《1983--X》 1、序 出生在一九八三年，但现在我还不知道会活到公元那一年！不知道怎么开始的，不知道是会怎么结束的，但也许该知道是怎么过来的！突然就有了这个想法，把自己的一生纪录下来，用自己的语言自己的感受，一个人的理解一个人的世界！有一天听说人在要死去的时候都会很平静的回顾自己的一生，从童年开始直到结束，像是个旁观者一样的看完了自己的一生！那一定是很有趣的吧！呵呵。假如我现在离开，让我再从头看看我的生活，我的世界，我的爱与哀愁，我的失去与拥有。不在乎别人的想法，只是看我自己的感受，也许我更能清楚的看到我自己，真实的自我，象看电影一样看看自己的一生，一定也有无数的故事，无数的精彩和感动，也一定很让人着迷，也会耐人寻味吧！生命里一路走来的真实无论是谁的也一定都是有着价值的光辉的！ 2、山 也许所有的山都是一样的吧？只是现在看来我出生的那座山已经不太像是座山了，光秃秃的只是石头很多，不是没有树只是少的可怜，那应该是大跃进的时候吧，听家人讲军队用大炮和坦克把这座山变成了现在的模样。大炮是拿来轰山的，野兽都跑了树也都倒下了，坦克是用来开路的顺便也把山上的土地压成了像是梯田的样子，总之树是没了，泉水是干了，动物是跑了。。。地面上没东西了，又开始挖洞了，是当时保密的军事工程地下洞库。军队是很突然的来的，好像是从省外吊来的，有阅历的老人们讲好像四川人不少。当时纪律很严，修工事时是死的人用军车拉下山埋在无人知道的地方，军人很严肃的告诫山里的人什么也不能说出去。后来我上中学的时候有次去临县的一个景区旅游时去参观了一个爱国主义的教育基地，他们说是林彪以前在那里修的秘密的军事工城，整个一座山内部都是空的，洞是三层结构的，柴油发电机，升降电梯，冷暖空调，作战室，屯兵洞，首长卧室，一个直升机停机坪，一应俱全。听导游讲浴室里的墙地砖都是从意大利进口的，还有数不尽的隐蔽的碉堡，但令我印象最深的是山上天然形成的颠倒过来的玄五像和防水防火防爆防化的三重洞门。山上有个天然形成的龟在上蛇在下的石像，厚厚的洞门在那时的我看来像是一座大坝一样！洞口当时还挂着外宾止步的牌子。我想我家的山上的工事也许也是当年林所修筑的工程中的一部分吧！老人们回忆过去时都会提到他们当时还不知道的直升机，听他们描述直升机降落在我家山上的样子时还能想像的到他们那时的惊呀！ 可是在我的印象中我家的山和真正的山比起来就像是一座死去的山，荒荒的没有生气，像没有呼吸的尸体。家里的祖坟还在山上，零三年我伯父也葬在那里，我总会想起他养的大黄狗！每次回山它都要扑上来用舌头舔到我哭的一脸鼻涕。伯父没有家人只有狗陪着他，谁都带不走它，它的祖辈和拿着扁担的我的爷爷一起打退过闯进我家院子里的狼！我不曾见过狼，但是有被狗咬过，狼咬的一定更疼吧！伯父死后如今山上的家里已经没有人住了，他是我爸爸同母异父的兄弟！动荡的年代活下来是不很容易吧，我爷爷逃难从山东来了这里，奶奶是个有些精神疾病的带着小孩的寡妇，外公从国民党的军队里逃到了江西在那里娶了江西的外婆后来挑着扁担，扁担里装着盘缠和我大舅回到了这里！遗憾的是我都不曾见过他们，在我记事之前他们就都已经离开了。每次我爹揍我时我都会想起他们，想他们在的话就有人帮忙了，他们揍我爸时，呵呵，他就会顾不上理我了！呵呵。听妈妈讲我六个月爷爷还在时，有次家人一起吃西瓜，怕我小会吃坏肚子就不给哦吃，我就在大家不注意时爬上桌子在每块切好的西瓜上都咬了一口，把口水都流在西瓜上。从此家人都说我是个聪明的小孩，就是以后不再让我离饭桌太近了！好想人还是不能太聪明啊！ 我的名字原是爷爷起的只是后来被我妈妈给改了，老实说还是更喜欢爷爷起的名字！怀了我都七个月的时候我妈妈还老被外婆骂，应为她怀着我去翻墙，先爬上去再跳下来！所以打在娘胎是我就会翻墙了！后来我就提前出生了，不过可能之前活动太多所以长大不好动，就爱睡觉睡不着时就在床上装死！我来了之后父母就搬到了山下住，不久后爷爷走了，也就很少回山上的家了！如今山上只剩下祖坟了，可我觉的那山也像是已经被埋葬了，就像是不知道有多少的被历史也或者被我们埋葬的曾经的真实的一切！只是山上的路似乎还没变，还是荒荒的石头还是硬硬的！还是看的见的。。。 3、湖 能记起事情的时候，家已经在那个地方住了两年了吧。一个大大平房围成的院子，也是一个幼儿园！家就住在左侧的角落，只有一间房，院子里还有其他四户人家，都是一个单位的同事，大人都是差不多的年纪，小孩们都在院子右边的幼儿园的大教室里上课。孩子都是附近的住户的小孩。出了院子是条马路，路的另一边是个湖。湖不是很大，所以人们叫它是个大坑，坑的四周尽是荒芜的草地。傍晚夕阳照在水面是它最漂亮的时候，在平时总是很沉寂我总觉得它总是那么消沉，水草的腥味合着生活垃圾的气味在童年的夏天四处弥漫。但也会有人顶着烈日在湖边钓鱼，很多的鱼，但很少见过有人吊到过很多鱼或是很大的鱼。只是油漆一样的湖面就让我想像不到它里面会有什么鱼，加上大人常常讲有小孩子掉进湖里，家人划船去找，却找到了另一个孩子，看到不是自己的孩子竟又丢到了水里就这样杀死了一个灵魂，也许这都只是传言吧！但我对它并无好感，我不喜欢它脏脏的湖水腥腥的气味。但是它里面却真的是有很多鱼的，一个下大雨的夜里被大人的嘈杂呻吟和摇晃的影子吵醒。就是那时大人都拿着家里能找的到的容器围在湖边，趁着暴雨湖水上涨的时候去捞浮上水面甚至越出水面来到草地上的鱼。吵闹声比雨声还大，我不喜欢鱼更讨厌溅到身上的湖水，回到床上只是盯着蚊帐上房着用来盛屋顶漏下的雨水的搪瓷盆，听着“叮叮”的滴水声，想着大人们乱糟糟的情景，不知什么什么时候睡去了，每次回想起那间房都会想起雨声和水滴的声音。天还早的时候被家人叫起，闻到了满屋的鱼腥味，锅里的鱼汤冒着雾一样的白烟。从来不爱吃鱼直到现在依然如此，除非谁能给我一个不能不吃的理由，也不爱吃几乎所有的水产，只要是水里的东西都不会在我的食谱里出现。每次被人叫去吃南方菜我都知道我回头一定要再吃一顿才行，记得第一次被请吃温州菜，无奈尝了一口只想回去刷牙。我想一个人喜欢什么也许不需要理由，但一个人讨厌什么不愿意做什么却一定是有足够的理由的吧！我不知道我想要什么，但是我知道我一定不要什么，我不爱鱼也许是因那湖吧！这也许就是所谓的潜意识了吧！只是你永远都无法告诉那些喜欢鱼的人，你为什么不爱鱼。除非你能让人知道你的一切，但谁做的到呢！有人说物以类聚，人以群分，也许就是这个道理，也许就是这样分的吧！ 总觉的鱼汤是苦的，像那湖里的水！后来有一天终于看到了那湖真正的样子。那是湖干了时，人们建市场的时候占用了抽干了那湖。没有想像中美丽，到是比想像中神奇。一点不漂亮抽干的湖很难看，只是泥，后来都成了黄土，还有各样的垃圾，像电影里僵尸的脸。可还是有点神奇，把它抽干了之后人们才发现，之所以有这湖是因为这湖的下面竟是一口已千年的汉代古井。那井的周围散落着一些尸骨，工人下入井内封井的时候挖出了汉代的古钱，也许还有其它什么的，只是没有再挖下去就封上了那井！只是我也没有看到传说中的娃娃鱼和孩子的尸骨。失去了又总是会想起，也许是人总不能够忘记，像讨厌过的恨过的人你还是会记得。曾在湖边找过无数次，直到它干了我也还是没有能找到别的小孩装在玻璃罐头瓶里说可以孵出生命的小小的乌龟蛋。找乌龟蛋是那时走过的最远的旅程，我常常觉的它像是阻挡了我什么！直到有一天我想起一句话：云是应该飘的，水是应该流动的，生命是应该回到历史的！ 不用回到过去我也能记起在我生命的那一年的两个圆，一个是那湖，另一个是院子里幼儿园里都会有的圆圆的转盘。如果说我总也忘不了它是为什么，我想一定是因为我从不记得的爷爷，妈妈常说他每次下山看我们都抱我在转盘上，然后轻轻的推和我一起围着那圆跑，然后笑着咳的很厉害！妈妈笑着向爷爷问起老人家想要如何的度过自己的六十大寿，他什么也没说。只是不停抱我，不停的在转盘上推我。。。家人送他回山的时候，爷爷只是开玩笑的说不用给他准备什么，然后看着妈妈笑着说也许过不了六十了。那一年，事情是像他说的一样。经常我上下班都要经过路边的报亭，经常看到报纸上登的仆告或是某位干部的追悼，总要有一群什么人说一些什么光辉一生无私奉献的话，似乎人的价值都有着大小的区别！在我看来都是莫名其妙的事情，有谁的生命是没价值的呢！对于历史来说，过去的现在的未来的都只是历史的一分子。我们来自于它，也将回归于它，像一个一个小小的细胞经历了人生百年的成长最后回归母体，壮大并强大了它！报纸上的东西常常让我觉的好笑，有次看到有个五十来岁的所谓的成功人士说他从小的理想就是成为著名的理财培训师，尽管我小时候没什么理想可我还是想抽他，四十多年前都有这行了？看来和尚是真的需要梳子了，好好梳梳自己的光头！ 4、院 三四岁时不知一天是可以分成二十四个小时的，也是看不懂钟表的了，总是发音不准的管表叫“吊”！两岁以前家人都还都还担心我会是个傻子或是哑巴，因为我都不说话，只是从来也不闲着，有什么就咬什么，好像有把治耗子的砒霜当白糖尝过，太难吃所以也没多吃，竟也没出什么事！可是有次拿纳鞋底的大针的时候就没那么幸运的了，深深的刺进了左手掌里，针头是带着倒钩的拔不出来，于是第一次挨了手术刀，流了个至今仍醒目的十字疤。直哭的休克了两回，被老爸狠掐了两回人中，记忆中掐人中比挨刀还疼，嘴都肿了。后来见有人晕倒我就想过去帮帮他，顺便也过一回掐人中的瘾！还不用怕他还手，呵呵！小时候我就很谦虚，基本上被揍都不还手，我就忍着，等一完了事撒腿就往他们家跑，让他妈给我买糖吃！呵呵，也算是赚了！其实是实在打不过他们，都比我大，我爸有个坏习惯只要是我在外面打了架，他不问为什么都要把我扁一顿。