《命运冠位指定Alter》 神造细胞 人体内的细胞数量，约为37兆2千亿个。 细胞们在名为身体的世界中，今天也精神满满、无休无眠地在工作着。 运送着氧气的红细胞，与细菌战斗的白细胞……！这里，有着细胞们不为人知的故事。 —— 我们不妨以此为题去想象一下吧~ 天地初开，混沌初现，盘古苏醒，开天辟地，但之后又现上古十二祖巫与巫族一众，盘古与之进行了一场大战，最后巫族元气大伤撤退，盘古也力竭而亡，在他死亡后，他的身体化作世界，有了神洲大陆，人类与妖族渐渐开了灵智发展起来。 他的盘古斧则化作了传说中的三大先天至宝。 人类从森林古猿进化成了人类，吸引天地灵衣入体，有了修士这一职业。 修士吸收天地间隐藏的，盘古死后逸散在天地间的力量，变得更强，求得大道，长生不老，同时拥有仙力与本身内力两种力量，在体内达成巧妙的平衡，这种人被称为仙人，但不少仙人拥有仙力后却疏于内力的修理，反正仙力更强，所以他们倒也不在意。 其他动物则进化向不同方向，大部分人类外的其他动物渐渐开了灵智，学会将浸入体内的力量转化成与自己相辅相成，每个种群都独一无二的兽灵力，后来这一力量体系逐渐完善，被称为妖力，这种生物也有了称号，名为妖兽。 妖兽同样可以寻找盘古所留下的力量吸收并参悟，但他们却不像传统仙人，将内力与仙力分开修炼，他们选择慢慢将无主的盘古之力同化为自身的妖力融合进己身，这种人被称为妖圣，力量为妖气，与仙人平级。 也有一小部分其他动物，身体自然吸收天地灵气强化身体，成了身体任何地方都可以轻易杀人的凶猛猛兽，进化成了智商堪忧，只会遵循本能，像过去一样如无智慧的野兽般行动的变异怪物，这种生物被称为精怪。 直到有一天，他们发现了一处天然的洞府，探入其中，发现了超大份量的盘古之气。 这份量比外面那一缕缕全加起来还要多上千百倍有余，已经黏糊到化为液体的一片灵气之湖。 这导致得到消息的修士与仙人，妖兽与妖圣蜂涌而力，然而，结果却不尽人意。 这股力量竟然自行开了灵智，有了人形，且已经强到碾压单一仙人与妖仙，哪怕合力也只能勉强保命。 说来神奇，对方只是手一挥，仙级强者们体内的仙力就欲脱离其修炼者的掌控，向灵气之湖涌去。 妖圣与之相比倒好些，但同化过的盘古之力却是有要提纯变纯粹再离体的趋势，所以依旧要压制住。 无奈之下，仙人们只好一边压制仙力涌出，一边用内力去阻挡盘古仙气之灵的攻击，但效果不太理想。 对方同一个仙力量的攻击，仙人和妖圣们的内力却要付出两倍量才能抵挡，大概是因为力量纯度的原因，只有这些力量才能挡住盘古仙气之灵的攻击。 而普通妖兽与修士则更不堪了，盘古仙气之灵一击下来他们不少人内力就飞速消耗殆尽，回魔太慢被拍死，只有少数修士（妖兽）平常认真提内力（妖气）才能活到撤退。 撤退后，妖圣与仙人都开始用心去感应体内的仙力（妖气），发现了奇异。 盘古仙气内似乎一直有隐藏着一些奇怪的小东西，他们平常休眠不动，但这次却是被盘古仙气之灵激发了活性，从沉睡着苏醒，开始反抗盘古仙气拥有者们。 但他们也发现自身体内也存在类似的东西，对方（盘古仙气之灵）激活的东西更像是遵循本能反抗的无智慧猛兽，而仙人妖圣体内的则是每一个都拥有人一般智慧的特殊生命，是他们为人（妖）体内输送能维持人（妖）活动并修炼的能量，此时他们正自发联和起来，反抗盘古仙气之灵激活的力量。 或许是因为远离了盘古仙气之灵这个操作者，盘古仙气也失去了后劲，随后被妖圣（仙人）体内自己的力量压制了。 事后，妖圣和仙人将自己体内的力量统一称为细胞，而盘古仙气之灵所操控的盘古仙气称为神造细胞，盘古仙气之灵称之为主体，散逸在天地洞盘古仙气则称为分体。 然而，就在仙人与妖圣们决定下次再去讨伐盘古仙气之灵，以求实力更进一步时，异变发生了。 盘古仙气之灵竟然用无意识的盘古仙气搓成人形，送去人间抢夺最后隐藏的盘古仙气，挡路者全被盘古仙气分体仗着力量层次上的碾压消灭，于是，仙人与妖圣们知道不能再托了，一场人类妖兽与盘古仙气的战斗打响。 人类细胞vs神造细胞，超古代的神话与现代仙术的战斗，结局究竟为何呢？这，大概就要交给看到这里有意想将故事延续下去的你了。 或许这就是俗话说的， 来，笔给你，你写？ 魔女之旅书评加主题曲 （推荐一部番，愿意的人可以去哔哩哔哩看一下魔女之旅，这一部很真实，很好看。 没有什么龙傲天，主角也不是什么天才，只是比很多人更天才一些，但终究不是最强，一样有很多人比她要强的多。 这是一个旅行者的故事，灰之魔女的故事。 如同其名，不黑不白，因为自身实力不够，也不会随意插入各种事件之中，以求自保，全身而退。 旅行不是一帆风顺的，这部番剧中虽然刀片很多，但却也很真实，或许称之为货真价实的黑暗童话也没有问题。） 彩られていけば幻想が 若以斑斓的色彩去将其渲染 カタチあるものになるように 幻想也可以拥有自己的形状 描いてゆける叶えてゆけるんだ 能够描绘出轮廓化作现实 优しく吹いた风が 当一阵温柔的轻风拂过身旁 古いページ卷るように 将书本翻回斑驳陈旧的一页 振り返るけど「ううん、いいのよ」 我会回首却不会为此停留 知らないことだらけの出会い别れの话 探寻未曾知晓的每一段相遇与别离 渗むインクをそっとなぞった 用笔墨去将它们一一铭记 どこ行くの？…少し远くまで 不知目标为何地只想越走越远 置いてきたものは梦に 将带不走的一切留在梦里 好きだから选ぶ选びながら 因为曾经选择的都是我钟爱的事物 私になってゆく 才铸就今天的我 「また会いましょう、约束だから」 那就有缘再会吧这是我们的约定 あなたはそう微笑んだ 你对我露出了一个微笑 「また会いましょう」小指のまじない 那就有缘再会吧我们勾起了指尖 谁かの声がして目が覚めた 却因某人的呼唤而睁开睡眼 期待されていること 受到人们的瞩目与期待 见向きさえされないこと 或是被所有人不屑一顾 どちらが良いの？「…ううん、どちらも」 如何选择？当然都不要 嬉しいし不安だし私だって必死だし 我也有欣喜与不安我也已足够努力 主人公になれていますか？ 我能当上主角吗 雨が降る一つ、一つずつ 当雨水落下一点点一滴滴 谁もいない世界みたい 宛如整个世界都已空无一人 満月を见ないフリしながら 当满月升起只装作没有看见 明日を待っている 静静等待明日降临 「信じるだけで叶えられるわ」 只需要相信就一定能够实现 一人はそう、背を押した 一个人如此推了推我的后背 「信じるだけで助けられるわ」 只需要相信就能够得到拯救 一人はそう、まるで愿うように 另一人说道就如同许愿一般 やがて青い空の上で 终于在青空的顶端 星を笑う 看着星星展露笑容 本で见たような夜だった 就像在书中看到的夜晚一样 雨は止み頬をつたう 天晴后的雨在面颊流淌 朝が来た忘れないでいてね 清晨来临后也请你不要忘记 旅のリテラチュア 旅途中书写的物语 どこ行くの？…少し远くまで 不知目标为何地只想越走越远 置いてきたものは梦に 将带不走的一切留在梦里 好きだから选ぶ选びながら 因为曾经选择的都是我喜欢的事物 私になってゆく 才铸就今天的我 「また会いましょう、约束だから」 那就有缘再会吧这是我们的约定 あなたはそう微笑んだ 你对我露出了一个微笑 「また会いましょう」小指のまじない 那就有缘再会吧我们勾起了小指 谁かを信じても良いのかな 不知这个人是否值得相信 梦的终结 （这一次不算提供灵感，只是突然间有感而发。 做了个梦，在醒来第一时间记录下来，为了防止很快忘记。） 我梦见我在半夜突然外出去了某个未见过的大学，整个大学里只有两间教室还亮着灯，我凭直觉去了其中一间教室，门打开后，里面是一群大学生在画画，看样子不是素描速写，这次是画水粉，但也有个别在画素描的？ 老师看到我，以及其他有几个人进来，对我们点了点头，表示请随意。 于是我就四处稍微走了走，参观了一下，我当初最差的是水粉，上罐的颜色总是调的很均匀的蒲蓝加深红，看到这些人画的很好，一时无言。 又看到了有人用腿夹着4开画板在画头像，突然有些怀念。 当初我最擅长的就是素描速写的临慕，看到有人画，我想找个地方坐下也画一下，但可惜没有凳子 可惜我也没有带4开板，4开纸，软碳中碳硬碳的碳笔，纸笔，可塑性橡皮等物了……我只是曾经是，已经不属于美术生的行列了…… 就这么站着，来回走了几圈，观摩了一下，但心中却有点悲凉，如今的我已经不属于这个圈子内，在这里站着显得格格不入。 最后，我将脚步声放小，悄悄走了。 唯一的感慨大概就是，没想到哪怕上了大学的美术生也如同我当初艺考集训那一年里那样，经常画到半夜一两点。 当年从初四每个假期学习画画，高二到高三一年更是没有去管文化课，专门去进行美术集训了一年，但最好2019年12月的艺考考试依旧分数惨淡，只有186分…… 虽说180分已经及格了，但是我的分数我自我感觉太差了，明明艺考集训这一年每天我也和其它人一样，早上八点半开始画画，画到12点吃完午饭，然后13点多接着画，画到晚上是六点半开始吃晚饭，吃完晚饭又接着画，经常画到晚上一两点，而且这一年手机没收，每天最多只能动一两个小时左右。 那么最后我知道问题是怎么回事了，大概这就是天赋原因吧…… 我没有其他人那么有天赋，其他人用99%的汗水加1%的灵感，艺考随随便便就打了个200多分，然而我用99%的汗水和0.5%的灵感，在同样的情况下，天分是很重要的，所以我比不上别人…… 最后的我没有选择美术专业，而是选择了日语专业。 原因没有太多，因为分太低了，虽然能去上，但是我不确定自己的天分，去了之后能不能画好呢？如果再是同样的时间，我在专门的专业都比其他人差的话…… 所以最后我没有选择美术专业，但是在没有选择的情况下，我认为自己必须赶紧树立一个当前的目标，以便继续前进，不能犹豫，不能后退，没有退路，我只能前进。 所以我投自己喜好，所以选了日语专业。 我并不后悔当初的决定（10月20多号刚扩招上的日语专业），只是对过去无比怀念，当初的日子已经不可再来，只能在此留下回溯之叹。 梦之光点，星际旅行 做了一个……很有纪念意义的梦呢……仿佛小学初中时的我，对我当初梦想的回信…… 我梦见我在帕诺星系的海洋星海底呆着，不知过了多久，原本黑暗的海底突然变得亮起来了，色彩斑斓。 抬头一看是一堆彩色的水母，虽然不知道为什么会这样，但是近乎本能一般的想要收集，于是拿出了从造梦西游三那里得到的宣化葫芦，手指在空中虚点，仿佛点到了一个键，那个键，似乎是「h」。 宣化葫芦大放光芒，将一只彩色水母收了起来，我成功在不知道怎么打开的宠物查看界面看到了他。 随后，水母们似乎被惊吓到走了，海洋星的海底又变得黑暗。 我没说什么，或许潜意识中意识到这是梦，所以只是坐在海底陷入了沉默。 「なんだか寂しいですね……（总感觉很寂寞呢……）」 我不由得如此感慨。 但沉默了一会儿，上面突然好像传出一点微光，我抬头之后，看见了什么。 那是一只绿色的小螳螂，似乎是一只达尔。 在水中挣扎着，却无奈地向下下沉着。 「如果将这个邮件转发次数达到一定数量，就可以获得一只螳螂哦，当然这是骗人的。」 仿佛想起了近十年前网上疯传的邮件，随后毫不犹豫主动靠近了他，握住了它的手。打破了我自己的沉默。 仿佛羁绊一般，他身上发出了奇迹的白色光芒，身躯稍微变大了点，之后不停又开始变大了一些，身高大概在一米左右停止生长。 焕然一新，看上去就很威武的霸气螳螂出现。 他没有说什么，只是点了点头，像是在说，「我等你很久了，搭挡。」 看着眼前从达尔进化成希路达，又迅速进化成英卡洛斯的精灵。 随后不知从哪里，我拿出了精灵胶囊，并不算特别强，捕捉概率低的可怕，但是虽然初次见面，我却相信我们的羁绊，我将胶囊轻轻扔向螳螂。 胶囊打开将其收入其中，没有任何抵抗，胶囊落地，随后上面浮现三个金星，代表收复成功。 正在这时，我突然感觉口袋里似乎有什么在颤动，拿出来之后，才发现是早已石化的神圣计划。 被选召的孩子会长大，人的成长历程中，少年时期可以选择很多条路，但是如果长大了，可以成长的成长性将会渐渐变少，直至只剩一两条左右。 被选召孩子的可能性会消失，与数码宝贝的搭档关系也会解除，但这跟我无关，我只是被选剩下的孩子，碰巧获得了石化的神圣计划做纪念而已。 但此刻神圣计划上石化的纹路却出现了裂痕，随后猛然碎裂。 从中诞生的，是一个崭新洁白的，新的神圣计划。 这是独属于我的神圣计划，与此同时，我也知道了埋藏于我灵魂深处，根源之所的徽章之名了。 其名为，羁绊徽章。 「英卡洛斯！」 （嗯） 我叫了一声英卡洛斯，他的声音出现在我心灵深处，嗯了一声，倒是令我有些惊讶。 这是高等神兽所拥有的心电感应能力。 我举起神圣计划对准它，神圣计划中间的屏幕上出现了属于我的徽章，如同mega钥石一般的图案，绚烂的彩色光芒笼罩英卡洛斯。 这是我的徽章，属于「羁绊」的力量。 「英卡洛斯究极进化——羁绊英卡洛斯！！」 再次出现的，是一个人形站立的精灵，模样看起来有些拟人化，模样可以参考一下《精灵宝可梦》的火焰鸡。 （不知道为什么，赛尔号现在的精灵超进化全都变成拟人化的人形了。） 剩余的时间，我打算带着他继续旅行，顺便了解了一下这一宇宙的历史背景。 公元2114年，人类史面临绝境，为解决地球能源危机，人类派出赛尔先锋小队，以及传说中的宇宙飞船赛尔号前往宇宙中寻找神秘精灵看守的——无尽能源。 这是泛人类史最后的挣扎，人理修复之旅开始了。 「trace on——（投影开始）」 一个宇宙飞船出现在了我面前。 「开始吧，在这片苍辉银河宇宙中，我们最后的圣杯战争。」 我轻笑了一声，对着英卡洛斯说道。 「上来吧！这是宇宙飞船伊南娜号，原本的船我当初坐过，是很棒的一艘船哦！」 随后他点了点头，和我一起走上去。 飞船启动，冲向高空，在半空中化为一条流星一闪即逝。 暂且放下是非对错。我的旅途依然平淡地持续着，一如既往。 口袋里还有十多个缩小的胶囊，翱翔于天际中的宇宙飞船，其中黑发褐瞳，期待着新的旅行，期待着新的邂逅，对未来满怀期待的少年究竟是谁呢？ そう、私です（没错，就是我。） 死亡回归? 超级好看的仦説閲读，起点中文网 似乎做了一个梦，突然梦见了自己的死亡…… 我梦见白天与父亲出去，路过前面一家便利店，结果前面一家便利店冲出一个一身黑衣的人，手里拿着一把刀冲了过来，我没反应过来，没躲，然后被一刀捅了腹部，被镜头转向新的画面，貌似是再次醒来，依旧到那个便利店不远，然后那个人又冲了出来，这次早有预料的我，在他冲过来之前先跑了，但没想到他好像是专门冲着我来的，还追过来了。 然后趁着马路红灯车都停了，我就跑过去了，在无数车之间的缝隙间，来回穿梭，兜兜绕绕，但后面那人还是穷追不舍。 感觉体力即将到达极限，但还不想被杀，觉得死的有尊严点（雾）的我，翻过马路中间的栏杆时，借力一跳，并头朝下栽倒向马路。 鲜血染了一地，很快有人打扫现场，然后马路的状况迅速恢复。 虽说不知道前两次是怎么回事，但我又开始了第三次。 但这次长心眼儿了，干脆就没去那个便利店，结果次日传来消息，一个歹徒在那条街上连续捅了好几个人，造成多人死亡。 『……』 不知道为什么，有些后悔了。 再醒来，新的轮回开始，似乎我只要有后悔就可以重新再来。 这次我认为躲不掉的终究躲不了，这就是命运，但我想最后反抗一下。 便利店冲出那个歹徒，我目光的余光发现似乎有警察在追他，而且不是和我有多大仇，多大怨，只是可能正好在同一路线，刚才我跑的时候想抓个人质罢了。 但我不会乖乖被他抓。 —— 鲜血顺着刀刃滴落在地，发出清脆的声响。 这一次我选择不逃，假装迟钝挨了一刀。 ＂哼，杂碎，谁让你挡我的路呢——什么？！＂ 他一边说着，一边想要拔刀，却发现不知何时，他拿刀的刀柄已经被我紧紧抓住，一时间竟然挣脱不开。 『抱歉，就请你暂时先留在这里吧。』 感觉我还算现实，因为我知道，就算在他不注意的时候，一时间抢过来，我可能也没用，就算想人到没人的地方，避免他拿回刀，八成也没有那股力气了。 所以我会抓着刀，让他不跑。 ＂可恶，给我滚开——＂ 他一时发现拔不出刀，最后狠狠用脚踹了我一脚，将我踢飞近十米远。 「咔嚓。」 不知何时，他的手上被戴上了手铐。 「抱歉，你犯事了，麻烦跟我们走一趟吧。」 警察已经赶到，将他抓住。 我成功争取到了时间。 —— （之后就不算梦，只是我自己的想象了） 感觉视野越发漆黑，即将失去意识。 （稍微感觉有点冷呢——） 「如果可以自己选，下辈子想去哪里玩呢？」 脑海中仿佛出现一个声音。 是死前的幻觉吗？还是错觉？ 但即使如此，我仍然说出了我的愿望。 （我想回迦，回去迦勒底拯救人理，想去无数动漫的世界旅游等……） 不知道「？」听没听到…… 最后我失去了意识。 —— 前辈，前辈—— 耳畔边仿佛传来这样的声音。 是谁啊？好吵，打扰我睡觉了 但是，听起来好熟悉。 我下意识睁开了眼，既熟悉有陌生的天花板，身边是紫发的小茄子。 『欢迎来到人理保障机构迦勒底。』 脑海中仿佛出现这样的声音。 新的冒险与人生，开始了。 泡影之梦 超级好看的仦説閲读，起点中文网 （这一章算是我另一本书圣诞活动中隐藏的彩蛋） 不知过了多久，仿佛做了一个梦。 那是，藤丸立香穿越前在家里所发生的事。 （注：本章的主角将以第一人称来写。） 「你根本不懂得规划时间！我告诉你，从今天开始，以后你过了上午不许学习，敢学习我就打你！」 凭什么…… 「科学家说过，人在早上大脑背东西快，适合学习，人在16点到18点负责运动，我说了，让你上午七八点学习，你偏要在十二点后学习，在16点到18点时不运动锻炼身体！」 啊……我知道…… 『科学家是中国人吗？』 『人不是机器，不可能天天按照固有的程序运转！！』 我知道我那时或许很杠……但是唯独这一点我却偏偏就是死活不想退让…… 「你整天跟你群里的人聊天一聊聊几小时浪费时间，根本不懂得规划时间！！」 你没有回答我的话，直接说了下一句，开了下一个话题，我真的很庆幸…… 『那你看到了吗？我今天根本没怎么看我的（fgo）群！！我今天一天都没怎么动！我只是说了一句去学习就是要开始学了，再之后也只是随便回去看了一眼，没有过多说话！！』 「??????????????????????????????????！！」 那时父亲具体说了什么话，我已经不太记得了。 但却知道他根本没有相信我说的实话。 「只要是人类都遵循这个规则，早上背东西，下午锻炼身体，你却不遵守，你不是人类吗？」 是，我不是人。 我很想怎么回答，因为做人要处理的人情世故等事情，真的太累了，甚至给我一种随便踏错一步就要坠入万丈深渊的感觉。 「那你有考虑过我吗？虽然你学习不咋地，但是你看老师的电视上的讲解时我都不出声，怕影响你，但你天天这样，有考虑过我吗？」 啊……说到了我思考之外的盲点…… 不得不说我真是傲慢呢……这种事情完全没考虑过…… 「像你这么倔，以后工作了怎么办？上司和领导可不惯着你，到时候还这样，你绝对不会有好果子吃！」 「而且你在家这样，在外面当然也是这样！！」 『不，那你想错了，在外面我真没这么倔，因为我根本不跟人说几句话，没有共同语言，也不会说，只是在家里经常说话才会这么倔。』 但之后我却依旧还是那么倔强，没有退步。 因为我说的话是实话实说，虽然现在想想只是一半一半，因为确实如我自己所说，因为很少与人有共同语言，很少说话，所以这种倔脾气并没在人前出现过几次。 但是……如果稍微聊深一点，那么就可能出现问题。 就如同……那次一样…… ○ 仿佛走马灯一般，又看到了另一副情景。 那是在学校的一个早上，正在上早上第一节日语课。 在中间休息的十分钟，大概还剩几分钟的时候，突然想到了想向导员请假，然后回去取u盘之类的，在学校用的到的东西。 因为是本地人，所以往返也只需要最多两个小时左右而已，倒是不用担心回不来。 记得那天下午好像正好一直都没有课，也不用担心错过上课的时机。 原本想着几分钟时间，请个假，应该很快就能完事，但是果然还是搞砸了…… 『老师，我想向您请个假，下午就会回来。』 我在微信上给导员发出了消息。 「为什么又请假？」 导员在微信上如此问道。 仔细想想这么问，倒也是可以理解。 大概是因为请假的次数太多了吗…… 每周日请假，再加上这次请假前的前两天因为雪太大导致停课，我趁着这个时期请假回去了一趟，一周内请了两次假，似乎确实算多的。 因为家住本地，平常大学内是周日休息，周六中午开始就一直都没有课了，所以每周我都选择在周六向导员请个假，然后就趁着这周六整整一下午，加上周日一整天休息的时间回去，想好好在自己家舒适的床上睡一觉。 并没有多少要求，只是因为在学校认为自己应该艰苦奋斗，所以特意没有给床整的特别舒服，也没有加厚，用以暗中暗示自己，如果不好好学习，以后工作了赚不了多少钱，那么以后生活一直都会这么艰苦。 但偶尔休息的周六下午和周日一整天，还是打算回去的，在自己家的床上好好的休息一下，顺便稍作调整，拿些笔和演草纸什么的。 ○ 「那么你是有感冒之类的吗？」 交谈了一番，我也忘记了当初具体说了什么，但对此我还是诚实的回答了，没有感冒。 「那么不能随便请假，你见谁随便请假了？」 导员如此说道。 不行，这样可不行。 某位老师曾经在补习班里跟着当时的我以及身边补习班的同学们一起说过，不能将话题聊死了，其他人和你说话提出话题是为了和你成为朋友，如果你只是嗯一声了事，那就是把话题聊死了，就是对人十分的不尊重，那么对方下次就不会找你聊了，甚至严重一点还可能回避你，出去玩什么的也不会带你。 —— 怎么办？绝对不能把话题聊死了，而且时间不够了啊？！ 我抬起头一看，休息时间的几分钟已经过了，已经开始了上课。 为了不影响正常听课看语法等事情，还有关于请假的事情，如果现在错过，那么之后再提起话题，我恐怕很难想出该说什么了，所以必须快一点解决。 该怎样快些结束？必须快点想出对策并回答。 于是我快速想出了对策，写出了回答的字，并发送，但是却是愚蠢至极。 「老师说的啊，今天下午让我们大家休息，尽管愿意回家的就回家吧」 「还有我啊，而且█▄██?█▄██不是请假成功了吗？」 当时没有考虑那么多，事后也没有及时发现有什么不对，只记得说的时候，我是很认真地回答了。 这件事之后又过去了大约过去了一周左右我才反应过来，这句话我说的似乎不对劲，有点像在杠，而且听旁边的兄弟说这件事多亏导员不是小心眼，如果真的跟我们的老师说了，那我就里外不是人了。 之后导员说了什么，我不太记得了，只觉得看到她发的话的时候，第一感觉是很奇怪，明明写的是汉字，明明写的是中文，但是看上去本能的就有一股违和感。 就好像英文或者外国语言一样，本能的感觉不对劲，但却是中文。 之后这件事最后过去了，我也吸取了一次教训。 第二次事件发生之后，我就没再想过请假，因为本来请假就只是为了保险而已，按原本的速度，就算我不请假，来回往返，只要不是特别堵车，那就能及时赶过来，本来这一次没必要请假，但出于谨慎的请假，最后导致了这样的结局。 啊……所以我才讨厌与人平常的交流啊……因为如果随便一个说不好，就会造成这样的事，如果是生活在不为人知的深山中的猎人，平常自然狩猎猎物然后用火烤自给自足，平常睡在自己盖的木屋里，又或者在大海上航海，饿了就抓鱼来吃，这样的冒险生活是否更好呢？ 我曾如此想过，但最后还是没想多久就放弃了，因为不管是大海还是没人知道的深山密林里，都没有wifi，都没有信号，都无法追番，这样的未来不是我想要的未来，果然我这个阴沉系角色还是要跟人沟通啊…… ○ 之后又发生了第二件事，也是这件事之后，我基本没有动过请假的念头了。 那是又过去了大概一周左右的时间之后，我试着和导员请假，想申请趁着周六下午没课，周日休息一天，想回去，因为如果周六不请假，周六晚上会有查寝的人，如果没查到，我不知道会发生什么，但总之就是不好的吧……因此要尽可能避免。 但这一次又失败了，导员又一次拒绝请假。 「█▄██?█▄██不是也请假，并且已经同意了吗？」 我几乎是不经大脑的问出了这句话。 （注：每次都是用微信在说的，不知道为什么，我总觉得如果当面说让导员看着我的脸色神情，不要胡乱猜想我每句话的语气的话，情况或许能有所好转，但可惜我至今都不知道导员具体在哪，只知道是在某个楼的四楼，却不知道是哪个办公室。） 因为在我看来既然身边的兄弟都给假了，那么不给我，是不是因为上次的事件还没有结束，导员还记着呢？ 另外之后也是想着导员听到这话，应该能给解释一下为什么给别人偏偏不给我假，想得到一个解释。 同时还在思考，是不是因为请假的人太多了？才导致只能给几个人假，然而那几个人里面没有我，导员也很忙。 我想听导员说清楚不给假的原因，如果给假真的是非常困难的事，那我也会决定理解，并且以后少请假。 但是导员却生气了，又说了一堆反话。 之后又不断辩解，解释了半天自己没有想要让导员生气的意思，导员似乎平息了怒气，然后直接给我拍来一张聊天记录截图。 上面写着“我”曾经说过的话，内容如下。 「导员，请您放心，我以后再也不随便请假了。」 然而这句话让我心态崩了，如果是我说过的话，我会哑口无言，但问题是不是我说的啊！！ ○ 这句话是那次事件发生之后，导员生气了，我回到自己的宿舍，跟关系好的舍友说这件事，然后那位舍友人挺热心肠，帮我说的这些话，让导员平息了愤怒，这就是其中一句话。 然而导员却拿这句话说事…… 说真的，这就让我很尴尬，这种话如果是我自己，绝对不会说出来的。 不因为别的，就因为我认为人与人之间的衡量基础是不一样的。 试着细分析这句话，重点在第二句，「我以后再也不随便请假了」这句话上。 如果换作是我，我绝对不会说以后，再也不，这样的词。 因为我不知道「以后」代表多久之后，「再也不」这样的词对我来说太过绝对了，再也不随便请假，但人与人之间对再也不随便请假，这句话的想法是不一样的。 比如我认为我这一次如果真的质问我是否是随便请假，我会毫不犹豫的回答，不是。 因为对我来说不是随随便便请假，每次我请假都是认为我自己在做我认为有意义的事，然而其他人不一样，同一件事，在不同立场上，在两个人看来得出的是完全相反的结局。 我认为有意义的事儿，导员不一定就会认为有意义，立场不同，也不可能有默契。 所以这种话我一般不会随便跟其他人说，如果不是我这位舍友替我微信发出了这种话，我大概根本没有破绽可言，基本攻防一体。 「……您一定让我说实话吗？」 没办法，我只好发出了这句话。 然后不等导员回答，接下来我语音输入又如同连珠炮语一般，把后面的话也发完了。 「这话本来就不是我说的，是我室友得知了这件事，然后帮我说，向您道歉的。」 「我所说的话句句是实，如果说的不是真的，天打雷劈给我劈了。」 可恶……我也不想这么说啊……但是……事情都到这一步了……我沉默的话……那大概就会是被导员当做这句话是我说的默认了啊！！ 那么真相会一直都被淹没，无法浮出水面，而且我感觉大概率如果这次我真的不说清楚事情的话，以后在请导员请假，导员可能又会把这个聊天记录截图拍上来，唯一让我庆幸的是，我只说了是我好心的室友帮忙，没有直接说出他的名字，而且他也不知道发生的这件事，不然我感觉这像是背叛了自己的室友。 而发毒誓则是因为认为只是单纯这么说的话，导员可能不会相信我的话，所以就直接发毒誓，以表自己是认真的，没有说谎。 看到我发的话之后，导员大概一分钟左右没有说话。 大概一分钟左右之后导员又回答了，具体说了什么不记得了，只记得大概是说让家长给打电话就能允许回去，之后又和妈妈在电话里说清楚了这件事，妈妈考虑了一下，告诉我这次不用回来了，以及以后少找导员请假。 从那之后我记得我回家好像就没有找导员请假了，而是选择周六留下，周日早上大概五六点左右就出发，坐上地铁坐到一定站上去，然后再倒客车回去，之后下午十七八点再往回赶，查寝的时候我也在，倒是不影响。 或许一开始我就该这么做，这样也不会出现这么多事，也不会让导员生气。 事后我将这件事告诉这位和我关系挺好的同学（指█▄██?█▄██），他听到之后给我分析了一下，我才反应过来，这似乎算是坑了他，而且还了解到正常导员顶多管几个人，而这边只管我们两个，没有我想象的好几十个人去管。 在学校的日子，每周的生活费是200，然而学校内的东西都奇贵无比，随便一个菜都十五六元，如果一天三顿都这样，那就是每天花将近60元，200元当然不够花。 对于初中每天只给五元零花钱，高中记得每个月才只有一两百元零花钱的我来说，是无比奢侈的食物价格。 所以我干起了和当初初中时差不多的事。 记得初中时很喜欢看漫画知音漫客，漫画party，风炫漫画，最开始是五元，之后是六元，如今却是七八元。 而那时还想省点钱，所以就选择了攒钱。 原本那每天的五块钱是用在晚上的在学校生活的晚饭上的，但直到最后我也没用上过几次，选择了忍受一次次饥饿，因为我认为有时候人的信仰是超过物质需求的，哪怕我的信仰是漫画，也是如此。 每周的每天都零花钱五元加起来是二十五元，记忆有些模糊，事到如今也有点无法想象，当初是怎么熬过来的。 只有知音漫客每周四更新一期，漫画party和风炫漫画每两周更新一期这种事还记得。 某个认识的同学有一天晚上没钱吃饭，所以我就顺便将自己原本不算大的面包掰成了两半，也给了他一份两人勉强充饥。 嘛，不过那一次终究是例外，其他人家里还是挺有钱的。 ○ 如今的情况与初中时类似，稍微有些不同的就是，如今有了每周的200元，选择每天跑出学校，跑到稍远一点的地方去买个一块五的烧饼充饥，又或者买七块钱的蛋炒饭，又或者稍微奢侈一点买个十块钱的过桥米线，生活即是如此单调又重复，唯一能平复这份单调的，大概就是fgo和有空再追两集番剧了，有想过不断攒钱，为了未来能买下一个1000多元的fgo手办，那个手办又被我称为王之雕像了。 ○ 记忆仿佛水面一般泛起微微涟漪，又回到了最开始所想起的记忆的那个时候。 父亲似乎是急着有事，所以已经出去了，母亲之前也生气的喊了一句，不让我再扛了，让我别说了，但现在也什么都没有说了。 我明明知道这么杠是没有意义的……但是却因为自己都不太明确的原因坚持不退步到了最后。 而事情过后，我只是什么也没说，或者说也不知道该说什么，只是继续看着电视上的讲解，什么也没说。 啊……眼前的景象渐渐变得模糊不清。 不知从何而来的泪水在眼睛里打转，但最后也没有夺眶而出，直到最后渐渐自然消失。 我总是这样，遇到后悔的事情，遇到承受不住的挫折与绝望就会忍不住哭，自怨自艾默默在心里抱怨很久，随后不再流泪时通常就重新振作起来了。 但好在母亲在那边那个房间，看不到这边，倒让我松了口气。 没有人看到就好。 就算是如此软弱无能的我，也不希望人看到我哭，我只希望自己蹲在一个黑暗的角落，哭完了就重新踏入光芒的方向，继续在这无法避免，只能咬牙前进的世界战斗下去。 —— 我是傻逼，我是傻逼，我是傻逼…… 如此在心里说着，全力否定着自己。 —— 有时甚至有想过，人为什么要活着……人从出生到死亡都是理所当然，本身是毫无意义的。 为什么还要活着？ 也曾寻找过意义，认为如果人存在既无意义，那么就为自己赋予意义，但果然还是搞砸了。 想帮助别人，却次次帮倒忙，渐渐接受现实，并变得畏手畏脚，哪怕有人需要帮助都要思前想后，一方面想要帮助对方，一方面又怕自己的存在只会帮到忙。 一次次想过死亡，但却一次次将之跨越并克服。 因为逐渐觉悟，尤其是当初看了《鬼灭之刃》后。 因为自己是长男，是独子，作为长子必须扛下一切，必须承受所有的压力，而且也必须孝敬父母，给父母养老，而且还有很多动漫没有看完，未来也有很多新番等待着我，有了无数牵挂就不能随便放弃。 所以或许只能选择自然死亡或者出现被卡车撞等转生类意外死亡才可能真正结束这辈子的人生了。 嘛……虽说我挺倾向于第二点的，但应该不可能发生这种事吧？所以当前我会选择继续前进，因为没有退路，所以不会停下来，继续前进。 那时的藤丸立香还没有想到，在不远的未来真的会遇到第二点类型的事，并于未来开启了属于自己的故事。 「藤丸，藤丸，醒一醒……」 沉浸在这记忆之海中的藤丸立香突然听到了某人的呼唤，旋即意识渐渐上浮，开始前往梦开始的地方。 某科学的地府扫墓 超级好看的仦説閲读，起点中文网 「……」 少年看着自己手中空无一物的钱袋，陷入了沉默。 啪。 感觉肩膀好像被人拍了一下，少年像是才缓过神来，转身一看，来者是他的兄弟。 「哟！??????????????，好久不见～」 「是啊，确实很久没见呢。」 少年有些赞同的点了点头。 随后两人并肩前行。 …… 走到一处中央广场后，前面突然出现了排队整齐的人流，少年的脚步突然停下，而在他前面的兄弟走了几步之后，发现他没有跟上，不由得有些疑惑的回过头看向他。 「?????????????，怎么了？」 「■■■■■■，抱歉……你先走吧，前面的地方我去了也没有什么意义……」 少年摇了摇头，对■■■■■■说道。 只见前面那一长排队之前，是几个厨师打扮的人在那里开张的一家小店。 听声音，小店后半段厨房的人应该正在做饭，而前半段就是负责接客。 就好像食堂点餐一样，排在前面的人拿起夹子在不同的盘子里夹出不同的食物，放在自己面前的饭盒里，之后开始计量钱数，他付出了足够多的纸币，然后拿着食物离开了，然后后排的人按顺序站到刚才那个人的位置，又开始了类似刚才的操作。 「……」 然而，少年看着这一幕，只是愣着，眼神稍微有些空洞，看上去似乎没有高光。 因为，他没钱…… 如果有类似道士那样的人存在，并且在这个地方，一定会感觉到那些钱有些奇怪。 上面缠绕着晦暗，阴冷的死亡气息。 没错，那是冥币。 而这里是，冥界（地府）。 少年名叫????????????，大概是在两三个月前到达这里的。 （这里设定了一堆乱码是指名字在冥界被屏蔽了，正常人看不到。） 他是现代最新一批的灵魂中的一员。 这里是地府，但却和中国神话中的地府有些不一样，十殿阎罗和孟婆，他们的存在，确有其人。 但是却与神话中讲的有些不同，这么多年过去，地府也开始现代化了。 从建筑物上看，不少阴间的建筑物都和21世纪最新出现的高楼大厦一般模样。 时代在进步，哪怕地府也不例外。 但这进化，比较现实社会，却显得有些畸形。 要想搭建现实社会一般的21世纪风格的房子，那所消耗的冥币数量也是不可估量的，而大部分冥界居民都没有那么多的钱，买得起现代社会一般的舒适房子。 穷的贼穷，富的贼富，富人花重金请人建造的房子，与平民们不少人的房子，甚至还是房顶用纸糊的房子，形成了鲜明的对比。 但少年现在止步不前，不去买饭的原因并不是这个原因。 虽然他不记得自己是怎么死的了，但是家人的记忆还很明显清晰。 在大概两三个月前，他刚到地府的时候，看一切东西都觉得很新奇。 而且家人也会给他烧纸钱，没事烧一点，作为他在地府的日常生活费，供他买饭买房子。 他本身也很节省，省下了一大笔钱。 但是好景不长。 突然，有一天，????????????发现自己这家人没有再给自己烧纸钱。 或许只是这次忘了吧？那下次应该没事了吧？ 他如此想到，但心中却隐隐感觉到一丝不安。 结果，这份不安，在不久的未来，化为了现实。 时间一天一天过去，转眼间过去了至少一个月以上，虽说冥界每天都没有时间概念，天空一如既往的月亮高悬，微风吹着，有些萧瑟之感，但是冥界历却是存在的，看日历明显过去了至少一个月左右。 但好在少年平常花销不算过多，每天吃穿简洁勉强度日，但是好景不长，过去的两个月左右，终于……少年的资金严重不足了。 无奈的他只能变卖了自己最后的家产，在冥界买下的那一套房以及家里的锅碗瓢盆等各种各样的东西全部当掉。 从此他每天都睡在野草地上，虽说稍微感觉有些不舒服，但毕竟已经是灵魂状态，倒也没有感冒等疾病缠身，倒是勉强能够度日。 但是离现在的时间点还有一周的之前，即使如此节省的花钱，少年终究还是没钱了…… …… 如果不进食，不在冥界吃食物的话，会怎么样？ 可能很多在冥界的居民都没有想过，他们只是照常吃着饭，如果之后还有时间，还会偶尔凑到一块儿下下棋什么的，没有考虑那么多。 但少年在没有食物供给的情况下，却是明白了。 灵魂在慢慢变得衰弱，或许一直不进食的话……早晚有一天会真正消散，自我的意识消失，真正意义上的死亡吧…… 但即使对此，少年也没有办法，只是在心里安慰着自己，没关系，已经活了那么久了，也该看开点了。 啪！ 然而，就在这时，背后突然有了一个人，拍了拍他的肩膀，眼神有些空洞呆滞，已经准备等死的少年，带着微弱的一丝疑惑回过头，看到的却是希望。 面前是个子比他高一头，一身黑色西服的一个青年。 就是他拍了一下少年的肩膀。 「兄弟，交个朋友怎么样？」 于是两人就这样糊里糊涂的成为了朋友。 相处了一段时间，稍微了解了，少年才知道这位兄弟名叫■■■■■■，比他早来冥界几年，是当地一家富豪家里的富二代，但是他却并没有自己是富二代的那份骄傲与自觉，反倒是待人和善，为人亲切，很受身边人的欢迎。 似乎是他们这一家从祖上到他这一代都在冥界这里形成了这一方势力。 少年有时候也会想想，自己家是否也有这样的先人在地府呢？ 但是后来想了想，还是作罢，因为他们这一代祖上是谁，早已没人知道，传承并没有完全延续下去。 之后的日子也是他天天给少年一些钱，维持着少年的花销。 （顺便一提，这一章中，这里可以称之为地府，也可以称之为冥界，并不矛盾） …… 时间回到现在，看到■■■■■■那有些疑惑的目光，少年忍不住一咬牙低下了头，随后说出了心中所想。 「兄弟，要不你还是别管我了吧？」 「唉？」 「因为……你已经知道了吧？」 「……知道什么？」 「您还在装傻吗？那我就直说了，如今似乎不管是哪里的冥界居民，都没有再获得新的纸钱，所有人都是在吃老底，如果这些老底吃尽了，那么没有食物的情况下，灵魂就会渐渐被削弱了，随后完全消失在这天地之间，如果说死后的灵魂状态是第二次人生，那么灵魂消亡，意志泯灭，不就是真正意义上的第二次死亡了吗？」 「……」 ■■■■■■没有说话，似乎一时间也是陷入了沉默。 「所以，趁你们家世代储存的冥币有那么多，还不如只在自己内部花销，而且不要花销太多，这样才能让家族维持的时间更长久，你还不明白吗？别把钱用在我们这种外人身上了！我们不配！」 之所以这么说，是因为少年知道，■■■■■■的家族并不只有他一人会这么做，基本上每个人都是为人仗义疏财，去帮助了不少像他这样21世纪新来的新人。 其他新人得到援助的钱也十分感激，也十分高兴，笑呵呵的去买自己喜欢的东西与食物，但唯独少年没有这么想。 因为他想的是以后。 现在看起来一副欣欣向荣的样子，但是以后呢？如果再这样下去，不远的未来，就算是这样世代传承的富豪家，终究……也会财富亏空吧？ …… 大口喘了喘气，少年终于将心中所想全部说了出来，但是说完之后，他依旧没有抬头，似乎是有些不敢去直视■■■■■■的视线。 「……兄弟，你知道吗？」 闻言，■■■■■■似乎也是沉默了一下，但是随后发出了一声轻笑，然后突然对着他说道。 「知道什么？」 少年下意识问道。 「你这家伙，给我抬起头啊！」 「唔啊！？」 随后，少年就感觉有一双手，抓住了自己头的两侧，然后猛地向上抬起，少年再一眨眼，才发现自己的视线当前已经与■■■■■■达成平视。 彼此的双眼中都倒映着对方的样子。 「兄弟，你果然还是不知道，还是不理解啊。」 ■■■■■■看着他，说道。 「你觉得人活着的意义是什么？」 「……すみません……分からない……（抱歉……我不知道……）」 少年有些迷茫的摇了摇头，说道。 「人活着当然是为了开心和快乐啊！如果不能开心，不能快乐，那活着还有什么意义呢？不过是毫无意义的生与死罢了。」 「我将钱分给你们，你们也能收获一份快乐，大家都很开心，何乐而不为呢？」 「但是……那样钱不是会没得更……」 「不，这根本不重要！」 ■■■■■■突然打断了少年的话。 「因为你根本没有想过，就算我们不把钱分享给更多的人，这些钱终究也有用尽的一天，与其最后只剩我们这些富豪家还留着，倒不如大家几乎同一时间一起消亡，至少上路的时候还有很多伴。」 ■■■■■■认真的看着????????????的双眼，冷静地说道。 「嘛～但我们这种想法毫无疑问属于特殊的浪漫主义色彩，就算跟着我们这么干，依旧最后我们还是会消亡，结果是不会变的，那么，兄弟，我试着问你一句，你愿意，追随我吗？」 ■■■■■■带着无比真诚的眼神，看着他，轻声问道。 「诶？」 少年明显的愣了一下，似乎没有太反应过来。 但是……有的时候，所谓的人类本身就是不经过思考，就会去行动的。 不往今来无数英雄登场于世界各地的神话与历史故事中，但如果问他们为什么要成为英雄，得到的话，大部分都只是一句，「我也不知道为什么，只是在大脑思考是否可行之前，手脚先动了起来。」 少年不敢自比英雄，但他那一刻的感觉，却也是如此。 「我愿意！」 听到这个回答后，愣住的不是少年了，反倒是■■■■■■愣住了。 虽说他很认真的很讲诚意的，但他也做好了多等几分钟的准备，因为一般很少有人会轻易在一分钟内就做出答案。 但却没想到少年的犹豫时间连三秒都不到，就做出了答案。 「哈哈，很好，那么兄弟，我就将这个作为见面礼，送给你吧！」 虽然只是惊讶了一下，但是■■■■■■依旧是很快反应过来，笑着从衣服的一个口袋里拿出了一样东西，递给了????????????。 「这是……？噢噢噢哦哦哦哦哦哦——？！」 ????????????好奇的接过来，却没想到，在触碰到那样东西之后，那样东西突然大放光芒，随后融入了他的手中。 他只来得及隐隐约约看到，那似乎是一张卡。 并不是什么暗算，那张卡融入体内后，少年只感觉身体被一阵暖流包裹，原本在体内游走的为数不多的灵魂力量似乎被转化成了一种更高端的能量，继续维持着他的存在，且变得更加凝实。 光芒散去，少年虽然外观没变，但手中却多了一面巨大的，一人多高的盾牌，盾牌外侧中间处似乎被奇异的文字刻出了一段话，明明不会这种语言，但少年还是看出了这句话的意思。 「圣城卡美洛」 「嚯，竟然是那位高洁的英灵，愿意赐予你守护的力量吗？不得不说，兄弟你运气不错。」 ■■■■■■看着这一幕，称赞道。 「兄弟，这究竟是？」 ????????????有些疑惑地问道。 「刚才那是「无貌之职介卡」，拥有能将铭刻于座之上，守护人类史的英灵力量降下来，赋予人类力量的能力，但前提条件是得到卡之后要得到英灵的首肯，才能获得力量。」 「如今你将这份力量将用于正道，自然有英灵，愿意赐予你的力量，而且还不止一个。」 「不止……一个？」 ????????????有些疑惑的重复了一遍。 「闭上眼睛，感受一下吧！与盾牌有关联的圣剑，就隐藏在那里，虽说不是同一人拥有之物，但就是那两个人都首肯了的情况下，才可能同时出现在你手中。」 ■■■■■■露出一丝神秘的微笑，说道。 「好的。」 于是少年决定听■■■■■■所说的话，闭上了双眼。 这一回，他却感觉到了。 似乎在盾牌的正上方，插着什么东西。 其上泛出一丝奇异的波动，但是在没有被拔出来之前，不会真正凝聚成型。 少年下意识用手抓住了那一把剑，然后猛地拔了出来。 锵！ 一阵金铁声响起，剑被拔了出来，其上散发着金光，剑身上铭刻着如同盾牌上一般的奇异文字。 此剑乃三大圣剑之一，由妖精赠送，其名为—— 「无毁之湖光。」 少年喊出了它的真名，长剑微微颤动着，似乎是对终于有主人又愿意拔出它感到喜悦。 少年认真看了一下这把剑，随后轻轻一闭眼，再睁开时，盾牌与剑都消失了，又恢复了常态。 只是手中多了一张卡，卡上铭刻着一张盾牌上插着一把剑的纹样。 「很好，基本准备完毕，我们就准备作战吧！」 ■■■■■■剪了点头，然后转身离开。 ????????????见状，急忙跟上。 「兄弟，我们去哪？」 「当然是去推翻错误，因为现实的一些特殊原因，所以纸币已经无法再传达了，但是却作为另一个方式，悄然传承了下来。」 「而那种方式，却被还来不及完全翻新，向新时代进步的地府固有机制，暂时堵上了。而我们要做的就是去管理秩序，将事情的一切推向正常的走向，不让其偏离固有的轨道。」 「兄弟，你知道吗？这种卡原本是没有任何能力的，只有真正出现需要去纠正的错误时，在使用这种卡时才能够被选中，作为守护者，无貌的代言人，继承这份力量，去行使正义。」 「啊——虽然还是没太懂，但是我相信兄弟你的话，绝对没错，让我们大干一场吧！」 …… 随后又过了几天，两人成功了，而成功带来的成果，也传遍了整个冥界。 「这里是地府广播中心，现在插播一项最新消息，从现在开始，冥界开始导入网络虚拟支付，大家可以通过冥界银行卡进行电子支付去购买东西，同时，银行卡中会定期自动出现金额，由现世各位的家人提供，真实货币的冥币在全部使用完之后也会正式变成电子虚拟冥币流通，祝各位过的愉快。」 回溯之叹 善人可以为善，亦可以为恶。 恶人可以为善，亦可以为恶。 世间没有绝对的善恶，前一秒还是表面朋友的人下一秒就可以背刺你，或许我应该庆幸…… 自己不戴眼镜所以不知道是谁说的所以以后遇见当时说话的那个人时不知道是ta所以不用尴尬吗…… 加害者与被加害者的立场间相互转化，世间并无非黑即白之物。 因为班里太吵，所以学生会宣布这个班以后全收手机，于是今天进班我就直接交了手机，没想到还没人收，所以成了第一个交手机的人。 最后开始放学的时候，学生会的人在不远处看着我，跟其他人说「看到了吗，他这样才叫真正学习，只是认真的学习也不说什么话」，で，类似这样的话。 「……」 听到这话的我并没有说什么，只是什么都不说的默默收拾东西放进书包。 因为没什么感觉，或许稍微有点高兴，但也只是一点点。 毕竟我不是做出样子给人看的，只是为自己而学，仅此而已。 但是，好景不长。 「他昨天不是也说话了吗？在晚上和留下的人说了半天呢……」 一句话就这样突兀插入，刺破了我所有的防御，直接闯进了我的世界…… …… 啊，我想起来了。 但是……我昨天到底是因为何种理由才留下呢…… 因为自己心中所想的，如同亚瑟王一般的骑士道绅士精神……不……不一定吧…… 昨天晚课作为收手机的第一天，有几名同学被留下了。 具体几个人呢……谁知道呢…… 记忆……似乎有些模糊了…… 只记得有几人被留到九点时想了想，自己也做出了决定。 「那个，请问我可以留下学习吗？这里很安静，比起寝室更适合学习。」 我试着问道。 「可以。」 对方点了点头，算是应允。 ?〇 之后我就静静开始学习了。 毕竟，我似乎留下来的原因确实是学习来着……不过，或许只是因为我那渺小到微不足道的愿望吧…… 希望……有可以有共同语言的人可以聊天。 毕竟……太无聊了啊…… 全寝没有一个日专的，全是其他专业的，最初的六人一个去了另一个学校不在了，还有一位搬走了，还有一人不久前被导员强行带走了，因为该寝不够整洁被通报了两次，导员全被扣钱两次，那个导员怕了，故送他去其他寝室了。 他是唯一一个喜欢看动漫，与我有共同语言的人…… 但我不打算转去全日专生的寝室。 一是这里的室友待我很好，很照顾我，二是怕全日专生的寝室没几个愿意学习的人，我反而受人影响。 因为……我看清了，并不是喜欢日漫与对日语感兴趣的人才会来…… 就如同当初选美术是想着学美术的人应该会喜欢动漫一样……错的过分。 〇 他走之后我再与其他室友说话也只能是尬聊，说几句没什么意义的话就会被打断，不让再说了。 也不止一次说过对此话题不感兴趣。 啊……我当然知道。 没有共同语言就别说啊……但类似学习时我也不会和人说话。 或许我昨日留下来不止是因为看到只有他们几人还在，感觉那样他们会很寂寞的原因，而是……只是想找有共同语言的同伴聊动漫吧…… 〇 后来无意识间，不知道谁引起的话题，我确实成功跟人说了几句话。 但是……也得知了自认为关系还算好的朋友只看过一两部动漫的事实，且没有那么多共同语言…… 而且即使只有几人，我说几句之后依旧会有人嫌烦，让我停下，打断我的话。 〇 「他昨晚也没学多久啊！我看着他在那里可劲儿说呢！」 没有抬起头去看是谁，也知道去看也看不清对方的脸。 我什么也没说，只是如同刚才一般面无表情的收拾着东西。 好在美术集训那一年被老师天天吼着这不好那不好，已经从最初的绝望转化为了适应，已经可以一定程度上的保持扑克脸了。 收拾完毕，我拿着书包和班级中仅剩的一位同学一起离开了教室，也没多说什么。 〇 不过……我应该也不止一次这样过吧……无意的一句话就能直接坑人一把，自己却还不自知…… 不论她是谁，她说的时候是刻意还是无意，但只要我有这份恶，我亦会承认，只是……被直接打击破防了而已…… 〇 所以说……我为什么要对他人抱有期待呢……美术集训时所受到的打击还不够吗……被打击到找个没人的地方想好好呆会儿哭一会儿，再出去便一去如常，恢复状态，但还被老师直接找到拎回去的感受……被打击到要哭想自己出去冷静一下，找个没人的地方哭一趁儿都要被抓住，最后泪水忍不住当众落下，被同学没事就硬开玩笑……等等……那些你（我）难道全都忘了吗？ 为什么……还要对人报以期待……如果一开始就不对人报以期待不就好了……为什么……还要如此心存着希望……一开始就不报期待的话又怎会报以如此巨量的失望与打击…… 为什么……不长记性呢…… 「因为想要相信人，所以带着怀疑的精神去面对。正因为想要相信人，才必须怀疑他人才行。」 ……李书文先生，我直到现在才想起您的话呢…… 今后，我也会一个人走下去，只留下身边几位自认为关系真正好的朋友，继续走下去。 这是我的末路，一位平凡的普通人孤独的巡礼，到达正义尽头者尚存于世的咆哮. 〇 尾声 「但是我觉得你画的挺好啊？」 「不……我是最弱的，甚至可以被称为美术生之耻。」 …… …… …… 「原来如此，我大概了解了。」 面前的同学轻轻点了点头，表示了解了。 但之后却说出了惊人的话。 「那么，放弃美术生的身份，你不就算是超越了很多人吗？」 「反正现在也不是了。」 「……」 对此，我沉默了。 没有再说什么，只是内心里泛起惊涛骇浪，情感比表面的云淡风轻比起，完全大相径庭。 刚才我与其说了一部分当初还是美术生时的经历。 我总是经常跟人说，当初美术艺考以及集训的经历。 本来正常人考试最后失利，应该会刻意回避这个话题。 但我却反其道而行。 总是会和觉得关系还算要好的人讲述那一段经历。 我既是亲身经历着，亦是书写故事，告诉其他人的人。 离2019年12月的那次艺考已经过去近两年。 但我那次的记忆却未曾退色。 在我无数次的述说中变得越加印象深刻。 我不会去逃避，那次的耻辱。 因为监考老师不知为何一直站在身旁，导致我心情一紧张，原本正常发挥能得70多分的成绩变成了不及格。 美术集训每天早上八点画到晚上半夜一两点整整一年多，每天手机最多只能碰一两个小时，天天被老师吼着训的心态崩溃不知多少次，将泪水与绝望全部倾注在手中的画里，最后却考试失利失败的事实。 从初四学到高三的美术，小学时，初二时就打过一遍基础，只是当时没想好，要从美术，所以后来没画，初四又终于做好决定，想走美术回去了。 即使是这样的我，终究也因为或许没有那么大的天赋和悟性，被紧急到来，不少甚至都没有基础的人，渐渐一步步变强，超过我，并将我甩在身后，最后只能无奈的作为最弱的一批，在后面看着前方的那些人。 什么也做不到，一切都无能为力的感觉…… 我经过无数次的诉说，和人倾诉时一次次加深印象，将那次失败刻入灵魂。 记住当初的屈辱，与失败的复仇心切的仇恨。 带着那一件复仇心去前进，以那次的失败告诉自己，不要放松警惕，以避免第二次大失败的来临。 这样的我，你让我放弃过去十年的努力，以及那在别人眼里并不起眼显得微不足道，但在我自己心中却为之自豪的荣耀，以及这十年的执着与对自身无力的仇恨，怎么可能啊……这想当于动摇我自己的立足之本。 如果构成我的重要要素之一，就此被我舍弃。 那么在我看来，我就不是我了。 只不过是活着的行尸走肉罢了，失去了存在的意义，亦■■■■■■罢了。 从零开始的异世界生活莱茵哈鲁特的加护 （虽说之后可能主要写的是型月为主的放来的设定，但有时候其他动漫的设定也会往这里发～） 官方设定的buff 1.剑圣的加护:可以斩杀无法斩杀之物、可 以拔出龙剑「雷德g (l1下 )、能将自身剑才引出至极限 2.矢避的加护:对方远距离攻击无法命中3.箭矢的加护:自身的远距离攻击必定命中 4.避魔的加护:让咒术和各种debuff以及buff的支援效果无效化 5.避火的加护:火属性魔法效果只剩20% 6.风灵的加护:可以吸收80%的风属性魔法效果 7.泥土的加护:可以减退80%的土属性魔法效果 8.水灵的加护:可以反射80%的水属性魔法效果 ull 3gll 1k\/s 17:23 g0司98%d q 口莱因哈鲁特.范●阿斯特雷...(， 9.暗冥的加护: 80%无效化阴属性魔法效 10.光明的加护:将阳属性魔法效果的80%分割移转给其他对手 11.驱动的加护:走路速度非人化的快，对骑乘的动物也适用 12.骑乘的加护:对第一次骑乘的坐骑马上就能上手 13.骑兽的加护:不管是各种动物都能骑乘 14.先制的加护:不会受到奇袭，莱因哈特第一次的攻击必定能命中 15.初见的加护:如果是看得到的攻击，对手的第一次攻击必定无法命中 16.再临的加护:如果是看得到的攻击，对手的第二次以后的攻击必定无法命中 17.泪天的加护:下雨的时候力量会增强18.苍天的加护:晴朗的时候力量 19.夜天的加护:晚上的时候力量会增强.20.新天的加护:早.上的时候力量会增强 21.传心的加护:可以大致了解面对的对手的思考 22.道具的加护:手上拿的道具能马.上理解怎么用并熟练使用 23.空手的加护:空手也能很强 24.武神的加护:不管是各种武器都能马上，上手并熟练使用 25.湖的加护:可以在水上走 26.雾的加护:不会被各种手段遮蔽视线 27.云的加护:可以在云.上走 28.雷云的加护:不会被雷电打到，肚脐眼不怕被雷公拿走 29.盐巴的加护:不会误把砂糖当作盐巴 30.味王的加护:不过经由什么手段都能做出美味的料理 31.熟食的加护:有至高的烤料理手艺32.煮物的加护:有至上的煮料理手艺 33.蒸物的加护:有至极的蒸料理手艺 34.油炸的加护:有究极的炸料理手艺 35.写真的加护:画出来的画如同照片一样完美 36.服饰的加护:简直可以说是可创造出一-个时代的流行般充满魅力的服装设计师的感觉 37.理发的加护:简直可以说是可让一个文明开化充满魅力的理发师的感觉 38.教育的加护:执教鞭时教出来的学生的成绩会突飞猛进 39.锻炼的加护:不仅是勤于锻炼自己的肉体，连对他人的锻炼都很确实的眼力 41.百药的加护:绝对不会生病42.流血的加护:越流血就会越强43.不死鸟的加护:死一次可复活 44.游戏中心的加护:在游戏中心无论玩什么都会赢 45.审判的加护:能够知晓他人加护的加护 46.续.不死鸟的加护 47.拔河的加护:在《异世界四重奏》中体现 48.防盗的加护:在《异世界四重奏》中体现，连和真的偷窃技能都无法偷窃 某位御主那一瞬间所见之未来视 超级好看的仦説閲读，起点中文网 看到那段剧情之后，仿佛未来视一般，又仿佛幻觉一般，我「看见」了『未来』。 〇 未来我因为工作原因变得很忙，连自己的qq群都没空回来看了，而且因此不断地将群主之位交给别人代理，渐渐的，新加入的新人越来越多，中途也会有很多老人都走了。 ??||???||?|? 然后，我看到了。 ??||???||?|? 新入群之人渐渐增多，不满我不许在群里发色图，不许扰乱秩序之人，也渐渐增多了。 表面上他们看上去很遵守规矩，但实际上背地里已经偷偷联合起来了，商量要做出一大变动。 〇 趁着代理群主不在的某天，他们行动了。 集体向我发难，一大批人一起向我发起了反叛。 「■■■■■■」 「█▄██?█▄██」 具体他们说了什么，全然聴こえない（完全听不见）。 或许是出于生物的自我保护机制，大脑本身为了保护我脆的过分的心灵，所以将某些污言秽语，恶毒语言全都屏蔽了吧……哪怕那只是未来的一种可能的具现。 〇 而那时的我，所能做的，就只有咬着牙毅然决然面无表情地迎上去反击了。 最后的决斗，以我的败北为结束。 〇 「噗——。」 利刃穿透肉体之声频频响起，转眼间我的身上就多出了倒插着的近十把刀剑，插入较深的刀刃直接穿过了后背，一路捅穿前胸。 「噗哇……」 鲜血淋漓而下，一口血自口中吐出落在地上，在洁白的网络地面上又添了几朵梅花，让这片空间多添了一丝凄美之色。 我顺利被背刺了，在自己的群里，被一帮我自认为相处了一段时间，关系还算好的人突然发难直接背叛。 （hp……差不多快清零了呢……） ??||???||?|? 单手拄着手中黑色长剑，用眼角的余光看了看面前自己的面板，不知不觉间hp槽上已经显现了一丝红色。 （要结束…了吗……） （嘁，真不甘心啊……就这么结束了，死在这里什么的……死的地方居然还是自己的地盘） （这算是讽刺吗……） ?〇 「你们在干什么？」 一个雄厚且拥有极大威严感的声音响起，正在围攻我的众人突然露出了一副很惊讶的表情，随后突然鞠躬向两排退去。 （だれ……だ……？（是…谁…？） 奋力抬起了头，面前所站着的却是熟悉的身影。 在我撑到最后的时候，我所托付的这一任代理群主回来了。 〇 （兄弟，之后就交给你了……） 我用希冀的目光看着他，在心中想到。 但他并没有将目光向我看来，而是优先看了看那帮对我发难的人。 随后似是对了一下眼色，闭了一下眼，随后又轻轻睁开，藏在衣袖中的右手似乎颤抖了一下，似乎是在犹豫什么，又似乎是在心中与内心做着最后的斗争，但过了一会儿，又恢复了平静。 随后，他的双眼猛然间彻底睁开了，眼中带着一丝坚定与决绝。 「那么之后就交给你啦，兄弟，我有点累了，先躺下了……唉？」 我一脸放松的如此说道，心中松了一口气，但下一秒的变化却令我感到十分惊讶。 「嗤——」 那是已经超越了音速的斩击。 是堪称神域的剑技。 〇 他面无表情的对我挥下了利刃。 ??||???||? hp槽彻底化为透明之色。 我剩余的血量清零了。 他将我曾经赋予他的权限，很好的利用，试刀到了我身上，在我自己的地盘将我真正意义上的斩杀。 「杂修，背信弃义之徒啊，不要再让我看到你，以及永别了。」 他面无表情，双眼中透着一丝冰寒，随意对我冠以他现在的立场，将代表着至高掌管者之位的金色长剑轻轻甩的甩，其上血液挥洒到地上，冒出一股股的白烟之后为之消散。 身体中的力量，也随着这一击，变得越来越弱小。 明明平常看上去弱不禁风，但实际上很是坚毅的身躯也开始变得渐渐透明。 视野渐渐变得模糊，眼前渐渐变暗。 最后还能看到的，是现任所谓的群主嘴角微微掀起的一丝弧度，以及微眯的眼睛中所隐隐现出的一抹杀意。 〇 「さ，よ，な，ら（永别了）」 只见其嘴唇轻动，我仿佛从他嘴中读出了一句话。 没有时间感受什么，也没有时间过多愤怒。 「我还要守护……我的……群……让我……回到我的王座上……」 用这嘶哑如同破掉风箱般的声音，颤抖着伸出手高高伸向天空，说出了最后一句话。 带着最后的一抹暗淡与绝望，最后的意识完全消失，身影化作无数片碎片消散，完全化为一丝虚无。 （此处请参考sao中hp槽清零死亡者临死前的消散之状。） 这是属于我的故事，失败的物语。 一个曾经相信希望，相信他人之人，最后在自己的地盘，被自己托付信任之人背叛，最后众叛亲离之人最后的结局。 〇 「??||???||?|?，??||???||?|?！」 谁か……私を呼んでいる……？ （是谁……在呼唤我……？） あぁ、そうだ、先、仆……死んだろうか……なんでまだ生きている……？ （啊，对了，刚才……我不是死了吗……为什么还活着……？） 在黑暗之中，某个本应已经受尽背叛，被背刺而死亡之人，突然渐渐恢复了意识，并在心中发起疑问。 〇 『西歴20〇〇年，某个20歳左右的青年因为在工作中屡受排挤，最后过于抑郁而死。』 『但在他抑郁而死前，他用了新买的vr半潜行状态头盔，正在看着自己群里的qq。』 『世人都以为他是被领导上司以及身边同事屡屡排挤，最后抑郁而终。』 『但却没想到，是那青年在自己群内被人聚众暗算，无意间开启了pk模式，那是一种最近几年新火起来的qq中特殊的游戏。』 『游戏角色会根据玩家在qq中的群聊等级去分配相应的属性值，同时在触摸屏的手机上，点击不同的地方，可以操控自己的角色进行攻击或者闪避，看上去是一款很普通的游戏但玩法稍微有些特异，很多地方可能大部分游戏都能做到。』 『但却没有人注意到，这款游戏如果用vr眼镜去看的话，那么就会变成半潜行状态游戏，而如果用vr头盔的话……则会如同这名青年一般进入真正的完全潜行状态。』 『而这种状态下，过于激烈的攻击与受击者本人心神正处于极大动摇状态脑电波在处于剧烈运动之时，这股力量是致命的，是足以造成脑部瞬间衰竭，直接造成脑死亡的。』 『这件事情也是在数年后才有维护者发现，并自行偷偷修改为正常值，避免出现失误。』 『而在此刻，尚未被修改之时，又在如此多的天时地利人和等各种巧合之下，这等罕见之事还是发生了。』 『并且在此时，因为受击者生命弥留之际，心中无意间想到了某个令他留下深刻印象的场景，与在那里所经历的一些事。』 『那一刻，足以被称之为跨越世界的奇迹发生了。』 他，出现于此。 〇 『?せ?||?ん??||?|???，||??ぱ?||?|?……』 （声音越来越清晰了呢，到底是谁啊，那么不厌其烦的多次叫着我，我已经死了，也该接受现实了吧？） 我如此在心中想到。 在被那最后一击击中之时，那种渐渐变得无力的感受，隐约间已经让自己知道，可能真的会抵达死亡之真实了。 （那么，就算是幻觉也好，我再陪你一下，又如何？） 这么想着，我奋力的睁开了略显沉重的双眼。 先是稍微有些模糊的淡紫色轮廓，但随后瞳孔恢复了焦距，渐渐看清了面前是什么人，我不由得愣住了。 「前辈……前辈！你终于醒了！睡在地板上会着凉的！」 淡紫色短发戴着眼镜的少女看到自己醒来，眼中不由得流露出一丝惊喜。 「此処は……？」 （这里是……？） 我有些颤抖地，有些不敢置信地问道，但这明显不是自己拿20多岁十分老迈成熟的声音，而是一个朝气蓬勃，十五六岁左右少年的声音。 但此时我并没有在意那么多，只是目光中带着最后一丝希冀的望着她，仿佛抓住了最后一根希望的稻草。 「啊，前辈，这里是……『人理保障机构迦勒底。』」 她愣了一下，然后微笑着回答道。 我的眼神中渐渐恢复了一丝清明。 属于我与她的，崭新的故事在此拉开序幕。 但不同于晦暗的曾经，这次我执笔誉写的，乃是爱与希望的故事。 〇 说到底，这是我对2.6摩根牺牲的那段剧情产生的共鸣，所以将心中一直不安的种子点燃了，因此才会出现这样的想法与瞬间想到这么多的未来视。 因为我的书友群，平常我太忙没空打理，所以经常每过几个月就交给一个跟自己关系不错的，来我的这个书友群捧场的朋友，来的人各种方式的都有，直接捜fate，fgo，迦勒底进的都不少。 真正的书友现在两年过去也只有12位，而且有时也很担心，当我太久不在自己的书友群冒泡，后面各种方式来的人越来越多，加上我不断的因为时间太忙，所以将群主之位交给朋友代理，所以我平常出面一直都是管理，而非群主。 那么会不会迟早有一天大部分加入的人全部都不知道我是这个群的创立者，我是自己书友群的作者，会不会因此，某天对我不爽之人渐渐增多暗中交流合力揭起反旗，以及会不会哪天我看走了眼，在未来的某天，将自己书友群群主之位交给代理之人，会让我看错人，最后背叛我。 未来的事情谁也说不定，所以我一直有这样的担忧，尤其是看了2.6摩根被自己所庇护的妖精们背叛这件事，心中的担忧形成了共鸣，所以在此写下了这篇感想。 话せて欲しいこと 书接上回（我的另一本书，《御主之旅》言いたいこと一章）的回忆录，或许是前几日提到了那些事，所以曾经的过往仿佛又一次发生在自己眼前一般，如此清晰。 为了防止过去数十年后自己忘记，仿佛旅行的日记一般，在此撰写下自己的回忆。 2019年的美术集训的这一年，在我眼里对我来说是巨大的变革。 让我原本还算开朗的性格逐渐转变变得有些抑郁了，抗压能力也提升了好几倍。 同时，整个人心态上也变得瞬间成熟了数倍。 记得在美术集训时我有一个兄弟，他叫█▄██?█▄██，母亲是日语老师，他本身日语语言天赋也很高，没有学过日语，但日语歌却可以随便唱。 之前心情不好的时候，他曾经砸墙，砸的满手是血，但也还在砸。 我问他为什么还要继续，不疼吗？ 『心情不好，抑郁了，疼痛可以让我冷静，算是发泄。』 他如此说道。 …… 初期我并不理解他的意思，但随着美术集训到了中后期，我渐渐理解了。 2019年的美术集训的这一年，在我眼里对我来说是巨大的变革。 让我变得更加抑郁了，抗压能力也提升了好几倍。 从原本好动的性格变成了有些安静的性格。 同时，整个人心态上也变得瞬间成熟了数倍。 …… 当时他满脸是血的样子给我留下了深刻的印象，哪怕已经过去数年，也无法忘记他的面庞。 之前他曾经如往常一般，正在和我们一起被老师下达指令画水粉，但是画着画着，他突然流鼻血了。 『ギャハハハハハハハハハハハハハ……』 他一边疯狂的大笑着，一边用手接了接流出的鼻血，随后双手向脸上抹去，很快就变得满脸都是血了。 但他并不管那么多，他只是一边大笑着，一边流着泪，一边继续用醮满血的双手涂抹似的抚摸着自己的脸颊。 （记得他自己曾经自述过，她的笑声比较魔性，有点像《杀戮天使》的男主。） 之后老师也很震惊，于是赶紧找人把他拖走了，随后摆摆手示意没事，你们继续画，于是所有人又一次低下头开始画画。 整个教室没有任何声音，所拥有的只是有人画笔在水中涮的声音，除此之外没有任何声音，地面几乎落针可闻，一切都是那么的自然。 这是一年复一日的情景，是美术集训期间每天的常态。 只不过如果不是水粉的话，连涮笔的声音都会不见。 只会徒留炭笔在四开雷顿牌美术素描纸上作画沙沙作响的声音。 如果不是素描，而是速写的话，甚至连这点声音都会消失。 入室即静，如果有人发出过大声音，那么就会打破整体的氛围，被老师训斥。 当然，偶尔可以放连上蓝牙音响的音乐不算在内，不过dj什么的……我真的不感兴趣。 ○ 最开始的一两个月，记得每天中午和晚上吃饭后还可以碰手机，至少能碰一小时左右，但在那之后就变成每周顶多能碰一次了…… 每天早上八点半画到半夜至少12点起步这件事虽然最开始不适应，但之后还是有些适应了，可是压力还是很大。 有时我是真的实在被逼的不行了，想出去透透气，结果打开房门看了一下外面……马上又回来了。 果然……还是回去吧…… 门外肉眼可见的满满全是蜘蛛，数量少说能看到的也有至少三四十只。 他们结着密切的网盘踞在那里，有的暂时没有移动，有的则是在缓缓移动。 （蜘蛛）身上布满了略显奇异的花纹，而且这些蜘蛛全是野生的，还不知道有没有毒。 每个月都会有实在忍不了了，想出去透透气的时候，但是都拿出十二分的警惕倍加小心了，结果还是身上碰到网了 抓耳挠腮的将蛛网从身上拿下，随后赶紧回去，直到冬天才能放松下来。 ○ 我在那一批美术生里只不过排名倒数罢了。 而且还是最弱的，甚至可以争一争倒数前三了…… 我初四到高二学了那么多年，然后高二到高三才来美术集训，结果这一年里甚至有一堆没有学过美术的人来零基础学这一年，结果他们一个个都超过了我…… 最后吃啥补啥，相信这一条的蠢货（我），以丧心病狂的心态在米饭里加了白色的水粉颜料，然后吃了下去。 但紧接着就是一阵干呕，只勉强吃下去了一半不到，这味道就好像油漆一般难闻难吃。 最后无奈之下，那天将米饭倒了，没有吃饱，所以饿了一晚。 但即使如此行事了，之后我的水粉水平也没有提升多少。 ○ 嘛，不过每个人经历感受都是不一样的，同一件事，或许其他人会比我显得游刃有余很多也说不定。 所以以上也只是我个人那一年的感受罢了。 老师待我也算不薄，只是我太不争气了进步太慢了而已吧…… 不过最让我介意的……大概是被老师训斥画的不好，然后辛苦数个小时画出来的画被撕掉的那一瞬间了…… つまらない些细な事に记述 超级好看的仦説閲读，起点中文网 日已昇起，内心却是陷入复杂境地。 还有不到20分钟上课，然室友众尚在沉睡。 不便打扰，欲从プラスチック（stic）之里取得一定食物，维持生命活动所需基础能量，然则困る。 此物不易轻放，欲动稍之则鸣，寮友人苦之，发而恨み言（怨言）。 无奈，只得罢手，待俱起之时而行。 时间经つ、约过拾分，心中焦作。 时间将近，莫不是要无摄食而行？ 抑或是冒犯众人，动之发声犯了众怒。 〇 过去的誓言已然化作尘埃消散，此间再无当初每天早七即醒，不用担心吵架他人之约定。 〇 是我过于自私了吗？只想着自己的事，如此的自我中心。 还是说不管几次都会因此而不合群…… 最后我也未曾走动，只是以蹲坐的形态僵硬着不动，思考着善与恶的本质。 也有考虑过是否会因此早上迟到。 直到——领导者的苏醒。 〇 他仅以几句话摧动了众人意志的觉醒，寮の中で、他的声音自虚空中炸响，唤醒了人智，召来了此间之变革。 局势一瞬之间逆転、键之束缚已然裂纹横生，最终却是无声碎裂自虚空消散。 重获自由之人迅速收拾好行囊踏上并不遥远的旅々。 残り时间唯不足贰拾，却是惊险到达，欠席未果，実乃幸运，大善。 o 后记 「其实你完全可以更放松一些哦。」 那天下午，有人如此回答到。 「诶？」 「啊……怎么说呢？前几个学期好歹我们也是六七点就能起来，而且不会因为一点声音被吵醒。」 「但是现在新换的这个寝室太小了，所以声音回声太大了，而且也因此下意识的有些倦怠，才会每次都晚八点多起步起床……」 「总之大概就是这样了，不要太在意。」 御主日记 突然の贤者时间 ???????????? 忙碌了一天的我，最后发现又未能达成自己的任务目标，只感觉身心疲累。 若是换作往常，或许我会一如既往的懊悔着…… 一次次的，又一次没能完成自己所设下的任务目标，将每一分钟的时间，甚至每一秒的时间都合理利用起来…… 「如果重来一次，一定要做的更好」 同时，心中也会有着这样的想法。 〇 但如今不知为何，却感觉心十分平静…… 平静到宛如一潭死水，静谧的可怕。 时间流逝的……真快啊…… 很多事情还没有来得及做完，一天就快要结束了…… 明明还没有实习，也尚未有工作，就已经忙到这份地步…… ……难以想象真正有了工作后，生活会变得怎么样。 下意识地看向自己的手掌，我想要的……究竟为何…… 〇 人类是由欲望驱使行动的生物，适当的欲望可以令人爆发出自己所想象不到的力量。 但是我的野望究极为何…… 〇 在那一瞬，仿佛看到了那一幕1，西格玛坐在椅子上的样子。 以及，对面泄漏出一丝杀机的assassin。 『你……也是追求圣杯的魔术师吗？』 空气变得干冷且晦涩凝滞，气氛中带着一抹肃杀之气。 仿佛说错一个字，assassin就会暴起冲上来结果少年的性命。 「……」 最后……少年轻轻张开了嘴，说出了那句回答。 矣如此刻吾之想法与心情的共鸣。 『如果你问我是否追寻圣杯，我只能回答我还在思考是否要追求它。』 2021.11.28 御主日记书 〇 书下注释： 1那一幕：来自《fate strange fake 》单行本第三本中的一个场面，至今让我感到记忆犹新。） 2似乎是因为……前两天看了《海兽之子》，所以我似乎也迎来了我的贤者时间，在此发表文章叙述当前的心情，还请慢慢的带着感情的阅读哦～ （《海兽之子》在b站就有，如果有没有看过的朋友建议去看一下，感觉这是我人生中第一次没法看懂的番。 若要总结观后感来说的话，大概就是「我看不懂，但是我大受震撼」了。 可能是我的思想境界还没有到那么高的程度。 但是，有一点，我却可以确信。 虽然看不明白，但绝不是烂片，只是我个人的宏观思想理解程度还未达到那么高的地步。 我感觉如果让我重来一次再去看的话……我会选择，放空我的大脑。 既然第一次无法完全理解，那么第二次就不尝试去理解了。 凭心去感受，相信每个人的感受都会不同。 如果看到这一旅人随笔，并决定去看的话，欢迎看完之后回来在评论区说一下感受。 每个人都有属于自己的独特见解，一万个读者眼中有一万个哈姆雷特，我想去倾听，去聆听其他人的观感与自己的观感相互比较一下，将之作为参考。 〇 不过，看样子b站这次的宣传，起了反作用呢…… 一个月前还是9.3的评分，一个月过去变成8.3分了，看了一下评分的评论，貌似是因为很多人都看不懂（笑哭） 羊村之梦 超级好看的仦説閲读，起点中文网 似乎做了一个梦…… 在梦中似乎变成了懒羊羊，又或者是以懒羊羊为第一视角，在时空的夹缝所窥到的一丝来自其他世界的片刻记忆之梦境。 在夜幕降临的一天晚上，趁着众人已经进入睡梦，偷偷拿着蜡烛与一张张桌子悄悄地铺路。 轻轻地，悄悄地……将一张张桌子铺好，形成了一条弯弯曲曲的蜿蜒小路，一直通向狼堡。 并在每一张桌子上放下一个蜡烛，在第一根蜡烛时将之点燃，一直一路上陆陆续续点燃与放置桌子到了狼堡内。 凌晨 4:41 这时天色已经渐渐变亮，小灰灰从梦中醒来，睡眼惺忪的从床上下来，穿上鞋向外走了几步。 突然感觉到外面一片微弱的光亮在徐徐闪烁。 不由得好奇地睁开了双眼，随后看到了一排排排列整齐的桌子与蜡烛。 他好奇的沿着桌子的排列一步步走出来，随后在狼堡门口看见了懒羊羊。 「生日快乐，小灰灰。抱歉啊，光想着给你一个惊喜，但是忘了给你准备生日蛋糕了……」 懒羊羊微笑着，最后有些不好意思的说道。 「不，我已经很高兴了！」 小灰灰摇了摇头，笑着说道。 随后扑到懒羊羊的怀里，两人抱在了一起。 〇 早上五六点左右，灰太狼和红太狼醒了过来，他们第一时间惊讶的发现，被窝里的小灰灰不见了。 随后急忙惊慌的离开房间，看到了桌子和已经燃尽的蜡烛后一路追了出去，随后在狼堡一楼看到了正和睦相处，侃侃而谈的懒羊羊与小灰灰。 灰太狼见状咧开嘴露出了笑容，打算趁待会儿懒羊羊与小灰灰分开时设立陷阱，将懒羊羊抓住做烤全羊。 但是即将向前一步时，肩膀却被人拍了拍。 于是他好奇的回头看了看红太狼。 「老婆，羊……」 但随后看到红太狼摇了摇头，不由得闭上了嘴。 「好吧，今天算那小子走运，就饶他一命吧！」 理解了红太狼眼神中的意思后，灰太狼佯装出一副阴狠的样子，仿佛生闷气一般说道。 噗嗤！ 红太狼见状不由得笑出了声，随后这声声响也被小灰灰和懒羊羊所注意到了。 他们一回头，便看见了红太狼与灰太狼。 「爸爸～」 小灰灰见状高兴地扑入灰太狼的怀里，而懒羊羊见状则是下意识向后退了几步，意识到这终究还是在狼堡，打算偷偷离开了。 「没有关系哦，今天是小灰灰的生日，大家一起庆祝吧！」 但红太狼见状却是轻轻摇了摇头，微笑着说道。 「嗯！」 懒羊羊愣了一下，随后重重的点了点头，众人在微笑中度过了小灰灰的生日宴席。 随后大概过了一个时辰左右的时间，懒羊羊与小灰灰，以及红太狼和灰太狼告别，为了避免给其他人添麻烦，将桌子一个个的回收。 经过了一晚上的时间，上面的蜡烛已经纷纷都燃尽了，只有美好的回忆还留在一羊三狼心中。 〇 回到羊村后，其他羊已经早早的起来，并发现了这一幕。 见到懒羊羊回来也十分欢迎，看到他正在收拾桌子，于是也帮忙收拾起其他的桌子了。 收拾完毕后，又了解了情况，一群羊倒是显得其乐融融。 「对了，懒羊羊，差点忘了给你准备礼物……」 慢羊羊村长请轻轻扶了扶拐杖，随后从身后掏出一件东西。 是什么呢？ 懒羊羊十分期待的看过去，看到东西之后，眼神却变成了死鱼眼。 「突然想起今天是你的生日，所以这本练习册作为生日礼物送给你吧！」 慢羊羊村长微笑着说道。 「谢谢……」 懒羊羊用比哭还难看的笑容收下了这份礼物。 随后在学校中正常上课。 原来，今天不仅仅是小灰灰的生日，同时还是懒羊羊的生日。 但是他比起自己的生日，更倾向于给其他人的生日一个惊喜。 醒过来之后，感觉这个梦很精彩，毕竟每个人都有一颗童心，哪怕长大了，也不会完全消失。 所以在梦境的记忆即将彻底消失的那一刹那，决定提笔将之书写出来，让更多人看到。 我更愿意倾向于相信……这是如同梦境中的灵子转移一般，在短暂的时间里，窥探到了现实界之外，所相邻的其他世界的一段片段的影像。 世代変化の叹 internetと人间関系 超级好看的仦説閲读，起点中文网 今天偶然间看到了一张图，明明数年前也见过类似的图，但这一次见到，却似乎心中有了共鸣。 故在此写下记录以作纪念。 图片上有很多东西都是对比，199几年到现在的变化，而多次出现的则是一张图。 以前的同学们，朋友们互相坐在一张桌子前笑谈，并约定下一次见面也要如此谈笑风生下去。 然而，如今再见面时却是次次都在拿着手机玩着手机，又或者看着什么新闻。 哪怕要与身边的朋友聊天，却不会抬起头，与尽在迟尺的朋友们面对面聊，反而是在qq微信之类的地方，私聊的面板上和对方说。 而对方看到消息后，第一时间想到的也不是抬起头回答旁边的朋友所问之事，而是第一时间拿起手机打字回复。 仿佛近在咫尺的距离，却又仿佛如隔天堑。 明明只是一张带有讽刺性的初高中时期就看过的图，但这次看到却想到了本身的经历，不由得深感赞同。 〇 初中刚毕业，刚刚上高一的时候，初中的同学们在老师的主持之下举行了同学聚会，当然也邀请了我前往。 但我去了后，除了最开始跟其他同学说了几句话后，就没有什么了。 有些人是吃完饭之后，也有些人是吃完饭之前，二话不说直接拿起手机就玩，看那样子好像是王者荣耀，不过我并不玩，至今也不感兴趣。 只知道这段时间里尝试想跟他们说话，但也说不了，根本容不上我插嘴，他们都在专心打游戏。 感觉兴趣缺缺的吃完饭，早早的离席参观了一下这个宾馆，到处乱跑着，想要把这份莫名的无奈与憋屈感甩飞。 但最后却并未成功，只得兴趣缺缺的又回到了原点。 最后早早的与人告别离开了，看那样子，或许是第一个走的也说不定。 〇 无论小学初中还是高中的老师，都曾经说过。 你们毕业的时候不要在乎自己的面子，比如自己做的工作太差啦，根本比不上其他同学混的好什么的，而因此不来。 大家都是同学，当初一起相处了这么多年，所以再次聚会的话，并不会在乎这些，重要的是友情与叙旧。 但是现在看来……老师啊，并不是我「不想」同学聚会，而是我『不想』同学聚会啊！ 刚上高中的同学们，同学聚会时就已经相差的那么远了。 那么现在大学了，哪怕小学初中高中的同学再一次聚会，恐怕比起上次那状况，只会更差，不会更好吧？ 先不提很多在此（同学聚会开始）之前没有联系的同学们关系久不相见，是否会变得生疏。 就算真的见面了，大家都走向了各自的道路，方向都不一样，各自的圈子也不一样，真都跑到一块儿，这边说一句那边说一句，最后八成也会跨服聊天，根本没有几个能够正常聊到一块去的吧…… 一想到当初刚上高中时的同学聚会大家都捧着手机不说话，就感到相见不如怀念。 因为再来一次八成结果也不会变吧…… 老师啊！不是在乎身份地位什么的，而是现在这个时代，已经变了啊…… 〇 小学五年级时，班级即将毕业，我们也即将升入初中。 老师热泪盈眶的笑着跟我们在教室中进行最后一课的道别，同学们都在哭着，或许是我的感情比较麻木，我却没有哭出来。 旁边的同桌问我为什么没哭，我说我也不知道，实在哭不出来啊。 于是她给我一拳，表示帮我让我哭，但最后似乎我也没哭出来。 反倒是现在年纪大了，人老了……看动漫容易被感动哭。 〇 直到现在我才大概知道当初的感受，以及或许知道了为何没哭。 或许是因为，当初我认为未来还可以再见面吧，还可以回到学校看望老师。 —— 但现在不一样了，或许这辈子都不一定可能回去看望一次老师了。 首先，小学，初中，高中以及大学邂逅了各种各样的老师。 那么未来我应该会去看望哪位老师呢？ 其次，真的去了，我应该干什么呢？ 去的时候给老师带一些慰问品，老师接过来之后，我该说什么呢？ 之后是直接离开吗？还是说留下又要留多久？ 这些我都不知道。 最后，果然还是面子问题啊，不知道到时候专升本能否成功，如果成功了，好歹一个普通的本科也算有点面子。 但是如果连本科都不是，只是个专科生的话……感觉太没用了，回去如果老师问我什么学历了，我怎么回答？ 回答一个扑街专科生吗？ 作为老师教导出的一位学生，最后却混的这么惨，感觉也是给老师丢脸。 相见不如怀念，在此向所有我遇到过的老师献上一份敬意。 老师，辛苦您（们）传道授业解惑于我，陪我走过那么多年，一直以来的照顾，十分感谢！ 虽然大概以后不会回校了，但是感念老师，师恩厚重，一直以来，老师您都辛苦了！ 一一一一 （其实当时也有一种可以回去见老师的方法啦，只不过这种方法出现概率甚至比0%还低吧…… 那就是，如果被认识的朋友，或者同学主动找上门，然后用什么可以让我信服的借口，将我诓骗回校，甚至还遇到了当初教我的老师本身，我大概就没法逃避，没法退后了吧…… 那种时候……也只能硬着头皮向老师说老师好，美其名曰探望老师了吧？） 令人无奈的两位临时弟子 超级好看的仦説閲读，起点中文网 哪怕已经过去快一个月左右了，那件事仍然让我感到很介意，至今仍然印象幽深。 因为疫情原因，原本一月放假变成11月24日考试后放假。 结果在那前一天，有从隔壁来到我方寝室的人，他们的谈话，我顺便也听到了。 其中一人表示，对日韩语感兴趣，但是不知道该怎么学。 所以我想了想，决定给他指出一条明路，所以上前跟他交流。 韩语我虽然不晓得，但是日语的话，我可以给你指一条明路。 我当时原本是想要告诉他我当初所学习的日语补习班的。 毕竟他不是不知道怎么学吗？那么就给他指一条明路，去零基础学习。 结果他把我拉到他的寝室里，我稍微给他解释了一下日语音读和训读，以及假名的由来，说着说着他就变成要跟我学了。 结果看他请求的如此诚恳的样子，虽然原本没打算再收徒，但我也答应了。 结果他寝室另外一个人也表示对日语感兴趣，没办法，收了两个人，把他们拉进来我自己建的群里。 最基础的发音原本都已经教好了，结果一放假问他俩，打算按计划让他们前进学习。 结果其中一个说要在倒车，要好几天才完事，其中一个说在考驾照。 过了将近半个月，一句话都没有人说。 半个月后，我@他俩，并且问了一下，倒了一个月左右车的那位，现在到没到家。 也把话说清楚了，要是三分钟热度想要放弃不想学了就直说，毕竟我也没有义务一直主动去催着别人，正常老师教别人都得收钱呢。 结果到底是一个人都没有回复，我无法理解，既然要做我的学生，跟我学习日语，那是不是基本的尊敬态度得摆出来？懂不懂尊师重道？ 下课可以是朋友，线上就是师生，严肃一点。 明明是主动求的我，结果就这态度？ 是因为我没收费，所以不珍惜机会？ 