《遇上陈枫误青春》 第一章:我认识的苏慧 语已多，情未了，回首犹重道：记得绿罗裙，处处怜芳草。 2018年，我遇见了苏慧。 她告诉我她最爱的书是《红楼梦》，尤其是黛玉葬花那一段，她从初一认识这本书开始便不断地把自己代入到黛玉的角色中，学着书中人在梨花树下葬花，脸上布满死寂。 她太过于知道自己的“格格不入”了，于是黛玉葬花成了她一个人的过往。 姑娘在我看来是不漂亮的，但不知道是不是从小和她妈妈看琼瑶剧的原因，她是一个情感丰沛的人。 我不知道童年没有看过动画片的人是不是就缺乏幻想，但不知道“叮当猫”就是哆啦a梦的人我想肯定是一个合不了群的人，可这丝毫不影响她爱做梦的天赋。 我所认识的苏慧是一个缺乏安全感且不愿意接触新鲜事物的人，但她温暖善良、坦率自然。 我想说说，关于这姑娘的满心欢喜。 苏慧在大一时遇见了一个男孩儿。这男孩儿成了她的青春和往后余生。 第二章:初遇 part1:初遇： 好不容易等到国庆节了，这让从未离开过家的我心底终于有了阳光，于是顾不着买不到座位的窘境依然买了张站票。 可偏偏这天我来大姨妈了，还穿着白裙子，灾难可想而知。 幸好碰到认识的朋友把座位让给我。这趟旅程有七个多小时，苏慧不忍便和朋友说好一人坐一会儿。 朋友是个极绅士的男生，无论苏慧怎么让他坐，他都不愿意甚至跑去了其他车厢。 我在厕所换好裤子出来，低着头看到一双白色运动鞋，我心想：这人从上车就站这儿了，现在也有三个多小时了吧，我想让他去坐会儿，可是又很不好意思，毕竟我们都不认识，算了算了，我还是回到座位上坐好吧，尽管心里很不安。我站过这趟旅程，回到家脚都差不多废了，啊啊啊~不管了，一切为了良心。 我重新返回洗手池，懦懦地、低着头问他：你要不要去我座位上坐会儿？只听得上方传来声音：不用了。 我一时有些急了说：你不要不好意思嘛，我是好人，真的是个好人！我看你站了很久了。 他答：好。 我高兴地抬头，便楞了。就是这一眼，便足够我欢喜。我以前从来不信什么一见钟情，觉得那个都是骗人的，至少我没有遇见过，我这人、只要没亲眼所见便不会相信事情真假。 我答：“那个???哦，好，我带你去。你的行李可以放这儿我帮你看着。” 你在我的座位上坐好，我不知道你在想什么，大概觉得遇到了一个怪姐姐吧，可我却在你的行李箱旁看着外面瞬间闪逝的青绿色想着：我等会儿一定要鼓起勇气加一下微信，啊啊啊啊苏慧加油！ 我心里乱极了，像是两个小人儿在争吵：一个说别去，你这么不好看，说了也是拒绝。一个说去，好不容易遇到他，错过也许今生就不再见了。 一个多小时后，你回来了，让我去坐。我蹑手蹑脚地移动，结果不小心将自己的衣服靠在水池旁打湿了。 啊啊啊我要疯了，真丢人。 我看到你笑了笑，我慌乱地逃开了。 我坐在座位上，不断地偷偷看看你，你低头耍手机，不知道因为什么事儿一直看着手机，一时笑一时紧锁眉头。我还是不敢前去和你讲话，是啊，我其貌不扬，又自卑，怎么可能和你有接下来呢？ 过了一会儿，我的朋友回来了，这一次我强迫他必须坐，他若再离开我也没脸见他了。他无奈只好坐下。我重新回到了洗手池旁。 “hi~”你只是抬起了头看着我，不过这一次好像稍微没有那么抗拒了。 “我叫苏慧，苏州的苏，智慧的慧。”你只是笑了笑，我心想大概是因为我看上去不像是很有智慧的样子吧，哎，真丢人。 “陈枫。” “啊？” “我叫陈枫。利刀陈，枫叶枫” 我低下头笑了下，立即抬头面不改色地问道，“那你是去哪儿啊？我是回乐至的，我是乐至的人，你呢？” 你答“我也是” “那我可以加你个微信吗？” “嗯。” “我现在在上大一，你还在读书吗？” “在，我在懿市中学读高一” “懿市中学？是那个全省最好的中学吗？” “嗯呐” “等等，你说你读高一？” “嗯。” “哦哦，那个???我过去看看我朋友哈，有空微信聊。”我顾不着问下去了，立即跑开，我心想：我我我真是个畜生啊，人家才读高一，我一个老阿姨还去肖想人家小朋友，噗，想钻火车洞。 七个多小时，终于到站了。和朋友道别后，我看到了出站的你，你向我笑了下转身上了公交车，留我一人怔楞在原地。 现在想来大概也是从那时候起，我下定决定等你长大吧。 第三章:原来陈枫有女朋友 坐公交车到老电影院站下，从这儿要过一个长长的桥才能到我家，在桥上我疯狂地招手，涌溢出一种衣锦还乡般的情感，习惯性地抬头看窗户里的爸妈，嗯，我的爸妈果然还是站在窗户前，爸爸一路盯着我走进家里的楼梯间，我想妈妈一定是去拿碗筷了吧，因为我一回到家就能立即拿到盛满米饭的碗和一大堆盘子里的肉。在他们的催促下边吃饭边讲我的大学生活。 我记得那是一个国庆节，万家灯火、我是炊烟里的人。 当晚，我躺在床上兴奋得睡不着觉，我想是因为安全感吧。我在我自己家里，哪怕我在外面混得再不济，这儿也是我的避风港。我站在卧室里的窗户旁，看着桥上明黄色的灯光，偶尔一两个过路的行人，我打开窗户，感受着初秋的风，也许是住河边的缘故，风吹过我会忍不住打个冷颤，可正是因为这个冷颤，让我明白：是的，我在这儿，这儿是我的家，这一隅是我一个人的天堂。屋内是爸爸专门为我挑选的粉红色壁纸，书架上放满了爸爸给我买的书，书架和衣柜的空隙处贴满了我小心翼翼的梦想，墙壁上一眼就能看到的中山大学明信片。 这一刻，我是我，一个会生气会难过很敏感的我。 国庆节转眼即逝，快到返校的时候了。我终于有了理由来联系你，我给你发微信问你什么时候走？你说6号。我说我也是，要不要一路？ 你说嗯。 发完消息那一刻，我高兴了好久，在床上滚来滚去，望着下面的桥觉得温馨极了。连远方的行人都觉得可爱。脑海里一直想着我明天要穿白色的t恤+高腰阔腿裤，还是那件显瘦的白裙子，我是不是应该去做个头发？还有鞋子，鞋子要显得高一点才行，好久睡的我不知道，不过脸上是带着笑的，怀揣着希望睡的。 6号，我睡醒后立马出了门，按照昨晚想好的先去吹风洗了头，让发型师照着我找好的图片吹个好看的发型，买了眉笔回家试了好几套衣服，最终还是选了那套白裙子，我想虽然我年纪比你大，但是都说白裙子会有初恋的感觉哪，笨拙的化好妆，站在窗户前数六点二十的到来。 18：:20没等来，等来的是17:03，你给我发来消息，你说： “对不起，我想再多陪陪我女朋友，我今天不走了，明天再走，你先走嘛。” 我回：好。 是失望吗，多少还是有点的，我的精心打扮像是个笑话。 而你更不知道的是：这其实是我第一次一个人出远门，到砺市的车要转好几次，我连地铁都不敢坐，我非常害怕这趟旅程。 我多想你能陪着我呀。可是你已经有要陪的人了。 2014年国庆节，苏慧遇上了陈枫。 她哭了。 第四章:我只是平淡的喜欢你 转眼间三年过去了，我大学快毕业了，而你正在上高三。这中途因为你有女朋友的缘故，我一直在避嫌，偶尔给你讲讲大学里的美好，默然和你联系着，虽然还是喜欢你，但是藏起来的喜欢不算偷窃吧。 直到···寒假来临。 我看到你空间里的说说，你说你回来了，我抱着手机傻笑了好久，按捺住激动的心情，问你： “你回来了吗？” “恩。” “要不要见一面啊？” “不用了吧。” “哦···好。” 我心里一下子虚无，心想：我好像又被拒绝了，啊活该！ 本以为倚着我的高傲和保护伞，至少这段时间不会再联系你。可是我还是没有忍住。 第三天： “你在干嘛呢？” “我和初中同学一起在外面耍。” “你们在哪儿耍哦？” “金兰花园” “咦，这么巧的吗？我也在这儿的茶楼，要不要见一面啊？” “我们会耍到很晚。” “没关系啊，我等你。” “好吧。” 我在茶楼等了你两个多小时，晚上10点多你来了。我慌忙站起来看你，不知道该说些什么。