《平静之地》 楔子 我总是想象从高空坠下，那一刻迎着风，世间痛苦烦闷种种再不属于我，什么都没有，什么都不要，什么都不想，我回归了真正的自己，那是一种充盈自由，平静的感觉。 听说这属于哲学范畴，不过别误会，我无比无比爱着自己，希望得到幸福，并且不愿给任何过路人陌生人带来恐慌和麻烦，我知道生命来之不易，虽然我不知道自己为什么来，还是觉得这生命来之不易。重点是我所形容的那种感觉，平静，只剩下呼吸，只有天地和我。 我迫切想使灵魂去往那处平静之地，哪怕只是短暂的停留也好，可总是无法。世间种种纷杂早已侵入骨髓，渗进血液，难以剥除，我的眉头无法真正的舒展，这令人很痛苦，连幸福都不再纯粹，曾经纯真的笑容里什么时候开始掺杂了苦呢？我不清楚。 我爱着自己，所以想保护自己，既然到不了那片平静之处，我便为自己造一片平静之地，作为情绪的出口，我期盼在这里苦得以消除。 我喜欢唱歌画娃娃写东西，歌可以随时哼唱，画可以随意起笔，从初中开始，我写过不少故事，有的在纸上，有的在线上，我很懒惰，总难以坚持很久，也遇到些许磕绊，总不能完整，但我深信曾经的所有都会成为积淀，是我身体的一部分，如同我的血液，难以分离，它们都真切使我快乐，触动，笑或流泪。 随着成长我渐渐明白了自己真的只是一个普通的平凡人，甚至不如普通人，这个时代追求不凡卓越，可它从不曾剥夺一个平凡人获得幸福的权利，虽然这幸福是有代价的，不知道别人怎么样，我这个平凡人时常感到痛苦烦闷，现在的生活比起从前困苦的年代已经很好了，可人生总难以平静，生活中的各种事像一根根棍子，在我的心上搅啊搅，导致思想沉重，生理也不舒服，不是那种生病的痛，堵得慌，令人难以忽视，却越注视越沉重，想忘不能相忘，可能是我的心思太敏感，所以时常痛苦。 这是我的平静之地，是我苦的出口，也承载幸福，这是我的故事，没有大开大合，真实的故事依然具有朴实的美丽。 我的文笔或许稚嫩，因为情绪不稳也容易跳跃，望诸位海涵，我可以保证的是真实，在这个夜晚，很开心开启此心灵世界的大门，我的心情有些激悦，从前的事已略显模糊，今日之情又怕冗杂，我愿尽力书写，如果你来了，便是为你我，如果无人来，便是为我，我的心放在这里，成一片世界，献给你我。 第一章 从前 我出生在一个小县城，小时候我没去过其它地方，所以我觉得我的小城很美，后来我去过大城市了，眼里映入了别样风景，我还是觉得我的小城很美。 她美在一条弯弯的河，美在两面连绵的山坡，美在低矮的楼房，美在宽阔的广场，她不是那么干净，正在发展，这些年模样逐渐发生了变化，有了好多高楼，有了新的小区，有了更大更漂亮的学校，不过一抬头，天还是蓝蓝的，广场的傍晚，永远充满孩子们的欢笑，我长高了，长大了，再不是两个小辫儿的打扮，一出门向右转头就看到的大树，从不曾改变，蓝天下的轮廓永远都是那么挺拔，所以我依然像小时候那么爱她。 我出生在一个幸福的家庭，爷爷奶奶外公外婆爸爸妈妈叔叔娘娘姑姑姑父舅舅舅妈哥哥弟弟妹妹，都是我的家人，98年那会儿计划生育还在实行，所以我的小家只有我一个孩子，从婴孩开始我就很内向、怕生，喜欢哭泣。掉了好多好多眼泪，印象里我哭的次数是很多的，小学的某一年眼下长了颗小小的褐色泪痣。我那时候终日恐惧，怕小痣长大几厘米毁了容，其实到现在这颗痣还是很小。这几年终于坚强一些，不再时常流泪，然次数还是不少，不过我从未讨厌泪水，它是晶莹的水光，是心湖的珍珠。 幼儿园应该是一段快乐的时光，那时候我不知道老师说我是块木头，可能因为我很少说话，终日渴望滑学校里的滑梯，那片区域在栏杆里面，被锁起来，却更让人向往，时至今日我都忘不了那种渴望，那时持续数年的执念怎能轻易忘怀。 