《夜深人静独徘徊》 聚餐 我不喜欢这样的聚餐方式。说我孤僻也好，不合群也罢，跟喜欢一样，不喜欢也是不需要理由的。在酒精的作用下印照在灯光下的脸庞格外的红润与饱满，平时一言不发的你也显得朝气蓬勃起来，跃跃欲试的找着话题，你洋溢着亲昵的笑容端着酒杯向我扑过来，若是应酬不好，立刻就翻脸，可怕兮。在那一刻，世界是属于他们的，不容许有丝毫的忤逆，而我只想收着一方小小的净土，小到，只能放一些餐具。我该合群吧，和你们一起碰杯痛饮，可是我的心里的声音告诉我，我不该这样子，这让我很矛盾，我该听谁的呢？算了算了，你又不是诗人，不需要酒精来给你灵感，喝不下，就算了吧。 夜晚对你说 最失败的时候莫过于做过了，错过了，才来悔过，这样连自己都看不起自己，还有什么可说的呢。作为一个男人，连自己给自己的承诺都不能够遵守，那就不配称作为一个男人。凌晨一点半，睡了七个人，还剩一个半梦半醒的，他还不确定自己是在梦里还是现实，大学就这样结束了吗？没有任何征兆，就像一滴水滴入了海里，是那么的不起眼，此时此刻，有无数的学生跟一起毕业，我只是最平凡的一个，昨天仿佛还在军训，今天就结束了，大学就好像是做了一场梦，还是一场平凡无奇的梦，既没有轰轰烈烈的爱情，也没有说走就走的旅行，就是这么平凡，平凡的让人可怕。我一向自诩与众不同，怎能在大学期间毫无作为呢？仔细的想想，玩游戏的时间确实比去图书馆的时间多，睡觉的时间确实比上课的时间多，玩的时间确实比学习的时间多，浑浑噩噩的时间确实比清醒的时间多。我以为大学之后我会变得阳光自信，意气风发外加帅气逼人。确实也尝试过改变，改变这个词作用于我来说只有几天，无论之前下了多么大决心，也无法改变改变对我的影响特别短这个事实。体重增加，眼圈黑化，白发增多，确实是人到中年的症状，我20岁！这就中年了?我不想这样，我也想和彭于晏一样从胖子蜕变到现在的模样，可是想真的就只是想罢了，你快去做呀！难道时间还很多吗？不要等到她结婚的那天你才痛哭流涕叹人生不公，但凡达成了一点既定的目标，在面对她时也会有底气一点，可以挺起胸膛响当当的说，我曾经喜欢过你，为了你学会了弹琴写词，给你写了好多的歌；或者是为了你学会了日语去了日本，看了樱花，见到了你最喜欢的皮卡丘；。。。但凡有一点，都可以问心无愧的说我曾努力的追求过你。就算你最后还是没有接受我，我也无憾了，从此背上吉他，浪迹天涯，岂不妙哉。等着我，一定会来，绝对！ 工厂里的生活 工厂培训结束了，或者说变相的洗脑结束了。他们灌输了一个思想就是，你来这里不是挣钱的，而是要学习这里的生产管理方式，争取留下来为工厂做出贡献。很遗憾的，我没有殷实的家产作为后盾，不可豁免的加入了工厂大军，还和两个在学校时就关系颇为僵硬的同学分在一个组，上天对我也算眷顾了。晚上眼睛，满眼都是生产线，一望无际的生产线，嘈杂纷乱的宿舍，拥挤的人流。抢饭的，抢水的，各种在小说中看到的情景真实的出现在我的眼前，我快要被这样的生活同化掉了，虽然我仅仅才来一天半时间，可是当我回忆的时候我却觉得自己已经来这里好久好久，过去的生活就像一场梦一样，我再也没有多余的时间回家去看外婆，去陪爸爸钓鱼，去陪妈妈买菜····。我好难过，过去的日子就这样与我渐行渐远了，远到就好像没有发生过一样，历史上的伟人他们是怎么成功的呢？他们如果也被生活所迫，不得不劳苦奔波解决生计，哪里来的时间去做自己真正愿意的事情呢？可是如果伟人们的生活很富足，没有体会过人间疾苦，又怎能写的出那样深刻的作品，那样动人的诗句呢？我真的好迷茫啊，我虽向往陶渊明的生活，可没有陶渊明的勇气，顾虑太多太多，父母养育，外公外婆，姨爹姨妈，舅舅舅妈，我都好想报答他们，让他们过的更好，为此我就只有努力工作，努力挣钱，可是我又不愿放弃我的梦想，我的音乐梦，我的旅游梦，魂牵梦绕的那个地方，让人难以割舍。培训老师问我们想要做一个样的人“幸福的人”“快乐的人”我说我想做一个自由的人。自由。人们千百年来发动的种种战争，都是因为想获得自由，在这样一个世界里，很少人能够真正的自由，都被什么牵绊着，要背负好多好多的东西，这样真的好累好累。我无力去改变这个世界，就只能改变自己，让自己变得更优秀才会更有能力去争取自由，free，我期待与你重逢的那一天。 遥不可及的你 你也不必再问我，有多喜欢你。时至今日，你依然是我遥不可及的梦啊，也只有在梦里才敢面对你，我从很久以前就知道你是不喜欢我，可是不喜欢不代表不会喜欢，我真的这样以为。所以，直到现在我都没有放弃，三年了吧，记不太清楚了，因为在这段时间里我一直想变好，能变成你喜欢的样子，可是却一直在变坏，熬夜，嗜睡，暴饮暴食，这本不该出现在我身上的事情就这样自然的发生了，夜晚来临了，我好想抽支烟来缓解一下我心中的烦闷，可是我不会，也不能去学，因为你讨厌抽烟的男生。我看见天边露出了第一束光，你在光晕中飞舞，和三年前的榕树下一样，不知不觉眼泪打湿了眼眶。我好久都没有见你了，我很想你，你看看你，你都没有改变，你看看我，都变得不认识了吧，以前还算半个学霸，经常让你帮我抄笔记，为什么我不去找别人呢？因为我是个阴谋家，那本书现在还放在我的家里，布满了你的笔记，那是我青春唯一留下的东西，你为什么那么好，那么让人心动，我仍然记得那天你抬头盯着我的眼睛，里面是碧海蓝天，一片澄清，我太向往那个世界了。为什么你没有变坏呢？那样我会感觉与你的距离更近一点，不管你变成什么样我都喜欢。可是我怎么能期待你变坏呢，你可要一直向前看，直到你风华绝代的那一天，你看吧，街边最丑陋的乞丐那就是我，你那么善良，一定会弯下腰把钞票放进我的碗里，我那布满血丝的双眼不敢与你对视，可别把我认出来了，我只要在拥挤的人潮里能看看你就好了。你，从天而降的你，能否再与我相遇，我要得并不多，能走你走过的路，能与你在同一片空间呼吸就好，因为我知道，我给不到你想要的东西，那么遥不可及的你。 樱花树下的女孩 毫无疑问我已经错过了最好的年华，错过了那个她。那个女孩对我说，她做过一个遥远的梦，梦到我在樱花树下弹着吉他冲她微笑，那时的阳光刚刚好照在我的侧脸上，增添积分神秘色彩，起风了，千万樱花随风飞舞，树影如繁星一般在你脚下跳舞。“你笑起来真好看”。女孩说。男孩依然对她微笑，浅浅的酒窝让人迷醉。女孩有些迫不及待的想要过去，当跨出了第一步，整个世界就碎裂了。站在树下，伸出手去摸摸树身，这里还是温热的，那个长着狗耳朵穿红袍的少年却不见了，大树啊，你活了这么久，知道什么是爱情吗？这一切都是梦罢了，是我的梦，樱花树下的女孩，你梦见了前面一半，前半部分是美好，后半部分.....我还在找。女孩啊，女孩，我从未忘记你，十五岁的你，小小的身体，承受了那么多的折磨的你，多么叫人怜惜，我想过要好好的对你，又总是说服不了自己，心里的那个人，遥不可及也好，见与不见也罢，结果还是放不下。十五岁的你，真的愿意伴随我吗？什么都没有，我什么都没有，拿什么来保护你？给不了你未来，与其让你在我怀中枯萎，宁愿你犯错流泪，不如让你飞向梦中的世界，留我独自伤悲。终有一天，我会坐在樱花树下，只为你一个人弹吉他，唱着为你写的歌，你好像站着我面前，冲我笑，傻笑啊。为什么要执迷于一个梦呢？那不仅仅是你的梦，也是我的梦啊！就算最后没有在一起，也得去完成的梦。关于过去，不提也罢。对吧，樱花树下的女孩。 双鱼座的幻想领域 夜晚一天天的将我逼迫，好久都没有唱起那些歌，在无人的角落，吉他冷冷的盯着我的懦弱，那一天，悄无声息的从手中滑落，摔得粉碎，在最后一刻演奏出美丽的乐章，麻木的看了他一眼，他死的那样绮丽，心里也欣慰了起来，捧起摔碎的身躯，往火葬场走去。断了的弦无法再续，那断了的吉他后面怎么说来着。让我再看你一眼，从上到下，天使的面孔，不谙尘世，洛丽塔的衣裙，白色的丝袜，黑色的蝴蝶结女仆鞋，一切都是美好的模样，你拿着刀笑着向我走来，插入我的心脏之后就消失了。一点也不疼，也没有流血，吉他还在我手中绽放着。楼底下有只狗，吃了食堂的饭就不走，他在等着什么，那一天我路过大门口，他咬了我一口，就再也没有。我后来什么的不记得了，很想咬人，把世界的人都咬一口，让他们变得和我一样。诡异的笑了起来，看见了幻想中的一切，置身于其中，我是一切的主宰。心中的黑暗不断膨胀，别担心，黑暗战胜不了光，是的，这么多年来还没见过光的模样，心儿永远向往着未来，现在却异常忧郁，一切都是瞬息，一切都将会过去，只留下坏回忆也说不定。控制身体的时间越发减少，不同的人格越来活跃，直到我从这个世界上消失掉。也有人疼，有人爱，可今晚眼里的世界净是悲哀。化身为恶魔，斩断人间疾恶，恶魔也分得清什么是好什么是坏，一股暴戾正在运粮，九天神雷忽显于世，照亮了这个世界，也照亮了我的脸，鬼气森森的黝黑的脸，这么可怖的一张脸的主人可是特别的怕人，不得不整天带上面具，阿莹的面具。阿莹不知道还好吗？化为繁星之后，世间就再无你的身影，不知如今身在何方，若是被我遇见，定将面具还与你。一望无际的大森林，我在这儿迷了路，乱花迷了眼，鬼迷了心窍，并不着急找出路，我要看看，看看这儿有没有陶渊明种的豆子，鲁滨逊放的羊，寻觅半日，无果，只得独自定居此处，待的有缘人的到来，那一天闯进来了一个人，姓谢，说要跟我一起住在这里，从那一刻起，她就住进了我的心里，原来，所有的磨难，只是为了遇见你；原来，无忧无虑的感觉，离我那么近。佛问：“明白了吗?”我答：“历经尘世风霜雪，方知人间四月天。” 无标题章 这两天很累啊，累到，只剩下想你的力气了，一个人蜷缩在床上，外界发生的一切都与我无关，我有点体会到你曾经的感觉了，不吃饭，不睡觉，明明夜已经很深了，两天没睡了，却毫无睡意，闭上眼睛，全世界都在问我，你还有未来吗？我宛若被这个无情的世界抛弃了，在黑暗里，我看不到亲人，怕他们担心所以我里他们很远很远，我只是很想你，唯一的一盏灯，忽明忽暗，伸手隔着灯罩触摸，传来淡淡的温暖，就这样就好了，再依偎一会儿就好了。放晴那天，也许我会好一点。 无标题章 敏感，多情，善良，自卑。善良本是优点，奈何与敏感一词在一起，活不出自我，不断的付出，自卑让自己觉得付出很多很真诚的对人却得不到回报，这时敏感便作祟使得更加自卑，多情的自我膨胀，自卑却让多情备受折磨。我是个善良的孩子，可我总是会受到伤害，让我对善良产生了怀疑，是不是真的要坏的人人都怕才能更好的生存下去呢？困了，睡觉。π_π 无标题章 除了会计处的人知道有这么一个人外，其他人根本就不认识他，只是到了每月发工资的时候他一定准时到场，没人知道名字，没人知道出处，就像是车间里的老精灵，到了一定的时间就会出现。有一天，撕心裂肺的尖叫声打碎了宁静，那个人成为了全世界的焦点，他叫的那么惨烈，然后便没了声音，120的车来了，120的车走了，仿佛从未出现过，就这样从这个世界消失了，经过一段时间的过度后，大家渐渐的淡忘了这件事情，也对，人类最擅长的就是遗忘，快乐也好，悲伤也好，来的快去的也快，只会在某些午夜梦回时打湿眼眶才会记起，原来有过那么悲痛的过往。有太多不愿想起，所以人们选择了遗忘，忘掉了就不再痛苦，忘掉了就就不再怀念，忘掉了才不会每时每刻被思念灼烧。我信仰的神，其名为“遗忘”，心里的那些伤口，细胞的那些本能反应，都帮我掩盖了，别人看不出来，连我自己都看不出来，他们蛰伏着，等待着彻底爆发从而推翻我的统治的那天。我只是个凡人，一个不想与任何其他凡人一样的凡人，又怎能配得上那些伟大的梦想，那些美丽的远方，那么完美的你。年少轻狂的我下落不详，郁郁寡欢的我越发轻狂，不同的人格能有不同的性格，不同的处事风格，可偏偏自卑是相同的，敏感是相同的，懒惰是相同的，喜欢的人也是相同的，也怪不得谁，谁叫我们本同源呢。醒来就会面对梦想与现实之间的距离，我与你之间的距离，就像隔山望海一样，那么那么的远，远到我不争气的留下了眼泪，不闯了，这片天地给予我的只有冰冷的伤口，我们回家吧。 那女孩对我说 我该怎么说呢？你回来了，是啊你回来了。可是为什么我感觉还是那么的不真实，你没回来的时候我特别希望你回来，每天都特别特别的想你，好希望好希望你回来，好想和你回去，可是你回来了，我怎么感觉好不真实，但是又好不容易啊。故事的开头总是极具温柔，刚刚开始的时候，你是那样的温柔，让我一次又一次的沦陷一次一次的沦陷。我永远臣服于温柔，而你是温柔本身。你是故事的开头也是故事的结尾，想想那时候真的挺美好的，黑暗之中你是我唯一的光。你说你要走的时候我以为我不会挽留的，毕竟事不过三嘛，哈哈哈，谁知道，我还真就挽留你哭得嘞，那叫一个伤心。后来，我会听着你唱的歌，看着以前的聊天记录，哭，可能就是本能表现出来的无助吧，想你回来但是知道不可能了。你小号发过一张相片，我就保持，截啊截屏。哈哈哈，就连你看我空间我都要截一个屏。 你一边心里放不下她，一边又揪着我不放。后来你放手了，自由了，我呢？又回到了以前的生活，你是放过我了，可是夜晚没有，就连你给我发一条信息我都会高兴上好几天。你知道??？余林霜，一开始我没有那么喜欢你，可是后来我发现我越陷越深，越陷越深……不可自拔。你走了之后，害。我也谈过好几次就随便谈谈，不行也就散了，那时候我就会想，要是他们是你该多好。我就好像丧失了喜欢一个人的能力，好痛苦好痛苦，你想重新开始，可是一些事情无法忘记。我常常想起你，你存在我深深地脑海里。身边的朋友都说“卧槽，无情啊，谢思敏，你什么时候变得这么薄情了”唔。我也不知道，变着变着就变了，我其实也想过删了你，可是又好想给你发信息，给你发信息，想知道你的现状，想知道你过的好不好。你回来的那个星期天， 我在寝室说“他回来了唉” 一舍友说“你又要重蹈覆辙啊！跟小莲一样非得伤个遍体鳞伤你才满意” 我说“他很好的，只是他不像小莲的那个一样渣” 全寝室都怼我“他不渣，你渣啊！” 。。。。。。。。 ????????? 顿时就想揍她们，什么神仙鬼鬼，什么乱七八糟的。你回来之后，对8起，我感觉没有以前在一起的那种感觉强烈了。不会像以前一样幼稚，得不得就“喜欢你喜欢你喜欢你什么什么的”我只想藏在心里，然后给你足够的温暖和安全感。好像倾尽所有给你你想要的温暖和关怀。可能现在的我对你才是真正的感情吧！不动声色，不矫揉造作，只是把我的温柔都给你，再次沦陷在你这片温柔的沼泽了。不问归期。 吃不到的醋最酸，后动情的人最惨。余林霜你说世间什么最难得？最易得的莫过于你的温柔，最难得的应该就是你的爱吧。忠于信仰，忠于你。那时候我就想问你“错过我，你到底为了遇见谁？”每打一次电话你都要录音说是证据，害。后来你也不就走了啊？你是人间朝阳，也是人间四月天。余林霜，我想让你陪我长大而不是教我长大。 人间百味，日月星辰，浪漫斜阳，与你共度。谢谢你，来到我的世界，并驻足于我的世界。啥都别说，回家了就好，我还在，你一转身就可以看到我。天冷了，我就要抱住你，给你温暖。 希望是我，最后是我，千万是我，拜托是我，希望陪你熬到最后的人一定要是我。 你是我的少女情怀心之所向。? 第12章 哪怕没有一个读者，也要把自己内心的故事写出来。我的写作能力越来越差了，灵感似乎已经枯竭了，心里的伤还未治愈，身体又再次不堪重负了。我不知道我还能活多久，爱多久，我好喜欢这个世界啊，我还有好多的地方没有去过，还有好多美食没有品尝，还有好多不知名的小动物等着跟我做朋友，我未来还要养一只小狗，慢慢的照顾它长成懂事的大狗，慢慢的陪着他从幼年长到成年再到老年，陪着它度过它的一生，很多人都不知道的，狗狗对于你来说就只是小宠物，一个玩伴。而对于狗狗来说，你就是它的全世界，它用它的一生来陪伴了你，不离不弃，甚至比人更忠诚，我们应该牢记那些岁月，牢记每一只狗狗的名字和故事，它所做的一切值得我们去记忆。还有你，那个人，不知道是你先离开这个世界还是是我先离开，我比你大五岁，应该是我先吧，可是我又不想我离开后留你一个人孤独的生活，一个人难受，可是若是你先离开我亦是同样的感受，如若你先离去，我或许会随你而去，毕竟到我们满头银发老去的时候，除了你以外，这个美丽世界似乎并没有足矣让我留念的东西了。你还记得我们第一次见面吗？在江南的小桥上，你撑着一把纸伞，穿着翠绿的衣衫，白嫩的皮肤，宛如画中走出来的人儿一般，你见我在盯着你看，不禁瞪大了眼睛，不服输的样子煞是可爱，然而皮肤却从脸红到了耳根，时间被定格在了那一刹那，即使你已不复当年的容华，在我心里，你依然是我们初见的样子，这一点从未改变。 无标题章 我是不是该回到一个人的生活去呢？我似乎已经习惯了一个人生活，人群中笑的像个傻子，人群外安静的像一颗小草，没有花香，没有树高，不需要人知道。可是总会有那么一刹那特别想找个人说说话，就陪我坐着也行，金黄的夕阳下，两个人的背影拉的好长好长，都没有开口，一切尽在不言中，无声的告白，我多么希望那个人是你啊，故事的开头一棵树爱上了马路对面的另一棵树，故事没了..··有些故事从开始就注定了没有结果，何必委屈自己去迁就别人呢？你所认为的那些心动的刻骨铭心的瞬间只是自己的一厢情愿罢了，没有人会在意你在那一刹那眼睛里的光，没人会花心思去想你是怎么想的，那些时刻，那些臆想，只是一厢情愿罢了。已经过了那个年纪了，在家人朋友面前可以依然天真，可在面对风雨时，答应我，一定要坚强的像一个大人，将自己的善良都留给自己认可的人吧，无关紧要的人大家匆匆而已，没有必要去刻意同情，这样或许会活的轻松一点。善良本无罪，奈何这个世界让我如此的失望，大概好的人比坏的人多吧，比如昨晚，可我偏偏遇见了一个一个的坏人，打碎了我的天真，教会了我成长，我很感谢他们，我一个人也能做很多事，可是两个人做事可能还不如一个人，自己想要的的去拼，你的去搞钱，想方设法的在不犯法的情况下搞钱，不然可没有资本去实现梦想，拼命往上爬。 夜晚的秘密 人呢，就该活在阳光下。迈着坚定的步伐，影子紧紧跟随其后，这才是人类该有的样子，然而我已经好长一段时间没有沐浴在阳光下了，连见到太阳都是一种奢侈，沐浴在日光中的感觉了，是什么样的呢？我记不清了，每天面对的就是白炽灯，节能灯，这种人造的白色光线是没有温度的，我突然想起小时候家里的钨丝灯，散发着四十瓦的光明，尽管它有好多地方照不到，可却给我温暖的感觉··时间转变到现在，我迫于无奈不得不选择这种方式，虽然为期很短，可总有一个声音在呐喊，高呼“自由”“自由”。逃离这尘世吧，我已经和老祖先的生活方式不一样了，昼伏夜出，白天躲在黑暗中，夜晚忙碌在白炽灯下忙忙碌碌，我发誓以后再也不会过这样的生活，人类千百年来那么长的战争史是为了什么？都是为了自由，我还那么年轻，二十岁的年纪该去往更多的地方，做更有意义的事情，而不是把大把的时光浪费在这样浑浑噩噩的生活当中，说我傻也好，极端也罢，我想要冲破这个世界的枷锁，打破牢笼，即使头破血流也无怨无悔，时间要束缚我，我偏要自由给他看，我不要你给我选择安排的道路，我要走自己的路，做自己想做的事情，即使会穷困潦倒也无怨无悔，听明白了吗？世界。 无名之辈 只有在你面前我才会再次卑微吧，也只有你这种人才会爱答不理吧，我到底图个什么呢？我又没有缠着你，你的冷言冷语，像一根根针一样扎在我心里，呵呵，你不过是仗着我喜欢你才让我一次次的尊严扫地，其实如果拿出去，你又算是怎样的存在呢？以后啊，你也再不会有这样的机会了，就这最后一次啦，我坚持了三年的时间，是你不珍惜我的，小妹妹，一次两次可以接受，反反复复直到消耗完我所有的热情，我真的累了，倦了，但凡你稍微像个朋友一样对待，也不至于此。我得好好的照顾好自己，我能做的报复就是过得比你好，自己变得超级优秀，找一个比你更好的女朋友，我能做到的就只有这么多了，风华绝代，各自安好。 后来你会发现，人生没有我并不会不同 你总会遇到对的那个人，他愿意包容你的一切，你的抑郁，你内心的黑暗，你并不出众的容貌，我曾经以为我就是那个人，没过多久又清醒了过来，发现，原来，我还是接受不了你。很抱歉在在你周围来来回回，给你的那些你称之为温柔的东西，那只是我心中的寄托，想要这种方式来抒发自己心中的郁结，结果放不下的人还是你，上一次是这样的，这一次也是一样，试过之后才发现不合适，又不能在发现的时候及时做出决定，等得女孩们越陷越深沉迷于对美好未来的幻想的时候，我再来亲手打破这个美丽的梦境，上一次我有点后悔，说真的，时过境迁，多年以后的今天夜里我都会想起你，那个为我付出了一切的女孩子，是我负了你，若是有来生，我定会加倍的还你，虽然我也知道错过是怎么也无法弥补和挽回的，我现在最好的方式就是祝福你，不打扰你，看着你和你现在的男朋友慢慢的步入婚姻殿堂，或许中途还会换男朋友，呵呵，无所谓啦，开心就好，我永远记得你给我的草莓味棒棒糖。有一句话在这里跟你说吧，高二的时候你把手伸出阳台让雨滴打湿手心的时候，我刚好在看你，也刚好把手伸出阳台，我对你的记忆，还定格在那个时期，如果让我回到记忆里，我会对你说我想和你在一起，不再逃避，不再放弃，就跟那天下午在学校外面的断桥边说的，要是不上学多好呀，我就可以永远这样抱着你。 灯再亮，也驱散不了黑夜 双十二的晚上，流水线上很忙，来了两个临时工老爷爷，一个瘦瘦高高的，一个矮矮胖胖的，瘦瘦高高的老爷爷很干练，矮矮胖胖的老爷爷很和蔼，没多久他们就适应了流水线的节奏，明白了自己该干什么。我是旁观者，站在他们对面的一条线，虽然遥相呼应，却没有什么交流，因为这是流水线，我不愿多花一分力气。老爷爷的工作内容很简单枯燥费体力，无非就是把所有的箱子，大的小的全部翻转正面朝上，没一会儿就出了半身的汗，他们边做着事情边打闹，笑容很淳朴，瘦高高露出了几颗大黄牙，胖墩墩眼睛眯成了一条缝，他们说着我听不太懂的方言，在整个车间里成为了不一样的风景，我在一瞬间甚至觉得，这就是世间美好。现在是下半夜，两点四十二分，连干练的瘦高高都有些乏力了，他们确实年龄大了，又没熬过夜，这样的工作量，年轻人都喊累，他们有一句无一句的说着话，胖墩墩的眼睛本来就不大，此刻更是可以忽略不计了，靠着冰冷的铁柱，梦呓般的呢喃。我好想我有能力可以结束这一切，让他们回家好好休息，那么大的年龄，该是在家安享晚年的时候，是什么让他们出来遭这份罪的呢？还不是生活所迫，都说生活不易，而我在此刻才发觉，原来这个世界是那么的冷，他不会在意任何人过的好不好，只会遵循着自己的法则，向前走。明亮的白炽灯照亮了整个车间，可他们掩盖不了黑夜，他们的光是冷的，是假的，生而为人，就应该生活在白昼，沐浴阳光，而不是在夜晚忙碌，这打破了自然的规律。然而，在我能听懂的只言片语中我知道了，他们在这边通宵下班后要继续去汽车厂上班，我的心里有说不出的滋味，胸口一股郁气，可是什么都做不了，我在心里默默祈祷，世界啊，对这两个老人好一点吧。 无标题章 打开了手机，面对现在的一切，无从下手，不知道怎么开口。我快要失去表达的能力了，我没有迷茫，也没有方向，就是不知道从什么时候开始变成这样，碌碌的过了一天又一天。我是个大人了，不能再闹，发脾气也没人哄，犯错误要自己承担，我突然发现我负担不了这么多，生活真的太难了，身边再多的人还是感觉自己是一个人，不满现状又无力改变，无力，从什么时候开始的，我记得我以前也是朝气蓬勃的吧，也是神采奕奕的吧，而立之前就上了沾暮气，像垂危的老人，残存在世界上，回忆他年轻时的盛况，还有那些花了一生的时间都没有完成的事情，其他人会为他感到悲哀，那也是暂时的，当新鲜的事物出现，也就被遗忘在脑后，没有人会再提起这样一个老头。