又过了一段时间，我又艾特一下两个人，我把话也都说清楚了，结果到底一句话都不回，就把我当空气晾着。 气的我当时差点把他俩都踢出群，但是最后没有这么做。 也因此被父亲说如果我真这么做了显得过于小家子气。 仅以此出铭写这份记录，以吐出心中不快。 语落 超级好看的仦説閲读，起点中文网 这本书的正文在第二卷，不过个人感觉时间有限，平常只是更新另一本书就已经足够消耗时间了，没有精力连续管两个。 但为了防止被人当成鸽子，最近再码一章吧～ 当前我的想法是这样的，等到隔壁我的另一本书剧情一直写到最终结束的时候，这本书是属于『知性的我』作为御主旅途的回忆录，故名『命运冠位指定alter』。 第二个想法是隔壁那本书第二部几年后连第二部的剧情都写完了，基本完结了后再来认真写这个，类似fgo手游和街机剧情不同，但是有一堆手游的英灵来街机帮忙那般。 毕竟还要过去好几年呢，这本书也不打算放着，所以现在的状态就相当于散文集，在几年后真正要写这本书之时到来之前，用来记录一些日常，如果各位能有耐心看下去的话我会感到十分荣幸。 ○ 接下来的章节是接上另一本书『御主之旅』的一章杂谈，《考级结束，回帰与一些相关科普》。 之所以分开是因为自己也感觉太长了，8000多字一章可能对于很多人来讲都是嫌太长了，应该就是因此才会一天下来就直接掉了三个收藏（加书架数）吧，毕竟之前最多一天也只掉一两个而已，所以我才把它分开写在两本书上。 关于这点还请见谅。 〇 我这个人啊，也就比三分钟热度的人强一点，三分钟热度的人是三分钟热度过去就放弃了。 而我学日语学不下去的时候是在告诫自己，作为日语专业的人，已经没有退路了，不得不学好日语。 并将自己置于悬崖边上，告诉自己无路可退，这就是我对三分钟热度的解决方法。 而关于美术也是一样，我拥有不得不前进下去的理由。 美术集训那一年可是花了七八万学费，加上各种水粉颜料费，纸张以及铅笔卷笔刀本身的费用一年下来，估计也有几千了，再加上之后文化课又花了几万文化课集训，加起来都十万多了…… 结果呢？艺考的时候冒冒失失的，忘带了一个凳子没地方放画板只能放在膝盖上画暂且不提。 输什么不好，偏偏是在自己最擅长的速写上，只是因为身边老师突然停下一直看着我的画就紧张的手指僵硬几乎不能动。 考试前，老师曾说我能至少速写打70多，结果考试后因此我连及格都没到只考了个59分。 这件事直到现在已经过去三年我仍然十分后悔，连家里人也因此曾经叹过气，对此感到可惜。 文化课上更是除了语文一科几乎顶起了一半左右的分，其他科干脆就全都不及格。 因为我真的对英语不感兴趣，分还很低，曾在当时跟父母商量过想尝试学习代替英语高考。 但母亲说几个月时间根本不够，所以只得作罢。 最后分数因为高考艺考都很低，平面设计又不感兴趣，干脆剑走偏锋，直接选择了日语。 也是因此，父母对当初这件事的看法都有所改变了。 具体表现为…… 高考前几个月：日语没你想的那么好学，英语才是最简单的语言，好好学英语！ （但最后高考英语也只打了40多分，还都是靠蒙的，英语那一堆特别长的英文单词是真的背不下来，只能说适合大部分人的语种并不适合所有人，我学日语都比英语效率高得多。） 进了日语专业几个月后：我也没想到你学日语能学的这么快啊，当初让你选日语好了，那样用日语代替英语高考，看你现在这样当时应该至少能打个七八十分起步吧！ 即使是现在也好几次听到父母这么说，给我整的哭笑不得。 ○ 虽说父母说不介意当初花了十多万高考艺考都考砸了，但是我介意啊！ 听说当时父母可是到处借钱，供我整这两种东西，结果我还这么不给力…… 在我的书友群里也有一些朋友是现任的美术生，每次他们发出最新的速写素描水粉画出来的画之后，我总会感到叹恨与懊悔。 如果那次，如果重来一次的话，一定…… 但不存在重来一次的机会，水粉也因为颜料太贵，所以现在不是美术生的平常基本上已经不动了，上一次（前几天）动水粉笔离当初隔了两年时间。 素描的话，偶尔的时候会画，但是频率非常非常低，因为四开板不好携带。 反倒是速写，从来都没丢过，这两年多也一直都在画，因为八开板方便携带，而且我也不允许自己家里花了十万多元，什么都没剩下。 至少这份速写的功力要一直保持下去，最近听父母说看到我画的画，好像功力比当初要强上不少了，虽说我自己感觉不出来。 正所谓术业有专攻，印象里素描速写水粉美术生中一般很少有三种都掌握的很高级的，啊，我那位朋友倒是除外。 （就连当初的老师也是其中一项更加擅长，不过这并不代表其他两项差了，只是其中一方面更突出，因此才会变成专门教这方面的老师）。 通常美术生应该都是其中一项或两项比较突出，而我比较突出的就是速写专精了。 素描的话，感觉专精者应该后期学习美术类专业会学到雕塑之类的。 水粉的话不太清楚，不过速写的话，通常就是往平面设计等方面去发展了。 而板绘本身也算是速写的一部分延伸，相当于专业对口，我才会想去尝试，不过，也不能确定一两年内能不能出头就是了。 但只有一点我知道。 如果真的想要成为画师，那么至少，要向前踏出这一步。 如果板绘只是买了个板子根本不动，连拿到笔刷，然后画都不尝试画一下的话，那怎么可能成功？ 未来能否成功，不试试怎么会知道呢？ —— 类似的事情有很多，有时我总是想着，如果重来一次的话，一定要做到什么什么，但不可能重来，只能前进。 那么至少，自己的道路由自己选择。 曾有人说过，当爱好变成职业的话，是一件很幸福的事。 也有人说，变成职业会渐渐变得麻木。 这件事我表示赞同，因为当初美术集训的时候成天到晚就是画画，原本爱好画画才成为美术生的我，有时候都有点不想画了。 但现在我想通了，哪怕画的都要画吐了，但以后如果能成为一名画师通过约稿赚钱作为本职工作之一的话，似乎也并无不可。 因为当初选择这条道路，爱好这个东西，想要学习的不是你（我）自己吗？ 诚然，喜欢的东西变成工作会变得有些麻木，因为会感到很累。 但是至少这也比以后做和自己原本的这些人生经历毫无关系的麻木工作，甚至连拿起笔的时间都没有了要好的多吧…… 多年后，有人看到你（我）偶尔拿起笔，画的画还算可以的时候称赞你画的好的话，或许你会面色复杂的看向天空，沉重的叹了口气说自己曾经是美术生？ 然后承认自己是没能抓住机会，败给大势的人？ 那种事情也就想想吧，谁愿意——那样啊！！！ 嘭！！ 仿佛打破了一面透明不可见的玻璃，于此作下誓言。 「人类的时代不需要神明去干涉，吾等将用自己的双手去创造吾等的未来，乌鲁克，仍存于此！！」 不管怎样都无法逃避，自己是一个平凡的凡人，那么至少要挣扎一下吧。 ○ 我相信每个人诞生于世，都肩负着相应的使命。 比如老师曾经说过，曾经有一个来补习班学日语的学生，上课的时候还玩手机，但是偏偏对方就是哈工大的学生。 当老师问他担不担心毕业的时候，对方回答。 「毕业是理所当然的，等到时候就毕业了，之后是考研考博。」 说话之间带着自信，仿佛一切都会理所当然的实现一般。 但他却着实拥有说此话的这份资本。 事实证明哪怕他再玩再闹，学习成绩还是一点都不低，一直在班里名列前茅。 「有些人降生于世，或许天生就是来做这个的，不管中途经历如何，但最后一定会到达相应的地方。」 我深以为然，也相信着，或许每个人都存在着相应的使命，只是很多人迷失在了人生的道路中，还没有寻找到自己的目标与使命罢了。 但终有一日会到达，那个彼方。 我只是比一些人更早的找到了自己的目标与使命罢了。 我相信将日语臻至极境，将fgo最新的剧情翻译出来，成为一名画师，将自己看到的一些美好的事物临时想到的画面绘画出来让众人看到，这些就是我当前的使命 虽说还有几年啦，而且要专升本之后本科毕业的。 因为国内竞争压力太大了啊，所以打算听老师的建议，考研往日本考，正好混个海归经验，这样的话回国自己的日语实力更容易受人认可。 至于考研的专业，打算寻找美术类专业，考过去接着学习板绘技术。 毕竟这东西只需要一个手绘板和一台电脑，再加上笔刷软件，用不着像水粉之流那么消耗巨大。 ○ 或许我选择日语专业，还真是选对了。 两年后我满打满算往坏了想再差也得过n1了吧，之后再去语言环境跟人交流的话，就不用担心容易忘记单词和一些不常用的语法了。 以此基础之上，让自己作为美术生的身份沿用下去，继续再学一下板绘，看能不能最后成为一名画师。 感觉我算是成功的把两项最擅长的东西真正的都用上了，若是未来能够顺利成为画师的话，就算功成身退了。 不过当然，最后能不能成谁知道呢？ 说白了，我写这篇文章一方面是送给我的读者，各路迦勒底御主们，另一方面，也是为了将心中拟定的计划，随着思考与说出来变得愈加完善，并且时刻提醒自己自己现在要干什么。 吾日三省吾身，投推荐票乎？ 咳咳，开玩笑，这是qq阅读的一个梗，qq阅读基本上每章末尾都会自动出现这段话，虽然不是作者设定的，但说这句话的头像却是作者。 不过要开始忙起来了呢……那么，出发吧！ 羊村之梦2 (今天早上又做了一个梦，虽然梦中略有设定观的缺陷，但我趁着还没有完全忘却，将梦记录了下来，并将世界观加以完善。) o 一次机缘巧合之下，青青草原的各位来到了一方异世界。 这里所有的动物都像是患了巨人症一样，最矮的身高也比青青草原的住民们至少身高高上半米。 原本是一片祥和的场景，却因为青青草原诸人的到来发生了剧变。 —— (目前来看应该只有我们出现在这里了，包包大人，泰哥他们或许还留在青青草原，应该没事吧……) 「你愣着干什么，还不快跟上？」 耳边传来一略带不满的嗔怪之声，喜羊羊回过神来，发现是在前方带路的“极巨化羊”在催促着他。 因为他思考的太认真而停下了脚步，和大家都已经拉开约有三米之远的距离了。 「好~我来了！」 喜羊羊小跑了几步跟上，众人又继续向前跑去。 为什么说领路的是“极巨化羊”呢？ 因为领队的少女羊的身高，体型，各方面都能看出是个营养均衡的小羊，但是……太大了。 是的，太大了，将近三米高的，仿佛极巨化般的羊躯，站在伱面前就仿佛一座小山，身躯遮住阳光造成的阴影能直接将你笼罩。 但喜羊羊他们却已经有些习惯了，跟着她这一路走来，喜羊羊他们已经见过了太多极巨化的动物。 主要体型分为两种，一种是近三米高的小巨人型，而另一种……或许那种才能被称为极巨化体型吧…… 身高几十米高，走起路来地面都一颤一颤的，但两者却是相安无事，并未发生太大的冲突。 而喜羊羊一行人在到达这里醒过来后不久便遇到这位极巨化羊族少女，与她说明了情况后，对方像是突然想到了什么，便招呼几人跟他一起走了。 —— 另一方面，灰太狼正在紧急迫降。 「灰太狼，快点想办办办办办——法！！」 红太狼抓着灰太狼的手，惨叫着说道。 此时的他们似乎传送过来的位置不太巧妙，正在离地面数百米高的高空之上急速向下坠落。 「老婆，抱紧了，马上就要落地了！(-w~)」 不过虽然红太狼十分惊恐，但灰太狼却是一副经过了太多大风大浪而形成了从容姿态，直接从兜里拉出一块长布，随后按下了一处按钮。 呼呼——砰！ 飒飒作响的急促破风声之中传出一声闷响，一个临时的青色降落伞打开，拖着两人缓缓向下飘去。 「这帮家伙是巨人吗？好巨大！？」 「老公，小灰灰不见了——」 「看样子应该是没能一同跟来，不过也对，毕竟在那本书面前的当时只有我们和不远处的小羊在……」 「那我们赶紧找到回去的方法，和小灰灰团聚吧，不然他一个人我有点担心……」 「嗯……」 —— 灰太狼与红太狼交谈之间已然降落，但就在双脚踏上这片土地后，异变徒生。 嗡—— 地面突然传来一阵地鸣之声，灰太狼与红太狼却是僵在原地，脑海中似乎浮现了无数画面。 —— 古时的此方草原曾有大魔入侵，那是域外的狼群。 他们贪婪且残暴，且并无过多灵智，与其说它是生灵，倒不如说它是世间所有毁灭意志的集合体，只是在演化形态时赋予了一个狼形。 它们所过之处寸草不生，虽不伤一人性命，但所有能吃的东西几乎都被他们吞噬了，整片草原面临饥荒濒临毁灭。 但好在天命之人应运而生，在空间之力紊乱之地，沟通地脉之力，借两界之力将兽潮封印。 但这股恶念始终不愿意消散。 在遥远的另一世界，因为两界时空之力也有所交汇，古时这方世界之人借此机会，用科技的力量引导时空之力在另一方世界制造了一本传送之书，直通对面。 终有一日，封印会随着时间和恶念的冲击渐渐被解放。 但，到了那个时候，另一方世界传送之书便会到达选定之人等面前，带他们来此再次封印。 —— 「呃啊！？这是什么！？」 还不待灰太狼与红太狼细细消化这段记忆，地面上已经乱作一团。 地面一阵嗡鸣过后竟是出现了无数裂缝，自迸发而开的裂缝中一大片黑色，仿佛马赛克一般的生物齐齐窜出，在草原上迅速的扩散奔跑。 所过之处地面上的所有植物包括青草俱是消失不见，天空变了颜色，黑云压城，仿佛末日之景。 —— 「店长，东西我都收拾好了。」 离灰太狼他们迫降地点约有一千米运处，一家书店里。 一名少年将手中的一本本书放入书架对应的位置，随后向后后退几米，确认自己摆放无误暗暗满意的点了点头，随后对着店长说道。 「辛苦了，小伙子。」 店长是一位慈祥的老太，她笑眯眯的看着少年的举动。说道。 「店长，按照约定我为你打工了已经一个星期了，那个……可不可以…？」 少年说话间突然显得有些扭捏，似有难言之隐一般。 「哦哦哦，那个啊，拿去吧！给，这是你应得的。」 店长恍然大悟，随后微微弯着腰走向一处书架，少年在后面跟着，看着她用梯子走上了阁楼，随后翻找一番之后拿下了两本书递给少年。 「谢谢奶奶！」 少年满心欢喜的结果，书上的立绘画着一个小男孩儿与一只狗，上书标题《查理九世》，第17与21两本。 他想要这两本书很久了，如今终于得到自然满心欢喜。 轰隆隆——— 不远处传来奇怪的声响，两人不由得一愣，随后看向门外。 但才刚刚转过头，危机便是到来。 只听轰的一声，兽潮便涌入店中。 狼行的魔兽将书架上的书拍下，在疯狂的撕咬着，完全不珍惜这人类智慧的结晶。 「你们在干什么？住手——啊——」 老太太见到这一幕不由得惊慌失措，但很快便被狼群压倒在地，动弹不得。 「唯独这两本书绝对不允许动！！」 少年将整个身子趴在地上，将书册压在自己胸前。 「吼——！！」 兽群嘶吼着，是要将眼前一切欲以毁灭，少年只感觉自己的力气越来越轻，即将支撑不住，怀中的书也正一步步的逐渐被狼群咬过去，不由得眼中流出了一丝眼泪。 (谁能帮帮我——谁都好，请帮我解决这一批兽群——) 嗡—— 「吼(汪汪)——」 耳畔边似是传来一声轻响，随后便是两声兽吼，不过其中一声更像是普通小动物的吠叫。 兽群迅速被驱逐开来，这些仿佛没有任何智慧的生物，如同马赛克一般漆黑如墨的脸上，竟是浮现了一抹忌惮，随后纷纷退去。 「啊——真是的，到底发生了什么啊？大家都去哪儿了？」 「你不是dodo冒险队的队长吗？那么无论何时都要保持一颗冷静的心才行，狼王，你去门口守着，防止那一堆不知名的东西再回来，两位，没事吧？」 少年似乎听到了一个仿佛小学生一般的声音，与一名比自己年龄稍大一些，听起来略显成熟的声音。 随后便看到眼前有人向自己伸出了一只手。 「谢谢……咦？」 少年感激的抓住那只手站了起来，但抬起头看到了来人后，不由得愣住了。 「怎么了？我的脸有什么问题吗？」 那个年轻人有些疑惑的问道。 「唐晓翼…和……墨多多！？」 少年震惊的喊道。 「咦——！？我们原来这么有名吗？只见过一次面的人都认识我们！？」 旁边刚刚搀扶起老太太的小男孩儿很惊讶地说道。 「虽然还有很多不知道的事儿，但是，能先跟我们说明一下现在的情况吗？」 被称为唐晓翼的人很快反应过来，随后问道。 「好的，我会把这里刚才的情况，以及我知道的对你们了解的全部都说出来。」 —— 「就是这里了，这里传说是封印大魔的地点，也是异次元的交汇口，如果如你们所说的一样，你们是异世界人的话，那么打开这个封口应该就能回去了。」 「哎呀……想不到传说竟然是真的啊，竟然真的有异世界人存在……」 极巨化羊族少女指着面前说道。 「这是……？」 在众人的面前，是一片低洼地的水池，水池约有20米深，但其中之水却只有约两三米深，仿佛即将被晒干一般。 中心隐隐间能够从略显浑浊的池水中看到一个隐晦的黑色物件在池底。 「啊，那个啊，那是塞子，同时也是开启异世界的大门。」 极巨化羊族少女满不在乎的说道。 「但是为什么会这么现代化？以及这么放着不怕有人一不小心打开吗？」 喜羊羊问道。 「那种事不用担心，因为只有一世界的人才能打开，所以一直都只是一个传说。」 「之前有很多人好奇想要打开，但每个人都没能把塞子拔出来。」 「啊这……」 轰隆隆—— 「什么声音？哎哟！」 「总之快点去吧！另一个传说也应验了，异世界人来了之后，被封印的灾厄正好也到了破封而出的时候，这种时候需要异世界人打开次元之门。」 「回去的同时也能够借助次元之力，自动再次形成封印，两家太平化。」 极巨化羊族少女看着席卷来的灾厄，狠狠的拍了喜羊羊一下，将其排入水池之中，冷静的说道。 「这里就交给我了，你们快走，只见过一面的友人啊！」 「喜羊羊，没事吧？」 沸羊羊，懒羊羊和美羊羊凑上来有些担心的问道。 「没事儿，我们快点去吧，另外——最后可以知道你的姓名吗？」 喜羊羊轻轻摇了摇头表示无碍，一边催促着几人一起前往，一边向着身后大喊道。 「美羊羊，一个随处可见的姓名。」 极巨化羊族少女沉默了一下，随后轻声说道。 「……我懂了，大家快走！」 听到名字后三羊不由得一愣，随后喜羊羊重重的点了点头，猛的跳下去跳入了水池之中，其他几羊也基本上跟上。 「在池底，加油！」 (不行，一直够不到……这样下去会被推回来！而且氧气快不够了——) 喜羊羊在心中想道。 兽潮已经涌入池水之内，溅起无数浪花，原本已经抓住了池底的筛子，发现怎么都拔不下来的喜羊羊突然感受到一股压力，兽潮正在尝试将他渐渐拉回池面。 「不要放弃，喜羊羊！！」 而旁边突然传来一声大喊，随后他便感受到一股推力让他重新回到了池底。 沸羊羊，美羊羊和懒羊羊齐心协力共同搭建了人梯，借着身旁兽潮的身体为支撑点猛地向下压去，硬是让喜羊羊重新回到了池底。 (这一次，绝对不会输！) 喜羊羊双手并用，猛地一下子开始转动筛子。 通往原本世界的次元大门出现了一丝松动，随后终于开始开了。 是的，喜羊羊发现了。 原来这个筛子硬拔根本打不开，因为本身就是如同门把手一般需要转开的。 一股强烈的吸力自打开筛子后的世界暴涌而出，将几羊全部吸了进去。 与此同时，灰太狼与红太狼处也感受到了裂缝中突然出现的巨大吸引力。 最后还是支持不住，被吸进去了。 —— 「看样子事情逐渐解决了呢……不，还没解决。」 唐晓翼正欲感叹，却突然发现，不远处的草原上，一阵暗紫色的雾气自泥土中渗透而出，随后化作了各种魔物的外形。 「吼——」 狼王发出一声嘶吼，猛地冲出去，将其撕成两半，随后消散于天地之间。 「看样子果然没有结束啊……这次似乎并没有封印完全，但根据你们所说的传说，或许这也是你们的先祖故意设置这样的封印的吧……」 唐晓翼感叹道。 「什么意思？」 墨多多有些好奇的问道。 「笨蛋。」唐晓翼有些无奈地向他翻了翻白眼，随后作出他对此的推测。 「封在封印中的这份恶念依旧在不断的增殖，所以才会在时间的流逝下冲破封印。」 「所以这次的封印并不完全，大概会每过一段时间将这些魔性之物释放出一些，并且刚好可以让草原上的人们与其正常对抗。」 「那么最后的结果大概只有两个，要么是增殖的速度赶不上被消灭的速度，最后封印里的魔性之物彻底被人们全部消灭。」 「要么是每次释放出来的魔性之物被人消灭，但封印中已经又重新回到了原来的魔性密度，所以人与魔性之战将永久维持下去。 人们渐渐习惯这种生活，有了防备后，并不影响正常的生活。」 —— 「喜羊羊，喜羊羊，快点回答这个问题！」 耳畔边隐隐间似乎听到有人在叫他。 而且声音越来越清晰。 「喜羊羊！喜羊羊！！」 「呜啊！？这是——」 被一粉笔头子打醒的喜羊羊看了看四周，发现刚才一起并肩作战的几位同学，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊也才刚醒。 也在睡眼惺忪的，有些茫然的环顾着四周。 「我的课就那么无聊吗？全都在睡觉！！」 慢羊羊气的直发抖的喊道。 「不是的，村长，我刚才好像做了一个拯救世界的梦。」 喜羊羊急忙辩解道。 「我也是。」 「我也是。」 「还有我也……咦？」 四个人听到对方的话之后都是一愣。 「该不会……我们刚才做的相同的梦吧？」 「整天做什么白日梦，都给我好好上课！！」 「是！？」 —— 「爸爸，醒醒，已经早上啦。」 睡眼朦胧的灰太狼醒了过来，随后才发现，此时他正戴着睡帽，刚从床上醒来，身边是小灰灰和还在睡觉的红太狼。 此时他还在狼堡，一切如常。 (刚才……只是一场梦吗？) 「呜哇啊啊啊——」 红太狼突然惊醒过来，像是受到了什么惊吓。 「怎么了？老婆？」 灰太狼有些担心的问道。 「老公，刚才我梦见咱们去了另一个世界，并且地上突然出现了裂缝，我们被吸进了裂缝里。」 红太狼说道。 「额……我们好像做了同一个梦……」 灰太狼皱了皱眉，说道。 「爸爸爸爸，陪我玩！」 小灰灰拉了拉灰太狼的手，说道。 「好好好，小灰灰乖，但是先让爸爸去做饭，还不快去！」 红太狼温柔的扶了扶小灰灰的头，随后给灰太狼使了个眼色。 「好的老婆，我这就去。」 灰太狼点了点头，随后急忙去厨房准备做饭。 双方都经过了忙碌的一天，之前发生的事仿佛一场梦，却又真实存在。 一如既往的梦境之章 在梦里，那时似乎在父母住的大床那边，偶尔和父亲一起睡来着。 但是大概凌晨，天色还未曾放亮渐黑之时，突然听到门外似乎出现了响动声。 父亲让我出去看看，说有可能是有小偷来偷东西了。 但是我说不可能啊，这个应该是冰箱又或者是微波炉偶尔会发出的声音吧。 (家里现在是电子锁的门，需要指纹输入或者人脸识别，密码输入，失败次数多了会报警。) 父亲固执的让我出去看看。于是无奈之下，我睡眼朦胧的离开床去看。 咔嗒。 在卧室的门打开，我走了出去。 门口的灯亮着，散发着略显灰暗的暗黄色光芒，门开着。 随着凉风从门后吹来，我的思绪像是变得清醒了一些。 在开着门的门口放着好几个大箱子，看起来像是有一定印象，也像是没有见过。 但当时以为真的有小偷来了，所以急忙走过去。将这几个箱子一个个的都搬到了屋子里，玄关之前。 随后鼓起勇气将门往回拉，并探头向门后看去。 那里黑咕隆咚的，漆黑的伸手不见五指。 楼道的感应灯并没有开启。为此情此景多添了一次诡异的气氛。 随后我急忙将门狠狠关牢，生怕如果真的有泥棒(小偷)的话会对我不利。 但是却忽略了刚才的动作本身十分危险，如果真的有小偷，估计那时我已经被抓住了。 o 之后又过去一段时间，突然听到敲门声，我当时精神敏感到差点儿直接掏起木刀准备防御。 透过电子锁看外面是谁，才发现是老妈。 打开门之后，老妈还一直在没好气的说我，说她收拾东西。出去了一会儿。结果回来门就被关上，东西还都没了，还以为是遭小偷了呢。 (这种事我也这么想啊，而且确实那种情况容易被坏人看到就会被偷嘛。。。) 暗暗在心中腹诽不敢言语，最后才想到老妈和我一样，都是那种平常看起来做事很谨慎，但是偶尔放松之下就容易关键时刻掉链子的情况。。。也并不是少数。 『话说为什么这么多只蜻蜓？』 我指着在客厅卧室到处飞的蜻蜓问道。 同时一边将似是不小心钻进衣领的蜻蜓抓了出来，打开门将之放生。 『大概是因为刚才门口放置东西的时间有点儿久。所以从外面飞进来的吧。』 老妈如此回答，随后只感觉附近的场景渐渐模糊，在梦境中离开，到达真实之间。 这不踏实的睡眠终于迎来了结束。 o 在醒来之后还以为那件事是真的，但一看自己还在自己单独的卧室，不由得暗暗松了口气，很快清醒过来。 不是真的太好了。 家里去年曾经真的来了小偷，当时家里人都在各忙各的，我听到门似乎出现了一些响动，但只当是父亲刚回来，所以并没有在意。 直到之后走向厨房路过才发现门开着，问了一下旁边正忙着手上的活的父亲才确定，这门谁也没开，原本是关着的。 所以大概是小偷偷偷的把门锁给撬开了，技术高超到声音都没发出太大。 他原本以为我们家里没人，小心翼翼的打开门，但是听到里面有人的说话声不由得有些心虚，怕被发现，所以直接跑了。 甚至跑的时候连门都忘带上了。 也可能是这件事的原因才会让我梦到这样的梦吧。 番外 issyun no akumu 清晨到来，我从床上坐起。 身下的床有种微妙的异样感，并不是学校的床给我的感觉。 学校的床略微有些小，是需要微微弯腰才能睡下的床。 而是比之大了几厘米，正正好好，柔软舒服的床之触感。 这种感觉让我坚信，现在的我，是正在家里自己的床上。 —— 略显奇怪，带着一丝“皎洁”的冰冷日光照在身上，然而我却感受不到任何温暖，只有一丝寒意萦绕在心头。 「师父……」 梦中身边出现了两位如《宠物天王》中店长的两个弟子般的年轻人物。 他们见我醒来则是向我打了声招呼，欲言又止。 「怎么了？」我问道。 「师父，小说……」 其中一位弟子回答。 「哦哦，小说啊，对了，今天是周末吧，我马上更新，现在已经48万字，马上就要破50万字了吧？哎呀…真是让人怀念的旅途……」 (实际上才41万字左右，但在梦中的数字估値増大了。) 一边这样说着，我一边拿起了手机，全然没注意到他们两个的表情在我拿起手机后已经变的格外纠结。 作家助手启功，打开后我才理解了他们想表达的意思。 但理解的同时，整个人也僵在了原地。 白纸。 没错，就如同白纸一般，人类(我)选今为止的积累，近乎全部消失了。 只留下了最后一丝残渣。 〇 「老师已经重复这样几次了。」 看着我反复倒头又睡，随后一次又一次醒来后以为是梦不愿接受现实的样子，弟子一号叹了口气。说道。 「毕竟发生了这样的事啊……老师_生最大的心血近乎全部消失了……比起这个，我们还是快是寻找线索吧！」 弟子二号如是说道，随后在房间里四处翻找，寻找着线索。 「这本书又算不上什么，连签钓都不是，有什么好珍惜的？作为同人却不去魔改，篇幅上也太无聊了吧？」 不知从哪里出现的嘲讽怪如此说道。 「……」 而我却只是将后背靠在床背上，陷入了一阵沉默。 没了，全都没了。 48万字的小说只剩下五六万字的残卷，剧情衔接上变得乱七八糟。 可以说缺了那么多主要字数剧情，就算还剩四五万字剧情也完全不通顺了。 无论是在刺猬还迅某点上，都遭遇了巨大的清洗。 …… 不行，不能再一味的犹豫下去了，这样什么都改变不了，必须行动起来。 如此想着，我下了床。 「师父？」 两人见状不由得惊讶的喊道。 挥了挥手示意不用在意，我换好一身正装准备出门调查。 —— 我走到一处大厅躲雨，环境布景似为初中的学校大厅，中间有个聚宝盆，我还曾经往里投过几元钱。 「贾维斯，犯人是谁查出来了吗？」 收了收心绪，我呼唤道。 不知为何，梦里的我似乎可以指挥钢铁侠的贾维斯，就像小蜘蛛一般。 「犯人初步锁定为，不对……是定为█▄██?███……」 好吧……这只贾维斯似乎不太聪明的样子…… 犯人……究竟是谁。 —— 正在我思考间却发现四周的空间渐渐模糊渐变为白。 梦，醒了。 醒来的我依旧十分谨慎，哪怕阳光照射下来已不是梦中那般如月光般的苍白色泽。 试着打开了作家助手，看到未曽减少的章节数量与累计字数不由得暗暗松了一口气。 还好，终究只是一场悪梦(akumu)。 〇 (作者的话: 顺便一提，因为睁眼起床的话梦境很快就会忘却，所以我是闭着眼如平常一样使用手写输入法，一个字一个字的，花了近一个小时时间盲写出来的。 如果中途有错字的话还请不要介意哦~ 因为我认为这梦之一话很有纪念意义，所以哪怕真出现一些错误，若不影响整体观看也不会随便更改了。) 御主日记 従兄弟(いとこ) 唉…… 刚才和两年不见的哥哥用微信语音通话说了一会儿话。 之前好几天找他他都不在，难得这次见面和他说会儿话……但不知道为什么总感觉有点失落。。。 俗话说的好，将心里的话说出来给朋友听，双方互相分担的话，心情就会好了。 所以在此记述，旅途的痕迹。 —— 之所以感到有些失落，是因为…他说他不会说中文了…… 『我估计是长时间不用不习惯说了』 有朋友如此推测道。 (刚才在自己的书友群里说这件事，后来发现字数似乎也够了，索性就将这件事记录下来作为日记，毕竟这也是御主(我)旅途中的一部分嘛……) 也并不是说完全不会吧，好歹他也是中国人，但是尝试练习日常会话跟他说话，遇到听不懂的话，我问他你在说的是什么。 又或者我想表达的词，我不知道该怎么用日语表达，我拿中文问他，但是他表示很多都听不懂。 就有一种……明明是关系很好的表兄弟，小学的时候还一起玩儿来着，他那年回国的时候也和我关系挺好，结果现在像是有了一种不知名的隔阂。。。 哥哥他小学的时候母亲和三大爷离婚了，然后随着母亲嫁给一个日本人去了日本，后来国籍也换了。 当时他走的时候我妈问我要不要去送送他，我正在玩他给我推荐的美食大战老鼠，所以就没去。 因为根本没想到他要出国，而且近十年都不见。 但现在我有点儿后悔了，要是当初还能再见他一面就好了。 2020年他回来过一次，来参加三大爷的葬礼，我陪他一起。 在那之后结束没过几天他就走了，走之前教会了我将棋的下法。 现在两年不见了，有点想他，尝试跟他打个电话，聊了半小时左右。 但是那种语言的隔阂感，我用日语没有在那里待了十多年的他那么熟练，偶尔想用中文给他解释一些我想说的话他还表示听不懂，就感觉很尴尬，也很失落。 而且他说了，以后大概率不会回国了。 我说二姑很想你，我也很想你，希望你能回来，他回答22岁的他已经有工作了，所以回不去了。 我跟他说如果大学毕业了可以考研啊，继续深造磨练更好的技术以便今后就业可以找到好的工作，这是中国普遍很多学生的做法。 他回答我，『该怎么说呢？就算学习的时间增多了，能学的东西也不会增多，所以我就去做自己想做的事儿了。』 『还有，只有做到这一点才能找到工作的社会结构还不成熟。意味着新公司不会出现，不可能有多样化的成长。』 另一方面我跟他商量，到时候两三年之后专科毕业后考虑看能不能去日本上(本科)大学。 到时候去那儿想让他作为中间的中介或者担保人一样的存在，帮忙撑撑场子，好租下一个日本的房子，想就在他家对面，每天早上起来可以互相打招呼出门儿那样。 不过被他拒绝了。 其实早就想过不拜托他当然也行，不然不就构成道德绑架了吗…… 但我想着朋友之间互帮互助，如果不拜托其他人，不给其他人去互相添麻烦的话，那么互动渐渐越来越少。别提互相帮助了，朋友关系都淡了，所以才这么想的。 他拒绝的时候，说实话我还是挺尴尬的，也有一份失落。 虽说人家不帮忙，也没有义务一定要帮你，但主要是想着我们的关系足够好，他之前都帮我买过fgo幻想嘉年华二的牒了，后来直接不是帮我买，而是送我了。 我想着关系特别好可以的呢，他拒绝我感觉有点儿尴尬，或许是我把我们的关系想的太好了，其实没那么好吧…… 之后想了想，我问出了一个问题。 因为跟他说的是日语，我大概说一下中文意思吧。 『哥哥，你觉得我们之间的关系算是哪种程度的朋友？』 『因为感觉至少十多年不见了，两年前好不容易见过一次，感觉关系淡了，所以想确认一下。』 『日本的朋友关系有四种，知り合い，友达，仲间，亲友。 第一种只是眼熟的人，第二种是普通朋友，第三种是要好的朋友，第四种是如同家人一般亲密无间的朋友，我想知道在你看来咱们算是哪种级别？』 之后总感觉哥哥似乎稍微沉默了一下，随后回答『兄弟』。 不过确实呢，毕竟本来就是表兄弟嘛…… 虽然在心里如此想着，但没有得到想要的答案，心里还是稍微有些失望。 随后又说了几分钟话，哥哥说时间差不多了，他该走了。 这一点我也知道，在说话之前他就告诉我了，大概还有30分钟左右的时间，随后他要和朋友去玩了，一天的工作太累，是时候放松一下了。 也因此最后有些不自信的问了一下，『お兄さん、仆は邪魔しましたか……』 (哥哥，我是不是打扰你了……) 但后来，他似乎没有给出正面的回答，之后很快就关闭了微信的语音通话，现在应该和朋友出去玩了。 说实话，两年前他回来的时候，他还能正常跟人说中文，至少跟我沟通也没有出现障碍。 我不知道这两年究竟发生了什么会变成这样。 以及他说平常在工作的时候，因为只说日语，说中文其他人也听不懂，中文基本都不使…… 说实话三十多分钟的视频语音中，我其实是希望跟他说中文的。 但是他只说了一两句中文，然后就用日语继续跟我说道。 『你不是学了日语吗？所以基本上没问题啊』 (不……哥你说的太快了。 如果说正常的听力是一倍速，你说话就相当于听力的将近两倍速一般。 而且有些单词的发音有点儿模糊我听错了，或者大脑反应不过来了……) 今后我学日语的原因……又多了一个主要目标。 倒不如说一开始就是这样，就是为了和哥哥日常交流的时候用日语也能正常交流。 因为我没学日语之前，他就在用日语微信给我发消息，我跟他说让他说中文他也很少说，说自己中文不行。 也是为了正常跟他交流，我才会更加用心的去学日语。 但现在情况我理解的更深了，所以性质提升了。 原本以为两年前的状况，他跟我们随便说话还是没问题的，但发现情况好像比自己想的要糟一些。 所以不是要学，而是不得不学。 既然他工作没空回国，那我就主动去找他。 为此必须将自己的日语水平提升的更高，就算以后n1了都不够，必须更高，更加精炼，变得更加强大。 强大到即使身在异国也能正常跟人无障碍交流，干什么都不受影响，以这种完全之姿去找到他。 再一次见面，希望可以有足够的时间跟他每天见面，如果有机会的话…… 想尝试每天都找他用中文至少聊十多钟，我想把他的中文水平找回来。 这算是我最后的执着了，因为我知道就算我的日语达到满级，比起跟他说日语，更想像小学时，当初那样……和他一起用中文愉快的交流。 毕竟乡音难改，且更为亲切啊…… —— 傍晚，后续来了。 我爸回家听我说了这件事之后，告诉我了具体情况，我感觉我突然有点理解我哥了。 十多年前，哥哥的母亲为了享受更好的生活，和三大爷假离婚了，随后去了日本和一个日本人结婚了，所以哥哥才不得不去。 『想象一下吧，你哥去了之后这种环境下没法说中文，只能说日语，被强行逼着不得不去学，还得叫一个不认识的人爹，那样的生活有多苦。』 『所以别那么想了，你哥也挺不容易的，尤其是在两年前你三大爷走了之后。』 『乡音难改，哪有那么容易忘记，你哥可能只是不愿意说中文，因为这样会想起这段不好的回忆。』 父亲对我如此说道，这时我才真正开始了解到我哥的情况，条件足够的情况下开始能换位思考能充分理解他了。 御主日记 2022.6.12 ナイトメア(nightmare) 仿佛深手不见五指的黑暗之下，在卧室之外传来咔咔的响动声。 那份响动声我是如此的熟悉，又令人感到毛骨悚然。 (该死！难道是昨天晚上回家时忘了带上门了吗！？泥棒敌袭！ 如此推测着，我将手摸向身旁就欲将自己放在身边用来防身的木刀提起，但却是在黑暗中胡乱的摸了模，什么都没有摸到，不由的内心凉了半截。 面对自大厅传来越发逼进的脚步声，没有武器防身的我却只能是继续坐以待毙，假装睡着了而试图在逃过一劫后通报予以返击。 吱呀—— 令人略显不安的开门声传来，我的房门被轻轻打开，黑暗中似乎有一道如同毒蛇般阴冷的视线在紧紧盯着我。 「……」 当这时我认为我做了之后我的判断与处理方式后，一切的反击却已经没有机会了。 …… 之后似乎被人迷晕了，待得醒来后自己身上的一些主要器官已经被拿走卖得，而身在缅旬，以作为雇拥兵的身份接受特训成为杀手为业勉强维持生计。 ○ 最后……乃为梦醒之时。 远处传来水流与细碎的声音，是母亲在洗盘子。天色尚晚，未至黎明之时。 噩梦中所有的一切都是如此的真实，让人醒来之后不由得像是没有回过神来一样有些惊恐。 噩梦和恶梦是有区别的。 恶梦更倾向于现实中发生的事对某人来讲，是不希望发生的令人惊恐，令人始料未及或是恐惧之事。 而噩梦则更倾向于书面化，代表某些真正真实到让人一时间分不清现实与虚幻的，令人感到毛骨悚然的噩梦梦境。 若说梦境是一个人一生的各种经历拼凑而成的幻想，那么这份糟糕的了记忆碎片组合却形成了最大的噩梦。 连着两次小偷撬开锁进家门的经历，与之前有一次回家忘了关门的经历相互重合，又以各种记忆碎片拼凑的形式将梦镜变的完整，令人感到恐惧的噩梦就形成了。 水果拼盘与成祖契机 今日的梦仿佛是过往另一个梦的延续，但曾经的那个梦具体细节已然记不清，只留下残缺的碎片作为了这个梦的引子。 在漆黑的夜晚，我像是想到了什么，走到了厨房。 厨房的炉灶上传来细微的橘色光亮，但却并不刺眼，但这与我此行的目的没有关系。 只听「啪嗒」一声，我打开了冰箱的大门，将手探进去。随后又像是在里面抓到了什么，又拿出来。 在我眼前的是一个放着水果的水果盒。 水果盒的下半部分是由乳白色的铜板纸塑料材质组成，上半部分则是由透明的塑料材质轻轻盖在上面，作为盖子，里面装满了切成块状的带糖西红柿。 虽然记忆已经有些模糊，但隐约间记得这好像是某位少女曾经送给我的礼物。 虽然她的名字和说话声音已经有些记忆模糊，但仍然给我留下了很深的印象。 (并不是现实，而是在梦中) 记得她曾经跟我介绍过，「这盒水果里掺入「仙丹」的成分，吃下去的话就会变成吸血鬼真祖。」 「……」 沉默了一下，我像是若无其事一般，将盒盖推开。 拿起叉子夹起了一块，送进了嘴里。 (等等……这一块够吗？) (或者说……正常的吸血鬼真祖能像公主一样自由自在的在阳光下走动吗？) 考虑到这一点，我突然将含在嘴中的这一块带糖的西红柿又吐出来了。 哗啦哗啦 同时用水将纸擦干，重新放回了水果拼盘里。 但或许是我的贪心吧……将口中的西红柿吐出来之后，我将仅剩在口腔中流淌的香甜水果汁液饮み込んだ(咽了下去)。 (如果只是这一点的话，能否在不变成吸血鬼的情况下强化我的身体，让我借此拜托困扰了我一生的湿疹与紫外线过敏，甚至鼻炎都解决呢……？) 如果可以，哪怕是遇到了诸如此类的超能手段变得再强，也希望是以人类的身份走到最后。 这便是人类的觉悟，也是身为人之子的骄傲。 如果不是以人类的身份拯救了人理，那恐怕让泛人类史成功归来也名不符实了吧…… 御主之旅alter 〇 「大家……都走了啊……」 结束了一天的工作回到家中，解下仿佛束缚锁链一般的领结，青年坐在了电脑前，轻轻叹了口气，说道。 青年只是一个少年时学过素描速写水粉，曾作为美术生去考过高考和艺考最后考砸了，兴趣爱好写fgo同人和做b站以fgo为主的动漫区的扑街up主的，普普通通的日语专业学生，以及一个社畜罢了。 将电脑开机，轻车熟路的打开fgo，进入游戏后，看到了头条公告，不由得叹了口气。 「fgo于20xx年宣布闭服，感谢每一位御主一直以来的陪伴，请尽情享受最后的时间吧。」 是的……青年从少年时期作为高中生时就一直入坑到现在的fgo，就要宣布闭服了。 「果然……还是这样啊……」 看了看好友列表，青年无奈的摇了摇头。 上面全是数百天没有登录的记录，甚至其中不乏有几位显示1000多天没有登录。 昔日的同伴们渐渐因为工作等原因，一个个都退出了自己的fgo书友群，一个个都告别走了。 而fgo游戏中也是如此，他们不辞而别，但却没有说什么，只是未曾登录的天数日渐增多证明了这一点。 还能够见到他们的地方，只有自己的书友群了。 但那……也是之前的事情了。 有人因为觉得自己格格不入，所以走了。 也有人感觉没有共同语言，所以走了。 但每个离开之前的人都跟我关系不错，也算是朋友。 最后一个个人相继离开，只剩下最后的几人与我道别，到最后，如今这要闭服的当天，整个群里只剩下我一人还在。 十几分钟前在回家的路上，在地铁上与挚友的交谈与离别，仿佛还发生在自己眼前。 「那就这样，我先走了，你也要保重哦。」 「哦？哦哦，一路……平安……」 青年的话还没有说完，但是对方说完了那句话，就直接点击了退群，随后，毫无留恋地走了。 群内，只剩下了两个人。 「唉……日子越来越忙了啊……一边在被家里人催婚，明天又得去见父母给我请来的相亲对象那里了，同时租的房子又得交水费电费了，得攒点钱早点买下一栋房子，还有车，忙的不行嘞……这点上你也是一样的吧？」 群中id名为锤石的兄弟正在向我吐槽。 「啊？嗯嗯，确实啊……」 对此我连忙附和着点头，不过其实说实话，虽然我也很忙，也非常社畜化，但并没有被人催着去找相亲对象，这方面倒还算自由。 但我也不会主动去跟人处对象，因为我的一条心都拴在玛修和伊蕾娜身上，不过感情上却有些不同。 对玛修是一种前辈关照后辈的心情，就如同医生和达芬奇亲对她一样。 而对伊蕾娜则是很喜欢到足以视为老婆的程度。 但假如有来世真有成为穿越者这种设定能让我碰上，如果让我选择的话，我大概还是会在两者中选择玛修，去迦勒底和玛修拯救人理。 因为在迦勒底我有更大的执念，想要救下医生，西杜丽，达芬奇，雅嗄，格尔达，爱夏，星间都市山脉奥林波斯的双子等朋友。 以及，正因为对伊蕾娜很喜欢，才不想阻止她的自由。 按妮可的经历为参照，真要有结婚恋爱之流事件发生的话，想必她就不能继续旅行下去了吧…… 白石也曾如此说过，「我不会写伊蕾娜恋爱的章节，因为那种事根本无法想象。」 所以在恋人与自己的后辈及与从者们的羁绊和朋友的友情之间选择，我会毫不犹豫的选择了后者。 （嘛，不过再怎么胡思乱想，那也只是泡影之梦罢了吧…… 就算真的有这样的机会，我也会选择留在迦勒底，因为这里才是我的迦，以及人的想法是会变的，比起老婆党，还是作为朋友邂逅，然后告别更好，因为我不打算让她因此被束缚无法自由的旅行。） 「唉……如今我也很少看动漫了，一是因为没有时间，二是……也该成长了……」 「动漫中包含着所有三次元所不存在的美好，勇气，友情，羁绊等等，但现实中并不存在。」 「我看到的更多的是尔虞我诈，诚实正直的人会遭到打压，最后被迫变得圆滑。」 「少年时期父母的教诲不许撒谎，不许跟人打架等等，最后在成长为大人后却不得不放弃，因为有些时候如果不撒谎是不行的，在某些情况下，不得不撒谎。」 「曾经有人因为喜欢日本的游戏和动漫，在评论里说期待某部日游的更新和中文版，结果就在评论区被人疯狂轰炸，直接就喷他为精日，并且把他祖宗18代都骂了一遍，有人去伸张正义，也只会被一起骂。 最后和班级里自己群里的人说这件事，其他人却说，你还真是闲的没事，还有空去管这个，众人表示无视，没有人愿意去帮忙伸张正义了。」 「也曾经看到有作者写了一本转生东京当剑仙的小说，结果书评区有个人直接说不看，还说『奉劝作者不要写小日本的东西，而且现在看小日本的动漫的还有多少，多了解本国文化传承』，然后一帮人在那里吵起来，断断续续吵得将近一年现在风波还未平息。」 「所以啊……在无数的压力之下，我已经足够累了，连fgo都退坑了，之后不一定什么时候会回来，倒不如说根本回不来的吧，毕竟马上就要闭服了。」 面前新出现的一条条消息，让我从胡思乱想中醒来。 见状我也急忙比比划划，想要快点把自己的话写出来发给他。 而他还在继续说，我同时也在看着他说的消息。 「我的话，也就这样了……但是兄弟你的话不一样，虽然同样都很忙，但你的意志如此坚定，而且运气一向都很好，或许能坚持的更久吧，希望你不忘初心，虽然可能不会见面了，但是……有缘再见吧！」 看到他的这句话，我不由得有些感觉不妙。 急忙删除了所有刚刚写出来的话，发出了自己现在要说的话。 「喂！等等！」 但可惜，还是晚了。 「……」 看着他的名字变成一串数字，显示已经退群，我不由得陷入了沉默，随后，对自己总是会动不动就愣神的天性不由得感觉有些后悔与懊恼。 我刚才原本想要发出去的话是，「我知道你很忙，但是如果有空的话，今天一起陪fgo到闭服为止，怎么样？至少见证最后的终焉吧！」。 〇 （临时突然有的灵感，在自己的群里和别人说的时候，不知不觉写了几千字。 随后突然发现，或许这个灵感可以直接变成长篇小说今后持续更新。 于是就将自己说灵感时的话都挨个复制过来了，合计大概7600字左右的几章，请各位鉴赏。） （啊，不过不要太期待后续，因为之后的章节可能很久都不会更新了， 这本来就是临时起意想出来的，主要还是以另外一本书御主之旅为主，原计划是那本书写到第二部终章结束之后，再考虑正式写第二本书， 然后第二本书相当于隔壁我写的《御主之旅》那本书的前传，但突然有了这个灵感，所以就出现了可能到时候要再写第三本，只能说路还长，慢慢来吧。） 御主之旅alter2 「唉……」 看着面前的电脑屏幕，我不由得有些失落的叹了一口气。 在我群内的朋友们最后一个个人相继离开，最后的人与我道别，整个群里如今只剩下我一人还在。 我本身是一个很奇怪的人，别人的人名往往记不住，在我眼里，背单词都比记人名要简单。 也是因此，这辈子我没有记住几个人的名字。 但是神奇的是，我自己群里这些人的人名却很难忘记，或许是因为一直以来，数年来朝夕相处，自然而然就记住了qq上的id名字的缘故吧…… 人生不断的伴随着离别，小学，初中，高中乃至大学，大部分人只是彼此人生中的过客罢了，只有少部分人就算能够聚一聚，基本上也会因为彼此都很忙，顶多每年能见上一两面都算多了。 但是在我的书友群中的20多位书友以及200多位从b站，fgo等地前来的朋友却跟我关系很好，因为大部分人在群里几乎天天能见到，所以我甚至认为他们可以陪伴我的一生，在我的终焉来临之前一直陪伴着我。 但却忘了，人终究会成长，学生渐渐踏入社会，有了工作，有些人结婚，有些人为了工作而奔波，而渐渐变得忙起来，所以渐渐的一个个也离开了，直到现在只剩下我一人。 带着昔日从朋友那里所得到的，所继承过来的各种宝物（p站，fgo日服，动漫壁纸等等他们所推荐给我的东西在我眼里视若珍宝。），在此孤身一人，维持着空旷而又荒凉的假想世界。 闭服前我与最后还在的几位朋友相继告别，本有意挽留他们一直到闭服再走，但最后他们还是走了…… 在此孤身一人的我，清点着自己fgo帐号中所有的素材，与曾经收集的活动道具和英灵们的记录。 每个迦勒底御主的英灵们都在，只是很多御主们一个个都因为各种各样的事情忙得不可开交，无法回归，最后永久弃坑了。 在电脑前独自一人刷了一会儿周常，我突然觉得意识微微有些模糊，随后双眼渐渐闭上，趴在电脑前沉入深层意识之中。 时间缓缓流动，最后，24点过去了。 「前辈？前辈！」 耳畔边仿佛有人在呼唤我。 那声音是那么熟悉，当初离我是如此之近，相隔的距离又是如此遥远。 原本已然紧闭的双眼渐渐又一次睁开，看到了熟悉又陌生的天花板。 以及正坐在身旁，真有些担心地看着自己的小茄子（玛修）。 「这里是？」 我挣扎着坐了起来，随后要站起来，玛修见状想要扶我一下，但我摆了摆手示意不用，因为我自己还没理出思绪，现在究竟发生了什么。 扑扑。 拍了拍身上不存在的灰尘，我向四周环顾了一下，下意识看向窗外，但是一瞬间却愣住了。 假如此地乃真实存在的迦勒底，那么外面为什么没有厚实的积雪呢？以及暴风雪也没有出现。 入眼的是一片漆黑，黑到玻璃上能倒映出自己的样子。 这时，他才发现，自己的样子发生了细微的变化，但又让自己无比熟悉。 没错，是藤丸君的模样。 但是又并不是完全一样，瞳孔还保留着自己曾经本身与生俱来的褐色瞳孔，而非那澄澈的天蓝色。 试着用右手在空中随意划了划，发现竟然滑出了一个菜单。 是登录的fgo主界面！ 抱着一丝希冀打开了好友列表，但最后所得到的结果果然让自己失望了。 所有好友都显示未上线。 所有的从者信息都在仓库里，材料和qp也全部都在。 只是……昔日一直陪伴的同伴们走了，再也找不见他们了。 但现在我要最后确认一件事。 「前辈，你要去哪儿？」 看到我突然跑起来，玛修有些担心地问道。 但我顾不得那么多，只是一路向前跑去，发现自己的体力似乎比自己想象的要好得多，足足跑了将近十多分钟左右，沿着熟悉的通道走到了入口。 「这是……」 看到外面的情景，不由得瞳孔一缩。 御主之旅alter3 「这是……」 看到外面的情景，我不由得瞳孔一缩。 那是一片如同马赛克一般混沌的浪潮，让人不由得感觉如若一脚踏出去，整个人便会被吞噬，从此消失，销声匿迹。 是了……这是我们亲身经历的故事。 在闭服前我理所当然的早早通关了所有主线剧情，包括第二部的所有剧情以及终章，但是……为什么从2.6.5开始往后的主线剧情记忆，我感觉十分模糊，记不太起来了呢…… 以及，在我打通第二部全部之后，那时我是否有想过……拯救人理之后会怎么样，接下来该怎么办呢？ 在打主线的时候，我并不知道，直到现在，我来到了真正的迦勒底。 医生，达芬奇，小达芬奇……大家都不见了。 又或者是……在之后的主线剧情中壮烈牺牲了？ 紫苑呢？福尔摩斯呢？大家……都去了哪里…… 带着这份疑问，我转过头看向身后。 玛修已经追了上来，正有些悲伤地看着我，轻声说道。 「前辈……大家似乎都牺牲了，在我们拯救人理之时。」 「……那之后你和我是怎么幸存下来的？」 沉默了一下，我轻声问道。 「其实我也不太清楚……在拯救完人理的那一瞬间，似乎时间空间都冻结了。」 「直到现在我的意识才苏醒过来，然后四处寻觅，寻找有没有其他人在，随后就看到了前辈躺在熟悉的地方……」 「……而且现在我才知道，原来，我们的世界是造物主们所创造的一场游戏。」 玛修犹豫了一下，然后说道。 「呵……这样吗？我理解了……」 有些无奈的叹了一口气，我看着玛修露出了一丝笑容，如此回答道。 「前辈……您不惊讶吗？我们的世界是被人创造出来，随意赏玩的游戏啊！医生，达芬奇亲，所长，新所长他们的牺牲，我们一直以来费了千辛万苦，付出了无数牺牲拼命拯救人理所做的努力，只是区区造物主世界的人手下的娱乐啊！！」 玛修见我似乎这么轻易的就接受了这件事，不由得有些情绪失控的大喊道。 「嗯……我知道。」 「但是啊……玛修，请听我把话说完。」 但我的情绪已经平静下来，如此回答道。 大概是日常生活中培养的习惯，所以哪怕是对身边关系好的人我也会说一些敬语。 「或许你说的对，我们的世界只是造物主所创造出来，供人赏玩娱乐的世界，但是啊……」 「但是？」 「如果创造主没有创造我们的世界，那我们本身都不会诞生，也不会经历那么多的邂逅，也不会遇到那么多的人。」 「与众多从者或人相识，有了无数的友情与羁绊。」 「而且，不存在不管干什么都一帆丰顺的世界，人生充满了不确定性，同一件事在不同的情况下会得出不同的结果。」 「既然如此，不妨大胆的想象一下吧，有可能存在的第二种可能性。」 「不是造物主创造了我们，创造了这个世界以及种种悲剧，而是处于那个世界的人，在某一天突然有了灵感，一瞬间「看」到了我们的世界的，接收到了足够的信息，让那个世界也流传了我们世界的传说，并广为人知，颇有知名度呢？」 虽说这么说，连我自己都有点不太自信，听起来或许有些牵强，但为了安慰玛修，我还是这么说了出来。 因为多少这个想法当初我想出来的时候还是有些相信的。 「前辈，您是说……不一定是造物主们创造了我们的世界与悲剧，而是接收到了我们世界的信息，以突然灵感发现的形式写下来，并在那个世界流传出去，为众人所知了？」 听到我的一席话，玛修似乎冷静了一些，她轻轻推了推眼镜，然后问道。 「嗯，有这个可能性。」 我点了点头，随后继续问道。 「玛修，你还记得那次从者夏日祭典吗？」 「啊，是和贞德alter小姐一起去鲁鲁夏威的那一次吧？当时为了应付无数次的时间轮回，我们几乎每天都在疯狂的赶稿。」 玛修眼中带着一丝追忆，微笑着说道。 「嗯，那么你还记得当时大家赶稿的心情吗？」 我笑着问道，眼中也出现了一丝追忆之色，虽然当时处于现实界中的我没有参与赶稿，但是肝度上却是基本同等的。 「还记得，大家每个人都在认真的思考，去尝试画出最好的漫画，不管每次的故事是悲剧还是喜剧，都全身心的去刻画人物性格和剧情等方面了……等等……前辈，你的意思是？」 玛修一边回忆着，一边微笑着说道，随后突然愣了一下，随后突然惊讶的看向我问道。 「没错，说到底，刚才我所说的第二种可能性，以及第一种你我都知道的可能性，并无法确定哪个才是真正的，但是……就算是第一种可能性，我们一同赶稿的日子，你应该也能感受到吧？」 「那份全身心投入进去的热情，绝非故意去创造无数悲剧，而是想到什么就去写出来，想要被其他人承认自己的作品的，爱与希望的故事。」 我看着玛修的眼睛，真诚地说道。 「原来如此，前辈，我好像明白了……」 轻轻摇了摇头，玛修的眼神不由得变得有些坚定，见状我不由得暗暗点头，看样子自己的嘴遁化疗还算有用。 「最后……玛修，我还想告诉你一件事，有件事情，我想我应该告诉你真相。」 犹豫了0.1秒后，我还是开口说话了。 这种事根本不需要过多犹豫，如果不像再说清楚的话，多半以后就没时间说了，我也一直都会沉浸在后悔之中吧…… 「诶？前辈？怎么了吗？」 玛修问道。 「玛修，其实……我也是来自你所说的那个世界的人。」 「……」 玛修似乎没有说话，但我却将头低下了，并咬牙继续说了下去。 「如果说每一名fgo御主都代表着正在其中一个平行世界所对应的正在拯救人理的御主，那么，我或许也代表了其中之一吧……」 「我的账号有好几个，但是似乎真正属于我的玛修以及迦勒底，似乎只有这一个。」 「但是大号小号的资源却集中到了一块。」 「进入了一个看起来像系统一样的东西里。」 「但每个号，我剧情都推到了最后，换言之，如果一开始我就一直停在冬木，又或者为曾入坑过fgo，那么就不会和你一起旅行去拯救人理，那么就不会经历那么多离别，让你和我见证那么多悲剧……所以若要论错的话，一切在我。」 「所以让你为之愤怒的创造主世界的fgo玩家。就站在你的面前。」 「如果想要发火的话，真正的创造主不在此界，那么就向我发泄吧……毕竟这一切的悲剧，都是因为我入坑之后将剧情推到了最后才导致的，我愿意承担一切责任。」 「而且这终章剧情后发生的事也与我想象的完全不同，我完全没想到会是和游戏剧情最后不同的结局，而且没想到会发生这种事，虽然接近终章的记忆有些模糊了，但我的记忆里，那应该是happy end才对，虽然最后我们也付出了很多的牺牲，失去了很多重要的朋友，但最后我们没有全军覆没，终究还是完成了拯救人理这项伟业。」 我将头低的更低，准备承受惩罚。 就如同做错了事，准备要被老师批评的学生一般。 但我闭上眼等了很久，却并没有得到应得的惩罚。 御主之旅alter4 ふわふわ。 感受到了柔软的触感。 等我回过神来，下意识抬起了头，发现玛修已经一把抱住了我。 「もう大丈夫だから。 （已经没有关系了。）」 「先辈はもう顽张っていますよ。 （前辈已经很努力了。）」 玛修用右手轻轻抚摸着我的头，轻声说道。 「玛修……」 先是愣了一下，随后感觉眼角渐渐有些湿润。 「抱歉……玛修，能再保持这样一会儿吗，我想放松一下了……」 我的声音略微有些咳咽的轻声说道。 「嗯，前辈已经很累了，已经很努力了，现在就好好休息一会儿吧。」 在无人的迦勒底门口不远处，轻微的抽泣声渐渐传出，在无人的迦勒底内部设施中空谷传响，哀转久绝。 所有的压力都在这一瞬间释放了出去。 〇 不知过去了多久，我和玛修都冷静了下来，并做好了出发的准备。 「よし、もう准备出来ましたか。 （好，已经准备好了吗？）」 「はい丶先辈、もう准备できました。」 （是，前辈，已经都准备好了。） 灵子转移室中，我和玛修手牵着手，另一只手轻轻扶了扶系在脖颈之上的纳戒。 一个圣杯已经出现在了我们两人面前。 但这已经不是可以用常理去衡量的圣杯了，如果有魔术师前来查看，就会惊讶的发现，内部所涌动的魔力不属于任何现代的魔术体系，倒不如说哪怕是神代魔术师在场也无法认出来是什么。 内部看起来无序，却又隐隐间透出一丝模糊而奇异的规律，魔力在内部涌动间就仿佛分子的排列一般有序，但根本没有人能看懂这究竟是个什么。 这个圣杯可以说是最大的bug，不融于任何魔术体系，也完全独立，但却能够吸收天地间的魔力，并蛮横的将之强制转化为内部独有的魔力。 这东西也是刚刚才发现的，虽说有些素材还是如常，但是所有系统菜单中的东西却添加了不可损坏的性质，而其中比较特殊的就是这个圣杯了，以及其中的特殊神秘的魔力体系，我感应了一下，似乎我和玛修的魔术回路中所流淌的也是这份魔力。 但虽然变了很多，大概的用处倒是没变，比如……许愿。 「我向圣杯许愿，将我们送到泛人类史最开始的原点，特异点冬木之中！」 伴随着我的一声轻喝，圣杯并没有变化。 倒不如说，没有那么大的阵仗，没有像传统大圣杯许愿后出现庞大的法阵，且需要时间去实现，还不能中途被人打断那样。 而是即时瞬间，不费吹灰之力便实现了愿望。 能感受到自己与玛修的存在变得有些模糊，这是熟悉的感觉，是灵子转移的感觉。 但却又与灵子转移有些不同。 正常的灵子转移，需要有人进行存在证明，而且在灵子转移的时候，还需要将自己的身体灵子化。 但这次却是一种类似薛定谔的猫的状态，既存在着，也不存在。 而且不需要有人每天去查看，去提供存在证明。 整个迦勒底已经确认完毕，除了我和玛修再没有一人尚存。 且这片地域似乎有些特殊，迦勒底以外的地方都是一片虚数之海之，普通人如果踏入其中且没有任何帮助，很快就会迷失在其中，最后死亡。 但迦勒底整座设施却是在这里安然无恙，任凭虚数之海的浪潮风吹雨打，迦勒底仍存于此。 那么，就不需要有所顾忌了。 虽然不知道为什么，我似乎拥有极强的投影魔术。 甚至可以投影出一些概念性，不可损坏，无法抢夺，哪怕主人死亡，也无法抢夺会自毁的东西，且只要我愿意，能够永久存在。 所以我投影了一个纳戒，用一根绳系着拴在脖子上，这枚纳戒连通这系统的仓库，可以将仓库中的东西取出，这样的话，在常人面前总比直接从系统中拿出，凭空出现要正常的多。 至于为什么投影纳戒，或许也是为了不忘初心，因为小学时接触的第一部漫画是《斗破苍穹》，至今也依旧印象深刻。 「已经没有顾及了，那么我们出发吧！玛修！再一次踏上前人未踏之旅，让我们再一次拯救人理，以及……创造一条有医生达芬奇他们存在的道路吧！ 一条一直陪伴我们到最后的未来。没有医生他们存在的未来不是我们想要的未来！」 「嗯！前辈！同时这一次，我也会向您展现如今我所拥有的，崭新的力量。」 下一秒，两人已经从原地消失，只留下不远处一个圣杯，在迦勒底灯光的照耀下闪耀着，反射出一丝金黄色的光辉。 第二部的剧情全部结束后，御主的旅途已经结束？ 非也，暂且忘记是非过错，御主的旅途才刚刚开始，踏上前人未踏之旅，此乃，御主之旅。 御主之旅alter设定补充集 〇 设定补充： 其实简单来讲，在这迦勒底并非真正的，名为fgo的平行世界。 而是有些类似不死者之王骨王最初还在游戏里时一样。 但与玛修他们在迦勒底一起拯救人理的故事，毫无疑问是真实的。 到了零点闭服时，现实世界是真的闭服了。 但就如同骨王一样，「我」的电脑桌面上显示着fgo，而「我」虽然趴在电脑桌前睡着了，但心中还心系着fgo。 这份坚定且强烈的意志情感，在闭服的那一刹那，于世界中微不足道的可能性引发了共鸣。 「我」来到了迦勒底。 但在这里，自己有如同刀剑神域一般的状态栏面板，存放着自己所有肝出来的东西，但例如从者这样却是呼叫不出来，需要有足够的契机才能重新召唤出英灵们。 而玛修所说的大家都不见了，则是这个世界在闭服后只有作为故事中心的迦勒底尚存，英灵们全部都回到了状态栏里， 整个迦勒底如同不死者之王中的纳萨力克大坟墓一般转移到了真正的冠位指定的世界线，而这个迦勒底则是存在于虚数之海的某个角落，处于一种若有若无的状态，就像薛定谔的猫一般无法被人观测到。 而工作人员和胖所长他们的去向，以及玛修在这次异变中所获得了新的力量，则是要在之后揭晓。 到达冬木后，「我」作为藤丸立香和玛修来到了这个世界线。 原本是不存在的这条fgo平行世界线，但是这个世界实际上是游戏世界所衍生出来的真实的世界。 由相信着每一名迦勒底御主都在自己的迦勒底拯救一个平行世界的人理，这一信仰所化的真实，但是只有始终如一，直到最后也依旧如此相信的人，才可能真正到达属于自己的平行世界的迦勒底拯救人理。 在诞生后，阿赖耶和盖亚注视到了这一边，并稍加辅助，推动了人类的进程，将时间加速将世界间拉至正常泛人类史一样的水准。 随后调到「现在」，又将时间流速变得正常，随后，冠位指定（grand order）的剧情，开始了。 这个世界，毫无疑问是真实的。 但游戏世界，却也并非完全虚假。 游戏剧情或许在很多人眼里只不过是造物主们所创造出来的固定的剧情，但其中倾注的感情，难道是虚假之物？ 你所相信的，即是你所知的真实。 我思，故我在。 〇 玛修醒来后，为什么迦勒底人们都不见了呢？ 为了防止后期忘记说明设定，所以提前在这里解说。 本来这个世界的每个人都只是复刻的其他型月平行世界的同样的人的状况，但这是一个初生尚不完整的世界， 原本存在于平行世界的数十亿人等全都存在于这个世界，但终究是因为人理漂白在游戏世界的fgo世界已经消失，自然不会有数十亿相同的人见面。 但是藤丸立香和玛修他们如果带着自己己方迦中工作人员与紫苑小姐他们来的话，两者完全相同的存在见面，哪怕记忆并不一样。 这边拥有的是刚开始人理烧却时期的记忆，而那边则是已经到异闻带的众人的记忆。 但一见面也势必会发生冲突，引起时空驳论。 为了让初生，且世界规则尚未完全完善的世界不在一开始就出现如此违和感，所以抑制力在一开始就做出了如此决定。 在这方世界，抑制力为藤丸立香和玛修身边这些熟人专门安排了对应的「座席」，把他们送去了他们应该会出现在的当前时间点的地方，而这个平行世界却是没有复刻，他们本应在这个平行世界出现的另一个自己，而是直接把他们放到了对应的地方。 虽然过程略显简单粗暴，但因为本身就是最为契合的自身，所以当然无缝衔接。 不过在这场冠位指定的旅途中没有走到最后的人，记忆却是处于封印状态，大概会因为某种因素在未来想起一切拯救人理的经历，包括英灵们也是如此。 可以说，在闭服之后，以御主的fgo为基，每一名在剧情中有所交集的人都带着记忆到达了本应该属于他们的位置（身体等）。 这并非是原本的人被什么东西取代了，而是没有灵魂的记录，被玩家本身用账号继承了一些开局的数据，从零开始创造不同的结局。 但是只有通关第二部后期主线剧情内之人才会保持着记忆完全解放状态继承初期存档，而其他人则是处于记忆封印未曾唤醒状态。 因此「我」与玛修也是到达，并衔接上了之前的记录，如今是在序章刚到冬木要拯救人理的二人。 和其他人稍有些不同的是，从最开始到当前的记录都是一份不存在但强行输写的幻影，有些细节上无法弥补，会让人稍微细想就发现违和感。 但补丁却又在玛修与藤丸立香二人真正赶来的瞬间出现，完美衔接上了前面的剧情。 外加迦勒底内部的员工们都是当初自己的熟人，所以这份记忆并非虚假，因此倒是一点破绽也没有了。 〇 有些世界基础构成想法要解释有些抽象，有一种只可意会不可言传之感，或许会在后续的章节看下去，诸位其他平行世界的迦勒底御主才会大概观测了解到究竟发生了什么吧…… 御主之旅alter5 及后续路线发展 超级好看的仦説閲读，起点中文网 感受到迎面而来的热风与燥热的空气，意识到已经灵子转移完成的我轻轻睁开了双眼。 此刻我正站在一片燃烧着火焰的废墟之中，身旁则是已经换好战斗装束的玛修。 —— 在冬木醒过来的我马上就和玛修前往圆藏山灵脉处进行英灵召唤。 被召唤出来的英灵是拥有记忆的，大家并不是完全消失了，而是带着记忆留在了我的系统仓库，等待着在灵脉储备足够的魔力支撑召唤出来。 如今的玛修经过全员消失的事件曾感到十分不安，从藤丸立香那里得知，这个世界经历的各种刀子都可能是造物主为了娱乐世人而创造的剧本后。 不由得感到十分悲愤，情绪激烈到魔力都产生了一定程度的転换。 但在真正转化成另一种形态前被藤丸立香道出自身身份后感到惊讶，并被嘴遁冷静了下来。 魔力没能完全反转，但却有了一定程度的进化与变异，明明是盾兵却有了复仇者(avenger)的特性。 有了这份特性之后，释放黑枪的仿制品时本身需要很长的时间，如果中途被人打断，临时放出的攻击带有这份毁灭之意伤害也至少可以重伤到神灵了。 —— 这次的灵子转移任务是回到过去，帮助过去的「自己」拯救人理。 待得完全拯救完毕，便和玛修一起灵子转移到异世界来回跑，在不同的世界旅行，但并非居无定所，想回来随时可以回到这个迦勒底。 o 作者的话: 因为感觉平常很忙，光是更新隔壁我另一本书『御主之旅』就消耗了太多时间，没有精力同时更新了。。。 所以我觉得这样，给大家留一个开放性的结局。 我相信我笔下的这个世界主角团还在继续拯救人理，以及拯救完了之后去各种各样的世界云游，除恶扬善，伸张正义。 只是开放性的结局下，我们无法像示巴一样观测到他们之后的故事了而已，但他们的旅途还在继续。 接下来我的想法是这样的，隔壁那本书我打算写到1.5或第二部序章后，再开第二本书『御主之旅2』，继续写之后的故事。 之所以到时候要开第二本书是因为想要尝试签约。 哪怕赚的很少，每个月只有几十或者几百也好，能签约上对我来说就是一份十足的荣耀，代表着被认可，会感到十分光栄。 而且，至少签约了的话，也比不签约一直喝西北风要钱。 作者也是要恰钱的啊，尤其是以后工作的时候没有多少时间了，然后更新也没有多少人看，也赚不到钱，很打击人的积极性好吧。 o 然后另外一件事就是关于这本书的了。 虽然不知道到时候是什么时候了，但这本书我可不是鸽子了，我是想要把隔壁那本书先第一部写完，然后考虑就像土豆为了写大主宰宏大的世界，而用一本武动乾坤作为中间的铺垫一样。 我这本书会写隔壁的双主角，看似不怎么起眼，隐藏的第二主角「知性的我」的过去。 毕竟一直没怎么交代吧，只是交代了他为什么会出现，以及他是同一个世界中衍生的平行世界线，因为在差不多的几天里做出了不同的选择。 所以穿越方法也不同，但终究是殊途同归，回到的都是迦勒底。 但是他拯救人理失败的路线却并没有说明，以及那个平行世界的迦勒底最终的情况也是。 所以这本书下次再写时讲的应该就是「知性的我」的人物传记了。 —— 当然，我刚才说的效仿土豆做法也并不一定到时候真的这样。 视情况变化而定，而且可能至少是几年后的事了。 当前可以看到的另外一个可能性是，也可能是把第二部。 也就是在开第二本书写『御主之旅2』写完结，然后再拿这本书写刚才我说的「知性的我」的事。 嘛，走一步看一步吧。 同时感谢剩余不多的18位收藏读者陪伴我至今，今后也请多多指教。 (注:收藏指加书架数) 隔壁我主要写的书也承蒙各位关照了~。 —— 之后的想法，这次的主角拥有将打倒魔物的能力化为自身技能的能力 盾之御主成名录。 严格来说，这一卷大概算是负面经历合集，所以请做好心理准备再观看。 我将我人生中遇到的一件件憋屈的事记录下来，避免随着时间忘却。 因为要铭记已成历史的过去回忆，无数次去分析当时的情况有什么做的不好，有多少需要改善的地方，以避免再遇到同样的事儿还是一如既往的往同一个坑里跳。 o关于卷名 至于这一卷的名字，主要是因为qq我选择了两个账号，有光就有影，一个账号发言倾向于积极向上，一个发言有些阴暗，但却都是我。 在两个名字上，一个叫迦勒底御主，一个叫盾之勇者岩谷尚文。 作为迦勒底御主的是光明面，而作为盾之勇者的一面是憋屈的承受之黑暗面。 而这一卷，则是渐渐与日俱增的盾之御主黑化录。 —————— 我总是会从很平常普通的几句交谈中读空气读出一些他们原本没有的意思。 这些意思里有好的也有坏的，但我更多的是愿意去向坏处想，因为很少见到好的。 哪怕，对方没有这个想法。 —— 或许我本身的处事方式就很有问题。 一件很单纯普通的事儿，我都会因为一些细微的因素把小事复杂化，最后再因为各种不同的选项错误造成bad end。 因此跟很多人最后关系变差，经历离别。 所以我认为这种性质很难改变，索性唯一能补救的方法就是直接说出来，只要说出来让对方理解个人的想法，一切就会变得省事儿。 主要是因为这样的几件事慢慢堆到一块我感到有些心累了。 本来很正常的一件事儿，每一件都可以慢慢去解决，但是短时间内堆到一块儿，把自己差点心理先给压垮了，这样的情况也并不少。 所以实在精神压力要受不了了，在即将疯掉之前我会向当事人把事情说出来以求答复，在把自己逼疯之前提前解决事件。 『很多人都会有类似的问题的，你无需自责，倒不如说真的将小事当成小事处理的人才真的了不起。』 『魔法少女梅莉』对我如此说道。 (也有时候我不是单纯的写出来，是在群里跟人说出来经历的事，因为说出来之后心情就会好很多，反而是一直憋着心情只会更差。) 不不不，这并不算什么好事儿。 我爸妈都老说我婆婆妈妈的，而且干事情拖延症，比如说一小时前要出门，一小时多过去才刚要出门。 而且扎比当初也说过，最开始感觉和我在动漫上还算挺有共同语言，但因为我总是斤斤计较，婆婆妈妈的，说话拐弯抹角，所以受不了我。 魔法少女梅莉:哈哈哈，这不算什么好事，但也不算特别坏，这类的问题我或多或少都有会点，倒不如说是一类人的通病。 虽然在那之后关系也就好了，但是他这句话过去将近半年了，我也还没有忘记。 并非对他有文句(抱怨)，也没有苦情(抱怨)，也不曾对此有所不満(不满)。 因为我知道他说的是事实，但是经过了20年的时间，这个事实已经作为一种现象作为根源扎根在我的灵魂深处 早就没有那么容易改变了，想改也改不了。 ———— 毕竟人本身就是十分矛盾的生物 父亲也曾言道，我绝对不是什么好人，因为根本不为他人着想，只考虑自己。 之前被拉出去爬山，一个叔叔也说了，我只考虑我自己，根本不考虑其他人。 因为我本身已经泥菩萨过河，自身难保了。 我连自己都管不明白呢，哪有空管别人，先管好自己再说吧。 而且管别人那几次还不最后都是靠砸了，人根本不需要帮忙，我去帮忙只会搞得更乱。 魔法梅莉:我并不认为只考虑自己是什么坏事 殊途同归之怨:一直为别人着想的人能活多久 —— 那么为家里人呢，不是应该的吗？ 之前家里下大雨，我看到阳台漏水了。 结果看到了也没有管，反而回去做自己的事儿。 因为我认为就算我现在把漏雨的地方全部擦干净之后这场雨不停的话，下一晚上它照样还是会在睡觉的时候再漏。 然后就因为这件事被我爸认为是自私自利，狠狠地训斥了我一顿。 并且跟我说如果不擦干净，地板是瓷砖确实泡不起来，但是木质的家具会泡到发霉。 我选择头像岩谷尚文，就是因为当初我从初中到大学帮过很多人，结果大多数人都不领我的情。 对方需要借什么我会借，我帮完了之后我需要帮助的时候，对方只会告诉我东西没有。 所以我只是单方面的接触他们需要的东西而已，顺便每次学校毕业之后，领一堆好人卡。 —— 有一次大学学生宿舍一厕所垃圾桶被人踢倒了，谁也不知道是谁踢的，我看到那个红桶被踢的地方被狠狠的踢凹了进去，垃圾从内部洒落的满地都是。 所以索性顺便把垃圾桶扶了起来，并且用扫把把垃圾全都扫了回去。 结果一个环卫阿姨过来看到这一幕，上来就问是不是我踢倒的。 之后我清扫完了回去寝室，刚回去没待多久，那个环卫阿姨打开门往里边儿用眼睛扫了扫，目光的余光落在我身上，然后问我们知不知道那个垃圾桶是谁踢倒的。 随后没有问出来就走了，感觉当时但凡有一个人说是我她都得信吧？ 但她却完全没有从实际出发，根本没考虑过，如果真的是我踢到的，我为什么要把它摆起来还扫了地？ 把垃圾踢到的人是谁我不知道，但那个人从踢的那一刻应该就没想过踢完了还要扶起来吧？ 更何况踢完了还要扫地，怎么可能有人专门为了踢倒它给自己找活干，“凶手”怎么可能犯了案之后在没有人知道的情况下还会在案发现场停留，真要是的话，算扫地了，被人确定是“凶手”也会被一阵谩骂谴责吧。 携帯电话被偷、作此文以纪念及警示世人 我的手机于1.24日12点多被人偷了，在此写下经历，以警示世人小心。 情况是这样的，我刚下车要去补习班继续上最后几天的日语课。 结果刚走几步，迎面就上来一个大约四五十岁的大叔，他穿着黑色大袄，迎面走过来就直接对刚下车的我说他想要坐客车，要跟我借几块钱嗯。 然后我打算试探一下真假，所以我就说那我微信转账给你吧。 然后他说需要现金，我说我没有现金，那个时候已经有点相信他了。 因为我以为他是手机没电了，和我一样是那种平常不带现金，一直都用手机刷卡乘车的人。 然后我说我没有现金，他指着旁边的报亭说去那边可以换钱。 可惜当时我没有反应过来，这已经相当于命令形了，哪有人求别人做事还这么不客气，直接指使别人去换钱的啊！ 随后我便去旁边的报亭照做了，换了两个钢蹦交给他，然后我就赶紧跑去上课了，跑着跑着，突然感觉到兜里似乎少了什么，下意识想起了曾经看到的鱿鱼游戏的一个片段。 男主跑的时候撞到一个女的，结果身上的钱都被抢走了。 但马上又感觉应该不可能吧，只是错觉吧。 之后又向前走了几步，看到一个仓买，正好中午饭没吃，想要去买点饼干，然后发现手机没了。 紧接着又跑回去，这次戴着眼睛，眼镜上有的一丝雾气，另外，这大叔没有认出我，又走到我面前说他要坐客车借点钱。 然后我说我没钱，刚才给过你了，大叔你有没有看到之前有个手机掉在这里，他声音很弱气的说没有，然后去报亭问报亭帮我打个电话也没找到。 之后再回去跟仓买说了一下，有些尴尬的向人借了两块钱坐客车回家后才用连上wifi的原来的手机登录qq哔哩哔哩等声明了一下这件事，并且把手机号都绑到了新的卡上。 而且回到站点的时候，那个人不在了。 还有就是在仓买说的时候，仓买的一个姐姐说，她也见到那个人了。 说是他主动凑上来跟她说要点钱去买食物，后来没理。 好家伙，风水轮流转，前脚刚把两块钱交给他，后脚我反倒变成了借钱的人了。 〇 我说一下这次手机没了之后的损失吧。 首先是内存从丢失的手机变回使原来的手机，平常一直使的那个手机用了一年多，本身内存整体是250多gb，闲置内存100多gb。 而换回来的这个手机所有内存一共只有60多gb，把该下的都下过来，然后就只剩十几gb的空闲了，有很多时候手机都会卡上好几秒了，得新年买个新的手机了。 所以在此情况下，我只保留fgob服日服，东方归言录和公主连结等几个游戏暂时不下载了，等以后遇到机缘有了新的手机再说。 〇 然后是日服账号丢失，我上限突破到110级的大英雄，以及从2020年玩到现在的账号没了。 当时就没有留意买来的这个石头号邮箱是多少，所以也不可能找回了。 干脆就和心剧情一样，为避开异星神迦勒底开始了新的流浪，重新再买一个过章2.6的石头号吧，同时打算到时候手机壳也换成新的界面的开场界面作为开启新的流浪的纪念。 (但是只买到了过章2.5的，从2.5.5到2.6我都得重新再打一遍了。) 所幸，所有的平常常用的软件基本都拿回来了，密码基本也都改了，手机号码也冻结原来的，然后转换到新的卡里了。 感觉我的锁屏密码设置的比较简单，可能容易被人猜出来。 但是索性为了给自己培养一份天然的日语语境，我手机的系统语言调成了日语，所以对方就算真的能猜到或者直接去手机店把密码给洗没了。 打开一看全是日文大概也会有点懵，所以给我争取了时间，基本上平常经常用的软件全部都换过来了，差不多该改密码的也都改密码了。 (不过后来想了想，这方法也不稳妥，真要洗手机那是全部都洗没了。) 有些可惜的是，相册里放着的七八百张fgo壁纸，200多张魔女之旅壁纸，其他各种各样的动漫壁纸加到一块也有100多张全没了。 不过好在当初百度网盘里也有存了加起来几百张，可以作为补充。 以及这个原来的手机里本来也有100多张，里应外合也能凑出几百张作为基础，也不算完全白手起家从零开始，用几年时间再攒到那个规模吧。 不过有些担心的是壁纸存太多了，会不会让手机更卡。 实在不行，到时候分好类，存到网盘里吧。 那天海贼王ファンアップ的欺骗 有个b站万粉海贼王区up主，他仿佛没事闲的一般，凌晨4点给完全不认识的我发私信说要管我借30块钱。 当时我是起来凌晨4点背日语单词，正巧就看到他这条消息了，因为和他的谈话导致当时没能背得上。 『你为什么找上我？我们不认识吧？』 我如此问他。 『因为我看你做了一个海贼王的视频，而且有些不知道该怎么办好了，所以就来跟你借了』 之后加了微信，答应了借他30块钱，给他发了一个30块钱的红包。 之所以借他的原因是因为他说他家里人病危，现在手头钱不够，需要30块钱补上火车费。 我问他，你管你朋友借不行吗？ 他当时好像说朋友还在睡觉，还是说打电话没有反应来着。 说实话，这么一个陌生人第一次见面就管你要钱，怎么可能轻易相信？ 我之所以相信他主要还是因为他作为b站海贼王区up有一万多粉，认为其他人是相信他才会关注他的，所以对他抱有一定的信任。 但紧接着他还要管我借30。 当时我把情况告诉群里的大家，让大家跟他对话，我隔空负责截图维持对话。 然后黑贞告诉我管他要了一个大会员，他给我充了一个大会员之后跟我说他以为我终于要给他钱了还很高兴，几乎没想到我竟然不给他30元。 还说明明你要大会员，我给你几个月的都行。 我问他，那你为什么不用在b站挣的钱取出来？ 他说不能取，不过现在我好歹也是一名b站up，虽然做一个视频通常只有几毛钱，很少有几块钱的，偶尔运气好因为活动或者点赞投币数特别高，能获得几十块钱。 将近三年一千多天加起来得到了一千多元。 我也因此现在知道了这个规矩，通常把奖励基金转换成贝壳是需要在特定的时候，不能想转就转。 所以这一点上我承认他说的不是假话。 之后他和我隔空传递的截图消息，和我群里的这帮人吵起来了。 还说希望其他人需要帮助的时候，也没有人帮助他，感觉已经上升到道德绑架的程度了。 结果第二天我让他还钱，跟他说了几个小时，他到底也没还，最后我给他删好友加上b站列入黑名单了。 不过说实话，之前我看了一下黑名单，现在我也不知道是哪位。 专科生的值日 从去年(2021年)的时候开始，原本每天学校内值日生都是标好的。 但是我们这一天，那一大帮人光懂得享乐了，根本不来。 所以班级被记了一次通报。 (其他日子也有不来扫除的，但终究至少有几个人在自觉扫除，但我们这边干脆就没有几个。 我们三四个人偶尔一天不来的话，就会变成任何人都不扫除的结局，因此会在这种情况下被记通报。) 所以我们那一周。周三值日生直接变成了将近十个，比其他天的值日生多了两三倍。 最后还是只有加我之内不足五个人来了，他们表示都别扫，在群里说了，等那几个过来再扫，不然都别扫。 到最后没有一个过来的，所以我们没有扫，记得差不多是九人值日生的这天，又被通报了。 以及三四月份左右时，都提前说了，那天要大扫除检查。 结果那天不是我值日，没有一个人来。 到最后老师看到全班就我一个在班里自习，所以强制让我一个人把全班的垃圾都清理干净，哪怕我说不是我值日也没用。 中途半道终于来了两三个人，被微信说了一声叫过来的。 结果还有一两位是隔壁俄语班被请来帮忙的，可见来的自己班的人有多少。 我忍不住冲着他们抱怨，但没有意义。 因为他们是愿意来的人，跟他们没有关系，问题出在没来的那帮人身上。 过来的这几位甚至都是其他日子的值日生，都不是当天的。 更何况还有几位从其他班请来的救兵，这边……人数虽然多，但能够调动的人员分配，很少。 “将在外，军命有所不受。” 在hello talk一个日语群的回忆 这是发生在2021年6月的事，也是当时在群里的聊天记录。 当初在一个日语学习群时我才19岁，而其他人都是20多岁，30多岁的人，然后最后被人集体开炮了，之后就退出了那个群。 工农武装呆毛骑士梅林桑:？？？ 嗯，就是当初我跟你们讲的那个，六月份左右的时候出现的那个事儿，那个日语群的事儿。 但仔细想想也很正常，我的存在对那里的人来讲，很碍眼。 圈子之外的话，没有留我之地。 当时我在那个群里是刚加入进去，是一个中日交流语言学习群，里面有中国人，也有日本人。 日本的友人倒是很少探头，但探头的几个人都对我很好，也帮了我很多。 当时被一堆人集火的时候，来攻击我的全都是中国人。 工农武装呆毛骑士梅林桑:不知为何我有点悲哀…… 大概事情是这样的，我加入那个群之后，我说我目标是n2，12月一定要考过去 最开始有人说加油。 之后我没事有不会的语法就在这个群里问。 然后听到最多的回答就是你去找百度，你去找必应。 所以说，要每次都直接去网上就能找到了，那么中日交流群有什么意义呢？ 难道不是为了方便，不去找网络，直接通过人去讲解会更容易吗? 话虽如此，但如今我确实有认真找过，事实证明，哪怕认真去找，有些东西也是找不到的。 尤其是意思特别多的单词，想知道平常最常用的是哪几个意思，那当然得问熟悉的人，而不是问百度得不到回复。 我本身是一个自律性很差的人，每天只能学五小时左右，就坚持不住了吧…… 坚持最久的时候，也只有那一天一口气学了九个小时日语而已，平常都只是五个小时以上起步而已 我意志力很薄弱，或者说我很健忘，在某种程度上。 也有时可能一两天就会迷失自我，忘记自己在为什么而努力。 所以仿佛自言自语一般，我当时几乎每天都在那个群里会说一遍，自己要考n2，一定要加油考过去。 有一定成分是因为希望能听到其他人的加油，但更多的成分不是给别人看的，而是在提醒自己，自己看到发出来的这句话，告诉自己，自己正在干什么，自己至今以来是为了什么去战斗。 然后就有人跟我说，我语法掌握太烂了，，行，这点我承认，我确实语法上很弱。 但之后他又说考n2，我还得背下来五六千单词 还说既然我想要翻译日服剧情，我当时说我想翻译fgo日服来着，他没玩过，就跟我说你想翻译日服剧情，n1都不够。 连fgo好像都没了解过，就直接跟我说n1翻译。 但那件事之后又过了不久，我才听人说了解到，其实fgo只要有n3实力，除了专有名词，大部分就都能翻译出来了。 然后他还说我学习每天只学五个小时日语不够，哪怕我平常有的时候学八小时也不够，跟我说，让我每天学日语，注意学习12小时。 还说让我少看社交软件，好像是说了类似这样的话，当时被他说的自闭连带qq等社交软件全部都卸载了，只有微信，因为不得不用，所以不能卸载，现在才把qq再下回来。 还跟我说那些专有名词你能翻译出来也是别人翻译出来的，那也不是你的东西。 那我就想问了，那么那些专有名词你还能自己自创出啥吗？就算真自创出来了，官方名字早就定下了，他能看懂你这个是那个吗？ 工农武装呆毛骑士梅林桑:@迦勒底御主网暴太可怕了 说实话，我就是不知道那个怎么开消息免打扰，没找到那个键(因为页面全是日语，当时水平还不够高。) 结果每次一打开手机就看到他们在说话，所以几乎每过一两小时，偶尔打开手机，或者每过个十多分钟，有的时候打开发现他们在说话，就加入话题了。 可能也是因为我出现的次数太多了吧，本身存在就会变得十分令人厌烦。 而且我一次次的赌错了。 