《无处容婚》 一 http://.biquxs.info/

是的我已经不小了，27岁。谈过两次恋爱，均以异地恋告终，目前大龄单身剩女一枚。有人说女人过了25岁就开始衰败了，但似乎我的全盛时期才刚刚开始，且正在走向巅峰——学生时期我一直挺胖，也不会打扮，从来没觉得自己跟美女沾得上边；自从和第二个男友分手以后，由于各种原因暴瘦到90斤，走在大街上开始有回头率了，跳槽到一家新公司，立即就跻身到美女阵营，也许是有了少妇的风情吧。我也学会了善待自己，会用好的衣饰鞋帽装点自己，会去一些好的地方享用美食或旅行，不会让自己看起来很廉价或随意。随着时间的推移，我是变得现实了很多，自食其力，能赚钱也能把自己的生活打理得很好。所以我对待男人的态度也不再那么单纯。 也许我把男人也看透了。 我从没考虑过在职场里结交新男友，我们公司里优秀的男人不少，但大多都是已婚中青年。我的上司是个空中飞人，除了面试那天见过之外，接下来入职后的一个月里都没见过人影。说真的，那天推开办公室的门，看见他的第一眼，我有一种被电击的感觉，类似于一见钟情。他长得修长清瘦，眼睛很明亮，面颊很窄，穿着考究但头发有点乱，掩饰不住他日夜奔波的疲惫。也许是他凌乱而依旧有型的板寸博得了我的同情与爱怜，我望着他笑了一笑，他的眼中忽然有一股流动的波光闪过，像凌晨平静的湖面划过了一颗石子。这件事很奇怪，我忽然觉得有那么一瞬间跟他心灵相通了，我知道他也看上我了。 大龄剩女不会再像青春期的小少女一样怦然心动，但我依然感到自得，快意于给领导留下了好印象，今后好办事——在职场里，长得漂亮确实有一点优势。 大半年的时间里，没有故事发生。我们的工作性质很忙，经常加班加点加出差，我新到一个企业，自然谨慎又仔细。他有时候在线上问我来公司这段时间是否适应，我也很客气地回答还挺好的。有时候开开玩笑，比如发季度奖的时候让他请吃饭什么的，也就说说而已。 女人的心思是缜密的。我第一次感觉到有些许不同，是在第一次绩效面谈的时候。那天下午他刚从外地风尘仆仆地回来，行李箱丢在办公室角落里，就开始忙碌，真是工作狂。我是部门新人，第一个接受面谈，他最后给了我b。我很理解和赞同，最后的聊天阶段，他忽然问我：“你都27了，还不打算成家啊？玩得这么野。”对于任何一个女孩子来说，这样的说法都不甚礼貌，他的地位和情商也不可能允许他对其他任何姑娘说出这样的话。但此刻从他口中对我说出来，似乎带着一种怂恿的意味。我淡定地笑道：“你知道我27了？看来领导很关心我嘛。”他露出招牌式的坏笑说：“对于你的一切我都很关心。”他这样笑的时候很让人脸红，我想我坐不住了，站起来告辞。 我叫他l吧。 个人的审美这个东西真的很奇怪，我觉得l长得非常帅，是我一直以来喜欢的类型。但是好像我的闺蜜们都觉得他显得装逼又臭屁，还有点猥琐——当然，身形五官方面的评价都过得去，就是气质的问题。也许我就喜欢他这样不太安分的坏坏的感觉，像高中时期拽得要死但心地不坏的不良少年，我喜欢听他任何时候说起话来都不疾不徐一副懒散不屑的语气，包括他很严肃地安排工作时，让人在崇敬他专业管理视野的同时觉得这个人并不难接触。每次他经过我身后走道，我不用回头就知道是他。 l第一次请我吃饭，是因为我帮他做了次私活。这顿饭上我们聊得挺多，我得知l今年35岁，家庭主妇的太太与他同岁，但是据说保养的很年轻，他们有一个三岁的女儿。他们的家位于本市最繁华的地段，他和她太太各自有一辆车。我也没打听，是他自顾自全都说给我听了。吃饭的地点是他选的一个郊区农庄，我从没来过，环境幽僻，但食客趋之若鹜。他是个很有生活品味的人，我早就发现他衬衫上的袖扣是非常贵的一个牌子，但他从来不像其他管理层那样把大h的皮带系在腰上到处跑，很低调一个人。吃饭那天我穿了一条比较短的包臀裙，所以我坐在了他车的后排，吃完饭回去的时候他让我坐到副驾驶位来，然后送我到地铁口——后来不管约会多少次，他即便是顺路也从不送我回家，总是在附近交通比较便利的地点把我放下，我想这是他的一条奇怪的底线，有点莫名其妙。 在这个时候我也并不觉得我们之间会发生什么，上司正常关心下属，而我因为获得了领导的赏识而开心。 也许温水煮青蛙是许多职场恋情升温的必经之路。我入职半年后工作量变得非常巨大，经常加班加点，因为我也没成家，比起其他部门同事会更加了无牵挂地加班，有一阵子经常搞到十一二点，好在住得离公司不远，步行二十分钟就到。已经成家的l是个不亚于我的加班狂人，有时候我走了他还没走。他总担心我一个人走夜路不安全，特地嘱咐公司写字楼夜班巡逻的保安要护送我回家，但我不想给人家添麻烦，总偷偷谢绝。 某天晚上我又在赶pp，正对着电脑聚精会神，一桶小泡面落到我眼前，还是我最爱吃的那款。我抬头冲l微微一笑：“你怎么知道我晚饭没吃饱。”l说：“本来想自己吃的，后来发现买了你比较爱吃的口味。”我曾经在微信上发过我爱吃这款泡面，我低头默默笑了笑，就没点破了。“我这里有巧克力饼干。”作为回报我拉开抽屉。l俯身来拿，他的手臂轻轻靠了下我的肩膀——在工作时有时他也会站在我和其他女同事后面指导指点，但很注意，从来不会有近距离的身体接触。但我也不想显得过于敏感，就没动弹。 但其实那一刻我心突突跳得不停。我觉得自己也太没用了，这么大岁数了，还跟个孩子似地犯花痴——然而一想到他已婚已育的身份，我就又说服自己是我想多了。 在前期我虽然心里小鹿乱撞，但因为对方是有家庭的，我从没在外在表现出来什么。我自认为我还是很正经和矜持的女人，比较沉得住气，但有些人之间的默契仿若天成，我觉得很多时候我无法欺瞒自己和l。他也能看见我在克制吧，所以一直也礼貌相待，偶有暗示，我就装傻，这种长时间的试探最后变成了煎熬。 打破沉默的一天还是到来了。 其实是个意外，那阵子由于我工作表现比较突出，另一个部门的经理（我叫他s吧）找我去做个经验分享。这个经理是老板的红人，32岁，公司里罕见的单身未婚钻石王老五（但女朋友估计不计其数）。我对他一直无感，浑身上下都是名牌，觉得他就是个招摇的花心大萝卜。其实跨部门的经验分享也就是个优秀员工介绍加竖标杆活动，走走形式而已，我原以为l会因为我的表现优异而高兴，结果自分享会筹备以来他就黑头黑面的，见了我也不说话。我丈二和尚摸不着头脑，总在反思是不是我哪些地方没注意到惹他气恼了。 分享会结束后，跟s经理寒暄了一会儿，他邀请我跟他们部门一起去聚餐，我谢绝了——因为知道是礼节性的客套，肯定得谢绝，不然鸠占鹊巢算怎么回事。回到办公室发现l还在加班，我收拾好东西准备走，这时l在线上对我说：“看来你跟他关系很好嘛。”我心里沉了一下，这个时候只有我和他两个人在办公室里，而他就坐在我后面，如果是普通的调侃肯定当面直接说了。我想了想，在msn上继续装傻：“你说s经理？”等了许久l都不再说话了，我回头瞄了他一眼，显示屏映得他脸色发青，好像在忙，看不出什么表情。我只好像做错了事般在msn上跟他说了再见，拎包走人了。 那之后他出差了两周，跟我没有一句话。我有点魂不守舍——其实之前他出差几乎跟我也没联系过，但不知怎的那次我就感觉到他就是在怄我的气。我开始期盼他回来，虽然我也不知道该怎么做，但我觉得关系应该能缓和。 l回来后，还是照常工作，但我变得更加谨小慎微，每次找他汇报都不再有以前光明正大的底气了，感觉自己好像真干了什么亏心事一样。我小心地观察他的反应，但除了能看出他还在生气，什么也看不出来。 过了几天我忽然觉得自己很可笑，我做了什么啊，他凭什么生气？于是干脆我也不理他了。男女之间的关系就是如此微妙，虽然还是一样地汇报和工作，但他几乎是立即就察觉出来我态度的变化。于是他忽然好像软下来了，从眼神和口吻中传达出来，还在线上没事给我发了个笑脸。我知道他想妥协，但是他非常笨拙，几乎不会哄女孩子，所以搞了好几天我还是没能等到能给我下的台阶。 最后我们和好是因为一次一起出差，飞机上座位挨着，好歹得聊天。他看着杂志跟我讲起西班牙的自助游经验来，我于是搭茬，月余以来的尴尬也就这样平和地化解了。我把这件事当作笑话讲给我最好的一个闺蜜听，原本是想向她证明我的个人魅力的，结果她盯着我警告道：“你恋爱了。”瞬间我有种醍醐灌顶的震惊。我立即想极力反对她，但我竟语塞瘫软下来。 和许多寻求艳遇的职场恋情不同，我和l更像是先发现了彼此默契的知己，我们有很多共同的价值观和兴趣，每次碰撞出来的时候甚是惊喜，每每有种相见恨晚的感觉。只不过我们将它们的讨论止步于工作的范畴内，生怕深入了解了之后更对对方产生兴趣。 但是有些感觉是无法消灭的，比如每天上班看到他的第一眼，内心泛起的温暖和喜悦——我从没有这么喜欢过上班。因为我潜意识一直在阻止我跟他扯上什么关系，所以我从来不试图去知道他对我的想法，我一厢情愿地告诉自己其实他也喜欢你，然后自己高兴一会儿就算了，绝不会付诸行动去验证，因为那是不道德也不可能有结果的。 如果是我自己意淫一辈子，这生活也能挺好的。可是l在越来越多的时候开始配合我的幻想，让我在受宠若惊的同时心惊胆战起来。他就像看穿了我想法的成年人，等在一边悠闲地逗我玩。 比如说我在朋友圈发微信说考虑买车，他很快就会发一堆推荐清单到我邮箱里来。我买了两张演唱会的门票（有一张是帮闺蜜代购的），他立即就在微信里问我要跟谁去看。诸如此类，越来越关注乃至开始干涉我的生活。有时候我故意逗他：“跟帅哥去看演唱会，怎么了？”他就会厚着脸皮道：“其实我觉得我不算帅哥啦！”“谁说是跟你去了？”接着他就又不理我了……最绝的一次是我发qq状态说“今天看到一对小情侣在早高峰的地铁上无限腻歪，真感慨恋爱中人不愧智商为零啊”，他竟然私下里微信我说：“你不是也一样。”我觉得哭笑不得，他这是在调戏我么？他在隐晦地确认我们的“恋爱关系”么？我什么也没说啊，他就这么自信我喜欢他？ 我承认我心里是挺高兴的。但是理智告诉我我是在玩火自焚的路上，不能再任由其发展下去了。 于是我开始冷淡他。 至此除了语言上的些许暧昧（还算不上打情骂俏），我们从未有过一丝一毫身体上的越界接触。所以我认为正是收回心来的最好时机。 很明显l起初不明白我为什么突然冷淡，以为是他说错了什么惹我生气了，又开始了那套笨拙的“讨好”。我铁了心继续不理会他，好几次在路上遇见也避开他眼神的交流，平常除了工作不谈其他。过了一段时间，我想他是明白了，那时我换了个msn状态：“良药苦口利于病，对你不好是为你好。” 也许你们觉得这根本就算不上办公室恋情吧，还没开始就煞了尾。但我和l的默契就是这样好，几乎什么都不用点破，就什么都已明白。 就当遇上了个好知己然后可惜错过了吧！遗憾是有，但至少这样能获得安全。 但是我高估了自己的定力，也低估了男人征服欲的反扑。 我是这样一个人，当想要斩断对一个人或一件事物的依恋时，必须要转移注意力到另外的东西上面。每天看见喜欢的男人而不可以靠近，我自然相当痛苦，每天上班成了煎熬：他在也好，出差也好，都止不住地想念。于是我那段时间经常跑隔壁办公室，也就是s经理的部门，反而跟s关系比较近了——因为我觉得我绝对不会看上他，所以把注意力放他身上或许比较安全，当然我也有职业发展方面的私心，公司合并地去巴结，何乐而不为。我这个人比较好的一点就是不会刻意溜须拍马，但又能让别人很舒服地接纳我。 然而我为此我付出了比较惨痛的代价。 我以前从未遇见过职场性骚扰。但s对我实施了。 这绝对算是自找麻烦的典范。 s也许以为是他的自身磁场太强让我被他迷倒了，话说现在的男人都太有自信了，女人对他稍微热情一点，就老往自身魅力上联想。于是在那次公司年会后，他悄然拉着已喝得东倒西歪的我就走。因为近期跟s还比较熟络，我也没多想，还以为是要转场去看高管表演了，结果越走越不对。 另外我真没想到s竟然比l先拉我的手。 我奋力挣脱，想回到主场去（公司租了一个五星级大酒店开年会，半夜的酒店花园幽黑无人），s竟然从我身后一把抱住我，吓得我惊叫一声。他的手老练地往我的胸上摸，我当晚穿着一字领紧身礼服，几乎都要被拽掉了。s是情场老手了，他并不紧张，轻声在我耳畔说：“你身材原来这么好。”我用最后一点忍耐警告他：“松手！否则我喊人了！”他又捏了一把我的腰，放手让我走了，我愤恨地回头看了他一眼，他竟然在斜睨着笑，充满了礼节性的情欲——除非你自投罗网，他坚信你会。 在那一刹我竟然变态地觉得他很帅……这种感觉不知道姐妹们有过没有，明明就是你相当憎恶的人，从人品到习性，但他能混迹江湖多年，确实得有点魅力，你可以理解为荷尔蒙的野性吸引。我是通晓男女之事的少妇，这种迷惑我理解得到。 可是你丫的还不知道我喜欢的是l不是你啊！还嫌我不够乱呢！我狼狈地跑掉了，心想再也不能见这男人了。 后来想想我也不能怪s，男未婚女未嫁，谈什么贞节烈女啊，难道我已经把自己的心锁在l身上了么。 这件事情对我的刺激不小，那几个月上班都处于游离状态。幸好s在别的部门天高皇帝远，我不去找他就很少能遇见。直到有一次公司活动，不得不一起出行，在下榻酒店的大堂卫生间门口狭路相逢，见四下无人，走在我身后的他竟大胆地拍了一下我的屁股。我吓得跳了一下，脸色煞白地赶紧逃走。 我们俩前后脚进了大堂，我远远就望见l正盯着我，我知道我的面无血色和身后s的得意形成了鲜明的对比，我想这段时间他也听说了些什么，这下他表情很不好。 然后那次活动全程他都陪在我身边，坐大巴也主动坐在我附近，虽然并非二人独处，也没说上什么话，但我觉得特别安心。 后来我问知那阵子是他最郁闷的时候，因为他听说了关于我和s走得很近的传闻，但身为已婚男人他又没有理由来阻止单身男追求单身女，也不好打听我是不是对s有意，所以一看到我俩在一起就气不打一处来。 这次破局的事件，是一次部门ktv活动。 我们上季度的任务超额完成，l请部门的同事吃饭唱k，四男两女，大家都玩得很high。我唱歌还算挺好听的，这次也不例外地惊艳了他们一把。l唱歌一般，也不太喜欢唱，但他可以把气氛搞得很活跃，让大家都很开心。我唱了几首后就把话筒交给其他人了，整晚我的目光都没有怎么离开过l，他今天真的很好看，柔和的灯光打在他高卢人般的细瘦面颊上，雕塑般的鼻梁侧影仿佛泛着微蓝的光。他穿紫色衬衫的时候最帅了，敞开一颗纽扣，显得干净而又性感。屋子里烟味太大，我跑到走廊里透气。我们是在三楼的房间，我依在走廊的栏杆上往下看，中间五光十色的一片亮。 夜色里的ktv灯火通明，到处都是嘈杂的旋律，我从楼上望下去，忽然觉得迷茫——l的一笑一颦我都记在心里，也许永远只能这样默默地回忆了。 忽然我的肩膀被一双手按住。那感觉就像老鹰捉小鸡，抓的生疼。 我诧异，但我并没有回头看——那站在我身后的男人，只能是l。一开始我还以为他在跟我开玩笑，可是他的双手并没有离开的意思，反而越抓越紧了。 我那句“领导……”只说了一半，然后我就沉默了，感受着他指尖的力度。他就那么默默地按着我的肩膀，指尖的力量越来越大，好像要剜肉似的，我忍住没叫出来。不知道为什么我很想哭了，他的身体慢慢靠近我，我头顶的发丝能感觉到他均匀的呼吸。他没有激动，他似乎很寂然。 忽然之间我耳边响起了《霸王别姬》的主题曲，不知是哪个房间的门忽然打开所致。这个地方太显眼了，l松开了双手，他可能进去了。我呆呆站了一会儿，也回屋了。整个过程中我一直没有回头，我不知道他什么表情，我也不知道他什么情绪，但我是哀伤的，我就觉得他也一样。 二 http://.biquxs.info/

后来l跟我坦白，起初他看上我，真是因为我的外表，端庄得体，但还能时不时流露出性感和风情。但是见过的女人多了，光是这样并不足以让他动情。后来通过进一步的了解，他发现我很有趣，是个充满正能量且让人有新鲜感的女孩子；再后来他说发现我很善良，也很会体谅人，勤俭持家又有情调，是个好太太的不二人选。遗憾的是他自己已经有太太了。 在他第一次触碰我的时候，他并没有我想象中那么多愁善感，那晚看见我孤寂的背影，他只不过是按耐不住他的情欲了。事实就是这样。 他后来不止一次说过我是个骨子里很风骚的女子，举手投足不经意间就勾人摄魄，而我自己还完全意识不到。 当初的我还沉浸在不可能之爱的悲哀之中，完全不能理解l正在为我布置一张网。 有时候我很想采访一下婚外恋的男同胞们：你们真的是因性而爱的么？ 那些做炮友的单身女孩子们，是不是有一部分梦想着通过这个渠道获得真爱？ 我觉得这件事挺不靠谱啊。 关于插足别人家庭，在我的家教里绝对是毁三观的，我觉得不自重的女孩子总会遭到报应的。所以即使我很喜欢l，我一直没想过跟他有什么实质性的越轨，我以为我们能停留在柏拉图式的精神交流层面，或者最多举动暧昧一点，发乎情，止乎礼。对于我来说，这就足够了。但是男人们显然不这样想。 l是一个正常的男人，他有他的底线，虽然我不知道他过去有没有沾花惹草过（我感觉是有的，少年得志对于成功男人背后的女人来说不是什么好事），但他也不是什么都吃。尤其随着年龄和阅历的增长，对选择情人的投入产出比有了更为理性的判断。男人都学精明了，最好是泡妞不花钱。 所以l给我精心布了个局。 说起来有点伤心。在这点上他和所有男人一样，在想勾搭妹子前会先考量一番，看看究竟这个女人值不值得投资，是不是能低投资高回报。毕竟是我对他一见钟情（经验丰富的男人发现质量尚可的女人爱上自己了，都会抱有不要白不要的心态），而不是他有多爱我才追我的，所以他对我的了解还不够，不能确定我今后会不会狮子大开口，会不会威胁他的家庭和谐稳定。这些都是需要事先讲好的，然后情人关系模式就此确定。一般的已婚炮友们都是这般赤裸裸的互惠交易。 可是另l没想到的是，我不是小姑娘了，自然也不是吃素的。对于假借爱情名义打炮完了拍拍屁股就走人的男人，我是一眼就能看穿。因为这件事我有点看轻了l，但后来的发展也完全超出了l的预料。感情本身就是一个陷阱，男人和女人之间永远是一场战争，爱恨交织，不论你们是什么关系。 这场博弈是两个对彼此藏有戒备之心的人之间互相抽丝剥茧的见证，它残酷而刻骨铭心，结果当两人坦诚相见的时候，发现兜兜转转绕了个圈子，不禁苦笑。 ktv事件发生之后不久，l的生日到了。人事mm一早准备好了贺卡让我们来签名。我从海外代购了一款很精美的袖扣，打算送给他做生日礼物。闺蜜说我疯了，那个袖扣的价格抵得上我一半的季度奖了。 我特别感谢我的这个闺蜜小m，这段感情我只对她一个人悉数告知，她也给了我无数次忠告。 但是当时我真是傻掉了，什么也听不进去，我只觉得他会喜欢，会高兴，那样我也会开心。后来我挺惭愧的，我对我爸都没这么好过。这么多年以后，我再次陷入热恋的感觉，却还完全没听到过对方的告白。 l生日那天是周六，我肯定他会陪家人一起过。于是在周五下班前我借故问他：“今天要加班么？”他说：“加。”我心中窃喜，我猜他也知道我在耍什么鬼把戏。 夜深人静的时候我把礼物递给他，他一副了然于胸的样子，但还是掩饰不住欣喜的表情。可是我不好意思了，扭头出去打开水，丢下一句：“你不要太感谢我啊！”根本连他拆开礼物的表情都没敢看。 我在开水间停留了很久很久，心脏一直在狂跳不已，我心想真该死，我应该直接拎包走掉的，现在回去见到他要说些什么呢！正在犹豫，他吊儿郎当的脚步声传来了，我看见他握着水杯来打水，也不看我，在我身边低声说了句：“谢谢，很喜欢。” “你喜欢就好。”说罢我赶紧先跑出去了，手里的杯子还是空的。 那天下班我看见他的微信很罕见地发了张照片，是我送的袖扣，上面的注解是：今天很开心，希望你也是。 我真正高兴了很长一段时间。直到小m拍醒我说：“那个男的就没说要回请你吃顿饭什么的吗？” 我觉得这个提议好像也不过分，而且又能促进交流，于是在msn上旁敲侧击道：“领导，哪天赏脸一起吃顿饭？”他问：“怎么，你想请客？”我发了个哭脸。本以为他只是开玩笑，会立即说“那我请好啦”之类的，结果他说：“我每个月零花钱只有200块哦……” 我瞬间就冰冻三尺。 然后我还不甘心，但等了许多天真不见他有任何表示。小m嘲笑我说：“你遇到铁公鸡了，趁还没栽进去，赶紧撤！” 但是我越发觉得莫名其妙，以前正常职场关系的时候他都肯请我吃饭，为什么现在反倒吝啬了起来？难道是觉得我已成为囊中物、瓮中鳖？但他想要进一步发展的举动又十分迫切，经常关怀得亲密，还有不少暗示性话语，不像是视我为鸡肋的样子。 我糊涂了。但是我得出了正确的结论：他对我没动真心。 然后我就觉得很火大！ 我为此生气了很久，大概有一个月的时间不搭理他。 l这段时间很忙，所以也无暇来讨好我，我们就这样心照不宣地呕着气，走过路过眼神交接，我是故意冷漠，他是狡猾沉着，结果一个月过去了，我忽然觉得这种关系很好笑，我本来就是个没心没肺的人，因为芝麻大的事情不理他这么长时间，显得自己太过幼稚。 最好的报复就是恢复正常同事关系，不再抱有幻想了吧。 我尽力让自己自然地面对他，就像面对任何一个男领导那样。 不久l忙过了那阵子，有空跟我闲聊了，主动约我去吃饭。我心想：不吃白不吃。很自然地下了班坐上了他的车。 跟第一次他请我吃饭的情况相比，这次他似乎更加注重我的感受了，上次坐他的车我说“你竟然听周杰伦的歌”，结果这次他一路放的都是陈奕迅，而且音量也不那么高了；到了西餐厅，他竟然还知道为我布菜，不像上次一副领导架子等我给他端茶倒水。其实上次我什么也没说，但他竟然仔细留意到了我的细微情绪。 我其实挺高兴的，但是也什么都不说。与上次不同的是，我这次变得沉默寡言了，玩笑也不会开了，我估计我一直很脸红。遇见喜欢的人，我总是变了个人似的，不善言辞。l似乎也一样，于是这顿饭我们吃得气氛沉闷。 吃完饭下到地库去取车，我坐进去系好安全带，等了老半天也不见他发动引擎。 “怎么不走啊？” “等一下。” 又过了三分钟，他还不肯开车，只是开了空调呼呼地吹着。我知道他一定有别的意思了。于是我赶紧没话找话说，以打破尴尬气氛，回避任何危险的话题。 他说让我打开副驾驶前面的储物箱帮他拿个东西，我打开来，一眼就看见一个精致的小首饰盒。他说就是那个，拿出来给他。我心里猜得八九不离十了。果然他接过去就直接又递给我说：“送给你的，提前祝你生日快乐。” 我很是惊喜，打开盒子，是一条很细的手链，看起来很精致。 他伸过手来亲自为我戴上了。 这算是他的“回馈”？ 但直到这时他还是挺规矩的，没趁机揩我油什么的。 我也只是开心，直到听见他说：“这个是白金的。” 可惜我在z记专柜里见过这条项链，一模一样的，我知道它是银的。 当时我就觉得很讽刺了，你说你泡妞犯得着装逼么？几百块钱的礼物其实我也不会嫌弃，你犯得着骗我说是上千的么？难道因为觉得我送你的袖扣太贵重了，你不想买那么贵的，就骗骗我让我心里舒服点？我要是直接揭穿你你是不是得掘地三尺？瞬间我情绪全无，自顾自在心底冷笑。 l却还沉浸在自己营造的浪漫气氛里，他以为我接收了礼物就等到了时机，一直看着我，忽然就伸出手来捏我的下巴。 然后按照他之前的设想，我应该顺势和他接吻了才对吧！ 但是我直接一挥胳膊把他的手挡掉了，看也不看他一眼，说：“领导，你快开车吧。” 中间又周旋了几次，他很聪明地发现气氛不适，于是终于启动了汽车。 我一路无话。总之心情不好。他仍没发现为什么，以为是出手唐突让我害怕了，于是总讲些笑话来缓解气氛。 回去跟小m讲起这事，她首先骂我不知道危险，竟然敢跟一个男人在密闭空间里独处；其次她大骂l铁公鸡自私男无疑，根本不配我付出爱情。我有点心灰意懒，觉得也索然无味了。 自从送手链事件之后，我总觉得如鲠在喉，不吐不快。我是个急性子直肠子的人，实在是没办法做到看着l自鸣得意我还深藏不露。于是在某次小拌嘴中我牙痒痒道：“你这个人又铁公鸡又臭屁而且还不识货！”l先是说“从没有人说我是铁公鸡”，然后很聪明地意识到了什么，转过身去不理会我了。 然后就是很长一段时间的彼此冷淡，我想应该是他做贼心虚，觉得我这个女人泡起来比较棘手，知难而退了。 我对他也没什么特别的念想了，虽然每天面对他开会仍会觉得他帅到眼晕，但心里那份急切的期待逐渐减退了。当时我心想，这样正是我需要的状态啊：既不撕破脸，又不迈入雷区。 那阵子是我认识他以来，过得最轻松的一段时光。好像我们又变回了普通上下级关系，他不再对我表示过多的关注，我也不会向他吐露自己的情绪。 在那段时间，还有个意外收获：s向我表白了。 在我看来这件事情真是天方夜谭。 虽然在l的印象里我可能是个比较爱玩的女人，但在s面前我一直保持着独立端庄的姿态（为了拒他于千里之外），他竟产生了“求之不得”的心理，时间久了发酵成一种不理智的眷恋——也许从来没有哪个女人像我这样严肃地拒绝过他。他觉得他爱上我了。 有时候我觉得我看人的眼光十分低下。 因为s自从决定认真追我了之后，忽然像是变了个人似的。他很正常地邀请我吃饭，看电影，看音乐会，从不勉强，也不会再有任何非分举动。刚开始我还非常戒备，后来发现他很认真，而且真的很细心很用心，还很舍得花时间花钱。 其实我最终也没答应他，但他还在努力，首先说是做个朋友。其实我从没想过跟浪子交友，但自从他改变态度后，我忽然发现他有很多内在的闪光点，值得学习。比如他比l更有事业追求（l相较而言更忙，但高度不一样），有很大的格局，难怪是老板的红人。s脑子灵活，非常善于交际。他表白心迹是在一次看电影散场后，他貌似随便一说：“不如我们交往？”我摇头婉拒：“不好意思……”“ok，那没事。要不要来杯奶茶？”他很机灵地打断了我。和s约会永远不会出现觉得浑身不自在的状况，不像l还需要调整。他风趣幽默，极会察言观色，强势但令人舒服。 有时候我竟觉得我跟他比跟l更有默契，但我理智地把这归结为他不留痕迹地模仿和讨巧。s是一个恋爱大师，但我绝不敢轻信这种男人。 可能大家都会以为即将进入狗血剧情，但其实因为我的一直回绝，s没过多久也就放弃了。他目前并没想过要结婚，或者说他只想谈谈恋爱，这个阶段的s还是以事业为重。我相信我绝不是他妻子的首选对象，所以我没有动心。 但是面对l，我更纠结了：他明明有妻子啊！我这不是飞蛾扑火么。 理智的时候我很清醒，但每次看见他不怀好意的眼神和笑容，就只对我一个人绽放的时候，我忽然又觉得美好得可以不顾一切了。 我是有多缺乏爱情！ 说实话，其实那段时间我不是很开心。以前那种天天想上班、想见到l，想着自己怎么打扮才漂亮的劲头，一下子都没有了。女为悦己者容——当下已没有了期盼。 平静的日子流水般过去，我仍旧尽量维持着自己的完美状态，不是为了让自己愉快，而是不想让自己一下子在l眼里变得过于平庸。我对l和l对我，在那一段时期里开始有了理性的认识，不再被表面所迷惑，看清了对方更多的真实，可谓“偶像拉下神坛”。狂热躁动的非理性眷恋告一段落，我们开始慢慢去了解对方内心的真实想法，回到同事和朋友的初衷。 其实这才是一段正经恋爱的开端。 本来我以为不再迷恋就会黯淡下去，但是两厢情愿的两个人，很难真正放弃彼此。 年度一个大case圆满结束后，l带着部门同事们一起去泡温泉。我始终跟部门的女孩子们紧密在一起，不理会男同事们的玩笑，自己泡自己的。 偷瞄了l一眼，他身材没有我想象中好，脱了衣服有点瘦弱的样子。但还是无法遮掩他忧郁帅哥的气质啊……我回过头让自己别再痴心妄想了。虽然我内心深处隐约还期待着什么罗曼蒂克的奇遇。 两天一夜的活动很快过去，没有什么事发生。我把自己保护得很好，我刻意低调回避，但其实我心底的声音是：这样你也要主动来创造机会吧！女孩子怎么可能先主动？但直到我们走的时候，l也什么表示都没有，哪怕单独找我说一句话都没有。所以回程的大巴上我恹恹地睡去了。 车上在放周星驰老掉牙的经典电影，《唐伯虎点秋香》，有些桥段的台词我基本都会背了。几个小时后，下车，大家挥手告别。 我用余光瞟见l独自去了地库取车，心里一阵落寞：又回到最初的单恋阶段了么。我铁了铁心让自己走得飞快。 是啊，这不正是我想要的结果？就这么结束不也很好吗。我还期待着什么不现实的东西呢？ 坐上地铁，忽然收到l的微信：“我把手表放在你包里了，下周一上班记得给我带过来。” 瞬间寒冰瓦解春花绽放。我却装作不动声色。 恋爱中的女人就是傻瓜，为对方的一笑一颦而日思夜想，对方一个不经意的小举动，其意义也会被无限放大。 l知道我这样的小女生心思，他随便一句话就能让我开心或者失落。 在他面前我总是唯唯诺诺不像本来的我，我仿佛借了个外壳，战战兢兢扮演着一个能讨他喜欢的完美角色。我知道这样并不是理智平等的恋爱关系，但是我沉醉其中非常快乐。 有时候我骂自己说：“其实你并不愿意跟他结婚，也不是想谈正经恋爱，你就是想让一个帅哥爱上你么！或者说，你想占有他！” 对，我也是有占有欲的。 然而很快有一件事打破了我们之间的“平衡”。 l的上级，也就是我们的分管领导，忽然离职了，老板空调了一个新的分管领导来，他跟l的关系处得不太好。老领导在的时候，很器重l，原本再过几年l就可以升上去的，但现在没戏了。 后来我才听说当时老领导走的时候，本想拉着l一起走，所以当时他非常纠结。 我隐约感觉到l那段时间心绪不好，也几乎没时间搭理我，所以我就干好本职工作，很少跟他正面接触。他那阵子总是一副憔悴的面孔，看起来很疲惫，干工作也没什么劲头的样子。 也许是脆弱的时候人最容易感动吧，那天我自动自觉加班，想把他的汇报pp再改得漂亮一点。l吃完晚饭回来加班，发现我还没走，问我在干什么，我就笑着说：“第一次跟新领导汇报嘛，想让你的pp完美一点啊。”不经意抬头看见他眼里蕴含的深意，我赶紧埋头做事。 他走到我背后，忽然拍了拍我的头，说：“谢谢。” 我没敢动，小声说了句：“应该的。” 过了一会，我感觉他好像还站在我背后没走，就在我犹豫要不要回头看的时候，他的两只胳膊忽然环绕在我肩颈上，他的脸就埋在我的脸右边，耳朵贴耳朵。好温暖，暖得我脖子脸都红透了。我还没来得及反应，他又立即站了起来，好像什么也没发生一样，默默地回到了办公位上。 只当他是感动地感谢？ 我打字的手指有点亢奋得不听使唤。整个心都化了。 三 http://.biquxs.info/

l就是一个很臭屁的男人。我一直在想他学生时代的样子，一定是那种打死不会承认喜欢某个女生的死倔头，各种青春片的帅痞男一号。无论他对我怎样暧昧，我们后来吃过多少次饭，我不挑明，他就不言语，只是看着我笑，要么就在车上屡屡借机摸我的下巴。我承认他很猥琐，但我真是陷进去了，竟然不觉得厌恶。 有一次他心情很好，约我去吃饭的时候路过一家极尽奢华的店面，他走进去询价，出门时店长恭维地欢送道：“您女朋友真漂亮。”我闷头走在前面，他在后面懒洋洋地喊我：“喂！女朋友啊！”我还是沉默当没听见。 那天我们吃完饭，我说“走吧”，他很无奈地看了我一眼：“每次都搞得这么程式化，一点创意也没有啊。”我问：“你什么意思？”他说：“我想告诉你一个很俗的故事。”接下来他说，我长得很像他前女友，还说了很多细节来作证。 我不是少女了，自然笑笑也就过去了，这种桥段谁会真相信。但是他的一句话还让我回家后夜不能寐、脸红心跳了一个晚上：“那天第一次见到你的时候，我吓了一跳，还以为是她。看了入职员工的名字，哦，原来不是。”不管怎么说，至少证明了一见钟情不是我一个人的事，我确认了他见我第一面时眼里的波光是真的。 就算是说我像他前女友，也不能算表白吧。 但是那天吃饭我们还说开了其他事，一下子感觉关系又峰回路转了。 我坦白地说他那条手链是银的。他说他也不知道，口径也是从朋友那里弄来的。我生日之前他正在出差路上，没有办法去现场买，时间很赶就让他朋友直接给他带了条过来。当然这种借口很弱智，但我看他那表情竟然相信了。然后他又抱怨每次吃饭我都不苟言笑，我怎么好意思承认我是遇见喜欢的人就嘴笨，只好说“那我们以后不要一起吃饭了吧，免得气氛尴尬”，他却笑道：“哪有，就是因为缺乏交流才要多吃饭的。”我又犯傻，干脆把一直以来的怨气都发出来了，说他是铁公鸡，时不时还要我请他吃饭，而他每次请我吃饭还越吃越地摊。他终于解释道，最好吃的他觉得都在地摊……当然又是弱智的理由，妈蛋我又相信了。爱情就是不可理喻。 但我们的心情都好像解开了一个大结，瞬间舒畅了许多。原来就算是处理普通的朋友关系，沟通也是很重要的。 后来的相处还是那样，不咸不淡。我天天沉浸在上班的小罗曼蒂克氛围中，偶尔闲聊两句，隔三差五吃个工作餐，直到忽然一天，我得知了他的新任命。 那天我忽然听说他要调到外市的驻点去工作了，官职升了一级。 在大家漫天庆贺要他请吃饭的声音中，我心里仿佛打翻了五味瓶。一种失恋的感觉油然而生。这事我之前或多或少有所耳闻，但没料到这么迅速。 我私下在线上祝福他，他半开玩笑似的问我会不会想他，我说“可能吧”，他说“好”。 这个阶段很难熬。 女人心思又多。 我从来没问过他家里的任何情况，之偶尔听说他现在一个人住（可能想暗示我什么，但我没继续问他太太去哪儿了），还给我看了他孩子的照片，很可爱。 也许就这样结束这段暧昧，也是一段美好的回忆了。我安慰自己遗憾才是最好的圆满。 他刚过去那一个月，我完全没有主动联系过他，因为没有了上下级关系，我忽然发现跟他的所有话题都消失了——说什么都显得多余，毕竟也不是很熟的朋友。 第二个月，我还是没跟他联系，有一天忽然看到他在线，给我发了一个玫瑰花的表情。我问他：“l总有何贵干啊？”他又没声音了。 我挺郁闷的。我很理解他的公务繁忙，但是那时我压抑了很久的伤心还是没能控制住，我在线上给他留言道：“虽然很体谅你公务繁忙，但是你有话能不能一次性说完？我真是恨我自己，还偏偏喜欢你这样臭屁的人！” 此言一出，过了两天l就给我打来了电话： “既然说喜欢人家，又不想见人家。” 结果变成我主动表白了！ 我能说什么？我只好默认了呗。 那个电话打得很甜蜜。我仿佛已经不记得这个男人是别人的丈夫了。好像他等了太久就是在等我主动捅破纸窗户的这一天，他滔滔不绝地说了很多情话，问我是否想他，逼我承认我喜欢他，还说他很想我，想我穿着紧身裙和丝袜，踩着高跟鞋翘着屁股走路的样子（这么露骨直白的话以前从来没听他讲过）。这人好像忽然变成色情狂了，一个人竟然有这样的两面性（不过其实本来他也就吊儿郎当的样子），我又害怕又紧张，还有点小兴奋。 理智告诉我说：尼玛这是约炮的节奏啊！感性却说：你等了这么久，不就是等这一天吗？ 最后他说这个周末他要回来本市，要见我。 这个时候诚实的小m又跳出来给我支招了： “这货就是想约炮！你还不明白？你个蠢女人！” 她给我分析得头头是道：首先这个男人从没为你付出过什么，工作上没帮过你，也没送过你什么值钱的礼物，请客也吝啬，他对你不是真心的；你被他呼之即来挥之即去，被调戏被占便宜也没话说，简直是奇葩，召个妓免费干净是不喜欢啊。 我承认她说的都是我顾虑过的。我相信我提出要他给我买个lv包包他就会退缩掉，小m说“那你就试试他”。我想根本不用试，人家现在爱的就是你的身体。男人不都是这样？我喜欢他什么？我对他了解多少？我还不也一样，就被他的皮相和所谓的身份气质所迷惑了吗？ 有的时候感情这个东西就是拼激情，我相信如果我要选择配偶，100%不会找这个男人，各种方面都和我不对路。但是如果只求两个人看对眼相互征服，他是绝佳的对象——m说我有受虐倾向，而我觉得我更像一个莫名其妙的猎人，我也需要从他身上获得对自己的单纯的身体赞美。我觉得我越发不可理喻了，m说看不出来你原来也是个荡妇。 “拜托！我才没有要献身的打算啊！” “大家都是成年人了，他约你你难道要装小白兔啊？” 在赴约的前几天，我整夜的失眠，犹如孩童期待春游一样亢奋。 我不是想真的献身，我真是很想见他，很想很想。没想过见面后会怎样，只觉得看一眼都够了。在这个时期，我明知男女的追求对象完全不同——他需要我的身体，我需要他的心（也可能是身体的前奏？女孩子总没可能对一个不很了解的付出全部的），但我对此却置之不理。他倒也诚实，我说你就是喜欢我的外表对不对，他沉默。 电话里他说：“能不能让我抱你一下？” 所有老男人把妹的统一桥段。 我又不是傻子。 他第一次问明了我居住的地址，大约晚饭时间开车来接我。交往一年多了，他从来没有接送我回家过。 小m说：“你这是打算要苦恋的节奏？当小三啊，你良心过得去嘛？早晚你要后悔。” 我说我没打算当小三，如果他只是想跟我上床，我不会让他得逞的。 小m说：“一夜情的炮友呗？那你就别投入什么感情了。” 那我也做不到。 小m冷笑道：“你想跟已婚男人柏拉图恋爱啊？亏你想得出来。他会缺这些？他缺别人爱吗？你以为你有多与众不同能迷倒终生呢？从他对你的态度就能看出来，你不过是他的生活调剂品。” 我承认小m说得都对，但没能骂醒我。真的就像期待温暖很久的飞蛾，为了那一点光和热楚楚可怜地飞向那幻觉中的火焰。 我的好奇心驱使我精心打扮了一番，心急火燎地等着去赴宴。 我不得不承认，我心里奢望着他的一个拥抱，甚至一个亲吻。因为我确认了他也喜欢我！但仅此足矣。我沉浸在浪漫的狗血偶像剧情中，但后来的事实证明我的思维简直可笑。 “单纯”的我果然不懂得成年男女交往的潜规则。 那晚我穿着运动t恤和短裤就出门了，化了个淡妆，头发高高地盘了起来，一副运动清爽的样子。他长途开车过来，也穿得很休闲，但神情略显疲惫。他在我小区门口等我，上了车我就很开心地说要去哪里哪里吃饭，他什么也没说，启动引擎缓缓开上路，然后伸出右手抓住我的左手。 以前（在相互表白之前）他是不敢这么干的，即使偶尔想摸我的下巴，我也会立刻挡掉他的手。这次我也下意识地想抽手，结果他不让，就那么强硬地按在挂挡器上，他就那么一直按在我手上面，挂挡或者不动，但就不让我的手离开。一边开着车，一边用手指摩挲着我的左手。 我很惊讶的是，我当时感觉一点都不好。 我握过不少男人的手，即便是感情最不深厚的男友，第一次触手时也是心跳和温暖的。但是他的手带给我的感觉，基本可以用无来形容。我只是觉得被人强抓着，没有感受到一点爱意或者体贴。 过了一会儿，我借口要吃口香糖，把手抽了出来。他说他也要吃，我递了一颗到他面前，他顿了片刻，直接抓住我的手将糖送进他的嘴里。 我感受到欲望。令人面红耳赤。 我不得不承认老男人在泡妞方面是很有经验的。 我们去了一个正在开演唱会的体育馆附近吃饭，期间一直没发生什么特别的事，只是感觉关系更自然了一些，有什么话说起来都没有顾忌了。我说他挑衣服的品味差，他说我的头发是厨师剪的。开开玩笑，然后很快地吃完饭，看来还有下半场。这次他铁公鸡拔毛，请我吃的是海参鲍鱼，省得我数落他。 饭毕，漆黑的夜空中下起了毛毛细雨。 走到停车场才发现，他的车被堵住出不来了。此刻演唱会的外围已经被围堵得水泄不通。尝试了半天后，我们决定弃车走路。 我们漫步在体育馆外围的树林畔，听着里面年轻的喊叫声。我上一次听演唱会还是大学时代的事了，回忆跟漫天焰火联系在一起。 他什么也不说，就轻轻搂住我的腰。 我没有反抗。 就这么静静地走着，说了些别人的事。 然后他忽然熊抱住我，强行要吻我。我当然迅速躲闪。 我听不清他说了什么，因为他正在舔我的耳朵。 这一刻我忽然想起来他好像是别人的老公这件事。 我仿佛是为了避险一般，傻傻地问：“l，你婚后出过轨吗？” 他果然停下来，看着我说：“没有。不过看到你后有这个想法了。” 我立即说：“我不会让你得逞的。” l说出了让我觉得哭笑不得的话：“一辈子你就经历你老公一个男人，你不觉得遗憾吗？” 我说：“不遗憾。看来你是经历过不少女人了吧，两只手数不过来了呢？” 他顿了顿，没有正面回答我：“反正多你一个不多。” 他诚实。 但他果然很恶劣。 林荫道上不时有人来往，在推搡间我被l包裹夹带着进入了树林深处。他只是想吻我，我一直扭着头，他就咬我耳朵，是真咬了一口，疼得我叫了一声。当然打野战这种事一开始我就反感的，l的品味也不至于这样差。雨下得不大，但树林里很泥泞起来，于是在他猛然间双手狠狠捏了一下我的臀部之后，他埋头在我耳边说：“去酒店吧。” 我惊讶于他的直白和迅速，为什么他认准了我同意与之约炮？狂妄自大！ 我推开他的脸：“我是不会跟你上床的！” “为什么？” 是啊，不想做爱我为什么要来？ 反正我就是不会跟他上床的。 至少今天如此。 我倔强的态度似乎他也有所察觉，但是他全然不把我的抗议当回事，他力气很大，一只手就把我的双手固定住，终于强硬地扳回我的脸吻我。 跟我期待的又是完全不一样，我觉得挺失落。 充满猴急情欲的舌吻很糟糕，我一点也感受不到快感，还被他的胡茬扎得很不舒服。 我觉得应该结束了。 因为他的一只手还在往我的衣服里探。 可是我一点也不享受，虽然我并非未经人事的处子，但是我觉得在一个不避人的湿漉漉的树林里搞三搞四简直是有伤风化，这样的环境令我一点也投入不起来。拜托！好歹是难得一次的约会，这男人也真太会节约时间和成本了吧！我看起来就那么廉价而便捷吗？想想就生气。包括之前动手动脚也总是在车里，显得猥琐又没品。 此时我又想起了小m的话：“他不是天生的高富帅，按你的话说他以前吃过很多苦头，所以精打细算得不行。换言之就跟之前很穷的凤凰男鸡犬升天后还是舍不得给老婆买名牌一样，他对自己偶下血本，不见得对别人也厚道。这就是他的品性，虽然无可厚非，但在泡妞问题上就是劣根性。” 我看清了他的真实意图后十分失望，原来暧昧了一年多也不过就是想约场炮而已。 其实我早就知道的，我自己骗自己可能还有别的。 根本不可能有别的。 我只是亲自来证明给自己看而已。 那天的约会以我的抗拒结束。 他开车送我走的时候，仍旧送到地铁站。我下车前他又一次扳过我的脑袋强吻了我，然后用嘴传递了一颗薄荷糖到我嘴里。 我又一次呆若木鸡了。 但我竟然笑了，竟然觉得他可爱。 在回家的路上我还是浑身发抖，他给我打了几个电话我都没接。我想这也许是个很好的契机，让我就此跟他一刀两断。 然而我躺在床上后身体莫名其妙地开始发烫。 虽然在现场时可谓一点好感都没有，半夜里独自躺床上唇角却很清晰地感受到他的胡子茬真实性来。还有他吻我的时候，我睁着眼睛看见的他的半边脸，虽然看不见温情只看见欲望，但还是很美的表情。 大龄单身女人真是不可理喻的动物。 我掐了胳膊一下让自己清醒过来：你再缺男人，就不能去谈场好好的恋爱吗？非要被已婚人渣迷惑？ 那之后的几天，我们彼此都没有过联系。他去了另一座城市，新官上任焦头烂额，这成了很好的借口。但是其实我一直内心煎熬，还是止不住的想念。我继续努力克制，终于在忍过一个星期之后，繁忙的工作接踵而至，我的心思也没那么多了。 正当我慢慢挣脱的时候，某天一早他来了一个电话。 “什么事？” “我想你啊。”他说。 我的心里筑起的高墙瞬间就崩塌了。 “我要听你说你喜欢我。”他说。 我沉默，他就像个孩子般地撒娇恳求。我第一次听见他这样讲话。一个仪表堂堂的企业高管，我曾经呼风唤雨的上司，自从在我面前变成色狼了以后，又变成了儿童。 这不过是哄骗我的手段罢了。我心里很清楚。但我还是轻声说了句：“我喜欢你。”这是出自我心底的声音，拖了一年份的尾音，终于告白了出来。 他心满意足地挂了电话，开始了一天的工作。 我挂了电话，但竟然没当回事，很快就忘了。我想我只不过是欠自己的一个不甘心，并不是真的对他有很多的爱。我根本不了解他，爱情应该都是从朋友发展起来的吧？我对自己这样说。 上次的事，很明显他没耐心跟我做朋友。本来么，人家已婚男人又不是出来寻求爱情的，我们的诉求根本就不在一个点上。各取所需的话，我一定是吃亏的。 这中间s又来了一个小插曲。 我们都听说他找到了个比较固定的女朋友，似乎门当户对，奔着结婚去的。 有一天他忽然约我吃饭。 我们已经很久没联系了，我好奇地赴了约。随便闲聊了下近况，饭后他飞快地开车带我去了江边，把车一横，让我下去陪他走走。 我打趣地问起他女友的事情，结果他很厌烦地说了句：“这件事我不想提。”我便知趣地闭嘴了。走了好一会儿，还是扯些不咸不淡的对白，天渐渐黑了，蚊子也多了起来。 忽然间他说：“我可以抱一下你吗？” 我们相对立在空无一人的江岸。 虽然他是询问，但我很难拒绝那口气。但是他至少询问了，不像l那样强制性的无礼。我猜他应该是遇到了什么事。 我主动伸出双臂，像个朋友般地拍了拍他的后肩。 s顿了一顿，也回复了一个礼节性的拥抱就松了手。 “上车吧。”他说，“我送你回去。” s是直接送我到家门口的。 我越发觉得我有眼不识货。但是我对s真的完全没有感觉。我这辈子真是欠那个浑蛋人渣l的吗？ 时光无法倒回。自从我和l有过进一步的接触后，相互之间的感觉还是或多或少的变了，我开始无法控制自己。过去我们之间那种平常无奇、东拉西扯的聊天几乎绝迹了，相反每次都是忍无可忍的时候，才上线给对方留个言：我想你。对方也就表示个“收到”就没了下文，仅此而已。但每次我们都有惊人的默契，在我止不住准备要诉说想念的时候，往往他的留言就来了。 这样隐忍的状态，最终还是要爆发的。虽然我们都不知道彼此在隐忍什么。 这天我收到了新的直属上司的出差要求，让我去l所在的分公司支援两天的工作。我一下子就猜到了，一定是l的主意。我本没什么非去不可的必要，这还让我住一天，明显的意图放在那儿了。果然我的出差申请批下来时，l就在线上给我留言：“我一个电话你就要过来。” 其实我刚得知这个信息的时候是挺开心的，我真心很想见l。但是后来我越来越畏缩，我越发觉得这一去犹如鸿门宴，我没有临危不惧一脚踹开他的决心，那就即将承担一个很重的道德责任，丧失我现有的状态而陷入泥潭。于是在我去之前的几个晚上，我再次失眠，甚至开始想各种推诿不去的借口。直到临出发的前一天，我的例假提前来了。 我如释重负地收拾行装，登上了开往l所在的城市的班车。 四 http://.biquxs.info/

去了那里后，感觉跟想象中很不一样。在那座荒凉的城市，l要带着团队打江山，压力很大，我就看见他一眼，他几乎每十分钟就要接一个电话，非常忙，也无暇顾及我。于是我就安心地把自己手头的事务处理完，晚上吃完饭就回了酒店。 大概晚上8点钟他才下班，打电话来问我要不要跟他们部门一起去聚餐，我说吃过了不去了，算他有良心，把我整来还记得我。 半夜十一点过，我刚睡着，他打来电话，明显是喝多了，问我的房间号，我不告诉他。他一副孩子气的口吻开始撒娇：“我好想你，我好想见你啊，怎么办嘛！”他说他的车坏了，他下属开车把他送回租住的家里了，他在楼下尝试着打了好久的车，地方偏僻，打不到。我劝他早点休息，他还在说想各种办法，结果说着说着自己睡着了。 有时候我觉得我也不太体贴人，其实他真是很辛苦。 我睡眠质量不好，被吵醒了就很难睡着，凌晨一两点才迷糊过去，结果早上六点半l又来电话了，这次他很清醒，问知了我的房号，叫我不要那么早退房，9点钟他会过来找我。 “你不用上班啦？” “我就待一个小时。想见见你。” “但是我约了xx部门9：30开会的。” “我打电话让他们推迟。” 我一下子无话可说了，心里泛起了暖意。 上午9点，他准时来敲门。我穿着一身职业套裙，准备先跟他讨论下工作上的事。 “约你简直比约见总统还难。” 我拿出纸笔来，还没说的上两句话，他就把我扑到在床上，按住我的双手，强吻我的嘴。我抗争，但是我竟然在笑！他身上有一股清香。昨夜他喝过酒，明显是早上精心打理过才出来的。后来我才知道，他身上的味道是在他新官走马上任前，我送他的小香水（当时部门里每个人都送了他赠别礼），他每天都在用。 “我要跟你先谈工作……” “你就这样说啊。”他吻着我的唇坏笑道。 “这样怎么说嘛！”我挣扎着躲避，他把头埋在我胸前，深深吸了一口气。 我知道他想表示“好香啊”，虽然没有说出来。他的嘴还在往衣领下探索，我立刻阻止了他。 我今天一点也不害怕，因为我有一张王牌。 小m说，如果知道女方来例假还强行要上的男人，不是变态就是神经病。 那天他终究没有得逞。 虽然在得知我来月事之后，他并未想我想象中那样跳将起来，而是温和地问：“那又怎么样呢？”反把我吓了一跳。但最后他并没有乱来。 他只是不间断地强吻我，克制着自己的欲望。我心里很矛盾，嘴上又紧张得说不出话来，但最终还是幽幽地说出了我一直以来如鲠在喉的顾虑：“喂，我说如果我要你给我买一个lv包，你是不是立刻就会从这个门飞奔出去啊？” 小m曾就她对男人的了解告诫我：如果你想跟一个炮友做个了断，就是跟他要贵重礼物，他会觉得你拜金难伺候主动分手。 我是在考验他的态度吗？ 如果他如我所料地说出任何不想买的借口，包括lv包有什么好的啊之类的话来，我都会看清他的本质从而藐视之，以便名正言顺地以“拜金女”的身份退出。 本来么，l这个铁公鸡请我吃一顿超过300块钱的饭都难于上青天的。之前有一次我也试探性地提出要他请我去本地最高档的酒店吃单人500元的自助餐——当然这个要求似乎有点过分——被他直接否了：为什么吃这么贵的东西，还不好吃。 但是这次他竟然毫不意外地说：“就是你微信里上次发过照片的那款吗？好啊，买给你。但是我觉得太小了，要不买个大的给你吧。” 我有点难以置信地调侃他：“哎呀铁公鸡要拔毛？” 他说：“不就是个lv包吗？因为是你喜欢的东西，所以我并不觉得不能买。”言下之意是，他之前的种种表现并不是因为抠门，而是因为觉得不值当；现在为了我喜欢的东西花钱，就觉得值当了，而且上万也没所谓。 我当时有一种被电击了的感觉。 我从小到大并不缺乏物质，也从来不对男友送什么礼物有过任何要求，但还真的没有人在我什么承诺也没给的前提下送过我这么贵的东西，只是听听我都觉得心有不安。 当然一个lv包对于他而言，也不过就是小半个月工资的事。但是l这样“小气”的人忽然如此大方对我，让我觉得情况不对劲，好像他把他最在乎的东西牺牲了一样。 关于这件事，后来小m数落我说：“一个万把块的包就把你征服了？你这个目光短浅的廉价女人！你怎么不问他要个别墅看他肯不肯啊？白痴！” 但是我心里的感觉并不是在于这个包的价值，而是l的态度。 我并不在乎他买给我的是别墅还是发卡。不够势利有时候也是弱点，我也许是个蠢货。 但是那天的见面最后还是不欢而散了，也说不好为什么，自从表白后，不管是电话还是见面总是很容易出矛盾（最后多数以我主动妥协告终）。 这次的原因是，我还是纠结于对他太多的不确定。在他摸着我的手往他身下靠近的时候，他问我为什么总是拒绝。我说：“谁知道你有没有病……”他愣了一下，才明白我说的是什么意思。然后他站起来就要走。 我傻呆呆地拉住他：“生气啦？” 他又露出那副招牌式吊儿郎当的神情，不正眼看我：“我臭屁，又猥琐，技术又差，还有病，那你还喜欢我什么呢？” 我竟然被逗乐了，鼓起勇气从背后抱了他一下……但是他还是有点生气地走掉了。 在我回来后到下一次正式约会之间的这段时间，我们又冷战了几次，都是鸡毛蒜皮的事，最后又莫名其妙地和好。感觉他好像吃定了我一样，从来不给我发短信和打电话了，因为忙，也可能因为别的原因，总是每隔两天我想他了才主动联系一下，每次也是说得很简短（给喜欢的人打电话，我还是像个惶恐少女般特紧张）。我觉得他就是不想我、不在意我，感觉虽然每次见面他都说每天都在想我，并表现得急不可待，但分开后也就那么回事吧。人家不是说，如果真心喜欢一个人，再忙都会抽空联系的吗？男人和女人的思维方式果然不一样，但其实当时我纯粹站在了自己的恋爱观立场上，忽视了他的阅历、压力和需求。 对于一个每天加班到深夜，睡觉还被电话吵醒谈工作，天天背负着公司运营和业绩的人来说，就算再喜欢一个女人，也不会像少年那样日思夜想狂发短信。对于还有个家需要照管的l而言，我充其量算是一个生活的调剂、压力的排遣对象。但是我天生是一个喜欢想太多的人，还很不安分地爱给喜欢的人找麻烦，这对于“婚外情对象”来说是一个很糟糕的素质。我们的关系，跟单纯的恋爱关系完全不一样。床伴下了床，就不能对对方提出更多的要求。 但有时候我真是很烦人。 我也有占有欲的，体现在控制欲上。 我提议他换个微博头像，就一定烦到他换。 我想知道他过去的一些事，就一定要问出来。 有一次他说“真烦”，但是还是满足了我的要求，然后说“我觉得我对你够好的了”。是的，站在他的立场上，这点我信了。 再次见面之前，我们打了一通很像是要绝交的电话。本来我只是想单纯地怪怨他不想我，后来说着说着我就自卑起来，问他：“我是不是个很烦人的人？总让你这样那样。”他说是。我说：“那你干脆不要喜欢我了，我怕我以后越来越给你添麻烦。”以为他会哄哄我说不怕啊什么的，结果他说：“好。” 我赌气道：“那我们以后不要联系了。” 他说：“好。” l就是这样一个人，从来不会讨好女人，就算想妥协也是笨拙而脸皮薄。他还振振有词：不是你说不要联系的吗？满足你的要求啊。 男人都有绝情的可怕一面，不像女人总优柔寡断的。 那天挂电话后我气得真不打算理他了，但潜意识觉得他会回来道歉。到时候不要轻易原谅他，要给他点颜色看看。 结果没两周我自己投降了，实在想念他快到失眠的地步了。因为曾经的默契，因为互相调侃的快乐，因为记忆中一年以来很多很多的开心不开心都与他相关。好不容易近在咫尺，我不甘心就这么失去。 我只是给他发了个微信试探下，他立即就回复了，没有脾气，像什么也没发生过。也许他也是在等一个台阶。我们约好某个周五的晚上见面，他刚好要回来开会。 渐进式的约会策略是每一个耐心的色狼所应该掌握的知识。 如果我是个男人，我也懂得。 除了用飞蛾扑火来形容我现在的状态之外，好像找不到什么更好的词汇了。 从第一次正式约会的牵个手都很费劲，到第二次直接扑倒在床强吻，到这一次，他开车带我去了一个幽深的森林公园。我知道他想干什么，甚至能预见今天能进展到哪一步，然而我欣然赴约。 当然他也在荷尔蒙的催促下付出了不少精力，会议安排在周六日，他提前一晚从另一个城市开长途过来，饭也没吃就为了能见我一面。 他跟我说话的口气开始变得自然了起来，开始讲一些不那么有目的性的话题，比如他最近累得要死，有两三次开车都差点瞌睡上了，还因此追尾了一次。 “辛苦你了。”我伸出手，很自然地抚摸着他的后脖颈。 两人见面以后随便吃了点简餐，就开始一路开往森林公园。那里面有个号称“车震圣地”的停车场，我们到了之后发现果然全中国的“圣地”都人满为患……夜已深，这里还停着不少黑灯瞎火的车，但是里面似乎都有人。这样的场景一下子让我哭笑不得，我觉得我们来到了一个类似动物园的地方观摩别人现场直播的。 “我能不能走过去看看那辆车里的人在干啥？”我指着一台正在微微震动的小车说。 “可以。”l正儿八级地回答。 “会不会被打？” “会。” 我很喜欢他这种令人讨厌的气质…… “那你带我来这里干什么？”我问。 “看你想干什么就干什么。” “我什么也不想干！” “好啊。”他解开我的安全带，然后下车，把我从副驾驶位直接拖到后座上。 “不要！”我抬起一只脚阻止他进来。 他直接伸手高高扳起我的那条腿，我差点就走光了，连忙把脚缩回来。他顺势爬进来并关上了车门。 他吻我，我第一次回吻。 在l的衣领上又闻到了我送他的香水的熟悉的气味。 这样的场合，上下其手是难免的了，但是给我记忆最深的，还是跟他的对白。 “你身材还蛮有料的。”他的手伸进了我的衣服里面。 “你要干吗！” “学雷锋做好事。” 二人角力僵持了半天，他用一只手用力抓住我的两个手腕，他手劲非常大，使我动弹不得。然后他的另一只手扯下了我的连裤丝袜。 “你看都这么湿了。”他轻声在我耳边说。 我面红耳赤地努力并拢双腿，但他的手指就像水草一样无缝不入。我忍不住呻吟了一声，他像是得到了极大的鼓励一般，忽然翻身把我压在下面。 “我不要第一次在这辆破车里啊……” 我最后竟说出了这样的话来！ 他用默许的拥抱表示了对我意愿的尊重我。 那么下一次见面，就基本确定是缴械投降了么？ 还要有下一次见面么？ 从这一次约会开始，他每次都开车送我回住所。也是因为太晚了的缘故。 l原本就很高很瘦，升迁后更瘦了，一副营养不良的艺术系憔悴大叔模样，但他从未不修边幅，衣着发型和胡子每天都注意打理。我喜欢看他开车时的侧脸，总感觉不逊色于任何一个明星，特别好看。见到他的第一眼我就觉得他很上镜，长着一张高卢人小巧精致的狭长面颊（不是马脸），鼻梁高直，目光炯炯有神，却透着一丝邪气。我其实最喜欢的是他的胡茬的形状，天生的络腮胡形，剃得青青的，却留下一个很男人味的淡淡痕迹。 我对自己的形象是自信的，但是在他面前忽然变得自卑了起来。 但是我对他带着茶色墨镜的帅气侧脸的沉浸只维持一夜，虽然这夜我每次醒来都会想起他然后导致失眠许久。自从跟他约会开始，我就常常失眠。 第二天一早起来，脑子清醒了很多。 我不管他是不是真心喜欢我还是想占我便宜，我都觉得不能再继续下去了。因为我忽然产生了很深的负罪感。他是有太太的男人。 我忽然很厌恶起自己来。 在我不主动联系他的这段时间里，他也没有联系过我，这是l一贯的作风。 这期间我听闻了s的婚期将至，然后又被因故推迟的消息。公司里暗恋s的妹子不少，各类八卦总是大受欢迎。s部门的一个新来的小姑娘天真无邪地跟我套近乎，羡慕地表示：“姐，我觉得你跟s总的关系好好啊，他对我们部门的人从来都没有像对你这么亲切过，总是凶巴巴的。”我笑道：“当然啊，因为你们是他下属，他是你们的领导，相处模式自然不同了。”但其实我也知道，s对我真算是非常客气和耐心的了，这个的前提是，他喜欢我，至少是对我感兴趣。 我在他面前永远是端庄地装傻和保持安全距离，从来也不开轻佻的玩笑。 s后来还请我吃过几次饭，聊的是公司的发展和一些我可以知道的内幕。他对自己的身份拿捏得很准，无论是工作方面还是私生活方面，总是沟通到恰到好处的点上，让人舒服。 但是也可以说是客套。 我跟l就完全是两个野孩子撒泼打混扯皮耍赖的感觉，但更为真实、亲近。 为了躲避自己对l无法控制的想念，我提前休了个假回老家看望父母亲戚。 短短几天时间，我妈就张罗着给我相了个亲。 她说：“你虚岁都快30了。” 当头棒喝一般，我忽然觉得很毛骨悚然。 在城市里独自打拼时感受不到的真切压力，在家庭聚餐的时候一瞬间涌上心头。 我自以为是的爱情，到底在浪费谁的时间和青春？ 在家这几天，我忍受了极大的羞辱，我妈一直认为我从小到大各方面都比别人优秀，结果成了大龄剩女这是她不能接受的。她成天唠叨我的xx同学嫁了富二代、xx邻居嫁了公务员，然后让我看一张手机里的照片：“这是你王阿姨介绍来的，做桥梁工程的，条件挺好……” 我好奇地一看，叫起来：“那么老！”“不老！人才34岁，打扮比较成熟而已。再说你也不年轻了……” 那男人穿着村干部一般的衣服站在欧洲的某个景点前，脑满肠肥、得意洋洋，与环境格格不入。我盯着他几近秃顶的脑门，又想起l来。 “人有车有房，条件很好，也看过你照片，蛮满意的。见一面吧！妈帮你联系！” 我觉得我妈打算卖女儿了。 但我仿佛没资格生气。 我连夜买了票，借口公司急事要赶回去，避开了这场灾难。 我妈不傻，她送我时留下一句话：“你也老大不小的了，妈是为你好，你自己考虑下。” 我隐忍着满腹的委屈飞奔回来，第一时间就给l打了电话：“我要见你。” 把自己给那个完全不爱的猪头，还不如让自己赏心悦目一把，对吗。 l一接到电话，就知道我要干什么。我们只是约好了周末见面的时间，之后我就开心了好几天，好像有了期盼。 他接我去了一个郊区的湖边旅馆，环境很好，还有温泉。初冬季节红叶纷飞，一路静静地开，一片片掉落在车上，那场景我永远记得。 办理了入住后，他伸手环抱住我：“这一天你都是我的了。”我还有些拘泥，低头无语。“我们先去泡温泉。”他拉我闪入侧门，穿过长廊，像个准备去探险的坏孩子。 我跟随着，微笑对他，好奇对景，像被牵引着的风筝。 进入一个房间的后门，竟然发现是一个周围用篱笆隔开的独立小池，附属于我们的卧室，半露天上无遮挡，但私密性很强。 l搂住我温存地说：“我们一起泡。”“我去换泳衣。”我试图推开他。l一下子拉开我连衣裙背后的长拉链，抚住我的脊梁：“这里不需要穿泳衣。” 我像被冰柱冻了一下，吓了一跳，立即想逃，但l抱紧我，在我耳畔笑道：“干嘛，难道你还想逃去隔壁房间？”我也知道这个时候怎么拒绝都是矫情，但我总是觉得不妥，当时没想明白原因，其实就是因为他的已婚身份，虽然你情我愿并不想他负什么责任，但出于道德束缚一直犹豫不决。 他确认我是瓮中憋，但第一次还是很急不可待。我的内衣扣他一时解不开，加之我负隅顽抗，l干脆一把把我拽入温泉池内，这下两人的衣服全湿透了。他马上吻了上来，双手在水下飞快地褪我的衣服。我也知道不必期待l这家伙有什么浪漫之举，但我还是嘟囔了一句：“你干嘛这么急……” l把我所有的衣服团成一团，一下子丢到离池边十米开外的地方，然后得意洋洋地靠到池边：“我现在不急了，看你急。” 五 http://.biquxs.info/

