《懵懂与结束》 1:小丑.....外向孤独者 有一类人，身在闹市，活在人群，表面乐观，开朗，自信，上进，人缘好。可只要不是同类人，永远都不会有人发现他们内心的孤独与黑暗…… 他们在人群中，面对不一样的人，有不一样的性格。他们可以孤寂，可以冷漠，可以热情，可以逗比，可以话多，可以哭着笑，笑着哭。他们会把伤心隐藏的很好，在人前，永远笑的没心没肺，和人群打闹一片，在人后，静静的抱着自己，默默哭泣，活的就像小丑一样，总是在人群中表演着自己的角色…。 他们是个矛盾体，在纠结中生存。他们人缘好，却觉得自己没朋友。他们生活在人群中，却觉得自己很孤寂。他们很坚强，却常常孤单的哭泣。他们很独立，却常因为一点温暖，拼掉自己的一切。他们很心狠，却连看个电影都会哭泣。他们很花心，却会为了某个人，放弃所有。他们很理智，却总是容易把自己的信任交付给人。他们很神经，有时却镇静的可怕。他们大道理很多，却总是纸上谈兵。他们怕孤独，却总是活在孤独之中……他们怕一个人，所以他们努力的在人群中，寻找着自己的玩伴…… 我是一个小丑，在热闹中表现自我，在沉浸中孤单，在黑暗中哭泣，我不停的在人群中吸引着别人的注意，吸引着别人的关注，可最后关注有了，快乐却给了别人，孤单留给了自己。久而久之，这就成为了我的生活模式。我常常安慰别人，却没人安慰我。我常常渴望着有人静静的抱着我，说一句问候，道一句安慰，但大多人都觉得我不需要。其实我不贪心，要的也不多，一个怀抱，一份温暖而已。 我身在人群，笑的没心没肺，逗比是我的方式，快乐是我的面具。我看穿别人，却不想看穿自己。我身在黑暗，默默哭泣，孤单是我的生活，寻找阳光是我的动力。矛盾的我，喜欢黑暗又讨厌黑暗，喜欢自由，却渴望有人圈着，有时我很茫然，不知道自己想要的是什么。 随着生活，随着时间，随着年龄，我在乎的东西就不一样，小的时候，只要有人和我玩，有人陪着我，什么都无所谓。少年时，懂得什么叫关注，就以自己的方式，去引起家人以及别人的关注。青年时，开始懂得什么叫爱情，就不顾一切的去追求，对懵懂的爱，总是那么向往。成年时，懂得什么叫未来，就不停的规划。步入社会时，看着别人，才明白什么是幸福，什么是生活。时间越长，年龄越大，看的越多，经历就越丰富，成长就越快。回首以前，伤心，快乐，幼稚，所有回忆。不存在后悔，因为那才是我的人生，独一无二的人生。我经历了，所以我成长了。看向未来，我会茫然，但我会努力，我会找到我的玩伴。共度一生，一起努力，一起加油，一起生活，一起老去。 2:独白 我叫白妖，白痴的白，妖精的妖，95后。奇怪的名字，奇怪的生活模式。我的记忆很铭感，很多不该记着的东西，我记得很清楚，而该记得东西我却忘得一干二净。我的思维模式天马行空，我是射手座，知道射手座最容易生的病是什么病吗，‘神经病’。 我是一个没有主见，没有强大思维，得过切过的人，大部分都是别人怎么说，我怎么去做，或者跟着自己的想法做事，但这个时候千万别有人吐槽，不然我的思路会犹豫不决，可有的时候，自己认定的东西，九条牛也拉不回来。 对于我的生活。 我很努力的去当主角，可最后发现自己还是配角，一个跳梁的小丑。 我出生在农村，额*——*算半个山村吧，山一般高，钩一般长，路一般陡。家住半山腰，属于半个独立户，那片山就梯子性的3户人，我家在最下面，其中两户常年没人。家族院子在山的另一边，人很多，小孩也多，也热闹，可跟我好像没半毛钱关系。家的对面是另一片山，也是另一个村，我外婆就在那边。经常去的地方。 我家境一般，额+—+应该可以说是穷。