《绽放吧,幸福》 楔子 爷爷,爷爷,求求你告诉我,我该怎么办,我要怎么做才可以解脱,爷爷我好累,真的好累,我知道是我的任性伤害了自己,我知道即便是任性的选择我也要担负责任,可是爷爷我真的受不了了,我快要疯掉了,爷爷求求你救救我,爷爷,你在听吗?你能听到吗?爷爷你能听到吗?求你告诉我呀!我该怎么办,爷爷,爷爷,爷爷你有灵魂吗?如果你有灵魂,那你出来啊,出来告诉我要怎么面对自己选择的这个婚姻,这样的生活,爷爷你出来啊,爷爷,为什么从你去世到现在我只梦到你这一次,为什么你给我的梦会说起他种种对我的好,爷爷,你感应到我的动摇了吗?那么你想告诉我什么,爷爷,人总是说梦是反的,那么你给我的梦呢?我要如何理解,爷爷求求你告诉我,我如何面对那个我自己选择交托一生而现在却给我无限压力的人,爷爷我到底要怎么做才能平视自己选择的婚姻生活,不会在有压力,爷爷求求告诉我,求求你,爷爷,你在吗?爷爷``````爷爷``````爷爷 “静逝”墓园里传出低低的哭诉声音,一声声的低泣都敲打着人的心扉。 第一章 哭诉 我,上官傲,蓝海集团的懂事长同时也是“档口”的堂主,当然这个身份是隐秘的,我有一个影子——风影,他是“挡口”的第一杀手,也是“蓝海”的总经理——景风。 今天是我的妻子林云儿的忌日,还有我未出世的孩子,下午开完会,买一束她生前最喜欢的矢车菊,来到墓地,对于她,我的妻子,林云儿我没有太多的了解更没有太多的感情,只知道她温柔,贤淑,因为两家是世交自然为我们定下了婚约,想亲上加亲,同时对两家的事业也有帮助,我没有反对,因为我从来都不相信爱情的存在,只要对方懂的安静,不要试图改变我的生活我就能接受,而云儿就是这样的女孩,第一次见到她,坐在我对面的云儿,没有浓妆颜抹,没有刺鼻的香水味,没有妖冶的气息,只是安静的坐在沙发上听着两家的老人闲聊叙旧,当然说的都是我和她的婚事,例如婚期定在哪天吉利,婚礼要在哪里举行,邀请的宾客以及宴会的形式等等,她只是静静的听着,脸上带着恬静的笑,没有娇小姐的娇纵和蛮横,就这样她成了我的妻子,我从来都没有问过她对于这个婚姻她自己是否愿意,她,有没有自己喜欢的人,也从来没有对她说过“我爱她”而她也从来都不问同时她也不对我说什么也不要求什么,云儿真的很安静,即便是我和她结婚以后也是很安静,每天早上亲自为我准备早餐,晚上不管我回来多晚都是她给我开门,为我准备夜宵,虽然家里有保姆(结婚以后从母亲家里把从小照顾我的“林妈”接到了我家,而我原来只是顾钟点工)但她还是要自己亲自做这些,她说自己是我的妻子就应该为我做这些,因为这里是我和她的家,是我们的家,我没有费心去理解这句话,见她坚持也就没有在多说什么,只是告诉她不要让自己太辛苦。 婚后一年,她怀孕了,虽然和云儿没有太多的感情但当她拿着医院的化验单告诉我她怀孕的时候我真的很激动也很高兴,毕竟是一个生命,一个属于我的小生命,叫我爸爸的小人即将降临,心情还是掩饰不住的兴奋,然而这份喜悦还没有蔓延到孩子出生我们就发生了车祸,我们在我的父母家里开车回来的路上,一辆装载车由于司机酒后架车,而我也因为应酬在外面喝了酒,和她在我父母家里回来的时候,刚好是我应酬完就直接去父母那里接她回家,原本母亲见我喝了酒想留我们在家里住一晚,可是我没有同意,造成她和那个还没有出生的孩子死在那场车祸中,而我,坐在驾驶室上的我竟然没事儿只是因为受伤住院疗养休息几个月。 也许是因为愧疚,如果那天晚上我们留在了父母的家里就不会发生那场车祸,而她也不会死了,也或许是因为感动,感动她在临死前说的那些话,云儿告诉我,她很幸运做了我的妻子,也很幸福做我的妻子,她希望下辈她还能守护着我,哪怕只是远远的看着我也会感到很满足,很开心,云儿还告诉我她很爱我,从很早的时候就爱上了我,她很感谢老天给了她这个机会,让她如愿的做了我的妻子,她说她很满足,只是很遗憾没有办法保住这个孩子很对不起我,云儿告诉我她会和孩子在天上看着我祝福着我,保佑我幸福,找到真心疼爱的女孩子,因为只有我幸福就是她的快乐,我突然感觉亏欠了云儿很多,所以每年节日或是她的生日和忌日我都会来看看她,看看我们还未出生的孩子。 三年了,今天刚好是她和孩子离开三年的日子,我知道父母虽然什么也没有说,但他们是多么希望能抱上这个孙子或者是孙女,是宿命吧,我的孩子还没有看到这个世界就又被送回了天堂,不知道他是否还有机会来到这个世界,“轮回”世间真的会有轮回吗? 如果真的有轮回那么我的孩子是不是会和他的妈妈一起轮回,还是等到他的母亲再一次轮回张大成人,在做一次云儿的孩子,希望他们母子都是幸福的,幸运的,我思想杂乱,眼睛无焦距的看向墓园的林荫路。 一个女孩映入了我的视觉,白色的v字领细绒毛衣,六,七分长的袖子,一条紧身的深色牛仔裤,手工布艺的短靴,贴和出她的瘦弱和单薄,似乎还有些苍凉,她的步伐很疲惫,脸上的惆怅更不应该是她这个年龄应该承受的,那份怅然不是悼念失去亲人的伤痛,不是失恋或是闹情绪的悲哀,而是累积的无助和压抑的彷徨甚至是失去支撑的绝望。 她的手无力的向后搂了一下挡在眼前的头发,松散的发垂直的搭在脸的两侧,更突显出她的苍白,纤弱,她的身影被渐渐西下的太阳拖的好远好远,她只是低着头一直走一直走,直到走到云儿前一排的一个墓碑前停下,跪在墓碑前一声声的唤着“爷爷”“爷爷”,那种绝望的无助让我有种冲动想上前抱住她给她温暖。 她抚摸着老人的照片,低唤着“爷爷”求求你告诉我,我该怎么办,我要怎么做才能不伤害到任何人,才能不让我的父母在替我操心,爷爷我要怎么做才不会伤害到他,也可以让自己解脱,生活的不在这么累,爷爷求求你告诉我好吗?我真的累了,好累好累,我知道自己和他在一起,到和他结婚都是我自己选择的,没有人逼我也没有人为难我,这一切都是我自己愿意的,可是爷爷我后悔了,真的后悔了,可我却不敢再轻易的作出选择,我不知道该如何和爸爸妈妈解释又怎么和他说出我的想法,爷爷我真的不忍心伤害他,即便2年的婚姻生活他给我的是毫无主见甚至是懦弱的没有一点担当,即便他不懂得容忍我的任性甚至比我还象个小孩子要我哄着,宠着,即便我们生活的没有一点默契甚至没有共同语言,没有共同的爱好和习惯,即便他现在在我心里有种种的不好,可是爷爷他毕竟是我自己选择的,是我自己选择要托付终生的人,不管当初是不是有外力的因素,不管当时我的决定是不是一时冲动的脱口而出,即便结婚的当天我就开始不断的后悔,不断的自责,可是爷爷我还是选择了和他结婚,我真的准备和他一起生活一辈子,可是爷爷,2年的婚姻生活我真的累了,我不断的告诉自己要容忍,要适应,因为自己也有许多的不对和娇纵,可是爷爷,我真的累了,无力在承受了。 爷爷,爷爷,求求你告诉我好吗?我该怎么办,要怎么做才能不伤害到任何人,不让父母在为我担心,爷爷我倦了,没有了回家的勇气,我甚至有了一死了之的念头,可是爸爸的身体禁受不起任何的打击,我害怕,怕爸爸倒下去后家就散了,我害怕,怕妈妈变的没有依靠,我害怕,怕奶奶害怕没有家,可是爷爷我真的累了,真的坚持不下去了,可我也没有办法作出选择,我相信他是爱我的,只是我们两个在爱的同时也是自私的,所以才会拖的我这么累,而我对他不是没有感情的,我真的不忍心伤害他,爷爷,我能怎么办,爷爷求求你告诉我好吗?爷爷,你在听吗?你告诉我要怎么理解你给我的梦,要怎么理解,爷爷``````爷爷,求求你``````爷爷``````求求你,告诉我,爷爷``````看着她左手环抱着自己,右手无力的扶着大理石的棺木,手指被突出的石子划破了都不理会,将脸埋在自己的臂膀下,摊跪在墓碑前的她是那样的孤单和无助,她压抑自己多久,今天的她是不是已经没有办法承受了,所以来这里任凭自己的情绪发泄,失控,她会是怎样的一个女孩,她竟然已经结婚了,这个认知让我的心莫名的抽动了一下,她,竟然是个已婚的女孩,而她的婚姻似乎并不快乐,因为她所有的诉说都已经在我的心里种下了种子并且在慢慢成长。 我不忍心她在这样自虐下去,走到她的身边蹲下身体递给她一张面巾纸,并告诉她,她再这样哭下去,地下的亡灵不会心安的,老人家已经走了,那么就让他安心的在这里长眠吧!何苦为难他呢?她抬起满是泪痕的脸,没有接我手里的纸巾,也没有说话,只是抬头看着我,没有任何表情的看着我,又象在问我“你是谁?你怎么会在这里?”我莞尔一笑,倔强的女孩子,我拿着纸巾帮她擦干净那张哭花的脸,她没有反抗,也不躲避,任凭我给她擦着,乖巧的象个孩子,我为自己的想法又不觉的好笑,孩子,一个,已婚的女孩子,擦干净她的脸,我拉过她的手和她说,走吧!她没有任何怀疑的跟着我走,不和你的爷爷说声对不起吗?你打扰了他那么久,我提醒她要和老人家道歉,她看了我一眼,就转身对着老人的照片鞠了一躬说“爷爷对不起”我不该打扰您,求你原谅我,我知道我错了,爷爷,爷爷``````泪,依然在她的眼里转转着。 我拉着她的手走出墓园,打开车门她没有迟疑的坐上我的车,一路上她没有问我要去哪里,只是让我打开cd就不在说话,只是安静的望着窗外,此时天已经黑了,8月末的天虽然还是很热,但不象白天那样持续了。 我把车开到了“自然”西餐厅下了车,她跟我进了门,侍者引领我们来到座位前,可是她却选择了里边一个最角落靠窗的位置,侍者又将我们引领到她选择的位置上,我们坐下接过侍者递过来的菜牌,她将菜牌从头翻到尾,然后抬起头看着我,用很认真的态度问我,你知道吗?什么?我答,我从来没有来这里吃过饭,确切的说我从来没有吃过西餐,所以我根本就不会怎么办?我看着她突然感觉她认真的表情下有一丝顽皮,我告诉她,没有关系想怎么吃就怎么吃,不用讲究那么多,真的吗?她问的很调皮,甚至有点撒娇,“撒娇”我好象很喜欢这个感觉,喜欢她和我撒娇,甚至幻想她活泼的样子应该是很美好的。 我正在神游,一双小手在我眼前晃悠,喂,回魂了,哦,对不起我想起点事情走神了,想好吃什么了吗?你呢?她问我,恩,龙虾可以吗?厄,好贵哦!她睁着大眼睛看着我,那表情好象在问我你确定?我发现这小丫头的眼睛会说话,不过这个小丫头竟然怀疑我,我突然有点挫败感,不过那也只是一瞬间而已,还好我了解自己。 将菜牌还给侍者,点了红酒和两只龙虾,等待中她又安静了,直到用完餐点她都没有说话,当然她的吃相也没有想象中那么野蛮,虽然有些不娴熟,可是还算高雅,说还算是因为她一直都在低着头看龙虾没有抬头看过我一眼,我第一次怀疑自己的魅力是否真的还在,看看四周不错,虽然我坐在了角落,但是并不影响我光芒四射,我还是很有魅力的,可是这个小丫头,哎,我竟然比不上她的那只龙虾,又一次挫败。 第二章 舞雨裳 一顿饭就在“人虾大战”和我的胡思乱想中结束,离开“自然”西餐厅已经是夜晚了,这个时间应该是一家人围坐在一起喝茶聊天,看电视的时间吧!来到车前我看着她,想问她要去哪里,可是又有些害怕问她要去哪里,怕她说要离开,喂,回魂了,你怎么又走神了,快点开车门好不好我不想站在这里喂蚊子,我很怕被蚊子咬,我看着她,只是说了一句上车吧!我漫无目的的开着车,她同样也不问我去哪里,还是让我打开cd然后就望着窗外不在说话,我很想问她,她不怕我是坏人吗?为什么不问我去哪里,难道她不知道害怕吗?和一个陌生人,还是一个陌生的男人,是她太相信自己还是太相信我。 我们去看电影吧,可以吗?陪我去看电影吧,什么?我的大脑呈现低龄儿状态,而她似乎从不按规矩出牌,这使我更被动,因为我根本就没有听见她刚刚说了什么,性急的她见我一直没有回答,显然有点不高兴了,着急的说“不可以”是三个字,“可以”是两个字,你怎么想了那么久,很难吗?去看吧,我想看电影,好吗?陪我去看吧,求求你了,恩! 好吧,我又一次迷失了自己,因为她刚刚明明是一个无理取闹的孩子在向身边的人撒娇,她的表情就象在和对方讨要糖果露出机灵,俏皮的表情,在等待中露出疑惑,又在拿到糖果后换成欢喜,她真的像一个毫无心计的孩子,将所有的心情都写在她巴掌大的小脸上,而无论是娇俏的,还是迷惑的,欢喜的,忧愁的,甚至是调皮的,狡黠的她,都让我着迷。 停车了,不要在开了,在开下去我们就只能看露天风景了,停好了车,买了门票,她就要拉着我进去,我虽然从来没有来过这里看电影但是我也知道来这里不是都要买些零食象包米花,暑片,饮料之类的东西才进去的吗?而且我看到进去的每一对男男女女要么是自己带着,要么就在电影院门口买完带进去,我也准备去买,可是竟然被她拽住了,还问我干什么去?当然是买东西,你看他们都有带,我理所当然的说,而她用看白痴的眼睛看着我,在很善解人意告诉我这个白痴,人家那是小孩子来这里约会过家家,而我们是来看电影的,你明白了吗?她见我还在发呆,就直接拉着我进去找座位了。 我就象一个做错事情的孩子任她拉着我,刚刚还以为她会为我的体贴(指买零食)感动一下呢,没想到是我多事了,此时我还真想晕倒,事实证明我确实应该晕倒,因为她带我来看的,所谓的电影根本就是一部动画片,哦!天啊!此时此刻我还真希望一个雷能把我劈晕,想我堂堂“蓝海”的董事长来这里看电影就已经是新闻了,就不要说看这种三岁娃娃看的动画片了,更何况我不仅仅是“蓝海”的董事长还是“挡口”的总堂主,如果这件事情让风,云,雨,雷(档口的四大护卫分别是风影,云影,雨影,雷影)他们看见会是什么表情,我估计他们一定会立即晕倒。 事实上也确实如此,抛开上官傲是“挡口” 总堂主的身份,就单单一个“蓝海”董事长的身份就足够吓到一片了,因为在商场上,上官傲的独断和冷静的分析判断,睿智的头脑可以一步置对手于死地,从不留情面,哪怕是自己的亲人,所以在商场上稍微有点地位的人都知道上官傲的名字,即便真有人孤陋寡闻不知道“上官傲”这三个字但他一定听说过“商业判官”这个人物,因为他就是一个传奇,落在他手里的公司不管有多大的实力,财力,只要他想让对方关门休息,那么不出三个月,这家公司从此在世界上消失匿迹,同样他如果想让一家苟延残喘的公司在活过来,一夕之间人们就会看到曾经奄奄一息的公司今天又蒸蒸日上了,他就是商场上的传奇人物,商业判官——上官傲。 此时此刻上官傲很感谢自己少之又少的“媒体交道”(我很少接受新闻,娱乐媒体之类的采访,除了和云儿结婚,就是云儿过世后流传一些诽闻报道外,我几乎没有什么“新闻”)否则真的很难形容明天会被报道成什么乱七八糟的新闻内容,哎,不想那么多了,已经坐下了就看看吧,我看了看小丫头一眼,厄,不看还好这一看吓了我一跳,这小丫头怎么哭了,为什么哭,快告诉我是不是哪里不舒服,呼,还好她不是不舒服,而是电影把她弄哭的,不,应该说是动画片让她哭的那么伤心,眼前的女孩是如此的细腻,又是如此的脆弱,想到在“静逝”墓园中看到她的情景,那份怜惜又徒然而生,我真的好想把她拥在怀里给她温暖,让她不在如此孤单。 看完电影已经是深夜了,因为看到她哭的那么伤心,我特别记下了动画片的名字《大雄的恐龙》,想想这个小丫头还真是感情丰富,一部动画片就可以让她哭的那么难过,我看了看她,刚好她也在看着我,拉起我的手说“我陪你散散步吧”丫头,应该是我陪你吧,我不满的抗议,哎呀走了。 拉着她的手我们顺着马路一直走,她没有在说话,而我也随着她保持安静,直到走到一家“火锅店”的门前她停下问我,你喜欢吃辣的东西吗?厄,应该可以,那我们去吃火锅吧这次我请你,走吧。 进了店她和老板娘很熟络的打招呼,很熟悉吗?我问她,这丫头是我们的常客了还有她的同学朋友总来我们小店光顾,回答我的是刚才和她打招呼的老板娘,她只是看着我笑了笑,走吧我们去点菜,她拉着我来到摆着各种青菜水果和海产品的地方,告诉我这叫“菜挡”和菜牌是一个意思,她指了一堆我不认识的青菜还有水产品又端了几样水果,然后问我,你怎么不点菜?那个,这个我没有吃过,哦,对哦,你们有钱人都是吃那些贵的要死却吃不饱的西餐,就象今天你带去吃的那些才是属于你的,真想不明白应该说你们是会享受还是钱太多烧的,竟然喜欢吃那些半生不熟的东西,还贵的要命,最重要的是真的吃不饱,不晓得你们有钱人的胃是怎么长的,那么小,只要一点点的东西就可以吃饱了。 我的一句话引出小丫头一堆牢骚,不过她也不望点菜,又加了几个菜她拉着我找座位,又是一个最里面角落的位置,我就任由她摆布,听着她的数落,直到菜上来她才停止,把那些我不认识的青菜还有水产扔进我们桌子上放的这个锅里,我就看见那个锅里本来还翻滚冒着泡泡的水安静了,不过没有几分钟又开始冒泡泡了由小变大直到她掀起锅盖,告诉我可以吃了就往我的碗里夹了一堆的东西,我也只是看着它们,她停下来,尝尝吧,很好吃的真的,比你们吃的西餐要好吃实惠好多,她夹了一根青菜放到嘴里示意我也吃,看着她一脸的期待我只好吃一口,咳 ``````咳``````咳好``````好``````咳好辣。 喝了她递来的水感觉舒服了一点,发誓不在吃第二口,可是小丫头并不放过我,威逼加利诱,还要了白酒(老板娘家里自娘的粮食酒)受不了她的软磨硬泡最后还是我投降了,从开始的不适应到最后也可以和她有的一拼,加上白酒,辣上加呛还挺刺激。 从火锅店出来我们已经是酒足饭饱了,小丫头已经醉意浓浓,我依然是漫无目的的开车,她依然不在说话,听着cd望着窗外,我把车开到了市中心的外郊,在桥栏边上停好车转头看向她,她已经睡着了,眼角还带着未干的泪水,她又哭了,睡着的她也是那么的忧伤和不安,我把衣服盖在她身上,下了车想借着风儿整理我烦乱的情绪,对于她的好奇已经超出了我的界线,而我似乎并不想就这样结束,可是我能做什么呢?