老头啊老头，你可真可怜，也算是自找的吧，因为曾经的不自律，你竟沦落至此。闭上眼睛，回去吧，我给你一次重来的机会。时光飞溯，我感到自己淌在时间的河里，我回来了。未来，又重新把握在我的手里。 第21章 岁的某一天晚上 手机没电了才睡，或者累到不行了才睡。并没有在等什么，可总觉得少什么，不把自己弄得疲惫不堪是不会睡的。我是个意志薄弱的人，很难拒绝身边的诱惑，从记事起到现在，甚至都说不出任何一件我坚持下来的事情，21岁的今晚，浑浑噩噩的过了那么多年，该醒醒了，给自己规划的人生，别让它被埋没在纸上。 短诗一首 各种诱惑让人甘愿堕落到清晨 半梦半醒的时分有一点点悔恨 是什么让我的青春那么的无能 记忆力有一个人，如谪仙般出尘 可惜有缘无分，错付了半生 爱的那么认真，爱的那么深 可还是听见了你说不可能 第2020章 星期天 今天是很好的一天，昨晚睡得很晚今天早上也按时起床了，工作没有迟到，早饭吃的很清淡，喝了两碗稀饭吃了几个面包，然后窝在椅子里打了一上午的游戏，百无聊奈，翻出日语综艺来看，想提高一下自己的听说能力，真的很恐怖呢，人间观察，真实的恐怖。我现在已经可以做到面不改色的看恐怖片了。十一点十多分，打了一把游戏，输了，心里有点不舒服。吃午饭了，，还是那个酒店，还是那张桌子，还是那群人，今天的饭菜不怎么合胃口，我吃饭了时候一句话都没说，今天只吃了两碗饭，平时要吃三碗的。吃完饭回到包间又开始玩游戏，连赢五把，有点高兴，想一口气冲上去，其实已经有点头晕了，意识比较模糊了，可还是开了几把，果然输得很惨。下午三点半，该我出去守车了，这是我的工作，刚好今天下午一点的时候车就没油了，不能开空调，很热，我在车上不死心的玩了两把，也输了，和我一起守车的同事在打牌，看直播，声音很大，我跟他交流了几句就无话可说了，没有共同话题，不知道怎么相处。我拿出了专升本的资料书，这时候我想起了帮我报考专升本的那个女同学，可能我发了几句她不喜欢的话吧，她再也没有找我聊过，我感觉自己很累，也没有什么功夫去讲那些搞笑的段子，我很累。我拿出专升本的书开始看了起来，因为很热，头也晕，看不进去，整个人很浮躁，除了很多汗，我有点困了，躺在后座睡了一觉，不一会儿，我睡着了。然后我又醒了，除了很多汗，衣服和脖子都打湿了，今天真是炎热的一天，据说等一下晚上要下暴雨，我有点担心我晾的衣服，它们有的在外面晾了几天了，因为前几天都下雨，我又没有出去抢救它们，直到现在还是湿的，今天回去又要洗衣服，光是想想，就很累。我睡醒了，眼睛粘在一起，衣服也是粘在身上，这种感觉不是很好，我起来了，看了看时间，五点半，快要吃晚饭了，我看了看同事，他还在打牌，和一个好友一起，手机语音传来粗鄙的话，看样子今天的成果不错，我给他打个招呼，去上了个厕所。ただいま。我回来了，过了一会儿，我们进去吃晚饭了，今天吃饭就只有五个人，一大桌子菜，可是并不觉得菜多或者是人少，大家都饿了，晚上我吃了三碗饭，喝了两碗汤，晚饭还比较圆满。不知道哪里传来的风声，今天晚上他们要去聚餐，除了我之外的所有人，后来证实了，真的是除了我之外，可能我就是不合群吧，在哪里都显得特立独行，上帝又一次的我，我是与众不同的，没有人叫我我并不感到意外，毕竟确实不是一路人，说什么事也没有是假的，可也没有太放在心上，我自己能做到很多事情，告诉自己要做的更好。 大河弯弯 工作的时候努力的劳动，看着那些人整洁的着装，不然尘埃的手掌，我陷入了短暂的沉默。人与人之间真的是平等的吗？虽然一直在宣扬这种思想，现实是不会说谎的，没有关系，没有背景，拼了命的做，抢着做，比别人都多做，其实跟那些没做的结果没什么不同，可是我就是不愿意随波逐流，我告诉自己这是一种态度，是好的事情，在看看那些拿着同样的薪水做着比自己轻松的工作的人的时候，还是免不了心里很委屈，我将我的青春和汗水洒落在这片土地上，只有他能够体会我的感受，承载我每一步的重量，接纳我每一滴汗水，每一分苦涩。眼前这条河，他的目标是大海，在大佛的见证下流淌百年，期间有干旱有群山，却从未停歇。我与他有相同的方向，向着大海的方向，受到挫折也坚强的像石头一块，有苦有泪也有甜，这才是人生吧。 第2020章 努力的人运气都不会太差，耳濡目染，我深信不疑了很久。到现在自己踏入社会了，我依然坚信，勤勤恳恳的工作，没有一丝懈怠，看着同事都在偷懒说笑时，对自己说，现在做的一切都是会有回报的，都不会白费的，每一分付出都不会骗你的，到了机遇来时，幸运的却不是我。那些比别人多完成的，多做的，仿佛不存在一样，没人看到，这些并没有为我加分，相反的，那些偷懒的，不做的，凭借自己的背景，总是能左右逢源，得到自己想要的机缘。我开始怀疑了，难道老实人就注定是这样一个下场吗？我自懂事以来，凡是工作，从来没有偷过懒，都是一板一眼的死磕，累了倦了也只有自己知道，以前倒没什么感觉，现状让我陷入了沉默，我的满腔热血和激情都被冷水浇灭了，人心不古，世风日下，并不是书上写的而已，现实真实就是这样。如果老老实实辛苦耕耘的人得不到收获，反而偷奸耍滑有背景的人能尝到甜头，那么还有多少人愿意去努力呢？我想有很多人就是因为在自己努力的过程中遇到这样子的人而对这个世界产生了怀疑，怪自己出生不好，没能成为他们之中的一员。可是我偏偏也不是他们之中的一员，我也不是很懊恼，反而感谢我的父母和亲人们，他们都是很善良很质朴的人，特别是在外婆那个年代，偷懒的人会被全村的人所不齿，他们从小就教我脚踏实地的做人，我很感谢自己能生在这样的环境之中，让我能有一颗善良的心在这个世界上生活着，就算大部分人都黑化了，堕落了，我也不会走到那一步，现在的努力看不到回报，确实有情绪。 明天会更好 当我选择一个方向往那个地方靠近的时候，灾难突然出现，把我的生活搅得一团糟，外婆那么好的一个人，得了精神分裂，迫害妄想症，每天疑神疑鬼，一晚上从里的房子走到外面的房子四五次，晚上不睡觉，不开灯走夜路四处张望，有一点风吹草动就像兔子一样警觉起来，看着她愈发消瘦，面如枯槁的样子，我真的好心痛，可是她就算现在变成了这个样子，也还会做好吃的给我吃，走的时候会想方设法的给我塞钱，我回来这里我能感受到她是很开心的，我知道，外婆是太孤独了，那些过年的晚上，我们都在玩闹，男人们都在打牌，女人们都在谈论逸闻趣事，只有外婆，虽然身处人群之中，但还是感觉她是一个人，外婆是孤独的，外婆不识字，看电视只能看歌舞节目，没有人回来的时候一碟泡菜，一盘黄瓜就是一天..... 爸爸在工厂工作了半辈子，以前还有几个好友一起狂歌畅饮，等过了几年，大家都散了，爸爸没什么朋友，每天就是重复三点一线的工厂生活，以前爸爸精力很好，每天下班都很有精神，会带我去玩儿给我说他小时候的事情，长大了，爸爸老了。爸爸和妈妈总是在吃饭的时候争吵，往往是爸爸被妈妈说的哑口无言，并不是爸爸窝囊，相反我觉得爸爸是个顶天立地的男子汉，而是爸爸确实不太会表达，憋不出来一句话的时候，就一笑了之，怎么看，笑里面都藏着些许无奈和辛酸，妈妈不懂爸爸，就像爸爸不懂妈妈一样，我在家时尚且这样吵闹，我不在的时候，真不知道是怎么过来的。爸爸迷上了小说，一看就是一整天，这样让他会错过或者是弄出很多问题，爸爸变得健忘和呆滞起来，就样妈妈更觉得爸爸不顺眼。其实我能理解爸爸，他在现实生活中找不到寄托，而小说中的世界则是自由的，爸爸会如此也是人之常情。爸爸也很孤独，我不在家的时候他大多数时候都是一包烟一壶水，一个茶杯，一部小说，足不出户，将自己封锁在小小的房间里，四方的屏幕里。爸爸已经和时代脱节了，去乐山拿公积金，他不知道路，只有等我休假和他休假在同一天，我带他去拿，爸爸不会坐公交车，不会用导航，甚至分不太清楚单行道，在ls市里面跌跌撞撞左右腾挪，终于把我送到了车站。我看着爸爸离去的背影有点心疼，十年前也是这样，不同的是爸爸已经老了，不再是精神抖擞的样子，他被这个时代所抛弃了，正如等待拆迁的老屋，那是历史的遗物，将会被新事物所取代。 再说说我，发生在我身边的事情压的我喘不过气来，我已经有几天没有做题了，一静下来满脑子都是他们的身影，我到底该怎么办，我能拯救他们吗？我最亲最爱的人，为什么这种事情会发生在我身边，还有我所在意的女孩，从你身上我感受不到温度，你是一具没有灵魂的驱壳，这也怨不得你，哪来那么多的感同身受，你不过是比他们更理性，更冷血而已，我不再期待谁的救赎，命运这样安排，让人感到深深地无力，会不会在下一个天亮，发现之前的一切都是梦，外婆还是健康的，爸爸还是年轻的，精神的。 你有多久没有看过星星 人流不息，川流不止，我总在这样下起小雨的晚上想起你，没有轰轰烈烈，没有痛不欲生，很安静，安宁，有一点点暖，就在短短的时间里放空自己，不去想太多，坐在椅子上或者是躺着床上，看着天花板或者是外面的小雨，很和谐的样子。我有时候会把手伸出屋檐，去触碰那些雨滴，让它们落在我的皮肤上，感受到一丝丝的凉意，这是他们对我传达的善意，我总是会想起很多事情，静静的慢慢地想起我以为已经忘记的事情，那些离我而去的狗狗，那些回不去的青春，那些没有说出口的情话，在无人的默默练习，跟脑海中的你对话，然后笑了起来，接着便是沉默，思绪继续飞溯。我向湖中央扔了块石头，湖面荡起涟漪，我的眼里荡起涟漪，又恢复了平静的模样，湖底可能还在继续荡漾，我眼睛深处藏着些什么，被涟漪遮盖，没能被看破，当我望向你的时候，冰川都融化了，暴雪也无法掩埋，无力，最后的结局。 我的记忆 房间里没有开灯，一片漆黑，整个世界只剩下同事熟睡中的呼吸声和外面工地施工的声音。从参加工作到现在一年了，依然记得去年这个时候还在流水线上煎熬着，双十一的高峰期，不论是临时工还是正式工都忙碌的四处奔走，花了两个月的时间，我离开了那个地方，准备豪情万丈去迎接新的生活的时候，却四处碰壁，在成都租房子被中介坑，干运营半个月没拿到工资，在厂里上班拿的工资正在极速的缩水着，很要强，又不想问家里要，就只有问朋友借，好在曾经的友情还经受得起考验，费力的活了下来，可是却开始变得嗜睡，生活失去了原来的色彩，仔细想想，是从什么时候开始这样的呢？是在高二还是高三的某个日子吗？我高二之前其实都不睡午觉的，即使晚上睡的很晚，第二天也不会打瞌睡，后来随着年纪的增长，时光的溜走，渐渐的就觉得自己失去了些什么东西，伸手试着挽留，却又什么也碰不到，后来就经常不快乐，躲在人群边缘看着人们的热闹与喧嚣，我有点落寞，耷拉着耳朵。听到对面楼上有锅碗瓢盆碰撞的声音，我管这叫做烟火的气息，始终忘不了那炉灶里燃烧的那一簇火苗，努力的燃烧着，绽放着，释放出自己的能量，给我带来温暖的感觉，我喜欢那样目不转睛的盯着火苗，直到视线变得模糊，火光映照在我的脸上，我的眼睛里也跳动着火苗，他想要烧穿这片天地，却又脱离不了我的束缚，只能越烧越旺，直到把我最后一丝能量耗尽，我们便一同变成了丑陋的煤炭。我喜欢下雪的冬天，可惜生活的地方很少下雪，所以每次下雪我记忆都很深刻，小学的时候下雪我和弟弟妹妹一起从山脚一路奔跑到山顶，小小的脸上绽放出大大的笑容，表现出南方孩子见到雪发自内心的喜悦，虽然只是一场小雪，地上连薄薄的一层都没有铺上，还是给我留下了美好的回忆，那种欣喜的感觉绵延至今。高二的时候也下了雪，这次的就比较大了，我或许是全校第一个与他邂逅的人，那天晚上我半夜醒来上厕所，不知道几点钟了，下意识的往宿舍外的路灯望去，如果我不是望向路灯，近视的我也看不到雪花从天空一片片的飘落，一切都是那么的巧，第二天期末考试，雪也没停，很多人都打着上厕所的旗号出去看雪，我没有像他们一样，因为我就坐在靠窗的位置，看着窗外的人儿，校服在雪景的衬托下显得格外的纯洁，我回过神来继续做题，我知道努力学习才能去到有雪的地方。考试完了，漫步在操场，在我对面的是一对熟人，男孩的手受伤了，当了一段时间的独臂大侠，女孩在那段时间很照顾男孩。此时此刻，男孩能用的那一只手紧紧拥抱着女孩，没有什么校纪校规，没有什么流言蜚语，年少的喜欢，很美好。放假了，很幸运的天空的雪没有停下的意思，已经入夜了，出来走的人很少，我搬了根板凳坐在家门口，背靠着墙壁，仰面望着满天的飞雪，心慢慢的平静，我唱起了那一首歌“今天我，寒夜里看雪飘过，怀着冷却了的心窝飘远方，风雨里追赶，雾里分不清影踪，天空海阔你与我可会变？（谁没在变）”“多少次，迎着冷眼与嘲笑，从没有放弃过心中的理想，一刹那恍惚，若有所思的感觉，不知不觉已变淡心里爱（谁明白我）” 涅盘 九天时间，我也不知道我好了多少，比起九天前，现在感觉要良好一些，我其实不太想离开那里，外面的花花世界真的有那么好吗？出院意味着我又要独自面对现实的暴风雨，我很担忧，我舍不得这里的生活，舍不得我的小伙伴，舍不得跟老爸一起生活的日子，有时候我会幻想一直在这里生活下去，挺好笑的，哪有人想一直在精神病院啊。我永远也忘不了那天晚上三个人在楼底下跟楼上的精神病人聊天，三楼的阿姨给我们唱歌，歌声中充斥着悲伤，好像从很久远的年代穿透时间来到现代，我听的入了迷，那首歌叫千年等一回。我心里产生了个荒唐的想法，她应该不是精神病吧，谁又能说的清楚呢。我们三个在冬天的凤里听楼上的阿姨唱歌，有一瞬间，谁都没有说话，很和谐美好的画面，记忆定格在那里。第二天小雨一个人在角落难过，被我和小宇发现了，我不知道她为什么这样，也不需要问为什么，因为我们都是一样的呀，总是会在不经意间就崩溃掉，看着她的样子，很心疼，我不能替她分担一点痛苦，我们能做的就只是在她身边，我想让她知道她并不孤单，有人不想看着她受苦，有人会心疼她，我能想到的就只有给她递纸巾，握住她的手认真的听她讲话，能做的只有这么多了，我知道她在努力的和它战斗。第三天小宇出院了，他走的时候我没去现场，我太感性了，去了会难受，相对无言。他说过他会回来的。后来一天，小胡和小唐要出去逛，我跟着出去了，她摸出了一包烟，我楞了一下，她还那么小，不过随即又释然了，每个人有每个人的选择。她问我抽不抽烟，我笑着说抽烟还不如吃零食，我不抽烟，她说你说的都对，挺可爱的小胡，我们一路都在赶路，没有过多的停留就回去了，在路上买了一碗狼牙土豆加了两根火腿肠，我买了三根棒棒糖一人一根，有一句没一句的聊着，小胡的眼睛总是笑的眯起了，小唐说要给我介绍女朋友，人小鬼大的两个人，会时不时的让我感觉生活的美好。我走之前小胡送了我一只毛绒兔子，灰色的，很可爱，我把它放进了我的书包。晚上小雨参加学校活动回来了，在外面大叫我的名字，我有种很开心的感觉，她跑进我的房间，跟我炫耀她的新发的校服怎么这么滴，我笑着跟她打趣，她换了发型，颜值提高了几个档次，活蹦乱跳的很招人喜欢。后来她回房间了，我叫她早点睡觉明天起来打乒乓。离开前一天，我情绪有点崩，我不想出院，我一想到之前在家暗无天日的生活就感到一阵一阵的绝望，我不想再回到那个看不到希望的世界了。我把帽子带上坐到树下，风很大，很冷，我的脑袋很乱，两种情绪左右着我我不停的深呼吸，老爸走过来坐在我旁边，跟我说人心态要放好，你天天这个样子你妈天天不高兴，让我夹在中间怎么办。我让他进去，我一会儿就回房间。小雨回来了，我在拼图，她说我不正常，我说我一直这个样子，然后就是沉默，她在拼图，我在拼图，她比我拼的快，后来她问我想干什么，我说我想吹风，她让我等着，过了一会儿她穿着棉袄加睡衣像个雪人一样出现了，叫我一起去吹风，坐在树下的板凳上，我跟她说了很多，她唱歌逗我开心，后来就真的开心起来了。打了两局乒乓球，十二颗球，第一局十一比十三我赢了，第二局六比十二我赢了，下五子棋我赢了五局她赢了两局，我体验到了简单的快乐，谢谢你。最后一天我要离开了，元旦活动，小宇回来了，比以前更好了，上来就给我一个拥抱，有种莫名的感觉，是很好的感觉。走的时候，我抱了抱他们两个，我们都是凤凰，经历了烈焰的灼烧才能浴火重生。愿大家早日康复。 失忆的鱼 我的身体和意识分开了，飘忽在身体之外的意识每天观察着那个自己在现实中演戏，不知道什么时候能够清醒，或者是，我真的清醒过吗？我眼中的世界是虚幻的，仿佛一切都能一触就破但又偏偏能触摸到，触觉，嗅觉，味觉都还在，但就是感觉不真实，我的记忆也出现了混乱，已经不止一次了，把走过的路忘掉了，分不清自己身在何处，我在迷路的那一刻世界好像静止了，只剩下我一个人还能动，我好想抱头大吼，可是有我在意的人在身边，不能吓到他，就忍着，跟他开玩笑说啊啊啊我又记错了。我这是怎么了，朋友让我把自己以前的照片找出来看，想想以前的自己，可我想到以前的自己大多是厌恶，搞不懂，为什么要去做那些奇怪的事情，都是因为他我才变成这样的，不对，那就是我，一切都是我一手造就了。我们这样的人都是上帝喜欢的孩子，被选中了，上帝想让我们早点回去陪他，可是呢我在凡间已经有了牵挂，我舍不下这一身的羁绊，再等几百年吧，反正您老不死不灭。我恢复的很慢，我很焦急，我心里有个声音对我说熬过了这段时光，未来还有什么事情能够把我打倒，所以我急迫的想要好起来，越想反而越慢，陷入死循环了，等我灵魂归位的那一天，我一定要好好感受当下。我的大脑转的很慢，我能感受的到，说话的时候词汇也会乱冒出来，唉，我只能悄悄叹气，即使是这样，我也得活下去，就为了那有可能的康复，我一定要试试。很奇怪的是，我知道世界上有很多美好的东西，有我珍视的人们，有好多好吃的，好看的风景····我累了，睡觉了。 在世间 刚刚吃饭的时候姨爹喝了点酒，然后我们就开始聊东聊西，聊了一些以前的事情，姨爹跟我讲了一些从来都没有提过的事情，姨爹以前很凶，我很怕他，但是我又爱跟弟弟一起玩，所以经常被姨爹凶，还会打人，特别凶，曾经还拿烟头来烫过我，真是不堪回首的往事。我在姨爹家怕挨打，所以有什么事情都抢着去做，去提水，做一些家务，其实我也搞不清楚是自己想做的还是想要讨好姨爹而去做的，总之就这样过了好久，后来上初中了，渐渐的自己长大了，去姨爹家的次数就少了，除了逢年过节放假以外基本上没怎么见面，每次见面也都没多少话题聊的，大多数时候都是找到一个话题然后我迎合，也就这样过了。今天姨爹跟我说了很多事情，没有提那些不开心的，只是告诉我很多他的人生观，姨爹文化不高，只读了小学，很多手机上弄不来的东西会叫弟弟帮忙弄，弟弟不太有耐心帮他们弄这些，然后就会弄得有点不愉快，然后我会去帮姨爹弄，弄完之后姨爹会带一点夸耀性的说我，然后贬低性的说弟弟，其实我不想喜欢被这样说，感觉会影响弟弟的心情。姨爹确实改变了很多，没有当初那么凶了，每次跟我说话也是乐呵呵的，现在居然还会给我洗衣服做饭，真的是刷新了我的认知。重要的事，经过这次谈论，我发现姨爹是一个很率直很老实的人，很有责任感，勤劳又善良。因为之前是住在山上的，没有什么收入来源，全靠种地，刚和姨妈结婚的时候真的挺困难的，住的茅草房，换过很多住的地方，我也参与过其中，就这样靠自己的双手一点一点的攒钱，然后现在在五通桥买的房子。很实诚，没什么心眼儿，跟我老爸一样，我好担心他们被世界的恶意所伤害，我的亲人都是很实诚很善良的人，在这种环境下，我感到很舒服，亲情无时无刻都在滋润着我，让我觉得身边的人都很可靠，我是被爱着的。 晚安 不批判不否认任何一种生活方式，我喜欢做喜欢的事情，不想被太多的约束，可以不富裕，起码饿不着，能养活自己能有一些闲钱，有我喜欢的人愿意跟我一起过小日子，我就很满足了。至于尘世间的名利和富裕我也追求过，可能是我不够努力，也可能是其他的原因，总之我最后发现，这好像不是我想要的，直到我看书的时候看到那句，用你喜欢的方式过完一生是最成功的事情，人这一生，被太多的事情牵绊，太多的放不下，太多的想要去追求，去获得，最后你得到了，你站在了大部分人都认同的那种成功的位置，这样就会快乐吗？问问自己，这真的是自己想要的吗？我想要什么？我想成为什么样的人？你以为那是成功，自己会变得快乐，那只不过是大部分人所定义的成功罢了，世界上的生活方式千千万万，人们推崇的生活方式，只不过是千千万万中的一种而已，所以不要否认任何人的生活方式，那是他们的选择，选择对了就会获得快乐和满足，外国人喜欢野性的冒险，纵然家财万贯，也要一股脑的投身原始森林，去追寻生命的本质，让自己在不断的挑战中获得满足。你开心就对了，不开心就错了，累了停下脚步，我为你遮风挡雨。 我爱你 你不在的无数个夜晚，我每晚都会和你分离一次，我设想过最坏的情况，我以为我能坦然接受了，可是当这一刻真的来临的时候一切抵抗都是徒劳的，不过我真的没有哭，眼泪在框里打转，我控制住没有让他掉下来。我不能再哭了，我是顶天立地的男子汉。我为什么会这么在乎你，因为从来没有一个女孩子为我织毛巾，为我花那么多心思准备生日礼物，给了我一种叫幸福的东西。或许你对很多人都这么好，可是对于我来说这是第一次，是独一无二的。可能我太着急了让你感到害怕，我愿意继续等，等你想见我的那一天，可是我的骄傲不让我告诉你，因为我能感觉到这段时间一直都是我在主动找你，想要维系下去，我很累，你也很累，要照顾到我的感受怕我犯病不对我说太直白的话。抑郁症已经好的差不多了，我在努力的向你靠近，我已经走了九千九百九十九步了，还差一步，只能由你来，我好想你向我走一步，也许不久的将来会，也许永远也不会。我会好好的生活，还是会唱悲伤的歌，在你需要我的时候，就会陪你。 雾 人们像蚂蚁一样蛆虫一样的涌动，从远处看，分不清谁是谁，他们凑成了一个新的生物，每个人都是这个动物的一部分，我称他为生活。有人希冀的望着人士部门的“领导”们，他们穿着制服，脸上带着温暖的笑容，眼里似乎藏着些别的东西，那是什么，似曾相识的感觉...我想起来了，邻家小孩抢我玩具时候，也是这种目光，那是嘲弄的目光，强者对弱者的俯视。每一个被点到名字的人都昂起了头，挺起了胸，俨然一副胜利者的姿态，而只有当那些穿着制服的来到面前，才又会恢复那种谦卑的笑容，就像变脸般精彩，我偷偷的观察着。突然我又发现了什么，我脸上谦卑的笑容逐渐消失，比变脸慢多了，不具有欣赏性。 你走之后 故事拉上了序幕，这是你的选择，我尊重。故事的开始是你先靠近的，为什么你离开了我会那么难过，我边踩自行车边想着，尽管我已经很努力用尽全力在踩了，我已经到达了小镇的边缘了，我看着黑色的河水，听着河水拍打浪花的声音，还是想不明白，是什么让我变成了现在这副模样。我是不是很差劲？我已经没有再哭了。你说“小孩太麻烦了，憨憨我们以后不要小孩好不好。”你说“你一定会好起来，我会一直陪着你。”你说“憨憨别哭了，哭的样子好丑的。”你说“先走掉的是垃圾，你要当垃圾吗？”你说“我爱你”你说....为什么要这样对我，我的爱很廉价吗？呼之即来挥之即去？我可能是个垃圾，可我的爱不是...我知道你要走了，我没有挽留，与其歇斯底里的告诉你我好舍不得你，你不要走好不好。不如潇洒的让你离去，这样伤心的就是我自己，你要的自由我还给你了。我给你贴的卡片“久伴你”，你删掉了，情侣空间解除了，我怀着一丝侥幸想去空间看看我留的言会不会念一点旧情留着呢，空间进不去啊，我笑的眼泪都出来了。眼睁睁的看着这一切慢慢的发生，自己却无能为力，你把我驱逐出了你的世界，让我在这冰冷的世间流浪，你有没有一点点伤心或者是同情呢，一点点就够了，对我来说这是莫大的安慰。