《我的十年》 第1页 书名：我的十年 作者：晶闸管 一个非典型同志的半纪实回忆文，14岁到25岁的青春期描写。全文不到两万字，分为直男篇和基友篇两部分。包括对感情的重新审视，对自我的剖析以及对青春的缅怀。谨以此文感谢那些出现在我生命中给予我平凡的生活以英雄梦想的男生。 内容标籤： 花季雨季 种田文 成长 校园 搜索关键字：主角：我 ┃ 配角：a、b、c、d、e、f、g ┃ 其它： ================== 【】 ☆、前言 14岁情窦初开，到如今二十又五，11年的时间里，我遇见过许多男生，他们大多都只是人生中匆匆的过客，然而接下来我要讲的这几位却如同里程碑一般见证了我的整个青春岁月。 ☆、直男篇（a） 第一次见a是在初二的期末考试，初中我们学校的考场是根据上一次的考试成绩来布置的，那时候我学习成绩很好，每次都在第一考场。a应该是第一次来第一考场考试，我之前从未见过他。当时刚考完一门，我正和另一名同学激烈地争论一道题目到底谁做对了，这时突然传来一个声音“***（我的名字）做的是对的”。我循声望去，那是我第一次见a，他正一个人蹲在大树下，用树枝划拉着地面，那时的我应该万万也不会想到后来自己会爱上这个其貌不扬的男孩子。 初三我们被分到了一个班，开学前在花名册上看到他的名字时还有一点开心，因为对他这个第一考场的新晋之秀多少有些好奇。开学后，我们也慢慢熟悉起来，那时候他在我心目中和班上其他玩的好的同学并无差别，我们俩的座位离的并不近，他的存在感也并不强，只是有时候下课会一起趴在阳台上聊聊天。 一切故事的起点发生在一个神奇的早上。那天我如往常一样去教学楼下排队晨跑，当时我已经站到了队伍中，这时他从对面走向他自己的位置。我看着他走过来，不知怎的，心跳忽然开始加快，那是一种我之前从未有过的感觉。在14岁的那个早晨，我被丘比特之箭射中，情窦初开。然而当时的我并不知道这是爱情，因为那个时候同性恋、搞基这些词彙还不像今天这样流行，更别说在我们那个相对落后的城市。当天晚上我还做了一个梦，梦见我们结婚了，结果在他亲我的一瞬间醒了过来。青春期荷尔蒙泛滥，有时候会梦一些羞羞的场景，然而他是第一个在梦里亲我嘴的人。我虽然很早就知道自己对男性的身体更感兴趣，也更喜欢电视剧里帅气的男主角，然而即使在我知道自己对a有超越其他好友的感情后，也并没有意识到自己是同性恋，还以为内心只是想要和他做更好的朋友而已。 那天之后，我变得像一个怀春的少女，一方面故意疏远a，害怕自己的小心思被发现，另一方面又希望他主动来找我。我开始注意起自己的穿着和髮型，改掉了以前邋遢不爱刷牙洗脸的坏毛病，每当周末见不到他就特别难受，每次和他在一起就很开心，散了后还会去回想刚才有没有表现得不好让他厌烦的地方。 而他对我也很好，每次和我在一起都是乐呵呵的，会记得我的生日，会关心我以后想去哪里读高中，会帮我打发那些我不喜欢却硬要凑上来找我聊天的人。之前他都是和另外一个人一起去买早点，后来我们熟了他就改成了和我一起。他特别喜欢吃鸡蛋饼，几乎每天早点必点，我之前不喜欢吃鸡蛋，后来也爱屋及乌，开始陪他一起买鸡蛋饼吃。他喜欢和我玩一个游戏，就是用双手把我圈住，然后看我能不能挣脱得开，他身上有种好闻的味道，每次我都在他的怀里挣扎得很幸福。我还记得每次上体育课之前，他都会坐到我旁边来，看着我把手头的事情忙完后一起出去。我们学校没有能容纳所有学生的大礼堂，所以每次开大会都要我们自己带椅子去操场。有次我开会迟到了，发现自己的椅子已经被人搬走了，其他同学告诉我说是a帮我带下去的，我知道后心里像吃了蜜一样甜。 他慢慢变成了我的中心，我会因为他跑步的时候不和我站一排生气，会因为他和其他同学玩得好吃醋，会因为自己内心深处总是想和他保持一定距离感到纠结。中考前两个月，我突然意识到有可能两个月后我再也不能像现在这样每天见他了，我决定不再理会潜意识里的担忧，完全放飞自我，于是我度过了初中三年最快乐的一段时光，沐浴在自以为是友谊的爱情里，彷佛在学校能见到他的每一天都有着明媚的阳光，都瀰漫着栀子花的芬芳。 距离中考一个月的时候发生了一件小事，我们俩闹了点矛盾，他生气了，我生气他因为这点鸡毛蒜皮的小事就生我气，然后我们几天都不说话。有一天下课他给了我几个核桃，我没有要，然后自那时起到中考，我们再也没有说过一句话。你可能会问我为什么要回绝他，我当时执拗地以为在我们和好之前应该首先把之前闹矛盾的事情讲清楚，而不是就这样翻篇了。现在想想自己真是作上天。往后的日子，我每天都活在折磨之中，内心想和他做回朋友，做梦梦到我们又开始无话不说，然而现实里我们依然在冷战。我们班有几个男生下课喜欢把我抬起来在教室外面转圈，挠我痒痒。