我呆坐在水里，后背紧紧贴着池壁，双臂环抱住自己的身体。 水温不算太高，但雾气还是迷蒙了我的双眼，我看不见对面的l的表情了。 池壁是冷的。 直到他慢慢划过来，他坏笑着的表情又再一次出现在我面前，我知道我无处可逃了。我伸出手想推开他，他抓住我的手。 两个成年人心照不宣地彼此相对，事已至此，接下来的发展也就是顺理成章的男欢女爱了。他没有给我任何记忆停留的时间，一切都是很快地发生。他驾轻就熟，手指灵巧，但没有前戏。和男人做爱，大同小异。但是和喜欢的人做爱，会记得更多有趣的事情。 “不戴t不给进！” “在水里怎么戴？” “反正就是不行！” “这么热的水戴个t，会让我联想到蒸香肠啊！” “那我回家了！” 他只好很郁闷地爬上岸回房间拿tt。我看着他的背影笑起来。脱光了衣服走路，还是那副吊儿郎当的样子。我想起了第一次见他时他的模样，行李箱丢在角落，凌乱的头发，憔悴的面颊，闪闪发亮的眼神。现在他留给我一个倒三角的背影，还有一个结实的臀部。 l再次回到水中，不打算放过我了。 “你放开我……” “你看那边有个虫子！” “不要……” “你看那个虫子好像在笑啊！我真的没有骗你，你自己看！” 我刚扭过头去，他就顺势把我整个人翻过去。 然而他还是不肯做一点前戏。我却一直在期待他的亲吻。 “我还没准备好……”我说。 “我准备好就行了。” 我埋怨道：“拜托！你是不是从来也不会做前戏啊？一点也不考虑别人感受，难怪你一直泡不到妞！” 最后这个结论是之前以为他是铁公鸡而得出的。我也不知道为何在此时说出来，显然他觉得是一种挑衅。 其实我知道他从来不缺情人。 只看他这个阶段想不想找。 “我不会做前戏。”他一句句重复着我的话，“我泡不到妞。”一面狠狠地教训我，说实话他的技术比我的历任前任都要好，关键是，从温泉到卧室，整整三个小时，这对一个奔四的男人来说，是个不小的体力活。 作为一个大龄单身女人，我能把喜欢一个人和ml满意度指标区分得很清楚。其实我之前没有期待l会给我很大的惊喜，我只是因为喜欢他才愿意把身体给他，这样对我自己也没有遗憾了，并未想过要从他那儿索取什么感官上的享乐。但事后我感觉到自己真的很久没有如此酣畅淋漓了，从对象到过程，如此完美，非常难得。 “猴屁股……”他忽然哈哈地乐。 那是我gc时他狠狠抽巴掌的结果。 “叫得真陶醉啊……” 我脸红于他的取笑，不发一言地用被子蒙住半张脸，只露出眼睛。 “你之前有过几个男朋友？” 这是l第一次问起我的私生活。 我觉得很感慨。 第一次想了解我的过去，l其实真的一点也不了解我。同样我也不了解他的一切。我们就是床伴关系，我终于妥协了。不管是为了逃避相亲的猪头，还是为了给自己一场了无遗憾的欢宴。我终于按照他的要求驯服了。 我反问道：“你之前有过几个女人？” 他说：“一个。” 我狡黠地笑道：“我也是。” 他捏了我的腰一把，说：“两个。” 我说：“我也是。” 他说：“十个！” 我说：“那我还是两个。” 我没有骗他。 l又问：“我们之中谁的技术最好？” 听见他如此自负而臭屁的问题，我不想满足他的虚荣心和征服欲，虽然他确实是最好的。我想了想，问道：“我和你老婆，谁更性感？” 他想也不想就说：“你。” 我抱着被子翻身起来盯着他的眼睛，他摸了摸我额上的头发： “我见你的第一面时，我从没想过会有这样一天……” 我忽然被莫名感动了。 自那天之后，我和l的关系没有负担了，双方都不用前思后想、猜测徘徊了。我不需要再回避和隐忍自己的情感，而他似乎也不需要大费脑筋。我们约好几条“规定”：不能在晚上下班后和周末给l打电话或发信息；大概每个月见面两到三次等等这样。 想来我自己都觉得可笑，尤其在他一本正经地谈到“不能影响双方家庭”的时候，我心里想：只是你有家庭好吧！听到男人说这样的话，理应感到气恼，但我竟然默认了，本来我也没想过要嫁给他——在我的观念里，婚后出轨的男人，就算是离了婚要娶我，我也不会愿意的，因为你保不准他会不会再出轨。 我跟l的关系，我只想现在不想未来。这也是他放心让我做他情人的理由之一，不需要你负责的女人，真是太美好了。另外就是我很懂事，因为体谅他，很少无理取闹，会严格遵守约定。最后因为我莫名其妙的自尊，我从不打听他家里的事，也从来不对他妻子的一切感兴趣。 有时候我也想起小m的话来：“搞不懂你究竟图他什么？” 我正式跟l走到一起后，就没有再跟小m提及过我和l的事情了，她似乎也心照不宣地从不过问了。 此外，我跟其他单身男人的关系，也忽然更自然率性了，仿佛我变成了一个已婚妇女，在他们面前一副名花有主的自信和平和，再也不需要装腔作势地讨好了。和s再次吃饭的时候，从他的眼神里似乎也发现了我的转变。 第一次之后，虽然约好是至少每个月能见一面，但l忽然被外派出长差了。不过这也让我有机会每天晚上给他打电话诉说想念，有了一段很甜腻的时间，但是打电话的时候，往往是说了五分钟就没话题了。双方都说“我想你”，但最后的结果竟然常常是无语和发闷。 他不了解我的生活，我也不想了解他的生活。以前是上下级关系不能交流太多，现在为了掩人耳目就更不敢相约活动了。我们的兴趣爱好和价值观虽然相近，但共同的体验却太少，甚至赶不上随便哪个狐朋狗友。于是床伴关系暂时就只能单纯地维持在床上，等待时间的缓慢研磨发酵。 l即将结束出差的最后一周，我在书店看到一本关于佛学的书，随手翻了一下，没有买，但是其中一句话死死印在我脑子里：“这世的因果，死后自会有报应。”我忽然一怵：我似乎正做着万人唾弃的小三这样的角色。 以前我看这样的书，总是觉得无聊，不知有谁会去相信那个。现如今看来，真正的宗教，果然是给有罪孽的人准备的樊笼。我那夜辗转反侧，心想如果我知错能改，是不是可以得到未来的宽恕。 l曾经笑话我：“都什么年代了，你还在意这件事的所谓道德问题。” 在激情燃烧的时候我是可以忘记它，但我在深夜的梦魇中，还是不能够踏实安心。我想一旦我的父母亲人知道了这件事，该多么悲哀于这二三十年对我的教养。 退去了盲目的炽热，我像个发烧刚醒的孩子一般，似乎看到了事物的另一面：l是一个不怎么负责人的人。他的道德底线甚至没有我的一半。 我买了串昂贵的佛珠，准备送给l，作为我退出这段关系的最后的礼物。 他回来的那天，我悄无声息。 第二天上班时，他给我来了个电话。 “一个月的时间你就把我忘了？”他埋怨道，“那你去忙吧，我也不想给你打电话了。” l就是这样，永远不会主动诉说想念，要等着别人来哄。小m说他有时候跟个女人似的，不对，是怨妇。她说这样的男人简直太奇葩了，你爱他是用来锻炼你的忍耐力的么？ 我拿着手机支支吾吾，无法直接说出分手的话来，我还是不忍心让他生气或者不悦。 l挂了电话，过了一会还是发了短信过来：“今晚见面吧。” 这是工作日的晚上，他算是顶风作案，而且不能夜不归宿。 我拒绝了：“最近不方便见面了。” 他以为我生理期到了。 我一直在做激烈的思想斗争，将注意力转移到工作或其他方面。每当我想起两人情欲交织时热吻的欲望时，我就立即去追忆书里的那句话：因果报应。让自己瞬间冷却下来。 真是自作孽不可活。 后来的几天晚上，l罕见地主动给我打了几个电话，我看见是他的号码就心里一惊，都没敢接。他在线上给我留言我也都不答复。 这个时候我完全惊慌失措，连小m也不能成为倾诉对象。我知道她给我的意见一定是我做不到的：一刀两断啊你还犹豫什么！所以问了也是白问。 我明白哪怕再跟他见一次面，我都会继续沦陷下去。看着盒中的佛珠，我在公司通讯录上查到了他办公室的地址，打算用快递寄去。本想附带一封分手信，结果想了半天觉得太矫情。于是我打算坐等他收货后的询问电话。可是很快我又放弃了这个念头：万一搞乌龙了他没收到或者不知道是我寄的……毕竟这个礼物价值不菲，我觉得还是要找个合适的无风险（不见面）的机会放在他办公室桌上。很快我就有这个机会了，下个月我有一项去他们那儿的出差任务，当天去当天回，出差事由跟l所管辖的业务无关，也不用提前通知l。 我还是一个过于注重仪式性的人，无药可救。分手其实可以一句话不说就走的，偏还要送什么礼物。明明l从来没送过我什么（承诺的lv包还没来得及买），可是我总觉得出点血心里才没那么愧疚，毕竟是我主动提出分手的——搞得好像是我占了他便宜似的——不过按世俗道德角度看来，确实是我占了他便宜，更确切地说，我占了他老婆的便宜。但当然我这个礼物不能直接送给他太太。 我就是这样一个喜欢较真的人，仿佛只有东西送到了，才能标志着真正了断。 就在我还在胡思乱想的时候，l没有给我这个机会。 某天我正在加班，空无一人的办公室里忽然传来了脚步声，我抬起头来以为是哪个同事回来拿东西，结果一抬头看见是l。 他直接走过来，好像他从未离开过这间办公室一样从容不迫，冲我得意地笑着。我还没有回过神，他就扳过我的头吻了我。 “这是在办公室，”我轻声喊道，“没准有监控的！” 他起身后抚摸着我的头，说：“我今晚约了客户，先走了。明天你们老大会安排你到我那里出个差，我跟他说好了。” 第二天领导果然让我出差，我借口身体不适请假了，他换了另一个同事过去。 我没有接到l的质问电话。 我想他大概是生气了。 但是没多久他就会卷土重来，我要做好一切心理准备。 这是一场艰苦的拉锯战，我要为自己的尊严赢得胜利。 小m这个时候跳出来，她伸出手想拉我一把。我会一辈子感激这个国民好闺蜜。 她给我介绍了一个比我大两岁的男孩子，名叫d。虽然是苦逼的it男，但是已经做到中层管理，为人不算木讷清高，关键是人长得还算斯文顺眼，家里条件也不差，有车有房，可以跟我妈直接交差。 小m偷偷对我说：“清货大甩卖，人家标准富二代出身，我多不容易才挖来的货源，你过了这村就没这店了！” d给我的感觉更像是普通朋友，但这也就很好了。从认识的第一天开始，我就一直没问过他对我的看法，很自然地交往着。我们可以名正言顺地在周末相约打打球、吃吃火锅，他的出现让我的活动圈子渐渐地与正常同龄异性接轨，不用再栽在奇怪的办公室恋情里打圈圈了。 我的生活和情绪，都日渐恢复正常了。我开始拿起书本学习，也开始规划职业发展。虽然我从未想过要跟d发展到什么程度，但我承认他是我这个阶段转移注意力的救命稻草。我把我无法排遣的剩余思念与精力，逐渐转移到我们新的关系上，每当我想要给l发短信的时候，我就把他的号码改成d的。 起初l还是偶有电话和短信过来，我努力地视而不见。慢慢地也就习惯了自己的冷漠。只是有时候看见那串未能送出的佛珠，还是会觉得刺眼。 也许是上天也想给我自决的机会，这段时间阴差阳错地隔绝了我和l因公见面的所有机会。我原定的出差计划也取消了，而l后来渐渐地也不再骚扰我。 就这样，不知不觉过去了三个多月。 我觉得自己就快要解放了，直到某天我看到集团发文上赫然写着对l的任免：他离职了。 得知他刚升职时的那种震惊、失落和怅然感再次填满了我的内心。 我克制住给他打电话的冲动，通过旁人旁敲侧击地问之了内情：l被竞争对手的公司挖去当总经理了。在新的领导上任前，暂由s兼任管理者（s在l之前已被升任总监）。 这样最好。 结束了。 s过去了几天，回来在微信里打趣我说：“你跟l关系很好啊？” 我心里一惊，但完全不知道他所指是什么，也许只是道听途说的空穴来风。我只好笑笑，继续装傻。 这句话十分耳熟。 很久之前当s和l都还是部门经理的时候，为了我的缘故，l吃s的干醋，也曾在线上黑头黑面地问过我同样的话。 我想起来l之前对我暗示过他有过很多个女人的事来，虽然后来他一直矢口否认。诺大的城市里，婚姻关系尚存悬疑，更何况萍水相逢的情人。露水情缘，不过如此，何必认真。因为工作之故，l驻扎过的地方太多了，他在外面的时间比在家要多几倍，这样的工作性质，难免会让人产生孤独感和寻求新的激情的条件。在他看来，他这个圈层几乎都是这样的生活状态，所以他心安理得。家庭是需要维护的，外面的情愫是用来遣散心中的抑郁和压力的，这是一个“成功男人”必备的硬件。 我当然也见过看似比较老实安分的成功男士，但自从经历过之后，我更加不敢信任男人了。十个男人里面有没有八个男人出轨？ 一下子就离开了，可能从此杳无音信，一段本以为刻骨铭心的缘分也就这么散了。 小半年了，我还是没有跟d确定关系，在这段关系里，我不紧不慢，d显然也么有那么快要表白，我们觉得还是欠点火候。 我也很少去了解d的内心以及过去，不感兴趣的样子，如果他诚心要说我也会听。d偶尔触及我的隐私，我讳莫如深。他笑我：“话说女人保持神秘感会更具魅力，但你这也太神秘了，你不会是fbi间谍吧？”我微笑着不语，觉得他还是挺幼稚的。l也幼稚，但完全不是一个类型。 我不能说我单纯，但我也不是不清不白的女人。这样的一个状态，如果没有男人能直接看懂你，你解释起来是很费劲的。 这半年时间我竟然考取了一个小资格证。稍微有点欣慰。 我和小m的关系又恢复到以前的无话不谈。某天我俩正在逛商场，我接到一个猎头的电话，挺好的一个机会，让我管升一级直接做部门经理，待遇不差，只是我问知了这家公司的名字，就心里一凉。 “是l现在的公司，要挖我去做经理。”挂了电话，我告诉小m。 她抢过我的手机丢回我包里：“你当然不能卖身求荣。” 我也同意她的观点。 另外一个想法是，就算l想再续前缘，让猎头打我电话也太没诚意了。 我在这家公司发展的人脉已经很优厚了，前途也不差。 只是我好像很难再谈一次正经的恋爱，我终于理解相亲结合的人的心态了，我没法再对d燃起同样的热情，那种看见会紧张、看不见会纠结的心理，面对d我完全没有。我们如果结婚，会直接跨入亲情的阶段吧！我感觉他对我也是这样，并不存在十分的迷恋或者依赖。两个独立的个体因为各自的原因，需要对方与自己变为男女朋友关系，但这跟对方是谁关系并不大——这样的“爱情”似乎有点悲哀，但似乎也是常见的现实。至少，比我妈找来的那只猪头好。 是个男人都会知道结束没那么容易，l又是个较真的小气的男人，近几个月他只是忙于跳槽和适应新职位没空理我，等他闲下来了，不当面问清楚是不可能会分手放过我的。我是他的猎物，才品尝过一次，新鲜劲儿还没过呢。 我已经做好了心理准备，虽然不充分，但是方向已经明确了。中间再有几次反复，最终也就那一个结局。就算我和d没有结果，就算我还没有遇到我爱的人，我和l也不会再纠缠下去了，我对自己这样说。 时间越长，我对l的想念越淡薄，但对他的排斥，也没那么强了。我知道再见做朋友这简直是扯淡，但我不排斥再见。有很多事需要说清楚，这中途即便有危险和变数，也不能逃避，否则好像憋着一口气，双方都难以做到了无牵挂地散伙。我等着这一天，我现在终于能让自己做到不主动、不拒绝了，轮到安心地等待他上门。但我要对彼此负责，那就是要散伙。l并不知道这段时间在我身上发生了什么，他以为我只是一场单纯的怄气，等他得空哄我了，是可以分分钟搞定的事。 然而我不再是原来对他唯唯诺诺、马首是瞻的我了。卑躬屈膝的爱情，一去不复返了。虽然始终我还是不忍心冷眼对待他，但我的心已经冰如铁。我等着他约我，等着我的摊牌日。 在这段期间，小m在论坛上发现了一则帖子，转给我看：“这个女人也是跟已婚男纠缠不休，我怎么感觉她写的这人跟你的臭屁精特别像呢？” 确实很像，我一度心惊胆寒，以为男主角就是l。正当我揣测这是公司里哪个mm的手笔时，发现有些细节对不上。 原来世相众生，类我者多如牛毛。 随即我又自嘲：l可能真的还同时有很多个情人吧。那么我真是自轻自贱、自以为是、自作多情了。少我一个不少。这是他的原话。 此刻我忽然有了对他冷言相向的勇气。就算是自欺欺人，我也甘愿相信我并不是他不可或缺的唯一，即便是萍水相逢的情人，我也不是首选——这样的信念，有助于我更快速地忘记他。 六 http://.biquxs.info/

这期间s结婚了。 我好像竟和他成了无话不谈的朋友。我通过和d的相处，渐渐明白了s当初推迟婚约的原因。 有一次我们聊到男人对婚后出轨的看法，他这个曾经的花心大少说出了很有哲理的话来：“感情是没有界限的，要看各人的控制能力。” “你在什么情况下会出轨或拒绝？”我问他。 “看感觉。”他看我的眼神仿佛在对我说：等你主动。 我心里冷笑一声：原来男人都一样。 我回忆起当初，惊觉自己的幼稚可笑。但对这场贪恋，我并不感到难过，至少到目前为止，l还没有让我被动难过的机会。也许我也不过是寻求刺激罢了？是时候清仓止损了。 我和l没有联系已经4个月了。 d常来我住所蹭饭，我们有过肢体上的笑闹碰触，但还是找不到朋友之外的感觉。有时候我觉得就是立即把他推倒，也会笑场。我们年龄、性格、成长背景相近，彼此透明无聊而无致命吸引。 我想我不会嫁给他。但我还是很感激小m把他介绍给我，帮我渡过难关。 四个月没有联络，我曾一度以为我和l的缘分也就这样尽了。除了中间他们公司曾经挖过我。 我一直在回避对他的思念，刚开始会很痛苦，后来逐渐习惯了对自己冰冷残忍，也就过去了。l像是一艘沉默在我心底的泰坦尼克号，封存不动就很好，不可能完全消失掉。尤其在我听到那些在我们一起共事时的同事谈论其他曾经的风采时，尤其在收音机里听到我们第一次正式约会温泉旅馆的背景钢琴曲时，我心里隐约像刺了一刀似的。 我和d的关系，正式定位为朋友了。这事勉强不来，彼此心照不宣。小m比我妈都着急：“多好的条件啊！多好个男人啊！”但是她又表示理解，自从我解除了l的警报后，她似乎对我又有点信心了。 然而我真没想到四个月之后的那个陌生的来电号码会是l。 我还记得那是一个暮春的傍晚，我正窝在被子里看电影，接起这个电话的时候，对方只“喂”了一声，我就噤若寒蝉。 我太熟悉他的声线了。我忍不住眼泪就要掉下来。 “是我。你在听吗？”l的声音听不出起伏波动。 没有质问他去了哪里，没有直接挂断，没有故作惊喜，我憋了半天最后只问了一句：“你怎么换号了？” “为了跟你联系。”他简短地解释道。 我似乎没听懂，但也没有追问，只“哦”了一声，就又陷入了沉默。 “电话里一时说不清楚，”l的声音略显疲惫，“你下来吧，我在你楼下。” 在我挂断电话走到门口的这段距离里，我的内心发生了激烈的冲突。一个声音说：见了面要问清楚怎么回事，然后表明态度及立场，当机立断，因为这就是你期待已久的结局；另一个声音说：其实已经结束了，不要见，况且凭什么他想见就见，当初没音讯的是他，你要下去可真是贱。 我的心情也由方才的震惊、悲伤转而愤怒、激动。 是啊，四个月过去了，虽然最初l算是被动地被我狠心切断了联系，但自他跳槽后就没有再主动联络过我（即便不主动是他的惯性），我也没得到应有的解释。现在回来就像什么事也没发生过一样，依然没有主动的解释、道歉或哄逗，还把我当召之即来挥之即去的对象，只顾满足他一己私欲。就算是我真要找情人也不能找这样的吧！ 我自己其实也明白上述道理完全讲不通：明明是自己故意冷落对方才招致人家知难而退的，现在倒要端架子了。所以说女人的思维逻辑真是诡异。 但是既然他主动来找我了，我还是决定争一口气。 我给他的新号码发了一条短信：“我朋友在我家，我现在不方便下来。” 几分钟后他又来电：“下来了吗？” 我故作冷淡地说：“有朋友在，不方便。” “就说你要出去买点东西。” 连理由都替我编好了！ “我不想见你。”我说。 他顿了一顿，忽然声音温和了许多： “别傻了。” 我从没听过他说过这样温柔的话，这就算是他的哄女人方法了。 我又在门口犹豫了十分钟，直到他第三个电话打进来，我直接按掉，回了他一条短信：“等我十分钟。” 我到卧室里胡乱翻出条裙子，对着镜子含糊地描眉画黛。 下楼看见他的车，我拉开车门，但站在原地不动。 “上车。”他说。 我真的有点想爆发了：“你要带我去哪里？” “去我家。” 为什么事情的发展总是不合常理啊！我瞬间又蒙圈了。 我坐上车后又强调了一遍：“我跟我朋友说出来买吃的，不能待太久。找个地方随便坐坐就好。” 他跳过了我提出的要求，一边打方向盘掉头一边问：“哪个朋友？小m？” 我心里略微一惊。我只是在跟他约会期间不经意提起过小m一次，他竟然都能记得。 我这才转过头望了他一眼，他的侧脸还是像希腊雕塑一样帅得晃眼，还是一样的鬼魅不羁气息，我甚至当下就能嗅到他呼吸的味道——虽然只有一次肌肤相亲，但我还记得他的体味：一种类似檀木的香味。每个男人都有独特的味道，我不知道我是不是对此比较敏锐。 他扭过头来看我的时候，我立即调转脸去，冷冷地直视前方。 “不是小m，”我说，“是我男朋友。” “男朋友？”l的口气半信半疑中带笑，“你有男朋友了？哇。” 我扭过头去看着车窗外，不再言语。 他还是按部就班地开着车，似乎也没有打算多问。 不久我们驶入了一个幽静的小区，他把车直接开进地库。 “这是你家？”我有点焦急，“为什么要来你家？” l没有作答，他停好车后，转过身来看了我一眼，那眼神透出难言的委屈、坚定和凌厉，有点怕人。他很迅速地俯身过来吻了我。 我挣扎着推开他，跳下车去。 “跟着我走。”他锁好车，淡淡地对我说。 这个小区地段很好，但是是个老社区了，物业打理得十分规整。上电梯的时候我忍不住问l：“你家里人不在家吗？”他看着我说：“我太太和孩子住在另一个房子，这里以前是我父母住的，年初他们回老家了。以后可能要出租吧。” 对的，人家l总当然不会只有一处房产。我心想。 电梯上到15楼，他掏出钥匙打开房门，屋里装修很简单，三室一厅，看样子是他在这座城市最早期买的房子。 关上门他就把我紧紧推靠在墙上，不发一言地吻我，我试图推开他，但力气不够，只好不断地扭头躲避他的吻。“你放开我！”我有点气急地喊道，“你知不知道你很讨厌啊！” 我心底里是想见他的，但是我更想跟他坐下来，把话说明白。 l并不理会我的抗议，看得出来他只是疯狂地想要我，在他家里，就现在。 “我再也不想见你了！”我狠狠地推了他一下，想夺门而去。 “为什么不想见我。”他抓住我的双手，很轻易地就把我拖进了房间。他父母曾经的主卧铺着一张硬板床，上面的被单像是新换过的，但是只有一个枕头。 他把我压倒在床上，撩起我连衣裙的下摆就来脱我的内裤。 我真的很恨他，此刻我一点想ml的情欲都没有。但是我现在又能对他说什么呢？问他为什么四个月不联系我？问他是不是已经把我忘了？问他今天找我又是为了什么？这些问题不还是只能说明自己不甘心么？既然已经跟他出来了，还有什么装腔作势回旋的余地。 这时我忽然想起来自己编造的好借口：“你住手！我已经有男朋友了！” l的身子略微抖了一下，仿佛才想起来这件事，然后他放开我，直立起上半身，开始脱自己的衣服。 见他毫无停止的迹象，我咬牙切齿道：“你就是一条疯狗。” 他还是保持沉默，但看起来就像一颗随时会爆炸的炸弹，正快速解皮带的手都在发颤。 “你起开！我们结束了！”我带着哭腔嚷道，“求你放过我吧！” 但是我知道他不会罢手了。我再怎么说，也只会继续激他的将。 最终我松了手，不然我相信我的底裤一定会被扯烂了。最后一次！就算是最后一次受屈辱吧！我咬紧嘴唇心想。我并不是不会一脚踢碎其命根以求节烈，直到现在我也没忍心伤害他。我竟然还在想等会怎么跟他提分手才不伤感情……毕竟我还是喜欢他的，不是在对抗一个素不相识的陌生人。 “我是一条疯狗？”l狠狠地重复我的话，三两下就把我翻过来。 说不清道不明的——我不知道是因为自己沦为他泄欲的工具，还是因为这一天我等了很久——我哭了。 他把我死死按住，我几乎喘不过气来，只听他俯在我耳边低声说：“你知不知道我有多想你。我每天看见你微信新发的状态，我都不敢回复。你那么久都不理我，该我求你放过我吧？”我咬紧嘴唇，但呼吸渐渐变得急促。 他又把我翻转过来，托起我的腰。在他手里我就像一尾刀俎上的鱼似的任人摆布。我像一尾死鱼一样一动不动，努力克制住可能会有的任何声音。 “叫出来。”他命令道。 我把头狠狠地朝一侧撇过去不看他。 我已经没有了眼泪，但现在我要跟我的身体做抗争。 “说你喜欢我。”l大声说。他忽然用力把我的腰托起，我身体的一半悬了空，只留下两个手肘做支撑点。 我这才发现他是戴了t的，虽然我完全不知道他什么时候戴的。我的心忽然一软。我记得第一次他很不情愿的。 我被尴尬地截停，他很坏，等着我乞要。但是其实我今天并没有心情全情投入在水深火热的欲海里，于是我迅速让自己冷却下来，对他说：“我不要了。” 这下轮到他傻眼。l把我放下，挺郁闷地躺倒在一边，自言自语呢喃道：“电视里都是骗人的。” 我忽然被逗笑了。我也知道这样气氛瞬间就很违和。 “什么电视啊？” “岛国动作片啊。” 气氛一缓和，l又露出惯性的死皮赖脸样，开始抱着我开荤段子：“喂，你干嘛老故意诱惑我啊……”我气得脸都红了：“谁故意诱惑你了！”“你天天扭着pp诱惑我。”他都四个月没见过我了，我这才明白过来他是在逗我而已。我一直背对着他躺着，他的手环抱过来，捏我肚子上的肉玩。 “你的底裤是透明的？”我听见他在我身后饶有兴趣地说，“是特地为了见我才穿的吗？” “喂！还给我！”我生气地转身去抢。其实就是个蕾丝的。 “你男朋友给你买的？” “我妈买的！行了吧！” l迅速把我的底裤藏到他的枕头底下，得意地抱紧我说：“送我留纪念吧。想你的时候可以看。” “滚！你个变态！”我没好气地呛他。 “你新烫的头发也是给我看的，对吧。” l就是这样，总是自恋到自负。 “是给我男朋友看的。”我故意气他。 “你男朋友？”l忽然又把我拖起来，我知道他又要来了。 “他能做多久？能满足你吗，小妞？”接着我的屁股被狠狠抽了一下，疼得我叫起来。 我又想起了之前买给l的那条昂贵的佛珠，本来是想作为诀别礼物送他的。有时候人的意志力就是脆弱，也许是这座城市浮躁而濡湿的气息，让我坚定的分手信念日渐腐蚀。 “l，我们分手吧。”我终于淡淡地说出了这句话。 “为什么？”他也平和地回应我。 “我有男朋友了啊，我以后要结婚了。” “那又怎么样呢？” 对的，这就是他们男人的逻辑：情人关系跟双方是否成家毫无关系。 我无法说出是因为我无法接受自己成为小三的事实，也知道用社会道德底线来说服他是白费力气（之前已被他嘲笑过数次），于是我转而说：“你很享受，而我很累。你永远站在自己的角度看问题，永远不顾及别人的感受，我想我并不需要一个你这样的情人。” “我怎么不顾及你的感受了？”l说，“我对你蛮好啊，你看我还会哄你。你生气是不是因为我没给你买那个lv包？” 听到这话，我不禁吐槽：“lv包算个屁！话说你哪有哄过我？你这个人臭屁又自大，不会哄人还很会气人，我真的不想再见你了。这就算我们最后一次见面了啊！”说完我忽然觉得语气有点不妥，怎么听怎么像在娇嗔埋怨。于是我顿了顿，最后冷静而肯定地补了一句：“以后我不会再见你了，l。” 他又一次抓住我的脚踝，我努力拒绝着：“不行了我不要了……”但是他只是趴在我耳边，叫了声我的全名——单独相处时他从来没叫过我的名字，总是“喂”、“你啊”之类地代称——然后接着他说：“我真的喜欢你。我爱你。”他不需要我的回应，紧接着就用吻堵住我的嘴，似乎有点怕我说出别的什么话来。 我木然无语。 我们从最初到现在，说过无数次喜欢对方，但我们都很谨慎地回避爱这个字眼。两个都很醒目较真的人，不会为了一时讨好而撒谎哄骗。做情人到很喜欢就好，爱起来是会出麻烦问题的——这是l以及诸多男人的明哲保身哲学。其实我到现在也都不敢说我爱l，因为我觉得爱一个人必须对他有深入的了解，从价值观到人品都深信不疑的时候，才能说爱。 我只当他是哄我吧。 但是后来的每日每夜，我不断想起这句表白，从l那倔强的嘴里说出来时的真诚。就像每次被迫跟他ml之后，总要过一两天身体才会灼热敏感起来，开始无限地渴望起他的爱抚。女人就是这样，无药可救。 那晚我们躺在床上，l静静地抱着我睡着了。一个安稳的觉，维持了一整夜，非常难得。我看着他婴儿般没有表情的侧脸，觉得很喜欢，忍不住轻轻亲了一口。喜欢一个人的感觉很纯粹，就像母亲疼爱自己的孩子那样自然，如果不是有社会规则的重重束缚，我觉得我不会为我能否喜欢l而纠结不已。 凌晨四五点左右，l起夜上厕所，我也醒了。 “怎么，把你吵醒了？”他问。 “你最近怎么样？” 我睁开眼睛在黑暗中看着他，第一次问了一句正常的话。 l钻进我怀里闭上眼睛，说：“很累。” 我没有问过去的四个月他在干吗，说非常想我而又不主动联络的原因是什么。我觉得既然他不想解释，问出来的理由多半也是虚假的，何必自讨没趣。我也懒得想太多了，现在他臂弯里的温度刚刚好。 这次是我先睡着了。我不知道他是否也偷偷亲吻我的面颊。 很久之后，当我得知那时他岳父去世、他前后忙里忙外的时候，我忽然觉得一切都不必怪怨了。然而这使得我自觉罪孽更加深重——在他太太依旧最需要他的关怀体贴的时刻，他回到了我的身边。l说他无法控制，这是他对我的真心的体现。可是如果我当时知道这个情况，估计是不会接纳他的。 第二天早上醒来，我抱着l，平静地说：“我想我们还是不要再见面了。我是认真的。跟你在一起的日子很开心，谢谢你，但是我觉得我没办法承受一些源于自身的压力。不过我想离开我你也还是会过得很快乐的。” “找到一个喜欢的人很难。”l抱着我的脑袋沉吟道，“我知道你现在不会相信我，但是我没有说谎。”我知道他指的是那句“我爱你”。 可是我还没有爱上你啊！我在心底喊道。现在局面好像逆转过来了，我其实并没有欲擒故纵的意识。如今却是我占据了上风，掌握了让他百依百顺的主动权——男女之间的游戏从来就是如此。 “你把你男朋友撂在家里一夜，他也没打个电话来？”他忽然狡黠地微笑。 我得承认我在智商上输给他几个档。我只好面红耳赤地沉默。 “起来吧，下楼吃个早餐，然后我送你回去。”l没有睡懒觉的习惯，“你最近是上火了吗？口气好重。等下给你拿点降火茶回去。”在他那样大男子主义的臭屁性格看来，他对我真是已经体贴入微了。 我当然不能把这件事告诉小m。 她非得抽死我不可。 七 http://.biquxs.info/

坐在l的车里回家的路上，我又鼓起勇气再说了一次：“我们以后还是不要再见面了吧，l。”完全是矫揉造作的废话，心里明知他可能会不耐烦，但有时候我无法把握沟通的分寸。小m说我是直肠子，绝对不适合做魅惑人心的角色。 他安静了片刻后，好像想起了什么似的，问我：“你脖子上是不是少了什么东西？” “哎呀！”不见的是我母亲帮我求的玉佛，连玉带绳全不见了。 “不知是不是掉在什么地方了！完蛋了……”我焦急懊丧地左顾右盼，“你看见过没有？” “在我家床上。”l淡定地说。 我瞪大了眼睛看着他。 “答应我再见一次面，我就还给你。”他坏笑道。 我完全拿他没有办法，只好低下头闷声不响。 我们没有约定下次见面的时间，然而l胸有成竹地开着车。我是不会主动约他的，但l知道他想见我的时候我总会出现。 第二天我收到了l的一条微信，他发了一个lv包的官网截图给我：“是这一款吗？”他还能记得我喜欢的颜色，这款包的标价是一万六。我没有回复他。其实我都快忘记这件事了。他是在讨好我，还是真觉得我很傻很天真（各种没要求）而自觉想奖励我，还是纯粹是为了让我惊喜开心，这些都不重要了。 此刻我心里十分sweet——毕竟铁公鸡要为我拔毛了嘛。 但是这时候我已经没有之前“拿人家的手短”、“卖身求荣”的感觉了，反而有了奇怪的底气，仿佛转偷情为恋爱关系了，可以大方地接收对方的礼物。究其原因，乃是对彼此看得更透了之后，双方都变得轻松单纯了许多。我确定他喜欢我，不单是想骗我上几次床，且至少这个阶段他没有其他暧昧对象；他深知我一直都很喜欢他，无法抗拒、欲罢不能，傻得可爱。 我本不是一个善于主动的人，这样的新关系让我忽然感到一阵莫名的轻松。也许女人总是更适合于等待被追的状态，虽然我的内心还在斗争拉锯，但这段关系的结束或维持，完全不由我说了算。我最终放任了自己的心性，让它随l牵引——他想见我，我暗自欢喜偷偷迎合，争取二人相处愉快但又不像最初的唯唯诺诺；他要诀别，我毫无二话默默离开，绝不有损他配偶和家庭的利益。对他、对我，这都是再好不过的无负担（无罪恶感）状态了。这次见面后的结果就是，l对我的心绪更有把握，而束缚我的荆棘似乎又减少了一些。 “你挑内衣的眼光现在怎么变得……这么风情啊？” 小m只是随意瞟了我一眼，我心里却“咯噔”一下。 以前我总是买穿着舒适的无痕文胸。不知什么时候起，我开始留意起面料的手感和绣花的纹路来了。 这是与l的相处给我带来的无痕的改造。有时我不无恶意地猜想：这些在中国很有市场的俗艳内衣，大都是卖给这些谄媚男人的女人的吧！在以前正常的恋爱关系中，我也不会刻意去装饰自己，因为正常的爱情本身不会过于关注这些细节。只有那些需要通过吸引眼球博得爱慕的女人，才会刻意花枝招展，才会试图缠住男人的生理本能进而融化他的心。 我只是想让l更开心。或许是补偿心理作祟，在ml方面他是一个有些癖好的人。我能想象有些心理诉求他只能对我付诸实践，我尽量满足他。所幸他很爱惜我，不至于怪异变态。小m说得对，我在某些方面是有点受虐的倾向，虽然平常我很讨厌l的大男子主义，但做爱时我很享受他的蛮横霸道。我俩做床伴，可谓是天造地设的一对……其他的就不要想了。 情人关系追求的就是一种新颖的刺激，无论在婚姻关系还是正常恋爱关系中，各种尝试都因为缺乏道德的负罪感而索然无味。人的天性就是喜欢探险，走在危险边缘的感觉永远最好，所以这时候做什么都很新鲜，甚至可以去完成年少时被压抑的愿望。 l看着我有时会自言自语道：“不知道你穿上护士服会是什么样子？” 他的占有欲超强，总希望得到我尽可能多的第一次。 于是我头一回上淘宝挑选情趣内衣，觉得非常脸红。 “还是我来买吧，”l知道后心怀感激，却打趣我道，“我比较清楚哪种款式更能凸显你的身材，随便披一块挖了洞的破布是不会性感的。” 我想起《源氏物语》里光源氏养成阿紫的情节来，比起直接找一个风情万种的女人，l可能更想亲手把我栽培成他的尤物吧。这或许也是许多男人的梦想。 自从和l死灰复燃之后，我就没有再主动联系过d。 某个周五的下午他打来电话约我晚上一起去吃饭，我这才想起来好久没见面了，忽然觉得有点不好意思，立马答应下来，并且要求一定我来买单。“许久不见，变阔绰了啊？”d笑道，语气上并没有疑问或怀疑。普通朋友就是这样，因为无甚牵挂所以忽略了变化；我对小m倒是一直小心谨慎地对待，生怕她看出什么端倪。 结果临下班前，l来电话说晚上要见面。我说我有约了，他挺不高兴的，让我推掉。我责怪他：“你也该改改你的脾气，不能总是搞突然袭击，你看我以前约你哪次不是提前好几天就打招呼的，生怕影响你的安排。我也是有自己的生活内容的嘛！” l没好气地说：“你的意思就是约你还要提前预约呗？” “是啊，”我俏皮地一笑，“本小姐哪有那么好约的。” 他也就作罢了，又开始撒娇似地叹气说：“唉，那我今晚要去哪里消磨时间呢？算了，那我约一下老同学好了。” l跳槽后又回到本市工作了，这给我们的见面提供了极大的便利。但是自从上次见了面关系基本确定之后，我反而不那么急切地想见他了，变得从容不迫，开始追求每次约会的质量。之前总是无比的期待、挂念，是因为每次都想在见面的时候听见他一星半点的表白，好让我确认他待我的真心，好让我自己说服自己继续喜欢他。而现在已无必要。 我带d去吃了一家川菜，这个店是l之前带我来过的。我们也选到了同样靠窗的位置，吃饭时看着周边的人和景，恍然间有种时空交叠的错觉。看着桌对面吃得一脸爽辣happy的d，我淡然微笑着，倏然间感慨而伤感起来。有些事情我注定不能对任何人说，随着我和l共同经历的增加，我心底的秘密影子会越来越大，直到覆盖掉我的全部回忆。这是一件极其恐怖危险的事情，因为我既不能跟他走到永远，也将失去自己的生活：对除了跟l在一起的一切我都不再感兴趣。 “对了，我问你一个问题啊……”我沉思了很久，才想到一个听起来比较不引人怀疑的方式来咨询d，“前阵子我有个同学跑来跟我哭诉，说她老公出轨了。我安慰她说男人出轨有很多种情况，也不一定全都不可挽回。她说她老公还给那女的买奢侈品。你作为一个男人看来，究竟什么情况下已婚男人会对另外一个女人这样呢？”末了我又补充了一句：“看看能不能给我那同学一些建议。” d一边夹菜一边思索，片刻之后答复我说：“呃……我认为哈，如果这男人比较有钱，送点东西都是正常。不过如果本身没什么钱，那就比较麻烦，恐怕是真的移情别恋了哦。” 我笑道：“那像你这样一个月能挣三五万的，送个一两万的东西，算不算有钱人随便送点东西啊？” d撂下筷子吐槽：“我哪里算有钱啊拜托！再说我也没挣那么多！我说的有钱那都是身家上千万的老板好吧，我们这种打工的一辈子都属于后者，没钱人！”我听得哈哈大笑。 他果然是个思想单纯的it男青年。 还没等l约我见第三次面，他又出差了。自从第二次约会之后，l不再甘心于见面只是吃个饭，但他似乎又很顾虑晚归，所以我们一直很难找到适当的时机。但是他每周都想见我，我笑他：“你上次做完不是说要休半年吗？”“是呀，年纪大了，以前我可以做整夜的。”l又开始臭屁，“所以更要加强锻炼。” 我信他所言不虚。36岁的男人能像l这样威猛强悍的不多，人可谓天赋异秉。我也时常想念与他贪欢，虽然到目前为止我们统共只做过两次，记忆却好像非常绵长，能记得从开始到结束的每一个细节。正如其实我和l真正在一起还不到半年，却感觉好像已经谈了好几年光景的恋爱一样。 现在每当我夜里醒来，就得过好久才能重新入眠，因为会想起l的拥抱和体温，再不舍睡去。我只能祈祷自己能一觉到天亮，睡前不喝水免得半夜上厕所。 有天晚上他发了张照片给我：是我喜欢的那款lv包，拆了包装摆在地毯上。但他什么也没说，我能感觉到他正像个兴奋的孩子般站在手机的那端，骄傲地昂头笑着等待糖果和奖赏。 我回了句“谢谢”，然后下楼去买饮料。过马路的时候，像个少女一样蹦蹦跳跳的，那时我的心真的飞扬起来了。我如蝴蝶般轻盈，从心底里散发出微笑来。 这种男女关系似乎也并不见得就肮脏和不纯粹。其实最初l就是想跟我单纯做炮友的，我能看得出来，也因此嫌恶过他。后来我们也有过许多争吵，但他始终耐着性子没有放弃，最后还为一个傻呆呆的床伴投入这么多，精明如l这笔买卖实乃“不明智”。然而他其实也是个很单纯的性情中人，可以说是情绪化严重，对于一个男人而言这是一种不成熟的体现，但他的光和热着实能在别人心里不顾一切地点燃一把火。 我记得在温泉旅馆，他拉我到房间里的一面落地穿衣镜前，我掂着双脚，l从身后拽住我长长的卷发让我抬起头来看自己在镜中的模样。那时我正浑身发软，看见自己微向前倾的身体时不禁怔了一怔：好美。 那是一种充盈着热度的魅力，散发出青春和妖冶的气息，但双眸里的一汪清水却如此的朦胧干净，这种鲜明的对比让我整个人宛若中世纪名画中的维纳斯一般，整个躯体泛起象牙白的微光。 l在我身后也看呆了，他扶着我的腰静止了几秒钟，仔细欣赏了一番手下的尤物。这样的我在平常完全无法见到。 这时候他就像是征服了整个埃及的凯撒。 有时候完美的结合会让人丧失理智，你分不清爱和性的界限，你以为你已经狂热地爱上对方了，其实并没有。 我冷静地认为l现在对我的“爱”，只不过是他自己陷入了炽热的幻觉。 我当然也会在深夜里因想起他的热吻而饥渴难耐。但是女人的心思往往更注重在其他细微的方面。 我的化妆包里放着l送我的一支香奈儿的口红。我一直把它带在身上，就如让l永远附随着我的身体一样。这支口红并没有多贵，是某一次我们吵完架后他力求和好的方式。那天我怄着气正要离开他办公室，他叫住我：“喂。”然后从抽屉里掏出一个小东西递给我，却正眼也不看我一眼。我接过来问道：“你老婆买化妆品赠送的小样？”他板着脸说：“街边捡的。”我听罢忍不住呵呵笑起来。 我细心想了一下，其实即便是单身女人，在正常谈恋爱和做别人情人（哪怕无欲无求单纯是因为喜欢对方）时的表现也是不同的。 恋爱时，我爱着对方的人本身，也相信对方是这样。所以我不会刻意对自己有过多的要求，也无需讨好对方。 做情人，我忽然觉得自己时刻都会在自信和自卑间徘徊——当我想到一些小情趣能让他开心时，我得意洋洋；当我发现自己长了小肚腩时，忽然紧张兮兮。我开始练习瑜伽和跑步，开始注意购买香水，我终于明白那些过于爱惜和注重自身外表、装束一丝不苟的年轻女子的心态，不知是对她们追求精致的生活态度欣赏好呢，还是替自己悲哀好。 这也是一种人生经历吧，我这样安慰自己。也许不是必要的，但既来之则安之。 我的妆容开始变得更加精致，尤其是在跟l约会的那天。 我开始轻车熟路地驾驭各种性感睡裙，而把之前的运动款睡衣束之高阁。 我开始成为一个更加女人的女人。 我总觉得我在等待“l老师”的考核，我精心准备每一次见面，不允许让自己的瑕疵破坏彼此的回忆，他若失望我会更羞愧。但是在恋爱时，我敢于对爱人撒娇：“我就胖了你能怎么样！” 但是l是一个很好的情人。他从来都不对我挑三拣四，相反我总说他这样那样，打击他浑然天成的嚣张气焰。 他很喜欢我，爱屋及乌，晕轮效应。也许是新鲜感还没过吧。 反观我对l的感觉，也有了质的变化。 从最初的盲目迷恋，到因误解而轻视厌恶，到争执后的失落和后悔，到逐渐看清对方的优缺点而接受和理解……一年多相处磨合下来，我越来越了解l这个人的真实秉性，相信他，习惯他，懂得他。我始终是真心喜欢l的，所以能够耐心包容他的脾气；l一开始确在钓鱼，也许是在后来的相处过程中才对我动了真心，感情渐进。 我还记得过去一看见他心就跳得像小鹿乱撞，现如今我们可以彼此会意地相视一笑而过，就像相熟的爱人那样。我变成熟了。 本来我们的关系从一开始就不纯粹，相互不能坦然相对，因此融合得十分劳神费力。但最后一切都值得。 人都说女人是男人的大学，反过来说也一样。我有些担心l对我的影响太深，会妨碍我今后的恋爱和婚姻。我并不是一个对旧情念念不忘的女人，但l实在有些特殊。我从未对谁一见钟情还能梦想成真过。而且他教会我太多东西，无论职场情场还是生活细节，仿佛在我待人处世的周身打下logo，烙印深刻。 他让我变得更成熟，不单单指外表。我摸透了l孩子气那一面的习性后，知道什么时候有所为有所不为。我竟还学会了收敛我的爱，懂得控制情绪，不会再因为l的喜怒哀乐影响自己，甚至还学会了以退为进去影响他。我当他是个孩子，没必要真正动气，但有时候需要略施手段教他听话。 可我从不打算利用任何人。 我得说之前我对l一见钟情，也是外貌协会的成果：他符合我的审美，符合我喜欢的气质类型。l对我的看法也一样，简言之就是两人看对眼了。但他是已婚男。 我们难得能一起睡一整夜。那次半夜醒来我抚摸着他温吞吞的小腹，中年男子小有坠肉，但算是保持得挺好了。我给他盖好被子，觉得他哪里都可爱，包括微凸的小腹。我觉得这种感觉很像他的太太。 我们起初都没有把对方当作恋爱的对象，l只需要生活的排遣，不希望简单关系复杂化；而我基于他已婚的身份，完全对他不敢觊觎。但也许投入了太多感情，任何人也是难以割舍的了。 我们的故事才刚刚开始。彼此交织地生活下去，不断有磨擦、谅解、怀疑和感动，需要勇气和自省。至少在我一天比一天更贴近l的内心的此时，没有人能预料到结局。 八 http://.biquxs.info/

插播一小段关于“情人的专一性”问题（虽然在局外人看来这简直可笑）：怀疑也分阶段，在暧昧时期和在关系确定时期的感受是不同的。 我们曾一起共事的公司可谓美女如云，已婚的l身边围绕的mm也许比钻石王老五s少些，但数量、品质绝对也是上成。但产生情愫的诱因不光是对方长得漂亮就可以，首先你得有趣，你们两人有得聊，你得够得上他的lever；其次你也得喜欢他才行。所以l不会看上向他献殷勤的前台辣妹，而我总对s以礼相拒。虽然我是l的直属下级近水楼台，但在关系未挑明期间我留意到还有两个人和l走得比较近：一个是我们同部门的美女a，一个是s部门的美女b。 a是关系户，正宗白富美，林黛玉风格的经典美人，身材高挑，气质超好，部门里好几个单身小男生都视之为女神。l因其身份特殊比较照顾她，累活苦活都分走，聚餐有时候还帮挡酒。a会撒娇，但我知道她心底里是瞧不起l这种既穷（相对于她的家境）又大男子主义的男人的。那时l对我偶有言语暗示，我还会呛他：“你干嘛不找a去？”他对我的“醋意”很是受用。 b就更对l无意了，l经常和b开玩笑，主动传绯闻别人都不信，因为知道这不过是和老板红人所辖部门间的沟通手段。暧昧时期有次我和l冷战，他故意在我面前和b讲有色笑话，我丝毫不为所动。 因为我还没有付出感情与信任，也不奢望他的承诺，所以这个阶段他爱跟谁好跟谁好去，我还巴不得他移情别恋让我死心。 但双方互诉衷心后再产生的怀疑，就是摧枯拉朽的了。 你们是否还记得我和l有过第一次之后，小m发现过一个mm写的帖子？男主角跟l非常像，害得我心冷了半截。 当时我以为那是l在外地公司的一个mm写的。我对那个mm非常欣赏，她思想成熟、明事理、有才华，而且温柔得无以复加。所以只有一个连自己都会喜欢的女人，才有可能成为自己的劲敌。你要相信自己的眼光。你能看上的，你喜欢的人说不定也能看上。 但是l后来证明这一切纯属子虚乌有。 前提是l非常忙。 在之前的公司里，s混得比他好，但每个企业的文化和需求都不一样。一个正在事业上升期打拼的男人，没靠山没背景，全凭管理能力和业绩说话。当初连他自己都说：“我哪有闲心去谈恋爱，合则聚不合则散。”l的工作性质让他逃避不了离家索居的孤独，而且他也习惯了寻觅床伴（我能觉察到他婚前摘花惹草的经验丰富，虽然我从不过问）。起初他就是在潜意识地广撒网，发现我傻呆呆地上了他的勾之后，本想按照过去的经验，找个简单的女人做一段时期的生活调剂品。那时他为了说服我接受这种情人关系，说出来的话很令我气愤，觉得自己简直被他视作廉价的商品：“我可以陪你逛街看电影，但是风险系数太高。故我认为最安全的地方就是酒店。”我当即就想骂他傻逼。 我也想装拜金女来鄙视之，可是憋了半天装不出来。 在四个月后和l再见面之前，我一直不是很相信他待我的真心。我更相信是我一厢情愿地犯傻，然后自残一刀让自己断了念想：如果只是自己单相思，或者发现对方骗了自己，其实一狠心斩断尘缘还是比较容易的。 我和l的关系纠结就纠结在，我总在被动地等他说放弃，而他后来已经放不开我。l的露水情缘经验在我这里失效了，婚外性一旦变成了婚外情，事情就复杂了。 我一直保持着一种心态：一旦决定了的事情，就要好好去做；要么就不要做。在我默认和l做情人之后，我真的做到了一个非常好的状态。从起初的上床不问世事，到后来为他的前程出谋划策、倾囊相助。交心相待之后，就像刺猬卸下了防伪的铠甲，这时候一根软刺就能让你头破血流。我们应该预料得到未来的纠葛会越发痛苦，不过这都是后话了。 言归正传，都说要看一个男人是否动了真心，要么看他肯不肯为你花时间，要么看他舍不舍得为你花钱。l两者都愿意为我付出，而且自从我们在一起之后，我能看出他眼睛里再也没有别的女人（能很明显地感受到他变得像我刚跟他在一起时那样，自觉“名花有主”，对待异性的神态和方式都不一样了）。当然我也比较体谅他，不会在时间或金钱上体任何过分的要求（比如不会像小女生那样要求每天都要打电话发短信什么的）。他主动送我lv包的时候，我只是觉得更安心。其实贵重礼物的作用并不在于满足女人的虚荣心，而在于让女人确认男人的真情。虽然在d所说的有钱的老板们看来，送奢侈品也不见得就是专一的体现；但对于l来说，在忙得焦头烂额之时还能记得努力满足我的愿望让我开心，就已经足够了——不要忘了他还有个家要照顾。我相信当下他再无精力去找第二个情人，那不是有病么。 九 http://.biquxs.info/

我第一次去l的新公司时，阳光明媚。 这个时候似乎我没有什么别的理由拒绝他们给予我的更好的职位和条件，但跟他们hr小妹谈过之后，我觉得还是现在的职位更适合我的发展。 l问我：“你今后想做什么？有机会就考虑过来我这里，不要埋没人才嘛。”他还算了解我，没说“要多少钱你开个价”这样欠揍的话来。l的新公司跟我们公司都算是行业牛头，不分仲伯，各有优势。但说实话我很鄙薄那些靠男上司上位的女性管理者，不管能力如何，背后总是遭人八卦和诟病的。而且这个行业圈子很小，职业人必须爱惜自己的羽毛，否则口碑会臭掉。再说我目前的待遇和职业发展前景都很好，自己积累的人脉不错，分管领导s也会给我开绿灯。我独立自主一步一个脚印摸索成长也挺好，没必要冒这个风险。 不知道我和l故事的人，假如得知了我们的关系，一定会想当然地判定为“女白领魅惑知名企业高管当小三求上位”之类的大俗套。 那天我面试结束后离开他们公司时，并没有电话约见l，他很忙，我只是在经过他办公室门口的时候撞见了他一下，两人都装作不认识（我特地嘱咐过不要让他刻意安排接待）。身份不一样了，他在工作场所的装束更加正统而有型了，平常难得一见。我不信他不迷倒众生，他们公司里绝对有mm排着队花痴他这个已婚的年轻老总，然后，他是我的——我暗自偷笑。也许是情人眼里出西施？ 我想了一下，只是给他发了条微信：“你还是那么帅。” 过了一会儿他回复道：“那是当然。” 我笑曰：“臭屁。正确的回答应该是：你也还是那么漂亮。教你哄女人的方法，学费我记账啊。” 在之前有过一个时期，他回我信息是要看心情的。那时我还在暗恋他，总为他回与不回的一句话而担心难过亦或是兴奋喜悦。我每次给他发信息前都要斟酌半天，考量这样说他会不会回复、会怎么回复，可结果总是不如人意。后来发展到给他打电话前会紧张得迟迟按不下去呼出键，担心接通后不知所云。 这不是正常的恋爱关系。 即使是非常喜欢对方，也不必如此委屈自己。后来我学会了在情绪上独立自控，也学会了良性沟通（我会在恰当的时候选择恰当的方式告诉他：在某些情况下，我不喜欢他不回我的信息）。l会尊重我，变得更主动了，我们的相处和交流也愈发融洽自然起来。 没料到我们还会吵架。 我说过我是一个有点强迫症的人，在我听闻以前l分管的地方公司的最新人事变动之后，忽然有种芒刺在背的敏感。虽然早已基本打消了之前发帖的mm（我叫她c吧）是l过去同事的可能性，但我还是不甘心地旁敲侧击想求得当事人确定：“听说c跳槽了？我一直挺欣赏她的，也不知去了哪里。” 此时我刚在l公司附近的咖啡店门口上了他的车，准备一起去吃个晚饭。那天我容光焕发，把自己收拾得异常漂亮，黑色的拽地长裙，长发随意束起，对着镜子的时候我不禁矫情地自言自语：“这真是一生中最好的时候啊……”地铁上还有小伙子主动给让座。 l一边开车一边说：“之前她问过我的意见，现在应该是准备去xx公司了吧。” “为什么要走？” “干得没意思呗。” 我觉得有点不爽，沉默了一会儿轻声道：“我在网上看了一篇很痴情的帖子，还以为是她写的。” “关于什么内容？”l表示感兴趣。 我觉得很无聊，不打算告诉他了，便说：“没什么。” 他竟然又问了几次，我都三缄其口。忽然间我发现他脸色暗沉，不高兴了。 你妹啊！你凭什么啊！难道你俩真有什么啊！ 我一肚子气。 l跟个孩子似的赌气开车，猛踩油门、胡乱变道，惊得周围的车狂按喇叭，吓得我心惊胆战，但又倔着劲不想跟他讲话。一路车内的空气热涨如充满了火药的炸弹，l好像恨不得追个尾解气似的。 我到底也没想通，这顿饭吃得很烦躁，两个人都低头闷声不语，速战速决。然后还是没话说，l把车直接开到了就近的地铁口，打算就把我丢这。我心里骂娘，心想这孙子又把我当当初的小女孩欺负呢。我没有下车，坐了老半天后我开口问他：“你为什么生气？” l牛叉地哼道：“我没有生气啊。你下车吧。” 我盯着他的脸说：“你告诉我，你为什么生气。” 如此反复再三，他愤愤地挣出一句话：“我这辈子最讨厌别人跟我话说了一半又不说了！我听得出来你不是在开玩笑，我不喜欢你这样。” 我一下子没听懂他究竟是在气什么，是强调前半句还是后半句——如果是后半句，那意义可就深远了。他在气我诬陷他眼中的好女人？觉得我背后嚼舌根为人阴险？反正当时我心想，不管为什么，为另一个女人生这么大气，尼玛我才不无原则跪舔。万一你丫是心虚掩饰呢？我越想越憋屈，点点头说：“行，明白了，再见。”就下了车。 坐上地铁看见车厢玻璃里郁闷自己的倒影，觉得白瞎我今天的装束了。 当然我得立即搞清楚状况才能作决断——我隐蔽地动用了一些不值一提的小手段，最终探得的结果是确认了我对其男女关系上的怀疑完全站不住脚。我确实还是不太信任l，但他没察觉这一点，而真实单纯地为我话说了一半又咽回去而生气——虽然这简直有点小题大做、莫名其妙。 冷战好几天后，我觉得他也该消气了，打了个电话过去：“喂，还在生气啊？你这样会更年期提前的哦。” “嗯，是啊，什么事？”他还是装出一副爱搭不理吊炸天的语气，我一想他很可能是在厕所里关着门压低嗓门装逼，就忍不住想笑。也不知道他们公司的其他职员们能不能想象他们老总还有这副德行的一面。 “我们能不能不要一见面就吵架？多难得见一次。”我态度非常温和地开导他，“我怎么知道你因为话不说完就会生气，我又不是你肚子里的蛔虫。你以后对我有什么意见你就直接提嘛，我改就是了嘛，何必动气伤身。” 孩子气的l就是在等一个台阶，这便即刻“原谅”我了。 既然跟c没关系，那就更为蹊跷。我回想起他当时在车上气得眼圈都红了，有点骇人。我猜到他以前肯定因为这个问题受到过什么伤害，不然不会反应这样激烈（前女友之类都算轻的）。我向来不揭人难言之隐和旧故伤疤，除非他自己打算告诉我。我只要注意避免再犯就可以了。 l这个时候显然也没有对我信任到能直述缘由。 情人关系中，有些事情本就不该知道。除了l的家庭情况之外，还包括其他一些触及心底的秘密。我们都在摩擦中试探出对方的底线，很默契地回避之。一个好奇心太强、太爱刨根问底的人，是绝不适合做情人的。 十 http://.biquxs.info/