住的木头合泥巴加石头的房子。不过我家很大，住在山里，最不缺的就是木头，上面几辈人都是农民，爷爷这辈，倒挺牛，爷爷是个高中生，还考上了大学的，那个年代，一个农村，出个文华人，可了不得，后来，因家里一个儿子，不让出去，就留了下来。后来就有了我奶，然后有我家大爸和几个姑，还有我爸。后来就有了我…… 因为爷爷是读书人，家里所有人都读了书了，也算半个书香门第吧，当然成绩好不好，另说。但家风清廉端正朴实。 除了我，是个另类，一个神经病。拿我妈的话就是，家人都不像这样，不像妈，也不像爸，是个小疯婆子…。 打有记忆开始，我就明白孤单为何物，我是被爷奶带大的，爸妈生下我，把我带到3岁时，就出去挣钱去了，爷奶每天忙着农活，而我每天就一个人跟在后面玩泥巴，在大一点，就满山跑，跟个男孩子一样。一个人待着不好玩，就老跑外婆家去，因为上面有很多小孩。那会最开心的时候，就是过年，爸妈回来了，有新衣服了，有红包了，可以见着爸妈了。可能是天性使然，爸妈不在家的时候，我会默默想他们，特别放学时，别的小孩有爸妈接送，而我只能一个人，那时最为想恋。看着别的小孩走山路时有爸妈背着，而我只能自己杵着棍子爬的时候，我会想爸妈要在身边多好。那会儿通讯很不方便，一年到头也就两个电话，过年见次面…。 一直到我七岁多，妈妈挺着大肚子回到家，问我想要弟弟，还是妹妹。那会儿，很高兴的就说我想要弟弟，我要弟弟和我玩……可当弟弟出生的时候，我却无比的讨厌他，不希望有他的存在。 弟弟在大城市出生的，一直到3岁多，才回村里和我待在一起，在弟回来之前，我好像就见了爸妈不到3面，有年过年都没回家，感觉模模糊糊的连电话都少了……。 就这样，我和弟弟生活在一起了，其实我还是挺喜欢他的，至少我玩泥巴时，不是一个人了。可我的讨厌胜过喜欢，因为我发现，爷奶也喜欢弟弟，以前属于我的东西，得分一大半给弟弟，和弟弟掐架时，挨骂的永远是我……弟弟回来后，爸妈的电话也多了，只不过每次问的都不是我。我好像就不应该存在一样。 那个时候大人逗小孩，我听的最多的就是，现在你爸妈有弟弟了，不会喜欢你了，不会要你了，或者你是被捡来的呀…。或者就把以前我出生时，爸爸听见是女儿，转身就走的事，夸大其词的跟我说…。我已经忘了，那会儿，我躲在被窝里哭了多少次。 弟弟该上学了，在乡下读了一学期幼儿圆，什么都没学会，反而成了泥孩子，还骂脏话。这在爸妈眼中好像很严重，第二学期就把弟弟送县城里去读书了，在学校住，一个月回来一次…。就这样，在成长过程中，可能性格使然，我和弟弟成了两个极端，一个爆粗口打架烂混的女孩，一个斯文有内涵的男生…。而我看着爸妈的偏心与忽略，我选择了叛逆…。我也许在为我的坏找借口，推卸责任。但我不会否认他们对我成长的伤害。 在农村，重男轻女的现象很严重，我不知道我那会儿明白什么，想什么，但我能感受到，我好像若有若无，他们的无视，他们做法，周围的声音，让我感到很无助…… 我从十岁开始就有离家出走的习惯。一直到我快结婚了，我都经常在外面，矛盾的是我没离开过那个城市，我只是不想回家，哪怕在门口站着，或者到亲戚朋友家住着，也许是我贪玩，也许我在为我的行为找借口。 不管是什么，我只知道，不知从何时开始，我贪恋外面的温暖。 3:我有努力变好 模糊的记忆，模糊的伤口。我不好，可我记得，我有努力去变好过。 我有想过变乖小孩，变成绩好的小孩，我也为此努力过。可总是在怀疑中崩塌。 妈妈的教育模式，就是没有模式，听风就是雨，相信别人，不会相信自己的孩子。 模糊记着些事。 