后来学聪明了，找回点损失补偿就行了，后来觉的其实打人也挺累的，拿自己拳头揍半天他就掉两滴泪，但是我手疼我妈还要买糖给他吃，亏了！ 身上的几块疤都是小时留下的，但有一块是让我至今都天天看到的。鼻子左侧有一块疤，是那个时候留下的，被邻居家小女孩用手指甲挠的，至今也没长平还是有点凹。记不起她太多的事只是记得他有个哥哥，就是常揍我的那个！还是总看到那疤，没想过一个想都想不起来的人轻轻的，也能给我留下一个一生不退的伤痕。那时是很少有回肉吃的在记忆里，有天晚上家里炒菜，他哥哥偷了我们家锅里的肉吃。俩家吵了一家，他父亲我叫他丁伯。戴着黑框的眼睛，二八分的头发，干瘦干瘦的，还会说外语，只是眼神总让人想起革命电影里的特务，虽然是近视眼但还是很精准的用气枪打断了我家平房上细细的电视天线。说是打树上麻雀时失手了，还好他没打算打兔子，很担心他会失手把院子里人都撂到，没钱买新天线就用易拉罐凑合着了，后来还是让他又打了回，后来知道他家没有电视他总嫌我家电视声音小，想来家里看但觉的不好意思，就想把电视给平均主义了，于是天线让他给平了。我爸不喜欢他，他也不喜欢我爸，他是大学生，吃国家免费粮吃多了，象是和劳动人民有了点距离，他看不起山上来的我们这家人，更受不了我家有了电视。还能记起他勉强笑着说“回头，家家都会有，社会主义还能让咱没电视看喽，家家都得发一个，那有啥啊！”，那笑着的样子像我爸用夹子挂在院子绳上刚被我尿湿的裤衩，挺皱挺皱的。他常跟我爸比，比出身，比学历，比知识，还比看书看懂不（我爸小学都没念完，我爸八岁奶奶走了从此没人管），比他是党员。说他的工作是党委书记安排的，笑我爸没前途。他说的也是对的吧？党给他学上，党给他分配工作，介绍了对象，安置了住房，后来又安排他下岗了！ 最近一次见到他是去年的春节了，应该是得了帕金森氏症吧，抖的很厉害，抓着我的手想是哭也哭不出来的样子，我是个晚辈不好意思告诉他拳王阿里他们是病友，怕他自尊受打击，又突然觉的很同情他，突然感到他的无辜，他的无奈，还有他抖动的手传过来的还在挣扎着的无助。就这样结束了一代人么？电视机如今他早已有了，现在陪着他过一边又一边的白天晚上，看近在咫尺的电视机上他的梦想的生活。有次和公司里比我更小的同事聊天，说起他们对社会的困惑，我就想起了丁伯来，是时代决定了我们一代人如何生活，如同父辈的生活不是他们选的不是谁人给的。我曾看不起过前辈的一代人，但今天不那么想了。没得学上，没有机会接触知识，没有选择的余地，党让他们种地，让他们挑粪，让他们不要离开黄土淤泥，工作是分的，专业是安排的，就连下岗也是没的犹豫的，像是车间里大大的机床拆了又装装了又拆的配件，没有不换的，国家机器这个词不知是谁发明的，这人一定很有得生活很有的见识了，这机床上就那样修修补补敲敲打打的产出了如今这个时代，人是爹妈生的，却又都是那机床里加工的出来的。我们八十一代也没能例外，没次听到有些前辈的所谓权威旦旦的说我们是毁了的一代时，我就知道这家伙将来有罪了！如果我们是毁掉的一代，那么毁掉我们着一代人的人就是罪人了。我还能想得到我是怎么学坏了的，只是电视剧是前辈拍的，电视台是前辈开的，录象厅，网吧，游戏机都是前辈给的，吃的用的也是，怎么他给的我只好接受了，怎么又自己就莫名奇妙的毁了自己了呢！有一天八十一代也要去接前辈的班去修那机器，用那机器生产一个什么呢？到这里想起两件事，很想知道一个问题是谁把幸福写进了美国宪法的。最近很喜欢听刘德华的一首老歌--真我的风采。写的很好的歌词啊，一首好歌啊！ 真我的风采 刹那风波翻过 一转眼从前便已难复再 狂潮又去又来 未能避开 潮流下我独行 只知我仍然是我存在 仍然用信换情用诚换爱 前路就算似障碍赛 历尽艰辛总把头抬 背起笑声收起我感慨活出 真我的风采 浮沉聚散变化又再 但是总可卷土重来 那管世间给冰雪掩盖 孤身继续再找爱 世界也许不再 关心到如何是爱和被爱 然而若你共鸣 为何避开 潮流下你若然 坚守你仍然是你存在 求能共信共情共诚共爱 5、街 白天不懂夜的黑，小时候就已经这么认为了，不懂为什么书上电视上广播里总是说什么呼唤黎明期盼天亮的，我还是很爱晚上的。每天早上醒来都是我最失望的时候，不用看也习惯性的知道家里已经没人了，父母都早早的就出去了，老爸骑自行车几乎穿越整个县城去上班，妈妈推着车到院外的马路上出杂货摊。用孤独来形容童年应该是不过份的了，有时会在醒来的时候大喊几声，虽然明明知道没人搭理，就是想发泄一下，想要有人抱一抱！可是每次也都无可奈何。懒懒的从床上先坐起来，突然觉的嘴里像是有什么东西，感觉像是含了个黄豆。吐出来一看吓了一跳，原来是一颗门牙，拿在手里看了很久，白白硬硬的，味道不是太好，想到不知不觉的在睡梦中就失去了自己身体的一部分，有一点恐慌的摸了摸脑袋，头还在呢！这个没丢就行！首先是一丝不挂的爬下床溜着墙根走一圈，然后开门走到院中的土地堆旁，找到老地方老位置对着那老坑儿解决半斤童子尿，总想着有一天可以浇出个地洞出来。这一系列的动作早已很熟练，从不变的梦游的表情，日复一日年复一年，像动物世界里每天准时钻出洞的土拨鼠一样，这就叫动物的本能吧！摔干最后一滴水之后，才开始觉的清醒了过来。抬头看看天，是晴天，好，吃完饭爬树去！就这么把一天给计划了。回屋穿衣服的时候院子里的土狗大黄又冲着我叫了，有链子拴着它，但我心里还是不放心，这丫咬过我一回，因着它的缘故我走路都喜欢溜着墙根。回屋穿上短裤和短袖，进厨房，其实那时家里都不叫什么厨房的，叫灶火。吃了父母出门时温在煤炉上的剩饭剩菜，总是面汤馒头咸菜之类的，偶有吃到豆腐我都很高兴的把盘子也给舔上一边，拍拍肚子一副很满足的样子！ 做完这一切之后，小孩子们就陆续的来到院子里的幼儿园了，我很想念一个叫红的小姑娘，老穿着红衣服，和其她小女孩一样的留着小辫子。我每天都想要见到她，有时晚上会梦的到她。在上课之前宝贵的时间里我都走到她坐的课桌前，然后我会摆一个那时能想到的最纯情的姿势，一句话也不说我想她是一定知道我是什么意思的，女人天生就是很有同情心的动物，这道理我四岁时就懂了。她从未有让我失望过，用小手从自己包里拿一根油条给我，我都有一点害羞，就走开了没有说谢谢！回到我的板凳上座下时，我心里明白对我来说这一天中最重要的一件事已经完成。油条味道是很好的，那时真不是每家每个孩子每天都能吃到油条的，后来知道她们家里就是炸油条的，真羡慕啊，不管怎么样，见不到她的时候我都会很想她，她生病不来上课的时候我也会很难过。后来还在小学时与她坐了一年的同桌，只不过俺两个在那时闹翻了，因为不小心我的胳膊肘越过了课桌上的“三八线”，侵犯了邻国的主权。她拿自动铅笔的笔尖警告了我，那还真的是很疼的！可是我心太软不忍伤害她的肉体，只是捉到一只活着的小壁虎偷放在她文具盒里，安安静静的校园里一声尖叫响起，三十秒后我很自在的就站在了教室外的操场上。就从那以后我们两个之间玩完了，从此坚持原则活在各自的地盘。也许从小时候在课桌上用粉笔画出那一道“三八线”的时候开始，这世上就有了一个世界两个空间的区别，也注定了彼此之间之后是要有一场战争的吧。就想起一首奥斯卡金曲----《我和你和第三次世界大战》！ 幼儿园里的课是只有半天的吧，总记得下午是很闲的。基本上很少小孩跟我玩，我家里管很严，我让我四处乱晃。但是我可以在妈妈摊子的周围转转，就在院子与湖之间的那条街上。只是我不可以跑出她的视线之外，因那湖的原因靠着湖的那边是没什么房子，也没什么摊位，只有一个铁皮的房子是一家卤肉铺，支着很大很大的铁锅，熬着浓浓的肉汤。没事的时候我常去那肉铺晃悠，老板是个胖胖的男人，像极了李琦的样子，那肚子大的让我联想到他们家床一定要很结实才行。好像在现实中凶神恶煞的外表下是裹着一颗温柔的心的吧，真的恶人倒都是很斯文。别的孩子都怕他，几乎只有我敢在那周围晃悠，常常生意不忙的时候他就叫我过去，给一小段肥肠或是小块猪肚给我吃，但他的脾气也是有点点怪的。他不许我拿回家里吃，只让我在铺里吃完才行，很少记得他有和我说过什么话，总是像个黑帮老大似的做在那里，但不知道为什么我到是不怕他，还到是很敬畏他。也许真正的男人就是不说话的吧，有点崇拜他，第一次找到了一个偶像，那时还没听说过老大这个词，否则我一定会那样称呼他，可他很少说话我也很少说话，就没叫过他什么也不知道他叫什么。街上那时其实是很冷清的，没什么人买东西什么的，基本上自给自足的年代一天能卖出几毛钱的东西我妈就已经很高兴了！还记的那时老大卖的煮好的酱猪蹄是一毛五一个的，于是在我家乡骂人时就说，“你那一毛五还跑的挺快的你”！吃了他好多东西却不知道他是谁，算不算是“君子之交淡如水”呢！ 6、怎么来 我身体是有点弱的，呵呵，因为母亲的体质不是很好，生了我之后就更不好了，就显得更虚弱了。小时侯就没吃过几天奶，没办法家人就拿饼干喂我，饼干用开水泡了，加上白糖蜂蜜，那时候奶粉也是很少的了，呵呵，不过如今喂狗都不用这些了吧！有个同事告诉我，她十岁的时候都还在吃奶呢，都上小学了还每天下了学就找她妈再吃上几口，我真是不知道是不是该羡慕她！刚长牙那会我就开始吃肉了，小时候吃肉很厉害，呵呵，长大了吃的更厉害。也许是继承了外婆南方人的基因，我妈长的不像北方人，我也一样不像爷爷的标准北方人长相，看上去更像是南方人，有点特别，上学时染了黄头发走街上有人竟问我是不是混血儿，受不了，啥眼神啊！小时候人说我不象我爸的孩子，跑回去问妈，妈说我是我老子用耙子从山上石头堆里挖出来的，当时很惊讶，敢情我还是野生的我！就是不明白老爸咋没多挖几个出来，长大了才知道是因为计划生育。至今也不明白母亲是怎么会嫁给爸的，时至今日我还是很支持父母离婚的，没有幸福的婚姻没有感情的家庭生活是个灾难，水深火热死去活来的折磨就是实实在在的人间悲剧。