之前我其实还有点乐在其中，然而那一次我突然爆发了，我在教室里大哭了一场，所有人都以为我是被那几个男生气哭的，只有我知道我为什么哭，哭给谁看。 毕业后，让我意想不到的是他居然给我写了同学录，他说不知道我们俩之间发生了什么，问我为什么不理他了，希望我们以后还是朋友。唉！直男就是直男，我纠结了一个月，人家其实都不知道发生了什么。中考后回到家里，想他想到发疯，每天在外面逛街的时候都在想能不能碰到他，那时候的心情一句歌词大概可以概括“你会不会突然地出现，在街角的咖啡店”。 后来我们没有考上同一所高中，之前的那件事也一直成为我的一块心结，后来我通过同学电话联繫上他，与他冰释前嫌。08年汶川地震，我们学校放假，我去他们学校找同学玩，当时他们正在大礼堂举行迎奥运合唱比赛。我坐在观众席上，突然看到了那个记忆中的背影，那些积压在心里对他的记忆一下子涌了上来，情感在全身肆意横流，心跳加速。真的没有想到一年过去了，我依然还强烈地喜欢着他。比赛结束后，我没敢去找他，他却看到了我，跑过来找我聊天，后来我问他晚上要不要一起打球，他说自己最近迷上了地理，晚上要去参加兴趣小组的活动，我们便匆匆告别。这一别，再见又是一年后，那次见面我发现自己已经放下了，心里不再有那么大的波澜，也没有那么强烈地想呆在他身边的愿望了，时间终于还是抚平了一切。后来我们又见了好几面，在一次颁奖大会上，在高考的考场，在他的大学，在我的大学，我终于可以像对待一个普通朋友那样去和他相处。后来他告诉我他有了女朋友，后来得知他去了外地，我们一直都联繫很少，但彼此都知道对方曾经是自己最好的朋友。就在我编辑这段话的同时，他还评论了我刚发的一条朋友圈，是我完全不想回復的那种评论哈哈，不由地感嘆一句：我们真的已经完全是两个世界的人了。
第2页 我有时候会问自己当时为什么会喜欢上他，他比我高一点，长得不如我，学习没我好，更不是现在gay圈推崇的那种运动肌肉男，然而我当时就是那样不自知地暗暗喜欢了他两年多。也许从我第一次见他，就被他身上干净纯朴的气质所吸引，他是那样美好，就如同我对他的喜欢，不带任何杂质。 作者有话要说：　　感悟：少年时期的爱情是原始的，是自然赋予我们的礼物，所以它也是纯净的，是充满神性的，感谢时光这块滤镜，给予了这段回忆最纯净、最神性的色彩。 ☆、直男篇（b） 高三的时候，b从别的班转来我们班，我之前不认识这个人，不过感觉他好像听说过我，因为他来我们班之后不久就表现地我们好像很熟一样。最典型的是有时下课我会趴在教室外面的栏杆上张望，他就从后面用双臂把我圈在他和栏杆之间，那个动作非常暧昧，他的胸肌顶着我的后背，耳旁能听到他唿吸的声音，我一边觉得不自在，一边却很享受他结实的肌肉。久而久之，我就被他顶出了感情。他皮肤很黑，学习一般，走路的姿势也不好看，然而青春期的我们都太容易喜欢上一个人，因为一个人学习好喜欢他，因为一个人歌唱得好喜欢他，因为一个人篮球打得好喜欢他，后来我们变得复杂，找对象会列出长长的条件，越来越难有心动的感觉。 我后来还和b做了同桌，然而我们的关系之后并不算好，他经常怼我，我现在努力回忆也想不起来我们之间有过什么难忘的瞬间。唯一能记起的是偶尔的几次同路回家他会用手搂着我的肩，这样我就又能从另外一个角度感受到他结实的胸肌。他特别喜欢打篮球，我不喜欢，所以也没啥共同话题，整个高三我在感情上都处于一种失落匮乏的状态，对他的喜欢得不到回应后有些气急败坏，常常对他态度恶劣，甚至故意冷落忽略他，导致最后关系越来越远，他甚至毕业连同学录都没给我写。 我大概喜欢b有一年多的时间吧，后来在大学我认识了一个和b有几分像的同学，因为b的原因我主动去和他做了朋友，他也成为我大学四年最铁的哥们。 ☆、直男篇（c） c可能是我喜欢过的这些人中间颜值最高的一个了吧。他也是我的高中同学，不过我是上了大学才后知后觉地喜欢上他的。他有1米8左右，篮球打得很好，上高中那会我们班好多女生说他长得帅，可能当时自己的审美还比较另类，或者我那会还一直把他当作学习上的竞争对手，好胜心蒙蔽了自己发现美的眼睛，一直没觉得他哪里帅。 等到了大一下学期，我慢慢发现他好像真的是又高又帅，性格又超级好，竟开始有点喜欢他了。那么他对我是什么态度呢？我就开始回想，我回想起高中时我们给彼此起过暧昧的暱称，想起他看到我喝香飘飘时问；“我是你的什么”，想到他身上独有的那种好闻的味道，想到每次我发状态他都几乎秒回，想到他之前说以后要考同一所大学住一个宿舍，想到我去大学前他还专门请我一个人吃饭，然而想到这些并没有什么卵用，我发现自己喜欢上他的时候，我们已经在两个不同的城市，而他也已经有了女朋友。 他常常很晚的时候都还在线，我有次半夜不知好歹地去找他聊天，明显感觉到他对我的敷衍，应该是在和女朋友热聊。