她和别人闹家常，聊天，聊到学校发生的事，别人说，有孩子在学校花钱请人写作业。我不了解她们到底聊了什么，或者是不是指名道姓的说我拿钱请人写了作业。我只知道她回到家，没有去了解事情的真实性，就开始毫无里头的责问我，责骂我…。我发誓，在她责问我之前，我真的没干过…。后来，我还真干过，你不是说我请人写作业嘛，那我就做给你看。 我从小学习就不好，小学还降过级，可能是因为贪玩，也可能我就不是读书那块料，我有努力的去学习过，我也想成为爸妈眼中的好学生，得到他们的认可，得到他们的关注。可当我拿着一张考的好的卷子，在妈妈面前说的时候，得到的不是认可。不是夸奖和鼓励，而是怀疑，那种怀疑的眼神，怀疑的语气，我这辈子都不会忘记。她说‘你在那抄的’……抄呀，好呀，我抄。从哪以后，我不会的都抄，你不是说我抄嘛，我抄给你看。 我也想过当一个被保护的女孩，可当我被欺负，不敢出声，反而被别人恶人先告状的时候，她没有问我怎么回事，而是责骂我，甚至打我，不听我的解释，好呀，你不理解，没事，我的事情我自己解决，从哪以后，没人敢欺负我，都我欺负别人，在村上是出了名的恶小孩。而且出口成脏，惹我就骂谁。 小的时候，其实挺黏妈妈的，不知道什么时候开始，就不想她了，也不黏她了。 爸爸的教育模式，半小时。 映象最深刻就是，每到一阶段，爸爸就花半小时教育我，分别是，上初中时，高中时，男朋友见家长时，分手时，然后结婚时。我估计我要是离婚的话，也是半小时。不管怎么，我都听进去了的，也在努力避重就轻的效仿。 小升初，他知道青春期懵懂，他直接告诉我，认真读书，不许再学校耍朋友，不许和男孩子走太近，天南地北的说了一通。大概意思就，女孩子要廉耻，不能胡来，就算以后耍朋友，也得认真考虑，只能耍一个，不许东耍一个，西耍一个。现在学习为主。 初升高，彻底对我失望，初中干太多坏事，什么打架，抽烟打牌，翻墙，矿课，耍朋友，干过。所以上高中时，就比较粗暴，强制性的警告我，不许再胡来。利弊也分析了下。 男朋友双方父母见面，他说，自己选择的，哭也得哭下去，决定了，就不能更改，这不是儿戏。以后过好过坏，不能看这山高，那山高，以后不管遇见金山还是银山，我都只能在这土山里待着。 分手时，坚决劝我不分手，扭不过我，就说，你现在就是一个离婚人士…。其实他自己也看不上我那个男朋友，可因为我当时选择了，和他发生关系了，就只能和他在一起。分手，在他的传统思维里，是不能接受的。 从小到大，我爸对我一点也不了解，我读哪个学校，上那个班级，班主任是谁，我的想法，他都不知道，在记忆中，他到学校，一共两次，一次是小学降级，一次是我初中翻墙，请家长…。平时都不过问我，也不怎么理我。只有我出事的时候，他才会理我。好像这样才会看到我的存在。 唯一温馨而幸福的记忆，就是没弟弟前，爸爸会和我玩，和我猜石头剪刀布，让我骑大马，教我数数，我能数一百，都是爸爸教的，他教我数梯子。后来也许是因为弟弟，也许是因为生活所破，他已经没有多少心力放在我的身上，也许，他可能觉得我长大了，就懂事了。因为我从8岁开始，他们就说，这么大了，该懂事了，这句话一直说到我20多岁。 不知从什么时候开始，在成长过程中，我开始慢慢明白在别人眼中，形象已经坏了，就别在努力去改变了。只需要学会怎么做好自己，怎么做到问心无愧。不在乎别人的眼光，不在乎别人的看法，包括爸妈…自己高兴。有的事别用嘴去解释，用行动告诉他们，虽然我不乖，不听话。但我不差。 4:我怕孤独 孤独的蔓延，其实就是一个人的时候。 与其说，我怕孤独，还不如说我是怕一个人待着。 