小学是一段美好的时光，我有我最好的朋友小x，我们一起上下学，一起玩儿，因为她我拥有了这世间珍贵的希望和快乐，纵然时间叫我们日渐分离，再见已不知如何言语，但无论何时她都是我最好的朋友。那时候我暗恋一位男同学，像暗夜中开出的小花骨朵，这份喜欢持续十年，终得消散。我喜欢她和他，希望她（他）们可以获得幸福，不过如果非要选一个人，我还是爱她。 初中的我沉浸在二次元世界，很幸福，现实也是快乐的吧，我时常路过校园里的樱花树，看着她，铭记她，因为我知道终将有一天会离开这个美丽的学校，我想在回忆里留下这里的美，所以现在美就在我的眼前，不必闭眼，也看得到那一树粉，风吹过那满天粉。 高中虽然经历了一些病痛，可那时我不在乎痛苦，它来了便来了，我没看的太重，好了也就了了，又回归如常的生活，不像后来，小生病小划伤一点点血便在心头留下无法磨灭的痕迹，远去后还有余留的难过，总体来说虽有痛苦，大多还是快乐，我也完成十几年学业，上了大学。 我曾经想象大学的生活，在大人的描述里我以为那是美丽的天堂，充满幸福和自由，可现实难免有所出入，总之从此开始心湖的平静再不是常态，忧愁它缠绕着我，然后我发现人长大了就会如此，人生难再回，往日音容笑貌历历在目，我们却被推着往前走，快一点，再快一点，没有人管你是否适应了节奏，你不再是个孩子，可以承受压力了，压力便一点点往头顶来，学业、生活、未来，日常的琐事无比之多，还好还有和我想象中相似的地方，图书馆里数万册藏书，裹挟着巨大的力量，给我灰色的生活注入慰藉。 我不想埋怨任何人和生活本身，感谢与爱才是我该心怀的，我不想被枷锁层层缠绕，安定与自由才是我的本性，我渴望真正有一天人类得到解放，充满幸福。现在，是一个发展的时代，拼搏的时代，我只能尽力，让自己不要掉队，同时也尽力守护，属于我自己的平静之地。 第二章 近期 现在的生活诸多困扰，称不上圆满，考研失败，得知成绩的那一天是几个月前，我看着我的成绩，惊愕、失落，因为过去几年来我从未想过考不上怎么办云云，我感到痛苦、虚无，然后在那一刻突然意识到我再不是某学校某班的某某，我拥有了自己的名字，没了前缀的姓名令人感到稍稍陌生，我什么都没有了，什么都没有，没有束缚，没有规范，没有未来，眼前一片雾腾腾，我嗅到一股自由的味道。 然后疫情来了，席卷神州大地，在一个静默的寒冷冬季。我觉得每个人都是独一无二的，是你自己漫漫人生的主角，受上帝眷顾，天灾人祸转瞬即来，何况你我人生路上一点磕磕绊绊，世界上充满虚假的真实，比如货币，比如规则，全都是我们自己附加的，没有实体，却切实存在，而完全真实的，只是你我，是每一个人本身，我看开了一点点，没那么伤心了，所以决定再考一次。 春回大地，我们度过了艰难的寒冬，电视里武汉的樱花无比美丽，熙攘人群，车水马龙，回归城市，我看着纪录片，心中感动之情充溢，意识到自己也应坚强。 幸运的是今年教育部实行第二学位制度，我得以再一次回到校园，我用四年时间适应这个学校，爱上这个学校，事实上直到毕业那一天，我才发觉自己不舍之情如此之深，四年里，除却那些令人痛苦的琐事，余下皆是幸福美好之时，我还记得阳光明媚的暖春我走在路上，柳枝抽出新芽，柳絮漫天飞扬；记得在雪地里漫步，脚踩着柔软的雪层，听舒缓的音乐；记得花海里细细看一树枝桠上粉的花苞，及其娇嫩，含苞待放；记得夜里我骑着自行车奔驰，风划过耳边；记得图书馆中陈列的书架，一本本书整齐排列，每一本都珍贵；记得操场的晚霞、清凉的晚风、朦胧的月夜、奔跑的汗水、课堂的知识、友好的同学...... 