我和l的第三次见面，约在一个周日的白天。 l尽量避免晚归，只好白天找个理由出来与我私会，这样时间比晚上还要充裕些。我也没有什么意见，反正能见到他我就高兴——真的很想他，不是想跟他上床，但怀念他宠溺的怀抱。 周五下班前我接到l的电话，这个时候才最终确定了后天见面的时间和地点（他的日程排得很满，就算提前一周预约也一点都不好说），他会开车来接我。我知道周六是他女儿的生日，明天他肯定不方便联系我，所以周五打电话来。 “你明天有什么安排？”他问我。 “要你管！”我嗔他道。明明你自己有安排，还要来过问我的私事。 “是啊，你男朋友那么多，谁知道你又要去跟哪个约会？”l悻悻地扯屁。 有时候即便是很喜欢对方，你也要保持点神秘感和新鲜感，不要像个可怜巴巴的宫女一样成天恹恹地等着被召唤要么就围着皇帝一个人屁股后头转，让人家感觉已经吃定了你。男人的征服欲才是他爱你的必要条件，当然，要把握好度，过犹不及。 我并非一个很有手段和心计的情人，我只不过是懂得些恋爱法则和男人心理的普通女恋人罢了。 “我好想你。”我故意说出来哄他开心。 他的确在暗自高兴，语气上听得出来，但话间却还在装模做样：“哦，这样。”我在想l怎么不去演国产白痴偶像剧，里面的男主角都是这副双手一插裤袋自以为很帅的欠扁屌样。 周六我约了小m一起去做指甲，我提前一天擦了身体乳，剃了腋毛，想着明天要穿一套新的内衣，嘴角不自觉地浮起一丝笑意。隔壁的小m给了我一巴掌： “你柔情蜜意地傻笑，想什么呢！” 我这才低头紧盯着我的指甲，已经被染上了蔻丹。 周六晚上，正当我纠结于次日约会穿什么衣服好时，接到了l的电话。 “明天忽然安排了一个接待，”他无奈地宣布，“从早到晚。” 我挺失望的，但是很快调整过来，安抚他道：“没关系，那我们就下次再约吧！” l又说：“我都感冒了。” 我偷笑，他在我面前就跟个小孩子似的。 “其实我好想见你。”我红着脸低声说。 “要不然你下周三到周五跟我一起去出差？”l突发奇想。 “我哪里走得开！”我嗔他，“再说了你出差那么忙我去了也照样见不到你。” “我可以跟公司谎称出差到周末呀，这样我们就有两天时间可以在一起。” “喂，你可是个职业经理人呢，别假公济私啊。”我笑着数落他，心里其实挺甜蜜的。 “真的，要不你下周五下了班就赶到x市来吧，坐高铁也就两个多小时，我们一起度个周末，路费我给你报销。” 我最后还是婉拒了。一方面不想折腾，双方都会累得没了心情；另一方面不想做上杆子买卖——让男人学会等待，在这个时候对女人是有利的。 l失望地说：“那就只好下次再约了。” “嗯，照顾好身体，早日康复啊。”我说。 “下次带你去海边，”l略感抱歉地说，“我知道有一家很不错的海景酒店，吃饭的地方也好。” 挂了电话，虽然被爽了约，我心里还是很开心的。我并不强求日理万机的l一定要多长时间就跟我见一面，我只要知道他也一样会想念我、重视我、愿意想方设法为我付出时间，就心满意足了。其实女人是很容易知足的生物，只要她学会通情达理。 甚至我都不需要相信他爱我。也不说爱他。 这时候我们的关系，就是依靠身体的强大吸引力而陷入盲目热恋的小情侣。我还预想当我们彼此厌倦了对方的肉体时，这份感情是不是也可以慢慢地淡了，那样我就可以不伤任何人地悄悄退出。 和已婚的大忙人谈恋爱，也许阻力总是必须的。 和l的第三次见面一拖再拖，虽然双方都很努力地想找到契机，却总是阴差阳错地无法成行。在将近一个月后，终于好像可以见面了，我正按耐不住兴奋，l好像也给我准备好了小惊喜和礼物，结果这时候我接到了一个电话：我妈要来看我。 母亲过来住了两个星期。 我上班的时候她买菜做饭，周六日我陪她逛公园逛街。说真心话，我挺想我妈的，她的厨艺永远是我幸福的源泉。可是这两个星期我大多数的时间总是在挂念l，仿佛掉了魂似的，又不能让我妈察觉。每当她问及我找男友的敏感话题时，我就心里高度紧张，总是立即找话茬搪塞过去。 “妈，小m说明晚请我们吃饭，你还没见过她呢，我最好一姐们。” “她干啥的？多大了？有对象没？” 然后她就开始教导我，不要老跟大龄单身女青年混，要多接触已婚知心大姐同事和朋友，有助于帮我介绍合适的男孩子。 我就赶紧给她夹菜，告诉她我工作顺利、很得领导重用的事。 l知道这个情况，有两天中午给我打电话，腻歪一会儿，然后叮嘱我别太辛苦。我笑话他：我妈来了我哪可能辛苦哦！因为都在工作日，通话很简短。其实也没多少好说的，他对我的家庭情况完全一无所知。我们的交流仅限于什么时候才能再见面。 只有在每晚母亲睡下后，我才感到一丝轻松。妈妈来住的这段时间，我又懒成了甩手掌柜，她对我的照顾无微不至，可我却感受到巨大的心理压力。我无法向l倾诉——下班后和周末，都是联系他的“禁区”时段。上班的时候，他很忙，另外这些事我也不好讲。 其实l曾对我说过，他是希望我有什么苦恼可以找他倾诉的，我笑他是为了“找存在感”。我不会这样做，因为我清楚自己跟他的关系就是我最深的苦恼根源。 不能分担对方的压力和痛苦，对我、对l都是一样的。然而世间最令人煎熬的事情，就是在你感到焦虑难耐的时候，不能给喜欢的人发哪怕一条信息。我是很懂事，很体谅l，但有时候我也觉得自己挺可怜的。但那又能怎样呢？本来我和l的关系，就单纯维系在“有福同享，有难不能同当”的利己主义链条之下。尤其是对于我来说，就是一个没权利拥有情绪的影子的身份。 有天吃晚饭时我又一次呆呆地盯着手机，漆黑的屏幕，安安静静地躺在桌上，不能够诉说想念，不知道要它来有什么用。 我妈关切地看着我问：“妍妍啊（我小名），你是不是太累了？” “没有啊……”我还没缓过神来。 “怎么感觉你干什么都没劲头的样儿，”我妈似乎有点小抱怨，“逛个街眼睛都是直的，也不知道你成天脑子里在想什么，是最近身体不舒服吗？” 我赶忙狠扒一口饭，笑道：“我身体好得很呢！你看你一来我又要长胖了。” “胖什么胖！你看你都快瘦成骨头架子了。”我妈又给我盛了一碗汤，笑吟吟地继续看着我吃。 我忽然很想落泪，连忙端起碗把脸转向另一边。 我怎么就永远不能让她省心。 我怎么就不能找一个很好的男孩子，带回家给她看，给她一个机会说“请你代我照顾好我女儿”。 l不会是我生命中的恒星，但我无法逆料这颗彗星会在我的天际停留多久、会不会坠毁下来把我撞得粉碎。我们之间也不会像我父母那样简单、淳朴地获得平静的幸福，哪怕是一个嘘寒问暖的普通短信，都发不出去。 白天内心纠结，入夜后却还是止不住地思念l。 也不知是否因为母亲温暖的关怀让我更觉孤独，最近泪点很低，特别想见l，想钻到他怀里死死抱住，想独吞他的每一个吻，想跟他发疯似地纠缠，以补偿我心里的落差。 思念是一种很玄的东西，如影随形，无声又无息出没在心底，转眼吞没我在寂默里，我无力抗拒，特别是夜里。 想你到无法呼吸，恨不能立即朝你狂奔去，大声地告诉你： 我愿意为你忘记我姓名，就算多一秒停留在你怀里，失去世界也不可惜； 我愿意为你被放逐天际，只要你真心拿爱与我回应，什么都愿意，为你。 这首歌的歌词非常能形容我当时的感受。 我躺在床上听着这首歌，静静地流泪，然后入睡。 十四 http://.biquxs.info/

我和l极少一起出席公共场所，因为他十分谨慎。难得一起吃顿饭，地段偏远，我张望了一下确认四下里没有相熟的面孔，便上前大着胆子牵起他的手，羞涩地依偎上去。l心里笑话我的小女生情结，然而顺势便搂住了我的腰，趾高气昂地配合我的表演。他个子很高，和我的身高差难得的般配。我们神采奕奕地步入门厅，像一对精雕细琢的明星情侣，令门童和过客投来羡慕的目光。 rihanna《diamonds》里的歌词，用来形容我和l再合适不过。此时此刻，在对方眼里熠熠生辉，全世界为之失色，不在乎天长地久。 趁没人注意，l的手滑落到我的臀部，我吓得往旁边一蹦，回头看见他的招牌式坏笑：“喂，人家很单纯的好不好？”“公共场合，能不能别那么嚣张……” 第五次见面，比预定的时间提早了两天。 原因是我被忽然安排了出差，这样的话再见面就得等两周之后。我接到通知后立即打电话问l：“你今晚有没有空？”语气里带着焦急。 得知原因后，l说：“我安排一下，你等我电话。” 当晚见面时，下起了暴雨。我虽然打了伞，坐进l车里的时候还是浑身湿淋淋的。车内放着没有歌词的音乐，雨刮器沉闷作响，我们缓慢地行驶在映照着橘色街灯的快速路上，周围包裹着隐约的雨声。 什么也看不真切，窗外蒙着一层水雾，车内氤氲暧昧。 我们都没有说话，但彼此的心是相通的：想见对方，想得焦躁。l把车停在路边，抱着我的头就开始亲吻。我积极地回应着，模糊中低声呢喃着：“我觉得我是不是疯了。”“什么？” 我不再答话。他明白了，吻得更热烈。 这一刻时光凝固。我的眼泪在眼眶里盘旋，我几乎能听见他心里的声音：谢谢你爱我。尽管我没有说。 一个完美的情人除了性情温和、聪明、拎得清之外，还要有趣。这种有趣并不是刻意而为之，而是要能与对象自然匹配。简言之就是红颜知己与和谐炮友的无缝结合，这也是所有男人的梦想。 作为情人而言，我和l可谓天造地设的一对。欣赏互补，沟通高效，性趣和谐，轻松而愉快，偶有争执也无伤大雅。他臭屁自负，我稀里糊涂，在外出安排方面什么都听他的，乐得省事；随便聊聊天都有笑点，觉得对方太可爱，而且特别有话聊；从不为细枝末节争吵：男人成熟一点还是好很多，以前我谈恋爱时常常为了晚饭到底吃什么跟小男友怄气；肌肤相亲时刻，更是堪称完美，彼此征服的成就感深入骨髓。连他自己都说：“从没有过素质这么高的关系。” 实际上我和l的相互了解程度甚至不如我和朋友d，但相处起来竟毫无负担，以自身最柔软的一面示人，一见如故。虽然起初人人都伪装完美来握手相识，但握手的那一刹总有人心中有电流划过，仿佛一眼千年，臭味相投的强烈吸引之余，还能看到对方的一切软肋并康慨爱怜地接纳。这就是知己与朋友的差异。 我知道所有富于激情的关系都会日趋平静。我和l的关系很难因突然决裂而中断，因为我们已经过了互相猜忌的不确定阶段，好聚好散也许是最大的可能。 但是这一天什么时候到来？ 我认识的人之中，对l的评价毁誉参半。在生活和事业上他都是一个有局限性的人，我想主要还是因为他的格局，显得狭隘。他并不是自私，但同样也不博爱。 我喜欢他，是在我认识了他的弱点之后。过去我从来不评价我的上司，因为我知道他能胜任必然有他的过人之处，无论他有多明显的缺陷。但现在他是我的情人，我可以很平静地看待他。 忽然我反转了对他的印象：也许他并非一个优秀的管理者，但他是一个还算好的情人。 原先是我最愤恨与之滚床单，如今却变被动为主动。销魂蚀骨般的炽烈，各种尝试、爱抚和心动。纯粹不沾染一点其他的，男女之爱。我沉醉于每个微小的细节，以及他为我所做的每一个改变。 清凉的夜。 l开车时有工作电话打进来，他在教训人，语气不悦。 我静候他通话结束，然后抚摸着他的鬓角：“最近很累吧？” 他点点头，没说话，只是用右手握住了我的手。 到了酒店，我先去洗澡，他在外面接电话。 忽然我听见他在压低声音喝斥什么，跟教训下属的口气完全不一样，我吓得关上水阀。 “你就不能带你妈先回去？你舅都病成那样了。” 家庭电话。空气瞬间沉寂了下去。 “嗯，知道了，我下周回去。”l低声说，稍显不耐烦地挂了电话。 脾气真大呢。 我继续默默冲水，过了几分钟他也进来了，从后面抱住我。 “嗳……” 我不一会儿就连莲蓬头都抓不稳了，关了水把它放到地上。l又轻轻拽起它，打开水阀，轻柔地帮我冲洗着脊背。 我转过身去看他。 我一直羞涩于在光线明亮的地方与l正面相对，马上就低下了头。l用手托起我的下巴，看了我一眼，然后深深地吻下去。l的吻总是很强硬，吻得我透不过气，但是我很喜欢。 细碎的白色泡沫在l胸前拉出起伏的线条，酷似吴彦祖的欧莱雅广告。 我不知道自己在l眼里是什么样子。 他把脸埋在我的肩上，我轻轻抚摸着他的后脑勺。这一刻我是他逃避烦恼生活的唯一港湾。 有时我也能理解那种公司和家都不想回的感觉。 还好有你。 十五 http://.biquxs.info/

我在日历上画圈圈：这是和l的第五次。每次分开才两天就如隔三秋般想再见，他也很想要，几乎每周都设法见面。 据称男女欢爱十五次之后激情就会逐渐减退，假使那便是结束之日——我边画圈圈边想，如果一月一次的话，我和l到厌倦彼此还有十个月的时间。但现在我们的频率太高了，根本撑不到十个月：如果双方不出差，恨不得一周见两次，这中间还有若干次未得逞的没算。 有一次是在l的办公室。 我要搭晚班的飞机出差，走之前路过l的公司，他说他在上面等我。公司前台已经下班，l悄悄出来帮我开了门禁。仍有不少部门亮着灯，我们一前一后避开加班的人们，然后他锁上了他办公室的门。 这是我第一次参观l的办公室，独立在门廊尽头，很大，还有个观景阳台，落地窗外是这座城市璀璨的夜景。 他猛地将我推倚在窗玻璃上。 “昨天不是刚……”我讶异地问。 “可我还是想，”l亲吻着我的后脖颈，“要半个月见不到你了。” 他的手摩挲着我的背部，忽然间响起敲门声。 我俩都屏息凝神。 “l总您还在吗？”是一个男声。 l伏在我耳边悄声说：“部门经理来送报告。” “那我怎么办！”我急切地低声问道。 他把我拉到阳台上，然后拉上落地窗帘。 我躲在深红色的绒布后面，听见门开了，他们在交谈，心都快跳出来了。 当然l很快打发他走人了。 窗帘被拽开那一刻，l坏笑着看着我的窘样，我冲他竖起中指，飞也似地逃了。 我以为情人之间只需要在见面时温存。所以我生病或倒霉的时候从来不向l诉说或抱怨。那天飞机晚点很多，我在凌晨一点接到l的电话：“查到你的飞机延误了，现在怎样，还没起飞？”我吃惊地压低嗓子问：“你还没回去吗？你现在在哪儿？”他说：“刚从家里出来买点东西。”“这么晚了买什么？”“买下次跟你用的装备。”“去死！没正经。” “多穿点，别着凉了。” “哦。” 停顿片刻不知讲什么好。 “好那就这样吧。”l有点气鼓鼓地挂了电话。 l永远不会甜言蜜语讨女孩子开心，真不知道他是怎么追到他太太的。 我也是个慢性子，这会儿才想起来偷偷对着手机给他一个吻。 也许就是因为这样的小感动吧。 在讲述d和s的事情前，我再插一段这个时期对l的感觉。 l是这部故事的主线，牵引着我不知走到了哪个神秘花园，但有时候我对他也会产生厌恶感。 是的，就是前一分钟还想得要死，后一分钟就忽然觉得恶心厌烦。 如果l是一个适婚的男人，我估计我也未必选他当老公。对他的性情等各项弱点，我只不过是因为和他是情人关系才予以不计较的包容。就像你租来一个房子，要求地段好就不要要求小区环境幽静了，要求配家私就不要嫌租金略贵了——这跟买房子又不同，买房子你得精挑细选，争取各方面都称心如意的完美。 女人有的时候也可以很理智。 我想我也总有一天会厌倦l，就像他电话那头对他一肚子怨气的太太。了解得更深入，获得的正负面信息都越多，然而作为不能朝夕相处的情人，能够转化成亲情的正面信息必然比不上促使疏远分手的负面信息多，所以情人跟妻子永远没有可比性，愿赌服输是大势所趋。这一点我欣然接受，所以我从来不会嫉妒l的太太。但如果l在外面还有别的女人，我是会跟他一刀两断的，这牵扯到自尊心的问题。 我对l的莫名厌烦，有时候是因为他阴晴不定的脾气、捉摸不定的习性，但更多的时候是因为我对我们不耻关系的痛恶——在我身体冷静的时候，就觉得这样动物性的关系没啥意思，一切的爱慕和体贴铺垫，都是为了床上那一晌贪欢。 我想可能有时候l也会嫌我烦人。 可是这个阶段，动物本能支配一切，双方都欲罢不能。所以过了一会儿，我又开始想见l的热度了，想念他为了跟我上床而变得温存的模样。我何尝不是为与之共度良宵而装出贤良淑德的小样儿来？在这个阶段，心知肚明要相互讨好才行，我俩彼此彼此。我猜l是情圣，此类经验自然无比老道；而我则是……呃，名师出高徒？ 相比l，单身时期的钻石王老五s才是货真价实的情圣，而且有恃无恐。我们大家都知道他的女朋友换得跟走马灯似的，但最后结婚的这个我们从未得知太多信息。 s这个人，单从长相方面来说，和l不分仲伯。但气质方面两人就天壤之别了，我喜欢l这样无理取闹的臭屁型的，而更多的mm认为我是脑子进水——她们都更痴迷与s的绕指柔情。s是另一种风格的美男子，若说l是闷骚那他就是风流倜傥，随便能给你吟诗作赋的那种才子。 s非常会琢磨女人的心思，且对待不同的人有不同的把式，总会让你觉得自然如行云流水，又十分舒适惬意。s是那种很会哄女人开心的男人，这种天赋好像与生俱来，随便一句话或一个眼神，从前台到老板娘都笑逐颜开。但谁也没见过他的真心长什么样。 也许除了我。 其实我也不敢这么说，因为我从没给过他机会。 自从他胜任总监后，我就很少跟他因公见面了，吃过寥寥几次饭，也都是他主动邀请，中规中矩中结束。在男女交往方面，新婚期的s似乎变得低调了很多，我们再也没听见过花边新闻。 所以当我出差时巧遇他，又受邀一起吃晚饭时，我也没有多想。 他挺兴奋地跟我聊天，身体似乎也刻意比礼节性用餐时靠得更近一些。 “好久不见你了，越发漂亮了啊。”s笑着客套。 我心想，l就打死也说不出这样的话。 他为我布菜，给我倒茶，吃到一半还主动夹了一筷子肉到我碗里来：“你是不是肠胃吸收有问题，怎么干吃不胖。” 我客气地欠身道：“谢谢谢谢，自己来，自己来。” 转念想到，在外人眼里s的举动挺暧昧的了，更何况他现在级别比我高得多。除了跟l在一起吃饭，这样的“优待”总让我感觉别扭。 无法否认的是，s也变得更帅了。 金钱和权利，从来是男人最好的化妆品。 如果在过去，当他握住我的手的时候，或许我还会装模做样地扮无辜。但是今天，我的脸刷地就白了，我触电般地抽回了手，“不能做什么对不起l的事”这样滑稽可笑的念头在我心中倏然唤醒。 s满含深意地望着我。 “小丫头长大了啊，”他叹了口气笑道，“真羡慕你男朋友。” 我这个时候除了嘴角浮起一丝假笑，真不知作何反应好。我从没跟他说过我有没有男友。 “你男朋友是做什么的？” “嗯……是同行。” “哪家公司的？兴许还认得。” “是……外省的。” “哦，”s继续追问，“你们怎么认识的？” 我没好气地笑道：“喂，你查水表的啊？” s双手抱头倚靠在沙发上，身体放松下来，但目光还是盯住我不放。 “你的喜酒什么时候摆啊？”我连忙岔开话题，“我们能不能吃到啊？” “别人不好说，你是一定不可以的。” “什么？”我以为我听错了。 s立起身来，叫来服务员买单。 我也就跟着起身。我还没傻到去追问“为什么单单我不可以去吃你的喜酒啊”这样的愚蠢问题，s也知道我不会那么问所以没打算回答。这也算一种默契，就像当初他难得略显紧张羞怯的表白一样。 晚饭后他开车送我回酒店，然后在前台预订了我隔壁的房间。 我们一起坐电梯上楼时，我仍搞不清他的意图。 已婚男人难道比婚前更加胆大妄为？应该不会吧。 s送我到门口后，问了下我明天的行程，顺便约了明天一起早餐的时间，也就回自己的房间去了。 晚上我正敷着面膜看娱乐节目，s打电话来说刚买了酸奶上来，拿来给我一盒。我套上衣服开了房门，他看见我的脸哈哈乐，我接过酸奶正准备道谢，s撕掉我的面膜直接吻了上来，我吓得后退数步，重心不稳，一屁股坐在地上。 s一直贴着我迎上来，直接把我按在地毯上强吻。 门还没有关。 我花了一分钟用力推开他，然后别过身去，坐在地上喘气，让自己的大脑迅速冷静下来。 “给我吧。”他近似央求地低语。 我缓缓站起来，整理了一下衣角，抬起头来直视他的眼睛：“你走吧。” 在s面前，我始终端庄冷静、不为所动，永远不会惧怕，也不会动怒，因为我并不爱他。所以我也犯不着去猜测他的心理和意图，他是猎艳也好，真爱也罢，统统与我无干。反正他是得不到的。 s坐在原地仰头看了我一会儿，自己嘿嘿干笑了两声，也许他自己也觉得如此尴尬的样子实在是有点可笑。他起身时，我瞥见了他腰上的爱马仕皮带扣，以及被扯出一个角的衬衫，觉得是有点可笑：有点失身份啊？s能看透我的心思，于是站起来用长长的胳膊环住我，坏笑道：“你知不知道你很迷人的？”任何情况下他都不会像l那样笨拙无措，就这点不够可爱。 我虽然脸色煞白，但还是微笑着把他送出房门：“我知道。” 关上门后我好想给l打个电话，后来一想这简直没法说，苦笑不已。 我躺在床上瞪着天花板，得出两个结论： 1、我看起来比较风骚，吸引已婚男。 2、我被l强迫那次，其实我是自愿的。 站在一个女性看待男性友人的角度，我忽然觉得把自己的脆弱隐藏着声色犬马背后的s挺可怜的。不知他有没有找到能卸下面具交心的那个姑娘。 经历了l和s的事件后，我好好反省了一下自己，是不是有什么轻佻或惹人误会的举动，让已婚男人缕缕跟我发生纠纷。不过后来得出的结论是：没有。l算是我自己倾心倒贴的，s第一次向我表白的时候还没有结婚。除了这两个人之外，再没有其他莫名其妙的烂桃花了。 既然不是我的问题，我不禁又联想到已婚男人的心态来：难道男人结了婚，就特别喜欢招惹我这一类的女子？大龄单身女青年，没有小女生的腻歪和任性，有独立自由的性爱观，做情人简单直接、明白道理，无需负担和责任纠缠。跟泡良族没什么两样。 于是我似乎弄清楚了s对我动手的理由：结婚前孤男寡女，他反而怕我赖上他；现在要是能来个你情我愿，就一个愿打一个愿挨了。可惜一个巴掌拍不响。 我本以为我会冷笑，结果却还是对s的同情——我确实不会生s的气，因为即便他再龌龊也与我无关，他占不到我的便宜。 是什么让男人都变成了这样。 s才结婚没几天。 我倒是相信l和他太太的感情稳定，他对她保护得很好，而且明确说过不希望我们的关系影响到他的家庭。但二人的感情是否深厚，这个我还不好说——他们结婚也就三五年而已，l的工作性质让他们聚少离多，我记得在哪里看到过一篇文章，说是很多情况下并不是夫妻感情淡漠而导致出轨，而是因为出轨导致夫妻感情淡漠，从而恶性循环。 第一次出轨，也许是出于诱惑。习惯了出轨，对家里爱人的态度不知不觉还是会发生改变。即便当事人精心注意，但女人的第六感绝不容小觑。做妻子的学会睁只眼闭只眼，是为了家庭的稳固，但并不代表她真的傻、心不会痛、不会冷。任何一次含沙射影的冷战和吵架，都会让双方更加心灰意懒，有的婚姻就是这样解体的，但更多的忍忍还可以为继。 凭着我对l过去的猜测，我不相信他老婆什么也不曾发觉。也许是她懒得管了，也许是l学得更聪明了。但二人之间一旦有了猜忌，就总归不会是最初无隙的感情了。 说实话我很惧怕这样的婚姻。宁为玉碎不为瓦全的心态，曾在没入围城的我的身上体现得尤为明显。然而生活的洪流转瞬将我推向了意想不到的地方，剧本荒诞不羁，我竟然成为了一场悲剧的参演者，虽然只是配角之一。 一旦开了堤口，洪流就会改变你心底的河道，你永远无法预测生活将给予你怎样的教训。有时候“命运只掌握在自己手中”这句话是那样的软弱无力——命运实则只掌握在自己的欲望手中。 多少人赞叹“无欲则刚”的状态，却一次次臣服在诱惑面前。 十七 http://.biquxs.info/

和l的下一次见面就在一周之后，那是早就定好的时间，一个属于我们的小纪念日。我知道他会抱着期待而来，但我可能要让他失望了。 我又翻出了那条昂贵的佛珠，打算下次见面摊牌时送给l，抵他那个lv包，然后我们两不相欠地分手。 然而我和l的交往，总是不按剧本发展，这给我带来惊喜，还有头痛。 “我到你公司楼下了，你下来。” 我正在上班，简直不敢相信他要我翘班约会的事实：“不是约好了下周见面吗？” “可是今天我好累。”他撒娇般地说，“我好想见你。” 每周都要见面的频率真是太危险了，就算他因公外出用不着找借口，公粮欠奉他老婆也会起疑的。除非他真是神人。 他依恋上我了，但此时我却异常冷静。 也好，早一点谈判也无妨。 我下楼拐弯，在隐蔽地点找到他的车。他还真敢到老东家地盘上顶风作案，我有些警惕和担心l的情绪化会坏事。他自恃心思缜密，但不理智的狂热似乎也会烧坏男人的头脑。 “去哪？” “酒店。” “我还在上班！” “下午就放你回去。” 第六次见面。 没什么好说的。 这次随便找了一间酒店。我心绪很低，全程不吱声。 l发现了，停下来，抱着我。 “最近太多事了……”l以为是他状态失常，抱歉地解释道，“我最近情绪可能是在低谷期，有点烦心的状况。” “怎么了？”我心不在焉地搭茬。 “没什么，见到你立马就不烦了。”l把头埋在我胸前坏笑道。 我推开他的身子，跟他握手：“对不起，低谷先生，你忘记开空调了，现在我们就要变成了蒸馒头了。” 在他折返床上之前，我在思考要怎么提出分手的合理性。最后我选择了一个较为尖锐的话题。 “l，你对你太太，有没有负罪感？”我安静地问。 他停止了动作，沉默不语。我抬起脸来看他：“有没有？” “有。”他很肯定地说。 我喜欢他的坦率。一般他不会故作真诚地骗人。 “那怎么办呢？”我把头枕在他肩上，定睛看着前方。 l想了一下，答道：“尽量不去想。” “逃避啊？”我笑道。 “在家就想工作上的事，”l说这话的时候，好像自己才发现一个真相似的，“真的，我在家的状态基本就是这样。” “那周末你都干什么？” “在家睡觉啊，”l说，“大热天的，哪儿都不想去，在家睡觉是最舒服的事情了。” “那你老婆岂不是觉得你很无聊？” “是吧……反正我回家的时候也不多。” “本来你回去的次数就少，又这样频繁地见我，会不会影响交公粮啊？你老婆会不会起疑？”我突发好奇心。 l说：“最近都没有交啊。她又没要求。不是每个女的需求都那么旺盛。” 我觉得这个回答怪怪的：“她不要你就不做吗？” “是啊。她要的时候我就满足她。” 女人性冷淡也不是新闻，但我还是觉得怪怪的。l是因为尊重他太太的意愿，所以才对他太太毫无激情的吗？在我面前他可不是个被动的人。我还是觉得他们的相处模式上出现了问题，这里面可能存在情感上的排斥和抵触。 “那你出来找情人是因为欲求不满？” “也不是，”l看了我一眼，“因为我喜欢你嘛。” 我没有理会他的好话，把话题又扯回来：“你说你对你太太感到愧疚，那你会补偿她吗？” “我会减轻她的负担啊。” 我还以为他要说在家做家务或者多挣钱，结果l接着说道：“以前每个月要三四次她觉得辛苦，现在只要做一次就好啦。” 这个没正经的家伙！他是说笑还是真以为女人就是个玩偶啊！ “你出轨你太太就一点感觉都没有吗？”我克制地问。 “没有。”l回答得斩钉截铁，“我以前在家什么样，现在还什么样。” “你以前在家什么样？” 见l如此难得合作地“答记者问”，这个时候我几乎都忘了我谈话的初衷是什么了。 “想工作，睡觉。刚不说了吗。” “你不用管孩子？”我继续提问。 l不耐烦起来：“她妈妈管。” 这个答案相当真实。 我一时间无言以对，两个人躺在床上相拥着沉默。 这个男人在家里过着怎样的生活啊！是因为家庭枯燥他才出来寻找热情的吗？ 他就像个大男孩，任性、自我，毫无作为一个丈夫或父亲的责任感可言，他太太也真够辛苦的。 我用手指划着他的鼻梁，道：“这样还是不太好，建议你每周末抽一天做家庭活动日吧，一家三口一起去哪里玩玩。孩子需要这样的交流，你太太也能轻松一点。” l若有所思，似乎听进去了。 “你们没打算再要二胎吗？”我又问，都不知思维发散到哪里去了。 他猛地把我扑住，用吻堵住我的嘴：“你今天怎么回事？要生也是你给我生！” 我忽然想起来今天是要来分手的。 如果我能像个心理学家似的劝他跟他太太恢复关系融洽，是不是也能全身而退还功德圆满？ 我怎么想怎么觉得像天方夜谭。这种事情历史上好像从来没有过吧？ 可我来不及多想了。身体里涌起一股暖流，向四肢蔓延开来。 l下午还有会，我自己打车回了公司。一路上我因为疲倦和挫败感而头脑昏沉，l开着车还打来电话慰问：“还有时间，你待会回到公司可以睡一会儿。” “还有时间，你待会可以给你老婆打个电话。”我没好气地说。 “我每天都有给她打电话呀，”l温柔地笑道，“告诉她我不回家吃饭了，然后来找你睡觉。” “滚！”我愤愤然，最后却留了一句，“开车注意安全。挂了。” 每次都是l主动想见面，而每次跟l分别后我才被勾起了思念。 或者说是，欲望。 之前是他求着我想要而我无感；见面后的第二天我却十分难熬，还想见他，腻歪或者ml。所以说男女的需求完全不对等，男人是征服的动物，女人是难缠的生物。这是大自然的定律所致：男人只负责即时的播种，而女人要负责漫长的孕育，所以女人一旦和男人有瓜葛了就想尽可能长时间地拖住对方。 当然生理的本能这样要求，但我的理智很快就能压制住它。我从不无故打扰和纠缠l，直到他下次提出见面才联系——所以l还总是抱怨，说我不想他。 我并不是不想他，但觉得这样的见面比较无趣。谈恋爱的两个人也不可能是每次见面都只是滚床单吧。更何况如果是毫无氛围和情调的快餐式约会，跟叫个援交女郎解决生理需求没什么差别。 所以上次匆匆翘班约会之后，我给l发了个信息，比较婉转地提醒他：为了提升客户满意度，下次临时外出办事，四星级以上。同意请回复“哦”，不同意请回复“我是臭屁品味差又变态的铁公鸡”。 过了一会，他回复：“哦。” 我笑了半天。 最后我还是妥协了。 我跟l说，明年我估计要奉父母之命，相亲结婚，早生贵子。所以我们的关系最多只能维持到今年年底。l表示同意，当然我知道他一定没当回事。 我揶揄他：“到时候你可以再找一个。” 他很认真地说：“不需要。我很忙，真的没有时间。” “哦。那你就回归家庭吧，”我说，“对你老婆好一点。” l狡黠地对我说：“其实怀孕的时候也是可以的……” “你脑子里都在想些什么啊！”我惊诧道。 “喂，”l忽然搂住我，“如果我能等到你生完孩子再来找你再续前缘，你是不是就会相信我对你是真爱啊？” “我会相信你是一个真正的变态。” 他拍拍我的屁股，莞尔一笑：“下周见。” l不懂浪漫，但同样也不会伪装。跟他相处我不会很累，因为我不用猜心。 偶尔也会发发脾气，我对他的大男子主义顶看不顺眼，他也怪怨我不听话。但更多的时候，觉得对方可爱得想拎起来亲吻。 我想反正我明年就能够解脱了。 就算是自欺欺人，至少现在我没有那么强烈的压迫感了。 d还问我：“啥时候去跟那个纠缠你的男的单挑？” 我说：“杀手锏要留到最后。” 二十 http://.biquxs.info/