我们还是要各奔东西的,想到这里我的心好难受,我不知道我站了多久,只是当我意识到的时候天已经亮了,她也睡醒了下了车站在我身边,看着升起的太阳,谁也没有说话,但是不说话不代表时间就会停止,我们就会停止不在随着时间前进,我们,还是要分开。 车开到市中心,她让我停车,下车后她告诉我,记得要感谢我陪你露宿街头哦,我走了,开车小心点知道吗?走了,呵呵,看着她离开的背影,回想着和她在一起的一天,哭泣的她,调皮的她,无助的她,狡黠的她,孤单的她,都深深的印在我的心里,同时也很佩服她的胆量,也很怀疑在她的生活字典里有没有害怕两个字,我们还会在见面的,我在心里告诉自己。 我叫舞雨裳,24岁,已婚2年,我很懒惰,所以我喜欢冬天,特别是结婚以后找到长期饭票就在家里做了职业“保姆”懒的就更加塌实,当然也不是真的什么也不做,偶尔在家里写写小说混混日子打发时间,因为不受时间限制也就更加喜欢冬天了,只因为冬天的夜晚很漫长,即便是清晨6点半只要厚重的窗帘不拉开,只要我的眼睛不睁开,那么我的房间依然是天黑,即便婚后的我睡的很累,睡的很倦,甚至睡的很疼,我依然爱冬季漫长的夜,爱它的荒凉,只因为它的夜晚象我一样苍白。 从小到大我都知道自己想要什么,在做什么,22岁结婚,老公是自己选择的,当时什么也没考虑,只是想既然有人要了就把自己嫁掉好了,只要他对我好,自己有个家这样就足够了,其它的都不重要,可是婚后的生活让我知道我的想法是多么幼稚和不成熟,让我知道两个人在一起生活不是只要对对方好就可以解决问题,可以让已经发生的事情当作没有发生过,所以我开始逃避,开始自欺欺人,告诉自己——我还是一个人我虽然逃避,但我还是接受了我的选择,因为我相信他是爱我的,他对我还是很好的,从开始的挣扎到后来变的适应和妥协,慢慢的心里的负重开始沉淀堆积,使已经适应选择的我又开始有些动摇,久违的挣扎又萌动起来,我在心里做着最激烈的思想挣扎直到有一天晚上我梦到了已经过世的爷爷,这是我第一次梦到爷爷,也是爷爷去世以来第一次来看我,他在梦里和我说他种种的好,种种对我的好,我变的更加挣扎,思考爷爷在我梦里说的那些话是什么意思,要怎么理解,我并不迷信,可是我却很在意爷爷留给我的这个梦,留给我的那些话,更寄托爷爷能给我一个明确的答案。 我受够了,真的受够了,我只是想休息一下,想让他把饭作好,因为我洗了一堆的衣服真的很累了,不想在下厨房,这样也不可以吗?我知道他工作了一天也很累,可是我偶尔和他撒娇一次,赖皮一次他都不能容忍吗?这就是他给我的好,我要的,他对我的好,还是我要的太多,我好乱,真的好乱,我可不可以疯掉,让我忘掉这些捆扰,可是疯掉的我是解脱了,那我的父母呢,原本多病的父亲,不堪一击的家庭又要负重多少,老天,我该怎么办,我真的无从选择。 第一次和他争吵后选择离开,好想家,想爸爸和妈妈,想奶奶和姐姐,弟弟,想家里的那份娇宠和疼爱。 下了客运车,我不敢真的回家,我好怕看到他们,怕他们问我和他的种种,我不敢和他们说实话,也不想在编造谎言欺骗他们,也骗自己,更多的是我不知道要怎样形容我和他现在的生活。 我们吵架,但没有真的打起来过,最多是我打他几下,我知道他还是让着我的,可是说他对我好,他却比我还娇掼,我们的争吵总是因为一些鸡毛蒜皮的小事情,我任性,倔强从来不肯让步,他也一样,我们重复着这样的婚姻,生活了两年,我还是选择了逃避,不在理会他哄我的种种话语,我听够了真的听够了,我想好好静一静,理清我现在的生活状态,可是我现在能去哪里,回家,家人只会让我更乱,去找彦他们,算了,我不能总去麻烦他们,虽然他们不会介意,可我自己一点思绪都没有只是让他们和我一起烦恼。 第三章 遇见 唉,上帝啊,你不会让我流落街头吧!爷爷你为什么不能给我一个明确的答案,为什么要让我如此心烦,爷爷,也许是真的无处可去了,那就先去看看爷爷吧,希望今天他能给我一个答案。 坐在公交车上思绪混乱的头好痛,心也越来越累,来到“静逝”墓园,每走一步都感觉好累,好疲倦,周围安静的象没有了这个世界,只是偶尔的几声鸟鸣提醒我这个世界还在,而我也存在。 来到爷爷的墓碑前,看着照片上的爷爷笑的那么开心,我相信爷爷在这里睡的很安详,看向爷爷的周围和前面的每一个墓碑,在那里面都各自睡着不同的人,他们是不是也和爷爷一样睡的如此安详,那我呢?如果现在我也选择永远睡在这里,会不会像爷爷他们一样这么塌实,安详,爷爷我可以吗? 让我留下来陪着你好吗?爷爷``````爷爷``````是宣泄,是委屈,是诉说,是解脱,是放松,更是放纵,放纵自己紧张的情绪得以轻松,此时的我更象脱捆的洪水倾尽所有的淹没能触及到的所有事物,又象垂死的人抓住了救命的稻草,倾尽所有的余力想要拽住这根草,即便知道这根草的力量太小了,小的根本就救不了我,可是我还是不想放弃,因为我明白抓住这根稻草我就有生还的机会,而我要是放弃了就一点机会都没有了,我知道我要放纵自己哭一回,即便这是对爷爷的不尊重,我还是想任性这一次,我真的压抑太久了,久的忘记了怎样哭,久的忘记了我还有眼泪可以宣泄。 我不知道自己哭了多久,说了些什么,只知道自己已经无力在支撑,也没有力量在给自己温暖的时候,一道悦耳的声音飘进我耳畔,蹲在我身边看着我,还递给我一张纸巾,,我没有接他手里的纸巾,只是楞楞的看着他。 一个有着成熟,俊朗脸孔的男人,英挺的鼻子衬托着自信,桀骜的表情,浓密的眉毛大而精锐的双眸透着王者的气息,他真的好美,他的美不是阳光的帅气,也不是娇艳的邪媚,而是成熟中透着阳光,阳光中又流露出一点精明和霸气。 我想我一定是哭的太久了,所以才会产生幻觉,以为出现一个国王来拯救我,安慰我,可是我的感觉好真实,我能感觉得到他在给我擦眼泪,甚至我能感觉得到他吹在我脸上的气息,清爽而干净的气息,还有他的体温,他牵着我的手,说:“走吧”!我没有一丝的犹豫要和他离开,只是我刚走一步,他又告诉我,不和你的爷爷说声对不起吗?你打扰他老人家那么久,我看了看他,就转身到爷爷的墓碑前说,爷爷对不起,请你原谅我,爷爷``````爷爷``````低低的呢喃又唤起了我已经睡下的泪水。 他可能已经被我哭的吓到一回,现在他拉着我就走,好象很怕我在哭,我看着他的背影任由他拉着我的手,没有小鹿乱撞的心跳,没有急促而紧张的呼吸,没有欢喜,雀跃的心情,却有着无法言语的心安和塌实,这种感觉意味着相信,所以我任凭他拉着我,坐在他的车里,随他开往任何地方,任何时间,此时我只想跟着他,一起流浪,到任何地方。 他带我来到一个名为“自然”的西餐厅,烛火摇应,花香比邻,乐伴身侧,好惬意啊,我没有选择侍者带的座位,而是挑了一个角落靠窗的位置,这是我的习惯,我很喜欢角落特别是靠窗的位置,彦他们都问过我为什么,我告诉他们因为这样的位置绝对的安静,可是他们都不相信,我也没办法。 坐在我选的位置上,接过菜牌,我将它们从头看到尾,每一样餐点我都不认识,不知道怎么点,也不知道自己会不会喜欢吃,我知道自己对中国普通的家常菜都很挑口,就不要说陌生的西餐了,无从选择,只好求救他,实话告诉他,我没有吃过西餐,所以通通不会,他很大方的告诉我随意,想怎么吃都可以,不用讲究那么多,最不可思意的是他点了两只龙虾,哇,好贵啊,冷静,我用眼神问他,你确定?他好象看懂了我的意思,给了我一个你放心的微笑,就不在说话了,其实我也不知道说什么,因为我什么都不想问,也不想知道什么,只想就这样和他一直盲目的走下去,直到他离开。 用餐中,我自认为我的动做还算漂亮,毕竟没吃过猪肉还见过猪跑,呵呵,还算完美,应该没有完全丢脸丢到姥姥家去,只是这顿饭吃的很沉默,而我愿意保持这样的沉默,因为我既不想追问他什么,也不想被问,所以从用餐开始我就一直低着头吃东西,没有抬头看他一眼,虽然他很好看,很吸引我的眼球,而且我也知道他一直都在看着我,可是我仍然做了鸵鸟,不敢抬头看他一眼,我很感谢他没有打破我故意的沉默。 走出餐厅,他只是站在车前,不解车锁也不说话,只是看着我,我突然很害怕,害怕他要扔下我,害怕自己想像到的孤单,我不想理会他现在的思想,我只知道我不要一个人,不要他离开我,不管他怎样看待我,我都不想理会,我喊醒他,让他打开车门,告诉他我不想站在这里喂蚊子,我很怕蚊子咬,而且蚊子咬过以后我的皮肤会过敏,这是事实。 沉默,车子里除了cd流淌出的轻音乐以外,就剩下彼此轻而缓的呼吸声,我知道他是漫无目的的开车而我也毫无方向,只有望着窗外,抵触这种尴尬,突然看到前面的电影院,央求他陪我看电影,也许是怕被拒绝,也或许是怕被丢弃,我的口气带着撒娇和赖皮,可是我却感觉那么自然,自然的自己都莫名其妙,我知道自己虽不内向但也决不会向陌生人流露出情绪,更不要说和陌生人撒娇儿,看来今天的我病的不轻,那么就任自己放纵一回吧! 我很庆幸他没有拒绝我,更让我意外的是,买完票后他还要去买零食,还理所当然的说:“看那些男孩,女孩一起来都有买”呼,拜托,人家是来这里约会的,而我们是来这里看电影的,走了,我拽着他进去找座位。 电影是一部动画片《哆来a梦之大雄的恐龙》刚上映的时候我还和彦他们说,等我回来一起看呢,今天我看到了而陪我的不是彦和轩,枫他们,而是他——一个完全陌生的人,动画片很好看,也很感人,看到触动感情的地方我也和他们(动画片里的人)一起哭,当他发现我哭的时候以为我是哪里不舒服很紧张的问我怎么了,而当他知道我是因为看动画片感动才哭的,他的表情很惊讶,看着我像在看一个怪物,嘁,至于吗?那么吃惊,他的表情也太夸张了吧,女人不都是感性的动物吗?难道他不知道吗?不过不管他多么的吃惊还是替我把眼泪擦干净,就像今天下午在“静逝”时一样温柔的给我擦着眼泪,还是那样温暖,温暖着我的孤单。 走出电影院已经是深夜了,我们散散步好吗?我问他,恩,好吧!谢谢,我在心里对他说。 我拉着他走,其实是我饿了,而我知道前面就有一家很好吃的火锅店,我和彦他们看完电影总是来这里吃火锅,和老板,老板娘都很熟悉,我很顺利的把他拐到火锅店,看着西装笔挺,带着一身王者气息的他站在这里还真的很不协调,虽然很想不明白他们有钱人为什么喜欢吃那些少的可怜的西餐,可是事实证明他还是属于那里的,只有那里还适合他,惟我独尊的安静,不过他已经被我拐来了,逃是逃不了了,当然这一顿是我请客,虽然他不会在乎这些,但是我想在我的心里找一些平衡。 我做主点了许多我爱吃的东西,谁让他没有来过这种地方,我自然是主人了,虽然很怀疑他是否能吃辣的,但我还是很“好心”的要了老板娘家自酿的粮食酒——白酒,他只吃了一口就辣的不在动筷子,而那一口也是我骗他吃的,也拒绝喝酒,不过我怎么会放过他,软磨硬泡,连哄带骗的说服了他,我们吃了好多的东西,也喝了好多的酒,现在我不得不佩服他的适应能力,从开始的拒绝到勉强接受到现在已经完全适应了,还劝我吃菜喝酒。 我的头开始有点晕,而他还好好的,我知道凭他的穿着,气质,非富既贵,交际应酬一定很多,喝酒应该有几下子,但是他们喝的都应该是红酒,洋酒之类的吧,没想到这种清酒他也喝不多,还真的很厉害。 坐在车上时我只有几分钟的清醒,然后就靠在后背垫上便睡的不醒人事了,直到天亮睡累的我在调换姿势中醒来,发现自己是坐在他的车里睡着了,身上还盖着他的外套,吸气间传来淡淡的清香,是他的外套传来的,他的衣服没有古龙水的味道,也没有浓重的烟草味,只有淡淡的,沐浴露的味道。 天亮了,我看着他站在初升的太阳下周围沐浴着金黄色的阳光,对着他的背影轻轻的说,谢谢你,拯救了我的孤单,和他一起站在阳光下,我知道我们该分开了。 在街上胡乱的闲逛,不知道去哪里,给彦打了电话,告诉她我回来了,晚上会去她那里住,现在离她下班的时间还有几个小时,在路边摊吃了些东西,又在商场转了几圈,最后到了花店买了一束白菊,我要去给爷爷正式道歉,我希望昨天的我没有扰乱爷爷的安详,也没有破坏到那里的宁静,下了公交车往墓园里走,刚好迎面驶出一辆黑色轿车疾弛而过。 “蓝海”是跨国企业也是首屈一指的商业龙头之一,他的办公楼自然是气魄不凡处处显示出霸道的宏伟和壮观,上官傲,蓝海的董事长,继承父业的他对于商机的敏锐掌握和精准的判断一点都不逊于他的父亲,甚至有过之而无不及,短短几年就把原本雄霸一方的“蓝海”发展到了跨国企团,而且发展迅速,所以上官傲被喻为商业界的神话,便有人叫他商业判官,而他也不是浪得虚名,蓝海就是最有力的证明,当然上官傲获得今天的成绩,他付出的辛苦也是可想而之的。 已经是晚上的八点多了,而蓝海集团的二十八楼依然还灯火辉煌,这层楼是上官傲的专属楼层,他的办公室就设在这里,此时,他还在办公桌前翻阅着各类文件,核实,比对,查看帐目,对比商业信息,各商家的发展动向等等,工作中的上官傲就像一个不停转的陀螺,恨不得24小时持续不眠不休,或者是将一天24小时延长到48小时或者更长,可是现在的上官傲不管多忙都会找时间去一个地方,一个寻找她的地方。 又是一天的朝阳,我已经在彦这里躲了七天了,没有回家也没有心情回到有他的家,只是打了电话告诉他我要在彦这里玩几天,他也没有多说什么,只是告诉我早点回去,好好照顾自己,我就这样在彦这里呆了一个星期,而彦和轩见我不说什么,也就什么也不问我,任我自己神游,而我在这些天里也想好了自己的生活方式,既然舍不得离婚那么就先分居吧,只有走一步算一步了,以后的路要走到了才知道方向,想那么多也解决不了问题,所以我现在首先要解决的问题是给自己找份工作。 在网上搜索了招聘信息,其中有市“第一人民医院”招聘护士,也许我应该做自己的专业这样会适应的快一些,毕竟在家里呆了快2年了,到了要工作的时候真的有些茫然,那么就先去市“第一人民医院”试试吧,还好证件都在包包里,没有放在有他的家里,想想自己还是很有先见之明的,哈哈。 把自己从头到尾打理一番,冲着镜子比了一个胜利的手势,又看了看镜中的自己,一头长发束于脑后只用一根黑绳捆绑,在无其他装饰,简单的大方,略施脂粉的脸更衬出我皮肤的白皙和水嫩,朱红的唇也只是涂了淡淡的唇膏,不妖艳也不那么素淡,刚刚好。 彦总是说我的皮肤好,我也总是随便应声,并不理会,因为结婚以后就在家里做保姆,除了回家和彦他们走走转转便不在走动,包括我的亲邻和他的亲邻,因为讨厌繁琐的认亲和无聊的寒暄便把自己关在了属于我和他的家里,有什么事情就让他一个人去弄,我从不理会,而家里有我的爸爸妈妈,还有姐姐雨尧和弟弟雨卓,我自然好躲,无事一身轻的理所当然,也就更加不会刻意的装扮自己,所以原本就懒惰的我就更不喜欢花钱浪费在自己的脸上,但是我的皮肤却出奇的好,这也是彦最郁闷的,因为她总是埋怨老天不公平她花了那么多的钱砸在脸上却比不上我的皮肤好,有时她还会报复性的掐我的脸,然后大叫不公平,那时我也只是翻翻白眼,并不以为然,然而今天画了淡妆的我还真的很漂亮。 第四章 决定生活 镜子中的我穿着白色的娃娃小衫,大圆的v字领,领口由蕾丝花边缠绕透出光滑白皙的脖子,领口刚好敞到锁骨处,手肘处的袖子也是一圈圈缠绕出一个弧度,蓬松而不凌乱,下身着一条紧身牛仔短裤,腰上系了一条米黄色的绳带,扣子打结处垂于腰侧,自然而不繁琐也不张扬,一双平底儿略带一点圆跟的咖啡色瓢鞋,尽显出莲足的轻盈,从头到尾在打量自己一遍,白色的娃娃小衫,紧身牛仔短裤,咖啡色平底儿瓢鞋,衬着自己的马尾辨,娇俏而不失大方,我相信今天的应聘,不管结果怎样我的印象分一定是合格。 在给自己一个胜利的微笑,看看时间离面试还有1个小时,即便我知道自己到达应聘地点最多用半个小时但我还是很紧张的害怕自己会迟到,便挎着包包迎接我2年来第一个应聘之战,我在心里默默的祈祷上帝保佑我能成功。 面试过程很顺利,没有我想象的那么紧张,正如我所想我的印象分很合格,接着是口试我很庆幸我的基本知识还算扎实,而他们所问我的问题就在我的扎实之内,操作中我也还算顺利,只是动作有些不到位,但是顺序以及程序都是正确的,经过过五关斩六将我们的考试终于结束了,我通过了初试,两天后复试,时间和地点都写在通知上,呼,我的第一仗算是打赢了,希望两天后的复试我也能这么顺利。 回到彦的家里,她和轩还没有下班,我去菜市场买了菜等待彦他们下班,这几天住在他们这里就做了他们的保姆,洗衣,作饭,另外加上打扫都是我的事情,现在的彦整个一个“甩手大爷”乐的不亦乐乎,不过常言到 “有人欢喜,有人忧”我在这里住了一个星期,便宜了彦顾一个免费的非佣,可苦了我们的小轩子,整整一个星期自己的小娇娘都让我霸占着,连偷吃的机会都没有,气的他直牙痒痒恨不得将我碎尸万段,当然他也只是想想而已,他也明白我一声不响的跑到这里哪个家都不回,一定是有事情只是我不说他们也就不多问,任我装傻,我很感谢他们,也很庆幸老天爱护我,让我有彦和轩以及枫他们这些死党守护和关心我,特别是彦和轩我一路的跌跌撞撞他们都看在眼里,尽其所有的帮助我陪着我,而我能回馈给他们的就是让自己变的坚强,所以我要尽快找份工作安定下来,好把彦还给小轩子,免的他忍无可忍的时候拽着我的衣服把我扔出去。 