《迁徙女孩》 第一章 世界上的另外一个我 第1章 世界上的另外一个我 “你中有我，我中有你。” 政治课上老师在讲矛盾的同一性有关的名言名句，我看到了这句话，很想掉过头去大声告诉你：“你对我来说是最珍贵的礼物。” 可你正在发呆，你留着短发，经常东跑西窜，像个孩子。 你笑笑不说话，我问你问题你总是用标准的普通话和慢慢的语调来回答，好显出我的特别。 所以我的存在应该是那么的与你不搭。 那天我第一次丢下了经常一起走的朋友，跑去轻轻拉着你的袖子唠叨你，我说你必须听我的：穿好衣服。 你的朋友有一个男生应该在跟你开玩笑吧，跑过来和你打闹，我当时想吼他但是我没有；在远处我看见你的好朋友笑着窃窃私语，我就感觉我好像很多余。 她们很快来到了你的身边，你没有理我，往她们那边去了，我感觉失去了全世界，最后无奈一人离去。 你知道我担心你，惭愧的低着头偷看我的脸色。 英语课上英语老太婆还在吐槽早读没有背单词偷写作业的同学，她说了一些句子，“i do not care，who care？” 于是我掉过头对你说了这一句，你不说话，但我明白你一定有些注意到并且笑话我了吧。 你咳嗽的厉害，我估摸着拿些止咳药给你，可是妈妈说：“自作多情。” 原谅我没有给你拿药，因为我怕我畏畏缩缩打开盖子的时候像个唠叨的老太婆，可我对你说“你记得吃药”的时候你对我做了个“是的，先森！”的敬礼动作真的好好笑。 那一天我的心情都是好的。 但是你晚自习总是什么也不说就请假了，搞得我情绪不稳定。 那天中午委屈的哭了，发了条朋友圈说“没有人很需要谁，喜欢很廉价，周围都是，没有人愿意在低谷期安慰你，因为大家都一样。” 可你没有动静。 “可我忘了，矛盾不仅仅有同一性啊，还有斗争性。” 数学晚自习你淡定自若的玩手机，我拼命示意你，你却让别人给你拍照，后来我在你的朋友圈里面看见了这些照片。 我们来自不同多城市，缘分让我们相遇，我不属于这里，你是这里土生土长的人，所以对我充满好奇和些许好感因为我的特别，你总记得有个同名的朋友总在你身边嘘寒问暖，实际上这些“嘘寒问暖”都是真实存在的。 不带有一丝虚假，我希望有个十年二十年我们还可以在一起。 第二章 晚风 第2章 晚风 风儿轻轻吹过，一点点抚平我的伤口使它渐渐愈合，心如止水，渐渐平静下来，只见远处的圆月似乎在诉说着它的心事........ 每晚我的心都沉沉的，黄昏时刻却带给我美好的遐想，可是终究短暂。 飞奔回家，我也不知道为何如此这般艰难，几分钟的路程，却可以让我想到山川河流，又或是家乡的街道，是否和这里一样。 望着总是开的鞋带，我渐渐放任它的任性，笑着低下身去将它系好。 那天我出门，本来就不爽的心情突然豁然开朗起来，是那清凉的风透过炙热的浮躁的心，使人到了遥远的世界，正如陶渊明“采菊东篱下，悠然见南山。”，“问君何能尔，心远地自偏。” 是啊。但是事实存在，月光皎洁富有神秘感，最妙的是那风儿！ 带着轻快的节奏感，正像南方的河水潺潺，娟娟细流交汇着穿过小树林携带细细的泥沙俱下，不带走一丝遗憾。 置身险境，我轻轻拂了拂脸颊的碎发，脸颊有些凉，正好可以贴合皮肤让刚刚偷偷抹的粉更自然一些。 有飞机经过，声音不大，几乎听不到它可能发出的噪音，我想会有些乱耳罢。这里的飞机一般很小，却总经过这里，闪着光芒，照耀在广阔的天空上面我突感自身的渺小，如沧海之一粟。 跟随它的方向走吧，暂时停下脚步看看这个可爱的世界吧。 天还是漆黑，雾霾这里几乎没有，故乡呢？大抵上是有的吧，可是“自然”与“工业”“经济”不一定协调共进，所以我希望回去建设我的家乡，未来人才众多，可是环境也会有很大的影响。 那里面积较大，卫生设施有些不完善，不像在这里，也是因为它是旅游城市吧。 风儿吹，吹的我骄傲不放纵，我们都还在路上，生活明朗，万物可爱，爱的人在路上，未来皆有可能。 第三章 迷 第3章 迷 途径青年路，阳光交错照映着两旁的树木，更显树儿翠绿枝茂，给人一种恰到好处的安放感。 空气中无异味，夹杂风儿，轻轻按摩脸部，真舒适！ 心里道：“若前方有一棉绒被，一小床，便可揽其入怀，一觉自然醒，醒来众鸟同鸣清脆悠扬小曲儿，鸣的只见雨后初醒，万木整齐屹立两侧，挺拔高个儿，像士兵，马路儿刚被雨浸湿，若是俯下身去，轻轻嗅一嗅那朵小黄花，是否那露水会浸湿裤角儿呢？” 无人，只有吾呆呆的站在那儿，闭上眼，一阵阵纷纷扰扰乱其心田之音席卷开来，再睁开眼。已是《徐州》响起，熟悉的旋律已播放最大音量，转身，老人自顾自儿摆弄手里的手艺活，问候一声：“老头儿？” 那人倦意的抬起头儿，只睁一只眼皮：“害。” 正疑惑儿，街上已无地儿，“别挤来挤去的！”稚嫩的童声少者理会，灯火通明黄昏在即，人声鼎沸无处安身，小玩意儿和花花绿绿的糕点引人注意，正奈何扑上去询问价钱，摊主笑着露出月牙儿：“合着称嘛？” 正将一指头撮入口中，痴痴的盯着那糖角儿看，久久不能离去。 可后来被撵出去，原来是盘缠不够了。 归去吧，乘坐一绿皮火车我在窗边黯然伤神，雨丝飘，冷气迎面，拉拢衣儿，依旧手脚冰凉，似那糖冰葫芦，此时一阵提示声响起，我稍稍侧了脸瞧： 上面显示“6月8日。” 第四章 亚琼很不错 第4章 亚琼很不错 她慢慢靠近我，似乎早已经准备好大骂一顿我了，但是我低着头，不敢看她的脸，她接过板子，我仿佛听到了她的心跳声，轻叹一声，道：“我其实都舍不得打你。” ————-题记 自从她语文考了121分之后，我倍感压力，最主要的是沉重的负罪感。 我望着“自以为是”的可怜试卷，不敢抬头仔细看成绩单上“耀眼”的分数，（即使有些题我答得很好），对着“自以为是”的我自言自语：“害，是我太骄傲了嘛？还是.........我太把自己当回事了……还是，我根本就没有用心呢？” 轻叹一声，我的视线不自觉的投向前面的那个憨憨女孩。 她是亚琼另一个得意的弟子。 她长相白净，有着轻柔的声音，她学习刻苦，坐得住，小动作少，不像我总是扣伤疤、挠挠脑袋锤锤肩膀或者东张西望...... 她讨人喜欢，除了wc基本上没有什么脏话，我也是，但是心里却诅咒了她很久（针对同一个人）。 我看起来有些冷漠，她受大家欢迎和喜欢，总是被提起来，她微微一笑，腼腆又不失大方。 她同样不属于这里，她来自重庆，而我，来自徐州，在我心里我一直都是高于她的，可是一次又一次的失败让我感到迷茫。 为什么？ 凭什么？ 她怎么会比我优秀呢？ 她不就不回家吃饭，多学了一会，凭她的脑子怎么会比我聪明呢？ 我不服气。 亚琼什么也没有说。 班主任不看好我。 当我作文登上了报纸的时候，也是属于班级的荣耀，可他没有理会。 她这次的语文成绩年级第一他珍重表扬了她，我看着她的背影，有一股力量让我整装待发，压迫感，以及我超凶的眼神杀，还好我同桌没有发现。 同桌问我她考的真不错，我嗯了一声，加上了一句：“那当然，她可是我偶像。” 另外，也是我的竞争者，也是我的情敌。 那时候我感到全班都哄笑起来，自己便是那小丑了。 第五章 为什么最迷人的最危险 第5章 为什么最迷人的最危险 “为什么最迷人的最危险， 为什么爱会让人变残缺？” ————题记 爱不说满到自己快淹灭，初见，你很特别。 迁徙女孩遇到喜欢的男孩子是突然的心动，突然强烈的感觉他很值得去爱，没有原因不在乎结果，正所谓年轻好胜，她热情如火，是可可爱爱的射手座女孩。 “星星醉酒到处跑，月亮跌进深海里，我从未觉得人间美好，直到你来了。” 班主任说：“你们是不是都跟网上的人瞎聊啊，见面约着约着多开心，聊的幸福的哟！” 我心里难受。 他脸色一变，严肃的骂道：“聊着聊着就丢了！我告诉你，现在坏人多的是，一个肾心脏什么器官都卖个几千至少，你想想你还能回去吗？” “你们都是爸妈的宝贝，来这边学习来了，学不好我不怪你们，我教的是健康的人，至少心要好，我可不想给你爹妈交一具冰冷的尸体，我怎么交代呢？” 正所谓强扭的瓜不甜，何况瓜未熟一点也不甜。 为什么最迷人的最危险？ 我偏偏喜欢那朵带毒刺的玫瑰，正暴露着邪恶的微笑等我前去 那是无法解释矛盾的死结。感觉有时候觉得你应该遇见一个比我更好的人，可是我喜欢你的时候，觉得自己也是值得喜欢。 第六章 温柔本身 第6章 温柔本身 他曾熬夜开黑让我找不到身影问他大半夜在干嘛为什么不回消息。 他说：“开黑，没睡。” 当时我很吃惊。 可是渐渐的我也不到一点睡不着，早上醒来也不会感到困倦。 他跟我分享了一首歌，我一开始不以为然，直到那个难熬的夜晚我仔细听着这首《星辰大海》一言不发。 “会不会我们的爱，就像星辰大海永不回来。” 我不相信抑郁症是一种疾病，它只是每个人都会在低谷期所犯的一些错误的想法或者行为罢了。 可是渐渐的我明白，它是精神疾病，不仅如此，它是一个无底洞，正如他所说，难以克服。 辗转反侧，夜晚就像在浩瀚的宇宙中危险的抓紧驾驶的飞行器，逆风而行让我们没有一点安全感，谨慎又悲伤，大风降温让我的背后有些发凉，我惊的望向你，你不回头，但我清楚的知道你的眼神里没有一点星光，迷茫又害怕。 可你还是紧紧抓住它，我发现你的胳膊和手腕上的血管清晰可见，透明的血管里面血液在缓缓流动，纤细修长的手指让我一瞬间懵圈，“嘿，你.......没事吧？”我支支吾吾的对你说。 “我是说，别一个人承担着，别一个人受着，好吗？” 你不说话，空气安静的可怕，正如深蓝色的天空一望无际，只有淡淡的忧伤遍布整个空间，顶峰下的街道不再繁华，人们都窝在家里不出来，路灯的光黯淡下来，折射到你的眼睛上面，附着了更多遗憾。我看到树木失去了白天的尧尧身姿，它们变得漆黑，变得于黑夜融为一体，更契合这漫长无尽头的苦涩黑夜！ 反而蔓延开来，生长的狂妄，没有一点节制，从你的白色帆布鞋，深色牛仔裤即将到达你温柔的肩膀了，锁骨依旧是那么好看，我忍不住想要抱紧你。 可你转身对我笑，露出洁白如玉的牙齿，我看见我的眉梢舒展开来，点点头，你说：“我没事。” 一瞬间流星划过天际，又或者你的眼里遍布星光，熠熠发光的站在我面前笑着像个天使。 树儿不在漆黑，它们不再蔓延生长，而是窃窃离去，一条条的离开了我们的视线，惨淡的白月光早就变成了圆圆的月亮，正如你曾嬉笑着对我开玩笑说道：“今晚月色真美……” 第七章 奇幻森林 第7章 奇幻森林 空气中弥漫着危险的气息，铁锈斑迹的货车停靠在路边，一辆又一辆。 乌云密布狂风怒号，我小心谨慎的驾驶着我心爱的电动车小白，虽说是白天，我还是感到一丝担忧，果然，还是迟到了。 到达班里时已经迟到了十分钟，正当我拼尽全力冲上楼梯到达班门口的时候，班主任一脸和蔼的眼神，让我愣住了，“老师我睡迟了........”。 然而正当我准备好接受他的口吐芬芳的时候，他什么也没有说，向班里的同学挥了挥手。 是要我进去？ 那太好了。 于是我没有管他身后那个男人，一声黑衣戴黑色口罩却看起来很和善的家伙。 然而班里乱的就像大街上卖菜的市场，同学们就像那些吆喝的小贩，叽叽喳喳议论个不停，我挠了挠头，一脸的不解。 “嘿！这里！” 朋友a招呼了我，我立马跳下讲桌，回头望了一眼那个男人，没想到他此时也在看着我，我的心猛的震了一下，他好像在盯着我，我的感觉异常强烈，脑子里不断浮现一个巨大的黑影，以及“上啊！上啊！哎呀又输了，不会大招吗？不会大招吗我去！xxx！”的不屑语言，那么扰人心绪，如同一滩泥水似的。 走下讲台向座位方向前进的我渐渐呼吸异常难，就像掉入了深海里的木偶人一般，突然我听见针掉落的声音，曾经相互腻歪的他跟一个女孩子的画面再一次蹦出来让我不得不停下来。 他好像低头说了些什么，让我突然停了下来，好像是我的名字！ 我呆呆地站在那里，像一个滑稽的红鼻子小丑，他轻轻揽了揽脸颊旁的杂发，我仿佛被他肆意玩弄，早已是他手里的兔子毛绒玩具，有着纤细的耳朵，许久让我心伤，却又像一个顽固的小孩，不肯放下不属于自己的糖果......... “坐下，让我来跟大家介绍一下啊！这位同学，快点坐下，我有事要宣布！” 老班笑着迎这个家伙进来，我看见这个男人的嘴角仿佛勾起一丝不屑的冷笑，虽说隔着口罩，但那双眉毛就像高高的山峰上的条条峰峦耸峙角儿，一步入便会如刀割肉一样疼！ 疼。 疼。 疼。 “安静一下啊！”班主任拍了拍讲桌，教室瞬间安静下来，全班同学都在注视着这个男人，我望着这个男人突然感到一阵恶心。 头晕眼花，感到缺氧，就好像周围的气温到了一百度的沸水一样高，温水煮青蛙？ “喂！”这位男性生物试图想要一统天下，顺便使劲踏了踏脚，似乎在警告我注意听讲。 周围的同学不满的议论着这个丑男人，我的心却重的像压在大石头底下努力向上爬的幼苗。 “这位同学，以后就是我的......”。 后面的话我听不进去了，太羞耻了！ 我把头埋下去，好想挖个洞钻进去。 教室里突然安静起来，我抬起头，迎上来的是他炽热的眼神，我猛的跳起来大喊：“你干嘛？” 他有些意外，但还是平静的说：“这位同学，请你注意自己情绪，从此以后我就是你的班主任了，你可不可以尊重一下我？” 他两只手抱在胸前，却步步逼近我，我翻了个白眼，班长突然抓住我的袖子道：“坐到你座位上去！” 我瞪着她，还是立马坐下，拼命想把注意力集中在数学题上面。 但我还是不服气，难道这女的也不喜欢他吗？他到底说了什么？ 活该，我没听，不够为什么要听？ 班长是一直选好的，无偿就是贿赂同学们送给她几张票而已了，背后送了笔芯胶带什么的小东西，要不然我还不早就是班长了？还需要受她的气吗？ 背后传来熟悉的班主任声音：“同学们，从此以后，他就是你们的班主任了，来，小许，以后就交给你了！她不懂事，你别惯着她呀。” 男人嗯了一声，窃喜的望着我衣服上的胡萝卜胸针，我脸红脖子粗，却还是闪躲他的目光，看向外面的黄色树叶，正飘过木色木桌的教室，有几片已经到了他的脚下，便没有生机，我攥了攥拳头。 第八章 冷 第8章 冷 这里不是不缺冷空气的，只是多了些温和与平静，就像刚经历了一场暴风雨，是暂时的宁静，静的只听见风浪轻轻拍打着沙滩旁的小石子的沙沙声。瞧见那泥沙一层又一层，松松软软的浮在哪里，没有几只小螃蟹经过玩耍。 天是深蓝色的，天际远去渐渐变浅、变浅，但我还迈开双脚想追寻那太阳，浅黄色的泛着淡淡的暖意，就是那点晨曦的光。 只是我犹豫着，那浓烈的刺鼻的、夹杂着悲伤却又带着满满的期待的“精华液”早已不知去向！你听，那心底里发自真情的喜悦咂巴嘴的声音久未留，只是散落来当时的冷空气中了；你抬头，未见炫彩的烟花浪漫，它绽放光彩时是否在天空的身旁留有痕迹，天空惊叹它的美丽，即使它一点一点小心地向前去，天空点点头对它笑，烟花或送给他小红花，或送点“绿色”。 可未了，烟花的精彩表演也将迎来谢幕，天空对它挥挥手，它泪流满面却没有说一句话，也没有回头说再见；你走两步，是否走到了时间终止的那刻，你变得异常惊慌失措，穿越地平线，你头顶黑色的天没有星辰，你摸索着前进，因为你想所以你不会放弃，终于你根据使者的指引到了那地方，见了那人的真实面目：是真真实实的帅男子，是如释重负的放下行李箱后值得拥抱的他，是你爱的他没错。 可你不会不害怕，你说过你是害怕夜晚的。 白天做梦那是白日梦，夜晚做梦却是辗转难眠，还想做梦那是更不可能的了。 不喜欢夜晚。 可是我记得之前你是期待夜晚的。 在院里嬉戏、闲聊，欢声笑语间你享受了美好的午后时光，吃了你最爱的小熊饼干和草莓巧克力，你正想着明天再买点红豆饼尝尝鲜………… 突然间那灿灿的光点儿猛地飞驰而去，你的肩上似乎又附着了沉沉的担子，压着的不只是人，更是心。 冷空气南下，你看不到它，却触到了冷风行驶的轨迹，感到手心有些发凉，远处的小屋顶烟囱飘着几缕烟，原来是有人家做饭了………… 第九章 寒假 第9章 寒假 盼望着，盼望着，最激动人心的寒假到了！ 朋友们慌忙收拾行李飞奔回家，还没想这个假期该怎么过，校门口已经挤满了家长和各种行李，大包小包堆积成山，好不热闹啊。 “嘿，你假期怎么过？” 朋友小李嬉皮笑脸的问我。 我摇摇头，一脸的不开心，只是淡淡的翻了翻地图册，那块宝藏之地上面依旧留有耀眼的名字：“徐州”。 徐州，我的家乡。 她从不因羞涩而偷偷躲到一角，而是像精明干练有气质的北方姑娘，大大方方的将胳膊搭到我的肩膀上说：“今年，回来一起聚聚啊，咱家小妮该回来了，哟！又好看了啊！” 我捂住了脸，任凭她轻轻抚摸我的脑袋瓜就好像在安慰一个炸毛的小猫。 我想开口说“我可能，回不去了”，但是望着她期待的微笑着的脸颊，我还是没有说出口。 她揽了揽温柔的长发，轻快的舞动起来，伴随着那首董子龙的《徐州》，用她红色的汉服赋予它更绚丽的色彩，她用纤细修长的手指指点江山： 我看到了美丽的云龙湖因月色朦胧下的它更显迷人；看到了汉城的壮观之景，汉街徐州人的慷慨大度......... 第十章 清空 第10章 清空 阳光不燥，微风正好，趁你年轻，他还未老，去成为那个你想成为的人吧。 ———题记 手中仍留有些许题目未完成，可手中笔落下两个字：自由。 不是无自由，只是心中牵挂太多，苦闷局限了“自由”二字的神圣。闷在这里，正如玻璃瓶中常与海藻边作伴的鱼儿，瞪着大眼用尖尖的鱼嘴触一触冰冷的壁，再合拢嘴或作亲吻温柔于它，于是，它变得留有温度的暖。 可它依旧不可破碎，好让鱼儿离开，它知道那蠢样子一定会变得一发不可收拾。鱼儿会拼命摆动鱼尾，扑哧扑哧地渴望飞起来变成成“飞鱼”，未了，扑哧声消失了，因为它适应了悲伤，不动了，你好奇的凑过去闻闻鱼腥味，还是一如既往的刺鼻，你便摸了摸鱼儿光滑的脊背，好似一个洁白如玉的美人，那鱼便激动的扑哧跳跃，虽说不高，却让你惊讶的张了张嘴，它又终止了动弹，见你收回了热情，它把头埋的死死的好像一个做坏事犯了错的小孩子。 多么轻浮的一吻，鱼儿恋上了外面的天空，壁儿碎，我奔跑来拥抱你，我来到远方那未知的世界，那里会有你的身影么？ 不会。 我小心翼翼的驾驶着小船在布满荆棘的湖面见游动，船桨打在江面上泛起一阵阵的波纹，可终究是大小不一，正如“身世浮沉雨打萍”，此起彼伏，此起彼伏………… 天拉着脸，好像欠他几万块钱，未见星辰，那沉重的枷锁束缚着我，血总是一点一点蔓延开来，从我白嫩的芊芊玉手上透明的血管里面溢出来。 你说你会保护我，可你食言了，在那栋耀眼的大厦最高层亮着橘黄色灯的房间里，你是否放弃了手中的忙活，不再呵护大地上的每一寸生灵，你露出你邪恶的嘴脸，化作天使降临于我面前，虽声音沙哑，不胜言语的呆萌，却不再戴上面具成为一个小丑了。 云散了，雨小了，我的衣服也干了，天气转晴，你瞧，风也小了，天际还带有彩色的光晕，什么的早没了，虽说身上有点血渍吧，但也没关系，都会好的。 回忆虽常有，但悲伤痛苦已清空，感谢遇见，离开甚好。 第十一章 疫情小记 第11章 疫情小记 2020年春季临近，一如既往打算欢度佳节，未料疫情突如其来，连日不断增加的病人数目暴增震惊了全国，“武汉”便成为人们避之不谈的“恐怖”，以它为中心，高速、铁路、国道、飞机，各交通运输线联系紧密，可贯通整个九州大地。 电视机上不断推送疫情新进展，看见疫情大数据上的红点、惊人的数目，无法想象病毒的威力是否威胁全国各地，使其丧失众多人口，这是病毒给人类的一次重大考验。 是否只要在武汉，就会感染？ 是否出门就会被感染？ 是否离武汉远就不会感染？ 是不是戴上口罩就不会感染？ 感染好治疗吗？ 今年网课还要上多久？ 2017届高三党高考会不会造成影响？ 那隔离的话怎么生活？ 政府该怎么办？ 国家会好吗？ ......... 无数个疑问困扰在每个普通老百姓心中，让他们寝食难安，心里咯噔咯噔的，出门总是小心翼翼，洗手消毒什么的丝毫不敢怠慢。 疫情着实改变了人们的生活方式。 各种公益广告，各村委、居委呼吁和忠告，各地加紧落实防控措施，国家加强体系建设.......... 虽然取得了显着成效，但人们始终提心吊胆，所以很容易出现负面情绪，这些负面情绪影响他们自己，也影响了身边的人。 他被人喷实属偶然，大家压力大、很紧张，在这次疫情中，谁也不能保证自己安然无恙，于是焦虑、不安，进而发泄给身边的人。 于是他因熬夜多咳嗽多被人指责辱骂他“隔离”，他更加痛苦，加上看不惯，我变成了他的眼中钉、心中坎，我失落了，收到了他的冷眼相待，我放弃了，他快活一点了。 可他未料这人如同泡泡糖一样挥之不去，终究是没断去。疫情暴发四个月，依旧心有余悸。 全国疫情蔓延，情况危急，好在国人踊跃报名志愿者参入抗击疫情的活动，不同职位的人：学生、老师、小说家、快递员、保安、厨师........都行动起来，各级政府也贯彻执行国家有关部门的要求，让我看到了中国的伟大力量和中国人民对一成功抗击疫情的信心。 如今2021年疫情仍未结束，全球疫情也在持续蔓延，愿国泰民安，所有人都平安健康！ 第十二章 只要相信，就能实现 第12章 只要相信，就能实现 “这部电影《刺杀小说家》特别精彩！ 刚进去坐下看开头的那段场景就特别有代入感！剧情新颖，场景震撼，人物也很有个性，虽然是科幻，但是富有人物情感，带给观众不一样的的视觉体验和感受！ 演员雷佳音、杨幂等演技实力在线，深深的被雷佳音的演技实力以及那种寻女之切的坚贞眼神所吸引啦！而杨幂也演技精湛，支持支持！ “那座城....”是梦中城，到底是梦境还是真实存在？ 小说家空文写了六年的那部小说究竟是真的能改变客观事实还是只是虚拟的瞎编？ 他说“我相信小说里的人物是存在的，他们只是存在于另外一个世界。”（这只是一小段而已，貌似跟主旨无关） 因为我也在写小说吧，深有感触，他坚持不懈写了六年，一定特别专注于这部小说，并注入了真实情感！ 每部小说都是作者通过自身的经历和情感投身，都是作家的宝贝！（貌似扯远了？） 最后总结一句话：这部电影很不错哦！支持！祝票房大卖！” 上述为我看完这部电影的评价，“不管怎么样，小说里的世界和人都存在，只要我一直写下去，我活着，就有意义”，空文说。 写小说不是为了盈利，我要要成为空文那样的作家，忠于自己，忠于小说，保留初心，坚持不懈，创造出优秀的作品。 第十三章 故乡未老，亚琼依旧是人间值得 第13章 故乡未老，亚琼依旧是人间值得 “故乡其实没老，依旧那样。 日出东方的时候，她开始一天的忙碌，机器轰鸣，书声琅琅；夕阳西下的时候，她车水马龙，炊烟四起；华灯初上的时候，她婀娜多姿，流光溢彩；夜深人静的时候，她枕戈达旦，蓄势待发”。（摘自罗星航《故乡老了》） ————题记 一梦惊醒迷茫人，少年挥斥方遒，写下激扬文字，赞帝王之乡徐州，一览徐州之美好，赏徐州之美景，品徐州之美食，品徐州之人情风味；徐州的大好山河皆是我的爱可之物，徐州姑娘美如画，又有温柔体贴又热情豪爽，欢迎你认识徐州，欢迎你走进徐州这所大城市，欢迎你一度徐州的盛世风华。 我想喝点维维豆奶粉因为它不仅仅是老徐州人的记忆，也是我的“保健品”，它时时刻刻告诉我它的存在寓意故乡的存在，就在那里等着我去追寻，她未老，只是更深厚。 我心有故乡，当然，也有当下的闲杂思绪和日常。 “你的作业怎么回事？”我盯着她的脸不知所措，她正“嬉皮笑脸”的拦住要躲闪的我追问我，我的脑海里快速浮现那份作业：好像是挺敷衍的，对着答案随便写了一点点。 她一定失望了吧。我心虚的不行，她站在那里就足以抵万人，正是因为这样她在我心里堪比玉石那般珍贵，她空中的每一个字眼我都铭记于心：“我觉得你应该是班里语文最好的”“你你你，在干嘛？”“嗯，你坐吧”“那好，相信你一次”“嗯，她的作文确实好”........而事实上我并没有太在意语文，而且我渴望她可以跟我成为朋友，可是她似乎跟我有一种难越过的桥梁，是可恨的厚障壁深深的，有不寻常的间隔，课代表可以正常交流，可以跟她分享，就连一个害羞平常默默无闻的女孩她也能理理她，但我就不一样了，没话题，我感觉我很不配。 “是有才华的。”她思维与我不同，不明白我真正的想法，我也没有跟她聊天的习惯所以我们好像天生不具备聊天条件。 这次梦见她或许是老天在提醒我为了梦想改好好努力了，为了她，为了家乡，为了自己，于是爬起来写了点语文作业，先眯一会等会起来读古诗词。 请你相信我，我一定可以。 第十四章 没有关系就是最稳定的关系 第14章 没有关系就是最稳定的关系 那天我们一起练歌，天气很冷，坐在冰冷的板凳上面我总感到一阵寒冷，你也抱怨冬天的烦恼，在室外练歌让你有点退缩，可是一想到晚上的元旦晚会我俩一起唱歌，你兴奋起来，望着我微微一笑，还是叫着我多练几遍，然后你还可以信心满满的说：“我们可以，就这样啦……”。 一切都如愿进行，元旦晚会上我瞧见你画了个妆，思索是谁，脑海里突然想起你说过你是不会化妆的，还悄悄地凑在我耳边害羞的对我说“我不会化妆，一般都素颜，所以请教你一下”，然后我看到了你身边嬉皮笑脸的小伙伴，果然是她们。 于是我便显得不那么耀眼了，在快要表演结束的时候，终于到我们的节目了！你和我一起唱了那首《写给我喜欢的第一个女孩的歌》，我听到有同学在喊我的名字，我笑着对你说“不会吧，还有人喊加油？”，你笑而不答，于是台底下有阵阵呼喊声，好像在一个特大号的求婚现场，我有些紧张，弄的像是在演讲，有几句话很尴尬的唱错了，于是我瞥了瞥你，你淡淡的说没事，安慰我同我一起下了台。 于是这首歌成为了大家公认的姐妹歌曲吧，只是，如今谁又能知道我们分开了。 不是我的错。 我这个人很心软，有点自卑，却又很莽撞懂得是非，有时候也玩心大不服输不甘心把自己坠入万丈深渊———明明是你的错，可我却开始反思自己为什么要说那句话惹你心烦，这时候你要明白，我们的关系淡了。 于是同桌二人虽离得很近心却隔了一个世纪一样，明明可以问候却不理睬，放学也不一起走了，你我皆自傲，冷战，持续了一个寒假也没有结束，你依旧坚持自己的主场认为我的错，那好，你继续走你的路，我也不干涉，我也没有理，可是你依旧还是想跟我和好的吧？ 搞不懂，金牛座。 第十五章 可可爱爱 第15章 可可爱爱 可可爱爱，找不到脑袋。 他，可可爱爱，再次露脸，紧张的舔舔嘴唇，两只手不知道往哪放，不时抬头看摄像头和屏幕里的自己做对比，总是笑起来眼睛弯弯绕绕像月牙儿。 他，可可爱爱，一紧张就咕噜咕噜喝水假装自己很渴；一尴尬就转移话题开始自我辩解：“啊.....那个，别禁言......是个误会，不是他要故意刷屏的，是这样........”。 他，可可爱爱，喜欢穿可爱的卡通印花睡衣或者胖胖的宽松卫衣，一看就缺乏安全感，因为我的笔袋也是毛茸茸的。 他，可可爱爱，身后是一大堆可爱的玩偶，不知道的还以为是小朋友，结果也是喜欢撒娇卖萌，只要送他一点小礼物他就会欢喜的感谢你的小礼物，让你不由的想接近他，挑逗一下他。 他，可可爱爱，害怕别人背后说他太小了，害怕自己的才能不能及时得到发挥，所以选召唤师的时候有时忐忑看着敌人的英雄分析她们的技能，但是一看到卡莎你就跟变了一个人似的，开怀大笑起来———是你的本命英雄。 他，可可爱爱，外表看起来超级温柔超级治愈超级帅气，内心两面。一面超级宠女朋友，一面邪恶，有自己的自由和空间，不想不打扰，想占有，想离开浮躁的世界静静呆着，想追寻一个不可能的结果，正如我想跨越山河拥抱你一样，可它很遥远，连你也不知道有没有希望，可你心里却有一股强大的力量告诉你：“一定会成功，你所期待的结果会出现，因为小熊在爱你。” 你可以乱想，你可以喜欢草莓、樱桃、甚至西瓜，但你不要忘记葡萄，你也不要忘记它爱你。 第十六章 《你若安好，便是晴天 》上 第16章 《你若安好，便是晴天 》上 缤纷的烟花绽放光彩，人们来到广场上欣赏街角挂着的红灯笼，熙熙攘攘，你想一定会有一个男人，他会搂着你的肩膀，可能不会，因为他不太会主动吧，你笑着摇摇头。接着你看到你和他的一对儿女，都长大啦，懂得感恩你们啦，你欣慰的冲他们点点头，他们大声喊“妈，元宵节快乐！”，你站在舞台中央，伴随着音乐翩翩起舞，多么幸福啊，你想着想着，幸福的进入了梦乡…… ————-题记 “小时候我们见过的。” 基本上每个奶奶见到我都会这么说。 只可惜我挠挠头想半天还是记不起来，但是收到她们热情的招待，我还是确信她们是我的亲戚。 可是她就不一样了，即使我们也是见面然后她关心我，对我照顾，但是望着她，我有一种不一样的说不出的感情。 我曾在照片中看到她跟他的合照，她看起来那么年轻，几乎没有白头发，轻轻靠在一个男人身边，脸上露出恬淡的笑容，就是一个普普通通的少女。 她好像很坦诚，简单而善良，听母亲说她一生光顾着别人了，所以才没有把自己身体不舒服当回事，如果要是我稍微有一点不舒服就大呼小叫的。 跟她见面那天我们只是稍稍看了一眼而已，那天我心情很烦躁，因为来到银川有些事情所以作业都没有写完，刚好中午又要退房，于是我就不出去，硬是坐在宾馆的桌子上写作业，然后雨瞬间又下了起来，对于我来说就是雪上加霜，让我对晚自习是否可以赶上抹上了未知的符号。 当我垂头丧气从宾馆出来的时候，她似乎看出点什么，父母骂我太磨叽，想让我上车跟他们一起回家，可我不想，于是撇着嘴徘徊在车边，她笑了笑说：“你们走吧，她留下来到下午送她去火车站。” “可以吗？”我顿时来了兴致。 父母犹豫着到最后还是答应了，于是她还招呼着我们吃了羊杂汤（好像是这个，味道不错，但是花销很大，一碗十几块钱），可是她还是很大方的拉着我跟妹妹进去，那是家小饭馆，人却很多，当时还下着雨，别提多有意思了。 然后她说：“打包回去给你们吃吧。” 我跟妹妹乖巧的点了点头。 可我觉得她并不是很富裕，父母离开后我就进了她们的汽车———那辆车是黑色的小车，但是里面没有什么装饰，还有些脏，反正感觉不太聪明的样子。 但是她跟她男人还是很热情的，她们问我现在考多少分，我以为她们再问我考多少分可以考上大学，我就说“五百多吧”，她们夸我并且又问了一点事情，准备将我送到一所补习班，她们的女儿在那里当老师。 在一个小小的补习班停车场，她男人却小心翼翼的对保安说：“我停一会送孩子上课马上回来，不停太久。” 我看见她乐呵呵的，坐在我旁边似乎在安慰我：“没事，你先去写作业。” “让爷爷带你进去。” 我糊里糊涂进去，他们就离开了。 她们的女儿很受学生们的喜欢，很出色也不高冷，就好像以及是特别好的朋友，他们一起吃饭，跟我一起吃了麻辣烫，我不知道她的父母去哪了，那辆黑色的车会驶向工地，还是湖泊.......... 下午我需要回家，赶火车快来不及了，等了半天，她们的女儿也很焦虑，等到那辆黑色的车来到，我不屑的坐进来，听她们的女孩抱怨：“你们来晚了，这里到火车站起码半个小时，赶不上就不好了，不知道在干嘛。” 她始终笑脸迎接，我不知道她在乐什么，她男人说：“没事没事，我开的快。” 他们又说了些什么，她们的女儿才挥手跟我告别。 第十七章 《你若安好，便是晴天》下 第17章 《你若安好，便是晴天》下 一路上无言，我一边看表一边望着窗外陌生的环境，他们也不说话，但我明显感觉到速度加快了。 “没事，我开的快。” 这已经不知道是他说了多少遍的话了，似乎在打消我的挂念，让我放心吧。 只不过我还是很忐忑，毕竟这里也是没几次来过，可是她虽然沉默着，但还是注意我的表情，插上一些安抚的话语，我转过头又看见了她灿烂的笑容，这一次如雨过天晴的彩虹挂上天空，我心里一颗石头落了地。 可是我又注意到她的脸上似乎多了皱纹，是没仔细看吗？为什么比之前憔悴了很多呢？ 是我让他们麻烦了么？ “没事，别开太快，安全第一。” 我立马说道。 过了漫长的半个多小时，男人说要停车却不知道往哪走，我着急的想跳出去，脚踏来踏去，最后男人竟然停到了门口！ 大门口，就是火车站门口。 她立马下车帮我拿书包。 结果找来找去才找到检票门口，她呼哧呼哧的喘着气一定累坏了吧，检票阿姨说要出示身份证，我顿时傻了，还好有准备，我没有顾及她，她被拦住，我听到她无奈的说着：“毛妮（老家话，对小女孩的称呼），我就送你到这了！” 我没有回复，一个劲的找火车，也没有回头望她，我想她一定没有走，就在门口和满是疑问的检票员阿姨一起。 可是那竟然是最后一次。 见面。 她的眼神如此清澈明朗，我在那里看到了未来的我，快乐而自由。 她夸我真厉害，要加油考上大学呀！ 那时候我的脸真的红，愧疚。 他们总把我看的太高。 事实上我一点都不乖，虽说成熟点了可是还是带有一点点叛逆。 “奶奶”，其实我知道我们不是很熟的亲戚，我不知道你的名字也不知道你喜欢什么，我只是听说了他们的话，见了你两三回，可是你很善良，很无私，超级超级乐观向上，爱笑，乐于助人，你给了我力量。 我真的会好好学习，虽说不能再见面，但我知道你会在天堂里安然无恙的，你要幸福，要开心，要吃好吃的，不要悲伤，因为你只是睡着了，不是真正离开了。 谢谢您，给我信心。 您若安好，便是晴天。 续：我发现自己胆子还是很小，我很怕这个世界离我越来越远，融不进去，那么这个世界只有我静听我自己沉重的呼吸声和心跳声，我很害怕身边人的离去，即使他们只是轻描淡写，我很没有安全感...... 我不小心点进了水滴筹，我看到了那些照片（很不好看的照片），于是无数个回忆在我脑海里浮现，我很难转移注意力，只是无尽吃惊和叹息，比起他人，我更有感触，我开始害怕，联想，可是还不是无助，青春不应该是积极向上的么？ 我好难过...... 第十八章 珍惜 第18章 珍惜 当噩耗突然发生时，当受到灾难时，当我们失意时，当我们需要倾诉的时候（尤其是低谷期），我们才会发现身边的人对自己多么重要。 老爹回来带了一大筐草莓，等到夫妻结婚纪念日他竟然前所未有的买了一个蛋糕庆祝，两个人坐在一起其乐融融，一起调侃18年前的那个阴天在故乡结婚发生的一些尴尬的小事，他的朋友圈封面也换上了我跟妹妹小时候的照片（可能之前也是，我没有关注），更努力赚钱，好像变了一个人一样。 人们都说父亲这个角色可能一诞生就必须担当起一个重要的责任，那就是他必须赚钱，必须是这个家的顶梁柱。 可是我们忘记了“男孩子都是小朋友”这句话，说得很有道理，因为他们其实都有一颗童心，有时候很“幼稚”，想的很少。 他们也有自己的打算，也要爱自己，不能固执的把他们当作“赚钱的必需品”。 当清澈的湖面里没有鱼儿，它会想念鱼儿轻快的游动，带给它乐趣；它也会想念小小的蜻蜓在静静的湖面泛起一丝波澜，也就是轻轻一吻，让它流连忘返…… 它会孤单，可能没有河流拥抱它，它会被太阳公公照一照，蒸发掉，于是它大哭起来，这一哭就产生了许多许多盐分，它可能会变成咸咸的湖泊了。到后来它可能会发育成盐碱地，不再像往常一样供人们来次歇息玩耍了吧。 第十九章 注意到我的眼睛了嘛 第19章 注意到我的眼睛了嘛 “喂，小可爱，注意到我的眼睛了嘛？” （毕竟你还小，不知道现在科技是多么发达，网络是多么快捷，但这些都不知道，而是有一天叫做星期八，一周可以无限错位时空穿越到你的世界里，只不过替身不是我而已……） 注意到我的眼睛了嘛？ 他说没有，她好像不太想搭理我，她总是迷迷糊糊的好像在打盹，就在今天，我指着她凶了她一顿........ “这怎么可以？” 你说没错，可是只有这样你才会被重视吧，不然她怎么敢注视你的眼睛呢？ 眼里有星辰，有森林，有宇宙，有你沈爱文的灵魂。 哈哈，这怎么可能，你以为你是神仙吗这么厉害？ 没有了，只是，你没有注意到我一直在望你呢，就在想问题的时候不自觉的瞥向你这里。 只不过你在认真的做地理卷子呢，不知道你是不是被哪个坏蛋出的题难倒了呢。 “她还是没有看这里。” 白色衬衣，蓝色棒球鞋，酷酷的嘴角，自信的笑容，思绪万千的你。 你就是他，所以你当然在意。 她的四周都是花，都有美丽的花骨朵儿绽放光彩，望着飞来飞去的蜜蜂，她总徘徊不前，紧张，却又握紧了拳头低着头逼迫自己看几道数学题，终究是没有办法。 可是你能做什么呢？ 傻傻的，那天放学你突然转身吓坏了她，她惊的停下来假装想事情，眼神闪躲的尴尬你不会忘记，却又笑着快步离开。 她想：这么会是他？ 对啊，怎么会是他。 “注意我的眼睛。” 你最爱的男孩子在哭泣，他总是偷偷哭泣不让人注意，他的眼睛里是失落的无人岛屿，又像是沉睡的深海沉入最低点，无人知晓他是否还存有呼吸，每一秒都分外煎熬。 你的好朋友他在弹钢琴，你又低下头默默无言，无尽温柔，他轻轻唱道：“爱与自由，你与温柔。” 你俯身姑且看他的眼睛，里面是星辰，是幽深的森林，还有绵绵大雾，阵阵大雨，橙色的黄昏，你心冷了，拥抱他伴着几滴冰凉的小点儿，你笑着对他说，你说过孤独的人是喜欢看日落的。 记得我跟你分享的那首《失眠飞行》嘛？ 注意到我的眼睛了嘛？ 第二十章 一定要带上合适的人跑一圈 第20章 一定要带上合适的人跑一圈 昨晚回家，空气中弥漫着淡淡的忧伤，经过垃圾桶旁，细细一听有声音传出来，竟是生日歌的旋律。 那是生日蛋糕送的小零件。小花儿绽放，铃声儿响起，慢悠悠，悄无声息的播放，因久了它黯然失色，抛弃于此，我未寻它的踪迹，大抵是最暗处那点光亮依旧闪烁，隔着垃圾箱，厚重的铁皮压抑下，它带着哭腔对我说：“不是我的问题，是它不需要我了。” 陪伴你的日子，你不要忘了啊！ 讨厌“牺牲”，可一旦添加通讯录便无路可逃，早已预料结局的我知足而常乐，退出实属明智之举，没有付出哪来的联系？ 朝朝暮暮，冷淡已逝，不想保持安然稳定的关系，你不只是一张图片，不只是消息记录、聊天窗口。 可未料，你未松怠，间隙，间隔依旧存在，它不是浮动的云朵儿，而是可恨的后障壁，实属难越。 我，一介莽夫，愿一步迈入你的殿堂楼阁，可览万千山水之境，“俯察品类之盛”， 走进你的心门，可望见千里烟波，暮霭沉沉楚天阔，我泛舟湖面与你相遇；又或者是浩瀚无垠的宇宙，携满目星河与你；在春暖花开的季节里，微风拂面阵阵暖意，我在樱花树下等你…… 可你站在夜空下，漠视眼前的我，纵使月色朦胧，我手掌微微泛热，心跳的频率越来越快，你站在我面前，那么近，又那么远！你不喜欢我，我的眼里泛起涟漪，摇曳的短裙你未生爱意，你无言，我益欲言又止，久久，你向背后的星星招了招手，下一秒，我坠入海底。 呼吸停止之时，可否忘却一切烦恼？ 不甘常有，不时勉励自己，可黄沙遍地，眯眼不见天边，该如何收敛，还是永远再见？ 清晨醒来，无尽失望，是我错了，还是我们错过了？ 那微弱的声音依旧回荡在脑海，就像风铃盈盈成韵，大概是最后的期盼。 备注： ah的翡翠湖，围绕它跑一圈是6.57km，而两个人一起跑一圈恰好是13.14km。 你说，你有机会会和我去，我盯着它（桃心的圈圈）着迷，我回避，却希望你可以继续跟我分享你有多么想跟我一起，可是我故意忽略，你也没有继续谈下去。 就像没有结果的树，还是一如既往的落单。 好想好想抵达未来，跟你一起跑下去。 第二十一章 好累可是还是不能放弃 第21章 好累可是还是不能放弃 安全感是个什么东西？ 就是你出门靠右边，钱包里有鼓鼓的钱，衣服合身舒适，没有人用异样的眼神看你，你的手是干燥温暖的，你的手机是满格信号和电量，发消息给一定会给你回的人，对方“正在输入中”，微信里面的许多消息还没回复，没下雨，心情没低谷时期，脑子很清醒也没有胡思乱想，一切烦心事都烟消云散不会让你徘徊不前。 你手提着笔记本电脑来到你熟悉的小店靠窗坐下，小桌子支在沙发上，膝盖上盖着绵绵的被子，胳膊搭在桌子上轻轻打开电脑，敲键盘，浏览网页的时候一路畅通，不时有消息提示你该休息了或者有人给你打电话了…… 没有人找你麻烦，有的是一杯有温度的香草珍珠奶茶，门帘关着，窗户开了一点小缝隙（放心好了天气很好不会有小飞虫进来打搅你办公），只是为了闻一闻刚下完雨泥土的清新罢了。 风吹，不痛不痒，刚好，它的出现有惊喜，温柔的抚过脸颊，好像你也会牵着我柔软的手带我去看翡翠湖一样。 我向来喜欢自由，随性的我总是写错范围(语文作文不敢要求来写），所以明明可以冲锋在前，却因一时兴起落了榜单。 我明白自己的不足，可是我依旧固执的要死，铁了心的不放弃，一旦有了希望便更加坚定，这可能就是我吧。 于是，我还是如此爱我爱的东西，但我没后悔，即使我步入低谷期我也在努力改变自己太固执的性格，但幸运会来到我身边，我也会坚持做自己的事情，开开心心的过好每一天。 我才十几岁，有什么可烦恼的呢？ 不就是六门功课嘛，攻克它们！ 第二十二章 触碰到我的心肋骨 第22章 触碰到我的心肋骨 “没来得及说再见，你却已不在身边，我却彻夜想念........”。 不晓得自己还在期待什么，是放不下你还是我没放弃爱你，日子越长，我越难忘记你。 屏幕面前的你，一如既往的微笑着，就好像个小朋友，没有一点不好相处的样子；当你跟我讲话的时候却凶的像座冰雕，一触碰好像就会凉的刺痛心骨，连空气中都是雪花一样飘个不停。 第二十三章 我多想回到2020年夏天 第23章 我多想回到2020年夏天 蝉鸣吵醒了沉睡的决定，茉莉花香送来夏天的气息，坏情绪悄悄离开，我的心里满心欢喜，因为这个夏天遇见你。 ————题记 某天，突然想起你，我的朋友，我被支配，跟你一样，网课的匆匆，节奏一下子变得那么快，我不适应，总想逃离。 因为感情上的变故，我不想呆在家里睡觉，虽然眼袋黑眼圈严重，看似跟大熊猫媲美，手脚软弱无力，看似无精打采，但一想到你，我便开心起来，眉头舒展。 没想过天空如此湛蓝，白云朵朵盛开，就好像动漫里的情节。 只是我们都处在浩瀚的宇宙里，蓝色的星球，富饶的中华大地上，有一座小城市——中卫，我们都在那儿。 某天天色渐晚，那一点乌云厚厚的，像是给天空改了一层薄薄的的被子，如此宽阔，天空渐渐安静下来，乌云笼罩着它光线渐渐模糊，淡去，淡去，消失，这儿从而明晦起来。 初时，一阵清风徐来，天空下起了小雨，滴滴答答，淋湿了黑色的雨伞和我的焦虑，看着手表已经五点半很着急，你发消息说没关系我等你，一路上骑着单车飞奔的我享受着大自然的“馈赠”。 看呐！雨丝风片花开，隐形的雨丝不禁让我睁大眼睛一览它的芳华———-虽然它娇羞着，藏起来，又或者在我的紫色外套边溜走了，我都庆幸它的出现，那么可爱，一下子让我豁然开朗了起来，就像那个渔人偶然闯入桃花源。 听呐！落叶飘，雨水淋湿了叶脉，顺势滑下去，亲密的对叶儿道“你还好啊！”，我察觉到了，哼起歌来；雨的歌声连同零零罐罐器物里哐啷的发出点响声，清脆悦耳的嗓音好比朝露高歌一曲的鸟儿，吟吟成韵。 我向来心情“忽明忽暗”，天气预报不准，我的心情不能准确播报，沉默太久反而更没有自信心，每一次受到挫折都会很难过，哭是常有的事情——虽然有人说射手座都是乐观的。 但是谁又不是没经历过低谷期？ “我们的一生，会擦肩而过一千多万人，会和三十多万人说一句“你好”，和四千多人算得上熟悉，和五百多人算得上亲近，但最终，能陪你终老的只有一人，懂你的知己只有两三个。” 大概是一出门就兴奋起来，我会想起那阵冷风就会想到你给我喝的凉白开，吃的大苹果，想到你拉着我去买风油精问你为什么的时候你抱怨说你妈妈让你买，想到我们一起随性“旅游”，一起买菜，想到你问我前任我装作不屑一顾还是被你看穿我的尴尬的样子，想到你话很多错了却不承认的样子，想起你对我说话的时候滔滔不绝的样子…… 我们吵架过，赌气过，但情谊不会断，反而更深远，近来你说这周一起出去浪，随时恭候。 ps:可是我们回不去2020年夏天，那是个值得纪念的夏天，我遇见了很多人，也明白了很多道理，更重要的是疫情网课期间有你陪我一起“垫底”。（捂脸） 第二十四章 小聚 第24章 小聚 早有预料。 橙色卡通图案丝巾，白色宽松打底裤，青色喇叭裤，黑色大衣搭配米奇印花；蓬蓬头微微卷，橘红色的唇色更显白皙的肤色，黑色边框下是一双睿智的眼睛，少女洁今日走“复古风”，这一身行头很显典雅，她身材高挑，本就贵妇气质，作为她的好朋友何尝不是赞叹不已？ 棕黄色长发飘飘，白色毛绒外套，浅灰色阔腿裤，戴上口罩更显其青春亮丽，齐刘海，瓜子脸，眼神温柔如水仿佛时刻微笑着向我诉说心事。她的手轻柔、细嫩，当你打开一扇门，你一定会注意到她——-窃喜着静静立在哪儿。 一对白色蝴蝶飞上发梢，拉直了的长发几乎到达腰部，走路带风，近来却话少了。鼻梁很好看，脸颊微微泛红，像是时刻有许多新鲜事发生过一样，活跃的像个孩子，但不言时恬静的坐在桌边，眨巴眨巴长长的睫毛摆动，又像一个傲娇的芭比娃娃。 而我，穿着粉色的棉衣，脸上一片白一片黑，背着一个包包里面却没有东西，不时将手缩在袖子里，无人的时候偷偷“勾勒嘴角的边缘”，总在后悔，想一个人呆着，戴上耳机的瞬间，心里一块石头落了地。 她买了一块蛋糕，她们给我打电话找我和她们一起，我感到了惬意。 当走到游戏机面前的时候，我的自信心里面跌入谷底，一蹶不振。 我感觉自己不是个人类，好像离开网络男人便成了“危险生物”。 哪怕不认识，一个很酷的男生，我都会有“不适应的反应”，灰色的外套，遮住脸，脑袋，跟他共竞技，他淡定从容的转动方向盘，在他身边，我睁大眼睛望着屏幕，里面是他的车东倒西歪，我心里冷笑了一下，再回头他已经离去，我是最后一名。 不服气，我偷偷望他，他好看的手轻轻拍打着方向盘，灵活的手指有力的打着节奏，我估摸他嘴里还哼着歌吧！ 开始了，我紧张的目视屏幕，好像要融进那个场景一样的。但是黑夜中，那个路段又很陡峭，很弯曲，于是我由紧跟其后到超过一辆再到垫底，最后，屏幕上大大的“game over”惊醒了沉溺里面的我，我转头见他舒展了胳膊，一直跨到头顶，系统宣布他获得新称号，就像游戏里面的金色点，我紧跟不舍的惨样让我又无奈，我气的蹦起来，离开了他的视线，走后还回头看，他依旧一身灰色，远去，只见一顶灰色的帽子，我心想：继续玩吧，总有一个高手超过你的，等着瞧....... 三个好朋友，各有独特风格，各有各自爱的事物，而我，也与此不同，所以即使我“土土”，但是我更喜欢这样的自己，做自己才好。 在成长中我们懂得坚强，一点一点迈向成熟，我希望自己多一些理性，调整好心态，更加努力起来，愿我们都在奔赴各自美好道路上多一些坚定，愿梦想终将实现，我们的征途是茫茫星辰之大海而非茫茫沧海之遗珠，愿友谊地久天长，闲来小叙，安然无恙，顶峰相见。 第二十五章 逃离 第25章 逃离 阴沉沉，空荡荡，棉花似的团状物在空中盘旋着，盘旋着，忽地轻轻降落，被路人踩到泥土里。 多种因素影响，蘑菇头不想再规规矩矩的坐下来静下心来学习，甚至连他自己都不知道原因。 蘑菇头经历了很多次考试，他没有像咖喱龟一样逃离这里，可是他的心思早就飘到云霄之外了，所以他总是暗自鼓励自己：再坚持一下，再坚持一下，你不一样，不可以当逃兵。 可是他终究是接受不了自己总是失意的练习题，一个个红叉如此耀眼，警告他必须专心致志，竭尽全力。 可他心里都明白，就像一面镜子一样，他可以看得很清楚，他的心里一般都是不情愿的“停留”，“逃离”将要吞噬最后一点“坚持”和“专注”，他也很无奈，但是身体已经提出了抗议，一阵疼痛，他更是被打击到底，像耷拉耳朵的花，一点活力也没有—-他厌倦了。 欲望从未停止，反而越发放纵。从那个没有一点生机的早上开始，仿佛心里也灌满了大雾，竟是昏迷不离，一点睁开眼睛好好游览这个美丽的世界的勇气都没有了么？ 蘑菇头向自己信任的宇野狗分享自己的心事，可是宇野狗又怎么会明白？它只不过嗅了嗅蘑菇头的头，汪了两声就跑了，根本没有蘑菇头想象的那样。 淘气猫背上了新书包，蘑菇头望着自己的褶皱书本叹气；大熊三秒钟一口包子落肚，舔舔嘴巴大声吆喝，蘑菇头的脸更黑了…… 直到蘑菇头终于逃离这里，带着愧疚和不安，他深深明白自己是矫情，是那个自己厌恨成为的“逃兵”。 可是这不是他希望的结果吗？ 以后我一定老老实实学习，呆在学校里，好吗？ 第二十六章 记忆停留 第26章 记忆停留 “想要捕捉爱的瞬间，也许有悬念，骗自己还会出现。可，你不会再爱我多一点，留我独自失眠，留我孤单整夜，你丢下我们憧憬的明天，怪自己情愿，想陪着你冒险，想太多你也装作视而不见，记忆好像过了很久，好像从没为我停留........”。 去年夏天，去年五月份的这些天我都是独自文学创作于你和我的故事中无法自拔，你无法体会到我但是心情的低迷——一边戴着耳机听歌，一边回想我们的点点滴滴，多么可笑，多么遗憾。 没有人能理解我，她们都感觉我疯了，突然一蹶不振，突然如此沉默寡言，突然不出门，不社交，把自己关在黑暗的屋子里面沉住气敲击手机的屏幕，怎么叫也不管用。 第二十七章 高考倒计时 第27章 高考倒计时 距离高考还有不到十天，此时我心里五味杂陈。 没经历过高考，所以我对它是疏远，没想到马上他就要来了，好像早已谋划我们要来一次难以忘怀的相遇才作罢。 他很可怕。 从小说、电视剧、电影等等，我捕捉到他的可贵，他的出现总会让她们惊慌失措，考试似乎近在眼前，一分一秒的时间飞速流逝，她的心也跟着跳起来。 考试前，辗转反侧。 考试时，屏气凝神。 考试后，长叹一声。 好像这次相遇太过仓促，是她们没有准备好，是他的“礼物”太过昂贵，是她们的傲娇和放纵毁灭了他和她们的“恋爱进程”，叹息，但她们无悔。 高考，难忘。 拥挤的人群，浩浩汤汤的一涌而入狭窄的街道，等候，进入，坐立，栽盹...... 困的不行，不小心睡着了，梦里面都是题海的踪迹。 醒来骂自己，继续写，困了喝点水扇扇风清醒清醒。 铃声一打，又活了起来。 当然不是。 下课铃一打，冲出去吃饭。 下课铃一打，立马趴倒课桌上。 下课铃一打，抱着豆沙馍馍就大口啃呀啃。 下课铃一打，哄哄闹闹聊天。 “打扰我睡觉了。” “安静点，你不学习我还学呢？” “哟，厉害什么啊。” “没几天了，我也没有什么好管的了。” 第二十八章 你凭什么不考虑我的感受 第28章 你凭什么不考虑我的感受 打工被拒不就没成年么，就这一个理由我怎么改变？你还要我怎么样？ 这个假期我承认我没打算打工，首先我明白我未成年，没有几家会要我打工，我爱自由，所以有些懒散是我一开始想的，然后我不是没有着急店里，你在抱怨赚不到钱难道我就不担心吗？我说你们自己选的路子啊，和我有关系吗？ 我宣传了，朋友圈发照片图文都有，我说有需要可以找我，我也说了你们可以让我发宣传单，但是你宣传单在哪呢？ 怪我吗？怪我好吧，就几个月而已，你强调我已经成年了。是啊，以前就有比我小很多的人都打工了，我比他们大多了。 我一天天太懒了，什么也不帮忙，我就知道睡觉吃饭祸害你们的钱，还惹你们不开心，我真是什么都不是，我就那个成绩连个二本都上不了，一天天还活什么呢？ 我怎么没有尽力？ 我在成长，你总骂我说“未成年”这个借口，可你明明知道我会这样，为什么不体谅我呢？ 未来怎么可能没有更好的机会，你骂我抱怨你的坏情绪我根本插不上话，难道我就不难受吗？ 我怎么会不懂呢？我也是大姑娘了我一次次忍着你们一家人，我不累吗？ 我爆发的时候，在房间里把门堵的死死的，我实在气不过，还拿棍子使劲敲，这下次它断了，我的心也碎了一地，我哭起来，大吼了一下什么，我的鼻血出来了，我的视线模糊了，我甚至想过我会晕过去，但我不会，因为我还是比较清醒的。 我很老实，我很乖，很憨，但是我很清醒，我不会软弱，但我第一次区打工怎么不会失算，我恨自己无能，今天连位置都找不到，我知道自己不小了，但我在进步，不去赚钱留点时间让我好好提升自己可以吗？ 我也不想蹭你们家饭，我真的厌恶这里，不是说这里不好，我真的想去一个地方，那里只有我一个人还有神秘的老板，我可以一个人生存，我不会交任何朋友，我是自由的，我可以工作很久，我不会有任何情绪上的波动，我不会难过的要死，我不会再忍受任何生物的抱怨，我会安然的，开心的度过每一天，活着，乐着，和小动物一起。 我嫌弃你们的缺点，我其实心里有数你们干了什么事情，是什么样的人，会怎么样说，但是请不要让我难过，我爱你所以你不要当作筹码伤害我好吗？ 我这个人很乐观的，别逼我，逼我我怕我除了今天把手伤了之外我还能干出什么样的事情。 冷静之后我希望我们再也不要说话了，我不想被你的瞪眼看见，我不想死因为我还有梦想，我没办法工作，我没有对不起谁，只能说这个年纪我也无能无力，你们自己干的事情我没办法管，我也懒得管，很多气话在这里出现希望你们能体谅我，我真的好累好累。 在你们找学校的时候多少次我想说要不然就去学手艺，反正都要花你钱的，你一点都不乐意，对吧。 第二十九章 好怕明天不会笑了 第29章 好怕明天不会笑了 人真的很渺小。在疾病面前，人们弱不禁风，担惊受怕，痛恨它，但是也想直视它，打败它。白衣战士欲冲锋，身旁家人好友来相伴，他们用着是你放心的温暖话语鼓励你前行：你别怕，有我呢。 “不怕，没事的哈。况且这么多人都打针了，你想想[机智]”。 “记得带好口罩。” “没事没事，我们会好起来的。” “打针不就好了嘛！” ...... 表面上的我总是嘻嘻哈哈，实际上我很脆弱，我害怕的时候总会联系亲近的人，也就两三个，然后告诉他们我有点慌张，其实自己也晓得是非，但没有底，一瞬间感觉安全感丧失，黑色的潮湿角落靠着一个抱腿自负的女孩。 我好怕一切都搞砸了，我好怕下一秒你们都不在了。 事物千变万化，大家崇尚神仙因为他们不用经历人生跌幅，还有一个原因是他们的长生不老。 因为不会生病，他们便可以无忧无虑，而人类就不一样了，看那些大大小小的事故，多少是不经意间发生，给你来个措手不及，又有多少人改变了人生轨迹。 我失眠的时候喜欢听歌，就好像有人在我身边唱歌似的，他们会伴着悦耳的旋律，即使是悲伤的人，我也可以大概了解他们的想法，在那一刻我是幸运的———是一个不知名的小听众（最重要的是忘记了现实的烦恼）。 我会把自己封闭起来，假装不在意，心里波涛汹涌，我难受也只能交给时间来慢慢痊愈，朋友们的话有的是治愈良药，但是心脏蹦来蹦去，在我身上一阵乱踢，我清楚的晓得，我要通宵了。 没事等我困了自然就睡了。 我好怕你们会离开，可我能做的只有帮你们做一些力所能及的，讲一些让你们开心的话，多读两本书......但我会一直一直陪伴在你们身边。 明天我可能就要接种疫苗了，虽然还差四个月成年，但是我相信我符合标准，多一份安心，我愿成为你们的小太阳。 我知道你们都很爱我，我也知道有人会在，所以我不怕恶魔，我也想过成为一名医生，现在说都还是未知，晚安。 不想了，你们都说“你是不是想多了？” 我希望一切如愿，我所认识的所有人都和我一样顺利平安，健康快乐！ 第三十章 离开就等于改变 第30章 离开就等于改变 有一种奇怪的现象：当我在一个自由却物质资源缺乏的地方，我向往另外一个相反的地方，只因看到那里物质资源丰富；而当我出现在物质资源丰富的地方，我却开始怀念之前的自由空间，如果有传送门就好了！ 如果有传送门，我可以在物质资料充足的地方吃饭，却在日常空闲时或经常来自由的地方度过，那一定是快乐的吧。 