后来他的感情分分合合，我每次听到他分手的消息心里都还会有点邪恶的小开心。放假回家的时候常常希望能见他一面，然而见面的机会却总是很少，我又不好意思主动约他出来。今年过年回家总算见到了，他还是那么高，那么帅，那么善良。我要是个女生，一定会疯狂倒追他的哈哈。 ☆、直男篇（d） 大一的时候，我的一个室友向我们出柜了，那是我第一次意识到原来自己也是同性恋。那个时间点算是个分水岭吧，在那之前喜欢a和b的时候都还处于一种懵懂无知的状态，喜欢c是在那之后，然而当时和c已经相隔千里，那种喜欢也并不强烈。所以d才是我意识到自己是gay以后真正喜欢的第一个人。 d是我的大学同学，第一次注意到这个人是一次体育课，他穿着紫色的运动服，阳光帅气地在那高喊：莫要装逼，装逼遭雷噼，莫要装纯，装纯遭人轮。当时我对他并没有什么感觉，但有可能从那一刻起，一颗爱的种子已经在心里开始萌芽。我是在和d几乎没怎么说过话的情况下喜欢上他的，这也让我感到有点不可思议，最关键的是我居然都不知道自己具体是什么时候开始喜欢他的。这有点像《盗梦空间》里面的情节，就是我喜欢他这件事没有任何前期的铺垫，结果有一天我却突然发现这件事好像很久之前就开始存在于我的意识里。 之后的过程其实有点俗套，我经常会去向他问专业上的问题，找他借书，会记得他的生日，会默默关注他人人网上的动态。可是我们的活动圈子不同，我们平时不坐在一起上课，不一起吃饭，每天几乎接触不到他，偶尔几次一道回宿舍，他用手搂着我就够我开心一天的了。有时候上课做实验真的好想能和他坐在一起，自己实验做不出来的时候多希望他能留下来陪我，然而每次现实都像冷冷的冰雨一样在我脸上胡乱地拍。 心中的愿望在现实中得不到满足，我开始在网上接触gay圈，逛贴吧，通宵达旦地看同志小说，和圈内人聊天听他们讲故事，那段时间我听了好多别人的故事，仿佛自己一下过了几辈子。我也和他们分享我的心事，告诉他们我喜欢d的事情，他们有些人还劝我去表白，可我一直都不敢。 那个时候最期待的就是班级郊游，这样就会有更多的机会接近d。郊游的时候大家一起玩狼人杀是我最快乐的记忆，因为有时可以和他坐在一起，心里总期待着我们俩被丘比特连成情侣，甚至意淫他要是丘比特，会不会连我和他。有一次郊游，我还有幸和他睡在了一张床上，那晚我没敢睡着，我怕自己打唿噜影响在他心中的形象，半夜就借着月光看着他熟睡的样子，想着他要是也喜欢我该有多好，不用像我喜欢他这样喜欢，平时和我一起上课吃饭自习，假期偶尔一起出去玩我就很满足了。大四下学期一次一起玩狼人杀的时候，我拿到了丘比特卡，我鼓起勇气连了我们俩，他知道后说了一句：暗恋我早点说呀哈哈！我没敢再去求证这句话是不是在玩笑，也不去在心中反覆琢磨他是不是也喜欢我了，因为那个时候我已经有男朋友了，这个后面会讲到。他那天晚上似乎心情很好，还给我们每个人买了酸奶。 后来我去香港交流，给他写了一封明信片，上面讲了我对他的欣赏，讲了自己一直以来都想和他做很好很好的朋友，但却没有机会。可能以我的性格就真的只能“表白”到这个地步了。后来什么时候开始放下这段感情我也不知道，也许是交了男朋友，感情有了新的寄託，也许是他交了女朋友，我知道我们彻底不可能了。研一的一次机会我和d又坐在了一起，当时我已经感觉不到对他的爱了，我甚至觉得自己从来都不曾了解过他。在将近三年的时间里，我一直暗恋的其实都只是自己想像出的他的样子。但我不后悔喜欢过他，因为在漫长的一段时间里，他是我感情世界里唯一的寄託，是我平凡生活里的英雄梦想。
第3页 ☆、直男篇（e） e破了我最快喜欢上一个人的记录。那次我和大学同学去重庆玩，其中一个同学和e比较熟，就叫来他跟我们一起去。初次见面感觉他挺普通的，也许是重庆的美景做了爱情的催化剂，也许大家在旅途中都有点放飞自我，肆意地搞基暧昧，我竟稀里煳涂地喜欢上了他。 在车上我们玩游戏唱歌，聊得不亦乐乎，有两个同学调侃我唱歌跑调，我就在那和他们争辩，他却一脸认真地说：我觉得***唱得很好听，有点小清新的意思。那真的是我第一次听到有人这么走心认真地夸我唱歌好听，不由地对他好感爆棚。他真的是一个超喜欢搞暧昧的人，在景区非要拉着我的手或者像铁达尼号那样从后面抱住我拍照。 意识到喜欢他是第二天晚上因为床少人多他要和其他人挤一张床的时候，我突然心里很失落，甚至赌气没有去和他们一起逛夜市。第三天他在车上说想躺在我肩上睡觉，我开心得要死，全程都不敢怎么动，怕把他弄醒，这样想想自己对待喜欢的人还蛮暖男的哈哈。第三天晚上明明床够睡，他却非要和我睡一起，我心里其实一万个愿意，但还是拒绝了他，不过幸亏我拒绝了，因为那晚我梦到和他抱在一起，然后yj了，这要睡一起了那真的是尴尬。 