好日子吗？ “我说。看那个电视剧的时候，我觉得电视剧的情节都是跟我有关的，而我只是一个观众，以为电视剧台词都跟我有关，怎么会跟我有关系呢？反正当离境去昆仑虚找司音神君的时候我心里想着司音千万别嫁给离境，因为感觉她嫁给离境就会过很痛苦的日子。没想到浅浅最后嫁给了天族太子，结局还算圆满。现在想想电视剧里放什么应该是跟我没什么关系的？一个人演感情戏演得太投入的时候肯定会把自己当作角色本身，把电视剧剧情当作自己人生，而观众也会受演员情绪感染，才会产生情感共鸣，思想的丰富，也有可能像我这样联想加幻想加胡思乱想就成了现在的样子。三生三世上面说神仙在天上犯了错就会被贬到凡间渡劫，偶尔想是不是我们凡间有成就的人在生活中遇到了劫难过去了那个坎就是渡劫了，那是不是有很多都是天上的神仙犯了错被罚到凡间渡劫的呢？可是关于神仙有多少人信呢？是不是信则有不信则无呢？在很久很久以前，我是不相信鬼神的，但是后来发生了一件事，让我对不存在的神心存敬畏。后来读了一段话，大致意思是一个人不论做什么想什么说什么不要以为没有人知道，因为这个人周围是有很多看不见的神仙、神灵、还有佛等等，也就是四面八方皆有神仙，皆有人、非人的存在。所以就告诉人们应该对未知有敬畏心。我猜可能是这意思。 故事已故 http://.biquxs.info/

故事，就是已故的事，就像已故的人已经翻篇儿了。我脑海里也确实觉得我事已故，未来会是充满喜悦和幸运的。 这个点儿又睡不着了，睡不着的原因有很多，失眠胡思乱想都会睡不着，竟然还有一种就是被人想念也会容易睡不着，要是这个原因估计也会误以为自己失眠。 会有人想我吗？这个夜深人静的时刻怎么会有人想我呢？认识我的人真太少了，而且我在我认识的人里几乎就是空气一样可有可无的。 所以我可能由于最近缺乏运动导致的轻度失眠。这个时候夜极静，是捋清楚过往的时候。 即便我已经知道我上次就是第二次住进精神病院的原因，我想再捋捋。 三年前，我家对面的理发店退租了，然后就火速租给了一个神秘的租客，那一年是2016年，我在家觉得各种无聊，于是就在电脑的各个视频网搜索电视剧，也是那年《青云志》开播了，主角李易峰赵丽颖。 后来《麻雀》也开播了，其实之前我看了一部叫《秀丽江山长歌行》的电视剧，我这个人看电视剧就是看看第一集感觉好就继续看下去，于是就觉得第一集好看有感觉的电视剧那整个电视剧都会满足我对电视剧剧情的各种期望（包括人物性格、剧情、结局、人物造型、悬疑点、感动点、共鸣感，有些剧情猜就能猜到每一集的剧情那感觉就特别无聊，我喜欢的电视剧是那种看了第一集觉得惊喜，惊喜在场景的脱俗美若仙境，可以是人迹罕至的旅游胜地，也可以是纯后期制造的小说家们幻想出的逼真的绝美奇境，或者就是真实存在的那种类似海洋辽阔的草原一样的原始或人为花海啥的，这就给人很好的视觉享受，我就会有大脑兴奋的感觉。 然后人物造型也要带仙气，看着就是有故事感的那种。像《青云志》《麻雀》这两个戏在我心里都是很好的，符合我的期待和需求。 哎呀呀，其实看秀丽江山的时候觉得剧情人物造型也都很好，于是就一直看下去，直到最后看到阴丽华的哭诉，我就忍不住也跟着哭起来，就特别能有带入感。 ）本来这也没什么，只是看看电视剧而已，可是那一年之前我已经确定自己想嫁给李易峰，就有点想去见到他的想法，当然这想法只是隐隐约约的萌芽，像一粒种子埋入土中刚冒出一点点小芽，也许更多是压抑，想出去像那些独立自强的外出工作人一样，能挣够旅游的钱，起码也可以穷游啥的，这种想法受《盗墓笔记》影响很深，我知道南派三叔在书里写着毫不相关的人只要经历了出生入死，九死一生的险境，就会紧紧的联系在一起，彼此也就成了难割舍的关系。 至于我为什么会压抑，这其中的原因也是很多，其一就是以为没考上大学连高中都没上完这对当时那个崇尚学历的年代的人们来说，人生就是一种失败，哪怕是获得世界冠军的刘翔和打篮球成为明星的姚明他们都因为想弥补学历的遗憾继续上学，就连事业无比成功的周杰伦都说：这辈子最大的遗憾就是没上大学。 而现在我却发现越来越多的成功人士他们竟然学历都很低，但是他们身上却总给人学历很高的感觉，因为没有因为上学而浪费时间和精力，他们过早踏入社会，这就为他们提供了很大的学习空间，不仅学习工作需要的技能更是学习做人处事的态度，于是他们的性格就变得纯粹而乐观，这能保证他们的性格足够柔软很容易在这个社会上生存。 原来经验真的可能大于学问。我可以找到很多关于不上学没有学历的好处，像南派三叔说的：我学习钢琴演奏十年可以变成钢琴家，学习厨艺十年可以在五星酒店当大厨，学习做生意十年可以发一笔，学习唱歌十年可以当个小有名气的歌手，学习写作十年有了今天的成就，可我上十年学出来以后人生还是那么平庸。 而当时的我就跟大部分崇拜学历的人一样，因为高中没上完就把自己的人生一棍子打死，觉得这辈子再无任何出头的可能，这辈子注定是个失败者，抱着这种心态看到连初中都没毕业的人他们早早结了婚日子过得甜甜蜜蜜；考上大学的人就认为自己的人生已经是绝对的成功的心态，他们认为人生从此就一直处于成功的巅峰；像我这种人既没有过日子的甜蜜感，也没有任何成功感，所以觉得每个日子都是无比平庸。 平庸到鸡鸭鹅，哪怕是只苍蝇都比我活得有趣。就在一边自卑一边觉得人生也就这样了的时候，我遇到了这本书《盗墓笔记》，被里面各种从未听说过的盗墓传说事迹吸引，我相信这本书让很多人都产生了极大兴趣，哪怕最后的结局并不如大部分人所想的那样神秘，而是匆匆平凡的结尾（南派三叔说这是他能想到人物最好的归宿），哪怕我妈说这不是一本积极向上充满正能量的书，但它确实成了很多人精神振奋的兴奋剂，它给了读者一个非凡充满变化的人生和充满秘密的故事背景，而很多故事牵扯到上世纪，那个清朝刚覆灭的民国，出现了各个军阀割据混战，社会动乱百姓东西奔走躲避战争，民不聊生。 人们就打起了倒斗的主意，在那个年代还有军阀盗墓的情况，也就无所谓违不违法，只要能有钱赚，他们什么法子都想到，哪次倒斗不是舍命上，如履薄冰的？ 然而就是这么阴暗残酷就凶险万分的事被他——南派三叔写得那么有趣。 这就是跟人物塑造有关吧，吴邪是一个没有社会经验的古董店小老板，开了一个三年不开张开张吃三年的古董店，这些赚钱的买卖也都在他三叔的庇护下，胖子是一个发生任何事都乐得像个弥勒佛一样的人，唯独在心爱的女孩儿云彩死后就像变了一个人一样，闷油瓶就是一个活了一百多年的年青人，由于性格孤僻又身手极好所以在世上只有吴邪一个朋友，并且默默保护着他，但是墓里的经历异常的恐怖导致他会记忆失常，常常忘了自己是谁，而且经常神秘消失又神秘出现。 他们这些性格差异很大的人就因为一张战国帛锦被串联的很紧密。为了一个祖孙四代都在探寻的秘密而努力奔走在各大凶险万分的墓穴。 一个个谜团比金钱还更吸引人，所以裘德考穷尽一生的精力财力也要探寻到这个秘密，世界终极的秘密。 可最后三叔给人的真相是怎样的呢？埋下一个又一个谜团，越来越多的谜团让人好奇到底发生了什么，结果却是很少的猜想来填补读者的好奇心，然后就是更多的谜团。 或许，他自己也不知道怎么填补读者的好奇心。于是就粗略几笔敷衍一下，然后继续埋谜团。 也许，在他心里只有不断地埋谜团才能抓住读者好奇的心理。想着想着，也许真是我太认真了，对于一些特别好的东西，影视剧小说就是太认真了，潜意识又是一种爱幻想爱联想的性格，当我把看到的影视剧片段和小说里的情节相结合，而潜意识确觉得这些都是相通的，许是太孤独了，人的潜意识总会在脑海里自动合成一些画面，哪怕人在经历一些陌生环境仍会觉得似曾经历过，就是潜意识起的作用。 意识可能啥都没察觉潜意识就开始记住各种不经意间的画面情节，然后悄悄地乱编出各种版本的新故事，再悄悄传到意识里记忆里，直到各种神经觉得这就是真的发生的事，于是就做出各种回应，于是精神就异常了。 我想我的病就是这么来的。现在想想这就是其中的一个病因，m.斯科特派克博士说：只要找到了病因，绝大多数的心理和精神疾病都能痊愈个百分之八十。 我想我应该是找到了一个病因。现在好像大致捋清楚了一些病因。有的跟小时候有关，有的跟现在的经历有关，但都离不开对影视剧过分认真的铭记，一看到好的影视剧总是太痴迷。 