我敢说不是所有人都能看的懂莎士比亚的，除非你经历过最恨的偏偏是离你最近的人的滋味，负责就不可能会懂得“是生存还是毁灭”这句话真正的含义！我恨我的家庭我有时会觉的这家里有种东西毁了我的生命！还记的第一次看《阿甘》的时候，看到女主角在浪迹半生后回到甘身边回到家乡，时隔多年后看着家中的房子仍忍不住怨恨的拣起石头砸那房子，砸完了却又哭，镜头其实很短，但还是很佩服导演的用心，别人有何感受我不清楚，也许只是当是一出戏，可我知道她恨的是什么，知道她为什么会哭！后来有认识过很多这样的女孩，有傍上大款卷了钱走了被黑社会追着到处躲的，有为情自杀过后来却做了小姐的，也有专喜欢勾引有妇之夫的不是为钱只是想要报复只是喜欢拆散别人家庭。无论别人怎么看，我一直觉的她们并不坏，也许是有同样的经历的人更容易相互的理解，在她们在我身边的时候我其实都觉的她们其实都很美！也会在想不开事情的时候，就会很想念她们！以后也会慢慢慢慢的写到她们。就像我说深蓝即是黑，我知道有人不明白，但有的人感同身受的明白。苹果坏了一半，剩下的一半其实还是很甜的！ 我母亲有两个哥哥，两个弟弟，最小的那个弟弟当时家里实在养不活了，后来就送人了就，送给了邻村一对无儿无女的夫妇，再后来这家人不知迁到什么地方去了，从此再无音讯了就，家人后来去寻过但都寻不到了，母亲是家里唯一的女孩，一家人好不容易才养大了体弱的母亲，祖辈曾经历过的事似乎并没有因着战争的结束而完全的从父辈的生活中消失！外公也是有四个兄弟的，外公是老大。二外公是我见到过的最老的长辈，他在抗美援朝时在战场上立过功，去世那年我已上了小学四年级了，他留下了七个孩子，都是男孩。所以加上我外公的三个男孩，我一共有十个舅舅，小时候总是觉的都分不清楚他们，总觉的都是一样的笑脸一样的对我很好，总是认为舅舅们对我的影响要比父亲多的多，也比他给我心灵上的影响更加的深刻！我的三外公十六岁那年狂犬病发作死了，最有的传奇的当是四外公了，国民党撤退的时候很疯狂的抓壮丁，当时有人为了不被抓走宁愿用菜刀砍了自己的手指头，后来他竟去了台湾。我上了初一那年家里来了群莫名其妙的客人，只是说受人之托来问问我们这家人还有没在了。好像在那边待的还挺不错，听说在军队里还蛮受器重的。只是也许当年有做过什么事情吧，也许不干再回来了吧！ 其实饼干味道实在是不好的了，很难吃的，家里现存最老的相片是两岁多时照的，说起来还是张裸照了，一丝不挂面无表情的就是手里拿着饼干！傻傻哩，像是那照相的欠了我钱似的，死活就是不愿意睁着眼睛，就是藐视镜头藐视上镜，拍照那你得给我钱！ 7、楼房 最后在院子里住的日子里，再没让我的记忆里留下什么值得我去纪念的事情了。也或许还是有的只是我已经记不起来了吧？小时候真好，有什么事哭过了就会忘记，想记得的也会记不得，纵然是有什么伤心难过的，也是一回头就什么都不记得了。懵懵懂懂的反倒过的无忧无虑，不知岁月，也无新愁。到是还能想起被院里的大黄咬了之后，去打针的经历现在还记得。要分好多次打，还要隔上几天才给打一次，每次去打针的时候我都有点不好意思，因为我要当着一个陌生女人的面脱裤子，还得要给她看，那可是生平的第一次啊！那真是不愿意啊，差点哭，独自一人去了几次也没被非礼，后来竟熟悉了，脸皮就厚了，还老提醒她换个地方扎针，提醒她能不能再温柔点！但是好像她没给我面子，提上裤子后我还是很疼！疼的几天都不能坐着，只能用爬的，好不容易不那么痛了就又到了该打下一针的时候了。就是想不明白为什么这一切都来的那么的莫名奇妙，先是莫名奇妙的被咬，不就是揪了揪大黄的尾巴，怎么就那么冲动呢？我是孩子也不让着我！又莫名奇妙的打针，好端端的花钱请人扎我屁屁！很郁闷。。。。 因为我们自家是没有房子的，都是租房子住的，所以搬家也就是很正常的了，老爸当时也就二十多岁，跟我现在差不多了，呵呵。在单位里也是没什么成就可言了，但是呢，我爸爱喝酒，一个月不到几十块钱的工资几乎都被拿去请单位的领导喝酒去了。好像请的最多的是张局，很胖的样子，他儿子比我小一岁，和他一样白白胖胖的，但是胆子很小，一点也不像他老爹那么坏，很可惜这样的好孩子却没活过十六岁。后来也许是因着喝酒的缘故吧？单位给我家安排了一间住房，就在单位所在地的院子里是一栋四层的楼房尽头一间十二平米的屋子。对着窗户就可以看见一条在当时我的眼里好宽好宽的公路。总是日夜不停的有卡车在路上来来往往，鸣笛的声音震的窗户玻璃都在抖，卷起的灰尘染的两旁的树叶都是灰色的。房子还是和以前住的一样的小，也只能放的下一张床，一张桌子，夏天晒的人头晕，冬天冷的窗户上掉冰茬。不过在当时的县城里四层的楼房也是不多的了，算的上是周围最高的建筑了，还有人羡慕我们住进了楼房，但是命运的安排也为我后来六岁那年跳楼准备好了条件，也许它安排我来到这里就是想要导演我演一出跳楼的戏吧！也许搬来这楼的第一个晚上发生的是就已经预示了，这里可能会带给我的改变，或是我一生心灵旅程的开始。现在想想还好就四层，要不这博客也没的写了，朋友也没的认识了，呵呵！从单位大门出来就是那公路了，公路的两旁还流着护城河，还挺深的，每到雨季的时候还是存满了水，两边的水草长的很茂盛，我站在河边那水草就能刺着我的胸口，总记得水里有的是蝌蚪和青蛙，只是后来就在那河里发生了一件事，我再也不敢去看那河了！搬家的那天我很兴奋，从城西到城东坐着搬家的卡车感觉像是去远行一样，黄昏时忍不住的溜出了大人的视线，独自下楼走出大门，探索起了这个对我完全陌生让我充满好奇的地方，比起原来挨着那湖的环境这里显的更辽阔也更荒凉。只记得卡车开的很凶猛，到处是散落的石子，还有摔的粉碎的酒瓶，结果天黑的时候我就第一次的迷了路。 怎么都找不回回家的路，就干脆坐在一块石头上，等这家里人来找我，公路的两旁有很多的小的饭店，每有卡车经过的时候就站在路边揽客，我看着他们的样子，就这样打发时间，有很多店主都出来揽客，有男人有女人，好像男人就是抢不过那些女人，生意不好就越来越不那么卖力了，只好也坐在路边休息。有两个男人就坐在离我很近的地方，我听的到他们说话。一个说“不行啊！这生意都跑那边了啊！”另一个说：“切``那有啥法儿，这五百年前女人做的到的事情男人做不到，五百年后女人做的到的男人还是做不到！”。我听不明白这话什么意思，但觉的好像很经典，像幼儿园里老师讲的话，就记下来了。没多久在幼儿园里我就用上了！幼儿园里管饭的，吃的比家里还好，只是吃饭要排队的，有次老师说女孩先来，她还问我们男孩谁知道这是为什么？我就很自信的告诉了她：“切``那有啥法儿，这五百年前女人做的到的事男人做不到，五百年后女人做的到的男人还是做不到！”。好像老师当时愣住了！也没说什么，那老师很温柔的，没打骂过小孩，我尿床她都没骂过，所以在幼儿园画地图的次数其实比家里还多，不受限制啊！呵呵。后来就吃饭，会回答问题的孩子是很受崇拜的，还有小女孩拿自己的包子给我吃，那一顿饭那真的是吃的很好。而那句话我也到现在还记得！后来终于家里人把我找了回去，回去后不出意外的被我老爹很揍了一顿，就这样在新居里的第一个夜晚挨着拳头就睡者了，也没做恶梦。 8、新院子 由于搬家的缘故，我不能再像在院子里的幼儿园里时一样，天天早上都能吃的到小红的油条了，不知是想小红？还是想小红的油条？还是在早上常常的会想起她来，好像还能想起油条的香味来。后来家人送我去了另一家当时县里办的最好的幼儿园，在县城中心，学费也比以前贵了许多，可是条件也确实是很高档的，服务质量也明显的高了，中午有顿还是很不错的午餐，饭后可以午睡两个小时。吃好睡好了也就不那么的想小红了！ 记忆里父亲上班的地方离家还是很远，母亲好像最初是在家闲了一段时间，幼儿园是九点钟才上班的，所以父亲在上班前就把我送到幼儿园的时候，我都是第一个到的，院子里一个人都没有的。有时侯老爸也带着张局的儿子小玉一块来，我们两家在一个地方住，我俩也在一个幼儿园，这家伙老哭，我都爱哭了，他比我还十倍的爱哭！新幼儿园地方很大只是只有几棵小树，夏天的时候特别的晒，全部的水泥地面晒的走上去都觉得烫脚，我不喜欢水泥地，每次跑起来摔倒时都疼的直咬牙，每次都见血，回家被看到还要挨顿揍！还是更喜欢以前院子里的土地，摔不疼也不留疤，也没人会知道。新院子里的玩具很多，有很多我以前都没有见过，只是没有以前院子里的那个大圆盘了，墙上画了很多画个孩子们看的画，虽然还小，我还是觉得那画简直是乱七八糟的。 有时侯觉得好多的人还是没有搞懂什么是天真什么是幼稚什么是弱智，好多人总是把天真当作是幼稚然后又把幼稚等同于弱智，中国人常说“哄孩子”常说“看孩子”。孩子总是被看着被哄着，呵呵，被当幼稚一样哄着，被当弱智一样看着！小样，你把包子画的像饺子，你以为我就认不不来了？鲤鱼画的像飞机。孩子是小，孩子画不出准确的形象，说不出完整的语句，是因为孩子各方面的表达能力还在发育中，不足以支持孩子表达出心中想要表达的思想。但这不意味着孩子们没有识别的能力，所以也许不会说不会画，但是却也知道谁不喜欢他谁让他生气谁是在讲笑话！我是整天都看着这些白痴级的作品，还没堵白墙好看！我从小是很喜欢看漫画喜欢看动画，可以说是看着欧美日本的动漫长大的，动漫产业是日本经济的十大支柱之一，欧美就更不用说了，可国内的动漫还是停留在弱智幼稚的阶段，离天真离内涵离艺术还远的很。其实不是技术的问题，对于艺术的表达而言技术不是决定性的因素，一部蜡笔的小新一样可算是经典。关键是态度，是心，心都没了还能作什么呢？不愿意去观察不愿意去思考不愿意去感觉又怎么会有感受，你都没感受你还扯什么表达！差距其实就差在了感情和智慧上了，但这一切又都是始与认识！ 