你的离开自然而然会有所失去，所以每一次决定都不要轻易去做，而是明辨是非，权衡利弊，想好的，也别忘了弊处。 呆久了可能就不会有所向往了，难道是身在福中不知福嘛？难道是白眼狼吗？这地方难道是你想呆就呆的吗？ 这两个地方都不属于我，所以我无法决定我的停留，毕竟往返需要时间和精力。 没有人只听我一句“去那个地方！”就会立马带我去的，所以除非他们都属于我。 我的奶奶是个有趣的人，同样，我姥姥也是，她们都爱着我，没有高低贵贱，照顾我都竭尽全力，反而是我想要两者兼得，真是无语子。 哎，以后的日子变了，我的生活轨迹改变了，会有更多的挑战迎接着我，我又该如何化解？ 她们又不是坏人。 我何必如此，安然面对风风雨雨，和她们一起度过柴米油盐的平淡生活，不也很好吗？ 不必两者兼得，你一会，我一会，迟早快乐会来到我身边。 第三十一章 那个小孩 第31章 那个小孩 那个小孩跟我有点像。 她不想收到世俗所拘束，想做自己想做的事情。她跟我约定要去一趟城里，于是她整装待发，满怀期待，性喜若狂，可她终究是个小孩，外界因素影响很大，她仍然冒着大雨来找我，不顾我的一句“要不别来了”，大喊一声“我都在路上了，说什么也晚了”，她果然还是到了，因为过了快一个小时，所以我有些着急，拨打了她监护人的电话后竟然引火上身，弄的谁也不愉快。 她没有直白的说出来，毕竟一年多没见我俩产生了一点距离，但她还是吐出了那一句“你想想如果你没有打电话......”，我直截了当：“那也会被发现的啊！”，她没有说什么，只是注视着前方的“洪水淹没的泥坑”，我们都穿着雨衣，她的表情我却已经想象出来了，她一定在生气吧，我安慰她“没事别生气了……”，她开怀大笑：“我没有啊！”。 商量路线的时候聊得火热，我却在心里打起了小算盘，我不得不承认自己是个自私的人，自己的利益大于其他人，尤其在熟悉的人面前我更关乎自身。于是她车没电的时候我吐糟，骂自己为什么要跟来，错过了明天的大席，当她被雨淋的眼镜片都湿了的时候我拿卫生纸帮她擦擦，心底里却在抱怨她的来访：这雨这么大你来干哈？找着挨骂？我不想去，泪奔！ 得知要一起睡的时候我承认我不喜欢跟别人睡觉，甚至跟奶奶一起睡的时候我都吐槽自己没有空间，一直以来从来没有拥有自己的床，大概大学便会改变，可是我要忍受六人的打鼾、磨牙......这些可能会打扰到我的声音，真的会让我不耐烦。 这个小孩倒是嘻嘻哈哈的，听说我答应和她一起睡便心里一块石头落地。我承认当时只是说着玩，没想到这家伙当真了，哎，无语的是我哭了下来（我明白自己有点欠但是我也不知道怎么了就是想哭），她应该没有发现，但应该发觉了我的冷酷和故意躲避与她亲密，我没有察觉另外一个妹妹——在听了我的抱怨后跟她的监护人表明了我的不屑和不想与小孩同睡。 我愣住了，她的监护人教导我一顿，我心里却一阵反胃，我怎么不想离开？小孩很好，是我不配，我又该如何是好，我为何...... 她快初一了，在她眼里我是个有担当有责任心的有趣姐姐，应该很有用吧，她有了喜欢的爱好—-快板，她有了自己的小圈子，有了自己的手机，所以我都该接受她成长的改变，而不是逃避。 未来她跟我也不会经常见面，我该去包容，而我也该承受一个姐姐该做的事情，去帮助手术后需要照顾的姥爷，未来好长，现在只是一小段时间罢了。 第三十二章 《疫情卷土重来，全球人民风雨同舟》(林月玖原创作品) 第32章 《疫情卷土重来，全球人民风雨同舟》（林月玖原创作品） 《疫情危机卷土重来，全球人民风雨同舟》 非洲富饶，但贫富差异较大，宗教繁杂，非洲政府的旧俗和浓厚的宗教意识使非洲人民固守成规，安全意识淡薄，德尔塔病毒横空降世。 有人站出来，大声斥责：“疫情会再次蔓延！我们将感触德尔塔的威力！这是全球人民要共同面对对抗的。” 它来了！先是南京，然后是云南，台湾……国人不得已戴上口罩，东京奥运会艰难开展，压力重重，东京奥运会艰难开幕，压力重重，千万人民共济河南，“烟花”降临江浙地区，亿万全球人民同在！ 国人当自强！请坚持在坚强的党中央带领下前进，让我们一起行动起来，相信我们一定可以攻坚克难战胜病毒，平平安安！ 第三十三章 如果事与愿违，那么请相信上天会有别的安排 第33章 如果事与愿违，那么请相信上天会有别的安排 没出省，是你的能力还不够，朋友选择离开这里，一定是另外一处有他需要遇到人，需要做的事情，而这些，都是你无法改变的。 说什么话到嘴边又咽下去了，你心里很清楚你们的关系不会再像从前那么密切了，已经蒙上了一层可悲的厚障壁了，可你细细一想，你又何尝不是想过离开他，你甚至有点嫌弃他，所以，老天爷不想理睬你了，看吧，你将失去你的一个好朋友了。 有朋友发来消息问我有没有拿到录取通知书，我吃了一惊，一问才晓得她和我报了一所学校，她说太好了我们可以是校友了，我自然开心，她得知我喜欢汉语言文学说道：“你果然还是喜欢语文！”，我笑而不答，她录取到财务管理专业，我一想某天在某个角落她告诉我她可能要去银行工作，太开心了以后熟人那么多。 我便开始谈罗心扉：“学费太贵，差点就决定去高职了，只可惜，没等到报名，就报了本科。” 她说是呀，我家也要贷款了。 只是我们还付不起学费，所以只能靠父母辛辛苦苦赚来的钱上大学，所以内心带着歉意是必然的，但我们可以拼搏，靠自己的努力闯下一片天地！ 我热爱写作，灵感来了就摸索一支笔，文字快速流泻下来，然后再做修改。有时看看微信群，这届新生都那么优秀，自己却只是浮游那般渺小，但我可以凭借喜爱和上进奋力一搏，学着热爱大学生活，学会独立。 如果事与愿违，那么请相信上天会有别的安排。 第三十四章 遇见你三生有幸(立秋专题) 第34章 遇见你三生有幸（立秋专题） 三生有幸遇见你，樱花树下你与海，玫红色的晚霞，喜悦的海鸥自由翱翔，在天空上留下美丽的一道道弧线，椰子树上丰满的椰子上留着一点闪闪发亮的露珠，沙滩上，几只可爱而小螃蟹正乒乒乓乓地漫步而来，小眼睛机灵地探视前方，而你此时就站在我面前，对我笑着，我不敢说话，却也笑着，露出好看的小酒窝，此时微风轻轻拂过我们的脸颊，透过神秘的夜色，我就觉得你好甜。 立秋快乐！ 希望你是那个温暖的少年，希望你满怀热爱，去好好爱这个美丽的世界，外面的世界确实繁杂而喧闹，但只要你朝我这边走来，我一定会拉着你的手，和你一起去看海，和你一起探索浩瀚宇宙的奥秘，你是我的好朋友，所以我会珍惜你，更会把你放在心上。 第三十五章 放空 第35章 放空 现在这个世界关于爱情方面好像不是很专注，从前有个人一直爱你很久很久，那个年代好像很少有暧昧关系出现吧，而现在，好像大家都等不了深情了，出现了“三天cp”，“七天cp”，还有什么“小学生试恋爱”等等。 大概是时代变迁吧，人们的认知改变了，又或者是人们对结婚的意愿下降了，赚钱的意愿增强了，所以感情这个东西是真的说不准，比起爱情，自己更加重要。 第三十六章 为什么大家都喜欢大城市呢 第36章 为什么大家都喜欢大城市呢 有人说：“我觉得宁夏和云南的天是最好看的。” 我笑笑不说话，因为他正自己看着我发给他的晚霞照片，啧啧称赞。 我却说：“可我，想要住在平原地形这里啊。” 大城市和小城市的区别是什么呢？在我看来，小城市的人和大城市的人都有一定的量度，但是好坏人都差不多，只是有些地区受当地风俗和外来传入的文化影响，更加有素质，更加有涵养罢了。 所以我喜欢大城市，那里的人都很有品味，那里有着独特文化，有很多多彩的产品，有更多选择，你会拓宽你的视野，会收到当地文化的熏陶等等。 所以，后悔还是有的，但是既然选择了，就接受吧，尝试忘记吧，好好释怀，好好生活。 他们的态度确实漫不经心，他们的举止也很不规范，在小地区也会有偏见，所以，如果要去大城市，你就要有心理预期：贫富差异问题带给你的困扰。 希望大家多一点耐心和包容，凭什么就不能谅解一下，化繁为简呢？ 一个助学贷款办的麻烦的要跑来跑去，你们的宗旨不是“为人民服务”吗？ 请安排专业人士来办理，请多包容一点，请人性化一点可以吗？ 教育局应该以人为本，为人民尽心，尽责，为人民排忧，从而解忧，让人民放心，而不是让群众尴尬，让人民困惑，不为人民解答。 做个人吧，救救孩子吧，虽说八千吧，也是钱呐。 第三十七章 雪下后留下了脚印 第37章 雪下后留下了脚印 “雪下的时候没有发出一点声响，就像你躲在床边安静的盯着它一样。” 你穿上厚重的被褥，在漆黑的角落里面祷告，你期待那一点不起眼的橘黄色的光亮就在下一秒降临在你那间小小的无人访问的房间里面，你说雪下的时候我就会来到你身旁，你那微微发烫的手也是因为火炉旁取暖的缘故，你说你渐渐不怕冷了，你说你可以不需要我了。 只是雪下的时候，我还留下了脚印，而你，却只顾着欣赏美丽而洁白的雪花啧啧夸赞道：“哇哦，是冬天来了，唉，春天不远啦。” 可是只是暂时的美丽，瞧见那朵朵洁白的娇羞而绽放笑颜的雪花，在空中就想找到了家。一开始雪花们缓慢的滑下来，随着风儿的指引慢慢的探出脑袋，惊喜的浏览着精彩的世界，突然，“一阵柳絮因风起”，他们便像打了鸡血一样向你的窗户旁飞驰，瞥见你淡黄色的温柔窗帘，再往里面一瞧，果然，是你在悄悄盯着他们呢！ 他们开心起来，从你平淡而具有亲和力的眼神里面感受到了你的爱，于是他们放松了警惕，实际上他们本就不讨厌你，只是愿意伸出触角进入你的床边，你的手掌渐渐发烫，你的脸上竟然出现了丝丝红晕，你努力平复心情从而告诉你自己“不过只是几片雪花而已”。 可是雪花们爱上了你的小房间，它就像是一个蜗居所，也像一个垃圾桶，更像一个供应站，所以在这里除了畅想欲言外，还可以与你肢体接触，一点悲伤也没有。 好景不长，你开始厌倦雪花在的日子了，你对着长满了绿苔的墙壁抱怨说“他们太多了，我的火炉会有危险的！”墙壁不语，却也同情你，可你觉得有点对不起雪花，毕竟雪花确实给你带来了快乐，这样撵雪花走不太好，你想离开，于是你开始冷漠，在雪花靠近你的时候你故意说自己感冒了有点不舒服，在雪花蒸腾的一瞬间，你的心松了下来，你感到一阵惬意。 雪花的泪水你怎么能感受到，火炉属于你，雪花放弃了自己，却也很难回来，你所有的诺言都化作灰烬，被雪花一同葬入火炉里。 有一天，你惊讶的望着窗外的雪地，竟然有一个脚印，你挠挠头回想和雪花的点点滴滴，什么都明白了，一颗巨大的滚烫的泪珠压得你喘不过气来，你受不了，重重的倒在厚厚的被褥上。 雪花告诉你，如果你是她一生最重要的朋友，那么，她就会变成独角精灵趁你美梦的时候守在你窗前，只是她的脚步很轻，因为路途遥远，所以很可能跑丢了一只脚，窗户前的冰，一定是她的泪水吧。 第三十八章 暴躁 第38章 暴躁 麻烦的办理程序，在嘈杂中总算爆发，那一刹那似乎全场的人都在注视着暴躁的我。 “等下，让我看一下！” “不用，我刚才已经拿表了，现在回家，下午再来！” 我快速穿过男人的身旁，一把抓住申请表就往门口冲，离开后打开手机跟亲近的人抱怨，结果有的更加烦躁“办个东西，你弄得什么事情？”；有的不说话，细细聆听我的话语；还有的很疑惑“为什么啊？”。 我在心里说过几次对不起，最后一次填表的时候，那个女孩不小心碰到了我，我的表废了，我怒视着她，然后手中的笔一甩，重重的一下，不知道飞到什么地方去了，从来没有这般模样的我举止不雅，自己也震惊了，所以我的心也重重的。她的眼神里满是懊恼，不敢接近我，我叹气，还是打算原谅她，因为我晓得她不是故意的，也许只是我心底里是在太过着急和本来的不满，填错了好几次。 我坐在冰凉的楼梯一台阶上，静静的翻着朋友圈，看着自己昨天发的“老子想静静了”说说，内心更加得到共鸣——我应该回去。 这里的人为何这般较真？还是我为什么有搞砸了？我好难过，想半天原来还是自己想回到那个温暖的胸膛里面躲避晴天雨。 我痛骂着，那个温柔的淑女形象再也不复存在，可是我安慰自己：每个人都会有心情不好的时候，所以没关系的，你的朋友们会理解你的，做自己不就好了？ 我发现我还是很难离开他，那个时刻会在的朋友，不论谁错他都会用幽默的语言劝告我，并且给我心灵上的慰藉。 那个大叔很像他，从声音听见他好像很遵守规矩，我开始好奇了，这些人是不是公务员呢？ 有点潦草不可以，连笔不可以，填错不可以，就连我习惯写的字都成了错字，到底要怎么样？ 大叔说“为了钱可以低头，但是性格给别人印象不好就不好啦”，我说我也很难过，他开玩笑说“那要是你去大型地方办事情更难，你会不会把楼都炸了”，我把脑袋埋得低低的，一言不发。 洗了头后，我意识到自己必须回去，越是有挑战我越要去尝试，档案都打好了，就只差纸质文件了，我不能放弃啊。 我打了一辆出租车，司机很好，夫妻俩刚好碰面，轮换好后，他们渐渐朝着教育局驶去。 于是，我又找到了大叔说“叔叔，我填好了。” 他好像没有认出来是我，我感觉自己的声音柔弱了一点，就好像前一段时间发生过的糟糕场面没有存在过一样，他看了说可以，又转过头来问我“你家长呢？” 我说他还没来，在路上，他说签字必须要有家长，我还在解释却发现他皱起的眉头，好吧，我答应你，“那好吧，我给他打电话好吧。” 他点了点头，我被迫到一旁给老爹打电话，想起来他的怒气未消，还是坚定的拨通了他的电话号码。 他依旧不开心，但是还是答应了，过了一会我交了材料，终于到签字了，解释半天还是不行，正当我无奈的耷拉着耳朵的时候老爹终于来了，然后办完了贷款。 再偷看他的背影，想起他负责的一句“写好了我看一下”，也许只是尽责而已，我却感到一阵温暖，帮我办理事情的姐姐也说“不客气”，门口登记的志愿者有序的发着号码牌……其实大家都是可爱的人吧！ 第三十九章 徐州与我 第39章 徐州与我 徐州——帝王之乡，大汉古都。 徐州男孩，帝王之子，大汉少年。 热情奔放，阳光惹眼，在芸芸众生中脱颖而出。 时尚，潮流，活泼，是他们的模样；友善，好学，沉稳，是他们的模样；懂事，可爱，心细，是他们的模样…… “全国帅哥最多的地方之一，徐州。” 徐州人们的称赞词“放眼徐州你最味”横空降世，徐州人爱徐州，正如徐州人喜欢烙馍，喜欢烧烤一样热情，未来还是徐州，这辈子就只爱徐州。 我爱徐州，我爱的男孩奔赴徐州，老天一定是在奖励我，一定是在激励我前行，一定是不想让我放弃，一定理解我的相思，是我能力不足罢了。 所有的偷懒都会付出代价，之所以没有回去，因为在一个漆黑的夜晚，万家灯火，一轮明月稳稳地挂在天际上，透过一盏明灯的壁，你深情注视着徐州，徐州也笑脸盈盈，你的语气有些低缓道：“徐州，带我走吧！”，徐州立马跑了过来，想拥抱流下眼泪的你，枫叶温柔起来，他一挥挥衣袖，好像带走了严寒，让你的心灵备受慰藉，脱离了无尽孤独似的。 你挣脱了万马千军，却在下一秒，被一位位带着锋利宝剑的武士拦住，徐州愣在那里，你拼了命的拉住他的衣服一角，可是一阵刺痛感狠狠地冲击你的腹部，你倒下了，在冰冷的荆棘中艰难呼吸着，哽咽声在远处，有点微弱，但你却听到那一声坚定的“她是我的人，你凭什么不让她跟我走？”。橘黄色的灯光忽明忽暗，马蹄声渐行渐远，人群涌动，黑色的人头影越来越多，你的周边发出的嘈杂嘲讽声不断扎入你的耳朵，你哭的撕心裂肺，“徐州啊，我好想你……”。 徐州轻轻拍着你的肩膀，低声对你说了句抱歉，你依旧可以感受他低缓的哭泣声，他的心跳得很快，可他终究只说了这一句话“抱歉，可能……我们不太适合现在见面，但是，我们会见面的……”。 我一直不愿离开徐州怀抱，可是他还是离开了，几百军队整整齐齐站在他前面，像是等待他的号令，他对我眨了眨眼睛，一阵云烟后，消失在彩虹出现过的天际。 你努力站起来，那人早已不知去向，你看了看手上的纹路，路还很长，你深深地叹了一口气，胸口还是很疼，就好像刚刚徐州训斥过你，可是他一定不会的，只是有些失望罢了。 第四十章 你想见我，我们就见面 第40章 你想见我，我们就见面 不知道什么时候你和我的关系不是那么密切了，曾经我一放学就想扑倒你怀里，对你咧嘴笑，像个温暖的小太阳，你没有虚伪的夸赞我脸蛋好看，也没有感到自己的不堪，我们的关系就像漆黑的夜里只有你被一束阳光照耀；正如湿漉漉的雨夜你顺利回到有火炉的家里，慵懒的躺在软绵绵的床上；正如鱼儿钻过五颜六色的珊瑚后，遇到了另外一只同类；正如初秋的早晨，鸭妈妈带领一群小鸭憨态可掬地有节奏的摆动着白白的屁股…… 第四十一章 酒吧寻人篇 第41章 酒吧寻人篇 “这位小姐，你还不能进去！小姐，您需要什么帮助吗？小姐？小姐！”。 永井夕子猛地一跳，没等招待员小姐反应过来，她已经到达那扇贵宾门外了，侧脸给小玥一个冷笑，眼神犀利，好像在表达“你有本事再过来试试”的意思。 她只好不说什么，静静的看着她一脚踹开了那扇红色的门。 紧接着是一个大叔下巴都快要惊掉了的表情，少女一脚压在透明的桌面上，一手夹着他那满是胡渣的糙下巴，质疑道：“你他妈还回不回来？”。 那男人慌了神，还是吞吞吐吐的说：“你......怎么会在这里？”。 女孩没有回答，轻蔑的笑了笑，目光顺势转向他身旁穿着单薄，身材妩媚的女人，突然柳月眉弯弯拧转成两把毛巾，眼神里满是怒火，不顾小玥的阻拦，她的腿猛地一踢，那女的不受重心所控，栽倒在地毯上，那男的吼道：“你有病吧，我的生活你管得着吗？小兔崽子！”。 小玥在心底里替女孩捏一把汗，那大叔可是保险界的传奇，财产千百万，今天心情好，有美女助兴，自是多付了点酒钱，开了店里最好的包间，无奈这奇怪女子闯入，兴许以后很难再找乐子，不过看着女的行头，是情人？是侄女？还是......妻子？ 再次注意到他们的时候，那女孩已经闲事的靠在沙巴上了，一条腿还自然的搭在男人腿上，男人似笑非笑的注视着女孩。 “喂！服务员，来点酒！愣着干嘛？没见过情侣啊？”，听这小丫头使唤，小玥心里很不是滋味，毕竟自己也有点姿色吧，平时也有江总招待，居然要恭恭敬敬的招待！ “好的，请问二位，要什么酒？”。 “屁吧，给她来五瓶旺仔牛奶！要什么酒，我不喝，她也不能喝。”，说着小玥眯着眼一瞧，男人渐渐靠近女孩了。 关上门后，小玥很难想象发生了什么，只听见女孩在包间跟男人打闹： 夕子：“我要喝啤酒！” 宇野：“来，我嘴里有，你敢吗？小丫头，在哪知道我地址的？小心我，咔嚓！” 夕子：“害，最后一面了，能不见吗？” 宇野：“......这女人我娶她，也是命了。” 头上挂着亮灿灿的水晶灯，夕子缓缓起身给美女盖上男人的皮夹克，说了声抱歉，男人摇摇头，很轻松就把女人抱起来，见夕子戴上了口罩，也不语。 女孩挥了挥手，霸气的挑逗他的胡子，“我可不喜欢你这样......”。 男人的脸绽放成一朵野菊花，再次看向门口的时候，那个活泼疯狂的少女已不再。 小玥拿着旺仔奔去，却只看见干干净净的桌面和一张银行卡。 第四十二章 原谅我离开 第42章 原谅我离开 橙色的小阁楼里，一位少女正拿着画笔凭着感觉画眼影，她本不想化妆，更懒得跟朋友前去卖花，要不是经济紧迫，也不至于“卖艺”了。 朋友慢悠悠的来了，刚到就吐槽永井夕子的糟糕眼妆，这也是她早就预料好的，本就不好看的肿眼泡眼睛，再怎么化妆，还是很难遮住。 “干干净净的，就好了，管他呢！”，朋友说不过夕子，只好任由她这么打扮着，与众不同的是他们都穿的五颜六色的大花裙，妆容艳丽，好像酒店的陪玩小姐。 她们来到了市中心的广场，开始甜言蜜语来卖乖：“小哥哥，要买一束花吗？叔叔，买一束花送给阿姨吧！”，很多人都匆匆离开，只留下一句“不用”，“比我想象中的难！”，永井夕子说道。 她们打算分头行动，永井夕子一个人来到天桥上，望着下面飞驰的汽车和形形色色的人群，感到一阵惶恐和无助。 没有人主动询问价钱，没有人愿意买一束玫瑰花，没有人想找她，因为她很普通，是众卖花小女孩中的最不起眼的一个。 突然，她看到一双发亮的男士棕色皮鞋静静的躺在她的小白鞋旁边，她想抬头，看见的是一张俊朗的脸，那人的语气里带了些许讽刺：“怎么在这里卖花呢？”，她不知所措，却还是站起身来抱着花篮往后走，离开他，就是最好的办法。 “喂，我跟你说话呢”，男人提高了音量。 夕子没有说话，只是希望男人没有认出来她。 可男人怎么可能这么快就放弃，他跟了过来，还说道：“嘿，我没有认错人。” 也许是天有些晚了，望着远处的黄昏，她的眼角却多了两朵白色的山茶花，但她还是坚定的向前走，她的脚步渐渐加快，好像要脱离这枷锁一样。 突然，一阵洪亮的声音再一次响彻云霄，狠狠地刺激她的耳膜。 “夕子————”。 她的脚不受控制的停下来了。 “夕子，别走，我......错了。”她深深地叹了一口气，发现泪水再一次打湿了衣衫。 再一次睁开眼，那男人已将她带到他的suv上，她在后座略带伤感的盯着这个男人看，他买走了所有的玫瑰花，那些花里胡哨的少女们赚大发了，虎视眈眈盯着金钱的样子她不想再一次回首，只是他一点都没有表现出心疼的样子，反而一脸幸福的将花朵交到她手里。 她什么表情都没有，只是眼眶红润，像一只多少天都没胡萝卜突然有人给她一仓库胡萝卜的委屈兔子。 “你，还是不说一句话吗？”，男人磁性的声音传来。 夕子摇了摇头，却注意到车停下来的位置是一家酒店。 “干哈？来这里？”，夕子惊慌了。 “嗯？请你吃道歉饭啊......”，男人无辜的打开了车门。 夕子这才发现身边有一家很不错的地锅鸡馆，这一次反而轻快地跳下车，这一幕惊到了身旁的宇野先生，他笑着摸了摸夕子的脑袋，“怎么样？还满意吗？大小姐。” 夕子的眼睛里有宇野，宇野愣了愣，还是无法摆脱少女的眼睛啊好清澈，好单纯...... 第四十三章 做自己情绪的主人 第43章 做自己情绪的主人 “不要在心情不好的时候做决定，除非你已经深谋远虑，绝不后悔。” 没有人必须拥有任何人，我们都是平衡木上的一员；没有人必须离开任何人，只有看她在你心里的分量是否追回。 越是快乐越是会失望到卑劣，同样的喜悦兴奋到后来争吵还是会变成遗憾和难过。 有时候，我多么希望能有一双明亮的眼睛能够看穿我，能够明白了解我的一切，包括所有的斑斓和荒芜，每个人都该拥有一个知心好友，只是我们不能越界，因为“不要关系一好，就口无遮拦”，当你陷进去的时候，你还不晓得怎么回事，你们的关系就已经变味了。 “有的女孩子根本渣不起来，因为她的经历，她的三观，她懂的道理都告诉她那样不对。” 有的女孩子很好接触，跟谁都能礼貌的聊天，只是你会发现她跟你还是会有一种距离感，这种距离感是因为她的内心很丰富，她经历了一些事情，晓得如果对待人，但是她还不是内心里有一个坚定走向的人，你无法理解，而她在自立和独处的时候，眼神里还是会带些忧伤，她希望有个契合的灵魂陪在她身边。 “能做一辈子的朋友就忍住别做一个月的情侣。” 事实证明，你们见不了面，你无法体会他的爱，你们不能拥抱，也无法更深一步接触他。 越界？还是算啦。 “我们都越界了，可最后却发现，也许我们只适合当朋友吧。” “暧昧上头的那一刻可真像爱情。” “有时候太过在意会显得自作多情。” 男人都是聪明的，他知道你会生气，知道你想暗示的是什么，知道你需要立刻回消息，知道你想跟他在一起，可他还是不换头像，跟其他女人做游戏情侣，不及时回你消息，假装不懂你的想法，假装自己很忙，很无助，很可怜让你同情他。 实际上，你还在包容他，你没有原谅你晚上做的决定，你没有放过你自己，你觉得你们还有可能，但他早就没有想过这些了，你没有控制好自己的情绪，因为你在意。 没有人会忙的十几个小时都不会回复一句话，懂了么？ 第四十四章 徐州买套房 第44章 徐州买套房 “人没有梦想，那跟咸鱼有什么区别？” “我有一个梦想，那就是在徐州买套房！” 当我好不容易坐在行驶中的大巴上的时候，我的周围都是徐州的盛世美景，有的虽然只是花花早早，但细看它们都被有装饰的花瓶所保护着，显得更加谦逊古朴，更有一方帝王之风度。 “我就在想啊，我一定要在这里买套房，未来我一定要在这里定居，这里不仅仅是我的故乡，更是我深爱的土地，是我的精神食粮，是我佳恋的家乡，是我永远偏爱永远相待在他身边的小世界。” 有的朋友到徐州去，是他们考到了那里，我很羡慕，也很替他们高兴，更替我家乡高兴，一大批聪慧有志气的少年们，即将奔赴我爱的家乡，但是你们要是说它不好，别怪我翻脸。 窝在被子里，轻轻滑动鼠标，点开百度地图，搜索“js省徐州站”，我看到熟悉的站台，想念和它相遇的点点滴滴。 武有刘邦、项羽、萧何、孙权、刘裕刘寄奴、张道陵。（刘邦是徐州沛县人，项羽也是徐州人，孙权徐州下邳人，张道陵是徐州丰县人） 文有刘禹锡、李煜、范仲淹。 历史名城，北方老大，我爱我的家乡。 第四十五章 转瞬便穿上一中之校上学去了欣然，如我初之 第45章 转瞬便穿上一中之校上学去了欣然，如我初之 初见一中校服，我抱着它看了好久，从汽车上到床上，它舒展开来，一转眼出现在我的身上，我高兴的说：“我好喜欢它！” 如今再看你，早已穿上了那校服蹦蹦跳跳上学去了，开学前一天怀揣热爱和欢喜奔赴一中，你骄傲的对我说你的成绩还好，可以去好班，我为你祝福，为你高兴。 开学报到的第一天，你因一点小事情有点不爽，妈妈在电话那头笑成一朵花，还是喜欢你噘嘴不满的样子。 片刻，你焦急的跟朋友聊天，你有好朋友，也是知心好友，真希望你们可以再彼此陪伴三年，因为高中是难的，比初中要难熬的多，高中三年是苦的，况且一中本来假期就比卫中少，有时候，你急需要自律，你要管好你自己，因为高中也是独立的开始，父母都不太会了，老师也管的少了，你只有你自己，在激烈的学习战场上，每一场考试都要认真对待，你由你自己的方法，所以我很相信你可以战胜懒惰，毕竟你的竞争对手很多很多，除了压力以外，希望你们互相合作，在学习上齐头并进，这些老师都会告诉你。 你不惜要想太多，在朋友面前做自己就好，你只需要安心学习。 上高中的时候，我跟你一样，对高中的新事物倍感好奇，但是新鲜感会在一两周后消失，你会感到厌倦，但是带过我的老师曾说过：“高中很好，因为你的任务只有学习。” 我即将步入大学，说实话，是有点恐慌的，你也是知道姐姐我适应能力很差，尤其到了新环境，很难接受一时来的繁杂事物，比如：军训，到底会不会熬过去；体测会不会过不了影响毕业证；英语四级考试会不会通过；要不要考教师资格证；如何处理宿舍关系等等。 我们都站在人生的另外一个转折点上，我希望我们会越来越优秀，关于感情问题我知道你会有暗恋，我可能也会有，这会影响学习，但是难免会有想法，说说老姐的看法吧。 男孩子不慌，大学真没想过恋爱，因为真的会变傻。她们有男朋友，不论什么原因都不能跟她们比，契合的心，没遇到就先别找，不要追求，也不要迎合男孩子，不要没有了尊严，要好好爱自己。 爱情让人发狂，让人喜悦或悲伤，不碰它就不会受伤，没表白就不要慌，没太喜欢做好自己的事情就不要着急告白。 大学跟高中一样，只是更加繁杂，因为太多事情要做，不过只要有钱，烦恼减掉一大半。 我是个不喜欢麻烦别人帮忙的人，父母给我学费和生活费等杂费，我不想多要，只想平凡生活，健健康康开开心心就好，可是上大学吃饭都是花钱，大学四年还要花四年的钱，还要为未来做准备，其实我也不晓得未来是什么模样，我甚至有点不知所措。 安慰自己，明天，也要继续加油！ 第四十六章 我可以相信你吗 第46章 我可以相信你吗 我可以相信你吗？ 遇见你是我的幸运。别的同学没有联系好学长学姐，也就没有像我这样很快就顺利办完入学手续。 因为你，我开始向往大学未知生活，即使心里有多么排斥，我都可以想到有你在身边，你在这所大学，我有什么害怕的呢？ 一届学长而已，没必要相信。因为心底对它的定义，所以我觉得他们背负上“渣男”的称呼是实锤。 可是你很有耐心，很友好，看起来很好相处，我便悄悄看你，看见你好看的颈线，不禁心里一阵惊慌。 我对男生没有多少概念，因为有点近视，所以你站在我前面，我看到的只是你的蓝色卫衣，可是我还是很憧憬你们的脸，很好奇你们的性格，就像你们男孩子好奇女孩子一样。 我可以相信你吗？ 慢热的我挠挠头不晓得怎么办才好。 希望你可以相信我，我也会相信你，未来见。 第四十七章 我会走向你 第47章 我会走向你 我是个慢热的人，无聊惯了也开始厌倦眼前的生活，我喜欢孤身一人，我也擅长孤身一人，可是我又怕孤身一人，因为我的内心敏感而脆弱，表面上却坚如磐石。 我说过了，我会走向你，不要不相信我，因为我只会爱上一颗星星，即使他有多么不完美，我都会坚定不移的走向他。 青春的懵懂，如今十七岁的我也即将步入成年的大门，我不想寻找契合的灵魂，可是原谅这无聊的日子让我身心疲惫，但是我又何尝不是吊着心生活，因为我怕失去，我怕你抛弃我，我怕你忘记我。 于是我试着接近你，但又疏远你，因为你的特别，所以我想你，想你到底有没有重视我。 可是截然相反，你没有回我的赞，我心底里责怪自己，一定是明显了，我怎么能走后路呢，我怎么能用这种方法让你主动找我呢？ 我希望自己强大，希望你的身边可以是我陪着，但这一切都只是空想。 早晨，你@全体成员说早晨九点面试，交代地点在a3-103，再也没有说些什么。 我盯着这些字，连睫毛都没下垂，眼睛一阵刺痛。 我想问问你怎么办，但是有个人狠狠地敲打我说“你何必呢？”，我不知所措，快速到化妆镜目前擦了点散粉，却很难露出微笑。 在路上，我居然孤身一人，注意到前去的同学，我真怕她们会被你录取，而不是我，我可以清晰的看见你那睿智的眼神和白皙而伴有温度的手掌，温暖而炽烈。 到门口了，我犹豫着，似乎能感受到你缓缓的呼吸声和一丝期待的“嗨！”，可是我低着头瞧了敲自己穿旧的衣服，我有点自卑，我心里不断告诫自己你要自信，因为是他，所以你要勇敢。 我偷偷瞄门口，却刚好迎见了你的目光，你好奇的打量我，我长长的叹了一口气，紧接着目光落在身边美丽的学姐身上，她瓜子脸，画着好看眼影，穿的黑色小西装，和你很搭。 你对我招了招手，把我的思绪拉回现实，我顿时不知所措，还是装作很自信的走进去，对你们鞠了个小小的躬（这时我感觉你们像是在拜把子），学姐说“请坐！你好！”，随后问题来了，你就在我面前，我目视前方，却没有敢看你的脸（反正看着我是看着你们就行了），“说一下你对这个部门的了解吧！”你用磁性的温柔声音说道。 我大声的一边给自己勇气一边搅动脑筋，“嗯，以我对这个部门粗浅的了解，我觉得它是一个重要的部门，需要发挥自己的优势，进行规划和管理，再者，应该是在精神上鼓励大家，一起进步，最后，需要团队的努力。” 她打断了我的回答，“如果你的团队里有人不满，你会怎么做？”，这个问题我早就有底了，于是我很自信的面带微笑说：“首先，我会了解实际情况，分析他为什么不满，再者找到关键办法，慢慢疏导，最后再寻找方法让集体更好的团结起来。” 此时我看见她在点头，我的心沉了下来，却看见你一脸怜惜的看着她，我有点不开心，但还是藏在心底，“那么，如果本组织的任务和你的学习重合时间了，你会怎么选？”。 “我会选择比较重要的........”。 “好了，你可以等通知了。” 我愣愣的看见你冲我眨了眨眼，瞬间感觉可以了。 “你为什么来这里？” “因为我想锻炼自己，通过实践让自己勇敢一点，独立一点，另外，我会发挥自己的优势，不点提升自己的能力，为这个团体尽自己的一份力。” “说说你的优势。”“我有责任心，我很负责，我也比较有信用，不用担心背叛，另外，我很友善，话少的同时，我更能察觉到她们的小情绪，我会耐心疏导，让组织工作更好的开展。” “谢谢学长学姐！希望四年里多多指教！” 鞠躬后，我盯着你的背影，你低头整理文件，我看见我的那一张你留在手掌中，是的，我有点羡慕他。 我走后，你在晚上九点给我发短信说我通过了。 我把手机扔进漆黑的床底。 第四十八章 希望你快乐 第48章 希望你快乐 亲爱的，哦不，冉学长，你好。 我是那个普通的女孩，有多普通？普通到远处一看都看不出有什么特别的女孩。我是那个特别的女孩，有多特别？是那个走路都会跌倒的女孩，是找不到身份证的粗心女孩，是那个一开始很外向后来见了你就躲着的女孩...... 感谢遇见。步入大学之后，我见识到了她们的不普通，她们会打扮，身上散发着青春永驻的光彩，无不让我叹为观止。你也正值年少，在社交方面更是小能手，遇见谁都可以聊的很好，这属实吸引了我的目光，后来，在面试会上，你一身西装，帅气十足，如绅士风度翩翩，更让我感到骄傲。 只是某一天，你开始厌倦我的打扰。我的每一个字都如同废话，你想睁一眼闭一眼，但是你又在情分上回复我，敏感的我果断察觉到了这一切。 你换了情侣头像，你回了赞，好像在告诉我：我有女朋友了。 既然你有了喜欢的人，身为朋友的我也希望你很快乐。 这些就是我过得日子：每天不晓得吃什么；在操场上漫步，假装自己很忙，开着流量跟信赖的人发消息；当休息的时候习惯性的将脑袋埋进膝盖里；解散的时候飞奔食堂；左裤兜永远都是一把钥匙；左手右手总是不分家；不刻意打扮，只是戴口罩；简单几句问候；没有人跟随，内心依旧平淡。 我还是我，我的心底里藏着重要的人，这个秘密我不会告诉所有人，我有自己的想法，所以有时候坚持，不改变，我希望我是正确的，遇见你，是一种缘分，更是一种幸运，你是那个例外。 希望你可以开开心心的，希望你可以在某个平凡的慵懒午后想起我，希望你笑着对我说嗨，希望你走到操场的时候看一看远处的晚霞也可以勾起嘴角跟身边的人说“哇塞今天又过去了，明天还会远吗？”，希望你勇敢，希望你给她稳稳的安全感，希望你可以快乐，希望，你还可以跟她在一起。 希望你和我，未来某天，在顶峰相见。 愿君喜，见字如面。 第四十九章 集美，要理性 第49章 集美，要理性 每个人都会迷糊，女孩子更容易善变，很容易满足，很容易被表面所欺骗，很容易胡思乱想。 当我问她时，她很大方的说出了心中所想。原来当我失望他没有理我的时候，她也在难过；当我想过和他在一起的时候，她也有何尝不是想过？“他一直在跟那男的说话，我还想着打个招呼啥的。”不晓得她是否察觉到了我故意放慢脚步，“他一开始是没有对象的，他微信我三个星期前就加了。”她露出难以形容的狰狞模样，“下了个大雨给他下了个对象，我也想要对象”，我默不作声，她早已把手搭在我的大腿上，很自然的用闲聊的口吻继续说道：“他问我到了没，就很热情那种......”。 我说我很后悔，早知道参加学生会了，她看着我的脸，质问我为什么来，我的脸上露出难堪的神色，“因为他帮我搬行李，你知道吗？我不好意思不加入。”她有点羡慕的“哦”了一声，小声骂了句什么，我能感受到身边的女孩，也是柔情似水。 一开始听到的是幼稚的“月月”两个字的名字，后来在人群欢呼中，她抽中了一等奖，我在想她一定很外向，我加了她的好友，没想到她很不见外，跟我聊的很来，在第一次组织部例会的时候换衣服，跟我一样打扮的很认真，还跟我一起跑起来，我想，他一定也对她很重要吧。 正想着，她叹气一声，“你知道吧，就部长，他一直在那个棚子底下，他补训呢，都没有他的位置。”为什么呢？我心里顿时感到可笑，“真的就是不理了。”望着分组名单，我承认我一点都不开心，原来谁推荐的谁就会被分到他那边。 一点都没有仪式感，感觉认识一个人就会拉拢一个女孩，他什么都不亏一样。 还好我没有多问，“加一个不就可以了？”还好我没有主动，还好我没有受伤，女孩子一定要理智。 不要把突然的关心当做真心真意，不要轻而易举相信一个人，不要过早把自己的情绪交给一个人，你有自己的小世界，你有你的集美圈。 第五十章 ＆amp;amp;quot;独＆amp;amp;quot; 第50章 “独“ “独”是一种状态，寓意一人，一人可以做很多事情，比起“群”更自由，是自己与自己畅谈，交心的良药。 自从步入大学校门，我更通晓“独“。“独“会让人安静下来，带来潺潺流水般的灵感，好寄托于写作或处事中；“独“也会给人温和，心情不再跌拓起伏，看透本质的能力提升，更理智起来，那面镜子会更加清晰；“独“让我认识自己，心底里勉励或加以批评，以此更好面对乱糟糟的生活；“独“让我更加留意自然，体会秋至冬来的沧廖，枯黄的树叶，远处的狗吠，天边的云彩......让人潸然泪下，思乡之切，久久不能复去。 “独“让我对人生有更多思考：对情叹而观止，对学业望而勤奋，对自己更加敬佩，对未来更加向往。 或许你会说，“独“是emo，是悲伤，是无奈，是自愈。说实话，内心的坚强的后盾支撑着我，有时候，不知何处积累的小脾气堆叠成山，压的我喘不过气来，我的热情消耗殆尽，就像一朵奄奄一息的牡丹花，我何尝不是躲在一个你们不晓得的地方。具体干了些什么也不清楚，发正也是一种发泄。 “独“让我自由，“独“享受你会很快乐。不再羡慕叽叽喳喳的塑料姐妹花，不再憧憬收获一份纯洁而真挚的爱情，不为了一点小利益撞个头破血流，不委屈求全，不再依靠和相信他们会帮助你（自立，勇也）。 “独“让你收获，让你忘却世俗之难，你的世界里只有一个人，就是你自己。 拥抱你自己吧，你是最棒的小汪汪。 第五十一章 《小妇人》名着分享 第51章 《小妇人》名着分享 大学第一本书我读了奥尔科特的《小妇人》，收获颇多，在此与大家分享一下。 爸爸说：“你们都是我的小妇人。” 爸爸常年在军营，妈妈跟可爱的四个女儿乔，美格，艾美，贝丝一起生活，她们期待爸爸回来，同时也在勇敢的成长，她们有幸跟邻居劳里相识（乔主动拜访），以及他的爷爷，她们相处的很愉快。 每个小妇人都有自己的工作，有很多孩子们的聚会，她们一起野餐，在《空中楼阁》里面幻想，为未来做打算，同时，孩子们单纯的友谊逐渐升温，后来爸爸生病了，贝丝接连生病，孩子们学会了照顾彼此，与归来的爸爸团聚，一家人热热闹闹，幸福的在一起。 再后来，大家都长大了，有了心仪的对象，美格结婚，劳里跟乔告白，乔拒绝了他，虽然也很喜欢他，但是觉得他还是个小孩子，同时她发现自己的妹妹贝丝也喜欢他，她选择了离开。 乔出国后热衷写作，发表了不错的文章，收获一份稿费，全家以此为傲，后来贝丝因病去世，乔归来发现劳里已经跟艾美结婚了，她感到开心，并为此祝愿，但是她很难过，失去了贝丝，她感觉自己要孤身一人了。后来她想到教授会等她，“等我一下，朋友。也许有点迟到，但我一定会来的。”巴尔先生，四十岁的老男人，来访几次后，在一个雨天，伞下，两人透露了彼此的心意，原来情投意合如此美好，两个人决定在一起，并建立一个学校资助穷孩子，后来，大家都过得很好，结局圆满。 马奇太太激动的说，我的姑娘们啊，不管你们活到几岁，只要能有这么幸福，我就知足了！”，这大概就是父母对儿女的祝愿和期望吧！ 读书感悟：这本书是有骨肉，有情有爱的温暖之作，在作者笔下，主人公乔有着自己独特的个性，我在她身上找到了我的影子：第一，我也喜欢写作，但我愧疚没有积极投稿，发挥我的才能，所以我该耐心写下去，热爱我的兴趣，提升自己。第二，在照顾妹妹方面，乔是真的用心呵护妹妹贝丝，而我，作为一个姐姐，实际上也对妹妹稍加关心，对自己看的比较重。最后，乔拒绝了劳里，而是找到了“真正的”男朋友，说是找，不如说是等到了他，她很勇敢的吐露心声，希望我也能遇到一个仰慕我的人，另外也是我爱的人，我会学着勇敢表白。 最后，祝大家都能被爱，我们都值得被爱，如果生活是一艘海盗船，那么我们都是快乐的海盗。 第五十二章 忆霞 第52章 忆霞 两个憨憨，找了个闲暇时间，立马决定出去浪，发现一个宝藏地点，因为粉红色的少女心在作祟。 一溜烟跑到粉色墙边边拍照，一拍就从示意太阳公公上班到挥手告别太阳公公，一拍就是一百多张，两部手机灵活地切换相机，大大小小且五颜六色的图文贴纸依次在两张稚嫩的靓丽女孩脸上实验，保持微笑继续切换不同的姿势，不顾路人嘲讽，两人玩的不亦乐乎。 那姑娘是我的好友。据说每位好友身上都有一个两个让你感到敬佩的点。她落落大方，处事不惊，待人友好，最重要的是她不怕生人，就算一个满脸凶猛的拉碴胡子男人跟她问问题，她也不会逃避，只是声音低一些，来掩饰内心波澜不平。这点，我很敬佩。 很讲义气，很难怀疑你，越熟悉越依赖你。这位小公主虽然比我大，有时却表现得很幼稚：在我跟别人玩的时候不爽，还威胁我，强迫我跟她在一起，强词夺理，不可收拾。 对待感情问题，我相信“恋爱中的女孩都会变得有些傻”，她或许是不放心我，硬拉着我跟她素未谋面的男生语音通话，生气，因为我态度不好，头也不回的甩开我的手，直冲电梯了，要不是我腿快，就上不去了，再看她，一言不发，估计是哄不好了...... 初中的一天，车带没气了，她刚好在，拉着我的手凶凶的找看车老头算账，老头也不认，我只能认倒霉，她好像看出来了我的失落，为我打抱不平，生生提出来要骑车带我回家。 于是，她骑着大大的旧自行车，我在后座上感到归属感和安全感，一开始还慌张的心向海浪过后的沙滩，最后也安全到家了。 你一定会好奇的张望某个不起眼的路旁，有两个女孩在认真地讨论数学题，当时，我总在三班的窗口，她就会巴到窗前，耐心地给我教，遇到她不会的她摇摇头，笑笑说她也不会，那样快乐的日子我不会忘记。 说了这么多，感觉还是闺蜜情重要呀，看来，我与爱情失之交臂了。 第五十三章 陷入感情漩涡 第53章 陷入感情漩涡 很难做到不自由，再次被手机支配的恐惧席卷全身，我不禁望着天上一轮明月心潮澎湃起来。这真的是我想要的吗？ 没错，我拥有了叮嘱的，分享的倾诉对象，可是危机感再一次降临，我的时间被占去一大半，我的生活节奏也随之被搅乱，所以我总感到一团迷雾在我脑门上方悬浮。 世俗的禁锢，人间的冷雨，距离的遥远，网络的虚幻，我内心的呐喊，我又何能使他为我的个性而骄傲？ 心累，疲倦，只想在阴沉沉的雨天孤寂的窗前向外张望，看陌生城市的寂寞之雨下落的声音，想象那个奋不顾身撑黑色雨伞接你的人出现在你身边...... 花里胡哨的语言又如何真真切切反应情感，手机有地图，可以捕捉到你在的踪迹，可是穿过山河，见你之日又是何地？不确定的因素太多太多，对于这段感情我很专注，但是因为我怕失去，更怕太容易失去，我变得心不在焉，浑浑噩噩度过敏感的低谷期。 走出宿舍，我感到一阵解脱，轻跳着，在安静的小道间，徘徊不定之时，一抬头，又到了图书馆。 一切又回到当初了，自由发挥，写写画画，读几本书，写几段话，没人刻意打扰你，也没人注意你，这里是你的小天地，是知识的海洋，无价的净土。 可你还是习惯性地碰手机，这时候你叹了口气，书旁是喧嚣，是让你头疼，带你面对现实的玩物，扔下它，不可；带上它，罪恶。你利用它谈情说爱，学习者甚少，你忽略了颈椎的痛苦，眼睛的求救，你忘记了人心是冷漠的，你没喝舍友一起玩，你还没有放开。 你这又是何必呢？还不适应吗？ 早知道就一个人了。 第五十四章 《最美的是你痴迷书本的模样》征文 第54章 《最美的是你痴迷书本的模样》征文 最美的是你痴迷书本的模样 ————写给妹妹的一封信 亲爱的妹妹: 见字如面。 还记得那个温暖的午后，点点阳光洒满整间书房，你坐在窗户边的沙发上静静地品读那本《钢铁是怎样炼成的》，我想喊你吃蛋黄派，可你摆了摆手说你很忙，直到最后被我偷吃了你都没有察觉，想到这，我不免感叹你，真是个小书虫。 因为热爱，所以你更加喜欢读书。正如孟德斯鸠所说：“喜爱读书，就等于把生活中寂寞无聊的时光换成巨大享受的时刻。“一本好书犹如一杯好茶，唇齿留香，回味无穷……它的醇香清新动人;当你阅读它的时候倒不如说是穿越到另外一个美好的世界，仿佛置身空谷，这时一拨琴弦，幽幽传来的清脆乐符，荡涤心灵，如痴如醉。 也因为读书，给予了你练字的信心。文字真是个神奇的东西，我们用它沟通，拿它讨论问题，生活中，工作中，无不用不到文字，文字是我们生活的必需品，也是我们可以享用的精神食粮。文字汇合成了文章，完结成了本本书籍，好滋润我们的心灵，当你写下秀丽的文字，你定会为此赞叹不已，我常常听见你说，我的字好好看啊，希望你继续加油，不断练习写作，不断练字，你会感谢奋斗的自己。 闲暇之余或有感而发的时候，其实我也很喜欢写作。文字是万千作家喜欢寄予情感的心灵栖息地，不同的文字结合可以巧妙生动的展现出作家的感受，体现作家的心，所以当你读不同的书，你会经常被她们文章中的语句所震撼。弥尔顿曾说过“书籍并不是没有生命的东西，它包藏着一种生命的潜力，与作者同样地活跃。不仅如此，它还像一个宝瓶，把作者生机勃勃的智慧中最纯净的精华保存起来。“所以当我将写好的草本给你看时，其实不仅仅是些文字，还是我的心。 青春的你，激情飞扬，犹如一只唱着歌儿的鸟儿，已从残冬窗里面床出来，驶放宝蓝的穹窿里去了;青春的你，满脸写着自信，有一股闯劲，姐姐希望你有不一样的人生，这些书希望你可以欣赏一下：《活着》福贵悲惨的人生，《瓦尔登湖》亨利.大卫.梭罗淡然的人生，《月亮和六便士》斯特里克兰德逐梦的人生，《挪威的森林》渡边彻青春徘徊于探索的人生......相信我吧，读完它们你会感触很多的。 姐姐希望你能热爱写作，不怕苦难。大学里姐姐去图书馆借的第一本书是奥尔科特的家庭伦理小说《小妇人》，里面有一位主人公特别让姐姐欣赏，她和你一样，是一名花季少女，她格外喜欢写作，每个月都会有一段时间是“隔离期“，这里的“隔离期“不是生病，而是创作时期，她会穿上起稿工作服，全身心地投入小说写作，她把自己这形容为“掉进漩涡”不把它写完，就不得安生，幸福感油然而生，忘记了贫困和烦恼，甚至感受不到恶劣的天气，她安全幸福地端坐在自己的世界里，周围拥有许多在她看来是有血有肉的亲切而真诚的朋友......我想跟你分享的是，我也会写下一些文字来寄托的的情感，日记和随笔是常有的事情，写她们不仅仅是记录，还是因为写一些东西真的可以治愈不平的心情，可以拓展思维，有时候甚至让你冷静下来，更好的解决问题，如果是描写的精炼一些，还可以锻炼你的文笔，你可以试一试，为两年后的高考做准备，而且我相信你会爱上写东西的。 最美的是你痴迷于书本的模样。在热爱看书这一点上，我应该向你学习，因为我是那种“三天打鱼，两天晒网“的佛系少女，看书的时候我总是跳读，并且除非是很感兴趣的内容才会选择精度，而你却读的很慢，犹如一只坚持不懈的乌龟想超越长腿的兔子;犹如过去很慢的马车，很久才能收到信件的反馈，你总喜欢边读边记下不懂或者疑问的地方，好来问我，这下该我尴尬了，喃喃道“我看看......一会再告诉你吧。“然后你就会撇撇嘴，拉着我的胳膊跟我一起游览书的王国，遨游知识的海洋之中，通常这个时候我们俩会一直从午后肩并肩到星星出现在你身后眨眼笑。 亲爱的妹妹，虽然此刻我不在你身边，但是我依旧很想念你，想念和你打闹的日子，只不过时光冉冉，我们也逐渐懂事起来，慢慢长大，理解这个世界，但愿我们的脸上永远洋溢着阳光自信的笑容，我们交谈的时候也更加多一些书本的话题，最美不过你痴迷于书本的模样，书籍会让你更加智慧，智慧的味道，你知道！ 亲爱的妹妹，青春是一生中最美好的时光，书香致远，笔墨至恒，愿我们一起满怀热爱，奔赴山海！ 祝学习进步，心想事成！ 你的姐姐：文悦很欧克 2021年11月14日 第五十五章 我想要两颗西柚 第55章 我想要两颗西柚 我想要两颗西柚，一颗剥好送给你，另一颗做成好喝的蜂蜜柚子茶，来年送给你。 “一次性都给我不是更好么？”不一样。“来年给你的意思是下一年还会有你。”好像随意承诺会加快流逝的速度，所以我该学着不答应你一些事情了，好不让自己失望了。 好像你的话很重要，少一句多一句感觉不一样，所以我干脆删除了消息框，好保护自己。 第五十六章 《机械猫金克斯》读后感 第56章 《机械猫金克斯》读后感 读完这本书，我感到一丝遗憾：为什么没有第二部呢？结局是莱西将心爱的金克斯送回了它喜欢的有很多猫的地方，准备和一级巴特甲虫一起迎接新的挑战。 我的头上出现了一颗发光的灯泡，满是憧憬和幻想：未来还会和金克斯相遇吗？何时何地何言语？莱西会和托比亚斯和好如初吗？感情会很深吗？卡特会和莱西化敌为友吧！莱西喜欢的偶像会重新站起来吗？等等我都想了解。 故事太精彩了！“无论侥幸与否，你现在就在这里。你要欣然接受这些，尽情享受这些，而且你必须带着这些前进，用最快的速度，尽最大的努力，让别人很难再把这些从你手中夺走。”故事主人公红棕色头发，戴厚眼眼镜框的女孩莱西在躲避死党卡特的追击中不幸毁掉了自己的巴特，于是她只好买下一级巴特好方便联系（就像手机一样），没想到在河谷捡到的废铁居然是三级巴特，也就是金克斯，她被心仪的学校录取了，随后果然跟死党又扯上来联系，但她遇见了帅气男孩托比亚斯，对他有好感，也进入了他的战队，结交了其他队友，后来她们一起战斗，很开心，只是有一次比赛金克斯暴露了本性，一冲上去，打败了卡特的野猪巴特，结果被认为是“外卡”，莱西拥有了自己的一个人的战队，被孤立和误解，最后没办法把“金克斯是捡到的巴特”的事实告诉了队友和好友佐拉，友情依旧，大家联合起来解救了被死党卡特抓住的金克斯，后来遇到了金克斯的主创者莫妮卡，最后放开金克斯...... 我喜欢金克斯，它有点任性，是那种有自己想法的机器猫，好像有点像“哆啦a梦”，但在人工智能的新型世界里面，充满了创新活力和满腔热血，它很可爱，有着逼真的毛茸茸耳朵，身子敏捷，还可以传递信息，拍照，解锁等等。他能懂你的心，孤单时候它静静在你怀里，陪你很久很久。 还有一点是团结，真正的朋友是虽然会将不满的情绪表露出来但是嘴硬心软，关键时刻还是会帮助你，即使你们是对手，还是不妨碍大家一起作战的那颗初心的颜色绚丽起来，希望大家都可以收获友情带来的相信和勇气，更加满怀热爱投入忙碌和繁杂的世界里。 最后，关于托比亚斯，就很真实，跟现实中男生的价值观一样，可能他认为背叛他就会疏远，在此之前对你很关心，还是做自己好了，强大起来，如果想维持就更好了，慢慢诉说。但是女孩子不要亏待自己，理智而不是感性。 第五十七章 家人 第57章 家人 “每个人都需要家人，毕竟这个世界总是太不公平。不管你觉得自己有多强大，总还需要家人的帮助，或多或少，有时候他们会成为你的左膀右臂......”家人是重要的存在，随着年龄的增长，我越发感知家人的重要。 可是因为渐渐懂事，觉得自己亏欠的也更多，压力也逐渐增加。 心里暗自鼓励自己：好好学习将来带他们去旅行。不在他们身边的时候倍感想念，想和他们团聚也很激动，但是也担心另外一件事情——尴尬。 没有话可说的时候要干些什么呢，已经习惯了手机不离手的大学颓废生活，吸取了上次的归家教训，我告诫自己：不要看手机。 回去的时候家人们很热情，热情的让你有点受宠若惊，你本可以像小时候那样简简单单、普普通通的吃橘子，说几句话（哪怕有点激进），大大方方的躺在沙发上，然后大口大口的道出你的烦恼。可是你变得沉默起来，你和他们可能已经隔了一层可恨的“厚障壁”了，当在外地的话你想打电话吐槽你的不幸遭遇，可你害怕她们担心你，所以你欲言又止。 回去都是做好的饭菜，你想帮忙，那样最好，你就去洗了盘子，然后吃完饭你又不晓得去哪里了，你来到温馨的浴室，看着熟悉的洗漱用品，你感到一阵歉意：自己在外上大学买的东西比这好多了。而坏了的马桶你有点“无奈”，你用刷子刷了刷，用洗涤剂重新洗了洗，才叹了一口气，望了望梳妆台，发现妈妈还是那些旧的化妆品，再一抬头，窗台的几盆鲜艳绿萝正强有力的摆动着双臂，冲皱着眉头的你微笑......你轻轻关上了门。 “你爸爸说了好多遍等你回来吃火锅呢！”妈妈在视频通话里面告诉我，又加了一句“最疼你的男人就是你爸爸了。”我赞同，要回去的时候想了想还是问他有没有时间接我，然后又撤回了。 结果他回了一句消息“想家了，就回嘛。” 满满的行李箱，里面大部分都是需要清洗的衣物和被套，还有我多出来的一块硫磺皂（买太多了上次就带回去一个）、网上买的不好吃的咸蛋黄面、懒得泡的一包沛县马庄冷面、还有买多的发卡，不必要的领带......但也有一点小笼包、牛奶（打算分给朋友）等等总之很少很少。 回去就开开心心的，在买票的时候我选择了最早的一班，可惜那趟车停了，只好再订，这下五点才能回去了，我开始珍惜，也很想回去拥抱她们了。 第五十八章 你送的花 第58章 你送的花 今天有幸收到一束友人送的花，它清新淡雅的可爱模样成功的俘获了我的芳心。从学校栅栏外站着的高高瘦瘦的叔叔手里小心翼翼捧给我的时候我该知道，它是属于我的花。 于是，我抱着它一直往宿舍的方向走呀走，一路上真有不少人在看它，我的步伐更加快了。终于到达了宿舍，轻轻地放下它，望着那包装纸上趴着身子看我的叶子们，眉头舒展，一股暖流直达心口，小小的惬意感让我不免嘴角微微上扬，我怜惜这花儿；跋涉千里来寻我，见了我很激动地要我抱着它了。我从这束花中仿佛听到了他神气的样子“我喜欢简约大方的“。 轻轻一嗅，还真是好闻!淡淡的，像品尝一杯清香清香的香茗。 跟你吵了很多次，你严重影响我心情，你送的花却融化了我心里的冰川。 看你朋友圈发的文字，删除是真的很伤心吧，就拿朋友的话来说我跟你纠缠不清，这种关系可以持续很久，这是我原先所希望的。 希望我们都能和喜欢的人在一起，其实我想过和你，但是我发现你好像不合适。 给我浪漫，这束花可以打动我，它确实好看，气味也好闻，偷着抱着它闻了很多次，只可惜它是你送的，而我还是没有接受你。 说到底，那句“越亲密越吵架”是假的，不喜欢什么也不是。 你的花在黑夜里瑟瑟发抖，娇嫩的花瓣委屈的合上了叶子，我在被窝里瑟瑟发抖，我也同样用胳膊挡住脸：就当这一切都没有发生过吧，就当你从来没有出现过吧！ 我也担心它很快枯萎，有人说你为什么不留着它干呢？我没想到，因为我相信花一直是盛开的。 其实想跟你打电话好好聊一聊，可是又想想我好像不是很重要了。 抱歉，我好像是一开始就越界的人。 第五十九章 太久太久 第59章 太久太久 曾经那么爱过的一个人。怎么可能说忘就忘了呢。我们一直以为时间很强大。他可以带走曾经所以的爱恨。可慢慢的。我们才会明白。时间什么也没带走。他只是教会了我们放下。那些曾经很重要的东西。如今变得不再重要。那个曾经放在心尖上的人。如今被放在了心中的一个角落。我记得你。在我们分开很久之后。还记得你。我想。就算到我逐渐老去。也会记得你。记得我曾经爱过你。只是我不再和过往迫讨一个结局。我能承认。所有的分开。都有原因。但我也不会否定爱过你。毕竟那段时光真的存在过。我也真的快乐过。很开心我们爱过。也不遗憾我们分开。 第六十章 夕子，你该学着长大啦 第60章 夕子，你该学着长大啦 “唰”的一声，一辆黑色的车突然从我的视线左侧驶过...... 霓虹灯闪烁，满天星空漆黑如墨，寒冷刺骨的冷空气咄咄逼人，路过的行人都缩了缩脖子，将手往袖子里面缩了缩。 