回学校后我们还经常一起互动，他说毕业要和我补个泰坦尼克式的拍照，听说我要抢华为手机自告奋勇要去帮我抢，玩狼人杀不管我是不是狼无条件地相信我说的话，拿守卫牌不守预言家守我。可能他是直男问心无愧，而我每次都被撩得不要不要的。他当时在旅途中唱了一首周杰伦的《晴天》，唱的那叫一个要命，我后面专门去网上学了这首歌，现在成为每次ktv的必唱曲目。 其实在喜欢上e的时候我还喜欢着d，有时候我也搞不懂自己。我曾试着在心中比较d和e我更喜欢哪一个，在脑海中设计了很多场景，比如他们同时掉水里我救谁，他们打起来了我帮谁等等，最终得出的结论是更喜欢d一点，可能爱的时间更长在心中的地位更重吧。 后来不知道怎么我和e的关系慢慢淡了，我偶尔给他的状态评论他也不回，这件事我到现在也没想明白，可能自己做的哪件事情让他对我产生了不好的印象而我却没有发现吧。今年得知他结婚了，真心地祝福他。 ☆、基友篇（f）上 我和f是在学校的qq基友群里认识的。大三我加他的时候我们聊了一个晚上，不过不知道为什么后面他没有再理我。大四上学期我几乎没再登陆过那个号，下学期比较闲一些，就有一天登上去，他给我发了一句“你好”，显然已经忘记了我们之前聊过。之后几天我们俩聊得很投机，常常聊到晚上一点多还不尽兴。他是我们学校的博士，看照片像个本科生一样。不过他马上要毕业去外地工作，我之前没真正谈过恋爱，对异地恋没什么概念，而且当时想着也不一定会和他在一起，就没有考虑那么多，五一过后和他约在学校见面。那不是我第一次面基，但不知道为什么紧张到发抖，他很会聊天，把控场面的能力很强，我渐渐就没那么紧张了。我们绕着学校走了走，分开的时候他问我要不要继续发展，我傻乎乎地说可以。第一次见面其实并没有什么感觉，不过之前在网上聊天的时候他在我这积攒了很多好感，我觉得可以试试。 后来他每天叫我一起吃饭，一起散步，他还会趁着夜色四下无人时偷偷亲我。他长了一张娃娃脸，皮肤偏黑，个子比我矮，当时我除了觉得和他聊天比较投机有趣之外对他本人并没有什么感觉。他却表现得很积极， 5月20号的时候向我表白，我和同学出去玩他也要过问，还提醒这提醒那的，好像我是个不会照顾自己的小孩一样。后来他不许我再登那个小号，说怕其他人勾搭我，然后就加了我的qq大号。这些行为在我心中给他加了很多分，因为被在乎被牵挂的感觉真的很好。 他那时候在写博士论文，比较忙，有时候不能及时回復我的消息，这和刚开始聊天时的落差导致我开始有些不满，给他发了两条长长的简讯抗议，但是后来我意识到自己有点作了，就主动向他道歉。但我没有想到的是这两条简讯后来一直成为他心中的负担，他一直害怕他太忙会满足不了我，这也成为我们最后分手的一个原因。 我们学校的bbs上有一个板块是同学们分享自己在当地发现的好吃的餐馆，他稍微闲了点的时候，我们会一起一家一家地去吃。有一次吃完回来的路上，我们不知道聊了什么，我佯装生气地踢了他一脚，那是我第一次主动去和他有身体接触，在那之前我心里总感觉他还是个陌生人，没法像恋人一样亲近，可是当那一脚落在他屁股上的时候我突然感觉很踏实，真实地感受到自己有男朋友了，不再是单身狗了。 有一次他去出差，说自己带了很多行李回来，但我没去接他。他一回来就约我出来，我们就在学校里转悠，那天天气很冷，我穿的有点少，他看到后说：要是人少我就抱着你了。我最经不起这种情话了，就跟他去他宿舍缠绵了一会。宿舍里他向我抱怨他东西那么多我都不去接他，我反驳说他也没有给我带礼物，算是扯平了，他哭笑不得。后来他去四川出差就给我买了个熊猫玩偶回来，这是后话。他人很好，我当时说完心里挺愧疚的，就又跟他说了实话：没去接他是因为自己心里还是不够爱他，而且我还喜欢着d。我说的有些直接，他的表情变化不大，不知道听后是什么感受。不过他也没有怪我，还说：“你其实是喜欢我的，只是你自己没有意识到而已。”现在想想，这句话对也不对，我当时还谈不上喜欢他，不过确实和他在一起很舒服，他已经融入了我的生活，我也习惯了每天有人说早安晚安，有人陪我聊天，有人总想着法子逗我开心。这些是我当时没有意识到的，天真地以为我可以随时离开他。 我们第一次闹得比较厉害是我让他教我学游泳。我在网上买了游泳装备，开开心心地跟着他去学校的泳池。结果他把我放在泳道上让我适应一下，然后就自己去游了。第一次下水很紧张，一个身材雍肿、满脸横肉的中年大叔不客气地让我不要挡道，后来一个女教练告诉我，那里是给会游的人留的泳道，初学者都在另一边。于是我悻悻地爬上岸再下到女教练指给我的地方，自己试了几次，呛了几口水，又不知道怎么在水里站起来，差点溺水，死命地去抓安全绳，结果胳膊受了点擦伤。看着自己的伤口，想着他就这么不管我死活，于是负气上岸走了。后来在更衣室他跑出来找我，当时他情绪很激动，说他找我找的很心急。那种地方我也不想和他吵，就自己穿好衣服回去了。之后我们聊了这个事情，他一点都没觉得自己有什么错，于是我就把他拉黑了。拉黑他之后我并没有觉得开心，反而有点害怕会不会真的就这么结束了。幸好，他反覆给我打电话，我不接后他还借室友的电话来给我解释、道歉，他给了我台阶，我就顺势原谅他了。那天晚上学校有晚会，他说他在舞台下面等我，我说我要和同学一起去看，后来他就给我发消息说他先回去了。