当初选择美术是想要有更多喜欢动漫共同语言的，能出现在身边的人，因为当初在高中只有一两个在身边的人，然后美术集训告别了高中身旁的同学，我还是赌错了。 这里全都单纯，只是为了文化课可以降分，或者大部分人都对动漫不感兴趣罢了。 之后我又选择学日语，其实也是希望日语专业能有对动漫感兴趣的同好，但最后我还是失败了，这里这帮人有说喜欢韩语，喜欢韩剧的，但最后看日语全是汉字，好像很好学过来，最后发现不好学只是单纯靠日子的。 也有各种各样的，也有最开始有兴趣到一半前半段就停下来，不往前进的，最后唯一日语上每天还在前进的基本就只剩我孤身一人了。 另外几位虽然也有，但全都各自为政，完全没有任何互动，空気如此死寂尴尬。 总之那个时候，他们还说看我年纪小，让着我，在刚才我所说的那个时候。 还有人说让我做事圆滑点，不要太自我中心。 工农武装呆毛骑士梅林桑:出现这种现象的原因很简单。 也有说来到这个群里她是为了找快乐的，你愿意走赶紧滚吧的人存在。 就是因为近来年龄较小的孩子过于娇生惯养。 这个群里加入后，我终究还是猜错了，看过动漫，对动漫感兴趣来学日语的人几乎为零，成天到晚说日本什么什么明星和谁谁谁怎么怎么样，给我一种饭圈化的感觉，让我不免有些烦躁，但也没说什么。 工农武装呆毛骑士梅林桑:导致周围人群对最较小年龄的人出现了另一种眼光。 说到底，最后我还是赌错了，但也没有后路了，只能把日语前进走到头了，至少走到我的终点吧，而且好歹b站也有很多人在支持我，当时听到有五个人说感谢汉化。 —— 虽然那个视频记得最后被人恶意举报没了。 视频被人恶意举报没，原因是被自制和转载的定义模糊的b站封了。 通常都有这种情况，首先，自己游戏的账号录屏算是自己的东西，可以投自制。 其次，因为只是一串画面没法证明是你自己的账号，所以被人恶意举报很容易就会被退回，就算重新发出去过审，播放也不会再像之前那样，又或者再给你举报退回，有些人就喜欢这么恶心人。 我不会去申请作品解禁，因为我知道根本没用。 早就做过很多次了，有相似经历的那些up主问一下就会知道，就算去申请了。甚至上面标有自己的名字，他还是会以各种各样的理由去搪塞你，告诉你这个作品自制度不成，哪怕是符合规矩的。 再继续说下去，对方就会要求你向版权方买版权，一个视频都挣不了几毛钱，真要向版权方买这部分版权，先不说去哪儿找。 光买这一两分钟的版权估计就得至少成百上千元吧？花那么多钱，整一个只能赚几毛，甚至有时候几分都赚不到的视频？我认为这样做并不明智。 这段话只是提醒一下各位，类似这样的视频前面注意把自己的身份证明(主页账号显示)录屏几秒，不然就会被这么处理。 至于我为什么知道是被人恶意举报的，结果很简单。 因为每次这种时候都是在播放破万之后，而这个视频播放破万都过去很多天了。 有这时间要是真被误审为转载视频投自制不是我的账号的话早就给下了，所以只可能是人多了有人恶意举报的。 —— 最开始对日语只是因为动漫产生兴趣，但之后却因为成为专业，每天疯狂背单词和语法的精神与肉体上的劳累感，有好几次想过放弃 但就算真的放弃，又能如何呢?已经放弃成为美术生，成了一名日语生。 (这是差不多将近一年前的想法，但从今年2月开始已经变了。 我被一个当初同为美术生的兄弟现在画的十分精美的板绘所感染了，因此决定再一次拿起笔，想重新赌一个未来。 一个美术和日语并肩前进的未来。 正因如此，我才从二月几乎没停过一直画到现在，今后也会继续画下去，好消息是通常美术类专业的研究生需要跟美术相关的国家的语言学习，其中包含一个就是日语，所以学的是到时候真能用上。) 如果再放弃，哪里又有退路?早就已经没有退路了，所以只能向前。 或许现在唯一能支撑我前进的动力，就是因为有很多人会需要我。 如果我的日语水平上去达到n2n1的话，那么我翻译起来fgo日服的剧情也会更加得心应手，也能让更多人提前一年看懂日服剧情剧情发自内心的享受，我所做的工作并非一无是处的，还有人需要我，那就足够了。 平面図と里返る 各位，知道我说了这么多经历的事情，听起来可能都比较夸张离奇，可能会被人认为是瞎编的。 但对于这点我可以保证，全是我真正经历的事。 现实比漫画，小说，动漫更加离奇，因为那些还需要构思基本的逻辑，而现实不需要，所以什么都可能发生。 2021年4月，因为我好歹之前也是个三流美术生，结果寝室里那位最初打击我，跟我说日语没用还不如跟我们学汽修实在的室友。 经过了一个学期之后，大概2021年五月还是四月份左右，他突然微信联系我，问我能不能帮他画两张速写临摹，是平面设计的。 我问他画这个干啥，他跟我说这是他的专业的作业，虽然不知道为什么汽修专业需要画平面设计图，但最后想了想，都是一个寝室的人，那就帮一下吧…… 他原本说每张画完之后给我20元，但我直接说，既然是你的作业，我帮你画吧，免费。 再然后我专门给他画这张画，第一张我用了一整个晚自习两个多小时的时间，回去之后稍微忙一下自己的事儿，原本十点半就该睡觉了，结果专门给他画这张画画到了12点多，让自己困的不行 中途他还在这儿给我顿指挥，说这条线画太粗了，画细点，还有什么什么什么的，不由得让我感觉有些不忿，你要行，你自己画不就得了?还用得着我帮你画吗? 到底谁是求人的那一方? 当时18点多，我说这张画的时候，我一个平面设计的兄弟跟我说你等等，咱俩明天说。 但当时我寻思那明天说吧，然后帮他接着画那张画。 中途的时候我们寝室两个汽修的专业的人，他俩听说之前上专科之前就是同学，我当时从来没想过画平面设计图这么麻烦，要费这么多时间。 因为那是我第一次画，所以在画的时候进度刚到一半左右的时候，我打算反正一两张也是一堆作业，那就干脆帮隔壁旁边那位兄弟也画了吧? 所以问同样是汽修的他那个兄弟。 要不我帮你也再画一下吧，你也是汽修专业的，你也有这个作业吧? 然后那位兄弟说不用了，在那之后，我真正开始画，才发现那么麻烦，同时画的时候我还问过让我画的那个人，为什么汽修专业会有平面设计图临摹作为作业? 当时我忘了他怎么说的了，反正他没有确认，也没有否认。 第二天早.上我又用了一堂早上课的时间，把第二张也画出来了，当时交给他的时候，他感到很惊讶这么快就画出来了，我也以一种完成任务，一身轻松的状态离开了。 —— 说实话，第二张我是最不满的，我都跟他说了，让你把临摹稿拍的好点，别拍的那么歪，都形成斜透视了怎么可能画好啊…… 结果他给我的稿还是歪着拍的，而且上面还有夹子，挡住了一部分地方，这让我怎么整?本来稿就是歪的，我怎么给它画正?所以又费了那一整套商务谈判课的时间，把这张给他勉强画完交给他了。 给完之后，我到图书协会，也就是我的社团，结果那位平面设计的兄弟给我递过来一个4开大小的临摹板，让我看上面的画，我一看，好熟悉的画啊。 然后他告诉我，这就是那人拍给我的临摹稿，这稿是他们平面设计的作业，结果昨天有个叫龙旅表白墙的地方，人们可以在那里放下委托，结果有个平面设计的人，把他的作业放到上面作为悬赏。 说每画完一张临摹稿交给他，他给50元，两张就是100。 结果当初，我那位室友自称这是他作业，所以我分文没取。 同时旁边还有汽修二年级的学姐前辈作证，他说他们汽修没有这种平面设计的作业，彻底打消了我最后-一丝对他自称是自己作业的信任 然后之后到达周五了，这几天发生了这件事，之后我一直不打算跟他闹翻，表面上装作不知道，因为一旦闹翻的话，本来正常还没有闹翻。 几乎一天能说上十几句话都算是多的了，我不想完全在这里没有容身之所，然后紧接着一连串事情，又跟着起连锁反应了。 周五我例行回家，因为已经没有课了。 结果在地铁上到一半的时候，他微信给我发条消息，让我回来收拾东西，说是寝室又被通报了。 我都说了，我已经坐地铁回家，都已经只差一个寝室呆一天，那你就得回来收拾东西。 于是我一气之下，回到家之后把书包等东西放下回去搬寝室了。 关于换寝的事儿，本身需要和导员说。 我一反常态，直接说好啊，那就串寝吧。 最主要的问题是本身正常寝室每个人收拾自己的地方，我的地方每次我走之前都收拾得足够干净了，不会有任何问题，但是之前那三次被通报，其中一次，我一回来发现不知道谁的衣服才在我桌子上放着，导致被通报。 在此之前还发生过多次通报，我这里收拾的好好的，但其他人不收拾衣服什么的，在外面放着，还有没喝完的饮料罐和一堆衣服挂在外面在那里放着，所以没办法，几乎每次之后都是我给他们收拾进去的。 然后屋子里面扫地擦地也是我最勤的，之后关于这件事，导员之前上学期就问过我，要不要换寝室，但后来我嫌太麻烦了，所以我说不用换了，我在这过的挺好的，舍不得身边的朋友。 顺便-提，每被通报一次导员扣500工资，通报这么多次，导员也急了，更何况这个寝室属于混寝，三四个专业的，每个专业的导员都一起来连坐扣。 然后，每次我要忘记的事情，我全部都想起来了。 我之所以能坚持到最后，就是因为每当遇到不开心的事，我都会以最快的速度去淡忘，但这次被背叛的导致刺激到了大脑，让我原本已经模糊的记忆全部都复苏了。 因为早上六点多起床，被寝室的人训斥，因为开门出去刷牙，我开了门，那个门本身有问题，一打开就会发出去响很大的响声，然后再被训斥一顿。 因为早.上削个笔被训斥一顿，因为本身床有问.题，稍微动一下就会发出很大的响声，结果又被训斥我一顿。 导致我当时在床上连动都不敢动，但你起床总得坐起来吧，所以还是会出声。 因为和朋友吃饭，回寝室回来晚了，只是晚了十多分钟，结果两个室友在这一个劲的说我，还说什么因为晚了十多分钟，如果不是他们帮忙塘塞过去，那么我晚回到寝室十多分钟就会被通报上去，然后被开除。 但实际上只要下去说一声就行了，而且我认为只是晚回来十多分钟没有错，结果他们就说我犟，还说他们其中一人每次要出去的时候知道要晚回来了，都会先说一声，但问题是我出去的时候，我哪想过会晚回来。 他们还说出去找我半天了，因为我手机当时正在合成剪辑的视频，所以留在寝室内蹭自己寝室花钱众筹出来的wifi，因此他们联络不上我。 然后这事到最后他们就说你有点中国人的样子，认为我认为自己没错是日本人的作风，还说了类似这样的话。 被他们因为削铅笔埋怨之后，我只能坐在那里一动不动的盯着自己手中的铅笔拧子，没有人管我，人都出去了。 我冷静地自闭着，自闭到恨不得有一辆泥头车来撞我，快点让我解脱。 1小时左右才冷静下，随后把地扫完，擦完作为谢罪，然后等他们回来的时候说声对不起。 因为今后也得天天见到，不想把关系闹的太差了。 但也因此早自习点名迟到了，我问他们那我几点起来你们能不被吵醒?他们回答8:20，然而早自习是7:20点名答到，所以这本身就不成立。 —— 在那之后我把这件事告诉了另外两个已经搬出寝室的室友，一个是之前说到的那位选择走读。他们两人之外的那个电脑技术专业的同志。 他跟我关系还挺好，但是因为他走读没事儿就不回寝室，另一位之前也走了，只剩下我们三个人的情况下才会变成这样。 另一位是在大一下学期走的，他跟我的关系很好，同样喜欢动漫，也算是有共同语言。 但是在那之后他因为在寝室里有电脑所以之前被通报过一次，然后被导员送到其他地方了。 那里好像是有学生会会长之类的存在，所以能帮忙保护一下他不被通报。 在我离开的时候也不打算把关系闹崩，他们问的时候我就说因为这次寝室又违纪了，所以要串到其他地方了。 结果令我惊讶的是，他们竟然一反常态帮我把东西都收拾走了，还跟那个寝室的人说我平常比较老实，所以请他多担待。 但很快想起来之前和他们在一块儿生活时的压抑感，所以又冷静下来了。 那种完全没有共同语言，每天早上起来连话都说不上几句，甚至有时候干脆连一句话都说不上的压抑感，仿佛坐牢一样。 —— 在那之后我离开并且把这个消息告诉了我的那两位朋友，还有平面设计专业告诉我这件事儿的兄弟。 方法就是把对导员说的这段倾诉作为聊天记录转发给他俩。 结果后来我发现了，这位和我一样喜欢动漫的兄弟明白了这件事之后感到十分惊讶，说等有空的时候，他会和那个人谈一谈。 结果紧接着那个人就直接微信跟我说说看错我了，并且把那段转发聊天记录给我摆到面前。 我跟他说清楚我确实忍了他们很久，结果他跟我说之前导员叫他去做什么的时候，离得很远他正要回来了，说让我车站坐到半路回来又怎么了。 我跟他说我平常有多忙你不知道吗？ 结果他回答，你平常哪天不忙？ 最后把话题绕回去，跟他说他为什么骗我这件事儿。 结果他跟我说一张画只有十块钱，一共20块钱都给你，好好収好吧，我看错你了。 而我这边我表示确实我爸妈都支持我，这点确实是他的不对，但他不承认件事儿是自己的错误。 哪怕他承认一下错误，道歉一下就好，这件事儿就能轻松解决，以后不在一块儿待着了，至少见面不会尴尬。 但他连承认错误都不愿意，他跟我说让我把钱收着，但我没收。 因为他根本没懂，这件事不是钱多少的问题，说到底我就是一直在问他，你为什么不告诉我这是平面设计的作业，不是你的期末作业。 结果他说之后你不是说看在我的面子上免费了吗？ 但当时实际情况是这样的，那天晚上他突然给我发消息，跟我说20块钱一张，让我帮他画两张平面设计图，行不行。 我问他这平面设计图是干嘛的，他告诉我是他汽修专业的期末作业。 当时还编了一些理由，后来我忘了他怎么说的了，但是因为他那些理由，暂时相信他了。 然后我就想着都是同一个寝室的，以后还得一起过，没办法，看在都是室友的情况下，免费帮他画吧。 (上面这件事儿大概说了一下，所以现在只是在描述细节。丿 说到底，我拼死拼活是为了给他画，免费也是因为看在他说是自己的期末作业，所以给他个面子才给的话，还得被他这边画粗点，这边画细点儿的命令着一个劲儿受气。 你要是一开始就不说这是你的作业，我可能给你画吗？一张20两张加起来40块钱我缺这些钱吗？ 两张加起来结果花上一个通宵加上一节课的功夫给你画完才40块钱，这不值当。 但是关于这点我跟他说清楚了，他也没有去承认，在那番谈话之中总是拐弯抹角的绕开这个说我的不是。 最后谈崩了，直到他删我的好友我也没有收他的钱，因为在我看来钱不重要，重要的是他这件事做的不对，但是没有承认。 后来又过了几天在外面碰到他，因为寝室都是同一个楼层。 过了几天我的心情已经平静了，所以跟他说要不和好吧，他说他同意了。 我原本以为这事儿我已经做的挺大度了，结果又过了一段时间才走廊碰到他，向他打招呼他跟没听见一样就是径直往前走。 —— 这件事儿我承认我也有错，错在只是忍着。 他们两个给我造成的困扰，我一直都在忍着，没有说出来。 而他们对我的不满会直接说出来。 最后时间久了就变成了一边倒的局势，我一个劲儿的在不断抗压但是没有爆发出来，他们一个劲儿的向我苦情(抱怨)我还得一边承受着。 于是因为这次的事儿，彻底爆发了。 仔细想想解决方案也很简单。 忍无可忍，不能再忍。 如果在他们抱怨我的同时，我也把我的抱怨不藏着掖着，而是放出来的话，或许事情的结局会有所不同吧。 —— 接着说这件事吧，现在寝室待我实在不要太好，首先大概三四月份的军训中认识了一位兄弟，他也在这边，他是本届学生会的会长，他对我很好，而且还罩着我，然后就是其他人对我也挺好。 (虽然大二下学期就变成有好几次向我抱怨我起的太早了，不要吵到他们。 但我也理解，那是因为在疫情封锁的时候，其他人都没有吃的，他们还负责晚上的时候。半夜给人送过去各种方便面加肠，只加了一两块钱。 每天晚上都这样忙到半夜，所以才会早上睡眠不足，有些不满我起太早。 但整体来讲他们人还是不错的。) 曾经的第一本书 这可以说是很久远的回忆了，但又刚仿佛发生在面前一般令我感到记忆深刻。 曾经(2018-2019)我写的第一本书，名为《华夏穿越者公会》。 那本书是我高一左右的时候开始写的，但随后到了高二之后因为平常比较忙申请了暂停更新。 当时被忽悠了，看到有人在评论区发共同努力，欢迎加群。 结果加入了那个作家讨论群，最后发现每个作家的风格都不一样，可以说完全没通过讨论学到任何有意义的东西 我同意了，去了之后确实马上得到了签约。 结果那会儿在学校比较忙，暂时一个月没更新。 回去之后就发现自己那本书无法更新了，说是一个月以上没有更新就不允许更新了。 而且连签约也给拿掉了，到头来签约那段时间可以说是一毛都没赚到，然后这边起点给我来了一句。 『因为之前申请了暂停更新的作品在其他网站登录(签约)，所以这里驳回申请继续更新的资格。』 当时的话忘了，类似就是这个意思。 又过去了一年多，我再回去看，发现可以找到这个书名，笔名还是当初的丹青墨火，但是打开之后会发现整本书是空的，一章都没了。 6万字的完结初本彻底没了。 当时登录网站还能看到自己这本书的样子，现在貌似那个平台整体更新了，登录进去也是新号，原来的书已经没了。 只留下我在这里哀叹，感叹自身的弱小与无力，叹恨自己当初过于无知被人轻易欺骗，将自己的心血推往了陷阱。 我在此写下这份记录警示众人，如果要在主量中门网更新作品的话千万要小心，不然指不定下次哪块儿又会出现一个像我一样倒霉的人。 o 在那之后想尝试复活一下那本书，所以把章节复制，又以临时开出的一本新书覆盖，想尝试用这种方法恢复那本书。 结果最后被以『该小说内章节在网络中已经出现』这样的理由没有通过审核，当时一气之下就将这本书直接删除了，彻底没有了痕迹。 (因为未过审的书是可以删除的。) 至于现在的话，就如同白纸化的地球一般，只能在百度搜索这个书名能找到这本书，以及我当时的作者名。 但是点开之后就只是一片空白了。 与小学同学的相聚 「叔，我来买你的琴了。叔不在吗？」 我走进店里打着招呼，环顾四周，没有看到那位叔叔在哪里，不由得有些疑惑的问着疑似女掌柜的存在。 今天和小学关系特别好的同学张子硕约定好了，在这里见面集合，买完琴后一起去吃点儿什么，玩一玩。 「啊，他在，正在屋里呢，我帮你喊他。」 对方向里面招呼了一声，人家走出来了。 「叔，我爸说了，1550不行，只能1400多，不然就放弃，您看行吗？」 「1400啊……也行，你等着，我帮你拿个新琴」 对方沉吟了一下，随后答应了，之后从后面一个箱子里拿出一个小提琴箱，放到柜台上打开，展示给我看。 看起来十分崭新的琴，至少卖相上对于只是要先买一个琴准备开始练的我来讲，个人感觉还是挺中意的。 这次来买下这个琴，完全用的是我自己的钱，没有用父母的支持，也没有去要，因为既然是自己想要尝试学的，希望以自己的力量去学。 1000块钱是我一月作为生日礼物父亲给的，120元是从b站赚到的钱转进银行卡来的，原本以为可能不够1400多。 但好在之前疫情原因从学校离开的那几个月的寝室费退回来了。加起来一共1800多，购买这把琴之间倒是足够了。 「我的朋友快来了，他是懂乐器的，不过他不弹小提琴，所以我要等他来了之后，和他见面再带走。」 将目光看向窗外，我一边解释道，算是说明了一下，为什么买了琴我不立刻离开。 眼前走过一个年轻的人影，但因为对方留着长发，侧颜看上去长相十分美丽，所以我一时没认出来，那就是张子硕。 「没事儿没事儿，你可以多等一会儿。」 老板十分大方的摆了摆手，不介意我多逗留。 「加上松香，调压器这些东西，一共是1450元。我帮你先上一下松香。」 一边说着，老板一边将琴弓拿起来，拿起盒里的松香，用松香在上面轻车熟路的来回擦： 「这个琴弓要注意来回擦一会儿让他全变白，上面这一根根丝线掉几根很正常，它本来就是消耗品。」 随后我去付账，回来认真观察。 「没法永久使用吗？」 「对，等到时候坏了之后你只要再来我这儿买新的琴弓就行，这本来就是消耗品。」 老板解释道。 「你到了吗？」 子硕在微信问道。 「已经到了哦，我在大地乐器行里等着你。」 一边回复，同时发给他一张照片，是门口的牌匾样子。 「跟人商量了一下，花1450买了这个琴，人家正帮忙打松香呢，我在屋里等着你。」 「嗯。」 「对了，实在不行找不到的话，要不我先去门口等你吧？」 怕对方一直找不到这里，想要以自己作为门口的路边，我如此说道。 「没事儿。」 他回答后没过几分钟，店门被打开了，他走了进来。 「子硕！」 见到他进来，发现这真的是他，我不由得有些尴尬的说着：「啊，你换个发型了啊……刚才一时间都有点儿没认出你，不过我觉得这个发型挺好的……」 一时间激动的有些手舞足蹈，语无伦次。 「嘘——」 看了看周围的情况，他将食指放在唇中间，示意我先噤声，也意识到自己的反应似乎不太合适，我十分识相的冷静下来。 「整好了。」 店长帮我装好，随后将整个手提箱递给我。 「好了，咱们走吧~」 我用着轻松愉快的语调说着话，右手提着手提箱走了出去，子硕点了点头跟在旁边。 遇到三年未见的老友心情实在是无比愉悦与激动，甚至有想过如果这一次能把闫吉也带来就好了，不过当初小学全班倒数前三的我们，估计就只有我还这么弱了吧…… (因为家里人不让我用真实姓名，所以改了一下 不过我倒是觉得无所谓啦……毕竟天下重名者太多，就算说了也无人认识嘛，而且也没几人能看见……但总之改了) 闫吉出国了，不说别的，他精通多国语言，英语更是能跟人随便无障碍沟通，肯定现在至少是一个外国本科上学中。 而我身边的子硕，从小学开始就一直认真练习乐器，如今大学刚才问清楚也是本科，只有我现在还停留在区区专科，正在上本科的路上。 说实话一直不来见他们也有这个原因……我承认稍微有点自卑了，感觉自己这实力根本拿不出手，想至少能拿出与之相配的实力，才会光明正大的在人前和他们肩并肩的走着。 我承认我稍微有些逃避……不知道见面第一句话该说什么，见面之后要去干什么？去哪儿玩儿？ 要不是我妈在背后推了我一把，我应该再过几年也不敢主动提出来吧……毕竟感觉把日语的敬语形式了解的越透，自己受到的影响就越多。 对其他人的性格来讲只是会让人变得更尊敬人，对我这种从小中文敬语就常用的人来讲只会把情况雪上加霜，不想给其他人添太大麻烦，因为其他人都很忙，所以一直不好意思打扰…… 「话说你还记得小学同学的名字吗？」 离开琴行后，我和他并肩走着，他突然像是想起了什么，冷不丁问了一句。 「呃……子硕。」 我看着他，不由得意有所指笑着说道。 「除了我之外呢？」 「嗯……除你之外还有闫吉，刘沢，郑文，丁姝……呃，好像记不起几个了。」 记忆仿佛出现了断片一样，毕竟那已经是太多年前的回忆了，总会忍不住让我想起当初的事—— 「记得在初中的时候，我曾经问过刘沢，他还记得多少小学同学，有没有忘的，结果他回答告诉我一个都没忘，当时被他这一句话打击的很深，因为当时我就已经没记得几个了……」 我有些尴尬地说出了当初的事儿，现在我还记得的小学同学名字顶多也就各位数几个了。 「那小学同桌的名字呢？」 紧接着，他又问道。 「丁殊。」 毫不犹豫的回答着，当初上小学时住在姥姥家，记得我们的关系就是上下楼的朋友，当初去她家玩，还在她家看到了不少怪物召唤卡(怪物大师)。 他没有继续问下去，之后又问了一下我姥姥的身体情况如何，相互间对彼此的姥姥嘘寒问暖，随后被他拉着去蜜雪冰城喝饮料。 「想喝点儿什么？我请。」 「不不不，我请吧，明明是我邀请你来的。」 「别磨磨唧唧的，想点什么直接说。」 「那下一次我请客哦，你别跟我抢。」 看到他有些坚定的样子，知道拒绝无效，我不由得有些无奈的接过菜单，随便点了1杯最便宜的柠檬汁(4元)。 正常我是不喜欢在外面点这么贵的东西的，比起这个，还是一两块钱的矿泉水更合我意。 之后随便找了一家饭店，他点了一碗面条，我优先拿着支付宝去扫描确保的先付钱的权利，随后自己点了一碗酸辣粉，两个一起结账花了23。 在等菜端上来之前我见到他可以说是十分激动，话匣子就打开了，一听到他问我最近这几年过得怎样，我就把我经历过的很多事都告诉他了，不过感觉更像是在倒苦水。 他听着这些经历，并且提出了很多我当初没想过的解决方法，最后的一声感叹令我精神不由的一丝恍惚，仿佛回到了几年前。 记得高中时，他似乎也是这么说的。 「几年过去，你还是什么都没变啊。」 「你是在说我不成熟吗？」 沉默了一下，脸上的表情一瞬间僵住，随后不由得勉强笑了笑，说道。 「并不是这个意思，为什么这么想？」 「因为这些年经历了很多，但总是被爸妈说我做事不成熟……」 将这段话说完之后，他像是想到了什么，一边吃着面条，一边突然问道： 「话说你还记得じゃんすうとん吗？」 「记得啊，小学同学。」 「而且还是你曾经的同桌，所以我才这么问。」 一边说着话，他似乎心情十分愉快，对我说道：「你可以看看我最近微信的动态。」 我听他的话，随后照做，不要得被喂了一口狗粮。 映入眼前的，是他们两人恩爱的照片，心里不由得有种奇怪的感觉。 「咳咳……那么就祝你们百年好合啦~婚礼殿堂上我应该还会去给你们祝贺呢！」 因为正要说话却正在吃面，不由得狠狠的呛了一下，辛辣感呛着鼻腔并不好受，急忙喝着柠檬水稍微缓过来了一点，随后对他们发出一声祝福。 「因为她是你曾经的小学同桌嘛，所以我觉得有必要告诉你一下。」 子硕笑着解释道：「而且我们不是最近处的，已经处对象两年多了哦。」 「没想到老师说的情况还真有……小学的同学认识之后处对象，结婚什么的……」 「我现在仿佛见到了在人生的旅途中，我无数为你们这样的熟人参加婚礼献上祝贺，最后一人孤独终老的未来……不过对我来说，这样似乎也不错。」 (毕竟我的所爱之人在二次元，现实中是一生都遇不到的啊。) 我的眼神有些迷离，毫不避讳的说出了这一刻的感受，毕竟对方是我最好的朋友，所以我觉得就算有些阴暗的想法(指之前描述自己这几年的经历)，或者一瞬间想到的想法也可以直言不讳地说出来而不顾及。 「你啊……看样子还得再长大一点，明明看上去你应该至少1米85了吧？」 他有些无奈的摇了摇头，哭笑不得的说。 「你是指个子在长高一些？还有我1米82。」 「不是说这一点，等你以后就懂了。」 不过在他说出这句话的时候我就反应过来了，毕竟我只是有时候反应慢一点，并不是永远都听不懂其他人的意思。 「不过……接下来我说的话，你别和她说哦？」 我暂时先放下饭碗，对他说道。 「嗯，你说。」 「你看过龙族吗？」 「小说的话，书我看过。」 「没事儿，我看的也是实体书，现在只是感觉稍微理解一点儿路明非当时的感觉了。」 「啊，不过别误会，毕竟性质不一样。」 之后又意识到自己的话语可能会给人一种误解，随后我不由得摆了摆手，接着说道： 「小学的时候还没有这种感觉，初中的时候因为不是一个班，只是偶尔见到她，有种奇怪的感觉，现在我明白了，应该是好感吧？」 「那时候(初四补课)在马路边偶然间见到她，相互打了声招呼，随后就逃也似的跑着离开了，不过我知道这种感觉应该不是暗恋哦，别误会了。 因此提到路明非只是比喻，他那才是真暗恋，真不容易啊……」 生怕被对方误会，我不由得又强调了一遍，毕竟自己都感觉这种说法可能90%的人都会误会吧…… 「是啊，那时候我们都还太年轻懵懂无知了……」 见他感叹着并没有误解，我不由得心里暗暗松了口气，随后顺便问了一下： 「话说你之后有什么打算？打算从事什么工作？」 「反正~肯定就是跟音乐有关吧~」 「没有指定的方向吗？毕竟有了指定的方向才更容易完成吧？我已经定好了未来的目标可能是动画师，因此重点需要抓的是人体动态的张力与形准。」 我有些疑惑的问道，同时说出了自己当前给自己设下的目标。 「毕竟目标可不是有了就能实现的啊……」 他看着我，有些意味深长的说道。 我并不是不理解他的意思，只是因为—— 「没事儿，我知道，所以之后为了能够成功我还需要再练几年画技，准备出国深造。」 「去哪里？」 「日本，专门就学习这个专精四年，失败了也没关系，反正我回来还有平面设计师保底，不至于失业。」 「那倒是不错。」 子硕轻轻颔首，以为妙绝。 「话说……你还看动漫吗？」 我颇有些小心翼翼地问道。 「动漫的话主要看美漫，顶多就看一下电影，日漫已经很多年没看了。」 「这样啊……」 暗暗叹了口气，看样子拥有的共同爱好又少了一个…… 没关系，如果之后我学好小提琴，好歹音乐上能有共同爱好了，还能接得上轨，我一边在心中如此安慰着自己。 「话说回来……」 酒过三巡，菜过五味，子硕瞥了一眼我身旁的琴箱，随后走过来，确定了一下哪边是上面，打开了。 「子硕，你在干什么啊？」 看着他打开我刚买的小提琴，对着后面用手指轻轻敲打认真的样子，我不由得感到有些好奇的问道。 今天是2023年1月5日，中午，我听了我妈的建议，用微信联络了当初小学最要好的小学同学之一，张子硕。 说实话，一开始我是有些犹豫的，甚至有想过要不要放弃找他……毕竟，高中之后看起来大家似乎都很忙，20年四月的时候，我找过闫吉，在微信对他嘘寒问暖，问他最近如何了。 他说因为疫情原因，暂时从国外留学变成回国待着，想一想该去哪里上学了。 「是这样吗？可是我记得他现在已经又出国很久了啊？」 子硕有些意外的说。 「诶？难道是我记错了？但记得当时他应该是这么说的啊……」 我的声音显得有些底气不足，说话声也越来越小，伴随着他的怀疑，自己也有些不确定了…… (但我应该没记错才对啊……是中间发生了什么变吗……) 我不由得在心中暗暗念叨着，有些不确定。 时间回到现在，子硕回答了我的问题。 「在看你这琴值不值得那个价。」 他对我努了努嘴，示意我凑到近前仔细看看。 「你看，这个纹路……」 他用手指轻轻在小提琴的背面从上划过，最后停在了一处。 「正常小提琴的纹路没有这么突兀，这材料更像是两块不同的材质嵌合到一块儿的复合板，这种也就是儿童琴的样子，一般七八百元就够了。」 「可是对方说原价1850啊，便宜点儿卖给我1550，之后又商量了一下，加上其他材料才1450买的……」 我有些不确定地说，但心里却已经渐渐相信了他的话。 毕竟子硕从小学到大学的现在，从小练钢琴，萨克斯等，虽然好像没学过吉他和小提琴，但是了解也比常人要多的多。 「看到这里没有？」 他看了看微信，确实就像他一开始在微信说的那样，他对小提琴不了解也没弹过，但是他刚才微信问了了解的人，才明白该怎么确认品质如何。 随后他把手机放在一旁，将小提琴的侧面翻过来，放在盒子上面。 「看这儿。」 他用手指指了指一处不起眼的角落，我心里不由的咯噔一声。 因为在他只给我看的地方……有明显像是磕碰一样的掉漆。 「还有这里的纹路。」他指了指小提琴后面偏暗棕色的纹路，绕着整个琴绕了一圈的线纹。 「正常好琴这里的纹路并不明显，不至于像这样这么清楚，你这琴顶多就是个儿童琴，不是专业的。」 「琴也分儿童琴和大人琴吗？」 听到这话我不由得问道。 「不是那么分的，但是分为儿童琴和专门拉的琴。」 他一边解释着，一边打开了琴盒旁边的一个盒盖，里面装的是压力调节器和松香等物。 「再看看松香。」 他将一旁的松香盒打开，拿出来打量了一下松香的情况，不由得微微皱了皱眉。 「这松香倒是可以用……但也只是可以用而已。并不是好的松香。」 于是他做出判断。 「这琴顶多就七八百元，你1440买下来，他还赚了好几百。」 「但人家说这是1880元的原价……」 我有些不服输的说。 「刚才那个琴行我进去看了一下，摆着的大部分都是吉他，只有小部分是小提琴，所以应该不是专门卖这个的，只不过……进去之后见你已经买了，所以也不好说什么。」 「早知道就听我妈的了，听说是闲鱼上有一个人卖小提琴，他家女儿因为对松香过敏，原价至少六七千的小提琴只卖700多……」 虽然有些时候十分倔强，但我终究是明事理的人，明白他说的是对的便接受了这个现实，不由得自言自语道。 「700多？那不可能。」 子硕摆了摆手，「小提琴这东西就算再便宜也不可能那么贵的东西只卖700多，肯定是你家里人被骗了。」 「那……之前听老师说一把小提琴可以陪一个人一生，只是需要换一些细节上的东西……」 「至少你这个小提琴做不到那一点，能用个两三年。」 「这么说……我和我妈都被所相信的人骗了？」 子硕没有回复，但我心中已经知道了答案。 「那你待会儿有空吗？三年没见了，难得和你见一面感到十分不舍，要不这样吧，咱去看电影？」 「不了，没空。」 他拒绝了，并很有耐心的解释了理由，「而且刚才我不是说了吗？我回去还得提交两个3000字的论文，所以没时间。」 「好吧……」 饭也吃完了，饮料也喝完了，于是我们一起离开。 「子硕，大学毕业后，你接下来有什么打算？」 「我打算考研。」 「哦哦……」 「再见。」 随后他送我到对面的车站，与我招手告别。 「拜~对了，这周末有空吗？」 在离开之前，我像是想到了什么，不由得问道。 「怎么了？」 「难得见你一面，打算你有空的话和你一起去看电影。」 「好，那我到时候看看有没有空。」 他点了点头。 「这件事儿可不能跟我爸妈说……不然回去又得被臭骂一顿了……」 在过道时，我不由得感叹道。 不过在车站等车时，还是老老实实的打电话告诉了我爸情况，认为这是我的错误，没必要去逃避，必须承认。 我先是打电话确认了一下老妈不在旁边，随后小声跟我爸说道。 「所以你干嘛不等张子硕来了帮你看一看再说？」 「因为子硕之前在微信不是说了吗？他是学萨克斯之类的，对小提琴不了解，跟我说了专业不对口，所以我以为他来了也不知道的…… 把集合地点定在大地琴行只是想着买完就可以跟他一起吃个饭，玩儿一玩儿什么的了，所以想着想要快点将事情解决……」 我解释道。 「那他为什么了解的这么详细？」 「因为他虽然不了解，但学乐器都是有共同之处的，我看他在微信问了一下人，然后才帮我发现这么多问题的，我没想到这个情况……」 我解释着，虽然可能在旁观者看来这像是在犟嘴，但我还真是这么想的。 …… 最后在客车上想了想，于是我打开手机的作家助手开始写起了日记。 虽然之前一段时间曾经很盛行一个梗，「正经人谁写日记啊？」 但现实一点，那只不过是一个梗而已，在全勤一个月之后渐渐熟悉了写作，我也有了不时写日记就当练习文笔的习惯。 个人感觉这样也挺好的，因为文笔不经常练的话是会退步的，这样可以很好的均衡一下。 就如同绘画一个月不画，还是会发现自己明显退步了不少，因此才需要经常去画，避免技术下降太多。 バイオリンの取り引き 算是上一章关于买琴之事的前情提要，以日记的形式记录这件事的详情经过。 22年12月时，我追了「宿命回响:命运节拍」。 虽然最后的结局令人感到有些一言难尽……但我承认，它的确起到了很大的宣传作用，令我对音乐产生了兴趣。 不是想去玩原作(因为看了下原作的游戏模式不太感兴趣)，而是直接想去学音乐而不是看着图个一乐，大概制作该作品的导演也没想到会起到这样的宣传作用吧…… 「你想学小提琴？」 父亲听到我的话后不由得感到有些诧异，「不过我建议你学吉他比较好，因为那样在公众场合下可以随便用，还可以炒热气氛。」 「不，就小提琴吧，因为我觉得很优雅，本来是想学钢琴，但是知道现在可能没机会了，毕竟那个得从小学吧？」 但是我坚持了自己的想法。 「但小提琴难啊，吉他比那好学多了。」 「那我也想要先学小提琴，小提琴至少先拉个半年，等学的差不多了，以后有机会再考虑学吉他。」 我就是专门想学这个难的，因为在我看来，这样更容易把自己原本就因画画已经有了的一份耐心，培养的更有耐性。 「那你先去琴行看一看吧，每个琴行都进去走一趟，问一问价格，然后考虑去哪儿学。」 微微沉吟了一下，父亲回答，随后我便听他的话，翌日上午跑出去坐公交找附近的琴行了。 不过看样子我依旧还有一些路痴，也可能是当时在外面走太久被冻的头脑不太清醒…… 我竟然把出发点当做了要去的车站位置，离开那里顺着路走了几百米，发现离要换乘的“车站(出发点)”越来越远，于是又赶紧走回来，来回反复了很多次，脑袋才算清醒过来，意识到问题所在。 同时趁这一天顺便去了一趟索菲亚广场，虽然从小就已经见过很多次了，但这一次真正认真观察才发现了很多光影的细节。 果然不管想画好什么都需要认真观察现实呢，现实是一名画师最好的老师，物理法则不会欺骗你的眼睛。 (就这家吧……) 看着面前的建筑物，我在心里说道，就决定是你了，牌匾上写着大地琴行。 一路上兜兜转转走了好几条街，走了至少一两小时，期间感觉实在太冷去吃了个麻辣烫在屋里热乎一下，顺便回答了一下一位高中生新人作者的写作问题，我终于找到了一家琴行。 吱呀~ 我打开玻璃门推门而入，同时注意到旁边放着三个红色的大鼓摞在一起，越往上放的体积越小。 「你好，想要看点儿什么？」 迎面而来的是一名十分热情的老板，老板看上去大概至少四五十岁左右的面容，微笑着，给人一种和谒可亲的感觉。 「你们这儿有小提琴吗？有没有便宜点儿的？」 试着问道，随后由他走在前面，带我走到了室内的一角，那里陈列了很多小提琴。 「我能拉一下试试吗？」 我试着问道。 「没事儿，可以试着拉一下，没学过至少可以试试嘛~」 老板表示并不在意，于是我试着拉了一下。 声音十分刺耳，就如同扎比说的一样，新人拉小提琴都像是锯木头一样，不过在拉起来的一瞬间莫名的给我一种安心感，就像是内心积累的压力得到了一定程度的缓解。 说起来，在前一天我可是特意qq问过扎比，毕竟他从小到大一直都是学音乐的，所以问了一下他小提琴的事儿，并得到了回答。 「最好买1500以上的，1500以下的基本品质都不太好，质量上有点问题，对初学者来讲更难把控，很难确定自己进没进步。」 扎比解释道，记得他当时大概是这么说的。 之后和父亲商量了一下，但没让我马上就买，让我在考虑一下。毕竟不确定品质之类的问题，也看不出来。 紧接着，老板帮我花了至少十分钟左右的时间调试琴弦，对于他的服务态度我感到十分感动。 所以决定不在其他店逛了，就在这家店，认为对方人太好了，所以不想让人吃亏，费这么大劲儿最后还不买……不想看到他失望的表情。 之后我和老板问了一下，「老板，你的店里卖琴，那有没有认识的音乐老师来买过？我想拜托你托关系去和那老师学习。」 「有啊，王老师之前就来过，老客户了。」 老板笑着说道，「王老师啊，已经60多岁了，你可以跟他商量，看他是去你家还是你来他家学，来，我给你他的电话。」 随后打电话和对方了解了一下，听对方十分热情与说话的感觉，像是不错的老师。 「啊，我跟你说啊，钢琴是音乐界的国王，小提琴是音乐界的皇后，这小提琴啊，1500多真不贵，毕竟买一个好的小提琴可以陪你一生，不用犹豫，这家店是我买的地儿，品质很好，直接买就好。」 之后王老师又跟我说了很多，然后我感觉老师懂得真的很多，有些不明觉厉，让我带琴的原因也是新琴需要很多调试，因此我不会整，得让老师帮忙整一整。 听到这个原因，我确实有打算想买了，和家里人说了好几天才同意。 家里人表示没必要这么急着买，可以慢慢看看。但我认为，不让这件事变成三分钟热度，而是养成持续学习进步的习惯就不能给自己退路，所以想着琴到手了就没有退路可以真正专心学了，因此有些急切的想要买。 不过真正要买还是在和同学聚会的时候(上一章) 老师说话给人的感觉十分豪迈直爽，不过我最后还是听我爸的，在没有买琴的状态下第二天10点多造访了老师的家。 「哎哟，来了？来，进来坐。」 按照百度地图的指示走到2楼，老师打开门，十分热情的把我迎了进去。 「琴呢？带来了吗？」 老师笑着问道。 「额……没带，我爸没让买……」 我有些尴尬的回答并说明了原因，「因为我爸说要先和您学习乐谱，把那些学会了再要拿琴……」 「哎呀，不是这回事儿。」 老师摆了摆手，解释道：「这学小提琴啊，是要拿着琴边学边练的，你是第一个不带琴来我这儿的学生。」 「你看看，这是什么？」 老师站了起来，将原本正坐着的床，床单往上微微一掀——下面是一排排的黑色琴盒。 「这里面随便一把琴至少都6000元。」 紧接着，他又站起来，对我指了指两个房间内摆放的三架钢琴：「这三家钢琴啊，随便一个都得几万。」 之后又指了指旁边的书架，书架上摆满了书，他走到近前抽出一本打开给我看，发现是小提琴的制作方法： 「这小提琴的制作都是一种学问，小提琴是17几几年发明的(忘了老师说具体哪年了)，在英国博物馆放着的一个小提琴4亿多美元，就算有钱人也不卖，那是重要的历史文物，一位名人拉过的小提琴！」 「你是没见过最好的小提琴，至少1亿多呢！」 之后和老师交谈了一阵儿，老师今年六十多岁，屋里有90多岁的母亲要照顾，两个女儿都是音乐系已经考了博士，可以说是非常出色的一家。 「但是老师，我家现在是疫情原因负支出状态，都一直在赔钱呢……希望您能帮忙学费给便宜点儿。」 「你啊，老是跟我哭穷，现在所有家庭都因为疫情比较困难，可不止你家呀。」 老师有些无奈的笑着摇了摇头，看样子从昨天到今天只用了两天就让老师觉得我已经哭穷很久了。 「放心，学费一节课(45分钟)我只收100，你不是说钱不够吗？放心，你去打听一下，正常学小提琴一节课别人家少说好几百，已经算是给你便宜到底了，除了我之外没有其他人这样。」 「你只要一周来学一次就够，注意带着本和笔记，剩下的日子你要自己勤练着(教的太多容易记不住)。」 「好，老师，那这周末可以吗？我们印刷厂每周休息一天，虽然我忘了是周六，周日回头了解一下再跟您说。」 (今天问完知道是每周六休息了) 「哎呀，和钱没有关系，你就算先交了没有琴也白扯，不然我就算让你用我的琴也不能让你带回家练啊，你不天天练那就学不好。」 老师如此说道，收费确实算挺低了，虽然才只见了一面，但通过之前在电话里的交谈可以明白，老师是一个非常痴迷音乐的人。 一生都痴迷于音乐，除此之外的其他事情不感兴趣，也不想干涉太多，但如此钻研音乐数十年的老师也值得我尊敬，音乐暂且不提，但美术我愿意拿出像老师一样的态度，将自己的人生一路从头画到尾，愿意将此生都奉献给美术事业。 ○ 其实一开始，早上我再来找老师的路上有些迷路，因为太冷了就去吃了一下中午饭。 在那时我打电话跟老师说了一声，同时吐槽了一下刚才的情况(请看隔壁那本书「作品相关」致良缘\/易符那一章，不过当时被一句话破防开头写的有点黑暗，还请做好心理准备。) 但老师表示这不关我事儿，等你吃完饭之后过来吧，然后就了(liào)了。 当时说实话心里很受打击，毕竟从我的立场上来看，我认为当时如果没正和老师打电话，那就不会躲不开那个人，也不至于如此纠结…… 但后来想想也是，之所以会有这样的想法主要是因为王立军老师在平面设计上教我，对我太好了吧……所以遇到其他老师这样的回答时才会感觉有些冷淡，有些受到打击，当时好感一下子降了一级。 但仔细想想也是，只不过通了一回电话的人，哪怕他之后可能会成为自己的学生，连面都没见过，怎么可能对人管那么多呢？ 人不为己天诛地灭，也只有我一个错误的成长方式，偏向正义的伙伴形态的异类罢了…… 不过见面之后听老师谈了很多，印象分一下子又上回去了，真正见面之后发现老师只是对音乐十分痴迷，其他的都不怎么关心，就像我痴迷之于美术一样。 唯一有所不同的是美术需要观察力，必须多观察现实才能画的好，因此我意识到这一点，才开始认真观察周遭的事物，从原本对一切漠不关心变得稍微认真一些了。 ○ 23年1月6日，不管昨天买琴的状况如何，琴该买也买了，也能凑合使个一两年吧……(前提是琴别中途不小心撞到地上之类的坏掉) 同时这个钱生活好不容易攒够了1400多买的，就连给老师的100元学费也是我自己的，没有用父母的钱。 因为我觉得，既然是自己选择的道路，那么哪怕一开始我妈确实很反对(买完之后不反对了)，认为时间有点不够了，但我还是会去尝试一下。 毕竟……用自己辛辛苦苦的劳动成果换来的东西才是弥足珍贵，用其他人的钱，哪怕是父母的钱，但也总感觉就算拿到不算是我的，因此才会如此行事。 而且这样的感觉不也挺主人公らしい的嘛~(虽然最后买的有点失败就是了……) 每天只是试着练上十几分钟的话，感觉也并不算太久。 随后和老师微信说了一声，明天会和老师学习第一堂课，并且在交谈间隐约透露出这个琴买的有点问题，明天10点与老师见面时会说一下详细情况。 不过顶多就是稍微抱怨一下，毕竟买都买了，也没法退了吧……忘要发票了，刚才微信和那位老板要一下发票，过了一个小时也没有得到回复，看看之后咋样吧。 如果要到发票，坏了好歹能请人帮忙修保养一下。 不过因为这件事儿也让我彻底的成长了一下，老板卖了20多年前，但可能是看不出这些细节，琴比原来卖贵了好几百，这次失败我也认了。 所以下次就算对方再热情，我应该也会让自己强行在还没确定要买的情况下转身全身而退了吧……毕竟这种错误再一再二可不能再三，老这样下去，我以后正式工作了进店买东西得完蛋。 感无量かな…… またハハに怒られた……免许证のこと。 余りの怒りでハハは怒鸣って、パソコンの机で隣りにある本棚を押した。 本の沢山とく本棚は、プリンターまでゆかにぶつかってしまった…… 理由はいつも通り、自分の弱さを知って、免许の溜まったストレスであまり重くなって、金を稼ぎたくてトレーナーに渡したい、科目一をクリアしたいこと。 『隣り60代のお爷さんまで90点以上できる、お前はできない？.』 “……” 『自分の稼ぐお金でもそんな浪费行为は駄目だ、ホントにやりたいなら以降の人生全ての消费は自分で支払え！(学校一年の何万元もなぁ)』 同意のように言叶は明らかに実行出来ない、ちょっと想像したらそれが分かる。 科目一の2000くらいまで今は出せない、それはせめて今の本最後の仕上げをなり遂げた後の可能。 『猫のフロントと一册契约した後、もし第二册の何万字内容を编集様に见せて、もし気に入ったら、契约の後こそ初めてからbレベルの待遇を贳える。』 待って、希望を抱こう。 『それはできたら一ヶ月で皆勤赏720元贳える、てっきり三ヶ月で2000元集まれると思うの。』 そうじゃないと初めての借金したら？どうせ今借金してもルールーは利子いらないって闻いたじゃん。 それでも强引に谛めさせた……そこで最初の言った状况が始めた。 物言わなく落ちたものを拾って元にする、一人で自分の部屋に何も言わずに叹きを出す。 また両亲に怒らせって俺はまじ最低。 もし……最初から仆は存在しないなら、局面はもっとポジティブの方向に発展するかも。 両亲はそんな频繁に怒ることはなく、?いい生活を楽しんでいくのでしょ。 头髪の白いも少なくなるかも。 もし世の中はほんとうに仏があったら、『自分を最初から消えて、知り合いたちの记忆の中から离れて、その存在の迹も全て消すことができるのかな。』 それなら、両亲も知らないままで?幸せな生活を楽しめるのだろう……それはいいんだ。 この一瞬で、全ての私欲は消えた。 どうせ自分の愿いもただ泡のように幻く、儚い梦に过ぎない。 いつも他人のことや自分のことばかり考え、家族に関心の安否を寻ねることも殆どいない、逆にそれは无意义の社交辞令、不吉な表现と思ってる。 てっきり言ったら场合はか必ず両亲病気を引くとか伤がついたとか想定している。 関心はうちではなく、逆に外の人へ安否を寻ねるなんて……やっぱちょっかいすぎた莫迦だね、自分にたいしてもよう言わんわ。 …… そう思っても事実はその変わらない。 私が生まれた、诞生こそ错误と思ってもその事実は変わらない。 じさつで両亲は自分に投入し続ける消费を切ってもその结果も変わらない、かえって両亲の心に伤くだけ、そういうことはもちろん分かる。 だからここで生き残る、力を重ねて保つ、强くなったら金を大量稼ぎ、両亲に使う、実行可能のは、この方法しかないなぁ…… ○ なんで三ヶ月たっても免许证を取れない、落第し続けて、小贤しく立ち回ることだらけ、见ていられないなあ。 この日记の内容を饮み込んだ人なら、きっとそう思っているのだろう…… 『心は静かにできない。』 これこそ原因さ。 ここに座ってそれらはしなくても、よく免许证科目一の知识暗记する途中で思う。 小説を书くとか、絵を描くとか、バイオリンを引くとか。 だってさ、これに対して全然兴味ない。 最初は确かに自分で免许证を取りたいと思っている、あるアニメを见た、主人公が车を操作する时一瞬の考え。 そして何年间パパはずっとこれを促してるんだから、隣の人はいっぱい『これ、とても简単だ』っていったの、それを闻いたことでつい一ヶ月慢心した。 でも実际は难しくて、时间をだいぶ使った。 心はたしかにちゃんと勉强してクリアしたいんだが、勉强の途中であんまりの雑念で全集中出来ない。 これこそ三ヶ月をかかった失败の结果だと思う。 それで免许证のテストも数回失败して、自信はますます消耗された。 このときこそお金を稼ぎ、自分の自分の努力で他のルートを探索しクリアしたいと思う。 どうせみんなは过程を知らず、その结果しか见ていないでしょ、合理的な手段なら何でも使ってもいいんじゃないか。 まあ、これも问题次第だな、せめてお金を使う手段はカンニングとされていない、明らかに使える手段だ。 でも両亲が认めないから、私はまるで梦をおっている人のように、絶対同意できないと知っていても何度も立ち直って、自らの目标を达成するために何度もこの话题に挑戦して、目が辉くものを见ているような感じ。 最後はこの无様だ、何度も両亲を怒った、大声で叱られて、努力のあげくに失败して帰った。 両亲が起こっているときも、ダメだと知っても、これ以上は両亲が起こると知った以上も、何度も梦を见ている少年のようにチャレンジした。 物事が床に落ちて、ぶつかるときも一切この気持ちは理解できない、気迫にまだ先梦见ている兴奋にはまっている。 最後は自分で决着した。 たまに探した何年前の美术试験场の受験证を连れて、コンロの上に火を打ってじっと见て、ずっと纸に印刷した昔の写真は全部燃えた灰になるまで。 それは过去の未熟さとの别れ。 こうやっても自分を消せないと知っていても、なんだかなんだか心がチルくなってきた。 前へ进む。 今ができるのは、それしかない。 时间は遡りられない、少なくとも现実はそのようだ。 だから経験した过去を取り返しことはできないただた前へ进む、进もう……果てのない远い彼方へ。 加油的尽头 迄今为止已经考了五次科一了，却依旧没过，明天就要第六次了，也不知道能不能成…… 当然运气好可能下午还要补考，那就是第七次了。 上次朝定夕改，8点多到那儿等了好几个小时，结果11点多终于要考了，又因为科四人太多让我们全解散，最后13点多才考的也没过。 『明天究竟能不能过呢……』 我怀着忐忑的心情写下了这篇御主日记。 ○ 这些年经历了这么多，自认为也算是成长了不少。 但这过于デリカシー(纤细)的缺点还是没变呢…… 今天花了一小时左右将藤丸立香不知道第11集在b站翻译出来，在这紧要备考的前一天却浪费了一个小时。 原本这倒没什么，毕竟无论再紧密的日程表，未来的不确定性都会将它一定程度的打破。 只是……在那之后过了五个小时，偶然前打开b站首页刷到了凌凌柒的视频。 看着他晚了我五个小时才翻译完发出来的视频，只用了20分钟就获得了1万起步的播放，不由得心里稍微有些五味陈杂。 (终究还是比不过老牌势力呀……) 无声的叹了口气，我在心中想到。 要说不羡慕肯定是假的。 毕竟，除了要到那位fgo漫画原作者的授权的系列视频之外，其他这种翻译视频，基本都是只能投转载的。 毕竟这种官方的视频，可没法找到官方专门去买版权来获得投自制资格。 不说做不做得到，就算真做到了，天知道要花多少钱买到版权，买到之后的所得都和自制视频赚的钱远远不成正比了。 通常投转载的视频也就能得到几块钱，有时甚至只有几毛，偶尔能得到十块二十块。 那么长的视频通常要用个一两个小时慢慢转轴添加字幕翻译，这么一点儿的收入自然不成正比，做出来想得到的就只是有更多人看到与评论了。 为此为了错开其他强者动手的时间，抓紧去做，认为只要他们上了，那么留给我方的播放就没多少了。 可惜我忽略了这个问题。 无关时间的早晚，这些驻力于此很早的老牌儿势力早就获得了大量关注，所以类似这些资讯发出来，也是以他们的关注者为主先去看到。 在这样的心情之下却又看到了一条评论。 明明看上去只是再正常不过的一句问候，点进去头像后再看，内心却不由得感到有些复杂。 『夸夸up，继续加油哦！』 看到这句话后，就像是连锁反应一般，一大片记忆被带起苏醒。 最近的便是那句『一定要坚持创作哦！』 在漫长的岁月(一年)中，近些日子似乎看到过很多这样的话。 总是会看到有人在评论区说加油继续坚持创作，但并非关注。 倒不是说一定要让人关注才这么说…… 只是——不是互关状态，只看评论区看到这么说的评论时，本以为是『因为喜欢我的视频』，『今后也想继续看下去』，『期待新的翻译』这样想法的人在说。 如果是这样的人，我确实会受到鼓舞。 哪怕只是赚个几块几毛——也照样会花个一个多小时的时间翻下去，想去回应这份期待。 但当我满怀期待的点击对方的头像，发现是未关注状态时——就像是被泼了冷水一般冷静，莫名感到有些失落…… 在意的不是被人关注。 而是知道非关注的状态下，就算下次真的再做出来新的，也不一定会上首页被对方看到—— 以及怀疑对方的诚意，只是口花花几句，没打算深交，下次真做出来新的翻译视频就再也见不到了—— 而我的想法……却是若真有真心想继续看下去的人，我想去回应。 和他们一起走下去，作为朋友在此之后至少相处上几年。 如果是平常倒不至于因为一句话就想这么多，只是现在情况不同…… 本就很忙碌的情况下抽空整出来，看到这句话后产生了连锁反应了，不禁想起在此之前很多类似的话，感到有些感慨惆怅。 毕竟……加油的尽头是漏油。 当一个人已经加油的不能再加了，身边的人还在嚷嚷着让他加油的话，那么哪怕是正面的话语对他来说也会感觉很心累，反而会令他感到有些迷茫。 有时甚至会唤起人的绝望。 在某个国家有一座桥，那座桥以自杀者极多的自杀圣地而闻名于世。 很多人在桥梁上挂了很多正能量的木板，上面写着『加油！』『活下去，不要死！』等字样。 但神奇的是……这样没有降低这座桥的自杀率，反而还隐隐提高了来此了自我断者的绝望之意。 因为对他们来说，已经是努力到尽头了。 在这样的情况下还对他们说加油，那只会让他们陷入更深的绝望而走不下去。 ○ 感觉这种时候，并非关注的状态的话，象征性的加油一下其实就够了。 在前面加上请继续创作，继续加油这样的字眼就感觉有点儿心累了。。。 就像大老师说过他讨厌温柔的女孩。 因为对方过于温柔，总是容易让人会错意一样。 当然也可能只是我个人神经过于纤细会这样，其他人没有这么敏感吧…… 不必安慰，明天应该就恢复正常了。 写出这两千多字，语音输入花了我一小时。 确实又浪费了一个小时左右呢……但此时我却觉得很值。 因为心态不调整好，怎么能毫无顾虑的去迎接明日(あす)的战斗呢。 已经9点了，再过一个小时就睡觉吧，早睡早起。 经过前几次的失败，我总结了经验。 一次上午失败选择补考，但距离补考中间那几个小时，我都没闭眼休息，一直在刷题。 结果下午真正考的时候看着文字都木了，原本会的题都答不对了，勉强考了一个80分。 emmm……还不如上午时就差一分就及格呢。 其中也有前一天晚上熬夜到半夜一直刷题，睡眠不足的因素在内，所以这次要以完全的状态去迎接考试。 如果还不过的话，就考虑下周吧……再来一周的时间应该就可以真正次次刷题95，能直接过去了吧…… 授けること 以日语，美术，小说等为例——我希望能将我所学的东西，毫无保留的传授给其他人。 尝试将日语传给父母，但最后失败了，止于50音图。 接受老师的委托对同班同学的教导也好，那数不过来的人向我求教的，来学习日语的也好——最终他们都止于50音没背下来的阶段。 有两个我付出经历最多的人，但最后他们差点儿背下来还是没坚持下去，也失败了。 东西并不难，只是他们的兴趣与恒心，去思考他们专升本，考研等专业是否能用上而无用，故始乱终弃之。 也就小说门槛低一点，向我求教的人同样有不少，我能传授出去一些。 但这东西言传身教终究有限，需要系统性的看书学习技巧，看文笔好的书摄取文笔，最后不同的人形成的文风在于自己，他人不便过多干涉。 反而是我自己，教了那么多次，白白消耗了自己几小时几小时的时间，最后一个成器的弟子也没教出来。 就连从我这里学到我一点皮毛的人都不存在。 所以我便不再轻易教人，除非给钱。 毕竟用这招就能把不少伸手党劝退，反而是愿意花钱的人更容易坚持下来，意志更为坚定。 或许，以后我还有会动手教人的时候吧……不过到时候大概便是工作了。 人と绊 「在b站看了这次原神的活动剧情盛典与慧业，发现有些话意外的说中了，倒不如说正适合我。」 同理心过剩的人会有大量朋友，广大的社交圈为他们带去社会意义上的便利，却也因此更难达成目标。 只要是真正重要的事，就会牵扯到他人。人很难在不伤害任何人的情况下活着。 想达成目标就要做好与他人为敌的心理预期。可不是每个人都能承受这些。 就像资料中的这些，客观、沉重、负面.但说到底，也只是萨齐因视角的「实验」与「结论」。 我只能说，世界并非仅仅建立在「正确」之上。单纯的「正确」有时毫无意义。 「宏大的理想未必能够对抗虚无，微小的选择却可以。」 「借由选择，理想者奢求幸福为众人降下，即使自身将被排除。其将无从触及真理之沿，直至抹去遮蔽双眼的蒙昧。」 我向来不认可某类理念。通过强迫自己牺牲来实现「皆大欢喜」的结果，哪怕是那个萨齐因都难以理解。 御主日记·ネット喧哗 感觉18岁之后这三年见识的东西，都超过了当初十几年的总量了……包括社会的黑暗面也是(叹)。 今天碰巧在b站看到一个视频，是一名up在讲述另一名up的故事。 说是「这名博主在视频中称星铁的玩家为穹批这个贬称，结果引起其他人的不满，在评论区道完歉，之后却没悔改，反而在视频的评论下表示自己没错」，随后引起一波争吵。 「……」 看着其他人义愤填膺的样子，我却感觉心情有些复杂。 如果是以前，可能也会被大流带着一同义愤填膺也说不定……但现在不是了。 因为前不久刚经历过类似的事。 ○ 众所周知，这本书非常沉底，所以我就只是在自己的小号置顶上说明情况，想给自己积点人气—— ——好确保到时下本书一开始看的人能更多，至少保证每个月在全勤的状态下，720元起步的工资。 却没想到这样也能被人上来找茬。 是什么人我就不说了，各位观众就当听个故事吧。 或许有小小的抱怨，但却没想让人真正找过去帮我说话，也不打算让人过去跟她反而吵起来。 …… 发动态时顺便配合心情，或者只是单纯的觉得哪张壁纸挺好看的，顺手像表情包一样跟着动态一起发出—— 想必应该很多人都这么干过吧(でしょう)，我也不觉得这样有什么错。 「那你知道你用的这张图的作者是不允许别人转载她的画作吗？」 然后就收到了这样的回复。 之前动态正常发个壁纸什么的(なんて)，可是完全没遇到过，所以让我感到有些懵逼。 『为了避免有人看到我的话产生其他语境的误会，所以我在后面加了日语语法作为缓冲。 只是末尾加个「吧」和「？」，或者句子末尾加↑「！」，都会有人当成是嘲讽，质问，语气强烈的开喷也是没谁了。』 这种事(こういうこと)，这几年经常(よく)发生。 まあ(嘛)，把话题绕回正题 对此我进行回答：「b站其他美图分享也是大有人在，一群画师的壁纸做成的分享视频也能投自制。」 「请问，难道每张壁纸你都要亲自花各种方法去鉴别确认一下，哪个是某位画师禁止转载的吗。」 「有这时间想这不如继续干正事儿，世分两面并无绝对，思考这对错与否也不能填饱我的肚子，还不如思考一下打工多赚点儿钱，解决日常一日三餐的饭费与水电费更实际点儿呢。」 我想表达的很简单，虽然这几年他这样，上来不问对方知不知道就直接来质问的是第一次遇到—— 但长远来想，这是第一个，就会有第二个，只是删除动态也解决不了问题，以后再遇到同样的情况呢 で、原本是这样想的 所以我决定留下这个动态。 一方面承认错误，另一方面做好背负的觉悟。 以后再有这样来找茬的，直接让他看这个动态那份评论与结果，要是还得理不饶人的，就直接黑名单处理。 越是简单粗暴，越是能将问题解决。 (嘛，当然看开了自然就把动态删了，省的趟这浑水被人碰瓷儿。) 然后啊，他就更加变本加厉了。 还说认为我这样是没认错，我都说了我不用推特，他还在那儿「你知不知道只要登录推特，一看作者首页就显示着禁止转载」，你这是侵权了。 对此，我只想吐槽，那张壁纸上根本没写作者的名字。 你从一开始就一直指责我侵权，说了这么多话甚至连他的名字都没提。 而且，推特大陆人是不可以注册账号的，我也不打算去那儿看看。 也不认为任何一个人一进去，就能看到他说的那位作者出现在首页。 ああ(啊啊)……我好像明白为什么那帮人都在说xz粉了。 哪怕上面的本人没做什么，但底下粉丝的过激行为仍然会让人感到十分不满，哪怕没见过上面他们讨论的那个人，也会让人不由自主因为他们的举动而产生恶感。 就像他这一上来就咄咄逼人的样子，都让我对那位不知名的作者产生一点讨厌感了。 不过很快就意识到粉丝行为没必要上升到本人，便不在意了。 说实话，我都怀疑还是故意找茬。 那么多人发动态分享壁纸，偏偏就找到我这一个一顿说，难不成，所有发壁纸分享的人他还要一个个的去怼？ 以及他之后还发出了威胁，这就令我感到更不爽了。 「那你的中心意思就是这张图不允许转载我不知道就是没错，好好好要不为什么被别人说版权意识太薄弱呢，我给你一个大拇哥加油，犯错不改错，用图之前不查源的侵权小作家。」 「等到时我会在你新书出的时候去“祝贺一番”。」，明摆着就是打算来捣乱的。 (不过这句话，他后来倒是删评了) 但说实话，他这样要真要成功，我可能变相会高兴也差不多。 以这本书为例，几个月过去能有人看到他的评论，那算我输。 本身就已经冷到这种程度，发条评论都不带有人看到的(摊手)。 如果是他一开始心平气和的跟我说，我最开始心里会极其死脑筋，大概率不会听。 因为在我看来，这是一劳永逸的方法，以后再有类似这种人来问，让他看这份动态的评论交流就够了。 解决方法上面都说了，就不重复一遍了。 但而再过几天，就会像现在这样——从另一方面想通了。 对啊！就算置顶一年都不一定有几个人看到，删就删了呗。 之前我考虑的是天下画师那么多，少说成百上千，我不可能收每张在qq顺手得到的精美壁纸，在b站动态顺手发的时候，都要考虑哪个是谁的，来自推特还是p站，允不允许转载。 就是因为担心总考虑这些，到最后变成套中人，连发个动态配张图都要犹犹豫豫的感到不爽，所以才不想删除。 但现在转念一下——当初我为什么动态配图？ 原因有两个。 一是有些图片可以配合着说的话，产生相辅相成的效果。 另一个则是觉得壁纸挺好看，发出来有想要的人直接顺手保存了。 但这么一想，想通了就也没什么大必要了。 大不了以后在自己的qq群分享呗，那么多群，分享的人也没个个都去跟被国际警察“通缉”似的，被追着说什么分享就是侵权，版权保护吧。 从这件事上换位思考，总结出结论，所以对上述第一件事，类似事情发生时，我不会参与任何讨论。 因为我觉得他或许也是那种因为其他人一堆人都在指责他，但他本身认为「只是一个称呼，没什么错，凭什么被人这么指责？」 所以才起了逆反心理，其他人越是不让他去做的事，他越去做了。 但多过几天也可能自然而然就放下了，又恢复常态，也不需要其他人去声讨指责他。 倒不是说反而是这样令他「反骨之相」等级更高，起了反作用。 ps:当然也有另一种人，就只是单纯乐子人，哪怕心平气和去商量也不会过多理会，完全不在意的人亦是存在。 ○ 所以最后我在等待。 发现他把我黑名单屏蔽，之后的话也传不过去了。 因此用另一个账号与他搭话，想从他那里问得真相。 说白了就是后知后觉，觉得已经无所谓了，但对于我这种在某些方面极其坚持死犟的人来说，必须获得一个理由才能实行。 因此我在等着他交给我，他所说的那位作者的截图。 确认他不是唬我，专门来找茬的，那么就算他不私聊去问个允不允许转载，我也打算将动态删除。 毕竟本来就是打算这么做的。 —— オッケー~事情解决~ぱちぱち！ 看到图片我也算知道是真事儿不是忽悠骗我，所以てきぱきと削除した まあ多少の情报差と认识の违いによるとお互いに勘违いして喧哗をしたが、今度はまあまあ解决した。 人类生存守则 ○作为一个成年人，永远不能正面回答其他人的话。 ○不要实话实说太多，不要暴露自己湿疹的事实，很多人不知道这个，会当做是传染性皮肤病，对你敬而远之。 哪怕是事实，也不要自然而然的说出自己有没有钱穷之类的，会让其他人认为自己高人一等，你有求于他，对你摆架子，让你必须捧着他。 因为你跟他交朋友，在他看来是在巴结他。 ○时刻都要戴好面具，除了和自己没有直接利益关系的人，可以当做纯粹的朋友，其他时候不要放松 ○话说半句，不要把话说的太满。 ○城府深一些，学会察言观色。 ○想干啥干啥，如果有那种版权支持者来怼你，保持沉默装死，一再得理不饶人，打着这样旗号你的人，那就「对不起我没出息」，还这样就不用管了。 ○不要问其他人赚多少钱，这是隐私问题，被问到你顶多说差不多吧。 ○就算装出来也要装出一份很阳光的样子，不管面对谁过来都要露出一个微笑。 ○哪怕前脚正悲伤着，心情不好，对方一过来找你，马上就露出笑容表示友善。 正常人类不喜欢阴暗的人，会去排斥，所以必须带上面具。 ○对地铁上检查人员，飞机上的侍者太多有些粗鲁或者说脏话要予以理解，因为他们一整天也很累，所以平常随意一点也很正常。 应届毕业生 这是一份情报共有，也是从这位实习回来的兄弟那里听来的。 在你实习归来毕业当年，是作为应届毕业生，就是你在毕业之后你会获得的一个身份。 这个身份会对你去面试的时候会有很大的帮助，但这个身份只有一次机会在你用掉之后就没有了。 不过专升本，本科毕业也算能再获得一次，研究生的话不确定。 时效为毕业后两年内，可以找个想要的工作，找具体资料，到时候上门儿投简历说明情况，听这位兄弟说，「有这个在，甚至你想去米哈游上班都不是不可能」 ○ 然后是关于他的经历的整理，他讲给我听，是为了让我引以为鉴，避免工作时遇到和他同样的情况，不知道该怎么处理。 而我作为日记写在这里，一方面是可以多看几次加深印象复习，另一方面是希望能够帮到看过的人。 那么——「为你书写的故事(暗)」。 在实习生时，通常不要管其他人叫哥叫姐的，会被坑。 实习地点工作一共分为四种人，第一种是老年人，他们在这里相当于蹭时长，通常偏向于消极怠工。 第二种是大概四五十岁偏老的人，如果离开这里，基本没有人会要他们来工作。 第三种是这次被派遣去实习的人(你)。 第四种是同为实习生，比你来的早几个月的人，他们会各种找你找茬。 比如说桌子上放个筷子，他都会声色内荏的说你没扔，你不知道规矩吗？ 负责扔垃圾的人员没扔，他还会训斥说你没看过实习手册吗，为什么没让他们扔掉。 就连每天每个人员要报道一下，在自己的实习工作群里报道，这位兄弟拿手机报道的一瞬间都要被那个比他来早了几个月的实习生拍下来 然后去打小报告，就说他是工作时玩儿手机，和领导解释也不会被听进去，只是告诫他下次别再玩手机。 然后心情郁闷，或者受到领导的训斥，用电话和朋友稍微小小抱怨一下吧……还是那个女同事，那位比他早几个月来的实习生。 在他打电话跟人抱怨的时候，偷偷藏在后面不远处，用录音功能把他说的话都录音下来，事后交给老板。 结果第二天老板就让他和自己坐在一个车上，冷哼一声说你还真行啊，跟其他人抱怨这里不好，让他们别来我这儿上班，打扰我财路是吧？ 原来是被录下来告状时添油加醋，说成了在说公司的坏话，在劝其他人别来。 虽然从他那里我了解到，这是大部分实习生都会遇到的事，但共情之后还是为他感到有些不满—— 在这里说出来只是为了提醒一下各位，相当于给还没有实习的人打过预防针，做好心理准备，以及到时候遇到这种问题该怎么处理。 护肤 紫外线吸收过多了对皮肤不好，对健康也不好 护肤产品主要含377成分的美白的 平常阴天也有紫外线，晒太阳太多也会加速人的老化，可以戴囗罩加帽子 377成分的美白面膜，快速美白的话，吸收程度不同，一到三个月见效，吸收的好一个月就见效。 如果要染发，一般两个月一次。 漫展いかない? 「话说——国庆节，出去逛漫展吗你。」 与友人(扎比)闲聊之际，他如此问道。 「二十一年间一次未去过漫展。」我说实话。 「……」他发了一个似无语之状的猫猫头表情包。 「因为知道去了也什么都买不起，只能干看着——而且也觉得哈尔滨这儿就箅有漫展，应该也没啥东西啊(笑)。」 我解释着，倒也有一分触景伤情。 「如果以后有机会，可能会考虑去漫展看看吧…… 但现在连bj，上海，广州一次都去不起。」 「比如广州，往返机票费加起来都得，更别提住宿和一日三餐等了……所以我手里只有120多，哪儿也去不了的(捂脸)]」 ○ 不过若真有机会，我更希望是有人陪我一起。 我自己一人，却是不太愿意去。 ○ 我有个兄弟，名曰金汉。 他实习后自珠海回归哈尔滨，和我在中央大街一起溜哒。 此时正值旅游旺季，街道上热闹非凡。 索菲亚教堂内有架钢琴音，少女轻弹，音若潺潺流水，沁人心脾，扫去人们内心积累的疲劳。 中央大街一处十字路口的高楼阳台上，女青年以电小提琴旋律奏响。 明明是见惯的事外，却像是第一次见一般感到愉悦。 将想法告诉他，他对我说出了原因。 「那是因为我和你一块走，不然孤身一人行于此时，你所见所闻的这份喧嚣，也不过是你耳边的嗓声杂音，只会恨不得快点离开。」 初闻之时未放在心上，如今反复回味，将自己假想代入进去，却感到深以为然。 醉翁之意不在酒，在乎山水之间。 非主观能控性报复心理 这几年，有时我总会忍不住在心中暗骂，对尊敬之人不敬，见到路过的猫狗时心理烦燥，忍不住都想去踢一脚。 但人类是有理智的，并非盲目随心而行者。 所以就算想到，我也不会真正去做。 这并不是我的本意，但我忍不住会如此去想，有时想打消想法也不得成功，只能一边如此，一边暗骂自己，如此循环了一段时间。 ——直到到了现在，我试着百度搜索类似我这样的状况，发现已经有人提出这个问题，并得到了回答。 大致如下。 「这个问题提的非常好。能意识到这个事本身，我觉得这个人就非常厉害了。」 这里有一个核心的东西，叫报复心理。 人的报复心理，一般呢我们意识不到，但是我们会向周围的人，尤其是对我好的人发出来。 因为，这让我们感到安全。 我们觉得安全才会把这种报复心理发出来，如果比我们更厉害的人，比我们脾气不好的人，我们不敢发，这就是我们懦弱的地方。 意识到自己的软弱感，脆弱感是一件好事，这是我们让自己变强大的起点。 接下来的问题就是：如何解决这种报复心理。 这在心理学上是一个挺复杂的问题。 不同的心理学家对这个观点是不同的。 弗洛伊德把这个叫做死亡本能，死亡本能的主要表现就是人的破坏性，人的破坏本能。 也就是说，弗洛伊德把人的报复心理呢，认为是一种本能，这是错的。 霍妮把他的观点进行了纠正。 他认为人的报复心理啊，不是人的本能，是社会文化影响的。这是霍妮最厉害的地方。 一般来说，我们会把人的攻击性，人的自我保护，人的正当防卫理解为破坏性，这个是错的，这和报复心理的混淆在一起了。 我们要把它做区分。 人都有自我保护的本能，有攻击的本能，不但人有，动物也有。 但是呢，这种自我保护和攻击性，如果到了伤害别人也对自己造成伤害，这就不是本能了，这就成了报复心理了。 报复心理，是在我们的成长过程中，我们压抑了自己的不满，或者是怨恨了，一点一点积累积累积累积累积累来积累去呢，我们会因为一点小事呢就会动怒，这是那个报复性心理的形状和形成过程。 慢慢的，我们就控制不住自己了。 报复心理实际上是具有强迫性的，也是具有无意识性的。 ○ 以上话语出自知乎的赵卫平，在百度看到的。 因为上面提到重要转载请写明出处，因此在这里提一下，反正这本书更像是日记。 不赚钱，标明出处，自然也不存在侵权的可能吧……大概。 我在此记录，不时看几遍作为复习，如同名言警句。 人类的选择自控力 因为人往往没有足够的自控力，一直想做什么就做什么会陷入糟糕的境地。更偏向于劝诫人的话。 ○关于自由业工作的准备 为将来如果当不上日语老师，美术老师等想当的职业后，受老师建议启发，提前五六年为未来的自己考虑的后路。 ——在自己小区楼下贴张a4纸进行宣传，在家里教小孩艺术。 上面写教「美术，音乐，日语」 美术可教素描，速写，水粉，水彩，油画，国画 素描70元一节课，速写50元一节课，水粉120元一节课，水彩45元一节课。 油画，国画一节课至少收150(不讲价) 素描速写一起教，一节课只要100元。 加上水粉三个只要200元，其他的单算。 —— 声乐到时学了再写在这里价格 音乐可教小提琴，(填写之后学会的其他乐器) 小提琴，钢琴一类一节课100元(不讲价) 吉他一节课只要80，二胡一节课只要60 三味线，竖琴，鲁特琴等小众乐器，一节课150元(不讲价) 日语3000元教到n4，5000元教到n2，7000元教到n1(详情百度搜索jlpt日语考级等级) 优惠价6500零基础教到n1 ○注意: 一开始的价格要比预估价高一点，以防降价。 教音乐，美术按135，246分天教。 一堂课音乐只教半小时，美术教两到三个小时 看看同行正常教素描，速写，水粉都是多少钱 ○到时候贴的a4纸写简单点儿，太多字了，字小不容易人注目 就写主教音乐，美术，一节课分不同的科目为多少到多少元。 然后在下面一个括号，写下能教的乐器和画技 最后留下联系微信号，等对方来问时，把上述大概多少钱到多少钱，全部列在一条消息里 等对方询问，便提前复制到剪切板，粘贴给对方看 然后做好和对方周旋，讲价的准备 商议上课时间和时长，定在什么时候，等对方可以先上门，提供地址。 见面交谈后，商谈价格也可以 体力消耗、歳月蹉跎 回忆往昔，我不由得发自内心的感叹。 终究还是老了啊……不能像年轻时那样了。 遥想当年，小学时家里给我安排的课，我一边兼顾学习，一边还在上围棋课，乒乓球和篮球，画画。 到了初中，则是学了羽毛球，游泳，以及散打。 以及小学那几年扔下的素描，再一次拿了起来，同时触碰水粉和速写。 高中则只是美术集训，以及高考前文化课的集训。 大一，大二时，则是专心美术与日语。 于大三终于求得小说签约，试过几次全勤以及全勤失败，直到23年1月开始学琴。 现在再看，也就湿疹一直在我身上“常年复习”。 小时候，假期能和其他孩子一起，在小区的院里跑来跑去，跑上一天才感觉脚上有些乏累。 那份余裕感渐渐消失了，感觉体力大不如十多岁，以及不足十岁时的状态。 就连只是正常码字4000字，在键盘上来回操作几小时，手都会感觉有些酸累，画素描时挥动手臂亦然。 明明一天只是画画和正常小跑几步，到家之后只是拉两小时小提琴而已，但有时也会觉得累的不行，累的拉琴弓时手都在发抖，仿佛事倍功半的感觉。 难以想象人在三四十岁，甚至60，80岁时……稍微动两下就会消耗多少体力。 科三之忆 运与祈祷 「教练，要不我待会儿去寺庙拜拜佛脚吧，祈祷明日的顺利通过。」 在科三练习的第二天，其他人练车时，我与教练如此说道。 事实上，昨天第一天练之后心情不安，好歹全家信点儿佛，故专门导地铁与客车，去了一趟极乐寺。 我知道拜佛也不代表就可以不努力直接过了，但只求一个安心，随后该认真还得认真去做。 「不，用不着。」 今天教练心情似乎不错，还有心情说些过往的经历给我们听。 「之前一年夏天，天气特别热，我坐在副驾驶等待着考生到来，热的有些迷糊犯困。」 「等了一会儿后考生来了——你猜他干了什么？」 「干了什么？」 「嘿！」教练一拍手掌，「他一言不发的走到车面前，突然一下子双膝跪倒，对着车正面跪下，直接磕了三个响头，当时这做法直接都给我吓清醒了，我还寻思发生了啥事儿呢。」 「结果他“作完法”后又站起来了，一脸的自信——」 「然后呢？」我迫不及待的问。 「然后……就没有然后了，他挂了，一副失魂落魄的样子，灰溜溜的走了，一脸的不可置信。」 「……」 「所以啊，求这都没用，主要看运气。」 「你看那运气好的，我的话他啥也不听，他路上还来回左右打s型弯——结果他都没越过白线。」 「可是偏偏啊——」 教练「啪」的一拍手掌，示出结局：「他就这样过去了！」 星穹贰叁年捌月贰日夜 赠复读机 关于微信群の解散，在群里谈到，便顺便写成了一篇更详细的日记。 呐，复读机，还记得之前的微信群吗。 前几天就发生过类似刚才那种事儿(指因为言语的误会造成矛盾) 复读机:我没进，不记得。 「没事，就当有人酒后吐真言，想说说故事吧。」 对此，我却并不在意，只是笑着继续轻声说着，话语间声音如丝如缕，眼神中带着一份追忆与洒脱。 就像是在叙述与自己无关的故事，又仿佛是一段过去的历史。 「事情的起因是前段日子fsf出那一集了，所以我在微信群里顺便艾特群体，说一下这个好消息，并且分享可看的链接。」 「——然后就被人抱怨工作后已经够累了，好不容易歇一会儿，一听到微信艾特全体，以为又是工作群有重要的事儿说了。 一看不是，向我一个劲儿的抱怨。」 「——当时我就想着，『诶不是，我一年也才@了三次，除了新年，我今年好像也就又艾特了这一次，偶尔一次咋了？』 但后来想通了，理解一下呗，都挺累的。 我还有一个从小就有的缺点，多说几句话，话说多点儿了就停不下来了。 那是一种大脑恐惧希望自己不要再说了，嘴还在擅自动，希望有人阻止，但没人阻止，反而让事态变得恶化的感觉。」 「所以就有人抱怨了，「哎呀妈呀，这咋还在这说呢？」 结果刺激的我直接退群了，因为这是我自己想改，但这么多年改不掉的毛病，因此打算自己一个人待一会儿，冷静一下。」 「在那之后又过了几天，有人跟我说「你再不回来，大家说没你在中心，已经打算散伙，群都要解散了。」 然后过了几天我想着「堵不如疏」，那群里90%以上的人，都是这个群里的。 全是从这边儿过去的。 三个群管理起来太麻烦了，还不如顺着他们的想法解散一个，倒也轻松。」 「——最后我将这番话组织了一下语言，作为消息托付给朋友，让他把我艾特全体告诉。 最后还十分周到的想到，有个位数几个不在这q群里的，顺便说了一句「想来见我可以来这边q群，不愿的也不会勉强，我只是你旅途中的一介路人。」 ——最后还祝福了一句，祝你们前程似锦，一路顺风，至少我觉得，这已经是我做的最妥善的方法了。」 「微笑着去告别，放开了，不再强留人了，语音输入转文字时，说话间十分自然与洒脱。」 「结果你们猜怎么着？」 好嘛，他们讨论解散群的问题时，突然有个大聪明，说「那就留着吧，都有感情了，顶多换个名，以后随便聊。」 结果其他人被他的话说服，留下之后他们有了闲心，把矛头转向我了。 他们评价我这样的想法，说我随随便便就解散群十分任性，还跟个小孩儿似的。 把我这份思想觉悟给我贬得一文不值，90%以上的人都在我不在时，认可了他们这种说法，除了一两位理解我的，在群里告诉我这件事的人。 ——其他人根本没考虑过我是这么想的，专业歪曲事实。 「结果十分讽刺的是，过去几年里，一两周都不带有活跃，往99+去的时候。 我要解散群，还有一个原因是根本看不到潜水人有多少，也不知道潜了多少时间。 可能很多人两三年一直沉着，从来没出现过—— 结果呢？就像是好几个国家在打仗，结果遇到了一个共同的敌人，让他们暂时忘记互相打斗，团结一致对敌。 我就成了那个被他们集中目标的人，所以他们现在出奇的团结，群活跃度是过往几年的几倍不止。 虽然我不在群里，但和我关系好的几位『眼晴(兄弟)』却替我观察全局，告诉了我这件事。」 「也有一名高中时的同学，直到大学了，跟我关系也很好。」 他不解群里为什么一个劲儿的集体咬定讨论，说我是『什么情绪大爆发』 不过感觉事情解释起来很麻烦，所以我事先写成了日记说明这件事，但是一本彻底沉掉的小说，也不会被几人看到，倒是最为好的处置方法。 因为高中时就一直是同桌，所以他对我了解程度很深，信任我，知道我不是这样的人，所以才来发问。 于是我让他看了看那个，看完后他表示也打算让群里其他人看看，为我申怨，将真相大白。 ——不过，被我制止了。 因为用人不疑人，相处了几年都这么信不过我的一群人，其中大部分甚至潜水了几年没有联络。 只能说关系淡了，我懒得去解释了，就让他们这样去想吧。 —— 无论是封建时代，还是现代。 人无完人，且具有群体性之中陋俗。 民众若无主见，极易被煽动，群而攻之势力其一，此即称愚民。 然常于河边行，岂有不湿鞋之理？ 众生皆有一刻因一念之差化而为愚，吾亦有之。 理解，但不认同。 所以像你这般我会留下，其他人就算事后找回来，我也只是以普通朋友之礼待之。 ○ 在那之后，还能被我认可的，是这几年经常联络的伙伴。 就算有冲突，但也一定程度上了解我。 让我认为值得可以跟他现实见一面，加深了解，减少误会和冲突。 可以一起面对面坐下来交谈，促膝长谈。 只是相互间坐在一起，什么都不说，享受这份宁静也好。 只是一个眼神，就能让对方理解自己的意思，这便是默契。 让我这么想的只有个位数几个，老婆怪算一个，数字君算一个，沉溺梦之人箅一个，富文箅一个…… 而复读机你，当然也算其中一人。 三色有感 之前顺便发了一下最近练琴的进度，有朋友「滴星点月」笑着调侃道： 『又学画，又学乐器啊！！(doge)』 我不由得解释说明了一下，发现话有些多， 这份感慨，终究也算是一份人生体会的感悟，便复制粘贴，稍以加工留在这里了。 『毕竟我扩招生比其他人晚半年毕业，他们都升本了，我还搁这儿等着明年二月才能考呢(笑哭)』 我回道。 『听人的意思，难度是n4到n3左右，而我现在n2的证都有了——能保证到时候肯定能升，只不过看可选学校的数目而已。 所以时间规划好，倒是处理的来(脱单doge)』 这是实话，但是狮子搏兔亦用全力，到时候打算好好再拉练一遍基础，重点矫正读音语调上的问题。 毕竟——去年专升本的人少，今天人多了，不一定分数会提到什么程度。 『不过正常人可别学我，我这么做是因为有基础。』 从17年左右系统学画，画到现在至少七年了。 虽然我天赋愚钝，那几年也没有找到能正确带领我的老师——但好在现在找到了，因为这些年基本功较为扎实，所以进步比之前那些年都要快上不少。 而日语，我也是用了三年认真打基础，小说则至少写了五六年左右。 没有天赋，全是靠毅力强打出来的基础。虽然简单粗暴，但至少重在扎实。 所以基础扎实的情况下，我才有机会在此基础上再尝试一门乐器，但正常人如果什么都没有基础，想同时尝试这么多事是不可能的，很可能压力太大一下子崩溃[笑哭]，所以我不推荐[来古-注意]。 音乐，美术与语言三者相辅相成，通过学日语不断练听力，所以耳力更好些，但发音细微的语调转换我掌握的还不够。 所以我通过小提琴来练音准，等哪天能单靠耳朵听出声音自由调音，后天的音感就练成了。 