没事儿的时候觉得生活枯燥乏味的时候又总是想看电视或者看小说，觉得这样才是有趣的。 可怎么就没想到潜意识也会跟我开这种玩笑？哎呀呀。看来得好好学学心理学。 人类对于自己的探索只是极小的一部分，有人说一个人的全部潜能发挥出来以后那结果绝对难以想象，可能要颠覆整个国家，整个地球，甚至整个宇宙吧，可大多数人的一生就是平凡平庸的，他们认为自己就是平凡平庸的，认为那些伟大的发明和发现都是伟大的人才能创造的，而那些伟大的人也只是比他们更清楚自己想要的是什么，并且比他们用更多时间和耐心在自己想要的领域努力着，所以那些伟大的人其实这么谦虚也就是这个原因，在那些伟人眼里，他们自己只是平凡的如一粒尘埃一样，只是在某一瞬间发现了自己的所爱并一直为之努力着，达到一个目标才肯罢休的努力着，所以他们觉得自己能成功就证明每个普通的人都能成功，因为成功对他们来说太容易了，而这世上比他们更容易成功的人多的是。 就像某个人在羡慕老同学飞黄腾达的事业时，会默默在心里想：他小时候还没我成绩好呢，连考试都抄我试卷，结果怎么现在比我光彩呢？ 所以想成功的人，只要知道自己想要什么就好，剩下的就尽力努力。但是《秘密》这本书上说，你只要知道自己想要什么然后想象着已经拥有了它们的感受，并且相信已经拥有了它们，你就会真的拥有它们，不要以为只有努力才会得到想要的。 这算是在给读者们信心，让人坚定地相信自己想要的就一定会得到，信心是成功的一半，只要相信自己能成为自己想成为的样子，那自己就一定能成为自己想成为的样子。 故事已故，我想既然知道了这个病因，我将会继续去探寻自己，也好好生活，相信自己会越来越好，也只能越来越好。 当然还有一些病症，我想大都是这个病因——潜意识的联想加幻想。 外星来客 http://.biquxs.info/

忽然觉得很闷，想出去走走，我还是觉得朋友是用来聊天的，想起来到峰雨楼后认识的第一个朋友就是娄宇峰，我开始跟他无话不谈，然后由于他是个男的，我对他有好感的那种男的我觉得就可以进一步发展关系，毕竟我是该结婚生娃的年纪，所以就跟他领了证，就住在一起，生了娃好多年才知道他是李易峰。 是不是人的关系亲近到一定程度有些话就要藏在心里不让他知道呢？他要是知道了，会不会感觉不理解还是表示尽可能去理解呢？ 还是这些藏在心里的话应该找个朋友聊。而这个朋友是我的同类，她跟我一样也是这个楼里的病人，叫随缘，我给她起的名字，我拿起手机开始拨通随缘的手机号。 心里有些不安，我大致了解了她的病情，人应该练习在脑海里和心里想象自己想要的东西，这样经常练习，就会起到作用，很强的作用，这是《秘密》这本书上说的，我一直也在练习，努力练习着，所以现在情况是好了一些。”嘟——嘟—— “电话那边的她现在怎么样了，我在心里想着，忽然想起范伟说的一句话：“我说大姐你就别老跟着瞎掺和了行不行？我们这是病人之间在探讨病情，你老跟着瞎掺和啥呀你？！”这是哪一年春晚节目《卖拐》里的一句台词，至今犹像刚看过一样，我想只有有共同经历的人共同语言才会多一些吧。 我跟随缘应该就是这样的，我们俩病人之间也应该有很多话聊，至少只有彼此能理解对方。 而我现在的状况算是好了的，至少在家人面前是彻底康复了的，而我自己也不确定是不是好彻底了，彻底康复对我来说真得好吗？ ！应该是好的，至少觉得自己就是自己了，自己就活在自己的小世界里，我的思想控制着我的行为，我的行为改善着我的心情，我的精神在自己的小世界里是自由的，我看到的世界也恢复到了我初来世上的样子，那就是正常的有些枯燥的。 “喂——我妈走了。”我听到随缘弱弱的声音。 “哦。”我机械式的应着。 “我现在在镜子里。”电话里的她声音微微颤着， “你房里有镜子吗？”我环看下四周没有镜子， “没有。”我说。 “镜子里有个催眠师，他说：‘你是精神健康的，心理健康的，身体也健康，你就躺在这张柔软的躺椅上。’然后，我就躺在了躺椅上，他说：‘闭上眼睛，轻轻的呼吸，睡吧，睡吧，你会感觉很舒适，很轻松，很放松，你像一朵云，轻轻的漂浮着，你柔软的好像没有了，你的全部都沉浸在云朵里，你睡吧，睡吧，沉沉的睡吧，睡去吧，你在一个旋转的摇篮里，夜空把你揽在怀里轻轻摇曳着摇篮，睡吧，我的孩子，快睡吧，你很快就睡着了……’…… “听着听着我就什么都不知道地睡着了，然后就被尿憋醒了，起来上了个厕所，陪家人聊会儿天，感觉精神很好。突然感觉肠道快速蠕动，这是要出宫的节奏，又上了个厕所，解完后一身轻松。从厕所出来，看到李易峰背对着我站着，他说：”你是不是算过命？ “”是啊， “你怎么知道？心想，”你怎么这么问？ “我问道。他安静着，没说话，好像能感受到他有很多话想说，却没说。看着他沉默的背影，我不由得走近了他，”在很多年前，我也算过命，那时候我叫李贺，算命先生说李贺这个名字短寿，所以得改名字，于是我妈就查阅字典，给我改名李易峰。 “说完他顿顿， “我知道啊，这个网上都有的。几乎所有人都知道的事啊。”我说。 “我还知道你见过外星人。”他平静地说。 “嗯，是的。”我回答道。我从没想过见过外星人这件事会被人知道。就算是我主动告诉我妈说我见过外星人，我妈都以为我在开玩笑，我以为这个不是秘密的秘密会一直都是个没人相信也没人知道的事，心想。 “我以为永远都不会有人知道这个事。”我说。 “在我小时候，我弟弟曾经跟我说过外星人其实早就来到了地球，只是为了保护自己，就变成地球人模样，偷偷学习地球话，了解地球文明。了解地球的状况。也许有一天你在逛大街的时候就能看到外星人，而你却分辨不出来，因为ta看着跟地球人一模一样。他当时郑重其事地说，那眼神是绝对的相信这一点。当时的我半信半疑，因为我确实没在现实中见过外星人，直到那一年我记不得是哪一年了，我隐约觉得头晕，感觉脑电波被一个强大的意念力控制着，然后就觉得头好疼，然后脑海里就看到一种交通工具，那是一个在地球之外的交通工具，我很熟悉那个画面，在我小时候，央视综合频道播放了一个节目《见证.发现》，有好几次都播放了名为不明飞行物的视频，说是中国和外国的拍客们都不约而同地拍到一个相同的视频，那就是不明飞行物，也就是那年我脑海里看到的那个交通工具。当时，那些拍客们猜测那就是外星人的交通工具。当时，我只是觉得很新奇，好奇心也很强，就一直看下去，想看看那些专家们能得出什么结论，结果他们竟然说也可能是某个小孩儿买的高级遥控飞机玩具被当成了宇宙交通工具或者是外星人的宇宙飞船。所以我当时也就信了，也没在意。当时，我脑海就被这种交通工具发出的强大的意念力控制着，双手被迫做出一种收到信号的感觉。现在想想还有点儿后怕，之后你知道发生什么了吗？”他继续认真听着。 “那个外星人竟然问地球，地球上最美的女人在哪？” “结果呢？” “结果地球就说出我家的地址。然后那两个外星人就乘着他们的交通工具，两三秒钟就来到了我家，我当时上了个厕所出来后就看到一个人影站在楼梯上的走道上，当时我还以为是鬼结果吓得后退两步，两腿发软。仔细看看发现是个人，而且还是个外星人，但是跟我们地球人的颜值相差很远，从表情上看应该是个雄性外星人，他好像是经过打扮后来我家，期待着我跟他打个招呼或者说句欢迎你来我家做客欢迎你来地球之类的话，结果我竟然是惊恐的表情，导致他对我的表现表示出不悦，他又等了一会儿，期望我察觉到他的存在，其实就是在刷存在感。但我却觉得收到了强烈的干扰，像是被鬼魂干扰了一样恐怖。于是我心里就想：你走吧，你走吧，你要是离开我家我就会很正常了，我就会恢复正常了。你要是离开我家还我正常的生活该多好啊。可是他好像变本加厉的刷存在感，又给我大脑发个信号，然后我就看到一个直径有三四米大的圆形的戴着尖尖帽子的面如水泥色的外星人的影像出现在我面前。当时我反正是吓坏了。 “我看看李易峰，他仍旧在耐心倾听着我的想法，”从那以后，我就相信这个世界上真得有外星人的存在了。 “他愣了会儿神，安静了一会儿神秘地说：”我跟你一样，也相信外星人的存在。 “”真的吗？ “我问道。”我还去过宇宙空间站。 “他说，感觉像是真的。这让我百分百的相信，但是要是没有这段遇到外星人的经历，我可能也会以为他在说玩笑，然后就会笑笑算了，但是现在就会追着问：”你是怎么去到宇宙空间站的？ “ 道士 http://.biquxs.info/

