《活过五十岁》 第一章 序幕 为什么要写这个呢？ 原因有好几个，一个是因为压力，有点表达欲望，希望通过写作来释放压力；一个是用于练笔，从来没写过小说，不对，应该是长篇随笔，想试试能不能累积到50万字，甚至100万字，等到了以后，自己的文笔水准，会不会有质的飞跃；一方面是想看看自己能不能活过50岁，因为母亲就活过了50岁，但是不到51岁，就因为抑郁离开了，我担心继承了母亲的一些基因，有点怕自己也熬不过，所以想给自己打气，不管过得好坏，一定要坚挺的熬过去；一方面是自己想名垂千古，其实有想过能遗臭万年，目的就是要自己在人类历程中，留下记忆，不管好坏，但以自己的性格和能力，估计是不用想了，做不到，但是留下一些只言片语，应该还是可以的吧；其实还有一方面，那就是希望，万一能遇到一个土豪，给点打赏，让我的收入多一点，那么也能改善现状，让自己有更多的动力去完善和优化自己的实力，毕竟提升自己的各方面技术，需要时间和金钱的支撑。 写这个，还不敢说能不能坚持到农历2035年5月17日，阳历是2035年6月22日，也就是我满50岁的第二天。初步打算是这样的，坚持每周更新一章，大概有691章，每章1000字，就是近70万字。似乎看起来也是蛮大的工程，一方面是时间战线有点长，很能写不了几周可能就中断了，前不久网上一个群友，就试着写了一本玄幻小说，大概写了2.2万字，就来个无限期搁置，人家还是一个文笔大师，何况是我这样的菜鸟，想着就感觉很难完成，无非就是一时热血，等过了那股压力后，可能就不需要用写作来释放了。还有可能因为这个平台，到那时候，也可能不在了，所以真的积累到不错的数字的时候，还得自己备份。 写到这里突然发现，前天因为债务问题，找了亲戚帮忙，按说应该是高兴才对，但是我的脑子就是非常的痛苦压力非常大，还脑子充血，一时很想把自己的经历写成自传，毕竟不是知名人士，未来真的入土了，可没人给我写，那就自己来写。当时还觉得自己很有灵感，结果一上手，却发现能想到的和写出来的东西，真不多，而且还表达的不到位，甚至有些想法都已经遗忘了。 但是不重要，关键还是要写下去，菜鸟的任务就是先堆积字数，等到熟练后，然后再来优化词语的用法和逻辑对不对。前晚还在知乎去搜索怎么写作的技巧，其实看了也有几本这方面的书，有些答主给的是，不要看技巧书，那是给一些熟练工看的，用来改善的，对新手的帮助不大。还看到有一个叶圣陶方面的写作技巧说明，看起来很仔细，似乎跟其他人说的，完全不一样，需要自己对人物、词语、场景、逻辑等多方面的技巧都要达到一种很高境界才能下笔写，如果脑子空空的，不如不写，因为成了废话文学，不是一个作家应该做的，看着让我有点退却了。但我毕竟还是有点自负的，虽然能力不怎么样，但是感觉凑字数的本事，应该还是有的，就当挑战自己。 第二章 还是序幕 其实还有点怕。 总觉得写不好，也怕有些想写的内容，在写作的过程不小心就遗忘了，也不是遗忘，是压根就没想到，没做到无遗漏不重复，就是补写也怕写重复，因为压根不敢去重新读自己的写过的内容，还没心情去全盘的做逻辑梳理，主要是一思考，就非常头疼，还是压力太大，没做到愉快的心情来做这个事情，要是没有金钱的压力，可以无拘无束的畅想和写作该多好啊！ 写序幕里边，这一周也想着补充一些东西，可以避免将来写错的地方或者事件被熟人看见，可以避开责任。如写的一些回忆，不全，甚至可能是添油加醋，也可能是写的不清楚，模模糊糊，也可能是歪曲了事实。如写的一些人物，用的不是真名，甚至连我自己的也可能是假的。真的不能把所有的文字都当真，谁当真谁就输了。 可能要写的内容，大概可以涉及的一些方向，比如回忆、亲人、朋友、同事、事业、兴趣爱好、旅游等多方面的，只要是写出来的，那就代表值得写；要是没写出来的，大概是忘记了；当然还有一种是不能写，怕尴尬甚至一些隐私，甚至可能有点毁三观，在平台都不能过审，那写了也是白写。 还要补充的一点，就是前面说过的，为什么怕自己难过50岁，出了心情压抑之外，可能是身体不太好。自己不爱动，缺乏锻炼。有压力又找不到地方疏解，可能就会累计导致心理先出障碍，接着就会引来身体的不痛快，比如头发白了、身体长荨麻疹、还有隐晦的下半身话儿炎，就别说头脑耳鸣这种导致日常生活和工作都苦不堪言的精神折磨了。 当然折磨归折磨，但是内心还是觉得自己来到这世界，肯定不是那么匆匆就完了的。一定有一个意义和价值等着我去完成，我认为的三点：一是完成写作，就是为后来人留下启示或者一个发明发现，将来不用走弯路；一是延续生命，这条完成的人非常多，也是相对来说最容易完成的，可惜由于现在社会环境不太好，互相之间内卷和攀比，让本来就比以前日子更好的生活反而更难过，实在费解；一是做实物奇迹，比如大型建筑或艺术方面的实物作品。其实还想说一个就是商业成就，但发现，商业奇才似乎很少流传下来，在历史长河的里边，是被忽视的存在，也可能是因为我看得太少了，或者是关注点不一样，自己先忽视了。 想着自己能做到以上的四方面那一个？非常迷茫。尤其是自己还非常的内向，甚至在低迷时候，不愿意跟任何人交流，只想着等待中奖的哪天，然后一下子解决所有问题，就能重新见到阳光。虽然低迷时候，情绪敏感，但是好歹我心还是向往着成功的哪天。至于怎么叫成功，就是近期一直再思考的。要么有钱要么有核心能力，但是靠中奖发财，可能带不来快乐，最多短暂一时，要长期快乐，还得核心能力。 核心能力包括服务和技术。服务主要就是维护客户的能力，需要有优势的产品或者需求满足客户，其实不太爱经常去打扰客户，甚至有些时候，因为没优势资源甚至还在赶客。技术能力，想到的，靠个人可以完成的，而且是在家完成的，就写作和互联网技术。写作大家都懂得，不用赘述。互联网技术就非常多了，比如编程、美工、剪辑等。美工可能做不了，需要非常好的美术技巧、审美能力、创意能力，思维僵化的我，很难搞。剪辑和编程，从个人理解来说，应该是可以做的，但是剪辑容易涉及版权问题吧，还有就是设备的要求高，素材的来源也挺需要一些技术和资源的，当然更多还是自己没怎么接触过，所以先心虚了。编程是目前接触算多的了，而且现在的主要收入渠道就是靠这块，但不是因为编程，是成熟的基础模板做的文章发布，不过因为不是核心能力，所以一直担惊受怕，尤其是客源掌握在平台手里，自己没派单和议价的能力，随时可能被平台弄残。 由此现在很想做的两块，写作和编程，但似乎都不容易。人家都说过，最好是专心做好一件事。但我觉得不行，每个人的生存环境、经济能力、学习能力都不一样，机会成本就不一样，成功的概率就不一样。相信条件充分的情况，谁都乐意安心做好一件事。我的进度当然慢，这是非常清楚的，大概就是一天30-40页编程书，先看一轮，第二轮在试着敲代码；看书大概100-200页吧，阅读多点书，虽然看不进，但是好歹有百分之一的印象，看多了，相信素材还是能积累到一些的，让自己的头脑迟早有真材实料，毕竟量变到一定程度会产生质变，可能在未来某一天突然就顿悟了，也为将来的写作深化和吹牛打下基础。 第三章 朦胧的意识 感觉到自己是一个生命体。不是无生命的植物。 让来我捋一捋，小时候的一些零碎片段。至于时间顺序，我真的记不清了。想到啥就写啥吧。 小时候，家里还没电视，房屋还是泥巴房（这点真的想不起来，应该是在妹妹还没出生的时候）。记得我一个人在家，被关在屋子里，大哭。父母他们都去对面的代师傅家看电视去了。 在厨房，看到过父母打架，是父亲压着母亲，不知道因为什么，打起来了，似乎我哭了？ 家里有电灯，好奇心重去把灯泡取下来，然后用手去摸，触电了。 打谷子的时候，有一个小型的打谷机，还跟我的小幺叔，其实他比我还小2岁，那是似乎放在门外墙边，应该是在小幺叔家墙边，我的手指就是被打谷机的左右两边的一个滑轮还是螺旋，就是用脚踩下面的时候，上面的滑轮或螺旋跟着会旋转，我的小手指没注意的时候被绞过，记得是流了血，不过那时候太小，甚至都感觉不到痛，就留下一个伤疤，让我时刻记得。 好像是去过幺姑婆家，算是第一次坐三轮车？ 去过老外婆家，就是去外婆家的时候，可能遇到外婆的妈妈（老外婆）那边做节日还是啥的，跟着外婆去，那时候记得是走路非常远，起码2小时路程，算是记忆中路程最远的走亲戚。老外婆那边是贾家。路上记得最清楚的，就是会看到一个大河沟，河沟俯冲的地方，有一个窄窄的桥，生怕掉下去。最搞笑的就是，就是老外婆哪里，有一个七表叔，可能那时候电视剧上经常播放武侠片，我就幻想着我的这个七表叔能力超群，还跟小幺叔吹牛，七表叔怎么怎么厉害，其实我跟他压根不熟。 还记得在家，有一次跟阿公睡觉，阿公起早走了，不知道怎么想的，居然去偷了10元钱，至于有什么后果，印象中是哭了，还蹲着找了一个地方，一蹲就是一下午，还是怎么的，让他们好找。不知道那时候是不是又遇到太公去世，没敢去上山，可能是胆小，所以躲起来了。 去外婆家的路上，记得是爸爸还是妈妈背着我？还是没背我，那时候好像说要不要一个妹妹什么的，我还大胆的说，以后要照顾好妹妹啥的，结果后来发现，到底谁照顾谁还不一定呢！ 外公好像是我的7岁还是9岁的时候，离开的，那时候他59岁，现在的幺舅看起来就非常像他。多的记忆也没有了，就一条我记得，那就是吃老鼠肉，是真的吃过的！幺舅年轻的时候，我过去，他最喜欢就是卖弄自己的体力，还说自己有武功，不过在我看来，他双手把井水装在两个水桶里然后提回家，不用扁担，真的超厉害。 暑假的时候，就爱去过外婆和大姨娘家，暑期下午洗澡就去他们家面前不远处的河塘里洗，就这么久洗，也没把游泳学会，只敢在浅边，把身子简单搓搓就完事。那时候最崇拜的就是我的表哥，大姨娘的儿子。还有她的大女儿，很漂亮的表姐，在外婆家，有一次，不知道是不是很久没见了，她可能是外出，或者是去打工？反正回来的时候，我很开心，还抱着她，那时候小，不懂事，还把手伸到了她的后背。 上学的时候，下雨天，打着光脚板，从家里去到学校，有过五嬢牵着，还是一个同班同学的哑巴儿子的姐姐，就是我家门口对面大概75米元的一家，他们的父母还是其中一个是哑巴，儿子和女儿不是哑巴，他那姐姐，我是记得他牵过我的，不过长大了，真的记不清了，后来他们家也不知道去哪里了。就那时候，感觉自己满受欢迎的，至少我是这么认为的。 有一次是在课堂上，还是哪里，老师让我说话，似乎我说了一句粗话，就是那些家乡话里边的，什么格老子，mmp什么的，就是现在，可能有些时候，弄急了，都会爆出一些我想像不到的话出来，估计就是儿时的深刻记忆。 还记得，小时候，总是完不成作业，要么就是早上去早课的时候抄作业，要么就是可能白卷，而且还随时留着鼻涕，不懂得收拾，衣服也不会整理，至今都是这样，难怪很多人都说，没衣食(yishi，不一定是这两字，但是读音应该是，就是说没什么讲究、装扮啥的吧)。 感觉今天一下子是写不完，可以留着后面想起的时候，再补充。 第四章 想有一个书架 压力大的时候，就想买书，买的多了，发现家里装不下了，当然自己看书的速度是比不上买书的速度。买书居然成了我的第一大爱好，仅次于看电影。买了这么多，要是没时间全部看一遍，那不是亏大了？何况人生感觉也不是太长，买这么多，能在50岁的时候，看完吗？ 今晚刚准备睡觉的时候，突然想到了，没买过那本关于一万小时天才理论，虽然具体内容没看，就用1万小时来换算好了，假设200页的书，能一天5小时看完，代表一万小时可以看2000本书，考虑一些书可能是300-400页，就打个折好了，至少1500本，家里能放得下吗?还有一个换算没算的就是，一天看5小时，需要2000天，365天，至少要6年！这还是看一遍，要是理解能力不行，记忆力不行，至少每本看两遍，如果要加上消化变成自己的东西，还得至少12年，也差不多到50岁了。 那么到那时候，就真博览群书，还能输出自己的核心价值，或者升级当今世界还未存在的价值观或者理论高度吗？实在难啊！这样看起来，这条路是不是走不通啊，那就写小说？学金庸之类的？但是要达到一个题材的高峰，也是不太容易的啊。那怎么办啊，我好焦虑。但先别扯远了？还是回到，需要书架的想法上。 需要书架，单靠我现在的loft，上下加起来就66平米，要装下1500本书，怕是难，甚至害怕压垮楼，就算是把自己的loft个隔层压垮了，也够我喝一壶的，就别说连带把楼下的业主房子给打穿个窟窿，那估计以现在的收入水平，20年都不一定能还得起。 很想有一个自己的，单独的用来装书的房子，想来想去就是属于那种，反正自己也是搞了个营业执照，已经也算个个体户老板，只是收入还是局促，拿不出2-3000去选一个合适的小办公室。还想招募员工呢？完全就是妄想嘛。提高收入才是王道。所以在实现这一步之前，只能尽快看完书，然后去送人或者搞什么公益活动送出去或者当废品打发掉或者送给图书馆之类的？当然送出的书，肯定是自己看过的，能理解的，甚至价值不高的，有些精品可能还是舍不得有一点点收藏价值？ 当然还想到，既然这么多书，为什么不看电子版呢？说实话，我个人觉得看重要的书，还是纸质版更好，电子版适合看看一些休闲不太重要的网络小说。而且理解能力不强的人，用纸质书至少看3遍，去理解消化，不然大概率也是属于白看的那类，当然比不看还是稍微强那么0.01%吧。 如今的关键还是在于提高收入，怎么想法提高现有业务的客户量，但是人比较懒，而且因为去年一些缘故，就是一个做开源内容网站系统的公司要开始收版权费了，打乱了我以往的维护网站的节奏，当然也让我增加了看书的时间，从那时候开始，一天看书页数能均到100页了，所以假设我今年把系统都转到其他开源网站系统上，可能要回到以前的维护状态，很难了。这里面，还涉及一个就是，维护的时间能不能带来价值的提升，是不是因为缺乏维护，所以客户来看网站的时候，感觉没内容更新，让原本打算投放的想法给取消了?这个还是等下个月转换完成后再尝试看看？ 除了原有业务之外，还想增加一些办法，但是不想去做销售，想从技术上突破一些，其实已经在前面提到过了，就是编程和写作。当然只靠这些，感觉会很累，毕竟都是一个人在战斗，但是前期阶段，不靠自己，也没钱请人啊，也只能硬着头皮上。当然还有一个思路就是做产品，自己不一定懂技术，但是可以投资找技术做，问题还在于，目前的外债还是靠亲戚给解决的，还没有把本金还给他们之前，还是不敢轻易的乱动啊。要是保持目前的状态，还得熬至少3年，完成哪天就差不多40岁啦。想起来就痛苦，又无法动弹了！ 到底要做些什么，才能突破啊？要完成这个办公加书架的需求，至少每月一万五以上吧，要是需加上一个员工，至少得二万五啦。就这么个小目标，我完成起来，就那么难吗？为什么别人做起来很容易？到底差距在哪里呀？是真的天赋问题还是努力不够的问题？还是选择方向错了？还是因为自己不爱去跟外界沟通，所以得不到外界的帮助，仅靠自己在家在网络在书籍里，是找不到解决办法的？毕竟赚钱是靠社会，必须与社会互动，为社会带来价值，如果带不来价值，靠个人胡思乱想，是想不出个所以然的！ 第五章 遇到困难爱逃避 从开始有认识世界的感觉以来，第一次感觉到自己搞不定，遇到困境困难，就是说有进取心的时候，突然发现前面的问题，可能自己无法突破，当然也只是感觉，并没有哪怕多拿出一些时间去仔细的研究动力，就给自己定了型，那就是高一下期的时候，分文理班，中期考试考物理，应该是100分制，当时就考了30-40分还是多少，很受打击。 因为这次中期考试，顿时感觉在理科班，有点混不下去了，没了信心。其实本来刚刚从初三有点对学习的兴趣，那年好像第一次进入了我们小学的就一个班的前十名，内心是有点高兴的，感觉自己不是那么差。中考还没什么概念，最后去了镇上的高中读书，算是县里档次最低的高中。高一上不分文理时，靠着数学在班上还有点优势，居然进入了班级前几，那时候没什么压力啊。 就是分班后，遇到了第一次压力。当时就跟原来上期的同学说，自己想重新去文科班，然后同学也帮我去找了文科班的班主任说了情况，也高兴我过去，理科班的班主任开始还是不太高兴的，最后还是答应放过去了。在文科的时候，其实有些理科课程还是在学习的，化学、物理、生物等，其实化学，就是理科班的班主任教的哪一科，成绩还是不错的。当然到了文科班后，就靠数学的优势，基本五个学期都在班级第一，其实在语文、英语、政治方面，还是不行。历史和地理凑合吧。 很多时候我都在怀疑，是不是这一步走错了?导致了未来的路，全错。 大学选的是地理科学师范专业，但是在大二的时候，有过想放弃，不读书了。也是因为遇到困境。感觉自己学不进去，缺乏自律，也真的对地理其实并不是那么喜欢，当年选择地理，也是因为文科实在能选择和适合我的不多，或者说是分数线来说，可能就这个科目，在我的考分里边，能摸着最好的学校。被五嬢和大舅劝说过，当然还是怕父母失望，还是就去凑合读完吧。余下的两三年，至今想起来的专业学习，基本为零。以前在高中的优势，在这个大学里，我又成了小学时候那种状态。无知，没方向，不知道干啥。沉迷在考古张国荣的电影音乐，寄情在网络世界，而且不打游戏那种。真的都忘了到底都学了啥。 由于对专业的失了兴趣，而且对做老师，发挥了内向的恐惧感、自卑，不敢去教学，怕耽误学子，自己本身就不行，学的也不够深入，理解世界观价值观人生观也不够齐全，要是真去教书了，可能误人误己。即使告诉了亲戚我的想法，他们还是不理解，觉得我又选择错了。要是去教书，走上了五嬢、大舅的道路，工作稳定下来，然后找到合适对象，结婚生子，那就这样一生，蛮幸福的。 可惜我不懂得珍惜机会，接二连三的逃避，然后选择一个新方向去探索，又不深度专研，最多也就懂点皮毛。找工作、找岗位，都是选择的自己不是真擅长的，不就是因为没真正的核心优势，真的好岗位，自己做不了，只能做类似于网络推广或者销售类的，基本都是三到六个月做不出成绩，还有就是随时都在想着自己的事业，等于分了心，一边工作一边业余顾着自己的网络创业方向，能做出成绩吗？从来就没扎根的去投入做一件事情。 在工作这边，遇到了两次大瓶颈，一次是在物流公司的时候，做了两年网络推广，一直都在怀疑自己做的推广，有没有效果？一方面是效果，一方面是不能涨工资，也没那个胆量去要求涨工资，其实是害怕去跟老板议价，所以只能采取换工作的方式去涨工资，结果换工资，还是带不来高工资。除了工资，还是希望能看到自己的绩效，就是做这份工作的真实价值在哪里？缺乏成就感。就从这份工作多年了，至今也是最长的一份工作中离职了。还有一个原因就是缺乏了进步的动力，更多的是一种迷茫，孤独感，没有师父带，全靠自己摸索，老板其实很少过问这方面的，就靠菜鸟复制粘贴到处推广。这又算是一次大的逃避和转型吧。有学习和上进的心，但是却在这家公司失去了动力，没有想着去突破，就想着做不好就逃就换。 然后接下来又折腾了三四年，总算自己摸到一些能单干的路，就是现在做的业务。从2016年6月，就再也没出去找工作了，一直熬到现在，6年了！还是一贫如洗，负债一屁股。唯一有点优势的就是，更自由了。收入上，经过疫情的打击，能有口饭吃，就别说存钱的事情了。 一直都在熬着等待突破的一天，这么多年，都没想着去学一个核心技术，就这样不经意的蹉跎了几年，到去年才开始想着真的要突破了，再不突破，这辈子就真的毁了。还以为能熬出来呢，还觉得老天总是顾虑到我的，每次遇到困难，都能找人帮忙擦屁股，以前还小，还可以试错，但快四十了，已经没人愿意帮我擦了。亲戚也开始对我说一些实话了，出道十多年了，一分钱都没存下，还负债几十万，混的很失败，父母很失望，也伤了亲戚的厚望。 实话的确伤人，开始的听着也很痛苦，但困难的时候，不能意气用事，总的先把困难度过后，再来证明自己，不要在打款期间，伤了愿意帮忙亲戚的心，给断了路，那才让我更加难熬。钱是打了过来，比预期的多了，也比预期的少了，开始父亲和妹妹，舅舅还是希望能让亲朋好友一起把全款还了，差不多十五万，自己不敢去开口，就大舅那么开口三万，其他亲戚都是父亲去搞定的，凑集到十五万，最后到了十二万。要是按照去年的收入水平，就算差三万，应该也不是太难的吧，能搞定的。目前春节过了差不多就一个月，每天的日收入，非常不乐观，连四百元都可能达不到，心理的底线是日均四百五，不然连还款都成问题，自己月用七千，能存起来还钱也就是三千，如果一直到不了底线的话，心理压力也会非常大。 天天都在内耗，自卑，即使一直也在接单做工作，还每天拿出三四小时大概阅读百页的书，能吸取的有效信息，也非常有限，边看边忘记，一时半会是没办法提升自己，太着急了，而且阅读和消化的方式，可能也有问题，就类似于回到当年遇到物理的问题一样，缺乏耐心去突破细节，即使知道一万小时深度学习理论，就是不肯安心去啃。 第六章 又被提醒 要不换个思路吧! 昨日下午，没什么订单，而且还是一周的周一呢，疫情的影响，越来越深了，让企业宣发都不敢乱花钱了，都得省着花。订单少总不能就闲着干等，以前的话，会做一些维护性的工作，但从去年国庆节因为那件事以来，导致网站系统没换完，想更新，重启原先的节奏，就做不到了。所以改为看书了，要么就是看一些泛读书，要么就是编程方面的，除此之外，就是得继续转系统。不过有些时候，因为前天晚上的熬夜，可能会影响第二天的状态。 这一次就是，看了不到20页，就感觉有点撑不住了，觉得是时候休息下。要是休息不太长的话，就躺着沙发，要是想休息好一点，还是得去床上休息，而且加上真的有点疲倦，上去后，还真的入睡了，本来调了闹钟到五点一刻，但似乎没闹醒我。直到妹妹的视频微信，大概是在六点吧，才醒了一下，但给她说了，有点累又继续蒙头睡，虽然是在近八点时自然醒了，也是被潜意识怕丢掉订单而醒的吧。 起来了，就一直处理一些订单，到最后一个订单后，收到了大舅的电话。大舅正常时候，还是感觉很不错的，毕竟是个老师，一直都是我们这边徐家的支柱。只是这回，喝了酒，突然给我一个电话，就觉得奇怪。而且尤其是，每次到了稳定时节或者头脑发昏乱消费的时候，就有事发生，真的就像一个预兆似的，多次在我身上发生。就是让我不能好好的，不知道是怎么一个原理！ 大舅的关切和帮助，的确是非常开心的，但是有时候又感觉到有压力，就是过分的关爱，可能会带来不良后果。电话中，他说了一些什么话，能记得的，就如：钱还完了吗？没还完要不他帮我解决？解决了似乎就要进入下一个日程，比如什么相亲啥的？要么收入还是不能上轨道，就换个思路，别做现在的工作？大舅没做好？大舅对你是偏爱的？你父亲有买了养老保险，你不用担心他的养老问题？我的钱暂时不用急着还，还是不用还？还说到了什么你是姐姐的儿子，当年姐姐送去二医院，是他建议的，最后在医院死了，不能就这么走了，不然就6000打发了？姐姐的离开是他的痛，你也知道你妈妈走了，也主要是因为你？你发不了财的，不要再想了！ 这次沟通，感觉也没多大用，都是一些常规的，甚至是明知故问的事，虽然说到母亲的事情，更主要的还是因为我的选择和无能，好高骛远，没钱还去借钱去搞什么域名投资，其实在这个投资之前，还做过一些如微博公众号炒作、做网站等，很多东西都是去花钱尝试，但是都没一个学到精髓，都亏了，从大学出社会至今，14到15年了，各种债务的累计，什么信用卡、好友的、信用额度啥的，全累计，今年测算后，大概要14-15万，才能结清。 其实一开始是没打算找亲朋好友在今年清账的，还是想考自己，但是问题实在太颜值了，疫情反复，收入大跌，实在有点扛不住。尤其是在春节2月的时候，二嬢那边想介绍一个对象，阿婆这边高兴得很，想让我去试试，但是我因为债务，不敢去，说了没钱，绝对不会搞这些的，可能阿婆就想着试试，让她的几个子女我的几个叔叔嬢嬢，都一起帮忙解决，然后给父亲说过，再通过妹妹给我说，妹妹当时高兴得很，一直在给我建议，能一次性解决了，以后再还他们就行，至少不用利息。当时妹妹的一些话，也想着了后面的行程，就是什么未来的人生，又回到了找个对象生个娃啥的，还有各种安排似的，我顿时非常生气，直接挂了。几天都不想说话，又连续失眠。 直到出现，借呗不再支持我的账号给我先息后本，压力太大了，不得已去找姐姐试试，不过姐姐那边也有自己的事情要搞，不方便周转给我，才去问大舅，开始至少想解决借呗，没想过能一次性解决完，只是说着说着，最后还是让妹妹去转告父亲，父亲再去跟直系这边的叔叔嬢嬢开口，甚至里边有阿婆的钱。 这次也是所谓的，多年来，徐温两家联手帮我解决这个大问题，不过还是要还的，我绝对不是那种欠债不还的人。而且绝对是多还，要是不收，就用其他方式弥补，当然这些都算屁话，毕竟以现在的收入节奏，没有个三四年，怕是本金都还不玩，得想着开源节流，新增更多的收入渠道才行。 电话里边，大舅似乎还在邀功，要不是他先打款，给起个表率，大家都不一定能帮你解决问题。当年要不是他，母亲在医院的监控下去世，如果你们三个未亡人不去争取，是拿不到赔偿款的，就别说后来，靠这笔钱，兄妹两个付首付有了房子，而且这笔钱还是偏向你的，但是这么多年过去，混的如此之差，都快四十了，还欠一屁股债，工作还不稳定，收入也不稳定，就别说能力不行没优势了，余生该如何走呢？都担心你呢，要么就换个思路吧，怎么不听话呢，不去试试，怎么知道不行啊？ 不是我的不听，是经过以前八、九年的外出工作经历，没几个工作能做的长的，大部分就两三月，也有长到半年的，但是很少出业绩，基本连公司开的底薪都不一定能赚回来。要不是业余一直坚持搞自己的副业，直到摸索到现在这条路，可能还在浮浮沉沉，一直在找工作、一直在失业的往复循环中，折磨痛苦着吧。就别说，现在自己单干虽然收入不是很理想，但总的来说，还是比去打工的收入要强不少，更自在的地方，在于有时间看看书，要是去打工的话，可能不能好好的安排自己的时间和节奏。更由于有了独立自主思想后，就受不了别人的指指点点，宁愿少点工作，能糊口熬着过下去，也不想出去，除非到了绝境。 第七章 疫苗 第7章 疫苗 从爆发疫情以来，有三件需要配合做的事，一是戴口罩；二是测核酸；三是打疫苗。 因为在家办公，又是宅男的情况下，很少出去，就别说走远门了，基本走的最远距离，1.2km，也就是唯一的户外娱乐时间，看电影。加上所在区，一直是低风险区，以上三件事，一直都只做了戴口罩。没什么需要到处跑的，也就不需要测核酸了。 不过今天去打了第一针疫苗。原因有二，去年春节突然涨了荨麻疹，按照以往经验，一周到两周就可以结束了，自然修复，但这次没有，持续了超过一年，最近涨的少，甚至没怎么涨，也不知道是为什么；疫情清零和共存，选择哪一个，估计各有各的立场，我自己也不好判断，毕竟掌握的信息，自己的能力，能做的，极其有限，不过始终感觉，不打也不行，当然还有亲友的关爱，也希望去打。即使对自己的健康不乐观，怕承受不了疫苗，也得去打。 看来自己身体健康还行，没出现什么大问题，打完后，在医院等了30分钟，感觉没什么不良反应，就回来了。听说是要打三针，后面会卡着时间去完成的，希望能平安度过疫情。 第八章 很想写真小说 第8章 很想写真小说 一直都有一个强烈的写作欲望，虽然脑子空空如也。现在还不能下笔去打造，还在磨炼阶段，主要是文笔和素材积累。 要写作什么样的内容，有虚构幻想的，也有反应现实的，不过感觉写现实的有点怕怕，因为对当今的写作环境，不是那么乐观，怕自己一些乱糟糟的想法，写错了引致麻烦，那么唯一的方向，就是虚构幻想类了。 虚构幻想类，其实也是对现实的一些反应，只是没那么敏感罢了。 里边的细分，有武侠、仙剑、科幻、悬疑等。感觉科幻、悬疑我是不能写了，前者因为缺乏想象力，对当今科技具体发展到什么阶段，是没什么概念的；后者缺乏逻辑推理，又没有渠道接触一些案例，是说那些跟实际接近的，比如医疗、公安等方面的接触，怕写出来不切合实际。武侠和仙剑，应该是我适合可以去尝试的题材，而且也不容易出现什么比较大的漏洞，还有不少经典的作品可以参考借鉴，比如还珠楼主金庸古龙等。 方向也选择了，剩下就是三个工作，一是基础，文笔技巧，尤其是写作技巧的书；二是扩大阅读面，用来做素材的书，尤其是历史，武侠仙剑一般都是在过去，能把剧情和历史融合到就想真人真事，以假乱真的水平，应该是每个小说作者都想做到的境界；武侠仙侠类经典作品的阅读和分析，模仿和借鉴优秀的地方，如果能找到一些突破创新，那更好。当然这个是期望，不一定能达到。 本来都想过，要不要先做一个大纲和世界观的设计，其实前一阵，也是睡不着，起来就假装努力的整理了一点点，比如门派、人物、武功等，还差得远了。以前都是在脑子想，其实想的东西不多，尤其不够细化，还是需要借助文字，把想到的都一点点的列出来，这样才能让思路更加清晰，而且记录后，不容易忘记，不用下次脑子在重新，就只想到一个大纲，细节全无。 不过要打算什么时候写呢？现在没什么头绪，生活的节奏，还是挺乱的。整理不好的话，可能就成了一句空话！如果目前的重心，还是在于把生活和工作，能理顺，安排的内容也蛮多的，还得积累素材，还得空了用一些文字来输出，看自己看的书久了后到底有多少是有产出价值的，时间久了，是不是真的能练出好文笔，达到炉火纯青，遣词造句能做到美的程度，说实话，挺怀疑自己的。 下了不少目标，动不动就说要做到什么，最后成了空头支票，都是在焦虑失眠的时候，给自己下任务，一旦压力少了，就抛之脑后，忘得一干二净，还是更喜欢去做无压力的事情，比如影视、群聊啥的。就这样的自律水平，能成功吗？即使怀疑，还是想挑战一下自己，那怕被人长期说废物、失败者，甚至人家把我当成废物试验，到底看我这样的奇葩废物能做成什么样子，到底是什么下场。当然，以我的自尊心那么强，不可能不能反抗，虽然也一直配合他们说，我就是废物，怎么了？不能有想法？不能生活？不能有梦想？总得去假装自己努力呀，最后真败了，再说自己不行不迟。 除了小说，还想写一个梦想中的世界，有点类似于理想国、乌托邦、桃花源啥的，思路还是不够清晰，暂时不写，等哪天想通了，还是会尝试写一写，这篇要是真的入神了，说不定才是我最想要的结果，那就是成为一个名垂千古、流芳百世的思想家，哪怕是空想不能实现的也行呀！ 这点可以看出来，我实在想把我的名字留在世界上，很希望有人记得我，曾经有我，怕自己没价值，泯然众人，本身就很难婚姻育子（不是不能生，是因自己穷矮矬丑肥作，很难进入适婚女性的法眼，仅只目前，不代表未来），所谓无法传宗接代留下自己的基因情况下，只能另辟途径，总得在世界上留点东西。 第九章 想出书 助人出书 第9章 想出书 助人出书 每天给自己定看100页书，一本书30-40页，一天差不多三本。为什么不能一本看100页呢？因为我的注意力是有限的，一直看一本，会感觉疲劳，换着看，心情会更加舒畅。当然也不是不可以一次性看一本书，得看那本书是不是真的非常吸引我，也曾经试过一晚上就看一本书的经历，当然不算厚书，200页左右。 看到《写作致富》，里边都在说怎么靠写作赚钱，当然买这本书的目的，也是希望了解下，人家怎么做到的，能不能借鉴一些。 自己肯定是想出书的，不过感觉写作能力、创意能力、逻辑能力、知识深化能力等，都不是很理想，当然不是妄自菲薄，说自己啥也不行，真的就那么废物，毫无价值，只是说，目前来说，还在探索阶段，脑子的素材的确有限，长期持续阅读和实践，并坚持持续输出，未必就不能改变当前的未知状态。 要是自己真的能出一本书，走一下出版流程，还能赚到一些钱的话，尤其是能做下一部或者组织其他作者搞一些专题方的书，帮助大家，其实就是帮助自己，服务的人群越多，越能给自己带来财富和成就感，就越有价值，所谓能力越大，责任越大。 曾经我试着我联系过上百个写影评的作者，也试着组织他们搞了个《我们都是影评人》的网站，现在这个网站还在运营，只是属于半荒废状态，偶尔接一些软文发布，就这样放着。本来是想着，大家一起贡献自己的文章，在网站发布，吸引了流量后，可以赚一些广告或者商业撰稿，我就赚个中介服务费。可能是运营的方式，也或者是缺乏坚持，也可能是大家都缺乏长期零收入的耐心，没几个坚持的。当然还有一个原因，就是因为自己的一些错误，导致了，跟他们的接触少了，就是因为曾经想做一个外汇投资方面的业务，找他们其中几个沟通、也原因信任我的人，借了钱，做起动机去做外汇交易，但自己技术也不过关，其实是对外汇这个啥也不懂，就做了不到几个月，就全亏完了。 当然当初吸引他们的投资，虽然不到7万元，主要也是通过自己的保底，承诺给他们保底，亏了都算我的，他们才投的，那是2016年，这笔的本金，直到今年，才靠亲戚的帮忙，先还了，至于后面的利息，得看我的未来的收入表现。 如果没这个插曲，我跟这批作者的关系，应该会好不少。即使没什么业务来往，至少还能保持沟通吧，因为这个恶劣的影响，自身的不自信自卑，不敢去沟通。目前已经还了，至少信用还能保持，就等恢复一点信心后，再去尝试与他们联系看看，有没有办法在重新组织下。组织他们来出书，可能比我自己去出书的速度更快，毕竟他们的写作技巧是远强于我的。 我主要做的，积累第一笔启动金，还有就是找一个编辑助手，我自己阅读理解，对文字技巧的把控，不太有信心，需要一个帮忙，我主要是做一些金钱支撑、一些辅助工作、承担一些风险，定一个主题，然后去对下任务，给一些保底的撰稿费用，收到稿件后，让编辑校对，理顺逻辑，至少达到真正的出版标准水准，然后再去联系出版社出版。 第十章 胡乱的记忆 第10章 胡乱的记忆 在校园读书的生涯中，能让我觉得最靠谱的两个老师，一个是初中教数学的男周老师，似乎是教了三年，天哪，是初二还是初一，我有点记不清了，应该是初一吧，好像是刚刚升级到初中的时候，他抽我起来回答问题，还表扬了我，说我很聪明；一个是高中教历史的女陈老师，不过只教了1年，高一上下期，高二就调走了。 小学的老师，因为年代久，而且那时候还处于蒙昧期，人都还没开发完全呢，所以大部分都忘了；大学的话，因为自己缺乏自觉自律，而且本身并不是真爱地理这个专业，导致上课根本就没用心，而且越到后面，甚至都不去上课，能记住的老师，非常有限。前几年还能想起大学班主任的名字，到现在已经想不起了。 有两个模糊的记忆，都是亲戚，主要因为喜欢美女的缘故吧，所以有点印象，一个是在我家来过的，当时因为见识少，而且土，所以看到人家传的衣服，有点光鲜亮丽，不知道是自卑还是新奇，反正是留下记忆，其实她应该在后来的某次家庭活动是来过的，只是她具体是哪位，我不知道，将来看有没有机会再参加这样的盛会的时候，再去看看，她到底是谁长啥样？还有一个是外婆那边，幺舅的老婆的兄弟的女儿，前几年在外婆哪里还见到过，已经结婚有娃了。 还想起一个小时候很特别的名字，叫元操，就是在我家右侧的一家人，小学还当过同学，后来可能因为家庭发展好，还是怎么的，举家搬迁了，听说是去了xj。 还有一个，就是以前小学，我们班上的一个班长，一个女孩子，当时她在班上的成绩，好像一直都是第一，一直都觉得很好看，在高考的时候，好像是见到过一次，就觉得一般，主要是那时候我的审美还没形成。初中没在一起读书，她是转移到县城的初中去了，可能有点不对，记忆模糊，不到正确，问题出在初中对她没什么印象。 初中、高中，我都有喜欢了一个女同学，我们小学初中在一个班，高中在一个学校，没在一个班。小学的时候，还没什么感觉，到了初中，我们是前后座，她在我们后排，可能因为我长得矮吧。她和她的同座，成绩都很好，在班上前列，有些时候不懂的，我都喜欢问她们，她们也乐意回答，而且我感觉那时候，自己太傻太土，感觉她们帮助我，有点扶持傻瓜的味道，当然她们肯定不是这样想的，只是我自己的单独不自信的想法。 那个同座，好像是因为家里原因，最后没读书，直接出去打工了。后来我就很少见过。 高中的时候，我们也是经常看见，虽然分了文理班。在理科班也带过半期。不过感觉有点疏远了。毕竟随着大家的成长，慢慢的对世界的看法，变得更成熟。曾经还试着再高三的时候，对她表达过，我喜欢她，希望她做我的女朋友，而且那时候，那表白的位置，是在我们二楼文理班夹道上的位置。现在想起了实在是太傻了，根本啥也不懂，尤其是情感表达。 这位同学，后来出社会后，我发现她跟我们文科班一个男同学，成婚生子了。有一年过年后，我还试着去乡上，似乎她家就在那乡上，算半个镇上人吧，他们还在那里，还有一个女儿？ 初三的时候，还要一个乡上的初三留级生，听说是没考到满意的高中，就来我们这边重读，成绩的确很好，能进我那时候的班级前三，也给造成了一定影响，可能是那时候，才发现，成绩好，有好处，能吸引别人的目光？所以也开始默默发力了，不然为什么中考的时候，我对自己的成绩还是满意的，就有很大可能在于他的影响？ 第十一章 陌生人的电话 第11章 陌生人的电话 今天中午后起床，洗漱完毕后，就准备完成今日的阅读任务。 刚开始进入状态，就接到了一个陌生电话，对方说是框分类的用户，群里看到我的网站，然后联系问问。 没想到这个电话能聊近一小时。 对方姓龚，应该是这个字吧，不一定准备，毕竟是电话里边说的。 聊了不少内容，其实更多的是我的一种表达，可能是太久没跟说话了，一下子对遇到一个陌生人，就畅所欲言，泄洪似的，涌出去了。谈的内容，能想起来的，写出来，也算是一种思路整理。 首先说的是分类信息站的运营，就三个方向，一种是填充内容等百度收录，自然搜索引流；一种是做社群，qq群、微信群啥的，积累到个3-4万人，然后每天群里推送；还有一种就是做线下，发传单，或者跟当地物业合作，搞个专区长期贴。还说到了一些问题，比如证件是否办齐、是否有核心技术和团队、是否得罪了对手避免对方恶意攻击等。 其次说的是，普通人怎么生存，也是三条路，技术、销售、服务，其中特别说的到了服务最好的就进入公职。当然还重点说了销售的话，其实可以单干的，自己去找一些产品服务平台，售后服务靠平台处理，自己安心去做销售就行，不论线上线下都可以的，只是线下的成本更高。 再次说到了，一个众创空间的模式，就是找一些本身有收入渠道的自由职业者，一起合租一个办公室，做好本职工作的时候，在一起找一个点，一起开源节流，有收入更好，没收入也不影响。比如提到了搞社交，相亲主题、商务主题等，分成上午、中午、晚上，三场，每场10人，收费60，这样长期做。 以上大部分都是我的内容，对方反而没提什么，我也很少问对方，能问到他是在职人员，业务自己搞了一个框，也就更新内容，其他工作没怎么做，所以没产生收入，可能才来问问我，以为我有什么秘诀，结果还是一样，都是没什么核心能力的，更别说知道的方向，但缺乏执行能力，都在等老天送钱呢！ 这个电话，打乱了我的今日阅读节奏，不仅仅影响了1小时，要慢慢恢复到阅读心情，还得整理，刚才本来打算挂掉后继续阅读，但是实在没心情了，只能做点其他的，换个口气，一个是做昨天没做完的转换系统，还有一个就是写个日记，也算完成一下这周的任务，凑点字数也挺好的。希望等写完这个，系统也完成了，到时心情换回来了，能继续进入阅读状态。如果还是不行的话，可能还再去试试煮个鸡蛋喝个牛奶，再尝试继续，希望能完成至少120页的阅读量，加油！ 第十二章 胆怯 第12章 胆怯 写这个主题呢，就是字面意思，胆子小。小的原因，可能是因为穷，也可能是性格内向，也可能是怕死。 穷的原因，就是好比今天，起床后，安排去理发，好几个月了，有点长了。出门后，在楼下楼盘，加上隔壁楼盘，晃了一圈，都不知道选哪家！很像去尝试新的一家，但是怕，怕陌生感，也怕不知道价格，自己又不爱计较，极有可能被宰，就是有一家快剪，10元的店，我都犹犹豫豫，来回了两趟，都没去，还是回到了一家熟悉的地方。这家，算是小区附近，去的次数最多的，还经常推销办理会员卡。明明办卡，可以节约40%的钱，为什么不办呢？三个原因，一个是穷啊，一个是怕对方跑路，一个是想尝鲜，综合起来，就是他妈的自找的。难怪会穷，明明办个卡，长期固定一家理发，可以节约钱，不等于赚了吗？店也在这里开了好几年了，哪里跑路了？说是尝鲜，根本就没试过几家，附近我算了下，有8家理发店，6年了，也就去了3家，这叫尝鲜？笑掉大牙！ 性格内向，牵涉到的胆子小，感觉不是今天应该讨论的，脑子没内容啊。更主要还是近期，还没有相关的实践案例，宅家太久了，加上穷困，很多外出活动，根本没机会去参加，由此跟内向导致的胆怯，基本不沾边。 最后就是怕死。这点要说的内容，更多的还是互联网的内容，线下自然怕死主要是走路或者学习一些动手操作的技能，怕伤到自己，比如去年，我的侄儿过来玩几天，半夜去尝试了一次学自行车，试了近一小时，他都绝望了，就是因为怕摔倒，很难掌握到平衡感。 互联网的怕死，可能有这么几点。比如建网站，小心翼翼的，肯定是不碰灰色的业务，就是不碰，但是有时候也会遇到一些，人家做，来你的网站发布，没给钱，还好，可以删了；要是人家给了钱，这时候就是体现三观的时候，接还是不接？收入不足的时候，可能会有侥幸心理，就恰恰因为这点，也恰恰遇到查询监控，多半就容易出事，越不想出事就越容易出事；还有搞域名投机，自己没作战，但是可能建站历史有问题的话，也可能导致出问题，被墙掉；也还有，可能用人家的免费解析米表，对手可能也想侥幸搞一些灰产，捞点钱，结果最后还是被墙，这种跟自己无关，被无辜牵连，其实也是跟自己有关的，就是想捡便宜，不花钱，都不花钱的话，那提供服务的人，怎么养活自己呢？ 然后就是做群，现在搞社群的很多，这种群里边，也很容易出事，做偏门的太多了。最烦的就是，提供群组服务的平台，不好好禁止他们的发布，反而禁止我们管理员，而且信息的判断，也是一个难点，可正可灰，不是灰的，能判断的，往往就直接踢了，没什么难度，就是灰的，不好判断，久了，就容易导致群的质量下跌，排名降低，那么要后续引流就受到限制，要发展壮大，靠社群盈利，就变得很难了，要是把号给冻结了或者封了，那就亏大了。今天我的一个号，就遇到了，暂时冻结，这个号，我主要用来做相亲的，根本没发过所谓的违规信息，但是不知道怎么就被判定有问题了，还好，至少暂时一些冻结，重新登录就恢复了，这类被误判，但是不给解封，也是我怕的。 当然还有一个，就是本身的社交平台，容易因为互相之间的沟通，深度的地方，容易涉及敏感话题，遇到这类问题，怕的就是对方的举报。近期我的一个电影票房主题群，就遇到了这样的人，因为大家沟通到深度上，对一些问题的看法，形成不同的派别，一个敏感的朋友，就觉得太多人媚外，心理非常不舒服，所以采取了报复举报的方式，让我们大家都非常难堪，以后交流，深度话题，是不敢再说了，毕竟谁也不想号被封了。 这三个点，本身是不会做违规的，怕就怕在误判，然后平台又不给你申诉机会，直接不给沟通，就是沟通到了，也不会给处理，可能平台那边有申诉机会，但是因为处理的客服，要是沟通不畅，就会使绊子，本身能解封的，也给解封不了，要像联系到更高层的，更是没门道，那么基本就废了。尤其是现在互联网，很多平台账号的唯一性，要是是一个工作方面的号，可能会危及将来的生存，本身就穷，还被这样的高压威慑，精神长期敏感脆弱，导致胆子比原先还要小，一点点风声的积累，可能会崩溃。 为此，要想解脱，只能多方面的提高自己的技能，不能在一个平台上奉献所有力量，分散的投资，还要线上线下的相结合，多一个技能多一个出路。 另外还补充一点，就是在理发的时候，看着镜面中的自己，真的苍老了不少，而且脸盆更加大了，不知道是缺乏锻炼，还是饮食生活不规律，还是因为无法突破导致的精神扭曲，还因为起床不久，看起来有点萎靡，整个人，看起来非常怪异，甚至让自己看着自己，都那么的讨厌恶心。说这么多也没啥用，一时半会也很难拯救自己，只能继续熬着，坚持学习，坚持现在的业务不变，直到量变到质变，或者直到疫情恢复业务变正常，或者自己的域名投机业务遇到狗屎运中个大奖，翻身后，才会去好好走自己理想中的道路。 第十三章 缺乏沟通 第13章 缺乏沟通 人际交流，相互沟通，是非常重要的一个社交活动。 不管是与亲人还是与朋友的沟通，都是非常有必要的。只谈私人生活的沟通。商务沟通，就不说太多了，毕竟有差不多七年没去上班了，线下积累的沟通实战实在有限，更多的是线上沟通，但没见到本人，不能算是很有成效的沟通。 先谈谈与朋友的沟通吧，从出社会以后，接触的新朋友，无非就两个渠道，一个是工作中的同事，一个是兴趣爱好偶然参加的社交活动包括先网络后线下认识的。由于本人非常内向，直接去参加线下活动，认识的新朋友，基本为零。虽然有心想去通过社交活动认识朋友，但是因为贫穷缺乏自信，非常自卑，而且尝试去参加过活动，但是被现场的人，他们的优秀，如谈吐有逻辑、形象时尚精神、阳光有活力，衬得我，实在抬不起头，声音也不敢大声，话都不敢说，尤其是脑子空白，发言毫无内容和逻辑，内心中，自己已经嘲笑自己一万遍，更怕的是他们提出来，嘲笑我。很想逃离现场。为此，就这么一次活动，就把我给弄得不敢再去第二次。那么要认识更多的这类人，就更难了。就谈不上更多的沟通。 十五年了，工作了几十份，就其中的物流公司，打工时间接近两年，认识的同事，成了我现在能找到还联系的旧同事中的所谓朋友，就三个人，还都是女性。其中有一个核心人物，一个女的，还不是因为喜欢她，要不是因为有这个念想，可能也会成为过客。那女，也已经成婚有子多年了，我还是独自一人。另外两位，也是跟她比较谈得来，所以一直联系到的，为此我纳入了她的联系圈子。这个呢，也只能算是我的个人看法，跟她们也有2-3年没见面了，就是一个小群而已，并不能代表我真的进入了她们的核心人际交际圈。她们也不能算我的核心交际圈，我自己还在低调突破中，没时间去拓展更好的圈子，所以让她们偶尔的群发言，显得在我现在的生活中，有一点点地位。说到这句话，有点突显我的功利心，这也是为什么多年来，我的朋友非常稀少，从来不去主动联系，而且对他们缺乏关注和重视，甚至是漠不关心，都是等人家来联系和关心我，我就不能主动吗？总是给自己找理由。除了穷还是穷，那可以各自付自己的社交费呀，没时间吗？还是没心？没心，应该是最主要的。有一个高中同学说得好，我是太自负，看不起人，觉得这些同事，跟我的发展和未来，可能不是一条路，只当他们是过客而已，不需要跟他们有更多更深的接触，就谈不上什么沟通，甚至说什么出门在外，朋友多就多条路，就我这种心态，只会是一条死路。 说到同学，现在当成朋友来说吧（虽然同学和朋友不是一个概念，但实在没几个交心的朋友，就用同学来代替吧，总要给自己充点面子吧！），发展好的非常多，发展一般的，我也没心去了解过，一直在奔波自己的事，还没理顺，实在没精力去关注他们了。发展好的同学，曾经试着联系过我，但是被我拒绝了，因为他们发展太好了甚至远超预期，让我产生了自卑感，实在没脸去见他们。要是这辈子都发展不到理想的状态，比如事业有一定水平，没有结婚没有孩子的话，或者比较好的房车，或者说是达到一个平均水平，达到自己当年在班上分数的水平，不见是最好的，免得让自己心累。这里包括小学、初中、高中、大学等同学。 本次讨论的重点，其实还是跟亲戚的沟通。朋友同事那块就是附带的。亲戚的沟通，分成亲人和亲戚。亲人这块主要与父母、妹妹的沟通；亲戚沟通主要就是其他，父母的上代或者兄弟姐妹的血缘关系总和。 在跟父母的沟通这块，很少。实在少的可怜。小时候，就很少了，一家人吃饭的时候，都不怎么说话，只埋头吃饭，或者把菜夹在碗里跑去看电视，基本都是父母两个人在说话，而且感觉他们对我的了解，也是缺乏深度的。可能跟他们这代，普遍的教育水平不高，对子女的养育和教育，也是缺乏知识的，都是一些农业时代的那种，顺其自然的方式，放养。后来大学，离开家后，电话的沟通也不多，而且不知道说啥，除了是说钱的问题，其他方面的，基本从来不提。出社会后，比大学的沟通还少，更由于自己是大学生，觉得出来社会，不搞点成就，实在不好意思回去见他们，可能也觉得他们对我的期望太大，我自己对自己的期望也很大，只是被自己的无能和现实的残酷，弄得搞不出业绩，导致有个6年还是7年没回去过年过。就是缺乏沟通，导致母亲多年的期望，落空，产生了抑郁，选择了极端的方式离开，还给子女安排了一个她觉得最好的结局。父亲这块呢，开始母亲走了，妹妹嫁出去了，不放心父亲一个人，主要是那时候他的心态，有点摸不透，怕他一个人在老家。自己也为此，觉得应该结束个人单间生活的时代，要与父亲同住。同住后的效果不好，就半年左右，沟通也少，大部分时间我都出去上班，早上七点左右出去，晚上八点左右回来，除了吃饭，也很少说话，吃完饭，还会弄一部电影看看（那时候搞了一个二手投影仪），也是无话，结束了，他去睡觉，我去搞网络事业。后来过年回去，他跟人表达，说在我这，就像坐牢，再也不想来我这里。去了妹妹那边，而且是老家所在城市，人多点，热闹点，而且在那边也有人给他介绍了工作，待在那边，的确更加合适。现在他也重新成了家，我还是孤家寡人。沟通还是很少，我也不打电话，他也不会联系我，前几年没暴露高额负债之前，每年还会来1-2次，暴露之后就再也没来过，而且我的每次电话联系他，都是找他帮我解决债务问题，有两次，一次是契税问题，那次到了帐，但是去办理出现了问题，可能是我没搞清楚，说是要房贷到期再办理，所以又拿出还债了；另一次就是近期的，搞了十二万给我清债务。除了这些沟通，零沟通。其实有时候，很希望他能主动跟我说，但不知道为什么，他也不肯。我不肯，是因为债务的问题实在压力大，没脸去联系他，还有就是他的一个需求，就是结婚生子，明知道我的困难，但还是敌不过他那些老传统思想，还是希望有个婚姻和孩子，算是传宗接代思想吧，我也不知道是他的愿望，还是因为身边亲朋好友给他的压力，自己混不好，但是可以传给子女去完成，要是子女也完不成，那就压力山大了。即使现实已经告诉了他，但是还是装着不影响，毕竟你的年级已经到了呀。年纪和婚姻到底有什么直接关系？非得到了，就必须有？我也不是说气话，当然也是说气话，就是没本事，要真有本事，还用得着说吗？直接就搞定了，有老婆有孩子，要是能力强大，就换个大豪斯，豪车，不久皆大欢喜了嘛！ 与妹妹的沟通，很多的。从微信开始使用以来，也跟工作的条件有关系，她的工作，下午六点后，老板都差不多回去，就让她一个人守着店铺，觉得时间过得漫长，就跟我打过来视频。这也跟我现在的工作状态有关系，要不是因为我实现了在家办公，可以自由处理时间，不然也实现不了现在的，随时视频随时沟通。沟通多是多，不敢说有多少深度，但是只要不讨论到敏感点，我就还是比较好说话，也算是很愉快。只是有时候，不想说话的时候，也不好拒绝，就只能那么放着。还有的时候，我很想看书的时候，打过来，就让我有点生气，但是也不敢表达自己的不满，怕伤了她的心。有冲突的时候，主要是我的问题，关系我的问题，就上一次，说到敏感方面，实在不想说了，就会挂掉。我很生气，她还是不懂我，不懂我的敏感点，她倒是越说越大声，给我的感觉，就是她有很大的压力，自己也有老公和孩子，还有她的公公，还一直在帮助我，一个人要随时关注到好几个人，分身乏术啊，长期这么搞下去，能正常运转还好，要遇到一些磕磕碰碰，难免需要找一个突破口发泄出去。只是一直为了迁就我，很少跟我发生深度冲突，可能也想着，就这个唯一的血脉哥哥，也只有认命了。 跟其他血脉亲戚的联系沟通，也不多，也就一些生日啊，春节的时候，或者清明节的时候，会遇到，平时基本都没电话的。有时候我就想，既然他们混的比我好，为什么不主动联系我呢？是工作原因的问题，还是因为好不容易有个假，先自己放松释放压力，哪里有精力再关注其他人。就从自己的角度来说，遇到闲暇时间，也不曾去关注过，比自己混的差的亲戚啊，所以有啥资格说人家不联系你？而且非节日，主动联系，基本都是钱的问题，除了这个之外，似乎也找不到话题了。要是没钱的问题，不联系，也是很正常的，本来每个人的兴趣爱好就不同，唯一与其他陌生人的不同，就是一丝血脉，也就在节假日的时候用得上，不过在经济上，遇到穷途末路的时候，亲戚血缘还是比没血缘的朋友，或者一些公司机构更靠谱，也不能说一点用也没有。从功利性角度，还是得多跟他们联系交流，要是没经济压力时候，还是多主动去走动，别去管他们比自己好不好，自己先去主动，才能打破那种局面，把自己做好比什么都强。 他们说写文章，写到最后，都要给当篇文章写一个好结尾。说什么总分总结构，其实我觉得开始和结尾要是谈的内容都是一样，就是用词不一样的话，没那个必要再写一些凑字数的总结，还说什么搞点名言名句做个升化，可能从文学角度是有必要的，但是从简单的叙述，把自己想说的写明白，写清楚了，就行了，没必要那么啰嗦。 第十四章 好想睡个好觉 第14章 好想睡个好觉 持续好几天了，一直睡不沉。脑子一直有个东西，暂时无法描述的那种，就是反正进不了梦乡。 躺在床上，全身也是绷着的，肌肉松弛不了，总有一个压力，一直提着劲。我总怀疑，怕自己松弛了，人就断气了。 说来说去都是那几个问题，总在重复，却始终找不到办法解决。不就是钱的问题嘛。虽然是钱的问题，但是细分还是好几个方面呢，导致的心情压抑，很难纾困，遇到疫情扩散，导致市场大盘低迷，企业对宣发的预算，也缩减，尤其对于做一些边缘业务的合作，这时候就会首先砍掉。具体是那几个方面，也做一些分析和反思，看看说出来，能不能让心情舒畅一点。 首先，也是最大的问题，核心竞争力，说了好几次了，就是自己的独特优势，能给服务的客户，解决什么问题，技术、服务、销售等三个方面。自己偏内向性格，也不爱跟人打交道，线下与客户打交道，也不是说困难，而是怕自己的脑子还记不住东西，反应太慢，甚至把客户的谈话内容，理解偏或者忘了，造成的损失，客户和我都难以承受，就别说销售成交了，风险太大，服务上面的话，更别说了，对客户的售后可能因为薪水低，自己也看不上这个工作。在线上也可以做做一些销售，不用面对，而且还随时可以查询记录，也给了我足够的反应时间，比线下强太多，唯一的问题，就是自己不想再做推广了。一大把年纪了，还天天宣传，网上或者朋友圈，把所有通讯录用完了，要是工作还不稳定，下次，接着继续洗一遍通讯录，实在难看！ 为此，做技术才是真要走的甚至是坚定的唯一的最后之路。这又遇到了，勤奋和天赋的问题，甚至自己不爱动脑，不想去重读，比如最近看的一本书，前不久刚看过，再看的时候，那本书就是换个名继续买，没注意到，又买重了，但看的时候，还是有印象，是看过一次的，虽然有看过一遍，但脑子还是空空如也，想不起框架，总看到他们说，看书一定要搞思维导图，就嫌太麻烦就只喜欢粗看，实在记不住，只能说内容不敢兴趣，或者是看的次数太少，大不了，等后面再重读，一次不行就二次，二次不行就三次，总会有印象的。真不喜欢去搞这些什么整理工作，就别说还要画图，还要搞什么输出，内化为自己后再简化。当然也正因为这种阅读方法，能高效率的学习就有鬼了，学习质量，就是看十遍，可能不如人家搞一遍，而且理解还不人家深，只能徒劳的增加时间，浪费光阴。明知道这些道理，还是过不了那个坎，最大的原因，可能是缺乏动力，找不到快乐可言。但不看也不行，总得给自己找到活，让自己看起来很努力，安慰安慰吧。 就因为这种懒惰思维，要想深度的把握一个技术，在行业里边取得明显优势，非常难，要挣到钱，就难上加难，这不就形成了一个死循环吗？动力又是靠钱，兴趣也是靠钱，就是让自己感到快乐，靠钱，没钱，什么都快乐不起来，就缺乏发动机，怎么才能进入到一个正循环呢？靠时间？靠投机？靠中奖？对！我看最后的逆转机会只得靠中奖了！ 没钱，没技术，导致的了后面的几个恶劣的后果。 没钱买房买车没积蓄，那么去相亲，就是一个很大的劣势，也缺乏信心，让对方第一次看着整个形象，就输了。就别说后面的，深度沟通，对婚姻家庭的畅想，直接就gameover。 亲朋好友的失望，也算是家族这边，头几个考上大学的，混的却如此差劲，没上大学的都混得比你好，后辈也来势汹汹，有进国企的，有考研究生的，还有可能会出国的，全都比你混得好，你有什么话说?没什么本事，还一个眼高手低，好高骛远的，还不肯接受自己无能的事实，非得去当个败家子，还给亲朋好友带来负担，人品和口碑，也到了底线，下次要是还继续这么败下去，谁还会再帮你？ 因为没钱，导致信心缺失，甚至压力大，睡不着，失眠，进一步导致身体垮了，还可能衍生出一些本来不会生的病，信心强一点，是可以吓退病魔的。本来是有动力健身的，无奈实在提不起力气了。真的好累哦！ 还有家务的打扫，以前还说有租房，不是自己的房子，懒得打扫干净，还梦想有了自己的家，一定保持干净整洁。但实际呢，有了好几年的房子，结果越看越讨厌，还很多地方，都烂掉了，想去修补，都拿不出钱，就别说让亲朋好友进来参观了，实在又小又破，别来最好。要是换不了更好的房子，到底应该怎么走下去，真的是一点概念都没有了，前途非常暗淡。 没钱，过节都没脸去参加社交，跟他们的关系也会越来越疏远，想等发财后再去建立恢复关系，不是那么容易的，而且那时候，给人的感觉，及其不好，太过目的性。 这几天的难以入睡，连看书的进度都给打乱了。真的是一塌糊涂，怎么会混成这样。就不能好好反思，然后把自己的心理状态优化下，先去好好休息。可能跟女人的月经也是一样的吧，男人也有烦躁的几天，满足愿望后，就会有一段快乐时光，一旦过了，新的欲望萌芽，进入新一个循环；没满足愿望的话，那些随时惦记的多个欲念，都会时时刻刻轮流来折磨你。真想做一个佛系的躺平的人，其实我真的做不到，我很想让自己出点成绩，很想给他们看看，我真的不是一个废物，也不是为了去攀比，等让他们知道我的实力后，以后自己再低调，好好做自己，而不是现在压抑的自己，不是真的我。真的我，还需要在能力和金钱达到一定水准，去参与了各种想参加的，买了各种想买的，做了各种想做的，体验了各种想体验的东西后，才能发现真的我到底是个什么东西。 第十五章 有点放松了 第15章 有点放松了 这次间隔有点长了。快10天了。 问题在于两点，一是睡不着觉，就想摆烂，既然睡不着，状态不好，大不了就不坚持了。反正都都是废物，那就一废物到底。一是近期看书，进入疲态，不想看，不过今天似乎有开始恢复了。 可能因为有点放松自己，睡不好，所以不看书，工作也不再状态，不知道自己的应该怎么过好每一天，也可能是因为这几天加了一些域名交流群，开始只是想去发点广告宣传下。可能带了几天，发现到有两个群，还是有米农在相互交流，还有一个群在拍卖，就逐渐参与进去。这个一旦投入时间，自然也就荒废了看书的激情，扰乱了节奏。 遇到这样的烦恼，我也在想办法克服，尽快恢复到看书节奏，甚至要日常工作维护好，不然到时什么都得不到，核心工作业务丢了，带来的损失，可能会更严重，虽然一直再看书，寻找新的技能和收入突破，但是总感觉这种正规的内力训练，实在有点慢，还是需要一些魔功，就是刚才说的域名那种，要是眼光独到，真的可能出现一米发，但很明显，大部分人，也就是我这种对世界的看法，很肤浅，接触的现实人生也浅，要去寻找一个风口商机，是太难了，要成功的概率，跟我当初玩外汇是一样。兴冲冲的加入进去，但是并看不透，理解不深入，那么最后就是吃亏，成了他们的韭菜。 今天还在一个杨超越粉丝群，一个网游展示了一个统计数学方面的题，我居然无法解答，虽然也尝试了一些，想一笔一笔的算，但是总觉得思路都是乱的，脑子不清晰，乱算，后来还去用表哥挨着标记，但结果还是错的，当然其实标记完图表后，自己都觉得有问题，有点不对劲，最后看人家的答案，很简单的分析，要不了几分钟就把问题给解决了。当年自以为自己数学有点天赋，但是在大数据统计、微积分等方面的，还是有点束手无策，甚至大学里边学到高等数学的时候，犹如天书，这让我非常难受。曾经以为傲的优势，居然也失去了。就好比另外一个群友说的，要专精，不要泛读。 对的，我现在就是走泛读路线，很像知晓更多的世界知识，恨不得全都知道，不管什么学科，都想一股脑的全看一遍，先熟悉，或者先把他们买回家，粗看一遍，后面在花世界看第二遍、第三遍，精读、细读、内化为自己，再去做输出，做升华，原创，形成自己的独特观点，完成自己梦想中的，立言巨着。想法是美好的，但是人执行起来，不太对，而且很多方面的缺陷，让自己无法集中注意力，不管是外界社会，还是身边亲朋好友，还有自己的真实实力，实在太多阻碍，自己本身也是容易受到他们的影响，让我的想法，随时也在变更，要是能有一个大佬给我提供一切，让我安心阅读去完成创作，没有压力该多好啊。 时间不等人，我的身体健康也不是很好，而且还不注重保养，金钱也不等人，总得花时间去平衡这些关系，工作、学习、家庭、立言，还有一些休闲社交娱乐方面对我的影响，人也是懒惰的呀，能轻松一点过日子，为什么非要去挑战难度的事呢，又不是所有人都能达到伟人、圣人的程度，芸芸众生，其实都是普通人，历史中的伟人，都是间隔近百年才诞生一个，要想做到他们那种水平，何其难，就不能务实一点，别想那么多，好好做好当今人的基本任务，有房有车有家有子女，孝敬父母，服务社会，贡献国家，不就行了，想那么常远干什么，尤其是人类在宇宙中来说，也是相当渺小的，宇宙历史长河来，时间看起来更短，未来存不存在都是一个疑问，还想立言，万世流芳吗？ 真的没必要想那么长远，把现在的工作，提高一些收入，达到社平就行了，然后去完成他们希望你完成的结婚生子（难道自己不想吗？奋斗的目的不就是为了先达到最好的生活，再是完成更高级的需求吗？），所以并不冲突，只能是太过于焦虑，尤其是目前的读书进展，很难尽快转化为现金，让自己实在难以面对亲朋好友罢了，才想到更长远目标来堵住他们，也给自己一个台阶下。现实总是残酷的，装的太久，其实内耗多，更容易伤到自己，这就是为什么近期，自己不想睡，也不想看书，只想投机试试新捷径，走歪路，让本来已经帮助我缓解了负债压力的人，更加失望。好几年前的投机教训，还是不汲取，死不悔改，自控能力也实在太差，能不能控制一下自己的头，别发发热，稍微冷静下，不要乱花钱，先过了这段时间。 读书的效果也是在凸显了，虽然是慢了一点，好歹也算正途，尤其是到质变哪一点，可能就在一瞬间。好比看粤语电影、电视剧，以前因为喜欢香港明星，然后爱屋及乌去喜欢上了音乐、电影、电视剧等，看多了，现在不用看字母，也可能听得懂他们的对白，当我发现我能听懂的哪天，也是很诧异的，都不知道是哪天突然打通的粤语任督二脉的。要是英语学习，还有写作学习，也能这么突然就提升，那该多少好。以粤语的初看到现在，估计有10年历史了，所以按照这种劲头，写作技巧和英语学习，没10年功夫，是很难得，也就是1万小时深度学习计划，不过精力有限，英语就说说算了，写作是务必努力实现的，不实现，我的很多核心优势和未来着作都没法完成，就成了一场空。还是那句话，坚持阅读，坚持输出，一定有打通的哪天，1万小时等着我，我也等着完成你，试试看，我的天赋是不是真那么差劲。 第十六章 周期性放松 第16章 周期性放松 这次间隔这么久，自己都有点费解了，到底是哪里出问题了！ 很大原因，是觉得太累了吧。坚持看书，但是总感觉没办法变现。 又加上加了一些群，域名的群，又想着投机去了。而且容易脑子发昏，一不小心就去秒了几个域名。毕竟现在是行情低迷，要是能早早布局囤货，当大涨的时候，自己就跟着喝汤发财了？其实多数情况下，还是想多了，往往都是自己成了接盘侠。 但又是控制不住自己啊。好烦躁。 还有这几天又是假期，总觉得也该给自己一些休闲时间，毕竟四月份，阅书量已经超过预期了。 为此，几个方面的，给了自己一些心理暗示，才导致如此懈怠？这样是不行的。 假期已经结束了，马上上旬就结束了，还有一周没写随笔，算是打脸自己，总想着坚持做一件事情，就算不出成绩，能做到坚持，不断档，也算成功，多少能给自己一些安慰，但是总是坚持不下去，不是外因就算内因。老给自己找理由，也是不对的，千万别找理由了，好好坚持把。阅读、写作，还有一个最近荒废了的，学技术，技术比写作更容易变现，我觉得。毕竟技术打造出来的东西，更接近现实的物质创造，即使做虚拟网站，好歹也是更容易让普通人接受的务实，比写作这些，虚头巴脑的东西，更受大家认可。除非写作的东西，到了能出书，或者写小说，能有很多用户付费，甚至影视化，给人带来更容易见到的名利，不然都是蹉跎岁月，还不如去扭螺丝。 上面说的，其实还是外面的缘故，更多的是内在缘故，就是目前的收入上不来，加上大环境太差，企业宣发减少，而且政策也对我这种小网站不利，一方面是需要备案，一方面是收录，甚至连媒介平台都开始搞备案了，做站群，怎么可能全部备案呢？能备案，也是有限制的，多了的话，会被要求提供更多复杂的资料，想靠数量获得收入的方式，越来越不靠谱了，只能想办法提升质量。提升质量，靠我的运营能力，实在非常担忧。刚开始那一两年还经常做一些外部宣传，后来感觉收入还行，就取消了，人真的是太不珍惜了，就是那句什么，由俭入奢易，由奢入俭难，大概就是这意思吧，以前穷的是，就更努力，还不会感觉到身体乏累，甚至精神抖擞，要重新去做这个工作，加上目前的站群还有给自己的看书任务，一天就固定二十四小时，能做的也非常有限，其中有三四小时都是内耗和入睡难浪费掉的。 很想改掉这个坏毛病，但很难，本人就是那么搞笑，信心和动力，只能靠收入高，或者达到预期才能带来能量。收入降低后，就有一种想躺平的心态，既然都这样了，干嘛那么努力啊，还不是白白浪费时间。虽然说的轻松，其实内耗很痛苦，还是希望自己能做出一些成绩，不仅仅是做自己，还要做给别人看啊，我不是废物！ 第十七章 焦虑未来 第17章 焦虑未来 今天阿婆发来视频，聊了会，知道了一个表弟，新买车，他比我小10岁以上。 他出道几年，就买房买车，速度非常快。其实应该恭喜他的，即时羡慕嫉妒他，可惜我们联系并不多。甚至越来越疏远。没出社会之前，还见得多一点，出了社会后，就很少见，何况是沟通，不仅仅是我出社会，也是他出社会。 每次跟阿婆聊天，都能了解到一些亲朋好友的情况，毕竟她现在比较闲暇，能有更多时间去跟亲朋好友们做沟通，自然掌握的讯息，就比我这种的多。为什么不去沟通，其实我想，但是我也怕，尤其是自卑，自己的事业都没搞好，应该更多搞搞事业。始终觉得自己的努力，是没找对方向，但是想转变，一时半会也找不到头绪，除了看书还是看书，甚至不求甚解。 说好的要打造技术，编程方向的技术，最近也懈怠了，没怎么看，不知道是为什么？是疲乏？还是因为太过于动脑，不想思考，只想看，不想思考，太累了。何况是写作，说好了的，要写到50岁呢，要不是今夜无法入睡，都是在没心思来写了，也的确想不出一些有价值的内容写。 因为表弟这事啊，我又开始有点脑子发热了，靠实业、技术，怕是一时半会挣不到什么钱，而且需要打好强大的基础，没个三年五载，尤其是一万小时精深学习，可能是很难变现的，但是我年级实在等不了，需要尽快致富。发热的地方，就来到了投机上，主要是域名，除了这块，其他的不敢碰。当然也不是纯域名，是想做这方面的代理，本质还是做销售，不过得先拿带代理平台，才能有东西去宣传做销售啊。 想的就是，先拿下代理，然后放任自流，或者偶尔的宣传，或者等自动收录，发展一些第一批原始尤其是新人客户，赚他们的提成。在说这点，也在群里咨询了一些有代理的，听说不会有太高收入，顶多能把成本搞回来，也不错。那个代理他说到了，让我去他的渠道，申请代理，可以节约不少钱，他给我返点。当时我就很生气，甚至觉得这个平台不行。要是真的为了代理好，就应该一个账号绑定不能变更，要是能随时变更，那么将来我的客户，不就是可以随时被人抢走了么？他们这个平台，为什么不这么做？估计很大一部分客户都是那种，几个号，有些还互相转手的，属于炒作了。一旦一个号绑定一个，他们可能会损失大部分客户。 还说到了父亲，我已经很久没跟他说过话了，真的不孝，应该马上联系才对，但实在太愧疚了。疫情以来，拢共就联系两次，结果两次都是借钱，还是通过妹妹先去打个招呼，再开始联络的。这辈子来说，以前还说没对不起他，现在欠他的钱和人情，还有孝心，也越来越多了，而且他也不主动联系我，不知道为什么会成这样？一直我都在给妹妹反馈，毕竟我现在负债，实在没脸联系，他作为父亲，而且还是债主，完全是可以主动联系儿子的啊，不一定非得我先去啊。妹妹和阿婆都是主动联系我的，虽然我也觉得内疚和无耻，但是实在是提不起勇气主动联系他们，实在内心自卑得深，得痛，得苦，挣不到钱，抬不起头。非得等到哪一天，有钱，还有内心改造后实现实力自信阳光后才去？要是一辈子都没办法实现的话，就这么耗着，等他们可能生病或者老去的哪天？ 说实话，最近特别怕遇到这样的事情。希望他们都健健康康的，千万别出什么岔子，意外老去。现在能想到的就是三个，外婆、阿婆、还有就是大姨娘。为什么怕，就是因为没能力挣到钱，他们还因为出事的话，我都怕没脸回去面对他们。其实不应该想这样的，应该顺其自然，遇到了，该怎么处理就去做。还是因为面子挂不住？都快四十了，不仅仅不去见他们，还倒欠一大笔钱，还负了他们的期望，这些想法，无时无刻不在我脑海和内心带来焦虑和痛苦。 很想解脱，不是说极端的那种，而是靠循序渐进的阅读提升自己，然后带去工作中，产生现实价值；还有就是做一些附属新业务，实现一些被动收入，而且不是计件的那种，而是高附加值的，能以小博大的业务，要么就是做一份内容卖给无数份，要么就是做一份卖高价，前一种靠实力，后一种靠运气，都得加油。 第十八章 迷茫 失去方向 第18章 迷茫 失去方向 坚持很难，真的很难。 读书坚持难，学习技术坚持难，写随笔坚持难，写影评坚持难…… 难的东西那么多，怎么就没有一个能坚持的啊！ 可能花钱不难！ 花钱的速度，如流水，脑子一发昏，就容易冲动消费，不在预算范围之内的，也容易被煽动去消费，真的生怕自己重蹈覆辙，又栽在了曾经失败的路径上。但还是有侥幸心理，毕竟运气来了，可能一小子就爆发了。 写作这块，给一个群友看过，他建议我不要写，写的太差了，内容很没意思，除了是流水账，还没有思想，说是说，可以练习文笔，要是方向错了，可能会走弯路，甚至引入歧途，但我还是不想听他的建议，还是想走自己的路。去模仿一个喜欢的作家的言辞文笔技巧，不是不想，实在是心不稳定，踏实不下来，脑子装的想法太多了，主要是被压力，尤其是经济压力，导致宽带过高，做啥都不能仔细，但是分散，这一榔头那一榔头，似乎时间还用不完。很奇怪啊，为什么不能把这些分散的时间，都集中到一块来呢?明知道，还是不肯去做，怎么可能成功呢？书上的方法，技巧，全都写了，都需要去深度磨炼，就是不肯安心听讲，还是我行我素，要提升，还是白日做梦。 布局业务链条，一直都觉得靠一个业务盈利，是不可能的，是有巨大风险的，一旦遇到市场环境，政策变动，或者竞争对手的模仿，很可能是优势的业务，会立马成为劣势。所以多年来，一直在寻求三个稳定的业务，也就是三角形是最稳定的结构，哪怕一个出了点稳定，其他两个还可以继续稳定，这时候把那个弱了的业务砍掉，重新去挖掘新的一个，形成新的三角业务。每个业务，都是花了成本的，时间、精力，导致多年来，一直都在亏损，这就让我想起了，那个富爸爸穷爸爸的故事，就是时间战线拉长后，20年或者30年，可能一直亏损的富爸爸，前20-30年不断尝试试错，寻找到了适合自己的财源，厚积薄发；会比穷爸爸，穷爸爸当年选择了一个安稳的工作，类似于国企或者公职，晚年发展的更好。这个故事，看起来给我了很大希望，让我知道了，就是现在亏也没关系，一直去挖掘适合自己的业务，迟早晚年会过一个好日子。怕，我真的很怕，这是幸存者偏差，人家能成功，不代表我就能成，靠这种概率运气，还是未必能成，还是要多谨慎一些。 看书这块呢，又发现是不是看错了书，看的都是一些有格局的书，对现实生活和工作的帮助，一时半会也体现不出来价值，对写作可能还是有点点的帮助，但是真对目前的工作提升，似乎还真的不太大。可能也是最近有点疲倦的原因，也可能是周期性的懈怠，调整好了，应该就会马上再恢复到进度。有些实战技术方面的书，的确看了后，会有一种新知的感觉，而且可能会马上用到工作上，还能提升一些技能，但这些会比纯看书难度大一些，没那么轻松。就跟上面提到的精力和专注有关了，要完整的打通一个技术链，需要好长的时间，不花仔细的时间打磨，最后就是学点皮毛，可能连入门都算不上，唯一就是跟人家吹牛皮的时候，提到让别人觉得自己博览群书，仅此而已。要精深化，不太可能的。 第十九章 大学室友群 第19章 大学室友群 前天，微信群，有一个大学室友拉我进群，群名是大学当年的室号。终于凑齐了。 曾经是想过应该都把他们都加上的，但是一直发展不好，没脸去加。 前不久还有大学同学搞了一个群，看有没有成都的聚聚，我不怕丢脸，所以拒绝了。 其实很感谢他们还记得我，还愿意联系我，本来只要心态好一点点，放宽心，去见面没啥啊。 不知道到底实在担心怕什么，怕没事业？没结婚？没子女？还是怕被人鄙视？还是怕眼神忧郁，不够自信，低落的心情，会影响大家的重聚。 要是这次拒绝了，将来哪一天自己发展起来了，有了信心后，去约见他们的时候，他们还会见我吗？ 是不是这样的做人，太自私了？