我不知道我还有什么理由活下去，可是我也不想死，真的，人生是一本写满遗憾的书，我为了少一些遗憾，所以做什么都奋不顾身，我没有给自己留退路，所以当爱已成往事的时候，我面前没路了，四面都是墙，我被压的喘不过气来。我的本本你看了吗？一字一句一个标点符号一个错别字都想告诉你我多在乎你，你能体会到吗？我那不出彩的文字，肩负着我沉重的爱，污浊，自怜，颓丧，带有很多不快的东西，多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期，龙翔天地遨九霄，鱼浅碧海随波摇。风会带走你曾经存在过的证明，尽管有许多的不舍，你是自由的，我不止一次的说过了，一定要记得我呀，我的龙龙。 第2021章 版流水账 我跟老爸一起骑自行车去五通桥载东西，就是上次搬家放了一部分东西在舅舅家，这次去拿。我们骑得很快，走的山上的那一条路，因为山上灰尘少，车少，还有很多橘子树，所以走山上，踩坡的时候我自行车又出问题了，右边的踏板一整个都松掉了要掉，就不敢用力，跟爸爸说了一下，等下要去买自行车那边修一下，然后到了桥头，老爸的自行车出问题了，钢丝卡在了链条里，祸不单行呐，在路边倒腾了一会儿，把钢丝卡好，两个人又开始骑乘。我们到了体育馆，保安不然骑车进去，就找了一个能靠近放车的地方的乒乓球台，准备打乒乓球，结果发现没有只有拍子没有球，我就在附近看了一圈，全是搞装饰的门面，我叫老爸等等，我骑车去买乒乓球。我饶了一圈，在体育馆的后门的一个小铺子看到体育两个字，于是进去问她有没有乒乓球，她说有一元的有两元的有三元的，问我要哪个，我看了看好像都差不多没啥区别，以前不都卖一元嘛，保险起见还是买了两个三元的。我跟老爸开始打乒乓球了，在医院打习惯了，体育馆这个挡板感觉特别不习惯，用弹性好的板子也用不惯.....适应了一下子，然后就愉快起来了。过了一会儿后面来了个大叔，因为我是背对他的，只有捡球的时候才看得到，他在我背后站了好一会儿，我以为他在看我们打球，就问他要不要一起，然后他说不用了他在等人，呃，有点尴尬。又过了一会儿来了个女生，看不出来年龄，就挺年轻的，因为今天星期一，上午体育馆人很少，打乒乓球的就我们这里一桌，她径直朝我们这里走来，问可不可以一起打，我说可以，打五个下，我和老爸先开打，我赢了，然后该我和她打，用她这个字好麻烦，暂且叫她乒乓球女孩吧。乒乓球女孩跟我开打，发球就看得出是高手，不过第一局是我赢了，然后老爸发热了说要休息下，就我和乒乓球女孩solo，我刚好需要对手，乒乓女孩是个好对手，我热血沸腾。乒乓女孩说打十一个球，交换发球，打七局四胜，就是正式比赛那种算法，我野路子出身，啥也不知道，都是她在算，然后我时不时会问她是不是该我发球咯\u0014?。我连续赢了三局，再赢一局就赢了，但是我感觉好累啊，肚子饿了，然后后面就懒搜搜的，没太认真，就连输四局\u0014?，丢死人了，不过看她赢了挺开心的，我也笑了笑，说下次又约，我要去吃饭了。我和老爸中午吃的翘脚牛肉，感觉最近好像经常吃这个....我突发奇想的给我高中同学打电话，一个女孩子，暂且叫她小梦吧，得知她被安排到五通桥上班，今天刚刚准备上岗，我跟小梦说等下去找她聊聊天，小梦说好。我就叫老爸先回去，我等下自己骑车回去。不行我好困哦，长话短说记忆深刻的事情，小梦跟我一起去修车，路上谈了很多，我叫她把口罩摘了又不是没见过他死活不肯....奇怪，她坐我自行车后座，一副不相信我的样子，上车把我抓的很紧，因为我衣服在老爸那边，我里面穿的短袖，所以小梦让我送她回家给我穿她的衣服，我送她回家了，她换了一身衣服，把她之前穿的黑色的衣服给我穿，我穿上毫无违和感\u0014?，不分男女的衣服，就没那么冷了，后面又叫了一个同学，叫她小敏吧，小梦和小敏是很好的朋友，她们在那边叽叽喳喳的说个不停，小敏仿佛知道我有点不对劲，然后就时不时的要找我聊一些话题，真是善解人意呢，我们去吃了油炸，我出的钱，刚好66，就很吉利，你不会怪我给别的女人花钱吧龙龙\u0014?。然后到了五点半我们到初中门口看放学的男孩女孩，心里各有感触，我想到了你，他们的校服跟你的校服很像，充满活力的样子，散发着年轻的气息，我看到我妹妹出来了，我问她想不想吃什么，怎么回去呀，作业多吗......她要坐公交车回去，我和小梦，小敏又上路了，不早了，小敏要回家了，我们和小梦到了她住的镇子，把衣服还给小梦，因为等下骑车会发热的。然后我把小敏送到车站，目送她离开。我开始踏上回家的旅途，戴好口罩，灰黑的天，风有点大，桥上的车行走匆忙。山路上很黑，我尽量睁大眼睛，拨动铃铛，我已经发热了，流了点汗，山风吹过我，是一种奇妙的感觉，很惬意。好啦，流水账，脑袋转不动了想睡觉，今天的运动量达标了，我已经吃过药了，明天又是新的一天，充满希望，晚安，老婆。 陌 天花板不停的向下坍塌，一副末日的景象。在这一刻，世界上无数的人都是相同的，在这场灾难面前所有人都变成了风中的烛火，随时可能随风熄灭。在这个世界的一个角落，一对恋人紧紧相拥，与周围破败的建筑形成的鲜明的对比，男孩子叫陌，在末世来临之前是大二学生，过着大学生特有的自由生活。女孩子叫小雨，在末世来临之前，是一名医院实习护士，与大多数上班族一样过着平淡无奇的日子。或许是命中注定，很自然的两个人就相遇了，没有特别的剧情，夸张的浪漫，平平淡淡的度过了那段热恋的时光。大地崩裂，海水倒灌，重山崩塌，一切在电影里上演的可怕灾难都发生了，无数的怪物在崩坏的大地上肆虐，四处充满了人们的呼声。人们大声的求救着，东方人呼唤那些早已被遗忘的名字，“观音菩萨保佑！”“奥特曼救救我！”“孙悟空你在哪里？”“神啊，救救我吧。“主啊，救救我们吧！”在无数此起彼伏的哀嚎声中，没有奇迹出现，人类越来越少····当我醒来的时候，我见到的就是这样一个世界，怪物们玩起了杀人游戏，我只能拼命的逃，至于为什么这个世界会变成这个样子，我不知道，也没时间去想，我只想活下去，支离破碎的家园让我感觉到恐怖，没有任何人可以相信，所有人都只是为了活下去，为了自己的生存，亲情，爱情，友情，这些被舍弃了，剩下的只有本能“活下去！”天色暗了，怪物消失了，仿佛是给人类喘息的时间，又或者是造物者想要戏耍一番不想那么快让人类灭绝，总之这个世界的晚上怪物就消失了，他们好像全部融进了黑暗，黑暗是一只巨大的怪物，他看着人们在崩碎的大地上挣扎，露出了锋利的獠牙。陌从一个狭窄的缝隙里钻出来，白天为了躲避怪物钻进去，没有食物，水，等待着夜晚的降临，他看了看表，身上唯一还剩下的东西除了衣物就是这块表，石英表在黑暗中发出微弱的光。现在是夏季，天黑的晚，不过九点钟应该是不会有太阳了，陌还在纠结该不该出去，在这个狭小的空间呆了一天了，饥饿的本能使得他焦躁不安，理智又告诉他出去将会面对怎样的危险，在这种思想的对抗中很容易冲动，从而做出错误的判断。几番权衡下，陌说服了自己，等到九点，要是九点出去还是遇上那些不知名的怪物，那他就认命了。九点钟....陌慢慢的挪动自己的身体，没有进食，使得他的每一个动作都很吃力，胃中不断的翻腾。经过一番挣扎，陌来到了离地面很近的一个凹陷的洞穴，悄悄地把头伸出去，黑暗的大地上死一般的寂静，一轮惨白的月亮宣告着人类的失败。陌起身来到地面，不远处就是几具残缺的尸体，对此陌已经见怪不怪了，刚开始面对这些昔日的同胞时还会有恻隐之心，现在已经麻木了，那颗心已经被饥饿填满。很饿，在深夜到来之前，陌一定要找到食物，以及下一个容身之所，活下去，成为了一切。尽管是夏季，由于长时间没有进食，陌感到很寒冷，多想此时有一个温暖的壁炉，里面添着柴，猫在壁炉旁边打着盹儿，妈妈在厨房里忙活，传来一阵饭菜的香味.....。陌来到了一处高地，这是一栋坍塌的办公楼，钢筋水泥的大家伙如今倒卧在地上，只有那些在月光下反射着月光的玻璃，还在诉说着他当时的荣耀。陌看到了一处亮光，惊喜充斥着他的大脑。 或许有一天我们会见面，那时候希望你对我笑 我刚刚玩游戏了，过后很自责，我是来考试的，可是现在却没有复习，还在浪费时间玩游戏，我过去就是在这样一次一次与自己的冲突里面，而人格得不到完善。在来这里的三天前，我每天都很努力，跑步，写小说，弹吉他唱歌，做试卷背知识点，每天都很规律，晚上十点多就睡觉，这样持续了二十多天，最后要考试的前几天就放松了，一旦放松了那个度就很难把握，稍不注意就会把时间浪费了，在这个空荡荡的房间，我感到有点心慌，我走进教堂在主的面前忏悔，忏悔我过去犯下的种种罪，让时间从我指缝中溜走了。我希望他能帮我忘掉你，而让你永远记住我，不要忘记我，好不好。我们隔着屏幕认识，隔着屏幕分开，你很理智，像一个理科生，而我很感性，像一个文科生，你永远也体会不到，你做出决定的时候我的心是多么的痛，我知道我留不住你，我们的关系远没有我想象的那么牢靠。你说先走掉的是垃圾，你说我们以后去山里住，你说我们以后不要孩子，你说不会嫌弃我会陪我好久好久，事实证明，人最擅长的就是遗忘，承诺不过代表没把握，，我讨厌这样想你的自己，明明你都开始新的生活了，准备高考，准备上大学，奔向更美好的自己，而我还停在原地，怀缅那些回不去的，我甚至不敢去看那些甜蜜的爱情故事，会很难受，爱情，是别人的，你已经走了，走了好远，连背影都不留给我，我好傻啊，好傻好傻，我真的好想好想见你，哈哈哈，怎么办啊？你为什么要删我呢？做朋友也不行了，你在我最需要支持的时间段里默默的陪着我，偷偷的带手机去学校，就为了每天打不久的电话，我真的相信我们能长长久久。你就像美丽的烟火，短暂照亮了我，过后又是无尽的黑暗，果然，连烟火也接受不了黑暗，她短暂的光芒是出于同情。释迦摩尼说的不对，你是我的劫，过不去的劫，我将你归于人海，你是自由的，该飞往更高的天空，而我守着我的弹丸之地，那片在一起的痕迹，等着我的龙龙回来。好好的生活，登上日本最高的山，用吉他弹出最美的旋律，唱出最动听的歌谣，脸上绽放最淳朴的笑。 熙攘 拥挤的房间一个人的心有多孤独。人潮拥挤，我坐在一个不起眼的角落观察着人类的一举一动。他们有的挤在一堆给手机充电，各自紧盯着屏幕谁也不搭理谁，有小孩子的哭闹声，在我听来很是惊悚。那么小的身体，怎么能爆发出那么大的能量。我坐在地上，冰凉的大理石吸收我身体的热量，各种各样的声音灌入我的耳朵，好困，我好像包裹一个睡袋中，而睡袋正在随波逐流，飘飘荡荡的不知道会把我送到哪里。他们有的人站累了，来回跺着脚，可是为什么不像我一样坐下来呢？坐下来就能享受大地的最高礼遇，驱散炽热。对了，有华美的衣服穿在身上，文明的枷锁将他锁住，与他们相比，我更像是一个野人，可是我很快乐，在我的视角能看到很多他们看不到的东西，即使被称作野人，我也欣然接受吧。 我 我意识到自己与别人不一样。我喜欢热闹，在热闹之中会找到最安静的地方，看着别人的热闹，我很开心。与其说我喜欢热闹，不如说我喜欢看人热闹，看他们打闹的样子。这个时候如果热闹波及到我，我会手足无措，我不太会应付这样的场合，就像我不会处理那些来自陌生人的目光一样，这一切都让我感到恐惧。我尽力的讨好着每一个人，我害怕别人对我不好的评价，那总会刺痛我，扮演着小丑一样的角色，一个人的时候我会问，我到底是一个怎么样的人，乐观，阳光吗？他们好像是这样说的。奇怪，做作吗？他们好像是这样说的。慢慢的，我也不知道我想要什么，哪个才是真正的我，只有在面对亲人和小动物的时候，才会卸下防备。那些伤害过我的人，我永远也不会原谅他们，有人问我，要是他们来道歉怎么办...我不知道，我怕他们，即使是现在，我已经二十二岁了，我还是怕他们。像一个永远没有尽头的噩梦，我怎么也找不到出口。后来我的身边渐渐的出现了一些人，每当我快要倒下的时候，总会有人在背后撑起我的身体，告诉我，往前面看。 一夜 在我创造的世界里，我们会永远的在一起，即使现实中你已经走了。我们不再见面，你永远是我记忆中那个样子。无论你以什么方式存在，我都会义无反顾的站在你身边，只要你需要，随时可以付出我的一切。多么荒唐的理由，电流一般的声音刺激着我的耳膜，没有人会再欣赏我，我多么渴望有人能懂我，能欣赏我的作品，照顾我的感受，曾经我以为那个人已经出现了，可是后来她告诉我说不是她，让我继续等。可是你知道吗，我等你的时候已经耗尽了余生所有的爱，以后的都只是生活。我不再热情，不再勇敢，再也没有了那种奋不顾身的冲动，我的爱死了，可我还活着。我会带着这幅残损的身体，继续游荡下去，直到遇到解脱的那天，我知道，小说里都是假的，没有什么命中注定非谁不可阴差阳错缘分使然，没有人会来拯救我的，我自救也挺好的，以前都在爱别人，讨好别人，最近才发现原来我对我自己那么的不好，身体早就给我发出警告了，我仗着自己年轻，不去理睬，肆意的挥洒着我的青春，想想那些犯傻的时候，看好了票准备跑到举目无亲的另外一个省的时候，多么热情。现在让我再选择一次，我不敢保证自己还会这样，我的热情似乎被磨灭了，虽然这样总能做出理智的行为，可是没有了冲动和犯傻的日子就像一潭死水，渐渐的臭气熏天，令人作呕。前段时间也有过目标，也为之奋斗了一段时间，在我终于看清理想和现实之间的差距的时候，已经过去好几个月了，我在家休息了快半年了，改变了许多，更容易快乐了也更容易伤感弹吉他的手法变得熟练，唱歌的气息变得稳定，这是几个月来跑步的成果，看似充实的背后，总会有些时候大脑一片空白，感到茫然，不知道自己身在何处，昨天去图书馆，蹲下找书，站起来的时候眼睛一黑要不是靠着书架子就倒地上了。那些富足的时间，没有让我变得更加充实，反而让无所事事的我感到由衷的恐惧，是谁在操纵我的时间？他总是在不经意间就溜走了，我有时候会想，我会不会就这样老去了呢？我似乎还有好多事情还没来得及做，我有过梦想，我想去追寻他，哪怕虚无缥缈，只存在于梦中也好，我想去见见他，哪怕只是离见他更近一点。没有真正的感同身受，当我身处深渊，无力反抗被深深地绝望包围的时候，周围看不到一点光，听不到一丝声音，他仿佛是一个与世隔绝的囚笼，将我牢牢的包裹在里面，除了令人窒息的孤寂外，似乎也没什么，我渐渐的把它当成是我的独立空间，在这里面对着深邃的黑暗，才能静下心来思考当下的意义，宇宙的奥秘和世界的未知，那些人类未曾踏足过的领域令我神往。当然我也去不了，可是我能想象，眼前的黑暗可以幻化成任何东西，我随着黑暗起舞，空荡的囚笼中响起贝多芬的月光交响曲，今夜无月，对影成三人便成了念想，我与孤影小酌。 高考前夜 悲伤向潮水一样的向我汹涌而来。一直都是我自己在拼命的撕开伤口，不让他愈合。这种自虐的心理我浑然不觉。你们叫我放下，那种深陷沼泽的感受你又知道多少。没人有资格叫我放弃，没有人曾体会过这种感受。电话打过去一直是关机，是拉黑了吗？我为什么这么可笑呢？人家都已经不在乎你了，你还在自以为是的做那些可笑的行为，你以为谁会知道吗？又感动得了谁？你最后又感动了自己，感叹自己在背后付出的一切，没有任何作用，她已经不存在这个世界了，你做的任何事情都不会被她知道。人家有自己的生活，每天都很开心，美食，升学，恋爱，而你呢？抱着那些不肯愈合的伤口，如数家珍，稍微平淡一点了又撕开一块。我真的想不通，曾经最爱的两个人，恨不得24小时黏在一块的两个人，比陌生人还陌生，连最基本的问候都做不到，最后还是闹得不欢而散。为什么要这样做，你这样做开心吗？你自由了，我呢？我没有骚扰过你，要不是高考我也不会给你打电话，你这样做让我好难过。我无法想象有一天你会从我的世界消失，联系不上你，思念比离别更让人歇斯底里。忘了吧忘了吧忘了吧，最后的温柔也没有了，只剩下冰冷理智告诉我一切都结束了，感性终究抵不过现实，无论我创造多少个相爱到永远的世界，许过多少永远不分开的诺言，都抵不过现实的残忍。你对我连最后的一丝温柔都舍弃了，把我看成是一个累赘，你的负担，害怕我纠缠你，我们相处了挺久，你不知道我是什么样的人吗？如果从一开始就不相信我就预料到了未来，就不要靠近我好不好，我动心一次容易吗？这是要毁了我所有的以后吗？我最爱的人拿着刀刺痛我的心脏，她眼眉含笑，优雅又冰冷，我难以置信的倒在地上，她说话了。“没有你，我才能自由。”自由！自由？自由！ 我像鬼一样，我想把你撕碎，让你感觉到我的痛苦，你怎么能做到这样子的无情，是我做错了什么吗？我求求你告诉我好不好，不说一句把我推入谷底，我有被最亲密的人背叛的感觉。这是我完成多少的目标也挽回不了的失落，从此以后我的世界再也没有你了，温暖我一整个冬天的火也熄灭了。我以为我们都是特殊的，不能在一起虽然遗憾，但也好聚好散，好聚好散是骗人的，总要有一个人来单下这份沉重，也许这会是一辈子的伤。我该怎么办才好，我好可怜，我不能哭，明明是你对不起我，为什么要我来承受这一切，偏偏我还对你念念不忘，幻想着有一天能将你挽回。我以为我病好了，变得足够优秀了，总有一天你会回来的，就像以前一样，欢快的跟我抱怨学校里的一切，原来，不爱你的人，无论你变成什么样子，好了坏了，优秀了落魄了，她都不会再把注意力放在你身上，你像天上的云彩一样与她无关。谁会在意一朵会哭的云彩呢？别想她，别想她，别想她，别想她。不要再挣扎了。是她负了你，是她没有眼光，是她背叛了这一切。她怎么会知道，你是一颗参天大树，任凭风吹雨打，也不会轻易倒下。又一夜，伴着对你的爱和恨入眠，晚安。 高考第一天 我的心空了一块，不知道多久才能填好。你不在的日子我以为我变得更坚强了，可是一遇到关于你的一切，就脆弱的不堪一击。我终于删掉了关于你的所有一切，过程很短，用了五分钟不到，我却用了五个月来做这个决定。从你离开，删除，拉黑，我到最后面对着无论如何也打不通的电话才意识到，你早走远了，我还苦苦哀求在原地。我的大脑一片空白，不死心的一直打你的电话。“您好，您拨打的电话已关机。”这是我听过最让人难过的声音。我明白了，你的一切从此以后都与我无关了，不会再为我彻夜守候，不会再为了谁挂电话而拖延时间。也许是我的爱太沉重了你对我的态度一度让我绝望。我是个疯狂的小丑，你当我是浮夸吧，夸张只因我害怕，似木头似石头的话，得到注意吗，其实怕被忘记，至放大来演吧，很不安怎去优雅，我旧时似未存在吗？ 你不再欣赏我。 无标题章 不知道什么时候才能停住这种感觉。你现在在干嘛呢？我晚上会因为想你而睡不着，你呢？有没有想起过我。我希望有，虽然已经没有以后了，我还是希望你偶尔会想起我。我笔试考了第一名，体能测试也棒棒的。摔了一跤，膝盖跌破了，当时没什么感觉，摔了之后还跑了一千米和跳远，今天早上就开始疼了，睡觉很不好睡，我有点害怕他会流脓。走路都疼，只能每天少动多坐。我挺 工作前夜 我想要的是什么，在这样的晚上，我又一次迷失了。脑海里闪过无数的念头，没有逻辑没有顺序，杂乱无章，让我更加的迷茫。一起出去吃好吃的也没有感觉快乐，看着满桌的油腻，有些倒胃口，吃吧，不吃又浪费钱了。我又要开始工作了，新的环境，会带给我更多的乐趣吗？还是和之前一样，每天百无聊赖呢？是我追求的太多了吗？没有与人建立起联系，所以自己才会感觉特别的孤独。每聚一次，就会获取能量，独处的时候都是在消耗能量吧。是这样吗？好像独处的时候也会积攒能量，但总会有不自觉的时候依照自己以往的经验来制造短暂的快乐其实不可取。我需要的是长期的稳定的快乐，尽管我知道很多方法，可在实际操作的时候总会出现很多问题，自己太懒了，执行力不够，还有各种生活琐事的烦扰，让人烦不胜烦。又会有莫名的悲伤的情绪冒出来让自己不得不去缅怀那些早已消逝的光芒，故地重游，凭添许多愁罢了。我在生命的沼泽中挣扎，生命赋予我太多的与众不同，让我不得不花时间去思考自己到底该怎么做，下一步该做什么。大部分时候是思考不出任何结果的，我很健忘，这算是十年传统手艺带来的坏处吧，没有出众的资质，却又不甘平凡，这就是我。想的很多，做的很少，过去确实给我带来了很多影响，可是我已经不想把过去当做借口了，过后的日子， 无 我的任性，只是想让你也体会一下我的感受。求而不得，联系不上，永有所有的联系方式却永远也不会再联系了。你找不到我了，我也不会去找你了，我要亲手将我们的故事结束，虽然故事的最后只剩我一个人，但也要给他一个结局。你转身离去，我回归人海，往后余生大概率是没有交集了，我也会慢慢的忘记那些无声嘶吼的夜晚，想你的病态，和朋友提起你的时候，也不会掀起内心的波涛，一切都会被遗忘的，就像我的初恋一样，我现在都想不起来当初的感觉了，那些很傻的事情是出于何种心情去做的呢？没有答案，这就是爱情。你会不会寻着我留下的痕迹，走过我走过的路，看看我留下的遗憾，在路边徘徊，在夜里哭泣，在没有你的世界里坚强。 我心伤悲，莫知我哀 不免的，又想起了你。隐隐作痛的伤和着冷风让我在路上凋零。路的前面没有人，后面没有人，我在这天地间，仿佛与世界隔绝，我不属于这里。倘若我就此倒下，想必也无人问津。远处的青山见证了无数人的到来无数人的离去，他们不会在意一个人的倒下。我不该这样，继续这样的话抑郁又会找上门来，好不容易才停了药，我不能前功尽弃。我过得很好，我也不好，忙碌过后盯着发光的屏幕内心一片荒芜，荒芜中下起了雪，冰凉，带不来生机。还有四天你的照片就会消失在我的手机里，再也不见，我对此感到困惑，我不知道我到底想要什么样的结果，你回不来了，我们不适合，我很好我不差，你也没那么好，我知道。现实要逼着我跟我自己抗争，理性的认识总被感性左右，头很重，好难受，身体触电般的颤抖，耳朵里响起恒久的长鸣，但愿长醉不愿醒，喝不醉的时候，总之，照顾好自己吧。我还要活到你的婚礼，让伤口撕裂到极致，让自己的心死掉，最后才能放下你吗？笑着面对以后。我不祝福你，我心疼我自己。莫知我哀。 第7章 一定有一个人，她会读懂我的沉默，接受我的与众不同。即使我没有遇到她，也不用太丧气，因为我还有我自己，一个同样可以读懂我的沉默的人。带给别人温暖的时候，也试着温暖一下自己。我眼中看到的世界是很脏乱的，我对任何人都抱有怀疑，抱有那么一丝戒备，即使是最亲近的人也一样。我害怕受到人类的伤害，我从小到大经历过太多类似的场景了。他们脸上都挂着戏谑的笑容，长大后，那些戏谑的笑容变成了无表情的审视，我在这些目光下胆战心惊的过着每一天。心墙越来越厚，直到最后的钥匙也被我砌到了墙里。外面的人进不来，我也不想出去。曾经有人穿过厚厚的墙壁进入了我的心里，可是她看见了满地的狼藉，深邃的黑暗。她在黑暗中转身离去了，奔赴向她的光明，而我在黑暗中目睹了这一切，却无能为力。我的心是座荒芜的城，没有白天只有黑夜，它也为过谁焕发生机。原来荒芜才属于你，生机不过是一瞬即逝的东西。漫长的夜不会有尽头，你还在黑暗中摸索着什么呢？什么也没有的虚无，我好怕这样的世界。为什么周围都没有声音，没有光，我被困在了哪里？这是属于我一个人的地狱吗？后来我知道了，曾经太宰治来过这里，海子，海明威，川端康成...他们都来过，都走了，再也回不来了。与他们相比，我是很差劲的一个，不过我并没有完全陷入这无边无际的黑暗里，东方的朝阳升起的时候，总不忘分一缕光明给我，让我不至于堕入黑暗。 无标题章 从此，这个世界上只剩下我一个人。我孤独，天才生而孤独，可是我没感觉自己是天才。三叶的声音还在我的耳边回荡“重要的人，不能忘记的人，无论你在世界的哪个地方，我都回去见你。”