他很自然地说：“在梦里去的。” “我也是在梦里去过宇宙空间站。那感觉太好了。”现在想想那感觉真得很好，很安静，在梦里还有一只兔子。 “你在梦里都看到什么了？” “很多星星，很亮很亮的星星。”我说。”还有微风，轻轻吹着我的头发。 “我继续说。”还有一只可爱的兔子，它一直陪着我。 “ “你看过《梦女孩儿》这个动画片吧？”他问。我点头，说：“你竟然知道这个动画片？”他笑笑没回答。 “我还知道你看过《小王子》这本小说，其实除了地球外，还有很多星球适合人类居住，要是有一天你在地球呆腻了，可以去别的星球小住。”我对他说的话确信无疑。 “是吧，”我激动得有点儿不知说什么才好， “那是怎么才能找到人类可以居住的星球呢？我记得科学家们是说过正在努力寻找第二地球，以便于人类数量猛增之后地球可居住面积不够了，人类可以迁徙到别的星球居住。据说火星目前是个可以代替地球居住的星球，听说有科学家在火星上发现有水出现过的痕迹。”我说。 他笑笑说：“有一种交通工具可以带你去宇宙探测新的可居住的星球，这个交通工具普通速度可以一秒钟行驶十亿光年。” “一光年等于多少米？”我尴尬的笑笑， “初中学的物理都忘完了。” “我也不记得了。 “李易峰说。”我没事儿的时候会去宇宙玩儿。瞎逛。 “我忽然抱着他头依偎在他身上，眼泪就下来了。”哭啥子？ “他说，我听着他的心跳，感受着他的体温，感觉自己回到了很多年以前的少女时代。”虽然我想去太空玩，但是我特别害怕巨大的星球，因为比起它们我就像比尘埃还小很多的最小的基本物质的组成部分——质子，我曾经在梦里去过太空，在太空漂浮着的我， “”被很多巨大的星球，类如像土星吓到了。这个事这个梦我记得你说过。 “李易峰接着说。”在我小时候，就在刚退学退婚后不久，我总觉得我的人生会遇到很多好人好事，而这些好人好事都是神仙安排的。 也是自己的感觉安排的，可我经历了很长一段时间的枯燥期，又经历了很长一段时间的痛苦期，然后我就试图逃离，其实我根本不想逃离，我是想脱离那种痛苦的状态，但是越想挣脱越发现那些也许是每个被上天选中的不平凡的人需要经历的枯燥和痛苦，因为当一个人的一生总是顺风顺水的时候，ta就体会不到别人的辛苦，心态就会觉得自己天生有一种优越感，我应该就天生是一个平凡的不能再平凡的人，甚至比平凡人的智商看上去更反常，所以我总觉得跟别人不一样的时候，就是比别人差，所以就有一种天生的自卑，直到后来的后来，我经历的多一些，看到的别人多一些，才发现，原来我跟别人不一样的时候，是因为我比别人更加善于观察和欣赏生活的美，当别人再胡侃乱侃的时候，我却一个人默默观察着ta们认为微不足道的事物，而我此时在想着那些微不足道的事物到底是什么结构才会有那么美的样子？ 那些微不足道的事物怎么才能变得更完美更美好？就这样渐渐的我在群体中变成了略微沉默的型。 “他——李易峰还在认真听着我说话，”我有时候会在心里想很多，但却很少说出来，就像是看书的时候，我在想要是书变成了可以自动翻页的就好了，自动翻页就是靠意念力翻页，这样就能解放我这个略懒的动手的型的手，虽然现在也有可听书的软件，但是我对自己的听力没多大信心，感觉会听错，记得小时候有一次英语老师让我和别的同学默写英语单词，默写着默写着她突然像是打了一个嗝’呕——‘了一声，我回头看了她一眼，结果她的表情竟然是’看你会在黑板上写什么‘的样子，结果我就什么都没写等着她继续读英语单词的汉语词语，然后检查的所有单词默写完了后，她竟然说了很清晰的一个’偷‘字，还在我摸写的那个空白处画了一个圈，说这个词我没写是因为不会写，我心想我刚刚听你发个怪腔，也不知是你在念’偷‘这个字，你现在念得那么清晰，刚刚是不是故意念得很模糊让我摸写不出来？ 结果发现别的同学除了两个不会默写的其他两个都写出来了，’这个单词我也会写。 ‘我心想，可是现在也不能说出来了，她就这么误会我了。哎呀呀。 “我还是看了李易峰一眼，”我是不是话太多也太懒了？ “”你话很少，而且一直都很勤快。 “我笑笑，”你笑起来很好看，真得很好看。 “我又笑笑，李易峰说：”其实你可以去演戏，当演员。我觉得你会是一个很好的演员。 “”真得吗？ “我瞪大眼睛。”呃。 “他轻轻点头。然后他搂着我的腰说：”你今天是怎么了？怎么感觉刚认识我？ 我们都结婚这么久了？ “”不知道。 “我说。我有时候就是这样，我说：“我有时候就是这样，明明活了二十多年，却会突然觉得自己刚开始活着，对身边的一切好像刚刚遇到一样。” “这种情况持续多久了？ “他问。”记不得了，好几年了。 “我说，然后抱着他的身子，说：”我要是永远都跟你在一起，就好了。 “”你相信人能永生吗？只要人能永生，我们就能永远在一起。 “我忽然说：”我困了。 “然后想钻进被窝睡个觉。但是我还是握着他的手，把他拉到了床上，然后我们一顺头并排躺着闭上眼睛，脑海中浮现了一个道观，我跟他手牵着手走进去，还是一个刚建成的道观，道观的名字是小篆还是隶书我有些模糊，”这是三清道观， “李易峰说，”你怎么知道的呢？ “”这几个字应该是隶书，我在偶然的闲暇学了些隶书。 “我跟李易峰进去了以后，我开始往一旁的房间走，整个道观是圆形的，院子也是圆形的，院子中央有个圆形的类似祭坛的水泥建造的雕刻了纹路的高台。进到一旁的房间，发现里面有个大水缸，走近看里面依旧是空的，”我来过这里，是在2014年的时候，那一年我写好了遗书，想一个人离开家然后就跳海，结果却遇到了一个人，他是个道士。 “我说。”我对这个房间印象最深的是一幅画，画上有一只鸟站在树枝上，树下还有几多颜色鲜艳的牡丹花，这只鸟的表情好像在想象着有个配偶陪伴着的幸福和甜蜜，可我不知怎么的，总感觉这个树枝上应该是站了一对鸟，结果作者却画了一只，画上还有两句诗，诗的内容大致是等到结了婚就会大富大贵过一生。 我觉得好像说我。 “说完我就往房间外面走，走了几步就走到一个楼梯前，这个楼梯是通往二楼的，我已经记不得这个道观到底有多少层，是两层还是三层？我就是记得很清楚得记得我想走到二楼，因为二楼的一个房间让我感觉特别舒适，感觉特别好，吸引着我想上去看看，我记得那个房间前挂着一件白色上衣，记不清是衬衫还是盘扣衫，然后我一步一步开始爬楼梯，李易峰跟在我身后，这个房间里到底有什么？为什么让我感觉这么舒适呢？我好奇着。 道士2 http://.biquxs.info/

“有时候我感觉我就是一块金子，被现实的火坑煎熬着，煎熬到了熔点，我就开始变成液体，四处流动，我害怕这种感觉，可现实总是这样，算命先生说我是剑锋金命，是金命中最好的命，可我没觉得哪好了，我记得坦白、坦白、再坦白，不然我就会被现实活活逼疯。要是我小时候没有看过那么多电影电视剧，就不会记住那么多恐怖的镜头，我记得有句经典的台词：“都说男人疯了是件可怕的事，可是女人疯了比男人要可怕很多倍，女人才是真正的魔鬼。”这是一个叫《女蛹》的电影里的台词，故事讲述了一个因为爱和嫉妒而疯狂的女人，把自己的好闺蜜活活淹死在浴缸里，并且让一个整容师比着好闺蜜的样子整容，然后假装成好闺蜜的样子跟好闺蜜的男友举行婚礼之后被识破了，于是就开始用炸弹炸死自己，故事的结尾是她的一句：“我恨你，是因为你我们两个都死了，是你害死我们两个的。”结果就完了。 其实这个电影说得内容到现在我还是觉得很夸张，总觉得是一种泄愤的演绎，现实生活中怎么可能会发生这种事呢？ 然而我忽略了，很多剧情即便不可思议也大都是依据现实来的，现实生活中是有过才发生的。 而我其实也经历了一段无巧不成书的事，我以为我会一直平凡的活下去，人生平淡无奇。 “人是不是做错了事永远都无法回头了？”我问李易峰。 “你一直都是对的。”他说。是啊，一开始就是对的，愤怒是无始来的，人生来就会愤怒，这是人之常情，只是有些人控制住了愤怒的情绪，选择一个人安静的待着，等着情绪平静下来，有些人选择打人毁物，这样一时间貌似泄了愤，但是只会招来更多的愤怒甚至懊悔。 一个人孤独的时候想找人聊天这也没有错，人是群居动物，想找个聊伴也很正常，一个人到了一定年龄想结婚也很正常，我说：“我既然没有错，心理压力也小了。”