我从来就没有粉饰过这场爱恋的不道德，我坦然这件事从一开始就是错误的。然而事已至此，要说我某个环节做错了导致了今天的后果也罢，都已算作马后炮。另外这跟生理上的戒毒不同，离开l这件事跟人的意志力没什么关系，跟社会规范的约束有些关系，但更多的因素是：个人的自利性。我想深度剖析的也就是这个，并不是为了单纯地记录罪孽的男欢女爱。跟和珅贪腐的心理一样，我们都存在着侥幸心理：在没有第三个人发现的前提下，偷偷享受更多的个人欢愉。这不是一场自私和道德的较量，因为在这个时候道德已经不在视野内了，这是一场自私与无私的较量——因为感情到了深处就会由自私变为无私，这时候你极容易受伤，也极容易灰心退缩而结束这段关系。 所以说最后如果能自发散伙，大多并不是因为小三或出轨男忽然道德爆棚，而是对对方的忍耐程度已超过了可承受的界限。说穿了，还是自利性决定一切。 我和l在第七次见面之后的分手，就是这么个情况。 在我的包容范围内，我不会干涉和要求l对和我在一起的时间做出妥协，一切悉听尊便。我被他放过鸽子，但知道缘由后都会选择体谅。但有一次他答应我的约会，却没有任何理由无故取消——既不是他工作繁忙，也非家里的缘故，可能就是自己不想来了。他连个像样的借口都不愿意找，我发现我快把他宠坏了。 我说过，我也是自私的，我虽然不要求你爱我，如果我的不开心你不在意，或者你对我的重视没有我对你的那么多，那么最好我们还是一拍两散。我删掉了他的微信，隔天起来调整了一番心态，觉得真就可以这么结束了。按常理，l过段时间又会按耐不住用他那笨拙的手段来讨好我，但这次我忽然觉得自己也有点厌倦了。 谁说喜新厌旧是男人的专属？ 我跟d一起吃饭的时候，觉得放松又坦然，他会围着我的思维转。我不想哄孩子般地对待一个男人，太累。 对，那时我真觉得疲乏了。也许是高频率的见面让人审美疲劳，而l又不是一个体贴的情人。互不联系三个星期左右，l又开始试探性地发短信跟我搭茬，我疏离地婉拒掉了任何见面的可能。他肯定又在怄气，同时在想下次见了我要怎么“惩罚”我，然而这次我没那么好说话了。就算他请我去吃山珍海味，我也最多给他一个微笑而已。 上次失联四个月后，说实话是我心底里很想见他，所以死灰复燃得很顺利。而这次我不是很想。虽然时间一长偶尔我空虚寂寞无聊时也会记挂l的激情，但我觉得代价有点大，不足以让我为之奔赴。 我想l对我可能也是类似的想法，谁也受不了三天两头见面就滚床单。此时他比我更耐不住性子，也许是因为他有点不甘心，且他的生理需求确实比我更强烈。我和l当时的状况，彼此并没有多少爱意，只不过是对身体的眷恋，以及对地下情人关系多少有一点心理上的上瘾。我们并没有多深厚的感情积淀，过去是l想做单纯的床伴而我愤而不齿，现在则是我连床伴都懒得选他——我又不是非要一个床伴不可。 确实我也不会选其他人。自从上次s霸王硬上弓没得逞之后，我一想起他的身体就莫名很恶心。这个阶段我好像进入了一个禁欲期，头脑自动换档，有了别的新追求——我报了一个恶俗的mba。 经理岗位（忘了交代之前我升职了，虽然我觉得我能力没问题但不得不承认s给我争取了不少），30岁左右读mba，大家都知道是为了跳槽或创业拓人脉的。当然，女生要是年轻漂亮也可以傍大款——不过非长江商学院的话，你见到的“同学”都不是什么高大上的老板，几万块钱的学费还不至于让人卖身求荣，还是找贵人或者认识贵人的桥梁比较靠谱，多个朋友多条路子。 同学们都以为我结婚了。 那些油头滑脑的中年男同学一个个看起来色胆包天，荤段子不断，一起吃饭令我心生厌恶，而且我知道我又成为了他们背地里的众矢之的。这个班里就三五个正经同仁，女的有两个，男的有三个。 这其中有一个男同学后来介绍我认识了y，我后来的男友。 我觉得我长大了，不在于升职和人情世故，而在于我学会了控制情感的输入和输出。在一定的年龄段，理智应该占据上风。狂热的爱情，那些好像已经是过去式了。我已经很投入地爱过了，现在看见男神不过也是一地鸡毛，我想暂时我不会再爱别人超过自己。 自从拉黑了l的微信，他已经看不见我的动态了，他果真是忙，过了差不多一个半月才发现，然后自己生了好一阵闷气，但没跟我吵。我安逸地安排着我的生活，没有l打搅的生活。 其间我心情不大好时找d吃过两次饭。 第一次是在一个阴雨天，西餐厅里徐徐环绕着柔和的背景音乐，我俩挤坐在狭促湿热的门口位置，只顾低头吃饭，什么话也不说。华灯初上，那场景好像文艺港片里的大排档镜头。d知道我心情不好，他虽然无话但情绪上能感受到对我小心的关照。吃完饭他送我回去，主动给我讲笑话，我感到周身轻松了不少，有那么一瞬间挺感动的，还以为我们有戏。 结果第二次吃饭，又恢复到了插科打诨毫无状态到样子，看来缘分这东西真是……强求不来啊。我一直在考量自己的内心想法，却没太关注d对我感觉的变化，直到后来有一天他很不自然地告白说他喜欢我时，我忽然觉得相比于l，我更愧对于他。 有时候这个世界很大，很渺茫，冷暖自知，我孑然一身立在人海中，为自己更好的生活而忙碌奔波，想要找到幸福。我拥有很多很好的友谊，难能可贵，但是爱情这东西却很难寻觅，它就像唯一的一颗钻石，藏在不为人知的深处。 我第一次见到y的时候，我对d的愧疚之情更甚了，因为从任何一方面看来，他都比不上d。但是我立即就对自己说：这个人你可以嫁。至于原因那是后话了。 表白之前d就知道其实我不够喜欢他，他默默地接受，以自己的方式在关心我；后来他也有了自己的伴侣，我们之间的联系少了，但还一直做着朋友。 有一天他忽然问起来：“上次你说过，什么时候让我假扮你男朋友？” 我笑他：“下次请你假扮我孩子的干爹怎么样？” d说：“我明明就是孩子的干爹，怎么要假扮？” d的故事到此结束。 某日清早，l终于耐不住性子，打来两个电话我都按掉了，后来隔了一阵他用座机打来，我接了，劈头盖脸被一顿指责：“为什么不接我电话？为什么不联系我？这么快又把我忘了？”我淡定地反问他：“你专门打电话来就是为了骂我的？”l有点语塞，却仍不服软，强词夺理道：“那你想不想我？”“不想。”我回答。 他没料到我会这么说，立刻追问：“为什么不想？”我没好气地笑道：“不想就是不想，还有什么为什么。还有什么别的事吗？”l语气有点着慌，迫出一句：“那我想你了怎么办！”我说：“那你就接着想呗。”“好。”他挂了电话。 我大好的心情被破坏，真烦！几分钟后l又来电话：“上次那个供应商的钱还在我这里，你看着办。”丢下这一句话他就挂了，声音里竟带着哽咽，又气又急不知如何是好了么，用这么下三滥的办法想拉回我。 让他道个歉或者哄个人简直比登天还难。l是第一次见我口气强硬地不合作，他有点手足无措。 我完全气得不想理他，心想这也太看不起人了，可最后竟然同情起他来了，这孩子啊！“想见你”这三个字他打死也不能好好说吗。 下午我还是给l打了电话，问他周六晚上能不能出来。他全然没了脾气，却在纠结：“可是我从来没在周六出来过……”“不方便就算了。”我说。“我看看情况，你等我电话。”l急切又讨好的语气，让我知道他这次一定会来，只要他想做的事，没有什么办不到。现在的问题是，我想要的他会不会去做。 我自问是个好情人，几乎从没什么要求，遵守一切既定行规。l个性所致也不见得会像别的男人那样主动发现和满足女人的需求，比如买买零食充充话费什么的。找情人我主张独立自主，也不在乎那些，但我准备调教他要懂得对我言出必行、信守承诺，因为我不是泼妇也不是傻子：我若提出要求一般都合情合理；而他若想欺骗敷衍我就会自取其辱。 我们都看中了对方的聪明，做情人何必还自欺欺人。“你不想做什么直接告诉我真实理由就好，反正我又无权干涉，不会无理取闹。我不是你太太，用不着对我找借口，我们之间不存在残忍和不公平，什么我都会悉数接受，只有你刻意哄骗才是伤害，因为不必要的期待。比如你说你爱我。何必呢，不爱我们照样也很开心啊。”这就是我对待我和l之间感情的态度。关于相处的基本原则，有时候我觉得我在教育儿童。同样我也在受教育，比如压抑自己不必要的好奇心。 450房间门口，我微笑着望着好久不见的l：“你确定可以过夜？”我要确认他不是偷偷告假过来提枪打炮，否则我立马就走。 “过过过过过！”他不耐烦地把我揪进去。 二十二、心动了无痕 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 第二天一早8点不到，l的手机闹钟就响了。()他告诉过我他今天要早走。 “要去见一堆人。”l说。 “都谁呀？” “家里人。” 我从容一笑：“家庭活动日？” l懒散地从卫生间里踱出来：“是啊，你教我的嘛！” 这是我对他的影响。我有点窃喜，趴在他耳边说：“haveaniceday.” “亲一下，快点。”l还记得我最在意的goodbyekiss，之前他老忘，被我抱怨过数次。 我帮他系好皮带，摆好鞋，最后照例帮他穿袜子。 l在享受服务的同时，研究起我的包来&mdah;就他送我的那个lv。“我觉得这个包还挺好看的。”l颇为赞赏地说。 “那当然，我的眼光么。”我得意地拍拍他的肩膀，“就跟我挑男人一样。” “臭屁。”l掐我的腰。 他把酒店的早餐券留给我，建议我可以顺便去看场电影再走。 有那么一瞬间l想叫我却突然语塞，我听见他说出一个“l”打头的音节就戛然而止了，我知道他差点口误叫我“老婆”。我心里有一种奇怪的感觉，并不是单纯的高兴。 “不去了，我还要回去看书。”我淡然回应。 “看什么书？” “mba班的。要考试了。” l一副不屑的样子：“你有什么不懂的直接找我咨询嘛，看什么书。” 我笑道：“好啊！l老师，请问怎样才能挣大钱啊？” “虽然我没有教你挣大钱的方法，”l一本正经地说，“但是我有教你怎样变穷的方法，有100种……” 我大笑，蹭了他一个吻就先走了。我们很少腻歪，你侬我侬这样的场面从来没在我和l之间发生过，我们的相处更多时候是“机智幽默的对答”，享受彼此默契的诙谐时光。 我的自我保护意识应该还算强，但我有时候也会因为想逗l开心而干些蠢事。比如我坚决不允许l偷拍我，却某天闲来无事用手机发给他两张自拍的“艳照”&mdah;不露脸，也就是两条长腿加个性感小内裤，网上一搜一大把毫无可辨识度的那种。 l马上好色地巴结上来，说“拍的不够全面”，要求看更多。我逗他：“先给我看看你的。”然后就没有然后了。 我正春风得意地干活，公司前台mm给我送来一个信封。 我永远记得我收到小m请柬那刻的尴尬与难过。 是的，她要摆酒了，既没有电话通知我，也没有提前预告过&mdah;我甚至怀疑她已经把我的微信拉黑了。我甚至都不知道他们什么时候领的证！我失落得都没办法给小m打个电话或者发个信息去恭喜。三四天后d给我打电话说他也收到了请柬，口气也挺惊讶的。显然我们都已经不是小m最要好的朋友圈中的一员了&mdah;d本来跟她就是点头之交，如此无妨；但是我呢？我呢？那么多个日夜交心，同哭同笑，我为l痛苦时只有她能给我出谋划策，我教她做爆炒鱿鱼每次都失败，我家停水停电我直接背包住她家去，她家闹老鼠是我上门给赶跑的，但是我呢？ 那天我无心上班，好想喝酒。我中午就丧失理智地给l狂发信息：“我今天好想见你。我真的好想见你！我不想回家！晚上见面吧！”其实这之前我们刚见过面，分开还不到两天&mdah;我已经懒得记录我和l的约会次数了。以前见面都像过节似的，还得盛装打扮一番；现在就是正常需求，我们都已经不介意把最憔悴的一面展现给对方了。 l过了一会儿回复我：“看看时间。”他并不知道是怎么回事，还以为我只是单纯地“发浪”，但这也让他觉得惊喜&mdah;我是第一次对他这样口无遮拦，平常我都挺严肃正经的，l开越界的玩笑我都要脸红，所以他才会对“调戏良家女”感到那么上瘾。 小m不知算不算是闪婚，她跟她男朋友正式交往大概一年就摆酒了，也许是恨嫁？但我一点也不方便问了。那天去见l的路上，我推算了一下，我们从确定关系（第一次滚床单）到现在，也竟然已经快一年了！下个月就是l的生日了，37岁的“老男人”；接着便是我的：我27岁认识他，现在就要过我的29岁生日。两年的光阴，从最初的暗恋爱慕到后来的醉心狂热，这个时间比小m和她的男朋友还要长，但讽刺的是我们都说不上爱对方&mdah;我们到底是纯洁的床伴关系吗？我不禁哑然失笑。 进了房间我一句话也不说，一把紧搂住l，很惊喜，从没见过我主动，以往都是上演公子调戏娘子欲拒还迎的戏码。我推着他后退，抵住桌角，回应着我，摸索着我丝质连衣裙的拉链。 其实我就是来发泄情绪的，我并没打算向l倾诉小m对我的冷淡。但是云雨过后l问我今天是怎么了，我也没有刻意隐瞒。 “我怀疑她是不是因为我缠上你这个已婚男而觉得我三观崩裂，因此鄙视与我成为朋友了。”我恹恹地半开玩笑道。 l反而认真地剖析道：“不会的，真的朋友包容度会很高。我看她多半就是被爱情冲昏头脑。等到她进入围城发生各种问题的时候，她又会回来找你了。” 说：“我觉得你反而要去给她提个醒。婚姻不能太着急，她考虑好了没有。” 我自嘲：“就凭我？一三观崩裂的小三朋友，去提醒她择夫之道？” 此话一出口，我忽然觉得异常胸闷，心情也变得糟糕起来。这是一句实话，却是我一直躲避承认的事实，尤其是“小三”这个称谓，我始终自欺欺人觉得我不是存心破坏他人家庭的第三者。我跟l没有爱情，我们顶多是炮友。 但这个关系也让我觉得别扭。我似乎一直在努力摆脱“炮友”的角色和地位，但我还真说不上来我到底想要干嘛。很久以后我才想明白：我不想伤害他人，不想破坏l的家庭，不想跟l结婚，但我无法舍弃对l的幻想、和l的激情、对l的征服&mdah;我想成为住在他心底的一位，获得不为人知的永久居留权。既然选择了做情人，就一定要留给他一个深刻的烙印，这就是我所要求的回报，否则我不甘心。我要做女神，面对一个历尽千帆的狡猾老男人，这个野心也真是太大。 l搂过我：“你不是小三，你是我的情人。” “不一样么？” “不一样。” 强词夺理，歪曲事实。我不屑地嗤笑一声。 l盯着我的脸说：“你是我的。” 我不太明白他的意思，于是随口应道：“那你也是我的啊。” l忽然把我按在床上，我不知道这句话怎么又刺激了他。 他俯身问：“做我的女人好不好？” 我说：“好。” 还是没想明白他到底是什么意思：是在问我要不要做他的女人呢？还是问我做了他的女人感受好不好？听他征询的口吻，我觉得更像是前者，但我不是已经是他的人了吗？为什么还要这样问？ “为什么不让我看你的微信朋友圈！”l忽然想到，把我翻过去，狠狠地抽了我屁股一下。 “哎哟！好疼！”我叫嚷着。他好久没用劲打我了。 “给我加回来！”他命令道。 “哦……好。”我看他也懒得听我解释原因了，服从就好。 他拽掉酒店大床的轻纱窗幔，把扎着一朵花的纱幔系带轻轻绑在我的一只胳膊上：“这样你就不算是赤身裸体了，显得矜持一点。”l手和脚的形状都非常好看，白皙修长，连动作都轻柔灵巧得像个女人。我看着胳膊上的那朵塑料大丽菊，乐不可支。包括后来他又变着花样欺负我，见我一脸无奈又呲牙咧嘴，l就憋不住地一个劲儿笑，我从没见他笑得那么开心过。本应洋溢着“淫波浪流”的场面，结果整晚都是儿童般的欢乐。 我觉得我对l的感情自那天开始有了转变。之于我，这标志着一个痛苦的开端。我当时已经有了预感。 二十三、炽情难却 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 我跟他又说了很多话。- l第一次跟我提起他工作上的事，使我逐渐了解了他和他平级、上司、说起他现在在汇报上的注意重点，我从女人的直觉角度追问了一句：“你们某总有孩子吗？”“有。你问这个干吗？”我微笑道：“孝敬领导的角度，你说不好找，其实我看蛮好找的。”l想了一想，拍拍我的头说：“聪明。” l说他最近想换辆车。我对汽车没研究，他就打开手机给我看照片，让我挑一辆我最喜欢的，好像是在给我选车一样。我故意使坏，给他挑的不是宾利就是法拉利，l生气地说：“你就不能正常点，这么拉风的车我开出去岂不是自找麻烦？看看宝马奥迪什么的！”我说：“我喜欢suv。”l惊喜道：“英雄所见略同啊，suv也比较适合车震。”“滚！谁跟你所见略同！” 海景酒店有一个大浴缸，我和l泡在里面面对面坐着，继续聊天&mdah;这晚我们对于聊天的兴致似乎比ml更甚。 “我觉得我身材还算好吧？”我说。 l抬头看了我一眼，嗯了一声说：“还可以吧。” 我在水里飞起一脚踹过去：“你会不会说话啊？” “好得不得了！”l马上改口道。 我在l面前总有点自卑，也不知道他究竟看上我哪儿了。 “这家酒店的vip卡里钱快不够了吧，”我一边摩挲着他的小腿，一边问，“之前充了5000，钟点房500，过夜要1000，住几次就没了，太贵了！而且从你公司过来又不顺路，周边连个吃饭的地方都没有。要不然我们下次换一家便宜点的吧，我记得在你公司附近两个站左右的地方见到过一家酒店，看样子挺干净的，关键是地段偏、人不多，还安全。” l眯着眼睛看着我，说了句：“贤妻良母啊。” 我脸登时就红了。 不知为何我忽然想起了小m很久以前嘲笑我的话来：“援交女为客人省钱啊，说的就是你呗？”当时气得我跑去打她。 见我不说话了，l坐起来抱我。 我攀着他的双肩，默默然道：“我觉得我对你挺好的。” l点头。 “我从来没有对谁这么好过。”我开始胡诌，但装得跟真的似的。 “我也是。”l不上当。 接着我们又扯起l之前有几个情人之类的话题，我相信l告诉我的都是屁话。 “你是真的喜欢我吗？”我觉得我的问题真无聊。 l当然说是。 但接着我就莫名其妙地来了一句：“那你不要让我伤心。” l听得无厘头，就没搭茬。我知道自己是在不自觉地重复那晚的话&mdah;还是想让他明明白白地听见&mdah;那晚我对着熟睡的l的面庞，无声地给他“催眠”，几近落泪&mdah;最近开始，和l在一起的某些时刻我常会有想哭的冲动，不知是感动于他还是可怜自己，亦或是当下就知道这段美好将成为回忆。我不知道我在担心些什么，总之我有不好的预感，关于我们的未来。 沉默了一会儿，l问：“想什么呢？” 我低着头不看他，回答：“我在想，我们今后会是怎样分手的呢？” “你想得也太多了吧！”l打断我。 我话锋一转，看着他的脸坏笑道：“这位客官，如您还有什么意见或者建议，请现在提出来吧，以供奴婢及时改进。” l果然有意见。 “我一直在想，要怎么说这件事……”他欲言又止，“我想可能是我自己也有些问题，在沟通上……” 我睁大双眼：“挑关键的说，快点！” “呃……”l道，“本来氛围很好的时候，你忽然说要我补偿你什么的……感觉一下子就怪怪的了。你知道，我是不会亏待你的……我不知道是不是我的沟通上出了什么问题。” 我大脑飞速运转消化了一下他的语言，大意就是：其实我是很大方的，我会给你送礼物，但是你能不能不要主动张口就要？还非得在床上要？ 我给了他一拳：“谁稀罕你的东西！跟我在一起这么久了不知道我没什么物质欲望啊？我要的补偿也可以是精神层面的啊，比如你带我去旅行一次……” l听到说旅行的时候，眼睛一亮：“可惜没有时间。” “一天也可以的。”我懒散地趴在他胸前，“好吧，那我以后不提了，行了吧。” “你对我有什么要求？”l问。 我有点不敢相信自己的耳朵。这是大男子主义的l说的话吗？ 我直起身来，俯瞰着他的脸，漂亮的成熟男人的五官。我说：“不要不回我的信息。” “能回的时候我都回了。有时候忙……” “那你就给我回个在忙！我又不会骚扰你。”我说，“我觉得我还算通情达理吧？” l又点点头。 “那你以后不要骗我。有什么事直说，我都能接受。”我坚定地宣告。又一阵先知感袭来，我觉得自己好像即将炸碉堡的董存瑞。 “好。”l认真地承诺。 我扑上去吻l。那晚我们亲吻的时间比前几次见面加起来都多，没来由的我就是想亲他，l也积极回应。 那天l顺着我的发丝一直吻下去，拦都拦不住，关键是我还没洗澡。 我问他：“你还想学电视上的什么？把我吊起来打吗？”l说：“可以考虑……”“你滚！”“我还想滴蜡……”“再见！” 临走的时候l说今天不能开车送我回家，给了我两百块钱，让我自己打车回去。“多了。”笑我：“多了多少？”我觉得自己确实有点傻，于是闭嘴收钱。 晚上他打电话来问我到家没，我说我腿软，他宽慰我：“早点睡觉。”我一脸郁闷，l最大限度也就会这样安慰人了。其实我该知足：l这么臭屁的人，能这样已经不错了。我仍旧保持着理智，知道什么叫张弛有度：“放你一个月大假，养精蓄锐，等我下个月回来宠幸你。” l也没有辩驳。那晚我注意到他的黑眼圈，知道他最近很累了。 第二天早上浑身像散了架一样，我忍不住向l吐槽，他没有反应。 说了半天，该不回复我还是不回复啊！ 但我竟然没有生气。因为我知道我正在挑战自己曾经定下的规则。 我预感到的不妙，就是这股控制欲的上升。我想让l更在乎我，其实是我开始在乎他的体现。我一直告诫自己要做到生活上的互不打扰，这样才能拥有自由洒脱的关系，但人的欲望一不小心就会越界，我想要得到l更多的时间，除了在一起的时间，还有不在一起的时间。这是一场危险的博弈，得到了未必不会再失去，搞不好还会让对方很烦你。微妙的猫捉老鼠的游戏，在风中捕捉一颗心，没那么容易的。 不道德的爱就是一场自私与无私的较量。一切卑微的源头，至此开始。 我意识到这一点后，很聪明地不再骚扰l。 我还是得有我自己的生活，与l无关的生活。这是一个安全岛。在未来可以预见的疾风骤雨中，必须有一个稳定的大后方供我逃难。 也是基于这样的考虑，我较为主动地维护着mba班的同学人脉，并对那几个比较正经的同窗宣布了自己单身待追的信息。虽然感觉自己像大甩卖的商品，但该上的广告还是得上。 在此期间我收拾停当，要跟同学们去搞活动，还要参加小m的婚宴。 二十四、婚礼之后 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 小m的婚礼中规中矩地摆在市区的一个四星级酒店，小布置了一下，红帐花门的，总觉得有些土气。新郎和新娘穿着租来的婚纱礼服，站在台上像木偶似地听从司仪的指挥。伴娘和伴郎一边三人，我都不认识。台下二三十桌亲友，吵嚷得像澡堂子。这样毫无创意的婚庆流程见得多了，觉得主角配角都辛苦又无聊。敬酒时小m换了身旗袍，红光满面地拉过我说：“都是x的主意，他爸妈舍不得出钱还穷讲究，累死个人！”这就开始吐槽了。 那一刻我觉得没准l说得对，小m过不多久就要重回我的怀抱了。 我在小m婚礼上想象着自己的婚礼是什么样。一定不能这么粗糙俗气，最好是草地婚礼，然后我会请小m来当证婚人。新郎的模样我自然而然地联想到了l，站在一起珠联璧合特别般配&mdah;换其他人我觉得都出不来那种偶像剧般的视觉效果。如果是l站在我身边，我一定会对一切精益求精，当天要努力成为最美、笑得最幸福的新娘，并且拍出很多唯美的照片；而如果换成d或者其他人……我觉得我就啥都懒得管了，搞成今天这样的也无所谓，反正后续过日子还得精打细算，最好是摆酒不蚀本。于是我忽然想起了一句电影台词：“如果不能跟喜欢的人在一起，那么跟谁在一起都无所谓了。”我笑我自己，并由衷地祝福自己今后能找到另一个能与l媲美的白马王子。 但是在今天这个热闹的场合，我心里寂静如荒原，只有l一个人的身影矗立在里面，默默无言。d吃到一半不知道跑哪儿去了，后来给我带回来一块光盘，说是新人送给来宾的礼物&mdah;细看原是记录小m与x的爱情故事的影像合集，婚礼开头暖场的时候播过的，感觉就是补拍了一套艺术照，做得跟ppt一样。小m很早前跟我说过她想要拍一个微电影在婚礼上把众人感动得一塌糊涂，没想到最后是这样垃圾的出品，况且在这种氛围下，根本没有人注意看。我心想，小m一定是磨了半天才争取到做这个“四不像”的光碟，长年的公主梦最后只剩下了梦。这也是没办法，男方的想法可能完全不一样。等了三十年，也不能保证嫁一个懂你的男人、办一个完美的梦中婚礼&mdah;你又不是李嘉欣。 那天新郎新娘忙里忙外累得要死，我也没好跟小m多聊几句。她貌似并没有刻意冷淡我，只是真的自顾不暇。我看着新郎憨笑敬酒而小m在后面避之不及的样子，心想：我都比你更懂她！请你日后多体贴她。 愿小m婚后幸福。等待她的将是另一场硝烟弥漫的战役。 我回到了自己的领地上，第二天上班后给l发去几张婚礼现场图。 快到中午时l回复说：“土死了。你将来不要搞成这样，最好是在露天办，婚纱和草地衬着肤色好。” 我的心被触动了一下，五味陈杂。然后我回复他：“可以。怎么你要来？” l说：“我去看下新郎够不够帅，不够帅的话我就赶他下台由我来帮你撑场面。” “肯定比你帅！你个老男人最好不要嫉妒。”我打击他的嚣张气焰。 l故作生气地发了个光火的表情过来，标志着聊天结束。 这之后我又参加了mba同学聚会活动，没什么新闻。正经男同学之一说有机会介绍个帅哥给我认识，我也就一笑了之。 从小m酒席上回来我好像就有点低烧和拉肚子，要求约会的时候后我才跟他说我生病了，最近要挂免战牌，他简单关心了一下。本来没什么事，我身体向来还好。不过这次腹泻的时间有些长，吃坏肚子应该不至于闹两三个礼拜，有点没来由。于是我随便上网百度了一下症状，不小心看见了一个hiv初期感染。 持续低烧，莫名其妙的腹泻，浑身乏力，体重下降&mdah;除了淋巴结肿大不明显，其他症状我全都符合。我关上电脑，关灯上床睡觉。 你们知道绝望是一种什么感觉吗？ 无助，没有人可以倾诉；在暗夜中失眠，又不敢睁开眼睛；浑身发冷，冷得全身发抖。对未来的各种担忧和对死亡的恐惧，让我再一次想到了我的父母，我还不到30岁，即便潜伏期有十年，如果我就这么挂了他们真是要疯了……半夜我又打开手机，上网点进了一个hiv贴吧，里面竟然大都是90后的小少年，一个个看着青春稚嫩而&mdah;绝望无助。看来男同传播艾滋的几率果然是最大的。我仔细查看关于hiv感染的一些详细病灶，跟自己的情况做比对。高危行为之后，前三个月是窗口期，期间会发生并不明显的、类似我这样的症状，然后进入病毒潜伏期，性传播的潜伏期大概是8-10年。 好容易捱过了一夜。我在凌晨四点钟说服自己放空脑袋，终于打了个盹。早上醒来后我给领导发短信请了假，直接打车去了医院。 在大厅排队挂号的时候，我跟护士说我要验血，护士说你具体验什么项目，我说hiv，她竟然没听懂，我勉强挤出“艾滋”两个字，我身后的群众瞬间毛孔倒竖的感觉。结果小护士竟然挺大声地跟旁边的同事搭起话来：“验艾滋病的话是不是去性病皮肤病那里啊？”“问下她之前有没有确诊过？”我简直想找个地缝钻进去。 挂了号之后去找医生开单，是个年轻的男医生。我进去的时候里面还有个病人，我一直等她离开，才有气无力地坐下：“医生，我要检验hiv感染。”男医生看了我一眼，还算有医德，什么也没问，直接开单。我当时凌乱憔悴的模样，一定会使人联想到失足外围女。忽然我又来了一句：“医生，验孕的单你也能帮我一起开了么？” 如果是l上次的杰作，我要确保个万无一失。 男医生又看了我一眼，说“可以”，声音里带着怜悯。这次我估计他会猜想我是个被沾花惹草的老公传染上的无辜少妇。 我拿着检验单，那上面写的是“人类免疫缺陷病毒抗体”的检查，一般人可能不懂，但我总感觉抽血时到处遭受医护人员歧视的眼光&mdah;她们会不会特别怕被感染？其实人家并没有大惊小怪，这种事见多了。 整个过程我都是木的，尽量什么也不去想，期待扮演好一个“受害者”的角色，让别人减少对我“因自身不检点导致沾染绝症”的怀疑……我都不知道我脑子里都装的些啥，也许这是人体自我保护机能的开启，初期的表现就是拒绝承认残酷的事实。在接下来一个小时的等待时间里，我的心理逐渐从难以置信变为难以承受，没有眼泪，但是特别痛楚。我想站起来走动一下，却发现我两条腿都是软的，不住地颤抖。 大概在监狱里等待死刑执行也就是这个样子吧。 二十五、hiv感染? http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 我想了很久，给l发了一张在医院的照片。他瞬间回复：“怎么了？”我还是没想好要怎么跟他说，犹犹豫豫来了句：“拜你所赐啊。” 我料到他很快就会给我打电话，关心我的身体。到时候我要怎么说？你丫得了艾滋病传染我了还不知道？或者大哭起来，让他赶过来给我安慰？或者就丢给他一句话“建议你去检查”？ 然而这些有用吗？能改变结果吗？这难道不是我自己造成的，跟l有什么干系呢？他可以翻脸不认帐，可以训斥我“少威胁我，我不会负责”，还可以诬蔑我“谁知道你是被谁传染的，我tm还冤呢”……最有可能的是他会立即把我丢在一边置之不理，毕竟此是泥菩萨过河自身难保。 l的电话来了，当我听见他温暖而熟悉的声线时，嘴角竟然还能吊起一丝微笑：“医生让我去验血呢。” “怎么了？是不是上次见面着凉了？” “像是hiv感染的症状，我验血确认一下。”我又恢复了气若游丝的口吻。 “什么？” 我顿了顿道：“艾滋病。” l有点震惊：“别乱说！你别吓我！” “现在是你吓我啊……你没问题的话我就没问题啊，”我勉为其难地应答，“我还在等结果，要一个小时。” “好，等你有消息了给我电话。”l听懂我的意思了，语气坚定地说，“我先开个会。” l并没有坚定地否认他可能会有问题这一说。如果是这样，我觉得他是不是理智过头了，这个时候竟然还能先开会！男人的世界真是跟我们所想的不一样啊。 然而后面的大半个钟头里我似乎也没那么紧张了，压力一旦分担出去确实会缓解不少心理负担&mdah;并非死也要拉个垫背的感觉，而是l的态度让我觉得并不至于心寒。 一小时的最后二十分钟是最难熬的，我烦躁不堪地来回踱步，看取报告的电子屏幕上我的名字是否出现。时间过得真慢，每分每秒都是煎熬，但我又矛盾地十分担心最后那一刻的到来。 该来的还是来了。 我进攥着取报告的单据向窗口走去，看着里面的机器颤颤巍巍地打印着我的报告。 第一张，接过来的时候我真的不敢低头去看。此时我心里激起千层浪，做任何一个微小的动作都要鼓起十二分的勇气。我强压着自己把报告单拿起来，放在眼睛前面。 什么也没看清，除了“阴性”两个字。 我陡然松了一口气，然后才发现这是验孕报告单。 第二张，这才递到我手上。 死亡报告。 我心里想着。那场面仿佛有人用枪指着我的后脑勺，看一眼就开枪。 还是看了，一下子没找着结果栏，看见了一堆提示阴性、阳性指标区间的小字，一个小小的“阳”字把我吓得半死。我还真是个怕死的胆小之人。最后，大一个字体的“阴性”二字映入眼帘，好像背后举着枪的那个人突然放弃了我。 那一霎四下无人，全世界只剩我一个。我的眼睛跟着全身一热，特别想哭。 给l打电话之前，我先去给医生看了结果。 还是那个年轻的男医生，很有医德地避讳提及我的检验内容，只是说“没有问题”。我想起网上查到的知识，追问道：“是不是窗口期测不出来？”“你多长时间了？”我回忆了一下上次和l在一起没做安全措施的时间，弱弱地答道：“大概一个月？”医生一脸轻松道：“正常来讲一般4-6周就能查出来了，不过稳妥起见你可以再过一个月再来查。” 我走出诊室时重新掐指一算，悬。这么说我的结果并不能确保没事。虽然还是很崩溃，但心情比直接看到个“阳性”还是好很多了。 我想了一下，拨通了l的电话。 “喂？”那边的声音明显拔高了三度。我知道一般有他人在场l不方便接电话的时候，他会用这样的语气来提示我。 “你先开会吧。”我叹道。 “没事，你说。”他显然还在会场，我需要长话短说。 “你抽空去趟医院。” 除此之外，我真不知道要怎么来精简地形容这个检查结果。虽然这样说显然会吓到l。 “好，我知道了。”他挂了电话。语气上听不出有什么不妥。 我又给他补发了条信息：“早点去检查，命比工作重要。”我是想不通，他的心也太大了。当然这条信息估计又会吓到他。 我在医院坐着，两眼发直。坐了大概半个小时，l来电话了，声音有些焦急：“什么情况？医生怎么说？” 我把我的情况大致讲了一下，l听完总结道：“也就是说如果我查了没有，你就没有；如果我查了有，你也有风险。对吗？” 我点头说是。 “你在哪家医院？” 我报了医院的名字。 “查完了多久能出结果？” “一小时。” “你等着我，”l说，“我现在过来。” 我所在的医院离l的公司非常远，几乎横跨整座城市。我曾想说“别折腾了，你抽空自己去附近的医院检查吧，到时候把结果告诉我就好”，但我最后没吱声。 我真心盼望着立即见到他。 等了一个多小时，l驱车赶到。他开得真快。 已是中午时分，l走进来的时候，戴个墨镜，还是那副屌得要死的神气。我今天素面朝天，死气沉沉。他走进来看见我，笑道：“快让我看看你的报告单。”我瞪大了眼睛，他那表情好像是在等着看太太的怀孕报告一样。我嘟囔了一句：“你还真笑得出来。”便有气无力地指挥他挂号、去医生那儿开单，然后抽血。接着又是一个小时的坐等时间。 拿过他的检查单来看，他竟然直接刷了医保卡，大名在册。我本来还以为他会匿名去检查……我们找了个角落坐下，我看着他，不知道说什么好，更不知道他心里怎么想的。 l说的第一句话是：“喂，你知不知道你一个电话打过来，本来要开三个小时的会，我急急忙忙就结束了&mdah;你、你、你，还有你，还有什么事要讲，快点讲！嗯，嗯，就这样。散会！” 第二句话就是：“喂，要不我们去车里躺一会吧。别等会儿被熟人撞见我们两个人一起来医院，就解释不清楚了……” 的态度让我真正、彻底地放心下来。虽然此时仍旧不能够放松，但l坐在身边就让我很安心&mdah;他并没有像我预想中那样，摆出一副担惊受怕不耐烦或者自私冷漠的臭脸，而是一直没事儿人般和我聊天。 二十六、你的心是什么做的 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 虽然此刻他的任何反应我觉得都可以理解，但l这天的举动完全超出了我的预期。………… 在此之前，我都想见过会因此跟l彻底分手&mdah;对于一个怀疑你私生活混乱的女人，亦或是一个自身私生活混乱可能给你带来危险的女人，就算最后是虚惊一场，l都有很充足的理由来排斥我，最次也可以怪怨到我大惊小怪神经发作吓唬人。 对于我来说何尝不是一样，我也受不了这样担惊受怕、几近崩溃的生活，如果l今天真的无端责备我，我是一定会分手的。 我相信他是怕的。 “你之前查过吗？”我坐在副驾驶位上问他。 “没有。”l皱着眉头思索着，“但是应该不会吧！没理由啊！我只有跟你做的时候不戴t，回家跟我老婆做我都戴t的啊！” 我有点气短，听得目瞪口呆：“为什么只有跟我的时候做不戴t……” l懒得回答，继续在他的侦探分析路上：“我听说这种几率本身也不大，相比血液传染。”但从他的语气中，透出了并不肯定的不自信。 “潜伏期有十年呢，”我提醒他，“仔细想想你结婚前那些花花草草啊，有没有现在已经因病挂掉了的……” 说到这里的时候我怎么有点忍俊不禁。 “都说了没有啊！”l忽然又有了新思路，“而且我小孩出生的时候一切正常啊！女方生孩子前是要做这个检查的，当时没有发现问题。从侧面可以佐证我也没有问题。” “那你想想你老婆生孩子之后到现在这段时间，你有没有过可能被感染的情况？” l沉默片刻，有点烦躁地说：“先不谈这个了，等结果出来再看吧！” 雷区。我早料到了。 就算他婚后没有过一个像我这样固定的情人，各种肾保健之类的活动肯定参与得不少，职业性质决定的应酬也少不了。 我知道他此时也是怕的。我把自己刚才的绝望无助在脑海里重播了一遍，感同身受了一下，然后轻轻握住了他的手，十指紧扣。 l的脑海里估计在翻腾他该怎么向家人交代，木然了片刻。我能想象到他忽然升腾起对妻子的愧疚和对孩子未来的担忧。 然而很快他转过脸来，冲我露出一个微笑，好像才想起来我也是他的“受害者”之一，也需要安慰。 本来也是啊！在他来之前，我曾设想过很多种私下对话的可能，比如其中一条就是我认栽，但是要控诉他毁了我的一生之类的狗血对白……但此时此刻，除了跟他一起揪心之外，我一点怪怨他的意思都没有了。 也许是因为我拿到了“阴性”的检查报告？这时候我反而在想要怎么来安慰他了。可惜，关键时刻我比l还嘴笨，只好默默地攥着他的手。 在讨论完l是否可能染病的议题之后，他转换了谈话的气氛，开始挑逗我……没错，这个大色狼不知是为了安抚我还是转移自己的注意力，在人来人往的停车场，伸手就探进我的裙底。“喂！”我低声喊着并阻止他，“大哥！你的心是什么做的啊！这个时候还有这个心情！”l斜睨着坏笑道：“什么时候什么心情有什么必然联系吗？”我很无语。“让我看看今天穿的是什么颜色的底裤？”“喂！”我只好撑开遮阳伞盖住半面挡风玻璃，以免过往行人看见我和他的手。 这会儿已是中午十二点过。我问：“你要吃饭吗？” “吃不下。”l说，然后他又问我：“你吃得下吗？” 我摇摇头。 我再次确定他也是怕的。但是他的焦虑一点都没有传递给我，他始终在尽量做出一个男人该有的呵护与沉着，没话找话说，想让我更加安心。可能他也在考虑等会万一出了不好的结果，该怎么给我一个交代。但此刻他并未凝重沉默，他的态度让我一点都不想责怪他。 他说困了，竟然真就睡着了。 我坐在一旁温润地看着他。还是不得不说，可能他的心确实比较大吧…… 直至一个工作电话把他吵醒。 l醒后看了看表。又是最后二十分钟。他东看西看，又对我的手机发表了半天的评论。我心怀同情地望着他，l看着我，忽然伸手就来解我领口的扣子。 “你又要干嘛！”我吓了一跳。 “给我摸一下！” 幸好我的伞还撑着。 他静静抚摸着我的胸。很奇怪，此刻我好像能感受到他的心绪起伏，通过他的指尖毫无保留地传递给了我。 两个人都不说话。过了片刻，我笑曰：“嗳，你知不知道有一种说法，就是男人如果心情焦躁的时候，一摸女人的胸就会平静下来。” “哦？这么说我手头得多备几个女人了，我经常心情焦躁……”l臭屁道。 我打了他一下，头一摆：“走，带你领结果去。期待你的好消息。” l迟疑了一下，点点头，迅速打开车门。那感觉我也懂得：死马当活马医呗。 来到熟悉的楼层，这个地方我这辈子都不想再来第二次。我替他把取报告的单据递交上去，然后侧身让开，让他自己等着拿。 l接过检验报告，我立即贴上去看&mdah;阴性。具体数值比我还要低。 我看见他在笑，可我立即头也不回地奔去厕所。蹲在厕所门里我就哭了，这次是为自己解下包袱而哭，之前光顾着想怎么安慰l了。随后我立即调整好情绪，出来洗了把脸，蹦跳着去找l。 他杵在那里看报告单。好像有点难以置信的样子。 “你看是阴性喔。”他指着报告单给我看。 “嗯。”我幸福地点了点头。 “走我们吃饭去！”l说，“饿死了！” 两个人像解放了的普罗米修斯，心底里欢呼雀跃。 “你一定是吃坏肚子了！”上车后l刮了一下我的鼻子。 我脸一红：“对不起让你白跑一趟。” “没什么好对不起的。”反正l也确是有前科，这次算买了个安心。 相反是我，还真是包容过度。万一这次中招，我是一点办法也没有的。 “来庆祝一下！”他扳过我的头吻我，一下子我心里什么想法都没有了。 他始终都没有质疑我，这让我觉得很贴心。 我打算把两人的所有报告和单据都销毁掉，l拦住我，尔后他单独取出了自己的那份检查结果，小心地放进了车上的一个文件袋里。我好奇他为何要保留这样的东西，他随手抽出里面的另一张单子来给我看，也是个医院的检查单，上面写着什么衣原体支原体检验为阴性，我正不得其解，l说：“这说明我没有性病。”“你个死变态，你留着这些是不是为了以后泡妞验明正身啊？”“你高估我了。”l笑道，“说吧，想吃什么？” “我什么都不想吃。你下午还要赶回公司去吗？”我有点急切地问。 此话一出，两个人都有点语塞。 此时我们之间的默契程度已非常之高，现在、当下、立刻，我们俩都特别想奋不顾身地抱在一起大战三百回合，以示庆祝。 “没办法……”l一副很不情愿的样子，语气里带着怨气，“月底事情特别多，我下午三点还有个会，晚上还有一个会。” 我也只好说：“哦，好吧。那我先回家了。” “我送你。” 二十八、安全岛 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 医院疑云事件之后，可能很多人都认为要转入偶像剧模式了，觉得胜券在握。()我虽然通过此役看清了l的一些事实，但这跟他爱不爱我，以及我爱不爱他无关。 你们听清了吗，无关。 能做出这样的举动，主要是看对方的基础人品，顶多清楚今后能有个底线保障。 女人要做到如此一般冷静，确实好像有点难度。毕竟是感性的动物。 但是关于我和l关系的依存条件，我一直很清晰，脆弱的情人关系跟不断强化的恋爱关系不同。在情人关系中，女人要克制博爱心态的泛滥，投桃报李即可，最好不要单方面决定主动付出更多&mdah;否则很可能是你付出得越多，越想要回报，结果越让你失望。最好的状态，是他给你多少，你反馈多少，他想要更多的话，是要求你的。主动权在你，也不会给他太大压力。 所以从医院回来之后，我并没有反客为主的感觉，更没有恃宠妄为。跟过去一样，我静静地坐在l之外的世界里，等候他想念的时候召唤我，其他时间我就当他不存在，专心忙活自己的事情。见面了也不向l提出任何要求，我的温柔有所保留&mdah;毫无保留的温柔，实则是压迫和强暴。永远保持理智和清醒，是一个战士最基本的素养。关键时刻更要看准自己的地位：在这段关系里，永远需要谨慎行事，才不至于覆水难收、遍体鳞伤。 我早就说过，你最好不要相信他爱你。这样一来，你的思维和行为模式自然会发生转变。单凭一次“历险”，并不能证明我和l的关系就亲密无间了，双方也没有到绝对坦诚的地步。 恋爱关系里，你付出得越多，对方可能会越感动，从而回馈于你&mdah;因为你们具有一对一的唯一性。 情人关系中，最好不要谈感动和回馈，各取所需是正经，尤其对于男方而言。你想要他为你付出更多，不是用苦力，而是要用脑子换来的&mdah;所以魅惑人心千年狐狸精除了身段可人之外，估计在心理学方面都很有建树。 虽然外在看来我不图l什么东西&mdah;不要婚姻也不要爱情，但实际上我想得到他心里最隐秘的一个部分，所以不能说我完全没有想蛊惑人心的意图；但我此时更需要自保。 女人在这个时候越隐忍，越有神秘感，就越能激发男人的征服欲，所以自保的同时顺带也能达到步步深入的发展目标。 我很庆幸我自始就自设了一个安全岛&mdah;一个完全没有l这个人踪影的另一个生活圈&mdah;而没有像一些为了盲目的爱奋不顾身的mm一般冲昏头脑，把自己的整个生活投资到与l的这场波澜壮阔的博弈当中。所以即便我在与l共存的世界里全军覆没，我还可以爬上另一个彼岸重整旗鼓。 小m后来总结道：“如果做情人这个行当有专业测评的话，你绝对是我所见过的最专业的。” 我自觉是个努力的人吧，无论在生活、感情还是事业方面。 我坐在以前l的位置上，看着我眼前的部门团队，新老更替，忙碌而有序。我心里一直有一种温暖的坚定：我要尽心尽力，带好这个团队，不负l曾经坐过的这把交椅。 自升任经理以来，我的工作开始非常繁忙&mdah;虽然只是个副职，但是直接对总监汇报，算是提正前的考察期。 我算是升得很快的。自身原因不用说，l的口碑，s的力荐，让我一路绿灯。我从未刻意寻求过职场的贵人，我算是幸运吧。 每当加班到深夜，办公室里还有人的时候，我就会想起两年前我刚进公司那会儿，我为l改pp拼命加班。我也会学着l的样子，给这些敬业的兄弟姐妹们买些零食带上来，大家都挺开心。当任务繁重焦头烂额的时候，我就会暂时放下手头的工作，静静地窝在皮质办公椅里闭目养神，感受l的信念，仿佛这座位具有神奇的功力，能使我重获新力。我只有一点，我不允许其他人坐我的办公位。有一次s过来找我，我不在，他坐在我的椅子上等我，我回来看见了还挺不高兴。他后来私下打趣我说：“怎么，这才几天就贪恋上‘官位’啦？”我笑，我当然不会告诉他：那是因为这儿过去是l的座位。然而在工作上遇到疑难杂症时，我通常都会去找s沟通请教，而不会去问l。这个道理想必大家都懂，无庸赘述。 所以为什么我平日里不会时时刻刻想l想到心焦？因为我有自己的充实生活，忙起来的时候，实在是没空联系没空想啊。 我上任第一天，坐在这个办公位上偷偷拍了张照片发给l，什么也没说。他回复我道：“别把我的椅子坐塌了。” 有一次说到暧昧期间l在微信上调戏我的事，我坏笑着问：“你是不是那个时候就对我有企图啊？”他立即坚决否认：“没有！像我这么单纯的人。而且我忙得要死，哪里有时间去想这些事。”我自作多情，颜面扫地，立即气赧地打住了话题。 第二次我又问：“哎你还记得上次我朋友圈里发的那首歌吗，当时你还问是不是写给你做暗示的，我打死不承认。你还生气了。其实是的……那些你怀疑是写给你而我统统不承认的东西，其实都是写给你的。” l压着心底的得意说：“我都记得啊。” 第三次我又问他：“你什么时候开始喜欢我的啊？” “从见你的第一面起。”他的口气简单明了。 “扯屁！上次你又说对我没意思！”我愤愤然。 l嫌弃地哼道：“喂，你总得让我保留一点矜持嘛！” 我和l都很聪明。记忆力好，理解力强，反应快。在沟通方面，很多时候我们不用把话说完，就能完全领悟对方想要传达的意境，这种默契很惊人。我们常惊喜而快意于这样的无障碍交流，有时候知音难觅就是这种感觉。可所造成的问题就是，我们都能很敏锐地区分出“哄人”和“哄骗”的话，轻易不能够欺瞒对方。开开玩笑无伤大雅，l口才比我好，真正贫起嘴来我可不是他的对手，总吃哑巴亏。但是l比我要更直肠子一些，情绪袒露，日理万机时显得毛毛躁躁的，只是对我还算有耐性。 可能也是因为喜欢吧。像他这种人，如果很烦你，是真的会让你知道要“赶紧滚蛋”的。我要尽量注意不能触及他耐心的极限，若即若离要恰到好处，近了烦你，远了恼你。 在我们的相处模式中，l也非常清楚，我也有我的底线：他不能撒谎让我识破。 不成文的法则，通过相处观察慢慢摸索而得。 尽管我们没什么都没说。 这是我们的默契。 不同的人有不同的要求。所以我为什么说情人关系，时时可危，需要谨慎处之、不能任性妄为，就是这个道理。你想要获得，必须要遵守规则，并付出忍耐。 不是说你徒有一片喜欢就行的。 如果你那么单纯，认为真心相待就能得到真情回报，那么你最好还是不要当情人。残酷的现实会给你上课。 二十九、y的出现 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 关于对l的想念的抑制，其实还有一个因素：道德。- 虽然此时说这个有点招人耻笑。 但这是事实。 自从和l在一起，我就有点神经衰弱的倾向，失眠，早醒，做紧张离奇的梦。中间因故跟他分手的期间，症状自动消失；恢复联系后，又继续衰弱。这个神奇的现象，我把它称作报应。 我不知道l自己会不会有些类似的烦恼。也许他心大又“健忘”，不会受任何担惊受怕的约束。 但偶尔在情欲难耐的时候我会突然想起l的太太，进而觉得我和l的关系纯属无稽无聊、肤浅透顶，马上一点也不想联络他了。 当时我真的不知道自己想要一种什么样的关系。我是被动地去适应与l的和谐相处模式，力争能使这美好的关系维持得相对更长久。我没想过结局，或者说，曾预见过比较悲观而普遍的结果。在这个结果中，大概无外乎是竹篮打水、哭天抢地、暗自神伤、凤凰涅槃，然后以一场很好定性的婚外恋剧情落入俗套。就此我也知足了。 我从未想过费尽心机地去赢得和讨好l的心，我甚至不关心他的心里到底是怎么想的&mdah;比如他就是玩玩而已，或者就为了一己私欲，知道了多伤人。虽然随着交往的深入我会自然而然地逐渐生出更多的情感藤蔓，这其中包含了控制欲、好奇心和占有欲，但我将它们的萌芽牢牢把握得很好。我一直怀抱一颗初心：我希望l能快乐。而不是我希望l能喜欢我。 我并不执着于我自己会不会快乐。 l说的善良，其实就是傻。 傻人有傻福。 很快另一个男主角y就会出现在这个故事里，他以奇异的身份，挑战了l一度不可撼动的地位。 l的初心就是约炮，所以我学会了自保。我不敢说我善良，但我至少不太自私。我可以妥协、不强求自身的快乐，但也不能允许你把你的快乐建立在我的痛苦之上。在与l的兜兜转转、短兵相接、斗智斗勇的情感交锋中，乐此不疲是常态，但总是不能卸下武装坦诚相对，也是一种辛苦。 d是我异性朋友中可以摘掉面具自然相处的一个，但很多时候他不能理解我，我也不愿意过多地去在意他的想法。我们的世界观，好像不在一个level上。虽然我们很有聊，但深涉交心领域时，话不投机半句多。 茫茫人海，知己难寻。倘若我跟l不是以这样的关系相识、相知，我们应该会是一对惺惺相惜的佳侣&mdah;感情亲密无间不敢说，至少性爱和性情方面是天造地设。 在我自己的另一个圈子里，我始终在积极搜寻适婚对象，甚至也不再那么排斥我妈的新近推荐。但经过跟l长达两年的深度接触，我一度认为我这辈子如果不找个机会逃离永诀，将永远陷在他手里了。在他身边，我无法爱上别人。 我和y的第一次见面，是mba同学的热情举荐。 我对他的第一印象很好，干净、健康、有品位，笑容像地中海的阳光。 几个人一起去爬山，他们故意留我俩在后面走。这种场合要看人，如果是令我不舒服的无聊家伙，我会非常自然而机智地带着他赶上大部队。 结果我们聊得很投机，最后跟大部队走散了，也没有再追上。 我们从看过的书聊到中国近代史，从旅行美食聊到金融理财，从娱乐八卦聊到科技前沿。y总有些我从没听过的新思路，还能深入浅出地“举个栗子”，让谈话充满愉悦欢笑。 下山后双方互留联系方式尔后作别。分手后我嘴角的微笑还延续了大约五分钟。同时看得出y对我也很有继续了解的兴趣。 那么，是不是可以问问职业、工资什么的了……我差点被我妈的相亲思维俘虏了。 我后来想清楚了为什么我会那么快地接纳y：因为跟他在一起的时候，令我不会想起l。就这一点，击败其他一切条件。 过了一周，y邀请我共进晚餐。我精心收拾了一番&mdah;自从跟l转为常态关系之后，我好久没有刻意打扮自己了。男人是视觉动物，初期印象总要好点才是。 是我成熟了么，亦或是麻木？相比起对l一见钟情的宿命感和后来的暧昧小细节，我和y相处初期的各种情状，我都记不太清了，有点令人叹惋。只记得氛围总是很好，很有趣，他也会给我制造交流上的小惊喜。 唯一印象比较深刻的，是我说到一本很冷僻的外国翻译典籍，他竟然也看过。我毕业这么多年了，是理工科出身，动手能力极强，虽然知识面也算广，但在文史类方面还是涉猎甚少，我基本也从不跟他谈这些。而y是学金融的，算是偏文科，况且人家是正牌北大研究生毕业。 优质才子啊。怎么还没结婚？ 我和y开始频繁地约饭。朋友关系嘛，我也主动回请他。 y这个人同样很聪明，但他思考的时间比较长，面对一件不好判断的事情时，他并不急于反应，只会微笑听取别人的看法，或者暂且岔开话题。等到思考得胸有成竹后，他才会找个机会有条不紊地表述出自己的观点。我不得不佩服高等教育对人类思维的训练有素。 我逐渐了解到他的一些情况：35岁，任民企中层管理，开黑色凯美瑞，目测年薪应该比我高不了多少。硬件条件没有d好。我不禁想起了风流才子多逍遥，视金钱如粪土的酸爽……这也很正常，我见过不少知名学府出来的人混得不如普通人的。 但这也不至于这么大岁数连个女朋友都没有哇！毕竟人风流才子还是占了一头的。 “我有过一段很短暂的婚史。” 所以当后来y说出这句话的时候，我一点都不惊奇。 这也没什么，现在闪婚闪离的情况，我身边就见过仨。 但现状还是比我预想的要复杂了点，我决定延长我的考验期。他离过一次婚，估计也会更为谨慎。我们还是当朋友处着，但心灵上的默契比普通朋友要更高些，算是知音。但感情可不可以依附，我还不确定。 从朋友做起的好处就是，一开始你就无需乔装和隐藏情绪，给将来轻松平和的相处模式奠定良好的基础。y有时候给我的感觉更像我的哥哥。也不知是不是磨合期的婚姻给他的历练，有些细心他会自然而然地流露出来，比如过马路时会站到车行方向挡住我，我吃饭时不小心夹掉了菜他会拿纸巾包好卷走。看得出来他并不是刻意为之，而是不经意的呵护行为已成惯性。这点比l强太多了&mdah;l这个大男子主义的人，结婚这么多年了，一点都没有长进，还跟个孩子似的需要别人照顾。他太太也是把他宠坏了。 三十、周旋 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 我在心里默写y的条件时，满脑子理性。||首先这个人不讨厌，然后我要搞清他离婚的原因，然后考察他的性格和素质，然后看看他的发展前途，然后得了解他的家庭成员，再然后…… 我终于知道相亲结婚是怎么回事了。 如果y条件表里如一，那么我欣然接受。 最神奇的是，跟y交往的时候，不知是因为他总能给我一些全新的体验，还是因为我需要花心思认真应对，那些档口我会把l完全忘掉。在那时候，这就像一棵救命稻草，让我重新看到了人生的希望。所以我对和y的发展相当看好，这机会可遇不可求，简直具有一切排他性的独特优势。 我当然没有立即就爱上y。我们只是朝“更高级目标”共同努力迈进的好朋友，所以理智压倒一切，逛菜场一般的挑选成为自然。于是后来每当我发现y的一些缺点的时候，我会皱皱眉，看看手中菜篮子里的其他条件，决定是否可以一起打包接受。这跟我当初对毛病一箩筐的l的无条件接纳有着天壤之别。婚姻跟爱情不完全一样&mdah;前者是你选择它，后者是它选择你。还记得我曾做过一个生动的比喻吗：谈恋爱就像租房子，结婚就像买房子，两种情况的要求不同，所以最后选择的对象自然也不同。 能二合一当然最好。可惜天下没有100%的美事。在我近30岁上，y是我见过的最贴近我婚姻要求的人，安稳温和，虽无一见倾心，却也小有情致，能让我对未来的生活充满信心。我无论如何不能错过他。 跟y接触初期，我仍不动声色地赴l的约会。本也一直都是他主动找我，我的情绪亦隐藏不露，他并未看出端倪。 我是决定跟y确定关系之后，再跟l摊牌。我现在根本没去想到时要怎么说、会发生什么事。 很快要到l的37岁生日了。 “你想要什么生日礼物呀？”我在电话里问他。 “随你。”l温柔地说。 我微笑。心里一阵柔软。 我很想念他。但是我不想说出来了。我得慢慢让自己坚强起来，以致将来面对我们坍塌的世界之时，不至于瞬间崩溃。 我还是会按照l的“标准”，每周主动联系他几次，免得他抱怨。一个人独处的时候，我真心想念l，毕竟两年的快乐时光在这里。你们能理解两种不同的心理状态么？一种是从睁开眼睛那一刻一直到睡觉前，你总感觉手机的那一头有个温暖人心的存在，你期待却不强求任何一刻的温存；而对于y是另一种，只有在收到他信息的那一刹，我会嘴角上扬开心一笑，快意于他对我的上心。 一个阴雨天，周五，临近下班。 我猜这个时候l应该有空，就给他的专用手机打了电话。 通了，许久无人接听。估计这个手机没带在身上。 我又给他的工作手机发了短信：“方便接电话吗？” 他回了我：“在开会。” “好的，你先忙。”我回复道。 一般这样也就是本日联络的结束了。 结果晚上大概8点，l来电话了：“刚散会。” “噢。”我说。 “我靠你知不知道今天我是在和老板开会啊，”l忽然激动起来，“如果当时不是在开会，我真想骂你。偏挑那个时候来电话……” 我不禁微笑，知道他在虚张声势，以示对我的重视&mdah;因为他没有直接按掉我的电话。他从来不会那样做，即使在不方便接听的时候。这也是他的一个奇怪的“礼节性”坚持，就像当初总送我去地铁站一样。 我故作委屈道：“对不起啊，我是不是过多地骚扰你了，那我以后不要打那么多电话给你了吧？” “不要！”l果然口气一软，“你现在这样挺好的。” 我的心真的很暖。没什么比知道一个你喜欢的人同样怜爱你更幸福的事了。万千宠爱集一身的感觉。 “又要加班。”l无奈地哼哼着，忽然话锋一转，“快点把你的内裤脱掉！让我……”他又开始情色评书解压了，这次在具体名词上还有所改良，听得我发笑。 “你想见我啊？”我小声地问。 “都硬了。”l说，“等会看看情况吧。” “别了，你好好加班，下礼拜你过生日，就能见了啊。”我宽慰他道。 l生日那天是个工作日，他提前一晚抽空跟我一起过，生日当晚照例属于家人。 我提前很多天就开始准备。预定自助餐和酒店，礼物是一早就买好了。 一年前的这天，我送了一对袖扣给l，至此拉开了这场戏的序幕。野火烧到了荒原，开始无限蔓延。回想起当初的一点一滴，一笑一颦，那个心怀小鹿的女孩的身影仿佛就在我眼前，站在开水间里听着l越来越近的脚步浑身发怵。我看着当年偷偷爱慕l的自己，心怀怜惜与怀念。一年了。我得以和他相拥而眠，个中体味却并不像当初想象中纯甜缠绵。不知道l有没有些别的感触。 我坐上他的副驾驶位，还没等他动手动脚，y的电话就来了。 没什么事，约了明晚的饭。是很平常的对话。 l默默开车，等我挂线之后，问：“是谁？” 我心里暗暗一惊。 以前我在他面前接电话，领导的同事的朋友的同学的卖保险的，他从来都没问过是谁。 “一朋友。”我有点不自然地回答。 他没有再说什么。 然而我总觉得芒刺在背，不断反思着&mdah;是我刚才的语气上有什么不一样吗？不应该啊？现阶段真就是朋友啊……也许是我想多了。但还是不得不说，男人有时候也拥有敏锐的第六感。以前我骗他有男友他都不信。 此刻我心情很郁结&mdah;仿佛我才是那个偷情的人，背着l在外面做着一些见不得人的事。看来我婚后真不适合再做情人。 我需要尽快调整自己的状态。 三十二、男朋友 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... y显然加快了追求的步伐。有天临下班前他给我来了电话：“我在你公司楼下。”我知道他备有惊喜，但我觉得不愉快&mdah;y和l不同，他应该是会理性商量的人，蹩脚的浪漫主义不太适合他。我嘴角微微上扬，想到l那也不是浪漫，最多只能算是霸道。 例行晚餐后，y驱车带我来到市中心一个崭新漂亮的花园小区，参观他的新家。位于25层的南北向毛胚房，三室两厅，采光很好。我对小区各方面表示了称赞，直到听见y说：“你想把它装成什么样子？” “啊？” y看着我，意味深长地说：“想要什么样的装修风格，你定吧。” 事发突然，我呆若木鸡，忽然觉得这场合是应该要哭的。我感怀于y真诚而坚定的表白，因为类似一生一世的认真许诺，我好像还从来没有听过。 见我瞬间目光呆滞，y有点着急而结巴了起来：“我、我是想，了解是需要过程，但，但是……那个，唔……我是说确认了我们的关系之后，也许会更有助于接触和了解对方……我觉得找到一个合适的人很不容易。你不要太担心啊，以后要是发现不合适你随时可以换人的。”最后他改为舒缓调侃的语气。 我垂下眼帘专心听着。他说的话就是我想要说的，如果没有l的存在。 “做我的女朋友，好吗？”y走近我，拉起我的双手。 “好。” 我不敢看他目光灼灼的眼睛。但我确定这就是我想要的未来。 我非常清楚y带我去看他的新房，不过是一个哄姑娘的手段。哪可能恋爱都没谈就求婚呢？但是他非常清楚我吃哪一套，知道何种途径是最能打动我内心的表白手段。y很聪明，他选择了成功率最高的方式&mdah;如果我当时仍旧态度暧昧，他大可以以玩笑名义一笑了之。但我也不傻。我知道什么时候做出什么反应最为合适：为婚姻憧憬而感动得热泪盈眶，十分能证明我是一个恨嫁而真诚的女人。 我和y都不算自私，也不狡猾。我们只不过深谙成熟男女之间游戏的套路罢了。 但我没料到y那么心急。 那天回来之后我认真想了很久，第一，y是否适婚&mdah;这里面涉及对他的综合评价；第二，我对y的感情是否真实；第三，这个决定是否草率。最后的结论是：我对y的了解其实还很不够，但feel还对路；鉴于第一、第二点都需要在恋爱过程中继续探究，所以第三点我认为可以接受。 于是我就这样理性地决定了接下来的情感规划。 在没有答应跟y结婚前，我对于他都不存在所谓“道义上的责任”，即便他曾经受过伤&mdah;跟我，假使最后谈恋爱谈崩了分手，也要算好聚好散。自私一点来讲，我是时候需要一场正经的恋爱了，就算不能直接通往婚姻的殿堂。y是一个可能性很大的正确人选，加以尝试，何乐而不为。 其实内心深处我明白，自己之所以如此之快地接纳y，还有一个方面的原因是此乃我切断跟l混沌孽缘的唯一出路。我又急又怕，不管最后能否发自内心地深爱y，现阶段我都应该借助这次机会、他的力量，挣脱没有尽头的泥潭。虽然情感上我和l默契正高，但关键时刻理智还是战胜了一切。 我就要30岁了。我的父母家人翘首以盼，我需要避免高龄产子；我期待深夜下班回家有等候的温暖灯光，一碗热汤，不用躲藏的关怀电话，过正常人幸福恬淡的生活。我知道自己要什么，一直如此。 于是我试着以全新的角度看待和接纳y&mdah;作为我男朋友的y。我好久没有谈过恋爱了，但是我熟稔温柔和体贴，从目光到夹菜。虽然一开始当y牵起我的手或搂住我的肩的时候，我还会显得不自然&mdah;那种心里发毛的抵触情绪又来了，我还是很难做到不确认爱一个人时就让他碰我。以前我的男友们，都是做了很多年的朋友发展起来的，有一个内心确认的过程。首次相亲成功的节奏快了些，我还不太适应&mdah;y似乎也有点，但他非常积极地调试。初期我们还是有点生涩地以礼相待，不像小情侣那样腻歪在一起。这跟我过去的恋爱经历很不一样，感觉怪怪的。 我努力避免承认我是为了逃避l才默认了这样迅速的节奏。我劝说自己：很多人都是这样的啊。 成为男女朋友关系之后，我与y对彼此的了解似乎确实有了长足的进展。有些私密性的话题可以说了，不伤大雅的玩笑，感觉上还是亲近了不少。 虽然我对恋爱就一定要结婚保持观望态度，但我绝对不会在恋爱期间脚踏两只船&mdah;这是我的底线，我知道l一定会来挑战它，但是他做不到了。 一段时间的静默之后，就像以往一样，我终于等到了l的电话。 “最近有空吗？”他懒散的声音拖得长长的，一改过去开口就爆火的刁难。 我平静地说：“刚好我想请你吃晚饭。” “请我吃饭？为什么？”l对不上床的活动向来不感兴趣。 “有点事想跟你说。”我说。 l的语气有些变了：“有什么事电话里不能说吗？” “嗯。最好还是见面说吧。” 电话那边沉默了良久。 然后突然挂断了。 我有些愕然不知所措。刚好手头有事，就先去忙工作了。 下午刚上班，l的电话准点打进来，口气强硬：“我在你公司楼下。你现在下来。” 我倒吸一口冷气，心里按捺不住的紧张、畏惧和兴奋。说好是吃晚饭，他现在来要干嘛？ 这就是l，这就是l和y的区别。他能让我担惊受怕，不知道会把我带向何方，然而我总是欣然前往，惊险新奇的世界貌似也是我心底潜藏的魔盒。 我安排打点了一下手上的工作进度，下了楼。 三十三、第一次摊牌——原来我就是工具 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 下楼时只有我一个人站在电梯里。|| 我望了望电梯厅天花板夹角处的摄像头，忽然想起了很久之前当l还在这家公司时的场景。那时候我俩正无尽暧昧着，但我总对他躲躲闪闪的。偶尔几次我们两人单独一起搭电梯时，并肩无语，彼此倾听着对方的呼吸，空气中你弥漫着一种紧张的荷尔蒙。我用眼角的余光打探着他，发现他好像在望摄像头。在一起之后，我们在偏远的饭店里一起坐电梯，l依旧习惯性地避讳在摄像头面前有亲昵的举动。如今看见任何一个电梯里的摄像头，我总会想起他来。 l在我生活中留下的印迹还是非常多的。然而我得逐渐忘了它们。 我直接坐到了l的车的后座位上。他让我坐到前面副驾驶位上来，我没有同意。 当时l的脸色就很不好了。 一路上有一搭没一搭地聊天，每当他试探性地挑逗我时，我就拒绝回应。就这样，他越开越快，我不禁轻声嘱咐了一句：“小心开车啊。”l没有理我。眼前的路况变得熟悉起来，我鼓起勇气说：“我不去酒店。” “那你要去哪里。”l不以为然。 “我们去江边把。”我提议。 “去酒店。”l确认道。 车厢里沉闷的气压骤然上升，一场角力。 “那你让我下车吧。”我低声说道。我一直害怕违逆l，是因为不忍他不悦和伤心，但我并不懦弱&mdah;撕破脸皮的一天总该来了。 l火了：“你到底想干什么？” 我在背后看着他。 “l，我有男朋友了。” “这个我知道。然后呢？你就不想要我了？” 我愕然。但我已预料到他什么话都有可能说出来。我有点尴尬地解释道：“我跟你不一样，我不能同时跟两个人……”话说到一半发现异常失礼，l估计要气炸了。我坐在后面看不见他的脸，于是我慌忙搜罗合适的语言：“我……我是觉得我应该对我男朋友负责，他也对我很好，而且我们是想要结婚的。婚后我不能再维持这样的状态了，我做不到，也不会快乐。”末了我还画蛇添足地补了一句废话：“l，谢谢你这么久以来的照顾。” “你才跟他认识多久你就要结婚！”我听见l愤恨唾弃的口吻。 “我是说未来可能会结婚……我们刚确定关系。但是……” “我都说过了，我们的关系对双方的生活不会造成任何影响！”l很不耐烦地训斥上了。 “可是影响到我了！”我终于忍不住爆发了，把心底的积郁一股脑倾泻出来，“对你是没什么影响，但是我跟你不一样！我要谈恋爱、结婚，就只能喜欢一个人！我跟你在一起就是因为喜欢你，没有别的，但我也要过正常人的生活啊！我做不到欺上瞒下游刃有余，那样的生活会让我精神分裂的！” “精神分裂！别把自己说得那么吓人。”l不为所动。他似乎也早料到了我辩解的理由，开始长篇大论的劝解：“你还没有结婚，你还体会不到。婚姻是很平淡的，你跟你老公的激情没几年就会磨光了。我跟你的关系就是为平淡乏味的生活增添激情和乐趣、排遣压力的，所以你不用想太多，也不需要有过重的心理负担……” 言者无意。而我坐在后面彻头彻尾地冷却，好像被人从头到脚浇了一盆冰水。 果然还是一样？ 从我第一次被l约出来揩油的嫌恶，到我俩傻了吧唧地坐在医院里等待查验结果，到每次外出过夜他紧搂着我的臂弯……什么也不能证明。就算他喜欢我，也仅限于排遣自己的寂寞。 我从未要求他爱我，但我一直以为经历了这么长的时间他多少已经不再把我当成单纯的泄欲工具。我高估我自己了。 l完全想不到他冠冕堂皇的说辞会起到绝对的反效果。我跟他确实并非一类人，我彻底地失望，对这两年混乱的情欲纠葛产生了近乎绝望的质疑。 “停车。”我命令道。 他侧了侧脑袋，好像没听清我的话的样子。 “我叫你停车！” “你tm有病啊！” “停车！”我气急败坏地踹了他驾驶位椅背一脚，“我要下车！” l快速变线，急刹在路边。我扳开车门一跃而下，穿过绿化带飞速离开。 身后传来熄火、再打火、发动机轰鸣的声音。 我懒得回头。我知道l早就一脚油门踩到底一路狂飙四处乱窜地开走了，这蠢货每次都拿自己的命出气。我不知道自己要去哪儿，在打车回公司之前，我一头栽进了一个商场，买了一个巨型冰淇淋吃到自己胃痛。本想趁机血拼一下安慰自己，结果一点逛街的心情都没有，只好平复了一下情绪，打道回府。 我逃跑的时候，气得眼圈发红。但只休息了两天，我便逐渐冷静下来。 我想l只不过是不能接受我提出分手，被别人甩了他不甘心，像他那样骄傲的男人。他理想中的结果，应该是等到自己玩厌了再找个机会离开我，如果我哭天抢地，他会好言相劝，美其名曰为我好。不料被我提前将了一军，他完全没有准备好在这样的时间、以这样的形式收尾，不符合他完美主义的设想，有点狼狈，一时间气急攻心也是难免。 所以我打算在下次谈判的时候，改变策略。以一个他比较能够“接受”的理由，给他一个台阶下。 我细细捻着那条永未送出的佛珠。 如果我和l不是以这样非常态的关系开始，我们未必会相互忍耐那么久&mdah;如果我们走正常的恋爱道路，我可能受不了他的专制和任性，他或许会嫌弃我的敏感和多事，我们在恋爱期间赌气争吵到分手的可能性非常之大。我们的个性都太强，并不很合适，只是当焦点仅圈在相互调情哄逗和短暂的肉体依恋上时，我们自觉天衣无缝罢了。 你不仁别怪我不义。 三十四、老火靓汤 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 这次见面之后，我又生病了，这次是支气管炎，咳得我肺疼。||还是坚持上班，周末在家吃药休息。 y过来照料我，很细心，炖了雪梨汁给我喝，还打包带了去肺热的老火靓汤上来。 “你家怎么连个围裙也没有？” “你要干嘛？” “我怕外面的菜油不干净，我晚点做一些明天你上班带饭吧。” “你还会做饭？” y不好意思地笑道：“家常菜还凑合。” 以前d来蹭饭，都是我买菜下厨，他连打个下手都费劲。我从来不会跟l说这些事。 我看着他在厨房里忙活的背影，忽然想起了我妈。 三个炒菜，苦瓜炒肉丝、腊肠芥蓝炒百合、雪里红炒蛋。我好惊喜，他还知道炒百合。“现在网上什么菜谱都有，”y有点羞涩地说，“随便谁看了都能成大厨。”我心想：看了也要主动去做才会成大厨啊，至少d和l这类人，我从未奢望过他们能不把鱼煎糊。 “味道怎么样？”y小心翼翼地夹了一筷子给我。 “不错！”我由衷地赞赏。 “来喝口汤。”勺子也替我拿了。 我看着他认真伺候病号的模样，觉得温暖又滑稽&mdah;“小题大做。”我心里笑道。 “哎，你好会照顾人哦。”我夸奖道。 y微笑着摸摸我的头，说：“其实我还会点别的。” “哦？” y笑而不答，准备收拾碗筷。 “我来吧！”我抢着站起来。 “你坐那儿。”y一点不跟我客气。 饭后他坐了一会儿，我给他削了个苹果，他啃了一口说“好酸”。我看着他抿嘴眯眼的表情，觉得很有趣&mdah;y的长相很喜庆，眼睛不大但很有神，像亲切的邻家小哥。 y没有l凌厉的眼神、坏笑的唇角、琢磨不透的内心、时刻让你疯狂的念头，他是安全的。他的好写在心里最安静的明堂里。在经历了被l带上过山车巅峰又瞬间滑落的心动与刺激之后，在y的桃花源里我终于能放心地松弛身躯，闭上双眼就能安静地休息复原。冒险很惊喜，但也很疲惫。我好像做不了一辈子的探险家。 y低头研究着这只苹果的产地。我定睛望着他，觉得挺可爱，便倏然伸出双臂，主动抱了他一下。y有点呆住，他安静了半晌说：“早知道我就不吃苹果了。手都没地方放。”我这才发现他一只手擎着青苹果悬在半空中，另一只手撑在沙发上。 两个人都笑起来。 我和y的恋爱，在肢体接触这方面，谈得是小心翼翼的。这完全不是我过去的一贯作风。我把它归因为“相亲”恋爱初期的彼此生疏感&mdah;当然，其实还有别的因素，但是我不愿提及。 送走了y，我哼着歌打包着爱心便当，心情已像午夜的海平面一般宁静。 结果那晚我还是梦见了l。 半夜醒了一阵，觉得口渴，又很难入眠了。 我梦见很多年前我从来没见过的l刚进公司的时候。他、一个女同事和s背对着我坐着，我听声音觉得中间那个人是l，后来看见侧面确定了是他。那个女同事轻佻地跟l开玩笑，用手指去戳l，坐在另一边在想别的事。 场景设定是l从来没有见过我。然后我很着急地想引起他的注意。 于是我在他们背后很热情地大声和其他同事握手打招呼。我不敢看l，也不知道他注意到我没有。后来我想到一个更绝的招数，我跑上去从背后一脚把s踢了下去（就算是能够表现我俩很熟但这也太狠了）……然后我头也不回地跑走了，我虽然还是不敢看l但我相信他这次一定会很诧异地注意到我了…… 我一路跑到厕所镜子面前去查看自己的形象，结果发现自己清汤挂面穿着一身校服。 这场梦的主题我用一句话总结就是：君生我未生，我生君已婚。 我一夜都没睡好，对于做这样的梦心情很是矛盾：烦躁、幼稚、甜蜜伴着苦涩。 那段时间精神状况很差，工作上所幸没什么大闪失。 跟l再一次互不联系的这段时间，我有点失魂落魄的，y似乎看得出我心绪不宁，但他什么也没有多问。他常常伴着我，也没说什么，就陪着我，一起做一些琐碎细小的事情。 没有感天动地，仿似落汤鸡被人披上棉衣。 我感受到了y给予的温暖的力量。俗称正能量。 那是l所不能赋予的，独立为人的力量。是我之前见过的，优秀女强人背后的宽广支撑，深夜劳碌披荆斩棘的无悔动力，手挽手肩并肩一起共同成长的人生旅行，我母亲无牵无挂的有我父亲当家的后援团。跟y在一起生活，对前途是明晰的，虽然缺乏激情和浪漫主义的神秘感，但坚定而温暖，让我确信能成为一个更好的女人&mdah;这个女人是为自己而活，而不是为了讨好他人。在l面前，我总是懦弱无助，永远胆战心惊，像一个被他牵着走的迷路小女孩，丧失了自我。 在一个雨夜，他开车送我回家，我跟他分别之前，忽然吻了他。第一次我愿意与之亲昵，y等这一天似乎等了很久，比他追求我要耐心得多。 这一个吻坚定而缠绵，y很快激动地紧紧抱住我，我们亲吻了大概有三五分钟。 我没有情欲。但我真切感受到了爱意。我很高兴自己能有这样的进步。 我知道如果没跟l断干净，他是不会罢休的，这个敏感强势又优柔寡断的男人还是会出其不意地冒出来骚扰我，搅乱我平静的生活。我不想让y知道他。所以我暗中筹备着下一次与之谈判的计划，力求精密无差，一击中的，让他彻底退出我的生活。 我很了解，急性子的l不能忍受一贯言听计从的我的冷漠和忤逆，他一定会越想越恼火，然后找个机会来向我出气；当然，由于我上次的话没有说得很明白，他或许还会有其他试探性的想法。 果然这一天很快就来了。 三十五、第二次摊牌——艰难的分手 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 其实我是想跟l好聚好散的。…………只不过既然打乱了l的计划，这个愿望就只好成了泡影。 那是一个阴天，我依稀记得街上行人匆匆，我们坐在车里。背景音乐是一曲低沉的蓝调萨克斯，那旋律我没什么印象，只记得跟那天的天气很应景。 他戴着我送他的手表。 l一开始还是想缓和气氛的，但是他看出了我的严肃。于是他只是摸了摸我的头发，叫我的名字。私下里他只有两次叫过我的全名，一次是连续四个月失联后他在我耳边炽热发烫地表白，另一次就是这刻。 “你怎么了啊？”他有点谨慎地微笑着。 我抬头定睛望着他的双眸：“l，我们分手吧。我是说真的。我要有我自己的生活了。” “为什么一定要分手呢？”他转过头去看着前面。挡风玻璃外，是海边露天停车场四周被疾风吹倒的野草。天气不好，没有什么人来。 “因为我不喜欢你了。” 这句话一出，我明显感觉到心里一搐。我也知道l的心里也会有类似的反应。 他扭过头来瞪着我，目光中带着尖锐责备。我低下头看自己的脚背，给自己打了打气，然后仰起脸来直视他的眼睛。 “我已经爱上别人了。”我语气平缓地说，“对不起。” 这样清高自负而占有欲强烈的人，绝对忍受不了如此不纯粹的关系&mdah;他至多能容忍我同时爱两个人，但他不可能接受我不爱他还跟他在一起。虽然我觉得这是荒谬的逻辑，但我认为这招对他最奏效。 l听罢嗤笑了一声，把脸别过去看向后视镜。他在思考我是不是在骗他。然而他知道这次我确实有男友了，忽然调转过身来，揽过我的头强吻。我挣扎着推开他，看见他一脸的怨气，还有像受伤孩子似的无助。 我努力让自己面无表情。 他一时间有点惊慌失措的样子，像是不知道要采取什么办法来挽回我。但很快他就镇定下来，开始对我冷嘲热讽：“你这么快就能移情别恋啊？” 我理了理头发，也不甘示弱：“是啊，我现在才发现我以前真是傻，竟然会喜欢了你这种人那么久。” l压抑着怒火，斜睨着我道：“我对你还不够好吗？” 我回答：“我不想跟你讨论这些问题。反正我现在看见你就烦，你最好不要再来骚扰我。” 我觉得自己真够狠的。 “看见我就烦？”l轻蔑的口吻气得有点发颤。 “是！我已经不喜欢你了。我男朋友非常优秀，”我提高了声调，“而我现在看到你就觉得龌龊和恶心。” 最后这句我学着他不屑一顾的语气。 l死死地盯着我，他的眼睛逐渐发红，然后他立即调转头去看着前方。 “好。”他昂着头。 我却听见哽咽和负气的颤抖声线。 他好像要哭了！l要哭了！ 我忽然觉得自己像被拆了包的粽子，顷刻傻眼，不知所以了。这个时候我只有一条提前预设好的理性选择：开门，下车，走人。 最后一眼，我看见他紧握方向盘的右手背青筋显露，然后松弛下去，指尖离开方向盘，放到了鼻翼的下方，紧贴着发抖的上唇。 这是我下车前看见的最后一个镜头，也是我对l最深刻的印象之一。 我成功了。 走出停车场没有两百米，我立即蹲在了一处没有人的草丛边上，大声地哭了出来，活像一个被人遗弃的孩子。 l这样的人，现实生活中其实不少。 在他的成长过程中，缺失了对表达真实情感能力的学习。无论是对家人、朋友还是爱人，他们认为行动和态度就能说明一切，不需要语言表达和解释。然而他的性格任性又顽劣，像家中一贯受到宠溺的孩子。与那些安稳静默示好而不善言辞的人不同，只有懂得他、包容他和迁就他的人，才能最终享受到他的信任和付出。他所需的安全距离和考验时间都比一般人要长，实际内心相当柔弱。 我不得不对l的太太生出了一份敬意，她一定是一个充满母性的温柔女人，能给予l强大的安全感&mdah;是不可能蠢到找一个天真的傻瓜做自己人生伴侣的，就算那爱早晚丧失了激情，也一定如太极一般外柔内刚、不可进犯。 我说过既然喜欢上了一个人，无论结果如何，都要先争取看透他，否则对不起自己付出的感情。现在我做到了。即便要分手，我还是欣慰于看见了l的真实，其形象并没有不堪。我更庆幸自己没有等到另外一种结局：在那种千篇一律的结局中，时间渐显残忍本色。我开始苦苦守候l长期不回的信息，疯狂蔓延的思念被他电话中的冰冷和不耐烦无情地拦腰斩断，最后在痛苦和绝望中被迫渐行渐远。 也许选择以这样的方式结束，恰证明了我的自私和懦弱&mdah;我害怕被别人伤害，只好提前举起刺刀。 我把注意力转移到和y的正常相处上。 终于可以心无旁焉地和一个正牌男朋友交往了，但我并未感受到当初想象中的舒畅和轻松&mdah;这就是生活。在职场上也是一样，你为了某一个位置奋斗了很久，一次次失望又一次次前进，等到你真正能够坐上去的那天，你付出的成本已远远超出了这个位置的价值，所以你觉得平静甚至无聊，以致都不稀罕了。然而在外人眼里，你还是令人羡慕的幸运儿。 施者不知得者心。 没有l的生活跟有l时并没有什么不同。我按部就班，朝九晚五，在我生活轨迹中的印记太浅了，因为他并没有真正与我共同生活的经历，我们只不过是偶尔“零距离约会”的伙伴&mdah;如果不是我喜欢他，我们跟真正的炮友也差不了多少。 我至今不相信l有多喜欢我。更谈不上爱。我离开他时他的气愤与伤心，至多证明我是他现阶段心爱的玩具。 连我自己都知道，我对l这不是爱。 醉心狂热地眷恋了一回，不过是为了满足自己对梦中情人的奢望和憧憬。 但是我真的曾经喜欢过他，很深很纯粹的喜欢，盲目地愿意接纳他的一切。并不只是因为他长得帅&mdah;我曾想过如果s长了l的脸，我也不会喜欢他。我喜欢l，是因为他的气质，还有他那说不清道不明的矛盾内心。 无条件地喜欢上一个人，如果我还是十来岁的少女，我会认为这就是爱。但是现在我长大了，我知道爱还代表更多，是一种责任。 l的观点和我不同，他认为我想太多&mdah;爱的感觉不需要甄别，只凭直觉，就算是最愚蠢的人，都可以很清晰地知道自己爱不爱一个人。不附带任何条件、理性和负担的爱，才是人类真正纯粹的爱。 不过现在思考跟l是不是爱这些都是扯淡。我终于回归正轨了。 三十六、鱼与熊掌 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 我生日就快到了，和y一起逛街的时候他问我想要什么礼物。百度搜索 我说：“随你啊。” 他想了想说：“不行，还是你说了算吧，万一我买的东西你不喜欢呢？” 这是y的作风。 于是我也想了想，人家第一次送礼物，不好要太贵重的，便说：“迪奥的香水外加冰淇淋蛋糕。” “好呀，香水我们这就去买呗。”y牵着我就朝商场走。 这家伙心急得，柜台直接试了味就买单拎走，一点打算精心包装的情趣都没有。但我也没说啥，甜蜜地表示了感谢。 其实我家里还有一堆香水。 买了礼物，我们又去吃了牛扒&mdah;y推荐的这家店据说口碑不错，其实也就是大众品味，我们俩小工薪阶层，挑拣餐桌自然也不用跟人高大上的比。然而看着身边熙熙攘攘的年轻打工族的嘻哈笑脸，我倏然觉得不自然起来，觉得自己跟这环境格格不入&mdah;也许这就是日常生活的气息吧，y是个朴实的男人，没有那么多小资情调。我和l一起吃饭的次数屈指可数，但是氛围总是很良好，可能是他真的会挑地方，也可能是我当时沉浸在幻觉中。其实有时候跟l在一起吃得更地摊，但倒是经常能发现惊喜，比如有一家老字号麻辣烫……我微微晃了晃脑袋，让思维跳转回到y身上来。 