日语上我对细微的语调变化与转折将得到反哺，所以属于双赢关系。 拿琴弓拉的感觉，让我想起了我画素描速写握笔的感受，所以初学时我没过多久就掌握了握法。 我很庆幸当初学了美术，因为他给了我一份耐心，不会将拿起的东西轻易放弃。 画画最初是反复的练起型，无数次的去临摹同样的东西去练习。 而拉琴则是反复去拉同一首曲，每天至少拉上两小时起步，所以正常人要是没点耐心，早放弃了。 如果当初我没学过画，没有磨出这份耐心——那我怕是不管干什么都没有毅力，三分钟热度直接放弃，那么我的人生，将一事无成。 (当然，这只代表我个人的想法，叠个盾省的以后出事儿) 剪不断，理还乱，是离愁 「剪不断，理还乱，是离愁……别是一般滋味在心头。」 我轻轻念出这句话，随后叹了口气，将退出我群，近几年不再有联络的昔日友人删除好友。 我现在还记得，20~21年迦勒底盛世之时，他们是如此活跃。 20年时，群内只有100多号人，但几乎每过不到十分钟，就是一个99+消息。 而见现在——有些人干脆便是一直离线，不再登录状态。 也有人还保持着登陆的状态，但已经几年没能说上一句话了。 —— 曾经的我天真认为，可以用礼物表示好意，长久的留下他们，于是甚至做过「问一下各自的地址，同时给七八个人远程快递送礼fgo实体卡」的行为，还借过不少人书。 当时光是邮费加起来就已近半百。 还想着为了避免很多人长时潜水，像阿周那alter一般，予以轮回。 起初是每过一个月没有冒泡的人，动员群那还在的朋友，每人负责十几位，去催冒泡。 随后又是没过数月沉着的人踢出群再重新邀请，看不到潜水人数的提示，强迫症减半，眼不见心不烦。 再往后则是渐渐变成半年到一年以上没冒泡的人踢出去，再请回来。 到了实习工作开启之期，当时忙到实在没有精力管的过来了，强迫症不攻自破，自动而解。 可到了最后，对故友的思念之情，令我忍不住又一次给予了全体邀请。 这一次回来的一百多人里， 愿意回来的，大概只有几十人。 我在此开诚布公，表示再不济仅是年年新年发红包，请众人于此团聚—— 但终究该来的告别，还是来了。 在那之后的一年间，还是不时有人频频退群。 没有人在退群前跟我打招呼，在那之后也不会有。 每当他们退群时，我注意到的人，都被我从分组「迦勒底」中，移到了自己创造的特殊分组「退隐的御主们」之中。 但到了现在，看到那么多熟悉的名字与头像，还是会忍不住予以思念。 但哪怕是近在眼前……对方几年间没有找我说过一句话，我亦……一时无言。 几年间唯一还在做的事，嗯……便是看到有些过生日的提醒，跟人说声生日快乐吧…… 过去200多人，几乎每天，我都要给好几个人说一声生日快乐。 然后会有人表示感谢，也有人表示今天不是他的生日——但人太多了，我记不住，之后还会如此循环。 只是一句口头的生日快乐，或许没多大意义，但这便是交集。 可惜这交集只是在一句「生日快乐！」，「谢谢」，然后最多加个表情包之中就结束了，如此反复。 到现在我也疲惫了，倦了。 但我还是在抽空这么做，就像现在在这里总结，花了至少半小时。 哪怕我并不是无事可干，反而很多时候都很忙——但人类总是在走着历史的倒车，做着反复且无意义的事。 欲将众人聚此忠义堂(群)，正是为了如此自然的见面，仿佛一片区域共同工作的人，见到面互相打个招呼，如此自然。 …… 「你现在朋友多，但以后就得删喽，要不太多没了交集，太占内存。」表哥如此说道。 后来我觉得很有道理，所以虽带不忍，但却一咬牙删了微信至少100人以上的好友。 他们中，有于以前的同学，也有关系很好的人。 但最后却只能如此告别。 而在qq，这几个月频繁有人退群。 其中却有很多，无一不是熟人。 我不想再移至退隐组了，已经心累了…… 所以只好根据关系的深浅，当断则断，清了不少好友。 虽然删完之后，我一如微信那次一样，感到有些感伤，不舍，甚至有种想将他们找回来的冲动。 但好在qq删除好友后，就很难找回他们了。 纵使不舍，长痛不如短痛，亦在旅途中经历了无数次的离别。 我删除一波人后，最后留下了他们。 他们是20年~21年最初的一批人。 未来还会见面吗……？还是只能告别了？ 我不确定，亦不抱太大期待。 因为我知道可能性不高了……但还是忍不住想要留下。等待几年后，终于下定决心后，见证最后的决断。 君子之交淡如水，不以物喜，不以己悲……古人说的言之有理。 但真正能做到而不感伤的，又有几个呢…… 暗之回忆 大壹篇 一直以来在我b站做的无数个视频间，受到过各种评论打击。 被打击的体无完肤，一次次自闭，且每次都有一定概率记忆回想唤起恶回忆的叠加—— ○引子 依稀记得第一天，刚进入校园找宿舍的我，像索隆一样路痴。 最后还是他俩带我找到的宿舍，那时四个人都在，关系还算稳定，只可惜最后…… ——仗着同寝室兄弟的名义谎称是自己机电科的作业的平面设计图，让我浪费了自己至少十个小时的时间给他画完两张，为了他整到半夜，还在那儿指指点点。 「这条线画的在倾斜一点」，「这里再直点儿」…… 我又不是你的乙方，不收你钱，想着室友关系免费帮你画，你要求那么多干啥？觉得不行你自己上！！ 那天我也是真傻，大一自习课时他发微信说给我20块钱，让我帮他画两张，我想着朋友之间就不收钱了——结果第二天给他画时早上起来削削笔，都得被他大吼着吵死了，一顿抱怨，让我恨不得直接撞墙，被卡车撞死一了百了。 就连正常在床上翻个身，早上6点起床去刷个牙，开个门都要被大喊着训斥「吵死了」，最后想着「日子还得过」，然后忍气吞声哭着把地擦了，主动谢罪道歉避免矛盾继续发生，甚至还因此早课迟到被记分，那个愚蠢懦弱的我。 却在第二天画完之后，被平面设计专业的朋友告诉才知道，是被他坑了。 学校公众号，一个叫表白墙的地方，平面设计生的委托，50元一张悬赏谁帮忙完成平面设计的作业，画的不能差，结果他把主意打到我身上了。 我说机电专业哪儿来的平面设计作业呢？ 结果我想着日子还得过，继续忍着，想着大二再分宿舍了就没事儿了，结果又是一次宿舍检查，也不知道谁使坏，往我这扔了一件不知道谁的衣服。 宿舍又不合格，还得被导员一顿训斥，我表面还维持着「自己在这儿过的很好，不用担心」的假象勉强度日。 那大门吱嘎直响？本来就是坏的，还要求什么？ 我起来刷牙洗脸都6:30了，已经很晚了。 说床翻个身都老大声被抱怨？那床本来就床板有问题，稍微动弹一下都老大声，要不是想着艰苦奋斗精神将就过，我早就换其他床了。 后来一次周末请假条批上去，作为本地人，日常坐地铁回家——结果在地铁上坐到一半儿，那位又搁那儿在微信上说让我赶紧回去，我都说我地铁坐到一半儿了，而且我自己的地盘收拾的非常干净没有问题，不合格又来找我。 现在还说「你只要还是这个宿舍的一份子就给我回来！」 气得我直接在导员儿之后没过几分钟，发来训斥宿舍不合格的电话中，提出要换寝室。 导员感到十分诧异，问「你确定吗？」 我确定了，回去之后假借导员命令「导员说让我换宿舍。」 结果没想到他俩这时倒莫名仗义，帮我收拾东西走人，还对对方说「○○○是个老实人，心挺善的，希望你们多担待。」 整得我很诧异，像是头一次认识他俩的一样。 后来我把这个消息告诉了寝室里平常不在，走读，后来串到其他寝室的朋友。 其中一位跟我一样是二次元同好，有他在时，我还不至于混成这样。 他一走了，另一位平常走读不在，没人帮我说话了，久而久之，就成现在这种状态了。 结果二次元兄弟说他没想到会这样，打算之后去问问。 ——然后紧接着，那位就跑上来阴阳怪气的质问了，还传发过来我对导员说的那些抱怨的群聊记录，是我刚才刚给那位兄弟看的。 还表示他看错我了，我说我都在地铁上，你却强行要我回来这件事。 结果他表示有好几次导员说不合格收拾，他离得老远也跑回来收拾的，认为他没错。 两者争吵间，把上次平面设计图的事儿也吵出来了。 他说「你不是说那件事儿已经完了吗？怎么还提？」 但实际上哪有那么容易忘记？我当时也只是打算继续再忍一忍，表面上道歉，避免紧接着更大的冲突，等大一下学期换了寝室就解脱了。 我还记得，在那之后一段时间都属于冷战，双方的气氛极其压抑，尴尬。 我还记得啊……当时我只是陪一个其他专业的好朋友，在外面吃顿饭，回来的晚一点。 他们就训斥我「为何不早点儿回来？你没看他每次走之前都先说一声吗？」 我不服气，「走之前我哪儿预料过这种事？而且我把手机也放在宿舍里了，没有联络很正常吧？不就稍微晚了几分钟吗？」 结果他们就威吓骗我说这次回来晚了十多分钟，要不是他们跟什么学生会长有关系，帮忙拦了一下，我就直接被退学了，还说要我有点中国人的样子(我是日语专业) 于是最后我们吵崩了，但过了几天，在走廊再见面时我很洒脱的选择了原谅，「要不，我们重归于好？」 他闷哼了一声「嗯」。 在那之后我没他们逼着了，新宿舍的大家对我很好，走廊再见面时，向他挥手打着招呼。 「……」 他没有理我，直接就走了。 这件事儿其实我也应该有问题，比如对他的埋怨一直憋在心里没说出来，一直在忍耐。 对方却一直在抱怨我的不是，反而越发变本加厉，最后变成这样。 或许他人也不坏……如果我一开始懂得拒绝，懂得将不满说出来—— 事情最后，会不更好一些…… ○尾声 「你连这个都要带走，不想留下一点牵挂吗？」 他们似乎并不理解，可惜当初的证人已经离开。 我手里拿的是一对偏马尔代夫色的条扫，搬寝室时，他们一脸不理解的问道。 「要保密哦~这是我打算给他们的惊喜~」 面对郭柏岩(二次元同好宿舍朋友)，我有些皎洁的眨了眨眼，将手指学着哑舍第一部老板的样子，以食指放在唇间，用颇有些神秘的语气说着。 那是我花40多买的一对性能还算不错的条扫，打算对这个新来的宿舍，贡献自己的一份力。 但又想给他们一个惊喜，学做雷f精神做好事不留名，等待他们发现问出来再回答。 但可惜谁也没有注意，就一直到了现在。 「这是学校给宿舍内部分配的东西，你没有权利擅自拿到其他宿舍里。」 他甚至一脸大义凛然，仿佛理所当然般地说道。 「不，这是我当初一开始买的，你问郭柏岩，他能作证。」我张了张嘴，有些无奈的说道。 「走吧走吧，赶紧拿走，我不想看到你。」 一番争执之后，他像是赶苍蝇一般摆了摆手，记忆里似乎如此说着 「好好……」我点了点头，一边拿着离开一边说着:「你要不信可以问郭柏言，这真是我的。」 当真是讽刺。 明明是自己的东西，拿回来也是理所当然。 但在无人的回忆中，连拿回属于自己的东西都需要费尽口舌。 我也因此学到了一件事，干了什么事一定要留名，证明是自己做的——这年头，当年的黄金精神已经不适用了。 依稀记得我刚入大学校园时，对所有人还算生疏，还没有放弃心里的戒备。 就连「请」之类的敬语，也是在将近一周后，才渐渐恢复成口语交谈。 直到现在，因为父母的教诲，除了「卧槽」表惊叹之外，也不会几句骂人的话，也不想学。 当时的我，见到同辈也会用「您」，「请」，必要的时候还会鞠躬以示感谢——原因的话，可能是因为初高中时。 那时老师们让不同班的同学站在操场，每个人站在脚下的白色圆点上，然后互相对着不同的方向的谁，鞠躬90度以示感谢。 当初到底是什么事我忘了，只是这件事我记忆深刻，至今无法忘怀。 —— 这件事哪怕已经过去了两年，依旧记忆犹新。 当初我不想记住他的名字，名字已经忘了。 但是他的脸，他的说话声音，以及这件事儿，依旧原原本本留在脑子里，无法忘记。 就像是——想忘也忘不了。 总是会在不恰当的时机，被其他人打击的话语刺激到，无意间回忆起来，就像是忘却补正，无法轻易忘记，并在此显现。 但如今我也不打算轻易忘掉它了。 因为这些挫折令我成长，如果忘了，只可能再犯相同的错误，遇到同样类似的事。 乞食者 刚才又特么碰到乞讨的了，每次都在冬天碰到，这是什么腐れ縁(孽缘)？[辣眼睛] 从22年开始计算次数—— 22年1月24日，在客车站碰上一个，穿着黑羽绒服的胖大叔，我一下客车，就凑上来「我没钱坐客车了，你给我点儿钱吧」管我要钱。 长个心眼，假意说要微信支付，他指着报亭说让我换钱——以为他连手机也没有，确认安全 故去换几元给他，我便赶时间跑着走了——结果他的同伙因此知道了我的手机在哪个兜里， 回过神来手机已经被偷了[辣眼睛] 第二次，今年1月，打个电话功夫，面前一个老太太赶过来——我往哪边走，她往哪边拦着。 好容易把电话打完了，问她没钱为啥不工作？她说找不到工作。 实在赶不走也没法用武力，索性给人两元纸币，结果还「就这点儿啊，太少了」 (我默默举起手机，微信余额:0.02)，才算放我走。 第三次，几个月前—— 新开的地铁站离家更近，更方便了。 结果一出地铁——门囗就是一个大叔笑着迎上来，「你给我点儿钱吧」 —— 然后是这次——拳头硬了。 好家伙，跑客车上要来了。 那个男人坐了几站，来回走动，眼睛向着四周撒麻着。 这是一名身穿黑色羽绒服，头戴灰黑相间色帽子的大叔。 他向着上来的乘客，与座位上的人们。反复重复着同一句话:「我没钱了，饿，你给我点儿钱吧……」 「我真没带钱，但我兜里有糖，你要吃吗？」 被问及的老太太，在座位上说道。 那男人支支吾吾的，嘴里只是干瘪的重复着「你给我点儿钱吧……」 活像个除此之外什么都不会说的复读机。 他到最后也没收下糖，灰溜溜的在几站后下车离开，去寻找下一个猎物。 (呵，他就是想要钱吧？) 我在心中冷笑着说道。 我也因此随着一次次在眼前的见证，渐渐对乞丐不再抱以任何同情与施舍。 每个人都是一张饱经沧桑的脸，看上去可怜兮兮的眼神，演员还真算选对了人。 如果刚才那人真找上我要钱，我不会给予他任何同情，甚至可能会大声训斥，破囗大骂。 干个保安扫大街的，一个月都能有几千收入，没钱想干活活着，还愁找不到任何工作？ 净搞些偷鸡摸狗的事，假意乞讨，实行窃盗，就算一个月能偷到几个手机，有时一个月偷不到，饥一顿饱一顿的——那也没踏实的工作收入来的稳啊！ 致アオイ的留言 这是在平板上，我今天用平板回头看了一下b站回复，回答你说的话。 关于你说句的关系变淡了，这点可以从两个方面去看。 一方面，我认为没那么淡，因为如果我不在乎你，就不会专门为此留下评论提醒你，这点我更愿意称之为留心纤细。 另一方面，客观性来讲，确实，关系随着时间淡了一些，但终究还算好友，没降到普通朋友的程度。 而淡的原因其实也很简单，只是社交上我没有太多精力与时间了。 如果是一开始只学美术和日语时还好，还能顾得过来，给自己充分的休息时间。 但自从学了小提琴，以及等后几年的签约，小说终于拿到手了。 以前自由的书写，可以隔上一两周甚至一个月一更新，但容易写在前面的忘记后面的，文笔有很大差距。 直到现在我开始系统性的花时间，在这上面费心思，专门去看写作书了，文笔和逻辑构建确实好多了。 我因为知道时间管不过来了，没时间每天三四个小时的再更新全勤推进了，所以暂时把第一本完结了。 决定明年9月之后如果有空，再开本2继续写后面的剧情。 我原本以为这会令我感到放松，但反而无形中，也给了我一些压力。 我一直在担心自己说到做不到，担心到时候无法将这本书写完，那会成为我一生的遗憾。 所以我为战先却，先给自己留下了压力山大，这种无形间的压力，会一直持续到我下本书开写，直到我完结为止之前那几年。 日语之前暂时放下的原因，之前我告诉你了，确实是因为更清新与小提琴上，每天拉上两个小时， 以及日常早9点~16点一直在画画，所以没有太多精力放在上面。 强行在客车上的时候，也背一会儿日语，之前我能做到，但现在基本不行了。 因为偶尔我也累了，也希望能给自己一些休息时间，正因如此，几个月不复习我退步至此。 我现在正在陆续重新捡起来，但就算捡起来像是言语，方言之类的很多较为深层次的东西，我没有之后继续去探索，自然也谈不上捡起来。 因此兄弟你说的很多词，我看到之后都有些尴尬，因为现在的我在看，看不懂你这些谚语的意思，比如说之前泡の什么什么的那个谚语。 还有应该是方言的せや等等，因为见你说的这些词，我不知道的太多，不好意思问， 所以只感觉回复也不是，不回复也不是。 —— 也是因为我顾的东西太多了，也没法把除了日语之外的东西，全部都暂时放下。 因为一旦放下，要不了一个月，美术和音乐等技术就会大降，就和现在的日语状态一样。 如果真那样，那我反而会更接受不了，本来就因为时间排的有些紧张的压力与负面情绪会一下子翻几倍，甚至造成精神崩溃级别的心理伤害。 举个例子就是《斗破苍穹》的萧炎一路走来，好不容易要成为斗帝了， 结果古帝传承后下一秒醒过来，自己辛苦那么多年的东西，结果升级失败，自废武功，斗气散尽， 又成斗之气三段了？那有几个人能承受得了这反差感？崩溃是必然的。 —— 所以我只好保持着这样一个微妙的平衡，我承认你的日语水平，较之前几年已经远超于我了。 毕竟单一专精于一项东西，自然进步是最快的，也最能保持实力不退步。 正是因此我们之间形成了一阶层次感，正所谓人与类聚，物以群分，这句话并非只是贬义。 并不是关系变淡了，而是你的实力太高，所以我无法在这个层面赶上你，和你在同一层次交谈了，因此很多话很难交谈上。 —— 现在仔细一想，你说觉得关系淡了，但实际上可以想一想，只是最初的共同语言原因。 我们一开始认识的共同语言就是日语和魔女之旅，但魔女之旅没有出新番，我们也很少有对此的讨论。 毕竟我没有机会分出太多精力，再去看小说版。 而日语上因为这样的原因，话语也少了。 我有时候忍不住回到qq和人交谈间，一天就又过了一小时起步，于是我除了基础的睡眠时间，给自己的自由时间更少了。 当时为了放松的追番，因为时间紧迫，甚至被我开了五倍速，把孤独摇滚等几部想看的番看了。 结果转眼间就看完了，连当听力听的机会都没有，直到现在我醒悟，才重新变成一倍速慢慢看。 这足以看出我现在的情况。 所以我这两次去考n1，颇有一种实力还有所不足，但是认为自己三年还没过的话，有些说不过去，在赌运气的那种感觉。 所以在真正的结果出来之前，我不想提前知道分数，更愿意等上几个月。 等几个月后他到了，就算不及格，我心情也平复了。 但是上次也是如此，就在这时，你主动找上我，告诉我，让我对答案。 我知道你是好心的，很感谢，只是我这时的心境还不行，要是突然一下子看到不及格，会有些接受不了。 所以并不是在抱怨你，只是因此才提前叮嘱你一句，说明情况与原因。 —— 如果你之后对小提琴或速写，素描等画画技巧感兴趣，并决心尝试去做了的话，我们应该还能再建立起共同语言。 而现在，只是日语这个共同语言，因为我实力退步跟不上你了，变得有些淡化了而已。 但另一方面，我又觉得如果你不是对这件事感兴趣，也没必要刻意去学。 毕竟那样不就像是在迎合我一样了嘛~这样不好~ —— 总之，没必要过于追求马上天天沟通。 只要你还在群里，像是分享动漫，毕竟我也还依旧在追番。 那哪天你发的截图之类的是我看过的动漫，那还能一起沟通几句，有共同语言，这才是我觉得群构成的必要性。 毕竟几百人都是我的朋友，关系大多都像和你这么好，如果每一个人都跟我私聊每天说话，哪有那么多话题呢？ 尬聊禁止~(bb手势) —— 总之你不用担心关系淡的问题，咱还是好朋友。 我要不在乎你，我会专门儿花自己至少半小时时间写这么多字说明？你说是吧？ 还有是关于那次你书法留言的事儿，如果下次有这种即将出现的言语碰撞，有什么疑问直说就好，不用担心。 你要不说，问题只会越积越大。 反而说出来懂得沟通，那就不会产生啥误会。 —— 我说一下那时候的情况啊，不管你误没误会，但我也先说一声。 那会儿你夸日本书道好，还有提到了羡慕，小学开始学这个等类似字样。 结果我马上想起来了那边核水之后，最近几个月还时不时有人一个劲儿的夸耀它，特别崇洋内外的那一批人。 而且感觉你好像换个头像，至少一开始应该不长这样，名字也是。 大号应该是跟你互关了，这个没互关过，所以在一种不认识的状态下，我以为你也是那种极其吹外国的人了，所以反应的话语可能激烈了点儿，还请见谅。 另外，其中也有一个诱导性原因。 这次核水之后，我日常听moji词书的新闻听力，结果遇到了好几个都是在话语中有意无意diss华国的，所以我对日语的感觉又是一降，直到昨天才想通了，重新恢复过来。 好了，说了至少40分钟，该讲完的事都讲完了。 本来是打算先专心应付考试，考完试之后再回答你。 但后来想了想，别马后炮了，终究还是在乎你，所以写了这么一大段，想要把我的思想传达给你。 红绿灯 记得很多年之前，我还遵守着红灯停，绿灯行的规则。 但是，是从什么时候开始呢…… 看到身边的人，红灯的时候也能一群人结伴而行。 于是我以为，现在的社会规则改变了，红灯情况下，在特有的规则之下，也该走就走。 于是那几年，我认为自己不知道新的规则，看不懂是有什么规律行动的。 所以我不看红绿灯，看其他人开始过马路了，我也跟着结伴而行。 ……直到今年冬天。 一名交警拦住了我们，让我们回到起跑线，等待绿灯过路，表示最近查的比较严，请配合工作。 直到这时我才醒悟，原来有的时候还是需要看红绿灯的啊…… 但即使听到了这句话，我们几个过路人又退回了原位，但还是有一位老阿姨不停劝阻，一路走了过去。 随后等到绿灯后，我们这些过路人并肩走过马路，到了对面的街口。 —— 回去将这件事讲给母亲听。 她叹了囗气，说：「不是有了新规则，而是不懂事儿的人越来越多了。」 于是也是在那天之后，我又一次恢复了当年的状态。 照常等着红灯，变成绿灯再走，就算没有倒计时牌子，但最多应该也就几分钟的间隔，不差这段时间。 反倒是冬天道路有冰雪，雪天路滑，红灯下穿行，指不定哪下没刹住车，就可能撞人身上了。 现在一想，还真是不要命了。 幸好这次受交警提醒，明白的情况。 以后还是照常走绿灯吧。。。 sns社交法 这是另一篇阅读理解的主旨，我将自己理解印象深刻的记在这里，以作纪念。 现阶段，网上交流的人群越来越多，但有不少人反而过度在网络社交，而忽略了现实(就像我) 在网上社交可以和朋友关系很好，但这样的朋友可以说关系很好，也可以说靠不住。 因为网上有时，甚至能让写作者一夜获得几百万的点击量。 他们中也会有不少人鼓励你，但他们都是匿名的，跟你现实也不认识，所以他们做这些事不会有太多负担，反之亦然。 一个人一辈子必定会有很多次被人误解，引发舆论的可能。 你可以一夜之间获得无数人的关注，但对他们来讲，你并不重要， 所以他们也可以随着自己的心情一时改变，让你获得无数人的取关。 又比如网上有人造谣你的恶闻，又或者只是一句话说不好，造成误解加深。 然后这份加深的误解会随着其他人看到加入评论，在你没反应过来之际变得更深，越传越离谱 但你不可能一天24小时因此忧虑，总是全天候不考虑现实，一直盯着网络，所以如果没有真正相信你，在现实了解你的人， 哪怕在网上关系好了几年的朋友，他也可能因此对你产生怀疑，并深信不已。 而在这种大势面前，就算有几人相信你，愿意为你说情，但也改变不了整体的舆论浪潮。 这样的情况一次次的反复发展，现实中经历挫折或是被误解，你还有可能借此成长。 但这种情况下无论重复多少次，你都无法因为舆论和谩骂而获得成长，因为这种成长一瞬即逝，是你无法改变的。 在你取得成功，志得意满时，这些朋友向着你说话，能给你带来满足感。 但当你在现实中遇到挫折需要帮助时，就算说出来，网上也不会有几人能真正帮到你，能在背后支撑你的只有父母亲戚与朋友。 虽然想真正交成一个特别好的朋友，在现实中要花费不少的时间，而且成功率很低。 但一旦成为挚友，他能在关键时刻在现实中真正意义上帮到你，这是网络无法做到的。 以上是我在这个阅读理解中看到的话，大致翻译成中文的样子。 谨以此处，作为留念。 决定暂且归隐之志 前两天中医大夫问我，「有没有经常生闷气的时候。」 我没听懂意思，大夫则说，是因为什么什么原因而憋着干生气，也不向外释放的状态。 这时候我才反应过来，还真有，这时候还挺多。 被人无脑喷挨骂的事儿，应该基本已经克服大半了。 但这件事还没有解决。 比如最近的一件事，我听老师的建议，老师说可以让我每过一段时间，在抖音发一个拉小提琴的视频作为纪念，等以后实力精进的足够强了，再回首过往。 但我对抖音不感兴趣，所以就在b站发了。 先是在大号发，结果人家要么吐槽拉的太难听，跟锯木头似的，一时受到了打击自闭了一会儿。 缓过来之后就改成在小号发了，毕竟发出来只是纪念，也不要求有多少播放，有多少人看到。 不过其实发出来也有一个想法，是相当于只给你听的，毕竟当初你曾经微信主动来找我说过「期待我以后实力真正上去后流畅的演奏」。 包括这日记每次写出来之后，基本都是相当于除了我之外，只想写出来给你看的，包括小说的剧情章节更新也是，两边我都几乎每天动不动就翻开目录刷新一下，想看看有没有新的评论，期待着你的回复。 不过有时候就会遇到这样的评论，我一时间乱了方寸。 「今日复明日，明日何其多？」 看到这句话之后，我的火腾就一下凭空出来了。 我想这应该就是中医大夫说的，看到了什么，因为什么缘由，突然就开始生闷气。 因为这句话他说的太突兀了，前言不搭后语。 而且名字甚至还是b站的默认数字，所以我下意识就将他代入成了那种专门创建无数小号去引战，整人，打击喷人的那种人。 因为他说的这句话的意思是，他看了我之前发的一些拉琴视频，然后说我几个月的时间没有任何进步，一直在原地踏步，所以说今日复明日，明日何其多的嘲讽。 在这种情况下，为了避免自己情绪上头，回复的时候容易起冲突，所以我特意先是用了日语，以日语汉字为主，通俗易懂，并降低了风险与表达语感。 直到后来冷静了，才开始认真问他这句话的意思，不过现在还没有等到回复。 我也料想到了最悲观的结局，有可能真的是专门迎战者，像是钓鱼一样，看我忍不住评论回复了，然后专门说一些让人高血压的话，提升你的血压。 但跟我妈说了之后，她说让我别太在意其他人说的话，这句话的意思也可能是指「坚持就是胜利」，鼓励人继续长久坚持的前进。 就这一句话，看着跟做阅读理解似的，完全看不懂对方想说什么。 我吧，可以说是一个典型的矛盾心理。 其实本质上我是不太愿意发视频录拉琴曲的，因为多次验证后已经证明这样大半会浪费不少时间，吃力不讨好。 因为我一个人独奏时，没有人看着，也没有录像时的紧张感，那是我拉的远比任何一个我录的视频都要好。 就和前两天有个工人来我家修整东西，结果那时候我就感觉自己拉的水平像是一下子变差了不少，明明每天至少两小时起步的拉了，应该不会变差才对。 我因此感到疑惑不解，直到对方走到门口告别的时候，明明门都没关上呢，我就发现自己一下子拉的变得流畅了不少，又恢复了正常的状态。 听音乐老师说，老师拉的时候有人在也会紧张，专业的小提琴手拉琴时也会紧张。 但是这紧张感得克服，比如说原本你能发出十成力，那么我录视频时往往就只能发出四五成。 终有一日得想办法在人前，至少即使紧张也能发挥出七八成的实力才行，不然这辈子只是一个无人见证独奏孤独的命。 我认为不管是音乐还是画画，虽然有自己想去做的因素在内，但更多的是为了创造事物，并展现给更多的人去看，这才是主要的目的。 不过我现在反而把自己绕进去了——有些朋友平常说不上几句话，当初关系挺好的，qq还有b站上都有好友。 所以为了能和他们保留一定的交集，我会像这样每过一段时间把自己画的素描等画作发在b站动态，认为哪怕只是简单的点赞，或者不经意间的几句谈话，也会让我十分享受与怀念。 包括我在微信朋友圈每次发画也是一样，只是想得到评论交互，以及点赞见到熟悉的面孔，不想跟完全断了缘分罢了，毕竟微信给我点赞的人，基本都是现实当初认识的熟人。 只不过现在该升本去其他地方的去其他地方，该工作的工作各奔东西了，现实中没啥联络的机会。 ——结果这样的行为本身反而给了我压力。 比如最近再一次拿起画笔画水粉，我便遇到瓶颈了。 毕竟和画了这么多年的黑白灰色调不一样，素描我还能仰仗着多年速写的基础很快提升上去，但水粉就不一样了。 心没能完全静下来，画出来的还是一片狗屎，那一年多基本就没进步多少，这才是相当于真正零基础绘画一样的感觉。 老师平常在学校有课，所以更多的时间是靠我自己坐在那里悟，只有周三，周四老师才能全天在身旁帮忙随时看看。 平常则是通过微信指点一些，周一，周二，周五主要靠我自己画。 既然负担过度，那就适当减负。 本质上其实我每天干的事虽然多——早上6点多起来准备开始复习日语单词和语法，8点吃完饭之后离开，9点到老师那里自行画画，晚上16:30往回走，18点多到家，吃完晚饭。 然后就是拉琴，拉完两小时琴后，如果还能有精力撑着，那就继续练习日常的挥刀，每周二有剑道课，会持续半年。 不过因为中药本身有作用消耗体力的原因，再加上自己相当于一个体力菜鸡亚健康，所以有时就算回到家拉完琴之后，还有一些精力，但体力也不够了。 所以我会量力而行。 而且之前剑道老师让我每天日常练习挥刀站立15分钟，挥动刀50次，每次完事儿后，微信告诉老师完成了，并且告诉我这事儿全凭自觉。 一开始的几天我是做到了，但是每次完事儿之后忘了告诉老师，迟了几个小时才反应过来微信去说。 可能正常人觉得一两天忘了，没告诉也没事儿，反正你做了。 只是我当时有些钻牛角尖，因为不告诉我会被视作偷懒，不想被老师那么认为。 所以有时候都临睡前累的够呛了，反应过来都得爬起来拿手机跟微信剑道老师报个道。 这样活的很累，再往后则是遇到新冠等一系列的事儿了。 不过现在终于想开反应过来了，打算下节课上课前和老师说清楚，这件事全凭自觉，那我就不用微信跟老师说完成了，仅凭自觉行动就好。 毕竟原本我强撑着能做到，但反而就是因为心中这一方面的思虑，硬生生给逼的做不到了。 比如要是感觉太累了，也不会强行站着练习，该休息就休息，别平白精神内耗过度，压力太大了，心里烦躁，那就成了反效果了。 毕竟原本要练习剑道的原因之一，一方面是为了提高身体素质，另一方面则是为了把心中烦躁紊乱的情绪发泄出去。 —— 感觉我真的是一个很自相矛盾的人啊…… 一方面不追逐名利，一方面又想作为画师为人所知。 经常发动态和小提琴的视频，原因虽然之前说了，但其中也隐含着想要被人认可的心情。 一方面有时表示自己大大咧咧，不在乎评价，一方面有时又只因为一句评论而过度在意上火。 比如说小提琴的视频日常练习我没打算继续发，因为往往发一次，我至少要重录重拉上5~6次，才好不容易能发出一个发挥自己五六成实力的视频， 其他的顶多也就发挥出了三四成左右，和自己自由拉的时候表现出来的能力差远了。 所以本来是打算再猥琐发育一段时间的，但是却又考虑顾虑到怕有人突然中途冷不丁的评论一句「不更了？放弃了吗？」 虽然我没放弃，每天也在日常练习，但遇到这种评论是感觉心里就跟吃了个苍蝇似的恶心反感。 所以我才继续勉强自己这次又更新了。 虽然这方面我妈也说「你太把自己当回事儿了，其他人不会这么在乎你」 但就是因为之前的已经类似的事发生过很多次了，所以我才会这么想。 就比如说藤原たつろ的fgo漫画，之前不更新的原因，我都动态公众说过的，因为很多东西就算我翻译出来，强行发出来也是根本放不出来的，白白翻译浪费时间。 结果这几天又有人搁评论区在那儿问「fgo漫画以后不更了吗？」 要是是个路人还能理解，但那偏偏是我眼熟的熟人，共同关注那种，所以这心情就跟打翻了五味瓶似的。 我知道这种事儿我得克服，但我也知道不可能一瞬间成长完成，只能说慢慢来吧…… 暂且退避，逃避并不可耻。 因此之后这段时间，我不打算用小号再发自己的画和拉小提琴的曲子视频了。 别让多余的东西影响自己的心情，有那时间还不如抽空偶尔再追追番，玩玩游戏放松一下。 —— ……其实我当然知道，这次n1考试不管一月份公布成绩及没及格，但他给我带来最大的改变是文字的财富。 首先是关于写作的阅读理解给了我很多灵感，然后是关于网络交友方面那篇文章，我在前面日记大概说了一下了。 我明明知道他是对的，确实网络不应该重视程度大于身边的人。 ……但却不代表我能做到。 因为在我看来，网络认识的朋友和现实的朋友没什么区别，也就是见没见过面而已。 但同样的是现实见过面的朋友，你也不知道他背后隐藏的一面是什么样，而且每次关系过了一段时间都已经处的挺好了，结果回头人家就因为各种事分别离开了。 于是我开始了人际关系重置综合症。 (日本最近流传的一种说法，指通过像qq，微信这样社交媒体加了很多好友，结果这些年都没有任何联络了，于是索性不想让自己心乱，耗费太多精力感伤，就将这些好友都删掉了。 也指代像b站之类的账号，因为跟上面很多人都认识关系好了，感觉处理人际关系太费精力心累，所以索性就注销账号，认为这是一种开启新的人生。 ——但结果是过了一段时间又开始注册账号，现代人基本离不开网络，所以这种情况只会产生负循环。 听记者采访，有些人都已经推特注销账号，重置几十次人际关系了，但还是像这样反复循环。 说到底也是因此，我认为网上的朋友和现实的朋友没什么区别。 确实得重视亲友，但亲友也不常见啊，他们也不可能天天留在你身边，所以更常见的是正常关系好的普通朋友。 如同上述情况，所以我觉得这种普通朋友说离开就离开，只留下账号许久不联络，最后无奈删除。 这种情况和网上认识的朋友没什么区别，再加上星奈玲变成现在的桃子社长回来的事，那虚空上舰的盛况，令我认为哪怕是虚拟世界也会存在不属于真实的友情羁绊。 所以我现在的想法还是飘飘不定，就像我现在对一直支持我的你印象也非常好，将你当做亲友对待一样。 剑之觉悟与打击 今天再上剑道课，被很深的打击了。 —— 因为上周二回家都已经8点多了，底下邻居都说了，拉琴不能在8:30之后。 但又因为小提琴哪怕一天不练，都会生疏很多的特质。 所以我基本是琴在人在，哪怕哪怕之前被家里人带去旅游时，也是常带着琴与谱架去。 于是那天周二(17:05上课)上完剑道课回来，我心惊胆战的拉完了两小时直到十点。 期间一直提心吊胆着，害怕人家邻居找上门儿来训斥。 所以我这次为了避免再发生这样的事，早上就带了一堆东西离开。 后背背着琴盒，手里一手拎着书包，一手拿着得带过的竹刀，以及道服。 不过这几天偶尔也想偷个懒，所以有些赖床。 6点多没起来，一直躺到7点多，没有进行日常的日语复习。 随后坐客车到老师那里，早上9:30左右开始画，排除中午饭等时间，直进行到13点多。 紧接着还没等歇多久，又开始拉完差不多两小时琴。 随后到了15:30，又在寒风中双手分别拿着竹刀与道服，背包，哪怕戴着手套，手指前半端还是有些冻的僵硬。 在这样的情况下，好不容易准点到了，我如同小孩子心性，想和老师说出这一过程，表现出一副「负箧曳履，行深山巨谷中」的样子。 毕竟这可是消耗了大量精力和体力才好不容易到了的。 也许这就是不加掩饰的自吹，或是虚荣心吧…… ——不过结果当然和我想象的相差很远，甚至完全相反。 与老师还没来得及说上几句话，就开始了训练。 除我之外也还有一位学生在，共同训练，人家是大二，也是专程从学校过来的。 先是开始之前，老师看着我买的竹刀，和我说让我拆封，因为上面留着崭新的塑料。 因为我比较爱惜这把刀，认为能一把刀，这样保存比较干净，用上一辈子。 所以就算练习使用这把，之前在家也是没拆封塑封的使用。 包裹的一层紧贴着竹刀，摸起来十分顺滑，所以我认为不影响使用。 就和我买了新书，看完之后会忍不住把塑料封皮重新套上，或者直接用保鲜膜保护是一个道理。 但还是被老师强制命令，让我撕开了，我依依不舍的撕了将近半分钟才撕开。 直到老师说一把刀不能用一辈子，属于消耗品，我心里才算舒坦点。 结果正式开始后，老师看着我的动作不由得怀疑地说：「你是不是在家没练习？」 我直接言以天打雷劈之誓，表示自己之前每天都练习了，毕竟我说的是真话，可以说问心无愧。 老师让我练的时候，我做的有些不标准，首先原因其一，之前没穿剑道服，自己身上的衣服是一条一条的长方形条纹的， 我以其中一处条纹的顶点作为参照物，确定要把刀放在哪里。 结果现在一换剑道服，参照物没了，那我不得适应一会儿？ 还有就是刀背是有一条黄色的线绑着的部分，另一面则是刀尖。 把刀放在腰间时，是刀尖冲上的，这我当然知道，但我还是下意识看到之后得反应一趁儿，结果做反了好几次被老师训斥。 造成这种情况的原因，是因为这把刀至少1m2长度，太长了，我只是正常在家练习挥刀，结果就会轻易碰到天花板，还容易撞到灯。 所以我用的是普通的木刀，银桑用的洞爷湖，这个长度要短升至少20cm，不会随便碰到天花板，因此不经常用，自然也不会瞬间反应过来竹刀的刀尖和刀背在哪面。 本来是要对着镜子练习确认没有摆错样子的，但因为那个镜子之前后面的支撑架坏了，好不容易一堆螺丝钉给他钉上的， 我怕随便拿动再让他散架子了，所以不敢随便动，这是理由之一。 当然另一个理由别偏袒自己，那直说就是「感觉每次都要专门把镜子拿来拿去太麻烦了，干的事多了，连干这个都干的有些心累」。 —— 大概相当于是自己的个人说话习惯吧，我总是习惯去解释说明，想让对方理解。 因为不管解不解释，我本身的语言表达能力就很糟，总是不经意间人际关系就出问题。 这点在现实还好，很快就能当场解决，不过网上看着单纯的文字与标点符号就更麻烦了。 但我没有等到老师的理解，不管我说什么，老师只是反复说着「用剑告诉我，不要用言语来表达。」 还告诉我说再多也没用，用行动去表示，说再多也只是嘴上说说。 和我说这是在尊重我，才会回答我，剑道的道场是神圣的，弟子本就没有和老师说话的资格，而是要像一名士兵一样，听着老师的命令执行。 同时告诉我剑道服正常是用一次洗一次，包括白毛巾，回去也得洗干净叠好。 —— 关于穿剑道服，老师让我看b站视频学，一周内学会怎么穿。 但实际情况也可以认为是我的问题，平常没抽出时间，感觉最后周末看了好几个视频，看了好几次，但只怪我先天愚顿，根本没看懂怎么穿的。 所以微信和老师说了一声，等上课了再学，考虑到自己学习能力比较差，做好了一节课反复就只是在练叠穿衣服的准备。 但实际过来之后，老师教我怎么穿，显然不会那么体谅人，认真教了一次之后就结束了，然后开始上课。 但在那之后，我现在还在不安和无畏的恐惧中，怕自己这一周的时间又是忘了细节，看视频要是还没看回，回去怎么面对老师，会不会因此真把我踢出去了。 我对老师说剑道服顶多这半年使用，以后应该就永久不会再穿了，结果老师表现的很生气，说那你一开始就没必要学了，类似这样的话。 但实际上我寻思，我只是实话实说啊……学完半年，学会了技巧，我顶多可以拿着木刀以后也能抽空练一练，强身健体，提高身体素质。 但不管是升本在大学宿舍内，还是在外面，我都不可能穿剑道服练啊，还可能会专门找个没人的地方练。 不然穿上剑道服，练刀术被人看到了，那正常人的反应都是「这是谁在装相」吧…… 正因为我想到了这一条，所以我明确的说出了实话，而不是真的像老师说的那样，说话只是纯粹的漂亮话。 比起那个，我诉说的则是可预测的事实，因为这是我听中医大夫说的话，「如果是你犯的错，就堂堂正正的承认，不要去躲避，推卸责任」 所以我认为同理，说话时就光明正大的去说，而不是打马虎眼，说漂亮话。 结果结局当然就是这样了，事实证明，清姬的愿望绝对不能实现，一旦实现，世界只会大乱自我毁灭。 人还是需要见人说人话，见鬼说鬼话，终究还是需要有顾忌，或者干脆不说。 —— ○关于大喊 我本身不是一个喜欢喊叫的人，说话声音也偏低沉，而不是大声。 以前……至少19年左右是大声的，但因此被人笑话，后来就下意识压抑了自己的声音分贝，就这样一直直到现在。 另一点则是美其名曰喉咙的护养。 而在这次练习中，和前几次不同。前几次老师让我大声点儿，我稍微大一点声喊，老师能放过我。 但这次却没有，并且表示我要是不能在这堂课结束前，大声喊出来，那就把我辞退，退钱了。 挥刀的时候让喊めん，但实际上这个词是什么意思，字典上我也没查到，总不可能是面条吧？ (麺(めん):面条) 以及后期可能会让喊的「可累」，说实话，现在我还有点儿犹豫要不要喊。 因为我已经听人老师本人说了，他们不会日语，而且，日语里没有可的发音，け(ke，中文相当于读k)的发音还差不多。 我是一个容易不经意间习惯了读音被带偏的人，所以为了自身日语语言的纯粹性，当时在此犹豫。 喊かまん时还好一些，因为我大概能猜出这可能是かまえ(形容摆出武器准备姿势的动作状态)的民间用法。 这是其中一个原因，但另一个原因单纯就是比较珍惜喉咙，以及生平不愿意大喊大叫，认为不够优雅。 实际上我从另一家选择了这家剑道，就是因为想着这边人少，能不能允许。 毕竟在我看来，重要的是练习姿势，喊不喊应该没有什么区别吧……但显然是我认为错了 老师一个劲儿的强调这种喊叫也是剑道的一部分，非要强迫我喊，最后只好接受了。 —— 我想表达这只是为了画成美术的工具，我一开始就是为了近距离观察，以及亲自去做加深了解。 撑死再加上强身健体，提升身体素质抵抗一下湿疹的理由来学的，并不想完全服从所有剑道的规则。 尤其是盔甲还好，但那个系在头上的方巾，虽然我还没学到那一步，但看着旁边这位大二的学员戴上之后，就有一种抗日剧里看到鬼子头上系巾，然后在大肆杀人的感觉，那种既视感并不好。 所以我本能的不是太想以后也戴，但钱都交了，这可是我08年放在村子里，攒到现在的压岁钱加上父母资助的几百，好不容易攒够的半年2160元学费。 虽然听到这话，人家表示随时都可以退给我学费，但我想着来都来了，我也不打算轻易放弃，那就老老实实的整上半年吧…… 之后尝试渐渐去接受吧…… —— 以及一开始见到同学，我上前试着用日语向他打了一声招呼。 跟他说的话，如果用中文来讲就是，「初次见面，你会日语吗？」 因为我想着日本剑道是日本的，对这个感兴趣，应该或多或少都会些日语吧？ 这些年我一直都在寻找同类，明明jlpt考试的时候看着那么多，但实际身边却见不到几个可以互相交流的，自然也不存在所谓的语言角在身边。 所以我只能通过自言自语，去复习，但还是会忘掉不少。 忘了不少再重新背回来，反复循环的死循环，这边是大部分语言学习者的日常。 我本身只是试着问一句而已，想着如果对方会的话，可以互相交流学习。 如果不会对日语感兴趣的话……虽然我知道好为人师不好了，也在尽可能改了，但那一刻还是忍不住有种想教人的欲望。 一方面想要传授知识，想要创造同类。 另一方面也是，相当于为了多说几遍复习。 但这种话，却被老师说是傲慢，自以为是。 还告诉我，免费的东西是没人要的，只有你觉得有价值的东西，你才会甘愿为之付钱认真去做。 我承认这个观点，但同样也认为一个人的能力不能只凭所谓的证书之类的凭证来衡量， 事实上，没考过n1，但是民间自主学到n1水平的人也大有人在。 n1只是及格分的话，算不上什么。 —— 在那之后的休息时间，我只是跪在地上正坐着，微微哈腰看着眼前的地面陷入沉默。 如果面前是水，那或许水面上正倒映着我阴晴不定，怀疑人生的表情。 那时我已经被打击到自闭了，都自暴自弃的说「我是废物」了。 因为我确实挺废物的，其他人认真学一年n1，我至少用了三年半，一月份出成绩还不一定及没及格呢。 人家美术几年出的成绩，我用了七八年才勉强做到人家几年的水平。 人家驾照考几个月考下来了，我光是科一都考了六七次，只考了七个多月才考过。 人家几个月能达到的小提琴水平，我用了半年多才堪堪达到。 摆明了要么就是紧张，大脑一片空白“超常发挥”。 要么就是半天记不住东西。 平面设计四个软件，跟老师学了半年多，本来正常人撑死两三个月记住了，结果键盘快捷键等等，花了半年多才差不多记住。 结果考完驾照再回来，基本忘了个八成，根据老师重新捡，捡回来不少，但很快容易又忘了。 所以剑道服原本我都做好准备，穿上整整一个多小时反复穿来强行肌肉记忆记住了，结果穿了一次，老师就让我开始正常训练，让我回去自己看视频继续学会。 所以想起之前反复看都记不住的样子，我现在依旧十分担心。 我都因此自暴自弃的说「我对自我评价是废物」了，但当然没得到安慰，反而表示我不管你自我评价是什么样，这是剑道场就给我好好训练，不许说话。 但实际上我对日本的武士道精神其实不是太感兴趣的，只是因为发现全国基本各地能找到的剑道，通常一搜全是日本剑道，不然弘扬中国的剑道去学习我倒也觉得没问题。 随后便被要求从今往后每天录视频挥50下，每天发给老师。 表示这是在对学生负责，如果下次还连剑道服都不会穿，连主刀的刀尖，刀背都反应不过来，那之后就要把我裁出去退费了。 当然，到最后冷静下来了，我当然知道，这确实是如同老师自己说的一样，上课的时候不讲闲话，认真挥刀，这是对学生的负责。 但只是会忍不住吐槽抱怨一下老师完全不会看氛围，当时那种情况下，我都倾向于自暴自弃黑化了， 我这是过了一会儿，好在人生承受的压力和挫折够多了，所以自己缓过来了 但要是换一个自暴自弃情况下没缓过来的呢？就在这样压抑着心情的情况下，长久练下去……说实话，我不知道那样的人，最后会不会练出一些扭曲的人格。 —— 尾声: 看了看人家大二的学生，每周二不远千里专门过来学习，我可不会只看自己，只想着自己的事。 人家这样本身也算挺有毅力，挺有坚持力了。 他的优点在于不像我，又是同时在操作日语，美术，小提琴，剑道，偶尔还在抽空码字。 所以他能有更多的时间专门专精在这一件事上，所以进步十分显着。 我本来一开始想着，作为大三的前辈，要作为榜样作用，不能表现的被人失望。 就像刚学平面设计时，另一个同学当时才刚高考完，人家是从小就在工作闯荡的人，绝不是像我这种温室里的花朵，满脑子都是二次元(自嘲) 结果当时我十分相信自己作为曾经美术生的骄傲，练习平面设计新学的技术时，选择了相信自己的眼睛移动物体 结果差了十几度距离，那位同学好心说我，让我尽量用快捷键，不要用手，但我当时已经压力过大有些绝望了。 到最后只感觉被逼的受不了了，对着墙用脑袋砸了好几下，撞的脑袋都疼，结果人家好心指导我的同学气的都走了。 后来人家跟老师说了一句话，老师后来也传达给我了，「我一开始以为跟这位大学生的前辈能学到些什么，结果发现他的程度还不如我呢，天真的跟个小孩儿似的」 那时我因为压力过大，不断的痛恨着自己的无能，恨不得找个泥头车直接重开人生。 只是紧闭着嘴，佯装无事发生，但无声的眼泪啪嗒啪嗒的落在键盘上，与略带哭腔，最后却被老师发现了。 ——而直到现在，我有感觉到类似的情感在心头涌现。 同样是比我小的人，比我小了一岁，但我的表现还不如他，觉悟也不如他的高， 还没有真正去尊重剑道，脑海里还只是把它想作一个为了提升自己的小说打戏写作能力，与加深持武器的作画画法的工具。 但看现在要是再不认真都要被逐出去了……那也就只好再努力拼一把了。 虽然时间依旧忙的不可开交，不过到明年五六月左右，过了半年的时间，课程结束， 我变成只是日常在家里自由练刀术的话，也就能自由了。 南京——扬州宝应 在南京玩了几天后，按照约定上了火车赴往扬州宝应县。 时间为10:17~11:35。 因为这位姐姐虽然现实未见过，但在日语学习上为我解惑，帮了我不少，所以我曾约定，等人回国时会请人吃个饭作为感谢。 这不，人家在东京考研毕业论文上交，暂时回国一趟，一月再回去。 所以人就和我打了声招呼，欢迎我来，于是我就来了。 这位姐姐人超好的~? 虽然是初次见面，但直接邀请我来她家吃饭。 当时手机直接1%关机了，姐姐还专门骑着摩托来找我，带着我一起进社区。 饭菜虽然家常，但是十分丰盛好吃。 紧接着还贴心的花了至少一个多小时为我解惑，告诉我去日考研的大致方针和方法，以及要花多少钱等等。 随后又请我去看电影，还给我买了吃的请我吃炸鸡，最后又带我去找车站。 (顺便一提，感觉今天运气超好~就连一起看电影《三大队》时，身边都没有其他人。 结果便成了只有我和姐姐两人包场，有说有笑的讨论着剧情看电影，观感超愉快~?) 如今我坐上了巴士，正往高铁一站去赶火车，感觉超开心的~? 原本是这两年在日语方面受到照顾，说好了我要来请她吃饭作为感谢的。 但人家十分热情好客，反倒成了我被请客了(哭笑不得) 人家家的阿姨人也很好，虽然有些带方言口音的普通话有时听不太懂，但为人热情好客，还送我一箱酸奶让我拿着。 我不由得庆幸听了家里人的话，带着哈尔滨的特产糖和南京的烤鸡作为见面里带过来了。 如同等价交换原则，这样倒是不至于让我感到自己什么都没出，单方面受人恩惠而太不好意思。 ○ 呜哇，乐极生悲！？ 我把阿姨给我的酸奶，好像急匆匆下客车时落在车上了。。。 感觉这是我的责任，所以有必要和姐姐说一声，算是道歉了。 姐姐说「你收了酸奶我妈老高兴了，我就不跟她说你落东西的事情了」 不过好在还获赠了姐姐给我的从日本带回来的土特产，这个没丢，让我松了口气。 初次漫展行 被朋友邀请到广电国际会展中心参加漫展。 还是人生第一次来漫展。 不过人家工作有事儿去安徽了，所以只是我自己一个人来的。 唔……刚一出地铁就变成拉着领两张镭射票，然后让我下抖音极速版和惊喜特价两个应用，说是给他刷一下二维码，砍一刀啥的。 东西贵，同时有好多摄影师与点灭的白色灯光，到处走怕挡害，挡着人拍照。 之前听朋友说想拍谁也需要上前得到许可，不能擅自拍照——于是社恐的咱只是象征性的刮卡得了几个手办，拿了一下免费的入馆赠品与福袋就离开了??·??·??*???? —— 不过体会较差的是刮卡手办那里，突然有一个大姐问我手里拿的手办是哪儿买的，我没注意是哪家店下一直往印象的方向指了一下。 结果人家还追问，问我什么时候买的，具体时间在多久之前，是现金付的还是微信，还是现金和微信一起付的——我以为对方是来逛漫展的人想问，就回答了。 结果在那之后人还是一个劲儿追问不停，让我想清楚时间具体在多久之前，甚至还直接拽着我去那个摊位，和人核实。 全程整的好像在审问犯人似的，面无表情一脸严肃，整的我还以为我自己做错了什么事。 莫名其妙的被拽过来了，一番“审讯″之后又放我走了 —— 动漫周边商品上，70元福袋买一赠一 100元刮卡三次四等奖换一个三等奖，随便试着刮一下，三次都没中，换了一个可莉 想要刻晴的手办，本以为这是一等奖，一等奖要连打九次，也就是300元 结果没想到这才是二等奖，没办法，钱已经花了，九张全是四等奖 正好换了一个二等奖刻晴加一个三等奖伊蕾娜 外加免费赠的新年鼠标垫等东西，这就是全部了。 ○正片心声 一开始去的时候，是很期待的。 因为从未去过漫展。 因为看b站视频中的漫展似乎很欢乐。 事实上也确实如此。 初次进场时，人家核实票后，在我的手上盖了个章，进去后也确实见到了很多好看的cos，感到惊艳。 听了扎比的话，拍照得经人同意集邮，所以我没有拍照，只是欣赏。 那时我的脸上还着笑容。 不过随着周围人流拥挤，外加无意间踏入了一片聚光灯的区域，看着对方摆手势，我挡着人家摄影师拍照了，躲的十分狼狈。 随后在周边区诳了诳，却显得有些兴致缺缺。 第一次来，感觉漫展的东西好贵。 一把普通的木刀都要七八十，一个徽章都要九块，画集88起步等。 而徽章挂画等，我认为没有买的必要。 一方面因为贵，另一方面则是因为我知道攒多了也摆放不了。 而且只要我想，不少都能临慕出来。 就连找借鉴想原创作画也不是不行，只是太费时间平常没空做。 但想着难得来一趟，留些纪念吧，就又去随便看了看，刮卡中奖手办。 结果就被人那一块儿手办贩卖貌似是找负责人的人，一顿追问。 整的我心情不好，兴致缺缺，整到一个刻晴的手办后，就离开了。 一方面是因为被人面无表情，不分青红皂白的严肃质问，整的我买个手办刮卡而已，就像是被安上莫须有罪名的罪人一般的委屈感。 一方面则是认为对方之所以会如此，是因为纯粹把这个是做一个赚钱做生意的场地。 ——认为这里已经不是纯粹的二次元同好聚集地，而是一个充满铜锈味儿的地方了，所以我心灰意冷的离开了。 我坐着地铁倒回去的途中，还因为心灰意冷写这份日记而忽视了时间，坐过了站。 但当我完全坐到火车站旁，听妈妈说已经要订13:50的火车票，往扬州去，准备明天坐飞机往回赶的时候——我想了想，却只是将福袋和手办交给她保管，又一次坐回来了。 我的视角一如既往的狭隘，就像我因为自己的画始终比不上其他人，而时常感到焦虑自闭时一样。 就连这次漫展中有一些画墙，上面有游客的画，看到画的不错的人的画之后，我心里也浮现过类似的感情。 但终究是这些年经过的打击越来越多，抗压能力上来了。 冷静下来之后，我认真思考，认为这只是个体商人的问题，漫展本身是无罪的。 并不是所有商人都像那个手办刮卡区域的总监督者一样那么冰冷，也有热情好客的商人存在——就像那位我刮卡区域的看店者一样。 来这里的人们追求的是一份美好，所以参展的大家是无罪的，不能以偏概全。 想通了这一点后，我又一次坐一号线再倒二号线，重新回来了。 虽然回来后路程用了近1小时至15点，但回来后的我，却只是平静的端坐于一隅之地。 侧耳倾听这份喧闹，坐看无数自天南海北而来的动漫同好，在其间走走停停，只觉岁月静好。 —— 尾声: 当然，回火车站见妈妈，理所当然被狠狠训斥一番——「这么多东西根本放不过来，你还得带着你的琴和书包，明天的飞机票咱们坐的是硬座，没多少地方放！」 「你往哪儿放这些东西？都有可能直接花大价钱托运——！！」 好在我第一时间想到了菜鸟驿站，正好附近几百米外就有一个，于是把这三个手办和福袋等东西寄回去了。 随后便步行百米，导致一号线与二号线坐到末尾站木渎，再一次回到了漫展中心。 哪怕只能回来待一个多小时就得立刻离开，但还是享受着这份精神的安详与宁静。 论自知之明 新的一年，新的开始。 不过咱首先要做的……或许是要更加有自知之名与理智。 听我妈说完才知道，因为本身待的这个专科能力有限——日语专升本考试能考的，只有两所学校。 一个私立，一个公立。 一个是一年上学要6000元的师范，另一个则是要。 我妈说了如果我分儿不够上公立，那就不用升本了。 结果这段时间，我却疏于日语练习，把精力基本都放在美术，音乐和小说寻思更新上了——甚至还在思考3月考教资。 上周拿到专科毕业证之前，我还在想着「还得专升本考试，和不知何时有机会报名的普通话考试呢，时间精力有限，那还是等下一次再考吧」。 结果回头22号拿到了专科毕业证，我能报考教资的条件已经全部满足了，不由得一下子有些飘了。 花100多买的备考教材，想着一月份好报名，三月就考试了，恨不得一边备考3月9日的专升本考试，一边同时把3月考的教资拿下一些。 我当然没有那么托大的认为一次就能过，提前了解的情报让我知道，他是科一到科三同时一起笔试考的。 我不认为这样分精力还能一遍过，只是想着至少先把一科拿下，下次就不用考一科，专门复习另外两科就容易多了。 他一年考两次，一月报考，三月考。 七月报考，十月考。 而且上一次考过的记录可以继承，下次再考，只要考没过的就行了。 我没有信心能一遍过，所以想着提前先考一次，至少过一科，削弱一下难度，好方便下一次胜利。 毕竟只要一想到一次过不去，就又得至少等上半年才能再考下一次。 就感觉等待时间太久了，容易让人感到不安，恨不得给个痛快赶紧备考过了算。 结果如今事实证明，就连只想考过一科削弱难度的想法也太天真了。 人的精力有限，这段时间日语没怎么复习，反倒退步了不少。 要不是家里人提醒……恐怕我到最后也就直接慢心到凉了吧…… 考试难度是n3水平，但并不可大意。 因为实际上只有考过的人知道，正常及格分n1也没啥大不了的。 备考时我粗略的把n1几百语法都复习了一下，单词有点儿多没复习过来——结果真正考的时候，发现了一些高难的后期n1语法几乎一个都没考，考的全是前面偏常见的语法，以及n5~n2的一些基础。 所以n3考试也是同理。 我确实百分百能考过及格，但分数也不能保证特别高，往高了估，估计也就120分左右吧…… 所以接下来得收收心了，先到三月把考试过了再说，教师资格证的事儿，果然要延迟到至少七月再报名了…… 不过那也是升本9月进学校的事儿了，但前提是得先进的去再说呢。 友人的评价(参考大好) 我隔壁那本主书的最新更新，请关系很好的读者兄弟看了一下。 他的评价给了我不少灵感，也让我看见了一些自己原本没顾虑到，但被他理解衍生出的好东西(想法) 于是我在此记录他的话，作为纪念。 —— 这就很不错 在剧情没有什么大变动的情况下直接进行极速展开是很好的方法 看着也舒服 我是说，这个结尾收的很好，小贝救场很及时，以及这个沙漠和山之民的处理也不错 成功给人一种：狮心王负责吸引仇恨拖延时间，给其余两方人争取足够的时间蓄力，最后配合援军直接一波反打的感觉 这就很舒畅 毕竟在主角本身已经千里眼的情况下，无法大规模改变剧情这件事本身就很不对劲 因为知晓剧情，知晓敌人是谁，知晓会发生什么。不去进行针对性的防御才有鬼 现在就是给人一种：主角来了！青天就有了！主角来了！我们有希望了！这样的感觉 毕竟fgo原本就是因为我们主人翁是一个力量不算太强的普通人（虽说我真不认为能毒免疫，能跑赢海大力的家伙会是普通人） 在剧情中才会那么的无能为力 但是已经有能力了，也改变了，那就把绝望的故事改变吧 把原本绝望压抑的故事变成唠唠叨叨系的喜剧故事才是我们希望的，不是吗？ 数字变焦与科学变焦的区别 数码相机直到现在也依旧有用。 因为它是数字变焦，内部相当时一堆眼镜片在相互调整，好的设备能看清很远的物体细节，它更倾现于自然光学的利用。 但手机哪怕是最先进的摄影手机，表面上把焦距说的特别高，比一些先进几千元的摄相机还高，但实际上内部大部分都是通过科学计算的变焦功能。 真正像摄像机那样的镜片自然调整部分很少，所以好的数码相机清晰度始终高它一筹。 嚼舌根与擅自期待失望 那些天天嚼上头舌根的主，怎么看都像是吃饱了撑的。 擅自期待和擅自失望都是一拨人，跟他们扯上关系，没好事。 ○ 从事学术研究的人，总会很难相信一件事。 相反，质疑它，要容易的多。 论美术的花销(扩展·御主日记) 速写纸15块钱50张 水粉纸17元20张 素描纸15块以内20张 卷笔刀选得力，正常30多差不多了。 铅笔，十支4元多，二十支也就七八块钱。 通常买hb或b十支，用于起形。 然后2.4.6.8b各二十支，就足够支撑很久了。 别看他从1~14b分那么多，那倒是给完全不知道手下轻重的粗人准备的。 特意分那么细，显得很专业，用来骗钱用的。 真买那么多都削好，你开始画的时候，一看铅笔盒甚至都不知道该用哪只动笔。 所以重剑无锋，大巧不工。 比如4b轻一点就能画出1~3b的效果，使劲儿就能达到5b的程度。 想要真正练出这种控笔能力，还是要慢慢练细节，多寻思观察现实的光影，注意手上的轻重。 水粉当时我们那时候，一盒42色，要128。 结果现在一搜发现淘宝四五十就能买到了，时代不一样了啊…… 不过实际上并不需要那么多颜色，真正练习只需要三原色加黑白，外加特别难调出来的桃红之类的星崩几个颜色备着就够了。 三原色是柠檬黄，大红，钴蓝。 黑白为煤炭黑，钛白。 和上述情况一样，他出这么多颜色就是为了给手笨的玩家用的，能够进一步的再坑一波钱。 不过感觉画画现在费用还真是越来越少了，记得我们那会儿一小盒色都得四元一盒，像是这样100ml一罐的色，我没记错的话，少说得七八块钱呢。 哪儿像现在这样？淘宝一买三块一瓶，还能包邮。 现在这个时代，各种条件上都比当初好多了啊…… (emmm……但感觉纸的价钱似乎变贵了几元……？) ○关于美术集训 通常美术军训是高二到高三那一年，我记得我那时候应该是19年二月左右去集训，集训时间约为一年。 听说也有些地方考生只去半年。 然后12月差不多20多号吧，集训完了之后参加艺考，不过考砸了就是了，哈哈…… 这份花销一般是两三万就差不多了，不过当年我家可是被当成大肥羊狠崽啊。 当年我妈不懂这些，随便在网上给我搜到报了一个就花了7万。 每天只是从早上8点一直在画室里画到10点左右，结果还要留几十张速写作业，直画到半夜一两点才能睡觉。 也有过老师告诉我有问题让我再改，但我自己找不到问题，问他也不说，改了几次，最后直接给我把花撕了的崩溃。 手机被收上去，一开始还能每天中午吃饭11:30时拿到手机，午休到13点，其他人都在睡觉。 但我累了，想要休息。 一整天都是在画，最开始对美术的感兴趣早就被这种机械性的行为磨灭了，都直接画麻木了，都不想画了。 所以就蹲着躲在桌子底下追番放松，记得当时我看的是平凡职业成就世界最强，还有fate尼禄的番。 因此我的睡眠很不足，甚至还有个画着画着头就低下直点头，差点儿一栽歪从椅子上摔下去，结果耳机还进了水桶里的经历。 在一开始几个月画画时，有一次手机我没上交，因为我也没有贪玩拿着手机玩游戏，只是单纯的戴着耳机，在听二次元主题曲。 结果就被老师冲进来大声喝斥，禁止我拿手机，让我买mp3听歌。 其中还包含认为大家都是因为喜欢动漫才画画的，结果来了之后发现基本百人里个位数。 他们基本大多都是为了考美术艺考加分，来补文化课的缺陷的……不，我本身也有一些这样原因的理由吧。 我拿来的低音炮，自然有我自己放的自由，结果我放动漫主题曲，他们当然不感兴趣。 过了一会儿直接擅自拿过去，放他们喜欢听，但我不喜欢的各种现实的歌曲了。 「……」我只能默默的在旁边看着，他们沉浸在喜悦之中，就连画画时都多了几股劲儿挥笔， 完全没顾及过我的感受，连鸠占鹊巢的自觉都没有。 —— 一天早上，我趁着周末回趟了家，周一又有车送着又回来了。 我是这里的本地人，所以虽然有些偏远，带父母开车送还是能把我送来。 当初我还戴过角膜塑形镜，不过后来因为干眼症等原因不带了。 楼上的画室里没几个人，菠萝头的老师便让我赶紧画画，也是一如既往的呵斥着。 这么一想，老师一整年可能也就夸过我一两次，100次训斥对2赞。 就算是一朵花，被人天天训斥着也能枯萎，这是科学无法解释的神奇现象。 那天老师在前面拿着画板画，让我在旁边看着，我有点儿绷不住了，眼泪已经在眼眶中打转。 想要去厕所躲一会儿，不想被人看到自己脆弱的样子。 结果老师还是要求我不许走，我在后面看着老师画，视野渐渐模糊。 眼泪终于忍不住，不争气的夺眶而出。 —— ○关于日语 只剩几个月时，要练习画的东西都在手机上，由手机微信传给大家图。 我在那儿时，发现手机有系统语言这个可调节的惊喜，所以调着玩儿整了个系统语言日语。 结果老师帮忙对画的素材拍一张照片，结果我的手机打开カメラ(相机)，看着清一色的日语——突然扯开嗓子大嗓门儿说道： 「怎么全是日语啊？」 全员把目光直射过来，我只感觉自己的头低的越来越低。 「因为我喜欢日本(动漫)啊……」 我甚至说的有些语无伦次了，喜欢日漫可不代表喜欢这个国家本身。 「你会日语吗？」 「不会……」 我将头低的更低，说话声音渐渐越来越小…… 「那你调成这样干嘛？」 「…█▄██?█▄██…」 那时的记忆渐渐模糊，只感觉那时尴尬的过分。 也是以此为契机，我才选了日语专业，一直学到现在。 如果没这件事的话，我应该不会跟日语扯上关系，或者撑死也就兴趣爱好学到n5，n4就放弃了吧…… 感谢这次回忆的记述让我找回了初衷，这些天疏于学习都有点儿想放弃了。 因为比起音乐和美术，这东西日常生活中不能在大庭广众下说，不经常练习，偶尔开口也结结巴巴的，还容易忘记单词语法。 就算想教人，培养出一个和自己一起共同进步的同学……之前那些日记记述，这几年的你都看到了。 想去学校当老师教日语，少说也得再凹凹学历，升本或者考研啥的，估计又得是两三年。 一个人前行的感觉，辛い…… 人生就是无数次想放弃，结果在放弃的结果又拿起来了。 不管日语，美术，小说，小提琴我全都有过类似无数次想放弃的想法，但每次都在最后一刻重新又接棒了。 没一个坚持下来的，平白浪费我不少时间，让我变得越发孤僻偏执，坚信有些事还得是自己去做。 一次次对其他人抱以期待，一次次被人说「抱歉，我放弃了」，所以我才选择了将自己个人性的实力综合性变强。 不过过程嘛……说实话，很累。 时间排的很紧，很累。 有时东西太多想放下，也很累。 但其他人靠不住，我只能相信自己，我也不会轻易放下妄执，所以会持续下去，直到某一天—— —— 我也曾一度自闭过，原本也想借着空闲的时间出去看看，但这里是封闭的学校，正门外是尘土飞扬。 后门打开，有一次糊我一脸蜘蛛网，那一排小树上密密麻麻全是蜘蛛网和在中间五颜六色的蜘蛛，所以我连出去的想法都没了，就一直封闭在这里。 —— 有一天早上 之前我似乎是因为重感冒还是参加三大爷的葬礼，耽误了几天，周一回来后正巧屋里没有几个人。 身材微胖的女老师是教我们水粉的。 我试着问她，可不可以放歌，得到应允后放了。 是神奇宝贝，怪盗基德之类的主题曲。 结果我刚放一首，她就眉头一竖，要求换一首，又换了几首也是如此。 「你干脆别放了！」 「……」 对此我心里当然有些抱怨，不是说好让我放的吗？结果没过几首就停？ —— 在那里，我没有找到生存的意义。 于是我干了一件事，开玩笑回话顶嘴，因为认为这样可以让大家看笑话很开心，牺牲我一个幸福千万家。 但老是和我谈心时，我也说过这件事。 当老师在教室提到这件事时，全班同学都笑了，哄堂大笑。 我只是在笑声中感觉身体很冷，内心中像是有一个声音在冷笑着对我说： 「看吧！这就是你要守护的人们，你都守护了些什么？」 「够了！有什么好笑的！！」 一向对我训斥的老师突然喝到，威严之下全员瞬间鸦雀无声，我有些惊讶于对方的出手相救。 —— 还有十分钟必须画完一张的速写训练，画不完就赶紧下一张。 那时的我就是一名赝作师，其他人半小时画完一张临摹，我要花上两三个小时起步。 但最终的结果——其他人都是粗犷的画出形体，我的则是几乎全部都按照原型一模一样的塑造。 这样的情况我当然跟不上，我甚至连半个身体都没画好就换了。 不出几次，我有点儿绷不住了，忍不住无声的哭了。 没有人管我，也没有人理会，我是在心疼这么多纸被迫别浪费，也是在心疼钱，和叹恨当时自己的无力。 —— 如果不是30分钟的速写考试，正常这样慢工出细活是可以允许的。 比如现在跟老师学习超写实的水粉，往往一张画我要画上一周，而不是像考试那样，两个半小时就得结束。 但这样画出的水粉，是要比那考试时一堆粗大明显的色块拼接，要美观多了。 —— 就这样动不动被老师大吼训斥着，趁着晚上结束，走到寝室群对面的一间房间，关上灯，享受属于我自己的自闭。 在黑暗的空间里，一边听着二次元主题曲，一边暗叹「我怎么这么废物？我怎么这么没用？」 一边哭着发泄感情，过了一会儿好不容易刚平复了一下，结果就被老师打开房门，拖着往回走，回到寝室里又强制我继续画。 实在受不了的某一天，我离开寝室在走廊间漫无目地的渡步，来回徘徊。 每次大家回来之后，寝室这层两边的楼梯都被封上了铁栅栏，狠狠的锁好。 这感觉让我仿佛不在集训，而是置身囚笼中的囚犯，又像是梵高在医院。 哪怕这里是顶楼，但楼梯旁关闭的窗户，仍然会让我不时看去，想要信仰之愿获得自由。 有人问我在干什么，我也只是神经质的低着头看向地面，神神叨叨般说着「我在找什么东西」 到最后又被老师从寝室中出来大喊，让我回去。 我一边回去一边说着「傻乂，傻x……」 但我没有骂老师，而是在说我自己。 直到走近的时候意识到这一点怕被误会，所以变成了自言自语的「我是傻x，我是傻x……」 逼的压力过大，我都直接在老师问时实话实说，表示想死了。 随后老师把我拽到寝室的一对一谈心。 「我想要没有痛苦的死法，离开人世求得解脱。」 「没有那种轻松的死法，死都是饱含痛苦的。」 「……之后你有什么打算？」沉默了一下，菠萝头的老师继续问道，「要不你回去吧？」 「不，我就正常来就行……」 想到那7万多的学费，不想离考试只剩两三个月的时候放弃，我继续说道。 「让我一个人静一静吧……」 咚。 老师点了点头，随后出去了，留下我一个人自己冷静一下。 —— 在临行前段时间，作为纪念品，我将一把竹刀洞爷湖，作为礼物交给了对我很关照的老师。 (不是菠萝头老师，是一位很有风趣的小平头老师) 老师在画室拄着刀，双手赋于其上，就像是在柱一个不错的拐杖。 面上带着笑容，说话语气带着轻快，可以看出老师心情很好，真是太好了。 ○ 艺考前的几次模拟考场，一次我受风直接拉裤兜子了，一次感觉受风要拉，好在旁边有小树林可以遮挡，勉强解决了。 而12月艺考那天，上午我先是下意识以为里面有凳子，所以我只要带一个凳子就够了。 结果开始考第一个素描的时候，发现我的座位上就只有我自己带的凳子，因此只好把板子放在腿上勉强对付一下。 随后是速写，放在腿上勉强对付，结果刚画没几笔，旁边监考老师突然停在旁边不动了，似乎在看我的画。 我一紧张只感觉全身僵硬，笔都拿不住了，最后到底也没画好。 最后成绩出来，三科加起来180…… 素描61分，速写59，水粉60。 这分数根本没用，通常至少要230~240才有用，如果我要用这分上美院，文化课至少要350，对我这种学渣根本不适用。 不过现在说实话，艺考生能换的文化课分成比例已经低得多了，基本等于无了。 —— 班级分为abcd班，在最初的一个月后，分出了人以类聚，物以群分。 在我d班，我印象里就是大家都在靠时间，一张两小时多该画完的素描，他们从早上一直画到凌晨1点。 期间我本来几个小时就已经画完了，但是我怕再画一张画到一半儿，他们画完就要换了，让我浪费一张纸。 那时候我丢了西瓜捡芝麻，心疼这一张纸的钱，结果只是反复在已经画好的画上继续画，甚至达到了把画纸戳漏的地步。 就连老师对于这个班级的现状都气的要命，表示你们就这样磨吧，我给你们靠下去，一直靠到半夜！ 结果他们真的靠到了一点，听说往年甚至还有人靠到4点的。 我在这样的情况下，跟老师申请想要去a班，但老师表示哪班都一样劝我，我同意了。 现在就是非常后悔……开玩笑~时也命也运也，真要能重来一次我都不带去的，老老实实跟王.立.军老师学习，一年过去估计三科都能直接分数拉满。 —— 后来是23年8月，我和老师开始学习素描。 然后是水粉，速写也带了一点，还教了我一些简单的摄影技术，老师还教了我做菜，以及平面设计的复习，和书法的几笔。 还答应之后有空可以带我去种地体验生活，以及简单的教我一下美术雕刻。 这之前我给老师看了一下当初那些东西，老师指出了问题——这钱花的太冤了。 就算住宿一年，撑死也就左右。 他这给的几本书，不管素描，速写还是水粉，都是网上随便采购的，没有一本是他们这块儿自己有人出的书。 美术集训当时还发了两本书，一本水粉的黑白照片一大堆静物摆放，一本书写的黑白照片， 每页有四个，有的是双人，但王老师一看，就看出了问题所在——「这些照片都是随便乱拍的，没有任何练习的意义。」 最后老师帮忙大概鉴定了一下——「这样的美术集训学校，一年撑死也就5000多吧，加上住宿费一年顶多3万。」 所以可以说是我们当时愣头青，我妈随便在网上搜一个给我报名，被当肥羊宰了。 当时一年我一直停滞不前，只能眼睁睁的看着身边的人在进步，自己在自闭。 但我只是总是想着那7万多作为借口不甘心，就一直抽空画了下去。 好在天道酬勤，到了现在，我遇到了王老师，老师教我的素描，水粉，很多特技和技巧都不是寻常美术集训画室能学到的。 也不是那种粗旷的大色块儿，作为超写实的刻画中间还有过渡。 就连用不着那么多颜色，只要用三原色和黑白。 以及铅笔用不着那么多，hb和2468就够了，这些也是老师告诉我的，让我少走了不少弯路——额，虽然已经走了很多年弯路了(苦笑)。 翻转flag 我在这儿挿个g，看看回头是正向还是反向[fgo_汗]。 前情提要，之前说过了，这里就不再过多复述。 三月的考试，n2难度过当然是肯定能过， 但若分数达不到240，仅有的两个选择只能选民办的话—— ——家里反复强调了，不是公办不让我升，不给我直接专升研的机会，也不会再给我提供任何资金。 直接滚去上班！考虑去哪个酒店当服务生，保安，或者进厂拧螺丝吧。 所有正在猥琐发育的能力(美术\/日语\/小提琴\/小说)，也都会因此被迫放弃大半。 一天的工作占上大部分时间，回家累到精疲力尽，自顾不暇，这就是生活。 —— 但如果升上去了，之后可能性的道路还能再延续上几年，将几样技术臻致成熟，就算工作后时间少了，也不用担心落下多少。 毕竟只有成长型的画者，才会一两周不画，技术都会退步很多，需要日复一日的磨练防止退步。 反观像是我的老师那样，隔上一个月以上不画，再拿起来实力没退步半点儿。 …… 不过在我看来，300分取240，就像高中语文150分要取130以上一样，看着没那么容易。 个人感觉比n1及格要难多了，毕竟上次我只差了两分及格。 所以我已经做好最悲观不过的想法了，看到时考完之后情况如何吧…… ?不用评论和鼓励加油，那样只会给我徒增压力。 倒不如说就是因后悔之前提前说出这事儿，结果回头要是失败了，引得台下一片唏嘘才会在此说这些。 ——我是不是太自以为是，太自我中心了？ 然后我仿佛听到有人说「是的」。 不管自己做到了什么，最后达成了怎样的结局。 哪怕有人见证，他们也并不会像我说的这么在意。 因为这对他们来说，这是「他」的人生，和自己无关。 就像行走于书本上主角的故事。 他们可以为之共鸣，群情激昂与唏嘘愤慨，但顶多这件事过去后，回头便会淡忘。 ——但是我自己过不了自己心里这关。 所以我会在准备工作时，往往做好最坏的准备，以求失败后的安心。 我们都活在其他人定义的成功中，但又有多少人能想明白，自己真正想要的究竟是什么。 ——熊出没逆转未来 以正常人的标准而言，我毫无疑问是个精神有问题的疯子。 也是个既活在当下，又只有半只脚脚踏实地，处于幻梦中的怪人。 不时跟个精神病一样抽疯，又被人以「自以为是众人皆醉我独醒」来讽刺。 明知道学习艺术就业方面狭窄，结果还妄图用语言和美术就业赚钱。 时而妄图得到其他人的认可，想要功成名就，死后留名于世——时而冷静下来摆烂，万般皆空，自我认知平平无奇啥也不是。 被说的最多的话是「你还没有脱离幻想走出现实」，「比起攒钱你需要的是赚钱」「没法升到公办本科就老老实实去工作，别天天在天上飘着，把美术，日语等都当做单纯的爱好吧」 「画画拉琴啥的不要求实力太高，能用就够了，反正你也没法用来工作，会点儿就得了」 「还在坚持抽空写小说啊，这人没鸽子，还在这儿无病呻吟，说还想要继续写下去，这是还没被现实毒打透呢」 人总是会为一些无意义的事浪费不少时间。 就像现在本该把全部的时间用于复习，结果我花了一个多小时写日记发泄情绪，浪费了不少时间。 ……好了，不说了，抱歉打扰了，我继续背刷题了 不知不觉间语音输入转文字的发泄， 结果回过神来已经过去了很久，字数到了这么多，往往我就会作为日记型小说记录保留下来。 结果到现在过去一两年了……光写日记，字儿都写了这么多了。 我是真能bb啊，不是这人咋这么能bb呢？这里不是你的一言堂。 都说了言多必失少说点儿，而且你不会说话，往往说个一两句就太生硬了，引人误会就发展成吵架了。 现在跟你好的不少人，哪个没一开始跟你吵过一架？ 别多管闲事儿，咋就不长记性呢？ 天天自我中心，跟人说着说着话，一看人家不打算认真整就自顾自的失望，又在那儿自己没意识到便不经意间的发现负面能量，你这也是没谁了。 想找到志趣相合的同类？甭找了，能找着几个算你运气好。 大部分都是三分钟热度学几下，然后就不继续往前，过不了两天自己放弃了。 就这样无数次抱以期待和失望，一个人走过去这么多年，终究自己也要放下了？ 放下屠刀，立地成佛，结果无数次在临放弃之前又挣扎着拿起来了。 不懂得取舍，一个个都不想放弃，结果最后被迫放弃时就是这种感受——你要坚持的越久，该能力程度越深，最后放弃时内心就越折磨。 不能找工作与自身技艺重合来减轻负担，最后的结果可能是能勉强保持住，只不过背的包袱要比其他人多几倍罢了。 可能有人会说，你这学的东西这么多，能力综合丰富不挺好的，这叫“平平无奇”的普通人？ 但实际上这也要分情况，哪个都没有足够的时间练至成熟，全都一瓶子晃荡拿不出手，最后不管放不放弃都是徒增尴尬。 不求跟世界级的同类修行者比，至少也要达到中高级的程度吧？ 不然会的再多再杂，没有一个精通的，那也只能说是平平无奇，会的稍微多一点的普通人罢了。 在任何方面都毫无建树，以及学到中途成长期，因工作等原因时间精力分不开放弃的人， 往往比刚学几天三分钟热气就放弃的人，心里的不甘要多的多。 但这点往往大部分人无法同感，甚至还会有不少因放弃感到轻松的人在旁边指指点点，嘲笑着这人在进行无意义的事，并感到幸灾乐祸。 「……」 但当事人却无法做出任何反驳，只能选择保持沉默，才是当前最被动也是最佳的回应方式。 因为这时哪怕是说上任何客观的解释，都只会被视作顶嘴，给自己找借口，终究只是败者的遗言。 成王败寇，在此一举，不管有任何主观与客观的原因导致最后的失败，人们往往只看你的结局。 不会在意你哪怕中途有多努力，消耗了多少时间精力。 这个动态也不用太在意，就当是我偶尔抽风或者中二病吧。 发泄一下压抑的情绪与不安，然后我该继埋头复习了 寄快递送画的注意事项 寄快递正常不要寄画，好不容易画出来一张画，素描的还能给卷起来，但水粉的卷起来干的颜料可能会掉下来。 如果就那么平着放，正常没有那么大的信封给你封着，最多只能给你找两个纸板给你夹在中间。 ——你寄快递的那个货车，跟人说一声可以给你平方，不用担心窝坏了——但中途要换好几次货车运货，随便给你一放，结果窝的严重了。 对方哪怕是喜欢，收到了，那上面也是窝的不成样子，这种可能性也是有的，根本没法看了。 所以应打消4开画纸送画的想法，有时候就连八开纸，寄的地方想找安全的盒子装都够呛呢。 也就a4纸大小的话安全点儿……emmm，不过那么小的范围根本影响发挥，没啥意义。 「那有人可能要问了，要是整一个画框放在里面，然后再一起寄呢？」 可别了，不行。 人快递公司说了，画框有玻璃，易碎片，所以寄不了。 就连手办上的才几厘米长的塑料玩具小刀都属于管制刀具，寄不出去，这是常识。 ○其次提醒自己，不要一张花了一到两周时间，好不容易画完一张完成作，就忍不住作为礼物送给朋友。 人家可能没地儿放，也不需要，不感兴趣——更多的可能是收到之后表面谢谢，但艺术无价，要么没地儿放，只能送给朋友。 要么不好意思送出去，要么干脆最后没地儿放了，直接给你扔了，回头再提到这事儿也是尴尬，徒伤感情。 —— 再者寄画出去对方会想「这个人是有多自恋，有多自信，认为自己的作品有多好啊？」 其实老师就跟我说过这件事儿，不要轻易主动送人画。 就算其他人主动向你求画，也不要第一时间答应，暧昧点的语气或者拒绝，因为我的画技还没有真正成熟，哪怕都花了七八年了，也还处于成长期。 不过我虽然知道这一点，现在确实这么做的频率也少了，但还是没法做到完全断绝。 只能说长久以来形成的习惯，想完全改掉需要不少的时间……任重而道远吧。 人总是会做一些令自己社死后悔，或是尴尬的事。 就比如说我今天在送朋友画时，顺便卖了攒了一个多月的一箱水瓶子，结果卖废品就拿到两块，最值钱的还是那个纸壳箱子。 当时我一看，我这里面有两幅自己的作品，一张是完成度比较高，最近出的得意之作，也是我b站最近动态里发的那张。 另一张则是之前画的几个梨放在白瓷器里的简约风。 我没把两张都寄出去，放在一起发出，反而更容易窝的皱巴了。 而当时之后马上要去看电影飞驰人生二，所以懒得回家一趟——想着这是我的画，我自身的实力，并非不可复现，仅有一次之物。 所以看来收费品的朋友是一个跟我年龄相仿，看起来跟大学生一样长相年轻的小伙子。 所以我便跟他表示打算把这张画送给他，也是为了待会儿送快递的时候腾出地方来，省的还得大老远专门在跑上楼放回去——这么一进一出的，估计电影就结束了。 ……虽然我到的时候已经晚了十多分钟，等到18点看的下一场电影，八点十多分出来，运气好上来就碰到往家去的客车。 而不是半小时后最后一班车结束，真走运(ラッキー)。 结果这兄弟听到之后没反应过来，问怎么个送法，以为我是要像收废品一样卖给他。 但后来我一时间语言有些僵硬，因为我知道我不能直接说「这个画我不要了，所以送你吧」 因为正常人听到这话都不会收，想减轻人负担，让他收下的话，反而会起反效果。 所以最后只能勉强操控语言系统蹦出一句「这画我之后打算邮寄送给朋友，但你看这有两张……我只能送一张，多出来一个所以想送给你。」 「不要钱，只是作为礼物送给你了」 然后人家道谢收下了，我故作潇洒的转过身，背着身子冲他摆了摆手离开。 但实际上是像社恐一样感到有些尴尬。 心说我这说话说的啥呀？这给人的感觉就好像我根本不是太在意这个画，就像是有朋友送你一张画，结果你不喜欢想送给别人一样。 莫名给人一种想推给别人东西的感觉……能让人产生这样的感觉，包括我自己，那还真是作为画师的失格。 毕竟虽然画风有些偏简约风了，但整体最后塑造的效果还是不错的。 称不上得意之作，所以不好意思送给真正关系好的亲朋好友。 但就这样随便送人不留一张，确实感到有些可惜……而且还是送给仅有一面之缘的人。 但没办法，一时冲动就跟淘宝购物剁手一样，买回来东西才意识到「东西是挺好看的，但自己往哪儿放啊？」 只能说今后再长长记性吧…… 小提琴基础技巧 换把时避免猫叫，狗叫 猫叫是慢慢向上慢悠悠的 狗叫是突然一下子上去，往上冲 伴音就是升降号 换把分为同音换把，空弦换把，同指换把，顺行换把，逆行换把等等。 —— 换把时整个手都在二把位上，不要想着在一把位上 sido和mifa是伴音，手指紧挨在一块儿 芙蓉王第六集与现实的换位思考 我已经通过修行积累了足够多的经验。 但与魔物(考试)真正实战时，还是忍不住双腿瘫弱而颤抖。 就这样忍不住逃走了。 魔物(考试)对我穷追不舍，却没有任何人救我。 等我终于被逼的身处绝境，终于下定决心时——身体自然而然就动了。 需要的就只有决心。 拼命积累起来的东西，绝不会背叛自己。 虽然是个没药救的胆小鬼，但我相信你想守护的决心一定是真的。 小提琴技巧整理记录 基础四要素: 高低，长短，强弱，音乐 小提琴左手握琴，右手持弓，是弓弦乐器。 两脚和肩膀一边宽，正前方与左前方向45度，用下巴夹住。 不要耸肩，不是拿手托着，是夹着 45度夹，手背斜歪着，拉空弦时，掌舵式运弓拉弦。 ○小提琴的大小 1\/16是小孩儿的，1\/32最小，市面上几乎见不到。 成倍数增加，1\/8→1\/4→2\/4→3\/4→4\/4(成人琴) ○拉琴时的重点口诀 ——大脑走在双手前，左手走在右手前。 ★ 换把时避免猫叫，狗叫 猫叫是慢慢向上慢悠悠的 狗叫是突然一下子上去，往上冲 伴音就是升降号 换把分为同音换把，空弦换把，同指换把，顺行换把，逆行换把等等。 —— 换把时整个手都在二把位上，不要想着在一把位上 sido和mifa是伴音，手指紧挨在一块儿 —— 四升4降: 升fa do sol re 降si mi ra re ○拨弦注意是拨在琴的黑色板那块儿 ○腮托不能全放上面，下巴出一部分放在中间的黑色“倒三角”上面那一小部分腮托上。 腮托的螺丝若松了，可以用曲别针称直了，往里挑一挑，重新收紧。 ○琴弦没过两三天就得调弦是滑度不够，把四个黑色琴轴慢慢儿转下来，用细碎的松香沫上上一层，让它光滑一点，但别上太多了。 完事儿了再整回去，可以极大的减缓琴弦松的速度。 ○小提琴考级报名通常在寒暑假 暑将小提琴考试报名是六月份左右 可以考级，但比如说上来直接考4级，那得陆续把前面123级的曲子都拉一遍，然后再拉4级。 而且关于考级证书钱，比如第一次要考四级，也得把前3级每级的考级钱一起加起来， 相当于一次交考了4个级的钱，考完后也是一口气给你从一级到你考的级别的证书全一起给了。 ○按弦 就跟撇石头一样，手指按上去后就不使劲了 拨弦不用手指头勾，不用胳膊够 单音就用手指头勾，拨和弦用下臂 ○小提琴手身体上主要的特征 练久了后，摸左边放琴的肩头，骨头似乎更高出一截。 脖子因拉琴时有几处挨在琴身上，会留下一些痕迹。 手上按弦时间久了，左手指腹处会自然而然留下茧。 ○练小提琴时的注意事项 注意抹松香时，从头慢慢抹到尾，来回至少六七次。 只是一两次上不去多少沫，你的小提琴声音会很吵。 有一个原因是没有太多松香上上，所以摩擦的声音很刺耳。 通常至少1000元以上的琴声音才会悦耳一些，不过如果音准没问题可以凑合用。 每天刚练的时候至少拉十分钟空弦再拉，节拍器速度50，四拍从头拉到尾，再四拍拉回来。 胳膊本身就有四五斤的重量，不要刻意使劲儿往下压弓子，自然而然流畅的拉就行。 每根弦拉两个来回再换下一根，从最细的mi，re，sol。 一边拉一边在心里默念你拉的弦的音名，加深印象，之后才能只听声音直接调音。 手注意按弦时手背别紧靠在琴上了，换弦时，胳膊也要一起向上下台保持平行。 最后一点是一定要慢慢拉，脚下打拍儿一定要准，不能快或者慢半拍儿。 假如一段时间不拉，只要一周左右就足以让你倒退回lv0，只剩下脑内的基础知识和运弓方法不忘。 最后就是等你重新捡起来时，注意每天都要拉。 有空就一天至少两小时，没空，至少先拉十分钟空弦，还有来回和弦四根弦几分钟的练习，然后拉一小时。 两天不拉你的技术就会退步成刚拉不到一个月的水准。 —— 还有就是你拉的时候肩膀有没有僵硬。 如果你平常节拍器开的太快。 脚下打牌儿和手上运弓跟不上，你的肩膀也会下意识僵硬，但这样的状态只会让你拉的更磕磕绊绊。 如果你很久没动了，再想重新拿起来——不要急躁，到时候就平常心，慢慢儿拉就好。 节拍器软件的速度开到40就好。等你渐渐一个多月熟练回来了，再先开到50。 ○弱音器 通常买琴时会送一个小黑色的塑胶弱音器，但那东西效果比较小，还是正常买十多块20多块的吧 便宜没好货，至少十几块钱的，比起那个黑色小塑料的，插上能给你的音再弱上几倍。 ○ 运弓的手臂至少有5斤重，就像水龙头里的水不能塞在管道内部，而是要自然流出来时一样。 所以拉琴时也要注意放松，不要紧绷着肌肉，也不要太使劲往下压。 将重心放在弓子和琴上，而不是手肘处。 ○热胀冷缩的琴弓 有些琴弓会受到环境的影响而发生变化，比如说在有的屋子里拉的时候是正常琴弓。 有的房间因为湿度和温度的区别受到影响，弓杆会往里边儿弯，弓杆形成一个逆月牙的状态。 这样的情况下可以想象一下——最上和最下边儿是平的，但越往中间弓毛离弓杆儿越近，都快靠上了，那能拉好吗？ 空弦之类的还好，一到双音那就不好整了，严重影响实力发挥。 吉他相关知识分享 从群里一位朋友那里听来的知识，以下是他的科普话语。 智慧的殿堂，芝土，与你分享~ 吉他的毒点特别多，各有各的难点啊 古典吉他的话，现在高音的弦都是尼龙弦了 原声吉他\/民谣吉他确实是铁弦 我不是攻民谣吉他，纯粹是个人喜好问题 不过不管是古典还是民谣，手法倒不是什么问题，很多时候苦练就可以了 问题是如何不弄伤手 比如和弦，吉他有不少bar chords，这种需要整根手指压完全部弦的 这个需要用后背的力量去拉自己的手，才可以压好所有六条弦 还有就是拨弦，这个很头痛 我现在在苦练的就是如何只使用大关节来弹颤音 不对，是震音 因为接下来的曲子有一大段的震音，没法使用大关节去弹的话，手指撑不了那么久 学吉他的过程，10%是学技巧，10%是学看谱\/乐理，40%是学习如何保护双手，40%是学习如何节省力气 练时若手出血是小事，就是弄脏吉他了 伤到手主要说的是关节损伤 没有保护的东西，没法保护 指尖可以长茧，关节不行 吉他在这方面是重灾区 因为不少是抱着随便学学的态度去学的 然后遇到瓶颈时，会认为是自己不够努力 比如我刚刚说的barre chords，明明是用错力，很多人反而一直认为是自己不够熟练，拼了命去用手指按弦 结果努力到最后关节发炎，不用弹了 或者是更复杂一点的曲子就没法弹，因为手已经练废了 不是关节炎，就是肌腱炎。 有些吉他底子的人，跑去当指挥，就是因为肌腱炎 他们再也没机会碰吉他了 其实休息一段时间，好好静养，还是可以恢复的 但是问题是这些家伙会这样休息么 这些人会遇到这种问题，往往都是因为他们已经触碰到了那些难度极高的曲子。 最好别碰，最好什么乐器都不要碰 打个比方，身体受伤了，医生说不要高强度运动，指的是可以慢跑 结果这个病患是运动健将，他认为的高强度是举100公斤的铁 这不出事才有问题了 人和人的认知不一样 “我就举个铁而已，怎么就死了呢？” 然后才知道这家伙平时举150公斤的铁，100公斤在他的认知里不算是高强度运动\u0014a\u0014j 对啊，所以对于这些人，最好的方法就是建议他们暂时别玩，别碰 以乐器为专业的话，你得练好几个小时的 所以到时候你需要专心在如何节省力气，还有如何保持正确姿势这两个课题上 我也好不了多少啊 要不然为什么我开始做身体检查了\u0014a\u0014j 算了下，我大概学了15年了 end 初始之琴的回收 我把1350那把初学时的琴卖给琴回收了，回收得到了300元(外加自付三十二元邮费)。 至于为什么卖了？原因倒也简单。 那把琴音准倒是有，但音质发闷，远不如从老师那儿继承那把清亮儿。 且黑色指板太粗，弦距太大都不好按，使起来都影响现在正常发挥，放那儿也是占地儿，索性就交给人回收鉴定了。 人家是按大致成本价估算的，问了几家，包括音色，材质等进行估算为500。 但回头这几家都告诉我，之后鉴定发现不是手工琴，所以价格变成300了。 这么一看，这琴行卖琴倒是挺能赚啊 那时候买的时候，这琴卖1750，反复讲价降到1350买的，人还表现的好像很亏了—— ——结果现在发现这实际价值的成本价才300(无语) ○ 不过这回我可懂了——通常像小提琴这样都是在买的时候几千几万的，结果当买回来的东西想要再卖出去，价格一律大幅缩水。 这么一看我可就乐观了，一看隔壁还有四五千的琴只卖几百的呢。 对于没钱的普通人来说，或许这么买琴也是一条不错的选择呢(但前提是你得有眼光会挑)。 和当初小白时期一无所知的买琴时不同，如今我听老师告诉我，教给我了，怎么看琴的价值。 外加想买便宜的二手琴时，可以让对方先拉空弦听音，这样双管齐下的情况下。 哪怕是买二手，我下次应该都不可能买到像这样实际价值才几百的琴了(笑)。 而二手琴大多顶多也就是有一点瑕疵，比如说边角磕碰出了点儿印记，但不影响琴本身的质量与发声。 所以我认为，比起在琴行买一把正常质量比较好的琴，不管怎么砍价都可能被坑一把。 ——或许还是这种物美价廉的二手琴，选好选对眼了拿到要容易的多吧。 ピアノの弾き方 两个黑键最左边的是do 三个黑键左边儿那个是fa 往左是低(降)，往右是高(升) 到23年为止的人生经历与技能书汇总 谨以此处，记录自过去到现在，直至未来所习得技能，与人生经历的主要汇总。 就如同埋在虚空中的时空胶囊(タイムカプセル)，等待遥远的未来回首过往，见之，则会心一笑。 技能书学习水平-小学: 入学继红小学，于13年左右毕业。 兴趣班学了书法、水彩(没学会)，素描(没学会) 八区体育场学了篮球。 在某地(忘了)学了乒乓球，算盘。 小学课程学了国际象棋。 被小学同学欺负，抢走了校园当天给予的奖励糖。 请朋友帮忙抗衡，后经过老师疏通，成为朋友。 和家里人学了中国象棋，军旗。 在兴趣班学习了围棋。 甲沟炎去治疗。 七八岁左右时，去补了至少六颗蛀牙。 初中时期: 于14年左右入学萧红中学。 在某地学习了羽毛球、散打。 于某游泳馆学习了游泳。 在太平桥附近学习了素描，速写，水粉 初二学习了一学期美术后一度放弃，后于初四假期时再一次拿起，开始坚定的前进。 在学校被同学没有理由的找茬，说鞋被踩了要求赔钱，后被毫无理由的扇了一嘴巴。 后因学校老师调解，重归于好。 也因此被父母送去学散打。 初三被送去萃忆教育训练营，为摆正桌椅，与上午一起看海贼王的同学“结仇”。 后其欲向前探身扇我一嘴巴，在我大脑反应过来之前，身体已经下意识向后避，躲开了这一击。 被带去没有摄像头在的墙角威胁，声称不吃掉高墙上蜘蛛网中心上的蜘蛛，就不让走。 但直到这时，我的想法依旧是不想伤害任何人，所以学到的技能没有用出来。 直到初四开始看海贼王入坑，高中渐渐看了一些日漫……明白了不战斗就会死，塔塔开！ 于是不再被动防御，渐渐懂得要去反抗了。 —— 他威胁一番之后，有惊无险的离去，后欲化敌为友，反倒将对方整的不好意思了，于是关系微妙的和解。 写作(d):(学校的周记与月考期末考的作文，次次都能被我根据题目，跑题写到玄幻题材去。) 初四时每天学到半夜，结果身体素质大降，湿疹爆发，这次最为厉害，堪比幼儿之时。 记得那时父母评价，我相当于差点儿换了一层皮。 全身湿疹都苍起来了，脸上重到几乎睁不开眼，满是脓水。 几个月前的先兆是，脸上开始出现不少红色疹子。 最后因此用生理盐水冲洗，覆盖上大量白色的涂抹药物，治了很久才算恢复。 拜此所赐，毕业照时都没参加，上面都没有我。 中考成绩，九科加起来253分，因为平常分数一直都是170，180左右。 所以连妈妈都说我能考这么高分，感到很惊讶。 (记得那时，班级里中上的分数是，九科总分400多分来着。) 高中时期: 于17年入学南岗中学。 于某点约18年左右写出了第一本小说，「华夏穿越者公会」。 现在百度搜名字还能找到，只不过……只是一个空壳，里面什么都没有了。 2019年2月，高二，进行美术艺考集训。 这段时间里看到书评评论的群号，进群后被挖墙角，去了某浪，获得了签约。 结果当时还不知道签约需要签订合同，被坑了。 当时较忙，遂写好了一个开放式的结局，预计完本时6万字——却不想再看发现签约字样也没了。 一个月以上不更新，就禁止继续更新了。 而原本更新的某点，因为在其他地方已经签约，所以也被锁定，无法更新了，这本书没了。 后来实在看不下去了，便使用覆盖功能把被锁定的书记录消除了。 艺考集训时—— 每天从早上8点画到半夜，进步如龟爬，期间手机被收上去，只有吃饭时能持有一小时，直画到精神自闭。 不告诉问题让修改，速写始终不知道该怎么改，最后被老师撕画，没忍住哭了。 2019年12月，艺考最擅长的速写，因监考老师突然站在身边不动，而紧张到手僵硬。 原本至少能打70多分的卷子，直接考砸59不及格。 三科总分才186。 高考文化课集训半年，因疫情原因变成网课。 湿疹因长期熬夜学习而爆发。 于20年6月高考靠砸，六科236分。 和从日本回来的哥哥学习了日本将棋。 大学时期-专科时: 2020年7月，父母认为这成绩可能进不去，于是扩招入学「黑龙江旅游职业技术学院」 因为成绩不够，想去的美术本科大学去不了。 所以只好选了一个自己感兴趣的。 因为日漫选择了美术，也因为日漫选择了日语。 2020年10月末，正式入学。 当时没料到，扩招生会晚上将近半年毕业。 〔因担心晚入几个月跟不上进度，故于20年7月去橙育教育学习了日语。〕 2021年，被室友冷暴力，直至近年底换寝，终于不忍了，才算解脱。 新的室友们为人仗义，形形没有，但是有色色。 于是我认真画了一些色丶图临慕，供室友欣赏，得到了一致的好评。 其中一张认真包装了一下，作为礼物送给某在深圳的老婆怪了(同样是二次元网友)。 快递寄时，负责寄快递的阿姨看到也给出了好评，认为画的很好。 —— 22年2月左右，因为疫情一直封校，熬夜加上校内的伙食营养不够均衡，湿疹再次复发。 全身大半地方都是暗红色，还有不少流脓。 每天早上起来，洗把脸都感到身上十分刺挠，室友关心，好心替我提出申请，让我离开学校回家喝中药，慢慢调养了。 喝了很多个月才恢复大半，但身体的肤色因湿疹的清时还偏暗色。 22年7月，通过父母关系介绍，认识了王老师。 开始和王老师学习平面设计，四个软件的用法(ps，ai，id，corel)。 同时也开始了自主实习，之后半年多和老师学习平面设计。 王老师为人低调，平时实力显山不漏水，是黑龙丶江省国画协会的名画家。 但现代纯艺不吃香，故以平面设计工作为主，画技了得。 不过我十分愚笨，不经常用，很多快捷键都忘了。 (因此学了半年，最后顶多也就记住了ps为主的一些主要用法而已……) 但比起这个，我和老师接触了不同的客户，人生阅历比起当初至少翻了几倍。 22年12月，报考驾照，准备顺便趁有空考了。 和老师说了一声，之后的时间闭关修炼，把驾照考完。 同时在一月看了宿命回响，因此对音乐感兴趣，学习了小提琴。 在琴行买完1450元的琴之后，请老板帮忙推荐了一位常来惠顾的老师。 这位老师对我很好，看我家境平凡偏穷，每周一节课只收我100元，比其他人至少少收50。 后来听老师说，我是他唯一一个教过的大学生，也是唯一一个成年人跟他学到现在还没有放弃的人。 老师需要帮忙组装东西，搬东西扔垃圾时，我常常帮忙打下手。 因为很勤劳，似乎其他学生很少有这样做的，所以很招老师喜欢。 不过学琴的路还很长，每天拉上至少两小时稳定实力，用了将近一年，我现在也才刚二级水平而已。 离换把位和四升四降还差得远，大概至少也要明年才能学到。 —— 23年1月~7月，关于学车考驾照。 可惜我天性愚钝，就如同最初学日语用了很久。 人家认真学花了一年n1，我认真学三年才n1一样。 光是科一反复刷题，我硬是刷到自己都自闭了，看中文字儿都有点不认识了，加上补考一共考了六次才算过关。 2月14号考完，2月27号左右开始练科三，过于紧张之下，足足考了三次，一直考到五月才过。 在六月选择付费1000，索性运气好，记住手势，勉强过了。 科四又花了一个多月，七月中旬才过，终于拿到了证。 不过平常很忙，没有精力去干这个，还没开过车呢，咋开早忘了。 —— 23年2月14日，第二次jtest考后终于取得考级证书。 600分及格，去年考了560分，这次考了640分c级判定。 jtest的试卷一共42页，记得考试时长，应该是8分钟，而总分则为1000分。 该考试难度远高于jlpt，n1也才相当于准b的水平，b~特a级则远过于而无不及。 但奈何与全选择题的jlpt不同，jtest有笔试，所以在世界认可度上，普遍更认为jlptn1的公认力。 在此之前，一次报名因疫情原因场地取消，一次不及格，直到这次才有了三年间第一次证书。 而jlpt的名额，每年只有两次考试。 21年两次没抢到，22年两次抢到，全因疫情原因取消。 23年7月考完，90分，差十分不及格。 至少12月这次，现在还没考。 —— 23年7月，和老师进行实战，给客户完成稿件，复习了平面设计的四个软件用法。 不过可惜我还是忘得快，刚重新拿起来， 8月中旬，与王老师复习了技术不够扎实的素描和水粉，再打了一遍基础。 结果紧接着，平面设计的很多快捷键操作方式就忘记了大半…… 但老师这两个月的教学也让我重拾了信心。 因为高中艺考集训的事儿，给我造成了很大的心理阴影。 让我相信了那天赋论，因为当时只能眼睁睁的看着其他人前进，我却如同龟爬一般原地踏步，只是感觉心里越来越绝望。 直到当初22年2月，听集训时的同窗好友介绍。看了抖抖村村长的视频，才重新拾起了自信，又开始画了下去。 在老师这里，到11月(现在)为止，我才只用了三个月。 自己的素描水平，一下子超过了过去七年的水平，速写起形能力也得到了很大的提升。 让我不敢相信才过去这么短的时间，而不是一两年，颇有种如梦似幻的感觉。 直到这时我才醒悟名师出高徒，我当时只是没有得到正确方向的因材施教的指导。 而现在得到了，属于我的画师之路，便真正开启了。 期间，老师还好心教了我很多生活的技巧，大概如下: 与美术老师学习了做饭。 与美术老师学习了单反相机的简单运用。 在美术老师这儿学了书法。 …… 仿佛耳边响起一阵exp提升的声音。 老师对我很好，其他的都是顺带的。 作为师徒之情，教我画画也给我优惠，一对一，一整年，也只收3000元。 老师还表示假期有空还可以来找老师，老师也愿意继续免费教我画画，不甚感激。 —— 在大概八月份，身上的湿疹又一次因为身体免疫力下降爆发了。 不过好在这次主要是脸上，脖子，还有胳膊中心和腿中心处，那里的皮肤变成暗红色，而且腿上会流脓水儿。 哦，对了，还有手上，以及手腕处。 虽然看起来状态不太好，但至少要比22年在大学封禁时的状态好多。 于是趁着这个时候赶紧又去看病开药，每天喝中药又成了我的日常，但身体素质明显见好。 注意经常性的锻炼身体，跑圈。 身体素质提升上去，湿疹就能压下去不少。 —— 我认为每天只是在小区里跑五圈，运动量可能不够。 于是妈妈帮忙在美团找了一下，让我去试听练了一下剑道课。 只是上了几堂课，身体素质一下子就好了大半。 原本拉琴一个多小时就没劲儿了，身体素质上来之后，能拉的更久了。 果然，身体才是革命的本钱。 试听之后就是正式付钱了，只有每周末有课。 家里让我再去其他几家试听一下，最后决定是否在哪家进行学习。 最后决定于一处每周末学习剑道，提升身体素质，直至明年升本上学后结束，但肌肉记忆却不会轻易忘记。 —— ○关于小说本身的经历 23.11.16留 自19年12月末开始写，直到22年九月终于受人指点，求得签约之法。 ——原来申请签约在电脑网页，我之前那几年一直没想到，还以为手机版作者后台没有，是因为我还没到那个资格。 于是我拼命更新了一个多月，终于求得了签约。 虽然是最低级的d级，一个月每天4000字的更新，拼死拼活一个月也才240多。 没几个人看的，所以打赏啥的也没啥收入，这方面能有个几十都算多的。 但我始终执着于完成约定，否则也不会轻易立下誓言。 所以我这一路上，不都走过来了？ 因此，我决定暂且战略性撤退，避免一鼓作气再而衰三而竭。 现在我的时间，精力没法让我同时顾及音乐，美 —— 但后来掌握了一份微妙的平衡 有关油画与手绘的知识记录 先涂乳白胶，准备明日开始学习油画。 总算能进阶了……ほっとした(松了囗气。) (以下是个人笔记记录) 首先用砂纸磨画布表面，因为有些地方有凸起，不磨掉会影响画颜料涂抹后的平滑度。 随后开始上乳白胶(注意，乳白胶不是乳胶漆，那个是刷墙时补墙洞用的。) 油画画布终究是布，直接上油画颜料，那只会渗到最下面。 所以要用乳白胶，将表面和侧边儿，都用刮刀均匀上一遍。 不过用大型壁纸刀刀片效率倒是更高。 背后用钉子固定住的那四边儿，倒是不用涂了。 因为平常挂在屋里，也不会刻意沾水。 将乳白胶均匀涂抹完之后，等它干，第二天再拿砂纸打磨，将已经干了的乳白胶凸起处磨平。 然后开始作画——但这一开始要注意。 最好身上穿着围裙，免得整身上轻易洗不掉。 其次地上最好铺上报纸，省着滴落在地上自己不注意，然后就清理不掉了。 他和水粉颜料不同，水粉颜料好歹遇水能擦掉。 但油画颜料不同。 刚落地还没干时还能擦掉，要是干了就跟外面地上不怕水的白油漆一样，那是咋擦都不带掉的。 不过好处是一张画画完，能保存的时间久。 就算过去近百年画的人都没了，那幅油画可能还活着呢。 好消息是他比起素描，速写，水粉，这样遍地不管是美术生，还是兴趣爱好者都从小学过的不同。 因为画好之后放在框里挺精美，所以比前三者而言，相较来讲，更容易卖出去一些。 就像这样——(如图三)。 框倒是有贵有便宜的，像是我这种40x60cm大的画布，便宜点儿的四六十块钱，贵的上百一个框。 上面要是沾灰了，用湿抹布轻轻擦无碍，别直接往上泼那么大的水量就行。 …… 论画材的费用: 笔的话正常和水粉笔一样，十块，20块的买一套就能用上很久。 画布像这种40x60大的，10块左右一个。 不过一张画往往要至少画上半个月到一个月左右，看精细程度。 乳白胶通常十块钱以内一罐儿400ml差不多了，至少能用来画上两幅。 基础颜色，通常买柠檬黄，大红，钴蓝，钛白，煤黑就差不多了。觉得不够就再来一个湖蓝。 可别信那帮商家吹什么48色，像马克笔没法调色，需要很多颜色倒也正常。 但像是水粉油画，大部分颜色用三原色和黑白调整不同的融合比例，大多颜色自己就摸出来了。 所以可别花那冤枉钱买几十种颜色~ 就像是铅笔卖1~14b，通常只要留个hb或b，再来只2\/4\/6\/8b就差不多了。 毕竟你下手重一点，2b都能被你干出4，5b的感觉。 商家是为了赚钱才分的那么细，也就是特别粗心，不会静下心控制力道的人准备的。 道理是这个道理没错，但往往很少有画室会告诉你这些。 过去不管是初中在画室，还是高中艺考集训时才没过一两个月就直接换碳铅，都没有人告诉过我这点。 这还是我这两年真正找到因材施教的好老师了，人有耐心讲给我这些，也告诉我一些正常画室不会教的特技，直到21岁时的我才明白这个道理。 而不是像以前那样看到那么多颜色，或者不同b数的笔直接两眼一抓瞎，都不知道该用哪个了。 自从艺考集训结束后，后来这几年我再画时，也是对铅笔这种情况该用哪支有点儿懵。 索性之后那几年就一直跟艺考集训似的，直接用碳铅。 毕竟这玩意儿就软碳，中碳，硬碳三个深浅度，画不了特别细致的东西，但颜色深浅特殊出效果挺容易。 数字谱看法 1=c，2=d，3=e，4=f，5=g，6=a，7=b do，re，mi，fa，sol，ti 数字上面有.就是升，下面有.就是降 有几个.就升或者降几个 简谱是这样的 音楽学习の理由で 私は皆みたいにプロになる憧れも、 音楽に全てを捧げる覚悟もないけど…… でもここには闻いてくれて达がいる、 闻かせたい人たちがいる。 だから此処にいたい。 それでも无理？ ピアノを弾く理由って、今はそれでいいじゃん~ 音楽は言叶を超えられるかもしれない。 钢琴与小提琴的手生表现在 如今渐渐懂了，小提琴和钢琴手生会表现在哪里。 小提琴在于换把容易换错一丝距离，音准就没了，以及对弓子的掌握度。 而钢琴如今我发现，手生便体现在手指摆放的位置可能会错位，弹时碰到其他琴键出现问题。 因为发音不一样，当场能听出来。 但遇到这种问题时，基本就得重来了，毕竟出现不协调音了。 这种问题主要出现在左手上，右手倒是没什么。 当然也可能是因为右手用的高音谱号在小提琴时都已经学了一年了，练的久，所以特别熟悉，反应的快的原因吧…… 论什么叫带着感情的拉小提琴 之前我妈听我拉琴，表示我拉的像机械一样，不带有任何感情。 但我不知道什么叫带有感情，这玩意儿太抽象玄学了。 就跟我画画，现在画的再好，但也顶多只能说是精神十分集中，但带有什么感情我自己也不知道。 于是我问了我的朋友扎比，他是从小学习钢琴，电吉他，后来又先后学了架子鼓，dj打碟，贝斯，低音贝斯，中提琴，大提琴，尤克里里，小提琴等多到我数不过来的乐器的音乐天才。 在心中我把他奉作莫扎特的转世，拥有音乐之神加护之人，尤其是人家还能根据听过的曲子作曲，扒谱做成五线谱。 而且还会伪音，能唱出女声，会唱歌还很好听，会点50音图，日语歌也行。 咳咳，有些扯远了，把话说回来。 我问他这个问题之后，他给了我答复，以下是他说的话。 雀食不好说 那种感觉怎么说呢 就好像沉浸在曲子里面，不主动去想曲谱，就像条件反射似的演奏，自然而然的就把内容拉出来了，力度啊，揉弦速度还有勾弦什么的就直接很符合自己对曲子的理解那样演奏出来了 所以练习乐器就不能死记硬背谱面 每天都练是对的 因为你练来练去没有思考出自己对于乐器还有曲子的见解 也就是没有灵魂，就像机器一样 就比如说钢琴 一个天赋很高的初学者，学了几个月弹得和曲谱分毫不差 但是就是没有老手弹得好听 为什么呢，因为老手演奏的时候已经把自己的情感带入进去了，也许是不经意间加重了力度，也许是无意识的慢了1\/3拍 不是说和曲谱一模一样就是最好的 当然照着曲谱死记硬背演奏的一模一样也不是坏的 就看你自己怎么理解了 我:主要是他就一个名字和乐曲本身，所以我只是机械的练着，不知道他到底背后隐藏着什么故事之类的，蕴含什么感情。 可以这么说 我拿贝多芬的第五交响曲命运来说 这首歌贝多芬创作的时候就已经聋了，他对象也离他而去 第一章威严冷酷，弦乐和管乐的力度很强，主体急促，像是在一声巨响后的余韵 就像是在诉说贝多芬自己的悲惨经历 第二章多用铜管演奏 曲子力度减弱，音区频繁交换，音调压抑 像是再说命运的残忍 第三章就是回归第一章，但是有一点点变化，好像有点盼头了的那种感觉 第四章我就不说了，一边回想一边打字有点麻烦 总之呢 作曲和演奏时带入的情感是很重要的 演奏的时候那种被情绪带动感觉很重要 主动被情绪控制，演奏力度，渐快渐慢的速度还有音调 但是不能太抽风 这种玩意真不是语言好形容的 你就是问你的老师他也说不出个所以然来 只能自己感受，多听别人的演奏，感受别人在演奏时带入的东西 听完仔细回味，因为能切实的体会到作曲者写入曲子的情感 拉琴时的手法 扇形笔用来画树 凡事先看清楚结构都是啥样再画 拉琴时主要是小臂和手腕动，大臂不要大幅度摆动 在一天中没时间练琴时，至少拉上半小时以上空弦，与10分钟双音，揉弦。 速度要慢，为46左右，否则没意义 老师对我说的话，我留在这里作为纪念。 老师对我说的话，我留在这里作为纪念。 三百六十行，行行出状元。 不一定文化课是唯一，老师家姑娘要是靠文化课，哪儿能考上博士 考音乐，学习也好，但不可能达到那七八百分儿 根据自己的情况，你是哪块料？你是干啥玩意儿的 必须符合自己，你是哪块料，你必须干啥 就虽然紧张，但是有人能当教育家，当不了演奏家 朗朗适合当演奏家 在家练习画画或者音乐，至少不惹事儿，不像其他人天天在外面，没事儿惹个事儿赔钱 就像犹太人没钱了，但是有技术还能回来，被抢啥也没有 全世界十个最好的小提琴家，九个都是犹太人 马克思，爱因斯坦都是犹太人，列宁都有犹太人的血统 着名钢琴家十个有七个都是犹太人。 和你父母说，有个这样的儿子不招灾，不惹祸，那你就庆幸去吧。 知其子莫如其父其母 你们应该了解你们的儿子什么样，中考就是最好的检验，你该这个孩子该干啥了 我这样孩子不适合干这些，不太适合，中考已经给定了，就那个样了，该干啥干啥去吧 老师对我说我这样的就适合从小学习音乐，要是早几年遇到他，早就在音乐这条道路上走的老远， 考上好的音乐学院甚至工作了。 啃老本身就是一个伪命题。 啃老本身就是一个伪命题。 举几个例子，王健林的儿子王思聪不额外做生意吃他爹赚的本，有人说他啃老吗？ 我用我父亲的人脉资源资金做生意也是向父母要了最后赔了算啃老吗？ 子承父业是中国人的传统，啃老这概念的来源是现代资本主义和中国传统文化碰撞中来的。在这种碰撞中，西方的个人主义价值观与东方的集体主义传统产生了冲突。西方社会强调个人独立和自我奋斗，而东方文化则更看重家族的延续和传承。因此，当年轻人依靠父母的资源和支持时，这种依赖在西方视角下可能被视为“啃老”，但在东方文化中，这却是一种家族互助和传承的体现。 论知识学习中复习的重要性 因为原版是15年的考试卷子上的阅读理解。 所以在这里我就顺便语音输入转文字，口述翻译成中文，就当日常练习了。 长大以后的学习，总是学习进展很慢很大的原因之一，其实是没有好好复习。 我们在学生时代的学习，哪怕不想学，也会在日常课程中进入复习状态，所以知识更容易记在心里。 但与之相对的，长大成人之后再进行学习的时候，没有明确下意识去进行复习，只是看了一遍书，就在心里想着「我已经明白了，没问题了」了，(然后就不会再专门看几遍复习了。) 由于大脑的特性会将视觉与听力所见所闻进行存储，然后将其中认为是没有必要的信息，自动沉入脑海深处。 那么，说到这里，该从哪里分析出什么是有用的，什么是没用的信息呢？ 那边是同样的信息，是否有反复入脑(复习)。 这个间隔可以说是一个月，也就是说一个月内至少要连着最少两次反复复习， 让大脑将之认定为是有用的信息，将其固定为知识。 反过来说，就是哪怕看过一次的东西想记住了。 一个月间没有反复将信息入脑复习的话，总有一天会被大脑认定成无用的信息，当成垃圾清理掉。 根据这个结果可以推论出，暂时应该已经记住了的知识，要不了多久便容易在记忆中缓缓消失。 实际测试一下，后期也可能发现完全记不起来了。 然后，人们就会说着「上了年纪记忆力下降了」，「明明我记住了啊……」这样的话自暴自弃。 但实际上并不是因为老化，也不是因为什么其他原因，单纯就只是因为没有好好复习而已。 这样的情况并不少见。 ——和田秀树的某篇文章。 论钢琴的难点 小提琴因音准要求，而被称为是最难的乐器，其次便是钢琴了。 到后期乐谱越来越复杂，每段的上下两层谱分别代表左手和右手，低音谱号和高音谱号。 其他乐器只用高音谱的五线谱，而他多用了个左手低音谱号。 原本都是高音谱号时学到认识的音符，但在他这儿发音都不一样了，比如高音符号的mi，同样的符号，在低音符号里代表sol。 基本除了do其他的音符和原本高音符号的发音都不一样了，因此一开始学的时候得适应一下，还容易反应不过来。 其实除此之外还有中音谱号的乐谱，不过那个正常很少有乐器接触，因此跟钢琴和小提琴没有关系。 大部分乐器还是只用高音符号的五线谱的。 得同时反应双手分别按在哪里对应的音，然后就是指法来回变，最后渐渐适应手放在不同区域。 比如前面的乐谱，右手还是默认1~5指do.re mi fa sol呢，后面学到的乐谱手法就变了。 比如变成了sol.si.do.re，手指按下的音位置变了，又不是只变一次，连着变上很多回。 我有时就因为反应不过来，整串了，把上面或者下面一行谱的音在另一个手上按下去了。 又是一篇jlpt阅读理解 心中的固定观念 将自己心中的固定观念，思想与人生价值观的组成转换，其实并不是一件容易做到的事。 特别是体育运动选手，经常是被人说着「既然开始了，那就要干到最后」而被培养起来的。 因为这个思考方式被浸染的太深，所以很难生起怀疑。 因此往往选手们都会认为中途进行变更，就等于是放弃了目标，这是不行的。 但是，真的有必要只决定一个目标坚守到最后吗？ 当然，认真的只认准一条路，撞破南墙不回头也是很重要的。 但是我认为，如果遇到不管怎样都没法顺利进行的时候，那就稍微偏移一下视角，大胆的进行构成的重组，也不失为一种不错的办法。 又是一篇jlpt阅读理解 心中的固定观念2 最近采访的体育选手，问及目标几乎都是统一回答「想活跃在世界这一舞台之上」。 这是因为在世界性质的大会和队伍中活跃的选手增多了的原因吧。 但是我想要指出的是，为了避免设定的目标过大过远，没有将必须要做到的事具体形成印象，在中途丧失干劲的选手也有很多。 想要实现大的梦想，长时间日以继日的努力是不可欠缺的。 为了将这个想法持续下去，即使只是一点点，但也能感觉到在向前迈进的达成感是很必要的。 在因为认为自己必须完成的目标过大，而看不到前途的时候，最好想一想，对现在的自己来说最重要的目标是什么进行改善。 电钢与真钢的区别 (评论区所见闻之记录) 不真实，手感不真实，音色也不通透。一万多的电钢我也试过，还是真钢好 不是手感的问题，是演奏手法。举个栗子，小朋友在入门学小汤的时候会有一首《印第安鼓》。这就是小朋友第一次接触到手腕力量介入的演奏手法了。这个不是说力量大小和声音大小带来的变化，而是触键时触发击锤的速度会影响声音表达效果，这个不同表达效果会被钢琴的巨大的体积不断的回响表达。 小提琴弓法与弦的养护 三角固定 中指，无名指，大拇，手指扣住，放在他俩中间，手心儿里是圆的。 这样形成三角，然后横过来能拿住。 这个是童子功，这就是一个巧劲，看能不能。 —— 揉弦方法 先升fa，然后sol，手指来回fa和sol之间换，食指第三关节离开琴枕，大拇手指贴住琴劲 一指贴近升fa，一开始刚练，先是一共四个，然后一共八个，然后最后16个。 —— 拉琴时大刀阔斧一些，放开点，不要有拘束。 比如半弓，不要真一半儿，要达到大概占整个全弓3\/4的半弓程度为好。 而不是真一半儿，弓拉不开那种感觉。 —— 琴弦也要注意擦，不然时间久了有影响 练揉弦与手法技巧 在第三把为柔贤，揉的时候手腕柔弦 手臂揉弦都不一样，他俩也可以混着揉 —— 圆的这种东西，在硬度他不硬实了 把它做成冷型的，他就有硬度了 圆的它软，本身硬，那就不用做成这样 —— 人工跳弓是抛飞起来的感觉 那个在琴弦上的跳弓是自然跳弓 —— 边拉边靠边换，一边拉着这根弦，一边往那边的弦上靠，就有那种往那边儿走的欲望 然后逐渐去靠，到时间了就斜穿过去 斜穿过去道近 —— 压下来不能压死了，但也不能一点儿都不压 不拉的时候压下去， 顿弓咬住线，咔一声就松开。 压松，压松，压松 —— 所有动作手上画圈儿都是圆，不能像直角一样，可以像斜坡可以是圆的，或者扁圆的 顺时针画圈，还有逆时针画圈也有，但是更难 不能像嘎登嘎登登楼梯凳似的，也不能成为直角的。 —— 手顺时针转，肘关节动，胳膊上半身不动。 让琴靠着脖子，脑袋的重量压在琴上，不要用力压，而是地球引力压下去。 琴头一定要跟嘴一边儿高 —— 越往前边儿指关节最灵活，越往后肩关节最不灵活 大臂就笨，手指头就灵活。 要想机动灵活的时候用手指手腕，要有力的时候把大臂的力量放下来。 小提琴指法技巧 小提琴左手手指，以三指为中心。 前两个按弦的手指不用练也很灵活。 四指本来又小又不灵活，然后借光了。 小提琴越往高的把位，手指密度越密，距离越小。 小提琴「往上」的一面是黑色指板贴近头的一面，「往下」的一面是贴近琴头的一面。 小提琴技巧整合 小提琴左手手指，以三指为中心。 前两个按弦的手指不用练也很灵活。 四指本来又小又不灵活，然后借光了。 小提琴越往高的把位，手指密度越密，距离越小。 小提琴「往上」的一面是黑色指板贴近头的一面，「往下」的一面是贴近琴头的一面。 在第三把为柔贤，揉的时候手腕柔弦 手臂揉弦都不一样，他俩也可以混着揉 —— 圆的这种东西，在硬度他不硬实了 把它做成冷型的，他就有硬度了 圆的它软，本身硬，那就不用做成这样 —— 人工跳弓是抛飞起来的感觉 那个在琴弦上的跳弓是自然跳弓 —— 边拉边靠边换，一边拉着这根弦，一边往那边的弦上靠，就有那种往那边儿走的欲望 然后逐渐去靠，到时间了就斜穿过去 斜穿过去道近 —— 压下来不能压死了，但也不能一点儿都不压 不拉的时候压下去， 顿弓咬住线，咔一声就松开。 压松，压松，压松 —— 所有动作手上画圈儿都是圆，不能像直角一样，可以像斜坡可以是圆的，或者扁圆的 顺时针画圈，还有逆时针画圈也有，但是更难 不能像嘎登嘎登登楼梯凳似的，也不能成为直角的。 —— 手顺时针转，肘关节动，胳膊上半身不动。 让琴靠着脖子，脑袋的重量压在琴上，不要用力压，而是地球引力压下去。 琴头一定要跟嘴一边儿高 —— 越往前边儿指关节最灵活，越往后肩关节最不灵活 大臂就笨，手指头就灵活。 要想机动灵活的时候用手指手腕，要有力的时候把大臂的力量放下来。 ○ 前言:事业常成于坚忍，毁于急躁。---萨迪 ○ 三角固定 中指，无名指，大拇，手指扣住，放在他俩中间，手心儿里是圆的。 这样形成三角，然后横过来能拿住。 这个是童子功，这就是一个巧劲，看能不能。 —— 揉弦方法 先升fa，然后sol，手指来回fa和sol之间换，食指第三关节离开琴枕，大拇手指贴住琴劲 一指贴近升fa，一开始刚练，先是一共四个，然后一共八个，然后最后16个。 —— 拉琴时大刀阔斧一些，放开点，不要有拘束。 比如半弓，不要真一半儿，要达到大概占整个全弓3\/4的半弓程度为好。 而不是真一半儿，弓拉不开那种感觉。 —— 琴弦也要注意擦，不然时间久了有影响 —— 握着琴弓的手拉琴时就像赶火车拿着手提箱一样。 正常上车是把手提箱的提手拉长，然后提着上去。 而不是把它收缩回去，双手提溜着整个手提箱上车，运弓就是这种感觉。 自然而然手和弓子的重量会压在弦上，而不是刻意特别使劲儿。 —— 练习空弦时，琴对着镜子，以确认弓子在黑色指板和琴码中间，如果往前或者往后了。 那就是得调一下肩垫儿放的位置了，要么是因此秦向下斜歪了，或者向上扬太大了。 但那只是空弦的时候对着镜子，日常拉完空弦开始练习时，拉的时候谱架正对着自己。 —— 小提琴一共有十个把拉。 其中常用，2468十很少用到。 拉的时候注意手放开，往后够，每个手指之间都要有足够距离，别贴的太近，不然容易按错地方音不准，就刺耳了。 越高把位，越是明显，音一不准便显得声音很刺耳。 弓子拧的不要太紧，像这个松紧长度就好。 ○ *重点:肩垫不是垫在肩上的，而是垫在肩胛骨上！ 很多人都容易望文生意，结果整的要么肩膀紧绷酸痛，要么就是怎么整都感觉不舒服。 这点我也一样，所以这次记录下来留个印象。 基础四要素: 高低，长短，强弱，音乐 小提琴左手握琴，右手持弓，是弓弦乐器。 两脚和肩膀一边宽，正前方与左前方向45度，用下巴夹住。 不要耸肩，不是拿手托着，是夹着 45度夹，手背斜歪着，拉空弦时，掌舵式运弓拉弦。 ○小提琴的大小 1\/16是小孩儿的，1\/32最小，市面上几乎见不到。 成倍数增加，1\/8→1\/4→2\/4→3\/4→4\/4(成人琴) ○拉琴时的重点口诀 ——大脑走在双手前，左手走在右手前。 ★ 换把时避免猫叫，狗叫 猫叫是慢慢向上慢悠悠的 狗叫是突然一下子上去，往上冲 伴音就是升降号 换把分为同音换把，空弦换把，同指换把，顺行换把，逆行换把等等。 —— 换把时整个手都在二把位上，不要想着在一把位上 sido和mifa是伴音，手指紧挨在一块儿 —— 四升4降: 升fa do sol re 降si mi ra re ○拨弦注意是拨在琴的黑色板那块儿 ○腮托不能全放上面，下巴出一部分放在中间的黑色“倒三角”上面那一小部分腮托上。 腮托的螺丝若松了，可以用曲别针称直了，往里挑一挑，重新收紧。 ○琴弦没过两三天就得调弦是滑度不够，把四个黑色琴轴慢慢儿转下来，用细碎的松香沫上上一层，让它光滑一点，但别上太多了。 完事儿了再整回去，可以极大的减缓琴弦松的速度。 ○小提琴考级报名通常在寒暑假 暑将小提琴考试报名是六月份左右 可以考级，但比如说上来直接考4级，那得陆续把前面123级的曲子都拉一遍，然后再拉4级。 而且关于考级证书钱，比如第一次要考四级，也得把前3级每级的考级钱一起加起来， 相当于一次交考了4个级的钱，考完后也是一口气给你从一级到你考的级别的证书全一起给了。 ○按弦 就跟撇石头一样，手指按上去后就不使劲了 拨弦不用手指头勾，不用胳膊够 单音就用手指头勾，拨和弦用下臂 ○小提琴手身体上主要的特征 练久了后，摸左边放琴的肩头，骨头似乎更高出一截。 脖子因拉琴时有几处挨在琴身上，会留下一些痕迹。 手上按弦时间久了，左手指腹处会自然而然留下茧。 ○练小提琴时的注意事项 注意抹松香时，从头慢慢抹到尾，来回至少六七次。 只是一两次上不去多少沫，你的小提琴声音会很吵。 有一个原因是没有太多松香上上，所以摩擦的声音很刺耳。 通常至少1000元以上的琴声音才会悦耳一些，不过如果音准没问题可以凑合用。 每天刚练的时候至少拉十分钟空弦再拉，节拍器速度50，四拍从头拉到尾，再四拍拉回来。 胳膊本身就有四五斤的重量，不要刻意使劲儿往下压弓子，自然而然流畅的拉就行。 每根弦拉两个来回再换下一根，从最细的mi，re，sol。 一边拉一边在心里默念你拉的弦的音名，加深印象，之后才能只听声音直接调音。 手注意按弦时手背别紧靠在琴上了，换弦时，胳膊也要一起向上下台保持平行。 最后一点是一定要慢慢拉，脚下打拍儿一定要准，不能快或者慢半拍儿。 假如一段时间不拉，只要一周左右就足以让你倒退回lv0，只剩下脑内的基础知识和运弓方法不忘。 最后就是等你重新捡起来时，注意每天都要拉。 有空就一天至少两小时，没空，至少先拉十分钟空弦，还有来回和弦四根弦几分钟的练习，然后拉一小时。 两天不拉你的技术就会退步成刚拉不到一个月的水准。 —— 还有就是你拉的时候肩膀有没有僵硬。 如果你平常节拍器开的太快。 脚下打牌儿和手上运弓跟不上，你的肩膀也会下意识僵硬，但这样的状态只会让你拉的更磕磕绊绊。 如果你很久没动了，再想重新拿起来——不要急躁，到时候就平常心，慢慢儿拉就好。 节拍器软件的速度开到40就好。等你渐渐一个多月熟练回来了，再先开到50。 ○弱音器 通常买琴时会送一个小黑色的塑胶弱音器，但那东西效果比较小，还是正常买十多块20多块的吧 便宜没好货，至少十几块钱的，比起那个黑色小塑料的，插上能给你的音再弱上几倍。 ○ 运弓的手臂至少有5斤重，就像水龙头里的水不能塞在管道内部，而是要自然流出来时一样。 所以拉琴时也要注意放松，不要紧绷着肌肉，也不要太使劲往下压。 将重心放在弓子和琴上，而不是手肘处。 ○热胀冷缩的琴弓 有些琴弓会受到环境的影响而发生变化，比如说在有的屋子里拉的时候是正常琴弓。 有的房间因为湿度和温度的区别受到影响，弓杆会往里边儿弯，弓杆形成一个逆月牙的状态。 这样的情况下可以想象一下——最上和最下边儿是平的，但越往中间弓毛离弓杆儿越近，都快靠上了，那能拉好吗？ 空弦之类的还好，一到双音那就不好整了，严重影响实力发挥。 —— 拉琴时主要是小臂和手腕动，大臂不要大幅度摆动。 在一天中没时间练琴时，至少拉上半小时以上空弦，与10分钟双音，揉弦。 速度要慢，建议为46左右，否则没意义。 慢弓像顶风，快弓像顺风 空弦一弓8拍速度慢慢来。 —— 琴头处中间是原木料偏土黄的颜色，而不是和普通琴一样，下面被油漆一律全刷上了，这会影响琴的音色。 琴身上会有细密的竖杠，目测两个竖杠间的距离小于1cm，大概在0.5~0.3毫米左右，密密麻麻，看上去很多。 同时还有横着偏波浪状的纹路更多一些(不过普通1000多的琴上也有一些) 琴的背面像是白虎皮，只是形容，并不是白色的，也是偏土黄色的。 ○ 西方没有1000多的琴，中国1000多的琴显得黑色指板儿太粗，和6000多的好琴一比，明显粗了至少一圈儿。 虽然不能说的太绝对，也存在例外的情况。 但通常指板都是要偏细一些的，粗指板比细的每根弦之间的距离也会更大，所以按和弦时更麻烦一些。 —— 扇形笔用来画树。 凡事先看清楚结构都是啥样再画。 —— ○论什么叫带着感情的拉小提琴 雀食不好说 那种感觉怎么说呢 就好像沉浸在曲子里面，不主动去想曲谱，就像条件反射似的演奏，自然而然的就把内容拉出来了，力度啊，揉弦速度还有勾弦什么的就直接很符合自己对曲子的理解那样演奏出来了 所以练习乐器就不能死记硬背谱面 每天都练是对的 因为你练来练去没有思考出自己对于乐器还有曲子的见解 也就是没有灵魂，就像机器一样 就比如说钢琴 一个天赋很高的初学者，学了几个月弹得和曲谱分毫不差 但是就是没有老手弹得好听 为什么呢，因为老手演奏的时候已经把自己的情感带入进去了，也许是不经意间加重了力度，也许是无意识的慢了1\/3拍 不是说和曲谱一模一样就是最好的 当然照着曲谱死记硬背演奏的一模一样也不是坏的 就看你自己怎么理解了 我:主要是他就一个名字和乐曲本身，所以我只是机械的练着，不知道他到底背后隐藏着什么故事之类的，蕴含什么感情。 可以这么说 我拿贝多芬的第五交响曲命运来说 这首歌贝多芬创作的时候就已经聋了，他对象也离他而去 第一章威严冷酷，弦乐和管乐的力度很强，主体急促，像是在一声巨响后的余韵 就像是在诉说贝多芬自己的悲惨经历 第二章多用铜管演奏 曲子力度减弱，音区频繁交换，音调压抑 像是再说命运的残忍 第三章就是回归第一章，但是有一点点变化，好像有点盼头了的那种感觉 第四章我就不说了，一边回想一边打字有点麻烦 总之呢 作曲和演奏时带入的情感是很重要的 演奏的时候那种被情绪带动感觉很重要 主动被情绪控制，演奏力度，渐快渐慢的速度还有音调 但是不能太抽风 这种玩意真不是语言好形容的 你就是问你的老师他也说不出个所以然来 只能自己感受，多听别人的演奏，感受别人在演奏时带入的东西 听完仔细回味，因为能切实的体会到作曲者写入曲子的情感 「铅笔」h与b的区别 以及三庭五眼 h属于硬铅，画东西发轻。 b是软铅，画东西越深，数值越大颜色越深。 hb是像是数字1起步，他俩混合在一起，软硬铅混合在一起，一起使，就是属于普通铅笔。 —— 三庭，指鼻子到眉弓骨的距离，眉弓骨到头顶的距离，鼻孔到下巴壳的距离。 五眼，两只眼睛中间，隔着一只眼睛的距离。 从正面看，五只眼睛的距离是对应左右耳朵处。 画的评价 其实新手百分之90以上的问题都是透视 咋说呢，有一个问题就是—— 在不知道对面水平的前提下突然来了一个建议，真的很难做出反应。 如果问题不在于透视，那那个人就不是新手了 和透视掰头很快乐，相信我。 对于这份讨论我的回复: 嗯，这点我很能理解。 就比如刚才我在自己群里发出这张，有朋友评价说觉得头发色彩太艳丽了。 但实际上我知道这张油画我还没完成。 花了两天起完形，又花了两天，现在才刚铺完第一遍大色。 所以头发后期会加上深浅变化，现在是因为刚铺一遍大色显得颜色太深了。 而我发在群里，只是作为日常进度的纪念。 但感觉突然收到这种评价，多少心态会受到一定程度的影响与波动。 下次我还是自己在进行中拍下的照片自己做纪念。 不到完成稿或者接近完成稿的程度，就不擅自发了比较好。 论板绘和手绘控笔感官的区别 其实市面上除了百戦錬磨的专精二次元插画的画师，大部分的画师画法是像这样的。 你们看到的原创图，通常见到的都是这么来的。 就是看到一张现实的照片，感觉这个动作让你想到什么样的动漫角色，然后你就把他这张照片截图保存，作为参考起型画出来了。 紧接着人物的头和手部简化，画成二次元。 因为二次元本身除了面部的简化之外，基本全都是靠写实的，本质上和现实写生没什么区别。 而且实话实说，确实，我为了省时间，所以会把参考图会垫在下面。 然后调透明度，就跟描图似的，借助他迅速起形，包括头部也是这么做的。 这也是没办法的事，因为我每隔几个月才偶尔来一种板绘，又不靠这个吃饭。 我以后工作了还是得靠传统的素描，速写，水粉画室教人养活自己，如果成年人也来，还能再教个油画和国画。 所以我画这些练习的时间是最多的，在现实中就业面，在以画赚钱方面的路径也更广一些。 我不专门画二次元插画为主，所以又不是成天到晚只画这个练习，自然就不能随便凭空想象画出来了呗。 因此我会这么做来加快进度，反正画自己喜欢的画又不是约稿，当然还是以效率和节省时间为主。 不论使用什么手段，最后画出来的画足够认真，能让自己满意便好。 —— 假如让我不靠这种方法直接放在旁边起形，我也能起。 但根据以往的经验，我自己凭空起行，往往都得将近两小时起步，太费时间了。 而不是像这样半小时到一小时就能把行迅速起好。 所以在这种非商稿的情况下，我一般都是这么做的。 不然五小时变成7~9小时才完成，光起形就费那么久，甚至还不是商稿，只是自己画着开心。 画完难得周末，剩下几个小时的时间还得练琴和玩游戏追番放松。 所以自然就选择这种高效的方法啦。 不过通常要是遇到商稿那种认真起来的时候，虽然我还没接过一个板绘商稿呢——但到时候我大概率会先拿速写板在现实起个形。 然后再把起好的形用手机拍照，通过qq传到电脑上，打开ps放在底下，降低透明度，描自己画的原创起形。 ○那么说到这里回归正题，也就是标题~ 像描图一样起型，这么做的原因倒也很简单。 ——因为板绘控笔能力太难驾驭了。 哪怕板子上我都用了磨砂纸防摩擦，还是滑，极其容易出现画一条线总是角度不对画歪的情况。 然后就ctrl加c撤回撤回再撤回。 如此反复，光是把一个形凭空起完就浪费了不少时间。 就连描图也会出现这样的情况，起形都得半天呢。 板绘我得用上好几个小时起个型。 反观手绘通常十分钟左右就起完了，复杂一点儿的情往往需要半小时左右，但也不会浪费那么多时间。 毕竟纸的感觉可不是那么滑，直接精准起形，快准狠就完事儿了。 剑道心得 气剑体一致 将刀劈下时，像拧毛巾一样，逐渐拧的越来越紧 中断时脚下和腿部，腹部肌肉要绷紧， 大只的时候能出去，小肢的时候手就出不去了 刀挥下时两臂夹紧，不要大开，满是破绽，人家直接正面挥刀都能帮你拿下 挥下去的时候两只手一起往下压， 刺上去的时候手使劲儿，往里拧，像是拧毛巾一样 刀挥下去的时候，左手拳头右侧面靠近，挨住右臂内侧 以肩膀为支点圆心 挥刀时只要离开中线马上就死了 —— 会忘记是正常的，然后你在反复的挥刀时 学剑要用身体学，必要还是要用身体记住的 —— 用手扶着墙，左腿使劲儿垫脚，右脚浮在空中，练蹬腿 不用手扶着也更好 每天100下，负重，背着什么东西 快慢只在左脚，爆发力，也是爆发耐力。 绷紧，马步，收用胯骨附近大腿内侧的肌肉50下 步子迈的可以小点儿 画之偏执 我有个毛病，不确定以后能不能改掉。 举个不恰当(和过于伟大的人物没有可比性)的例子，龙叔在节目采访时，三句两句离不开「拍电影」一样。 我对二次元与画的虔诚堪称信仰程度，所以刚才就算说了那么多，话题跑歪了也没反应过来。 直到全说完，我才会发现自己说的这么多，而且话题跑歪了。 就像是人无法违背自己的本能一样。 我将画当做自己的人生不可或缺的一部分。 所以程度越深，三句两句无意间越是顺带提到离不开它。 本质上我谁也不想管，也不打算劝诱他人安利追什么番，去学画之类的。 因为宁可自私一点，啥也别管，过的也能比现在好的多。 还不会因此几句话被人误解，跟人吵崩。 天天自找一堆烦心事，嫌自己心情不够差吗？ 所以我指正一点。 以前我也觉得己所不欲，勿施于人 ——但实际情况是这些全都是己所欲，且认真花费成千上万个小时整上来的。 所以事实证明不要多管闲事，己所欲也不能施于人。 且我自己就是个强迫症，精神病，画疯子，精神病院预定床一位。 那些年二次元的同僚(朋友)，不管当初关系多好，陆续全都放弃了二次元在现实工作。 而当初同为美术生的朋友，一个个也全都放弃了画画。 大部分没有一点儿信仰心，就单纯是为了艺考那一年高考上分大学，画完一年就放弃了。 …… 然后便再没有了联系，令人咬牙握拳，回想当初的时光，仿佛遭到了莫大的背叛。 请参考，就像是骨王在看到全工会的人都离开时的感受。 这样的事儿这几年经历太多了。 习惯和无可奈何占了一部分， 但更多的是不甘，朋友就因为失去了这种共同爱好就没了联系。 我也因此不可控制的，在相应话题上变的越发偏激。 就算问起这种事，别人也只会诧异的表示「不就只是个游戏？动漫？爱好吗？」 「三分钟热度放弃怎么了？又不会影响日常工作生活。」 然后你们的反应也会是这样吧， 所以没有人会真正理解我。 如果一天中因为加班，停上一两天再继续，我是能理解的。 我只是感叹那些家伙(当初的美术生同僚)， 平常玩游戏能玩上好几个小时，却不愿意把这个时间用在画画上。 人总是需要劳逸结合的，不管是工作还是学业，通过玩游戏来放松，也是理所当然可以理解的。 但我想的则是——「游戏每天都可以玩，那么完全可以把三四个小时的时间中抽出一两小时。」 「最少抽出半小时以内用来画画，那不也行？」 哪怕是工作忙起来，不可能连这点儿时间都没有吧？ 半小时都没有，我是不信的。 毕竟这可不是什么强迫， 当初成为美术生，学习这些东西 路是他们自己选的，没有人干涉。 结果寒窗苦读，辛苦画了那么多年，最少也是成百上千小时——一上大学或是工作就躺平挺尸 拿自己没有天赋之类的理由糊弄，就这么再也不干了？开什么玩笑？ —— 那些人只是作为过去的回忆连带被我提及 而真正的核心，还是在于受不了那些真正喜欢二次元和学画的人。 最后却以各种理由为借口，放弃动笔很久，每次都说抽空会画，结果最后永久放弃的可能。 有人可能会说，这是把事情当作了工作，就像变相加班儿一样，心累，不想干了。 但我则表示别忘了你们当初追番和画画的初衷。 兴趣爱好，为什么叫兴趣爱好？ 因为他最开始的定义本来就是为了让人享受，愉快放松的。 哪怕很久没画了，形准不好画崩的很彻底也没关系。 本来就是为了一天中闲暇之余开心放松而画。 倒不如说之所以推荐每天练画， 一方面是因为天天画，最后会画的越来越好。 而且画的越好，与之相对的心情也会愉快。 另一方面，则是要将他当做一种生活的习惯保留下来。 就像吃饭喝水，每天到点儿吃饭一样，到点儿就习惯性的开始画了，享受愉快的时刻。 人际关系重启综合症 今早我怀着忧郁的心情，删了微信至少50多个好友。 大多都是只有我主动去找，上去偶尔打招呼，人家才可能有回应或者干脆不回无视我的。 毕竟人与人交往的条件，在于对等的关系。 留下的少数一些好友，要么是现实的亲戚，要么是主动和我有往来的。 相互间没事儿也可以互相交流，嘘寒问暖。 在与人交往间，令我感到最头疼的事是关系不对等。 就比如原本在大学日语专业对我挺好的日语老师。 结果现在我都离开专科学校至少两年了。 人家上来就经常找我帮忙。 一开始只是问我学校用的日语教材，给我看几个分类名字，不是什么大事，所以我回答。 后来又是给我介绍一个刚上大一日语专业的学妹，给我他的微信号， 说是让我给他介绍一个日语相关工作，他想练练手翻译。 虽然有个工资低的，但是我确实有渠道，也介绍给他了微信。 后来跟他交流几句，发现不是一路人，感觉人家毅力有所不够，于是我失望的删除好友离开。 再到后来，前两天老师给我发了一个ppt文件，从头到尾十多页，看上去文字至少1000多字起步。 上面全是中文，问我能不能帮忙翻译成日语。 我当时说不能，人家就说没事儿，这件事儿也就结束了。 但后来一寻思不对劲儿——人家本身就是干了这么多年的日语老师，怎么可能翻译不出来？ 这明显的就是嫌活麻烦，想推给别人，然后找上我想让我帮忙，却一块钱也不给。 这活翻译完，真施工了至少也得几小时起步，也不给个几百块钱，我能帮吗？ 我哪有那么多时间，所以我就拒绝了。 但我因此最后把这位当初在学校对我还算比较好的老师删了。 —— 我的问题，在于双方关系的不对等。 朋友之间礼尚往来，需要相互帮助。 结果我自身能力总体均衡值不差，往往都是其他人这些年找上我。 然后来问我各种问题，比如说帮忙翻译一下东西，问我写作的方法，简单的日语语法问题，画画要注意的一些基础点。 结果最后我吃力不讨好，帮完有啥好事儿想着对方，把一些正常课程学不到的高级技巧交给对方， 但是人家一开始还会表面说声谢谢，后面就不耐烦了。 要是自己工作多忙啊之类的，结果我热脸贴上冷屁股，所以帮人的次数越来越少了。 —— 再举个例子吧。 平常在学校我常备很多手纸，固体胶，剪刀等常用物品。 有人管我借，我也借。 而在我需要帮忙时，管他们借张手纸，他们都表示自己没带。 这是完全啥都靠我，都靠别人， 光想着自己了，是吧？ 就连我遇到不平事为人打抱不平，学校里的同学看到也只是暗骂一句多管闲事。 「你是英雄，那你快去拯救全世界吧。」 …… 最后能帮到我的，在大学这几年时间，一共也就个位数几次，那点微光烛火令我稍感温暖。 但无奈在寒冬的吹雪之下显得有些杯水车薪。 无情而又写意的凛冽寒风，像刀子一样刮向面庞。 路还在继续。 待得风雪平定，随着簌簌的声响， 大块儿大块儿成片的雪块，自我身上脱落，落在洁白的雪地上。 我从被掩埋的雪下缓缓站起，目光一扫方才的瞳孔涣散无光，转而化作钢铁般的决意。 迎着过于耀眼的日光照耀，缓步前行，渐行渐远。 未来的日子，可以预料到这样的风雪与雷声滚滚，绝不会仅止于此次。 但路还是得走，人还得继续前进。 当人陷入深渊时，会有两个反应。 一者为就此沉沦的自灭欲。 二者为哪怕不知过去了多久的间隔，但人终究会选择自救，自虚无缥缈的深渊海底浮于表面。 见到的海面或许是浮光跃金，静影沉碧。 也可能是一片乌云密布，甚至下起冰雹，降下龙卷与暴风雨。 但我们只能前进，早已没有退路。 直至人生的开拓之旅以自己的意志抵达结局。 平凡日记，儚い梦 (只是在自言自语写着日记复习语言，要是有哪里语法或单词用的不对，欢迎指正) たまには过去に戻りたいなぁ…… 14歳の时、あるいはもっと古い时に帰りたいんだなぁ…… 昨日の梦でそういう顷に返ったから、梦の中に未来(今)の家にすんでいる同时に、过去の住んだ场所も保留した。 十年ぶり近い、懐かしい梦だった。 …… あののんびりしている生活は懐かしいなぁ…… あれは平凡で自由な时だった。 今にも戻ろうと思っても戻れない梦だった…… 一梦八载，遥想当年 昨夜一场梦境，梦回八年前 遥想当年除了语文全不及格的差生过往，也唯独当时语文的文言文和古诗全背下来的过往人生 那时自己在屋里摔啪叽，自己跟自己玩儿神奇宝贝卡，自己和自己下棋时是多么无忧无虑 反观现在日子一天天过去忙前忙后， 一件事接着一件事儿的处理备考，连喘息之机都少的过分。 还得为了生活工作而奔波，在b站没事儿看到负面评论，无端精神内耗少许。 而不似从前，那时直到初中毕业，我都用的是按键手机。 不用微信，也不用qqb站等社交平台，接触的网络负面几乎为零，反倒无忧无虑 对于之前在小号御主之旅顺手拍的纪念视频火了，在评论区混乱状态的回应。 对于之前在小号御主之旅顺手拍的纪念视频火了，在评论区混乱状态的回应。 首先，我不是为了流量好噱头而做的视频，说这话的朋友可以想想我是否真的能掐会算，未卜先知这视频能火。 为了那种目标的人，通常至少想一个视频赚个几百，或者一两千，而我这视频出来之后到现在才7元多，这还是过往数百视频包括在内的总和——谁家营销号为了能拿个二十三块作噱头引人注目啊？ 倒不如说竟然能有7元收入我都惊讶了，原本以为一如即往每过几天只有几分钱加成呢，平常连一毛都达不到。 当时就真的只是这次来参加考试，看到这次人数这么多被惊到了，所以顺手拍的视频留作纪念。 就和正常拍个风景视频发b站纪念一下一样，通常几百播放就顶天了，你会认为发出去就能破万播放吸引流量吗？ 要流量当营销号的话，为啥不再加个推广？ 而且为什么没有类似那种风格的视频？我甚至连ai语音营销号的那种同样男声都不会用，发的动态始终都是我的画，发的视频都是我拉的小提琴录音纪念，这哪点符合为了流量赚噱头了？ 诶，我知道就算我说的这么清楚，待会儿指不定还得有评论就算看了简介，也搁这儿再给我扣个帽子的 比如说我话痨，往往很多句话才能说清楚一件事——那就给我戴一顶「解释就是掩饰，找借口」的帽子。 然后估计就是「哎，急了急了」之类的阴阳怪气话语。 我心思比较玻璃心，这要真是骗流量噱头的视频——哦，赚了六七块钱，然后换我自己看到这种评论清一色闹心上一两周，无端精神内耗这比例值吗？ 清一色全是这种混沌乐子人评论都瞅不下去了，整的我干脆直接把评论设置成了只有关注者的消息能通知收到。 结果偶尔忍不住手贱一点，一看视频播放都上万了，上一次播放这样高都不知道多久之前了，忍不住点进来看看——哦，一看评论圈乌烟儿瘴气的，好奇心害死猫还不如不看了呢。 但管他其他人怎么说，我认为至少我得表示一下自己的态度，才有的这份简介。 首先我知道如果在评论区随便回复，这种混沌的情况下，不管我怎么说都是没用的。 比如说被评论掩埋了，后来者压根儿不看下面的评论回复，甚至连简介都不翻开一下接着闹腾。 就和葫芦娃隐藏的深层次内涵一样，不管是精明还是正直的人，都能被女妖精以各种方式毒害，不存在真正能完全独善其身的可能。 但即使能料到如此，我还是遵从自己的心去说话，去选择做自己相信对的事，但求一个问心无愧，为人堂堂正正，光明磊落。 而不是对这些事视而不见，完全不闻不问，就看着视线最后向自己无法预料的方向转动而什么也不做。 —— 另外是第二点，jlpt每年只考两次，以及整个黑龙江省只有黑龙江大学这一个考点我当然知道，我就是heb市自己本地人，就没去其他城市考过，次次报都是黑龙江大学。 抢不到的时候没办法，抢到就在这儿考了。 22年考了个jtestc级 23年7月和12月，我也是在本市考的jlpt。 但当时我考两次n1也没见这么多人，提前到了也就是一条排成两排的队伍，周围也没有这么挤挤嚷嚷的，而且进去考试时发现有不人都鸽了没来。 所以我当时来考试，发现这次来的人竟然这么多，惊讶之下才会录个视频做纪念，没想到反应这么激烈。 ○第三点，哪儿来那么多要留学润出国的？ 在日本公立学校上个两三年学都得30万起步，私立的更是80万元起步，有几个学日语的，家里有那么多钱能去？ 人考这个有的是为了初高中中中考，英语不好也不感兴趣。 结果看动漫本身即算放松也算感兴趣，而不是像学英语一样，大多数成绩差的人都是抗拒英语，不感兴趣学不下去。 所以兴趣是一个人最好的老师，才会有很多人去学，学到一定程度就跟音乐考级似的，会顺便考一个测试自己的实力。 其次考这个证书的，就是国内的日语老师和日企工作，日语翻译，教育机构小语种教学等工作。 而我的情况则更为特殊。 我的身份原本是一名美术生，结果高考艺考考砸了，上不了美术学院或是普通的美术大学，无路可走的情况下，因为是二次元，所以选个感兴趣的零基础学，就选的日语专业。 虽然有英语好的朋友说觉得日语很难，听说好像英语都没有十三四种动词变形，但我觉得音标比起50音图真的太难了，我学不会。。 所以这个情况得分人，我追番感兴趣，而且看到汉字心里的压力会无形间减少很多，学起来也不抗拒，没有人逼着，所以我能学上来，但英语不行。 而且我靠着日语专升本只考日语，结果今年专升本考试顺利考上一家大庆师范大学的日语专业。 假如让我成人专升本，我还真不一定能升本成功。 像是那种花钱买下来的本科没什么含金量，老老实实考的，听说得需要数学，语文，英语，政治，历史，地理啥的。 英语我学不下去，所以不行。 而且当初我就是除了语文一科八九十分，文言文古诗基本全背下来了，其他科目全部不及格的偏科严重。 我这种人就不是学那么多科的料，只适合专精一两科才可能取得一点儿成果。 所以能让这样的我也有机会跟人同台竞技，还算轻松的只用日语专升本考上本科，在我看来已经很好了。 我家拿不出随便30万，大概率不会去日本留学考研 随后我了解到在国内去考中央美术学院的研究生，可以使用日语代替英语考试 因为正常要选择一门语言考试，好方便到时学习时看这方面外国美术的相关外文资料。 所以它在近未来带给了我很有用的地方，给予了我很多帮助。 不管到时我是否回去继续修美术研，重回自己对画的执念，对此我都很感谢它的存在。 万事万物存在必有其真理，且不能被主观能动性轻易掩埋。 就像哑舍对于六博棋，陆子冈所说的一样——「器物本身没有好坏之分，而在于使用者。」 倘若不是霓虹语，而是其他像美国这样的国家，那就不会有这么多人有如此偏激的偏见了吧…… 岁月蹉跎，逆行而被迫顺流而上的命途 只是为了看教师资格证的重点备考考点笔记，听朋友的建议下了个小红书 结果这个决定做完之后，我却反倒像是经历了一场漫长的奔跑，一时间有种心累的疲惫感 初中时期，因为家里不给买触摸屏，所以我还在用按键手机，强调实用性。 但直到大学，很多时候我都想返璞归真，重新使用按键手机使得舒服。 不用担心拿出去有可能被人偷，还拥有打电话和qq功能很先进。 但可惜……高中时我使用微信还能只是当做移动钱包。 初高中时学校都没有使用qq或微信组建群，用的也不多。 结果上了大学，突然就各种需要使用微信的学校群聊和社交往来之类的，我想抛下触摸屏，平常带着按键手机随身携带都没法了。 感觉自从上了大学这几年，就像是突然从淡水里被人拎出来，投入了信息流的大海。 过往数年，我讨厌改变，始终追求着静止不变，就连将家里的书架搬到其他地方，或是搬家换个新家都不愿意。 ——亦不愿意接触近代这些年的新鲜事物。 因为作为旁观者的视角，曾认为原神玩家一律都很阴阳怪气，和fgo还曾经隔空对线过。 因此我一度对他很排斥，直到22年某一天开始真正去了解才发现意外不错。 因为当初大学寝室和外围，经常看到有人刷抖音，声音吵的让人心烦意乱。 所以我坚持不使用抖音，从他开发出来直到2023年末。 ——但楼下艾可奇比起会员卡的优惠，有时抖音上下单购买五块就能买到一个汉堡，优惠更高。 ……所以我只好顺应时代，被迫又下了个抖音。 期间在百度贴吧游历，其中利大于弊，多为反串与负面情绪阴阳怪气的连锁。 一句话不会说话没把意思表达好，第二天早上醒来就发现帖子里被骂了近百楼，于是我离开了那里。 事到如今又因此被迫下载小红书， 再度回首过往，只叹变化之大。 每次都是被迫顺应时代的潮流，仿佛被人用鞭子在后面驱赶着向前走。 我这个老顽固终究是变了，但谁又能说得上……这些变化一定全都是好的呢。 今日即兴日记，完 对连日朝定夕改的愚痴こぼし 小小抱怨一下最近经历的事。 油画网上有来找我约稿的朋友了，但就是……我说一下情况，你们可能就明白了。 先生一开始跟我说要灯红酒绿的环境，还有一个黑社会老大的背影，在黑夜场景里。 结果我花了几小时画完草稿之后，他看完又说要灯红酒绿，一堆美女成群在旁边路过，就像红灯区那样。 然后还要一堆楼房成群，上面挂满数不清的灯红酒绿的广告牌儿，还嫌我人画大了，但问题是他突出的就是这个黑社会老大背影的主体。 人画小点儿，但不能太小了，其他东西画出来抢画面儿是一方面原因。 另一方面原因是他要的这个细致程度，他一开始可没说啊。 本来一开始就该全部说清楚，说好的，结果在我完成之后又朝令夕改，给我加这么多要求。 ——老师说我仔细寻思按他的要求去画，不是画不出来。 但是这个画布画不进那么多东西，越小的东西越难把控。 真要给他画出来，那我消耗的时间别说半个月到一个月100小时了。 那是得消耗两三个月，近两三百个小时起步了。 还得是我什么都不做，就专门给他画这一张。 这要求等我给他画出来不收个三五千根本不够，甚至还得嫌少。 这就不是他给我定金20花完之后再给我180，全款200能受得了的。 我跟他解释说清楚这情况吧。 各条各例的原因也说清楚了，这相关的专业知识和原因都十分合理。 但说的这么详细，人家反而会觉得我事儿多。 可就是这一回事儿，他这是真的没有任何美术审美啊。 以及他在这时还说要楼上得清楚画个美女，还得画清楚，完全没考虑过近实远虚，要求不遵循常理[捂脸] —— 但后来他似乎有点儿意识到自己的要求太多，有些无理取闹了。 然后就表示给我换了一张图，照这张画。 这回我应下了，还算正常点儿。 —— 结果他这张图本来就是背光的风格。 除了主角人物仰头比较清楚，作为主体 底下那些小怪配角全是纯黑的头和身子，根本加不了多少细节，因为他原图就这样。 我也给他解释清楚了。 这背光的角度就得按原图来，不然底下那些人物都有头有脸的。会显得和上面的主角相互抢画面 而且那样本来就违反了光影的科学安排，所以我跟他说清楚真要给他这么做了，其他人看到他这张画还得指责我画的光影不对，说这张约稿他亏了之类的。 于是他昨天还跟我说没事儿，那就其他的不用加了，突出主角人物主体吧。 —— 结果今早又跟我说加200，400块钱非要我把这些小怪的轮廓五官也给整清楚点儿。 说只要人物，把所有人物细节都给他抠清楚点儿。 「这么变来变去，我感觉我血压上来了。」 正常约稿，一开始起行阶段他就应该说好了不变的，因为一旦变就是大变 在油画这种非板绘的手绘作品上，一大变要消耗的时间一下子又成倍增长。 更何况这细致度已经不是400块钱能解决的了。 ○ 一方面表示8月20号他得去xj上学，让我8月20号之前完成，不然20号之前完不成就不一定要了。 也可能新年等他从xj回来再寄给他。 一方面又一个劲儿的给我加细节度的要求加量，这到底是想不想让我20号之前给他完成？ —— 而且最重要的一点是，我自己教师资格证9月15号考的，现在只剩45天了。 每天好几个小时的复习，都感觉效率不够呢，还有那么几百小时直播课没看完。 我都怀疑这次要不过了，本身都已经有些焦虑了。 结果他这边还一个劲儿的给我加量。 ○ 我知道他这是真的比大部分没学过画的普通人，美术素养敏感度都不高。 但没这么天天朝令夕改的啊！一天一个样，这到底要干嘛啊？老师都说这相当于骑我脖子上拉屎了。 但没办法，这张画都已经开工了。 不画完的话浪费了不少颜料和时间，但反正给他画完这张画之后，我以后是不随便给人约稿了。 他要再找我约，不整个800~1000我也不接了，这人儿太难伺候了。 约稿油画，死亡搁浅的过程，真就是约稿阶段连着死亡搁浅 甲方第一天，让我给他画个黑社会老大的背影 然后灯红酒绿的背景 甲方第二天，看着我的线稿又觉得人物画大了 但问题是要突出的人物主体，就是黑社会老大的背影 结果他要求整体修改，把黑社会老大这个主体人物变得极其渺小 然后周围要有将近十个人物走来走去，提供图片，要求行走的人都像曼谷的红灯区的美女一样 还要求挂满乱七八糟灯红酒绿的荧光灯牌匾，还要清晰的放在背景上 还要求画满像香港的楼房那样的感觉，以及远处的楼房上还得有个美女慵懒的趴在阳台上，手里可能还得提个酒瓶 表现出一种慵懒腐败的气质，还要求隔那么老远那么一小块儿的楼上这个人物一定要画的面部表情等清晰 他提的这些要求都是不可能做到的，完全不思考近实远虚的关系。 就算真的回应他大部分要求做完，少说需要两三百个小时，没有个三五千元那是不可能出来的 于是跟他说清楚这一点之后，他觉得我事儿多 他提出的要求我这不行，那不行 然后就说算了，那你给我画这张吧，就有了那张死亡搁浅的海报。 结果第三天我听他的，都把整张花了至少两三个小时起的稿全擦了 开始画这个画好了铺了一遍大色的雏形给他看 结果他又以为我画的很快，结果又提了一堆要求 又吐槽说觉得画面太暗了，模糊 但他本来给的图清晰度放大仔细看就是这么暗，模糊 然后又要求我把前面这些人头，全部都画成精细的五官 还想让我把这个上面和中间的标题艺术字写上，他本来还想改成更复杂的艺术字，那种没个四五个小时画不出来 我要真照他这个要求画完那少说工作量加一倍，得近百小时才能完成了 我可没那么多时间精力专门陪他这一张200的画，费那么大劲儿近百小时完成的话，1000元我都嫌少 嗯，结果我跟他说清楚这就是背光的情况 这堆小怪的人头根本就不能清楚的映照出来，那不符合科学的光影 告诉他真要按他说的这么做，画出来之后别人一看也会发现光影有问题 也有可能指责我画的不对，连明暗都不对，然后说他约稿约的失败亏了的 结果他听了我的话，表示同意按原版来突出上面这个主角人物主体就行了 结果第4天又变卦了，凌晨4点多的消息，早上我起来才看到 他又说加200块钱，总共400，让我把那些人头全部都画的精细了(这样就抢人物主体了) 但问题是那本来就不是400能解决的了。 看他打省略号说话犹豫的样子，可能怀疑400都太多了吧 中途甚至还说觉得这麻烦，直接去花几块钱打印一张，都比我画的要省事儿 于是我气的把这些不满，全都微信消息对着他抱怨出来了 毕竟我说的每一条都有道理，可不是无理取闹。 我表示他这一天改一个要求就像小孩子耍脾气想到什么做什么，一天一个样一样。 就像是花10万元建一层平房的地基，结果一天一个样，要求大量整改，硬是把要求变成了要建一个百米高层，甚至地基还要扩好几倍占其他地方。 但给的钱还跟10万元时一样，正常员工听到这话都得气的邦邦两拳再罢工了 所以我跟他说清楚了，我就按照昨天商量好的按照原版去画，要是同意就回复一下，不同意这个就算了。 不约稿我们还是朋友。 因为他这个人如果不约稿，没有这么多问题。 然后他一直没有回复我消息 但我终究还算是履行约定守约，第二周又接着画 暂时把我教师资格证备考和日语的事儿放下，一整天就专门从早到晚给他画这一张 争取画完了早点完事儿再接着备考 然后我画到这个程度，就差他上面的标题字母了 再问他等了好几个小时，他总算出现回了个1，表示平常很少看到消息。 对这次的约稿还算满意，到时候200元虽然不容易，血压提高了不少，但这笔交易终究是终于要成了。 预计这周末差不多结束。 但下次我应该不会再让他来找我约稿了。 除非一千元起步，而且事先商量好不要临时变卦，一开始就定好情况。 ○尾声 还有就是最后的流程 他要求我把标题上面和中间的文字都画上 但问题是中间那个文字挡在那个主体人物脖子那块儿了，我觉得不够美观，跟他说了 这样的话明显会影响人物的整体美观性，因为主体人物都被字儿挡在后面了 所以我觉得只画上面标题死亡搁浅没问题，中间这个建议不加 但他回答他只是要一张海报的复制，不要什么艺术品 所以好吧，我今天给他加上，这张可以说是我人生中感觉最失败的一张作品。 …… 但后来姑且也算原谅他了 因为无意间看到他朋友圈和qq动态，6月15号发了一条消息 是他的朋友帮他发的，提及了他的真名，表示他突然心脏病发作，在进入医院手术台急救的过程中终究力有不逮，感谢诸位同事朋友的捧场与哀悼。 当时我看到这消息一看6月15号发的，结果7月31号他之前还跟我说话呢 以为他是他那个代发消息的朋友，觉得逝者的账号他朋友怎么还在用？是不是欺诈？ 于是忍不住在群里艾特他，等他回答 哦，等到他回答才明白 他之前突发心脏病，以为自己要不行了，怕从手术台出不来，请朋友帮忙提前留的遗言。 而且他跟我说不是开玩笑，虽然从手术台6月份出来了，但撑死还能至少撑个大半年左右，还可能因为心脏病去世 一听他这么说，我就原谅他了，毕竟生者为大啊…… 而且也有朋友这样告诉我: 挺好的，其实文字传达的也是画面的一部分。 可能那一句话tomorrow is in your hands对单主来说有重要的意义。 我虽然看不懂这句话，但百度翻译了一下大概明白的意思:「明天掌握在你的手中」 虽然1000个人里眼里有1000种哈姆雷特， 也可能是阅读理解，我们过分解读，但寓意总归是好的，便算虽经波折，但此间事圆满完成。 实话实说，对自己说一些风凉话(教师免许证)。 实话实说，对自己说一些风凉话。 这波我报名教师资格证考试花了720，但我现在已经过去快两个月了，心里还没底儿。 在我看来，我这波已经寄了。 ○ 感觉我不适合这种死记硬背的东西。 报名三科加起来，将近1200页知识。 一个是死记硬背教师规纲，一个是需要理解。 教师素养里全是各种康德呀，卢梭之类的一堆人名，人民的相关作品为历史代表什么意义，主张，思想都得背。 还有一个是差不多400页美术史，前半部分东方，后半部分西方美术史。 几乎每页都有一堆人名，得背下来这些人名和他做出来的作品，代表什么寓意，为社会带来什么样的变革和发展。 就这么死记硬背几百页，背了忘，忘了背，天天看着直播课都感觉看不完，也直接一波死循环。 ……所以我认命了。 不像我其他考教师资格证的朋友那般优秀高效，人家表示每天只看一小时。 结果回头考的时候，三科过了两科，有一科差点就及格了。 反观我如今每天四六个小时起步的背这些东西，花的时间不少，也不能说不努力，结果成果十分低下。 就是被那些方便记忆的思维导图和记忆用的汉字谐音缩写。 ……我只感觉这东西对大部分人有用，对我来说我尝试了，但反而记得更辛苦，还不如死记硬背效率高呢。 因此我做好了这波全灭的准备。 如果能把这其中最简单的，方面理解的综合素质一科能过了也算行吧…… 就和认识的人，人家一年日语过n1，结果我用了四年一样。 就比如当初考驾照，科一加上下午重考一共考了6次才过，科二三次一样，科四两三次一样。 看着其他人几个月说简单就过了，结果不管是实际操作还是背题。 一整天一整天的背，效率都不如他们高，用了整整七个月才勉强过去。 这考试其他人报名完之后几个月过去了，撑死考两次，一年也过去了。 而我比不上那帮人，只是天赋平庸，死记硬背记忆力低下的庸人废人。 这考试每年只考两次。 就只考一科的准备，考上一年半甚至两三年才把三科过去，进入面试阶段的准备吧…… 话すことに忧郁 谁にも返事をこなかった。 励まれる言叶も、普通な话し合いもなく……それも当然のこと、なんだよね。 世の中に私一人ぼっちいるように、ただ思わずに愚痴を言う。 自分は特别な才能を持っていないということは勿论分かる。 それで一生悬命努力していたが、结果はまだ完全に変わっていない。 自分はまだ不器用で、昔の誓いも梦の目标も、何もかも成し遂げていなかった。 周りや両亲は与えるお金沢山稼げ、亲を养う责任。 この世はクリエイターが作った世界は存在しない、もっと现実に戻ろって言う冷たい言叶。 二次元アニメの见ることを谛めて、二次元信仰なんて知らなくて、完全に现実に帰った、もう连络を取れない昔の戦友たち…… 人々との交流や欺瞒、そして里切ること。 ……もう疲れて呆れたんだよ。 なぜ今まで顽张ってきて生きている。 答えは无し、人の生きることは理由はない。 でも、それじゃロマンチックじゃなかった。 もし人が人に话しかけることは得意じゃくて、缲り返す言叶で対応することは疲れたら、最初から言うないほうがいいんだろう。 饭碗谈话 中国，某座小镇上的餐馆。 老师带着和他学画的美术生学生，正在餐馆里吃饭。 结果一看学生不把碗拿起来，直接拿着筷子头往下一闷，一口闷的吭哧吭哧的开吃。 不由得再次要求，让他用手指端着碗底，大拇指板着碗沿，拿着筷子正常细嚼慢咽，不要吃那么快发出声音。 但学生不听，表示要追求自由。 不喜欢这种被束缚的感觉，改变吃饭又不能多赚钱。 但老师回答吃相也会影响，比如和客户谈话，人家看你这个吃相会感到嫌弃，很可能就会看低你，然后客户直接谈不上了。 就这样和10个客户吃10次饭，结果有8次都失败。 或者在学校教学，一群老师看着食堂你这么吃饭也会嫌弃。 学生的倔强的说，那可以开画室教小孩儿赚钱啊，这样就可以避开自己吃饭了。 但是哪有上来就开画室的，就算自己画技足够也是一样，前几年都得在社会经历一番。 嗯，于是这位美术生直接自闭了。 一度抱怨着因为一顿饭，甚至不打算工作了。 之后老师举了几个例子。 又比如说老师带着学生去干活吃员工餐，结果正常只点个12块钱的普通餐，人请客表示随便点自己想要的。 所以学生就点了一个24元自己想要的，没有发现任何问题，直到老师告诉他，他才知道对方有多嫌弃自己。 又比如说之前有个认识原本是老师的小学同学的朋友来访，第二次再来，还得专门确认一下美术生在不在。 在的话，除非他是在做饭各忙各的，不然也不会轻易愿意来。 因为嫌他麻烦，他话太多了控制不住，浪费时间，还得办正事儿呢。 但学生也不是单纯的杠精，也不是刻意顶嘴。 只是因为一天已经累到这程度了，同学明知道已经被这样教导想这么做，但没有形成肌肉记忆，下意识还是像原来那样粗糙的快速吃饭。 虽然也有饿的肚子疼的原因，但这不是主要。 单纯就只是大脑有些过载，一天中忙的事儿太多了，虽然这个说辞在其他人听起，可能都会表示每天都很忙吧，谁不忙？ 反正就是因为这种原因，有时候骑自行车都在愣是状态下离对方两三米远才下意识停下，避免撞到老人。 在家正常走道的时候也几乎是愣神状态，眼神，瞳孔焦距都没有似的，只是身体下意识去执行命令。 结果也因此一不小心腿上和脚上碰到什么感受疼痛，破皮过很多次而没注意到。 跟老师讨论过很多次，每次老师都表示要深入生活，回归现实，动漫少看 说那是虚拟的，不管我创造多少个世界，现实中都不存在。 要去考虑现实中哪块儿洪涝灾害，国，家又开发了什么新技术能够便民，说研究者如果都是我这想法，那国，家就完了。 但我只想说这分人，我只管自己，又没强行让所有人都接受我的信仰观点。 而且那种大事也轮不到我操心，知道也不能因主观能动性改变什么。以及我能走到现在都是因为二次元陪着我 不然我早就一蹶不振和其他被打击到家里蹲的同伴一样，天天就在家里从早到晚打游戏了。 是二次元给了我游戏剧情，也是剧情中掀起的共鸣，让我继续向前进学了这么多东西。 所以没有二次元我啥也不是。 …… 冷静过后，学生打算听从建议，下次注意。 并且将此事记录下来，提醒自己，虽然日记多了，我感觉可能没什么用，但记一遍过过心总比没记强吧 好记性不如烂笔头。 盾勇式御主教学录 最近被人放鸽子了 好不容易这几周，捞到两个愿意跟我学日语的学生 简单来讲就是周末给他俩讲课，分别讲都是一对一 一位是60块钱，我教他一个半小时 一位是100元，教她一个半小时 结果第一位才刚交完两节课，前几天跟我说，暂时不上课了。 可能是因为忙于上海it产业的工作加班儿太忙吧 也可能是因为他的自学能力太强了 原本第二周我刚给他讲的第二节课，他自己都自学到第八节去了 所以这没办法，接受了 然后是第二位。 是一个山东的工作者，说他想学日语的原因是想去日本旅游还有追星。 虽然对追星啥的不太感冒。 但无所谓，有教无类，给钱教之。 结果第一节课收100给她上节试听课。给她讲了一个半小时。 本来预定好，这周末要正式上课的，说下午时间宽裕，但没定具体时间 可昨天下午16:40，感觉时间差不多，微信找她交钱上课来着。 之前事先说好的，100元是试听课，120元是正式上课。 但我在微信找她时，她不回复消息。 等了近十分钟还没回，打个微信语音通话，又表示无法接通。 我寻思那她可能是周末突然加班之类的原因。 所以好声好气有耐心的跟她说，希望她忙完看到消息能给我回复，解释一下为什么不回复的原因。 最后没有答复，第二天早上我再问，发现消息发不出去了。 ……她把我删好友了。 试着分析一下，造成这点的原因可能有三。 1.觉得试听课对我不满意，表面上十分热情，表示下周末再上课，但实际上已经打算撤了。 但驳论发现，『对方说完之后，直到今天早上之前都没删我好友。』 2.有可能是一看后面她真想去旅游。少说得背个三四千个单词，以及近百语法起步，才能跟人正常交流一下。 