虽然新院子有了很多的今我感到新鲜的东西，但还是没有改变我的脾气，还是不爱说话，还是不停的动手动脚，后来我有了第一个外号，一个男孩给起的，他说他刚看见我去了食堂一眨眼就看见我从厕所里出来了，他还问我是怎么做到的，看着他很虔诚的表情我就告诉他我跑的快，于是他给我起了个绰号，到是很贴切，就叫“游来游去”！后来也就真的这么游了下去，呵呵，经常就从老师的眼皮地下游了出去，我有幼儿园毕业时的毕业照，但是毕业照上没有我，因为照相的时候我不知道游到那里去了，老师等不及我就先照了！呵呵，当时是很精神的别的孩子吃过了饭去午睡了，我不睡我还在忙着吃东西！呵呵！后来阿姨告诉我“人不能让自己太舒服，所以快去睡觉去！”我就只好去躺在床上“不舒服”了！后来不舒服的习了惯了，就觉的“不舒服”其实也挺“舒服”的，没啥好怕的。就这样“游来游去”的这样天天“不舒服”的过了很长时间，直到后来住了医院后，就没再来过这里了，也没什么好记忆好留恋的了！ 9、伙伴 其实在新的幼儿园里，我待的时间很短并不算长，也没有给我留下什么太深刻的记忆。在这里也没有什么让我喜欢的人，也没认识什么新的朋友，知识觉的和这里每个人的关系都很淡，不过还是很惦记一顿不错的午餐的。后来从四层楼上摔下了之后就住院，后来在家养伤，后来病好了就该上小学了。 在幼儿园里只要吃饱了饭我就想回家，像回到单位的院子里去。我已经很熟悉了这里的环境，也已经习惯了爬楼梯，开始喜欢下楼梯到楼下单位院子里的空地上溜达，楼是靠着公路在院子的最东，院子西边是几间有院子的两层平房是单位的领导住的地方，北边是空地通着单位的大门，大门门朝东，西边是几间大大的空着的平房。当时好像是留着做单位的车库的，后来被租了出去，有租给过做竹子家具的，有租给做冰棍的，之到后来被改建成了一个小型的冷库。单位的院子原来是块土地的后来刚被改为水泥地没多久，我就结结实实的从楼上狠摔了一回水泥地，所以我从来不喜欢水泥地，老觉的那东西不踏实！在院子东南边靠着楼的地方是一个用来放自行车的有栅栏的自行车库，晚上还锁上防盗，不过没多久就被大家给改造了，因为没那么多的车子要放，就利用现成的栅栏用来养鸡了，成了个小养鸡场了就。我家也有养鸡，夏天最令我头疼的事情就是家里吃完了西瓜都让我捧着瓜皮下楼拿去喂鸡。 院子里的加上楼上住了很多户的人家，当然也有很多的小孩子。和我玩的最好的是张局的儿子小玉，和张局亲弟弟的儿子小南，还有个光哥，光哥的妈妈是单位的办公室主任爸爸是县里技术监督局的副局，家里是我们几个里条件最好的，他比我大三岁，但有时侯爱欺负人，后来就不跟他玩了！小玉就不用多说了，贼胆小，贼爱哭，贼温柔，用一句话来形容的话那就是“一具雄性动物的躯体里，包裹着一个女人的灵魂！”确实是这样，他从来都很温顺，像是只刚满月的小猫咪，一点不像他父亲那样的飞扬跋扈！所以单位里有个奇怪的现象就是：几乎所有人都讨厌张局，但所有人都喜欢他儿子小玉。他走的时候所有人都为他难过，都说这么好的孩子不该走的这么早，也用人说他父亲做的事不该让这么好的孩子来承担报应！ 至于小南吗，是和我家住在同一层楼上的，我家住最北头，他家住最南头，呵呵！这家伙一天到晚都是一副憨憨傻傻的睡不醒样，永远是脸上挂着鼻涕，他那鼻子都能比得上山里的泉眼了，一年四季一天二十四小时的供应流不完的鼻涕，小南也是胖胖的，但是很黑的样子，把身子挡上就看脸杂看杂像一只黑色沙皮狗，那表情何止是神似。。。。！虽然看起来傻，但却是一群孩子里最野的一个，跟我一样的也不爱说话，只管偷偷摸摸的做事，我们的原则是“既然要做！何必要说！”都是属于喜欢实干苦干的主！但这丫实在是什么都干的出来，连自各家他都玩火柴时放火烧过！等看着火烧着了，才跑去找他爸说：“爹！--家里着火了，你回去看看吧！。。。。”那次火灭了之后，我跑去他家看，哇！从沙发到电视家里没一件东西不是烧的黑糊糊的。从那次的教训让我明白一个道理，这世上真正可怕的不是有能力毁灭世界的人，而是敢于去毁灭世界的人！ 但是小南的嗅觉那是相当的好，只要单位院子里有谁家做的饭是有肉或鸡蛋的，一准都能让他找到！后来大人都说这小子是吃百家饭长大的，只要到了吃饭的时候他一准不在自己家，先是一个劲的敲门，进了屋什么也不说只管盯着饭桌吸溜鼻涕，不用让，自各就坐下了，也不用送，吃好了擦擦鼻子就走了，跟专业钟点工一样准时而又有效率。我后来也学了他几次，效果确实是很不错！也许其实装傻也是种境界，也是种乐趣，也是种幸福啊！。。。。。 10、超姨 虽然说我是个从小就爱吃的人，从小到大就是喜欢吃肉，可是从小到大却怎么也没吃胖过，还记得上大一那年体检称体重时，居然就只有九十六斤，唉！没办法反正就是吃不胖。可能和从小吃奶少有关系，再加上我还挑食，小时候可能就更瘦了，缺啥补啥就对肉食情由独钟也就可以理解了，呵呵！地里长的东西我最不喜欢的是箩卜，没奶水吃爷爷就养了很多的蜜蜂，小时候一天几顿的吃蜂蜜，实在是吃够了实在是吃腻了。去年一个同事从家里带了自家蜂厂出的地道的枣花蜜，当时要送我一壶，我说什么都不要，受不了那味道，总觉得太腻的慌！人说嘴巴小的人很挑剔，也许是说对了吧，呵呵。我很喜欢小玉，很喜欢和他粘在一块，虽然他太胆小爱哭经常的受欺负，不过我是从来的都不曾欺负过他。但有时侯逗他玩的时候，也有把他搞哭，然后我就会很认真的哄他，就像是在哄个小妹妹似的把他逗笑，呵呵，然后再把他弄哭。写到这我突然觉得我好像不是在写一个男人，而像是在写一个女人。就是这种感觉！如果他能长大的话一定是个女孩子会很喜欢的男人，真诚，温和，很体贴的，后来读红楼梦的时候，我就总会把他想像成贾宝玉，因为他们很类似！ 而且我也非常的喜欢小玉的妈妈，小玉的妈妈名字的最后一个字是超，所一我叫她超啊姨。她比我妈妈大两三岁，小时候我常想如果那也是我的妈妈该多好，我妈妈和小玉的妈妈很谈的来很投缘！刚来的时候妈有段时间都待在家里，就经常的跟着超姨学着做衣服什么的，我妈对针线活什么的本来没什么兴趣的，但那段时间经常都会坐在缝纫机前，而且很入迷的样子！那段时间妈妈整天的坐在缝纫机前，手里总是拿着用来教做衣服的书都是从超姨那里拿来的。超姨有很多的那样的书，上面都是画着衣服的样式，注明着面料，尺寸什么的。虽然说我见到女的就都叫阿姨，可是对于超姨我是真心的叫她阿姨，也是真的把她当作阿姨来的，见到超姨的时候我都很像她能抱抱我，呵呵，可是我那时已经六岁了，已经太大了，感觉里小时侯好像很少有被人抱，于是总觉得真是“相见恨晚 ”啊！ 超姨是很漂亮的，而且小玉的温柔善良也应该是来自她的母亲的。有人说因为超姨是局长夫人才那么有气质，但我不觉得我觉的她本来就是很有气质的，这也不是能装的出来的东西！超姨身上有种很独特的气质，一种高贵而不高傲平淡而不平凡的美，超姨是生长在一个书香门第的家庭的。在我家的那个小县城事实上在我上初中的时候，好多的教师都还是不说普通话的，但记忆里超姨总是讲一口流利的普通话的，很好听的像黑白电视里的声音，总是把小玉收拾的干干净净的，不知道她从那里寻来的关于服装的书，都是很时髦的了。现在还记得小玉总是穿着很漂亮的新衣服的，都是超姨自己做的了，她也有做了几件衣服给我的，还记得我都是很喜欢的，当时卖成衣的都还很少的，也很贵家里也买不起的了。自己也记不清楚是从什么时候开始，知道人是要注意自己的形象的，但记忆里最早的片断都是和超姨有着联系的。虽然第一个告诉我人要把脸洗干净的是我妈，但第一个让我记住要洗脸的人是超姨了，原来一天到晚脸上是从来都没有干净过的，呵呵，从鼻涕到油漆都是有过的，原来老爸有揍过我好几次也没用我还是记不住要洗脸的，后来超姨常来我家每次看到我就会帮我洗脸的，洗了几次后我就记住了，还记得夏天穿着凉鞋跑一天脚上都是黑黑的，超姨告诉我要用温水洗脚才舒服。一边说一边给我洗脚，大人都说我小时候很腼腆，每次见到超姨的时候我会变的更腼腆！不过其实本性还是没改了，还是不说话只做事，依然自我！撒尿和泥是经常的，老老实实那是基本不可能的，后来一老师给我总结了一下：“大错不犯！小错不断，看上去腼腆，背地里捣蛋！” 除了这些，我最难忘的是超姨总带着我和小玉一起到单位外公路另一边的店里吃饭。我后来很喜欢和小玉一块玩的原因除了他很老实外，还有就是可以蹭饭了。呵呵。。。每次中午的时候，超姨来叫小玉吃饭的时候看到我俩一块，就会带上我一块起街上吃饭，他们家几乎中午是从不自己做饭的都是在外吃的了，超姨好像不喜欢做饭的。小时候好像是没有什么愿望了，就希望天天吃好饭，当时也就这么点追求了！后来也许是因为超姨的原因，我也开始变的不那么淘气了。我也开始从行为上越来的越像小玉了！还记得吃的最多的就是饸饹面了，呵呵。那味道终生难忘，到现在我都得承认这是我吃过最好的面食，到处都有打着我们县的招牌的面馆，但都不地道，因为外人是不会知道这面的秘诀的，呵呵，有时有几天不吃的话，我会很想的慌！从面馆前经过要忍着才不流口水，唉！写着写着又咽了一口，呵呵，的确是很好吃的。我总是觉得事物往往是相互的联系这的，超姨和饸饹面没有必然的联系，可在我心里却是有着因果联系的。世界是物质的物质又是联系并相互影响着的，所以想起一个人的时候，也一定回想起一些事想起某件东西。而看见一样东西时也会想起某个人，也许超姨也想不到我还记得这么多事，但是命运之与我的又怎么会忘记呢？超姨之所以让我难忘也有着小玉的关系，但在印象里她是第一个喜欢跟我讲道理的大人，而且总是讲的那么的优雅！ 对于家乡还能想起些别的东西，没什么名气，因为没出过名人，但是有名人死在我们那儿！北宋苏东坡就葬在我们那儿。“三苏坟”是北宋著名文学家苏轼、苏辙的墓地，到元至正年间，增加苏洵衣冠冢，始称“三苏坟”。文庙大成殿、文奎楼是被列入省级文物保护单位；这两个地方我是最熟了，经常逃课了去那两个地方晃悠，在文庙里抽过烟，在文奎楼上打过牌！