只顾自己的心情，不考虑别人的心情？ 这个又想起高中同学？ 怎么就这么固执呢？同学怎么会鄙视你呢？ 是自己看不起自己，内心再作怪吧！ 第二十章 妹儿要失业了 第20章 妹儿要失业了 妹儿工作了七年的服装店，近期似乎要关门了。 听她说，也不是做不下去了，应该是两个方面的原因，一是两个老板之间，可能发生了一些事，具体什么事，她没说，我根据她的表达，猜测，可能是一个业绩好，一个至少起初有入股，但是后来业绩不怎么好，业绩好的那个不想带拖油瓶了；一个是，本来就是一个小店，两个老板，一个帮工（我妹），这几年大环境不好，所以收入跌了不少，还继续保持给帮工发了一个超过当地水平的工资，感觉性价比下跌，额外还有一些因为不够钱找帮工做一些资金周转额外给了一些利息，让本来下跌的收入，更少了，综合这两个原因，最后发现，开这个店的钱途太少了，不如不这样干了，先散了，业绩好的那个自己单干，利润还高点。 失业这个呢，也没什么大不了，天不会塌下来。只是我怕给她拖了后腿，毕竟我这边的债务还没理清楚，要是她失业，我这边不能帮她，可能还帮倒忙。 如今她的打算就是自己开店，说自己现在也不好意思再去找工作，尤其是工资太低了，只得硬着头皮去开店试试，就是按照原先店铺的做法开一个。 只求老天爷，给我们家，留点机会吧，这么多年了，不能老是倒霉，也该转转运了。 可能这个运，就是这次契机吧，靠妹妹发展。 自己是真的无能为力了，可能商业发展，很难突破了，就看能不能在写作这边撕开一个口子。似乎也不太理想，群友都不看好我的这点，说是逻辑太过于混乱，就算去写，大部分也是废话，很难有进展、进步。 真的不太服气，难道我就真的这样一事无成吗？就不能专心做好一个优势技术？可能是太着急了，导致看书的时候，现在都是泛读，第一轮都是几百本书，这么囫囵吞枣，效果可能会大打折扣，但是让我每本都精读，似乎总是不肯下决心，不知道是为什么？是太累还是太费脑子？还是怕耽搁时间？ 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！ 真的头要炸裂了！ 太多压力了，把我逼的太紧，很难放松，睡眠也不好，感觉什么都做不好！ 好像把压力全部释放呀！ 只能求运气了！ 域名一米发！！！！！ 这是我现在唯一的寄托，可能最有概率的寄托！ 第二十一章 可能存在的病症 第21章 可能存在的病症 身体不佳，虽然说是有遗传，但感觉主要还在于饮食和生活规律不健康。 应该是从大学毕业后，就从来没正常过。 为什么呢？ 缺乏自律，对自己的身体，也不在意。老一天天的说搞事业，事业也没搞出来个名堂，身体却垮了不少。 正常的三餐，做不到，所以是两餐，就这么吃两餐，还居然长肥了！有时候想减肥，就少吃东西，尝试过一日一餐，当然也不是真的这样，而是有一餐，吃的不是那么多，比如用水果、鸡蛋牛奶来代替。其实坚持的话，应该是可以减一些体重的，但是人啊，欲望，食欲还是很浓的，总有把持不住，就容易破坏，最后还是打破了，起码试了三次了，都失败告终。 另外就是健身，能想起来的，就一次试过，试了大概一个月，但是真的可以减肥10多斤，人瘦了，看着似乎更加精神，最后因为夏天快到了，太热了，实在坚持不下去了，又失败了。后来试过每日走路一万步，没坚持到两周，就放弃了。反正就是总给自己找理由，没动力啊！为什么没动力，总说自己一天挣不到五百，就提不起劲去健身！ 睡眠，也是一个很难的项目，这点不知道是不是遗传，但是感觉更多的还是，自己给自己的压力，想自己出做成绩，所以每天都在压迫自己，越压迫，越难入睡。这点也想过，要是每天都要五百的话，那么我就没太大的压力啊。其实发展到现在，一天五百也不够用啊，要是未来真的娶妻生子了，虽然说妻子也会一起挣钱，但是通常来说女性的收入是不如男性的，而且有了孩子以后，要是我只赚钱主力的话，那么照顾孩子，跟多的时间会在她的身上，那么她赚钱的机会就更少了，那么压力还是到我这边了。独身一个人都要每日五百，那么三个人，或者说父亲老了呢，那么起码得一千五百才能过上一个相对好的日子吧。是不是太贪了？欲望太多了？能不能更简单一些呢？人家没那么多收入，不照样把日子过下去了？就你特殊？ 这一段时间，连看书的动力都在减少，甚至感觉疲乏，想去休息，也睡不着，看个电视剧，也不敢认真看，老出神，注意力不集中，容易神游到其他方面去，感觉自己在浪费光阴对不起时间，愧对人生。 这样的我，是不是活得太累，太认真了？就不能停一停？躺一躺？ 做不到啊！还是得努力回到打磨上去，打磨自己的核心能力，着急是没用的，着急了多久了？毫无成效啊，那么应该思考哪里出问题了?看的书没跟实绩工作结合？看的书没有用来产生实绩收益？这才是最大的问题吧，所以更多的，买的书，是不是正确的？看的时候，是不是看懂了？消化了？输出了？还是看得太杂，不专，没打通思维链？不成体系？所以脑子没货，写不出有价值的东西？自然就无法产生收益！ 第二十二章 该看点励志书了 第22章 该看点励志书了 情绪一直都很低迷，实在让人难受。 可能跟看的内容有关？不够现代化？最近看的是历史、哲学方面的，有些还是比较古老的，难怪总提不起兴致，甚至影响了整体状态。 今晚刚看完一本书，是关于国学常识。 每次看完一本书，就会去新翻一本一出来看，今晚就找了一本励志方面的书，看着是舒服多了，而且都是些现代语言，非常通俗易懂，不像国学、哲学、还有一些学术方面的书那样，有些文绉绉的，有些是字都认识，但连起来，就是一片茫然，还是基础知识积累不够吧，不够道行，有可能是有些书，太过聚合了，需要把里边提到的人物和相关书籍，先去阅读一番，再来看，就类似于影评、书评这样的，没对原着了解过，脑子没印象，然后就直接看点评，那肯定就是云里雾里的，而且这种文章都带有作者的主观理解，不一定是原着的意思，说不定还会被带偏。 今晚翻看这本书，就看着心情舒爽，甚至看了前言，就有想写作的欲望。写的也不是多么重要的东西，就是觉得应该写下来，主要意思就是，看书需要轮替，尤其是看一些深度严肃的书，几本看完后，一定要一本通俗易懂的带有励志的书，来让自己转换心情，不要一直沉浸在严肃的氛围中。 人生匆匆，看严肃的书可以加深对人生和世界的理解，是没错，但还是得有生活乐趣，而且这些励志书写的通俗易懂，也未必是内容肤浅，甚至可能是因为那些深度的书的作者，故意写的深奥，装大师。真的大师，写的深度内容，一定是通俗易懂的，而不是那么晦涩难懂，甚至有些伪大师，可能会另造一些稀奇古怪的词来显摆自己的独创性。 当然作为读者的我，也得努力提升自己的理解能力，并不是作者写的难懂，只是你的自己理解能力差罢了。很多书都还没真正的读进去，只是第一遍过而已，只是贪多而已，就是想让自己博学起来，不过先不着急，毕竟开始这么大规模的看书，也就是最近一年的事情。想起这个就觉得自己太懒惰了，浪费了多少光阴，以前都干什么去了。 以前是真的没有读书习惯，也没买书习惯，即使网上有那么多的电子书，免费的也到处都是，都不去看，就喜欢看一些影视剧，只是近些年感觉，看完这些后，脑子没东西，没吸收到并消化形成自己的内容，别人看一遍，比我看好几遍都强，是个很大的问题，本来人就笨，还不肯勤奋的话，那么时间拉长后，差距会越来越大的。 也不是说非要去跟人攀比，一定要比人家强，毕竟有些人的天赋起点，就是我一辈子努力的终点。你想去比，在别人眼里可能是受到了侮辱，就你这样的也配？ 能不能超越自我，这个是后话，至少态度和行动得先展示出来，很多东西，其实还没到比天赋的阶段，就是比记忆，你能比别人记忆的多，知道的多，其实已经赢了很多。 说来说去还是比，为什么要比呢？就是因为比，才形成了焦虑，产生了内卷，大家都想比别人强，都去卷，何必呢？其实也不是因为想去卷，而是因为现实残酷，好的位置有限，一旦人家比你强，位置就是人家的，那么好日子就是人家的了，不去卷怎么行呢？没人想让自己活得更差吗？ 第二十三章 地震 第23章 地震 今天下午有地震，震幅还是很大的。 感觉跟当年512差不多，可能因为记忆有点久远了，当年在11楼？现在在14楼loft，差不多20多楼的样子，看起来蛮吓人的。 大概晃了两次，停了后，不知道呆在原处，还是应该下楼，来回走了几次，很像带点什么东西，找来找去，还是没找到，后来回来后，发现就是在隔壁几厘米处。 虽然说经历过多次了，但是还是真的怕，尤其是后怕，尤其是腿软，甚至有些后遗症，就在一些地方，要是遇到小小震动，腿就有点发软，但是外表还是要坚强的。 去年好像也有一次，是在半夜，失眠未入睡，躺在床上，迷迷糊糊的，被摇醒，然后朋友圈和微博都炸了，我也跟着风去发了。 这次就没有了，即使程度比上次更大，可能跟近期心态有关系吧，很不想表现自己，只想低调。 地震除了影响心态，还有一点就是老担心建筑物不行，怕的就是以次充好的，豆腐渣工程。每次都担心，就是现在没地震的时候，我都怕我的loft因为装修或者房屋基建不够结实，多买几本书放在家里，都会给搞塌了。 平时楼下下午的时候，没多少人，这次下去，还是人不少的，当然也没多到哪里去，可能有些人也习惯了四川地震的幅度，没以前那么恐惧了，毕竟真的大震跑也跑不掉，所以都放弃了。其实现在大家都在自己的小圈子里边，就是常住的业主，一墙之隔，都可能几十年不来往不认识，有时候需要一些外力，当然不是破坏性的，反而容易让业主之间，是不是来一次所谓的小团建，增加下友谊。 第二十四章 外婆生日 第24章 外婆生日 外婆近期生日，我不能过去，能做的也不多，就写几句当做给外婆祝寿。 外婆今年是88岁还是89岁？你看我这记性，除了自己和妹妹的，估计很少能记得住的。不管是生日还是岁数，只能说自己不是一个有心人。 亲戚们过生日，很少去关心过，当然自己的生日也不关心。说得其实是反话，不是不想去关心他们，不是不想去他们哪里聚会，而是发展太差，没脸去！ 希望将来发展好了，能真的花一些时间去关注他们，每年争取一次见面和沟通，这个看起来简单，一想到几十个亲戚的话，那不得每周至少去一家？走多了，说不定就疲乏了。看来也只有利用过年的时候，大部分人都在的情况下，聚一聚就可以了。 外婆好像是生了7个，有两个夭折，加上我母亲在50岁的时候走了，等于走了3个，还有4个子女。外婆这边的子女，感觉发展不是太理想，包括孙辈的。幸好有一个是当老师的，固定了工作，扛起来了。其他的似乎都不太稳定，而且也很难凑齐。 儿女辈的年级都大了，肯定不敢继续闯了，就看孙辈的，正当壮年。想到整体格局，就觉得总要牺牲一个人去闯，能力越大责任越大，所以我越来越觉得应该牺牲自己去闯。当然极有可能是高估了自己，要真的有本事，早都混出名堂了，就不至于奔40的年纪，还负债几十万，感觉都把整个家族平均水平给拉低了。只能说，给自己的无能找一个闯的借口，属于挽尊说法。 对于外婆，我最怕的就是三点，一个是她老人家90岁的时候，千万被拿不出礼金；一个就是怕她老人家仙去的时候，还是没钱；一个就是还未结婚，生子的话，我都怕熬不到哪天。真的希望能让她看到我成功的一天，事业、家庭都美好，然后也带给她快乐。 第二十五章 寻求帮助 第25章 寻求帮助 一直都在反省，到底自己选择的方向，是不是错了？是不是选择的东西，不是自己擅长的，所以感觉看了几十本，还是没什么大的提升。还是因为只是粗看，根本没内化为自己的东西，所以一直停留在量的积累阶段。可能是真的太着急了，很像迅速的成为一个写作高手，反而限制了自己的发挥？ 当然阅读积累还是在继续，但也不能一条路走到死，还是想过去尝试求助，比如想过去找知乎的写作培训班，还有就是找那些出书的写作大师咨询。 先说咨询写作大师，昨晚看完一本，就去给那个老师发了一封邮件，期初已经对方不会理我，因为去年似乎也尝试过联系一个还是两个，对方似乎没回复；昨晚咨询那个，今天回了几句，让我给他电话，他说打字太辛苦了。有老师愿意跟我沟通，按说应该高兴才是，但是我却胆怯了，不敢回。 然后就是说下知乎的培训班，他们说给了费用，要是学不会，可以全额退款，看起来很有吸引力，甚至也支持分期。是真的对自己太没信心，我不信自己能学会。 这就是一直痛苦的根源，任何技术，都知道不止那么容易学会，不下苦功去理论和实践，还需要好多年时间，人家都说了至少一万小时的刻意训练，这刻意很重要，不是模模糊糊的简单阅读几遍就了事的，还得真的会到融会贯通。所以老师都说小白可以学会，我就很想笑，就刻意训练，这点，相信顶多5%的能学会，而且人家学会也不是真学的，而是靠自己，是人家本来就有那个本事。剩下的大部分要么天赋不够，要么勤奋不够，要么没兴趣。 勤奋很重要，99%的汗水，但是最终决定的成败的，还是那1%的天赋，是不是有点绝望？只不过很多人不敢说真话，怕说了真话，就会影响自己的销售额和影响力吧。因为说死了，大家绝望了，那还买教程干什么？那不是浪费钱和浪费光阴吗？就跟追女孩子一样，女孩子不是追来的，而是人家本来就对你有好感，只是你稍微努力一点，给对方一个台阶，就自然达成，而不是像舔狗那种，做再多的努力都是无用功。还不如多看点，多接触一些不同方面的常识，看那些自己感兴趣的，然后全身心投入进去，就算不能成为专家，至少也因为自己的兴趣爱好，有满足，不后悔，比去做自己不喜欢的，还投入巨额金钱和时间，不仅仅拿不出成绩，最后连快乐都没有了，输的更惨。 第二十六章 阿婆到成都 第26章 阿婆到成都 作为孙子，阿婆来成都的了，我都不敢过去看她。 实在是没脸见人啊！发展真的没找到突破点。 除了发稿，复制粘贴以外，就是外汇佣金和一些备案小站，还有就是域名投资，当然写作也应算进来。可能写作成功的概率，还不如域名投资呢。说是投资，不如说最后还是卖产品，写作也是一种产品，只是这种产品是靠自己一字字的码出来，域名或者产品，是靠花钱或说是资本去采购得来的，然后去跟消费者博弈，最终赚差价，实现盈利，也就是惊险的飞跃。能不能成，都是靠眼光。 近期还花了几千搞了一个媒介平台源码，自己做起来平台来了，至于怎么做，还不知道。无非就是自建小站的集合，或者有空可以去找一些外部媒体资源，这样资源多了，再给客户多宣传，也可能是可以发展起来的。但是以我的宣发能力，估计佛系，起码也得好几年后了，至于那时候，这套源码，或者这个业务形式，还有没有用，不得而知，只能不断的学习和试错，去找到一个比较适合自己的，能长期，也就是越老越吃香的行业，奋斗一生。 想到的就是做一个开发产品的人，主要是靠自己出钱，然后去找技术研发一些产品，然后去卖，至于钱的来源，就是目前要解决的问题，要么靠自己的能力突破赚一笔启动费用，要么可能未来哪一天去找一些老板融资。也就是起码也要学三个方面的能力，一个是赚钱的能力或是融资的能力；一个是研发需求产品的能力，能摸准市场的需求；一个是宣发推销的能力，开发出来是未来卖出去，然后赚到的钱继续新一轮的产品研发，形成可持续的业务模式。 说阿婆，怎么中间内容都跟阿婆无关，实在搞笑。 阿婆呢，今年也算是帮了我很大的忙，因为自己投资失败，亏了不少钱，一直扛着，扛了好几年，今年是真的扛不住了，才憋着去寻求亲戚帮助，虽然对于别人来说，十几万不多，但是我这边家庭环境，真的不是很好，几个亲戚说帮忙解决，最终没想到大头全是阿破出的，12万，阿婆出了5万吧。开始还不知道，后来知道的时候，有点点痛苦，还去啃老。虽然很希望家族的亲戚们，都互相的帮助，但是真的帮起来的时候，又很内心纠结，甚至可能因为长辈的帮衬，会出现其他亲戚的不满，因为帮人不平衡，会形成心理怨恨，可能也是我想多了，人家只是嘴巴说几句，实际没多想。 帮了这么多，阿婆好不容易来成都，自己还为了面子不敢去见她，要是下次还运气倒霉，还得招人帮忙，怎么办？呸，呸，呸！快把坏想法吐出去，今年以后一定会变得越来越好的！相信自己！ 第二十七章 隐喻表达 第27章 隐喻表达 今晚发生了一些事，起因是前两天有人在胡言乱语，今天那个超过10年的群就没了。 不知道是高兴还是应该幸运，因为自己的犹豫不决，处事的时候，不过果断，导致这样的结局。有时候真的太累了。可能是件好事吧，天天聊天，对自己发展其实不太好，还是多努力学习和工作，寻找更多的客户，赚更多的钱，去实现自己的人生价值。 本来想试着用隐喻的方式来表达，但是突然发现，词穷，不会写，简直把我气笑了。 人家读十年书，我也读十年书，为什么差距这么大啊。 看书不带脑子，就似乎真的是在认字一样，认完了，就忘了，没往自己的脑子和自己的思维体系里边塞东西，没有形成自己的知识体系，所以到用的时候，输出的时候，就什么都没有了。 当然也可能是自己太着急了，因为那些书，其实真的还没阅读透，没好好读，可能需要时间吧，或者更的多同类书，多书对比，然后梳理，再结合自己看的其他书，互相融会贯通，最后再来写，可能效果更好。 方式方法是知道的，就是执行的起来，需要点时间，还需要点技巧，想短时间内速成，不太现实。 但，我现在还是害怕，群不见了，害怕有关联到我的号，而且还可能有主要人物的联系，怕连坐伤及无辜，所以最近，以后也要，低调的行事，好好做人，努力学习，不要去参与一些话题，只想好好的安度晚年，一辈子够苦了，不要去折腾，只求号能留下来，毕竟是我的工作号，里边还有客户联系方式呢。千万不要在折腾了，我怕我接受不了。 虽然是痛苦的，但是我还是想实现自己的一些小小梦想，写一些想写的东西，主要是小说或者一些有深度的哲理哲学文章吧。这条路还是很辛苦的，要放弃很多，也会得到很多，就是真的有点对不起亲人的帮助和关怀。 近几年，是完全把自己给封闭起来了，就妹妹还会给我发点视频，还有阿婆可能一周发一次，其他人，我基本没联系过，明知道这样的做法很不对，应该改正，但是我实在是没脸去联系他们，要强，输不起，很希望能再熬一熬靠一个运气，带来突变。这样想我知道也不对，但是没办法啊，靠实力，需要太长的时间和努力奋斗，可能熬到有能力的哪一天，不知道何年何月，所以还不如交给命运，虽然说是命运，但是命运也是有选择和眼光的，我选择的这个命运就是经常说的域名，希望能等到哪一天吧。 我还是在忧虑，希望我的号，不要出问题，感觉今晚都不敢入睡了，前几天qq的bug问题，都让我胆小了好久，怕自己的被冻结几天，这次的问题，不一样，怕真的没了，用不上了。 想到这个问题，又联想到了，人这辈子啊，还是得靠自己的实力，自己的产出，不然处处受制，用人家的东西，稍不注意可能就被禁用了，当然原则上，不乱搞，是不会出事的，但是架不住可能有一些加上的好友搞事，被牵连，就可怕了。到时申述都找不到地方就麻烦了。所以要放弃一些社交通讯工具，靠一些不带有风险的，不被人制约的业务形式，这是将来要努力寻求的方向，希望能找到吧。 第二十八章 羡慕嫉妒厌 第28章 羡慕嫉妒厌 前两天看到电视剧《幸福到万家》里边的男主角庆来去找弟弟女朋友的父亲，拉关系，求推荐工作，对这角色是很厌恶呀。不知道是我理解的问题还是有地方看漏了，在农村的时候，他还挺老实的，怎么到了城里，就感觉人设崩了。可能也是因为他从小在万家庄长大，耳濡目染，看到大户人家互相帮助，知道弟弟女朋友的父亲是一个大人物，也就把在村里看到的东西，用到这块来了。 说上面这一段，根据自己的现状，其实我也比他还可恨，往往自己厌恶的东西，可能就是自己正在借助的东西。就好比以前很不喜欢的一些影视剧里边表现的失败富二代、废物富二代，没想到，很多东西其实印证了自己就是一个失败的穷二代、废物穷二代，比他们还可恨，人家好歹还有机会去尝试，自己连去尝试的勇气、能力和资源都没有，就什么好资格去厌恶人家的? 何况身边的亲戚都在帮助你，结果还是达不到基本的平衡，是那种自给自足，不借人家的钱，收支平衡。看起来这么简单的事情，居然无法达到，都不知道自己这些年是怎么做到如此废物的？ 今天阿婆又打来电话，说到什么表弟，去年卖房子去搞得业务，今年发财了，还买了30多万的车，五嬢哪里也要买一款新车，也是30多万。可能说者无意，但是我这个听者，可是每次都心绞痛。前天妹妹还说到，老爸二婚的阿姨住院了，虽然不是什么大病，但我很久没跟他们联系了，说到要表示一些金钱的时候，我实在是痛啊，我没有啊，居然连四百元都拿不出来，又联想到自己的废物，给家族带来了不幸，是我的错，给大家拖了后腿。 虽然痛恨自己的无能，但是还是不想继续这么废物下去，就是明知道自己努力也是没多大用，总得拿出一点点给人努力的假象，装着自己很尽力了。始终还是不信自己的命运就这样了，一定会改善的，只是选择和方法可能出错了，或者量的积累还不足，需要时间，积累到质变，一定会走到正途的。 说到羡慕就是说的表弟和五嬢，他们一个是胆子大，敢去闯，一个是学习能力强吧，虽然很多时候老觉得他们跟自己不同，还觉得他们老比自己运气好，自己那么努力了，但是得到的结果，总是相反的，不知道是哪里不对，可能是惹到了老天，所以需要吃点苦头，其实这个苦头我是知道的，就是自己学习和做一些事情，不够好，没达到真正理解的，内化为自己的地步，所以一知半解，最后导致做的很多工作，看上去花了不少时间，但根本就做不到面向市场，讨不了客户的欢心，那自然就赚不到钱了。 第二十九章 收集一些话题 未来可能写长篇大论 第29章 收集一些话题 未来可能写长篇大论 近期觉得要让自己的输出能力更强，就得心里随时装着一些自己想要解决的话题。那么去看书积累素材的时候，就比盲目的看，会好得多。 的确到现在，一天产生的书籍，也是一辈子看不完的，很多东西都是别人讨论过，甚至解决了的，只是我还没看到这里来。 能把一些推荐的书籍，或者高分的书籍，挨着看完，可能这辈子就基本到头了，还轮到输出的机会。 可我不想就这样的当一个看客，我希望当这一个输出者，想写出一些含金量高的东西，也喜欢将来的人，能看我的书，因我的想法或思想获益。 困难就两点，都是很基础的，一个是素材积累不足，一个是写作技巧不够成熟，都是需要去练习的。 目前做到比较好的就是素材积累，看的东西是多了不少，但还是缺乏记忆和理解，甚至很多书都是粗看了一遍，连梳理的时间还不敢拿出去，总是太着急。总想把所有的知识轮廓先看一遍，然后再来根据每个细节，逐一攻破。 写作技巧这个东西，比看的话，要更累，还要更专注，脑子必须清醒，不然写的东西，可能就是废话，不仅仅语法错误，用词不当，还逻辑混乱，有些想过的东西，因为写的时候糊涂，一时没想起来，就忘了。真的是一个精细活，没想得那么简单。不少时候，也自己发现了，开始启动写作的时候，自己的精神比看书都要抖擞好多，甚至有时候越写越精神，只恨脑子的东西，装的不够多，不够体系化。 至于收集一些话题后，将来什么时候开始写，还真的是没头绪，可能一个话题，需要看几十本百本书，一方面是把一些名人的观点表达出来，然后再批判，写出自己的想法。其实很多书都是这么写的，比如哲学史等，就看到很多都是把以前的名人的思想，先列出来，然后再对比，再批判，最后把自己的想法说出来，但最后这一点，感觉很多书并没表达出来，仅仅是把人家的思想意思根据自己的理解写出来，只能算是整理工作。 整理工作也不是说不好，很多新人其实需要这类的科普书籍，看多了，再去找相关的原版书籍，对一一印证，可能到时自己也想写一本这样的史书，主要是要发表自己特别和创新观点，真的太难了，所以那时候，可能不发表比发表好，做做科普工作也是不错的。 第三十章 为什么会怀疑自己 第30章 为什么会怀疑自己？ 怀疑自己学不会写作技能，也学不会编程技能。 要是学不会以上两个技术的话，那么我的余生，怎么办？ 先说假设能学会的话，那么就可以去安心去的创作小说，或者影视剧本。那么又有产生了一个怀疑，能赚钱吗？那么多会写作的人，都靠写作发财了？靠编程发财了？凭什么觉得自己能比他们更优秀？更受读者的欢迎，或是老板&用户的欢迎？ 继续假设如果真的受了欢迎，发了大财，那么选择哪一个做更好呢?那必然是写作了，感觉编程的进化速度太大了，年纪大了后，可能跟不上发展速度。写作技术好歹学会，应该可以长期用。靠写作发了后，要是被选用作为影视开发，那么就更出名，更有收入，那么赚到钱，会不会转型呢？去当导演？毕竟金庸都导演过2部电影，虽然是跟人合拍的。 这里有进入怀疑了，自己导演的就能受欢迎吗？还敢继续假设下去吗？不敢了！虽然说有多大胆，就有多大产，但是有些东西，只能在梦里想一下，实际的时候，是不敢想的。 那么最坏的打算就是都学不会，那么余生靠什么生活呀？ 近期考虑最多的问题就是这个，学不会一门技术，年纪也越来越大，胆子越来越小，适合做的业务越来越少。不靠技术，还想过着更好的日子，又不想去给别人打工。经过多年的实践，发现自己单干的收入，比去打工领的工资更高。 这一点不是吹牛，是真的，工作好多年了，工资最高才3000，后来靠自己单干，就是做最简单的编辑发稿，运气差的月份都超过这个数。想起来，还真的有点讽刺。 既然比工资高，那为什么还要想着换行业呢？不是已经单干，好几年了吗？一方面是人都是想发展更好；另一方面是任何一个行业也不能一直好，因为存在各种变化，随时三五年一大变，当年能赚钱，后来就挣不到了钱。因此要不断的求变，让自己不断的保持更新，这样才不会死得更快。 求变说的容易，做起来难，从开发研究到发稿这个业务，好几年了，期间不断用钱去尝试一些其他业务，但都不太理想，基本都是失败了。可能还是不够专注吧，不用心，要学到精髓，那就基本不可能。 为此，觉得应该打造一个可以长久的安身立命的技术，而且是那种越老越吃香的技术，不会被时间淘汰的技术，还是写作；虽然编程还是可以的，也有很大的兴趣，但感觉这个更多的还是年轻人的技术，年纪大了不一定合适。 那么现在就要全力练习写作技术，虽然知道就那几个套路，比如写、阅读、记忆、理解，可能还是要那么百分之一的天分，如果没有，也不能气馁，可以靠那么百分之一的兴趣来弥补，当然要比有天分的写作者，花更多的时间，人家看一遍书，我至少也得两遍，除此之外，别无新的办法。 老办法可能看起来死板，但是不代表没有用，毕竟据我观察，很多天赋演员最后是被兴趣演员给熬下去了，意思就是兴趣演员天赋要差一点，但是就是靠不断的坚持和演艺时间，比如30年、40年等后，天赋演员可能已经退休了，但是兴趣演员还在坚持。当然不敢说成就具体如何，但是总之能坚持到最后，就是好样的。 第三十一章 理解和先有概念 第31章 理解和先有概念 近期看了一本书，关于学习和教育方面的书。 里边说到学习者，要有学习动机，需要多方面的努力。有了动机，学习的新知识，还得与学习者以前的先有概念，多次的竞争博弈后，更容易为后来的实践带来好处知识才会留下来，才算初步的学到了。 先有概念，让我想起了一个看到过哲学家说的话，大概意思是，要表达清楚一个概念，那么必须是对它有深入理解，理解不够，那肯定是没办法表达出来的。 先有概念和已理解的概念，让我想到了我写作方面的问题，就是我的先有概念不够多，理解的也不够多。那么自然在写的时候，脑子就是一片空白，那么肯定是写不出东西的，那就更别说有含金量了。 一定要多积累，多看，多记，多理解，看的这块其实还算保持了一些进度（差不多按照120页\/每天），但是记忆这块还很差，需要多次阅读，能记住一些专业的常用词汇，还必须理解，达到了这程度后，才算对自己的先有概念有更新，积累多了，才会有更多的知识连接点，再思考的时候，把这些连接点里边的一些知识点聚合创新，并表达出来，形成自己的知识逻辑体系。 需要补充的知识太多了，哲学、历史、经济、政治、文化、艺术、影视、生活、时尚、餐饮、汽车、飞机、旅游、理化生等等，就算是每个方面，找出50本常识来看，都要差不多上千本，没有个10年8年的时间，就是第一遍都没办法看完，还要进行记忆、理解、输出，至少4轮，那不得40年了！ 要做到这么博览群书，感觉也不太可能啊，想看，我的生命和工作时间，也不允许吧。古时候不少伟人都是些富二代，或者继承了遗产，才有这个财力和时间去打磨吧。没财力和没时间的的小白，可能就是养成看书习惯的哪天都30-40岁了，遑论要在历史上成名，实在有点遥远呀。 何况现在还是知识大爆炸的年代，每天产生的书籍都是几百年都看不完的，所以真要去做到博览群书，有点不太现实，只能选择细一点的领域，50个专业找50本书等于2500本，不现实，那么就试试找10个专业100本等于1000本，40个专业找10本等于400本，最后1400本，这样的话，可能就更轻松一点，在一个稍微细分的领域类，达成自己的经验总结，也是相当了不起了。 虽然说做细分领域可以做出成绩，但是感觉有点问题，可能不是自己感兴趣的领域，可能也是别人已经研究了很多年的，可能也是很难突破领域，比如哲学这种，可能讨论了几千年还在讨论的问题，要实现突破，根本不可能，那么只能做跨界了。 就是把自己对看过的素材的理解，最后运用到幻想故事（小说）中来，即使小说的竞争已经很大了，但胜在有这个兴趣，就比什么都好。 第三十二章 起点就代表层次 第32章 起点就代表层次 前几天在知乎看到一个写作方面的回答，是一个知名小说作者说的，说一个作家从自己的第一部小说，就注定了他所在的层次。假设作者分冠亚季军等层次，那么第一次打造作品，就基本可以锁定了这辈子的层次，假设处女作就是季军，可能最后一部作品还是这个层次。 说实话，看到一个天才作家这么说，对于我这种小白来说，是挺绝望的。虽然也感觉他说的话，很道理，但是总觉得不服气。凭什么天赋就比后天长期努力的人强？难道真的就不可能后天99%的汗水比1%的天赋更有决定性？当然他的意思并不是说，经过长期刻意训练，就写不出好内容，达到一个标准的套路化的写作写手。主要的核心意思，应该还是在于思维和思想格局层次，天赋写手肯定比勤奋写手，更容易突破成为万世流芳的伟人。 要是我认命的话，意味着我是菜鸟，平庸的人，永远写不出达到冠军层次的内容，那么是不是就应该放弃继续读书，继续水字数，回到啥也不干的时候，就这么躺平，等着升天？可能我认命不会出现革命性的思想，但是成为一个标准模式化的写手，应该是可以做到的吧。 这就代表着，我的更多任务，要放在精品的记忆和模仿上。有个小问题就是，目前可能以我的资质，可能连判断什么是精品的能力都没有，即使看着豆瓣上的推荐评分，是高口碑的精品，但不意味着我喜欢，能啃得下来，并消化到自己的知识体系里，并用自己的理解表达出来。 当然为什么啃不下来，又是一个小问题，那就是对一本书的功夫，不够深，光看一遍，就想吸收，怕不是想多了。看的时候，能不分神，把每个句子都能看明白，已经很不容易了，何况还要记忆和理解，当然理解才是关键，达到举一反三才是最强。能记忆的话，也是很不错的方法，比脑子有个模糊印象，自然强太多了。可能这也是至今，为什么脑子里的东西，不够多，不够丰富，很大的原因，是温故的次数太少了，所以很难知新。总是寻求看不同的书，就是同一个题材的书，也更喜欢看不一样的内容，都不喜欢重温一本书。 可能还是阶段不一样吧，现在的阶段，更需要的掌握一个大纲，知道这个世界上，目前已经讨论清晰的东西，成熟的东西，第一遍就是看这个的，后面再根据自己喜欢的，去把他们掌握更加牢固，再去突破那些不感兴趣的并慢慢培养到喜欢，再到掌握牢固，这样让大纲的内容逐渐缩小到能全部掌握为止。 目标是不是太大了？我想也是的，能掌握一个目前分出来的专业或学科，做到国内顶尖很不容易了，何况是那么多学科，好几十个甚至几百个，贪多很难嚼得烂，最后可能啥也不行。所以还是选择不超过七个学科为主比较好，然后再这几个学科里边，互相跨界，互相借用。当然除了这七科以外，其他科目的常识性东西还是要了解一些，但不再做深度研究。 第三十三章 木马病毒 第33章 木马病毒 快10天了，我的服务器被黑了，有了木马。 现在没能力全部清理，只能每天去删除一些能看到的病毒文件。大概要分三次，早中晚，都可能会生成，会导致网站无法正常使用。不过还算好，能手动删除，不要被客户发现，大规模的打不开，影响订单就行。 其实是有想过找技术处理的，但是咨询后，费用一次要2000元，真的是无能力承担，按照现在的单价10元一条，我得需要发200条，才够，实在有点遭不住。 这时候又想起了，还是得把技术学起来，虽然感觉有点难，还很漫长，但是得一点点的积累吧，不早点积累，未来遇到更大的麻烦，难道每次都去付费处理吗？要是发财了，还好，要是没发财，业务还萎缩的话，那么哪来的钱请人？最终还得靠自己。 当然从这事，还是觉得，业务不能吊死在一个上，得多元化，不用搞十个八个的业务线，能有三四个就足以，这样可以互相弥补，总不能都遇到淡季或者业务萧条到不能吃饭吧。 想起来就很好笑，这些话都说了至少六年了。但目前还是在发稿这条，没突破。转型是真的不太容易啊。 很快就要国庆节了，可以利用那几天假期，试试全删除文件，然后用备份的文件去覆盖试试，要是覆盖后，还是被黑了，那么就代表不是文件的问题，而是木马文件在服务器里边，那么这个要求的技术，更高，对于我目前的菜鸟级，想起了就压力山大，啥时候才能松口气呀。 当然还有一种办法，就是新买一个服务器，然后挨着转移过去，可惜的是服务器新买要1000多元，还是拿不出，至少是舍不得，虽然成本要比找技术直接清理木马便宜不少。在这样的大环境情况下，能省一些钱，就省一些吧，要跟时间赛跑，熬到最后的才是最大赢家。 第三十四章 准备写短篇小说 第34章 准备写短篇小说 要把自己的写作技巧练起来，还是要码字，不能光看不写。 听说只有写的越多，才会形成文字肌肉记忆，才能随时把自己打过的字，调动的出来，比光看要效率高不少，不知道哪里看到的，看的文字和表达的文字，是不同的素材库。看的时候，很熟悉的词汇，能理解的词汇，不经过写作的时候调用出来，都算不上自己的写作词汇，也代表不会运用。就跟编程类似吧，就仅仅文字材料，哪怕看十年，不去真正的敲代码，那么那些代码是不可能在自己的输出数据库里边存在。 其实看的书也不少了，而且不少，感觉看的时候都能理解，就是脑子留不下痕迹，所以我觉得最大的问题，就是写作输出还是不够，而且在输出的时候，很多时候，没把看过的书的内容，调用出来。一直在自己的写作舒适区，还没完完全全的突破瓶颈。当然也很可能是看的书，的确是不够熟悉，没消化掉，那么自然脑子就无法形成记忆，那估计还得多看才行。 急也是没用的，还是要努力的训练，努力的看，努力的写，要做到每天，其实我觉得太难了。一方面是自己真的太懒，一方面是真的有各方面的压力，让我踹不过气，很像真正的放松休息一阵，但目前停不下来，收入跟不上，还病毒缠身，不仅仅是业务上的病毒，可能生理心理都有病毒，也可以说是各种障碍，让我很难专心的做一件事。 发展到现在这个鸟样，我也不知道是怎么搞成的。快40岁了，一事无成，还给亲朋好友带来了伤害，就别说我自己内心的痛苦了，这种经常空闲下来后，东想西想的时候，内耗特别大，不知道我的心能抗得了多久。 来来去去就这个方向了，写作、编程、发稿、域名。其他方面，我目前很难兼顾到了，也可能是形成了思维定式，只能躲在这个圈子里，要么突破，要么就是破产清算。我还是很怕破产的，所以还得在突破里的去折腾，希望不要到清算哪一天，到时可能我无法承受不了，会精神崩溃，甚至根本没准备好这个结局，也看不到这个结局，虽然感觉可能真的会走这条路，毕竟往往越不喜欢的结局越来来。不过还是不要去多想，现在能扛到哪一步算哪一步，随遇而安，按照目前的步骤执行吧，剩下的就是量的积累或者运气的来临。 要写长篇小说，目前肯定没那个能力，积累的货太少了。所以要从短篇先练习，等短篇觉得还凑合的时候，相信就是开始创作长篇的时候了。 至于怎么个搞法，估计得先找几本中外的短篇小说集先看看，然后并结合一些中外电影，来写一个差不多两小时内容的短篇，当然不能算剧本。可能到时会开个新的短篇集，打算用以前唱片专辑的模式来搞，大概10-12篇样子，每篇1-3万字左右，10-30万总字数。一周搞一篇。 本来是打算这个伪自传写到10万字的时候，开始写短篇，目前来看，等不了那么多久了，毕竟现在每天写的字数实在有点少，人家有些每天至少4000字，差的也能保持1000字，我这种一周1000字的进度，实在有点不够看，要这样的话，人家1年，我得起码7年才行，所以就是凑字数的游戏，我也落后太多了，量变的速度也太慢了。那么就给自己下个新任务，就是当这本达到5万字的时候，就去开通短篇集。 为此，得每周加一个一篇万字左右的短篇，那么应该字数上就能接近初级水平了，后面就是写的过程中，对自己的思维的梳理，再去阅读的时候，效率和质量，应该都会比以前有更好的提升。 怎么个写，就是拿一些知名前辈的，来仿写，先写一个草稿，然后再查看第二遍，检查一些，有没有内容新增或者删除，语法（这个是个难点，估计一时半会搞不清楚）有没有问题，字是不是错误的，估计以自己的眼睛，估计也很难检查出来，要是将来有机会有人找我出版我的文字，那就交给编辑处理吧。这里是不是可以看出我的态度比较敷衍，以这种态度，要达到标准写手的水准，实在有点困难吧，不过也不能气馁，毕竟我觉得编辑和初稿属于分工不同。哈哈，只能这么安慰自己，不然多么可怕啊，还要不要继续写作了！ 第三十五章 千疮百孔 第35章 千疮百孔 不知道是不是人倒霉起来，喝水都会被呛死。 我就从来没好运过，为什么会这样啊？是没学好吧！老师以前就说过，小时候不学好，未来会很悲惨。 学好，那种算是学好，知识、技能还是道德?可能我觉得我的道德不错，不会做坏事，但是就是缺乏知识和技能，尤其是能用来谋生的知识技能，非常缺乏，甚至没有一门是精的。 可能就是这个原因吧，出道这么多年了，快15年了吧，一事无成，越混越差。还经常抱怨运气不佳。 缺乏打工的能力，还去搞个自由职业者，更是雪上加霜，没那个能力，别去乱挑战。说来更好笑的是，搞自由职业比打工的收入，目前来看是高一点点，但是算上各种成本后，到底是打工还是单干好，真说不准，总之，就是以自己的能力，要过好，挺难的。 说到千疮百孔的意思，就是各方面的都有问题，有些容易让我的心梗。 先说外部的，就是业务收入，今年发稿业务萎缩了，上个月差不多萎了40%，而且这时候，服务器还被黑了，就今天还遇到了一个更心梗的，号差点给封了，居然是出现两次，刚看到第一次的时候，整个人都着急了，怕以后接单有影响，还好验证身份和人脸识别后，能继续用，不然我的心，我真的不怕受不了。 内部的话，就是知识技能不过关，还身体健康不好，包括生理和心理，生理的话，有荨麻疹，还有个是不可言说的地方；心理的话，就是有脑鸣；生理加心理在工作生活现状的结合，导致的失眠，已经持续10多年了，出来工作多少年，就差不多算是失眠了多少年，收入一直就达不到预期的水平，折磨人啊。 第三就是人际方面的，因为债务的问题，搞得跟亲戚，还有自己的父亲妹妹，连话都不想说了。我也不知道是他们不懂还是我不懂，可能还是我不懂事吧，不会处理这样的事情。毕竟我最关键的是收入问题，能解决这个问题，那么其他的都不是问题。 活着已经很难了，还不肯狠心去学好知识技能，提高收入，还在搞一些玄乎的哲学、电影等，这些都是娱乐休闲的时候，可以玩玩的吧，可是我当真了，更喜欢搞这些。 这么看来，自己还是主次不分，而且知道了应该主要攻克的难点，但实际在补课的时候，还是更喜欢看文科方面的东西，每天假设分成5份，那么用来提高收入的可能就1份，其余4份都在搞什么哲学、历史、电影、写作技巧等方面的东西，以我这样的智商，要搞好，没有一万小时刻意练习，也就是按照一天4小时，起码也得7年，以我的脑子笨和木的程度，15年才是正常的，要是能真的做到成为一个作家的水平，那还好，要是15年后，还是老样子，到时该怎么办？虽然说把写作换成搞技术，我估计也很难实现，比如接触的织梦系统，就差不多15年了，其实还是啥也不会，都不知道这些年，怎么过得，就没想过好好打磨吗? 应该是有想过的，但是无奈，还是那个原因，收入不够，时间都用在了内耗上，还有东搞搞西搞搞，没精深的刻意练习过，所以最后就跟猴子搬包谷，边搬边扔，最后一个也没留下。 那么吸取了这教训，能改善吗？能去专心的搞吗？ 我看也很难，就比如今天，本来打算起来好好看书，结果因为被封号，影响了一天的心情，起来差不多3小时了，结果啥也没干，就一直在哪里担惊受怕，就这么白白浪费了时间。不过还是要给自己一点点安稳，幸好我想着来写一写，吐槽一下，释放一点点压力吧，待会就继续去看书。 现在是求稳阶段，所以采用1份给技术（目前这块要突破也很难，只能稳住业务的同事，慢慢学点技术，来突破吧，要立马突破，难度也不比写作低），4份给积累写作素材（更多的还是脑子没货，感觉理解不到这个世界，所以要加快速度，看更多的素材，希望尽快量变到质变）。 真的感觉自己还是更喜欢积累素材，让脑子的货更多，这样可能能缓解一点点压力吧。要想看到6-10份一天，我的精力实在不太够，容易疲倦，所以会通过看点电视或者电影切换一下，要么就是看看社区的八卦，要么去社群看看插嘴说几句，这些都比看书更容易没压力，已经在尽量减少这些时间了，还是希望更多的用到正事上来。 昨晚把域名的价格都降低了不少，可能是周末，终端客户还没来查询，所以暂时没交易，希望下周有效果，要是接下里这周工作日效果不好的话，到底该不该恢复原价呢？而且接下来的9月10月财务压力挺大的，所以矛盾啊，只能走一步算一步吧，希望老天、老妈、阿公在天之灵给点运气给我吧，看着自己的子孙这么倒霉，多少可怜可怜吧。 第三十六章 外柔内刚 第36章 外柔内刚 算是今天刚认识的一个词。 就是说一个人对熟悉的人，就是内部的关系网，采用的是刚强的策略。对陌生人，采用温柔的策略，毕竟不熟悉陌生人，不知道对方的实力，所以谦虚一点，也没什么不好的。也算是自保。 在不同的角度，看到的内容和结果都不一样。比如关系人脉圈的人，借了你的钱，最终一定会连本带利的收回来，对陌生人，可能就类似于那种，就是网络上的群友，偶尔发善心，就给对方转了几百几千，最后可能要不回来，就当做好事。圈里的人，就觉得，你怎么这样啊，宁愿给陌生人发钱，也不给熟人减免，送钱，送陌生人不如给自己人，这样自己人将来发达了，也可以回馈你呀。就算没发达，反正你也是打算做公益的，总之就是始终比给陌生人强吧。 一个人，要想在这天地立足，做到内心的强大，钢铁般的不容易被折断，才能过得好。千万别外刚内柔，很容易被人欺负，也就是在外面多多的建立朋友关系，需要谦虚温柔一点，人与人之间，别搞那么多仇恨，大家一起合作发展才是硬道理。别为了一点点小利益，就非得计较，当大家都为了这点计较，为互相来硬的，那么结果一定会崩溃的，最后双方或者多方都会全输。 对内部的熟悉人，太多温柔，可能无法锻炼他们的能力和意志，长远来看，对自己人反而不利，所以明知道可能有些做法会暂时伤害到对方，但是为了对方的发展，或者自己将来不在了，对方的生存都成问题，务必要坚定一些，除非遇到性命攸关的事情，在出手救助还来得及。当然这需要自己有一个很强的判断力，千万别误判了，导致惨剧。 第三十七章 关于父亲 第37章 关于父亲 讨论父亲的时间，不算太多。 一是不方便讨论，一方面是自己文笔还不够好，一方面是逻辑看法不一定对，所以害怕写错了说错了，可能会伤害到一家人的感情。 就是目前我的做法来说，已经伤害到了所有人了。有时候就特好笑，明明都已经处在最差的一种处理方式了，还有什么脸照顾感情？ 昨天跟妹妹视频的时候，说到目前父亲的处境，也有好几年了，其实不太好。但现在的求稳，也是不得已的办法。 为什么这几年处境越来越差？ 两个方面，一是我这边能力不足，挣不到钱，还假模假样的说不需要大家的帮助，自己抗的过去，但最终还得靠父亲的脸去借钱，导致气氛越来越紧张，可能是我想多了，是我太凝重了，借了这么多钱，我心实在过不去，不好意思联系，他们可能倒没觉得有什么，就是棒棒亲戚的想法吧。 一方面是听说入赘的家庭的儿子媳妇，有点作怪，对方说结婚就是为了享福不想上班，所以要他们这个家庭全部拿钱供养她，当然她也不是什么都不做，人家愿意生娃，听说近期二胎就要生了。就是因为她的加盟，这家庭的气氛，没以前的那么和谐了，老找父亲的问题，说父亲这里不好，哪里不会，还挣不到钱，拿不出钱，以后她可不管父亲的养老问题，差点因为这事，父亲和阿姨的婚姻都弄崩了。 按说作为儿子的我，这些事情，父亲应该多跟我沟通，甚至应该儿子我去主动了解，但是因为实在混的抬不起头，完全装死，这些消息要么通过妹妹告诉我，要么通过阿婆告诉我。 而且每次听他们说到父亲的不堪，不好，难受，我就联想到自己的能力不足，还眼睛大肚皮小，欲望很大，既然能力不够嘛，就别去想那些做不到的事情啊，五嬢和大舅都说了，要不要别做现在的业务了，我也多次说了，现在的我，能力就是不上不下，要是放弃现在的业务去做新的，或者去打工，可能收入还不如现在的，就这样的半吊子，实在太难受。 还是多说点父亲的吧，其实我的父亲，说实话，我也觉得他能力还是不太够，有时候都想到，是不是我的遗传了他的基因，当然也不是说要怪他，只是说点我的真实看法。他本人应该还是算踏实吧。 本来在母亲走后不久，来打算跟我一起生活，我当年在十陵的单间不够（在这里我住了8年，一直都没想着突破，不知道怎么想的，就一直熬着，居然能熬这么多年），要两个人住，就得换个套二的。来这套二住了大概半年左右，我一分钱家用都没拿出来，一直都是父亲在出，当时我怎么想到的，可能是因为那时候母亲刚走，有一些遗产还有些是医疗事故赔偿款，所以觉得他身上有钱就没拿。不过半年后，好不容易熬到过年了，可以离开这个讨厌的套二环境，他还说我这里跟坐牢一样，就知道多么压抑了，而且这时候他的厨艺还不够入门。 做的早餐稀饭里边永远都有花生，反正有段时间很讨厌花生，天天都差不多的。我还还有资格挑选吗？有的吃就不错了。在这里的住的时候，我要出去工作，工资不到2000元，幸亏有点外快，比工资高，所以差不多有个5000多吧，时多时少，房租1500，水电气物业费等……不过他要离开这个牢狱的时候，我还是大方的拿出了2000元给他，说是这是生活费，其实这2000，似乎也是从信用卡里边周转出来的。 突然发觉要好好的写一写父亲，要写的东西还是不少，不知道是真写还是吐槽，不过还是留一些内容吧，等后面文笔和逻辑，回忆更清晰点，再来写一些。 其实前几天想的一个主题是写下母亲，但是真怕写错了，毕竟母亲已经在天国，怕打扰她。不过无论如何，后面肯定会好好写一下，即使跟母亲的生活和沟通，也不是那么多，甚至能想起了的零星片段，也很少长篇大论的，跟母亲的这29-30年，怎么过得那么零碎啊。 第三十八章 木马变异 第38章 木马变异 昨天服务器里边的木马变异了。 不知道它是怎么实现把我的站点的首页文件全换成了一个有危险的站点，似乎带有菠菜。 前一阵它替换文件，主要是让所有页面都指向首页，当然也间或有几次，把个别站点的内容换了。不过还好，都是用备份文件去覆盖它，就可以搞定了。 虽然变成昨天那样，也是可以覆盖的，但是总觉得不对劲，对我的精神影响，更大了。 要解决它，最简单的就是付费，找专业人员去杀毒。但是我总觉得，这个病毒，可能就是一些专业人才搞出来的，用来勒索一些菜鸟站长。一个网站的出现，涉及好几个服务商，比如服务器、程序、还有第三方服务器供应商（就是在原始服务器上做一些服务的，现在linux里边来说，用户较多的就是宝塔）等。昨天咨询了服务器哪里，他们不处理这种问题，那可以排除是他们；另外两个是有这个服务的，一个收费2000，一个收费3000，他们都是靠增值服务来盈利，恰恰两个涵盖的业务都是网站安全有关。当然他们就算做了，也不能出问题的客户，就一定会联系他们处理，那么肯定还有就是其他的人，这些人，出于什么目的？一种可能就是做非法业务的，一种可能是练习自己的技术，一种可能是有其他目的，如僵尸网络。 为什么目前不花钱去处理，两个原因，一是没钱，要是有2-3000元的宽裕，可能早就去联系技术排查了，就是怕排查了后，过一段时间又有了，那不是每年甚至每月都可能会给人家交钱，这个肯定不现实啊，我挣得钱不多啊；一个就是，希望蹭这个机会，看能不能学到一点真技术，让自己对网站安全维护有新的认识，能自己搞定是最好的，就看每天去维护的耐心，能持续多久了，等到扛不住了，要崩溃了，可能才去找技术弄吧。 就是因为这个事情，我前不久还想一个跟这个黑客有关的小说。哪天晚上想了两三个小时，不过还是没动笔，还在酝酿阶段，毕竟我这个随笔还没到五万字了，你看，随便就是一个借口，随时都可以拖延。弄来弄去，还是没胆子写，也可能是希望文笔更好一点再写，但以目前的进度，怕是等不到完美的哪天再动笔了，总得有一些题材的写作，是用来练手的，写个初级的，等未来文笔更好，可以学金庸搞搞修订版。 这个故事呢，可以写好几个版本的，一种是自己去找出源头，也就是是谁黑我的，然后揪出来，送他\/她进去；一种就是因为被黑，加上长期的精神抑郁选择了绝路，然后被一个现代侠客，出来仗义揭露真相，不过因为有些人的不作为，不得不自己找一些志同道合的人，一起找出几个负责人，然后让他们公开道歉，毕竟网络不是法外之地，别以为网络攻击，就不会害死人了，在你们黑客看来很简单的一个代码，但对于菜鸟站长来说，可能就是目前的救命稻草，毕竟站长只是运营网站。要是天天都用时间去跟黑客斗争黑不黑的问题，那还运不运营网站了，一天天不产出，就搞些幺蛾子，实在浪费人生，何况这些黑客人有这样的技术，找一个正当的技术工作，也不至于收入太差啊，为什么要来搞这些缺德的事啊。 第三十九章 博览群书 第39章 博览群书 为什么现在年纪越大越痛苦？ 就是少壮不努力导致的吧。 以前的时候，从来没觉得自己无知，感觉什么都懂一点点，还沾沾自喜。虽然跟人在吹牛皮的时候，总是无法把粗略了解的一个事件或者知识，给人解释清楚，但还是觉得自己比他们更懂，更高贵。我知道，知识无法用更好的词汇表达出来，让对方也理解我的意思。也比他们茫然无知的强。 要是真跟他们比了解的知识，的确是比他们多那么一点点，但是对于追求进步的人来说，这点肤浅的皮毛了解，那就属于很low的了。光了解皮毛，还不能逻辑明确的表达出来，算什么懂了？要是作为教师的话，这样的想法会误人子弟的，这也是我不愿意去做教师的一大原因。 近几年来，对未来的渺茫，看不透，对未来的焦虑，让自己觉得压力很大，踹不过气来。越是看不到未来，越想努力提升自己，就越喜欢买书看，总觉得买了书，就能把问题解决。结果呢？书到时越来越多，技能却还是没学会，写作技巧没多少提升，编程技术还是停留在不敢动手实践的环节，总觉得差了点什么？是办公环节不好？还是设备不起？还是缺乏专心致志的心力？ 不管是写作还是编程，都是买了不少书的了。目的都是让自己弥补未知的恐惧。看的时候，觉得还是都懂，除了文言文和一些it技术没打通的地方，大部分还是能看懂的。当时能看懂，过几秒后，让重新回顾刚刚看的内容，却毫无印象，而且还不喜欢立即重新去翻读，这就有点奇怪了，明明书就在手边，可以立马翻阅，重新让自己记起一点点，也算是加深记忆啊，这么简单的动作，都懒得动，就这样的学习方法，还想进步？怕是有点痴人做梦。 人还是需要有梦想的，明知道自己就是平庸，但是还是迎难而上，虽然自己学习方法不肯纠正，但是至少还是在继续阅读吧，就是泛读，不喜欢记忆还立马去归纳总结，应该是脑子的内存不够用，重新回去翻和记忆，很耗费脑力，会有点头疼的感觉，为了避免带来少许的痛苦，就免了这个环节，宁愿看完一本，搁置一边，等个1-2年后，再来重读，消耗的脑力不会那么大，头不会那么疼。 很多时候，当时记不起的东西，可能在未来某一天写作的时候，或者跟人交流分享的过程，或者夜里失眠胡思乱想的时候，可能会调用出来一些碎片，所以我这种阅读学习法，也并不是没有一点好处，很大的几率是对这方面的内容阅读的次数不够，或者兴趣不够，导致的回忆痛苦，所以还是别勉强的好，把自己头弄疼了，可能连续几天的阅读兴趣都给全浇灭了，那得不偿失。 不少人也提到过，要先专门搞好一门，搞到自己成为这门专家后，再去搞其他的，这样才有优势，不然一年内搞个七八门的内容，很难迅速成为优势，也分散了注意力。话是对的，但是我这个人，可能特殊，也可能是因为庸人就是这样的话，要专心搞好一门，本身就很困难的，能读就不错了，还要专门研究一门到专家的程度，要求是不是太高了？可能为了生存，在求职的时候形成强优势，带来高收入，有人是可以做到的，但是更多的人，有点麻烦，不然遍地都是专家了。 我还是更适合用自己的慢节奏，但是想到未来渺茫，我是有心慢慢打造自己，就是怕生命不给我机会啊，可能刚打造成为博学人士后，刚认识完世界，有了自己的体系，就是来不及表达出来，就有点可惜啊。所以有时候，还是多多少少要加快效率，或者减少一些不感兴趣的知识的了解时间，可能也是非常好的选择。 第四十章 需要想象力 第40章 需要想象力？ 码字真的不是那么容易，也不是那么简单，对于很多脑子不转弯的人来说，也就是不爱思考的人来说，写作是很困难的。 每周最低任务码字千字，如果不想说废话，那绝对要死掉无数脑细胞，也就我这样把这个写作当做练笔，才敢废话连篇。这样的文字是绝对不可能出版的，哪怕就是后期练笔成功，这些早起文字，估计也不会成为代表作，就算出了一个代表作有了很多读者粉丝，这些早期训练的文字，也没几个粉丝爱看吧。 无数的世界知名作家，很多人也只是听过名字，没去阅读过全集，能去看了代表作的读者已经算是佼佼者了，何况那些去研究的专家。他们的动不动几百万字上千万字的作品大群，一个文字评论家，一辈子做研究，能好好研究透10-20个最顶尖的人物，就很了不起了，也就是评论家靠这些人作品的延伸批评搞出来的书籍，都可能能大麦，养活自己，而且非常滋润。 还是回到主题想象力这点来说吧。要成为一个小说家，想象力应该是最重要的，但是最基础的还是文笔和逻辑还有语感，也就是写作的时候，最好能读出声，通顺，要是能有一点点美感，那就很容易成为佳作。有了这些底子后，加上丰富想象力，也就是作者在所有作家中的真正价值，唯一有原创性的地方，后来者如果模仿的话，都会给原作者加分。 要形成丰富的想象力，除了天才基因之外，还要阅读大量的作品，然后把阅读作品汇总与当今社会还有身边亲历过的事情，一条链打通，形成独特的创意，用精准的语言表达出来，就差不多成功了。 道理都懂，但是要做好并不太容易，就好比我这样的懒惰又平庸的人，看书的时候，很难形成记忆，都说过无数次了，还得再次重申，有这个重申的时间，为什么不去多记忆一点点呢？方便给自己积累素材，不，绝不，记忆是一个很累的活儿，而且就算今天或者近期记住了，未来几年不重温，可能还是会忘掉的，就连我自己一向最自豪的就算学数学，以前高中的时候，班级第一呢，结果进入大学后，遇到难题后，就被吓怕了，不仅仅不能进步，甚至吓破了胆，把高中的都给忘了，毕业以后，用的更少，直接连初中的一些数学题都解不出来了。 也就是说，最终看的书，如果没有关联，不能重复的出现在自己关注的领域，那么形成的记忆哪怕是好几年的，也终究是短期记忆，可能最后就记得有个这个概念，但是具体的公式和解法，估计都忘得一干二净了。那么这样就不用去学习了吗?那到倒未必，还是得比较好的空余时间，可以几年翻阅一下，其实我还是想去做做数学题的，为什么现在不立即去做呢？因为我现在的最关键的技术，也就是吃饭的家伙，还是没完全训练出来，甚至可能这辈子都很难训练出来，所以时间很紧张。那为什么又说自己很懒惰呢？明明还是挺勤奋的嘛。 现在更喜欢看书，也就是看而已，输出的机会都不太多，每周能写，应该是凑够千字，我都大呼自己尽力了，昨天看到一本书上说过的，说没有写过300万的废话，别说自己是作家。 想到这个就可怕，几百万的废话啊！按照我这个速度，一周千字，一年也就5万，需要60年，那我真的练出神功的哪天，近百岁了，我还能等到哪天吗？就是上面说的写作的底子训练都要这么长，那么没想象力的话，怎么写出惊天动地的神作呢？虽然老说练笔的时候，别想着写什么神作，能把字数凑够，已经相当有成就了，神作那是别人对你的判断，而不是自我判断。 总算码字超过5万字了，那么写5万字的小说计划，可以启动了吧？是下周中秋开始呢，还是等到马上来的国庆开始启动呢？总觉得还是没准备好，底子不够，素材积累不够，想象力要用合适的文字表达出来的能力也不够，但人总要成长的吧，不能老等着成熟了再去搞，不然百岁的时候，没准备好，那就别写了！ 第四十一章 其实是个机会 第41章 其实是个机会 这次的事件，仔细想下，其实也一个机会，就是重造自己的机会。 利用这些时间，好好的学习，打磨自己的核心技术，虽然老有分心的事情打扰到进度，但总算时间还是比较宽裕的，当然前提是目前的收入模式能维持下去。 要是目前的收入模式无法维持的话，那么崩溃很快就会来临。 预感这次事情，会持续好几年，甚至上十年。 那么按照刻意练习一万小时来说，完全是可以让自己成为某一个领域的专家，等事情结束后，那么自己的优势就很明显了？那么生活会变得更好了！ 现在最大的问题就是动力了，怎么维持学习的动力，还有就是两个方向，哪一个更适合自己。 写作还是编程？ 学编程还是感觉有点累了，而且总感觉缺乏一些条件，不仅仅是设备，还有入门的指导老师。 为此一直感觉写作才是自己应该好好打磨的技术。无非就是不断的阅读不断的积累素材，然后不断地的输出，但是这行的风险比编辑更大，因为毕竟成名的人很少。超过500万的作者，仅1万作者能拿到1万月薪，其余499万的都成了炮灰。 也不是说非得要达到1万元，如果现在我的收入模式还维持的话，能有5000每月，我也是很满意的。就是怕自己连这个数也做不到。很明显靠这样的随笔练笔文，那是万万到不了的，毕竟读者的时间也是非常宝贵的，谁有空来看你的废话呀！ 要想靠写作卖钱，要么写小说或者理论专注，要么就是写商业稿件。商业稿件我是不敢写的，因为被人审稿，我最烦这样的事情，虽然可能让他们审稿多次，提一些改进建议，能提高自己的写作能力，但是总觉得太累，现在我的腰杆，都有点累，很像躺下去。就躺着沙发看书不好吗，为什么要直立起来受苦？ 看到需要300万字的文笔积累，想起来有点心凉，我就真的那么废材吗？写300万字都练笔不好？要是真的，那么我是不是应该去学编程呀？毕竟编程接近理科多一些，好歹都是有结果的答案啊，比文学这种没固定答案的，理论上更适合我才对。但我怕动脑子头疼，没遇到大问题，是真的不太感兴趣啊。 选择到编程这块，也是被逼的，因为我做了不少网站，要是网站没问题的话，维持收入还是可以的，就是怕被黑客弄，还有就是多年一次的售后升级，都要不少钱，所以才想着自己能不能学会呢？但总是犹犹豫豫的，以前本来是有机会的，也就是曾经有那么个10年，精力比现在好的时候，结果没好好珍惜，没去把基本的编程技术摸索透，导致现在年纪大了，精力也不行了，而且各种压力纷至沓来，想专注的时候，结果兴趣不在这边了，现在对文学写作的兴趣还是要大过编程。 很大的原因是，觉得编程是一时的，也就是为了糊口，但是文学要是弄好了，可以永恒，也就是在人类一直存在的情况，能写出一个好的理论专着或者着名小说的话，可以名垂千古，这个吸引力真的很强大，所以也看得出来，我挺自私的。各种现实事情做不好，结果天天想些大部分这辈子都没办法实现的空想，也足够让大家无语的。 不管怎么说，这次真的是一个机会，以我的感觉，或者悲观的感觉来说，这次事情，没个十年八年，很难恢复到以前的状态就是了，对于个人来说，有危有机，能不能把握并实现自己增值，余生的好日子，真的就靠这把了，过了这次还无法崛起，我的命途，更加难熬。 第四十二章 空和累 第42章 空和累 空是什么意思呢？是指的脑子空空如也。为什么空呢？看了东西记不住。 想写一点有价值的东西，写不出来，看的内容，积累的内容，总结后的内容，实在太少，导致写的时候，空空如也，写不出有价值的内容，全是废话，导致自己很苦闷。 到处的建议都是写，写，写！但我的脑子就是空，空，空，那怎么能写好呢？ 有人还说，既然脑子空的，就多读书，看多一点，积累多一点在写。话是没错的，但是也不全对，跟上面的人的建议不匹配啊。不能因为脑子空，就不写，这也不利于提高写作能力。 何况人每天每个时辰每一秒的想法都不一样，别以为上一秒的内容甚至表达的字词，跟下一秒的想的内容是一样的，其实非常非常不一样。只要你尝试写过就知道，除非你记忆超群，能每次都记住上一秒说过的话。 为此，每次的内容，就算主题都是一样的，但是想的内容一定是不一样的，表达出来的结果，甚至可能是两个不同的意思，甚至相反都可能。当然这也是一个好处，代表人的成长进程，随时记录下来，可以看到自己的成长路径。 累又是什么意思呢?近期因为要天天捅一捅做检测，主要是因为它时间改在早上进行，对于我这样的夜猫子，是很难早起的，原先是下午做，所以有点打乱我的个性作息，本来原先还可以坚持多多看书，现在因为这事，睡眠进度变了，看的进度也变了，反正就是一个字，很累。 也可能是近期看的书，有点乏味？也不全是吧，毕竟我看到王阳明的传记，还挺好看的，还说，可以以他为模型，写一个武侠仙侠或者权谋类的长篇小说，至于将来能不能成功，就当是我立的一个g或者悬念，希望有实现的一天。 累的话，进度改了，还能继续坚持阅读吗？还能保持状态吗？已经有好几天了，感觉有时候想放弃，就躺着吧，但是晚上就是想娱乐，看个电影，都觉得是罪过，也可能是电影不好看？所以才累？ 但是去躺着床上，能4小时不能入眠，也是很无敌，又不想看书，又不想睡觉，还不想写东西，到底要怎么了？这样的状态，是每个月都可能会发生几天的?就跟女孩子的姨妈一样，每月总会来几条，让自己调息？也算是给自己一个短暂的复盘机会？平时很少复盘，就在按照进度工作，然后看书，周末或者突然想写东西就去写一通，但很少停下来思考复盘自己近期的阅读成果，所以会遇到这样的经期来为自己找个借口，一方面也算简单的偷懒，一方面也会让自己陷入沉思，自己近期和接下来怎么安排？ 还是没什么突破，复盘后，还是继续老样子，很难突变。为什么？还是钱的问题？还是能力不够的问题？总之就是有一个地方，一直卡着我的脖子，让我很难进入下一个阶段，只能说，量变阶段，不能急躁，得随时把心调整到平稳，千万不要来什么大事件，目前是无法接受的，毕竟真的扛不住。只求稳，等我能扛得住的时候，再来，不过也不好，来的一定不是好事，最好一直别来。 第四十三章 好久不见 第43章 好久不见 距离上次写这个随笔文集，已经过去一个多月了。 这期间也没干啥，还是继续在内耗自己。本来还说争取中秋、国庆能不能写一个短篇小说。 结果还是失败了，虽然有点点苗头，但是最终还是没下笔写，还是怕，写不好。 总觉得自己的脑子存储的知识量，还是不太够，还要在熬一熬，等一等。 期间也没写什么比较长的文章，连去回答的动力，都没有，就是一个字，累。 那为什么今天又想起要写呢？还是被逼的。 自己能学会的技能，能发挥优势的，感兴趣的方面，实在不太多，而且很多的试错实在来不及了，收入的下限不断的打击我，让我无所适从。感觉老天爷给我的运气，已经用完了。 余生必须得拿出真本事，拿不出来的话，后半生，将是会在痛苦中度过，而且还不敢自我灭绝。既然这么怕，那就好好的救生，虽然平庸，但还是要去争取，挣扎，比什么都没有做过的好。 虽然可能学的时候，有点慢，甚至明明有思路，但是就是脑子不肯换思路，还是用死脑筋，继续按照老方法，只看，积累，不思考，不分析，不归纳，就这么一直看，一直看，等到哪天，觉得能看的，都看过了，都似乎能看懂，那么这时候，再来重新整理，不过以现在的海量知识来说，怕难有尽头。即使是这样，还是只能这么办。 为什么？很明显就是脑子的负荷不行了，实在分不出更多的带宽来给思想，要是一闲下来，首先不是思考，而是被自己的内耗，对自己的无能埋怨，折磨到精神失常，当然还没有到这么严重的程度，目前也最多的就是失眠而已，但是年纪上来了，身体有点扛不住了，可能会一些身体生理问题，可能后果就更加严重。 明知这样，也毫无办法。只能再次跟时长赛跑，还得有运，希望这期间，发生一些奇迹，让自己要么中了巨奖，要么把实力练就出来，不然实在不敢想象，未来的我，会不会发疯。 近期那么好的时间，这么长的假期，居然没好好利用，感觉没做成什么事情，影视剧也没好好看成，书也没好好看成，连睡觉也似乎没好好睡，不过还是就这么熬过去了。 熬，成了我近些年的嘴边语，喜欢说得很，如果某天不在说熬字，可能就已经脱离苦海了，到时没了烦恼，可能脑子变得更空，连写作的想法都没有了。 这样看来，多对于我的折磨，可能是有利于我的文字写作，适当的压力，能让自己做的更好。 要调整好状态，一时半会怕很难了，只能这么坚持，期待业务的提高，也期待政策更有利于经济，让大家不在疫情这个阴霾之下，重回到阳光，哪怕就是近几年的最高峰2018年，也是极好的。 第四十四章 随记几则 第44章 随记几则 妹妹失业几个月了，还没找到工作。本来是打算自己开店的，但是因为不确定，风险还是略大，毕竟没什么积累，万一亏了，还是很危险的，还有就是大环境的确低迷，最后还是因为胆小吧，虽然是有点信心满满的，结果真要自己干了，突然又怂了。 父亲呢，听说被哪家赶出来了。在内江还有工作，不知道能干多久，暂时是租了他三妹的房子，那个房子，说句实话，来的也不是很地道，没想到，现在居然帮了我个大忙。要是那个工作不能继续，他可能就会来我这边。现在估计是怕给增加负担，估计也不太愿意来了。他这个被赶出来，最大的原因，还是收入不匹配，或者就是性格不匹配，开始我就觉得，老爸也太幸运了找了这么个新媳妇。后来随着他们家儿子娶了媳妇后，这媳妇就不断的对父亲的指指点点，父亲也一直忍着，可能因为疫情被关在家里后，矛盾就更加凸显，十几二十天的面对，估计就爆发了，原先还说那个媳妇会出去工作，知道她根本就没工作的打算，还说，结婚就是为了在家享福，不想出去工作，没想到她还是能生的，在这家的第二胎又要生了。 阿婆，国庆节来成都，在二嬢哪里呆了一段时间，本来开学后，说要接到南充的五嬢哪里去的，但是因为疫情推迟，然后说来我这里呆几天，然后让我送到南充去，结果这边也有疫情，所以暂时没去接。最后解封后，我还是没勇气过去接她，我这边房子太烂了，实在不好意思，加上自己收入实在一直没缓解过来，心情和状态实在不好，最后被二嬢的儿子开车送过去了。实在有点丢人。现在回去后，都没怎么跟我联系了，本来还会1-2周视频下的，估计是被伤透了，对我失望了？还是我想多了！ 一天天的说要突破，突破，不知道好多年了，还是老样子，感觉看书，的确是看了不少，似乎没什么长进，哪怕就是在文笔上，似乎的贡献也不太多，可能是看得不太够，也可能是看的不太熟，也可能是光看不练，很多词汇没用到写作的词汇库来。最近看书的时候，发现一个问题，就是很多时候，为什么脑子没货，是因为那些相关学科的词汇，积累不够熟练，看的时候，是可以认识和理解，但是真到要写的时候，突然发现脑子是空的，那就是缺乏深度记忆，这个发现运用到写作上，也是一样的道路，就是看的多，但都只是临时记忆，还没加入到深度记忆库，而且即使进入了深度记忆库，也还没进入深度输出库，所以才导致现在的空洞。 知道了这个道理，那么就是深化，说白了就是，目前看的东西，还不够多，每种知识之间的联系还没架构起来，有点不上不下，也不是说不明白不理解，只是在调用的时候，调用不出来，为此，就是要更多的阅读和加深记忆，并定期找个时间，总结归纳，把近期的一些输入的总数据汇总，然后输出来，可能才算一个初步学习流程，输出的时候，才会知道更多的不足，然后去修复，加深，最后印象长期在脑子里边固定下来，然后接受新知识，与老知识再融会贯通，形成新陈代谢，让自己的理解越来越强，才能输出更牛逼的内容，一方面让自己舒服，一方面也能输出高价值原创内容，带给更多人，提升思想碰撞的火花，为人类造福。 第四十五章 知识缺口之写作 第45章 知识缺口之写作 为什么写东西，那么麻烦? 一方面是技术问题，所谓的文笔问题；一方面是内涵问题，就是丰富度的问题，深度、高度、广度、创意度等；一方面是实践问题，也就是有了文笔和内涵，但是不肯写，光留着脑子里边，也没用啊，虽然能让自己舒服但是没有分享出来，让更多人的看到，也是无用的。 为此，要逐个击破。 文笔怎么突破，就是多看一些文笔好的文章，各类优秀多可以看，可以学模仿，也可以不模仿，自己写自己的，只要把词汇用得准确，含义到位，也是很不错的。现在我只能走这个位置，因为我觉得模仿，其实挺难的，我不太喜欢模仿，因为记忆力不行，要记住那么多不同风格的文笔，对于我实在太难了，所以不如不模仿，就走把句子表达到容易让人理解即可，当这步做到很好之后，再来慢慢提升一些句子的修辞和幽默感，达到美感和娱乐的完美统一。 内涵问题，博览群书是唯一的法则，当然尽量能有两三个专业的知识体系，比如哲学、历史、社会、心理等方面的专业度，就是让自己的整篇文章看起来，不是那么肤浅，不是说句子写得简单就没有内涵，而是介于一种平衡状态，给人一种，学问很丰富的感觉，应该叫专业，这样让人对你的文章，更有信任度，不然全是口语化，可能不利于自己的书传播，会被一些顽固的学究鄙视，所以能在句子穿插一些易于理解的专业术语，更利于塑造逼格，让自己成为两边读者的大赢家。其实内涵最高级的地方，是创新，要是都是前人巨头已经表达过的东西，很难被人发现，必须有自己的原创内容，原创内容其实就是创新，也就是别人没发现过的，然后也是在前人的基础上，丰富了相关话题的深度或者外延，到了以后有整体专家把自己的原创创新内容加入进入，形成某某学的一方面。话说的很容易，要创新，其实挺难的，比如看到的《西方哲学史》里边，能列入的也不过几十人而已，这些人似乎在某方面来说，属于经，更多人就是属于在他们基础上做注疏。能做到优秀注疏，让更多大众理解也是相当厉害的。 最后是操作写作并成书甚至被出版，这点才是最重要的，要是没出版，光留在自己的记事本或者日记啥的，不被更多人的看到，对人类的价值也不太大啊。虽然说自己写来放在家里或者某个盘里边当灰，能让自己很舒服，自己精神倒是丰富，也没说这样不可以，只是不太赞成。还是希望更多的拿出去分享，就算不出版书籍，能公开发布到博客或知乎啥的地方，能让检索到也行。最后就是，可能怕自己的文章有敏感内容，我想大部分还做不到这个程度，毕竟很多秘密资料，普通人根本获取不到，也就是很难遇到所谓的风险，放心大胆的写吧，要是真怕得很，可以写以小说的形式，或者隐晦的形式表达，转个弯是可以的，总感觉大部分根本就到不了那个程度，能写出一些很有商业价值的小说，已经是高手了，大部分还是高手的陪衬，当然做陪衬也是挺好的。 第四十六章 知识缺口之建站 第46章 知识缺口之建站 睡不着。 真的是典型的夜猫子类型。要是不用白天上班该多好？就可以晚上安心看书或者搞一些创作。 要是能找到不需要对接的业务，只卖产品，或者靠写作，或者靠技术搞出成品，不需要固定到大众工作时间段，必须守在电脑面前的高收入业务，那我就真的实现了自由。 想起来容易，做起来难啊，说了多少年的目标了，至今还是没达到，甚至倒退了。 上一章说了写作方面的，这次想谈谈关于建站方面的，本来是想写成编程，但是似乎不仅仅是编程，感觉说建站更合理。 目前希望达到的目标，就是能自己实现做一个简单的资讯类或者说是展示型的站点，预估需要的技术，有一个开源cms系统，需要熟悉它，然后利用他们的核心源码和模板分离的技术，自己只需要深耕前端即可。 前端需要学习的东西，大概包括html、css、javascript、jquery等。入门书籍到时买到了，也大概的第一遍看过了，还没开始实战。总觉得不适合用现在的生产电脑来做试验。怕万一除了问题，影响现在的工作。那么买一台新电脑不就搞定了嘛。说来很悲催，就是没钱买，要是有钱买，那么为什么要学技术呢，直接去买人家做好的成品模板，或者钱更多，直接定制不就好了嘛，干什么这么苦哈哈的研究技术。也就是被穷逼的，不是说对这个技术没兴趣，只是希望不要被坑了而已。 要是能自己实现建站，还是有很大的好处的，未来万一发展起来了，也方便知道那些环节，尤其是核心的技术环境，不被人卡脖子。 开源系统也是一个卡脖子的系统，所以真做到成熟后，还得自己搞系统，就得懂一些后端技术，比如php、mysql，把这两个搞清楚了，应该也差不多了，其他方面的语言还是少了解点，专注一个也够了，多了容易分心。 当然最后还有一个很重要的就是，就是服务器的安全，要是被黑客黑了，带来一些威胁，让网站无法稳定运作，也是很头疼的事情。目前用的服务器是linux，所以这块也得懂一点。除了安全，还有就是网站的稳定运营，就是别人攻击，还有就是性能优化，都是非常重要的，别动不动出现用户打开网站的时候，要么打不开要么很缓慢甚至出现一些黑客病毒，那就不好了。