今天找工作的事情彦和轩并不知道,所以我也不会把今天的消息告诉他们,我想等到最后有了确切的结果在和他们分享,因为我不想彦在为我的事情着急,这次我一声不吭的回来也不回家,就住到他们这里已经让他们很着急了,因为平时我从留宿在他们爱的小巢,而这次我竟任性的一连住了这么多天,还不让爸爸妈妈知道我回来了,他们都很担心我到底发生了什么事情,而彦也是好几次想问出口,最后还是硬生生的压回去了,他们知道如果我想说,不用等他们问我也会告诉他们,同样我不想说的事情,即便他们问了我也不会说,就像现在的事情,我不是不想告诉他们,让他们着急,只是在我还没有拿定注意的时候我也不知道该和他们说什么,即便告诉他们也帮不上我什么,也是和我一样胡乱烦恼,我只想有了一个选择和结果以后在告诉他们,而现在就先让彦他们担心着吧,至于小轩子,嘿嘿只好在委屈他几天了,说实话我还真不想把彦还给他,当然想归想我还是期盼两天后的复试我可以顺利通过,因为我真的害怕轩把我扔出去,这家伙可是邰拳道高手,说起来他还是我师傅呢,想想和轩学邰拳道那会还真是黑暗,他是一点情面都不留啊,把我弄的好惨,不过严师出高徒,我现在单打一个,两个虾兵蟹将还是绰绰有余,可是我还是非常记恨他教训我的那个时候,想来我还没有报复他呢,嘿嘿,我决定了一辈子住在这了,和轩抢彦到底,哈哈,此时远处的轩脊背莫明的凉了一下。 我知道我是幸运的,在我关闭了自己人生大门选择封闭生活的时候,上帝偷偷的打开了一扇窗户留给我,而我决不允许自己还没有走出去就将窗口关闭,在回到原点,所以我一定要抓住这次机会,从新编写我的人生,让一切归零,重新开始,我成功的通过了复试,就要成为市第一人民医院的一名护士了,啊,我真的是太高兴了来不及等彦下班就跑到她的公司告诉她这个好消息,彦听到这个消息比我还兴奋,好象通过复试的是她不是我,同时也埋怨我没有事先和她说一声,说我不把她当朋友,不过说归说,怨归怨,彦还是把这个消息告诉了枫他们,而他们才知道我回来的消息(因为害怕知道的人多了,关心的乱七八糟,所以没有让彦告诉他们)今天一高兴说漏了底,完了,今晚非要我请他们吃饭,庆祝我这只“抱窝鸡”终于舍得走出鸡窝迎接新的“思想”听听他们这是在说我吗?怎么能拿我和鸡比呢,怎么着我也得算是一只“老家贼”啊,怎么能是鸡呢,真是的。 总之为了庆祝我扔掉老窝迎接新的生活方式要好好的喝一顿(他们只是以为我想工作了,并不知道我是为了逃避事情)而回来后没有通知他们记一大过,今晚我逃不掉了,枫他们这群死鬼一定会灌多我的,呼,我现在晕到还来得及吧? 晚上六点左右,一群二十左右岁的男男女女吵吵嚷嚷的来到我们经常光顾的火锅店,我们给他取了一个雅名——聚窝集合地,我们大多数聚会都选在这里,不是吃不够火锅,也不是亲朋好友开的,可是我们就是喜欢来这里,说不清楚原因,也许是因为我们喜欢店里自酿的白酒,也许是因为店里的老板,老板娘人很好,总之找不出原因的喜欢就老来这里扎堆聚会所以我们叫这里聚窝集合地,而老板,老板娘也是很随和的人见我们总来,有时过来说几句话聊一聊,时间长了便熟络了起来,不是吹牛如果哪天我们没有钱了来这里白吃一次,两次都不成问题,牛吧! 进了店门,老板娘热情的招呼我们,带我们进了我们经常坐的包间,最里面的一间,我刚要走进去就被人拽住了我以为是枫他们谁和我开玩笑呢,我刚要叫,一回头,是老板娘,有事情吗?我问,恩!其实也没有什么事情就是上次和你一起来的那位先生这几天晚上都有来,但是来的时间不固定,有时晚上六,七点,有时侯晚上十一,二点钟也来,但是每一次来都点一样的东西,就是你和他一起吃的那些,刚开始我还劝他点那么多他一个人吃不完的,他也不听,就说“没关系”后来我也就不管他了,我想他应该是你的朋友,所以还是告诉你一声比较好,他今天晚上还会来,因为他每天晚上走之前都预定座位,就是你们一起来坐的那张桌子,每天差不多坐2个小时就走,东西有时侯根本就没有吃过。 丫头,你不要怪我多嘴,我家老头子不让我说,可是我还是想说,他每天都来是不是在等你啊,你别闲我多事,我没有坏心眼的,我只想告诉你,我认为是对的,所以我就说给你听了,但是我决没有坏心,呵呵我知道你是为我好,放心吧,我不会多想的,谢谢你告诉我这些,还要麻烦你借我用下纸笔,我的在包间不方便拿。 接过老板娘拿来的纸和笔,我在上面写了“我来过了,如果今晚我们没有遇到,那么就明天晚上六点在见面,舞雨裳留”我写了自己的名字留给他,没有提示他我是谁只留下了名字和时间以及这个地点,但是我知道他能明白,而舞雨裳就是要他知道和记住我的名字。 我将纸条递给老板娘并告诉她,等那位先生来了就把纸条给他就可以了,老板娘拿着纸条走了以后,我回了包间,彦问我去了哪里,怎么这么久,我告诉她只是和老板娘聊天来着,彦就没有在问我什么,因为我确实总和店里的老板娘聊天,有时他们忙时我还客串他们的服务员帮他们忙一忙,上上菜,上个茶,打杯酒等等。 我刚坐稳椅子和彦交代完我的行踪,枫就举着酒杯过来了,该死的家伙就属他能欺负我,我当然不会坐以待毙,我喝不过他,不过``````嘿嘿他的小媳妇可是宝贝的要命,有了注意便不怕他了,拿起酒杯就走到他的小媳妇旁边,用甜的能腻死人的声音喊声嫂嫂,今天是我们第二次见面吧,谢谢你能来庆祝我找到新的 “生长环境”嫂嫂能来是雨裳的荣幸我抬头看看正用狠狠的眼睛看着我的枫给他一个奸计得逞的奸笑,又对他的小媳妇下手,继续说道,我敬嫂嫂一杯,谢谢你来祝贺我,雨裳先干为敬,说完一大口酒已经入喉,咳,好呛,我还是笑看着枫的小媳妇,许是知道拒绝不了了,也喝了一口,没有一分钟脸就红了,枫赶紧给她拿杯茶水让她喝下,便老老实实的坐下不在和我叫嚣了,哼我冲他露出胜利的狂笑,气的他直咬牙,不过他没有时间管我,他的小媳妇这会已经冲进卫生间了,哈哈,我得意的笑,我得意的笑,啪,我的笑被卡住了,彦拍了我一下,告诉我雨收敛一点吧枫已经老实了,真想不明白你们两个怎么老是打,上辈子难道你们两个是冤家,这辈子还是,像个小孩是的,但是雨你今天有点过分了,你明明知道枫的女朋友不能喝酒,你还逼她喝,而且他们俩个才在一起不到一年,你这么一闹万一让枫为难了怎么办。 唔,那也不关我的事啊,枫也知道我酒量不行,凭什么他就能总是灌我啊,我就不能欺负他的小媳妇啊,在说了要是真的心疼就不要往出带天天守在家里不就好了,我言语上有些不高兴,彦也听出来了,就不在说话,轩出来打圆场,提议我们一起举杯庆祝我找到工作,有了两年来第一份阳光,祝贺我成功。 我知道自己刚才没有错,但是我还是和枫的女朋女说了对不起,毕竟我和枫是哥们,帮不上忙的事情,也不要制造麻烦给对方,所以我道歉,枫说我婆妈,像个娘们,我知道他也感觉自己刚才有点过分了只是不好意思道歉,至于彦我知道我迁怒她了,只是在桌子下握了她的手,相视一笑也就没什么了,轩在旁边偷笑而我却无心理会他,因为我的心情很乱,从老板娘告诉我他的事情以后我的心情就没有安静过,所以枫来杠酒的时候牵连到他的女朋友,所以彦在说理的时候我也迁怒到了她,而这所有的一切都是因为他,我真的好想在见到他,可是我也害怕再见到他,我好矛盾,真的很好矛盾,我的大脑在不停的混战,同时我也明白了连日来在我脑海里浮动的是他挥之不去的身影。 晚上八点左右,上官傲来到火锅店,老板娘大老远的就迎了上去看着他笑,上官傲知道这家店的老板娘很热情,但今晚似乎有点热情过了,上官傲有点捆窘,因为老板娘还在看着他笑,而现在已经有人向这边侧目了,上官傲不得不打破这种尴尬,咳,老板娘麻烦你还是帮我上那些东西就可以谢谢你了,好你等着,不对,你今天不用吃了,恩?为什么?啊,我是说你今天不用吃了,哎呀,也不对,我说不明白了,给你看了这个你就会知道了,老板娘将纸条递给上官傲并告诉他说:“她还没有走呢,和她的朋友在二楼包间。 上官傲拿着纸条,心里说不清楚是激动还是惊喜,和她第一次见面,第一次见面在这里吃饭的事情还在记忆里不停的在大脑中浮现,所以才会每天晚上来这里,因为知道她常来这里,因为知道她和店里的老板娘比较熟悉,种种的因为知道,只是想在看到她,而上官傲的等待终于有了美好的结果,他突然发现自己的行为有些痴傻,却没有一丝后悔今天的行为,因为终于等到她了,舞雨裳,原来她叫舞雨裳,好美的名字,也很诗情的名字和她很像,“雨裳花下舞,独醉傲中天”!上官傲此时已经醉于月中花下舞了,但他清楚的知道自己在做什么,他不后悔自己三十年来的第一次痴迷,他真的决定让自己就这样醉下去,哪怕要不择手段也要让花醉与他,舞与他——上官傲。 第五章 再次相遇 天啊,传说一个女人能顶五百只鸭子,我感觉男人也不差,特别是喝醉了的男人更能顶五百只鸭子,满屋子的叫嚣声音,我利用上卫生间的时间偷得半分安静,我不是内向的人但是性格还是有些乖僻,结婚以后他白天上班,家里自然就只剩下我一个人,每天打扫完房间就像游魂一样开始从客厅晃悠到卧室,卫生间,厨房来来回回瞎晃,然后玩玩电脑,看看电视或者利用电脑写写小说,偶尔赚赚私房钱,呵呵,他知道的私房钱,我们的钱财很公开,也从不干预对方用钱做什么,而我每天除了去菜市场和商超以外便不在出门,如果这2个地方三天不用去我便三天不出门口半步,这样生活了两年我的性格就更加怪癖,也就和彦他们这些死党吵吵闹闹,而太吵闹了我也会躲起来寻得片刻安宁,当然也就几分钟而已,如果时间长了他们这群“损友”绝不会带有同情心的狠整我,所以这会我正往回遛,刚走到门口就看到老板娘向我招手就走了过去,她拽我来到楼梯口告诉我他来了,让我告诉你他在楼下等你。 我谢了老板娘就进了我们的“贼窝 ”里面已经是歌不成歌,调不成调,在加上群魔乱舞简直是一个妖精洞,我被轩拉进舞池,也就随他们乱跳起来,大脑里不断的重复老板娘说的他在楼下等你的这句话,让已经忘记紧张的我又开始害怕,和他见面第一句要说什么才好呢,问自己今天要如何与他相处,每个人都喝的醉意朦胧,也跳累了,都露出了倦意,已经有人提议回家了,看看时间十点多了,除了我还没有正式工作以外,其余的人都是上班族,就散了,各回个家。 看他们一对一对的走了以后,我告诉彦我不和他们回家了,还不忘调侃轩,今晚我把彦还给你记得要谢谢我哦!雨,你``````我知道轩要说什么就打断他,放心吧,我没事也不会出什么事情的,明天我会好好的回去,放心,我狡黠的说道,快走吧,春宵一刻值千金,你不要我可就后悔喽,恩,你还是还给我吧,说罢轩还作势紧搂着彦,好像我真的要和他抢似的,彦的脸早红得熟透了,嘿嘿今晚呢我就不和你抢了,不过你要是在不走呢,我可就``````眨眼间轩就把彦塞到车子里,呵呵动作还挺快,不过临开车前轩还是告诉我有事情一定要给他打电话,还算他有良心,而彦只是看着我并未说话,我给她一个“安了”的手势,轩开车就走了,我转回身,他已经站在我的面前。 丫头,想我了吗?他的大手抚了抚我的额头,就拉着我走,而我只是感觉头晕晕的,不知道是因为酒精的作用还是他亲昵的动作,我希望是酒精的作用让我醉态迷离,因为不能让自己沦陷,因为不能让自己沉沦,更不可能幻想,因为知道我们不可能,所以不能让自己受伤,所以选择逃避,逃避做一只鸵鸟,可是心却向往着,期盼着。 他一直拉着我的手,从手心里传出的体温很温暖,也很安心,就像第一次见到他给我的感觉一样,没有小鹿乱撞的心跳,没有急促而紧张的呼吸,没有欢喜和雀跃的心情,有的只是心安和踏实。 我们站在天桥上看着桥下窜流不息的车辆,已经夜深了他们要开往哪里,他们不想回家吗?风调皮的吹乱了我的头发瘙痒我的脸拉回我飘渺的思绪,原来深夜这个城市也这么繁华,我无厘头的冒出这句自己都不懂的话,看看了他,想知道他会有什么反应,却对上一双满是笑意和宠溺的眼睛,我体内的酒精又在捣乱,我的头又开始晕了。 喝醉了吗?脸怎么这么红,是不是很难受?我们回车上休息一会吧,你呀,没有酒量还要逞强,边说就要拉着我走,没有,我没事儿的,我今天没有喝那么多,放心好了,而且我今天是“千杯不醉”因为今天是我高兴的日子,我通过了市人民医院的复试,这是我两年来的第一份工作我真的很高兴通过的这么顺利,我当然是千杯不醉,不过我的那些朋友比我还要兴奋,他们说我终于想明白要做回时代女人了,听听他们的语气好像我以前有多惨似的。 丫头已经决定了吗?恩,但不是最后的决定我知道我还舍不得放弃,所以就先分居让彼此恢复自由的空间,然后再走一步算一步,还有不要叫我丫头,我不是小女孩,而是女人,你可以叫我女人或者叫我的名字,如果你忘记了我不介意再告诉你一遍,我叫舞雨裳。 裳儿我没有忘记你的名字,可是我认为丫头很适合你,谢了大叔我可不可以自恋一会认为自己才十七岁,我很不满意的翻了翻白眼儿,最后警告他不许在叫我丫头哪怕是想都不可以,他只是笑着摸了摸我的额头,裳儿你真的很特别。 裳儿,他叫我裳儿,第一次听到有人这么叫我的名字,从小到大父母叫我雨裳或者小雨,和彦他们认识以后叫我雨,和他在一起到我们结婚他也只是叫我雨裳,而他竟然叫我裳儿,这个陌生的称呼从他口中叫出来是如此熟悉,就像一直都追随我长大被父母朋友叫着裳儿,哦,天啊,我是不是在犯花痴,而我的花痴对象是一个陌生的男人陌生的我不知道他的名字,却和他站在一起赏灯,赏月,赏夜,也陪着我偷偷的欣赏他叫我裳儿的喜悦甚至是诱惑,他沉着,磁性,带着慵懒的声音贯穿我的身体也蛊惑我整个灵魂,困在他的嗓音里无法自拔,我真的变成了花痴,人间自是有情痴,此“痴”不关风与月,因为我已经醉到深埋,不愿意醒来。 裳儿,裳儿,裳儿``````丫头,啊,吓死我了,喂你干嘛拍我,干嘛叫那么大声我又不是聋子,还有不许在叫我丫头,请你记住好吗?真是的。 “傲”,什么?我还没有告诉你我的名字,我是上官傲,你叫我傲,没有征询,没有缓和的商量,上官傲完全用陈述没有更改的方式告诉雨裳叫他傲,上官傲真的很期待裳儿叫他傲,他相信自己的名字在雨裳的嗓音里叫出傲一定是唯美和生动的。 上官傲,上官``````傲,天啊,你叫上官傲,不要告诉我你就是蓝海集团的上官傲,如果我说我是你会相信吗?我相信,相信你是蓝海的上官傲,没有任何怀疑和猜忌我就是相信他,从第一次在“静逝”墓园看见他随着他流浪一个晚上,盲目的跟随而产生的依赖到今天在一次见到他,他的种种都让我信任。 说你是小丫头你还不服气,这么轻易的相信别人小心吃亏上当,记住了不要轻易相信别人,就算是至亲置信的朋友都有可能出卖你,不要说是陌生人了,所以一定要让自己快点长大,知道吗?我已经长大了,而且我也知道不可以轻易相信别人说的话,但是我就是相信你,没有任何怀疑和原因的相信你,我看着傲的眼睛告诉他,我相信他,他只是莞尔一笑什么也没有说,只是看着依然窜流向前的车辆,就在我以为我们会就这样安静的时候,傲问我裳儿为什么会知道上官傲,是轩告诉我的,他家也是一个中上型企业,他是我好朋友的准老公,现在他们小两口都在公司学习,将来好接管家族事业,你的事迹就像一个神话,轩视你为榜样,总是在我们这些朋友们面前炫耀你的故事,所以我就知道了,事实上也是因为我写小说的原因变的很三八,有时会缠着轩告诉我商场上的风云人物充实我的脑袋,傲又是商界的神话当然不会漏掉这只大鱼,当然我不会和上官傲说这些,以免他认为我很“八婆”即便我确实如此,但是为了保持形象,我还是不要告诉他。 裳儿,你在市第一人民医院做什么?不会是打扫卫生吧,上官傲你大爷的,你才是打扫卫生的呢,我在那是应聘护士,现在就等医院编排科室,通知我们被下放到哪里,一个星期以后正式上班,“白衣天使”你知道吗?我就是,哼!小瞧我,非典的时候你知道医生和护士做了多大的贡献吗?就连打扫卫生的护理员都是冒着生命危险工作,兢兢业业,哪像你们左一层口罩,右一层口罩的躲在家里就像躲债似的,你还小瞧我们。丫头,哦,不对,是裳儿,我为什么总是说不过你啊,我只是和你开一句玩笑,你怎么就这么多反抗,还有我也没有小瞧你们这些白衣战士,只是很意外你是学护理的,看你很柔弱的样子竟然还是护士,嘿嘿,意外吧,其实这次去市第一人民医院应聘成功我自己都很意外,我已经2年没有上班了,我以为我不会这么顺利呢,可是上帝可怜我,让我成功了,明天我先在医院附近找房子,我的生活才刚刚开始,充满着阳光和雨露,我梦想着自己的未来,一片憧憬和规划,一切是那么美好。好了,裳儿,你的未来很美好,可是既然你明天要去找房子,那么现在就该好好休息,明天才会有体力规划你未来的家,走吧,傲拉着我走下天桥。 坐在傲的车里,我问他,傲,你要带我去哪里,我领你去开房间,厄,傲竟然和我玩幽默,很难相信轩形容的上官傲和现在的傲是同一个人,傲,你最好开一个总统套房,我还没有见过总统套房是什么样子呢,听说很气派,也很豪华,今天你就带我见识见识城堡般的总统套房吧,戚,挑衅我,我可不怕。哼! 我知道我的名字“上官傲”在商业界是一个象征,代表着绝对和权威,而我的冷酷和独断也是绝对的,可是上帝让我遇到了舞雨裳,她的出现让我不在漠视生活,从第一次在“静逝”墓园中看见她我的生活就不再平静,在火祸店我终于等到了那个让我牵绊的小丫头,她告诉我她叫舞雨裳,我可以叫她“女人”或者舞雨裳,就是不允许我叫她“丫头”因为她不是小女孩而是一个女人,所以决不允许我叫她丫头,当成小孩子,我不再叫她丫头,虽然我认为这个称呼很适合她但是我决定不再叫她丫头,因为我有一个更适合她的称呼“裳儿”从她的表情中我可以猜出这个称呼是专属我的,我为这个发现感到高兴,裳儿,从此以后只有我能这么叫她。 她和朋友的聚会散了以后她告诉最后走的一对朋友,他不和他们一起回去了,她让他们放心,并保证自己不会有事情,她的两个朋友才放心离开,看来她的朋友都很关心她,而且我听到他叫她雨,我很不喜欢他这么叫我的裳儿,我的``````裳儿,也许只有裳儿这个称呼是我的。 