在我闲暇的时候就会在我脑海中回荡。明明我已经最做的很好了，可是为什么还会不开心，会埋怨自己做的不好呢？很简单的工作内容却让我感到焦虑和恐惧。我记不清自己以前是不是也是这样，随时处在紧绷的状态，所以，我变成现在这样也是因为想太多了吗？我把所有的娱乐锁起来，让自己全身心的投入学习当中去，活的的效果却不是很理想。我能感觉到我每天的精力十分有限，白天废了心神，晚上就会很困，耐性也会被消磨殆尽。人，是一种很奇怪的动物，他可以前一秒豪情万丈，后一秒跌落谷底。我尝试着与自己和解，不让那些不好的想法占据我的大脑。告诉自己你已经很棒了，在大部分人还在纠结的时候，我已经上路了。 。 爱情是灵药，我却始终触碰不得。到底什么样的东西被称作爱情呢？求而不得是遗憾。一味的付出是懦弱。不负责任是愧疚。出现在我生命中的女孩们给我带来了不同的体验，可是爱情是什么样的呢？骑七十公里的自行车去找她，并表示因为爱情，我不爱她，甚至不喜欢她，但是我去了。午夜十一点在山坡上等她，我不爱她，可我还是去了，我知道事业重要，不要影响自己，可当她们提出来的时候我发现自己没法拒绝。陷入困惑的漩涡中。“我为什么要这样做？这样有意义吗？”我没有答案。这样之后会让人对我更痴，觉得自己投入的很多，可是我真的没有感觉，我不知道自己为什么要这样做，也许换个其他人我也会这样子对她。目光灼灼的盯着那轮圆月，月亮啊，你能告诉我该怎么做吗？ ， 我才发现没有人能够救我于深渊。原来那些救赎都是我以为的，世界上真的没有一个人能够理解你，我需要的不是温暖，不是爱，我也说不清那是什么，总之缺少了那个东西让我感到无限的迷茫。痛苦的滋味弥漫在我的心头，如果她来了能帮到我吗？也是不能的，我终于明白了，最后能拯救我的只有我自己。逃离开那些无谓的事情，慢慢的摸索到自己内心的轨迹，去一个与世隔绝的地方远离俗世的纷扰。无时无刻都要记住，我是为自己而活的。 第9章 日夜 闪电划破黑夜照亮病房里的一切。它荡开四周的罪恶，正气凛然，誓要产出人间之恶。我害怕的躲在闪电光照亮不了的地方，就在刚才，我分明感受到一种东西离我而去了，而我却不知道他是什么。敌人只有一个，那就是懒惰，打败他，翻过这座。山 第10章 长长的路，慢慢的走。以前的傻瓜已经长大，不会再对着大河说话，那些被风吹走的情话，诉不尽当时年少。可谁又甘愿就这样平凡的长大，不能拯救世界，没能成为超级英雄，过着漫无目的平淡如水的生活。谁不想永远竹杖芒鞋轻胜马般的浪迹天涯。 淡然吧 岁月改变了我，因为曾经的懈怠，让自己的心里感到不甘，处在一种尴尬烦躁的心态下。工作没有高低贵贱之分，从小学的课本中就介绍了，总统和农民只是职位不同罢了，只要他们热爱自己的工作，靠自己的双手劳动，就都是光荣的。可是放在今天，我好不甘啊，我不想在这儿一直做这个工作，我想要改变，有一份好的工作，能花更多的时间在提升自己上面。可是啊，难道没有好的工作我就得放任自流了吗？我太过求成了，忘了自己本来想要什么，我最初追求的不过是一种简单的缓慢的生活罢了，不必勉强自己去参加酒局，去做那些不喜欢的事情，能有一份稳定的收入，社保买上让以后有保障。只是这样罢了，走着走着就迷路了。急于求成的我时常攻击自己，认为自己一无是处，不是这样的。就算没有体面的工作，没有那些物质来支撑，我依然是一个可爱的优秀的人，这是我的本质，不关乎任何其他东西。漫漫的路，慢慢的走，理想永远都年轻。并没有那么多的迫不得已，有的只是被想象过大的困难，遵从内心，喜欢就靠近，讨厌就远离，拒绝产生的后果并没有想象中那么可怕。在目前的岗位上也要认真做好，被否定的感觉很不好，把本职工作做好，多思考，融会贯通之后其实没那么难，不要再与自己的内心冲突了，按他们的要求来做，反正我就算再怎么否定自己都于事无补的，还不如放下负担，重新出发。也别去在意自己是不是病了，去想关于抑郁和焦虑的事情，那些想法并不能给我带来伤害，他们只是想法而已，认真的感受当下的事物，一朵花，一棵树，一座房子，一条路，生活是一地的鸡毛，这一点确定无疑，少看些手机视频里面的鸡汤，他们用这种手段遮盖了生活原本的样子，让你看到的全是美好的东西。此时再转头回来看看真实的生活，这种无力改变落差感会让人感觉特别的难受。我们要做的就是接受生活的本质，带着这一地的鸡毛上路，从中发现美好的事物，别担心，一定会有的。我因为一些原因每天都过得战战兢兢，生怕会发生什么可怕的事情，其实自己预想的那种事情就算真的发生了不还是得面对吗？这是无法逃避的。我不想这样子，可是时至今日也没有找到让我变成这样的根本原因。找不到原因就找不到原因吧，意识到这个问题就是好的开端，接纳过去那个懦弱哭泣的自己吧，那也不是我的错啊，为了他们的错误惩罚了自己那么多年，放过自己，才能做最好的自己。你看你现在那么高大帅气，富有同情心，善于观察这个世界，能感受到微弱的点点滴滴，用真情待人，这是当今社会很稀缺的东西了。他们的一切关系都建立在利益上，没有无缘无故的帮助。我与他们不同，现在不同，以后也是。比起以前，仔细想想，我变得比以前更好了，只是周围的环境变了。如若我现在还在学校的话，将会是怎么样一番景象呢 万念俱灰 一切的以为只是我以为，是我把一切想象的太美好了，既然当初已经看清了她的本质了，为什么还要去靠近呢？原来我只是一个打发寂寞的工具，这种被撕裂的感觉真的很疼很疼，我的感觉再一次欺骗了我，一次就够了，还有二次伤害，这些都是我自找的吧，我实在是不相信人性居然是这样子的，她是这样子的。我再也不敢相信爱情了，像我这样的穷屌丝居然还奢望能追求到理想中的爱情，不过是海市蜃楼，不断的给别人伤害自己创造条件。既然这样就不要给我希望吧，你的一切都与我无关了。这一次，断了我所有的念想，让我看清楚了这段感情，自作多情未免太难堪。事到如今已经没什么好说的了，遇人不淑，我自己也有原因，太信任一个人，太心软，把过去看的太重，以为那些经历也和我一样深深的埋在心底，真挚而热切。忘了吧，忘了吧，这就当做是惩罚吧，多情总被无情伤，我应该早就看透了这一切，却还是忍不住的想做尝试，它那么的迷人，仿佛拥有了它胜过拥有全世界，这就是我历经千辛万苦想要寻找的爱情，最后它只存在于消逝的时光里让人光是想想都隐隐作痛。万千颗繁星就此坠落，海面上浪潮翻涌，风吹走了所有的云彩，一道闪电贯穿天地。别靠近我，我会把你吃掉。 第11章 冬天来了。风渐渐失去了温度，扑在脸上有些凉。今年的冬天来了吗？这是我的第22个冬天，不知道为什么，我总觉得在这个冬天会有什么好事情要发生，我一直都期待着。头发开始长长了，脸上的疤还没散去，两个多月了吧，这不会一直留在我脸上吧？虽然说从小到大脸上受过无数次伤，可是现在是看脸的时代，我也不想脸上有醒目的疤啊。昨天晚上还在发痒，是神经还没有修复好吧，然后眼睛也会发痒，加上牙疼，让人有些焦虑。外婆的被害妄想好像好了，步入小康的生活，每天都有肉吃，还能吃零食和水果。不像从前还需要把好吃的留给我们，有些发霉了都还留着。可是我却感受不到家的温馨了。曾经的老房子，被烟熏的发黑的灶台，四处窜的猫咪，偶尔回家的狗狗，都让我怀念。 独 在酒精的作用下，我沉沉的睡去，这种安稳并没有持续多久。胃传来的剧烈疼痛感提醒自己，我是真的喝多了。现在是凌晨两点，小区的人们已经进入梦境，街上只有风还在徘徊。我摸摸自己的脸，上面长了个痘痘，想要吐槽一句什么，却发现喉咙说不出话来。桌子上放着姨妈给我从老家带来的油炸小鱼苗，她知道我喜欢吃这个，可是今天给我送被子来时，我告诉她我很忙，在外面和同事一起吃饭，都没有去见一面，去见见这个骑电瓶车吹了三十公里的冷风给我送温暖来的女人。我有点嫌弃这样的自己了 第12章 还是喜欢黑色的背景，黑色给人以厚重安全的感觉。将自己的心思藏在黑色里，揉碎在无边的夜空里，有一天它们也会化为流星，从你的世界路过，停在一瞬间。 追求的太多了就会失去原本的快乐，可是停下脚步随波逐流又会让人沦为没有思想的机器，不满现状就要寻求改变，就注定要经过一段孤独的岁月，那什么时候内心才能够满足，才能达到自己想要的程度呢？说来可能有点可怕，人的欲望是永远也不会满足的。认清自己的现在确定自己的未来是很重要的，但并不是因为我达成了什么目标，达到了什么程度我才是值得被爱的，是优秀的。自己的价值基于这些外在条件实在是可悲，真正的逻辑应该是因为我值得，所以我被爱，不是因为我做到了什么，我才值得被爱。 在找寻自己，追求梦想的路上不要走失了，因为那些东西唯有得到了才能证明自己。其实我就是我，我被人喜欢着是因为他们喜欢我的幽默，喜欢我的耐心，喜欢我的孩子气，当然，追求是必不可少的，他能让自己踏上一条不断进化的道路，升华自己的思想，提现自己的价值。马斯洛需求定理的最高层次就是自我实现，而拥有自己的追求就是自我实现的导向灯，冲吧，骄傲的少年。 第12章 黑色的背景上白色的字。我不知道自己为何而存在，，这是我自己的决定吗？我迷茫了？我不知道，我的行为似乎不受自己的控制，深处其中发现不了问题，跳出来看看我自己，就像是在看另外一个人。那些事情有没有可能呢？有可能，只是可能性不大，而且目前我重要的事情还没做完，把心思分散的其他事物上去了。那不是我想要的状态，不断的刺激着我难以放手，手里握着手机，对着屏幕，打着字，屏幕的白光映射到我的脸上，脸泛着油光，在一个没有人知道的角落，离开了我的亲人我的朋友，对着彼端素未谋面的人嘘寒问暖。回到马路上，迎面而来的人，惶恐，掏出手机假装若无其事，不敢看，焦灼，害怕，麻木，恐惧，不安，把自己放在了弱者的地位，可以任人宰割。不，不要这样，不要，这不是我想要的，要阻止这一切发生。从现实中寻找快乐。 第12章 不关乎于你，甚至不关乎于任何人生活像一摊死水，今天重复着昨天的无聊，这样的日子不知道什么时候是个头。其他人呢？是不是和我一样？朋友说很多人都是一样的，重复着昨天，从今天发现不同，从不同中找到乐趣。忘掉过去，原谅过去，过去成就了如今的我，现在成就未来的我，把握好现在，把握好未来。为什么要妄想别人懂，别人来体会，没有真正的感同身受，连我自己对自己都还不那么了解，别妄想通过一些细节一些细枝末节让别人了解自己内心的澎湃。不可能的，我笔下的文字算是最懂我的了，他们贯穿了我一整个青春。抬头，别丧，看看那盏灯，它努力的发着光一缕一缕的散开，一如从前。我长大了，家乡变小了，从前让我害怕的东西也都物是人非了，陪我走的人儿换了一群又一群，终于都走散了，在全国各地扎根成长，喧闹之后总是寂静，寂静的时候更多些。不去刻意想起，我已经快忘了那个人了，我对其他人有点抗拒，总会觉得人是不可相信的，人生天地间注定是孤独的，建立起信任关系时总会想到这是不真实的，很脆弱，不能完全相信这段关系。这是长久以来养成的病态，让内心的真有些动摇了，因为相信而受伤，在遇到别人时，还能相信吗？我依然相信爱情，也相信我会慢慢成长直到找回完整的自己，抱抱自己。那个经历了那么多伤害，遭受了那么多恐惧还依然幽默如初，成长至今的自己，虽然胆怯畏惧，却依然守护着心中善良的那个自己，过往有太多太多的创伤发生在我身上，千疮百孔的我还站在了这里，站在了这个岗位，没有因为那些遭遇而沉沦痛苦，而是在努力的寻找解决的办法，一步步走到了今天，我想我已经成功了一半了，加油，找到那个真实的我。 第1章 凌晨一点 凌晨一点的路上起雾了，雾气弥漫的街看不真切，黑暗包裹着雾好像通往另一个世界。风很大，两旁的世界在飞速的倒退，远处的大楼就像是一只隐藏在黑暗里的怪物，而我正在向他行进。我在喧闹的气氛中却显得格格不入，自顾地饮酒惆怅，在他们的热闹里我却感到孤独。也许从很久以前我就是一个举止怪异的人，尽管在他们的心里我或许还不错，内心却惶恐不安，我害怕，怕别人看出我的不正常，我跟着他们大笑，努力让自己变得和他们一样，这样就没人会来注意我，会发现我那些奇怪的举止。不仅如此，我的思想也和别人不一样，让他们感到快乐沉溺的东西与我而言难以理解，学这个值得吗？会浪费很多时间吧？做这些事情有意义吗？我该这样吗？即使已经开始着手实施了矛盾在心中也挥之不去，戴上了面具坐在他们之间，脸上的表情要符合气氛，我从这些人身上却是没有感觉到情，也无法像他们一样投入到娱乐当中，我的心一直在告诉我说你不该这样，这是浪费时间。我尝试过很多方法让自己好过，可总会不经意间掉进陷阱，一旦陷进去就要花很大的力气才能爬出来。 寄宿在这里的幽灵 周围的一切都是虚构的，而内心的想法才是真实的吗？他们都在表演，我被困在这里，所有人都认真的扮演角色，他们的演技很好，我看不出表演的痕迹，可是我感觉不到一点温暖，我明明被一群人围在中间。明天要上班，我厌恶上班，我厌恶这一切，当我去了的时候会发现只是不喜欢而已，目前还没有遇到喜欢的，可能每份工作都一样吧，可是不工作就生存不下去。虽然家里肯定会无条件的全力照顾你，可是自己心里却不愿意这样子，已经麻烦了他们二十多年了，好不容易成年了。我变得悲观失望，不断的寻找目标不断的制定计划不断的背离，不断的失望，失望，对自己失望，对未来失望，在这样的失望里快乐无地自容，默默远去了。世界上一定还有很多像我这样的人，他们心里不甘平凡却又没有动力去彻底改变，一生都活在别人的影子里，不知道自己是谁，对生活失去了热情，在城市里苟延残喘，在深夜无法入眠，放浪自己，放浪之后是更大的痛苦。这人间好似地狱一般，囚禁着我们。 第2章 我总会想起你，在安静的下着雨的晚上。我犹豫要不要告诉你，我好像失去了快乐的能力，情感变得淡漠，像是一层膜将我和其他人隔开。我感到很沉重，灰蒙蒙的天看不到希望在哪，不断的问，活着的意义是什么，我找不到应该做的事情，似乎一切都是强加于我身上，没有真出于自己的需要，自己的意愿而去做的事情。我在孤独的路上越走越远，身边的人再也走不进我的世界，我不知道自己为什么活着，有时候感觉好累啊，真想一觉睡过去再也不醒，可我还有那么多遗憾，我能弥补多少呢？一想到以后就生出一股无力的感觉，找不到原因，哪里是虚拟，哪里才是真实。每天都像活在梦里，周围的一切都显得失真，指尖触碰的，内心所想的都是好虚幻，记性越来越差，晚安。 第2022章 我感觉自己一事无成，我颓废到自己都讨厌我自己。我每天抱着手机每天活在别人的阴影里，隐藏真实的自己。我每天都不开心，我不知道我为什么会变成这样，也许我知道，我没有办法改变，我可以改变，我没有办法改变我不知道 我的脑子好乱，我守着那些直播，打着那些游戏，看着那些小说，唱着那些歌，用那些聊天社交软件说着那些话，这所有的对我都毫无用处，可是我离不开它，离不开这些低级趣味，像个染上了毒瘾 世界上的一切对我来说都变得索然无味起来，我尝不到幸福的滋味，体会不到满足的感觉，我焦虑着索取着不安着，就像做了一场永远没有尽头的噩梦，每天都是新的噩梦 我在这个世界上生存的如此艰难，所谓的拯救并不是真正意义上的拯救，他只是一时的高兴，一时的多巴胺满足，这样的日子我看不到一丝希望，希望是本无所谓有无所谓无的东西，在一个麻木，失望，悲观的人身上是没有希望的。 或许我现在的处境比世界上很多人都要好的多，可是我的心却遭到了最残酷的折磨，我不想被这一切操控，奋起反抗，反抗，最后又变成了妥协，我不要这样我讨厌这样，我不要失败，可是我控制不住我自己，我真的控制不住我自己，我控制不住我自己，我控制不住我自己。。。。。。。。。。我该怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办一切都这样完了吗 谁都可以放弃你，但你自己绝对不能放弃你自己 以后发生的任何事情，我都必须承担后果，因为这是今天的自己一手造就的，怨不得别人 ? 我好烦躁，我恨周围的一切，昨晚我想要从窗户跳下去。看着下面那滩水，产生了向往，当我摔得粉身碎骨的时候，会发出多大的响声，会把轿车砸塌下去吗？在窗边站了许久，我拉上了窗帘，我知道那只是偶尔闪过的念头，我并不会去做。可焦虑依然是存在的，感觉自己很差劲的的思想是真实存在的，我需要一场长跑，跑到精疲力尽，躺在椅子上望着天空，不再思考这一切有没有意义，只在乎当时的感受。我想告诉你们，可我也知道无论跟谁说结果都是一样的，最终能帮到我的只有我。它让我觉得一切都是那么的糟，每天都看不到希望，劝我早点解脱吧，虽然说我是一个悲观厌世的人，可还是会有舒服的时候，在我的想象中在夏日的树影下打盹，阳光透过树缝照在我的身上，很舒服的感觉。夏夜闻着丰收谷子的味道，听着青蛙叫，纺纱娘叫，午安 第20224章 我知道这样下去不但实现不了我的梦想，父母赋予我的这幅身体也会垮掉，这种失控的感受，我知道她们都是过客，最后没有一个人能留在我的世界里。可我愿意为此付出代价，精力，时间，金钱，只为那虚假却美好的相处时光，我徘徊在在虚拟与现实中，现实一团糟，凌乱的房间，杂草般的头发，一切摔碎屏幕的手机，发红的眼，迟钝的反应，混乱的思绪，我正在渐渐和这个世界脱轨。在那里我感觉不到饥饿，我可以当他们的王，我可以畅所欲言无限放大膨胀我的欲望，在虚拟待久了就回不来了。鲁迅先生在多年后的今天预料到这一切了吗？人沉沦在虚拟里，和那时的阿q又有什么区别，虽然科技进步了，世界和平了，不用为了生计发愁，他们开始不思进取，用虚拟来麻痹自己，努力与奋斗总是伴随着痛苦的，被廉价的快感蒙蔽以后，人就丧失了斗志，沦为行尸走肉般的活着。 这已经是一种病态，身体被本能掌控着，大脑失去了思考的能力，即使最后不会疯掉，也会沦为一个废物，像大庭叶藏，像阿q，他们可怜吗，他们可怜，可是是自己把自己给搞废掉的，在我清醒的时候我能认清世界的本质，清醒却是短暂的，激不起一丝涟漪。 无标题章 我感到无比的迷茫，我是个感性的人，对于世界的了解，很多都是源于我的感受，太敏感的神经让我的大脑每天接收很多的信息。处理不完的信息堆积让人产生内耗，所以我经常感到疲倦。可对待亲情却感到了淡漠，仿佛那只是与我不相干的人，我意识到了自己的病态，却找不到它的原因，是什么让我产生了如此巨大的改变，以至于同以往判若两人。是不是人到了一定阶段都会变成这样，以一种冷漠的态度面对着周围的一切。反而让我放在心里战战兢兢的是之前毫不相干的陌生人，我渴望与她们建立连结，全身心的投入到这件事里面去，我忽略了自己，忽略了他人，不管成功与否，痛苦是在所难免的，这种模式已经成为了束缚我的枷锁，阻碍着我拥抱快乐。只有改变这种固有的模式，改变错误的观念，才能够成为一个社会功能正常的人，另外规律的生活是这一切的前提，保证规律的生活。 第2022章 我甚至在想我做的选择的正确性，还应该坚持吗？昨天晚上看到很久没联系的人，在高中的时候我们喜欢上了同一个女孩，那天在操场上她没有选择跟我走，过了两年他们分开了，他劈腿了。在我心中他是一个坏的人，同时我多少有点恨他，当时他的成绩也不好，去了一所不太好的学校，其实专科都差不多。而我在大学里浑浑噩噩的度过了两年，他升本去了西南科技大学，我毕业出来找工作在社会里浮浮沉沉，他考上了选调生，我们的人生就从他考去本科的时候产生了分歧，如今我意识到毕业证的重要性，我想去考乐山的公务员，可是我没资格，一个物流管理专业的专科生，在划定的本科以上面前显得好苍白，学历可能没那么重要，但在做某些事情的时候又是非要不可的，问我后悔吗？我不后悔，我的人生才刚刚开始，我可以成为任何我想要成为的人，不要去伪装，紧张就是紧张，害怕就是害怕，嫉妒就是嫉妒，承认真实的自己，收拾好行李，重新上路。选择真的很重要。下次考第一名好不好？我们一切慢慢的熬制，为了配得上她，为了以后要做的其他事情。他确实没我好，可他知道什么对自己最有益，选择了最好的路，而我在路上走失了，刚刚才找到自己的路，没有规划好的人生，总是充满变数的，我总是要去假装随性，其实很在意，我没有表现出真实的自己，为什么会这样子，我也说不清楚。紧张会被人觉得弱吧，假装轻松才会吸引注意吗。我不知道， 。 在游戏结束后，在欢笑过后，我又不得不面对这一切，身后无人，我把生活过得很糟糕，房间的角落里布满了蜘蛛网，我没心思去打扫他们，每天的心理活动精神活动就已经够多了，我回归现实的时候变得更少。让我与现实世界有脱力离感。我所坚持的事情让我感到害怕，我常常认为自己是没有未来的，现在的一切付出都等不到开花的季节，最终我还是和现在一样，浑浑噩噩，普普通通的过着难熬的日子。我时常会感觉自己是在做一个不切实际的梦，梦里我已经实现了自己的目标，和她一起过着幸福简单的小日子，一起做饭一起打电玩，我渴望这样的生活，可我又觉得我自己配不上这份美好，即使已经付出了这么多努力了，心里却还是没有一点底，怀疑的声音一直在责问着我，你行吗？你是在做白日梦，我常常逃避，仿佛强迫症一样的打游戏到凌晨五点，看小说到天明，刷视频到深夜，一但拥有了充分的时间，我就会怀疑自己，怀疑自己前进的方向。那些付出过的仿佛并没有变成实质性的收获让我感到一分安心，我害怕平凡，害怕碌碌，虽然我在劝别人的时候都是说无论什么样的人生都是值得尊重的，但心底是个要强的人，我不允许自己比别人差，这为我带来了很多的烦恼，有时候是嫉妒，有时候是无力，我知道发生这种事情和以前的遭遇有关，家里不富裕，教导我要懂得忍让，真实的需求得不到满足，遇到想要的不敢去争取，似乎只有卑微到尘埃里才能不被人注意到，才是我的生存方式。我从来没有感受过成功，在这一路上所经历的都是失败的体验，成功成了一个神秘莫测的词汇，它似乎不存在我所处的次元，总是留下一些存在过得痕迹，让我为之疯狂。也许，我会失败很多次，可，我只需要成功一次就够了，它的背后包含了太多太多，改变坏习惯，弥补曾经的短板，不断的提升，恢复社会功能.....我可以失败，但一定要去做，为了能将未来把握在自己手里，为了把那些承诺兑现，为了我为我自己骄傲，就去做。人的一生很短，会有很多身不由己的时刻，而我现在要做的就是让自己以后能有更多的选择，能以自己的意愿去度过往后的岁月。我能感受到我的心理不太健康它会影响我的精神状态，会让我处在忧郁里，我知道它，晚安。 第11章 不想上班，可不上班能做些什么呢？我还是没能达到那种努力到感动自己的地步，还是得过且过，领导又开始画大饼，我不知道，我平静的看着他，时不时的点头称是，心却飘向了其他地方。我原以为这样的生活对我是毫无意义的，我只有考上了编制之后，那时的生活才是我该有的，可时不时的我又会产生莫名的成就感，我确实在这里得到了提高，所以他们会说“现在加油干，努力学东西，以后不管走到哪个单位都能够派上用场。”然后就把更多的任务交给我，我很无奈，却又不得不妥协，我不能失去这份工作。而在这样的情况里，我渴望的爱情出现了，就这样突兀的在我的世界里发出了芽。这样的感觉并没有给我带来慰藉，我们的距离很远，自己的这份感觉在现实的鸿沟面前就显得很渺小，我想等自己考过了就去跟她表白，可是她真的等到了那一天还没有谈恋爱吗？因为我不说，所以没有人会知道，因为没人知道，所以我常常觉得在这个世界上我是孤独的，在某个地方，大山里，海边，还是小镇上，一定会有一个契合的灵魂而不是我要去配合你。做回自己，控制好自己行为和情绪，不会开花又如何呢？