这样会很影响商务接单的。 这方面的思路也算初步一个整理，最终还得去实战。光买来了书籍，而且很多书籍跟现在的发展，是跟不上的，有点时间延迟，但是遇到即使问题的时候，很难派上用场，只能在工作、学习、实践中不断的摸索和总结，让脑子保持清醒，遇事不慌，安心的接受每次的挑战，就当是老天给自己的磨炼，磨炼越多，自己越强，强者无敌。 第四十七章 幽怨 第47章 幽怨 今天阿婆发来了视频。还以为她也不愿意联系我了。 的确，以我这样的性格和人品，是属于家破人亡那类吧。 没有能力，不去求稳，还在求风险求暴富，最终导致，越努力，越负债，越悲惨。 感觉一家人都在期待我的焕新，父亲那边家庭搬出来，妹妹还没有工作，阿婆还期待我成家生子，阿婆的其他孙子女都发展顺利，外孙东东准备开新店，孙女颖颖考上研究生去宜宾就读。 就我家这个子系，发展不顺利。没有能力，没学历，没技能，甚至找的对象，似乎也缺乏所谓的上进心，被我鄙视了。就算是被我鄙视的他，现在人家也有工作了，妹妹反而没了工作，真的滑天下之大稽。 还说到幺叔，就是阿公的弟弟的两个儿子，都是月薪过万，大的两个孩子，长得比父亲还高；小的在深圳和河南都有房产了，发展的太好了。 这些话说出来，可能是无心，就唠叨，但是我听着却很刺耳，甚至心绞痛。 不是我不努力啊，虽然可能努力的方向不对，或者不求甚解，没抓住主要矛盾，无法突破瓶颈，但好歹正在努力中啊。只不过没成绩，没凸显出来，所以被两方面打压我，内外交困。如果一直拿不出好的物质成绩，会更难受。 说老不联系父亲，是的，因为我很愧疚，没有物质成绩，还负债那么多，给他带来了失望。虽然没说出来，但是家里还是对我的期待比妹妹的大，毕竟家里的金钱大部分被我耗光了，还负债了亲戚的，不知道何年何月能还完。还有就是感觉看到父亲的表情，或者白发，或者瘦了，亦最怕的是幽怨，当然更多的可能是缺乏话题或者共识，谈不到一起。 要是还不完，离开世界，都不好意思，难道真还要在地狱去还？问题是也没脸去见妈妈和阿公啊。 其实我还可以说一些更大逆不道的话，比如自己没本事，就别生孩子，生出来了孩子混的不好，怪孩子呢？我也不是说要逃避责任，只是有时候真的很烦躁，人平庸挣不到钱，是真的没办法，不是靠你们的幽怨眼神就能让我提高收入的，反而一家子都期待我收入大涨，为什么不想想自己提高收入了？要是没生下我，自己也混的差，到时怪谁？跟我一样埋怨出生吗？这不就成了死循环吗？ 虽然是幽怨，牢骚，简单的把字打出来，心理多少还是舒服一些，这也算是我的树洞？ 虽然有点打击，但是我还是不太认输，我觉得我的路没走错，只是大环境有点不太对劲，暂时让我做的业务，有点衰退而已，只要耐心等待，还是有机会逆转的。当然也不能一根筋等着，还是努力突破，技术突破，这个突破不了未来到了40岁、50岁、60岁，可能还是会出现危机。 只要技术突破了，有了不可替代性的技能，当然还得结合大环境，不能选择一些夕阳产业，尽量是常规刚需行业，再结合一些被动收入，比如租金收入或者资产性收入，抵抗收入下滑的风险，或者是行业衰退的风险，形成斜杠收入，多元化收入，就没那么可怕了。 说来说去要突破的技术还是写作和编程，我是一个弱质男人，没有力气，做不了体力活；还学不会一些户外技能，比如自行车、电瓶车、汽车等，暂时是没有精力去学，不是不想学，现在主要把精力放在核心部分。编程的话，年纪越大，可能不是优势，但要知道原理，避免将来自己的业务线，出现技术难题，不至于被人宰割。写作算是一个长青的技能，但有个疑问，就是文笔、故事性、内涵深度，如果达不到市面上的平均水平以上，那么要靠写作谋生，也是挺困难的，业余写点随笔，可能没人在意，要是要出版发行销售给读者的话，还要很多的功夫需要做。 刻意练习一万小时，每天四小时差不多需要七年时间，目前才不到两年，而且看的东西太驳杂甚至已经完全忘记了，没有走专业体系形成自己的知识系统，是不是属于无用功，真的挺担心的，要是五年后，还是目前这个样子，那么基本可以判定自己失败了。不过还好，至少已经把相关的书籍已经买在家里了，那么第一个七年不行，那么就准备第二个七年，相信第二个七年会更容易些，目前只能说先泛读，到时相关的书都阅览一遍后，那么应该就知道，哪方面更适合自己，导致再专门把它们挑选出来，单独专研，最后在争取出书。不过这属于专业知识方面，还一条路就是写休闲娱乐方面的书，比如小说，估计这块可能更适合我，因为知识体系的梳理，太难了，没小说那么好糊弄，当然好小说也不是那么好写的。 第四十八章 学会和抗风险 第48章 学会和抗风险 这一次谈两个话题吧。 一个话题是学会，我理解的学会，到底是指什么程度的学会？起码也得会表达出来，就不会实践，能把理论很好的理解和表达输出已经赢了很多人，至少也是一个模仿做题家。高级的学会是实践，就把学到的东西，运用到物质实现和商业变现上。 当今时代，最需要的是就是原创能力，尤其是理论输出、物质制造包括虚拟技术、制造出来的物质和精神产品能变现这三方面。能让其中一项，达到专业水准，或者是平均水平，基本就不愁饭吃了，甚至生活会过得很好很幸福。 那么近期我的学习，还在泛读阶段，已经两年了。怎么不说实现后面的两个，就是第一个理论输出，还是初级阶段，连基本的记忆和整理工作都做不到，就是让微复制（完全复制不现实，创意搞个微复制，就是把人家的观点，用自己的复述一遍）都不太能做到，因为复述的时候，还得理解正确，不然连作者的意思都不一定能正确的表达出来，比如对四书五经的注疏，就是很多大家通过多年学习后，然后再去复述经书的看法，也不是每个人都能做得好的。 写这些，不是要现在就能立马提高水准，至少要在这个阶段，在我脑子里，留下很深刻的印象，或者让自己对这方面的理解到了吐的程度，才能实现量变到质变吧。感觉我说的似乎都是有点哲理性了，因为从来就没怎么涉及到一个细分话题的具体讲述，难道真得要考虑下，写一写读书笔记了？ 总感觉每本书都写一个笔记的话，阅读的速度就很慢了，怕跟不上时代的发展啊，真的很想先把世界的总有个大概了解后，再来每个子类的仔细研读，也挺怕，在没有宏大知识体系的时候，就看一本书就总结，容易搞出一些笑话，就是对知识的理解太过于片面。当然我也知道，很多书的出版，其实也是一个子类，不过他们出这本出来的参考书，可非常多，比如近期看的《历史的拐点》参考书列出的就有127本，还不算以前的一些积累，还有马克思写《资本论》参考书听说就高达1400本。想起来就非常可怕啊。一种是大类子话题参考书都是百本起步，一种是大类知识系统的参考书更是千本起步，所以到了这种时候，要具体的写一些有价值的话题，真的是不太敢下手写。 第二个话题是抗风险，也叫卡脖子吧。主要是维持基本生活，需要的收入。 别小看了这话题，除了一些能进入稳定行业的人，大部分人的一生都是起起伏伏的，都是被经济不断变化导致，没有一个稳定的工作和收入，所以要应对这些风险，可以叫抗风险，或者叫卡脖子，我们要突破他们，在变化和不确定风险中求到稳定，并保持生活水平的高水准，就需要很强的工作能力。 这些工作能力，个人打工的话，无非就是三种：技术、服务、销售。如果是自己单干的话，还要包括一些选择、策略、平台等。要是做到企业老板，目前我没接触到，不敢想。 要是去打工，追求平凡的话，其实很多工作都也可做的，家庭大家一起齐心协力，保持当地平均收入就能过着很好的日子。就怕遇到家人有人拖后腿，可能自己也是拖后腿的那个人。要是这时候，家人不努力，没跟上平均水准，就可能会一些落差，如果就这么过，也是可以的，但是要想再上一层楼，比其他的家庭，就会累不少，需要把缺口补上。不要小看这一点，要让当前的收入翻倍，其实挺难的，社会均收入假设6000，一家人四口，其中三个只有5000，那么你就得9000，这个3000的缺口，要自己去升上去，就挺累的；要是其中三个只有3000，那么你就得，这个难度可想而知。虽然可能大街上遍地都是月薪2万的，但是这部分人似乎已经算top级别的了，一个普通人要从6000的均值升到，这绝对是能力的突进才能实现的，实现过的人会觉得很简单（一种是真有能力做到；一种是靠进入了好公司靠公司的运气，要是公司倒闭，换个公司，可就不一定了），对于平常的人，是有难度的，尤其是要实现突破，可能需要十年功。 如果自己单干做个体户，其实收入跟个人打工是差不多的，前面三个也是可以用的，只是增加了一些，就是选择的行业很关键（行业选择也是分时代的，10年前和10年后，可能都不一样），而且还需要是环境发展，随时波动；博弈，算是一种策略吧，鸡蛋别放一个篮子，多一些收入渠道，多元化；平台，就是选择的合作商，尽量的多一点，别合作只有几家，很怕他们会店大欺客，不仅仅是少派客户给你，甚至可能压低你的收入，两头宰。 第四十九章 黑客题材 第49章 黑客题材 很想写一个黑客题材的小说，应该是短篇吧，类似于一部电影的长度。要是写长篇，需要比较全面计算机知识，不然写出来的东西，会有点弱。短篇呢，可以忽略一些技术上的东西，靠读者自己脑补。 不过也看过，短篇写作也不是那么简单，技能的要求也不低，甚至比长篇可能要求更加精炼的表达能力。长篇主要是框架能力需要更强。不是有人也说过，写长篇可以拿起笔就立马写，但是写短篇，需要先思考在下笔。 为什么想写黑客这个题材呢？很大的原因，是因为被黑客整过。本来一个小小站长，就靠一个简单的业务挣钱谋生，结果这些黑客，非得搞事，让人不舒服。有那么强的黑客技术，搞点正规业务不好，非得弄穷人？要是我有那么强的本事，就可以侠盗，去弄一些坏人，不好吗？ 我这个主要是抓黑客，不是倡导侠盗黑客（似乎刚想起，黑客的对立面是白帽？）。主要是希望让黑客检点一点，别那么过分，好好利用自己的优势技术，去服务大众，光明正大的挣钱，别老做这些见不得光的事。 可能还是因为损失太小了，有些部门只是登记下，不会真的去处理，除非同一个业务被太多人登记，才会重视吧。所以只能靠自己解决。那么就是以毒攻毒了。似乎有点问题，我可没黑客技术啊，那怎么以毒攻毒呢？怕是需要帮手了！ 有了技术帮手，才能把黑客找到，然后上门教训他们，但教训一个人，影响的面太小，对于整个黑客来说，根本不会关注得到，那么就要夸张一些，那就是逼的有人离开世界，或者把黑客送进去，当然问题刚也说了，因为损失太小，有些部门不会处理，那么自己处理，算私怨。 为此可能需要媒体或者舆论，让事件夸大，那又产生了问题，那就是自己本来是正义的，结果反而犯了罪，对于自己的后半生也损失过于大，但是人有时候为了正义，或者纠正不正之风，可能是需要一点点牺牲的，比如谭嗣同老师说的，需要见血，不然人不长记性，当然要不是逼急了，谁也不愿意付出这么大的代价。 不过呢，毕竟是个小说，或者希望能拍成一个电影，所以就不能当真事，就是虚构的创作，所以大家也不能上纲上线，当成一个创作者真的想干这么恶劣的事，不能这样看，要是都这样看，那还怎么做文艺创作呀？其实大部分创作，都是为了升华，最终目的还是在于一些现实的反应，或者希望对现实变得更好更正能量，没人愿意一个社会是动荡不安的，谁不想安居乐业呢？ 前一阵被逼的压力很大，一方面是天天被黑，最近处理了，暂时似乎没出现了；一方面是收入上不去，每天都在卡着，很难突破，非常难受。还有其他方面的一些压力，感觉还是自己欲念太强了，好胜心太强，导致出现的不平衡，才想找一些释压突破口，人又是胆小怕事，没有缚鸡之力，暂时又不敢花时间去打游戏，去锻炼身体又觉得浪费时间，去做文艺创作，似乎看起来更有价值，更高贵，所以很想在这方面来点突破。 第五十章 废物立言 第50章 废物立言 这次打算谈谈一个废物喜欢写作的话题。 主要是针对我自己的。就是我不太自信，被人骂过废物，也被人说过完全躺平，也被人说过败家子，也有人说过对知识不求甚解，也有儿童时被人说过有气无力将来做不了大事……等等，很多打击我的话，虽然我挺自负的，但是难免被这些消极话语影响，且当自嘲为废物吧。 不仅仅学不好知识，还学不会技术，更不会用来实践产生价值。现在能做的，就是看看书，就是看书还是不理解，连记忆都谈不上，就别说输出了，就是这样的我，居然挺喜欢写作的，而且写得也不好。关于写作的书，看了不下10本，今天起码又采购了相关的接近10本。可能真的方法有问题，所以还得多看，以前的看了，基本没记忆了，全忘了，至于有没有在潜意识中，或者已经融入到我目前的写作思维里边了，真的有点搞不清楚。就是不知道这么写，写了5万字，10万字，以至于更多后，有没有真的长进，我是不太敢回去重温自己的文字，害怕。人家都说要经常修改，我很懒得，写了当时都不想重看，哪怕就是把错字找出来的动力，都没有，就这样的人，还喜欢写作，是不是有点搞笑？就这样还想靠写作混饭吃？怕是有点像吃屁。 主要是为了对比，其实接触的很多牛人，虽然不是真现实中，都是网络接触到的，加的一些社群，基本每个活跃的社群，都有几个什么都懂的人，但他们不喜欢立言。每次说到写文章，似乎他们不屑一顾。可能是他们已经靠学到的知识改变了生活，就用不着形成文字，或者也可能是他们觉得大部分有用的已经被人写出来了，自己的没新突破，写了也白写，浪费时间，不如好好去实践，阅读更多的内容。 也就是我这样的，半吊子，看的不求明白，做的更不明白，生活过得一塌糊涂，连韩寒说的那句，懂了很多大道理还是过不好这一生，其实离得有点远，人家是真的懂了大道理，我却不清不楚的，过得馄饨也是应该的，这也算是世界规则的一部分，不然人人都过好了，那这世界就缺乏多样性了，那不成了机器人的世界，多么无趣呀。 当然能留下很多好文章的作者，也是非常厉害的，也就是靠他们的立言，让我们对世界有了更多的认识，而不是跟动物一样。这类作家也的确是少数，大部分的作者留下的文字，不至于说太差，至少比我这样的好不少吧，我估计我的文字就是最垫底那群人。不仅没人看，可能还占用了世界的资源，但是呢，要不这么码字，我的文笔很难提高，要提升在世界文字里边的排名，让更多的人看到，就更难了。现在不求被人看见，我只求我能码字更多，提高技术，至于内涵，也正在努力中，希望有些看过的好书，能多看几次，争取懂得更多一点，不至于到时写出来的时候闹笑话。 第五十一章 我想要什么 第51章 我想要什么？ 按照目标五十岁来推算，还有十三年，那么这期间我到底想要什么？ 估计得分很多个方面，比如生活、工作、家庭、健康、精神、遗产……可能里边的分类，有些是属于雷同的，以我目前的逻辑理解能力，不容易分得出，可能也是懒得去耗费精力推敲，累呀！ 比如生活上，就是希望保持现在的节奏，不过能更规律一些更好，无非是休闲时光，除工作、学习之外的内容，饮食、穿着、住房、外出、睡眠，要有舒适感。尤其是睡眠，这是我目前最担忧的问题，怕失眠，无法让身体每天保持最佳状态，保持安全，跟健康方面有关系。饮食的话，希望能周末吃得比平时高一个档次，偶尔来个大餐，就更好了。穿着，在家倒无所谓，主要是外出的时候，跟人交际的时候，至少能让人感觉到整洁体面，就先不说有没有档次的问题。目前的住房有点局促，甚至感觉不好意思让人家来家坐坐，实在有点邋遢，还有点烂，当时买的时候，没想到loft居然这么没保质期，隔层的天花板那么容易烂，很多时候我都怕书或者物件太多，怕给压塌了，要是客人真得来好几个，怕重量加大，更扛不住，就别说零八以来，感觉地震频繁，已经有心灵阴影了。外出的话，主要是要不差钱，怎么不差钱，需要一些表现，有车有自信，让人觉得外向阳光乐观，带来正能量，不要让人看出自己的内向不自卑阴郁，尤其是眼神要坚定。 工作的话，我想要的是就是两大技能，最主要的是能带来可观的收入，不然控了技能有何用？已经在我的这个随笔集里边，反复的提到了，写作和计算机，其他方面的弱化。以前还觉得可以自己可以组织一个大企业，如今多年下来，感觉很难了，能把自己个体户的工作技能运营到极致，已经很不简单了，那么就专心打磨这两项技能，虽然自己脑子不灵光，但对这两门技术还是很有兴趣的，其他的可能有兴趣也有擅长的，但是时间真的不多了，不能分散了。技术有了，当然是为了收入的提高，提高的目标也是为了更好的生活，那么这个收入的度是多少？以我的体感，至少要五六倍平均收入，那不就成了市场上的拓普精英？假设现在成都人均六千月薪，要独立养家，四口人，加上父亲，至少五口，那么需要三万到四万才够活得体面，不然信心会打折扣，尤其目前的婚配环境，就拿一个平均收入水平，怕是对象都不敢去找，何谈其他呢？世道变化太快了，大家都跟不上，何况我比大家慢几拍！ 家庭，不敢奢望了，虽在工作部分有一点点畅想，但是实际的我，自己养活自己都困难，尤其想到父亲的养老问题，妹妹那块都不敢想，还想一人升天能帮助一家子崛起，现在不拖累他们已经谢天谢地了。我理想中的家庭是怎么样的？有想过吗？不敢去想，先把自己扶正再来谈。 以前在一些求职简历上，对健康，自己都不敢说健康，只能写个良好，可能还是有自知之明，觉得不够好，属于亚健康吧。生理、心理两方面，近年不知道是不是年纪大了，总感觉生理方面已经越来越凸显了，以前也就偶尔觉得心理自卑不自信，多年无法改变现状，让心理和生理双重结合，变得有点压制不住他们的爆发了，所以是时候，更多的调节，降低自己的欲望，回到慢生活上，多去注重生理和心理的调节，能保持舒适没压力，就很不错了。以前老想着，等自己发了，再来慢慢调整，现状已经不可能这么做了，只能时时跟着情况调整，别死磕发财。 生理心理的不健康，让自己不平衡，压抑，虽然精神方面跟心理也多少有点关系，但是我这里指的精神，是一些追求，或者也可能说幸福感、愉快感、成就感。也就是说虽然知道心理可能有那么不太健康，但是我要是让我精神空虚，那么可能会更不健康。现实物质的需求，社交的需求，都无法满足了，好歹总在一些地方，有点阿q胜利法吧，虽然都不如他们，但我思想境界高啊，我层次高啊，我有哲学追求，顿时让自己凸显高贵，也自信了不少，尔等境界太低，我看不上。这么高贵的精神，只是在脑子里转悠没什么用，还得表达出来，形成文字，目前虽然都留在互联网这个虚拟空间，等到了十万字，到时我一定整理下，打个纸质版出来，希望将来能被人发现。 想到遗产，就好笑，物质方面就是金钱的剩余，精神方面，就是上面说的文字遗产，很遗憾的是，目前都没有（精神上不能说没有，好歹也码了几万字，加上其他地方的，可能有超过十万字了，只是内容的深度可能还没跟上，还得继续努力，多积累素材多思考沉淀下。）。物质方面甚至是负的，非常的忧惧，怕自己不见了，还负一屁股债，不仅仅是集体的，还有亲戚的，亲戚的部分最怕。要是没了之前，还因为病痛导致他们更多的花钱，那就真的不瞑目了。为此，一定一定不要出现这样的状况，努力调节，尽快成了“正”能量人士，给大家带来更多的快乐，让我们的正欲望都得到满足。 以上的一些想法，真的算粗略，其实不写的时候，光靠脑子想，我能想到更多，但是一到写的时候，似乎就脑子不够用了，不知道是不敢写，还是找不到适合的字眼，或者干脆就是因为累，就是写的时候，怕思考，头疼，能少写一点就尽量少写一点，导致很多时候，不够具体，也可能就是没想清楚，脑里的东西还很模糊，所以很难用正确的词语把它们具体的表达出来，也算是非常的典型的写作困难症了吧，还是写的太少了，发散的不够足，光喊加油努力没用的，还得多实实在在的训练实践，等想得更具体，也能找到合适的词语表达的时候，可以再写，反复的写，直到满意，要是一直达不到，是不是应该求助一些专业人士呢，相信等有了余款后，应该会去找的吧。 第五十三章 老同学 第52章 老同学 虽然知道，写作是一个长期的过程，但自己老是不写，是不想写还是不敢写？估计都有吧。也不是拖延症，纯属就是强迫症？是不是潜意识里边，就没有想写作的想法，只是无奈人生实在找不到地方突破了？就打算死磕写作了？ 近期编程方面的书，没怎么看，很大原因，感觉是自己用不上了？是因为黑客病毒，暂时能处理了，不怕被黑，大不了就用备份的文件覆盖就可以了？那么升级呢？平均几年升级模板，还有系统程序，真的是打算外包，还是相信自己能跟上步伐？ 前几天有个高中女同学，算是学习期间，耍得挺好的同学之一，大学期间还似乎写信和见面过，后来毕业后，就很少联系了，至于怎么加到微信的，已经有点忘却了。她说看到我的朋友圈发了一条信息，应该也做了一些思想波动，然后才联系我的吧。可能也是我想多了，老是以己度人，自己没脸没勇气联系老同学，还有理了？老温啊，你是真的没有心。 她应该也算是我的人生改变的重要人物之一，当年分文理科，我先是去了理科，被期中物理考试打击到了，然后有逃避的心理，课下跟她聊天的时候，提到了，可能想换成文科，也不知道怎么想的，她说她去跟文科班主任陈老师（一个女历史老师，算是我非常喜欢、极度认可的好老师之一），然后陈老师找我谈，我又去找理科班主任严老师（化学老师，其实他教的很好，他其实不太愿意让我转班，不过觉得还是尊重我的选择），最终居然成了，成功的转移到文科班。 没有她的帮忙，我可能还在理科班，那我的人生是不是又不同了呢？我骨子里，可能还是更适合理科一点点，文科的东西，没有标准答案，其实一直让我挺苦恼的，也不是说要怪谁，没有怪谁的意思，只能说是自己的意志不坚定，遇到困难，就想逃避，换个赛道。 其实她联系我的时候，我脑子也在胡思乱想，是不是他觉得我是单身？她离异了？在慢慢的沟通中，知道她已经结婚还有娃了，那么我这些奇怪想法，到底是怎么冒出来的？这些年，读了不少书，还是没有多大长进啊，想法还是那么龌龊，男女之间，难道就没有纯粹的友谊了吗？非得往歪门邪道上去想。 总说自己混的不好，不好意思联系老同学，还老夸海口说，等我发达了，整理好了目前的工作和生活，一定会挨着把以前的，自己心里觉得好的同学，或者一些同事，都联络下，把以前的情分都给找回来。可能还是我的想多了，现实这么残酷，加上自己这么无能为力，除了口嗨，似乎能做的东西，也不多了。 要想翻身，达到理想中的高质量男人，不经过一次脱胎换骨的质变，怕这辈子都是没有机会实现了。现在每天都在痛苦中，按说这么痛苦，应该很有动力才对，而且还找到了自己继续活下去的生命意义，就是成为一个立言的作家，那么努力读书并输出坚持写作，才对呀，不要被其他杂情绪给影响了，安心做好每天的任务就行。读书这一点倒还做的可以的，但是输出这块，是真的有点犯难了，总是不敢动手，怕写的东西，没有含金量，或者文笔还是没有多大进步。随笔都积累了快七万字了，怎么还是没有达到随心所欲的地步，甚至又有点想退却了，想再次换个赛道。 如果不写作，那么我接下来的人生，要怎么做？感觉更加茫然了，还是回到书本里边，继续寻找我的那块黄金路吧。 第五十四章 年度总结 第53章 年度总结 昨天写了四千字的《阿凡达2》观后感，然后一天就废了，剩下的时间都去看电影或者电视剧了，真的是懒到极致了。其实也不算全懒，算半懒吧，好歹写了那么多字。可能人的精神力就那么多，写了那么多字后，就力竭了，只能放松自己。当然更多的原因，是思想冲突，一方面是好歹是2023年的第一天，不应该让自己那么累，适当劳逸结合是应该的；一方面是打破了往日的行程，就是到了点，要开卷，一旦有疑虑，不想看，那么哪一天就很难看得进去。 看一些什么培养习惯的书，总说什么坚持21天可以成为一个固定习惯，似乎有点不可靠啊，总是被打乱，比如以前。尝试过的在家锻炼身体；坚持每日写作；坚持每日看书学习；每日外出走一万步……最终都是没坚持下去，以上每个都曾经坚持了21天，最终都没有成为一个习惯。原因何在？可能是收入不稳定，导致的波动吧，要是收入保持一个理想的水平，可能有些习惯根本就不想去培养，毕竟努力的目标什么？就是为了更好的生活，既然已经达到了，那么有些不必要的技能，也没必要学了，除非实在兴趣很大，给自己下死任务，否则人干嘛自己找虐呢？ 就是老是达不到理想的生活水平，才这么一直波动、奔波、奋斗，让人没有余闲去真正考虑，自己更有兴趣的东西，这也是大多人一辈子很难做出成就的大原因吧，不止我一个人。不过我目前的状态，算是比其他人好多了，我还是余闲比较多的，就是自己的学习力、记忆力、思考力、理解力跟不上，不然要是有其他比我能力更好的，有这么多余闲，可能真的能学习很多技能，甚至做出很大成就了。我就是能力不够，还经常断了勤奋的念想，才导致这么被动的。 那么今年就是要维持现在的安稳状态的情况下，开源节流，控制到能控制的水平。把精力更多的专注到读书和写作方面，其他技能，必须放弃了。时间是真的非常紧迫了，再不集中在一个点上突破能力瓶颈，未来是越来越有压力。本身就独身，结果还连自己都照顾不好，就别说如果有机会结婚生子了，那压力可更大，而且自己性格孤僻固执，可能也不一定能处理好家庭和亲子关系，怕不是会弄得鸡飞狗跳。那么到底还要不要这些呢？没有把工作这块弄好，真的没有必要再给自己增加负担，对我，对对方，整个家，可能都会好吧。 读书，可能还是太过于泛了，感觉什么都再看，但是不够成系统，而且很多都是快读，没有精读。快读的意思呢，就是简单的认字，脑子里没用留下什么记忆，在故事性的小说方面，可能还会留下一点点情节印象，但是只看一次，很难复述出来；那些理论性的知识，那就很难有印象，甚至刚看完就没有印象，就是写个读后感，都不敢动笔，缺乏总结能力，甚至抓不住重点。既然抓不住，那就别抓了，就使劲的读，樊登还是谁说的，只要看的书多到一定程度，一定会形成一个紧密的关系网，到了这个时候，自然会互相联系起来，跟个人的学习力有很大关系吧，有人喜欢看一本就看到滚瓜烂熟，有人不喜欢记忆，需要看n本同类的书，然后自然而然的记忆起来，就好比，为什么我记大明星的名字和作品，似乎比较牢固？很大原因的，还是熟能生巧，10遍看到，100遍看到这个名字，很难记不住，也可能是因为名字短吧，也可能是兴趣更大，在脑子的权重高，所以记起来会更用心。其实这点跟我以前高中三年学习数学是一个道理，那时候记忆数学公式，记起来很容易，甚至还能很容易的运用起来，比班上的人都厉害，当然也可能是因为我们那个高中，本来就是最差的学生群体了，就数学能在他们里边凸显，其他学科也是不如他们的。 其实就是有了兴趣，在心中有了更大权重，当然还要经常接触和练习，那么不就是熟能生巧吗？为什么看了那么多书，都感觉还没起到作用，就是看的数量太多了，而且还没有时间去温故，自然就很难形成好的记忆，所以我的应该是先把他们都泛读一遍，然后在把看过的书里边更有兴趣和更有用的书，在多次阅读，读到一定程度，应该用输出，也就是在跟别人讨论的时候，或者写作的时候，脑子能随时调用出来的时候，那就算读明白了。 今年的任务，暂时给自己下一个读100本新书，温故20本书，这个量是根据2022年的阅读量来推断的。以前不怎么温故，今年和以后，就应该拿出更多的时间用在温故上，把一些经典书，甚至一些好的句子要摘取出来，形成记忆，作为随时写作的素材，相信经过这么的一番改进，对我的阅读能力和写作能力，都会有质的提升吧。除了学新和温故，还得加大写作的难度，就是突破写作舒适区，写一些以前不敢写的，还有就是要多修改，这两项以前都做的很少，今后必须的加进来。光靠这些随笔练习，是很难达到靠写作为生的，要么靠理论知识要么靠故事，想靠给商家写作为生，似乎不是我想要的，而且为别人的命题写作不太自由，我的性格不是那么容易妥协的。 理论和故事，也是以后要大力突破的，理论只能靠熟能生巧和创造性突破，可能一辈子能有一本就不错了；故事方面就是小说吧，应该是短篇为主，就是按照电影的时长来写，100-150分钟的进度，要是觉得意犹未尽可以搞成两部、三部等更长篇，形成系列，也不要弄超长篇，大家时间都很紧张，没有必要搞那么长的废话。故事比理论相对更容易写一些吧，那么2023就是至少完成一部小说的写作，争取在上半年完成，相信只要开了头，那么下半年争取每个月写一部，应该是不难的。现在时间就非常紧张了，给我积累阅读量的时间，还有构思的时间，没有几个月了，这次必须下笔写，去年给下的写小说任务，没有完成，实在遗憾。 第五十五章 灵感 第54章 灵感 到了日子，就要写点东西，每次都绞尽脑汁。 找个话题，就那么难吗？还经常写的时候不带脑子，什么不带逻辑，乱写，想到哪里就写到哪里。 不知道最近看了那些书，为什么就没有一点点留在脑子里，哪怕一个词？ 还是看的不够精啊，可能也是太着急了，急着给脑子里边塞东西，一口气塞太多了，还没有消化过来，导致很难留下痕迹。 即使是知道了这些问题，能改吗?能改的话，可能早就成功了，挣到钱了，有了好生活，那可能我对写作的兴趣，也会大减，那么由此得出，写作对于我还是太过于功利，当然想写出旷世巨着的心还是有的。只不过要写出巨着，真的需要大量的阅读，还要思考，还得靠拿最精华的百分之一天赋或者创新吧，不然基本没有指望，何况智商还在最差的一批人里边。 可能也是脑子还没有打通任督二脉，我真的还是有不少的话题想安心写一写，怕的是写不好，还有就是对这些话题，没有解析到深度上去，太过于肤浅，甚至可能没有逻辑可言，以我爱面子的程度，心里就没有了写作的底气，宁愿在一些废话上，甚至多次写过的废话，反复纠缠。 写作还是需要胆子大一点，找到了勇气后，放松紧张和警惕的心，畅享起来，才能写出一些不可思议的内容。放飞才能解放自己。很多时候，不写的时候，打腹稿的时候，想到的内容都比亲笔写的是多得多，而且用的词，也会出现一些奇怪的，就是不常用的，突然蹦出来。 说白了还是见识少，而且很多没有好好的深入去理解，导致无法精深自己。比如近期看的马克吐温的短篇集，发现他的文字就比较好懂，感觉我是有机会学会的，就比毛姆的小说文笔风格，让我加强了信心。说白了，写作就是要写清楚，这是最关键的，其次才是选择好的词眼、修辞和艺术美，如果第一个都搞不清楚，后面的三个再优秀，可能也是白搭。可能我是低手吧，连第一个都不一定搞得懂，后面三个技巧就别去叽叽歪歪别人会不会了，相信有点能力的人，都有掌握技能的顺序，容易的肯定都掌握了，才会对高级的技巧有兴趣，那么人家搞出来的内容，自然就更强悍。 凭空的随意写作是属于散文吧，想到哪里就写到哪里，可能不一定适合我，如果有个题目，或者看了一些素材后，能写出的东西，还是会相对多不少。素材必须短一点，就两三小时的内容，最好如电影、短篇小说，看完或者阅读完，立马把看完的感觉写出来，再结合以前看的内容，应该随便写个两三千字是没有多大问题的，要是该素材跟自己的积累相近，翻倍也不是难事。 但这个集子，打算写的综合主题是跟自己有关的，类自传，而不是一些素材观后感。那么即使有点难，随着写了的内容多了，可能有些话题都反复提及，后面能写的东西就更少了，当然也不是更少的意思，而是后面感觉自己写过的，不想写了，写吐了，自然会想办法提高一点点，也就是量变到质变的过程，达到质变，进入专业作家的领域了，这集子就完成使命了。 第五十六章 尝新 第55章 尝新 不知道是不是人老了，学什么东西都没有以前快了。不管是手动的，脚动的，还是脑动的，似乎都不太灵活。其实根本就跟年纪无关，跟心理和身体有关。 怎么说呢，身体方面，就是人太弱小了，不高，小时候更是瘦，当然现在是肥了。习惯的养成，还是跟环境有关系的，小时候除了身体不高和瘦小外，还存在一个体育运动课的缺乏，就是在最需要对这方面知识启蒙的时候，给直接掐断了，直接不给机会，让小朋友们了解健身的价值，把应该用来锻炼的时间让给了语文数学等课，即使就是这样，语文数学们似乎也没有学好啊。可能是那时候太过于重视文方面的考试，武方面的不重视，尤其是乡村地区，很小时候就听到大人们说的，长大吃国家粮，要努力读书，当然也是好心，毕竟穷孩子要出头，百分之九十九的还得靠认知，当然不排除一些天赋异禀的特长生，但是毕竟是少数。 心理方面的障碍，也不是天生就有的吧，也就是学校和自身的不重视，还有跟同学们、亲戚们在偶尔的体育互动上，被打击了，导致产生的抗拒心理，而且人性格还内向，不想展示太多丑态给更多人看到。记得两件事，一件是家里人，有读大学的阿姨，带回来了一套羽毛球，本来还以为可以乘机跟着学会，结果打了几个来回，老是学不会，最后他们也就放弃陪我玩了；一件是大学里边吧，似乎是篮球有关的可能还是羽毛球，不过记得不清楚了，甚至可能没有这事，完全就是我虚构想象的，反正就是，我也以为找到志同道合的人，他也不太会羽毛球，想两个菜鸟互相学习、成长、进步，结果还是没达到想要的，被鄙视了。 其实还有很多这些需要互动的，或者是需要师父带的体育活动，我都没好好参与过。现在想来，要是当时小时候，在我还活泼的年月里，那还是还不知道内向和外向的分别时，我还跟着我的同村小朋友满山遍野到处跑，还跟同学打过架，这些印象还是有的，大概是在初中二年级的时候，初三后就很少了。后面不知道为什么变的不喜欢跟人交流了，喜欢宅在家里，似乎可能是那时候突然发觉自己成绩有了进步，大概是初三的时候，发现自己能在班上四十人左右里边进入十名左右了，然后就对学习加大了兴趣，导致自己更多的放在了文上了吧，尤其是进入高中后，第一期考试居然成绩很不错，第二期还拿了班级第一，即使当时的高中也是垫底最差的那类，也足够让我满足了，不过那时候的世界观太窄，对世界，对自己所在的位置，没有一个清楚的了解。很过都是一念之间的事情，以前没注意到，高考就是为了一个排名，这点还是我的一个弟弟告诉我的，他的成绩就远高于我。 去年的时候，因为有个侄儿过来玩，顺便也想试试学下自行车，以前是连车都不敢摸的。记得在大学期间，去五嬢那边，她建议我学习，都带到操场了，还是没学。那是应该有点叛逆，加上不想再亲戚面前，让他们看到我的学习过程，尤其是我的丑态囧样吧，虽然知道学习这些技能，可能会受伤，也怕痛，但是就是不肯走出哪一步。好不容易在侄儿面前走出了这一步，但是只试了一两小时，不知道是教法不对，还是我年纪更大了，动手动脚的能力更差了，也更害怕受伤出血，反正就是没学会。曾经还想过，只要让我能学会第一步，哪怕将来不在大庭广众之下骑车，私下半夜，偶尔可以偷偷摸摸出来玩玩也挺好的，如今这个愿望暂时落空了，不知道将来还有没有机会和胆量去尝试一下。 还要补充一个，动脚的，就是外出旅行类。这么大了，我很少到处跑，除了出差、小区附近溜达、熟悉的亲戚家走动外，独自一人外出旅行，基本没有，甚至是害怕，最大问题不是害怕吧，是缺钱去尝试。记得有一次，就那么一次，去绵阳见客户，独自一个人去一个陌生的城市，当天来回。开始的时候，心还是很忐忑的，甚至怕，找不到地方，遇到坏人，见不到客户等。这次是非常顺利的，回来的时候，我的心是非常开心的，爽的快飞感觉，有种掌握自己命运的感觉。不需要任何人帮助，独立完成任务，自力更生，要是有更多这样的工作生活实践，相信我的自信心会更强大。 第五十七章 又到过年时 第56章 又到过年时 我又赢了。是哭笑的那种赢。 去年因为行情低迷收入跟不上，还有因为贷款平台修改了还款政策，本来一直都是先息后本，改成了每月等额本息，导致本来可以循环贷维持住的模式的崩塌，不得不找家人亲戚们帮忙。借了十二、三还是，总算把大头给压制住了。小头还是压着的，因为收入降低了，甚至有点下跌趋势，尤其是收入渠道和方式的不稳定性，随时都可能断流，给自己造成了很大困扰，也一直在闭门造车，希望培养一个新开源渠道。 自己又不愿意跟他们分享，也感觉他们不会懂不理解我的想法，也就是世界观、价值观不一样，为什么要走这么条路，去打工挣稳定工资不好吗？要是真的有个稳定点的，收入比现在高的，恰好我能做的，就算不喜欢，我乐意去的，只是问题是我找不到啊。不知道他们是不懂，还是真的不懂，还是故意装不懂。毕竟人的能力和认知局限，社会面的情报更是纷繁复杂，要几方面都达成平衡满意一致，不就是赌运气吗？我恰好就是运气最差的那类，感觉跟亲人、社会面，完全是脱节的，总是达不到都满意的程度，为此，只能说自己的命就是勤劳命。虽总这么说，但内心还是不太自信，就是这样的，潜意识里边还是觉得自己有很大价值，总会逆袭的，只是时机不成熟，不就是真实能力还没锻炼出来，以前太过于得过且过，遇到困难就逃避，要么搞不懂，就找家人亲戚托底。年纪大了，不能总这么干，必须得自己抗。这一轮危机，要是能把真本事练就，可以确定，这辈子就会变得安逸，也算是大器晚成，不虚此生。 就是因为借了这一大笔钱，导致爱面子虚荣的我，始终不肯去联系父亲和亲戚们，就妹妹会联系我，我都不肯跟妹妹发视频。这种性格是真的不好，我是知道的，但是要去改变，很难，内心总有个疙瘩或者有堵山，挡着我，即使是一念之间的事情，也不肯去做。好歹那么人帮了你，真的是没良心的东西。还在给自己找理由，儿子不联系你，父亲应该明白，知道儿子低估，爱面子，怕面对，没有孝心，收入低，必须熬过这关，才能联系，那么做老子的可以先练习，来个破冰啊，结果老子也不懂事，看来都是遗传，儿子肯定也是继承老子的，都不肯主动，就一直互相熬，就好像在赌气，虽先联系，谁就输了似的。 最后还是我赢了。昨天他发来了视频，虽然就几秒钟，我正在切菜，说等会再发。吃了饭后，一直忐忐忑忑，还在想不知道要说啥呢，结果最终没有发过来。没想到的是，今早打了个电话，还是说暂时不回来了，等后面收入高点，在过年过节回来，心情会高兴些，不至于那么郁闷，看到别人家家户户都快快乐乐的，我这一个倒霉蛋总是拉胯着连，还一脸抑郁，实在不是好兆头，怕给来年的好运开个坏头，那就别回去给大家添堵。还有很大一个原因是怕被亲戚们的叽叽歪歪，真怕哪天没控制住，用我的真实面目反击，导致大家都下不来台。 其实早就决定不回去了，前不久已经跟妹妹说了，还有联系很少的幺舅都单独发私信问我回不回去。按说妹妹跟父亲的沟通比较频繁，难道她还没有告诉父亲吗？还是可能多少说了点，父亲还是想试试问下，看能不能靠自己的面子，把我叫回去，知道我爱上网，还在租的我三嬢他三妹的房子里边安装了宽带，还说成都消费高，过年期间没有收入，就回去耍也是一样，还开支少呢。 第五十八章 反转 第57章 反转 哭笑的赢，心都已经放下了，觉得可以安稳的按照预定的方式度过春节，即使不是那么舒服，有点难熬。 结果次日，还是父亲的电话，心想一直都不爱主动联系的人，怎么会连续多次打来，但挺声音似乎不是他的，而是另一个熟悉的声音，大舅！ 父亲哭丧的，笑不出来的脸，也不会表达，想儿子去他租的房子，过一个年，都那么难。甚至连一个合理的，让儿子无法拒绝的理由，都找不到。 但我们大舅能找到，毕竟是老师，读书人，果然胸中有货，理由还真的是无法拒绝。让我回复都怯怯懦懦的，不好拒绝，又犹豫不决，让我反而不知道怎么说话了。理由就是外婆九十岁大寿。直接下的是死命令，必须回去。 真的，非常的反感，不是反感外婆的大寿，是反感大舅的命令语气。要不是我的借了你的钱，真的可能会因为逆反而拒绝，但我不是那样的人，做不出这种的事。 外婆大寿，必须回去，没钱也得借钱回去，就是又要多苦一段时间了。本来刚刚稍微缓口气，都不回去了，还指望春节假期减少支出，熬过难关。又得至少辛苦三四个月了。希望来年的大环境不要再坏了。春天来了，大家都开始行动起来吧，消费起来吧，让我看到你们的活力！ 很多事情，没有到具体执行的哪天，都不要有侥幸心理，总想着跟老天和命运赌，老天怎么可能顾得过来啊，毕竟地球有七十亿，甚至更多的人。虽然偶尔是可以靠亲属、朋友帮帮忙，但借的迟早是要还的。 遇到难题，别总想着逃避，要勇敢面对，才是真英雄，也是对自己的最真实的考验。往往这时候，要是能挑战过去，能力和信心的提升，是相当巨大的。只要难题靠自己实力跨过去的越多，那么打败恐惧逃避心理的能力就越强，成功的机会就更多，人变得更加自信了，处理事情就更加游刃有余。老这是畏畏缩缩的逃避，只能一直待在舒适圈，很难出现突破性的成长。 这就是反转的意思，遇到困难，那种暂时超越自己能力范围内的，就总想着拖延，或者换个路径，就以为能躲得了。其实不然，越躲问题就越严重，因为这些困难会一直积累，直到有一天拖垮你为止。表面看是侥幸胜利了，没有了困难，其实对自己的害处是最大的。用于去挑战的人，只要肯一步一步的慢慢，从小到大的积累处理问题的技巧，达到质变，问题总会处理掉的，处理的难题越多，经验越丰富，那么做的事情或者事业，就会越大，即使被人看起来是坎坎坷坷的，实际内心的成就感是相当强大的。 也是实在二次失眠了，刚才二十点左右本来都在沙发上模模糊糊的准备小憩一会儿，还设了闹钟，说十二点醒来看看书。闹钟响了，但是似乎还很困，就上楼去床上睡觉。不知道是怎么回事，结果很难入睡，一想到难入睡，就脑子活跃了，紧张了，就更睡不着了，就起来干点别的事。 做了修改域名价格，花了半小时多，然后再看四十页的短篇小说，心想，应该可以去休息了，毕竟时间跟往天的休息时间差不多了。还是睡不着，不知道脑子想的是啥，多个想法都波动吧，一会儿想到过年回去自己多么惨，一会儿想到自己怎么多年还是学不会优势技术……想这么多有啥用，还不如起来水一水文字。也就是这篇的由来。 当然还有一个理由就是，我点了外卖，可能是好久没吃大餐了。平时在家吃的太差，不丰富，偶尔想改善下，但是点外卖，毕竟还是贵了一点点，比正常餐饮起码翻倍，就会出现思想挣扎，本来就没啥钱，还负的，不得不斤斤计较，但有用吗？思想斗争，最后还是感性战胜了理性，管它的，先吃了再说。另外还找到一个借口，既然我写了这么多字，是不是要多奖励下自己呢？对自己好一点啊。本来写作就是困难的，越是不想写的时候，越要用激励的方式激励自己写，逼着写，说不定逼得多了，写的多了，突然就脑子通透了。 第五十九章 春节一 第58章 春节一 大事情发生后，就没怎么大聚会了。本来是不想回去的，都已经给父亲说了，不回来了。还给幺舅也说了，今年不回。次日，大舅来电话说，外婆做九十，这是命令，必须回来。虽然不情不愿，主要是发展实在太差，没脸回来见这众多的亲戚，很像再逃避一年，希望大事件结束后，不要再那么苦，能快快乐乐的回来跟大家正常的、有底气的交流。 虽然没逃过，回来了，就一直怕他们谈论我的话题。比我小的弟弟，都发展越来越好，而我出道，十几年了，还是这么烂。感觉他们还好，除了大舅简单的说了几句，其他亲戚都没谈论我，让我的压力减轻了不少。但我的眼神，还是有点幽怨，为什么他们都发展比我好，我这么努力，还这么差？是因为欲念太强了？超出了自己的控制能力，所以才这么崩坏的？那么要怎么才能恢复到正规？是接下来很需要思考的大问题。 本来打算根据春节过的每一天来一个写日记，但目前开始动笔了，反而感觉在写总结似的。那就还是回归到原来的想法上来吧。先尝试写第一天的事情，能不能写全，就看我的记忆能留下多少了，反正会忘记超过一半的内容。 既然决定回去了，那么就需要买车票。原先是想周五回去，缩短一天，是一天，这样就能少在亲戚面前丢一天的脸。这年的初一是一月二十二号。因为我的工作，大部分是在网上，除了接单之外，其实我更多的时间是拿来看书学习了，所以一天在线下的时间还是最多的，只是他们不知道。为此他们觉得我的安排会相对来说更加的自由。这当然是个很美好的状态，但收入还是有局限，要突破这一点，就必须努力的学习新技能，随时保持跟进，不然很容易出现问题，跟不上时代被淘汰。 当然也是我的一个推辞之话，就是不想那么早回去。就想选择周五，哪天是二十号，白天没有车次，晚上也没有，就提前了一天，选择了周四，十九号，车次还是不多，晚上到内江都是十点以后了。本来都已经买好了票，快临近的时候，不知道是周一还是周二，父亲打来电话说，家乐（父亲重新组织的家庭，女方的女儿，本来他们是住一起的，似乎因为那边的婆婆和家乐哥哥的媳妇有意见，意见是蛮久了，一直没爆发，是在大事件结束前一两个月搬出来了，女方似乎还愿意偶尔过来玩一玩，偷听是说搬出来后，就来了四次。不知道他们有没有离婚。现在真的不好问。）都回来了，让我能不能提前。既然他都这样了，也不爱主动联系的，都打电话过来，还说当天是幺姨娘请客，能赶到午饭最好，不过实在是没好的时段的票了，就改到了下午三点左右，到内江要四点。 就没打算去幺姨娘那边，想先去父亲租房处，他也急着赶回去了。似乎他也没给他们说，就在坐车的时候，跟妹妹提了一下，哪知道她告诉了他们。到了车站的时候，幺姨娘这边来了七个人接我，这种情形下，我实在是不好意思拒绝了，也只能带着东西跟着他们去吃晚餐。 晚餐结束后，在过去父亲这边，好几年没见了，接到也没什么话说，就抢着提了一袋，带着去租房的地方。这地方是三嬢家的，以前是来过两三次的，没想到如今居然被父亲用上了。 理论上来说，父亲应该是来我这边家的，父亲和母亲中半生的积蓄都砸给我了，居然缺住不上。要是我奋斗再精深一点，像大舅、五嬢，其实父亲可以不上班了，早点退休。母亲的事情，这里暂时不说，母亲我很想专门写一篇，希望将来能拿出时间，怕现在写得不好，对不起母亲，她的牺牲，完全就是被我气的。 来接我的还有那个阿姨，本来我以为被赶出来了，她跟老爸应该是分了，没想到她居然在，我当时是有点吃惊的，虽然没怎么说话，但感觉她跟父亲，还是有点感情吧。父亲也说过，这阿姨在那边家庭，也是被利用的，付出太多了，不值得。以前我的父亲应该是看不到这点的，也是母亲走了后，才开始对这些事情，有些看法，不知道他内心有没有对母亲的愧疚，当年母亲在的时候，我的老母亲也是付出很多的哪一个。可能就是付出太多，让大号男儿，丧失了自己应该做的丈夫的责任，一直不成熟，这样对子女的来说，可能有一些副作用的，当然是不是这原因，也不敢肯定。毕竟任何事情，都是内外因结合的，别动不动把外因推给别人来给自己解脱，这样是不对的。 还要插叙一点点，回到晚餐的场景。七个人，妹儿和她的两岁小女儿、幺姨娘幺姨及他们的儿子、幺舅幺舅婆及他们的女儿再及他们的一岁多的小孙女，天，实际是九个人，没算小娃娃。幺姨娘家新房买在内江北站附近，他们那一天恰好招呼亲戚在外吃一顿，然后就慢慢步行到车站对面的公园散步，等我。到站后，是幺姨娘过来接我的，其实开始原以为还有大舅的，内心更加的忐忑，还好最终没有他，心理压力顿减不少，幺姨娘斑马线处，直接杀过来，我打手势，让她先退回去，她还反而加快了，过来接我。说实话，我内心是矛盾的，既高兴，又残酷，侄儿在大事件三年，还是没突破，甚至有点倒退的迹象，实在不好意思看到他们。他们靠勤劳和节俭，几十年全款买下了房子。他们夫妻这房子说是给儿子买的，以后会回农村住的。房子给儿子娶媳妇买的。 接到后，去了大部队那边，然后闲聊一些，也看到了侄女黄茹灵。当年大事情开启后，妹妹怀上她的，当时我是非常的担心，怕他们养不起，也怕他们夫妻感情不和睦，可能会出问题，可能还是过虐了，想的太多了。可能最主要的是，我自己的债务还没有处理完，怕给妹妹带来更加大的负担，还是我这个该死的自私心，居然还打着这个主意，实在太可恶了，居然跟侄女强资源。虽然妹夫那边不着急，甚至他们婆婆说了，可以不生娃，都可以的，那婆婆见过几次，真的蛮开明的，对自己的孙子也很好，现在还每个月补贴千元给他们。要不然……反正我不敢继续发挥了，怕不太正能量。 然后就陆续步行到吃晚餐的地方，听说是家里还没有买齐家具家电，所以才在外面搞伙食。人还是蛮多的，后来大姨娘也带着外婆来了，还有幺姨夫那边的亲戚，人多，两座，就多了我一个，我就这边跟他们搭伙吃，陌生人太多，我这种社恐达人，虽然没多开放，但是我还是能假装不在意，不怕陌生人，继续吃自己的，开始他们到来的时候，还以为坐错了位置，他们也不认识我。 几口的使劲吃，只吃菜，我没吃饭，不好意思动手过去舀，更不好意思叫他们帮忙，只能像傻子一样，只夹菜吃。 吃完了，都不会想着帮忙带孩子，妹妹一个人一天带着，已经很累的，有时候我也特别的粗心，应该想到的，反而忽视了。要不是妹妹叫我帮着带，可能我当天是想不起来的，一开始在公园的时候，尝试过想抱抱她，给她拒绝了。可能没怎么见到过我，视频是看过的，对舅舅不熟悉，怕生。所以晚餐后，我去抱她，开始还是拒绝的。后来跟她玩了一会儿玩具，就稍微熟悉了，就能抱住她一点点。 其他人还没吃完，我也不能干坐着哪里，只顾玩手机，真的蛮想跟他们交流的，但是好久没见了，我也有点疏远距离感。能有这个小孩子牵头，打开我的一点点心扉，实在太好不过了。她到处跑，我跟着她，是一个什么小玩具，就是拉着走，可以转起来的，里边还会闪点光，我就追她，她就非常的高兴兴奋，多来几次，就有点熟了。 吃完后，大家就散步慢慢回去了，先去的妹妹回家的公交站。可能有些地方霉运多，但偶尔稀少的好运我还是有的，等公交车的时候，我的先来，记得以前也遇到这样的，在同一个站送人先走，结果我的公交车先来，搞半天是别人送我先走。 第六十章 春节二 第59章 春节二 因为我的到来，父亲临时起意，也想搞下过年。 似乎很久我们家都没有组织过年了，每年要么是父亲家族这边聚会一次，要么就是去外婆那边。外婆的大女儿和幺女儿，挨着很近，毕竟农村吧，一般不会嫁的太远。大姨娘这边的老公，算是招婿，早前有个姨夫，去世的早，都怕有二十年了，后来这个，似乎也是个远房亲戚，叫八表叔，跟我阿婆（父亲的母亲）的妹妹，还是什么的，有点记不清了。幺姨娘的老公就是同村的，不多远，以前住在崖坎下面，就是相对外婆家来说，内江丘陵地带，外婆家相对来说在崖上一点点，海拔高不了多少，目测三五十米吧，后来可能，只是我的猜测，可能觉得有点照不到多少阳光，搬到上面来，选择的地基，恰好对面就是大姨娘家。为此要是去外婆这边过年，都是两家一起过。本来幺舅也在不远处，也就是外婆家，但是都外出打工多年，也在城里买了房，老家基本不会回去了，已经长草荒废了。 还回到这边话题吧，真的好多年，我们家没搞过年了，一方面是我出道社会后，有差不多七八年没回去过，后来外婆八十回去过，但那次还是没聚齐，妹妹没回来。这里想起来，我太婆，就是阿公的母亲，过世的时候，我都没有回去。现在想来，我当年混的究竟有多差呀，就这样的情况下，居然没脸回去。就这样的人，在孝心上，是有点说不过去的。 然后就是好不容易开始回去了，没两年，母亲可能因为打工，多年劳损，伤了手，不能继续做那个苦力活了。在我没回去的那几年，父母都在阿婆的幺妹的纸箱厂上班，我去过几次，地方还是有点寒碜，父母他们似乎就在那边看门口。应该是有两次吧，原先的地方，是在厂门口，不知道是不是带有帮忙守门的意思，那房子不高，去过好几次，看着很穷酸，我每次去都不好意思。跟我当时租的十陵房子，也差不了多少。他们居然也没提过，要来我租的地方看看，我也没那个意思，让他们去看看。就这样，互相熬了那么多年。 不能做劳力了，姨婆让帮着做饭，收入可能就少了一些，想着儿子混的不好，还想着给多积攒点本钱，娶媳妇。可能忧思过度，就开始犯病了，传说中的抑郁症，当年莱斯利就是因为这个病走的。没想到母亲就因为这个，最后也走了。得病后，去体检过，没什么问题啊。不知道怎么想的，后来一次我过去的时候，看到她都病了，走路的姿势都不健康了，感觉站不稳的样子，使不出力气，还在给我做饭，我都没动一下，哪怕就是去帮忙洗洗碗，估计她都会欣慰不少的。 这次的时候，他们的厂换了个地方，比上次的地方，稍微好一些，这次是两口子住的二楼单间。在这期间，我还去找他们融资过一起，融资五千，做微博炒作，总觉得不会亏损，后来事实还是打了我的脸。只是老是记起这次，看到母亲眼带泪光，可能被儿子的不争气，给委屈哭了。不知道是这次的之前还是之后，还帮忙还了一次贷款，一万元多点。天，想到这里，被父母救急的次数就多了，真的不生性啊，我是怎么活到今天的呀。 看着她走路都不带劲的时候，我内心是非常痛苦的，但是我真的无能力啊，帮不了啊，自己都熬着过日子，甚至随时怕崩溃，不给家里带来更大的伤害，已经谢天谢地了。这次她让父亲把原先出在她银行卡的钱，都转移到父亲的银行卡，她想回去了。可能是有预感，自己的余生不长了，早做准备。她其实也试着去找了大姨娘，幺姨娘吧，听说是问问有没有她能做的工作，反正是不太成功，还去过外婆那里住过几天，后来就回老家了。不知道是因为她生日，应该是她生日的时候，我也回去了。 她的病就发作的厉害了，晚上更加睡不着，本来就是失眠常客，现在回到老家，就有点放飞，甚至半夜不睡，想跑。大舅也是个好心人，就商量这，要不送她去精神科看看，似乎送进去后，我都还打过一次电话，后来没几天就没了。这些伤痛还是换个时间在说吧。毕竟过年，想着不太好，但对母亲的思念是时时刻刻印在我心，不会忘却的。 终于老爸这么多年，自己操刀了这次过年，当然活路太多，忙不过来，是找了他找的阿姨来，前面有些内容也是提到过的。 基本还是把父家，母家的亲戚都邀请了，但似乎忘却了一个重要的人物，当天还让她不高兴了，说过年没人请她，要是人请她，多远她都会开车回来的。那就是父家这边跟母家大舅一样，都是灵魂人物的五嬢。要不是她，我们的阿公阿婆估计还在老家，很难得出来过一些城市生活。这也是后话了。 当天最先来的，是大舅，好久没见了，尤其是借了他几万元后，第一次见，我很怕见到他，问长问短的，尤其关心我的工作和收入，有没有可持续性。大舅一般搞人际还是不错的，所以经常能有人愿意带他一程，虽然他有条件买车，但是他印象中，还是比较节俭，要不然我都借不到钱。这次他也是搭的幺叔的车，幺叔就是在资中买的车，离大舅家不太远。一路带过来，也是应该的，毕竟也是亲戚啊，而且还走的同一家，没理由不乐意。 他们到来，接到家门后，然后要去接幺舅、外婆、大姨娘等，就要一起，然后讨论的基本就是我担心的问题，还好吧，比我想的，轻松多了，没给我大压力，纯属就是自己想的有点多。接着我就带着外婆大姨娘上楼了，大舅和幺舅在楼下说等幺姨过来。 上来后，我也不知道做啥，看着上来的幺叔跟老爸他们，一起开始圆桌在打麻将了。我又不爱这玩意，就在旁边看电视，跟幺叔的女儿、儿子简单的小聊天。女儿已经考上了研究生，儿子已经长到一点七二米了，看着好高，我坐在板凳上，看起来就想巨人一样，算是我们父家这边的，最高的人了。大事件这几年，真的好久没见到他们，比我年纪大的，变化还比较微弱，比我小的，变化太大了，感觉真的是变了，只是我也越来越老了，甚至感觉掉队，被抛弃了。所以我要更加的努力，不能脱节。 快到十二点，妹夫打了电话，说找不到是哪个单元。开始以为只有他一个人，我就让他到公交站等我，我去接他。到楼下后，我就站着小岔口，左右看，等了半小时以上，期间幺姨都来了，还骑的是摩托车，带着儿子，当时想的是，他们多年省吃俭用，真的熬出来了，我们家反而越来越低迷，真的是人生变化难测，就想，难道寻求风险高回报，真的错了？真不如死熬吗？ 妹夫也不是一个人来的，有他老爸，还带着两岁的女儿。他是来这里几次吧，这次没找到地方，说是地方变了，有点认不出来了。开始都走进来了，后来发觉似乎跟以前不一样，又往回走。我以为他们是到了上面一个口子，上去了，还在马路两边跑了一下，后又倒回去，总算在大舅他们进来的口子，看见他们了。吃了午饭，不多久他们就走了。听说他父亲爬楼很少，累到了。 午餐吃完后，外婆、大姨娘也要回老家。本来她们是打算去车站的，大舅叫等一等，他可能有啥事情要交代。不多久，他突然叫我，在门外，我以为有啥大事，原来是让我帮她们叫网约车，直接打车回去。我这榆木脑子，怎么就想不到啊，要是早知道，还是自己不会搞交际啊，完全就想不到这一点，待人接物，要学习的地方还很多啊，希望未来，情况好点后，在接待这方面，能提升，时时的记着，其实这么多年，也看了不少一些大人们的接待，怎么就一点皮毛都没有学到啊，这应该叫完全不上心吧，脑子转不过弯来，也极有可能是心疼钱，怕自己买单，真的是太自私了。 幺姨及他儿子，也差不多是这时候走了，听说是有其他地方邀请他们。对了，幺舅老婆女儿、幺姨娘也没过来，说是有人请他们去五星级酒店去吃；妹妹和父亲的三妹我三嬢也没来，她们还在上班，本来以为可能过年啊，可以提早下班，反正最后没实现，都熬到最后五六点才下班，过来刚好吃晚饭。 上楼后，阿姨也差不多走了。真的有点佩服她，也是老爸三生有幸，除了我妈那么勤劳，没想到后来找的，还能遇到这么好的人。阿姨居然就是过来纯帮忙的，没什么怨言，那边家庭她似乎也是被压榨太狠，到了这边还是这样，很多时候，真的女人这辈子牺牲是挺大的。作为男人，我怕不能给女人带来公平的幸福，还是别去招惹的好。被老说自己在外挣钱养家，就了不起了，而且现在女性也自己在工作，回到家，还要做那么多事情，要是觉得不服气，可以换过来试试，说不定自己还不如她们能挣钱呢，在家做，也做不到那么干净细致。 大舅和幺舅他们似乎也摆的差不多了，接着也一起走了，我还在洗碗，按说也应该出来送送客，只是被自己的扭扭捏捏，像个女人似的（这里没有贬低女性的意思），没出来，继续装着自己很忙，在洗碗呢。就没送。他们走了后，就剩下幺叔一家了。 幺娘说是天气冷，父亲说的是她觉得打麻将的筹码太小，提不起兴趣，就没有参与。就打的三家，父亲、幺叔、幺叔女儿颖颖，他们三就打。知道三嬢、妹妹要晚点过来，幺娘就很想走了，毕竟没穿多厚的衣服，可能冷着吧，我是可以理解的，而且怕太晚了，就想着早点回去。还说要是幺叔不走，她就自己打车回资中，哈哈，真的很理解，也觉得她能干这事。幺叔反正是没怎么动，可能也是兄弟俩很久没见了，单独坐着沟通，可能太干太瘪，还是需要一些活动，边玩边沟通，很多小道消息，我都是这时候，偷听到的。具体是那些内容，一下子也是突然想不起来了，只能在一些只言片语中，偶尔想起来就夹带吧。 下午，人少，还是时时刻刻提防，真怕他们把话题带到我这边。我就在自己睡的那间，看电子书。不是太安静的话，我的专注力，也会被影响的，何况就是独自一人看书，也时时被自己的一心二用给影响了，包括现在，我一个敲击键盘打字，都不一定是专心的，可能也在思维分叉。而且让我马上打出来，还不一定打得对，那这个分叉的思路是啥，自己都搞不清楚，真的是哭笑不得。 终于吃晚饭了，一天的熬，要结束，离春节之旅，又过了一天，离紧张放松的心情，又近了一天。 三嬢先到，接着不久，妹妹也到了，很快的，三下五除二的，就简单吃了晚餐，幺叔一家就跟着走了。我们都下楼送他们。三嬢和妹妹也跟着走了。 无言，父子俩，没什么话说，父亲冒出一句，就今天热闹，马上又冷清了。看来父亲是蛮喜欢热闹的，那就是说，我的性格更偏向母亲，妹妹的性格像父亲。 回去后，给他放了没看完的长津湖后半部分，看完后，就各自回房，他明天还要去上班呢。我夜猫子，也给自己安排了看几十页的书，但可能是太累了，没完成任务，也跟着就睡了。 第六十一章 春节三 第60章 春节三 很遗憾的是，没有连着写，中间这几天，主要是去补，春节档电影，看了五部，也写了五个片的观后感。虽然是有一个微博春节影评活动，可以参与获得奖金，不过自己知道自己事，也不会指望赢得奖金。还是老老实实的码字，等脑子灵光的那天吧。闲话少说，还是回到未完成的春节日记上来。 到了第三天。是妹妹那边团年，父亲这天还要去上班，前几天到处走亲戚，给人换的班，也得补回去。心里缺乏底气，只能默默的忍受，看着老父亲，在过年过节还得去上班，实在难受。要是我按照正常轨道，去教书的话，会不会结果不一样呢？我想未必，性格决定了命运。非常的缺乏一场死磕运动，就是磨炼出自己的超强技能，要是一直达不到的话，加上内心的强劲进取心，不一定比现在过得更好。现在的好处就是，知道自己为什么这么颓，比懵懵懂懂的颓，应该是更加欣慰。 妹妹今年安排了，要到大姨娘家去玩几天。出道多年，她好久没有这么长假期，高达四天，以前在服装店上班，根本就没有这么多时间，顶多能调解两天出来吧。服装店关门后，耍了半年，一方面是想自己开店，一方面是怕大事件影响业务不好做，还有一方面应该是对自己的人生思考，到底要做啥？同样跟父亲的情况一样，这次是作为哥哥的我，还是无能为力，帮不了她，很痛苦。我在困难的时期，帮了我那么多，而且她在这段困难时期，还是帮我，给我做资金周转。我也怕她去创业，还是自私心作祟，因为我的困难还没有结束，怕她再去做风险高的业务，会带来更大的灾难，为此，一直都在劝她暂时不要去。可能后来发生了一些事情，她还是没去，选择了老老实实的打工。 据她的分析，这份工作，可能也是做不长的，主要还是工资低，也可能是自己做不了电话客服，理论上她在实体店的经验，应该是可以帮助她做好这份工作的。也可能是跨界，容易出现不适应的情况吧。幸好他老公现在已经开始工作了，两个人努力，差不多也跟以前他老公为上班时候，整体收入水平差不多。就跟我这边的收入情况类似，很多时候，都是卡着一个水平线上下小波动，要突破需要很大的力气。 其实挺纠结的，本来刚到父亲这边，很久没见面，本想，虽然不怎么说话，但是到他这边住处，多能住几天，也算是给他一点点安慰。不然回来，不住，还到处跑，会怎么想呀。 妹妹也叫我跟着一起回去，我也不好意思拒绝，的确大姨娘那边我也很久没去了，去年她搞七十岁，我都没回去。要不是没钱，我也不怕大事件的，应该会回去的。去年她们还打电话过来给我说，外婆娘家那边的姨婆有个对象可以给我介绍介绍，但我的情况，她们是真的不知道呀，实在信心不足，不是谈对象的好时机。真的不是我不想谈，是没法谈，别害了人家。 妹妹要回去的原因，还有一点，就是带着自己的女儿，去见识下，自己以前小时候爱去大姨娘的环境，也算体验下农村生活，还有也是因为有姐姐开车来接，本来以为人多的话，坐不上，我就自己去做大巴车。今年姐姐的儿子和女儿没有来。可能因为先接了我们这边的人，三姐哪一家，就没法接了，她们一家三个只得自己去高铁回去。开始我以为是三姐老公不回去，所以三姐母女才坐高铁，因为我知道他们是有车的，结果到了后才知道，他们这次没开车，不知道原因。是怕堵车还是车子已经卖了，当然不要胡乱猜测。 妹妹都安排好了，我也只能配合。既然是姐姐有车一起走，那我得带上一些东西，比如上班用的电脑，洗漱，还有可能乡下冷点，带了件毛衣还有内裤……就在妹妹那里歇一夜，次日一起就回去了。 到了该天，早晨睡过了头。本来是有调闹钟的。起来都差不多九点半，还简单弄了下早餐。其实我独自一个人在家的时候，是不怎么吃早餐的，但是父亲安排了，我怕要是我什么都不动的话，怕他心寒，所以多少得吃点，自然也要洗碗。期间妹打来了电话，问我到哪里了，给她回复，我还在洗碗呢！本来是安排十点到的。 带着东西就下楼去找公交车，两个方向，一个在上面一点，一个在下面。按照前几天到这来的车，很明显是走上面的一个，那号公交车到妹附近的标志点，是bj华联，估计也就半小时，要是不等车的话，可能不需要这么长。 下车后，就跟着过去，这段路，还是走了不少次，毕竟她家这边，我来了好几次，还是比较有印象的。只是到了楼下，我记得密码的，只是忘记了需要，有个井号键，是要先按，我往后按了，难怪提示不对，一直说什么呼叫。突然开了，还以为自己按对了，结果呢，是里边有人出来了，就这样进去了。要是再不打开，也得电话求救了。 中午的午餐，都是她老公的父亲再弄，他可能没啥能力，但是做饭还是挺厉害的。既然做饭厉害，为什么不去做大厨呢？听说以前是做过的，不过后来那家店做不下去垮了。也可能是他不想太累了吧，不乐意做累活，导致儿子有样学样。不过我也不是啥好鸟，怎么老说人家的不是，最不应该发言的就是我，人家虽然懒，但是没负债啊，及时有老妈和老妹帮他买社保，帮补一些家用，也比我强很多了。 接着很多印象开始有点模糊，吃饭前这段时间，不知道在干嘛了。应该是跟侄女再玩吧。前几天陪着她玩了会，今天似乎就稍微熟悉一点点，还能抱她了。她就是到处跑，看着她，难怪脑子迷糊，跑来跑去，玩玩这个，玩玩那个，怎么可能记得住呢？对了，突然有个印象深点的，就是妹儿说，要跟新电视搭上前几年我买的那个无线音箱，我就去试着弄。结果可能也是我不小心，被这小娃娃，把那个无线接口usb往那个音箱的中空地带给扔进去了，我和妹都尝试了好几次，抖不出来了。这可怜的音箱，就这么直接被毙命了。不知道后面老妹会不会去搞出来，就看她的造化了。只能说这个电视机型号还是太差，连基本的功能都不全。她原来那个电视机都是支持蓝牙接的，看电影的时候接上这个hifi音箱，那效果简直了。 然后不久父亲中午午餐时间就过来吃午饭了。也没什么言语，全家6个人的只言片语，实在太少，不太像过年的气氛。两个父亲也不说话，只简单的各自倒酒。我们这几个小的，也不爱说话，要不是这个娃娃偶尔闹一闹，逗一逗，实在不相信，妹和妹夫的结婚，我们两家亲戚的走动和交流少得这么可怜。按照以前老传统来说，有什么意义？可能这就是城乡的差别吧。也可能都是失意人，实在提不起力气说话。 午饭也快，闷着头吃自己的。父亲先走，然后丈人，然后是妹夫，留下我们三个人。接着妹儿带着娃娃午休，我这进去，本来是想看看小说的，反正不知道怎么的，觉得累了吧，就这么迷迷糊糊的睡了一觉。 醒来后，觉得不能空手去大姨娘家，需要去买点礼物，钱是拿不出多少，只能买点实物，可能比较好。妹妹也说一起。我先买的牛奶，她买的麦片，不过她说贵了，我说就换一个，我买麦片，她买牛奶。也没多在楼下待多久，也没去，以前去的华联，就这么回去了。 本来是他们还想安排打麻将的，说要把我教会，我肯定是拒绝的，真的没什么兴趣，幸好下午东一榔头西一棒子的，妹妹给忘了，就这么躲过了一劫。我是一个犹犹豫豫的人，不懂怎么拒绝，尤其是难度不大的，总是支支吾吾的，就这么看他们的安排。比如父亲希望我耍到生日后再回去，内心是真的很想拒绝，我这边还没有准备好呢，但是不拒绝，就意味着同意了，但是当场我不会那么肯定，后面人家问起来了，就只得说是父亲说的，不是我主动的哟。 不久就晚餐了，丈人没过来了。父亲是过来的，不过也匆匆忙忙吃完了走了，也是没什么话，总觉得他有心事，可能很想表达出来，但是看着这几个人的，可能也强忍了。其实我也有很多话想说，但是实在开不了口。很想跟他沟通，这些年我干了什么，他的几年干了什么，有什么需要发展的，只是简单地说说话，把心里想说的都说出来，可能就行了，不需要真的去做什么来表态，用不着那么严肃，可能我就是过于严肃，说了的话，尤其有些，印象是很深刻的，将来时机成熟有条件了，一定会干的，如大舅老说的买五粮液还是茅台，应该是茅台吧，是什么型号，飞天？父亲这边的期望，估计也就是我成家生娃了，不过经过去年的，借了十几万后，他也不好再提了，也可能是大舅给他说了一些注意事项，知道我现在心里脆弱，不要给我太大压力，先把这段时间熬过去，恢复了信心后，再谈吧。 妹夫晚饭吃了不久，也出去了，其实是知道他出去干嘛的，不就是打牌吧。午餐后他还找妹妹要了一些零钱，方便打牌的时候找补，可能他技术好吧，有些时候能赢钱，但长赌的话，有几个是赢了的呢？其实我也在赌，能不能赢呢？只不过赌的东西不一样，我赌的是学会技术，技能，能不能学到挣钱哪天，我也不知道？就是能不能学会，我都不迷糊了，如现在的码字，昨天发了几篇电影观后感分享到群里，有群友看了眼，说这个是废话啊，毫无价值。的确还是有点打击到我的，我好不容易码字几篇，几千字，结果直接给打成无价值的，多少还是有点不服气，要不你也写来试试，别说自己写的没价值就不写呀！现在没价值，只能说是在积累阶段，总有到质变的一天，作家哪有天生就写出高价值的内容，还不是不断的写写写，看看看，最终磨炼出来的。 看了会春节联欢晚会，九点就要带着小娃娃去睡觉了，本来我也打算早点睡，不是睡，是在床上去看电子书。突然想起今天似乎有新上的网大电影，甄子丹《天龙八部之乔峰》，然后花了九元钱点播，看完才去睡得。 这个床我是睡了好多次的，这晚还是差点无眠，中间还看了不算太短的电子书，熬着早晨五点左右才迷糊的眠了会。 第六十二章 春节四 第61章 春节四 春节回家过年到了第四天，也就是初一。 来接我们的姐姐，准备的是上午十点左右。我们也算早起了，吃了汤圆，接着就耐心等着他们的到来。 安排的节奏还是很好的，但还是稍微有点点变化。 一方面是老姐给我安排了个简单任务，说是雷杰没带到牙刷，让我去买。我也顺便买了一些饮料，就是怕到大姨娘家后，可能物资不足，因为我贪嘴吧，更喜欢喝点饮料，往年回来，我都会单独买好几瓶，每天一瓶，另外还考虑到一个问题，就是这次有好几个人，要是在路上要喝的话，就这几瓶刚好够。 另一方面，就是没如愿的中午回去，被人截胡了。幺舅突然说要请吃中午饭。接到我们后，就杀到幺舅家，幺舅家离妹妹家，走路也就十多二十分钟，开车就更快了。本来以为就是吃个简单的便饭，那知道他们还是要求挺高的，可能也是临时起意，来不及买菜搞了，就去外面吃火锅，还是吃的鱼蛙火锅。这几年，我也很久没吃火锅了，算是三年来的第一次吧，跟着姐姐发财。 边吃边吹，不知不觉就过去了两小时。吃饭自然也就要走回去了。中间我还上了两次大号，主要是我不太喜欢用马桶，更喜欢用坐便，也可能是下来有两天没放了，加上吃了火锅，可能会肚皮过，算是两种力量合理，必须得放松放松，也算是给乡下之旅，提前做了点准备。不然真的怕，大姨娘还是老的那种茅厕，两边喂猪，中间是茅厕那种，外面的遮挡物就是一个布帘，容易被看见。小时候在农村到时习惯了，我们家也是这样的，不过我们家用的门，比大姨娘这边稍微能防点隐私。后来大了，在城市的生活的时间比农村还多了，毕竟快三十八岁了，农村大概十八年吧，城市比农村多了两年，人变得有点讲究了，不太喜欢这种脏兮兮的了，所以特怕在农村上厕所。要是能去幺姨娘家，可能好点，他们家是后来修的，用的是现代化的坐便，相对来说，会方便很多。 接着就一路回到了太平。路上应该是说了不少话的，不过脑子的记忆还是有负荷的，应该不是太重要的事情，所以大部分已经遗忘了。这点可以看出来，我的记忆跟重要性，和参与度，也就是自己亲自动手参与过的，会记忆更深刻一些。仅靠跟大家一些闲言碎语，怕是记不住的。也可能是这时候记不住，说不定晚上，或者搞其他杂事的时候，就突然冒出来了。 到了家，看到三姐一家也到了，她女儿都好高了，开始以为是五六岁了，后来单独问她才知道，四岁半。大家都在慢慢的准备晚上的菜，听说也是吃火锅。一般姐姐一家参与的话，好像都是火锅。他们前两年来过我在成都的小loft一次，也是吃的火锅，他们有车随时带着锅具走的，说这样方便。我也零星的参与了一些择菜，都是东一下西一下，其实更多的是怕他们把注意力放到我身上，那我就去找事情做，就不会只盯着我了，另外也是发现大姨娘外婆姨夫等，真的老了，我们这代也该接班了。 原来那个雷兄弟也在，是表弟吧，他们一家也下来了，那么意味着，不用在大姨娘这边睡觉了，可以去幺姨娘家睡觉了，雷表弟是幺姨娘的仔。往年春节回来都是在他们家，大姨娘这边都喊了很多次，让我去他们这边睡觉。总是没干，都在幺姨娘家，不知道大姨娘是不是觉得我嫌弃她们家房子老了，看不上了，小时候可老爱在大姨娘家玩的，现在都不记得了？要是我是大姨娘，有个侄儿来我这边玩，大了后就嫌弃的话，内心会不会有点小痛？毕竟走亲戚，来到亲戚家，不在亲戚加歇息的话，多少会有点怨念吧。以前还给大姨娘说过，等我发财了，我养你。当时看到大姨娘的眼色，应该有点小小感动的，结果这么多年了，在社会工作了，还是拿不出一分钱给她们，实在是拿不出啊，自己都活不下去了。 晚餐之前，感觉也很少讨论什么重要性的话题，因为没有留下什么印象。 不对，突然又想起了一点点，说是大姨娘的儿子，我哥，喝啤酒会痛风，小时候可是我的偶像，还有我姐，他们俩，就是我的爱去大姨娘家的理由。这么说，不是真的爱大姨娘了？绝对不是吧，应该不是吧！以前偷听来的，说哥哥是入赘到人家的，财务大权被对方人控制的，对这边娘家，就不能大手大脚的，也可能负担太重，或者投资失败，或者是工作太紧张，反正感觉不太好的话，以前有点不太理解，现在稍微有点理解了。有时候尽孝，还是要看能力的，不是不想尽，实在是无能为力啊。老姐这边稍微好点，我感觉是老公能力比较好，虽然他们也有投资失败的，姐夫就总说他们啃老，但在尽孝这边，可能还是女孩子更加的细心一点，男孩子为什么就做不到?我们的情况，现在也是妹儿在支撑，我实在是没力气思考这些。 这次回来，总是有点避开人家的眼色，尤其是雷姨，他们家靠勤劳和节俭，存了不少钱。没他们能那么存钱的我们，有点眼红了。其实也没什么眼红的，要是每个家庭，都像他们家那么老实的话，估计都可以过得还算平稳，不能说大富大贵，一家子其乐融融应该没问题的。可能大部分家庭，还有新青年，都不想过这种日子，所以熬不住。要么选择去投资搏一搏，要么就是憋久了，就乱消费，日常也不怎么节俭，二三十年下来，就出现了大变化，没想到居然能省能存的，还真的有了不少钱。甚至他们的底气也越来越足了，这可能才是我见到他难受的原因吧，其实他也没变过，只是我的内心脆弱变化了。有点不服气，我这么冒风险的去闯，怎么结局反而不怎么好？那这世界奋斗的意义何在？只是因为我暂时的失败？ 世界变化，变好了，不都是靠大部分人的失败，小部分人的成功，带来的变化吗？