我拉着她的手走到天桥上,她因为酒精的原因使酡红的脸变的很诱人,朱红的唇随着她说话的一起一落透着酒香充斥着蛊惑,可是我只能看着她。 裳儿告诉我,他们今天聚会是为了庆祝她找到工作,她还告诉我,她的工作是一名护士,我真的很意外这个小丫头是学护理的,在我的感官中她适合做幼师或者是办公室的文员,因为真的感觉她很文弱,而护士应该是一份勇敢的工作,真没有想到我的裳儿还有这种勇气,这样的她很难和我第一次遇见的裳儿成正比,那个哭泣的裳儿依然在我眼前。 裳儿明天要在市第一人民医院附近找房子租住,我很想告诉她不用那么麻烦找房子,她可以住到我那里,每天我可以载她上下班,因为她工作的医院离蓝海很近相隔不到半小时,我们可以一起上下班,但是我知道我不能,因为裳儿的生活里没有的文章。 我和裳儿在天桥上站了很久,直到我告诉她明天要想找房子就要有足够的体力,所以她该休息了,我拉着她走下天桥来到停车场,坐在车里的裳儿问我要去哪里,小丫头这会学聪明了,知道问问题了,我突然很想吓吓她,就告诉她我要带她去开房间,而小丫头让我开个总统套房让她见识见识,我真是败给这个小丫头了,同时也很满足,裳儿的信任远比商场上的成功让我高兴。 我带她回到我的私人别墅,我没有任何不礼貌的想法,我只想让她好好休息,把她带到家里唯一的心情是为了明天方便因为明天我要陪着她一起找房子,确定她要租住的房子是安全的,原来房子的主人是可信赖的,我要保护她,在我看的到的地方给她安全和保护,这是我能给她的东西,就象我的名字,只能裳儿叫我傲,这是属于她的名字,傲,裳儿的声音好美。 傲,这是哪里?是你的家吗?好大,好漂亮,真的好美,整个房子的装修都以白色为主,黑色为辅,没有过分的奢华,没有琳琅满目,五彩斑斓的附庸物品,只有简单的白色和黑色却更显主人的气质和典雅,我真的好喜欢这里,我贪婪的享受这里带给我的舒心,完全忘记傲还在我身边。 我注视着一脸满足的裳儿像在享受世外桃源,原来她是这么容易满足,原来她是如此简单,我看到她的第一天就知道她是毫无心计的女孩,而她喜欢简单的风格,两次看到她都是白色的衣服,我相信她一定很喜欢白色,而且她的衣服大多数都应该是白色,事实证明我是正确的,当然这是以后才得到的证实。 现在裳儿正像一个在游乐园贪玩的孩子在我的家里走走看看,碰碰这里,摸摸那里,还抱着我前几年拍下的古瓷花瓶亲了一口,我还以为她认识古玩,没想到她只是单纯的因为喜欢这种“仿古”的装饰,饰品,而我的这个花瓶又“仿的”特别像,样子也特别精致,条纹生动细腻,所以她才忍不住亲了一口,我很喜欢裳儿喜欢我喜欢的,就像这撞别墅是我亲自设计的,一般人都闲单调,裳儿却喜欢的很享受,就像这只花瓶在拍卖会上我第一眼就很喜欢所以买了下来,裳儿也很喜欢,还欢喜的抱在怀里,只是这只花瓶是真的古瓷,不是仿制的,这丫头怀疑我用假的东西做装饰,我想只有裳儿会这么认为,因为她就是这么简单。 很晚了,我给她放好洗澡水把为她准备的洗漱用物放到置物架上告诉她可以去洗澡了,她盯着浴缸看一眼,告诉我你先洗吧,然后我在洗,不用给我放洗澡水我洗淋浴就可以,我虽然不理解原因,还是进浴室洗澡去了,后来我才知道她是认为浴缸里也是男人和女人欢爱的地方所以才不用我的浴缸洗澡,这个小丫头把我当成种马了,她是我第一个带到这个别墅的女孩,云儿死后我就把原来的那套别墅空下般到这里住,在也没有回去那里,也许是因为愧疚所以不敢面对有云儿的地方,所以我选择离开。 温和的水缓解我一天的身体疲劳,因为担心裳儿太累在房间里等的时间太长而睡着,所以我泡了一会就出去了,裳儿正做在窗台上望着窗外,听见声音就站起来,我可以洗了吗?恩去吧!她走到我的衣柜前,打开柜门拿一件我的白衬衫就进了浴室。 我给自己倒了一杯红酒坐在安乐椅上等着裳儿出来,把她带到客房休息,想到简单又带着孩子气的裳儿,我不自觉的莞尔一笑,小丫头真的牵动了我的生活。 第六章 心有新的阳光 从浴室出来的裳儿穿着刚才在我的衣柜里拿的衬衫,领口的几棵扣子敞开着直到胸口处,露出白皙光泽的脖子和若隐若现的乳沟,衬衫的下摆刚好垂在大腿的根部,露出两条修长的大腿,白嫩的皮肤加上沐浴后留在身体上未擦干的水分,在灯光的映衬下更加诱人,偶尔还滴着水珠的头发也有些凌乱衬托着裳儿的小脸,打着赤脚,给裳儿添加几分野性,我感觉得到来自自己体内最原始的骚动,这丫头穿成这样存心要找麻烦吗?裳儿你想勾引我犯罪吗?我很愿意奉陪,我真的很想扑过去将她压在我的身体下,又害怕吓到她,不想伤害她,至少现在还不行,我必须冷静。 戚,你太高抬我了,我对你没有威胁,你的身份注定了你的权利和地位,也注定了你身边被成群的“苍蝇”围攻,什么样的女人你没有见过,只要你想要她还能逃得掉吗?所以我对你没有威胁,我知道我很安全,我睡哪里?天啊,我真是哭笑不得,不知道我是应该高兴这丫头对我的信任,还是应该生气这份信任,她已经引起我的欲望竟然还不知道,还问我她要睡哪里,为了安全起见我还是尽快让她离开我的视线。 把裳儿送到客房,回到我的房间又去浴室冲了一遍凉水澡降低我身体的欲火,躺到床上以为可以睡的着,可是一闭上眼睛就是裳儿出水芙蓉的样子站在我面前,害的我闭目难眠,在床上翻来覆去睡不着,争着眼睛到天亮。 早上起来准备好早餐,刚要去客房叫裳儿起来吃早餐,就听房间的门“咔嚓”一声开了,小丫头没精打采的从里面走出来,怎么了昨天晚上没有睡好吗?这么没有精神,是不是想我了,我偷椰着裳儿,顺便报复这小丫头害我昨晚失眠,想你个头啊,我是认地方睡不着,原本以为那么晚了,自己也很累,一定可以睡着的,可是谁知道我明明很困躺在床上就是睡不着,早知道这样还不如在你房里睡了,这样还可以和你聊聊天,也许就睡着了,即使睡不着也有你陪我聊天不用我一个人滚到天亮,困的睡不着也没有人陪我说话,难受的要命,有好几次我都想起来敲你的门,又怕你已经睡着打扰到你就太不道德了,只好一个人坐到天亮数日出,唔,我很庆幸这小丫头没有真的敲我的门,否则我真的很难控制自己不把她吃掉。 傲,没有给我定总统套房,他把我带回他的家里,好大好大的家,只有傲一个人,我感觉很奢侈,也很浪费,但是这应该是傲的生活,他属于这种生活条件,虽然认为一个人住这么大的房子很浪费但我不得不承认傲的家很漂亮,没有富丽堂皇宫殿般的装修,没有耀眼的红色,没有醒目的黄色,也没有忧郁的蓝色,只是简单的白色和黑色一样威严,庄重,我认为傲的家更像一个城堡,而我是这个城堡的一个过客,一个被收留接受恩助的过客。 洗完澡我穿着傲的白色衬衫当睡衣,大小刚好合适和我在家里穿的衣服一样,衬衫的下摆搭到大腿根部,宽松,舒适,我很喜欢肥大的衣服做睡衣,所以我在家里的睡衣都是男款的衬衫或者t恤,在彦家里的那几天我就穿轩的衬衫他还哇哇乱叫说我把他的名牌衬衫当睡衣太嚣张,戚,我才不里他呢,我到是想找不是名牌的,可是他也没有啊,那能怨我吗?其实就是轩小气,今天我穿傲的衬衫他都没有说话,浪费我这么多年把轩当成哥们,原来我还不如一件名牌衬衫,找时间我要彦好好修理修理他,哈哈。 穿着“睡衣”从浴室出来傲坐在椅子上悠闲的喝着红酒,哎我不得不在一次感叹有钱人啊真的很会享受,睡觉都是先调整好情绪在休息,哪里像我们睡觉就是睡觉还培养什么情绪啊,能睡着就行,睡不着吃一片安眠药就好,还会想到喝红酒,在我眼里那就是浪费。 走到傲坐的椅子前想问他我睡在哪里,还没等我问,傲就问我:“裳儿你穿成这样是想勾引我犯罪吗?”我知道傲是在和我开玩笑,他身边投怀送抱的女人一定很多而且应该都是名媛千金和傲的生活,身份都很相配,至于我即便是我想勾引傲,他也不会理会,所以我敢在他面前穿成这样,我知道我对他没有威胁,就像轩说我营养不良色狼看到我都会逃跑哭泣,我虽然很生气轩把我说的那么不堪入目,但是在傲的面前也许我就是这样,毫无诱惑。 傲安排我在他房间旁边的客房休息告诉我有事情叫他,他就能听到,我进了房间浏览一圈,虽然是客房但是面积也很大,很宽敞,特别是超大的床足可以睡下七,八个人,哎奢侈啊,扒在床上好舒服床大也满有好处的至少空间大可以任我横逛也不用担心我会掉到地上。 躺在床上滚来滚去也没有睡着,从小到大我适应能力就很差,认地方,也认床,陌生的环境要熟悉三,五天才能顺过来,适应得了,但是今天我以为我不会这样的,因为我真的很困,洗澡的时候我差一点就站在淋浴下睡着,而且我还喝了酒晕晕的刚好睡个大头觉,但是我让自己失望了,不管我困成什么样子我还是找自己的床,早知道这样我就勉强留在傲的房间好了反正早上起来可以洗澡也没有什么大不了的,总比自己在这里数羊要好很多,现在去敲他的门太不道德了,还是算了,自己等着看日出吧! 太阳公公终于舍得离开他的家出来了,我申个懒腰缓解一下失眠给我的疲劳,洗涑完毕穿好衣服把傲的衬衫也洗好晾在客房,就来到楼下,傲已经在楼下的餐厅考好面包等我了,见我没精打采的样子,和我开句玩笑,说我是因为想他所以才没有休息好,我虽然不是因为傲才失眠的,但是不得不承认一个晚上没有睡着的我满脑子想的都是傲,他的宠溺和体贴占有我的孤单陪伴我身边。 傲的家离市中心很远,即便是他开车也要四,五十分钟,我们吃完早餐我把厨房收拾干净,(其实也没有什么好收拾的,就是把碗碟洗一洗打干放到消毒柜里就好了)我们就出发,我寻找我的新家,傲继续忙碌他的工作,车子开到医院门口我就让傲停车准备自己下去走到住宅区寻找房子,傲没有停车还说要陪我一起找房子确定我找到的房子是安全可靠的,因为他认为要我自己找也许会被人给买掉反过来还要谢谢人家替人家数房租钱,我不管傲的借口把我说的多么笨和愚蠢我都没有心情生气,因为我现在最在意的是傲要陪我一起去找房子因为他担心我,害怕我有危险,傲他是在意我的,否则他完全可以不理会我的安全,不用在意我是否平安。 和傲围着医院附近的小区转了一圈,走了好几家房屋中介都没有我想要的房子,已经下午了我的脚都走疼了恨不得残废做轮椅走路,我想傲也一定累了他可能从出生到现在都没有走过这么多的路,今天一定比我还累,我坐在马路的台阶上抬头看傲依然还是神情气爽的样子,你不累吗?真的很佩服你累了还能保持悠闲自在的神情,我都累的快要死掉,你怎么还会没有事情,不要在装了我不会嘲笑你的,谁告诉你我累的,这点运动还难不到我,裳儿你太小瞧我了,我以为傲是为了保持他的风度才和我这么说的,所以我根本就没有相信,后来我才知道这点小运动对傲来说确实不算什么,因为他经历过比这要累几倍的训练甚至还会有生命的危险,我是真的走不动了,今天是找不到我要的房子了,还是等明天我自己在出来走走吧,现在我要回彦的家里,早上她就打电话要我今天一定回去,刚刚又来电话问我在哪里,我告诉她我在找房子她算是放心不过还是唠叨我一定要早点回去否则她就报警,听听都恐吓我了,这小妮子什么时候比我还像“小妈”这么爱唠叨,轩是怎么承受她的,我开始怀疑轩是不是被逼无奈才和彦订婚的,回去一定要好好问轩,也许我能帮他甩了彦,哈哈,我现在才知道自己是这么的坏。 告诉傲我累了走不动了,今天就不要在找了,他没说什么把我从台阶上拉起来拿走我手上的电话在上面拨了一组号码,他的电话就响了,他拿出自己的电话念了一堆数字,***********这些数字怎么有点熟悉,这是你随时都用的电话号吗?恩?哦,是,呵呵我说怎么感觉这么熟悉,原来是我的电话号,84。1225。是你的出生年月日,恩,这个号码是我托朋友买的从我用手机开始就用这个电话号一直没换过,我知道了,你知道什么?我问傲,没什么,你电话里已经存了我的私人电话号明天什么时间要来找房子就给我打电话,现在我送你回你朋友家吧,啊!不用,不用,我自己回去就行了不用那么麻烦还要你送我,开玩笑要是不小心被彦看到我还能有活命机会吗?一定会严刑逼供的。 彦的家我都要踏平了,丢不了的,你回去好好休息吧今天连累你和我走了一天的路一定很累,虽然你不承认,但是我知道你一定很累回去休息吧,明天也不用你陪我了,你一定很忙就不要陪我浪费时间,我自己可以的,实在不行我就让轩陪我,你不用担心,我不会有事,有轩和彦陪我,他们少去一天公司不会有问题,好了我走了,你开车要小心,还有今天谢谢你,走了。 回到彦的家里,彦他们还没有回来,我直接扒到沙发上起不来了,今天白受累,没有找到房子,明天我一定要成功,即便没有我想要的条件差不多就可以,我可不想这么白忙累的要死还没有收获,明天一定要成功,加油。 在沙发上懒了一会,给彦打电话问他们什么时候回来我好准备做饭,小妮子正在开会要等一会才能回来,在电话里告诉我去菜市场买鱼给她做水煮鱼,我真的很想拒绝让她回家吃冷饭可是我心肠太软,听不得人家和我说好话,彦只是和我娇嗲两声我就乖乖来菜市场买鱼买配料了,转了一圈相中了一条不错的肥鱼活蹦乱跳的很新鲜,我带着原本活蹦乱跳的肥鱼,被老板残忍的杀害后已经一命呜呼的死鱼和买好的配料回到彦的家,把鱼洗干净控好水和买好的配料,配好一起放到锅里,弄好火候我就又懒到沙发上去等彦他们回来吃饭。 在彦的家里舒服的睡一个晚上精神大好,早上起来和他们吃完早餐,送走他们上班,我收拾完厨房的碗碟又把自己从新洗一遍准备第二次出发寻找我的新家,我没有给傲打电话虽然很兴奋自己有他的私人电话号,虽然真的很想打电话给他,想有他陪在我身边,虽然我已经上千次,上万次的乞求上帝希望傲能打电话给我,可是希望就是希望,我知道自己的梦想总是很美丽,五彩斑斓的绚烂,而现实总是灰色,更重要的是我不能让傲成为我的幻想,抛掉思绪的烦乱,九点钟走出彦的家,我没有时间哀悼自己的可怜,因为我即将有心灵的阳光,今天无论如何我都要找到住房将它布置的漂亮,温馨,在去有他的家把我的衣物都带回来,从此以后我的生活又是我自己,孤单快乐着的我,生活,阳光,我拥抱自由的呼吸。 今天我没有找房屋中介,而是在小区里面转悠,我打算看里面的布告栏张贴的信息,偶尔在看到慈眉善目的大爷,大妈和他们打听打听,这些老头,老太太退休在家闲来无事儿都养成了情报员的习惯,向他们打听这些小消息一定没有错,比中介都灵验,我爷爷还在世的时候就是这样,谁家的房子重新装修了,有多么漂亮,谁家搬家了,买了新房子有多么多么大,谁家的媳妇生小孩子了,多么多么胖多好玩,谁家怎样怎样了``````这些家常事儿每一次爷爷听到都会回家和家里人说,那个时候我特别嫌烦,每次爷爷一汇报我准闪,现在我就要靠陌生的爷爷奶奶帮忙给我一点小道消息让我尽快找到住房,而我的爷爷已经不能在和我们说每一家每一户的见闻,奶奶也因为身体的原因很少在户外活动,我的家再也不会有这些见闻趣事儿,以前总是嫌烦的我现在想听也听不到了,爷爷原来我是真的想你,原来那个时候的你只是因为孤单想要我们和你说说话,聊聊天,就像奶奶现在一样她不能总是出去活动我们每一次回去她都会和我们不停的说话,因为她真的很孤单想让我们不要忽视她的存在,爷爷那时侯你是不是也一样害怕我们把你忘记,所以才会不停的和我们说那些家长里短的事情,而我却没有理会,爷爷,对不起,我会好好陪伴奶奶让她多一点快乐。 胡思乱想的进了住宅区寻找布告栏和慈眉善目的大爷,大妈,我的电话呜呜的响了起来,看看来电显示是一个陌生的坐机号码“您好”我接了电话,裳儿还没有起床吗?太阳已经晒屁股了,在不起来你只能睡马路了,小懒猪,天啊,是上官傲我真的不敢相信上帝听到我的祈祷显灵了,傲打电话给我了,真的打给我了,我已经被惊喜冲晕了头根本没有理会傲在电话那边和我说什么? 裳儿``````裳儿,你在听我说话吗?裳儿,哦,我在,不好意思,我只是太高兴你会打电话给我,所以才溜号,有事吗?我问傲,你今天不是还要找房子吗?我等了一个早上你都没有给我打电话,我想你一定是睡过了所以叫你起床,看来你还在梦游,没有睡清醒,小懒猪,这么能睡。 喂,上官傲你才是猪呢,我早就起来了,现在我正在找房子,才没有梦游,是你在梦游才对,我不服气的顶回他的话,我不是让你出来的时候给我打电话,为什么不听我的话,傲``````他好象生气了,傲,我一个人可以的,我知道你一定很忙不需要浪费时间在我这,我不想麻``````好了,你在小区门口等我吧,我现在过去,不用了傲,真的不用你过``````裳儿我希望我到小区的时候能看到你在小区的门口,傲,好了我现在过去,你等一会吧! 在小区门口等到一脸怒气的傲看到他的样子,我直觉想要逃,虽然知道自己没有作错什么可是看见现在的傲我就是想逃,不过已经逃不了了,我的手已经被他拉住向小区的方向走了,傲,我叫他,我知道错了你不要生气了好不好,我本来没有错可是看见现在的傲我还是认错比较保险,错在哪了,错哪,有没有搞错这家伙还得寸进尺问我错哪了,上官傲你不要太过分,我本来就没有错,是你自己要给我安罪名,我哪里有错就算我没有给你打电话那也是为你好不想让你浪费时间在这种无聊的事情上,你反过来怨我,还问我错哪了,我哪里也没错,没有,没有,气死我了。 好了裳儿不要气了,我生气是因为你不知道我的担心,我真的很害怕你会有事情,而且我不认为陪你找住房是在浪费时间,我很愿意,你知道吗?傲,我很感谢你对我的好,可是可不可以求求你不要对我这么好,我害怕自己迷失在你的方向里无法自拔,所以傲求求你现在离开我,因为我也许已经离不开你了,我在心里乞求傲不要对我这么好,是老天在和我开玩笑吗?