哑口了很久，只是望着你笑，一直笑······ 见面大概五分多钟，你说“我要回去了，现在很晚了。” 我说“好。” 快到返校的最后期限了，我们俩简直是难兄难弟，这一次还是都没有买到坐票。我们约好了24日晚上一起走。 幸好的是：这一次，你推着行李箱出现了。 上了火车我们挤在过道上，我感受到你好像有一点点依赖我，便端起了大人的架子。 过会儿看到了我的胖子同学，他也是站票，于是他挤过来和我们站在一起。他悄悄告诉我： “晚上11点多要开餐车，我们等会儿去餐车里坐着，可以在里面坐一晚上，你们跟着我就是了。” 我说“好。”心里高兴极了，心想终于可以不让你站着了，看吧，姐姐还是姐姐。 到了晚上11点多，果然餐车开放了，一人收取15元便可以有一个座位。我们成功从人流中挤了过去，找了个座位坐下。 座位上有一个小花瓶，上面插着两三枝有些灰尘的假花。你说你困了，要睡会儿。 我盯着假花看了半个多小时，对面胖子传来呼噜声，我慢慢扭过头看你，不知道是不是外面的星星太明亮，你整个人像是被巨大的光环围绕。 我在看你浓密的眉毛，眼镜下的丹凤眼，高挺的鼻梁，有些泛白的唇。看了一遍又一遍，仿佛要将你的样子镌刻进脑海里。 而后又觉得有些不够，便数起你的眉毛来，一根、两根、八十九根···我在你旁边睡着了。 第二天4点多，火车到站，之前让我们位置那个朋友在车站来接我们，领着我们上了旁边的宾馆，他们开了钟点房还剩一个床位，你对我说： “你去睡吧，我在这儿坐着。” 我说：“我不用，我不困，真的。我在车上睡多了，现在只想玩会儿手机，你去睡。” “好。”你上了床，侧着身体又问我： “苏慧，你真的不睡吗？” “是的，别婆婆妈妈了，快睡，等会儿天该亮了。” 我在红色胶凳上坐了三个多小时，不敢移动一下，害怕睡眠浅的你会惊醒。我几次三番揉眼睛，害怕我的谎言会被你看见，不断揉捏自己的脸。 幸好关了灯，才让我自己打自己脸的这一幕没被你看到。 早上7:30，我叫你起床，我们俩和那位好心的朋友告别。我送你来到火车站，我们俩在进站口踌躇了一下。你说： “我走了哦。” “好。” 我的目光随着你的身影流动，直至你消失在人群中。 你都没有回过一次头。 我想：这次的喜欢也应该藏得很好吧，这只是我一个人的喜欢，无关你。 第五章:苏慧和陈枫的甜蜜时光 这个暑假来得如此快，还剩一个月我们都要毕业了。我没做好从大学跨入社会的准备，所以这段时间我拼了命的背专业书备考专升本。每日凌晨6点起床在图书馆外面的大树下背着屈原、读着晏殊，整个白天背着书包在图书馆一楼里练着现代汉语的题，累了也只敢去荷花池里看几分钟的小金鱼，这样披星戴月的岁月几乎堵上了我的身家性命。 我想：只有考研的人才懂我的付出吧。 可谁知，结局并不好。天意弄人，专业考了第一又怎样，计算机把我的成绩打入了死底，录取十人、我成了十一人。 这次对我的打击是致命性的，我每日以泪洗面，我不想哭的，眼泪却像不要钱似的拼命往下掉。 我觉得自己活成了个巨大的笑话，别人眼里的玩笑。 我半死不活的每日摊在床上，三餐都是外卖。苟且的活着··· 直到你来了。 你主动给我发消息： “苏慧，你在干嘛呢？” “有事吗？” “我快过生日了，想要个生日礼物。” “好。你把链接发给我吧。” 看到你的微信后，我一直哭一直哭，不知到底是因为你不喜欢我而哭还是专升本失败，我分不清了。 那只表对于现在的我来说不贵，可对于当时一个月生活费只有1000块钱的我来说，却让我没能吃晚饭，早饭也只敢啃一个馒头。可我依然心甘情愿。 不知道什么原因，那几天你找我特别勤。你说： “苏慧，我物理退步了。” “苏慧，我最近学习很不好。” “苏慧，我最近老是和我妈吵架。” 可那时的我自己就处于深井里，对于快要窒息的我又有什么能量带给你呢？ “陈枫，找你女朋友去吧。我不想听。” “我和我女朋友分手一年多了。你怎么了？” “你们分了？为什么？” “异地恋，后来她和我兄弟在一起了。” “哦···对不起。” “没事儿，你怎么了？” 那天，我却没能再回复你。 听到你分手我挺开心的，但也只是一刹那。转念想我又有什么资格呢？我把我们俩唯一的希望也打破了呀。 我一直想着等你上大学了，那时我大三，你大一，我们俩要是在一起，那四岁的年龄差也许在外人看来就不会那么不堪了。 5月底的一个晚上，你给我打来电话，问我为什么不回你消息也不理你，我始终没把专升本的事情告诉你，只是说要毕业了，忙。 我们还是聊了147分57秒，内容不过是：你害怕高考，我鼓励你罢了。 是啊，那么优秀的你怎么可能考不上好大学，只有我才这般无用吧。 那段日子里，你每天都要给我发消息，你告诉我你在学校里的所有事情，你告诉我你的压力，你告诉我考完想放飞自己，不管不顾。 那段日子里，是我和你之间最甜的时光。 你拉着我让我看到希望，我倾听着你所有的不安。 图书馆外的青蛙鸣叫了一夏，那颗孤独的树依然被修剪成球状，几粒假石头还是摆在那儿把路变成了小径。 我们每天每天发着消息，每天给对方道着晚安，每天听对方的喜怒哀乐，我把你的微信置顶，铃声设置成独特的《勇气》，我开始振作起来，去参加考试面试，最终也得了一份体面的工作。 6月，高考如期而至，我激动又担心的等着你的消息，无时无刻都在祈祷你一切都好。考试一结束，我立马给你发了消息，焦急地等到了晚上八点多。 你说：“感觉还行。” 我真高兴啊，真的，特别为你高兴。 整个暑假，我们热烈地联系着对方，我陪你小心翼翼的等成绩，等澄南大学的录取通知书。 我想：除了没有问出口的“你当我男朋友吧？” 我们做了男女朋友所有的共患难和同欢喜。 我们一刻也没有停止联系对方，甚至在我考核期间依然跑回来见你。我始终记得那次见面。你说： “你能不能吻我？这是我的初吻。” 我没有说话，慢慢靠近你，离你只有两三厘米的距离，你终究还是躲开了。 你说：“对不起。” 我装作无所谓的样子说：“没事儿。” 这种好，足以温暖我以后的时光了。也足以支撑我等了你那么久。 我想：你念大学了，我是不是可以把对你的喜欢说出口了呢？ 只是这次，你会拒绝我吗？ 第六章:终是陈枫说了算 2017年10月，你进入大学快一个多月了吧，这一个月里，我忙于适应新环境，你上了一个很好的本科院校。 而我、只想能离你近一点，再近一点，拼了命的背诵课本整理资料，准备大自考。 10月24日那晚，我考试结束了，抱着表白的决心来找你。我问你： “陈枫，你最近还好吗？” “很好啊，大学很有趣。” “那个，我有事情想跟你说。” “你说” “我们认识三年了，这三年里，我真的无时无刻都在喜欢着你，我看很多人说女生不能跟男生表白，因为这样子的女生男生会不珍惜，可是我等不住了，我喜欢你，苏慧喜欢陈枫，很喜欢很喜欢。你要不要试着喜欢一下我啊？” “苏慧，你是认真的吗？” “恩，我现在非常认真。” “对不起，苏慧，我有女朋友了。” “啊~什么时候的事儿啊？这么高兴的事你为什么不早点告诉我呢？” “她是我同班同学，人很漂亮，也很有气质。” “哦哦，难怪你要把她藏起来，哈哈哈不过我刚刚是真的跟你开了个玩笑。你知道的，我怎么可能会喜欢你啊，我们相差四岁耶，再加上我有自知之明的，我这么丑，脸上还有长长的疤痕，又胖，余生也只适合一个人吃吃美食。” “对呀，上回我们见面，你向我跑过来我还以为是头猪呢。你太肥了。” “那个···陈枫，领导在叫我了，以后聊。” 我迅速地退出了电脑微信，手机打开微信删除和他的聊天记录，我天真的以为：只要删除了，我便没有受到伤害。 陈枫，我不想再喜欢你了。喜欢你真的把我伤得体无完肤。 