那个男人就坐在驾驶座上慢慢地转动着方向盘，一言不发。 女孩怀里抱着一只穿红色外套的小棕熊，此时，小熊就像她一样瞪着大眼睛望着前方陌生的街道。 渐渐的，熟悉的景物就像放电影一般消失在车窗后了。 车里面开着暖气，男人问她是不是这样就不冷了，她点了点头，目光落在他的银色手表上，随后深深的叹了一口气。 “还想逃吗？”他的大手轻轻搭在她的手腕上，就像被触电了一般，她尴尬的低头不语。 不知道为何，她就是说不出话来，就像一只偷吃了胡萝卜被揪耳朵的兔子一样。“以后，好好听话吧。夕子，我知道这很难，如果是我感到有拘束或者不自在的话我也会很难过的，不甘心当然有，但是，听着，你要明白长大的意义，你要知道大人的世界并不是和小孩子一样简单......” “可是，我......”他熄了火，坚定的盯着她深邃的满是心事的眼睛示意她没必要说下去了。 再抬头看时，眼前是一大片一大片的海洋了。 “沧海之一粟，如此渺小，就像你我，可是，滴水可以穿石，钻木可以取火，至少，有我给你送水，给你取木呀。” 他又开始教育她了，那恳切带着教育的腔调让她一副幽怨的望着比她高大半截的他。 “工作不好吗？” 其实她已经明白答案了。 他搂住了她的肩膀，两人漫步在绵绵的沙滩上，不远处有篝火，有烧烤，还有灿烂的彩色烟花。 第六十一章 埋在心底就好 第61章 埋在心底就好 我们在一个熟悉的地点，难免感到窒息，我们被迫承受一切，没得选择，总想逃避。 满足永远只有咫尺之遥，渴望一直沾染着失望，那是一个浓缩的幻影，像一部电影，深沉而久远。 莫名其妙的低落，有人安慰说人不快乐的原因就是把自己关在一个跑不掉的地方。可你只能安静呆着，连一声反抗的话语都掩于唇齿中去了，你想倾诉，可是没有真正的“朋友”为你疗伤。 你在烦人的午后躲在冷冰冰的被窝里面哭泣，你不敢将手伸出被褥，好像下一秒就会被冰雾弥漫，你难以想象它的威力，竟是如此的猝不及防！ 哽咽着点开了消息框，寂静的手机屏幕也不敢发出半点声响，提醒你学习的是一些app，你点了进去学习，不一会儿潜意识唤你与周公约会，你摸了摸耷拉的眼皮，想了想自己丑陋的黑眼圈，你同意了，于是陪伴你的是漆黑的魅影和无声的空气。 梦里你成功的获得了现实给不了的安慰：一个温暖的拥抱，那柔软的触碰就像获得养分的花儿，你趴在他怀里，多想一直留在那里；然后你又得到了他的喜欢和倾慕，你们更加接近对方，感受到了他体内的温度，你承认你是幸福的，至少是被人所需要的。 可你万万没想到，轰隆隆的雷声为你们敲响了警钟。太阳公公早已悄悄的为你关上那张崭新的窗，时光的长河从一侧流到了另一个你无法放眼望去的低谷，你醒了，迷茫而悲伤，你坐在冰冷的床上，感到一阵晕眩，你低头望着两只红彤彤的手，你对我说你多想穿着睡衣冲出去大喊“我要离开这里！”可你还是忍住了，一脸平静的整理衣物，收拾好背包，套一身黑色的大衣，悄悄地关上了门。 你感到很累很累，是那种压在心底的累，带着些许自卑和挫败感，你说你厌倦了争斗，可是你还要装，装很快乐，装坚强，可是心里明白你现在只能安慰自己，保护和款待自己。 别哭啦，你还要走路的。 第六十二章 那个可爱女孩 第62章 那个可爱女孩 “微微晨光点亮这喧嚣世界，微微温暖融化昨夜的冰雪，就像是每一秒都称为岁月，微微从不停歇，微微就是秋天里每片落叶，微微就是彩虹里每滴雨点，微微她很渺小却从不疲倦，微微就是我们......” 她外向，总是能跟同学们有说有笑，她的两颗小虎牙（有颗牙掉啦）使她更加的可爱，再加上她小小的个子，好像一个幼儿园的小朋友。 她跟我说从一开始就注意到不喜欢说话的我了，我有点吃惊的望着她，她拉了拉我的胳膊非要跟我一起回家。 后来我们就是好朋友了。 她喜欢洛丽塔，也喜欢汉服，她很单纯，身音很像萝莉，她就像是一个天使，更重要的是，天使很喜欢跟我玩。 最忘不了的是她穿着洛丽塔，借我汉服到香山公园玩耍的日子，那时候我给她拍照，她说好丑，原谅我不太会拍照，我耸了耸肩，她鼓励我继续拍下去——于是她边转圈圈，边往鸟笼的地方蹦哒，我们快活的在林间小道中穿行，不亦乐乎。等到她要跟我拍照的时候，我自由的飞行镜头林子另一边去了，她笑得停不下来，我就说你笑啥啊，有什么好笑的，她就咯咯咯的拉着我的胳膊继续往前走。 那是快乐的，只是有男人要来找她，这让我有些懊恼。 她把我给她拍的视频发给了他，于是，那个男的要来找她了，她坚持要我陪她，我只好和她一起等男生来，结果半路男生不让她走，社交恐惧症的我不敢说什么，最后终于回了家。 大大的眼睛，傻傻的人儿，给她画过画像，和她一起唱过歌，穿过她的衣服，吃过她给的好吃的，一起逛过街，一起去过中宁，高考成绩出来彼此挂念问分数...... 想你，我的朋友。 第六十三章 第63章 234是个大家庭，慢慢相处中，我发现每个人都是光，都是非凡的小行星，独特的存在。 总体上大家都很外向（除了我比较慢热之外）。黄头发，高高瘦瘦，皮肤白皙的女孩，她性格也直爽，心底却是善良的，她叫馨悦；喜欢大笑，会喊大家起床，脸上有点痘痘的，正在减肥总说自己胖的女孩是康康；戴着黑色眼镜框，最喜欢交朋友，顾全大局，细心而聪明的女孩晓丽；肉肉的圆脸，大大的眼睛，长发飘飘，笑起来很温柔的女孩，有着天使的嗓音，她是小雪；还有一位会拉二胡的才女，双眼皮小身板，有时候脸会红扑扑的，她是小洋。 排练《房间》，发现大家的歌声都很悦耳，我们越发的团结，也许我不会跟她们打打闹闹，但是我也会微微一笑，因为我们都在234，因为“也许相遇就是一种缘分”让我们同在屋檐下，继续加油。 没上大学前，考虑六个人如何相处，一定很难。没想到这个学校虽然不是我期望的大，但也在越变越好；同学素质较高，“谢谢”总是无时不在；舍友也很好。 保持自己的独特，学习优秀的同学身上的优点，不要自傲跟自负，未来可期。 第六十四章 红糖水 第64章 红糖水 今天肚子有点疼，想了想自己没有乱吃什么东西，难道是想喝旺仔牛奶了？ 朋友说可能是那个来了，我半信半疑，从卫生间里面出来的时候竟无言以对。 朋友笑了笑，拍了拍我的肩膀祝福我说喝红糖水，我耸了耸肩，淡淡的说自己没碰过那玩意儿，朋友怔了怔，又一次强调我说你要喝的，随后就消失在楼梯口了，只剩下抱着现代汉语和冷空气的我呆呆地站在那里。 想起来今年暑假回家，因为傲娇和小性子，奶奶总会包容我。到达商店，我挑了一包红糖，上面还有点灰尘，但是我内心早就打好了小算盘：回一趟家就要吃好！不能亏待自己！就是想喝红糖水，养生啊！奶奶没有说什么，又让我拿了我爱吃的巧克力蛋黄派跟牛奶，奶奶跟商店爷爷洽聊了几句，随后和我蹦哒着回了家。 可谁知那红糖就被我泡了几回，那是一袋里面大块大块的，碎的又散如粉末，不好泡开，奶奶就一边碎碎念，一边细心地烧好开水，用那个放了好多年的红色保温壶往碗里面倒开水，然后用铁勺子慢慢盛一点红糖，搅拌搅拌，送到我身边，然后说喝点暖暖。 我就会看到熟悉的大白碗，奶奶慈爱的笑容，然后不客气的大口喝下去，这时候可能被烫嘴，我大喊“哎呦，烫死我了！”然后顺势扔下大白碗，奶奶就会赶紧上前递给我纸擦嘴（好像卫生纸随时都在她身上带着一样），然后骂我“别喝那么快，你看看你哟......”一脸鄙夷的端详着我身上的水渍，这时我就会赔着笑脸，嘿嘿几声，然后再慢慢品尝那碗甜甜的红糖水。那个时候在奶奶眼里我一定是个傻傻的小孩。 如今，我担心买来也是像之前一样喝不完，都只变成我自己的专利，这样很自私自立，我问奶奶你喝什么，你吃什么，她从来都是拒绝，好把最好的留给我，只有硬塞给她，外加“这个软，不酸，不是很甜，热的”等字句跟她说好，她才勉强拿一点点，然后小心翼翼地咀嚼，吞下肚去，如果她发现有更需要的人——比如路过的妹妹或者弟弟，一定会问“给，来吃xx，吃不，我还没吃呢，给！”如果被拒绝，只好作罢，自言自语说“还不孬来”然后悄咪咪地吃完；如果对方要吃，她一定会给她，然后忙事情去了。 至于忙什么事情，好像她就是家里的保姆，其实我不希望她这样，但是她好像也习惯了，只是我还没有能力，也不放心她一个人回去享受晚年生活。 第六十五章 这感觉，莫名熟悉 第65章 这感觉，莫名熟悉 冷空气，炊烟的气味（就像是烧柴火弥漫的糊焦味道），楼道里的大席的味道，朦胧的雾气中冲鼻子的湿气，夕阳红的时候充满温柔和爱的香味...... 最印象深的是冷。 冷的要命，冷的盖上三层：一层被褥，一层毛毯，一层外套才好。 一首《喜洋洋》，再一首《春节序曲》欢乐响起，我努力睁开一只睡眼朦胧的眼睛，发现天花板是白花花的，身上依着两层厚厚的棉被，猛然跳起来，一看，这不是我亲爱的老家吗？ 熟悉的老式的电视机，身旁的塑料壳遥控器，这是间朴素的小房屋，窗户还是可以拉开的有吱呀吱呀声音的风味小窗扇！横木色大柜子，里面肯定放了点馒头和咸菜！纯粉色的毛巾挂在掉了漆的红色木椅子上，自制的布鞋有大有小，墙上有条不絮的贴着报纸，日期都是之前的了。 再一看桌子上，有香蕉，橘子，还有很多瓜子和花生。我还没下床，就感到空气中的冷空气在催我睡觉，我不答应，因为我在寻找一个人。 下了床，套上我的蓝色羽绒服，上面还有可爱的小猫图案，我推开门的同时，门开了，一朵迎春花对我笑着，她咦了一声，然后大喊“起那么早！”我怔住了，这时候电视里面缓缓传来优美的旋律，是那首《春节序曲》！ 我她妈的回家啦！ 妈妈，爸爸，妹妹，爷爷跟奶奶，还有各位叔叔，嫂嫂等亲戚都来了！他们都来吃热气腾腾的饺子啦！是我最爱的萝卜肉馅的！ 我的眼睛瞬间湿润了，不知道是蒸汽的缘故还是激动的泪水，我大声对爷爷说“爷爷，对不起，我没能考上好的大学，之前也总是惹你生气，没好好照顾您，谢谢您那么疼我，我真的好想您......” 爷爷摸了摸我的头，嘿嘿的笑了笑，爷爷严肃的但又慈爱的望着我语重心长的说“没事，刘悦，你还有很多机会，你好好努力，好好画画，这不是你喜欢的事情嘛？爷爷......也想你”我说不出话来了，只是紧紧的抱住了他。 爷爷，我还记得小时候最后一次跟您一起过年的时候，我和你一起去赶集，你买了点猪肉冻，牛肉，当时我傻傻的，你问我吃什么，我好像也不回答，于是你就随便买了点，但是花了很多钱，我清楚的记得你的钱包上是你的照片还是奶奶的照片，又或者是我的照片，想了想我还是好惭愧为什么不快点长大...... 还记得那天，爸爸问妹妹想不想回家，想不想奶奶，想不想爷爷，我似懂非懂，凌晨四五点天没亮就被喊起来一定不是什么好事。 于是去银行取了点钱，我们一家人开车上了高速，跟老师请假，两天的疲惫路程，终于，在一个漆黑的冰凉夜晚，到达了那条孤单的街道。 我永远忘不了那个寒冷刺骨的夜晚，恐惧感油然而生，我从来没有感到如此悲伤和难过。她们什么都不告诉我们，妹妹和我在汽车里面玩“保卫萝卜”的游戏，但是萝卜还是被怪兽攻击了。 一滴泪突然溅了下来，再回头看时候，那辆车消失在黑暗无边的孤寂角落...... 第六十七章 习惯生活 第66章 习惯生活 “习惯生活”好像就只是习惯了生活，习惯了接受生活的挫折与苦难，但也会正赶上生活带给你的小美好，好像坦然自若，波澜不惊一样。 大家有没有正在做一个对自己很重要的梦被吵醒的经历？那梦你深陷其中，并且很开心很期待，突然那个很没有风度的人嚷嚷起来，搅乱了这锅甜蜜的粥。你很恼火，甚至想发飙，可是你又一次拾起来你的自尊心，你拍了拍衣服上的灰尘安慰自己道：至少看看几个钟头了吧...... 可是当你发现你只睡了29分钟时，你心中又燃起了小火苗，你朝头顶上怒吼，以解愤慨。 可是话到嘴边又咽了下去，你叹气，滑动手机屏幕翻着他的朋友圈。 他还好吗？ 他是我舅舅。 过年回家时候我早已懂事了，可是他还是会收容我的小脾气，给我买我喜欢的吃的。我不懂礼节，在医院遇到熟人，他跟她们聊的很开心，被问到“这是你闺女呗？”他连忙否认：“不是，俺大姐家的大闺女”我耸耸肩，他尬笑的望着我。过了一会，他带我去了超市，我说我想吃果干，他却拿了一板牛奶说“待会再来，那有小孩......”我只能说，你真是个小机灵鬼。 还记得那次一起坐火车，小时候的我一困就不知道什么时候就睡着了，第二天我发现他好像很累的样子，原来我枕着他的腿睡了一晚上。 然后还有一次坐火车，下来的时候发现杯子忘记拿了，他就一直在我耳边念叨“长大给我买新的，长大给我买新杯子......” 之前他跟我们一家人一起住，他给我推荐火山泥面膜，然后轻轻在我脸上涂，那时候可能他还觉得我是小孩子吧，没怎么当回事，居然搞得我紧张兮兮的。 他喜欢做很多菜，最喜欢吃土豆丝，煎包和小龙虾，一喝酒就脸红，很少抽烟。喜欢开玩笑，喜欢小动物。 梦里他跟我还有妹妹，姥姥，妈妈等熟悉的人一起回老家了，梦里的他没有说话，我的心却感到暖暖的。 不知道他现在如何，好像听妈妈说他还是放不下他的前任，我也参与不了大人们的话题。 他在lyg，又或者是南通，我们好像已经一年多没见了。 还记得那次相见，本以为我会按照想象那样抱住他，但是他出现的那一刹那，好像也只能闲聊几句，各自道声晚安。 长大我会像你说的那么优秀吗？ 会吧。 希望过年能和你相遇。 第六十八章 令人沉思的梦境 第67章 令人沉思的梦境 “给我看看。” 他指了指我的手机，并勾了勾修长的手指示意，我什么也没想就照做了。 没想到他一把夺过之后就变得暴躁起来。此时天色忽的变暗，几朵乌云越积颜色越深，他变得如同野兽般，一下又一下地撕扯着手机的外壳，零件就僵着脸赤裸地躺在那里，他笑了，那笑声令我不寒而栗。 他的头发凌乱不堪，与刚才梳着整整齐齐的中分并且冲我微笑的绅士判若两人。 我想上去劝阻，他咆哮一声，怒吼道不要过来，我愣住了，与他对视，他的眼里满是冉冉升起的火苗了。只听“匡拉”一声，一只银色戒指可怜地滑到地上的那滩泪水旁，沾湿了大面积亮灿灿的地方。 顶着“落汤鸡”的我一遍又一遍回忆着他的私欲如此危险，从废墟里寻那手机早已碎成渣了：一次又一次被掀开和砸烂，他如同一只野兽撕咬着那可怜而无辜的手机，碎片随风舞动，发出痛苦的呻吟声。 他高大的身影在一瞬间变得如同高楼大厦那般叹不可及了。 抽泣着，跪在冰凉的地板上，我的眼前黑蒙蒙的，好像下一秒就会窒息，我想你也不想这样，多少次拥我入怀，久违的心跳急促而强烈，那个万籁俱寂，秉烛夜游的夜晚，你在我耳边喃喃道“别离开我......”让我魂不守舍。 想到你被生活所欺辱，趴在我肩上哽咽的模样，我不免泪如雨下。 那一刻，就你拼命捶打手机的那一刻，我仿佛感到你对我强烈的依赖，你使劲寻我，使劲抱紧我，这该死的占有欲让人痛彻心扉。 你又问我还要吗，我连忙拒绝。“啪”的一声，一滴无色冰凉的液体出现在你温热而大有实的手掌里。 第六十七章 越长大越孤单 第68章 越长大越孤单 人们说：你真心喜欢的闺蜜其实是你潜意识里相中了她的颜值。而我却想不起来我的好朋友是谁。 越长大，越孤单。 昨天是我们2022年的第一次相见，也是第一次分别三个多月的第一次见面，同样也是是上了半学期大学的第一次见面，我发现你变了很多。 你变得更加有女人味了，短发外加你说三百多的黑色外套，只可惜还有两个啾啾，跟之前的啾啾完全不一样了;一尘不变的大大咧咧，其实你本来就很善于言语和交际，一路上总跟异性聊天：去了哪里，在干什么，有什么好玩的事情，甚至你发照片给异性，让他帮你妈妈选衣服...... 或许是我变了，在阳光底下我的黑紫色发色如此耀眼，再搭配一朵白色玫瑰花发卡，我学着穿搭，宽松牛仔裤搭配黑白色校园风羊羔绒外套——这些都显出我的文艺风彩，是我喜欢的风格。 但是我感觉我们变得好陌生，我不会像之前那样付出百分百的真心，我想我只是想成为你的一个过客，我也不会对你提出帮助要求和发消息了，我更不会很自然的跟你讲话了，好像字字都要斟酌，有些话不说就可以不说，好像变得无所谓了。 可能你也觉得奇怪，为什么我不融你的圈子了，可能我长大了吧。 “你不找他们，是没人跟你聊天的。” “我不喜欢聊天。” “我也想回徐州。” “回徐州干嘛啊？你就那么着急跟那个男的见面？” “......” 渐渐的没了话题，跟她去了很多卖小吃的地方，等到我说要去什么地方的时候，又埋怨等我了。 有什么问题咱就解决，但如果一个朋友跟你不是一条路上的人，而且还没有相同的志趣，还有很多细节的小事情都让你感到不舒服，你还会跟她像之前那样好吗？ 答案是，不会。 你拉着我的手滑冰，我无奈走了几步;我无神的望着他们嘻戏，你在身边跟网友聊天;你炫耀你的妆容，我微笑着点头......一切都显得那么无趣和虚伪。 越长大越孤单，何必为了他人委屈自己，我说过，我会回去的，而回去不是为了任何人，是为了我自己。 第六十八章 第69章 这些天都没有写些什么了，大抵上是因为又没签约成功的因素罢。 大学生回家很无聊是真的，但是相比于“无聊”来说，金钱上的空虚更是无奈。父母的“省钱”咒语充斥着想要自由的我，我深知我早该离开了。 一个好的专科，一所向往的大城市，一个稳定的工作——这本该是我的选择，奈何，我选择了一个花钱多的本科，一所平平无奇的小城市，还有就业难题。 没有方向，像一只无头的苍蝇在考研招生网上乱转，最后我找了两所大学，心想要奋力干，奈何有心而力不足：怎么搞的？要选哪一个专业？那些乱七八糟的证书该如何是好？另外，需要一大笔花销，至少资料书要有，我又陷入了悲伤。 我想了想，发现金钱真的很重要。之前谈恋爱确实是有利可图，但是我也在试探一颗真心，奈何他根本就不是我喜欢的类型，我不想给自己找借口，给他温柔让他滚，内心也没什么可悔恨的了。 我不想恋爱，更不想结婚，因为我觉得那是很俗的一件事。奈何如今很迷茫，大抵上回学校就会有动力了罢。 孤身来到香山公园，寒冷刺骨的风一阵阵扇红了我的手，我不想回到温暖的港湾，这是我自找的，可是我还是有些孤单，但是不知道什么时候开始我就想一个人去看看这个美丽的世界了。 正如考研，是一个人的战争，一个人的兵荒马乱，如今我算着开学的日子，也在打卡着手机里面的背单词软件，不想被手机所束缚，我其实渴望再来一次说走就走的旅行，好平和我的心灵，给冲动的火焰消一消，给青春的我多一点见识。 我去过很多地方，奈何很多遥远的地方只去了一次，我想飞，但是我不能。我只能闷在屋里闷着，要么用大脑勾勒出我精彩绝伦的天花板，要么无言着面朝漆黑的墙壁死去。 第一章 怎么了， 第70章 怎么了， “你说蓝色是你最爱的颜色，你说如果没有爱那又如何，怎么了？怎么了......”。 两次怀孕，都想要堕胎，想与另一半断绝关系，远走高飞——想到这些，你不禁潸然泪下。 那年夏天，你跟两个人并排坐在一起，虽然拥挤，但你还是庆幸身边有他：完美的侧脸让你心跳加速，他用白皙而好看的手轻轻拨弄他的碎发，空气中好像弥漫着青涩的暧昧味道。 那是语文课，又或者是一节英语课，因为你的初中同学小红正在讲台那边站着维持纪律，那个时候她还扎着高高的马尾，同学们的桌子上都是绿皮的英语书。上完英语课是语文课，老师刚走进来同桌就不小心被石头摔倒了，你正诧异，他和一个男生却被老师以为是捣蛋的而请出去了，于是你一个人占一排的座位，身边的人都替你感到尴尬，你的心思根本不在课堂上，而是那个阳光的少年。 下课时，温暖的阳光洒满整个大厅，你感到暖暖的，因为有几个少年勾肩搭背走在前面，还有说有笑的。 后来你遇到他正在被罚站，他尬笑着问你怎么会来，你无言，身边的同学居然窃窃私语说是因为你的缘故，你想反驳，但是你却没有怎么做，他摇摇头示意你算了。 你摸着肿胀肚子，心里满是迷茫和恐惧，很纠结要不要留下他，但是想了想他对你很好，这一次不能像上次那样分手了，你叹了一口气，只见他忙的晕头转向，到你身边温柔的抚摸你的脸嘱咐你多喝热水，你却对他头上的汗珠嗤之以鼻，你是嫌弃了：他没有你欣赏来的外貌，没有你看得上的才华，没有付出行动，未来要一直呆在这里了！ 你的心告诉你你不愿意。 于是你离开了。那天打雷又下雨，风大的吓人，黑云压城城欲摧，树干摇摇欲坠，你的心冷漠而悲伤，乌鸦一大片一大片，吱呀吱呀叫着，好像在哭泣。 众人发现了你，门要关闭的一瞬间你被一股力量压倒，你一转头，发现他正是你的舅舅，他瞪着你，坚定的摇摇头，你大喊你要离开，然后施展“云之翼”，结果可想而知。 舅舅说我们都会在的，你现在离开，很自私，你想想他的好。 他的好？我心软了，不管我有多作他都会很耐心的跟我解释，他除了不聪明之外，还算很好。 我乖巧的点点头，正当舅舅放开我的胳膊的一瞬间，我呼唤隐形术飞离了这里，只留下呆若木鸡的舅舅。 再看家，灯火通明，大家焦急的呼喊着我的名字， 雨中有车驶来，驶过暮色苍白，旧铁皮火车在大雨中小心翼翼地往南开，我深知恋人已不在，还在收听浓烟下的诗歌电台，稍微几阵不动情的咳嗽。 至少看起来，归途也还算可爱，琴弦少了些姿态，时光匆匆独白，将颠沛磨成卡带，已枯卷的情怀，孤独别醒来，你渴望的离开，只是无处停摆。 “就歌唱吧，眼睛眯起来，而热泪的崩坏，只是没抵达的存在，青春又醉倒在，而风声吹到这，已不需要释怀，而热泪的崩坏，只是没抵达的存在，就甜蜜地忍耐，繁星润湿窗台，光影跳动着像在，困倦里说爱，再无谓的感慨，以为明白，梦倒塌的地方，今已爬满青苔。” 来到朋友家，他缓缓走出来，看见淋成落汤鸡的你，你红了眼眶，再也忍不住拥抱住他痛哭起来，他安慰你问你下一步的打算，只听那一铃铃铃的雨声，多么清脆，如果在过去，你多想和他一起听雨声安稳入睡，可是现在它们变成了你噩梦的计时炸弹。 你说你不想活了，他严肃的说别闹，敷衍过去寻你的爸爸，你和他秉烛夜谈，想了很久你打算假装去世。后来你化身他的小猫，也可以转换为隐身形态观察他。 后来新闻报道一个怀孕女人自杀，只留下孩童的残骸。 你的另一半低着头道你去看过了，我确实消失了。 怎么会不要我呢？为什么你就不能安心生活呢，与我？ 你发现他后来果然和许多女人一起聊天欢声笑语，原来一切心酸和后悔也只是给可怜的父母吧。 “混蛋，还没找到吗？” 他只是怔住了，他没想到你会离开。 你希望你自由，不愿意束缚，结婚不适合你，你要学着说不，也要勇敢放弃自己不喜欢的，男人嘛，不爱也罢，不要委屈自己，不要做傻事。 （本章来源于梦境，纯属虚构） 第二章 旧友生日 第71章 旧友生日 旧友一直是很友善的人，也是很真诚的人，某天突然给我打视频问我在干嘛，要不要生日来她家里聚一聚，我当时很惊诧，但同时也很开心，因为我还留在她的印象里。 旧友生日那天跟我发消息说四五点来，我却犹豫了——她请的朋友那么多，我不认识会不会很尴尬？ 于是我说要不就不去了，她弱弱的问一句“为什么又不来了？”我支支吾吾，想了想打算跟她说实话，于是我大概说是社恐，但是后来我还是打算来，因为我确实有话想对她说。 她是很单纯的一个女孩子。没有花很浓的妆，只是涂了防晒霜（她望着化了妆的我说），我耸耸肩不好意思的说不应该灰头土脸的来，她微笑着，像一朵洁白的荷花。 生日准备的吃的很全，除了火锅没有肉卷以外，她们家就是很普通，跟我们家一模一样：有一个很贤惠很爱儿女的妈妈，关心儿子需要吃什么，用漏勺给他盛，然后说不够让爸爸给你加；当得知我上的是本科的时候骂自己的女儿，我说现在有人从专升本再到博士，清华的都有，她才笑着不说话了。我想大概每个妈妈都会对子女抱有很大期待吧！而我的旧友却不想上学费贵的学校，哪怕是像我这样的本科学校，她很懂事，跟我一样，都不想让家里负担太重，我也有点自愧了，实际上，我又能如何是好呢？ 奶啤很不错，社恐的我外加不好意思，就喝了两三杯，哎，真他妈好喝。 蛋糕是巧克力草莓的，甜甜的很像你的心。 我的旧友没有忘记初心，她跟我剥橘子，会把蛋糕第四个给我（第一二个给爸爸妈妈，三给弟弟）她会跟我敞开心扉的聊天，没有拘束感，笑起来也不尴尬。 遇见一个朋友小璇，可惜她不记得我了，但是我发现她化妆很不错。 希望旧友璐璐可以更加优秀，可以天天开开心心的，希望你和我一样，奔赴山海，勇敢前行。 第三章 自强 第72章 自强 自强，不怕要面对的困难有多么险阻，只管加油前行。 电影《奇迹笨小孩》是励志的电影。景浩就是希望攒够钱给妹妹彤彤治病，在深圳虽然做着修手机的工作，但是他有一颗勇闯的心，于是他找到老板寻求合作，而这个过程并不是一帆风顺的：他买了同一班车，跑着跑着被车撞了，自己的车坏了......他终于赶到了！ 可是，老板却提了一个不可能完成的目标——需要一定量的货并且没有定金，合格率要百分之八十五。 他冷静下了，笃定他可以。于是，他找到一些工人，朝朝暮暮居然与她们处成了伙伴。 后来他成功了，他知道这一切都来之不易，是他的汗水和努力换来的结果，他作为ceo站在台上，台下的人都为他鼓掌，那一刻我倍感震撼。 冬奥会领队韩晓鹏是沛县人，还有参加过东京奥运会的许昕和张雨霏，她们都是家乡的骄傲，所以你一定也想要成为家乡的骄傲吧！ 多少人在晚上失眠，思考如何做得更好，而我，却在打游戏。 其实这个年纪还认识更精彩的人跟世界，我该去探索和经历，但我没有办法去，所以我应该孤身学习才是，你不是一个人，你只是感觉一个人更舒服罢了。 不是所有的人都应该影响你的情绪，你应该做情绪的主人，你应该不惧路且长，未来自然会有一位绅士拥你入怀。当然，你也可以选择单身，前提是你要养得起你自己啊，加油吧，少女。 第四章 我听到你喊我的名字了 第73章 我听到你喊我的名字了 “我是沈西羽。” 在一个凉风习习，充满期待的下午，温柔的晚霞出现在天空上，当橘黄色映照在每个同学青春的脸颊上的时候，她出现了，就这样简单的自我介绍了一下。 她的出现是我没有想到的。 我愣住了，转过身来，只见她微笑着，用她那晶莹透着绿色的眼睛注视着我，她一定有很多故事要告诉我，然而她只是说“跟我们一起走吧，我老公在前面接我。” 然后我看见了吴若彤，她也这样说。 我没有答应她们，我说下次吧，然后匆匆离去。 后来我又遇见了她，那是一场比赛，她是裁判，她见了我，仍然对我说“我是沈西羽”然后望着我呆呆的脸，我回答说我知道，她也没有说什么。 好像在提醒我不要忘记她？我确实没有忘记她。 小学的合照，已经好好地保存在qq“我的收藏”里面，第一个收藏就是那张合照，我依然记得那是毕业的时候老师让我们排队去拍证件照，我和你一起去的。 没有想到这张照片被拍了下来，你发给我的时候我感到很开心。 你是我喜欢的第一个女孩，也是最爱的女孩，所以，我怎么能忘记你呢？ 如今我已经上大学了，我感觉“朋友”这个词已经被渐渐淡去了。 你一定过得很好吧，我希望你真的过得很好。 还记得小学跟你去大厅看电影，我害怕恐怖片，你安慰我并告诉我一些小秘密；还记得去你家，和你妹妹一起玩。你妹妹现在应该上高中了吧？ 你送我的明信片“相见欢”也被我保存的很好，里面每一张明信片的后面都是你亲笔写的话，那是我上初中后第一次过生日，我邀请了你，你答应了，后来等她们都走了，我把家里剩余的一包奶分成两半，给你倒了一杯，我们也不晓得聊了些什么，再次相见竟然是初三了。 “融入集体，心里是否还有我的位置？” “在小学的第一次相遇，我们彼此肯定了对方！（害羞的女孩）” 可是后来你为何删掉了我的联系方式，选择离开呢？ 时间是治愈的良药，高中后，我在班级群里看见了你，开学那天我故意来的迟，只是为了看见焦急的你，只可惜，你没有和我一个班。 升国旗的时候，你当了主持人，有些话因为紧张说错了，台下的同学都在学你，窃窃私语，我却为你感到气愤和担心，因为站的太远了，我没有看清你的脸，但是你高高瘦瘦的身影让我庆幸你还是你，你清秀的面庞，你纤细双手，你的帆布鞋，你一如既往笑的眼睛…… 我回到教室，在窗台上痴痴的看着你的背影，我还是没有勇气找你。 后来我们遇见了，在停车场，你和一个很像我的女孩一起回家，你对我打了声招呼，我心里那块最软的地方突然触动了，我好想哭，因为你说过我们是一辈子的朋友。 你和我们班的同学认识，所以你每次要来的时候，我却故意逃跑。 我好想和你再像从前那样开开心心的做好朋友啊。 高中毕业后，我再也没有遇见你，更没有和你联系，但是我有你的qq号在你给我留言的记录里，你也应该有我的号，但你也选择不搭理。 我现在时不时的就能想象你站在我前方的乖巧模样，我确实很想和你继续做朋友，是闺蜜，像小学那样。 好啦，希望你前程似锦，必须前程似锦，希望我们还会有联系。 当我想起你的时候，我的眼神变得温柔起来，我想我不后悔认识你。 第五章 也许陪伴你很久的人会懂你 第74章 也许陪伴你很久的人会懂你 昨天不小心发现了去年买的那本《绑架游戏》，于是我重新看了一遍，感慨颇多，在此愿说出我的感想。 佐久间先生二十七岁，未婚，却喜欢撩妹，然后和她们做一些不可描述的事，还不负责——他就是这样一个人，因为他比较有钱，而且擅长感情牌，所以朋友蛮多。 有一天，最大的客户突然不想和他合作了，他无可奈何想去找他理论，却发现翻墙的千春，觉得她和客户有关系，于是追踪她，她发现后，被逼无奈下说自己是葛城先生的女儿树理，这次是离家出走，他不放心，开了酒店让她先住，两人互道身份。 后来她们合计一个骗局，假装树理被绑架，骗出三万块钱，在此期间担心有警察，所以小心翼翼，最后得到钱后他和树理分手，他以为这就是结局，没想到树理和客户是合伙的，真正的树理已经死了，她是树理的妹妹千春，她们这样做是为了掩盖千春杀害树理的事实，也就是离家出走那天真正的树理已经遇害了，利用他的原因是获取他的毛发和精液，依次来令警方获得假线索，从而不会怀疑千春。 千春是那样一个可爱少女，主人公佐间久先生貌似爱上了千春，而千春却没有这样的想法。 就好像一方付出，得到的是痛苦和撕心裂肺的呐喊。他被迷昏后觉得自己要死了，但是客户告诉他游戏没有结束，结尾写道“葛城胜俊又把眼睛移向电脑，我也跟着他回过头去看电脑屏幕。有一张照片显示在屏幕上面，照片的场景一看就知道是在这个房间里。当时叫做树理的千春，正用托盘端着为我做的早餐”。 或许她们会有精彩的后续，但是别忘了她们之前有着深厚的感情，在这次绑架游戏行动中两个人都信赖彼此，虽然这是阴谋，但是我期待她们的相见。 希望我在你这里，一直都很重要。 第六章 你的笑容就是最好的证明 第75章 你的笑容就是最好的证明 后天你就要离开这里，奔赴南通了，作为你的好朋友，怎么可能舍得你走呢？ 我对待的所有女生当中，对你是偏爱和例外，今天是元宵节，我给你买了臭豆腐；大学想你给你买过冰碎玫瑰；你腿受伤给你买了些牛奶；买了点特产给你带去......因为你值得。 每个女孩都值得被爱。我了解女孩喜欢什么，其实只不过是简单的在乎罢了，而我想和你成为朋友的原因，也只不过是你和我的合拍，你是站在我这边的，你也能明白我的小心思。 今天我去找你，本来想给你买一束花，结果花店都关门了，我只好冒着寒风回来，到了那个路口，左转就是你家，突然想起来初中的时候老是找你玩，我很怀念，也放不下，于是我告诉自己：想去就去吧！ 没想到天已经那么黑了，寒冷的空气中我闻到了粽子的清香和炊烟的惊喜气息，那里路灯很少，到达地道那里的时候有一种危险的感觉，不过我还是大胆地骑行，夜很静，到达你家的时候感觉像回到了我的老家——家家户户虽然门窗紧闭但是里面灯火可亲。我给你打了电话过去，你接的时候微笑着，我的眼前一下子就豁然开朗起来。 “你出来一下，有东西给你”你期待的跑了出来，我发现你穿了身单薄的毛衣，于是我说你穿上衣服再出来，结果你已经飞过来了，接过我的臭豆腐，惊喜的说“我都想亲你一口！”我笑笑，觉得这一切都是值得的。 你发了朋友圈，说你很感动。 其实我希望你永远都是我的朋友，因为我真的付出了很多，我也相信你可以，我们两个，还要去很多很多地方...... 第七章 梦想 第76章 梦想 今天做了一个梦，梦见我去淮师大读书。虽然课程很满，也有我不擅长的，但是我凡尔赛地录视频发朋友圈，一张课程表上的“淮北师范大学”的字样格外显眼。 值得注意的是，我在淮师大和旧友一起吃饭。 “山高路远，看看世界，也记得自己的位置”离开这儿，奔赴下一个人生的精彩片段，不需要过分担心，走好当下的路，因为我晓得你已慢慢适应孤身努力学习的模样。 目前你应该阅一阅感兴趣的读物，打钻石，开学集中一切去学专业课，买wps计算机书，备考普通话证书，今年的目标就是它们。 别人问你梦想是什么，你想了想说去旅行，她说现实一点的，我是老家当官。 第八章 面筋汤 第77章 面筋汤 我想喝面筋汤。 奶奶说那要以后买点鸡腿弄汤然后再做才好，我只好作罢。 然后在一次购物中，我随口问了句“要买肉吗？”她问我鸡腿多少钱，然后挑了四五个。 那天我起来的很早，发现她已经把鸡肉骨头炖成了汤，然后洗面筋，我说你大早上就做啊，她说不是你想吃吗？ 后来全家人都品尝到了好喝的面筋汤！两个鸡蛋，紫菜，花生米，面筋，香菜，鸡肉等等一些好吃的食材都在里面，这一喝，喝出了家乡味，喝出了奶奶对我的爱，也喝出了属于面筋汤的那份纯真和温柔。 大爱面筋汤，配奶奶做的白面馒头就是绝配！ 第九章 计划 第78章 “计划” 夜晚写作是个不错的选择，你伏在窗前，漆黑的城里些许家户灯火通明，你感受到冷风一点点渗入你的心坎里，但这风不像大学期间下课那般严寒。 今天晚饭前奶奶也在这窗边张望，你想她期待的事儿，大概是今天看了些老家的美食纪录片，有点想回去了吧——回去和朋友们唠唠嗑，一起坐三轮车去教堂，一起逛菜市场，自由自在的生活令人向往。后天早上八点就要离开这儿，离开懒散而麻木的贪玩时光，放弃翡翠上钻石的念头，抛开不自律，变得规整起来——这才是成功的必经选择。 你想家人们确实信任你，你不该惹怒它们，也不该浪费大好时光，可你说你明白，到了大学里面便是孤身一人，离开这儿就没了庇护所，你要成功——不是变成有钱有地位的老板，不是成为渊博的才女，而是无愧的花着自己的钱过自己想要的生活。 他们问你以后想做什么工作，你只能说还没想好，只想一步一个脚印勇敢向前。 别感动自己，也别对自己太好，因为少年还需努力走遍四海八荒。 第十章 返校第一天＋许安然生日 第79章 返校第一天＋许安然生日 舍不得吃鸡蛋的奶奶今天早上居然煮了两颗鸡蛋给我，然后煮了甜甜的全是红薯的稀饭给我，最后还有昨天我说要炒的洋葱炒鸡蛋和几个馒头（昨天晚上特意问我想吃什么），然后走的时候非要让我带个棉袄，问我还缺什么。 妈妈说你知道你爸爸为什么老是说你吗，你总是窝在房间里面很少出来和大家一起看电视，这样很疏远。 今天出来的时候发现云彩真的好好看，红彤彤的，然后五彩斑斓，我好像看到了“新生活”，也是一首离别歌，告诉我不能回头，我只能熬过四个月然后提升自己，不能一味地懒散下去，更不能永远的被坚强的后盾保护。 第一天我就出现了“不适应”的情况，我很懵，感觉就是一场梦，回家就是梦，回来才是神兽归笼，才是真实的社会。 看着自己之前较为齐全的东西，一阵愧疚感涌上心头，整理好后躺在床上，那一股恋家情结还是那么深切，但只能告诉自己你现在只有一个人了，你必须坚强。 冷风吹，刺痛我的心墙，我好怕自己撑不下去，然而朋友的出现也让恐惧暂时烟消云散，希望学习有你。 今天是你的生日，2020年到现在已经过去两年了，希望你能开开心心的生活，希望我们前途无量。 第十一章 一个人的被窝 第80章 一个人的被窝 爸爸给我买的茶π不小心撒了，在我不知情的情况下慢慢浸湿了垫子，白色的垫子上面有红褐色的茶渣，我再翻，下面也湿了，我瞬间心灰意冷。 黯然伤神，我竟然无从下手，要是在家里奶奶一定会一边骂我一边帮我洗，如今在这儿，我就像一个小丑，只能问度娘，虽然内心里也有点法子，只是不能付出行动，大概是怕别人看见我落魄的样子罢了。 我敞开被子，拉住帘子，待它变干，可惜它还是很湿，就像一个不懂得照顾自己的坏小孩尿湿了裤子，就像我忽冷的心难以捉摸，我好怕我与你们之间存在一道门槛，我没有跟你们谈起这件事，我很心疼半瓶茶π，因为是爸爸给我买的所以我更加珍惜。 我感觉自己就是一个吸血鬼，也是一个小偷。曾经看到过一篇作文里面写道“我就像一个小偷，偷走了妈妈的青春容颜，偷走了家里的财产，偷走了一切她们舍不得的东西......”她们无不希望我扬名立万，望女成凤乃父母期许，本该如此，而我和妹妹一样，都希望她们开心。 我说我想回家，奈何在家里我就是一个“小偷”，偷他们买来的美食，偷他们的“休憩时间”，偷她们的跟我们一样的“解压发泄工具”，我们争吵，把最坏的一面都给了最亲近的人——是我最后悔的事情。 今天我去了图书馆，学习了现代汉语知识，下午的中国古代文学史课老师也给我们了一个“下马威”因此我只能一天天的进步，不能偷懒。 今天跟我的两个好朋友圆圆和静静一起吃了顿饭，跟她们在一起还是那么轻松，这让我对未来少了一些担心，调整好状态，继续开始明天的生活吧！ 愿家人平安喜乐！ 第十二章 一醒来就是挑战 第81章 一醒来就是挑战 一醒来就是挑战，所有的苦难都是暂时的，你要悄悄努力，完胜所有瞧不起你的人。 宿舍的每位同学你都该明白她是不是“你的盟友”，你该合群又或者落单，你都感到无所谓，虽然有一阵子你是落魄的，但你相信你可以克服。 第一节近现代史课你落泪了，因为分组的问题你感觉你好像无助的骆驼，茫茫沙漠里连半个人影都没有，指引物也只有满地的黄沙和偌大的天空上的点点星辰罢了，你开始埋怨起周围的一切景物：学费的昂贵，专业课的难懂，同学的孤立，父母的期望，宿舍的“那些事儿”，朋友的轻蔑......你不知道你的期望是什么，你该拿什么当做情感的支撑，那一瞬间，直接就崩了。 你的泪刷一下就下来了，像初夏的雨轰轰烈烈，好一会都止不住它，你庆幸你是戴着口罩的，这样大家就看不见你的丑样了。 你心情沉重，你不想相信任何人，你只想离开，只想离开这磨人的地狱，只想把不适应写进失落的诗歌里大声朗诵出来，你说你不该来，你说你好累，你好想家好想家啊！ 可是你又能和谁诉说呢？你只好压抑着情绪去找拒绝了你的同学，你们只认识了不到一天，于是你压低声线说“姐妹，可以把我也拉进你们组吗？”她愣了愣说你没队吗，你委屈的说我没找到。 没想到她大喊：“把她名字也加上，叫刘......悦”我又加了一句“喜悦的悦！”就是怕她忘了写。 突然豁然开朗起来。感觉自己也不是失败的，我笑着抱着书放到自习室里面，然后跟异地闺蜜发牢骚，闺蜜说不至于，你都明白，她其实也不能真正陪在你身边，这些牢骚谁没有呢？ 后来也终于是慢慢缓解了，认定了现实，那些想去重庆打工的想法终究是破灭了。因为你还有很多爱你的人值得你去珍惜?——你的家人。 你把锁屏换成了奶奶和你的合照，你把家人再一次“召唤到自己身边”，你因为风趣幽默的古代汉语老师而开始对古代汉语感兴趣，你立志学好专业课，你说你是最棒的！ 愿你内心足矣强大克服苦难！ 第十三章 看清 第82章 看清 大学就是一个小社会，你置身于暂时的自由云海，两手掌控命运，双目决定获取的视野与方位，你看的远，心越近，你就越自信，越优秀，越是向好的方向前进；反之，你不再为躺在安逸的被窝里扒拉手机而心虚，不再为未消化的知识而叹气，不再为繁杂的作业而恼火，也不再对未来有所期待时，你就不再是你了。 当你想弃之而去时，不经意的秀丽文笔像温暖的阳光，给你低估的心田带来了光明，记过的笔记和草稿纸一摞摞，曾经发过的祯祯誓言又浮现——戒骄戒躁，加油！少女！ 好吃的你都想获取（思乡的维维豆奶，减肥扛饿的鸡肉块，分给舍友的薯条，早餐有营养的鸡蛋面包......）暂且留下，只记作学习之动力，之利器，之筹码。 以星月为中心，看浩瀚宇宙，做一个孤独的宇航员，不掉队，不放弃，听从心的指令，打造属于自己的精彩人生。 第十四章 我还是想回家 第83章 我还是想回家 我的那滴泪，连接着泪泉，待压力和失望攒满的时候，它就会突然喷射出来，给你一个措手不及。 你浅算了一下，你好像再也找不到那份纯真了，你又问了一下自己那个你会脱口而出的问题“你开心吗？”你一点也不开心，又或者什么时候你是开心的？ 你不是没有感情的冷血动物，你需要做的只是学习罢了，只是照顾好自己罢了，还有什么呢？ 难过就喜欢一个人呆着，你好希望能回到那天，那个夜晚，美丽的晚霞悬挂在天空白云间，你和你最亲爱的家人们欢声笑语洒满小道，周边的向日葵如此芳香，荷塘的牛蛙还在歌唱，蚊虫还在舞蹈，你还在大口大口啃雪糕...... 我还是想回家，但是这想法太幼稚也太懦弱了，你知道这不是她们想看到的。 于是，那一串串眼泪，又被风儿烘干在孤身落日中，你红了的眼眶再也没有了微笑，你厚重的棉服有了坚硬的翅膀，你叹了口气，朝着那儿奔去，你在心底里倒数，你在远处看见了慈祥的姥姥。 第十五章 宇野先生的花 第84章 宇野先生的花 你明白我的小心思，于是你立马下了单，你和我那么像。 你的身边有她，或者没有她，这些我都无法控制。你喜怒哀乐我都不能及时的帮你调整，这是我的一点遗憾。 我向你谈起了舍友收到的玫瑰花这件事，你以为是故意跟你说的，这点你误会了，当时的我是两面的：一面希望你送花，满足我的虚荣心;另一面希望你收好地址，想念我。 你的存在让我明白，咱不缺钱，咱要有信心，咱不怕谁，咱气质上不能输。 我好想变成圆圆那样长相甜美的女生，望着脸上的痘痘，我很惆怅。 我希望你可以继续和我做好朋友。 谢谢你送给我的女王节礼物，其实我比你想象的更加珍惜你。 未来我会更加努力，争取和你相见。 第十六章 女孩子还不是手到擒来 第85章 女孩子还不是手到擒来 我愿意保护我爱的女孩，她们开心我就会比她们还要开心。 亚亚同学不止一次跟我碰面了，不知道为何我总能见到她，我很想让她跟我联络，然而她不搭理我的挫败感和身边的美女让我生畏，于是，我只是远远地张望，不知所言。 在我的努力下，我结交了盼盼学霸，她很认真，奋笔疾书，她的眼睛清澈的如同洞庭湖里的水，她的黑框眼镜就如她一般聪慧。 我希望能从学习谈及到别的东西，比如河南和徐州方言，比如为什么来到这里，来到这有没有喜欢的东西，喜欢吃什么，喜欢玩什么等等，这些都是新鲜感给予我的。 我有一种控制欲，那就是我认定的女孩必须拿我当最佳选择，她们一定真诚，善良，或许不是那么勇敢，但是一定会为我加油鼓劲，和我一起踏山河，赏荷花，览明月，听老歌，喝小酒，走小径...... 我希望你们能在我困难的时候及时出现，谢谢你们的出现。 第十七章 夏天近了 第86章 夏天近了 这些天心情好多了，收到了家乡的特产糖果子，虽然包装有破损，但是我深切感受到老家有一股强大的力量深深吸引我归来。 我洗好衣服忘记取，于是，大晚上未穿大衣就跑出来，我闻到了清香的气息——糊涂的朴素清香。灯火可亲，家人齐坐，好不尽兴！ 我是见过这景儿的，今天早上跑步草丛里的芳香也很像家乡的田野，就是很简单，就是很常态，很被沛县人所接纳。我仿佛看到了田里种菜的老奶奶，听到干活回来的中年人在热情的打招呼，瞧见了一张张可爱的笑脸，拥抱了家乡的每一个人。 心坎里有一个温柔的名字——沛县。 明天又是元气满满的一天！ 第十八章 一张照片 第87章 一张照片 那天晚上我没有像往常一样在十一点半睡觉，而是在心底里盘算着一场疯狂的奔跑计划。 下晚自习的时候已经是八点四十分了，而我却在九点左右才从教室出来，随后在黑夜中偷瞄学校门口——两个保安还守在门卫室旁，栏杆还死死地挡住门口，阻挡了通往自由的路。 外面的汽车刷刷一阵儿飞过，就好像湍流中长着翅膀的鱼群一般灵活，我就守在门里面，静静的观察一举一动，随着保安放松警惕，光影淡去，我才缓缓离开。 晚上我瞪大了眼睛对着校外的一颗大树发呆，突然手机铃声响起，是短信通知，导员又絮叨如果要请假的请假条必须要如何规范，请假理由要如何如何，我烦躁的删去了消息，将目光投到了那个红色的帆布包上。 距离十二点还有一分钟，我小心翼翼地拉大了窗户，随后轻轻关上，再看一眼宿舍，大家估计都睡着了，没有言语，我叹了口气，外面的风如此刺骨，让我的手也冰冷了起来，我的眼前顿时出现了一个身影，他招了招手，我环顾四周，确定没有人发现，随后犹豫的又往窗户里面张望，那人似乎有点着急，他指了指垫子，又给我一个大拇指，我闭着眼睛猛地朝那个软垫跳了下去...... 等到他拉我起来，我的膝盖一阵刺痛，裤腿擦破了，我的皮也烂了一点，但是整体没事，他拍拍我的肩膀道“我们要快点了！”我正忍着疼痛，突然感到一束光即将绕到我头上，我警惕的盯着他，他拉着我快速奔跑，就像后面有头狼一般，他将我拽到一颗树后头，告诉我不要动，他去藏垫子，我的心仿佛要跳出来，一个劲的往上，我急得想跺脚，但还是目送他奔跑。我的手机已经关机了，我害怕她们会追踪到我，可是他会把垫子放在哪里呢？这附近哪里有放垫子的呢？他不过是从体育器材室偷的罢了，一定会有人发现它不见的，到时候该怎么办好呢？他应该把它扔到垃圾桶里了吧！可是很快也会有人发现它，并且她们会根据鞋印找到我！还有血迹！那么这种会受处分的事情他会跟我一起做吗？他会举报我吗？他会站在我这边的，他说好要跟我一起走的！ 我在寒风里呆了足足三分钟，这三分钟比上课的四十五分钟还要煎熬！ 他来了，跟我说没问题，这下我们可以离开了。 他帮我戴好口罩，拉住我的手，我们在树影的躲避下很快到了门卫室后面，这时，我发现里面有一位胖保安，他正在刷抖音，这下就好了，他说。 我戳了戳他的胳膊示意他里面有监控，他点了点头，然后在我耳畔安慰我说刷脸那里机器没有监控，一般来说识别不了的话是没事的，只要不发出声音，他也不会察觉！ 于是他示意我弓着身子走，我的包显然被他嫌弃了，他皱着眉头道“这是什么？”我还没来得及说话，他就说算了，然后以掩耳不及雷雨之事将它飞了过去！ 它稳稳地滑到了外面的世界。 他叫我躺下，随后小心翼翼的推我出去，我感到脑袋一阵空，身体僵硬不敢动，双腿瘫软，脊背冰凉，到达扫描机器时，他退到门卫室后头，我努力想象自己是一只毛毛虫，在我的蠕动下，一边注意着机器，一边匀速通行，终于，在一分钟五十三秒后头也出来了！ 我迅速起来，然后奔跑到门卫的死角，依靠在一颗树旁，夜色本就黑漆漆的，我相信保安没有注意到。 他点点头，随后也轻松“跨出”大门，然后拉着我奔跑，那时候风儿带着甜味。 街道很空，连一只猫都没有，我的心情还是没有平复下来，我幻想着大家发现我不见的时候有多么着急，或许会告诉导员，又或者会翻我的东西，找寻我失踪的原因，我一想好像也没有什么宝贵的东西，唯一珍贵的就只有抽屉里面我的好闺蜜的一张照片。 那张照片是高中的时候我陪她去拍的，当时我还吐槽拍的人不用心，她笑着说没事，只是为了应付差事罢了，然后搭上我的肩膀，将那张照片稳稳地放在我的手心里，后来我们就一起有说有笑回家了。 我停了下了，他愣住了，问我怎么不走了，我的眼里闪着泪光，不语，他又问你是不是后悔了，我摇摇头说： “我没带我闺蜜的照片......” 他觉得我好像在开玩笑，他质问我道一张照片而已，搞得我还以为你怎么了，随后准备拉我上一辆出租车，我心事重重的样子让他很不自在，但还是没有理我，而是跟司机严肃的说“去高铁站”。 这一去不晓得什么时候回来，我的手酥酥的，他告诉我不要担心，我却总想着那个女孩——她就是我的女孩。 路途漫漫，车窗外的老树一颗又一颗，属于我们的那一颗本应该枝繁叶茂，只可惜它受不了岁月的消磨，四季轮回，我多么希望看到它结果，多么希望和你再看一次日落，我好怕车轮不转了，好怕有人拦截我们的车辆，好怕有坏人狠狠扼住我的脖子跟我说你是骗子，好怕下一秒就脱离美好...... 他富有力量的怀抱可能是我的归宿，但是我早已透过本质了解他的内心，并不是我所期待的柔软真诚，有些许邪恶气息。 我该去何处，命运是对的，我希望我们再一次醒来可以看到一场温暖的日出。 第十九章 不要理想化你的朋友 第88章 不要理想化你的朋友 今天终于可以和亚亚独处了。 开学以来她都没有联系我，然而我却想到了她，于是提议去操场走走。 可是这位朋友貌似没有顾及到我的想法：她很久才回复我的消息，并且还带了副羽毛球拍，让我多等了十几分钟，这都不算什么，更特别的是和她讲话时总是打断我的思路，好亮出她的大嗓门来。 因为我的外套是薄款羊羔绒的吧，看起来比较厚，她就提及两次道你不热吗，我解释到不碍事，她就停下来揉一揉她的布料，跟我混比较，这时候我注意到她的浓妆——很显成熟。 我们的朋友像一只警惕的松鼠，更像一名不怕战斗的女警，很聪慧。 她大喊道快去抢场地，随后大惊道“好像有人在叫你呢”我没有察觉到，只见长椅那里坐着一个戴圆眼镜的女孩，那是小静，我的朋友。 她果然很惊诧，根本没想到我会来，但是她表现的很激动，非要和我切磋一下，我摇摇头，但不好拒绝，亚亚愣住了，我感到一阵尴尬，脑子飞速运转，突然拍膝而立道“你们不是认识嘛，你们可以一起打一下！”。 “哦——” 她们喜悦的说出彼此的名字，然后开心地打球去了。 这时，我眉头舒展，感到一阵轻松，也高兴得要命，就像摆脱了侦探追击般快活。 然而好景不长，两人见我无聊便拉我去试试，我挥起拍子，打了一会儿就落下阵来，别的不说，我自己笑个不停，静来引导我，鼓励我，然后高同学却指责我打的技术问题，担心球拍是否出现了问题，她好像一直扯高气扬的老母鸡，身上有无穷的力气施展开来，几个轮回都丝毫不累，她的那副嘴脸跟我印象中的侃侃而谈的她大相径庭，几次下来我都震撼不已：如果和她交了朋友，我们一定不合！一定是塑料姐妹花！ 她不让我球，期间也偷笑我的不堪（我明白她可能不是故意的）我虽然对打羽毛球有些生疏，但依旧还给她一些球来，而她失败的理由是我的发球有问题或者打法不对，她跃跃欲试，我站在那里就好像参加世界级的拳王比赛般热血沸腾——这真是一次下马威！ 我们三个席地而坐，我和静唱起歌来，她说不会，我心里窃喜起来，后来话题又聊到了羽毛球上，我笑着自嘲道是自己对运动不太重视，确实打得不好，她脱口而出了句令我差点惊掉下巴的话来： “你不要只想着吃——” 我没有再听下去什么了，我哑口无言，同时瞪大了眼睛重复了她的那句话：“只想着吃？”她坚定的眼神告诉我她没有错，她的嘴如此犀利让我无不火冒三丈来，我顿时脏话连篇，但是只是留在了心底，我好像质问她你凭什么这样说我？但我还是忍住了。 我没有再说什么。我打过羽毛球，在家里和家人们打，当时大家其乐融融只有包容和欢笑，运动只不过是消遣和锻炼，而不是非要打得有多好，至于会不会被打坏，既然打羽毛球了就一定会使用，况且我又不是粗鲁的人，好像我是无赖一般。 我以为我们只是像从前那样在操场上边走边谈心罢了，为此我放弃了去图书馆学习的时间。 我难以置信的望着你，而你眼里却只是娱乐和朋友和抖音和帅哥罢了。 我忘记了你的缺点和我们不相容的那一部分了。 我把你太理想化了。 我怀着无比深切的失望和无比痛彻心扉的悔恨离开了现场。 我走得很快，操场上的人我视而不见，前方有一小区，有一个属于我的座位，那里的秘密只有我喝我的知己晓得，只有那里才是我的归宿。 第二十章 浅谈沈先生——沈从文的凤凰城观感 第89章 浅谈沈先生——沈从文的凤凰城观感 沈先生是我喜欢的作家之一，他的家乡在美丽的凤凰城，那是一座充满浓厚民族风情和烟火味的小城。 沱江，八角楼，九龙潭，阿拉营集市和黄思楼古城，齐梁洞......凤凰人杰地灵，景观多样丰富，自然天成，这里有清冽的甘泉，有蜿蜒起伏的高山，还有精巧的建筑万寿宫和遐昌阁，山光水色相映成趣，一排排依山傍水的吊脚楼别具特色。 这里的集市人山人海，身着民族服饰的土家族苗族男女穿梭往来。书中道凤凰街头到处都有各种地方风味小吃排挡，就有美味的冰镇红枣糯米粥，那么到底有多好吃呢？另外，粉嫩似豆腐的米线里面包裹着腌制的黄瓜、豌豆和通红的红辣椒，那辣椒辣的人直呼过瘾，那么到底是怎样的一种辣呢？这让大学生的我期盼前去一探究竟。 凤凰城这里也是少数民族混居之宝地！苗族、土家族、汉族其乐融融，因此民族歌曲戏曲种类甚多，有阳戏、汉戏、高腔、傩堂戏和城乡的茶灯、苗家的花鼓、土家的山歌等等，有时候，民间艺人相聚演上那么一场，众人皆如痴如醉。傩堂戏历史悠久，在古代是酬神祭祖、驱鬼除疫的演唱形式，唱词具有朴素动人的艺术风格。《关公挑袍》、《安安送米》等高腔戏剧目令凤凰人追忆童年，感叹颇多，实属真挚，感叹颇多。 文昌阁小学是沈先生的母校，他作完《沈从文文集》后，将获得的稿费九千元连同集齐的一万元一同捐赠予母校，也请黄苗子题一瓢饮”来表达对母校的热爱。沈先生小时候贪玩，光顾看戏逃学了，被毛先生责备，罚他在楠木树下跪了半点钟，他后来反省，记住了“自侮而后人悔”、“自尊而后尊”的道理。这还真是一件有意义的事情呢！ 他是只有小学学历，却成为了大学讲师，还留下了许许多多有血有肉的形象作品，大家一定觉得他的墓土是金碧辉煌的吧？ 并没有。 沈先生淡泊明志，他的坟墓只是石头，石碑和一些文字而已。他生前交代，不想接受报道，也不想把消息告知所有人，李传玺曾评价他的坟墓是“最朴素的坟墓”沈先生的四句名言，有特号字体大小： “照我思索，能认识‘我’；照我思索，可认识‘人’。” 再弯腰到悬崖下，它的背面刻有沈夫人和四妹张充和写的挽词：不折不从，亦慈亦让；星斗其文，赤子其人。”他不会拒绝同这么多人见面，但以他思索的秉性，故居又不会是他灵魂的栖息之所，他只会把它作为他名字命名的一所老式名居的样品罢了，他所需要的是，另找一处人少的地方，用一种混同自然的方式，让自己的灵魂安顿下来，这正是他自己的选择。 他走后，“沈从文研究小组”依旧在行动，欣赏他的古今中外的朋友：学者，诗人，外国作家等等文人墨客汇聚于此，拜访这位“朴素的”老先生，沈先生的粉丝、同行者纷纷写下文章来悼念这位谦逊的文人，而我，一名普通的学生粉丝，也怀着深切的思念，写下这篇《浅谈沈先生——沈从文的凤凰城观感》。 我会继续读先生的作品，感悟先生的用意和想法，学习先生的巧妙文章技法，感悟湘西之美，向美好的未来前行！ 第二十一章 你值得拥有最好的 第90章 你值得拥有最好的 世界上最爱你的人是父母，世界上最懂你的人也是父母，他们会给你最好的。 虽说有些好朋友远隔天边，真诚的人或许也愿意给你好的，由此看来相比于在战争中奔跑躲避灾难的人、整天饱受饥饿的人、收到不平等待遇的人来说，你是幸运的。 同龄人或许比你优秀，但是你也要相信你也是优秀的，比如你十八万字还在续更的文章，比如你热爱的绘画，再比如你轻盈的嗓音，你的泪痣等等。 舍友关系如何与你无关，你只需要爱自己，不需要把自己贬低，有些事情你不需要恼火，毕竟她们是在跟自己生气，她们本就有滔滔不绝的言语，这些言语不是为了你而宣泄，你不该去保留，它们如同垃圾一般堆积如山时，你应该熟视无睹才好。 