觉得太麻烦费时间，所以认为平常日常生活中日语泛用性太小，还不如去的时候雇一个翻译，所以用这种方式删好友表示拒绝了。 说白了就是三分钟热度，回头就走了。 只能说前后反差太大，给人的失落感更多。 毕竟之前她来咸鱼找我询问之后，是隔了将近两周左右的时间，后来又找上我。 表示她之前忙于工作，没回消息，现在要跟我上课了的……原本因此，我还以为她挺有毅力的呢。 另一边，则是之前闲鱼上来找我想学钢琴的。 一位原本说好100一节，因为离得远人家还住别墅，往返一趟得将近3小时。 这位大小姐还十分大气的表示，可以来我家门口接我去教她，省了中途的往返大量时间。 另一边，则是之前闲鱼上来找我想学钢琴的。 一位原本说好100一节，因为离得远人家还住别墅，往返一趟得将近3小时。 这位大小姐还十分大气的表示，可以来我家门口接我去教她，省了中途的往返大量时间。 结果回头第二周就表示她家电钢琴进水了，说是上面原本放着一个花瓶撒了，新电池还得等一周。 但咋就这么巧呢？ 所以我问是不是不想和我学了，实话直说就好。 她又说不是，说她现在大学毕业，但是还没结业，得把欠的科目都补上再来找我学。 之后这两个月过去了，就没信儿了。 另一位则是表示家里没钢琴，是一名高中生，16岁左右。 想到我家和我先学一课，试试自己能不能坚持下去再买钢琴。 但问题是那五线谱的高音谱号和低音谱号，还有钢琴的手感和渐渐食谱就是得有一个钢琴在旁边，才能边学边明白。 不然来一趟也是啥都没学到，没啥意义。 所以我本着比起赚钱，更多的是要把人教会的念头 告诉他这一点，并跟她说，建议她买一个400多的电钢琴也能凑合一下。 手上有个用来弹练习的，就比没有强，那才能真正学到东西。 他说谢谢，表示回头买了电钢琴再来和我学。 然后也依旧没影了。 所以我放弃了最初不成熟的想法。 以后要是再有人要跟我学，遇到这样想学钢琴的人，我就让他来。 反正100块钱一节试听课，不赚白不赚。 之后他会不会再来正式学习？ 人家爱来不来，但我付出的精力能成正比，而不是平白精神内耗了，那就行。 钢琴的修复工程，人情世故的不足 之前4月借老师之手得来的钢琴。 因为老师是小提琴和钢琴的老师，而不是专门修琴的，所以帮我修了两次也没完全修好。 于是前两天事先说了一声，今天带着专门修琴的老师来帮忙修了。 听老师说人家实力很强，是堪称全省修琴第一的修琴师，今年七十多，老师都得叫一声老师。 见面后经过交流了解后，才知道人家月入至少上万 还为朗朗主持过音乐比赛过，百度搜索千台钢琴刘正平，就能了解人家的厉害之处。 人家是因为老师的面子才来的，不然正常人没关系请不动他。 就算请来，把钢琴的问题全解决也得1000起步。 而且人家确实十分认真，明明是免费，看在老师的面子上来帮忙。 但是从10点多来了之后，一直干到14点多，累的满头大汗，才终于解决了大半的问题，只剩调音的部分了。 完事儿之后也说我不动脑子，想着早上忙活着画画都忘了吃饭， 我爸喊我好几次我都没过去吃饭，眼睛已经完全被ps里这张还没画完的图所吸引，刚画完发现就已经快10点多了。 然后又去迎接老师进来的——于是想也不想，打算反正是吃饭，早上还没吃饭，便邀请老师干脆在家吃饭。 那位老师表示同意，然后被我的音乐老师拒绝了，于是我们在外面吃饭来着。 当时我没看都有什么饭，后来才反应过来，发现原来锅里早上饭只有豆角。 ……那招待人确实不太行。 出去的时候一开始我打算请老师吃汉堡，因为今天汉堡特价，两个加起来才12。 但后来寻思这属于垃圾食品，老师不一定愿意吃，所以就没说。 随后邀请老师去附近我经常吃的一家吃饭。 因为那里确实很好吃，地三鲜14元，麻婆豆腐12元。 物美价廉，而且好吃。所以我次次都来这儿吃饭。 但老师一听表示不行，不能吃太便宜的， 我也不知道该点啥请客啊，人情什么的。 所以就请老师随便点了，期间老师还来了一瓶酒。 喝的时候幺呵500，喝完之后又再要来一瓶，但人家修琴老师制止了。 然后一问我才意识到这酒的编号叫500，可能没有实际名字，而不是500元一瓶。 平常我也不喝酒，所以是我孤陋寡闻了，以为是500元一瓶，两瓶就是1000元。 最后结账是143元，主要还是因为去的不是大饭店，听老师迅捷正常应该在大饭店请， 正常一顿饭就得500多，听到这话我有点儿放松了，早知道大饭店请了。 虽然贵一点，但没有我想象的那样达到1000多，那样的话，我主要是怕我妈一看花这么多钱，微信给我钱付钱的时候生气。 主要是平常我自己吃饭，在大学的时候一个月父母就给我150，4周加起来也就600，要用这600元用来解决每天的一日三餐。 所以我经常吃的是1块5的烧饼，8元的蛋炒饭，12元的过桥米线，奢侈一点，也就是偶尔吃个18元的牛肉茶泡饭，但是次数少。 哪儿见过这阵仗？一顿饭下来就是好几百，要是一日三餐全是好几百，那谁吃得起啊？ 而且像是那种饭桌上点那么多菜，我怕吃不完浪费。 包括我比较挑食，像是扬州炒饭，酱油炒饭，提鲜鲜盖饭和麻婆豆腐这样10块到14元左右的，我吃的特别香 反而之前人家朋友好心55元请我吃个火锅，结果我吃完诚实的回答，感觉不如扬州炒饭好吃。 真就在我看来食物好不好吃才是最重要的，点那么多，那么贵的，结果也不好吃，有啥意义呢？ …… 顺便一提，我以为一顿饭在大饭店请要1000多，是因为之前在b站还是哪儿？看到有人这么说的。 有可能对方是南方大城市，所以贵吧，那哈尔滨没到那个程度？ 然后在谈话途中——把话回到开头。 修琴的时候，本来对老师十分恭恭敬敬的。 但人修琴老师表示不用这样，就当成是同学或者朋友相处就好。 于是我也就没那么恭敬照做了，从善如流了，在旁边帮老师把着，老师修东西，也在正常跟老师聊天。 结果老师指着我刚画出来的钢笔画，把我贬的一文不值，说我劲大小这儿有问题，那儿有问题。 然后说那些专业的美术术语，不过那些其实我也听不太懂。 因为我更多的只是会画专业词儿，理论知识理解知道的不多。 一开始我对此感到有些不满，寻思就是因为比起爸妈给我让我送给老师的两瓶好几百的好酒，顺便作为附送的这张画，心意才是更重要的。 我的音乐老师也说喜欢这种钢笔画风格，结果人家看不上，也就不了了之。 随后我不服输的，又给人看了一下我之前画的那张黄昏风景，结果也被说画的不好，1\/3，2\/3角度什么的，黄金比例之类的。 然后在饭桌上，人又说觉得我太单纯了，应该让爸妈多让我去参加几次酒局，看着点儿学着点儿。 还说我这样是不可能考上研究生的。 所以我彻底自闭到开口承认，直接说我是废物了。 并且表示因为对方的话，确实已经在那一瞬间决定放弃去考研，打算两年后升本的大学毕业就直接出去工作了。 一个月工资能有个四六千就行。 但直到这时，对方才说作为老师的人应该去批评指导人，这样人进步的才更快。 小孩儿时期画不好，被批评容易坚持不下去，所以得经常鼓励。 但这样22岁的成年人已经不能了，就该批评了。 原本批评我说我考不上研是想激我，结果没想到我听完从善如流，直接放弃了。 以及人说我画的问题，用大白话跟我解释了一下，这回我明白了。 比如说那张风景，修琴老师表示应该让天空占2\/3，不应该中间是那一条森林线，下面水面的倒映不能占地儿太大。 这里我之前陷入了盲点，原本以为和画人一样，这么做就像是画人整张纸不占中，人从头到脚基本全都到画纸的下半部分了 上面留了太多空白，一看显得不好看——但却没想过风景画和人物画不是一样的。 这点当初画的时候，老师也跟我这么说过，但我没听的理由是——这张画的油画画布比他那张图都要大。 担心这么画了，天空总不能强行拉长一大部分吧？那样就显得太假了，不等比例放大的话。 然后当时我的美术老师给我的建议是——把参考的那张风景照片部分放大，但我没听。 原因是我脑子太死了，认为在平板上放大这画的部分作为接下来要画的整体， 画的中途一不小心手碰一下平板儿，这话原来放大的部分就有点儿找不到等比例，用手指整回来，像原本放大的程度比例一样的照片就麻烦了。 但结果是人一说我明白了——我完全可以放大部分之后用手机截图功能，把放大的部分截图留下来作为参考，就不用担心这一点了。 而另一点我想着静物写实通常不带有个人的情感因素，不像人物那般创作灵动。 所以当时只想着全部按原样进行1:1复制，却被人点醒了，其实也可以加入一些自己的想法 ——之前担心不是一模一样，人家找茬说这不像啊，但是如果不发原图，那就不会有那么多吹毛求疵来找茬的。 还有那张钢笔画，我没要求一比一，只是30分钟内顺手画的临摹练习。 能说地面上的雪正常不应该是大片留白的，得多来点儿东西， 就算是按照临摹，也不能完全按对方1:1，也应该把自己的想法加进去。 但实际上钢笔画和国画我没画几张，所以这点上脑袋里没东西。 还有就是，因为国画和钢笔画是徒手起型，不打草稿的情况下， 前面的树和后面的树，近大远小，近实远虚，大小关系没表现出来，显得好像两棵树离得很近一样。 实际后面的大小应该再小一点，能看出来在特别远，要注意消失点。 以及国画刚学没多久，人家说我画的那山阴影变化突兀全是问题，但我看不出多少来。 人家能说出这么多问题，但实际上对方没学过画，一笔都没动过。 但问题是——人懂专业级的摄影构图啊。 摄影和绘画都是共通的，所以人家有美术素养，能看出来问题来。 —— 随后我就是谈论中表示，希望以后作为美术或日语教师正式入职，一个月能有4000~6000工资。 结果人家说太少了，认为我不应该执着于一个教师编的职位，说我应该赚到更多钱，认为我视野太狭窄。 还说我这个想法让爸妈听了之后会生气。 我妈没啥表示，我爸确实生气，说认为我少说得能赚个一个月一万起步。 一天正常教师百度上说实习期至少将近一年起步，而且实习期一个月只有两三千工资左右，正式入岗也是4000左右，评为正式教师有可能6000起步。 (百度上是这么说的) 就表示希望我放弃这个想法。同样都是累，想让我干修焊机这样“更轻松的工作”，一个月给一万工资起步。 但是代价是我需要放弃美术音乐小说日语，所以我哪儿能愿意？ 而且这个经过培训还得认真学两年才能学会，我们家卖电焊机，给我自己家修焊机，一个月能给我1万。 但爸妈到时候终究是要退休的，那就会变成我一个人支撑整个焊机店，又是修焊机，又是卖焊机，又是四处跑业务，累的要死。 所以从长远考虑，其他工作往往干到30岁左右，他不要老油条就给你裁员了，要年轻血脉换上。 所以我才认为，假如有那么一丁点可能，能让我成为初高中的美术或日语老师的话， 只要我不跳，安安稳稳，兢兢业业的好好工作 起码这个工作能干到退休，而且学生寒暑假放假，教师资格证有规定，虽然永远都要参加教师培训， 一个月假期里小说得有半个月都在培训过程，但至少有一周以上的假期呀 要知道很多工作连周六，周日都没有放假呢。 虽然学生放假后，我们得在学校将近一周后开会之类的完事儿才会放假。 但至少跟学生在一块儿，学生再闹，初高中生就算能淘气，那也没小孩儿那么淘气了。 而且还不会想法奸诈到向社会中各行各业的工作中的从业者之间勾心斗角，没事儿和空气斗智斗勇，这就能减少不少心累了。 能一直干到退休，还能有稳定的退休工资简直不要太好。 把话说回来，人家修琴的老师确实对我挺好，也是真心关心我，能感受得到。 对此表示希望我赚的钱多一点，但我表示家里没事儿就说我眼高手低 然后比划了一个放在桌子底下的手，表示这是我，又比估了一下1万起步的工资，把另一只手放到老高，表示这叫自知之明。 我这辈子就只配搁这儿人下人(自嘲) 结果修琴老师表示我气到他了，下次要是在大街上看到我会跑上跟前来打我(囧)。 我表示我的朋友，我的同学。 是我高中时期的同桌，也是到现在来讲唯一还算经常每个月，甚至每周半个月都有联络的人。 他如今一个月工资才2000，但不也活的挺好？ 有他作为参考，我觉得一个月4000~6000已经算挺高了，高的我都没信心能拿到。 结果我说出这话，修琴的老师竟然贬低我的兄弟， 说他没有能力，那是他废物，因此我感到不悦。 虽然老师表现出的是为我好的感情，我可能这么想会有些叛逆。 而且我的音乐老师也在旁边重复了好几次，人家修琴的老师甚至还是一方专业学院的音乐校长，专门就是教钢琴，修钢琴，还会摄影技术，有美术素养 而且也言语暗示希望我能跟这位老师处好关系，以后靠关系方便。 但我依旧会维护我的朋友，如果他不行，他是废物，那我就是傻逼。 毕竟在我看来，如果一看到人家名气大，就要攀关系，跟人凑近当朋友，那可能确实日常生活中能有很多便利。 ……但前提是我一开始就是音乐圈子混的吧，这是原因之一，但不重要。 第二点才是最重要的——因为我想到了雷电芽衣。 人家作为em社的大小姐，一开始大家在上学的时候向她套近乎，众星捧月一般还经常夸赞她。 结果父亲龙马被栽赃陷害蹲监狱，身边的同学们都开始疏远她，并对着她窃窃私语说坏话。 原本的赞美全都变成了厌恶和排斥。 我就是讨厌，也不想成为这种因为名利就会跟人套近乎的人，最后却又在对方失意时落井下石。 —— 而且老师虽然一个劲儿强调人家在音乐上有多高的造化， 但其实我更关注这是我的画技成长，无论如何都要变得更强。 毕竟我知道这么晚才开始学音乐的人，是不可能比得上那些从小学十几年的音乐生了。 而且我也明确目标就是要画好。 而另一方面，我知道自己确实想把小提琴拉好 为此每天付出的努力也是认真的——我知道自己的上限为何，可以预料 我应该一辈子都达不到作曲级别，或者达到了也作不了几手——所以还是我画画能抽空原创效率更高。 …… ○ 琴老不用，都没磨损，一打开发现敲击的部位全都特别新，出现问题的理由只是锈住了。 这琴诺蒂斯卡，德国品牌好琴，后来貌似是被中国收购了。 原价，国产钢琴做的琴价格也就几万， 西方的钢琴二三十万起步，但所有部件质量上都远超国产钢琴，老师是这么说的。 ○还有就是关于软硬的问题说出来， 这个琴的状态是当初在地下室放久了，所以有些潮湿，摆锤相关的木头零件受潮，或是干裂不能用了。 还有前面相关的红色勒带有几个坏了换一下。 按不下去的原因举个例子 原本摁下去的键会引起后面的摆锤敲击下去，原本敲击下去是差不多130度起步敲下去，敲撞后面的钢琴弦发出声音。 但这些钢琴大多都是从小买个钢琴，想让自己家孩子学习，这样的原因，然后结果孩子没有耐心，最后放弃了，就闲置了很多年。 很多几千块钱的二手琴都是这么来的，因为买完之后处理这些问题至少得花个2000。 不能说钢琴坏了，只能说没维护好。 不经常使用导致那些琴弦相关的木头机关，螺丝之类的都状态特别硬，但这某种程度上来讲是好事 正常新买回来的钢琴经常弹，那它就会松了 但不经常谈，拿回来就这么闲置，那只会保持硬的状态——然后按前面的黑白键对应的摆锤敲下去 就会到一半没敲下去，因为太僵硬卡在那里，估计也就敲到了90左右的程度。 所以没敲击到弦，才会怎么摁都摁不下去，摁不出声。 但这是好事，如果太松了反而成问题呢。 因此这个群解决了这个问题，再看它根本没有损耗度，里面的东西都完好无损，除了积灰尘，全都是新的，没有任何磨损。 因此这个琴如今解决这种问题，在调完音之后，虽然每半年到一年得调一次。 但也足够使用寿命让人用上个10年，20年起步了。 调完了之后音色十分舒服，那种厚实感，已经完全焕然一新，回到了价值音色的钢琴真正的状态。 顺便一提——钢琴和小提琴如果太久时间一直在那儿闲置着不动，那它的弦一直绷着，也有可能因为长时间不动而劣化，某一天直接就断了。 反而是天天拉的琴弦，总是在调音，自然而然拉的使用寿命到期了再坏掉，能撑上好几年。 不过像是那种好琴弦通常都是100多起步，便宜的4根儿全都换完，也得400了。 人情世故的不足2 我和教我画的王老师说了昨天经过的这件事 然后老师告诉我，摄影技术的分镜和专业词找构图，虽然和画画有异曲同工之妙，但并不完全相同。 在创作方面我画的那张风景油画没什么问题。 每次都是确定我完成了一张画，没有任何缺点了才会让我停 并不是那位修琴老师说的「正常画画老师教小孩儿的时候，人画的不好也会鼓励」 「但你这么大了，所以我只会告诉你各种缺点，不会说优点，让你进步的更快。」 「你看人家说的头头是道，好像对绘画很了解，很专业一样」 「但实际上摄影和绘画的分镜不共通，国画大写意本来就是随性而为， 钢笔画近大远小，树画的稍微大了一点儿也不影响，因为要做的不是百分百精准临摹，而是练笔触，练好了自己根据现实的场景能随便画出来。」 「这人根本就不懂美术，『搞了那么多年专业摄影，但从来没画过画也不懂这些事儿(这是那个就秦老师自己说的』」 「让他下笔画一张绝对不带画好的。」 老师如此对我说道，令我回了一点儿血。 —— 还有就是他说觉得我很纯，肯定得被人坑骗上无数次。 说我是个好孩子，但是不会说话，比如人家说用不着太尊敬，就当同学，朋友，正常交流就好。 所以我也就不顾及，打成一片开个玩笑嘛。 实话实说，看人地中海头型70多岁像是80多。 本来就是正常，这应该是双方一起乐呵的笑一笑，开个小玩笑而已。 结果我的音乐老师训斥我别说了，认为我说的话都不是好话。 说没有人把人叫老了，人还会开心的。 人家老师人是挺好，被我的音乐老师请过来帮忙修琴，免费，但也没有对付，很认真的帮忙修好了。 听老师说正常这一次得1000多嘛。 但我不会光说好的一面，善恶两面我都会提到。 但是吧……说实话，这么一件事儿过完，我倒宁可一开始就给人1000多了。 因为这样我不会有所顾忌，有不满的时候可以及时说出来 而不是被对方怼的体无完肤，在餐桌上听着老师跟人愉快的唠 然后一个劲儿吹我认识的几个相关的老师或者琴行的老板，跟这位老师都认识。 有一位能开业下去都是因为这位老师帮忙扶持，赏他一口饭。 吹完之后还像旁边这家餐馆的老板娘这么吹，虽说吹的都是真事。 但就是这种氛围我不是……太喜欢。 我被人一顿乱指挥，说我画的不好什么的，然后还说我这样的考研不可能考过去。 一开始这么说，结果我完全自闭了，表示听了这话打算放弃考研，两年大学毕业后直接出去工作了。 因为我的目标本来就只是一个月4000~6000的工资，想当个美术或日语老师而已。 本来师范的本科学历去应聘已经有资格了，之所以要考研是因为担心行业竞争的太狠，人人都考研的学历去考本来大学本科学历就能去的。 结果当时我被打击到在餐桌上没说出来，只是在旁边听着，老师在那儿笑谈重复人家多厉害。 而我自己内心已经恨不得被卡车撞死，割腕而死，认为自己这十几年画画水平啥也不是，一把年纪都活在狗身上了，已经没有活下去的欲望了。 结果我只是想过着安生日子，就比如说人家提到纹身，我虽然不去纹身，对此稍微有些排斥。 但大学的同学纹身了，我不介意，因为我注重的是人家人品好不好，待我够哥们儿，够义气，而不是那些。 结果人家这位修琴老师说，不管对方是不是好人，一旦是纹身之类的情况，那我就得离得老远，别跟人扯上关系。 还说我有能力就必须赚上几万，说年轻人就得充满朝气。 ……然后我只是实话实说，因为那就是我身边的情况。 身边大学关系好的几位同学，还有高中关系好的同学朋友。 有的去地铁当一个普通的货物检查员，有人去卫生检测部门检测猪肉或者药房，搬运之类的体力活。 但无一例外基本都是2000~6000左右的工资。 我有一位兄弟在bj似乎是干平面设计，一个月工资听说9000多。 我为之承认与赞赏，但却没打算以往1万甚至好几万的工资去。 毕竟年轻的初高中生没经历过多少，他们有朝气，有拼劲儿是好事儿。 但像我们这些20岁左右，大学经过实习，被社会打压过的人已经不敢这么想了。 就连一个月两三千元去实习给人打个工，都得被“上级″欺负。 本来不是这天的值日生，但垃圾其他人也会高高在上的要求你倒。 你性格刚烈正直，拒绝，自己的事儿自己做。 那对方表面不会说什么，回头第二天就会给你使绊子——在你拿手机早上必须得打卡报道的时候拍下来，告诉领导你玩儿手机。 然后领导就会给你一顿批，原本2000的工资也降了好几百 你解释领导也不带听的，而对方，只比你早来了几个月。 像这样的现象全国各地到处都是。 尤其是工资越高，这种人情世故互相踩来踩去越让人心累。 所以我已经不求高的工资了，只求能老老实实在学校不想这些破事，面向学生好好教学。 因为好歹初高中生就算再淘气，也没这么多社会险恶，想坏你也终究到一个程度就不会再高了。 就算真有那么老油条的高中生，那也少，没社会那么多。 所以，按百度解说。 就算被录取上岗的初高中教师，实习期长达一年左右，在此期间一个月才两三千工资，有的可能更少。 正式入职初中的教师，通常是4000工资左右，熬上少说五六年才有可能升职加薪到6000的荣誉教师。 这是我百度搜索得到的情报。 但我仍然希冀于此，因为能少生点事端，并为之努力。 因为市面上普通工作，没事儿会遇到拖欠工资的，但教师就得按时准时发，不能拖欠。 拖欠的工资，向国家报上去，能合法的拿回来。 而且正常工作往往30多岁，不管你认真干了多少年，但他不需要你这种老油条了。 他会委婉一点儿的说几句话，然后把你辞了，再换20多岁的年轻人继续上，如此反复。 这是我的平面设计老师告诉我的。 所以我才更加寄望于成为一名老师。 因为好歹只要好好干别犟，认真教导学生少些勾心斗角。 好歹教师有可能干上一辈子，一直认真教学干到退休，不会中途被人辞了才是我的期望。 然后话题绕回来吧。 这位老师看起来挺和善的 我不懂人情世故，寻思正常我吃饭，1块5左右的烧饼都不错。 当时没看家里早饭。 早上10点去迎接这位老师。 结果家里喊我吃饭，我忘了去吃了，因为我在认真赶出来一张练习色块儿的板绘花火稿。 本来按理说吃顿饭，也就10多分钟的事儿，完事儿回来再画就行了。 但问题是——我做不到。 因为我全身贯注都在盯着这张还没有画完的作品，满脑子都是为了将它画完。 所以直到完事儿才发现已经快10点了。 在我帮忙把着琴，人修的时候 我们只是正常闲聊，我想起前段时间200元给人画的那张死亡搁浅的油画约稿。 我听从老师想法一致。 那张画对方200元，那我就不会画的特别特别细，因为那样需要花费上百小时的时间。 虽然认真画了没对付，但没有拿出我的全力。 但即使如此，在隔壁刺猬猫作者群里，其他人当时看到这张画，他们也觉得这张画不值200，应该至少三四百起步。 结果这位修琴老师就说，你画的这些画是练习，就不该赚钱。 或者就算赚200元，这一张200元的话，你也一定要花上上百小时画到最好，整出上千元的水平。 因为这样，对方的朋友看到了，他也会觉得这画肯定不止200。 然后到时候联系你，和你约稿 并且表示人家是被老师请过来的，把琴这么认真的修好。 本来正常免费的人情世故，要是按我的说法他就应该对付，或者年轻人直接就对付不会尽全力了，最后留一堆问题。 但问题是这种想法以前我有，现在已经不能有了，不势利点儿不行。 不过关于这一点，更主要的一个原因是我跟他当时都没认识超过一周。 哪儿有那么好，都4年的交情，快5年了。 所以他这么多要求的情况下，本身交情不深，要求还多的让我头疼，全是不讲理，不符合实际的要求。 我当时才会觉得200元很亏，总是会在不经意间像这样说出来。 人还说我处于练习阶段，就应该每张画上百小时画完，然后交给求画的人。 但如果真这样——那我一天，我还干别的吗？ 真要那样，小说日语琴什么的都得扔了，一整天24小时几乎就画这画了。 一毛不赚，几百个小时累死累活画完一张，让我喝西北风，是吧？ 再加上上学的时候，难道学业我不兼顾吗？ 国家承认的教师资格证和费几百小时就200块钱的一张画，哪个更有性价比？傻子都知道。 如果就为了这么一张画，我连日语教师需要的n1资格证的备考啥的都全都放弃了。 那我只能说丢了西瓜捡芝麻，太蠢了。 顺便一提，我这也是人情世故分人的。 就比如说黑贞当初50元向我约稿的那张油画。 虽然一开始是个美妙的误会，人家只是希望我画没真打算约稿，没想到我真开始画了。 但人家重义气，表示即使如此也愿意开价收下。 所以我就从原本定价150，一下子自己给自己砍到了50元，我还给她包邮。 这是因为作为朋友关系好，而且人家讲道理够义气，所以我才会以近乎赔本儿的状态，十分认真的给她完成这一张画。 而且直到现在我也未曾对这个价格感到有多后悔。 但问题是人家200块钱向我约稿死亡搁浅那位同志…… 说实话，200元是对方问价格，但是这些刺猬猫作者群里的作者朋友， 往往一听到四五百块钱或者1000起步，就直接打退堂鼓了，或者找借口说以后有机会再向你约稿。 嗨~这种话就当是借口，别在乎就行，因为摆明了这就是现实。 他们觉得画的再好的一张画也不能吃，也不能作为电钻之类的工具，在工作中使用。 所以不管你花了多少时间有多累，他都会觉得不值懒得买。 所以那次我把价格往低了放，人家给我面子，刚认识两三天就向我约稿，那就200元一张给他画了。 但问题是君の甲方要求贼多，不懂得什么叫约稿，啥叫艺术审美，在这儿使唤来使唤去。 几小时画完一张成稿又不满意，突然又追加一大堆东西，全都得大改。 人家说他8月20号要去xj上学了 要求我这张画在这仅剩的十几天内画完，而且还得邮过去少说三四天。 我这边还是负责包邮的，没想到邮费我记得好像20多。 ——结果在这样的情况下，他一天改变一个想法，让我直接从地基层面开始彻底的改。 好好说，前脚刚谈妥了，后脚又要追加，结果只加给200要求画到1000元左右的细节深度，还不符合现实光影的角度，很反科学。 我承认他人挺好的，完事儿的时候收到画还在群里帮我宣传来着，虽然没有人找我约稿。 但这些事儿让我忍不住吐槽，毕竟这些想法太任性了。 这才导致原本200元，我是心甘情愿给他个面子，给他好好画的。 结果后期他要求这么多，令我烦了，我才觉得这张画没一个400起步，我都觉得我亏了，问就是精神损失费。 而且要是真按上面这位老师说的，就算几百元都要用几百个小时给他认真画。 ——那前提就是我时间不够啊。 一个劲儿纵容甲方，他只会提出一个又一个更离谱的条件。 就之前要求的那一大堆追加条件，要不是最后否决了，真按他说的我几百个小时画完——那他早就去xj。 那么远的地儿邮费都得看重量将近100元起步，就算加到400元我赚啥了？自己时间还全没了。 所以当时我都不确定他到底是想完成还是不想完成，还是单纯脑袋里没想是否可行性。 以及那句「不用担心加了文字挡视线，因为我要的不是艺术品，我要的就是一张海报，你给我画的一样就行。」 还有那句「同样的情况下我直接找打印社几块钱打印出来，不都比这有性价比？」 他可能说者无意，听者有心，但反正当时给我噎的挺狠\u0014? ……把话说出来 所以当时我没注意到早饭是豆角，首先先是家里给人拿了两瓶上好的好酒作为礼物。 人完事儿了之后，我寻思直接在家里请人吃饭，就听人家的话，不把人当太外人，当朋友相处就行。 但我的音乐老师觉得不妥，认为人家1000多块钱才能完成的活，免费帮我完成，我就请他吃豆角。 但问题是当时我都不知道饭是豆角，于是就出去请人吃饭。 然后我请的是我常去吃的一家餐馆儿，最喜欢吃的是麻婆豆腐和地三鲜，12元到14元。 因为人家满汉全席几百元的饭菜和55元的大餐馆火锅，我吃着都不好吃，感觉还不如十几块钱的饭好吃呢。 我认为比起贵，重要的是好不好吃。 就比如说我被人一顿批评，是因为当时我临时起意给人画了一张钢笔画，想作为礼物送给他。 结果只能说是我高攀不起，人家找茬式的给我说了一堆问题，我哪儿还有脸送了？自取其辱。 虽然今天老师告诉，我那都不是啥大事儿，那就是人家不懂美术瞎说一通指点。。 结果这位修琴老师说我太纯了，应该多跟我爸去参加几次酒宴 人表示不介意，但我老师是一个劲儿说我这不懂规矩。 带人来小餐馆，不上大餐馆什么的，还说我请人吃饭就只吃个麻婆豆腐和地三鲜。 虽然我之后请人事让他随便点的，小餐馆，花了130。 不过令我最不满的，是他侮辱我朋友这件事。 刚才我说的如今工作的现场的情况，也难怪很多人都会心情很差，有时候会不受控制的在网上发泄出来。 就是因此我才打算找个比较稳定，没那么多糟心事儿的工作。 自然是工资低一点，这种恶性竞争就少了。 结果我说我一个月想要4000~6000工资的时候，对方还说嫌少，认为我就应该赚一两万起步。 还说觉得这样我爸妈听到得生气，说我没出息。 我说我朋友现在一个月工资，大学毕业之后也才2000多呀，所以我觉得我比他高不了多少，46千已经不错了。 结果没想到这位修琴老师张口就是一句「那是你同学废物」 给我整的ex的不行，当时我是真觉得就算花1000多不请客，不给人酒。 让人给我修好琴，都比这样好了。 或者找一个技术没这么专业，但也能学好的人，那我觉得都更舒服了。 因为当时的感觉就是我不允许有人侮辱我的兄弟，我的朋友。 侮辱我，可以。 把我贬的一文不值，可以。 但唯独不许你说我兄弟的坏话。 但问题是人是被老师请来免费帮忙的，而且那四个小时满头大汗，修的也很认真，也真修好了。 表现的也是一出我为你好的心态，而且一直都表现的很随和——对此我还不能发作，只能强忍着生闷气。 所以反正就是这样了…… 感觉就是人是挺好，但就是地位太高了，一身官气。 不像我国画协会的老师，没有任何官威，还对我这么好。 混熟了就像家人一样，后续复习平面设计软件操作，还有教我画的时候， 一开始像是宣纸颜料之类的都是没让我买，毛笔啥的都先借我，帮我报销了。 这一年多近乎完全免费，认真教我到现在，真的就像家人一样，前两天我们还一起吃的烧烤。 所以我以后希望自己不要变成那种人家地位高，实力强，就要凑上去。 跟人打好关系，想要仰仗人这样的人。 而是希望像我的美术老师一样，表面上不显山不露水。 为人随和，而且重义气，像亲人一样，但实际画技高超上限无法测量。 还有令我不满的就是我夸我的国画老师画的好。 结果人家啧了一下，一副瞧不起的样子，说年轻人他都看不上，我老师今年47岁，这位修琴老师70多。 还有就是超写实的冷军，知道吧？ 今年才刚50多岁，和这位修琴老师谈到这个话题，对方不认识。 我表示人家的地位就相当于音乐界的钢琴家朗朗，因为我这说的是一点儿错都没有，那超写实水平在全国都属于数一数二的。 结果这位老师也是有些不以为意，认为太年轻了，没到七八十岁不算什么 还有就是对方讨论到我学习成绩。 是，当初初中我九科学习成绩加起来才252分。 高中高考也只考了236，但那也是我确实和其他人一样，起早贪黑，从早到晚一直都在学。 只不过偏科严重，当时把几乎所有古诗原文都背了，其他课全都不及格。 结果人家就只因为学习成绩单方面否定了我的全部，认为我不行。 不过我的问题之一我的口才不够好。 达不到诸葛亮舌战群儒的程度，气势也不够强。 不然真就有些人气势非常强，说话不是有气无力，没自信，而是中气十足。 能把不好的都能说成好的，还能把人忽悠进去。 我不擅长说这些话，所以他把我的话贬的一文不值时。 就算有一些上手直接临摹钢笔画之类的小问题，但也不能代表整体，哪怕是专业的画家，随手一画也不是型绝对准的。 就是这样的道理。回头我冷静下来，自己一个人能说出来。 但对上这种过于强势一通批评的人，一上来我就输了场，支支吾吾的样子就算说的是道理也没有说服力了，也只会被当成是狡辩。 不过关于这一点，更主要的一个原因是我跟他当时都没认识超过一周。 哪儿有那么好，都4年的交情，快5年了。 所以他这么多要求的情况下，本身交情不深，要求还多的让我头疼，全是不讲理，不符合实际的要求。 我当时才会觉得200元很亏，总是会在不经意间像这样说出来。 自灭倾向心理构成由来 以下是对某人的抱怨 因为我没有说出具体是谁，没有指名点姓 表露出不想跟人吵崩了，但是有时候就得说透了，互相互顾及点儿才好 这样的态度，所以事情得以在不为人知的表面圆满解决 —— 所以你要是又觉得我没事儿就在群里“诉苦卖惨“，觉得不管是手机被偷，被人坑骗的事儿。 还是其他事情谁都有经历，根本不算什么，觉得我就是在频繁说出来卖惨，那你请便。 我不会直接直呼其名，省的在群里令你尴尬。 那我只能说——有些事儿，你蛮不讲理的向我抱怨，没点怨言和不爽是不可能的。 所以我会在其他人不知道我说的是谁的情况下，这样隔空和你谈话。 就比如说你之前说『你学小提琴，钢琴每天练2小时？啊，又学日语又画画，还要写小说，那你可真辛苦啊。』 『天天说自己有多忙多累，你真了不起啊，其他人就没被坑过，没被骗过啊？你这种事儿做的真好啊，我也能做！』 对于当初这样的阴阳怪气，我现在可还没轻易释然。 你不必回话出现引起回群里的尴尬，其他人看着也只会认为是我在单方面向你发牢骚，但是谁也不知道，这样就好。 当一个人累到极限时，如果心防设置的再高，日常生活中不会表露出来。 那么在网络上不经意就会跟朋友吐露出心声，也就是所谓的工作或学业中受挫遇到了不平事，像是倒垃圾一样抱怨。 说出来，心里就能好多了。 你觉得我在重复抱怨同样的事，但我真的想反复在同样的人面前这么说吗？ ——人的大脑有时到的极限，可不受本人的控制。 你的七情六欲，基本都受神经传输影响，不可能做到不管遇到什么事都心平气和。 所以到那种时候，我也只不过是什么都不想说，也不想跟人吐露心声。 但压力太大，累够呛了，而给我压力的都是同样的事，不是其他新的事情——因此不可控制，下意识抱怨出来，以放松心神的都是同样的事罢了。 就和在寝室中有朋友，跟其他人说自己当年的经历，经历了多少坎坷。 但是我已经听他跟其他人说了好几遍，忍不住跟他说听的已经腻了。 但他却告诉我不是讲给我听的，是讲给这些没听过的朋友一样。 高中的时候还不理解，后来这些年经历的多了，自然而然也就理解了。 …… 而且这些心里话，其实我也忍了很久了。 当初被他这么怼的，我只出现在你们所有人都几乎不在的小群里了。 因为小群里虽然只有17人，但人家听我抱怨的时候都能理解。 也不会说什么传递负能量之类的，并且积极鼓励群内的大家都可以相互间人生有什么不平事在嘴里说出来。 毕竟大家都能理解，说出来之后 甭管其他人听不听得进去，但也不至于吵起来。 而且说出来有时候不是为了让人听到，而是抱怨两句的话，自然而然自己的心情就好多了，紧接着继续面向生活。 听说过弗洛伊德的自杀式死亡心理吗？就跟那个差不多。 我平常跟人说话一直都用敬语，毕竟从小在学校养成的环境 就是正常出去吃饭都是说和老板娘说您，谢谢，最后说声再见。 进电梯的时候开着门等人上来，看到后面有人开门，不论对方，男女老少让他先出去再关门。 就是这种微不足道的日常，但现在很多人都不会去注意做的事。 但就是因为平常骂不出几句脏话，结果到后来脑子就不正常，有点儿倾向于精神分裂了。 百度搜索才发现，有不少人像我这样——表面上对人十分尊敬礼貌，心里也是。 但是积累的日常压力和负面情绪积多了，但是排不出去。 然后最后就会逐渐扭曲成，本来在现实中，对对我很好的老师和朋友十分尊敬。 但心里会对着他们脏话骂骂咧咧。 比如我的画画老师和小提琴老师。 我本来不想这样，因为人家真的不欠我什么。 对我真的很好，心里都是感激——但是压力大了就会不受控制的表面在认真学，但心里在骂骂咧咧。 然后我去百度搜索了解到，有其他人遇到这样的情况，近百年前有人提出过类似理论。 说白了就是当人控制不住负面情绪，外放一直处于压制内部的状态。 就会像一个火药桶一样。 要么是积累多了直接爆炸，那还算好的。 要么就是像我这样， 就像是在木桶四周打洞打出了几个眼儿，然后负面情绪不受自己控制的会缓缓弥漫而出。 就像是黑泥的此世全部之恶，恶意一样。 但人往往内心中不可控制发泄情绪的这种复杂状态。 弱者心理使他不敢对厉害的人在心里骂骂咧咧，只敢对自己尊敬，认为不会伤害自己的同伴。所以就会形成这种复杂的心理。 如果不及时放松释放出来，那么这种情况会形成常态，变成常年的习惯。 然后我就会一边心里骂骂咧咧，骂着老师，一边心里说，明明老师对我很好，为什么要这样？ 然后自我评价不断降低，如果长时间如此压力没法得到外泄，形成死循环之后，大脑就不受你的控制了。最后变成精神分裂也并不奇怪。但人类的大脑机制为了避免最后造成这样，所以才会在压力过度的时候，人类情绪不受控制的外泄，变得十分暴躁或者抱怨一些现实的事儿。 这种过程往往是不受控制，下意识释放出来的，所以被人因此抱怨也没办法，改不了。然后这种情况我就会跟老师实话实说，这种复杂的心理。 音乐老师表示不满，不理解，我对你这么好，你还在心里骂我？但后来发现了原理的原因之一。 因为练琴太难了，尤其是小提琴，每周上的课，如今都难得过分。 刚到了4级，我就感觉难度比钢琴每节课的难度增长高了四五倍，现在我脑袋还疼。因为太难忍不住有些抗拒练习 所以有的时候会拖的往后一点儿，但终究逃不掉。 哪怕拖的晚了一点儿，我还是会拿紫琴接着练习，练够两小时音乐老师表示，我就是因为难度太难了，我总是整不好，所以老师总是指出我的问题 夸我时我自己不满意，也知道自己拉的不够好，所以没有在意。 满脑子里只有被批评时的感觉，以及越发自闭抑郁。 所以久而久之，本来就有负面情绪的情况下才会变成这种扭曲心理。另一方面，美术老师则是比音乐老师听到我说这种情况了解的更快。 告诉我，所以才希望我平常注意松弛有度，该放松玩游戏的时候玩游戏。 该放松放松，不要把自己绷得太紧还有就是这种情况下你会发现压力过大，负面情绪的影响会导致身上口腔溃疡或者嘴角经常干裂，要半个月左右才能好 还有就是脖子后面长火疖子上火 因此我只能说在像我这样学了这么多，但没有一项想要放弃的情况下，正常一个人都有可能面临我这种情况 只不过正常人达不到我这忙碌到快疯了的程度 所以体会不到，只会觉得我是在无病呻吟，没事儿就抱怨同样的事而已 就像是《你行你上》，我行我也上 但实际真让他坐在那块儿每天一整天6~8个小时画画……有几个能像我这样坐的住的？ 人的天性有时候是出生自带的，独一无二的性格倾向。 所以虽说环境培养人，但就算是罪犯或者酗酒的家庭，也有可能出现一个品行正直的孩子长大成人 就算是一个十分圆满的家庭，从小教育的很好没有忽视，也不见得培养出来的孩子有一定和父母一个性格，或者一定全都是品行正直的人看这个吧， 我说的是人的天性，出生之后与生俱来的东西。一个人可能存在两三种倾向，其中倾向最多的算一到两个。 我的情况就是倾向于第四种抑郁质更多，第三种为辅。 商人 都说商人热情好客，但实际上进入社会，有哪个不愿意在肥羊的呢？ 他们总是会以最快的速度和你熟络，表现的关系才刚见面不到10分钟就很深厚，然后好避免你舍得还价。 又或是，前一次还90元一次买眼镜加镜片。 看你来的着急，比如快关门之前姗姗来迟，就会要300多。 又或者，时隔很久之后你来一次，因为是老客户专门找她， ——结果对方同样的东西反而向你要300元。 邻居家的认识了几十年关系的叔叔，和我爸从小就关系很好，如今开了眼镜店。 人家表示以后眼睛长度数了都可以免费去找人家换。 但家里父母不好意思抹不开，所以就去了这家眼镜店。 结果没想到人家坐地起价，上次还90呢，这次直接要200多。 紧接着说明了这个原因，表示要走之后，人家指着一个比较厚的眼镜说要100。 老爸在旁边看着受不了了，表示换成那种薄的好的眼镜，加20，120还不行，那就走，人家同意了。 但实际上在网上买，估计也就五六十左右，还可能更便宜。 …… 负责缝补东西的裁缝，本来美术老师跟对方是熟人，所以老师放心让我来修，有事儿就先走了。 结果本来5块钱左右，我破损的书包旁边装水用的黑色网格线，他随便拿一大块黑色皮革给我粘上，然后收了我35。 因为我不了解这相关的价格之类的，于是被多坑走好几十。 所以说商人的热情好客……不就是像原神的多莉一样，随时有可能狠宰人吗。 就算人家表现的再善，也可能单纯只是想赚你钱罢了。 ……所以以后最好养成习惯，吃完饭之后，不要跟人随便招手说拜拜了。 产生感情大概率也只是因为金钱的依托，人家不可能因为跟你混熟了就免费给你做哪怕一碗面。 ……事了的后劲有些大 ……老师终究也是一位商人呢。 那件事儿之后过去了两天，今天我又来上课。 老师人是挺好，给我上了将近2小时的小提琴课。 但是当天我也是表示时间不够，这周得回学校，所以就先不上钢琴了，下周再上，老师表示无所谓。 但是问我既然要去上学了，是不是之后几个月都不来学琴了。 我寻思关系好那就直说了，表示每周末会坐火车往返来学琴。 但实际上这对我来说也是不小的经济压力的。 家里一个月爸妈加起来赚的也就不超过9000元，最近这段时间还在赔钱。 所以我就算是勤工俭学，每周末坐无座的火车票往返，从大庆回来，再回去，少说也得130左右。 四周加起来最少600元左右，而去那边生活一个月的生活费花销可能是1600~2000左右。 从家里一个月赚的钱里扣，这已经是有些勉强的状态了。 —— 但也或许是老师不知道吧……或者说我就算说出这些话，也只会被当成卖惨。 本来不想说的，但老师提到那天那个修琴老师的事儿，就说我招待吃饭这事儿做的不对。 虽然是笑着，但却还是在说谁愿意把人教老啊？应该往年轻了说，人家70多岁，你说长得像80岁？ 我要像你这样你乐意啊？ 「虽然我对此没什么感觉，反而会觉得这样会显得我老成稳重是好事。」 嗨，这都不一样。 然后虽然被好几次打断话，我还是说出了自己的想法。 (说起来当时那位老师在酒桌上跟我说话，结果在我说话时，老师就说我别打断人说话，不礼貌。 但问题是我是看人家停下了一秒左右，感觉对方应该话已经说完了，我才说的) 还有就是我表示一个月工资以后要是能有个4，6千就差不多了，这是真话。 并且表示自己的朋友，那位兄弟跟我关系很好，一个月工资都只有2000呢，结果这位修琴老师表示那是你那位同学废物。 我当时腾的火就上来了，认为我被人侮辱无所谓，就算自闭了，抑郁了也无所谓。 但唯独不允许其他人侮辱我的兄弟，就像我被说坏话时，他也一定会站出来为我说话一样，人与人是将心比心的。 但偏偏对方是来帮忙修琴，而且修的挺好的，所以我还不能发作，只能忍着。 而对我很好的美术老师老师听到了之后，表示果然还不如花钱1000多请人修琴呢，好歹该发作的时候就发作，这种时候没必要惯着人家憋着。 结果我憋着也就憋着吧，这份不满跟认为关系很好了的小提琴老师这么说了。 结果人反而还指责我的不对，说就应该憋着。 老师表示《水浒传》，《三国演义》什么的都是编出来的，三国志才有用，以此为理由拒绝我所谓的义气与侠肝义胆。 是再好的朋友，他也不可能在你需要帮助的时候，比如说病倒了借你钱。 我是承认这句话有道理，毕竟人家一个月的工资才2000多嘛，这么做就有点强人所难了，能顾得着自己自保就好了。 然后老师又说快递员本身挣着微薄的工资，勉强生活，结果他只是晚来几分钟你就破口大骂，然后给他个差评。 于是他活不下去了，就把你刀了。 说果然还是忍下来好，不要发泄情绪。 —— 随后是晚上，我习惯性的提前把这个月的600给了老师550。 然后老师问为什么少给了50，我便理所当然的回答因为那50元钢琴课今天没上啊。 结果老师语音回复我，说我这事儿干的不地道，正常一节小提琴课就半小时，人给我讲了将近2小时。 而且钢琴课是附送给我的，不能把赠品算在价格里。 ……说实话，听到这话我有点儿烦躁，烦躁的有些想口吐芬芳。 但另一方面，老师对我还算不错，所以我只能压制着这种复杂的情绪。 为什么会成这样？我是知道的。 因为当初老师2000元把这个钢琴转手卖给我，当时问价格的时候，老师表示看我家确实不是太有钱，以后就50元一节课吧。 四月中旬开始学的，到现在才刚不到四个月，我妈听完这段话之后表示老师不可能忘了。 并且帮我分析了一下，这就是我把老师惯的。 老师这是因为不满之前我对那位老师的修琴老师招待不周，而找借口向我撒气，来让我产生自责感。 以及向我强调人家养活了不少人，我去的那家店的老板，他爹当初开乐器店都是这位修琴老师赏他一口饭吃。 表示人老师有多牛逼，说我好几次竟然记不住名字，但当时我感到不以为意，因为我本身的阵营就是以画为主，音乐为辅。 而且——「就算人家养活了那么多人，但是这和你有关系吗？」我妈如此说道。 而且一听说我本科时期已经在考虑要不要考研了，说我现在这样的为人处世精神状态，不可能考得上研，不会人情世故什么的。 我妈帮我分析，这个诺蒂斯卡去找了一下，人家老师把这个品牌吹的那么高级，但实际上网上都找不到几个。 反倒是在闲鱼上我一找，全是两三千卖的，还有1000多的。 一瞅都是常年不用的再卖，原价是真的，但是二手购买只需要几千块钱，也是真的。 而且修勤费就算不找这个专业的修琴老师，正常老师来帮忙修也是1000多。 还有就是老师对我的恩惠——之前200元给我一个还算不错的弓子。 结果回头我在闲鱼上随便买了一个30元的圆弓，拿到手之后一拉，发现粗细等手感，都和那个两百元从老师那儿买到的一样差不多。 也难怪人家老师认识的当初这个学生，跟我说这个工资也就只是普通的圆弓，我当时比较袒护老师，还不信。 结果学的程度深了之后，这次买的30元圆弓和这一比，发现相差不大才信了。 还有6000元音色的琴，卖我2000这件事儿。 当时这位老师曾经的学生也告诉我，2000还差不多，要是卖三四千都会感觉是坑我了。 而具体相关就是琴的溢价和降价很严重，一把原本就值几百的工厂琴，在琴行能卖出1750去，那就是我买的第一把琴。 讲价到1350买的。 结果回头换了好琴，把那个二手卖掉，发现才值300，还得说我包邮，倒贴才可能卖的出去。 而且我之前见到过4000多音色的琴，只卖600多的，如今听音色都能基本听出来1000~6000左右的估价。 所以6000多的琴，在二手市场卖2000还真不是没有。 还有就是老师平常会给我送一些香瓜之类的，或者偶尔让我吃顿饭。 当初100元一节课教我小提琴，其他人都是150，可能是这方面认为我占了不少便宜吧…… 又比如说之前刷油漆的事，我帮忙出手，结果看我弄的满手都是油漆洗不掉，老师说这样家里父母得咋看啊。 哦，我想起来了，一开始也是和小提琴一样收100，后来就是因为这件事表示不会亏待我，降到50元的。 市场价通常钢琴，小提琴课都是120~150，一节课起步，这点倒是确实。 但与此同时的，老师需要帮忙装书架之类的东西，扔东西，还有不懂得低音炮外放设备，我教老师怎么用。 以及怎么让录制的视频开倍速的必剪。 以及我之前花费23天100多个小时，送给老师的那张小提琴的油画， 还有和我高中艺考关系好的同学在一起时，帮忙站在窗外，以一种极其危险，一不小心就可能凳子一滑，从2楼摔下去摔不死， 至少也得摔到腿或者胳膊骨节断裂的可能性的状态，帮忙把钢琴调音提琴教学等，旧的已经褪下去颜色的，粘的特别深的纸都给拿下来了。 撕下来之后又小心换上新的，还有无数次帮忙扫地擦地，人是相互的，我帮的可也不少。 另一方面我帮老师干体力活，把一些废铁拎出去，老师卖了3四块钱交给我让我坐地铁回去。 但与此同时我也给老师逢年过节送了一些月饼之类的礼物，也不便宜。 老师没事儿给我几袋核桃牛奶，或者送一些小食品啥的，我想拒绝但他很热情的硬塞，还送过我一本顿特小提琴曲。 但反过来，我还送过老师100多的简便洗碗机。 相互间的联系早就不少了，但是还在乎这50块钱这么说吗？ 我是没有酒桌文化之类的经验，不懂人情世故没错。 但我妈也说了，这个二手钢琴老师让我买的，当初打包票不会坑我，绝对没问题。 结果帮忙修了几次都没解决问题，最后没办法，请了老师的老师来帮忙，这本身相当于善后工作， 因为老师打的包票，钢琴没问题，解决不了无奈请老师的老师来的。 然后来帮忙的时候顺便给我拿了一袋香瓜，而且在此之前让我准备好好酒，说这位老师干的时候，要请他来得这样伺候着，没事儿在旁边儿帮着点儿。 还说要么就是请人吃一顿饭，去大饭店。 结果那两瓶酒少说也得600元起步，当时我早上忙的早饭都没吃，还没等歇一会儿呢，人老师就来了，伺候着吧。 结果我的画饱含心意，哪怕只是有一些钢笔画需要不起型直接画的小问题，那也是无伤大雅的事。 原本我没打算当场送画，是临时认真赶出来的，因为看人家免费来帮忙，还干的十分认真。 所以我才忍不住想着心意更重要，其他人都愿意收下，结果唯独这老师让我没想到， 看完了之后，仗着人家会摄影技术，从国画钢笔画到油画全都给我挑一遍毛病。 把无关紧要的小问题全部无限放大，给我整的当场自闭，知道自己的老师告诉我没那么大问题 这些摄影技术的美术相关审美在自己画画上并不是通用的。 跨专业说这么多问题，实际上没几个说到点上的小问题，还强制用了黄金比例之类的专用名词。 而且才说几句话就觉得和我没有共同语言，给我一顿训。 前面我已经说过，那就不多赘述了。 我本身是按照我国画协会的老师那样对待的，因为老师为人和善，一点儿都不显露自己有多强。 就像显山不漏水的隐士高人一样，但十分亲民，像朋友一样。 开个玩笑，大家乐呵一下就行了，结果不止我对这件事很在意。 老师都连着好几次反复说我，说我把人家70多岁说成像80岁不礼貌，却忘了人家一开始就说的可以不用那么拘谨，像朋友一样对待。 …… 我早上饭没吃，寻思正好在家，早饭都是现成的还没吃，挺好。 就邀请修琴老师一起吃，在那之前我没看过锅里有什么，没想到只是土豆。 人家老师表示的挺随和，表示行，结果我老师不同意，让出去去大饭店吃饭。 这下好了，原本说这两个二选一，结果到我这咋就两个全都有了呢？ 去了之后我丑态毕出，我不知道酒的价格，被那500号当成500元吓得不行。 而且去的不是大饭店，是我经常去的那家餐馆。 我实话实说，自己就是个学生，平常吃饭都是省吃俭用，在学校吃的都是一块5~2块钱的烧饼 12块钱的过桥米线和8元的蛋炒饭。 所以对我来说，有人请我吃过55元的火锅，但我感觉还不如扬州炒饭好吃。 面前放上好几百元的饭桌食物，但那些名贵的食物在我眼里还不如十几块钱的地三鲜盖饭好吃。 我来这家就是喜欢吃地三鲜盖饭和麻婆豆腐，结果老师反而不愿意，认为我就请这点儿东西？ 人家帮忙认真修了四个小时就请家常菜？ 然后修琴的老师表示不介意，结果我的老师一个劲儿点了好几个菜，然后在桌上一个劲儿吹人家老师有多牛逼。 因为我老是记不住人名觉得失了面子，说人家可有名了，搜索千台钢琴，然后这个老师的名字就能搜到。 然后一个劲儿的全程都在鼓吹这位老师有多牛逼，但是我不管百度搜索还是正常搜索，根本找不到详细资料。 而且人家瞧不起我40多岁的画画老师，反倒是我40多岁不显山不露水，没有任何官气，为人和善，能当朋友处。 还能一起和家里人去参加我们家的家庭聚会，一起吃烧烤的温馨老师，反而是能在百度搜索名字找到详细资料。 …… 从客观上来讲吧，这些事儿我本来就没经历过，不了解，情有可原。 但老师可能没预料到这些，完事儿了之后，看我只给550，没给600元，差这50元就成迁怒了。 强行偷换的概念，把原本说好的50元付费变成了这样一个……免费的附送品？ 然后好让我心里别扭，觉得有多对不起他，希望我自责陷入负面情绪。 这摆明了不是正常为人师表该做的，但对此我也表示一定的理解。 毕竟人无完人，我肯定也做过很多不对的事，在自己不经意的时候。 我妈评价这是人家养尊处优惯了，再加上我没事儿，下个月还没到就提前给钱，所以适应理所当然，来道德绑架了。 毕竟正常人家天天搬砖的人，尤其是养家工资赚的少困难的人，知道互相家庭都有多不容易，往往不会这样别扭耍小脾气。 所以这件事我明天会跟老师说清，就说老师是忘了这件事，然后用您的敬称进行提醒。 但要是老师还耍脾气说就150，你要不要吧？ 那我会把这4堂课上完，然后谈判破裂，要么是找别的老师，以后同样的价格只上小提琴了。 要么是……今后的路我自己走，自学，慢慢往后吧。 琴(こと)のこと 再结合现实最近发生的这些事，我有些迷茫了。 无论是网上还是现实都将遇到离别。 倒不如说，因为这些事我在网上消耗的心力反而更多。 有时候甚至比现实心累，无端精神内耗的次数还要多。 以至于现在我心累到一天没有练琴。 这句话听着好像很正常的一件事，但…… 小提琴哪怕一天不练，手感都会差很多，和其他乐器差一天不会有多少改变不同，所以才作为世界公认最难的乐器。 就是因为在一年间多次都是一天不练，结果感受到的反差太多了，尤其是音都摁的不准了，所以我才会执着于每天都得练至少一个半小时起步。 …… 只不过……以后我应该不会纠结这么多了。 还是因为之前和老师那件事儿。 那件事发生之后，虽然算是毕恭毕敬的把问题解决了，老师也依旧在认真教。 但只不过我看待事物的视点变了。 这次周末回来接着和老师上课，老师问我在学校忙不忙嘘寒问暖，我也是实话实说，确实很忙。 一天六个小时课，把每节课的作业全完成，少说也得将近两小时。 八个小时消耗完了之后，还得一个半小时用来练琴，剩下的时间还得整教师资格证，又是一两个小时。 属实是将一天的时间分八半儿了，每天都过得很心累，回家之后又东奔西走一整天，忙各种各样的事情。 所以在这样的情况下，我本来跟老师说打算每半个月上一节课了，怕自己在学校平常琴也就能练一个半小时，或者一小时左右时间不够了。 但老师却说半个月一节课不行，效率太低，然后说怕吵到人的话用电小提琴不插电确实声音小。 因为容易音准跑弦，所以老师给我上松香解决了这个问题，说这次不会跑了。 然后又表示到时候用电钢琴声音调小点儿，在寝室也能练。 我都说了我很累了，想要歇一会儿。 但老师表示年轻人就该多累一累，累点儿好，说了这样的话。 而且钢琴上上一周我一周没弹，结果之前的练习曲我后来练弹错了，有些音符的位置是低一个或者高一个八度。 结果我想着那这周就回去再接着练练吧，下周再学新课。 但老师表示我已经成年了，之后没几年时间就上班了，所以得快点往后赶一赶进度，又交了两到三首。 结果我需要练的曲子一周变成了五首，还是在这种还有15天就教师资格证考试。 我知道我肯定过不去了，但是能考过一科是一科的紧迫情况下…… 再加上之前我出全力，只因老师说喜欢小提琴的画。 便用了足足23天，将近100个小时才完成的那张画送给老师，老师很喜欢就放在了钢琴上，每天都能看到。 但在这样的情况下，之前还不满意我不懂为人处世，因为我让老师的修琴老师丢了面子，然后就反过来 说变成小提琴150元一节，还把钢琴说成是赠品那件事，表示以后不管来不来学钢琴都是小提琴150元一节默默涨价， 还反过来指责我，认为我人善没有什么想法，便希望我能因为这一席话反而觉得愧疚这件事。 那件事虽然后来心平气和的讲道理解决，回到了正常值。 但还是难以介怀的，容不得我不多想…… 所以我冷静下来了，我的主页以后终究还是以日语和美术为主。 小提琴就算学的慢点儿，大不了学上十年以上，早晚也能达到往实际去的程度吧。 偶尔差一天就差一天吧，反正之后还有几十年呢??·??·??*???? 。 网友x现实 还是一如既往的抱怨一下日常。 也经常在自己的日记里找个树洞抱怨一下了。 毕竟……直到后来，就连跟关系好的网友抱怨一下都不被允许了。 ○ 跟那个叫英帝拉的家伙，最早认识的时候是什么时候呢？ 可能是一两年前吧…… 一开始我以为是至少三年前就存在了，但却由对方亲口承认。 实际认识的时间可能撑死就一年左右。 …… 本来我在自己的群里，只是会发表一些日常。 比如刚画好的画，正在练习的曲子录个音整个活。 或是偶尔拿日语打字自言自语，和同样会日语的朋友在群内日常加密语言交流，互相交流学习。 又或是不时感觉累的够呛，所以在群里抱怨两句「教师资格证还没考下，感觉这次要凉了」 「我的小说啥时候才能有机会写？不把这些整完，贸然写肯定没有时间持续下去，所以必须把其中几件事解决了再说吧」 「刚上大三就该准备考研了吧，毕竟没有毕业再准备考的，但在此之前得先把12月的n1看能不能一次过去」 「以及9月15日的教资考试八成是要凉了，一次过不去，那就做好花上两三次过去的准备吧……」 「每次考隔半年，那我至少也得花上将近一年前，估计才可能过去。」 小提琴新的换把技巧和钢琴弹法指法，又或是抱怨一下教师资格证有多难之类的。 或者说日常中又被谁坑了？被人偷走了什么东西？ 结果就是这样的话，松一口气的功夫也不被允许。 …… 那家伙当初入群时关系还不算差，有几个朋友的群一直都很冷清，所以我@全体把大家邀请过去，活跃一下群氛围。 也许是他因此产生不满，但没有说出来吧。。。 有一天突然莫名的就爆发了，私聊跟我阴阳怪气，说什么「你又学日语，又会画画又会弹琴拉琴，还在考教师资格证，你可真厉害啊！我完全比不过呀！」 「谁不累？谁不辛苦？」的，觉得我只是单纯的在倾倒负面情绪。 可是实际上其他人少说四五个人在工作和生活中遇到不顺，也会在群里叹口气，吐槽说出来一吐为快。 心情好了好再继续面对人生工作，结果他就只挑我一个人的理，其他人完全不管。 然后又说「这些事儿我也行！谁都能做到！」 结果回头又说「钢琴我早就放弃了」。鼓励他两句可以考虑重新拿起来，结果表明又想着要跟我爆了。 又通过言语表露出干什么他都三分钟热度，根本学不下去的心情。 随后本来都好话好说的，我有耐心的跟他解释说明了全体，关系维持在一个平衡的状态。 结果回头他又擅自爆炸了。 在这件事之前，我群里原本有个老婆怪，没事儿就@喊人老婆，或者说我爱你。 结果有一次喊到一个初中生的头上，一个大学生的网友朋友就表示他很失礼，教坏小孩儿。 然后这朋友脾气挺暴躁的，只听我这样跟他熟了好几年的老朋友的话，他能听听建议。 于是回了一句，你管得着吗？ 结果这位大学生的网友朋友也跟着阴阳怪气了，说了一句典急什么来着的五个字儿，双方彻底吵起来，结果这位走了。 结果人家走了之后，那位初中生的朋友在群里表示并不介意这种开玩笑的叫法，反倒是帮忙嗯……伸张正义？的这位，自顾自气呼呼的跟人吵了一架走了。 第二天我醒来之后看到这消息，还得负责花了将近两小时时间，自己担上责任，和他们两位分别私聊沟通疏导。 结果这位老婆怪兄弟怕之后再给我添麻烦，直接退群了，整的两边都退群了，我很尴尬。 但经过我的疏导，他也是实话实说， 表示之所以没事儿会这么喊人，是因为现实中工作不存在朋友，没事儿还被领导欺负。 网上自己说话很多次都没人理，所以才这样，没事儿艾特人，想让人回他一句。 这种情况也不是不能理解，人至死都是少年嘛，有点儿小孩子心性，但得注意度。 于是我讲理和他说疏导了一下，最后将这两位朋友重新带回了群里，如今和睦相处。 结果就是这事儿吧，我当时主动担责任，艾特全体向他们保证，「如果老婆怪在艾特人说老婆或者我爱你」，那我会承担责任退群。 如果双方再次因此事而吵架，我也会承担责任退群。 因为我向众人约定好了，他已经改过自新了，以后不会再这么做了。 至于这么郑重的说，是因为在致敬鬼灭之刃柱合会议，富冈义勇以及他的师傅前任水柱，向主公以及全体人员表示 弥豆子绝不会变成吃人，一旦吃人，两人都会切腹，以性命诚信担保负责。 结果这件事儿，就被这个英迪拉拿出来说事儿，说我这是没事儿就拿退群逼人。 然后又说群里我每半年以上会清潜水名单这件事，认为清不清无所谓，觉得我这事儿又做的不对 然后巴拉巴拉说了一堆话，我原本认为是朋友， 在这个群里从20年21年左右开始，一直到现在相处三四年的朋友，结果竟然也跟着他的话，一起来说我的不是。 给了我一种强烈的被背叛的感觉。 我对这个群认真经营，尽心尽力，兢兢业业这么多年，结果最后落得的下场是人家一个人来说我的不好， 然后你们这帮原本跟我认识好几年，关系不能说不好，还没有过冲突的人不向着我，全都向着对面儿是吧？ 然后这位网友朋友跟我说「你和群里的他们关系好，不代表我和他们关系好」 这句倒是提醒我了，从来没有思考过这个盲点。 但是这已经无所谓了…… 关系好？这像是关系好的样子吗？一群人围在一起怼我？ 哦，说着说着我想起来了，当时怼我的原因是因为没事儿我就会@一下全体。 原因是因为每次艾特全体，基本都是有人来找茬，无脑引战强词夺理的。 随后我为了min主公正性，而不是显得我独cai，一家独大，一意孤行。 所以我是要让大家看一下上面的聊天记录，了解一下情况，最后得到大家一致的同意与理解后，13封印解放，圣剑咖喱棒献上公平与正义的裁决。 结果呢？说到这事儿，群里一群人都闹腾起来了。 都搁那儿说这事儿没必要，觉得我是无理取闹，瞎艾特打扰他们休息，明明一个月中才只有偶尔一次，甚至几个月才一次@全体而已。 或许他们觉得很累了，觉得这是无理取闹。 但在我的立场上，我却感觉这样想的他们，都有些没有集体荣誉感。 就跟专科时值日扫除一样，一个班30多号人，结果集体荣誉感几乎为零。 本来扫除周一到周五都有六七个人负责，很快应该也就扫完擦完了。 结果那几十号人都懒得来，最后就变成了只有我们四五个人同时负责了一周的量。 但是大家都有自己的事儿要做再到后来大家也忍不了了，全员罢工了。 所以可不就评价达到了最低。 结果就我一个人在教室屋里自学复习，毕竟宿舍里连个桌子都没有，也就这块儿能学习用了。 结果有个老师路过了之后来看看这情况，让我一个人负责扫所有的地方。 我都说了我不是当天的值日生，也强行让上。 学校才算管一下，勉强找了几个人，甚至还有别的班的来帮忙一下扫除。 我认为这件事就跟那差不多。 在我的群里待了将近四年，同为二次元彼此聊的也挺愉快的。 咋就群里出了啥事儿，你就搁这儿事不关己，高高挂起呢？ 要天天叫你，天天@全体骚扰你，那还好 但你这一两个月，甚至有时候三四个月一次@全体，你还嫌麻烦？ 随后我没跟他一般见识，我已经被伤透了心，他们爱咋地咋地吧。 毕竟我说话不顶用，讲道理他不听， 我要是越是回答，他反而越会表示我就是想跟他说话，但实际上我没有这想法。 还有就是因此我忍不下去了，我把除了这个群之外，他在的其他群都踢出去了。 就差这个群因为他表现的很占理，那一群原本我认为是朋友的，接触了几年的人还都在随声附和他的意见。 我要这会儿把他踢出去，怕不是之后还得有人谴责我，他说的对，然后觉得我急了之类的。 按理说当时我心灰意冷，都恨不得把那些随声附和，误以为是好几年交情的“老朋友”们都一起踢出去了。 但换位思考认为真那么做了，他们还得在那儿私下建个群，或者相互间有联系，搁那儿说我不行，为人心胸狭窄之类的。 所以我依旧在以理服人。 随后第二天早上，我还是忍不住好好心平气和的跟他讲道理。 结果讲完道理，他反而还又跳出来了。 「我说怎么昨天没跟我回复呢！这样才对嘛！」 一副没事儿闲的找事儿的样子。 随后有群友帮我主张正义，讲清楚道理，跟他说「你可歇着吧』表示我可以把他踢出去了。 所以我也就不忍把他送出去了，但这事儿隔了好几天还在脑海里忘不出去。 这人只能说一开始还好好的，中途表达出来的意思是看我太累了。 觉得一整天我从早忙到晚，没事儿会像那样不可控制的唉声叹气，在群里吐槽一句考教资多累之类的。 于是他就特意想激我发火，让我把情绪全发泄出去。 一开始听他说的意思应该是这样。 只不过中途没过几天就变味儿了，他可能自己都没察觉到自己劣化成这样了吧？ 已经完全变成阴阳怪气了，就一个劲儿的搁那儿输出diss我，看着我生气他会十分开心 看到我回复他，他可以冷嘲热讽， 不回复忍让点儿，反而还主动跳出来。 又比如我之前在群里发自内心的感叹过，「曾经的我渴望成名，现在，我只想默默无闻。」 因为原本我坚信二次元的存在，相信他哪怕不存在于现实中，也存在于其他世界。 因此我笔下的故事是真实发生的，只不过不在现实中而已，而在其他世界，只有来世才能见到。 我一直是这么想的，所以才能把小说写了四年，基本上不赚钱，喝西北风的情况下写到了完结。 异世界通用语言分为中英日为主，因为这几个国家制作出来的动漫和科幻电影系列很多，已经形成了足够多的体系。 我以这样的理由作为支撑，所以才能把日语一路修到高级，这是至高的言灵术。 结果各种各样的游戏动漫角色跨世界联动产生的剧情，看一两个还没什么，看多了也就麻木了。 还有就是大学实习那会儿工作的劳累，以及在社会遭到的毒打，被坑蒙拐骗的挫折与经历，令我变得更现实了一些。 因此从与世无争，曾经在几年内变成了要攀至高处 既然死后就什么都没了，也可能见不到地府和二次元的来世世界了，那么至少留个名吧。 然后没过多久我接受了现实，这世界上画的好的人无数，想留名是不可能了。 而且我所追求的艺术，不管是小说还是绘画，音乐，现实大部分人就算听到看到我的作品，他也就只会淡淡的说一声哦，然后接着看手机玩儿游戏。 所以我的努力对其他人来讲根本不值一提。 虽然不管画画还是拉出乐曲，或是写小说， 不管自己有没有这个想法，但这样事物本身就具有极大的表现力，画(曲)(小说)，就是画(拉)(写)给别人看的，因为它的性质本身就是这样，无法违背。 不然练的水平再高，不给任何人看，只是自娱自乐，你猜能有多少人能长期坚持？ 没有方向性只会使人迷茫，最后放弃， 所以艺术本身不断提升，就像是在跟人说「把目光注视向我」一样，不管你想不想。 哪怕精神已经屈服了，只想默默无闻，当个不起眼的普通人了。 但你的内心仍会不可控制的想让人看到，得到好的评价。 而他对此却说「骗人！你明明就很想让其他人关注你！」 他完全不知道，就算我在群里抱怨几句也只是极小部分的泄露，我不会把生活中的每件不平事，全都一个一个的说出来给人听。 没有那个意思，也很浪费时间，也不想去做。 …… 还有就是之前我学教师资格证的资料里，有提到学生的四种人格气质，这种是人天生就具有的。 其中抑郁质跟我匹配度很高，基本症状都差不多。 所以当他认为我很麻烦的时候，我心平气和的给他看这个，表示我的气质类型倾向于此。 说实话，我不可能给陌生人或者不熟的人随便看这个。 因为倾向度太高，被人都了解透彻了，那他很可能下一秒就针对你这种性格做出对策， 然后专门给你往坑里吊，把你拿捏的死死的。 所以这本来是出于朋友的信任，让他加深了解一下我。 结果到他这儿咋就成了「竟然还随便给自己下定义」了呢？ 结果其他认识了几年的熟人还在那儿随声附和，全都支持他的观点。 …… 在发生这件事之前，原本小学，初中，高中我一直都不用qq。 在现实见过小学到高中的有人随着毕业就会离别失去联系，渐渐因此失望。 在那时有朋友邀请我去了qq群，然后我发现原来有这么多二次元同好，现实都没见到过。 所以我寄望于网络，认为我们就像是在一张无形的桌子四周坐满了人。 那是一种后现代化的科技荧蓝色的座椅与桌子，坐在上面的人都是虚拟偶像一样的头像，身份和名字昵称。 我们在这里攀谈，愉快的交流，哪怕天各一方也不会失去联系，渴望着就这样过上一辈子。 但最后我错了，没有那么多人对群有归属感。 大部分人都中途走了，座椅一个个都变成了漆黑的色彩，看不真切。 但即使如此，我仍然寄望于留下的这100多号老朋友，他们大部分都和我认识了三四年，始终没有离去，有可能陪我一辈子，是值得信任的朋友。 也没有值得信任的朋友面前，你才会抱怨一些话，不然你会对陌生人吐槽自己人生遇到了什么挫折？ 其他人还说出那样随声附和的话，真正站在我这边的其实只有一位，他是群里，也是我高中时的同桌。 属于少数现实中陪了我这么多年，还能不时每隔一两个月见一面的人。 于是这一刻，现实再一次带来了一份温暖。 而另一边，他当时还在群里叫嚣。 说什么你们真温柔啊，一定有很多人私聊去安慰御主了吧？就我一个人当坏人，是吧？ 安慰有什么用吗？ (虽然我确实不需要安慰) 结果就在这样的情况下，在对方这么一席话之后，都退群走了一个。 —— 再结合现实最近发生的这些事，我有些迷茫了。 无论是网上还是现实都将遇到离别。 倒不如说，因为这些事我在网上消耗的心力反而更多。 有时候甚至比现实心累，无端精神内耗的次数还要多。 以至于现在我心累到一天没有练琴。 这句话听着好像很正常的一件事，但…… 小提琴哪怕一天不练，手感都会差很多，和其他乐器差一天不会有多少改变不同，所以才作为世界公认最难的乐器。 就是因为在一年前多次都是一天不练，结果感受到的反差太多了，尤其是音都摁的不准了，所以我才会执着于每天都得练至少一个半小时起步。 但最近这些事发生完之后，我也心累了，累到大脑放空，啥也不想干了。 有那么一瞬间甭管是美术，音乐，小说还是日语，想把自己的所有东西都放弃，回归完全的正常人生活。 平平淡淡才是真的，给自己积累的经验多了，反而更容易累到崩溃。 ……但最后还是起来了。 走一步算一步吧…… 只不过以后练琴我不会纠结那么多了。 偶尔差一天就差一天吧，反正之后还有几十年呢。 熟人约稿，甚是难搞 尾声 这段话写字儿，省的到时候看到的人多了引起纷争 毕竟我只是抱怨一下当时的情况，也没想让人来说他不好话的意思。 —— 最后想吐槽一下的就是——闲着就出去逛逛，不要没事儿找我，打扰我呀…… 因为这位在入校当天的时候，给我发了两张学校正门儿的照片儿。 我看完之后没有回复，毕竟就只是两张照片，我不知道他想要表达什么。 结果他发了一个已读不回和撅嘴，但实际上他就在我旁边儿……有话直说呀！ 就比如说这两天我回来忙各种各样的事，比如昨天就是从早上8点一直忙到16点多都在外面走来走去，走的脚后跟都疼。 到家都已经9点多了。 所以今天就有一天休息时间，为了节省时间，画那张霍霍画的不是特别细致， 就连追f go最新的剧情，都因为赶时间要开两倍速来不及细细慢慢欣赏，属实是连放松都没法放松彻底了。 一堆事儿忙完之后，微信没事儿就响一下，我还得看看是学校又发什么消息了。 填表啥的，要是想一下不及时看，那回头通常就会有相应的学委之类的学生，来专门催促你填表啥的。 在这样的情况下本来已经挺累了，我还在强撑着看看教师资格证的直播课。 结果他突然来一个寝室中我床的照片儿，我被没叠好，看到这照片心里咯噔一声 还以为这是说有查寝的，觉得叠的不好，给我扣分呢。 然后我发个问号问一下咋回事儿，他告诉我『没事儿，就是随便拍一下』 随后又问我，『你在家干嘛呢？在家挺舒服的吧？』 这……当时我听到之后差点儿没绷住。 毕竟这两天我可是全程累的够呛，只能一边压着负面情绪别外泄，一边冷静的跟他说话。 把他劝走，然后接着看题。 …… 对于这种情况，我也不是不理解 简单来讲就一句话，社会经验不足，纯闲的没事儿 估计当初他专升本上来之前，专科时选的也是自主实习，没有实际参加过工作，没有工作经验 毕竟工作过的人，知道工作有多累，有多辛苦 通常都会体谅对方，不会一段时间没有回复就觉得咋样 也不会只是一天没回复，结果就有点儿闹的了。 更不会像这样没事儿闲的给人发照片儿，打扰人休息。 毕竟有这时间用来学习或者看看书，玩玩游戏，出去逛逛还是去网吧玩儿啊？还是那所谓的剧本杀呀 娱乐的方式有很多种，没必要专门去吵人休息 当然我当前这么大怨气，主要还是因为这两天太累了，所以才会这么抱怨吧…… 可能平常不是太忙的时候收到这样的消息，我能心态好点儿。 ご饭のこと 倒是真没想到……就只是吃个饭都能引起点儿争端。 我没记错之前的规则的话，是一荤一素在上面明标着七块钱，然后米饭一块钱可以无限盛。 人盛的饭也不算多，吃完了两次之后再盛第三次，人表示没饭了。 然后人家问一个看起来跟我年龄相仿，但是应该是在里面负责盛饭实习的小哥。 问我是不是他的同学，我说不是，然后表面没发生什么。 人家表示这块儿饭不够了，得去隔壁借饭去。 我等了估摸可能有将近十分钟，总算是给我盛上了。 然后又向我要了五毛钱，虽然钱不多，但给我整蒙了。 我说不是一块钱的饭随便盛吃到饱的吗？ 结果人家反驳说，谁跟你说的？ 我往上面一瞅，发现还真没找到写着这条的板子，没记错的话是这家餐厅阿， 上午来的时候应该还有来着……难不成，是我走错了？ 但路都是和往常一样啊……(学校里一共有三个餐厅) 然后人家师傅就跟我说这个饭他们自己都没有了，还是从其他人那儿借过来的，所以要我五毛钱。 那位实习的小哥也有些懵，和这位师傅说这件事，然后师傅说「我以为他是你同学，但你说不是」 所以就这样了。 但人家挺有涵养的，对于这件事也感到有些心烦，跟我心平气和商量了一下之后。 我一看之后一年多都得经常来，日子还得过，不能表面上跟人闹掰了，因为这是食堂少数在十块钱以内能吃饱的饭。 所以也就交了那五毛。 (看那意思，要不是这位小哥帮我说情，他可能会收我个一块到两块左右) 然后走之前还看到，人家那儿另一个之前我认识的师傅在旁边儿站着，他们好几个成分师傅聚在一块儿交流。 我路过就听到他们在说「下次遇到这种吃的多的，一块钱的饭吃完之后，注意说再来要收钱」 路过时听到的只言片语，大概能听出他们是这个意思。 我想起当初我刚来一两天，就是这位刚才我没看到的师傅，他说的一块钱米饭免费吃，吃到饱。 结果也是我盛了三四次之后，人家吐槽正常人少说得吃个二三十分钟的，结果我十分钟内就来盛了三四次饭。 还告诉我这次在加饭是免费，下次再加就得付钱了。 这两件事儿……发生在同一家店，让我感到有些无奈。 毕竟5毛钱真的不算多重要，就算是1块钱也能接受。 但主要是一开始先说的意思，看他的意思是一块钱随便添饭吃到饱，不限制次数。 结果其他人吃的少，添一两次饭没事儿，到我这儿就变成多收点儿费了。 (而且那天的饭不能说是算多，感觉每次添的量撑死也就是一小碗左右吧， 添三四次加起来估计也就撑死正常一碗米饭大小，或者一大碗的感觉？) 不过对于这么几毛钱不止对方斤斤计较，连我这儿都因此抱怨了近千字。 我也是显得有些小人斤斤计较，平白浪费时间庸人自扰吧…… ○尾声 哦，问了下朋友，米饭添时一两一毛，还真收钱啊。。。 但一两是多少没啥心理测量标准 忘れられないウソ 世の中の嘘は、主に二つの种类があります。 善意の嘘、そして、悪いウソでした。 でも嘘という単语をいえば、やはり私の头に最初浮かんでいたのは、悪い嘘に骗された记忆だった。 だから今日はこの様々な记忆から、ひとつの そのことは2022年一月、実家のハルビンで过ごしたことだ。 当时の俺はまだこの世の理についてちんぷんかんぷんわかんないから、何度も人の嘘に骗された。 事件のきっかけは冬休み、私は日本语の塾に行く途中、バス停でバスを降りる时。 当时、俺はバスを降りるや否や、一人のおじさんが突然私に近づく、私に手を伸ばし、あの话を话した。 「私はお金がなかった、バスに乗って家に帰りたい、だからお金贷して。」 その话を闻いた私が当时ぼっとした、その时私が考えたのは「この人なんか変だな、でも様子に见ると困难に遭遇して、助けを求める人なのか？」 その时は全然相手を乞食だと考えていない。 なにせ、乞食の印象と考えば、たぶん体の一部がなくなって、実ふくわボロボロ薄かった印象ですから。 でもあいつは全然违う、羽毛服をかぶっていて、灰色の羽毛帽子まで、ちゃんとかぶいている。 全然乞食とは见えない、それに顔でも声の音色でもなんか可哀想な感じだった。 その时期はコルナの影响で、みんなはバスに乗るときは必ず健康qrコードを见せないといけないです。 もし携帯电话が电池切れだったら、普通の建物に入ってもできないことだ。 この光景を见たら、それを连想して、 「この人はもしかしてスマホが电池切れで、现金が持っていないから、バスに乗って家に帰る余裕もなかった、だから私にお金をかしたいのではないでしょうか。」と考えた。 それで、まだ谨んで彼に答えて、「私が现金が持てないよ。」 そこで、彼は腕を振って、ある方向に指をさした。 「あそこの売店では现金に両替することができる。」と言った。 いやー、そこまで言われたら、彼の言うことにしたがって、やってみたかった。 そして塾のコースはもうすぐ始まったから、その後は私すぐこの二つの一元を彼の手に放し、急ぐに走った。 走ってる途中で、なんかを上着の羽毛服の袋に何か軽くなった気がする。 でも急いだから、気にしていない。 そのままなんて走ったら、あるコンビニに见て、ちょうど来る前にちゃんと饭を食っていない、 お腹がすいたから、コンビニで何かを买おう、型と塾に持ち歩くと思ったら、コンビニに入りました。 食物を选んだ後、お金を出そう时、急に自分の移动财布——スマホがなくなった！ その後は急ぐ走って帰ったが、またあいつに遭遇した。 彼を私の顔を覚えていないようで、それとも当时私のメガネの上に霜が出ているせいか、 まさかまた私に同じ言叶を缲り返すとはなぁ……その时はまだ确信できていないで、 直接にあいつに闻いた、「すみませんが、ちょっと闻きたいことがあるんですけど——君は私のスマホを盗んだ人ですか。」 あいつは头を振って、「违う」といった。 だってあいつの顔と表现はそんなに可哀想なのにね…… その後はまたそのコンビ二に帰った。 店员さんと交流にすればわかった、店员さんにもただいま帰ったばかりで、帰る前にバスに降りたら、 彼もあの人に近づけられて、同じ言叶に闻かれた、でも无视して帰ってから无事で。 交流する後は私は塾のビルに入りたいんだが、でも携帯が失ったから、 健康qrコードがないから、入ることをポリスマンに禁じられた。 その後また駅前に行ったら、あの人はもういない。 明らかに団体作戦で、悪い嘘でどの良い心を弄んで、携帯を出す袋を确认して、スリーとして、すれ违う时に盗んだ。 その後は警察に通报したが、结局无駄になった。 こいつは、やはり乞食の同时にすりの仲间ですか。 本当に茶番だね、ちょっかい私は道化师みたいね。 その後、俺ますます乞食のことを信用しなかった。 そして、その後建てられた地下鉄口から出すときも乞食一人に会った。 あいつはどの顔で私に笑顔を见せて、なんの社交辞令もしなくて、直接に「お腹がすいた、お金出してください」といったのよ！？ その後はよくこの街道の交差点であいつに遭遇した。 私に会った时に毎回でも、笑顔がなくても腕を振って「私がお金がないから、お金を出せ」と言い続けて、まるでロボットのようだな。 ていうか何回も何回もあったら、そろそろ私の顔を知ろうよ！ 何度もお金が出せないと言うんじゃねーか！！ でしょ无様な姿を见せてしまってすみません。 以上です。 养生法 最近因为经历了一次差点猝死，所以我开始懂得养生了[原神_喝茶] 之前23年的一年，之所以有时间零基础去学琴 是因为自主实习的一年时间还算空闲。 所以我爸听我说想学，就让我学学试试了，所以那会儿还能每天两小时起步，高强度的练琴。 所以我就一边跟老师学画，一边抽出时间回家后练琴来着。 —— 结果自从28号到校，这两周本科每科都留作业。 而且老师说不完成的话，得扣学分。 所以又是背五六段的日语课文儿，又是得学日语音声学，然后又是日本历史，还有日本古代文言文相关知识要背。 平常上课都是纯日语讲课，占了大多数课程。 还要画日本地图写上一共有几个地区，都府道之类的。 然后还有一节写作课，还得用手机wps写纯日语的电子邮件，还得打印出来。 哦，对了，还得写纯日语作文等等。 通常每天基本上六小时课，这些事儿整完至少得两小时起步。 同时还得抽出点儿时间，准备15号的教师资格证考试。 (但我感觉应该已经寄了，学习时间已经不够了。 下次再准备的长久一点吧，能过去一科都算烧高香了。) 在这样的情况下，我再维持像当初自主实习那一年每天练琴两小时起步的程度。 始终大脑和身体处于疲劳状态，除了睡觉就没有多少休息的时间。 这些要素叠加在一起后，上周四上楼回寝室时，上到4楼在楼梯上就有点儿精神恍惚。 差点儿失去意识，眼前一黑倒下了。 而且这还是在刚吃完饭，回复了能量的前提下。 要知道每顿饭我都盛三四次，吃的也不少……所以摆明了就是能量的回复赶不上消耗了呗~ (顺便一提，我们寝室楼在六楼顶楼。 每次回去一趟就得从一楼一直走楼梯走到六楼。 楼梯的长度和高度来看，应该相当于正常城市里的大医院那么高吧。) ○ 然后就是在学校里不能像家里那样9:30就能轻松睡着了。 毕竟寝室室友都在刷抖音啥的，声音比较吵嘛~ 还有就是在寝室正常拉小提琴练习，那会儿是我没注意到时间。 偶尔那一天拉到了10点多，正常是练到9点多停。 ——结果有人吼了一嗓子，「谁tm在那儿吹呢？吵死了！！」 于是我停了，后来基本很少在寝室里练琴了，而是在教室里。 通常都得开个弱音器，还怕其他，万一有别的班还在上课吵到人。 (没办法，因为学校没有其他地方能练的了) 学习都没法从容专心下去，但信息还没录入，没法进图书馆。 所以我一整天几乎都泡在日语教室里练琴和复习日语，以及看教师资格证的事儿了。 まあ(嘛)~好像有些跑题了~。 反正就是因此我意识到了。人终究是有极限的，以前从来没累到这样过。 去检查视力，这么多个月了都没有增长。 但罗远视力10m远的东西都有点儿看不清，那就单纯是累的。 还有就是脸上以前没长这么多疙瘩，可能也是忙累的，最近长了好几个。 因此为了身体健康着想，今后中午该休息也该歇一会儿，闭目养神了。 毕竟照这样发展下去，时间长了我都怀疑自己真要猝死了。 然后就是每天10点多睡觉的情况下，湿疹又起来了。 身上红一片，或是刺挠的挠出血。 尤其就是脖子前锁骨那儿，动不动湿疹一起来，放琴在锁骨嘛~结果就烂乎的红一片，然后出血。 等结痂了之后，第二天再放上练琴有的时候还得裂开。 这还是拿毛巾啥的作为遮挡物，缓冲一下的情况下。 但小提琴一天不练都会差很多，尤其是换把 因直接差了那么一点儿距离就全都不准，显得刺耳了。 所以我只能祈祷，自己身体素质平常能更高一点了。。。 要是在寝室能像在家时一样，每天能9:30正常睡着就好了。 日常性疯魔发作·画 周末抽空从大庆学校回来，忙里偷闲画张板绘……结果心态画崩了。 起因是这几个月的时间，因为我们刺猬猫作者群，1000多人的群里常出现的，平常都知道我是画画的。 结果每过个十天，20天的就有人来问我，说是想约稿或者看看我的画。 于是我从相册里挨个找出来给他看了。 得到的回复通通都是——「对不起，这种画风我不太喜欢」「(啥也不说，保持沉默)」 「抱歉打扰了」「感觉画的太粗糙了，连100都不值。」 一个又一个的，基本全都对我的画不感兴趣，瞧不起我。 ……最基础原因有二。 一，以写实油画为主，传统画风我画的不算太差。 但这一群的人基本都对传统画风不感兴趣，所以画的再好，他们看了也无所谓。 二，他们想要的是二次元画风的板绘，而不是现实手绘出来的东西。 而我板绘平常根本没时间练，现在入学后更是顶多也就能偶尔哪周回来忙里偷闲画一张。 