当时还真不知道是文物，经常会有人在上面刻字了当时！还好我没有，还算对的住孔老夫子！中顶莲花山是号称“天下三顶”之一的道教圣地，其实就海拔 607 米，关云长想当年打这走过！我们这的山是伏牛山北部余脉，有个仙人洞是林彪指挥所的外围防御工程。别的没什么了，再说就只能吹了，呵呵，不过我还是觉得最好的还是饸饹面了！怀念超姨也怀念饸饹面！ 11、黄昏 周末的休息时间是在家里呆的最多的时候，楼上的早晨很不如老院子里的安静自然，总是一醒来就会听到隆隆的卡车声。还是和院子里一样，不用看家里已经没有人了，老爸好像整天的都要上班，也或许是去值班！母亲在家里闲了一段时间后，就去县城西边的集贸市场上去卖菜了，市场其实就在离原来的院子原来的湖很近的地方，是在湖的东边。这就是缘分吧，后来又搬了两次家都是在那湖的附近。母亲把卖材的木板车托放在原来住的老院子里，有老街坊给照看着。母亲每天早早的就起来骑自行车从城东赶到城西，为了要赶早集常常早上五点就出门了。从我上了小学之后总是早上老爸把我送去学校，下午放学时集市也散了母亲就骑自行车接我回去。常常都是坐在母亲的身后回到家里的，记忆里母亲骑车是很慢的，没有被摔过！没嫁给父亲之前，妈妈是乡小学的老师，好多表哥都是妈妈的学生，呵呵，听妈说他们小时候都比我淘气，经常的被妈妈骂！母亲年轻时是很漂亮的，又有文化，不知怎么会嫁给了父亲，我一直都是支持父母离婚的，在很多年的时间里，这都一直是我的一个心愿。 小时候很少记得有一家人一块吃早餐过，总是一个人吃大人温在火炉上的饭菜。有一次早上起来穿衣服时发现衣服的扣子掉了一个，就自己拿针线给缝上了，但是缝的像是个疙瘩，用黑线把白扣子缝在了白上衣上，然后挺自豪的出去晃悠，见人就说是我自己干的，比你有能耐吧！哈哈！至于幼儿园我是越来越不喜欢了，开始觉的在那里过的越来越郁闷了，每天放学前都要默写当天老师教的生字，写不出来不让走，我被留过好几次。更让我很不舒服的是幼儿园里搞了个什么体操舞蹈队，老师选着谁就要谁参加，每天都要练习舞蹈的，我就是不明白怎么就看上我了！看我长的苗条是吧？就这样天天都要被逼着练体操，队里好像都是小女孩，就四个男孩，我是其中一个。还给发套衣服，就是连体紧身的那种，还是大红色的那实在是很显线条的，就觉得一穿上之后，往女孩堆里一站好像比她们还像姑娘。还要化妆，有次被点名批评，说是我的表情不好造型动作也不到位，要我注意下！我倒是想摆个好造型，可是穿着这样的衣服你让我怎么给你摆造型，摆什么造型？是给你摆个董催瑞顶炸药包的造型，还是武松打虎，要不我给你摆个贵妃醉酒算了！大佬！你这是在摧残我你知道不？不是我不给面子，可是你们要我做和女孩一摸一样的动作，你这不是赶鸭子上架，逼兔子下水么你？还把我化妆画成这样！脸抹的粉白，还给我涂口红，还画眼影描眉毛，更受不了好好的你给我点个美人痣！以至于一个小女孩都很认真的跟我说“姐姐！你站错位置了。。。这是我的位置！”。苍天啊！我当时真想哭我！我好好一张脸都成什么了，这样子怎么去撒尿和泥，形象全完了！让人看见，小妹妹们会怎么想？你还让我微笑，我笑的出来么？后来还说是要出去演出，我终于受不了了！ 后来一听到我们的祖国是花园这首歌，我就觉的好笑，就想起那时候！ 后来的日子就这样的过的很尴尬，还好终于还是没出去表演！ 后来我妈来接我看到我的样子，说我的样子还满可爱的！于是我将就着坚持了下来，可是还是觉得夸一个男人很可爱是种像玩笑一般的说法！上幼儿园的时候妈妈接我的次数并不多的了，大概要二十分钟的时间才能回到单位的院子了。在我爸没回来之前，这段时间里家里是温馨安静的，妈妈这时开始忙着做饭，我会打开电视，看看有没有动画片看的。通常这个时候，夕阳还能透过玻璃洒在屋里。还记的那时其实不是天天都有动画片看的，好像只有周末才有的播，那时是播的《猫和老鼠》多一些。没电视看的时候会去帮妈妈做饭，也就是洗个菜，或是搅搅面汤稀饭的。记忆力还能想起来洗韭菜时的样子，屋里是没有水龙头的要端着水盆到尽头的水房里洗的，我不知道韭菜和麦苗的区别，小时候去乡下的舅舅家时路过麦田，我很激动的说“妈！看，好多韭菜啊！。。。吃的完么？这么多？”，引的车上所有的人都看着我笑，看的俺怪不好意思哩！母亲做饭是不太好吃的，这可能是因为外婆的缘故，外婆是江西人对面食什么的根本都不会做，听妈说她小时候和舅舅们有时候也听不大懂外婆的口音很重的江西话！所以我妈也没有从外婆那里学到什么厨艺，我妈蒸的馒头那是很硬的，咬上一口要是不喝汤那是万万咽不下去的。呵呵，最怀念大舅妈做的饭，很好吃，有味道，也是很普通的饭菜，可就是觉得很好吃的！黄昏的这一会是我很喜欢的，觉的很惬意，闻着妈妈做的饭菜，坐在床上摇着腿，看路上车来车往！ 我其实每天都盼着我爸不要回来，或是晚点回来，越晚越好，最好是在我睡着之后才回来！他喝酒的次数也许不只是一天一次，记忆里也就是从五六岁时我才开始觉得家的痛苦甚至是家的可怕。之前有没有我不知道也许都在睡觉的时候忘记了，只是从那时开始知道了这个规律。那就是每天都是要喝醉了才回来，要是没喝醉就在家里喝，喝醉了有两件事是一定会发生的。一是打我妈妈，第二是打我！至于理由在我的记忆里常常是没有的，这也是直到今天也让我不能了解的。好像总是像在外面受了气，就会拿家人发泄！记忆里也有他令我幸福的时候，有背我的时候，有买小汽车玩具给我，我很高兴的跟每个人炫耀。但我也记得最后一次，那是一次打完了我第二天酒醒后伸过头来要我拧他的耳朵，给我说再也不会了！但那是最后一次了，从那次以后我再不记得有这样的离他近过，后来的逃学，离家出走，也和他打过架不止一次的，也让我在此后的很多年里总是很希望父母离婚！ 大概有一个月前，我初恋打电话给我，她说心情很不好所以聊了很久，虽然不是恋人，但差不多十年的时间让我和她之间有了一种很特殊的关系，专业的说叫做第三类情感。一种大于友情而小于爱情的情感，其实这种男女之间的感情更接近与一般的亲情，可以说是无话不谈，还有一个原因就是我们有着一样的父亲，一样的看者家庭暴力而长大！她说我比她幸运，因为我有等到我父亲慢慢的变好，家庭随着父母年纪的增长而越来越听到争吵声！但她没有机会去等到这一天了，四年前的车祸带走了她父亲，也带走了她盼着家庭和睦的希望，后来母亲改嫁，其实对她来说现在的那个家已经不是属于她的家了，尽管她也承认她母亲现在的生活比起以前好了太多！可是她心里一直以来都还怀念着父亲，就像她自己说的如果她父母真的离异，她会很想能把她判给他父亲！最恨的恰恰是最爱的人也许是人生的悲哀吧！像她现在的生活，像是无依无靠，没了精神的支柱，像是没有了目标，而曾经发生的一切今天又影响着刚刚长大的我们，我知道她过的很不好。而且我也知道这种环境里长大的人对家庭婚姻和爱情有一种恐惧和失望，一种不肯定！我从来就不喜欢有人离我太近，不喜欢有人太喜欢我！破碎家庭会带给下一代两种影响，一种是对家庭生活对爱情的不信任或是恐惧最后还是会破裂而选择逃避，用我初恋的话说往往是担心“希望越大，失望越大！”这种情况下，即使没经历过爱情就会恐惧付出害怕会受到伤害。另一种就会是极度的渴望，越是随着年龄的增长就越是渴望感受温暖，但是很容易太偏激而事实上体会不到情感交流的感觉，只是为了维持关系而丧失自我！除此之外事实上无论男女都会有高于常人的暴力倾向！没有被爱过的人，就不会知道如何去爱别人！就好像我现在虽然能够原谅我父亲，可是却还是忘不了从前家里发生的一切，某种意义上说，童年的记忆摧毁了我身上的某些东西，而这缺失的部分开始在我成长中影响了我对一些事物的选择，也就使我失去了某些东西！从高中时候开始对心理学很感兴趣，我不是想琢磨别人而只是想了解自己，也知道最好的治疗就是对别人说出来，当你愿意与人分享时伤痛便不再是你一个人的了，包袱也就卸下来了。 父亲回来的时候是从来不敲门的，记忆里总是用踹的，不去看也能闻的到浓浓的酒味，恶梦里的父亲从来都不是人的莫样，像是我没见过的野兽，半夜吵醒看到母亲的凌乱的头发上还流着血是很经常的事情！地上总是有着酒瓶和盘子的碎片，最初看到这情景只是发呆，我好像还没明白这是怎么了，当我明白的时候我却不知道我该做什么，只是跑去扶妈妈，只是不等我扶起来，妈妈就又倒下了，我只能抱着腿就是不放手然后只是很很的咬，这辈子咬的第一个人就是父亲，被一脚踢开后，我就暂时的不记得事情了，第二天的时候我才看清楚头上肿了一个大包！那个夜晚我和妈不是在床上睡的，他好不容易终于打累了，倒在床上歪歪扭扭的睡着。我不愿意到那床上去，不愿意离他太近，就这样母亲抱着我做屋子另一边的角落里做了一个晚上，记忆里就是从那天以后我开始喜欢晚上的，直到今天仍是这样，总觉的晚上才能把事情看清楚，抬头看看母亲在看看那张床，回想起刚刚的事情心里有种从没有过的感觉。是生存还是毁灭？从那时开始这成了我在夜里想的最多的事情，我不喜欢听到母亲的哭声，那声音总是让我有一种说不出的压抑的愤怒！总是能让我一下子就变的很暴躁！这哭声会让我想跳起来，像是拴着的烈狗一样的冲动！以后很多的夜晚都是这样度过的，每当想起这样的夜晚总会想起这首歌！ 来。。。来。。。 那是风吹乱了椰树的头发的下午 庙里的烟火和尘埃起舞 我是顽皮的小孩总是跑得那么快 你走过来轻轻握着我的手 来。。。。。。把手心合起来 小宝宝是个听话的小孩 盼你快高长大健康幸福又平安 将来娶个好老婆生个小孩 风的脚步来了又去去了又来 追逐着梦的小孩终于回来 你那温柔的眼神彷佛随着烟火在飘 我一个人默默在为谁祈祷 来。。。。。。把手心合起来 我现在是个回到家了的小孩 很久以后才能明白你当年的爱 你担心又放心让我走向未来 来。。。。。。双手合起来 来。。。。。。你的叮咛 你的关怀一切都还在 祈祷有爱抚平一切伤害！ 