不管某个玩伴怎么骗我，在我一个人的时候，我依然选择原谅。在孤单面前，我永远不会长记性。 小时候，一个人，玩着泥巴，看着大山，没人说话。觉得孤单。 就跑外婆家去找小伙伴玩，一玩，可能几天都不回家，在大人眼中，我成了贪玩的野孩子。 读书了，我害怕被孤立，我努力和身边的同学搞好关系。不过我不怎么和成绩好的同学玩，我羡慕他们，嫉妒他们，也讨厌他们。也可能是因为我自卑吧。那个时候，我讨厌爸妈在我面前夸其他的孩子听话，学习好。 我的小伙伴，男孩，外婆上面的人，跟我一天出生，咱俩玩最好。也最野。什么去偷别人家的水果，用弹弓打别人家的鸡，爬山，爬小河沟，爬树，过家家，打泥巴仗，铺鸟，打架，欺负人，什么都干过。可最后，随着年龄的增长，小学的毕业，家庭的搬迁，就断了联系，或者根本没想过去联系。我有其他的伙伴。已经不需要他的陪伴。 我的小伙伴，女孩，家族那边的人，跟我一个性，她从小习惯就不好，老是偷东西，骗人，而我，被他骗了无数次，其实我很讨厌她，一点也不想和她玩，可当我被孤立的时候，孤单作祟，我会选择原谅她，继续和她玩，哪怕她继续骗我，或者偷我东西。有的时候连我自己都觉得很可笑。 我降过级，头一个班级，映象已经模糊，只是单纯的记得班上一些调皮的人的名字，后来的班级，一起相处4年，哭过，闹过，吵过。一个班上，总有那么一群人，成绩一般，却在什么地方都能听见他们的声音，是整个班级不可忽略的存在，我就是其中一员。我也被这群人排出在外过。不过我依然在他们的群体。按道理说，那个时候的友谊才是最纯真的，可小学毕业，去向不同学校，除了和我在一个学校，一个班级的，其他的，我彻底的断了联系，我根本没想过去联系，后来，遇见了，也就打个招呼。在初中，我有了新的朋友，还出现了一个让我存放孤寂的人。 有个人，小时候，半个伙伴，不得不提一下他。同样外婆上面的人，没降级时和他一个班，降了级一年后，他也降级和我读一个班，和他没多少记忆。可又很清楚的记得某些事，我讨厌他，讨厌他总是一副老实的样子，讨厌他成绩好，讨厌他在我们玩过家家的时候，高冷的样子。讨厌他看见我吹牛逼的时候，露出的迷之微笑。我不喜欢和他玩，第一，他玩不开，老像傻子一样站着，第二，和他在一起，总有那种坏宝宝带坏乖宝宝的感觉。第三，他会让我感到自卑，他是爸妈老师眼中的乖孩子，听话，老实，成绩好。……而就是这么一个我讨厌的人，最后的最后，却会成为了我人生中最重要的人。 对身边人的概念，我不知道我有的行为怎么去解释，怎么去理解，最后我只能归结为，我怕孤独。我怕一个人。所以我其实没有一个真正意义上的朋友。只有陪伴与被陪伴的关系。 5:起初 08年，汶川大地震，范围之广，连我们学校都被于震波及。地面的晃动，楼层的摇晃，大家如惊弓之鸟一样冲冲往操场跑去，可学校的豆腐渣工程，依然让我们显得很落魄。没有人伤亡，却有人受伤。可笑的是，那会儿我下意识的担心，却是担心我家小破孩。我一直讨厌的弟弟。 地震过后，国人民纷纷开始捐款救灾，连我都捐了5块钱。不过这些对于我们这些小学生来说，也没多大关系，顶多在新闻上关注关注，依然该玩的玩，该吃的吃，该上学的上学。唯一对我们的影响就是，我们所谓的学校，坏了。于是只能搬到老学校去上课。 不知道是老校区很久没人住了，还是地震后的影响，班上大部分人都长麻子了。额，其实我也不知道是长麻子了，还是湿疹，反正身都是红点点，最后还被隔离了，说是要传染人，在家里呆了差不多两个星期吧。还吃了两个星期的素，没油性的那种，白水。因为爷奶说，长麻子，不能吃油，辣，凉的，还不能吹风，反正我是不懂，不过还是照着做了，可把我憋坏了。 