可能老天想让我慢一点，生活的节奏太快，总是急不可待进入下一个阶段，而下一阶段也不全然是幸福，有的人年少成名，有的人大器晚成，我愿在幸福中等待幸福，不卑不怨。 我怕人生一转眼就要老去，所以倍加珍惜每一刻幸福，我的幸福是平凡的，很常见，所以才有勇气忍耐痛苦，二十多岁，也算是青春之时，所以纵容貌平凡，也该有所光彩，不知道明天会有什么，不知道快乐是否永续，因为无知所以恐惧、所以希望。 上课的时候老师讲权力是更替的，权力一直在那里，你不是管理者了，这把椅子依然在原地，自有他人粉墨登场。所以我想你我不过是你我罢了，我们都为了更好的生活，权利，资产，皆是这世界运转的法则，经济在运转，资本在运转，我们能得到多少物质，能得到多少快乐，我们在这种循环中享受到了无尽的资料，所以没有人是一座孤岛。 发展，解放，最后我还是只知晓我的心，所以倾向于自我，多年前我眷恋回忆，如今我珍视此刻，路边的花越开越多了，有缤纷的色彩，生命也不该是灰色，岁月长河静静流淌，静默，静默中生出乐曲。 第三章 浅谈男女差异 这世间人类最基本的分类是男和女。 小时候我想成为一个男生，因为男孩儿可以顽皮、上蹿下跳、肆意玩乐，我幻想成为男生的自己自信满满、指点江山、叱咤风云，也得以少许多束缚，没那么多压抑，没有静默，没有月复一月讨厌的生理期，可以开过火的玩笑，大庭广众下搞笑也没那么丢脸，如果下辈子投胎成个男生就好了，那是多么令人快乐的事情啊！不光是我，周围好多女同学都这么想。 只是下辈子不知还能不能有，总之这一生只能如此罢了。诚然女孩儿年少时能受到长辈家人更多的包容，极少打骂，也很少加以指责，比起同年龄的男孩子们，他们更容易遭受侮辱以及暴力，女孩子们更易受到呵护和同情，幼时的经历会对成年后的人格造成难以磨灭的影响，女孩子们习惯了被礼让，被容忍，导致成年后抗打击能力更差一些，我只是说一个总体的范围，我们更容易受到情感的影响，更容易受伤。 男女差异或许从基因上就携带了，男性的世界意味着竞争、对抗，更符合原本的生存法则，万物残忍的真相，丛林法则就是你弱我就吃掉你，弱者不值得同情，一切皆是食物链的选择，资源有限，于是我们拼尽全力争夺，一切为了生存，追求更大的权力，延续自我基因，直至死亡，这一生便得到了荣光。 女性的世界则充斥爱与和平，我们希望得到尊重、平等，更像是一个理想主义世界的范本，在这个世界里好人应该终有好报，善良的人不会被迫害，无辜的人不应该承受巨大的痛苦，对权力的渴望没那么深，更加重视情感的满足。 这是理性与感性的差异，从小说上看会更加直观，从小看了不少言情小说，也看了一些男频经典之作，差别真的很大，言情小说中总基调基本是爱情，有的甜蜜，弥漫着温柔浪漫的气息，有的虐心，直叫人伤心眼泪汪汪，《坏蛋》或是《斗破苍穹》之类基本是权力争夺，自我力量的不断提升，使人心生热血，慷慨激昂，爱情的篇幅少之又少，还不如兄弟两肋插刀更让人畅快。 男人爱女人吗，应该是爱的，一个权力巅峰的王者江山美人都要，一个真正的男人会保护自己的女人甚至为她失去生命，可女人和爱情却从来不是他们一生的全部，哪怕他对你真情实意，可绝不是以爱情为中心，占据漫长人生巨大的篇幅，他拥有绝对强大的自信，自我便是雄狮。 女孩子们却似乎是为爱而来，同情弱者，期盼爱情，爱护孩子，女人的爱缠缠绵绵，丝丝缕缕，是每一日堆叠起来形成的，我们以爱为中心，希望爱满天下，会用漫长的时间期待爱，守护爱，对世界报以温柔，另一方面说可能女性没有那么自信，只有来自外界的爱情和惺惺相惜能使我们真正的满足，我们需要另一个人的肯定与关怀，比起掌握权力更渴望被爱。 