第4页 这件事后我对他稍微好了一点，有一次他游完泳在食堂吃饭结果下雨，我去给他送伞，穿着拖鞋结果裤子全湿了，但我却很开心。周末我会喊他一起去外面玩，有时候还会陪他买衣服，在他宿舍的时候，我们会互相餵对方吃雪糕，他有一次甚至把我嘴唇咬破了。有一次他室友不在，我就晚上跑到他宿舍去睡，记得很清楚那天是六一儿童节，我们下午一起吃的饺子，晚上两个人嘴里都是浓浓的韭菜味，他还认真地帮我洗澡，当时觉得特别好玩。那晚第一次和他睡在一起，什么也没做，他困得不行，我精神却很好，把他当玩具一样在那摆弄，他迷迷煳煳地，却非常地配合哈哈。 也有过一些互相作死的事情，有一次我不小心把他手机里的照片全删了，那是他第一次向我发火，我虽然觉得委屈，也赶紧乖乖道歉。有一次他跑了一早上的毕业流程，吃饭的时候给我说他早上一口水都没来得及喝，我就顺口说了一句“一早上不喝水又不会死”，你那次很伤心，不理我了，当时我觉得他有点小题大做，不过后来我们坐在一起沟通了自己的想法，说了很多掏心窝的话，他好像听了特别开心，也不怪我了。我很喜欢他的一点是，每次发生矛盾，他都会找我沟通，而不是让误会扩大。还有一次我去买泡芙，本来想给我们俩一人买一个，结果他说他不会给我买的，当时我很生气，我也没想让他给我买，他这么说完全就表示在他心里钱比我重要，从此我们所有的花销几乎都aa。他要筹□□，我也经常会帮他筹一些，谁知道他一点也不领情，觉得我这么做是理所应当的，而且说我这些□□也没有帮到他多少，当时真是气死我了。 ☆、基友篇（f）下 后来我要去香港交流，走的前两天他想和我做一次。第一次做的时候疼得要命，我们都有点经验不足，他刚进去就缴枪了。小说里写被插了之后第二天会动都动不了，只能趴在床上，我还有点担心，结果发现果然大部分耽美小说是腐女yy出来的。第二天早上一起来他就压在我身上说想再来一次，可能是对昨晚的表现不太满意，我不禁觉得好笑，告诉他等我回来再说。去香港前一天晚上，我们一起去看了《变形金刚4》，那是我第一次看imax 3d，非常震撼，那天晚上我心情非常好，不知是他的原因还是电影的原因，我第一次主动去吻他，告诉他等我回来。 去了香港后发生了一些很不愉快的事情，我手机丢了他也没怎么安慰我，还因为简讯费贵不回我。他又开始变得很忙，而且告诉我以后会越来越忙，他给我的预防针打的太多，让我明明很想他的时候也害怕打扰到他。而我那时候真的是太闲了，总想让他陪我聊天。情绪积压在心头太久，终于有一天我因为一件小事爆发了，再一次把他拉黑。那时候满脑子都是对他的不满，他不断地挽回，说服我，我心如磐石。可是没过多久我就发现其实自己很依赖他，已经完全离不开他了，于是又舔着脸去道歉，他说那我们聊聊吧。那天聊到晚上三点多，中间发现还是有谈不拢的地方，但当时觉得求同存异就好了，于是我们又和好了。 七夕节他唱了一首歌给我，他自己说他在家里录了好多遍才选了一个最好的发给我，可是他选的歌是《客官不可以》，我虽然很感动，但还是有点无语。歌曲的最后他真情地向我告白，我有点愧疚自己都没有给他准备像样的礼物，于是把qq密码改成了他的名字。有一次他突然说我们要不一起去国外读书吧，可惜当时我对自己人生规划不明确，也以为他只是随口说说，因为他当时已经在国内找好了工作。现在想想如果真的和他去了国外，我们俩又会不会有不一样的结局。有一天我突然觉得自己好像喜欢上他了，我就给他说：我对你日久生情了，他哈哈一笑，问我是哪个日。 从香港走的那天，没有太多不舍，因为想着马上又能见到他了。我们都在幸福地计划着重逢。久别胜新婚，再次见他觉得他帅的一塌煳涂，然后当晚就在宾馆完成了生命大合体。 中秋节他骑着三轮车帮我搬行李，我坐在后面看着他奋力地瞪着车轮，夕阳洒在他身上，此刻的他就是我心中的白马王子。他后来还教我骑三轮，我骑得歪歪扭扭，差点撞到别人的车上，那时候多么简单的幸福啊，如今看来是多么的难得。 有一次我拉肚子，他忙完了要给我送粥，当时很晚觉得太麻烦就没让他跑，不过心里还是很温暖。每次我从家去学校，他都要来接我，我也觉得太折腾不让他来，然而他的那份心思真的让我感到幸福。他是一个非常正能量的人，每次我心情不好他都能察觉到，然后和他聊天又是能治癒各种郁闷沮丧的灵药。