我虽然不好看，身材矮小、肥胖，头发杂乱像枯草，但是我也是个女生啊，我也有我自己的尊严和骄傲，就算再喜欢你，我也不能弄丢我自己！也不能把我变得不再是我。 第七章:陈枫丢下苏慧 2017年转眼就结束了，我翻到你的朋友圈，你说你回来了。我不知道怎么想的，看着空白的对话框，输了句： “陈枫，我也在乐至。” 我这人啊，大概以为删除便是不曾受到伤害，以为看不见便是从未发生。毕竟我最擅长的莫过于“眼见为实”了。 你回我：“我要分手了，姐姐。” “姐姐？” “嗯呐，你以后是我的姐姐。行不？” 原来我忙碌了这么多年，兜兜转转得到的身份是亲属呀，不过姐姐，总比再也不联系好太多不是吗?那这个新身份，我便认了吧。 “那弟弟要不要出来见一面呢？” “不了吧。” “你不是心情不好吗？我们走走路。” “行吧。” “好的，那我在滨河路等你。” 我始终记得那晚的风很冷，回到家我的膝盖骨疼得整夜都睡不着。 我提着六瓶啤酒，四处找你的身影，看到你穿着黑色羽绒服出现，我的脸上终于有了一丝丝春意。 我问你和女朋友怎么回事？ 你说：“我不想说。” “那喝点酒？” “不了，我只是过来看下你，马上要过去，我朋友在等我。” “哦，好。那你忙就先走吧。我也有朋友过来找我。” 我记得明明是昏暗的灯光啊，却把你的影子拉得那么长，直进我心里。 不知道是不是冬日河边的缘故，那日的风把摆摊卖烟火的人全都吹进家里，我看着阶梯上整整齐齐放着的六瓶啤酒和黑色袋子里的孔明灯，自嘲一声。 我用牙咬掉六瓶啤酒的瓶盖，看着正前方不远处明亮到晃人的城中心，心想我可真孤独啊。 不过有什么呢，被丢下又不是一次了，我早该习惯的不是吗？ 呶~敬你，陈枫。 我走进河流旁的空地上，掏出打火机不断地开、关、开、关、开······ 终是在一番折腾下点燃孔明灯让它自由，悄悄的许愿： 我！苏慧！一定不要再喜欢陈枫了。 孔明灯放出去飞了几秒钟，离空地约五六米的距离，却直直坠进河里。 第八章:孤独的最高级别 如果说孤独有排序，那一个人去做手术算不算孤独的最高级别？ 陈枫，你知道的，我是一个极胆小的女生，可因为你无意的一句话，我决定去整容。 你知道吗？我一个人坐在医院大厅里一直在颤抖。 这是我第二次来这个大城市，这座城市好繁华啊，可我却像是突然闯进的异乡人，是怪物。 我不安地坐在椅子上，几次想逃走，但一想到你啊，就只能站起来不断踱步。 我从早上等到晚上，终于该我进手术室了。 整场手术都很顺利，除却最后缝针。也许是麻药过了，我疼得想叫停，眼泪顺着眼角不断涌出。 医生叫我不要动来动去，问我怎么了，很痛吗？ 我最害怕麻烦别人了。 所以我睁着眼睛，不断用手揪自己的腰回答“没有。” 疼得受不了的时候就闭着眼睛想象你的样子，一遍遍清晰又模糊，你在我的脑海里绕了好多圈，若不是心里念着我们的下一次见面，想着你惊讶的样子，想着也许你会喜欢的。 可能我真的坚持不了。 陈枫，陈枫，陈枫，我一遍遍默念着你的名字，你的名字像是夏日的烈阳，让躺在手术台上的我终觉温暖。 手术结束了，苏慧想一步步变成陈枫喜欢的模样。 第九章:陈枫表白苏慧 “苏慧，我们好久没有联系了，你最近好吗？” “还行。” “春节你们放假了吗？” “还没，要29号才放。” “那我来车站接你？” “为什么要来接我？” “我有话想跟你说。” “好” 2018年的春节如期而至，大年前一天我隔得很远看到你站在栏杆旁玩着手机，我原本想走在你身后吓吓你的，但你突然转身发现我了。 你接过我的行李，把我送回家，你告诉我你在楼下等我。 我很疑惑，老觉得今日会发生什么大事。 匆匆把行李放在家里就下了楼，隔着马路我望着对面朝我笑的你，不知道为什么，那一刹那我觉得离你好远好远啊。 远到明明陈枫就站在苏慧面前，可苏慧却不认识陈枫。 “陈枫，你要带我去哪？” “苏慧，你跟我走就是了。” “陈枫，为什么我们要来这条古道啊？太黑了，我听好多人说里面闹鬼。我们别往前走了，我害怕。” “苏慧，别怕。快到了。” 大概走了30米左右，我看到旁边有两个男生拿着花，手里捧着蜡烛，不知道为什么明明是很浪漫的事情，却在这片黑暗里，一切都显得有些诡异。 你突然正对着我，蜡烛的光太弱了，可我还是看到了你严肃的表情。 你接过那两个男生手里捧着的花和蜡烛，对我说： “苏慧，我想了很久。你知道我不擅长讲话，但是今天这番话我准备了好久。我们认识4年多了，这4年里你给了我太多温暖和陪伴，今天是我20岁生日，我很认真的对你说陈枫好像喜欢上苏慧了，不对，不是好像，是我就是喜欢上你了。 我知道苏慧有好多好多的小情绪，我知道苏慧脾气不好却唯独把好脾气和耐心全部给了我，我知道苏慧没有安全感，我知道苏慧想要被人喜欢被人认可。我知道苏慧喜欢浪漫，我也知道苏慧深爱着陈枫。 所以苏慧，我把我认为的浪漫现在给了你，也许现在的我还小，不够成熟，但是陈枫向苏慧发誓：未来一定一定好好保护苏慧，不让她在这污浊的世界里受伤害，不让她孤孤单单一个人，也再也不会让她一个人在这陌生的大城市里蜷缩了。 苏慧，我们在一起吧好不好？” 旁边两个男生也许是拿着手机在记录这一刻，但也不忘喊着“在一起、在一起” 明明是很俗套的剧情，不知道是不是因为烛光的原因，我在这黑暗里竟然感受到了很多暖意。 我迟迟没有接过花，也迟迟没有管燃着的蜡烛，任由你站在那里。 墙壁上滴下的水珠一滴一滴地落在铁轨上，在这寂静的黑暗里只剩下它的回响。 我永远不知道此刻的滴答声会成为日后堵住我心里的一道墙。 我乱极了······ 明明应该喜极而泣的，明明应该高兴的，明明应该说“好”的。 可“对不起陈枫，我有男朋友了。” 我看到了你脸上的震惊，看到了你兄弟们呆若木鸡的模样，也看到了被烛泪烫红的你的手，我心里闪过一丝心疼，立即把你手上的烛光吹灭。 “你什么时候谈的恋爱啊？” “前不久。” “那人比我成熟吧？” 我没有说话。 “真好，终于有人能让你停靠了。” “苏慧，被我这么帅的人表白你偷着乐吧，不过你也不要把这件事情放在心上，以后我还是你弟弟。” 我停顿了好久，终究还是说了声“好。” 我想幸好你选了个黑暗的地方，不然我满脸的泪水就会被你发现了。 “那陈枫，我先走了。” “嗯，你先走吧，苏慧。” 这一次，我不敢回头，却听着隧洞里传来的声音仿佛在说：。 “别望着了，人都走远了······” 第十章:苏慧成了别人的苏苏 陈枫，陈枫，你可知每一个午夜梦回，29号的水滴声都会让我揪着心难过。 “苏苏，你在想什么呢？” “啊~没事儿，郑懿，你说到哪儿去了？” “苏苏，我说你不是老是听五月天的歌吗？最近五月天要来懿市开演唱会，你看，我买了三张五月天的演唱会门票。” “郑懿，为什么是三张？” “因为苏苏说过，苏苏的外公是对她最重要的人，所以我想着外公现在都70多岁了，肯定没有去过演唱会，我想让苏苏以后的遗憾少些，想和苏苏一起去完成带外公旅行的约定。” “郑懿，谢谢你。多少钱我转给你吧。” “苏苏，你给我听着：你是我女朋友，我不想让你我之间这么生分。何况我的余生都交给你了，这算什么。哪怕以后你想上九天揽月，下五洋捉鳖，我都会始终陪着你。” 我没有说话，因为我不知道该用什么样的语言来答复你。 这份爱太沉重了，我最怕欠人情，却一而再的欠着你。。 回到家我洗了两个多小时的澡，每当我想不通什么事情的时候我都要去洗澡，把温度调到最高，水量开到最大，让自己一动不动地站在淋浴头下，这种酣畅淋漓会让我暂时性死去，只剩头脑在思考着。 第十一章:遇见郑懿 我的思绪回到了2017年那个冬天。 我记得那天同事软磨硬泡，于是只能无奈答应和他去见见这个相亲对象。 