12、蝌蚪 童年的记忆里也就是从那一年开始，开始了仿佛与之前的无知岁月有所不同的变化。像不知道自己是怎么来的一样，也不知道是怎样开始改变的，也不知道是什么原因让我的记忆似乎从来没有忘记过这一切，所有的记忆好像一幅幅的油画一样放在角落里，但当我掀开盖在画上的帆布后，看到的结果是连我自己也觉的惊讶的，都还是干干静静的，一尘不染。像是刚刚才从画架上取下的一样。像是随时等着我来，像是一直都有人在打扫着，在不停的擦拭着一样。是谁做的这一切，我也不知道是谁在整理，我想不是我，至少我不记得我有这么做过，很早之前就知道了记性太好不一定是件幸福的事，可是突然觉得也许这不是包袱，而是种财富！如果是这样，呵呵，也许这就是所谓的遗失的美好了！像是穿过了百花盛开的花丛，才看懂了兰花的美，失而复得才明白了最留恋的是什么？这世上有着千千万万的理由可以告诉你为什么不应该去回忆过去，然而有趣的是几乎所有的人都是在回忆过去的时候才能看到真实的自己，几乎所有的艺术作品都是过去记忆里诞生的感受催生出的领悟。人是奇怪的动物，人们在欢乐中感受自我的存在，却要在痛苦中才能认识自我的价值！而这一切无论是在宗教的信仰上，爱情的追求上，事业的发展上，还是在日常的生活行为上，都可以看的到。周而复始，朝花夕拾！我想起了法国最受人爱戴的一位神父在自己的墓碑上刻的一句话“如果生命可以重来，至少一半的人可以成为伟人！”，他一生主持过无数人的葬礼，接受过无数将死之人最后的忏悔，百分之九十的人承认自己最大错误是选择了错误的人生方向，忘记了自己的梦想自己的追求，为什么会忘了？也许就是因为总是一路走来不断的捡着又不断的丢弃着，不经意的也许连自己也丢了！ 床头总是放着圣经，读过不知道多少边了，有一天无意的翻到了其中的一个故事：“ 以前有位贵胄，要往远方去继承王位，然后再回来。他召拢了十个仆人，交给他们十锭银子，让他们先去做买卖，等着他回来。他回来后，便吩咐那些领了银子的仆人来见他。头一个仆人来了，回禀他说：“主啊！你的一锭银子已经赚了十锭了。”主人便说：“好啊！良善的仆人。你既然连这最小的事上也有忠心，便可以领有权柄，去管理十座城市了。”第二个仆人上来回话，“主啊！您给的一锭银子赚了五锭了。”主人便说，“你也可以管理五座城市。”又有一个仆人上来，仍将当初那锭银子呈上，他说：“主啊！您的银子在这里。我把它包在布里了。我原来就怕您呢，因为您是严厉的人。没有放下的还要去拿，没有种下的还要去收。”主人对他说道：“你这恶仆啊！我要凭你的口，定下你的罪，你既然已经知道我严厉，没有放下的尚且取，没有种下的尚且收。为什么不把我的钱，放给钱庄，等我回来再连本带利交回呢？”好像很多时候，很多时候我们都像那第三个仆人一样的，没有好好的使用自己的财富，忘了自己其实就是一生最大的资本，反而辜负了自己，也辜负了人生。至少几十年光阴才换回的经历，怎么都不是不值得珍惜的吧！如果说一句话可以改变一个人的一生，那么在任何一个人的回忆里你都是可以找的到的，只是那很可能会被忘记！ 事实上并不认为关于童年的记忆是灰色的，只是从那一年开始，似乎开始能够感受更深刻的事物了，总之记忆里从那时开始，能够隐隐的感受到生活被分割成为了两个部分，一半欢乐，一半痛苦。精神上的感受也开始在两个极端之间游移！好像同时站在一条直线的两端，这本身就是个冲突，是一种不和谐的和谐，不矛盾的矛盾，总之是种很复杂的逻辑关系，没点生存经历的人还真的是很难以理解的！也许人的天性就是追求快乐，就连自杀的人也是为了用解脱来得到快乐！还没学会怎么去躲避痛苦的时候，就已经知道了怎么去寻找快乐，知道在没有阳光的时候就去欣赏夜的美，没人陪的时候跟自己玩也是一样的很有乐趣的。 小时候经常的被一个人锁在屋里，孤独给人的一个好处是，能从某种意义上提高一个人的观察和感受的能力。家里几乎所有能拆开的东西小时候都被我拆过，连电视机我也没放过！因此后来也就不关我了，虽然挨了几次揍，但是从此大人不在家的时候我不用总是被锁在屋里了。后来和小南，小玉玩的越来越胆大后，有时侯会跑到离家很远的荒地上玩，要么就在单位的楼上折腾，楼上当时有好几间的大房间，好像是会议室的样子，那是经常光顾的地方。但我最喜欢的地方是公路边护城河周围坑坑洼洼的草地，一到夏天的时候大大小小的坑里总是有水的，水里总是有蝌蚪，有青蛙，还有小鱼的，在那里捉蝌蚪是经常的事情，用玻璃的罐头瓶装着带回家里就一直的养着，回头比谁养的蝌蚪个头大，所以一直会养到蝌蚪都长出后退来了也不丢掉！后来有一天又是三个人在一块比大小的时候，小南这家伙提了个奇怪的主意，他说“咱这都养这么大了，看着挺肥的都，咱给煮了吃吧！”于是那天上午三个人啥也没干，围着火炉子煮了一个上午的蝌蚪，由于没有经验，等了一个多小时水都没开，就看已经长了腿的蝌蚪在菜锅里游来游去的，锅里还有几个大蒜那是我放的，盐是小南放的用手抓了好多，就差没拿盐罐锅往里到了，小玉回家拿了味精和香油。可是水就是不开，煤球炉不通风烧不起来，但当时不知道，就这么等着后来看见水开始冒烟的时候小南坚持不住了，就嚷嚷着说已经煮好了，然后拿碗盛出来，很公平的三十六个蝌蚪一人十二个，小南碗里蝌蚪最胖，小玉看着碗说不想吃，我也不想吃我的鼻子告诉我这东西不像是用来吃的，小南吃了，真吃了！还骗小玉吃，小玉就是好骗还真的尝了一个，还没等咽下去也顾不上给吐出来就又开始哭了，那哭的真是梨花带雨，撒的那儿都是水！那次最后是不欢而散了，真觉得小南这丫真是太疯狂，在我和小玉幼小的心灵里第一次对变态有了一点了解，我都觉得这家伙抓只活蝌蚪沾点蒜汁就能当顿饭吃，唉！不过这种事他是干的多了，后来也就见怪不怪，有次在会议室里玩，他居然对着墙上的电源插座撒尿，想给二百二十伏的电压降降温，那东西也有窟窿就被他当成了卫生间里的地漏了！打那以后小玉是再不相信小南了，我也开始不那么喜欢他了。蝌蚪还是经常的去捉的，不过都是抓了养几天就放了，再后来发生的事让我连那护城河边的水坑也不敢去了，在那里生平第一次看见了死亡是什么样子！ 13、坠楼 只是没过多久能在院子里活动的地方就变的越来越少了，原来泥土的单位院子被改成了水泥的地面，所以再没有什么花花草草的东西可以让人好奇的了！只是留了几个一米见方的留出来种树的土坑，但是树没有马上种上，里面净是些砖头和碎酒瓶什么的。再后来车库租了出去之后，倒是原来放在车库里的一辆已经报废的老式吉普车被放在了外面靠近自行车库的地方，白天的院子让太阳照的厉害车里闷热，我们都是等到晚上吃过晚饭凉快了之后就钻进车里玩游戏，总是什么警察小偷八路日军的，每次都还没玩够就会被家人叫回去睡觉了！小时候那车里有我们很多的秘密，可是后来有大人想学开车就在破车里练换档什么的，开始觉的大人也很无聊的吗？也过来跟我们凑热闹，这其中最让人不喜欢的就是小南的爸爸，我和小玉都叫他敏叔，他也是小玉的亲叔叔，局长的弟弟，记得当时他不是在单位里上班的，但也在单位里住，就在一楼朝着公路的门面房里开了个家电制冷维修的店铺，总是常常看到他修电冰箱的样子。总觉的他像是一天到晚的和机器打交道，人像是也变的很机械的，总是很严厉的样子，说话的声音总像是在教训人，脾气很暴躁的样子，经常呵斥小南，我都很怕他！一定要形容一下的话，只能这么说了“五大三粗，一脸横肉！”看着他的脸实在是想不出什么好词，可是很奇怪的是我后来也认识过很多像他这样的人，之后才发现看上去很坏的人其实骨子里都是特温柔的，敏叔可以说是我的救命恩人的了，要不是他的话，也许不知道会不会是现在我的样子！ 后来工作了之后也有认识过几位黑社会的大哥，印象最深刻的是刘哥，刘哥一身纹身，光头大肚，从脸上到脚上都有刀疤，听说当年手里有枪，后来出了事坐了几年牢，基本上陌生小孩看见他就哭，第一次看见他我都不敢理他，他是公司家具厂的厂长接触的久了发现他是个很柔情的人，经常在一块吃火锅，每次都不停劝我少吃些辣椒，还说“吃那么多辣椒！回头长痘痘，恁白净个脸长一脸痘痘，不想找媳妇了你！”一会又说“少喝点酒，回去骑车别摔了！”那真是比我妈还罗嗦！就是这么温柔，我都不敢相信他是黑社会！一个活生生的黑帮大哥就坐在我的面前，他请我吃饭，给我钱花，还给我介绍女朋友！呵呵，还是金庸小说里说的对“邪道中人若是心有正气，也比心有邪念的名门正派可交！”小南的爸爸就是很像刘哥这样人，看着很凶，没事还经常的吓唬我们几个。我时候我都会以为小南的傻乎乎是被他爸给吓成那样的，虽然小南长的丑，但是小南的妈妈是很漂亮的，用现在的话说那是很性感的，总是穿着一身红色的连衣裙很是时髦的发型，在当时是很前卫的，那裙子飘来飘去的样子真的是很好看的！只是她骂小南的时候样子很难看，“没出息，咋就长的跟你爹一个熊样！”骂小南的时候老是能听到她说这一句。这事能怪谁呢？那还能长的像别人的爹？那都不正常了都！ 院子里不能玩了，公路边也被大人警告不让去玩了，说是有人在公路边的荒地上被坏人杀了，警察只在护城河里找到了死者的身体，但被割掉的头颅一直没找到，于是都不许小孩去那玩耍说怕有危险的，这次大人说的倒是真的不是在吓唬人的，后来那人的脑袋倒是让我给找着了。于是注意力由室外开始转向了室内，第一次看到漫画什么的是在小玉手里看到的，在楼上的空房呆着的时候开始接触到小人书什么的，超姨有给小玉买了很多很多的连环画什么的，葫芦娃，西游记什么的都有，那时真是羡慕他，我家穷就不给买，后来死缠着我妈才得到了我的第一本小人书，不知道为什么买了本大仲马的《三个火枪手》给我，直到现在还记得火枪手每次打架前都要来一句台词“我为人人，人人为我！”。后来还是看小玉的漫画书比较多，三个人聚在一块的时候，总是要么去小玉家看画书，要么去小南家看动画片，他家有个彩电。