最后回到学校，离毕业的时间也越来越短，县城里很多学校的老师都来学校抽考，把好的学生抽走了，剩下的都是自己挑学校交报名费，考。而对于我这种，爸妈不过问，爷奶不懂，成绩还一般的，就根本没考，就随意的在镇上选了个学校，报了名，交了费，记得那会儿，到镇上报名都是我一个人去的。还犯了个错，就是把奶奶给我的钱，除报名费之外，多的花光了，回家，还差点挨打。 地震的喧嚣，生活的寂静，就这样，我迷迷糊糊的开始了我的初中生活。 性格使然，我在新学校混的如鱼得水。还弄了个班长来当。一天嘚瑟的很。不过，可能我们这种人，就不知道什么是好，什么是坏吧，或者可以说成，好的怎么学都不会，坏的一看就会。 起初，就在学校拉帮结派，认高年级的学生为哥哥姐姐，每天都在自己班级和别的班级来回窜着。至于图什么，额，我自己都不知道，只知道好玩，然后自己不会被人欺负，还可以欺负别人，简直深受着《黑道学生》的茶毒…。那会儿我看着小，嫩嫩的，好多高年级的人都找我耍朋友，其实那会儿都没概念，单纯的跟什么似的。 不过我还真干了件蠢事，就是玩，逗，我向班上一个看上去不扎的男生，写了封情书，那可是我人生中第一封情书呀，就这么浪费了。其实也就一句话“嘿，找你耍朋友，干不，考虑好哟”……他还真同意了。 不过那傻缺，脑子有屎的也干了件蠢事，还差点连累我…。 他居然上课给我写情书，被老师待了个正着。还当着班同学念了出来，班同学都是知情人士，瞬间哄堂大笑，天啦，当时尴尬死了，唯一好的是，他没有把我连名带姓的写上去，不然我也得被老师批斗……搞笑的是，他写的内容居然是在字帖上抄的，我都无语了，你们说，你们男生那会儿写情书是不是都是抄的呀……在这，给个大白眼……就这样，我的第一个男朋友夭折了，交往2天。 还有件事，一直都记着，我在和同学打闹的时候，不小心用黑板檫把旁边同学的眼睛打着了，那会儿的不可一世，根本不知道，道歉为何物。最后挨批是肯定的，还把我妈叫来了，各种检查走了一圈，屁事没有……不过，在大人眼中，我就是一个学习不好，还惹事的孩子…。记得那个星期五，我都不敢回家。 其实我有想过好好的学习，接受新的知识，新的领域，努力把成绩提上去，可学渣和学霸永远都是有区别的，显然，我是属于学渣。记得，我还在努力背abc字母的时候，别人已经一篇英语短文都能读通了。人比人，得气死人，那就想着，先天不行，后天补嘛，可我的意志一点都不坚定，看见那个英语字母，我就打阔睡。那会儿，要有人问我那节课你睡得最香呀，我会毫不犹豫的说“英语课”。 就这样我的初一第一学期的生活，就在我的无知与逗比的模式中结束。 第二学期，以为依然这样过，可镇上政策有变，要把镇上两个中学合并成一个，我被迫转校，插班到了别的班级。还好，班上有几个同学和我一起在同一个班上，让我显得不是那么孤单与无聊。 6:那会儿我们懂什么 其实，那会儿，应该，也许，我们还是明白的。不过还是幼稚的。 初一下学期，当了下插班生，面对陌生的老师和同学。感觉不是特良好，好像对身边的人，身边的事，没什么兴趣，连交际都不想，于是，我开始了，我的高冷范。还踏踏实实的上了段时间的课，记得那会儿，分座位居然把我和班上的班长分在一起，想想都觉得可笑。 平时本来我成绩一般，然后不会的就想抄，幸运的是，以前班上成绩好的几个，还和我在一个班，都会把作业给我抄。所以，在考试的时候，我的同桌，我们班，班长，防我像防狼似的，就怕我抄她卷子，小气巴拉的……搞笑的是，成绩下来，我就比她差了几分，她比谁都清楚，我没抄任何人的。