他还特别会说情话，以至于我们的聊天记录和简讯往来我一直都捨不得删。 也和他做过很多疯狂的事情，在学校的教室，学校的小花园里面kiss，blow-job，有一次撩拨他和我□□，然后偷偷拍了照片，不过后来在他的逼迫之下删了。他为人很谨慎，从不和我一起拍照，所以分手后我一张和他的合照都没有。 国庆节我没有回家，因为他说他国庆后走。那年10月3号的阳光特别好，我们吃完饭一起去公园散步，我们一边走一边拌嘴，我突然自己被这种平静的幸福打动，眼眶里泛出了泪花。同志爱情的悲剧之处在于：每当爱情升华的时候就会想到天长地久，然后瞬间就会意识到这是一件多么困难的事情，于是心情就在短暂的一秒内经歷一次大起大落。国庆节我们又闹了矛盾，两天没有说话，我每日茶饭不思。第三天他打电话过来哄了我很久我才不闹了。现在想想自己还是过于傲娇了。和好那天晚上我靠在他肩上，十指相扣，我觉得自己好幸运才能遇到他。我突然看到他好像哭了，他说捨不得离开我，我心里听了非常不是滋味。 国庆节后，心里开始担心他走。当时不知道他那边的流程走到哪一步了，总觉得他是不是过几天就要去另外的城市工作了，心里有些不安。后来d有了女朋友，那段时间情绪很低落，不是因为d有了女朋友，而是我想到有一天会有一个女生终将代替我的位置，会和f一起看电影、一起吃饭、一起□□，她能和f十指交扣走在大街上而我不能，她甚至可以帮他传宗接代，而我也不能。而且f马上要去另外一个城市了，而我还要在这个学校继续读研，越想越觉得没有希望。有一天和他在ktv唱完歌，他搂着我说让我们做一辈子的好基友吧，我突然心里一酸，差点哭出来。 后来他真的要走了，最后一次和他一起逛校园，我几次想要和他说话都喉咙一紧，差点飈出哭腔。送他去火车站的那天晚上，我一个人在被窝里哭地不能自已。他离开后，虽然相隔千里，但能感受到心中的那个人他在某个地方存在着，做起事来就特别有动力。有一天走在路上，觉得自己之前有时候做的真的不好，总是各种作，耽误了在一起时的时光，心中有些后悔。 后来借着出差的机会去他的城市找他，他说为了迎接我他把卫生认认真真地打扫了一遍。可是我们在他家又闹矛盾了，我赌气出门，他说他不会再追我回去，然后他做到了。后来我下不来台就去找他道歉，他原谅我了，可是只想和我做朋友。那段时间他刚去一个城市，还未扎稳脚跟，各种不熟悉不顺利，我一点也没有体谅到他，除了每天无理地让他陪我聊天，还常常炸毛，又经常笨手笨脚，不会照顾人，还不注意穿着仪表，他能忍我到现在也算是真爱了，也做到了他一开始说的会对这段感情负责。
第5页 我各种挽回，他不接受，可是他又时不时来找我，让我燃起希望又落空，终于有一天我狠心第三次拉黑了他，为这段感情画上了句号。然而我内心的伤痛却好久好久都不能癒合。我去他的城市找他的时候我们一起看了《大话西游》，当时我说这电影这么烂，为什么评价这么高，他说你还小看不懂。我还记得分手那天校园广播放的是《爱你一万年》，我觉得整个世界似乎都在替我哀悼这段逝去的感情，我突然可以看懂大部分爱情电影，听懂大部分情歌了，我常常自虐式地反覆播放那些勾起我回忆的曲子，一个人哭得像煞笔一样。我知道他已经下定决心了，最后便给他发了一段话告别：我真的从来没想过你会离开我。很早的时候我告诉自己，等你去了**我就放手，而你去**的时候，我又告诉自己，等你找到了女朋友我再放手。我一直都在放纵自己，结果越陷越深。美好的时光总是太短暂。成长总是很痛苦，但它让我们变得更好。最后就用《大话西游》里的台词来结束吧：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个男孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！ ☆、基友篇（g） 和f分开后一年，我在blued上遇到g。他是小我一届的学弟，比我大几个月，第一次聊天感觉他很真诚，第二次我们互换了照片，他似乎对我很满意，他照片看起来很一般，然而他183的身高真的是让人没法拒绝哈哈，而且人又主动又真诚，学歷也好，因此没聊几次我们就约在学校北门见面。他本人比照片看上去要好看很多，然后我们去他教研室又聊了一会，他全程都像个迷弟一样地看着我，聊到最后他突然对我说：我追你好不好。说真的当时有点小开心，第一次有男生说要追我，而且是183的汉子。后来他甚至都开始安排以后在学校碰到熟人该怎么解释我们的关系。他让我坐到他腿上来，我可能是好久没和男生有过身体接触，坐上去之后抱住他，感觉特别踏实。他说大脑里的血液都流到下半身了，我就把手探到他下面，已经硬梆梆的了，而且尺寸很大，简直是意外之喜。 