我会长成一颗参天大树，谁规定每个人都要走上同一条道路 第11章 看着他略带希冀的脸，我想起了我的姨爹，他们是一样的人，老老实实一辈子，没有文化吃了亏也只能打碎牙齿咽下去。我想帮他，让他拿到自己的血汗钱，我希望要是有不好的事情发生在我身上，也会有人这样子对我。就算是留一份念想也好。这个世界很冷漠，也很温暖。永远不要小觑一个人的爱心，也不要把任何人想的太好。一切平心而论，对得起自己的心就好。 第2022章 凌晨12.47 我不快乐，我相信腹有诗书气自华，可每天为自己的容貌焦虑着，我流连于各个软件，置身于各个平台之间，在觥筹交错，看起来好不热闹的时候，我迷失了我自己。 而夜晚总是漫长宁静的，走失的那个人又会回来找到我，告诉我要变好，告诉我不能沉溺虚拟。无奈的接受这一切，忽然发现我离这个真实的世界好远好远。脑袋里面思考的全是虚构的所有，我的手掌，眼前的床单，起灰的书本，我当初有那么认真的观察过他们，那时的我仿佛看到的是另一个世界。一个本该真实存在却又消失许多年的世界。我在浪潮般的大数据洪流中走失了，连大脑里的记忆，世界观也是建立在它之上的，命运被它掌控，导致我与现实愈加的疏远。 电影里楚门的世界正在真实的世界里扩散，达到了随处可见的程度，一举一动都在被看不见的电子眼监控着，最后还会有多少人生活在真实里。 我是个凡人，我常常因为自己的渺小而感到难过，我也想有小小的幸福，可那种东西又让我感到恐惧，我不敢奢望，不知道怎么面对它，我总是被各种掉入各种时间的陷阱，不断的挣扎，却又好像越陷越深，直到我再也没有力气去做改变的那一天，再也说服不了自己“我还可以，我能行。”的那一天，这一切是不是就该结束了？毁灭是我最后的归宿吗？我仿佛看到了这条路的尽头，就是毁灭，毁灭自己，毁灭和自己有关的一切，像从未存在过一样。 我永远也不会忘记那样的黄昏，那样的月亮，那样的味道，抛却了所有，我留到最后的东西，只剩我自己。要重视自己的体验，那么多年了，还是不了解我自己。 当看到她婚纱照的时候，我才真的觉得我们是大人了，可在我的潜意识里我还是不愿意相信，我就要面对这人生的一切大风大浪了，现在待在体制内，也没有结婚生孩子，体会不到责任的感觉，我也很害怕责任，我认为自己承担不了，我连自己都照顾不好，我是个懒人，我很脆弱，我难以应对这多变的环境，我讨厌知识和文化讨厌互联网，，让我变得不再愚昧，让我看到了好多以前的人一辈子也了解不到的生活，让我开始浮躁，开始思考快乐，开始沉迷，开始懒惰。最后能毁掉自己的，也只有自己了。 第2022章 下雨了，滴答滴答滴，我喜欢下雨，它像一个与我相识多年的友人，当它出现在我的身边时，内心就会感到格外的平静。我跟他们开了视频，那边的一切让我害怕了，我们已经无话可说了，其实以前也没有过多的交流，可我曾经以为我们会一直走下去，无论发生什么事情都会是很好很好的朋友。当我们相对无言的时候，我知道，已经回不去了，没有发生任何事，你长大了，我长大了，有了各自的生活，换了不同的圈子，回不去了。像陈奕迅?最佳损友?里面唱到的“奇怪，再无法交心联手…… 位置变了，各有队友， 问我有没有确实也没有， 一直躲避的借口， 非什有大仇， 为何旧知己到最后变不到老友 …… 我已经习惯了独自生存，离开了那段日子我们再也走不到一个圈子，是我的的内心在排斥，我也不知道为什么，我不想跟你们一起去吃饭，我觉得那会浪费我的时间，是无效的社交，我不想看到你们醉倒的样子，在那里吹着牛而我只能是个听众参与不进来，我不想我脸上挂着笑，可只有当回到一个人生活以后才表达出真实的叹息，在我实现梦想之前，我不能停下我的脚步，我觉得那是堕落，我会攻击自己，会把自己推向深渊。 即使我现在每天都在学，用我的方式，我依然觉得看不到未来，我看过的付出的背过的东西，好像过了也就过了，我背到了吗？我进步了吗？我考的过吗？我不知道，我什么都不知道，一点信心都没有，像走一条陌生的路，永远不知道这条路会通往哪里，或者他就是一条死路。 不能停下，我不想这样浑浑噩噩的过完这些无法复刻的日子，我不想让以后的自己后悔当初，我想要有更多的选择，能收获更多的快乐，学到更多的东西，写下更多的文字。 其实我早就看清了这一切，却又难以割舍，我也是一样，可又不能那样，我在这个年纪做着八十岁都能做的事情，寻求陌生人的肯定，其实什么也没有得到，除了一时的愉悦以外，只剩一场空，而我付出的时间和精力确是真实的，回不来的。 第2022章 。 这就像当初的那个夜晚，我说出了我心中所有的话，我见不得别人搞暧昧，然后我删掉了她，现在的心情和当时一样，我其实早就该知道是这样的，可总要去保留那一份不切实际的美好，滥情的年代，太认真就会受伤，我自己不也是个滥情的人，在网上同时和三四个人聊，我可以不忠，但你不能，一旦被我知道了你同时和其他人在聊，我就会感到特别的失败，因为我本就站在失败者的角色，你被我吸引会让我获得成就感，可你又同时跟别人聊，证明其他人同样可以吸引你，我并没有成功，我还是原来的那个loser，难以释怀。这样不好，该把生活重心放在这个现实的世界里。不要把自己的情绪给别人掌控，失控会让我疯掉。 第10章 一切还是照常的行进着，我买了手表，可以脱离手机。我还是用着手机，看着视频，酸疼的脖子在嘲笑着我。英语成了面前的一座大山，山顶高耸入云，我是否能够翻越？一团乱麻的生活，破碎的家，复杂的人性，让我看不到希望。我又变的卑微，在想到她的时候，第一时间是觉得我们是没有结果的，下意识的逃避，幸福与我渐行渐远，她的一颦一笑，她的名字，成了我心里的一根刺，穿透整个心脏。我想到自己的现状，其实和之前差不多，可为何让我觉得未来如此的无望，我把自己封闭太久了，越来越多的负面气息侵蚀我，当我放下手机的时候，不知如何面对这个眼前的真实。就像昨天穿行在城市中，那些一闪而逝的心理活动，发自内心的疲惫，周围不停变换的人群，他们理应与我无关，可我却无时无刻不被他们所支配着。我活的累了，也感觉不到快乐了，快乐成了一种神秘的东西，我开始看不透，也找不到它。在我的记忆里我总是那么孤独，也许是因为自我意识太强，导致我无时无刻都在跟自己独白，根深蒂固的方式，十几年养成的坏习惯，造就了今天这幅光景，我是天使，也是魔鬼，我冷漠无情，我善良乖巧。我从矛盾中来，也在矛盾中变得面目全非。 第2022章 她看不到我的落魄，不经意的，又从身边掠过，从不回头。也许我在他面前还得点头哈腰，假笑的叫着某某哥，我无力反抗这一切。人生而自由，真的自由吗？我被困在这一片方圆五公里的天地里找不到出口，我为了活着必须适应世俗的规则，去做很多没有意义的事情，讨厌的事情。我总会想起那个已经被拆迁了的小山村，如果知道以后是这样的，我还会愿意长大吗？长大的我依然懦弱，保护不了别人，保护不了自己，在一次一次的跌倒中麻木的爬起。经受厄难，偿还前世的罪，活着就是一种罪，我必须在这监狱里死命的活下去，我没有结束自己的勇气，那些让人上瘾的东西带我跳脱出现实，让我忘却我所处的境地，我不受控制的跟随他们的指引走上了一条堕落的路，路的两旁空无一物，没有光没有色彩的路，只有我眼里的绚烂在指引着我，我像是走在一片浩瀚无垠的虚空中，终于，绚烂燃烧殆尽，我的脚又踏在了地上，回头看到的是我一路走过留下的生命，在虚空中燃烧的生命，而我除了透支了自己的生命留下一块如梦一般的记忆以外，丝毫没有改变。我仍然在这座困住我的牢里，无能的缩在角落里发抖。没有人会走进来，没有人会拯救我，我只能把自己撕成很多块，去扮演那个救世主的角色，谁会来救救世主呢？我的四周空无一物，没有生命为我停留，我只能在一次又一次的轮回中羡慕别人的爱。 无能 只有在那一刻我才又意识到他们身处的黑暗，一眼望得到头的工厂里没日没夜的加班。通过视频的小窗能够看到那个世界的一角是什么样的，那是我曾经面临过的混沌，无止境的体力劳动足以泯灭任何一个人的希望，变成流水线的傀儡，没有思想，等待着下班。我从书本上看到的世界不是这样的，他们告诉我世界是美好的，可潜藏在这之下的真实让人感到窒息，现在都是这样，那在这之前呢？再倒退十年的工作岂不是更虐。在那一瞬间我的身心与爸爸相连，粉尘遮蔽的车间睁不开眼，机器轰鸣盖过了所有的声音，我很难受，浑身没有力气，大脑像一棵炸弹一样在膨胀，晕眩的感觉环绕着我。在能见度低的车间里没有人注意到我，我尽量把自己裹紧抵御冬天的寒冷，我不能工作了，我生病了，我没有价值了，不能为家里做贡献了，没有人会注意到我，我被世界抛弃了。心里的苦楚比起身体的不适更胜，我已经忘了自己一路是怎样过来的了，十数年如一日，从青年到中年，可现在的我看起来像个六十岁的老人，这里不止留下了我的青春，还夺走了我的生命力。我的四周充斥着暮气。 而在现实里，作为一个儿子，我没有办法帮我的父亲脱离这一切，自责萦绕着我，我看着我所拥有的一切，这是他们用几十年的奋斗换来的，而我却经常忽略他们的感受。 第2023章 过年对于我来说也变得可有可无了起来，明明身边围满了人，可感觉还是一个人。和朋友在一起的时光度过的很恍然，我无法说明那时的我是什么样的状态，只是在觥筹交错过后，一个人独处的时候，孤独感依然会像我侵袭而来。我怕麻烦，不想参加太多这样的场合，多了就没意思了，没人会欣赏你，我不想喝酒，可到了地方总会喝，朦朦胧胧的时候，会忘却很多事情，那些一直束缚着我的，我能放下一部分了，即使是喝醉了我也不敢失态，始终有一道潜意识在约束着我的一切，让我在一定的框架里面活动，不至于太狼狈。连酒品都不放过自己，我始终得不到解脱，没有感受过自由。曾经是在学校里感受到束缚，现在是整个社会都在困着我，让我只在这方圆几公里的地域里面活动。我可能不是想喝酒，只是想毫无牵挂的睡上一整晚，解开那部分枷锁。 我的孤独不是与生俱来的，自卑也不是，在我很小的时候因为没有零花钱，我只能看着别的小朋友吃零食，有掉在地上的雪糕我会去捡起来把上面的脏东西吮干净吐出来，把剩下的吃掉。我做这件事的时候是心虚的，我怕被别人发现，我因为贫穷而感到了与他人的不同，自卑就这样悄然的萌了芽。 第2023章 我不快乐，很疲惫，身在人群里，却总是感觉自己一个人，四周再热闹也无法触动我的心。我开始感觉不到与他人相处的快乐，与人交流只让我感到累和乏味，综合很多信息来说，我与他们的关系算是好的，可在我一个人去做了很多事以后，这样的关系对于我的生活又变的不是那么重要了，反而我一个人要感到自由的多。与人相处总是会牺牲自己，回去付出一些东西，精力，金钱，时间，规律的生活，这些不断的从我身上流失，我总是把握不住那个度，总把自己搞得精疲力尽，总之伤害自己的身体去熬夜，去喝酒，明明第二天要早起上班，但是为了难得一聚的ktv依然去熬夜。这些都让我感到痛苦，我总之不能理智的拒绝，不能平静的面对它，社交应该是让人感到舒服，能感受到反馈，能体现出自己的价值的过程，而不是一昧的去谦卑，去受伤，去掏空自己。被讨厌的勇气，要学会拒绝。我明明已经很累了，为何还要强迫自己呢？休假的意义在于好好休息，享受生活，而不是搞得比加班还累。 正月十五 孤独像病毒一样弥漫了我的全身，我明明正值青年，这样的疲惫，像是到了暮年。 和他们在一起的时候并没有让我感到温暖，在一群人中总是很容易找到我，我跟他们不同。我不知道他们算不算我的朋友，我总是在与他们相处的时候失去很多东西，为了情意，就像今天，我做的明明是对自己最好的选择，却承受着道德的攻击，我害怕被讨厌，也害怕不合群，可合群的代价就是让我更加的不快乐，真的不快乐。他们在我面前愉快的聊着天，我却不敢看他们的眼睛，也没有办法愉快的加入。我体会不到与他们交流的乐趣，说话只让我觉得精力涣散，疲惫感上涌。我可能是失去了对爱的感知，别人对我的好，我只感觉愧疚，难过，我又给人添麻烦了，而不是被爱着的充盈。我正过着一种极尽简单的生活，我讨厌麻烦，世俗的许多规则总是会打破我的简单，我被迫的受着自己的感性意识和外部环境驱使着去牺牲，去自我伤害，到头来弄得满身伤痕。我是人群中最孤独的那一个，我渴望关注，害怕关注。看着朋友圈里那些图片，尽力的展现出美好，我本该像他们一样热烈的活着，可是我不快乐，真的不快乐，这是种别人无法体会的感受，那些美好与我隔着一条深渊，我感到麻木，无助，我从不告诉任何人，因为说了也不会有人能理解，自寻烦恼罢了，我无法从外面从外界得到任何帮助，去咨询也不一定有用，我怕麻烦，我觉得麻烦。已经没什么好想的了，现在什么都感觉不到，没有希望，也没有难过，刚才发生的一切都像是梦一样，现在只剩下空，空就是什么都没有，我什么都感觉不到了，开始发呆，或者回忆一些不好的记忆，过去我做了太多的奇怪的事情，在记忆里我总是担任着那个游离在边缘的角色，有些奇怪的行为，我当时是意识不到的，不知道出于什么原因，做那些事情的时候是不受理智控制的，没有自己的主见，根据周围的信息和别人给予的期望，也就那么做了，做了，违背了自己的内心，总是会很疲惫，很矛盾，怀疑自己做的到底是不是对的。像别人无法理解我的痛苦一样，我无法理解别人的快乐，我费力的在这世上活着，我本想热烈又明亮的活着，却无奈沦为了今天这幅光景。怎么做都会难过。 当下 她能帮到我的已经不太多了，我意识到了这一点，很多东西我能靠自己去探索，只需要给我点一下，我就能去深入思考它。这两年变化真挺大的，我以前似乎没有这种能力，这种执行力，我现在应该是比前两年过得更加好了才对，比起那种无时无刻都感受到的不适感，现在有更多的时间独处，可以着手解决一些以前面对的问题和未来要走的方向。一切似乎都在慢慢的变好，认知的改变，姑且将它视为是认知的问题吧，是一个长期形成的过程，不是一两天就能改变的，需要不断的思考和调整方向。不过活在当下是一个亘古不变的很好的方式，享受现实的真实感，去体验触摸去感觉每一个能触碰到的，能看到色彩和动作的，能听到声音的，最真实的当下的感受。那一定是一种迷人的令人流连忘返的东西，当我真正的回到了当下，那过往的一切不安和恐惧也就不复存在了。过去已经过去，未来还未来，现在就是现在，我只拥有现在。 第2023章 又是深夜十二点，晚睡已然成为了一种习惯，搞不清原因，似乎是在期待些什么。也许是一条消息，是一声陌生的问候，是一场意外的邂逅。黑夜变得越来越短暂，我能够蜷缩的地方越来越少，漫长的白天总是很焦灼，许多事的发生像海浪冲击着我的海港，避无可避，退无可退，这些意外，最后还是要面对。当视听变得模糊，周围的真实仿佛变为了电影背景，而我则是主角，我感受着那些声音离我越来越远，我能听到自己内心的独白，有点幼稚的独白让我感到很安静，很想一直就这样趴在桌子上，忘却所有的一切，遁入虚无。八点困了睡了一觉到十点五十，这两天睡眠不足，现在是十二点十分，晚安，全世界。 第2023章 我被困在了虚无里，难过的遥望这个世界。它的一草一木都离我尤其的遥远，像vr视角，极尽真实，却又无法触碰。我在这里度过了无数的白天黑夜，我不知道我怎么来的，何时来的，在我意识到虚无的时候就已经在这里了。我想逃出去，我想回到真的世界里，可我找不到路，我一点都想不起来从前是怎么样生活在世界里的，现在的一切成为了常态，它替代了我曾经的记忆，我再也不能去感受世界的美好，再也不能对着夕阳说出自己的心里话，我爱的人他们都在这一片世界里，而我在虚无当中待了太久太久，久到我经常会忘记那些本应刻在脑海里的面容。它真切的改变着我，让我在不知不觉间就变成了它的傀儡，在幻象里难以自拔，随波逐流的度过一天又一天，它让我忘记烦恼的同时也忘记了梦想，忘记了亲人朋友，忘记了我爱的人，甚至于我对我自己活着这件事产生了怀疑，如若活着是这样漫长无意义的虚无，那我为什么还要存在呢？人与人之间的羁绊离我太遥远，我独立于人群外，自顾地发呆，感叹，可能其他人也活在虚无里，这种美妙的感受确实很迷人，可为什么只有我会难过，会感到如此的不安呢？我不想这样，但脱离过后发现自己无处可去，太清醒造就了我对外界的排斥，我像反物质一样与世界对立着，盼望能找到自己的的生存之地，可面对同样作为反物质的，我反而变得退缩了，我既不能融入真实，也不能坦然的拥抱虚无，我抛弃了这两边，选择了挣扎和痛苦。 第2023章 只有痛苦来袭的时候，我才能感受到真实的存在感，痛苦渐渐成为了我活下去的理由，无论我做什么事情，痛苦总是会突然来袭。我做的好也好坏也好，都会成为我痛苦的理由。我的生活已经被痛苦和孤独占据，它们让我在一次次的自我挫败中屹立不倒，也成为了我通往真实世界无法逾越的高墙。墙外的人不想进来，没有人会愿意知道我的心事墙里的人不想出去，我不愿跟人分享我的心事。我也不想这样难过，如果我离开，会不会比较好一些。如果不再存在了，就不会痛苦了。可是我不敢，没有人能够救我，最后我会变成一个疯子，摆脱这一切，不，疯掉也会痛苦，我的亲人也会为了我痛苦，如果我从来没有存在过，他们从小看到大的是另一个孩子，而不是像我一样怪异的孩子大家就不会痛苦了，这是最好的结果。却无法实现，因为我已经诞生了，在他们的见证下长成现在这样，所以从我出生的那一刻起，痛苦就已经注定了。你们又怎能体会我的痛苦呢？我承受着人类有史以来最艰难的困苦，将其中的万分之一分出来，足以使一个乐观的人整日愁眉苦脸，而我承受了这全部。你们不要随便评判我，你们根本没有体会过！那些医生满口仁义道德，“我理解你”“我知道你的感受”“格局打开”不，我要的不是这些。我只能尽量控制自己，不要走向毁灭。 第2023章 渐渐的我失去了容身的地方，心里破防了，藏不住秘密。将秘密写成文字不愿问世，文字也失去了容身之处，只能把它们深藏在这里，一个仅对我开放的角落。 她跟我一样，也只是个普通人，没我想的那么好，也没那么遭，我会经历的她都有可能经历。平凡的生活着，会有自己的烦恼和忧愁，也会为了未来迷茫，会生病，会不开心，会幻想完美的生活。 这给我一种不真实的感觉，她也是普通人，和我并没有太大区别。我们都没有很好的出生，从大山里走来，从农村走来，父母都是农民，是工人，辛苦的赚钱供自己上学，将我们养大。也会忽略他们的感受，会在现实的各种诱惑中迷失，作为普通人类的一员波澜不惊地生活在这里，不渺小也不伟大。 我一瞬间明白了很多事情，那些认为戒不掉的，难以释怀的，突然变得不那么重要了。 我终于懂了为什么会有人一夜白发，还有那些老人那么的祥和，他们看淡了许多事，知道眼前的一切不过过眼云烟，将会被遗忘，磨灭所有存在过得痕迹，没有什么是不可接受的，最终都会走向同一个终点。 在这之前要做些什么，明知生命是一场无法避免的浩劫，也要拼命的拥抱它，不留遗憾的走到终点，回头，尽是满足。 最后我会对他们说：“你们期待我长成一朵漂亮的花，可是最后我也没能变成花，因为我是一颗参天大树的种子，也许不是你喜欢的那种树，但那又有什么关系呢？” 第2023章 日子过得真快，这个月就还有十天了，过了十二点现在是星期四。这周回家，听说他们又吵的厉害了，可我又有什么办法呢？有段时候空空的，不知道该做些什么。 我花了两天看完了21小时的网课，收获了很多。有一种潜在的焦虑追赶着我，让我加速，加速，不能停下。在感到自得的时候同时又会出现挫败，理想中的状态是不可能达到的，于是我对自己永远都不会满意，追求完美的背后是无比的自负，在我的心里我应该是无所不能的。可我不是神，很多事情都做不到，我应该正确的认识这一点，不要再逼自己了。 星期一的晚上想到了很多事情，因为一些原因没来得及记录，那种灵感一闪而逝，现在没那么清晰了。 对于生活，拥有完整的人格才能拥有幸福，这是比取得成就更重要的事情。我身边有许多人生活在混沌中，他们被困在那里没有办法抽离，真正幸福的滋味只存在于回忆中，眼前只剩漫长痛苦的折磨，用放纵和堕落来逃避。 可这样永远也不能走出这片沼泽，堕落从来都不是良药，只有不断的去变得更强，去经历更多的事情，才能得到启发，扭转过去的战局，站在新的角度看待那些问题。 过好日子的办法并不难，难得是怎么样放下过去的懒散，收拾好行李重新出发，快点，慢点都无所谓，只要在路上，有方向就不会再感到迷茫。 第2023章 那些记忆也许并没有真实存在过，过去了，就算不得数了。 可人是依托于过去的记忆而存在的吗？即使它变得不真实了，也是真实存在过，经历过的。失忆才是真正的重新开始。 那些心情在岁月中已经难辨真假，如今这里荒草丛生，没有了鲜花，好在曾经拥有你们的春秋与冬夏。 太宰治说：“胆小鬼即便是碰到棉花也会受伤，若能避开猛烈的欣喜，便也不会有巨大的悲伤。” 一个人长期独处容易荒废，那个答案好像近在咫尺，却始终没有带给我希望，有一种莫大的束缚笼罩，在泥泞里面，每动一下身都花费很多精力，容易疲倦，疲倦时迷茫难以自控，扪心自问，生命的意义是什么？我活着是为了什么？ 看到那些乞讨的人，贫困山区的人，残疾的人，庆幸自己拥有的一切，看书，漫无目的的走，找不到答案，生活只剩下活着本身这一件事，四周刷短视频传来的大笑和汽车发动机的轰鸣只让我觉得吵，“你们快乐吗？”想问，却始终没有说出口。因为在社会的运转规则里这种做法欠妥，会引起对方的疑惑或者是敌意。 我有时候也一样，甚至更甚，不能停下来，我知道停下来就会面对自我的拷问，所以不能停。直至力竭，开始问自己，“刚才快乐吗？” 经常做噩梦，虽然称它是噩梦，但其实我没有恐惧这种情绪，只是那让我的身体很不舒服，神经衰弱或者心跳加速，梦境并没让我逃离现实的纠葛。想知道海子和托尔斯泰他们当年是经历了怎样的心路，才走向了那般结局，我们经历的一切，是否都是黄粱一梦呢？ 第2023章 早上八点半 锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。 庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。 沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。 此情可待成追忆，只是当时已惘然。 这首就取名为， 寂 入夜是你的寂寥 星星是你的眼眸 枯燥的岁月里，你是天边那一抹霞 遗憾的照进我的黑暗 带来天国的光景 哪有什么救赎之翼，不过是小丑的梦罢了 寻梦，不愿醒 醒来，无话说 美好的假象破碎 只留下一地的寂寥 寂寥，伴我入夜 第2023章 家失去了原来的意义，变成了没有硝烟的战场。深夜十二点在河边看到的那个影子，漆黑一片，看不清他的表情，感到陌生。你可千万不要想不开啊。 让我走，想自己逛逛，睡不着。于是我在你身后十米的地方跟着你，慢慢的，慢慢的走，回家的路变得无比的漫长，黑暗的尽头连接着深渊。 你没有回头看过我，我感到绝望，我们原来那么陌生，我拼了命的跑到河边，担心发生不好的事，只得到冷漠。 尽管你一直都对我这样，从来不会关心别人，也不会考虑别人的感受，但是在这样的夏夜里，我依然感到刺骨的寒冷。 我以为他们会懂的，于是我把我的痛苦展现给别人看，原来没有人会理解，只当做一个玩笑看，我抱着我的手机，抱着我的腿。会不会下一秒就有人来找我，跟我说说话……。于是一夜过去了，我一听到外面声音就提心吊胆，害怕爸爸又想不开自己深夜出门，浑浑噩噩的度过了一夜，没有人来找我。 再一次感到孤立无援，在最需要人的时候，总是我一个人。我曾以为拨开抑郁的阴霾便是晴天。