他笑笑。 不知不觉我们走到了这个房间的墙边，我激动着，心想里面会有什么呢？ 脚步不知不觉还是一步一步走近这个房间门，刚走到里面就听到 “你还是来了，我等你等了好久。” “你怎么知道我会来？”那人闭着眼。这房里还有什么？怎么会让我觉得那么舒适？ 我往房间右边走去。越发觉得放松。感觉也好起来。 “你迟早要嫁给那个人的。那个人快要跟你有缘了。”走过一片黑暗，”你到底是谁？ “”你来对地方了，我们注定只能在峰雨楼相见。 “我看到一个跟李易峰一模一样的人，我特别有感觉。”你是？ “我问道。”往昔在九重天外，醉生梦死在温柔乡，逍遥惯了的神仙，偶然与你相遇在凡间，另你大病一场的那个人。 “我忽然有些怕他，看着他那眼神，像极了我曾经在电视上看到过的一个有心理问题的人。然后我就往后退，我记得那个有心理问题的人曾经在校园附近把十几个穿红衣服的少女杀害了，我于是就想跑开，总觉得像是有什么不好的事发生，但是他握住了我的手，这感觉让我不禁看着他的眼睛，”你找到了我，我等你很久了。 我知道你终会来跟我见面，听着，不管你现在正经历什么，都有我在，我可以帮你。 “”呵呵，你还没说你是谁呢？ “”我看到他眼睛里迸发出一种金黄色的金块，然后我身边的场景变成了耀眼的金黄色光芒，瞬间我看到身边涌现了好几个金色的雕龙天柱， “没人能帮我，”我说。 “你也帮不了我。” “像我这种人，一定是哪一辈子作了孽，上天才要这么惩罚我。”我说”如果是我欠的债，那我就是在还债，还一点少一点，如果是别人欠我的债，那我一定要讨回来。 “他没说话，我继续说：”我以为我是个讨债的人，可是有时候我会说你欠我的我不要了。 因为我看到那些欠债的人过得很辛苦，我不想让他们雪上加霜。我希望世界和平。 “我说：”我只要做个坦荡的人。 “”每当我觉得被人伤害，我会问自己，我做错什么了吗？要是做错了我道歉，我忏悔这就足够了，要是我是对的，我就坚持下去，坚持做个自信的人。 好好活着。仍然相信善良可以战胜一切。 “人人都是平等的。欺负人的人其实跟那些被欺负的人一样都是一条命，可他们就是在欠债，为自己积怨。我心想。说完之后，我释然了。”你很快就会感到人生不同了。 “他说。”在我上高中的时候，我看到一篇语文课文，暴露了德国纳粹的罪行，他们抓住善良的手无寸铁的犹太人，把男人和女人分开，让那些男人一个个的等死，然后用那些妇女的生孩子的器官做残忍的实验。 我深深的记住这段描写，潜意识里尤其记得最清楚。我觉得我感受到了他们对于妇女生孩子的器官的好奇，然后就开始对妇女生孩子的器官做一些残忍的事。 这让我想起了一个真实的犯罪事件，在一个出租房里，几个陌生男人走进一个熟睡的少女的房间，几个小时后这个少女惨死在这个房间里，然后经过警察的调查，发现这几个陌生男人真正想杀死的并不是这个女孩儿，而是另外一个女孩，而那个女孩因为临时有事出去玩，就躲过了一劫，而这个少女的生孩子的器官就被这些陌生男人动了残忍的手脚。 其实我不想说这些，也不想去想这些，像这样的事其实我也是听说了一些，很难理解那些犯罪分子是怀着怎样的心态去伤害一个柔弱的生命，然后还若无其事的活着。 每个天真可爱的女孩都是稚嫩的花苞，还没有真正绽放，就像一幅美丽的画，我听说一句最心痛的话‘这世上最残忍的事情就是眼睁睁看着美好被撕毁。 ’他们那些犯罪分子，那些恐怖主义就是撕毁美好的双手。”说着，我哭了。 “你电视剧看多了吧？”他说。 “哎，你到底是谁啊？”我问。 “我是一个道士。”他说。 “我想开一个理发店。”听过之后，我笑了，眼里还含着泪。 “我租了你家对面的那个店，想开个理发店结果看你那么喜欢吃火锅里的面条，就改开了火锅捞面店。”说完，他搂着我说：“我一直都没有说我的名字，你到现在应该知道我的名字了吧？”我睁开眼睛，看着躺在我身边的李易峰，说：“一直都是你，怎么都是你呢？我还是不敢相信。” “闭上眼睛，你想想我为什么会说四川话而不说安徽话？ “我没说话，”这怎么对得上呢？ “我说。”你别欺负我有精神病。 “”以后你会知道的，道家的无所不能。 “我心想你是故弄玄虚吧？道家再无所不能也不会高级到可以让你变成另外一个人吧？然后我不相信地看着他，他睁开眼睛，说：”我是一只猫。 喵~ “看着他的眼睛，我想起了我曾经有过的感觉，那就是每当我绝对的不相信一件事的时候，后来发生的事都会让我确信这件事的真实度，甚至是敬畏。但我此刻还是没打算相信这些，丝毫不相信这些。 恐怖游戏 http://.biquxs.info/

“你会打麻将吗？”李易峰问，我没有回答，可我又想说些什么 “不会。”我说。 “我一定是小说看得太认真了，三年前，我以为租在我家对面的人是李易峰。然后把他想象成吴邪，那天下了雨，我还撑着伞到那个店铺玻璃门前去敲门，希望能穿进玻璃走进李易峰家，哎，你说我是不是太幼稚了。我以为走进李易峰家就是走进吴邪家了，我以为就可以变成《盗墓笔记》里的人，我无法给自己的身份定位，我对那个小说太痴迷了。我喜欢里面人物的经历和性格，可是又害怕里面的情节。这是一种心理，就像看鬼片一样的心理，明明害怕里面恐怖的镜头又忍不住好奇心所以就从指缝里看那些恐怖的镜头。这些年，我都干了什么？每天无趣的活着，我记住了不该记住的东西，它们好像都是恐怖的，我记得我弟弟给我看过的一个街头魔术，那个魔术到现在我也不知道怎么回事？就是一个魔术师请一个围观的路人亲身体验一下上半身和下半身分离却无疼痛感的魔术，结果那个路人听从魔术师的安排趴到了一张长椅上，然后魔术师请自己的助手站在路人的脚边，自己站在路人的腰部的旁边，另一个助手站在路人的头边，只见这个魔术师用手按住路人的腰，嘴里默念了几句咒语，然后俯身对路人的耳朵说：”rx,rx,rx"然后那个路人真得放松了起来，接着魔术师对两个助手打了个手势，那两个助手就一个人拽着路人的胳膊，一个人拽着路人的腿，就这样路人被分成了两部分，上半身，和下半身的腿，这时候魔术师对路人说了什么，路人开始睁开眼，结果看到自己的腿就在离自己十步远的地方动着，试图行走并站立起来，然后这个路人看到之后整个人第一反应就是尖叫，害怕到极点的表情，当她上半身试图逃离的时候，整个视频就结束了。 我也许就是潜意识记住了这么可怕的样子，所以在我生病的一个瞬间，发现自己也被这么拽开了。 还有一次，我看到手机上关于舍利子的真相的信息，说舍利子就是得道高僧圆寂后的金身被火化之后产生的物质，然后还把那些被火化后的金身图片拍出来，那些都是被火化后的牙齿、骨头什么的碎渣，这让我产生了一种恐惧和恶心的感觉，但我潜意识就把这个照片跟网上那个街头魔术的视频结合在一起，然后我就觉得自己身体被扯成两截后，又被人用刀砍成一块一块的放到锅里煮，而我的每一块肉都会动，而且都会很疼很疼，而且越来越疼，我又把自己为什么被人放大到锅里煮找到了一个理由，我竟然把自己那些吃素的事跟唐僧联系在一起，因为唐僧一生都吃素，所以妖怪们认为吃了唐僧肉可以长生不老，所以我也觉得我肉也被人当成唐僧肉，因为他们想长生不老，所以选择吃我的肉，这样就很合理。 现在想想真得觉得听荒谬。 “我说。”自从退学以后，我几乎很少跟同龄人接触，这导致我内心世界很孤独，跟妈妈沟通也让我觉得无话可说。 我找不到有趣的事，我讨厌枯燥感，讨厌千篇一律。我希望遇到跟我无话不谈的人，我曾经在精神病院的封闭室里遇到一个人，她很像一个同学，我看着她这么正常就问‘你是怎么进来的？ ’‘我还在上高中，可是我最近变得很沉默，对什么都提不起兴趣，我妈觉得我有必要来精神科看看，就被送到这来了。 ’她脾气看起来真好啊，而且还很温和。她的样子看起来很像药师琉璃光佛。 这让我想起了2016年，我看的另外一个小说，那个小说的名字记不得了，说的是一个卖死人用品的店的老板接二连三发生很多怪事，就是靠近他的人都会很快死去，而且每当靠近他的人死去后，他都会发很大一笔财，而且寿命也会增加很多，而且运气也会变得越来越好，后来他猜测这是因为靠近他的人的一切好运都被他吸走了，而他的好运就会猛增。 而他的厄运却都会转移到靠近他的人身上。所以靠近他的人都会倒霉甚至死亡。 