还不像以前能有几十个小时倾注在一张板绘上。 熟悉是比当初熟悉了，但没有多少时间去细想怎么细化，撑死也就拿出个2~4小时画完一张。 远看还好，近看细节上粗糙，很多地方还不知道该怎么细化。 知晓几年后工作了就没时间多加练习提升画技了。 如果到时候还画不好二次元，那实力基本也是定格不会再进步了。 所以我感到焦急。 …… 回来之后，勉强抽出时间画上两个小时，看飞霄将军pv有感，打算画一张小莫。 结果画完发现型准不对，眼睛，眼间距离太远了。 这是我感觉二次元最麻烦的一点。 毕竟画现实的五官不省略鼻子等步骤，对我来说倒是更好画点。 结果就在这时，家里带我去参加家庭聚会，去吃烤肉，可能没个两三个小时回不来家。 结果明知道这时候要做的事赶紧离开，回头再画呗。 但当时我越是想画好，越焦急越烦躁，也越是画不好。 哪怕明知道心情焦虑的状态下是不可能画好的，但控制不住。 一想今天琴还没练呢，还有教师资格证的事儿，15号考试能不能至少过去一科阿，还是棋盘全输。 就在这样焦虑的状态下，本来明知道如今最应该做的是赶紧离开，别耽误其他人的时间。 所有人都等着我们呢。 结果还是忍不住想要快一点把这张画画完，不想回来再看着更愁。 因此我妈回来催我时，我控制不住负面情绪暴走，直接绝望抓狂的喊出声来。 我知道这样解决不了任何问题，耽误了时间，回头还得被我爸骂着。 但就是控制不了这种烦躁的情绪。 对于学习一门技艺到中高段的人来讲，最没法让自己接受的就是原地踏步寸步难行。 ……(以下无言) 现实的事儿耽误了情绪发泄，现在已经恢复正常了。 无题 今天的日语演讲与辩论课，轮到我们组。 在此之前专科也只是随便组队，平常也不收作业，貌似结果不论如何 小组最后只有加分，没有扣分儿。 结果上来升为本科，我下意识也以为这样了。 像是演讲要提前写好稿，背稿，那东西我本来最是不擅长。 所以我仗着自己日语实力不算太差，打算临场发挥。 演讲的题目是难以忘记的谎言。 编故事背还容易忘词，所以我选择了使用自己真实经历的事来说。 —— 直到上周六小组人问我背没背。 我是稍微看了一下，背了背，然后到时候就看临场发挥了。 结果人家告诉我要是失败的话，其他组评分，评分低的话会连坐给我们所有人降学分儿。 因此我算是认真对待了吧，1800多字的稿消到了600多字，而且反复改了好几次。 昨天人不放心来找我，我给她们讲，让她们听了一遍，她们还说没问题。 我也说了自己可能上台一紧张，大脑一片空白，啥也想不起来。 我举了几个经典自己亲自经历过的失败翻车搞砸了例子，人说没问题。 开始之前，人给我看了一下，她把我的稿已经设置成平板大字儿让我到时候想不到了，再看一下读。 可以举个屏幕，让想不到词的人看一眼，这个是允许的。 …… 但结果就是这样。 上台之后差点儿搞砸。 声音有点小，后面的人听不到。 而且刚刚说几句，死记硬背的东西就背不下来了。 这我好歹应该用了一两个小时了，但只是用了那么短的时间，我看字就有点儿原本认识的都认不出来了。 就看中文一个字盯久了会不认识一样，都快看吐了。 结果上台后，后面的忘词儿了， 也不敢直视其他人的脸，最多看了一下远方，以一种愣神的状态回忆着当时的情景。 因此自然也没来得及能看到，举板子的同学在哪儿。 所以我就按照记忆把情况从头到尾说完了。 满分十分，听其他人评价，至少给了7分。 结果课间休息的时候，我一瞅—— 那个临时建的小组群里， 人家很生气的说了很多。 大概就是——「怎么突然改文案啊哥」 「那我俩给你整小板儿是干啥呀？你突然改了倒是和我们说一声啊，弄得我俩眼前一黑。」 「能不能有点儿团队意识啊？我们在前面都快气疯了。」这样。 我看到这个消息是将近1小时后。 随后我也实话实说了，自己背的文案再上去之后顶多最开始几句还记得。 后面的已经大脑一片空白了，比起磕磕巴巴或者一句话不说，全组员扣分儿连座 我选择了本来3分钟以内要说完的东西，哪怕不打草稿，按经历从头到尾说出来。 因此说了11分钟左右，的确超时了，但好歹说出来了没有扣分，给的分儿也不算低。 那就算我这样解释了，人现在也没有回复，反而引起把我整的心情有点不好。 毕竟之前我已经说过了，我可能会因为紧张到一片空白翻车，然后能说多少是多少，当时人家还都同意呢。 结果回头今天就变卦了，认为我能背下来这么长的将近2000字的文案，突然改文案没跟他们说，然后给我一顿说。 我承认这是我的错，因为我的性格与反应，意料之内的发挥失常。 但至少我做到最后了，而不是前两句就磕吧——按那情况来看，我恐怕已经会紧张到根本看不到那板儿在哪儿了。 我甚至因为刚升本没见几面，连这两个同学长啥样都不知道。 我已经做到了自己能做的最好的一步了，避免了最坏的扣分的结局。 但还是会被说没有团队意识，说我改文案训斥我一顿。 那么我或许一开始日语水平和他们相当，水平不要太高，然后磕磕巴巴一句话说不出来。 紧张到头都不敢抬起来，也自然看不到他们举的板子，全组扣分更好吗？ 估计结果也是一样。 也因此想到如果我换成假如是在美术大学，遇到需要团体合作完成的画。 结果我自己画的太好，显得他们画的过于单薄——类似的情况也会显出这样吧。 所以我渐渐理解了我推的孩子中第二季有马佳奈的感觉。 哪怕自己实力不算太差，也必须强行压下自己的能力。 显现出非常弱，和其他人相当的实力来配合其他人协作。 否则只会被人指责万劫不复。 ○ 但实际上我也知道自己有错。 是，我没看你的板儿，也不了解详情。 在我看来我交给你的文案，顶多也就是粘贴复制放在板子里，放大一些字号用不了几分钟。 而我编辑时用了好几个小时删删改改。 所以非常傲慢的觉得双方的付出不成正比，然后我还确实为全组赢下了分儿，没有扣分，反而还被责怪。 ——但我的错在于临场那么多人时，基本必定发挥失常，大脑一片空白，哪怕背的再熟练的东西也会一瞬间想不起来。 所以我为了存续下去，不造成扣分的结果，按自己的步调走了。 ——但这种事我不是事先已经向你们两位解释过了吗？ 而不是提前一天说都没说这种情况，那你要是说我不对，我能理解。 结果当时你也说笑着说没问题了，最后还变成这样。 ……我知道我可能这样想有些小气鬼了，但还是写出日记发泄一下情绪。 接下来没有多余的时间浪费了，接着学习复习吧。 人家说那几句话，回头他可能在意也可能忘了。 结果反正是我这边次次都煎熬到脖子涨火疖子或者口腔溃疡，嘴角干裂， 以及负面情绪缠身不得安宁的状况。 根本就不公平啊，从来都是。 —— 顺便容我再补充一句 当时为了避免过于紧张，说不出话来 所以我甚至连眼镜当时都摘了，自然不可能看到台下任何人具体的面容和情况 相当于比360度清晰度还要低的一堆像素点，看不真切 这点我最后下台时忘了拿眼镜了，老师还提醒我来着，你们应该都看到了。 假如我如此详细的解释说明之后，你们还有所不满 那我尊重你们的想法，咱们可以考虑跟老师说一下，申请成员换组，抱歉，给你们添麻烦了。 —— 最后得以平稳解决了。 (至少表面上应该是吧……大概？) 心境の変えること 『今回こそ絶対に胜利の栄光を掴むんやで?』と友达に言われたら、あまりの疲労で、今の私はただ『但愿吧，借你吉言』と言った。 回复@御主の旅:总感觉你似乎有点麻木，亦或者变得更加成熟了 回复@琴叶アオイ:各方面都累了，『累到连别人好心说的话都不想回复了，但不回又得被人说冷漠，关系淡了之类的(不是说你)』是这样的[美月もも_加班]。 回复@琴叶アオイ:有些事就算凭借一腔热血，做不到便是做不到 失败的连锁中哪怕有一点成功点灭しても结局无に帰る。 在人生的最后，会发现自己的能力越多而强，反而受到的迟肘也会更多。 经常性日常被人当作工具想要白嫖几十小时的成果，亦或是受他人嫉妒与不理解，『你每天都很忙没时间？谁不忙？』 做到问天无愧的全力而没搞砸，反而要被小组成员事后直接一顿埋怨『没有团队合作精神』。 回复@琴叶アオイ:所以就像推子2时所讲述佳奈的心境时一样。 为了配合他人融入社会集体，而不遭人排斥， 我能做的亦只是『表现的越发不起眼，配合周围人的实力不要使用全力』罢了。 如果自己尽全力认真去做，为小组争来了他组最少7分的评价，却会带来事后直接在群里被人一顿指责的话， ——那么我能做的，则只是强行降低自己的水准去配合别人，拿个6分及格，或是更低的不及格分，以求无人在意指责的自保了。 ……其他的评论回复就不细说了，等你看到回复后，我应该会把哪怕只带有一点真情流露的回复也直接删掉，避免留下过多痕迹。 前两天的动态我说过了，被现实上学学校的同学给盒了。 就算现实中会面姑且解决了这件事，也难保没有第二三个。 再加上最近qq我群里经历的事，以及现实中的掣肘，所以我的可生存环境已经比前两年大量减少。 达到连说句真心话和人吐嘈，都会被群里一群认识几年的老人因为新人的几句话，而对我群而改之，说我施放负面情绪垃圾桶什么的。 甚至还翻旧账。 当初微信群几次有人报怨在工作时受到了@全体，所以想着反正qq微信这都一波人。 那就心平气和，好声好气的说明缘由——反正你们平常在微信群里也不怎么说话，又觉偶尔的@全体都麻烦，いっそ解散したらどうですか。 反而还有q群呢。 结果回复是群情激愤，不顾我的释然与想开了，说我想一套做一套。 原本我这想法是对群内有人提议『反正这群平常也没啥人说话，人都在qq群里，干脆解散了吧？』的从善如流与采纳。 结果真到这时候，他们却又表现的意外团结，最后没了我，集火完我，他们反而把这群留下来常聊天了。 我懒得去一一解释，也没有这个义务。 结果便是每当这种时候我被人欺负针对了，隔上好几月偶尔@一次全体， 群里这些认识了三四年的人，一群当初微信的事儿还在那儿梗梗于怀的。 当初我不在微信群里，他们能被一两个人直接带节奏，没有任何依据的无条件相信祂的推测，来一帮人数落我的不是。 现在又带着错误的理解观念，每次偶尔几个月@下全体，甚至半年一@都可能有抱怨的，塞红包都堵不住文句を言う。 对了这种无可救药，没有个人主见妄信他人之话者，再见到他们能不维护老朋友(划掉，我不配当他们的朋友！) 下次还来指责我的话——『那么容赦はしない』、我应该会直接把他们踢出去吧。 到头来证明黑贞的想法是正确的， 不需要民1主平等投票选举制，看不懂情势的愚民太多了，反而各持己见，把你的权力架空了。 就得像黑贞一样中一央、集?权！有逆我们的妖魔鬼怪，直接踢出去一张飞机票送走完事儿！ 自己的心情才是重要！ 别的群主多为如此行事居多，自然证明此事的管理效率最是高效。 甚至也可参观霓虹的议会制度，每届首相上来，圈子内不同部门管理政务的官员全会基本换一遍，变成和自己意见统一的自己人， 也被称为以首相为主的小団体，避免协议商定会出现理念冲突而无法一票通过。 —— 至少我的清潜水方法，则是有友人建议人之精力有限，人少点好管。 并非千百人，而是最后收束到可能只有二三十人的程度，全员理念一致才会留下，少有矛盾而国泰民安。 至少不说话而进入半年以上潜水名单者？ 我早年便已于公告声明，可供回归， 因此每次对此还有留恋与迦的感觉的人，确实每次离开后又都陆续回来了。 如此过滤人脉之下，留下的都是有集体家国意识，志同道合而少有矛盾之人。 而非天生反骨之相，一有人在背后擅自揣摩他人之意而往负面去说，就不去细细理解，而信以为真的伥鬼。 至于有不服直接踢出群，他们以自身片面的思想来恶意揣摩我之想法，再对其他群里人说我的坏话？ 行啊，随便说去。 有人要真听信谗言一起来骂我，或是退群你请便。 我管不住所有人的嘴，却能净的了自己的领域网络环境。 试问，被一个被误导的愚民骂，和被十个愚民骂有什么区别？ 无いだ。 教室の悩み事 怕迟到提前将近40分钟到教室，上面上课的也是熟悉的老师，一度让我以为我迟到了。 只是想坐在最后排等着下课，无声自习就行了。 或是被当成旁听生也无所谓。 然后就被原本以为已经熟略关系好了的老师给驱逐出了门外，现在门口蹲着怀疑人生。 因为我一开始就不知道里面有人。 通常提前半小时到40分钟左右进去，同学都已经排排座不少人了。 所以需要早去占一个好位置。 但其结果便是这次和以往每次都不同，来的时候竟然上一节课的人没有上完。 ——我就和一个愣头青一样，看到有人就贸然进去，确定没走错教室 看到熟悉的老师在讲课，还以为是迟到了。 —— slump的时间中途半端结束，只因在门口忍不住问了其他同学原因。 答案是分老师——『有的老师不介意中途进来人，有的老师认为这个扰乱了课堂秩序，不允许』 『会认为你没有事先跟人打声招呼，或者最开始上课前就在这儿做旁听生，在后面不要说话不起眼的好。』 而我的回答是，如何知道其他班这个点儿在上课？谁会专门关注每个班的课表，几点有什么课呀。 至于进入的原因在一开始就说了，所以我就不多加赘述了。 好在紧接着上课时，因为这位老师(不是刚才的老师)讲课很风趣。 讲的也不是霓虹历史或者地理之类无聊的东西，是纯单词，语法的语言，倒是令人感兴趣。 所以一堂课下来心情已经好多了。 认清现实，谨言慎行。 认清现实吧。 你才来这个学校不到两个月，同学都不熟，只是从你所见到的视角看到了。 实际上很多人不主动回答问题，但背地隐藏的很深。 比如身后的一位同学，n2就考了139，这样的成绩去考n1应该都能过了。 很多人其实实力很强，但是还没有考n1，只是因为想考个140~160那样的高分罢了。 (n1满分180分，100分及格。) 以前被人说健谈，所以语言很快就能恢复正常的流畅度。 但实际上这可不是什么好事儿啊……(叹) 就比如今天下课班里只剩两三位了，我发现这平常上课又是小组组织整ppt，又是得拿手机或者电脑书写格式，平常杂七杂八的事一堆。 所以不由得感慨『难怪你们中没人考了n1，毕竟平常这么多事儿忙着，很难专心提升日语实力吧。』 这只是发自内心的感慨，敬佩他们能在整这么多事儿的情况下还在继续往上干。 毕竟专科的时候我们平常不留作业。也没有这么多事儿，虽然很多人没学习。 但少数像我这样学习的，就有充足的时间用来练习了，不用考虑作业学分什么的。 然后就被人家两位说了很多话提醒了一下。 说我这样的话，哪怕我主观上没有这个想法，但在人听上去就是认为他们实力都很差，自己唯我独尊的样子。 这是只有两三位同学，还比较平和的性格，要是全班同学都在听到这话，都能上来几个人给我几拳。 而且就算我理所当然的不知道怎么回事，只是自然而然说话，不觉得有什么问题。 那也理所当然，就算有人来问详细情况，也不会给我说句好话。 只是因为我说话了，所以我有错。 啊……只是活着本身就感觉好累，shinitai…… 而且就算是自然而然在朋友圈之类的地方展示一下自己的能力。 也可能被同班同学发现，被视作是装逼，所以需要隐藏自己。 只是渴望被人认可，获得动力继续走下去。 因为自己一个人在夜路里走久了，就算实力提升了，也不会自知多少。 跟人大手一比，就感觉自己根本无所谓了，啥也不是。 —— 如果只是一个没有任何特长的纯文科生，那应该还能保证把所有时间都用在课后复习上，学分修够不挂科吧…… 但光是上来，没有人找我组队，今天我才知道原来之前留的一项作业要求凑齐5个人，还要用电脑啥的，我没有电脑。 我写的那点儿根本不够，一个人也不可能完成5个人的量。 如今，我感觉我现在好几科都要挂了。 毕竟琴和画都不可能完全放弃。 如果啥都没有，毫无特长，平平无奇，获取成功的概率反而更高吧…… …… 我现在在思考。 考虑之后要不干脆哪个假期赶紧连更一个多月签约，然后不管成绩如何，周更或者月更继续更下去吧。 毕竟看这样，大四的时候肯定没时间。 已经有论文的事儿，要么就是自主实习，考研之类的。 现在我能预料到，可能考研也不简单，至少他肯定比考教师资格证难多了，我教师资格证现在都没考下来呢。 所以那就别想着经常天天更新，一个月几千的赚了，只要能确定下本书的存续，别始终只是脑内一个想法。 勇敢的向前踏出一步，不管最后是鸽子了，还是正常写了很多年完结了，那我至少干过。 反正再差的成绩，也不会比我上一本御主之旅差吧，毕竟这都已经吊车尾到底儿了，没有继续往下比的下限了。 教育资格证的事儿，估计没个一两年整不出来，因为不管学什么，我天生都比其他人要慢的多。 就像我妈自嘲跟我说的， 良好的基因匹配，我们干啥都慢半拍，学习能力与效率比较低下。 然后眼瞅着大四还得写论文，8000字，查重啥的。 现在这些事儿叠到一块儿，我觉得光是祈祷不要挂科就已经算是精一杯(拼尽全力)了。 还有就是这次12月1号的n1考试能不能过吧…… 我不打算拿个130，140甚至更高的分，有一个就行。 就不是那种天生擅长学习的料，那就接受现实。 毕竟一个狭窄的小语种拼尽全力，就算能达到和其他人同样的水平，花出的代价也是几倍，最后竞争工作也争不过人家。 那肯定还得是，不要抛弃自己的画技和音乐水准呗…… 因为这俩尤其是画画，好歹就算不进编制，当个普通画室老师一个月三四千，那也算是能把自己学的东西用上了。 话说普通话考试什么时候考来着……现在估计一个月多了，还没信儿呢。 迷路的路上，执拗的悲伤与哭泣 总是总是能在一些不同的方面，见到与主角产生共鸣之处。 my go的长崎素世，我之前还记得她『为什么要演奏春日影』的爆发。 以及小祥哭着离开的那一幕。 她在被窝里焦虑，发短信向祥子解释说明的那一段。 还有确认自己有没有被黑名单时…… 最后被对方拒绝，『你不管什么事，都只想着自己啊』的感觉。 那份共鸣是如此之深，但倘若在别人面前感慨觉得自己在这方面很像她。 ——又会被人diss『给自己贴标签儿实在是太蠢了』『竟然拿二次元跟现实比，我怎么感觉你这么幼稚？』など。 —— 这些年群里一旦有人吵架，注意到之后我总会尝试去调和。 因为两边都是认识至少一年以上甚至三四年的朋友，他们相互吵架。 陆续退群，我深知这样下去以后关系淡薄，曾经的羁绊将不复存在。 但——『我跟你好不代表跟其他人好。』 随后一边数落着我，不管管理群还是清半年以上潜水人，又或是偶尔抱怨两句生活的不满。 两边吵架了，我去分别私聊公平劝架，没有偏向谁。 将这一切视作是我的自我满足。 就算我认真去解释自己思想的成因与经过，也没有人有兴趣去了解。 只会认为我是长篇大论的歪理。 所以我活着不管干什么都是自我满足，对吧。 为了自己从18年成立至今的书友群，这些年操碎了心，得不到任何利益，反而是一堆破事儿影响情绪。 在乐子人看来，我这段话就是十足的小丑与乐子吧。 而『为什么要演奏春日影』这样饱含纠结情绪的话，最后却成了梗被人随便使用。 不深思考倒无所谓，但仔细去想，却感觉若比作现实界，自己发自内心的悲伤与纠结。 那一句话却被人当做梗随意玩儿的话。 本人看到，又会是什么感觉呢…… —— 总是不时因自己难以改善的重人格而头疼。 像是这种事发生时，有时又会自顾自的心情失落，对于芹菜不时进入黑化状态感到共鸣与理解。 但现实中更多人对此的评价则是『不是，哥们儿，你还要黑化啊？』 不断试错着前进。 既然当初对群的认真负责，被视作为『自我满足』。 那以后再有人吵架退群就别管了。 除非关系特别好的，不然也顺便删了好友吧。 眼不见心不烦，省的为琐事擅自低落。 反正就只是网友，不是吗。 哪怕我想去了解对方的过去与现在的经历，想去了解对方性格的形成， 说清楚，并避免矛盾的冲突。 但最后留下的也只是一个『就算自己把自己的经历与事情发展的原因说清楚，渴望得到理解。』 但最后对方也只当是自我满足与歪理邪说，一个劲儿的强调着是自我满足。 当我问及他的经历，想要了解他时，却什么也不说，搞得我像个傻子一样。 —— 一边指责我『专科的课就那么吸引人吗？这么忙？每次我正跟你说着话，你突然就说课间休息结束，去上课作为借口？』 『课上的内容你能全吸收吗？你能专心听得进去吗？』 然后又擅自离开的人罢了。 却不知我说的全是实话，『早就专升本了，二本师范学院的课含金量确实高。』 『上课的时候要收手机，我基本都是在吃早饭，一堂课的课间休息几分钟，还有快上课时想起来看看qq，回句消息而已。』 『而且上课时我确实吸收了至少80%的东西，无数次主动回答问题，书上记满了笔记。』 当初升本成功时，我还在群里艾特全体，向朋友们分享胜利的喜悦与红包。 就像是新年端午等节日，我会像其他群一样，在群里发红包作为庆祝让大家来领一样。 虽然这只是几块钱的礼轻情意重，而且是节日的时候不止我一人，至少有好几位，我们互相挨个发。 但这也被他说成了『吃人嘴短。』，从自我满足变成了追求金钱的自我满足。 新作大爆死 好吧，我的新书开了之后没有任何人支持与评论 只有我自己给自己投的推荐票，刀片等物犹存。[请笑我] ただ自作自演で、自分だけで騒いているんだけじゃねえか。 漫画翻訳でも、他のことでも……どう顽张っても、结局何もかも、谁にも求められていないだろう。 あの人の言った通り、私が何かをやろうとも、ただの自己感动で无意味な行动だ。 人生なんて生まれてからもう无意味じゃない。 『……なんで日本语で言うの？』 と言われたら、それはもちろん、ネガティブな感情を他人に影响を及ばないように、念入りをしたからな。 人间っていうのはほんまわかんないな。 他人に悪い感情をいいつつ、结局は発信欲も途絶えできない。 もし本当谁かがみたいなら、翻訳机能を使えばすぐわかるじゃん。 それであいつは普段そう思うだろう。 『この程度か。』『こんなもんで俺たちを騒ぐの？』 それでお前の脆い心が、そういうコメントで他人にディスされて、また闇に落ちちゃうだろ。 そう思ったら、やっぱこういう话を止めた。 ええ、自分の日记にしか留めよう。 与乐师，再起争执 当初老师卖给我的，老师的钢琴家朋友家的诺迪斯卡钢琴。 原因是人家要搬家，所以这个要转手。 于是老师告诉我，我2000将此琴二手收下来了。 当时老师向我打包票，不带坑我的，要是有问题他帮我修。 结果这琴真有不少问题。 老师确实还算认真负责，在此之前连着来我家两三回，帮我修这个琴，但一直没修好。 于是老师请来了老师的老师帮忙修。 但只能说修好了一部分，本来那位老师表示想完全帮修好的。 而且也算认真负责的修了差不多五六个小时。 但是人家今年快80岁的人了，我的老师67，表示别让人太累了，回头剩下的帮我修好。 于是最近老师又来帮忙修了一下，又修了4个小时。 但发现还是没完全修好，自此这么一台钢琴已经修了累积至少10小时以上了。 其中我常用用来练习的钢琴键，离我近的fa和sol普通声音，包括升降黑键，摁下去之后，本来其他键最多两拍左右声就没了。 结果这几个键按进去之后，蜂鸣声延时了可能至少有10拍起步。 导致我摁其他声音的时候，这就形成了杂音，很吵。 因此第二天我跟老师问明天有没有时间。 录了视频说明这个钢琴现在的问题。 想让老师再抽时间帮忙把这修好。 然后老师表示确实还没修好，还差一些，然后表示下回再修，说基本问题都解决了。 于是我紧接着说的原话。 『老师，那我7号下午回学校。 您明天或者后天上午有空吗？』 『主要是那几个音就是现在经常在弹的，摁下去之后，那嗡名声持续很久，实在太噪音了。』 然后老师说「那就明天12点吧。」 『好，谢谢老师，那我到时候在家里等您来』 结果到了第二天12点多——顺便一提， 我家原来电视坏了，新买的液晶电视，需要人帮忙把着安上。 我在那儿帮忙搭把手。 现在这时，老师微信问句话，「小伙子，你到没到啊？」 我说『老师，我在家等着呢』 『按照约定，等您12点多来修钢琴。』 结果老师这语音反应有点儿激烈。 「你在家等着干啥呀？不是来这儿上课吗？我今天礼拜天有学生。」 「我没答应你啊，你的想法，这是你主观唯心的想法，不等于我的想法。」 然后表示昨天在群立一直在调钢琴，今天14点~16点一直有课，认为是我理解错了，有些不满的语气。 给我的感觉是这样。 然后安慰我基本问题解决了，下次应该没问题了。 最后问我还来上课吗，但这事儿闹得我有点儿没心情了，所以我也就回到家里正忙，这周就不去了。 事后我妈也跟我一起确定了一下聊天记录。 一开始她听到人老师这么激烈的说话，当场就以为又是我搞出乱子，想错了。 结果看了一下前面的聊天记录，确定了，这回还真不是我的事儿。 人老师自己看错，没有理解我说的话。 那没办法，让让67岁的老师吧…… 因为像这种时候，如果我坚持说是对方错了， 那么这时候的老师大概就会像上次一样，不允许我说话。 然后用一些引导性的话语，跟我讲上至少将近一个小时的道理故事。 然后把自己理亏的一面隐藏下去，变成我的不好。 毕竟类似这样的情形，上次已经经历过一次了。 所以就忍了。 画画的王老师对我是真的好。 但教我小提琴和钢琴的王老师……给我的感觉有点一言难尽。 一方面开始学琴那会儿是二三年疫情刚放开。 看我家境不好，吐槽我卖惨，表示那这样，开始学的话，一节小提琴课100。 然后没事儿就愿意硬塞给我一些牛奶，水果之类的。 就算不想要也会被硬塞，好意心领了。 然后是偶尔会给我一本小提琴的练习曲书作为礼物，这点我很感谢。 也因此我花了23天，画了一张100多小时才完成的小提琴油画。 这是人家表示喜欢的，我交给他了。 人家挺喜欢，放在了自家钢琴上。 结果后来又发生了那件事，没有任何解释就把价格提到150元了。 (具体我就不解释了，详情请看悲郁纪行卷，钢琴的修复工程那一张。) 而且之前还免费给我一套琴弦，说是每根都是100多的好弦。 朋友给他的，看我穷就给我了。 以及表示那二手钢琴其他人都想要，结果他没给，就给我留了之类。 还鼓励我在哈尔滨音乐会上台演奏过一曲，拿了个纪念奖杯，给了点儿自信心，确实帮的我挺多。 但另一方面我还冒险隔着两层楼高，他梯子帮忙撕下来窗户上已经褪色的钢琴调音。 把新的贴上，还有扫地，擦地等方面，还有刷油漆，清除灰尘，我也帮了不少。 可以说我也不是什么都没做，都是相互的。 老师还表示以后要是有机会，能免费教我长笛。 老师确实帮了我不少。 但有些老师在性格上的缺点和问题……我就不做评价了。 今年一系列事情发生完后，只感觉对我好是好，但另一方面又有点儿过于难相处了…… 但至少在其他人面前，表面上还是该称赞称赞的。 一半儿一半儿吧…… セルフネグレクト 与クロスハート的交谈记录， 那是一段忆往昔的暴走日记 偶尔回来看看？ 他:那上次把我踢了，又是什么意思？ 于是，我开始了最后的足掻く。 我早就在两年前就说过了，是群规 半年以上没冒泡的集体清出去，又不是只针对你一人 后续还愿意回来的被清潜水后，也都陆续回来了哦 而且我看你赞我动态这么多次了，才临时起意发出邀请，不愿意就算了 …… 好啦~我道歉。 自当年开始，我便效仿其他群主，将潜水名单上半年至一年以上没冒泡的人集体清掉，以此视作维持群运营的基础群规。 本来到这一步就应该完事儿了——但谁让我当初就跟你们关系好，有你们好友呢？ 半年以上潜水者集体清人，是如他群一般的群规，不可区别对待一个人，引发其他群员的不满。 ——但我实行这条规则的我，不代表按规矩踢你们出去就和你们关系不好了。 ——若非如此，我何需在此花大量时间斟酌说明，邀人回归，而不是直接无视消息离开？ 我承认我的想法很天真，认为按规矩每半年以上踢人后，再回来的朋友对群更有归属感，可能作为朋友陪我一辈子。 且越是长久不见，越是忆往昔岁月怀念曾经畅谈动漫的时光，但亦一去不复返。 单为好友，在私聊几年不见一句回复。 偶尔多见，通常即为盗号的来诈骗。 因此我受羁绊所束，总是忍不住想把不主动回来的昔日友人带回来，在群里自然而然闲聊畅谈。 (就是半年内发个表情包，都不至于出现在「半年以上的潜水名单上」被清出去。) 但结果是说要组一辈子乐队的都立g后来分了。 一个群也很难维持百年，群友只是网友，未见真容与实名， 想走即可走，加个黑名单之类，注销帐号换个新号，就改头换面重新做人了。 所以这次全当是我多嘴，没事儿刷到你的动态点赞而思念你，想让你偶尔回来看看，但也没报太大期待。 ——但我也看出你对我很不满了， 但我性格就这么别扭，想改那么多次也改不彻底，总是在走历史的倒车，重复殊途同归的错误，没办法。 所以我不愿拐弯磨角，咱就趟开天窗说亮话吧，「都有什么不满请直说，然后骂我一顿，要删加黑名单请随意」。 没办法，我就这性子，多少年过去了 被人呵斥骂上几句，都会心情抑郁半个月也很正常。 所以我一方面在回避人际交往，一方面又在走着历史的倒车。 听了你的话，为了避免再随便打扰到人，我已经又删了十几位好友。 从最初的200多位删到只剩不到50人现实与群内常见熟识的朋友 就是为了避免再像这样邀人回来，给人添麻烦。 做着没有意义且低效率的事，随后还得被一群人埋怨。 明明想改变但却总是走在历史的倒车，纠结，辗转反侧，夜不能寐的焦虑也灾那就是我！ 连我自己都最讨厌的，麻烦的我自己！ 就像现在浪费几小时，写这么多真心话，你也不定会看上一句，然后多半会来一句「我不想看你的小作文，都是狡辩，伪善，强词多理」 然后不会理解，大概率会说上一句「只是你不想改变吧？」也是一样。 我总是会做出这些无意义的事。 所以还是快点跟我这种废物绝交吧！！ 在删我好友加入黑名单之前，将你的文句(もんく)全都冲我开炮！ 然后神情气爽的暗骂一句「这什么人啊！」最后转头离去。 也可能会更激励点，或是直接无视我认真说的所有话，将我加入黑名单。 返事: 身为极端人士我觉得这没啥，互相尊重保持最低限度就行，每个人都有自己的生存方式，我叛逆期跟大人作对也没少干，无法保持自我的时期对我的私事干涉过多的无辜人士，说了过分的话也干过，以上行为我到现在也是不道歉的态度，相应地也是需要付出代价，很好一个面对自我的时期，找到了明确的答案 啊这我刚开始听到你的话， 还以为你是对我有恨意和怨气来兴师问罪的呢 所以刚才(昨晚)被应激的直接破防了 没想到你竟然这么讲理。 把我预料的所有反应(诸如黑名单，斥责我神经病，一言不发删好友等)全都避开抵挡的正确答案 返事: 神经病一样的魔怔人行为去年我也干过，无法保持自我的精神状态下，将自己的黑暗美学落实到与他人的交流，将自己对人类的恶意具现化，虽然最后预料之中“这个人，神经病”，这样一个结局，但将大脑的脑海里描绘的蓝图落实到现实，达到了“累了，毁灭吧”这个目的，大脑回归初始化找到了前进的方向 いじめ 和仁菜一比，再回想自己小学初中被校园霸凌时的事，不由得感叹根本不算什么了 毕竟程度根本比不上她的经历。 小学也就是被老师表扬时，奖励的糖之类的被抢走了而已。 而初中……也就是一次眼保健操后被人突然上来扇了一嘴巴。 然后之前不小心踩到了他的鞋，就在操场自由活动时，被抓着要我赔他一千多。 以及初中夏令营时，遇到一位看海贼王漫画的朋友(？) 但随后不久，只因为我想把桌子对齐，对方不让。 然后我说我有强迫症，要对齐桌子时，对方在对面突然站起身，向这边伸手。 好在我大脑还没反应过来他要干什么，身体已经条件反射的向后退了。 躲过了这扇的一嘴巴。 随后不久又被他叫着朋友一起，带去了一个没有监控摄像头的胡同里。 记得那块儿是一个废墟。 他指着两个墙中间比较高的地方织的蜘网，指着中心的蜘蛛，说让我吃了就让我走。 还揪我的头发。 最后我在墙角哭了，他们就笑着离开了。 以及当时没过去多久，我在厕所大号。 外面有人出声问里面是谁，我说是我。 ——然后从头顶便被一股水流浇了个透心凉，衣服直接湿透。 紧接而至的是一个空的康师傅矿泉水瓶，被从门缝上面扔了下来，砸在我的身上，随后咕碌碌落在一边。 我现在也不知道那到底是谁干的 还有就是初四时，被同学撕了自己的语文书吧…… 虽然我感觉那个应该不算霸凌，单纯是我性格太硬了，所以和人起的冲突吧…… 不过这些和仁菜的经历一比，突然感觉都不算什么，程度达不到写检讨书，被害者反过来变成有罪论。 不过唯一能比得上，印象最深刻的，大概是21年了。 学校是专科大一时，那会儿近一学期的冷暴力。 让我帮忙买东西，我买了。 把我当绘画工具，龙旅表白墙有平面设计专业的学生，期末考试需要画两张临摹，说每张完成给50。 结果寝室里这同学，微信跟我说这是他们汽修专业的期末作业， 说想让我帮忙，两张每画完一张给我20。 结果我当时不懂我信了，想着是室友给他个面子，免费通宵画到半夜 然后又第二天早晨接着给他花了一节课才完成，最后才发现是他骗我。 以及借出去的橡皮，那是当时7块钱的樱花美术橡皮好货。 用完之后下午在寝室向他要回来，都被抱怨我催的急，不就一块儿橡皮吗。 还有日常那个寝室的门有问题，打开之后吱嘎吱响。 床铺也有问题，结果稍微向左向右动弹一下，就得背斥责声音太吵了，最后像个木乃伊一样，一动也不动 大一时军训时期，我只是和朋友下午出去吃饭，回去晚了一点，而且手机没带。 结果他们两个就告诉我他们找我半天，说要不是他们跟上面的人说一句，我就因为一次回寝晚被退学了。 要是知道的不多，还真被忽悠住了， 他们甚至还说「你有点儿中国人的样子」。 就只是因为我回寝晚的时候，不觉得回去晚个十分20分的有什么问题，以及我是日语专业。 我只是正常早上6:30起来，打开门出去刷牙再回来，结果都要接受抱怨和训斥。 只是正常用卷笔刀削个笔画速写，那点儿也快7点了。 结果就被他们几乎骂骂咧咧的抱怨我一堆。 最后一次的契机是专科学校，和我家都在heb市。 请个假回一趟家，结果都在地铁上走了一半路了。 他突然要求我回来收拾寝室。 我已经把自己的地盘收拾干净了。 结果他说回来把整体全都打扫干净，说「只要你还在这个寝室待一天，那就回来一起把这解决」 所以原本我还一如既往忍着，这回终于是忍不住了。 之前是原本都收拾好了，查寝的时候没人，事先知会一声，我还帮他们全收拾了呢。 结果不知道谁扔在我桌上一个衣服，查寝不合格，被导员一段呲儿。 最后回来发现不是任何人的衣服。 但这会儿我终于忍不住了，所以我爆发了。 导员随后没过几分钟又来微信电话问责，我也不像以前嫌麻烦。 因为就算换寝室，也换不了更好的情况，所以表面上只是回复着「同学们待我很好，我不打算轻易换寝室。」 寻思再忍几个月，第一学期过去就随机换了。 但那次实在是忍不住，所以导员在问到之后，我就直接说要换寝了。 整的导员都有些诧异。 换寝室的时候换了一个理由，结果没想到他们会帮忙拿着被一起搬过来。 还跟人说我老实，希望他们多多关照。 给我都整蒙了，但在他们的立场上，他们可能觉得自己没有做错什么，还总是“关照″我吧？ 我将这件事跟导员，还有之前在寝室内的二次元朋友，已经换寝的朋友说了。 本来是倾诉一下，他也表示没想到他会这样，他去问问。 结果貌似是他问的方法不太智慧。 ——他直接把我跟导员抱怨的那一段，我分享给他倾诉这件事的聊天记录 貌似直接发给了当事人。 然后当事人就拿着这个聊天记录上来找茬，说什么我看错你了。 还说他一边跟新寝室的人给我美言几句，没想到我背后背叛他。 于是我也借由有我爸撑腰，支持我是正确的，和他好好理论。 只要他认为我只是为了几十块钱，说那两张没有100，他就拿到了40，也不知道真假。 然后把红包发给我，说让我领，但是我拒绝了。 毕竟这不是钱多少的事儿，而是办事对不对的事。 可惜这一点他到最后都没能理解。 本来在寝室外又遇到了，这时在新寝室过的还行。 所以我十分大度的表示要不重归于好？ 结果他一边说同意，一边下次再偶然遇到，我向他打招呼，他也无视不回。 还有之前冬天下雪，雪没过了将近脚踝处，学校因为大雪停课几日。 我跟导员表示想请假回家待着，那肯定在家待着舒服啊。 但是导员不愿意给，所以我很自然的产生疑问，为什么班级里另一个同学向她要假给了。 结果她就跟我阴阳怪气了。 后来我在寝室解释说明，结果被误会成我在阴阳怪气。 导员又跟我阴阳怪气了，给我整的那时候情绪很自闭焦虑 感觉我和仁菜性格各方面都挺像。 但唯独在这一方面不一样。 产生了矛盾，往往我会先去道歉。 哪怕错的不是我，是对面。吵架也是一样。 这是为了避免矛盾一再加深，影响日常。 高中时的话，学校里倒是没遇到过这种事。 但是在艺考美术集训那一年，过于压抑的日常，让我很多次绷不住直接哭出来。 晚上两边寝室楼上下楼的门，都被铁栅栏锁上了。 只有楼道的窗户没有纱窗敞开着，仿佛在邀我感受于天空下的自由。 感觉自己仿佛一个精神病在病院里穿着病号服，哪儿都不能去。 这些年倒也有多次在没有铁栅栏的楼顶，向下俯瞰。 若是从天空坠下，那么是在天空中滑翔落下，还是坠入地狱。 不过后来这点我倒是有所改善了。 毕竟我只是一直以来太能忍了。 偶尔抱怨出来，或是让室友说出有没有对我的不满，并加以注意和改正。 所以现在比原来，室友相处间要好多了。 感觉当前这个时代非常扭曲。 不管是自闭还是抑郁，都被娱乐化降低了概念，还衍生出了网抑云这样的词。 所以即使我说我有抑郁症，也不会有人在意，只会认为「你是在开玩笑吗。」「就这种程度，我也一样」 就算是遭遇了校园霸凌的经历，也不能随便和人说。 说了之后就会被认为是卖惨，紧接着会被问为什么被霸凌。 答不上来的话，就会说校园霸凌不是欺负者的问题，是你的问题。 然后说是因为你有问题，所以才会被霸凌。 让你想想你自己的问题，说「可怜之人必有其可恨之处」，认为你一定是错的。 就像是将这份事情给淡化处理了，反过来去强调对方的不正当行为是正当的。 这便是我的人生经验吧…… 普通话(悲 总算考完普通话考试出来了 我只能说要是至少能有个二乙起步就行 担心时间不够，结果说太急，最开始的单音汉字读错了不少 最后的命题课文，要求强行说3分钟我的学校 中途我有一下子卡壳了几秒，硬凑到最后几秒钟，话还没说完就完了，怕会不会扣分儿。 考不到二乙起步的话，就算考下教师资格证也领不了，那就下次得再考一次普通话了。 只能说但愿这次一次能过吧…… 相性が悪いイデアの二人 感性的なものは一度作者として小説を书くと、つい日常の会话中に复雑な言叶をつけることが多い。 それが私なんだ。 午後十三时のことなんですが、その时は日本语の授业を受けている。 でも俺者に対しての理解は苦手なんだよな。 理科は全然理解できないし。 文学科も中学校と高校の时、ただ汉文诗を暗记することで、作文をつい书きすぎたことでとポイントを得る。 でも、汉字への理解は俺にとってさぞ难しいだろう。 时々は理解できるが、普段普通に中国语で他人と会话することができますが、 それは所诠长年で他人の行动やコミュニケーションを観察して、こういうときはたぶんこの単语を使うかと自然に话せる。 でも、もしこの汉字词に対していったいどういう意味をよく考えると、なんかわかりづらい気がする。 まるで外国人のような感じで、中国人としてこんなに母语苦手なんて本当恐缩なんだなあ…… それで授业中で别にぼっとしているんじゃないが、ただ、先生の言叶の解説をよく理解难しいと思って。 中国语で説明するのに、それとも前の言叶はまだわからないままで、先生は次の言叶をいった。 急いで同席のクラスメイトに闻いたら、『またぼっとしたか』と思われて。 授业の中でただ三行の言叶をつけて、自分の感情を説明したい、あいつにわからせたいと思ったが、结局ダメになった。 相手は全然読めない。 後で私ががっかりした様子を见て、まさか「じゃあこれから私が何でも言わないよ、毎回言ったらお前の気持ちがネガティブになっちゃうね。」 「他人に绍介するのはちょっとアレだが。」といった。 なんか风刺みたいな言叶を闻かれた。 「いやいや、违うよ！？违うに决まってるでしょ！！？」 「こういう场合こそ気まずいれんだよ！何も言わずに。」 後で次の授业の放课後でちゃんとうまく言叶を短くして、ちゃんと话したら。 「これこそ卖单儿じゃねえか。」という返事を得た。 「普段は外で雪が降るとき、一般人は雪が降るだけと言って、お前の场合では雪が軽くて、フリフリと振っている。」 「いつも作者の立场で物事を言う。それはいささか文学的で、普通人の话す言叶じゃない。」 「俺から见ると、これはいささか面倒くさいなと思って、もっと短く！简単な言叶で言えと言いたい。」 「仕事の时もそういう言叶遣いだったら、纷れもなく上司に叱られて仕事を辞めさせちゃうよ！」 上司はただ「诗と远方なんて知るか」と言ってて、お前を否定し仕事を辞めさせるだけだ。 そして私は理性派で、お前は感性派、こういうデリカシーの性格は普段女の子の中で大いんだが、男の子は一般的にとても大雑把な性格で、全然そういうことを考えないよ。 なんか、自分はもうこの社会に离れたような気がするね…… これ、全然いいことじゃないよ。 居场所のない感じ 蒸し暑い空気が、寮の中に漂う。 蒸し暑いなぁって、ルームメイトがそう文句を言っている。 でも自分がそう思わない。 全然そういうのは感じてこない。 いつものようにブルーだった。 どんな気分だって闻かれたら。 きっと『この世界には自分の居场所にいないって思うんだろう。 もう电子バイオリンを使ったのにね。 音の伝达する箱がなくて。 电力も入れてない。 ただ空気を通じて、四分の弦の音を奏でる。 その音は一般的に言えば。 所诠キーボードを打つ程度の音しか出ない。 弱音机が付いた音よりか弱くて、自分の个性を极めて圧制しているとはほぼ同然。 それなのに、ただ、届きたい。 他人に认められたい。 そういう小さな愿望を持っている。 でも向こうはその後そういった。 『ドアを闭めて！バイオリンってウザイだよ。』 『……』 私はしばらく沈黙した。 『てめぇ！ドアを闭めろ！』 その後は大叫ぶだ。 『……コン。』 私は何も言わずに、ドアを闭めてた。 それでも、かすかな向こうの声が闻こえる。 私に骂っているようだ。 别に他人に认めてくれたくないって言ったらきっとうそだ。 友达や先生にも私に『他人の目线を无视して、お前がすべての人に认められないよ。』 て何度も何度も言われたが、まだ全然変わってない。 别に自分が変わりたくないわけじゃないが。 でも芸术というものは。 小説や美术、そして音楽や言语など。 いかに様々な领域にあるとしても。 その中の通りは简単に変わらない。 すべては表现力の技术だ。 その点があったら、もちろん进む时は他人から届けてくれた评判は大切なんだ。 适当の褒め言叶は疲れた心をしみじみと治癒できる。 そして新しい前向きのメンタル的なエネルギーを得て、前に进むこと。 でも、他人からのネガティブな感情やコメントが多い场合にも、その人の心が落ち込んで、弱くなる可能性もある。 最も気まずいのは。 せっかく何十时间かけて絵を完成したところが、自分が完成した作品をネットで见せれば见せるほど、『なんで谁も来ないの』『いいねが足りない！』 コメントが全然ないって感じられる。 音楽も同じなんだ。 前には自分が楽しむこと。 今は逆になって、他人に骂られて、远虑せざるを得ないものになっちゃった。 実に风刺的な话だった。 一名寻找解脱者的心态 我已经很认真的尝试去活着了。 这些年我已经十分努力了，可以说拼尽全力了。 但最后还是如此狼狈，判定为毫无价值。 历经坎坷的尽头只能看到悬崖。 一瞬间仿佛所有前路都堵死了。 …… 我站在宿舍6楼的阳台上，打开没有纱窗的窗户，探头向下望去。 就这样头朝下一跃而起，便能得到永久的安宁吧…… 我忍不住有些意动。 但考虑到就算有一瞬解脱的勇气，也无法确定。 掉下去之后，是否是头朝下的瞬间， 还是360度的转圈，没死成，落下一身残疾还得给家里人添麻烦。 就算回到寝室，将这件事说出来。 其他人也只会平白担忧，那个人也会无动于衷，或是觉得我只是在表演吧…… 所以不管怎么做，一切都毫无意义。 能感觉到脸上和脖颈间传来的刺挠感。 那是23点还没睡，身体素质随着情绪低落而下降带来的证明。 湿疹又有些恶化了，是在提醒我注意身体吗。 …… 你们是很好的室友，对我都很好。 好心指出我固执的一面， 让我改掉时常跟人说敬语的习惯。 让我不要把作为退伍军人过来的你， 还有其他比我看起来日常生活经验丰富的多的人，视作领导上级一般尊敬。 混熟的人，我总是那么话痨，给人添了很多麻烦。 比如你说，不要让我在别人说话时打断话。 这个缺点我从很早之前就已经意识到了，也想要改新。 但直到现在还看不出来对方上句话是否说完，变成插话。 或是不受控制的，怕人家说完之后找不到接下的话题，没等大脑反应过来就接(插)话了。 常识尽量平常不说话，用眼神与手语代替，但又不被理解其意。 说话总是异想天开，有了好奇的问题自己不想去查，认为查了关于官方的专业术语解释也看不懂。 觉得问身旁的朋友更有效率。 得到答案就得到答案，得不到也无谓，反正不过几秒。 又总是不看氛围的插话，打扰了其他人在寝室玩游戏休息的时间。 我只是一边后悔着，争取下次做好。 又总是在关键时刻犯同样的错，只因为在当时现场没有想到。 而后就会被人称作死不悔改，认为我只是嘴硬，实际上没想改。 但真的是如此吗…… 若真是如此，那为什么我还会如此后悔。 每次犯了同样的错，才反应过来吃了100个豆不嫌腥。 一边焦虑于为什么还没改正。 结果越是这样想，错误越是反复，也就越焦虑。 …… 有人吐槽我像个在学习过程中的ai，还有人说我是人机。 最开始是兴趣画画和学习音乐，以及写作和日语。 但发现水平不够，没法从容驾驭。 也了解了社会工作有多难，不断的更新印象，为了能活下去。 为了避免放弃这些，所以只能一步步走向更高层。 这条路十分枯燥且无趣。 看着其他画师们一步步超过我，而我即使有了几年的长进依旧不够。 认为我的画不值六八百。 听到最多的[还不够][再接着练练吧]以及含蓄的[你的画风我不喜欢]。 原本是作为兴趣爱好前进，但达到一定程度后便不愿意永久止步于此。 不满足于这点程度。 不愿意因为未来工作繁忙而放弃。 所以只能逼着自己继续前进，往商业赚钱的方向发展。 我的一生始终郁郁不得志。 其他人只是羡慕我多才多艺。 但实际上我身上背的包袱增加了几倍。 带来的掣肘也是如此明显…… 在学校就算不练钢琴，只练小提琴。 为了避免影响人，还专门用的是不插电的电小提琴。 发出的声音震动，只需要关上门就没了。 结果这样也不行。 …… 就像他们说的那样，「你小学，初中一直被霸凌，大一时被冷暴力，那你有没有想过问题出在你身上？」 是啊，全是我的错。 在那天晚上，我就已经意识到不对了。 …… 当时他们只是在聊天儿，而我说话时，总是会忍不住带着一种认真探索的心理。 他们说霓虹人牙齿都排列的乱七八糟。 所以我忍不住便加入话题，说为什么会这样。 这是我从一位霓虹up主介绍的视频里了解的，想要进行信息科普共享。 我将人家的话借用照搬过来回答，「原因是霓虹人比起外表，更多注重的是将这几千块钱用在美术，音乐等技艺培养上。」 室友表示「华夏不这样也能做到，所以就是他经济等方面不如华夏」 这点我不确定，所以不敢苟同。 但主要令我有点扎刺儿的是下一句。 「我们只是在闲聊这个话题，没有问，也不想知道原因。」 「结果你就擅自上来跟我说为什么○○○○了」 很多次都是这样的结果…… 但对我来说，这就是我眼中闲聊的概念。 觉得能在闲聊中加入一些知识共享，进行科普更有意义。 不然难以在过多的闲聊中，看到其存在的实际价值。 除了消耗很多时间，还能带来什么……抱歉，以我的牛角尖真的看不透。 说这句话还得给自己叠个加，只代表我个人看法。 跟人正常说话，中途总是没等超过20个字就被人伸手停住打断。 结果我养成了「说话前说「请让我先说完」」的不好的习惯。 …… 「你们别管他了。」一直在帷幕中的那位室友回答。 平常存在感极低，因为其他室友都没有放帷幕，他直接放上深色的帷幕，将床从头到尾都覆盖住了。 没有多少沟通，甚至连他的名字我都没记住。 因为本来我就不擅长记名。 结果似乎也是当晚，我这天吃完饭19点多回来，大概8点开始拉琴。 小提琴就这点不好。 我也不想天天拉，我也想偶尔歇一天。 但之前已经歇一天了，连着歇两天，音准就得重找好多天。 如果一周没拉，那基本清零，得用上很久才能重新听出来音准了。 所以我不想，也得继续强制让自己一天中至少练上一个半小时，在苦中作乐。 结果他那边一直在放各种摇滚乐，声音开的老大。 随后又是男生女生的鬼哭狼嚎惨叫声。 我从他的寝室帷幕右边往里面看去，能看到他没带耳机。 我跟他说「能不能把声音小一点？」 他没有反应。 我又问他一次还没反应。 再后来再问他，他说「抱歉，刚才没听见。」 所以我以为他真的没听见，因为那个男女惨叫声真的很大，我以为他耳朵不太好使。 毕竟这样的人又不是没有。 于是我再说了一遍，「你的声音太大了，能小一点声吗？」 「比我的小提琴声都大了两三倍，怕影响到人。」 当时我真的是想着[怕我之前小提琴声开门都能引来人家对面的一声吼] [能这么大堪称低音炮的声响，估计就算是关着门儿也能放出很远吧？] 而且都是一堆鬼哭狼嚎声，我怕隔壁寝的因此骂骂咧咧找上门，甚至跟他干起架来。 所以我才建议他小声一点，但他说「那你拿着琴去阳台拉去。」 他似乎是认为，我的想法是「觉得他的声音吵到我练琴了」 但实际上并不是，我只是想着自己的琴声都能引得之前有人吼。 那这个大了两三倍的声音，回头就得有人大吼找上来跟他打起来。 不想事态发生成那样，所以才劝一句小点声。 因为这件事被他误会了，所以我在想着解释说明「并不是怕他影响我拉琴」 因为都是同寝室的人互相理解，所以我选择包容其他人的任何声音。 在那之后他出去接了一盆水洗脚。 再问他，他在看微信。 我不想打扰，就再等一会儿。 然后看他在洗脚，等他开始刷抖音视频了。 我再轻轻用手指碰了一下他的腿，想跟他说这件事。 因为上午他在我和别人正常聊天的时候，说「你别管。」 那句话让我感到十分不安，担心是不是自己又在什么时候做错了什么事。 但我完全没想到是因为拉琴的事。 因为之前全寝所有人都在，我问过很多次，对你们有没有影响？ 然后除了他之外，得到的一致回答是「在他们玩手机刷抖音的时候没事儿」 所以我才能放心拉的，他一句话都不说，又不表示不满。 今天在帷幕里看不到真容。 我怎么可能知道他的想法？ …… 我碰了几下没有反应，以为他是沉迷在手机里，些微的反应根本注意不到。 于是又试着敲了敲他的膝盖骨。 但是还是没反应。 我以为是我力度太小，又敲了敲自己的，好像有反应。 等了一会儿，犹豫了一下。 然后我又连续用手指，拍了拍他的腿。 「你有完没完啊？」 他发出有些不耐烦的低吼。 「我就是要问一下你，你对我有什么不满，然后记下来去注意。」 我如此认真的说着，手里确实拿着纸笔，也确实是这么想的。 我认为室友是共同相处的朋友，应该加深了解，互相担待。 「那你就8点之后别拉琴，要不去阳台去拉。」 但没想到得到的是这样一个答案。 我拿着纸笔，有些无力的瘫坐在一旁。 仿佛被抽干了力气，看着手中的白纸上写下这行字呆呆发愣。 音乐是展现一个人的自我，抒发感情的东西。 在我的视角里。我为了其他人做考虑，选择用使起来最不舒服，声音如此之小而不洪亮的电小提琴了。 本身就是一种对自我的压抑。 好不容易在得到了所有人的一致同意后，觉得找到了自己的容身之处。 却没想到在关键时刻，遇到如此巨大的转折。 过于意料之外。完全没有想到。 于是我开始变得像梵高一样抑郁。 先是用手攥拳去砸墙。 感受着疼痛与发麻感，体会活着的存在证明。 随后又是在寝室门右边的墙上反复撞头，撞上不下10次，试图让自己冷静一下。 反应过来这会引来其他人的注意，和「不必管他」。 同时又在这么做的同时，感叹为什么不出去找个没人的地方撞？ 是在渴望他人关心吗？ (真是搞笑。) 我在心里自嘲。 这份感情令人一边悲伤抑郁着，一边在心里大笑出声。 用墙抵着头，想要自我放松一下。 于是按照当初散打所学，就这样缓缓身体向后侧下。 倒下的同时，注意将脖子微微向前仰，避免摔成脑震荡。 但这个举动惊动了其他人。 而我已经无暇顾及。 我只是径直倒在那里，不知为何而流的悲伤泪水自脸颊流落而下。 浸润了干涩的眼睛，火辣辣的刺痛。 如同路边的小石子儿一样，被人无视。 生来便毫无意义，无论多么努力，都得不到生存意义真正的认可。 只是存在于此，便会遭尽否定。 想要改变，也改不彻底的蠢货。 或许我已无可救药。 我完全没考虑到去阳台练习。 一来担心声音会传的更远，毕竟它是真空的，不是密闭的空间。 二来阳光昏暗，伤眼睛不说，还容易看不清谱，难以顺利练习。 无效率的一个半小时练习等于没练。 脑海中回想的是音乐系朋友的不可置信。 以及老师的话语。 「你都练两年多了才4级？根本没认真练吧？」 「你这进度太慢了，估计也就能4级了。」 我就这样叹恨于自身的弱小无能。 原本是用来放松之物，反过来变成了自己的掣肘，令自己在行进间寸步难行。 如同灌了铅的手脚加上了铁球锁链。 大脑没有反应过轴来。 只是单纯认为被否定了，却没有去想如何解围。 对于自己这种像霓虹人一样，一边鞠躬说抱歉，一边下次还干的复杂心理， 感到内心纠葛，自我厌恶与迷茫。 所以他回来后，我对他说： 「如果你对我有什么不满就扇我嘴巴子，然后揍我一顿吧。」 但其他人表示这就像我被他们霸凌了一样。 但实际上我没有那个意思，只是这是我唯一能想到，当前最好的解决方法了。 我就在一旁阳台佯装无事的继续写着日记。 感谢你们的劝告，明天要上课，所以确实应该早点儿回去上课。 不要管这事儿了，睡一觉就好了。 ……但我不这么认为。 毕竟之前在b站无脑喷我的评论，我都能在乎上半个月起步。 哪怕现在心态变得更好了，钻牛角尖儿时刻是不可能一天就回复过来的。 所以这是我的方法。 通过写日记的放电现象释放出来。 我的情感生生死死。 只通过语言表述出来，没有人能真正感受到我在表达什么。 没有这样抑郁时刻和类似经历的人。 听到之后只会觉得莫名其妙，或者这个人很负面。 所以这才是文学形式真正的意义。 …… 想再回去时打开寝室门，然后直奔桌子上的窗户[离开]。 因为那扇窗户也是没有纱窗的。 或许人并不想死，潜意识里还是想在人注目之下，被人劝阻吧…… 在人间说想死的人，往往就是在死之前想要活下去，想要被拯救的意志。 但其他人看不懂。 反而可能认为他在装抑郁，想要引人注目，于是反应一般与阴阳怪气。 最后这个人真的走了。 …… 那位寝室的室友，八成就算连我掉下去，连眉毛也不会皱上半分。 我死了，对他的人生也没有任何影响。 不管干什么，活着还是死了，都是毫无价值。 我是如此渺小而不值。 但也发自内心的感谢他。 他让我知道，我猜对了。 从上午那句「你别管」，我感受到了危机感与直觉。 怀疑是和他关系不好了。 所以感谢他终于吐露心声，表示烦我。 因为如果我不打破砂锅问到底， 像这种一直忍最后爆发的情况，我也经历过。 所以我知道如果不这么做， 回头等到哪一天忍无可忍了，他会真正爆发出来。 从一个火药桶变成了核炸弹，最后连一点挽回的余地都留不得。 …… 写到最后，我的心境平复了。 确实。 上午的课上完，中午我必须躺在床上休息。 因为原本为了避免晚上拉琴影响到人。 结果就是下午上课会很困，学习的效率低下。 要知道比起复习，还是在上课时能尽量吸取到更多的知识，更容易记住。 而完事儿之后，这些天因为演剧和码字的事，时间安排的有些浑浑噩噩。 所以之后应该重新打起精神。 像以前一样正常去图书馆下午自习了。 晚上回来吃个饭，往往就是19点多到20点了。 所以在我眼里他给出的目标看似简单，但实际上难于登天。 但没办法，去适应呗。 之前是他没说出来，所以在我的视角所有人都赞同了，我不知道。 但既然知道了，明天要是没有因为写作释放完了情绪，直接心大到忘了这件事。 那么通常8点回来的我，会自己想办法的。 群れのヒトに似合わない 他们讲的话我听不懂。 什么王者荣耀赛季，国家战， 还是为了一个杀威马的梗能乐呵呵度过将近半个月以上。 我都难以真正理解。 没有信仰的人是否比有信仰的人能活得更自由。 荤段子和脏话我也跟不上，完全合不了群。 想去应和入合群，最终却是失败。 身在人群中却自觉孤独一人。 独立于世界之感，有时带来的并非自视甚高。 而是孤独与寂寥。 stressと微妙なbalance ……还差4万字。 写够12万字，以后我的小说就考虑周更或者月更随缘吧，反正也没几个人看。 这成绩就算12万字上架，也不带赚多少的，比上本儿上架时的成绩还不如。 —— 在学校的日常，把包括拉琴，练画，码字，日语在内的一切事儿干完。 通常我也就只能抽出2小时左右自由休息的时间了。 就这样每天维持着微妙的平衡，但是一旦出现要背课文， 要整纯日语的400字演讲稿，还得上去演讲。 以及还得用wps写好商务日语邮件，去打印出来交作业。 或者800字到1000字左右的纯日语作文，以及现在还得找图片，写400字的ppt文件。 一旦出现这样的作业，如果不能抽出时间当场在一两天内完成。 堆积到一块儿，便会让人吃不消。 当大脑消耗的耗能过度，娱乐的时间也很少 人要么是偏暴躁，要么是像我这样变的更加抑郁。 开始对生活中的一切都提不起兴致。 最后就会导致大脑脑袋里空空如也没东西。 写出来的东西像流水账一样很无聊，灵感搭配反而不如以前，连自己都感到恶心的状态。 —— 本来是因画而开始有意识的去观察四周，明暗变化与形准，脱离了浑浑噩噩的状态。 却又在之后，因为b站天天给我推的都是某某画师加入。 然后整一堆牛逼的作品放在我眼前，或者加速几十倍的绘画过程。 天天看到的全是这种视频，在本科上学忙碌到没法去做自己想做的事。 只能眼睁睁的看着人家多多牛逼，到头来又抑郁了，重新变回了浑浑噩噩，但比之当初显得更有条理的日常。 非专业者的ウォーミングアップ 并非专业者的人，即使想要认真去做，也会受到一定程度的掣肘呢…… 特别是在音乐上。 原本那两年在家练的好好的，结果实习以及专科毕业。 升本考试之后，我在大约三个月前升本入学。 原本楼下邻居跟我爸反映过，觉得我九10点钟练琴吵着儿老太太。 于是我就每天8点之前完成了。 但后来人家老太太在电梯上和我见面，了解到这件事，主动跟我说没问题。 10点之前他都不睡，也愿意听这声。 于是我恢复了自由的练习。 …… 我本身是一个很内向的人。 但是不管我跟谁说，基本都不信。 因为我学的东西不管是画画，语言还是如今的小提琴。 就相当于逐渐升级的程度一样。 每一个都是需要表现力，会把人引导向外向的东西。 画画无所谓，完成之后只是给人看而已。 零压力。 但日语这样的语言就是要经常跟人说的，不然结结巴巴一辈子也难成。 还需要不断背单词，大量的说着，重复着。 久而久之，我就变得更外向了。 结果是把以前的问题暴露出来，话都说不到重点。 想改变这么多年没改成。 还没说几句话就被对方打断了。 —— 学了音乐之后，还真是会被迫性的让人往开朗的方向去。 或者说像展示性的方面去。 パフォーマンス。 因为你就算练的再好，你也不可能一辈子只自己一个人练，自娱自乐。 不管是专业的还是娱乐性质，你都终究是要展现给别人看的。 而且声音本身在其他人看来就是噪音。 这点知道我住了本科寝室之后才暴露出来。 进专科的时候，不管画画日语还是写小说，都不会吵到任何人。 也没有任何声音。 …… 和那位摇滚男女惨叫声暗示我的兄弟，好好商讨，已经和解。 8点之前抓紧时间回来都可以整了。 说是这么说，但我最多也就能抽出2小时，其他时间用来学习。 但问题是因为这件事糟心的时间已经超过了2小时。 本来这件事儿都完事儿了，结果寝室里另一个室友，带着班级给另一个朋友在食堂跟我说。 他俩人是挺好的，也表现出一副我为你好想要劝服你的想法。 说是只要我在寝室里发出的声音，这件事本身就已经成了噪音骚扰。 对我8点之前就拉完还不满足，要求我避免和人冲突，干脆再也不拉了。 但我整了两年多，愚钝于我才好不容易摸到一点儿揉弦的边。 你让我中途放弃，我哪有那么容易？ 实话实说吧。 不管画画还是音乐，或者写作。 一开始刚写的时候都是很开心的。 但后来因为自己画的不好，拉的不好，写的不好。 所以拼命去认真磨练技艺。 又被未来几年要工作的压力压着。 所以一切都是以作为副业或主业留下来作为工作后保存下来为主。 都说大人才会选择，小孩子全都要。 但小孩子全都要的结果要么样样不精，要么样样前进的同时，像我这样加倍加班儿累的过分。 眼睛干的有时候一睁一闭都有些发热。 对这几句话逼的越发压抑，于是今天中午赶紧吃完饭，我连午休时间都剥掉了。 用来练了一个半小时琴，然后又火急火燎不到10分钟跑进学校上课，累的气喘吁吁。 —— 换位思考，我当然能一定程度做到。 我也想象了，如果自己在学习的时候，旁边一直有人在练琴，该有多吵。 但这电小提琴的声音已经是我能发出最小的乐器声音了。 一两天不练，第5把位到第7，甚至以后学到更往上的音准就很难碰对。 这种肌肉记忆可是忘得很快的。 所以在这种明显突破瓶颈进步期的气氛下，我根本没法停止。 因此我只能像个霓虹人似的。 一边在心里すみません鞠躬道歉。 一边手上如履薄冰，有些紧张的练下去。 甚至手有些僵硬，都没能完全放开。 上课时老师都说了我右手运弓有点儿僵硬不对。 为了原因知道这件事儿，老师也对此为我打抱不平感到不满。 再问从小学音乐的朋友，他说他大学寝室时能干到10点。 10点之前随便拉，没规定，熄灯了钥匙在出生那才是你的问题。 不过后来一问，他们寝室全是音乐专业和美术专业的。 4个音乐专业，两个美术专业的都能容忍，甚至练琴的时候一起练。 但我就算想转到那种音乐专业的寝室也没法转，因此在普通寝室并非专业者。 ……估计再换一个寝室，他们也不一定能容忍吧。 也可能是暴躁老哥直接跟我干起来。 —— 他们说我不愿意主动换寝的原因之一，就是觉得他们能容忍好欺负。 说我这是在欺负他们。 否则就直接放弃练琴。 又或者觉得我的话过于幼稚，我觉得我的想法不够现实，过于理想派。 觉得我为人处事不考虑后果，缺乏一些社会常识。 也说我想法极端。 ……这些事我都知道，这些年很多人都这么说过。 但问题并不是其他人说的，我不想改。 而是我有意的去改了。 这些年确实性格等方面有了一定程度改善。 但江山易改本性难移。 我想改也没能全改掉。 最后听着这样的话只能平白焦虑。 误解与交流 为什么有一次接近8点时，一睁眼同伴已经一声不吭的去上早八了，我差点迟到。 也没有提醒我。 我认为是当初13:10回寝，提前20分钟，我寻思先去班级里，怕他像上次一觉睡晚了将近半小时才来上课。 所以叫他一下，拍等下没反应，我平常拍人还基本不说话。 有点儿着急怕他迟到，一时间有点莽，没考虑后果，把他被一掀，让他生气了。 所以对我采取无视。 —— 在上课练习日语对话时叫他，他表示自己一个人很忙，只想自己练。 但往常通常是我们两个一起练的。 —— 我总是习惯对着桌脚，想要把桌子对齐。 这次对齐了没过多久就发现又分开了，中间又有一个裂缝。 再对齐还是这样，回去好几次，我认为我们中间就像桌子的缝隙一样产生了隔阂。 那隔阂像是深渊巨口，负面情绪能把人吞没 —— 随后是关于登山靴的问题。 上课时看一个电视剧，一群人在爬山，其中女生穿的是靴子 他吐槽一句，那是高跟鞋吗？穿这个登山怕不是要累死。 我问这不算是登山靴吗？ 遇到不会的问题，我会好奇的问出来，争取得到答案。 得到答案就是长知识了，得不到也无妨。 但是他表示你说啥是啥，我是sb 我觉得不是，认为你说的是对的，所以我不说。 但就是这副表现让人感到听的次数太多而厌烦。 就像是在拒否其他人一样。 —— 关于概况课要做的ppt，本来一直以来都是我们两个合作。 结果这天交给他，他觉得我加的图片多为动漫元素太多了。 他说考虑一下，我也跟他说了，文字可以直接使用，你可以把不满意的地方改成你的样子。 结果周日再回来，晚上他告诉我我和其他队伍组队了，你去和其他人组队吧。 但我哪儿还有其他人了，都已经过去两天了，班里为数不多的几个同学朋友，肯定都已经组完队了。 于是我问这件事，他回答，所以我当时说考虑一下呀，没有直接答应。 ○ 我以为这是冷暴力。 后来下课我终于忍不住问出来了。 他11给我解答。 首先是接近8点的时候，我没醒的那一天他没叫我。 他认为我应该是太累了，应该多睡一会儿， 我说那你也知道接下来要上课倒是叫醒我啊。 然后他说他没有打扰其他人的习惯。 —— 上课练习的时候，他有时候也不愿意练习，所以只是偶然而已。 但我想吐槽，一开始他说自己学不下去，让我监督提醒他学习，后来说不用了。 之后就基本一直在放挺，在寝室天天打游戏的样子很舒适，要么就是在睡觉。 但这样的他这天突然一个人认真学习了，读的那么认真，和过往几个月对比显得过于反常，因而引起了我的疑惑。 —— 关于ppt的事，他回答是因为有人正好做完了。 所以他就跟那人组队了。 于是原本需要2~4，5个人，去组队完成的东西变成了我一个人。 登山靴的问题，他说他只是单纯不想回答。 人都会有累到不想回答事情的时候。 对于这种问题他根本不想说什么。 —— 还有对我早上看他先出门了，然后跟在身后一声不吭跟着他感到不满。 那时我一边在观察阳光下，他身上羽绒服与裤子的光影。 一边我在犹豫，他可能没看到我，要不要在后面拍他一下。 还想着跟着他前后脚组队一起进学校，班级。 因为本来就是同桌。 ——对此他回答羽绒服裤子摩擦的声音他早就听到了。 就认为我在身后跟着他，让他感到有些毛骨悚然。 ○ 然后问清楚了，我松了一口气，不用急着换寝 或者理解成冷暴力，并且认为像他这样比较乐观的人都这样了。 那我跟其他人也不可能相处好。 所以就应该嗯在其他人招呼我时，面露微笑离远一点。 远离人群，之后几年自己一个人独处。 但好在我问出来了，这些猜忌担心都解决了。 所以一切完事儿。 取与舍 @不时用日语掩盖真心话的邻桌御主其实做自己就好啦 御主，只要不是妨碍到他人，也不做违法的事，不用太在乎别人的想法 @不时用日语掩盖真心话的邻桌御主一万个人心中有一万个哈姆雷特，但求问心无愧就好 别人怎么看不是太重要，不可能每个人都喜欢你，能做的就找喜欢自己的人相处就行 你现在必须做出取舍 这么说吧，一旦步入社会，那么妥协和开摆就是不可避免的 @不时用日语掩盖真心话的邻桌御主我的建议 开摆！！ 是的，我也是妥协的那一类人 别什么破事都往自己身上揽 不能全部兼顾就有所取舍 如果为了兼顾全部事的那叫傻子 做不到就是做不到 没有人能十全十美 全能帝王李世民，他家破事就挺多的，家门不幸 因为拼尽全力做了，也只会是损耗自己的时间和寿命，而且不会让人觉得有什么问题 人家不一定会在意你 他要完成他的指标，你要完成你的事情 @不时用日语掩盖真心话的邻桌御主有些事都需要做出取舍 争端就是这样来的 所以必须以轻重缓急做个区分 @辞看不出来 兄弟你也很有开摆心得啊\u0014?\u0014? 不只是在你心里的重要程度，而且也要按照现有时间的急迫程度来做区分 这玩意很急，对你有用 这玩意很急，对你没用 这玩意不急，对你有用 这玩意不急，对你没用 这是最简单的表格，所以还要继续细分 但别管是啥，先弄清楚时间限制再说，压线过也是过 在知晓死线的前提下，给自己预估一个做这件事情的时间，然后尽量在这段时间内把这件事搞定 如果感觉太赶，那就把时间留的宽松一点 就比如大概二十分钟能完成的，留半小时，甚至留四十分钟，我一般出门就这么办 除此之外，能摸的时间那就没必要认真干活，总而言之，只要结果完成了不就好了。 一般情况是不会纠结过程的。 没办法，你选了，那就得承担后果 上架了更忙，说真的，你上个班不一定有上学忙 @不时用日语掩盖真心话的邻桌御主每周一章就差不多了 我看了下，你一定要先放弃一，两样的 你时间真的不够你兼顾几样 之前你不是说觉得越忙越好嘛， 表示自己忙了那么多，睡眠时间都没有多少，但依旧能兼顾好。 (我语气略待开玩笑的乐观说道。) 工作为主，吉他排第二，洞箫排第三。 所以我的兼顾是按照业余标准来评价的 打个比方，我的克苏鲁小故事，有灵感就写，没空就放着无所谓。 洞箫也是。 我的天。。。感觉你比我还拼 什么都兼顾是不行的 闲鱼作者是这样的 又炸了 前脚还以为误会解除了。 结果回头又坠入泥沼。 约一个月前，中午有人在睡觉时没有注意到，没戴耳机练过钢琴被说了。 于是在那之后我注意了。 不过越来越顾及其他人，导致自己失去了自由性，练琴时抠抠搜搜。 往往一两个小时才能真正肌肉不紧张放松下来。 当时回来他表示反正时间还没到8点，那你就练呗。 那会儿也是只有他一个人在寝室里，也是他在玩手机。 他还劝我这辈子放弃小提琴，那就不会给人添麻烦。 结果现在我渐渐放开了，跟人基本都达成一致了。 结果今天上午上完课，下午11点多回来。 其他人都不在，就他在上铺看手机也没睡觉。 确定他没有睡觉，所以我才说了一声开始拉。 结果他脸上露出了以前难以言明的表情。 才刚拉估摸着不到半小时，他就说受不了这刺耳的声音，然后离开了。 离开之前还说我是天才，像他这种凡人没法跟我比。 ……简直就是讽刺。 因为从我的视角看，他才是天才。 上课的东西听一遍，大多数都能记住。 向我表示他只是要个证，以后不干日语相关专业。 平常摸鱼也不认真学。 但偏偏就是课上很多东西，ppt制作等方面都十分完美。 与之相比，我就相当于全都从零开始，加点儿相当于负的。 社交能力也很强，对事物的理解也要高的多。 ppt在此之前印象里从来没做过，还得从零开始摸索…… 上课时他一直在睡觉。 睡醒了发现老师要考商务礼仪的话， 随机可能抽到他。 我打算让他把书拿回来，给他写上。 然后他说不用，之后会管别人借。 但最后老师又翻出这句话时，他也只是一个人写下了。 …… 只是因为拉琴这一件事。 6个人的寝室，就陆续招起了三四个人对我的讨伐。 于是乎，我现实中的朋友趋近于零了。 感觉就算换个寝室，这种原因也会再出现吧。 『我们一开始以为你只是爱好音乐，结果没想到你天天练，每天都练重复的曲调很无聊。』 因为那不是曲子，而是在爬音阶。 就跟爬楼梯一样，练习熟练度用的，每天练上一个多小时，手才不生，接着练习曲。 本来应该是从小开始练的童子功，小孩儿一天也就练个半小时1小时的，但是练上十几年水平也不低了。 而到我这儿因为已经成年人了，因此每天练的时间就比较久。 而且从22年2月到现在也快三年了。 学琴的花销绝对过万了，三年，预计今年1月才可能考下4级。 下一次应该是暑假再考个5级吧…… 这还是在我每天2小时，几乎1日不断的练习下出来的结果。 听老师说，效率已经比很多练了三五年的都要高了。 所以只能说小提琴不愧是世界最难的乐器，对音准要求的很高。 钢琴则是谱面最难。 我的朋友很少，但都是网友。 在此之前我可是想了很多方法避免。 比如说在学校的教室，在阳台。 结果最后都因为旁边有寝室，或者有老师在办公室，其他班在上课之类的理由。 有琴房的音乐学院还禁止其他专业学生租用琴房，也不允许使用。 找来找去一看隔音室至少3.8km以上远，去一趟往返就到20多了，更何况四五天。 好在发现百度一看，琴行也可以用来练习。 去取快递的那个华联超市，隔着大概有1000多米远。 但是再往前几步，有一个木升琴行。 商量了一下，得以10块钱1小时使用。 以后2小时在那儿用就行了，一周5天的话，那就是100。 一个月就是400。 但如果周五回来再练，那就是320。 这是必要的牺牲。 ……之后试试看吧。 迷途，冬隐迷路纪行 在大学时人缘为什么会这么差，我已经总结出原因了。 但原因却是「就算明知道却没法停止的第二件事」。 第一件是我之前刚来学校，还没转换完心态。 所以在寝室里正常画油画，结果他们觉得上光油味儿大，感到排斥。 于是我在那之后这几个月都没再练了。 也导致了最近对色彩把控与形准控制上，我的画技有所下降。 —— 而第二件事是练琴。 之前您见过我刚来学校时在拉琴。 我小提琴从22年学到现在已经三年了，作为世界公认最难的乐器，对音准的要求极高。 所以每天至少要练习2小时才算有效率。 结果来了之后在这方面处处受阻。 在学校空教室里练习，加上弱音器了，还是会被人以「旁边有教师办公室，老师在休息。」 「有其他教室在上课。」这样的理由所驳回。 想去音乐学院蹭个隔音琴房正常练习，但是被那里的老师警告，非本院学生禁止入内。 虽然也可以用电小提琴不插电去阳台练，那样声音会小一些。 但离阳台近多少还是有几个寝室的。 处于开个门，对面有时都要喊一句要求关门的状态。 在寝室练琴他们还嫌吵，但最后约定好晚上8点之前练完就没事儿。 我为了履行约定拼命的去处理复习日语，练琴绘画的时间了，为此累的有些够呛。 但即使如此，现在他们还是觉得嫌烦。 后来我试着去百度搜了一下，发现校外1000多米远有一处琴行。 在那里付租金，每天2小时的话一个月要三四百，以此来回避隐藏的矛盾。 但有时他们那儿连着数日不开门的话，我会在寝室练一会儿，或者偶尔停一天。 …… 而在此之前，在食堂吃饭时， 其中一位是我的室友，和另一位同班同学，跟我交流。 另一位表示觉得我在练琴，敢放出声音影响他人，说他从来没做过这么过分的事。 说不想给人添麻烦，那就这辈子再也别练了，放弃小提琴。 但都学了三年了，花的钱也上万了，又不是我主动讨厌不想做了。 所以我只能继续下去，然后他们表示那以后不影响做普通朋友。 结果今天我挨个请他俩，问方不方便几分钟，帮忙录一下那个ppt演讲视频。 结果其中一位朋友说你去找他，我接下来忙。 然后找到他那边他也推脱，让我找别人吧。 于是升本上了之后直接孤单一人了，以后ppt制作估计永远都只是我一个人了。 期间大大小小发生了很多矛盾，哪怕他们说的问题我陆续都改善了。 但他们还是能从一个小问题上无限放大。 看你不顺眼，那就是不顺眼。 之前还说出「你是天才，和我们不是一类人，根本合不来。」 却不知道真正的天才，要么是绝对音感，我身边有这样的人。 几个月不拉琴，正常人早就恢复到刚学那会儿锯木头了。 但他只用两三天的时间，就重新达到高级的水准。 而我们一两周不练，都得日复一日练上将近一个月，原本的实力才基本回来。 更别提继续进步的艰难了。 画画型准也是一样，一段时间不练必定会退步。 因此像我这种需要无数努力来维持实力，缓慢前进的人根本称不上天才，只是一个庸才。 而当我想加深双方的了解， 主动说出展露自己的缺点时——「凭什么让我了解你？」 他却这样回答，令我的心感觉很冰冷。 不然后来他又装作没事儿的人一样跟我说没有啊，但我悬着的心终于死了。 —— —— 后来有一个在社会工作很久，旁观者清的姐姐，告诉我了情况缘由。 「那是因为你们做的事不一样。他们没事儿有了钱，周末会一起去吃烧烤。」 「讨论哪儿有什么好吃的，旅游或者好玩儿的。」 但反观我觉得这么做是一种奢侈的行为。 我将这些钱都合理运用在了买画材，以及乐器相关方面。 「而6个人的寝室，4个人都在玩游戏，一起联机吃鸡，你在旁边拉琴本来说好了没事儿。」 「但开麦之后对方语音可能会说你这边儿有噪音杂声，次数多了，本来平复的事又会对你有不满。」 「而他们在刷抖音玩儿的时候，你之前在旁边画画，或者学习，会产生一种格格不入的感觉。」 「所以你与他们注定是背道而驰，没法共通的。」 因此我大概需要借助琴房练到大四，实习后应该就没事儿了。 现在能做的只能说是尽可能避免冲突，但覆水难收，就算换个寝室估计结果也好不到哪儿去。 所以这种情况，只能说我留在哈尔滨工作后才能有所改善。 毕竟每天回家练就没事儿了。 楼下跟我们邻里关系相处的很好，表示10点之前练完就没问题。 所以那两年是最自由的，反倒是在寝室练，练到接近中高水平的人很难轻易放下。 但也换位思考，理解过对方，可是却没法放弃，心里杂念一堆是没法练好的。 于是今天我也去了琴行的琴房。 哪怕试着打算自己破费一下，问一下我请全寝去吃烧烤，有没有愿意去的？ 一个都没有，全保持沉默。 有人要借湿巾之类的，让人帮忙按个插座。 明明我是离得最近的，偏偏义正言辞说不允许我帮忙。 非要大老远绕圈子，往其他离得远的床位的室友那儿借去。 —— 就连今天去琴行之前，回寝室去取一下琴，关着灯貌似是在睡觉。 我打算进去拿着琴就走，进去之前写的这篇想要给老师您看的文章，诉说最近经历的缘由。 旁边这位寝室室友恰巧从厕所过去，哪怕注意到我也假装没看见人一样。 正常走过去，还有这个1m多的距离，不待我跟着进去，就使劲把门框的一声关上了。 我进去取完琴就走，但转身时书包把旁边的扫帚给整倒了。 我想把它立起来，结果对方赶着抢先先立起来了。 「这个不用管，我来。赶紧走，赶紧走。」 随后用不耐烦的语气，像赶苍蝇一样对我摆了摆手。 …… こつん、こつん…… 那是皮靴踏在雪地中前行的声音。 这两天，大庆几乎不间断的连下了两天雪。 地面上满是正午刚融化的雪水，与寒冷交互又伴以细雪相随，最终形成了雪与冰的道路。 我踏着缓慢而稳定的脚步，一步步向着向着教学楼所在的南门入口处前行。 向着那学校之外约1000多米处，刚约定好的练琴琴行，进行初次的会面。 不知不觉间脚步变得轻快。 等到了那里之后，其中还有一位同样是大学生打扮，正在练习贝斯的青年。 一开始对他的声音有所影响，我没法专心练琴。 他弹的十分上手。 不像我，一天不练，三把位往上都会因紧张之余，手指摁的音不准而刺耳。 但练了将近1小时后，我的手指渐渐灵活。 琴弓换弦间，十分流畅自然。 不加弱音器后，无所顾忌，尽情去练的感觉真是舒服。 我喜欢小提琴的程度高于钢琴。 也是因为觉得钢琴不管怎么弹都绝对音准，他的声音太柔和了，不适合发泄情绪。 虽然小提琴音准按的不对的时候很刺耳，还需要几乎天天练习2小时才能稳定水平不降。 对音准的要求还极高。 但往高音区上的感觉，以及高把位的泛音听着十分清澈。直诉心声。 那种感觉真是舒服。 不用顾及任何人，刻意有所控制放不开，还没法专心练习了。 (代价是每小时10块钱) …… 至于寝室的室友，也就这样吧。 全寝6个人，估计就一个对我没意见，能友好相处的。 他平常还不经常在寝室。 我因为小提琴被视作扰民，哪怕如今找到解决方法这么做了，原本的关系也没有得到缓和。 ppt需要录制，发表视频上传作业都没人帮我。 原本关系好这两位，都找借口谢绝了，也不接受我的关心和帮助。 所以今后我只能自己一个人去原本应该是四五个人合作完成的ppt， 一个人留意群里所有通知， 忙着日常的日语复习和练琴练画，截止日期后错过的什么被埋怨。 没有被人提醒，那也正常受着吧。 在那之后，我已经连着两天在图书馆一直待到10点闭馆再回来。 上完课拿着琴包，背着书包，大老远去练琴。 练完回来也不回寝室，直接去图书馆。 就这样复习日语与画在图书馆泡上一天。 直到大四实习之前，之后半年多应该都会是这样的日常吧。 『事物的发展不受人为自由控制，但请理解为凡事不论好坏发生，皆有利于我。』 『这是老天爷在帮我筛选人际关系，留下最后少数几个真正能理解你知心的朋友。』 记得之前看到一个b站视频有人这么说。 现在一看——确实啊。 这么想开了之后，也就没最初顾忌那么多了。 管他其他人怎么想，又不是有明确工作利益纠纷，往好往坏想都没有实际的利益受损。 以前周末还会在寝室床上午休，躺着舒服。 现在中午我也不躺了，要么找个空教室插上耳机无声练电钢琴，或是练画。 要么去教室找个前排座位占座，为了避免之后困，还剩半小时时趴桌上眯一会儿也就得了。 在寝室太舒适的环境还没法学好习。 这么做了之后，日常学习效率反而提高了好几倍。 好事儿啊！ 除了早上起来去上课，晚上回来睡一觉不和人有任何关联。 反正我想开了，你们这么不待见我。 如今我都花钱改变了，也不带变化改观的——那我该做的都做了，还管你们做甚？ 半年后估计都永别了，都不是一个城市的人，哪还有机会轻易见到。 我不可能练了三年的琴，就这么为了其他人直接荒废半年，前功尽弃了。 反正半年后要么实习，要么毕业了之后工作，各奔东西呗。 我倾向于选择留在哈尔滨工作的理由又多了一个。 可以避免住寝室在想这种问题造成冲突，直接上完班儿回家就行了。 正常早八晚五的，可能偶尔加个班。 但等回家楼下表示10点之前随便练，想干啥干啥，直接回归前两年的自由。 —— 就比如他们觉得我的精神不正常，做事不考虑后果。 这点我也承认，但骨子里的疯狂是改不掉的。 我始终都是保持着一份专注与对艺术的狂热才走到现在。 或是悲伤之时，鸭子或是极致的忽喜忽悲与狂热。 一幅幅作品出来，都包含着常人难以理解的热情。 有很多比我强的多的画师，他们也没有这样。 但对我这种就连写小说都需要情绪激动时才能写出精彩剧情，否则常时较为平淡的人来讲，也只能这样了吧…… 天才与疯子只有一线之隔。 我不是天才，那便是只是个艺术疯子罢了。 ○尾声 不过顺便说一句~??·??·??*???? 但我说这么多，可没有指责他们不好的意思。 只错在我的存在方式过于特殊，所以估计换几次寝室都会遇到类似的事。 但怎么避免都没法完全解决的话， 能解决的方法，自然就是以后工作了，租房子或者回家住咯。 别给人添麻烦。 你的存在方式有你的道理，我的存在方式也有我的坚持。 双方在这一点都不能退让，那么矛盾是不可避免的。 所以能解决的方法就是不要同居在一个屋檐下。 或者像这样减少面对面的次数。 这样减少矛盾，正常相处，大家还是朋友。 桌子转换 好不容易刚用租的琴房解决了室友纠纷问题。 结果今日再入泥潭。 但好在进去的快，出来的也快。 一堂课下来就解除异常状态了。 不过作为纪念，还是书写下来吧。 …… 今天中午，我先把书放在下午上课的教室那儿占座。 吃完饭之后先回寝室拿着琴，还有书包过来。 按照今天的课表是15点半下课，准备一下课就去琴房练2小时，然后回来吃个饭，再去图书馆，一直复习日语到10点多再回去。 但来了之后，自己的书好像被放在了其他地方，还是说左边有人放书了。 于是我在找其他上面没放书的桌子。 结果发现都放了一本儿，于是就找名字看起来像是男生的，把书放在那儿，坐在了桌子里面。 下去大个号的功夫，再回来离上课最多半小时了。 我先去把琴包竖着放在里面，然后书包放在一旁两个椅子中间。 得亏我瘦，不然稍微胖一点的人可能还真放不下这么多，还不觉得挤。 右胳膊稍微有些束手束脚，但不影响作画。 于是我竖起速写板，用手头的9b铅笔。画了一张金闪闪的临慕。 这段时间勤于练琴，但是短短两三个月的时间，自己的起型型准能力下降了很多。 因为在学校课程太忙了，平常没空。