可能就是这么的不公平，给失败者的待遇实在太恐怖了，走哪里都被人鄙视的感觉，成了一无是处的人。 内心极度的纠结，其实我是不想再去麻烦他们了，实在逼于无奈，才不得不去他们家住。他们在内江全款买的房子，我还没过去看过。 雷表弟也代替我了我原来的先进性，他买了一个投影机。以前按说这些先进的东西，都是我先买回来的。想起小时候，有一次，在外婆家，右手房不远处的平坝上，我在哪里用石子在地上写字，当时哥哥就说，我卖弄学识。当时觉得怎么有一股醋味，对的，这次看到雷表弟就是这样的。可能有点理解哥哥的想法了，感觉自己跟不上发展了，被淘汰了，自己的优势不再了。可能有些人到这时候就会成佛系，有些还会继续努力，证明下自己没被淘汰，多半的人，都会在背后努努力的，不会认输的。 晚餐吃完了，就到幺姨娘家了。这次人还不多，我居然分到的是独自一个人睡一间房。以前人多都是两人、三人一起睡的，过年过节就是这样的，人多才热闹。 似乎也没做啥，妹儿就带着娃休息去了，接着雷姨上来，幺姨娘在哪里缝缝补补什么东西，表弟自己宅他房间去了，久了没沟通，暂时还没把以前的记忆找回来，稍微有点陌生吧。 我就在哪里捣鼓投影，接着放的是《万里归途》，雷姨他是对这些比较有兴趣的，军事战争什么的，还有宏大叙事，我们徐家这边好几个都喜欢讨论这些，不过都是零零碎碎的，不成系统。为了我能参与到这些话题中，买了不少书，就是期待有一定能当着他们的面，能他们都一一驳倒，让他们见识我的实力，不至于每次都是底气不足，我这大学不是就白读了吗？当然也是为了积累素材方便写作，迟早会写出一个力作的，我坚信。 第六十三章 春节五 第62章 春节五 初二来了。 昨晚大姨娘哪里吃了晚饭后，曾姨夫说早点过来吃早饭。 早餐没过去吃，幺姨娘这边准备了。往年应该也是吧。除非幺姨娘那边没准备菜，否则早餐都是在家吃的。 幺姨娘他们两口子，早早吃了，开车他们的电瓶车就去赶场了，今天逢的龙山。一开始是没打算去的。 不过都回来了，照例，还是得去逛逛。要么太平要么龙山，真没想过去国政，可能是怕遇到老同学，自己混了这么多年，越来越衰，真的不想遇到他们，能安安静静的好好简单的走一走就可以了，就别搞那么多麻烦事。 我把雷表弟也喊上，妹儿开始说是在家带娃娃，一听我和雷表弟要去，也跟着说，家里没人，不好玩呀，也说跟着去，也带上娃。有点考虑到小娃娃不好带啊，到时路上走累了，肯定得三个人轮流的抱着或者背着回来。 还是走的原来那条老路，大姨娘家后的那条路。外婆底下那边的路，以前也走过，现在很少去了，她们那条路，是要翻一个垭口，大姨娘这边就是丘陵上，直接走，路程应该是差不多的。前半程等于是两个岔口，后半程都会到一个岔口集中，还得走一样的路。 直接就启程走的龙山，没到大姨娘那边去。听说他们很多都去上街了，说不定能碰上呢。往年都是跟姐姐他们，还有一些弟弟妹妹，侄儿侄女，一起去逛街的。几年没见了，好多都大了不少，有些也不过来了，可能都忙着其他事，或者也正值叛逆期，或者也想混点名堂出来，所以暂时不回来了。以前我也有过的，差不多七八年呢，不知道他们的性格会不会比我好一些，希望他们能尽快的想通，不要再走我的蹉跎老路。 小娃娃一大早，精神是很充沛的，走起来也很快，虽然偶尔会东看看东摸摸，西看看西摸摸，但总的来说，暂时不用费多大的劲。一路也没怎么说话，但是赶场为了啥呢？我的想法就是，没什么好的东西要买。但总不能两手空空的回来吧。很像放纵的一次放烟花，所以坚定的认为，这次务必买一次。 走了半小时不到，还没到一半的去程，娃娃已经开始累了，喊着，“妈妈累了”，就需要抱着她走了哦。看着妹儿矮小的身体，我真的蛮心酸。就非常的容易联想到自己，把这家给拖累了。要是我不去折腾的话，是不是会比现在好不少呢？多给她点补给，而不是靠她补给我。话是说得好听，但实际来说的话，要真的换个方向走人生路，可能我现在结婚生子，指不定比现在还惨呢。自己是没那个本事抗住人生的，这个性格和能力，我觉得还是有一定命运在里边的，即时我现在正在努力的，我命由我不由天，至于最后老了，到底是啥结果，实在是看不清楚。 抱了不久，接着换个姿势，背着走。几分钟后，累了，我这个做舅舅的，就派上用场了。小娃娃累了，就不会那么在意是谁抱她背她，不粘人，这点还是不错的，最怕的就是哪类，非得认人。 我也体力也不是很好的，我们这代，以及以前的，可能因为营养不好，还有本身家族基因，就很难高起来，后代的人，开始越来越高了，比如雷表弟，娃娃的表叔，都是一米七左右，我抱背都来不起的时候，就轮着他了，开始娃娃还有点抗拒，因为似乎从来没抱过，但是终究还是抱上了，必须强硬的塞过去，只要抱了一手，后面就容易多了。 继续走路，碰到了大姨娘和老姐，还有外婆，他们赶场回来了。想着九十的外婆，还这么强横，走那么远的路去赶场，身体好，那不是很正常的吗？我们都觉得起码百岁以上了。他们回来了，我们还没有到目的地，还得继续赶路。本来我以为，妹儿会觉得累了，不继续走了，就跟着他们回去的。似乎她还是想继续赶场，带着娃娃体验生活，这倒是很好的。 路上，我们商量，这么抱着，背着是不是忒麻烦了些，要不要买个娃娃背篼，开始可能是有这么个想法的，但是最终还是放弃了。可能现在钱是真的不容易挣，得卡着，时时计算着，不要乱花超标了，导致入不敷出，借钱过日子。本来我心想，到时我给钱就行，对啊，你这个还借着钱过日子的好意思啊，最终还不是去借人家的，没这个必要呀。 快到街上的时候，入口处不远，他们继续走，我倒对地下的一些鹅卵石有点兴趣，就简单收集了两个，揣着荷包里。至于用来干啥，没有实际价值的东西，就不能收集吗？纯属就行喜欢罢了。不要什么都非得考虑能不能换钱，有审美价值，让自己快乐的价值，其实更大一些。 到街上了，以为先去找背篼，但是妹儿还是说算了，懒得花这个钱，买这个，也不一定用得多久，顶多也就这次两三天，忍一忍换着抱抱，就可以了。她决定去买玩具。她想的是，到时给娃娃玩，转移她的注意力方便带，就想抽空去打打麻将。哥哥又不打，那就带带孩子。在玩具店里，这娃娃还欲望大呢，什么都要想，不买就开始在地上打滚，不行就要哭了。记得有次，看到她在假哭，连泪水都没有出来，真是狡猾呀。这狡猾二字，也是外婆说的，她怎么会想到用这个词来描述呢？我觉得非常的有见地，我都不会想到这样的词，脑子是真的木得不行呀。 给娃娃买了，我这个作为舅舅的，主动去埋单。完事了，就要买我的心头好了。挨着不远处，也没去搞什么货比三家，就看着买吧。这些烟花都没有标价，拿着不同类型问老板，多少钱一根，多少钱一盒，至于是什么效果，我还真不知道，这么多年，没自己主动买过这么多烟花，就随便拿吧，估摸着有个一两百就行。冲天，摔的，都断货了，过年这些玩意还真是畅销呀。小的，中的，大的，各种，好几种类型就拿了一些，开始男老板报的价格高些，去结账的时候，那个女老板还给了一些优惠，我都没有去讨价还价，本来我也不会搞这些调调，老板能自动给优惠，也算捡到便宜了。 也没怎么完整的逛这个龙山场，买了这两样东西，就准备回去了，估计还是娃儿在，不方便走一走，一条街也不怎么长，就是有一两条岔口，真的要安心走，估计来回也要不了半小时。有娃娃在，就稍微麻烦了些，怕路上耽搁，还得回去吃午饭呢。 回来后，还以为是跟昨晚一样，吃火锅。真上桌开始吃了，发现不一样。最大的卖点，就是大盆里边装的是骨头，不知道叫啥，就是很多骨头，带咸的，加上棒子菜，还是挺有味的。老早就这么想大口大口的啃骨头。不知道小时候有没有出过这样的，但是这次的感觉，绝对是很多年来未有的。自己肯定是没法搞了，只能靠这种节假日，来蹭他们的。其他的菜，要么凉菜，要么家常菜，都是老样子。只是掌厨的，已经换了年轻人了，是三姐的老公。本来以为二姐，因为上面是哥哥，所以二姐我就不带二了，直接喊姐姐，姐夫会掌厨的，只能说两个姐夫都能干，反而老大哥在这方面不行，搞不来。 三口两口，午餐就结束了，就轮到那些爱热闹、爱麻将的人，到了他们的主场，我们这些不爱搞这些调调的，就能要么洗碗，要么带娃咯。本来是想去帮着洗碗的，但他们有人了。那么带娃就是我今天下午的主要工作了。 一个两岁半，一个四岁半，都是姑娘。小的想跟着姐姐跑，这样看起来就不会那么累。他们拿着买回来的挖沙沙的玩具，在哪里搞，倒来倒去，搞得个不亦乐乎。一个新鲜玩意，能带动一小时的注意力，也是非常的了不起了。最怕的就是她到处跑，大人跟不上，还好我觉得我是壮年，即时不是最强的，但是比这小娃娃，应该是不成问题的。跑的再远，我都能把你给抓回来。 开始在坝子里边玩得还可以，可能有点腻了，换个场子，坝子西边，就是厨房外边的房沿出，不知道怎么哪里有一些沙子，可能是没用完的，反正就是它就在哪里，被他们发现了，两个就高兴得要死，在哪里你一勺我一勺的，舀得个高高兴兴。你要是去抢她们的沙子，得跟你急。 舀到的沙子，都往坝子里搬运。搬了几次，就腻了。两姐妹也似乎闹了点脾气，姐姐不乐意带小的玩了，就各玩各的了。小的还继续玩她的，但这次玩的似乎不好，把手给擦脱皮了。没注意到的时候，还没啥事，当她看到后，突然大哭起来了。这下把大家都给搞急了，都来哄她。他们大人带过娃娃的，经验还是丰富些，我都没想到给包扎下。还好他们这边还有些医疗物资，酒精杀毒呀，还有拿着贴片啥的。小娃看到这些，可急了，觉得自己受伤了，还是怎么了，越哭越厉害，包扎好了，还得想办法撕掉。 小娃娃吧，这方便闹得厉害，恢复的也快，慢慢就不哭了，也慢慢的忘掉了自己的伤，继续去折腾沙子啥的，也不对，似乎是有点累了，妹儿是带着去睡觉了？有点记不清楚了。 至于接下来的晚上是怎么过的，印象很少了，可能是真的不怎么重要，太过于常规。 哦，想起来了，是晚上在幺姨娘这么吃的晚饭。本来是大姨娘这边。似乎是雷姨多年的同母异父的妹妹要回来，听说是白手起码，现在发了，买了几套别墅几俩宝马，做的是医疗行业。这姨娘，小时候应该是见过的，的确是很久没见了。这边想去看她的人不少啊，就都过去，想看看。 在这边坝子，大家都聊着…… 实在是对自己的记忆力失望，这他妈的，上面写了一大堆，跟娃娃玩的时间，有些是次日的，实在凌乱了，我不想写了，留着明天再看吧。 第六十四章 随想几则 第63章 随想几则 刚刚吓了一跳，打不开自己的这本文集，难道被屏蔽了？还好我聪明用其他的链接能进去看到。那只能证明，是真的出现了“抱歉，页面无法访问...”。 不知道近几天，没有前一阵的兴致了，不太想动笔。可能是因为那次记错乱了，导致不想返工，就懒得继续了？应该不至于吧，错了就错了，继续写下面的就可以了，没必要荒废这个简短的系列日记。 考虑到，写作是真的要坚持，人家那些大作家，还有很多大人物，都是工作忙了下来，抽空写的，还写成了巨制，比如昨天半夜失眠，看到梁启超，一年那么忙，还能码字近40万字，一天也就一千来字。以我现在的水文字能力，也是可以完成的，并不是那么难，就是坚持有点困难，做不到每天，可以时短时长，弥补下也可以，比如有些天可以写他个五千字？ 刚才都想退却了，不写，但是看到网页大部分，突然有了点兴致，想写几个小点点，凑他个千字。 可能是我太贪心了，总想搞个博览群书的名头，但是这需要很强的记忆，才能做到；也或者想把大纲理顺，但是似乎大纲也太多了吧，发觉看了两三年，还在搞框架，但是框架都记不住，那问题就大了。那么是不是意味着，接下来的主要工作就在于，摘选几个最感兴趣，也在自己能力范围内，或者是跟自己的职业，也就是能靠这些糊口的类别专门深度研究，书籍不要选太多了，先把目前有的，或者一些比较知名的人物和书籍先啃了，再来慢慢扩散。不然内容实在是太多了，根本就看不完。 暂时就选择，电影、小说文学、哲学、历史、社会、心理……不敢在列了，感觉还是不够专，实在是太贪心了。而且经常在看小说的时候，会发现更多的局限性，比如近期刚看完的《汤姆索亚历险记》，里边涉及的内容也不少啊，儿童、海盗、地理、医学……真的感觉脑子都要大爆炸了。要是这么去深究，我估计预期十年能成为一个职业作家的希望，又要破灭了，还得翻倍。 还是方法的问题，要吸取教训，除了傻看之外，还真的得不定期的温习，跟以前学生时代学习考试是一样的，只是这次的重点，要靠自己去找出来，记忆，思考，总结。而不是靠以前老师的大纲。方法其实我都知道，就是还没到彻底的执行阶段，总觉得太累，花费的时间太多了。难怪我看起来，都比别人学习得慢，就是我不够专心，希望今年能改善一点点。多拿出一点点时间去罗列看的书，里边值得我记忆的内容。 说是随想几则，其实我还真的没想多好，到底要搞些什么，偶尔想得起，偶尔想不起，这不，就没想起。说点其他的吧。 前几天，听说，老家的某个邻居老人又走了，不到一天就埋了，父亲他们都说，也太快了。还有一个，我老家隔壁的婆婆，出道多年，还从来没给她一次红包，实在汗颜，这个婆婆，听说可能熬不过今年了，甚至不久了，他们的儿子，我喊许叔叔都暂时没出去打工了，估计是不长了。 怎么感觉有点严肃、悲情，能不能来点快乐的？我目前的处境，能看到的，很多内容都可能是偏灰色的，因为信心是真的不足，而且思想放不开。看着老外写的文学，都是畅快淋漓，把所有细节都写出来，其实这种的废话，我是可以做到的啊，为什么就是老写不出来呢？还是词语的运用，或者是对词汇没记得牢固，或者就是没用过，写作和读的时候，可能真的不是一回事，要不要，后面真的把词典拿来，挨着用手写十遍甚至更多，我想这样的话，会不会有用处呢？ 还说点废话吧。 父亲这边，听说也要搬家了。那边那个阿姨，听说也有点受不了她的媳妇了，也打算出来租房住。父亲还笑说，看她那个媳妇，离开这些大人后，能不能玩得转，还不知道大人给他们补贴了多少呢，一天天还那么叽叽歪歪，非得把人都赶跑了。这样的媳妇，我觉得也是扯淡，不知道这阿姨为什么非得这么坚持，听说她还是心里清楚自己儿子的条件，只能死磕到底了，还好那女子给她们生了两个，估计也是赚了，我是不太信他们会有感情。阿姨搬出来后，本来是可以来父亲现在的房子住，但是嫌弃这房子楼层太高，八楼，爬着实在太累，加上那边还有一个婆婆，这么远，跑来跑去不方便，所以还是就近找个房子，方便万一，也可以快速的过去照看下。父亲要跟她一起生活，那就自然搬过去是好的了，只是这边三嬢的房子就暂时不租了。两个人互相照顾，我也没那么担心他，虽然目前也帮不上什么忙。 第六十五章 机器人 第64章 机器人 刚看到群里有人说chatgpt，这是个人工智能方面的软件吧，听说能代替很多人力工作。 本来今天心都不是很慌的，被它给搞慌了。 要是它能代替写作，那我现在码字积累经验，还有意义吗？现在做的工作，码字、码代码、复制粘贴……这些工作，我还有做下去的必要吗？是不是又要考虑改行了？ 我到底还能做啥呢？脑子好疼啊！没想到这么快就要跟机器人抢工作了。 他们说机器人是可以代替人力的，人力大不了去干其他的高质量的工作呗。说的好听，越是高端的职业，需要的技能和头脑越高，不是谁都跟得上的，大部分被他们替换掉的人，要重新去挖掘自己的工作潜力，是很困难的，完全是跟不上科技的发展。 好比农业，就我出生的不到四十年，以前老家还是铁器时代的，锄头挖土，镰刀割麦。前几年初看到机器收个稻谷，看着是很高级啊，但是反过来想，就是恐怖了。这些都给他们做了，我们应该去做什么好呢？要是找不到能做的，那是不是要饿死啊。 这是个很深的话题，假设都被机器人替代完了，我们才能从事什么工作呢？艺术、创意类的？现在都有ai歌手，比如超越ai，但我的兴趣就不高了，要是真人杨超越演唱我还兴趣更大一些，机器人唱歌，虽然可以以假乱真，但是我兴趣不高的，甚至牵连到真人唱歌，兴趣都麻麻了。当全世界都是智能ai歌手的时候，难道你不听音乐了吗？那么可以做去调音师啊，也是新技术分裂的出来的新工作。智能曲谱、智能歌词、智能歌手，有没有可能产生智能调音师，或者智能观众？这些智能设备，也需要人买，维护啊。 除了上面说的音乐智能化，还有写作智能化，本来我以为机器人只能从事一些重复的工作，当达到能智能写作，写小说的时候，那作家还能存在吗？高级的作家肯定还是有一定需求吧，毕竟他们肯定还是会抢在机器人学会之前，已经大赚一笔，那类似于我这种的草包作者，该何去何从呢？只有努力学习？ 要是学习的方向，都被机器人能取代的话，那么当全世界90%的重复性劳动都被机器人取代后，那么人们应该怎么办，尤其是跟不上高端人士的普通百姓？那这样的话，是不是可以减少人口呢？当人口减少后，那这些智能设备没人消费了，是不是会因为成本高昂，会被废弃掉，要么就是提高人的寿命，把人脑提取出来，跟机器人对接，那叫什么词，有点想不起来了，反正就是真人和机器人的结合体。这样是不是可以做到人类永生，那应该会出现绝育吧，当然人都永生了，还繁衍干啥呢？ 都永生了，是不是人的欲望就会降低了，就除了生存，就没别的需求了?也可能这时候会仰望星空吧，去外星看看，那么肯定会创造出大量的需求，制作宇宙飞船，各种数学、物理、医疗、食品、能源等科技要突破极限，不然怎么在宇宙中遨游？ 那么这可能是一个突破口，只有让那些优先成为永生的智能真人去星空发展，真人们给他们创造剩余价值，这部分价值就是用来做外快发展的财富、研发探索费用。没有需求就只能创造需求，不然地球跟咸鱼有什么区别？成了死水可不好。 普通人要怎么在这些的巨变社会生存呢？吃穿住行用都被智能机器人工作完了，那么就是全体做教育做科研学习，去学习那些外太空需要的知识，几十亿人去突破。但是这是不是太机械了，肯定有人不想那么累啊，但是又想好玩，可惜资源不会分配给你的，只能去奋斗。可能还是想的太遥远了，普通人也就百岁以内，科技突破也不是那么容易的，可能就一眨眼就过去了。虽然短暂，还是要过好，不那么悲催的生活，还得努力啊。 说了半天，还是没找到解决办法，只能靠市场和分配力量来处理了。跟机器人斗，大部分是斗不过的，只能运用。要么就是靠教育、旅游、游戏、消费来消耗那么多真人的时间和精力。喜欢玩的就去游戏、旅游、消费，不喜欢玩的，就去搞教育科研，大家都有美好的未来。 第六十六章 家常小事 第65章 家常小事 今天是父亲生日。过了今天，明天我就回成都了。 上午十点过，妹儿给我发来微信，说父亲给打电话，让她在亲人群里发个红包，通知大家今天他生日。 妹儿觉得奇怪，发不发生日红包，没啥啊。我是特别理解的。父亲年纪越来越大了，今年五十八，很快就满六十了。想着阿公，可能有些地方叫法不同，主流的应该叫爷爷，也就是我父亲的父亲。阿公很早就比较清闲，就是感觉没那么累，大家都这样说，阿公服气好。阿公生日的时候比较好，卡着过年没几天，所以每年我们这边都把这天当过年来处理吧，可能只是我单独的想法，其他人怎么想的，我不清楚。父亲现在的年纪，也应该过上阿公那样的生活，才是正常的，无奈儿女不太行，还是过不上。 这次都是好多年没过一个正生了，就是刚好生日那天，有几桌亲戚过来祝寿。感觉是我大学毕业后，就没做过了，算起来，有16年了。以前我和妹儿都在读书的时候，家里他似乎都搞了生日的。可能就是这样吧，现在父亲年迈了，很像过一次大生日，热热闹闹的。 妹儿近期工作也不太顺利，业绩不好，那边家里也有一些烦恼，这边还父亲让她带头发红包，妹儿赌气就不发，给我说，让我去发吧。我这个做儿子的，大事做不了，一些小事，还是能做的，比如这次发红包。虽然知道自家人去亲戚群发红包，有点“要”红包的意思，有点过于搞笑，也是过于想过了，父亲只是想在群里让大家知道他今天过生，然后几个爱发红包的，或者有点钱的，发发红包，群里热热闹闹就算了，就是这么小的愿望，也没办法实现了吗？ 妹儿最近也是很纠结吧，目前工作，工资低，业绩也拿不出，有点想换个单位，有苦说不出，到处的人都帮不上忙，还要自己独立扛着。想去问问幺舅娘，去广东打工试试，会不会工资更高一些。前段时间她也提到过，但是怕自己的女儿，是个女儿家，不方便让外公、爸爸一直带着，真的是愁死了。要是老公收入高点，也不至于想这些，而且还不敢想，不想说，怕万一说得重了，那老公可能会发脾气，不上班了，那不是更难处理了！ 门外有敲门声，估计是阿姨来了。昨晚也是，敲了两下，我才去出去，因为开始以为她不会再这里过夜的。还以为她刚找的工作，有人抢着做，给抢走了，哪知道没有。这工作似乎就在父亲租房不远处，十多二十分钟路程吧，昨天是第一天。我说难怪，她怎么晚上会来。可能是打算出去重新租房的，但工作又在附近，可能暂时就将就了吧。 我们的沟通也不是很多，但是多了，不太好，我就是怕这些长辈跟我聊深入一点的话题，尤其是我的工作和收入。可能他们只是想了解下，但是并不是非得要我更换的意思，类似于八卦，但是我听来，就有点刺耳，有点难受。要是收入高点，要是能每个月给一些钱给父亲，那边应该就不出现这些问题了，他们无非也是担心我。无奈我内心敏感，不想去妥协现实和梦想，陷入了一个很难堪的怪圈，不想出来，也不想出去。要么运气好，收入突飞猛进；要么就是收入大跌，维持不下去了，宣布破产。能熬下去，我都不会放弃的。 在补充一点点吧，阿姨还说到，以前为什么不去教书，我说教不好，她说任何事情都是熟能生巧。我还能说什么呢？其实我内心还有梦想的追求，我想做自己，不想成为一个碌碌无为的人，哪怕现在的我是碌碌无为，但是只要坚持，一定会让他们刮目相看的。教书工作稳定，还好耍，很多都是很羡慕的，有这个机会，居然不去教书，非得出来自己干，找工作干不好，自己单干创业还那么的辛苦操心，弄不好还要亏钱倒贴，到处借钱补亏空，那还不如去教书呢？要是能好好教书，我估计还真去了，就是实习期间，感觉自己不会教书，不会言辞，而且对内容的理解，也是稀里糊涂的，怕耽误祖国的花朵，成了历史罪人。当然也有胆怯的意思，还害怕面对那么多人，我只想躲起来。 午饭吃不完的菜，留着晚上下面吃。还问晚上吃面的时候，和面的这些菜，热了吗？我们吃面和料的时候，都是直接用面汤汤一汤，就一起吃了。她实在太讲究了，说这么吃了，怕对健康不好，要先把菜热了后，在和面吃。人是好人，也好心，只是要改变别人的习惯，真的有点难，甚至真的觉得有点啰嗦，不知道父亲是怎么跟她生活的，父亲很多地方都被说，但就是很难改，很多都只能她去做，在外工作忙，在家更忙，不知道她这辈子是怎么活过来的，可能如父亲说的，在这些琐事让付出太多，忘却了自己，没有自己的生活。我想还有一种就是她做的不是什么脑力活动，都是些体力活，机械重复的哪类，所有没时间去思考一些事情，但脑子又停不下来，停下来，可能就觉得有罪，必须得这么动起来，才觉得还是个人。 可能一直都在寻求突破，只是需要耐心点，说不定就差那么一点点，一念之间，思维转换过来后，就立马升级突破，解决目前对我的所有困扰的缺钱问题。 你看我现在也越来越能水数字了，以前说能每次写千字，就很不错了，现在能凑上一千五啦，相信今年，加入写短篇小说，每次日水四千不成问题。文学创作，还真的是需要磨练，阅读输入写作输出，两手抓，方能成事。但光水出来的内容，不能变现，还是解决不了大难题，还得内容有价值才行，只能说，大文加油吧！ 第六十七章 丑事几则 第66章 丑事几则 自卑到了极点，就感觉自己到处都是缺陷，看不到一点点优势。 话是这么说，但还真的有几个丑事，可以说说的。本来说家丑不可以外扬，但是我这人吧，其实在公众面前不喜欢说，私下还是很活跃的，表达欲还是比较强，就是老感觉自卑，不会用词，搞不出那些作家的优美语言，容易退却。要是有了一个很想达成的目标，有时候也是可以激励我自己的，也可以让我勇往直前。 要说是丑事，也不正确，应该是缺陷、恶习之类的。就是不太健康吧，要是独自一个人过了，也没什么大的影响，就是怕跟人组合成一个家庭，就非常不利了。 可以从好几个方面去谈，健康啊、恶习啊、家务啊、房子啊、交际啊、工作啊、收入啊等。 健康方面，可以分好几个角度来说。一是外表，矮、肥可以立马看到的，颜值来说，我觉得不算丑，正常颜值，遗憾的是，有了荨麻疹，一直没好起来，没有以前严重了，但是还是一直边长边消，让全身皮肤看起来极度不美观，也不健康，甚至有时候，老被抓破出血，凝结的干瘪残渣，还被我抠下来吃了；还有男人的痛楚的地方，老是恢复不到正常的状态，老感觉被擦破了，无法修复，也自己买过一些能敷的皮外药，效果不太理想，不敢去看医生，怕害羞，也怕万一是大事，更多还是因为没钱，实在不好意思去看；能看的头发，越来越白，也越来越少，而且还不勤洗，可能是冬天吧，一般都是洗澡的时候，才会一起洗头发，冬季差不多要七天洗澡一次；脑子有两种状态，一种是装不进东西，但是很像装东西，本来就已经很困扰了，居然还来了一些些脑鸣，甚至还夹着着昏昏沉沉的感觉，都不知道自己到底还算个人吗？ 恶习就多了，比如喜欢啃指甲，还有指皮，其实也没什么好吃的，没什么味道。其实有人已经发现我的这个，都已经指点过了，但是我实在是控制不了自己，要么紧张的时候，要么就是实在无聊的时候，找不到事情的时候，就很容易去干这事。还有小时候喜欢吃鼻屎，这早年已经控制住了，因为的确恶心。指甲和指皮，还控制不住，希望尽快能把它们给戒了。 说到家务，以前在租房的时候，不爱打扫卫生，还可以说毕竟不是自己的家，还信誓旦旦的说，将来有了自己的房子，一定会好好打扫保持整洁。现在有了，也没比租房的时候干净多少啊。为什么不想动手打扫呢？懒啊，还是因为实在没精力分配到这个任务上。得把所以精力都用在提升自己的精神上去，别浪费这些无聊的时间干这些最没用的活，等有客人来了，提前通知再打扫不迟啊。要么就是等哪天收入超过预期的时候，心情一高兴，就去打扫一下。 房子跟家务为什么要分开说呢？刚买这个房子的时候，是因为便宜，还是loft有点高级的意思，自己一个人住，也可以当办公用，挺舒服的。无奈住了久了，还是发现了一些局限性。一是这房子爬楼梯，要是有老年亲戚过来，爬上爬下的不方便；一是这个阁楼隔板层，容易脱落，爆裂，看着不美观，现在都不希望亲戚过来玩了，就是怕这些烂的地方，实在碍眼，这么看我还真的有点爱面子呢；还有就是这种房子让我嫉妒不安全，可能因为这边地震多了，有后遗症吧，总觉得二楼的隔板可能承受不了重量，要么被重物压垮，要么就是被震垮，天天都在没来由的担惊受怕。 交际、工作、收入这三点，在以往的随笔里边谈的也很多了，这里不敢多写了，虽然可能写出来的内容与以往有一些些的不同，也就词语不一样，意思应该是大致一样的，就不再赘述了。 总之就是，全是不如意的事，但是我对未来，还是有一点点乐观，毕竟我现在全力以赴搞内容。我记得有两次顿悟的时候，第一次顿悟就是发现我的数学还不错，第二次顿悟就是要搞出点有成就的东西出来，不然死不瞑目，可能搞内容也是属于这个环节之中的吧。只是需要累积，需要时间，待突破。 第六十八章 随想发挥 第67章 随想发挥 春节结束，从内江到成都，还是有好几周了。似乎一直没进入到很好的精神状态，还有工作状态。 应该是想逃避吧，总觉得自己把书打开，先看，就可以忘掉现在的焦虑。 老不见好转的收入，只能怪大环境变了，做的业务，不受客户欢迎了，也的确可能是客户也缺钱了，对我所做的这类业务，也就是充数的业务，需求降低了。钱多的时候，是可以玩玩的，就当给一个乞丐送点赏钱，可怜可怜这类人。当自己都遇到危机的时候，就没法当慈善家了，先自保吧。 业务垮了，还不去开发新业务？到底要干嘛呀?我是在开发新业务啊，不就是写作嘛。 那写的成果在哪里呢？有给读者看的价值吗？还能卖钱吗？自己都不敢重看，还敢卖钱？免费不都是没人看吗？ 不要总觉得自己把写作技巧练好了，就能挣钱了，完全是多想。这么多比你学历高的，语文成绩比你好的，写的比你好的，他们都没搞到钱，都是把写作当成业余兴趣，就你这个文笔狗屁不通，甚至连句子逻辑都不一定搞得明白，还指望写作挣钱？纯属是想疯了。 好歹三年也看了两三百本书了，居然脑子一点货都没有留下来，就应该懂了，应该绝了自己的写作致富之路，去找个其他再试试。可惜其他技能，还这么个去蹉跎三年，也没学成专家，那又放弃，再找一个新领域？人生还能给你多少个三年，不断的去找新领域学习？最后成不了气，那还费这么力气干嘛呢？不如佛着？ 怎么佛得起来呢？生活要靠金钱支撑，佛的前提，是自己的收入能覆盖目前的生活需求，要是连这些基本的需求都没法子覆盖的，怎么佛的起来呢？本来以为靠发稿，在前几年环境还好的时候，似乎勉强可以熬过去的，就想安心的专门搞这行，但是世事变化快，怎么可能满了我的意呢？那就只能一直寻求下一个财路，总是找不到，可能是方向错了，那么结果自然就永远不会对路。 既然知道了这个路错了，就不要走了嘛，不又回到刚才说的路，不断切换切换，都做不好，那不如就死磕这一条路了，不搞出点名堂，决不罢休。 后悔药没有的，选择了过自己的人生，就不要去在乎别人的看法，有些跟亲人的痛苦，该就接受的就要接受。自己的无能，本来也应该要承受这些苦果的。可能现在是苦果，但未来可能是甜的呢？也可能就是早期过的日子，还有一些好运，让自己从来没真的苦过，所以到现在年纪大了，才会承受应该有的苦果，是不是应该也是合情合理的呢？人生也是螺旋状，时高时低，现在遇到了低谷了，不代表是坏事，尤其是年轻的时候，能承受得起的时候，也是在给自己更新的机会，更新技能成功了，未来的日子肯定就是幸福的了，更新失败了，可能会在不断的折磨中，直到老去。 总得来说，应该是不会后悔的，毕竟是这条路，是真自己选的，内心应该是无悔的，只是人也不是冷血动物，总会用一些不太好的情绪表现出来，总得反抗一下下吧，不然跟没生命的死物有何区别呢？ 只是可怜了那些亲人，他们给予厚望，其实也在想一个问题，为什么要把希望给予到别人身上呢？自己不敢去当那个希望吗?你的希望，会不会让那个希望更痛苦呢？本来都是平凡人，不代表新的就比旧的强啊，新的要是不如你，再给你一次机会，你还会选择让新的出来吗？不让新的出来，自己就没那么多负担，然后自己去实现希望，可能更轻松呢？成功了，在带新的来，失败的就自己一个人消失了，不是挺好的吗？ 人那么多，按照了解到的规律，就不可能人人成功啊，大部分人都会成为炮灰。只能说每个的起步不一样，对成功的需求不一样，要是能定位清楚自己所在的层次，去追求应得的成功，大部分人应该都可以成功吧。只怕很多人都是对成功的定义，越了级别，导致出现了错位，产生了极大的痛苦。还有些痛苦是自己强加给自己的，也有是别人的希望导致的。调整心态就成了艺术了，不仅仅要把自己的搞好，还要会把相关人的给调节好。 第六十九章 十万字 第68章 十万字 这篇写完之后，这个集子累计字数就超过十万字了。先不管写得好不好，至少内心上还是有小小满足感。凑字数是成功了，至于到底对文笔有多大的提升，还真的不好说。 昨天看的一本写作技巧的书，那作者可能说的是真话。最重要的是逻辑思维训练，不然写出来的东西，会很空洞。可能这句话，都记岔了，那就以这样的记性，写不好，也怪不到任何人。 不像以前看过的一些写作技巧书作者的话，说什么人人都可以上手，人人都可以学会，要是真那么容易，那怎么很多人还是学不会，感觉这书籍都是些骗人的鬼话，先把人骗过来把书买了，至于你真的学会学不会，反正不关他们事，不需要他们负责任，还有就是你没学会，不就是没按照老师说的做吗？要是你按照老师写的技巧都去学习和实践了，就没有学不会的。不肯下苦功去学习和实践训练，那你怎么学得会，任何技能不都是下苦工，熟能生巧的吗？人家不是说了多读、多写、多思考，没有个几亿阅读量，没有个几百万码字量，不是那么傻的码字，好歹动动脑子那种，才叫无效码字，无脑码字，还不思考，也不去修改，能写好吗？ 光是看技巧的书，而且还不熟读，还有一个很重要的是对常用词的记忆。在知性的文章，应该叫非文学的写法，有点优势，至少是一些很理性的文字，不用在乎那么多修辞，脑子也是这种顽固的，是真的可以考虑在这方面多多开发。 感性的文章，也叫文学性的文章，这类文章更注重想象力、遣词造句，也有人说的是，就是要学会使用各类形容词，脑子过于呆板的，可能搞这种会比较吃力。个人觉得这类文章，就是要大胆的用一些夸张的词，不敢用词，就很难突破。对各类词的记忆，理解要比较透彻，不然对人事物的形容，不到位的话，容易搞一些笑话，用好了，可以形成形式艺术美感，就是内容不怎么深度，但是因为词与词的连接，读起来神清气爽，也是一种形而上的享受。 我一直说自己写不好，不敢写，很大部分应该就是指感性文章。理性文章，只要博览群书，反复记忆，找到逻辑规律，把内容写清楚明白还是没问题的，只是缺乏形式美感，让人看了，可能会非常的枯燥无味。人家会用词的，能把我这些文字，稍微润色修饰，会提高好几个档次。 不管怎么说呢，完成了第一次真十万字的写作，应该是值得高兴的，可以下一个十万，甚至到百万了。 不敢指望靠写作短期致富了，得好好思考接下来的该怎么走。毕竟生存压力加大了不少，今年开年后，收入一直在低位，可能说跌倒谷底，反正就是很痛苦那种。暂时又不想放弃正在做的业务，但是去找新的业务或者工作，可能还不如现在的，所以是纠结啊，看在两三个月，能不能熬到恢复到以前的水平。想破旧立新，实在没那个能力和胆量，搞了六、七年的在家办公，就这么真放弃了？还是因为这几年实在舒服，不想放弃这种不受大的约束，就是不用通勤，也不用看老板、主管脸色，那种生活在别人阴影的感觉。 第七十章 春节六 第69章 春节六 上次春节的内容，还有点没写完。一直因为懒惰，还有点点负气，就是被自己的糊涂，伤到了。能把刚过去十天半月的内容都能给记岔，把昨天的写成今天，把今天的写成昨天的，也是无敌了。导致心情低落，写作动力大减。这两天又感觉压力来了，想通过写作，把一些浊气给疏解出来。希望能加大一点信心，让自己坚持下去。 这次是真的今年春节系列的最后一次写作了。这天的主要事情，是给外婆九十大寿贺寿。 这天的前晚，又跟点以前几年春节类似了，都在外婆这边，也就是大姨娘、幺姨娘这边，也就是龙山高寺村，应该是这个村名，就这边，我们家都过来过年，差不多都住在幺姨娘家，虽然也是十几年的房子了，却是我们徐氏家族亲戚里边最大的房子了，除了大姨娘那一家子外，我们其他亲戚都在幺姨娘这边住宿。当然看亲戚的情况，反正能两三个人挤一个床，大部分都可以搞下来。 也就是这晚上，他们有些都睡着早，结果我幺舅似乎有点兴奋，就东拉西扯，主要是社会宏观大事，就扯了好几个小时，直到凌晨一点过了。其实我也可以扯的，只不过我很小心翼翼。我这次回来就是低调，混的差，不能大声说话，也不能表达任何不满，少说话就出问题。尤其是看到父亲和大舅早早就去他们的房间歇息了，不知道他们说些啥，我总觉得他们聊到我的不幸，大舅会安慰老爸，云云。可能是真的想多了，他们似乎很少在我面前提我最近几年的不幸，不提这些，似乎也没啥话可以说了。 也就是幺舅可能不知情，他们也真的没给幺舅、姨夫们提，所以跟他们交流的时候，没感觉那种压力感。要是这晚上大舅和老爸没这睡觉，可能我会跟放心大胆的跟幺舅东拉西扯、天南海北。其实我也懂的很少，尤其发现雷姨夫掌握的八卦知识还是不少的，虽然跟我一样不精。幺舅的八卦更加是不靠谱，不知道网上哪里看到的。我们徐氏家族，可能对知识系统掌握最好的，还是大舅，其他都是一塌糊涂，所以他是最权威的。我虽然文化看起来也不差，就是掌握不透彻，不求甚解，还得继续努力。可能努力阅读那么多书，很大的原因，就是希望接下来几年，能逐一让他们刮目相看。很大的问题就是，要是我挣不到钱的，说话也不够自信，吞吞吐吐，不肯定，他们也不会信我的就是了。其实我也不太信我看的那些书，就一定是正确，谁知道我是不是一个怀疑主义者，不信任一切。难怪我写的文字，老是带着不确切的感觉，总是“可能”“不一定”“或者”“估计”，等能“肯定”“100%”的时候，估计也是就是练到家的时候了。 扯远了，还是说外婆生日吧。 我们这边家庭是没怎么参与，都没钱给，是大舅在组织，听说雷姨家给了六大千。其实对于目前的行情，这个礼金加上九十，绝对不是大金额，只是无奈我们这一支系的人，拿不出来。不是说我，我内心是挺看不起我们这系的。一家人没一个有本事的人。经常也会想到，是不是母亲当年过于强势，把我和父亲的阳刚气质给打没了，现在得靠妹儿来当家，但是妹儿近一年也是不顺利，文化程度也不太算高，压力也挺大的，还得时时把精力放在我们的沟通上，我自己想起了就觉得力气不够啊，她是怎么搞过来的，真的是女性典范，佩服得很。 在进入排场之前，我们都在老家。本来昨天大舅还说让我和雷杰去占麻将位置，谁知道他们根本就不信任我，我还以为真的要去占位呢。结果一大早大舅、父亲、哥哥、姐夫四人去占位了。估计也是看出我的软弱性，就我这种占到位置，一个人在哪里，要是有其他搞庆典的一大家子人过来，要抢了位置，我也只能让啊，不敢跟他们产生冲突，我最怕看到冲突，胆小，绝对是缩头乌龟。而且我是不太赞成占位的，人都到不齐，把空位置占着不拉屎，挺不到道德的。就好像以前读书的时候，上课去教室帮同学占位置，图书馆占位，公交车占位置……本质就是插队，我良心是过不去的。 我们这些后出发的人，都等着一起步行过去，这家族看起来就是寒酸，没几辆车，不然哪里会沦落到步行去呢？车多的话，一长排开过去，是不是更有排面？走之前，大家都打理下衣饰，我居然被外婆盯上了，说衣服太丑，不潮时，不时髦，我满九十，就穿这么衣服，也不带新衣服，是不是有点尊重，不讲礼数？我内心说实话，有点痛苦，其实我也想穿好的，实在是买不起啊。 十几个人一路走，没走多久，就三三两两一堆，形成一些小间隔，你追我赶。 到了目的地后，观察下，偌大一个宴会厅，听说有一半是属于我们这次的桌位，有十八桌。下午在搬运一些剩菜饮料的时候，路过收银台，听说这次寿辰花了四万。但是听妹儿分析，可能没有，二万左右。大舅和雷姨是大头，估计还是收了一些礼金，应该不会多出多少钱。听到钱，尤其是几大千几大万的，我就非常头疼。虽然我觉得是小钱，没什么大不了的，就是自己拿不出，这个想法就有格格不入了。有什么脾气觉得这是小气，有种你出啊。 一般这种都是中午和晚餐一起吃。我这种不爱打牌的，就只能找独自找地方耍，要么带娃。妹儿那娃，因为她老公今天过来了，我也就解放了。就只能找个空位置刷手机看小说或者别的啥。要么就是出去晃一圈太平镇。毕竟小时候常来的地方，还有三年可是在这个镇上读的高中，成绩还名列前茅，也就这一生最值得炫耀的一段时期了。其实还是不熟悉太平镇，东南西北，有些啥标志建筑，我都搞不懂，也算白活这多年。 这就是过于内向的人，连自己生活、学习、逛街的地方，居然都搞不清楚。要是真的把心沉浸在精神世界搞出点名堂也就罢了，那还可以理解不喜欢外出走动。就是连这点可怜的精神文化都拿不出手，那这有点不地道了。可能说活得过于懵懵懂懂。人生这辈子懵懵懂懂的时期还是蛮多的。每次都需要一个量的积累，比如小学、中学、大学、社会学、人生学等，好几个阶段，都需要去体验实践，还得结合一些伟人的经验总结，多看反复看，在用到实际中，积累到一定程度的时候，可能会产生顿悟感，那时候就一个很大的成长。很多时候，以前看不懂的东西，可能顿悟的那一刹那哪一念头就突然明白了，是这么个道理啊。这个道理可能就是他妈的哲学吧，这时候也差不多到了尽头。只是很多人没那个能力写出来留给后人。 还有一个值得说一点的地方，好几个弟弟妹妹，还有侄儿之女都没回来。当时觉得自己还真的太过听话了，被大舅一个命令，就不得不回来。就跟妹儿也谈到过这点，她说，外婆九十，其实你也是想回来的，虽然是铃铛响，要是真的不打算回来，你不去变卖亏本卖掉那个域名的。自己的心还是真的希望回来的，不然将来一定会后悔。怕自己后悔，潜意识是必定会逼着自己采取各种行动，达成这次春节回家之旅。当然这点点也是一个小小吐槽，那些家伙居然不回来，他们也是膨胀了，有些是离外婆的确好几代了，最应该回来的就是大舅的女和幺舅的儿，他们可是嫡系，比我应该更亲外婆才是。 第七十一章 无的之文 第70章 无的之文 写久了，发现一些恶习。“的”字用得非常多。在阅读过程中，感受到很多作家不喜欢用这字。为此，今天这篇就尝试写一篇无“的”文。 要说些什么好呢？感性词语、形容词似乎不会用，就是缺乏想象力吧。相对来说，我在写作上，理性表达比感性更好一些。理性表达也不是真厉害那类，写出来也是挺直白，很多专业词汇概念也不敢用，无非就是没记住要么不理解，找不到使用场景，自然就很难用出来。 能让我写很长一段篇幅，总结来说，有三点，一点是看电影，有了电影剧情做基础，对该电影内容很感兴趣，有了表达欲望，分分钟可以完成三四千字；一点是主动参与和实际体验过，比如生活细节、聚会活动、旅游活动；最后一点是反复接触并有浓厚兴趣理论思考，如小说、哲学、历史等。 从这三方面来看，意味着我并不是不能写，只是能不能在这个基础上，更进一步。达到文字更精练，表达叙述逻辑无漏洞。方法已经说烂了，勤加练习。可是谈何容易？ 一万小时刻意训练，还得专注一个细分行业，家里有足够遗产，或有供养，理论是可以实现。现实普通人，要有“刻意训练”念头，就需要十几二十年破茧期，这都算有理想那批人，才会去探索，大部分人根本就不会去探索，到死那天都不一定有。更不用说去找到能终身喜欢并能做出成就那类细分行业。就不说其他因素了，每个环节剩下百分之十，这三次筛选下来，合格人数千里挑一。 人不能钻牛角尖，啥都非得做出伟人成就，也不现实。能把眼前，或者这么说，整个三年计划，列出清单，不要超出自身能力范围，也不要过于舒适，略有点难度，经过努力可以实现，全身心投入去达成。完成一轮，就定下一轮，不断上升，相信到老了，也不会觉得有遗憾。 看来这么一个简单梦想，也是极不容易达成。光是自己一个人幻想，没有和谐家庭、安定社会大环境，根本不可能实现。实在过于唯心，世界怎么可能为了你一个人而转呢？ 这些想法，大部分都有吧，也就我喜欢这么无病呻吟，甚至说没一点好处，反而坏处比较多。这些时间精力用到别出，去学一个技术，能参与到社会大生产中，多跟人互动，可能会让自己变得乐观积极许多。不用天天宅在家，自我幻想，看了那么多书，记不住内容，也不去思考，指望突然有天醒来，随笔文章集，得到一大笔赞赏，从此飞升，改天换命。这是一种病，我知道，就是不想主动挣脱出来，太痛苦了。 只能等到实在熬不住哪天，现金流断裂，变卖房产。可能是一个苗头，也是一个强烈预感，好得不灵，坏得灵，呸呸呸，不要这么诅咒自己。凡是乐观，积极面对，努力努力再努力，总会得到突破。 这不，在写这篇时，昨天微博私信求微信号，说是商务合作，想加我好友，今天从微信加来了，询问了报价，不就是好现象了吗？多给自己点信心和鼓励，一切都会好起来！ 似乎不写“的”字，还是可以凑集到千字，以后尽量去掉这字，不在使用了。只是再拼凑时，难度大了不少。很多地方需要用它，却故意不用，就得变换意思，也是有点考验脑袋。多想一点点，脑袋就开有点疼了，应该死掉了不少脑细胞，只能说这是好事，代表脑子开始动起来了，离开了舒适区，等哪天不疼了，意味着这个练习就成功了，就得开启下一个优化流程了。 似乎感觉上，没“的”字文章，比有“的”字文章更专业，更有实力，也更有美感和艺术性，难怪那些作家都不爱用。这字两大用途，一是水文；二是增加收入，因为很多稿件是按照字数计费。 从“的”字开始，要学会减少凑字了，得从质量上突破了。这集子，加上写了几十篇电影观后感，多多少少也有二十多万字了吧。原先是怕写不了多少字，才定个百万字，目前来看，是可以做到。既然知道自己能做到，那就不需要真去完成它。可以灵活一点，就把量路线改到走质路线。 不好了！刚才还说利用二十分钟写文时间，把午餐（鸡蛋加玉米）煮了，完成写作，就接着吃午餐，可以节省很多时间损耗。因为没“的”，写起来稍微慢了一些，就超时了。要不是闻着点异味，就是那锅边缘烧烫搞出糊味，蛋和玉米锅底还有一些水，否则根本就忘了这茬。 第七十二章 天降馅饼 第71章 天降馅饼 昨天有人拉我进群，做任务。去年也有人拉我，但是我害怕，就没进去，最后退了。 这回没那么冲动，先观察其他人怎么做。然后跟着他们去做。 其实开始的时候，也怕他们的托儿，毕竟万一遇到杀猪盘，而且还是升级版杀猪盘，那不得库亏大了？到目前，我还是将信将疑的，谁敢保证不出问题呢？ 任务到时很简单，收益也蛮高的，导致一晚上很难入睡，一方面要是可以长线做的话，那不是慢慢的就会缓解负债压力；一方面是害怕现在给的好处，后面都会吐出来。总得来说，还是小心为上。一定牢记，不要出一分钱，对方要什么关键信息，都不要给，尤其是什么手机验证码，相信就可以防止住。不知道他们的那个app会不会关联到通讯录？要是收集信息，然后去联系亲戚啥的，哎，反正想多了，就觉得防不胜防。 还是对老天抱一点善意吧，可能是老天也觉得我足够倒霉透顶，才来了这么一次幸运。就类似于那个故事说的，上帝，为什么不来救我呢？结果人家派了好几次人来了，只是每次都拒绝。这次可能就是来救我的呢?还是当真的吧。 虽然不多，每次几百块，但是加上自己原先的收入，累计还是大几百了，能熬几个月后，就可以把一些债务消解掉，就慢慢回归到正常生活轨道了吧。到时就要精打细算，绝对不能让自己再次陷入这么些年的困境。努力提升自己，保持竞争力。也不能把所有希望都寄托在这个偶然来的馅饼，不可靠。 甚至我怀疑这是大数据的定准扶贫，有点像以工代赈，可能是平台发现到我的负债较高，又不好直接发钱，才这么来一出。只是自己从来没那么容易挣个钱，所以觉得不太可思议。 想到把债务搞定了后，需要采购的东西还是不少呢?需要一台新电脑，一台新电视机，新手机……想升级的装备也不少。然后存一笔棺材本，准备好养老，熬到退休年纪，拿退休金，就算是正在开始过活自己的最后价值人生，就是使劲阅读和输出，写出高质量内容。 要是没这次馅饼，这个月就挺惨的，前不久为了熬下来春节，加上这里春节后，一个月多，业绩收入不理想，只得变卖自己的几个好域名，本来是想留着自己开发项目的。现在到了生死存亡的时候，也不能捂着了，打折也要变现。所以近期一直心情不好，一直低于预期的收入线四百五十元。就最近一两周偶尔有一两次超过这个水平，昨天算是今年最高的一次收入了，结果居然睡不着觉，可能是怕维持不住吧，怕明天又跌下去了。 当达到水平线后，也要维持一大段时间，才能让我的焦虑减少，不然随时随地都在折磨自己，想东想西，指望命运眷顾发横财，想提高技能马上就有业务来了，就不能放松下，好好休息一段时间，再来学习，其实目前脑子就是昏昏沉沉的，还有一个声音一直在脑袋里边响。 这就是在使劲提醒我，要注意休息，注意健康，但是真的睡不着啊，反而越想越精神，那不如起来吐槽下，吐槽的时候，也算是一个放松吧。当然写作的时候，要写出含金量高的内容，是需要高度集中，把近期看过的内容迅速综合分析，立马反应出结果，才能写出好文章。但以目前脑子的清醒程度，是很难做到的，都是想到点，不会深入想的，就是口水话，然后就记录下来，甚至将来也不会来修改的。 除了这个馅饼，还有一个馅饼，就是微博，今年把微博搞成了兴趣认证了，还加大力度尝试了下，多发帖，还尝试跟人互动，看能不能提高广告分成，结果还是太累了。很努力的情况下，才到20元，但是看账号，还有人品吧，人家有些能做到近百元，我不参与互评，也就一到十元范围。还好，前几天加了商务合作的网友，开始推荐业务过来了，要是能每天一条，那一个月下来，也是比较可观的，也可以缓解我的不少压力。 但这两类都是属于灵活业务，虽然我主打业务发稿也是属于灵活业务，主要是站点多，属于低价走量，合作的媒介平台也多一些，所以综合来看，还是有一定的基础了，比起打卡领钱和微博订单这种天降横彩来说，属于固定业务，是基业。打卡和微博可以算成是利润、奖金了，肯定是多多益善的。 第七十三章 思想精华 第72章 思想精华 前几天突然顿悟的一个事情，就是一本书、一部电影、一幅画…… 这些作品，其实都是一个艺术家用创作当时作品时，以前的毕生积累打造的，还真的是一个心血，真有那么点十年、二十年、三十年苦功，就为了那么台上一分钟、作品一个星期…… 也就是看着有些书籍的成品时间不长，实际却是很多年的收集素材，跟自己的灵感迸发，联合打造的原创作品。 为什么我现在没办法实现这么一个创作呢？还是积累不够导致的。尤其已经有这么多伟人的心血，人家不仅仅有时间，有记忆，有收集，还有天赋，还有灵感，几方面都是打造极致后，才呕心沥血搞出的一本可能几十万字到百万字的作品。让我快的三天，慢的话三个月，是可以慢慢粗看完的。 要想把这些消化为自己的东西，那可不几天几个月的事情，还得需要很多的辅助内容，不然里边句子的深刻内涵，是绝对无法体会得到的。那也就失去了，阅读精品，并带有内容批判、美学批判的价值。 为什么现在我的思想如果混乱？就是出在量变和质变的过程中，属于看的内容不多不少，理解的内容也不多不少，还差一个突破口，难受也得耐心磨，要是磨不到哪一天，可能就很难爆发出，应该有的价值，终究还是成为芸芸众生的死呆子。 可能老天还是需要我成为一个作家，因为现实逼我的太紧。我现在只想在写作上有所突破了。 怎么个突破法，也是老生常谈，多看多写多记忆多思考。看也坚持着，写也坚持着。 记忆和思考是始终没有跟上，不敢空下来思考，冥想，总觉得不是时候，因为觉得是浪费时间，还因为记忆整理和思考发散聚合，我的头会很疼，所以不敢任意畅想，还是想让自己稍微那么轻松一点，看能不能看不断的使劲阅读，自然而然的产生一些灵感火花，自然想着写随笔的时候，就表达出来了，不需要那么痛苦的苦苦动用大脑，希望靠自己阅读大量素材后，在睡梦中，或者在看其他作品，尤其是电影、电视剧的时候，写他们的观后感的时候，顺便的蹦出来。 近期写的电影观后感，都是比较长的，差不多能做到四千、五千字的水平，还是不够，希望能做到更长，甚至过万字。我觉得这是一个训练写作故事的机会，虽然是“抄袭”，对于练笔，还是有很大的助益，最大的帮助，就是有思路，还有画面，还有一些不太完全的记忆。只是苦了，有些偶尔刷到我这文章的观众了，他们可能是为了寻求疑惑解答，还有一些影片升华的地方，我这里都看不到，甚至就是一个复述影片剧情的文章，也有人说了那句，剧透的人实在太可耻。 也没办法啊，我文笔实在不行，也找不到思路去写，好不容易找到电影这个素材，来训练，让自己能写更多的字。你不能就这么剥夺我的权利啊。我不仅要多写，还要大量的写。好不容易能写到五千多字了，而且还是分了上下午来完成的，就是出现了写作倦怠，哎，就是一个复述的内容，居然能出现倦怠，那就是有很大问题的，不仅仅可能兴趣没培养起来，甚至有一种强迫症，可能压根自己就不喜欢写呢？ 那这么强迫自己干，何况根据以往的经验，没有一次是成功的，那么写作能成功吗？信心真的越来越不足了。就不能想其他办法了吗?非得在这个不擅长的领域把自己限制死？ 这就好比，以前他们说去大城市发展，我当时就说，在小城市都发展不好，还去大城市？难道外部环境就真的那么重要吗？把这个理，用到我的以前的技能训练成果上来对比，那是不是就意味着，以前的技术都没训练成果，还想在写作上训练成果？可能未必吧，感觉天赋这玩意，和外部环境还不一样的，毕竟内在的动力还是更足的，虽然会出现那种所谓的信息茧房，就是的技术在厉害，那也只是在自己接触到的信息圈里，根本就没有出圈，要是能出圈，接触更高格局的信息，可能顿悟后，立马看世界的，会变了一个样。 只是这么简单的一念之差，很多人可能一辈子都没办法给理解到。就好比，老觉得一些穷困的、奇葩的国家，他们的人，跟我们的人，到底是哪里的差距？是我自以为高人一等，还是我的看法本身就是错的呢？ 第七十四章 几则短事 第73章 几则短事 前不久听阿婆说起，父亲耳朵似乎有疾，我也只是了解而已，也没想着去问问。似乎妹儿距离上次父亲生日后，也忙于工作，忙于带娃，实在没有闲余精神去关注父亲。两个子女居然无人关心父亲。可悲。这就是所谓贫穷无孝心，谁都在为自己那一口饭打拼，实在太累了，想不起，也不敢想起，还有一个老人需要赡养。哪怕父亲不高兴，又有什么办法呢？只能熬到经济回春，子女信心都提高了，在联络吧。老说父亲因为这事很生气，子女不联系他，我还不高兴呢。你上班看起来比子女都轻松多了，不是应该更加主动联系吗？非得要子女联系你？阿婆自己都晓得联系孙子，你当父亲的，还跟子女计较谁主动的问题？要是一直不主动，那就这么断了？ 每次跟阿婆聊天，我都很不高兴，因为她说的话，老刺激到我，说她们这几姊妹的儿孙里边，总有个败家子，她这一脉的，最不争气的就是我。想到跟其他几个表叔“废物”兄弟比起来，我似乎比他们要强很多啊。我可是一直在努力学习啊，只是一直很难找到变现的办法。绝对是算她们这个大家族子孙里边难得的最勤奋的人了，只是能力有限罢了。跟其他几个真“废物”比起来，真的不想跟他们成一类人，也就是阿婆的归类，让我很生气。虽然都是废，暂时不成功，但是失败的理由，可完全不一样。 前一阵看电影写观后感，把从开头到结尾，都把自己能想起的剧情，还有能用文字表达出来的东西，都仔细写，能写个三五千字，开始还有点高兴的，但是这几天开始懈怠了，可能人总有疲乏的时候吧，就好比说些这个集子，也是老不想写，不是忘记了，是对这样的进步速度，过于缓慢的，而觉得坚持不下去了。怕又成了三天打鱼两天晒网的，又给半途而废了。一想到自己又要可能要废了，内心就很焦急，容易失眠，甚至影响隔天的工作和阅读进度，甚至好几天出现行程错乱，就更是焦虑，痛苦得无以复加。不能就这么放弃了，现在编程技术，我都暂时放弃了，网站能运行，就等它这样了。全心全力把重心放在写作上来。 没想到写作技术还是很难的，不比编程，可能编程的公式就那么些，能记住运用了，可能比文字更好使，只是我实在是没那么多专注的时间用在这方面，说白了，就是被凡物搞得注意力不集中。以我高中学数学的本事，我相信编程是可以学会的，只是现在都是事倍功半，以前学三个月，现在可能六个月甚至十二个月都办法学会，被内耗太多精力。所以不如暂时放弃，不如去博览群书，说不定偶尔一些兴趣的东西，有点小记忆，也方便将来写作和吹牛。 昨天吃了晚饭出去散步的时候，看到以前拿过快递的一家超时居然倒闭了，已经空了。可能不是倒闭，要么就是换新装修，要么就是房东加了租金，没办法熬下去了，只得换个新老板来接受。那店铺还是不错的，是小区门口，这地段稍微搞点家常业务，应该业务都不错，当然也存在大问题，就是太容易赚钱，容易被房东拿捏。当然写这一段不是为了这个，而是因为泼妇骂街。那傍晚，外面一个泼妇在哪里骂街，听了十来分钟，居然一个字都没有听懂，被骂的也是一个女人，比开骂的要年轻十岁吧，可能是前老板和新老板，因为店铺纠纷？还别的啥，只是猜测。开始都是那婆子使劲叽里呱啦的吵，对方没怎么回嘴，后面实在受不了，也会回几句，甚至走到婆子近处，似乎要干架了！因为实在听不懂闹啥，我也兴趣没有了，就慢慢散步离去，后面她们有没有打起来，谁知道呢？从二十年前进入城市开始，还是第一次见到这么炸裂的骂街，兴趣很大，还想作为写作素材呢，结果观察后，发现也就声音大，没听懂一个字，简直没什么价值可言。能进入这集子，也是实在没什么话和新鲜事可写，就当玩玩吧。 最后就是今天，在电梯遇到一个女的。可能是前面有个人上电梯，把每一层都按了，导致每层都停，又是一个脾气大的女人，不敢当着对方面骂，想开口骂的时候，我恰好进来了，就忍住了。我又是按的高楼，让对方实在气不过。只是没当着我骂，反正就在哪里骂骂咧咧的，mmp，rnm等等，一些四川土话，没去仔细记，感觉这些辞藻，我这个小小优雅文人，不能学坏，忘记才是最好的。边骂，她还行动了起来，把刚上的楼一下的，全按了，还把她楼上的全按了。我想她也是气糊涂了，控制不住，才想报复后面的人。当然这种脾气大爆发，应该是一连串的不如意事件综合导致的，平时单个事件应该不至于这么暴躁。 第七十五章 假装过五一 第74章 假装过五一 还是继续保持到入不敷出的状态，没办法近郊出游，就更别说省内，甚至到省外，遑论出国。 没钱可以没钱的过法，比如跟往年一样，去看电影。 电影绝对是节假日外出消费最低的项目了。可能还有一种是免费逛公园。只是实在没心思，感觉出去闲逛，对于目前状态的我来说，绝对是罪过。去看电影，假装自己在积累素材，为写作存储资源，现在可能一时半会用不上，没灵感联系，谁知道未来会不会呢？要是去逛公园，除了胡思乱想，感觉可能不得得到任何新的东西。当然也不能这么说，很多时候，思路的整理的时候，就是在这类所谓的消闲时间，比如跟打扫卫生，坐公交车地铁啥的，要是距离足够远，时间足够长，找不到事做的话，又不假寐的话，应该是可以想点东西的，可以把以前的素材，或者近期比较关注的话题，用这时整理一下，说不定就能成就一篇万字文，只是自己不敢去尝试罢了，总用自己是写作新手，来给搪塞掉。就看什么时候才能有勇气跨出这一步，大胆一点，看的书，真的不少了，知道的东西，也不少，不就是不敢写吗？ 今天肯定是不会出门的，不然为什么在这里码字，不就是把昨天的经历，表述一下吗？昨天算是假期的第一天，就把这个假期外出的项目给弄完了。其实还得加上前一天，哪天虽然是工作日，但还是安排了两场电影。为什么呢？要搞得那么忙碌，慌慌张张的，可以每天一部呀？我应该是个急性子吧，看电影都想抢先去看第一天的场次，怕被人影响了。那么为什么不当天看四部、五部呢？再急，也有其他事情要做啊，何况那天是工作日，是有稿子要发的。两部电影中间的差不多两小时，我都回家来发了10多片稿子，也算幸运，能在下班这个节点，接到稿子发布，可以挣钱，没有错过，客户也没撤稿，感谢啊，老天。希望多多的来点稿件，环节我的压力。 昨天看的两场，中间也有空隙时间，时间就稍微紧张了点，来回一趟一小时，加上要是干点事的话，除了发稿，也就是看书了，其实现在有电子书可以看，也没必要非得回来看纸质书，所以也除了接单，还没有必须回来的理由，要是说是没电了，也有很多移动充电宝，虽然至今还没有去好好用过。本来想说从来没用过的，似乎又不对，应该是用过一次的，只是时间不太长，体验不够极致，没形成很牢固的使用记忆。还是出门不够远，平时也是两个手机电源够用，所以暂时没办法做到。只能希望未来不要遇到那么极端的情况，要想防止这种风险，只能自己哪天空的狠的时候，去踩踩点。 昨天两场电影，电影的内容就不在这里说了，都在其他地方发布观后感。两场电影之前，都弄了点吃的，一大一小。 第一场之前，买的凉风，这个小吃我真的蛮喜欢的，就是遇不到满意的凉粉，是那种看起来透明的，不知道为什么很难遇到这种水平的，大部分看到的看起来不透明的。按说都是凉粉，为什么吃起来感觉会差那么多呢?是心理作用吧，也不是吧，是真的口感不一样，那为什么他们不做成口感更好的透明的那类呢？是制作工艺难度更大吗？节省时间？利润更高？知道大部分路过买的人，也就是买玩玩，不是真的美食家？这家店铺制作时间还真的慢，点了后，差不多五分钟才给我搞好，为什么不提早切好呢？客人也就我一个啊，虽然旁边也有人点了炒饭，但是厨师不一样啊，一对一的厨师，怎么会慢那么多，这可是凉拌菜啊。他们不觉得自己的时间太慢了？不觉得时间就是金钱吗？何况弄出来的味道，真的不太好，不会去吃第二次，要是去了话，只能说，方圆一公里内，只有他们一家，希望不是这样的，还是那句话，我精神真的清闲了，时间多了，周边我会去仔仔细细考察的，筛选一些日常餐饮清单，循环的去吃。 话说拿到凉粉后，没地方坐啊，这所谓的繁华广场，搞这么多美食，连个坐的都没有，只能站着吃。得找个附近有垃圾桶的，吃了顺便丢了，再去看电影。时间还是蛮急的，到了电影院楼下，就是看差不多还有30分钟，上去也要等，不如趁机搞个凉粉，也就是这次点餐的意头。在进商场门口不远处，找了一个垃圾桶，那时候天气很好，太阳很大，照下来分了区，接近入口处这边是阴凉的。好久没晒太阳了，得边吃边晒，可不是那种弱不禁烫的人。边吃边晒，边观察人流，看他们怎么在这种地方吃东西，似乎没多少人吃，喝饮料的人似乎更多些，我这种吃法，站姿，尤其是穿着，是不是像一个乞丐，跟不上时代的穿搭了，说是不在意，主要是实在没那么多心力钱力，用在这边。也只能这么偶尔出来的时候，还遇到这么好的阳光，温度也事宜，在这种情况下，看看他们来这种场合，怎么个装扮，怎么个走路，怎么个说话，怎么个饮食……其实没看出个名堂，脑子对这些描述性的、形容词性的词汇，积累真的不够，所以观察结果，等于一片空白。那么这就是告诉自己，还得多积累多记忆啊，更多的是加强记忆，一定要找到词汇来表达，这样的情况下，再去观察人们的来来往往，才有价值。 第二场之前，吃了一个正式的晚餐，是面条，也是最后的无奈之选。是在这一条街，想找个20-30元的那种能吃的套饭，要么就是那些零食小串串、龙虾、螺蛳粉啥的，实在不敢去，一是一些不喜欢不习惯吃，一是怕消费不起啊，有些看起来不贵，但是一不小心，选多了，就是近百元，还是那种一口价的更保险。吃完了面，要准备去第二场电影，不过电影院不在第一家，这也算我的一个小小自豪，以我目前的家为中心，方圆一点五公里范围捏，似乎有八家电影院，哪家便宜我就去哪家，哈哈哈哈哈，真的爽爆了。 去的路上，又想搞个小吃，刚才的面，似乎有点点辣啊，得弄个甜食，对冲下。本来是想选水果捞的，但他们没有那种一口价的，说需要称重，吓死我了，以我的选择，超标，弄出个30-50元，不是没经历过，就是这样，才很怕这种沉重的，还是选了个标准的最低价原味冰粉，就这种也要选择下是什么佐料，哎，怎么那么难啊，我也不知道那种好吃啊，选择困难症，我不想花精神啊，能不能来点简单的，他们可能也不懂我的心思，不知道我的选择难。前不久就遇到一次，晚上散步的时候，遇到一个卖面包的，十元三个，随机选，我就让他们老板帮我随便拿三个就是了，三次，给他说了三次，随便拿三个，我都拿出手机准备少付款二维码了，结果他都不知道选，还傻乎乎的，不打开装着面包的盖子拿，我实在不舒服，就直接放弃了。 吃冰粉的时候，太阳已经落下去了，温度稍微的降低了一点点，没那么暖和，但还好，穿的衣服，感觉不到冷，也算适度范围内。吃的时候，还是在上一次的地方，不过这次是真的就是在垃圾桶旁边，接近入口处。这次主要是想看看有没有美女，好身材的，好颜值的，好穿搭的……发现也没那么多美女啊，大部分还是普普通通的，可能是太阳下去了，美女不出来了晒身材了？吃完了就去如时看电影。 今年的五一也就这样的告辞了。就一天，虽然是三天正假期，但我的时间，可是很宝贵的呢！出来看电影，出来走，都是为了他妈的的素材，不然如我这样的精贵废材宅男，怎么会舍得出来见人啊，其实也没人可见。头，啥时候是个头，糟糕的头，快结束吧，我很想真的再次自信阳光的融入生活大时代。 第七十六章 出国留学 第75章 出国留学 出国留学的不是我，是父亲妹妹，我五嬢的女儿。 应该是恭喜的，也是羡慕的，可能还有点嫉妒，酸酸的，总体还是祝福的。 我们大家族，不能说太远的亲戚，只说我们温家和徐家，就是以我开始，上去到爷爷奶奶辈为止，然后从他们那辈往下看，现在出了两个研究生，都是女孩子，实在是阴盛阳衰啊，男孩子们要努力了！ 两个都是我的妹儿，大的一个是我父亲的弟弟，我幺叔的女儿，小的就是五嬢这个。徐家那边也有一个妹妹参加过考研，因为很久没联系了，不知道实际情况，估计是没成功。 其实这种酸酸的妒气，想起来了一件往事。大概是在初中？我哥哥和姐姐都没读书了。有一次在外婆家过年的时候？在屋后面不远处的平坝上，我在地上炫技写字，具体写的是什么，有点忘记了？当时哥哥就说了句什么？大概就是说炫文化的意思，就跟这两个妹妹考上研究生，群里通报的时候，味道是一样的，还不止这次，还有很多，比如三嬢的儿子，考上bj的大学，回来工作的单位。 就是比我小的，都越来越强，混的越来越好，但我还在贫困线挣扎，就算我已经很努力的学习了，但总是使不出来力。到底怎么回事？可能是因为我走的路不一样？是从零到一？困难的路？他们是从一到九十九？ 为什么我会选择这条路呢？问题应该还在于，一到九十九的路，也很难的，我去，根本就没办法做到提升。所以才被逼去闯零到一，还真以为我喜欢受苦吗？我的性格是最怕受苦的！只是实在没办法，才只能自己去单干。也是不喜欢被人指使，更多还是没技能，没办法去给人家做优化，比如业绩从60分做到65分钟，我没办法增加这么5分；技术上，比如写软文，我没办法实现要求的60分，因为我只有50分，等。 所以那些高收入的技术岗位，并不是那么简单的。越是高岗位，要求的技能和压力，都是越高的，不是普通人想得那么简单。那零到一的技能和压力不是更高？可能在当今科学技术方面，这些难度应该很大，但是从普通的商业模式来说，并不是那么复杂，只是因为市场的不稳定，还有运气，会导致不同的结果。普通商业套路，比如开一个店铺，或者摆个小摊，这种的零，难度真的不是很大，我现在做的资讯发布，就跟这种类似，并没有多大技术含金量，无非还是做了后，多跟第三方分配中介平台合作，最终看整体大环境。真高含金量的商业模式，还是做技术的，那是真的需要特殊技术和天赋的。 时代是真的在往前发展，未来的都是越来越聪明，他们接触到的信息资料，也更加丰富，只要想学，勤奋努力点，就没有学不会的，反而是我这种开始老了，学习力都开始降低的人，越来越跟不上发展，落伍了。是真的应该好好准备下晚年生活了，学习还是要坚持的，只是力度没年轻人那么大，更多的还是降低需求、欲望，不要让自己那么累。努力学习，更多的还是为了幸福生活，尤其是健康长寿，心情愉快，乐观积极才是最重要的。 好话都会说，但是每个人对人生的价值观还是不同的，看怎么个追求法，我想的追求的还是太过于理想化，到底是真的求知解惑呢？还是要做仌？可能就是我痛苦的根源吧！ 第七十七章 妹儿打算来蓉 第76章 妹儿打算来蓉 上周妹儿说，她们公司业务调整，要回到原来的业务线，她能力不行，收入上不去，只能辞职，重新找个工作。找到新工作之前，这期间，打算带女儿来成都玩一玩。 作为哥哥的，的确也应该高兴的、幸福的、礼貌的接待。只是，还是有点点苦涩。为何？ 还在熬日子，收入还是没恢复到以前的高位，本身就心情不好，妹儿过来，就算不怎么花钱，但还是有那么一些些压力的。总不能这么多年了，老是妹妹帮助你，到了妹妹的时候，就啥力都使不出吧！ 还有一个自卑的地方，是自己的小宅子，有点要烂的意思，主要是隔层上，已经烂了好几处了，所以更不喜欢人来了。前几年，刚搬进来的时候，看起来比较整洁，虽然没什么好的家什，也不至于给人烂的感觉。 家里现在的书也比去年多了三四箱了，太占地方了，还说今年争取重温一些，看了第二遍的书，就赶快处理掉。 好几年的家具，比如沙发，有点老了，沙发垫里边的海绵，质量太差，早都被我坐瘪了，还有四个抱枕。这些，这几天都在更换了。 不怎么打扫卫生，今年是足够懒得，都还没开始大扫除呢，所以接下来的好几天，应该都会每天抽空半小时，分区慢慢打扫，这样不至于真到了61的时候，要一天整理，现在的体力，还真不一定能搞得下来。 除此之外，还有一个地方，就是本人不会玩！对的，就是不会玩。宅家得很，就算有钱去消费，也不会玩，顶多只是看，很多项目都参与不进去，动手能力很差。当然是可以学的，但是那个成本还是挺高的，以目前的能力来说，收入不能增加的情况，还是以节流为主。 妹儿都反复强调了几次，是真的要来哦，你不会不欢迎我们吗？不喜欢我们来吧。老实说，就现阶段，是真的有点不喜欢，不想要她们来。她还是说，要不问问父亲，要不要也一起来，我的天！ 她说很想来吃我做的牛排，早三四年前，有一两个月，我学着弄了几次牛排，其实不是多好的那种，当然好不好，我自己也不知道的，反正网上买的牛排，性价比算起来应该最高的那种吧。品质更好的那种，消费不起。至于煎的技术，更是不知道啥水平，应该说不至于吞不下去。 本来是个好事，结果在我这种心情不定的人眼里，结果似乎是在害自己似的，都快两天没好好睡觉了，躺在床上，也睡不着，胡思乱想，总感觉是恐惧什么似的。 应该是恐惧自己丢了面子，没钱的话，我不出门就可以了啊，结果人家要过来。一个人独自过的话，我可以节省一点，现在人家杀过来了，只能去周转下，怎么也得让这几天好好的体面，总不能人家过来，老看着你这个东家的苦瓜脸啊，那不是活受罪吗？ 她的话，是真的有道理，说这几年那么困难，上班时间那么多，工资还不如以前，几年都没好好去旅游，休闲，放松过来了，没钱怎么了？就不能穷游啊！反正就是要走出去，暂时离开自己的舒适区，虽然远出去的地方，跟自己家附近，可能模样也差不多，但是总归是换了地方，空气应该是有点不一样的吧，而且还是跟自己的亲哥哥一起近郊，便宜的场地，玩玩，可以增进亲情啊。 老是记不住别人的原话，但是大概意思应该是对的，还添油加醋加了一些。 第七十八章 又有点懈怠 第77章 又有点懈怠 都快3周了，没怎么写内容。不写这个，连那个观后感都没怎么写。 可能是妹儿来成都，暂时打乱了下节奏，当然更多的还是自己不自觉，不坚持，很容易懈怠。 还是怕自己写的东西，没价值，没内涵，太过于流水账，有点自卑了，就更不想写了。 这个月看了好几部电影，都没打起精神去写，感觉光是叙述剧情，没什么电影理论加入到里边去做深度分析，实在过于单薄。人家自己看电影就知道了，还用得着你叙述剧情？当然可以不管读者的想法，就当练习自己的写作技巧和文笔，还是有点提不起劲。 还可能是近期给自己加了任务，比如要录入一些资源到自己的一个发稿平台里边，实在越来越焦虑。生怕现在合作的平台，哪天就把我的独家资源给下架了，所以必须抓紧弄自己的平台，以防不测。人又不是铁，加了任务，那么精力和体力，每天的分配，必然不够用，分心是必然的。 还可能是近期又是看电影，又是看电视剧，尤其是长篇电视剧《人世间》，58集，完全是打乱了继续阅读的日程。所以这又反应了，我的还是被世俗的休闲娱乐牵绊着，老进入不到纯“修真”的世界，只刻意练习，积累素材，锻炼写作技术，根本就做不到专注，效果必然也很差，难怪提升就非常慢了。 人的精力和时间真的很有限，加上自己的智商也不太聪明，连方法都掌握不到，都是做些事倍功半的东西，都不肯停下来，思考下，到底自己要专注哪一方面，就是阅读和写作，也是要细分的，到底是文学、电影、哲学、历史还是社会啥的？每一个方面都是一个专业，要理清楚，估计都得花毕生的时间，而且这些文科方面的内容，都是环环相扣的，要理顺，真的要博览群书，而且还得记忆力、理解力强，不然很容易关联不起来，那就很难搞出有深度的原创文章，那就没什么价值可言。 既然这么难，那就放弃了吗？也不是这样的，还是得继续读，没办法了啊，暂时没别的出路。 其实最重要的是收入跟不上，也就是我现在做的行业，处于行情低谷，所以总是入不敷出，要改行，又没那个能力做好新的行业，为此每天都在这么精神内耗，到底改不改行？一收入不够？学不会新的技术？还有想起家里和亲戚的那些事？还失眠？这么一搞起来，能活到现在也是非常不易了，所以也要偶尔给自己正面的评价，你已经很了不起了！只是别人不理解你而已，多坚持，说不定很快就能突破瓶颈了！ 昨晚终于把电视剧看完了，也给自己一个教训，一个月不要看太多电视剧了，顶多选择一部人气高口碑高的电视剧，集中3-5天，不要超过40集的，那种看一部，享受一下，放松一下也是正确的。本来自己也想写小说，所以多看这种力作，是没毛病的，完全也可以算是在工作。光是看一些古典文学名着，纯文字的，是不够全面的，其实除了文字和视频，还要去多现实中走走。现在是没办法出去，因为钱不够，要是钱够的话，可以每个月利用周末两天，选择个不远处的，想去考察的地方，不熟悉的地方，但能保证安全的地方，好好去体验下，对写作绝对是有帮助的。 第七十九章 头晕晕 第78章 头晕晕 这两天头有点晕晕的，不知道一天天都在干嘛了。 就是这样的状态，似乎也在接单，也在看书，甚至还能写字。 说不定这种状态，偶尔还可以写出神作。 这种状态，代表着，潜意识的爆发，不是清醒状态，跟容易激发一直藏在心底里，不敢说，或者平时根本就想不到的内容，都能意外的蹦出来。 不仅仅是脑子晕晕的，甚至身体，都一直累累的感觉，提不起力气，但是说要去睡觉的话，又不能迅疾闭眼，睡死过去。 最近老想着那个离开的地球的事，真的不是时候，还必须要在地球待一段时间。因为还没有留下一些东西，不说物质遗产，也得是非遗方面的，比如文字！图片应该是有了，有不少照片在互联网上了，但是不够出名，也是一个问题，需要加大宣发，但时机也不对，没有作品集，所以还得忍忍。 昨天是真的好累，看书的时候，都感觉要立马把头往书上一坠，就能立马睡着，心底里还是有点高兴，好久没这么疲倦了，那去床上躺着，那不是三五分钟，就能立马进入深度梦乡。 哎！还是错了，上去了，还是没立马进入，又刷了会手机，不得行，不能刷了，再刷就要龙精猛虎了！