让人没想到的是，去的人除了我和同事，还有我们两家单位的大boss，在酒桌上，我小心翼翼地服务着每个人，刚毕业的我拘谨地做着传菜、夹菜、转动桌子的小事情，唯恐表现不好。 中途我家大boss要去上厕所，我带着她去。在洗手间等她的时候，她问我： “小苏，你觉得他怎么样？” 我抿嘴笑了笑，没回答。 “小苏，你要想好，尤其是要打听对方的家庭情况，看他能不能在懿市买得起房子，说实话，我觉得他不行，但是这事还是得看你自己。” 我笑着说了声“嗯，知道了” 但我内心却在唱着反调，我在想着如果我喜欢一个人，那么不管他是贫穷还是富贵，只要我和他在一起能不缺柴米油盐酱醋茶就够了。何况我想靠我自己呢？ 在酒桌上，我们领导可能是一番好意想夸夸我，却不料这件事让我潜意识里把你推得越来越远。 我家领导说： “小苏真有心，快过年了，知道我喜欢喝米酒，特意让她妈妈给我做。” 我记得那时的我突然愣住了，也脸红了。 你可知：那是我的一番心意。我虽然家里贫穷，但是我想着拿最好的东西送给您。可是您带着戏谑的笑意不仅伤害了我、还让我觉得对不起我妈妈。 我记得当时我看了你一眼，就是这一眼，不知道是不是你应付的笑意，你出口说了句： “苏慧是真心爱您呢，所以才关注着您的喜好。” 我本来自卑到尘埃里，在这个所谓“高层人士”的聚会里，我仿佛一粒尘土，连钻地下的权利都没有。 我想：也许我俩同样在他们眼里是谈资、是不用顾及的存在吧。所以你懂我的感受。 更愿意在这个纷乱的酒局里带我离开。 郑懿，一直没有对你说：。 谢谢你。 第十二章:以后的每个节日都是你 你说：“苏苏，我对你一见钟情。” 那晚吃完饭后，你带着我和领导打过招呼后就离开了。 我们高谈阔论，我给你讲着我害怕又想探索的玄学。 在你这个博物馆学的研究生面前，应该是不信这些的，所以你只能缄口不言，只能搜肠刮肚地给我讲你所有开采的“鬼故事”。 我兴高采烈地给你讲我听到的所有鬼故事，在那条绿叶延伸到湖边的大道上，我们走完了所有的路。 在火车经过的小桥上，我们坐在桥边阶梯上，数着这个城市不属于我们的灯火。 也许是那晚的我被这灯火触动了，在路灯照耀下说了句： “郑懿，这座城市我们总会光明正大的留下来。” 星星太过耀眼，我们相视而笑。 此刻，我把你当成了非常非常珍视的朋友。 同样的异乡人，同样疲惫地留在这座城市。 2017年遇见了你，没想到你成了我节日里唯一的陪伴。 国庆节你会突然异想天开带我去旅游，天天说服我、向我撒娇，被你死缠烂打不要脸的架势屈服了，最后我们去爬了黄山。 春节你会突然在放假前一天出现在我租的房子外，带着大包小包给我爸妈的礼物，笑着说： “苏苏，你不让我去拜访你家人，那你得把礼物带给他们，替我对他们说声新年快乐哦” “郑懿，你其实不用做这么多的” “苏苏不要有愧疚也不要有心理负担” 你一直朝着我笑，明明是顆黑荷包蛋，这一刻却泛红了。 情人节那天是我万万没有预料到的，你来到我单位，像我同事介绍起自己，我急匆匆地跑过来见你，连忙把你往外拉，非常气愤地问你： “你怎么来我单位了？” 只见你手里提着的东西往上扬了扬。 what！！！竟然是一大包行测和申论试卷？？！！！ “苏苏不要生气啦，马上就要公务员考试了，所以我想着给你买一堆学习资料。” 那一刻，我真的不知道是该笑还是该哭。 “哦，谢谢” “那我走了，苏苏。” 我把你送至电梯口，一直到电梯合上，我心里都在想： 果然先爱上的人都会输。 清明节你说跟着我回去看外婆，我老家没有人，你开了四五个小时的车，最终我们俩停在了外婆的坟前。 你去放火炮、烟花 我把菊花放在外婆的坟前 没有人知道，因为我是女孩子，所以我从小是个不被人要的存在，爸妈说忙工作，却唯独把弟弟放在身边。外公说要挣钱，却唯独把所有钱都拿给弟弟买零食。 只有外婆会留零食给我，只有外婆会让我从小睡在她身侧，只有外婆才会喊我回家睡觉。 我在外婆坟前小声地哭泣，不知道你是不是听到了，所以才故意走得更远。 我和外婆说完悄悄话，大声叫你说： “我们走吧” “好，你等我一下，我想和外婆讲讲话。” 也不知道你和外婆说了什么悄悄话，只见你过来时一直在傻笑。 劳动节你带我去小镇，只见那个小镇山水环绕，清晨的雾会将我们的住所藏在山中，我看着湖中的“孤舟蓑笠翁”，看着民宿旁野蛮生长的两三颗红色叶子的树，看着不远处来来回回的公交车，满足极了。 我问你：“你怎么知道我会喜欢这儿？” “因为我花了两个晚上的时间看完了苏苏所有的说说、朋友圈，我知道苏苏很多时候想把自己藏起来，我知道苏苏有一个远离世俗的梦，我知道苏苏很想回到小时候，这儿总体上和苏苏小时候是差不多的，虽然苏苏身边没有外婆，但是我会一直一直在苏苏身边。” “傻子吗？” 你哼哧笑了笑 “郑懿，我们试着在一起吧。” 我始终记得那天的你高兴得手足无措，我始终记得你想抱我又不敢抱我的拘谨，我始终记得你对我的承诺。你说： “苏苏，我发誓以后的每个节日里都陪伴你，我发誓永远永远不会离开你。” 那一刻我心里在想，是对的吧？是对的吧？是对的吧？ 因为陈枫，我知道爱一个人实在是太苦了。。 如果可以，请选择被爱。 第十三章:你看到了我所有的窘境 “郑懿，我房子快到期了，你陪我去找房子叭。” “苏苏，要不你住我那儿叭？我的人才公寓下来了，一年才2000多块钱，我去外面找房子住。” “才不要嘞。你去不去？” “去啊” 我给你发完微信在想：这个陌生的城市啊，我不会主动和别人交朋友，所以只有你在陪着我了。 郑懿，谢谢你。很高兴认识你。 我还记得我们从6月开始找房子，一直到8月…… 要么是我嫌房子不好，要么是我觉得房子太贵。 那个夏天，我们俩热得像条狗，皮肤黑了好几个度，你本来就是个黑荷包蛋了，现在更黑了。 但我始终记得你小心呵护着我。 你会在上公交车的时候走在我前面时时回头看我，生怕我离你两步之遥。你会第一时间扫码然后细声对我说：“苏苏，我给了钱的哟。” 你会盯准位置迅速前去，然后招呼我过去坐下，用一种保护的形式把我圈在有你的小天地。 下了公交车，你会去买我爱喝的苏打水，抱在怀里还得腾出一只手来看导航。 你说：“超过5层的楼苏苏就在下面等我，我上去看，给你拍照片和视频。” 于是我看着你一次一次上上下下，气喘吁吁。还舍不得把水让我拿着。 记得有一次我来大姨妈了，你一个三大五粗的山东汉子竟然跑去超市买了整整两口袋的姨妈巾和装满一个塑料袋的红糖。 大哥，你家红糖是按10斤起称的吗？ 你会陪我坐到公交车的末站找房子，你会因为一杯热水一家一家问店员。你会因为39c的温度把我留在店里吹空调，自己替我去看房子。 我从来不知道被人当做宝贝是怎么样的，我想大概是你这样的行动吧。 你让我觉得很有安全感，也被呵护着。。 只是，如果我早点明白该多好…… 第十四章:离开 29号的水滴声时刻撕扯着我，让我随常不自觉流泪。 “郑懿，明天我在哪儿等你哦？” “我过来接你，外公来了吗？” “来了” “嗯啦，苏苏，明天见哦～” 还记得演唱会很热闹，阿信在台上唱着《温柔》，他说： “你们带手机了吗？打给你喜欢的人好吗？” 我第一反应是陈枫。 所以我没动。几秒过后我的手机响了，我看了看，是你的名字，郑懿。 可我始终没有按接听键…… 明明是很温柔的歌，结果我们俩眼眶都湿润了。 我撕心裂肺地跟着大合唱，你在旁边温柔的举着荧光棒看着我。 这一幕被外公看到，从此后，他老是对我说： “慧慧，你找了个好男朋友” 演唱会散场，你送我们回去休息。 后来啊，我收到了一条短信。 “苏苏，我希望你幸福，我希望你喜欢的人也喜欢你，我的苏苏值得全天下最好的男生。我努力了这么久，也无法成为苏苏的一点点欢喜。苏苏，你知道吗？从第一眼看到你，我就喜欢上你了。认认真真的喜欢，前所未有的喜欢。 我会打破每晚11点前睡觉的铁规律找你生活的蛛丝马迹，我会整夜看鬼故事吓得睡不着觉也坚持看下去，我买了相机学摄影，我给你订的汉服也快到了。 很抱歉苏苏，你那么不喜欢你的过去，而我也没能出现在你的过去成为你的战士。苏苏，辛苦了。 这些天我一直在看你的微博，每一条都让我的心像钝刀在割，一点儿都不痛彻心扉，却迟迟不给个了断。 苏苏，我不是想探究你的隐私，我只是想要更多一点了解你，你不要生气好吗？” “苏苏，你的微博写到陈枫，从2014到如今，每一条都有他的名字。你可知我有多恨他吗？明明我的苏苏是全天下最好的女生，可他却不懂珍惜。 苏苏，今晚阿信唱《温柔》时，是我给我自己最后的机会。其实我早已猜到了苏苏不会接我的电话，可猜到是一回事，心里还是带有希望的。 苏苏，你要勇敢去爱，不要那么自卑，你是全天下最优秀的！ 你要原谅我没有当面跟你说分手的勇气，我怕我一个大男人会哭。 苏苏，再见了啊。” 当我收到这条短信时，立马跑到窗子边往下看你。可我始终不敢下楼去。 我能做的，只有你站在下面到凌晨、我坐在窗旁一直陪你到凌晨。 那晚的河风很冷吧，所以你才哭得像个孩子。。 郑懿，再见。 第十五章:苏慧再遇陈枫 苏慧和郑懿分开了，很平静、可是她仿佛觉得少了些什么。 不过她也不在意。 和陈枫的再一次聊天到了2019年夏天。 “陈枫，我分手了。” 隔了很久你才回我，算起来时间也并不久，不过就是上午和晚上的区别。 “嗯” “陈枫，我们要不要……” 你发给了我一张图片，玻璃门映衬着你和女朋友接吻的照片。 “哦，恭喜你啊。” “谢谢” 那张照片被我一次次放大，不顾其他任何人的消息，我就盯着那张图片，看这个女生的身高、长相、穿着、头发…… 太模糊了，所以只能看出她又瘦又高罢了。 是你喜欢的类型，也是我达不到的高度。 你当初为什么会向我告白呢？ 我一次次想…… 大概是可怜我吧，其实我的喜欢你早就清楚的不是吗？ 不过就是某一段小小岁月里我们互相温暖了彼此。 窗户外的栏杆上挂满了洗好的衣物，阴阴的阳光透过缝隙钻进来，无人问津的过期人民日报被风吹得到处转悠，而我，只敢躲在这窗户里看对面的老太太绣花。 陈枫啊陈枫，是不是我们的每一次相遇就是诅咒呢？？ 活该错过，活该一次次彼此都身边有他\她。 第十六章:你是我在这万千世界里的劫 我一直努力地生活，不再联系你。 每天朝九晚五的上着班，努力把工作做好，懂得了责任和担当。 我还是依然胆小，犯了错误只敢用蚊吶般的声音回复领导，还是拿文稿找领导签字时生怕出错，还是在振兴乡村时不敢有一丝一毫的马虎。 陈枫，我甚至想也许这一生我们都不会再见了叭。 这么胆小的我在遭遇boss性骚扰时也只敢藏起来，无法向任何人倾诉，因为在别人眼里，他都是一个极好的男人。顾家、温暖、对下属好，可是只有我知道了他的另一面。 老奸巨猾，威胁刚刚入职的漂亮女生。 我没能敢站出来说，因为我深知这个世界远比我们想象得复杂，胳膊始终拧不过大腿。 所谓光明，不过是权势人做出的诠释，不过是戴上了一层面具罢了。 无数个寒夜里，在那幢只有我一个人居住的楼里，房屋破烂不堪不怕，日日担心日日被一点点响动惊醒的是门生。生怕这门会被打开，生怕我成了这风的傀儡。 陈枫，无数个这种夜里，我在你的空间里留言，给你发微信，一遍遍构思、一遍遍删除、一遍遍放下手机。 你有了女朋友，不是我。 那如果是我，我想我也会忌惮这样一个女孩子来找你吧。。 陈枫，但也感谢你，让我心里有回声，有睡着的勇气。 第十七章:陈枫和苏慧在一起了 5月，我去火车站接了个朋友。 喝到兴头，他说起要给我介绍个男朋友。 我答应了。 在吃串串的时候，他好像一连找了三个男生，并且还偷偷拍我的照片，拍照被我阻止了。 也许是觉得素颜朝天太丑，也许是觉得衣服穿得太过随便，也许…是对自己没有信心。 于是我说：“别拍了，我要的是灵魂伴侣。如果他只在乎外在那算了。” 小二见我生气，便停止了拍照的动作。 终于在第四个的时候，微信里的男生传来语音说先见见。 因为小二明天就要走，所以你连夜过来懿市了。 小二带我去见你，你们在楼下等我，我化了一个精致的妆，洗了头和澡。兴冲冲地跑下去。 你和小二背对着我，我隐隐觉得有一点儿熟悉，可是我们都快一年多不见了，怎么光凭一个背影就知道你是陈枫呢？ 我叫小二的名义，你们一起转身。 我愣住了…… 你好像也愣住了…… 我们迟迟没有跟对方打招呼，还是小二带着你前来开始介绍起你和我。小二找了个蹩脚的理由离开了，于是街心花园这个场地只剩下你和我。 我不知道怎么开口，你也不知道怎么和我讲话。 这股子陌生感和尴尬让人无所适从。 不过我心里是雀跃的，没想到是你，没想到竟然是你。 我记得你带我去吃了火锅，我记得那晚我把你带去了公园。 我们登上了公园顶，在大平台与亭子间的栏杆上，我们倚靠着数起星星来。 一颗两颗五颗六颗…… “你错了，陈枫，明明那儿还有一颗最黯淡的。” “哪儿呢” “那儿呀，泛着微微的光那颗。” 你慢慢靠近了我，把我搂在了怀里。我连用力呼吸都不敢，在闪烁星光下，你吻向了我。 我们在亭子里坐着聊聊天，我给你讲了我的家庭、我的自卑、我的不勇敢。 你只是糯糯的听着。我问你： “你为什么和前女友分手呀？” “不知道” 我不再问下去，因为我怕再问下去会是我不想听到的答案，也许这个答案会让我难过。。 我们什么都没有说，但心照不宣的成了对方的男女朋友。 第十八章:你温暖了我，也温暖了时光 陈枫，后来你提起时你觉得我们俩最美好的日子是那天布满星光的夜晚，而我却觉得是在古城里。 “枫哥，我要去青宁市考试，你陪我吧好不好？” “好久哦？” “过完劳动节，我已经把住宿订好了，到时候你从乐至过来和我汇合就行。” “好。你把车次这些信息发我。” 你比我先到青宁，由于是星期五下午所以我还得等做完工作才能走，我到青宁已经8点多了，整个列车上我都满怀着期待。 第一次去一个陌生的城市不再害怕。 我知道我一出站就能见到你，我知道你等着我，我知道你在那儿。 我出站看到你，向你飞奔过去，我们紧紧相拥。 由于我这个bug不会骑自行车，所以我们俩只能走路过去咯。 按照我的性格这么远的路肯定会坐滴滴的，可是你还是个学生，我不想用你的钱不想让你难堪。所以硬生生地背着个十多斤的背包跟在你身后。 你问我：“重不重？要不要我帮你拿？” “不用。”我摇头，陈枫，其实可重了，我背了好多化妆品和衣物呢。可是我还是怕麻烦到你。 我们在酒店里，那酒店隔音效果真的真的太差了，闭着眼我都听见前后左右房间里传来的声音，我强迫自己睡着，可是不行…失败。 我这人啊，睡觉不能有丝毫的杂音，不然肯定会失眠。 还记得第二天早上我顶着熊猫眼去找考场，还和监考老师起了冲突，幸好她大人有大量，原谅了我对她的出言不敬。 后来你问我：“苏慧，我们上次去青宁那场考试你过了吗？” “过了呀，已经要拿证了。” 考完试我们收拾完东西便去了古镇，我们在古镇里瞎晃悠，找美食。 逛完了古镇还去了现代城，晃晃悠悠，仿若穿越。 你至始至终都牵着我的手，我们停在路边看关公过境、在匾下照照片、靠在也许有成百上千年历史的石柱上吃着羊肉串。 那晚，我们在外面玩得像个疯子，也许那时，我们才是我们。 记得第二天离开时下着大雨，到了折返的日子可真真是舍不得啊。 舍不得这雨中的古城，舍不得还未穿上红装撑着油纸伞徐徐走着，舍不得这遍布每一个毛孔的酸爽，舍不得我们还未来得及去泡泡脚。。 