这让他产生了很强的恐惧心理，因为这正应了他小时候算命先生给他算得命。 而我犯病的时候竟然把这个小说里的人物想象成是李易峰。 “呵呵，我看看李易峰。他嘴角上扬，笑笑。我又捋清了一点儿病因。我觉得很开心。 “我的内心世界是不是太丰富了？”我问李易峰。 “不丰富。”他说。 “我是一个不懂爱情的人，在我还没有体会到两个人在一起的感觉的时候，我曾经产生了一种很好奇地感觉。但是当时的我竟不知到是这么痛苦的感觉。当时我太懵懂了吧，以为会很舒服。那都是我想像的。现在我觉得一个人还好。我能正视那段历史。我的过去，我的曾经，现在觉得也就那样。跟你在一起，我才觉得是这么幸福而美好的，一点都不低俗，也不肮脏更不是什么丢人的事。相爱是很美好的很温暖的。跟相爱的人在一起，这个人就是唯一。我需要一个温暖的家，不是因为我是一个女人，而是因为我是一个人。你能给我这感觉，我感觉你已经来到我的生命里。可我想逃离，想离开你一段时间。回到没有你的世界，那会是怎么样的呢？你到底是个什么样的人呢？生命的本质到底是什么？我只想安静地活着。一开始就是我一个人来到这个世界。” “我一直在寻找有趣的事情。”李易峰说。 “你有没有犯过罪？”我问李易峰。 “犯罪？”李易峰重复着这两个字。我意识到我好像说错话了。 “我曾经看到过……”刚想说出口，我就停下了，因为我想到了那个人的眼神，那让我心痛的眼神。 “你变了很多。”李易峰说。 “我一直都这样。”我说。 “二十四种比利很可怕吗？”我问他。 “你怕吗？”他说。”你是怎么知道这本书的？ “”你是怎么想到要看这本书的？ “我问。于是我走到图书馆，想翻看这本书，有没有勇气看。”怕了吧？ “李易峰在一旁说。”你们男人的世界真可怕。我曾经看到过一个三岁的小男孩和一个两岁的小男孩玩一种名叫《罪恶都市》的手游，当时我就说‘你们这游戏也太可怕了吧，怎么到大街上就开枪杀人？ ’结果那个三岁的小男孩说这不算恐怖，还有比这更恐怖的，我问什么？ 他们说是‘木乃伊’，结果我一听，立马吓得直心跳，哎呀呀，心想你们才多大啊。 哎呀，男人的世界真是很恐怖啊。 “李易峰在图书馆翻着一本书看。 土坯房 http://.biquxs.info/

我看着李易峰的样子，想起了我弟弟，然后就想起了我们的小时候，在我小时候生活在一个有四十年历史的土坯房里，那个房子还有个院子，我出生的时候我家穷得一无所有，呵呵，有件事我妈跟我说过我到现在还难以接受，就是在我还没出生的时候，那时候我们家还没有打井，就是那种老式轧水井，用力一轧就会出很多水的那种井，我妈就用厨屋里那口大缸里的水做饭炒菜，结果身上就开始长一种老鼠疮，我妈说那是中了尸毒的后果，可是厨房里没有死去的小动物啊，她就开始纳闷儿，等到把缸里的水用完的那天，她才发现原来有一只老鼠掉在水缸里淹死了，而她竟然到这时候才发现，整个缸里的水都是泡老鼠的水。 哎，我妈要是不告诉我，我就会一直觉得自己活得挺干净挺健康的，她自己当时也恶心的想吐，可是那个水都已经吃了好几个月了。 那个土坯房现在已经不在了，我记得那时候满院子都是泥，我弟弟就用泥巴做了好几双漂亮的小靴子，还用彩色粉笔涂上颜色，而我就好奇给他玩儿坏了，他当时有些伤心地看着它们，问我是怎么了？ 我竟然回答说是风吹的，当时我不敢承认错误，就嫁祸给了风。现在多想向他道个歉，告诉他都是我的错，不知道他是否还记得。 记得还有一次，他买了很多滑鱼，并且告诉我那是世界上生命力最强的鱼，我听到后就在心里想，我倒要看看你的生命力有多强，然后拿起一只鱼，把它残忍的打死，结果它还是活着，我弟弟回来后问我怎么回事？ 我当时没勇气承认是我弄的，就支支吾吾地说：“不知道。”这件事，我一直记到现在。 我多想对我弟弟说一声：“对不起，是我弄的。我就是想看看它的生命力是有多强。”还有一次，我们家不知怎么来了一条狗，那条狗应该是流浪狗，但是它是那种身强体壮的流浪狗，它是一只身体很长的矮个子小狼狗，由于两只眼睛上长了两只小黑点儿，我妈就给它起名字叫四只眼，一开始我们就给它吃馒头，后来它就经常出去觅食，就很少再吃我们喂的馒头了，记得有一次她很友好地把头伸向我，我猜它是想跟我做朋友，结果我心里莫名产生一个念头：打你一巴掌，看你会怎样？ 结果我就狠狠打了它一下，它应该是感到疼了，就失望又生气地走开了。 从那以后就消失在我的视线里。很多年以后，我觉得我做错了。我总是后知后觉地对待自己的错误。 当时，我是怎么了呢？怎么那么不尊重生命呢？后来读了《老子》这本书，才知道上天要想必有谁，一定会赐给ta一颗仁慈的心。 我呢？我好像天生就没有仁慈的心。这在我很小的时候就表现出来了。 都说三岁看到老，这句话准吗？记得小时候我们那个土坯房的院墙外挖了很大一个深坑，我和弟弟还有表哥在那附近玩儿，忽然我走到深坑边沿，问他俩谁敢站在深坑的最边缘？ 这语气像是在挑战他们，结果我表哥对我说：“我敢！”然后他就站在深坑的最边缘，而我就站在他身后离他很近的地方，然后趁他不注意就迅速推了他一下，想看看他掉进深坑里的样子，然后再笑笑他。 结果他好像早有防备，故意像扎了根一样稳稳地站着，这一幕被我弟弟看到了，他说：“我也能！我试试。”结果同样的我也迅速推了他一下，结果他毫无防备地出乎意料的掉进了深坑里，然后就吓得哇哇大哭，哭得脸都红了，而我竟然还站在那看着笑，他见我笑话他就哭得更凶了。 然后我爸妈就知道了，我爸冷着张脸，准备狠狠地揍我一顿，当时我吓得钻到我妈身后，不知如何是好，还好这时我家来了一位很重要的客人，我爸于是忍着气，接待客人，然后客人待了很久说了很多好话，他就把这事儿忘了。 我就免去挨打了。但是我还是深深记住从那以后再没干过背后偷袭人的事。 这一点，我要感谢我爸，是他及时纠正了我的行为，让我知道做了暗算人的事是一件多可怕的事。 记得还有一次，我姥姥给我弟弟买了一个充气枕头，而我为了试试它到底有多结实，竟然拿着自动铅笔把它扎烂了，跑了气，我爸知道后很生气就开始打我，那时候的我竟然没有学会爱惜物品，而是试，试它到底有多坚强，有多大耐力来作为我了解它的方式，现在我才知道原来先去爱一个生命远比先去试探着了解ta们更重要，关心和爱护比了解之后再得出结论更重要。 记得亦舒说过 “一个女人要有很多很多钱，要是没有很多很多钱就要有很多很多爱。”我想一个女人要是有很多很多钱可以让自己获得快乐，要是有很多很多爱就能让别人快乐。 也就是说一个女人首先要让自己获得很多快乐，要是这都因为某种原因做不到那就让别人拥有很多快乐吧，不知道亦舒是不是这意思？ 过去住在土坯房里的时候我还虐待过猫还有狗、鸡、田鸡、那都是以一个高级动物的姿态去虐待低级动物，小时候跟我妈一起下地拔草，我还把蚂蚱蝗虫捉起来，用草茎穿起来放在火上活活烤死，然后吃它们的肉，它们当时都流出了黄绿色的液体，我猜那应该是它们的血，我就那么认定它们是我的食物，而且认定它们天生比我低级，即便我烧死它们并且吃了也不构成犯罪，更不会有什么报应，但事实证明我错了。 生命是平等的，它们死后会有怨气。我记得我把我还怕虫子的事情告诉我妈以后，我妈竟然告诉我要把它们杀死就不会害怕了，我说我看着就怕，怎么还敢杀它们呢？ 我妈说再厉害的虫子只要把它的头割掉了，它就无法奈何你了，因为任何生物没有头以后都会死。 我信了我妈的话，结果就照做了。当时还是觉得怕怕的。那是我见过的最恐怖的虫子之一。 我到现在想起来还是觉得很瘆得慌，因为我在脑海里看到过它找我报仇了，那时候我已经吓成了植物人，我感觉我已经变成了脑瘫。 现在我想对那只虫子说：“对不起，都是我的错误，导致你刚见到我就失去了生命。你要是听到了我的道歉，那我就希望阿弥陀佛把你带到极乐世界，希望你能消除心里对我的怨恨。”我想阿弥陀佛一定会保佑那只被我割掉头的虫子永远在极乐世界里。 我想我能做到的只有这些。后来，我在心里感受到仙人掌在保护着我，那个仙人掌是被我捡回来的。 然后它就大量繁殖。所以我想对仙人掌说一声：“谢谢你了，非常感谢你保护了我。我希望你永远健康。希望南无阿弥陀佛保佑你们永远健康。”