睡觉之前，有手机在旁，是一个不好的习惯，主要是针对睡眠困难患者。自制力又差，睡不着，滚来滚去，就容易把手机盯着，就会刷，那只会越来越精神，一直得不到好的休息，那第二天怎么熬？偶尔一两天这样的，是没大问题，长此以往，可不想，肯定会怕身体累垮的。 睡眠这么差，加上千疮百孔，居然没让体重降下来，甚至肚皮越来越大，真的像头猪了！好奇怪，人家身体不好，都是越来越瘦的，我倒反着涨，诡异！当然还是希望身体健康好点，别太胖，也别瘦，适合自己的身高，即可！ 哦，其实昨天做了不少工作，干嘛要这么逼迫自己呢？做了那么多工作，累点才是正常的，就不要强求一定要完成阅读量了，工作了，那么阅读时间，肯定是要少一些的，本来也没那么大的精力，不是神，所以放松点吧。 今天也一样，起来就一直工作，接单，看书，现在还要写字，待会还要准备去看电影，中间的时间，还要看会儿书，还得吃点饭，不然怕饿着，虽然午餐是吃了点。无奈观影时间，跟晚餐时间差不多，两小时的电影，加上回来的行程，所以还得吃点晚餐。 这晚餐怎么吃呢？还有上次，妹妹来的时候，网购的牛排，没吃完呢！所以得慢慢自己吃了，一天不能吃多了。上次妹儿吃不完的部分（应该是觉得不好吃，她都闻出来，说是像午餐肉，所以这次很失败，可能是我自己见识少，感觉不到，以前还觉得多好吃呢！），给了我，就超标了，居然流鼻血了，吓死我了。 我还不想这么就挂了，应该不是病情，就是上火了，很久没这么大量的吃肉了，所以过头了，才把血都给冲出来了。还有10多块呢，每天一块，怕要迟到七月去了。 最近发现，看书的效果还是不好，还得加上一些实践，纯靠想象力，还是不太够，没有实操做基础，写出来的东西，对于我来说，还是不够真实。到底什么是真实？就算是自己亲眼看到的，但用的字词，表达出来，可能也跟实际相差甚远。何况想象出来的，要是写出来了，自己都没理解到，甚至想到的画面，描述也不是正确，那给读者看，读者想到跟我的肯定不一样吧，可能是反着的也不一定。 你看，就这样晕晕的，待会就要准备吃晚餐了，吃了就出门去看电影，回来争取，立马把感受写了，不想再拖了，最近都拖了好几部电影的文字了。 弄了《伟大的电影》三部曲，可以算是人家老外的评论集，看他们怎么写的，希望能学到一些心得。今天看了第一次三十页，发现积累还是不太够，写不出人家的质量。只能多方面积累，还要看人家看过的电影，再来复读他的文字，多来几次，才能掌握到一些高级词汇，给人高级感吧！ 第八十章 酸气 第79章 酸气 一大早，被快递的电话吵醒。让睡眠本来不佳的我，很生气，但又不能发火，只得昏昏沉沉的，下阁楼等待。 难道这就是预料今天一整天都心情不好的来源？还不至于吧，现在还没过中午12点呢，应该不至于！ 刚才在群里聊天，不知道是那句话，得罪人了一个大神。八卦明星蹭票房，可能会蹭成大咖。就这个观点，那大神联想到我了。说，你说这些糊咖，蹭成功，不就是为了给自己加油吗？你一个垃圾废物，也想走这路？以为自己能未来中年、老年，能发财？逆袭人生？ 他的后一句估计没说出来，就你的资质，怕是几百年都没机会了！除非重新投胎吧！ 我真的有点生气了。 八卦明星，怎么扯到我这边来了？算不算人身攻击？八卦明星，应该没问题吧，虽然的确毒舌人家明星，不是很好，但是明星是公众人物，八卦他们，也算提供人气，也算一种商业价值吧。不能说我不如明星，连八卦都应该？要这样的话，那任何话题，都只能噤声，当个哑巴好了。 差点都想退群了。可能是年纪越大，发展越不如意，内心抵抗力越差，越来越脆弱。别人随便对我说个坏话，我都很在意。觉得自己真的没救了，那活着还有啥意义？混吃等死？就是混吃等死，也要本事啊，我还欠债呢，还不如躺着的那些人，也难怪人家大神看不起你。 到底是什么原因呢？我转念一想，估计是近期的一些发言，我本身就带有点挖苦他的意思，所以今天让他逮着机会反击了。因为以前他老说电影靠宣发，靠粉丝带动。结果近期的电影，《消失的她》按他业内的观点，算是宣发不好，粉丝有点消极，结果票房走势却大爆了，那么这说明啥？ 说明了，要么换成他认为的业内第一宣发，那票房还能翻倍；要么就是路人看电影，只要有合理的排片，不需要他们宣发公司，一样的大爆，那他们的一天天吹的电影靠宣发，才能大卖的逻辑就不能成立。可能就是因为这个，让他觉得我一直在嘲讽他。难怪一直不对付。 可能人家也没那么想。只是我因为人家的挖苦，让我联想到了。只能说他能联想不相干的逻辑链条，我也能。那为什么事业发展，人家比你强十倍呢？也活该人家有底气，说你的不是。 的确我很希望自己能晚年大器，但就以现在的工作节奏，和自觉程度，真的很难成功的，还得优化自身才行。 刚才生气的时候，的确想退群，不退群，也不想在这群发言了，就以这个为例，都做不到，忍不住多久。生活中，已经很宅男了，网上还这么宅的话，那我这辈子全是真的跟全世界为敌，跟全世界失去了联系，真成了闭门造车，不跟世界产生关联，怎么产生财富呢？所以仔细一想，无论如何都不能太冲动，尤其这种急血攻心的短期上头，更要忍一忍，多呼吸一下，或者把气用到其他地方，比如来写作，把苦水吐出来，气放了，还完成了一个文笔训练，反而对自己是一种助力。所以这种偶尔的逼迫，是有好处的，甚至比自己单独的胡乱写，意义更大。 就是写这些随笔，也算是在跟世界建立联系，听说还真有一些网友在看我的随笔，还是有点窃喜的。他们也是真的文笔厉害，联想，应该叫解读能力厉害，很多八竿子打不着的词汇，也能用到我的写作上，活该他们靠文字吃饭，我倒一直希望靠文字吃饭，真训练起来了，这文字，还真是越老越吃香的技能。 第八十一章 又来了危机 第80章 又来了危机 哈哈哈哈哈！先自我嘲笑，大笑！ 我就说嘛，最近一两周，是不是过的有点舒服了？有点怠惰了? 总会在这种情况下，有新危机产生，好像打游戏呢，总有做不完的任务吧！ 今天阿婆打来电话，说是要给我介绍对象，是六姨婆介绍的。我真的很感谢她们这些长辈们，还能想到我的这个“废物”“多余的人”。但实在对不起了，实在不是结婚的料子，自己都养不活，要真的成家，那得多害人啊，何必去害人害己呢？ 还有一条坏消息，就是父亲失业了。做的保安工作，记得春节前就知道了，应该更早一点，是国庆节的时候吧。去年他从那边家庭出来了，但没离婚，那夫人，会偶尔过来这边看看吧，主要她也惦记她们那边的家庭和孙子孙女们，也容易理解。当时妹儿就跟我说过这个事情，说他们单位可能换外部安保公司，可能到时这个工作就做不了。 这不，还不到一年，就来了。不知道他会去自己找工作，还是等着别人给他介绍，还是就此退休，不清楚。不敢问，就问了，感觉也没什么帮助，那不如不开腔。以现在我的情况，开腔也不合适，闭嘴是好的。耐心等待，说不定有好运来呢？不破不立，其实一直觉得他这年纪，还可以在做一些活的，就是不想动，懒得动，还得靠外力，才能逼迫去做一点点。差不多还有两年就六十了，本来前半生就很累了，中年丧偶，二婚，子女不行更不能上供，搞不好还得倒贴，快退休的年级，还来这么个失业，当然是暂时的，最终还得看他自己的心态，应该是比较佛系的，抗的过去的吧。 我这十多年来，这么辛苦都抗着，我有他的基因遗传，所以相信他能扛得住的，又不是什么大事，何况他那工资是真的比较低，就是看起来好耍，清闲点，不是体力活。本就想靠这个熬到退休，就完事。以他那收入水平，只要相干，还是很容易找到的。 来视频的时候，我都打算午休下。原来昨夜失眠，就是为了等这通电话。当时算是有点吓到清醒一点，但同时在努力的录入一些数据，就是我的媒介网站，来源渠道，录入买的软件系统里边。每天录个50-100条，一年工作日，大概能-条吧，明年的这时候，就可以考虑主打这个平台，推出去，希望能提高业绩。 刚才录入后，就过来写这个东西。其实刚才录入的时候，想的内容还比这个丰富，还更激进。果然是灵感来了，挡不住，去的时候，也挡不住，很可惜了，当年那一刹那的内容。以后估计也想不起来了吧，就这也遗失了，绝对是我内容创作的一大损失。希望将来能遇到脑子发光的时候，就得立即来写。我发觉我至少有两种灵感来源，一种是做梦，但很少醒来后，主动立马写，多半很快就遗忘了；一种就是遇到危机，稍微顺利的时候，估计不到一周，就得遇到一次危机，这危机的时候，脑子想的东西，比较有内涵深度，但总是想做点事情来缓解当时的痛苦和压力，容易拖着，或者说是想得不够理性，写出来也未必有多少文字，也可能没逻辑，还可能被平台给屏蔽，或者严重，怕给把号弄没了。 哎，近期加了两个工作，一个是录入媒介资源，一个是备案的几个站，换了模板，要多多维护，这么好像搞得自己更累了似的。导致近期的每日阅读30*6页的习惯完不成，很多时候还被内耗，困倦给耽搁了，想补觉一二小时，也容易睡不着，就算刚入眠，很快也就醒来了，再来看书，稍微有那么点精神，其实还是很深夜的时候，哪怕我很想睡觉，也容易更精神，典型的夜猫子。 第八十二章 日常琐事 第81章 日常琐事 睡到快中午了，才自然醒，算是近期睡得很好的一次了。 醒了不久，查看了下，万一有客户的留言呢？正要看时，来了信用卡电话，估计是找我办分期还款的，不敢办，怕万一卡死现金流；同事幺姨娘的电话来了，她说又要换工作地点了，是山西还是陕西，没分清楚，在现在工作那个地方的家什，要寄放到我这里，只带一些必要的东西过去吧。 我想，她儿子在成都上班，租的房子不方便，不稳定？她家在内江买了房子，一家人都在外面打工，没人住，又没打算出租？内江我妹儿在，还有幺舅的女儿也在，怎么不寄到离家更近的亲戚哪里去呢？应该是觉得未来调换工作，可能还是会在成都周边？所以放我这里可能更方便点？还是对我更信任！ 其实我已经在我们温徐两家的信任破产，可能知道的人，都没告诉这些亲戚吧，所以他们不知道，还不知道我的情况，当然知道了，又跟这个帮忙存放下家什有何关系呢？毫无关系啊！本来就应该帮忙的啊！哈哈哈哈哈，连这种小事也要记录吗？ 可能是因为我家书太多了，有点重，要是她的家什弄过来，又是几十斤，真的怕把房子压垮，就是对现在的房产建设公司，没信心啊，何况这地方还是地震带。加上多年不健康的心态，难免东想西想。 刚起来，是先把花呗搞了分期，然后近期有个客户充值了不少钱，提成还算可以，刚刚把六月的压力，覆盖过去了。然后顺便把还有一些没用的余额用来还款，到时充值到平台里边消费的时候，就用花呗也是一样的，也顺便用还了的花呗，去把物业费交了。 这次缴费，看起来不是很多啊，不到800元，上次交，半年费用，接近2400，算下来三个月1200了，那怎么回事？差了这么多？两个三个月，查了近400，费用区别在哪里呢？ 稍等下，我再去拿出账单，看看，问题在哪里？ 来了，原来问题是在，物业费是九个月的，不是六个月，还有个垃圾处理费，直接给收到2023年12月底了，他们还真会想办法，上次没注意看表格，这次交了后，回来才发现，还可以这样提前收。 还能写点什么呢？ 好像近期身体又肥了，按说身体不好，应该瘦的啊，怎么越来越肥呢？锻炼肯定是很少的。吃似乎还吃得不少，得在吃上减少一些了，就多喝水。少吃一周，看看效果。肥了精神不太好。不瘦不肥，才是最佳的状态。难怪最近看书，都没完成一日180页的计划，很大原因就是肥了，有点累，精神跟不上了。 今天是周六，也是七月第一天。没什么大的计划吧，就是看书，然后完成昨晚看的电影《夺宝奇兵5》的观后感。对了，还要洗个澡！ 先看个60页书，再去洗澡，然后回来写作，然后准备完成，跟着看书还是看会杨超越的那个综艺？看起来计划不多，但是项目多啊，还容易分心，中间说不定还得看会豆瓣小组的八卦，时间就这么个溜走了。要一直坚持个事情，还是真的难的啊，总有不知所谓的时间，应该叫看不见的时间，起码偷走至少一半，跟那个广告概念，也一样，有一半的广告费不知道花在哪里，或者是叫无效，不投呢，效果可能又不好，想精打细算，最终都会失败。因为总有有地方，有效果，要么就是总有地方会浪费你的预算，要么是渠道，要么是作弊，反正就是只能多做，就跟读书一样，只能尽量读，遇到精神不佳的时候，看看这些消失时间的八卦，其实也算放松，不那么紧张，等羞愧的时候，再去看书，精力会提振不少，综合来看，其实效率还是差不多的，不如就叫劳逸结合吧。 第八十三章 姐姐的女儿 上个月，姐姐的女儿，应该叫大姐的还是叫二姐呢？从徐温两家来看，温家没有比我大的，徐家有两个姐姐，大的在那边家里其实是老二，小的就是她的妹，只是小时候家里穷，吃不起饭，抱出去了，恰好，抱的哪家人，是我阿婆的妹妹，所以小的那个姐姐，在温家这边，辈分是要高一级的，叫嬢嬢。当然考虑到，我们跟小姐姐的年纪差距不大，而且在我搞清楚了几家的关系后，还是以喊三姐为主。所以大姐姐，还是就叫姐姐，没有“大”“二”啥的。 按理说，小时候，小学的时候，没读初中，印象中是经常暑假寒假都去外婆那边。外婆那边，有大姨娘，就是姐姐的母亲家，也是在附近不远处，幺姨娘家也在那附近，只不过幺姨娘成家要晚一些，加上老公就是在差不多一个村的，原先是住在那边家里的，后来那边两个老的走了后，两口子外出打工，挣了钱后，回来换了个地方修屋，屋子就在大姨娘家的对面。 大姨娘家呢，前任姨公，走的早，好像是在我初中毕业左右走的。听说其实病情不严重，还是因为穷，拿不出钱，而且前姨公也愿意亲友们浪费钱，就这么熬着，最后病走的。想起最后那段时间，我记得过去玩的一次，也有三姐。我们本来两个坐着一起的，结果姨公突然走到我们旁边来说话，结果因为姨公有点憔悴的病容，把三姐吓跑了。看到姨公那个面貌，我也是挺怕的。说真的，那时候对病人是没什么概念，就是听着大家都说，没得救了，即将走的人了，所以内心是怕死亡的，并不是怕姨公。所以这里要对当时的我，害怕的我，对姨公道歉。本来是亲人，而且在小学毕业之前，每年都要去两次，都是住在他们家，那时候我父母都出去打工了，其实严格说来，我跟大姨娘前姨公，是比父母更亲的。 有点扯远了。这次的主题是说姐姐的女儿。你看，一晃眼，多少年过去了。姐姐都有女儿了，都十八了，高考完了。这次是属于她们的大暑假，有条件的，应该到处跑，玩玩，见识下，祖国的大好河山。说实在的，她们这代人，比我的见识广多了。我有什么资格以教训，为你好的姿态，去说人家呢？ 上个月的时候，她本来是说十多号过来的，结果没来，我都以为她不来了。刚得到消息的时候，还注意在，每次洗澡之前，动起来，把家里分区的一块打扫下。过了预期日子后，感觉不来了，我又不想打扫了。 昨天有点疲惫，就想先早点睡觉，以我的睡眠条件，不能把天气热用来当睡不着的原因。反正就是东想西想吧，还好，还入睡了那么一小时左右，到了十一点，反正就是醒了，不知道是因为她的短信，还是我随时警惕的心理，睡不沉，一定会偶尔惊醒。看到她的消息，说是大概12号左右过来。还有个朋友一起，就是过来借宿2天。不知道是真的两天，还是一个虚词。 不太喜欢被外人看到我这个垃圾房子。上次我幺叔的女儿过来了一次，本来想再来的，说带个朋友过来，我都拒绝了。要是被她知道，我这个侄女带了人过来，会不会怪我呢? 主要还是穷，房子也简陋，真的不喜欢被陌生人看到。很熟悉的、敬重的人，都不喜欢他们看到。就那些跟我差点辈分，比我小的，我倒无所谓。比我发展的好的，我估计他们也不乐意来看我。 多来一个人，多一笔开销。本来就是在开源节流的阶段，而且我死要面子，可能花费会比预期高不少啊。虽然看起来就千儿八百的。哈哈，其实忍一忍，什么信用卡呗呗啥的，很容易就过去了。当时其实应该很爽的，至少要给他们的印象是如此。 两人来的话，估计就晚上在这里洗澡、睡觉、洗衣啥的。白天她们会自由安排。不知道会不会去看电影，除了电影，我也不知道请她们干嘛了？不去电影院，就在家里看电影，不知道她们喜欢什么类型呢?喜欢看书吗?搞不好她们对书的理解比我强，我都是过目就忘。 她带个朋友过来，估计还是怕我这个表叔吧，一个老男人，多个人安全些。哈哈，我应该不是坏人吧！ 有人来，其实对我的写作，还是有点帮助的，至少多了不少话题，你看，好久没写的随笔，就靠这个来客，就水了差不多一千五百字。真的应该感谢她的到来。希望她走后，我再来写一个回顾。 第八十四章 降维打击 很苦恼的一个事情。 平庸的人，跟有创造性思维的人，完全是两个世界的人。 比如，昨天，讨论到电影《消失的她》，到现在，我都认为是悬疑推理电影，但那个聪明的人，我们都叫神童，就不认是，他的意思是叫剧本杀。还举例了好几个剧本杀电影，火了。如《扬名立万》《满江红》。 为什么明明就是悬疑推理的电影，他会不认可呢？非得创造一个新词，还所跟《误杀》这种不一样。我甚至去搜索了，一些看起来有深度的文章，解析的也是说悬疑推理电影。结果他说，复制是没用的。 真的太伤人了。我的心不知道为什么，年纪越大，越容易受伤，变得小气了。可能还是不求甚解吧，很多东西的内容，其实都没有去深度的了解过，就是听了个大概，难怪被这些神童，降维打击。 人家可能也是粗略的看过一些文字，但是理解的就是比我更到位。也就是所谓的，能看到好几个层次。普通人看山就是山，但是高端的人，能看到至少三个，比如首先是山，其次是理解山的内在物质性，最后是理解物质后再来看山，得到的是审美的山，进入艺术境界，有些更厉害的，可能还可以看到外延和象征啥的。 还有讨论一些其他内容，每每有冲突的时候，就会拿，这就是你挣不到钱的原因。的确这比上面那种纯属思维理解的角度还不一样，这点是更有现实性，更打击人心，让人更加自卑。 这么打击呢，也不是没好处，只要内心坚强一点，可以作为学习进步的原动力。当然有些走佛系路线的，也不是不可以，佛系路线并不差，毕竟人一辈子，不是挣钱一个价值观，其他多元价值，都可以追求的，只要自己喜欢。当然有人就是喜欢用钱，你用美好生活来打击你，你追求的任何生活方式，要是没达到他的境界，那就是失败，那的确让很多人无语。 其实反击的方式也不少，最有力的，还是以毒攻毒，就是挣钱比他多，最后骂他废物。还有其他方式，比如家庭幸福、子孙满堂、丁克绝后、命比你长，精神世界更丰富等。关键还是得自信，尤其是没有软肋的自信，那就是无敌的。 因为讨论到本国电影为什么在老外那边不受欢迎，何况那些地方，还是发达的，按说发达的地区，越有宽容度，能接受更多多元的文化，也代表更多的刺激，那对当地继续发展，也是有好处的。要是他们不接受其他比自己落后的，甚至有些已经马上追赶到自己的文化，甚至还鄙视，那多半就是自傲、自负，反而是进入落后趋势的标准。 从量来上说的话，案例比例吧，比如一个a国电影，在b国上映，年度排名100名，那么按照交换价值原则，b过电影在a国也差不多在100名左右，才是合理的，这样对双方的经济价值，甚至文化交流来说，才是双向正价值。否则不成比例的发展，对双方都不是好事。外国在本国占比高了，对本地文化是一种压制，会影响民族自信；外国的占比多了，会缺乏外部刺激，不利于自我突破，缺乏压力感。 还有一种，就是本地人对老外的作品呐喊助威，我也是搞不懂。不光是作品，就比如那个神童，甚至是非常不认可自己的国家，一种想着捞到钱了，就润出去。要理解也不难，一种是对自己国产作品的质量太差，应该针对特效电影，制作、剧情都不行，粗糙，不如老外的精良，非特效电影，我觉得应该差距不会太大，反而会因为语境不同，更应该接受国产作品才对，要这样的作品都更看重老外，那就是真的媚外跪舔过头了。非作品问题，而是因为自己的能力和屁股问题，觉得本国的体制跟自己的条件不符，才会想到润那条路，甚至也知道，很多屁民根本不知道自己被谁给压迫了，可能还给人家数钱呢！ 从他们的观念来看，总觉得老外的东西就一定好。应该是不对的，虽然不了解老外，但是理论上来说，不管内外都有各自的优势和缺点，不可能全是好处的。要只看到对自己有利的，但一天天还装着怜悯恻隐老百姓的心，就过于虚伪了，似乎他们靠“能力”搞来的高收入，是公平的一样。 第八十五章 学习 经过几百本的阅读后，发现我的基础太差了。 学习东西，还真的需要比较好的记忆。就算记忆差，可以通过多背诵来弥补。 记忆是很多技能熟练甚至贯通的基础。 可能每个人不同吧，对感兴趣的东西，记忆会比较牢固，就算无意的、偶尔的看一次，都能记得住。不感情去的，强行去读，好几十年了，还是没记住。 那为什么不多记忆自己感兴趣的内容呢？这个可能是一个现实问题。因为喜欢的东西，不一定能带来收入啊。有些喜欢的东西，不做到top，也很难产生收益，比如全国有1万人可以靠这个挣钱，但是喜欢这个的人有1000万，你就是1%，第10万名，已经在该类很厉害了，但是还是无法生存。所以只得另辟蹊径。 这时候就遇到所谓的转型，或者也不叫转型，就是寻求一个能养活自己的技能。这个技能需要一些基础，就是小时候从学校学习的，一些基础，比如那九大科目，这些基础不牢固的话，后面要升级的时候，就会感觉到非常的痛苦。 比如我，对数学还算有点天赋，也是在高中的时候，达到了该类，在我目前活着的岁月里，最有成就的项目，虽然也达不到全国的50%，但在我当时所在接触的圈子里边，算是可以的了。所以很自信，可能因为有点自信，加大了我的兴趣，就形成了正循环。 刚被业务打断了。其实打不打断也没啥影响，本来就是没逻辑，甚至是混乱的，乱写一通。 看了几百本书，越看越无知。很多都记不住。还是方法不对。 不要小看了方法，就是每本书都列提纲，把重点的句子弄出来，然后死记硬背。这个是平庸的人，必须要做的。不要去跟天才拼理解能力。先吃点苦，把这些基础打牢了，后面积累多了后，一定会连接起来的。 就好像曾国藩一样，听说也是记忆力不好，不是天才的那种人，但是就是基础打的好，遇到一本书，都先吃透。吃透了50本、100本、500本，那比反复泛读1000本、2000本的，效果肯定好的。听说他就是脑子比较木，但是因为吃苦，基础打好，后来突然一天，似乎就顿悟了，理解东西起来就很快了。 明知道有这个死办法，我为什么不用呢？还是宁愿走泛读那一套，可能比较轻松吧，把一本书的字认完了，就完事。转身就不记得内容了，哈哈。哭笑。 买的书真的不少了，应该快一千本了，可能也是太杂了，感觉涉及的，都是文科方面的，历史、哲学、心理、社会、电影、文学、小说等中西书，不少还是经典读本呢。可是又如何？看多的几百本，都是没留下记忆。还是读少了。虽然樊登说过了，泛读也是可以的，只要看的量够大，一定会遇到重复，当遇到重复多了的时候，就代表你把大局掌握了，已经到了的比较极限的知识点了。意味着，接下来，就是把以前看过的，或者重新看的书，做分类梳理了，形成系统。 自己心里要有个谱，那些是历史的，那些是文学的，那些是哲学的……后面的书，或者重温的书，看到就自动去归类，归进去了，还有根据那个类目里边的子类，再分类，整理到足够多了，那系统就建立起来了，那么未来就会越读越轻松，甚至会爆炸式多类联动，产生新的内容。 所以我一开始就想走这个泛读的路，但是家里太小，装不下那么都的书。只能采取泛读和精读的中间选项。就在已有的书里边，采取二次阅读、三次阅读，比精读稍微差一点，在好好阅读一遍，当然有些精品，还是的留着，不能当垃圾扔了。怎么也得二次阅读后，感觉没必要留下来的，才选择当二手书专卖，要么当公益书捐了出去。 昨天开始拿了一本书来做二次阅读了，结果发现，感觉二次阅读后，弄出去，有点可惜啊。钱又不是多得用不完，将来可以再买，那没必要啊，所以感觉那本书会三次阅读后，再看看情况。 反正以后就是，不怎么采购新书了，要采购，也必须先从现在有的里边，先弄出去，一进一出才行。不过看京东上面有回收的，一次性要十本起才行，似乎价格比当废品卖会高一点点。本来想自己去网上当二手卖的，但是挂了1-2个月，没人问。难道真的看纸质书的人少了？可能是我弄的书，也太过于冷门，居然没人感兴趣吗？ 第八十六章 失眠还是焦虑 是不是前几天跟阿婆视频后，又开始焦虑了？主要还是因为看到发展比较好的亲戚，这几天他们组队开几个车，到处旅游！真的羡慕嫉妒恨！我就为什么挣不到钱？不能去旅游呢？ 还是因为当天煮稀饭的配菜，是藠头？吃了不舒服？ 还是因为别的？ 比如过两天，姐姐的女儿要过来玩了。是怕自己的地方小，烂，怕被人笑话。本来说去高铁站接她的，结果她倒说，你又不会开车，让我发地址给她，她自己找过来！当然她是来过这里两次了，有一次是过来看看，有一次是过来歇了两天。 还比如是，现在是凌晨，也就是今天晚上，我喜欢的女明星，杨超越的新剧《七时吉祥》要播了，所以很紧张她的成绩？不仅仅是播放量，还有口碑，怕她的事业发展不好！ 还有可能是，本来这几天，看完的电影《孤注一掷》，说要写万字观后感，昨天都买了票，准备去三刷，不知道怎么的，就是失眠，睡不着，到了下午的时候，还是昏昏沉沉的，就去补觉，到了晚上，闹钟都卡在那个上映前一小时了，都闹醒了，但还是昏昏沉沉的，不适合观影，何况看完回来，已经很晚了，还要完成万字写作，那根本有点不可能，所以泄气了?就去把票给退了。继续睡觉。 过了那个点后，醒来就是凌晨一点过了，不知道是不是，零零碎碎几次一二小时的睡眠，加起来也有个七八小时了，差不多可以算补觉成功了。这时候就精神比较好了。好像只吃了一顿，得弄点夜宵。 天气是在闷热，一个人，只有电风扇，可能风力开小了，达不到空调的降温效果，很热很燥，所以想弄的外卖是，奶茶，买一杯肯定不划算，只能两倍了。跟以往的外卖单价差不多，都是三十出头。等外卖员送过来，还有半小时吧，总得干点事。 刷豆瓣小组，一直关注的杨超越的相关信息，也关注的差不多了，再刷新页面，也没啥信息了。所以下楼来，搞点下载。 下载点什么资源呢？白天，在大师的群里，提到了僵尸、林正英，突然来了兴致，要不再把英叔的，有的高清资源在下载下，近期好选几部来看，还有那个提到的千门八将，搜不到名字，改成千门，找到了谢贤1981年那部电影，其实都下过了，但是一直没来得及看。 下那么多资源，不看，不浪费搜索时间、硬盘空间、经济费用吗？可能因为爱吧，就是单纯有那个爱好，做这个时候，感觉不费脑子，就跟买书一样，就是搜索的过程，然后下载\/买下来，当时那段时间，是非常享受的，比去看正片\/内容，会相对更轻松，更放松，也更专注。所以难道我适合过管道\/中介？不适合做内容？ 把今晚想找的内容准备好了后，下了一个《尸家重地》，以前应该是看过的，只不过内容都忘了。所以这次算重温，还真的忘了很多内容，这次看起来蛮新鲜的。 看完的时候，以为外面在下雨，结果跑过去看，晕！刚才下载资源的时候，想着还有空，就烧了开水煮了方便面，拿筷子并洗的时候，忘了关水龙头，导致差不多90-100分钟的时间，水就这么给流水了。不光是心疼那么水钱，还担心给浪费水资源，更是对自己的近两三天的昏昏沉沉的，失去了的短时记忆能力，一大报复，更算大福报！真的要清醒一点了，不然后面可能还会犯更多的错。 到时可能的损失不仅仅是钱，可能因为有些神秘力量，可能会把我目前的适合的一个收入渠道给掐断，所以一直都在寻找突破。今天还在票房群，谈到了，为什么那么多的钱，老百姓就是挣不到呢？不是懒，那就是有人贪污。都是多方面导致的，其实很多时候，一方面有点阴阳怪气，一方面也在对自己的省视，自己对应的就是“懒汉”。 就是自己懒，所以学不会，看起来勤奋，但是不动脑，一样是懒的表现。积累影视资源，积累书籍，就是不怎么看，甚至不去分类、细化，先集中专注的把一个题材\/学科学透，全是杂看，那怎么可能迅速的成长呢？本来每个细分专业，可以训练都要小时，积累了10-20个分类，那不得10-20万小时么？自己命都活不到那么长呀！ 懂了吗？自己！得细化，或者说，每个分类专门分析个前20-30本\/部，精读\/精看，可能比泛读\/看200-300本，没有留下印象更好吧，要不以后就这么办。买书、片源都是以看的时候，再去卖，去收集，节约更多的时间。但一天的精力，感觉不能全放这里呢，容易劈来，还得分散到一些工作、运动（家务）上去，最终实际有效时间可能还是只有4-6小时，其他时间，还是被其他不重要的给偷走了，不是工作就是内耗，哎！ 睡不着，就起来写作，把自己脑子想的那些杂念给记录下来。就算是重复的，感觉写多了，写吐了，总会淡忘吧，给其他新的杂念留下空间。这么积累多了，各种杂念都记下来，也还是有不少花样的。 第八十七章 紧急写作 马上侄女就要到了，乘还有三十分钟，看能不能憋出一些货来！ 前几天，不知道怎么了，就是没睡好，昨夜稍微的睡了点觉，今天精神确实好了不少。 感觉也是有周期性的，可能是太舒服了？就容易焦虑？只有越累，任务繁重的时候，有点压力，可能会更好，更适合我的生活方式？ 上午十一点过，姐姐发来私信，还问是不是女儿要到我这里来，难道她们母女没沟通好吗？应该不是吧。其实我也是预感，她肯定给我发消息的，毕竟女儿难得出一次远门。估计来我这里，也不是第一站，所以行程她也不一定完全清楚，那这就是说，侄女这次算是高考后，放心耍的舒服的一次了，很羡慕呀！ 为了准备一些东西，前几天打扫了下，刚才还简单看了下，应该没什么大问题，虽然还是有点乱，东西多，但是看上去凑合，也就满意了，也不能打扫太干净了，有点瑕疵，可能会更好。给自己找不回打扫的理由，也是蛮努力的。 弄完了后，还是得买点物资吧，比如买了两双女鞋，还加一些瓜子花生胡豆啥的，本来是想先去小区门口摊摊买水果的，结果没开门，只能回到小区内，本栋楼下的小便利店先买刚说的那些。好几天没来买了，似乎店员没见过，看到我买不少东西，有点惊奇，原来她是过来帮忙的，可能店主一家人有其他紧急事情，找的熟人来帮几天。没见过单身汉买这么多物资，问是不是家里有客来了？是的，有客来了，但是我的回答说是，没看见过你呀，我一向都是这么买的啊！ 时间还是有点多，空着是不是浪费了，又开启了刷剧，帮我的心肝杨超越提高集均，哪怕就是一个人次，也好呀。就是大概这个时候，姐姐发来的消息。 聊的内容，还是蛮丰富的。开始只是问问女儿，后来问到我的工作怎么样？我说还是老样子啊。她回了说今年各行各业似乎都不好做啊。然后我就开启了话匣子，说了一些大环境啥的，还有什么政策、企业家、民营啥的，反正就是大家都没信心似的，所以一潭死水。还说到了年轻人佛系。还说到了侄女选择专业，是什么历史系，但是划分到经济学的？多半她也没搞明白是啥吧，似乎提到了女儿将来要升级读本科，那意思这次高考是进专科了？ 我还跟她说，经济学应该是理科，但是实际读的是历史科，属于文科，那文科的话，就业可能稍微麻烦点，估计大部分人读文科的，毕业后，都得转业。当然文科也不是一无是处，其实文科的难度很大，竞争的人也不少，但竞争成功，可能是以小博大的哦。似乎姐和姐夫想推荐女儿去读护士什么的，干实事的，容易找工作，稳定点！只是没说服女儿吧。 说到这点，就要说到另外一个表妹，她其实比这侄女小点？差不多算同年，只是辈分不同，这个表妹是幺舅的女儿。她似乎是中考没考好？直接去职校，读7年，算是高中加职业技能一起读，开始他父亲想让她去读高铁服务员，当时我就稳不住想笑，怎么会想到做这个？其实这个职业，要是真的进入编制了，可能还是比较稳的，只是我觉得妹妹年纪这么小，就不多读点其他方面的东西，积累点东西，草草的去接触印象上，服务员没什么含金量，对未来不一定是好事的专业，所以我建议她去学点技术，看她对动漫这么喜欢，推荐她去学美工，学点画画。现在估计也有三年了，不知道成果如何？没怎么去问，主要是我自己混的不好，没心思去问，希望没耽搁她的未来。 差不得快中午了，姐姐问啥时候吃饭呀，我说马上。不一定就下楼去吃了碗卤肉面，十三元。吃完就去门口看看，水果店开门了没？很好，开门了！就去选一些水果，这次选的多，比往常买的多了四倍，西瓜、苹果、桃子、葡萄、梨儿，这次西瓜特地交代，切下片，往常是个人吃，不用切片，我用刀叉直接刮着吃，这回人多，得弄成片，方便一些。老板娘也问我，怎么这次买的这么多呀，我说来客了，还问葡萄在冰箱能保留几天？说是三天，那也还好，应该能满足需求。就是桃子不好打发，希望她们来了后，先把桃子吃了? 下午两三点到，不知道具体好久。她们来了后，怎么安排接下来的工作呢？是在家，还是出去逛逛？逛完了，肯定是外面吃的，吃完了干啥呢？是去看电影院？看imax？不知道她们愿意不愿意？ 我的确不太会耍啊，所以还是很纠结，真的来客了，都不会安排行程。不能给人一次安心舒服的旅行！ 第八十八章 学会细化 早就知道细化，才能把东西学到位，但就是不想动！所以这么多年，走了这么多的弯路。 明知道这些弯路，为什么还不肯退回来，从细节上着手呢？ 比如看小说、电视剧、电影后，写观后感。看第一遍是肯定容易写错的，容易把片段遗漏，或者是乱插入打乱顺序，那么就看第二遍、第三遍，知道记得顺序在写！还是不够，还得有记忆，能把一些关键词、关键句子能记录下来。 反正接下来的工作，应该就是要学会放慢脚步，不要再泛读了，多放一些时间在重温上，所谓温故而知新，是有道理的。学习升级慢，就是基础不够牢固，总是不爱记忆导致的。写不出好东西、好内容，也是缺乏相关内容的深度记忆，没梳理清楚体系。还真的回到在校园时代，得把一本书的重点梳理出来，在脑海中形成框架，每个框架里边的内容还是有记忆，当然最好是理解，理解不到才选择记忆，理解肯定比记忆能形成更长久的印象，更不容易遗忘。 还得多跟人交流，并写作出来。不然光靠自己一个人的关注视角，不一定全面。比如看影视剧，去看网友们的一些讨论，会有不少有意思的点，因为跟自己的趣味不同，看到新的不同解读，会有耳目一新的感觉。而且要深度的追才行，碎片化的追，容易混乱，不成系统，千万不要半途而废，等追完了，能总结一下，写出来，效果估计更佳，未来也可以重温下自己的这些总结，会收获很大吧。 看到这个方法论，明明不用说就应该自明的，为什么会做起来那么难呢？很多方法论，其实大家都知道的，不言自明，就是做的时候，老是容易开叉，要么坚持不下去，要么就是东看一点西看一点，最后也不整理，导致没深度连接起来，过几天就放空了，那不是等于白浪费时间了吗？ 而且还得结合理论才行，方法论、理论、知识点，三个要结合来理解和分析。理论都是几千年的总结，先看方法论、再看理论、最后再去具体的细看，估计能起到事倍功半的效果。我就是太愚蠢了，总是拿到一本书就开看，没简单思考下，阅读顺序，还总以为看多了，自然就打通了，其实不那么容易的，因为书太多了，要是不用点方法论和理论的技巧，可能等下一次重温的时候，得十年后了。所以读书还真的是比较考研逻辑和实操能力的。 既然今天都写了这些了，是不是未来就能好转不少呢？我看未必，有些惯性东西，是不容易改的。这么说来，似乎很多东西，都要归类到做人的原则上，怎么做人，对内做自己、对外怎么让大家都预约，其实都是相通的吧。这不是就是要说到孔子的那个什么，修身治国平天下了。哈哈！你看，我是中国人，连儒家的知识体系都没弄明白，要是有人问，怎么把儒家的主要观点表达给别人听，我还真的说不出来。所以买了儒家的书，还没来得及看呢！ 就算买了人家的总结，但是还是不够，还得去读原着，原着读起来就难度更大了，毕竟是文言文，虽然也有翻译白话文，似乎还是差一个“熟能生巧”！就是这些“经典”，需要熟读并记忆好，在加上别人的总结，自己去记忆、理解、梳理后，然后再来写一个自己的理解论文，那多半就成了！ 但要是只是自己理解，写出来，不能拿出去转卖变现，似乎也没多大作用啊，虽然是精神方面得到满足了，但是物质满足也不能放弃啊。这么看来又是功利主义了！也不是功利吧，为了美好的生活，才是每个人的目标呀！ 其实大家都明白，当今信息爆炸，很多东西都很难突破了，需要在筛选信息的能力上下功夫，少浪费时间在垃圾、无效信息上，多收集点自己喜欢的，对自己专注的领域有突破的地方，然后整理出来，写成书籍，推销出去，挣到钱，那就是文人的完美闭环了。 我很想成为这样的人啊！努力吧！慢起来，细化起来，记忆起来，理解起来，整理起来，写出来！目标达成！爽！人生巅峰！赢家！要不先去找一篇千字文，先试着背诵再说，再说其他的？ 第八十九章 还是没信心 可能信心还是不足吧，不敢去写长文，如小说、流水账电影\/电视剧\/书观后感。只能在一些随笔上，咋咋呼呼。 其实有过经验的，拿电影来说，看过两遍、三遍的，是可以根据剧情写一个万字流水账，但是似乎自己没信心，觉得是好内容，何况要是被一些读者看到，说没什么深度分析，都是照着电影写的，直接看电影不就可以了，看你写的流水账有啥意思呢？ 虽然也知道流水账，因人不同，写出来的内容，还是不一样的，甚至有些情节，可能还会加上自己的理解和发散，所以严格来说，也不算纯流水账，多少还是带有点自己的理解的，只是看起来不够高级。要想高级的话，还真的得结合电影专业知识和电影理论，这样逼格就上去了。 既然明知道这个方法，为什么不去专研下呢？还是那句话，不够专注，总被一些碎片化的东西，打乱进度。这就是为什么别人能成功，你不能了！缺乏专注度，就是要死磕那几个比较细的方面，理解透了，自然就可以写出好内容。 这几天先不说，有亲戚过来玩，可能影响了一些固有生活轨迹，只能说暂时掐断了。看起来是坏处？不是这样的，其实人多了，跟着大家的节奏，反而入睡还更快。结果她们走了后，我又开始焦虑、失眠了。 可能是觉得耽搁好几天的阅读量，写作量。本来如果她们不来，这几天，我能看600页书，可能还可以写一个万字电影观后感。其实她们也不是全在家里，也出去过，那这段时间，我也是看了一点点，只是没正常进度多，可能就是落下了这些工作进度，叠加起来，产生的痛苦。 其实也很好解决，就是去补上就完了啊。但似乎感觉又很累。还是给自己安排的任务太多了吧。适当减一些，会不会好呢？可能也未必，到时去睡觉的时候，想着自己偷懒了，怕不是又要内耗过度，让本来应该休息的时间，浪费在胡思乱想上，最后没休息好，还让原本用来做任务的时间，给耽搁了，最终还是啥也没干成。 应该还是信心的问题吧，无法提高的写作技巧，家里积累越多的新书，都要等着看，感觉要看完现有的，就是泛读，怕也要五年才行，一想到这个，就感觉绝望了。自己不是天才，首先看的速度就不行，理解能力又不行，要去跟人家攀比知识量、理解能力，可能还想辩论过人家，甚至比人家赚到更多钱，生活的更好，又更加的紧张起来了。 难道平庸的人，就不能多想一些更好的事情，可能也真的要求太高了，还是得努力降低期望，然后尽可能的减少吸取新内容，因为基础不扎实，看的越多新内容，忘记的也越快，那么形成牢固的知识体系就会更慢，那么理解到并运用到实用（赚钱）上，会更加难，所以还是基础的问题不够好。 知道了这个毛病，难道就能立马改掉？或者因为每天一些碎片化东西，可能就能打乱一天的进度，全天胡思乱想，就算是看了几十页书，可能也当没看过。 的确动脑子的时候太少了，写作动脑感觉跟以前做数学题，是一样的。需要把公式灵活运用，写作是把积累的知识灵活运用，都是很烧脑的，还是自己想得太简单了，总觉得文科可以靠泛读提高，结果还是发现没对，还得精读，反复读，才能有效果。 好吧，这次就不多说了，虽然现在很累，但无法入睡，那就来写点废话，感觉上也毫无逻辑，就不能稍稍的动脑子一点点？把前后逻辑理论点，或者框架，就是今天想说的内容，仔细多想一层，升华一下呢？可能还是脑子太木，抓不过弯，升不上去。 尤其逛知乎，很多话题，感觉自己完全插不上嘴，因为都是半懂不懂，有些深度理论，原着都没看过，看的时候很爽，但是要想参与，就没啥货，也就不敢去留言。所以这个碎片化阅读对于我来说，越来越毒，必须尽快的戒掉，干脆以后就别打开这个app，只有每次想写内容的时候，再去登录。 还有就是怕自己的方法论错了，其实就是错了，还有就是看的书目顺序是错的，这就是有人说的民科和专业的差别，民科容易走弯路，也是因为自己的梳理问题的逻辑线有误，基础没打好，不如专业的有导师梳理怎么学，比如1-2-3-4，每一步都打牢基础，民科可能就是乱序的4-1-3-2，而且不好好牢记，看点内容就当真的，那自然思维是乱的，所以在辩论的时候，首先就容易输掉逻辑。 其实当个路人读者还是蛮幸福的，只看，挺舒服的。但是要参与到辩论，甚至写作深度文章的时候，感觉就差了十万八千里。路人读者要是有个稳定的工作，不靠辩论、不靠写作吃饭，那辩论肯定就辩论不大起来，直接一句不了解、不喜欢、不感兴趣，就直接能把辩论爱好者给弄得无语。你辩论才能天下无敌如何？掌握了超级真理又如何，我就是不鸟你。哈哈哈哈哈，想想就很舒服。 但要跟对方辩论，甚至驳倒对方，就得把相关的知识、理论全都了解，还不要陷入对方的逻辑圈套，这样的情况下，能把对方驳倒，对方应该也是心服口服。就是怕对方，在某些方面，优越感太强，辩不过的时候，就用这个“优势”直接说你人不行，对的，就是人身攻击。这点应该是很多没“优势”的弱者辩论者的痛点，一到这里，不仅仅很难继续辩论下去，可能还会自卑，怀疑自己，打击自信心，甚至冲动的话，会直接退群。 我到底要写什么内容呀？ 标题也是想一出是一出，内容可能完全不搭噶。这叫散文还是随笔？ 应该还是要反复的写，当一个话题，写到自己吐的时候，可能才会想到新内容，这样积累多了，可能就把文笔和逻辑练起来了？ 我就是缺乏记忆，甚至不爱去梳理文章的结构。记忆的是词汇，结构就是怎么把自己能写的内容，重新组织后，让看起来不那么思维紊乱，让看到的人，觉得是个清醒的人，而不是脑子昏昏沉沉的。 为什么记忆会这么差呢？也不是说差，数学公式，只要经常做题，我觉得还是挺牢固的，久了不做，就遗忘了。所以应该被打击了，一直形成了惯性思维，觉得自己记忆不行，你看我记忆那些电影啊，明星啊，似乎名字都很容易记住啊，怎么就记不住一些好词汇呢？尤其是一些抽象的形容词，不仅仅记不住，还不太会用，那要不要重新去找一些基础的课文，好好试着记忆几篇，要是实在记不住，多阅读几边，找到语感也不错吧？就这么办，加油吧！ 第九十章 要摆烂吗 还是不喜欢写作？还是实在是写不出好内容？天天问？ 有用吗？没什么用吧，还得写才行。知道了又如何？思想是个巨人，行动却个是矮子。 前一阵因为姐姐的女儿及其朋友，没想到的还有杰杰。是耽搁了三四天。开始还担心会花不少钱呢。一个人均100，四天四个人，那不得1600，虽然手上似乎是有的。但就这么点现金，用完了，后面的日子，怕有点难熬。还好没花到那么多。就是买了几百的小零食，不过没什么人吃，还得是自己的。最大的开销就是第一天来的晚餐，吃了一百多点，并不贵呀。综合来说，还是没花什么钱。所以压力顿减。 只是稍微打乱点生活节奏，要恢复就有点难，可能是慢性子的人都这样？还是仅仅是我？就是不肯动？明明只要稍微用那么几分钟，开个头，后面就好办了。比如看书，或者去看电影，只要把书打开，我就至少满足三十页的阅读量，自然就看下去了，看进去了，就来精神了，就不会觉得看书一个巨大的任务，很沉重。包括电影也是，很多次，提前买了电影票，但是临到要去的时候，就感觉很累了，想睡觉，有几次还真的没去，就浪费了票。为了避免损失，将来真的再累，都要打起精神，只要穿上鞋子出门，在路上一定会精神的，要是电影好看，那自然更清醒，甚至脑子因为电影的好看，变得更加波动，弄成失眠也是常有的事情。 应该这样说，其实她们不来，我最近也会打乱节奏，因为我喜欢的杨超越的新剧《七时吉祥》播了。我的每天跟着看，还要看看一些社区的讨论，比如豆瓣专组、微博啥的。了解下其他人的看法。所以看剧加刷手机，一下来，时间还是得3-4小时不见了。时间就这么匆匆溜走了。 不看剧，不看电影，行不行？多用来看书？暂时放弃外界的东西，先把主打的写作技巧学会行不行？感觉放不开。这样反而容易多想着，就内耗，反而看书时候，来惦记，那效果也不行，所以还得看。而且看剧、看电影的时候，也当自己在学习啊，说是自己的工作，不是为了休闲娱乐。得学人家的讲故事技巧。那看完后，去做了整理工作吗？理清人家的剧情走向，还有人物性格分析了吗？ 似乎都没有啊。剧情走向还可以理解，似乎人物性格大全，有点难了，完全就蒙的。那这样是不是又多了一个需求点，要不要去买本书来看看？ 是的，我现在的书，就是这样，逐步的变多了。看到不懂的，就想弄本书来看看，结果这边正在看一本书，结果却因为想了解更多，另外卖了好几本书。这样是不行的。 那也跟着学写电影观后感一样，学写点读书观后感。把自己看的书，争取简单梳理下，脑子里边过一遍，然后再写出来。那这样一年一百本书的计划，怕是完不成了。至少看三遍才行吧，还得主动边看边划线，把重点勾勒出来，最后在重点记忆这些句子，直到理解，在来写出来。但这些观点都是人家的，不是原创啊，这种内容有价值吗？ 假设我有读者的话，他们不可以去来源书籍吗？可能是世界上的书籍太多了，根本就没办法看完，所以都是碎片式，不仅仅是指那种短篇文章，还包括一本书。其实书就是字更多，其实也是碎片化的吧。要想完全打通一个知识体系，就是寻找书籍的时间，都要很长，何况还要阅读、记忆、理解、开创！ 这么看我更适合写一些形式的东西，类似于方法论的。这些道理，其实大家都懂吧。但是具体到内容，比如哲学、历史啥的，具体的一个知识点，可能就不一定讲得清楚。那到底是形式方法重要还是内容更重要呢？内容的话，含量太大，根本就看不完。所以形式方法才是最简单的，内容还不多，说都说几句道理。但这些形式道理，并不能用来挣钱？也不是说不能挣钱，比如教师这类的，其实就是给学生做引导的，做方法论的。更多的内容理解还得学生自己去搞。 搞内容的确很费劲，首先要有方法论，其次还得坚持，这个坚持也算方法论的吧？反正就是具体去做的时候，是需要漫长的时间，这期间的痛苦，要不是家里有人支持，或者有个“好”工作，应该是很难坚持下去的。能坚持去的都是万中无一的人才。当然也有人可能自己的工作就是内容，那么这样的人是最幸福的。 主要我不太幸福，就是我没掌握好技巧。就是人家老师把模板放到你的面前，脑子都不会转。比如前几天群里遇到一个大拿，说个什么“均贫富”，然后他提示，最重要的是“富”，没有富，前面两个都是零。就好比，健康是1，没有1的话，有再多的财富、思想，可能对于个体来说，都是没意义的。这种观点，有一种，哇！豁然开朗的感觉，他们是怎么想到的，同样的三个字，我就想不到呢？是哪里的问题。太木？还是没天赋？还是看的内容少，其实人家早说过了，只是他看到了，所以传递到我这里来，那我去告诉其他不知道的人，他们会不会也有这样的顿悟呢？ 近期不敢写作，可能很大的原因是被想写《孤注一掷》万字读后感，给吓到了。所以一直拖，越拖就拖不想写，现在堆积好了几部电影的观后感没写。甚至越拖越怕写。这就胆怯了？本来也没几个人看你的文字啊，担心啥啊，尽管写呗？要是没这些烂写作的训练基础，将来怎么升级啊。 主要是想三方面都抓住吧，一方面是形式美，一方面是辞藻美，一方面是内容美。天啦！这样的水平，应该是伟大了吧！一个菜鸡一开始就想达到这种级别，想多了吧。虽然知道需要训练，但是实在是痛苦啊，写的时候，非常的明显，那么写不出高质量的内容，写不出漂亮的词，内心一直纠结内耗，那就背字典词典啊。但是看到字典词典的体量，近两千页面，实在要疯了。人笨只能下苦功夫，人家伟大的编剧芦苇都说，他人没天赋，只能下苦功夫，感觉跟做数学题差不多了，按照全球精品口碑的电影剧本套路，学结构，需要的内容要大量阅读相关文章，然后在提取，几遍几遍的反复修改。 想起来就麻烦，甚至恐怖，就这样，跟我想象中的文科，又不一样了，看起来跟理科没什么分别啊。以前可能是不懂事吧，以为文科就是靠记忆，背得住内容就能高分，不像理科，记住了公式，但是每个应用题都不一样，还需要靠各种公式融会贯通才能破解找到唯一答案，感觉也很困难，很烧脑，所以退却了。哪知道，文学比这个还难，因为没有唯一答案，而且自己融合后的答案，不一定被人喜欢，甚至会被人谩骂，没审美，这就难受了。难道又一次遇到灾难了，还想逃避吗？这么大年纪了，还能时光倒流到高中时候，重新选择理科吗？不可能了。其实理科还有点点天赋的，尤其是那个答案是唯一的，稍微勤奋点，追究下逻辑，还是可以答对的。现在老火的是，文科没有唯一答案，甚至看了几百本书，好像没看过一样?要是有记忆的话，还说可以量变引起质变，问题就在这，没有记忆，那以前看的书，跟后来的有没有关联了？能成为后面内容的铺垫，能将来某一天，把以前所有看多的内容都联系起来呢？做不到吧。 得！还是不要像美文了。先把内容记住吧。感觉记多了，稍微拓展下，不做伟大的作家，做一个能养活自己的写作技巧总该行吧？希望能做到吧？不要放弃好吗？大越无敌！ 第九十一章 生命的意义 不知道怎么聊天的。聊啊，聊啊，又谈到我自己的事情了。 总是很希望讨论自己的私情。为什么是这样的？他们怎么不谈自己的？可能是我忽略了?我更加的自私？只关注自己关注的事情。其他群友也有表达自己的私情，只是我总记不住，忘了吧。 想不起来了，怎么开头的？反正最后成了我的自我剖白。 讲得就是，生活下去的动力和意义。每个人的价值观取向不同，所以走的路线不同。 开始以为我想的就是发大财，衣锦还乡，当然也这些也算有追求。可我的追求还更高，想成为万世伟人。需要超强时机和天赋？你没大环境，也没有高智商，就你现在的生存条件，已经是超底层了，还想遥不可及的事情吗？ 似乎有了点印象，好像是谈什么城市人和农村人，还是底层啥的，哦，对，是谈重男轻女的话题。说什么有些地方，男女分桌，甚至桌上的菜都不一样，男的多，女的少。 我提到了一些，说我们这边温家徐家啊，女的更强。又补了句，女强的家庭，男的看起来比较颓废。所以我们这边是没有重男轻女的思想？这个我真的不记得了，也总结不出来。 还说到城市家庭生女的不至于掉价，生男的，要是不努力，多半是赔钱货。普通城市家庭要翻身，只能靠拆迁，或者老天眷顾给一个好的智商还能努力读书，否则太难了。 还说什么女的生存环境，在现在和平年代，是比男的更有底线的。那个底线，就是不要脸的情况下的那种，你懂，说的是什么意思吗？ 男的压力，还有外部压力，真的大多了。可能只是我的个人想法，是结合到我的自身条件，实在很难乐观起来。 还说到了农村男去城市发展，可能努力30年，也仅仅是达到了城市男的出生点。 好像就是聊这些，最后绕啊绕的，又绕到谈我个人的问题了。可能是我线下没有朋友吧，很少跟真人说话，所以难得在网上发言的时候，就很容易陷入到自我总结。 他们似乎也爱听我的自我，表达他们自己的似乎并那么多，可能也是讨论我的情况的时候，表达了他们的观点。 比如说我的人到死，必须有成就的观点，他们不太赞同，觉得太过于极端了。很多普通人，根本就做不到这点吧。其实应该是每个人的生命意义的追求不一样，只要自己感觉有价值有意义，那就是重要的，只是这个重要的东西，在别人的眼里，不一定重要。 好比我的追求，就是希望有立言的需要，希望能留给后世一些观点，比如思想家、哲学家啥的，那种很原创的东西，成为万世伟人。有这追求，肯定是好事的，但是过于逼迫自己，让自己成了抑郁患者，那就得不偿失了吧。 也可能是因为线下的不如意，甚至自卑，让我想得到更多的补偿，我现在有多苦，希望到时的成就越大？要是我现在生活如意幸福，可能那些长远的深度价值，就失去了意义吧。 现在过得不舒服，而且看不到希望的时候，会给世界说声拜拜吗？ 我感觉说的时候容易，做的时候应该很难，而且还那么胆小，所以可能是反着来，不如赖活个百年。 只是心底里始终还是有一个比较宏伟的价值追求。很鄙视那些没有价值追求的人，尤其有些还是有能力去实现的人。我这种目前看着没能力实现的人，都在努力折腾，他们凭什么不去做？ 哈哈哈哈哈，想去干涉人家的人生？怕不是想挨打吧。 先把自己的日子过实在了，让别人“嫉妒、酸了”，在给他们讲道理吧，也不一定信你的。 第九十二章 文字也要自信 我懂的东西也应该不少，只是记不住原句，但是大概意思，可能还是懂。 如果不是靠记忆来写，而且是开卷，看到人家写的，说的，是可以参与讨论的。 这种情况下，很多内容我是懂的，有些甚至能联想到更多的例子。 只是欠缺别人的那种自信，明知自己是诡辩，甚至错的，都会坚持认为是对的。 遇到这种高手，我就没办法了，很难说服他们。 这是我的一个很大的缺点，过于自卑。要多练习文字表达的时候，表现出自信。 不是说文如其人吗？过于犹犹豫豫、扭扭捏捏，会让别人对你的信任打折。影响还是有点大的。 可能是因为想留点余地吧，话不要说的太死。本来这世界很多东西就是模棱两可的，是怀疑主义。有些东西，今年对的，明年可能是错的，类似于螺旋，或者叫量子状态，东一榔头西一棒子。 这样说出来的话，就不会被人考古的时候，鞭尸。 但也结果也不好，等于是没有坚定的观点，什么都是中庸态度，那还聊个啥？ 大家聊天，不就是为了辩论，用那些有“矛盾”“不同”的观点，才能刺激大家讨论的欲望。 当没有“戏剧性”后，群就沉寂了。 要怎么自信呢？还得从精神上下功夫，还是老套路，多学习，下死功夫，没别的法子。 还有物质上，就是自己的生活状态，也要好，不然很容易成为攻击的靶子。生活不如意，说出去的话，人家不会信你的。你生活越幸福越奢侈，他们对你越羡慕，你说的话，就含金量十足。 双管齐下才是必胜法宝。 第九十三章 亲戚家常事 前两天阿婆发来视频。 可能也是摸到我的性子了，阿婆降低了视频频率，连时长都降低了。 可能是我借着跟她，还有妹妹，通视频的时候，也努力在“工作”，给他们造成，繁忙的景象。其实是不想浪费这些“无聊”的时间，所以想多弄点一些不思考的填充内容的工作。 说了，二嬢儿子东东，好像跟原来的合作伙伴分开了，自己开了个店，比较忙，所以这次大姨婆还是大姨公八十岁，幺姨婆七十岁，就不回去了。 还说了三嬢一家要去bj旅游。 然后就是说自己要早几天回去，打扫下老家，这次回去估计有十多人吧。 好多年没这多人团聚了。 我到底回去不回去呢？ 做什么都犹犹豫豫的，明明就没钱，给自己下一个定量就行了，以后没有多少存款，就不出远门吧，这样比较简单，免得每次犹犹豫豫，内耗好几天甚至几十天，实在是心累。 所以这次，应该不回去吧，等过年回去算了。 真的羡慕那些发展好的，不说发展差吧，至少能平均水平吧，没负债吧。 我就是最差的那种，哎。 很希望风光的回去一次。 也怕万一调子起高了，未来回去达不到，就很尴尬了。 就怕有力量的人，回打电话来叫回去。 去年外婆九十，就是大舅打电话来说，必须回去。 幸好那时候亏损卖了几个域名，凑了万元左右，不然不敢想，那次回去的心情会是怎么样的！ 这回，要是有人来叫，就没地方倒腾了，难道要去借吗？算了吧，不想借了。 所以这次谁来都不好使，就是不回去了吧。 要是过年的时候还是没钱，怎么办啊？这是我目前开始内耗的新事了！ 还有好几个月了，想那么多干嘛啊？难道一年就只有过年回家的事吗？ 当然也只有这件事情，需要做心理建设，真的愧对亲戚们。 多努力吧，尽力了，做到问心无愧，就不怕别人的“鄙视”和闲言碎语了吧。 我的内心还是不够强大，要面子，得改，得从精神上，让自己变得不一样，要云淡风轻。 反正就那么几天，只要你把内心的贫穷表现出来，他们也不至于来查我的账户啊。 所以要“自信”，看不出我的怯，那回去就好过多了。 问道一些事业，爱情啥的，可以装装糊涂，或者打岔转移话题，或者直接给说死，免掉后顾之忧。以后就是每年的见面，其实有没有真感情，谁也不知道，只是八卦的心思可能更重一些。 不过对于亲属吧，多多见面，多说话，也就够了。 以现在的年纪和情况，真的不敢说还能见几面。 但这不是说消极的意思啊，还是要乐观的看待。 想到这个跟那几个老亲戚的见面次数，真的是到了倒计时，所以想到这里，才是我的犹犹豫豫的最大原因。是为了这点情怀，去借钱，有没有必要牺牲一下？虽然不是近亲，只是小时候，见他们还是不少的。 还是不想了，赶紧多学习吧！ 让自己成功，然后把他们的名字留到我的文章里，应该就是对他们的最大感恩。 第九十四章 恐惧 有多久了？一个星期，还是两个星期了？不敢看书！不敢写字。 怕什么啊！ 是觉得无用功吗？自己没这个天赋？所以感觉看了也是白看？写了也是白写？浪费时间！ 所以要摆烂吗？只接现有订单，剩下的时间全看影视剧了！或者偶尔群聊！ 不不不！应该是因为睡眠出问题了吧，才产生了这些消极的想法！ 要么，就是周期性症状！你看，这不是快要调节过来了吗？ 连续看几部剧，看累了，就想切换一个行为。 也可能是前一阵看的内容太多，没时间消化，所以进了太多“货”，实在有点臃肿。 所以总得定期清理下！不能老装东西到脑子里，虽然没消化吸收，但总感觉过于多了，会伤害脑子的。所以这是自我潜意识的一种保护机制吗？让自己不要太累，该休息下了。 我想应该是这样的。不然很难让你快乐的。 好久没写作了。真的，尤其是写影评，更是流水账剧情式写作。感觉真的“无价值”，甚至虚无。动力完全没了。 怎么恢复动力啊？不是说过，写上十篇过万字的这类流水剧情，就开始写短篇小说了吗？ 难道是故意不想写，才给自己找个拖延的理由？ 的确，我记得，前不久写了一次万字流水账，很容易把自己掏空，虽然没什么深度价值，但还是很累。不知道是心累还是脑子累，反正就是写一次，就要好几天才能调节过来。 这是不是证明了，自己不是写作的料子？那干脆就别为难自己了？但我的未来怎么办？ 就对写作变现还有点期待，其他技能变现，以目前的状态，根本没机会了。好焦虑啊！ 还得给自己找动力才行，不能放弃！ 前几天知乎的微科幻大赛，我提前好几天写好了稿子，交给了客服，还以为自己提前，容易拿到“奖金”。 看来是真的想多了，人家平台搞这样的活动，就是海选机制，可能上交了好几千篇，来选择百来篇精华，就我这个水准，能入围吗？可以说是绝无可能。 何况严格来说，这次只是自己的纯粹的第一次创作。第一次就想拿到奖金，500大元。 哈哈哈哈哈，是不是太急了点。没有个百篇的训练，是严格的那种，初稿、反复修改，没这样操作过的稿子，有个大作家说的，都是狗屎。 只有不断的写，不断的改，当然前提，是要有美学判断，改到什么程度叫好叫美？ 这个美学判断，需要不断的阅读，看看人家，尤其是世界级大师的作品，听说是读个三百本名着，还得反复读，甚至到记忆的程度后，会自然而然达到一种的艺术审美水平。 我还没看到呢！量就不够，就别说温故了！所以还是太急躁。得让自己的心，变慢下来，平常心，先耐心的看完三百本经典名着，在读完三遍后，再来焦虑不迟。 这期间，也得坚持写，哪怕就是类似这样的随笔，也得坚持写。可能好几年后，发现自己，反反复复写的内容，都是这些没营养的东西，但就是这些东西的训练，由低级到高级的过程，量变的积累，是不可能跳过的步骤。 其实有时候，自己觉得没什么价值的东西，但别人看来，可能是有一些参考意义的。 毕竟看了几百本书，总会在脑子留下一些比较深刻的印象，这部分，听说就是真正的哲学。 留不下的，只是一些没意义的内容，纯知识性的，对于哲学来说，可能方法论更重要？留下的是解决问题的技巧，不是一个个庞大的案例集合，这些东西，换个背景，可能答案就不一样了。所以如果不是为了专业需要，可能很多东西都不需要记忆。只要抓住其中的“原理”“公式”，才是最要紧的。有了这些公式，面对万千变化的社会具体情况，就根据具体问题再去了解，然后灵活运用公式来解决即可。 好比用词组，也是一样的。很多时候，我老觉得自己不会用词，看到一个蛮新鲜的词组，当时可能觉得有印象，也记住了，过几天就忘了，在写作的时候，很多时候，也用不上，但是久了后，可能某天突然蹦出来，还会改变一些形式，变成一个新词，产生新意义。你别说，写过的文章里边，久了再去看，会发现一些“奇迹”，这文章这词，是我写的吗？甚至会有点点成就感。 突然联想到了，昨天，还是前天，我那个微小说，想找个群里一个文字比较好的群友帮忙润色下，以前说的时候，就是说，我写了初稿，让他帮忙润色，当然看他聊起来，似乎会帮忙的，结果真出现了微小说，让他帮忙润色，他反而不愿意了，甚至说，我的文字，他看了看几句，就看不下去了。我的天，所以我想得太美了。还得靠自己！ 好了，这次就写到这里吧，也是抽吃餐点的空，就是利用把鸡蛋煮好捞出来，还烫的这段时间，写了文字，写好这个，差不多也凉了，就正好可以吃。你看，我的时间管理还是挺强的？哈哈哈哈哈！ 第九十五章 再恐惧 前天，妹儿发来视频。开头还是往常一样的聊天。 突然他说，他要发一张父亲的照片给我看。我想，这有什么看头？虽然过年后，就没给父亲发过视频，但是在跟妹儿的沟通过程中，还是偶尔看到2-3次父亲。只是现在事业实在太寒碜，完全没脸联系。何况前几天，父亲送阿婆去了老家，老家的两个亲戚，一个是阿婆的妹妹满七十岁，做到十月一号，一个是阿婆的大姐满八十岁，做到十月三号，所以阿婆作为姐姐又是妹妹的，务必要回去的。 阿婆本来是在五嬢那边的，也特地，提前了两个月到父亲租的三嬢的房子哪里，听说是给了三嬢三百元租金。当然也不是说特地过去的，本来父亲作为阿婆的大儿子，应该也有赡养义务。只是阿婆一般情况下，在条件比较好的五嬢家罢了。其他几个子女哪里，偶尔才会去吧。 怎么了？不是说父亲的照片吗？对的！就是明明好好的，怎么想到发个照片，难道是去送阿婆回老家特地拍的照片？不，不是！妹儿发来照片！疯了！怎么了！生病了吗？头发剃光了，脸色看起来也很可怕，根本不正常啊！得了癌症吗？还是什么大病？吓死我了！我现在这个状况，根本就没法接受，我要怎么面对啊！老天啊，你要折磨我，就折磨我，别折磨我的家人啊！ 真的把当时的我，刚被客户电话催醒来接单的我，吓的都精神了不少！ 幸好，妹妹解释说，父亲好像是被老板那边说了一句，说他头发太白了，结果他就去跑去染发，估计用的都是不太好的那种，便宜货吧，自己没啥钱，也只能用便宜的，不知道是过敏还是染发剂有问题，反正就是听说中毒了！刚出问题的时候，就阿婆三嬢知道，估计是怕我们担心，开始都不愿意告诉妹妹，毕竟妹妹再同一个城市，我因为发展不顺，估计更不想让我担心。哎！去医院输了液，说估计两三天就会恢复了，就是剪掉的头发，需要重新养一养，才会长出来。 当时，也是妹妹说，要么给爸爸几百块钱，没钱就打个电话或者视频，慰问下。的确也是，当即，没换手机，有另外一个，就发了一个视频，但是也没说几句，看着他的状态，比视频的里边还是好不少，总算稍稍安心一点。估计也是真的太久不沟通了，实在找不到话说，我也没有话，他也没有话，就这么知道有这么个事情，就挂了。 哎！只能叹气。怎么会搞成这样的？大越！就是妹妹都这样说，怎么你会混成这样的？这些经历，也不是三言两语可以说清楚的，都是一步一步的作出来的？其实也不算作吧？难道因为想做自己？只是自己没能力，所以混的不好，难道换一个环境或者换个工作，就能更好？未必吧！能力就这么大，现在能这么苟着，可能是最好的结局了。谁愿意混得差呢？ 可能还是胆子小，不敢挑战，怕苦怕累，怕动脑子吧！稍微深入一点的工作技能，就没办法钻研下去。比如编程、写作等，不敢去动脑子，只晓得一些肤浅的皮毛。因为思考是真的很头疼的，不是没试过，应该是在高中的时候，就出现这种症状了，不知道是不是一种精神病？精神衰弱？要是知道是这样的情况，那就别做动脑的工作啊，做点其他不难的，甚至降低自己的欲望，开源节流，准备好退休养老了，这不是挺好的吗？ 但人哪！肯定是有欲望的，就是每个人的需求不同，导致世界才这么丰富多彩，要都是一个模子的话，那就太无趣了。我还是希望自己真的老去那刻，不后悔，证明自己来过，有价值才行，不然我会天天痛苦，比内耗还痛苦！ 马上又要国庆节了，幸好九月运气还不错，拿到了一笔预付款，勉强熬过去了，可惜还是无法控制欲望，多消费了不少，真的要把自己的欲望猛虎关起来，熬到最低消费为止，才能度过难关！ 还得摸索新业务开源才行，目前的收入模式太单一了，总觉得不放心，很怕平台哪天把我的这些小资源给下架，那我就完蛋了！ 既然已经开始了微小说，那希望国庆节几天，能试试写一个万字左右的短篇小说，一定啊。这几天争取不外出，专心打磨一个，用半天规划，用半天写初稿，在用一天来修改？能做到吗？大声点！能做到吗？哎！还是没勇气保证能一定做到。信心还是不足！ 第九十六章 在等什么 等什么呢？ 等机会？等中奖？等好运？ 好像还真是的。等行情变好？等域名突然遇到土豪？ 还有等阅读积累，突然灵感大爆？突然打通写作任督二脉？ 要是都没有呢？ 怎么办啊你！ 以你的条件，这些“运”应该很难降临到你的头上，就算来了，以你的智商，估计也发现不到。 想靠运，实现倍增？怕不是想多了，人人都想这样，轻松赚大钱。 大部分人都是靠量增，就算计件的模式，而不是十倍百倍的突变。 看到好多人都是靠计件生存的，包括自己目前的收入模式也是。 那能不能放弃倍增呢？不敢放弃，这才是目前我有赌性的原因。因为靠量增，那这辈子就到头了。 想到的两个倍增术，一个是域名，一个是写作，因为都不是市场价那种，是属于一米一价、一书一价，而且一旦遇到土豪或者爆款，那就可以用很少的成本实现几十倍的盈利。 但，这个只是增值的部分，还得靠计件的收入模式来维持保底。 所以我只能等！等域名遇到土豪，尤其等写作积累。 说了无数遍的，从去年到现在，也快一年了，到底有没有进步呢？自己感觉不太明显。书还是读的不少了吧，字也算码了十万加了，那真的有进步吗？可能是有的，只是还需要一个契机，让观念突变。 这个突变，就好比一颗和一堆玉米粒的区别。什么情况叫一把，什么情况一兜，什么情况叫一堆……50颗叫一把？10把叫一兜？10兜叫一堆？ 写作菜鸡到新手，可能是码字0-100万字内叫菜鸡，码字100万-300万叫新手，那就是说目前码了二十万字，到百万字，还差八十万。当然这个是粗略的说法。尤其水字和精字还是有区别的。不是水了百万字，就真的成了新手了，不是的，还得有个质量的标准。 当然这个标准又很难分，不好说啊。自己分？还是读者分？还是专业人士分？其实都可以的。如果不是为了挣钱，完全不需要理会其他人，自己搞定就行了。要是赚钱的话，那就得让读者来分。要是想拿奖的话，得到学园派的认可，就得以专业人士来分。 先让自己有点阅读审美再说吧，先满足自己。让自己写高兴了，在来提高质量。 一步一步的挑战，争取到三方都满意，皆大欢喜。 昨夜没睡觉，本来是看完200页书，也看了四集电视剧，按说正常节奏，是可以入睡的，不知道为什么，睡不着。又拿出手机，又！！！对的，很明显，睡觉的时候，就算不能睡觉，也不能动手机，宁愿胡思乱想，也不要拿手机。 开了手机，有两种后果，一种是被庞杂的信息碎片，打乱自己的阅读思绪；一种是会花钱，这点一定要控制，得好好警告下自己了，以目前的收入和开支，老这么没节制的话，只会越来越焦虑，更加睡不着。 今天这次，恰好就是第二种，想节省点，用的支付宝积分，兑换积分加一些现金，看起来似乎占了点便宜，结果发现，不一定哦，感觉还是输给了平台的精打细算。弄一件可能还好，结果那知道，头脑发热，弄了十几件，不知道有没有接近一千元，应该没有吧，不少都是低于五十的，估计在五百到七百五之间吧。 就因为这个，想到了，接下里的十月，才三天，还有二十七天，就多开支了这么多钱，那这个月够吗？本来上个月就是算年度最强开支了，因为续费了至少六千的域名。这个月开局又是假期，根本没多少收入。中旬末还有一笔需要续费的服务器。绝对是超支的。 所以越花越睡不着，直到现在，都快十一点了。 一大早就收到了信息，有个包裹到了。既然睡不着，就去领了包裹再说吧。 领回来的途中，想到，既然这么焦虑，不如写一写？写了，可能会缓解一些焦虑吧！ 把心中的不快吐出来，应该就容易入睡了。 拿到的包裹，好像是书。前几天也是半夜不好睡，试了点积分兑换，好像还有茶叶，还有什么呢？想不起了！不想去翻手机记录，现在要努力少用手机。把刷手机的无效时间，用来水字，绝对更有价值。 我在等什么呢？域名储备其实已经差不多了吧，反正就是卖一个，进货两个，争取到一千个常规数量，来销售，耐心等土豪上门。 写作小说，上个月，因为知乎的活动，我参与了下，结果很明显，是拿不到那个活动的钱的。 所以又失去了动力吗？还是怕写呢？还真的有点怕写，近期很久没写电影观后感了！ 怕流水账，跟着剧情写，也写不好，何况带来专业理论的那种高级点的，叫影评的东西，更是不可能写出来。但不是说了很多次了吗？不管怎么样，要先写，写，写！ 别还没动笔，就开始审判自己的文字了，不值钱，就不写了吗？还说要积累等爆发，没这些基础，你怎么爆发吗？梦里爆吗？ 是的！真的是梦里爆！有几个印象了！梦里真的好像自己在写作，也好像在阅读什么？看的好像也是页面那种，眼睛好像还看到字，梦中是认得的，醒来了后，就忘了那些字。那种感觉，挺神奇的，绝对是比现在我打字的文字更加强，更优美。就是实战的时候就做不到梦里写的好。 可能还是积累不够吧，潜意识里边，是有了一些底子的，就看那天脑子装不住了，会跳出来，强行让自己打出来，就形成了灵感，甚至很出色。我想，可能那些伟大的作家，很多灵光一点的作品，都是这么从脑子蹦出来的，而且是非理性的。 很想把梦中的想法，哪怕是零星的一点点，也记录下来。可惜的是，总感觉没准备好。床边应该有台电脑，方便醒来，立马把梦中的记录下来。电脑是有两台的，不过都在楼下。所以需要第三台。 有了第三台，想用来，学习编程，更多的还是睡前醒来写作，尤其是小说写作。 写作还真的看一些准备，一些形式，那为什么不买下电脑呢？你猜！ 哈哈！当真有了，能做到每天睡觉前和醒来写作嘛？想象是美好的，实际做起来，肯定没那么简单。可能开始几天有新鲜感，会做到好，久了，应该坚持不到一个月。曾经做了一个月的室内健身，后来还是给放弃了。 当时健身的时候，好像那个月收入还不错，日均差不多到了六百，感觉要轻松一些，所以分配了不少半小时给健身。没坚持下去，是接下来的时间，日均下跌了，心情就变差了，就没动力了。 所以我现在想的很多东西，其实动力都在有钱和没钱。有钱的动力，会去做一些没尝试过的东西吧。没钱的时候，就想着提高技能。那卡在中间的时候，就是盈亏线的时候，容易上下波动，很容易都做不好。还是希望多点收入吧，我真的想用一个月来专业写作。 期待遇到一次域名大爆，卖出几万，然后拿三个月来，不看书，只写作，写它个4000*90天，就是三十六万字。那不就是一个本长篇小说了吗?求老天给我个机会！ 要是不来，就只能试试周末写个短篇小说吧。这里不是几天假期吗？已经过了一半了，还没动笔写作品呢，只是在这里发恼骚。 等我马上去睡觉了，接下来这两三天一定要写一个万字短篇小说。相信自己有这个能力吧！ 就不多说了，去睡觉了！ 第九十七章 未来怎么办 真的蛮焦虑，没方向。 也不是没方向，不是选好了，坚持写作么？那一直朝这个方向努力啊！ 写是可以的，但是怎么变现啊，对变现很怀疑 要是这个不能变现，我的未来还有可能性吗？就佛性等死？ 我的未来包括那些呢？技能？事业？爱情？家庭？梦想？伟业？ 都还能实现吗？实现不了这些，怎么办？还是现实点吧，目前的负债要什么时候还完？ 虽然说亲戚说不着急还，难道就不努力了？不还了？应该不是那样的人吧！ 所以我现在是要平衡长期的问题，未来到死之前的未来，还是三五年把负债给解决掉的问题？ 未来那些宏伟愿望，实在有点可怕，可能都觉得我在痴人说梦，完全不实际。 短期的计划，也没办法实现啊，现在的工作和收入，能不能撑过去还不一定，要么全部推翻，但没条件推翻啊，只能维持。要么就找个网络兼职？能直接拿到死工资，而且工作不难的那种，就是不需要特别高深的技能，最好是复制粘贴的那种，不就解决了？ 别想太多啊，不如把自己目前的业务宣传好？多点客户？不久解决了！哈哈，怎么宣传？宣传不动！不如搞好自己的自媒体号？好歹有一个能增加收入的，只是客户来稿不稳定。那就提高号的质量，等更多的客户？ 不是那么简单的，可能的确没深入的思考吧，只是简单的搬运、复制、挑选人家的通稿来发布，很少原创的，尤其是有价值的内容，所以粉丝的黏性不够。说到底还是出在写作上！ 写作还是需要思想的，甚至有创新性的，得动脑子！就我现在的这个脑子，不会转弯，别说用理性的文字表达不会，何况用文学的语言来表达，那更是难度加大了。 其实也不对，看了一些大作家的短篇小说，其实很多文字也不是很难写，主要还是思想性，有了思想性，用最简单易懂的文字表达出来，就可以了，也是可以成为很有力量的文章的！ 那问题还是在于思想，尤其是逻辑性的思想，现在脑子还是有点混沌，缺乏系统。 曾经想过，用人家的文章，自己看懂了，然后来概述，写出来。不知道这种有没有价值，叫不叫书评，还是归纳中心思想。其实很多人没时间看书，我就可以来做压缩工作的。 只是很难坚持，其实做电影剧情流水账，也是一个不错的选择，但是还是出在坚持上。 好比今年暑期写了几个万字流水账剧情，国庆节本来也可以写的，但是就是没那个下笔动力，不知道问题在哪里？是真的胆怯了么？ 你看最近几篇这种随笔都是在说这个事情，不敢下笔。 明明大家看了电影就知道了剧情，还要来写一个文笔不咋好的剧情流水账，还有必要吗？ 