你有了小圈子，希望永远这样下去，一起撑过四年，一起努力，在这青春时代，你穿上了白色的外衣，你的头发有点自来卷，你也上了点粉，看上去很单纯，没错，在一位舍友的不耐烦下，你露出了纯真的微笑——面对生活的勇敢。你突然想起来高中的那位女孩——周蓉，她就和你一样，总是开开心心的，白色给人干净，虽然你有点懒，不想洗脏了的白卫衣，但是因为喜欢你更欣喜白色的衣服，你希望自己还能保留童真。 那个时候她令我感到欣赏和敬佩，她清澈的眼睛里是无尽的世外桃源，我觉得她希望你也是那样，那样的积极向上，那样的倔强，那样的疯狂，那样的温柔，那样的洒脱——只做自己就好。 当你把烦心事告诉朋友时，你感觉自己就是一个小丑，因为搞不好宿舍关系是你的问题，如果你足够阳光，人缘也会好，更不会如此纠结，可你深知她们和你不是一路人——她们互相迁就，互相追问，一起奔跑，一起逃亡，你却蹑手蹑脚，你却逆流而上，你对大海充满爱，那仿佛就是梦的故乡。 众人皆说你是那个独一无二，你却明白你只是普通的小女孩，暴怒时，变形成为自己的骑士，只是那一刻需要等很久很久，久到再一次梦醒冲击学校大门跳出牢房，久到你歇息却没注意到恨意升值——我不记仇，我无所谓。 花开时，有志蝴蝶儿自来。 第二十二章 他们说你不应该那样做 第91章 他们说你不应该那样做 我完全可以逃离学校，然后打车到达车站，出示绿码后进站，然后躺在中铺的位置上对着未运行的车窗发呆。 那两个字总是让你沉默很久，那两个字足够收获你的欢喜，总有那么一刻，你想跨越山河到达那里——做任何事情都很开心，因为那里是你深爱的故乡徐州。 跟妈妈说我想回去，妈妈说回去找谁，我脱口而出：姥姥。 不顾妈妈迟疑的表情，我接着说“前几天梦到姥姥了，很想她，如果能回去，在家上网课那该多好啊......”妈妈的回答也是我考虑到的，好像我们心有灵犀一样，她说你回去可能会给姥姥添麻烦，她没有直白的说，但我内心里好像有一本预言书，早就在我耳畔嘀咕了，我叹气，只好作罢。 但一个人的思乡情绪是难以隐藏的，我想念，会通过一切可以获得的资源间接满足我的欲望，就比如刚刚下单的“锅贴子”。 如果我有足够的经济能力起码养活我自己，那么我就会毋庸置疑的回去了，哪怕家乡的隔离政策让我“躺枪”我也会配合吧。 什么样的年龄段就该做什么样的事情。妈妈说如果要回去，那也应该是暑假，因为暑假回去的我是名正言顺的度假，而不是上学时期让姥姥照顾我，她是长者，应该是我孝顺她。 列车正在小心翼翼地行驶着，我的耳边传来一阵阵轰隆隆的巨响，那是车轮的转动？又或者是开启了另外一个世界的大门？ 曾记否，姥爷生病住院，我来到满是消毒水味的医院走廊，看到推着放着医疗物品的护士匆匆忙忙围着大大小小的病房忙碌，听到沉稳的感觉蛮有责任心的医生耐心的跟姥姥说注意事项和回答着急的其他病人家属们的问题，值班站的护士们认真的坚守在岗位上，那个时候我对医院里的运行很好奇：取片子，拿药，缴费......慢慢熟悉了流程，也对医者有一种发自内心的崇高敬意。 希望我在磨练中充实自己，不忘初心，成为一名优秀的徐州人。 第二十三章 图书馆游记 第92章 图书馆游记 “她又一次无端地想起一片花海，是阳光下花蕊深处的那种娇柔却肆意的粉，是一盏便可醉人的粉，他曾大醺与这甜美如糖果却又凄婉如悼歌的粉，那时午后的阳光从碧玺似的天上泻下来，奶白的云朵在花尖上轻轻掠过。所有暗处的心绪都融化在这看不见花影的瑰丽里，那时他还以为世间不会有别离。”——摘自陈逸源《一个博物馆》 我又一次来到了图书馆，这一次我感到很惬意。 喜欢这里的氛围，享受这里深厚的文化气晕，这里的优秀人士数不胜数，就比如现在，我就坐在刚刚关门的二楼阅览室门口，听着对桌那温柔的好听的几乎要怀孕的声音——一个大三的考研学长叨叨念。 好吧，他好像渐行渐远了。 他应该跑了自习室了还是哪里了，但是听他的牢骚我再一次感受到了考研的艰难，他说今年好像不到百分之二十，应该是百分之十左右。 这让我想起了远方的朋友兴。 他们都是奔着美好的生活去的，不论前方的苦难有多么具有威慑力，他们的嗓音就如被天使亲吻般动听，他们一定是那种极致温柔的人吧！ 他的嗓音有那么一种魔力，抚平了我过去的创伤，带给我热烈的希望，在庆幸我才大一的同时，我也喜欢上天善待我，我也会用我的天赋和努力成为更好的自己。 未来你们与我同行，温柔的看待这个世界吧！ 第二十四章 今天也是优秀的女孩 第93章 今天也是优秀的女孩 扯高气扬向来不是我的风格，大大方方跟舍友打招呼也不是我的风格，可是我却很自然的那样做了。 只是对不怀有偏见的人那样做罢了，只是感觉一切都释怀了，也就是说好像都无所谓了，只要不是太过分好像都没什么。 很多次都想找那些与我世界不同的人：在家上网课的闺蜜；在保险公司上班的大叔；在手机后面弹吉他的宅男；玩英雄杀玩到全国前几名的小伙；跟我转弯抹角要零花钱的表妹...... 我过渡的期望让我变得麻木起来，我不是我自己，而是躲在他们身后拿着镰刀的人，而是想将他们控制在自己的手中，就像牵动条条毛线的木偶般舞动，我时而感到迷茫，时而感到孤单，我就要精神分裂了，我越来越看低自己，越来越失望，然后想把他们都塞进黑色垃圾袋里面丢出地球，这辈子都不要再见了。 太窝囊了。 做点自己的事情好了。 第二十五章 熟悉的陌生人 第94章 熟悉的陌生人 很多人，为什么没有变成随叫随到，形影不离的好朋友呢？ 大概是志趣不同吧。 朋友在我心里占有一定的比重，一路走来认识了很多人，只有三四个是信誓旦旦真真切切想彼此依靠的，不只是因为时间和空间，还因为彼此的份量吧。 她看起来有点生气，她在门口站着，嘴皮像跑路的火车，她的表情随话语的刁钻而严肃，忽而温柔起来，我望而却步，而她的言语都是些不满了“你才来，蛋糕都......再不来我就吃了，真的是！”我尬笑着，她把蛋糕小心翼翼地塞到我的手里，我连忙解释道不接电话是因为没注意，她还想埋怨什么，被我伸来的柠檬茶和蓝莓味的蛋黄派吸引了，她只好不再说话，留下来的只有“谢谢”和深深地想念。 她说你还是好好学习吧，我们好像不是一路人。我很想说当然不是，我们就是一路人啊，但是她的话还是没有停下来，我只是静静地聆听她：还是不打扰她了。我想。 离开时，她明明把脑袋钻进去了，不一会儿又钻出来望着我，好像在期待我对她讲什么，那一刻我感觉她还是那个纯真的好朋友。 回到宿舍后，我对这那块草莓蛋糕发呆，其实我本该陪她一起过生日，只是那段时间她跟我发消息的时候我置之不理，她希望我也是和别人一样，做一只乖巧可爱的小白兔，但我没有那样，我截然不同，却对亚亚同学很欣赏。 原谅我的冷漠，我不该因为小事跟你冷战，我只是以为自己是洁白无瑕的玉石罢了。 朋友就是一面镜子，我需要直视它，它能鞭策我成为更好的自己。 第二十六章 失眠 第95章 失眠 今天晚上辗转难眠，不知为何，大概是大脑处于兴奋状态，那么兴奋何物？我没有思绪，也许是前些日子睡得沉，没有做梦罢。 明天课很多，也要值班，周末还要研究计算机——其实身边没有电脑，所以也有点无心去看题，只是觉得时光飞逝，如同白马过隙，多少个日子从我的被褥上踮起脚尖，踩到我的枕头边溜走了。 见过许多优秀的人，难免为他们感到喜悦，自己的平凡，多少句安慰的话，封校后不能回家的眼巴巴，稍作休息感到惬意发呆望着飞逝的时间感到一阵懊悔，身后是强大的支撑力量，眼里还有当初回家的时候金灿灿的晚霞和少女的微笑，心底确实蔚蓝色的深渊，躺在柔软的床垫上，原本是感到舒服的，但是也不知道是哪的“焦急感”让我无法安眠，睡一觉就又开始了新的一天，周而复始，在这个面积不大的校园里兜兜转转...... 疫情带来的不能归家的心寒，却也在一次又一次的劝戒我“没有能力，家乡没在等我”我不想花着父母的血汗钱来满足我的私欲，更不想回家过着皇帝般的生活，我不希望我成为那种女儿，我希望我能做我自己，我希望用我的努力为爱我的人得到想要的东西。 现在四点了，从两点开始我就没睡了，如今也已经开学四个周了，从一开始为分组而哭泣，到现在的“吃饱喝足不再想家”我变得渐渐坚强起来，不止现在，以后闯荡其他城市的时候我就该明白我只能越来越独立。 睡不着就不强迫自己睡觉了，享受一个人的独处时光，我很不喜欢和不喜欢的人在一起，但我应该理智看待，上课时多表现，让自己耀眼起来。 第二十七章 盼头 第96章 盼头 今天从公众号里看到通报得知一返沛人员检测为阳性，相关部门严肃落实了相应的防范政策，随之而来的是我返乡的渺渺无期。 何时安处是吾乡？叹此地黄沙遍及，大风怒号，天气极寒，如履薄冰，欲语未了，乃伏案读书也。 隔手机屏幕一览沛县风情，我大沛人民平实有干劲，或多时，啃一烙馍或钢铁子入肚，那一阵惬意感油然而生；又或是搭伙毛蛋毛妮，来一地锅鸡，白皮面饼搭配弹牙鸡肉块，酱香入味，垂涎欲滴；又或是小店一坐，吆喝一声“老板，来油饼鸡汤！大碗！”那老板立马应和好嘞，不一会身子就暖和和的了；又或是揣手来一冷面店里头坐下，跟老板拉拉呱，没做好，先来一碗羊肉汤，鲜美暖胃又暖心，你又咋呼一声“老板，多点粉条子！”随后大口大口跑肚里去了；随后你买点三刀子和麻条子，再弄点甜杆子，小橘子，来点猪皮冻，提箱露露，就这样大摇大摆走过人来人往，处处都是家乡话的集，一路上跟不少邻里邻乡打了招呼： “你吃过来吗？” “俺喝过啦！” “喔，赶集？” “昂，这不，俺走亲戚来，你忙bai！” “透行来，毛妮咋样？” “管，这两天挂盐水，好多了！” “喔行行行，那我头走！” “好好好，那行，大婶子，我走了啊” ...... 像这样的场景是多见的，只可惜身居异乡的我也难遇到，因为时间长了，再讲家乡的方言时总感觉怪怪的。 可是我多么想回去和他们一起看家乡的夕阳，品尝家乡的家常便饭，和熟悉的不熟悉的家乡人一起谈谈未来和愿望！ 我明白这种想法是正确的，但是也是错误的。因为我现在学识疏浅，就算回去又能如何？只能作为一个“旅游者”，只能算是一个小毛妮。 之前也发现很多同龄人都比我出色的多，他们虽然没有我对家乡美好的未来的期望和志气，却有养活自己的能力，而我却只能依靠父母的血汗钱来生活——我不希望这样。 所以我只能告诉自己，练好本领，走出去，家乡才会以我为豪。 第二十八章 物是人非 第97章 物是人非 他把视线集中于那个短发大眼睛的女孩身上，注意着她的一举一动，耐心地凑到她面前一一交代需要忙的事情，随后点点头以示满意，而忘却了正认真注视他眼中小星球的女孩。他跳到另一块场地，再回头看那白卫衣女孩忙活时，没来得及审视她酷酷的装扮，那枯黄而肥大的手却入了他的眼，他在心底里啧了一声，不耐烦的指挥着，随后匆匆帮忙收拾，不经意的手指接触让女孩有点不自然，她的脸埋的更低了，言语更少了，只是点头应和，忙活时她看起来也很生疏，用普通话和甜美的嗓音引导一群男孩填写单子，他就静静地站着，在她窘迫不得已用她的小眼睛慌忙寻找他的身影时，他窃喜，当她不知所措将“学习卡”分发多时，他只是不语，当男孩质疑时，他就像一只毛发蓬松的母鸡，将两只翅膀伸展开来，挡在前面大声大问“怎么了?”她感觉好像一双很有力量的双臂在最需要的时候出现，轻轻拥抱住了一副冰冷的身躯。 他好像更关心怡宁一点。 “没事，剩下的笔你拿回去用吧。” 我依稀记得你对我说“你是我认识的第一个部员喔。” 还记得开学第一天，是你微笑着跟我打招呼“是xx吗？”我点点头，期待着跟着你走进校园，我第一次和男孩视频，你帮我搬行李，你也是我舍友见过的我身边的唯一男孩，你也是我上大学第一个喜欢的人，我跟你一起去图书馆，你永远都想不到，那里会成为我常去的地方，你可能会失望我为什么不竞选部长，说实话我也很失望，因为我没有成为我想成为的那样勇敢，我好像干什么都不行，在你面前我感到自己如同沧海之一粟，因为你太外向了，也很张扬，我觉得你就是可望而不可即的那个，当你穿上休闲服，不管是哪套我都很像跟我回家的男朋友的模样，我憧憬过，也把你当榜样。 我希望我是那个例外，但这一切都是痴心妄想，我放弃了竞选也就放弃了跟你的联系，从此再无交集，从此我们再也不是朋友。 愿某天，我们秉烛夜谈，一饮即醉，把苦闷都消解；愿我们我们掩面而泣长叹我们的精彩人生；我们在樱花树下各道一声晚安；我们在大雨倾盆的夜晚里漫步，我将手中透明的伞稳稳地递送到你手中，没等你反应过来便转身潇洒离去，不带走一丝微风，不流一滴悔恨的泪水。 第二十九章 重回起点 第98章 重回起点 朝四楼窗户那边看去，带着白色棒球帽的女孩正眯着眼睛趴着，她抱住自己，长发也颓废的在耳边乱糟糟的绕着，像枯黄的树藤，但是在美丽的夕阳光照耀下可以隐隐发现她的发色是稍红紫的。 她不知道就这样趴了多久，教室里除了前排认真复习英语的朋友就只有一个穿棒球服的男孩了，她并不孤单，只是替自己感到不平，她的朋友掉过头来执意她跟她一起坐，她却提不起兴趣。“要是换作从前我肯定会答应的。”她在心底里对自己说。 眼前这个戴圆眼镜的乖乖女孩是她这学期的小幸运——可能没有这个女孩她就会alone吧，好像有一种魔力让小幸运降临到她的面前，或许是上天看出了我习惯一个人，也很难过，所以派她来拯救我罢！遇见她是我的福气——有她在我很难不打起精神来。 当初我们选的床都是靠窗户下铺，我们没有告诉彼此去图书馆的情况下在图书馆碰面，我们在没有打招呼的情况下很多节课同座在第二排，我们都是射手座，我们热爱自由，我们都善变，我们都很有趣，我们都是外省人，我们都“好便宜”......我们都能坦然接受生活，只是我近来有点郁郁寡欢。 她说你不该因为这件小事不开心，每当她说你能不能振奋起来的时候我明白射手座是不太喜欢和情绪低落的人待在一起的。我耷拉着脑袋，看向她的脸，她突然笑起来，牙齿就像小月牙一样可爱。 我的舍友，她们的面目一步步变得清晰起来，她们有口齿伶俐的才能，也有随机应变的双脚，她们的血盆大口随时会扑向你，她们的脸色就像乌云密布，当你不出现，又会转晴。 四个人就如同四大金刚，也如同四个臭皮匠，就是不见诸葛亮，只见一个诸大康。诸大康拒绝大家直称她的姓，因为那会影响身份。她喜欢早上到草坑那里跺跺脚，好掂量一下自己；她也喜欢显露自己的金石器，她的眼睛如同两颗石子色的珠子，偏偏还转地很灵活，因为家父诸子狗是大臣，所以石器也是自由亮出来供其他金刚观摩使用，这里她还是很友善的，只是每次拿出来都是把天帝的五脏六腑振出来，天帝敢怒不敢言，一是下凡抓捕太费时间，二是不值得为一草芥行动。 其他金刚就不细说了，只是大家都不想在此喋喋不休，只想说再见。 第三十章 看电影遐想 第99章 看电影遐想 蓝色的天，蓝色的忧愁，蓝色的梦，内心有一种前所未有的渴望，那是自由，想象自己步伐轻盈，身手矫捷，化作一神鸟带着绿码划走漆黑的大片乌云跋涉千里回归故乡。 回到故乡我不再迷茫，不再失望，那狂风乱舞让我心慌，我不再怕孤单，每一寸土地都是爱我的，每位老乡都跟我招手，我轻轻拂去大颗大颗的灰尘，硬是挣脱了那枷锁，不顾众人的高呼，不顾朋友的阻拦，就这样一步步到达蓝色的梦海边，深沉的凝视着我内心最柔软的地方——我的故乡，为什么我的眼里常含泪水?因为我对这片土地爱的深沉...... 第三十一章 你没有吗 第100章 你没有吗 “对啊，我有！......你没有吗？” 我没有。 只能说近来没有，也可以说是一直没有。 他出现过，我深爱过，也拥有过，但是这些都是荒诞的，因为我一直都是一个人。 虚拟的恋爱扭曲了我的爱情观，我变得越来越独立，越来越“可怕”我好像变成一个怪人了，我很少跟男生聊天，更没有异性朋友，我就像一个外来人一样，大家都用鄙夷的目光看着我，好不热闹。 “你没有吗？”她疑惑的看向愣在一边的我，我束手无策，想编几句假话骗过她，但是那一刻无数失落占据了我的心，我感到异常的冷，孤独像头顶的黑云密集，逐渐吞噬了我那一点耐心。 我妥协了。 我的精神支柱消失了，在他能心平气和的问我最近身体是否安恙时，我也能冷静的跟他回答“我很好”这三个字。他不言，接下来的日子里他不再争吵，不再闹脾气，不再咄咄逼人，他成为了他自己，把我彻底地忘记。 这时候我在想，我明天坚持下去的动力是什么？这么多些天了，我没有想过身边有个男人陪着我，我很骄傲，也很开心，因为我学会了好好爱自己。 革命尚未成功。同志仍需努力。 第三十二章 浮躁 第101章 浮躁 疫情肆虐，大家的心逐渐浮躁起来，这时候，我们对美好事物的期待更加热情，于是一些暖心的事情也经常发生在我们身边。 邻居共享零食，各地爱心人士捐物资，青年积极报名志愿者，防疫人员加强防控措施......每个人都在和疫情战斗着，比我们学生还要辛苦的朋友有太多太多，而我们能做的就是呆在学校，给予“舍小我，成大我”的朋友们衷心的祝愿。 大家苦恼不能回家，大家埋怨学校的封校管理，大家浮躁的心逐渐吞噬了信心，这是很正常的，谁也没想到上大学居然跟高中差不多，三点一线（教室，宿舍，食堂），大家也没想到疫情会如此来势汹汹，今天我们的省也出现了一例，这是令人担心的。 戴口罩成了必要条件，这对社恐的我来说是不是一种好事呢？当然不是。 戴口罩时间长了受不了，脸上长痘痘，而且也不适应，对这种不自由的方式感到无奈。 然而我们必须加以防范，这件事情告诉我们：只要一个人生病了会危机到全世界人们的安全！ 人们应该团结起来，就像当初战胜非典一样的万众一心。 愿疫情好转，然后结束，到时候孩子们一定会很开心！ 第三十三章 孤身永远都是救赎 第102章 孤身永远都是救赎 孤身永远都是救赎。 第三十四章 你属于这里 第103章 你属于这里 来到银科院，带给我的不是此恨绵绵的彷徨，而是晨钟暮鼓般的启悟。 你应该把这里当做你的家，因为你属于这里。 图书馆的椅子和老家梳妆台以及桌子配套的椅子一模一样，这让你不安的心平和了些，或许这就是上天给你的慰籍。 图书馆走廊凉凉的墙壁，那窄窄的走廊好像姥姥家一处不起眼的角落：那里只放着一张床，最多一个床头柜，再来一个垃圾桶，大家动静出去活动了，偌大的空间也变得宽敞了，你的心也静了。 在教学楼底下摆了些沙发跟桌椅，周围巧妙的安排了些植物，前去装修的人，他们的话也与家乡有些相像罢，反正和口音像的人在一处呆着就感觉其实也没什么。 前面也说了，有些饭也很像家乡的饭，遗憾的是有一家做烙馍（都是脆脆的但有些硬的薄饼）搭配鸡蛋火腿肠的店关门了。不过东北大乱炖中的鱼香肉丝和白菜炖肉还好，西北面的鸡蛋炒细面也很好吃——这大概都是处于我对家乡的思念罢了，我心心念念的其实还是冷面，只是沛县冷面在这里是不会存在的。 今天我十点钟才起来，回想起昨天干的事情，才发现是虚度了光阴，我懊恼的同时，那一束阳光洒在我身上，我感到了惬意：天气很热，但是不是炽烈的火辣辣的热，而是恰好的饱和，恰好的温暖，好像是我见过的，在家乡的某一天我见过她，当时的天是火热的，兴致勃勃的朝底下啃西瓜的我瞧来，我一个劲地扇风，蚊子却比往昔少了很多；当时的空气里透着一种沧桑的温润，给我带来一种安静沧远的心境，因为我住在幸福的村里过暑假，和亲人朋友在一起。 日月宛然无异，而人间却已暗换了芳华。如果再次回去，我一定不再是那个稚嫩的我了，在亲戚们眼里，我就是快工作的大学生，就是一个大人了，成年后心智上成熟了很多，但是还是莽莽撞撞、马马虎虎的，学习也一般，这时候回去大概会被追问“什么时候去上学呢？”大家也想来看看我容貌的变化，过去总调侃我“黑”要是现在的话估计还是“嘿”罢，这是可能会加上“女大十八变”“会打扮了”“等着享福赚钱”这些罢了。 去年回去的时候，路费还是父母掏的，现在颓废的大学生活花钱时也掂量掂量分寸，省着，但有时候送朋友的礼物钱真的可以算是自己一周的饭钱了，说来也惭愧，朋友始终不及家人，意思意思也就得了，不过大概是怕给少了罢，心里默念着友情岁月长久。 我不懂事，也不太会说话，有些客套话压根不好，我还会害羞，在不自信的边缘徘徊，但我会学着强大，人之常情，生活琐事都该去接纳，希望回去能大气一些，把格局放大，多陪陪家人，做好自己。 忙碌的大学生活里其实有很多小美好待我追寻，珍惜这几年，然后微笑着迈向新征程。 第三十五章 回忆 第104章 回忆 当你再一次翻到了我过去作的文章，紧紧捏着的小册子，往往读起来就沉重起来，有时令人坐立不安，有时令人颓唐到极点、绝望到极点，有时令人兴起一种拔剑四顾、心绪难平的激越。 我没想到跟你打招呼可以那样自然，你也认出了我，我们很平和的搭起话来： “你是来参加比赛的吗？” “对。” “那你在哪里考？” 我立马回答：“跟你一个考场。” 你点点头，然后小声问你们汉语言文学专业报的人一定很多吧。 没等我回答，就见你有点忧愁。 我说还好吧，跟你一起上了电梯。 到达后，我有点没话说，就两个人站着，我一会儿假装看窗外的风景，一会儿看手机里的图片，你很好奇问我是什么，我回答是没什么，只是一点可能会考的知识吧。 你又注意到了另外两个女生，应该是你的同学吧，你去搭话，这时候我不知怎的就感觉很不喜欢这种感觉，我很懊恼，也很烦，就像泄气的气球——曾经多么希望和他独处。 我想你不会再跟我再见了。 你跟她们搭话的时候貌似聊得很投入，这个时候我就悄悄地跑到一边，变成那个陌生人，然后一步步地消失在你的视线里。 要进考场时，你提醒我，这个时候你早已跟两个朋友进去了，我的心也被你置之门外了。 你询问监考小姐姐位置，然后就坐在我前面，我顿时不紧张了，梦回高中，你也坐在我前面，那个时候我和你也只是同学而已啦。 我就坐在你后面，望着你宽大而有力的后背发呆，我好想抱住你，好想对你说： “其实我们可以试试......” 第三十六章 尴尬 第105章 尴尬 两只手从来都没有稳稳地放在桌子上乖乖听讲，只是无力的摇晃着，再加之左胳膊的些许疼痛感让你更加的心寒了，你不想说些什么，只想好好睡一觉。 今天发生的事情真是尴尬到极致。 对于喜欢的人我默默关注外，还会默默记下对他的感觉。 今天英语分享我太紧张了，才想起来昨天跟你聊天我还调侃你说你太紧张了，没想到竟降临到我身边。 当时的我对自己压力太大，我太希望自己能完美，反而忘了自己的能力，那时候我像一只不听使唤的肥鹅，当我上冰湖里面吃鱼时，我很担心我柔软的毛会被湖面上的冰块凝固，也怕我的眼睛被寒风吹得红彤彤的，就像血一样。我怕我的心从缓慢猛地升高了，轰隆隆的就像有炸弹似的，突然一刹那它爆炸了，我体内的血液浓度升高，里面全是我对你的失望的灰尘，我怕血管也受不了了，我还不如去死，我在这里有何用？周围没有任何一处草丛，也没有栏杆，有的这是铁笼子外吆喝的闲人，只有无尽的黑夜和唾骂在等我罢了。 没办法，你就这样跌入深谷，就这样一次又一次跌倒，直到膝盖破了几个洞，鲜血淋漓，直到你不再期待日出，只愿披上灰色的外套沉寂在这无声的夜色中了。 你的心里满是他了，你不能改变你对他的感觉了，你不想再找寻他的身影了，你只想壁咚他然后狠狠的说：“给我安分点，你是我的男人！” 可你不能。 毕竟，他可是有宝宝的。 第三十七章 故乡 第106章 故乡 后来我来到另外一座城，在橘黄色的黄昏下慢慢地走，静静停留在一颗大树下发呆，端详天空上那几朵像被小孩玩弄了棉花似的飘散了的白云，我的耳边有虫鸣声阵阵，我的周围时常经过几个有说有笑的少女，刹那间，她们拉着手从我的视线里去了，我便总会想起那烟囱外冉冉升起的几缕白烟，红色砖瓦砌成的墙壁，小菜园里粉红的蔷薇和长长的豆角，夜幕未降临，把桌子和塑料椅子拉到庭院里来坐下，随之端上来的是奶奶的红薯（yu）糊涂（稀饭），如今再也尝不到那甜味了，如果你想现做，那么也不是当年的那番滋味，那是家乡的红薯，那是家乡的大米，那是家乡的锅灶，那是家乡的碗，那是和一些经常谈笑风生的亲戚朋友一起喝的...... 闻一多的《故乡》实属难忘，最爱那句“哦，我要回家去，我要赶紧回家去......”至于为何如此急切回家去，诗人说因为家乡的让可能把自己给忘却了，因为想念曾呆在家乡的“细节”因为他爱，想念甚多，必须回家去。 回去不是逃避，回去是疗养，这里的疗养也不全是放松身心，也是稍微脱离了压力的暂时放松，是调节也是“归根”。 如果给你一次机会你会不会留在故乡做一辈子的打工人？ 我会。 由浅入深，由外向内，由低变高，慢慢更新自己，好好爱我心中的城，好好改变。 既然身居异乡，也要想念，更要提高。 故乡，故乡，故乡。 第三十八章 不听话 第107章 不听话 又不听话，买那么多零食。 然后，你很无语也很愤懑朋友的调侃“又买的什么吃的喝的？”无言以对，继而之一阵沉默，你在心里问自己“你是不是对自己太好了？”然后你就懊悔，心里暗暗发誓不要再这样了，与此同时你又在想“也没多少啊，这就是贪吃了么？”你纠结着。 没想到你在满足的同时，那种痛感又出现了，你肚子开始抗议了，呆在学校已经两个多月了，你仅存的那点耐心也快消磨殆尽了，你发现潜意识的你可能已经撑不住了。 你会发现你会一段时间的沉默，不想说话，却渴望有一个懂你的人带你化解疼痛，但你知道那个人是等不来的，可你坚持等下去，也默默鼓励自己。 你还是一个人，虽然前几个周你不是对着影子谈话的，但是新鲜感很快就没了，你的朋友早早下了车，没有叫醒沉睡的你，先走一步了，她留下的讯息是“她即将上岸了”也就是说，你需要努力了。 答应我，好好吃饭，多喝水，少碰零食。你以为你像韩剧女主角一样盘腿坐在床上黯然伤神往嘴里送小熊橡皮糖的样子很酷吗？ 你的肚子会告诉你答案。 没发现它已经臃肿了么？它好像不属于你了一样，要不你还是关心关心它吧，去操场上跑一跑，跳一跳，做一做操。 我相信你可以的，别感到难堪。 第三十九章 惊险奇遇 第108章 惊险奇遇 接过手机的那一瞬间，我不小心碰到了他的手指，我心里暗暗的想：这都什么事嘛？ 他长了一张很成熟的脸，一点也不像学生，他是来借电话的，我没想到我会回答的如此爽快“好，拿去吧！”他接了过去，我又加了一句话“卡二打”他便走到一边打电话了，这个时候我还是很疑惑他借电话的理由“被拉黑了”...... 外面太吵，我想换个地方补笔记了。首先厕所门口确实尴尬，其次人来人往定会有嘈杂声，于是我就到阶梯教室补笔记了。 这个时候肩膀还是有些酸痛，我环顾四周发现没有人，于是将两腿敞开耷拉两边，然后开始学习。 结果不一会儿，我发现有位女孩拿上她的包要离开教室了，我心里一颤：又剩我一人了。不过应该享受一下一个人学习的快乐吧！ 我正想着，一名黑衣男子闯了进来，他很娴熟的把桌子朝电源插头那边移了移，然后打开电脑，期间还不忘哼唧几曲，我想应该不会打扰到我，我不以为然。 可是他突然出现在我身后，我的笔也慢慢的停下来，我想知道他要干嘛？ 他问我你是大几的，我以为他要用教室，赶我走，正想着，他发现是我，表情略微舒展开来，有些尴尬的说是你啊，不好意思没认出来。 我的眼前又出现了这张“坏人脸”不由得叹气，但也有点惊奇，我说外面有点吵，所以进来了。他喔了一声，我以为这就结束了，没想到他又聊起天了，怎么，想搭讪？ 他说你在写什么啊？文学概论吗？ 我是没有，近现代文学，因为我是汉语言文学专业的。 这样啊，我还说是毛概呢。 对了，你的衣服怎么旧旧的，还有补丁呢？ 这个问题是我万万没想到的，我瞪大了眼睛，说这是开学的时候穿的，今天天冷，刚好穿。 噢噢，他说我今天穿这件黑色的怎么样怎么样......我心里一个打问号：我们熟吗？ 不一会儿我突然发现他居然坐在了我旁边，我顿时就慌了，我也很不解自己为何如此胆怯？就如同一只兔子一样傻。 他还想聊什么，我的心里只有一个想法：逃跑!！！ 有多远跑多远! 他见我收拾东西，问我去哪，这个时候我的脑海里浮现的不是什么完美恋爱，也不是一见钟情，而是强烈的控制欲。 可能是他的面貌有点amazing，可能是他的一系列行为让我感到前所未有的困惑和惊吓，我支支吾吾而假装没事的说：“朋友叫我去图书馆。” 他表示理解。 最后道出了那句我从前如此渴望而今天很措手不及的话来： “你单身吗？可以加个微信吗？” 见我迟疑，他补上了那句： “你刚刚帮了我，我们做朋友吧。” 我只好点了点头。 我不知道他是不是看到了我支付里的金额，也不知道他是不是对我有偏见，那不娴熟的找二维码动作出卖了我异性缘极差的现实。 事后，我跟妈妈提及，跟朋友提及，大家只是安慰，妈妈也很担心我，选择权却在我手上。 我该不该同意他的好友申请让他闯入我的生活？ 我想了想自己确实很多时候孤身一人，然而我也明白异性朋友会使我分心。 一切都源于我敏感多疑而缺乏安全感的现实。 第四十章 告诉我你的名字 第109章 告诉我你的名字 告诉我你的名字，好让我再度回到我们见面的那一天。 进入浏览器搜索“zzm”三个字以后，心里想的是他到底长什么模样，脑子里却早已映出他的脸了，与那个人的神情是有些相似的，难怪我会心神不宁。 我的心出卖了我自己。当和朋友们谈起男孩子的时候，朋友们的脸上会比平常多一些羞涩的阳光，这些羞涩的阳光说不上是女子娇羞如花儿般含苞开放的那种“犹抱琵琶半遮面”，也不是弃妇思念无声的那种“不见复关，泣涕涟涟”，而是满怀期待和信心的那种“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”。 老师说过“我们选择身边圈子里的伙伴时，第一样很可能是长相。”果不其然，长得温和和俊朗的这类人被人定义为值得信任、可深交、阳光、热爱生活、坦然等，有时候还很可能被归纳为一切美好品质都拥有，相反，长相另类，或凶煞，或富态，这些给人难以接近的刻板印象，终究是消除不了的。 可是我们不能这样定义他们，因为每个人都是非凡的存在，面貌是父母给的。看一个人最重要的是性格。 我发觉我自己还是很不擅长社交，除了网上，因为网上我可以把自己隐藏起来，在面具下结交一些异性朋友，现实中的我可能永远也做不到和异性之间简单的谈话，简单逛街或是吃饭，我觉得男女之间是没有纯洁的友谊的。 他来的如此匆匆，我很难静下心来把他当做“非网友”而对话，或许我就是这样的人，太敏感了，以至于每次都陷入，每次都想入非非。 他的控制欲好强，不知为何，我是有点好奇，会是多凶呢？非也！不能靠太近，疏远就好了，可是我确实希望有这样一个朋友，心贴心的朋友。 我的自卑感如暴风雨般再一次袭来了，与此同时湿冷的天及冰冷的雨点，急促而短暂，天蒙蒙的，就好像我们之间隔的那层雾，然而我看不清它的浓度和深度，到底有多厚呢？到底是不是爱呢？ 到底是不是你呢？ 上天是否看出来我的心思，你是不是下一秒就会告诉我你的名字是许安然？你是派来补偿我的，你是欣赏我而又支持我的，你不是坏人，你也不允许我逃跑了，像一只灰溜溜的小傻兔。 我没有回复你，你也没有再发消息，我叹了一口气，我想我们应该是“你走你的阳关道，我走我的独木桥”了，我想我们这一走是后会无期，分道扬镳，就像两条平行线再也不相交了。 第四十一章 容貌焦虑 第110章 容貌焦虑 容貌焦虑每个人都会有，而如果是我有容貌焦虑的话，那么那段时光里一定是出了什么幺蛾子，还是很大的幺蛾子。 情绪不稳定，郁郁寡欢，恨不得把心里的想法变成现实。 一个人的出现总会打破平静的湖面，波光粼粼，温风拂面倒大可不必，那是开场，中途愈来愈快，即使没有小孩故意扔石头，湖面静悄悄的看不见一只蛤蟆，可底下却别有一番韵味： 扇贝号啕大哭，白嫩的珍珠依稀可见，想索取，它回过神来，硬生生地拽回怀里，圆溜溜的眼睛怒视着你，却迟迟未道出一句话来。 螃蟹小虾像小偷似的用钳子凿洞，把那松散的泥土都倾泻下来才好，它们埋头苦干，一步一步地往上爬，夜以继日，想象着捕食者的温和面孔，好似很愿意“从上门来”呢！我便笑它们痴，它们却笑我无知，只得悻悻退场。 海底植物默不作响的生长着，渐渐的学会了用身体上坚硬的几处当做护盾保护自己，然而未果，每当那家伙飞来，就如同鸡蛋碰石头一般疼，撕心裂肺，那是窝心底的伤。 如果说海底里的泡泡过多，会不会溢出来变成洪水，继而之让小孩明白湖水的焦虑，让他出现？ 我把愿望藏在心底，谁替我实现？ 那一场邂逅，一辈子压心底。 归去，归去，再道一声珍重，再道一声珍重！ 再回到和你相遇的那天。 第四十二章 观后感 第111章 观后感 五月五日星期日晚七点在图书馆六楼举行了“学海浩瀚，知舟竞流”中华传统知识竞赛决赛，作为一名普通学子的我有幸准时就坐观看，比赛精彩，收获满满，由此感触颇多。 我跟两位同伴也参与了初赛，遗憾的是没有取得很好的成绩，但也锻炼了自己，通过作答，我明白了：这个世界很大很大，还有很多很多知识值得我们去探索和学习，我们进步的空间是海阔天空，我们虽只是“沧海之一粟”但我们只要脚踏实地前行，不断添砖加瓦，那么“锲而不舍，金石可镂”。 群贤毕至，少长咸集。台下的我们心里不免为他们感到骄傲。他们是闪闪发光的明星，亦是晚风中微笑着摇晃身子的花儿...... 回归现实，我是一个汉语言文学专业的普通学生，我需要丰富我的知识储备量，提高我的文学素养。这次比赛我明白我的一些方面的不足：比如中国四大佛教石窟名称城市是哪些、“六婆”有哪六类女性职业、《祭侄文稿》是颜真卿所作等等。 路还长，我一直在路上，一直在成为哇塞的人的路上。 第四十三章 合作风波 第112章 合作风波 五月五日至八日要提交作品，在此期间我就琢磨着要不要参与录音活动，后来我感觉也没什么事情要忙，那就参加吧！ 然而哪有那么容易！筹备时，我一个人担大任，找视频，删添片段，才确定。尤其找视频阶段，一开始定三个女生，然而没有适合的角色，就坚信我爱的电影《从你的全世界路过》来配音。 其次，把需要配的片段找出来，利用滑动和脑海里的回忆碎片翻转，最后锁定两个片段。 压缩成四分五十多秒。 把台词整理成笔记。角色也搭配各自的台词。 最后找人配音。 一个是高中同学，很默契的和我见面完成了后半部分。 那是我第一次约男生，我们最终确定来餐厅录音，但是我心里还是有些排斥，因为餐厅确实吵。 他高大而胖的身子在前面走着，我跟着，我快步走着，坐在窗边，一会儿来了两个女生，一个女生扫了他跟我一样好像嘀咕了些什么，他默不作声。 他静悄悄的，乖乖的坐在对面，问我如何配音，在此之前还问我为什么就来了我一个人，我想他可能是因为另外一个女孩的缘故才答应出来的吧。 然而我们聊得很愉快，他也很认真的在配音，虽然有些语句不是很准，在我的纠正下他一遍又一遍的录下来，我也让他及时提出我的不足，他也大方指出。 我们就像是一对好基友，事实上又何尝不是呢？ 他很幽默，比如配音到“所以没关系，我在这里陪着你”的时候他两胳膊朝两边伸展，做出“没问题”的动作。 当我告诉他要很深情的朗读后面一段话的时候，他答应了，有几遍确实震撼到了我，就好像是一段蓄谋已久的告白，然而他的声音不是很低，不是烟嗓那种压得底底的沉闷，而是像橘子味的汽水，略酸，略扬，诵出了青春的我们。 我们坐了很久，直到有人来打扫卫生，我们才意识到食堂也要关门了，我们几乎坐了两个小时，我也意识到了“美好的时光总是那么短暂”这件事。 而另外一个高中朋友圆圆，似乎是慢性子，我很着急进度，她却不紧不慢，不过她的声音倒是很适合角色“袁嘉泽”。 圆圆的朋友，就很令我恼火。听说他有点帅，看他朋友圈似乎是如此，他的嗓音就像悬崖下的青蛙，他的声音是低音炮的，这有一点不好的影响是“提不上去”每当句子需要强调的时候，他总是很平淡的一笔带过，就好像把一片脉络文理显现而带着小绒毛的绿色树叶扔到海里，而叶子却感受不到疼痛，负重前行，稳稳地飘着。 一拖再拖，居然还喜欢喝酒。我本以为稍帅之人也一定有着优秀的品行，然而更没有，叫出来后，不知是男女之间情谊有多深厚，居然当着我的面聊得热乎，还摸头，还阴阳怪气的讲话，我真不懂。 大概我和佳琦一起秉烛夜谈时是那种放的开的笑罢了。 后来他才配完了，结果，是不尽人意的。 好在我们的视频分工明确，没有太大问题，才谨慎记录下大家的联系方式并发送邮件给主办方。 终是结束了。 第四十四章 配音比赛 第113章 配音比赛 近来持续性失眠。 本夜突然惊醒，发现两点多钟，脑海里满是比赛现场的画面，两两而战，对着屏幕大声朗诵，台下观众不是很多，然而总有一颗心悬在半空中，假装冷静，在心底里暗暗加油：只看屏幕就好。 第一章 好运再帮一下我 第114章 好运再帮一下我 这周末过得很不舒服。 不知为何，变得黏人起来，总是和父母坦露心声，由此也会让他们心生厌烦了吧。 他们由淡淡的关心到滔滔流水般与我畅谈再到用犀利的语言告诫我要学会赚钱的本领，我竟无语了，随后反感起来，一种叛逆心理的作祟，却也还清醒，愣是挂断了电话，倔强的挺着身子大摇大摆向宿舍走去了。 这周我一股脑儿下了订单，那一刻我便知道我这次下了一个很大的赌注，若是成功，那么可歌可泣，心潮澎湃的归去；若是失败，则被骂的狗血淋头，落了“不义”的名声，又或是成为所有人嗤之以鼻的对象，给人印象极差，丢弃门外，不予理会，后来，可能会平息一段时间，但风头一紧，就有可能被揪出来当模子，万人笑我疯癫，只有我心知长别离乃心之所痛。 其他人难道就不思乡吗？为什么你就是例外？ 这个时候，我肯定会默不作声了，嘴巴就像被五二零胶水粘住般道不出话来，可是为了一张小小的请假条我必须站起来，大声且用坚毅的眼神回视那位美女导员，我要回去！ “那么，你说说理由吧。” “导员老师，我有三个理由。第一是健康方面，我的牙蛀了，要去医院做根管治疗，其次奶奶身体不太好，想回去看看她。” “再者，是整顿方面。我的衣服有点不够了，需要替换一下。” “最后是心理层面，因为没回家我失眠好久了，晚上还磨牙，惹得舍友愤愤不平，我想好好的让自己修整一下，散散心，再满怀热情投入学习，因为这个事情已经影响到我了......” 导员老师表示同情，又问请多久。 “周四晚上到周天晚上。” “周五是运动会吧，你为什么不来？” “老师，我不是不想去，是因为我实在没心思了，我最近心情真的很不好，我只想回家。要是您让我参加运动会，坐在那里每一分钟都是煎熬。” “那，好吧。” “谢谢导员老师！” 第二章 想回家 第115章 想回家 大鹏啊，能否把洁白的双翼借我一用，让我摆脱这羁绊？机器猫啊，能否把小圈圈借我一用，让我摆脱这羁绊？哪吒啊，能否把你的风火轮借我一用，让我让我摆脱这羁绊？大圣啊，你能否把我捆在身后，再一个跟头儿，带我摆脱这羁绊？ 叮叮车啊，你把我带走吧，我要和小点点一起聊会天儿。如若不行，潘周聃老师啊，能否教我几招儿，让我一个转弯儿冲锋，让我摆脱这羁绊？ 月亮啊，大树啊，楼房啊，你们放光，生长，拔高好吗？天空啊，你不作美好吗？ 导员啊，校长啊，你们忘了我这个学生吧，让我走吧！ 小猫小狗啊，你们用你们轻敏的爪子帮我挖个洞吧！猫咪啊，用你们锐利的抓老鼠的那种精气神狠狠地吓跑他们！让废纸从垃圾桶里袭击，让我一身利索，满脸鄙夷的轻快漫步出这牢笼吧！ 这些天请让我平静一点吧，心脏都快被掏出来了！意志快要荒谬得不复存在了！ 门口放的是七块八的素食，冷的似铁的是宿舍床边的栏儿。冰片划过白皙的手腕后遗留下来的是红色的血渍，头顶沉甸甸的，掀开来看是灰的不见绿的大块乌云，有时候两眼直冒金星，身体竟不知使唤了，走路盯着那蚂蚁看，颤颤巍巍地逼近了。若见一小黑点儿，便大喜，猛地问：“你爹可还来？你回去罢！回去！”那眼红了一圈，像啼了血的杜鹃，那柴火一般的鸡窝头，发丝就像搅拌在一起的海带丝，又像解不开的死扣，硬生生的让人作呕。 她也越发的沉默了，有时候连自己的心声也不记得了，她也不在意穿什么，只是走到一处乱转悠，不论认不认识都竭力大吼： “你去哪？” “等等我——我太累了。” “求求你了，让我走吧。” 她埋着头在昏暗的角落里落泪了。 第三章 心声 第116章 心声 她像安抚一只要张开血盆大口的狮子一般，轻轻抚我的肩膀，然后揪一揪我的衣领上的角儿，努力让我平静下来。 然而我的心却静如磐石，只是在面具下的她所看到的我就像桌板上即将杀戮的鱼一样哆嗦着鱼尾，不敢发出半点声响，身体稳稳地伏在桌面上，盯大无神的眼睛沉默，发呆，毁灭。 她仿佛听到了我心底里破碎的声音，在这一瞬间我也不知道为何感到特别的安心——可能是射手座的那股冲过世俗的贴心谈话，也可能是作为辅导员的职责所在和温柔理解。她让我坐下，我脑海里出现的是朋友的劝告： “她会心理安抚。” 这样我就回不去了。 于是我急忙说：“不，老师——” 她还是示意我坐下，然后凑近我，说：“我想多了解一些你，请假的情况......” 我不自然的回避她的眼睛，“嗯......我的牙疼，每天看见黑点点就会很烦，然后我就也和我妈妈说了，她说实在不行就回来，去看看。” “那你可以在银川看一下，没必要回去......” “还有我奶奶她身体不好......” “——这个，那......” 那还有什么原因？ 我娓娓道来，其中也阐明我很孤单。 “你是哪个宿舍的？” 她说我在的宿舍大家性格其实都很好，她也说我很内向，其实我的内心强大的如同擎天柱但也脆弱的如同随时可以踩在脚底下的破碎的玻璃。 后来她给我批了假条，我也第一次记住了她的脸。 她年轻，她乐观，她阳光，她神采奕奕，她是一个很不错的人。 第四章 虽然失败了，但很值得 第117章 虽然失败了，但很值得 意外不断，尴尬现场，四人如何化解？ 欢迎收看四人配音剧现场！ 一男生戴口罩后座，一男生开心消消乐，一女生坦然观看他人比赛，一女孩却低头排练几句台词。 我们四个，是很好的队友。 因为我剪辑的视频，《从你的全世界路过》入选了，于是我们进入了决赛现场，绿叶配红花，我们很幸运，也很知足。 吵吵闹闹是常事，但是我们成为队友就很有缘，我们排练时时常开开玩笑，那种感觉就是团队带来的轻松感。 虽然我们与胜利失之交臂了，但是我会记得大家的付出，那么，兄弟们有缘再见！ 兄弟们有缘再见。 配完后，我羞愧的把话筒交给主持人，然后跑出去，红了脸，我明白是我的错。 是我没有把视频更完美的呈现，是我话筒出了问题导致一些台词没有配出来，是我人物逻辑没有搞清楚，人物也没选对...... 朋友说，不该让我找大舌头，其实我的目的不是获奖，而是增进友谊。 愿我们日后相见依旧笑魇如花，畅谈人生。 第五章 不一样的五二零 第118章 不一样的五二零 今年的是不一样的五二零，今年五二零和家人们一起过。 首先当务之急是去医院。睡眼稀松的爬起来，这个小迷糊做梦也没想到眼前居然是熟悉的事物——熟悉的床，熟悉的柜子，熟悉的吉他，熟悉的沙发......还有，熟悉的人。 在一顿丰盛的早餐后，你随妈妈来到了医院，在大厅挂号后来到门诊室，跟那人说明情况，随后躺下准备治疗。其实如果是一个人来的话，好像也不可怕。你在心里想。 “小小年纪，十八岁，牙结石还蛮严重。那么，要洗牙吗？去问问你妈妈。” “不用了，我觉得不用。” 还是跟妈妈谈，妈妈说爸爸之前洗过，不是很好。 就这样大摇大摆的回到诊室，拒绝后，那人埋头电脑录信息，妈妈还很着急的追问，这下我和医生一起回答，随后前往下一个地点。 我们来到了消防主题公园，这里有一个很大的湖，风很大，是人体适宜的温度，所以很让人心旷神怡，忽明忽暗的灯光，别有雅致的小亭子，清澈如镜的湖面，很多五颜六色的奇状小石子在松软的沙土上安眠......我们慢慢的在小木桥上走啊走，感受大自然带给我们馈赠的美好和确幸。 后来我们回了家，我下厨家常面条，大家齐聚一堂，其乐融融，何不欢快？ 家里也会有争吵，这是我的错误，原来我的性格随妈妈，懊恼懊恼。 妈妈做的寿司很好吃，很想再吃妈妈做的寿司。爸爸亲自给我盛了稀饭，奶奶煮好了红薯......妹妹很想我——回到家就像个宝贝一样。 好好学本领，加油。 第一章 我们还是好朋友 第119章 我们还是好朋友 一个黄昏时分，穿紫色连帽卫衣的姑娘坐在一张长椅上，距离日落之前还有半小时的余晖，她却感伤起来。 我们熟络，在某个瞬间，我们相信彼此，那种感觉就像是心灵感应，用试毒针试探了那碗浑水，测出它是一碗不加别的杂质的糖水。 纯糖，纯甜，不带一丝杂念，不留一份狡诈，只是单纯，洁白而明亮，在小小的蜡烛下偷着辉煌的光，这种“辉煌”不算是金银瑰宝那样华丽，更不像菜市场蜂拥而上的特价菜，而是暗夜里的那点小小的星光，而这点明亮只有我和你才能捕捉——也许这就是心神领会吧。 或许是我多虑了。我不应该莽撞，像一只咆哮的猪及其火燎地撞在柱子上；更不应该逼着被水沾湿羽毛的土鸡飞上天空，也不应该望向他手里的蜜糖。我不能保证他的手枪里没有子弹。我不能把催熟剂射进他脆弱而清一色的血管里，我更不应该把自己看做是女王陛下，随时随地把他当做一个奴仆。他很快乐，不需要我的参与，我们可以是携手百里遨游的好友，而不是新鲜感过去的残余碎片。 可是我想把你当做唯一。因为我太希望陪伴了，也太希望有人懂我了。 上大学的时候，我总是孤单一人。这里的“形单影只”不是说我干什么都是一个人，只是待在宿舍里也合群，不多透露自己的想法；在课堂上，回答问题也不多（好好反省一下自己）。另外一方面，我不喜欢挑吃什么，什么都行，只要合乎胃口。偶尔羡慕情侣：男方总会给女方准备好食物，还蛮幸福的，我羡慕的原因好像可以归根于“可以让你偷懒。”适当的放松，因势利导的安于学习。 有朋友，我不满她的行为我可能心情好的时候稍稍提醒，要是不想搭理的时候我只会远离。成年后话也没有增加多少，只是变得更成熟，有些话懒得说也不想说，全靠心神领会。我的价值观就是对我不重要的不怎么搭理，我们都是自由的，想干什么，怎么做？都是教养和素养，都是和父母和从小生活方式有关的，我管不到，契合我们就一起，否则没什么好说的。如果我和你起了矛盾，如果这件事我是对的，那么我就坚守，看你自己理解。如果我是错的，那我就笑嘻嘻的嘲笑自己一番，然后记下来，但是如果你当面嘲讽我的次数过多，那就是你的不对了，我在心里默默为你扣你分。 有些事情看透就不需要重申，有些人该接近，有些人总是教不会，不是他笨，是他不想，也就没必要浪费时间。 为什么大家都不想社交？因为事情太多，到头来对自己不一定是益处。做好自己，永远都不要因为一个人而去改变什么，除非是有利于你，有利于你的形象的塑造。 就让时间慢慢打磨着一切，遇见了喜欢了就在一起，不喜欢就分开，大家还都是个体的。 第二章 早餐 第120章 早餐 她把早餐刚在旁边的时候，不知为何，我的心仿佛身处在医院门口的小贩那里，那里也麦包子，还卖油饼鸡汤，我记得舅舅带我吃过的。 小时候收获的是偏爱。那白白胖胖的包子，里面裹着酱香酱香的肉馅，仿佛下一秒就要爆浆，然后一股脑的涌出来，让你还不满眼星光，拍手叫好。 那油条温婉的很，但是很有魅力，当豆浆或是稀饭陪在身边，那油的香味早已飘进空洞的脑海里，渗入饥饿的肚腩里了。软软的，糯糯的，脆脆的，香味持久，给人很不错的味觉感受，这是，这更适合家常吃，要是和朋友一起，总感觉哪里不对劲，那油条却也只剩下薄脆的外表了，嚼吧嚼吧，就像啃树皮一样。 外面买的豆浆确实不够香，可能也不是刚做好，味道更淡，豆子也不纯正，若是家里的豆浆，那可是百百的香黄豆，盛出来，放些糖，醇厚聊润，感觉一碗下肚就能饱，一天都不用吃饭。 稀饭需要细煮慢炖，尤其是喜欢加料的我，放红薯是最明智的选择，在外面吃早点很少点稀饭，因为家家都会煮，家家味道不同，却都是合乎一家人口味的，这是绵绵思乡之情，透过那稀饭的香气渐行渐远远了，深处异地只能暗自想念家人煮的稀饭，那红薯是多么甜，那米是多么饱满，是多么丰盈——稀饭是多么哇塞。 对于饺子我也很喜欢，饺子简单而易饱，小巧可爱，一个又一个，一嘴又一嘴，最爱舅舅的煎饺，最爱和家人们一起包饺子。 第三章 结局我会很你们说这些 第121章 结局我会很你们说这些 “没想到吧，我会在结尾和你们说这些......”他说着说着哽咽了。 我，就坐在他面前的远处，静静地望着他那张俊朗的脸，猛然想起开学那天他兴高采烈的跟我打招呼： ——是小悦吗？ 是我，是我，是小悦。 我和你见面的那天，是小萌新报道的日子，那天的天就像被洗刷过一样蓝湛，那白云就像小画家用心拿画刷轻轻一扫而成，朵朵开，我紧张的抱着手机，等待步入新阶段。 是你跟我打视频告诉我位置，我也和爸爸谈起你——一个酷酷的学长。 不知为何，我坚信你会在那里等着我。 如果说我是那颗刚破壳而出的幼苗，却被玻璃盖所扣住，只靠一点点洞来呼吸（这小小的苗儿能懂什么呢？它渴望到这神秘的森林里面开拓一片它的小天地，它渴望被呵护，被引导），而你，毅然把破盖子丢弃一边，就是那个拯救迷茫的我的那个人。 你的热情让我惊慌失措。你还没有跟我说你的经历我就已经为你的那份勇气而钦佩了。 你和我一起在图书馆的小路上闲聊，那是你第一次正式的跟我讲你参加的部门有哪些宝藏，我就像一只小兔子，你走到哪我就跟到哪，有时候乖巧的点点头，搞笑的是，我看见你要来的时候，还差点跌倒，就像《你是人间四月天》里第一次来到法国的张幼仪。 你让我填写报名表，我对你半信半疑，怕你不把我招进去，就像红了眼大兔子。 面试那天，我给你发消息问你在哪里，你说你在，我看见了你，然而身边个个都是比我好看的女孩子，我灰溜溜的进去，你发现了我，就像护崽子一样张开了翅膀到我身边，稳稳坐下，满面笑容的望着瑟瑟发抖的我，我更紧张了，我知道我一定很一般——我脸上的粉因为是便宜货而悄悄散去了，因为刻薄的露脸要求我也第一次跟你面对面交流，军训让我更黑了，我知道我很不堪。 眼前的学姐们点点头，好像也对我没怎么注意，我觉得你一定对我很失望吧。 结束后，我孤身在夜晚里斑驳的树影下慢慢地走，我想那可能是最后一次见你了吧。但是一阵愤懑后我冷静了一下，就像兔子一样耷拉着耳朵，我担心我可能要坠入深渊了。 后来啊，我发现你没有只“倾心”于我一个，热情也逐渐散去，我发现我很难追上你的脚步。 原来第一次静静地一起走也是最后一次静静地走。 我发现你真的很阳光，也很像一个男子汉的模样。 听朋友说，下了一场雨，你的身边多了一个宝贝，说实话，是个人都会很不甘心的。 我渐渐失去了耐心，我听那首《楼顶上的小斑鸠》入了迷，几个晚上循环播放，在热得人狂揍不安的军训时光里，我不是很开心，我的心里面已经满是沉重的心事了，我还幻想着和你单独见面，你可能不明白，这是一个单纯而腼腆女孩不适应的依附心理，她需要你，但是也不敢打扰你。 军训你应该也在，听朋友说你去年因为一些原因没有军训，今年同我们一起，但是因为种种原因我没有去找你。 后来，你在第一次见面大会上讲了一些话，我都存在备忘录里，有时候我还会放出来听。 后来有很多活动拉进了我们的距离，感谢唱歌练习时候，你给大家带的柠檬水，感谢你指导我发卡和书的时候温柔的碎碎念，感谢你大声叫我的名字，感谢你帮我把行李带进宿舍，感谢你让我知道了图书馆的路然后经常去那里学习......感谢遇见你让我感觉你是人间值得。 “大家说一说这些年都干了些什么吧！” “其实我想说，冉学长，我不止是搬了搬桌子，不只是发了发书，值了值班而已，而是遇见了你，忠于你，中意你，终于你。” 我不想说再见。因为学资会组织部这个大家庭让我突破了自我，你会不明白，为什么我不活跃了，你会发现我变成一个酷酷的拽拽的女生了，不止是长发变成了短发，你会说衣服都还是一样，为何不理睬你了。很抱歉，因为很多必要的事情都被我安排在工作以前了，我很喜欢咱们集体，我觉得每个人都很不错，虽然一开始你们也有点凶，但是我觉得你们真的很棒！ 有遗憾吗？当然有了。 有很多话我没办法跟你当面说啦，其实我想过和你做好朋友，就是很温柔的那种。还有呢，我希望我们团队的朋友可以更深认识一下。最重要的是，我喜欢我们上学期的唱歌团队可以再回来，我们相聚真真正正的放歌，我们大家一起聚餐，一起不醉不归！ 每次要值班我都有点不情愿，因为这学期值班的部长没有你们，但你们就是很负责，每次去值班我都像你们说的那样带着部门的身份和荣誉去的，要把自己的事情做好。 该怎么去形容你呢？你真的好奇怪，你凶的时候总感觉带着冷气，你暖的时候又像一只可爱的小绵羊，你丧的时候又总想接近你，抱住你，和你说一声： “我还在这里。” 以后可能不会再见了吧。其实我们已经很久很久没有好好说过话了，那首《楼顶上的小斑鸠》也是今天才放出来听的，还是有点伤感。其实崩溃到极致我会听那首《海月光》，我不明白你给的关心是不是陷阱，我真的好怂，好丧，我知道我真的会很轻易依赖一个人，我看见你的朋友圈，你喜欢旅行，你的一言一行都触及到我的心脏，你高大的身影就像早已潜入我心底的树根一样，如今繁茂，落花，枯萎，坠落。 你变得不那么重要的那天，天是乌黑的，我已经梦醒，在浩瀚的天际里面漫游不知道多少个世纪了，我已经不喜欢你了。 那一刻，我不知道那种感觉是什么时候离开的，可能是我不再为去开会而紧张的那一刻吧。 放弃你，离开你，成全你。 希望组织部越来越好，希望你我越来越好。 希望我们都能有情人终成眷属。 晚安，冉学长。 第四章 大学里的社会黑洞 第122章 大学里的社会黑洞 一、形式化 每次跑操都是一开始很快，后来慢得要走很久，最后到达检查的同学们面前的时候跑的几乎要飞起来，离开检查人后一段路程又慢悠悠的走。那脖子上挂牌牌的人视而不语，好像也明白这是装样子。 全院大部门同学都来的很晚，一开始的五十跑步再到七点十分人都来不齐，大家心理上已经厌倦，想要以拖弃拖，但是对于大一的孩子们来说是不可能的。 团日活动拍照，找准机会班委就会发消息说“同学们下课别走，拍两张照片。”那次居然还过分的说“大家多拿几套衣服，我们当做春夏秋冬活动要拍的。” 每个人毫无违和感的上台，拿着书或者东西念念，学委拍照登记，然后给你加分，草草结束，什么也没发生。 老师就知道让同学表演节目，让学生折腾拍视频，自己看热闹，少讲专业知识，真是不亦乐乎。 体育老师还真是一大闲职，两次课没有来，后来每一次都迟到二十分钟左右，来了就只需要动动嘴皮子，只需要教教动作，然后在凳子上一坐，开始捣鼓手机，大家也捣鼓手机，等待时间的流逝，然后下课。 导员只需要记住少数人的名字，只需要对一部分人苛刻，根本没有直触心灵的对话和畅谈，只有那句冷冰冰的“好的”而已。 部门值班，去的时候敲门老师好，去了部长只是学长却要因为声音小没听见被骂，部长在玩电脑的蜘蛛牌，在玩王者，在聊天，在刷视频，大一的我想问，就没有别的事了吗？ 部门值班就是带上笑容面具去里面坐上两个小时。 