我记得我还曾经捉到很多虫子并且把它们拿给我们家饲养的鸡，让它们抢着吃它们，还有一只受伤的夏蝉，我也把它塞到我饲养的母鸡嘴里，它当时还活着却被我硬塞到鸡嘴里，虽然那些虫子们补充了鸡的营养，但是我觉得我的做法还是错误的，我对不起那些虫子，我并没有尊重它们作为一个生命最基本的自由和尊严。 我没有征求它们的同意就把它们装进一个瓶子里，让它们在里面闷着。 现在，我要对它们说一声对不起，希望阿弥陀佛带它们去极乐世界。也带那只夏蝉去极乐世界吧，我要谢谢那只夏蝉让我饲养的那只鸡下了一个双黄蛋，但我也要对那只受伤的夏蝉说一声 “对不起，在没有征求你同意的情况下，把你带回家并且硬塞进鸡的嘴里，导致你丧失生命。 “我还记得我曾经拿着正在燃烧的火柴靠近一只蛆，然后那只蛆就感到很热，然后就全身开始膨胀，变了颜色，我就感到它很痛苦很痛苦，我才意识到它应该是受伤了，于是我赶紧把火柴撤离它，但是它对我的怨恨已经产生。我想对它说一声”对不起，是我的错。 “希望阿弥陀佛带你去极乐世界。还有被我害死的蚂蚁们、跳蚤们、苍蝇们、蚊子们、小虫子们、虱子们我要对你们说一声”对不起，希望南无阿弥陀佛带你们去极乐世界。 “在我成长的过程中我们家曾经养了很多只猫和狗，有些猫和狗寿命很短，不管它们怎么死的，我希望南无阿弥陀佛带它们去极乐世界。让它们在那里获得快乐。我的虎子，对不起，我曾经让你那么痛苦的活着，是我没有看好你，希望南无阿弥陀佛把你带到极乐世界，祝你永远快乐！我的咖眯，对不起，我曾经虐待过你，让你无比害怕和无助，现在我希望南无阿弥陀佛把你带到极乐世界，祝你永远快乐！还有我的黑子它生产的那只小狗，要不是我阻止它被人要走，它是不是会还活着呢？不管怎样，我都要它去极乐世界，希望南无阿弥陀佛保佑它去极乐世界，也保佑它的兄弟姐妹们去极乐世界。要是它们的妈妈黑子还活着，希望它健康快乐着，要是它们的妈妈也已经死了，那我希望它也去极乐世界，南无阿弥陀佛你要保佑它去极乐世界啊，希望它们三个狗狗还能再极乐世界重逢。并且快乐的生活在一起。我也要为我失手打死的一只鸡说一声”对不起，对不起，是我太鲁莽，太冲动，太急躁，是我害死了你。 希望南无阿弥陀佛把你带到极乐世界，愿你在那里永远快乐生活。 白袍 http://.biquxs.info/

你有没有在某一刻特别渴，渴到想变成一条鱼，钻进水缸里，昨晚，我好渴，不只是口渴，全身的皮肤都很渴，我觉得我有日子没洗澡了，需要在水里好好泡泡……然后我就跳进一个装满水的大水缸里，让全身的皮肤都沁润在这甘甜的水灵泉里，然后我感觉夏天来了，我想起整片栖息在树枝上的蝉 “知了——知了——”地叫个没完，思绪飞到了那个秋末，我独自看着杜德伟演的《8号当铺》，那是个黑白分明的电视剧，讲述了邪恶势力利用人类欲望一步一步吞噬人类灵魂，而光明的代表基督教神父一直以心理医生的身份在和邪恶势力的代表8号当铺老板斗争较量的故事。 那个8号当铺老板的上级是一个从一开始就穿着黑色袍子戴着面具的人，他的真实模样会是怎样的呢？ 我到现在还好奇，不知道看过《8号当铺》这个电视剧的人有没有恰巧也看过《择天记》这个电视剧，在《择天记》里也有一个黑袍，这个黑袍跟那个黑袍从外形上看是一模一样，也是邪恶势力的代表。 他们的共同点都是男性，戴着面具，从不以真面目示人，总是戴着一副很长很厚的黑色皮革手套，而且都具有超强的暗黑法力，且都具有瞬间移动的能力，总是喜欢躲在暗黑的地方，对正道的人事了如指掌，善于操控人的心智，并且利用人内心的欲望去做坏事。 他们的最终目的往往都是充当一切的统治者，万物的主宰者掌控者。到现在《择天记》这个电视剧我还没有追完，虽然都已经完了很久。 主要是因为我没有开通各个视频网的会员，也因为各种原因忘记自己到底看到多少集，所以时间都用在看广告和看过的剧集上，哎呀呀，又不敢跳着看，就怕错过了哪些精彩的部分。 先不说这个了。这世上有没有一种力量可以为世间一切美好的事物代言？ 要是有，一定是李易峰的力量。我看了他的成都生日会，dreamvisit，整个人都觉得不行了，幸福得不行了，我要感谢他的粉丝们拍摄下那些精彩的片段，这让我感觉幸福了20辈子，体会到了一个人20辈子所有的幸福，幸福得心脏都快停止跳动了，我闭上眼睛，蒙上被子，感觉自己已经是个死人了，神呐，让我死十年再醒来再投胎转世吧，可是心里有个声音说：“你要是十年后去转世投胎，谁给我生娃啊？”这好像是李易峰的声音，我笑笑，心想：十年后醒来再给你生娃。 这也太幸福了，我看到大屏幕里的他站在另外一个屏幕前认真地看着他的粉丝们，粉丝们知道他快要离开了，因为演唱会结束了。 “歌都唱完了，没有了。要走了。”而粉丝们却是舍不得，硬要让他继续唱，我仿佛看到整个宇宙所有的生命都在对他表示强烈的喜欢，他吸引到了全宇宙所有的生命的热爱，并且他让全宇宙所有的生命都产生了强烈的幸福感！ 而我都不敢看他了，感觉怕怕的，说不清为什么就是怕怕的，就像《王朝的女人——杨贵妃》的开头，是范冰冰站在一个巨大的鼓上跳舞一样， “那画面太美我不敢看！”那一晚我感觉世间充满大光明，我找到了新的希望，它就是梦想之翼，照亮了我的人生，让人间变成了天堂，让体内所有的细胞重生个一百次，再褪去一百次，再重生一万次，再褪去，再重生……所以他注定就是个明星，体内永远涌动着活力，每一次血液里的红细胞跳动都能让他宛若新生，胜过新生，他是出生在春天，是百花盛开万物复苏的时节，他是全宇宙一切美好生命的挚爱，最爱，他就是我的老公李易峰，他的妈妈是摩羯座的，是世界上最美的女人，他的爸爸是狮子座的，曾经是世上最帅的男人，现在他是世上最帅的男人。 峰峰宝宝我爱你，老公我爱你。 “你的愿望是什么？凡你所愿皆能成真 “隐约听到一个充满仙气的女人说：”你可曾听过双面镜，一面光明通往人间仙境，云巅之上；一面阴影暗黑到人心深处，从无始来。 我主光明，所至之处，悉皆美好，‘好’字开始，有一女一子，至于男界亦有正大光明处。”然后，我看到眼前出现一个镜子，这个镜子有人一样高，但是却看不到我在镜子里的样子，这镜子是椭圆形，镜框是雕了复古的花纹的金子做的，镜框中间的顶上镶嵌了一枚巨大的椭圆形猫眼石，这个猫眼石看着色彩纯净的像是浅灰偏蓝的天空，却散发着蓝宝石一样的光，这个镜子面儿倒是宛若天物，像是新疆魔鬼城附近的龙眼泉泉水还在时的样子，我仔细看着这个镜子，心里莫名的感到特别舒适。 更靠近了看，这个镜子虽然照不见我，却能把我身后的楼道照得一清二楚，我隐约从镜子中间的阴影处看到那是树荫的阴影处，因为天快至黄昏了，我身处的楼后有一大片树林已经出现了阴影，这天是要黑的节奏，”你的愿望是什么？ 凡你所愿皆能成真 “隐约间这个充满仙气的女性的声音又响起，这声音仿佛来自另一个世界，感觉是虚无缥缈的。这个时候听到这个声音总让我觉得是幻听，我身边也没有别人啊，我转身看了一圈，一个人也没看到，而那个镜子里却出现了一层白纱，还有朦胧的白雾，隐约间一双纤细白胜雪的手从白纱衣袖里露出来，这世上怎么会有这么美的手呢？美得不像是凡尘间人的手，我看着这一大团白纱向我这里移动着，一双纤瘦白胜雪的脚也从近乎拖地的白纱群里露出来，她应该是个女性，从这些特征来看应该是个女性没错，我猜应该是个天上仙人所以才不染一尘，不过也可能会是个男性，根据我的经验，有不少男性手脚都胜似女人般纤瘦，白嫩。我记得我弟弟就是这样的，他的手和脚长得都比我的更像女孩子，我妈好几次说我们姐弟俩是长反了，应该换一换，不然就这样女孩长得像男孩般粗骨头，男孩长得像女孩一样柔美，不太合适。想到这些，我发现由于她来时磁场给我舒适的气息和感觉，我竟觉得心情舒畅，很期待见到她露出脸来，可是看着她的脸深深藏在白纱袍子里的面纱内，眼睛也被白色斗篷遮挡住。直到她一只手搭在我肩上，才意识到她是从我身后充满白色迷雾的走廊走来，我感到神清气爽，视力也更清晰舒适，整个人像是搭到了仙气，呼吸也变得无比愉悦，我看着她，想看清她样子，却听到：”胆小者，我借你勇气战胜一切；自贱者，我借你自信成就一生；狭隘者，我借你宽容海纳百川；吝啬者，我借你喜舍乐善好施心……你只须给我你最愿舍弃之物…… “这声音真得是她发出来的吗？我心想。