生活好像给我开了个巨大的玩笑，总是一波未平一波又起，在浮浮沉沉里夺走我的幸福。 我眼看着幸福流逝却又什么都做不到，它破碎成了一粒一粒美丽的金沙，每一粒都属于一段快乐的时光，可再也不完整，没有了实际价值，只存在于过去的岁月，提起来，反而让人黯然伤神。 我要的从来都不多，我只想要过正常人的一生就好。命运似乎不喜欢我的倔强，它总是拿走我重要的东西，让我在恐惧中绝望。 我明明有那么用力的在活着了，为什么还要这样对我？* 第2023章 这好像又在说明活着是没有意义的不断重复，重复着这没有意义的过程。期间会有事情来打破，多半是麻烦的事情，会让人感到喘不过气，疲于应对。尽量避免与人接触，减少麻烦的同时，属于人的那一部分特性正在丧失，没有情绪，没有情感，面对一切只有漠然。只按照以往的习惯和社会的秩序来活动，不会产生想做什么事情的想法，都是模仿别人，并不自己内心的想法。因为如果什么都不做的话，会显得与周围格格不入，会慌，会带来更多的麻烦，为了避免这些，还不如去做一些无感的事情。 我存在的痕迹被慢慢地抹去，一想到未来要肩负的责任就有大难临头的感觉，我多么想就愚昧下去，知道的少了，烦恼就少了。 已经没有办法相信和依靠别人了，一切靠自己已成为了我的生存法则，我彻底走出了人群，挖了个地窖，将自己埋进了地底，没有人知道我去了哪里，更不会有人清楚我在想什么，我就这样埋在地里，安静的听着地面上人群的嬉闹，窥视者他们的生活，有时候我感觉很好，大部分时候感觉很糟。但我不想离开这里，这是我最后的城堡，孤独和痛苦刺激着大脑，这样才能感觉到自己还活着。 于是我变成了世界上的少数人，这类人大部分也许需要在精神病医院待着，可能以后我也会，但现在不会，因为还有期待，有期待就会有动力，就会向前走，向前滚，向前爬。也许我不聪明，但足够犟，总想看到那个好的结果，一路遭过的打击不少，不过都爬了起来。 如果不可避免的非得经历这些事情，面对才是好的，在这过程中，人格逐渐的完善，再面对其他事情就会变得坚定。 趁早 耳边传来男人的呜咽 我不想回家，只想逃避这一切 回忆起当初美好的画面 现如今只剩一地的凄切 我渴望一场灾难，将这一切毁灭 无眠的黑夜，也许我该就此告别 世界并不让我留念 生存变成了一场浩劫 像盛装出席的演员 谁会注意他体内的病变 他们说爱我，我眼光闪躲 已然失去了爱人的能力 我没有傲人的成绩 生活内容只有颓废和游戏 24小时躲在租来的住所 我讨厌社交，讨厌那些虚伪的笑 一个人生活会变得更好 他们说我无聊，像播放默剧的频道 想消失的话要趁早…… 无标题章 我好困，你困不困啊？今天的风和往常不一样，凉爽了些许，这个夏天有点奇怪，一会儿热一会儿凉，不太稳定。我比较偏好凉爽的天，奈何这里的四季里春天和秋天是模糊的，唯有夏天和冬天让人感受到它们的存在。 我思故我在，思多在少，变成了鸟笼，困住我。油画里的富士山凝视着我，我倒在了它的面前，一个星期后，我的身体开始腐烂，几个月后，我浑身只剩下头发和衣服，其他地方已经变成了一堆骨头。 二十年后，白骨的眉心处长出了一颗树苗，它迅速的长高长大，用自己的根须将骨头裹住然后送往地底。 又过了二十年，树已参天，它已经长得和山一样高，不需要再仰望那座山，它看向了更高的地方，那是一片蔚蓝色的天空。 又过了五万年，由于地质变动，板块碰撞，海啸山崩，富士山如今只剩下一块小山包，而树还是树。它没有再长高，只是根茎和树干愈发的粗壮。 十万年到了，树上结了一颗巨大的果实，遇到了一阵正好适合的风，于是种子落地了。 骨头从摔碎的种子里爬了出来，它有点懵懂，看着前面的小山包一言不发。三天后，骨头走了，离开了这棵树，也离开了这座小山包。十万年的陪伴在今天终于有了一个结果 无标题 缺少睡眠模糊了我的视听，一切都变得朦胧，眼里的世界变得索然无味。偶有记忆的光景像霓虹灯一样的闪过，在记忆里搁浅片刻便又沉入水底。难以言表的感受像海浪一样没过我的脚踝，带来一丝丝凉意。我赤着脚踩在湿润的沙子上，天空是一轮巨大的弯月，它散发着绯红的光，妖艳、邪恶。 海底传来不知名生物的鸣叫，这声音仿佛不属于这个世界，让人失神地一步步踏入变为黑色的海域。深沉的海水里似乎掩藏着不可说的邪恶，在海里起起伏伏，拖拽着浅海的生命，将他们拉入更深沉得海底峡谷…… 远处的海中开始升腾起雾，灰色的雾中里像是掩盖了世界的真相，那里似乎还存在另一个世界，一个灰暗、破败，只存在于雾中的世界。…… 无标 即便我考过了也无法改变这一切，依然存在于规则里，不知所措。接受吗？骨子里刻下的印记说不行。十分无助想，想要离开这里，离开这片空间，去一个没有压力的环境。我不用再集中注意力避免出糗。逃离也不行，根本没有一个地方能容纳我这脆弱的心，我只是坐在那里，它就已经害怕到颤抖，恨不得立马从这个世界消失掉。 它如此的脆弱居然能撑到今天，不得不说人类的适应能力真的很强，可以在理论上任何环境里生存。 假如今年下半年我已经考过了，在雅安的一个乡村里租了一间房子，我养了一条满眼都是我的狗子，在农村租了一个房子，房前屋后有土地可以供我重点蔬菜。我种了葱花，种了土豆，番茄，豌豆荚，韭菜，黄瓜，花生，玉米。在空地里种下一颗果树，三年后它会开花结果。我会养几只母鸡，每天可以得到几个新鲜的鸡蛋，自己吃一个，多的就存起来送人或者是卖掉 现在是凌晨三点半，我刚刚斗地主赢的四十万豆子一把就输光，这提醒着我，赌博是没有赢家的，因为你不可能一直赢下去，只需要输一次，会推翻之前所有的胜利。 翻了翻朋友圈，都是别人美丽的风景，充实的一天，旅途的愉快。想到自己目前什么都没有，一个人蜗居在出租屋了，每天学了一点儿东西，把这个当成理由，就开始放开的玩起来。临近考试又会十分的焦虑，我是否真的具备了不惧一切的实力。 我羡慕身边的人，有体面的工作，或是较好的家庭条件，和睦的家庭关系，有漂亮的女朋友，我还是什么都没有。 我羡慕着，可又知道，我走的这条路啊，注定孤独，而且会是长久的孤独，无人相伴，在某一刻跌倒，在夜里痛哭也都是自己。上帝赋予了我一切天赋，却唯独没有教会我该怎么样才能在这个世界上生存，我除了被思绪占据大脑，就是做着一些事情来转移注意力，我已经回不去从前了。那种实实在在接触一切的状态更像是新手保护，离开了那段光阴暴露在空气里，连呼吸都变得困难。 这样安静的夜，留我独自一人无眠。不被在意，毫无价值的存在着，连同在一片空间都让人觉得胆怯，不敢抬起头看着你的眼。 我是一朵蘑菇，不会开花也没有鲜艳的色彩，生长在潮湿阴暗的地方，他们从我身边走过，从来没有注意到我，我默默地生长，直到有一天，有人惊奇的发现，那里有一朵蘑菇，他生于黑暗中，现在却长到了阳光下。 第7章 这天好像什么都没干，玩游戏快乐吗？好像快乐，又感受到恶意，想不通为什么，这让我不舒服。没必要吧。 头发痒，是皮肤过敏还是长痱子了，我会不会秃掉，好可怕，可能秃了会让我更加的自然，再也不在意自己的形象，也可能变得更自闭，疑心别人在讨论我的大光头。 考试的事情进入了瓶颈，没有方向了，好想快点考，又怕自己还没准备好，没自信啊，难搞。 这样打游戏下去呢也不是办法，可太热了不想出门，人又懒又拖延，不想做太多事情，坐着刷手机是最轻松最容易获得多巴胺的。体重长胖了，想运动运动瘦点，每次都踏不出这个门。 找不到一种生活的方式适合我的，似乎每一种都会带来困扰，放纵自我会受到超我的谴责，苦行僧般的自律会变得麻木效率低下，停下来不知道干嘛，世界那么大，我还能去哪，回家，家不像家，还是很惶恐，假如遇到吵架，那更是雪上加霜。 与其不回去，也不想面对那样的处境。 未来会变好，不要在漫长的等待中沉沦，找到合适的方式，做回真实的自己，面对惨淡的人生又如何，还不是每天都过来了，被打败，但从来没有被打倒。每次站起来都是属于我的胜利。 第8章 我预见过这一天的到来，像一场灭世的灾难，摧毁我拥有的一切。没有我没有办法去埋怨谁，你们都有无法反驳的道理，我只能怪我自己无能，守不住我所珍视的一切。我知道以后不管我获得多少的荣誉，也没有办法填满那一道缺口，这永远是我生命中的阴霾。 所以你睡了没 长沙的夜晚变得安静，我终于来到了这个城市，没有想象中的邂逅，未来充满了小心翼翼和不安。 握着手机，朦朦胧胧间仿佛看到了她的脸，这一切仿佛回到了两年前的那个夜晚，我一夜间失去了快乐的能力。 这个时候，你在学校里面做什么呢？是不是睡了？不回我？我知道这样不好，可止不住的去想。旅馆的房门被推动了好几次，我知道不是你，但多希望是你，能离得近点，再近点就好了。 几天后我会离开这座城市回到自己的生活。以后见面的机会就更加渺茫，时间将过得飞快，推着人们向前走，我则落寞的拾起这一块一块的记忆，和当年一样，不切实际，又倔又犟。我成功的感动了自己，会让这些感动变成文字保存下去。 今晚的夕阳很美，可我没有太认真的欣赏，心里惦记着一个人，对她的思绪胜过了眼前的夕阳，胜过了当初的埋怨，最终支持我走到了这里。 也许真的应该断了过去，消失在彼此的世界里，不相见，便可不相恋。快乐也好，不快乐也好，不清楚，就不牵挂，就没有任何念想。 自始至终跟我博弈的，都只是那个病态的自我，他想取代现在的我，我想消灭曾经的他，自我拉扯，无尽的痛苦。 再见了，龙小姐 直到离开的那天，我们也没见面。这场跨越两千多公里的邂逅，终究留下了一些遗憾。 我徒步跨越半座城，嘴里哼着那句“我来到你的城市，走过你来时的路。”在人群里找寻你的身影。幻想在下个路口不期而遇，虽然没见过面，但我确定能一眼认出你。 可生活并不是动漫，我没能像泷那样在人群里找到那个特别的三叶，然后叫出她的名字。 回到29楼的酒店，倚靠着窗框坐在大理石做的窗台上，透过窗户的缝隙看着这座城市明暗的夜景。我想，五一广场此时必定充满了人流，另一边湘江边上少男少女沿着步道一路谈笑。 想到这些，我不禁感到一丝愉悦，虽然这种热闹并不长久的属于我，但身处其中的时候，哪怕只是我一个人，也挺开心的。 于是，长沙的灯火又变得明亮起来，像一团篝火在我的眼里熊熊燃烧。 时隔三年，我终于来到了你生活的城市，吃到了那姗姗来迟的八月瓜，体验到了你所描述的夜生活，走进了那所你跟电信用户相爱相杀的大学。 就像一场梦，原来湖南离四川并没有很远，远的，是那颗摇摆的心。 后来路过失恋博物馆的门口，突然想要在这里留下我的痕迹，看着贴在墙上的那些海誓山盟或者是充满祝福的话语，我又停下了脚步。好像又没必要了，我已不是当初幼稚的少年，成长的痛苦让我愈加的沉默，那奋不顾身的决绝早已被权衡利弊所替代，于是我离开了那里，留下了我的过去，轻装上路。 我穿过大大小小的巷子，没有任何目的性的乱窜，竟误打误撞的又走到了那学校的路口，我知道，爬上这个坡就是学校。 在路口的文具店买了一本日记本，一支笔，装进我的背包。回到酒店，拿出日记本，写下日期后却再无法动笔，于是第一页只留下一个日期，没有文字能表达出我的心情。只记得那时太阳悬在头顶，大地被炙烤，三十五度的高温拉响了橙色预警，汗水从额头划过脸颊滴落大地，很快被蒸发，一个人时而情绪高涨，时而低落，在变幻间迎来了日落。 湘江的水面波光粼粼，太阳变得温柔，河面吹起一阵一阵的河风，我坐在河边闻着河水的味道，看着水中畅游的人们，内心一片宁静。 “你见过她吗？”我对风说。风没有回答我，只是不停的吹动我的衣服。于是我在河边小声的唱着“我吹过你吹过的晚风，那我们算不算相拥？”“我吹过你吹过的晚风，是否看过同样风景？” 像扰乱时差留在错位时空，终是空。 2023年8月19日早8：47分，我离开了长沙，背着简单的行囊，轻轻地来，轻轻地走，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。 无标题章 现实比小说更充满了戏剧性。命运赋予我更多的厄难，在它的阴影里，我只能像虫子一样喘息，只有无梦的夜里，才有安宁。 如果可以，我真的谁都不想管，可那刻在骨子里的责任感和道德狠狠的鞭笞我。什么才是对的？回应我的，是无尽的沉默。 无题 搞不清方向，到底是和谐还是一种绝望。发胖的身体，早生华发，把自己锁在盒子里。接踵而来的事件，难以应对。不再相信自己的未来，在精神上认为过去的努力终将付之东流，我也会烂在人群里，被凌厉的时光碾碎。我多想摆脱今日的渺小，从一开始就站在无数人追求的尽头俯瞰一切。而事实上我是那么的渺小，没有人会注意到我的存在，在我以自己为中心的世界上，我只是无数人里面的一个。好想被更多人看到，然而那只是个遥远的梦，面对它，生出一种无力感，可又特别不希望它是永远的梦，总会在有些时候想靠它近一点，再近一点。熬夜和长时间的使用手机让我的精力难以集中，思维不断得涣散，折磨着大脑发出痛苦的警告。 一直以来追求的，隔着屏幕的关系，只能算是自欺欺人，离开了互联网，现实中的我郁郁寡欢，在那些美好的人儿面前抬不起头，自卑，敏感的心脆弱不堪，一点小小的恶意，小小的挫折都会将我碰碎。失去快乐，怎样才能变得更好，想着与他们并肩前行，却鼓不起勇气。我好丑，好阴郁，也没钱，自尊心又强，曾经也被狠狠地伤害，于是别人靠近我的时候，我大概会远远避开，可内心还是希望与人交流的，只是怕受伤，怕被讨厌，怕别人发现我的阴郁。 凌晨做噩梦醒来，面对眼前的黑暗，产生巨大的恐惧，不是怕噩梦，是那样醒来，无人问津的凌晨让我倍感孤独。何时能游出这片失落海，墨汁一样的海水，来自海底的空灵的呼喊。 是我把我自己逼到这样一个境地。不进步的焦虑让我不断的逃避，逃到电视剧里，小说里，游戏里，不规律的作息让我神经衰弱。我知道这样做会让我变得衰弱，在生死边缘挣扎，理智被无限的削弱。我也不知道为什么，我控制不住我自己，当我醒过来的时候，已经过去一天了。我不止一次的和这样的放逐自我对抗，基本上没赢过，那像是不属于我能控制的领域，我只能旁观，然后用眼睛把这一切记录下来。对的，只剩视觉，其他的诸如触觉，味觉之类的，只在需要的时候出现短短的一刹那，是不会被记住的。只有视觉记录下来的画面，真实的告诉我那断时期发生了什么。快睡吧，不要再伤害自己了。 忘了是几号 平等，靠自己争取来的。人人出生就不平等，和那些素未谋面的人比较，感到自己愈发的暗淡。可我是靠自己一步步走到今天的。换成他们，一定做不到我这样。没有我的经历就没有资格评判我，这种一出生就存在的差距，我只能靠后来的更多付出来慢慢弥补。 我不想那么早的就开始麻木的生活，即使现在的生活给我带来了很多的压力，我本不用承受这些东西，我可以跳脱出这里，去一个不需要思考的岗位，穿着防护服，没有人能看出我脸上的表情。 心中燃烧着一簇火苗，在我精疲力尽浑身冰凉的时候发出丝丝暖意。它说我的未来不在这里，我应当去到更广阔的天地。 第11章 浅浅的睡眠，在梦中又遇见你，很久不见呢？拥抱还是那么的温暖。我眷恋这一刻的温暖，愿意长睡，不复醒。 你消失了，从我的梦里，却又出现在我的心里。我惦记着你，苦痛着难以相遇，我删除了你所有的照片，关闭了你的朋友圈，我不想再这样漫无边际的想你，但你始终存在我的忧郁里，只要我安静下来，就能在无数忧郁的画面里找到你。 桌上的富士山画布见证我的日夜，就这样吧，在这样的念想里老去。 第10章 等待大雾尽散，清风白月与我相伴。我在焦虑吗？好像没有想象中有信心呢。这场考试结束后陷入短暂的空窗。下一步该做什么？准备面试吗？能不能过。减肥吗？要减的，把身体调理好，早些休息，可以做一些小说创作，那些灵感都溜走好多，太浪费了。考上吧，第一吧。这样就减少很多烦恼了。等待成绩总是患得患失的。光遇的朦胧感让人着迷，戴着面具，完美的伪装，塑造成一个个角色。或是忧郁或是没心没肺，时间就在这样的交谈中缓缓过去。 这游戏能带给人温暖吗？错把突然的关怀当成了长久的理解。沉溺在那样的温暖和理解中，感到自己被关注着，被需要着，被理解着和被爱着。 这不是真的，大幅增加了游戏的时长。孤独的人更加逃不过设计者的魔掌，我们所呆的世界，残酷，无趣，人口众多，充斥着偏见与阶级。人与人匆忙的错过，没有人会在黑夜里向你递来一支烛火。 可也只有这个世界，对我来说才是唯一的，存在的，一生都无法割舍的。要成为想要成为的人，笑着活下去 这样的结果，圆满了吧。孤独的灵魂终将相遇，互相温暖，然后又各自散去。现实的壁垒阻隔我们靠近的步伐，无法突破这一切，注定不会喜剧收尾。谁又能让我清醒，身体像是被种了毒瘤，在这样的追寻中发芽壮大，直达病痛侵袭着我，再也无法好好的生活。谢谢光遇，谢谢这些天的相遇，耐心的教我做了那么多事，看过的晚霞，滑过的雪场，我都记得，会记得很久很久。欣欣，菜菜，谢谢你们出现在了光遇世界里，带给我温暖，让我看到了光。 第11章 还没有发生，我已提前体味到了失败的感觉，它如此酸涩，像一杯过期的葡萄酒。生活中的各种麻烦接踵而至，使我疲于应对，没有面面俱到的方式能兼顾这一切，我在这里面迷失了。于是逃避，沉溺于轻松，于是什么都没有做，没有做好任何一个。 我是如此的害怕失败，尽管我早就熟悉他的滋味，当失败来临之时，任然感到窒息。败了又怎样呢？我总会成功的，像过去无数次那样站起来，期待一场完美的表现是不现实的，只求找到适合自己的方法，让过后几天的自己超越今天的自己。得失心太重反而什么都抓不住，保持平常心就不会那么患得患失了。 现在手里的工作也还能胜任，比起两年前的我，现在无疑是强大了许多，变得能够独当一面，能够自己做出许多理智的决定了。我已经超越了过去的自己，考试也获得了第一名的成绩，我能考一次第一，就能考第二次，第三次，直到我考上的那一天。我离上岸那么的近，所以心慌了。做好自己，超越自己，不要再用我应该的思维来重伤自己，我努努力也许可以，不可以也没关系，我还有其他的机会。 第1章 我时常怀疑自己存在的意义。我的诞生仿佛就是一个错误，我不该来到这个世界。我受罪，这种罪不知从何来，始终围绕在我左右，痛苦不堪，怎样排解？一切都是错的，无序的。我活着到底是为了什么。游戏？一时的消遣，我不可能永远活在游戏里。它耗费我大量时间的同时让我更加偏移现实，没有美丑优劣，游戏里都是最完美的模样，现实呢？充满了腐烂的气息，言不由衷卑微的活着，没有身份地位，被爱成为了奢侈。所以我更爱游戏，在这里我感觉到了自己的存在，我可以靠我的努力得到认可，这种认可是及时的，短期内就能看到。我迷恋，渴望，爱上了这种感觉。思想脱离了现实，留下一具虚弱的身体继续承受着现实生活的重量。 我做错了吗？我逃避现实，不愿面对真实的所有，靠虚拟的满足感生存下去。我错了吗？没有人会评价我自己选择生活的对错，在这个包容的时代，任何选择都是有他的原因的，不论懂或不懂，都选择包容。 其实，我不愿这样下去，我也想在这个真实的世界里活的明媚，也用心去努力过了，失败的阴霾一次一次淹没了我的生活，成功变得遥遥无期，我失望，对自己失望，对生活失望，对所有人失望。没有人能够拯救我逃出这低迷黑暗的空间，我只能靠自己慢慢摸索，我会再次找到出口，然后往前走，尽我所能，把生命雕刻成我希望的模样。 第1章 日凌晨 原地等待不会带来蜕变，只会让你陷入自我怀疑，用娱乐来逃避，来填补那些空虚。它像是个无底洞，吞噬掉所有快乐，一次比一次索要的多，让我更加的透支自己，变成颓废的模样，生命力正不停地从我的身体流失，我变得死气沉沉，没有活力。我会讨厌这样的自己，一边颓废，一边渴望像明星一样受人欢迎，我骗自己说一两天的沉沦没事，改变不了大局。这样的自欺欺人让我感到害怕，我知道我不能一直这样下去，那会毁掉我的一切，我已经不像正常人一般的生活了，生命带给我的病变扎根在了身体里，和我的生活绑定在了一起。我剥离不开它，注定会长久的与它相爱相杀，喜欢也好，讨厌也好，这就是我这辈子拿到的剧本。我也期待有天能掌控我的生活，不再被任何原因左右。那又会是怎样的生活 除夕夜 我庆幸妈妈的选择，她是对的。我变得独立，规划自己的人生，好多人开始夸我懂事，事实上我不得不这样。我羡慕那些任性的人，从小到大都被宠溺环绕，而我不能，我必须时刻关注照顾他的情绪，为什么他那么无能，将自己的生活过得一团糟，且不愿意听别人劝。不知道经历过多少次苦口婆心的劝解，看着他木讷的神情，我知道，不管我说的多么生动有理，他都不会愿意去改变。这样糜烂的生活也许让他感到轻松，糊涂的过了这些年，直到妈妈的离开。他至今都没有反思自己的问题，反而认为这是“背叛”，过去的二十五年，我想妈妈也与此刻的我一样，一度感到心灰意冷，漫长的生活看不到一点希望，无法交流，只能用忍来委曲求全。我只是希望有一个普通的爸爸，穷点苦点我都不怕，只要他明白自己的责任。 第2章 不耐烦的结束了通话。到今天这个境地，我始终觉得是你自己的原因，二十多年来不知道多少人劝过你，可是你从来没有做出改变。除了上班以外，其他的事情你都不在乎，也从来不关心家里的情况、身边的人。我妈受够了这样的日子，你永远也意识不到自己的错误，最后她选择了离开这个家，离开这个束缚了她二十多年的地方，我心中虽有遗憾，但更多的是祝福。她走后我独自面对你，起初还能保持耐心，很快的，我对你没了耐心，我不明白你为什么从来不为别人考虑，总觉得是我们亏欠了你，你似乎也不会记得我也在为你付出，被动的，理所当然的接受着，像一个无底洞，用一种自暴自弃的方式来一次一次令我失望。我开始讨厌你，每当收到你的消息第一反应都是厌烦，让我平静的生活翻涌。我用小说，用游戏逃避这种感觉，等疲倦了，大概已经夜深了，保持这样的厌烦，逃避，晚睡，上班，日复一日，不知道这样的生活什么时候是个头。我也想逃离你，逃离那个家，去到一个没有人认识我的地方重新开始生活。我真的能做到完全不管你吗？我自问我做不到， 生日快乐 在今天我收到了来自他们的祝福，生日对于我来说意味着青春正在失去，还是那种无能为力的失去。我只能看着它流走，祈祷它慢些走。在25岁的今天我依然没有过上喜欢的生活，被各种理由套牢沦为它们的傀儡。也想过冲破这一切，等待我的将是未知，热血沸腾却又胆怯了。那种自由只能存在于我的想象中，没有任何理由能阻挡它的步伐。平静的，一成不变的生活也没有什么不好的，如若能更真实的感受它，充分的认识自己活着这件事，平静也能开出鲜艳的花来。生日快乐，祝你早日脱离笼子，成为一只自由的鸟。 三叶の殇 “我一直在寻找着什么东西，一个人，或者一个地方，我不清楚那是什么，常常被这种感觉所困扰着。” “重要的人，不能忘记的人，不想忘记的人。无论你在世界的哪个地方，我一定会找到你。” 失去音讯的日子让人十分的难熬，你存在过的痕迹正在一点点的模糊，我怕有一天会彻底忘记你，想念你的冲动难以遏止。我终于鼓起勇气，用一年的零花钱买了车票去见你，欣喜又担忧。“以什么名义来找你呢？”“你见到我会尴尬吗？”“会打扰你吗？”“会不会……也有一点开心呢？”无论发生什么，有一点是可以确认的，那就是我们在见面的时候一定能认出彼此，你就是和我互换身体的那个人。 我在这座城市里寻找你生活的痕迹，路过你路过的的街景，看着车窗外的景色，脑海里映照出你的模样，想象着见面的场景，那份悸动令人着迷，尽管前路充满了未知，想见你的心却愈加得坚定。 我第一次来东京，对路况不熟，跟着地图转了几趟车，不停地问路，艰难地向你靠近，只有手机里的号码给我带来安全感，将想好的话预演，我怀着忐忑，第一次拨通了你的电话，那几秒的等待宛如过去了几个世纪，可那将要开口的话却被“不在服务区”的忙音打断。