事情就那么的戏剧化。那段时间我还真认真听课了的，做作业时，不会的虽然抄了，可抄了，不就记得了…… 好景不长，我就不是读书的那块料，也不是高冷的范，没多久，状态恢复，就和班上调皮的同学，打成一片。跟着就开始换座位。就做在了某个人的前面，那会儿，真的好讨厌他，烦死了都，坐在我后面，老扯我头发。而且话还多，那会儿他和其他班的一个女生，在交往，他还挺喜欢那个女孩子的，最后分手，还伤心了段时间。我还安慰了他那，我看着都无语了…… 不过我没想到的是，后面，他会找我交往，我还奇怪的答应了…。记着那会儿，他不帅，不高，就一小孩子形象，好像还没我高，因为这事，我还被身边的姐妹笑过那。说我眼光差。不过，也无所谓了。哪个时候能懂个什么…。 说到我姐妹，额，…我们班铁3角，已经忘了是怎么玩一起的，但感情很好，干什么事都有我们三个。 倩雪：永远一副大姐大的样子，做什么事都觉的理所当然。为人耿直，有主见，说话直接，思维模式很强，善于交际，做事章法有度，老师们虽然讨厌她的调皮，可她依然能和老师们打的火热。喜欢收小弟，一个年级10个班，估计每个班都有一个小弟，班主任对她得评价是“女版的土匪”…。感情伤害值为50，来的快，去的也快，但对感情绝对的忠诚—— 曼婷：男人堆里的一朵花，和男生关系很好，不管是高年级还是同年级的男生。…。善于交际，不按常规出牌，随心情而走，不在乎世俗，思想开放，抗压能力超强。为人耿直，活的真实，自由，从不装纯。班主任的评价“女版的流氓”…。感情伤害值90…她可能爱过，可她掩饰的很好，她从不缺人陪，可她也从来不会让自己孤单的一个人。—— 而我白妖：脾气可能有些暴躁，却是个烂好人，可能是最温和的一个了，说白了，就是没魄力，没主见。…。思维放松，认死理，心软。得过且过，又爱装大尾巴狼，在乎世俗，活的比谁都累。想的也多…。班主任评价“土地菩萨”，油盐不进，又自身难保……。感情伤害值为30。， 那个时候，我其实就是个夹心饼干，倩雪和曼婷思维冲突，可因我在中间，倒能和平相处，一直到出生社会他俩都是因为我在联系，才联系下。可是各有各的命，各有各的路。 而那个坐在我后面，我所谓的男朋友。在懵懂不知发生何事，我都已经忘记是因为什么原因和他分手的了，只记得，那天给他说了分手后，他居然哭了，第一次有男生为我哭，其实心里挺心塞的，但还是选择分手。最后连朋友都没法做了，他也离得我远远的。在也没有开始的那种打闹，那种玩耍。而我，虽觉得愧疚，但还是没心没肺的生活。那时因为不爱，所以不理解，可后来才明白，他那会儿，应该很痛吧/ 就这样，我的第二个男朋友，夭折了，期限两个月。 7:任性的青春 青春的岁月，总是那么的迷茫，高傲，以及任性。当别人在努力背单词的时候，我们后3排的人，却在折纸飞机满天飞。那个时候的无畏，是多么的美好。那个时候的笑是最开心的，而那个时候的觉是最好睡的。 常常听着老师们在讲台上絮絮叨叨。而思维却在和周公下棋。而白天睡多了的后果就是，晚上睡不着。而我们那个时候是不存在手机这个东西的。所以……。晚上熄灯后 “小妖，睡着没，快下来，有事”倩雪拿着小手电使劲慌我眼睛。 一巴掌把小手电拍掉，抱怨道“小雪儿，你干嘛” 只见倩雪悄悄从背后拿出一副扑克，小声的道：“玩几把，快下来” 瞬间让我眼前一亮，“好内，你去把婷婷叫上，我马上下来” “快点哈，我们在小柜子后面等你”说完，转身就到隔壁宿舍去叫婷婷了。 我一个鲤鱼打挺就翻身起来，慢慢的从上铺下来，然后悄悄爬到室长床上，去撒了会娇，保证不会吵到她们。让室长挣只眼，闭只眼。