像前两年那样天天有充足的时间练习，音乐美术都顾得到。 因此如今在复健。 难得精神休息的放松时光，转瞬即逝。 还差10分钟左右，但一张画也完成了。 结果这时，旁边突然有一位同学走到我身旁，毫不客气的说是他的座。 我当时正处于连着最近经历这么多事儿，精神有些衰弱期。 所以我不由得弱弱的说『你对我有什么不满吗？』 『不满？』他像是听到了很荒唐的话一样气笑了。 旁边几位则是笑呵呵的用开玩笑的语气说着什么，你对他有所不满之类的玩笑话。 ……但我还在郁闷期没听进去，只是在发问。 『这里没放书啊，不是自由占座吗？』 『那你咋不去前排或者其他排呢？』 要知道这会儿我同桌过来了，想把书放在我旁边，我都说这会有书没法坐呢。 桌子数量有限，他都是去隔壁搬过来的桌椅勉强凑合一下。 于是我只好先把自己的羽绒服和书包拿出来。 正要拿琴，旁边有人说我帮你拿，然后我拿过来，把这些东西放在了最后。 我记忆力不是太好，经常容易丢三落四。 被人评价为自私，只想着自己的事。 因为我确实之后的安排都排满了，就是大老远跑去千米外的琴行。 就是什么时候吃晚饭别错过，接下来去图书馆还是教学楼自学复习上课的知识。 最多给自己留下不到1小时的自由活动时间。 在这样的情况下，连我自己的东西有时候都丢三落四的呢。 就包括我的铅笔盒，最近都不知道是不是自己丢了，还是说别人给扔了。 所以每次我都极其抵触搬桌子，顶多我搬个椅子过来。 因为我不相信自己的记忆力，事实证明桌椅都搬过来，回头我要么忘了这茬。 要么不知道该原来放在哪儿了。 去隔壁没上课的屋看一眼都得犹豫半天。 因为我不确定他们待会儿上课缺不缺桌子，擅自拿过来，那他们不也得搬？给人添麻烦了。 一直犹豫到快上课，我也没有几分钟好好眯一会儿。 最后离上课只剩1分钟了，看隔壁没有学生进来。 所以我才放心的去搬了最后的椅子。 桌子都不敢搬。 最右边桌子上有人放的一个兔子型的粉色坐垫儿。 现在这社会我就怕拿走这桌椅，放的地方不一样的，都容易被人讹上。 再看附近的桌椅里面放着很多书。 空桌子离得太远，我也不确定回来的时候能不能记得放在这儿。 尤其是有些桌子都是单桌在末尾。 因此我最后只拿了一个凳子，坐在最后面，微微低头生着闷气。 想象着刚才那一幕，仿佛自己的存在之所都被夺走。 那一刻我情绪崩溃到后反劲儿眼眶有些晶盈，但好在泪水形成了润滑作用。 看东西看的更清楚了，但还是有些干眼症，在最后面稍微有点儿看不清。 那一刻我都差点儿直接以头撞头，拍着对方的肩膀激动的说，你到底还要我怎样？ 或者激动的hao着人家衣领，和人打起来不考虑后果，发泄着心中黑暗的情绪。 脑海中是一个抽象的人形画，人的脑袋是一堆黑色球形的乱线。 但好在我一向忍耐力比较强，就算想这么做，自己都觉得精神不正常。 但终究没有真的表现出来。 否则只要表现出一丝反常，以后全班对我的印象就又会降到冰点。 这个人是神经病，离他远一点。 这个人怎么这样啊？ 连最后两三个班级的朋友都会跟我疏远，成为真正的孤家寡人。 没有人敢跟情绪反复无常的疯子做朋友。 —— 但后来为了避免关系恶化，我向他主动道歉时，他表示不在意，所以我松了一口气。 事情好像还没有我想的那么差。 然后班长专门过来仔细向我解释了一遍。 我第一遍没听懂，但大概也能听出来不是我想的那么差。 第二遍人家又解释了一遍，大概明白了。 后来人家谨慎起见，怕我没听懂微信，又专门发消息告诉我原因: 那个我想跟你解释一件事情，今天中午我来到班级数了一下桌子刚好三十四张， 够咱班同学坐的，但是每个桌子上都放了东西， 然后我就想着是不是有同桌俩人分别占了俩座，导致座位不够。 这时候有人跟我说第一排是你占的座位，可能跟你同桌占重了。 然后我就直接坐第一排了。 后来你来到班级，我没问你是不是跟同桌占座占重复了。 于是你就去了别的地方。 （我还以为你后来问过自己的同桌占的哪里的座位才坐过去的） 总之，今天十分抱歉！！ 我跟那位同学也解释了一下，你不用担心。 真是不好意思！！ 今天真的太抱歉了，害你被误会。 有问题也可以联系我，我尽力帮助你。 听班长这么说完之后，心结也就没了。 人有时候会在一瞬间极端到想要自爆和人同归于尽。 但也会因为一瞬间了解了事情的真相，重新变的释然。 透明的伞 在6楼的寝室附近看到一把透明的塑料雨伞。 觉得很好看，也有必要仔细观察伞的侧面，拍照去练画。 于是我凑近蹲下拍了一张，又打算换个角度继续拍。 就在这时—— 吱呀—— 旁边寝室的门忽然打开。 好在那些年挨过揍，练过散打，也学过剑道。 所以可能是随着挨揍产生了本能反应。 在门撞到我的前一秒，我的大脑还没有反应过来，在身体已经突然站起来，先一步向后急退了几步。 等我反应过来，对方已经开门走出来了。 我也躲过了本该已经撞上我的脸的门。 『吓我一跳……开门时差点儿撞到我诶？幸亏我躲过去了……』 我一边嘴上下意识略带解释，不想把氛围弄得太紧张的抱怨道。 『……』 但对方只是漫不经心的斜扫了我一眼。 然后就好像什么都没看到一样，就这么离开了。 寻找个人之理本身的缺陷 可怜之人必有可恨之处。 原以为这只是一句受害者有罪论。 但后来发现，放我身上不就是这样？ …… 昨天有一位本科的同学刷到了我的b站账号。 看了我最近的专栏吐槽近况。 说一开始看了觉得我挺可怜的，然后翻账号动态往下滑拉，看了看我最近的作品。 结果往下翻翻到了他的照片，认为我有几千粉丝，在几千人面前曝光了他的照片，侵犯了他的肖像权与隐私权。 然后微信加我好友，把我叫回他的寝室，跟我说这件事儿来着。 一番沟通之后才算解决问题，重归于好。 对此我在此忏悔，发着动态也是抱着一种『在其他人觉得信任我，感觉我很好时。』 『我偏偏希望他们能多看到我不好的一面，我没你们想象的那么好，我也是人类，是人就会犯错。』 『所以比起让人只看到我正面的一面，我更希望不要过多隐藏自己黑暗的一面。』 『怕这样会掉粉，也可能被人说活该，然后谴责几句——但明知道会这样，我还是会选择自爆出来。』 『并在他人接受了我的优缺点后，对我失望的人会取关，还愿意和我交朋友的人会留下，并接受满是缺陷的我。』 在写这篇文章时，我心里饱含的就是这样一种复杂的感情。 前两年先上22年自主实习，然后又是考驾照，平常就和老师学画和练琴。 那会儿我实际上就去亲戚家的平面设计社自主实习了一个月左右，随后就回来接着钻研自己的东西了。 再加上扩招生比其他人晚半年，时间专升本考试也晚了整整一年，才能在次年24年报名。 所以我似乎一方面在这几年间，就是第一本小说写了4年150万字完结。 就是练了4年小提琴4级，受老师推荐，象征性的去哈尔滨大剧院演奏锯过一次木头。 一边全力跟老师重新过了一遍素描，速写水粉的基础，今天又学会了油画，以及国画的一点皮毛。 但或许可以称作为曲高人寡。 我只是在艺术上一个人钻的时间有点儿久而已。 人情世故和一些常识性的问题完全没注意到。 简称社会废物，啥也不是(自嘲)。 所以像这次的事就暴露出问题来了。 我平常始终独来独往，很少给人拍照画头像练画。 也不善交往，我的交往方式就是『以画交友』。 初次见面想跟人打好关系，我觉得我不擅长说话。 我说话总是说不到重点。 就跟写小说一样，很多字数后才会承上启下，引得想说出的话(中心主旨)。 所以经常被人打断，但从初中改到相对也没改成。 就比如说控制不住自己的语调，在夸人的时候衷心的在夸，结果对方说以为我是在讽刺他的次数也不少。 因此在意识到作为大学同学，之后应该作为朋友相处很久时。 我的反应便是这样—— 先是给寝室室友画了一张。 不过那会儿是刚到的时候，还记得跟人说一声再拍照。 然后画完给人家看，这就是我代替『你好』要是诚意的方式。 不过包括我在内，大部分人都不愿意照相。 所以在昨天，因此对我表示不满的朋友当时拍照时也是这样。 那次是没有说话，只是把相机对准人家拍了照。 因为认为正常人不愿意的话，正常的反应应该是双手在前面挡着，或者摇了摇头。 那样的话我就不会拍照了。 但人家没有做出这样的反应，我就当做了默认。 于是画出来，然后将手机上的原版图片和速写板上画出来的版本，一起交给对方给人看。 原本是初来乍到，打算画完之后将这张画送给他，就跟上梁山入伙投诚来着。 但人家把画还给我了，于是我就认为对方不要，没多说什么。 考虑到这只是日常练习，要不是用上数个小时甚至十几个小时的精修素描人像。 所以只是发在了自己的小号里，作为日常练习的动态打卡。 现在在想，确实这做法有些不妥。 在此之前，我只是独来独往。 所以像这样练画真人的次数很少，因此没人提醒，我也没有这么明确的意识。 顶多也就是偶尔像是当初考驾照的时候， 经过教练老师的同意，给老师拍一张照画了一张在b站动态展示。 最后为了避免人家手上沾上铅不好保存，像这种送出的话我都会先塑封一下，然后第二天再送给人家。 当然，也不是次次这样，有的时候不会想到这一点。 就比如这次这样。 我本着画出来的东西，通常要和原图在一块儿，作为对比供人参考。 让人看到了哪里不足，还能提出我注意不到的点，所以通常会这么做的。 以前平常画的基本都是二次元人头，没几张现实照片儿。 然后后来向我们展示茶道的老师那会儿，我看到大家都在拍视频录像纪念，我也拍了一个。 身边同桌提醒我，不能就这么发出来，得注意肖像权。 『需要注意这个吗？』我有些疑惑的问道。 因为印象里b站正常看到的视频里，路人还是up拍的视频，类似『趁人不注意，干什么整蛊一下朋友。』 视频里的up的朋友，都是完全没注意到的摄像头的样子，所以我认为那是那种现代好像有的小型摄像头。 为了演出效果没让人注意到，整蛊后发的。 『那你就问一下老师让不让吧？』 于是我从善如流，问了一下老师之后，老师说还是打码吧。 于是从那时开始，我才开始注重肖像权，明白不能随便拍人发出来了。 后来到目前为止就没再这么做过。 我记得那应该是10月还是11月初的事儿。 然后刚才说的和这位同学产生的冲突是9月。 那时应该是刚入学两周左右，8月底入学的那时候，正式上课好像是奇数，个位数的日子来着。 应该是九月二十多号左右。 也是这种我自己没有自觉，没有常识性的事，这些年好像发生过很多次。 哪怕不是同类型的，甚至跟我举个例子，我都基本淡忘了怎么回事儿。 但记得那会儿就是因此，我才唯独取消了其他人通过群聊加我好友的权限。 于是人家托同学关系跟我说一声，才让我加上他的好友。 当时我是刚练完2小时琴，从离学校将近1km的琴房回来。 然后就打算在图书馆正常学习到10点再回去，刷个牙的功夫，最后再看看书。 或者刷刷b站的剧情视频，然后等11点熄灯差不多就睡了。 这些日每天都是这样的日常。 所以其实听到他跟我说这事儿时，说我只能回答我已经知道错了，下次不会犯了。 并且听到他的话之后就去找这条动态删除了。 因为确实是在12月之后已经知道这件事儿就没再犯了， 但9月已经发生的事，我没法回溯时间回到过去去改变，处于这种尴尬的状态。 因为除此之外我不知道该回答什么，一句话说不好容易让对方更怒。 然后人家给我打了微信视频电话，人家满含怒火的说让我赶紧回去。 但我这几年的经验却是——『在和人吵架，或者别人生气或悲伤时先不要管他，至少等几个小时。』 『等一段时间，人家消气儿了再当面诚恳的道歉，才可能解决问题。』 『否则双方在冲突的情况下，很容易吵架，最后变成打架事件，反而谈不和。』 所以我回答了10点之后会回去。 一方面原因是我刚结束练琴，到图书馆楼上还没歇几分钟，有点儿心累想稳定一下情绪再去。 一方面是为了上述原因想让对方冷静一下，避免冲突。 但人家很生气，表示你是人机单线程吗？现在就回来！ 而且问你父母这方面是怎么教你的，没教你吗？ 我忍不住心里有点儿苦涩的询问『我应该说真话吗……还是假话更好一点？』。 主要是感觉家庭教育我爸在这方面对我说的话太激烈了，实话实说，容易让对方以为我在顶嘴，或者吵起来。 毕竟当时我爸说『要是有冲突的人就打一下，把人腿打断了我包！』 还扬言说让我带甩棍来着，我当然不打算真这么做，感觉实话实说这些有点儿太极端了。 反而会被当成是顶嘴在激怒他。 然后就是关于人机单线程方面，有人之前就说过我了。 觉得我成天日语练画还有小提琴，或是不时偶尔写个日记，更新一章小说。 他说在他看来，每天都是这样循环的日常，毫无乐趣可言。 觉得我这样就是人机，而且我也确实是这种情况下单线程思考，有时候做事没考虑过后果，只管干就完了。 比如说画那张画的时候，一方面是投诚。画完想送给对方，好作为朋友的想法。 一方面是觉得自己画人像画的还不够好，还需要这样练习。 包括通常这种发出原图和画出来的做对比时，没考虑过这些问题。 毕竟七八千粉丝，但是我一个普通视频往往都只有两三百播放。 也就四五十个点赞，其中还有不少是路人，大多都是僵尸粉。 小号只有1000多关注，日常发的有时候才个位数几个点赞，也不认识他，应该不会在意才对。 只觉得很快就会被更多日常画画打卡的动态掩埋了。 没考虑这个后果，如今在此再一次郑重道歉。 又比如之前姥姥走的时候，我感觉姥姥走的时候十分安静，平静，就像睡着了一样。 没有明确死亡的悲伤，甚至葬礼时也没哭出来。 也只是积极的在烧纸时表示『姥姥不用担心，我们很快就下去陪你了！』 (毕竟人生在世不过几十年，不过眨眼睛，应该很快吧。) 同时在那时，拍下来了姥姥安详“睡着”的照片。 然后专心全神贯注画完一张速写留念。 当时我什么都没想，只是单纯的要将这张画全神贯注的画完。 周围仿佛什么声音都听不到，也感觉不到时间与空气的流动。 眼中能看到的只是画板与那张画而已。 但后来我妈哭着说让我把这个撕了，也不要发动态放上这张图片作为送走的纪念。 于是我也听话了。 还有就是之前，明明我画的很多接近抄写实画风的素描水粉等画作。 每一张都用了我两三周，几十个小时画的。 在细节与明暗变化上加入了很多功夫。 于是我十分虔诚的，将这些画都烧给了姥姥。 当时原本是打算一张一张的烧的，结果当时听我妈说，我爸觉得我烧的一张一张不够有效率。 一下子一摞一起放到烧火的桶里，全烧进去了。 这让我感到有些遗憾，本来是打算一张一张烧进去，更有情调。 最后欣赏一下自己的画的。 我现在也有明确的想法，把自己的画烧过去，一方面是给姥姥看。 毕竟姥姥生前就很喜欢我的画，觉得我画的很好。 另一方面是为了多留几张画在阴间，活着看这样是没法作为像其他b站拥有几十万粉丝的画师那样出道。 那至少把自己的画，想着还算得意的作品，就这样烧到阴间。 等我死后过去已经攒了很大一大撂，然后在死后的世界开我的个人画展。 我感觉有这样灵感的人应该很少，所以在地下行业竞争力应该不会太大。 姥姥生前耳朵不好，我本来还打算买个助听器一起烧下去来着。 但被我妈说下去之后耳朵就灵光了，已经不需要而拒绝了。 还打算把姥姥生前的手机等东西全部都捎过去，房子烧不了那就算了。 但也被我妈拒绝了。 后来觉得小提琴，还打算买一把二手100块钱音准音色不算太差，便宜一点的。 就这样和琴弓一起烧过去，留着我死后去那边儿用，但也被我妈拒绝了。 不过我现在这想法还没断，想着到时候以后要是有机会， 要不要尝试在爸妈没看到的时候烧过去。 然后棺材和骨灰盒要二次元主题风格的。 虽然在其他人看来我的想法难以理解，觉得我随意将死亡说出口是不吉利。 但我却认为这是跨越死亡。 说这些是为了表明，我也有这些正常人难以理解，当成是负面或坏的一面。 所以如果了解的这些，能在理解之后来支持我，我很感谢。 但因此有很多人对我失望，取关了，也在我意料之中。 或许会有点失落，但这就是我的真心。 …… 这就是关于背影的问题。 来了之后，我不同于小学到专科，打算表现的勇敢一点。 发挥出那种不要脸的感觉。 因为不论是画画还是日语，最开始腼腆，不好意思发问，那最后害的还是自己。 遇到问题始终难以解决，进步速度如同龟爬。 悟到这一点之后，日语上有问题我就直接去问老师了，很少有顾及。 同时身旁那两位朋友，我认为是宝贵的练习人体素材。 想着作为朋友，可以当成是相互间玩耍的，开玩笑的小打小闹嘛。 于是我望着身旁同桌的身影，看着他在夕阳的余晖下映照着十分神圣的面孔。 不由得有些怔怔出神。 我在大脑里像是拼死的在扒拉翻找，思考怎么将他面上的光影细化。 明暗的变化，侧脸，眼睛和耳朵之间的距离上下关系。 并不是所有人的脸都符合绝对的三庭五眼起形规律。 还有就是看着对方的背影，在这时我也在认真观察光线照射到他的身上。 衣服裤子在阳光下反光的感觉，还有从后往前看，他的鞋抬起再落下走道的过程。 都令我感到一时着迷。 尤其是他跑起来，我在后面看，就像是玩闹一样跟着一起跑。 去注意他跑起来之后身体的动态弧线变化。 虽然我知道眼睛是懒汉，看一次两次可能记不住，也没法凭空画出来。 但重在坚持，坚信只要努力，一次次的这样观察下去，人体能力一定会进步。 ——然后没等我成功进步完呢，人家就觉得这是视奸。 一开始我以为他这是开玩笑调侃，说了那么几次。 但后来等我意识到他笑着说这话的时候，不是开玩笑。 那会儿他已经作为知り合い级别的朋友远离了我。 想把桌角下意识对齐，也会被以各种理由表示是巧合，然后再分开大概两个手指粗的缝隙。 后来我也就随便他不对桌角了，但每次看到桌角之间的巨大缝隙。 我仿佛凝视深渊看到了两者关系之间的鸿沟。 这也是一封写给你的信。 这是当时我大脑还没完全思考出来的各种细节，在此进行补充。 还有之前你觉得我说的话就跟唬你一样。 但实际上不是，你让我说我小学到大学记忆里印象深刻的经过。 但有一些感想，比如说人能活到多少岁目标成功不悔此生。 20，30还是40？ 那会儿我说的单纯就是一种乱序的诉说方式，所以前后可能会有些矛盾。 还有一点就是现在经历了很多后，有些佛系心理了。 理想中功成名就的年龄，以及现实也有想要踏踏实实工作，老实过完一生的想法也觉得不错。 是这两种看似相反，又充满矛盾的思想出现在脑海里纠缠，融合成我现在的想法。 所以我才会说成那样。 …… 另外是你问我可以自拍的事儿。 我当时脑海里还没反应过来该怎么回答你，但本能的经验直觉告诉我，自拍没法解决一切。 现在我仔细思考，能回答你了。 每个人的脸型，眼睛鼻子嘴和耳朵的位置都有所不同。 还有那一句名言，『好光在晨昏，正午不出门。』 有些光影效果照在人身上，你自己是没有感觉的。 以及不同人的体态不同，胖瘦等方面都不一样。 需要的是不断用这种不同种类型的临摹去适应各种形态。 至少我还没法做到用一个瘦子作为基础参考，能画出肌肉感充实的完美人体的程度。 这就是我的想法。 就比如之前突然拍照不提前说一声。 那是因为我总结发现——提前说一声，人会不可控制的紧张，控制脸上表情肌肉变化。 要么显得十分僵硬，要么显得不自然。 那种突兀的惊讶等自然的面部表情，才是最有画的价值，我如此认为。 只不过经历了这些事，下次我也懂得收敛一下了。 再这种时候要么老老实实练二次元的人体。 要么又回去凿伯里曼的矿工人体。 从头骨到人体骨骼，开始再修炼一遍吧。 先是骨头，随后是解剖学的人体肌腱研究，不同的动作会是什么样。 在随后是肌肉上的一层皮肤，皮肤外的衣服则相当于一层新的皮肤。 只要了解了前三种，那么衣褶怎么画也会简单不少。 所以想画好人先要从人体开始，便是这样的一层规律。 …… 抱歉一不小心又进行科普了…… 但反正覆水难收。 因为琴声作为导火索，再加上这些问题。 这几个月本来我已经飞速成长，把这些问题一个个的全都改善不做了。 但人家对我的成见也挺高了，再加上昨天这件事，人家跟我的室友一说。 我能猜到，本来一周在外面练琴没有影响他们，他们心里可能对我稍微上升了0.1的好感度。 然后这件事儿完了之后，哪怕是9月份的，现在已经改了，不干了。 但他们仍旧听了这话，应该对我又降到负面程度了。 所以一切都是我活该，就比如本来我已经一句话不说，不参与话题了。 偶尔跟那位同桌的寝室室友还能说上几句话，他不马上走了。 但今天下午上完课在寝室拿着东西准备走，坐火车时。 我看着回来的他们了。 然后热情的向他们招招手，打了一声招呼说再见。 先进来这位室友完全无视我，后面粗略一看，可能三四位也全都无视了。 所以果然我还是之后每天继续日常，天天在图书馆泡到10点关门再回去吧。 就这样一直到大三下学期结束。 等大四实习或者正式工作后，要么在外面租房子不住寝室。 在我已经短短几个月改变了这么多毛病的情况下，应该也能像当初初高中那样，很少有跟我有冲突的人吧…… 三日的重蹈覆辙(negative) 事情的发展分为三日。 周日晚(第一日)，约九点多。 我坐火车回到寝室，找到自己的牙膏牙缸牙刷。 然后拿去卫生间接水，挤牙膏刷牙一气呵成，刷完了再回来的。 结果回来之后不知道过了多久 下铺这位兄弟问大家，谁刷牙吐沫星子整他床上了，好像还一堆沫。 然后大家都说没有，我在旁边也保持沉默。 因为我知道这会儿，要是直接说出不是我干的，那反而容易被怀疑到。 毕竟我本来在寝室里感觉跟人关系就不是太好。 那肯定是有啥坏事儿都往我身上想呗。 而且其他人都不是的话，那不就只可能怀疑到我头上了？ 他今天(第二日)又问我这件事，问是不是我干的。 然后我实话实说，不是我干的。 就像gbc中仁菜给我带来的震憾一样。 我不会再像当初那样，看到不知谁搞砸了事，就主动出来当替罪羊缓和气氛了。 论其结果，那种情况多来几次，我偶有失误也会被嫌弃开怼。 要是我干的我就直说了，道个歉的事儿，大不了再给他擦干净，至于隐瞒吗？ 所以我选择了即使对立，也要将「我没错！」的真实贯彻到底。 当晚吃晚饭的时候我还寻思——明明不是我干的，但其他人都不承认的情况下，他只可能是怀疑我在狡辩了吧？ 但多强调几句反而也取不得好效果。 两头都不是路。 如此想着，都快自己给自己洗脑，强行给自己添个莫须有的罪名，虚构史学家变成真是我干的了。 而且他问的时候，正好是我下午上完课，17点多刚回寝室，接下来要去买那个联动的杯。 我寻思他得是买两杯才能拿到联动的东西，所以问一下要不要顺便给他一个。 紧接着他就问我这个了，问是不是我干的。 这么一想，不就像是这么做的人不好意思说出口，于是买了一杯奶茶，对他变相道歉一样嘛？ 不由得懊恼这时机与对话是什么鬼？ 然后……问题大概解决了。 看人家表面的意思应该是相信我了，他说多大点事儿啊。 因此现在算是维持平衡了。 …… 随后第三日，今天的日记(12.3) ……他到底还是没相信我。 只是表面上让我看到了和平的假像罢了。 ……还是这件事。 今晚刚接了一保温杯的热水，明早怕不凉。 23点熄灯了，黑灯瞎火的怕倒出来水烫桌子上，或人电脑上就不好了。 打算借着下铺这位兄弟的灯光，从保温杯里倒进水杯一杯水先凉着。 没戴眼镜，脑子也马虎，下意识探头进去借灯光倒完一杯就出来，目测也不会倒洒。 看他回来站在一旁几秒我也不介意，我又没倒洒到人床上，而且马上就将水倒杯里完出来了。 结果矛盾就又起来了，然后给他让位置。 他问我干啥呢，我实话实说倒水借光，结果他又提到昨天他床上牙膏泡沫那事儿了。 一脸笃定说是我干的，其他人都说没干，不是我还能是谁？ 但我没干，他说事情发生的那天晚上，我是拿着牙刷牙膏水杯出去刷完再回来的。 里面都没水，也没上牙膏我咋能整上？ 昨晚他问我那时在不在时，我愣了一下，因为我只知道是前天晚上发生的。 若不是他问所有人，我甚至干脆就不知道这件事。 但听他说是第二日(昨晚)，他不在的大约十几分钟内出现的(床单上的泡沫印子) 那天是周日，我回来时好像只有对面下铺的兄弟在洗脚，我拿着牙缸出去刷牙时没有人为我提供不在场证明。 而就是那一刻，因为发现没人看到帮我作证的犹豫，也被他当成了确信，认为就是我干的。 如果他说的是前几天出现这泡沫印子，我还会思索是不是自己无意间碰到的。 但他都把时间划在那天晚上了，我总不可能连自己刷牙怎么刷的，都直接虚构自我记忆了吧？ 所以我认为不是我。 结果他就这么坚信着是我干的。 但他昨晚还说「多大点事啊」，如果是我干的我当时不就承认了吗？ 「○○○。」 我认真叫着他的名字，结果他不回应。 我认真提到刚走他怀疑我的事，他回答「这寝室不是你干的还能是谁？」 我回答这是我本身人格性格如此，会下意识进行解释说明。 结果他声调抬高喊道「闭嘴！」 还说我是在攻击他的人格，看样子是根本没听清我是在说我自己。 又是我又认真重说了一遍是在说我自己。 他之前食堂扭蛋活动给过我一个币，虽然那是他不想抽不需要，但应该也不会随便给看不惯的人吧？ 他还在一开始刚来时教过我，如何认第五个开始往后的升降号乐理知识，我还在我的老师面前夸过他学识渊博，帮了我很多。 还有昨天给我一块软糖，虽然我不太喜欢吃糖，但还是收下了， 将之视作我有所退让，去琴房花钱拉琴换来的室友关系渐渐全员恢复正常值。 就连鞋袜的除菌喷雾都是他告诉我的。 我这个人脑子不是太好使，文化课学力低下而又一根筋，连班里同学人名和脸都有些脸盲，从初中到现在都很难记住。 但却又唯独在一些不经意的细节上印象深刻，仿佛短时间内过目不忘。 试问，我如果真做了，又为何与你如此争执？ 卿以为吾是知恩，而又恩将仇报，装死推卸责任的小人吗？ 我的灵魂在燃烧，呐喊着不要退后， 不要想着逃避，而是去正面承担错误。 正如当初刚入学不久时休国庆长假，其他人都先走了，我谨慎起见去问导员要假条。 结果被套话，让导员知道大家都没请假就擅自走了。 我认为是自己的愚行连累了全员，但哪怕害怕会被全寝人因此埋怨，也选择不隐瞒的说出来，而将责任一力承担。 但那次其他人都没走意，放假似乎也不用专门请假条的样子，是我多虑了。 可叹今时不同以往，但我仍会诚实的做出回答。 那天晚上不是我干的！我没有错！ read-normal-img 就连他说我探头在他床中灯下倒水，会有水洒他床上，我都认真低头挨近床去看了，没有一丝水滴落而松了一口气。 原本也做好了万一出现失误洒下，哪怕一滴水也要诚挚道歉的准备。 而在这时，旁边的朋友说你去走廊倒水不就好了？ 这点是我单线程的大脑完全没想到，只能如飞蛾扑火，寻着眼前近处的光亮靠近。 我知道他是偏理性派，说这话没有恶意。 但恐怕这句提供的我未想到的可能性，在对方看来也对我的印象再降至冰点。 我的错在于心理距离测量的失败。 连普通朋友的层次都没达到，我有任何随意自由一些的举动，都会加深他们对我的怀疑。 今晚就因为这一件日常的小事始终怀疑我，不相信我，这不就是我在寝室最低的证明吗？ 今后还是得尽量多为晚上十点之后回来了，尽可能连午休都不要回寝呆多几分钟，将被莫须有pua一次接一次出现的可能性降到最低吧…… 人生苦旅，如苦行僧，因果报应，初対面时的自由展现而招致猜忌的恶果。 阿弥陀佛，且看这之后半年…… 交心朋友的话：问心无愧的话，正常上学就好了。 问心有愧，你就该反思一下为啥自己没做坏事也有歉意，是不是太在乎别人的看法了。这种小事只要别放在心上一下子就过去了，没必要为了这种事情熬夜，早点睡觉。 我的回答:是太在乎了……这种事儿很多年了。 但没办法，有些刻在骨子里的东西不是想改就改的了的。。。 我的情绪极易受外界剧变影响，而千变万化。 前脚昨日还是释然迈向自由，不太在乎他人目光的打算， 与对此事上不被信任的焦虑混杂。 晚上解决后还在洒脱的画着画。 而今日却又被打回原形，重入泥沼之内挣扎。 所以我写了这篇日记来舒畅心情。 以便安心入睡，避免过多焦虑而睡不着。 插排与帘，猜忌链 正如他昨天一脸笃定的说我没做过的事肯定是做过的。 今早醒来，天道好轮回，又转回来了。 早上起来发现羽绒服裤子，原本放在床边，结果不见了。 于是我第一时间，想的便是。 ——可能是他认为那件事是我做的，随后报复我，给我整的。 但随后下去掏了一下桌底，嗯，桌底到他那个下铺床中间的一小层缝隙。 用手拽出来了自己掉下去的满是灰尘的裤子。 这就是猜忌链的产生了。 因为我做了？实际我没做。 我觉得你做的，实际你也没做。 —— 他的寝室床铺上挂着帘。 那层帘儿遮盖了灯光。 所以我才会往里探头倒热水。 或许他是不想让其他人随便看到里面的场景。 但就是这个行为，才导致我会接近床铺，而不是借着余光倒水不靠近啊。 ○ 还有就是插排的事。 当时换床位的时候，他把那个我插上去就只能插一个充电器的插排给我。 然后因为是上铺，所以这个插排得插在下铺这个插排上。 前几周相安无事。 结果这周前两天，那天我发现我怎么按开关都充不上电。 所以就探头看下面儿。怎么回事？ 然后他问干啥？我说这个插电的事儿。 他一声不吭迅速给我插上，动作太突然且迅速，而不是不慌不忙正常做。 所以在我的视角，就因为这事儿他应该都有点儿怨言。 随后应该是昨天的事儿，我发现我又没插电，告诉他的时候， 他问我，你现在要用干嘛吗？ 我不由得感觉有点儿无语。 要是不用的话，我会找他来问吗？ 所以我感觉就连插排这件小事，他可能都对我有所不满。 ○ 所以这件事，我将我所有憋着的委屈和不满都爆发出来了。 写了大概四五张纸巴掌张大的纸，跟换到上铺的他说清楚要换回来。 今晚照常十点钟回去，就看他换不换回来吧。 插排也还给他了，给他放床上了。 (关于这事儿容我吐槽一下。) 之前他说要换下铺的原因是，没事儿打呼噜，然后底下的人对他有意见。 其他几个人东西都在那儿，不方便换了，就问我了。 然后我想着忍让一下啊，象征性的石头，剪子，布，他出石头赢了，就让他换了。 结果那会儿他说要给我买个新的插排，我说就用你原来的就行。 寻思给他留个新的呗。 结果他说原来的有感情了，所以给我买个新的。 但他给我的是那个贼小的插排，他原来那个目测估计至少能插上2~3个充电器。 给我那个就两个插孔，插一个充电器就没地儿了。 不由得让人想吐槽。 毕竟我用拍照识图发现这么大的撑死也就10块钱以内，便宜的六，8块都能买到一个。 至于抠成这样吗？还是说是我误解了，有什么其他的理由？ …… 说一下自从跟他换完了之后，这几周我的经历吧。 他之前换的时候说让我把桌子和椅子直接搬到成片空的上铺上。 说我可以这样继续练电钢琴。 结果上去之后地方有限，都有点儿摇晃，不怕从上面栽歪下来？ 所以我只能把桌椅折叠收起来，放在旁边。 平常拎着那么沉的电钢琴，上完课找空教室练习。 结果要么第一节课。有时候上午不上早八，去了那理所当然，大家都在上课。 要么我进去好不容易抽出时间弹一会儿，结果人家表示要班会晚自习。 有人建议说三四楼没人，结果我上去发现都有人。 中午的时候刚下课练习。 那也得赌，有的班级里面有人在自习，或者干脆睡一觉眯一会儿，懒得回去再过来上下午的课了。 就算找到一个房间安全，加上耳机和节拍器。 ——但问题是中午没有休息时间，我自己也累的容易下午课没法专心听课，打瞌睡。 我这么争分夺秒，还尝试过中午偷偷跑去音乐与舞蹈学院。 那里1楼全是琴房，一堆钢琴。 结果我第一次去就被人家老师勒令不允许本院之外的学生进入， 也不允许花钱租个一两个小时房卡。 人家学院的学生倒是挺大方的，表示你要想练习的话随时可以来，并不介意。 只要是开着门的琴房就可以。 然后为了每天只是练半小时磨练基础。 正好真钢琴比电钢琴手感要舒服的多，也更有效率。 我也是被逼无奈，于是就连着好几个中午间断的尝试过来看看。 毕竟自己家也有钢琴，当然知道，钢琴这东西你只是正常弹，是弹不坏的。 结果前几次是人都满了，没有空着的琴房，没有人的。 后面一次来了之后发现那个琴没调音，有几个键都不动了。 再一次是难得发现一个没人的琴房，但是发现琴上面有像是女生的包。 应该是有人占了，刚好有人路过，透过小窗口往里瞅了我一眼。 然后我就走了，在图书馆练能正常练习，但问题是不加节拍器，效率低到堪称没练，还不如不练。 偏偏还不能开会，影响其他学习的人，这就是我的感受。 有时还得考虑背后还背着小提琴的琴包，另一边儿还得背着那么大个大书包子上课。 等着下午或者中午强行挤压自己的休息时间，跑去近千米外的琴房练琴。 本来人家都说了8点之前练完，我就可以在寝室练，也允许使用节拍器，这些都是说好的。 但无奈不是有其他室友不满意吗？所以我都这么退让了，在那边儿一天练1小时，10块钱呢。 每天2小时，4周就是400左右。 我个人感觉我可是已经退让了不少了。 —— 之前我就一直避免被人怀疑，已经想到可能会发生这一点而防患于未然。 毕竟我知道，自己在那个寝室当时的地位是最低。 最低也就代表最容易出事儿，比如要是谁东西丢了，出了什么事，第一时间应该就会认为是我干的。 所以我基本每天都是10点多回去，晚上通向图书馆关门的时候。 但是10:30封寝，周日我得9点多回来坐火车回来呀。 因此那会儿他们都不在。 一个在，和我关系好的也搁外面洗脚呢，没法做证明。 所以越躲反而越躲不开。 终究还是被怀疑上了，甚至是坚信。 —— 要是明天回去，他还不愿意换回来，那我就跟导员申请能否换寝。 感觉就算我换寝，人家住了好几年突然插入我一个人，他们会感到有些不满。 但估计那结果也不至于像现在这样了，应该多少能好那么一点儿吧？ 毕竟牙缸的事，我能被怀疑也是因为这原因。 我要是还住在下铺，就根本不会往他那儿赶。 上铺太高了，每次拿水杯太麻烦。 所以我才会放在桌子上才会被怀疑。 我在下铺的时候，他这个床位都是有固定的书架的，可以放在那儿上。 就比如说刚换过来没多久的时候， 我心情不好，书包拿下来的时候，放人鞋上了，从上往下看，我没注意。 他说了这点之后我挪开了，但我一言不发，无话可说。 估计这也是换了上铺之后，这位下铺兄弟，他跟我的矛盾之一。 像是这样的误会一开始就不会发生，都可以避免。 这波啊，是把矛盾从他们两个人身上转移到我身上了。 其实我记得当时我表示要换回来的时候，这位原来在他下铺的兄弟还说什么来着，反正就是说没有影响， 但如果他在下面打呼噜那就有影响，有帷幕挡着他打呼噜不影响他。 ご自分のことばかり考えているんですね。 但结果是去了上铺之后，很多次我都睡不着。 有时候甚至想着听小说就睡着了，4点多才睡着。 他并不是天天有呼噜声，但有呼噜声的时候，底下那位没有怨言了。 我这边就被吵到了，吵到后来已经习惯了，为啥下面那位就没法习惯呢？ 估计我要是走了，全寝都得在那之后一起庆祝欢迎吧。 不要想着全是别人的问题，去想想自己忽视的错误 绕了一圈回到最初，会发现全是我的错。 昨天和室友深入沟通过了——不要以为是我们在孤立你。 你忍我们？我们也忍你很久了。 关于借光倒水的事，昨天的怀疑刚过去，今天回来时就看到我探头进去不知道在干什么。 所以怀疑我是理所当然。 —— 因为在此之前，实习加上等一年专升本，在家待了两年。 待惯了过来寝室还没反应过来，所以很多事都是慢慢改过来的。 刚来的第一天就给室友带来了极差的印象。 比如他们两人和我第一天见面，但主动愿意帮我一起下去搬东西回寝室。 寝室楼在6楼，当时他们在后面说话，我爸电话里催着让我赶紧下来， 记得应该是在说楼下不让车和父母进来，快点到北方(还是南方来着)过来。 当时催我的紧，然后我就不经大脑地急切地说了一句「你们先别说了，咱们先快点下去搬东西吧，我爸还在下面等着呢！」 完全没意识到，这句有多自我中心与失礼。 也是这次所有话都说透了，他们把一条条不满都列出来才让我知道的。 我原来无意间踩了这么多雷。 —— 又比如来之前那两年一直在家住，没有顾忌。 习惯了当初时间不够的情况下，中午和晚上睡觉时听小说的事。 那会儿刚到这儿时，我还没反应过来，还是按以前的习惯这么做， 满脑子都是上课-复习日语-练琴-码字-练画-几点吃饭，几点干啥， 不断重设日程表，为适应新的日常忙到焦头烂额。 就光想着这些，完全没考虑到按前两年在家这么来，会带来什么问题了。 于是室友也告诉了我，之前我刚来几天时，他晚上人因此骂过我。 但我睡着了根本不知道，这些事他们都在忍我，而且忍了几个月才陆续与我吵架爆发。 —— 以及之前演讲小组的事， 我认为同学就像工作时的同事。 人家表示ppt已经做好了，分谁读就行了。 然后我觉得人家做ppt花了几小时，给人添麻烦了，我没有参与制作。 却只是挂名，便直接领受此等恩惠，受之有愧。 所以想着同学合作就像工作的同事，受此滴水之恩，当涌泉相报。 于是想着人情事故，就在群里说了这个想法。 想着请全组人员去食堂吃饭，表示感谢，当时我还在想着「酒店去不起，也不会请客」 「生活费没那么多，请人在食堂全员想吃什么就吃什么，估计得花个小两百。」 「那我就不吃了，就在旁边看着，不时真诚的说几句感谢的话就好。」 「剩下的钱如果难撑过这个月，那就一天少吃一顿，或者三四块钱只盛个地三鲜加米饭，吃不饱但别饿出胃病，能支撑身体正常活动就行。」 但人家拒绝了。 而且听人说，是因为小组里有俩女生， 我的做法被当成了要请两女生吃饭，要交女朋友。 其中一人还有男朋友。 会被这么想我之前都不知道，听说我上去演讲时，还被人当苍蝇一样厌恶着呢。 —— 估计是十月的事儿。 当时同学说了不要放照片后，我听了， 只是把画完的日常作为纪念发在b站小号动态上，想着反正过两天就被新的动态掩埋了，就正常发上去日常打卡做个纪念。 这样的日常速写，我练习时估计也陆续打卡了两三年了。 然后他这次也跟我开诚布公说了。 貌似有不少同学开盒，不知怎么寻得，找到了我，看到了我b站那条动态。 然后认出我画的是他，对他说我把人家画出来发到社交网站上了，很傻逼。 听说好像还有几位在朋友圈骂我，根本无法理解我的行为，只认为是很失礼的事。 哪怕那会儿我已经是听他的话，画人的时候不像当初那样——想着反正没人认识，只是作为对照素材，留下照片作对比。 (之前几年这样没人说过不行，但现在我听了他的话开始陆续改了。) 要是有问题，人家观者还能提醒我，加以改善让我画的更好，这是我发的动机与纪念。 ……所以我一开始想着不由分说先拍照画完送给人家， 作为见面礼的惊喜给人看，送画交友的方式，一开始就是不被认可的。 想着正常人家一张头像速写还得收个最少五块十块的， 而我的惊喜不要钱，却也倾注我数十分钟的专注与心血……但结果当然是无人理解，是我傻逼了。 人家其他同学都吐槽你们这个寝室的人真包容，这么能忍他。 换其他寝室，估计门一关，直接开始揍我了。 做完了我也没处说理去，因为就是我无意间的一举一动，所诞生负债累累的问题。 —— (但我承认我和其他人听到这样的话，之后的反应有所不同…… 因为比起他们骂我，我更多听到的是他们「认出来了我画的是谁」这件事。 (而且还有人在下面评论喜欢我这次画的画风。) 所以他们哪怕没想夸我，是在骂我， 但对我来说，这就是对我画技的认可。 所以我非但没生气，反而因此高兴了一整天。 ……抱歉，我知道这么说有些不合时宜，但我当时真就是这个反应。 (尴尬的挠脸) 因为要是画的不好(不像)，怎么可能有人能认出来我画的是谁？ —— 除此之外还有诸如让朋友不要对我开黄腔玩笑，讨厌这个。 与之相对我也不开玩笑。 结果自己下意识在与之交流的不经意间，开了玩笑调侃活跃气氛。 以及自己吓自己，连想上厕所从上铺下来怕吵醒人而犹豫了半天的事。 也几乎不敢动，翻个身都心惊肉跳，怕打扰人的事。 这位兄弟，这次也开诚布公说了不介意。 以及我认为床位2号下铺，一开始定下就是我的，因为来的那天说分铺我是2号。 也认为在上铺不好拿的水杯，放在接近这一下铺的身旁，才会出现昨天那样又被怀疑的事。 但他回答并不是这样，那天已经相信我了，但第二天我借光倒水的事，才会又怀疑我的。 所以这事没问题了。 以及专科那会儿，那是大家都守规矩，才会不抢人铺，睡在各自定下的床位。 而本科这样本来就是对的。 床铺本来就是随机先到先得，谁想来坐哪儿都行。 因此我说下学期再换回来， 结果现在认为「你打呼噜与下铺的矛盾没了，但我过来就转移到我身上了。」 「所以那时我帮你解决问题，而如今我有难，认为只要回到原本的床铺，离得远就不会有这种怀疑出现。」 这种想法也是错误的，他说那件事当时之所以跟我吵架，是因为想解决问题，并不是要霸凌我。 而我这种行为叫不讲信用，一开始就没有我妈跟我说的， 这些先来后到，床铺都是每个人固定归属权之类的规则。 —— 还有45分贝的事。 本来在一个寝室内就不能练琴扰人，几点都不行，这是有法律规定的。 音乐专业的朋友，说他们那块儿每天熄灯前都可以练习。 当时没细问，后来才知道那是因为人家音乐专业的都分到一块儿，可以一起练。 有普通业余学琴的朋友，和我说他们那儿他可以随便练，而且还是电吉他声比小提琴还大。 那是因为人家室友是圣人，我的室友们已经相对来讲也挺包容我了，只是我个人的视角下一个劲儿的自顾自忍让 因为人家一看我回来就把帘一往里拉，而认为是在避着我， 但实际上应该是想保护自己的隐私，不想让人看到里面才竖起了帘。 而且人家也强调了，只是室友，不是朋友，别表现的当成是朋友一样亲密相处，在这些细节上不顾忌，过于肆无忌惮。 「别把一切都看成是别人的错！」 这句话是我对自己的一句当头棒喝。 —— 以及人家说了我才知道。 那两晚他不打呼噜，是因为看我和人家因此吵架， 知道我精神不稳定不正常，担心我想不开自寻短见，一直到了晚上看着我睡着才睡着。 听到这话我是真挺震撼的。 这是真感动，没想到会有人在意我到这种程度，而不是我想的完全将我无视。 所以不用换寝了。 昨天晚上，我收到了这几个月他们累积的不满与抱怨。 他们很有耐心，熄灯后也和我聊到24点。 本来没必要这样，他们打打游戏或者放松一下多好，但却愿意如此关心和我交谈。 那么我能做的当然是了解了实情之后，更加去顾及关心人。 人要将心比心。 —— 而且假如我不知道这些事，换寝了也没用，我的信用点一开始就是最低的。 其他寝室日语专业的人都会觉得我很麻烦，没有人会欢迎我。 —— 又比如说我对麻烦一词的理解错误。 之前我总是想着不给人添麻烦，结果拖到最后，发现不去问不行了。 反而给人造成了很大麻烦。 再加上有网友朋友跟我说， 朋友就是要在相互间添麻烦的情况下，才成为朋友的。 所以在我意识不到自己的问题时，班长好心说「有什么需要帮忙的可以对我说，我可以帮你。」 于是从我的视角下感受到的委屈积累，不由得不可控制的抓住最后一根稻草， 情绪不可控制的说出了这些。 但其实不是想给人添麻烦，请人帮忙。 只是单纯需要一个倾诉对象，将心中的悲郁一吐为快。 这一晚，他们也和我提到这件事了。 他说「你对班长说了什么吧？她之前来问我你在这寝室是不是被欺负了。除了公务别给人随便乱说添麻烦。」 「朋友是相互给予情绪价值，但你只是单方面获得了，我们和你越说越感觉你啥常识也不知道而无语，只会因此而生气。」 「你只是单方面给人添麻烦，却没给我带来情绪价值。」 「别想着你委屈，别将人想的太坏，一切都是你自己作的，你一点也不委屈。」 「不会说话，少说话也是智者，能避免很多麻烦。」 …… 「你表现的就不像个正常人，所以那天关于肖像权的事他找你说完，回头寝室都把门给上锁了，怕你晚上进去把他们刀了。」 (额……应该不至于吧……) 我在心中有些不确定的想着。 比起专科大一下学期时，我应该已经算好很多了。 毕竟当时我在寝室擦玻璃时，手指不小心划破了一个不小的口子。 看着渗出的血，先是愣了一下。 但我并没有效仿当初同为美术生的兄弟。 人家在流鼻血后愣了一下，一边用手抹了满脸，一边狂笑。 但看到难得出这么多血，还是意外的感到少见而高兴。 沾着自己的血，在一本本自己的书上留下指印，美其名曰滴血认主。 又在纸上以血作画，挥洒热情。 画出了一个五芒星阵，口中念着英灵召唤词，偶尔中二一下。 比起那时，我觉得现在的我已经很正常了哦。 在艺考集训时，日常手机被收上去，除了mp3没有其他娱乐的手段。 成天就光早八点半到半夜一两点，封闭式画画了。 只画了几个月，身上的湿疹就因为晚睡免疫机能下降而流脓水。 但不画完每天晚上的20张还是50张速写作业来着，根本不能睡。 天天被训斥，还有被撕画时的崩溃。 想找个没人的屋子歇一会儿，听着mp3哭着感叹自己的无能。 结果还没等心情完全平复，因为10点都得回寝，就被老师找到叫回寝了。 一边无声哭泣着继续画速写作业。 有时老师也和我说了有夸有斥，但我天天听到的都是批评，偶尔一日的表扬，很快又被一连串之后的批评逼到自闭。 有一次十点实在画不下去了，我出门透口气。但下楼的路被栅栏门遮住了，于是我只是在这长长的细走廊来回徘徊。 就算有人来问我，我也只是浑浑噩噩的说在找路。 路在哪儿？通往哪里？我一概不知，只是如同等待戈多。 戈多是谁？他在哪？为什么要等他？ 我不知道，只是在等待戈多。 随后别人说你别管他，就关门回去了。 老师看不下去了，站在寝室门口，对我大喊一声回来。 我只好愣了一下，然后往后走。 回寝的道路上我一直在念叨着「傻逼，傻逼……」 但那不是在说老师，而是在说我自己。 随后走了一小半走廊的路，才意识到容易会被误会，当成是在骂老师。 于是又改口说的更为详细，「我是傻逼，我是傻逼……」 那段时间是我到那时以来最自闭的时候。 都是一样起早更爬半夜，我却触及瓶颈进步如龟爬，那种绝望感，我现在都还记得。 我真正有所进步，却是仅剩一两个月时，不知为何像日常一样练画，却突然进步巨大的顿悟。 …… 那时出去也是荒山野岭，见不到车站与城市，晚上门被便细棱形的铁栅栏锁上。 那时只有没纱窗的走廊窗户，令人对外界的自由心生向往。 甚至不经意间想到了被世人视作精神病人的梵高。 那时的他，是否也会有这种孤寂感呢……？ 后门出去近处的植物上满是蜘蛛网，白天去看，一堆蜘蛛网林立，中心是或大或小的蜘蛛。 我几乎每次出去，再小心还不时碰到蛛网到脸上，怕有蜘蛛?。 于是我更不出门了，自闭值再度提升。 …… 有些神游天外，还是将话说回来吧。 那次艺考集训120多人在一起练画。 别人一张半小时临慕完，我却总是想着精准临慕画的很细。 结果人家完成少说四五张了，我花了四小时才完成一张，型准和细节几乎一模一样。 有一次素描课，老师分步骤用一天画完一张。 我按步骤跟着临慕——结果有同学把我的画板和老师的放在一起对比。 吐嘈我个人形打印机，放一块根本看不出哪出是老师画的。 但这只是我跟老师一步步跟画才会这样。 自己来的话，就算初期步骤一样，但后面肯定还是会有所不同，逊色于老师不少的。 我的缺点在于当时追求完全一致的临慕复现。 甚至咬文嚼字到连一个笔划的粗细，都要去接近一模一样。 但缺点是画出的成稿就算再好，那也不是我的原创，换照片画原创速写就完犊子了。 所以像老师要求的每5~10分钟以内画一张粗略速写才是最正确的。 毕竟考试时速写只给你半小时时间，完不成也收了不及格，谁等你慢慢画完？ 那时要求10分钟内画不完就赶紧换下一张，我却因为跟不上这样的高强度， 连大型都起不完，心疼浪费了大量纸与对自己而言过大的压力。 原本发自内心喜欢画画，也因此变成了无聊的打印机器。 在这样的情况下，哪怕不想表露出来，但还是不可控制的，在那一年间画着画着哭出来很多次，简直如黑历史丢人至极。 —— 那年虽然很多人适应了那份高强度的练习。 但也有不少像我们这样，承受不住而略有扭曲的。 只不过他看起来乐观了不少，社会实践能力也比我强，应该已经走出来了。 而我还在苦海沉沦。 比如血之狂欢(临时起的名) 又比如他伤心时会用拳头砸墙，甚至砸出过伤口与血。 而我之前用拳头砸墙，结果砸的手腕子挫了，还去过医院。 于是后来我就改用牙，咬着手腕的肉，控制在不咬出血的力度。 感受适当的疼痛，来恢复冷静了。 听说当时隔壁班也有几位同学或多或少因此崩溃哭过的。 回想我的人生经历，我之所以会变得现在这样有些扭曲，也有这一份雏形的原因吧…… 后来这位兄弟在bj干ui工艺，平面设计工作，一个月9000工资。 当初分班之前，我俩坐在一排，分班之后他去了最高的a班，而我在最低的地板(d班)。 感觉或许越优秀的班级，压力就给人越大吧……反正直到现在，我也很尊敬他的实力。 可惜只有他的qq，当初忘了要微信。 听他群里其他现实认识的朋友也都表示没有他微信，所以已经断联系将近一年了。 但他3d的建模能力很强，而且这些年画画不止我在进步，他也始终把我甩的老往后。 我也从一开始艺考时嚣张的意气风发，扬言说迟早要追上他。 再到认为自己没天赋，受到他鼓励，变成努力型持续下去。 如今我已经放弃了超越他的想法。 也不求肩并肩，只求画技能在一路持续成长中，还能看到他的背影了。 —— ○关于手机的系统语言 我们或多或少都有偏激扭曲的一面。 但如果善加利用，仍然能向好的方向发展。 当初临考试前几个月，手机发下来了。 因为要照着群里发的图片进行素描练习。 当时我还贼关注电量，手机还剩80%多电，就直接开了超级省电模式，以及把亮度调到最低。 勉强看着作画效率虽然很低，但主要是怕手机没电，有点儿怕了。 但后来还是听老师的建议，把亮度调高到了大概20%左右。 然后那会儿我在设置里找到语言设置。 就像是发现了新大陆一样兴奋，随便调了个系统语言日语玩玩。 结果老师帮我用手机调整亮度的时候看到，直接嚎了一嗓子「怎么是日语？」。 把全班的注意力都看过来了。 然后老师问你「你会日语吗？」「那为什么要调整这样？」 一句句令我支支吾吾，大脑有些混乱。 也引来了全员的发笑。 也是因为这个契机，我产生了那个念头。 「那就做到给他看！」 这也是为什么后来我选日语专业的其中一个原因。 现在还有老师的微信，想要做到n1，把证书拍下来给他看。 就是这份原始动力支撑了我很多年，直到上次考试还差2分及格的现在。 快过去5年了，我还惦记着这件事要完成呢。 ○老师的手办 临考试之前，大概一个月内。 老师表示就算他能看出问题提醒我，但是也没法陪我进去考场啊。 结果当时我灵机一动，想到了二次元手办。 所以就跟老师商量，想给他拍一下正面，背面和侧身照。 虽然不知道价钱，但想借此机会跟淘宝商量，把老师打印成手办就能带进去考试了。 感觉只是这样做，心里就会十分安心。 像是在考试期间时刻得到老师的庇佑。 但可惜老师一开始没同意，表示你这段时间要是进步很大，那我就允许你拍照，让你整。 然后我那时学习力空前的强，但可惜最后也没整上，就带着忐忑的心进入艺考考场。 ○木刀献宝 那时心血来潮，买了两把洞爷湖。 想看看木刀和竹刀的区别。 后来在24年还系统性的学过半年剑道。 这下手里的木刀终于不是随便摆架势中二，而是按照规矩一招一式的挥刀了。 随后12月临走之前，想做个纪念，算是感谢师恩厚重。 于是我将那把1m多长的刀伸进袖子里，隐藏在自己的后背。 然后去办公室找老师，看到老师之后给人个惊喜，突然从袖子里抽出这把竹刀。 然后将其双手握在手里，微微弯腰如同献宝。 向着坐在沙发上的老师递出，作为一份惊喜的礼物送给了老师。 看得出来老师之后很喜欢这份礼物，之后在画室里教学的时候， 双手拄着刀立于地面，做出一个像骑士一样帅气的姿势(可以参考saber)。 脸上都多了一份热情洋溢的笑容。 指导我们作画的时候也更愉快了。 —— ○最后的总结 换了个角度去看问题，反复推敲，我才发现自己竟然这么多问题。 这都是多年的错误累积而成。 综上所述，这回深入了解，彻底一点。 发现这不全是我的问题吗？ 两个字，活该！ 就包括在班里背课文时，还能听到不远处有同学在讨论我。 虽然听不到具体说什么，但也能凭语气听出来，对我的意见是真的很大。 同时我也承认我的错误，我很多时候太冲动了。 完全不考虑后果，想到要做一件事，那就直接去做。 以我愚钝的大脑，怎么想都想不到这样做之后，大概会产生什么样的后果。 但重要的不是结果，而是过程，可以最后不报遗憾，在人问起时说一句「我曾经认真努力过。」 主打一个受黑崎一护那句话的影响，「不试试怎么知道？」 为此虽然多次碰壁，但每次碰壁之后都会尝试去改变。 这样确实给我带来了好处，比如不会三分钟热度，轻易放弃一些尝试。 于是我的小提琴当初临时起意学的，本来只是作为爱好，但一下子就学了三年还未放弃。 又比如画画，画了这么多年直到现在。 将写小说这件事从初中写到现在。 临时起意决定写日记，就从22年写到了现在。 临时起意选择日语专业，就这么一路专升本，在底下摸盘滚打多年，最后爬上来了。 这些都是这份异样的执着带给我的。 缺点是我脑子太木了，不太懂得变通。 同一件性质的事这次失败，下次就不做了，进行改善了。 但另外一个性质的事出现在眼前时，却意识不到这俩是同一种性质，又犯了类似的错误。 就比如说我话多说不到重点，这么多年都没改掉。 总是被人再说几句话之后，一边说话一边思考我到底要说的核心总结出来， 而前面这些话是在给我思考的时间做铺垫。 但刚说一两句左右，就被摆手打断让别说了。 结果我因此养成了跟人说话时，怕被打断，迫不及待想要说完。 也看不出来人家话还没说完， 或是怕人家说完我原本要说的话忘了，就下意识插嘴继续说了。 我知道这样很不礼貌，想改，其他人也提醒了，我也并非不接受。 但总是到了这种时候当场反应不过来，总是犯着相同的错误。 今后我会尽可能少说点儿话，铭刻在骨子里的问题与纠纷没法完全避免。 但至少尽可能减少，还是有可能的吧……大概…… 之所以发布这卷日记，是因为想给关注我至今的你们传递一份真实的事件结果。 将这件事不加掩饰的揭露本质，虽然不知不觉间写了近四个小时， 但最后会发现一切全都是我的错。 如果以后你们发现我还有什么问题，也欢迎你们指出来，我想尝试去改。 十分感谢(鞠躬)，抱歉给你们添麻烦了！ 我以后也尽量不要再发日记在此向人求助，给人添麻烦了…… ご自分のことばかりですもんね ……说实话，从这段聊天记录了解到的信息让我感觉有点儿同病相怜 这个叫冷神的人貌似是有点听不懂话，所以玩fgo指令卡技能等方面没升，好像被人当傻子了。 而在我的场合下，则是我20多年的人生里，基本大部分时间不是在学校和家里抄参考答案完成作业 就是一个劲儿的画画 就算假期往往也只是去画室画画，还有在家打游戏或者看动漫。 到了大学学琴之后更是这样了。 天天宅在家或校里干自己的事，没啥社交与能力，和外界也没啥交流。 最后的结果就是——理解能力很差。 别人说的话总是理解不到真正的意思，也无法被人理解。 所以其他人将之视作是我的不成熟，像小孩儿一样。 也因此，只是老师问我带着的是什么，我回答是电钢琴时，全班突然笑了。 评价我演讲课时，演讲的时间太久，而且书面语太多——下意识解释是我写了很多年小说，总是语音输入转文字。 这小说字数普遍都得好几千字，所以变成几百字的演讲稿有点儿不适应才太长了，人家也还是全班都因此笑了。 在老师问我们假如重来一次，要不要高考，敢不敢再试一次。 我的语言中倾注着我坚定的意志，表示如果重来一次，这回我依旧会选择高考，一定要考上美院。 因为这就是当初我高考考砸了，艺考也考砸之后所留下的执念。 重来一次依旧会心向于此。 结果像这样认真说的话，得到的依旧是哄堂大笑。 虽然经历了几个月的时间，现在老师的话，我认真回答后，其他人不会再大笑了。 或许这就是班里同学的温柔吧。 所以如果把我的情况放在网上，像我这种平常日常理解能力就比较差的人。 和那个冷神，估计没什么区别。 我的理解能力差的问题仿佛先天障碍，始终没有解决。 但放在网上，其他人可不管这个。 直接暴露出来的话八成只是被当成供人一乐的小丑，被人当猴耍，不理解但是骂着也是一样吧。。。 爆破应该是指……一发宝具直接一回合带走，三回合解决吧？ 但除此之外，我就不太了解太多了。 哪怕放游戏圈里，我也是格格不入的。 其他人巴不得爆破或者看各种攻略打。 而我是遇到高难就撤退不打，比起游戏本身更作为小说去看剧情。 打主线死了就用圣晶石碎石复活。 有的时候要用七八个石头，也不考虑那么多复杂的战术，就简单放个孔明梅林直接打。 因为我觉得这才是真正开心的玩游戏，总是想着省石头或者用攻略打，一开始都知道怪是什么，造成剧透了。 就跟抄参考答案完成作业，也不会有靠自己的努力拼尽全力打过去之后的成就感。 虽然我每次正常这么跟人说，人家要么不理解，要么无语说「你开心就好」。 就是因为这种常年无论现实还是网上，都有很多次不被人理解的感觉。 让我在简单了解一下情况之后，看着这位冷神难以理解其他人的语言，结果反过来被他人骂，感到感同身受。 甚至明知道有些多管闲事，还忍不住想去为他说几句好话袒护他。 就比如说他被骂了，然后我在现实也被骂了。 我是今年8月末升本入学的，然后想着和人搞好关系，给人画了一张速写。 加上寝室室友，我一共只画了三张。 然后和平常画画一样，我会把原图和画出来的图对照发在b站动态作为纪念。 如果有啥画的问题，观众也可以看到告诉我。 而且点赞通常也就只有几个，估计也没有几个人看到，看到也不会有人认识，很快就被我每天画画的日常动态掩埋了。 所以没觉得问题有多大。 结果后来寝室的室友跟我开诚布公说 就因为这件事，背后就有同学专门跟他qq说话，骂我来着。 说我这个傻逼，画了他。 还有侵犯肖像权啥的，但是跟教我画的美术老师一说，老师也没觉得这么严重。 但或许排除美术音乐专业的行业，普通人看来我这种做法就是傻逼行为 在你说他这是串子装傻之前，我会感同身受。 在你们观察发现这是个串子之后，那就不一样了。 以及我只是心里有点儿发闷，所以忍不住接这由头说一下自己的经历。 跟自己见面？绝对没好事。 不管他是真串子还是真理解能力很差。 但根据我的经验，通常不要去接近和自己性格相近的人。 因为我自己都受不了自己这多愁善感又麻烦的性格呢。 通常来讲一群人做朋友，那是每个人性格不同，可以互补。 但要是性格倾向相似的处一块儿，都像我这样，某些方面性格比较极端的，碰一块儿八成要不了几天就得炸。 所以我说了，我语言理解能力有点差。 就包括说话也是。 没说啊。 直接拍照，人要是伸手不让拍，或者说要求删掉，我就当场删了。 但没说，我就开画了。 反正画完之后我也删了 把手机正对着摆在他面前，完全没有要掩盖拍照的意思，就这样堂堂正正的。 所以我说我很蠢嘛……人家说我做事不考虑后果。 但实际上是，我根本不知道后果会变成什么样。 就算考虑也根本想象不到，没有的人际交往经验。 像是这样肖像权之类的常识性问题根本没想过，就跟追番专门使用盗版软件，而不去花钱买正版一样。 回:对陌生人进行拍摄作画前征求对方同意是一个常识性礼貌的事情，肖像权那个是小事 肖像权这玩意你不拿去盈利啥的是没用的 在不经意间，自己看来很正常的一个动作。 哪怕不是画画，也是一样，就会在自己没有感觉到的情况下自然而然得罪人。 前两位先说的，但他们挡着不让就算了。 而且如果不是突然拍照，对方没有反应过来的自然标签。 你提前说好了，人家再让拍。 那他的表情也会不自主的，有些僵硬或者正经，画不出啥好东西的。 反正这事儿是已经过去了。 一开始有点讨好的性质，给人画一张速写人像，以画交友。 但后来惹出这么一门子的事儿，我也就不拍照给人随便画速写了。 谁没事闲的自讨苦吃？ 吃力不讨好的，这么一张速写最少10分钟，久的时候要半小时到1小时。 谁不是认真画的？对付画的贼丑了还得被人排斥，或者当成面貌抹黑 画的好了，结果发的b站动态上后来的那张寝室友的，是事先说好了拍的。 发上去，结果被人关注了我的b站开盒。 我没有放照片儿，但他从我的画就能看出来我画的是谁。 然后就跟他说，那个傻逼画你了。 但实际上我都没有避讳，而且画的也不是他，就这样了。 但就算商量好了也是一样。 没有照片儿对照，但画出来的哪怕不是他本人，那个同学也会感到很厌恶，甚至来跟正主这么说。 然后还有就是一点。 我说的这些话不是埋怨他们，也不是指责他们不对。 我就只是正常说出自己的感受，但假如这个群里有他们在，他们看到可就不会这么想了。 只会是认为我在说他们的坏话。 反正事情解决了，就这样。 …… 你就没有想过进行交流 只是在发出来而已 从以前qq群到那个莫名其妙的微信群再到现在 因为我本来就没想交流，只是发出来而已。 事情已经过去几个月了，这些问题我也全改了，再交流也无太大意义。 苦拉西库已经解散了，已经是过去式了。 无论当初我为了群里忙这忙那，都没有意义，「没有人拜托你做这种事」 「什么都会做？你不过是一介学生，有什么资格背负其他人的人生？」 「你还真只是想着自己呢。」 所以，要向前看。 我被这段聊天记录无意间吸收，擅自的换位思考感同身受，又擅自自说自话讲着故事。 这段时间内我说的话，并不要求任何人回答。 因为每个人的答案都不一样，不存在真正正确的答案。 就像人家电吉他能在寝室整到10点之后，而我按跟家里楼下说好的10点之前结束。 但在寝室里不通用，一开始说8点之前，最后连声音都不允许发出一样。 我说人家电吉他每天10点多跟我说没问题，也有音乐专业的朋友告诉我，熄灯之前都没问题。 因为他们那段时间在打游戏，但是打游戏旁边有声音还嫌我吵。 所以打那会儿我就已经确定，不存在真正的正确答案了。 以及同样的话题，我已经跟很多人都说过了，就连自己都感到无聊，也不想说。 但一边不想说，一边现实做的和心里想的完全不同。 我因为看了那段聊天记录，如同诗人(画师)临时诗兴大发作诗(作画)一样。 于是我开始写(画)了。 但我只是沉浸在自己的世界里，自然而然写着小说或日记。 正常人写小说的时候，会一边跟人说话一边写吗？不怕被打断思路？ 又像是画画与音乐演奏，我不可能边跟你说边画，边拉琴边跟你说话，因为不保持专注力全是错音。 所以我这种做法，从一开始就不是为了从其他人那里得到答案，也没想借此交流。 已经过去的事了，问题我也改了，再交流能得到什么？那不白费时间嘛~ 好了，3153字。 这是我刚才到现在为止，说的话的字数总数。 人做事都是有目的性的。 哪怕那个目的自己都不清楚，但也只是还没发现。 而现在，我大概发现了，是因为复杂的心态变化。 ○一方面我通过这种方式，牵引自己的感情沉入心底。 通过反复性回忆加深记忆，并在叙述回忆中尝试找到一些以前没有发现的盲点。 这些是贴合我性格经历，只有我才能解决的事，其他人的观点很难有用。 问就是之前我已经试过了，其他人不承认。 ○另一方面，自己一个人没有像是刚才的聊天记录这样的引子触景生情，我也不可能在此长篇大论的回忆。 一方面，日记本来应该是写给自己看的。 但我在引子之后会直接在当群开始叙写「未来日记」。 就算反应过来，自己发给自己也是毫无意义的，没有想写想说的欲望。 我一方面希望能被人看到，一方面又不想。 一方面不想再回忆过去的事，已经是过去式了。 但一方面又会像这样不经意间说出来——但实际上说到一半，我自己就已经不耐烦想停下了，结果已经有人搭话了说下去了。 我又只好自食其果，无感情如同空洞般回复着进行交流。 明明我不想说，却也是我自己说的。 人的情感就是这么复杂，难以正确描述。 3600字了，收笔吧。 只有这样渐渐堆积起来的日记字数总和，不断以万为单位上涨。 看着这份两三年间字数日积月累，形成庞大规模的日期，我会感觉到一种莫名的成就感。 最后，我这别扭的性格和行为方式，经过十几年的人生经历演化已经就这样了，想改也改不了多少那种。 如果对我有不满，直说就好。 那我就隐藏会话少出现，少说话，顶多发个表情包，这样就不会惹任何人烦。 也不会被人在后面再说着写小作文。 童年 你的老家回忆，是童年到高中，大学左右为止，一直在自己家那块儿上的吗， 没事儿，只是闲聊。 我的话，到专科为止是。 平常坐公交车十几站往返，看着路过原本熟悉的场景，这几年间一步步翻新变成了截然不同的模样。 家里小区外面一条街的饭店，基本都陪了我三四年始终没变。 结果偏偏这两年装修改变了很多，如今在玩绝区零，忍不住心血来潮百度地图搜索，想去市里的录像店借一盘录像带回来看看。 结果发现全市里都没有录像店了。 拍照用的胶卷儿也没人用了，家里的座机也欠费了。 像是公鸡下蛋和雀巢奇趣杯的冰激凌也停止生产很多年了。 1分钱一个的酸的好，现在虽然还有，但价格也变成20多块钱一盒了。 还有5块钱的台湾无骨香鸡柳。 就连赛尔号洛克王国等游戏也变成了氪金游戏，赛尔号更是一群熟悉的精灵都变成了人口贩卖。 机甲旋风游戏也消失了，国宝特工的机甲手办与机甲兽神，赛尔号的摆地摊水晶公仔。 还有校门口卖的台湾无骨香鸡柳，5块钱一袋儿，以及竹简饭 红遍全场的《斗破苍穹》小说，知音漫客，查理9世和怪物大师 就比如当年拍立得相机风靡校园，阿衰与豌豆笑传遍地走。 大家都用着按键手机，只有少数人配上了触摸屏的新款，还有新鲜的指纹解锁，一切如过往如烟，令人怀念，却是回不去了。 不知道偶尔你是否也会有这样的感觉。 因为绝区零主角开的录像店，便忍不住有些触景生情，零几年到一几年那会儿的回忆更好。 总有人吐槽我还年轻，但我却觉得我确实已经算老了。 23岁，和年轻人已经有了代沟。 现在的小学，初中生也不玩扇pia叽了，也没见有人在小学玩神奇宝贝卡，或是赛尔号的公仔盲盒，或是爆丸陀螺。 跟他们说这些，他们完全不知道。 只是自顾自的在闷头打着王者荣耀，和其他语音互骂互怼。 难以达成沟通，就会让人忍不住回忆从前，最愉快的记忆永远都是小学。 毕竟现在说这些他们也听不懂我在说什么。 红包断舍离。 ，@全体成员うっひょう~好消息 avemujica，找到1~3级的熟肉资源了 原本还要等两周的 你们要看吗\u0014? …… ……没有任何一个人进来看呢。 我是因为看到这几周，在这个群里有不少人都在讨论avemujica，因为应该有不少人在期待着看后面几集，才会@全体的。 但群里那么多人，见都没见过，我怎么能确定谁想看什么。 你(每个人)想要被什么内容艾特了。 那就不是群主该管的事了，而是为了赚钱的博主在找粉丝偏好做视频了。 「你就没有想过进行交流」 「只是在发出来而已」 「从以前qq群，到那个莫名其妙的微信群再到现在」 …… 你说的这些话，我都记得。@提妈的御崽(b服100，109，387，936） 呐……你知道吗。 在你之前，至少有两三个人说过类似的话。 结果实际上连每件事我一开始的做事动机，为什么要这么做都不知道。 所以我想回答他们，「你们在说这些话时，真的了解我吗。」 就算我试图让他们了解，用性格的一些倾向与我相似的角色来展示我的一角。 可他们就算听到之后也不会理会，所有人都很自私，只想着自己呢。 呐，提妈的幼崽。 现实面容未知，真名未知，一切都是迷的网友啊。 『你认识2020年的我吗，知道这几年我的变化吗。』 看了阿贝姆基卡第二集和第三集，我和小睦深感共鸣。 但就算我建议你去看，你八成也不会同意。 或是看完没有类似的经历，也不会感觉到我想传达给你的话或是感情。 2020年受白贞邀请，我刚开始使用qq，见到现实难得一见的二次元同好而感到开心。 那会儿的我恨不得掏心掏肺，还曾经因为认为关系好，一口气发了8个快递，分别给不同的人发新买的fgo实体卡。 还曾经把一整套苍银的碎片借给了网友，邮给他，等他看完再还我。 但结果呢？当初不需要我踢出去谁。 一个个的都失去联系了。 到头来，人家只要注销账号，我就不认识他了。 只要动动手指，他一退群就再见了。 送不送东西都不代表友谊如何，只是网友，就算是现实的朋友学校一毕业或是工作了，最后还是会批量删一堆，我说他们删我。 所以打不过就加入吧。 我也跟着干起了同样的事。 20年的我还畅所欲言，想说啥说啥。 结果这4年间，反而因为网友而活的越来越压抑。 说我写小作文？ 那是我天生描述能力很差，尝试多少年了都改不掉。 说我只想着发出来而已，没想过交流？ 那是因为我尝试过好几年交流了，于是发现有些人不是你好言相劝，他就能听的。 越是接近成年的人，世界观和性格基本都塑造成熟了。 那些习惯就像我这些，我自己都看不惯，也有很多人说过了，我自己也不是不想改。 然后呢？改不了一点， 结果没事儿还能有人这么在我面前嘚啵一下，还偏偏次次都是网友这么指责我，给我一堆无端的精神内耗， 然后觉得自己这么说没有错，走了，留下我一个人低气压。 你要说我自私我也不介意，因为我就是自私的，只要是人都有自私的一面。 我听到你这么说我时，我会认为「群里还有好几位其他人也这样，你咋不去说他？」 毕竟这几年我也看到了。 有些群友就是在群里发个消息，然后根本就没想让人回复，他就只是发而已。 我就算回复他了，将他的话当真很认真的回答了，他也不会在群里回我一句，整得我像个小丑。 于是在那之后我就理解了，那我也学点儿。 发出来的消息，前几年是我想跟你沟通。 ——但无奈你一整个群那么多人，看到了也没有回的啊？ 所以后来我发的消息，已经不求其他人看到能够回复了。 就和钓鱼一样，把鱼饵投到网络之海里，然后姜子牙钓鱼愿者上钩。 有愿意回答你和你说话的，那就聊几句。 没有？那就无所谓了。 是的，起码我发在这个群里的任何一句话都无人回复 现在有了，你的第一次我拿下了 昂，说白了就是情绪价值的事儿。 我前几年没事儿就在群里热烈的发消息，想跟人聊一些动漫话题之类的。 结果也就20年还好。 21年开始，这群里的人基本不忙活自己的事儿了，不带跟我聊的了。 所以我这么说着说着也是在回顾自己过去，思考为什么我会变成现在这样。 为什么就像他说的那样，只想着说出来不考虑跟人交流。 都是要回到现实生活中的 朋友原本是双向提供情绪价值。 我结果次次我说的话都无人回——那我也不想发了，这就是很多人潜水的原因。 第二种，只是看到了，但是啥也不想说。 第三种，我提供给了对方大量情绪价值，然后他回头听完这些对他有用的话就不理我了，连句谢谢都不说。 嗯，所以我选择第四种。 开启节能模式。 平常很少有激烈的情绪波动，就像睦一样。 早些年还会笑，而且跟着欢声笑语的讨论。 结果人多了，我这样随意自由的讨论几句就有人不干了，看着不乐意。 然后越来越注意其他人，在网上活的比现实还压抑。 我给其他人的情绪价值早年创造的多，但人家回馈给我的太少了，也就九牛一毛。 所以到后期，我说的话算少的了，而且几乎每句话都在克制。 在这种情况下，一开始我释放情绪的是画画，结果后来发现顶多只在画的时候能感受到宁静。 画完了之后还是能感受到精神内耗。 所以在这种仿佛古井无波，没有多少情绪的情况下，我又转职成了业余小提琴手与键盘侠。 因为一个对音准要求很高，动作一板一眼。 另一个不管怎么按都是准的，但在节拍器的影响下，声音就和有马公生机械一样逐渐精准。 我通过这种方式，由音乐释放情绪。 但当然也需要一点认可。 结果发在群里的话，之前那两年也没人喜欢，全都把我的语音无视了。 所以现在我很少发在群里自己录制的演奏练习录音。 失去了想要传达给的对方这一目标，那就更像个无表情的人偶了。 而在此之后意识到不想再这样下去了，我想要自由。 所以在月光照耀之下，人偶将化作人暂时复活，欢迎来到阿贝木吉卡的世界。 来啊，互相伤害啊！ 他们发出来只是发，别人回了也不回。 行，那我就模仿，求不到情绪价值，那就自己创造。 因此这种时候说了一大堆长篇大论，会有很多人不时说我是在写小作文讽刺嫌弃我。 但我会把这些话全部复制粘贴，留在自己的日记型小说里。 最后字数已经达到了40万字，看着字数上升，哪怕无人可见，但我写的日记的时候本身就是在释放情绪了。 而且看到字数一个劲儿的上升，就跟写小说一样有成就感，这就是我的自我满足了。 也不能说想的太多，就是太绕了 @兰斯洛特(berserker)我刚才说的这些都是真实发生，还有人家都给我摆在面前。 比如说我没事儿发红包，希望活跃一下群里气氛。 然后他说民夫从也嘛，说这是小恩小惠。 然后他跟人吵架了，那我当和事老，让他俩看在我的面子上，别吵了。 结果劝架没劝好，人家把矛头转的对我了，他只跟我好，跟群里其他人不认识，平常也不回群看。 然后吵崩了，哦~后来又和好了。 所以我现在基本发个红包都得犹豫半天，束手束脚的。 而且我发红包不是为了得到谢谢老板一开始只是想让其他人发表情包冒泡。 结果现在很多人，我看领取名单了。 他们就是那种3，5个月潜水的，我只是想请他们没事发个表情包回来看看之类的。 结果他们领个红包，要么说谢谢老板，我不想听这个，还不如闲聊几句，或者发个红包。 要么就是，真就跟那个人说的一样了。 他们就是奔着这么几分钱几毛钱的红包来的，话都不说就领了。 一开始我没要求让人说谢谢，但就这么不客气，让我感觉很烦。 不爽的时候就直接对着骂c你妈就行了 算了……我做不到 小学，初中我们学校管的太严了，不管是抽烟，谈恋爱，还是第三个(不许骂人)才是重点。 当时的老师因为同学在班里骂了一句话。 然后就直接让人罚站，顺便扇人一巴掌，但是那老师是一个很好很负责任的老师，就是在礼仪等方面管的太严了。 当然这里的礼仪特指不允许说脏话。 所以受到这样的教育，现在想骂也骂不出来。 尝试骂，结果发现不但没法放松，反而心里更烦燥，恶心。 这群里也就是有少数像你，黑贞，白贞，老婆怪，复读机，芽衣这样认识了少说三四年的老朋友还在。 ！每个人成长环境，成长经历都不同，我也不多说什么了 我之前几年我也挺喜欢写小作文的，有时候也是想的特别多，后面也许是想开了，就变得比较豁达了，变得比以前更直率一点 这群里真正跟我关系特别好的，撑死也就二三十个。 那其他的人我都想着如果关系淡，之前那个英迪拉不是说我断舍离吗。 我当时不理解，去查了， 那既然你这么说，那我就真的断舍离吧。 最后想留下的只是几十位经常见面的朋友，是相互间只是说话都会十分享受。 能提供彼此情绪价值的朋友，就比如说你。 我已经意识到自己现在欠缺的是什么了。 画画释放不出来，钢琴弹的我像个机器人，小提琴还好一点儿。 那么我需要的或许是电吉他的摇滚。 只不过现在实力不够，少说把小提琴提升到中高级水准之后。 我会考虑试一下电吉他的摇滚，因为那个听说比小提琴钢琴简单不少。 简单一点的东西更容易让人好操作。 而不是像小提琴，钢琴这样满脑子想的就是音符乐理之类的了。 因为不这样很容易整错音，因此带不了多少自己的感情，也没法真正轻松享受。 另外，最后补充说明一句。 他说我只是想着自己说个不停，没想跟人交流。 但实际上——我是因为自己的话还没说完呢，所以其他人中途插话，我就算看了也不能当场回。 一方面看了之后，那我情绪没了，这日记写一半突然没结尾卡壳了。 一方面和人几句话闲聊，说着说着，思路可就断了。 这种事儿之前已经经历过一次明白了。 就是前脚我想要把自己说的主张说完，结果人家闲聊几句，就能给我把话题带歪到边儿上去。 所以我想说，我想和人交流的东西根本说不出来，直接被带跑偏，也没有想说的欲望了。 因此我通常是自己在其他人看来长篇大论的小作文，说完了之后我再往上翻，挨个看他们的话。 然后再进行回复，这个时候闲聊没问题了，因为我把我的主张说完了，不会被中途说话带跑题了。 ? 话说回来，我要把我的话说完，多自我中心一点，外界的评价也不用每一个都听的，但也不是完全封闭自己这个我要说清楚。 有些评价是理性的，对自身有帮助的就听取，那些纯看乐子人不带脑子评价的就不用管(以前比较少，但现在这个网络啊，很抽象。再加上这几年疫情，其实现在社会上每个人都多少有点压抑，所以现在比较多) 总之就是，多在乎一点自己的感受，以后有一天你能直率的表达出自己的感情的时候，你就会觉得很爽，就是那种太他妈之别的爽了 网友的境界·如果有人骂你的书写的差 网上你唯唯诺诺，现实你会重拳出击吗 如果你现实不能重拳出击，网上唯唯诺诺干啥 大胆开口，想法不要过脑子 没事儿，我对事儿不对人 拉黑你只是为了防止我网络情绪继续输出，和你无关 毕竟我现实唯唯诺诺 网上肯定要重拳出击 但是我是快拳手 为了避免我持续输出，我一般都是屏蔽掉会让我持续出拳的目标 知道事情结局很美好，就行 过程不重要 你应该知道，细节太繁琐会被读者喷水文的 追着喂细节和继续解释，只会让读者拍桌发出暴论 本质上我和所有无知的网络暴民都是一个德行 有没有可能正常人聊天小窗不会大长条，且在对方明确表示不想听不想了解，这样就很好的情况你还要强行解释 你这典型的自我意识很强 强过头了 以至于我不想搭理你 你根本不会碎片化的去社交 不要在意细节，享受豪放人生网上和现实都是一个样，那隔着网线哔哔就没意思了 不不不，你那是现实社交，网络社交的本质是接受好的情绪，排斥负面糟糕的情绪 比如我就很不喜欢你，因为你强行给我解释，持续输出你的情绪给我，我很烦 然后你看到这个，大概率就是“生而为人我很抱歉”之类的 但是我管你抱不抱歉啊，我输出了，很直白的直接输出 至于你的回复我根本不在意，这就是所谓的网络暴民 也就是网络社交后果？ 只要不违法，我在意什么后果？ 我上网是为了爽，爽爽爽爽爽爽爽，我也喜欢和我一起爽。 和让我爽的，讨厌让我不爽的， 和持续让我不爽的，我就是网络暴民 这就是网络社交，你让我爽，我对你掏心掏肺，我们是心灵挚友。 你让我不爽，我也么上个网还要照顾你的情绪，还要接受你的负面情绪持续输出，我为啥要爽你啊。 为啥不会？那是在某个阶段之后才会去做的事情适用于私人小群 你太没距离感了。 退一万步想，为啥我必须要了解你。 这个事儿的前因后果和你的为人处事风格我只用看这件事，就够了。 但是你有没有想过，你和角色不处于相同次元， 你可以塑造一个角色在小说里和他对话，但是现实生活中你和他言行一致，那就是纯蠢。 因为角色的诞生就是要触及心灵的 角色之所以魅力无限，是因为一句话可以把时间的尺度拉的无比遥远 这个过程，角色经历的所有爱恨情仇，都会浓缩成一句最能展现他个人魅力的话，来击溃你心灵的预期防线 但是那是在作品里面 现实世界你没有这种视野，我也没有 即便是立人设，那也是失败的人设 就是这样 网络暴民，只看当下 md，码字码字 今天一字未动，我还无比惬意的喝汽水 今天目标，原创4k，同人4k 就算是穷死，我也要写一本原创出来！ 然后一般这个时候，我如果是你，我会直接回复：“写！写tmd！不死不休！” 这就是网络暴民，只保留最纯粹的激情和情绪输出 其他的都是现实世界的残渣 不配进入网络世界 你太局限于你所拥有的了 而网络暴民所输出的和追求的，就是他所没有的 所以，现实和网络才会是两种人格 永远追逐现实生活所不具备的东西 当前游戏：地球ol 职业：网络暴民 那你应该很适合写蜕变文 就那种，受限于xxx，然后因为某种原因原地重开，进入全新的世界 遭遇原本一模一样的时间，作出完全不同的反应和应对 你不是很会反省嘛 反省就要拿出反省的样子 既然时间无法倒流，我特么写出来不就好了 自由奔放，因为想写而写，这才是我写文的原因 不不不，神的存在方式太多了，你不能局限于这一点，实际上神怎么来的我根本无所谓，毕竟神管不到我，我不信他 骨子里，除了敬畏底线和良知，我不敬畏任何东西 哦，你终于知道时间的概念了 这就是我为啥不喜欢你的原因 也是我不喜欢你的起点 你太想把自己的时间拉平到别人的时间里了 然而别人根本就不想了解你的时间，也不想沟通了解你的心路历程来共情你在这个时间内的心态和感情 两个不同单位的时间永远是平行且不相交的 所以你和别人聊天没必要前因后果 直接结论 听你的个人传记，我会收获什么吗 除了一堆负面情绪，啥也得不到 但是网络本就不在乎 谁都不在乎，只有你在乎 直面自己的渺小，才敢去做更大的事儿 没人在意你做过什么 大家只会看结果 比如别人骂你书写的烂 你会怎么回复 ：删评，或者问他觉得哪里写的烂 我会直接骂回去：呸，你个贱人，关你屁事，有本事全订了再骂 然后拉黑，直到他全订了疯狂滴滴我 ：他说出来这些批判的话，那我会选择保留 虽然会有不少人给他点赞或者感谢神农 ：但从侧面想，很多人看到这评论，知道会有大概这样的剧情发展 ：不想看的就不看了，也省的看到后面他眼中毒点，讨厌，最后再来骂的 这样也省的浪费人时间 他说出来这些批判的话，那我会选择保留 虽然会有不少人给他点赞或者感谢神农 但从侧面想，很多人看到这评论，知道会有大概这样的剧情发展 我才会解开拉黑：义父，请受儿一拜 至于原因和过程，不重要 我写的东西是我的输出，又不是为你写的 我无法讨好所有人，那就平等的看不起每一个人 除非他打钱 打钱那是真义父 所以你知道我为啥要拉黑你了么 感谢你有耐心跟我说这些 但你现在愿意在忙碌之余回我这么多消息，我十分感谢 你的视角是我从来没经历过的，也没听说过的 头一次从旁观者变成身临其境，听你描述尝试换位思考，新的视角看问题 对 读者都是傻逼 打钱的才是爸爸 哈？尊重？我尊重他们他们会尊重我吗？我码字的窝囊费那就是我的自尊 他们践踏我的自尊，就是不尊重我 我不认理，我只唯心 我的收入还不能支持我去认理 ? 我说过，平等的看不起任何人是我的社交准则 包括我自己，包括我自己。 既然大家都是平等的，为啥要争 高呼“大家牛逼”就完了 反正都没我牛逼 实际比我牛逼我也不接受 反正我最牛逼 只是礼貌的回复，没心思去剖析你的内在与过去 其实不止是表达是否客观，还有一个残酷的点。 ——别人未必关心你是什么样的人，有时候只是出于礼貌的回复 然后如果你开始漫无边际地倾诉和袒露自己，别人也没心思去剖析你的内在，而是会觉得，这个人好烦 这才是不想当树洞。 …… 变通这种事情，看有没有触及原则… 至于原定计划被打乱，然后心态极度焦虑这件事…你不要把自己的计划订这么满…又不是什么程序运作的机器人，留一些用于突发事件。 ? “如果智库路线错误，知识越多越反动” 不能等待了，必须要召开尼凯亚会议！让帝国来讨论到底是走网道，还是走亚空间！ —— 没事，其实挺好的，不要有太多心理负担 找到自己觉得舒适的活法，去承担其风险和代价，就好了 @从零开始的御主之旅你就是太在意在乎人的看法了…每个人提出的需求不一样，你做不到顾全部 你没有什么错误… 好啦，别为我推卸责任了…… [这就是我的错。] 毕竟为我说好话，反而容易被当成我说这些是为了博取同情了。 不，我并不是给你推卸责任 就好像我耳朵不好使，别人随口叫我，我没听到，所以不回应 然后就被传出我高冷之类的言辞 判断自己有没有问题是指当时的想法，难道我是故意不回应别人吗？\u0014? 就像你是，故意把声音敲的很大吗？ 你可能有问题的就是，言辞方面 形容不够恰当，这可以学 只要不是故意冒犯别人，那就应该是大家互相磨合 没有人能完全不影响别人的 我还经常在群里嘲讽断神呢 @繁华落尽对，就是这么样 主要是这世上人实在太多了 真的没有空去照顾所有人的情绪，毕竟自己也是个人呢 每个人都有自己的情况，能理解的人会理解你，不能理解的，你去照顾他们情绪也没啥用