我有点慌了，抱着一丝侥幸，确认号码后再次拨通了电话，冰冷的提示音判定了我的罪，连辩驳的机会都没有。 我的心里好像被灌入了什么很沉重的东西，它让我喘不过气。已经没有能力去思考任何问题，我想到过许多可能性，却唯独没有想到见不到你。 站台来往的人不断，没有人会注意到我的存在，对于这个城市而言我也只是个可悲的闯入者，一旦失去了那股一直支撑自己的力量，就露出了原型，与周围格格不入。 我望着人流，看着运行的列车，视线已经无法聚焦，心里只剩一片荒芜。 忽然开过的一辆车将我从虚无中拉回了现实，我似乎在车上看到了那个让我魂牵梦绕的人，一时间，那股支撑我的力量又从身体里涌现出来，我甚至忘记了刚才的审判，忘记了一路来被磨破的脚还在疼。 我飞快地追上公交车，费力的从人堆里挤到你面前。我终于见到你，近在咫尺的脸庞让我心跳加速。很轻地整理好被风吹乱的头发，等待你发现眼前的我。 …… 可是他没有认出你，他不知道你为了来见他花光了一年的零花钱，不知道你为了来见他第一次出远门，不知道你为了来见他磨破了脚，你们的相识对于他而言是未来，对于你而言却是现在，在这样错位的时空里，注定了这样悲剧的邂逅。带着希望和欣喜来到这里，回去时只剩下难以担负的失望，“一切不过是自己一厢情愿而已，他根本不记得我，也不会叫出我的名字。”这些内心的独白和背后的故事，如果你不说出口，就永远也不会有人知道，它会变成一段难以忘却的记忆，总在平静时侵扰你那颗哭泣的心。 第2024章 我和他始终是两个不同的个体，我没有办法按照自己的的意志来改变他，他也全然没将我的劝说当回事。我行我素的样子，没有约束的放纵自己，像是变了一个人。 事实证明很多人，他们看上去已经做出了改变，可是失去了那道约束，就回归本色，连一点改变过的痕迹都不曾留下。我以前只是听说你是一个“二流子”，现在真实的看到了，也体会到了。这个大家庭似乎存在一种诅咒，各个人都被愚昧、偏见、漠视所侵染，我在这样的环境里感到悲哀。 我无法决定自己生存的环境，只能走好自己的路，有朝一日彻底脱离这里的阴霾。能让人在短期内发生改变的，一个是经历重大的灾厄，一个是通过不断的学习，提高自己的认知，用理性去看待这个世界。这就凸显出学习的重要性，从根本上升华自己的人生。 随想录 同样的旅途，今天却觉得格外漫长。昨晚熬了夜，所以在车上迷迷糊糊的睡去，朦胧间看到了无数记忆的片段，从中摘取一部分，都带着淡淡的忧郁。其中一个片段是这样的：所有人都出去外面的时候，外婆一个人在家里做些什么呢？我看到她坐在木头沙发上，拖着下巴，注意力涣散，不知道是在回忆还是在思考。她想看电视打发时间，可是忘了怎么打开电视，有人教过她吗？她只会简单的操作，尝试几次都失败了，她怕乱按把电视弄坏了，于是放弃了看电视。她们那代人似乎都有着这样的一种信念，对不清楚的事物总抱有最大的敬意，怕一不小心就犯下了难以挽回的错误，有如鬼神，有如命运。 四周安静，只剩蝉鸣。下午的时间不能浪费，总得找些事来做才算没有白过一天。外婆娴熟的将背篓上的绳子打好结，在木门的背后找到镰刀，缓慢地蹲下将背绳套在肩膀上。她的肩膀很宽，也许以前不是这样，但常年的劳作改变了她的身体。 她一只手用镰刀撑地，另一只手抓住木门，同时双腿用力从地上站起。她关好木门，又推了推，确定锁好后，便向大山的方向走去。大山里会有什么？满地的枯枝是很好的引火材料，它们在山上可以被微生物分解化作肥料，继续滋养这座大山，到了外婆的背篓里就变成了上好的柴火，获得了一次浴火重生的机会，它们的功绩将在香喷的米饭和菜肴里体现。 可是外婆老了，她上坡的步伐不再稳健，双腿因为病症连正常走路都有些吃力，身体两侧高低起伏，亦如她过去所经历的坎坷…… 随后这段片段逐渐淡了，另一个片段开始呈现。家里没有wifi，我放学回家总是蹲在窗户外面的屋檐下，连着邻居家的wifi，投入的盯着那个5.0英寸的屏幕。也曾为了有网络跑到药店的门口，跑到一户别墅后面的小树林里，任凭别人异样的眼光，我的眼里这有这5.0英寸的世界。不久后家里安上了wifi，妈妈用的是姨妈捡的一个旧手机，那时微信还没有普及，也没有那么多视频软件，她输入短信是用手写，我确信她对wifi这类东西一知半解。尽管我没说，但是她注意到了，并且默默地去做了，她尽量给予，不想让我比别人少什么。 于是更遥远的记忆又浮现，那时家里电视只能看到几个台，信号还老出问题，导致我经常到邻居和朋友家去看电视，回家很晚。后来家里就安上了天线锅，也能像他们一样看到许多台了。我记得电视里播放的是星际飚车王，“我的车轮飞起来了，对手他却咬住不放，加速，加速，加速。”主题曲响起，给我带来巨大的欣喜。我跑到厨房很高兴的对妈妈说了句谢谢。那时的厨房里有白芷的灯光，被熏黑的墙，油光锃亮的燃气灶，会掉偷油婆进去的水缸以及记不清模样的妈妈。现在想来，那时的妈妈会是怎么样的心情呢？满足亦或是和我一样欣喜？可惜我那时太小，没能抓住这美丽的瞬间。 尽管多年以后我早已看遍无数的动漫，淡忘了星际飚车王，可那段主题曲依然回荡在我的脑海里，连同着当时的欣喜，一起定格在了那里。这些年周围的世界发生了翻天覆地的变化，唯一不变的，是她对我的爱，那么细致入微，那么慷慨无私。 如今我已到了做父亲的年纪，越是长大，越被这种深沉的爱所震撼，她在过去的二十多年里像一个最勇猛的战士，无论面对什么样的局面都冲在了最前面。也许心里也会害怕，也会手足无措，但作为母亲的使命告诉她要拼尽最后一丝力气保护自己的孩子。是了，这就是我的妈妈，一个伟大的母亲。 第2024章 我又回到了这里的循环，这一切都让我格外的熟悉，是我挣扎三年的地方。如果有一天突然离开这里，肯定会很不适应，真的要离开了吗？冥冥之中有一个声音告诉我，那一天快要来了。到时候又会面对麻烦，搬房子，寄东西，我讨厌麻烦，每次在麻烦到来前我就先在精神上麻烦一次。到哪生活都是生活，我的活动空间也仅仅限于这小小的方圆百里内，若非特殊的情况，我是不会跨出这个圈子的，出去后也是早早就回来了。在外面的漂泊让我很想回到熟悉的环境，这是一种心理暗示吧，时常意识不到的，就自动产生了一些回去的念头。 我路过他们的生活，丰富多彩的，或者是一成不变的，平平淡淡的，穷困潦倒的，每一种生活方式都有人去过，也都这样过下去了。事实证明人类的适应环境能力是很强的，几乎可以适应任何生活。也许在倒退十几二十年，那时候的人没有权利去选择自己的生活，只能随大流，在社会的浪潮中艰难的生存着。今天的我比起他们无疑是幸福的，然而我还不知足。看到许多穿着得体，时髦的人心生羡慕。有佳人相伴，每日往返于各种娱乐场所，他们的生活会是多么的美好啊。 但不久这种想法又被否定了，我不会成为那样的人，而且那样的生活于我的价值观而言是一种可怕的沉沦。我记起了我对自己说过的话。“无论怎样的生活，到最后都会变成老人，变成枯骨，与其追求美丽的外表，不如丰富自身的内里。前者只会伴随你一段时间，随着青春的流逝终会不再，后者却能常伴一生，甚至在你死后，后人依然能从你的遗留的只言片语中惊叹于你思想的宏大”。 看着高铁站内来往的男人们，他们大都显得尤为的普通，放在人群里下一秒就找不着了。我也是其中的一员。似乎不花更多时间在研究穿着打扮上成为了大部分男人的共识，当然这只是我在一个狭小范围内的观察，并不具有代表性。这些平凡的男人，有的背着大包小包席地而坐，有的躺在座椅上休息，他们选择最快速的方式恢复自身的精力，后面或许还有很多路程在等待着他们。 有些人，一眼看去，便知道他是那种认真生活的人，是家里的顶梁柱，为了自己所爱的人独自在外漂泊，心中有记挂的人或者是地方，它会内生为一种信念，帮助你抵御外界的种种诱惑，始终如一的指引着你前进的方向。那些美丽动人的女子呢？她们会不会因为周围的“宿敌”而感到焦虑，回家后花上更多的时间去尝试让自己的妆变得更完美，穿搭更吸引路人的目光。 在这样的对比里我又一次的认清自己是个凡人这件事。在男人眼里是，在女人眼里也是，我对这种平凡无所适从。原来世界并非围绕我转动，我的存在对于路人来说只是无关的某某，这让我低下了头。一种名叫沮丧的情绪从身体很深的地方涌出来。是吧，我为了证明自己的存在做过了很多旁人无法理解的事情，每一件都像是镌刻在我身体上的丑陋的疤，记载了我曾经犯下的罪。 很抱歉，我不完美。很抱歉，我是个普通人。很抱歉，我不能像英雄那样改变这个世界。很抱歉，我没能让所爱的人爱我。我只能被动的接受上天给我安排的命运，它让我失去我就得失去，让我得到就得得到。在它制定的规则里，我只是微不足道的一粒尘。是了，他也不会注意我，对每个人都是公平的存在，所面临的危险和机遇都是平等的。我希望通过我的改变，能够一定程度上掌握以后的命运，即始我的剧本会有一些坎坷，也已经拥有了面对这一切的条件。这些条件的创造是我所能掌控的，所以，继续向前，拥抱并热爱这一切。 第4章 人类就是如此的奇怪，明明一开始就看到了结局，知道这必又是一场无疾而终的因果，却还是选择开始，重复着往日的浪漫，温习着昨日的话语，一切都像步入了正轨，进入了预先的程序，有条不紊的运行着。唯一不确定的是，这次将会以怎样的方式迎来故事的结局。自卑的阴云开始笼罩我，在这样干旱的天气我的世界下起了雨，雨下的呼小呼大，刚好能将我的自尊全部冲刷。忽而又打起了雷，闪电照亮了我用来藏身的黑暗，审判我心中的罪恶，那一声声的轰鸣是对我的控诉，我只是麻木的接受这一切，低下头认罪，惟内心的荒芜不明白何以至此，我只不过是争取了，接受了，最后又失去了，怎么最后这些都成了我所犯下的罪孽。 橙色的雷电像是一把散发着神圣光芒的利剑刺向了我，我身上百分之六十的肉都被瞬间产生的高温烧焦，变为焦炭的五官看不出是痛苦还是释然，只有那只眼睛直直的望着天，望着那笼罩了目之所及世界的阴云。你们究竟是什么？又凭什么审判我？而我此前竟理所当然的认为这就是我该接受的宿命。 即使生命只剩最后为数不多的时光，也要过好余下的每一天，这是笨蛋萝卜子亚托莉教会我的道理。在生命还未到尽头之前，我不能停下尝试的脚步，哪怕曾经经历过那么多次的失败，不正是这样的失败造就了现在更强的我吗？我能做到的还有很多，绝不仅限于此，也许未来我会在次元的尽头与亚托莉见面，我会告诉她，你在我心里没有东西可以替代，谢谢你教会我的一切，我认真的去做了，我会一直一直记得你，带给我的那些改变。 第5章 罪恶感从心里的深处涌现，似乎这段时间的努力都化为了泡影。一旦犯了错就会是无法弥补的，再也回不到那个状态。我恨这样无能弱小的自己，空闲的时间太多就会颓废，可真的看不进去书，我又有什么办法呢？也许我该出去走走，在这些想法之前有更有吸引力的东西在我的脑海里疯长，逐渐占据了全部的思维，我一时间竟别无选择，只能让它把我推着走，自己沦为了它的提线玩偶。 我愧对于自己，愧对于她，我愧对于所有在意我的人，在他们不知道的地方，我一次又一次的让人失望，辜负了所有人。我被这样反复的羞愧所左右，没有一次是以我的胜利告终的。 起初可能只是一件小事，一些小细节，可它们连接起来唤醒了我大脑里的那些早已根深蒂固的邪恶，很容易的我便丧失了主动权，跟着那条早已成型的道路，一路走到底。沿途从未有过的体验刺激着我的神经，我越来越觉得这些东西就是我所追求的，它们是值得我去耗费心力的，走啊走啊，直到尽头。尽头再也没有了路，也没有了沿途美丽的风景，而我的神经因为刺激太强烈已变得麻木，面前只有一个深不见底的黑洞，这时我已没了选择，回去的路早已消失。是站在原地还是跳下去？这两种选择都差不多，都是已我的失败收场。 第2024章 我没有信仰，没有内核。我的身体里是空的，不被爱意填满，不被悲伤充斥。所有的东西都能容纳，也都会流逝，到头来还是空的。我不知道自己还能等待多少年，等待我所向往的生活，等待我所珍视的爱情，等待一个人，或者是一个故事，让我沉醉于自己编制的梦，我们可以一同醒来又一同沉醉。 消逝了简单的快乐，周遭的一切都发生了翻天覆地的改变，我仍然固守在自己的世界里，即使外面早已过去多年，那个敏感的小孩依旧在我的心里徘徊。他有时沉默，有时低语，有时还会哭泣，我不是时常去关注他，却无时无刻都感受到他的存在。他既不对世界失望，也不对自己失望，只感觉迷惑，是怎么样一天天走到了今天，昨天又去了哪儿？它会怀念那逝去的时光吗？我们曾经所期待的未来也成为了过去，它没有想象中的那么美好，当然也没有变得很坏，只是在疏忽之间就过去了，过去了的，还有我的青春，我年少无知的喜欢，我对未来的期待……。 我开始恐惧时间的流逝，我仿佛过在过一种一眼望到头的人生。里面的变数越来越少，就快要失去希望了。希望，是生命中弥足珍贵的东西，它让你无论面对什么样的寒风都能保留一丝温暖，像是黑夜中的一点光，让你安心不再害怕。这束希望的火光在我的眼里越来越暗，逐渐被同化在我灰暗的世界中。多年以后，再也不会有人在乎它曾那样热烈的燃烧过。 可是我还继续活着，还能继续找办法重新点燃这团火，不要放弃自己。漫长的等待里，总会出现一些意想不到的事情，他可能是我曾挚爱的时光所演化来的温暖和幸福，也可能会是多年心绪沉重所带来的阴霾，无论是什么，但有变好的可能，我愿意继续等待下去，直到看淡他人的结局，见证自己的结局，安心的沉睡不复醒。 第2024章 生命如同一趟没有目的地的列车，我从来都不知道它会开往何处，又会在哪里停留。它穿过隧道，经过峡谷，看过太多的灿烂和落寞，却始终没有一个让我停靠的站台。我的心里无依无靠的，也许你会感到疑惑，但这是真的，大部分时候我是落寞的。一个人淋雨，一个人吹风，一个人走进黑夜，一个人欣赏日出日落。 这一切都让我感到厌倦，这样的生活不知道还会持续多久。我希望体验不一样的人生，又似乎已经在体验了。我并不满足，试过很多的办法来改变这无趣的生活，但是效果都不是很好。我越挣扎败退的就越快，仿佛陷入了一个恶性的循环。摆脱不了它，又接受不了它。它总给与我许多困惑，我只能被动的承受这一切。你也曾想过改变这样的处境吗？人真是渺小又脆弱的，我时常说“我是一个没有信仰的人”，意味着我对一切都不再抱有太大的希望了，想要的得不到，虽然也会失落，但最终都会归结于自己的无能，似乎无能就是解释一切问题答案，无能我就可以躲在黑暗的角落里独自颤抖。 你看不清黑暗中我的模样，我也不能出现在你的面前。我是被黑夜诅咒的怪人，一旦暴露在阳光下就会失去所有的生命力，变得寸步难行。怪人的生命中也出现过许多的美好，这是他一直视若珍宝的东西，曾经他一遍一遍的重温那些美丽的片段，以此来抵御寒潮的侵袭。 而今那些片段已渐渐失去了效用，过去的美丽又怎能经得起当下的考验，记忆不过是大脑的情景再现，再怎么逼真也改变不了现实的残酷。怪人也不算是经历了什么大起大落，却变得苍老无比，脸上的笑容成为了一个没有温度的表情。独处的时候是没有表情的。低垂的眼眸，佝偻的驱干，无力的瘫坐在椅子上，空洞的望着天花板。他什么也没有想，也不敢去回忆，就这样，等待着夜幕的降临。 无标题章 迷蒙的视线让人产生错觉。焦虑消失了，对周围的感知也消失了，只想沉沉的睡去，然后精神抖擞的醒来。又怕这样睡去就会再也醒不来，安静的很忐忑，轻微的忐忑一丝一丝的缠绕我的身体，很细小，但我感觉到它们的存在。看不到这次的结局，我又一次的一意孤行，即将面对的暴风雨还是彩虹无法知晓。尽管心中已经预演了无数次，但现实是我根本没有去过那个地方，是想象不出来那里将会是怎样的场景的。所以一切的预演都是自我的独角戏，对于未来的发展起不到任何作用，我还因为这些幻想中的场景耗尽心力。那里会是怎样的一个人在等待着我，尽管我已经尽可能的发挥了我的想象力了，可还是想象不出来，我只能希望过去的经历不会欺骗自己，做好最坏的打算，即便没有达到自己的预期，即便被拒绝被嫌弃，还是去直面他，去博一个我所 无标题 我说我在寻求某种意义，这是种我自己也不知道是什么的东西。我带着这样的理由，经历一次又一次旅程，我以为我会在旅途中找到某个答案，他能解决我人生中所有的困惑，然而没有。没有一段旅程给了我答案，反而岁月给了我更深的迷茫。我经常流浪在一个个熟悉的或者不熟悉的地方，在嬉嬉闹闹的人群里独自穿梭着。有时候会遇到一些人与我走一小段路，很快的他们就离开了，我想要说些什么，却什么也没说。我亲眼看到我把自己的生活过得一团糟，心里的光被黑夜所吞噬。我找不到生活的乐趣，时有时无的目标也让我摸不着头脑。我不明白未来会变成什么样，我也希望它是一个好的未来，又担心自己没有能力把它给变好。我是个无趣的人，总不知道自己该在何时何地做些什么。无数的时间在内耗，我的快乐被封印在了一块很小很小的地方，我找不到找个地方在哪，我知道找到它我就能变得充实起来。 第6章 我独自穿过陌生的熟悉的大街小巷，没有目的地的行走。有时候我会骑自行车或者是电瓶车，张望四周的店铺或景色，有些能记住，大部分一段时间后就忘记了。我的旅行没有意义，有意义的是想去见某个人的诉求，那种感觉是如此的强烈。只有想见某个人的时候，才会觉得这一路都是有意义的，连旅途的奔波都是幸福的。我去过大大小小的城市，住过大大小小的房子，穿过一样的商业街，陈列着不一样的商品，各种各样的人从我身边经过，我没有记住任何一个。我将会去到哪里，哪一种生活才能让我觉得找到归宿了呢？我待世界以全部的温柔和耐心，它却留给我长久的迷茫，像一团笼罩山林的雾，让我看不清外面的世界。我一直在寻找着通往外界的路，却一直找不到，于是我换了方向去寻找跟我一样困在大雾里的人，可惜也没有找到，大雾封锁了世界，封锁了我，原来这里只有我一个人。 第2024章 过往的日子没有那么的殷实，但人心却很近，很团结，能感觉到一家人在一起的幸福，我在从小时候就明白了家人带来的温暖，团团圆圆的，相互帮助，相互扶持，没有什么比这种关系更让人沉醉的了。但现在不知怎么的，家渐渐出现了裂痕，以往一桌子吃饭的家人有的换了人，有的缺了位，即使没有人说出口，那种别扭的感觉都能体会得到，难道他们不怀念以前的家人吗？我想也怀念的，只是不敢去回头，一回头，就怕自己再也没办法往前走了。人世间的事总是那么的耐人寻味，充满了变数，原本最平凡的日常如今竟成了奢望，只能守着记忆，感受那时的温暖。我不喜欢这样，过去一起经历的一切都变得算不得数了，互相放开了手，很快的就遗忘了，继续向前走。可我们是家人。真的就这样就这样算不得数了吗？即便你们说分开了也还是会联系，有什么事情还是会帮忙，可这已经不一样了，我们再也不能生活在同一个屋檐下，过往一起为了生活打拼的日子一去不复返了。原来我在世界上亲近的人那么少，每缺位一个，我的天空就会塌陷一块，原来我一直在家的庇护下，现在它出现了裂缝，我才得以看到真实世界是多么的残忍。没有家人是很可怜的，他让你的心没有安放的地方，让你哪怕身边再多的人，感觉还是一个人，让你受了委屈也没有地方倾诉。在的时候就要好好珍惜，永远记住在一起的温暖，因为不知道未来会发生什么，也许今后再难体会到家的滋味，我终于明白了家的意义，爸妈告诉我说要创建自己的小家，我知道，他们怕我以后一个人孤独。他们不知道，孤独已经与我融为了一体，我怕把它传递给别人，我也怕没有人接受这样的我，最终他们都会离开，我这一生感受过家的温暖，已经很高兴了。对于我的未来不敢有太多的奢望，尽量的在世界上留下一些我存在过的痕迹吧。晚安。 珍 今天是2024年5月5日，我刚看完资料。看着桌子上的你的照片，心里一股暖流涌现。我一直都是一个自卑的人，恋爱失败的阴影笼罩了我许多年，我仍然相信爱情，但是我觉得它不会降落到我头上。因为我自己配不上别人的爱，于是每当有喜欢的火花点亮时，我便飞快的逃离了，我不知道怎么面对别人的喜欢，还是觉得自己不值得，当见识真实的我时，就会头也不回的离开了。以前失败的经历还时常在我的脑袋里盘旋，我以为我再也不会喜欢上别人了。在人前总是习惯表现外向，将另一面隐藏，可是隐藏之后这些阴郁并不会因此而消散，反而越积越多，直到我又开始失眠，怀疑自己存在的意义。然后你出现了，好像自带了某种魔力，让我愿意卸下伪装展露出那阴郁的一面。你没有逃跑，也没有不耐烦，虽然可能你并不是很理解我所感受到的那种痛苦，但是你愿意一直听我说完，尽你的能力来帮助我消化这些东西。在晨岛的月亮下，在小王子的星空里，在伊甸献祭充满光和希望的尽头，还有很多很多，都是你陪我走过的足迹，那时候，世界上再没有其他人，只有我们两个在那个美丽的世界里手牵着手走遍每个季节。有时候都好希望自己变成光仔，能够进入到那个世界里一直陪着你，那个世界的光仔都是一样的建模，不会有自卑，也不用被现实世界的距离左右，我可以大大方方的牵住你，抱住你，我们不会老，不会生病，没有饥饿，也没有世俗的眼光，可以去很多很多地方，永远幸福下去。 然而再美的童话都不是现实，看着现在镜中的自己，内心很是没有底气。所以我开始减肥，开始改变一些不好的东西，原来喜欢一个人，真的会愿意为她成为更好的人。我不知道我们的以后会怎样，也不想去猜，我只想把握现在，那颗心跨越一千八百公里在默默的守望着你，期待又担忧着与你见面的那一天。以前我总是不争也不抢，可这一次我多希望我们的故事能像童话故事里，幸福和快乐是结局。我喜欢你，陈凤珍同学，请收下这一份心意?。 没有名字 xj的旅途没能寻到我想要的答案，我依然在无数的念头里浮浮沉沉。去备考又身心疲惫，离开这里又感到不习惯，心里很慌乱。焦虑自己的年龄，焦虑父母的身体，靠着一股冲动做出决定，分不清对错，决定后所需要承担的后果也让人焦虑。我似乎永远都不能做到真正的享受当下。和人们愉快的相处时，尽管内心愉悦，却不以为然，认为这些不过只是过眼云烟，很快就会消失，不会在我的生命中溅起浪花。我怀疑自己的选择，似乎觉得我必须选择是对的，没有失误都，这样才是我。没有不犯错的人，没有人能保证他的选择一定是对的。隐藏在我决策背后的动机，基于欲望，基于认同感，基于虚荣。 这一趟旅途也并非那么无用，我直面了自己的恐惧和焦虑，坚持到了最后，虽然没有发挥得好，但也证明了自己能够做到，就算出错了做到了。在事前我无数次的想要逃跑，这样的念头明灭不定出现了许多次，以至于我都已经订了票，又改票，十分的不坚定。好在我接纳了了这一切，带着这些负面情绪走到了最后，证明了我是可以做到的，并没有那么可怕。在面试结束的时刻，所有的焦虑都消失不见了，好似他们从未出现一样。我这次算是成功了，面对了它们，我真的成功了。 在离开考场的时候心情是愉悦的，甚至冒出了“如果留在这里似乎也不错”的想法，这都是基于我那愉悦的心情。把扎在裤子里的白衬衫掏出来，袖子撩上去，我恢复了自由的身体，一路有说有笑的跟小伙伴去打车。回到四川后压抑的感觉又出现，不想上班，受够了这样的工作，又拿不起工资，旅途中又意识到了钱的重要性。迫切的想要找到一条出路，能让我有很多自己的时间还能赚更多的钱。我想大概所有人都在找一条这样的路，结果却没多少人找到。我自知自己能力有限，备考的激情又一次的退散了，不想努力再去争抢什么，又对目前的处境很不乐意，两相矛盾下人就像被两股力量所冲突。冲突的力量是绝大的，当难以自制的时候就会脱离原有的轨道，出现另一个我掌控身体。