得到答复后，就开始的瑟的跑去找倩雪她们。 刚趴在婷婷宿舍门口，就看见他两准备出来。“嘿，你俩快点，在我们宿舍里那个柜子后面玩吧，小凤凤那已经打好招呼了” 两人听后，悄悄的走到柜子后面，铺一张垫子，把小手电放好，用来照明。我们三人坐好，就开始商量怎么玩。 婷婷：“怎么玩，不可能干玩吧，总得有点彩头吧” “咱三人，也只有玩会地主，至于彩头，打多少钱一把吧”倩雪想了会道， “玩钱呀，那玩小点，我没钱。随意嘛，意思意思就行了，打一毛钱，加炸加翻行不，”我想了想说到 “行吧，可没有零钱，怎么办”两人听后都点了点头。 “那还不好办，记小本子上呗，玩后，在算总数。”说完。转身就从柜子里拿出本子和笔… 说说我们的宿舍吧，额。每个班级一套。属于三室一厅一厕。每个房间四张床，上下铺，住8个人。一张长书桌，放日用品，还有一个大柜子。有8个格子。厕所挺大，公用。我和倩雪住一间，曼婷住对面那间…。 就这样，我们有了新的娱乐，每天晚上都能玩到两点多去，早上，早操不去，都掐着上课的点去教室，上完两节课，能休息20分钟，就用这20分钟，去小超市买早餐。一直都没被人发现，也没谁多口舌，甚至还给我们打掩护。 始料未及的是，我们打牌被查房的学生会发现了，而倩雪也是学生会的，跟那人也认识，还挺熟，平时也和我们玩的挺好。所以也就没有出现被揭发的事，唯一有变化的就是，我们玩的地点变了，人数多了。 直接把玩的地点改楼道了，又方便学生会里的人查房。而从有学生会的人参加后，我们更加肆无忌惮，有的时候连掩饰都不掩饰了，我们班级的女生都知道我们在玩牌，但谁也没有多管闲事。反而还有几个闲不住的加入了我们。首当其冲的就是我家小媳妇兰子。 事情的始末就这样开始了，后来玩的人多了，就直接跑别的班级宿舍去了。关着门玩，有的时候也不玩牌，就大家在一起，聊聊天，玩玩游戏。反正有学生会的人在外面打掩护。只要声音不是太大，就没关系。 直到有天中午，午觉时，在宿舍，我已经忘了，是什么原因开始的争吵。 我和室长吵了起来。那个时候的不可一世。根本不知道什么叫做谦让，不服是吧，就打着你服。其实那个时候没动手。就是嘴上不饶人，凶神恶煞的。 结果第二天就出事了，她去老师那告状了，我们。还有别的班级的人，分别被班主任叫到办公室。可能她告状的时候，只说了，我们晚上不睡觉，去x班的宿舍打牌去了。所以老师认为我们不是主犯，也就没怎么处罚，就写检讨书就行了。而x班的人，就没那么轻松了，她们班主任是教导主任，出了名的严厉，好几个都被请了家长的。而有些参与却没被发现的人，大家就跟商量好了似的，并没有举报，不管老师们怎么炸我们，谁都没有捅出来。 而x班带头的姐妹，在请家长后，就开始她的报复。她把她受的委屈发泄到我们身上了。 “白妖，x班的陈芳叫你去她们宿舍一趟”一同学把我叫住。 “额，好的，我待会就去”我莫名其妙的答应着，想着马上就要熄灯了，这会儿叫我去干嘛。，简单的洗漱了下，换了身衣服，慢悠悠的到x班宿舍去。 “芳芳，你找我呀，有什么事吗？”人未到，声先到，把门推开，就看见芳芳在哪哭。“怎么了，芳芳”心里知道扎回事，但还是假装的问了下。 “怎么了，你好意思问，还不是你们班干的事，你知道把我害多惨吗”凶神恶煞的向我吼到。 “对不……” “啪”…。我用手摸着脸颊，3秒才回过神，呵，这是被打了吗？这还是我第一次在学校被打。抬起头来，看着芳芳身边的人，也准备动手， “呵…准备好了的吧，你们敢动下试试，动呀…。艹…”看着那群人，边用舌头舔着受伤的嘴唇，偏着头看着坐回床上的芳芳。