如上也仅仅是我个人的看法了，我代表不了男性，也代表不了女性，我仅仅代表我自己。 现代社会尽管一再强调男女平等，终究还是不能平等的，无法一概而论，社会贫富差距如此之大，人人都不能平等，从出生开始就是不平等的，所以切勿太过执着。百年前女性还是被压迫的群体，现在世界上依然有数亿女性处于一种下层的境地，如今的我国，女性基本得到解放，但万万别忘记男女是有差异的，自古以来就有差异，要不然世界初始何不让人雌雄同体，那才叫真正的平等，有差异的世界才更加丰富精彩，所以这世间种种大多求和不求同，完全相同的东西，每一个东西也就失去了本身的特殊性，失去了珍贵的独一无二。 有差异才是正常的，女孩儿从小受到的怒骂斥责比男孩儿少，这对男性是不公，女孩儿在社会责任上受到的压力比男孩儿少，这对男性也是不公，更别提古代多少儿郎入宫为监，受尽屈辱，征战沙场，客死他乡。 所以别否认我们在当今世界受到的爱护，也切不可忽略我们自身体力心里素质不如男性，一旦受到暴力和情感伤害就难以抵抗，所以女孩儿们要爱护自己，保护自己，降低危险发生的可能性，国际上还有许多贩卖妇女的事件，形成庞大的产业链，充斥着黑暗，无法得以解决，她们本该快快乐乐活着，却终日受尽胁迫和屈辱，只因为贫穷加之大意，所以遭受欺骗和贩卖，无法反抗，再无人权。 再者有些地域，富有贫穷一线之隔，富有的人夜夜笙歌、畅谈理想，贫穷的人饱受枪战、食不果腹。希望这个世界可以越来越好吧，让更多的人回归和平，感受幸福。 幸而大多情况诸如我所处的日常，女孩儿还是被尊重的，也无什么可见的危险。如今社会恋爱自由，日渐开放，有人从十几岁遇见爱情直至结婚生子，这是幸福，有人恋爱地甜甜蜜蜜轰轰烈烈，到最后曲终人散，也曾幸福。 总之男女之间因为差异所以产生吸引力，但要注意识人，从生理上看女孩子需更加谨慎保护好自己，避免意外怀孕感染疾病对身体造成不可逆转的伤害，多多学习生理知识，别一时冲动，现实会叫人付出代价。男孩子们请尊重女生，保护女生，同样也需多多学习生理知识，这并不可耻，是为了保护一个爱你的姑娘。 我是一个长久solo的人，一个人挺好的，很自由，当然也会期待爱情，我说过我是一个平凡的普通人，加之一些懦弱，不爱说话，唯一与爱情相关的是自小学开始持续十年的暗恋，其实小学毕业我就几乎没见过那个男生了，其他的，不过是一些短暂的喜欢，转瞬即逝，不留痕迹，爱情本就是一个抽象的概念，小时候我期待王子公主的爱情，后来我发现我不是公主，长大些我期待偶像剧般的爱情，突然有一天发现那些剧情如泡沫般美丽易碎，逐渐明白真正的爱情可能这辈子没有，下辈子也没有，我觉得自己长大了，不该再抱有不切实际的幻想。 可是在梦中那男孩子握住我的手，对我笑，醒来心头还是悸动，我就无法放弃爱情了，我想纵然爱情可能根本不存在，可并不影响我渴望爱啊！希望是一种美好的东西，就像这世界可能不是充满爱与和平的，可是多少人依然憧憬爱与和平，爱与和平就在心里存在了。 可能比起爱情，婚姻还比较切合实际，不想一辈子一个人，孤单又无聊，况且我超喜欢小朋友，朋友说生小孩儿最好在30岁之前，30岁之后身体机能逐渐退化会增加生育的危险性，所以过几年我就只能靠相亲结婚了，爱情的本质可能是不褪的激情，是非你不可，是灵魂的驱使，婚姻的本质必定是包容。产生激情非你不可很难，包容应该容易许多，所以人生应该不会太难。 我知道每一阶段都有无尽的苦，却别无他法，未来很快就会来的，在此之前，别着急，请安心。 总之我现在已经不想成为一个男生了，做一个女生很幸福，拥有柔软和希望，拥有爱与被爱的力量，如果有下辈子，男生女生都可以，请随机分配。 （时隔一年多看看自己写的东西，许多地方略显稚嫩，又带着无法忽视的歧义，比如我之前形容的男性女性，其实更接近于、一种范畴，或者说是、一种更为心理化的东西，这种东西也许可以称之为特质，例如有些男性他在心理层面是女性化特质，比较温柔细腻，有些女性有男性化特质，更像一个坚硬的勇士，咳，总之言多必失，语言总是有万千漏洞，不知你们是否能明白。 暂且不提。总之为什么开篇就选择男女的话题，即是巧合也是注定吧，这个话题出乎意料地重要，比我原本想象的要更深层，之前看了一本书女性的星空：恩格斯《家庭、私有制和国家的起源》，它从根本的角度解答了我关于男女问题的困惑，然后我发现，啊～原来是这样，原来也可以这么想，大开眼界。 男女问题从来都不是简单的男性和女性的问题，可能只是强与弱、高与低、剥夺与被剥夺的典型代表。或许吧，我不肯肯定，一个中庸者、一个懦弱者，没有勇气坚定不移，没有勇气完全肯定，我害怕驳回、害怕批判、甚至害怕一丝一毫不满，因为我对自己太自卑了，现实生活中，没有过人的本事，外貌、能力、财富都不可取，思想上，也过于肤浅、愚蠢、缺失才华，同时我也很不要脸的认为：只有先把自己贬低到尘土里，别人再不能耐我何。 或许我们害怕的从来都不是残忍的真相，而是蒙蔽一切的虚伪的表象。覆盖一层平静的表面真的能隐去暗流的激涌吗？翻腾的冲突终究有一天会冲破看似无坚不摧的结界，随着碎裂的声音才发现只是一层巨大的精心铺制的透明塑料纸。 或许我们真的愿意用爱化成的武器，冲破束缚，包容不公和屈辱，或许、抱歉，我实在想不到再递进的语言或者一段合适的结束语。 更深露重，带着惶恐带着期盼，愿今晚好梦。） 第四章 万千青丝 从记事以来，我始终保持着一个马尾的发型，不长不短，差不多半年修剪一次，仿佛永远也不会变，每每我妈会带着我去理发店，因为我不敢和陌生人说话，理发师会问怎么剪，我妈会回答： 剪短些，能绑起来就好了。 次次如此，然我心里无数次叫嚣着，越短越好，绑不住才好，没有人会听到我心中的语言，这世界就是如此，你在想什么，你心怀什么，善意或是恶意，只要不说出来，就没有人会知道，没有人会理解，你只能不断地叫嚣，叫嚣，然后向内循环，一件令人郁闷的事情，起因是你不愿发声，我不愿意说些什么，尤其是对陌生人，对话的恐惧甚于内心的诉求。 我也不敢告诉我妈我想剪短头发云云，我知道她希望我的头发一如往常、一成不变，有些话，说出来，不如不说，尤其是这样在他人看来如此平凡，如此微不足道的小事，哪怕它在我心中有再大分量，再多困扰，没有人会在意，人们关心更为迫切真实的事情，可什么才是真正的重要，我也搞不清楚，若论卑微，你漫漫人生汇入历史长河，如沙如影，生命充斥各种各样的纷杂事物，我就是很在意头发的长短。 每一次走进理发店，我带着期盼，我希望自己勇敢说出心中的渴望，可是话到嘴边，现实中的一切都令人感到不适与陌生，我心向往却抗拒说出口，然后，就是长久的沉默，一次、两次、无数次，数年过去，皆是如此，每一次，我都怀着同样的心情，从不曾改变。 看着小时候短头发的照片，那时我太小了，头发还不曾长长，笑得多么开心，可惜我完全记不清当时场景，感到惋惜，我所渴望的多年前就已经拥有，我却连回忆都没留下一星半点，那个孩子是我，而我对她感到陌生，昨日之我不再是今日之我，我甚至全然忘记她了，这是一件悲伤的事情。 