更舍不得，这么温柔的你。 第十九章:我一直在小心翼翼的爱你 我记得我们在一起后，我和你在一起时变得小心翼翼，不敢再像从前那样和你毫无顾忌的说话，和你出去吃饭旅游都要算好经济账，最大程度的顾及着你的自尊心。 我以为这样会长久，即使我一身疲惫。 因为太喜欢了，所以变成我自己不喜欢的模样也无所谓。 一个月后 “陈枫，我周末过来看你好不好？我想你了。” “苏慧，你不要来了。” “为什么？” “苏慧，对不起，我们分手吧。” “为什么你要和我分手？” “没什么，就这样。我们不要再联系了。” 我记得那天是星期二，我还得努力坚持上班，幸好那段时间替领导在外面培训，所以我的不认真也显得不那么明显。 可我忍不住了，一分一秒都忍不住。 我是个胆小的孩子我承认，遇到事情只会先想着退缩，就连别人要和我分手我也从来不敢去要个答案。 可是你不一样，你是陈枫。你是我从2014年就遇到的陈枫。 我每天都在强迫着自己坐在课堂里，即使培训老师讲的什么我一概不知。我恍恍惚惚的上课放学吃饭，和别人唏嘘。 即使我心里一秒钟都等不了，我整夜失眠，坐在窗台旁，也会半夜三更惊醒，默默流泪。 我一遍一遍问自己到底哪里做得不好，我否定我自己这个人，是不是不够温柔？是不是金钱上面哪里让你为难了？是不是上一次在古镇我们因为房间的事情让你不开心？是不是我的性格不大胆？是不是我不够漂亮？ 越想越觉得全是我的错，一遍遍对自己讲把你弄丢了，一遍遍用最热的水冲洗自己，一遍遍给你发消息打电话，找尽了各种理由。 “陈枫，今天我工作上出错了被领导批评了” “苏慧，你一天不要给我发消息了” “哦好” 我每每给你发完消息就在内心一遍遍告诉自己不要再去找你，不要再去麻烦你，这样只会把你越推越远的。 可是我始终控制不了自己的理智，我所有的理智全留给你了。 “陈枫，今天去看了《前任3》，你看了吗？” “我不喜欢这种类型的。” “陈枫，你吃饭了吗？” 只听见耳边传来很轻谑的嗓音。 “这关你什么事？” “陈枫，你告诉我是我哪儿做得不好吗？你不是说你会一辈子跟我在一起吗？你不是说要陪我去爬华山吗？” 我听着叮叮叮的声音，发出一声苦笑。。 呵，干嘛热脸贴冷屁股，求你了苏慧，不要再去打扰陈枫！ 第二十章:翻身越岭想见你 培训终于挨到了星期五，我想好了，这一次即使遍体鳞伤，我也想给自己一个了断。 我们这么多年的感情，如果连分手都是隔着屏幕，那是不是就意味着我们没有一丝一毫关于“我们”的记忆？这段感情是不是终究也只是个笑话。 星期五下午我买了5点多的高铁票，可他们告诉我周五毕业典礼还要考试。这样我肯定赶不上高铁。可是怎么能够呢？ 这也许是我最后一次见你的机会了。 我先是给领导打电话：“主任，请问您下午有空吗？” “没空，怎么了？” “哦，没事儿。” 随后我挂了电话，打给办公室其他人。 “喂，姐，请问您今天下午有空吗？领导这个考试我有急事可能去不了。” “慧慧，我下午应该没什么事，如果到时能来我就来。” “好的，谢谢姐。” 谁知道下午这个姐姐给我说来不了了。 我仓促地去搜附近的人，看能不能给钱帮忙考下试，结果找不到人。 试卷发下来了，我只用了11分钟，成了这考场里第一个交卷的人。 连忙拿起东西往外赶，幸好在这荒郊野岭遇到了一个出租车。 去的时间刚刚好，提前10分钟在位置上坐好。 来懿市的车要三个多小时，旁边的人都在睡觉吃零食，而我一直望着窗外，一动不动。 心里却一遍遍的在想：我应该怎么做才能让他不分手？ 不行不行，这次我是来要个答案的，即使答案不好，我也要做好最坏的打算。 苏慧，到时候你可绝对不能哭鼻子。你也是你父母的乖宝宝，凭什么就要在他这儿委曲求全？ 那天我住在酒店，联系好小二，让他第二天骗你出来见面，我再偷偷出现。 对不起啊陈枫，我不是故意想骗你的，是因为你已经微信把我拉黑了，给你打电话你也不再接，我实在是没有办法了。 我记得那天是5月，离5月20日只剩下一两天。 在见你之前，我穿上了新衣服，在外面理发店去做了头发还化了妆，一狠心点了他们的总监，我告诉你可贵了，随便刷刷刷几下，花去了我快半个月的生活费。 但是没关系，我想以我最好的样子出现在你面前。 那天我做了很久的地铁，还换乘了两三次，我记得我在地铁上的不安，一遍遍给闺蜜发着消息，顶着我很不适应的样子。 陈枫，其实在那个陌生的环境里，我怕极了。 我一遍遍在心里告诉自己，不要紧张。 可另一面我却用了所有智商都在想我要怎么说才能让你不会和我分手。 出地铁口，我看到小二发给我的微信。 他说：“苏慧，你不用来了，陈枫说他朋友过生今天来不了了。” 看着这个微信，我突然愣住了。眼泪哗哗哗的往下掉。 不知道你们知不知道这种感受：你已经做好了所有与他见面的准备，你已经彻底放下自尊来找他，你已经为了和他见面花了那么多的时间来打扮自己，你好不容易鼓起的勇气，一瞬间被冰水泼了个狗血淋头。 我在地铁口恍恍惚惚地向前走，我不知道我要去哪儿，哭得稀里哗啦。旁边卖房屋发传单的哥哥看着我哭成这样，也不敢向前问我，只能一直看着我，我想是怕我出事吧。 我接到了小二打给我的电话，我完全忘了小二给我讲了些什么，只记得我一遍遍求小二带我去见陈枫。。 那个场景如今我都还记忆深刻，我记得我蹲在路边，我一遍遍的求小二带我去见你。 第二十一章:对不起，我从未喜欢过你 小二扛不住我的请求，所以只好开车跨越大半个城来找你。 我和小二坐在车里，他一遍遍的给你打电话发消息，可是你像消失了般没有任何回应。 越近我越心慌…… 小二问我：“苏慧，陈枫是不是知道你来找他？” “不知道” 虽然我回答得很快，可是心里却在想：是不是你知道我来了，所以才这样对我？ 我还来不及自嘲，小二把我带来了你给他说的地方，他带着我一圈一圈地找，可是始终找不到你。 小二的亲人来找他了，我再也不好意思留他，就让他先走，我再找看看。 幸好在小二快要离开的时候，你给他发来了语音，你说你已经回去了，问他有什么事。 小二望着我，我对小二说：你让他发个定位。 定位发来了，小二离开了。 我一个人又去坐地铁，绕了三分之一个城来到你发的定位处，我守着那个商场出口，而迟迟不等你来。 小二给我发来微信： “苏慧，陈枫是不是看到你了？” 我四处张望，却始终见不到你的身影。 “没有啊，怎么了” “他有可能见到你了” 我守着商场出口来回踱步，也不敢离开。到处找你的身影，可我把所有地方都看了，还是找不到你。 “苏慧，你回去吧，陈枫说他不来见你了。” 那一瞬间我觉得很委屈，凭什么啊，凭什么我连一个分手的答案都要不到？凭什么我翻山越岭地来找你，你明明看见我了也不来见我？凭什么我今天绕了这么多地方，一处一处地找你结果竟然是这样。 我求小二让他劝你来见我。 我在那儿等了你一个多小时，一遍遍地听着隔壁移动公司放着的《漂洋过海来看你》，屈成氏让我心里多多少少有些许熟悉感。 越想越委屈，大概我就是个爱哭鬼吧，所以才会在商场门口哭， 发传单的小姐姐不忍心，过来问我怎么了，我说没事儿。 她一直在旁边陪着我看着我，直到你来。 我看到你的一瞬间，所有所有的不开心都烟消云散，带着泪珠儿的微笑也不知道是苦涩了谁。 你语气冷漠地问我：“你来干什么？” “我来找我男朋友呀，我们找个地方聊聊。” 你在我前面走着，我先是过去挽你手臂，被你扔开。我尴尬地缩回了手。 我告诉你：“陈枫，我决定辞职，我就来懿市找个工作，对了，我大学同学在这边的私立学校，我打算去面试。” “关我什么事？” “哦……” 我们坐在长长的木椅上，很久没有讲话。 