班委只会把任务分配给她\/他关系好的人，根本不给默默付出的同学机会。 上课的时候突然在群里发消息问谁想参加活动，取前三名去。我真的很想吐槽，上课能不能消停一点？ 心理活动的时候，心理委员买的零食会多给美女发一些。 选举的时候大家在意的百分之七十都是外貌。 老师会更偏爱班里为数不多的男生，并且让他们担当相关班委。 党员名额都是内定。 宿舍评比优秀宿舍也是内定，吧唧导员就可以。 大学里没有真正的朋友，大家都是冲着利益来的。 大学封校翻墙是允许的，看你是否聪明有没有被发现。 如果你不喜欢一个人，就别跟她做朋友了，哪怕孤身一人也不要委屈自己，否则你会后悔。 选择容忍一个人的小脾气，帮她容纳一些别的身份的人做的事情是不明智的选择。 当你学会认清自己，明白自己才是最重要的时候，你就已经成长了。 第五章 发呆 第123章 发呆 天际，般零零碎碎的白云点缀出日落的美。贺兰山脉在光的照耀下映入我的眼里，是淡紫色的，蛋黄色的光由内向外铺展开来，教学楼屹立两侧，高低不一，又好像本就该在这似的。树木成群：碧绿的，翠绿的，墨绿的，浅绿的，有像滴一滴绿墨在水中那种绿的，只能用画笔扫出大致轮廓，再画细一点，细的只剩点了，无法想象在茂密的树荫间有几只鸟儿，几种昆虫，树下又会有几个人，几朵花，我这是一个人伏在窗前，就这样动笔写下这些文字。 是不是放弃就会更加孤单？那么和好就能避免矛盾吗？莎菲不想活在这样迎合人的日子里。但我们都需要融入社会，否则很难生存。 是不是到一所你爱的城市生活你就会感到喜悦？喜悦是暂时的，你都明白的，青春才几年，你们没有遇见。 所以，还蛮失败的。 第六章 浑水里的小花落入井盖里 第124章 浑水里的小花落入井盖里 回想起那天我和你来到这里我安利你买油泼面，你满口答应，我明明晓得会很慢，却还是和你一起等——因为我想多和你待一会儿。 可能是我们性格相似，又或者是我太固执，太仰慕你，由此感受不到我在你心里的份量，我们没有了故事。 我没有找你，你也没有找我，因为我们都知道成人的世界里面那些想走的人是留不住的，或许我能主动一点我们就不会分开了。 如你所愿，我没有过得很开心，我还是一个人，一个人提着熟悉的破旧柯南包，一个人傻乎乎的去买饭，一个人孤零零的走在空旷的小路上...... 可是一成不变的是坐在前排，很多次都是坐在遇见你的第二排的位置，然而你没有来。 后来居上的好朋友比比皆是，你的身边不缺伙伴，我其实也不赖，只不过没入我眼。 我心底里是钦佩你的。朋友就应该相互进步，在彼此身上学会一些道理，就像那句“择其善者而从之，其不善者而改之”一样，因为你我变得主动参加很多活动，因为你我变得勇敢，也开始把你当做知己。 你说你觉得我很棒，这是你刚认识我的时候对我说的话，我好怀念那时候害羞拿掉口罩和我一起吃饭的你。 我怎么能够不喜欢你呢？你就是我大学唯一爱的女孩子了，我想把偏爱都给你，我认为所有的奖项都应该属于你，而且一定花落于你啊。 为什么没有了联系？ 是我的光芒没有照亮你，是你没有为我转身，是花朵没有被你的热情的风吹上嘉陵江，而是跌入谷底，它很享受孤独，享受黑暗，它不愿再跟天狗一般如你的眼了，它感到的不只是身体上的疲惫，而是触及心脏的深深的痛。 她不再是她了。 你不再是你了。 我们还是我们，我们不再是我们。 第七章 孤独者 第125章 孤独者 不知为何，突然对相识相知三年多的朋友感觉到了陌生。 也许我们对旧的厌倦，所以也不断寻找新的人，这样才能突破厌倦和无趣，给疲惫的身体注入新血液。 或许就像冷超说的那样，越独特的人越难接近。 我跟你抱怨过很多次，很多回不平的事情，你还是会跨越屏幕给我一个合我心意的答案对吧？独特的灵魂在另一端，然而在你眼里我还是蒙着层层叠叠的薄雾，因为我还不能接受这样的自己。 我是一个没有恒心的人，很多事情是坚持不了的，比如学习的注意力很难集中，但我有高中好友，她的鼓励是我的动力，她会和我一起学习。 但是我还是想问一句“为什么我不能和世界和解呢？” 为了生存，只能融入一些小圈子里，逼自己融入或者是心里认可，我还是不懂我的心。 当我很自然的搭话的时候，不代表我决定她可信；当我主动跟她说话的时候也不代表我觉得她是可以托付的人。坦白来讲，世界上除了父母没有人值得信任。 未来三年该如何做才能不再是孤单一人？或许我本属于孤独那一块小星球的。 我一个人坐在第一排听老师讲课，不在乎同学们异样的眼光；体育课上，我在阳光下做五禽戏的时候我就是我的英雄，不为眼神不好的老师为我打低分而愤懑；一个人纠结吃什么饭的时候，可以大大方方的和高中同学佳琦一样要自己喜欢的饭然后慢悠悠的吃完（那段时间我们一起谈人生我感觉很舒服）；一个人走在大街上不要害怕没有人在你身边，你身后都是爱你的人...... 什么时候才能大声对自己不喜欢的事情说不？什么时候才能变成两个人？什么时候才能说我很不错？ 让我摆脱这羁绊，让我在天黑之前和他一起回家，好吗？ 第八章 打野日记 第126章 打野日记 打野人，打野魂，打野都是人中人。 如果遇到一个很贼的打野，我就会被虐的服服帖帖，也会怀疑人生，在这里我想说说打野人的苦。 打野被骂的频率很高，打野甚至关乎游戏的胜利与失败，因为打野去各路帮忙，各路就会被打乱节奏，因而淘汰或者晋级！ 打野我一般玩希瓦娜，听说她很好操控，果然如此，她只需要满五级就可以升级“变龙形态”的技能，这样大大增加了龙女的实力，也让龙女由小身板变成了一条“猛龙”！在冲锋时，会给敌人减速，然后呆滞几秒钟，在这期间只需要释放火焰灼烧敌人便可拿下一血！ 然而她速度不是很快，只有二技能和法出鞋加以辅助才能追到敌人，所以提防提莫这样让你减速的英雄。 前期龙女很弱，只有进攻，所以要尽可能离adc近一些，尤其是提防女警、金克丝这样的英雄。 遇到打野，龙女属于被动型，要注意剑圣的技能，在残血下千万不要和他拼！ 另外，龙女的伤害大大同时很容易收到敌方控的危险！比如小法师、凯南、曙光女神、拉克丝、萨勒芬妮这样的辅助。 如果龙女遇到了蜘蛛女皇，那么应该如何应对呢？（为手游出现做准备！） 首先，和队友一起围攻最好！因为她的“逃跑”技能所以对龙女很不利，这就导致她不能直面冲锋。 其次，带上较充足的防备武器！因为她会有蜘蛛形态，也会很多小蜘蛛出现，会给龙女带来更大的危险。 最后，多在草丛放眼！了解好对方的踪迹再打龙！先锋来了先不打，最好先打龙（龙女对两龙伤害提升一些）这样对团队都有利！ 提醒：祈求自己不要遇到蜘蛛馍！蜘蛛馍又细又会玩，又帅又逗比！ 如果可以，在公屏上打出“对面是馍馍吗”五个字，如果得到回应那开心一整天！ 第九章 夏夜喜雨 第127章 夏夜喜雨 昨天下了场瓢泼大雨，这场大雨打断了我的思路，让我这个浪漫感性主义者猝不及防地感受到了孤单和迷茫。 可是，这雨又是多么像家乡的那场雨！可是，身在异乡的我总会错把大自然的馈赠当做心腹的慰籍——就假装老天爷在激励我不要放弃，告诉我在黑暗中你不会黯淡...... 刷刷刷！刷刷刷！ 又是多么的攘人窃喜，一股傲娇感油然而生： 是的，我见过这般大的雨！ 在家乡不起眼的小屋里，我体会过外面大雨里面空调加棉被的惬意！在这个酷热的夏天我总会想起那年的我——倍受宠爱、坐享其成。我大抵上是不愿意出门的，在家乡，那雨下的如此之猛，地上的水都积到小腿那般高了。那里两侧的树木不像这边是瘦瘦小小的老妇人，而是高俏靓丽的少年，迎着那微微亮起的穿过树叶缝隙的光儿引过来，好似能瞧见那薄纱，透明而神秘，有趣而愉快！ 我好喜欢那种感觉！大家都惧怕雨，喜欢带伞具在小径里漫步，也喜欢躲着它，责骂它，痛恨它的威力。而我，享受那种雨滴落在身上的感觉，也喜欢静静的赏雨，就那样在落日之时怀念起一些平日里思索不出的琐事，想起某个陪伴过我的人...... 我的心在雷电交鸣下跌岩起伏了，我就像被人夺走了最重要的东西（那心坎里久久不能平静）我变得如此脆弱，一碰就变成了粉末那般惹人低迷，这样的窘迫下只能寻求灵魂上的契合，幸运的是他答应了我，后来我却后悔起来：我不应该变成这般模样。 明天会更好，明天有雨或没雨都应该值得被纪念，青春是懵懂与成长并存，迈开步子敞开心扉去迎接你的朋友，扬起嘴角去做自己想做的事。 第十章 狮子座 第128章 狮子座 狮子座，傲娇的狮子，深情的狮子，我的小狮子。 等狮子注意到你，扬起嘴角咧嘴笑；等狮子扑过来对你说你在我的掌握下；等狮子喝醉后吐字不清喊你宝贝——等他出现，等他抱住你。 那满是啤酒和烟味的白衬衫不再华丽，那腰间的皮带褪去了颜色，在黑夜中忽明忽晦，那呆滞的大笨钟敲响了十二点，霓虹的街道邓朔迷离，来来往往的行人步履不停，流浪寻食的阿猫阿狗追逐打闹着，叹气着闷热的天空浇湿了牛仔裤......他因微醺而涨红的脸，因失望而颓废的身躯重重地歪倒在沙发的一侧，你就那样傻傻的站在那，你不知道是不是应该放下矜持接近他，不知道该不该悄悄地靠在他富有力量的双臂旁，温柔的抚摸他炽热的脸颊，观摩他的双唇和修长的手指，然后悄悄在他耳边喃喃自语，感受砰砰心跳。青春的荷尔蒙绽放的那一刹那，红色的染料般的光束一直蔓延到脖颈，热烈、明朗、奔放。 当他不再跟你纠结你冲动所做的事情是否符合常理，而是明白你对他的爱是真实存在的。 然而在感情方面，当且陪伴一段时间，热情会消耗殆尽的。 或许软萌的狮子会深夜emo倾诉他的经历，心软的射手座因感性而理解和体贴，然而第二天两个人会恢复理智：昨天我们都干了什么？ 莽撞、幻灭、遗憾。这是一次惊心动魄的奇遇，也是宇宙精彩的大浩动，我们之间，间距那么大。 你靠近，我收起警惕的耳朵，用我的高情商和神奇的脑回路为你披上披肩，你像个小孩子贴贴，黏胶般粘连，我大惊失色，退一步，不知所措。 你的小奶牙咬伤了我。这一次你闯进我的世界里不是明智之举，还是我本就应该选择失眠和熬夜，因为你的出现，我开始把占有欲举过头顶，感性战胜了理智，在我放下失去两个无归期的朋友的当下，你无疑是我的慰籍品。 明知道小狮子最终还是会回归大自然，明知道它只是把长毛捋得更弯曲了点;明知道它很多次会藏起来，甚至在你不经意下捕获一只犀牛;你明知道它会凑到你的双腿边，把它粉嫩嫩的软垫一下下地按在新主人的臂弯，你还是会想起狮子。 回眸，“喵喵”早已不足已满足她烈火般的怒气，它咆哮，迷梦，遗忘。 狮子座是很危险的。 失败了就失败了，大不了重新来过。 第十一章 有些话说出来就不动听了 第129章 有些话说出来就不动听了 他何尝不喜欢夸奖？当你的第六感来的时候会给他一个猝不及防，他明白你不会离开，因为时间久了毕竟有所依靠，他就利用轻松活泼的游戏时间和他新找的妹子聊天，她会给他所需的。 不是说厚着脸皮，而是巧妙得到芳心。准确的第六感让我迷之自信：如果不爱，请别伤害。 他的很多话也被我反驳：pua我？怎么，有新欢了呗？好，说实话，还不是不甘心，还不是气不过，所以我回来了。 说什么删除是幼稚，可你不也是幼稚，居然不相信我的爱？ 你的电话终止，作为心思细腻的女生一定会感到失望和心伤。你就是一只大猫咪，就知道装样子罢了，很多话跟你直面讲心里放心多了。 你一个成年人，怎么不明白事理？至于游戏问题，还有消息回复问题都是我被抛弃的前兆，我很聪明，你玩不过我，说实话我明白下一步，我也遇见结果。 简简单单，平平淡淡，傻子才删好友。 不分手。 谁分谁是傻瓜。 第十二章 梦境与现实 第130章 梦境与现实 这两天我的身体状况不是很好，直白地说，我感冒了。不流鼻涕，只是喉咙那块就像被削水果的刀猛地戳了几下，又在未消化的珍珠的怂恿下加剧了血液的跳动，更密集了起来，渐渐地，鼓起了一个拇指大的小疙瘩，这疙瘩却又不是实心，而是像花洒一样连绵不断地泄出些“酿泉”来，好生活跃。这小小的改变虽也不影响生活，但每次呼之欲出，都会像“银瓶乍破水浆迸，铁骑突出刀枪鸣”一般，如裂帛，如断弦，如洒落的珍珠般痛苦。 怪我，未注意调皮的天气变化莫测，竟然欺骗我说“万里无云，良辰美景净收眼底，可尽情撒欢，可尽情游戏，薄被，空调和西瓜，乃夏日之绝配”，我便没多想，只得听他戏言。窗户是敞开的，两旁的窗帘在夜色中翩翩起舞，薄被看着身旁熟睡的我不禁动了邪念，硬生生地逃离我，从我的脚掌边飞翔，竟和那轮明月约会去了。我的心里竟然还住着一个人，这让我好生疲惫，总是在我兴高采烈的时候带给我油然而生的困惑，随之而来的是挫败感，深深地触及我的心中，莫名的理智告诉我那句老生道理“身体是革命的本钱”我怎能不晓得那些？我只是不想把刻板的东西带入现实，因为我们都是浪漫的理想主义者，浪漫与自由的化身。 我睡得并不好，半夜醒来喉咙就像被垃圾卡住一样，拖着乏了的身体去喝水，一阵眩晕吞噬了朦胧的夜色，冷气就像威力大的冰峰阻挡了我的退路，我只得颤颤巍巍地奔向我的床—— 昨晚做了一个梦：那是多么荒凉而萧瑟的荒岛！我多么的渴望回到我安稳而温暖的家乡。我站在底下万丈深渊的一个充气球上（结婚的时候门口摆着的两个）上面没有抓绳，只得靠我自己徒步前行，攀爬，凝望那黄沙覆盖的天际。我说，你快来像蜘蛛侠一样救我，你说这就是我到不了还和你一起难过。电话的那头，是迟迟到来的哽咽声，巨型建筑让我不免想起德莱文的大头皮肤，这原是一个废弃的游乐场，不止我一个，很多人都困在这里，哭声嘶喊声淹没了整个乐园，我对着湿漉漉的屏幕咆哮，电量不足早已见惯，但见泪痕湿，不知心恨谁。 后来我遭遇了抢劫，因为身边的男人通过一系列话语明白我和你有了矛盾，于是一把抢过我的财产，到头来虽得救，但是无法证明我的身份，你也消失在虚无缥缈的那抹灰色记忆中。 ——本章完—— 第十三章 云淡风轻 第131章 云淡风轻 “最后却，不想忘记，是什么样的爱情，让我们，始终挥之不去。”为何回来，那些义愤填膺的语句最后竟化作灰，烟消云散。 今天工作听到一起案件。一家属向单位索要一百万赔款，其原因是家属是该公司一工友意外死亡。听那个成熟老练的叔叔说，这一系列事情到头来并不是简单的意外死亡。今年那人购买了意外死亡保险，死亡当天去喝酒却不带包和手机，径身前往十公里以外的湖边；家属没有急切请求警方调查的意愿，只是在赔偿上绞尽脑汁。 据调查，在尸检中发现死者体内有80毫克酒精，但打捞出来已经是三天后，当时喝了多少还有待考究，酒精印证说明了死亡不符合工伤的要求；而家属怠慢，不知刻意隐瞒什么，竟然早些火化尸体并要求一个半小时——总的来看不是冲着说法来的。据说那人还有小儿麻痹症，右脚不好使，且儿子和妻子与其有矛盾，曾接受警方调解，其妻子并不知晓丈夫不在家，妻子一个星期不在家，其丈夫说妻子很可能与其离婚。那么，保险公司在等待公安的书面结果，这件事情持续了将近一个月，多有蹊跷。 照我看来，这件事总的来说是蓄谋已久。受害方提前购买的保险预示着对生活的不耐烦；喝酒和谁约？大抵上是自己一人，什么随身物品都不带，说明他想“潇洒一回”可能也是失去了希望吧。那有是为何？妻子和儿子对其关心少了，夫妻关系疏远，可能也会影响其工作上的斗志和热情；五十多岁也值中年，对生命的理解更透彻；身体上，小儿麻痹症给他心理上和身体上很大负担，但儿子十九已成年，大好前程，这点应该是他忽略的。 我想，如果我认识他，我会告诉他，这世间有什么坎是过不去的？虽然疾病和夫妻关系有所困扰，但是“上帝给你关上一扇窗，但也给你打开了一扇门”至少你还有工作，工作上有同事，身边有朋友，疾病是可以治好的，怀揣一颗乐观之心。再者，“五十而知天命”虽说步入中年，但是比起七老八十咱们还是很有动力的。如果她不爱了，就放弃，因为爱情不是生活的全部，她走近你的生活带给你的应该是幸福，而不是忧愁，如果她不在，就且享受一个人，如果不舍，就去追回，用行动表达爱意，家庭和睦，安稳过一生。 最后，我想金钱是还不来爱的。就算妻子获得了遗产，也会有花完的一天。上天会看到你的努力和付出，总有一天你会获得一个期待的结果。 第十四章 最怕关系变得可以若有若无 第132章 最怕关系变得可以若有若无 当一个女孩不再对你发脾气，不再斤斤计较，不再期待你的消息甚至厌烦你，那个时候你要明白：那一滴水归于大海；那一片绿叶归于大树；那一朵花归于花海；那一只蚂蚁归于蚂蚁窝；那一朵云归于天空——那个人归于普通。 奈何那一滴水总有离开大海的那一天，那一片绿叶总有离开大树的一天，那一朵花总有被单另拿出来的一天，那一只蚂蚁总有出来觅食的一天，那一朵云总有被自然神力所打压而散落一方的一天，也就是说——那伊人总有怀念你的那一天。 那一天等了很久很久，等到郁郁葱葱的树木成了窗户的主题，爬上眉梢，喜极而涕。等到一只只小鸟叽叽喳喳与你畅谈你的长篇大论，你的泪眼不知如何静下来，只是愣着，呆着，想着那二十九块九的炸鸡套餐，你想，他不会再为你付出了。 你想趴下来好好调整一下，这些日子你们之间的美好竟然一念之间被橡皮一擦转瞬即逝了，为何不贴着脸再道一声晚安？为何不刻意避嫌，这段不承认的感情就像一谭绿色的满是苍蝇的臭水沟了。 第十五章 风很大 第133章 风很大 那天风很大，我的思绪就像断了线的风筝一样漫无目的游走，又像一只无头的苍蝇乱撞，我谩骂这天气，一路上好生凉意，沙子好生颗颗分明，粗细不一。风沙自然而然地依靠在我的肩头，大大咧咧地偷窥我的手机，让我看起来灰头灰脸的，这幅模样更不喜人。它是想等我喝大碗冷面的时候加点佐料，是想让众人不用隔着黑色口罩猜测是我，灰尘作伴，好不孤单！它是想在我身上有点分量，可它大可不必“哭爹喊娘”向我索要温暖，也不用给我一个下马威埋怨我没穿厚衣裳，多多少少我都明白，只是愿意疯疯癫癫中潇洒走一回，只是不想再去追忆那些乱七八糟的事，懒得解释和辩驳为何如此执迷不悟，如果不悟，就去问风吧！风没有颜色，风来自某个愤怒的风沙堆，来自旷野，来自小溪和河流，风唯独少不了沙，沙有着不可告人的秘密，有着顶天立地的志向，有着深藏不透的魅力，沙遇见了风，扬眉吐气，理直气壮的袭入风的怀里，给人们刹那间的惊喜。 第十六章 诗〈青春〉 第134章 诗〈青春〉 未来是什么样？未来是青春的我们幻想中理想的模样。十八岁有什么，十八岁没有庸俗的金钱，没有勾心斗角，没有侥幸生存的心，有的是干净的外表，纯洁的心灵，一腔热血带着点不认输的野心。每个人的十八岁都不一样，我的十八岁是喜欢写一点毫无意义的东西，这点东西你们可能看不懂，总的归纳还是居于一类，正是这些你们看来无所谓的那点文字，寄予了一个普通女孩的心境。我的十八岁没有华丽的外表，有的是炽热的心——热情没有消耗殆尽，做自己喜欢的事情在我珍贵的十八岁中尤为重要。青春永不后悔！ 扬名立万，只争朝夕 现（刘文悦） 少年有才志比高，迎难而上路还长。 花花世界迷人眼，坚守初心别走远。 若有英雄铸铁剑，兴趣盎然遂前往。 别碰繁花枝叶茂，脚踏实地继续造。 第十七章 百味人生 第135章 百味人生 又是某个平凡的周一，想起昨晚参加了怡娃娃的生日度过的美好时光，我斗志满满。 如果只有我们仨，我觉得也不会很无聊。蛋糕是饭买的，小吃估计也是：蛋糕“不管几岁，快乐无岁”估计也是五六十的来头，三份冰粉，给我留的辣糊糊，蛋挞，九瓶啤酒，抹茶红豆味的炒酸奶——一定是她俩逛街商量着买的。 我却迟迟未来。或许是担心她的朋友美貌如花，肤如凝脂，我在穿衣打扮上面花费了一些时间，又按照化妆顺序认认真真的花了个遍，直到时辰临近黄昏，她们催促我的电话愈发强烈，我才出发与其相见。 爸爸说，jk水手套装服，黑色短靴再搭配小熊包包看起来有点幼稚，但是我不想穿的太随便（白色英文字母背心搭配格子裤），也不想太招摇（紧身短袖搭配牛仔阔腿裤），只是瞥见了它，于是欣然接受。 她们小身板却还要逞能，买一箱啤酒。怡娃娃19岁却知道买下酒菜：花生米，辣白菜，蟹棒。另外，还学会玩喝酒游戏。昨天get了一个新玩法：一个人坐庄发牌，先每人一张，后来问要不要牌，算到十点半，越接近越好，太大太小都要罚酒半杯。这就是所谓的十点半。 周骁。我初中同学，她们也一样，时光荏苒已经七年了，他的模样到是没变多少，怡娃娃的朋友圈也有我小学同学，但是来的就只有他。 他到是也没说什么，但是我这身打扮确实有些奇怪，我觉得他肯定在想我怎么还没长大，怎么还停留在初中。在得知我玩lol的时候他有些意外，我也故作谦虚的说：“打得不好，才到翡翠三”。他不语，只顾自己的金铲铲大作战。 还来了一位小朋友。我觉得不应该喊她过来，可是我们没有年龄隔阂，度过了很愉快的四个小时。 早晨去上班，路上形形色色的人们，他们有着不同的生活。 这一类人，她们在单位门口翩翩起舞。音乐响起，好像一切烦恼都覆灭了，只剩下满目憧憬和希望，只剩未来畅想：中午吃什么？硒砂瓜，羊羔肉，炒辣条。 明天玩什么？去高庙？去五环？去小镇？去体育馆？去香山？ 乐呵呵的。 另一类人，城市的守护者。警察和工人。警察在恪守岗位，告诫大家戴好头盔；工人在“当当当”的工作。 路上遇见一对夫妻护送儿子出行，看样子好像要远行。我也想出去闯一闯，只是金钱不够。 金钱就那么重要吗？没有钱寸步难行，可是生活不应该是人们的吗?我们都是社会的，为什么不能免费呢？旅行是放松，是更好的认识世界，这有利于增加大家的见识，为什么大学生旅行要花钱呢？ 中卫不大，但是每一处都很nice。富有特色的建筑，浓厚的中卫文化，朴实善良的中卫人民，造就了富有魅力的美丽中卫。 希望中卫这个小五线城市能在自己的舞台上闪闪发光，希望每一个人都能幸福快乐。 第十八章 唱歌就没意思了 第136章 唱歌就没意思了 唱歌是不自觉的消遣，是掩饰心虚的证据。 百灵鸟鸣唱是为了宣示主权，吸引雌性；蓝桉含毒且霸道，会杀死身边所有植物，却唯独允许一种鸟儿栖息——你偏要在和我通话的时候唱起歌来，你不是百灵鸟，你的声音温和唱起歌来却截然相反，瓮声瓮气。你更不是蓝桉，因为你的身边是花花世界，你的缰绳被我泼洒在空中肆意飞扬。 不知过了多久，万籁俱寂。流水潺潺，耳边无杂音，树影辉映，月色如玉。小虾嬉笑着摆弄尾巴，透明的小螃蟹沙沙沙地在软软的沙滩上闲逛，贝壳一点点地浮现在眼帘，悄悄点缀着这个孤独的沙滩。可爱的星星笑着点灯，你所爱的星光就像眼睛一样眨着眼睛，忽明忽暗，这让天际本是漆黑如墨刹那间变得有迹可循。星河不是猛地出现的，首先你要遐想，遐想，遐想够了你要亲昵，你总要小小挑逗一下，因为天上星河转，别情无处说。 迟迟钟鼓初长夜，夜长无睡起阶前，灯火万家城四畔——星河尽明意，万般皆是你。 我的名字叫起来竟然变得如此陌生，就好像我们素不相识，当你划过天际，路过一朵云随后惊喜我——那轮明月，竟然如此皎洁，表面似乎是黏土堆砌而成的，如此沉甸甸，如此独一无二。 你张大嘴巴不说话，空气里的灰尘替我们擦下几滴冷汗，我就那样目无表情的望着你——骑着破扫帚的老巫师，然后嗔怪你的不是：没有把星光装进玻璃瓶送给我，没有在雷雨公公到来之前提醒我躲避雷电的冲刷，没有靠近我让人类报道我们……那你还要继续把我推入更危险的深渊，你的心是金刚石，我感化不了，也打不破。 还是那个下雨天，思念将回忆锁应到永远。在我们彼此看不到的地方，我们都安然无恙。为何你的再次出现带给我的是心情一落千丈？久了，也只剩下平息了。 和不真诚的人在一起真的是自我折磨。 去你的小世界吟唱吧，月亮管不到雷电了。 第十九章 送花的人 第137章 送花的人 说什么唯一，短短青春又能有几年浪费？ 只要冷静下来，踏踏实实，其实一切都没有什么。 水里的石头就让它在水里呆着，如果有点好看那也不要管。因为“最迷人的最危险”拿出来石头就会不适应：离开了原来的氧气供应处所，变得恍惚害怕，甚至没有安全感。 性质变了。石头安于现状，喜欢潮湿的空气，喜欢和螃蟹玩耍，一起吐泡泡，喜欢对着水草摆pos，喜欢和浮游生物聊天……如果上岸，那么就变成人类的家具，装饰品，有时候鱼目混珠，哪有那一份野性？ 啊哈，玫瑰花种在花盆里，这样它就不会枯萎得很快。这还是一个不错的方法。那么，送花的人呢？ 送花的人默默放回了那颗炽热的心，藏起湿漉漉的衣袖，挥一挥双臂，面带微笑的回来。 “我回来了，你开心吗？” 我还以为你不会回来了呢？ 你说的没错。有些人，陪伴了一段时间后真的蛮难忘的。 都说了往事如烟，往事成空，我还在这里。 我选择忘记你所犯下的错误，选择拿那一份情谊去弥补伤害，平淡，自然，顺其故事，让我们看看结局，让我们且听风声看谁动了心。 第二十章 会因为一个人爱上一座城吗 第138章 会因为一个人爱上一座城吗 凌晨一点，准备入睡，刷抖音，一个背景音乐是《在你的身边》的成都夜景短视频把我给看得热泪盈眶。不是说不喜欢，只是说有过那段爱。 “爱就爱了，不怕没来过；恨就恨了，我从没想过，到过的地方，收起了最初的模样……”只是歌词却满是不甘和心碎，为何每当我感情破裂就会出一些很火的爱情歌？ 成都的夜景不用多说，夜色璀璨，灯火通明，我想问你还记得我给你发的文件里的贞贞誓言吗？那段文字又怎么不会是真的呢？ 为什么我们的关系变得那样轻而易举就能泯灭？如同泡沫，如同枯枝烂叶不禁朝气，麻醉，回头盖面，掩饰，失落。 大概每个感性的人都是无拘无束的，都追求浪漫却又对美有着更高的定义，所以为达目的就会狠心离开吗？ 大概是因为孤独吧。喜欢夜色，喜欢夜景，喜欢晚风拂过面颊的惬意感。谁说晚上就得一个人了？海鸥嚎鸣，黄昏而至，若影若现的云朵，湛蓝的天际被黄色光晕渲染得更显神秘，船只里的人相伴而坐，任凭金黄的蜡烛在风中摇晃，没点灯，那样刚好深陷其中，几杯酒，一些茶点，最好是抹茶红豆或是红枣糕，糯糯的忘记烦恼。酒要酸溜溜的，不要麻醉自己，要迎接黎明前的曙光；要微笑而不是感极而泣，生活不止有苦难，你还有我。 让我们学古人“相与枕藉舟中，不知东方之际白”坦坦荡荡，热爱可抵岁月长。 朋友啊，你说你恨不过自己身边没有一个可以依靠的人，你说为什么人生就要去为社会服务，为什么不能像鲁滨逊一样自由自在？为什么不能胡吃海喝？为什么没有后悔药可以卖？为什么不能到处乱晃？为什么时间不能永远停在这一秒？ 这一秒我们听到的是自然的“沙沙”、“零零”、“哒哒”响声，我们吹牛，我们举杯高歌，我们感叹着，痛心着，久了，也就释怀了。 一座城，会发生很多故事，可是我对你的故事更感兴趣，更想参与其中；如果我离开了，那一切都没有什么。 第二十一章 英语学习 第139章 英语学习 i’m surrounded by people who are supposed to guied me and some of them have . 我身边围绕着很多人想开导我。有些人已经做了。 and others haven''t. they pressure me，there''s so much pressure you ''ve got to be sexy. 如此多的压力，你必须性感。 you''ve got to be cute， you''ve got to be nice， you''ve got to be all these things! and i''m sure you can all rte，you all have pressure that you have to deal with every day. i''m sure at school，at work，with friends，with parents，with family，parents. 我肯定学业、工作、家庭、父母。 i know，sometimes with mine，they tell me what to wear，how to look，what i should say，how i should be. until recently，i had given in to that pressure.i look sight of who i was. i listened to opinons of people. and i tried to change who i am because i thought that others would ept me for it. and i realized i don''t know how to be anything but myself. 我意识到我只能做自己而已。 、 第二十二章 我也感觉很奇怪 第140章 我也感觉很奇怪 是啊，怎么不奇怪呢？ 一只小螃蟹，它应该在水下栖息，与虾米细沙寄居，与水草蜗牛相伴，为何总来大沙滩和海鸥唧唧我我呢？ 鱼鸟不相交，短暂的相遇又何必耽误螃蟹回归家园？十几岁的年纪如此美好，有什么是不敢做的呢？ 就当是一场梦，醒来发现唯有自己不可辜负。 何必乱了神，何必黯然伤魂，只可意会不可言传。相枕而卧，不惧夜色，如梦萦绕，睡意朦胧。 明天又是新的开始，这个空白期，应该缓缓，静等花开，静等最后一滴雨倾泻到你的帽檐，静等伊人归。 第一章 近日:热＆amp;关于爱情 第141章 近日：热关于爱情 在这里插一句：昨天写的东西没保存不见了！（小小的遗憾）所以我影响也不深了，在这里新的感悟吧。 先从天气写起，这两天中卫城好像搬到太阳附近了一样，天天没一会汗水就浸湿了衣衫，再加上床一侧火热的光，简直就像火炉，我就像那红薯，熟了头上冒着白烟。心情也老不好了，消暑神器就是硒砂瓜，饭菜也不合胃口：无非是茄子黄瓜和豆角，好像夏天只有这三者一样。黄瓜因为切成片而蒸发的极快，没过多久索然无味如同咀嚼一张白纸；豆角是常客，因为肉价上涨只好凉拌咯，可是总是在口中有节奏的咀嚼，其绿色的又很呆板无趣，味道呢也平平无奇；茄子相比于前面两者稍微好一点，就是做法有点少，无非是姜和蒜，一条条的煮好，在酷热的夏天烫你一嘴，可以下米饭。 晚上吃面条，我也不喜欢家里的白面条，面条就是挂面，下好之后就伴着老三样吃，多多少少有点没劲，心里油然升起老三样在这个漫长夏天对我的压迫，叹了一口气，说着整点油泼，酸汤，葱油也还不错，不料吃撑了。 实属难以安稳入睡。半夜热醒那是常有的事情，奈何又费电又费心。那窗户打开，那门打开，没了隐私，多了疲倦，不如不睡，商场空调房里嗨皮。 我家是没有空调的。一方面宁夏也就冬天有地暖，夏天还好。另一方面大家上学的上学，上班的上班，没有几个长呆在家里吹这东西。奈何今年，这两年如此闷热，浮躁的心也在作祟，我属实想说：没西瓜不行，没风扇不行，没白开水更不行。 关于这两天想对象想疯了既然和不是很有感觉的人表白被同意了我还答应和他约会这件事。其实我还蛮后悔的，因为这我还挑了半天挑个裙子，想着不要在他面前丢了自信，其实大可不必，一句“我开玩笑的”就万事大吉了。趁现在还没见面，两个人还只是对彼此有一点点的好感，就把它抹杀在摇篮里面。我反省自己是不是太过于主动，毕竟我还不想唧唧我我的那种，或许是我想太多，对于一个没谈过恋爱的男生分分钟拿捏。我不想教会他怎么谈恋爱，也不想做他初恋，或许我只是想在孤独的时候有人陪。好在他也没理我，自此之后虽然说“一起学习”但我还是听到我心底的声音“一个人”现在为什么越来越多的人选择单身，因为我的舞台就是我自己。 太复杂的东西我很难静下心来，比如“谈恋爱”这种事情发生在我身上我自己还是不相信。我只适合带着面具在网上谈情说爱，现实会渗透太多，会有太多人把目光往这边投，这些都是我避之不及的。 或许他帅一点我就不会这么想了。但是我明白自己只能单身，这样学业才能不落下，注意力才能集中，所以无疑我每次都在提醒自己要理智，要远离爱情，要珍重自己，要打磨自己的刀剑，直到胜利之花绽放。 第二章 嘿嘿，七夕节快乐呀 第142章 嘿嘿，七夕节快乐呀 “我想回到遇见你的那天。” “要是你在我身边就好了。” “但是，事与愿违，相信老天会有最好的安排。” “我想听你用语音说中卫话。” 好不凑巧今天是七夕，昨天晚上我们还在抖音上嘲讽彼此说孤寡，结果今天就封小区了，而且主任跟我说我实习期到了，以后不用来上班了，我一脸懵。 迷茫。对着手机发呆，玩着无趣的游戏，刷着有你消息的抖音。不知道从什么时候开始我们的分享变成了可爱猫狗的视频分享，其实这样也蛮好。 我们不必时刻联系，因为大家都在往好的方向前进。 第三章 真相大白 第143章 真相大白 我把自己带入了故事当中，这个故事有着个性鲜明的男主角，他亲和力满满，温柔如海，带给观众很多惊喜：那深藏不露的招数，那说不上来的幽默感......他有着率真而坦然的性格，他的容颜与嗓音不是气宇不凡，而是恰到好处，过目不忘。 正因为如此，有人故作玄虚，使十六岁那个憨态可掬的我倾心一片，那段回忆铭心刻骨。 南柯一梦，安慰自己的话不该讲，折煞他又显得我有些可怜。作家大概要结合自己对其的理解，在他的立场上做出决策，虚构场景，涌现故事情节，按部就班。而我的风格多半是浪漫主义，那些文章不过是头脑一热的拉扯罢了，浓缩了女主角的愤懑不平与黯然神伤，但是也算小作者懵懂无知的财富吧。 “千里嘉陵江水色，含烟带月碧于蓝。”嘉陵江的晚风是暖暖的橘子汽水；“巴江上峡重复重，阳台碧峭十二峰。”山峦重叠，雾气缭绕，峰回路转，未见伊人，心惘恨晚；“错落山城夜举殇，齐齐名店火锅香。”泼辣洒脱的重庆人好性格，月玖安凡两相见，若初见，藤椒清油齐上阵，若饱腹，见一鸡肋，食之无味，弃之可惜，伏案，皆弃之，魔幻多梯再无君。 其教训是：时间可能不能改变一个人丑陋的一面，却可以教会我们成长。你的多言，你的解释，我只是不会再听了，你玩弄词藻，矫饰伪行都是深情后对你的的说辞，大可不必联系，鱼鸟不同路。 我们应该亢心憍气的离开他，我们自强不息，勤能补拙，相信那些美好总有一天会与你撞个满怀。 第四章 解封后 第144章 解封后 七天的封控让我们暂且获得了暂时的休息，懒惰又或是充实，我们和邻里外亲的关系密切了起来，也开始重新审视自己，不管怎么说都是一次难忘的经历。 食物供给途径以全新的样貌出现：供销公司68十五大礼包、超市99的随机零食大礼包、各大超市明码标价......等待顾客下单后送过来，这也方便了大家。 另外，七天六次的核酸有序进展，医疗工作者含辛茹苦，志愿者兢兢业业。 部分小区业主感到不平，因为连小区里面都不能逗留。别忘了今天下午六点就会解封！这样也是为大家的安全考虑。 现在的你还在哪里？这些天天气炎热，基本上都是被热醒。今天就不一样了，阴沉沉的，没下些雨来浇浇内心的小火焰，却也如“获春风十里扬州路，卷上珠帘总不如”那般滋味了。 那么剩下的就交给时间吧。解封后开开心心的去玩吧，和想见的人见面吧！ 青春有几年？快乐无罪，友谊地久天长，小小的疫情阻挡不了我们的一腔热血！ 第五章 她们眼中的医院(上) 第145章 她们眼中的医院（上） 奶奶平日里总是不拘小节，把一切都整理的井井有条，七十多岁的年纪看上去精神抖擞，身体硬实，直到有天凌晨五点多的时候把我唤醒，惊慌失措的指着嘴巴问我是不是嘴歪了。 由于当时被叫醒，大几率的人心情都不好吧，于是我不耐烦地说：“跟我说干嘛？我又不是医生。”她还是强调那句话，“我嘴巴是不是有点歪啊？”我的目光移到她的身子上，瘦瘦小小的，我瞬间心软了。 “嗯。那就等你儿子起来，带你去医院看看。” 她只好离开我的房间，小心翼翼的敲她儿子房间的门，然后蹑手蹑脚的走进去，嘴里念叨着“他昨天喝醉了......”。 寒心的是，儿子应和了一声，过了一会去上了趟厕所然后把门紧紧的关上，就好像什么都没发生一样。 房间另一侧，我的亲生妹妹一边责骂我的不是，一边用手机搜索嘴歪的原因，然后两个人就开始猜测病因，我的话到嘴边噎住了，望着将要蒙蒙亮的天空，陷入了沉思。 “老了就不受待见了吗？” “我是不是有点不孝顺呢？” 我说医院八点开门，您先去休息吧，然后我就睡不着了，打打游戏排遣时间，不知不觉睡着了。 正疑惑为什么没人叫我，醒来的时候奶奶告诉我她好多了，嘴也不歪了，想去医院的念头作罢，我们都不同意，于是她兴致勃勃的穿好衣服就要走。 我正安排妥当，上午剪完头写实践心得，结果老爸去开会，亲妹妹追问去医院看病一事，辗转反侧只能我带她去了。 一路上她抱怨电动车没电，我也抱怨本来要去理发，她彻底怒了，扭头就要往家走，神色坚定，我从没见过她那样气势汹汹，好像什么都拦不住她似的。 我赶紧安慰，哄她说走，肯定要去医院的。 她这才不吭声了，跟着我往诊所的地方走。 结果没开门，我又打车带她去医院，她还和司机有礼貌的聊了起来。 到了医院后，我才发现我也是个小白，于是我问护士又是排队挂号又是等号花了很长时间。 她也倒烦躁，骂骂咧咧的嫌医院流程繁琐，我还有手机可以看看，她总是静静地坐着，口罩太大在她的脸上显得很不和谐，我虽然已经纠正过她了，但还是改变不了口罩冷冰冰的模样。 终于，功夫不负有心人，阳光帅气的男医生来了，问我们是不是第一次看，我说是的，于是拉着奶奶跟着他，奶奶还以为他不是医生，还和他搭话，知道是医生后立马把口罩摘下来指着牙诉说自己的经历，医生思考着，然后到了有仪器的地方，拿着探灯照了照，点了点头。 医生跟我说要拍个片子看看牙齿骨骼怎么样，要拔牙。 我想了想奶奶年龄大了，不拍肯定不行，于是我答应了医生，另一位医生带奶奶去拍片子，我在这里缴费，远处传来一段哭笑不得的对话： “你叫什么名字？” “哦，我就是牙这边，碎......” “不是，您的电话号码？” 我立马跑过去说电话号码填的我的，你直接拍吧。 最后我又去一楼取麻药，回来时已经拔好了。 医生说不严重，就是牙被虫吃了变碎了然后在嘴里磨了一个泡，我问奶奶感觉怎么样，奶奶说不了话，像个委屈的孩子，却又兴奋的坐在椅子上等我。 我把她脖子上的医疗布子扔进垃圾箱，然后带着奶奶回了家。 第六章 她们眼中的医院(下) 第146章 她们眼中的医院（下） 一去城里我就兴奋。 那天姥姥去城里，虽说是办事，但我还是跟了去。 惠风和畅，好鸟相鸣，树木成群。 我们来医院的原因是咨询姥爷的病情。相比于奶奶，姥姥就比较社牛一点，我根据指示牌找到了内科，她也不顾正会诊的医生忙，过去问是否看过我姥爷这样的病人，随后还真找到了我姥爷的主诊医师。 后来我姥爷住院，她悉心照料，跑前跑后问医生我姥爷的情况，拿着一个不大不小但很旧的包，里面是药还有各种单子，可能在医生眼里她就是一个普通的老百姓，其实她就是普普通通的人，但是她对别人太好了，唯独忘了自己。 回想起来她生病住院的时候，她患了糖尿病，医生来取血就要叮一下手指头，她面不改色故作微笑，拿棉签挡的时候又神色慌张，然后长长舒了一口气。 我感到危机感的是她的床头和手环写着她的名字和年龄，我才知道这些信息，感觉病人就像案板上待宰的鱼肉，我似乎很痛斥这里，满是消毒水味和白色大褂，晚上只有一点月光透进来，孤独而空寂。 第二天她给她儿子嘱咐带我去转转，她说医院很无趣。 后来她出院了，买饼干的时候永远都是“无蔗糖木糖醇”。 姥姥是四川人，喜欢甜食，她很会做饭，每次都要去菜市场采购新鲜而丰厚的食材，到姥姥家里菜少不了三道，碗都是超大的。 所以当老爷生病时，她也做很多好菜，也避讳忌口。 在医院的时候姥姥喜欢看隔壁热闹，却搭话很少。 她带我去检查身体时教导我不要觉得自己不被爱，待拍片时，她和我一起等，那个时候我是月经不调，医生说拍个片，因为要喝水憋尿才能做，而那里只有一个杯子了，我喝了好几杯还是没感觉，来了一个比我大点的女人，问我姥姥很有没有杯子，我姥姥说用我的杯子： “小女孩来查不来的，干净的。” 那人表示赞同。 到我的时候，进去时我有点紧张，她和我一起进去，然后只见医生那仪器扫描我的小肚子，她帮我盖好隐私部位，其实不需要，但她还是帮我回答着一些信息，然后检查完迅速扔进垃圾箱。 看诊时候她怕我害羞，直白地和医生讲，说小女孩干干净净的。 她总是在后头保护我，交费也是她让我在一边等着然后乖乖的排队，像个犯错的小孩沉着的掏出钱来，有时候还用手数一数，最后有个服务评价她也会点“非常好”我笑起来，她耐心的回答我的问题。 我的作用就是找各种机器和地点：“取片机”、核酸检测地点、缴费、取片处等等。 回想起来我高中问姥姥什么时候能找男朋友，我姥姥说等大了再说，可千万不要早恋，我明白她嫁的早，今年暑假回四川过了一段时间跟我视频说话都是四川口音。 她在这期间频繁发视频，一定很开心。 最后，希望我的亲人们平平安安、健健康康，与医院绝缘。 第七章 可不可以 第147章 可不可以 你心里的海是什么样子的？ 有首歌的名字叫做《me and me guiter》安静而温柔，是我自暴自弃的舒适圈。 你对我说，是否听过一首叫做《可不可以》的歌曲，我回答说当然，哼唱几句把它们代入我们的故事当中。 我在想，爱到底是什么？爱情来临的时候是新鲜感的结束，是彼此的接纳，所以重归于好或许是正确的选择。 你小心翼翼的问我要不要在一起，我没有回复，却捂住了嘴巴。 问你们一个问题： 没有结果的恋爱要继续吗？ 我的回答是，不要继续啦。 那段时间已经在后头了，雨太大了，不是说伤疤好了忘记疼痛，两个人互相折磨真的很耗时间和精力。 某一刹那，我的出现是美好的，带给你柔软的依靠感，或许触及到心脏。也在某个瞬间，一个小小的细节让我惊喜万分，我就知道你一定是一个完美的男友，可以带回家深受长辈喜欢的那个人。 你也在电话里面说啦，迫于现实，你需要一个人等你回家的时候伸开双臂拥抱你。我立马跟你说你快去找个人结婚好好过日子吧，而且结婚那天告诉我，我可要发文祝福你呀。 毕竟，我真的很喜欢你。 你喊我的名字的时候我有点怔住，那也是你第一次喊我名字。 他们说，真正爱一个人是会喊全名的。 我明白你也只不过是想挣脱束缚拥抱我。你不在意世俗的目光，这点和我一样，然而我们只能生活在当下，当下的你就是没有人照顾。 你教会我了什么，你责任感很强，你每件事几乎都要参与，你那个时候确实很好。 我们的真诚或许会变成分手后的牵挂。你还小声说了些什么甚至是问我什么问题，我很好奇，你却不语了。 还是那句话，其实我不想匆匆忙忙结束一段感情，而我们轰轰烈烈的过去可以追忆，可以为后来的我们埋下铺垫。 你问我是不是要删好友，你又何尝不是知道我舍不得你，甚至舍不得不和你聊天。我回答说不删。 阐明了关系不联系也没什么的。 我上我的学，你上你的班，我们一起成为更加优秀的人吧。 第八章 多多少少占点便宜 第148章 多多少少占点便宜 在你身处蝙蝠横空穿梭、老树拔地而起、风阴冷怒、黑影遍及的深渊，无疑，你需要一个心理寄托。 他的出现不是让你成为一个懒惰的死猪，而是能鞭策你前进，在你被泥泞止住脚的时候及时拉住你；而是在你心酸落泪的时候递给你一张手帕，而不是冷眼看着却无动于衷；而是在你思念家乡的时候提醒你：你还不够强大，不应该逃避暗流。 天空并非纯黑色，倒是黑中透出一片无垠的深蓝，一直伸向远处，远处。黑暗而遥远的角落，阵阵轻微的哭声半流质地蜿蜒，被雨融化在空气里。大概是哽咽声禁不起时间的推移，大概是你早已习惯了一个人撑起所有，你没有放纵自己像个废物一样痛哭流涕，以此惊动了伸长脖子的人群，你偷瞄，随后快速冲进卫生间，过了一会，你面带微笑的走出来了，像个没事人一样同你的朋友打招呼“我们去吃什么？” 雨淋湿了天空，毁得很讲究，白色墙体轮廓被洗刷，只留薄薄的一层，在朦胧的月光下，这旷达的天际竟然看不到一颗星星。 你不经意间看到了他宽厚的背影，你的心里莫名多了些安全感，你没有向前去，你心里的声音清晰而透彻： 别这样做！ 那个声音无疑像个警钟一样包围着你，呼吸急促的时候曾多次想闭上眼睛撕心裂肺的呐喊，把心中所想大声喊出来，震动你久违沉默的惰性。悸动在每个不眠的夜晚偷偷爬上你的床头，快要坚持不住的时候你只想静静的闷在被窝里，不想和任何人说话，这个时候你不免将所有的委屈都发泄出来，与此同时你会想起那个他，他可能会与你情感共鸣，但你说，一个拥抱就够了。 第九章 《鼠疫》读后感 第149章 《鼠疫》读后感 故事发生在奥兰这个小城市里，这里只有观察天空才能看出季节的变化：夏天，烈日炎炎，秋天大雨滂沦，唯有冬天天气晴朗一些。这里的人们一切活动全都是用同样的狂热而又漫不经心的态度来进行的。他们居住的周围是阳光照耀着的丘陵，它处在一个光秃秃的高原中间，前面是一个轮廓完美无缺的海湾。 有天早晨，贝尔纳-里厄医生从他的诊所里走出来时，踢开了一只死老鼠。他告诉了看门人。看门人米歇尔老头儿很惊讶，断言不可能有老鼠，于是他们俩认为是恶作剧。然而当晚，贝尔纳-里厄打算上楼回家，看见一只全身湿漉漉的大老鼠蹒跚地从过道的阴暗角落里走了出来，原地打转，同时又轻轻地叫了一声，最后口吐鲜血，倒在地上。医生也没有当回事，想起了重病的妻子然后去看望她。结果第二天在菜堆和杂物里又发现死掉的大批老鼠。 年轻人让-塔鲁严肃起来，和医生分析死老鼠的危险，于是通知灭鼠所，每天一清早就收集死老鼠，收集后，由该所派两辆车子运往垃圾焚化厂烧毁。 然而此后几天中，情况严重起来了，捡到的死老鼠数目不断增加，老鼠开始成批地出来死在外面。 第二天看门人身体出现了异常。他的体温达39.5c，颈上的淋巴结和四肢都肿大，侧腹部位有两处浅黑色的斑点，他痴语不断，呕吐不止，死了。 后来很多人也有类似状况，相继死去。 这个时候大家慢慢发现，“鼠疫”这个词已经由抽象概念化为笼统具体了，已经由脑海的虚拟想象化为现实了。然而政客试图掩饰危机，奸商发灾难财，百姓无助恐慌却也无知自私。 大家的心态由与自己毫不相关到责怪当局应对太慢，谴责吃野味的人，愚昧（吃板蓝根，喝酒）而颓废。 城市被隔离，大家体会到了离别的苦，感受到鼠疫这个集体的经历和休戚与共的感情。 由于通常的自私心理作怪，鼠疫反而使人们心中的不平等感增强了。最后，在孤独达到极限时，谁也不能指望邻里的帮助，人人都得忧心忡忡地闭门独处。大家变得酣睡起来，仿佛只能借此逃脱这险恶的现状。长久的隔离让现实中的也开始变得虚幻。 到头来，人们才发觉，即使处在最不幸的时刻，谁也不可能真正想到别人。 只有细菌是天然形成的。其余的东西，如健康、廉正、纯洁，可以说都是意志作用的结果，而这种意志作用是永远不该停止的。鼠疫有他好的一面。它使人们警醒，让他们思考。 书中的主角医生里厄挺身而出救助病人，自己的妻子却在城外生死未卜。里厄身边诸多困在城内的小人物在和瘟疫斗争的时候展现出了各种各样的面目，或让人赞叹，或让人鄙夷，但每个人的反应，都是恰如其分的真实。 疫情来临，每个人都有责任审视自己并团结起来打败它，疫情带给人们的，是巨大的挑战和人们“腐败”一面的证据。 第十章 有必要吗 第150章 有必要吗 有必要恋爱吗？除了爸爸以外我到底有在爱别的的异性吗？ 那个小子究竟打扮成什么样子才能让我心动，义无反顾的和他远走高飞呢？ 我想，我是有个衡量的标准：高个子，长脸，不胖不瘦，有一双会笑的温柔的眼睛，有一双修长的手，黑色大衣，会爱我，就够了。 我遇见更好的男生，久而久之他们归根到底还是为了打发时间，真诚只停留在一瞬间——或许是刚好合拍的爱好，或许是一起拿下五杀的喜悦，然而，一阵过去，终究还是关乎其身了。 他是很好，只是不搭。 他是很好，只是太捉摸不透。 他是很好，只是话唠。 他也很好，只是太遥远。 ...... 没必要把自己当作一个弱女子，非得找个对象当情感依托，在开心的时候不想被打扰，在鹤立独行的时候不想被任何人拘束，难过的时候想起他，如果他不乐意理你，就狠心离开，然后责骂对方的不珍惜，这有什么意思？ 我们只是需要和一个喜欢的人在一起罢了，没遇见之前所有的念想都应该转化为学习的坚定不移。 但是我们根本做不到。我们的身边是美女朋友，但是她们也会有她们的男朋友，久而久之，你还是一个人。 但是我们应该怎么样呢？不断增加新鲜感，认识一个，失去一个，认识一个，失去一个，坠入这样的死循环中。 爱情就是两个人拉拉扯扯，开心的时候那叫一个亲密，什么都是对的，不爱了就闹个鸡飞狗跳，伤心的还是自己。 付出就会有收获。好处就是保留了一些短暂陪伴的记忆，就是增加了一点知识储备量，就是打发了那段无聊的时光。 全靠臆造和臆想，一个虚拟的人就那样呈现出来。 接近，麻烦事像蝴蝶一样飞了过来，两个人心心相印就是蝴蝶花开，单相思就是抱着残余的蝴蝶羽翼痛哭。 所以那个他到底什么时候出现？ 简单真诚的人看起来一副不好惹的样子，但是她们也不想结交过多的朋友，其实他们更爱自由。 不是说我不想和你在一起，只是你看起来比较凶。 第十二章 信 第151章 信 收到一封信： “我想，在第一次遇见你时，我就觉得这是我人生中比较荣幸的事情。你带给了我荣幸，我也带给你了吉他的激情，就仿佛是两个灵魂人物相遇。在这个过程中我们经历了幸福，也遇到了一些挫折，这样才能使我们更加优秀。时间长了，我怕我会失去你，这样的话我的灵魂也会受到重创。我希望用我的一辈子去爱你，直到永恒。” 我，就那样站了很久，发呆，许久，将雪梨饮料重重的扔进垃圾桶里面。 第十三章 遇见 第152章 遇见 墨绿色的缆车缓缓划过，那稳稳地声音总能给人心底安静，我望着它身后金黄的天空，泡沫丝绸般的云彩零散地点缀着，那植被摇曳着，容光焕发。 背着那帆布包不知道往哪里走去，身旁的路人好像也往这边投以善意和关心，可惜我没有理睬他们，没有微笑，甚至眼里闪着泪光，就那样戴着贝雷帽望着来来往往的车辆—— “他在哪？” 轻声问道，我猜是心里某个地方在呼唤他的到来，只是时间问题罢了，只是天还没黑罢了。 刹那间，日落而西，云层隐去。我只盯着自己的影子前行了，我感受到了空气中那被遗忘的、空寂的气息：没有任何的温度，只得是危险气息，这气息像汽油，像鼻血，像褐色的铁味般扰乱着我的思绪。 那街道果真繁华，原来繁华的定义并不是热闹，而是眼花缭乱的霓虹灯，而是穿着裤衩叉腰的老汉死死盯着你，而是落叶堆满水井盖的一处小虫在游行，而是我想奔跑却不知道目的地是嬢嬢的糖水管还是密集的住宿楼。 就在我路过地铁通道的时候，我的后背被人轻轻拍了一下，我转过身去，那是一张熟悉又陌生的脸：黑色口罩遮住了面容，牛仔外套，高高瘦瘦的，无线耳机的一只还攥在手里，但是眼神很坚毅。 而我，睁着大大的眼睛望着他，没有开口说话，橘子番茄色的口红在路灯光线的照射下显得皮肤比较白，人也比较精神。 留海遮住了好看的柳叶眉，乖乖的脸蛋，眼角泪痣依稀可见。 他愣了一会儿，问： “打扰一下，你是......吗？” 她没有回答他，只是摇了摇头。 男孩立马道歉，“不好意思，认错人了。” 那声音略耳熟，但是普通话很标准。 男生没有因此离开，他又仔细观察了一下女生： 高马尾，白色卫衣，高帮鞋，这不是学生的打扮吗？ 那脸他是见过的。 只是没等她开口说话，要是这样的话可能就知晓了。 她为什么突然出现在我家附近？ 她徘徊不前，定是寻找什么。 不对，那衣服好像.....那么她为什么不承认呢？ 男生疑惑了。 他翻开手机准备再想想。 突然，一只强大的手臂挡住了他身后的墙壁！ 他的视线拉近了，回过神来，是薄荷味的气息萦绕唇间。 他下意识的躲闪，但是已经晚了。 浅褐色的瞳孔，那是一个小小世界。 温暖的灯光就像一个小小的舞台，包围着两人。 是她。 她停下来了，但是她还是靠着他，很近。 两个人呼吸的频率越来越急促。 他的口罩早已被她摘下，他只记得大脑很空，就像漫游浩瀚无垠的天际。 他温柔的抱住这个小坏蛋。 她带着嘶哑的声音凑到他耳边呢喃： “是我，超。” “我知道，你会来的......”。 第十四章 乏 第153章 乏 不知道他过去的经历，他只是偶然提及说是不太好，也不想让我受到影响，其实在此之前他就已经说过一些关于他父母的事情了，其实这都不是重点。 你是说，他会因为家庭变得孤僻、自我、暴躁、冷漠吗？放在理性的角度上来说确实是会这样，毕竟其乐融融的温暖小家和矛盾不断的大家这种家庭不同会让他的性格迥异，就像我看过一部电视剧，男主对女主做出可怕的“家暴”引人反思了，男主的童年经历有一段就是他的父亲和母亲发生了矛盾，然后殴打妻子，他受到惊吓，那种血腥的画面，孤寂感和无力感是不能摧毁的回忆，他也变得像他父亲了：霸道、刁钻、喜怒无常。 但是世间就像沈从文先生坚信的那样，一定是“真、善、美”的，一个人不会百分之百复制他父亲的模样，人是独立的个体，都有自己的思想。就像《雷雨》中的“繁漪”一样敢于反抗，我又何尝不是喜欢逍遥自在，就像李白“酒从天上来”般豪迈，就像陶渊明“安然见南山”般潇洒......我的意思是说，“从心所欲，不逾矩”，不应该拘束于别人的陈规，我们有自己的选择和权利，父母只是你人生路上的辅助，你的人生属于你自己。 得偿所愿 第十五章 如果我在徐州 第154章 如果我在徐州 朝阳，沁人心脾，清晨的第一缕阳光洒在不知名的小路上，与眼睛里的棕色相辉映，手里还握着刚买的猪肉粉条馅的煎饺，我一边吃着，一边满怀期待的拦下一辆taxi。 taxi司机师傅很热情的回应我的问题，好像我是个来旅行的路人： “毛妮，你是来串门子的白?” “喔，这两天还行，你就去那家，那家卷凉皮可不孬。” ...... 阳台，一小伙正在温柔地抚摸怀里的小猫，小猫额头连着小鼻子那一处都是黑色的，脸颊那边是白色的毛发，小猫很小，见他拿手挑逗它便很淘气地将两只爪子挥舞起来，举在胸前，做出“抵御”的动作，但不像老猫，带有攻击性，而是轻轻的，两颗眼睛大大的如宝石般注视着你。 小伙很惬意，他拿着毛线球和逗猫棒陪小猫玩了一会，然后掩饰不住内心的喜悦，对小猫说：“她就要来了，你的姐姐就要来了。” 小猫喵喵了两声，望着小伙离去的背影心想：“又有好吃的了。” 推开门，那是一个活泼的女孩，带着点娇羞，但还是俏皮的眨了眨眼睛，她站在那边，等小伙走过去，小伙大大方方的走过来了，活像一位很久没见的朋友。 “恩......”，他顿了顿，“路上累吗？” 女孩咧嘴笑了起来，“累啊，但是......见你，这算什么啊。” 第十六章 小心弃恋人 第155章 小心弃恋人 有个问题：一个长得不好看的男生但是对你好，你会选择和他在一起吗？ 不过是一张照片而已，居然让小心有种不能接受的失望，小心的心猛地颤了很久，小心的脑海里捕捉到昔日的小心也有一样的感受：厌恶、惊讶，无奈。甚至想要删除相识的这段记忆。 花了点时间做的两个代码、送的玩具戒指、花两个多小时帮你消音、给你买的奶茶、给你看到就会回复的消息......小心把他弄丢了。 她在失去他的那天晚上用了这样的一段话： “假如你在街上看见一朵花，你会选择摘下来还是留它继续盛开？” 