他自怜，悲观，抑郁，在没有声音没有色彩的世界里独活。只有认真做事的时候才能从那个地方抽离，所以我需要做更多对自己有意义的事。比如跑步，比如阅读，比如练琴，比如写字。他们是引领我回归世界的摆渡人，我需要时不时地与他们进行沟通，才能知道现实世界在哪个方向。 我又将踏上新的征途，希望这一次是以我的完全胜利画上句号。无尽的备考之路看不到尽头，失去了自己的生活。比起西域的沙漠和长明的夜，我还是更喜欢海边的日落，潮湿的空气铺满而来。我们依偎在日光下，任凭海风吹响我们的衣衫，知道太阳沉入了海底，黑暗接管了大地。当有资本后一切事情都要好办的多，自卑的情绪也会得到缓解，我的自卑一部分是因为穷造成的。从小到大都被穷字套牢，让我对每一份钱都十分计较，我没有零花钱，只能靠蹭别人的来满足自己，虽然现在比起以往要好很多，但也不敢花钱。 我都已经习惯了这边的生活，每天可以规律的完成职责内的事情，获得一点点成就感，再做一点点我愿意的事情，这样的生活已经持续了很久。突然要脱离这里，还是有点舍不得，不知道新环境又是怎么样一番境地，同事是否能友好相处，但这些担心也不足以把我留在这里，尽管这是一个很好的单位，可我不知道自己还能不能等到考上这里的那一天，我的学习兴趣变得越来越差，长期的备考让我心力交瘁，不想再过着那种看不清前路的生活，希望在下一个地方我能更好的安放好自己。 出去一趟收获还是蛮大的，有一颗种子种在了我的心里，它向往着远方，把我的视野拉的很长。我开始不再只把目光放在眼前鸡毛蒜皮上，看到了更多的东西。原来我是有机会去过上想要的生活的，而且我有这个能力。想到过辞职直接去到南方，和朋友一起生活，在那边边工作边做些提升自己的事情其实也不错。我的人生并没有被谁定义，我还能去选择各种各样不同的生活，一旦意识到了这一点，我的灵魂就又恢复了自由，不再被眼前的迷茫所困住。我可以靠我的能力找到一份工作，然后养活自己。我可以放下现在的一切，背上简单的行囊去到任何我去的地方打工或者是生活。不同的境遇带给我不一样的体验，等我觉得够了，累了，倦了，也许会找一个小地方定居，过着简单的日子。 我佩服那些孤身尚上路的人，我不清楚他们的心寄托在哪儿，能够支持着自己踏上一个人的旅途，我则不行，看起来我也是孤身一人，其实我通过手机建立起了一套支持我的体系，在我需要的时候，我会找到它，不知他们是否也和我一样有这样的体系，如果他们和我一样的话，那我岂不是已经变成了自己佩服的人。 想想看，在没有任何人帮助的情况下我没出差错的完成了那么多次一个人的旅途，去到了无数我以前从未到达过的地方，这也是一种能力的象征，原来我远比想象中强大，我能够做到许多人想都不想的事情，我的勇敢不止体现在这一方面，对于生活给我带来的挫折，从过去坚持到了现在。我其实已经很强大了，只是习惯了自己的优点而忽略了。以后还会有很多以前没有经历过的事情要面对，这些事情没有前人的经验可以借鉴，因为我已经走在了父母的前面，只能靠我自己去经历然后解决。 一个晚睡的夜晚 我也不知为何，总会想起她。曾经我一度认为遇见她是我生命中最幸运的事情，我的人生将会因此变得灿烂。 我们的故事已经过去了四年，该忘了。已经过了那个阶段，不会再有谈心的机会，那份神秘的朦胧感早已消失，只剩下一段模糊的记忆，生活中还有那么多事，谁又会揪着这些不放呢？ 我知道不会有人懂我，于是我把它们写成文字记载在了这里，等待有一天自己将这一切画上个句号。我怀念的是你，但也不是你，大概是那个曾经会认真听我说话的女孩吧。 我对她的感觉很复杂，像是一个很要好的朋友，突然从我的世界消失了，于是那里永远的空了一块。即便我能见到她，这一切也已经回不去了，我们都已经不是曾经的自己了。 现在这样就好了吧，奔赴各自的山海，不见，不念。 蝴蝶与白山茶 我是一只蝴蝶，当我有意识的时候就是了。脑海里的记忆却告诉我，“你是个人”。 过去的二十年我都是以人的形态存在于一个没有多少人认识我的小城市里，可在一天晚上似乎发生了什么事情，我失去了那段记忆，等我意识再度苏醒时，我已经成为了一只蝴蝶。 我不再去回忆过去的种种，接受了自己作为蝴蝶这一件事情。不用为了生活奔波，每天只需要在花丛里寻找花蜜和露水，生活也乐的自在。 不出意外的话，我会在一个星期内离开这个世界，接受一只蝴蝶该有的宿命。为此，我没有尝试跟任何其他生物接触，安静的等待那一天的到来。 我曾无数次的想过自己的死亡会是什么样的，答案仿佛快要揭晓了。 在五天后，我能感受到身体的病变，飞行的翅膀变得沉重，我停在一朵枯黄的白山茶上，躺在她开始泛黄的花瓣上，感受生命力在飞快的流逝。 我看着近在咫尺的山茶花，第一次见到她时，她刚刚绽放。那样的美丽让我自残形愧，远远的看了一眼，便将这份美丽刻在记忆里了。 然而美丽终将逝去，倾城也打动不了岁月，此刻就这样静静的陪伴着她直到生命的最后一刻也是不错的选择。 我感到十分的疲倦，于是沉沉地睡去，直到感受到一丝冰凉入侵我的身体。 下雨了，蒙蒙的像是四周被笼罩在雾里，我喜这样的天气，如果现在不是蝴蝶的话。 白山茶在摇曳，在风雨的缝隙里做着最后的挣扎。最终也没能抵过风的肆虐，从枝头坠落地面，那维系她生命的枝桠已无力再承载。 随之坠落的还有我，我紧紧地抱着她的花瓣，与她一同坠落在潮湿的地面。 在这偌大的世界上，在这寂静的山谷里，没有人会注意到一朵白山茶和一只蝴蝶的坠落。 …… 第7章 一切都会过去，唯有我内心的负罪感是永恒存在的。我没办法将自己超脱出欲望之中，甚至愈加的纵容自己。我知道一切的后果，又不停的触犯将自己置于错误的时空中。我没办法去爱人了，因为只剩下欲望，而欲望是膨胀的永远没有办法满足的，所以没办法去全身心投向一个具体的人，只能靠自己想象，基于欲望想象出一个完美的人来，她将我与欲望相连，时刻的引诱我走向那个破灭的世界。终有一天，我找不到回来的路，那时我便已经死完了，可能肉体还存在，但那只是一具尸体，真正的我已经被消弭在了欲望的世界里。我不再清醒，不在对事物抱有期待，欲望能够得到及时的满足，我满足于此，不再前进，也就不再活着。 我会被遗弃在那个破败的世界里，没有人会再记起我，我从这个世界上消失，抹去所有存在的痕迹。 我悔过，此时真诚的悔过，我知道我还会犯，但此刻请相信我是真心悔过。不要怀疑，那不辱骂和殴打更让我受伤。我需要坚定的意志去帮助我改变，我知道他不会凭空产生，也不会凭空消失，走出来的我才是我，不然只是一个可悲的，随时可以被替代的残次品，坐拥着这一切的美妙却不知如何享受，可悲。 无 一瞬间，我感悟到了许多。我这样惶惶度日并不会有人来评判什么，甚至于大部分人都是这样一个状态，我只不过是他们中的一员。感冒让我的身体不适，昏昏沉沉的睡过去又醒来。远在天边的爱恋无法给我带来一丝一毫的温柔，只留下机械般重复的对话，我预见了那不远或是遥远的未来，悲剧的结尾。 凡如是，我也要等到那一天吗？按照我对我的了解，定然是下不得那样早早离场的决心的，在万般的牵绊下，最终会带领着自己无数的时光，全部葬送在这早已知晓结局的故事里。人类就是喜欢作践自己，在分分合合的里找到自己活着的证据，缺乏理智的被感受所左右，为了追求那种令人沉醉的感觉，无度的挥霍自己的青春。也许有人说青春就是这样，是一场不考虑目的地的冒险，不在乎会得到什么，又会失去什么，最好最坏的结果都让我们用青春来买单。可我觉得青春也需要理智些，及早的找到自己的志向，在为其奋斗的同时体会沿途的风景。这很难，很不容易做到，可正是这样的隐忍，耐得住寂寞，才能成就一番大事。 我时常对自己的处境感到绝望，生病的时候这种感觉更胜以往。本来就很封闭的世界因为生病变得不露一丝缝隙。我完全与世界断绝联系，将自己的心灵上锁，不与任何人交流内心的想法。一切失去了色彩，什么事情都没有办法让我产生兴趣，我的存在正在被世界遗忘，遗忘在这个三十个平方的出租屋里。等人们发现我的时候，我已经消失在了这个世界上。 这是不合理，病态的想法。我用刷视频和游戏逃避他们，避免 第8章 她们又会记得我多久？其实我自己也没有记住很久，这一段时间的生活很充实，创作带给我的满足感是前所未有的，我下定了决心要去做这件事，像考试一样的，要尽自己的力把它做好。 一想到以后有人看我的书，就感觉很开心，写作对于我来说并不是什么难事，这跟这些年来断断续续的创作有关，我会一直写下去，直到我的思维枯竭，灵感干涸，只剩下一副残损的驱壳。 对比起写作而言，爱情对于我来说变得可有可无起来。我以往以为我是为爱情所存在的，我能够真实的感觉到它的存在，在我触及不到的地方时隐时现，让我迫不及待的想要看清它的样子。可是在爱情这条路上我走了很多分叉路，那些邂逅和故事不知道能不能称之为爱情，总之带给我的感觉是遗憾的，难以释怀的。在爱情的路上去了又折返，找不到正确的路口，那些在路上遇到的的人她们也只是走岔了，我们短短的相逢，以为那便是爱情的模样，当走到各自的路口时才发现原来我们并不同路，连挥手告别的机会都没有就消失在了路口。我望着那些路口，它们以前站过人，来自各个时空，我记得他们所有的人，他们都走了，只有我还留在这里。我以为我只要走的够快，就能在下一个路口再遇到她们，任何一个都好。可是下一个又下一个，始终没有遇到人，我才知道只有我一个人等上不行的，也要有人愿意在路口等我，这样才能再遇见。可是我都不在意了，不联系了，又怎敢奢求有人会等我呢？她们都会找到各自的归宿，或幸福或不幸，那已经不是我能决定的了。 我能看见的只有自己的路，越来越清晰，越来越明了，不再犹豫的往前走。必须有的和可以没有的我心里有个数了，爱情是可以没有的，亲情是必须有的，梦想是必须有的，健康的身体是必须有的，比起这些，爱情就要显得渺小得多。我不想在为了爱情去伤害我所有的其他，也不想妥协，也许我这一生注定是得不到爱情的，一个人生活也是一件很浪漫的事情。 今天过得格外的漫长，也许每一天都可以过得更充实，更有效，只是以往浪费了时间，偶然的正常利用就觉得充实起来。 第8章 孤独感将我淹没，这种感受不能分享，无法描述。让我独自承受，感觉到活着。虚幻的，失意的活着，又或者无言的死去，厌倦，亏欠，献给我所爱的人。让你们为我担心，我却无以为报，别再对我好，我会辜负，别再对我好，我会愧疚。我的世界里只有我自己，孤单的走，孤单的奔跑，孤单的做所有事。不要迷恋我，路过的人，我只不过是个没有身体的魂，等到太阳升起，我就会消失在现实中，我不会想起你们，你们对于我来说只是体验孤独的一种形式，我能记住的也只有你们带给我的孤独。不同的人，一样的孤独。孤独到底是什么，我说不清楚，是结伴的朋友，是和谐的家庭，是嬉笑甜蜜的情侣，或许都是，因为我是一个人。 第10章 日国庆节的最后一天 今天醒的很早，八点钟来到办公室，今天该我值班，昨晚下了雨，路面还是湿的没干，早晨的风吹的人凉嗖嗖的。 不知道什么时候窗外的桂花树下站着有一老一少，那个小女孩透过窗户打量着我，那双眸子很黑，很纯洁，我看她穿着校服，应该是某所学校的学生，看年纪应该上初中了。 我转过了头不再理会外面，电脑上正在书写的小说卡文了。几分钟后不知是那因为风太喧嚣还是办公室太寂静，我的脑海里又想起了这一老一少。是啊，外面的地上湿湿的，那么冷的天，他们站在外面也很冷吧。 老婆婆这次察觉到了我的目光，她走到了我的窗口，隔着一个铁栅栏对我问道：“你是派出所的嘛？我们来办身份证，娃娃要读书。” 我说：“我这里不是派出所，派出所在旁边，要九点钟开门。”我顿了顿，又说道：“外面冷，昨晚上下了雨地上湿的，进办公室来坐嘛。” 老婆婆连连对我感谢，她带着小女孩走进了办公室，我注意到小女孩在走进办公室的时候在外面擦了擦自己的脚。 我继续完成电脑上未完成的创作，老婆婆坐在那里显得有些拘谨，有人在旁边我的写作效率也不高，索性就跟她们聊了起来。 通过聊天我才知道他们住在隔壁镇的山上，早上五点半就从家里出发，小女孩的身份证过期了，社保卡里打了钱，但是取不出来，必须要更新身份证，所以今天来这边派出所办证。 我说：“你们屋头的有没有年轻人，现在可以在手机上办，办了给你寄过去，很方便。” 老婆婆说：“啥子年轻人哦，都不好跟外头摆这些事，她的妈老汉儿离婚了，两头都出去了，不给生活费，就我们两口儿做点地供她读书，今年天又干，菜种不出来，亏了好多钱哦，前段时间缺水，喝的水都没得，到沟沟头去挖荡荡拿回去烧来喝，洒水车只送镇上近的，山上的送不拢。” 那个妹妹在提到她父母的时候，眼睛里泛着光，似乎快哭了。 我说：“你可以去法院起诉，要抚养费，这个起诉不麻烦，到时候也不需要你们出钱，法院晓得去找他们要钱。”然后我给她介绍了起诉的流程。 老婆婆似懂非懂的点头，小妹妹在一旁起哄说：“政治老师说的，就是要去起诉，找他们拿钱。” 我说：“你婆婆养你不容易，你在学校要好好学习，以后才好报答她们。” 小妹妹说：“我在好好学习啊！你看我的校服，我是二中的！” 我刚过来这边，不知道她口中的二中意味着什么，但是看她的表情，二中肯定是个厉害的学校。 老婆婆说：“那学校好像有助学金，就是不晓得咋个申请。” 我说：“这个你要问老师，要村上开证明那些。” 老婆婆说：“我们又搞不懂，又走不动，一辈子吃不完了苦，哪儿整得来这些哦。” 九点到了，派出所的门准时开了，他们起身跟我道谢，随后往派出所走去。 五分钟后她们再次路过我的窗外，我问：“办了没有。” 老婆婆说：“今天节假日办不到，要星期一到星期五才能办。” 我说：“那你们就只有再选一天合适的日子来了。” 小妹妹说：“我要读书，要耽误上课。” 我说：“要不星期五下午少上一节课，请个假来办。” 小妹妹说：“星期五物理老师肯定要讲新课………” 她没有说完后面的话，但我明白她的意思。 我走进派出所，问警官能不能工作日我帮她们办，警官说必须要本人，然后告诉我工作日的办理身份证时间段。 我把这些告诉一老一小，她们有点失望，跟我道谢后说要送小女孩去学校了，今天最后一天。 老婆婆说：“从镇上直接坐到县里要12元，我们从镇上坐到你这儿要3元，从这儿再坐到县里要8元，节约一块钱，每次都这样子坐。” 我目送她们离开，心里说不出来的滋味，人世间的幸福总是相似的，而苦难总各有各的不同，总说我们要受够了苦难才能拥有美好的的生活，可就是有人一出生就含着金钥匙，确实有人靠奋斗改变了自己的人生，但更多的是被掩埋在了那苦难的生活里。 那我们还要奋斗吗？要的，不去经历，不去尝试，连改变的可能都没有。 胡思乱想 我来到昆明，一个我只在地图上看到过的城市。现在我就站在昆明的地面上，迎面吹来的风掀起我的衣角，到昆明了，然后呢？ 是了，这时候会出现一场邂逅，这场延迟多年的邂逅，在今天终于变成了现实。 一个叫谢思敏的女孩子向我走来，她跟我比我矮半个头，头发梳起来绑成马尾，下巴上有一颗痣很好辨认，虽然跟我记忆中的有些许差异，但我知道，这个女孩就是她。 她朝我走来，脸上露出一个明媚的笑容，我也笑了，眼睛眯成了一条缝，她看着我，一句话也不说，只是看着我。我也同样的看着她。 时间早已杀死了我们之间的热情，剩下的，就只有这个微笑，苦涩，欣喜，短暂的相遇，都藏在里面。 她带我去吃饭，我会有一搭没一搭的找话题跟她聊着，像认识很久的朋友一样，她偶尔会被我逗笑，每当这个时候我也会笑。 她也许会告诉我在学校的这些日子发生了什么，我会跟她说一些我这些年的经历。关于未来，我们只字不提。 昆明会有什么好吃的，炸虫子吗？吃饭的时候我们的话渐渐少了起来，各自怀着心事，渐渐的气氛变得沉闷。 我说我想去古城转转，她说她也是。 我们走进古城，路过卖唱的摊子，摊主正谈着吉他唱着薛之谦的《刚刚好》，我停了下来，和你之间的距离刚刚好。 你也停了下来，到这里，就刚刚好。 歌曲唱完了，我说我要走了。你脸上还是挂着明媚的笑容，祝我一路顺风。 我走了好远，回头看了看，你还在那里。 我又走了好远，再回头看，你还在那里。 我说：你回去吧，注意安全。 你说：你回去吧，晚上盖好被子。 我这次走了好远好远，回头终于看到的是你的背影。 我对着你的背影说：我被困在了过去的人生里，我不想这样，我要走了，我走了…… 第20241130章 没什么意思。垃圾食品，垃圾的我。结束掉这一切，是吗？你也是这样吗？麻木的活着，你好脆弱，你干嘛这么脆弱，你以为你很坚强，，你好像是很坚强，可又那么脆弱，你怎么了，不要哭。哭也没有人知道，别哭嘛，没意思，你不是最讲究价值和效率，讨厌麻烦吗？搞不清楚人的情绪，是焦虑还是抑郁，怎么心那么慌，难过啊，怎么不难过呢，可这也没用啊，没有人会看到，没有人会在意你，别难过了，少些情绪，多做事，早点睡，别乱想。当断了吧，没有结果的花，盛开的再娇艳，也还是花，没有结果的能力，花期到了，就不复存在了。你舍不得，你投入太多，你好不容易遇到这样一个，不粉身碎骨是不肯放手的，到时候只会承受比现在更多的痛苦。痛苦是你习惯的滋味，你浸泡在痛苦里，在这里生在这里死。 每日练笔玩具熊，灵感来源于一个熊的表情包 一只棕色的小熊放在蔡蔡的柜子里，他想不起来是什么时候将它买回家的，好像从搬来这里开始它就一直在那里。 蔡蔡关上灯准备睡觉，脑海里却总是浮现出小熊的模样，布满灰尘的熊脸上，两个黑色的如同纽扣般的眼睛栩栩如生。 当他想到这里的时候，一种被窥探的感觉突然出现，这种感觉一旦出现就挥之不去，蔡蔡敏锐的感觉到那道目光就来自衣柜。 衣柜里有什么呢？只有那只棕色的熊。 蔡蔡强迫自己不去瞎想，尽快睡去。恐惧像是地板蔓延的裂缝变得越来越大，他无法再忽视这种感觉，于是起身去打开房间的灯。 阿珍在黑暗中摸索灯的开关，却摸到了一个毛茸茸的东西，他心里一惊，立刻收回了手，在枕头底下摸出了手机打开手电筒。 在手电筒的映照下，一只棕色的小熊掉落在床边，那双黑色的眼睛反射出光芒。 “这是……” 蔡蔡害怕的说不出话来，她缩到墙角，给住在自己隔壁的闺蜜拨打电话。 几秒后电话接通。 “王丹，你快过来陪我！”蔡蔡带着哭腔对闺蜜恳求道。她不敢说的太直白，害怕被那个诡异布娃娃察觉到。 电话的听筒里传来“沙沙沙”的电流声，信号似乎受到了干扰。 “你为什么把我丢到床底下？” 稚嫩的童声从听筒里传来，这绝不是闺蜜的声音。 蔡蔡吓得尖叫一声，将手机丢在了地上。 被丢在地上的手机自动打开了免提，“沙沙”声在这黑暗的房间里回荡，在蔡蔡惊恐的目光中，那只熊从地上站了起来。 它的脚踩到手机上遮住了一部分光。在这样光线的映照下，那张熊脸显得阴森可怕。 蔡蔡失声尖叫，抓起身边能抓到的所有东西朝着熊砸去………欲知后事如何，v我五毛。 我的室友老是盯着我，练笔 我的室友有梦游症，最开始只是晚上会说梦话，偶尔太大声了会把大家吵醒，但顾念着大家是室友，忍一忍也就过了，但最近她的病情越来越严重了。 先是晚上发出渗人的笑声，我很难想象这种笑声是人类能够发出的，我吓得一晚上没有睡觉，好不容易撑到了第二天天亮。我把这件事告诉她时她却表示自己毫无印象。 之后消停了半个月，我当时还以为她好了，没想到只是暴风雨来时的前夕。 那天晚上我照常十二点半睡觉，六个人的寝室静悄悄，我很快就睡着了，睡到半夜却被一股窸窸窣窣的声音吵醒了。 我迷迷糊糊的睁开眼，看到了一个黑影立在了我的床头，还在不停的晃动。 我吓得赶紧收回双腿，将手机屏幕解锁。 在手机灯光的照射下，我看清了那是我的室友小倩，她双眼紧闭，嘴里正在啃着什么东西，应该是磨牙。 我松了口气，小心的把自己裹成一团，我知道我又睡不着了，只能等待着白天降临。 “星星，嘿嘿。” 小倩突然轻笑起来，嘴里还叫着我的名字，配合着那嚼东西的声音让我感到无比的恐惧，我快哭了。 好在，小倩在叫了我一身之后就躺回了床上，不一会儿就打起了鼾，我一夜未眠。 第二天，顶着巨大黑眼圈的我再也忍不住了，我跑到宿管站和辅导员的办公室去又哭又闹着要换宿舍，他们在我的一哭二闹下终于同意了我的请求。 我搬出宿舍时看到小倩满怀歉意的眼神，心里突然生出一股愧疚感，她只是梦游而已，我这样的做法是不是伤害到她了……… 这一夜，我在一间单独的宿舍睡觉，虽然不用再被小倩梦游所惊吓了，但一个人住一间屋子心里还是有些害怕的。 终于，我刷视频刷到凌晨两点终于困了，倒头就睡。 “星星，嘿嘿。” 我在迷迷糊糊间听到有人在叫我的名字，我的意识慢慢回归，悠悠的睁开眼，在床头暖光灯的映照下，我看到小倩就站在我的床头！ 她正在啃我的发卡！ “啊！！！！” 我再也忍不住心中的恐惧，爆发出一声凄厉的尖叫。 欲知后事如何，v我五毛 “” ，，， 多少有点扭曲和病态，我总这样折磨自己，我不知道怎样的选择才是对的，做完之后总觉得自己是错的。 我不想去做那些工作，不知道该怎么跟那些人沟通，其实实地的去做不会比我想象中的难，只是焦虑的情绪总把那描绘成一个无比恐怖未来。 回家也是，注意不到快乐的部分，总会胡思乱想去思考一些尚未发生的或者不切实际的事情，精神状态越来越差，越来越疲劳，整个人显得颓废又难堪，比起之前完全是两个人，身上的活力正在消失。 如今也没有厘清写小说是为了赚钱还是为了写出自己内心的故事，长期的输出让我焦头烂额，想靠这条路走到天明似乎比考试还难，五个月了还没入门，也不知道努力方向在何处，怎样才能写出受欢迎的东西？ 爱情，友情，亲情我似乎都拥有了，但这些并没有给我带来满满的幸福感，有一种疏离和陌生的感觉，我内心的独白总是自我低语，感到不舒服。 第2025章 如果有一天，我也会变成那个模样，呼吸困难，吃不了好吃的，靠药物和仪器来维持自己的生命，那么我会如何选择。 我看着那个素未谋面的老人，她的头发已经花白，比外婆看起来还要显得苍老。 尽管我不止一次的从别人的嘴里听说过她，但没想到初次见面她就已经是这样一副虚弱的模样。此前从朋友的话语中我模糊的塑造出来一个乐观的小老太形象全然崩塌了。 我能感觉到她很痛苦，安静的病房内被她的呻吟所填满了。 我们能做的就是看着她，如果目光能治愈人的话我想她已经康复了。 我越发的恐惧衰老，就像恐惧着死亡一样，也许衰老的活着比突然的死亡更加可怕。 我希望她好起来，虽然我第一次见她，但看到别的人痛苦我总会不自觉的胡思乱想，感到心里堵得慌，出来后朋友的话也让我堵得慌。 老了之后都会变成这样吗？如果发生在我身上我真的不会救吗？没有答案，这种事情只有真实际的发生了才会知道自己会怎么选择。 于是人生似乎真的没有意义了，赚再多钱，过程再风光也不过是一抔黄土。 可如果有后人，他们会记得你，会在生活中的某些时刻想起你，那样你的存在是否就获得延续了呢？身后名吗？为了这些而活着。 我想留下一些痕迹证明我来过，一个词条或是本东西能够让人搜索到我，发现我，我不想就这样完全的消失在了这个世界上，什么东西也没有留下。 如果所有人的人生都是没有意义的，那其实我怎样过也就差不多，摆烂和努力的过程不一样，结果是一样的。 如果能在前半辈子将后半辈子的钱全部赚完，我是否就可以获得更自由了？ 有更多选择的余地我就能有更多的时间去探寻自己活着的意义。 人类是社会性的动物，我已经好多年没有像这几天一样感觉自己真实的活着了，真的很开心，我想留住这样的岁月，我还年轻，还有能力去拼搏。 记住这种码字的感觉，无论写出多少，那都是你的进步，这些写下的文字不曾辜负我，那我又为何老是辜负它呢。