让我的生活里突然出现了一个你,扰乱我原本就不在平静的生活,可是傲你能给我什么,能给我想要的吗?不能,所以就请你现在离开我好吗?老天如果你是在和我开玩笑,故意让我烦恼那么你得到了,所以请你现在就让傲离开我好吗? 我刚刚有勇气重新选择自己的生活,所以请你不要故意扰乱我的勇气可以吗?老天,我已经没有力气在抗衡,不要在折磨我,我没有勇气承担傲的游戏,因为还没有真正的开始我就已经输的一无所有,我真的好累,真的没有力气在重新承担什么? 第七章 安定自己 裳儿昨天去的那几家中介你有中意的房子吗?没有,那怎么办,这附近的中介还有昨天我们没有去的吗?应该是都走过了,所以今天我们不找中介,我把自己的决定告诉傲,我要自己在小区里找,傲没有反对只是和我在小区里转悠找张贴栏和慈眉善目的大爷,大妈,傲,谢谢你陪着我,容忍我的任性,从第一次的陪伴和今天的娇宠,我真的很感谢你的宽容,傲用他的大手抚了抚我的额头拉着我就走,每次都是这个动作好象我是个小孩子,可是我却很沉浸这样的溺爱。 事实证明我的决定是对的,我终于找到我想要的住房了,一居室一客厅一卫一厨房,简单格局,简单装修,我的简单生活就要在这里开始,加油吧!舞雨裳。 傲,确定房子的主人是好人以及小区的安全也可以保证以后,我和老板谈好价钱和我入住的时间,我让老板把床和沙发还有浴缸都搬走,原本那些是可以留下的,可是我不喜欢用别人留下来的我宁愿自己破费在重新买也不想留用他们的,因为这些都是男人女人欢爱的最佳地方所以我有点排斥。 和老板签完房租合同付了一年的租金现在这个房子就是我的了,哈哈,我有了只有我一个人的家,我先让开锁公司给我换了门锁配好钥匙又把所有的窗户以及大衣柜的门都打开通通风晾一晾,就和傲找地方填饱我们的肚子,我请客他买单,谁让他又带我来西餐厅,这里我可消费不起,今天我没时间看名字因为我真的饿了,走了那么多的路增加我多少消耗我得抓紧时间补回来哪有时间看名字,吃饱就可以,虽然我很怀疑西餐能让我吃饱可是总比不吃强,嘿嘿。 我和傲从餐厅出来,他的电话就响了,等他接完电话我问他,傲有事情吗?那你就去忙吧我的房子已经租好了剩下的就是打扫卫生你也帮不上我的忙,所以你还是去上班吧,裳儿你确实你没有事情了,恩我确定,你快走吧,走吧,我推着傲离开,让他快点走,没良心的小丫头利用完我就赶我走,我会伤心的,哼!懒的里你,我走了。 我回到彦的家里拿了打扫卫生用的所有工具来到我的新家,现在大扫除开始,我里里外外,上上下下,厨房,冰柜,卫生间全部擦了好几遍,其实根本不是很脏可是我就是想好好擦擦,这可是我生活的起点当然不能马虎,收拾完好以后我也累的半死,彦和轩也该下班回家了,我没有告诉他们我找到房子的事情呢,现在就回去告诉他们我也有家了,不用在和小轩子抢彦害得他失眠独自醉倒了。 把卫生用具收拾干净回到彦的家,他们已经回来了,彦看到我就问我干什么去了,呵呵这小妮子越来越像我小妈了,和他们报告完我这一天的行程(傲的存在扣除)就赖在沙发上不起来了,彦看我这么累就自己下厨房,轩打帮手,我今晚放假,嘿嘿还算彦够意思,恩,沙发好舒服哦,我好困。 今天我回到爸爸妈妈的家,告诉他们朋友在市第一人民医院给我找了工作已经应聘成功,所以我要在这边上班,也租好了房子,老妈一听我是在外面租房子住就开始唠叨这不放心那不安全的,我告诉她不是我一个人还有朋友一起住,她才放心(骗她的,要不然她非要唠叨我投强才能罢休)在家里和老爸老妈吃完饭就让老妈把我要用的床上用品帮我收拾好又和奶奶说会话我就带着东西回到彦家,原本想在家里住的可是老妈一定还会唠叨我所以就逃出来了,让雨卓给我送到彦的家就把他打发走(用钱贿赂的)我一个人又来到我的新家打开窗子和柜门在给他们通通风。 我坐在窗台上听着mp3作着白日梦,我的电话响了,是傲,接起电话他问我在哪里在做什么,我告诉他我在我的新家做白日梦呢被他打扰了,傲还一本正经的和我道歉说是他不对打扰到我想他了,厄,我发誓我没有记错电话号,这个就是傲的电话号,给我打电话的也一定是傲,可是说话的是不是傲我就不敢保证了,因为我真的不敢相信傲还有顽童的一面。 他问我房子收拾的怎么样用不用请家政公司帮忙,呵呵,饶了我吧,这辈子如果家政公司指望我吃饭那他们一直等到饿死都赚不到我一毛钱,我可不是有钱人这么会享受,我告诉傲我已经收拾完了,就等明天去商场逛一逛买一套沙发和厨房用具还有零零碎碎需要用的东西,等一切准备就绪以后我的新家就可以入住我就是这个家的霸主,一切都要听从我的领导,哈哈。 裳儿你只买沙发吗?那床呢,你不是让房子原来的主人把床搬走了吗?你不买一个吗?不用买,到时我买一块地毯铺在地上,每天晚上睡觉前把被子铺在上面我就可以在上面任意打滚,就不用担心自己会从床上摔下来,弄的鼻青脸肿,我打听过这个小区的地下供热很好所以不用担心我睡在地上会冷,还有什么要问的吗?管家先生,怎么嫌我烦了,没有没有我哪敢啊,我能得到上官傲这么大号的人物关心怎么会嫌烦呢,开玩笑!欢迎您时常的关心我,一天打七个,八个电话才好呢,嘿嘿。 你呀,真是个小``````真是个小丫头对吧,我接过傲的话,大叔现在小丫头我想吃巧克力怎么办,你买给我吧,好吗?大叔,哼!谁让你还说我是小丫头,我叫你好看,裳儿为什么这几天你一次电话都没有打给我,总是我打给你呢,难道你都不会想我吗?厄,我没有想到傲会突然问我这个问题一时有点愣,裳儿,傲在电话里叫醒发愣的我,哦,不是我不想你而是打给你太浪费电话费我舍不得啊,舞雨裳,呵呵,开玩笑了,我是担心我给你打电话会打扰你工作,如果你不怕我烦你那我就天天打给你,打到你嫌烦为止,怎么样? 傲,现在的你会给我打电话,会关心我在做什么,会在意我为什么不给你打电话,可是以后呢,傲你会坚持几天,当我习惯有你的问候和关心,习惯每天给你打电话骚扰你,而你已经不在记得我是谁,我该怎么办,傲,我能这么问你吗?你又能回答我吗?傲,你又能给我什么样的答案傲要和我一起去买东西,我拒绝了,我告诉他彦会陪我去就不用麻烦他在和我们一起,虽然没有打算让彦真的陪我买东西,但是这小妮子还是陪我逛了一天的商场直到晚上给轩打电话来接我们,大兜小兜的东西差点把轩吓的晕死过去,呵呵女人都是这样一逛街就忘记自我,疯狂的很,新家的东西差不多买齐全了,只等明天家具公司把我买的一套四个像沙袋一样可以随便堆放的沙发送过来,还有我买的地毯等厨房用具一起全部送过来,我就可以回到有他的家里取我的衣服和我的电脑正式搬进我的新家。 沙发,地毯以及厨房用具都已经送来,让搬运工人把他们放在指定位置我又重新清理一遍屋子和新送来的沙发,又把厨房里要用的锅碗瓢盆刷洗消毒一遍,就把我买的崭新的漂亮的白色的地毯铺到卧室靠在窗户的位置,啊,好美啊,我最喜欢白色,简单,干净,从今天起这个家就是我的,我很喜欢这个房子因为客厅和卧室之间只用纱帘隔开而不是墙或者是玻璃门隔断,我把自己买来的淡紫色水晶纱帘挂好坐在地毯上欣赏着自己的创作,真的好满足,也好高兴这里真的就是自己的家,只属于我一个人的家。 我一个人回到有他的家,告诉彦第二天让轩和枫他们来那个家帮我拿衣服和电脑,虽然我已经决定留在这边工作(我们和我父母在同一个城市不同地区居住)但是我并不想拿着东西就直接回到这里,那样做对他太不公平,现在他依然是我的爱人,我还是他的妻子,我应该尊重他和他打声招呼,即便他改变不了我的决定,我还是要和他说一声然后在搬走我的东西,这不仅仅是尊重他,也是对我们婚姻的尊重,也是对我自己的尊重,对我们一起生活过的尊重。 他没有反对我的决定,也没有过多的说什么,还是告诉我好好照顾自己,一切小心,然后看着我带着东西和轩他们离开,没有留恋,没有愤怒,没有语言,甚至没有一句抱怨,一张平静的脸看不出情绪,看不到心情,然而我却突然感到一丝愧疚和不舍,我们毕竟相处2年,一起生活2年,四年的时间不是很长,但也不是很短,我们在一起快乐过,也幸福过,开心过,也争吵过,我知道今天的决定也许是错误的,也许今天带走的不仅仅是我的衣物,也许我再也没有理由拥有这个家,拥有他的爱,也许这一次的选择我真的会失去已经拥有的所有,可是我已经没有回来的方向,失去了指引路标的导航。 陪着裳儿在医院附近的住宅区找了一天的住房也没有找到让小丫头心仪的房子,附近的房屋中介都去问过感官上合格的房子小丫头看过以后都是撅着嘴出来,走到下午裳儿吃不消了,坐在马路的台阶上不停的喊累耷拉着小脑袋像只可爱的小狗慵懒的趴在金秋的阳光下沐浴着温暖,可是后来我才知道原来慵懒的裳儿更像一只儒雅的波斯猫,迷离的双眼带着诱惑,玲珑的娇躯趴在床上散发着诱人的讯息,不经意中在伸个小懒腰,那动作真的很像一只优雅中带着懒散的小猫咪,可人,可爱。 裳儿永远是这么简单,她以为我是不好意思在她面前表现很累的样子,故意装做轻松,还很贴心的告诉我休息一会,她不会笑话我,天真的小丫头,她哪里知道我经受过的训练是没有章法和规则的,而且我仅有的选择就是必须赢,因为我没有选择认输的机会,能坐在“挡口”总堂主的位置上不是用金钱买来的,而是用生命拼来的,当然这些是不能告诉裳儿的。 小丫头要明天在继续找住房,我答应她明天还会陪着她一起找,直到她找到满意的住房为止,我把我的私人电话号存到她的手机里,又把她的电话存在我的电话簿里,我想每天能听到她的声音,就算没有时间天天见面她也可以天天打电话给我,告诉我她这一天都做了什么,有什么高兴和不高兴的事情让我和她一起分享,她的声音可以每天缠绕在我耳畔。 我告诉裳儿明天早上出来的时候给我打电话,可是早上我等到九点多她都没有打给我,我想到裳儿昨天告诉我不用我陪她,如果她有事情会找她的朋友轩,我不希望那个男孩真的陪在小丫头的身边,即便知道他是裳儿好朋友的未婚夫可是我一样不喜欢小丫头总是围着他转,我对裳儿的占有欲已经超过我的界线,但是我并不害怕,因为裳儿总有一天是属于我的。 给小丫头打了电话知道她是一个人在小区里转悠我感觉得到自己紧张的心一下子松弛下来,我告诉她我现在就过去让她在小区门口等我,她竟然不想让我过去,裳儿真的不想我吗?不想看到我吗?我没有理会裳儿的阻止来到小区她已经在门口等我了,停好车我走到她跟前,小丫头看出我的不高兴直接就和我道歉,我问她错在哪里,还把她给问火了,噼里啪啦的和我说了一大堆,到最后错的那个还是我,把裳儿哄好,她告诉我她不去中介公司找房子,还说那里都是骗人的她要在小区里自己找,我陪她折腾了一天临近下午裳儿终于找到她理想的房子,虽然我感觉非常小,只有一厅一室一卫和一个厨房,每一间的面积都很小,可是裳儿很喜欢。 确认房子的主人和小区的安全可以保障以后,我陪着小丫头去银行取钱,交了房款签完和约,我才带着裳儿吃午饭,这个时候小丫头才感觉到自己饿了,看她这样糊迷连自己饿没饿都要人提醒我真的很担心她一个人住在这里的安全。 第八章 自由的伤 从餐厅出来我的电话就响了,是风打来的,我接起电话,风告诉我是爷爷来了他现在让我回公司,我知道我必须回去因为老爷子的命令就是天,可是 ``````我看着裳儿我答应要陪着她的,傲有什么事情吗?如果有你事情就回去吧,我的房子已经找好了你也确认安全了,就没有什么好担心的了,回去吧,我下午要打扫卫生你也帮不上我什么忙,还是赶紧回去工作吧,走了,走了。 回到公司就和老爷子汇报情况,发展动向等等,一忙就到了晚上,裳儿已经睡下了吧,不知道今天小丫头都做了什么,有没有想过我?停止忙碌的我总会想到简单的裳儿,她的笑,她的生气,她的狡黠和她的安静都在我的脑海里提醒我,我的生活里有了一个不速之客,而这个闯入者成了我的牵挂,牵动我的心情。 昨天陪老爷子看了各期的报表,今天又陪着他在公司各部门视察检验,忙到下午和老爷子吃完饭把他送到别墅休息,我有了自己的时间,一整天没听到小丫头的声音真的很想,今天她又在做什么?为什么没有给我打电话呢?我胡乱的想着,已经拨通裳儿的电话,听到她的声音我问她在干什么?其实我好想问她有没有想我,可是却没有勇气问出来,第一次我上官傲也有害怕的东西,这种害怕带着恐惧,原来我也害怕自己受伤。 裳儿在她的新家,说我打扰到她做白日梦,真是小丫头,我向小丫头道歉告诉她是自己的错打扰她想我,我还是没有办法不问裳儿,为什么一整天都不会想我,不给我打电话,原来面对爱情在冷静的人也会失去方向,爱,我对裳儿的牵挂是爱吗?我没有办法回答自己,只知道自己不想放过她,失去她,无论有什么代价我都要得到她。 裳儿告诉我她是害怕打扰我工作所以才没有给我打电话,她还告诉我如果我不怕骚扰她会每天给我打电话一直吵到我嫌烦为止,裳儿不知道我是多么希望每天都会有她的缠绕和我撒娇,调皮,甚至是哭泣,无论什么样子的裳儿我都会陪着她,听她诉说,体会高兴的裳儿,也分享难过的裳儿,每一个表情,每一种心情的裳儿我都不想错过,不想失去她的讯息,想第一时间,第一个人知道她在哪里,做着什么事情。 彦和我收拾好从有他的家里带回来的衣物,又叫电信公司帮我安装好宽带,今天我就可以正式住进我的新家,把所有的东西安置妥当我就和彦去菜市场转一圈,(在这里收拾好几天的房子已经和周围的邻居打听好最近的商超和菜市场在哪里)买了一些水果和青菜,晚上就在家里招待彦和轩还有枫他们,今晚是我的 “新家狂欢夜”。 第一天住进新家,自由的呼吸让我忘记所有的不快乐,不开心,忘记我的内疚和烦恼,这一天,这一次,我要完全为自己高兴而高兴,舞雨裳,万岁。 吃饱喝足了,也疯够玩累了送走他们这群“损友”厨房已经和彦还有枫的小媳妇一起收拾好了,没什么好弄的就在自己的小家里欣赏着自己的喜悦,我还是没有办法完全从这种自由中争脱出来,我在客厅转着圈圈打量着我的新家,真的是太高兴了,我给傲打电话让他一起分享我这份自由和喜悦,一万分的激动让我忽略了时间,忽略了给自己不要靠近他的警告,电话接通我已经没有后悔的可能,那就随着心情而为吧!今天我就是要为自己的高兴而高兴不是吗?我不停的和傲炫耀我的好心情,傲也不打断我说话只是安静的听着,偶尔需要他说话也只是谈谈的笑笑,但是我能感觉的到电话那边的傲和我的心情是一样的,他知道现在的他只要保持沉默听我说就好。 我不记得自己和傲说了什么,一句话重复了几遍,只知道自己说累了,说困了,睡着了,记得傲在电话里告诉我盖好被子,记得傲告诉我,他明天会来看我布置的新家,亲自体会我的自由。 美美的睡了一觉,醒来已经八点多了,唔,还能这么睡一天后天就要上班了,好好享受一下懒床的机会吧,反正今天彦要和轩去婆婆家里过周末,不会拉我去逛街就在睡一会儿,呵呵,打定注意准备在睡一个回笼觉,门铃就响了,天啊,难道是彦不去见婆婆,跑到我这里来了,可是也太早了,我迷迷糊糊的去开门,哇,是傲,有没有搞错你怎么来这么早,我还在哇哇大叫,人已经被傲拽到屋里,我能感觉得到傲拽我的力气有点野蛮,因为我的胳膊有点疼。 傲,你弄疼我了,放开我,傲,我叫他放开我,你就穿成这样给人开门吗?还有给人开门也不问问对方是谁就随便开门你是白痴吗?不知道这样很危险吗?万一是敲错门的或者是个坏人看见你穿成这样你自己说会发生什么事情,厄,原来我还穿着我的“睡衣”可是我也不是白痴啊,上官傲你才是白痴呢,我以为是彦来了所以我才没有问,至于我的衣服谁让你来这么早的我还没有起床你就来敲门,我以为是彦故意来抓我懒床所以就没有在意,你干什么那么凶还用那么大的力气拽我的胳膊,我从来没有见过真正生气的上官傲,今天看到真的被他吓到了,在加上被他骂,真的感觉很委屈,不知不觉我已经成了泪人。 傲可能没有想到我会哭,一时慌了手脚,其实我都没有想到自己会流出眼泪即便感觉很委屈,可是还不至于这么没有出息哭出来,我不是一个遇到事情就只会哭的女人,除非在看电视或者小说的时候遇到感动的地方我会随着情节流泪,但是如果是自己有什么事情的时候我却很少哭,只是在爷爷过世的时候我哭的很伤心,还有就是自己第一次见到傲的那天是我哭的最狼狈的一次,而今天我是被他惹哭的,像个小孩子一样就因为委屈哭的泪流满面。 傲意识到自己吓到我了,就把语气放低,还帮我擦眼泪,想哄我开心,不过他不哄我还好也许我自己想明白,哭累了的时候就不哭了,反正没什么大不了的事情,可是傲这么一哄我就更感觉自己委屈,哭的更厉害,眼泪就象连线的珠子不断的流出来,而傲,他在吻我的眼睛,吻下我的唇,我不知道他是被我哭的慌乱无措失去理智,还是一时的情不自禁,他居然吻了我,当我恢复意识傲在亲吻我的时候,我已经迷失了抵抗。 如果傲牵我的手让我感觉心安和塌实,那么傲的亲吻就是我的麻醉剂,他可以融化我所有的伤让我沉醉,傲,不可以,不可以,我的反抗变成呢喃,催化了傲的情绪,他的手已经伸进我的睡衣抚摩我的身体,我能感觉得到傲身体的变化,也知道自己身体的颤憷,我仅有的一点理智告诉我不可以这样子,不可以在继续下去,可是我的力气已经被傲融化的毫无作用,身体的回应完全不听大脑的支配,傲,恩,傲,不安的呢喃伴着呻吟,我好恨自己的懦弱,可是身体的欢愉不得不让自己懦弱,就在我不断的在承受和自责中煎熬时,我的电话响了,拉回失去神志的我,用残存的力气推开压在我身体上的傲,电话是我老妈打来的,问我什么时候上班,今天会不会回家,我告诉妈妈后天我就上班,明天我会回家,又听老妈唠叨几句要我小心,好好照顾自己等等说了八百次的话,挂断电话,我真的很感谢老妈给我打来的这个电话把我拉回现实,自己才没有铸成大错,如果在晚几秒钟也许我真的沉沦了,我的衣衫已经被傲褪尽,全裸的躺在他身下,身体上还有傲留下的不同深浅的吻痕,或青或紫,右肩膀的锁骨处还有一点血色,而傲也已经衣衫不整,随时蓄势待发,哦,天啊,老妈你真是我的上帝及时的挽救了我,第一次感觉老妈的唠叨也这么好听,这么动听。 