第十七章 抗疫日记 第156章 抗疫日记 今天晚上凌晨突然有人敲门，我吓极了，赶紧打开“我的宁夏”健康码，这时候舍长问了有什么事情，那人和我们说穿好衣服，我们不免吸了一口气，舍长问：“然后呢？”那人的嗓音有点沙哑：“emm......也没什么，就是想告诉你们我们今天晚上在楼道休息，你们开门上厕所看见地上躺着人不要惊慌。”我们答应了下来，当时悬着的心落下来了，同时我也感到一阵心酸：他们真的好辛苦！也好负责！无时不刻的保护我们。因为他们是政府那边派来的志愿者所以不了解之前的管控规则其实是绝对禁止出门的，否则被摄像头拍下来会受到处分。 大家都不禁感叹起来，默不作声了，都进入了梦乡。 回想起来每天早上的早餐，午餐和晚餐都需要他们带过来，一个人的饭重量不大，但是几百人的饭菜的重量是硕大的，我们还抱怨饭饭菜的味道不好。日常接水也需要他们的帮助，他们明天给我们发抗原检测材料，给我们做核酸检测，那几天还发中药，真的很累。 令我感动的还有那天我们排队去做核酸，我看见每个宿舍门口都贴着战疫的画，她们用简单的文字表达最真诚的想法：画大白的身影、画认真做核酸的同学们、画学校的建筑......她们用巧手在画上增添了彩虹、鲜花绿叶、白云、笑脸等意象栩栩如生，扣人心弦。 第十八章 虫 第157章 虫 量积累到达一定程度上会引起质的变化。 比如，滴水穿石，钻木取火，堆积的坏情绪会在积满后爆发。 潮湿的墙角，没有阳光的照射，杂物堆积没有空气的流通，有喝完忘记扔掉的奶茶瓶...... 那天下午，我记得很清楚，我的耳膜被一阵强烈的振翅声震得发疯，我惊恐地朝床头望去——那伸手不见五指的深渊里面是否存在着除了人类以外的生物？ 是的。那虫儿定是摆动着触角，在崎岖的垃圾堆里面寻找果实吧？ 傍晚，那活动的声音越来越大，就好像在开party，我可以想象它们兴高采烈的样子：一会站在牛奶瓶上唱歌，一会儿在窝旁边露出笑颜，一只两只三只虫在争斗“三角恋”，继而产下几百只虫卵来，那可就不得了了！ 于是，第二天我实在是受不了了，既然难眠得多次在夜晚竖起耳朵，感觉全身酥麻，那小小的虫子的声影如此高大，就好像要吞噬白天，我渐渐感受到我们宿舍都要成为它们的天然温床。 我向舍友说明了情况，一个舍友只是迈着轻松的步伐，抱着扫把走过来，还抱怨我是不是专门给我打扫卫生的人，我只是小心翼翼的清理杂物，搬走一件又一件小东西，然后屏住呼吸把最后一个离洞口最近的小箱子拿走。 果然，在我的预料之中，但是随着舍友的喊叫和调侃，我已经没有勇气注视它们的小身板了，我吓倒在地上。 那个墙角有三四只小虫子呆在那里，好像在比赛爬墙谁会爬的更高，它们的背壳是黑色的，我立马想起来某个清晨我是见过的，一只小虫子快速从我的视线闪过了，我没有在意。 也就是说，这几个月我们都住在一起！ 我们对新来的伙伴的出现表现的措手不及，甚至全员都出动，一舍友立马拿出了杀虫粉来，我们又拖干净地板，这才收场。 可是到了晚上，那虫子“吱吱”的声音没有消失，我叹了一口气一舍友说没事，可能是心理作用吧！我点了点头，但是还是拿着手机闭上眼睛去床头那边看： 天哪!八九只虫子都在地上趴着！而且还有一两只在觅食！ 那平时在床上吃东西掉下的食物碎渣，那不经意间掉落的头发丝，那积满的灰尘...... 我怕了。于是我又叫醒了舍友，舍友很奇怪，看见坐在凳子上手足无措的我。 舍友拿来了筷子，又拿来了杀虫喷雾（最高冷的那个高个子女生），然后又灭了一次。 后来我总算可以睡会了，我的脑海里满是虫子：在家里有蟑螂，我去上厕所结果蟑螂就在马桶圈那边看着我；有天我打死了一只大苍蝇，大苍蝇不动了，结果有很多小生命从肚子那边滑出来...... 虫子看起来很小，小时候我还把经常玩蚂蚁，抓蚂蚱，越是长大拘束越多，我担心虫子会感染人类，细雨润无声般影响到我们的健康，有时候小东西确是最致命的。 它们小，埋伏很深也很难被发现，它们索取的果实都是很简单的，存活率很高，它们不容易被消灭，稍一不注意就会滋生细菌，繁殖更快。 我连夜购买了卫生用品：新的牙刷，洗脸巾和擦脚布，专用的内衣香皂，身体乳这些，希望这次教训能伴随我一生。 第十九章 疲倦 第158章 疲倦 “你又不喜欢他，对吧？” 如果是那个无聊的假期，我是不在意的，但是时间长了我发现好像我变得惶惶不安，甚至有点难过，那个时候的我已经不是先前那个得意洋洋的我了，我喜欢上他了。 总之，我害怕孤单。 还有，我比较喜欢冒险。 就是这样。 那个梦境，是我的主观意识主导的，我没想到我的内心也在帮助我和他见面，我检查他背诵诗文，他尴尬的笑笑，我们的关系看起来就是普通不能再普通的同学关系，但是我在梦里纠结要不要把他的名字记下来，他扭扭捏捏的感觉好像和我关系多好一样。 他和我的偶遇，他在窗台等我，他大笑的样子...... 是梦境在告诉我是不是我还没放下他，是遗憾吗？还是说，我早应该结束了。 那几天是我最难熬的几天：我茶不思饭不想，我研究星座，我失眠，我等他回消息，那种舒服的自然的聊天已经不存在了，我好讨厌这样的我。 所以我要离开他，让他懊悔。 他们说，梦里的你恨他，爱他，其实他也可能和你一样。 那么，有没有喜欢我的那一瞬间呢？ 我说，我其实想和你慢慢来的。 原来你的身后是一整片森林。 怪我没有当面抱住你，拉住你的手。 我还是适合一个人过。 如果我们还是同学，或许结局就不一样了，是我非要这样的。 我觉得是我在犯贱吧。 第二十章 雨 第159章 雨 就那样的不经意间地流泻到我的心田，浇灌了自由之花。我是奇怪的人，我喜欢有很多老巷子的城市，我喜欢昏黄的灯光，喜欢不平的小路，喜欢周围歇息的老式自行车，喜欢和我不搭话的行人......它们都在雨的笼罩下嬉闹，大雨洗刷了污浊，躲避了纠纷，那一刻的我，撑着透明的伞，慢悠悠地遛弯儿，慢慢理解这个世界，慢慢捕捉属于我的小幸运，我的窃喜，就像蜜饯儿，就像一般藏匿在这烟雨笼罩着的小城里面。 远眺的房屋是我的家，但我经常会在这雨天，滂沱无际之时跑出来，我喜欢一个人在晚上出来浪，我也不知道是为什么，大概是心里的恶魔在作怪。是的，不管有多潮湿，浸了我的衣角，还是鞋子上满是枯黄色的落叶和褐色的泥土，我的鼻尖有的是清香，那大自然的馈赠，那新鲜事物的追捧，那无边的羁绊。 我喜欢黑暗，黑暗使我的大脑分泌更多巴多胺，让我在模糊的视线里追寻我的光明，我就喜欢捉摸不透的身影，喜欢听那池塘里正开演唱会的蛤蟆们“咕咕咕咕”...... 会有人和我一样喜欢那氛围么？是孤独，还是敏感，还是我们真的厌倦了社会。 “哗啦啦！哗哗哗，沙沙沙——”那雨声越发的响了，雷声也不能消灭那份惆怅，悠长悠长而寂寥的小巷，满是心伤，满是迷惘。 安静的听雨声，多的是一份安全感，把沉睡的灵魂亢奋起来，把失去的信心重新捞起，然后继续沉溺在这雨声的温柔漩涡里，好像忘记了全世界，忘记了自己。 某一瞬间，你恨不得撕心裂肺吼起来，每一次被误解你都已无感，懒得和那些凡夫俗子解释，路是自己的，怎么对你说了算么？ 雨，给我自由，雨，我的伙伴。 滚出去，然后再也别来了。 第二十一章 封校的想法 第160章 封校的想法 封校是一种煎熬。六个人挤在一起，每个人的生活习惯都不相同，虽然已经经历了上学期的适应，但是多多少少会感到压力，变得烦躁起来：当你准备睡觉的时候有人在嬉笑打闹，当你吃饭的时候舍友非要嚼嘴根子，当你打电话的时候有人在问你隐私，很多话不方便说，又或者洗衣服占用洗漱台，又或者上厕所臭气熏天，更有人挑你麻烦说你打扫的不彻底，你不知道她们背后怎么议论你，你一个人躲在床上插着耳机敲着键盘试图消失一段时间但你不能。 每天早上唤醒你的是敲门声，每当天际变成深色的时候开始迷离，回顾过去，多么想出去和朋友看看晚霞，然而你不能。 勇敢一次吧，让那些不怀好意的人远一点吧，你的舞台你尽情绽放。 第二十二章 我的姥姥 第161章 我的姥姥 我的姥姥为什么总是在担心？担心我受到欺负，担心一个电话就会影响我学习，担心我吃不好喝不好...... 她总是很少关心她自己。每次我回到姥姥家，姥姥总会想把最好的都给我，姥姥，我错了，是我太自私了，感觉自己是个千金，我不应该忘了本。 姥姥问我说，如果你将来结婚了，我去你家住，你会不会嫌弃我这个糟老妈子？把我赶出来？这是我从来没想到的，我当时就义正言辞：“不可能，姥姥，我是让您享福的，怎么可能撵您走呢？”您只是笑笑不说话，我当时还有点恼火，怎么会有这个问题？是您不信任我吗？ 后来我才明白，您是老了，怕我们不照顾您。 今天我发现您竟然给我打电话了，我马上退出和暧昧对象一起看电影的界面，接通了您的电话。 您问我在哪里，我看着屏幕对面趴着的您，不知道为什么心里很轻松。您问我疫情的一些事情：“还封着呢？怎么吃饭？学习怎么样？冷吗？”我点了点头，“一切都好！”然后露出久违的微笑来，我确实跑到了阳台，有点想逃避舍友的范围区。 当您注意到我的闪躲时，估计是担心我被欺负，关切的问我是不是吵到她们了。我这这里想和您说，不会的，她们欺负不了我，我打个电话不会影响到她们，要不然我会和她们拼命的。 您和父母没有上过大学，我是踩在你们肩膀上上大学的，我永远都不会忘记初心，同时我也在为我自己感到懊恼： 我凭什么想异性和自己的瓜葛？凭什么懒惰？我为了什么？他能对姥姥好嘛？ 他不能。 他什么也不是。 只有我自己好好学习才能不负自己不负青春不负姥姥的疼爱！ 我一定要振奋起来！ 祝姥姥身体健康，等我优秀！ 姥姥照顾好自己。 第二十三章 注意身体 第162章 注意身体 女孩子的身体构造比男孩子更复杂，再加上女孩子的心情总是忽高忽低，所以排便变得比较困难。 封宿舍的这段时间真的很不方便，尤其是上厕所这件事情，略显尴尬。 虽说这是人正常生活的基本组成部分，但我还是想说，有时候很困扰我们。如果未来我有一个单元楼的房子，什么也没有的话，我会先提出买一个好的马桶，然后再提别的事情。 浴室是比较重要的，它胜过于卧室。沙发可以代替床，手机可以代替电视，但是没有什么可以代替浴室里的卫浴，那是清洁，是让你继续奋斗的“清洁球”。 所以当我们运动很少的时候，我们的泌尿系统就会很难运转，积累到一定程度才会引起质变，所以每当那个程度到达的时候，我们又显得困难，为什么呢？水喝少了。水喝的量大概也与生活作息和习惯有关吧，有时候我会用汤和饮料代替它，有时候不然，所以我们还是要多吃水果和蔬菜，多喝水，促进肠胃蠕动。 封校的饮食大都是米饭，而且量给的都很足。有时候量足，吃不完，又担心浪费又怕热量过多造成难以消化的问题，所以减少米饭的摄入。 是否一日三餐都需要吃？我觉得饿了再吃才是正确的选择。不饿就不要给予身体负担，零食也要少吃，难免增加很多脂肪，还会爆痘和暗沉皮肤。我们应该多吃维生素多的水果呀，比如胡萝卜，西红柿这些。 我希望我还能做自己，不喜欢的事情我不会再去做，管你和我关系有多好，我只要我自己开心，我的生活少插手。 岁寒，添衣，愿你三冬暖。 第二十四章 再看你一眼，是否还会有感觉 第163章 再看你一眼，是否还会有感觉 今天听闻小道消息，可能又要再度陷入被封的漩涡，看着舍友囤的零食、网购不发货的快递陷入沉思，我应该买沐浴露和洗衣粉了。 没想到朋友们都有事不能和我一起去，我一个人戴上口罩就往超市走去，徘徊半天，在雀巢咖啡的货架那里呆滞：心里的恶魔在我耳边轻语“喝咖啡吗？”“我知道你特别想消愁！”“一杯咖啡或者几袋咖啡虽然贵，但是可以开心哦！你也知道是不能喝酒的，没事贵就贵了，咱开心就好啦！”另外一个善良的天使擦了擦我的眼角“不要。理智一点，最近的费用已经很多了，这咖啡有什么好喝的？它那么苦，你喝了不就更难过了吗？有什么好悲伤的，你有没有什么放不下的人——”...... 我还是没有拿。可能是不清不明的标签，可能是我脑补妈妈的话：“小小年纪还逞能的很呢！还活得那么仔细！还喝咖啡？”。 正当我前面的超市收银员和顾客（一名宿管阿姨）聊疫情的时候，我假装很认真地听着，两只手抱着杂牌子的沐浴露和三块钱的小袋子洗衣粉，另外还有一个五块钱的老式面包（够我吃很久了）。我心里想着她们怎么还没有聊完，然后竟可能的站直身子，结果当我把目光朝向那一侧的时候，我看见了一个高大的身影。 不是刚才挑洗衣粉时那个高个子问暖宝宝的男生，也不是那个和我一样一筹莫展寻找咖啡却又吐槽咖啡贵的鸭舌帽男孩，而是他，我的前男友。 他停了一会儿，这让我不免会想，是不是看见了我的缘故，也是因为他停驻的那一会儿，我才发现了他。 黑色的棒球服，戴着帽子，黑色框的眼镜。 他应该是注视了我一会的，我想，那一刻，我爱他的眼神是藏不住的。 “那好，我会好好收藏的。” “很符合我的气质，哈哈哈哈。” 我灰头土脸的样子，我一个人来的，我，买了三件东西，我，没有男朋友。 那一刻，我多么希望他能走过来和我说点什么，哪怕是“你好啊。” 可是，我说了，我们不再是朋友。 于是我听见了他熟悉的声音：“你们要买些什么？” 我一言不发，付款后，径直出门。 可惜我还是转了身，我希望什么呢？希望他也在望着我的背影然后蹦出更多绵密的情感还是如何？ 那撕裂的呐喊，那无助的哀叹，那炽热的暧昧话语。 拉黑加删除就在一瞬间，可能深情终究会化作一把锋利的剑，反过来，狠狠地刺穿自己的心脏。 那不甘心的倔强，早就变成了自己的自导自演。 你还会回来吗？还是，我们会重归于好。 那天是等不到了。 第二十五章 诗(一) 第164章 诗（一） 从前车马很慢，一生只爱一人， 现在车流不息，他，何在? 未开保鲜膜的柠檬，呆在沉重的玻璃碗里， 苦涩的柑橘，松软的外壳里面榨干了的果肉和硬核的子， 空壳的瓜儿，裸露的毛灰裹着的果仁黯淡。 烟味萦绕脚尖，冰冷且蜷缩的身躯， 刺耳的车鸣声，黑沉沉的天际， 曾记否?诺言如同废材被扔进火焰里， 不甘心的怨气势不可挡，燃燃汹涌， 丑陋的绿色野兽将它吞噬了。 只道咖啡可以解毒， 只言忘我可以嗜笑， 没有回响的山谷， 纵身一跃，安能毫发无伤? 到头来，化作一壶烈酒， 浇灭了幻想，平息了浮躁， 明天依旧光芒万丈。 第二十六章 诗(2) 第165章 诗（2） 又是一阵秋风烈，满室含着温情的暖意， 橘子又熟了，桂花又开了， 只叹归期未有期，彼时萧索乱思绪， 见那枫叶一片两片， 片片凋落，说尽永远， 听那秋雨一夜两夜， 夜夜难眠，后悔没说再见， 晴空一鹤排云上，芦苇微微，伊人未归。 层林尽染，好柿当头， 小小忧愁，何以见得? 踩它一脚，咔嚓咔嚓， 哎呀妈呀好解压。 第二十七章 八年的爱 第166章 八年的爱 小志 有个男生叫小志他喜欢踢足球 他的脸就像柿子一般微微泛红 他的性格他的声音我都喜欢 于是回家的自行车在操场围栏边徘徊 于是教室窗口会有朝操场张望的小脑瓜 于是有人总会莫名其妙的被瓶盖砸 于是有人会问他英语句子怎么读 于是别的同学靠近他都会被敌意的目光吓到 于是主动拿他的作业本装作随手发的交给他 于是回家路上偷偷瞥他结果被妈妈骂 于是大晚上冷飕飕的去他的小区乱转悠 于是生气写的情书和棒棒糖没有送出去 于是在高中晚自习下了拥抱他的背影 于是特别关心加迟迟未主动发的消息 于是取小名叫忘纸港 于是大冒险知道他会选择他爱的人 于是八年后还记得他的模样 跑操的时候突然换位置到我身边 沉甸甸的日记满目欢喜只为你 三年之情不足以表达我对你的思念 你是光我迎着你的方向和你一起 三年的高中生涯未表明我的态度 但你是雨影响我心情的雨 很开心和你再次相遇 可惜我不能做那个扔掉你烟头的女孩 只能默默守候在你身边 可是无声的爱怎么会被察觉 遗憾么—— 小志没有忘记我还是小志刚好被上天安排 到我的未来规划里面 小志我喜欢你 过去是目前是未来也是 朝朝暮暮只为你 第二十八章 对暗号 第167章 对暗号 凌晨四点零八分，被大脑唤醒，起夜，喝了点水，结果听见楼道传来“哒！哒哒哒！”的信号声音，就好像是特意留的，一阵一阵的，我吓得汗毛都竖起来了。 一个人在外必须要保护好自己，而我还形单影只，没有人愿意在熟睡的半夜被我唤醒听“这个无趣的笑话”，我的想象力天马行空，那一重又一重的可能在我的脑海里面如同涛涛流水般映现： 某校，一宿舍所有女生半夜熟睡xx; 地震，全校师生xx; 恐怖分子谋划的宿舍楼层攻击计划; ...... 我们宿舍又在楼道边缘，冬日犹如冷宫，被学校关心少，供暖力度不明显，常常被冻得挪不开被窝，这就给作案分子提供了优厚的准备。 我们舍友有的会熬夜，但都不会超过凌晨四点，所以在这个时刻大家都入眠了，不会对精准行动感到敏感，耳朵很难辩识和察觉到异常。 楼道阿姨可以开通。 二楼好攀爬，同学们不会警惕的忘记锁窗户，好进入。 最近学校统一安的报警器可以成为信号确认的来源。 不止这样，我还要时刻监视大家。 厕所，宿舍门口，操场每个角落，超市......一举一动我都能看见。 因为我是坏人，而我有双“炯炯有神”的大眼睛和能丝毫听到“风吹草动”的耳朵。 我的动机很明确，某个点你让我不舒服了，我就要小小的惩罚一下你们—— 如果是这样，那就太可怕了！ 以上猜想永远都不可能成真，刚刚的倦意呢？ 总感觉被窝的另一头或者是我身后有一双眼睛在直勾勾地望着我。 “我是一个病夫，我总是通过‘温水煮青蛙’的方法麻痹自己，作贱身体，最后我的身体吃不消了，大骂我的无知，然后慢慢改变适应的生理状态顺序，让悲伤与我撞个满怀。我变得焦虑，失眠多梦，只有昨天老老实实入眠感觉还不错，就该这样。” 别找我，我是一个很乖的人。 我还没有遇见那个除了老爸以外满眼都是我的男孩子。 晚安。 第二十九章 卡布奇诺不是一灌到底的 第168章 卡布奇诺不是一灌到底的 当你明白花是不会有花期的，除非花粉动了引蜜蜂的心思，当然了，这一阵子是不会安然无恙的，花朵会摇摇欲坠，会委屈，所以归根到底，花朵是不会有花期的。 当你不知道为什么乘上了陌生人的船，在寂寥的小巷围间绕转，皎洁的月光依偎着柔情千种的眼，身影说不上高大，但是足以在一刹那变成他手里的馅饼，化作开门后的微风撩起头发，化作进入教室后思索位置，化作眺望远方心底的呼唤......带给你的虽然不抵蔷薇，却是向日葵，说不上向日葵，但是也不是素食里的杂草、难以接受的香菇或者难堪的韭菜炒鸡蛋，只是——蒲公英。 纤细的被绒毛黏住看起来却毫不伤人的根，模糊的花瓣：那不想去数有多少却看起来是实心的花蕊，风一阵来，是否带走它的最后一丝无奈，美梦成真的期许的时候，谨慎的注视着不经意间丢了的花蕊，消失到了何处呢？飘散到那伊人的怀抱里去了吗？石头上未干的涸，树枝上脱了皮的暗淡模样、落寞的电影、空荡荡的教室以及未到达目的地一个人坐在床窗凝望的你。 那有多少故事未被倾诉呢?深夜的电台里面叨叨念和主持人回复的问题是否和你的想法一致？漆黑如墨的夜色里面，是否有勇气从灰色的卫衣帽子里面探出脑袋来好好观赏一下夜色与月光的交响乐下荷花的影子？ 卡布奇诺的苦涩，是看不见底的伤感。但是又加了一丝奶香味，何为奶味？外来的，始终比原有的香。迷人的醇香，有趣的浸润。 麦香牛奶是绝配，换做酸牛奶它变了味。 如果不是你谁能感悟我的伤悲？如果不是你谁待我而归？ 如果还是你我该如何进退？ 第三十章 真把自己当神了 第169章 真把自己当神了？ 有些人本不应该出现在我的文章里面，可能是因为他实在没有吸引我的地方，也可能是因为他真的不够帅气，渐渐地习惯了就那样“温水”浸泡下沉沦的日常，可是他不知道我的腿是没有沾水的。 朋友在我的那句“浪费时间”说出口后怼我说我是个自私的人，我轻笑一声，小刘不是那么快就可以阻挡的。 我有时候确实自以为是，把自己看得很高，这就导致了有时候会有一点自卑，不协调的感性与理性之间的平衡，但是当天秤倾向于理智的时候又觉得其实也没有什么大不了的。 一忍再忍，还是爆发了。把珍珠一颗一颗的打捞起，把咖啡再一次搅成焦褐色，把愤怒的毒药再一次强加灌输给他，他就会明白吗？可能一开始就是错误的抉择。 当你找了男朋友后你才会发现，恋爱太烦了。你不能不踏入那一条河流，不能不给他发消息和回消息，不能不刻意犯点贱除非你后宫佳丽三千。你就像一只蜗牛，拖着透明黏胶远望不见，确是千斤重，你想到达那片残叶的地方，但是你不能，你踉踉跄跄，你匍匐前进，你跌倒，你再度爬起，在冷风暴雨中抚了抚自己冰冷的脸颊，那无血色的嘴唇，映射了脚底满是泥瓦和坑的地——挥霍感情。 玻璃瓶在潮湿的空气里变得滋生大小不一的雾气化作的露珠，就安稳的挂在上面，稍一滑落，便变得浑浊和肮脏，细里藏着细胞生物和肉眼不见的千百灰尘，令人作呕。 我的爱没有满，更没有半悬，仅仅一指，确足矣杀死一只大象。 没有人可以很爱任何人，我这里当且一个消遣物。 第三十一章 没有勇气再去爱 第170章 没有勇气再去爱 身体上的反应是骗不了人的。 还记得我们只是同学的时候，你大步朝我这边走过来，我淡然的望着你，随后很自然的和你聊日常，那个时候我们的对话是： “你们没有去吃饭吗？” “哈哈哈，对啊，刚刚去xx了。” “那我先走了。” “好，拜拜。” 可是后来，我对男生熟视无睹了，没有正脸望过他们，没有对着脸蛋发呆，更不会有想亲近的肢体接触。 我这个人，不适合谈恋爱的，太容易陷入感情漩涡，太容易被情绪左右，占有欲强，不懂得融会贯通，那爱是炽热的，就像一团火一样猛烈。 “你到底想要什么样的？” “胖胖的，高高的，那不就xx吗？” “可别说他了！”我怒视着，嫌弃的把嘴歪到一半，要跑着追打她。 和她聊天的时候，她突然说看见了他，我立马低下头做出“躲藏”的动作，朋友说他已经走了，我一边谩骂晦气，一边内心又在跟我唱反调：想贴近他。 第三十二章 多少爱可以重来 第171章 多少爱可以重来 在那首《丫头》的旋律在耳边循环播放，扣人心弦的时候，我本能地搜索同名电视剧，三天的追番后，深有感悟，作此片，以示来过。 多少爱可以重来？ 一开始我以为是丫头和勇哥的爱情，在万般阻拦下终成正果，但是后来结局是两个人分道扬镳，勇哥一个人生活，前妻也找到了自己的幸福，这让我有点落寞。 结局很真实。两个年龄相差甚远，很多地方不合拍，比如：小姑娘消遣的方式是和闺蜜诉苦、蹦迪，男人确是一个人呆着喝酒，深思熟虑和权衡利弊...... 我没有看见勇哥除了拉手以外对娇娇的亲密肢体接触，我想他应该在女孩子不开心的时候更主动一点，表现更多一点，买礼物或者拥抱和摸头，我认为他还是不够喜欢娇娇。 娇娇不是看重钱，但是当男人说自己没有钱的时候他问娇娇“你还会跟我吗”，她没有恋爱脑那样说“不管怎么样我都会跟你”而想了会说“我可能不会，因为没有物质保障我们不会很幸福”，她是想过和她合拍的穷小子一起生活，但是她却选择和离过婚有孩子的男人在一起，可能两个人是相爱吧，但是这部剧里面的纠纷我还是很不理解： 离婚后为什么前妻总是来勇哥的家里（虽然以前是两个人的家）而且联系很紧密就好像没离婚，而且还是叫“大嫂”。 男人一接听前妻电话还是会去陪她抛下娇娇一个人，他明白娇娇需要的是陪伴。 他在前妻特意打扮回家吃饭的时候没给前妻面子直接离开，只剩下独自喝闷酒的前妻和一筹莫展的老太太。 为什么总是开家庭会议？ 一老太太和夫妻俩同居？ 20多了的女儿还没出去住？而且还和妹妹住一个房间？ 为什么什么都要听老太太的？感觉她很操心。 这些都不算什么，我觉得勇哥有点太窝囊了，他的公司、车，很多财产都是前妻给的。 他一直追求自由，想谈恋爱找个粘人的女孩，因为前期很强势，不够温柔。 最后他想复婚已经来不及了。 遗憾的是，丫头和大叔不可能在一起。 年轻女孩需要的是陪伴而不是柴米油盐酱醋茶。 男人需要有个女孩在家里，老婆孩子热炕头，但是这会是一个女孩的青春被耽误。 不自由是年轻女生不喜欢的，至少是我不喜欢的。 但是我认识一个朋友，他或许是有趣的，和勇哥不一样的。 然而很少有人经得起诱惑，也很少有人明白习惯失去酿就罪过，或许包容是沟通心灵的钥匙，或许爱就是故意甩脸子然后在背后昔年等待，想念然后痛骂自己的无知。 至少我们爱过。 第三十三章 自私 第172章 自私 如果你回家的心按耐不住，你盼星星，盼月亮，终于盼到了回家的模糊日期，于是，你整装待发，下定决心认真复习然后开开心心的回家——带着荣誉和懂事。 你是自由的。事情突然变了样：你只要请假就能回去。这摆正的答案就摆在你的面前，就问你该如何抉择？ 是潇洒归去，带着平庸和一腔热血？还是留下来做“冲锋的勇士？？” 两个小精灵在你面前晃来晃去，脑袋像进了马蜂般嗡嗡作响。 前些天送的零食，阴天捉摸不定，新增的人数好似黑云—— 是一个人隔离，承受未忍受的压力。 是奶奶不经意间的抹鼻子动作，一阵心酸。 各种笔迹的四级题目画的纸，未发货的笔，紧迫的四级日期—— 那么，我，安静呆着。 第三十四章 一意孤行 第173章 一意孤行？ “你自己看，我该说的都说了。” “为你自己负责吧。” “还是有点失望的。” “不会吧，要是我我害怕死了。” ...... 为了四级考试，我付出了很多，我没有成为“最后的勇者”而是随波逐流，妈妈那句警戒我的话依旧在耳边回荡“你可千万不要被影响啊。” 起先，不屑一顾，熟视无睹，后来，大起大落，鸡飞狗跳。 我是普通的人，所以我也希望我和家人们是安全的，是健康的，所以我会有所困扰，会不会因为我自己影响了整个家庭？ “没事的，有什么影响？” 我是害怕的。我怕面对那硕大的一个个身影，凶煞地吼着：“你，从哪来的？” 我怕漫长的旅途有人作祟，我怕孤单，我怕保护不好自己。 可是，事实真如我想象的那般不靠谱吗？ 当我拨打号码的时候，那熟悉的话语就好像以偏概全：家乡的老百姓们都是朴实的。 还记得那个夜晚，我戴着耳机听《她喝酒总爱哭》，大家其乐融融的有一嘴没一嘴的聊天，我喝着汽水，旁边是眼神里柔情似水的舅舅，他也戴着耳机，想着心事。 当时大巴里面关着灯，很有氛围感：恰到好处的温暖。 忽停忽前进—— 近了，近了，又近了。 长途？算是挑战，是我的人生。 有话说得好：失去了才会想起它的好。你不能察觉到自己有什么，但是一旦失去你就会觉得自己损失了很多，后悔已经来不及了。 学校，我们谩骂的地方，在这里有很多的不平，有竞争，大不了弄个遍体鳞伤。有学习的场所，我们却不加珍惜，开心的埋头打着游戏，直到大二没有晚自习才会觉得当时的自己太过无知。 食堂的饭菜好吃的还是那几样，可是一周不吃就会黯然神伤。 厕所很通便，吹头发的小姐姐步履不停。 快递站很小，却很智能。 操场一眼望到底，却见证了每一个快乐的瞬间。 专业课堂知识点很多，稍不留心就会错失重点，而线上教学可以看回放却少了激情。 和朋友一起散步的日子只能等到下学期了。 三人一桌子，一人一张床，从前感觉很小，现在觉得很大很大，抱紧身子还会觉得很冷很空。 分享的辣条和薯片觉得比自己一个人吃要好吃的多。 不知道为什么，和朋友们聊天的时候过得很快。 很想念那个下午，洗了澡，吹了头发，穿着睡衣，一边啃玉米，一边刷真题，旁边还放着一罐旺仔。 第三十五章 喝汤有感 第174章 喝汤有感 不具备赚钱能力的姑娘来到姥姥家，是很尴尬的。 买了一小碗牛肉汤打包带走，一家人齐坐方桌两侧，一小碗牛肉汤表面是横竖杂乱无章的葱花和香菜，下面漂浮着几片牛肉。先捞两片，一片给姥姥，另一片给姥爷。 两个人皆喃喃着不要，然后迟迟不肯送入口中。 一碗牛肉汤，粉丝和豆皮占大部分，妹妹盛了点，我滑了点铺平碗底部，到了点汤，一品，真的很鲜美。 姥姥慌忙让我吃糍粑，炸的变成荷包蛋一般，鼓鼓的很厚实。 一口下去糯糯的，酥酥的，但是重油一点。 姥姥又让我喝她煮的汤，一看竟然是鸡蛋花汤，还有很多香油包裹着！ 我本拒绝，但是不忍心看见她有些失望的眼。 她一边嫌弃的责骂着牛肉汤：牛肉片没多少，汤也没那么好喝。反正总结一句话——太少了不值得花十块钱。 她大声说：“你们都不嫌贵！” 我只是埋头吃我的糍粑，因为弟弟已经开始大快朵颐了，我也没好意思再来点牛肉汤，只希望最后的半碗她能吃进去。 当弟弟还想“暴风吸入”的那一刻，我制止了他“姥姥，你们也吃呀！” 弟弟见好就收，溜回了房间。 姥姥还想说些什么被我打断“买一点尝尝......” 我想，虽然我就吃了一口，还没吃到牛肉，我还是很开心的。 和妹妹示意了一下，我们相相离开，只听姥姥的那句“把这点吃完，别浪费了”我们露出了微笑。 你问我为什么要买淮南牛肉汤，我的回答是，我不是喜欢淮南牛肉汤，我只是喜欢能和你一起喝淮南牛肉汤。 第三十六章 争吵后谁赢了 第175章 争吵后谁赢了 十四岁的小女孩，五十多岁的老太婆，两个人因为小事争吵，谁赢了？ 小女孩小时候受到创伤。爸爸妈妈离婚，跟了妈妈，妈妈再嫁，男人家暴，母女二人受到很深的伤害，今年才离婚，对小女孩来说接下来的选择两条路只有： 一、留下来跟爸爸，和奶奶、爷爷生活在一起，住在市中心。 二、和妈妈去南京，妈妈打工，日子艰辛。 她选择了跟爸爸，因为这里比较安全，至少人多，可以保护她。 然而，小小的年纪却比别人早熟，大概是因为经历的事情冲击太大，竟然把未来都规划的井井有条：考去南京，养妈妈，买房子...... 当我来到她的房间，我感到些许惊讶：毛笔宣纸、一摞本子、资料书很齐全......甚至还有很贵的护肤品，一问才得知是她妈妈给买的。但是奇怪的是，牙刷杯在自己的房间里，没有放到浴室，她也总是习惯性的反锁门，那小小的房间设计并不合理，床太大占据了整个房间，衣柜放在一侧，对面还有一个置物架，留下放脚的地方很少，却放了一块瑜伽垫，体重秤、黑咖啡、茶叶都齐全。 她却一副很有兴致的凑到我身边，她会买点吃的躲在房间里解决掉，问其原因，她说奶奶会偷着给哥哥买好吃的。再问她钱哪来的，她说妈妈给的。 五十多岁的中老年人，我们暂且称她为凤姐。凤姐会做一手好菜，鸡鸭鱼肉在她手里便浑身解数释放了魅力，造就美味最大限度，芳香扑鼻，最重要的是很新鲜和新鲜，凤姐的菜量一般都很多很多，生怕你吃不饱，而且买肉也是一大袋一大袋的买。那天和她去买苹果，听说两块钱一斤，二话不说就买了十五块钱的，期间还问着“能给俺尝尝吗？”在得到肯定后，竟然递给我一个，还扔我兜里一个，见她称重时一个不留神又从苹果堆里刨了两个，还小声推我“你往前走哎，到那等我。” 凤姐有一张能说会道的嘴，跟谁都能聊上几句，但是缺点是话太多。就是话太多舍友竟然记忆力也很好，把一个小片段很形象的描绘出来，然后输出来，就变了味。会把别人的缺点暴露给不认识的人，我至今不知道这样会改变什么。就比如那天试衣服，她就和销售员聊起天来：我从小看着她长大的，她上大学了，回来的...... 一开始我觉得没什么问题，但是当她提到她的孙女时，就说“我还有一个孙女来，可胖啦，比她还要胖点，一百五十斤，都吓毁了，哎呦，都没合适的衣服......”那售货员吃了一惊，然后也感慨的望着她，我感到空气中的灰尘戛然而止了。 她们两个在背后都和我说了对方不好的话，但是彼此还是牵挂的。 两个人脾气都比较冲，争吵过后，是两个人的不欢而散，但是小女孩还是回了家，老太婆还是照平常煮饭，其实多多少少都有过错。 争吵的时候我是真的不知所措，拉着凤姐让她坐下，又抚摸着小女孩的肩膀，安慰她。 “你不受教育！” 不受教育？从小在那样的环境下，受到创伤，也在努力学习成为更好的人。 “你就是那样做了！” 事实证明，凤姐对小女孩和她哥哥的爱是相等的。 敲桌子，扔东西，绝望的哭泣，收拾东西的零零碎碎的噪音，我的古代文学课也上不了了。 蛋糕是我买的，吃完还剩下一点，头天晚上女孩想吃，凤姐说明天吃，第二天早上女孩想吃，凤姐拒绝了，原因是“家里不只是你一个小孩”，女孩气坏了，花了三十买了两个，说要给我一个，我目瞪口呆，这消费水平是不行的。 人到崩溃的时候是会撕心裂肺哭喊甚至想死的，而我看见小女孩一屁股坐在垫子上，然后发了疯般的哭，使劲锤柜子，我真担心是否真的会流出血来，她见了我只有一句话：“咱报警吧。” 凤姐还在言语攻击，就好像洪水被薄薄的堤坝拦截不了，还是本就是虚无，一股脑儿全部爆发了出来，流淌着，一次次扎进骨头里，遍体鳞伤。 后来她跑出去了，我很怕她会做不好的事情。 安慰了很久很久，他才终于告诉我她的位置，令我毛骨悚然的是，她在天台！ 我快速跑上去，少女坐在粗管子上面，脚上穿着拖鞋，目光所致是密密麻麻的高楼和一条江，那条江很深，人小的就像轻轻一捏就音讯全无的蚂蚁。 她面无表情，泪痕依稀可见，我拍了拍她，一脸担忧的望着她，然后很直白的告诉她，我害怕。 ...... 下午两个人都没怎么吃东西，我给爷爷做了冷面，给凤姐也做了一碗，弄懂了厨房的使用情况。 晚上给小女孩炒了一碗米饭，她吃得很香。 第二天凤姐还在那里嚷嚷： “她一老什么东西都吃个光，不受教育，从小都那样，买的排骨就剩三块，也没说给爷爷吃。” 这个架算是白吵了。 第三十七章 那个人永远都不会回来了 第176章 那个人永远都不会回来了 冷酷的冰山不断迸发出大块大块的碎碴子，北风怒号，一行人沿着打湿的盐堆积着碾压过坡儿争势而上，互相轩邈。 站在高高的山峰，你非但没有选择援送粮草，而是坐以待毙，怨我的不是：不应该同敌人为友，不应该以酒带愁，不应该对你粗暴无礼。 当你还在滔滔不绝之时，你感到腰间有点动静，一瞄才发现，有一把闪着光的匕首蠢蠢欲动——那夕阳下的带着苦闷和烈焰霞光的匕首。就那样，若无其事，一脸微笑的站在你的面前，我，就那样平静的望着你惊恐的深情，你那清澈的眼睛突然变了血色，你战战栗栗地后退，嘴上大喊不要，我步步逼近，此时我的心已经冷如寒冰。 “你觉得还有什么能阻挡我的吗？” “你知道的太多了，我是多么的相信你，可你，都他妈的做了些什么？” 我的眼里飘过一丝失落，光也黯淡了起来。 我的手早已被刺骨的狂风吞噬得面无全非，赤红如血，稍一用力就会撕裂，一块人皮，脉络依稀可见。 “你有什么纠结的？这不是误会......吗？” 你试图让我冷静下来，两只白花花的手模糊着视线。 只见那头顶上的乌鸦一句有的没的哼起歌来，一只接连着一只有节奏的停在生锈的细银色管道上，小而有神的眼睛里面仿佛注入了猩红的液体，又或者，就在不久消灭了一只强健的吃香蕉的狒狒，要不然，怎么眼里含着愤怒？它们闻声而来，鲜血的恶心气味刺鼻，尸体的位置始终寻不见，直到它们目光所及——你，一只乌鸦嗤笑起来，其他乌鸦立马会意，狂笑不止，我丢弃一根火腿肠，地上冰冷的水泥地立马就要融化了它，那乌鸦“擦”的降落，在天空中留下优美的弧线，在成功捕获、美味入肚后，露出满意的小舌头，众乌鸦焦躁着“咿呀咿呀”的挤动、使劲地啄着彼此、用那脚趾头扎彼此的黑色毛发。 墨绿色的天空，乌云笼罩着整座沮丧的城市，路人都犹豫不前，纷纷大喊“着急”，求神抱佛，几日，持续沉默，仿佛故事里的配图，黏住这不变的人间。 你不语，我不言，但是空气里总弥漫着危险的气息，你焦头烂额，我跃跃欲试，不知道下一秒你的命的属于谁。 突然，一束光抛了过来，你的身上掉了一个厚厚的木盒子，我挥走饥饿的乌鸦群，顿时泪光闪闪。 “你确定不要我了吗？”你再次恳求着，却带着点轻蔑。 我犯了一个白眼，轻轻把它抱起来，那是我们的纪念册。 我愣了两秒，脑海里闪过千千万万个定格的瞬间：遇见，习惯，青春...... 我把匕首往后一丢，它带着银光随皎洁的月光去了，从九十九层楼的高空中做自由落体运动坠落了，定是遍体鳞伤。 你的脸色里面好转了许多，小心翼翼的往前，“你好点没？” 你是看不见我的表情的，长长的厚厚的留海遮住了我的眼睛，却还是显得那么无助和湿润，我就像个钉子，深深地扎在了那里，就因为那个破木框。 乌鸦“呀呀呀”的凶着，你步履维艰： “让它们走开！去去去！去！xx......这事就算了吧。？” “？你说话啊？”你刚想拉我的衣服，下一秒，我的嘴角露出了邪魅之笑。 “你还是不知道你的错误是吗？” “我？我有什么错？都是你作好吧？” 下一秒，你感到身体不受控制，一个踉跄和地面背对背，眼睛一片漆黑，晕眩，意识不清了。 下一秒，相册已经碎尸万段，归入乌鸦肚中。 再醒来时，你一人，我早已消失不见。 突然，你嘶吼起来，惊的差点叫出声来，脚下是大大的用血写的四个大字： “后会无期”。 最残忍的伤害不是杀戮，而是以温柔的方式消耗你的耐心，失去比原谅更可怕。 那些狗屁美好回忆也像乌鸦飞翔的踪迹一样适可而止了，留下的只是乌鸦的屎而已了。 天际渐渐回归深蓝色，白云摇摇晃晃的，像酒醒后的安详，人们无不贺喜天意，但是与此同时，那个人永远都不会回来了。 第三十八章 夜有所梦 第177章 夜有所梦 “你放屁吧，怎么可能？我梦见了你，你也梦见了我？” 那熟悉的嗓音再一次侵占了我的耳蜗，我喃喃道：“这货......” 一晚上做了三四个梦，最意想不到的是梦到了他，梦里他也是温柔的给我打电话，我很喜欢那个氛围，虽然忘记了内容。 他竟热情满满地向我扑来——像一团好似空洞却又汹涌的烈火，燃烧了我肚子里的酒，消耗了我的沮丧，重燃了“为爱冲锋的勇士过往”的南柯一梦，殆尽了遗憾，洗刷了屈辱的文字...... 怎的？“我有些想你了。” “还是有点牵挂吧。” “你怎么说话一把鼻涕一把泪的，你不要太感动啊。” “你怎么说话阴阳怪气的？” “真的想你了（小声嘀咕）；我说真的......你没什么事情吧？就一整个挺虚弱的。” 我遇见的男孩都很懂事，他们大抵上是被生活磨平了棱角，会在买面的时候和老板寒暄几句，开玩笑聊聊天，再叨叨日常；会和朋友保持距离，为了躲酒和我打电话装作很忙的样子。 那些写的零零碎碎的文案，那些精心制作的ppt，那些多愁善感写下的文章，无不是我认真经营爱情的结果，然而没有获得果实。 正因为是你，所以我更愿意相信你。 第三十九章 与我何干 第178章 与我何干 应当吃饭时候不得饭吃，人饿了，躺倒在床上，郁郁寡欢，她仍然得想一些事情来。一个不安分的估计在心上滋长了。正似乎为装满了虚伪的话语便极其骄傲模样的抱兜，在她眼下再现时，把耐心的性子已失去了。一个用稀泥搅和儿搅和儿捏成的锥心脸儿，也是极其讨厌的神气，保留到印象上。并且，要记忆有什么用？她记忆得到那嘱咐，是当到一个不耐烦的莽夫面前说的！“今天也很想你，老婆。”这该死的话，是那么不客气的从那不能吃得辣椒的大口里说出！为什么要说这个呢？有什么理由要说这个呢？……胡想使她心上增加了愤怒，饥饿重复揪着了这愤怒的心，便有一些原始人不缺少的情绪，在这个少女简单的人反省中长大不已。她不能再道一句“和好如初？了，她不能唱一首歌了。喉咙为妒嫉所扼，唱不出什么歌。她不能再有什么快乐。有了脾气再来背文章，更不行了，于是把所有的复习资料全丢到床底漆黑的角落里去了。 第四十章 没开玩笑 第179章 没开玩笑 我遥望雪山之巅，那受不了的严寒是何人可以忍受得了的？我想起那铮铮誓言，想起那座渺茫的桥貌似也填上了时间的创伤，含着满是蚁蚀的顽固泥泞了，坑坑洼洼的不见得难忘；我想起那被铁栅栏锁住的青春时光，那熟悉的街角是否有路人记得两个忙碌的背影，数学题就像豺虎般过分，而你鼓着气撞上去；无名路的辣糊糊闭紧了嘴巴，淋着劣质奶油的冰淇淋略显忧伤，枯槁的树干被无力感气弯了腰。 那一天晚上，两颗糖都随着浑浊的雨水，划过传送管道，到低端黑处去了。 毋庸置疑，某种情况下，当涉及到利益的时候，人性是自私的，善良被弃之脑后了。自从我学会戴发簪，我才明白原来身边的“猫”都是恶狗——强行要求你顺着她的心意来，如若不听，那便冷暴力，好露出她那闪着白光的尖牙上了，如若答应，那便是一道完美无缺的“好菜”！向世人彰显她的光荣耀绩来，把责怪呢，用透明胶带紧紧地缠绕起来，把那个可怜的人包裹得严严实实，再定义一个虚伪的标签，才好让世人侃侃而谈，管他保质期是多久，脑子糊了也就糊了，可不抵那芝麻糊香醇，就差世人给她颁发荣誉证书来了。如果成功了，那便是一击重重的打压，让她有很多日子甚至几年抬不起头来，又爱又恨天经地义，爱不爱都是你，评不评价那可有不得你啦！销声匿迹没用，如同创伤不离创可贴，撕开总要经历些许疼痛，奈何这短短几秒却不能使得你龇牙咧嘴，却向彗星撞击地球般振奋人心。 吵架是一面镜子，虽然惨不忍睹，但是却清清楚楚的让彼此看清了彼此内心的模样，或许折磨是人间词话，但是背地里总有一双眼睛狠狠地盯着，随时随地都有一个监控摄头按着你单薄的身子使劲拍，就算到达了寒冰炫迈，那寂寥无人，凄神寒骨的沉浸式emo旅馆也是她粘住的，未曾想过将这点西瓜味的泡泡糖抛弃，却也不是因为害怕麻烦，只是想既往不咎，一次又一次埋没它所设置的陷阱里，爬出来的时候虽然头上冒点火星但还是放下身段选择再来一杯，然而那泡泡糖粘的更过分了，永远都不会明白自己的过失，只靠那机关枪一般的嘴可劲突突，我看得正迷惘，它却早已扬起了嘴角，还要可怜兮兮地抿着嘴唇道一句“好了。” 第四十一章 润物细无声 第180章 润物细无声 这儿清晨里稚嫩的童声朗朗，可到了晚上，被一股嘈杂和层层叠叠复杂的无形力量所掌控了。 抬头看一间未熄灯的房间，一个背影对着电脑屏幕默不作声地敲着键盘，半响都没有站起来歇息，还不时拨弄着手机。因为好奇，顺着那盏明亮的灯光方向走去。 因为夜色寂静的氛围，蝉虫们大抵上也会去歇息了吧，空气中弥漫着陌生的气息——仿佛一定会发生一些事情似的。见四周无人，踮起脚尖，桌上有一盆绿萝，长桃形的叶子不免讨人喜爱，绿萝旁，映着那个认真的男人。 “代老师，表做好了吗？记得在家长群里通知一下。” “呃，还差一点儿。......知道知道，许老师你先去吃饭吧。” “需要带一份吗？你吃面，门口的那家？”高挑的身材，黑色眼镜框显得她的眼睛更加水灵，白皙的皮肤给人恰到好处的舒服感，边问时，她还贴心地给他的茶杯接好了水轻轻放在桌子上，看得出来她和他关系很熟。 他打开手机屏幕，没有任何通知，显示时间已经是晚上九点四十五，他叹了口气，说了句“那也行，小碗就行，二两。” 她答应了下来，两个人相视而笑，然后又一阵沉默。 “哒哒哒！塔塔塔塔！” 眉头紧缩未舒展，嘴里嘀咕着什么，见女人离去，办公室里只有他一人，他感觉到些许落寞，只且把注意力集中在电脑上，他对自己说：“熬过就是胜利。” 殊不知，他身边的人对他有着更加强烈的感情——有些人等他，是想再一次拿周围的繁花锦簇感染他，促使他不得不放下傲然的气势，变得温言细语起来；有些人等他，是想再一次等他返璞归真，能从持续性燃烧的温水中解放出来，好来到另一个高林耸立之地来，常对着他发出语重心长的感叹“喜欢看熊猫爱吃竹子”是显然远远不够的；有些人等他，是想再一次把身边的花红酒绿退给他，因为某个契机需求量的飞跃，那个睿智的大脑是必不可缺的良药，自个儿力量总是少点什么。而有的人等他，什么也不求，只求一睹盛世容颜，一句“你好”和一个微笑而已。 当他看到了那条“已退还”的消息时，正疑惑，想站起来问那女孩，那人早已留下纸条远去了： “请你吃面，感谢前辈的照顾。（可爱的笑脸）” 他半信半疑的端过面，热腾腾的面条里面还加了几块牛肉和香喷喷的炸蛋，他拿起电话就要打过去，那女人温柔的推辞，总之就是不用客气，他也没有说什么，只是坐下来，之前屁股留下的余温还是稳稳的，他的肚子又一次唱起歌来了......他吸溜了起来。 吃饭时，他在心里掰算着日子，一月十六号放假，这些天要可劲加油干才好。 还没来得及喝汤，手机屏幕亮了一下，紧接着是一连串的表情包。 他很不喜欢解读这些乱七八糟的东西，他现在辣的说不出来话，果然，他在心里嘲笑了一下自己，还笑出声来，还是想得太完美了。 “嘶~” 他接着水杯就开始大口大口“吨吨吨”，然后马不停蹄点开群消息，他在想，要是自己有个分身那该有多好。 “小代啊！” 他吓得连忙把手机往耳朵侧边贴，“喂，怎么啦？主任，您说，哎，有什么问题？” 在得知表格有个小错误时，他只能道歉，当对方挂断了电话后，他便冷静下来了，“不能好好说嘛......”他把目光留在了那些花花的表情包上，想起那些阴阳的话，他不作声了，眼神里流出滚滚温柔的江河，和夜空中的星辰连成一颗心。 他的脚感到些许的酥麻，将近十点半的时候，他拖着疲惫的身躯往地铁的方向走去。今天又是忙碌的一天，那个小家伙没有回复，难不成真的开黑去了？他正想着，又为那条语音感到意难平了。 他洗漱后，一个“大”字躺在床上，酸痛感得到了很好的缓解，他抱住被子的一角，张望着外面的月亮，那月亮不大不小的挂在天空上。 定好闹钟后，他的眼睛有些干涩了，他想一觉睡过去，再也不用回到那个充满危险的办公室，但是当他点开那人的头像时，他沉默了。 新鲜感会存留多久呢？ 你......会出现吗？ 海？为什么是海呢？ 再睁开迷蒙的眼，新消息映入眼帘，他的嘴抽搐了一下，心也猛地跳了一下。 “晚安喔。” 第二章 人间仍有善意在 第181章 人间仍有善意在 大街上许多商铺紧闭，行人见到彼此都离得老远，只有几个老头儿还在外面溜达。目前最理想的状态是井然有序的恢复着往日的热闹，然而这并不是一件容易的事情。 打印店的老板会多给我送一张a4纸，由五变六；商店里的老板会把电解水和黄桃罐头放在门前，促进盈利；快递行业减缓投递物件，考虑安全...... 当某种事情将人们集中在一起的时候，随之而来的如果是利益共享，那两者会表现的须臾和献媚，如果两者闹矛盾的时候，即触及到一方的权益，那么将会是戏谑？将会到来是个人的私欲的膨胀，紧接着许多未提及的言语泻涌而出，就像变了一个人似的，如此的陌生，就像浑身解数放下了伪装，正如一个冷酷的小丑嘴边烧起了脓包。 然而日欣赏日出和日落，心情是不一样的：日出是新生和光明，寓意新的一天完美开始；日落是退场和消弭，是整装待发的号角，是一天的收尾，是安定的沉默，是自我勉励和提升。 如果说，你是期待日出的，又或者说，你是喜欢看日落的，我想，你是有遗憾的吧？ “哪有什么一夜成名，其实都是百炼成钢；哪有什么岁月静好，其实都是有人替你负重前行。”如果说，你正感慨自己如此艰辛，那你不妨去外面走走：夜间摆摊维持生计的小贩，一大早开始忙碌的农民，许久还未离去还徘徊在店门口的商家。他们已经上班，承受的压力是大于一个大学生的。 那要是这么说来，这个社会会不会变得资本“乱伦”，变得“弱肉强食”？ 答案是否定的。人间仍有善意在，不要担心，愿屏幕前的你们都被温柔善待。 第三章 想见的人 第182章 想见的人 大概每个人的青春里都会遇见这样一个人：教会你为人处事的道理，猜出你的小心思，给你一种上进心和未来的方向感......他给你不一样的感觉。 可是这个人你是得不到的，因为他和你一起走过的路早已开满“蔷薇花”，早已绽放过它的美丽，而你，也只是沧海一粟，可有可无。 所以你把期待化作鲸鱼，想在淡蓝色又夹杂着棉花般丝柔的天空漫游，可能期间噼里啪啦喝彩声连绵不绝，但是某一瞬间，正如白马过驹，丝丝缕缕都是爱，层层叠叠都是爱，横平竖直都是爱，每分飞秒都是细腻的砂砾，湿润的泥土和入口即化的黑森林蛋糕，我想穿越时间闭上梦的眼，慢慢予心里指引的方向归去。归去，归去，到达你心脏的位置，然后进入你的梦境，道出我的名字，原来——你在我心里的位置没有改变，一直都没有改变。 无法道出你的一丝缺点，喜欢是什么？喜欢就是努力克制住想你的冲动，但是在生活中的每一个事情都会蹦出来个你，想和你分享。 第四章 山水很苦但你很甜 第183章 “山水”很苦但你很甜 遇见一个人是很珍贵的，当那个人出现的时候，或许就已经定了结局，那个人或许让你忧伤，或许让你欣喜若狂，当时当你感到疑惑，心里问自己那个答案： “到底是不是喜欢？” 那么肢体语言或者面部语言就已经告诉了你，当我不自觉的笑起来的时候，我就知道我对他是有感觉的，只不过还说不出来那些较敏感的话语。 如果没有克制住喜欢，那么就称不上是真的喜欢，车水马龙的人间，我只想和你慢慢来。 浪漫，自由，爱，善良，是你的关键词。 换位思考，那个人，其实是我的理想型。 网络是隔着千山万水的，是不可捉摸的，而爱上一个人就更加的让人感到五味杂陈，就好比和自己的情绪做抗争。 但是喜欢是很明显的，我想，那是可以超过语言符号的，是可以通过眼睛看出云端的，就像那句： “总想透过你的眼睛，去找寻，未来的踪迹；而你，就是我的命。” 北极熊毛柔柔的耳朵，戴上美瞳和没带美瞳的区别或许很大，但是喜欢一个人的眼神是藏不住的，笑起来有弯弯的酒窝，有自然的卧蚕，什么也没有发生却好像什么都发生过了。 第五章 那是倔强不是爱，那是占有欲不是爱 第184章 那是倔强不是爱，那是占有欲不是爱 化身一只小鸭去云游，大大的眼睛，橙色的小脚板，哒哒哒哒地往回走，又稀里糊涂上了海盗船，周围都是蔚蓝色蝶和踮着脚尖的蜗牛。墨绿色的臭水沟从未停止运转，浩浩汤汤的滔水也未羞红脸颊，仅仅拿双手遮挡半边脸颊，笑起来就像被人踹了大腚的鹅，好不有趣。 遇到不熟的，多次环顾窗外，那人漠视，半响憋不出一句话来。 “我们见过的，我是xx。” “哦，对啊。”稍微放松点来，迈开步子和他聊，结果那人只把目光放在前面：那是去哪里？ 我要下车！ 那人劝不动我，也没有强求的意思，只是把视线锁在我这里，期间低着头不语。 目送我离去。 扇着翅膀扑哧扑哧飞见了远眺的连绵青山和淡蓝色的海，岩石奇异，高耸。 飞呀飞对着一只羽毛稍逊色的鸡说“跟我走吧”它坚定的审视了一下我，后面的同伴迟疑了一下，而它抬起两只爪爪，一股脑儿跳到我的手心里，我带着它继续玩儿。结果半路把它抛弃了。 我去看了像李白诗歌里的“直流到海不复还，三千尺”的瀑布，目睹了有特色的小众装饰被人工镶嵌在高大的山峦中间。水清得看见看见鱼有百许头，皆若空游无所依，泡着日光浴，不亦乐乎。看那太阳微微撒下来，身上也暖暖的。 我喜欢的城市没有我想象的那样好，我是飞行，结果一次又一次没有飞到高处:装修的无拐角的迷宫。钢丝层层叠叠，废旧的停车场和生了锈的自行车，混浊的尘土让人咳嗽，不见的天花板使人心慌。每个人都想攻击我，他们对我另眼相看，我怕急了，躲不过，只是还叹气看见穷人无依靠的时候说“下次这边改造成绿色的”。 后来我感到孤独，醉酒无以消遣，慢悠悠地晃着身子，我看到还有几个小生物迎合我，把好吃的都拿过来和我分享，最后故事结局很美好。 第六章 手机外屏修好了 第185章 手机外屏修好了 那天下午我正准备写点什么，结果一瞄手机，竟然是小丰打的电话。 我犹豫了一会，还是接了，结果等来的依旧是长时间的沉默，我忍不住先开口： “怎么了？” “喔，你为什么不找我了？你给我讲讲。” 我心里一万个草泥马跑过。？我用得着你，还是我为什么要找你呢？ 我就说，为什么？我凭什么找你？你算什么？ 他不说话了，我也不说话。 就那样静得似乎可以听见一根针掉落在地上的声音。 这期间发生了什么事情呢？ 因为他不回我消息然后我就把他删了，结果删了之后他不找我，我就问他原因他只是说结束了然后也把我删了。 难道我们的关系就是这样？碎的就像一地玻璃渣，又像盘散沙散落在空中去了，这团泡沫困在我心里，压抑了我几个难免的夜晚，就连梦里也伴随着这悲痛的影子。 当我大半夜去买酒，然后喝下它的时候，我就暗暗发誓，再也不联系了。 我们见了两面，不是情侣却又像是情侣。 这是生理需要，或者两个不熟的人拥抱就会产生让人心情愉悦的原子，偶遇集合，快速汇集然后凝结成透明无色的水晶——那是我们虚设的爱。 “那你到底是怎么想的？” “那我们真的不能继续了吗？你就说做朋友是吧。” “喂？” 他再一次呼喊了我的名字。 感觉像个神气的大爷，我的直觉告诉我不可能兑现，只是耍人的小把戏罢了。 我冷冷的说，“你发消息和打电话完全是两个人。” “我已经有喜欢的人了，我何必去找一个影响我心情的人呢？” 他听到得不到我，有点慌了。 “你不能和他走。” 我变得大胆起来，暗自窃喜。 “不像某人，什么都没有，他还给我送花了。” “喔，那你就是说我是吧？” 语气还是原来那样，我想起之前有段时间我说话的一些词居然会因为他而变得和他一样。 “嗯。（这个嗯要一声，就好像很自信的样子）” “那！（长时间的停顿）” 最后也没吵出个所以然来，不过最令我下头的是那句： “你怎么那么好哄啊。” 不知道为什么他要是在我面前我直接一杯热水扔他脸上。 我找不到任何形容他的词，这一刻我承认那句话“爱的尽头是毁灭，爱的对立面是恨”！在某一瞬间，就是这个瞬间他所有所有的缺点都被无限放大，他被我否定的一无所有，他的价值变得一贫如洗。 我其实一点都不好哄，我只是在陪你演戏。 “我们算了吧。” 我挂断了电话。 想起电话里面我不知道为什么被他pua说出的“我比你想象的还要在乎你”我就感到作呕，甚至怀疑自己的审美出了问题。 原来爱也就是一瞬间。 他一连打了五个电话。 然后解释刚刚电话中断的原因。 那一刻我才感受到他的“热情”。 还有一刻是在刚认识约好去徐州的那一天，他主动找我规划行程表现的跃跃欲试，秒回。 见面第一天，第一印象那是一个阳光的很靠得住的大男孩。 下头的一瞬间，拉我手。 随后，是冷暴力。 我想，我不需要这样的人，提供不了我情绪价值，虽说能带给我感知：拥抱。 拥抱可以缓解压力，恋爱可以模糊部分显示，蒙蔽现实的部分残酷，你的眼里只有他，暂时的遗忘其实不过是青春的无聊消遣罢了。 妈妈说得对，恋爱不是吃饭不是逛街也不是一起说情话肢体接触什么的，而是一起进步，互相尊重的成长。 真正的离开都是悄无声息的，小丰你已经影响不了我心情了。 我在你这里也没有什么利益价值了。 第七章 鸡 第186章 鸡 母鸡，农村集市里面的低贱角色，相比于公鸡，它们太平凡太渺小。如果你想要一只母鸡，那么胖子卖鸡人就会从一整辆甚至几百辆灰棕色的鸡群里抽出一只来。 那鸡迟疑片刻，它们的脑子转的很慢，然后圆溜溜的眼珠子就好像画的一样晶莹剔透，它们或许被吓得不敢动，就那样用眼神盯着你看，似乎道不清自己的风情万种又或是沧桑往事。 或惊慌失措，脖子上早已被狠狠拔去的毛泥土灰一般难看，耷拉在外头，抵不过狂风暴雨，也抵不过杀鸡人的甜言蜜语。 裸露着，像小草，像石板灰，像泥泞图，像小池塘，像毛毛的狗尾巴草。 那鸡被人买走，便沉默起来，好像知道什么一样，居然帮着对方啄去多余的毛发，然后笑笑，动了动下颚线，机关依旧挺拔，就像无畏的骑士。 被人松绑后，依旧没有逃脱被麻痹的恐惧，只是傻愣在那里，然后在心里落泪。在太阳底下闭住眼睛，青色的眼珠若隐若现，尝尝把脑袋伸进凌乱的毛里，可能是有小虫子进去搞鬼吧。 