于是长久以来长发成为我想抛弃的东西，我把自己的懦弱汇进头发里，天真的我以为只要有一天减去长发，我就不再是懦弱的我，我厌恶长发，一如我厌恶懦弱的自己，我讨厌不像别的孩子那般开朗的自己，我讨厌不敢说出心里话的自己，我讨厌害怕陌生人的自己，我讨厌在群体中无所适从的自己，我讨厌卑微的自己，尽管我已经很幸福了，在此之前人生每一阶段都拥有很好的同学、朋友、老师、亲人，可在无人之时，当暗夜袭来，厌恶的情绪便席卷全身。 高三学习太累了，每日5点多天还是黑的便带着散不去的困倦起床，困到睁不开眼走在黑暗里，晨曦还远远没有踪影，在冷风肆虐中裹紧校服，晚上十点放学，回家复习到12点睡觉，我从来不是个勤快的学生，我做不到用尽一切时间努力用功，我对考试感到恐惧，每个月都恐惧，我好怕，我不想考试，不想复习，为何学习知识要这么难，学习本应该是快乐的事情，在求知中看见世界，找寻自我，学习的本质里没有令人痛苦的因素，所以我想了很久也不知自己为何难受恐惧，因此只能归结于命运。 我还记得多少次考试前我拿着课本流眼泪，我明明很喜欢这些知识的，可为何抗拒？我想不明白。有一次考试之前复习，迟迟不愿翻开书本，拿出纸笔洋洋洒洒写出心中不愿，还是苦闷，大中午独自爬上山，又晒又累，头顶云彩铺满蓝天，绿色的树叶在风的吹拂下发出沙沙的声响，我心畅快，皮肤晒得发烫，汗水沾湿衣衫，坐在台阶上，看两旁郁郁葱葱的树林，笑着笑着，突兀地泪水淌满面颊，在这山林之间，天朗气清，还是无法忘记我昏暗的房间，整摞的书本，台灯黯淡的光。 有时候也会逃避，可是世界这么大，却几乎都不属于我，只好蜷缩进我的柜子，在狭小的空间里，抱紧自己，什么都看不到，小小的柜子就能把我和世界分隔。那一刻的我不再想要这个世界，不过是片刻而已，现实永远都不会消失，哪怕我灭亡它也会再继续无数个世纪，痛苦永远在世间回响。 走在熟悉的回家路上，这条路走了千百遍，一砖一瓦都有无比熟悉的味道，我感觉有什么东西不一样了，头顶好轻，伸出手摸摸，短短的头发，我的步伐变得轻快，我好开心，我变成了一个开朗的孩子，不再终日沉默。 看着天花板，原来是一场梦啊...... 所以在一个平凡的日子，走进理发店，告诉理发师： 我想剪短头发，嗯，不绑了。 那一刻我多么骄傲，实现了多年来的愿望，我感觉世界再无法困住我。可是我终于发现除了头发的长短，一切都没有改变。就像那天吃不完的米饭，我把它细心揉成团，满心期待咬一口，惊异地发现它还是米饭的味道，我不相信，再吃一口，还是米饭味儿，我不甘心，嚼了好多下，努力品味，流下眼泪，我以为它会有所不同的，即使没有那么大的不同，也不应该是这样，我明明是怀着希望它不一样的心情把它揉成团的，到最后，只能如此，别无他法。 执念哪有那么容易消失，之后的几年，头发稍微长了，我就剪短，我不想它长长，仿佛只要一次又一次剪去头发，我就不再懦弱。初入大学，我最大的愿望是变成一个开朗的人，等到毕业的时候，我依然是内向的我，愿望没有实现，我却在日复一日中逐渐接受自己，爱上自己，对自己的爱，来的多么艰难，这种爱会冲淡对生活的恐惧，带来希望的微光。 我身处于一间封闭的小小屋子，看见一丝微光，便用双手捧起，如此就已足够。 我的头发终于长长了，未来会更长，我看着镜子，找回久违的自己，抚摸柔软的发丝，以前我总讨厌它，想抛弃它，现在我想说： 对不起，我爱你。 第五章 生日快乐 今天是我的生日，我的第22个生日，依然是平凡的一天，祝我自己生日快乐！ 转眼我来到这个世界已经许多年，春夏秋冬，寒来暑往，越来越体味到人间的苦与乐，不过乐生来便有，苦逐渐生发。 昨晚睡的不早，所以早晨被闹钟吵醒，困倦且烦躁，距离研究生考试还有89天，我本该竭尽全力复习备考的，今年考本校的研究生，我们学校去年还没有开设我所学专业的研究生课程，不过没所谓，去年开设以我的成绩也还是考不上的。