你说：“你再不说话我走了” 我终于开了口。 “陈枫，我来之前本来准备了很多话，可是见到你我不知道该说些什么了，上次在古镇你问我为什么一直看着你笑，说实话我也不知道，就是看到你就很欢喜。 陈枫，我喜欢你，很喜欢很喜欢。比你想象中的还要喜欢。从第一次在火车上见到你就喜欢上了。 我们认识都快6年了，求求你，我们和好吧。” “对不起，苏慧” “陈枫，我错了。我不应该每天穿得很随意也不打扮，我不应该和你异地，我不应该没有考虑到你的感受。我来懿市工作好不好，这样我们就不会异地了。” “苏慧，我们已经分手了。” “那…陈枫，你能不能告诉我为什么，你为什么要和我分手？” “苏慧，对不起。是我的问题，我没能忘记我的前女友。” 我沉思了好久才敢开口问你：“那陈枫，你可曾喜欢过我？” “对不起” “一次都没有喜欢过吗？” “对不起。” 我不知道该说什么了，也不知道该怎么办了。你说你先走了，我没有回答你。 我在这个陌生的城市哭得像个傻子，可你从未回头看我一眼。我还在心里想着也许你会回头，也许你会回来。 我在那儿坐了三个多小时，可…我等不来你。。 我带着满身伤痕连夜离开这个让我呼吸不过来的城市，在火车上，我甚至一遍一遍地在想自残和意外，到底哪一种才能留住你？ 第二十二章:我用尽最后一点儿勇气 回来后，我变得郁郁寡欢，对所有的事情都提不起兴趣。想给你发消息，想见你。 尊严一遍遍阻扰了我。 那段时间我每到下班时候，就会去酒吧，乐至大大小小的酒吧都有我的身影。 台上歌手唱着网红歌曲，我在台下小声哭泣，仿佛就是在等这个环节，也只有这个环节我才会思绪万千停止想你。 可是我还是没有忍住，没有忍住和你复合。 10月的天有些凉，我们之前在一起的时候，你给我说过你家店的位置。 我约了两个朋友去茶楼，我心里知道这就是你家开的，朋友算是给我壮胆，点了三杯茶，给我端茶的服务员我开始和她闲聊。 “你好，请问你认识陈枫吗？” 只见店员笑了笑“认识” “哦哦” 服务员走了过后，我没有想到她竟然叫来了陈枫的妈妈，陈妈妈径直走过来问我： “你是陈枫什么人？” “同学” “我看不像吧，你是不是苏慧？” “阿姨，你…认识我？” “嗯，之前陈枫和你去古城的时候他给我讲过你。” 我低下了头，心想他应该把所有的事都讲给你了。 只见你接着说：“你现在是做什么工作呀？” “在做小职工。” 我们还聊到了你的前任，你妈妈说她很不喜欢，因为异地太遥远了。聊到了你我的工作，说希望我们各自都能好好的。 聊崩的大概是从我的请求开始。我知道陈枫一向会听妈妈的意见，所以我还是忍不住希望她能帮帮我，帮我跟你说说情，帮我再见到你。 后来你妈妈的态度变得不好，我的卑微换来了别人的轻视，是我活该。 我和你妈妈聊完在回去的路上，我一个人走在滨河路旁边，吹着柔弱的风，看着桥上琉璃烟火，我心里百转千回，一直在重复一句话：你也是你父母的宝贝，怎么就为了一个人这么委曲求全？我对不起我的父母。 就算这样，我竟然还不死心。在坐火车回去的路上，我偷偷加回你的微信，你同意了，我乱七八糟的和你聊着。 “陈枫，我看你朋友圈，你去海南了吗？” “对呀” “那边好玩吗？” “苏慧，我是过来见我女朋友的。” “你有女朋友了啊？” “嗯。” 我很久没说话，在火车上眼泪控制不住的往下流，抱着手机一遍遍看我们的聊天记录，一遍遍颤抖。 我的夜夜笙歌、我的第一次见父母、我的勇敢全部成为了笑话。 我最后一次给你发了消息。 “陈枫，我喜欢你。这是我最后一次这样对你讲了。我以为我们之间的问题是你介意的异地，所以我努力地向你靠近，努力来你的城市。可是我现在才知道异地只是不喜欢的借口，你为了她可以翻山越岭，明明我们才在一个省。 我也不知道为什么我这么执着，也许是想要在26岁前好歹勇敢一次，虽然结果是遍体鳞伤，但陈枫，我真的一点儿也不后悔。至少现在的离开是你我之间再没有任何遗憾。 只是对不起，对不起陈枫，我打扰了你这么久。你一定觉得很烦，真的很抱歉。 陈枫，这次请你原谅我吧。 我祝你幸福。 我会把你拉黑删除，你放心我再也不会打扰你了。” 我哭诉着打完这段文字，等了几分钟，也许是隐隐的期待。一次次落空，总算是用尽了最后一点勇气删除你。 微信里删除，也一点一滴从心里删除。。 陈枫，你我各不相欠。 第二十三章:如果坏人是好报 她以为遇见你，你是她的光。会带她一点一点走出来。 我记得还是在没有上学的年纪，6岁多，我遇到了这辈子都无法忘记的噩梦。 那时候的老家很穷，人们插秧守着田间的水，依然只能够吃得上白米饭，水果要过年才有，我家稍微好一点的是开了个零食铺子，虽然零食少之又少，但总算是比起别人来说强了点儿。 邻居有一个儿子，是个残疾人，据老一辈的说：是因为生病抽了脊髓才导致整张脸都是惨烈的疤痕，右腿残疾少了一截儿，也许是从小见到便习以为常，所以我们小孩子不惧怕他，反而怕起整日在柿子树下吼着“姐姐”的精神病人。 我记得那是一个上午，家里都没有人，残疾人叫上我和隔壁哥哥去他那儿吃炸洋芋，隔壁哥哥一会儿回去拿工具一会儿回去拿食材，就是这间隙，给了我一辈子的伤痛。 残疾人哄骗我说：“你想吃罐头吗？” “想啊，哥哥” “那你把裤子脱了好不好？哥哥摸一下就把这个罐头全部给你哦” 6岁的我照做了，我记得你一次次摸我下面，还凑在鼻尖闻。 可那时的我并不懂，在你摸我下面的时候还在一边吃着罐头。 后来啊，我选择性的把这件事情遗忘，直到有一次、你的堂妹给我讲她遇到的你，我全想起来了。 我不知道你到底祸害了那个村子哪些小女孩，但是你真真是个恶魔啊。下十八层地狱都死不足惜。 你知道你带给多少人噩梦吗，你知道有多少人多少次想自杀吗？你知道多少人因为你而毁了吗？ 直到后来我才明白：那个高吼着“姐姐”的精神病只是追着我们跑，并不会对我们做出什么实质性的伤害。 而你比他可怕多了，你毁了我们，你让我们万劫不复，你让我们丧失了爱人的权利和能力。 听说残疾人现在过得挺好，骗一个精神病人生了儿子，坐月子期间就把人家送回去，给了几万块钱打发了。现在又娶了个离过婚的正常人，还在某个单位上着班。 对此，我只想自嘲。 这个社会，为什么该千刀万剐的人偏偏活得幸福？为什么明明该千夫所指的人却成了别人家的孩子？ 十多年过去了，是的，我没有证据。 但一切的一切，都自己刻进了我的骨血里。。 午夜梦回，泪流满面。 第二十四章:苏慧受尽了人世间的苦难 如果说那次性侵让苏慧选择性遗忘，那么后来的这次性侵却让她一次次想要离开这人世间。 从五年级外婆去世后，这世间就再也没有人保护她了。 我是一个胆子很小的人，尤其是鬼，妈妈从小对我说的最多的话就是这世界存在着鬼，不厌其烦的从早到晚给我讲身边哪些邻居遇见了哪些鬼，惟妙惟肖。我本来是不信的，可问了妈妈鬼故事里的主人公，他们都很忌讳的承认了，即使是我敬重的外公，他也承认亲身遇到。 我从小都不敢一个人睡觉，家的门前屋后都是坟墓。在外婆去世前我是跟着外婆一起睡，外婆去世后就一个人缩在阁楼里，度过了一个个黑夜。 我从来和父母不亲，从小他们就把我扔给外婆了，只把弟弟带在身边。 我印象很深刻的一件事是：父亲在外务工，一个月才回来一次，回来的时候就会带一大包零食和好玩的，我向来怕我父亲，所以只要他回来我就偷偷藏在别人家去，直到快睡觉时外婆叫我回家，外婆会拿出偷偷留给我的零食，让我在床上慢慢吃。 也只有外婆，才会叫我回家。 父亲回家成了我童年时的噩梦。 外婆去世后，我做过一次噩梦： 父亲回来了，我藏在二婆婆家的坛子里，把坛盖扎得严严的，任何人都找不到我。 即使这样，我还是把你当成生我养我育我的父亲。 