把大屁股朝向我这边，然后歪着脑袋，藏在一个角落，却又不敢动弹跑去更远，只是随时查看情况，没有人类的时候就做出很忧伤的样子来。 一阵风后，我注意到它下了一个鸡蛋。这大概也是一种欣喜吧！稳稳地扶着它的底部然后面带微笑的放在碗里。 母鸡是成对卖的，两只鸡好像认识，当无趣的时候总有一只会主动帮另一只清理毛发，好像一对亲姐妹亲密无间。 母鸡叫起来那真是凶的很，好像歌喉永远都不会停止，如果不说话那就似有似无，自顾自的玩。 母鸡虽然低贱，但是万物皆有灵感，我们不能欺压它们，仔细观察，每一只鸡都有自己的脾气。 第八章 乐乐 第187章 乐乐 “有没有一个人，你想起他的时候会傻笑？” 他共情能力强，心思细腻体贴，关键是给人一种很安心的感觉。主要是因为他更懂得女孩子的心思所以一句话，一个标点符号不对劲他就开始滔滔不绝解释和安慰你，而且他眉眼弯弯，嘴角上扬，满是温情和善意，你甚至找不到半点的不干净。 相处的时候你会发现他很可爱，不善于表达却对你说很多很多话，不断地找话题，我想这也是男孩子对你感兴趣的表现。 他给你的感觉就像温暖的海湾，他的那句“我会陪着你”似乎有很大的份量，这点相比于其他星座更有分寸感，像牛一样踏实，吸引了在花花世界桀骜不驯的我。 他很喜欢甜食，最爱果丹皮。他果然很爱吃，也很顾家，会分享他和家人的合照给我，会帮忙采购年货，如果他接受你或许也是把你当做他的家人。 洋葱是没有心的，但是每一瓣里面都有一层隔膜，而任何人的思维方式也不一样，很难走进彼此的内心，交流也变得尤为重要。一段恋爱如果成功的话是离不开彼此的，是想要一个拥抱的，类似于亲密接触，这样才能满足彼此的情感需要。所以一天打几个电话也是没问题的，但是因为男女差异，男生不太在意自己的形象，反而更加大胆自信，而女生就会比较保守，小心谨慎起来。 一连串的消息让你安心，这也只是暧昧上头而已，你看起来沾沾自喜实际上五味杂陈。 一切开始都会是双重性的，你深切的明白，能让你开心的人同时会牵连着你的不开心，随着时间的迁移你会越来越离不开他。 在某个清晨一只小兔子对着一个有泥土和黄胡须的长萝卜说， “要是你被我吃掉就好了。” 随后一个农夫拿锄头挖走了它，还拽着兔子的耳朵把它提起来，他只是喃喃道， “白萝卜炖肉......。” 每天，你的彩虹糖罐子里面就会多出一些五颜六色的糖豆来，可是你只是喜欢看着它们而已，它们的味道你造就知晓了，可是你还是愿意把豆子塞进去，好满足你那虚伪的面具，豆子越多你越兴奋，你想可以放在商店街摆设去了。 每天你的情绪化玩偶就好像如影随形，他的回答总能巧妙地化解滚烫的熔浆，变得像南方的江流一样了。 呆板的长靴变成了搞笑的人字拖，火锅变成了波板糖，短发也接上了长发。 你的手上不知道什么时候起竟然长出了蓝色的藤蔓，沿着手腕一直绵延到手心，好不抓住天空的小尾巴，眺望洁白的白鹅绒毛般的云彩。 酥饼的渣子变得有嚼劲起来，就连落日也如此美好和浪漫，你只需要拨通电话就可以静静躺在窗边呆一晚上，再也不用担心手机电话会被挂断，不用费脑子想什么。 一些共鸣词频繁出现，两个截然相反的人就此会面，总是窘迫却又不可思议，两个没有联系的人就那样静静相拥，透过对方的眼睛感受对方指尖的温度，缓缓，烈焰。 如果说，那熟悉的峡谷是我在前生就目睹过的，那我眼里的平原是你看不到的沟壑。 山川河流阻挡不了我想你的心，可是理智像是牵绊，阻碍我铁了心的愿望。 如果说，那苍凉的枯草是我在前生就目睹过的，那我心里的翠山是你想不到的荒漠。 山川河流阻挡不了我爱你的心，可是命运像是南墙，装满我狠了心的梦想。 如果说，那辽阔的山峦是我在前生就目睹过的，那我身旁的古塔是你找不到的山羊。 山川河流控制不了我恋你的心，可是感性像是纤绳，系牢我动了心的期待。 抽烟的男孩子很帅，但是也很容易激发我的保护欲。或许在我的理解中国，烟草味代表成熟，可你还是喜欢棒球服和一些阳光穿搭，为什么你看起来如此熟悉，难道是磁场吸引？ 以后的事情以后再说吧。 乐乐。 第九章 团圆 第188章 团圆 春新绿茏葱，生意盎然，入秋枯叶半脱，意致萧爽。 正前方的是一盘大虾，夹杂着白色条纹淡橘色的背，一对眼睛像两个沉甸甸的果实，镶嵌在两条又长又轻巧的长须旁。拨开，肉质紧实，q弹，吃进去淡淡的，满满的海水气息。 一瓶汾酒淡雅，只需要抿一下，尺颊生香。我忍不住偷喝起来，那酒和市场上十几块钱的白酒不一样，没有刺鼻的酒精味，喝下去不是烧喉咙也不是郁闷难安，而是像一朵雪花，入口即化，滚向胃的深处去了。 一桌菜，几箱酒，一家人。不由想起那句话“家人齐坐，灯火可亲”，也和许久未见的爷爷叔叔们见了面，道不尽过往沧桑，只叹时光荏苒，但有岁月的温柔善待，在座的都健康平安，面带红润，微醺缠绵，喜逐颜开。 熟悉的人，却换了模样。开朗活泼，那是自信的力量，那是成长的光芒，那是懂事的预兆，我想真诚的注视着他们的眼睛，然后将这些年碎片的思念牵绊下去，泪光闪闪，鱼尾纹依稀可见。我说您还是记忆中的模样，时间不能看出来您的改变，唯有我的成长是您有所目睹的。 “孩子们长高了，长大了，这一年就过得明白，就知道过年了。” “回来了，不会摸迷（迷路）。” 过去的争吵的错误再次举起酒杯共饮吧！把不开心的事情都抛之脑后吧！在这鞭炮声接连不断的年夜饭晚上，在这烟花绽放的美好夜晚，在这春晚喜庆的节目面前，在可亲可爱的家人们身边，就那样停止不住嘴角的微笑，就那样聊不完我们的往事...... “都是一家人有什么客气的？” “我是xx，她是xx。” “我的孩子哟！” 那一个拥抱是我没想到的，我想我会永远记住那个拥抱。 长辈们还是会问我哪里好，不变的是家的方向，家在哪爱就在哪。 食短情长。酒还没喝尽兴，就常联系，这里没有功名利禄，没有外人的指指点点，更没有虚伪和矫揉造作，只有连绵不绝的思念和溢出屏幕的爱。 第十章 爱与不爱皆自由 第189章 爱与不爱皆自由 心如槁木不如工愁多感，迷蒙的醒不如热烈的梦，一口苦水胜于一盏白汤，一场痛哭胜于哀乐两忘。为什么现在最值钱？因为我有一样最美好的东西——青春。 趁年轻，大胆爱。父母对我采取了“散养”，尊重我的意愿，不强烈干涉我很多事情，只是加以劝导，我很喜欢，感到自由极了，同时我也感受到父母正在一天天变老。他们的脸上有抬头纹，眼角纹，我有点陌生。愧疚缠绕心头，又想起来和妹妹炫耀自己收到的礼物和贵重的包，不由得黯然神伤起来，于是花了些钱给妹妹买了一个迪士尼的包包（她看见我的，就夺过去背，还要被我骂）我想没有谁不喜欢收到礼物，别的姐姐送给妹妹的她应该也有。 我想，我确实不是一个合格的姐姐，很多时候虽然默默照顾着她但是还是关心少了，她找我诉苦的时候我也只是爱搭不理，而到了倾诉的网友，我却很认真的给出答案和关心。 我不喜欢被拘束，不喜欢被干涉，喜欢独处，但是也有点害怕孤单。如果是和几个有趣的朋友打打游戏，分享分享生活日常，吟味着，消解了我的独行的寂寞和疲劳。 然而理智上来的时候，说到底真的无所谓了，大家都穿着一样颜色的披风，用一样的魔法棒，真诚不复存在，这也就没有了任何价值。 你说你是喜欢晚上晚风轻拂竹叶的滋滋声的，你说那个时候竹叶才自由的，是个体，是黑暗中犊子放歌的玫瑰。如果你停下来会发现竹叶下面是有根的，根旁边是有池塘的。 池塘及时供给，睡莲及时闭眼，那么荷花的颜色就略显妩媚动人了，秀红的脸，柔软的腰肢，迷人的满是露珠的眼...... 你说你喜欢高楼，喜欢那令人捉摸不透的斩男香，可事实并非如此，有些噪音只是恰好聪嘈杂的咕叽咕叽鸡群里面发出来的，甚至有点鸡屎香，你却急得听起来，二尺远，三皱眉，大吼一声: “散会!” 差一点就能越过满是图钉的大浪了，差点和臭鼬面对面交流融汇了，差点就号啕大哭了。 第十一章 as long as you love me 第190章 as long as you love me 一个朋友告诉我，她那天晚上失眠了。 事情是这样的，分手的男友又来找她，说想和好。 下面就以“他”作为她男朋友来续写，“我”就代指我朋友好了。 一听电话，居然长达四个小时多，他的烟头掐了又掐，一支烟两支烟，后来沦为“勇敢赌一次”的工具。 隔一段时间尝尝呼一口气，我能联想到那个画面：一个成熟男人的窘迫和沧桑。扁长的烟蒂，弯曲隐约可见的白烟环绕空虚的心，填补了沮丧和夜的迷惘。 冻得站在墙角那里，还不时注意妈妈的巡查，手掌红润，脸颊瘦长，嘴唇微薄，眼角有一点晶莹的东西。 “我一直在默默关注你。” 我不由得抱紧了被子。 第二天他告诉我昨天晚上五点半才睡，我的脸像苦瓜一样难看，头疼却又无奈：这段时光是不可控的，承载太多我未见的云里雾里，却字正腔圆带给我的感觉：狠狠攥在手心里。 真的会有人流泪，仅仅是感动，这一定和他的成长经历有关，所以他需要的是一个“保姆”。 美好的幻想只不过是骗小孩的把戏罢了，如果放在现实来看，接受度还需要一步步的增加，默契度是否合适等等一切都是难上加难。 让人不可否认的是，他很客观的做出了评价，对于我们目前的情况都不能过于张扬。 谎言是让人措手不及的，我想相反的话可以信手拈来。 “我今天相亲黄了。” “为什么，是她对你不满意吗？” “不是，你应该懂吧，我为什么不答应——” 我心里的小九九总算开窍了：怎么会？为了我？ “我真的想你了。” 这句话太熟悉了，就好像天天都会伴我入眠。 “你知道吗，我悄悄告诉你。”（小声嘀咕） “我会来找你，再赌一次。” 我会来！ 你会来？（舌头包住了上颚） 半夜查车票。 有钱能给鬼推车。 你想过吗？我租一个房子我等你下课然后我们买点烧烤喝点小酒打点游戏，多么美好啊！ 你不想吗？就这，活着多有意思，多舒服？ 人能依靠的只有我自己。 “明天慢慢说。” 你喜欢的终究是自由吧，汹涌的波涛肆意而起，吓跑了日月，可悲的牧羊人还在荒漠里找寻水源，济世无边，柴添油加醋的烈火燃烧不尽仿佛下一秒就能灼伤双眼，倒地不起。 “是不是玩不起？” 第十二章 《满江红》电影观后感 第191章 《满江红》电影观后感 电影《满江红》的主要讲述了南宋绍兴年间，岳飞死后四年，秦桧率兵与金国会谈。会谈前夜，金国使者死在宰相驻地，所携密信也不翼而飞。一个小兵与亲兵营副统领机缘巧合被裹挟进这巨大阴谋之中，宰相秦桧命两人寻找凶手和真相的故事。 请允许我以我的愚见，以笔代文写下我看完这部电影后的感受。 这部电影夹杂了亲情，友情和爱情。 我的感悟有： 一、爱人先爱己，自己强大了才能获得更多。因为她可能知道金文所以抓她过来，她把信吃了也不能拿她怎么样。 二、如果两个人相互信任，那么真的会很甜。“臭婆娘”这种打情骂俏的话也变得亲切了起来。电影中两个人相信彼此不会背叛也不会离开所以两个人见面然后除掉了何，其次男生嘴硬心软还是拥抱了她。 三、多学习了解一些东西。 优点是悬疑色彩很强，情节转折很意外，有很多吸引观众的事物（明星，建筑，人物鲜明个性）；时间也很长，主题有照应，有伏笔；在结构和内容都很好的情况下还添加了喜剧成分，大众化强；总之——电影很精彩也很有趣。 但是我还是想说几点不足：首先，夹杂的歌曲播放的时候有点太突兀了，有时候显得很不协调，不融。（就比如一开始人物走过道前面没有任何铺垫，大家都被吓了一跳）。 其次，电影太刻意迎合大众，一味打着推销的广告。很多人来电影院不是为了电影主体而是为了看爱豆所以也会造成刻意突出某一角色的“张扬”，反而显得很平庸。沈就是“笑脸饼”，羊就是“老牛”，月就是“紫色”......），（电影中太原的醋和太原的建筑特别多，人物走路戏份太长，感觉可以删掉）。 最后，有些细节处理不到位。就比如舞姬倒下还有上吊死掉都是美丽动人，不合常理；官职关系模糊不清等等。 第十三章 第192章 我就像一个死定了的外来人，他们不属于我，我迟早该走的。 黑暗的枷锁束缚着我，就像青蓝色的蛇缠绕脚踝露出了马脚，那点不在乎的证据在烈日余晖下滋滋冒烟，亮瞎了暗淡的眼，试问你： 肯让我接近吗？ 肯让我拥抱吗？ 哪怕只是指尖触碰一下，感受一下彼此的温度，就问你是否身体僵硬得发冷，余温还在，嘴唇早已黑紫，是否能缅怀过去祭奠曾经，再给我一次机会再一次拥你入怀？ 我说了很多遍了我对你的感觉如此严寒就像猛地飞奔到冰山，那皎洁的月光劝诫过我的。那是一只神兽，是后羿射不死的另一轮太阳，是我失落的时候喝不醉的白舌兰地，是梦魇的化身，是那沟壑永远看不见碧绿的青池的墨潭。 长嘘一口气只能劝自己放弃。无奈华丽的灯光照耀在你身上感悟不到任何激情，无奈崎岖不平的小路和临猗的假山旁的你在玩弄手机，无奈那点温暖透不过你的心，你的脸上绽放的绵绵笑颜都是多少次权衡利弊做出来的假象，你只是太想要份爱，我只是有一架空洞的身躯当然也只是你认为的那份爱。我的身躯里面是实打实的血与肉，我的表情没有引出我的伤悲和欢喜但我的心里早已热情如火，那火星子沸腾起来就像是着了魔，就像是被人狠狠捏住了脖颈，如果要真是抓住它不放那我也可以告诉你我是你的拯救者，我的背后有刀山火海而我就会扛在你身后。 那一抹色是大红，不是蔷薇红，不是火龙红，更不是咬破嘴唇的红色，而是我爱你的红。 那点小小的看不见的光亮，那点淼淼的一点发丝偷过来的友好我都烂在心里，刻在心里，看在我深邃的眼里，多少次有多少次想靠在你的肩膀上和你滔滔不绝这些年的痛，多少次想把你的口罩宰掉好好刨开亲吻你满是委屈的通红粉嫩的鼻子，我就好像是你的手心，这些事情我不说你也早就融化在某个心灵的归处，烂熟在余光中了，你的包里早就放着我的爱了。 为什么你要离开？为什么你要毁灭那份脆弱却可以寻告天下的梦想？我们走过的路虽然短暂却足以是火星撞击地球一般猛烈，我记得你的样子，我才刚刚透过你的窗子揭开你的伤疤，你却淡定的喝了一杯水大骂我的窘迫，难不成我不配爱？ 轻描淡写，就那样狠狠地推开了那份平庸，大概是酒精味太过于刺激心里的绷带再也经不起浪潮的冲击，变得岌岌可危，那双眼睛如此温顺，那未说的话也就随波逐流了。大概是距离让花朵不知道归期所以变得面黄骨瘦了罢！空无一人的小巷子里面连狗吠声都听不到了，是不是某个不起眼的瞬间你把它抓起来抛到荒漠里面被变色龙吃掉了呢？那黑暗里有一只狼的眼睛就那样金灿灿的盯着你啊，你到底要不要进去呢？那蚂蚁也聚多了，迟早爬到你的鞋跟上跟你上了公交车然后随着红色布袋子沸腾黄达了。你就那样放任记忆不管就那样说了再见，如果说雨天是你的归期，那么撑伞来找你的就为谋你的金钱吗？ 那只鸟叫起来可怖尽兴，就快要撕破你的耳膜，而你所做的就是等待，等待下一个路口，另一只凤凰飞过来和它揪扯，然后一起消失。 第十四章 猪心 第193章 猪心 猪心为猪的心脏，是补益食品。常用于心神异常之病变。配合镇心化痰之药应用，效果明显。自古即有“以脏补脏”“以心补心”的说法。——见百度百科 近来发生了很多事情，一时竟不知道如何提起，那就从“猪心”来作为切入点吧！ 猪心类似于人的心脏，那天和朋友购物发现有卖的，于是犹豫片刻还是把它捧在手心里。 人们说“心碎”是真实存在的，你会感到晕眩、郁闷、刺痛，就好像被电流击中，甚至不受身体控制，应声倒地，伏案不起。 幸运的是我再也没有体会到心碎的感觉，相反，一个温暖的人带给我的是开心，满足。 有很多电影电视剧在狗血的情节到来的时候，比如“要问我爱你有多深，又或者我爱不爱你？就把我的心挖出来给你看，是不是鲜红的。”也有人说“你的心就像洋葱，不论剥多少层都是空心”。心是人身体的中心器官，也是表达情感的抒发常用词。“心如刀割”“心心相印”“心神已往”都是具有感染力的，祝大家都能找到爱的人。 他的身体欠恙。但是我对他的感觉不是同情，再三确认后我一个人对着视频通话的合照发呆，他的经历，到过的地方，遇到的人，相处的习惯或多或少化成散落的满天星注入我的血液，刺激着我的大脑神经，让我甚至食不下咽了。 或许那个无人视角里的模样会不尽人意，但是我也相信人与人之间是有磁力的，在不经意的某个瞬间梨花带雨泄出来，向风，像云，像青春的我们骑着单车在油菜花田，洋溢着欢声笑语。 在浩瀚的星空里，有一曙光光亮，踩在我卫衣的一角，这《我的名字》的熟悉片段可能发生在我的现实生活里，就在他的脚下，就在他轻声低语的弯弯眉眼下，就在他炽热安稳的手心里。 或许在错位时空，两个人的争吵不会停止，拥抱成了我们爱彼此最亲密的关键词，花海的彼岸是浪漫的丽江古城，梦的翅膀翩翩起舞在你的背后勾勒出最美的名字，江天一色无纤尘，你我皆是过客，然梦醒还是你，无所畏惧，沧海桑田，海枯石烂，江南结语也未停歇。 心脏是有薄膜的，这些膜就等同于我们的距离，然而距离依旧是会产生美的，就像天和地，可是是无法分割的。 别人总担心你不如同龄人，我只在意你有没有很开心，简简单单，又是一天。 就让玉石的庇佑下，你健康平安，就让神明见证我们的忠诚，岁岁年年。 第十五章 何去何从 第194章 何去何从 我现在还没有面临找工作的难题，但是我的朋友已经无所事事很久了，坦然接受也只是暂时的不去想危机，“夜不能寐，起坐弹鸣琴”的浮躁心我可以想象出来。 人只有主动才能为自己争取到一个机会，无论成功与否，都是经历，如果不去尝试那就会销声匿迹，成为社会的“废物”。 不巧的是我们性格有些相反，或许他还没有很强危机意识，又或者是不敢迈出那一步（从一个大学生变成打工人），自我的怀疑和自卑都是有的，所以他很难信心地投简历，甚至不愿意让我看见，我想在他的思想里也是希望自己优秀一点，好和我相配。 爱是没有功利色彩的，也不是说有钱就是和他在一起的筹码，只能说那是加分项，而他还是把脆弱的那一面暴露在我面前，说实话是相信我。 我的一些意见他应该也是清楚的，权衡利弊之后不敢盲目进行不可思议的事情，比如去一个陌生的城市，远离家人和熟悉的街道，只有靠一个不一定永远在的人身边还有渺茫的录取短信。 可是就那样呆在家里面是不合常理的，时间长了会被人笑话的，可是还是忍不住想躺平，那就乖乖留在那个阳光笼罩的小城，抱着黑色的方框眼镜然后和玉一起周游梦的城堡了。 别人的话我是不爱听的，专注于一件事情是让我执迷不悟的，不能往返的车票是永杰不败的，就算前方多少子弹，风风雨雨这段时间我只会静静的趴在窗台听着雨声哗啦啦的想事情了，我不会推开不属于我的信封，相反攥在手里，放在心里。 我想，爱一个人是接受他的所有的，残缺的美也是美，在某一个不起眼的瞬间可以绽放不一样的花火，就算放在天台用塔罗牌祷告都是永远印证的，因为任何一个理由都可以打破欺骗的谬论——他喜欢我。 那么一个不存在的结果和未知的明天究竟是怎么样的，那不该许诺的诺言又是否在一个雷雨天里得到解答？此时不欢何时缠绵？ 稳定的情绪就像定心针，秉烛夜谈的回忆就像记事本的加深标记，不变。 骑单车的阳光少年或许会遇见一双小皮鞋和白丝袜，那么我们不能改变故事的情节，只能阻止，或许没有那份敞开了说的勇气，伏在电脑桌前敲键盘然后皱着眉头痛骂？世事无常，随遇而安。 希望你不用担心自己的现状，被人好好珍惜和收藏，被温柔以待。 第十六章 alone 第195章 alone 亲爱的璐: 开学之后我感慨颇多，果然这个世界上只有家人才能敞开心扉，卸下伪装，躲避各种“炮弹”。 对于你所以为的“朋友”在这里我有所感悟。 一、不要和一开始就不喜欢的人做朋友，就算做了朋友，平时可能笑盈盈的，但是会有“刺”暴露的一天，而在对的时间和一个合拍的人成为朋友是格外宝贵的。你很疑惑为什么我包容性那么强，其实我对于朋友已经很满足了，我有几个真心朋友就够了，至于那些伤害我的或者做了让我不开心的事情有误解的，那么我就会稍微远离一些，等到有事相求再在留有余地的同时礼貌问候。相比于大学的那个朋友小许，也只是搭伴上课的而已。当然了，我以我自己的情绪为主体，开心就好了。还有我见她们三个要化妆这事，也是为了自己会改变一些，其实每位朋友的优缺点我都看在眼里，但是我很少要求她们改变什么的，但是时不时的夸赞和弥补自己的不足，然后提升自己。 二、大学里女生的聊天肯定会涉及到“评判一些事情”，这就涉及到“说坏话”了。但是这也是关系亲密和融入的一种方式，就比如我发现因为涉及到利益的急促形势下人心的冷漠。当然了，我没有选择放低姿态（其实也没有那么一说可能我想太多）但是就感到很多肮脏的不平，我确实“装”过，未获得的时候我会故意说一些话，但是也都是以开玩笑为主，也是完全信任彼此的条件下（认识好几年的朋友）。我也很懊恼有时候确实会评价一个人，就比如那次我跟你说的“咂”了一声，我可不喜欢了，还有就是我跟朋友说话的时候未免带上“要是那样，我就xxx”很厌恶但是也是心里话。不能交心，每个人要留有余地，就算是家人我也很少表露我的感情，就像跟奶奶视频一些心酸在学校的苦只能自己咽，因为我是成年人了，不能添麻烦，影响大家的心情。 三、我承认我的另一面是自卑和喜欢独处。在恋爱方面我讲求“朋友相处，心系彼此”然而我发现男生的求偶观一般都是只注重外表，很少有注重内心。所以我放下并不担心自己找不到对象，又或者少了谁就会活不下去，只能说我追求的是一个“家教好，肚子里有墨水；与我三观一致，会教我人情世故；尊重女性并且很有责任心；善良却又热爱生活那样一个阳光的男人”外表嘛，只要顺眼就好啦，重要的是我们要一起进步，成为更好的人啊——这个你还不懂，原谅我总是跟你说这些有的没的，我也理解你当时向我提出的问题“为什么她们都要和男生拉近距离又或者是和男生打打闹闹”略失淑女风范。这个问题嘛我和你差不多大的时候也很疑惑，所以她们三个也是和男生追来追去，我也只是在一旁发呆，但她们也只是普通的友谊，这个举动也只是很单纯的那种，原因应该是青春期吧。那么至于我为什么还要理男生呢？嘿嘿，读书笔记是跟学长借的，当然他也只是学长，也就是说男女交往很正常，男生的逻辑感很强，就很有利于完成作业。另外，互补，生活中需要一个鼓励，一份关心，当然了，安全感只能是自己给，所以我埋头做自己的事情的时候不会以此改变自己的计划，宁可成为女强人也不依靠男生。那句话说的很对，鼓了的钱包比什么都管用。 后来上了大学压力很大，也需要疏解，所以爱情可能是一种方式，俗话说“爱情使人变愚蠢”这句话是对的。当我们和男生聊天的时候或许就会用贴合那些“恋爱脑”的感性词语，比如“宝贝”“好不好嘛”“乖乖”这些，使用这些词语的时候也是把对方当做一个依靠，可以缓解心情，找到安全感，这就是我对于这些在女生宿舍楼下搂搂抱抱的人的理解。 我和舍友的关系是忽远忽近，有好处也有坏处。好处是互相尊重，个人隐私保护得较好，遇到事情也能平等的冷静解决，坏处是组队的时候支支吾吾，暴露了我的“社恐”，其实我并不社恐，或许是刚开学这段时间不太适应。当然还有一个很重要的原因：我不想去处理复杂的人际关系。不想认识和结交新朋友，不想和她们打招呼，我的世界只有书本还有老师，我感觉这样很累，也很虚伪。大学接近只有目的和利益，虽然也存在真心朋友，但是我目前只相信李圆圆（高中同学）和李静（李圆圆）的朋友，可能我这点和你一样：情久愈真。 但是我发现我错了，后期缺点被无限放大。当你不和同学们搭话，那么就会错失很多机会，比如：让她们对你产生陌生感，感觉很难靠近。选举什么班委或者积极分子都没有人选你...... 但是我坚信自己是没有问题的，因为如果我和舍友一起上课，那么我就不能早点去抢前面的位置，我不喜欢别人跟我说太多话，尤其是上课老师正在讲重点的时候，我可能就是不喜欢和她们拉拉扯扯，但是我去年和她们出去玩也很开心，所以现在我就处于纠结的中间。 其实问题不大，也就是压力比较大，上周我七点半起床一个人骑着共享电动车四十多分钟导航到了考普通话的地方，然后一个人去了大阅城，本来想去那家书店结果发现书店在现代城，很远，于是又一个人骑车回到了学校。 大学就是独处，孤独就是常态，我做着自己喜欢的事情，每次来到图书馆就会很安心，这就够了。 我自卑的原因也是担心自己是不是给别人添了麻烦，哪里没有做好让宿舍怎么样了。我也没有那么瘦，或许我会失去那个陪我的人但是我们注定不能在一起所以这也没什么的，我只知道我在进步，每一天都很煎熬但我没有抱怨，因为我知道我在进步，努力不会白费。 好了我要继续练习听力题啦，加油加油。 加油学习的同时记得多喝点白开水少喝冰红茶喔。 ——你的姐姐悦 第十七章 重蹈覆辙 第196章 重蹈覆辙 当一朵花不再失去存在的意义，那它再黯淡，再没有其他花娇艳动人，它都是值得爱的，因为它的价值不能靠金钱去衡量。 俗话说“爱情十有九悲”如果当下的我们遇不到理想中的ta，不应该埋怨，也不应该就近找一个凑合，而是把重心投入于学习。学海无涯苦作舟，但努力终究会得到回报。 想起那些过去的碎片，某一瞬间确实像宝石一样耀眼，然而疏远的伤害会埋藏在心里，表面上处事不惊，内心波澜起伏，装作无事，实际上暗地里喋喋不休，嘲讽已经不见惯了，只是精神上的打压与刺激，那么内疚感油然而生，久而久之，居然像谩骂自己的不是，甚至想回来初识的一天。一封道歉信或许是最后的纪念，也许成长的创伤被暴露无遗，心知肚明是我的不是，以后还是不加打扰，默默退出，各自安好。 草莓蛋糕，发卡，奶茶，糖果，小熊，化妆品......想起这些时，不禁泪眼朦胧。 “你的大冒险你选吧！” “我希望你天天开心，不要喝醉了。” “我陪你。” “不要委屈自己。” ...... “你喜欢就好了。” 那天晚上我的大脑就像一台机器，螺旋桨周转不动了，身体也变得很轻很轻，注满了泪水的浆，但是泄不出来。想大声嘶吼，又误了正事；想冷静下来，手指又不听使唤；想躲起来，无处可逃。 那一瞬间我想我被全世界抛弃了，因为我失去了一个曾经很爱很爱我的人——甚至是我前进的那一束光。 或许在时间的长河里，我已经迷失没有了方向。在渺茫的细雨中，那斑驳的月光看不出我的忧伤，那“沙沙”的小雨轻轻拍打在我的肩头，我知道启明星不会再出现了，泥泞的小路试图拉我一把，盯大眼睛的蜗牛不屑的弹出一点黏胶，我想那是分开的前兆......没有天使降临，因为是我的错。 一开始就应该丢下那个失落的背影，而不是笑嘻嘻地过去打招呼“喂！你好吗？” 写下多少文字也难抵治愈得了过去的伤痕。 还记得山峦，还记得野猴子，还记得帅掉裤衩的狗，还记得一起听的歌曲，还记得那束碎冰蓝玫瑰...... 结局我一个人造成的，总会有遗憾，点点滴滴扯断了愉快的细线。 那就祝你被世界温柔以待，一定要幸福。 第十八章 路 第197章 路 找工作是一个难题。大二的我有些迷茫，不过有一件事实确实永恒不变的——搞钱很重要。 习惯了父母的生活费维持接下来的学习生活，就把三千块钱投资给了考证。这证是非专业的，但是确实感觉是有用的，或许我的视线过于局部，引来了大家的反驳和批评。但是我没有想很多，因为健康无价，而三千多块钱还有两千的补贴，也就是一千块钱提升自己技能，就算是毕业，也需要拿我的青春打拼，换当时的学途经验，一切都是为了将来，为了以后去看更大的世界，和更多有才能的人们在一起，圈子不同，人也会更优秀。 带父母旅行，买喜欢的东西，做喜欢的事情......我想，这就是为什么要努力学习的原因。 学习虽然很累，但是没有工作累，工作有一种词可以概括的累是：身心疲惫。 没必要争个头破血流，不辜负自己就好。 一定要考研吗？一定要瘦吗？一定要走别人规划的路吗？ 你说你想去成都，那也是想弥补当时的不得已，然而事情总会变的，时间会带来答案：你不属于那里。 但是确实热爱啊。物质很重要，贪婪的人会选择违心的靠近，真诚没有一点意义，一切都是有利可图。 走一步算一步吧。 第十九章 望着他的背影(上) 第198章 望着他的背影（上） 望着他忙碌的背影，竟无语凝噎，多少句想说的话，都在这一刻灰飞烟灭了，空气安静得仿佛奶茶店内只有我一个人...... 这一次我不能走，我不会放开手。 总要见一面的吧？ 当他再一次把话说绝的时候大抵上是我太好强，又或者我的占有欲蠢蠢欲动，我没有顾虑什么，只是把头发再一次浸湿，洗发露无声地被我打揉着，过一会儿，那个妩媚的妆也画好了。只是少了些什么，少了什么呢？一腔热血。 化妆工具少了睫毛夹，在冰冷的阴天里衬出眼睛的空洞冷峻。那张票只是我看了一眼余额就下单的，青春的莽撞在这一刻发挥得淋漓尽致，我盯着即将发车的时间心想，一定得赌一把。勇气促使我穿上短裙，因为爱情的样子应该是女生心甘情愿穿上裙子，男生温柔地陪在身边。这时我对着镜子徘徊了很久，随后把充电器塞进包中，大步走向公交车站台。 我想，总要留下点什么东西吧？恰好看见一家文具店：那就写点什么好了！我走进去，回避着店家的问题，最后拿了一个小本本和一只黑色的笔，背靠着公交车站台上发呆。 要是还不来，我就把票退了。 五分钟过去了，我的脑海里已经装下他还在打盹的画面了，我刚想放弃，一个女孩很开朗的问我是不是去高铁南站，我会意的点了点头。 她是黑色口罩，简洁休闲风的打扮，扎着一个马尾，脸白皙又秀丽，我想她一定是个阳光的女孩。 我就想，那就一起吧。 她瞥见我这般打扮，称我为姐，但是过了一阵又试探性地问我，“哎！姐，看你也像大学生呀！你这是去哪里？”，我愣了一会，才缓缓吐出“白银”两个字奇怪，我不是记得很清楚吗？为什么这时候我感觉我好像不会说普通话了。 她又问，是去干什么，我解释道是去和朋友旅行。 旅行？多么可笑的字眼，要是让她知道我去奔现，还是没有约定的，以前女友的身份去会面会不会很可笑？她感叹说，真好啊，不像我还要回学校。 我无奈地耸了耸肩。 坐在候车室的时候我望着入口思索，差一点就要起身，我想要是能延迟时间就好了，说不定我回心转意不去了呢。其实我明白这一次我必输。 上了高铁后，我发现这辆高铁是我没有坐过的：装修的很大气，就像是商务座，身边的人基本上都是老板或者做生意的，旁边的女士把笔记本电脑放在前面的小办桌上忙工作，旁边的男士拿着公事包。高铁上很安静，好像都在忙自己的事情，大家都用“你好”“谢谢”这类的词，基本上也没有人管，很自由这样一个形式。 到站后，我小心翼翼地往出站口走去，本来以为会有共享单车之类的东西，也忽略了很多人往上挤的巴士，我就那样对着镜子（类似的东西）看自己的腿——它们确实很粗，我有点怀疑自己当时的勇气了！这时一个大叔盯着我看，随后匆匆走了。 打扮成这个鬼样子，像极了网恋奔现的原场面。其实我没上高铁之前就有点想回家了，但是我一想，来都来了。 只可惜我没有和他联络，她和朋友通着电话，我心里有点动摇了，可是，总要见一面吧！ 我鼓起勇气向前走，周围都是土山。就是很荒凉，人很少，这里好像也没有什么水源，那么高铁站不也应该是这样的吗？为什么没有很多条道路，没有中卫一样对面有公园？我呆住了。 忘了一眼时间，快两点了，我想这个点应该是见不到他进门了。 那么，我该怎么去呢？ 正想着，一辆出租车停了下来，我大喊着“纺织路！”得到回应后，我坐到了副驾驶上。 他们用甘肃的话交流，我的普通话很流利但是也不难听出我是妥妥的外地人，就算是宁夏话也会很怪！ 随着车的前进，by市的面貌也渐渐清晰起来了，有很多坡道，很多山，感觉一片黄色，我揉了揉眼睛，我想，会见面的。 也有一个中心的小塔，司机绕过去，送走了一对母子，结果还吐槽她给钱给少了。 二十五非要给二十，我不由得咽了一口唾沫，“叔叔，我的多少？” “你的，二十。” 我恍然大悟了，但是还是一脸无奈的望着某德里面的“十五元”叹气。 十五分钟后，他对这一个无名的街角停了下来。 我慢慢的拿出二十元，因为我装作自己很认识路的样子，但是他不以为然。 他貌似早就跟其他司机对接好了！ 我望着陌生的街道和人群，陷入了沉思，然后快步走到一家小区前，结果发现那不是小区！ 第二十章 望着他的背影(下) 第199章 望着他的背影（下） 导航下去，我冷静了一阵子，还好行人没有注意到我，我在导航栏搜索“公共厕所”，还好有！我呼了一口气。 在高铁上的时候我跟朋友联系好了，爸妈是不知道的，我想这次也算是生死局了，不过我来到这地方应该没有人管我的。 导航带着我来到了一个公园，只可惜很不巧，我前面是一对情侣，我都有点怀疑那个男生是不是他？甚至一个骑自行车的少年我都会脑子挂上问号。 我周旋了一会，在厕所镜子面前补妆，可是终究是不满意，或许是粉面过于厚重，把毛孔都显现了出来，又或许是没有突出修容，整个脸又大又老，不过还好，衣服是靓的。然而一边走一边喘气，天气还很热，我丝毫感觉不到饥饿感，我只想快点到那里！ 我下了坡，奈何一对情侣挡住了我的路，我只好绕路走，山上有人唱曲儿，不过我已经没有功夫管了，这是这山设计的不好！绕了半天才出来！ 行人道很窄，也鲜有俊男靓女，很多都是戴着口罩不语，慢慢走着，居然热闹起来了。. 一个小小的天桥，旁边类似中卫的建筑，我想那是分享过的，他或许有影响呢。 路上可能有人很诧异我吧！感觉我和他们格格不入！ 很多坡，很有趣。 我感觉坡很缓像漫画里的一个波浪又一个波浪！ 走着走着，那周围的商铺和我在手机里翻到的彼此照应，我的心也跟着紧张了起来： 说什么呢？ 会说话吗？ 会见面吗？ 会拥抱吗？ 会和好吗？ 我正想着，结果发现那个奶茶店到了！ 轮到我纠结了，我在店门口快速跑去，却又偷偷瞄几眼。 我要确定的是前台，是他在哪。 是那个坐在椅子上的？ 不可能，他说过，他很忙。 那么，我要不要进去呢？ 要不要买束花？ “奶茶真不错，送给这位小哥哥好了。” “你们有没有那种就是天空那种神奇吖，有云彩的，那种好看的奶茶呢？” “没有哦，但是有我。” “做好了。” “你们这里的工资一个人一小时多少？” “十块，怎么了？” “我包了，我要他！” ...... 很少有人进去，我很怀疑他口中的“很多人”。 终于，十分钟过去，我终于进去了！ 或许太过于紧张，我眼前的这个男生就是他说过的说他坏话的男孩子！ 只不过他比照片上的要精神，皮肤要白一点。 那他呢，不会就是那个做奶茶的吧？ 我本来都买好了团购，但是声音太小了他也没听见。 我就假装等人，坐到最显眼的位置上。 我的视线里可以完全看见他了。 他的背影很印象里的差不多，有点憨憨的，操作不太熟练，我想那也是脑力活吧！ 刚想心疼他一下，结果旁边的女孩子跟他讲话，我顿时就豁然开朗了！ 对啊，这就是在身边啊！打字配得上这个吗？ 他们还笑起来。 熟悉的声音传过耳畔。 我想，我来是个错误。 我把第一页那可笑的字折了起来。 然后斩钉截铁地点了“退款”，结果我又纠结了。 拍了他的照片，他的正脸有点黑，然后有点没有自信，看起来很忧愁。 那刚才也没见这样啊。 要走过去吗？ 那些狗屁承诺算什么啊！ 我这个样子......还是算了吧。 他应该没有注意到我吧。 我假装玩手机，他跟我不到五十米，我们的距离好像隔了一个地球！ 我好想飞奔过去抱住他。 但是一瞬间的陌生感又让我惆怅和彷徨。 这里很多约会的，也有闺蜜聚餐的。 他呢？就那样有了小团体。 晚上一起下班，住在彼此的家里，一起吃饭......我不想再往下想了。 我只想放弃，我的强占有欲没用了。 我只是望着他单薄的背影，那戴反的帽子有点可笑。 我站在那里偷看他。 他没有回头。 我想叫他名字。 我忍住了。 我想，还是要一杯奶茶吧。 你亲手做的，我也能喝到了。 这可能是最后一杯了吧。 我的声音突然有点颤，我从来没有这样过。 不一会我拿到了我的奶茶。 我也把那个可笑的本子孤零零的放在了那里。 红头发的女生是姐姐吗？他们是不是有什么事情？ “不至于吧，朋友。” 我没有回头，就那样走了出去。 然后我拍了一张照片。 然后一辆出租车停了下来。 我的怀里是热奶茶。 “热的就行，少糖。” 他没有反应。 我对这他的背影说了句“再见”。 到高铁上的时候，我已经不去想别的了。 因为我刚接了一个心理剧的代写，这钱我借的。 你懂吗？我借的。 见小易的时候我还很纠结，但是见你，我想都没想就订了票。 后来呢，我差点哭，我还是没有哭，我给你留下了好评。 我想不能就那样算了，我甚至想过留下来坐到晚上，在店里呆到你来问我为什么不走。 这样我们就可以聊天了。 这样我就可以装作不认识你然后要你的微信。 我还是买了一瓶啤酒，喝的时候很苦很难喝，可是我还是坚持喝完了。 我想起来很多我们的美好回忆，我想我不用再为了跟你视频而化妆了，我轻松多了。 要是你发现了那个本子然后冲到机场？那是不可能的。 想起第一次视频你冲我竖大拇指，想起我们一起聊家常，想起我在火车上你关心我......想起我们一起打游戏的快乐，想起我做了麻团请教你的搞笑语音，想起我p过的图我们理想的画面—— 我好喜欢你，可能是某一个点。但是我们没有结果。 我朋友鼓励我说我应该再去找你，可是我没有身份了。 我还没有和你牵过手甚至没有一起吃过饭。 我拿什么感同身受？ 回去的路上买了一小瓶啤酒，喝着喝着就泪目了，这是这啤酒格外的苦涩，我也奋力码字赚回了路费的二百块钱。这时至今我爸妈都不知道，还让我朋友帮我打掩护说我在和她们在一起，说手机坏了回不了消息，然而这一切又有谁会心疼呢？一切都是我自己惹的祸罢了。 第二十一章 清醒的恋爱脑 第200章 清醒的恋爱脑 时间长了我慢慢意识到一个人也可以很开心。 就算朋友们言辞犀利，也正是句句扎心，刚好把连着伤痕的创可贴撕开了。 一腔热血前去，其实也不过是为了惊鸿一瞥？ 我不想回应事实，在外人“旁观者清”的眼里，我的姿态很低很低，低到她们不停地责怪以此来平复自己的脾气，然而事实或许没有她们想象的那般可笑，但却少不了怜悯的成分。 那地图上的圆圈，刻在我的脑海里，就像烙印一般。 那人的脸，迟迟挥之不去。 我没有想过夺走他的幸福又或者成为他的幸福，我只是想去验证一些东西：他的那一份温柔？他的体贴？。目前来看，风起云涌，欲言又止。 朋友生日，入驻酒店过一晚，终究是有些不自然，除了那个刁钻的问题以外，解释的时候让我像个罪人，但是我从头一想，哪有什么爱情，哪有什么一辈子，更没有永远，基本上都是失败。 这条路不适合我，我只想搞钱。 我的胳膊有点酸了，其实睡觉的时候和初中好朋友共枕，但是被子也只敢盖一部分，她们的担心和亲昵的称呼让我有点受宠若惊，又有点坦然，在心底里暖暖的，我也买了一些零食来，或许她们已经变成了我的家人。认识八年多，也都习惯彼此。 但是我不喜欢这种感觉，不喜欢别人咄咄逼人，不喜欢同床共枕，不喜欢胡吃海喝，更不喜欢装模作样。 第二十二章 一个人看海 第201章 一个人看海 “有空我们去看海吧！” “有空，一起去看海。” 步伐频率不同的两个人走到海边，一个弯下身子拾贝壳，一个笑吟吟地扑向海浪，再转头时，一个寻一个的背影，却只见白色的浪花在空中曼舞，沙子浅黄色的，一粒一粒摇晃着小脚，时间浑然间迈着大腿跑走了...... 曾设想过一个人背着行囊，结果没想到行囊里的东西竟然有点过于“超载”——矿泉水、充电宝、纯牛奶，甚至还有一个本子和一支笔。几乎包含了所有的一切，我便会嗤笑我的无知，怎的，要去火星哇？把自己看得很重，洋洋洒洒跳起来，在不知名的街道里叹一个人的“莽撞”，喜欢安安静静读书，却害怕孤单挫伤意志，萎靡不振影响身体健康。多少个异常现象的发生不由得让人心里一阵寒意，或许善待是最好的选择，成全和释怀也是命中注定，然而太多不甘想要倾诉，想要原原本本、干干净净出现在他面前然后掏出自己的心脏证明自己曾经爱过，奈何这一切只能散落在风中，让那些承诺都化作烟火一瞬间的绽放，然后一张又一张的将它抛弃，丢在满是蝇虫的垃圾桶里。 当我拿起相机在众人奇异的目光中给脸上没有表情的自己拍照时，花园里的花朵没有变化，还是乖巧地守在那里，相反，有几朵在冲我招手，有几个蒲公英也向我放歌，我何尝不是自由的？沉浸在那复杂的爱恨情仇里面是拘束的，就像在家乡的一个平平无奇的早晨下楼买五块钱的油饼和两块钱的鸡汤，多么幸福啊！ 那段日子已经过去了，那些人也回不来了，而我，用我满是时光遗憾的心情和被黑色外套半包着的手打下这些字的时候，我的脑海里浮现他们可恶的嘴脸。他们的缺点暴露无遗可是我还是以他们的优点为傲，想重蹈覆辙的时候那个难眠的夜晚，我麻花辫的假发，可爱的模样依稀可见......果然，这世间就是如此。 写在最后，无聊的时候想要提升自己然而我还是脱离不了享受孤独和害怕孤独的怪圈。 第二十三章 四级过了，我......快乐 第202章 四级过了，我......快乐 报名前，忐忑、迷茫，搜索四级真题和书，托着下巴戴着无线耳机耷拉着脑袋握着笔对着听力选项纠结不已。 报名时，争分夺秒抢名额，直到看见“报名成功”几个字才深深地舒了一口气。 报名后，压力很大，不知道怎么复习，就好像是再“渡”高考。但是每天打卡手机的学英语app。大一有的没的的上英语课，大二为大一没有考到九十分从而取得考四级资格权利而叹息；疫情时面临封校和“请假出校”的纠结中，带着遗憾签署了“四级弃考协议”随之抱着备考一个月剩下的题回到了家里，然而并没有学进去；在手机短视频里面得知三月考，当时看日历只有不到半个月的时间；回到学校，推掉了“积极分子竞选”和一切其他校内活动，集中力量复习上学期的两门未考课程和四级；听抖音的阅读和翻译技巧，去图书馆写真题；找不到四级写作书了；把重点的高频词语记下来写了一遍又一遍；考之前那天下午不想学了很烦出去兜兜风；对自己出去玩感到后悔，于是又在冷风中跑回图书馆继续学；那天早上背着两个写作模板；去的早在门口等待入场，每个人目光都很坚定；播放听力的机子有点不好好使，就先写阅读了；作文和翻译很菜不太会写，用简单词汇编完了；考完回到宿舍和朋友讨论，洗了个澡吃了昨天下午买的馊了的鸡叉骨；和朋友买了一杯咖啡去转了一圈很开心很开心；化了好看的妆和朋友拍了照片，因为不舍得花钱没有在ktv小房间里充钱；静静等待成绩出来。 成绩出来后没有很开心但是也很知足，妈妈给了零花钱，但是我就那样坐着想，之前给我鼓劲加油的人现在不能跟他分享“我四级过了”这件事了，我跟他也好久没有联系了，是不是以后都不能见了？五一快到了可是我们散了，别人都去玩了我好想你。 我的下一步就是考下一个证，这没什么的，开心是当时不负时光罢了，那么这段时间我又干了什么呢？拼命赚钱又为了什么呢？爱情事业不能双得，身体上的疲惫自己明白，孤单是常有的事情，少不了的会迷茫。 我还担心不过那样就不回家了，回家就是享受，还有就是陪伴，赚钱还是回去玩？我不喜欢这样，我很奇怪，我喜欢安静，我不信任任何人我也不想别人管我，我只想要一个理想的效果。甚至我的家人我也不太想去迎合，我能给予他们爱，给他们想要的东西，买礼物送给他们，可我不想过于黏在身边，所以我打算把回来的票也买了。 有点累了。 第二十四章 所谓的成长 第203章 所谓的成长 浅亚麻，耳钉，学化妆，穿裙子——我在成长。 亲爱的天昀，现在我在高铁上，五一没办法见了，应该是以后都没办法见了。 有人致信我，说想我，这就勾起了我的好奇心，可真够损的！我把本不应该透露的心声说给一些无关紧要的人，好让她们看得出我的鬼脸和庸俗来。 这不是我希望的样子，但是毋庸置疑的是坐在高铁上的感觉真的很好。我不想把我的脾气定义为父母遗传，而是说我有点看透了，他们的工作居然多赠加了些不可苟同的成分来，这让我有点无奈甚至恼火了，然而我在追求的自由和个性又是怎么呢？ 孤独的极端是享受孤独，把留在身边的都当做依靠，精神上的只需要一个就好，否则呢就换一个新的。 舍友谩骂我的无知，她很好奇我到底要的是什么？难道不应该回到家人身边吗？为什么要去一个没有家人的地方呢？难道那个时候你就自由了吗？ 她说对了一半。我喜欢家乡的乡音，家乡的美食和风景，我在家乡的那段日子里我也发现了家乡的一些不足，想让家乡变得更好。 我在漫无目的走的时候确实很自由，就好比近来不用盯着手机屏幕一样，那么为什么人很难快乐了呢？在家乡的时候特色就是特色了，但是身边没有人共享这份快乐。 因此我们就及时止损了，而我——一个孤独的旅行者将在我未来的生命中走遍中国的大街小巷，享受自由。 第二十五章 我在路上 第204章 我在路上 在学习了ggyys的课程后，我好像发现了新大陆:这里有神奇的力量在吸引着我，明晰的目标在我的面前缓缓展开，我想只有无悔坚持，顺着内心的阳光慢慢走，那么总有一天那个美丽的设想将会实现! 在这个过程当中确实存在弄巧成拙的事情发生，因为诸事不顺所以略发低迷，然而生活不是一帆风顺的，不能总是理想化。在承受批评的过程中也是成长进步的过程，只有指出缺点才能改正。 首先是一半，其次是膳食纤维，再其次是控糖。糖果不爱吃了，从前是为了更加开心，或许糖会产生一种让你兴奋或者感到幸福的成分，从而指引你继续摄入。我开始不再那么恐惧一个人了，就还像这段时间里面已经孕育了一个新的我——她可以是我的朋友，陪着我坚定信念，时刻提醒着我不应该怎么做，我已经明白很多看不见的东西了，然而在社交方面还是存在着些许年少的莽撞。我依然不甘心，我依然会挫败感满满，那个时候的我我是瞧不起的，可是我由气愤也会迅速降落为冷静、懊恼和勉励了。 我的食物选择路上我是自己的主人，我越发的感觉自己在往好的方向前进了，现在还差一个伙伴。我是说一个让我成功的一把钥匙，而我把它放在了一个素未谋面的地方，或许这就是明智的决定，然而昨晚面露难色辗转反侧的落魄样子依旧存在着我的脑海里，我不那么在意争辩，不那么想要获得感情，然而身边的人还是随我而去还是很愤怒，我想多多少少有一点自卑的影子。 我不应该把希望寄托在任何人身上，而是把时间都充分利用起来，好做一些充足的事情，就好像能让我感到心安，这就够了。 第二十六章 诈骗后 第205章 诈骗后 今天遇到一件对我打击很大的事情，也让我见证了社会的嫌恶，这是个弱肉强食的时代，各行各业都想要更丰厚的利益，超出了他的职内事情却想要以“道德绑架”刺激更多受害者，明明是很平凡很简单的一件事情，甚至可以给予心灵上更多的滋养，然而某些人却想要一种无形的刺激，以自己更加磅礴的姿态填补自己的谎言。 这显然不合常理。但是正如某博主去测评缺斤少两问题一样，某些行业内部已经不是人们想象的那样公正了，它就发生在我身边：有天去食堂称菜，右边的秤居然比左边的要重，显然我认为外面很多无良商家甚至已经渗入到我们的净土学校了！ 一次次上当受骗，一次次缴纳钱财，搞得好像钱是大风刮来的一样，真是搞不懂这些人。 但是他们已经搞懂了社会人们的心理，他们对于营销套路熟烂于心，这对于初来乍到的我来说一毛不值，我什么也不会，我就像是那个死定的外来人...... 我承认，这其中也有自己摆烂的成分，所以我下定决心用我纯纯的心去学，全心贯注的学习，就像我帮别人代写《转基因小鼠与癌症模型》一样刻苦，我学到了新的知识，更多的是健康方面的世界，虽然与我的专业不符，但是我认真过，所以我认为光是有证是远远不够的，我讨厌拐弯抹角，我希望这个世界上多些理解，就像课程里的两个老师她们讲的很细致很细致。 所以我没有告诉我的家人，我也不想让她们知道，我甚至都打算放弃考试，能力比证书更重要，这点我深有体会。 所以这件事情过后我还要不要继续学下去，我想我对健康的关注是不会变的，可是我对于这个社会已经失望透了。 当我给他们打电话的时候我意识到自己已经是一个大人了，一个前胸逐渐形成铠甲却很难摧毁的大人了，一个眼神坚定且可以拒绝自己不喜欢的大人了，一个无论走到哪里都应该为自己行为负责且只能依靠自己的不动声色的大人了。可是很多行为还是小孩，像情绪不稳定、总是莽撞争个头破血流、不够细心，大人是什么样子的，是心情低迷不喜欢说一句话，我沉默换位思考，是习惯一个人去喜欢的地方，是不愿意麻烦别人，是对父母只报喜不报忧，是看透爱情的虚伪然后修行自身，还是为自己所做的事情付出代价？ 不碰壁怎么能进步，怎么能成长？好在课程还在，只是失去了考试资格，那就不考，抓紧时间学点别的知识补充脑子。 好在我是乐观的，好在，我学会了换位思考。好在，身边有他。 第二十七章 论我们做朋友吧 第206章 论“我们做朋友吧” 首先，这句话的意思可以有两种理解：一种是我爱着你但是我们没有结果所以为了放下内心的执念，我们不如轻松点，做朋友；第二种理解是我不爱你但是我想跟你保持暧昧关系，我依旧可以关心你，但是我不想和你在一起。 而我说出这话的时候多半是两者杂糅。 换位思考，曾有人这样告诉我，他想做朋友，接着就是冷场，杳无音讯。 如果刻板的来讲的话“我们做朋友吧”的意思可能是“你对我已经没有了价值，故我们没有必要再分享日常”，但是孤单的时候可以聊几句。 前面提到的这些做法无疑是在耍流氓，反过来讲拒绝和回避也说明这让存在一定的价值，对于他怀揣着一些爱意，然而败给现实。 爱情中有个心理现象是变色龙效应，也就是如果喜欢就会模仿，事实证明行动说明了一切：口头禅，仰头大笑的动作，兴趣爱好......可是这不能说明任何事情，因为“相濡以沫不如相忘于江湖”再言“与君相识三月载，恋君思君远万里”就不合时宜了，再叹“心悦君心君不知”就不厚道了，再饮酒而笑颜“纤云弄巧，飞仙传恨，绵绵无绝期”就太过于荒谬了。 可我“欲渡黄河冰塞川，将登太行雪满山”迟早是“曲终人散”“噫吁兮，危乎高哉！”早知如此何必“脚着谢公屐，身登青云梯”让自己沦为“泪断肠”“载不动，许多愁”呢？ 既然放弃沧海桑田再无“爱情”二字。 诋毁......那是我不喜欢的自己，亚麻色厚刘海下蔑视的眼。 可是你到底在顾虑什么？学历很重要，可是能力更重要，你身上的那份坚毅，你的细心这点可贵的品质就够了啊。 智者只会选择与自己合拍的人，命运多桀，你我本是同舟人，奈何你的懒散在我心底丧失了颜色，同样表面的我选择释怀，内心始终挥之不去。 女性本该受到保护和关爱，与之到来的是理解与支持，情绪和价值两者你何尝不是拥有一种呢？若皆失，软柿子不会以此为意，长风破浪会有时，然逝者如斯夫，草木枯萎，那就没有什么可以说的了。 这段空白期里，我不知所从，就好像要下决心与你谈恋爱的时候，情不知所起，一往情深。樱花树下的约定从来都不算数，就像遥远的你，伊人未归不会泪眼朦胧，只会更加坚强。 后来啊，我成为了你。 我变得理智，仿佛看透了一切。 可是谁又会走进我的心里，谁又会给予我物质上和精神上的付出呢？ 我自己。 第二十八掌 放下执念，去想去的地方 第207章 第二十八掌 放下执念，去想去的地方 如果得不到，就不属于你，放松心态，世界就是你的。 近来呢，我越发的在自己身上看到“叛逆少女”点影子了，或许我习惯了呆在这里，所以被“同化”了，我身边的人都是急性子，做事莽撞，想一出是一出。而我缺乏的是哪份与家人谈话的耐心，我想我总是任性，以自己为中心，一次次把坏脾气留给对自己好的人，然后逐渐挑战对方的底线，我想这也是心理问题。 我有过反思，但是内心仍然没有完全服气，好像有个很大的恶魔在我的肚子里随时爆发情绪炸弹，好给我亲爱的人“下马威”。 或许是无形的压力伴随着我，这头猛兽早已挫伤了我的积极性，让我心上的裂痕一丝丝溢出血来，再难愈合了——我失去了那个安心药片。可是这段时间里我仿佛又得到了定神丸（恒心）学会放弃那些没有必要的过去了的回不来的事物，而是接受新的（这点目前做不到）没关系，拒绝“路远人困蹇驴嘶”接受“此处安心是吾乡”。 一语未了，只听图书馆后门有笑声，借问笑着谁，稳是也。 第二十九章 是草香 第208章 是草香 雨打芭蕉，泥土味席面扑来，那是自由的气息，那是梦的翅膀，是一个游子按捺不住跳动的心。 看着镜子里面嘴角向下的脸，我不禁在想是不是因为没有他的缘故，我变得迷惘了。再一想，总该这样的，可是我又能做什么？ 如果考试结束那天，开开心心的乘坐归乡的火车，那么这段时间的忙碌也算有个答案了，可是我回去又有什么价值呢？是我热烈的十九岁，海吃海喝？还是结交新人，然后后悔受累？或是照顾姥姥姥爷——在他们眼里我就是小孩，对我如此客气就好像陌生人，我不喜欢这种感觉。 但是我没有经济能力，回去就是添堵，还记得今年寒假，我还要一个孩子安慰我，请我吃东西，我实在是太过分了。 我既没有尽到自己“姐姐”的责任，也没有做好“孙女”，更没有好好提升自己，而是痴迷于享乐。 所以我可是畏缩了，我想大家都不认识我，然后满足了我的虚荣心——回去好像就心安了。等这阵劲过了就去赚钱，做一些有意义的事情，这样才是不辜负时光。 雨声哗哗，沙沙，睡意全无，只想呆在窗前静静的听雨声，只是内心依旧躁动不安。 日历上变动的时间，那一分一秒仿佛都在激励我勇敢前行，我是不孝顺的，我是“意识流”我太混蛋了。我总是面无表情的对着那些跟我倾诉的人，我总是把心思束缚在我的利益至上，伤害了那些关心我的人。 我不能这样了。 雨声依旧，这仿佛就是救命的药，清香就像竹子，就像云海的灰尘，就像那一副美画——全是绿色的嫩嫩的芽，小花精巧可爱，孩子抱着西瓜笑着，小乳牙露着，小肚兜穿着，手指着院子大门，鸭子咕咕啊咕咕安，喜鹊蹦哒着......姥姥站在黄瓜树下喊我的名字： “刘——悦，你回来了嘛？” 第三十章 浴火 第209章 浴火 当她们用奇异的目光望着背着红色厚重书包的我时，我后悔了。 文件下发的时候我就跟旁边的朋友吹嘘说“我才不信呢！这大抵上是没用的，我不会参加了。”那朋友也附和着安慰着我，其实我内心想的确是：再来一次。 这破学，不上也罢！ 我承认我说这话的时候是极其不负责任的，不论是对自己还是供我上大学的父母。他们所承受的压力不是我能想象的，而我所处的位置好抵上是民办二本大学，什么样的万千风雪，多么大的呼啸狼群，都不如社会凶险——可我忽略了细节，而有时候我却又很重视那些无味的比赛，可我不得不争一把。 我的姿态放低时我就已经厌倦这枯燥的、当人疲惫不堪的、恶心的献媚生活了。我不会跟朋友刻意拉进距离，更不会哄什么，我讨厌作，更讨厌小手段，所以那些所谓的“师生情”就是狗屁，我至今都不知道为什么这个世界不能理想一点，不能真实一些，甚至不能亲和力强一些。 好的人是存在的，只是都与我侧肩而过了，在每个看不到的清晨我都在冥想是否是有价值的，有没有意义再去经历，和身边的人打交道了。我身处于浴火之中，无形的压力是看不见的“手”，每张笑脸的背后，都是利益在作祟，具体表现在内心躁动不安，表面平静如水，在你眼里我是皎洁的白月光，是工作后那一抹彩虹，是轻如薄雾的云朵，是雨过后夹杂着泥土清香的空气，是永远无法代替的天使，就那样静静地伏在案前，就那样微笑着递给你咖啡，你宁愿失去自由也要拥抱这一点甜——这其实不是一个空躯，而是实打实有血有肉的人，然而梦未醒，众人欢。 就在那一瞬间，指针停止了旋转，我抬头注视着璀璨的繁星，想念着你的笑颜。