看着她把面纱往脖子下塞了塞，露出了神秘的脸，我以为会是一张白胜雪的天上仙女的模样，没想到竟然戴着一个镂空白色镶钻的半边面具，透过面具看眼神，倒是特别有亲和力的感觉，我一直呆呆的盯着她，生怕有什么美好神秘的画面被错过，”你来这里有一段时间了吧？ “我看着她的嘴唇在动，虽然动的幅度很小，但我确定这是她的声音，”呃。 “我点头。我看到她把白色的镂空面具拿下来，露出一张似曾熟悉的脸，我说不清在哪见过这张脸，还是她长得太平凡太普通太大众化了，以至于让我有一种似曾相识的感觉？此时她仍旧戴着白色的斗篷，天气已经是初夏了，气温渐渐偏热了，我正好奇她热不热，她忽然冷冷的看了我一眼，这让我感觉被冰箱里的冒出的冷气凉了一下，看来她是心静自然凉，自带的凉气，也许她就是个天然的”冰箱 “，心里这么想着。”易一九，我观察你很久了。 “听这语气她好像跟我很熟，”啊？你是病人吗？ “我好奇的问。”易风雪，你好，我叫白袍。 “她很直爽的说着，并且向我伸出了一只手，准备跟我握手的姿势。我虽然感觉她像个人，像个普通人，可是她身上散发的仙气和另一个世界才有的感觉还是让我觉得很舒服，我觉得她一定不是像我这样从小就在世俗中长大的凡人，因为她给我的感觉是她生长的地方一定是极其干净的，而且她身上有一种天然的洁净力，所到之处都变得不一样了，脱离了凡尘感。我也伸出手握住她的手，感觉她手温也没有想象的那么冰凉。感觉一会儿我似乎要被带入另一个世界了，这时我忽然有点想哭，然后我说：”我感觉我做错了很多事，这些事在遭到报应前我并不在意，也很少有忏悔心。 我觉得上天一定是发现了这点，才故意惩罚我，让我知道忏悔。我几乎哭出来，我说：”我现在知道错了，上天给我任何惩罚我也接受了。 “说话间，我已经来到了镜中。”我带你去往光明。 “她轻声说。我看到刚刚那个镜子已经严密的自动关紧了。我知道我来到了一个新的地方，这个地方怎么什么都没有呢？白袍的手依旧被我紧握着，我害怕一松手，就找不到她了。在这个什么都没有，白茫茫的地方要是只有我自己，我都不知道该怎么办，而且进口的门就是那个照不出我的镜子，我确定。那出口呢？会在哪？ 药 http://.biquxs.info/

走了不知多久，我们终于来到了一个白色的大门前，然后门就自动开了，她走了进去，我确定这是个长长的过道，两边都是墙壁，白色的墙壁。 我跟在她身后，走着走着，过道里出现了金色的阳光，我看到白色的窗框在过道墙壁上安静而干净，真美啊，心想，我仿佛来到了梦境， “你愿意帮我一个忙吗？”她拖着白纱裙，徐徐前行， “什么忙？”我问。白袍静默地把我领进了一个房间，这个房间门口有个白色小牌子，印刷着黑体字：第一病室。 我看到阳光从窗外射进房间，里面约有八张病床，每个病床边都有个不锈钢柜子，这些不锈钢柜子就像镜面，能映照出周围景物。 “这个柜子跟我第二次住的那个精神病院病室的柜子一样。”我说。想起第二次进入精神病院的情景，不知道自己命怎么这么硬，竟然活到了现在，活到了今天。 那时候我和现在一样，心里想法一直太多，无从倾诉。最深的想法就是嫁给李易峰，如今这个想法成真了。 要还有什么想法，就是找个有趣好玩儿的事做。这样我就能体会到无尽的欢乐。 呵呵。看着身边的白袍，我问道：“你想让我干嘛呢？”白袍不紧不慢的说：“这是个精神病院的病室，这个病室有个病人，很快就出院了，”我忽然有点不舒服，大概是对于上次家人硬要把我送进精神病院有点反感，至少在那之前我就是不一样的，不会像现在这样软绵。 连跟我从小一起长大的弟弟都说我现在性格跟之前判若两人。我问他怎么就判若两人了，他说：”就是不一样了，就是感觉不一样了。”我好奇地问：“到底是哪不一样了？”他沉思着，沉思好久也说不上来。 我看到就问：“最明显的变化呢？ “他说：”你现在很文静，以前你身上就没有一点文静的影子。"我问：”那是变好了还是不好了？ “他说：”女孩文静点，是好的吧。 “看那表情说得很勉强。我想我也没办法，以前的我是什么样，我都记不起来了。一点印象都没了。”白袍看看我，从衣裙里掏出一粒白色比黄豆略大的丸药，还冒着寒气，然后说：“给你洁净丸，还你洁净身。”说完就把这粒丸药轻轻送进我嘴里。 忽然感到嘴里一阵清凉，神清气爽。感觉整个世界都清净了，我又恢复了很久以前的感觉。 感觉一切都美好了。 药2 http://.biquxs.info/

“你现在感觉如何？”白袍问我。 “好像回到以前的感觉了。”我说。 “嗯。”白袍嘴角微微上扬，轻轻应了声。看到这里的一切，我回想起来刚进入三院时的场景，那时候，我第一次进入这个病室的时候，忽然觉得一言难尽。 那时候的画面几乎就是过电影一样，让我思考着病因在哪？想太多吗？ 还是吸引力法则在起作用？白袍轻轻拍拍我的肩，示意我别想这么多，然后就转身退出这个病室，我跟着她走到了走廊里，看到了来往穿梭于各个病室的护士，还有查房的医生们，他们好像把我和白袍当作了病人家属吧，也没注意我们。 “这些病室里的病人都是需要这样的住所，能满足他们心理需求，他们病人间可以有很多共同语言，这让他们更容易成为朋友。有互相聊的话题，还有舒适的病床，这对他们的康复很重要。” “我能理解他们，那时候我也是这样，感觉一个人在家闷久了就会出现朋友很少反应迟缓的感觉。但是一道精神病院就觉得跟我一样的人其实还挺多的。我有那么多同类，我觉得我也是个正常人了。就算是让我一辈子都住在这里我也愿意。因为我感觉我很幸福。可我还是选择出院了，因为我害怕过电。其实我很胆小，过电的感觉很恐怖。我知道他们也许不会再给我过电了，但是我天生缺乏安全感。我需要一个百分之百安全的场景，然后给我舒适的感觉，还有跟我有共同语言的人，能让我有舒适感的人做我朋友或者陪伴着我。”我看了一眼白袍，我觉得她就是这样的人。 白袍听到了我说这些，然后表情友好关切的样子，微笑着点头应了声 “嗯。”这让我心里很舒服。我也开心的笑着。白袍见我心里舒服些，道：“走吧，跟我来。”说着她继续往前走着拐了几个弯儿到了一个空荡的房间，这房间有个后门，我看到她打开了后门，后门外是一段走道，然后就有五六个头发斑白的老人，走了过来，跟着她又回到了这间空荡的屋子，那几个老人围成一簇，她从衣裙里掏出一个小白瓶，这个白瓶字瓶口像个喇叭花一样，材质应该是白瓷的吧，我也不太懂，反正通体洁白无暇，我见她倒在手里好几粒药丸，这些药丸是浅浅的玉色，那些老人迫不及待地想拿到这些药丸的样子，他们嘴里碎碎念道：“快点，快点。”我看到白袍把这些药丸分给他们一人一粒，他们迫不及待地放进嘴里吃了下去，然后那些药丸好像是起到了作用，那些老人立刻变了样，先是头发变得乌黑亮丽，脸上的皮肤也开始变化，皱纹老年斑还有老伤痕迹也快速消失，他们的手上老树皮纹也瞬间消失，转而是年轻人的姿态，由于常年干重活儿操劳的略微驼背前倾的姿势也变得精神抖擞，眼睛也由昏暗浑浊的样子变成年轻人澄净明亮的样子，眼周围常年操劳熬夜的眼袋眼纹黑眼圈也变成了富有弹力的卧蚕，我见到这五六个年近七旬的老人就在喝了药后这短暂的一分钟左右时间变成了年轻的壮小伙儿。 他们看到彼此都变了样儿，眼神里隐藏不住的喜悦，最更是笑得合不拢，我站在白袍身边，目瞪口呆地看着这一切，白袍对他们说：“你们先回吧。”于是他们参差不齐的应着，就高兴地打开房间后门，几乎是跳跃着出了门，嘴里还 “嗷嗷”着，想起他们刚刚进来的样子，一个个像是过早地败给了儿孙败给了沧桑的人生和蹂躏压榨他们的现实，那眼神是过早苍老一个个面露愁容，想着那样儿就想到了我们国家大部分的不堪生活重担的中老年男人都是这样。 没事儿就抽抽烟，喝喝酒，平时舍不得吃，衣服穿破了补了又补缝了又缝也舍不得换身体面的穿，平时的工作就是那种枯燥得不能在枯燥乏味的不能再乏味的体力活儿，收入却微薄的可怜。 白袍也离开了这个屋子，我跟在她身后，她又去往另一个房间，后来我才知道这个房间是重症病房，那是我第一次看到濒死的人，那感觉仿佛我离死亡是那么近，近到死神就在我身边，好像下一秒钟整个屋子里就会有一个死人。 他们或安详，或伤了心带着遗憾，或者带有悔意，再或者一定是对死亡不以为然，再或者呢，觉得这一生虚度了，在闭上眼的一刻期望着一个重新的开始，要是人生有一个新的开始，会怎样选择？ 