后面我们就白天一起吃饭，晚上会去他教研室腻歪一会，然后各自做自己的事情，最后一起回宿舍。有次我坐他腿上看美剧，灯关着，他同学突然用钥匙开门进来，简直措手不及，我们连开灯的时间都没有，他同学进来一脸狐疑，问我们在干嘛怎么不开灯，他跑过去抱着他同学打哈哈，我趴在那里真的是汗如雨下。 有次我发现他还在用blued，就向他表达了自己的不满，他立刻保证以后都不玩了，还在自己手机里存了我的指纹，说是以后随时可以看他的手机，而且后面他也会主动向我汇报自己的行踪。但我自己没有删那个软体，不过我只关注了他一个人，也没有找别人聊，可能这也为后面彻底分手埋下了隐患。那天我们聊了很多，他说他喜欢无锡，让我以后和他去无锡生活，然后形婚骗过身边的人，只跟父母出柜。还说以后不想挣大钱，只求过安稳的小日子，工作后会把银行卡给我保管。现在想想这些话真的特别感人，可是当时我自己对未来还没有明确的规划，而且我们交往的时间还不长，这些讨论对我来说有些言之过早，所以他说的当下并没有感动到我，反而给了我一些压力，我也明确告诉他我不能完全保证能跟他去无锡，至少在完全爱上他之前没法保证。 他有时挺浪漫的，会突然在上课途中发消息说想我，会说以后要一起出去旅行，会在双十一给我发5.21的红包，会带我玩英雄联盟，每次把对面打到残血就叫我赶紧上去收割人头，然而菜逼如我，常常上去被对方反杀。一切似乎都很美好，但相处时间一长我慢慢发现一个问题，就是我们俩精神上几乎零交流，他讲的很多我不感兴趣，我讲的他也都是简单应付，微信聊天常常聊不过五分钟，在一起吃饭也都慢慢变得尴尬起来。但他浑然不觉，还是常常叫我去他教研室kiss、hand-job和blow-job，有时还会邀请我一起看片，居然是点都不露的那种片，我顿时觉得他还是很单纯哈哈。我就给他看我收藏的那些，他似乎有点惊讶我原来这么污。他比较宅，我常常提议一起去校园走走他都不愿意。精神需求得不到满足，对方又一直沉溺于□□，我开始有了些小情绪。有两天我就没怎么理他，第三天给他打电话叫他吃饭他不接，发微信也不回，这无疑是火上浇油，我发消息的口气立马由询问变成了质问。他后来终于回我了，说在睡觉，我没信，也没再理他。到了晚上，他主动找我吃饭，我到了食堂门口看到他后没等他就自己直接往里走，他跟了进来。我们各自打饭，我的饭比较快，端上来我就自己开始吃了，平时他要是饭先打好都会等我一起吃。最后我先吃完了，他还在吃，我们全程无话，我看着他自以为委屈的样子有点生气，就问他为啥不说话，他也不回我，就一个人在那淡定地吃饭，当时我真的想要站起来走人。后来我们出了食堂，我说我有事就直接走了，然后删了他的微信。晚上他打电话来问要不要一起回去，我说我要和师兄一起走，他就把电话挂了。等我回到家打开blued，我看到他又在线了，他应该也发现我之前一直在线这件事了，然后第二天我们没有再联繫。第三天我给他发简讯说想要聊聊，当时我已经气消了，毕竟删他微信也是因为在气头上，并没有想过分手。他回覆说自己忙没时间，我不甘心，回过去说费不了他多久，就把事情说清楚就行。他同意晚饭的时候见面，在去食堂的路上，他又是不说话，我真的是受不了他的冷暴力，我就问他那天为什么不接我电话，他没怎么解释，过了一会说：要不我们就算了吧。听到这句话我有点懵，因为闹矛盾归闹矛盾，我从来没想过他会和我提分手。我有点不甘心，还非常厚脸皮地追问算了是什么意思，是分手的意思吗。得到了肯定的回覆后心里有一股很强的挫败感，倒没有很伤心，毕竟在一起的时间比较短，也没什么精神交流，只是又变回了单身狗，本以为是《终于等到你》，没想到这么快就变成了《可惜不是你》。 后来我们有时还会在校园里面碰到，不过从此形同陌路。仔细想想，自己在这段感情中确实有些矫情吧，也不够理智聪明，导致最终分手的结局，他这个人除了不怎么有趣以外，真的还蛮好的。 ☆、基友篇（h） 最后一位主人公是工作后在豆瓣上认识的。他在上面发了徵友贴，然后我私信了他，后来加了微信，换了照片。我当时有种很强烈的预感觉得有戏，一来他聊天的态度让我感到满满的诚意，二来我们对彼此的各项条件也都比较满意。 我们先网聊了一周，跟他聊天大多时候都很轻松，不会尴尬冷场，但有时他也忽然变的很消极抑郁，强大的负能量让我有些难以承受。他是一名公务员，有房有车，之前谈过一个8年的对象，大概从第4年左右开始他前任就不断噼腿直至染病，然而他却一直在等他玩够了回来，也是非常狗血了。