后来有个周末星期日的哪天小南不在家，小玉也不在家，我只好一个人玩了，谁知道哪天就差点和他俩来了回生离死别！ 记忆里一天无事，终于等到傍晚，打开电视机看好像是只有周末才有的播的动画片《猫和老鼠》，不到半个小时的时间很快的就过去了，看完了动画片就对电视机没什么兴趣了。关了电视机看看门外夕阳正红，感觉天色还早还可以出去跑跑，就在这时想到口袋里有一块茶色玻璃，那是我捡到的一块茶色太阳镜的镜片。当时是当宝贝一样的看着，睡觉都纂在手里的，小南有借过我都没给，只有给小玉看过，最喜欢拿它看太阳，眯着一只眼用另一只眼看，总觉得那么的有趣，那天就想用它来看看夕阳，那一定会很特别的，于是就走出门。扶着楼道上的一米高的铁艺栏杆，趴在栏杆上用茶色玻璃看着远处的落日。不知是手上出了汗还是怎么了，镜片不小心的就从手里掉了下去，等我反应过来的时候，只看到镜片已经落在了一楼的水泥地上，当时第一的反应是怕镜片会被摔的粉碎，于是就很着急的用脚登着铁栏杆伸着头探着身子往楼下看，那个动作应该是很经典的因为是很高难度的吧，没准还是很优美的，在四楼的高度半个身子都已经伸出了楼外。但还是没有看到我的镜片，只是看到楼下像是只有一个人，当时大人们好像还都出去没有回来，隐约的看到有镜片反射的光亮，就是看不到是不是被摔碎了，最后一次又努力的试着看了一眼之后，就什么都不记得了。就像是一瞬间就睡着了似的，什么也都不记得了，是种很奇怪的感受，像是什么也没有发生过一样，不觉的喜悦也不觉得难受，只是觉的睡着了！等我醒过来的时候已经是星期二了，这之间所有的记忆都是后来从大人口中听来的，我对当时所有的事情都没有记忆！ 在我掉下去的时候，院子里只有敏叔一个人，他当时不知是在做什么，在我最初掉到地上的时候，他以为是谁家晾的衣服掉到了地上，可能我在落地的时候还不是直线的落地的，更巧的是刚好落在了留着种树的土地上，所以可能声音也不大，落地之后也没出声。等敏叔看清楚落在地上的是个孩子的时候，就飞快的跑了过来，跑的时候拖鞋也掉了就光着脚，在抱我起来的时候右脚踩在了碎酒瓶上，尖利的碎酒瓶把整个脚掌都刺穿了，都可以看见刺透了脚掌冒出来的玻璃茬！把我抱起来的时候右脚上已经都是鲜血，我当时除了还有呼吸，已经全身发紫，怕抱着我影响到血液流通，又把我平放在地上。脚上带着玻璃茬跑着去叫人，第一个叫来的就是单位的司机军叔，然后还有其他在附近的人，当时我父母都还没有回来。军叔从车库里开出了单位的一辆微卡，把我放上车的时候我爸才回来，当时都急作一团的样子，后来敏叔没有跟车去医院，脚伤的厉害大家都不让他去。等车出单位大门的时候母亲才从外面回来，在单位的大门口看到我爸后知道我从楼上摔了下来，母亲当时就腿软了差点瘫在地上，只是含着泪一句话也说不出来。本来是要母亲上车一块去医院的，可是母亲当时紧张的腿都不听使唤，怎么都抬不起脚，就那么简单的动作母亲也做不到，为了赶快把我送到医院就没带上母亲。 后来在车开走了之后，母亲就在公路上拦住了一味过路的骑自行车的男子，拉着他恳求着让他带着母亲赶到了医院。母亲后来也说再没见过那人，也不知道那是谁！等母亲赶到医院时已经是天黑了，那天父母都是在医院里睡的。因为我那时还是在昏迷着的，医生的话让大人们很不乐观！表面上看只有两处外伤。一，右臂前肢骨折，但是身体浑身发紫有可能是由于落地时的震荡伤及内脏造成的血液流通不畅，如果是这样后果很严重，内脏如果已经破裂是谁都无能为力的！二，头部有一块严重的擦伤，头皮已经脱落出血，一直的昏迷不醒对刺激没有任何的反应，可能是因为伤及大脑！那一晚上医生的话让父母一夜的没睡，幻想着种种的可能，瘫痪！痴呆！残疾！植物人！或者也许不说再见，不吃最后一顿饭，就这么走了！很快所有人都知道了我的情况，单位的人那晚上就都知道了，连医院里的人也都知道了，有位得了癌症的六十多岁的老太太总要儿子背着来看我，总是在那里安慰母亲。于是后来有了生平第一次，也是至今为止唯一的一次住在医院的日子！ 14、住院 两天的时间也许很快也许回很慢，总之夏天的夜晚都是显得很漫长，有时侯会叫人感到很难熬，医院的晚上就显的更加的无聊！不知道父母是怎样的度过这里的晚上的，和所有的医院一样这里不让抽烟，但病房外可以，我的病房有两张床位，另一张是空的，有一扇窗，窗外就是医院中心的花坛，有花花草草的，刚好透过窗户可以看到几株蔷薇，不明白医院里为什么要种这种容易凋零的花卉，这花会让人很容易的联想到生命的脆弱。来去如同被风吹过的蔷薇，花朵单薄的样子像是一捏就会碎！可惜在心理学已很普及的今天还是能看到很多的医院里种满了蔷薇，如果是我，我会选紫荆花，那似乎更坚强些。父母想喘口气的时候，或是老爸想抽根烟的时候，就会站在花坛边隔着蔷薇看着病房里的我！ 星期二，父母对我的担心也许轻了一些，至少我的呼吸一直的很正常，心脏也没停止过，更好的是身体皮肤的颜色已经变为了正常的颜色，至少不用担心内脏破裂大罗金仙也救不了了。听说家人有看见我的眼球在动，这让大人们很激动，据说我小时候是个看家眼，睡觉时也不闭眼。这期间有好多的单位的父亲的同事来看我，病房里倒是人来人往的，感觉里我好像不是医生救过来的，因为根本就没给我治过，也许是因为当时医疗条件差没什么高科技的仪器，所以也拿我没办法！不过更让我感到纳闷的还在后面呢！有意思的是好像哪天都知道我是要醒过来了，或者就是巧合，呵呵，欢迎我回来的人还真不少，站了一屋子，超姨也带着小玉来了！ 和每天睡醒时做的第一件事情一样，那天也是先睁开眼睛了！感觉里这一觉睡的是与往常不太一样，平时总觉得睡不够，醒了也要再在床上赖一会。只是这次就没有觉得一丝的困意，一睁开眼就贼精神！第一眼没觉的有什么不一样的，还是先看到白色的墙，只是不明白今天什么日子家里来这么多人干什么？我还没想明白！就看见我妈哭着就叫我，嘴里不知是说着什么，只是我一句也没听清楚，只觉得当时屋里好多人说话，乱糟糟的什么也没听清楚！倒是记得超姨站在离我最近的地方，小玉站在旁边手里拿的是一瓶健力宝，好像听见超姨说“总算是没事了，这不是醒过来了，呵呵，你可把你妈给吓坏了！”当时只有一个感觉那就是这话说的云里雾里，还没缓过神儿来下玉就迫不及待的把健力宝塞进了我的被窝里，感觉很凉的，想用手把易拉罐拿出来的时候突然发现手不能动，一阵钻心的疼痛从右手臂上传了过来。忍不住的啊了一声，用左手掀开被子才看到自己的右手整个都肿了，小手臂上有一个很大的包，那是骨头折断的位置。我还没来的及哭的时候，就已经听到小玉的哭声了，那嗓门够大！我骨折你哭什么你？也许是他替我哭了，我就没哭哪次！超姨又给我盖上被子的时候医生来了，可惜是个男的，一脸严肃的！：“今天星期几！”我不知道他这是怎么回事！我说：“星期天。。。”。“你爸是谁！你妈是谁！你是谁！”我说“我爸是杨某某，我妈是张某某，我是杨亚辉。。。” 。“你多大了！上几年级！”。我说“我六岁半了，上幼儿园，学前班。。。大班。。。”。“这是什么！”“手指头。。”“几个手指头！”“三个。。。”。“好了！这孩子脑袋没毛病！”。就这样我就被断定脑子没神经！后来回忆起这些事的时候，我还是心里很不爽的！ 我就不明白在我昏迷的时候，怎么医生什么也没做！手是醒了的第二天才用几乎强暴的方式给我接上的，就问了几句话就说我头部没问题了，早干吗呢？这就完了，怎么着你不给做个ct，整个x光啥的？就这样完事了。。。！最可笑的是那位内科大夫，他倒是给我开了药了，他让我妈给我多吃点黄豆，多喝水！他想看看我能放屁不？要是能，那就证明我的什么大肠，小肠，十二指肠都没有被摔断。要是不能，那就给我再多吃点黄豆！郁闷！。。。人都成这样了！就给吃点黄豆！！！从四楼上飞下来容易么我？结果就换来这待遇！后来终于还是放了，大夫乐坏了！哼！笑的眉飞色舞的！好像这都是为他才放的！啊。。。无论什么时候回忆起来我都搞不明白，为什么还是要等我醒过来了才做这些，早点为什么不做呢？那样我也没有感觉，也不会觉的难受！在给我接骨头的时候，他们连招呼也不打，进来个没穿白大褂的陌生男人什么也不说，抓起我的胳膊“嘎嘣”一声就这么就给我对上了！给我疼的牙都咬酸了，眼珠子差点没憋出来，我还以为他是来送糖吃的！后来只好就认了，谁让咱摔的不是好时候，没赶上个好时代！医院里也没什么好设备，小命又不值钱！就这么凑合着住吧！ 15、回来 除了医院里的夜晚很难熬之外，住院的日子其实是还算舒服的！衣来伸手饭来张口，小日子其实还是过的蛮滋润的！反正腿脚都没事，还是可以来回的走动的，只是很讨厌病房里的闷热，床上还铺着厚厚的草垫，晚上总是热的老翻身。对于医院的味道我倒是很喜欢，我家祖上也是行医的，至少从我爷爷到我老爸这辈也都是医生，只不过从不给人看病而已，祖上都是兽医！经常有点小毛病什么的都是老爸整点药吃了也就好了，反正都是生物也都是哺乳类的。只是记忆里医院不是什么安静的地方总是很热闹的样子，这头生了孩子都来祝贺高兴的不行，那边老人要去了忙碌的不行！鲁迅说：世界如产妇有污血也会有婴儿！伟人就是伟人啊！说的话都贼精辟！每个人都是在鲜血中诞生，生命总离不开血液的滋养！当然了先生说这话也许不单是对于生命，也是指历史吧！过去的黑暗的残酷的就像是污血，而未来的光明的幸福的就像是婴儿，先生也说后来都让大染缸给染了都！唉，于是又生新的，上帝真聪明，就是有办法叫你生孩子！希望总是让人一刻不停的追求，直追到天荒地老，于是我们的生命有了任务，有了意义。 不记得老太太的名字，但是能想起她的样子，经常在上午的时候看到她，总是他的儿子背着她来看我，拿很多的水果给我，她的癌症晚期已经到了不能进食的程度，总是一边一边的说着同样的话，说我运气好，说我命大。