那时候又会是怎样的情况？也有些是叹息，哀声叹气以为自己命不久的人叹息着，死神却迟迟不肯带走ta，当然也有一些如林黛玉的性格，自赏又自怜，临了了独自哀伤不发一言的，还有的是在期盼，渴望的眼神，渴望自己在意的那个人能来看自己一眼，哪怕就一眼，ta也会露出会馨的笑，死而无憾的。 我看到他们临死前形态各异的状态，看得入神，我知道在很多年以前他们都是一个个对世界充满好奇与喜悦的新生儿，想到他们刚来世间的样子，再看看他们现在的状态，想着ta们来这世间走一遭究竟是为了什么呢？ 人活着到底有什么意思呢？要是为了实现自己的人生价值，那么人生价值又是什么？ 我邻居说是为了快乐，我妈说是为了带给别人快乐，书上说的实现自我的人生价值，我到现在也不知，不知道自己的价值体现在什么地方。 想着这些，我四下里寻了寻白袍，我看她正坐在一个面色蜡黄的濒死的老人床边，那老人好像是没多少时候了，两只眼睛暗淡无神地盯着略微灰暗的天花板，嘴巴自然地张开，轻轻地喘着气，身材修长，两只胳膊近乎成了死人的姿势，我想起了我的姥爷，情况比他好多了，到死了面色还是特别红润有光泽，想着我就走近了这老人的床，我看到白袍俯耳听着他嘴里发出的极轻的声音，我靠近了这老人隐隐约约听到 “阿芳……阿芳……”，阿芳应该是这老人的妻子吧，我猜。他一定是在快死的时候看到了妻子在等他，想早点儿去见她我猜。 这时候，白袍又从衣裙里掏出一个瓶子，这个瓶子是一个发着七彩亮光透明小巧玲珑的玻璃材质的瓶子，白袍伸出一只手，从瓶子里倒出一颗七彩的胶囊，然后很快把那个七彩小瓶子收起，把这颗七彩胶囊拿到手里端详了一会儿，我看到这个胶囊也开始发出靓丽的七彩光芒，然后她迅速把胶囊放进濒死的老人嘴里，这老人自然地把这个胶囊咽下喉咙。 嘴里还是执着地念着 “阿芳……阿芳……” “用不用给他喝点水啊？”我轻声问白袍，我看他这样子一定会需要些水吧，他嘴唇有些干了，而且常规情况下吃药不都是应该喝口白开水才能更迅速咽下去吗？ 白袍起身不言，我见这老人一头白得发黄的稀疏卷发竟然渐变成花灰色，直至全黑。 脸上的皮肤立马从蜡黄的腊八蒜脸变成气色白皙红润紧致光滑有光泽的样子，胳膊和手上的皮肤业变得润泽细滑有弹力，呼吸困难的样子褪去，换成了呼吸均匀有节奏感的正常充满活力的样子，这个人生已经走到尽头的老人就这样变成一个年轻俊朗眼眸明亮的文艺男青年，白袍站在他身边说：”你的人生已经有了新的开始，现在你可以换个名字和身份做你想做的事了。 “这个文艺男青年平静地对白袍说了声”谢谢！ “就从重症监护室的病床上坐了起来，眼睛里流露出一丝对恋人的眷恋，然后就起身走出了这个重症病房。我笑着问白袍：”他想干嘛呢？ “”客户的隐私。 “白袍说。”我知道了。 “无奈地点头。”真是好奇啊。 “我看着白袍，轻声说着，渴望她能向我透露些什么。白袍走在我前面，突然回头对我说：”对了，你答应帮我个忙的。 “”什么忙？ “我问。”走，去了就知道了。 “拽着我的胳膊，拉着我的手，就把我拖走了，到了地方才知道，原来是跟一个快要出院的病人告别，也就是送送那个病人。 上海 1987 http://.biquxs.info/

原来这个快要出院的病人是个富太太，酷爱赌钱。我见她时，她正在一个很宽广的大厅里搓麻将，这个大厅横七竖八的放了三十几个麻将桌，每个麻将桌都坐满了人。 有的人还游走着看人搓麻将。大厅后面还有一个简约风格的舞台，可供唱歌跳舞。 这感觉有点儿像鹿晗和杨子姗演的那个叫《重返二十岁》里的那个老年人聚集的娱乐场所。 “我小时候也搓过麻将。”我说：“所以现在看着这些麻将有些亲切。”说着我走到了角落里一个摆着麻将的空桌前，这个桌上的麻将摆放的很整齐，都是背面朝上，虽然那种自动麻将桌早就流行了，这个桌子上的麻将却还是这样摆设。 随意摸了个色子坐下，开始摆弄着这些麻将。想起了小时候。小时候，我大姨夫好赌，所以家里隔三岔五一屋子人打牌打麻将，我由于小时候到他家找我表姐玩儿，所以也就接触到了这些麻将，在我那些老表们手把手教下我竟稀里糊涂的赢了两次，但是他们没给钱，呵呵，现在想想还觉得很开心，连他们自己都惊讶我怎么会赢的，想到这觉得很好笑，其实我真的到现在都不会打麻将，也不知道什么是清一色怎么赢的，呵呵，但是小时候的记忆里打麻将是件挺好玩儿的事儿。 至于大牌斗地主我就总输。 “哎哎，让你干嘛来了？”白袍拍拍我的肩，我说：“知道了，是要我帮忙送送那个快要出院的，病人。”然后看了眼那个身材丰腴莹润皮肤如雪发丝分明顺滑的妇人，她应该是个性格活泼很容易交往的人，这点可以从她鲜艳的玫红色旗袍上看出，而且她一边打牌一边露出洁白整齐的牙齿笑着，嘴唇上涂得樱桃红，脸上很白净，白莲藕一样的胳膊，手腕上戴着翡翠玉镯，这打扮怎么也是个小资形容不了的女人，起码应该是个富婆。 我猜。 “走，”白袍把我从赌桌边的椅子上扶起说。我想去认识认识新人也好，反正我在这里这么久也没见过什么人。 “富江灵。”白袍走近她幽幽地道。那声音显然就不是一般的人。这妇人婉婉回头，眼眸发亮，我能看到她精心涂抹过睫毛膏的每一根睫毛，还有精细的眼线，这让我觉得她比我想象中好看，在我印象里大部分身材臃肿的女人都是那种样貌也庸凡得走在大街上一抓一大把却是打眼前儿过百遍也没有一点儿辨识度的，而这位虽也是这般身材，但是看这滋润样儿，想她平日里过得也是比杨贵妃就差那么点儿尊贵劲儿了。 其它也是样样有过之而无不及杨玉环的。此时，我看她边起身边莞尔一笑，并轻声道：”你来了。 “白袍轻轻点头，似有似无的”嗯”了一声。然后这位妇人就从椅子上的亮金色链条金属包里掏出一沓红钞票放在赌桌上，对桌上众人道：“我先失陪，各位你们继续玩儿，玩儿尽兴啊。”那得有一万元吧，我心想。 这是在治病的地儿，还玩儿真的啊？然后看看桌上那些人的反应，一个个都是心理健康得不得了的样子，好像比很多自以为正常的正常人还健康。 其中有一个头发偏灰的老妇人，笑眯眯道：“没关系呀，你有事你先忙。”其他人也附和道：“对呀，对呀，你先忙，先忙。”说话间有一个人挤到富江灵的空座上，继续搓麻将。 我心想，这可比我曾经的那个精神病院待遇好多了，而且还免费。以前真是应了我妈那句话 “花钱买罪受。”顿时觉得热得慌，回头看看身边已经没人了，白袍走远了，怪不得都感到闷热了呢，这么热的天，只有白袍在身边才能感受到清凉的。 想着就赶紧跟着白袍，她现在在我眼里就是个行走的空调啊。出了这个大厅，又开始走起了数不完的走廊和门，终于是走到了原先那个病室前，富江灵却没进去，只叫我们在门口等着她，然后她不知从哪弄来把金色的钥匙，带我们进到一个黑色大门里，然后门就是在一声巨响下被关紧了。 我看到一个长长的走道，我一步步走着，又看到走道两边都有房间，感觉是很复古的建筑，随意打开一个门，走了进去，看到陈深在沙发上坐着，翘着二郎腿跟毕忠良讨价还价的，这感觉实在是太真实，我想这应该就跟戴着vr眼镜一样吧。 我正看得入神，这时候富江灵从我身后戳了我一下，道：“这是杏花楼的红菱酥。”然后塞了一个铁盒子给我，道：“你吃吧，他们看不到我们的。”我问：“这就是在上海吗？” “对。”富江灵点头道。然后我又问道：“这是不是陈深给徐碧城买的那个红菱酥？” “是的。”富江灵道。我高兴得几乎蹦了起来，说：“这太好玩儿了，呵呵二呵呵呵呵呵呵。她看我这表情道：”你赶紧吃吧。 “说完，就给了我一个卡片，说：”我先出去会儿，你有事就对着这个卡片叫我名字，我就会出现了。 “我看着这个卡片，上面是旧得发暗的红玫瑰，上面有金色的字体：富江灵下面是上海1987这是什么意思我懒得想，只把这卡片牢牢收藏在我的口袋里。心里仍有些担心要是弄丢了怎么办？这时候小证证说：”快把卡片给我，我给你保管吧。 “我听到声音，就赶紧把卡片拿给小证证，小证证从我手里猛拽走然后化成一缕七彩烟迅速回到我手腕上的金属通行证里。笑着说：”给我就不怕丢了。 嘻嘻。 “我用力打开这个装有红菱酥的金属盒子，找了个座儿坐下，开始大吃二吃，吃着吃着有点儿噎了，就自顾自地倒了杯白开水。喝了几口，直打嗝。过了一会儿，我看陈深出去了，就跟着他。跟到了他的办公室里。看到他在打电话，我就跑到他办公室床上睡下了。