分手后遗症，没关系，总有个适应过程。 今年生日看来不用期待l的礼物了，上次他那条破手链我还留着呢，看到就来气。 生日当天我还加班了，y在楼下等我等了半天，看见我的时候焦虑地说：“冰淇淋蛋糕不知化没化。”我赶紧上车，致歉后又拍拍他的肩膀安慰道：“没事，化了我们就吃冰淇淋奶昔。”我们公司有冰箱，早知道让他拿上放一会儿来好了。 结果这个点还在堵车，y更着急了，手指不停地敲打着方向盘，一边开车一边自言自语：“是走xx路好呢还是走xx路好呢……”我说：“走xx路吧，如果等会一直堵到环城路的话，我就现场开吃！”他看着我哈哈笑：“别把我的车搞脏了哦！” 虽然l有时候很情绪化和孩子气，但是在处理诸多日常事务的细节方面，总是能安排得非常周至，从来不用我操心。包括我每次约会后回家的路线，他知道我爱犯迷糊，如果他不能送我，一般都要确认我已经坐上了出租车才会离开。说起我们的约会，其实挺频繁的，他平常很忙，但总是能平衡好各方面的时间关系，即使可能有什么闪失，也全都自己解决，从不会让我知道。这也是一种管理和协调力的体现吧。 出轨的管理能力？ 怪不得说太过精明的男人要不得呢。 我很讨厌脑子里总不自觉地拿y和l来做比较，根本就没有可比性嘛！我又回过神来，恨不得掐自己一把。 分手综合症，分手综合症。 当然y也有很多优点，比如耐心、体贴、脾气好、在乎我的感受。 我可以任意时间给他打电话发短信，从来不担心他回复不及时的问题。这点对我很重要，以前跟l的关系谨慎隐忍，这一条就变成了很大的优点，让我有了无限的依赖和安全感。我果然不能跟l再在一起了，他会潜移默化地毁了我的信心，让我沦为无主的玩物。 而且y还会做饭！简直是经适男的典范。这一条绝对能让我妈率先通过。 唯一的欠缺就是，我对他的身体还不来电。 直接被从此生最棒情欲的巅峰拽下来，我暂时没有办法对着别的男人饥渴。当我自我解决时，我脑子里都是l吴彦祖般的胸前泡沫&mdah;对于这一点我并不避讳，因为意淫构不成实际威胁。我相信这就是个时间问题，总有新桃换旧符，就像苍井空出来以后人们就会逐渐忘了松岛枫。 小m送我的生日礼物是一条巴宝莉的丝巾。她蜜月去了泰国，也是跟她先生妥协的产物。“我可怜的马尔代夫！”她悲悯地叹道。我知道随着生活的继续，她无法实现的梦会越来越多。听说她婆婆要搬来住他们的婚房，为此小m跟x大吵了一架，直接跑我家来住了三天以此示威，我出面调停，我们的关系就是从那时开始恢复如初的。若说我结婚是为了寻求安全感，那么她结婚是为了什么呢？ 小m垂着睫毛呆呆地凝视着自己染成紫罗兰色的指甲，忽而恼道：“我总觉得我被骗了！” 小m来我家逃难的那三天，我刻意嘱咐y不要来约我，但是晚上打过几个电话，小m就不怀好意地冒出来问道：“怎么，你跟你的l现在已经如胶似漆了啊？”我笑着拿报纸筒打她：“我就不能有个正儿八经的男朋友了啊？”“正儿八经？他离婚了啊？” “我跟l分手了。”我淡然说道，“现在谈了个新男友，但是没多久，还没到引荐给你们的时候。” 小m惊奇地睁大了眼睛。 “天啊！”她叫起来，“快让我看看照片！到底是一个啥样的人，能让你连l都抛弃了，这也太神奇了！” 我拗不过她，开手机给她看了y的照片。 小m心急火燎的表情瞬间转为了吹毛求疵：“这人长得也太平凡了！跟l差了不是一档两档嘛！” 我又打了她一下：“你这个人，究竟是站在谁一边啊！我跟l在一起的时候天天数落他，现在好不容易换了个人，你觉得还不如他好了是吧？” 小m躲闪着往沙发上一窝：“开玩笑的。这人是干什么的？你俩怎么认识的？” 我把y的基本情况跟她大致介绍了一下，但是回避了他曾有过婚史的情况。小m对y的总体情况表示满意，她好像很有经验地总结道：“选男人，就是要找这样踏实贴心还能干活的！有没有钱那些都不重要。我家x就跟个老小孩儿似的，什么都得等着我张罗，要么就是听他爸妈的，烦都烦死了。”“哎呀，你的观念变通了啊？”小m愤愤然：“是！结了婚才知道，没结婚的时候是有多幸福多自由！”我笑，她巴望着我道：“你可别那么快结婚啊！能拖就拖，二人世界多好的，婆婆也不会来干涉你俩……”说到这儿她环顾了一下四周：“怎么你俩还没同居啊？” 我扬起报纸筒吓唬她：“找打你！我俩这才认识没几个月，那也太不矜持了。” “可以啦！只要是靠得住的。家里有个男人方便很多，”小m冲我挤眉弄眼，“只要他不嫌弃你就行。” “你以为我是你啊？着急忙慌地把自己送出去，重色轻友，骚婆娘。” 小m冲上来抢我的报纸筒，不得手，就抡起一个抱枕来砸我。 晚上她在床上絮絮叨叨地跟我抱怨了许多她婚后的诸多不如意，鸡毛蒜皮听得我眼皮打架。我对这些不感兴趣，我只想知道她为啥要嫁给x。“嗯……就是觉得他对我还挺好的。”小m说，“他人也挺好，工作也挺稳定的。我不喜欢折腾。但是他妈……”没两句话她又开始发牢骚了，我只好装睡觉。“你个没良心的！我这是前车之鉴，你个老少女要好好借鉴，听见了吗！” 我笑起来：“你说什么？老少女？” “是啊，莫非还要叫你老处女啊？” 我伸手去痒痒她，她还手，两个人笑闹着在床上滚作一团。 三十八、卷土重来 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 在认识l之前，我从来不相信宿命这一说，也从来不相信电视剧里的狗血桥段会在现实生活中上演。||然而我一定是遇见命中的克星了，这样的感觉简直无法形容：难受、奇异、惶恐，掺杂着因难以置信所致的激动和喜悦。 为此我恨透了s，他硬要带我去参加行业峰会，于是在会场隔壁的休息厅我看着一个西装笔挺的熟悉身影走过来，面带笑容地跟s握了手。他看见我，笑容变得更加惊喜。那张神采奕奕的窄瘦面庞我太熟悉了，闪亮的双眸，自信的微笑，打理得一丝不乱的发型。 l。 没有任何语言，我还是跟当年的傻姑娘一样，看见他的第一眼心就被击穿。 爱情只有当它是自由自在时，才会叶茂花繁。认为爱情是某种义务的思想只能置爱情于死地。只消一句话：你应当爱某个人，就足以使你对这个人恨之入骨。 的存在，彻底颠覆了我理性的爱情观。 狗血剧之所以还有那么多脑残粉在看，是因为当此情此景真实出现在生活中的时候，只点头招呼我了一下，跟s聊了一会之后就回到了他的席间，全程我的视线都紧紧捆绑着他，不容有人遮挡。快半年没见了，l瘦了，看着他的背影我生出心疼来。 我根本没法听见台上的发言内容，觉得胸闷窒息，一种强烈的类似于嫉妒的情绪莫名其妙地从心中升起。于连的歌剧院&mdah;这疯狂而熟悉的情感对峙仿佛又要萌芽。我恨他突然出现，恨他扰乱我的心轨，恨他怎么能如此淡定地坐在前排，头也不回。我恨他不能爱我。 不行我要走了。感性上承受不了，理性上残存清醒。 我蹑手蹑脚地上前去跟s打招呼，跟l坐在同一排，但中间还隔了很远。我忍不住看向l，注意到我的神情，也看向l，l便点头微微一笑，让s以为我是在礼节性地跟老上司示意作别。这两个情场老手旗鼓相当，为了避免露出端倪，我唯有尽快撤离。 那天l并没有像狗血剧那样追出来。有s在场，他会有所顾忌；另外他很清楚就算追出来也改变不了什么。 我心烦意乱地打了个车赶紧离开了现场。 但我心里却不断重播着刚才见到l的每一帧画面，细细回味里面是否透露着些许信息：他看见我的那一刹，他开会时有没有可能在想我，我走之前他目光里的意蕴……我又像个初尝暗恋滋味的女孩子一样开始幻想。 当然在高跟鞋踏出车门的当即，我便恢复了不可侵犯的模样，我告诫自己的内心说：请你让他滚远点。 暗自忐忑了两天之后，心态逐渐调节复原。 y是什么也没看出来，每天晚上接我吃饭。 我打算下个月提车了&mdah;我听从y的建议，买了辆香槟金的帕萨特，分期付款。我不喜欢小女生的车型，也不喜欢搞五花八门的内饰，代步工具而已，力求简洁、商务。 两年多的时间，我对自己的进步还是满意的，除了感情方面确实略显纠结低能。 所幸如今，大龄剩女已奔赴在通向康庄大道的正确道路上。 然而不久我的工作上遇到了一些问题。 做我最早时期那个岗位的一个小女孩，有一天跟我哭诉起来，说是合同续签被对方拒了。这家单位一直是我们的长期合作供方，供需频繁，按季度结款的。所以她就没提前约谈沟通，合约快到期了直接发了电子邮件邀标，不料被拒。小姑娘哭哭啼啼的，怕公司会责难她的疏忽进而罚薪。本不是什么大事，但是双方一直合作得很好，不知为何要断交。时间紧急，另寻合适的供方难度很大。小姑娘称对方给出的原因是企业产业链战略转移。 我也觉得有些恼火，这样的事不提前三个月跟利害关系甲方沟通，确实有些不负责任。我跟他们公司的分管领导关系还好，直接打了电话过去询问是怎么一回事。 “x经理啊？哎呀不好意思，”那位负责人应和道，“我已经不在那里干了。” 原来是这么回事。 我立即安排备车和饭局，准备打点新的关系网。 跟小企业合作这方面的问题会比较多，但我很差异这家很上规模的供方竟然也会有这样的情况。也可能是其内部自身利益链条揪扯不清的缘故吧，这个我们也不必深究。 第一次我打算去一趟，后面的事就交给部门另一个比较醒目的男孩子去跟了。应该问题不大，大不了提一提价。如果一定需要更换供应商，到时候再告知s。 个中曲折不必多言，这也不是职场。总之我和对方新上任的负责人短兵相接，软硬兼施，酒过三巡也没能套出来为什么他们仍旧不肯续约的原因。毫无道理。 这件事情忽然变得很棘手。 就算是要更换供应商，这样我也没法跟s交差。 我考虑了三天，最后终于通过关系摸到了他们公司合约部法务的口风： 原来他们新近已与另外一家同行业甲方公司签订了新的战略协议，对方以高出我司几乎一倍的价格，要求他们在合同里约定了排他性协议。但是具体的公司名称就不方便透露了。 我恍然大悟！ 一些之前被忽略的信息跳将出来：这家供方的这条专业生产线，质优价高，主要供应对外出口贸易。我们公司好像还是在l在的时候（那时我还没来，听说而已），才好不容易谈到的“独家供应”&mdah;当然后来他们也开始对国内一些同行业供货，但因其价格因素，甲方数量屈指可数。在这座城市，能支付得起这笔费用的同行，只有l所在的公司。 我坐在l曾经坐过的办公椅上，出了一身冷汗。真的是冷得打起了寒战。 他要干什么？ 三十九、扭曲和挣扎 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 下班前我给y去了电话，告诉他今晚我要加班，让他不要等我吃饭了。|| 大约七点半左右，我还在公司顶楼露台上踌躇，四下无人，我晚饭也没吃，烦躁得很想抽根烟&mdah;虽然我不会抽。 八点刚过，我理清了思路，又犹豫了好久，这才拨通了l的电话。 分手后我就删除了通讯录里他的号码，这电话还是下班前我让老同事帮我查出来的。 响了十几声，直至忙音。他没有接。 我很想骂脏话。这公司是你们家开的吗？你出那样高的价钱，你们老板不会抽你吗？ 我又打了一遍，还是没人接。 开会？还是跟家人聚餐？ 我忽然有了个预感：也许他并不会是以此为要挟想要见我。也许他单纯就是为了报复我&mdah;这个伤了他自尊心的女人。他有可能做出这样的事，心胸狭隘，而且恨我。但是我真没想到他的手段还是这么的下三滥！ 所以很有可能，他正在和他的新情人吃饭，然后看着我的来电显示轻蔑地笑吧？ 所以上次行业峰会上的见面，其实只是我一厢情愿地认为他已经原宥了我，看到我还显出惊喜吧？其实他早就厌恶死了我，那次见到后反而萌生了报复的念头？ 所以我傻逼兮兮地中途撤场，心里还想东想西的，其实早被人识破并笑掉大牙了吧？ 这个想法瞬间击溃了我。 我的心冷得像一块铁，腿软得直想找个地方坐一坐。 怨谁呢？ 怨我吗？ l这个死变态！这个虐待狂！到这时候了也不会放过我吗！ 我在天台上徘徊了许久才下楼，一边想着要如何另寻供应商的事。 刚进电梯，电话响起，我吓得差点失手把手机丢到地上&mdah;是y。他关切地问我下没下班，需不需要过来接我。我一看时间，竟然快到十点了，忙说不用我自己打车回。 这天当中唯一的心暖。 我坐在出租车上，望着窗外的街景，想哭又哭不出来。其实这件事情本身并不复杂：换家供应商，不是问题；跟s解释原因，也不成问题&mdah;兴许s还能去找l摊牌把问题解决了呢。这么一想，我稍微轻松了一点。然而刚才在天台上对l的愤怒、仇恨与绝望，一时还难以消退。我继续开导自己：这样也好，这样你放弃得比较彻底。今后你要多留个心眼，小心这个贱人随时暗算你。 快到家的时候，手机又响起来。一个没有显示姓名的号码。 我看了一眼，很眼熟，但不是l的回拨。 “喂，请问哪位？” 对方沉默了片刻，低声哼道：“哪位？” 我心里立刻恐惧到极点。 是我今天焦虑疲惫，一不留神竟然忘却了这是l跟我联络的专用号码！ 听我毫无反应，l继续低沉地说：“为什么不打我这个号码？” 这句话一出来，我忽然泪奔。 他应该不是想报复我。 “你是故意整我吗！”我悲愤地吼道。 司机师傅从后视镜中好奇地望了我一眼。 l笑了一声：“女强人。我就知道你果然放不下你的‘事业’。” 我气得发抖：“卑鄙。” “除此之外还有更好的方法能让你给我打电话吗？”他得意地说。 我想立即撂电话，但忽然想起来：“行，你的目的达到了！那供应商这件事现在要怎么办？” l沉吟着装腔作势：“啊……我的目的还没有达到，这件事你想怎么办呢？要见了面才知道……” “你滚！”我愤恨地骂他，“公报私仇，手段卑劣！一点职业道德都没有！亏你们老板还能信任你！你们公司早晚有一天得被你搞垮了！” “垮就垮呗，”l满不在乎地说道，“我好久没听到你说‘滚’了诶，女强人。” 我哑口无言。这时车已驶到小区门口，师傅翻表打单，顺便回头偷瞄了我一眼。我有点尴尬地付了钱，等待找零的时候挂了电话。 回到家还是一肚子气，但疑惧、悲痛的情绪已经没有了。只觉这个人怎么如此死皮赖脸。 第二天上班后，我直接去找s，把这个情况跟他反映了一下。 “这还不好办？你去找l嘛！”s笑眯眯地盯着我说。 我早料到他会这么说，于是搬出提前准备好的方方面面的道理，劝服由他前往。 最后s同意了。 虽然最后是s去找的l，但我每天回家后一躺在床上眼望天花板，就觉得天旋地转。 狗血剧情！ 虐心男主角！ 可我现在觉得一点都不甜蜜了，总有一天会把我搞垮&mdah;他似乎欣喜地发现通过影响我工作的手段骚扰我很见奇效，而这是我非常难以忍受的。我越发觉得此人心理变态，像从不进人间烟火的漫画里跳出来的人物，而我的真实生活却被烦得丧失理智。在某些少女mm看来这可能很浪漫，但在我眼里既幼稚又低劣。 就算不在同一家公司，他照样有办法。我诧异于l竟然穷极无聊到有闲心这样折腾我，这些手段都还是得很费一番周章的。也许是权倾一时，不滥用权力不爽快吧！好不容易能一下捏死一只臭虫……我又一次想骂粗口。 我的内心深处还是想着要自我救赎。 我只是告诉y我工作上遇到了些压力。然后有一天我蜷缩在他怀里呢喃道：“做得不开心。我辞职在家给你当全职太太行不行？” y温柔地亲吻我的鬓角：“可以啊。我养你。” 我感觉很温暖。y的稳妥态度，让我们第一次涉及“婚姻”的话题显得尤为自然而充盈。这就是水到渠成的感觉吧。 可惜我们都很理性。我不可能失业，并非我有多强的事业心，而是仅凭y的工资，养家的压力太大了。既然还要在行业里混迹，可以做到左右逢源不露痕迹，我想我没他那么有天赋。我想要的东西很简单，可是他给不了。 四十、第二次重逢 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... s回来后，板着个脸，让我还是先直接联系原来那家供应商，再去争取一下，价格方面可以商量。百度搜索我没敢问太多，这天临下班前l的专用号码给我来电话了。 我犹豫了半天，怕有什么闪失，还是接了。 “吃饭没有啊？” “还没下班。”我冷冰冰地说，“有什么事？” “我在xx餐厅等你，等下你打个车过来。” “有什么事？” l语气平淡：“供应商的事。你来了再说。” 我“哦”了一声，瞄了一眼s办公室紧闭的门，心想这个电话里确实不方面谈，但我又不想去见他，正在思考权宜之计，他那边已经挂了电话。 我只好给y打了电话告假。 走出公司写字楼大门的时候，看见不远处的天空里嘭嘭地放起了焰火，也不知道在庆祝什么。我行走在如水的夜色里，心情异常复杂。从小到大，从来没有人教过我要怎么面对这样的场面。从认识l的第一天开始，他的一举一动都让我捉摸不定，自诩淡定成熟的我在他面前永远像一个未经世事的孩子，被逐入一个禁忌的迷宫。现在我总算看见迷宫的出口时，他又在我面前放了一道玻璃幕墙。 但我还是快步向前。 大庭广众，量他也不敢把我怎么样。只要我表现得跟分手那次一样的决绝。 我要相信自己。 到了地方后，我先去洗手间整理了一下仪容仪表，对着镜子叹了口气。分手后的第一次见面。这家西班牙餐厅是以前l带我来过的，但是他不爱吃西餐，后来我们就很少来了。 l在一个小包间里等我。我进门口坐在桌对面望向他，穿着黑色polo衫，胡茬发青，容颜依旧。他叫来服务员点完菜，就把两手相握支在唇前，不发一言，目光里带些坏坏的笑意紧盯着我。 我有点拘谨，低头喝了一口柠檬水：“现在供应商那边是怎么个情况？” “s怎么跟你说的？” “他让我再去谈谈。” 我看见l从容一笑。 “你能不能放过我啊？”我有点气短地发问。 “放过你什么？”l突然语气急促起来，“这家供应商当初是我谈来的。我充分掌握他们的供应链，我们公司现在的需求量，是你们公司加上苏杭那几家的总货量的三分之二，我们出高一倍的价钱搞垄断，他们得到的利润比原先的还要高。刚好他们新官上任冲业绩，原先有几家小的甲方资金链也不是很稳定，恰好我们公司此时要更换供方。这个方案也不是我想出来的，是我底下的人提的，老板对国内同业垄断模式很感兴趣，认为提价充分合理。” 听完l一口气的陈述，我有点瞠目结舌。 “什么意思？那么s也没有跟你谈妥吗？还是要我另寻供应商？” l递给我一张名片。 “你还是先去找他们，然后他们应该会引荐你去找这个人。” 我仔细看了一眼，是一家我没听过的公司的某总。搞不明白l葫芦里卖的什么药。 “这家公司实际上跟原供应商是裙带关系，货源是一样的，各种信誉度也有保障，但是目前并不对国内供货。”l慵懒地喝着水。 “s知道这件事吗？”我谨慎地问。 l看了我一眼，显然觉得我蠢到家了。他做了个数钱的手势。“当然，价格会比你们之前相应的提高一些。”我听l这么说，秒懂了：s应该拿了不少。 我还是有点气愤：“一早也没有跟我们通气！搞得相当被动！” l似乎要更气愤：“怎么跟你通气？你连我电话都不接！” 我支支吾吾道：“但是……可以先告诉下s啊……” 此言一出，连我自己都觉得智障。职场这么些年，真是差点白混了！ l看我脸红，嘿嘿一乐，话题又变得不正经起来：“今天你的底裤是什么颜色……” 我起身就要走。 “喂&mdah;”我听见他在后面拉长了声音叫，然后语气变得凶狠严厉，“坐下！” 我呆呆地转过头望着他的脸，那表情有点令人害怕。有时候l总是能震慑住我，像父亲对待犯错误的孩子。 我略显尴尬地哼道：“那你不准乱说话了。否则我立马就走。” “好。”l说。这时开始上菜了。 我一边吃着盘中的虾肉，一边听l在那里对味道品头论足，心里想的却是：我真无敌服了我自己了！什么都能往自己头上揽。人家只不过是签了个公司战略小合同，顺便还能暗中结盟老东家，结果把我给紧张成这样。还狗血剧！还虐心男主角！还专门为了刁难我而操持陷害！自作多情也得有个度好吗！无限鄙视我自己中。 我抬头看了一眼l，他云淡风轻地吃着菜，我想这件小事在他每日纷繁复杂的斡旋斗争中，简直不算是事。能如此轻易简单地吊足我的胃口，完全要归结为我自己洞观局面的能力太差。可能这还是l的意外收获呢……真是偶像剧看太多自作孽不可活！再次无限鄙视我自己中。 这时房间里的背景音乐换成了《闻香识女人》里著名的探戈舞曲，我和l都不禁停住刀叉。我们看着对方的眼睛心里自问自答：哎呀，你也看过？是的。然后l放下餐具，举起右手在餐盘上方停驻，随着音乐故作陶醉地闭上双眼，然后手指像拨动琴弦般在空中轻轻挑动。我知道他在模仿阿尔?帕西诺抚摸女伴的背部，仿佛在带着她驰骋舞场。 l睁开双眼坏坏地看着我：是带着你。 我下意识地坐直了后背，低头不看他，继续吃饭。 整个过程一句话也没有。但什么都领悟到了。有时候我跟l的这种相互理解力，用“默契”来形容都有点寒酸了。 我能控制我的语言、我的行为，但我无法控制我的心。 离开的时候l要送我，我拒绝了，他也不勉强。没有发生不愉快的事情，我目送他进入停车场，然后开走了一辆黑色的奥迪q7。他换车了。 四十一、同居 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 供应商的事情解决了之后，l再打我电话我都没接了。百度搜索我想他可能又要发脾气了。 上次明明分得那么彻底决绝，半年之后他又跟没事人一样回来我的生活里来，仿佛之前就是一场普通的吵架。接下来他估计还要故伎重演，他很清楚我心底的软肋。 我真不应该在那次行业峰会上见到他。在l面前我很难隐藏我的内心，上回的分手谈判，是我第一次也是唯一一次阻抗l成功，几乎已经耗尽了我所有的心力；意料之外的重逢，又让他一眼之间就看清了我的矛盾与慌乱，知道我撒了谎，目光里的惊喜，不只是因为见到了我，还因为在我眼里看见了还有爱。 这次l卷土重来，一定有备无患且胸有成竹&mdah;他的诡计花样，永远超乎我的想象。 我绝不能允许这样的事发生。 但我一向知道自己在面对l的时候，定力不足。我认真思考后迅速作出决定：这次我必须要借助外力。 当然不是像过去那样幼稚，想让d来冒充我男朋友跟l去单挑什么的。 我有了正牌男友y，经过一年的相处了解，我认为有些事是到该摊开来讲的时候了，以我对y个性的了解与我们之间情感基础的信赖，他可以为我提供一个坚强的后盾。 这也是我对徘徊在婚外恋边缘的一些mm的建议：如果你的丈夫具备y这样成熟理性的性格，如果你可以无条件相信他，不妨有选择性地透露一些讯号，让他知道你的危险处境，很多时候你的丈夫会给你心理支持与战胜自己的力量。他可能会恼怒，但不会迁怒于你&mdah;因为既然你选择了在这个时候交代问题并寻求帮助，已经证明了你内心天平的倾斜。当然，你不能傻乎乎地坦白“我好像爱上了别人这事你看该怎么办”…… 我找了个合适的契机，是这样跟y说的： y，其实在我认识你之前，就一直有一个有妇之夫在纠缠我。后来我严正拒绝了他，跟你恋爱了。但是最近因为工作的关系，他又开始骚扰我，我觉得很烦恼。你能不能帮我一把？ y首先问：“那个人跟你有什么工作上的交集？” 他的确很聪明。我坦言他是我过去的上司，以及他与我现在的领导s的关系。 y的第二个问题是：“你需要我怎么帮你？” “没什么特别的。多陪着我就可以了。敲山震虎。”其实是赶走我自己心里的老虎。 y的目光看过来，眼神很复杂。我知道他在怀疑我跟这个“有妇之夫”关系的深度，是否真如我所轻描淡写的那样。我保持平静，谨慎地注意着他的神情。最后他选择了相信我，郑重地点点头，把我抱在怀里：“好，有种他放马过来。” 我不能坦白我曾经对l的感情和我们上过床。这是自利性的欺骗，但我不得不把这理解为“善意的谎言”&mdah;我想要的就是尽快把l从我的生命中赶尽杀绝，很聪明，鱼死网破的事他从来不会做。 我像是逃避身体里的另一个自己似的，每天下了班就跟y腻在一起，各自回家的时间也越推越晚。其实这段时间l并没有再给我打电话，但是每天分开后一个人回到家里，总是异常害怕。心里似乎有说不清道不明的魔障，之前从容平静的状态完全被打破。我看不下书，听不进音乐，整晚心烦意乱。 几天之后我恳切地望着y问：“y，我们一起住好吗？” 各种理由说了一堆，避免他疑心我的真实意图。 相识一年之后，我们正式同居了。 跟y的这段感情之路走得异常谨小慎微，时间也相对漫长。以前谈起恋爱来不管不顾的，现在不同了，两个人都有各自的过去、共同的目的&mdah;选择、等待、尊重，体现的是对婚姻的重视。二人心知肚明的承诺的重量，让两个类似于通过“相亲”途径交往起来的人，一步一个脚印地缓慢攀登在通往对方内心世界的道路上。 我和y的关系，其实更贴近精神上的知己。 除了我隐蔽掉的那段关于l的伤痛，其余所有的生长履历y都已谙熟于心；而对于他过去成长与生活压抑导致的脆弱敏感，我也能包容慰藉。我们对彼此敞开心扉，但这是安全的，有别于与l在周旋猜疑中逐渐抽丝剥茧。 还是两种情感。内涵又都有所变化：l能给我刻骨铭心的瞬间，而y能给我水滴石穿的习惯。两股力量在角力，撕扯着我的心。 这不是红玫瑰与白玫瑰。这是天堂与地狱。 我之前的两段恋爱，都是异地恋。这是我第一次和男人同居。为了我的方便和习惯，y退了自己租赁的单间，搬进了我租住的小公寓。 我的小地盘一下子热闹起来。 活了快三十年，第一次跟除了家人之外的人住在一起。我有点小紧张，也有点小兴奋，我拉着y一起逛宜家，买了好些情侣杯、情侣牙刷、抱枕、卡通拖鞋之类的小玩意，然后又新买了男士洗面奶、护肤霜……虽然y说他全都有，但是我执意要再买&mdah;我对“家庭主妇”的角色演戏相当感兴趣。这样的情绪令我开始忘记了l，全身心投入到另一种人生模式上来&mdah;看来婚姻的力量果然是足够强大的，它自会赋予我一种全新的人生状态，我应该对自己更有信心才是。y很开心地陪着我东奔西跑，看得出来他对“新家”的生活也很憧憬。 “我们要不要养个宠物？”y突发奇想道。 “我们两个都上班，谁来照顾啊？”我笑他。 于是他笑着把一只布绒兔子塞进购物车里：“好吧，那我们就养它吧！” 我给这只米菲兔起名叫“叉叉”，因为它的嘴巴就是一个小“x”。回到家我把它放在衣柜的角落里，确保不落灰的同时，每天早上一开柜门就能跟它打招呼。 四十二、什么才是爱 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 已经到这个地步，当小m提出要会见y的时候，我就没有再推辞了。|| 吃饭的地方是y定的，小m兴高采烈地说要带x一起来，我一边给y找衣服一边提醒他：“这是我多年的好闺蜜，你可得给人留个好印象。” 在此之前，y也带我见过了他的一些好友。 我觉得有点尴尬，不太愿意过多地接触他与他太太过去共同的旧友。有前女友和有前妻的感觉不太一样，即便是一段很短的婚史。都是随过份子送过祝福的老友，如今新人替旧人，多少还是有些感慨浮在脸上。y安慰我道：“没关系，慢慢的就好了。”我想在我确认要嫁给他之前，还是先保持低调吧。 我好久没有跟小m一起在外面吃饭了。 也是自他们的婚礼之后第一次见到x。 饭馆的灯光很暧昧，映衬得所有人的脸庞都红通通的。 y从来没有见过这两个人，但他表现得落落大方，对比起来还是比x要成熟很多。有一个细节所有人的注意到了，y给所有人斟了茶，然后还提醒说有点烫。我有点小骄傲，安静地坐着微笑，听y和x长聊宏观局势和对方的行业动态。 去卫生间的时候，小m赶上来，贼眉鼠眼地抓住我的手说：“哎，这男的不错啊！长相讨喜，适合当老公！” 回到家我好好表扬了y一番，他不当回事地笑我：“跟个小丫头似的。周末想吃什么？明早我们去趟沃尔玛吧。” 跟y同居之后我好像真的长胖了点，给我妈打电话也有了底气。但是我还没打算告诉她我有男朋友这件事，以我对我妈的了解，她一定会第一时间跑过来看y，然后算好日子催我们下个月领证。 晚上临睡前，我在梳妆台的角落里发现了一瓶快要过期的身体乳，拿出来擦。“这什么味儿啊？”y一进房间就皱着眉头问。我笑道：“椰油味啊，这么香你还嫌弃啊？”“我不喜欢一切富含香精的东西。”“那你还给我买香水？”“那不是你喜欢嘛。” 我一边在小腿上涂抹擦拭，一边若有所思地陷入回忆。我穿着运动款睡衣，衬衫短裤&mdah;自从跟l分开后，我的性感睡裙都已经收起来了。我并没有刻意这么做，只是逐渐恢复了往日的旧习，觉得运动睡衣舒适又抗造。 那天我忽然来了兴致。 当我换上一条深紫色的半透明吊带睡裙出现在y面前时，他有点目瞪口呆。 “你怎么还有这样的衣服啊？”他问。 “怎么样？”我含蓄地瞄了他一眼。 “嗯……”y摸了摸下巴说，“这个颜色不太适合你，显得有点老气。” 我当即差点一口气没喘上来。 是的，他的口吻不带一点轻佻意味，是很真诚的建议。 我瞬间没了兴致，神情恹恹地换掉了睡裙。y躺在床上继续看书，好像是关于网络金融方面的读物。 我想可能他今天比较累，没有需求吧。我不愿意承认自己魅力不够。 后来通过日渐加深的了解，我发现y对女性的审美还停留在青春期&mdah;他喜欢粉嫩系的蕾丝边和小碎花蝴蝶结，对简练性感的熟女装束无感。怪不得我在他眼里从来得不到bright，原来他的梦中情人不是我这款的。 我在电脑里见过y前妻的照片，很瘦，眉眼细长，五官扁平但显得很清新。看得出来在他们恋爱时期，她是个符合y欣赏风格的甜美姑娘。我顿时异常自卑起来，继而有些气恼&mdah;因为y的标准是我无力改变的。我也想过要不要投其所好、把衣橱里的暗色系来个大换血，可我这个年纪拿起格子裙实在是套不下去。 虽然相爱不能只看外表，但是跟一个自己不觉得迷人的女人恋爱乃至结婚，多少还是遗憾的吧？万一将来遇到了自己心中的“女神”抛来橄榄枝，就算不接，心里也会遗憾的吧？ 就像我和l那样。 我哑然，仿似幡然醒悟：原来我和l，就是这样的一种相互满足的关系。除了单纯的约炮，还恰好互为对方的“菜”：我对l一见钟情，而他曾说我像他的前女友&mdah;这个说法难辨真假，但我确能感知到l对我身体的依恋非同一般。或许他跟现在的y一样，“委曲求全”地娶了个不甚迷人的太太，然后又遇到了我。于是我们一拍即合，陷入一发不可收拾的莫名痴迷。 虽然这也不能成为出轨的理由。只能说人与人之间的感情，真的是千丝万缕、细微复杂。 我的情绪越发低迷起来，想到：就算y人品正直，今后不会劈腿，然而我也不愿意看见他和自己内心抗衡的煎熬&mdah;人之常情。经历过l，我能够理解。如果未来真有一个令他着迷的女子出现，我心甘情愿退出。我不想要这种替代品般的爱情。 此刻我终于从另一个角度看清了自己的不道德：我的的确确伤害到了l的妻子。 更令我揪心的是：我想要如直觉般纯粹的爱情，不悦于y只因我“综合评分”较高而决定爱我&mdah;可我自身却也是基于完全的理性而选择了y。 在这个现实的世界里，以无条件的爱和依恋为基础的婚姻，真的是奢望吗。 我对爱的理解，现在更为迷茫了。到底怎样才算是真爱？是不顾一切甘愿低微到泥土里的沉醉，还是举案齐眉相敬如宾的平凡？两者难道是磁场永不相触的两极？ 我不止一次地想象，如果上帝把最初双头四臂的人类劈开、让他们自己去寻找另一半的神话是真的，我和l一定就是被劈开的那一对。人生过半，得以相遇，四目相对一笑而过：就算找到了又怎样，还不是不能在一起。 我宽慰自己道：男人跟女人是不同的，他们在激情上没智商，对我的身体迷恋其实很肤浅，他并没有视我为梦中情人，也没有移情别恋。我们就是单纯的炮友，所以他会很快将我忘怀，重回他老婆的怀抱，或者另寻新欢。总之，他是不会陷进去的，所以我也不必为此对他的太太背负担。 而且，反正都已经结束了。 我闭上双眼，y贴心地合上书，在关灯之前吻了我一下。 那一刻我还是觉得很温馨的。 四十三、暗涌 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 我的车拿到了，闪闪发亮的香槟金，很讨我喜欢。||新手上路，还是有点怯。 y好心地甘愿充当我一个月的陪练，每天下班后打车来我们公司，然后坐上我的车的副驾驶位一起回家。 “车就是要多开，很快就上手了。”y说。 我笑道：“谢谢y师傅，等我摸熟了就请你吃大餐，报销你的打的费哈。” 这一天我开着车出地库道闸的时候，伸手又没够着刷卡机。我觉得自己真是够笨的。y看着我伸长着胳膊挣扎的样子，忍不住发笑，准备开车门下来帮我去刷卡。 就在这时有一台黑色的suv从旁边道上入库，我本来没怎么留意，但是它经过我旁边的时候降下了车窗。我扭头看了一眼，竟然是l。 他面无表情地看了我一眼，然后目光转向刚刚下车的y。 我吓得脚一松，车子往后溜了一截。“不是让你刹车等待的时候挂空挡拉手刹吗？这样多危险啊！”y在我车后面喊道。我赶紧看了一眼后视镜，刚才打滑险些撞着他。 我手忙脚乱地挂挡拉手刹，这时l的车已经毫不犹豫地开进去了。 他来我们公司停车场干什么？ y帮我刷完卡后坐上来，我连忙一脚油门冲出地库，一个急转弯把他紧张得直叫：“丫头！半坡起步，不要这么猛！” 我一路心不在焉地跟y聊着天。 l为什么会来我们公司？ 他看见我了。 他也看见y了。 他是来找s的吗？ 还是来找别的什么人？ “你在想什么呢？”y提醒我，“开车的时候要专心。” “嗯。”我点点头，“在想工作上的事。” y没有注意到l。但我躲闪的态度，充分暴露了我情商的无能。就这么一个小场面，惊鸿一瞥，我就仿佛上演谍中谍般的忐忑。我果然完全招架不住l。他身上好像有一种强大的磁场。如果他找到机会把我“就地正法”，我估计还是会和一年前一样软弱无助，再次被他轻松拿下，深陷充斥着无边欲望的混沌泥淖里去。 是的，此时距离我和l第一次滚床单，已经一年多了。这一年来发生了很多事，兜兜转转，失而复得，得而复失。然而至今当我面对他的时候，我不得不承认我依旧懦弱如初，这点始终无法改变。因为我对他的感情从来没有变过。如果这段感情死得彻底，我可以把它静静埋葬在心底；奈何它总像是一座暂时沉寂的火山，一颗定时炸弹，潜伏在我的身边，找到机会就将破土萌芽。 我强压着剧烈跳动的心脏。我不能让这个“机会”出现。 我看了一眼身旁的y。 我不能让l亲手毁掉我的安全岛。 我紧张了好几天，然而l并没有跟我联系。事实总是能证明：是我想太多。 md，有时候我很恼火我自己：那么大个人了，工作和待人接物上都还算表现不错，怎么一遇到这事儿就像个未熟的儿童，天天如惊弓之鸟一般患得患失。换个角度一想，这实则源于我自保法则和心之所向的矛盾：人类都向往能够被预期的、确定性的未来，而l总是带给我不可逆料和不安全感，这会让我的生活充满不可掌控的危机与恐惧、失落和痛苦，所以我要远远地逃离之；但我一边逃跑，内心深处的另一个声音却在沉吟：letitgo.燃烧它。犹豫是缘分最大的杀手。 为“爱”隐忍舍弃，和为“爱”奋不顾身，究竟哪个更不会令人后悔？这个问题的答案，会随着人生阶段的不同而变化。 我就快30岁了，我不能再彷徨和追求任何不可确定的东西。 爱不爱情跟我有一毛钱关系吗？我现在要做的只不过是清仓止损好吧。 晚上我把y的书藏在枕头底下，轻声在他耳畔吹气：“喂，我前两天买了条很可爱的小内内，想不想看看？” y心领神会地笑笑，摸摸我的下巴，说：“只看不脱啊。” 我咬着嘴唇气结：“为什么啊？” “最近我老感冒。” 我知道他的意思是太过频繁的ml好像导致他体能下降抵抗力变差了。问题是自从我们同居以来，基本上是每个月才做一到两次啊！不至于吧！难道以后要跟大姨妈同频，一个月只能来一次？ 不过y最近确实似乎一直徘徊在罹患感冒的边缘，我还是别折腾他为好，免得到时候真中招了怪到我头上。我撇了撇嘴，找了个理由去了隔壁房间。 很难想象在跟一个男人同居之后，我还要时不时自我解决一下的。以前跟前男友们两地分居的时候，需求都没有这么强烈。这当然不能被y发现，否则我的形象就彻底没了。 在我此刻的脑海里，满是l的热吻和修长手指的柔软画面，驱逐不尽。我一直惊叹于他的旺盛精力，在很长一段时间里，我们几乎每周见面，除了我来月事的那个礼拜休息。只要三天不联系，他的电话就会追过来，极尽其能地挑逗我，迫使我各种借口出差、翘班，去赴疯狂的约会。 也许是被坐在四个圈里的l灼灼的目光给刺激的，这次的时间稍微有点长。 “你在干什么？” “找蚊香！”我挽起头发，开门跑回房间。 每个男人的生理需求不一样，这很正常。我还是不愿意承认这跟我的自身魅力有什么联系。 平心而论y对我很好，也很体贴。有一次我半夜想喝可乐，他从床上爬起来下楼去买。他很有责任心，从来不做言过其实的承诺，每个决定都会事先深思熟虑。他的朋友圈子都是正经人。虽然十分理性，但又不失温柔。这样的男人，你选择他是会幸福的吧。 所以，损失点床笫之欢算得了什么。 小m不知道有没有遇到过这样的困扰？我心想。然后又推翻了这个议题：还是别问了，省得自取其辱。像我这样欲求不满的“老少女”，估计是少有的奇葩，会被人贻笑大方的。 四十四、第一次争执 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 我和y的第一次闹矛盾，起因是一件在我看来特别微不足道的事情。百度搜索 我和y一起去采购秋冬装，我帮他选了一件深蓝色的长袖格子衬衫，y说：“颜色不好看，显得老气。”我笑他：“你都中年人了，穿那么鲜艳干什么。”他瞅了我一眼，把矛头转向我身上：“你好歹还算个青年人吧，天天穿得老气横秋的。”我有点生气：“谁穿得老气横秋了！你有点审美行不行啊？” y就不说话了。然后衣服也没买。 我拉着他继续转的时候还没发现他生气了，直到问他中午吃什么的时候，他板着脸说“无所谓”。 “你怎么啦？”我有点莫名其妙。 y不说话，自顾自朝停车的位置走去。 “我说你审美观不行，你就生气啦？”我没好气地问。 他还是不说话。一路上任凭我怎么解释、哄逗，他都闷声不响，偶尔敷衍了事地应两声。 我第一次发现他吵架是以冷战的形式。 我不打算道歉。我也不觉得我哪里做错了。 y小题大做的“敏感点”，我始终完全摸不着头脑，而且我觉得很难跟他解释得通。像他这样一个理性高于一切的人，跟他说“每个人的审美都是不同的，互相不认可也很正常，要求同存异”的道理，他却接受不来。 这次的矛盾双方都没有主动求和化解，过了大概一个礼拜自动遗忘了。然而这个梗还埋在地里，今后要随时注意不要再把相同的话题翻出来&mdah;在我和y后来的生活中，时不时碰见这样那样的意见相左，沟通不上来，到处是雷区，我这才意识到事情不妙。但当时我并没有多想。 y是一个爱钻牛角尖的人。可能最早他并不是这样的。从小到大学业上的优秀，和他后来的婚姻、事业状况形成了鲜明的对比，返乡探亲，同学聚会，他所受到的压力不会比我妈给我的少。长期的压抑逐渐形成了自卑。因为前段婚姻失败的缘故，在淡定从容外表的掩护下，他在生活的各方面其实非常缺乏自信，不知道哪一件芝麻小事就会不经意地触动他的神经。重大生活变故给他带来的影响，比旁人所见的要深远得多，你无法想象要重新打开一个完全封闭的心灵、让它自由呼吸有多艰难。 所以长辈们对离异再婚的姻缘的担忧和疑虑，实际上是确有道理的。 每一段感情的维系，都不是一件简单的事。 “你现在理解了我的抗争与无奈了吧？”小m理直气壮地说。 我和她坐在美甲店里，敬候小妹给我们取色板选颜色。 “你那些在我看来都不算是事儿！”小m恐吓我道，“等你未来的婆婆、妯娌、小姑子出现的时候，跟你娘家人大战三百回合的时候，等你受夹板气的时候，你就知道惨了。” 我脑子里白茫茫一片野蜂飞舞：“你想的也太多了。我还没考虑过要结婚。” “不结婚？”小m嗤笑一声，“不结婚你这么急着谈恋爱干什么呀？y又不是你喜欢的类型，你找他不就是为了结婚的吗？” 我又遭到了当头棒喝。小m的话总是能醍醐灌顶地把我从自欺欺人的意境中浇醒。包括两年前她对我说：“你恋爱了。”那时我才刚认识l。 d不是我喜欢的类型，y也不是。只不过他比d更有“文化”一点，能够跟我进行精神层面的交流。放在过去，也许是同窗兄弟的关系。但在今天，能找到这样的老公已经挺难得了。我对y的爱，是以要长久走下去为前提条件的。他对我也是一样。每个人都是自利性的，只不过我们要尽量争取双赢。 这与爱情确实没有太大的关系。 但我并不觉得这有什么不妥。按照我一贯以来的世俗爱情观标准，爱是可以培养的。就好比你领到一颗不知道是什么植物的种子，于是精心培育它，等它开花结果时，任是玫瑰还是南瓜你都会万分喜爱的。这也符合我们从小到大受到的思想品德价值观教育：我是一颗螺丝钉，哪里需要哪里安；干一行爱一行，行行出状元。 既然人生和事业都能这样，爱情也不会例外。这个观念现如今也已被社会认可。 我和小m分手后行走在街上，看着形形色色的路人。带孩子的年轻夫妇，提着菜篮子的中年妇女，神色匆匆的中年业务员，三五成群的高中生。每个人都有自己的生活，这些生活都很真实，所以不易。有人妻离子散，有人病入膏肓，有人家破人亡，相比我自己这点芝麻绿豆的破事，很多人可能过得更加艰辛。只是当你放眼望去时，云淡风轻的天空之下，每个人都还在努力生活。 想到这里，我望了望十指尖的湖蓝色，反而觉得轻松了起来。 我顺道去了趟超市，像个货真价实的家庭主妇一般挑选菜品，回家为y洗手做羹汤。 爱情不是生活的必需品，但安全感是。 如果找不到爱情就情愿单着，你就得面对来自周遭一切人的质疑；如果找到了爱情不可以结婚，你还会面对来自更多八竿子都打不着的人的指摘。你想要平静安全地度过一生，就必须遵循社会的潮流，要么降低你的人生目标去迎合他人，要么选一个不大会影响你人生目标的伴侣，搭伙过日子。运气好的话，你兴许还能发现你赌石赚到宝了，窃喜于自己当初下对了注。 所以说“婚姻是爱情的坟墓”，其实有另一重意义：并不一定是相爱的两个人一步入婚姻就丧失了爱；也可能是一个人看透了爱情跟婚姻其实没有什么必然的联系，从而随便嫁了一个略有感情基础也不至于讨厌的人罢了。 爱情就是责任，亦或是负责才有爱情&mdah;这种话说出来，本身就是对爱情的不负责任。当然，这是对婚姻负责。爱一个人爱到负责、迈入围城，这当然是理想状态；然而如果你跟你爱的那个人注定进不了围城，那么你就不结婚了吗？还是说你还可能爱上别人？每个人都是不可复制和替代的独立个体，你对这个人的爱和对另一个人的爱，也是不尽相同的。在人生当中，你势必会爱这个多一点，爱那个少一点。但总归多少有一点爱的话，还是可以将就过日子的。而且婚姻真的不能等同于爱情，即便你嫁给了最爱的那个人，到头来鸡毛蒜皮的事一堆，或许还不如嫁给其他人过得痛快。 四十五、我妈驾到 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 把y介绍给我妈完全是出于意外。………… 她忽然说又要过来看我。 “过年的时候我就回去了啊！再说你来了我爸怎么办？上次你来，我听说我爸顿顿下面条吃。” “我都跟你说了，这次是你二姨办事顺道把我捎过来的啊，待几天她办完事我们就一块儿回去了。再说了，你比你爸更让我操心！” “唉哟我有什么好操心的！” “上次去看你都快瘦成骷髅了。” “我现在已经长胖了，不信我给你拍张照片发过去？” “你怎么长胖的？” “公司食堂伙食变好了。” 我劝不住我妈。就给我二姨打电话。 二姨态度温和而坚决：“妍妍，你妈的票是你爸给买的，他想来看你又走不开，所以支使你妈来。” 我登时就无语了。 回家我就开始跟y商量：让他立马搬出去是不太现实的，让我妈住酒店也说不过去。 “就说我出差了？”我望着y发愣。 “你妈好容易来一趟，你就出差啊？”y笑曰，“就那么怕我见你妈啊？” 我不知说什么好。 我当然不能直说：因为我还没打算嫁给你，所以最好不要让我妈见到你。 看来纸包不住火了，我只能提前给我妈打预防针。 我妈果然如我所料，听闻我有了男朋友，立马跳得老高。 “你怎么不告诉我呢！” “刚谈没多久……” “干什么的？你们怎么认识的？是哪里人？多大年纪？” 我应付完我妈的连珠炮发问之后，硬着头皮支支吾吾坦白道：“那个，现在我们住一块儿呢，就住在我家……” 我妈一时语塞，然后也支支吾吾起来：“啊？哦。这样啊……” 我知道我妈一定有点心塞。 从小我就是个乖乖女，虽然她知道现在未婚同居的现象很普遍，也知道她女儿快30岁了谈过两场恋爱，但是她心里还有一丝侥幸，认为我或许还是个处女什么的。当母亲的总是这样，有一些不切实际的幻想，又像只鸵鸟一样避讳提问真相。 但是她很快转换了语气：“又说刚谈没多久！怎么就住一起了！” “我没跟你说是觉得还没到时候……” “都住在一起了还没到时候！你们打算什么时候领证？” 我一听赶紧转移话题，把y的学历和表现大加褒奖了一番，丢下一句“你来了再说嘛”就挂了电话。 接我妈那天是个天气晴朗的好日子。 坐在我的车上，我妈嘟嘟囔囔的：“一个女孩子家，买这么大个车，看着你开都费劲。”然后扭过头不太自然地跟y搭茬：“小y啊，你刚说你是做什么的来着？” “进出口贸易，阿姨。”y彬彬有礼地笑着回答。 “怎么样啊？现在行情好吗？金融危机不会影响你们收入吧？” 我手握方向盘，真是无语。你想问人家工资就直说嘛，我的个亲娘哎。 “凑合，养活自己没问题。”y谦虚谨慎地笑笑。 我妈阴个脸没说话。我知道她心里在想：光能养活你自个儿怎么行，你得要连我女儿一起能养得起才行啊。 这家伙，还针锋相对上了。 回到家，我帮母亲在隔壁小房间里安顿好，y大展厨艺，这下得到了我妈的赞赏。 “真能干！现在很少有男人会做饭的，小y你手艺还挺好！”我妈一边给我盛汤一边冲y笑。 “阿姨过奖了。”我看着y小有得意的脸，忽然充满恶作剧地想：你怎么不说你结过一次婚，是被你前妻锻炼出来的啊？ 我妈继续打探：“我听妍妍说，你今年35了？你和妍妍是怎么认识的？啥时候开始谈的啊？” “妍妍没跟您说啊？”y恭谦地低头盛汤。 我妈笑意盈盈地望着他不言语。 同样的问题，她还要从y口里再重新求证一遍，以防我这个不孝女有所欺瞒。另外连我也看出了y的语气里隐藏着不客气，我一时不能辨别这是他故意为之，还是他本性如此。但这有点出乎我的意料。我在的印象中，像y这样体贴入微的人，对待长辈，一定能比我更擅招呼。所以我也没提前叮嘱过他任何事。结果他今天的表现，面子上悉听尊便，话里话外却时不时带点刺，跟吃了枪药似的。 当然我妈也不是吃素的。一顿饭下来把y的家底摸了个门儿清。 整个场合我略显尴尬，仿佛这场家宴没我什么事似的。 之后的几天，我们白天上班，晚上回来就有热菜热饭吃，我陪着我妈聊天，y洗完碗后还会给我们削两个水果。周末我妈说哪儿也不想去，结果就在家里大扫除了一顿，把我和y都累够呛。 然后我二姨就来接她了。 临走的时候我妈偷偷塞给我一千块钱，说是给我零花用的。 我很欣慰她这次来没有直接逼婚。 我妈走后，我和y的生活又回归了正轨。y没有表现出特别的兴奋，也没有追问过我妈对他的印象。令人奇怪的是，我妈后来也没跟我唠叨她对y的看法。 我心里暗自庆幸，看来大家的想法都不谋而合：这段恋爱还处于考察期，谈婚论嫁言之过早。但想起小m的话，我又矛盾重重：如果大家不能确定统一的目标的话，我们恋爱和同居又是为什么呢？知己或者床伴，其实我们都不缺啊。 生活有时候纷繁复杂，这其中的道理一时半会难以想明白。我只需要清晰自己追求的是什么样的生活，然后直奔大方向去就对了。时间的洪流自会告诉人们答案。 y这次的行为表现平心而论还是优秀的，他的性格本身也是那样波澜不惊。但我总感觉有哪里不对劲。我是有点不悦于y对我妈的实质性冷淡。但我没资格说他什么。第一我们并不是未婚夫妻关系；第二以己度人换位思考，如果不速之客是我未来的婆婆，一番盘问审讯下来我的脸色估计也好不到哪儿去吧。 令我颇感郁闷的另一个真相是：原来y跟我的想法一致，也并不急于谈婚论嫁。我没想到y如此急切地追求我然后却又抵触婚姻&mdah;我们俩藏着掖着的小心眼儿还真是相像啊！纯粹自利性的结合，我端着个天平衡量他，而他也在暗中考察着我。 那么我的分数合格了吗？ 我突然想到什么似的，心里一凉：l的事情，绝对不能让y知道。 上次打算让他给我充当心理后盾的想法，真是太过铤而走险了，没准人看出什么端倪来，一脚踹了你未可知呢。 我这才发现，我跟y相互之间的坦诚和信任，都是建立在浮冰之上的。在没有沉没成本的投入下，撤资是分分钟的事情。如果我们要是一拍两散的话，其痛苦程度甚至都赶不上我和l分手时的情形。 我终于也能解释我俩都憧憬而又排斥婚姻的原因了：我们憧憬的确实是婚姻没错，但我们还没确定结婚的对象是不是对方。就好比我修了一座庙、准备好了供奉，就差请尊佛像了&mdah;我并非为佛而修庙。这样的本末倒置，导出了利己主义者荒唐而矛盾的思维模式。 如果爱是自私的，那么谁不是最爱自己的呢？这个世界上，除了血缘之亲，本也没有能够毫不利己专门利人的清白关系吧。 明白了这件事之后，我好像又成熟了一点，对情感和婚姻不切实际的幻想更少了。 四十六、不可知的温柔乡 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... “现在你知道了么？”l问我，“你可以回来了么？” 他微笑着看着我，就像一个耐心的垂钓者、驯兽师，等着我的野性渐渐磨灭，然后再回到我的身边来。百度搜索 “有些道理你必须经历过才能懂。你自己懂了，就会来找我谈。”l略有感慨地两手一摊，靠在沙发上。 我垂下眼睑，静静地喝茶。 我知道他说的是刚才他漫不经心的长篇大论，关于他出轨论的诡异辩白，总结而出一句话：一半海水一半火焰。“你在你的太太或者丈夫身上，是绝对找不到另一种感觉的。但是作为婚姻的对象，他们又有他们难能可贵的地方。也许有互相很有感觉的人结婚了，但很少，而且也很难保持。为什么男人们会容易出轨&mdah;当然现在女人们出轨的也很多&mdah;因为喜欢一个人是没有道理可言的，而且如果有幸能遇到，也跟婚姻的伴侣一样难能可贵。没有束缚的感情，缺乏长久，但是往往更自由和美丽。它会给你的人生留下很美好的回忆。” “可是人总不能活在回忆里对吗？”我说。 “所以你不用舍弃你另一半的海水。你必须学会周旋在海水与火焰之间，这才是人生的赢家。”l又臭屁地坏笑道。 “并不是每个人都有资格或者想做你所谓的人生赢家。” “错。每个人都有欲望去做的，这是人类的天性和本能。只不过有的人始终没有遇到，有的人遇到又错过了。”l冲我点了点头，“你是可以的。我们试过。” 我不想掉入他的陷阱：“l，可是现在不一样了，我不是单身一个人了，我有了男朋友，我没法像你那样游刃有余地撒谎隐瞒……”我斟酌了一下措辞。“我背不动良心的债，迟早会崩溃露馅的。”这样的对白，我自觉滑稽又笑不出来，简直不知道三观还能毁到什么地步去。 茶室的窗外下着零星小雨。我和l第一次去温泉旅馆的季节，树上还有红叶。现在已入冬，冷雨让一切都显得萧条不堪起来。 为了帮前妻的妹妹找工作的事，我和y大吵了一架，他依旧采取了惯用的冷暴力。周末心力交瘁地跑回公司加班。我并非小气，我怎能坦言是看不得y对她发自内心的呵护眼神&mdah;那眼神从来没对我有过。小姑娘和她姐姐一样前平后板弱不禁风，细细的眉眼，笑起来像三月扶风的杨柳。 小m提前休年假回老家去了&mdah;今年过年她得去x家。 我坐在办公室里发呆，廊里传来笑谈声，然后我看见s和l一同走了进来。 s看见我，显然吃了一惊，他跟我寒暄了两句，找了个借口便打算走：“走一起去吃饭！周末要不要这么拼命！”我当然没那么笨，笑着摇摇头：“你和l总去吧，我吃过了才来的。” 看来上次l也是来找s的，个中缘由傻子也能猜出三分。我今天真是不巧，撞枪口上了。 “你脸色怎么这么差。”l随口说道，我低头笑笑，不敢看他的眼睛。 然后他们就走了。 十五分钟后收到了l的短信：他没有跟s一起吃饭，发了一个附近茶室的地址过来，约我去聊聊。 我捏着手机看了一分钟，把短信删了，然后决定去赴约。 像我现在的这种心情，已经把危险置之度外了&mdah;因为根本就没有以身犯险的心情。另外，是一种报复情绪作祟。 我并没有说y的任何事。但l一点也不傻。 即便是普通的聊天，我也得被他牵着走。其实我本来一点也不想跟他讨论人生观和出轨论的，我就是累了想找个人说话。我问他的近况，他统统置若罔闻，这点很令人讨厌。 但l这天没有一点生气的意思。他轻柔谦和地面对我，耐心地讲述着人性阴暗面的合理存在，就像一位满口胡言又能自圆其说的催眠导师。没有过去的强势和胁迫，却字字句句敲凿着我的心壁，我能听见上面的墙皮一星一点地剥落。这些奇谈怪论明明是很荒谬的，可它们却无比的真实。你无法质疑它们的存在，就如你看不见的尘埃一直包裹着你一般。你要闭上双眼，通过直觉才能看到这个世界。 它是真实存在的。 有些东西，眼睛看不见。 比如沉沦在心底的欲望，挣扎在绝望边缘的抑郁，以及歌舞升平背后的冷漠。 就算是纠缠着人类最原始欲望的藤蔓，也不是肆意疯长的&mdah;l说：你是无法对一个自己不喜欢的人难舍难分的。“我之前也有过类似的关系，基于孤独、好奇、冲动和欲望，但是很快就结束了。时间久了就会厌倦，因为纯粹的肉体吸引保鲜期非常短。尤其对于男人而言，这种关系的性质相对简单，但你们女人会想得很多。如果被不明就里的女人骚扰要求上，会很快想抽身的。” 我第一次被l的坦诚给震慑住了。 “我也不知道是什么时候开始意识到，可能你跟别人不太一样。我很想维系这段关系。我承认我是自私的，我想要让这段感情按照我自己的意愿发展下去，”l抬起头来看了我一眼，目光恳切，“但是那是基于我认为你同样也从这段感情中获得了愉悦。” 我不擅长撒谎，所以无力反驳。 l的声音温柔而充满直击心房的力量：“我从来没有跟任何人有过像和你这样的关系。我不知为什么就想全盘占有你，在床上折腾你、打你也好，跟你ml我就不愿意戴t，我喜欢看你受尽各种委屈&mdah;当然我又不会真的欺负你，然后再哄你开心。因为我要确认你也一样的喜欢我。” 他一直能看透我的心，但这是我第一次听见他的心。 我低下头去，心里轰隆隆震响。我知道那是一艘船尘封的巨锚，开始被齿轮拉起。 “但是你从来也没有尊重过我！”我嚷道，“召之即来挥之即去，从来不在意我的感受，也不回复我的信息，自己打完炮爽了就玩消失，过段时间想要了就又来找我泄欲&mdah;我就是你的工具对吗？这可是你自己说的！” 说完我就流泪了。 和l在一起因为要“懂事”而深藏多时的委屈和不解，终于有了一个倾泻的渠道。我知道随便l给出什么蹩脚的解释，我都会立即相信并原谅他&mdah;我需要的就是一点重视罢了。低微到尘土里去的爱情，到现在我也毫无长进啊。 l看见我倔强地抹掉眼泪，并没有递纸巾或者询问致歉，他只是一直问：“你想我了吗？嗯？” 我们的关系简直不能用默契来形容了。 是的，我就是那么贱。我明明知道我说的都是他自私自利的事实，我也知道这就是与l相处不可更改的混账模式，我还知道l也并不打算改变（或者基于心情及同情偶尔安抚我一下），我就轻而易举地又被招安了。 我从来没有办法真正生l的气。这简直是一个奇迹。 爱情让人遮蔽双目、丧失理智。但我和l的爱情，用眼睛是看不见的。 四十七、旧爱 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 我从没想过在l面前以眼泪博同情。- 听说大部分男人对女人的眼泪都是毫无抵抗力的，然而l显然不在此列。 他的表现在我的预料之中：笨拙得要死，一句安慰的话也说不出来；又害怕问出什么来担负担，于是就装作没看见，一直设法转移话题，试图将我的注意力分散到别的方面去。 他真就属于浪漫一下会死星人。 最后我们的对话以插科打诨结束。 “你究竟看上我哪儿了？”我心不在焉地问。 l说：“漂亮，聪明，性感，有独立的个性……” “这样的女人一抓一大把。” “叫床声音好。” 我气得瞪眼：“那你可以买一台录音机，每次跟你太太ml的时候放在旁边叫。” l笑起来：“那我不如买一只会叫的充气娃娃了。” “我和会叫的充气娃娃有什么区别。”我失落地喃喃道。 “气质不一样。”l认真地回答。 “滚！” y来电话了。 我心里一紧，随即又放松下来：一般这是他求和的信号。 我坐在l面前淡定地接了这通电话。 y做好了饭菜，在家里等我。 “我要走了。”我微笑着起身。 l很识趣地点头结账。 现在我的身份是有夫之妇了。感动归感动，我一点也不糊涂：l其实并没有改变。他依旧把我视作他的私有物品&mdah;我的想法并不重要，只需要满足他的想法就行了。假使重归于好，等待我的也只有患得患失、忐忑、恐惧、绝望、厌倦、屈辱和对这份喜欢与执着的日渐消磨及丧失。他随时可以命我千里送b，可以毫无道理地放我鸽子，面对l我生不了气，哭不出来，顶多最后心冷不爱。这是个多么确定而又令人失望的结局。 l从来不会伪装自己，哪怕为了他想要得到的东西，他也不愿意。我了解他，也知道哪怕他虚情假意地表白一番，诚挚道歉甚至轻许诺言，我也不会相信。 我对着镜子的时候，有时候能从妩媚间看出颓态了。总归有一天人老珠黄失去这副好皮相吧，纵然是此刻着了魔，到那个时候l爱我并不会比y更多一点。目光放长远一些，原本陌生的岔路口就立即被插上了明确的路牌。 我了解l，也曾经纵容他，就像面对一个任性妄为的孩子。但我也要有自己的生活，是时候放手了。 今天就当是和旧情人闲聊罢了。人走茶凉。 生活是真实的。真实就是尖锐的力量和不近人情的残酷。人长大了，就要学会面对和接受生活的真实。看不见摸不着的情愫，哪怕有千丝万缕，睁开双眼的那一瞬间也就被拦腰斩断。 我很清楚我很可能不会再对l以外的第二个男人产生如此深刻的爱恋，所以我必须要离开他。 首先他已婚；其次我爱他多过他爱我，这样不对等的牺牲与付出必然导致悲剧。我需要自保。安全岛里的y虽然不见得更爱我，但我们投桃报李、遵守规则的礼尚往来是稳定和让人安心的。 迈出这间茶室，昂起头，我依旧是坚不可摧的正经姑娘，大脑无比的清醒。 阴沉的午后，寒风瑟缩，路上行人很少。 我一面走一面裹上围巾。分手之前l想要抱我，遭拒，最后趁乱手摸到我pp揩了一把油。我推开他，怪嗔地看了他一眼，就像当初态度明确地严词拒绝s那样，不伤感情又不留痕迹。 我发现他还戴着我送他的手表。 l立在一旁盯着我翻出车钥匙，斜睨的目光中露出坏笑，嘴唇一扬，好像在说：我等你哦。 一霎那我忽然觉得时光倒置、似曾相识。这样充满了礼节性的情欲&mdah;“除非你自投罗网，他坚信你会”的表情，与我在初进公司s非礼我的时候，见到的一模一样。 tmd，这两个沆瀣一气的男人，何不搞基？ 开车回家的路上，虽然小雨淅沥，我却心情大好。雨刮器在前面轻快地晃动，我从来没有这么钟爱过雨天。 仿佛了却了一桩多年的心结似的，有如孤魂野鬼终于受符得以升天。 原来我只是欠自己一个交代：l确实是喜欢我的，而且还有那么一星半点的与众不同；我的那些感情投入和付出并没有白瞎。仅此足以。我不再幼稚地奢望占据他心中的一个永恒的位置了&mdah;旷日弥久，野心不小，代价太大。我并不在意l现在的想法。我忽然觉得自己升华了：明确了平安的分手后，变得宠辱不惊，也不会再为他而牵动情绪。我终于可以做到跟l好聚好散，以类似于旧友的方式作别，重新步入我的新生活。我浑身舒展，经络贯通，简直要愉快得飞起来&mdah;我迫不及待地想要回家，换上新衣服，亲吻叉叉兔，给y洗碗生炉灶。就连y那持续阴郁多日的脸庞我也不觉得讨厌了，哄好他其实很简单；之前的一切纷争和矛盾，都被我今天的快乐情绪所冲散，一笔勾销。 一念之差，就在转瞬间。前一秒还仿佛要沦陷，结果竟出乎意料。不得不说，人的情感还真是神奇而捉摸不定啊！我此时特别想给小m打个电话分享喜悦，虽然知道她一定会骂我发神经。 原来分手并无痛苦。令人纠结的也不是你如何对不起他&mdah;其实是你对不起你自己，你欠自己一个说法。问心无愧的分手，其实是可以不留遗憾的。 回到家以后，我进门就夸y今天的菜品一流，兴高采烈地洗了手，给了他一个大大的拥抱。 y有点受宠若惊的样子，不禁也欣然微笑起来，跟我一起享用了一顿丰盛的午餐，还不时给我夹菜。我们无须解释和致歉，就圆满化解了这场分歧。我又获得了新的心得体会：感情这东西，一个巴掌拍不响，想要用心维护的话，总要有一个人先迈出第一步，令对方感知、继而改善。 与使人头脑发昏的狂恋不同，正常的理性的感情的维护，不但有据可循，还能总结出成功经验&mdah;这也是无数婚姻家庭调解师存在的道理。你越挫越勇、孜孜不倦，经验愈发丰富起来，你对这段感情的把握性就越大，内心的安全感也就越强。 你的付出也终将有所回报。 四十八、房事问题 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 公司统一给经理级以上更换笔记本电脑，交还it之前，我想了一下，确定这里面没有不妥的资料与信息，第一个想起来的竟是与l相关的东西。随后我又释然：早在上次分手的时候，我就已经把他的号都删了。 我还依稀记得，当初在删他的号之前，为确保万无一失，先手动删除了与l的线上聊天记录（我还真是师出名门了）。一边删一边看，两年前的许多对话，许多心情，让我感慨良多，一个芳心萌动的少女跃然纸上，然后是隐忍着的思念和热情。看着l臭屁的应答，那些只有我们才懂的暗语和情绪，就好像我又再和他聊了一回天&mdah;仿似张爱玲里的痴情女人，偷偷地披上男人的外套、学着他抽着烟的样子，自以为陪伴身边。我心里怆然发堵：这个人还在那里，一点没变，但是我不能够再跟他多说一句话了。一句都不能够。从此我就是变了哑巴的人鱼公主，行走在刀尖上，默默流着鲜血，远远地望着晴朗星空下微笑的王子。 看了一会儿心里发热，怅然若失，便一股脑全删了。 我笑话我自己：你还真好意思拿这么纯爱的故事来自比。你不过就是一个想跟人家滚床单而挣扎徘徊的淫荡少妇么？ 回家又是一个难耐的夜。 这段时间跟y提了三次需求，都被粗暴地直接拒绝了，我自觉颜面扫地。掐指一算，已经有一个半月没有ml了，y说他最近比较累，没什么心情。 而我最近也不知道是怎么了，总是按耐不住，每天洗完澡一上床发现y要么在看书要么就已经睡了，于是只好独自在被窝里翻来覆去，最后找借口去隔壁房间。 我疑心y是不是已经知道我自我解决的事了。但他没有说。 懒得管了，那我能怎么办嘛。又不是活尼姑。 本想跟他沟通一下双方的需求的，网上说这样才能促成相互之间的理解及和谐的夫妻生活。但是以y敏感的性格，极有可能又会多想，我想了想，也许他最近真来“大姨夫”状态不佳呢？所以还是先忍忍，静观其变吧，实在不行再说。 小m从老家回来，带来一个重磅消息：她怀孕了。 “行啊，你这一趟娘家回得大有收获啊！”我惊喜又惊呆。 小m阴着个脸道：“撕烂你个破嘴！你不知道我什么情况啊？还笑！” 她是想过个三五年再要孩子的，因为她二人世界的计划中至少还有二三十个国家没去过&mdah;可能是一个都还没去过。 “而且什么心理准备和物质基础也没有！”小m哭丧个脸，“明明前三后四是安全期，结果竟然还是怀了！” “怀了就生呗，”我以神奇的眼光看了她肚子一眼，“哎呀，现在我们是三个人在聊天了呢……要注意点影响。” “靠！它现在就是个细胞！” “我真该在你回家前跟你合个影。”我心里神奇的感觉继续弥漫，“从今以后你就是妈妈了，跟我不是一个物种了。” “这叫早死早超生。” “有你这么形容的吗！什么破妈！等你孩子出来我告你的状！” “哎，”小m忽然表情一柔，谄媚道，“美女，给我儿子当干妈吧？” “你怎么知道是儿子？” “嗨，生个儿子抱你大腿才有感觉嘛！”她摇头晃脑地讪笑。 “那要是个丫头怎么办？” “丫头？”小m嘴巴一撅，“那就得从小琴棋书画，将来给老娘我钓一个金龟婿回来，否则别怪我跟她断绝母女关系！” “你这娘够狠！比你婆婆还毒。你还是生个闺女吧，生了小子看谁家姑娘敢嫁进你家门。” 小m鄙视地看了我一眼：“我俩娃娃亲，没跑。” 我心想：你这亲家公还不一定有兴趣给你造继承人呢。 那天我看小m没头没脑地激动着，弱弱地插嘴问了一句：“你跟你们家那口子，大概多久做一次啊？” 我经历过的两任前男友，因为聚少离多，很难有可比性。经历过l和y两个人之后，我有点无从判断哪种情况才算是正常了。 “做什么？” 我脸一红：“你说做什么！” 小m显然没想到我会问这个，有点尴尬但也略为认真地回答我：“呃，这个怎么记得住啊……” 我暗自猜想：记都记不住，那该是挺频繁的吧？像我跟y这样一个月0次的，想不记住都难。 “反正大概每周一次吧。” 小m说完看着我的脸，好像觉察出了什么，补了一句：“x可跟我同岁呢！你别忘了。” “嗯。”我还是有点提不起劲。 从那以后小m就再也不涂指甲了。虽说她一肚子抱怨，但好像也突然具有了母性&mdah;一种我完全无法企及和理解的神圣感情：周身洋溢着自信、喜悦、自豪和兴奋。x也是个好青年，听说对她蛮好，表现之一就是一吵架就服软，生怕她再离家出走。唯一的不爽就是她婆婆来了，美其名曰照顾孕妇&mdah;我是觉得小m挺幸福的，回家就跟个女皇似的，连内衣都不用自己洗了，还成天挑拣她婆婆做菜口味太重。 后来y还是恢复了常态，每月一到两次，没有给我机会怀疑他是个gay。只不过全部时长逐渐从半小时缩减到大概15-20分钟，总是还没来得及变换位置就缴械收枪了。我承认我心理阴暗，还上网去百度了一下，最后得出的结论是：这也是正常。那么难道是我不正常么！为什么我每次都一点满足感都没有？ 终于有一天床上气氛融洽，我打算跟y提这茬事，觉得沟通前有必要铺垫一下，便戏谑地问他：“喂，你以前有过几个女人啊？” “跟你说过吧，就我前妻啊。”y有点窘。 “我不信！” “不信拉倒！” 我不甘心，又问：“你前妻跟你做的时候，有没有过gc啊？” y好像有点生气：“问这些干嘛！我不愿意说她。” 目的没达到。我咬了咬嘴唇，终于吐出一句：“我是想说，如果你能坚持时间再长一点点的话，就能……就能看见我的gc了。” y看着我的表情有点难以名状，眼神里透出一种模糊的光。 哎呀，完了！他不会以为之前我都在装gc，或者埋怨他时间短，自尊心又受打击了吧！ 最后y只是摇了摇头，道：“俗话说女人三十如狼四十如虎，诚不欺也。”说罢还轻轻拍了拍我的脸颊。 我还能说什么呢？ 扭头。关灯。睡觉。 四十九、l的突袭 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 平静个把月过后，l再一次把我拖进情绪挣扎的泥潭。 自从上次开心地分手后，我觉得他再来找我，我一定能言之有理而又以礼相待地严词拒绝了。然而生活永远比电视剧精彩&mdah;虽然我知道这个死皮赖脸的家伙不会对我善罢甘休，但他每次出现的方式都能让我瞠目结舌。 我不得不承认这个男人非常镇定而且狡猾，尤其在泡妞方面。 其实y之前也有打听过我说的这位“有妇之夫”的情况，为了避嫌我只能轻描淡写说他已经放弃骚扰我了。但他站在男人的角度给了我一个很清晰的分析：“这个人应该很会玩的，不管是吃喝玩乐的应酬还是在对付女人方面。”就这一句话，我忽然觉得自己真是当局者迷：在外人看来，l或许就是个隐藏得比较好的花心大萝卜，本质上跟s没什么两样，所以他俩志同道合（狼狈为奸）。一个人的品质怎么样，多听听外人客观的评价会比较好。 可当我听到这个评价的时候，心里还是一沉。我讨厌l只把我当成玩乐的一个点&mdah;在他的人生直线上众多的点之一。这真是无聊而变态的执念。 这次的事发生在夜里十一点多，l给我来电话了。 y一边看书一边把手机递给我，我看见是l的号，心跳简直要静止。 我抬头看了一眼y，心想如果我不接的话就会令他起疑，于是随口道“这么晚了还有工作电话”，匆匆躲进客厅角落里，声音极力压低： “喂？” “嗯？想你啊！快点下来！”l拖着长长的尾音撒娇，好像没睡醒似的。 “你干嘛！”我简短地责难道。 “我喝醉了！”l嚷着，“md我的车被撞了，还好可以私了。但是我现在回不去了，你快点来接我嘛！我就在xx广场（离我家很近）。” 我转脸朝屋里望了一眼，蹑手蹑脚地开了大门，溜进楼道里继续通话。 “打给你老婆。或者你下属。”我冷冰冰地说。 “嗯，不要！人家就要你来接我嘛！”l又开始耍赖了，“你不来我就一晚上睡在这里！”我听见他旁边有人叫骂，好像是他跌跌撞撞碰了什么人。 看来是真喝多了。 “那你就睡在那里吧！”我没好气地说，“我挂了。” 刚进屋，他又来电话了。 我手忙脚乱地赶紧按掉，却假装打了两句官腔给屋里的y听，然后把手机调成静音。 又打进来，气得我直接关机。 后来想想这也不行，iphone关机了明早闹钟就不响了&mdah;而且为了防止工作电话骚扰而关机，显然不是我的作风，y势必会起疑。 一时间想不出来什么更好的主意。 l的电话又来了。 我背过身，有点气急败坏道：“我给你找一个代驾！” l说：“车撞坏了，已经打不着火了。你得开车过来把我送回家。” “你自己打车回去！” “不要&mdah;我就要你送我。要不就我上你家来……”后面的话听不清了，似乎开始发酒疯。 我头脑里迅速反应着： 我绝不能让他跑我家楼下来。 我也不能给下属或同事打电话让他们帮忙，否则我和l的关系就泄露了。 我更不能告诉y。 “行我一会儿来，你原地别动。”我很快地挂了电话。 “谁呀？什么事？”y在里面喊我。 “烦人，工作上的事！”我故作不耐烦地应道，其实心里紧张得都不知道自己在说啥，“有一个紧要的方案明早要向老板汇报，结果现在才发现数据有误，我得回公司帮他们对数，原始数据在我电脑里面。” “这么急啊？明早去对不行吗？” “明早去哪里还有时间改。” “好，那我送你。”y一骨碌从床上爬起来。 我刚才都说了些什么！ 我手脚冰凉地站在地上，嘴里却毫不受控地迅速说出：“不用，同事开车来了，就在楼下，等会对完了大家一起吃个宵夜再把我送回来。这个活儿还挺繁琐的，好几个人都得回来加班，一会安慰犒劳下他们。” “哦，那行，你注意安全。快去快回，别搞太晚了。”y关切地把门后的外套拿给我，“快回来时给我电话，我去接你吧。” “好。”我点点头。 只要出门成功，后面一切都好说。 匆匆拿了包出门，才发现没带车钥匙。当然不能回去拿，那不是穿帮了！只好打的了。 大脑发蒙地走到楼下，这才开始思考下一步该怎么办。 我绝不能在这个时候单独去见l。那不是羊入虎口么？ 但是还能有谁帮得上忙呢？ 踌躇了片刻，我毫不犹豫地拨通了小m的电话。 “对不起孕妇，我得向你老公道歉，今晚你必须帮我一个忙！救急！” 小m起初不肯来，还把我骂了一顿：“他是死是活关你鸟事！他就是闹到你们家来了不也有y挡着？你都跟他断了你还怕他啥？这样下去你岂不是永远的软柿子被捏个没完了？” 我承认她说得都对，但是我绝望地恳求她：“y不知道l和我的事，他今天喝多了万一真闹过来不小心说走了嘴，我可就无地自容了！到时候y会觉得我这个人给人当小三……” “你想太多了吧！”小m冷笑道，“他不会到你家里来的。他就是吓唬你。他到你家来闹，他自己的名声不要了？对他有什么好处？” 我觉得她说得太对了。 但是此刻我站在寒冷的冬夜里，一点回头的意思都没有。“要不你还是跟我一起去看看吧，你在我就放心了，他不能怎么样。” 小m口气冷淡下来：“怎么，你还是不放心他啊？” “好像是喝多了……”我底气愈发不足起来。 她沉默了许久。最终是同意过来了。 我长舒一口气，走到小区门口看表：小m家比我家远不少，她打上车了再绕过来兜我过去&mdah;我特地嘱咐她不要让x掺合。不知道她找了什么理由，我真是太对不起孕妇了，内心万分愧疚。 我忽然觉得有个朋友真好，真幸福。将来我一定好好回报她。 万籁俱静的夜。我左右踱着步子，哈气在围巾上凝结。这么冷的天，l也真能折腾。我想起什么似的，给他打了个电话，响了好几声他才接：“嗯？”还是一副没睡醒的声音。 “你还在那儿吗？” “在啊。” “一会儿我就过来。唉，你先找个室内去待会儿吧，外面太冷，小心冻感冒。” “这么晚了哪里还有什么‘室内’开门？”l哼了一声，“我在车里，不冷。” “哦，行。那你等着吧。” “嗯。快点来啦！” 我在路边等小m。心里为什么竟有些雀跃？我回身望了一眼，看不见我家的灯光。 五十、陷阱 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 在出租车上，小m跟我抱怨着：“你不知道前三个月孕妇是高危期啊？敢这么折腾我！幸好我婆婆睡着了，我偷着跑出来的！” “那你老公呢？” “出差了啊！他要是在家，我打死也出不来了。” 我这才想起来刚才电话里她好像说过不用操心被x知道这事。 我握住小m的手：“你真好。” 她轻蔑地瞟了我一眼：“去你的！我今天倒要看看你那个l究竟何方神圣，把你给迷得五迷三道的！”语气里透出气愤。 出租车很快就到了xx广场。 “你在哪儿？” 我打电话找到了l的方位，车停在路边，他打开车门，一条长长的围巾从他脖子上掉下来，他就低头去捡围巾，有点踉跄费劲。 我和小m走到他的车旁边。 他弓着背的模样像个憔悴的老头，看得我心里有点不是滋味。曾经的l风流倜傥神采奕奕，从来不曾显露出任何颓态。看来生活的压力和时光都不饶恕任何人。我心里好像平衡了一点，莫名产生了一种爱怜的心态：你就快点老吧，这样就没人喜欢你了。 l抬起脸，这才发现我身边还站着一个人。他愣了一下。 “这是我朋友，小m。”我说。 l知道她。正如我也不用给小m介绍l一样。 l客气地打了个招呼，并未显露出不快。身上虽有酒气，但我看他也不像喝得已经不行的样子。走到他车前面一看，车头确实被撞凹了，但也不至于到开不走的情况。我心里有了三分底，于是问l：“车开不了了？”“可以开。”他把钥匙塞给我。天很冷，l的手指冷得像冰块。 果然是陷阱。幸好我带小m来了。我笑笑，也不揭发他，反正他喝了酒不能开车，就当我今天做了次免费代驾。于是招呼他们赶紧上车，三个人都没怎么说话。 我第一次开奥迪的suv，发现是一键启动，各种不熟悉，又不好露怯。所幸午夜的街道上车辆很少，我一脚油门出去后才问l：“你车上没有导航吗？我不认识路呀！你要去哪儿？” l坐在副驾驶位上看了我一眼。 “你开就好，我来指路。开慢一点。前面第二个红绿灯左转。” 我自认为开得还不错&mdah;作为一个新手来说。直到后座上的小m忍无可忍地攀住我的座椅靠背说：“停下车，我要吐！”我大惊，一个急刹把车横七竖八地拐到路边，小m立马就冲下去。我和l也都赶紧下来。“锁车。”l回头叮嘱我。我这才发现车钥匙还没拔，又折回去一趟。 等我跑过来的时候小m已经吐差不多了，l直起身来对我说：“车里有纸巾。” 我正握着车钥匙傻傻地站在他面前&mdah;他一动不动，就那么看着我。 md啥意思嘛！合着我是给你跑腿的跟班啊？ l从来就是这样。即便后来他对我说：我觉得你是我的人，才会让你碰我的东西。但我仍觉得这只是个甜蜜的借口，行为实则令人生厌。 然而看小m那样，的确都是我害的。我也就不跟l计较了，又跑回去找纸巾，顺手捎了瓶没开封的矿泉水出来。 我一边给小m递纸送水，一边满怀愧疚地问她要不要紧。 “没事，怀孕都这样。”小m安慰我。 “你怀孕了？”l听见了，正色看着我道，“这你还真敢开啊？” 我倔强地顶他：“我开得怎么了？” l要过我手上的钥匙：“我来开吧。” “你闪边儿去！你都喝醉酒了！” “我没事。比你开得好。”l冷静地说，“天冷，赶紧上车。你俩都坐后面吧。” 我十分气愤，当即吼他：“到时候抓你进去拘留15天！你不把自己的命当回事，也不能害别人啊！你自己开走吧！我俩打车回去！” l喊道：“这么深更半夜的你俩打不到车的！赶紧上来！一会儿抢包的来了！” 我迟疑。看他那样子好像是不迷糊，关键是我始终相信l不会做没把握的事。这一点小m也看在眼里了，她有气无力地催促我：“走吧。” l一路开得很稳。 我坐在后面生闷气。 我家比较近，他先送我回到小区，再送小m。我下车时一再嘱咐l要小心注意安全，他摇下车窗对我说：“知道了。”小m坐在后面。整个晚上这是我和l第一次单独对视，他立即使了个坏笑的眼神，我知道他在表示“victory”，便愤愤然地扭头走了。 没想到是这样的结局&mdah;最后是l开车把我俩送回了家。 真是滑稽。 卧室里亮着光，y还在等我。进门的那一瞬我有点揪心。 偷情的人是不是也有类似的心情呢？ 我暗示自己：你没有做见不得人的事情。 择日我专门宴请小m答谢，挑来挑去只能吃粤菜，小m的肚子还完全看不出来孕态，我还跑去跟人家服务员争辩：这有个孕妇，麻烦你快点让我们优先排位。 我其实挺想知道后来l送小m回去的路上聊了些什么。 小m就看着我干笑，笑得我鸡皮疙瘩都起来了。 “干嘛！不说就算了！”我极不自然地撇撇嘴。 她盯着我看了半晌，最后只甩给我一句话，以咏叹调的语气说出来： “真不知道当初l看上你什么了。” 我呆若木鸡。 再问，人啥也不说了。 你妹啊！这是什么意思！我哭笑不得：这娘们要倒戈么。 最后她正了正三观道：“不过，反正已婚的男人你还是不能碰。再好也跟你没关系。” “你也觉得他很帅是吧？”我故作自豪地想套她的话。 “是啊，总算见着你的梦中情人了，”她徐徐地扭了扭腰，“还不错，真人比照片好看。长得像玉木宏。” “玉木宏是谁？” “一日本男星。” 我立即手机百度了一下图片。 “我靠！比这个娘炮帅多了好吗！”我咧嘴喷她。 “但他就是个人渣。”小m言之凿凿地用筷子指着我的眼睛戳了两下。 我更加纳闷了：这都哪儿跟哪儿啊？越听越糊涂了。 “我警告你，你不要再跟他来往了。”她把筷子撂下，认真地望着我说。 我略点了点头。 于是转移开话题，开始相谈甚欢地吃菜胡侃。 小m的意思我明白，她在告诫我：你玩不过他。 我何尝不晓得呢？我一早就知道。 其实我心底里是清楚的：如果那晚我不出去，l也不会有什么事。他会乖乖自己回家，或者招呼朋友过来&mdah;他狐朋狗友那么多。但我的心里就像被他埋下了一根倒刺，随时会被牵动神经。我现在唯一能做的，就是确保自身安全，不以身涉险。自欺欺人道：这也算是清白。 我早就预见到我无力抗拒l，除非他主动放弃我，否则赴汤蹈火这种事我是干的出来的。此刻的我就像是行驶在中轴线上的航船，一边是海水，一边是火焰。 五十一、戒毒 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 深夜加班。()好久没有一个人留到这么晚了。 y去异地培训两天，我忽然不情愿回家&mdah;我对y是有依恋的，一种说不清道不明的情愫在我们之间油然而生：在一起的时候没什么感觉，分开之后也不会时常挂念，但一想到没有对方在的家，就觉得很冷寂很可怕。 我把最后定稿的文件发了离线给供应商，完事之后我浏览着界面，忽然发现有个很有趣的功能，是查看别人对好友的印象。这个供应商mm收到的评价是“小鸟依人”、“卡哇伊”等等。我好像发现了新大陆，翻了几个朋友的界面来看，y的是“学霸”、“质朴的大神”、“神经病”&mdah;不知道最后在这个是谁留的。小m的里面有一大堆，我也去凑热闹，给她留了一个“两肋插刀女汉纸”。 凌晨一点了。肚子有些饿。 我想起了那时l的泡面。 不知道l的界面里，都有些什么样的评价呢？我很好奇，但是我已经没法看了。我发了会儿呆，手贱搜了他的昵称，花了大概二十分钟从一堆同名头像里把他的号给找了出来。 他的头像显示在线。 我默默地看着，点开他的个人简介信息栏，不是好友看不了界面。看了许久，旁边那个点击“加为好友”的按钮，一直在我眼前晃。 这种感觉很苦涩。 我这么大个人了，还有这样青葱的情结显得很弱智。 我这是怎么了？ 果然是夜长梦多闲得蛋疼。 凌晨一点他还在线。我们还在同一个夜空下加班。 忽然心里就温暖起来，想起他在办公室里雷厉风行的领导作风，以及在我面前撒泼打混的熊样。 他是否会知道，我在这座城市的另一端看着他的头像默默纠结？这种隐忍多像当初暗恋时期的情绪。时过境迁，中间发生了那么多的事情，我对l的情怀竟然始终如初。 思绪一下子飞到从前。 我记起很久以前的一次约会，云雨过后我抱着他沉郁地叹道：“我是不是有点太烦人了？”l懂得是在说我发信息他老不回的事。我没多少怪怨他的意味，只是在自我反思&mdah;这不是一个合格好情人的表现。按l臭屁的个性，他早该蹦跶上了：“没错！所以你别老发信息”或者“你别要求太多”。然而他只是温和地摸了摸我的头发：“你只是太闲了。如果你像我一样忙，就不会这样了。”我当时很有些感动&mdah;这份爱是有多低微&mdah;l没有怪我，他能够理解我所处的立场。