我穿好衣服走进卫生间,我想现在彼此都会很尴尬,还是先躲一躲比较好,在卫生间呆了好长时间,洗完澡,换好衣服,我还是不敢走出去,我不知道该和傲说什么,又在里边躲了好长时间,感觉可以了我才出来,傲已经整理好自己的衣服,也恢复了情绪,我以为傲会和道歉毕竟他是男人,不会像女人是的计较谁对谁错,但是傲竟然和我说:“裳儿我不后悔自己刚刚做的事情,你可以怨我或者是恨我,但是我不会后悔”。 第九章 燕尾蝶 我真的会怨他,恨他吗?会吗?他并没有做错什么,我凭什么怨他,恨他,就因为刚才的事情吗?如果是,那么自己也有错不是吗?他没有强迫我,我可以反抗,可以拒绝甚至可以喊叫,但是我没有不是吗?而理智仅存的一点抵抗只是道德观念的束缚和罪恶的谴责,可是抵抗更多的是因为自己害怕,害怕沦陷,害怕事情真的发生以后自己的理智真的完全塌方,失去自己仅有的一点尊严,我凭什么怨恨他,又有什么条件怨恨他。 离开他吧,自己真的没有抵抗的能力了,我在心里不断的提醒自己离开傲,可是可能吗?我真的能离的开吗?如果能何苦让自己这些天在痛苦和喜悦中俳徊,煎熬,我已经逃不掉了,就算自己真的能离开,心也已经丢失在他的包围里逃脱不掉了。 我站在卫生间的门口发呆,混乱自己的思绪也扰乱自己的意识做着最无力的挣扎,是上帝在谴责我吗?谴责我的自私,谴责我的无情,所以让傲出现在我的生活里,报复我的自私,报复我的无情,天啊,难道我选择争脱自己的生活就这么罪无可赦吗?我真的要永远生活得这么累吗?我存在的生命注定要这么斑驳,坎坷吗?我真的做错了吗?为什么?为什么?要给我这样的生活,我还可以抗衡吗?还有抗衡的资本吗?我真的累了。原本我以为争脱了有他的生活,争脱了有他的家,我可以自由的从新选择自己的生活,可以从新选择自己的生活方式,可是为什么?为什么在我以为一切真的可以从新开始,从新生活以后让我的生活里出现上官傲,让他接近我的生活又闯近我的生活,为什么又让我喜欢上他,让我爱上他,难道我的生活还不够乱吗?难道我就不可以安安静静的拥有自己的生活吗?为什么?为什么要这么对我,为什么,要这个样子,我好难过,好痛,我好想有个安静的地方让我好好的休息一辈子,不在有这些烦乱的纷纷扰扰。 我哀悼自己生活的坎坷,沉浸在伤痛里,忘记时间的转动,然而静止的时间却不能让我忘记傲的存在,裳儿,你说话好吗?裳儿,不要这个样子,你说说话话好吗?裳儿或者你哭出来,也可以打我,骂我,我说过你可以恨我,怨我,我都不会在意,我只要你现在能和我说话,不要这个样子好吗?裳儿。 哭,眼睛的干涩证明我没有哭,是啊,哭,我也以为自己应该像那一天在爷爷的墓碑前放声痛哭,宣泄和放纵自己的可怜,可是我竟然没有哭,没有眼泪,我的泪水呢?都跑到哪里去了,是不是刚刚让傲吓到的时侯全部用完了,把泪水哭没有了,这会还没有制造出来供应我发泄,原来我的泪水这么少,少的不能让我一天哭两次,每个人不是都说女人是水做的吗?那应该有很多很多的水分留在身体里,只要女人想哭就可以不问时间和数量的多少,打开闸门就可以哭个痛快不是吗,可是我的眼泪呢,为什么我不可以在哭一次,难道生活束缚了我的自由也限制了我的眼泪吗?难道我连让自己哭的权利都没有了吗?连这一点点的自由都被取缔,扼杀了吗?还是泪水也在埋怨我的自私和无情自己逃走了,不愿意留在我的身体里再做我的好朋友,我真的被生活的‘美好’和‘绚烂’遗弃了是吗?因为我的自私,因为我的无情,所以就连眼泪也不屑生活在我的身体里,宁愿变成水蒸气,宁愿被晒干化为乌有也不想再与我生活在一起。 我真的变成了一个没有‘人’要玩偶娃娃,丢弃在荒漠中没有人担心,理会,甚至没有人会想到生活里曾经还有一个我存在过,而被遗弃在荒漠中的自己完全没有依托的寻找,企求,盼望生活能可怜我把还给自由还给我,至少让我离开这荒芜人烟的沙漠,回到人群里,因为我真的很孤单,很无助,在这里就连泪水都不再陪伴我,遗弃了我,我找不到,找不到还能让我宣泄这种无助的方式,因为眼泪都嫌弃我的自私和无情,全都逃跑了,一滴都没有留下,它们逃的无影无踪,一点寻找的痕迹都没有留给我。 我的争脱,让生活遗弃了我,我的自私,让生活报复了我,我无情的选择,让我的身边无依无靠,就连眼泪都甘愿灰飞湮灭也不留在我的身体里,我真的什么都没有了,我为生活的自由选择愿意放弃一切也甘愿让一切丢弃我,只为自己生活的自由,只为争脱有他的婚姻生活,我愿意被抛弃也被放弃,只要争脱从前的束缚,我心甘情愿一无所有,可是生活为什么还要残忍的报复我的选择,为什么不可以放过我,放开我,给我自由的空间,给我,我想要的生活空间,为什么,为什么,为什么要傲出现,为什么让他出现在我的生活里,为什么让他在我的生命里停留,为什么要我爱上他,为什么,为什么,为什么要折磨我,我愿意让自己错误的争脱生活,愿意舍弃已经拥有的一切,也愿意让身边的一切抛弃我,可是为什么还不放过我,为什么啊?我真的没有力气争脱了,也没有勇气争脱,因为我放不下,离不开,至少我现在放不下有傲的生活,离不开有他的生活,也许有一天我能放下了,能离开了,而我的放下是傲的离开,离开我的生活,我的生命,我就会放下,放下我的所有。 我沉淀在自己的伤痛中,静止了时间的前行和事物的喧嚣,此时站在家里的我真的感觉得到自己漂浮在荒芜人烟的沙漠里,孤寂,孤立,四周一片寂寥。 我的沉默让冷静,自负的傲也变的惊慌和不安,他不停的喊着我的名字,摇晃我的身体,将静止的我唤醒,裳儿,你听见我叫你了吗?裳儿,你说话好吗?裳儿,裳儿,傲的声音拉回我的神智,毫无焦距的眼睛看向在我眼前的傲,我不知道自己沉浸在我的世界里多长时间,也不知道傲唤了我多久,只知道当我清醒过来的时候,看见的是傲焦虑的神情和担忧的眼神,听到的是傲恐慌的声音,裳儿,你听见我叫你了吗?裳儿,你说话好吗?裳儿,裳儿,傲,这是被唤醒的我说的第一句话,裳儿,太好了,你没事,真是太好了,裳儿,不要在这样吓我,我真的很害怕,怕你离开,你知道吗?我叫你好长时间,你都没有反应,裳儿我真的很担心你就会那样消失不见,任由我怎么喊你,你都不会回来,傲,我能感觉得到抱着我的傲,身体还在颤抖,我回抱着他,让他感应到我还存在,此时此刻我不想有任何的顾虑,我只想这样依偎在傲的怀抱里,而我也回抱着傲。 可是抱着傲的我,还是有无尽的伤痛缠绕在身侧,傲为什么要我遇见你,又为什么你要对我这么好,傲,怎么办,我该怎么办,傲,埋藏在心里的呐喊击溃我最后的防线,让眼睛蒙上了水雾,却不是宣泄,傲,如果你的出现注定是我的宿命,那么我选择接受,无论结局是什么我都愿意承担,就让我作一只破蛹的燕尾蝶,壮烈的扑火,即使短暂也要快乐的感动,倾尽所有挥霍我的色彩在你的天空,主宰爱情的是谁,奋不顾身的扑火,就算轮回只为衬托你,你笑你哭你的动作都是我的圣经珍惜的背颂,我喜,我悲,我的生活为你放弃自由要为你左右,你想你说而要我做,你是火你是风你是织网的恶魔,让我作 燕尾蝶拥抱最后的美梦让我短暂快乐,让我痛。 注:摘自梁静茹《燕尾蝶》 第十章 沉沦爱 放纵吧!生活的无奈已经压得自己疲惫不堪,就不要在想这么多不高兴的事情,制造出这么多的牵绊,既然决定作一只破蛹的燕尾蝶那么就让自己短暂的生命尽情的舞动,尽情的绽放,尽情的挥霍,挥霍自己多彩的生命直到化为灰烬。 曾经很喜欢像《白狐》那样凄美,黯然的故事,感觉为了爱情牺牲,扼杀掉自己被爱或者爱人的权利,这样的爱情才是壮烈的伟大,可是我突然感觉这样的爱情好傻,还没有完全破茧而出就直接让自己的爱情窒息在蚕茧里,这样的所谓的爱情真的很愚蠢,所以我不会做只会等待的白狐,即便她可以等待千年,拥有千年的记忆和生命,我一样不会做她这只白狐,宁愿选择作一只短暂却勇敢的燕尾蝶,为了爱情不顾一切的突破茧蛹的束缚获得新的生命,即便蜕变的过程很痛苦,即便退化的过程也很疼,可是还是为了爱情选择坚持,并且坚强勇敢的破蛹而出,就让自己作一只破碎的燕尾蝶吧!为了自己能获得自由的生活而不顾一切,为了得到傲一时的爱恋尽情的舞动,尽情的绽放自己身体上的色彩,只为了让他再多停留一分钟,再得到他一分钟的爱怜,我挥洒着自己多姿的色彩,直到自己一点一滴变的暗淡,变的没有光彩,变成枯萎凋零的碎沫,枯竭,消失。 妥协吧!让自己放纵,享受生活仅有的一点色彩,就让傲带我走出只有灰色的生活给我绚烂的颜色,等他离开以后,再把我推回过去,甚至是无尽的深渊和更灰色的笼罩,我也不会退缩,不想退缩。 傲,我饿了,我还没有吃早餐呢,现在都快要中午了,你就请我吃午饭吧,好吗?裳儿,你,不生气了吗?傲,我没有生气的权利,因为我也有错,来自身体承受的欢愉骗不了任何人,也包括我自己,心,也许有一天也会说谎,可是身体不会,我的回应是身体自愿承受的,我的大脑制止不住,所以才会让你一时混乱,所以我不会生气,也不会怨你,甚至是恨你,我都不会的,裳儿,你知道我想要你不是一时的混乱,更不是一时的冲动,或许是因为冲动做出的选择,但是我不后悔自己刚刚的冲动,因为这份冲动早在我们站在天桥上的时候我就已经产生了,裳儿,我想要你,真的很想得到你,要你的全部,裳儿,你知道的,明白的不是吗?裳儿,给我,交托你的所有,为我展现你的美丽,吐露你的芬芳,好吗?裳儿,不要,傲,坚定的回答制止住傲逼近我双唇的脸孔,傲。不要,求你不要让我有罪恶感,至少在我还没有准备好承受这种压力的时候求你不要强迫我,好吧,裳儿,我答应你,但是你也要答应我你不是故意在用缓兵之计,把时间越拖越远,还有这段时间你不许故意躲着我,要在我随时找得到地方,让我看到你,陪着我,可以吗? 我晕,上官傲就是上官傲这种事情都能想得到尔虞我诈,我怎么就没有想到兵书上还有‘缓兵之计’这一招呢,要是被我想到的话,何苦让自己这么早就说实话呢,一定先调调他的胃口,那该有多好玩啊,哎,真是遗憾,不行,不能就这么认输,一定要想个好办法搬回这一局,可是有什么办法能不被傲识破还能骗到他,让他没有一点知觉的掉进我的圈套呢,我在心里打着自己的小算盘,完全没有察觉到傲不怀好意的奸笑,等我有所察觉的时候,已经被他吻住我的双唇,无法争脱了,凹,泥```唔,上光凹,泥,混```蛋,我在傲吻我的缝隙里说着乱七八糟的话,也不停的用双手捶打着傲的身体争脱着,可是一点作用也没有反而让傲把我束缚的更紧了,双手和身体都动弹不得,这家伙哪来这么大的力气啊,每天吃饱了睡,睡饱了吃的富家公子哥怎么也会有这么大的力气,连我用自己的这点三角猫功夫都没有动摇他束缚我身体的双手和力量,裳儿,如果你想让片段再一次从演的话,我很愿意奉陪,恩?傲,你在说什么啊,什么片段啊,我没有反映出这句话的含义,争着无辜的眼睛看着傲,问他是什么意思,你说呢,傲用力将我的身体挤向他的身体,啊,傲,想要吗?我很愿意效劳我的小公主,厄,我知道现在自己的脸一定是红番茄,而且还是熟透的番茄,从里到外没有一丝的翠绿色,我立即想推开傲的束拥,找个安全的地方远离他控制的范围,裳儿,不要动,让我亲亲你好吗?我只想就这样抱着你,好好的亲亲你,我保证我不会在发生之前的事情,相信我好吗?裳儿,说着傲的嘴已经侵占了我那可怜的已经被他啃咬的受了伤的嘴唇,哎,既然争不开那就认输吧,谁让我自己也抵制不了诱惑呢,认哉吧,就在我以为自己就要窒息的时候傲放开了我,而我即便刚刚呼吸节制但仍是一脸的迷醉,就连傲已经放开了我都没有发觉,小丫头,醒醒了,我很高兴我的吻能让你如此陶醉,只是如果你在不醒过来,还是这一脸的陶醉诱惑我的感官就不要怪我不信守承诺现在就要了你,恩?哦,呵呵,天啊,我晕,丢脸都丢到姥姥家去了,太过分了,我干脆撞豆腐得了,自己怎么能这样呢,呼,晕死。 裳儿,我的亲吻是不是让你很沉醉啊,恩?小丫头,上官傲,你大爷,你这个小人,你不信守承诺,我们说好的在我还没有做好思想准备之前你不会动我的,可是你竟然悔约了,你这个大骗子,大色狼,大色鬼,假君子``````我把自己能用上的词汇都用上了,越说越生气,气自己刚才犯花痴,更气傲在我耳边厮磨耳语,肯咬我的耳唇带动呼吸的瘙痒,撩拨我蛰伏的欲望,推开上官傲,把气都撒在了他的身上,谁让罪魁祸首是他,不找他撒气找谁撒,傲,还是笑看着我,一脸的宠溺,任由我叫骂着,任由我和他胡搅蛮缠,强词夺理,呼,累死我了,骂人这活也不好做,也满累人的,我重重的喘了一口气,看了一眼还是满面笑意的傲,更是生气,我在这边说的差一点呼吸停止,他竟然像看热闹的过路人,哼,不里你了,我赌气的掉过身体不去看傲那张虽然欠揍却依然很吸引我眼球的脸,好了,我的小公主,是我错了,是我不好,不要在生气了,好不好,裳儿,我的裳儿最好了,不要生气了好吗?笑一个, 恩,好吧看在你认错态度诚恳的份上我就原谅你吧,不过你现在最好能填饱我的肚子,否则我一定就不好了,不过我一下子也能出名了。 明天报纸上就会刊登21世纪一有为女青年在有经济条件和有手有脚,身体健康的同时饿死在自己家里,而饿死的同时身边还站着‘蓝海’的首脑人物上官傲,哈哈,裳儿你真是太可爱了,你的心情永远是这么简单,不加任何修饰的表达给你身边的人,也许这就是你吸引我的原因,裳儿,你真的很特别,你本来是一个感情细腻,心境如澜的女孩,但是每一个在你身边的人看到的永远是张扬,开朗,迷糊却充满阳光,活力四射甚至是调皮带点玩劣的舞雨裳,如果两个都是真实的你,那么这2个南北两极的性格哪一个更贴近你的内心生活,裳儿,是我在‘静逝’看到的那个无助甚至绝望的女孩才是你内心的自己,还是现在一身好动,顽皮的舞雨裳才是你内心真正的表达,裳儿,如果说孤寂,彷徨的你是在表达你内心的阴霾,那活泼开朗的舞雨裳是不是因为习惯而形成的一个保护色,我真的很好奇一个人怎么会有这么多的内心变化而且还变化的那么淋漓尽致,让人分不清楚到底哪一个才是真正的你,猜不透哪一个更象你,因为你把这2个原本很极端的性格演绎的都是那么惟妙惟肖,那么真实,裳儿,你知道吗?你就像一个迷,而每一个想揭开这个迷的人,拨开一层又一层的阻碍还是看不透真实的你,分辨不清楚自己是否真的走在你的生活里和你呼吸同一种空气。 呵呵,不好意思了,我的脸都红了,我有傲说那么好吗?我自己怎么不知道,呵呵,傲求求你不要在说了,在说下去我就不是人了肯定就变成鬼了,我哪有像你说的那么离奇,这世界上怎么会有这样的人呢,除非她是仙女或者就是个女鬼,所以求你不要在说了要不然我就变成鬼了,裳儿为什么不是仙女而做鬼呢,呵呵,哥们,你真可爱,你有听过仙女被饿死的吗,到是鬼有被饿死的,走了,在不走我就成饿死鬼了,有话留到我们吃饱了在说好吗?我现在真的很饿,非常非常的饿,饿得我能吃下去一头牛,所以求求你放过我吧,可怜可怜我,让我吃饭吧,好吗? 傲,还要带我去吃西餐,天啊,杀了我吧,我现在就是十分西餐也吃不饱我的独子啊,西餐量少的事咱先不说,就说他那里的规矩就麻烦的要命,一顿饭没有等我吃饱呢,先给我规矩饱了,不要,傲,我不要吃西餐,我要去吃火锅,如果你不喜欢去那你就自己去吃西餐吧,反正我不去,我就要去吃火锅,无语问苍天的傲又被我拐到火锅店,还是我们熟悉的那家店,还是相同的一个人,一样的东西和选择不一样的是傲在我身边不在陌生。 哈哈,好好吃哦,我不停的游走在锅里,碗里和着我的好胃口,完全没有时间理会傲,因为我现在是真正的忙活的热火朝天,挥汗如雨,这样吃饭才过瘾吗?好舒服啊,还很随意,不像西餐厅环境到是很舒服可是吃饭就没有那么舒服了,怎么也没有办法和我的火锅比啊,恩!好极了,好吃就是好吃,忙活了半天我终于吃的差不多满足,才有时间抬头看一眼傲,厄,嘿嘿,不好意思了,傲,不要用那种奇怪的眼神看我,我也会不好意思的,就算你没有看过这么狼狈吃饭的人也不用这么惊讶啊,怎么好象看见动物园里大猩猩在大街上逛商场似的,就算我吃饭的样子很不文明可是不用这么大反映吧,你这样非常伤害我的好心情,我不里你了,还看,还看我,在看我,我就把你吃掉,傲,不许在看了,要不然我真的生气了,真是讨厌,没有看过女人吃饭吗?这么大惊小怪,就算我的吃相是有碍于参观没有你身边的美女们吃饭的样子好看,可是我也没有他们的淑女样啊,在说了这年头做淑女还不如做修女呢,造作的比修女还矜持,没有听过吗?美女心如蛇蝎,就是在你说你看到的那些淑女,知道了吗?不要被他们骗了,看着乖巧,可人,温柔,贤淑,事实上都坏的冒烟,只要是他们想要的东西或者人,都会不择手段的想要得到,哪怕他们的手段会伤害到无辜的人也会毫无怜惜的伤害他们,没有一死同情。 裳儿,你在哪里弄出来的这些没有根据和事实的理论,你不感觉太片面也太偏执了吗?呵呵,是有一点,不过电视都这么演的,坏女人都是漂亮的不得了也很柔弱乖巧,娴静得好像不食人间烟火的小龙女,可是情节里所有的坏事情都是她做的,你呀,真是长不大,就象你自己说的那只是电视,并不是真实的生活不是吗?可是人们不是总说人生如戏,戏如人生吗?你怎么就敢保证我说的不是事实,好好,你说对,好了,裳儿,我们不要因为这些没有根据的事情辩论了好吗?