那就是出现了价值和意义，自认为的不大，算是先给自己判了个死刑，所以开局就败了，难怪会没信心写下去。 已经看了两遍的电影，按说是可以写的，但就是没当天写，过了一天，就更不想动笔了。所以要去看第三遍？好吧，这样看完了回来，就必须立马写，不能拖延耽搁，就这么说好了吧，今晚就去干这事。 不要想着怕钱不够的事情，不够就去借，现在关键还在把字写出来，比钱更有意义！就这么定了！ 这个月看来没什么新片力作上，所以等先把国庆节的两部写了，可能没有万字，几千字是没问题的。其实应该可以写三部的，只是有一部，对这方面的历史了解不够，可能看了电影，按照电影说，也没啥，但是总觉得还是欠缺点，就别写这个了！ 反正是完成这两部，就争取完成第一个万字短篇小说吧，从去年说到现在，都还不敢写短篇小说，实在悲哀！有那么害怕写吗？可能目前看的那些名家短篇小说，都只看了一遍，还不够熟悉，还得多看一遍吗？其实没必要吧，这些短篇跟电影其实很相似的，有了电影的基础，差不多可以通用的，我觉得。 所以不能怕，必须勇往直前，先写了万字出来后，再去修改吧。 没有把字数写出来，修改的动力都不够。而且上次1700字的那个微短篇，其实写的过程中，也简单的修改了下，有些段落的调整啊，有些文字的删减啊，其实要做了才知道。 不然那么多作家都说，有些故事都是写之前不知道，都是写了几百字几千字后，后面的故事才慢慢的出现的！写了初稿后，在根据的阅读心得，还有一些逻辑上的清理，再去修改，慢慢的就好转了。 哈哈哈哈哈，感觉搞方法论还听懂的，只是具体执行，有问题！ 现在欠缺的就是执行，要执行，一定要动起来！ 逻辑很重要，所以一定要逻辑这个啃到滚瓜烂熟！ 什么256条逻辑规则，其中有效的只有15条，什么传统三段论，什么现代布尔逻辑…… 你看，只要开卷，觉得是有益处的，只是要多温故。 这么多年，还真的是缺乏温故。不是记忆力不好，是没下基本功，苦功，把一些常识的、基础的概念、词汇，记牢固！这个基础没弄好，怎么做后面的灵活运用呢？ 只想着靠反复阅读来解决记忆问题，是有问题的，所以得改善！ 所以后面打算弄个记事本，专门用来收集自己阅读过程中，遇到需要强记忆的内容。 记事本记下了后，还要专门打出来，反复看。电子记事本还是不太方便弄。用纸质版先弄个出版，还是更好的。 缓解压力，可以买书，还可以吃东西，还可以写随笔！ 刚刚睡不着，就卖了几十块的烧烤，顺便在等待外卖员送上门的这段时间，写了这么2000字！ 不知道这个设置2000字是什么时候有的，记得刚开始用的时候，是没有这个功能的。 当然给自己下的任务，就是每周一篇千字就可以了。看来这个平台要求的是最少2000字一篇。 我看要是写长篇小说，要的是一天至少四千字呢！ 脑子货不够，所以暂时达不到这种水平，长篇小说感觉短期内可能跟我无缘了，短篇倒可以考虑！哈哈，这个月，一定要在这平台写一个短篇。知乎哪里已经上了一个了！这边不能没有！ 只是不敢奢望立马有收益而已。先试试看吧！ 第九十八章 应该高兴才对吧! 今天阿婆来了电话。国庆节回去给她妹妹和姐姐过了生日后，就去在二嬢那边。 本来应该是去五嬢哪里的吧，可能因为五嬢的女儿去新加坡留学，要每月2万元，可能有点紧张，所以让阿婆暂时去二嬢那边的？ 幺叔说，早知道二嬢的孙儿有点闹腾，还不如就去我父亲哪里，似乎还清净点。只是楼比较高，要八楼，就不太方便下楼。说是去父亲哪里两个月多点，就下去了三次。 还有提议来我这里的。结果阿婆说，强烈反对，估计是知道我穷吧，加上房间小，又是跃层的，她风湿痛的老毛病导致的脚痛，上下楼不方便。 通过阿婆的口，刚知道妹妹买了一辆十万的车，听说找人借钱，就三嬢借了1万，其他是靠无息贷款，可能是没有取车吧，所以没告诉我。 按道理，得到这个消息，我应该高兴才对，但怎么就是有点不是滋味。 是因为她没告诉我？还是我觉得她属于消费主义，有点超支了。她说是因为要送女儿过去读书，坐摩托吹风，容易感冒？我是不太信这个理由，就是心底里早就想买了，无非就是找个借口吧。 我甚至想到一个有个短篇小说，叫《项链》。我可能也有这样的想法，只是没实物罢了，所以就不敢回去了。 亲戚家家都有车了，就我们没有了，以后怎么有脸回去啊。 所以就是要逼的自己困难点，都要先把这个物质的外在东西准备好。 我可能是酸吧，妹妹结婚，买房，生子，买车，都在我的前面，这么更加凸显我的废物。 其实是从身边人折射我的无能，让我难受了。 还担心，他们两口子的工作不稳定，会不会万一……导致供不上车贷。 哈哈，我的心里为什么这么扭曲啊，就不能盼点好的？ 自己不好，就想让所有人陪着自己过穷日子！ 自己败家不挣钱，给大家拖后腿了，就不要酸人家，所以说，长贫难顾啊！ 心理变态了，怎么看世界的方式，都变得不够正能量了。 要怎么才能纠正回来呢？淡然的面对变化，平时多学习让自己进步，尽量跟上世界的步伐，至少也不要落后太多吧。 还得是行动，前几天写的，强制自己行动的，梦想又破灭了。 可能还是心理没底，没准备好？积累的素材不够多，了解的知识不够好，怎么又开始自我审判了？都没动笔，就审判自己的能力和审美，这是要不得吧，还是自卑惹的祸吧？ 那这些还得从小去原因？怎么都怪别人没带好？怪路不平？ 都是一个成长环境，怎么他们发展都好好的，就你成了怪胎？ 所以怎么变成正常人啊！ 还是所有的写作者，都是怪胎？不知道情况，那又得多看书了，了解别人的状态。 可能书上记录的人，都是怪胎吧，只有实干的人，才是正常人，他们又不写作，没有他们的文字记录，有记录的都是些怪胎写出来的文字史。 哎，算了吧，别抱怨了。既然自己成了小众人，也不是说小众人不能生存，不少都靠写作挣了大钱呢。所以了解自己，把自己的心掏出来，好好的研究下，了解自己到底是什么人，然后去走符合这条路的方向，也未必不能生活的好。 其实现在的状态也挺好的，每个人的追求不一样。 我又不怎么出门，安心在自己的心理世界，好好过活就可以了。 别人喜欢外在的，多跟人沟通，跟我有什么关系呢？ 人生就几十年，不能强求大家都统一按照一个生活方式活下去吧。 只要真的有满足感就行了。 现在缺乏满足感，主要是因为收支不平衡导致的，并不是我的生活方式有问题。 多加把劲，多开拓一个收入渠道，收入大于支出，那就会让自己强大一点点吧，就不用在意别人的鄙视了吧。 他们有鄙视你吗？有在意你吗？还是你自己预设了立场，觉得所有人都关心你？ 应该是想多了。哈哈哈哈哈！ 还得回到目前的状态，需要好好的睡一觉，尤其是把睡眠节奏调整好，然后保持阅读，坚持写作，其他的看天吧。 第九十九章 怪谁呢 哈哈哈哈哈！好久不见了，各位！ 上次还是10月14日，有一点五个月，没有写作了，最近消失了？去哪里了? 的确是很烦心啊。给我稿件的平台，付款越来越慢，这边还款却要按时，导致身心俱疲。实在是没心情写啊。而且看书，看出问题了。总感觉记不住东西，但又想狼吞虎咽，多看一点，结果脑子更难受。索性就比如不看了，直接全放弃了。就只接订单？遇到有19.9的电影票，就去看看。真的不想管了，就这么佛系。 以我的性格和追求，能佛系吗？绝对是自己骗自己，无非是逃避罢了。 就在自己内心难熬的时候，有个亲戚打算过来暂住两天。 他是当天中午电话过来的，下午6点左右就会过来。其实有亲戚过来，我是很高兴的，只是不希望在我难过的时候来，而且还这么急匆匆的，不给我打扫房间的时间。虽然我个人独居，不太爱干净，不会天天打扫，但是有客来了的时候，还是希望能尽量干净整洁一些，给客人一个好印象。所以原则上，我是不喜欢当天就到的客人，至少给我1天时间，让我看看房间有什么地方，没清理。 如果经常来的长辈，我还比较好处理，就是怕从来没来过的，这样要是房间不好看，我会觉得更丢脸。如果是小辈，就简单的打扫就行了，至少没有面对长辈那么讲究。 如今家里的书实在太多了，比3年前多得多了，至少2倍，实在是不好放了。所以得禁止购买新的，尽快把有的，加紧看完，争取每本都看两遍，两遍后，觉得不太重要的，就可以扔了，要么给朋友，要么给亲戚，其实我身边的亲戚朋友，似乎爱看书的很少，所以这个办法行不通，那就只能当二手或者回收垃圾卖掉了。要么找那种按斤收的，要么找有些专业回收书籍的收，实在不好卖的，去捐赠，但具体怎么捐赠还不知道，听说捐赠的人太多了，人家也是有要求的，就我进的这些书，人家不一定看得上。所以搞不好，最后当垃圾丢了，人家清洁工，还嫌重呢！ 客人来家里，我不喜欢让他们看到这么多书，更不想让他们看到我的loft楼顶，已经多处爆裂了，看起来实在不雅观，很像花钱用壁纸覆盖掉，但钱呢？算了吧。 还是继续说哪位长辈客人。 他好像是移动办公，也叫灵活的吧，属于建筑方面的业务，跟着一个老家的发展起来的老板。靠对方派单？我是这么想的，不知道实际情况怎么样，反正就是哪里有活，就过去。前几年好像在四川成都附近，慢慢的跑得有点远了，好像还去过广东，前不久是在西安。这次就是西安的做完了，要先回来，有两包行李，成都就我这边，好说话，所以就拿到我这里先放着。 他刚到，一进门，脱了鞋子，一股浓烈的味道，我也有，就是穿鞋走久了，会出现很臭味道。我可能很久没出远门了，也没走那么远的路，所以算是很久没闻到这么强的味儿了。幸好，家里很久不用的清醒剂用上了。 然后是让他洗个脚，去掉这个味道。他认为是买的鞋不太好，才有这个味道，也可能有这个原因吧，甚至可能就是本身脚臭，加上鞋质量差，双重福利，形成一加一大于三的超强臭力。所以真的得先洗了脚，不然一路走到哪里就臭到哪里，到时打整很困难啊。 因为近期困难，所以不敢花太多钱。往常要是来的亲戚，我都是会请吃个小大餐的，炒菜那种。但这次，实在不能请啊，就吃的兰州拉面，吃的炒面，他的评价似乎不高，但对赠送的那个带牛肉味的汤，具体叫啥名字忘了，还算认可，喝了两碗。然后就是包着楼底下，逛一圈。因为他喜欢走路，所以比我平常走的圈子，大了一点点。 回家后，就看了个电影，是国产的，叫《封神第一部》。 开始看的时候，他还没拿出眼镜，可能对电影起初不重视吧，看着看着，似乎来了兴趣，就取了出来，虽然他的眼睛度数很奇特，甚至配不到合适的眼镜，但是戴了总比没戴好，还是看得清楚得多。他看电影的时候，还一直在听着fm，网络电台吧，一直听着有人在讲故事，他能一心二用呢，难怪我有点嫉妒他。虽然他文化不高，但是他愿意接受这些内容。我一直就在想，只要肯接触这些知识，哪怕是小说，只要看的多，思维思想肯定是会自动进化的，就好比觉远大师，当时就算不理解，但是看多了，迟早会打通一些链接的。看完这部，他到的第一天也就差不多结束了。 我还得装着很努力工作的样子，还得做一些网站维护工作，比如给目录站添加新站，也是新广告。最后也实在比平时累了，只得提前睡了。 第一百章 到底要干嘛 近期实在缺乏动力。 还是那句老话，我的动力来自于有钱。有了钱，才有闲余，才会去思考别的东西。 所以这是有些人的目的？有钱了不是好事？还是根本就是自己没有能力有钱？就去怪天怪地？ 我想后面这个原因才是对的。人家真挣到钱的，都去享受生活，全世界飞。 就你不挣不到钱，只能窝在自己的小房间里，怨天怨地，甚至怕这怕那的。其实就是一个东西，专注，学到真技术，不是技术，就要知道相关行业的最顶级运营。不肯去下功夫接触这些高层次的东西，技术学不会，也跟不上最前沿的东西，怎么给人带来价值？怎么能挣到钱？ 道理懂了吗？是有点懂了，但要去挖掘这些技术和这些深度价值，找到了渠道吗？感觉犹如大海捞针。所以找不到，就不找了?闭起来，学哲学？看文学？这些能管事吗？不会的，对现实和提高收入，一点用都没有，还不如去复制几个商业资讯来的好。 人家那些哲学家，也是不差钱的吧！好几个都是大学教授，人家有学问，有收入，还有闲暇，所以才去思考顶层真理。 所以可能我是本末倒置了！想先搞清楚哲学？再去挣钱？绝对是走错了路！当然在学生时代，能学到精髓的话，可以直接在校园一路做到教授。 学生时代没有觉醒，出来了社会，也没觉醒，还在挣钱和哲学两头不着边，两头不讨好。可能这也是普通人的归宿！ 难道就这么认命了？觉得自己完蛋了？绝对不会的。毕竟现实会逼着你做人的！ 总有麻烦给你做。不可能那么轻松。 而且这也很奇怪，我的运气其实蛮好的。每次都能找到办法结局，但是也仅仅在边缘地带，就是悬崖或者刀尖那种，不多不少，就是卡着你。不让我彻底绝望，也不让我有希望。 可能这是也一个提示，就是说，你没有做到最强，所以不能得到更多。你也不是最差的，所以不能让你沉沦，要给你点点希望。有点天将降大任于斯人也那句，可能正在磨炼我的意志？让我大器晚成？ 这些话，其实是一个陷阱，就好比，曾经有人说，等你考上大学了，就好了；等你找到工作了，就好了；等你买到房子就好了；等你结婚，等你生娃……等，等，等，等什么啊？其实等到的，都不如意，还是没达到自己的目的。幸福、安稳！不可能的！ 所以我必须得一直跑，一直奔跑，就算当前的问题解决了，也没有解决我的欲望。 不仅仅要获得好生活，我还想不朽。不朽，只能靠立言！ 立言需要大量的探索，不仅仅是理论，看书上伟人的话，还得在当前的时代，去体验生活，不仅仅是普通人的，还得有中产、或者资本家、或者公务员等，每个环节都能体验的话，那得活多少岁啊，我没得那么长的命啊，所以得适可而止。要会选择，有些东西，该抛弃的就要抛弃，那么多的文字，那么多的人生，不可能全部都体验到的，能考文字或者观察几天，或者靠影视作品，能看到，就很不错了，大部分还得靠脑补。 最近为什么很难坚持写作，实在是太累了，也不是太累，根本就是没动力，很想去社交，线下去不了，就在群里。前一阵爱去电影群，这一阵爱去域名群，可能就是想换个空气，换个氛围。 实在不想去看电影，是真的疲乏了，而且看了后，根本不想去思考，不想写观后感，写一万字真的好累啊。可能感觉到压力了吧，要是看了电影不写一万字，我为什么要去看电影呢？看书，去吹牛聊天，去更新网站，说不定更有价值呢！ 说得对，近期把几个网站都在开始维护起来了，虽然有些看着收录很多，但是根本还是带不来收益，这不就是无用功吗？干嘛还继续弄呢？又想半途而废？除了维护，还得研究运营，运营不光是内容的选择，还有营销销售渠道的建立吧。 想到渠道建设，我就很担心，以前qq派单，能有好几十个，近些时间发现，越来越少了，只有35个渠道了。是那些媒介还在？但是因为有了数字化平台，所以都去了那个平台派单，所以让我产生了垄断的错觉吗？希望是这样的。否则要是不是这样，真的被平台垄断了，那我未来的订单，就被捏在他们的手里了！所以焦虑，就是缺乏了议价谈判能力，惹毛了，人家把我的站给下架了。 其实我已经观察到了他们可能会少付款，比如申请1530元，可能到账就少了30元，我不敢去问啊。要是以前有50个渠道介绍订单的时候，其中一个这样支付，我可以拒绝合作，现在不行了，只能装着不知道。心里默默的想，我一定要尽快找到新的盈利渠道，挣到大钱，我就可以停了你这些可恶的平台，实在太霸道了，以大欺小。 的确，我还是欠缺思考，尤其是不敢去记忆，只能靠多读，也不想去整理思路然后把关键内容记下来，总觉得这样太慢了。明知有些内容需要慢读才是最好的，但是就是不肯去做，所以什么东西都是不精通，老是半截，甚至不明白。不少内容要跟别人辩论的时候，才能知道那些是重点，不然不是别人提起，根本不知道，原来这居然挺重要的。当然别人有兴趣的点，不一定是我有兴趣的。 不去思考，的确是因为不熟悉，多看点，等看不同的书，也提到了这些内容后，相信一定会觉得有需要理顺的时候，我再把几本书的这些内容翻出来一起研究。迟早会把他们吃透吧，只是希望自己的生命还够长，不要在半截，就不在了。我坚信，我来到世界上，还是有一个使命的，不是做普通人的。 第一百零一章 目标有眉目了 终身目标其实近期有点眉目了吧？ 以目前的年纪和预期寿命，还找不到自己想做的事业？应该就是毫无希望了吧！ 也不是没有目标，主要还是能力跟不上罢了，只要有足够的资金，相信很多人都会找得到。 近期我想到的终身事业就是写笔记，其实应该叫搬运工。找人仿一个站，然后去看人家的内容，然后把人家的文字改成我理解的文字，发布出去，就算成了！ 靠这个写作就盈利？应该不可以，还得加入书单、好物推荐，少不了最爱的商业稿件发布。 但只是靠自己一个人写，可能很难做到天天。 得开放一个合作作者接口，是能注册，还是在后台直接开？还没想明白，这些看起来容易，只要有钱，找人设计就完事了。问题就是钱不够啊，只能先用后台开的模式搞着，等够了，再升级吧。 起码要找40个作者合作才行。允许他们接商业稿件吧。或者我这边盈利还可以的话，可以分点红包出去。 方向和目标都确定了，剩下的就是努力去执行，并维护。就那么简单！ 那还说啥呢？没什么说的了！ 还是有的，要自己维护，除了服务器、程序、模板、还有内容的审核、广告的对接、还得自己升级内容，都需要花时间学习的。 学习，不仅仅是阅读认字，还得梳理内容的重点，并记忆，在结合其他人的思考和自己实践的成果，尽量的全方面的考虑，甚至还得推理，看能不能有更多的广度、深度、厚度，这样才有价值，不然都是组合怪、缝合怪。 耐得住寂寞很关键。就怕自己熬不过这个寂寞期。为什么要熬呢，本来做这种的工作，就是一辈子都要熬的啊，还想干嘛？哦！挣到钱，想去浪吗？搞事业挣了钱，不就是为了更好的现实生活吗？为了爱情、家庭、子女，更好的物质生活，除了这些，还能有什么呢？思考人类、地球、宇宙的未来？思考文学、艺术、物质的极限？想不完的，其实来来去去都这些内容。 社科类的，几千年还在讨论那些问题；理科类，好像就是从0到1，或者从1到1亿亿亿亿亿亿亿……反正很大的数字，要么很小数字，无非就是把当前已经探测到的值，在扩大或者缩小多少的而已。 所以这些，其实不是普通人能干的。而且干这样的人，不能太多。更多的人，还是在过实际的生活，让自己真正的舒服，放心、舒心，身体健康，延长生命，更多的友情，还有更多的后代，去更远的地方看风景…… 思路真的想起来很飘飘然啊。但真要做到这点，需要多大的资金啊，要怎么来？要更多的交换。 看似这么简单的交换，也就是商业，但很难做吧，毕竟一旦做大了，会要花更多的时间去维护，可能到时身心俱疲，就没精力去远方了，可能还有害健康呢！所以要适可而止，知足常乐！要找到自己的能力边界。 找到这个界限后，就成了自己的尽头，听别人说，哲学的尽头其实就是佛！ 还是先想办法把自己的收入提高吧，但这个是一个鸡和蛋的问题。提高收入需要技能，但是技能是有边界的，有些技能你是学不会的，那么想要高收入的技能，就很难的。 在普通的技能面前，又收到大市场的和平台的限制，实在是很容易被替代，价值就上不去啊。 那怎么办？只能去卷啊。假设最厉害的是80-100分，自己干不过，只能在60-80分的区间，尽量的干翻那些没自己刻苦的人。跟他们比谁更耐劳，成本更低，那又错了！ 成本更低，不是要实现的目的啊，是提高收入啊，怎会去降低价格了？那就错了！ 怎么在60-80区间内提高收益呢？除了加班？提高时长，还能做啥呢？所以靠技能不能提高收入？得靠那惊险的一跃？销售？ 但现实就是很多真正有本事的人，都不爱干销售，只想拿高底薪的工作。 能力不如他们，又不想佛系，只能逼的去做销售了，其实也是在搭建宣发平台，前期肯定是很困难的，只要一旦打通了这些链条，收入就会出现暴涨吧。那只是成功的情况下，不成功的话，想回去继续做原来的岗位，可能坑已经被人占了。回不去了，又没办法创业了，只能去干更低级的工作。甚至想过捡垃圾，但受不了那恶臭的味道，也受不了别人鄙视的眼神。那么会绝望吗？ 不，不要想到哪里去，要积极的方向去，就去比加班吧，人家工作12小时，我工作13小时就可以了。不不不！还是佛系吧，人家工作12小时，我只工作6小时，剩下的时间，就老实的搞点低欲望低消费的。 比如就买点书来看看，一年买100本书，把它看完，然后经常盘点和总结，慢慢升华，并去公共平台发布，看的人多了，积累到一些志同道合的人，跟他们多交流，慢慢内心平静了，可能也就幸福了！ 第一百零二章 又要过年了 知道父亲的消息，都是妹妹发视频或者阿婆打电话。我从来不主动联系。为什么呢？ 因为在低谷中，所以这就是理由了？性格内向，不爱说话？感觉一直把自己的性格都在隐藏。不愿意被人知道，因为要嚣张，是要本钱的吧。现在没得本钱，只能噤声。很希望能风光一回。 但人啊，不能太风光了，不要怕刹不住车，容易把自己架起来，因为面子下不来台，以后要一直保持这个标准去对待人，就会很累的，所以还是随缘吧，低调的是好事。 这次知道的消息是啥？ 阿婆那边，说是五嬢怕阿婆去父亲哪里了，到时我就不得回去了，因为现在人都比较独立，所以可能不太喜欢两人同床了，其实跟父亲同床，并没什么，短时间的话，其实还能接受，就是怕久了，尤其是我的睡眠不好，怕休息不好。反正都是为了我好，只能牺牲快80岁的阿婆了，继续呆在二嬢那边。 阿婆为什么着急想回去呢？因为被二嬢的孙子折腾，她看不惯，想走。他们给阿婆劝说，就是说你现在年纪大了，好不容易来住，到时回去了，估计怕后面要来，不太方便。 前不久，大姨公还是大姨婆做生，父亲跟着三嬢一家回去了太平，听说做生是在太平搞得。父亲喝醉了，被送到内江的时候，已经分不清东南西北了。是搭的三嬢儿子的车，这次她老公还去了。 听妹妹的分析，三嬢是不想麻烦，还有就是三嬢儿子和三娘老公更不想搞。喝醉了，去爬八层楼，万一摔倒了，怎么办？所以送到妹儿哪里去。 结果父亲去了后，坚持要回去，还说下去坐公交车。妹儿不放心，挽留不下来，只得开车送他过去，现在住的还是三嬢的老房子。顺便提下，听说父亲好几个月没给房租了。仗着自己是三嬢的哥哥，所以想赖账了吗？ 哈哈哈哈哈，我这是自嘲到，不能哭了。因为自己的无能让整个家庭为我埋单。父亲每次这种大聚会似乎都容易喝醉，我看他就是为了我的无能，不能带来好的生活，愁的，用酒麻醉自己吧。 其实我也知道，我不联系父亲，不知道他的近况，就是猜测也不是很好熬的，我也是在熬啊。 我我我我我，打这么多我，你太个人主义了，完全不顾及大家的感受。要真的收入高，过得有滋有味可能还会让人羡慕，现在这么个颓废法，只会让人鄙视。 妹妹其实也知道，把这些“糗事”告诉我，可能会让我紧张，又失眠，但她也何尝不愁啊。女儿越来越大，似乎老公也是佛系那种，她工作也不太顺利，听说马上工资又要调岗了，还不知道能不能做好。 去年上半年来成都呆了两天，是去公司培训的，就是做报表，都焦虑得睡不好，现在转岗，可能要做培训还是其他的，要是难度高的话，做不好，可能公司也坚持不下去。 她可能经过近一两的折腾，也比以前对社会有了新认识。以前在服装店打工，不太负责销售，估计就是两个合伙老板招募来帮忙轮班的。有时候因为周转不灵，就让她拿信用卡周转，越转越多，肯定也有利息，除了给信用卡的利息，还得给妹妹补贴一些。 而且干久了，还得涨工资。能运作下去，保持可能还好，哪知道遇到大事件，导致业绩下滑，反过来好像给妹妹打工似的。两个老板也有点矛盾了，搞得不想干了。最后还是没协商后，只能关门。 以前妹儿还觉得这里不要，去其他地方打工，不也差不多工资啊！那个口气看起来，就好像工作和当时的工资很容易似的，我给她提醒了好几次，你那个工资，不负责销售业绩的话，算是很舒服的了。 经过这次后，她才开始知道了一点点社会的残酷性，尤其是做销售的，那就是战争。 看样子，她也自己的未来，也更加看不清了，甚至可能就是看清了，觉得未来也就这样了，无非急速换不同的公司打工罢了。所以贷款去买了辆车。都不敢跟我说，说是想给我惊喜，我怕是，因为以前我给她说过，现在的情况下，家里已经有个拖后腿的哥哥（就是我），你还去创业，万一没得业绩，那怎么办？何况还是去高消费。我肯定是不赞成的。只能不告诉我，就去搞了。他老公似乎也不支持。 反正不知道她心里到底是看透了，还是觉得年纪这么大了，很想实现一个简单的梦想，就是有一辆车，短暂的满足下，算是给自己冲个喜，可能还是我想多了吧，单纯就是买个快乐。 这次春节的，打算好久回去呢？我真的不想回去，现在压力太大了，近期业绩完全是一坨翔。 所以能拖一天是一天，实在不行了，再回去。过年还是要回去的。本来平时就很少跟父亲、妹妹联系，就过年这一次聚会，多大的压力，哪怕借钱，也得回去。 这次可能不太一样了，现在大环境实在是过于恶劣，我真的对未来没信心。 去年都不知道怎么熬过来的，可能还得感谢，以前的一个外汇客户，一直在做交易，还带来了不少佣金，不知道近期一个月，那客户在干嘛，做的交易少，佣金就没有多少了。 连我自己的大本营发稿业务，也出现了问题，可能是过年了吧，很多企业都停止了。往几年其实是年底业务最好的时候，现在不知道怎么成了最差的了。 还是想办法提高收入啊，提高自己的技能啊，提高自己的产品的不可替代性。 话都会说，但是做事还是有点马马虎虎，又是一年了，书是看了不少，但写作技能提高了吗？编程技术提高了吗？好像都没，可能在量的积累吧，没到质变的时候。 也不是说没有进步，也发现有些文字含义，现在看起来比以前要有感觉了，应该是再坚持坚持，就要到顿悟的时候了。 写作的感觉，还得去找老师监督下，希望今年能挣点钱，去找老师辅导下，看老师怎么评价我的写作，要老师也觉得不错的，及格了，那心踏实了，就好去打造小说了。 我有预感，这次春节期间我会写短篇小说了，希望不要让自己失望啊。 第一百零三章 不知道写啥 随机的写吧。想到什么写什么。 本来想说是写年终总结，但是发现脑子一片空白。 也想写接下来的过年聚会了。现在有点怕见到一些人，主要是借钱给我的舅舅和五嬢。 昨晚父亲居然给我打电话了，喊提前两三天过去，说到时去年那些亲戚还是要过来耍一下。 看来父亲现在一年到头的念头就是过年聚会了吧。 不知道他现在跟那个阿姨相处的怎么样？ 上次他去太平大姨公过生喝醉了，父亲说不要管他，妹妹说，我不管你谁管你！就这之后，妹妹就没跟大姨公联系过了。 算下来也不久？一个半月以上？两父女还生气了？不至于吧？ 妹妹那话说出来，我只能沉默，我这个当儿子的，一年都不怎么联系父亲，还真的靠妹妹跟父亲的联系给我带来消息。 上次父亲听说单位的领导说了他的头发全白了，他怕单位开除他，就去染发，用的劣质染发剂，导致过敏，最后住院了，都不给我们兄妹说，是找的三嬢。怕我们担心。 三嬢还是通知了妹妹，妹妹去看了后，拍了个照片，也是隔了两天才给我说的，看到照片的时候，我的心真的吓死了。 他们不想让我担心也是对的，但是担心有啥用呢？我不能打钱啊，我穷得很。当然钱不是万能的，可能更需要情感的安慰呢？ 所以当时看到这个照片，我也觉得应该把自己的面子放下，给父亲联系下，还好，看到他状态比那照片好多了，也让他别去搞一些无法掌握的事情，免得我这边在埋头钻研打拼的人，免除后顾之忧。 自从我这边债务暴雷后，被大舅和五嬢知道了，我就感觉不想见到他们，除非把钱都还给他们。虽然他们是说不要着急还，努力好好工作就行。就是见第一面之前，我的心态很复杂。也怕见到他们在问现在境况怎么样了？ 只能说有点恶化，都已经帮了你一大把了，怎么还更加恶化了呢？到底是哪里的问题呀？ 我也不知道啊，按照往年的，不应该是这样的。只能说环境不好。 那怎么不换个工作呢？要是能换，我还用你的说吗？ 所以现在只能这么耗着，要么等春天到来，要么再暴雷，要么就是耗着的时候研究新的技能新的财源。 要是看过我写的这些随笔的话，我相信都看厌烦了吧，提了多久了，怎么还没养成新的技能和新的财源呢？ 其实也是自己贪心吧，也不懂得自觉。本来靠他们的帮衬，是可以放松很多的，偏偏还又去弄了点域名，本来以为可以打时间差，可以周转过来的，那知道，还是败了。 天天看书或者电影或者电视剧，就是不肯好好的写观后感，总担心写的内容不好，没价值。那练笔怎么会提高呢？可能就是懒吧。要一直还是这样的状态，估计十年后，还是这样的。 还说要看第二遍或者第三遍的时候，再来总结，真看了第二遍第三遍，还是不肯动笔，也不去梳理，还觉得没准备好。 现在坐在沙发边的小电脑架上，不舒服，不适合写观后感吗？想在loft的二楼再买一台电脑，然后在床上架着笔记本床上桌来写？你别说我还真买了床上电脑桌，就差新的电脑了。 怎么现在家里两台电脑还不够吗？还得第三台？说是专用写作电脑，不然不肯动笔？ 还是自己懒吧，就把楼下的拿上去不就可以了吗？有那么难吗？ 而且那个电脑桌，挺大的，还可以做笔记呢？ 近期为了节省电费，主要是因为成都的阴天太多了，临近黄昏的时候，在楼下看的话，光线不太好，而且还有个推拉门在这里挡着，所以就弄到楼上去。那个买了一年多了床上电脑桌才用起来呢，但也不是很多。 我觉得吧，现在要把电脑桌更好，除了看书，还得把笔记做起来，尤其是把看到有意思的内容，单独的摘取出来，后面再找时间复习。 前几天刚看完的《印度六派哲学》，看完还是没啥印象，也不是说没印象，能记下来的就是很多废话，都是作者的研究历程，主要观点，还是没明白。 说到哲学观点，我倒现在对哲学的概念的理解还是模模糊糊的。而且越看越觉得对现实生活的价值不大啊。如果不是靠哲学出书挣钱的话，还真的不一定要学的。 所以还是对这些知识的理解不够好，难怪生活不如意。 要真的理解到位了，不久可以写书了吗？做一个哲学史的梳理者，不也挺好的吗？问题就是没彻底的领悟，等领悟哪天，我一定试试！到时把中外哲学都弄个对比，不就是一本大作了吗？这还发不了财？ 很多大部头的书，比如奥威尔的三部书评、理解媒介啥的，都是非常厚的书，感觉很厉害的。但是仔细看的话，会发现他们的内容灵感来源也是通过别的书籍，这就是站在巨人的肩上吧。 难怪有人说，其实一辈子看透50本书其实也够了。但是我觉得还是不够对，要理解50本经典，要看很多注释本啊，可能需要的注释本就会高达500本，不然那些经典的理解，会把握的都不够经典。 好比说什么老外的很多书都是对柏拉图的注释，印度有对什么奥义书的注释，国内的很多也是四书五经的注释一样。后来的大家都是在这些基础上做的分析和延展。才形成了至今我们看到的各类思想史。 没有前人的努力，我们不可能直接到第十个包子。那个例子就是，一个人吃十个包子能吃饱，所以直接吃第十个就可以了，前面九个不重要吗？思想史也是这个道理。就跟那个易经差不多吧，人家说了阴阳，后面生四象，再来八卦，六十四卦。 这些是大道理，我觉得叫方法论吧，方法论都是重复的，所有人都知道的。但是具体的知识体系，要去把握，这个必须得苦功夫，必须要记忆和理解，然后再去实践、改造世界。 改造世界的时候，还不一定就能产生价值呢，起码还得有90%的浪费率，最终产生正义价值的那部分，未必有1%。 这就是内卷吧，也是丛林法则。要想过得好，只能把自己搞成卷王。你不卷，可以做到佛系，问题是有这样的岗位给你吗？能稳定一辈子？应该是有的，但是我不告诉你。 第一百零四章 回归田园梦 这是个梦，不是真的。 为什么会想到这个呢？是因为城市发展不下去了吗？我想是的吧！ 人悲观的时候，就想躲起来。乐观的时候，才想去世界看看，想去闯！ 这不是马上过年了吗？又要去见到不少亲戚，有点焦虑。人家过年都是高高兴兴、喜气洋洋，就你这么特殊，出道社会这么多年了，就没衣锦还乡过！好像豪气一回，自己全资搞一次大过年！可惜的是，现实不允许！ 父亲来电都好几天了，居然没钱买车票！那些客户怎么回事啊，不光是平时付款节奏满了，今年过年似乎更难熬啊。说是最长15个工作日，现在到底多少天了。我不敢去看申请记录，怕失望。有些合作平台干脆就拖，你不问，那就拖个季度、半年啥的，去催了，也是扭扭捏捏的才付款。 说人家付款给你，好像听正气凛然的，但你对别人的还款呢？你不是扭扭捏捏吗？甚至压根就没钱还啊！所以我心气就已经大输了，也不好意思去别人，也怕别人被你催的烦躁，直接取消跟你合作，那就少了一个收入来源了。前几年稍微好点的话，还可以拒绝一些合作金额不大的客户，现在几年下来，小客户都死光了，剩下几个独苗巨头，还敢得罪吗？人均不下架你的小网站，就算开恩了，还催付款？不怕暴死吗！ 想回归老家，也就是田园吧，其实就是想着父亲老了，我也奔四了，还是独身，按照这个趋势，老了也是个麻烦啊，在城里成本还高，不如回老家去，可能成本还低点。 一想到自己的老家那房子都烂掉了，我是不想回去的，除非有钱回去重建一个，而且适合现代化的新农房。靠现在的发稿，怕是很难挣到这么一笔钱了，只有发梦撞大运，也就是我常说的那个域名。这玩意其实也差不多死透了。本来互联网是很好的一个工具，可惜不知道怎么，很多老板不喜欢自己搞，都喜欢去依附巨头，导致国内互联网看起来繁荣，其实都是巨头也是寡头的生意，小玩家根本很难独立搞，只能加入他们，也就是各类什么b2b店铺、电商商家、各种自媒体直播短视频号什么的。 他们就没想过做大了，会被限制吗？或者被封号吗？就不给自己留个后路？可能他们的想法不一样吧，没想过做品牌，所以要是真的靠平台挣了大钱，要是足够退休的，封号就封号吧，直接退休了，还搞什么百年企业品牌呢？那是不懂现实的人才会去发的梦，所以域名难卖，远不如老外的好做。我也想做老板，但是想是没用的，首先得精通英文，其次得有点启动金，最后还得回跨界收款。 这么看来，就是这个域名简单的低买低卖，也是有门槛的，也是需要一些商业嗅觉、眼光和胆色，还得会跟终端客户谈判和耗，看谁的刚需更强，米主更需要钱，终端更需要域名，谁能熬到最后，谁就赢了。 我的这个田园梦就是在域名大卖的基础上产生的。所以后面的都是虚构的，假的。 拿到这笔钱，是去老家原址上重建，还是去镇上，也是有想过的。考虑到未来农村的消失，甚至小镇的消失，加上自己的年岁，可能在小镇上要好点，不然物资供给啥的，怕出现短缺。自家是可以种地一些，那也是休闲娱乐，绝对不是最重要的粮食来源，那时还是得靠自己的养老钱去街上买。 房子还要大，要两边的亲戚全部过来了，晚上的歇息有床和铺盖。都是叔叔阿姨舅舅姨娘，还有他们的后代，甚至后代的后代，算下来除了自己一家三床，父家和母家，四乘以二乘以二等于十六床，起码得十九床了。当然要是三个人挤一挤，可以在十四床左右，但这样的情况很少见，而且有些亲戚就在附近不远处，是可以回家住的，那就失去了大团圆的愿望了。 三层楼就足够了，一层八间房那种，堂屋加厕所，两边各三间卧室，十八间卧室足够了！不够的床，可以架起移动小床就完全够了。还有物资房呢？可以在厕所挨着的一起的，其实就是中间部分吧！田字型那种布局。 那平时没几个人的时候，这么大空间，怎么办呢？想过可以让附近的亲戚都过来住，但是要各家一起凑生活费。还是住不满，可以考虑弄成个小型的养老院，大家老人都互相照应，就过年那几天，这些老人可以被家里亲戚接回去过年，这样就可以把这个房间全部用起来。 那我呢？我也是回去的！到时请个阿姨做大锅饭，一起吃。其余时间，我还是继续我的网络挣钱、读书、写作，这不是很美妙吗？ 我想那时候，在农村，要真的这么惬意的话，可能有老人会想着给我介绍对象呢？那愿意再田园小镇生活的姑娘，还真的可能解决单身或者繁衍后代的难题啊，那不是一举三得吗？ 这条路，可能还真是我的最好出路。所以现在就是等一米（域名）发了！估计卖个50-60万，就可以实现这个梦。 所以现在我要做的工作就是，耐心把那个我觉得有机会卖这个加钱的域名，养起来，充实内容，提高收录量和权重，最后就是等鱼儿上门了！ 这个想法为什么是有可能实现的几乎呢？因为是有案例的，是一个就是三字域名的米主花了小几万收购来，而且锁定了一个大品牌终端，跟对方熬了近十年，这米主也是负债不少了，所以快熬不住时候差点几万小利润卖掉了，不知道怎么的，反正就是爱咋滴咋滴那种心态，最后挂了个88万，最后卖掉了，一次性解决了很多问题。他这个是没建站的，就是个空域名。 我想的那个，没他的这个好，但是也不差，要想卖高价，只能配合做点积累，看有没有机会卖掉，我不求88万，58万就行！ 第一百零五章 近几天的小事 头发长了，就应该剪短，让人看起来更加精神。道理都知道的，还是，哈哈，有点难以启齿。最近收款速度很慢，你懂得。幸好卡着月底收到一笔。 这笔立马充值到房贷银行卡去了，还剩一些，就还有还信用卡的最低额度。还了进去还得弄出去，不是说套现，是用到支付物业费。物业费都催了超过一个月了，一直让他们耐心不要急，只有有钱，都会立马来支付的。而且还是不够的，还差点。 帮一个亲戚刘三嬢交社保，每月底，她会打款过来。哎，忘了给她说多支付几元当手续费，不然这些还得我贴呢！不好意思开口，要不要下次遇到社保涨价的时候，我给她说下。这笔付款过来，我挪用了，当然过几天搞到钱，肯定会补上的。很明显的，就是打时间差，走现金流。 房贷、信用卡最低还款额和物业费就靠收到客户的稿费和刘三嬢的社保，就刚好处理完毕，这下暂时是有点剩余了，就要考虑洗头和买车票的事情了。 先买的车票，后去理发。 买到票，都没给父亲先说，而是等到次日才说得。为什么要次日呢，不能当天？又是下一笔资金的规划了。去找某个信贷平台周转了一万，预算到接下来一个月要用到的钱。借的时候还是很忐忑的。为什么要借一万，而不是实际需要的五千呢？因为怕平台随时更改借款规则，一个是先息后本，一个是等额本息。幸好这次是先息后本，可以把压力往后挪。 往后挪，就能解决问题了吗?不能的。只会把问题积累得更大，除非这期间运气好，收入提高了，否则只能死得更惨。但是没办法啊，只能这么干。希望这期间有一年时间，能大环境变好收入提高，另外就是希望这期间能积累更多素材，提高技能，找到新财源，千万别倒退了！ 有了钱，心里才有底气，虽然是借来的，但是可以让一年内心理压力没那么大，还是挺好的。有了它，我才给父亲电话说四号周末回去，他说要上班，要么提前一天，要么延迟一天，那我肯定延迟的呀。现在信心不足，真的是晚一天回去见他，心里都好过一些。然后才微信上给妹妹说的。 再然后才想着去理发了。理发的价格，没有办卡，所以都是四十八左右，蛮贵的。上次去哪家，三十八，那老师一直在哪里叽叽歪歪，我心理不舒服，说什么头发久了不理，不好，要多理发，我他妈不知道?要你说?简直不会察言观色，这种情况多半是客户穷啊，绝对不是没打扮意识。 楼下有几家理发店，每次去都催办卡，我就是不想充值，虽然说是几折几折，还是那句，就是穷，我不想一次性充值几百元，而且充值后，我怕到时我理发变得勤快，万一被他们聊输了，到时我这个脸皮薄，还不好意思拒绝，只会导致消费更高。那就宁愿每次换一家，反正每次三到四个月才理发一次，等轮到一次，都半年到八个月去了，可能他们又不记得我了。 这次想去试试楼下的快剪，十元、十二元的。还是有点担心，怕技术不过关？但是似乎生意还不错啊。本来跟那种要洗头按摩的理发店，差在哪里呢？我应该是明白的。小时候剪发很便宜的，又不是没做过，为什么到现在这个时代，反而有点怕呢？怕丢身份?觉得自己阶层跌落了？ 大佬，现在是节约钱的时代，要节流，有些不必要的开支和享受，就没必要多花冤枉钱。还去知乎搜了下，其实也跟我理解的大差不差。在加上，自己要做一个作家，得体验生活啊，天天看书，宅在家，是没办法看到社会现实的。所以两个理由，足够了吧！ 下楼是先吃了午饭的，而且预料到这两天会剪发，也提前洗了澡洗了头发，免得到时让理发师看到头发太脏太油头皮屑啥的。 吃好，就出小区，向右转，再右转，真的很近，就有两家，一家是三十八的，隔了三五个门面的就是快剪。看到里边有人，也没人等待，有一个客户在哪里，只是我还是不太好意思。假米假眼的继续往前走，但是没几步路，又转回来。 经常都是这样的。我去外面逛街，除非是很熟悉的店铺，少去的店铺，我都会犹犹豫豫在门店周边晃一晃，不知道是为什么？胆小怕事？害怕见陌生的人？要是没写价格就算了，这种明码标价的有啥不好意思的？总是做心理建设，不够果断。 回来就直接杀入店铺里边，虽然空间很狭小，估计20平米以内的窄长方形。这些搞地产的，真的寸土寸金的，舍不得把店铺弄大点。幸好是有这种适合的业务，不然这么大点，几个人就塞满了，很逼仄压抑啊。 问了句，剪一个头多久？对方回答十来分钟。然后我就做到休息沙发上等。 那师父是个女的，客户是一个老爷爷，超过70岁了？两个人都挺健谈的。 那师父说的最多。主要是夸耀她的女儿。说她不是这里的人，是过来帮女儿忙的。但是女儿上班后，自己一个人，不知道她老公呢，白天空着也是空着，不如搞点事情打发。就搞了个这店，打发无聊时光，还顺便挣点小钱。 这就是条件好的家庭的生活吧，本来都不缺钱，只是生活无聊，才顺便搞点事情，顺手挣钱。不知道穷人怎么想的？我发现那些越穷的人，越不想做事，只想等着子女出钱，自己就等现成。可能是观察不得不够，也可能就是我身边的。其实我老家邻居，人家也是爱劳动，也在挣钱，还真的就我家是这么懒。 很可能跟上辈有关系。我记得我小时候，有太公太婆，有阿公（爷爷），这两个就比较懒，给我的感觉哈，不是说他们的坏话，是真的这样的。尤其太婆，好像是70多岁后，就是每家子女走。年纪是大了。我也理解。但其他邻居有这么大的老者，我阿婆的妹儿的婆婆，我喊嗲嗲，其实跟太婆应该是一辈的。只是那时候小，不知道怎么叫。这嗲嗲，90多岁了，还在土里劳动。 我家左侧隔壁的，许公公也是，年纪比阿公也大，人家也在劳动，经常看到他在自己的坝子里边编制竹篓，就是用竹子编制一些背篓、筲箕啥的，然后拿到街上去买。 只能说，每个人的习性真的不一样。反正我这边家庭，没这些“有意”爱好。喜欢的都是打牌，麻将、扑克、长牌啥的。阿公还好点，可能有点文笔，听说是我们小队里边学历最高的，会写字就赢了一大片，他们给阿公一个外号，温书记。所以我还是看问题不够全面。我们家可能更适合做文的工作，其他人家喜欢做技术型的。只是文的工作在早年农村，很难派上用场罢了。所以看不到什么价值！ 那师父一直说到女儿能干啊，十九岁就不想读书了，想当老板，就是怕她不继续读，才不放心，所以才跟着过来的。那女儿是搞艺术的。就在我目前住的不远处的成都理工。当然已经是以前的是了，现在女儿都快三十了。 自己女儿能干得很，在学校就能挣钱了，除了拿全额奖学金5000，还有兼职帮附属学校的学生编舞，因为得了大奖，学校鼓励她，奖励了1500。 这种在外人面前大夸特夸自己女儿的人，我是第一次见。以前都是听到人家说自己子女不得行的，一脸羡慕别人家的孩子的父母。我是真的蛮羡慕这种赞扬自己的父母。反正我是没在父母面前听到过夸奖我。所以我不自信是缺乏夸奖吗？尤其是自己亲人的夸奖？自己有没有本事，要别人夸奖才有价值吗？不夸奖就不努力了？ 说到女儿明年要结婚了，房车男朋友那边都准备好了。又是一个高端家庭。怎么就不能听点比我差的家庭呢?我现在见不得别人比我好。凭啥就我最倒霉啊？ 夸完了女儿还说她女儿的同学，也是个女子。这个更厉害，大学四年就挣了百万元，好像是卖面膜啥的，还是进口的按照，什么韩国、俄罗斯的。 说这种人还是很少，就一个。人家会那些外语，还有货源渠道，说都是他们爹妈砸了不少成本，才训练出来的，一般人没法接触的。这妈还是挺清醒有见识的。 只是我有点酸酸的。挺不舒服的。我都想走了！你这么牛逼，我不做你的客户，让你更有钱！ 哼哼哼！当然是时候乱想，当时没这么想。只是想，你们两个这么一唱一和，啥时候轮到我呢？何况我就一个等待的客户，不是说好十分钟吗？聊天是真的影响效率的，要是不聊得这么起劲，起码能提前五分钟结束的。 总算轮到我了。她不是挺健谈的吗？怎么不给我说?这老板有点料啊，会察言观色，看到我的苦瓜脸，就知道不是聊天的对象。这比那些一天天催办卡的店，不是牛逼多了吗？ 哈哈哈哈哈！就这么个小事，其实我想写好几个的，怎么一个就凑了近三千字，后面的小事，改天再聊！希望能记得！ 第一百零六章 已到内江 昨晚因为潜意识一直记着今天要出发到内江，本来是打算早点休息的，大概凌晨一点左右就上楼，上去后，还是没休息，又看了会儿书，就三点过了，才开始睡，但是睡不着。 感觉是不是肚子饿了，没得力气睡觉，就刷手机看饿了么，看能不能点点啥吃。第一次边看边想，自己都穷成这样了，还有心思点外卖！因为想起昨天是周末，起来比较晚，都过了下午三点，就只吃了晚餐，就一顿，所以才想到按照30元的一日餐饮消费，还没用完呢，还有15元。外卖想15元点到吃饱，难度有点大，往常的经验来说，起码也得23左右，稍微不注意，或者吃点高级的，就奔五十了。 以前是能接受的，现在是越来越接受不了，怎么感觉越来越贵！穷对各种消费的价格，是越来越敏感。想起以前看促销价格的imax，还觉得捡到便宜了，因为39.9觉得是自己捡便宜了，所以很容易直接秒，但是现在连imax都看不起，只能看19.9的。 还是回来吧，继续说点吃的。想忍着，只要坚持去睡，咬咬牙就过去了。但失败了！母的！就当在成都年前的最后一次外卖消费！ 然后在选择吃啥，又有点犯难了！是点卤味还是土豆啥的，后来感觉加起来都是三十多了，能不能控制下，少消费点，就选择了一个冒鸭套餐。 等了不到二十分钟，真的就在我楼下，有两家，都记不清是那家店，点那家，居然能外卖一个月销售订单超过2000个，均价扣除配送费，就算20元一单，也有4万了吧！隔壁有家，才200多订单？差距也太大了吧，还是弄不好，他们就是一家呢？ 等外卖期间，有点时间，就看看书吧，能看那种有段落式的就更好，一节一节的，可以控制时间。好像是关于新闻评论的技巧方面的。 这点让我想到，写作上的东西，都是关联的，要懂得比平常人要多，还得表达出来，还得有趣有价值，不然写了，没人看。 所以写作需要的最大技能，还是去观察分析，近期读者们的兴趣趋势，最好是能引领，不然很容易被扑街的。要有记者的嗅觉！ 选择的口味是什么汤，本来是打算把汤喝光的，吃了后，发现有点油，跟我想的不一样，最后放弃了，只吃了菜和饭。 报了后，感觉比刚才似乎要好很多，应该有力气睡觉了。 但明天要出门啊，现在都凌晨五点了，怕睡死过去，得调整时间，不敢大意。为什么不早点休息？非得这么折腾呢？虽然以前就知道了，出远门的时候，睡眠容易出问题，但就是不去修整。 在上午八九点就醒过一起，但是有点困，还想补会儿，继续眯，最后接近十一点才起来。 赶紧去把订单接了，过年前后一个月，订单都很惨淡，比没有强吧！ 接完几个，就去吃午饭，但小区内的那家今天关门，是不是回老家了，就得出小区去吃，吃的盖饭。吃了立马回来。 得准备洗澡了。洗完澡，收拾行李，还得找书。来内江要差不多待一个月，也不敢带多了，看不完，起码在春节几天假期，是没法按照往常的一天六本三十页的进度的，所以就带四本吧。父亲住的那地方，是三嬢的，他儿子有不少书在哪里放着，去年就看了几本，这次过去，如果还在的话，可以重温，是真的在，我现在是写下午的想法，但是我现在坐在内江这屋里。 怪事！上午三四个订单后，到出门前，居然一个新订单都没，我的老天奶！要不要这么折磨我啊！哦吼，忘了，刚才说到找书，主要是去年那本，世界上最伟大的五十篇短篇小说，翻了几个装书的箱子，最后还得重头来，还是在第一个里边，只是在最底下，找得实在不够仔细呀，要是一开始就一本一本的翻，就可以节约后来的无用时间！所以寻找方法，也是很重要的。 书找齐了，还有记得带上给妹妹送的excel教程，还有雷姨的眼镜盒子，不知道他的眼镜是不是找到了？按说我家里没看到的话，就在他的行李里边，只是他也不够仔细，而且眼神真的不好，大意看不到，也不稀奇！ 还剩下半个小时，怎么打发呢？还是看书？但是又在刷手机，不应该去参与他们的话题的，很容易说了第一句，有人回应，后面就没完没了。自制力本来就差，得多注意，以后先干完正事，再去聊下，可以算放松下。久了不跟人交流，分享一些有口难言，不是难言，是实在心里憋屈，总得找个地方说出去，当时聊舒服了，心里是蛮爽的，就是到了休息的时候，发现自己的时间又这么给溜走了！ 明明有那么时间的啊，多看三十页书不好吗？就算看不进去，先把那些新书，就这样认字一遍也好啊，等后面二、三读的时候，多少会增加一些印象吧！ 假吧意思的看了两个小节，就到了闹钟时间，要出门了。衣物啥的都准备好了，就是电脑相关的，这个才是最重要的，不然遗漏了东西，过去了，就麻烦。 可能是越担心啥，就记得越清晰？有时候也会遗漏的东西，越紧张忘得越快！ 曾经想过，要不要写个单子，以后收拾的时候，按照清单弄，完成一个，就划一下，还是没去执行，完全靠记忆和运气。 好比这次，整理衣物的时候，我是从内裤、袜子、保暖裤、外裤子、上内衣、卫衣、毛衣、羽绒服这么个顺序放进袋子的，起初怕东西多了，放不下，放到后面，还是装进去了，还感觉似乎比去年少了点？ 准备齐全，出发！ 要去地铁，大概20分钟路程，从地铁到高铁，还得十来分钟。 为了避免赶不上高铁，每次我都得提前一个半小时，尤其是到了高铁哪里，至少要有30分钟的等待时机，不然我不放心，因为有一次遇到过这样的情况，计划失败，坐公交的时候，路上堵了，给延迟了，堵得那个心慌啊。最后还是敢上了，就是最后几秒钟那种感觉，乘客都坐齐了，就我拖后腿的感觉，很不舒服，发誓，未来不要再出现。 高铁里边和上面，似乎没啥说的，就跟大家都一样啊。 到了内江，结果去到去年的位置，发现那里公交车怎么变成了家具城？不对劲啊，哦，去年好像没走这里，虽然也是从这里下车的，只是走的是对方的广场，因为去年回去的时候，幺姨娘他们家买的新房就在附近不远处，因为大事件好几年没见了吧？他们中午聚会完了，来多十多个人来接我，哎！ 搜高德地图，发现去父亲那里，坐的路线是220，不在这里位置，还得走那边去。 在那个站等了超过半小时。刚想到，妹妹好像发了个短信，问我去不去自贡看灯会，我回不知道！有点羡慕她了，买了车后，视野比我的大多了，可以接触到更多的东西了！家里的几个亲戚都有大的房子有车，就我一个人，还负债了。还老不联系他们，甚至父亲也很少联系，还好现在他现在住这个地方，可以过来待一个月，算是弥补了?只是我们的现在都过的太不如意，有话也说不出去口啊！ 这趟路，看路线，最后一站就是父亲那位置，我觉得，应该没错。 到了站后，发现有点不对，又往回走了，又不对，又返回来，还是不对，但是又感觉，是不是记不得了，没印象额，可能就是这个位置呢？就继续往下走，没看到拐弯的地方，才发现，是真的走错了，这次没回头，继续走到底，走出了巷子，到新的一条街，有点荒凉的感觉，这里没搞起来吧。 往高处看，能不能看到那标志性的建筑，医院，看到了！就在那边，就往前走记性了，地方小，只要记得标志，基本绕弯弯就可以到达。只是看着不远，走的起来还是有点距离，何况还背着一个，提着两个，虽然都不重，但多了，久了，尤其是很久没锻炼了，那还是有点吃力的。 还是到达了目的地。 只是实在没啥话说，只是看着他一个在哪里勤劳的搞食物，就是明天我们家过年，要招待亲戚的。去年好像阿姨都来帮忙的，今年没来，是有问题？还是因为忙？ 本来想开电视看的，好像电视是坏的，没敢问他，往年我们两父子在的时候，就晚上就一起看一部电影，就各自休息，这回他，很忙，我也就假装去工作了，是真的有工作，只是可以延迟而已。 第一百零七章 无话 指的是跟父亲无话，我也不想说话。 可能我们都是在心理说话吧，脑子装着一些话，就是开不了口。 我们没隐私？父亲不知道敲门，都是直接开门叫人？可能是因为同性吧，对妹妹应该不会这么叫的。起来吃早饭了，都已经过了八点了。 早饭是面。不都等儿子洗漱完毕才下面，不怕面溶了吗？ 有比我小的弟弟来的时候，我也这么干的？没等他们洗漱完毕下面？有过吗？应该是有的吧，还怪对方不早点起来洗漱！你看，换位思考的话，是不是很容易理解了？是自己起来晚了，还怪人家叫你？ 昨天本来打算早期写作一些，结果很快就中断了！想写前天的一些事情，有点忘了。被中断的原因是昨天上午五嬢他们来得早。他们前天先去成都二嬢家，然后接的阿婆过来。原计划，阿婆可能是不来的，怕因为她来了，我不愿意待在父亲这里，免得我跟父亲一起挤。可能最后还是觉得要拉一下。可惜我觉得五嬢夫妻，这么跑来跑去的，开车不麻烦吗？可能为了亲情，就是麻烦，也得过来下。我没开过车，真的不知道情况，可能喜欢开车的人，对这样能一直开车，可能是满足的呢？ 他们到楼下的时候，给我发了微信，没接到，我调了静音还是消音了，所以没听到，就跟父亲打得。下去拿东西的时候，还是比较忐忑的，真的好几年没见到五嬢了。何况上次过年，催着给她打电话，但是她似乎不高兴，让我跟她女儿说话，也没说几句，主要是说了点跟学习有关的，考研的吧。 真见到了，其实她也没说啥，可能也知道我脸皮薄？好久没拿重物了，爬这么八楼，还真的有点累呢！跑了一趟，还得第二趟，第二趟走的时候，有怕站不稳，还好最后坚持了下来。 也没聊几句，我也不敢发言，哎，生怕说得不对。感觉做啥都是错的。 父亲一个人在忙活，很多吃的，昨晚就切好了。原先是叫了阿姨来帮忙的。阿姨昨天没来，是说她儿子、女儿回来，还有要去看他们占地分房子，让他们去随便看，看上的喜欢的，就安排过户啥的。以前说是占地要送房送钱的，好像现在只送房？说是房子太多了，卖不掉？我们这些农村来的，很是羡慕这种被占地送房送钱的城市郊区家庭户。 二嬢当年嫁到成都郊区，也是很苦的，她那老公，我至今听不明白他说的话，不知道是哪里的，二嬢是怎么听明白的？一说起二嬢，这么多年，真的很苦，后来占地，才开始“翻身”，有三套房，他们一家子三人，一人一套。多年被家里人不待见的二嬢，才有出头的感觉，大家又开始羡慕了。二嬢还是很大气的，她自己开销好像不大，就努力勤勤恳恳存钱，做的好像是保洁工作，加上退休了，等于是两份工作，一套收租啥的，所以宽裕了不少。 还真是，发现一些亲戚可能没什么文化，做的工作是苦力体力那种，似乎被人觉得不够体面，但是恰恰是这样，他们对自己比较狠，开销很节约，反而每年都是存钱高手。我幺姨娘一家也是这么厉害，存钱是娘家那边亲戚最厉害的一家人。多少收入看起来比他们高的，积蓄都不如他们强！ 平时看着光鲜亮丽，但是遇到大事的时候，他们就表现极其出色。真的让我等无法存钱的月光族、入不敷出的人，汗颜！要下定决心存钱，发现还是没办法存钱，甚至开销还加大了！对自己真的不够狠啊！ 害怕跟五嬢他们正面沟通，所以在躲避他们的关注，假吧意思去看父亲弄菜，看能不能打下手。哦！要弄点开水泡茶，晕！结果遇到怪事，烧开水的壶居然坏了。我他妈都不想到去买新的，因为我知道没钱啊。父亲还是有急智的，用锅儿烧水，我准备好茶叶，等开了，就倒上。 五嬢好像是肚皮过，就是不舒服，说是昨天传的紧身裤勒着肚皮了，可能导致的。不太舒服，要去休息下。可能躺着的时候，发现枕头、被套都不够舒适，就要去买新的，看着我们父子这么老火，估计想教训的心情也没用了，何况是大过年，不要说不吉利的话，就算教训了，又有啥用呢？ 不一会儿，是幺舅来了电话，说不知道是几号了，去年过年是来过一次的，毕竟来的次数少，不容易记得。我也乘着这个机会，去下楼接。没到楼下，是在外面的街上，有他女儿还有幺姨娘的儿子。他们在等外婆、大姨娘、幺舅娘还有雷姨父。 他女儿有一年没见了吧，就算在成都，周末休息，还是没来往过。她不来我这里，我应该可以去她学校的，都没联系，主要还是我信心不够，不然我真的会去的哦！ 幺姨娘的儿子杰，去年是见过两次了吧。一次是大姨娘女儿的女儿暑期高考结束后过来借宿，白天跟他同学和杰一起去四姑娘山旅游，问我去不去，我是可以去的，只是还是那个忙你，所以我只能说自己忙，没得空哦！还有就是去年年底雷姨过来的时候，说有钥匙要给杰，让他过来拿。 杰啊，上次来的时候，晓得他是干二手维修的，我有个硬盘接口坏了，不是不能用，是接口和usb接口断裂了，要弄个新的。他拿回去后，是问过我，我说预算最多200，超过200就不修了。我也想看看这盘子里边到底有哪些内容，是不是有啥程序备份，或者重要文件，结果第二次过来，我让他带上，他还帮我贴了点费用，因为他问要哪种类型接口，我没回，他最后还是主动给解决了，很难得，真的是辛苦他了！能坑到他的费用，不容易的，哈哈！ 在路边看着幺舅和雷姨又在侃大山的时候，为了一些话题，争论起来，这两人算是两大奇葩！要就是喜欢讨论一些八卦，不知道他从哪里看到的，可能是新闻app吧，他经常刷看，雷姨也是，这两人的观点不知道是相反还是故意搞对立，可能这样才有讨论的欲望，就是一正一反。他们关注的东西还是比较广的，尤其军事、体育啥的，恰好这两样，我的兴趣真的不大，当然也有谈到一些历史啥的，但我还是不够精深，应该是我不熟悉的我说不口，他们不知道从哪里获得的小道消息，却记得很牢固，有些观点，我觉得不是很对，但是他们却说得像真的一样，很羡慕他们这种不要求真假的讨论，甚至能争到脸红脖子粗，为了坚持各自的看法，就算错的，也得坚持到底。 很快，幺叔他们也到了，带上大舅一起的。大舅也是我害怕看到的一个亲戚，要是没借他的钱，就好了，借了后，感觉我没法直视他了，他看起来过于正派、严肃，让我心底里，缺乏底气，这种算是一种权力吗？威压？但其他没借钱的亲属，我就要轻松得多。所以啊，千万不借钱啊！ 第一百零八章 过年初回顾 不知道这次能写多少内容出来，加上现在的精神和写作环境不是很好。所以不敢说能写全这次的春节过年之旅。只能想到那些觉得能记住的、有印象的。后面如果还能在想起来，再补充。 从哪里开始写呢？来内江就不写了吧。就弄回农村那一段？不行，我觉得先把昨天那几个，有意思的点，写下来。 主要是跟幺舅有关的。因为幺舅今年感冒了，不参与喝酒，就被父亲、大舅、幺姨盯着他，说他的一些往事。 首先发难的是，大舅，说幺舅当年相亲幺舅娘的时候，钱是他出的，是89年左右。当时外公还在。大舅当时还在什么黄家场什么学校教书，当时他积蓄了450元，拿出了400给外公外婆，帮幺舅相亲。后续，外公外婆又没给幺舅说，大舅可能也没怎么提，这么30多年后，喝醉了酒，记起来了，才说。还有第二件事，98年的时候，幺舅要把老家的泥巴房子，修成石头房，好像也有240元是大舅支持的。大舅还说，当时不知道是89还是98那次，他本来是打算购买凤凰自行车的，因为幺舅的事，给耽搁了，一直到现在还没实现愿望。幺舅因为不知道这事，所以不认，让大舅觉得有点伤心。 第二件是我父亲。说是外公去世守夜的事，安排到父亲和幺舅一组守的时候，两人可以壮胆，但是幺舅不知道怎么的，可能也是害怕吧，就想跑，说是他要去锻炼举重练肌肉去了，留下我父亲一个人守，把父亲给吓惨了，本来就是胆小的人，有两人还可以抗住，一个人守着去世的老人，其实当时外公好像还没到50岁？是生病去世吧，我当时我已经出生了，应该有几岁了，应该是在五岁以内，那时候妹儿还没出生，我对外公的两个记忆点，一个是头有点光，也不是没头发，就是一半一半那种，前半部分有点光的，后半还是有一些的，是地中海型吗？不太确定，没怎么研究过发型。还有一个记忆点是，外公烤老鼠肉，不知道我吃没吃过，已经忘了。父亲还说到，我们家修石头房，不是修楼房的时候，那时候我都13岁左右了，所以应该是更早先，何况那楼房是在石头房上架的红砖。所以父亲说的应该就是修石头房的事，说记得幺舅跟他一起抬过石头。幺舅说他可不止抬过，当时的他可是最有劲头的时候，力气还很大的，不少石头都是靠他打机公车给从我们家后面的黄山梁子里边给推出来的。 第三个就是雷姨，差点因为幺舅的事，雷姨和幺舅的妹妹，我幺姨娘，差点没搞成。雷姨也是当附近长大的，算是幺舅的儿时同学，还一起培训保安技能，还一起上班，就是说道，有一回发工资，幺舅没拿到工资，被外公怀疑雷姨，当时还不是女婿哈，就是同学、同事，以为是雷姨给吃了工资，没拿给幺舅，外公还特地跑到雷姨家去质问雷姨，雷姨说的话，外公不信，最后还找了包工头出来解释，虽然事情是搞清楚了，但是外公对当时的雷姨印象是非常不好的。在那个时候，幺姨和雷姨如果相亲的话，可能第一个反对的就是外公，只是外公没多久就去世了。还说到修石头房的时候，幺舅钱不是很充分，听说买肉、酒的钱可能都不够，是靠幺舅的老婆，我叫舅娘的父亲，也就是幺舅的岳父，很大气，岳父给幺舅扎起，拿钱买酒肉来给修房子的工作人打牙祭。幺舅反驳，他说是买了一些肉的，只是可能放的地方，有些不知道罢了。毕竟不是谁都是全局视角，能看到一件事的全部真相。 我现在信心不够，事业低谷，是真的不想跟大舅挨着，何况我还借了他的钱，更是没底气。不是不想跟他们讨论家国大事，是实在没兴致啊。我现在努力的阅读，一方面是为了写作积累素材，一方面也是为了，将来就算没写成好书、畅销书、经典书，还可以跟这些跟亲朋好友吹牛啊，怎么看都是赢啊。不足就是，涉猎的领域还是不够，要么就是记忆不够，当然还有开不了口，就是因为掌握不够透彻，所以怕说出来的内容，不准确，被人笑话，那不如少说一点。等摸透了，再大声的吼出来。因为过年过节，人多的话，尤其他们还喝了点小酒，说话太温柔、细声，容易听不见，也不能给他们造成威慑力。所以看起来摆龙门阵，也是有技术含量的，人家能说的有理有据，字正腔圆，我说的时候，总怀疑自己声音不够大，过于女性化，最怕还是说的内容理解不够，被大舅，是个小学老师，感觉看了一些书，但更多的可能是在实战中，通过他的酒友们获得的信息，跟我全从书本搞来的教条主义内容可能有差错，为此容易产生争议。 跟大舅还有长辈们，或者比较成功的人，说话的时候，我的眼睛容易出泪花，不知道他们看到了没？可能是看到了，只是有些话，不能说出来。快四十的人了，跟人对话的时候，为什么总觉得矮人一等，为什么会眼酸酸的，对的，应该是这个词，就是眼一酸，就感觉要落泪了，但是会强忍着，这是属于什么性格弱点呢？要经过怎么的苦难，才能不再眼酸？这是未来我要时时刻刻注意的一个课题。期待有一天，不再这样了。 我，毕竟是父亲的基因分裂出来的，所以他的不少性格，可能也会在我身上有所体现。那我也可以用我观察到的自己，来反推父亲的一些性格特点。我们单独在一起，是真的没啥话说，还是因为我导致的吧。要是我稍微有点宽裕，或者结了婚，有了娃，可能就完全不一样了。可能那时候我有了底气，我说的话声气也会大不少，至少目前我妹妹，就看起来像一家之主，我们家的确是阴盛阳衰啊。母亲在的时候，都是母亲是家主，现在是妹妹了。不过妹妹毕竟跟别人成家了，也不能100%全心在我们这边，何况还有女儿呢！一个人，不会有神力的，还是血肉之躯，能帮忙的也有限度。本身人家压力也很大啊，除了我们家，那边家也是有点麻烦，哎，还是老话，家家有本难念的经！ 第一百零九章 回成都了 3月2日回来的。 从2月5日到内江，差点一个月了吧。主要是父亲知道我在家办公，可以用电脑工作，所以看起来工作比较随性？所以才想着，挨着他农历生日正月21日，比较近，所以就留到过完才走。好像去年他是提前过生的，就是内江近的亲戚，就几个，过来吃一餐，主要是他喜欢打麻将，提前，主要是看大家哪天都在休息，这样好调休。去年是提前回来的，没到21之后，今年也是提前的，怎么没想到提前走？因为阿婆在这里吗？所以多呆了几天？ 今年春节有那些值得回忆和记录的事情呢？慢慢想，边想边写。 今年春节没在内江看电影。提前回来的，还是看了一部的，不是春节档的电影。后面春节档上映了，就没去看，还是价格贵。本来看哪一部的时候，还以为内江也降价了？是我太天真，春节期间还是没有降价，还涨价了，跟去年差不多吧。去年好像后面是降价了一些些的，今年一直都是40多元。这种伪大片，虽然部分可能有质感，但是总得感觉，还是过于讨巧。现在好像是大家不喜欢看纯特效电影了，更喜欢剧情为主的，但是也不能这样的啊，一点视效、场面都不讲究，跟在家里看大屏幕网大感觉也差不到哪里去吧，就这样还敢高价？真当老百姓的消费不追求性价比吗?可能还是我太穷吧，没资格看。不过回到成都，价格还是很亲民，我觉得非视效的电影，可以考虑一碗面、二碗面的价格出售，提高人次啊。人次才对电影院的参考指标，一旦人次下去了，离死也不远了。 在老家农村，是大姨娘的第二婚老公，我还是叫姨父吧？一般是姓氏加姨，喊的就是曾姨。他今年搞70岁，搞得还是很热闹，十多桌人，还请人的专业餐饮团队来做。 做生也是提前的吧，专门弄到过年来搞，不然平时很难凑集这么多人的。好比这次，估计有十年没见过的一个表妹，读了高中后，就很少参加这边的活动，考上大学后，学是好像是跟医学有关的，回来在宜宾还是哪里的哦，去实习了3年还是5年？听说工资不很高，要是开销大点的话，可能还得找父母帮补，所以难怪聚会的时候，不愿意来参加，跟我当年出来工作的时候，没挣到钱，是一个道理。大舅还说，这些小娃娃变成这样的，变坏了，就是我带的头。可能是吧，就当我是带的吧。 中午吃了后，我这个孩子王，就跟几个弟妹，还有侄儿，加起来六个人，就去雷姨那边屋子。几个人不可能瓜兮兮的就坐着聊天吧，而且大家的认知和兴趣不一样，不好聊的啊，总不能聊敏感话题吧？比如工作、收入、对象啥的，都是不好提的，所以就找了个前几天刚玩过的，扯马股，几个人一起玩。本来是要算1元起，3元封顶的，但是那个医学表妹，不乐意打，所以就改成喝水，要么吃橘子，她还带来了自助烧烤工具，还有点菜，弄到到吃完这些东西，这个扯马股游戏就结束了。 不知道谁在哪里嚷嚷什么，有个侄女要提前过生，说要到内江城里请咱们几个吃大餐。一起起哄，就要准备要去了。 有2个女生跟着我妹妹的车上内江，剩下4个走路到太平去赶大巴。到了太平，那医学妹儿就改口了，说什么要换衣服，要回资中。哎！我就知道，那那么好，性格不是那么容易变的，她应该是吃午餐就想走的，只是找不到理由，还好几个起哄要走内江，才顺便一起，但是不好直接表达自己的想法，就跟着先去，到了在说。可能不好意思，还给我们买了饮料。其实能来就很好了，不要得寸进尺，希望明年能来，毕竟这次来，听说是实习转岗，要到都江堰去上班了，条件更好了，这次才有心情过来的。不要急吧，这些事情，得慢慢参与，本来有那么长时间，没怎么沟通过了，一下子要这么熟悉起来，不是那么容易的。她还好，就跟一个表弟还熟悉，因为那表弟当年在资中读过书，稍微熟悉些。 我们剩下的人，都去内江了。 到了后，两女的先打车到表弟哪里，我们后面几个后到。但是实在老火，要步行很久啊，有没有一个小时？今天我走的路实在太多了，加起来有没有20里啊？上午先去逛了龙山来回，又走了太平，现在还要这这么一节，脚都起泡了。还背着电脑呢，有点累的时候，让我的侄儿帮我被，哈哈。 到了表弟家后，不知道大家怎么安排，而且那说要做生的，原来是假的，我就知道糟了，我年纪最大，今晚搞不好，得我埋单了，有点忐忑，不是担心钱，是我现在的遭遇，的确对钱很紧张，能少花一点是一点吧。大家休息了一会儿，差不多到6点半才出门去看怎么的餐食怎么解决。 也是走路，我去！真的很累啊，不想抬腿的感觉。这表弟家新买的房子真的有点偏僻，我前几天第一次来的，是除夕，开始坐公交车，站是下对了，但是走错了方向，而且发现马上就要中午了，就大了个的，人家司机都没听过，的确是新楼盘，也是真的偏僻，公交车都偏少。但也不是一无是处，挨着内江新师院的，楼盘看起来就高端大气上档次，想起我的蜗居，我真的酸了。 到了附近，吃啥啊，不能盲目的进店啊，因为不知道人均消费，要是预算50-60元，我能接受，太高了，我就怕啊！所以我的表情应该看起来，都很苦瓜脸。我也下载了个美团，就是想看下人均多少钱，他们也不知道选啥，确定了一个鸭啥的，还有一个吃啥的，忘了，后面这个均价要高些，就选了2个，然后直接去上了商城的3楼，下了扶梯，看到的就是鸭肉店，就在哪里犹犹豫豫，真的，估计都在等着我埋单吧，毕竟我年级最大，又是长辈，他们估计我天天在家上班，估计收入还不错？看来他们的父辈真的没告诉他们我的情况。 看团购价格不到200，我还是能接受的，选的4人餐，其实去的是5个人，可能考虑到2个女生，4人餐估计也够了。搞这种聚餐，我是没啥经验的，要是钱多的话，我不会露怯，很明显这次我是露怯了，不够斩钉截铁，他们应该也感受到了吧。可能未必吧，我在他们眼里可能一直就是萎缩的模样，所以我的内心戏不要太多了，人家根本没当回事。 第一百一十章 回成都了2 前天写到了吃鸭肉。5个人还差点没吃完4人套餐。不知道是真的肚量小，还是大家的状态都不好。有些汤锅里边的菜，是真的没吃完，汤还行吧，我个人觉得，可能是好久没喝这种汤了？所以就多喝了几口。 吃完了后，大家又在商量，或者是等待，主人家，就是做生的哪位，要选一个娱乐项目，ktv、电影，还有其他什么的，酒吧？ktv价格还挺合适的，就是大家的活动时间不长，对比起来，还是性价比不行。电影，天啦，这商城的电影要70多一张，5个人，得好几百呢！酒吧？算了吧，我这辈子就没在酒吧喝酒过，嘿嘿，那主人家视乎参与过，还说到什么，清吧不好玩，小小年纪，就参与了不少项目，比我这个奔四的还强，这么多年，我干嘛去了啊？还有一个表妹，说自己感冒了，不能喝酒，你看看，这个信息量多大啊，主人家是侄女，她们俩年纪差不多，不到20岁，就比我生活体验丰富，哈哈，这些年，活得也够底层的啊。其余两个，一个侄儿，一个表弟，相差也不到1岁，26、27的年纪，都没两女的体验丰富，还真应了，男的穷养，女的富养么？哈哈，当然是开玩笑，还是我们家族本来就没富翁富婆，何来的穷富养呀。 在鸭肉店外表，就这么嚷了会，最终没下决定玩啥，就走路散步逛逛吧。是从商场这边走到那边？不太记得了。然后出了商场门口，我一惊，好像有东西掉了。那表妹的衣服，我帮她拿的，有两件，一件毛衣，一件外套，是她妈妈的，男士帮女士拿东西，算是绅士行为，但这种徒手拿东西，不能是重要物件，不然掉了，假如里边有现金或者钻石珠宝啥的，给人家弄掉了，可不好找回来或者赔不起，到时可丢大脸了，所以她还有一个提包，我没敢帮忙拎，让那表弟拎了，其实那包有带子还还更好拿一些，不像我拿的两件衣服，还是分开的。 我跑商场去找，幸好在不远处，30米不到吧，就在进门口，这么多人流，都没人捡，也没工作人员发现，可能是没来得及吧。你看我这能力，既然是松散的，为什么不一起捆起来呢？其实开始我是把毛衣弄到了外套了一个袖口里边，还觉得自己思维活跃，居然想到了这个办法，肯定不会掉。捡回来了，那表妹，直接把两件衣服打捆，像系鞋带似的，这肯定更保险了，除非我把手给扔了。 小插曲一件，接着继续走。 商场外面，有很多小吃摊，女主人怎么想到了，卖点吃的？看起来有点小贵但又不贵，糖葫芦？我的天，给忘了，不知道吃的是啥小吃了，不是糖，不是蛋糕类的，价格不到20元吧。所以以后观察记忆的时候，还真的要做笔记啊，要么就是要多联想，这次是真的，联想了几次都失败了，没关联起来。形状、味道，都给忘了，记得还擦嘴去丢了纸巾的，就是没把食物给联动出来。不管了，路还得继续走呢。 离开了小摊区，走的步行道，其实没啥看头，感觉这种商场小街，其实都差不多的，反正很多没进去过。大概在步行大道中间的位置，有一个相亲区，哪里挂着很多小简历，就是自己的信息和征婚需求啥的。那女主人还想着给表弟登记下信息，扫码了，给他相亲呢。不知道最终填上了没？我印象是在注册环节，好像就没继续了。我啊，我这年纪了，相亲征婚，已经很难了，除非能力提高，收入翻倍，否则基本是孤独终老了，连小女主人都没考虑给我登记下信息，哎，真的被淘汰了哦。那表妹倒是不要侄女去登记，说你给他真的找到对象了，那到时亲戚们就要催她了，所以最好让他表哥，给顶着，哈哈哈哈哈。 我们还谈到了，小女主人的母亲，其实很传统的哦，还是希望子女能成婚生子的，不然老了怎么办呢？女主人父亲说，不准她现在交男朋友，不然打死她，可能是知道还小，不到20岁，可能也是有过以前的经验，她妈就是19岁生了个娃，就是那个侄儿，但是不是同一个父亲，所以知道，在自己没考虑到好的时候，懵懵懂懂的找对象生娃，其实是有害的。 后面就没啥了。这次我以为的生日聚会，我还是太年轻了，人家说啥就信，还得去找源头啊。而且还得知道真实目的，人家是真的想来内江城里的，只是目的不是做生，是好几天没洗澡了，感觉衣服穿久了，不舒服，需要换一套，农村那边不方便洗澡。好奇怪，她下来前一天没洗澡吗？到今天也没几天啊，而且走路似乎也不久啊。可能是孩子大了，比以前更在乎自己的形象了，包括身体的感觉和味道，以前可能没怎么对比，感觉不到差异，现在知道差异了，所以更在乎了，这是好事。 那表妹说自己认床，要熟悉的床才能休息好，就不跟着我们去表弟家了，要打车回自己的家。在农村或者远距离的地方，才能留住她，太近了，打个十来块的车，能回家的地方，那是用绳子捆也捆不住的，不仅仅是她，要是我去一个同城，只要有自己住的地方，哪怕地铁一小时，也得回去的，怎么可能留下来睡觉呢。前几天不就是一个例子吗？因为哪天人多，而且没思想准备要在表弟家住，所以哪天差不多晚上10点了，我都赶着去妹妹家。 那地段是真的不好找车，就算没公交车，打的应该容易吧？其实也难啊，这地还是偏远了点，还没啥人气，周边配套都没建起来。