我和l的相处，除了见面就一触即发的干柴烈火，剩下的就是掏空身体后的小憩交流&mdah;在充满雷区的关系中，我们必须得努力绕过一些心照不宣的暗礁，去了解自己想要认识的对方，或者见缝插针、不着痕迹地为自己宣告和辩护。留给我们的时间每次都很短。而每次都是我说得更多&mdah;女人爱多想，总是不耐烦于我对“花言巧语”的偏好：“我对你很好！你看不出来吗？你感觉不到吗？你让我说什么？你提出需求我满足你嘛！”我知道在这种关系当中，彼此对对方的“好”是限定范围的，跟严肃与承诺无关；所以对对方提出的需求也不可能漫无边际。我有小脾气，但识大体。后来我当了经理，确实也体会到了l的苦衷。然而我更多地想了一步：很久以前曾经懵懂少年的l，会不会也感同身受地痴痴追逐过她人，所以他如今能够体会这种单纯期盼的心情，并觉得其实美好&mdah;不管他有没有心珍惜吧。 还有一次l躺在床上给我翻看他手机里的一个文件夹，设了密码，里面全是各种av片段。我有点瞠目结舌，心想这人不是需求旺盛就是变态到家。然而l叹了口气道：“这就是我每天晚上的消遣。”他在异地分公司当总监期间，租住的房子没有电视也没有网络，就有张能睡觉的破床。我说他堂堂个总监，生活毫无品质感可言，l说他根本没空想这些事。“每天晚上就只好看这个了。”l说，“顺便想想你。”我得意于他的奉承，但有那么一瞬却隐约觉得他可怜起来&mdah;如此拼命地升职加薪，却根本没空享受生活，妻女长期见不着丈夫和父亲，图的什么呢？ 是空调坏了么？我的座位忽然变得热起来，很热。我摩挲着拇指尖，站起来走向卫生间。 在这个悄无声息的夜晚，我难以抑制自己对l的身体的疯狂眷恋，我闭上双眼，想起过去的一幕幕一桢桢暖色调的画面，我知道那些回忆除了饥渴的欲望什么也没有。但我仍然珍视。 曾经我偶有想过，如果我和l在七八年前他未婚时相遇&mdah;我们是否会在一起？我看见过那时l的照片，品味低劣，虽然年轻但并不出挑，好像跟他现在不是一个人；而我自己那时也不过是个乳臭未干的黄毛丫头，简单任性，一点女性魅力都谈不上。我想我们就算是当时相识，估计也只能错过，彼此不会多看对方一眼。在时间陈酿的酒里，我们分别迎来了各自最鼎盛的花期，这个时间正好相遇，棋逢对手，惺惺相惜，只能说是对的时间里遇到了错的人。 黑暗里挣扎纠缠的欲望，那些不可名状的过去&mdah;像梦里相遇的两个小伙伴，正要成为交心的朋友，迟疑着摸出彼此私藏心底的玩具，还没来得及拿给对方看，就被现实的河流冲散，隔岸相望，渐行渐远。一些永远无法道出的呼唤，成为记忆中永远的“珍重”。这场纯粹以欲望起锚的行程，渐渐偏离了轨道，掉进了覆水难收的他乡。 此时此刻，我的确只是想跟这个男人ml。对爱毫无幻想，只想索要快乐。有的人的心会被炽烈的欲望蒙蔽一时，尔后迅速冷却&mdah;我多希望我和l属于这种情况。撤退途中我一再希望l能用各种举动来证明我的自轻自贱和他的喜怒无常，让我得以自取其辱、知难而退。然而任何感情都不是黑白分明的。暧昧、知己、爱慕、情欲，做个加法也许才能得出情人这个概念的千分之一。情人不是爱人，但不一定无关爱情。每一座撞沉泰坦尼克号的冰山背后都充斥着离经叛道的刻骨铭心。多年后我重读杜拉斯的《情人》，看到他们在湄公河上相遇，我发现我终于能读懂她了。 我安静地坐在车里，迟迟不肯启动。我绝望得想哭。 五十二、规则与心计 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 如果共同经历的回忆可以造就人心的某个部分的话，我的心大概可以被劈为两半：一个是与l在一起的冒险人生&mdah;我们经历的每一天都好像爱丽丝的神奇世界；另一个是和其他人在一起的普通人生&mdah;和y或者其他人，都一样。()真可笑，明明当初是想改造l的内心的。 虽说有人认为爱情的感觉就是当你和那个人在一起的时候，连风景都变得不一样起来；每一件不足挂齿的平凡小事，都被镀上了金色的光环，让人没齿难忘&mdah;但在你都不确定对方是否跟你想法一样的时候，还要审慎算计投入的感情，估计算不得高尚吧。 爱是要付出代价的。尤其是不对等和没结果的爱情。 我仍不相信l爱我，因为没有证据。 我还是决定理性面对。 s在进一步试探我。他正试图让我转化为他的同僚。 我说过我是一个在职业操守上相当清白的人，但是在这个岗位上，你无法不知道更多，想要更多的收获与保障，就必须搞定我这个门户联络点，让我成为他台前的线人。尤其基于我与s、l错综复杂的原生关系，这让s更加忌讳我不是他的人&mdah;即便在外人面前遮掩得很好，他与l交往过密也会令我起疑。虽然s知道我可能什么也不会说，但没有利益捆绑的关系，总是不够稳定的。因此他很聪明地设下一个又一个的连环套，让我明知故犯地慢慢向他靠拢。 我没得选择。有时候职场上的风向不可人为控制，你在特定的环节之中生存，只能选择趋利避害。 在心知肚明的情形下，s约我和l一起吃饭。这次倒不关l的事，是s一手策划。酒桌上的场面话说了不少，大家都明白这顿饭意味着同盟的建立。我理应还得感激s高看我&mdah;如果我跟他之前没有过那种暧昧关系的话。觥筹交错间我暗自嘲笑这局面：三个被利益关系牵扯在一起的人，与此同时这俩男人之间还不知道他们各自都跟我有点故事&mdah;和l只是表面上看起来要好，从来不会在s面前露出破绽，我看得出他对待我的态度十分谨慎。那天我没什么话说，控场的主角是s，我和l隔空相望打了场默契的配合战。 l是知道s喜欢过我的。但他自始至终从没问过我这件事。他貌似有充分的自信，觉得在我面前，任何男人都无法对他构成威胁。包括y。 他对y也毫不感兴趣。但他似乎默许了y有可能成为我的老公，在这样的关系下，没有多疑善妒的必要。更何况，自从识破我分手谎言的那天起，他就已经清楚了自己的坚固地位&mdah;这就是l想要的规则和状态：我从单身到已婚，永远都是他的女人。 我终于明白早先他把我按倒在雪白的酒店床单上，问过的那句话是什么意思了。“做我的女人，好吗？” 他不能给我承诺；但在他还喜欢我的前提下，他想要永远占有我。 令人发指的自私自利。 l绝不会承认他爱我。正如我也绝不承认我爱他一样。这究竟是种什么关系。 那天散场后我和l并没有再单独联系。 睡前我坐在梳妆台前擦乳液，仔细审查着自己的容貌。卷曲的长发披散在胸前，到底看上我什么？这个问题的答案难道不是很明显么。据说照镜子时人有自我美化的心理&mdah;其实我真感觉我一切还好。我对每次跟l滚床单的场景都印象特别深刻，好像能窥见自己身体的娇媚一般，与我的痴缠，并不完全是因为偷情的刺激。我们确实是高度契合的性伴侣，在ml方面从心理到身体，无与伦比的酣畅淋漓。 镜子里忽然映出y在床上聚精会神看书的侧脸。我觉得安稳亲切，但并没有一丝心动的感觉&mdah;在l夜色里开车的侧脸曾看得我如痴如醉，至今仍是刻在脑海里的浮光掠影。我低下头去不看y。心里感慨：人类为什么会产生如此复杂多样的情感？这样真的好么？ 与y一起生活的时间越长，发现的分歧越多。其实我们除了教育与兴趣，本也没有特别多的共同点，无论是家境、性格还是为人处世方面&mdah;相比于d，y的成长路径跟我还是区别较大的。我和d都是城市独生子女，的家庭条件近似，性格也相仿，算得上门当户对；但是他太小孩儿了，像我弟似的，我对他完全没有对男人的feel，而且他跟我在一起也会觉得有负担感。y出生在一个小县城，上面还有一个姐姐，虽不能算是凤凰男的范畴，但很多价值观念与我还是大相径庭，比如注重节流而非开源、过分克己俭省等等。最让我哭笑不得的是他对子女的教育观，y坚持认为“棍棒之下出孝子”，气得我直喊：“那你别指望我给你生孩子了！”y义正言辞道：“我就是这样教育出来的成功典范！”小m说得对，我也预感到将来婆媳关系的危机了。 至于l，我从来就没想过要知道他的这些事，没有必要。 我跟y的关系不能谓之庸俗不好。生活的本真就是如此，谁也不能穿着水晶鞋佯装公主过一辈子。所谓风雨同舟的恩爱夫妻，不仅仅是感情基础牢靠，更重要的是在面对未来的一切艰难和挑战时，的白马王子形象永远矗立在远方，是一个美梦，可我不是不食人间烟火的天后，我要过平常人的生活。 问题的症结在于，这个性情顽劣的王子整天在我耳边吹风：其实你可以两手抓，两手都要硬…… 鱼和熊掌的故事，放逐伊甸园的故事，都被归结为欲望和克制。现如今问题的本质越发严峻：如果我再次屈从于欲望，我将背负的不仅是对一个无辜妻子的伤害，还有一个善良无过错的y。这样的良心谴责陡然加倍，阻抗力不可同日而语。 五十四、求婚 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 戒除毒瘾有一个过程。如果能坚持一段时间不碰，那种难以抑制的渴望就会减少，戒毒就会成功。然而如果总有一包毒品在你眼前晃悠，你就把持不住。我也不是一个性欲极度旺盛的女人，在跟l失联的四个月及分手的小半年里，我几乎已经快要脱逃了。但l总是掐着点回来，我俩一见面就不行了，就算他并没有在我面前宽衣解带，一看见他那饱满的眼神我便浑身燥热。 我多希望他放过我，让我过普通人的生活。但是自打利益关系形成后，我更像只蚂蚱一般被他栓牢了。真是孽缘。我想要逃离他，就必须离开这个圈子。 代价可真大。但一想如果将来我和y结婚了他再介入搞破坏，那可真就惨不忍睹了。 y是不可能离开这座城市的，安土重迁的他还等着他的婚房装修入住。我有时候悲戚地想，他或许宁肯换一个女主人，也不会为我放弃这套房子&mdah;这套地段精贵的房子几乎花光了他和他家所有的积蓄，还透支了他的未来。我不可能为了躲避一个旧情人，就胁迫y跟我一起流离他乡。我只能尽量避免与l的接触，与此同时把注意力转移到别的方面&mdah;如果y并没有那么大的吸引力，那么也许孩子会有？ 想起小m神圣的笑容，我倏然鼓起勇气，决定不再回避与y组建家庭的话题。 日子在兜兜转转中流淌。 终于有一天，y带着一束鲜花回来，然后兴奋地对我说：“五一跟我回老家吧！今天晚上我们去选戒指怎么样？”我听得目瞪口呆：这两件事有什么必然的逻辑关系吗？ “怎么这么急？”我都有点急了。 “我爸妈挺想见你的，上回我爷爷也专门打电话来……”y有点窘迫地回答。 但选戒指是怎么一回事？装作订婚回去给家人看吗？ “本来想直接买回来的，但又怕你不喜欢，尺寸可能也不合适。”y双手把花递给我，自觉周全地笑道，“所以我就想还是我们一起去挑吧！” “是婚戒吗？”我吃惊地问。 “嗯。” 我对y的行事风格很熟悉，但第一次觉得异常反感： 这算是求婚吗？ 态度有一点真诚吗？ 我有说过我同意了吗？ 而且为什么要赶在去他家之前做这种事？好像我就是个商场里打特价的处理货，在节假日到来之前赶紧包装一下上架。 我满脸的阴郁，沉浸在喜悦中的y却没有觉察，从兜里翻出一张名片来，正准备照着上面的号码拨打电话：“这是我同学的朋友开的公司，做珠宝加工的，跟他买钻戒我打听过了，能比外面同等质量的便宜三分之二呢！一样的成色，只不过没有鉴定证书。反正我们自己买也不需要那个。我跟他说一声，我们大概八点钟能到……” 是我太过懂事了吗？这种时候我竟然都没有把花直接摔到地上。我只是盯住y的脸，希望他能看见我的怨愤。y抬起头来，发现我表情僵硬，便抱住我的脸使劲亲了一口，有点小激动地说：“对不起，没有早一点告诉你。我本来想给你一个惊喜……但是我觉得还是拿到戒指后再向你正式求婚比较好！” 看着y憨厚的笑脸，我的愤懑逐渐变为了无奈和失落。“你跟你前妻也是这样求婚的吗？”我问。 如果他说是，我也就没什么话说了。我这个人仿佛确实比较替他人着想&mdah;这件事他做错了吗？好像也没有。为了能给我惊喜，买了花回来求婚；为了能符合我的喜好，带我一起去买钻戒；为了能不花冤枉钱，多方打听到了性价比最高的商家……但y的情商真是有够低的，这几样事关联在一起，再跟回老家一挂钩，怎么都会让人生厌。 然而当他听见我的质询时，很明显地一愣。 我从他的眼睛里看见了我不希望看到的东西，瞬间绝望溃堤。 “差不多吧，那会儿不能跟现在比，太幼稚。”y勉强答道。 我扭头就哭了。 太多的委屈。原来我真就是一件不值得大费周章的打折商品。你是二婚没错，可我好歹是大姑娘上轿头一回啊！难道因为我已经30岁了，就不配拥有一个浪漫的求婚和不计代价的承诺了么？你不想要，不代表我也不想啊！ y一下子慌了神，连忙追进房间来哄我，但我一句话也听不进去。 最后那天戒指也没买成。我俩背对背，一夜无话地睡到天亮。 我从没料到人生收到的第一次求婚，竟是这样的可笑而可哀。 我都没脸跟小m说。她会不会义愤填膺地认为我跳出狼窝，又入虎口？ 我觉得y根本也不怎么爱我。 两个人还假装喜气地朝婚姻的墓地奔去，d。 那件事之后，我开始后悔跟y同居了&mdah;现在是赶也赶不走，总不可能让我离家出走吧？只好继续拉锯战。 我说我要冷静思考一下我们的这段关系了。y没有想通，觉得我还有点无理取闹的意味。“哪里做错了我改好么？”他能说出这样的话，已经比他惯用的冷战策略进步了不少了。可我依旧红着眼圈不答应，这次是我不想解释和沟通了&mdah;如果他真的在意我，我不信他不明白我的内心想法。 y束手无策，后来背着我给我妈打了电话，让她来劝我。此时我脑子已经一片浆糊了，上班的时候接到我妈的电话也木木的。“女儿，你别任性啊……”我听见我妈焦虑的声音，顿时百感交集，而又百口莫辩，只好躲到天台上疲惫地听着。在感情的战场上，为何我永远是猝不及防的败将。 我妈说了很多，大意是找到一个合适的人不容易，看人不能只看表面。听我一言不发，末了她哽咽了一下，我听得出她的难过。“妍妍，不过你也不要委屈自己，如果小y对你不好，算了就算了吧！其实我看他也没什么好的。”明显呕着气的腔调。 我又忍不住流下泪来。只有真正的血缘关系才能抵得住任何诱惑、条件和无私的考验，儿女长多大了也是父母最心疼的孩子，没有人比他们更盼望我好。比起生y的气，我更觉对不起父母的操心。 我妈好像也把y教育了一顿。后来y向我承诺说，会补给我一个绝对浪漫惊喜的求婚，以及一个盛大的婚礼，但我觉得也无所谓了。心里平静下来一想，本来就是搭伙过日子嘛，何必执拗于这些虚头巴脑的东西，况且y又不擅长这些，做出来只会显得蹩脚。我原宥了他，也放过了自己：那个曾经在小m婚礼上幻想草地婚礼的年轻姑娘，身边站着如l般帅气新郎的幸福新娘，与我无关。 小m早就告诫过我，不要对婚姻抱有什么不切实际的幻想的。经验之谈。 五十五、剪不断，理还乱 为dyllyl88加更，难得遇知音的感觉 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... y其实很符合我找老公的标准，只不过他出现的时机特别不好，在l的光环面前，他会黯然失色。这个真不能怪他。我曾分别假想过和这两个人生活的不同场景：我依偎着l，那感觉就像受到出埃及记中的摩西的保护，我的独立坚强只为在他离开我时而存在；我依偎着y，那感觉就像依靠着兄弟和战友，我的独立坚强是为了保护他和我们的共同体而存在。按道理说，后者才是最坚固的伙伴关系，也代表着一个女人真正的成长和自强。但是又有另一种说法：真正好的爱情，会让女人永远长不大&mdah;谁不想永远被呵护而天真单纯？可生活好像从来不会让这样的美好留存。 我对y还有一份隐隐的愧疚之情：我为了摆脱l而急急忙忙地选择了他，若说这是对我自己的敷衍了事，同样更是对y的不负责任。所以我特别想跟y好好地过下去，以证明我并没有对美好的生活失去信念。 这些都是我后来总结的。当时所想的，只是赶紧把自己嫁出去，无论面对任何人，嫁出去就“安全”了。我和y还是有一定的感情基础的，不管他的平淡是因为二婚还是性格，跟我交往期间，他是一心一意对我的，而且体贴倍至。我愿望中回家能看见一盏窗灯、有一碗热汤的温暖，以及半夜噩梦惊醒后有一只手可以紧握，都是他帮我实现的。 y承诺的浪漫求婚，后来我要求他一切从简，但y执意不从。这点还是很可爱的，女人么，嘴上说“不要”其实心里都是渴求。他预订了三亚一个非常贵的酒店，带着我去度周末，那里有全套的spa和水疗设备，出门还有与海平面齐平的无边界泳池。虽然已经知道这是求婚之旅，但整个旅途还是非常愉快并且让人印象深刻的。酒店为情侣单独提供沙滩烛光晚餐，我和y坐在昏暗的白纱帐子中煞有介事地品红酒，听着近在咫尺的涛声，沉醉在夜风里。我们像两个探险的孩子，四处发现新大陆&mdah;有点像某年初冬的温泉旅馆，但那晚我忘记了l。 回来以后，当l以“合作”的名义再次约我吃饭，我欣然赴约。 很奇怪，现在我面对l时，总觉得他的长相发生了变化：变得更平常了。曾经见到他时的那种惊艳、折服、痴迷，基本很难再有。他就像是一个高中熟识的老同桌&mdah;当然我知道在别人眼里他还是玉树临风的，我也为之得意&mdah;什么白痴窘相都被我看到过，并由此生出了亲切、信赖和喜欢。我现在时常会挑剔他的衣着和发型（虽然并不说出来），但并不觉得讨厌。反观自己，也是在他面前越来越随便，有时候妆都懒的化，但也不见得l就目露嫌弃&mdah;或许他早也对我降格以求了吧。两个真实的碰人在一起，外貌上已没有了当初的优势，知根知底又谈不上，却还能继续喜欢对方，真不知道是为什么了&mdah;难道是最初“爱屋及乌”的惯性？看来第一印象，果然很重要啊…… 我摆手给l看了看我左手无名指上的大钻戒。他讪讪地笑道：“怎么，要结婚了啊？” 这是我花几十块钱从淘宝上买来的假货，至少一克拉的分量，看起来逼真耀眼。y送我的那枚，我实在戴不出手&mdah;8000块的50分钻，还说是打了折的。这家伙还真是个过日子的好材料，求婚时浪漫归浪漫，毕竟投资有所回报；可他认为不该花的钱，还真是每分每厘都精打细算。 但l显然相信钻戒是真的。他收起了臭屁坏笑的表情，神色有些轻蔑和愤懑。我为自己的小聪明暗自得意，估计脸上也流露出来了。 “怎么买这么小气的戒指给你。” “这还小啊？” “成色看起来不怎么样。” “你看了吗你！” 我嘴上这么说着，才不打算让他细看。 接着l很罕见地问了我关于y的一些事，我故意顾左右而言他。当然他很快调整过来，但言谈扯屁间时不时会讽刺一句“你个快结婚的人如何如何”，听得我心里发笑&mdah;他嫉妒，但是又不好表现出来。这是他自己定下的规矩，我就是想看他这副德行。 这顿饭上谈“合作”的内容很少，瞎扯的成分居多，但我觉得我的目的达到了&mdah;“我真的要嫁人了，跟你这篇就要正式翻过去了。”这就是我想传达给l的态度。我相信他也感知到了我与以往不同的气定神闲。 饭毕，坐电梯下地库取车，到了商场一楼的时候人全出去了，下最后两层时就剩我们两个人。 我不自觉地瞄了一眼摄像头。就在这时，l突然吻过来，猝不及防，被他推靠在电梯轿厢的墙上。我还没来得及抽出手来推开他，电梯已下到负二层，他放开我，盯了我一眼，走了出去。 我连反抗、呵斥和抽他一巴掌的时间都没有。他竟然破了公共场合谨慎保持距离的规矩&mdah;第一次在有摄像头的电梯里顶风作案！也是我太大意了。我愣在后面好一会儿，才敢迈出电梯门，探了探头，以为l已经走了，结果发现他就站在不远处等着我。我心头倏然一紧。 l坏坏地笑着盯着我看，我知道我又露怯了，像个小姑娘似地脸红、尴尬，浑身发毛。我用气愤来掩饰自己的忐忑，从后面赶上来，像普通男伴般隐蔽地贴近我，在无人注意的情况下伸手搂我的腰，暗中掐我的屁股。我触电一样弹开，越走越快，最后小跑起来，没有追上来，我开车门前回头望了一眼，他在后头边走边笑。 外面阳光刺眼。我一面开车一面气恨刚才有失体面&mdah;明明是义正言辞地来宣告，结果被视为挑衅，反被调戏，最后还落荒而逃！当时我应该扬起高跟鞋，一脚踹向他的裤裆，然后像个女皇一样凯旋才对！或者转过身去充满气场地直面他，镇定而蔑视地看着他的眼睛斥之“无耻”。 现在想这些马后炮又有什么用？ 那个吻的余温还是让我脸红心跳。我头脑中特滑稽地闪过一句广告词：“还是熟悉的味道！”嗯，还是当初那副屌样：我可什么也没说，你想多了吧。 他还是那么孩子气的幼稚，把欲望的大旗插在门头。我可不会再上当了。以后我也不会再见l了，除非有第三人在场。 回到家里退掉假钻戒，心里好像卸掉了一副厚重的盔甲&mdah;丢盔弃甲，这些我再也用不到了。我要开始自己的新生活。 然而我心里还是有一些阴影：每次都是毅然决然地宣布跟l分手，可结果呢？我觉得我做得够好的了，却莫名其妙总是失败。 五十六、不期而遇 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 五一期间我回了y的老家，加上路上的颠簸，在他家总共只待了一天两夜。我未来的婆婆出人意料的非常友善，黝黑的皮肤，勤劳的身子骨，天不亮就起来忙活；y的父亲虽然没有文化，但对读书这件事异常开明和执着，操着浓厚的乡音，跟我和y聊人生理想聊到半宿。我能看出y寄托了他们全家人最殷切的希望，而y一回家也像个孩子似的啥也不干了。y的姐姐不在老家，但也打回来电话，跟我小聊了两句。一家人都很和善，而且对我特别热情。 白天吃饭的时候，y的母亲不经意间说起y的前妻，被y他爸狠狠剜了一眼。我并不觉得尴尬，反而能理解两位老人因为儿子的这场失败的婚姻所受到的创伤。 临走前，y拿给我一枚用软缎红布袋包着的翡翠镶金老戒指，说：“我妈给你的。”“哎呀，传家宝啊？”我接过来细细查看。y骄傲地笑道：“新媳妇进门的见面礼。”我忽然想起什么来：“没送给你前妻？”y说：“离婚的时候拿回来了。”“噢。”我心里有点疙瘩，把戒指收好，并不打算戴。 这枚藏在幽幽绿光里的戒指，我总觉得不吉利。 我妈也知道我跟y回了老家，每天晚上都给我来电话，问长问短的。两边老人的意思都有意无意地透露出来：年底或者明年初，就把事儿给办了吧！我和y哼哼哈哈地应和着。 回来以后，我和y的关系似乎变得更紧密了。现在我的身份是他的未婚妻，一想到即将降临的婚礼近在眼前，我忽然变成一朵盛开的梦幻玫瑰&mdah;对人生大事麻木不仁其实是不存在的，就算是嫁给现实主义的y，我也一样会梦想和憧憬。我开始成天浏览各大婚纱影楼的网站，留意婚庆流程攻略，考虑婚纱礼物是买还是租，做好减肥的计划&mdah;这些事真是新娘想得比新郎多。y只想过一件事：婚宴在哪摆、摆几桌。 那几个月我无暇顾及其他，每天踩在快乐的海绵上工作与生活。部门的同事也偶有听说我好事将近，时不时询问下婚期。我满脸灿烂的笑容，但s一出现就会收敛起来&mdah;我当然不会像他那样小气，婚宴不给他发请帖&mdah;但是我觉得暂无大张旗鼓的必要。 其实那段时间是我最愉快的日子。 我的心被新鲜感填满，y的表现也尚佳。周末我们一起参考婚纱摄影和家居装潢，然后根据排期初步讨价还价。我列了长长的一张清单，y虽然没有说出“没有预算，你高兴就好”这样的豪言壮语，却会想出花样新颖的“土方法”，尽可能地满足我的要求：比如婚宴不能在草地上吃，但可以邀请朋友圈搞一个小型的户外烧烤party（类似于小学时期的春游）；比如婚纱买不起veraang的，但可以上淘宝租山寨货……我看着他皱着眉头考虑替代方案的模样就发笑，一点也不强求了。这样的婚礼，依旧让我期待。 l期间不明所以地出现过两次。一次是s与他吃饭，叫我我没去；另一次是在一个异地项目考察现场偶遇，业内好几家公司组团参观，身边站着一个明艳动人的小美女&mdah;他的下属或者秘书，看起来并不精干懂行，应该不会是业务骨干。他时不时低头对她耳语几句，小美女慌张记录。 我看了他们几眼，觉得挺好笑的。 l身边怎么可能没有美女。雨后春笋一茬接着一茬，我还自以为是不可取替。 然而我并没有产生强烈的嫉妒情绪，也不是刻意而为之，他不知道我会来（这种级别的考察理应是s来，他没空才让我来顶的），但不知是心理作用还是怎的，我总觉得他快意于在我面前跟旁人表现得亲昵。我把目光转向别处，心里冷笑：可惜这场景出现得不合时宜，我现在哪里还有闲心跟你玩猫捉老鼠的游戏。祝你早日找到新欢，越快越好。 夜宿宾馆，l果不其然打来电话，我没接。他去前台查了我房间号，跑上来敲门，我佯装没人在。敲了几下他就走了，估计是怕人发现。我心想：这个男人也太恶劣恶心了一点，什么时候都不忘约炮，还喜新不厌旧，幻想自己是情圣啊！ 项目考察的第二天是休闲娱乐，当晚就要打道回府了。出差前s给我布置了任务，要跟苏南区域某几个公司的领导搞熟关系。这种局上我还是游刃有余的，美女的面子大家都会给。 酒局的最后我才留意到另一桌上的l，他的小美女不知何故不见了&mdah;酒桌都上不了的人带过来，难道是关系户？他在招呼本地的接待方，眼神接触的瞬间，我俩都避开了。他像是有点生气，然后不想理我&mdah;又来这套。 l的酒量还跟过去一样毫无长进。中午一顿下来，他又头重脚轻了，后来应该是跑回酒店去睡觉了。我和苏南的头头们继续游湖畅聊，搞到傍晚时分，到时一早入了席等着我们了，笑着招呼他的老熟人，跟苏南这几家公司的负责人应该是见过很多次了，他一上桌登时没了我说话的份。我不想跟他搭茬，就微笑着尽量不参与话题。反正中午该说的也都说差不多了。当地有家小企业的老板亲自过来了，他仿佛对我印象很好，见我只顾喝茶，于是挑起话题来讲：“哎呀这位美女不是l总你们那里一起过来的伐？怎么你一来人家话都不好讲了伐？”我一惊，心里好生讨厌这个上海胖子，连忙放下茶杯笑言：“你们不晓得伐？l总以前是我的顶头上司，好威严的咧，我哪里敢插半句话嘛。”举座哗然，把话头转向l那里去了：“哎呀l总你怎么这么不会怜香惜玉。”一帮老男人的无聊段子，稍有姿色的女人在这种场面上就是烘托气氛的玩偶，有时还得充当一下老鸨的角色&mdah;务必要经得起考验，还要有能耐反击；你要是一脸无辜装清纯，会给人家调戏得体无完肤完了还轻视你。这帮老油条精明得很。 五十七、风满楼 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... l被起哄，自罚了三杯茶（晚饭没喝酒），然后不忘关照我：“x美女现在可是我的领导了！人家在xx集团总部被委以重任，我现在请人吃饭都请不动了呀。难得趁今天这个机会，赶紧敬领导一杯：领导以后多多关照！”大家心照不宣地笑起来，知道l这是在替我铺人脉。我赶忙跟着站起来回礼，心里巴不得这餐饭早点结束。 “x美女诶，你晓不晓得我们这个地方叫做什么名字咧？”上海胖老板又开始发话唠，“这座酒楼啊，可是我们上海老字号的啦，平常日子你要是不提前个两三天预订啊，个包间都挤进不来的啦！” “这个包间名字寓意也怪丰富的呀，风满楼。”另外一个老总文绉绉地插嘴道。 我和l很默契地对看了一眼……什么破名字。山雨欲来风满楼。 乱哄哄的道别之后，外地来客各自打的奔赴机场。我和l恰好同一架航班，他的小美女跟班跑过来温温柔柔地提议：x姐您跟我们一起走吧？看着她涂得像苍蝇腿似的睫毛膏，我心里抽筋：去你妹的x姐！老娘才不跟你们一起走。于是我借故还要会个朋友，让他们先行一步。 后来我也是掐着点过的安检，尽量避免与l碰面。 飞机上没看见他们。下飞机时，我拖拖拉拉地走在最后，也没遇见他们。虽然我并不畏惧见面，但多一事不如少一事。 刚下飞机，y的电话就打进来，他在停车场等我了。我的心情转瞬明快了起来，急匆匆向外走去。 经过候机楼的时候，l来电话了。我迟疑了一下，按了接听键&mdah;我担心等会我跟y见面之后他再打过来。“你出来了没有？”l的声音懒散又臭屁，还透出一股不耐烦&mdah;他还在生我的气，但他自己不妥协又不行。 “我老公来接我了。” “噢……你老公来接你了，”l故作柔声细气地复述我的话，声音挑高了八度，“对你这么好啊？是不是回家以后要搞你啊？他那个有没有我厉害啊？” 我压低声音说：“你能不能别再跟我联系了。” l猛地愤然道：“不接我电话！不想见我？态度这么恶劣的？” 我无言以对，等着看他还有什么话说。 沉默了片刻，l说：“你说话啊！” “我没什么好说的。” 估计是来接他的车到了，我听见小美女在不远处叫他的声音。 “你以为这样我就会放过你吗？”l丢下这句话，就挂了电话。 我对着手机屏幕狠狠看了一眼：那你还能怎样？你个死变态！ 虽然l长得风流倜傥、貌似多金，但我就不信他能泡到几个妞&mdah;这个人不但小气而且任性，除了黔驴技穷就是下三滥，mb，也就是我能上当，算我眼瞎！ 我恍然有种吃了半碗面条才发现碗底有一堆苍蝇的感觉，恶心至极，真替自己不值。 有一天把我叫到他办公室，笑盈盈地告诉我，他帮我申请了多一倍的补贴：“你现在经常开车跑公务，车补标准给你提高一点。”我明白这是借口，肯定是该到用我的地方了。 我看着s，他确实比过去更帅了，衣着得体，透露出一股已婚男人的风姿绰约。我不知道要怎么形容更恰当，总之就是不再毛手毛脚，加之原有的八面玲珑，简直就是个沉稳阴险的人精，谦谦君子，毫无破绽，与之相比，仍旧略逊一筹&mdah;他只能做到在“危险的盟友”面前刻意保持警惕，在我（或者其他无利害关系者）看我的眼神依旧鬼魅满溢，私下偶尔开开玩笑，但不会再轻越雷池半步。我们的关系好像止步于曾经暧昧的朋友，处理工作事务时，在同等情况下无需赘言会倾向于对方，但情感上不至交心的地步。公司里都知道s很罩着我，但我从一开始就撇得很清，后来双方各自都寻得归宿，也没有传什么流言蜚语。现在我是s的得力助手，老板红人的心腹，别的部门经理见面都要客气三分的。 墙倒众人推，树倒猢狲散。我对盛极必衰的道理相当明了，所以在这个岌岌可危的钢丝绳上，我并未尾巴上翘，愿意用我，除了我俩之间的那层交往让他清楚了我的为人之外，也是看中我性格比较低调、随和这个缘故。 果然很快一个暗箱操作的巨额招投标项目就流转到我手里。 我需要按照s的指示，把它包装成一个“事后可以公开的秘密”&mdah;即便将来东窗事发，至多也就归结为一场违反同业协定的恶性竞争案例。这就是s的高超手段：利用他人无法觉察的法律空子打擦边球，看起来丝毫不加掩饰，却让人无懈可击&mdah;虽然行业风评可能会受影响，但老板讲出去反而能变成巧取豪夺的骄傲业绩。当然最重要的是，s及关键经手人都能从中大捞一笔。 这次与以往不同，竞标对象实力雄厚，第三方审计监察部门很严，后台操作风险很高，成王败寇在此一役。我有点沉不住气，差点就想跟y说了。然而我最终还是选择了沉默：这件事知道的人越少越好，就算是最后马到功成，也不能告诉y，否则这个书呆子指不定会作何反应。 l的公司当然不知道这件事，他们也是本次竞标的企业之一。这个政府的肥标非常诱人，就像一块带血的肉扔进海里，引来了一群膘肥体壮的鲨鱼。 我有预感这件事最后无论成败，都会导致s和l的决裂。如果s能成功把这块肥肉给啃下来，那么他以后就再用不着和l的“战略同盟”了。职场上的“友谊”，就是这么虚伪和残酷。 在此之前，我从没想过我的职业生涯也会遇到这样的事。每天下班后回到家，就像卸下了一个沉重的包袱，y给予我的温情怀抱，第一次显得如此重要。 “婚纱摄影套餐选好了吗？”y问我。 “嗯，不过这个月可能没空照。”我窝在沙发上懒懒地回答。 y顺手递给我一个削好的苹果：“对了，这周末要不要找小m他们聚聚？好久没见了吧？人年底都要当妈了。” “嗯，老公所言极是。”我瞅了他一眼，越来越觉得y是一个贤夫良父了。 “你喊我啥？” “怎么，你还是别人老公啊？” y一把把我抱起来，径直走向卧室。我俩嬉笑打闹着，他最近“霸王硬上弓”学有所成。 五十八、迷局 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 中间过程不多说了，总之关键环节搞定之后，甲方在正式邀标的前一天宣布竞标取消，我司直接成为其独家供应商，对外公开的信息是我们预先提供了五百万的其他赞助。消息一出，各方哗然，大家都为此埋头准备了许久，对我司的做法无比唾弃痛恨。 内幕当然不会是这样简单。这件事在当年的业内可谓“声名远扬”，恕我不能再透露更多信息。 事成之后s做东，请好几个相关部门吃庆功宴，老板也罕见地出席了一阵。我长舒一口气，安排打点后续事宜&mdah;这样的事情，厚道地主动向老板引荐了我和我的团队，交杯换盏之间，我并没有感到多少愉快。 小m的肚子挺得高高的了，我轻轻抚摸这这个神奇的小生命，希望ta将来的生活不用经历这如许的波澜。 “我好累，我准备休年假。”我对小m叹道。 “打算去哪儿？” “还没想好。” “不带y回趟你家？” “十一再说吧，他现在又没假。” y正在厨房里帮小m的婆婆打下手，x坐在沙发上看电视。小m呵他：“有你这样的吗？让客人帮厨，你可倒好，坐在这儿当大爷！”x一脸无奈：“关键是我去了也不会干啊，别帮倒忙了。”小m白了他一眼，继续跟我聊天。 我想自己去度个假，好久没有一个人远行了。小m表示赞同：“赶紧去！等你结婚生孩子后，就再也没有自由了！”这个家伙总爱危言耸听。 “开席了！”y和小m的婆婆各端出两盘菜，我们笑着直夸香。 饭吃了一半，我手机响了，我回到客厅沙发上掏出来一看，倒吸一口冷气：是l。 这下有点棘手。我跟大伙招呼了一下，说是紧要的工作电话，便跑到最里面的阳台上去接听，顺便拉上了玻璃拉门。 接通后，双方都保持了老半天沉默。 “喂？”最后我先开了口，声音有点发颤。 l还是不说话。我又喂了两声，他才沉郁地发声：“你出来。” 口气冰冷，不容置喙。 我非常恐慌，完全无法应答。就算我和l没有男女之间的那点破事儿，陷过去的老上司于不义，就这一条都足以让我心虚后怕。我跟s不一样，我心不狠手不辣，做不了大事。 我说我正在别人家吃饭呢，l生了很大的气，第一次很严厉地吼我：“我不管你在哪吃饭，你现在就给我出来！” 我吓傻了，瞄了一眼里屋，颤颤巍巍地问：“能不能晚上再见？” l那边又不出声了。电话听筒的另一侧，空气间好像弥漫着火药，随时都可能爆炸。这一时的寂静令人畏惧和窒息。我像个等着被宣判的囚犯。 “好。” 挂了电话，我心里一团乱麻，饭也吃不好了，想着晚上要怎么应对。 我看着小m隆起的肚子和x的笑脸，心想：这次再把小m拉出来当挡箭牌显然不合时宜；y我是不会让他知道l的存在的，而且如果他追问下去，暗度陈仓招投标的这件事必然得向他坦白交代。 今晚出行凶多吉少，我觉得最稳妥的办法还是把手机关机。至于以后的麻烦，等以后有了对策再说吧！ 睡觉前我迟疑地对y说，让他定一下闹钟：“我的手机好像落小m家了，真晕！”y把枕边书一放，瞪了我一眼：“真不小心！那你明天上班怎么办？”“嗯，就一天没事的，我明天下了班就过去拿。” 我躺在床上忐忑地想：今天晚上估计l已经气炸了。 第二天一天我也没敢开机，就当手机真没带，跟s和同事们报了个备。我担心l或y的电话打进来。晚上故意迟了一些回家，鼓起勇气一开机就给小m打电话串供：“如果哪天y问起你，就说我今天上你家来找手机来了。你老公那边的口径你也帮我搞定。”“你干嘛？”“哎呀别问那么多了，帮我个忙就行了！”小m疑神疑鬼道：“是不是你跟那个l又复合了？我说你是不是贱啊！”我气得要死，只好长话短说，把前因后果交代了一下，当然工作上的隐情没提。 “做得对！”小m像革命前辈一样赞许我，“他要是再打电话来，你就狠狠地骂他！骂到他不敢再打为止！我就不信有脸皮那么厚的男人！” “关键是我怕我在家的时候他打过来……y会知道的。”我焦虑地说。 小m想了想，一时也没有什么好办法：“不过，告诉y这件事真就一定不行吗？你们现在也快结婚了，关系应该很稳定了吧？” “废话！我之前跟他说那人早已经不骚扰我了，还离开了本市。现在又冒出来一个男的纠缠我，y凭脚趾头都能知道谁在撒谎啊！”我有点气短，“而且，这谎你让我怎么圆？l这么变态，如果我让他们短兵相接，万一火星撞地球，我就没法活了！” “其实你就算老实告诉他之前你跟l有一腿，他也不会太怪你的吧……你就说当时你不知道他已婚？你被骗了？”小m还在想她的天方夜谭。 “算了不跟你说了，我回家了。” 现在该好好想想接下来要怎么处置l的质问了。我觉得好烦！真是做了亏心事，就怕鬼敲门。我竟没料到会以这样的报应形式&mdah;看来找情人也得看准人品，找个省心的啊！ 第二天l的电话就来了，白天打了两次我都没接。临下班前又开始频繁地呼入，看来他逐渐摸清我的软肋了。我坐在车里好一阵，最后一次来电我接了起来：“l，有什么话你去对s说好么？这事我也做不了主。” l沉默了片刻，道：“你信不信我把你们都撂倒？我在给你机会，你别不识好歹。”语气平静但铿锵有力。 他这话什么意思？ 我一向惧怕l不怒自威的时候。不禁打了一个冷战。 “出来当面聊，”l说，“就今晚。” 看样子他不像在忽悠我。 “好吧，地方你定。”我小声叹了口气。 六十二、欲擒故纵 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 我和y去拍了婚纱照。选了个不到一万的套餐，两个外景一个棚景。拍婚纱照跟拍写真的感觉很不一样，会很累，到最后我笑得嘴都僵了。新郎全场就是个配角，但y说他也累得不行了。两次拍外景都赶上阴天，看样片时我提出了一堆ps要求，最后的成品看上去也就那样吧，幸好没傻成城乡结合部范儿。 我跟s提出要休年假，他提醒我安排好手头各项工作，笑眯眯地嘱咐我不管去哪儿都要给他带手信回来。y遗憾自己没有假，不能陪同，慷慨承诺支援旅费。 我随便在网上搜了一搜，决定去日本。 这天刚一上班，l就打来电话。 啰嗦了一堆，简言之就是：约炮。 我推诿称最近不方便。 过了一周，再约。我还是各种不方便。 l生气了，又开始不理我。 我觉得很好玩。好像又回到了最初逗儿童的心态。 后来我试探性地给他发了两条短信，他没回复。 打了一次电话，直接给我挂掉了&mdah;挂掉了！就算之前我们闹矛盾或者他跟老板开会，都不会挂我电话，而是调成静音让它一直通着。 收到一条短信：“您好，我正在开会。”一看就是毫无诚意的自动回复。 我忽然就毛了。 我给他发了条短信：“我觉得我们以后还是不要见面了吧！你总是对我召之即来挥之即去，一点也不尊重我！让我等你四个钟头，大老远赶过去就是为了打一炮……”后面还有一两句话我现已不记清了，总之就是傻了吧唧表决心。 l没回我。 我好白痴。恋爱中的女人智商为零。 咂舌。我从来没有在y面前智商为零过。 一整天里，只要手机屏幕一亮，我心里就一惊，拿起来一看，不是l的信息，心里顿时黯然下去。如此往复再三，心里的积怨越发大起来。 下班回家路上，我憋着一肚子气，简直要发狂。最后还是抓起手机给他发了条短信：“方便打电话吗？” 发完就把手机丢在旁边座位上，逃避似地看也不看。 五分钟后屏幕亮了，我瞄了一眼，是l的回复：“在开会。” 这次不是系统自动回复。 我莫名其妙地舒心了不少：至少他还能回复我。这说明他并没有从根本上讨厌我&mdah;我知道如果l很烦一个人的时候，他一个字也不会回给你。 我是傻瓜吗！我当然知道这招叫作欲擒故纵啊！ y今天要加班，我一个人在家煮了饺子然后上网看电影。时间到了晚上九点，我又给l发了条短息：“开完没？” 这次我坚信他会回复。果然不一会儿手机屏幕又亮了：“还没。” 我知道y快要回来了，于是我回道：“明早给你电话。” 本就是单方面的通知，结果l也回应了：“好。” 我的心里唰地一下就敞亮了起来，忽然觉得大有希望&mdah;让l“原谅”我的希望。其实我非常清楚他已经“原谅”我了，但是我决定跟他把戏演完，其实这刻心里都快偷笑起来了。 第二天一早我开车到公司写字楼边上，给l打电话。他口气生硬地接起来，我本以为说两句软话他就没事了，结果这个臭屁人渣硬给我挂了：“暂时不要见面了。我生气了，等我不生气了再说吧。” 你还能接我电话，气你妹啊气！ 然而我知道他上班后一忙起来，也就顾不上我了。我忽然有了一个大胆的想法。 中午时分，我给l发了个短信：“你下来，我在你公司楼下。” l回复：“等等，我在开会。” d什么破公司，会这么多。 这算是惊喜了吧，我竟然也会为了一个人做这样的事情。 我坐在旁边的小咖啡馆里看书，已经十二点半了，l才给我打来电话：“你在哪？跟我们一起去吃饭吧！” “我们”？ 我迟疑地问：“有很多人吗？” “公司同事聚餐。” “那我怎么去啊！” “就说在电梯口巧遇的啊，”l笑道，“跟大家总要有第一次见面的嘛。” 这话什么意思？l的思维真是异于常人，他是二逼吗？ 我有点烦躁：“我不去了，你去吧，我在这等你。” l说：“那你要等很久的哦。” “嗯，你自己去吧。反正我也不饿。” 结果这一等就是两个钟头。 我下午还有事啊！我看了看表，打算在三点之前回公司。 大概两点四十的时候，l来电话了：“在哪里啊？” “还在老地方啊。”我没好气地回答。 “吃饭没有啊？” “没有。”我带点愤懑地有气无力道。 “那你出来吧，我带你去吃点东西。”l总算有点嘴软。饿了我一中午，这下可以原宥我了？ 反正见了面再说。 他让我坐他的车出去，两个人都不说话，气氛有点僵。我偷看他的脸，一副阴沉的样子，也不知道是真的还是装的&mdah;l一路说“我带你去吃饭”然后好像就要赶我回去的样子，我忽然又摸不准他的想法了：不知道他会不会真的就此跟我翻脸。他并没有像之前那样一见面就对我动手动脚，我像个委屈的小媳妇一样坐在副驾驶位上，其实很想去握住他的手道歉（拜托！我有什么错），但又怕吃闭门羹，只好认真地捏着矿泉水瓶子。“我不想吃饭。”“那我们找个地方坐一下，把话说明白。” 怎么真要谈分手啊？我倏然心里很难过。 “不要！” “那你要去哪里？” 我抬起头来望着他，真诚而又胆怯地建议道：“去酒店吧。” l无奈地看了我一眼，不以为然道：“去酒店做什么。” 我无语。 我不知道还能说什么好。就我那点小心思，如何解释都是多余吧。 一路无话，直至l把车头拐进路边的一家小酒店。 这个地方我们没来过，门面很小但很小资，一言不发地先进去看房间和办手续，然后像往常一样打电话告诉了我房间号。 我走进去一看，里面跟ktv走廊包厢似的，果然是一家主题酒店。 六十四、题外话 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 那天回来以后，我还专门上网查了“早上遗精下午无安全措施ml会不会怀孕”这样的问题。现在我要跟y步入婚姻的殿堂了，绝不允许有任何闪失。查完发现没问题之后，我又谨慎地删除了搜索历史记录。 这一篇，请容许我插叙，有一些很重要的心理活动需要交代。 以前单身时我曾设想过，如果将来有了另一半还跟l纠缠在一起的话，我会有多大的罪孽！一定会晚上睡不着觉、走路被雷劈吧！但这时的我心情并没有预想中那样波澜起伏，也没有背负“出轨”的忐忑与纠结。我不紧不慢地喝着茶，只在下一次约会前考虑各方的应对口径，其他时间里并不会去想这件事。可能是已被l洗脑成功：我相信肉体的联系就仅限于肉体。如果处理得当，并不会招惹麻烦。所以我不会去想l的太太和y的存在。他们是真实存在的，但我们的关系不会动摇双方各自的家庭。女人的心真的特别复杂，而且完全不能用逻辑思维来解释。最初我也怀疑这是自欺欺人，但后来我对l的态度逐渐发生了质的转变&mdah;此乃后话。 这个阶段，在每次见面的当下，我们都开心得像要去春游的孩子。这样的心境无疑是愉快的，与各种套上沉重负担的爱情、婚姻和柴米油盐毫无关系。 好了，大家都关心的问题要来科普了：你们知道一个女人开始偷情后的表现会有哪些变化吗？写下这些内容，我心里其实顶着特别多的愧疚，对y。 大部分婚外恋，在有交流和爱的前提下，风花雪月，草木皆兵，加之如果女方心理素质差、脑子又不够精明的话，特别容易被发现。大多数的东窗事发，都归咎于聊天记录或者回家后行为的敏感异常。 首先写写我的“不变”（我不是想教坏小朋友啊）。我和l在这个阶段，只能算是关系比较固定的炮友。我们向来不闲聊，即便是偶尔电话联络，也只是例行公事般点到为止，还比不上我跟供应商通话的时间长。因y很喜欢玩我手机里的一款游戏，自己又懒得安装，所以每天下班后我都会把手机丢给他&mdah;l从来不曾违背约定，即使非常想念，也不会在不合时宜的时候冒昧联络我；至多第二天一早刚上班，他就掐着点给我打电话&mdah;这令我十分放心。打电话比发信息更安全，不会留下把柄；接听起来如有异样，亦大可装成客户或供应商继续对话。我没有储存l的号码，两个号都没有，来电显示就是一串数字，这样的电话我一天要接无数个。我早已删掉了l的qq和微信，但他甚至建议我连短信也不要发，怕是有什么新型软件能调出已删除的短信记录。然而女性思维总是走情绪的，我做不到像l那样滴水不漏，但我利用了y对我的信任。 有天y跟我开玩笑：“都说夫妻之间要彼此信赖，你看像我们这样知道对方所有帐号密码的，应该算是模范夫妻了吧？”我心虚地笑笑，说：“嗯，没有秘密的状态挺好。”我可以掘地三尺以死谢罪吗。 我相信这样的“婚外性”关系，如果不是当事人主动犯浑，应该能维持很长的时间。你们的身边也会有这样的案例，一定有。至于这个结论是如何得出的，容后再表。我以前一直想不通，如果我是一个同性恋者，要通过什么途径去寻找志同道合的同性伴侣？跟l短兵相接后，我才逐渐看清了这个社会的真实&mdah;原来只有当你真正融入一个圈子之后，才会发现同类有那么多、那么多！多得让你惊呆，让你发怵。 我再写写我的“变化”。多多少少还是有的，因人而异，有的不易察觉。写出来算是给大家敲个警钟，但此乃个案，仅供参考。 最明显的一次，我记得是跟y吵架冷战之后的态度变化。 当然并不是因为l的关系才变得爱跟y吵架&mdah;我还没那么蠢。出轨之后，我对y的态度几乎没受影响，既没有刻意讨好也没有故意找茬，该腻歪就腻歪该吵就吵。即便偶尔在情人处受了委屈，回家寻求安慰或无端迁怒于人的情况不可避免，我也会立即警觉并扑灭苗头&mdah;偷情绝对是考验一个人智商、情商、应变能力、逻辑推理、心理承受能力等综合素质的绝佳手段，应作为间谍机关的用人筛核办法。 结过婚的人都明白，婚前综合症，很容易为鸡毛蒜皮的琐事发生矛盾。那次我跟y争吵的话题我都记不清了，好像是为了领证日期还是婚宴礼金的事。反正大吵了一架，双方赌气互不搭理了好长时间。y是惯用冷战的，而我是急性子，热得快冷得也快，以往每次都是我主动找他谈话，给个台阶他也就下来了。但这次我没有。我心里冷冰冰的，心想：你不理我，正好啊，我去找l寻求温暖。你最好永远也别理我了，这么一来我对你冷淡也没什么愧疚了，我们就是搭伙过日子呗，保不齐那天你就得出轨或者跟我离婚&mdah;你要是出轨了，我看看情况兴许还能原谅你呢（这个心态又很复杂了，容后再表）。 过了一阵子，y突然发现了异样，他主动来求我原谅了。我问他是怎么想通的，y的目光里闪烁着真诚：“我发现老婆变了，变得不一样了。你都不理我了。”我淡定地说：“你现在知道，你以前有多讨厌了吧！这就是你惯用的手段啊。”y抱歉地抱住我说：“老公错了，我以后改正，一定不会再这样冷处理了，我会积极主动沟通。”我表示赞许&mdah;竟还有这样的意外收获！ 自那以后y的表现确实越来越好了，我有时自觉惭愧，但负罪感并未日渐深重&mdah;因为我对y也越来越好了，好到他都不敢相信还能找到比我更完美的妻子。听起来很讽刺吧。 现实生活，就是一盆狗血。你永远不知道它下一秒会淋到谁头上。 六十五、唯婊识婊 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 当我变成l的情人之后，我仿佛被自动套上了一个神奇的“有色眼镜”。里开了天眼的高人，能看见每个人头上标记着他的阳寿；而现在的我，看一个人两眼就基本能判断出他/她正不正经。这跟长相打扮没多少关系&mdah;眼神、气场和细微的举止，能够透露出很多常人看不见的信息。 所以当你信教的时候，你很快能从人群中搜索到信徒；当你变成罪犯的时候，你很容易找到同伙。物以类聚人以群分，心机男和绿茶婊打个照面就“文人相轻”，同性恋者亦不愁孤立无援，就是这个道理，这很神奇。正所谓一见如故、莫名有feel、随身电流…… 我第一次无意间验证这项“特异功能”，是在a的身上。后来就屡试不爽。 你们还记得a么？ 以前我们部门的关系户，正宗白富美，林黛玉风格的经典美人，身材高挑，气质超好，走后不久，她平调到了一个清水衙门，反正也干不着累活，就那么一直待着。后来我当了部门经理，跟她也没太多交集。 好一阵子没见着她，有天见面忽然被小小地惊艳了下：a披着印花披肩从大堂里走出来，脚上踩着7厘米的细高跟。虽然a向来打扮得体，但这次我感觉气质完全两样，不禁好奇地多望了几眼：她自顾自绕到楼背后，上了一辆大奔。开车的人年纪大约像是她的父亲，起初我也以为是她的长辈亲友&mdah;毕竟a是有钱人家的孩子。 结果我看到他俩交流的一个眼神，就那么一瞬，我立即判定他们是情人关系了。不是恋人，是情人。这种眼神，带着盗窃的刺激与情欲的挑衅，与正常情感关系不一样。旁人有所不知，而我心领神会，因为这种眼神我在l眼里看见过很多次。 我并没去想如此家庭背景的如花美女干嘛要走这条道&mdah;各人有各人的选择。我只是为我新获得的观察力感到兴奋，开始用“同类万花筒”扫射更多的人。 好可怕是不是？如果你并非人正不怕影斜。 不正经的男人和女人，分两类。一类就特别明显的“不正经”，成天对着个异性就插科打诨，他们想隐藏在“动口不动手”的正常人行列，或者说因害怕欲盖弥彰不如自黑一把，以期瞒天过海。这样的人又分两种：个中高明者会具备哗众取宠的小丑和老好人的天性，让人不至于讨厌，更恨不起来（除了他太太）。即便有所风闻他的艳史，大家也都当作善意的笑谈，不会跟丑闻联系在一起。此类典型人物&mdah;比如s。个中脑残者，我身边也有，学历不高，通过关系好不容易进了大企业，成天看起来就像个公关女的小美妞，是个看得过眼的男人就卖弄一下风情，自认为百花丛中过片叶不沾身，实则自取其辱还不自知那种。此一方面，因社会宽容度所致，男女确实有别。我还没见过李师师那样的绝代花魁。 对于这一类人，我几乎能够一眼看穿。即便伪装如s。举目望去，周边认识的不认识的，地铁里擦肩而过的，谁是小三谁是金主，浑然天成，一目了然。我不是吹牛或者说笑。我第一次发现我的“盟军”竟然这样多的时候，也怀疑自己在昧着良心自欺欺人&mdah;不是有种理论说，你是孕妇你就觉得满大街都是孕妇吗？为此我还试探性验证过几次，结果一抓一个准，现实残酷到难以直视。 好可怕是不是？ 还有一类，就像我和l，外人面前清心寡欲高不可攀，有个别固定的献媚对象。我属于看上去就不好泡的老辣熟女，情商有余但公事公办，旁人面前拎得清，异性面前很稳重，亦为未来的贤妻良母范式。外人看l是老奸巨猾的，类似于浪子回头，其与异性同事接触异常谨慎，即便是当初钓我，也像狐狸般以守为攻，再说他那副吊儿郎当的德行也不会招普通女孩喜欢。这类假正经的“伪君子”，最擅长的便是人前不可侵犯，如果你不是他的菜，你一点也看不出破绽。 要想识破这一类人，得看时机运气&mdah;比如你是他的菜，他试探你时；太嫩了，她的清高装得不够自然，我还是发现了端倪，尾随一瞥，果不其然。我和l即便在白热化时期，也极少在公共场合对视，更谈不上亲昵举动了&mdah;l曾有几次情不自禁的“破戒”，我都会高度警惕和杜绝。 还有一类人，恐怕是数量不少的成年人&mdah;有贼心没贼胆。我指的不是咸猪手揩油的猥琐男。 他们就是普世意义上的“善良人”，但无时无刻不在憧憬着童话或者激情；他们羞于启齿，却在独自一人的时候浏览着不伦的故事。值得理解，这很正常&mdah;面对你的内心吧，这世上极少有不被诱惑的灵魂。出于道德、畏惧等各种原因，一边讥笑鄙薄着低俗，一边好奇男女主人公爽翻天了没有&mdah;他们更多的是缺乏机遇。 这类人混迹在真正传统的正经人当中，他们性情开朗，或小有才华，或怀才不遇。他们在聊天中偶尔暗藏着玄机，你们看不出来，但我能。 我一看就知道这个人将来出轨的几率能有多大。有的人一望便知，有的人要多接触两次。而结果呢？事后验证，大约80%准。是不是很可怕？我是否应该去摆摊相面算命了？ 这并非我的独门绝技&mdah;如果你是个善于观察的有点脑子的过来人，你都能有这技能，你只不过不说而已。都是千年的狐狸，玩什么聊斋。 自己成为此中人之后，我不着痕迹地开始对他人对“情人”问题的看法感兴趣起来。有时候我和一些女同事聊天的时候，会有意无意地把话题引到这上面去，看看她们的观点。结果，除了涉世未深的避而不谈之外，竟没有人义愤填膺。在这个笑贫不笑娼的年代，人人周围似乎都有一个津津乐道的熟人小三。 “啊呀，你不知道我那个同学，后来傍大款发达了，现在十几间铺面老板娘了！” “这有什么？我那个朋友的姐姐，两个富豪为她离婚了，争着要娶她……名车豪宅都数不过来了！” “还不如我大姨他们班一个学生……” 女人之间的八卦，像死海的咸水一般，搅和着不肯承认的嫉妒与高人一等的敌意。 我安静地听着，捕捉着她们眼中闪烁的流光，判断谁是演说家、谁是保守党。 “x经理，真是干得好不如嫁得好啊！你说说这世道！”一个心直口快的小丫头贸然发言。 我微笑着告诉她：“所以你要争取嫁个对你很好的有钱人哦！” 小丫头点点头。她还不懂现实生活，鱼与熊掌不可得兼。 如果你已知或怀疑某个人行为不端，最好不要在他面前佯装正派，他只消看你一眼，就摸得门清着呢。历经沧海难为水，阅尽千帆识人心。 六十六、结婚 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 我和y领证那天下着细雨，手续很简单，填了表，交了资料和照片，收过两个小红本。 我嫁人了。 给双方父母都打了电话，晚上一起吃饭庆祝，我真是很开心，那天喝了点红酒，脸都红起来。 人的感情，真是奇妙。这个时刻我对与y今后共同生活所洋溢起的幸福感发自真心，而且我终于完成了人生的一个里程碑大事件，觉得特有成就感。在和y相处的将近两年的时间里，我学到了很多别的东西：作为一个人，应该如何与毫无血缘关系的最紧密的另一个人相处。我是独生子女，前30年都是一个人的“人生”，现在要包容另一个人无限侵入你的领地，你得有所改变。如果说l教会了我职场和关于“男女之情”的一些高深领悟的话，y带给我的训练则更倾向于如何遵循人类社会的传统规范。我不禁想起了l自我陶醉的歪理：这就叫两手抓，两手都要硬。我心里笑道：真会是这样么？ 年底将至，工作繁忙，y更是忙着装修新房&mdah;我出了三分之二的钱。小m说的话我没太在意，毕竟y家里的条件也就那样；我父母很开明（或者说巴不得我赶紧嫁出去），也没问y家要一分钱彩礼，只说他把过年办婚礼的费用全包了就行。“如果你要在房产证上加你的名字，也可以的。”y说。我说“好啊”，然后也没了下文。我爸妈并没有提出一定要加我的名字，他们挺通情达理的，觉得这样似乎也不太合适。两口子今后过日子，太太平平衣食无忧就好，何必较真。 这中间还出过一单子事。 我婆婆的妹妹出车祸受伤住院，虽然y并没有跟我提，我还是主动给我婆婆汇去了一笔钱，算作新过门儿媳的一点心意。y知道以后，对我生了很大的气。 我震惊而委屈，不知道自己做错了什么。 y跟我吵：“你为什么不跟我商量就自作主张？” 我说：“我又没花你的钱！我用我自己挣的钱表示下心意，这有错吗？” “我们现在是夫妻了，是一家人了，还分什么你的钱我的钱！” “好，就算是这样，那我给了‘我们的钱’，也是应该应分的啊，难道这种事你不打算支援吗？” y终于气急说道：“那也应该是我来给啊！你不经过我同意，以自己的名义给钱，这叫我家亲戚怎么看我？” 我吃惊地看着他。这算是大男子主义吗？但在日常生活中，y身上一点也看不出来啊！ “我给钱，损你面子了吗？”我争辩道，“是，如果你说我这算动用了家庭共同财产，没跟你商量有错，我承认。但是这跟谁给的钱有什么关系啊？” y觉得我不可理喻：“家里的一切决定，我们都可以商量着来。但是对外出口，应该在我这里才是。” “凭什么？我挣的钱也不比你少，凭什么就你能做好人？” “这怎么叫做好人……” “那凭什么？一家之主必须是男人？你这什么陈旧观念！” 自那以后，我发现婚姻真的不是两个人的事。两个不同的人，两个不同的原生家庭，两个不同的成长环境和观念，时时刻刻冲击着婚姻的基石。门当户对是必要的，今后磨合起来没那么痛苦。我和y的观念差距，在婚后生活里逐渐浮出水面。一个城市平等自由观念下教养出来的霸道独生子女，和一个小镇贫苦家庭寄托了全部希望培育出来的独子，没有孰对孰错，只能握手言和、重新认识。 我和l会面的次数已没有过去那样频繁。以前几乎每周都要见面的，这次恢复关系之后，一个月最多也就见两次。没有太多奋不顾身的激情，也没有太多的不确定&mdah;只是单纯地解决生理需要。有时候突然来了感觉，就会联系，询问对方最近有无时间见面。 由于y一直对房事无甚兴趣，加之近期劳碌，我也不记得他有多久没碰我了。直到一夜他翻身过来：“诶，老婆，我们是不是好久没爱爱了？” 我隐隐皱眉，不自觉地翻过身去。 y就嘻笑着从后面抱上来，我忽然觉得他脖子上油腻腻的汗迹很恶心。 但我知道不能拒绝。于是我背对着y自动自觉脱睡衣，心里期待他继续保持过去十分钟完事的记录，赶紧结束。 y吻上来，我下意识地躲开。 躲开！ 躲开！！ 躲开！！！ 我心里立刻暗暗一惊。各大影视剧里的经典桥段&mdah;如果你的伴侣突然躲避和你接吻，一定是有情况了，而且肉体已经失守。一抓一个准，没跑。无论你思维多缜密、演技多高明，只有这个本能反应无法掩饰，你可以强迫你的身体接受一次毫无知觉的ml，但你无法逼迫它撒谎。 y从来不看言情剧，所以当我一脸嫌弃地抛出他“口臭”的借口时，他并未起疑。 碰触身体也令我很不习惯了，但好在只要不动弹就行了，反正y也不会要求我主动。闭着眼睛把他想象成l也是不可能的，两个人的手法和节奏完全不一样。我全程闭着眼睛，刻意哼哼两声，完全义务式地应付。这场爱做得我异常痛苦煎熬，幸好y像过往一样，结束得很快。 这是与l复合后，跟y的第一次ml。 事先无防，措手不及。 所幸y的需求很少，有充足的时间让我适应调整。第二次我们再肌肤相亲时，我的表现就好多了，还刻意去跟他长吻&mdah;但心里依旧是不舒服和抵触的。有爱和没有爱的接吻，感觉天壤之别&mdah;然而又不能说我对y没有爱，我们已经逐渐形成了亲情的默契和纽带，彼此会牵挂和心疼对方，就像父母之于子女。但是在纯粹的男欢女爱方面，不管是什么性质的关系，一旦动了情，都会开始具有排他性&mdah;如今我的激情和热吻，只能毫无保留地献给l一个人。我不知道作为男性，l是怎样个情况：是否也会在太太面前交功课时极力隐藏着不情愿？我知道l对我的感觉，跟敷衍外面的女人不同，有时候他抱着我，一吻就是一刻钟。即便是男人，也不会带着情感去亲吻援交女郎的。 肉体是最诚实的。这是亚当和夏娃从伊甸园里带下来的原罪，无数的罪孽都由此产生。人类的崇高情操和道德约束，万千年来都在对抗这个最大的敌人。 六十七、约定 为kid514和回忆曾经、无名土豪的钻石 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 其实在我和y领证之前，发生了很多事。 我休了个年假，报团去了日本玩了几天。走的路线是传统的东京、大阪、京都，买了一堆东西回来。风景没什么稀奇的，街道是无敌的干净，最让我印象深刻的是正在户外列队搞活动的小朋友，一个个看起来才四五岁的样子，规规矩矩特别守纪律。 晚上睡榻榻米，我自己要了个房间，每天晚上都会给y打电话或者发微信报平安&mdah;我不会和l联系，知道我在度假，所以有一天晚间给我打了电话。 难得的夜间通话。 气氛氤氲。跟y打电话时讲东讲西孩子似的新鲜，到了l这里，变成《花样年华》里的张曼玉缴着电话线扭脚踝的羞赧，多一个字都不肯讲。 “喂，越洋长途诶。”我笑。 “那怎么办，人家想你了嘛。”l孩子气地撒娇。 “我这才出来三五天，你个追命鬼。” l问我的旅途感想，问我有没有去歌舞伎町，又跟我瞎扯了半天av女优，最后以通知的口气说道：“走之前那次你把人家搞得，下午开会我都头晕。” 那天中午见缝插针地见了一面，还是在l公司附近的老地方。临别饯行，异常激越。在他背过身去休憩的时候，我盯着他半露的屁股，突然有了想法&mdah;我在掌间哈了哈气，双手搓了搓，然后高高扬起右臂，划了个完美的弧线狠狠抽下去。 真是君子报仇，十年不晚啊。 “哎呀！”l痛得大叫，随后想起了什么似的，故作呻吟：“诶哟……好爽……”我气得用力推搡他，却被紧裹在怀里。“你想不想我给你脖子上留个吻痕啊？”一个激灵阻止我：“今天不要！”他依旧谨慎，临行打整的时候，教我只要局部清洗下身：“不然回去时浑身一股沐浴露的味道。” 收拾完毕离开房间前，我用鞋尖轻轻踢了他一脚：“腿软没？”l看了我一眼，立即屈膝佯装要倒，还哼唧了半天，逗得我骂他：“你个贱人。” 我还沉醉在回忆当中，l冷不丁充满怨气地来了一句：“害得我交公粮都交不了！”是那晚的事吗？我莫名惊诧：不知是惊诧于他的“示弱”，还是惊诧于他会坦白这件事&mdah;尔后竟无耻地窃喜起来&mdah;不可避免的占有欲和虚荣心作祟。但我还是要确认一下。 “你不是说你自己很猛的吗？” “只有在你面前猛。” “不是吧，我哪有那么大的魅力？” “你有的。” 我脸红害臊地笑了，自觉恬不知耻……l不会说谎。他起初不会哄我，现在也没有必要。他的道白还是很直接，关乎情欲，无关其他。我一方面觉得对不起他的太太，一方面又对自己的表现感到满意&mdah;却并非为自己“战胜”了他的太太而得意&mdah;像仅看管着自己一亩三分地的情绪，后面的刀耕火种均与我无关。这样的心情，恐怕是旁人难以理解的。 “你最近工作怎么样？”我眺望着窗外的灯火，心境晴朗地问。 “还行吧。” l的语气透露出不想谈论工作的意思。我知道他是假谦虚，最近新闻接二连三都报了，他们公司在多个项目投资决策上赚得个盆满钵满。既然他不想谈，那就不谈吧。 本来我还想问问关于他建议我离开xx集团的事。 “你现在在哪？” 我望了一眼墙上的秋菊挂画，信口胡诌道：“富士山脚下。” “明天准备去哪儿？” “东京购物。” “嗯？你不去北海道啊？” “拜托！北海道很远的好吧！我们这条线不去，而且现在还没到好季节。” “什么时候是好季节？” “十月以后吧？能看红叶和雪景。” “哦。那等下次有机会我们一起去。”l温存地说。 我有点不太相信他能说出这样的话来。像l这样目的性明显又直接的人，一般来说甜言蜜语只是为了打炮。难道他老夫聊发少年狂，想学习影视里那些婚外恋的浪漫旅行，以便此生（或此情）不留遗憾？我猜这种可能性很大，因为我自己竟然也有这种想法。 不管怎么说，总应该跟情人逃到神不知鬼不觉的地方去逍遥一次的吧？ 说归说，两个人都知道这个约定几乎等于是遥遥无期。于是一笑也就了之了。 “那先这样，挂了。” “嗯。亲一个。” 那晚我听着江美琪的《亲爱的你怎么不在我身边》，心里藏着一个秘密的男主角。 这里的空气很新鲜 这里的小吃很特别 这里tte不像水 这里的夜景很有感觉 在一万英尺的天边 在有港口vie的房间 在讨价还价的商店 在凌晨喧闹的三四点 歌词真是写得好。 回来之前，给s和部门同事带手信，送s的是一个东京塔及其周边标志性建筑的微缩模型（做工极为精致），给同事的是机场免税店买的抹茶巧克力和小点心。 十一放假，带了y回我家。 这次准女婿毕恭毕敬，上得厅堂下得厨房，赢得了我妈的二次选票。 有天y跟我爸出去遛弯的时候，我妈跟我说小话： “嘿，你还记得上次给你介绍的那个男的不？就做桥梁工程那个，三十四五岁那个？” 我怎么可能不记得！就是为了逃离这场噩梦般的相亲，我才第一次跟l走到了一起。 我妈悄声告诉我：“你可不知道&mdah;他后来找了个本地的小高中女老师，挺好的都预备办事儿了，结果人前女友跳出来把他给告了。” “前女友？告他啥？”我很好奇。 “就说他乱搞男女关系呗！”我妈一脸的不屑，“电话直接打到女老师那里，说：啊，这男人是个骗子，一方面跟她已经说好了不分手要结婚的，一方面又在骗这女老师。” 听了半天我才反应过来，不就是这男人脚踏两只船嘛，结果俩女的对撕上了。“那后来呢？” “后来当然是黄啦！人女老师挺年轻，清清白白的，可受不了这一出，当即就跟他分手了。我说这人啊，也不能……”我妈开始语重心长地教育起别人来了，话里话外又透出庆幸我躲过一劫的腔调。 我觉得这事儿很稀松平常，这就是现实。我这代人比我妈看得更明白：一个条件很好的男人，三十好几，长期无女友又没结过婚，多多少少令人起疑。这男人那点心思，不过是想找个单纯善良的榆木脑袋（最好感情史一片空白，干净又省事）当家里的红旗，继续外面彩旗照旧飘的生活&mdah;既满足了男人“自己老婆是处女”的占有欲和虚荣心，又满足了其在外寻花问柳的无惮激情与征服欲&mdah;他自觉有这样的资本享受这样的生活。令人嘲讽的是，该男可能对外面自己选的“彩旗”女人看走了眼。索婚的女人是很可怕的，她可以什么都不要，高于一切的排他嫉妒心会让她不惜一切代价、陷入疯狂。 我权当故事听听。y回来后，全家一起嗑瓜子唠嗑，完全忘记了这个插曲。 如果并没有人举报，那个高中女老师顺利嫁给了这个猥琐男，在永远不知情的情况下，会不会也挺幸福地过完一辈子呢？作为局外人我一点都不会觉得她可怜：她的幸福感指数没准比我还高呢。生活就是如此。 六十八、婚后生活 为dd的五颗钻石加更…你哪来那么多钻石啊 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 小m当妈是在我们领证前的两个月。她是回老家生的，我和y分别致电送祝福。x发来了母子俩在医院里的合影，我当干妈了。小m说要年后才能回来，看来我干儿子的满月酒我也吃不到了。 那天在家打火锅时，y史无前例地跟我讨论起生孩子的话题，被我潦草敷衍过去。 我和y的故事，其实可以另写一本书。 书名就叫作《婚姻家庭成长手册》。 刚结婚的时候，我一点也不觉得会有任何一个男人比y更适合当老公：勤劳、体贴、能挣钱、会干活、没有任何不良习惯和嗜好。当然，他对我也很好、很迁就。 但是婚后，我发现了y有一个特点：对钱的态度特别重视。凡是涉及到钱的事，他简直会两眼放光&mdah;也许是小时候穷怕了。过去谈恋爱时，他只是对自己俭省，对我还算大方；现在我成了他的“家里人”，也要对我管起来了，这让我很不适应。 婚前各管各账，许多问题被隐去了；婚后一笔乱账，经常为此吵架，我主动放弃了经济大权，现代家庭时髦的“老婆管账”模式在我们家行不通。我最后妥协到把每个月的工资都上缴给y，听凭他处置（存款和日常开销我都不过问），自己只留千把块钱零花钱。然而还是不行，还是吵。我很想不通，y似乎总以为我会乱花钱，连这点零花钱都不放心让我拿去。我都觉得自己可怜，堂堂一个上市企业的部门经理了，想买个包包，要存好几个月的盒饭钱，等到存够了欢天喜地准备去买了，老公一盆冷水浇下来：“买那么贵的包做什么？你都有那么多包了！浪费钱！不要买！” “你不是说我的零花钱，我自己有支配权吗？”我据理力争。 “但是你不可以乱花呀！花钱要讲究实用性。” “我觉得我并没有乱花。女人都是这样的，至少消费能使我心情好。”我气结。 “我并没有阻止你去消费，但是你应该理性消费……” 再讲下去，y就要搬出经济学原理的大帽子来压我了，我讲不过他，但又觉得自己着实受了压榨，气得喉咙发哑，七窍生烟。 我骂y是“周扒皮”，典型的上海小男人性子（虽然他不是上海人），硬生生把我变作他的无期长工。 “你这话怎么说的！我这还不是为了这个家？又没花你一分钱！除了家庭日常开支，你看我自己什么时候买过一条新裤子？一双新皮鞋？钱都存起来，早晚要用到的。”y仿佛比我更委屈，也愤愤不平起来。 我吃力地解释道：“是，你确实比我更节省……但是我们挣得真不算少了，也应该适当提升一下生活质量啊……” “我们背着房贷，还养了两台车，以后再生个小孩，老人再过来一起住，平常再有个头疼脑热的，你这生活质量还提升得起吗？要学会未雨绸缪，不该花的钱就不要花。” 我默默地坐在沙发上，看着茶几上的果盘，忽然发起怒来：“那这个你以后也不要买来吃了！反正不吃水果也死不了！还有牛奶也不要订了！最好新房你也给卖了吧，我们可以租个大通铺，然后把钱都给你存起来！” y气得跳脚：“你这个人怎么这样不通情理！有的钱是该花的，那就要花；有的钱是不该花的，那就不能花啊&mdah;你怎么就听不明白这个道理呢？” 我总算找到了问题的根结：“凭什么你认为什么钱该花就花、不该花就不花？这个标准是谁定的？为什么我认为该花的钱，就不能花？” y仍旧一股死学究气：“我并没有这样说。你认为该花的钱，你可以说出来我们讨论一下，看谁有道理就听谁的。比如我认为买房子是应该的，因为我们要成立一个家庭，需要稳定，以后孩子上学，也需要户口，另外房租都是给别人的，还房贷是为自己的。而你要买包&mdah;你本来就不缺包，何况那么一个小包根本不值这么多钱……” “够了！”我简直想摔门而出，“每天跟你这样辩论，我会累死的！我都已经把所有的工资奖金交给你了，你还要我怎样？你知道我有一种什么感觉吗？我自己挣来的钱，我完全没有支配权，行，这我认了；我妈辛辛苦苦养了我三十年，盼着我结了婚能生活得更好&mdah;结果一朝嫁人，我却发现生活品质直线下降，以前还能吃个熙春日料什么的，现在连进必胜客都要犹豫半天。我觉得我没有什么过分的物质欲望，我理解你自小就养成的勤俭节约，但你能不能也体谅一下我前30年的生活习惯？能不能不要一下子就把吃惯了白米饭的人拉去吃糠咽菜？” y的道理永无穷尽：“过日子总得先苦后甜，你现在大手大脚惯了，将来的幸福才难有保障呢。你应该把目光放长远些……” “y，你听我说，”我强忍着绝望的情绪盯着他的眼睛，“你不要试图改变我，不要试图把我打造成你的前妻或者理想中的太太的样式。我不可能做得到。你想要过怎样的生活，我尽量支持，但你不能为此剥夺我的一切自由&mdah;我已经退让到无处可退了！如果你想要解决这个问题，我现在只要求你答应我一个条件：我每个月的零花钱的支配，你不能干涉。任凭我买东西也好、捐灾区也好，你都不准过问！这点你能不能做到？” y没辙了，我看得出他还有长篇大论的道理欲言又止，但他又不忍心让我挂泪。终于他点点头，我登时站起来准备回房间，听得他在背后底气不足地补充了一句：“但你不能拿去做坏事啊！” 我听罢只觉滑稽可笑，尔后一想，又震怒起来，转过身去冲他嚷道：“我没钱你就不担心我做坏事了？你是不是掉钱眼里去了！我拿了这么一点钱，你竟然还要开始质疑我的人品了！” 说完这话，我突然收住了口。 心虚，气消了一半。 然而还是愤然：老娘不用花你的钱，照样可以做坏事。不但不用花你的钱，没准还能赚到，用别人的钱买礼物回来给你呢。 这男人，也真是自找。 我们当然想坐下来好好沟通的。但在婚姻的初期，总有数不清的奇异分歧突然冒出来，让彼此都觉得不可思议、大跌眼镜、无法可想。这样的争论就像在打持久战，好似绵绵无绝期，不仅劳心费力，而且打击信心。我终于理解了小m当初为何整日哭丧个脸。 七十、段数 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 初期偷情时的心境，很复杂。 虽然完全没有可比性，但将老公和情人偶做比较，还是在所难免。比如同样开车去一个地方，y比l啰嗦百倍，结果还瞎指挥走错路。由此会导致不耐烦、情绪化、态度冷淡和口气直冲等。 “前面100米左拐啊！你看你又占错车道了！这下怎么办？” “那就到前面再掉头嘛！” “前面就上快速路了，根本掉不了头！” “那我tm哪知道怎么办！你能不能先闭嘴？” 我拍着方向盘发飙，瞬间眼泪哗啦啦流下来。连我自己都惊讶，这段时日我经常情绪失控，好像受了极大的冤屈似的，眼泪搅合着怨气止不住地往下掉。 y沉默，继以冷战的方式，忍耐着我莫名其妙的坏脾气。 那时我自欺欺人的“障目大法”尚未修炼成功，还无法做到收放自如。 这里面也有逞强好胜的愧疚。在这点上我和l很像，不能通过温柔示弱来表达歉意的话，相反会通过强硬态度来掩饰自己的心虚。 我知道这是危险的，也是不可持续的：令人生疑事小，破坏夫妻和谐关系事大。所以我冷静下来后，开始自我调试&mdah;并不是毫无底线地让步包容，但要通过整个思维模式的改变来改变我在y面前的态度。 婚外恋也是有段数的。 所以在一些级别里，你看到事主特别楞头，外面养的觉着好，回家对配偶百般挑剔，最后兔子急了咬人，三方挑破当街对撕，最后落得谁都没个好。 级别高一点的，懂得权衡利弊，通过利益制衡机制，让外面的保持理智，让家里的（多半是女方）睁只眼闭只眼，自己辛苦一点，确保大局安定团结。 还有一些级别的事主，可以做到留痕不伤人。之前看过一个外形酷似金城武的骗子四处骗富婆的钱，最后案发，数个富婆争相举证，说这不是骗局，是真爱，她们是自愿的。当然这是个极端的例子。骗局不能永远持续，但在阶段性的婚外情当中，确实有人段数高明，让外面的甘愿奉献，家里的宠溺蜜灌。 所有当事人都期盼自己能达到最后这个状态，他们自欺欺人，或是心存侥幸，但光有愿望是不够的。如果是男性出轨，你要达到最高目标，必须具有缜密的思维和充足的资金，还得具备一定的时间，这样方能做到既能掌控女人心理又能满足女性需求。如果出轨方是女性，一般在资金方面倒是不必考虑，除了学会给情人新鲜感、给丈夫安全感之外，比较困难的是要随时保持理性和克己，避免患得患失的情绪化发作殃及池鱼。我不说要慧眼识人渣（情人须聪明醒目有自知之明，免除事后麻烦）和避免因性生爱（为情无法自拔而牵动婚姻，二逼之选）了，因为达到这个段数的女子，不会再如此之蠢钝，纠结于这种问题。 真正段数高明的事主，并不会为一时多方周旋的妥当而沾沾自喜甚至自得&mdah;他们会把各方关系及利益当作一笔风险系数极高的生意来经营，日夜操心劳神，收获利益的同时时刻观望着局势的走向，在风险来临前提前撤资，他们客观冷静，从不沉湎，形成习惯，小心驶得万年船。 世上没有任何果实，来自于运气。收获总是和付出成正比。 非暴利的生意，还担着社会道义的谴责和身败名裂的风险，为什么还要去做？ 因为机缘巧合，因为想经历奇遇，因为觉得自己不会是那个上新闻的倒霉蛋。 说透了，还是因为欲求不满。安善良民何必去精通盗窃之术。 我从未想过要背弃风平浪静的日子去冒险，我和l走到现在，前方的道路是日渐明朗&mdah;什么样的结局，彼此都清楚。关键是时间：什么时候撤资，是由个人贪欲和风险防控所决定的。婚外情，无论多深多浓，你丧失了理智，就必死无疑。 我坐在办公室里处理邮件，一口热茶下肚，为自己不寒而栗。 两年前那个未经世事、天真烂漫的小姑娘，是如何变成了今天的我。 看得太明白，也未必是什么好事。 有一天y起床后对我说：“我做了一个噩梦。” “什么噩梦？” “我梦见你出轨了。” 你们无法体会当时我的心情。强压着惊慌、失措、酸楚、愧疚和宿命感，脸上波澜不惊，我命令自己显露出好奇的神情，问：“跟谁出的轨啊？” “我一同事，大胖子。” 我哭笑不得：“做梦也不给我安排个好的！” y一本正经地继续描摹他的梦境：“你说你是因为性生活得不到满足出的轨。” 我当即自我检讨：完了，这都给他折腾出心理阴影了！我以后得改！ “那后来你怎么办？”我问。 “我拿刀去杀我那个同事。”y说，然后笑起来，“你看，我都没想着跟你离婚，直接去杀人了。” 我心里冷得发怵：“那你也拿刀杀我了吗？” “不记得了。” 这场看似无意的谈话之后，我内心惶恐地坐到一边，默默平复了好久。 梦不是现实。y的前妻跟别人跑了之后，y并没有难为过他们。但梦是心理的映射，y对此恨之入骨，虽然现实的律法规范让他规矩老实不至越界报复，但他内心深处并未走出这场伤害。 如果我给他带来二次伤害，我不能保证他不会干出出格的事来。也许杀人放火还犯不上，但让偷情的双方身败名裂是可以有的。 这些非人得以承受的无边恐惧与负疚，是想要出轨的必然代价。原本简简单单的一个人，在生活中再怎样波澜起伏、喜怒哀乐，其实都是单纯幸福的；当你的内心开始蔓延不能见光的黑暗与罪孽，你的生活仿佛落入平行世界，你开始敏感警惕多疑，你发现周围的人都玻璃明镜似的开心，而你即便微笑也做不到。偷情也是一种犯罪，只不过责罚没有入刑。 七十一、婚礼 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 我是有多不想写我的婚礼。 过年，先回y的老家摆了一场酒席，然后大年初六马不停蹄地回我家，又摆了一场，把两边的老人折腾得够呛。身心俱疲，我和y合计着，同事圈子就不要大张旗鼓地摆酒了，回头请要好的朋友吃顿饭就算了。 y老家的婚礼，当然要入乡随俗。在婆家摆酒时，我一点意见都没有，就算给我化上村姑大浓妆，穿上红色亮片廉价演出服，被一众小屁孩追着争抢手捧花，租来的头车因为车头上粘的一对娃娃不知被谁顺走、被婚庆公司的老板堵在酒店门口嚷着要赔钱……我都微笑以对。只是酒席上我恨不得把脸转到背后去，不让群众看见我的长相。 这就是我的婚礼。我父母局促地站在台上发言，底下乱哄哄闹成一片。 我忽然记起来在小m婚礼上，我跟l打赌：将来我结婚，阳光草坪，一定会有一个比他更帅的新郎站在我身边；l臭屁地说如果新郎不够帅，他就会自己来救场。我哑然失笑：如今这种场面，就算是l来了，也救不了场&mdah;我的婚礼，还不如小m的呢！ 我把希望都寄托在娘家的婚宴上。 我从网上租来了婚纱，亲自挑选婚庆公司，跟进布置和流程，对宾客喜饼的包装细节也提出要求&mdah;然而y告诉我，他的预算可能不够了。 “老家婚礼的礼金没有预想中的多……”y实话实说，“现在物价倒是涨上去了，后来加了不少酒水，有点超支。你看看你娘家的婚礼，有些东西能不能简化下，比如灯光啊那些我觉得就用那么十几分钟，没什么必要嘛还那么贵……” 我的脸一沉：“y，你答应过我妈的，你要给我一个像样的婚礼，而且费用你全出。你老家的婚礼，怎么搞、花多少钱，我一句话也没说。我更关注我娘家这边的婚礼，都是我自小的朋友和我父母的熟人，你也知道我们家的家庭情况，我不能在他们面前丢面子。” “挺好的啦！怎么会丢面子！你就是太钻牛角尖了，有些东西明明不要也没有什么影响的……” 我不想跟y理论，我知道三番五次跟他也讲不清楚。我直接翻他的钱包，翻出他的银行卡，塞到他面前：“今年我的年终奖都转给你了，如果现在钱不够，请你取出相应的数额来填补吧。” y一听跳起来：“那怎么行！那是固定存款，将来家庭开支要用的。” “结婚，也是家庭开支。” y面露难色道：“没有必要嘛……” 我站起来甩下一句话：“如果你觉得没有必要，那这婚我就不结了。” y一把拉住我，也生起气来：“你能不能别任性了？这么多天我忙前忙后，给双方父母订票、给亲戚朋友订酒店、跟婚庆公司扯皮结账、招待老同学喝酒喝到天亮，你一句体贴的话都没有，还甩臭脸给我看！这酒你爱摆不摆！反正证我们也领了，酒席我们老家也摆过了。” 我知道y这是气话，但着实气到我了。 我现在是你的囊中之物、瓮中之鳖了是吧？你觉得现在我就毫无办法、不能把你怎么着了是吧？ 我挣开他的手，径直走进了客厅，我父母和y的父母正坐在沙发上聊天。 我把手上的戒指摘下来撇在桌上：“爸、妈，y说这个婚礼要取消。”大家惊愕地望着我，y急了，跑出来拉我：“你别闹！” 我公公婆婆先把y训了一顿，我爸妈也把我说了一顿，然后双方父母才问：“为了什么事？”y抢先答道：“没什么事！这几天搞得太累了，闹了点小矛盾！没事没事！”边说边把我往里屋推。我心里嘲讽道：你也知道没脸说钱的事啊？你会不会太虚伪啊？然而我也没戳破他&mdah;毕竟大过年的，而且婚礼在即，不要让家里伤了和气。 只要问题能解决就好。 y又开始跟我冷战。晚上我从我爸妈房间里出来，把一沓现金拍到他眼前： “这些应该够了，”我冷冰冰地说，“我要的环节，一个也不能少。” “你哪来的钱？”y十分诧异。 