好吧,我也感觉自己挺无聊的,不过你刚刚看我的表情真的让我很气愤,我现在很生气,所以你要补偿我,好,你说吧,想我要怎么补偿你,如果是让我吃掉你,小生我非常愿意,天,我晕。 我的发言 看过小说的朋友们,小女子我这是第一次舞文弄墨,所以文笔有一点稚气,生涩,还请朋友们原谅我的不成熟,也希望每一个看过这个小说的朋友们能给我支持和批评指教,让我有勇气在继续自己的爱好,也希望有你们的帮助让我的小说更成熟,成熟的贴近完美。最后我还是要感谢所有看过这个小说的朋友,谢谢你们的欣赏让我有动力继续写下去,好了。 对了,我这几天会有事情要忙所以就要耽误几天但是不会太多天的,因为我自己也很着急,只要有时间我就会奔在电脑最前沿,速度一点都不比打仗时抗战在前线的英雄差,是真的,一点点都不夸张。嘿嘿,请多多支持我,谢了 第十一章 从新家中醒来 星期一爷爷要听新一年的商业发展计划,还有听听董事会每一个成员对我今年工作的评价,建议以及意见,这是爷爷每年回公司视察都要做的事情,可是今年老爷子回来的有一点早,最少比较往年提前回来一个月,现在才九月分,他就来检查工作我总是感觉有什么不对劲,可是也没有发现老爷子有什么异常的事情发生,但是爷爷一手创建‘蓝海’和打拼出一个黑白两路都敬畏的‘挡口’不单单是靠运气好就创建起来的那也是爷爷实力和本事的见证,现在爷爷虽然老了不在公司里了,道上的事情也不问了,但是他的沉浮和精明虽老亦不减当年,他越是不动声色我就更应该沉住气,即便我很疑惑,但是老爷子现在没有什么动静,那么我也决不会先问,否则可能我还没有弄明白他提前回来是什么原因就已经输了,如果老爷子这一次提前回来真的是有原因而且原因和我有关系的话,那么我更需要沉住气,因为老爷子就是在和我比耐性,所以我必须装做什么也不知道的样子,然后在不动声色的给我母亲打电话敲一敲,也许母亲能知道爷爷这一次回来是为什么,而我母亲就比较好哄骗,没有老爷子那么精明,而且母亲很疼我,虽然5岁时我就离开了母亲的呵护一直到长大我不是念书就是在训练,根本没有太多的时间象其他小孩子似的依偎在母亲的怀里撒娇,亲昵,所以在感情上和母亲有一点生疏,但是我知道母亲心理对我的愧疚和自责,也能感应得到她的心疼,因为还在读书和训练的我每一次有机会回家,母亲看着我的眼睛都是满含泪水和心疼,她的心情一直都不好因为爷爷对我的严厉,但是她不能反对,因为爷爷就是一家之主,所以母亲必须接受爷爷给我的安排,因此母亲才会感觉自己不是一个称职的妈妈,连自己的孩子都没有能力守护,她认为我会埋怨她,怨恨她,而她的自责和愧疚造成她不敢接近我的生活,而我也不会表达感情,不知道如何表达,所以在我还没有接管‘蓝海’之前我和母亲就象两个生疏的人,客气,简单,这种关系持续到我接管‘蓝海’以后,父亲有时间陪着母亲散心,旅游,以及看到我的成就以后,母亲才有点释怀,没有那么自责了,而现在母亲的心结已经完全解开了,其实我一开始就没有怪过我的母亲更没有怨恨过她,我知道她的不得已,也明白母亲的苦衷和不得已,但是我从小就很木讷不善于流露出自己的情感,接受训练以后更懂得隐藏和掩饰自己的真实情绪,才会和母亲发生这么多的疏离。 但是我的生活里出现了一个叫舞雨裳的女孩,她揭开了我冷漠的面纱,让我流露出真的感情和情绪,即便这种真实只是在小丫头的面前才会表达出来,但是裳儿让我知道了自己原来也可以大声的笑,让我知道了自己原来也会紧张和害怕,会心痛和心疼,是裳儿给了我这些体会和感觉,让我的生活有了颜色,让我不在漠视和掩藏自己真实的生活,裳儿,现在的我,只要大脑得到休息就会自动的想到那个古灵精怪又变幻莫测的小丫头,她真的已经完全占据了我所有空白的时间,想到给我的生活带来色彩的裳儿,我的心总是涨满开心和心疼,开心小丫头的活泼和狡黠,心疼小丫头伪装的坚强和掩饰的伤痛,我知道她的心很累,即便已经作出决定的裳儿还是很累,因为心里的负罪感让她没有办法真的开心和快乐,但是她还是让生活在她身边的朋友看到开心和快乐的舞雨裳,而把她真实的心情伪装在自己的心里,掩盖在笑容下面,她的伪装没有保护自我的修饰,她的伪装也没有欺骗和隐私的掩盖,她的伪装只是不想让生活在自己身边的人为她担心,曾添烦恼,她的伪装只是想让生活在自己身边的人开心,幸福,没有烦恼,而无论是开朗的裳儿还是忧郁的裳儿都牵扯着我全部的心情,想到多变的裳儿我不自觉的笑了出来,小丫头现在应该酣然入睡了吧,不知道她的新家准备的怎么样了,弄好了没有,从爷爷来了以后我好像有2天没有看见小丫头了,好想她啊,不知道裳儿会不会想我,这个没有良心的小丫头没有给我打过一个电话,而我今天从早上一直忙到现在都没有休息,连给她打个电话的时间都没有挤出来,一天没有听到小丫头的声音,真的好想听到她叫我傲,可是现在已经九点多了,还能打给裳儿吗?现在我已经没有心情理会任何文件和报表了,我拿着电话犹豫着要不要打给裳儿。 就在我犹豫着要不要给裳儿打这个电话徘徊挣扎的时候,我的电话呜呜的动了,是裳儿,为什么这么晚了小丫头还没有休息,发生什么事情了吗?我的心里一下子胀满了担心,紧张的接起电话,听到的却是小丫头满是兴奋的声音,裳儿告诉我她现在是在她的新家,今天晚上是她第一天住在自己的新家里,所以她非常非常高兴,小丫头还告诉我她感觉自己的周围都充满了自由,自由的呼吸,自由的空气,自由的心情还有自由的满足,小丫头还告诉我,她现在幸福的就像自己漂浮起来一样,所有的一切都变的那么顺畅和开阔,裳儿还问我:‘傲,你知道吗?我现在真的好高兴,好高兴,傲,你体会得到我有多高兴吗?傲,你知道吗?我现在还有一些不敢相信我真的有自己的家了,我一个人的家,哈哈,傲,我也有自己的家了,真正属于我的家,傲,我现在都没有办法形容我的心情了,傲,怎么办啊,我现在好兴奋一点都睡不着,傲,你陪我聊聊天好吗?我现在真的没有办法控制自己的情绪让它停下来,不让它这么兴奋,哈哈,傲,我今天可能会高兴的死掉,真的不敢相信现在在我眼前的一切都是真的,傲,我是不是在做梦啊,等梦醒了,我又变回从前了,傲那我今天晚上就不要睡了,只要我不睡着,我的梦就不会醒,这样我就可以在这个梦里呆的时间长一点,再长一点,直到我没有力气支撑在让我醒来,傲今晚你陪我说话吧,好吗?这样我就不会睡着了,傲你能陪我吗? 我安静的听着裳儿和我炫耀她的好心情,听着她和我展现她的兴奋和满足,感染着小丫头的快乐和幸福,同时也心疼她的彷徨,裳儿就是这样柔弱的让人怜惜却也坚强的让人心疼,她总是在满怀幸福的和身边的朋友分享,享受快乐的同时在裳儿自己的心里深处也拥有着不安的惶恐。 我始终没有说话,安静的听着小丫头一个人在电话里叽叽喳喳高兴的说着,我知道自己现在只需要听她说就好,只要适时的出声让裳儿知道我依然在听,也能感染得到她现在的好心情,这种默契一直到我在电话里听到裳儿均匀的呼吸声,我才有机会说话,也只是在裳儿还没有睡的很熟以前告诉裳儿盖好被子,告诉她明天我会去她的新家亲自体会她的幸福,感染她的快乐,明天我要和裳儿一起过一个快乐的周末,明天我就能看到我的小丫头,希望今天的夜晚可以不要那么冗长,清晨的阳光早一点穿透黎明,这样我就可以早一点看到裳儿这个多变的小丫头。 工作的压力和事情的负累让我的作息时间很紊乱,我几乎没有一天能满足8小时的睡眠,5至6小时是我最奢侈的睡眠时间而每天晚上在临睡前我都要喝一杯红酒缓解疲惫的心情我才能睡着,但是今天我有了一个不一样的夜晚,在满心期待和欢喜的心情中伴着裳儿均匀的呼吸声我也很快的进入睡眠,今晚没有烦琐的文件报表,没有扰人的各股讯息,分析和评断也没有红酒的催眠,在我的身边只有裳儿动听的带着魔力的呼吸声诱惑我的大脑,支配我把我召唤进睡眠的领域。 早上起来我照常在健身房里做完运动回到卧室在浴缸舒服的泡了一会,我现在才知道为什么那天我带小丫头来我家她不在浴缸里洗澡的原因(是陪她找到房子后,她和房子的主人讲条件的同时也让房子的主人把床以及沙发还有浴缸都带走,我不明白原因所以问小丫头她告诉我的)原来她是认为我会经常带女伴回来过夜而浴缸是除了床以外也是最方便和最容易让男女欢爱的地方所以她才没有接受我的好意,在浴缸里享受我亲自为她放好的洗澡水,我真的越来越好奇在小丫头的脑袋里装了多少奇奇怪怪的想法,真希望自己能真的走进小丫头的世界看看她的小脑袋是怎么运转的,因为裳儿的一举一动,一颦一笑都牵动着我的情绪,左右我的心情。 看完晨报,我就穿好衣服告诉爷爷的老管家让他和爷爷说我今天有事情就不去公司了,我迫不及待的想看到裳儿完全没有理会时间的早晚也没有想过裳儿会不会还没有起床,开车来到小丫头租住的小区在门口,告诉保全自己要去的单元号码和门牌号码等他们做好车辆登记,我把车子停好下车,就直接走到小丫头住的单元,上楼,敲门,一气呵成,(小丫头住的楼层并不高所以只有步行的楼梯)我站在裳儿的门口等待她给我开门,在心里想象当她询问是谁的时候听到是我的声音会不会很高兴,虽然我有告诉她今天我会过来但是我相信裳儿绝对没有想到我会来这么早,我还再幻想裳儿听到我声音的喜悦,门开了,我没有听到裳儿的询问也没有看到小丫头预期的惊喜,却听到了她的抱怨,以及看到穿着她自己认定的‘睡衣’看到她蓬松微乱的发和着仍是睡意容容的小脸,这样的画面让我联想到在我家里的裳儿,几分醉意的裳儿和沐浴后头发的凌乱又添几分野性的裳儿,还有衬衫下若隐若现的娇小身体带给我的骚动和欲望,我迷惑在自己的眼前和幻想中还没有走出幻觉,被裳儿的抱怨唤醒,傲有没有弄错,你怎么来这么早,我还没有睡醒你就来了,我直接拉着裳儿的胳膊进了屋子快速的关好房门,没有理会裳儿的挣扎也没有理会裳儿的喊痛,小丫头是真的该好好教训一下了,竟然这么简单的就给人开自己家的门,今天还好是我敲门万一哪天遇到坏人敲门怎么办,我越想越害怕也越想越生气,拽着裳儿的手也用了力气直到把她拉进屋子,我才放开她,问裳儿,你就穿成这样给人开门吗?还有你开门之前不知道问对方是谁在去开门吗?你是白痴吗?不知道还有坏人吗?我的恐惧加重了我说话的语气,带着愤怒和低吼。 第十二章 祈祷 当我意识到自己的态度可能会吓到小丫头的时候,裳儿已经被我弄哭了,看到她的泪水我才清醒自己刚才的过分,裳儿本来就很迷糊,我自己也是知道的,再加上小丫头还没有睡醒就让她更迷糊了,还有裳儿本来就以为是她的朋友故意和她开玩笑来抓她懒床就更是降低她的戒心,她本来就是简单的小丫头不会有那么多复杂的思考,我明明知道这些为什么还要对她那么大的声音说话呢,哎,裳儿总是能激起我遣藏在心底的情绪,我已经不记得自己第一次这样生气是什么时间,也许根本就没有发生过,在我记忆里没有稚嫩的童年也缺少少年时代的玩耍更没有成年人对未来的憧憬,因为从一出生我的路就已经被安排好要走的方向,所以应该还在咿咿呀呀无法真正表达语言的我就已经被爷爷给我聘请的语言老师教育的口齿清楚,语言流利了,到了少年我的生活不仅是‘蓝海’未来继承人的培训,还要接受‘挡口’继承人的训练,种种的附和让我完全失去了童真的快乐和情绪,我已经分不清楚自己在每一个人的面前表现出来的情绪里面有没有真实的我,幼儿的我开始接受种种非正常的教育学习开始,知道无法改变这种生活以后我就懂得平静心态面对事实,直至到今天我才知道生气的时候可以粗鲁,可以用大吼大叫来表达自己的态度,这一切都因为迷糊的裳儿今天带给我的害怕和恐惧完全撕毁我的伪装激起我内心的愤怒。 这是我第一次真实的生气,也是我第一次对小丫头这么凶,但是今天的事情必须让她知道自己的错误并保证下次不可以再犯同样的错误,所以我没有在乎裳儿的挣扎也没有在乎裳儿喊疼,因为我必须要小丫头记住今天的教训改掉她迷糊的毛病,但是看到被我弄哭的裳儿,我开始后悔自己的行为,特别是看到裳儿倦起衣绣看自己被我拽红的胳膊,并且用控诉的眼睛看着我,哭的更厉害的时候我就更加自责自己的冲动。 好了,裳儿不要哭了,是我错了,好不好,我一边承认错误一边用手给小丫头擦眼泪,此时我完全忘记自己要教训裳儿的概念,只记得责怪自己把裳儿弄哭的罪过,我笨拙的哄着小丫头不让她在哭然而我今天才真正理解女人是水做的这句话的真谛,我本来是想哄裳儿不要在哭,可是我发现我越是哄她,小丫头哭的就越凶,原本断断续续掉下来的眼泪现在已经连续的从小丫头的眼睛里滚落出来,看着哭的越来越厉害的裳儿我开始慌乱的不知所措,我的手已经完全被小丫头的泪水洗过得就像它也哭了一样也可以滴出水珠来。 我把裳儿拥在怀里希望能安慰小丫头不在让她哭,也在心里责怪自己的冲动,不应该那么大声音和裳儿说话,在‘静逝’看到脆弱的裳儿那份不忍让自己好想把她纳入怀里给她温暖,但是今天竟然是自己把裳儿弄哭了,我真是罪大恶极,我越想越生自己的气,不断的和小丫头承认错误哄着她开心,可是裳儿被我哄的越来越哭,我也就更加不知所措,而梨花带雨的裳儿竟也是这般楚楚可人,别有一种诱惑,蛊惑我的灵魂涨满欲望,我知道这样做很下流但是我还是忍不住亲吻了裳儿的眼睛同时也吻落了小丫头流出的眼泪,我不能控制自己的需要继而也吻住小丫头的珠唇,原本我只是想浅尝辄止安慰一下自己连日的相思之痛,可是真实的亲吻裳儿让我不断的加深索求,这个曾经折磨我一夜无眠的小丫头,这个让我魂牵梦绕的小妖精,今天我终于真实的拥有了她,也真实的感受到她的存在,我的裳儿,你知道我有多么渴望得到像今天这样的拥有吗?你知道每天看着在我面前转来转去的你那种只能安静的看着你顽皮,淘气,看着不安却坚强的你在我眼前而不能拉你在我怀里亲自体会你的真实,那份无奈和痛苦你知道吗?裳儿,我的裳儿,压抑许久的渴求在接触到裳儿的瞬间完全倾泻而出。 我感受着裳儿带给自己真实,贪婪的吸取小丫头的芬芳,而裳儿的陶醉和略显笨拙的回应也诋毁了我所有的理智,我把裳儿控制在我的身下,将小丫头压在她的‘地毯床‘上,手不安分的探进裳儿的‘睡衣’里,‘睡衣’下的裳儿没有穿着碍事的胸衣,这使我的手更方便的游走在裳儿身体上的每一寸肌肤,而小丫头的衣领刚好敞开到胸前,我吻着裳儿的樱唇一路向下至她的脖颈亲吻裳儿白皙的脖子继续向下亲吻,我要在裳儿身体上的每一处都留下我的吻痕,属于我深而爱的吻痕,当我将裳儿的‘睡衣’半褪到身下的时候,我看到在小丫头的右肩膀的锁骨处有一朵怒放的黑色玫瑰花,我真的很震惊裳儿的身体还会有刺青,还是一朵黑色的玫瑰花,而那朵怒放的黑色玫瑰花就像自己有生命似的开的娇媚,摇曳,可是这朵充满生命的黑色玫瑰花摇曳的娇娆和妖艳却刺伤了我的眼睛,我非常用力的在上面咬了一口,也很用力的吸允那朵带着生命的黑色玫瑰花,我希望能把它在裳儿的身体上抹灭掉,因为它在小丫头的身体上刺伤的不仅仅是我的眼睛它也刺痛了我的心,我不知道裳儿是在什么心情下将这朵带着娇艳和妩媚的黑色玫瑰花刺在身体上的,但是我知道裳儿不是为了漂亮,不是为了刺激和装饰身体的帅气而纹下这朵绽放的黑色玫瑰花,因为我能感觉得到在这朵尽情怒放的黑色玫瑰花下摇曳的是妖娆的心伤,我无法想象裳儿是如何承受那种刺痛的,也或许那种刺痛远不及裳儿当时的心痛,我看着被我咬的有一丝血色的黑色玫瑰花竟然被嫣红的血色衬托得更加妖冶,迷媚,宛如一只受伤的‘黑色精灵’用娇柔,妩媚的外表弥补挥霍生命,娇艳怒放后的受伤。 裳儿也许是被我咬疼了,恢复了意识,身体有了挣扎,也开始反抗我的爱抚和亲吻但是我身体承受的欲望根本是自己无法控制的,再加上看到裳儿身体上的这朵妖艳的黑色玫瑰花时引发的那种莫明的心痛更刺激我想要得到裳儿的感官,现在我已经无法控制自己的身体能停下来,而我自己也并不想真的停下来,我要裳儿,非常非常想要得到她,我要给她我的爱,给她我的温暖,也给她我的呵护,让裳儿体会到我的真实,体会得到我给她带来的真实的爱抚和真实的呵护,我尊重身体最原始的感官骚动索求裳儿的回应,而小丫头的反抗变成了满足的呢喃和夜莺的呻吟,使亢进的我更加激奋,我几乎是用最野蛮的方式褪尽裳儿身体上的‘睡衣’和底裤,我的手指探进裳儿已经满是蜜汁的核心里感受她的紧致和身体的欢愉还有裳儿的颤憷,我知道在我身下的裳儿心里仍有着挣扎和矛盾,我也知道也许今天以后裳儿会逃避我甚至是责怪我,怨恨我,但是我已经管不了那么多了而就算裳儿会恨我因此逃避我,责怪我,我也不怕,因为我相信自己还是可以再得到裳儿的,因为我说过裳儿是我的,从此往后裳儿就是我的,只属于我一个人的裳儿,就在我整理好情绪要进入裳儿身体的时候,小丫头的电话响了,这刺耳的铃声完全打醒了裳儿的神志,她推开我的身体跑到电话那里接起电话,电话是小丫头的母亲打来的,我想应该是问她什么时候上班,会不会回家,因为我听到裳儿告诉她的母亲,星期一上班,明天她会回家。 