只能步行一段举例，打开地图，查了路线，有两条线路，不熟悉的时候，很容易搞错。多半就错的那条更容易，你看我这眼神，判断总是错的，但毕竟地球是圆吧，远了点没啥，总会绕回来的。我走的就是那条最远的，步行最远的，还是倒着走的，跟来的时候，方向都是反的。也不能怪导航出错，从直线距离来看，的确是这样走更近。这边有个国道，穿过国道后，那边是乡村那种单行道，还乌漆嘛黑的，要不是有手机电筒，真的不敢走这么黑的路，虽然胆小，但是这时候急着回去，就没那么细想恐怖的事，比如遇到鬼啥的。 这单行道，弯弯曲曲的，距离还是蛮远的，比我预期远多了，所以加上这段路，才导致今天走路超过20里了，本来脚都已经起泡了，走路也不能太快，疼！怎么还没到大路啊，是不是走错了啊？导航没错啊，只能继续走，不能倒回去的。总算到了一个有点熟悉的道，以前从太平到内江，就坐了几次，叫蟠龙冲，总算到了，比刚才那算是乡间单行道还是好不少，虽然也没啥灯光，但总算看到有的士了，真的不想走了，我感觉其实在继续走，有没有3里路了，但是真的累了，也可能是内心就是想打个车，平时都没怎么坐车，过年过节的，打个车怎么了？我都怀疑那司机是不是绕道走了点，车费都超过10元了，也可能是春节的单价更高吧，算了吧，考虑那么多干嘛，人家司机在除夕夜，还出来载客（宰客）也不容易，就不要过于计较几元钱了吧。 妹妹在大概9点左右打过电话来问我，问我回来没？她说什么不能来接我，这倒没必要吧，可能是买了车，本来是想给哥哥惊喜的，只是被阿婆说漏了嘴，惊喜就消失了。也想给哥哥体验下自己的车和开车机会，或者开车机会，其实她们平时可能开的也不多，能派上用场的时候不多。但今夜她们那边，就是婆婆那边也在过年，每年都这样的，所以我以为她可能要晚一点，其实我压根就没想过她来接我啊，这种同城，我这么大了，还找不到路回去吗？我不会那么无能的。 结果我一到家，客厅的灯是亮着的。我记得出门的时候，没开灯啊，可能是我记性不好，或者他们可能回来过，她那间屋子是关着的，难道没人？我准备着要洗澡，我给幺姨娘雷姨的说法，也是，马上要下农村了，好几天没洗澡了，怕到时下去，来不及，还得换衣服呢。我正在准备洗澡的时候，妹儿就从那间出来了。原来她们早回来了，似乎跟往年一样，她们一家三口也出去放了烟花，也看了人家放烟花，就这样人家都回来了，可见我这次玩得算久了哦。可能在哪天的亲人里边，我没感觉到压力吧，更放松一些。 第一章 新的开始 晕了，我刚开完新卷，才发现，原来这系统能自动识别，能把一百一十一识别为第111。 算了，开都开了新卷，就按照新的写吧。 今年也算新的开年不久，发稿业务都还没正式启动，意思就是订单比较少，不知道是因为什么，经济不景气；还是我的渠道不受客户欢迎；或者大家都在观望某个会议，看接下来的预期或者应对措施。 其实每年这时候都有，以前几年大环境好的时候，似乎没这么艰难，反正就是从一八后，就有点压力了，我自己都看不到新增的动力，很像维持，都很难了。当时看着有增长动力，就贷款多开发几个网站模型，或者多建立一些站群，但是最终发现，订单没有增加，成本反而增加，而且这些新增渠道不能进入交易平台，他们平台都发觉不能新增了，因为大盘有点饱和了，所以限制了。还有这些域名和服务器啥的，尤其是域名的成本，还在每年增加百分之十，只能说域名商接触到的是源头，能更容易感觉到？那服务器这边为什么不能呢？可能是服务器没有投资价值，域名还有点投资价值，尤其品相含义好的，所以他们敢涨价，服务器就不敢，一涨，可能客户就跑路或者换供应商，或者不干了，本来不少个人站长就是做来玩的，还这么涨价，谁还玩呢？本来就没啥利益啊，也不是说没利益，至少在前期，养站的时候，肯定没啥利润的，能把本金挣回来的，都赢了50%的人吧。 本来一周写一篇就够了，为什么今天想多写呢？也不是多想写，算是补吧，或者恰好现在想到了一些内容，所以来写下。主要有三点吧。 首先是补下，有个趣事，就是做生那次。我有个想法，说我可能没子女了，以后要不找那个侄女当干女儿，以后老了，靠她养老。她还真的愿意，本来我是说着玩的，但是要真的认了话，起码得给点红包表示啊。我心里是很想啊，但是实在没本事啊，哎，没想到现在想认个干女儿都不行了，还得还有丰富的物质啊，才有吸引力！其他小娃娃都在起哄还在笑。 在回程的路上，尤其是表妹走了后，我们四个回表弟家的时候，路上那侄女居然喊起了干爹来。哈哈，我虽然这词是个多义词，那表弟侄儿都在一旁笑话，侄儿一会儿直接告诉她，说这个词有贬义词的意思哦，说完后，侄女一下子不敢喊了，哈哈。现在的人，都很重视物质了，要是真的有富翁富婆，都巴不得去认干爹干妈呢，就是用嘎嘎去换也乐意。真的不想努力了！ 其次是很郁闷的事，主要是看到父亲租的那房子。很想说的，就算要租，为什么非得租三嬢的，弄得关系变得复杂纠结。一方面是三嬢那老公似乎不高兴，一方面是我这边内心是很痛的，不想什么都麻烦亲戚，要是三嬢家好说还可以，问题就是不好说啊，弄得大家都不高兴。一早租外面的房子，还可以选好点的，可能是价格吧，同样的，可能得翻倍了，但这房子低端也不是不好，主要是没有电梯，还在八楼，走起来真的蛮累的，要是打算锻炼身体，也可以理解说得过去，不然平时咱们家没有运动细胞，平时都不想出去走，有这个高楼，强迫偶尔上下楼，也是不错的方式。 还有就是父亲对自己还是有点狠啊，可能是恨我吧，技能和事业都不好，要能养活自己的话，还不至于给他带来痛苦，没想到居然大负债几十万，弄得他也不敢消费，甚至洗衣服洗澡洗头啥的，连洗碗的洗洁精都很少放，导致要是没客人过去的话，我不敢想那些锅碗瓢盆啥的，带上一些油，拿着怎的不舒服。那个热水器好像都很久没用了，不知道是不是好的，平时他都是自己烧水洗澡。洗衣服不用洗衣机。我去洗澡的时候，那个洗头发的，居然是掺和了水的，甚至连往下压的盖子都不见了。我的心好疼，为什么我这么无能啊，自己养不活，还连累亲人。 最后一个就是，春节档的电影观后感，到昨天才看完，还没来得及写，虽然实际只有三部电影，但是因为推了近一个月时间，还有新片上呢，加上国外最近更新的资源，有几部都要看的，但不一定写观后感，得先完成了春节的电影再说。本来是5部电影不含动画片，有两部给撤档了。所以只有三部，似乎口碑和票房都不错，所以本身可能不想看的，但是作为半个电影爱好者，不能用爱憎去判断电影看不看，要先看了再来说爱憎。 所以今天就要开始把前几天看的电影好好写一下了。至于在那里写，都出现困难症，是在沙发前的电脑架上写，还是去楼上床上写，不知道哪里舒服，以前在租房子的时候，是喜欢在床上弄的，现在有了自己家，想的是能脱离床，但还是不对劲，还得有一个自己的工作室才行啊。 打算是简写还是复杂的写，就是写一两千字还是五六千到万字，我觉得后一种吧，毕竟现在文笔还是没练出来，得复杂的写，把自己想到的，记忆得，联想得到的，能写的都试试，等以后觉得时间差不多了，可以再来重温修正，再把未来那时候的思想加入进去，我记得不少名家都是这样的干的，比如朱熹修复他对四书五经的学习心得批注啥的，就这样的，有些能修复优化几十年了，我能做到吗？ 近期看的那个好莱坞第一影评人的影评，不少都是反复看了写的，感觉上就是做的修复，不是当时上映的时候写的，是后来要出版的时候，在拿出来看，加上以前写的，整合出来的吧。 我也不要太急，毕竟现在没到出版的时候，就把看的第一印象，把当时看的感觉写出来，等肚子里边的墨水和认知有了提升后，未来重温修复优化的时候，看能不能加入一些深度进去，就是把电影的表面剧情，提炼出思想和哲学的高度，其实我觉得这个想法也是不好的，毕竟不是谁的内容，都是为了意义的，总想去提出中心思想，真的挺滑稽的，有时候纯属就是娱乐休闲不好吗？ 第二章 一些可笑的事 应该说是倒霉的事，但是不能写得这么消极，要弄成自嘲、笑话来述说。 这些事都是春节在内江期间，可能有部分加上回到成都后的事。 最先出现的一个，是鼠标不能用了。哪天初一吧，在妹妹家。因为有个订单要处理，所以打开书包，拿出电脑，结果发现鼠标没法用，还以为是没电呢，结果多弄几下，发现不是，难道是接触不良？又重启了电脑，还是不行，难道是接口驱动不行，看能不能重装，发现也不行。幸好订单的处理，暂时不一定需要鼠标，也可以用笔记本上的光标，只是我使用起来不太方便。但当天下午妹妹赶着催出去玩玩，就先出去玩到下午快六点，回来的路上，才去试试看有没有什么店在出售，但是今天是大年初一啊，可能很多店都不开门，那怎么办？感谢老天，遇到有家文具店，还真有鼠标。回去换上后，还真的能继续使用，感恩。 第二个是从农村大姨娘家回到父亲租房，好像是初五。这几天没啥订单，所以没怎么用电脑。当时好像也没订单，只是想把机子打开，方便处理一些非订单的事情，比如发点文章、维护一些网站的文章数据啥的，那知道发现笔记本上的键盘，有几个没法使用了。当时也像弄鼠标一样，重启了几次，甚至连在线键盘都搞出来了，但是始终不方便用啊，主要还是有几个按键涉及输入密码，还有常用的复制粘贴按钮啥的，要是这几个按键没事，可能还可以抗住几天，大不了不打其他字，只做复制粘贴工作。但是我可能有强迫症，对自己比较喜爱的，对自己影响很大的一些物件或者事情啥的，其实很着急，务必要弄到底线程度，就是至少能不影响使用，哪怕慢一点都可以，就是不能允许不能用，毕竟是刚需。非刚需的，我应该是能忍的，好比我家里那智能电视，其实也不太完美，但因为不是刚需，就算真的坏了，不能用，大不了就不看了呗，目前对它不满意，主要是因为内存太小，安装一个视频app就带不动了，在加上现在这些设备，都是只带默认系统，而且还默认自动更新，经常出现卡机现象，等宽裕的时候，肯定会换，现在不换，就是不宽裕。 但笔记本电脑是刚需，而且没有那几个按键，连复制工作都没法做了，所以务必得换。就收拾了电脑装进包里，出门去了。一般在这里，因为八楼，要人走动，没电梯，所以很少下楼，今天特别下楼，都引起阿婆的诧异，对的，阿婆在这边。家里有人，肯定得说下出去，至于干啥没必要说。但看着背着包包出去，应该是有点急事，只是我还是没说，是后来回来后，才说了下。 先在手机里边找高德地图搜了下最近的修电脑门面，多还是多，主要是春节期间嘛，这些事可能干起来就麻烦，可能没开店，要么就是快递停了，因为可能有些配件当时不一定有，需要预约。还真的没有，尤其说是小米这种键盘，更是定制的。当时都没仔细问，有没有其他办法解决。就是死脑筋的觉得，这家不行，要不试试其他店铺。这次是想搜到店家电话，先问问。问的第二家，也是说没得相应型号的键盘，但对方服务态度更好，还给了一个建议方法，就是弄个20来元的外接键盘。当时可能心里不够滋味，就是觉得外接这些能行吗？ 脑子也不知道怎么想的，就是继续到处逛了，看附近还有没有？边走边想些，看有没有什么好运气啥的，要不就看看附近有没有小米的直营店或者加盟店啥的，直接去店铺看看呢？就搜地图，发现附近不到一公里的地方，还真有这样的店，就试着走过去看看。其实在去这个地方之前，还试着去看有没有百货店出售键盘的，附近没啥大的，就算有那种大型折扣店，里边晃了一圈，也没看着有键盘，出来后再不远处的一个超市也没发现有，才想到去官方店的。 路看着倒是不远，就是有点绕。到了哪里后，进店一看，就三、四款键盘，价格都比我那个客服建议的20元的键盘差了好几倍，就一款100以下的，其余都是上百的。感觉还是有点肉疼，消费不起，就出去了。然后搜着客服那家店，也在附近。但这门牌号很奇怪，我绕来绕去四五圈，都没找到，难道不在地面？可能在地下室、或者楼上？但不好意思问，就闷着头在逛了一圈，最后放弃了。 明明对面，就是刚才那小米店铺所在地没几步路，就是电脑城，但看起来不是很繁华的样子。真到那边门口，进去的时候，更是难找，真的只能说内江城能建立起来，依着地势而建，也算天才行为。弯弯曲曲，虽然不是太陡，但是总觉得有点诡异。从门口进去后，总觉得是不是走错地方了，但又有路标指着，跟成都这种比较平坦的，规规整整的城市和商铺布局，真的不太一样，下楼转了几个弯，还得往下走，最后才进去，开始还以为这电脑城，开不下去了，有些地方都被关起来了，好呢萧条的感觉。再仔细一看，似乎路标还在继续往下走，跟我印象的人来人往，完全不一样，实在人气凉凉啊，都没啥人来，电脑城啊！按说应该是火爆才对啊，可能还是春节吧，大家都不喜欢来这种地方，更喜欢去那些餐饮、服装市场吧。反正地方是找对了。 正式进入电脑城，里边还是有那么宽，比那个折扣店都大多了，起码超过300平米。心想人家客服建议了，没去成他们哪里，因为不好找，但是这里似乎有他们的店啊，但是实在太复杂，我又不是太有主见的人，只要人家一问，要买点啥，就说了需求，还真的有20元的键盘，就很爽快的给了钱，撞上背包就从另一边出口出去了。内心还是有点对不起那个好心的女客服，连20元都不给人家赚。 第三个可笑的事，就是因为我大号的时候，不太喜欢把纸丢在篓子里边，直接往厕所的蹲便池里边扔。这次来了好几天都没啥问题，而且也担心出问题。其实是有预感的，因为看到有纸沉不下去，就多浇了水，心想，等纸化了，就下去了。这次用的纸都是父亲准备的。去年来这里是堵过一次的，那次是因为我带的心心相印那种便携一包包的纸，可能太厚，不太容易化，而且擦屁股用了的三次六张，加上拉出来的东西又是一大坨，就给堵上了，让父亲很生气。 这次又给堵上了，恰好这天他又没上班。然后来质问我那个神情，我是非常不喜欢的，感觉对我是怨恨状态。我当时正在处理订单。就没想着立马去处理。他那个神情我现在还记得很清楚、深刻。加上我爱联想，尤其是想到自己的无能，就是一副败家子相，啥事都干不好，工作不行，爱情、婚姻都没机会，还连带父亲的老年生活不好过，把他给害惨了，还有母亲被气到去天堂……反正就是我的不对。他在哪里一直弄，没搞下去，后来似乎又想起，他上次堵了找师父来修，用了啥设备，就下楼去买设备，但不是电钻的，是要手摇的那种，在哪里搞了很久，才慢慢掉下去了。而且因为这房子年代久了，那池的管道可能老化，还不敢用力大整，怕把管子弄破了，怕更不得了，主要还是心疼钱。 怎么这么多倒霉事啊，啥都遇得到。其实都是不太大的事情。只是因为近些年的际遇实在不好，总会联想到更严重的地方去，真的没必要。 我接完订单后，我想着还没有完全漏下去，想着我在成都有一次遇到堵了，买了个那个真空啥的通厕所的，就想着下去买个，我估计不会超过20元，就是去哪家折扣店买的。回来试了一下，好像不好使，可能是下面有了点通气，所以这个真空功能就用不上了。虽然不贵，但是他们俩，父亲和阿婆就一直心念念的。想着阿婆动不动给人家送红包都是几百的送，买个10-20元的物件可心疼了。不知道是怎么想的，我只能说她不懂消费经济吧，要都这么节约，这个经济怎么起得来呢？我倒觉得花钱在给社会做大贡献呢，算了，他们的认知跟我不一样，不能强求。 幸好是当时吃中午饭之前给解决了，不然那个心子怕是要一直绷着，而且堵着一直发着臭气，那午饭怕不是那么好吃的。 当时还没完全通的时候，父亲说啥，你那个来一次一大坨，你还是下楼去公厕上大号。还没去第一次之前，心情还是有点不好受的，总觉得自己被他认为一个多余的人，甚至是一个累赘，反正很不舒服。我也是年纪不小了，很多道理心里是懂的，就是觉得自己现在无能，也不好说出来，都憋着吧，等哪天翻身了，在好好说一通，但人这一辈子变数很多的，还得给留一线，不要说的太满了，万一将来又出现低谷，到时就不好处理了，因为调子高了，到时爱面子，怕下不来台。 至于成都的可笑事，主要还是一直以来的不顺心，事情肯定是比以上的要大的，要是这些能解决，就没啥大事了。只能继续耗着，耐心等机会，毕竟目前需要的技能和素材积累，都不太够，一时半会也没法解决，只希望在学会之前，老天奶给我个宽松的机会。 第三章 内容平台的构思 昨晚刷知乎，看到大家都在嗟叹，为什么优质内容的答主，挣不到钱？反而那些复制抄袭的，加工后，能挣到钱？大家都只能叹息，没办法，规则就是这样的，甚至也有人大骂优质答主，不会讨好读者。要么就是内容写的太长，要么就是写的太短，但是不会调动读者的情绪，没搬运工或者二次创作的作者会用遣词造句，导致平台也不爱推送一手答案，更喜欢推二手加工后的，更容易让读者情绪激动的，甚至喜欢的和不喜欢的读者对立起来，在评论区辩论起来。 刚才吃完的时候，又在想，我去年的确树立了一个目标，想搞一个自己的某某笔记型网站，主打书评和网上卖书。但感觉还是有点难度，主要是要建立个什么类型的，是互动型还是仅仅展示型的。展示型的可能难度要低些，要互动甚至带上能交易的功能，怕是不容易。首先自己对互联网的技术不熟悉，更没信心扛得住黑客的攻击。但构思总不会被攻击了吧？怕不怕被同样有这个想法的，比我更有钱、更有执行力的人看到，直接借鉴了这些点子，打造一个类似的网站，到时怕哭都哭不出来。 问题还在于，假设没人抄袭，自己立马打造了这个网站，就不怕人模仿吗？模仿个差不多模式的，人家做得比你更美，更讨好用户，那不是一样能超过吗？跟在萌芽期借鉴和做好了后模仿，区别很大吗？不大吧，所以问题在于可持续发展。那么具体这个思路是怎么想的呢？下面看我怎么表达。 基本功能是完成书库，然后我把每本书，前期是纸质书为主，带上这本书对应的主流购物网站的销售链接，赚取提成。这个作者拿到书，看完后，文思泉涌，憋得慌，必须倾述出来，否则会爆炸。所以就来我这个站，把观后感写出来。一种是我把挣到的提成，返给他一些。假如该书单价50元，提成1元，有100人购买了，网站拿到了100元提成，然后100人里边，只有一个人愿意来网站倾述，而且能达到比较好的“有书面表达价值的水准”的观后感，我可以返50元，就是原价返。我还剩下50元。要是网站每天都能产生1万个订单，我能返100个作者，等于网站有100篇优质的专业书评，我还能挣5000元提成。 还有增值服务，就是有更多读者看完书后，觉得疑惑，想看看懂的作者分享的优质书评，来解答自己的疑问，想看这个优质书评，要么采用平台包月比如30元，可以畅看所有优质书评，那这里会形成一个大市场，有些读者不是在我平台买的，有些是那1万个订单里边的读者，那怎么算呢？比如购买多少钱，直接返券的形式，给与他们包月会员，没参与平台购买的就需要单独购买包月会员，这里产生的一个市场金额，还得返一些给作者才行，这样可以促进作者更优质的书评，问题这里，容易出现大锅饭，甚至假设我平台故意把一些阅读数据给隐藏了，是可以偷很多作者的收益的，所以这种模式，我觉得不是很好，只能改成每篇都计费的模式，那就是会员包月默认，假设30元包月有300点，看一篇千字文章最低1点，超过1000字的，按照每千字1点计算，那读者一个月能默认看的文章，保底是300篇，要看更多的优质文章，就得充值购买点数。所以这个模式是包月加点播双结合的模式。这种算起来可能还是有点便宜。可能还得加上比如点赞、点踩，评论的形式，点赞一个1点，点踩付出2点，评论一个4点，这样对于作者来说，是提高客单价的形式。 还有一种就是包月加点播，这种是官方包月，就是所有的官方推送的，是买断形式的书评，作者拿不到增值部分。主要也是为了给那些拿不到官方买断作者，又想来平台发布文章的作者一种增值机会，就是读者要看非官方出品的内容，要单独点播按篇付费，这部分模式跟上面的一样。 这上面的都是只做书评的情况下的思路，但是要想做得更稳健，还是需要把短篇、中篇、长篇电子书等业务纳入进来，非书评业务。还要结合到纸质出版，比如把每季度或者每周精选的书评，搞个精选集来出版，比如每周50篇精选评论，类似于周刊，只是发行量可以少一些，比如1万本，给那些喜欢看纸质书或者爱收藏的读者一个选择。短篇弄个30篇做周刊精选，中篇弄个5篇搞，长篇是单行本。 当然有了这些内容后，那就在扩大业务，就是把他们影视化，或者漫画、游戏化，授权或者自制都可以。 还有一个，就是要搞成推荐邀请制，就是都绑定身份证，一个身份证只能一个用户，而且邀请的人，都是终身绑定，每次消费的提成假如是10%，是属于终身拿的。还有10%是用来临时的，类似于那些玩法里边的助力形式，就是没钱的，或者想赚钱的，或者是没付费意愿的，又想看某篇书评或者小说啥的，就采用这种，让亲朋好友给助力下，也算是一种给平台扩大宣传，保持活跃度的方法。 说白了就是一个完全付费制的平台，前提可能会辛苦一些，只要形成了固定的消费者，还要一些宣发兼职推广员，应该会成为那种滚雪球的模式，直到一个平衡饱和状态。 我觉得思路还是挺好的，就是第一步怎么操作了。把基础的框架，就书库和写书评的部分搞起来，当然书库哪里的推荐销售，肯定是可以免费阅读的，就是书评要开vip才行。剩下的就是宣发的工作了，又是另外一个领域的事情，就暂时不是这次要写的想法。 始终觉得内容搞免费，对平台和读者是好事，但是对生产创作者，真的不是很友好，短期看来对平台和读者好，但是长期来看，对大家都不好，因为读者不养成付费习惯，很难提高自己的审美判断力，因为都是免费，意味着内容参差不齐，那就是阿猫阿狗都可以写，那质量肯定没法保证，搞成精品模式呢，至少平台编辑会过一道审核。当然免费和付费就是两个市场，完全做成两个平台是应该的，本身用户也是两个世界的人，观念都不一样，至于免费市场和付费市场，谁更大，得看双方的长期博弈后才知道，都饱和的情况下，才知道谁胜谁输，没竞争过，谁知道大结局呢？ 第四章 紧迫感 倒计时真的开启了。 要是这次还是没逼得自己成功产业或者技能升级，可能真的就要到头了。 没人会在帮我了！所以已经到了最危险的时候。 技能升级，就是写作升级，说来说去，还是不敢去写真正的“作品”级别的文章，只敢弄点这种随笔、杂文啥的，乱写一通，没压力。反正也人看，也不会产生现金价值。但这真的能提高自己的写作技能吗？ 我看未必，好像自己这几年看了300多本书，也算是小有博览了吧，有效果吗？要是没有一点效果一定是假的，要说有很大效果，也是假的，所以终究还是卡壳了吧，不上不下的。还是在于温故和输出不够。很急啊，但也一下子没法改变啊。 所以今年得改方法和战术了。就是温故多一点，写作品级别的文章，要多一点。 温故就不说了，就是反复的阅读和记忆吧。 作品级别的文章，是原创性的文章，不是那种书籍读后感、电影观后感，前不久已经证明了，自己能把一个电影的观后感，写出上万字，已经可以了。现在就是需要这万字目标改成原创的故事了。 现在必须要踏出这一步了。真的不敢说，一来就给自己定个目标，要每个月完成4篇万字短篇故事，先争取这月完成两篇吧，接下来就看一部电影，大概是《白日之下》后，就暂停，不去电影院了，就安心把周末的时间用来创作这个月的两篇作品级别的原创故事。 以前说是没积累太多，看的太少的书，其实不少了，而且这么多年，电影都看了不下上千部了，怎么会没故事呢？所以还是太害怕下笔了，被自己的文笔，太干巴巴吓到了，不敢动手。 其实我觉得我是有架构能力的，只是一直被文笔和遣词造句给吓得不敢动手，就是看人家名着的作家，都太会用词了，我写的时候，是很难用到他们的水准。所以我的心态就崩了。 应该也要深度想一下，人家能写出名着，很多人作家都是一辈子就一部啊，只是看到了这个结果，根本不知道人家付出了多少的努力和辛苦，即使有个别天才，刚出道第一部作品就成了精品，但这样的天才有多少呢？大部分都是经过超过十年的努力吧。 注意哦，人家是写作了十年，甚至一辈子就为了写一部。我现在才写几年？连第一部短篇万字的，都没写，就好意思跟人家比经典吗？ 所以这么比的心态，是不对的。得改过来。既然自己都能练笔写几十万字了。代表不是不能写，只是要慢慢的把这个写作技巧训练出来。 就连别人说的，每天都必须写上千字，不是那种一个星期找一天来打上万字，没办不到，还好意思说自己喜欢写作？又不是真的没时间。所以问题就是恐惧罢了，找不到内容写，要写也是反复的唠叨写不出的内容的理由。这些理由写几十年，估计也不会有进步的。必须得挑战自己了。 其实我觉得先看名着，写观后感，能把剧情结构回忆起来也能写不少字，只是怕辛苦吧。名着看个两遍、三遍，是应该可以简单写一些剧情出来的。为什么不训练这个能力呢？怕没人看？现在不是让人看吧，是让自己训练名着的剧情逻辑和节奏啊。 这个写作方向也是不错的，可能今年要试着写，电影观后感写了好几次了，得换一下口味？ 不光是小说，还有理论性的东西。说到这里，有觉得自己太贪了，怎么电影、小说、理论，怎么啥都想涉及啊？ 是要求太高，追求完美，还是囫囵吞枣啊，天天看200页，吸收的内容是真的不少了，只是很少重复罢了，所以看起来，其实不少内容和主题，都是差别的，只是变着法子换词，让我以为是内容不同的而已。这么一想，感觉，可能我更适合精读？ 那么，是不是要把那些不重要的书，已经看过的，都先去扔了，免得心理有负担。把剩下的书，真的要反复的看三遍以上。看到第三遍的时候，就必须写万字以上的读后感。写了，就把这书处理掉。 边写变整理自己的思路。 刚才还想到一个，就是按照主题，来设计故事，比如情，有亲情、友情、爱情、国情等，然后选择两个人物、三个人物、四个人物，再根据年代，比如古代、民国、当代，再根据题材，比如动作片、魔幻、科幻、悬疑、探案等，来设计一个集子，每个集子出大概20万字的量。 然后先主打一个题材，专攻2年，在换个题材，如此，写个20年的作品，其实也就10个题材，每个题材写60万，累计也就600万字，在后面的时间来修正。其实以前写过这样的想法吧，但是执行起来会很难的。 因为题材看起来是单一的，但是真的写起来的时候，内容还是互相关联的，不可能完全独立。只是写的时候，侧重点会不同。就是有些大佬说的，你不懂的，就别写，一个字都别提，就写自己知道的就行了。比如《绝代双骄》里边就没设计到朝堂的内容，完全是个架空的题材了。 这样的题材，我就真的不能写吗？肯定能写吧。那为什么非要追求完美呢？里边真的涉及到有什么深度的理论、哲学知识吗？未必有吧。 越想越对自己生气了，干嘛非得要成伟大的人啊，想的越大，可能越写不好。不如写小点的，知道多少就说多少。总想写出一个史诗巨制，结果连第一部万字短篇都不敢写，好意思啊？还真以为自己是老子啊，能写几千字，就名垂不朽吗？ 人家很多白话文的大家都支持作者写简单易懂的文字，我却在哪里天天计较，写不出高明的遣词造句，骂自己蠢，还担惊受怕的睡不着觉，头发都白了不少，就是被内耗给害得。 我记得看到过一个说法，就是看了几百本书的人，可能已经有研究生的水平了，只是自己不知道而已。其实这话，可以想到，虽然未必是科班，但是靠亲身经历，或者多年积累，以前很多可能初中都没有毕业的人，人家未必知道的东西就比你少，只是科班优等生能有系统的学习，在研究上，可能会比民科强，但实战的时候，不一定能赢。 第五章 行动力不够 已经火烧眉毛了，都还不晓得抓紧写第一个万字短篇小说。 总觉得自己肚里没得货，积累的素材不够，积累的写作技术也不够，不敢下笔。 本来写作就是要循序渐进的，又不是天才哪一类，甚至比平庸那类可能还差一点，因为以前学生时代，语文老师不及格，可能打击了自信心？ 也可能在跟交谈过程中，没人家自信。也对自己的信心有影响。归结还是对学的知识，没吃透吧。 还有判断力，现在接触了美学后，发现这个判断力，是一个很重要的直觉、感性的能力。因为要迅速遇到一个对象，不管是物质实体还是虚拟内容，要立马判断它的真假美丑，甚至还有层次，比起一些高手来说，不容易那么斩钉截铁，就会在谈话中，失去了优势。 审美能力、判断力，本质还是自我信心的问题。要修身，把知识体系建立起来后，有了更足的信心，那么审美力、判断力，对真假美丑的把我就更足，跟人沟通也更有底气，跟人辩论的时候，也就不会落入下风。 人家天赋异禀都这么勤奋，比平庸的人还差一截的，不是更加要努力吗?更要更加掌握方法。 想到这些，怎么方法论方面，脑子不是很清楚吗？怎么执行的时候，就不行了呢？ 总想在多积累一点点东西，可惜真的来不及了，只能硬着头皮也要去先写，就好比看了二遍电影，也要写下观后感，这下不是也可以写好几千字的了吗？ 所以短篇小说应该也是一样的，而且写作小说，不用去分析解读，只需要把故事写出来，可能有些词不会用，文章不够优美，那都不是大事，要故事有特点有趣就行了。 最近就因为这个事，一直在折磨自己似的，要么就是一次性连看两部电影差不多四小时，甚至还会加两小时的电视剧或者综艺，累计就快六小时了，写作的时间都快没有了，甚至上了床后，睡不着，还会拿出手机来刷，要么看豆瓣小组要么看会知乎，大概率会越看越清醒，哎，时间就这么慢慢溜走了。 这些时间要慢慢找回来，不如用这个时间来码字不是更好吗？ 刚才就想利用不到四小时使劲睡，但没几分钟，发觉脑子还是蛮清醒的，睡意不够大，不如起来看书或者写点东西吧。最终还是决定写点东西。 都是些思路整理啥的，没有干货，那这些写了到底有没有意义呢？要是读者来看到都这些絮絮叨叨的，有价值吗?不至于也让读者也进入我现在的精神世界吧，有跟我一样的，经常失眠，或者是找不到方向方法，一直想形成一个核心竞争力的技术，其实目的也是为了更好的赚钱？ 赚钱学点其他动手技能不好吗？干嘛非得死磕写作呢?写作这行都是万中无一竞争概率啊！ 可能以自己的性格，还如今的状态，暂时没法走出家门了，只能宅在家里，也只能这样的幻想世界里，看能不能杀出、熬出一条血路。 选择死磕写作，应该有一种一对多的客户，更容易形成倍增收入的模式吧，比如万一我写的内容，有上万人、十万人看的话，那收入暴涨起来，就很可观的。主要是想博这种。比去那些纯属计件的，更容易突围，当然难度也大。 接触一些写作能力比我强的人，都不敢尝试写小说，也就是他们都没有信心觉得自己能靠着挣到钱，你还不如他们，就怎么敢这么想呢？可能我有一个信念吧，希望自己变得伟大。 伟大的人，那那么好当啊。 要写那些内容才能伟大啊，诗歌、小说、杂文、理论文章、批判文章、散文随笔，现在就敢写最后一种吧，前面几种目前都没法写。散文算是美文里边的范畴了，需要更好的文字功底，随笔还可以忽悠下，但能有多大的价值呢？ 诗歌都看不懂，就不说写了；理论没有个十年八年的垂直研究，也很难搞；杂文、批判文章，应该看一本书或者一部电影，看几遍，梳理下主要内容或剧情可能还能搞搞的，但要在基础上，提升到理论高度，可能跟理论其实难度也差不到哪里去；写小说，要说搞出经典，难度肯定很大，但随便写写应该还是可以的，就是能不能养活自己是个难题。 就目前的本事，就随笔和小说可以试试的，其实我也算写过微小说了，不到1800字的微型，因为某平台搞了个活动，去试了下，感觉看的都没几个人，可能我的故事不行吧，要么就是跟平台的编辑，不熟悉，没有得到推送，也因为是投稿的人太多了吧，实在兼顾不过来，就是石沉大海的感觉。 预计是这月写两篇的，本来是打算上周六、日写第一篇，结果愣是没动笔，还有一种放弃的感觉，就是看电影的时候，很有积极性，争取再看一部，怎么写短篇小说的时候，就没有这样的劲头呢？ 接下来这月是不会再去电影院看电影了，但在家里就不一定，可能比去电影院还看得多，这几天都是连看两部的节奏，的确是有好看的电影，但是真的太多了，看不过来，书也看不过来，感觉信息太海量了，一辈子都看不完，除非自己能光合作用，不用靠现实的餐饮养活自己就好了。那就可以全部身心投入到研究当中去，现实逼不得已啊，根本做不到，不是富二代！ 还是害怕写，主要还是对自己缺乏信心，不知道自己写的内容，有没有价值，缺乏判断力、审美能力吧！但别人写的，我看不少内容也没多大意义啊，人家不也在写吗？可能是人家不差钱，只是纯属喜欢写作，把自己脑子想到的任何废话，都表达出来，管它是人是鬼看，无所谓的。 也不是吧，也有大佬，写的杂文，还是有点内容的，虽然可能是自己不太感兴趣的，但人家内容的确有点内涵深度，反应了作者当国当地的一些风土人情、或者社会现状啥的。 我还是缺乏去观察，光是出门到处溜达，估计也很难掌握到实情，估计还得跟当地人沟通，还有就是掌握当地的实时动态，需要有人在口口里边任职的吧，那人家是怎么去拿到那些信息的呢，以前可没现在发达啊，现在互联网时代，这么发达，按说很多信息都可以查到的，为什么没动力去找呢？不会用鼠标吗？不是点点点出来了啊？可能因为自己怀疑主义吧，不太信那些信息，那老外的就能信？不能双标哦！ 第六章 龙山大陆 想参考《绝代双骄》改成仙侠小说。兄弟改成兄妹。 书名，不好弄，绝代兄妹？或者根据兄妹的名字，改成什么行，如乔麦、乔米，乔氏兄妹？麦米行？最终还是觉得就叫某某大陆好，看能不能纪念下自己的相关，比如家乡啊，我老家就是龙山乡，石院村，太平镇啥的，感觉龙山大陆好点。 兄妹名字，哥哥就叫乔麦吧，妹妹叫乔米。父亲叫乔枫。有个哥哥叫乔南天。母亲叫花千月，母亲的姐姐叫花千瑶。 乔南天，魔界领袖，因为家族测试有没有仙根的时候，成为那批仙根最差的人，被家族鄙视，淘汰。他为了争口气，哪怕差了，就不能修炼了吗？所以走了一些捷径，走了魔道，靠一些禁术、禁药，提升修为，在魔界成了霸主。虽然是魔法，但是心还是很好的，不是那种坏透的人，甚至跟仙界、妖界、人界签订了停战协议。跟弟弟乔枫私下感情很好。 魔界的人，主要是仙界、妖界、人界的一些不良人聚集起来的，地盘小，属于三不管地带。 成仙都是需要点化的，不是随便就能修仙的，必须有引路人。而且灵气是有限制的。 花千瑶，妖界领袖，妖界比较团结，因为它们成仙不容易，所以不会有那么多的组织，都归在桃花宫门下。妖界的都是一些植物、动物成仙，难度比人更大，当然跟仙界的人数是差不多的。植物一般难度是最大的，历史记载，修成人形的妖人，最高是花了8000年，最短的花了3000年。动物修成人形的最高花了1000年，最短的300年。具体多少年，得看得到灵气后，各自的修行机遇和悟性。植物动物要幻化人形，是需要消耗灵气的，而且还会减寿，因为植物动物的成仙难度大，等于是积累的灵气更多，所以要是不幻化人形的话，最长能活2000年，幻化人形寿命会减半。所以妖界的实力是比仙界大的。但不幻化为人形，是不准进入人界、仙界的，会被围攻，所以实绩能进入人界的妖人，实绩战斗力还是跟仙界的差不多，始终还是有平衡状态。 紫云宫，海外仙岛，主要是给一些看透尘世的修仙人士，尤其是老者，用来养老的，等着修仙寿命极限到了，自然分解。大陆仙界能跟魔界、妖界实力平衡，主要是靠这边的力量。 仙界五大家族，以乔氏家族最大。所以其他四大家族联合，还有乔氏家族的间谍，想推翻乔氏。因为他们太守规矩，让其他家族利益受损。其他四大家族，是铁氏、张氏、魏氏、江氏。 五行门派，是大陆最神秘的门派，他们负责平衡四界，还要保证大陆的生态平衡、新陈代谢。一旦有哪一方影响了代谢、固化，就会启动。该派一直也在秘密收徒弟，只有掌门人才知道最高规则，其他的都是执行者。主要是负责寿命将近的仙人的灵气，不得被其他人当场吸收。一旦有人或者团体，在仙人分解的时候，用密封装置想拦截灵气散逸，然后拿回去自己吸收，这种是不允许的。所以本派是有监控的，能查看到谁的气数将近，要么通知对方到本派来，要么过去收去，然后在找一个灵气稀薄的地方，分散出去。至于四界的权力斗争，是不会参与的，完全是旁观者。 修仙成功的人，包括妖界、魔界，在成仙之时，就不能生儿育女，半仙都可以生，生出来的孩子也不是人人都可以成仙。元神的颜色有两种，一种是白色，是半仙状态，该状态，如果无法突破，只能活从修炼出半元神时的岁数起，加200岁，比如是60岁修炼出元神的时候，那就是能活到260岁；一种是红色，代表修仙成功，该状态当时如果是260岁，那么累计只能活到1260岁，到了时限会自动分解，分解后的灵气会散落到大陆各处，在经过多年的沉积，形成灵石，修仙者必须靠灵石维持，灵石是到成仙前最重要的维持灵气的补药，比如半仙的时候，有灵石，可以延长寿命，极限能延长100岁。只有成仙后，可以靠仙力获取空气中稀薄的灵力维持生存，不用吃东西。灵石对于仙人也有用处，主要是战斗过程中，可以弥补灵气不足。谁的灵气越多，那就容易维持到最后。所以仙人之间对决，主要是看谁的灵气能熬到最后，所以仙界、魔界、妖界，一般不会发生大战，这种一定会是杀敌一千自损八百，除非有绝对的优势，才会发动。 一般都是各自过自己的，偶尔一些跨界游览的，只有少数不良人，会在遇到绝境的时候，才会犯禁。要么是为了欢愉；要么是为了延长寿命，急缺钱购买灵石，才会动粗，一旦动粗，肯定就会被仙界的人追杀，要么被囚禁，要么就逃到魔界去。 感觉是不是太计较世界观的设计了？要没那么多规则呢？ 规则太严格，可能会限制写作吧。 比如大家都是和平的话，那么活那么长的意义在哪里？出了修仙（延长生命），之外还有什么呢？应该是探究这个世界的极限，还有就是爱情、生活。 主要是家族之间争夺半仙，因为半仙到成仙，也是很难的，所以也不是谁都可以，为了增加几率，所以各自需要留更多的灵石来让家族人，成为仙。那就是为了权力？要是不要权力呢？那就没法成为半仙、仙？所以这到底是好处还是坏处呢？感觉成了，反而更依赖它，有点像鸦片了！ 获得灵石的途径，要么抢，要么就是占了地理优势，靠自己挖掘，或者探险获得。用探险来获得吧。灵石因为沉积成块，需要时间，不知道那块积累到时间了，才形成，所以每年都要到处派人去探查。一块灵石，需要千年的沉积，足够半仙千年之用，分散来看，每个延长百年，就是10人，每个延长十年，就能给100人用，每块灵石重1公斤。不能靠人工制成。 那灵石能交易吗？这么重要的物资，应该是每个修仙的，捡到都不会拿出来的，都会存在自己的家里。是可以交易的，因为有些是凡人发现的。凡人很多是没办法修成元神的，就是被点化也很难，基本是万中无一。 那各大家族选新人的时候，都是现场点化，从18岁开始。半仙到仙人是百分之一。那各大家族的矛盾点在哪里呢？权力还是利益？还是所辖区凡人的利益？扩大势力范围？ 第七章 一语成谶 扫地都没有力气，将来肯定没出息。 败家子！从来没用到过你的钱！ 写作思路都打不开啊！类似于老二有了痰始终吐不出去的感觉。 发现越看越多，反而有害的感觉。 是时候到精读的时代了！ 未来每本书，都要争取二刷，好的可能甚至要全书能背下来。到全书背下来，也不是很必要的吧，至少涉及的知识点，能把大概意思都搞清楚表达出来就行。 小说的书，那就更多了，每个作者的表达风格都不一样呢，要每个知名作家的代表作都阅读，那那么多时间，一辈子都看不完啊。 所以关键的点，还是在于要懂那些精美词语的背后的真正意思。但要想做一个文学作家，那必定不能用太理性的词汇表达啊，必须用模模糊糊的，让读者觉得好牛逼的感觉，似懂非懂，觉得大有深意的那种词，就算学到家了吧。 还是不肯下笔写，近期连电影观后感都不敢写了，又不敢了？因为还是没不会分析电影。总觉得在复苏剧情，那人家去看了就行了啊，看你写的复述有啥意义呢？一般看电影观后感、影评的读者，是求知解惑吧，就是把没看懂的内容，有人给解释清楚，豁然开朗的感觉。甚至能拔高观众喜欢电影的层次，让观众更自豪，否则看复述剧情的文章，纯属浪费时间啊。 那就要多阅读电影理论或者电影涉及的各种知识了吧，但这个话题还是太大了，电影都是包罗万象的，啥题材都有，那就专注一个题材，比如悬疑、警匪、动作、爱情等，把一个题材死磕上百部，还把主题相关的理论书籍，也死磕个上百部，到时还怕解读不出深意吗？ 可能还是觉得自己看了后，感觉电影意义不大，没有写作的必要？ 应该是这两点原因都有吧。当然还有就是单纯的懒惰罢了，表演性阅读和写作，懂？ 只想看，就是不肯深度钻研，面对如今上千万的硕博人，人家懂得不比你少啊，那怎么跟他们竞争呢？很多时候，是真的越想越泄气，感觉自己价值更低了。 如何提高自己的不可替代性价值呢?死磕读者，社科、文学、电影啥的，光是看肯定不行的，要把看过的内容都整合起来，然后结合相关的书、电影表达出来，其实就是审美吧。 人家大佬已经把各种底层逻辑都给梳理、思考好了，只需要按部就班的学习、背诵、复苏，就能赢了99%的人了，如果能稍微说点不一样的、精准的词汇表达的审美观点，让人眼前一亮，那妥妥就是一个美学家、批评家了。 可能我应该就是走这条路吧，借用别人的理论来批判别人的作品，形成自己的作品，卖给别人发财。 当然要是做文学家，也是把人家的作品提炼，结合自己的实践、幻想，表达出来，只是这种难度更大一些。前不久还觉得人家能写，我也能写，其实是因为人家已经把剧情逻辑梳理好了，a故事线发展到b，再到c，为什么不是cde呢？人家写的很丝滑，但自己写未必能理顺思路，脑子还可能一直嗡嗡的，浑浑噩噩，不知所谓。 昨晚看了以前看过两遍的一本通识书，这次算是第三遍了，结果感觉毫无印象，就知道糟了，看书的方法绝对是错了。 不能再泛读了，多买更多的书，也是徒劳，除了增加房子的重量、垃圾外，还给自己增加了精神负担、财务负担，不如该清理的清理，留现在已经有的里边的一些更有含金量的书，尽量精简，多反复阅读，可能效果更好。只是的确也怕，因为看的书范围不够，容易漏掉一些内容，被人当九漏鱼、文盲。 真的蛮反感文盲的说法，以前能认字就不是，但现在还是了解各科的常识，但脑子哪里够用啊，真的书看的足够多，真的是忘记的，也可能是自己特殊吧，记忆力不行，被人叫文盲也不算冤枉，既然记忆力差，就更应该看精品，比如一年一本书看三遍，那就看三十本就够了，别去挑战一百本了，因为以自己的记忆力是没法容纳百本的容量，会宕机的，可能三十本，反复看的话，可能进入速度更快，少就是多啊。 也不是不会写字，其实我蛮喜欢搞架构的，就是搞一些结构啥的，也就流程、思路啥的，但为什么到写作上，就那么容易犯浑呢，就是非得要想清楚了才动手吗？能不能就让脑子浑浊的时候，也随便乱写一些呢？不是说有些诗人的名作恰好都是脑子不清晰的时候灵光闪现之作，说不定我也能做到呢？ 哈哈！人家能做到，基本功扎实啊，我的基本功还不够啊，常识性的知识都没有学好，还有那些小说，有些看三两次，其实剧情线都不一定能表达出来，就这种基本功，怎么来灵感？ 也不好泄气，好歹今年是开始知道要稳固的理论了。确实理解到这点有点偏晚了，要是能早十年该多好啊。没法啊，人的认知和顿悟能力就是有别。能理解到这点，已经很不容易了。 我看那些名着写的内容也很普通，都是写生活零零碎碎的，要么心理的感觉，对别人的看法，怎么生活，怎么理解爱，其实有点体验的，都能说一些看法吧，只是没牛人那么会用词汇表达，看起来是没有那些垂直行业的有深度，比如哲学、历史、美学等，这类更容易感觉到高逼格。 刚才想眯会儿，就是睡不着，即使很累。当时想到的，把手机弄远点，但是有怕睡过头了，所以可能要搞个专门的闹钟，明明以前去上班的时候，路上都喜欢戴耳机，就这个习惯我都能戒掉，那么我相信把手机闹钟改成专业闹钟，应该是没问题的，主要是刚才没有，所以还没入睡，就胡思乱想，怕耽搁事情。 目前我的工作环境，其实只要正常睡觉，应该是不会耽搁的，哪怕就是白天睡觉，可能真的眯会儿醒来，精神好点，一定比现在的要睡不睡好很多的，目前是真的很难受，都感觉腰杆直不起来了，很想平躺下去睡觉，但是不行，最终还是可能要抱着个抱枕侧面睡，更容易睡着。 睡觉的时候，有手机在旁边，越来越不舒服了，可能是因为，来的电话都是催债的吧，也可能怕接到，万一某个亲人走了的，以现在我的心理能力，真的怕扛不住，真怕哪天脑子爆炸一下子变成了神经病、疯子。所以争取，尽快弄个专业闹钟，到时手机就放楼下，免得时不时睡不着就想刷手机，要么到时把笔记本电脑弄一台到上面，睡不着起来打字都比刷手机强。 如今天天都在看书，都在接触一些新知，当然这个新知不一定是当代的，只是相对我的见识来说，那么根本就不需要手机刷出来的新知，可能手机刷出来的有些可能还是很有意思的，但是毕竟还是不如经典的好，这么说来，我可能更适合搞故纸堆，就是历史、理论什么的，或者可能适合做理科的啊，搞点公式刷题，那意思是可以做教师了？那我当初读师范毕业为什么不去教书呢？因为没学到位吧，当时想的还是想从商赚钱，没想到经过毒打后，更适合老老实实做旱涝保收的业务，哪怕眯着眼睛在课堂上照本宣科？ 罢了，今天的字数够了，把刚才睡不着的心底意说了一些出来，可能现在去眯会儿，会好不少？不行啊，刚发现，今天其实是工作日，补的五一节的调休，所以万一有客户订单，会不会错过呢？ 第八章 没力气 近期不知道为什么突然就没了力气。 看书没力气，睡觉没力气，看电影也没力气。总之就是感觉，失去了灵魂似的，犹如行尸走肉。 就别说主动的写作了。被动的内容，让我看，都看不进去，何况要主动输出。 本来按说五月是压力很大的，要是这月都没有敢写的话，那感觉是真的不会写了，只能摆烂下去了。 为什么别人写作是那么容易得啊，真的是天赋还是靠兴趣还是靠咬牙苦练出来的？ 为什么我就不能咬牙苦练呢？就那么辛苦吗？ 你别说还真的是那种呕心沥血的感觉，比如近期看书看电影的时候，就有一种投入进去的后，会觉得胸口和头脑会类似于电脑运用软件多的时候，那么感觉，胸口疼，脑子嗡嗡的，很想电脑负荷太大的时候，会产生响声，也就是意味着超标了，要停下来了。要减产，少看一些数量的书和电影，多健身，健康才是一切的基础。 所以五月下半月，简直就是摆烂，也不算全部摆烂，还是写了一个超过1.8万字的电影观后感，这次是分批写作完成的，每次写大概2000字左右，写了七八天，电影是看了三次的。 这样看来，不是我不会写，是真的需要对内容熟练才行，不熟悉的话，怎么写观感呢？所以还是那句话，得勤学苦练。 现在更需要做的事情，是减少扩量，多做存量工作，就是把以前看过的，要重温，都已经说烂了，但真的做了吗？光说不练假把式。 也不是不想重温，还是觉得自己积累的素材，或者说叫基础素材，没收集全，自己想了解的东西，实在太多了，每看一次书，就感觉怎么人家啥都用，我怎么脑子一片白，那就立马采购相关的书，结果房子太小，装不下那么多书，而且钱也不够啊，都是靠白条，每个月卡着额度，给弄的。 进货的速度比看货的速度快，越积累越多，而且感觉自己能不能活那么长的岁数，能把这些都看完哪怕一遍也好啊？问题真的看完了，就能懂了？未必吧，这几年的经验，很明确的告诉自己，就算花10年时间把这些都过一遍，99%还是脑子空白的。 必须重温，消化，输出才行。你看，就这三个词，就意味着至少三遍。这还是靠自己的摸索。要是有其他网友或者读者的提问，可能从更过的角度，提醒自己，没看透！那就可不止三遍了，甚至可能翻倍了！ 这么算下来，以自己的健康状态，能活的大概岁数，现在的书数量是完全足够了，但还是有问题啊，这些都看懂了，还是没理解到世界啊，那就是不够深刻啊。今天搜了下列夫托尔斯泰的阅读数量，似乎接近2.8万册，不知道是个啥概念，是都只看一遍，还是跟我一样，估计超过一大半都是摆设，也可能是真的看到一定数量后，很多内容都是重复的，所以除了那些精品经典，其实有相当多的书籍内容是多余的，不说多余，至少一本书里边的，除了反复讨论过的话题之外，能看到不一样的独特观点，应该是不多的，这样要是善于做笔记的话，可以摘取出来，那么积累出来的笔记，整理的内容可能未必有那么多册书籍。只是这个整理工作，也是一个大体力活啊，不是每个人都能做到的。 怎么想起今天要写了呢？可能人就是怪，虽然大部分时间很懒散，但是懒过头了，会出现精神危机和痛苦，总得表达出来，可以通过群聊，或者其他渠道，但是始终没有写随笔，来得好，因为这样发散的写，想到哪里写到哪里，其实很舒服的，写到一定字数，会有一种射出去的感觉，就是舒了一口气，很爽。 当然这些内容，可能不见得多有深度，毕竟这时候写的时候，跟这时候的积累量，或者跟近期看的书，都有关系，所以运气好，能把近期看的书，有些看得比较透的，顺便表达出来，就会提高本篇的深度，但大概率是很难表达出来的，因为想深度的东西，很头疼，而且要花的时间，不是个把小时能搞定的。 刚才还想到写一个异能题材的小说，还是反超级英雄的，就是胡思乱想，都比现在的写作时间长，绝对超过一小时了，但是最终还是没来写，只是在床上翻来覆去的想，而且越想越精神，本来是需要尽快让自己脑子累，好继续睡觉的。结果发现，都是徒劳，那不如起来早点事情看，刷知乎，或者不如拉泡屎，或者今天有任务，要不还是弄个早餐，中午就不吃了，到时直接过去。洗漱完毕，下楼弄了油条、银耳羹、茶叶蛋，还有一个饼，没搞懂叫啥饼，就这个观察和记忆能力，怎么可能学得会写小说啊，你看人家雨果写《巴黎圣母院》，估计是专门研究了建筑艺术及其历史，还有艺术鉴赏和批判技巧，不然那些词汇，绝对表达不出来。 而且昨晚被雨果搞得大笑，开始本来前几章都是在介绍环境和建筑的东西，写的很枯燥那种，本身也没有啥经验，看起来更老火。还好不是继续写下去的，下一章就出现了爆笑的情节，就是两个聋子哪张，法官是个聋子，被告也是聋子，绝对是五月以来，在最后一天，就是三十一号，总算大笑了一回，实在太好笑了。跟文字表达的幽默还不一样，因为写文字表达看起来自带幽默，看着赏心悦目，但不会大笑，而是会心一笑，但这次遇到的情节结合文字，真的是爆笑，我甚至想，为什么没看到有影视剧把这个桥段拍出来呢？ 都指望别人拍，不是每个人都能阅读到这篇，或者不是每个人都喜欢这个点，要么是给他们推荐，但总觉得，要是自己能上，为什么不自己上？哈哈，自己能拍，就一定能比人家拍得好吗？有心但是不一定有力啊！ 第九章 见超越 上个星期看到杨超越要来成都搞品牌见面会活动，查询了下路线，发现要三小时路程，就觉得远了，没打算去。 隔了几天，又查询了下路线，发现只要一个半小时，就觉得可以跑一趟了。 为什么短短几天，就这么大的差距呢？按说第一次查询后，远了，就完全没必要查询第二次，为什么会产生第二次查询的机会呢？ 主要跟近期心态还是有关系，比如宅家工作多年，按说不缺钱的话，周边郊游，利用周末或者节假日，是完全可以跑全的，为什么这么多年没动过？就是觉得欠债，没资格出去完？还有觉得自己没学到真本事，不能蹉跎这些时间，不如用来学习，为什么就这么两天能学到精髓吗？还是说，累计起来，比如一年104天双休周末，5年，就是520天，要是真的好好学习，还是真的会产生成果的吧。 但是也要另外想，天天宅家，不多看看外面的天空和景色，会不会把自己搞得太自闭，反而思维打不开呢？而且出去步行一下和吸收一些新鲜空气，或者看蓝蓝的天，或者看汹涌的人潮，会不会给自己脑子带来新的冲击呢？而且要是每周走的地方不一样，多少会留下一些不一样的深刻印象吗？就当户外考察？ 还有就是觉得人生有几个十年？能十年看到一次自己喜欢的大明星？人家来到这么近，还免费能看一眼，连这么点距离都舍不得过去看，谈何爱她呢？ 所以最终才有第二次查询路线的想法，结果发现，没想到减半了？为什么会减半？跟当时的时间有关系？可能第一次是半夜吧，而且没注意看出发时间，可能就没连接地铁，路线又是公交车，可能就更长时间了，还看了打车，要接近80元哦，都说了现在自己负债，所以多花钱的想法就直接放弃了。 记得是2018年吧，杨超越那个团，就是火箭少女101，首次专辑发布，来成都东郊记忆搞，那时候刚喜欢杨超越不到2个月？还是3个月？本来是有机会找黄牛，搞个门票进去看的吧，但是从豆瓣小组了解到，至少要800元，没钱的我，只好放弃，那次来的时候，是去活动场地的外面，晃了几圈，没看到本人，但看到了粉丝在哪里搞游街，拿着大横幅，边走边喊口号，给杨超越助威。 这次还是免费，距离就一个半小时，我那么爱她，理论上，没有拒绝的理由了，必须得去。何况这样的外出活动，是可以为自己的随笔来个主题写作的。不然这篇文章就没有机会写了。 还有一个疑虑，就是那个放心，看起来很接近二嬢的家，但是看站点，似乎要多好几个站，应该碰不上亲戚吧？我现在挺怕见到熟人的。 近期睡眠也不好，本想休息好点，精神好点去看超越的，结果活动前天晚上，还是老样子，没怎么睡好，甚至只小睡了上半程，半夜醒来，就没在睡过了，又看了会书还是看了电影，还是刷app，不记得了，反正是没睡好，到了早上6点左右，还去搞了早餐吃了，免得中午过去，饿着自己，那为什么不吃中午饭呢？我一天就吃两顿啊，而且怕吃中午饭，拖延了去的进度，可能会错过见到超越，甚至有点不真实的感觉，真的能见到超越了吗？我配吗？还是有什么意外发生？是不是我的命运到头了，还是超越的事业命运到头了，就是超越糊了，我才能见到她？还是老天给我最后的启示，可能我的时间线到了？应该没那么严重，以前也见过超级巨星成龙啊，都没这么悲观，哈哈！ 对的，就是吃了早餐，还是又去补觉了，差不多十二点醒来，记得看了10来也页书，是关于经济思想史的。近期看书质量很差，甚至有摆烂的想法，可能真的累了，但也不能这么无节制的摆烂，总得提起精神，尽快恢复到正常进度。 穿什么好了？其实不用仔细思考，本身就有去年还是前年买的超越主理的t恤，买了好几件，有些都出现了斑点，不知道为什么，隔年就要出现这种，有没有什么能防止呢？可以延长寿命，主要是现在超越好像没继续搞这个品牌主理产品了，未来想买，怕是不容易，意味着绝版了！就找了一件稍微好点的，还是不能要白色，太容易废了，有点颜色的，不容易看出来有那种脏斑点。 当然还是有私心的，万一超越通过这个服装可能看到我呢？也可能是给一些粉丝的信号。 对了，在前天还加入了一个粉丝群，就是要组织一起来的粉丝群。最终这群大概有了202人，本来还以为超越这两年发展不是很好，人气有点下滑，不会很多人来呢，哪知道粉丝还是不少的，有些甚至要坐飞机过来，还有最长高达7小时过来的粉丝，我当初3小时就可能不来，怎么想的？真的不配爱她，爱她还不够，我有罪。 在哪个群里，很多粉丝年级都小，估计大部分就20岁左右，我可是奔40的人是了，还是男的，跟主流追星的人，的确有点代沟了。当时还跟群里的人说，这群的人数，能有一半到现场，都是超级厉害的，实绩到了多少人，我不知道，活动结束后，群里是发了合照的，没注意数人头，估计不到25%？他们可以领一些物料，我这个老人家，何必去占有物料呢？要是家里房子再大点，有个仓库，我真的希望能多多收藏有关她的实体物料，比如长篇、海报、写真啥的。 去的路上还是比较顺利，就是两个地铁站，一进一出，中间有个转场，比我预期好不少。而且来回还在地铁站里边，看到两个美女，是一来一回，分别看到的，都是我喜欢的类型。这一趟真的不算白走。所以要是不差钱的话，核心技术也学到了，真的要多外出走走，多看看花花世界。 到了目的地，就是等超越来了。在群里看到的场地图，看起来小，真的有点失落，怎么超越连这么小的场地都来要参加，后来又在群里看到一个不一样的图，是商城内部的，看起来要高级些，结果最后粉丝还是说，是在户外举办，管他吧，其实场地小，更容易看到看清超越呢！ 结果发现，图片只是一个角落，其实这边还是有一大片，当时我到的时候差不多下午两点半，还有30分钟，超越就要上台了。场地都是人，肉眼判断应该是上千人吧。开始是有两堆，一堆是围着活动台，一堆是在外边路边，形成了一个走道模式的，估计他们是想看超越走类似红毯那样的，等了十来分钟，好像这个形式没有，全部就散了，加入到活动台那边去了。 大家都群情奋勇，好像随时都发现超越现身的似的，不时有人高举手机拍，我都好几次以为来了。我到时因为人各自矮，正对舞台，往前挤，后退看，都看不到舞台，好恨自己为什么这么矮。还偶尔拿出手机拍一些人头，其实效果不咋地，不如不拍，但总得找点事做，或者让自己看起来喜欢热闹、外向的样子，为什么要这么装呢?反正就是这么到处穿插，熬到了超越出场。 正面舞台实在远了，舞台又不是很高，根本就看不到人，而且话筒说的不是很清晰，可能是后面人声嘈杂，根本没听不清，结果就下去了，就这？超越就来几分钟就下去了吗？又在后面晃了几分钟，觉得没啥看头了，开始逐步往地铁口移动。 地铁口在舞台的右手边，我面对的话，是左手边过去，走道差不多齐平舞台的时候，听说超越还会二次上来，又在哪里逗留了下，没到五分钟吧，超越就出来了，哟吼，这里似乎比那正面远舞台不是好看多了吗？这里开始因为他们几个搞了活动，超越站中间，两边都有人跟超越一起比赛弄啥调料，所以只能零星看到一些背影。等搞完这个后，下去了几个人，就剩下主持人和超越的时候，才能好好看清一些超越。 真的有点不敢相信，我能看到超越真人。其实我好几次回想，都觉得不太真实。因为脑子实在记不清当时的画面了，还想多多见几次，最好是面对面才好啊。只怪我的文笔暂时写不出当时的景象，可能等几年后，在来，到时回忆，可能会不会更清晰一些呢？有些记忆太近了，反而更模糊吧，间隔远一点，可能会越回忆越清楚。 在哪侧面，还想设置换了几次位置，想更好的看看超越，最后调整到一个不想再动的位置，就这么看着，但是人头窜动，想稳定的看，也很不容易，大家都想更近的接近她，又不止我一个人，毕竟超越不是我独家所有的。恨我的眼睛是不是不好，恨我的精神状态是不是不好，恨我的手机质量是不是不好，没办法用我的视角，把当时的超越留在我的记忆了，完全凝固起来，更恨的还是我的记忆和能力，要是记忆好的话，我一定能记得更清楚，要是我的能力好的话，我一定能面对面见到她，我的爱人，杨超越！我为什么就不能那么大声的对着你喊出来？我只能傻傻的站着哪里，还装着是一个路人的模样，甚至还当着不认识你的样，我不知道是因为见到你，脑子麻木了，只知道木然呆立，看到你往这边看过来，选择随机送礼品的人时，我居然连争取的机会，都不要，就不能做一些诧异的动作，吸引你吗？我看到就在我身边的人，还是比我还大的男人，他都能喊出来，还能吸引超越的注意，我就做不到？我甚至想，会不会是主办方找的托儿？ 噢噢噢噢，我不知道是高兴还是愤恨，还是脑子真的麻木了，反正就是觉得不真实，不够。很多人说超越白，或者超越真人太美，不上镜，但是我没这么觉得，跟我预期想的，没那么超梦境，甚至没产生很惊喜的感觉，是因为太熟悉了吗？我已经把她当成了我的亲人吗？所以熟悉到不能再熟悉了，已经没惊喜了？还是因为距离实在远了点，我记得以前陈慧琳、林志玲这种美女明星，从我身边走过的时候，我都有意外和惊喜的感觉吧，其实还好吧，老实说，看到郑伊健男明星，我因为喜欢，可能更惊喜吧，主要是距离有点近吧，所以看着更惊喜，也可能是当时看的明星少，更有新鲜感，反而超越，因为看多了明星，所以那种超级滤镜是没有的，更多的亲和力，亲近的感觉，但我知道，我不能奢望到这步，能很近的面对面见到，甚至握手、拥抱，醒醒吧，大越，不要想太远了，难怪脑子一直不清醒。 第十章 电影门外汉 刚在群里人，遇到一个群友关注了一部电影，叫《异人之下》，他说是因为看到imax特制，所以才想去了解下，结果看完预告，不知道这电影要讲什么故事，在群里问大家，群里人本来少，活跃的就不多，对这ip的了解，应该都不是很足。比如我，虽然看了网剧版，但是也没办法把故事剧情简单的描述出来。后面有空的话，要复习下了。 因为这事，我对这群友，说了一些嘲讽的话。自诩是电影爱好者，那不是应该看一部电影的时候，越是未知的剧情，越有兴趣吗？所以我觉得他就是没打算看。加上我的冷嘲热讽，那就加大了反感情绪，大概率他是不会去电影院看这部电影的。 其实他这种想法，我何尝没有过呢？可能是我不会表达出来。只是他有表达欲望，所以在来寻求说出来。但往往这种不坚定的想法，我觉得不应该讲出来，应该藏在心里，要么自己写日记的方式输送出去，心中的一些憋屈，可能就会缓解不少。 其实又要快一个月了，没敢来写，还是因为懒惰吧。感觉每次都是这些理由，就不能找点其他原因？或者压根就不提。 那这次要写啥呢？回顾下这月的一些记忆点？ 这月是我的39岁大寿了。父亲给我发了188红包，五嬢给我发了600元红包。阿婆给我打了五个电话，我设置了静音，没听到，看到后就回了她，谢谢她的生日祝福。 妹妹前几天问我现在有没有宽裕了？她下个月需要周转下，来还信用卡！我的回答，她一定很失望。还给她，现在大环境不行，感觉比去年还差。她回的是，就我们差而已，年年都这样。 也是的，混了17年了，结果没存下钱，还负债了一屁股，没本事就是没本事，找什么大环境啊。既然没本事，那就少花钱啊。所以我现在算是节欲了吗？似乎还是停不下来，乱花钱，喜欢买书，喜欢看电影，还喜欢买一些饮料雪糕啥的，能不能不要买了？只买必要的菜就是。等熬到收入大于支出的时候，再慢慢恢复？可能到时因为习惯了，怕想大手大脚花钱都不行了？应该不会吧，人的欲望那么大，那那么容易节欲啊，不是还贷款消费么？ 这个月的万字观后感，没完成，看两遍的电影，不低3部，甚至有三遍的，就这样都没好好写以下万字观后感，只能是实在太累了，真写挨着写完，大概能写2万字的，起码要六小时，感觉现在是在没那个心胸来写，可能是被无形的压力压着我，实在没力气了，能不能让我稍微的松口气？ 眼看着这个月就要结束了，这月连这随笔都没有完成万字，汗颜啊！所以现在就是来找话写，管他什么，脑子想到啥写啥。 搞了个文学交流群，超过一个月了，还是没积累到多少个人，是大家不感兴趣吗？还是推广不足。来了几个，又退了。 很想跟其他读者交流，看看他们是怎么看书的，怎么理解的，喜欢的话题是哪些?那我就没喜欢的话题吗？有吧，但是太多了，看到一本书里边提到的名人或者观点或者行业，就想要不要搞本相关的书来看看，结果家里都装不下来，还真的需要一个仓库了！记得托尔斯泰有3万的藏书，不知道是都看过至少一遍？还是很多都是装饰用的，或者装逼用的，我想人家这么个伟大作家，用得着吗？就我这些小人才会胡乱臆测。 家里应该是超过1000本书了，但是已经看不过来了。而且，有些经典书，感觉不想扔了，还想看二遍三遍，那何时才能把书读薄呢？压力好大哦。为什么要薄呢？主要是怕有亲戚朋友过来，我不想被他们看到我的屋子这么乱，主要还是没信心吧，要是我有足够的钱，或者脑子真的把看过的书都装进去了，还能表达出来，也能去变现的话，我就不会在乎了吧，现在在乎，是因为脑子没有东西，还没有输出，更没有变成金钱，这样的情况下，就会是上面说的那种，别人来看到，以为我买这多么书，是没看吧，还是想开书店啊。 你看，刚写完的上面的内容，准备往下写的时候，眼睛一瓢，就看到有错别字，是打字太快了，还是太粗心呢？我是怕思如泉涌的时候，因为打字慢，给遗忘了刚一瞬间的灵感吗？怕没这么神奇啊，有那么神奇的妙语和名句，会因为打字慢一键而耽搁蹦出来？应该还没到那个水准。而且还要多检查，做修正，不知道以前人家都是靠手写，还有时间去整理修正内容，现在发达了，靠电子保存，居然没精力去优化下，可能是我不做，而不是别人不做。 又发现一个小习惯，很喜欢“我”“自己”连打成“我自己”，能不能去掉一个呢？难怪写作技巧是需要训练的，就是写了几百万字的时候，发现一些技巧，不训练，都不知道有那些毛病。明明很多词是不必要的。 万事开头难，我不太会开局，但是一旦上手了，有一个目标的话，应该还是容易搞出不少字数的。今天这么凌乱，主要是思路不清晰，没有一个目标吧。要是有书，或者电影做标的的话，估计会写不少字，分分钟上万字。看今年能不能试试写下书的读后感，一向都是写的电影，看了三遍，然后把电影的情节，尽量用我的词句表达出来，书也是可以的，而且书的内涵和深度，更好不少。 想过找五百部高分电影，看完后，都他们的剧情表达出来，不知道有没有人看。我想那些民间故事集，不少就是收集别人的讲述，然后编者回家，根据记忆，或者根据自己的理解，会加入或减少一些剧情，积累的多了，就成了《聊斋志异》那类的集子。我要是这么写电影，能行嘛？感觉不行，因为现在的条件比以前好，都可以直接看影像，以前因为没有图和视频，只能靠说书人、口述人、编者们集体智慧，并用文字表达，那时候为什么没画家？是个问题，是我没关注吧，应该是有这样的，不会表达文字的，会用画来表达故事的人，这方面还真没有搞到相关史书，就不是我能参与的了。 因为影像本身就有了，让我去表达，就没有必要了吧。当然不排除有些人为了节省时间，但是不喜欢看视频，也不喜欢看太长的内容，想看文字，但我的文字写的不断啊，过万字，也要不少时间看完，看能不能精简到2000-3000字呢？还真是，越长好写些，反而短写更难，难道我可能适合写长篇小说？ 第十一章 养老战要来了 父亲马上就要退休了，但估计还是会继续工作一段时间，直到，目前住的三嬢房子，刚从妹妹哪里得知，可能是判定为危房了，到时可能住不了多久了。 那到时怎么处理？ 是出来租房子住？是父亲自己出钱，还是我们兄妹给，如果宽裕的话，其实没啥问题，随便就解决了。 还有就是阿婆要跟父亲一直住的，不然的话，他一个人，是可以来我这里住的，问题可能就是他现在不想麻烦我，所以可能也不会来的。 妹妹哪里肯定也没法住了，以前没有孩子的时候，一个人可以，但有阿婆的话，没法过去啊。 那还有一个选择就回老家。但阿婆说父亲现在住惯了城市，可能不太习惯回农村住了。不知道这个想法是谁知道的，是阿婆猜的，还是父亲表达过的，反正这个意思，不一定是准备，就是那么模棱两可，可回去也可以不回去，能不回去最好，只能是最差的选择。 还有一个选择，我就是我回去，把成都的房子卖了，在内江去买套房子，这就皆大欢喜了。 不，不是皆大欢喜，可能就我一个人不高兴，估计也是暂时的，真的回去了，能一直不开心吗？真能把自己给憋死吗？ 现在最想不通的可能就是我，他们都想通了，就我一直顽固。 都快四十了，还发展什么事业啊，要能发展起来，早起来了，还轮得到四十岁吗？基本就是到头了，是时候研究怎么养老的问题了，而不是去发展，何况根本没有事业，连稳固的说话就不会存在的。 现在还欠着那么多钱，还想发展？不给大家添乱添麻烦，已经是万事大吉了。 就这种情况下，还不想回去？其实能卖了房子，可能把一些外债还了，剩下的，看能不能全款或者分期付款买套二手房，能住，能有水电气网，这辈子就差不多了，想那么多干嘛呀？ 对啊，我就是想不通啊。 我不想就这么失败的、庸庸碌碌的回去啊，就是想逃避即将面临的苦难啊，就是不想看到这些亲戚来叽叽歪歪。我想多了吧，这么多年，有几个亲情来叽叽歪歪你了吗？搬回去就，更不会啊。 所以都是自己想的太多了，回去也没啥吧，只是现在内心很不爽罢了。 好几年前，跟妹妹聊天，好像说过什么，四十岁，没啥起色，可能就要准备回内江发展了。 哈哈，现在马上就要到了，还是没什么起色，甚至恶化了，还不回去？ 我还得给自己找理由，不想面对现实，只想逃避。 我现在的网络工作，在内江也可以做啊，为什么非得在成都？ 还说什么，到时家里人多了，影响自己的进度，想多了吧，以前跟父亲住的那半年，双方都不怎么说话，能影响工作进度？ 今年外婆生日，我没回去，没脸回去。但幺舅回来了，幺舅好像以后都不出去了，就在内江发展了。不知道是因为外婆90多了，还是因为可能今年就业差，加上他年龄也过了五十岁了，可能有些厂商不要他了，反正都是家家都难，都在熬着。人家可是有积蓄，而且儿子工资高呢！ 我呢？ 没积蓄，甚至还负债着，工作收入不说保持现状，不要跌已经谢天谢地了。 很想提升的写作技能，也因为目前只是多看书，积累素材，而甚少写作，甚至不敢自己看和去修改，就目前这状态，在成都和内江有和分别呢？不能提高收入，也没什么打搅工作学习效率的阻碍，回去不是挺好的吗？ 还是心里堵得慌，就是不想回去，总觉得回去就是自己完蛋了，这辈子没救了，到头了，什么都没有了。 要是能荣光的回去，我早回去了，何必等到现在呢？其实当初就不应该出来，就在务农一辈子不就好了，什么都不知道，蒙昧状态，反而更好，现在懵懵懂懂，努力吸收各种知识的时候，反而变得痛苦了，就是差顿悟了，只有完全顿悟了，没那么多的心理负担，可能想做啥就做啥吧，没有那么顾虑。 要不是妹妹的一个朋友，邀请她带着女儿来成都玩两天，可能她不会来。就借着这机会，顺便来我这里一趟。本来我们也快有两三月没沟通过了。 我就知道，有些问题，堆积起来后，迟早会大爆发，就不会让我这么轻松的过的。 妹妹也是，有时候父亲都说，不要给他说，怕他精神压力大，睡不好觉，结果你还是找机会说，非得让我不舒服才爽啊。 我也是太自私了，妹妹也是因为压力大啊，关心你啊，才给你说，不然谁理啊？网友吗？老天吗？ 你看你，很喜欢从自己爽的角度来看，就不从父亲和妹妹的角度看，就只想躲起来，不想跟外界有任何的联系，可以这样躲一辈子吗？难道躲的期间，就有好运？能天降横财，立马把所有的问题都解决，或者自己顿悟，能立马写小说了提高收入了？ 那那么多的好事轮到我呢？ 感觉老天都是算好的，不让我过舒服，但不会一下子就把我给打死，彻底的灭了我的动力。怕从此一蹶不振，到时一命呜呼了！ 还是时间安排有问题，真的要多给写作安排一些时间。 不能只看，还是要把当天的一些重点内容，能回忆下，可能效果更佳。 可能还是缺乏价值判断力了吧，就是判断自己写的没意义，所以才苦恼，越这样想，越痛苦。 都是在复述人家的内容，到底我的内容在哪里？ 光知道人家的理解，我的理解在哪里？ 要是已经都被人讨论完了，我讨论什么呀？ 不，就不讨论了，就学习，就复述，就记忆，把人家的拿来自己用就行了。 何必要那么多原创呢？原创未必是好的啊！ 经典永流传啊！所以别那么痛苦了，先去把经典都学到家了。 然后去根据具体的实践，用经典能解释清楚，那就很不错了。 无非就是把经典用在实践上，产生收入，那不就成了老师吗？ 现在到处都是博士、硕士，我能比他们理解深刻吗？ 学生固定，但老师越来越多，那怎么竞争赢他们呢？ 以前蒙昧的人多，当写作、老师，还算不错的职业。 但现在到处都是高手，那做写作和老师的职业，是一个内卷的，只能去实践了。 在实践中，就是用学到的东西，要么做实物要么是编故事，寻找用户。 意思就是，还是主打写故事，尤其是好故事，要跟牛作家竞争！ 赢得更多读者，我才能有更多的收益。 第十二章 进步太慢了 已经在加紧的学习了，但还是觉得很慢。 说了无数遍，要多温故，光是看新书，跟猴子搬包谷一样，弄了一个新的，然后丢了先前弄的，这样最后会得不偿失吧。所以加紧温故，但问题是，现在看的书数量还不够啊。就是第一轮基础书单都没有看完，就去重温，是不是又打乱了现在的计划呢？ 只能说，以前底子太差了，看书看得太少，导致现在这么捉襟见肘，很想快速进步，反而更难了，越急越难！不如佛系了吧，先把整理的书单，先看完一遍再说，后面在慢慢来重温。 有些书，我发现起码要重温几遍，三遍都是少的，必须要看完后，自己试着梳理，用自己的话，把看过的内容，整理表达出来，不然也是学不到啥内容。 这么搞的话，能看的书就更加有限了，不能新增了，只能收集一些基础点的科普入门书，先看看，等基础打牢了，后面在新增了。 这几天可能是吃了冰箱里边的冷西瓜还是冷葡萄，导致肚子不舒服，从而有点发烧，直接影响了好几天的工作量了，而且还使劲喝999，可能也是喝多了过量，反而又延迟了好转。 所以今天是不打算继续喝了，就这样慢慢等好转吧。 昨晚，奇怪，一夜睡不着，脑子里边一直有个东西似的，想不起是啥了，反正就是一直想关闭它，但是关闭不上，睡觉就一直没法进入状态，半夜还起来，说是这月最后一天了，要不要弄个外卖，最后搞了个炸鸡，其实味道也不咋地。吃了就后悔了，为什么就这么没自制能力？ 今天也没什么好的状态，喉咙有点干疼，不知道是不是有痰，刚才在楼上还试着想喀出来，但是实在没力气和怕疼，可能要买点梨儿，一直听说这种水果是可以止痰的。 啊啊啊，现在脑子没有什么素材，想些东西，都有点不会联想了。因为写电影观后感，太过于流水账，觉得没什么价值，就放弃了写，差不多7月份，一篇都没有写过。 越是觉得自己的想法没价值，越不敢写了，只想多积累点素材，再来写，总觉得也不是不对的。 毕竟平时不好好练习写作，到时真的想立马写出好东西，也不是那么简单的。 比如近期主打看的就是《西方文论史》，发现很多都是一些哲学家、文学家的重复，只能说，写作这东西，很多都是通的，以前的那些伟人大佬，也是博览群书，然后把自己的感兴趣的，写一些观点出来，有些可能就是几万字的论文，这些也被吸收进了文论里边。 还以为看了文论，到时对自己写批评、观后感，可能有一些帮助，但是目前来看，还是有点渺茫，毕竟学的还是有点浅，估计没个5-6遍的深度阅读加上记忆，后面也是没法动笔的。 没想到搞文学，应该叫人文学科，这些文字类工作，比我预期想的要难，真的不比理科学那些计算公式轻松。需要读大量的历史文献，除非天才，也不是，天才也是需要大量阅读的，天才无非是记忆力好点，可以节省一半的时间，但还是得阅读。 看来十年对于我来说，有点不够啊，但是现在生活，急需变现的情况下，我应该怎么应对呢？是放弃，还是装死？就是死磕当作家，但在亲朋好友面前，装傻，让自己看起来，是那种低能儿的感觉，一直用严肃的、不好惹的表情，让他们惧怕跟我沟通，这样就可以躲过他们的追问。 还是又来个半途而废？