我还有很多的不完美，甚至成为了大家的笑点，我是多么的没有自信，像被小孩折断了脖子的芦苇，可是在某一刻什么都烟消云散了，就好像一个小丑结束了他的尽兴表演，情绪变得稳定了下来。 可是这个世界又存在太多的不公平，有时候吞噬了还蹲在操场上吃泡芙的我，我不明白原因，就在这时前方突然有一束曙光亮着，两旁漆黑的树木也挥动着腰肢晃了起来：大橘猫扭动着屁股，喜鹊蹦跶得老高，兔子竖起了耳朵......于是我明白，那个温暖的人来了。 他为什么会来呢？他是来拯救我的吗？答案是否定的，因为我的手心里只有一颗星星。 第三十一章 家 第210章 家 望着日历和与妹妹微信聊天的界面，我沉默了，这周回家不是我的意愿，如果回去那将又是一笔巨大的支出了，而我忽略了先前的消费而变得谨慎起来了。 不知道从什么时候开始我就害怕麻烦了，想到孤身一人要去面对未知就会有点小慌，可是曾经有段时间那是我藏在心底的秘密——花两百块在一天内见一个人。 而我现在连一百的费用都不舍得花，更何况这不是我的钱！ 我以论文为借口，其实是内心的恶魔在作祟——是别人内卷的恐慌，是舍友的逼问，还是我应该看起来很努力？经历了这周以后我倍感疲惫，可是今后还有很长一段时间等着我去挑战，我对待家人不应该是当做负担。 然而我，很不想离开固有的环境，可我有时候又不满足所得，于是我变得焦躁不安，有时候很自负，有时候又盲目自信。 目前呢，我的脑子里已经看不下任何东西了，我责骂着自己的无知，可是我又不甘心摆烂，于是我就那样浪费了一秒又一秒。 家人们要回老家了，想起当时我也是在心里盘算了很久，要不要买票回去，如果当时成功的话，这个点我应该在车上了。可是理想化的生活是无法实现的，我只能循规蹈矩，焦愁就那样伴随着我，在黑暗的小路渐行渐远。 我回到家里，那是温馨的，那是自由洒脱的，我可以做很多事情，甚至是和妹妹来壶酒。我们把酒言欢，我们的迎面桃花笑春风…… 期待明天的相见，调整好状态再归。 第三十二章 那个人 第211章 那个人 昏睡的天，兴奋的脸。当下课铃铃铃响起的时候，我拉着小洁的手快速奔出教室，在这期间我寻找着那样一双温柔的带着深情星辰的眼，那高大的身影就像挺拔的青松。如果他在我面前，我一定用尽全力拥抱他。然而少女的窃喜和刻意回避往往伴随着满腔的爱意，那缓缓如清泉的那抹明澈，那一颗忠贞不渝的种子早已萌发。 小洁困惑着，一边问我这么着急干什么，一边解开自行车的锁子，我却放慢了脚步......不一会儿他果然出来了，漫不经心的提着帆布鞋下的可乐易拉罐，低着头寻找他的自行车，正当我想他会过来唤我的名字时，他漠视了站着路灯下呲着牙的我，就要踩着脚踏板在落日黄昏下离开了！ 我立马一个踉跄扑在他面前，他好像没有感到奇怪，只是把脸侧到一边，在暖灯下锁骨轮廓分明，应该是刚刚打完篮球不久。我用纸巾擦了擦她额头的汗，盯着他那不知所措有点心虚的脸，他不语，时间好像停止了。 只见他的校服袖子轻轻搭在肩膀上，见我也不说话，就把车轮固在一侧想冲出去。 “喂，你去哪？” “怎么了？” 我张开双臂，要一个拥抱，我感觉我要哭了。 他没有搭理我，而是准备转头走了。 我在想是不是因为没有等他让他生气了？ “鲜花，玩具都不属于你。”他严肃的说，接着又指了指包里的杂牌子零食——“这些你别吃，会胖死的。” 我的心一下子热腾了起来，好像坠入深渊。小洁在一边望着我们，天际就要黯灭了，乌云提醒我们该回家了。 我再也难以忍受，猛地抱住了拌嘴的他，他有力的肩膀让我安全感满满，他好像被我整蒙了，我缓缓的倚在他的颈旁，带着茉莉香和不甘的委屈吻了他的脸。 “你是不是生我气啦？”我小声呢喃道。 他的脸发烫，不敢看我，“没有。我......”好像一个做错事的小孩。 我的心柔软了起来，我想我怎么忍心让他输？ 我又一次沦陷在他温暖的臂弯里，我想那些回忆不可能就算了，我想伴着泪水同你沉沦。 小洁就像一幅风景画，她目瞪口呆，我得意起来，也不知道自己在开心什么，我想我收获了爱情。 他还是走了，他说那我先走了。 可我的心里却闪过一个很坚定的念头：他只是害羞，不是不爱我。 朋友说，他心里有我，眼神举动是藏不住的。 我想什么时候我们能一直在一起，永结同心他会是我受委屈后倾诉的港湾。 第三十三章 这段时间 第212章 这段时间 杜鹃鸟歌唱的时候就连空气中的枯叶都是甜的，那抹乌云没有了光彩的羽毛，它整日里嘶吼、咆哮也寻不到方向。 要明白花的背面是遍布荆棘的，那乌黑的深不见底却聚在一起的小东西就那样像磁铁一样沾着，你愣是不知道那浩瀚的、如同深渊的绿洲里到底藏着多少数不清的刺冰。 而你在悬崖上的时候奈何不是自由的，那欢腾麋鹿，那寂寥的小径，都是明亮而惬意的。 那看不见的黑色笑容，那山过后不是青山而是恶臭的泥潭，要知道人们是不抵诱惑的。 然而你又沮丧，沮丧那星际不见桃花两面红，喔，想起来了，你是懂晶石的。 第三十四章 那人 第213章 那人 直到一条陌生短信霸占了屏幕——接不接？我猛地醒过来了，从前的我没有变，那绿芽依旧笑开花，桃花依旧笑春风。 别人问我曾几何人？去到哪里去？几岁了，家里几人，这不禁让我正襟危坐起来了。 是啊，不知为何疲惫感油然而生，就好像被人吸走了所有力气——那深藏的苟且快乐的影子。我不开心，也越发觉得自己窝囊起来了，是即将到来的挑战无敌从容，是头疼的难题一次次冲击我脆弱的心境，还是浮躁之风弥漫畏惧的校园？是的，结发独身，我匆匆来，又一发不想地跳出烦闷之圈来好看看这微妙的世界，那些面目全非却苟延残喘的人，我是近不得的，然而我又离不开他们，就好像黏胶泡泡，又带着锋利的匕首守在门前了。未来是什么样的，却言“东风不与我便解，教学楼深处琐人梦”，叹息叹息，无人与之同游。 幸运的是我是光荣的，是可爱的，是冰清玉洁的，是屹立不倒的，就像青松一样。 又爱憎分明，又持续到底，又不惧黑暗道阻长。 往事如云烟，那点精神激励着我前行。 君去，我故在。 第三十五章 决赛圈 第214章 决赛圈 近来天气格外燥热，热得汗水直流，热得像哈巴狗一样大口吮吸无糖肥宅快乐水，热得迷失了方向。 为此换上了短裤，露出一双肉肉的腿来。嘿！你还别说，走起路来那叫一个潇洒自由，那叫一个无拘无束，因为杜鹃不招惹蔷薇，更是欢愉起来。 有时候那些不理想的垃圾轰到面前，那波涛碧浪，蓝湛伴着浅白色的微光，那孤影寒窗配一碗羊杂面，那一张张撕去的日历伴着可恨的叹息，那陈师道的句读还沙沙留在牛皮纸上，忘却了楷体......那亲爱的百灵鸟儿与我告别，那遍布尘埃的雨季迟迟萦绕手腕，那是新买的大颗星辰编纂的手链，那伴着鬼脸的铃铛还在呼唤我，我在饮酒的路上，我在赋诗的文人怀中。 山川河流，都不及你那一瞥。米粒儿揉成团似有似无的飘着，梦刷刷地呆着，大朵快颐着，寻着，跑着，那人偎着，喃喃着。 朋友？只道都是敌人罢了。净土是那抹斜阳光，明亮彷徨。 同学？只道陌生人罢了。冥冥之中没有叫醒装睡的人。 老师？只道面具人罢了。悠哉悠哉绕过一个个保险柜，弹奏雷目的绝命词。 对象？只道明镜罢了。浩渺云烟，此去前年，饮酒无感，泪痕无限。 明天，明天无限可能。亲爱的朋友，你的笔就是武器，你的言语就是子弹，你的打扮就是属于你的精彩。 第三十六章 我没有过于理想化 第215章 我没有过于理想化 亲爱的爸爸妈妈： 你们好！ 我希望我的人生是精彩的，所以我选择尝试和挑战人生的每个岗位，我想结交更多人，我想趁年轻把我的能力发挥到极致，我想要突破自我去做我热爱的事情，尤其是关乎我爱的家乡的工作。 我确实没有考虑周全，我有想过很多不切实际的条件，可是它们在我爱的事物面前搁着一层透明的纱。我热烈的十九岁一腔热血，我明白自己还在探寻的路上，需要一个切实的工作，一个明确的方向，而我还没毕业，我还有很多机会，而趁着假期我想体验更多的人生，我想提高自己的阅历，丰富自己的视野，就像我努力考取普通话和四级证书这些荣誉一样。“机会是自己争取来的。”我不后悔，我承认可能是我太过于年轻和莽撞，我也理解你们的不容易，体会到人情的不合时宜，我最亲的人和最爱的人永远都是你们，我很感谢你们，倒不如说你们成就了我。你们让我看的更高，见得更远，说实话就是踩在你们肩膀上的人——幼稚的我。 这段时间尤其是大二下学期我独自面对了很多风风雨雨，也见识到了社会的脸色，而你们时刻陪着我，最主要的是给予了我物质上的支持，直到我找到了我天赋的利用之处——代写文章，然而这终究是不能带来太多的财富让我生存，我只能当做闲余之处的锻炼，我感到了从未有过的成就感，第一桶金是我自己取得的，我的头脑中也不由浮现了未来的理想自己：有安稳工作，有房，能带你们旅游。 在这个时候我意识到了我需要更“卷”，我为什么选择志愿，选择给留守儿童服务，为什么一老参加社会实践活动？请你们听我说：首先我以后要在老家发展，那么就需要良好的人际关系和资源，那么这次活动就会给我带来广阔的人脉，就像在中卫的时候加了五十多人一样，有利于我未来职业规划。其次有助于我更好的了解家乡建设，了解我们的不足。说实话我出生在老家但是还不及第二故乡中卫了解的多，我希望我能更加深入群众。毛泽东说过“我们要从群众中来到群众中去。”就是这个道理。我对农民有着很深的感情，我个人也是很喜欢朴实的百姓，在求学的这期间我喜欢坐火车，他们大多是农民，穿着普通的衬衫，发黄的脸，他们泡着康师傅毫不避讳的聊着家常，那是中国最广大的群众，我们的群众就是中国根本的强劲力量，比起那些富有的人他们更加真诚。而每个地方都有好人和坏人，之前抖音一个博主批评家乡我很不满，后来我也想通了不管是谁我们都是普通的人，都应该讲道理，公平，为人民服务。我的党建思想也在提高，希望这次活动能成为下学期评选积极分子作铺垫，让我体验一下沛县这边的团支部与中卫有何不同，见识一下他们的作风。再者，我在学习的过程中给孩子们讲课同时还提高了我的授课能力，我考教资就更得心应手了。最后还有很多原因，比如同学们都在玩，都在兼职，其实我也想过兼职，可是赚那些钱拼死拼活能学到什么呢？服务员，吧台这些服务业虽然也是服务大众但是都过于单一，固定的呆在那里纯纯浪费时间，薪水不如我文稿的，请原谅我的偏执。 总之我是极为愿意回去给家乡做贡献的，下面我将我的打算表述如下。 如果录取了我就回去，回去找到亲戚开门然后骑自行车去服务的地方，我大抵上是不愿意住姥姥家的，请你们也不要告诉她我来了。一是怕麻烦她，二是我在城里不习惯，她会款待我很多好吃的，我会肥胖，其次我是来锻炼的，单位提供三餐，我只缺一张床。如果可以我会买六级题和教资题来做的，我不是过去玩的，是真真正正的增长见识和提升能力的，我希望我认识更多沛县的同龄人，服从组织，以自己的力量为自己再获得一张荣誉证书，再者为我的未来人生道路选择做铺垫。 请原谅我的莽撞，未经允许就报名，茫茫人海中只选取两人，看命运，如果我录取了我希望你们能支持我，我甘愿奉献，我希望我能尽力收获到那份甘甜的果实。我已经看过之前活动的公众号了，照片上的青年活力四射、风华正茂，我希望自己也能像他们一样，请你们同意，爱你们！ 你们的坏女儿 2023年6月21日 第三十七章 空虚 第216章 空虚 就像被无形的手控制了一样，所有的事情在我眼里都变得没有兴致。 我努力去做一些为周边事物增添景气的事儿，可我发现我旁边早已躺着一个傀儡了，他不断缠着我，甚至我的身体越发疼痛，满是萎靡的气味早已发臭，我无法摆脱，深深的挫败感困扰着我，我的前方只有白色的云朵。 天什么时候又阴了起来，无法控制的胃再一次为我敲响了警钟，可他早已消失在人海。 怎样才能脱离这枷锁，在那边我又经历了什么呢？它无法改变我，却无疑给我增加了压力，巨大的悲伤，逞强，微笑，然后被影子吞没，我不能离开它，可是我又讨厌它。 那长长的蜈蚣用它的坚强爬行着，忽略了一旁惊讶的我，那猫咪懒洋洋躺着，最终还是拽着尾巴去到水沟去了。那蜘蛛藏起来，我没有拆走它的巢而是思索着它会去哪，我总爱晚上去看星星，看美丽的落日，可在同族人眼里我是还是那个异类。 戴着帽子穿的厚重像个死定了的外来人，我无法做到送给它们的棒槌它们都喜欢。 第三十八章 算什么英雄 第217章 算什么英雄 我总爱把自己的姿态放高，面具摘下来不过是一介书生而已。 而是只会叼着奶瓶，走哪哪被嫌弃的废物而已。 第三十九章 那你呢，会想起我吗 第218章 那你呢，会想起我吗 当清晨的第一抹阳光惊醒了公鸡，发出一声清脆的啼叫； 闭着眼在梦里说海棠花未眠，你应该在我身边； 可我躺在那宽敞的大床上静了很久，愣是没有起来。 我应该去哪呢？是臆想长了一对翅膀然后寻找那些未醒的人进入他们的梦境，在你耳边坦白。 你一跃而起笑逐颜开，清晨如黄昏，白昼生日月。 纷纷扰扰，地久天长。未料山川周转，人生须尽欢。 凉白开纵酒来自壶底，鸿儒白丁皆是风景。 一碗饭，大碗面配玉言，晚风温柔，美色拂面不止步。 丢弃袈裟又戴明镜却不念那伊人水中摇。 黑夜漫长灯火阑珊，涟漪难平，隔岸笑盈盈。 冷血未眠，车掣浩荡运行时，日历倒地一声呜。 地图斑斓，痕迹格外耀眼，谁料明天依旧更加陈旧。 陈旧的人，破碎的回忆，已经很久没有思念那故人。 那人变形的容颜，失魂落魄的心智，单薄的身姿早已痛彻心扉。 语言丰富难免意难平，忘记最好的办法就是一桶良药。 吃了它罢，投身工作吧，那就再见吧。 伤人的话就像剑，刀起刀落就在一瞬间，插翅难逃，良心在无不安，惶恐推入深渊。 蛋糕奶茶我爱你，我爱你所以我在烟雾炸弹中依旧对你存有耐心。 你说猛兽对你袭击在某个激烈的雨季，在暴风雨降临，在你崩溃的哭泣声边缘。 我用我温暖的臂弯挡住呼啸的洪水，我愿替你负重前行。 你可见那混浊的烟雨，你未见那默默擦拭的咸水，那是你想不到的哽咽。 伴着心碎的烟渍，擦拭不掉的倔强。 我忍了，可我没放弃纵身一跃。 只为迎接你，只为我们是我们，我们还是我们。 可你又在哪里，是快乐还是哭泣，是被细心照料还是某个安静的夜晚藏起了肩膀。 躺在我身边大声咆哮，让我温存的手掌心拂去你一身的疲倦和委屈。 莲花池清风阁，你的笑，我的勇气。 第四十章 农村行 第219章 农村行 青春的容颜，微笑的面庞，是鸟鸣的悠长悦耳，是你的鼓励我的倔强； 潮起潮落孤舟驶，人潮翻涌道不常，白云避暑弯弯眉，轻快展翅行； 是闷热的烈暑里卖瓜的老爷爷，是旧巷子里满脸皱纹的老奶奶递来的卷凉皮； 是每一个路人忘不掉的广电冷面，是烙馍馓子，是藏不住的沛县记忆。 我不在意他们投来的异样眼光，或许我身在征途，或许我踉踉跄跄，身无分文； 或许我漫不经心，横冲直撞，上午湖西大口包子下午沛县看月亮； 或许汉城公园遛弯，城投丢盘缠。 我没有忘记希望，我没有放弃梦想，我哼着歌走着唱，马路都是我太阳； 去办事很效率我很阳光，很正常一点都不哀伤； 院门口来客人，绒绒小狸猫，花花大蝴蝶，凶凶南瓜藤； 日历终于有了动静，心里一抹彩虹，眼里有信心； 莫名的怅惘，莫名的紧张，是新的生活新的朋友； 她们都会喜欢小羊羔，她们身上披着梦的翅膀； 那是我未见过的，浩瀚无垠是仅有的浪漫； 大朵黄瓜，挺拔大葱院门种； 我的心呀，忽地明亮起来啦。 第四十一章 新朋友 第220章 新朋友 徐州行果真是徐州行，光去了徐州一中然后回来了，有点累但是很开心。 有了“彭聚菁英，城就未来”体恤衫，有了各种徐州文旅委会共青团等送的旅游优惠券，可惜可能没机会去了。 坐大巴认识一个女孩，她清澈的眼眸修长的身形，在她身上我看到了两个字“未来”。 她有时候表示同情，biabia嘴，有时候一脸可爱诉说她的经历，有时候严肃分析现状...... 今天有点意难平的两件事，一是我们的沛县大妈大爷太热情饭给多了没吃完，真够浪费的！ 还有就是保安叔叔用老家话跟我们讲话就不知道为什么有点触动。 每个人都在努力。当官的发言没有任何的官僚主义那种高高在上的感觉，共青团负责人也很明白人的在讲话，还有其他不是徐州本地人的朋友也很爱徐州。 而我也跑到前面的位置和“明星”拍照，还有就是比较主动，也很棒。 总的来说我对自己是徐州人感到很幸福。 第四十二章 昏 第221章 昏 电梯持续下坠，我的脚趾早已被冻成冰碴子。我的灵魂仿佛蒸发了一般，每一根汗毛都发出战栗，咆哮声躲进了云朵的梦里，那是天还没亮的恐怖深渊，那是我未见过的地下人间。 使劲点了好几下，又是戳了好几次都没用，我望着手机低电量和带着汗渍的玻璃门陷入沉思...... 这并不是我的房子，我出来也只是拖鞋裤衩，这样的打扮定会引起很多异类的眼光，只是我的内心里还伴着一种十足的庆幸：谁又能注意一个去拿快递顶着鸡窝头的女孩呢？ 电梯再一次由高往下坠......坠到我数不清这里有多少层楼了，只是六号键什么时候被人抹去了，反正留下来也只是残缺的空壳罢了。 难道我的命运就该是这样吗？ 昏暗的乌云压抑着我焦虑的心，刺耳的“滋滋”声让耳蜗发出哀嚎，猛地，电梯门缓缓打开—— 那是一片寂寥的景象，人们没有了往日的喧闹，我看见很多个光膀子，有的低头有的嘴角露出猖狂的笑，这些都与我年龄相仿。商店空余的那几盏可怜的灯光仿佛给予我们那一抹希望，只是不知为何几个老汉背对着怔怔地望着眼前的麻将，未语那人好像发现了我，对旁边的人吹了吹口哨，那人打量起我来，我的心压到了嗓子尖，加快了脚步。 可我应该去哪里呢？我假装打电话可是通讯录里全都是人找不到一个人。我看到了高桥，在暗沉的烟雾里如此陈旧，好像被人当众揭去了皮，远处传来的是撕心裂肺的求饶声，我望着废弃的居民楼入口脑海里回想着她所经历的那些非人的折磨，已经有其他混混不断像这里走来了，他们都有着共同的特征：长发，迷离的眼神，一阵的邪笑，已经手里插着一根在风中凌乱的飘着烟尘的荷花...... 空气中凝结着冷漠与无奈，那些人没有脸，却表现的不干自己事一样的，当另一波混混飞奔过来的时候我知道我要立刻离开这里。 然而就当我穿过一辆汽车，昏黄的灯光照着我的发际，我的眼睛也可以颤抖起来了，是的，我看见了一个看起来很年轻有为的少年，他正兴冲冲向我走来，我正打算问问他路该这样走，不料下一秒我就被他搂住脖子，我吓得叫了起来，头脑发热，手机也因为急促呼吸狠狠砸到可恨的厚障壁上，我用难以置信的眼神望着他，他看起来乖巧的脸突然狰狞起来，手里捏着矿泉水瓶，里面是透明的液体，我不敢想象接下来会发生什么。 附近的人影都消失了，只有黑暗，只有浓墨一般的夜色，只有短暂的橘黄灯光，可我早已闻到了血的斑驳，闻到了复仇和挫伤的气息，眼前的男孩用着最该死的话问我想不想试试，我慌忙摇了摇头，他恶狠狠的掐住了我的肩膀，我看见远方恰好来了一个姑娘，她从便利店也拿了一瓶说够不够，我心里好点了，不就是水吗？死不了，我盘算着如何疏导他...... 可谁料他掏出打火机来，我腿一下子就软了：那是汽油吗？ “老实点，我不想活了。” “想不想试试？” “不想不想不想......”我沙哑的呜咽着。 “嗯？”（加大力度）水哗啦哗啦地顺着衣领流了下来，下一秒我会坠入深渊！ “想想想想想。”他就要点燃打火机—— 惊醒，久久难以入眠。 第四十三章 小感 第222章 小感 有句话说的好，实践出真知。当我戴着黑色遮阳帽，穿着碎花裙、老爹鞋大步走向超市的时候收银台小妹妹用惊异的眼神打量着我，随后得出结论“她没有会员（她不熟悉这里第一次来）”这是广大群众的服务站，也是社会原本的样子，那就是善良朴实，每个人心底里都怀揣着温和的好心肠，这是地理环境决定的，当然了，不能以偏概全，在我的眼里他们都是追寻美好简单生活的普通人。 而我却想得太窄了，光看到那人好的一面，然而未来是没有希望的，那么何必不珍惜时间陪伴需要我的人？人就是这样，你越靠近他就越厌烦，时间久了还会嘲讽你搞得你怀疑自己。 我现在还是不太懂人情世故，实际上我很喜欢随性和自由，当我喜欢的时候我是很期待很希望自己主动去做的，但是你叮嘱我或者执意我做的事情我是不甘愿的，就好像被绑住了翅膀。 我认为深入农村就是要放下自己的所有面具，素颜去见亲戚和朋友，不需要可以打扮，只需要拿诚心的问候来，可我做不到。或许我有了容貌焦虑，那虚渺的网络世界告诉我的，我也有了很多恐慌，不属于我的那份焦躁终于还是沉沦了。 第四十四章 情不知所起 第223章 情不知所起 情不知所起，一往情深。上学的那会儿，我坚持给你写信，后来，我全心投入学习，染了新的发色，也戴上了耳钉，我尝试用新的方式改变自己的生活，让我的生活里因为不再有你而变得更加美好，我成功了，在那段日子里，我的心里基本上忙于学习，并且我有了很多个忘掉你的理由，可是后来我发现我闲下来的时候还是会想起你，可是我知道我们是没有未来的，如果当初我没有答应和你做情侣，那么我们的结局或许是不一样，我不知道为什么，可能是因为你纯洁，因为你真诚，因为你善良，因为你的细心，因为你，因为你是你，因为你是我眼中的你，你的模样，你的举止，你的一切我都很喜欢，都很欣赏，我只喜欢你，其他人出现的时候，我对于爱情，对于进一步了解，我感到了特别特别的不适应。不知道为什么，吹着空调看着视频的我，突然潸然泪下，我知道为什么，我真的好想你，想你声的跟你说一句你爱过我，真的很喜欢。 有人说，大夏天的时候就不要感冒了，可是我发现我已经感冒了，雪糕是我凌晨三点钟吃的，鼻涕是我凌晨三点十几分留的，我的心也是白白的凉。当我的伤遇是相恋的时候，但我的心脏突然疼的时候，我想起你曾经跟我说，我想要向你坦白一件事情，就是我之前做过心脏病的手术，不知道为什么，我真的很想很想和你走到最后，哪怕重新开始，我还是会选择认识你，我很想很想去买很多很多酒，可是我现在已经很久没有喝酒了，上一次喝酒的时候还是因为你，我真的不知道什么时候才能放下，什么时候才能，开心心的小酌一杯。你不知道的是我喜欢你，我把这件事情告诉了我的奶奶，后来我跟所有人都云淡风轻的说没关系，放手就放手了，实际上我快要已经碎了。 第四十五章 说白了谁不是为了那点工资 第224章 说白了谁不是为了那点工资 他与我秉烛夜谈。 他提到未来的选择，他很迷茫却又很坚定，在他口吻里我感受到了一个漂泊游子热忱的心。 由过去的经历告诉我人到达一定年龄就会想找到依托，就好像父辈们说的“是时候结婚了。” 或许有很多勾尖斗角，或许有太多的不理解，或许他的朋友是非朋友，或许他在某个深邃的夜空中数着星星，念着家乡，或许他畅游着与伊人甜蜜之家的梦境中，忽而一声令下，他眯着眼睛醒来，用那黢黑的手臂撑起疲惫不堪的身躯，他穿好鞋，这时候想的确是那个还在酣睡的女孩。 那寂寥的带着枯草生长的戈壁，那远处的山峦，青色的烟云，白茫茫的舞境环绕着他，他那双眼皮大眼睛辽视着前方，他那灵锐的耳蜗依稀回想着祖国人民的热切期盼，可又在夜幕降临之时低头歌唱，那是母亲的温婉劝说，那是小侄女的可爱面庞，那是遥远的地平线，那是跨越不了的遥远海域。 他试他的理想，字字带着希望的烟火，他试图拉进与我的距离，可是句句不离面包。他越发的兴奋起来了，好像就快疏通内心的厚障壁变得清晰明了起来，他需要的是什么呢？他用不太整齐的口音那样兜兜转转，最后我直言不违——一个温暖的拥抱。 那边疆是否可靠？那些珍贵的视频总让人泪眼朦胧，然而矫健的战士却崩溃于落魄的孤单者，像幽魂般游离，在手指头里掰算着数不清的日子，忘却了少年的真诚之灯。 如果我是保安，那么物质上并没有你想的那边简单，他总把我当成一个乳牙未长的毛头小孩，认为我的脑袋只是三线谱，认为我的言语充斥着理想化，与社会脱节，茅盾贯通。事实上我早已看淡一切，他需要的不仅是身体上的愉悦，而是物质精神同具有，利益不外乎其中了，美貌不会让女性一生受宠，却足矣让一些人沉沦，最值钱的年龄，如花的少女，终究是提升自我，忘怀男性罢了。 如果说慌乱是幸福的开始，那么我宁愿选择孑子一生，不计较得失，不缅怀过去，迎接未来我只顾我自己。 第四十六章 请说你好 第225章 请说你好 聒噪是沉沦的开始，胡思乱想是万恶的开端。如果能有人带给我追忆，那我定会想起那些干净纯真的记忆，那是我们开心的笑颜，那是一方浓浓的爱恋，那是结局未定的甜，那是信任的帆船，那是害羞的玫瑰之约。 然而鸟儿不再比翼双飞，世界仿佛停止了呼吸，只道岁月之晚晚不过几分钟谎言的碎片，那是哭泣也无法回头的时光沙漏，那是记忆的脸恒古不变，那是梦魇夺走了我们美好的瞬间。 那是我的心脏多次停颤湿了泪眼，那是沮丧无法驶动注了铅的脚趾，那是狸猫红着脸怯怯躲在我的身后，未语难眠。 那是红的蔷薇，那是皎洁的弯月，啼笑的野蛙，那是心碎的镜片抛弃在满是气泡的臭水沟里奄奄一息。 那是你的玉石被侵蚀在无声的空气里，灰尘洗刷着诺言，蜘蛛前来吞噬那沉稳，最后一点缘分也被猫头鹰叼去。 如果能回到那一天，那一天我会大声说出再见。 第四十七章 明白 第226章 明白 你突然明白了。没有鹰隼和貌似凶恶的秃鹫。往日的寂静里，澄碧的天穹上总有几只褐鹰像风筝一样缓缓盘桓，移动的鹞影使你觉到了蓝天，白云，雪顶之间的相互位置，因而天地间也就有了生气，大自然是你活的伴侣。你想，是该要个狗崽子了。你又记起，大约有半天时间了，你没看到任何狗子，难免潸然泪下。兔子都时不时地来和你互道一声你好，它们知道你不会伤害它们。 你记得有一次你坐在篝火旁歌唱，那只漂亮的泰迪走过篝火旁竟站住了，你和它长时间对视；你因此断定它并不像人们说的那么狡黠可憎，你从它眼神感到你完全能够理解的轻柔和善意。 现在它们都到哪去了呢？还有那只毒蛇，那只差点要了你命的小家伙。你在一块平滑的山石上打盹，觉着谁在搔你的痒，你猛地睁开眼缝就看见它果然正雄踞在你的鼻尖上，见了你吐出几口唾沫，装作不知所措的样子驾着身子威严地四下巡视。你不敢动一下，更不敢大睁开眼睛，大气不敢出一下。它没有感到什么不自在的，而是挑逗似地眨巴眼睛，还迈出美腿来，一而再再而三的来到你身边，似乎完全不知道这对你是多么残酷地开着玩笑。 你不敢在它伫立不动的时候下手，你怕它那时和你一样正严阵以待；你等着它移动。移动的时候也就是它麻痹的时候，是它以为平安无事对自己神经稍加放松的时候。它终于移动了，你突然挥动手臂挥掉了它。它掉在碎石上挣扎着要重新爬来。你早已离开。 这一别再难相见。 第四十八章 感动 第227章 感动 乡村朴实的人们，疑惑要不要进去，也不知在担心些什么，或许是一句“干什么黄子？”又或者是外人眼里的“烂怂妮子”我总不自信。 我是一个小偷，偷走了家里的所有，没留一点给家人。 有一个男孩还在等我，可是如果是真实的我他会失望的吧。我没有高挑的身材，没有迷人的外表，不懂很多人情世故，单纯容易骗，还倔强的很，况且我确实有很多的不是，之前我玩弄过他的感情，我是不负责的，我是不配的，我甚至觉得我自己就不应该有异性朋友，与男人无缘，我也不喜欢包容同性的鲁莽行为（在我眼里很不舒服）所以因此我喜欢独处，我是自私的人，我也是一个大题小做的人。 脾气来的快去得也快，看见那些很多年还在一起的情侣倍感欣慰，可到了我自己这里我感觉我有的是迷茫的未来。 我想看那旷阔的原野，再一次听鸟鸣，喝啤酒，在夜晚的白盏灯下发呆。我渴望有人和我一起说走就走，现实的复杂麻痹了单纯本身，我已经不抱有希望了。 那些渴望的可喜可泣的情节都是电话里的，电影里的，人也会演戏的，说什么利益都是真的。 我想登云龙山，我要再走一次户部山，我想来到彭城壹号拍照片，我想告诉他我忘不掉他，我想和他秉烛夜谈然后紧紧拥抱。 如果明天依旧是安稳美好，就像小猫呆在我身边，我依稀希望你可以来得早一些。 第四十九章 前场拥挤 第228章 前场拥挤 是谁又在凌晨的夜里湿了眼，是谁又带着失落的心在余晖间放声歌唱，是谁又拖着疲惫的身躯寻找醉酒的踪迹...... 我们之间的回忆，你小心翼翼的收集，你避讳涌起伤害的瞬间，可遇到我你还是埋下头想再试一次，再试一次又会是怎么样？你不可否认未来是渺茫的，至少我们已经是大人了，是能抗事情的，收起所有委屈而不能显露的大人，是想拥有却难以割舍的心头肉，惦记被倔强打断了，未尝想过明天的太阳笑容满面，只道89.ll路漫漫过去的我仍好到爆表，我们已经敞开心扉好好聊聊，或许一个温暖的拥抱就是解药，一个眼神我就明白樱花是绯红色，翠鸟是深蓝色，衣裳是淡黄色，委屈被抛弃，诺言代替了眼泪，哭泣越不了的沟壑我来抵挡，高山见不了君，我见青山应如我所示，一切如愿。 面对你热情的问候我很诧异，脑子一片空白未语凝噎，一头饿狼早已无法代替你在我心里的形象，当初的神气，那些和善绅士早已云淡风轻，似乎接受是更好地出路，柳暗花明又一村，又或许锁门才是明智的抉择，然而那份偏执，那些勇气，那些曾经的纯真都过时了。我比你更理智，也更清晰我所谓的“爱情”你视而不见力挽狂澜，我与你隔着臭气熏天的墨绿色水沟，也许两条平行线不会有交集。 第五十章 宣扬与孤单 第229章 宣扬与孤单 消息在递送着，递送着，送到众人皆知的沙漠里去了。 人潮在涌动着，咆哮着，这是利益的驱使还是时代的进步？ 找不到知心，都在赶路，片刻的宁静给予我的是神的馈赠。 独行侠名不虚传浪迹天涯唯我独尊。 不该千叮咛万嘱咐离开是非之地，不该放弃一念天堂万分留恋片刻之语。 冷静下来是思念成疾，放弃便是缠绵无声，我没忘那残碎的脸，我没丢那世俗的根，我没留恋那模糊的影。 就是一颗定心丸，身边的耐心，劝解化作烟火，你的眼泪我的战利品，没办法失望更没得选择。 第五十一章 紧张 第230章 紧张 一夜未眠。 当我头晕时我还是托起沉重的身体起来，我想如果不见就太可惜了。 当我把院子里的东西都复位，才知道自己有多浪：把桌子搬进去，把衣服收好，把窗户关上，把卫生间拖好...... 紧接着我对着镜子里肿胀的脸发呆，我想要是这样我该如何变成喜欢的样子，那是与短视频博主同款妆容又或是夸张些。 我还是一步步去做了，水乳隔离外加防晒粉底，可是卡粉的担忧依旧充斥着我，长呼一口气我放弃了修改眼线。 随便啦，我自己开心就好。 然后我好像装作不在意的关上了房门，那温暖的阳光里墙角跟只剩下一堆小草。往日的朝气蓬勃还存在，只是少了点睛之笔，那就是人，是我么？在落日余晖下潇洒没有负担的骑着电瓶车。是我么？在超市开心选着零食。是我么？跟鸟儿歌唱，和荷花群舞。 而当我踏上那条路途，我就该知道这或许又是重蹈覆辙。然而当眼前一亮的打扮站在那里的时候我就该明白，是他来了。 是他么？行李箱我拿。 那就去趟云龙海吧，看那些游泳的小孩，看海鸥放声高歌，看金色的沙滩，看微光粼粼的水面，看彩色的小船，看此起彼伏的山峦，看层林尽染，绿树红花，听欢声笑语，一片嬉闹音，笑弯了枝桠，约在黄昏后，久伴没弃他。 他还是不由自主的挽起了我的胳膊，我还记得下车时他高大的身影，会不会对我有所失望呢？ 只是我也配得上老家的男孩！他温柔的说，坐车累不累。 他说去哪玩。 他帮我拿着行李箱，寄存时用自己的身份证，好像我们是大众眼里的热恋情侣而不是刚见面的网恋对象。 我好像很安心，这种感觉好像是被人呵护，我想要是错过就不会遇见了吧？ 不语时他就悄悄站在一旁，聊天时我很热情的表达所想，因为自己本来不沉闷，可是那些甜言蜜语和爱情梗好像都到嘴边了，停在那里了。 他染了头发，他黑黑的皮肤，我也不敢到不好意思。他说你不热吗？最终还是脱下了外套，他说去买一件吧，我说不用啦。 他打着伞提着东西一路上很多美女小姐姐，可是我依旧坚定的昂起头，没错他就是我的人。 一路上他都很细心，虽然吃米线的时候很尴尬，他给我纸我擦了擦脸还低头说“卡粉”。 你吃什么我给你买。 你看看有没有想吃的，没有我们换一家。 你想去哪里？ 我不会忘记，他骑着电动车我坐在后面的场景，晚风温柔，绿树微笑，人群熙攘，信号灯运转，小鸟歌唱，我是全世界最幸福的人。 他的身上有好闻的香水味，可他不嫌弃我的汗腥味。 他渐渐试探性的抓住了我的手，我紧张起来，然后赶紧转移话题，好不察觉到尴尬。 接着就很自然的拉着，十指相扣的时候时间好像停止了。 这一次我并没有着急拍照，大概是之前总被错付，那个时候我留下来很多照片也总让我悲伤。这一次我想永远。 我幼稚的想法早就触碰到了另一个天使的禁令，她拍拍我的头： 想一想他把头靠在你的肩上。 想一想他摸你的脸。 想一想他给你吹头发。 想一想他的傻笑。 想一想我们对视的时候那种熟悉又陌生的感觉。 如果这一切都是时间累积而成的，那么你又算第几任呢？ 如果你告诉我不能权衡利弊那么这段感情是纯真无暇的么？ 他在教你很多做女孩应该有的任性，如果你光是乖巧，那么你注定好骗。 如果你没有了温柔，那么隔着屏幕你又能做什么呢？ 告诉我，他走了桃子有没有被丢进垃圾桶。 告诉我，是不是为了自己的欲望。 告诉我是不是新鲜感。 告诉我是不是不稳定。 我没有展现自己的魅力，更多的时候我想做我自己，可是如果只是这样那么我们确实不太了解。 装的话太过于牵强，分开是不可能也不舍得。 这是一场梦，梦醒了我在火车上还是会思考，我真的不是一个人了吗？ “乖，异地恋本来就对你不友好。” 那么我为什么还要尝试呢？ 因为我在说那些话的时候，很用心，对你也是动了情。 “那么你愿意吗？” 第五十二章 像是网恋 第231章 像是网恋 当我们打字聊天时，我忘却了他是懂方言的，可是他真正的样子是什么呢？ 哪有人刚认识就在一起的呢？不要当真，收起来自然是好的，没必要包装，更没必要刻意雕饰，爱你的人自然会保留那份纯真。 形式化好像也没那么重要了。 生病的时候他不在身边，那就哄哄自己。 就算他要过来，难堪的模样也不是给他看的。 我应该呈现出来的是积极乐观，而不是让他感到厌烦。 于是我开始怀疑这份感情的真实性了，还是勉强自己不要下头，只是记得海鸥在天际开心的凤舞，浅蓝色的天空，绵绵的白云，好闻的体香，就这样......紧接着还有我们——牵着手笑着走在小路上。 好多话都说过了。 第五十三章 苦脸 第232章 苦脸 我不知道为什么自己的自信一股脑儿消失了，或许是假期的无拘无束让我忽略了那些光彩夺目的影子，但是那个时候我确乎是快乐的，我的世界只有我自己。 可你不得不低头学会坦然接受现实，现实就是你只有你自己，你要面临诸多难题，这都是排挤、打压、叫嚣与成全。不再是怀里有猫咪的安然若素，更不是“衣来伸手饭来张口”的怡然自得......可有些人就坚持得很好，而且心也很强大，好像环境不会改变什么。 可是地球还是在转，在多数人面前你依旧是闪闪发光，至少对得起自己，即使有太多的挫伤，太多的迷茫，想抱紧ta说： 我不干了，我要回到我们相遇的那一天。 继而开心愉快，哪怕遍体鳞伤依旧笑容满面。 上课了，你说下班了，颓废了你说有我呢。 电话是我们的信号，可我们又不是没有负重前行。 总要硬着头皮往前走的。 就当一场梦，醒来还是很感动，很想被你保护心里的惨痛。 不明白你为何放弃，不知道你为何脆弱得让人心疼，我没有离开，只是我们还没更深一步就戛然而止了。 命运给我们开了个玩笑，两者有一人在撒谎，或许那天开心是真的。认知偏差，孤独感，挫败感困扰着我，我好像失去了精神支柱。 该怎么去形容当时的我？颓废，迷茫，失望，我也变得疯狂，忘却了我们的感情是不弄利用他人的想法来干涉的，因为我们遇见的那一刻就该知道我们是一起的。 你的身影，你的一切，我都很喜欢，夸大了你的形象，现实里我们却愈来愈远了，从当时的激动、开心变得浑然无味，甚至无感。 难道是一味的追随？热情洋溢是你最初的模样，而我沉沦了。 那大桶水果茶，是你和我在阳光下微笑，是你的和善，温柔，你的陪伴，你的坚定。 是我的倔强，我的自卑，我的思念。 我们还会联系吗？有一种无形的力量牵引着我，那就是你会回来。会是多久，我不能想象，可是你要记得，我喜欢你。 权衡利弊后爱情也就失去了原本的模样，其实我确实过于遥远。 矛盾出现本应该去面对和解决，而你选择了离开。 那几个小时，我为什么等不下去？在自责的同时，我也思索你对我的热情，去到哪里了？ 熬不过异地，那些承诺也会带给你教训，今后不会随便许诺，也会把爱给下一个人。 可是你为什么要跟我讲未来，讲今后，为什么如此心细，装作很爱我的样子呢？ 我以为我们有种魔力的吸引，就好像爱情磁场，却发现是我太过于单纯。 那就把那些卡券都扔了吧，随着日期的变更一文不值。 那就把我们的回忆碾碎，挥洒在大风里。 那就当做你去了很远的地方，再见是约定我们成为更好的模样。 希望你开心是真的，希望你好好的。 鼓励自己别分心，多关注提升自身，你本来就不差。 望你明白，我们未来见。 第五十四章 孤注一掷 第233章 孤注一掷 如果说暧昧只能进行到一半，那么谁先出击这层关系就会得到升华，升华不一定是好事，等到出现问题的时候先捅破关系的人就会想到全身而退。 所以说友情胜于爱情，把握不好度就会惊慌失措，云里雾里。 失去很容易，分开很难。从心底里承认爱与不爱只在一瞬间，可是戳破意味着分离，这一次我不想再尝试。 放在现实里看，网恋是不可能的，缺乏自信，又伴着阵阵失望，就好像留了一手备胎，然后见面选择。 军人我明白，他跟我说过未来和理想，当然与我截然相反。我的生活是诗和远方，而他就像《一地鸡毛》里的小林，磨平了生活的菱角。可是他的那份纯真我依稀记得，只是不知道他的具体人格。急躁冒进，自以为是，有时候粗枝大叶，过于自负......我搞不懂是对他的同情，占有欲，还是喜欢。 如果我默许了他，那么在一个男人的视角里他多了一个“小棉袄”他跟我的对话里居然透露着其他女人，我想或许是试探，又或者可以保证我没有满足一个女人的条件。 我深知我们的差距，于是长篇大论说了一气，他只回复明白我意思，我却不解，是真明白还是假明白？ 后来我们还是照样聊天，我认为这是最好的方式。 第五十五章 西夏公园听戏 第234章 西夏公园听戏 如果可以，我想成为一名老年人，不用担忧接下来去哪里，那会是一个老爷子视角—— 早上醒来没下床就被老婆婆数落“你看看你又不叠被子，起来吃饭。”慢悠悠走到餐桌前，目光顿时多了星星，哇塞！有爱吃的花生米。 那就吃点，于是用没几颗牙的嘴嚼着，缓缓咽下去。接着披上黑色马甲，朝公园走去，一路上鸟叽喳叽喳的，我的脑海里浮现着它们的名字：麻雀？杜鹃？八哥？虎皮鹦鹉？鹌鹑？ 沿着石板路走，树木成荫，惠风和畅，心情顺畅小船划一划，只可惜老了没有人陪我乘，又害怕自己“噗通”落入水中没人搭理！ 那装饰的亭子，多么精巧可爱，弯弯的亭檐，五颜六色的图画雕琢，红色的柱子美轮美奂，白色的栏杆，戴着小帽子的不知谁家的宝贝小子，可真惬意！ 遇见老哥们，也跟着聊起家常话了，互问候饭否？身体抱恙？长长的杨柳就好像尚未失去年轻容颜的婆娘，在青绿的湖面上映衬出好看的笑脸。 憋不住尿意，就在墙边解决，只是一个经过的少女貌似看到了我，有些难为情，但好在她会理解的吧！ 继续朝前走，那二胡拉唱的声音近了，老人们围坐在一起，好似在参加一场戏曲的盛宴。交响乐咿咿呀呀，一会儿轮到女子诉说情肠，一会而又是老哥欢喜高歌。好不热闹！腿脚不方便的老哥坐着轮椅来了，闻“哎呀哎呀”好像回到了意气风发的那天...... 旁边有拿扇子扇风的，有拿手机录视频的，有交谈曲子的，还有站着细细品味的。老哥有墨镜的，有灰色棒球帽的，老太太有戴黑色手套的，有休闲大褂老年健步鞋的，小孩有红色小裙子扎两个揪揪被爷爷拉着小手的，有跑到牛石像上玩的，还有东张西望的...... 只是这一瞬间世界好像静了下来，时间也不重要了，此时浪费点也没什么。暖暖的阳光，凉意的秋风，涟漪的水面波纹，聚精会神听戏的人们，大家有默契的，尊重彼此的让开位置，偶尔交谈，生活好像就是这样，在温柔里慢慢感悟哲思，在趣味中享受岁月静好，在不相识中接近人群，没有羁绊，没有骚扰，没有压力，只有一个小小的舞台，一群热爱戏曲的朋友。 老年人给我的感觉是干净，尊重，简单，纯粹，老年人打交道还有点可爱，但是很踏实，有一种年轻人没有的真实感。不用华丽的衣服，不用话里有刀的套路，更不用现代人的聒噪急恼，就那样吐槽天气，然后爽朗笑起来，又把脑子倾向别处。老年人本就与自然融为一体。 第五十六章 第235章 9.10 有人说，老师是太阳底下最光荣的职业。因为是老师，那一定学识渊博了，而考取教师资格证需要很长时间的付出，不仅仅是学会答题方法，我认为要不断的提高，而不是固有的标准不去练习授课技巧，人人获得了策略，却不懂得运用，那证书也就没有了实际的用处。 我尊敬他，不论他是在日日夜夜里蹲坐在图书馆的台阶上大声背诵着“教师职业道德准则”又或者战题海，又或者考拉拢关系入职，都不重要，而是那一份油然而生的敬佩感在我心里掀起阵阵涟漪——他只是同龄人中不错的，又或是逊色一些。那是出于长大的憧憬，那份光荣，那份怡然自得，那份有付出终有收获的安心感和接下来的买房、定居、结婚，柴米油盐......工作了想的就不仅仅是学习了，好像下班后有无限可能，好像那些被针对的字眼词句都消失了，留下来的只有那份慰藉：吹着晚风，风丝拂过微笑的脸颊，在黄昏的幻影下泛起红晕，轻轻攥在手心的ta，还有白色长裙，小电驴在灯火阑珊的车水马龙里显得格外畅快。 不用花很多钱，去商场挤来挤去买大牌商品，也不用跟别人讨价还价，没有白的亮瞎眼的光照也没有打击信心的唾沫，更不用使眼色，有的只是两个人，回到两个温馨的小窝，回之前就在大街上溜达，吐槽今天的不悦，然后买一支雪糕或一袋紫葡萄，就那样大笑着，没有任何拘束的，就那样看着对方，深情款款，内心也是充盈的。 健康，简单，幸福，有稳定的工资，有打扮得小众风又可爱的小家，要有很大的落地窗，可以看城市的夜景，要在被噩梦惊醒时一起看城市呼吸，在黑夜里依旧有萤火虫为心灵保驾护航。 如果一个人，那也要过得顺顺利利，想吃什么就去买一些，然后开开心心的回到自己的家里，舒舒服服躺在沙发里，然后打开电视嚼着薯片，梳洗完毕进入梦乡。 一个人或许是孤单的，但是也是给自己最大的庇佑，不用想太多，爱朋友和家人，然后去很多有趣的地方，多写一些生活上的点滴，多画一些画，半张健身卡练肌肉，学会游泳，还可以养一只橘色的大肥猫！ 他还是给予我了回应，我猜是当时的尴尬瞬间让他不知所措，我不会再把之前的事情摆出来叫嚣，冰释前嫌，随之以宽容对待每一个人。我不会存有恶意，如果陷入爱河人会变傻几分，人总是有生理需求的，那个时候我们就好像变成了另外一种模样，自卑的人更容易陷入被动，这个时候被pua还不容易怀疑对方，而是陷入内耗，可是我们的世界不仅仅只是男女情爱，虽说小说里很难不出现爱情，但是我们也可以不羡慕情侣，自己内心充盈才是强大，都是为了让自己变得更好。有人替你撑伞，下一秒或许他会将伞变成刀刃。 我想我会是合格的老师，他的激励我不会忘记，好像我必须赢，才对得起他的期待。他的选择是他的，我想经历了这么多人和事，我该去琢磨对与错，善于总结，善于观察，不忽略自身，不屏蔽双眼，适合自己固然好，不放弃进取的步伐才是我想要的方向。 节日快乐。 第五十七章 能不能把他还给我 第236章 能不能把他还给我 “你带充电宝了吗？” “emmm没有呀”我露出两颗小牙牙。 “我就知道你没拿，没有充电宝没电了怎么办？你拿着。”他说着从包里拿出粉蓝色的充电宝轻轻放进我的包里，我呆呆地望着他。 “那我走了”，“嗯嗯”我想他一定没有体会过这种滋味吧，我还是不要回头了，可是他的脸我始终想不起来。 他还在吗？我停在门口找他，他不见了，应该是走了，可我还没有拥抱他...... 他给的充电宝我试了下，一路上刚够，当我充电的时候我发现需要很久，那就是一开始就很重视我的存在吗？ 可是后来呢，就不喜欢我了吗？是从什么时候开始呢？ 是担心异地的我太过于独立？是我太过于黏人？还是压根就是玩玩？ 我很想打电话问问他，可是我不能，我怕被冷落。 你的离开是有预兆的，我只是包容，随之而来的是容忍。 还记得我们去过的地方么？我想你会回来的。 第五十八章 《美狄亚》有感 第237章 《美狄亚》有感 千百年来，美狄亚被看成一个凶残狠毒的女人，她为了爱情而不惜背弃父亲和祖国，欧里庇得斯作了这本书，反映了以美狄亚为代表的女性对男权社会的反抗；揭示现代生活中人性的缺陷。美狄亚得知伊阿宋要娶公主，郁郁寡欢，像极了失恋的我，她情绪化竟然想要了结自己的生命!她将错误归结于自身，如果不是当初自己背叛国家，违抗父命追随伊阿宋来到这陌生的地方，现在就不会无依无靠，但是好在理智占了上风，她想到了复仇；她首先杀掉两个儿子，是剥夺了伊阿宋做父亲的权力。她和伊阿宋的兄弟上床，是同时报复了他对爱情与伦理的不忠。美狄亚还在国王的政治权力上复仇，最终才结束了他的生命。这是四个层面终极的复仇。美狄亚剥夺了自己作为妻子和母亲的身份，才真正属于自己。 在古希腊神话当中，美狄亚之所以爱上伊阿宋，并不全是她自己情难自禁，而是因为雅典娜为了帮助伊阿宋获取金羊毛使了法术让美狄亚深陷情网。可是爱情不是生活的全部，我们不能被男人的誓言所打动，永远只信一半，不要相信“我养你”这种话。不要轻易离开父母，如果为了爱情，背叛家庭，那就是自绝经脉。远嫁会吃亏的，像美狄亚一样来到遥远的地方，没有熟悉的人，只有丈夫，那是靠不住的。 上课时老师提出了这样一个问题“为什么美狄亚要杀了两个儿子?”古希腊神话中，雅典娜投出了关键性的象征父权的一票，反映父权制的压倒性胜利。战争出现，女性、金钱、土地被当做荣誉分割给胜利方，私有制出现。此时，儿子不再是男性与女性爱情的结晶和后代，而是男权的继承人，男性的所属物。我认为美狄亚憎恶儿子其实是憎恶伊阿宋，她毁灭他的继承者给予他报复，像父权发动挑衅。这让我想起了薛平贵，宝钏为他断绝父母关系，他却另娶新妇，我想到了当代文学里徐坤的《厨房》，主人公枝子是女性白领，她喜欢上了男人松泽，可是男人接近她不是为了爱，而是利益和价值，她却亲自带食材来他家里做饭，没有得到松泽的心还被请了出来。 美狄亚是痴情的人，她依附男人，把爱情当做一生的追求，家庭主妇不是普通的职业，我同情她们，很可能她们的丈夫会嫌弃她们，因为爱情是价值的互换，因为钱虽然不起眼但是是生存的基础，而不是伸手要男人的金钱然后看他的脸色行事。那是悲剧，我不能像美狄亚一样杀了自己的两个儿子，但是我会选择头也不回的离开，就像“娜拉出走一样”负心之人。 让美狄亚杀子复仇的原因之一还有外界的不断逼迫，生存条件的不断缩小。美狄亚拥有丰富的知识，比其他妇女更具有力量，给当时的男权统治造成威胁，才会让克瑞翁感到害怕。我自己也遭受到这样的命运：有的人嫉妒我聪明，有的人相反，又说我不够聪明。放在现代社会来说，村口麻花辫大花袄不识字的女孩和西装高跟鞋的女人哪个更让人不敢接近?望而生畏永远都是强者，有智慧，有能力，这样就有了更多的择偶权，而不是被迫嫁人。美狄亚在被威胁逐出边境的时候态度温和、隐忍和退让，说明她是一位聪明有理性的女性，而且克瑞翁不敢过于激进。 如果遇到矛盾不能及时化解，那么你错过的不只是那一个人，而是一生。 第五十八章 为什么都要权衡利弊呢 第237章 为什么都要权衡利弊呢 为什么总会伤心呢？为什么不能万事如意呢？为什么每次追问原因都不给予我答复呢？ 第五十九章 我的朋友 第238章 我的朋友 一副吊儿郎当的样子，一种坏痞子的脸蛋，却有着炽热的心。 我又踏入了新征程——他与别人相比有着相对“富饶”的工资，口头禅用“睡觉”来逃避现实，其实撇开游戏，我也不太了解他。 只是那个高大的形象始终在我心里挥之不去，于是我瞒着所有人来到他身边，一路上忐忑艰辛，直到推开门的那一刹那，我意识到一切都很值得。 花钱大手大脚，甚至眼睛也不眨，不知道是碍于面子还是彰显权利，我惊讶他的洒脱却为自己的平凡感到黯然神伤。 他来的那天晚上一切都很平静，就好像他不是网友，而是家人，略显尴尬的是登记时发现他跟我都没有透露真实姓名。 后来我第一次踏入“深渊”有些害怕，又有迷茫，总之他没有继续下去，我也平复了心情。 可是第二天早晨，他克制不住的饥渴，我只能慢慢驶舵，顺势而行。 可我的“不”换成了他的强化。他差一点就突破了极限，还好我脑子理智，并没有顺理成章。 在我拖延的时候他无聊的看手机，我要起床的时候他也趴在床里，我想其实多半吃亏的人更害怕黑暗。 待山花烂漫时，他大步走在前，总有蔷薇猛地凸起，辗转来去，肆意生长。 那是一个高大的人啊！ 他五十玩游戏机，四十玩打枪，一百刮刮乐，既然比我还积极。 他有点过于大手大脚：刚买的南瓜粥扔了，饮料不间断，刚给我买的冰粉因为盒子破了就扔了...... 他不善言语，我也很难看透他的内心。他就好像一个外来人，却又成熟老练地给火车商家递烟。 他跟我学会了砍价，他讲礼貌，但也会对困难儿童存有质疑。 他需要的是敬佩感，陪伴，甚至性爱。 他的吻热烈而激情，让我欲罢不能，后来他的吻小心翼翼，让我疑惑万分。 我配合着他，我在经历这一过程，但我也在观察，审视我和他的关系，到底是纯洁的友谊还是家人。 他说有点自责，不该来，改变我们的关系。 如果一成不变或许也很好。 贴心的烤鸭，火锅酱料，他的大眼睛长睫毛还有满是瘊子的脖子...... 他跟我讲起很多，当兵的经历，是水葬天葬又或是军人去世，是那些制度还有他的朋友。 他来到我的城市，我就想留下来陪陪他，可是没有他我的生活会如何，我们的关系因为一次“交流”变得不一般，会不会影响后续我们的感情？ 我的失落感如期而至，可是如果协调好，那些画面或许就会消失。 给他买了茉莉花水果捞，润唇膏还有口香糖，感谢他的耳环，汉服体验，xz特产还有很多很多。 没吃完的烤鸭还留在桌子上，没敢叫醒睡着的他，只是乖乖躺在沙发里，想着他醒来该说什么话。 今天哭了，也说了很多话，不知道是不是他的原因，感觉什么都很踏实。 他瘦瘦的，看得见的腹肌背后藏着不可告人的伤疤。 外面的怀远夜市圆环在斑斓中格外耀眼，我想这是我们的记忆。 如果我就那样走了，那么我们关系僵化，我坦白，中和后，我们重新出发。 ad钙奶他也喝，果茶他也喝，他也是人，在部队外他是小朋友，走路还跟我“嘟嘟嘟”。 其实说白了我们恋人未满，客观环境下我选择避之不提。 他的大方应该是建立在我的价值以内的，可我有什么魅力，以后又有什么资格呢？希望你幸福，希望你坦然面对未知，希望你无爱，希望你勇毅前行。 心跳加快，急促急促，快要感觉到了下一秒的露骨，惊醒，虚惊一场。 回宿舍还是留下来？直觉告诉我应该回去。 下次我们再见好啦。对了，我永远在你身边。 第六十章 抿一口茶，忘一个人 第238章 抿一口茶，忘一个人 或许是曾经刻意的冷漠让他心烦意乱，或是那些不起眼的语句让他感到不舒服，我忽地明白不要用尖锐的语句伤害他，因为痛的多了，就选择头也不回地离开。 我看不惯那些回头的女孩，觉得她们太过于懦弱，一个男生而已，为什么恋恋不忘，没有更好地吗？为什么伤害了你你还要回去呢？你就没有面子和尊严吗？后来直到我自己变成了那个女孩，我就好像陷进去了一样，被奇怪的力量所束缚了，然后就不受控制地缠着他，妥妥大冤头。 他们说上帝在创造男人和女人的时候就给他们不一样的能力，可是我不信邪，那么深的感情怎么能说断就断呢？如果散了，那就是其中一个人在撒谎。 我觉得女孩子勇敢表露心声是不丢脸的，智慧是宝贵的财富，不想关系决裂就静下心来表述清楚，不要虚假，不要撒谎，人与人之间重要的是真诚。 最让人恼火的是金钱，没有它就会寸步难行，社会给予了男性压力，金钱在他们眼里尤为重要，更多人也说，有钱后都是“挑人”，在二十岁的我眼里，感情不一定非得用金钱去衡量，如果你爱一个人，那么你会上进，给她最好的，可是有钱也不能换来真感情，我们是彼此相爱，共患难而不是抛弃对方一个人去拥抱金钱。 女性一个人也可以活得很精彩，在家庭里都说男性是家里的顶梁柱，可是女性是核心，不是说只需要男人有钱家就会好，他会找很多下家，而是相互扶持，一点一点撑起这个家。彩礼也是两家协商的结果，会留一些给予夫妻俩。 后来我厌倦了性，因为经历过，他的眼神深深烙印在我的脑海里，不想经历更不想重演。 保留底线，做好自己，随时做好心理准备，离开就洒脱一些。 死皮赖脸不是我的作风，可是我还保留一丝牵挂：他在部队会好吗？(体侧如此艰辛他是怎么撑下去的？)他有没有戒掉吸烟？（是这个社会磨砺他的结果)有没有人刁难他（他拿着优惠卡却肆意丢弃大米，那些眼馋的人都会一拥而上吧）很想跟他说，你保护世界，我保护你，可是我现在也变成一个粘人精了。 抿一口茶，大口朵颐，忘掉那些难过的回忆，爱情甜蜜如蜜罐的同时伴随的是无形的伤痛。那天我跟妈妈提起他，说着说着就哭了。 为什么没有校园恋爱，只是我现在不够强。 那就专注自己的事情，等你回来。 第六十一章 温柔点不行吗 第240章 温柔点不行吗 湛蓝的天空下，一个短发男人抱着双腿蜷缩在出租车后排角落的位置，连司机都忍不住联想男人会去往哪里，那定是一个橘黄色灯的房间，定是有一个温暖的躯体，定有一个深情的拥抱。 男人沉默不语，被长长的睫毛遮住了双眸，只要微微倾身便会感到身体深处隐隐地作痛，他皱了皱眉，习惯性地从兜里掏出云烟，奈何正要往嘴里送时，手机消息提示音响了，他眯着眼睛回复，接着轻轻叹了一口气。半小时过去，在道谢后，男人站在微弱光的路灯下没了方向，泥土和野花的清香缓缓散开，他紧张的心情也消解了，眼前不再是巍峨的雪域高原，而是灯火阑珊的街道，不绝如缕的吆喝声，一波又一波的人群在他的注视下珊珊而去......他那消瘦的脸映衬着期待的表情，他早已站在房门前了，急促的敲门声打破了他的顾虑，他轻轻拉开门，柔声神奇般抚平了伤疤，当她坐在身边的时候他不禁窃喜：还有什么苦难是逾越不了的呢？ 主动权是他掌握的，可他更想停留在这一瞬间，苦，再也克制不住的抽泣，被自己咽下去了。此时就想静下来，再静下来，不当是一场梦，可那眼神里不是属于他的！破碎的水晶......拾起来，他不知所措的愣在那里，吸了一只又一支烟，好像能消愁似的。炽热的心，未隔夜的酒，日历里倒数的日子，都还算数吗？小孩......只得是谈笑时的清香笑颜，只得是那双含情脉脉的双眸，是得是那蜻蜓点水的触碰，唤醒了不甘、挫败......光明就那样降临了，日落是她的离开，她念着我的凶煞，那满是坑洼的褐色，那被摧残了的手掌。 黑夜，玫瑰花，沉沦...... 待车辆发出轰隆隆的鸣声，男人伏在围栏边拍了一张照片。 傍晚，男人感到自己是一副被蚁虫吞噬的躯壳。 第二天清晨，在简单收拾好行李后，他猛地想起了什么，转头看了床头柜的茉莉花一眼，然后重重关上了门。 那是最后一面，那是她看似恬静的脸，无声的思念。