裳儿又和自己的母亲聊了几句,对方就挂断电话了,放下电话的裳儿拿起被我先前脱掉不知扔到哪里的‘睡衣’穿好(睡衣刚好被我丢在裳儿接电话的地方)就跑进卫生间,我知道裳儿是在逃避我,也在逃避事情的尴尬,但是我没有想到裳儿会在里面躲那么久,久的我以为她就准备躲在里面我不走就不会出来了,我刚想起来去敲门,小丫头从里面出来了,我以为裳儿躲在里面哭累了,我以为裳儿出来后会大声的责怪的我,恨我,同时我也告诉裳儿她可以责怪我,也可以恨我,或者是打骂我,怨恨我都可以,但是不管她怎样对我,我都不后悔自己刚刚做的事情,哪怕她真的很恨我,我也不后悔自己刚刚的冲动,然而走出来的裳儿什么也没有说,什么也没有做,就那么直直的站在卫生间的门口,不哭也不说话,眼睛毫无焦距的看着我,不,确切的说是看着空气,因为裳儿的眼神空旷的已经穿透了我的存在,我看着一动不动的裳儿,心里有着莫明的恐慌,这样的裳儿比哭泣的时候表情还要绝望,我试图唤醒裳儿,可是任凭我怎么叫着小丫头的名字她都没有反应,也随我怎么摇晃裳儿的身体小丫头就是一动不动的那么站着,连眼睛都没有移开过,我知道裳儿掉进自己编织的罪恶的大网里,争脱不掉负罪感,我呼唤着裳儿的名字让她不要这样折磨自己,我告诉她让她哭出来,我感觉得到自己声音的紧张和窒息,我害怕,真的害怕裳儿会这样凭空消失,消失在我的面前,我的生活里,我依然不停的唤着裳儿,声音里透着嘶哑和颤抖,我第一次有这种害怕的感觉,有这种害怕失去的伤痛,老天求你不要带走裳儿,求你不要把裳儿带离我的身边,求求你把裳儿留给我,我无力的乞求老天不要把裳儿还给,乞求老天不要带走我的裳儿。 傲,天啊,真的是上帝显灵了吗?还是我产生了幻觉,我听到了裳儿在叫我的名字,我激动的看着裳儿,发现裳儿空洞,无神的眼睛里有了焦距,有了光彩,在裳儿的眼睛里我看到了自己的影子,裳儿,太好了裳儿,你没有离开我,上帝真的把你留给了我,太好了你没有离开我,裳儿,裳儿,我呢喃着裳儿的名字,激动的情绪变成无声的眼泪在心里流淌,流泪,这是我记事以来第一次想用哭来表达自己的情绪和心情,因为我真的害怕裳儿会离开我,虽然我还不明白自己对裳儿的占有是不是真的爱,但是今天的事情让我知道自己不能失去裳儿,我要把裳儿永远的留在我身边,不惜任何代价的让裳儿留在我身边,呵护她,给她想要的宠护和溺爱,给她一生的保护和阳光,让她快乐。 第十三章 老鼠的猫伴郎 我激动的拥着裳儿,告诉她以后不管发生什么事情哪怕和我毫无关系的事情她都可以任意的发泄在我身上,用什么样的发泄方式都可以就是不要再以这样的自责和沉默吓我,我真的害怕,怕裳儿的沉默会变成黑暗的旋涡把自己永远的困在里面,这种恐惧在我已经拥着裳儿的同时仍然心有余悸,裳儿回抱着我,身体贴伏在我的怀里,我一直都希望有一天自己抱着裳儿让她依偎在我的怀里,就像今天这样真实的拥抱裳儿,给她温暖和依靠。 裳儿让我不要勉强她,至少在小丫头还没有准备好承受这种压力和消除负罪感的时候我不许强迫她,我答应了裳儿但是我也提醒小丫头最好这不是她用的缓兵之计,让我放松警戒然后她在消失,呵呵,上官傲,你还真是名副其实的奸商,我只是这么说一句话你就能想到‘孙子兵法’厉害,不过``````看着一会恍然大悟一会又愁眉苦脸带着一脸的淘气又是一脸的认真和狡黠的裳儿就像是一只刚刚被戏弄过的小猫在寻找报仇的机会,我知道小丫头是在想坏主意要对付我,我的小丫头永远是这么特别也永远是这么的可爱。我并不想打扰小丫头思考整治我的办法,只是她满面的陶醉样让我不得不心动,我欺近小丫头的脸趁裳儿毫无准备的情况下吻住她的唇,得逞,哎,可悲啊,谁能想到我上官傲也能落到今天这种天地,亲自己的小女人也得偷袭,不过不管怎样亲到就算胜利,只是我的小丫头还是不怎么配合嘴都被我含住了还能骂我骂出声音来,只是吐字有一点不清楚,更让我吃惊的事情是小丫头竟然还会点儿拳脚,裳儿真的就像一个迷,不过很可惜她的那一点功夫不够阻挡我进攻,我制服住裳儿的手脚,把她困在墙面和我的中间,并且告诉小丫头不许在乱动,否则我会立刻吃掉她,同时也让小丫头感应到我身体被她又一次挑起来的骚动。 裳儿被我吓到确实不在乱动老老实实的站着,小脸却挂着委屈还有一点生气,我亲吻着她的小脸告诉裳儿,我只是想好好亲亲她,保证不会在发生刚才的事情,只要她不在乱动乖乖的让我亲,我虽然是在询问小丫头的意见不过并不想等她的回答直接再一次含住裳儿那已经被我咬的微微有一点肿胀的唇,我不想伤害裳儿,让她有一丝疼痛,但是我还是控制不住自己带着贪婪的情绪侵占小丫头的唇,直到我还能控制自己身体的情况下放开了裳儿。 我放开还在陶醉的裳儿,回魂了,我的小丫头,上官傲,你大爷的,你这个小人,大色狼,大骗子``````清醒的小丫头怒气冲冲的向我骂了一大堆的‘三字经’最后累得喘了一大口气,为了防止她在继续说下去累坏自己,我赶紧先道歉,好了裳儿是我错了,我是大骗子,是大色狼,你不要生气了好不好,哎,可悲啊,早知道这样就亲着小丫头不放她自由让她乖乖的带在我怀里多好。 傲,我决定原谅你的小人行为,不和你计较,你还是先请我吃饭吧,裳儿说如果我在不请她吃饭明天她就能上新闻和报子的头条题目就是“21世纪一有为女青年在身体健康的情况下饿死在自己的家里而饿死的同时身边还站着我,‘蓝海’的上官傲”看着现在诙谐玩劣的裳儿,在想象一下先前静止没落的裳儿,真的很难将他们两个集合在一个人身上,裳儿真的就象一个迷,她向每一个人展现自己阳光的明媚和张扬还带着迷糊和一点点的笨而亲近她的人想拨开她的阳光走进裳儿的生活企图拥有更多的温暖,小丫头也总是毫无吝啬的挥洒自己的光芒,即便快乐的裳儿在光芒的下面掩藏着无尽的伤,她也一样拥有灿烂的笑容挥洒温暖,而我‘静逝’看到的落寞,无助得绝望的裳儿又是那么真实,小丫头真的让我迷惑,我看到的这2个极端的性格到底哪一个才是真实的裳儿,小丫头真的能混淆人的视觉分不清楚看到是虚幻还是现实。 裳儿说她自己根本没有我说的离奇,这个世界也不会有像我说的这种人存在,除非是仙女下凡或者是鬼魂又还阳了,而我如果在说下去,裳儿就真的变成女鬼了,我问她为什么不是变成仙女而是女鬼,裳儿问我有没有听说过天上有哪个仙女是被饿死的,我想告诉裳儿她真的就是仙女,是我的小仙女,但是为了不让小丫头变成饿死的仙女我还是先带她去吃饭吧。 我想带裳儿去吃西餐,虽然我知道裳儿不喜欢西餐但是我想让她习惯,不是为了我个人的喜好,只是单纯希望她能习惯我的生活方式,因为和我在一起的裳儿要面对许多这样的环境和生活方式,她要和我一起参加商业应酬和商业聚会,她必须习惯这样的交流,可是裳儿偏要去吃火锅,我拧不过小丫头只好陪她来到这家我已经熟悉,认识的火锅店。 看着坐在对面吃得比第一次还要没有形象的裳儿,我心里有无限的舒服和轻松,我的生活里不管是事业强悍的女强人,还是贵气,典雅的富家千金,或者是名流政界的宠儿,任何一个女人不管做什么,吃饭,走路,坐,立都是文静,高贵,气质优雅,就连吃的东西都是讲究食才,发胖的不吃,油腻的不吃,热量高的不吃,说实话看这些娇小姐吃饭是很美丽却不是很享受也很辛苦,但是看裳儿吃饭就不一样了,除了她还不习惯的西餐请她吃什么都可以,小丫头不怕油脂也不害怕热量高低,而且她吃东西也不故意扭捏,虽然和我身边的女人比起来有点野蛮,却野蛮的可爱,野蛮的让人放松,也让人愉悦,我看着非常满足还很享受的裳儿心里充满无限的感激和感谢,感谢上帝让遇见裳儿,感激上帝没有带走裳儿。 裳儿是真的饿坏了,一直低着头吃东西都没有时间抬头看我一眼,我的个人魅力在裳儿这里永远打不过食物对她的诱惑,以前不管我和什么地位,身份的女人吃饭总是对方有意或无意的引诱我,可是和裳儿在一起面对食物得是我有意勾引小丫头的注意,或许还会白费力气,哎,我第n次的可悲,我仍然看着吃的津津有味的裳儿,欣赏着她给我带来的轻松和舒服也欣赏着裳儿身上这种特殊的美丽。 小丫头终于在我的注视中吃饱了,舍得放下她的碗筷,抬头看我一眼,可是放下筷子的裳儿看见我在看着她,以为我是在取笑她吃饭野蛮的样子,当然事实确实是小丫头吃东西的样子有一点野蛮,但是我没有像裳儿说的有笑话她的意思,相反我还很喜欢,欣赏她吃东西随心所欲的自在,可是小丫头并不理会我的解释,噼里啪啦的说了一大堆怪理论,什么漂亮的女孩子看着是温柔,贤淑,一副善良得不食人间烟火的仙女样,但他们都是最坏的女人,还问我有没有听过‘最毒美人心’这句话,我问裳儿她是在哪里弄出这些歪理论,她告诉我在电视里都是这么演的,漂亮的女人在人前总是柔弱善良,可是他们却为了达到自己的目的不择手段甚至是伤害到无辜的人,我笑小丫头的怪念头,告诉她,就像她自己说的那些只是她在看电视,没有事实根据,裳儿也只是和我扮一个鬼脸,对我说是哦,我还满无聊的,呵呵,我的小丫头永远是这么特别,就连承认错误的方式都这么不同凡响,我希望裳儿永远是这么简单,没有烦恼的困扰,没有痛苦的伤害,只像今天这样简单的快乐,然而让我意外的是老天是在向我印证裳儿的‘谬论’让最毒美女心变成了真理,还是只是一个巧合,她和她的出现,伤害了裳儿的心也差一点造成我和裳儿分离,最重要的是风为了保护裳儿的安全失去了自己的生命,而造成这一切的她和她,他们都美丽的让人疼惜,柔弱的让在他们身边的每一个人保护,可是就是他们伤害了裳儿也间接的害死风,他们都是美丽的不食人间烟火,端庄得温婉,柔和,如果不是亲自看见真的很难相信那所有的一切都是他们一手造成的。 呼!我真的吃饱了,而且是吃的非常非常的饱,可是我还是不想离开,我不知道我和傲离开火锅店还能去哪里,总不会还要他和我回家吧,我可不想和傲再单独呆在一个空间,那样很危险,即便我已经决定为傲做一只破蛹而出的燕尾碟,但是我仍然没有办法真正坚强,果敢的冲破茧蛹的束缚迎接自己新的选择,我还是很害怕也很厌恶这样的自己也有一些曾恨自己的背叛。 好了,裳儿,不要在吃了,你在这样吃下去会把自己吃坏的,我们走吧,我陪你在外面走走,消化消化你的胃,真没有想到你这么能吃还会这么瘦,不过身材的比例还是很协调,应该不算是完全的白吃,浪费掉这些食物的牺牲,上官傲,你大爷,你这只大色狼看我怎么收拾你,我作势要拳打傲,被傲躲开了,我不服气的追上傲,他就不停的躲,就这样两个已经成年的大人在大街上我追他闪的玩起了捉迷藏的游戏,而最报料的新闻就是被我追赶的这个大男人就是‘蓝海’的上官傲,嘿嘿,还真的是世界之大,无奇不有,现在老猫都给耗子做伴郎了,(我是属耗子的,所以就让傲这只大色猫给我的生肖做伴郎吧,我相信它们一定会非常高兴的)哈哈。 我陪着裳儿在大街上疯闹逗弄着小丫头开心,我喜欢这样无拘无束的裳儿,喜欢看着她放肆的笑。开心的笑,在裳儿身边我就是上官傲,单纯的上官傲,没有‘蓝害’董事长的背负,没有‘挡口’总堂主的制约,我就是一个平凡的上官傲,可以随着裳儿在大街上嬉笑追诼,可以随着裳儿开心的大笑,可以随着裳儿的不懂事而真实的发泄自己的生气,然后在讨好她,哄她开心,我喜欢这个随心,随性,随顺的小丫头,喜欢到随着她的喜好左右自己的心情,随着她开心而开心,她笑我笑,随着她安静而安静,她沉默我也沉默,但是我真的很害怕安静而沉默的裳儿,就像刚才在火锅店看着突然变得安静不在说话的小丫头,我真的害怕,担心裳儿又变的沉默,沉默到让自己变的空旷,就好象在她家里的裳儿一样,变得静止,没有了灵魂,空洞的站在我面前,任凭我怎么喊裳儿的名字,摇晃她的身体都找不回裳儿走失的灵魂,所以刚刚在火锅店看到又陷入回忆里的裳儿,我真的担心她会沉沦,找不到回来的路,真的就丢失灵魂任我寻找都找不到裳儿流落过的痕迹。 第十四章 捉弄上官傲 我知道裳儿的逃避,所以我不会在强迫她现在就接受我走进她的生活,我会等,等小丫头作好心里准备,有能力承担我的存在,有勇气正视我的存在,并且接受我的存在,那个时候我在敞开双臂迎接裳儿走入我的怀抱,现在我只要陪在她身边看着她开心和她一起快乐,只要裳儿不会故意躲避我,那么我就会安静的等待小丫头自己走进我已经张开上午双臂拥她入怀,现在我要尽力分散小丫头的注意力不要让她在陷入自责和罪恶感里独自挣扎。 看着走在我面前一蹦一跳的裳儿突然有一种我带着女儿出来散步的感觉,这种感觉让我的心情很不高兴,我拽住还在蹦蹦跳跳的小丫头,告诉她,裳儿不许在跳,还有以后不许你在穿这样的衣服和运动鞋,恩?傲,为什么我不可以穿这样的衣服和运动鞋,因为这样的你让我有一种自己是在带着女儿出来散步的错觉,厄,带女儿出来散步,好啊,上官傲,你占我便宜,我不要里你了,我故意生气的扭过身体不在看傲,好了,我的小宝贝不要生气了,是我这个做老爸的不对,我向我的乖女儿道歉,老爸给你买糖吃好不好,上官傲,你``````好了裳儿,不要生气,是我错了,我和你说对不起,只是裳儿以后真的不允许你在穿这样的衣服,它们真的让感觉很不舒服,不信你自己好好看看我们是不是很不协调。 我听傲的话,仔细打量着我和傲的衣服,他一身黑色西服套装,完美的呈现出傲身体的伟岸和潇洒,俊朗,英挺的面孔带着不容易让人忽视的威严,浑身散发着成熟稳重的气息,展现着他的自信和霸道,而我则是一件白色纯棉t恤,一条宽松的牛仔裤,网起的裤脚搭在白色运动鞋上,在加上束起的马尾辨斜垂在右耳边,从左向右梳的头发划出一个半圆的弧度,左耳边还散垂着几缕碎发,嘿嘿如果我不说真实年龄还真的不太像24岁的大龄女人,对比傲的装扮,我们确实很不协调,傲陪我去逛街,走,我拉着傲往停车厂走,我的心里有一个小小的阴谋。 来到商场我拉着傲直接来到男士休闲区,今天我让傲脱掉这一身正式的西装,我在脑袋里想象傲穿着休闲服的样子应该不会很差才对,甚至是穿牛仔裤,t恤的上官傲,不知道傲会不会把牛仔裤穿成西装裤,哈哈,我越想越有趣,感觉越好玩,不过不知道傲会不会乖乖的听我摆布,估计我会浪费一点口舌才能搞定他,我计算着自己的小阴谋,走到男装休闲区,裳儿你不是要逛街吗?来男士区干什么,你应该去楼上才对,我不理会傲的罗嗦继续给他挑选衣服,一件黑色v字领带竖线的针织t恤,在肩膀的两侧以及两手肘处都配衬一块同色的绸布,使整件衣服看起来不那么正式但也不会很失庄重,颜色和样式既气质大方也休闲舒服在搭配一条银灰色棉麻质地的休闲裤,整体效果没有正式西服的呆板也没有让傲失去稳重的成熟,我想傲穿上这两件衣服一定很棒,想到就要做到,我拿着这两件衣服让服务人员比照傲的身材找出合适他的尺码,一脸期待的等着参观被我强迫送到试衣间里换衣服的上官傲,并告诉他必须穿上让我看,可是我在外面等了好长时间他都还没有出来,怎么这么慢啊,人家都是女人试衣服麻烦,你一个大男人穿好了就出来吧,还在里面锈什么花啊,我拍打着试衣间的门,哥们,求你快点出来吧,要不然我就睡着了,在我的紧急吹促中傲终于慢吞吞的出来,哇,上官傲,不错吗?看来人长的好看就是完美的先天条件,黑色针织t恤加上银灰色棉麻休闲裤完全贴和出傲又一种气质的美,没有正式西服的威谨,严肃却仍带着自信和霸道,但是多了许多活跃和柔和,少了许多压迫的感觉,我喜欢,傲,你好漂亮。 丫头,漂亮是用来形容你们女人的,不是用来形容我的,不许说我是漂亮,漂亮就是漂亮,我就喜欢说你漂亮,还有不许叫我丫头,哼,上官傲你完蛋了,本来知道你不习惯这样风格的衣服,见你浑身的不自在不想在强迫你穿运动装和牛仔裤,想放你一马,但是你现在让我很不高兴,我非要臭无赖让你穿这样的衣服,打定主意我就拉着傲来到男士运动区,也诶有给他换衣服的机会,直接就拉着他走,我问清楚傲的腰围和鞋子的尺码,就到里面抓了一件t恤和牛仔裤向服务人员要了傲的尺寸,还有运动鞋比照傲说的尺码小一码,东西选好就全部堆到傲的身上用眼神示意他去试衣间把衣服换上。 裳儿,我保证下次不在叫你小丫头,这次饶了我好不好,我真的不习惯也不喜欢穿这样的衣服,所以裳儿求求你饶了我好吗?哈哈,傲,你好聪明哦,知道我是故意打击报复,不过已经晚了,你已经叫过我‘丫头’让我听到了,所以没有商量的余地,你必须穿上这套牛仔裤和运动服,我笑得一脸奸诈看着傲无奈的捧着那套衣服苦恼的样子,我想我还是穿上吧否则你一定会想到更坏的注意来折腾我,哇,傲你越来越来厉害了,都会读心术了,知道我心理在想什么,真的好厉害。 有了上次换衣服的经验,这次傲没有那么慢了,但是也和大姑娘上轿头一回没有太大的区别,还是让我等到花儿枯萎他才从里面磨磨蹭蹭的走出来。 从试衣间里出来的傲有一种被阳光笼罩的气息也带着不能磨灭的那与生俱来无法淹没的威严,傲简直就是一个复合体,我想就算是破衣碎片穿在他身上也一样是龙袍,傲的衣服是我随手乱抓来的都没有看样式和颜色,因为我本来就想坏心的捉弄傲,可是我就是这么随手一抓来的衣服都能被傲穿的如此漂亮,真的是太神奇了,白色的纯棉t恤,松散的腰身刚好搭载牛仔裤的腰围,显示出牛仔裤包裹住的浑圆结实的臀,牛仔裤的裤脚任意的堆在远动鞋上,显得有几分邋遢,多了几分闲适,这样的傲真的多了几许阳光仍不失他原有的龙威,一个现代版的阳光皇帝,傲,太帅了,这样的你不仅能引来无数女孩子的倾慕,也能引来无数男孩子即嫉妒又羡慕的复杂眼神,傲你真的好美,这样的你对我也是另一种倾心的吸引,使已经沦陷的心变得心不设防。 天暗了 灯亮了 街正喧嚷 城市夜加倍辉煌 拥挤的 陌生的 人在游荡 谁和谁交换孤单 夜太长 梦太多 爱更迷乱 我原想远远的望 你的爱 缓缓地 把我环绕 温热了我的眼光 如果你瓦解我的心防 瓦解我的抵抗 我是否不被刺伤 如果我卸下我的心防 卸下我的武装 爱是否美丽如常 要平凡 绝不要爱的复杂 我的心将不设防 听着商场里放的这首歌似乎刚好对应我的心境,写出我的挣扎和无奈的沦陷,傲,我可以完全信任你卸下我的心里的防线,卸下我的伪装,傲,毫无防备的我,给你的爱是否就会美丽无常,心不在徘徊受伤。 注:因为我要准备成考,想铁杵磨成针,所以耽误了好长时间,朋友们见谅哦,同时我也希望我这次成考能够顺利的通过,否则我会很郁闷的,希望朋友能祝我成功。 虚幻也谢谢朋友对我小说的支持,虽然第一次写的很烂但是还是有朋友们的支持让虚幻很开心也让虚幻变得坚持,谢谢你们。