真的不想半途而废了，我现在能选择的路，没几个了，我都马上四十了，人家以前那些搞文论的，我记得有个俄罗斯的理论家，人家19岁就开始搞研究了，我现在这年龄，是不是真的来不及了？但又想到托尔斯泰，写《复活》，花了十年时间，好像是晚期写的吧，那时候应该超过40岁了吧，人家也在写啊。 刚打断了一下，去了趟厕所。脑子还是很浑的那种，代表还没有康复。 刚利用那段时间，弄了下相亲群，有上百人加进来，满了，还得踢一些人出去。都好几天累计的，只能说太懒了，做不到每天维护。 7月算运气好的了，卖了三个域名，有4600多元，不知道8月怎么办？希望也能卖这么多吧。到时争取布局到1000个，后面就耐心慢慢卖，卖一个进一个，要是还是节奏不对，可以新增到，就是要每个月都有一定的销售额才行，而且是盈利的那种。 前几天说过，父亲还想买房子，都是找他的几个兄弟姊妹借的。阿婆都说，要是实在没地方住，就会农村，结果父亲，好像是在城市搞惯了，现在回农村可能还不适应了。 他的社保，好像就是这两个月办的退休吧，要一起补几万，记得再五年前，我还蹭信誓旦旦的说，到时补就是了，没想到现在真到了时间，我却一分钱都拿不出来。 实在没面目见他们啊，不知道什么时候，我的困难才会结束？只能靠死磕一个不可替代的技术，提高收入，要么就是节约，能不花钱就不花钱，对自己狠一点，看能不能抠一些出来。 但以我的自制能力，怕是没啥指望，感觉做不到，而且很容易被一个小小的欲望，就挑动起来去消费，比如买书啊，看电影啊，或者其他的消费。根本就没办法做到那种极致的抠门！ 既然想好好做，那就努力吧，多阅读，多写，人家有些从开始写作，到成熟技巧，也有经过20-30年的，我现在这种情况，还早呢。 最近估计不会去看电影了，感觉有点累了，有点乏了，而且看了又不写，那去看的必要性，又没那么重了，不如看一些老电影，或者重温看过的，有可能能学到新知呢？其实就是过于贪多，现在啥都想要，电影、书籍，什么都想看很多很多，问题时间哪有那么多给我呢？何况还要工作挣钱啊，要是真家里宽裕，不差钱的话，倒可以试试全身心投入到学习和写作中去。而且那时候因为不差钱，跟人聊天的时候，尤其是被人说到你负债，挣不到钱的时候，那种自卑感，实在没办法反击，很痛苦的情形，应该是两个想法。那种时候自信心应该会高很多，反击的时候，会更有力量。只能说大家还是被资本主义影响太严重了，什么都为了钱，为什么不能为了理想为了崇高而努力呢？ 第十三章 转移压力 怎么转移压力呢？ 就好比我负了债，一直熬着，知道被借款平台停了接口，实在没办法继续熬下去的时候，就只能找亲朋好友借钱，还是得感谢好心的人多，不然根本就没办法周转，前几次可能还比较好，越到后面，应该亲朋好友也发现你不对劲，可能是一个败家子，或者是那种废物，借给你了后，是完全拿不回来的。 以上就是一种转移压力的办法。 还有一种，就是同代小辈，可能弟弟妹妹，不管是嫡系还是旁系，或者跨代辈分，这种小辈或者下一辈的，如果来你家，或者失业了，来你家，不知道什么时候走，而且很抠门那种，可能会买点菜，或者一些便宜的水果，其实已经算不错了，总比一毛不拔的好。 理论上，这些钱，是不会花太多的，为什么会让我生气呢？因为我恰好是那种，独自一个人，能低成本的熬下去，但是有人来的话，我的花费都高至少一点五倍甚至两倍，哪怕即时对方也帮补了一些，还有就是我现在是负债状态，所以内心压力挺大的，虽然在一些对话上，有一些暗示，不知道对方能不能理解？可能理解，但是还是装傻，因为自己没地方住，不是没地方住，就是不想花额外的钱去租一个房子罢了，能少花钱就有地方住，装傻是蛮好的办法。 可能是因为天气太热吧，我这里没空调，也能理解，失业的人，在这个高温的时候，找工作的确不太合适，也有可能外面的企业，也不会这时候大规模的招聘人手。所以只能等降温。 那为什么这时候，不回自己在nj的家呢，不是前不久还刚买了2000多的空调吗？不是说不舍得吗？怎么在自己家里，给自己买常用的设备，还是舍得呢，我都没舍得买空调。 还有就是，我比较不喜欢看到，工作没落实，后者优势技能没学会的时候，天天打游戏的那种，我内心戏是不是很多啊，但就是不敢或者不想当着对方的面说，这种打游戏是不好的，你不如学习点什么技能吧？如果他不打游戏，可能就又去刷短视频了。一问接下来要干什么，就不知道要干嘛，没喜欢的东西，也没有向往的事业，反正就是空白的。你怎么说呢？比我还佛，可能就是这样，人家反而过得比我好，比较务实，不像我，太务虚还爱面子，而且我也没有优势技能，光是喜欢某个兴趣或者行业，但没有运用它的能力，喜欢了也是无用的，还不如去做点体力劳动呢，就是现在在家搞了几年，有点养尊处优了，做不了太大的体力活，当然可能是因为收入太低吧，要是能两三万月薪，还工作时间跟目前差不多，也不是不能做。 近期说是看了一些书，但节奏明显慢了下来，前一段时间有点健康不佳，现在因为有人来了，节奏更差了，不会对方以为，我平时就这样的吧，哈哈哈，还是不自觉，要开始行动起来。 正常的阅读量，还是要完成才行，哪怕看完记不住东西，但是后面可以二次、三次阅读，到时有了前面的底子，再阅读的时候，一定会轻松不少的。 自己虽然是想写小说，但是感觉看小说多了，其实能学到的真实知识，还是不太够，因为很多话，其实还是不够高深，都是写日常生活，无非作家再修饰润色方面比我强。那我不润色，能不能把剧情和描述写清楚，哪怕直白，或者说，写出深度的内容，深度的内容，不是那么好写的，起码要了解好几个门类的垂直知识，而且是能用行话，可能有人觉得说行话，会有点晦涩难懂，但不用这次的话，就无法体现作家的学识渊博，当然最高境界是能把行话都消化为直白，让普通人也能看懂道理。 这些都是需要大量时间反复阅读和记忆的，做不到这些，就靠日常观察，有些天才能看到一些道道，平庸的作家，可能还得靠一些历史书籍，加上观察，结合才能悟道，时间会慢很多，没办法，天赋不同，只能靠后天努力了！ 接下来，快到今年的下半年了。再过一天就是金九银十了，七月的时候，还靠域名卖了近五千，算是帮了不少忙，八月只有今日和明天了，看能不能来个意外惊喜，来不了的话，八月的财务是极其不健康的，甚至就是这才是真实的我的收入情况，其他靠意外或者运气得来的收入，不能当常态的。一直都在努力想办法提高技能，目的就是为了提高常态收入，不是靠老天爷赏赐，其实目前所谓的常态收入，其实也是靠运气，不是那种真的很稳定的，说不定哪天，就有接单平台挂了。 除了写作，目前发稿的收入之外，还有什么能学的呢？写作收入，目前对于我就是一个笑话，可能这辈子都无法靠写作获得收入，我对这块越来越没有信心，越看书，越觉得自己达不到人家的水平，可能是看的都是顶级经典作家的，人家本身就天赋加勤奋，几十亿的人，都未必能达到他们的水准，凭啥以我的资质，能跟他们平起平坐呢？ 而且我现在还是阅读不够的情况下，要真的阅读够了，可能也不是没有机会。大家的问题，主要就是机会，同样的内容，大家的天赋和花的时间，是不是一样，获取的内容和内涵，是不是一样，能不能都领悟到了，能不能都把领悟的东西都表达出来，还能跟不同意见的作者和读者，反复的辩论，而且还非常自信能赢，那就是大成了。 不是说不看书，就不算学习，其实看的电视剧和电影也有啊，这段时间，看的电影也不少啊，不论是新片、老片，多看老片，也能获取新东西，不属于书，只是要作为作家，就是要把那些电影的影音画面用文字表达出来，所以从事写作，得会用文字表达，如果能有机会从事导演或者摄影摄像，未必不可以用画面和声音的形式来表达。 有想过，可能各种故事套路和情节，几千年，已经被人写光了，我能做写出新的吗？还提升高度吗？做不到的话，不如试试把人家的文字变成画面声音呢？从成本来说，现在用普通手机就能录音录像，不要求高端，就正常模式，记录不是比文字方便多了吗？ 第十四章 近期动态 上一次缴纳某保，好像是规则变了，以前是按照月缴，现在兼职会计那边改成了季度交。 有好处有坏处。好处是，暂时让在交之前的，两三个月，财务压力没那么大。坏处更明显，就是可能万一被挪用了，到时没钱交，那就惨了。 近期看书节奏不对，很难完成六乘以三十页的进度。问题可能还是自律不足。其实完全是有时间完成的，为什么会完不成呢？被一些琐事捣乱。要么要装，明明一天看一部两小时的电影或者电视剧或者综艺，就已经很够了，非得加开一部，徒劳多了两小时，有些时间还不止两小时。要么就是楼下散步，自己单独散步不会走那么远，而且不会走的那么慢，又少了至少30分钟的阅读时间。 一步一步的就这么压缩了阅读时间。另外本身就一直有的失眠和精神压力，很容易累，一累了，就不想阅读。 你看，现在阅读30页的内容，可能都搞不定，只能拆解到15页左右来看，然后换本书，可能才能看得下去。应该不是内容看不下去吧，完全就是疲乏了。那既然这么疲乏，而且把它当成任务，那就不如不看啊，反正看完等于没看。这也是不行的，有些内容是需要积累的，毕竟我不是天才啊。 起初第一遍看的时候，可能会因为陌生，会产生抗拒，看多了，理顺了后，应该就会容易理解，速度也会加快的。所以反复说的，要温顾，这点我做的尤其差，还有就是记忆，那就更差了，重点内容，甚至要划线，可能还得摘取出来做笔记，这工作，感觉就没有做过，何况输出呢？ 可能主要原因，还是收入大跌，近期完全看不到突破的迹象。日常的收入，已经很难提升。想靠阅读多点内容，靠写作变现，也是一时半会，远水救不了近火，只能靠运气。似乎年纪越大，运气越差了啊。还得靠硬实力才行。恰恰缺乏的就是硬实力。技术、销售还有眼光，感觉都无。那你说怎么办? 还遇到一个麻烦事，就是续费域名，有几十个建站的域名，都在一个合作了近20年的服务商，近一段时间，发现他们的服务跟不上了，可能还是我太好心了，当然还是太穷了，连转移的钱，主要是一次性要一笔几大千才行，才能一次性转移走。不应该想着合作了这么长时间，还抱着分散合作，降低风险，现在倒觉得，我这么渺小，考虑这么宏观的问题，怕应该是轮不到我吧，尤其需要开源节流的情况下。 昨天连续打了他们公司几个电话，都是无人接听，已经影响到我接订单了。可能是因为周末，所以人家不应该双休放假？按说这样是好事的啊，但以前他们周末是有客服的哦。现在没了，还是觉得服务质量变差了。而且明明还有周末电话，结果还是无人接听。 现在人的压力都大，戾气都重，看到不少因为一点小事，就把多年压力一下子宣泄，导致悲剧的事。导致我现在对于送货上门的配送员，我有时候也是很矛盾的。这类配送员，都想把包裹直接甩在驿站或者快递柜里边，让人自己去拿，但明明标识的送上门啊。我还不敢拒绝，生怕遇到脾气暴躁的，会发生灾难！ 近些发现看书的效率真的不行了，不知道是实在看得太多了，还是正处于那种量变到质变之间的状态，就是差悟了。就是看了后，不敢去回忆内容，就是刚看的一段文字，觉得很有价值，都不愿意去重读一遍，所以我觉得，可能是真的没靠文字变现的能力，但现在沉没成本这么高，而且还想让自己变得伟大，只能继续死磕下去，但不改变阅读和学习方法，那肯定是不行的。 还是看的内容不够，的确阅读太晚了。当然不是说以前学生时代的学习就没用了，是有基础作用的，但是对于靠写作为生的人，那肯定远远不够，因为全社会，大部分的人都学习的基础知识，虽然也有一些天才，能靠这些基础内容，联想推理甚至创新，就能搞出一些有意思的内容和观点，但是对于我来说太难了，我得多看，我可能缺乏想象力，也是没有想象力，我看平时跟一些网友在群里乱吹乱砍的时候，他们都说我有想象力，毕竟都说我的这些想法，有点不切实际，那不就是说想象力超绝吗？当然也可能是的确只是一些字词，但要变成实实在在的产品，比如电影电视剧，甚至小说，可能都需要一些时间和成本，何况可能还因为审核不给过，那就是白干。 真的越来越不敢看知乎话题了，以前懵懵懂懂，求知欲很高的时候，很喜欢看。现在看都觉得是碎片化的，而且觉得内容很高级，让我自己根本这个话题来回答，做不到引经据典，而且很难写几大千字，完全体现不出专业性，甚至会被人当民科，会被大佬嘲笑，就没法回答了，甚至没法阅读了，因为实在缺乏太多专业人士说的基础知识。高手是可以通过下载电子书，但我年纪大了，看深度内容，不喜欢看电子书，更喜欢纸质书。连专业人士认为的很基础的书，我都没有收集全，有些是有的，但是还没时间看，也可能是暂时看不懂，比如文言文，还得泛读一些相关书籍，做个打底，再去看，可能会更好理解。 只能说，我是一个百科全书式人物，什么都像了解，结果反而可能，啥也不精通，有些内容是看过的，但是表达的时候，可能知道一些剧情就是结构，但记不住人名或者一些专业词汇，这种情况下，就是不求甚解，属于量变和质变之间，不是没看过不知道，是看过了记不住，所以要反复阅读和记忆，希望下次输出的时候，能那些人名、地理、行话，顺利的表达出来。就跟反复看一部电影，最后挨着把剧情表达出来，是一个道理。只是往往我也从来不去修正，写完了，就完了，还是不够啊。听说学会修稿，才是真的学成了。 第十五章 懒惰 又害怕，又懒惰。 越来越怕写东西，感觉自己废了，学不会写作技巧，更看不懂内容，就是看再多的书，也记不住内容，何况再把内容重新组合演绎产生新的内容，自己应该不是那种天才的料子，那也就意味着，写不出深度内容，写一些小打小闹的内容，就没什么价值，就没有意义，那留给后世，就更没意义了，那不如不写，要不试着再去研究下编程，看能不能弄个好的网站，赚钱活好余生更好。 其实也是想多了，很多道理是通用的，要是写作都弄不好，可能搞技术也弄不好，意味着，遇到困难就只想逃避，那写作和编程上遇到的困难，难度可能是一样的，甚至编程思维的难度比写作还大呢，那不是更搞不定吗？怎么就觉得自己能靠技术发财呢，其实发财比学技术更难，那么多天才，都没有赚到钱，何况我呢？ 懒惰是真的，虽然说有些时候，一个习惯培养二十一天，就可以初步养成，但放弃只需要一秒钟，只要感觉到没希望，疲累，就能立马把习惯丢掉。就不说看书的习惯了，就前一阵，接近四十五天，一个表弟过来，在我这里借宿，按说每天吃两餐，形成了一个新的节奏才对的，但他一走，我顿感疲倦，总觉得这段时间都是装出来的，不是真实的我。虽然我知道，的确是因为我压力大，缺钱，还来一个人住的话，压力应该加了不少，不说两倍，一点五倍是有的，一方面是怕哪天露馅，我都多次给他说了，我没什么钱，甚至负债，至于他信不信，就不知道了。 还好卡着时间点，他在国庆节前两三天，自己也找了个单间，也出去了，希望他能找个好工作。 他一走，我这几天都没有按照这段时间形成的节奏，比如按时吃饭、工作、阅读、看电影啥的，简直完全放弃了，啥也不想做，连睡觉都觉得很累，还说要把近期他在的内容写出来，可能是要写的，但不是这次，等下次，可能就明天醒来再写，可能拖到后面，就给忘了。 本来今天醒来，打算写的，但又磨磨蹭蹭的，没搞成。没阅读，反而快到下午六点的时候，去准备晚餐了，吃晚餐的时候，边看了会杨超越的综艺。因为天气凉，也没出去走。不对，好像后来睡了两个小时，对的，就是躺在沙发睡的，起来看群聊，也参与了聊天，就这样搞到零点，又去看电视剧《梦华录》，也不知道搞些啥，应该是看了两集，本来打算睡觉的，但还是没去，又去点了外卖，是臭豆腐和土豆泥，还续费了个域名，是备案的域名，必须尽快续费，没备案的，没建站的，可以暂时拖一拖，拖到节后。 还是压力大吧，喘不过气，就宕机了，停止运行了，什么都不想做，只想躺着，听天由命。 就这状态，还能活多久啊?近期好像股市爆发了，不知道啥时候传递到域名市场来，就指望域名赚一笔，把各种负债结清，后面就低欲望的，等着给父亲养老，我也差不多到时就进入养老心态了。以我的情况来看，还是有点斗志的，这辈子结婚不可能了，可能生娃也没希望了，那就看能不能再立言上，但已经反复说过了，自己的水平，写不出名垂千古的文章，那我来到地球的意义何在呢?不会真的啥也留不下吧? 我还是觉得我不应该这么废物吧，总觉得我的思想，或者觉得我的存在，就是很独特的，可能宇宙就是为我而生的，所以我一定会发现点什么东西的，可能还没遇到，还需要思维升级，才能看到更大的或者更细微的，以前没注意到的东西。所以我是一个存在主义者？自我主义，可能是好事呢？虽然听起来比较自私。 这几天没看书，倒看了好几部电影，电影院看了五部，本来又两部没打算看的，一部因为赵丽颖去看了，一部听说是我们qq群里一个群友，其实是核心群，要不是因为他在，可能群早没了，说是他首部制片，但他本人不承认，电影叫《出入平安》，其实还有一部，也不是很想看的，因为有个男演员，我不是很喜欢，不想给他助力票房，但最终还是去了，不知道为什么，可能对刘德华的情怀还是有点浓吧，印象中，他真是我的认识的第一个明星。其实还有一部战争片，因为主旋律的原因，也不是多想看，但最终又去了，可能是票价19.9元吧。那么真正想看的只有一部电影，那就是《749》，但恰恰这部是这五部里边，看完，最难看的电影，本来以为导演是一个有追求的人，而且说打磨八年的项目，结果给搞成超级烂片，也是不容易。只能说，大部分时候，我的眼光都很差，难怪活得这么累，也挣不到钱，就看电影的眼光和审美，也是不咋地。 当然不能这么鄙视自己，也得给自己找补，上面说那个群友制片的电影，平时在群里也是对各种电影看不上，动不动嘴上喊着烂片，结果假设那部电影是他制片的话，那意味着他的审美和制片也不行，当然他可以反对，说电影质量很不错，只是这次档期选择运气不好，那也不对的，毕竟他发行做了近十年了吧，以前那么多成功案例，为什么这次自己的电影会这么失败呢？没上之前，一直吹什么档期口碑第一，破十亿票房不难什么的，这次居然到10月3日这天，片方宣布撤档，要是大家关注过业界这种动态，就知道凡是上映几天在撤档的，后面再上，90%的电影都是失败收场。 所以你看，我还是有很多话要说的，只是没动力，可能是因为这些文章，暂时产生不了价值，所以要自觉的来写，其实很困难的，还要每次码字那么多，要不是精神好，或者亢奋的话，或者压力大道，睡不着觉，实在是没什么心情写。也可能等发财哪天，觉得余生无忧了后，可能更加没得动力写了，就那么过一辈子吧。感觉还是跟自己思维不符，我是一个有追求的人，不可能那么普普通通的过一辈子的，可能还是会使劲努力研究，不管是学会写作还是做网站，总得有一个兴趣爱好，让我的脑壳不至于那么空虚吧。 第十六章 振作起来 今天国庆节假期结束了，要尽快的振作起来。 利用假期，重温了系列电影，如《饥饿游戏》系列、《暮光之城》系列，其实还有不少系列都应该重温，但是时间有限啊，还有想不起的，得重新去搜索和整理，不然一时半会想不起来。 重温的时候发现，很多剧情都忘光了，而且有些记忆是不可靠的。比如我记得《暮光之城》里边女主的父亲，应该早就挂了，没想到看完，人家也活着的，应该是把其他电影的剧情给记叉了，所以要多重温，不要贪“新”，不要以为没看过的，就要使劲看，其实没必要，不如选择一个数量，在自己的脑容量能记住的范围内，反复的看，多的，看了记不住，也是浪费时间。 这几天还想到一个词，叫“小站”。不知道是在小说还是电影还是电视剧里边看到的，总觉得是一个重点疑问，暂时估计也想不明白了，只能等重温，找到了，应该能记起吧。真的有些内容，要看过一次，脑子里边一定是有印象的，只是要把记牢，需要反复阅读记忆，甚至可能需要专门记笔记，专门的反复记。前几天就试过，比如七情六欲是指哪那些内容？要现在背诵出来，还不一定行，所以真的要准备一个笔记本，把这些常识的内容，反复记忆，直到跟数学的加减乘除，不费力的时候，就达标了。所以文学，或者叫人文社科类内容，其实比理科更难记忆，毕竟容易忘记，不如理科那种，反复做题，记得牢靠，当然要是时间长了，忘记了，比人文社科重新记忆理解，难度要大多了。比如我就想把高数或者微积分啥的，好好的理顺下，但是一摸到书，就发现，需要从小学的数学开始，因为实在是丢了很多年了，好多内容忘记了，无法调用起来，比社科忘记了，把书翻出来重新看，调用难度大很多。所以现在对于我来说，走文科路线到底是错还对？不好说，可能老了，文科反而是优势？理科年龄大了，容易忘记，所以时候到了，就要退休。 今天有个堂妹生日，阿婆中午看着我没再群里发红包，给我发视频还电话，但因为昨晚我通宵看电影，看累了，才好睡觉，等下午近三点才起来。起来先去群里给堂妹发了个30元18个红包，本来群里是有19人的，我是两个号，所以减少一个。接着去洗漱，然后接完订单，再去洗澡，洗澡前，把前几天表弟在我这里睡过的榻榻米整理了一下，澡完后，把衣服洗了，才视频给阿婆发过去。 在这种时候，我不想浪费一些时间，所以会同时更新一些网站内容，其实平时反而没怎么更新，跟亲人们通视频的时候，利用起来，叫一箭双雕，实际可能是我的话不多，或者是现在精神不健康，怕一直盯着，让他们看出我的无奈和不耐烦，所以装着工作忙碌的样子吧，骗别人可以，别把自己给骗了，也要注意次数。 阿婆这次说到，父亲失业超过一个月了，没去找工作吧，他妹妹我五嬢，也说就别找了，本来都60岁的人，就是退休的年纪了，就不如经优（照顾）阿婆。还说到跟那边的阿姨已经离婚，那阿姨说是她子女不喜欢我父亲。具体理由，其实稍微懂点的婚姻，也可以是理解的。反而他们在这几年是异常状态。不知道现在父亲对婚姻的看法，是不是更加成熟了。 我虽然没有女友没结婚，但是看了这么多年的电视剧电影啥的，相关话题也看了不少，从理论上，还是能理解一些婚姻逻辑，只是实战能力太差，或者有人说的，懦夫，连去接触的勇气都没有。 表弟出去租房子搬离后，我就完全泄了气，加上又是几天假期，完全放纵了自己，也可能是装类了，精神和肌肉都是很辛苦的，所以需要放纵自己，加上接下来的又一个难关，实在没多少精神，去阅读书籍了。就接连看了很多电影，还开了一个新剧看，还是那句话，不要轻易开新的，老的都没有重温好，还没有去搞输出，就用新的盖过旧的，不是很好的。只能说以前学生时代，我对语文的技能学习，完全是错误的，没掌握到，慢就是好，专注就是好，现在就是需要专注，把目前看过的，要专注，记牢固，才去看新的，实在记不住，可以切换着看，但还是不能开新的，一定要输出后，在去开新的。这里说的倒比较轻松，但是真实战的时候，还是喜欢看新的，虽然有些看过的，重温的时候也觉得在看新的，除非连着几遍看，以前学生时代，对文科的课程，语文、英语、政史地等，我就是这样轮流看，但不止专注记忆那类，所以反而不如数学，反复做题，记得牢固。 现在我对文科，就要学习数学的思维，要反复阅读记忆，并输出，时常给自己找问题，找不到就去答题平台看人家问的问题，我再去回答。 有些话题都是反复在聊的，比如马克思的《资本论》、相亲婚姻问题、历史话题、文学话题，还有那些今日热榜啥的，甚至看到，我很痛苦，可能是不敢去深思，就直接下了判断，积累的素材太少，不能回答出深度问题，本来那些热门话题的热门答题答主，回答就很深度和精妙，我的粗浅回答，只会让人觉得无知和笑话。所以出现，不敢去答题平台，甚至想卸载了，但人还是怕寂寞的。 寂寞的类型很多种，比如有些人喜欢跟真人聊天、跟网友聊天、跟哲学聊天，我是属于那种跟精神聊天，就是看各种问题，然后去辩论那种。也不是那种社恐，熟悉了，就好聊天，但是熟悉后，聊了后呢？会发现有些人了解的内容也非常多，需要不断的讨论挖掘，最后越说，发现可能自己还不如人家的认识多，最重要还是觉得自己缺乏判断，不知道什么是好，什么是坏，甚至有人会人身攻击，说你审美差，直接把你的自信打崩。 所以我现在需要振作起来，提高自信，能判断真理，就不说改造世界了，能改造自己的人生和事业，让看得见的物质生活，稍微能如意一些，那就满足了。 第十七章 很混沌 就是不知道写什么。但每天都总感觉很紧迫。 就是缺乏安全感吧，静不下来，所以很难做复杂的思考。 只能做任务一样的，接了订单，然后维持一些内容，在看一些书。但脑子记不住东西。 脑子也是浑浊的。也不敢去整理近期看的书或者电影，或者一些想法。 甚至连很有想象力的东西，也不敢去想，觉得怕浪费时间，耽搁发财似的。 明明就是很穷，穷的睡不着，穷的不敢思考。所以这时候，不是应该努力去学习技能挣钱吗? 还有空白想，我刚想到的一个词，本来想说是胡思乱想，但实绩脑子里边是没有啥内容的，所以我叫白想，类似于有水流一直在一层盖过一层，但其实是白水，说是白纸一张盖过一张也可以。 不敢深入的延伸，做哲学逻辑推理，随便找到个词，或者自己有兴趣的词汇，不敢去做上下联系和推演，把自己所看到的各种内容，上下连贯起来。始终是那句话，不熟！要做到熟能生巧，真的不能贪多了。 内耗实在严重，看书的时候，也不认真，总感觉看一行字，总在想，还有那些相关书籍，没有收集到位，就不能仔细，只看刚阅读的这部分内容吗？为什么非得去想没有的呢？把现在能看的先看完，熟悉完，记忆完，不好吗？ 想回忆往事，写回忆录，也叫自传。 也想写未来，感觉有点远。 想写现在，就是规划自己的现状，应该叫家书那种，就是写自己怎么过日子的，然后指导自己的未来，甚至，如果有后代的话，给他们当遗训或者什么圣经，没有后代，还有旁支啊，跟自己有关系的亲戚后代也行啊，给他们当教条，指导他们更好的生存，也就方法论和价值观的东西。 具体生活实践挣钱养家啥的核心技能没法教，因为人人不同。能做的就是做引导，要是经济条件好的话，是可以强迫给他们打好基础。条件差，就只能多唠叨，或者以身作则，让他们看到自己的努力。 好比，近期一个表弟雷杰。以前他也来过，但是那时候，没我的方法也不如现在。意思就是说，他上两个月在我这里的时候，我除了像以前一样接单以外，这次加了两个，一个是阅读书，一个是看电影，一个是散步，还有就是唠叨。总算是双结合，把我的工作、生活、学习、还有思想，都大部分的表现出来了，能不能看上我的这种生活方式，看他了。 近期出了一个域名，就是卖了一个域名，六八八元，加上一个平台付了一些稿费，脑子一发热，又有了赌性。本身的话，是卖出一个域名，然后进两个，走可持续发展路线，但是当天脑子太热，最后看到有一批，两周左右到期的域名，在四五元的甩卖，当时就想利用这两周时间，批发下来，再加价，看能不能翻个两三倍。 以前在域名拍卖群，也曾经做过一个，运气好，搞回本了。这次感觉悬了，其实每次都玄乎，就是这种投机项目，可能还是不适合我吧。我还是得老实的做好基础，走技术派算了？ 但现在是在是来不及了，都奔四了，本身就很辛苦了，脑子又不聪明，学东西都慢很多，总感觉啥也学不会，看了好几年书了，起码有四百本书了吧，结果还是没什么收货。甚至吓到不敢写了。 可能还是过于驳杂，不够系统，各类书想看了解点，结果最后就是没时间温习，最后弄得啥也没学到。反复说了，要温习，精简，但是总觉得不够。可能有些书，如果间隔时间太近，去重温的话，会有逆反心理，因为我这个脑子，好像比较讨厌记忆，所以遇到刚看完不久的内容，要是立马再看，会更不想记忆，所以不如等忘记了，再来重温。 可能我是那种，遇到陌生的内容，需要很多次的在脑子刷印象，刷的多，才记得好，而不是靠死记硬背，硬来就根本记不住，只能靠泛读，不死记忆的时候，自然而然的把它记起来，才是最好的。一旦想强记，那基本就肌肉和脑子都紧张起来了，反而搞不到事，那不如放弃吧，就走泛读路线，就使劲看，反复看，总会有兴趣的？或者偶尔某一天，在写一个相关话题的时候，突然就调动出来了呢？ 你别说，我看历史可能还有点兴趣，至少比哲学好，感觉哲学在来辩论的时候，绕来绕去的，不像历史那么有条理和故事性。难道我适合搞历史？哲学过于费脑子，可能需要更多阅历才行。 主要是我想了解世界的规则，但总觉得，了解不到，每次看新书，总感觉每本书说的内容，好像都不一样，其实那些意思，应该都看到过，只是他们用的词不一样，但是我又对这些词汇的运用不成熟，所以觉得很痛苦。也不是，我遇到过，看一本小说，尤其新作者的文笔小说，一开始都挺费劲的，但是多看几篇后，熟悉了他的文笔后，看起来就没那么费劲。意思还是要熟悉！ 可能我走的路线还是有点错了，必须尽快选出来一个主攻课题，比如历史、哲学、电影、文学啥的，感觉相关书都买不了不少，但是都是些入门级的，介绍一些相关大师的情况，很多具体细分，他们的专着，都没有收集到，要去看大师的专注，那些某某文论史、哲学史啥的，里边的过于笼统，还有就是我发现，要从这些推荐的大师里边，找最新的来读，可能是一个不错的方法，因为最新的大师全集，应该都去读过那些古早的大师作品了，新大师的思想里边，一定都有古早的思想，所以这样看的话，更容易入门吧。从最新的大师，反推，顺藤摸瓜，最后去研究那些古代的，在从古代挨着看到现代，这样来几次，可能就掌握一个课题的历史脉络，剩下的就是靠自己的吸收，去推演，看能不能走出新的理论，或者结合一些外界的，就是跨界，能不能融合过来，能融进去，那就是新一代大师了。 只是这个时间实在好漫长，起码十年起啊，就是怕生活熬不到哪天，我最怕的就是这个。要是给我足够时间，我觉得我还是有机会搞出一些成果的。只是不知道这些人文成果，到底有没有价值？ 这又让我想起来，要不要搞计算机编程？还是去做数学题？还有电影！感觉不够专注，或者是有兴趣的项目太多，但时间有限啊，实在搞不过来了。 第十八章 空白头脑 脑袋空空如也，怎么可能写出东西呢？ 要说全空也不至于，只是没熟读，没坚持训练，导致很多内容调用不出来罢了。 越是着急，越不好调用。 怎么放平心态。可能还需要安静的环境，还有要一个清醒的头脑。 目前我是在昏昏沉沉中来写，还是在等待晚餐中，刚淘米煮饭，切完藕片，中间大概有一小时时间，为什么这么长时间？选的精煮，快煮的话，可能要节省更多时间。 按说先用这段时间去阅读30页书，才是性价比最高的方式，但又想着，好像快有一段时间没写随笔了，要补上啊，毕竟月底了。 本来有点消沉的，想写点不可言说的内容，甚至一些阻力，还有因为压力大，甚至扛不住了，但真来写了，又写不出所以然，可能跟环境无关，还是自己不行导致的，那怪外因，有啥意义呢？ 今天刚看到一个说法，巴尔扎克，其实不差钱，但因为有了负债，具体怎么负债的，不知道，但是因为有这债，为了尽快偿还，才使劲写小说，造就了《人间喜剧》。巴尔扎克的书，我倒没阅读过，只有等未来机会了。 近期还是努力先把，鲁迅全集看完，已经看到第四册了。按照进度，明年这时候，应该是可以看完的，至于能记住多少，消化多少，我估计老火，可能最后啥也记不得，只有等到二刷、三刷后，在说了。 看了几百本书，结果现在还停留在未入门的阶段，也应该了然了，自己就不是做伟人的料子，但不做这个，还能做啥呢？有其他路子还是后悔药可吃啊？只能尽量死磕到，实在不知道干嘛为止，或者崩溃为止。 在这期间，还是尽量看能不能提高一些效率，理解能力，也要多写写，哪怕脑子空白，写多少算多少，可能写的越多，脑子会把看过的一些内容，联系起来呢？不写的时候，怎么联系得上？单纯的思考，应该没写的时候，联想的内容多吧？毕竟写出来的内容，是看得到的，光是思考，要是都是类似于卡机的时候，一圈一圈使劲转，也转不出个所以然，也是徒增烦恼。 那么多大作，难道我要做二道贩子，做注疏、注解，还是去做解说，就是把大佬的长篇大论，精简，或者叫说得更通俗易懂，就算成就？以我的性格来说，我觉得，会更难过，因为始终没有自己的原创内容，会更加乏味，做久了，肯定会厌倦的，除非能在里边表达一些自己的独到见解。 好比今年写了几篇几大千过万字的电影观后感，其实就是挨着把影片的内容，用我的文字表达出来，影片是有价值，只是我的文字没有价值，但为什么要写呢？为的是打字训练吧，还有就是看能不能写短篇，这个经验告诉，我是能写万把字类似于短篇小说的篇幅文章的，所以内心还是很高兴的，现在就是差想法和技巧。 想法其实就是靠灵感，多看人家写的，结合一些梦境，近期一些时间起床后，当时脑子是有一些梦境内容的，有好几次，感觉都是一个不错的故事，但就是电脑不在身边，人又懒，没赶紧去电脑上打出来。只能说，时机还是不够，看啥时候，我能在搞台电脑，直接放在床边，以后醒来，就立马把当时的梦境写出来。 技巧都说了无数次了，还是要多写，写不来华丽的辞藻，就放弃这点，只写能写的，就行了。 给人家推荐经验的时候，都反复说，管他的，先长篇大论写了再说，后面可以自己优化，或者找编辑优化。要是连初稿都没有，怎么修改优化，谁来给你润色呢？总得有原材料撒。 所以在开始原创短篇小说之前，还是要先找个东西来训练。最好的就是写影评或书评，其次是去回答一些别人的提问。虽然知道人家的提问，很多都答不了，涉猎的领域，熟悉的领域，还是不够，好多都是浅尝辄止，刚阅读第一遍的阶段，连熟读都没有做到，何况深度和思考呢？ 以目前收集的书籍来看，还是不太够，至少历史、哲学史及其相关大佬的原着，都没有收集齐全，那么要形成知识体系，就还是蛮困难的，虽然有些可能看看简史有个大概了解就够了，但毕竟我不是天赋异禀，不能靠人家的简介，就能举一反三甚至推演人家的真实意图，所以我得尽量多一点素材，所以我做这类，看起来比人家累的多，总是事倍功半。 多写的话，就是开笔的几十字比较困难，一旦开启了，就可以用这些字，不断地联想，想的越多，自然能把一些熟悉的联系起来，不够熟悉的，只要那么有那么一丝丝注意到，未来再看到相关内容的时候，一定会加重点，所以还是那句，万事开头难，一旦启动，后面多少还是容易些。 刚才接到一个自媒体平台的订单，顺便看到平台里边有个故事会栏目，点进去看了一点点，他们收故事，篇幅到8000字到2万字，买断价是800元，要么就是分账。初看800元对8000字，感觉还是有点便宜了，全职的话，精细写作的话，一周能写一篇，就很不错了，意思就是这800的稿费，不够啊，太低了。一个月写四篇，也才3200元，对于现在的生活成本来说，哪够啊。 可能这种稿费是针对成熟的作者吧，菜鸡可能是做不到两天写一篇的，专业作家是可以做到的，意味着15天乘以800，差不多元，不要太多花销的话，基本够用了。 只是那个买断是，版权全给平台还是会给作者留一个念想，就是写到一定篇数，比如十篇做一个集子用纸质版出售，要是有这个念想，我觉得还是可以做的。否则连纸质版版权都给平台，那就没啥念想了。改天再去看看，今天暂时没心胸去看。 要不哪天试试写一个8000字的，去投稿，看能不能成功呢？就是怕不能，毕竟投稿的人太多了，平台不差我这一篇，那不是白写了？靠分账？以目前咱们得消费观念，包括我自己，都未必愿意去花费一分钱，也不一定，平台可能是免费看广告来分账的，那也行。 第十九章 准备回老家发展 以目前的收入和负债，已经没法继续待在成都了。必须尽快清盘，不然只会越来越惨。 前几天妹妹联系我，已经用电话打给我了，不是用视频的形式，可能是前几次给我发视频都没有接到，以为我在睡、补觉，或者设置了静音听不到。她最近联系我的频率也降低了，毕竟压力都大，还得偶尔联系下哥哥，哎，真的痛苦，为什么我就不能主动联系她呢？以前也给她说过，我发展不好，情绪低迷，所以我弱我有理，自然不会主动联系任何人，除非逼急了，也就是俗称的，缺钱了，才会联系亲朋好友，这样的人，的确太差劲，不知道大家能不能理解。 从我个人角度，我是完全能理解的，毕竟我就是这样做人的，包括以前的同学，从来不会联系的，因为一直就没有发展好过，就算不负债了，还得有家庭子女，有个体面的房子，可能才会自信恢复，到时内心比较坦然的时候，我应该会想起，试试联系以前的同学吧，毕竟初高、高中、大学都有微信群，目前我是一句话没有在群说过。 电话说的内容，重点是，父亲马上申报退休，退休的收入好像就几百块钱，另外他也失业了几个月了，估计也不会再找工作了，目前要不是他的兄弟姐妹，一个给几百元，主要是有阿婆在哪里，也就是打着照顾阿婆，就是他妈妈，我喊阿婆，有人喊奶奶，顺便蹭点。还有是今年发现他有高血压，哎。妹妹说着，要不要我们做为子女的也两个一起凑个500每个月拿过去，一个人250元，我虽然没有钱，也答应给，那我怎么来的钱呢？无非就是借。 她去年鼓起勇气贷款买了一辆车，说这辈子，就是要有家庭有房有车有子女，这三个完成了，哪怕负债一点，先拥有再说，拿个2-3年来慢慢还过去，就算未来看到头了，也无所谓了，毕竟已经拥有过，那么未来，当然不能那么悲观，说到时扛不住失业，可能要去扫大街的活，也认了，不枉此生，对于她的能力来说，已经满足了。意思就是她目前还在靠信用卡周转还给借来钱卖车的三嬢，还想着每个月抽出来250给父亲。我就完全没表态，因为被现实已经打垮了，发生可能会痛苦，因为自尊心已经没了，听不得亲友们的批评。 接完电话后，就开始胡思乱想了，很头疼，想着卖了现在的房子，连房产证都没有拿到，没有钱交契税，拖了近十年没给。去下载了房产交易app，提交了房子信息，第二天告知，没有房产证是无法交易的，需要先去办理了房产证才行。还有5个月左右的按揭贷款，还没有还完，等于是要把契税和贷款一起结清了，才能拿到房产证，才能卖，现在又不能突然变出一笔钱，难道去借？还是等运气？万一这段时间，真的卖点域名，能换几万呢？也不是不可能，内心肯定是希望可能的。 晚上睡觉的时候，已经没看书了，一直在脑子里边高速运转，既然已经打算清盘了，那就是要看房子能卖多少钱，能不能把负债结清，亲友的都不敢指望还，只能把外债处理了，然后去内江换套房子，不能借钱，最好还能剩余点钱，那就是最完美的，剩下的就是研究目前的工作，还能拿到多少钱，要是扣除硬性开支外，还能有个几百元的剩余，估计我都要硬扛着，不去外面找工作，就在家继续做这个，可以少看书，试试找个兼职啥的，看能不能弥补点，估计只要好好干，我觉得多弄个上千元是没有问题的，就是没法看书了，没法实现博览群书的梦想了，那要写牛逼的深度、学术文章是不可能了，只能搞搞流水账随笔了。 已经忘了，当时是好久醒的了，反正次日，就是打扫卫生，怕万一有房产经纪人上面来拍照啥的，所以打扫下，会干净点，那知道后面，似乎都是自己传，不过目前没法传，没有拿到证，没法交易。然后就是把域名的价格全改成了成本价，顶多就是每个加10-30元价格，看能不能卖出一些，做两天来的看，卖了三个，没有成交大的，还得观察。现在不敢进货了，能把已有的，先保住就可以了，本来是想，卖了，就不需要，其他都不要了，以后这批除了建站用的保留，其他不续费情况下，一个月能省1500-2000元呢。所以我也是自找的，可能是以前报价没对，只想着发大财，想一个卖几千，即使想过走批发路线，所谓的搬砖，但也不敢轻易试，也不是没试过，其实上个月就试过了，结果失败了，又亏了上千，就是看到最近两周要快过期的，几块元的，批量搞了，然后加价，看能不能有卖2个出去，就回本，结果愣是没有卖出一个，可能是我太贪心，反而全亏，要是那时候，采用每个赚个10-20元的模式，说不定能保住一半？反正这种没有预期的买卖，谁也不知道后果啊。 接下来就是想找个兼职，要是能在家兼职，在成都找个3-4000元的，说不定还可以抗一抗。就下载了好几个招聘app，暂时就用了2个，一个是boss直聘，用了两天，发现很多新媒体兼职，但都是靠提成，等于没有卖出去，都是白干。要保底工资的，没有兼职的，都得去公司坐班。有些兼职还要培训一两周才能上岗，时间理论上是有，但是没有耐心去学，只想做能立马拿到钱的，哪怕类似于我现在的发稿，发一条给10元这种，能找到一天10-20条，那3-4000的目标不就达到了吗？但找了两天，没有遇到这种，都是靠提成。就算选一家做，也不行啊，因为订单可能几年都没有，甚至一辈子都没有，因为要宣传，我试过了，可能是自在自己网站发布或者微博啥的，可能已经落后了，可能现在短视频或者小红书才是主流？还有一个是智联招聘，只看了下，好像稍微要正式点，看几个，好像我思想退化，可能做不了。 靠兼职提成，那能做的业务可多了，如果不是因为负债着急要钱，真的是可以选一个喜欢的慢慢深耕。好比做知乎好物推荐，我主要选择的是分享书单，卖纸质书，理论上一天可以发两篇带12本书，但不容易坚持，虽然我这个都是复制粘贴的工作。今年靠这个带来不到500元的收入，那是完全不够的。中间也停了很久，因为见到的前少，动力就不够，容易想东想西，去找其他路子，或者，我现在自闭了，只想看书，逃避现实。 第二十章 求新机会 最近这个月，都在几个app上寻找兼职机会。 遇到的居家兼职，开始是流量卡推广，接着是自媒体变现，然后短剧，还有线上旅游规划师、兼职猎头等，其实都是一些网销工作。问题很久没做了，要寻找陌生客户，其实很难的。这类兼职，可能很多适合已经有一定基础，而且跟原先工作的资源是有相关性的，可能才比较好推，否则从零开始，基本短时间不可能出订单的。 而且里边有不是少是忽悠，比如自媒体变现、短视频变现等，这类说是给兼职机会，但有些是卖软件或者卖课程的，或者有些需要交加盟费，本质是把兼职者当成客户来对待的，而不是合作伙伴，一起致富，他们只是想从你的头上挣点提成或者计件奖金而已，至于你能不能挣钱，不是他们应该关心的事情。 所以有没有靠谱的呢？有吧！可能是我技不如人，也不敢去尝试，所以根本做不了。所以在入门阶段，就给掐死了机会，还寻找什么机会呢？这不去尝试，那不去尝试，就等老天掉钱吗？ 也主打了两个，一个是短剧，一个是小红书。 短剧这块呢，确实今年市场不错吧。而且要是真的遇到爆款，还是适合一个人做的。只是爆款跟中奖一样，看几率，随机性太强了，要是靠一个号，坚持更新，还不自己剪辑的话，要爆单是非常困难的，就看到有人分享，做了半年，前三个月基本没有收益，后面三个月有了点，但也不多，一个月顶多200元。以自己剪辑的工作量，不说多复杂的，一天做个3-5条，可能就要超过4小时，这个前期可以学到一点点剪辑皮毛也算有收货，到了后面，就性价比不高了，因为没啥收益。 一方面是做的人太多了，一方面是限流，甚至还有撮合平台搞鬼，不让你做稍微高级点的融合。有三种发剧方式，一种是推广，一种是融合，一种是，他们对学徒遮遮掩掩的，很多信息不敢说真话，还得自己去各大社区搜，了解情况，原来他们曾经做了一些违反短视频的规则，被限了一段时间，后来也自己限制学徒，那招募来是干嘛的？看着他们已经爆单的羡慕嫉妒恨流口水吗？ 就在跟师父沟通的时候，昨天她把我给踢出群了。还说我不够坚定，对短剧没信心，也不愿意做多号，那就很难挣到钱，那你早说啊？我不是说了，我不想做很多号，就两个手机，能做两个app，四个号，但只能绑定一个实名啊，非得去找陌生人或者熟人，没怎么用的，来给自己做业务吗？人家不怕你拿去干啥违法的事情吗？或者万一将来人家也接触到这类业务，或者其他要实名的，那到时要回去，那不是白白给人家养号吗？可能自己也赚了点，用了人家的，难道就没有成本吗？最大问题还是在于，自己都没有搞到钱，就冒然弄多号，那不是闲得慌吗？ 被踢了后，就下定决心换平台了，既然不想带，不想分享信息，那就转战人家的平台，看起来操作流程都差不多，可以说能立马上手，虽然爆单的几率还是一样的，似乎人家的单人佣金还更高呢？人家也不限制必须上个月达成300元业绩，才能发融合。那问题在哪里？那肯定就是受到了处罚啊，还没有被解封，不然真的有那么多学徒，都不上剧，是不喜欢钱吗？ 再说说小红书。本来是找兼职的，结果是自己加入他们群，把自己拉成他们的计件客户，挣了五十大洋，然后就开始自己研究养号了。看来还是太着急，喜欢走捷径。看他们分享说，小红书上商单报价是粉丝的10%，那我弄到10万粉丝，当然是夸张了，能到1万就不错了，那不是一单就有1000元？一个月接10单，不就过万了？那怎么搞粉丝呢？我去互粉啊！ 结果这些都是违规的，只是平台睁一只眼闭一只眼，可能要等你达到了一个程度，才会管管，到了忍不了，可能就直接封号。其实开始还想能两个号接单，一起养的，那两个号一起接单，那收入不是更高吗？还看到不如做媒介，帮商家和博主对接，对接1000个，那不是更好？结果呢？ 慢慢的才知道，这平台非常的严格，很多不走他们官方接单平台的业务，都会给封杀。那我还做什么媒介？没啥用了，有点实力的品牌，直接去他们官方平台下单就可以了啊。 搞笑的地方是，他们平台还会封他们审核过的商单。那当初为什么要通过呢？难道是号在其他方面违规了？也了解到，他们平台商单一个月不能接超过内容的20%，否则一样咔嚓。所以看起来也蛮难挣钱的。 我搞了差不多一个月，粉丝现在快2500了，也到了那个新人薯光计划的极限，就是他们招募其他平台，5万粉以上的博主来他们平台，粉丝低于2500，他们可以扶持8周。的确也给了一些流量，但是涨粉还是不太够，可能我的内容不够吸引人，本身也是搬运来的，所以后续应该蛮麻烦的。 做自媒体不能可持续的内容更新，而且内容来源都是依靠别人的，就非常的麻烦，没有自己的东西，怎么可能可持续呢？就是商家想找你写文案，都写不出来。那可以发商家准备好的图文呢？不行的，平台不允许这种，因为商家肯定批量操作，同一期的文案估计变动不会太大，所以后面会容易被判断价值低，平台吃了这单，后面又把号给限流甚至封号，说你恰烂钱，内容质量对粉丝不好，哈哈，笑死，真够奇葩的。 从这个月的经历，也感受到了找新机会不容易啊，难道因为困难，何况才一个月，就想放弃不做了吗？想多了，现在就是很困难，也要努力发现机会，不能死等。否则后面的我，会更难过。 第二十一章 又过春节 又是一年春节了！ 真的恍恍惚惚的就过了一年。 别人都是高高兴兴的，就我暂时不想过，不是一直不想过，而是现状太差，实在没办法过，要能躲起来，不见任何亲朋好友，我是很开心的。当然实际肯定也是不开心的，因为我还是希望过节能见到亲朋好友，能让他们都花到我的钱，不要说钱，应该是分享到我的幸福。 今年就进入40岁。按照平均年纪，我已经过半了，也算运气不错，没有夭折！ 昨天在来的路上，感觉脑子一直是懵的，浑浑噩噩的感觉，就是有点像行尸走肉，懂？ 在高铁上，遇到两个比较有兴趣的事，一个是座位的图标，我看到上面标了abc，在的a旁边标记了一个三斜杠，不知道是代表过道还是窗户，去搜索，看到有某乎回答，也有人分不清，甚至理解也是有分歧的，只能说设计的人，没弄好。我自己也都搞糊涂了!最后还是按照排序坐就行了，除非来的人有异议，在讨论。 一个就是旁边的是一个学生，感觉他瞟了我几眼，是对我好奇，还是对我这个大叔的，有点奇怪，可能是觉得隔壁这个大叔，怎么那么穷困潦倒啊，是怎么混的？对自己未来有没有指导意义？我是不是想多了？遇到陌生人，稍微多看我一秒，我都觉得对方在鄙视我！这就是内心自卑到极限的人吧。 接着就到内江。 下车后，还是跟去年一年，从高铁站到父亲住处父亲下的位置好像是差不多的。去年是走错了方向，本来是有手机地图的，以前也去过，怎么还是没找到，还走了很久的弯路，加上背着一个包，手提两个行李，其实也没啥礼物，都是自己的衣物，还有电脑、书、洗漱啥的。今年比去年的东西少了一点点，可能今年不会比去年待的时间长，压力毕竟更大了，而且父亲今年60岁了，我都没钱给他们做生，所以他也不打算做了，还把生日改到跟过年一起做了算了。 到了父亲住处后，发现幺叔居然在，阿婆也没事先说下，可能是想给我一个惊喜吧。今年幺叔也回来早了几天，还在说他们厂可能也干不长了，到时还不知道做啥工作，只能到时再说。 说到这里，今年暑期的时候，阿婆80岁大寿，我也没去，实在不好意思去，混的差，更不想见到很多亲戚。可能也没人关注我了，毕竟40的人，很难翻身了，可能也就嘴一句，事后也没啥记忆，只是我个人敏感，容易记得。其实这些都是小事，人家根本不在意。好比我对表弟的一些说法，我本身没坏心思，所以那些亲戚也是没坏心思的。只是我的心更沉重罢了，容易不舒服，所以不如不去，干嘛给自己找不痛快。只是人年纪大了，真的跟这些姨公姨婆，不少都80左右了，还能见面几次呢？ 说句难听的话，可能他们走的时候，我可能都不好意思去。内心是非常的痛苦的，主要是实在差钱，差到连面子都不要了。哪怕没负债，不送礼，我估计都能去。但谁知道呢？以前没负债这么多，也没见我去啊！所以每时每刻的心情都不一样，就是现在写的，可能下午我的心情也变了。 这不，今天就是幺舅过年，不知道有那些人到场，可能还是跟往年差别不大，那为什么会不想去呢？难道他们会吃了我不成？ 只要我不说自己的苦，或者他们不问，就算问，我就只要说句，熬下去或者坚持下去就行了，其他的不谈，难道还会追问不成？借了他们的钱，人家没问你已经很不错了，还说不用还了，等发财了，再说！你看看，人家对你这么好，你为什么不懂的感恩，就是见一面，哪怕苦瓜脸，也算见到真人啊。人家只是想看看你，钱是身外之物啊。这都想不痛吗？你可是文化人哦！ 昨天晚上在这里工作的时候发现，下载视频很慢，速度是有问题的，可能是包月费用不一样，也可能是这里开启好几个手机，我在自己那边，就4台，这里可能加上阿婆父亲幺叔的，等于增加了4-5台，但这个速度还是对不上我哪里的，所以工作效率不太高。 本来还以为凌晨先把要下载的素材准备好，半夜下，或者早起来，试着下，结果速度还是就2m\/s以内，比不上我哪里近30m。这个速度还是弄了闲置卡换来的，不然可能也就150kb级别。效率也是需要通过超能力换来的。 哪怕就是下载到了素材，自己亲自剪辑也是需要一帧一帧的剪，当然有点夸张了，也就是消除一些不必要的地方，或者节奏缓慢的地方，这是个小白，了解到界面操作，就能做的。要做出新意，还需要学习更多的技巧，类似于文学的修饰词，剪辑就是对视频的修饰，通过转场、音频、特效、滤镜、文本、贴纸等。这是新手的玩法。 以前听到的渲染，目前没怎么用上，可能是模版制作软件和专业的软件的不同之处吧。 高手的玩法，就是需要字幕解说，音频解说，还有对剧情的重新梳理，需要耗费的时间的确要长几倍，目前菜鸟也不是很适合做，性价比实在太差了。等出了爆款，或者有了稳定出单，再来试试升级手法。 怕就怕在，新手的这些技术实在过于普遍，几十万人都在剪辑的话，也是夸张了，一天就算上线100部，每个剧不可能人人都发，看到有些任务平台公布的参与玩家，也就1000来人，算4个平台的话，也就5000人参与，应该是超级爆款了。就是这么多人参与，也很多人拿不到一分钱的佣金。 自己剪辑的，可能还不如人家搬运或者二创的变现能力强，这就很难顶。那可以去举报他们吗？也不是不可以，但正常人的话，都有恻隐之心吧，不会那么干，只能说自己能力不足或运气不好，而不是去想着维护原创的权益。要是都把搬运或二创的都给举报掉，那不是竞争对手就少了吗？对自己的收益应该会有提升吧？也不一定，人家能二创，代表可能人家有想法，意思就是他们也是看性价比，选择做二创的，不代表他们不能做，真的都卷自己剪辑的话，小白也不一定能做的赢他们啊。 第二十二章 春节结束 今年春节就到今天结束了。 今年不可能留在甜城等父亲过完生日再走了。 今年压力比去年还更大。去年他好歹还有工作，今年没有了，正儿八经的进入退休时代。 他内心也不想去找工作了，能有几百块的退休金，够他吃饭就凑合着过下去吧。 我现在也实在无能为力，啥也给不了。金钱和心理沟通，都没法做到，因为我自己可能都陷入到困境中，完全走不出来。 还有一个大难题是他和阿婆的居住问题。 三嬢对象经常说，本来以为你哥哥（三嬢喊我爸）就是过来过度下，几个月就搬走了，结果一住就是好几年，还不给租金。目前这住处已经列为危楼，加上最近偶尔有地震，所以在安排大家离开，有条件的，就自己买房走了。没条件的，现在就在熬着，不得不走的时候，再看吧。 阿婆又怕被亲友说，这段时间遇到的好几个人，都喊她搬回老家，其实看她的表情，还是不愿意的，但说的理由就是别人都喊回去，或者直接说父亲胆子小，或者说网络不好或者其他水管破裂啥的，其实都是不是大问题，问题是没钱，这一切的根源都是因为我的失败。 想创业想财富自由，想不受别人的限制，只想过自己想要的人生，为什么这么难呢？的确啊，要是都能实现，那谁还去做累死累活的工作呢？所以必然有人会成为“底层”。只要闯失败了，就必然滑落到底层，甚至可能出现心理疾病，会自卑，都不敢去见亲朋好友，也不敢再夸口瞎吹，更加的务实和沉没，除非回到正常水平，要是能大翻身暴富，可能会猖狂一段时间，毕竟压抑越久，反弹越猛吧！ 我这里没办法提供帮助，只能苟着，也只能靠父亲的兄弟姐妹们支持下他。我这边的收尾工作，不知道要几个月，可能至少要半年吧。房贷差不多5月结束，还有3个月左右，然后出售可能需要3-4个月，大概率是低价处理，可能回本都困难，拿到的钱，先去把外债处理干净，剩下的，看能不能还一笔给亲友，最后剩下的，在内江或者太平全款买一套，最后可能也没啥剩余了，算是置换了一套房子。就是看能不能熬到哪天，这期间，最好不要找任何亲朋好有借钱，就能把这事处理好。除非万不得已。 考虑到我现在还是想靠网络挣钱，只要有网络，到镇上有网，跟大城市有网，应该是没多大的差别。可能就是看能不能出得起高价套餐。目前正在使用的套餐，看起来就不太行，下载上传视频才500多kb，我在蓉城最快能到30m，单位是每秒。所以工作效率还是有一点点的差别。按照每天搞6条视频，速度快的话，是可以抽出1-2小时，看看书的。 现在的空闲时间少了，看书的时间少了，可能一天能看30页，都开始变得奢侈了。而且看的时候，脑子里边装着更多压力，可能看不进去，效率更低了。 还是太贪心吧，什么都想要做，结果什么都做不好。要不只专心搞钱？看书做研究的事，要不要暂时放下，等把养老钱挣够了，可能也挣不到，就这么一辈子了？还是不甘心啊！ 付出的技能、时间、精力，可能还是没对，不然为什么发了40多天的视频，好像连40元都没有得到。难道真的要去做搬运？做多号矩阵？可能还是出在找不到网感，所以剪辑出来的视频，无法吸引到用户去付费？哪怕是看广告！ 知道了问题，那就要暂时歇一歇，去看看人家的案例，或者教程，找找问题在哪里？可能视频看起来都差不多，但实际差不多应该是很大的，只是太着急，没沉下来仔细研究，慢，慢，慢！说的容易，现在各种压力都围过来，我再慢的话，其实跟快慢没关系了吧，就是怎么都无法变现，缓解目前的困难。 所以呢，到底要怎么办？我也不知道！只能走一步算一步。船到桥头自然直，但别把亲朋好友带进沟里啊！无非是丢脸吧，低声下气，我内心的猖狂，找不到地方发泄！ 我好想狂一次。被这样压制着内心的痛苦，一定要地方爆出去。可能写作是一个方向，但也不够，因为我的表达能力还是没练出来，可能我内心的想法，没法充分的表达出来，也可能还没认知到内心的想法和情绪到底是个什么词汇，所以写出来的，跟内心的真实，可能也对不上号，还得不断的优化。 今年幸亏感冒了，才没有跟大舅深度沟通下。不然谈到这些深度问题，我的眼神也不缥缈的，总想躲过他的关注。真的等到他不关注了，内心又在想，人家是不是对我这种长贫侄儿，是不是不想理了，毕竟有人说过，穷亲戚最好的方式，就是断根，不然会把自己带进不幸的深渊。 五嬢夫妇本来也是因为感冒可能不会来甜城的。结果二嬢儿子东东送客户到果城的时候，那时候凌晨4-5点，就想着顺便过年去看看五嬢夫妇，一大早把他们闹醒，去吃了个早餐。五嬢夫妇想着都这么早起来了，不如就来甜城接阿婆去幺叔哪里看看。 五嬢喊幺叔，我喊幺公，是阿婆老公，我阿公（就是爷爷的意思）的弟弟，今年他两个儿子专门回来给他过70岁。阿婆在甜城楼上，因为风湿脚痛，不能走远路，一天都在楼上套二里边小走走。五嬢就是希望她能出去多走动下，一天在家里宅着，对于外向的人来说，就非常难受，至于阿婆到底是啥性格，外向还是内向，不好说。主要是多年来，她们都是一些熟人见面，可能看起来不算内向。 父亲今年也是60了，我也进入40时代了。真的太快了。 以前就说过到了40岁混不走了，可能就要变现房子回内江或者太平，果然到了这时，是兑现当初的话的时候了，内心还是有点辛酸，我其实还好，只是父亲可能也难受，但既然都这样了，也没别的办法。除非天降财富。 第二十三章 探索复盘 探索和复盘要分别说。 探索就是不断的研究项目，一种是复制，一种是原创。 复制就是把已有的套路，反复的发。原因就是因为，现在互联网时代各大app都是算法随机的，所以就是重复发的内容，可能也会因为时段不同，看到的人也不同，所以必须反复的发，这样能触及到不同的人。但有个弊端就是，喜欢原创的，看独特的人，不喜欢这种账号。 你想下，你作为一个读者，是喜欢去看一个每天都是重复的账号吗？除非是消费，不消费的时候，干嘛看这种账号呢？ 当然本来做号就是为了变现，那自然也不用考虑这类只看内容的用户，他们本身就是白嫖用户，不可能付费的，自然不用考虑他们。专打有效用户就行。 原创的话，这类账号，容易被平台上推荐，当然前提是内容足够好，好的意思是，能吸引大家的兴趣，而不是那种孤芳自赏，或者看不懂，有认知门槛的内容，这种高门槛的，还是老老实实做私域可能好，做公域可能不吃香。越是高端的内容，不如考虑做知识付费，吸引到那些爱看的，愿意付费的高质量用户。 只是原创做起来很困难，需要的时间，也很多，而且不一定能干得过转载或搬运或二创的号。 原创的好处是起号慢，但是起来了，有了人设，那么吸引的用户粘性是非常大的，而且别人很难抢走你的用户。 搬运号，主要做的是一些商业内容吧，一些品牌当然乐意看到有人帮忙免费分享啦。说是免费分享，但是发多了，积累到一定数量的用户，虽然不是高粘性的，但毕竟还是有一些用户的，垂直内容长期分享，还是能积累到一些好用户的，只要用户多了，自然能吸引商单，还是能盈利的，就是不知道平台能不能支持这种模式，不支持的平台，就只能放弃。 这种情况下，只能自己开一个网站了，毕竟很多app开始有去重技术，那自己搞的站，它不可能来去重你的站，除非搜索平台有，搜索平台也会去重，让用户搜索出来的内容，不是重复的。 所以前期复制搬运是权宜之策，后面有了稳健收益，还是得收购原创内容，否则做不长，而且容易被各大app、搜索平台给限制，原创才能打破他们的壁垒。 当然要是自己能做到足够大，成为一个新的大平台，那就更好，只能说不是谁都能做到的。可能努力一辈子，也很难做到。 复盘的意思，就是做了号，不管是搬运还是原创，都要复盘内容和数据。 内容选题对不对，那些关键词的阅读量更好？都要研究的，还有看能不能带货，就是能不能吸引到用户主动加你。 感觉以上都是屁话，只要做了一段时间，谁都能懂。关键还是在于实战。 实战还是分做内容和做链接。 做内容，除了说是研究内容、产品外，还要坚持发布，就是不能断更，比如我这个随笔，就出现了断更，没有做到当初吹的，每周一篇，现在一个月一篇都很困难了。 因为生活所迫啊，要研究怎么尽快变现，而且被各种平台算法，或者说，就是被自己的无能，不能做内容，不能做用户，不能做流量，给限制在封闭的世界里，那个词叫什么呢？信息孤岛还是啥的，就是无法突破圈层。 就算有人给你派单了，但要是需要我自己创作内容的话，我没法做啊，只能代发，就是人家准备好的内容，给我发布。 如果每条商单都要我自己创作，那就没法做了，只能去带货。 说到带货，最近做的主打是短剧，但变现能力堪忧。 跟发文章的逻辑是一样的。搬运和原创，或者做号，就是矩阵模式，做几十几百个号，去获取平台对新号的2-3个月的流量扶持期，一旦过了，流量就恢复到正常玩法，就需要壁垒了。 壁垒就是原创、二创能力，还有用户的积累。 如果这3月积累的都是一些垃圾用户的话，后面就很困难。因为发布的内容，人家不给点赞，不消费，无法突破流量池，那号就在一个小圈子里，那怎么可能变现呢？ 毕竟做的短剧，本质就是复制的一种，只是要二创，非独家内容。 这种情况下，只能靠用户的自然互动，来吸引平台的算法青睐。 用户自然互动越多，那么平台就越是认为你的内容好，内容好分纯内容和互动内容，对的，用户的评论也是一种内容，很多用户就是去看评论的，这才让我恍然大悟，以前为什么很多用户喜欢看弹幕，逻辑是一样的。只是我不喜欢看弹幕，感觉影响画面内容，我更喜欢看评论一点。 也就是没有评论，那么你的内容，怎么能爆单呢？没有基础的优质用户积累，那起步阶段就落后了，而且算法是每天都在推和变更的，不要想着超过24小时的内容，平台还给你推送，除非特别独家，或者你的影响力有明星级别，能主动吸引人家来看你，否则基本没人再看。 说这些一切都是为了变现，为了更好的生活，也是为了找到人生存在的真正价值在哪里？ 近期很火的ai，别看着高兴，对于普通人可不是好事哦。 这种技术完全形成了一个很高的壁垒，很多内容都可以生成的，那普通的创作者，怎么应对？这种可能带来的技能转型？或者可能失业？ 体力和智力劳动都被机器和智能ai替换了，那我们还能做什么？ 我们只是消费者？阅读者？全都为爱劳动！ 人人都是生产者。各种资源都不缺，按需分配？ 哈哈哈，想得太远了，可能有点作白日梦的感觉，毕竟我现在还是负债累累的人！ 马上可能遇到的危机，可能影响我的存在！ 所以还得坚持死磕短剧一阵子，实在熬不到爆单哪天，可能就不做了！ 可能我适合做监督导师，就是助人成功，我顺便拿点分成？ 第二十四章 放弃 上周13-14号左右，把短剧推广项目给停了。 因为dy平台的要求高了。其实早在sph的要求高的时候，我就预感到了，dy也走这条路，那我的顺剪方法就会被淘汰。果不其然，dy这么快来了。 因为拉徒弟来做短剧推广的，太多了，他们就是指望新人开号，能吃平台的新号扶持计划，搞点爆款赚钱。一旦过了新号期，那流量会惨不忍睹。当然可能剪辑真好的，还是会爆的，只能说我的脑子太木了，跟写作木，是一个道理，不会创新、不会转弯，不会遣词造句一样的，所以是不是就适合写作了呢？ 其实我心里是知道的，大概率也是做不好的，只能当一个压力释放的地方了，没法指望靠写作，或者叫创意来挣钱了，因为我压根就做不出创新的东西，都是人家已经有了的，就是重新组合，现在干得过ai吗？ai一天能生成多少内容？还内容比我这个菜鸡手写的质量还好？那我还有什么用呢？ 所以得重新探索新出路。 比如做写作陪跑、写作打卡，做督导，或者自己搭建一个平台、框架，让别人来做事，我可能擅长的就是设计框架和标准，然后让能做原创内容的来做，但搭建一个框架，不仅仅是脑子，还需要资金，没有启动资金，根本玩不转。 刚才本来可以早点入睡的，但是就是无法入睡，又在东想西想，想得太多，做得太少。 先说想的是什么吧，是关于婚介的平台，先是想的在成都做5家相亲场地，算下来启动费要2000万！然后算成都整体单身人数，超过300万，按照一年付出300万人次，可以做到大概4亿产值，需要270个场地，或者做全国，但怎么融资？人家老板凭什么相信的执行力，还有别人比你更有钱，更有实力的，也根据我的框架，做一个一模一样的平台，我怎么办？ 所以啊，很多东西，看着简单，其实做起来非常的难，跟做原创写作，其实难度都一样的。 这样得出的结论是啥？我的废材?什么都没法做成，那活着有啥意义呢？ 刚才做得太少，其实做短剧推广，我做得并不少，一天工作7-8小时，剪辑5-8个短剧去发布，实际发了10-16个，因为是多个平台，还有一个ks，一天睡眠不足6小时，死磕了三个月，但可能剪辑太同质化了，没啥性价比，可能人家用ai就可以生成的东西，平台自己可以做，为什么给我做呢？所以这种看起来辛苦的工作，其实意义不大啊。 但做得也的确太少了，主要是指找有效供应商和客户的时间太少了，都在内耗，思考，想东想西的，比如找供应商来说，我想卖什么产品或者服务？我对对接了吗？实物还是虚拟产品？要不要钱进货，或要不要加盟费？代理费？拿到资格后，怎么去客户？打广告还是做私域，打广告的钱够不够？做私域，怎么把用户拉到我的wx上，或者做个网站或者做个app，怎么把用户拉进来？一旦用户多了，或者被对手看到了，会不会被黑？黑了能不能处理？ 其实黑这步，都还早了，先把第一个客户成交了，再说后面的事情，真的产生了变现，到时有了钱，肯定是可以花钱摆平的，当然也怕被技术宰，到时好不容易赚到的钱，又给技术了，那我赚什么呢？ 公域和私域都不好做，公域被流量池把持了，私域也是利用人家的app，其实都没有自己的东西，都是整合。 写小说也是整合，比如借用别人的平台发布，借用别人的点子组合和发散思维，看起来都是在巨人的肩膀上。所以内心的自豪感，始终体现不出来。 说白了，感觉一切源头不是自己的，内心很痛苦，也就是命运不在自己的手里，全是在别人手里，那我怎么办呢？ 那就是放心大胆的，借鉴、致敬？就是所谓的大胆的二创抄，抄也是有技术含量的，不是说背诵写出来的意思，而是要在原作的基础上，改动，到符合我目前的能力和审美基础上的，让大家看到的味道感觉，不是原作那种，而是另外一个感觉，那就算成了。 但不敢去写小说，还是没准备好！因为看的东西是真的不够啊，而且熟悉的也不够，可能需要把现在准备的小说、电影、电视剧，找10本出来，反复看，直到能背诵的时候，再来写，才是我目前适合的路子，而不是那种，盲目的写，因为每个人的胆色、能力和面子，是不一样的，我为什么不敢盲目的写，就是爱面子，怕写出来的东西，实在没什么价值，就是一对垃圾，当然我也知道，现在写的东西，就是垃圾，但为什么要写呢？既然敢写这个，为什么不敢写小说呢？ 因为题材不同吧，毕竟这个随笔，我可以随便乱写，想到啥写啥，但小说不是，小说是需要逻辑故事线的，绝对不是瞎写那种路子，所以我还是觉得需要准备一下，再去写！ 所以方向找到了吗？还是没找到，因为我现在不是想写就能写的，都没时间阅读，天天都在内耗，因为我现在更需要的是钱！解决收入问题。 解决收入问题后，我哪怕找10本书、10部电影、10部电视剧，还有加上一些历史、人文社科啥的，常识内容，免得出现错误，感觉没有3-5年时间，沉静下来研究，真的玩不转。每次想到这里，就觉得好绝望啊，到底要怎么样，才能挣到3-5年，不担惊受怕的钱，来安心的阅读和搞创作！ 可能就是赌运气了！现在唯一的运气，就是我的域名！没有其他能暴富的项目了！ 要是这个东西不爆一个，那我可能这辈子就没希望安心做内容了！ 目前靠发软文的收益，明显看不到出路了。 还有就是做打卡陪跑？在某乎和某瓣已经发了一些软文了，但没啥人来，难道是限流还是没啥用户对这个打卡陪跑有兴趣？还是报价不合理？ 报价我觉得还是合理的，可能是我的专业性不足吧，吸引不住人来。毕竟人家先看到我写的文案，结果不咋地，而且还说，不能变现，那人家为什么要来你这里呢？人家宁愿去忽悠他们的变现培训班试试，毕竟人家培训班，可能配套更强，还有导师指导修改内容呢，我这里啥都不提供，就是陪伴写作，没什么含金量，能自己写的，自己早做了，傻了吧唧才花钱来找你！ 第二十五章 迷茫 乱七八糟 最近的节奏完全是乱的。 不管是工作，学习，睡眠，写作，看片，还是探索商业，一切全乱了。 完全失去了方向。 一切的源头都是收入不稳定，导致一切都乱套了。 做啥都没信心了，有点完全摆烂的架势。 啥时候才能恢复到，接单工作4小时，学习5小时，2小时看片，1小时写作，还有12小时用来吃喝拉撒，社交，家庭维护啥的。 躺平也没法做到，实在天天都在焦头烂额，头发都快全白了。 可能还是要做的东西，太多不够专注。 比如一会儿想做婚介，一会儿想做网络媒介，一会儿想做演艺中介，一会儿想做写作打卡陪跑，感觉就是一个中介！ 中介最重要的就是做社群，一边是积累供应商，一边是积累客源。 想免费快速积累到大批人，不是那么简单的，何况我这种内向型，一般不是很太乐意开口找别人帮忙，想付费发展，又没足够的资金，所以只能熬着呗，一切希望都寄托在狗屎运了。 既然希望都在狗屎运，那么应该要做到内心淡然才对啊，平静下来，按照能做的节奏，老实做就行可以了，何必那么天天担惊受怕呢？ 每天暗示完成媒介那边推荐过来的订单，没订单的时候，就去阅读，阅读累了，就休息会，一直盯着看，还是不太好，可以间隙中，去发发积累人脉的社群广告，或者去找兴趣社群聊天会，还是不行就去看会电影或者电视剧，要么去电影院，或者就下楼去散步当健身，还是不行，就试试把牢骚写出来。 牢骚当时想的，跟正在写的，绝对是两回事，而且大部分都是属于无效内耗，类似于电脑运行多个软件，导致卡机了，其实脑子就是空白的，就算想去写点东西，其实也是反复的废话，没啥价值。 昨天凌晨4-5点，醒来后，不知道怎么回事，搜了下，是跟写作有关的，意思也是以前想过的，需要第三台电脑，用来专门搞写作的，不用太高的配置，能简单联网打字不卡，就去某东，搜到一个叫轻薄本的东西，大概1000元，当时脑子就差点发热，给拿下来了。 还好忍住了，但忍住的时候，还是蛮长的，怕这么便宜的东西，耐用不？万一分期拿下，结果用过3-4个月就坏了，那不是亏大了？这就是对国产某些山寨机的不信任。主要还是穷导致的，要是稍微宽裕点，买来弄坏了，就坏了，就当一个体验算了，当时还想着，可以帮一些用户试水做测评，但又想到做测评变现是比较困难的，都是要产品方给费用，那不就是只能做好评，做差评，没人给钱啊，光是用户关注有个屁用！平台又不给广告费或者稿费，那完全就是吃力不讨好的事。 所以买这类产品，还是需要找一个靠谱的品牌商，就找到了一个本来1000元的，提高到预期2000元了，但是比我预期买第三台电脑的预算，还是降低了50%，以前想的就是升级配置，翻倍大概4000的水平，这下发现，2000就可以实现，无非等时机了！ 光电脑还不够呢，还有手机，电视机啥的，感觉家里很多东西，都落后了，都需要升级，但钱从哪里来，总不可能一直超前消费吧，本来现在就压力很大，入不敷出，还来分期消费，那不是加大压力吗？所以最终还是忍了下来，在等等吧！ 前天无意看人家群聊的时候，看到一个美女发了照片，顿时吸引了我的注意力，的确好看，还聊的带涩的东西，那不是更诱人呢！ 本来都不好意思跟那群人聊天的，他们的实力都太强了，我配不上他们的社群。 认知、收入、梦想，感觉跟他们有点差距，我是完全的底层人士，努力多年，一事无成，负债累累，感觉我去跟他们沟通，会拖累他们的。所以闭嘴是最好的，但无奈那个姐姐的图片实在好看，忍不住去沟通了会，一不小心就聊了几个小时。 还嚷着，想写跟姐姐的约会短篇小说，还说在本周末完成1-2万字，也就是为什么想在弄个电脑来写作的联想，其实还是有迹可循的。 在睡梦中，其实我想到了一点点思路，感觉跟那个短剧很像，就是重生、穿越那种，但感觉这个思路是不是写烂了，而且我都没有完整的看过几本这类短剧，所以具体后续结局是怎么搞的，我也不是很清楚，所以到底要怎么写，就是畏首畏尾的。那不然就写几个版本？爱情、复仇、重生、穿越、古装、现代、家里长短，或者好的结局，或者坏的结局，其实都没细想，就是一个直觉的想法，具体应该怎么给写法，还是不知道。 有群友还想很想看我写的这个短篇，我怕令他们失望啊。 可能也是自己希望过大，被想那么多，先写了再说吧。不然又一个还没开始，就被自己的担惊受怕给夭折了。那不是得不偿失。 本来又不是天才，直接瞎几把写就可以了，现在阶段，完成字数比写好更重要。 今天为什么会想到来写呢！还是失眠！ 3点左右醒来，然后看了大概2小时的书，《呼啸山庄》、《希特勒传》、《社会学》，看完了大概60-7页，本来是打算休息的，结果还是怕睡不着，又打开app，瞎几把逛了会，结果精神反而好了起来，但又想到这些无聊的东西，真的是害人，但是就是忍不住要打开看啊，所以要怎么控制住自己的呢？ 这就是奶头乐的好处吧，就是打发时间，无需思考，不费力。比主动看书，吸取有价值需要梳理还需要思考的东西，的确舒服多了，没那么累，一晃时间就过了2小时，比我看书的时候，还长！ 然后觉得不能这样了，不如发会儿广告，然后发完了，又处理下新加入群的成员，感觉到做完了，不如下楼去搞点其他的事，其实下楼来，也没想干嘛，就是觉得躺着反正也睡不着，下楼到底是看个电影电视剧还是洗漱，或者弄点吃的也行啊，结果最终还是来到电脑面前，把前两天备份的一个网站，其实这个站的域名已经到期，都没有钱续费了，还是先把它的源码数据备份，然后删除这个站点，再跟着升级备份一个站点，这样双重利用时间。 利用备份ftp传输时间，来写作这个东西，一举两得。 所以还迷茫吗？还是有点的，就算现在身体感觉到很累，脑子有点想困，但是实在无法入眠啊，难道又上楼去看书？ 这几天希望尽快恢复到去年一天看6本书，每本30页的进度。 去年12月到现在3月多，差不多4个月了，大部分时间想去拓展短剧推广，增加收入，结果费了这么多时间，没得到多少收入，最后还是放弃了，现在就等2个月时间到期，把那个短剧推广app卸载了，到时就彻底清净了。刚才看完书，还顺便打开app看了下，居然还有4元多的提成，哈哈，真的是在给我开玩笑，可惜我不会再回去做这个玩意了，费事费力费创意不讨好，还指望平台脸色给推送才有点播放量，还不一定有钱，更加学不到啥东西，可能是我入门基础不够吧，反正不如我去看几本书舒服。