“芳芳，这巴掌我认了，这事是我引起的，但这谦，我不会再道了，今天你有本事让他们动我一下，这事就没完。”说完，眼前这群人谁也没说话，我转身回了宿舍。 熄灯后，我才知道，不光我被打了，连倩雪和曼婷也被打了。两人回来后，就拉着我商量，这事怎么解决，倩雪倒比较平静，而曼婷已经开始找电话联系学校外面的人了。 “你俩扎看这事，芳芳那后面再说，谁告的状，你们也清楚，我不可能就这么算了”我看着两人说到。 “怎么，你还要动手呀，动手，她肯定还要告老师的，让别人动手吧，在外面。”倩雪拍了拍我肩膀说到。 “不亲自动手，我心里咽不下这口气，再看吧，曼婷你那”转头看着曼婷说道。 “这巴掌你俩认，我可不想认，今晚先这样吧，明天白天在说，现在也不方便联系人，我回我宿舍睡觉去了”说完转身回宿舍了。 ‘那就散吧，睡觉去，明天再说。’ 第二天，作息跟往天一样，谁也没有早起。正常规律上下课，谁也没提这事，一直到中午回宿舍午睡。我看着笑的正欢的李凤，气就不打一出来。把手上的东西一扔，冲上去就是一巴掌，而她也不认输的开始还手，我家兰子看着我动手了，也冲上来帮我，而我的姐妹，倩雪理智的站在那里看着，曼婷阴着下了几脚，谁也没冲上来帮我。…我和兰子把李凤打了一顿，值到宿管阿姨上来，才结束。 “你两跟我下来，居然还在宿舍打架，一天一个个的长本事了，”宿管阿姨点了我两后，就开始边走边给我们班主任打电话。 我摸着手上的抓痕，瞪着李凤说“你给我等着，这事没完。哼。走，兰子，我们下去。” 刚到宿管那没多久，就见我们班主任顶着他那头前无古人，后无来者的发型，低着个头，急匆匆的往这边走。…。让我没想到的是，他一到地方，什么也没问，就开始动手。 一到宿管室，就用眼睛瞄着我两，拉张凳子坐下，开口道“陈清兰，你给我过来” 兰子看了看老师，小碎步的走过去，刚准备开口“老…。” “啪……，啪，…。啪…。”所有声音都被耳光声掩去了，我目瞪口呆的望着老师连着扇了兰子十几个耳光。嘴里还念叨着“长本事了，让你打架” 我回过神来，一把把兰子拉开，憋着眼泪说道“老师，事是我惹得，我先动手的，你凭什么打兰子，有什么你问我呀” “我知道是你，没理你，你到上劲了是吧，”“你们父母拿钱让你们到学校是来读书的，是让你们来打牌的，打架的，”……。分割线……“你两胆子越来越肥了，居然聚众打架，还打同班同学”“哭什么哭，给我收回去，不服是吧”“你俩是不是也要请家长到学校来一趟” 我两一听，不对，赶紧说“不是”然后就一直憋着，不管老师说什么，都委屈的低着头，什么也不说，唯一不同的是，兰子是真的低着头在哭，而我在为老师打兰子的事，憋屈的忍着眼泪，低着头。 可能前面老师动了手，又唠叨了半天，气已经消了，又或者是说累了，后面对我俩的态度，到缓和了点，不那么马着脸，鼓着清经吼我两了。 “白妖，等会回去，给李凤道个谦，捂手言和” “额，” “我可是要问的，行了，你两回去。” 听到可以走了后，我拉着兰子，转身就走。 “兰子，没事吧，还痛吗，老师也真是的，我们可是女孩子，他也下的去手，”回去的路上，我摸着兰子脸，心疼死了 “没事，小妖，已经不痛了，他看着凶，其实留力了的，没使多大劲” “对不起，兰子，这事连累你了，要不是帮我，也不会这样”心里内疚死了，能不痛吗？小脸都红了，这傻姑凉，老师真的太过分了。 回到宿舍，让兰子去睡午觉，我走到李凤面前，按着老师的意愿伸出手，开口道“对不起，我们和好吧” 她看了我一眼，什么都没说，和我握了下手。转身做自己的去了。 而我当和她握手的时候，我感觉自己像吃了只苍蝇似的。