我狠狠地盯着他，觉得心都快滴血了：“我爸妈给的。” 这几万块钱其实是我妈给我的私房钱。她说女儿要嫁人了，这是爸爸妈妈的一点心意。我并没有提婚宴缺钱的事。 “那怎么行！不能要你爸妈的钱！”y大声说。 “那你倒是出钱啊！” “我没有说不出啊！问题是能省的为什么不省！你爸妈的钱就不是钱了？你能不能懂点事！” 我简直无法跟y继续沟通了，愤恨地指着他，流着泪咆哮：“我爸妈想让我风风光光地嫁出去，想让我完全按照自己的意愿开开心心地嫁出去，他们不在乎钱！你不出，他们可以出！他们出，你却还要阻止我！你自己去问问看，看我爸妈是觉得省钱重要，还是让我开心重要？你这么做，不但我会恨你，我父母也会恨你的！” y并未激动：“你冷静点！首先我并没有说不出钱，其次我只是建议你减少一些不必要的开支，具体哪些要减，我们可以商量着来嘛。你自己想想，你父母养你三十年不容易，你现在都嫁人了，怎么还好意思用他们的钱呢？” “这是个态度问题好吗！”我仍旧怒不可遏，“我并不是不通情达理，我是气愤你答应我的事情却做不到，或者临时变卦打折扣！尤其在你老家任你怎么搞我半个不字都没说过，到了我家你就要缩减经费，这让我很心寒你知道吗？” “我并没有这样想！而且在老家我也很省的……” 这时我爸已经站在门口了。我和y回头一看，都住了嘴。 “你妈睡了，”我爸低声说，“大过年的，两口子不要吵架。” 我知道我妈肯定没睡，我还知道我妈不来，一定是哭了。 我突然就伤心欲绝了，恨不得找个地缝钻进去：你们辛辛苦苦养了30年的闺女，如今结婚了还让你们更难过。 y站起来去跟我爸道歉，我爸没说什么。 我呆呆地坐在屋子里。我放弃了，我妥协了。 罢了。 婚礼按照预算大概减少了15%，没有了聚光灯和新娘入场长廊。是我自己要求取消的，y最后说：“如果你真的想要，就还是保留吧。”我摇摇头。当我和y手挽手走在一团漆黑的红毯上时，我自嘲我何必如此执着&mdah;人都嫁给他了，小虾小螃蟹的还兴风作浪个什么劲儿？ 我的婚礼，我此生都不想再回忆第二次。 七十二、s的太太 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 开年后非常忙了一阵，几乎天天加班，我和l都抽不出时间来见面，只好改为上班时间打电话。还是老样子，诉说想念，简短地聊两句。以前我还会抱怨他的谈话内容三句不离意淫，现在我也倒习惯了，只是说：不要光讲大话，我要见你。明确，直白。 前段时间看了个80年代的日本艺妓主题电影《桃若》，里面的女人说，你还没爱过呢。当你爱上一个人的时候，只要你一看见他，胯骨就像变成了融化的蜡烛。 仔细回想一下，你们有过这样的感觉吗？我有。我见到l的每一刻，都有。 80年代的日本艺妓，领悟还真独到啊。 可是见不到又该怎么办呢？ 又一个加班之夜，l打来电话，央求我发大尺度自拍照片来给他解馋。我笑笑说：“公平互换。”我其实对此并不感兴趣，但知道l是不会发他自己的过来的，我也就找个托辞。 结果过了大概半小时，l用彩信发来了一段小视频。我习惯了删除l的短信，瞟了一眼，一时手快，竟还没打开就给删了……“喂！再发一次！没看到是什么东西啊！”说：“删了。”“重新拍！”“现在没有硬了啊……”我才知道他刚才发了啥，忍俊不禁。 “快点到你了！” “不行，我没有看到你的，我不发。” “你发了我再发，快点！要看要看！” 怎么跟个孩子似的。我正忙得要死，只好先把手机丢在一边置之不理了。 离开公司的时候才发现已经过去两个小时了，l没有打电话过来，也没有再纠缠，我估计他是忘了这档子事。 结果之后的好几天，都没有接到他的电话，哎呀，这家伙还生气了呀。 我照旧忙自个的，也没理他。 男女之间的交往，就是这么回事。什么时候你知道他是真生气，什么时候你知道你不必在意，都是潜意识里设定好的。这次我没有主动，因为我知道我不需要主动他也会回来巴结我&mdah;上回我主动送上门，实际也是我安排好的计划：我并非不确定他的态度，我知道他一定会要我；我不过是顺势演戏，看他得意。我必须得承认，当初的出轨是我一手策划，自导自演；l是主角，但不是编剧。我和l之间，现已无谓主动权在谁手里，这不过是一场互相挑逗的小游戏。 我们之间形成了另一种意义上的相互信任。情人之间的忠诚。 近期部门里的一个女孩子要结婚了，已婚妇女们群聚聊天，吓唬她婚后生活的可怖。小姑娘真诚地望着我问：“x经理，您也是刚结婚，您觉得有她们说的那么吓人吗？”我笑着摇摇头，但不说话。话题不知怎么又转到婚外情抓包的事件上，大家都表示“男人没一个好东西”、“只有胆小的男人，没有正直的男人”，然后少妇们纷纷发表宣言：这是男女不平等！他们出轨凭什么我们就不能出轨？未婚少女瞪着眼珠子洗耳恭听。 我淡淡地问她们：“话说你们还真想出轨啊？” 小少妇们都哑然了。其中一个解释道：“估计不会啊，我可没那个能耐！”“就是，出轨得要多大的本事啊！要我啊，两天就露馅了！”另一个女同事嘿嘿笑道。“可不是！你看看那些出轨的女人都是些什么人？一个个都是战士啊！要模样有模样，要手段有手段，要不然哪能钓到富豪呢。” 这些话从她们口里说出来，并不会令我觉得尴尬。我看着她们骚动的心情，觉得有趣。 如果可以不计后果，给你一个做万人迷狐狸精的机会，相信任一个女人都不会放弃这个特权。 唯一让我觉得稍有不安的是，公司真是一个伟大的八卦擂台。我设想着有一天她们知道了我和l的奸情，那会是多么丰厚的谈资，够她们在这儿八一年的：“你们听说了吗？x经理跟以前的l总搞破鞋……”“难怪升的那么快！”“看来长得漂亮的女人果真没一个干净的……”“你还记得她当时道貌岸然地跟我们聊别人出轨时的样儿吗？现在想起来真是可怕！”“她老公好惨啊！” 这样巨大的舆论压力，不可能不摧毁一个人强韧的内心，即便是像l那样的男人的内心。因此我们都小心翼翼&mdah;被谁看到事后都好说，唯独被同事看到难以解释。因为朝夕相处的他们最了解你：埋伏在你身边最尖锐的狗仔侦探、最发达的蛛丝马迹联想力、最迅捷的病毒式传播媒体，就是你的同僚。 所以我们知道的关于s的传闻，可能比他太太知道的更多、更确凿、更详细而具体。当我和他太太第一次见面握手的时候，我很难控制眼神中表露出来的同情。 尤其我曾经还是当事人之一。 s一点也不觉得尴尬，他知道我会做得很好。“嫂子来探班啊？”的太太，上了点年纪的白富美，一看就是从小家境优渥、教养得体，虽然没有美女的光环，但气质过人，跟s也算是珠联璧合。 我永远记得她看见我的第一眼，目光里充满了警惕，像一只受伤的刺猬。 一个多么可哀的女人的眼神。她完全抛弃了自己的所有身段，焦虑地堤防着丈夫身边每一个“可能的”美丽女性。我很醒目地笑曰：“可惜我老公做了饭在家等我了，改天单独请您和s总吃饭啊！” 女人眉宇间的紧张瞬间舒展开来。我细细品味着这细微的情绪。 “嗯，我今天出来办事，s说一起吃饭，我就过来了。”s太太的笑容里，有一种特别的凄然，那是长久习得的表情，已深刻在她的笑纹里。 或者只是婚后习得？ s比l野多了，他从来就是四处留情的风流种，连旁人都能知道他的诸多艳史，从小受到娇惯呵护的s太太，该是意外受到了许多的打击，现在看样子已经认命了吧。 毕竟像s这样身份地位的男人，在社会的普世眼光看来，也算不得不正常。他还顾家，那就是美德了。他当然不能不顾家，这份姻缘对他意味着什么，连我都很清楚。男人和女人的不平等，有时候表现得刺眼的明显：人们能接纳终日以泪洗面的太太，却不能宽容忍气吞声的先生。说到底，太太们也不是自愿以泪洗面的。 我并没有像过去那样，对l的太太产生极大的愧疚。 因为我觉得我们已经无关爱情了。如果l业已伤害了他的太太，也不光是因为我。走过场的我并不是她无限悲哀的源头，l才是。我其实更期待他能段数高明到让妻子无从察觉，毕竟他和s还不一样&mdah;无论如何，我不曾过问。 我是决不会让y痛苦的（不知道=不痛苦）。我像一只巨鹰一样张开翅膀保护我的巢穴，誓死不允许任何人侵犯到y&mdah;这是我的底线。即便是l，我也会跟他玩命。在这方面，l再一次与我达成了一致：双方的伴侣，永远是避而不谈的死穴。我和l就像是利益同盟，隐藏在马其顿防线之下暗中交易。 对于每个人来说，都是自利性最高。我对这两个最亲密的男人的感情，到底是一种什么样的平衡呢？连我自己也很难说得清楚。 七十三、生命 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 我们去看望小m母子。 是我没有母性泛滥吗？我一点也不想碰这个小肉团，总觉得左拥右抱都不是，怕给他摔着。 他长得可真像小m，尤其是嘴，跟他妈一个模子刻出来的。看着孩子，就像看见自我的延续，生命真神奇。 小m胖了一圈，但看起来气色非常好，白里透红，还有成为母亲的荣誉光环。她说话的语速都快了许多，我都有点不习惯了。她家里乱作一团，到处都是伺候小孩的东西，我简直坐都坐不住了。 另一个感觉就是x成长了&mdah;他开始冲奶粉、倒垃圾，手头麻利得与从前判若两人。小m毫不掩饰对自己先生的夸赞：“我说我儿子是我的福星，自从生了他，x都变勤快了！哈哈！” x站在后面腼腆而骄傲地微笑着。 回去的路上，y有些失落的样子。 他一定是想起了他那素未谋面就惨遭遗弃的孩子。打胎时都四个月了，他前妻也真狠。不过可能是因为还没真正当上妈，也没有获得那种母性博爱的光辉吧，除掉了累赘，她还是轻盈如风的少女&mdah;也不知这少女后来情况咋样了。y对他前妻的近况总是讳莫如深，我听说是到另一个城市去了。 我看了看y，坐在一旁没话找话：“老公，我觉得你以后一定比x能干多了！你看他换个尿布都笨手笨脚的！” y笑了笑，轻声询问道：“那你是准备今年就给我这个表现的机会……还是明年？” 我立刻说：“今年就不要了吧……” y脸上没有什么特别的表情，像是意料之中。 “今年……年中我有可能会入选公司高管培养计划，”我结结巴巴地解释道，“要不，等先稳定下来再说？” “嗯。” 我底气不足地看了他一眼。y已经37了，为了我这个所谓的“女事业狂”像他这个年纪的时候，女儿都已经5岁了。想到这里我猛然一震：l比我大8岁，他今年39，明年就40了。 我倒吸一口冷气，仿佛才看清这个事实似的：l都奔四的老男人了啊！为何在我眼中，他一直从未变过，还跟初见时那样年轻帅痞，甚至愈发孩子气起来？不见柴米油盐的爱情真使人永葆青春么？ 我自己也已经31了啊。时间过得真快！中间也不记得发生了什么，从我看见l的第一眼，一下子四年过去了！四年啊！我都可以读完一个大学毕业了！ 结婚之后我对自己的生日就没那么上心了。记得去年我过30岁生日的时候，刻意搞得简单平淡，除了收到了y的蛋糕（和l的卡地亚蓝气球手表）之外，再没有更多的庆祝&mdah;本来也没有什么好庆祝的。想起这件事我还暗自发笑，y问我啥时候换的新手表，我说在火车站地摊上看见觉得不错，说是水货打折特别便宜，才三百多块钱。y把我狠狠训了一顿，说我买的一定是假货，白花冤枉钱。后来他自己又仔细端详了一番，啧啧有声：“别说这个做工还不错。”我漫不经心地瞥了他一眼：这个从小穷到大的工科白痴自是什么也不会发现。 我可以要求我的情人花三万块给我买手表，但我还得跟我老公哭穷。 30岁生日的礼物，l这个铁公鸡很爽快地就答应了，说是算作“失而复得”的补偿&mdah;之前我送他一块浪琴表就跟他分手了，这个梗他一直耿耿于怀。这次事件之后，我回头教育l：“以后你别老买带logo的！不然我每次还得上淘宝搜同款，然后浪费几十几百块买回来偷梁换柱，骗我老公说是便宜淘来的a货。”我如果不真买，我怕将来y查我的网购记录。 四年了。 从另一个角度证明，某种婚外关系的维持，真是可以长期而隐蔽的&mdah;我特指对l；对于我来说，婚后出轨的道路才刚刚开始，我就时感力不从心了：或许我的道德自我谴责意识，还是保持在l之上。 我默默地搓着手，好半天没动静。y问我：“晚上想吃什么？我昨天买了排骨，要不要做糖醋排骨？” 这个37岁的男人是我的丈夫。他为了我学会了我自小爱吃的家庭传统菜式，手艺堪比我妈。除了糖醋排骨，他对尖椒回锅肉、水煮鱼也很拿手。虽然他自己不能吃辣的。栓住一个女人的胃，就得以管住她的心么？我现在加班到深夜的时候，绝对只想回家喝y亲手熬的小米粥配咸菜。你要再让我出去跟一群人吃宵夜，我瞬间就没了胃口。 看来是可以的。年纪大了肠胃经不起折腾。 我捏了捏y的脸颊说：“多存点钱吧，明年我给你当妈。” “什么鬼话！我给你当爹还差不多！”y调皮地瞅了我一眼，笑得很开心，“到时候我就得养两个女儿：一个大姑娘、一个小姑娘。” “你凭什么知道我会生女儿？” “你不是说要跟小m结娃娃亲吗？” “生儿子照样结亲，到时候看她敢不敢！” “别瞎说！” 我笑嘻嘻地挽住y的手臂，他推开我，拍拍我的脑袋：“回家再闹，开车呢。” 嗯，相信用不了多久，我就会升职加薪，当上总经理，出任ceo，迎娶白富美，走上人生巅峰。就是这样。 在我心中那个充斥着惊险、谎言与欺瞒的暗不见天日的平行世界里，忽然有了一线光亮： 如果我怀上了孩子，也许就能跟l做个彻底的了断吧。 距离这个时间，已经不到一年了。 如果说当初我说“明年我要嫁人，所以必须分手”是自欺欺人，那么怀孕当妈，将会是一个有力的客观阻抗。它不以人为意志所转移，我坚信这个充满了生命神圣的过程能让我重生再造。我和l的这场说不清道不明的孽缘，最好的结局就是随着时间而流逝。 这就是我当时的想法。 这些年来，每次想到要与l约会见面，我就心如小鹿激动不已；但每次一想到能够永远不再见l，我的生活就整个的光明了起来，像是八年抗战一朝解放、犯罪分子得到洗白，洋溢着莫名而巨大的幸福感。这是一场私心与灵魂的争夺战，肉欲早已经靠边站了。 七十五、预警 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 我几乎已经记不得y是以一场什么对白来开始的话题，一般而言我们边上班边qq聊天的内容是很少的，大家都忙。但是那天y的态度忽然生硬僵冷，我说你怎么了，他过了半天也没有反应。 一直都没有反应。 y虽然很喜欢冷战，但是每次都预先有个由头。这次没有，突然态度就粗暴了起来。 我留言追问了两次，他还是没反应。 一上午快过去了，我忽然有了极为不好的预感。 他是知道什么了吗？ 天哪！ 脑子一片空白，双腿发软。 我完全不能够去理智地思考他究竟是通过什么途径和方式知道的，我脑袋里轰然转动的只是：现在我该怎么办？ 首先我不能打草惊蛇。如果我推断错误，或者他只是心有所疑而并无确凿证据，我的莫名焦急和积极举动更会彰显心虚。所以不能主动追着问了。 行为上要静观其变，但思想上要做好应对最坏结果的准备。 什么是最坏的结果？ y发现了不容辩驳的确凿证据，甚或知道了全部真相。 那么我想要怎样的结果？ 当然是不要离婚。 我想起了之前跟y的一次闲聊。我试探性地问他：“如果我出轨了你怎么办啊？”y想都没想就说：“那我肯定不要你了。你最好不要这样想。” 所以跪下来请求原谅的作用几乎为零。我脑海里闪过自己痛哭流涕扯着y裤脚的样子，如果有用的话我是会这么干的。如果没用，我会不会佯装高冷，既不落泪也不说话，反倒让他去反省自身的原因？ y可能会这么做，不过最终结果还是会离婚。 看来是怎样都要离婚了啊！ 我的思维立刻延展到：如果面对这个结局，我又该怎么办。 首先我想到我的父母。 离婚对他们的打击无疑是最大的，尤其对我妈，她一直相信我是那么优秀。另外如果他们知道了事实真相，简直要砍我，骂我自作孽不可活。我爸心脏不好，这件事情必须谨慎处理。 在大家看来，算是闪婚闪离。 我可能没脸去要求y隐瞒离婚的原因吧。 工作是必须换的了，这个城市也未必待得下去。我忽然理解了y的前妻为何跑路。 尤其我还是个女人，社会舆论的核弹会瞬间爆炸：我的同事、l的同事、我从前的同事、我的朋友（除了小m）、朋友的家人、未来可能会认识的人……都会知道。我不管逃到哪里，都会像被通缉的罪犯，身上背着重重的壳，东躲西藏，就算重新认识一个新的人，都要每天提心吊胆，害怕不知道哪一天他/她就会知道了我的老底，嫌恶至极并再次四处扩散。 那些重新出狱的囚犯是怎么获得新生的？他们真有新的人生吗？为何我感觉是自己感染了致命的病毒，走到哪儿就影响和扩散到哪儿？仿佛额头上被人贴了“快来看婊子”的标签，是个男人都会轻蔑地来揩油，并告诫自己的太太不要接触我这种不正经的女人。 我是第一次如此严肃地设想了东窗事发的后果，波及范围之巨大，活活吓出我一身冷汗。 等待hiv检验结果“死亡宣判”的感觉又来了。这太恐怖了！太让人受不了了！就像你被逼要自杀，却发现只有凌迟一种方式可选。 没经历过的人不会体会到，生不如死是一种什么感觉。 我没吃下中午饭，坐在电脑前发呆。打算给y发出的一句简单的话，我写了又删、删了又写。我要说些什么呢？毕竟现在一切还不确定。我想到立即给y打电话，但迟迟下不了手：如果我说了a，他给的反应是b，或者是c，那么我该如何应对？那如果我说d呢？ 最终我决定什么也不说&mdah;更不能此地无银三百两地打电话&mdah;就像以往工作中闲聊那样，一忙起来就忘了回复，也不追究了。只是今天，我其实是在刻意装傻。 保持着死一样的沉默，好容易熬到下班回家。 我看见y进门，仔细观察着他的表情。 有点阴沉。他进门就低头换鞋，并没有刻意地看向我。 “怎么看你好像有点不高兴？”我继续试探。 y说：“没有啊。” 语气里是不悦的。 我开始怀疑他还并不知道。 怎么办？以不变应万变。 我既没有曲意逢迎地心虚，也没有虚张声势地挑刺。我很平静地做着普通的家务，等候时机。 吃完饭我主动去刷碗，y长叹了一口气，说：“这个项目看来是做不长了。” 我站在洗碗槽前动也不动，隐藏在平静面孔之下紧绷到极点的神经一瞬间断点。 “哦，为什么呀？”我轻声应答着，自己心里才真真正正地长吁了一口气。 那晚我拥着y入睡，心里翻江倒海，我告诉自己：你绝对忍受不了这样的生活！离开吧！逃跑吧！趁现在！还不晚！ 第二天，第三天，我都活在深深的惊恐与自责当中。 第四天，y开心地说他的项目又有了新进展，喜滋滋地准备晚上请我出去吃饭。临下班前l打来电话：“明天中午有空没？” 我笑盈盈地说：“有啊。” 人心真是叵测。在案发或自首之前，犯罪分子都会存在侥幸心理，即便决定金盆洗手，也不是因为害怕自己会被抓获。氛围的祥和、心绪的平复，一些都好似从未发生过改变，就像温水煮青蛙，我自欺欺人地擎着片障眼树叶向世人宣布：“你看不见我！”我从失魂落魄中抬起头来，好像又恢复了智商，鄙视自己之前小题大做，自信于天衣无缝的周密计划和应对口径不会出岔子，生活依旧继续，太阳照常升起。我又像个没事人一样，行走在上班的路上。 但是我其实胆子很小。 这场虚惊之后，我内心深处的某部分根基隐隐开始动摇了&mdah;它好像刚刚知道它上头长出的果实，会把自己毒死，死状还会很惨痛。 七十六、一个人分手 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 这一次约在我公司附近的一家连锁酒店。 环境不怎么样，中午时间见面，主要是方便我。 这次l约我约得很急，因为前些天他约的时候我没空出来，于是死乞白赖地跟我要照片，我脸红拍了几张就发他了。这下可好，据l自己说他欲火焚身，这次见面的前一夜一宿没睡好……我说他今天怎么积极主动大老远跑过来呢。 我正好感冒，早上吃了药正犯困，约的是中午一起吃饭然后办事，我兴致不高，忙了一上午蓬头垢面地就去赴约了。好吧，我承认我也有故意给他看真实大婶相的企图&mdah;但l似乎并不在意。 我在街边隐蔽处上了车，l仍旧戴着墨镜冲我坏笑，我一上车就动手动脚。他今天穿了件橙黄色的polo衫，扎眼得很，真是年纪越大越不服老，闷骚。 车开进酒店附近一个商场的地下停车场，停好车，正当我准备扳开车门下车时，被他一把拉进怀里热吻，吻得很深，我是指腰身&mdah;他简直要直接在车里按倒我的样子，我的后背卡在两个前排座椅之间的空档里，一直抵到中间的扶手箱，力气很大，他一边吻我一边去解我的裤子。 我挣扎地叫嚷：“不可以啊！外面有人看得到的！” “哪里有人。”l头也不回地说。 每次都这样，他最为喜欢这样的冒险和刺激，尤其是在汽车、电梯、办公室这样有限而密闭的空间里。其实我也是喜欢的。 “急也不急在这一时啊！”我用尽力气推开他，一看车窗外，不远处果然人来人往，l一点罢手的意思都没有，我猜如果我配合的话他直接来场现场车震都有可能。幸好我已经推开了车门，l松了手，我趁势跳了出去。 吃饭，l点菜，问我想吃什么，我都是随便。于是l对服务员说：“什么最快来什么。” 我问：“你下午还有什么事吗？” l说：“没有事啊，我今天下午就是特地过来看你的。” “那你急什么？” “你知道我急什么。”他斜睨着眼睛瞟我。 我微微笑了一下，不言语。 服务员还没转过身，l就舔着嘴唇对我说：“哎，你的胸为什么那么挺……” 我严厉地盯了他一眼，让他住口。 后来进食的这时候我再想起l这话，在脑子里自动翻译转换成：我老婆的胸不够挺。生完孩子母乳喂养后，听说多多少少都会下垂吧。我多少也有点担心我的将来。 l心情很好。 我刻意流露出消沉的情绪，不想与之应和。我考虑着怎么跟他谈谈未来&mdah;循序渐进的分手。 l告诉我他们公司这个季度的报表很不错，业绩、奖金池分配、人员流动等，信息对我毫无保留。我安静地听着。“就这样老板还不满意，”l忿忿然道，“md怎么不让我来当老板？” 我依旧只会默然点头，眼光时不时扫向别处。我故意将我的心不在焉显露出来，等着l来诘问，以便吐露内心的煎熬和分开的意向。结果l也许是见到我太开心了，并未察觉端倪，反而双手抱头往后一靠，悠然地闭上眼睛说：“你知道么，只有在这个时候，我才能觉得轻松一些。”这个时候&mdah;特指与我约会的时候。“我在公司，就连上个厕所，回来都发现有人排队等在我办公室门口！这个还没走，我擦下一个又来了！”l抱怨道，“最近设计部新来的负责人又不醒目，md搞得老子一肚子火。” 我是非常知道他的忙的。除了周总理，我印象中最忙的人就是l了。他从来不曾骗我，更不曾忽略我&mdah;过去我还总有误解。于是我笑着旁敲侧击地将话题引向主题：“那你把见我的时间，节省出来见他们不就好了？” “那不行。”l睁开眼睛看着我，态度坚定地说，“见他们的时间可以忽略，但见你的时间一定要保证。”我无语，心头又被围堵。 这天见面，兴奋如孩童般的l说了许多理应让我感动欣喜的话，我却一个也没有回应。 然后他又开始说他的闺女：“我发现我女儿越来越聪明了，尤其数学特别好。他们班上每次考试她都是满分。”“遗传你嘛。”的脸上露出一种我从未见过的敞亮而开心的微笑，那是一种发自内心的父爱与自豪：“而且我发现她记忆力也特别好，路过看见的车牌号几乎过目不忘。” l只在我入司大概一年的时候，给我看过一次他女儿的照片，那时她还很小。我很想看看他女儿现在的样子，但自从我与l正式成为情人关系后，我就再也没有机会看到过。我知道这次再问也依旧是“没有”。于是我退而求其次：“你女儿长得像你么？”“脸型和眼睛像我。”l说。我在心里艰难地想象、描摹着“样板”。 l笑曰：“她可精明着呢，一堆人在的时候老是撒娇要人抱，跟我单独出去的时候，就从来不撒娇。” “不敢叫你抱啊？” “她叫我也不理她。” “你可真是个凶爸爸。”我嗔道，但又不禁去想l和他女儿在一起的时候，会是什么样子？应该是我所不得见过的温馨画面。 l马上为自己正名：“但是我如果发现她真的累了，我会主动去抱她的。” 我的心瞬间融化成蜜糖。我能说我也好想有这待遇吗？ “你女儿现在多大了？”我又发问。我喜欢看l谈他女儿时的神情。 “七岁。” “几月生的啊？”我好奇她的星座。 l沉思片刻：“不记得了。” “哪有爸爸不记得自己女儿生日的！”我嗤笑一声，懒得深究和揭发&mdah;对于我们的关系，他还是连女儿的生日都要设为“绝密”内容，我觉得挺无聊。 冷一阵热一阵，我却还是没有办法现在就说分手。气氛太过融洽。我本是低迷着心情来的，竟然很快就被他逗乐了&mdah;虽然我并不情愿&mdah;这算是l的一项特异功能吧？这一刻两个人都很快乐，我不知道要怎样开口。 七十九、预谋的失恋 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 晚上我跟y一起在小区周边散步&mdah;我们就要告别这里了。新房装修好后又放了小半年，我们打算下个月就搬家。这次的装修我基本没费过心，除了看过设计稿，其他都是y一手操办的。 走着走着我们不知拐到了哪里，白天也没来过，阴森森的很怕人，突然路边传来一阵狗叫，吓得我一下子蹿到y的背上。y自己也吓了一跳，但是紧紧护着我，等冷静下来之后安抚我道：“没事，没看见狗跑出来。”我吓得不轻，像只章鱼一样扒住y的后背不松手：“哎呀！不要！好可怕！快背着我走！” y无奈地蹲下来，背上我走了一截路。 走着走着，我心情缓和下来，前面路过一个老头，y弯腰驼背的跟他一个水平高度。我被逗乐起来，嘿嘿笑着让他放下我。 y拍了拍我的脑袋：“真是个小姑娘！” 经历过风风雨雨，我和y渐渐也培养出了沟通的默契。如果产生分歧，该吵还是会吵，但和好的速度也快了许多&mdah;夫妻之间相互理解和包容是首要的，然后还需要培养出解决问题的统一方式：在了解对方会就事论事、不翻旧帐、求同存异的处理思维后，大多数问题都能迎刃而解。 y也开始学会逗我。他有时候开玩笑地说：“老婆就像一个气球一样，有时候骄傲自满了我就扎你一下，让你泄点气。”我气鼓鼓地拍他一巴掌。 安全的关系。不会产生猜疑、焦虑和患得患失的真情关怀，始终如一。 我心里产生了很多感触：这才是正经的家庭生活和伴侣之间的感情。 这也是l对他妻子的感情。 除了性生活略有欠缺，y在各方面的优势已经凸显出来，比l更多了。如果我想要的只是感情，那么就算l最后给了我，至多也不过就是y这样子。我何必那么贪心，我又用不了两个男人的感情。而房事问题，我觉得并不是紧要的选项&mdah;或者说，光为了它而妥协，代价太大。 y对我越信任、越迁就、越包容、越好，我对他的爱意和愧疚感就越强烈&mdah;现在你们知道了，想要“挽回”一个出轨伴侣的心，要怎么做了吧！如果y始终对我愈发冷淡，我不思悔改的时间估计要更长久。 我已经下决心要跟l分手了。 然而我们都知道，这必定是个循序渐进的过程。“一击毙命”的尝试，之前已经证实过会失败：双方都不甘于壮士断腕般地放手。 自从上次见面之后，l的心里多少也起了变化：他对分开也开始有了预感。因为他觉察出我的内心是认真的，虽然态度上还有游移。只不过是个时间问题，我说的没有错。 所以第二天，他并没有约见我。我们还吵了一架，l的态度很不好。 当然我知道是为什么，我不能怪他，是我自己不想要他了。我说：对不起。一半是对事，到底还是体谅了我的情绪，安慰了一下：“我是有点累了，你早点休息吧，你也忙了一天了。”看见他这样的态度和口吻，我知道他还是在意我的（否则以l的性格，早tm就不鸟你了），然而他也在逐渐冷淡&mdah;我们真是异常的相似，当发现伤害可能将至时，就会提前启动自我防御保护机制。比如先发制人，比如骗过自己。 我知道可能我们还会再有几次见面。但是最后的结果已成定局，不过是给双方更多的适应时间。 我相信：只要我自己坚定，l应该不会再有什么变数&mdah;在这种事情的处理上，他应该不是第一次。 自导自演的开始，和自导自演的结束吧。 从头至尾，没有期待的表白，我也没搞懂我究竟是否爱l。但结束的时刻，我分明清晰地知道了这是一场失恋，会遗憾，会心疼，也许那个俗套的问题问出来，我的答案也会是： 爱过。 虽然我并不知道什么时候爱的。 不过也不必追究了，反正已经快结束了。一场莫名其妙的失恋。 那天y在卫生间里洗澡，我躺床上听歌，当听到辛晓琪的《领悟》时，我悄然把房间的门关起来就哭了。哭得很伤心，无从诉说的伤心。我得赶紧把我的痛苦都宣泄出来，因为我只有十分钟的时间。 我以为我会哭但是我没有 我只是怔怔望着你的脚步 给你我最后的祝福 这何尝不是一种领悟 让我把自己看清楚 虽然那共爱的痛苦 将日日夜夜在我灵魂最深处 我以为我会报复但是我没有 当我看到我深爱过的男人 竟然像孩子一样无助 这何尝不是一种领悟 让你把自己看清楚 被爱是奢侈的幸福 可惜你从来不在乎 啊一段感情就此结束 啊一颗心眼看要荒芜 我们的爱若是错误 愿你我没有白白受苦 若曾真心真意付出就应该满足 啊多么痛的领悟 你曾是我的全部 只是我回首来时路的每一步 都走的好孤独 啊多么痛的领悟 你曾是我的全部 只愿你挣脱情的枷锁 爱的束缚任意追逐 别再为爱受苦 自那以后，我都听不得这首歌。不管过了多少年，只要一听到这首歌我就会想起当时趴在床上的伤心。有时候人对一首歌的感情，就是这样建立起来的：你没办法对别人倾诉，你只能认真地听着歌词里的每一个字，仿佛唱歌的人能懂得你的悲伤。旋律响起，特定的时间、特定的情境就会浮出水面。 在爱得最浓烈的时候戛然而止，势必会留下一片怅然若失。但是比起长相守直到厌倦，还担着一切不可预知的风险，这样难道不会更好些？长痛不如短痛。高位截停，就像《失乐园》中男女主角选择在高chao之时赴死一样，看似荒唐极端，实为最好的结局。 十分钟后，我听见卫生间里水声渐小。我收起眼泪，隐晦地发了一条微信朋友圈为自己打气：你在做对的事情。加油！ 八十、催眠 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 任何一段好的感情，你自我暗示多了，告诉自己它是不好的，它也会变味。 既然决定了要放手，我花了很大的心思去劝解自己：那是不好的，这才是好的。 有用。 当然最有效的方法之一，就是在心里默默“诋毁”对方： l不过是把你当成炮友，至多是觉得各方面素质还行、值得欣赏的炮友。 你只不过是抢走了小孩子的玩具。 你这次认真说分手，他并未挽留&mdah;想到这一点时，我觉得很奇怪。 我跟l分过很多次手，唯有这一次他明白我是认真的。之前那几次，我为了逃离他跟y过正常的日子，也不能说是不认真；但l总是志在必得地把我拎回来，得意洋洋地看着我缴械投降。现在他对我的喜爱并没有减少，关键可能还是在于看出了我已不那么“爱”他了吧。 l可能会有的难受，也是他自找的。 我也是自找的。我一早就看清了这一点，所以在我和l的关系中，我始终不相信爱情。 在游戏当中的我们都很聪明，很会自保，于是这便也只能称其为一场游戏。我们将真心一直藏在安全的大后方，准备着随时撤资，这样的周旋当然累心，然而切断时又不至于受损。 我对l的心，我相信他一定清楚得很；正如我对他亦心知肚明。 然而我多少还是有一点专属于女人的不甘：难道他就从来没有一点点动真情？ 其实我心里面有答案。这只人品不佳的铁公鸡这些年来为我付出的时间，还有金钱，悦耳的好话，下不来台地哄我，我们在一起时的每一个会心的微笑，都是真实的。就算我们兜兜转转虚实隐藏着，还是有一些真情流淌出来交汇在一起。 我只是想听他自己说出来而已。然而这真是荒唐&mdah;他不会说，我也不会说，他也不会要求我说。 所以我也不会要求他说。 而且都要分手了，说这些有什么必要呢？只有女人才会在乎这些毫无意义的“仪式性纪念”吧。 其实我知道l付出的并不少&mdah;对于他这种人而言&mdah;我始终相信，感情中没有优缺点，只看彼此是否适应。在这段感情结束的时候，我一点也不觉得委屈。这就够了。 我只要很多年以后想起来，印象里模糊能记得曾经有一个男人，他的笑容皓齿明眸，带给我西西里岛阳光般的热情生活，每一天都是美梦和开心，就足够了。 这就是没有伤害的分离。不要像个多愁善感的东方人那样，吐什么树洞。 如果生活真如我所想，这便是最好的结局。 我戴着l送的手表，坐在餐厅里点菜。y坐在我对面，有点吃惊地望着店里的装潢，问我：“这地方你怎么发现的啊？” 我微笑不语，保持神秘&mdah;我当然不会告诉他是l带我来的。我还留有这里的两张代金券，快过期了，不吃可惜。所以今天路过的时候，就带着y进来了。 “看起来好贵的样子啊！”y有点无奈地抠了抠手指头。 我微笑道：“没关系，今天老婆请客！我有一个好消息要告诉你！” 我扶正了。在公司里，除了曾经的s，我是最年轻的经理&mdah;并且还可能入选高管骨干培养计划。 我会谨慎考虑l的劝告，搭建好这个平台之后，未来在合适的时候选择离开。 y十分替我高兴，举起果汁来跟我碰杯。昏黄的灯光下，我手腕上的那只蓝气球闪烁耀眼。 我想着l应该也还戴着我送他的手表，不知在哪里陪着妻女欢度周末吧。 君知妾有夫，赠妾双明珠。感君缠绵意，系在红罗襦。 其实还有很多愿望没有实现：一顿本地最贵的自助餐、北海道之约……我打算笑盈盈地跟y一起，慢慢地去践行那些所有与l不曾兑现的承诺。我不会给自己留遗憾。 我牵起y的手，仔细感受着他掌心的温度&mdah;我告诉自己，总有一天我会忘记很多人和事，只有这双手会永远握着我。 我和y是夫妻，将来同生死共患难，会基于血脉连结的最高信任，形成军队般铁打般的联盟。当真正的灾难降临的时候，我们会为对方喋血护航，在这个时候，其他任何人都不可能来挑战夫或妻的地位。 这才是婚姻的意义。 多少人在举着钻戒盟誓的时候，对此还丝毫不知。生活会一点一滴地教会我们，人类与动物的共性及社会属性的区别。爱情，只不过是婚姻的一个附属品。 所以爱情，也可以悄然绽放在别处。 多么痛的领悟。 我忽然想起了这则故事的开头。你们还记得吗？ “是的我已经不小了，27岁。谈过两次恋爱，均以异地恋告终，目前大龄单身剩女一枚。” 我遇到了一个名叫l的男人，一见钟情。他是我的上司，已婚。 第一次见面时他眼里的波光，就像凌晨平静的湖面落入一颗石子。 与l的第一眼相见，我仍记得一清二楚。然后就像狗血电视剧那样，一发而不可收拾。 幸好有那么一些瞬间，隽永雕刻在脑海里。 l会不会也在怀疑，我始终没有爱过他？ 毕竟连我自己都难以确定。 我不知道我会给l留下什么。也许是当看见一个笑容明媚的女孩蝴蝶一样穿过马路奔向自己，那一刻放得下一切的轻松心情？ 你曾是我的全部 只是我回首来时路的每一步 都走的好孤独 每当听到这首歌的时候，我就回忆起一个不为人知的平行世界，当初春心萌动的天真，苦涩艰难地一步步走到今天，有过纠结也有过无助，有过欢笑也有过甜蜜，痛并快乐着。 很多东西将来都会忘记，如同大浪淘沙。 女人像是一带河水。她柔软地适应者周围的一切，让自己屈从着环境流淌变幻；然而她逐渐改变了河道，最终成就了江河本来的样子。 我准许l在我的人生当中留下痕迹，波涛卷着浪花万里入海。 留下的能有那么一眼，也就够了。 在想好这一切后，我决定在下次见面时，握着l的手道一声：“谢谢。珍重。” 于理性看来，其实我和l并不合适。我们的性格过于相近：都不擅长柔和的沟通方式，不擅长坦露自己的需求，不擅长照顾对方的感受；我们都背着坚硬的保护壳，隐藏着自己敏感和柔软的内心。所以适合我们的伴侣，应该是温柔平和的，比如y，以及我从未见过的l的太太；在他们面前，我们才能自由随性。爱情最初的吸引往往产生于同类之间，然而最后尖锐的矛盾也在所难免&mdah;这就是许多令人叹惋的姻缘解体的缘由。 难过完之后，就要面对新生活了。我内心的所有柔软，将来只会属于一个叫作y的男人。 还君明珠双泪垂，何不相逢未嫁时。 这句诗不属于我和l。 八十一、抗体 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 长期以来形成的习惯&mdah;即便是空闲时偷偷的联络，也不是那么容易说断就断了的。很长一段时期，我看见马路上的黑色奥迪q7，或者听见一个像l说话的声音，心里都会一紧，过后很不是滋味。我开始畏惧自己一个人独处，哪怕在人群扎堆的地方我都会恍惚走神，我只求能尽可能多地陪在y身边，他看见我悲哀的脸，会关切地问我怎么了，我可以尽情地哭，只消说工作压力大。然后y会认真地安慰我，我看着他那样子，会心生愧疚，这样我因l而生的难过就会削弱一点。 我的心像被挖空了一块似的，一时间无以填补。 一天深夜加班，部门里最后一个小男孩临走前细心地问我要不要把空调调高一点。我明天要出差，想提前把流程批完。不知不觉已到九点，我伸了个懒腰，注意到桌角的一个空缺&mdah;那里是l以前放茶杯的地方，他的茶杯很有趣，是上下两截的。我下意识地把脸埋在案头，好像还能感觉到l坐在这里时的体温。过了一会儿，感觉眼泪就要流下来了，看来今天是加不成班了，我连忙站起来收拾东西走人。 回家路上，我一路开车一路强忍着与l联系的冲动。我多想永远忘了记忆深处那两串号码。可是即便是打过去，又能说什么？ 在这样的夜里，l也会想起我么？ 不知道有多少姐妹发现，自己白天和晚上是两个人。晚上脆弱无助感觉天都要塌了，简直要哭着跑出去给l打电话；然而睡一觉起来天一亮，忽觉过去的事都很无谓，瞬间恢复了理智与坚强，庆幸自己没有打电话。所以重要的决定，一定要在早上做出。 那几天我每天早上一起床，就坐在床沿上默默地对自己喊一声：加油！ 我甚至还列举出了分手后的几大优势： 1、我能回到过去安宁平和的生活状态，寻求自我成就的小美好； 2、我会更加关注和爱y； 3、我不再担心得奇怪的病； 4、我不会再情绪失控，更重要的是，我具备了“出轨免疫力”&mdah;我完成了自己一见钟情的公主梦，经历了l之后，已没有遗憾，我想我此生不会再爱上其他人。 我再也不会对谁倾心了。一扇门悄然关闭。这样奋不顾身的情感结局，看过一次足矣。 出轨的人就会一直出轨、不可饶恕&mdah;这样的论调未免武断；有些人的婚外情经历，就像打疫苗，给你注入抗体，让你今后对此不再有反应。所以我现在看待婚外情的时候，不再一棒子打死，而要具体情况具体分析。如果y以后出轨，我也不会立即震怒&mdah;并非因为我自己做贼心虚，而是我认为，如果他跟我是一样的情况的话，并不是完全不可原谅的事&mdah;当然，这话估计只有过来人说得出来。谁规定这一生只能爱上一个人呢？爱是不受控的啊。即便y在心底保留了一个旁的人，只要能拎得清，我亦不会过问。如果他不会处理，我甚至还可以潜移默化地教他。这对他而言，也是一种成长。夫妻俩各玩各的当然不值得提倡，但互相包容和共同成长却是婚姻关系的核心。倘若他遇到了各方面比我更合适的“真爱”，痛苦纠结，我也会放手送祝福&mdah;我自己经历过挣扎，我能够体察他的痛楚，我不会像个怨妇一样刁难。 我抱着感激的心态看待这段经历：感谢没有伤害到y和l的太太；感谢它让我变得更美&mdah;与之前相比，我确实变得更有魅力了。同理可证，那些在你周围到了一定年龄却依然保持着迷人风度的女人，她们一定还沉浸在爱中，不管是来自谁的爱。 我始终对y心怀愧疚。每当我纠结难过的时候，家就是我唯一的避风港，我总是不发一言地回归y温暖的怀抱，我在他的怀中化解着对别的男人失恋的苦楚，却编造着别的伤心理由。我在心中默念：我会用自己的后半生好好补偿他。 至于l，多一天不联络，就多一天胜算。 在最难熬的僵持期，我们却拥有最好的默契&mdah;以前，每次我忍不住要联络他时，他的电话就会打进来，不早不晚，不差一秒，令人惊叹。但是现在，我对此已经看淡很多了&mdah;自我催眠还是见效：你最好不要联系我，你最好不要爱我；虽然我也未必爱你，但女人总是容易心软。 其实上次话没说死，l应该还是会跟我再见面的。只不过他最近又生我的气了，估计这“最后一面”的时间还要延迟。我没想过要主动找他，默默等着他出招。 分开后大概过了一周，s突然让我联络l一起出来吃个饭。 我盯着s的脸看了半天，看不出一点端倪，没想明白他这是要玩哪一出。但首先我想到的就是l又想对我耍花招……然而他是怎么搞定s的？还真威胁他吗？ 不管怎么说，等联系上l就知道了。我给他打了三个电话，都无法接通。换成我俩私下联系的号码，依旧如此。在打第三遍的时候我明白了： 他把我设成了通讯录黑名单。 虽然事出有因，但我心里还是刺痛了一下。 这就是所谓的“先发制人”？可能这样感觉比较不像被甩吧。真是跟我一样，自尊心盛又倔强&mdah;上次“分手”后我一气之下删了l的qq、微信和电话，孩子气地表决心。这次l看来也是真生气了，誓要与我决裂的样子。然而这恰恰说明了他的信心不坚，还得用强制手段来确保自己不联系我。 我觉得可气又可笑，心里竟然又生出不安分来&mdah;前些天明明断交已成定局，自己还自怨自艾地伤感了一番；现在发现被他拉黑了，反而又特想跳出来挑战他。我这也是太过孩子气吧。 看来这次约饭，并不是l想故意对我耍花招。他还在气头上。 于是我坐下来顺着逻辑关系理了下思路，决定不宜出席。无论何故，现在是s主动示好，对我方一定是不利的，我撇清关系还来不及呢。于是我找了个借口，劝说s自己与l单线联系比较好。我就不掺合了。 s微笑着看了我一眼：“聪明姑娘。” 我忽然感到风声鹤唳。 这种预感让我心神不宁。 八十二、设埋 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 我一直都没有站在局外人的立场上来看待过l。“分手”后，我好像才第一次反观他这几年来的个人变化。我成长的同时，l也没有闲着。 现在的l今非昔比，上一役的失利并没有对他们公司产生很大的影响，反而另辟蹊径，取得了骄人的业绩。跳出男女关系来看，在职场上我理应敬重他，他带团队确实非常优秀&mdah;狼性精神，正向激励，不玩虚的，企业的向心力和凝聚力很高。虽然八面玲珑他比不上s，但l执掌大权的这两年，他们公司的业绩直线攀升，业内口碑极佳，这是无法否认的事实。 l的名字仍经常出现在公司内部。很多三朝元老以跟他打过交道为荣，偶尔提及，还是一脸的自豪。每当这个时候，我就满心的妒意：我比你们谁都离他更近，却只能讳莫如深。 如果l真跟我彻底分手，那么今后他在职场上再面对我的时候，会是以什么样的面孔呢？这个圈子很小，撇开之前“暗中陷害”的过节，我也无法想像我们还能够像普通职业经理人那样客观地交流。像l这种人，如果是他主动甩了我也就罢了，今后没准还能同情照拂一下；现在是我率先提分手，将来狭路相逢，他不给我穿小鞋就是好的了，万一哪天欲火攻心又想报复，那还有个完？我哪里掰得过他&mdah;现在我也是穿鞋的，互持把柄，且我会更害怕舆论压力。 除非我离开这座城市，否则就算我现在跳槽，去哪家同行业公司都逃不脱l的关系网。他只消一句话就能诋毁掉我珍惜多年的小羽毛&mdah;虽然可能我想多了。 我有时看到l公司的新闻或广告，都会心悸。 这些图文的背后，隐藏着一个外人眼中功成名就的男人，一个曾经在我面前像个孩子似的男人。 有天午休时我心血来潮，在网上百度l的名字，浏览所有与他有关的新闻与信息。非常之多。我徐徐翻看着那张熟悉的脸，在许多行业信息中忽然刺眼地发现了一个另类的搜索字段。原本我以为只是同名巧合想要忽略（l的姓名很大众），但好奇心还是驱使我点击查阅了一下。 无所不能的百度黄页，告诉我了一个惊人的秘密。 l有一个自己的公司。 信息非常隐蔽，几乎搜索不到，是我翻到四五页之后才发现的。其专营业务也跟我们的行业八竿子打不着。法人代表的名字与l相同，但是后面联系人信息里的姓名和电话都不是他的&mdah;所有人都会以为这只不过是大千世界里的普通重名情况，可只有我知道这个人就是l。因为那个联系人的电话号码看着很眼熟：就是l与我联络的专用号码。 我的第一反应就是：l真是个人才。深藏不露，忙成这样还能开公司，我好崇拜他！ 第二个反应就是：这个专用号码，是当初我俩失联四个月后l才配有的，那么他这家公司应该才成立了不到三年；看看黄页的创建时间，也对得上。 第三个反应：他为什么要开这间公司呢？l不缺钱，事业发展也很顺利；这个小生意看起来没啥大的油水，小打小闹，如果是给自己老婆或亲戚开的副业，却又不会选择这样一个专业技术性很强的行当；而且l百忙之中还在自己兼询业务，说明这个公司的核心业务他还不放心交给其他人。 难道说另有隐情？我觉得即便l想要独立创业当老板，两条腿走路，也不会选择这样一个行当或者形式。联系人的姓名，还是虚假的。的作风一向谨慎，如果我不是知道这串电话号码，绝对很难查出这间公司跟他的关系。但他竟然使用了自己的真实姓名申请营业执照，说明这个公司内部的利益关系，他自己又必须牢牢把控。 当然一切都只是我的猜想。我一时还想不通这其中的奥妙：如果只是为了“洗黑钱”，为何还要登百度黄页打广告？也可能l就是普通的创业呢？ 信息不对等，我自是猜不出来。但此时我心里产生了一种很讨厌的感觉&mdah;这事l竟然从未跟我说过。看来他究竟有多少秘密，我是不能够知道的了&mdah;就连他妻子都不一定全部清楚。之前令我耿耿于怀的关于他家人的信息，如今相较而言，可以一眼看穿我，现在我坚信他能够仿似透明地看到我的各种小心思，因觉有趣，愿意陪着逗我，只为能让他心事重重的生活获取片刻轻松。这个男人估计活得很累&mdah;也许每一个表面风光的成功人士，背地里都活得很累。 我真是太天真了，我一直以为l与s的利益斡旋就只存在于我能看到的地方。这就是人跟人之间的差距。我预感到一张若隐若现的利益的大网，我所知道的只是九牛一毛，身在旋窝当中，还跟个傻子似的。其实s和l都没有把我当成真正的局内人&mdah;不知是商量好的还是各自都眷顾我，不想拉我下水，于是对我网开了一面？ l的预言，并不是空穴来风。原本我打算待到高管骨干培养计划之后再作打算的，这个想法可能过于贪心了。 也许他和s早就串通好了，演一场对手戏，我变成了当间的棋子。 这种想法让我异常的难受。我觉得我被耍了，尤其我和l还存在这样的关系&mdah;他tm不会一直就是在玩我吧？ 但是现在，我愤愤然却无法验证。 回家后我心绪不宁，跟y大致透露了一下工作上可能会有的变数，y说：“大不了不干，老婆这么厉害，有什么好怕的！要不然你就休息段时间，老公养你！” 我笑：“明年还打算生孩子呢，你一个人养三个人，房贷都还不起了。” 原来面对被老公抓包，和面对跟情人分手，都有这么多麻烦事啊！ 成年人的生活真心不好混。 我已经摊牌了，现在在等l出牌。 只能走一步看一步。 八十三、后院 为茑萝、醉了欢颜、石破惊天的巨量钻石加更 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 我觉得分手分得痛苦，找到小m倾诉了一顿。我们约在一个她家附近的咖啡馆里，她不能出来太长时间，还得回家照管孩子。 我跟她讲了一下近况，以及最后一次约会l的表现。小m戏谑道：“应该是喜欢你的嘛。话说估计还有点受伤了。” 我木然应声：“我不知道他究竟怎么想的，是真的预备断了吗？” 就连这样的结论，我自己都得不出来。果然是当局者迷。 “那你想怎样？”小m冷静地问我。 是啊，我想怎样？我自己是想分的，但是一时又很有些舍不得。 “你舍不得什么？”她继续追问。 “呃……跟他ml很爽啊！” 我心里这么想着，嘴上却完全说不出口。我真是这么认为的，谁说女人搞婚外情就一定比男人想得复杂呢？离开l这许多天，我只在内心骚动难耐的时候特别想他。这骚动难耐的心情，也许倒是l给我挑起来的，他一直说“我在帮你发掘你身体里的欲望”，要把这个习惯压制平复下去，恐怕尚需一段时日。 我和l除了滚床单，基本上就没有什么生活交集了。所以我想他的时候，基本也都在床单上。 y对我和我对y，依旧是平淡得毫无性趣。一个月最多两次，每次大约5-10分钟。 当我最后红着脸表态时，看见小m瞪着个眼。我对l身体的热望，在分手后的第二个阶段凸显出来，不沾染任何感情的私心杂念，就是纯粹的欲望的渴求。 我低着头，不怕小m说我放荡。 “我现在特别纠结，心里特别动摇……”我绞着手指头说，“我觉得我也不是爱他，怎么也觉得很难舍难分……” “我前段时间，见着我前男友了。”小m默默地说。 我看着她的脸，静候她把话说完。 小m叹了口气道：“瘦了好多，看起来挺可怜的。” 我不知她要表达些什么。这时小m插了一句：“我也觉得我当初那么洒脱地离开，找个男人那么迅速结婚，是不爱前男友了，但其实想起他还是很难过。” 她抬起眼睛望着我：“你也不要嘴硬了。” 我的心瞬间就软了，我瘪着嘴。 “但你们确实有感情基础啊！我和l除了滚床单啥也没有，如果说我之前喜欢他，而他只是把我当个炮友的话，分了也没所谓了。但最后我觉得他好像也喜欢我了……我一直在说服是我自作多情，所以现在我也不会再联系他，断了也无妨。但其实我是希望他也喜欢我的，谁不想要自己的感情付出有回报？” 话一说完，我忽然像是卸下了一个包袱，看清了自己干净懦弱的五官和表情。 我面对着小m怔住，她的眼神鼓励我继续说下去。 “这就结局了也好，再纠缠下去，没头了。我现在只有每天把注意力放在我老公身上，但还是好心酸&mdah;真是自找罪受&mdah;偷情开始有多快乐，结束时就都用痛苦还给你！” 我忽然觉得我最后这句话简直是个真理。 “你这都分手了！有什么好难过的？”小m力图安慰我。 “是啊，幸好现在还不算太迟啊！”我点点头，“如果他这次真能放过我，我觉得我还是幸运的，至少没有被y抓包。” “那就不要纠结了！”小m说。 “他要是不联系我，断了也无妨；他要是联系我，就比较麻烦&mdah;我怎么办？心会软啊。”我又开始踌躇上了。 面对真正的朋友时，你不会在乎把你最真实、卑劣、贪婪的本性显露出来，你软弱无助，你正要寻求帮助；而对方，一点也不会只跟你说些冠冕堂皇的废话。 小m单刀直入地分析：“以我对这男人的了解，他不会那么果断。我估计最多一个月，又会给你打回来了。” 我沉默。 她盯着我道：“断了就要断撒！早晚是要分的。” 我木偶似地点着头。 “好了，希望你早日能过上正常人的生活，”小m故作不耐烦地说，“下次跟我谈的话题，最好不要见不得人！我要回家了。”说着她就去拎包付账。我赶紧抢先买单。 “祝你正常人的生活过得愉快！”临走时我拍拍她的肩膀，语气里充满了无奈。 然而从咖啡厅里出来，我周身轻松了不少。我很庆幸自己此生能有这样一个知根知底的朋友。 我曾在网上看到过一句话：“女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你；记住，你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。”我没能耐当毒品，但我倔强地选择不当烟还不行么？我想要做一杯白开水，安安静静在家里桌上放着。 可对于吸毒的人来说，每天只喝一杯白开水的生活，也是奢望。 就在我苦苦挣扎自我救赎的时候，我发现生活这盆狗血总会以出人意料的方式砸下来！观众很期待，主角很错愕。 为了转移注意力，那段时间我对y特别上心特别好&mdah;我态度温柔绝佳，主动安排周末活动，预订话剧门票，寻找不错的餐馆约会浪漫。然而y似乎总是淡淡的，虽然嘴里也说着“满心期待”、“老婆真有情调”之类的，但他好像更钟情于在家里一个人看书或者睡觉。我感觉十分滑稽，两个各自心猿意马的人，不知为何凑在一起强颜欢笑。 以前我时常找借口加班跑去跟l约会，也就没怎么在意y的自主时间分配，也出于做贼心虚，巴不得他也多点事做。现在在一起的时间一多，我发现原来他也经常有应酬和活动，偶尔跟我一起吃饭看电影的时候，还会接到简短的电话。 “这么晚了是谁啊？” “同事。” 我后来拿他手机看了下，看名字像是女同事。 也许是我此前一直没有100%将注意力放在y身上，也许是我长期忽略了他的感受，也许是我以小人之心度君子之腹，也许是我真练就了火眼金睛的第六感&mdah;我多么不希望最后一个可能性是真的。 我开始怀疑y。 八十四、强颜 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 我一向不想猜忌任何人，除非把柄过于明显。其实我一开始也没有十分在意y的事，毕竟他那么老实个男人，外在条件也不是很突出，再加上有贼心没贼胆，我觉得完全不需要小题大做。而且他那么抠门一男人（忽然发现y比l还要铁公鸡），难道真能找着小姑娘倒贴？看上他啥了？ 有时候他说部门聚餐晚归，中途我有打过查岗电话，周遭确实觥筹交错、嘈杂不堪。 我有理由相信y大多数时候没有撒谎。 而且以我的直觉，如果y真的自己出轨了，他一定会早就发现了我的不正常&mdah;就如我现在一样。出过轨的人拥有绝佳的敏感度，不但能一眼看穿他人的乔装，还会换位思考、剖析借口&mdah;毕竟那都是自己曾经熟稔的。所以即便是心有暧昧，他也是在我之后；而且，估计还在什么也没来得及萌发的试探初期。 然而我还是会敲山震虎似地偶尔开玩笑道：“老公，怎么你最近老是有活动啊，难道外面养小蜜了？” “别瞎说！”y的表情和语气上看不出什么不自然的紧张，但也不知是不是我先入为主的缘故，我总觉得他正如我当初那样巧妙快速地转移话题。 不能问太多。因为老是不依不饶的话，y多半会话锋一转：“你最近怎么回事？老问这些无聊的问题？你是不是自己外面有什么问题做贼心虚了？”这可不是我想要的结果。 然而打草惊蛇多半还是有用。有天下班回家，y神秘兮兮地把我叫过去，让我看他手机里的一段微信聊天记录&mdah;以往我们互不设防，对方手机都是可以随便看的，但我从来懒得看y的手机。 这段文字聊天记录的大意是一个女同事跟他一起接待了集团检查，搞到挺晚的，尔后y说：“不好意思今天就不能陪你了。” 女同事说：“酒店的房间开好了吗？” y说：“开好了，你先过去吧。” 女同事发了个笑脸，y又说：“快点删除聊天记录。” 待我看完，y嘿嘿笑着说：“你看，这样的对话是不是很容易让人产生误会呀？” 我微笑着问：“这女的谁啊？” “我们领导啊。” “就那个单身老女人？” y简单说明了一下对话的“正确内涵”，我懒得听，用脚趾头也能想出来。我只是在揣摩他主动把这段对话拿给我看的意图。 人正不怕影子歪，按理说死板如y从来也不会留心这样的对白，更不会跑来跟我“交流交代”。尤其他最后那句“快点删除聊天记录”，简直不像是他平常能够说出来的话。 刻意而为之？为了制造烟雾弹给我看？我以做贼心虚的心理套用在他身上，暗自生疑。然而这也还根本证明不了什么。 不过这倒给了我一个新思路：y确实很讨女性领导喜欢。他的外在客观条件吸引不了小姑娘，但性格上的细致柔情倒很容易打动老女人。 md，这么说我的魅力还赶不上半老徐娘啊？还是我性格有缺陷？y也不像是有恋母情结的人，难不成还真想傍富婆啊？我越想越觉得狗血，认为一定是自己想多了。 心怀不轨，草木皆兵。我想起来前阵子y对我特别温存特别好&mdah;正是这样的温柔打动了我善良犹存的内心，让我最终坚定了要离开l回归家庭的决心。万一他当时跟我现在一样，是出于补偿心态才那样对我的呢？哈。这实在是讽刺。 真正自发走心的对你好，和补偿义务性质的对你好，在细处的表现是不同的。后者时不时会出现点小尴尬，比如在一场完美浪漫的约会的结尾，他突如其来地拒绝了你的吻。在体验人类共通的情感方面，没有人是傻子。 但我不想去深究y的内心。作为妻子，我这才发现睁只眼闭只眼的态度有时并不是因为悲情的无奈与退让，而是出于一种自我保护机制&mdah;在你还没发现什么足以影响你们生活的时候，你为何要去亲手破坏这一切呢？不要去想。 毕竟我也不是白璧无瑕。 然而最明显的瑕疵，还是体现在ml上。身体骗不了人。 跟l分手后，我曾雄心勃勃地打算栽培y成为一个合格的性伴侣&mdah;出色是不奢望了，频率上不去质量总可以提高吧？和谐的性生活是维持夫妻感情的黏合剂嘛！就算我目前并不享受与y的结合，但这关乎到我后半辈子的性福。然而最近我发现，y似乎对ml这件事越来越不感兴趣了，每次只甘当配合的角色。于是在他又一次借口最近身体欠佳而拒绝求欢时，我鼓起勇气表达自己的需求：“网上说正常的性生活是不会影响男性的健康的……像你这个年龄和身体状况，一周一次都没问题，是正常范畴，你不要有心理压力。” “我从小身体没补好。”y说。 我有点抓瞎：“好吧……但是，距离上一次我们做已经大半个月了……而且每次都是我主动，我觉得很伤自尊啊！老婆一点魅力都没有吗？” y笑着说：“瞎说！老婆可有魅力了！就是我最近工作很累，不太想要而已。” “你不累的时候，也没见你主动过。”我嘟囔着，“每次都好像我是个男的似的，从来没见你如狼似虎往我身上扑过。” y只是笑，并不否认。 我心里非常失落。“y，你这样会影响婚姻质量的。”我说得很严肃，“我也有正常的生理需求，我不认为我的要求过分。你从不站在我的角度考虑我的需要：你想要的时候我会配合你，而我想要的时候总是得不到满足。这样下去是不行的。” 我是有点担心这些话会打击到y，但我说得一点都没有夸张：如果他无法满足我的生理需要，我也许会到婚外去寻找满足。我不希望这样的事发生，所以我仍在努力沟通，试图想出解决的办法。 而y显然认为我是小题大做、无稽之谈。他以浑然天成的大男子主义态度，认为女人的性需求跟淫荡可以划等号。为满足妻子的性需求而努力，这并非丈夫的义务&mdah;虽然他嘴上不说，心里却很不以为然。 y开始像个女人似的，一吵架就对我进行性惩罚：冷暴力时期，不过夫妻生活。本来我们的频次就少，这下近乎绝迹了。有时我甚至怀疑他为了不过性生活，而故意延长争执时间。 我觉得挺委屈的。 虽然让两个对彼此身体毫无兴趣的人强行交欢实属酷刑，但我有一直在努力啊！我试图先通过提升y的客观技能，让自己感受到无特定对象的纯感官欢愉，进而逐步接纳y这个特定的对象&mdah;听起来像是强迫自己爱上木头的天方夜谭，但我真的有在努力。 八十五、无言的结局 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 我一点也没有因为怀疑y暗渡陈仓而改变对待他的态度，因为我觉得似乎并不需要我干预他也能处理得好，他比我更看重这个家&mdah;离两次婚，对他而言真是要老命。 也许他只是一时缺乏关爱而恰好又在别处感受到了温情吧。在我们每次争执和冷战的背后，有一个女人给了他我所不具备的包容、耐心与理解。但是这并不能动摇我在他心中的位置，正如我无法企及l的太太一样。 我反省了一下，认为自己乐不思蜀的那阵子多少还是忽略了对y感情需要的照顾，所以若他心思旁逸斜出，也属情有可原。关键是，我感觉到现在的y并没有真正身体力行地实质性出轨&mdah;他最多只是动了点春心，我要收复失地，打打亲情牌，让他看清利弊，容易得很。 某天夜里，我抱着y说：“咱们生个孩子吧？” y逗趣道：“不是说好了等你当上了骨干再议吗？” “骨干算什么，”我说，“骨肉才重要！今年下半年就怀，怎么样？” y很高兴：“只要你愿意，怎样都行！谢谢老婆！” 我一点也不傻，在幕后扑灭其星星之火之前，我才不能挺个肚子把老公拱手让人&mdah;所幸y的性需求程度真是令人过于放心。他喜欢上别的女人，大约是因为性情。 跟一匹野马似的l不同，y喜欢弱柳扶风的女子，不需要太多的主见，更不会强硬地与之争吵。我在家的一贯强势，无论在职场还是生活方面，都导致了他对我日渐丧失雄起的兴趣&mdah;“我就像看待战友和兄弟一样看待老婆”，md，难怪他无法对我下手&mdah;谁看见自己的兄弟能硬得起来啊？ 而每次房事问题我的抱怨，都会让y更畏惧与我ml。我有压力，他也有阴影。每次行房都得不到我发自内心的认同，这也让y越发不愿意跟我ml。 经过反省后，我觉得我需要花挺长一段时间来进行自我调整与改变。在这段婚姻关系当中，我永远是积极向上的一方，我认定任何感情都是可以人为经营与维护的。 修复家庭关系是当下重点，y看起来亦非常合作，他也是想要收心回归、不敢造次的。幸好我发现得早，表现也还不错。于是妇唱夫随，我们度过了十分和谐平静的一个时期。至始至终，我都没有见过y背后那个可疑女人的身影，和平化解了这场危机，看上去好像什么也没发生过。我一点也不怪怨y，反而十分理解他，觉得自己做得不够好&mdah;并非因为我愧对于他，而是因为我更了解人性了。在把关注重心放到y和家庭上来的这段时日，我发现我对l多愁善感的日思夜想竟减缓了不少&mdah;好吧，人心其实就是贱。你丢了一颗糖正难过，忽然有个歹徒跑过来要抢你的糖罐，你马上吓得连那颗糖长什么样都忘了。 有天在公司看日历的时候，发现l的生日就快到了。 第一年他生日我送了他一对袖扣，第二年是一只浪琴表，第三年我们正分手啥也没送，第四年&mdah;我们还是在分手。过去的来来往往历历在目，心里憋得慌，于是我又给小m打电话。 这次她和我都预计错了。分手一个月后，l并没有联系我。 而且我发现他把微博头像给换了&mdah;那是好几年前我要求他换的头像，一直用到现在，这几天换掉了。虽然很小孩子气，但我心里刺痛感强烈：约莫是真要跟我切断一切瓜葛了吧。突然间我感到自己才像是被甩的那个人，触景伤怀。 l也没有在职场上给我下绊子，不知是被甩受伤的自尊心不容许他见我，还是他不想立即显示出自己的卑劣。我心怀忐忑所担忧的正面交锋始终没有发生，他也许在回避我，我能想象出l在心里发誓“这辈子我再也不想见到这个人”的样子。虽然分手之后做不成朋友，但似乎敌人也不好做。即便怅然，陌路人也许是最好的选择。 有些事情的结尾，令人十分错愕。所以当我后来看到《后会无期》里的台词，觉得很有触动： “每一次告别时，最好用力一点。因为你多说一句，说不定就成了最后一句；多看一眼，弄不好就是最后一眼。” “当一辆车消失天际，当一个人成了谜，你不知道，他们为何离去，就像你不知道这竟是结局。” 音乐很好听。每当我大声唱着朴树的《平凡之路》，都带着种发泄的力气。 韩寒的小三事件这几天又炒旧饭了，我相信这仨人之间的爱恨情仇一定荡气回肠，然而我始终认为把无知当个性是不对的。虽然爱情可能没有对错，但我知道我在做正确的事。 “你对个毛线啊！”小m愤愤然，“动不动就把我拉出来，你分个手我老公还以为我要跟你私奔呢！” 我默默拽住她的手，小m口气就软下来。 “真拿你没办法！nozuodie懂不懂啊？看你们在一块儿好像很久，中间分手啊决裂啊不知道多少次，每次还数月经年的，md正常恋人都维持不下来的好么？你就不能消停的做个情人？” 我真是没用，首先觉得这真是莫名其妙的“失恋感”，其次自己做了决定又发现没做好准备。小m拧着眉头看着我，决定剑走偏锋地安慰我： “虽然我很理解你们这些年来的深厚感情，但是换个角度想想，你一点也不亏啊！男神也推倒了，该玩也玩了，你又不想他驾着五彩祥云来娶你，那你的所有愿望不都已经满足了吗？” 我不得不承认小m有的时候怪力乱神，听完她这番话我瞬间感觉好多了。 “没玩够……”我抿抿嘴说。 小m白了我一眼：“人让你免费玩了这么久，还倒贴你lv啊卡地亚啊，你折合一下每次你们滚床单他需要支付的费用……” 旁边经过的路人侧目，我连忙一巴掌糊住她的嘴。 电影里还有一句：“只有小孩子才分对错，成年人只讲利弊。” 解气！ 八十六、平静的力量 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 部门活动，在老地方k歌，我走在楼上的长廊里，想起穿着紫色衬衫的l的侧脸，泛着微光，恍若昨日。他站在我身后紧紧钳住我的肩膀，而我一直没有回头。 以前跟l分过很多次手，但却没有一次这样难过。也许是一直知道他并没有放弃我，而这次他是真的自尊心受伤了&mdah;是的，我很清楚不是因为他厌倦了我，完全是因为我作&mdah;但是不作就不能断，我真不知道自己还能怎样做。 我请假回了趟老家，因为我妈骑电单车摔断了胳膊进了医院。本来我爸妈都不打算告诉我，结果我二姨的儿子告了密。我气得够呛：这俩老顽固是不是今后垂死病中都不打算告诉我啊！ 家乡夏季的夜风充满了暖意。 “搬家了吗？” “嗯。” 病房里苍白的日光灯下，我给我妈剥着橘子。 “过两天就能出院了，你还专门跑回来干什么！”我妈语气里带着责备。 我打岔：“听说我爸血糖又超标了？今早上又测了一次。” “唉，人老了病就多。”我妈叹了口气。 父母老了。他们一直在另一座城市整体为我操心，然后日渐老去还不自知&mdah;或者说不让我知道。这座城市也老了，破破旧旧，童年时的记忆纷纷皲裂坍颓，让我感受到时光的凛冽。 这次我没让y一起来。我妈问：“你跟他还挺好的？” “挺好的。” 我妈看我一直低着头，叹了口气道：“两口子过日子，磕磕碰碰在所难免，你性子就是倔，总学不会先低个头道个歉。其实很多事过后想想都不是事儿，就偏偏怄那一口气。” 我妈说着我跟y，我心里想着的却是另一个人。 “我觉得我没做错。”我不自觉地说出了心里话。 “女儿，有时候对错并不重要。”我妈看着我说，“一个人的观点和做法，你总想评判个对错，是很难的，还很让人讨厌。你们是爱人，是亲人，面对爱人亲人不能只讲对错，你们在一起过生活，要注重感受对方他心里真正想要的是什么。” 我安静地微笑着，把一瓣瓣橘子剥好了放在倒置的饭盒盖上。 “知道啊，一个长得想他前妻那样的，什么都是他说了算的老婆。”我撇个嘴，“你女儿这样的女强人啊，在他那里可不吃香。” “这是他的真实想法吗？是他自己说的吗？” “这还用问？撅个屁股就知道他要拉什么屎。” 我妈摇头道：“那你自己又是怎么想的，你告诉过他吗？” “妈诶，”我说，“我要是没告诉过他，我们就不会吵架了。” “我说的不是你的观点有没有告诉过他，我是指你的感受&mdah;他知道你心里那么难过吗？”我妈说。 我的心像是被什么触动了一下。 “有时候啊，这一个人想要的东西挺简单，就是被对方理解。即使你做不到，能理解他也是好的。每件事情你都别往复杂了想，越想越复杂！我跟你爸这辈子啊，以前也老吵，可后来我想都不用想就知道你爸想听什么话，说出来就不用吵架了。”我妈笑眯眯地说，“就算有时候是废话，说出来也就好了。人就是这么回事。” 那晚我和我妈聊了很久，她说我听，我第一次发现我妈这么睿智。 “有了情绪不要老憋着，自己憋坏了，问题也得不到解决。但你也别逞一时心直口快，口不择言什么都说，解决问题得讲究方式方法。一方面你要学会倾听别人的感受，另一方面你还得学会恰如其分地表达你自己。矛盾不能搁置，会发酵得越来越大，其实很多心结化解开了啊，就一点事儿都没有了。跟朋友、同事相处，也是一样。没有天生就跟你不对付的人，只有你还不会处理的一些人际关系。” 我妈的右手打着石膏和绷带，她半躺在床上娓娓道来的样子，好像是在自言自语，夹着她大半生的人生见识，随意流淌包围着整座房间。这种对人生经验的教授我从未体验过，自小到大，我妈不是关心我吃饱穿暖就是问我有没有找到对象，婆婆妈妈的总惹我不耐烦。我眼眶里湿漉漉的，好像刚能够从另一种意义上理解到了“有妈的孩子像块宝”的弥足珍贵&mdah;父辈博大的智慧与深沉的爱，在你真正成长、受了挫折之后，才能深刻地懂得。 “你没听过人家说：道歉有时候，并不是因为你做错了，而是表明你正确的态度&mdah;不管这件事最后结果如何，都不重要，因为很快就会被人忘了。只有当时你的态度，人家可能会记得一辈子。妍妍，认真对待每一件事，不是要你较真，而是要让你端正态度，善始善终。” 我只有点头的份儿。我妈关切地看了我一眼：“你们打算什么时候生孩子？” “下半年看吧……”我说。 我妈想了一会儿才说：“别太着急，生孩子是个大事。”我还以为她又要开始唠叨洗衣做饭换尿布还房贷的事，结果最后她说：“都说孩子是夫妻关系的黏合剂，但要没准备好，就是更多矛盾的导火线。我觉得你和y心里着急归着急，倒还真没怎么准备好。” “妍妍，不早了，让你妈睡吧，你也早点回家休息。”我爸小心翼翼地推门进来，眼里悄然布满了血丝。我忽然感觉到他们的爱情很好很好，弄得我像个局外人似的。我感动得差点落泪。 时间过得如此之快，我感觉还有很多话没来得及跟我妈说，十分遗憾。我从病房里走出来，耳边好像响起了鸽哨的声音&mdah;那是环绕我整个童年的熟悉背景音乐，它曾给予我关于家的温暖力量和远行冒险的无限勇气。 回来的路上，我曾尝试拨了一下l的电话，仍旧无法接通。心跳放缓：看来现在还不是时候。 看窗外暗沉的浮云卷过山峦，我逐渐恢复了平静。心里曾有的不甘、愤懑、压抑、委屈、悔恨的情绪，慢慢烟消云散。我仿佛豁然开朗。这种感觉就像是江湖一笑泯恩仇，我觉得自己掌心里充满了能量，得以翩然封刀收鞘，不喜不悲，坐看云起。我妈的话给我了很大的启发：本来我完全可以以另一种方式来结束我与l之间的关系的。明明是可以双赢的事情，何必搞成双输。不管多么踟蹰隐晦的关系，也是能够正大光明地处理完毕的，关键看你心里怎么想。 有些事我还没有处理好。我要先建设好自己的内心，让它真正因为坚强而温暖，然后再去建一座桥，去感知一颗柔软的心。 现在我的心中，弥漫着淡然、平和、喜乐的重生之感&mdah;虽然我完全都还没有跟l说上一句话。凤凰涅槃，是否就是这样的感觉？ 八十七、最后一次见面 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 我当然没有主动去找l。 我已完全扭转了“失恋”的心态，我相信这对我们而言，都是一场成长。两个成年人的感情迷茫地交织过、同频共振过，剩下的不该只有无助和痛苦。其实现如今，如果我不再跟l联系，于我的内心而言，也并没有遗憾和损失。但是之于l，他可能会觉得这次分手跟之前的数次，没有任何本质上的区别&mdah;如果他真的这样想，我也怀抱理解。最后见不见面，选择权在他。 我内心赤条条、坦荡荡的，像母亲等待孩子那样，等着他怒气平息，等待一个合适的时机&mdah;如果他还想知道点什么的话。我一点都不焦虑了，也并不担心他不会原谅我&mdah;在我心中，我已经原宥了他，以及我自己。就在几天前，我还担心再次见l会委屈落泪，会害怕职场上的偶遇尴尬难当，还不甘心没听见他的心里话……然而现在，我面露微笑地把双手放在身后，成竹在胸地收起了所有的兵器，等待着他的进攻或者宽恕。当内心真正坚强起来，人反而会变得柔软。 我和y的关系，也前所未有的融洽了起来。 我们一起去音乐歌剧《猫》，在那首著名的《memory》唱响的时候，我的眼睛是润泽的。 我们一起买菜做饭，收拾屋子，我把衣柜里的那只小叉兔洗干净晾起来，看它藏在一堆衣服中间特别滑稽可爱。 我们仍旧决定下半年要孩子。 三个月后，我等来了l的讯号&mdah;s说l要做东，请我们一起吃饭。他非常小心地试探，也许是想着和好。 毕竟他当初一气之下走开来，并不知道我的态度。有第三人在场的见面，能让他看清我的态度，而又不至于窘迫。 我没有给这个信号以回应。 这不是我想要的讯息。 其实我非常清楚，如果我愿意回到过去，l只会对我更好吧。我不知道他的星座跟他的性格有什么瓜葛，但l并不是一个愿意朝令夕改和妥协的男人，无论出于什么原因他来挽回我，我都还可以上演一出欲擒故纵的好戏。 我也不能说是不爱他了吧。 然而我没有去。我坐在家里的沙发上，陪y看电影。 我是从未想到我和l的最后一次见面，是以那样一种方式。这也是我当初萌生写这篇故事的原因。确切地说，应该是我和l最后一次以情人的身份见面。很戏剧性，还带有法国电影的悲伤浪漫。如果真拍成电影，我觉得这个场景是一定要用长镜头的。 那是一场与行业相关的创意展览，我带着y一起去看，他被剧场里的小电影所吸引，我们约好了中午时分门口汇合。然后我就继续徘徊在各大场馆里浏览，再然后我在一个人来人往的展厅里面，看见了l的背影。 他一个人背着手站在那里，看一个产品功能的信息介绍板，上方柔和的黄色光线打在他的衬衫上，形成一个不规整的半圆。 这是我对l与爱有关的最后记忆。他的背影看上去有些疲惫，有点佝偻着，细瘦清冽。我看着这个我曾经默默爱过很久的男人，心跳有些加速，我安静地走到他的旁边，生怕惊醒蛋壳里的小鸡一般。直至两个人肩并肩站定，一起望着前方的字幕。 l转过头来，应该吃了一惊吧，我没有看他。我心里还是有些怕的，怕他会立即甩手走人。最终得不到谅解，那样我多少还是会有些失落吧。 等我稍晚点扭过头去看他时，l已经又装模做样地直视前方了。我就那么一直盯着他的侧脸，l睫毛闪动着，目光逐渐上移，下巴也高傲地扬起来，但我却看见他眼里渐渐泛起泪光。 一副挺委屈的样子。 我转过头去看着前方的介绍板，站得又离他稍微近了一点。过了片刻，我犹豫着握住了他的左手，像是安慰。感觉两只手都有点发颤。背后人来人往，但现下似乎只剩我们两个。 l顿了片刻，便自动自觉地与我十指紧扣。这个时候，我眼中倏然滚烫，心想：这刻的背景音乐，怎么能够不是《闻香识女人》里的探戈舞曲！我们都没有言语，也再没看向对方。所有的感受，都来自彼此掌心的温热。 他紧紧捏着我的手。那一刻我想起来我们当初第一次牵手，在l的车里。只有欲望，索然无味。 几年后的今天，当我们彼此都把波涛汹涌的情绪压在不动声色的面孔中，这一次握手却仿佛除了情欲，什么都有了。 我还是落了几滴泪，而l依旧没有看到。我们保持着默契，始终直视着前方。一块电子屏幕前两个沉默的身影，站了大概有二十来分钟。 “你真的要走么？”他的手心在问。 “嗯。”我的手心回答，“原谅我，好吗。” l的手心不说话。我大概知道他想说什么：我从来就没有怪过你。 其他的问题，都是多余。我不问，他不答，就好像两个人的掌心亦默默依偎着看向前方。我细细体会着l手中的力量变化，从压抑的委屈到温暖的忧伤，我知道他能学会放手了。 最后我在他的手中央用拇指刮了两下，有点俏皮的意味。 我们结束了对话。两个人面对面望着。 我笑了笑：“我走了。” l目光执着地瞪着我，不松手。 我编了个小谎话：“我老公在那边等我了。” 于是l放开了我。 我离开的时候回头过去，看见他仍站在原地看那介绍，不过双手放到前面去了。我不知道他此时心里想着些什么，然而这次我知道他并不会再记恨这段感情了，我感到欣慰。最好的结局，原来并不是一定要互道“我爱你”。我望着他的背影又看了许久，这是我第一次看见l时，却没有产生任何的欲望。只是像看着一个即将远航的、忧伤而亲爱的人。 结束了。 这次的见面，我后来又梦到过许多次。我梦见后续的种种：l追上来抱住我，然后我们一起开心地去买冰淇淋吃；l蹲在那里哭，我于心不忍有回去好言相劝；l消失在人海中。 结束了。 八十八、尾声 谢谢你们的钻石，好感动，看最终能否破百? http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 人非圣贤，情绪上的修炼与反复很正常，要用平常心看待，但不能纵容。我曾说过这段感情是一段修真之旅，到最后就是锤炼心态和心智。 我跟l握手言和至今，中间仍有过些许彷徨伤心（那段时间虽然我有心振作，同事却总说我看起来憔悴&mdah;失恋了能不憔悴吗），以及很多次想要反悔的冲动，然而这件事上l终于与我达成了共识&mdah;他友好地放手了。他也有不舍，但这样对我们都好。在这一点上，我们的默契始终高度如一，这让我觉得我没有白白爱上这个人。 如果始乱终弃或者鸡飞蛋打，我就不会在现在毫不犹豫地说出“值得”二字了。 正像大家所说的，这个结果简直是“高度美化”，恢复理智后看来，不过是一场普通的婚外情没有撕破任何人的脸罢了，远没有泰坦尼克号解放灵魂、自我牺牲那么崇高。我和l，不过是世间最最普通的凡夫俗子，被最庸俗的欲望所吸引，最后苟且安全地结束。这一程我们背离了很多美好的东西，但每个人的人生为数不多的几个重要记忆点，l算我的一个。以这样梦幻式的童话形式来收尾，还有什么不值得的呢？回归漫漫生活长路，现实的本质还是平凡乃至平庸。 我不知道自己能不能不做他过眼云烟的过客，一辈子那么长。也许吧。 后来我们也见过几次面。公共场所，打个招面聊聊天而已&mdah;我和l的生活本无太多交际，不刻意约见的话，见面的机会其实非常少。我们之间好像又恢复到了最初相互欣赏、两相悦的形态，但彼此已经非常熟悉；不再有任何特殊优待（也绝不想麻烦对方），如确有必要，可能会暗中照拂一下（但也不会告知对方）&mdah;有点类似于我和s的关系。但我们也不是无话不谈的朋友，在这点上，l比s要更faraay：我刻意与l保持着距离，除了身体，还有关于我私生活和内心分享的一切&mdah;也是一样，礼节性地待我，除了共同有过的回忆之外，我们仿佛已成为了两条不相交的平行线。这有利于安全、持久、不令人憎恶直至淡忘。是的，我们都已逐渐接受：最终的结局就是完全遗忘。恋爱一旦彻底结束，心里的很多温存都不会再延续了，就算l突然又拥吻上来，估计我心底也只有不耐烦和讨嫌：这人怎么这样不懂事！当然聪明如l自不会这样做。爱情结束后，你不会怨恨对方，但你的耐心是有限的，分手后最好不要消耗掉这仅存的一份情谊&mdah;你们已经不是恋爱关系了，不能够再肆无忌惮地透支对方的情感账户，否则对方会启动自我防御机制，让无理取闹的你滚开。我很难描述这种心理感受，也许只有经历过的人能明白吧：最熟悉的陌生人，而你一点也不遗憾。 我怀孕期间曾有过一次碰面，l私下对我的气色表示赞美：“你挺个肚子，我都觉得你比别的女人要迷人。”话梢过火，说罢两个人都有点窘&mdah;其实我很清楚他只是想站在客观的立场上表态，并非对我心怀不轨，但是怎么感觉他的态度跟孩子他爹似的。二人心照不宣地把话岔过去了。 有的人说，想要做红颜知己的想法太危险，有多少情人是从知己发展起来的&mdah;然而对于当下的我们而言，这倒不是考虑的重点&mdah;有过这段情，我们都已经满足了，受够了，再来一次又能好到哪儿去？再做一次爱又有何不同的意义？我就是个傻叉，l就是个人渣，早都已经扒光衣服看得一清二楚过了。所以这会儿就算把衣服脱光了杵到对方面前，最大的可能也是面露尴尬地看着对方为你披上外套，间或嘲讽一下你的身材，然后一笑而过。 同一个人不能爱两次，就是这个道理。 但我并不觉得我还会爱上l以外的什么人。 那么我现在是很安全的了。 但是身体还在跟你发倔&mdah;它成天处于愤懑饥饿的状态&mdah;吃得正欢时你把一盘子美食端走让它吃素，它当然要闹情绪。这点我一直也没有太好的办法。肉体的激越与欢愉，是一定要建立在热恋的基础上的。虽然我现在已经不习惯l的吻，但我同样也无法接受y的。 跟y在一起后的再次破戒，让我再也无法回到过去眼里只有y的日子&mdah;我特指床上。每次闭上眼睛我只能放空大脑，感受纯粹的身体刺激而非炽热爱抚&mdah;因为我无力对y因爱（名词）而爱（动词）。我怀念以前与l一个缠绵的热吻就能点着下身的不由自主的激情，每一次，每一次，幸福的极点仿似刻在心里，那是真正的爱欲。当然面对现在的l我未必能重燃起来。我很苦恼了一阵子，适应缓慢，感觉自己的身体简直像要罢工出家了。我只会在身体确实饥渴的时候接受y的ml，但仍不想吻他；在其他时候，我不愿意他碰我。我感受不到ml的乐趣，但也不想出轨找什么刺激。 我不知道男性在这方面是否存在相似的困扰。闭上眼睛，l会把他太太或别的女人想象成我么？也许不会。男人可能会因性而爱吧，每一具诱人的躯体都可能催生出一段爱情来。 那年下半年我离开了公司。 备孕只是一个借口，真实的原因是，公司年中运营大会，s没有参加。多明显的风向标，大多数人却还真以为他病假。果然s次年年初也离开了。听说老板挺受伤的，为杜绝拉帮结派、结党营私，现如今什么都事必躬亲起来，搞得下面也痛苦。 l自己开公司的事，原谅我没法说出个名堂。以我现在这个身份，自是没办法再找他套话。就连我知道他有公司的事，也都没告诉他&mdah;那个专属电话号码，信任我不会说出去。如果有机会他没准还会聘用我？那你们又可以看狗血剧了，但我是不会让这种事发生的…… l是金牛座，我是双子座，y是天蝎座。这件事过去已经一年以上了（天涯开帖的时候，刚跟l分手小半年）。我现在还在行业内。我现在已经是妈妈了。隐私报料到此为止，其他信息恕不透露了。 八十九、告别 http://.biquxs.info/