她家人倒是一直的瞒着她，骗她说她的病快好了，过几天就能出院了，老太太总是笑，总是说不想人陪想一个人住着安静，也许人要走时其实都是想安安静静的走吧，家人越多越怕走的时候难过！说不上为什么我没吃她给的水果，就是不想吃，怕吃了就没了，吃一个就会少一个了，像是吃了一个就会让老人少过上一天！出院的时候从老人的病房经过，什么都没有看到，只是看见一张收拾的干干静静的空床，但我还是在地上看见了几跟白头发！生命是什么？先有鸡还是先有蛋，不知道！也许我们都是蛋黄！ 头上的伤口好了后，胳膊也打上了石膏，开始觉得医院里的日子越来越无聊了！这地方实在没什么好玩的，随着身体越来越好，贵宾待遇也就越来越少了，学会了用左手吃饭穿衣后生活其实都没什么要人照顾的了！于是就想早早出院了，我还是很惦记我的茶色玻璃片，我还是想回去把它找出来！出医院的时候没有好像没有来得时候那么的隆重，很是轻松的离开了这地方，像是有种放假的感觉，走在大人的前面有种解脱的快感！出院如出狱！清晨的天气好的很，夜里刚下过雨，悠悠几片云彩！。。。清清医所白云边，不见疾人不见殓，晓风拂衣发拂面，露华正浓杏正红！哈哈，出院万岁！哦耶！ 就这样结束了还不到一个月的医院里的日子！回到家里感觉熟悉的环境好像也有了些不一样，像是更亲切了些！大人们的笑脸让人觉得看着舒服，见面第一句话都是说些什么命大好福气之类的，命是什么？不知道了！好像是在说我这张脸的吧！手不方便没给洗干净，好像是在夸我长的俊的吧！呵呵！但是大人的话也许无意的让我开始去想为什么我摔了之后却像是没发生什么事的样子！为什么没摔死，是想大人说的有神保佑，或是其实高度不够重量不够所以本来就不会有事，再或者是我的飞行技术还不赖！我还没明白的时候母亲已经买了一大块肉还有一只鸡，拿回家来说是还愿用的，这都是因为有太多的人说什么我们这楼上有神抱着我才让我摔的那么轻！我不知道是什么神，也没兴趣想知道，但是我对那块肉和那只鸡很感兴趣，我等着看会做什么菜，这个才是我想要的东西！ 想到生死就会想到生命的意义，想到灵魂就会想到天堂，想到天堂就会想到宗教，想到宗教就会想到纯洁的行为！我的第一次与鬼神或是与宗教的相遇也许就是在那一年了，大部分的时候我会说我是个基督徒。不过我看圣经我也看佛经，我还看过道德经。坦白的说我觉得相比较于其它宗教基督教是最积极的一个宗教，也是最有包容性的宗教，所以这世上五十多亿人里有三十亿都是信徒也就不奇怪了！但我不很喜欢教会，在现实生活中想让宗教变的很纯粹是不太可能的事情，总有人喜欢借着上帝的名义为自己谋利益，有个小姑娘问我为什么不入会？看着她纯洁的样子，我不想告诉她中世纪时教会在上帝的面前是怎么屠杀了上百万像她一样的无辜女性的，但大多都是活活的烧死的！上帝没错，错的是不该把上帝的权利交给了凡人！只是圣经没有佛经那么的有智慧，所以只是可以用来遵守的教条却事实上没有解释为什么我们要这样做，所以没有佛经来的睿智！只是佛经也好道经也好也许是因着深懊的原因，在行为上常常显得消极，不能满足人性的欲望！圣经就不在乎这些，只是说万物都是赐予你们的，想怎样都行！圣经里耶稣也亲口说过“我来不是为让世界太平，我来就是要让这世界兴起刀兵！”主的意思是要消除邪恶，可惜后来就成了人们发动战争的理由，也就杀人合法化了！十字军东征历时200年，死了无数人，却不知道有几个真的有资格去见上帝的！很不喜欢现在很多的人由于社会道德的缺失而让自己盲目的去依附宗教，也许那不是灵魂的归宿却是智慧的坟墓！君子不党！还是古人说的好啊！我们要相信上帝，但我们也不能忘了锁门！ 但信仰能净化心灵确是不假，有次在公交车上遇见几个刚从教堂里出来的老太太，一个对另一个说：“人家耶稣就是劝人向善的，人家不叫骂人，不叫打架，也不叫随地吐谈！”平时很少去教堂，基本没作过礼拜！有意思的是第一个给我圣经看的是我初恋，当时装莫做样的跟她借了好几天，其实就没看，当时看着个花儿一样的姑娘，那有时间想上帝啊！男欢女爱天经地义，主会原谅我的，荣耀都归于主，哈里路亚！阿们！。。。后来订婚的未婚妻也是信徒，早在七岁时就是主的女儿了，遗憾的是后来退婚了，也就没机会陪丈母娘去教堂了！总之没能当上主的女婿，伤心了老长时间，眼下还在郁闷中，至今还没把魂招回来！重又想起上学时在寝室里每天都要喊上好几遍的口号：主啊！赐给我个妞吧。。。！ 是什么让男人成为了男人？又是什么让女人成为了女人？爱情和灵魂到底是有着什么样的联系的？像生命一样的是个迷，不知不觉的就开始试着去思考这些，也许主觉得灵感给我的还不够，等我手臂好了之后又有了个惊喜于我，但是真的把我吓了一跳！ 16、八月 夏天在打着石膏的右手中慢慢的溜走，无声无息的。打碎手上石膏的时候，总算还是抓住了夏天的尾巴，赶在秋天来到之前还是用恢复的右手干了几件有意义的事情！ 有和小南，小玉一起去拧过单位办公室里的日光灯管。有把楼上窗户上的玻璃泥都挖了出来当橡皮泥玩，谁知后来一夜东风急，碎玻璃无数！第二天把用玻璃泥捏成的恐龙交出去的时候换来了老爹狠狠几个耳光，就感到大白天的看那儿都有星星！有次单位里不知道搞什么用的，院子的角落里好多的油漆桶，被我和小玉发现了五颜六色的颜色，于是和色彩做了十分亲密的接触，等到下午大人下班了的时候，被老爸看到院子里熊猫一样的小玉和狸猫一样的我，很像是刚刚从非洲空投过来的两个小土著。那次被老爹k了一砖头，砸在左腿上，因此蹒跚了好几天。 没办法越是亲生的越是下手狠啊！每次挨过揍之后都会被大人骂着说：“好了伤疤忘了痛！”这句话听多了之后我开始觉得这话听起来不是在骂我，到像是在夸我！伤疤好了当然也就忘了疼了，总不能因为疼就放弃了乐趣吧？所谓的屡败屡战，不屈不挠说的不就是这个意思吗？后来也许就开始变的倔强了吧！ 夏天要来的时候，夜晚和早上要比夏天凉爽的多了！那段时间都是很喜欢在楼上靠着铁艺的栏杆，看着夕阳缓缓的落下，一直的看到最后一抹红光在地平线上消失。然后看到万家的灯火慢慢的亮起来的时候，就会感到一种莫名其妙的惆怅！但却怎么都不知道这是为什么？有种说法说中国人有个普遍的心理特点叫做“春感秋悲”，这是对中国人情感规律的一种总结。春天的时候感叹花开花落，风吹雨打，等到了秋天又会忍不住的怀念花好月圆。尤其在古诗词里这种情感总表现的那么明显！至少在小时候没写过什么新词，也没有强说愁的必要，但心情不是太好倒是真的，因为秋风开始吹的时候，生活中也似乎少了什么乐趣！少了什么呢？好像是已经不那么无忧无虑了，这个八月好像在我的意识里改变了什么？缺少了雨水的滋润，空气也开始变的干燥，公路上不断来回的卡车终于能扬起了更多的灰尘，风吹着灰尘穿过了窗户，吹地满屋都是灰尘。虽然秋天还没真的来到，但只是几天的光景，雨季里疯长的野草已经开始变的不那么精神了，没过多久干枯的地方草已经开始黄了！ 或许是那年的秋天来的太早了！每年的八月照例县城里是会有集会的，四面八方的人都在这几天赶到县城里来赶会！而且八月的集会还是一年中最大的一次集会了，不过我是不喜欢去赶会的，因为每次赶会的时候我妈都不买玩具给我，每次都哭闹一番但都没有如愿以偿过，所以干脆就赌气不去了！小时候是不知道钱是怎么来的，也不知道做买卖是需要有本钱的，只是看着父母口袋里的钱的时候，我都会看着那花花绿绿的一毛两毛的票子撅着我的嘴！最后得出个结论：果然是从石头缝里用耙子给挖出来的，有钱都不给我花！呵呵，人背不能怨社会没钱花不能怪大家！谁叫咱是弱势群体！ 不过因为别的原因我还是会一天天的盼着集会的那一天，因为哪天我会见到从老家乡下来赶会的我大舅妈！舅舅我有很多，三个亲舅加上十一个表舅，可是在我心里舅妈我是只有一个的，那就是我大舅妈！虽然后来我三舅结婚，让我有了个三舅妈，可是我很讨厌这个离婚时带走了三舅所有一切的女人，从表妹到所有的家具，连条被子都没有留下，她后来过的很惨我想那是她罪有应得吧！只是可怜了小表妹跟着她受苦！每年的春节都会去看看舅舅和舅妈，我很想念我大舅妈，无论是在什么时候。有次喝醉了坐在路边怎么都不肯走，朋友怎么拉我都不走，我只是满嘴的说着我要吃我大舅妈做的饭，不给吃我就不走！当然后来也还是没吃到！每次回家都想吃到舅妈做的饭，想起超姨会想起饸饹，想起舅妈会想起来的更多，面汤，炒鸡蛋，长豆角，舅妈蒸的馒头，嘎吱嘎吱响的竹椅，磨的光光的青石桌，还有院子里来来去去的公鸡。喜欢在暑假的时候去舅舅家住的日子，只是那一年去住了医院，所以没有机会去乡下的舅舅家！喜欢在舅舅家的无拘无束，早上醒来吃饱了舅妈做的饭菜，跑到菜园或是苹果院里爬果树，还有晚上可以睡在西瓜地里，白天跟着舅妈去摘菜。有次终于在菜园子的地窖里抓到里一条蛇！哈哈，兴奋的不得了，我把那蛇挂在自己脖子上很是得意！事实上只有很少的蛇有毒对人有攻击性，家乡有很多的像这样的叫做菜花蛇的蛇都是没有毒的，所以没什么好怕的！ 我爸很怕我舅妈，每次被舅妈骂的时候老爸都是很听话的样子！在我还不记事的时候爸妈就经常的吵架打架了，经常的我会被我妈负气带着住在舅舅家。然后老爸就会厚着脸皮去舅舅家，每次都说什么孩子是他的，就要把我给抱走！于是舅妈就会和老爸抢起我来，据说是像拔河一样的，一人拽着我的头一人拽着我的脚，就这么的拉拉扯扯的，每次快要被老爸拽过去的时候我就大哭。我是不想回去的，我其实都挺想告诉老爹：“我在这吃住都好好的，我真的是不可能想家，你回去吧！不用担心我，我会配合舅妈好好照顾自己的，净是瞎操心！拽的我脖子都疼了，有事好商量，我可以答应你每年我都会去看你两次！三十一次，初一一次！”但是最后还是会被老爸带回家！没办法！因为我老爸脸皮真的是有够厚的！他去俺妈的娘家抢俺舅舅的外甥，居然还好意思在舅舅家混中午饭吃！还是我大舅妈给做的，后来就这么一来二去的，不管感情怎么样跟娘家人是都混了个脸熟。。。！