第6页 一周后我们第一次见面，他请我吃夜宵，见面前他说自己不喜欢主动，要我主动一点，我说我也不喜欢主动。他说完那句话之后我对晚上面基的期待一下子少了一半，要不是吃完饭他又开车把我送回来，还给我室友买了烟，给我买了饮料，让我觉得他还是看上我了，估计我们也没有后面的故事了。那天我回到家后过了一个小时给他发消息问他到家没，他当时刚上电梯，然后我们互相道了晚安。第二天他真的没有再主动找我，我纠结了很久要不要找他说话，一个人趴在床上把之前的聊天记录从头到尾翻看了一遍，觉得他真的挺有趣的，是我喜欢的类型，就自己主动找他了。 后面随着聊天的深入，感情也慢慢升温，每天晚上会打电话聊很久，他让我以后住到他那里，不过我以太远为理由没有答应，只应允周末过去。他要装修房子买新车，会问我喜欢什么样的家电，喜欢什么样的车，而我总觉得我们才刚刚开始，这些大事上面我不应该给什么意见。 我们俩是完全不一样的人，他和我身边朋友的人生经歷和处世方式也是截然不同，这种新鲜感让我对他充满了好奇心与探索欲。我们一起看过电影，他还带我人生第一次去酒吧，给我讲这个城市很多好玩的事情，与他在一起时那种与平日生活的割裂感让我觉得很放松。后来我们电话微信的频率越来越高，他聊天很周到，不会突然消失，总是有聊不完的话题，我讲的东西他也都表现出极大的兴趣。有一次我在给他回微信，我身边的同事说：“你在和那个妹子聊天呢，一脸幸福的样子。”那个时候我们虽然还没有正式确立关系，但心里已经默认他是我的新男友了，那种幸福的表情完全是自然流露。 认识三周后我去外地出差，他有一天去我出差的城市探亲然后来找我，他不能吃辣，但我当时想吃川菜，他还是陪我去吃了，不过他几乎没怎么吃，大都是我一个人在吃。吃完后时间不早了，我送他去车站，地铁上他一直在逛手机淘宝看家电，我有点生气，他让我帮他选冰箱，我拿过他手机，忽然看到他手机上的blued软体。他之前说他前任和他在一起后还经常拿这个约人，所以他很反感这个软体，于是我答应他把那个软体删了，结果居然在他手机上看到了。我的心里咯噔了一下，不过下一秒立马意识到其实他并不是自己在用，而是通过那个软体在查我有没有在用。他没有注意到我看到了他手机上的blued，更没有意识到我情绪的变化，还要先送我上地铁，我当时怕他错过火车，就没让他送。分开的时候他要和我拥抱，可地铁站里面人太多，我不太好意思，只简单地碰了碰他，他说他胸肌很大，我抱的时候一点都没有感受到哈哈。 我回到住处的时候他发消息问我到了没，我当时觉得有些事情还是要说清楚，闷在心里不利于感情的和谐。于是我就告诉他我看到了他手机上的blued，而且他地铁上一直玩手机我也有点不开心。他承认了他用blued是在查我，但地铁上玩手机不理我的事情他并没解释。他回到自己住的城市已经很晚了，地铁站连计程车都没有了。他说那边特别冷，他打不到车，我不关心他还责怪他，是要和他分手，我当时只是想把问题说在檯面上，彼此心里不要留疙瘩，没想到他居然说我是想和他分手，我也是一脸懵逼，就骂了他一句神经病，他说他很难过，我也没有再回他。然后我们一周都没有再说话，他的朋友圈也没有更新，我甚至有点担心他那天晚上不会出什么事情吧。因为当时真的已经很晚了，而且他打不到车，但我又害怕他是不想理我了，那一周真的过的是又煎熬又纠结。 一周后，是他说的要再次来看我的日子，我再也忍不住了，去给他打了个电话，他挂了，微信回了一个问号，我看到后浑身的血液一下子冲到了大脑，暗暗咒骂自己干嘛这么贱。不过已经到了这一步，索性厚着脸皮又发了一条问：就算要分开也给彼此一个明确的交代，这样算什么。他没有再回我，我的忍耐到达了极限，愤怒地删除了他的微信。过了一会他发来了好友邀请，又打电话过来。毕竟我其实内心是想要和好的，所以还是好好跟他聊了聊。他解释了之前的事情，大概就是他比较没有自信，所以地铁上不敢看我，然后家里又出了点事情，心情不好，加上那天在地铁站又冷又没有车，所以状态比较消极。没来主动找我也是自信心的原因，觉得我可能不喜欢他。他还说那天去吃川菜我都不照顾他，全点那么辣的。后来就是我们俩互相道歉，算是和好吧。我本来以为我们可以回到之前那样，可是我发现我自己心态崩了，我之前在感情里是很自信的人，可是经过这一周的冷战，我变得有点缺乏安全感，疑心很重，对他的行踪非常在意，我在感情里变成了一个自己不喜欢的人。和好后我们俩每天只在微信上简单聊几句，再也没有互相打过电话，他也没提要来看我的事，渐渐地我觉得有点心累了，就在一个晚上拉黑了他的微信，用简讯说了分手。从此，我们就再也没有联繫过，他也没有回那条分手简讯。 前前后后，一个月左右的时间，要说幸福的时刻还是有很多，然而可能我们在感情里都太被动了，长时间的冷战也击溃了我对这份感情的信心，所以最后选择了分手。 ☆、后记 人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着走完。当陪你的人要下车时，即使不舍也该心存感激，然后挥手道别。 【】