其实我一直想问问你，你后悔吗？你觉得亏欠我吗？ 初一那晚，妈妈给我讲了鬼故事，我害怕得不敢睡，非要缠着妈妈。 于是，妈妈让我睡在最里边儿，爸爸睡在最外边儿，妈妈睡中间。 我们谁也没有脱衣服。 一夜无事。 第二天天亮了，你们起床了，就我一个人还躺在床上。 你折返回来，我不知道到底是为什么，到底怎么了，你不顾我的反对，一遍遍去揉捏着我的胸，我拼命的说爸爸不要，你把我按得死死地，像是发了狠一直使力握着。 我在床上哭得要死，拼命乞求你。你却像是完全听不见，就算听见了，也只是发狠地叫我不要闹。 我看着窗外大雪纷飞，一片白茫茫，而我在屋内拼命挣扎。 我趁你空隙连忙逃脱，拿上东西就走，你追了上来一直给我道歉，我大声辱骂你，村里的人都说我不对，怎么可以这样说自己的爸爸，妈妈看你劝不住我，她不知道发生了什么事，只是一个劲的说：“女儿，你爸爸知道错了，原谅你爸。我们回去好不好？” 那是新年前的一天。 我彻底被毁了。 虎毒尚且不食子，我倒是想问问你：你怎么能？怎么能对我做出这样的事情来？ 虽然后来我还是叫着你“爸爸”，可是只要你挨着我哪怕只是挨着我的衣角，我都会下意识地远离你，我去哪儿都要把门锁得死死的，我再也不敢和男生正常接触。 我不敢让男生牵我的手，我不敢让男生拍我的肩膀，我不敢让男生拥抱我，我甚至不敢让男生摸我的衣服。 你们总说我现在快30岁了还不谈恋爱，是因为我不想吗？ 不是，是因为我不能。 在遇见一个男生时，我会下意识自卑，觉得自己配不上任何人，所以即使是被喜欢，也会逃。 无数个夜里，我翻来覆去睡不着觉，开着灯一直哭坐到深夜，脑海里一遍遍重复那个画面，我拿着小刀一刀刀划伤自己，痛哭失声。 我嫌弃我自己，我一直想问问你为什么，为什么你要这样对我？你缺席我的童年也就罢了，为什么还要给我一辈子的阴影和折磨？ 你可知，我再也没有爱人的能力了。 你可知，我被这世界抛弃了。 你可知，我万分惧怕见到你。 你可知，我宁愿从来没有来过这世界。 你可知，就算后来你为我做了再多，我也无法把你当成我的父亲。 心里、身体都下意识地在远离你、害怕你、仇视你。 我每一个午夜梦回，每一个逃脱，每一个万家灯火，都是对我最大的讽刺。 明明是这世间最该保护我的人，却成了最伤害我的人。 我说服现在的自己原谅你，强迫自己失忆。 我做到能和你同桌吃饭，可我依然做不到一年给你打一个电话，哪怕只是一个。 我受尽了这么多精神折磨，我间歇性地靠着安眠药入睡，我强迫自己参与欢乐场，不敢让自己停下来。 我做了一个真实且解脱的梦。 天下着瓢泼大雨，我站在楼顶，我的身子不被控制，风雨把我任意漂移，我在这雨中惶恐不安、拼命寻找活的生机。 我一次次努力往回拉，可最终我还是被这大雨冲下了楼顶，死得凄惨。 后来，每逢下雨我都会站上楼顶，心想这种死法倒也随了自然去。 可我还是想问你：。 为什么？为什么你要这样对我？后悔吗？ 第二十五章:良心有几斤? 2019年春天，我们又重新联系上了。 “陈枫，你在懿市？” “恩，才过来。” “你来这儿有什么事吗？” “来我亲戚家耍几天。” “哦哦，那你有空的话就来找我耍。” “好的。” 我们草草见了一面，我请你吃火锅，带你在附近走了走。 “陈枫，你谈恋爱了吗？” “没有。” “那陈枫，现在你要不要重新认识我一下？男女关系那种。” 我不知道花了多大的勇气才说出这种话，一点儿期待都没有的等你回答。 心里给自己铺垫了很多被拒绝后的话语，一遍遍朝着你笑来直面这种恐惧。 我知道你一定会像前几次那样拒绝的，一定会！ “好。” “没事儿，陈枫，我开玩笑的。谁会喜欢你。 啊，不对，你说什么？” “好” “你说好？好的意思是我们是男女朋友了？” “对，我们先试着在一起，看合不合适。” “陈枫，那我们只在一起两周好不好？” “为什么？” “因为我怕时间久了我会离不开你。” “那就不要分开了呀。” “我们先试两周好不好？陈枫。” “好。那如果合适呢？” “合适…的话，就…再说？” “如果我们合得来，就一直在一起。” “恩好。爱你” 你一直是个优秀的人，自己报了好几个培训班学习专业相关的知识，每天有画不完的图、做不完的作业。 我们在一起的第一天，你早上给我发来一个消息说你起床要上课了。我看着你的消息，虽然是简短的几个字，心里却充满了暖意。 我知道你很辛苦，你喜欢很听话的女生，所以我不敢打扰你，不敢给你发消息。只能等到晚上10点多你忙完之后。 第二天如同第一天一样，可能我太闲了，也可能是我心里藏着一件事。总之，我给你发来了消息。 “陈枫，我们分开吧。” “为什么？” 我只能给自己找一个所谓的理由。 “因为我怕后面离不开你。” “那就一直在一起” “不行，陈枫。我等你考上研究生好不好？” “你非要分开？” “对。” “好” 明明是我要分开，可是当看到你说的“好”，我又止不住泪流。 陈枫，对不起。 这次的告白是意料之外，我随口一提，我心里认定了你的答案是“不”。可谁想你却同意了。 我本想就两周，两周做梦的时间。用两周圆我的欢喜。 可抵不过良心。 陈枫，我有男～朋～友！ 我成了脚踏两条船的人，如果一周前，一周前我们俩在一起了，也就不会是现在这种局面。。 我和他是相亲认识的，即使我不爱他，但也否认不了他的陪伴。 第二十六章(大结局):遇见便是欢喜 因为你，因为你是好不容易选择和我在一起的陈枫。 因为你是我的心心念念。 所以我迅速选择回应那个男孩，和他做回到朋友。 这一次，我再也不想错过你。 “陈枫，之前的事情对不起。” “恩，我最近不太想和你说话。” “不是，陈枫，这一次我是想来挽回你的。我们复合好不好？” “苏慧，你有病吧。我们才分开。之前你信誓旦旦的说怕会爱上我，我一再问你，你都义正言辞。” “都是我的错，对不起陈枫，请你原谅我。重新给我们一次机会行吗？” “不行。我现在根本不想理你。” “陈枫，我们认识六年了，难道要全部抹杀掉？” “苏慧，你要清楚很多事情不是你想怎样就怎样的。不是你今天心情好了想跟我在一起就在一起，感情也不是随时随地都能分开。” “我知道。”我始终不敢把分开的缘由说给你听，我的内心受尽了折磨，可一切都是自作自受。 “陈枫，那以后我们还是朋友吗？” “看心情，只是不可能像以前那么好了。” 接下来的几天我依旧每天给你发消息，即使你根本就不回。 直到…… “陈枫，今天杨柳乱飞，我过敏了。” “苏慧，你不要再每天给我发消息了。我们回不到以前的。” “可至少还是朋友” “你知道的，我现在只是想睡你，除了想和你上床，没有任何其他想法。” “六年的友谊，也一点儿都没有了吗？” “是。” “好啊，那我给你睡。” “你认真的？” “你认真的？” “我非常认真” “那我也非常认真” “陈枫，约个时间吧。” “你什么时候回来？” “这周末” “好，那就这周末。” 我一点儿也没有期待这个周末的到来，反而心里充满了害怕和紧张。 最终的结果是终究我还是过不了良心、五讲四美的道德观，我甚至开始恶心起自己和你。 怎么就？我怎么就变成了这样？变成了我最讨厌的女生。 周末我爽了你的约，再次发消息时你已把我拉黑。 难过最多，但夹杂着一丝丝庆幸。 幸好，我还是我。 即使我们，不再是我们。 有的人终究是要离开的，我们因为习惯会觉得不舍，会害怕。可日子太短、时代太快，我们也许根本来不及感伤。 在你的成长路上，他能来伴你一程，已是最好的过往。前路你会遇到更多的人，看到更好的风景，也有对你更好的那个他。 所有过去的他，我都祝他前程似锦、风华正茂。。 而苏慧，还是会继续她的生活。