人人欢迎您的光临,请记住本站地址：，，以便随时阅读《无处容婚》最新章节... 昨天我自己重头到尾又看了一遍这故事，结果哭了。 我想起来一些之前没写到的小细节，它们抖抖身上的灰尘像小精灵般出现在我面前。 有一次l开车带我去找一间没去过的酒店，导航出错，把我们导进了一个正在拆迁的断头路，四下里都是断壁残垣，荒无人烟。说：“哇，这个酒店好有情调啊，还可以打野战！”我锤了他一拳：“嗯，还能现场直播呢。”“不如我们摆个碗在路边收下费？”“就你这身材？”“人主要是看你……”“滚！” 那次l生气，我特意登门致歉，在卫生间里呢喃的时候我昂起下巴骄傲地说：“喂，你知道吗……”“我知道。”“屁啊！我都还没说！”“那你说。” 我瞪着l的鼻子威胁道：“你刚才要是不下来见我，我就会跑到你办公室里去，然后脱掉内裤拍在你桌子上！”说那话时，我显露出从未有过的得意神气。 “好啊，你脱啊。”l强硬地把我抱起来，让我双脚离地颠上颠下。 我要跟他告别，更准确地说，应该是和那时候的自己告别。 跟一个陷入热恋的姑娘告别。 你们知道《闻香识女人》当中那首著名的探戈舞曲的名字吗？ 叫作《只差一步》。 真是个别具意味的巧合。每当那激扬的小提琴旋律奏响的时候，我都会心怀感激地回忆起l带着我舞过的这四年，跌宕起伏，片刻不停，目眩神怡。很陶醉，真的。 现在我的生活，波澜不惊，偶有惊喜，来自我的家人和孩子。大多数时候我也是满足的，因为生活总会有很多别的事情可做，挑战不断，也有收获。最大的收获莫过于不需要隐藏秘密及情绪，所有事情都行之于日光之下，可以心安理得地失败，或者迎来被人祝福的成功。这就是我想要的简单生活。有的人八面玲珑，能够玩得转情人和老公，但经过四年的验证，我发现我并不具备这种素质。我的良心永远不放过我，我的胆量也很小。出于这样的自利性，我必须伤害和放弃与l的这段情缘。这是我的自主选择，并不出于被迫或者无奈。 l也是这样做了选择题。只不过人的感情进程细腻又复杂，所以每每一个简单的结尾也能拍成千丝万缕的电影。结束了，还可以选择回忆。 我这篇要继续废话的，是我和y的家庭生活的后续。因为看了昨天大家对“尾声”章节的留言，不少人表示悲伤、遗憾、对星座的分析、认为l应该上演借腹生子、预言我和y一定不会性福的人间惨剧……等等。在觉得你们都好可爱的同时，我也有点担心毁你们的三观，故还是再多补一篇强调一下：什么是真实生活的样子。 我和y已经度过了正常夫妻小打小闹的磨合期，算是进入了稳定期了吧。 我和y的婚姻，确实至始至终没有过那种恋爱般的心跳与激情，但在经年累月的共同生活中，我们习得了许多乐趣与成长，弥足珍贵。你把自己的一生交给另一个人，打算跟他一起度过那么多的岁月，那么他最好是安全可靠的吧，是温和平稳的吧。激情会消褪，还会转移，坚持一贯的品质在此时就显得异常可贵&mdah;我抽身离开l，也是因为潜意识里对自己的要求也有一杆天平。 我们有时一起听课学习，互相交流心得体会；有时一起聊天会友。有天跟一个律师朋友吃完饭回来，席间谈起过家庭暴力的判断标准，y回家后对我说：“要打受伤了才算作证据啊！那我岂不是可以随便打你？”说着就在我腿上拍了一巴掌。我火了：“那我也可以随便打你嘛！”y连忙躲避我雨点般的回击，嚷道：“算了算了，你是断掌，这样我吃亏！” 晚上睡梦中，我嫌他身子热，把他推远一点，y每次都在迷糊状态中很听话地扭过身去，我看着他的后脑勺发笑：“嘿嘿，老公真可爱。”“什么？”他迷迷糊糊地应答。“我说你可爱！”我大声说。“哦。”他就睡着了。 虽然我还是不想跟他ml。 有了宝宝之后，我们的生活重心都发生了转移，而y，绝对是一个完美称职的好爸爸。他甚至比我更有耐心地待孩子，一提起孩子，满脸都洋溢着幸福。 我们一家三口开车出去，是我感到最幸福的时候。这个场景是我对完美生活的具体象征，那个时刻任何事情也打扰不了我，不管是工作还是l。 也许有很多人会认为，如果我嫁给了l，是最好不过的结局了吧！既能体会到深深的浓烈爱意，又可以有家庭亲情的美满生活。哈哈，或许吧，可生活中哪有那么多好事都落在你头上？做人，一辈子得学会无数次妥协、退而求其次，总不能望梅止渴，因噎废食。再说前提还会成立吗？如果不是因为偷情，我和l是否还能有那些热烈的激情？就算真能在一起，也早就闹翻分手了无数次了……另外，你们怎么知道我就是l心目中的理想妻子类型？况且婚后，l也未必是个我心目中的好丈夫。当然这些也都只是可能，未经实践检验，没有发言权。 我只知道要把握住我能把控的，现下的，拥有的。其他虚无的、不确定的、不可控的，我统统都会放弃的&mdah;回归家庭，不能说是我幡然醒悟，或道德高尚，或精于世道，只能说是我性格所致。所谓性格及命运。我也见过大半辈子做情人坚守得很好的人，他们的选择结果，处理得当，过得也并不比普通人差。这就是生活。生活并非非黑即白，在你身边来来往往的人群，他们有的背离着社会道德也照样行走得很好，各自喜怒哀乐，都是凡人。 社会规范的约束，在于给人心套上恐惧自责的枷锁，为了全人类的和谐相处。挣脱了心理藩篱的罪人，即便最后被审判定罪，临死也是静谧安逸的。他不感知到恐惧和自责，像个神经病一样，被世人斥为说梦的痴人&mdah;但你怎么知道，他心中不比我们更幸福？ 然而我是凡人。