要是今年考得上就是极开心的事情，老师都是我们本科的老师，因为是第一届，也没有师兄师姐，就自然而然成为最大的一届，任何东西初始时总是充满新鲜和愉快。要是考不上，我也不知道该怎么办，想来也无非是更深的恐惧与迷茫。 只是如今我没办法从早上起来学到半夜，我的精神做不到，生理也抗拒，目前所上的会计学课程，犹豫着还要不要去，毕竟我的重心应放在考研上，纠结了好久，还是去上课了，我不去心里难受，难道生活中所有一切都要追求可获得的利益吗？没有利益的事情就是浪费生命？其实我更想遵从内心的选择。为什么人生总要想那么多那么长远，从幼年起就被教育要为长大后做准备，想十年后、二十年后、老年后，要为了以后的日子努力，所以当下的生活真的毫无意义可言？只是为了以后，要我抛弃现在的自己。我懂，又不懂，却只能如此。 我感觉自己像一只虚弱的困兽，我看不明白，只知道如今深受痛苦，锁链缠绕四肢拖着我前行。中午回到宿舍，吃着炒面看美食纪录片，东西没吃完就感觉到浓重的困意，趴在桌上睁不开眼，想想还是爬上床，被子盖好连同头一起蒙住，耳机里放着着自己在某app上录的歌，世界终于陷入黑暗，黑暗有时令人恐惧，有时却带来巨大的安全感，我感受自己的呼吸，任气流在五脏四肢循转，放松下来泪水才一股股涌出。 人有时候很奇怪，面无表情的时候还没那么难过，一旦勉强自己微笑，眼泪就绷不住了。 我不想轻视任何一个时代的痛苦，它只是表现方式有所不同，数万年的时光里，如影随形，痛苦与幸福有同等的地位，哪一方都放不下，所以我做好一生痛苦的准备，希望可以坚强面对生活的复杂。我很怕自己不够坚强，更不想有崩溃的一天，歇斯底里，太可悲了。 今天还没有远远没有过去，心头浓重的阴云不知未来哪一天能够消散，即使身受桎梏也必须前行，后退是不可能的，没有退路，人生苦短，务必珍惜。 第六章 焦虑离开吧 朋友小q需要我帮她打印几份材料，盖章后送去就业办，她不在学校，致力于考公家单位，四年大学时光，真的很有缘分和她在一间宿舍，我们是同一个市不同县的，也算是老乡了，因此相谈甚好，于是我的人生就多了一位好朋友。 我不是一个活泼的人，甚至有些许抑郁，精神状态时而飘忽，应该是大脑精神领域更发达的缘故，常分不清现实与虚无的界限，所以有时候明明知道大家都很友好，可是磁场跟不上，就难以形成亲密关系。 不过我是个幸运的女孩儿，成长过程中虽然没太多好友，人际关系称不上丰富，可每个阶段都有能令我全身心放松接纳，可以畅谈的好友，因此现实中大多时间我并不孤独，小学初中有小x，高一有小r，高二高三有小y，小n比较特殊，我们有一部分相似的血液，大概从出生起就认识了，还有好多非常非常好的同学，小县城的年少时光里，我们一起快乐笑闹，多么好。 大学有小q，有她真的很好，虽然由于生活与学习压力有过短暂的不言语，还是能重归于好，印象最深的是那时候在院系学生会，一个集体环境，每每开小会都无法适应，别人都成群结伴，我默默难以融入，那种氛围，怎么说，总感觉不属于我，小q就会在其他教室学习，等我一起回去，多少个清晨午后，我们行走在校园里，有说不完的话，笑声持续不断。 还有拍毕业照的时候，那是个大晴天，穿上新买的短靴高高兴兴出发，没想到拍照要走过校园那么多地方，持续近两个小时，我很累，到最后一个阶段，从图书馆到操场，脚踝疼，越走越艰难，蹭破皮了，每走一步都疼的大呼小叫，我们俩远远落在同学后面，她说要不我们两把鞋换了，一瞬间惊异，从小我最不能接受麻烦别人，因为太疼了，我还是换上了她的鞋，感动，感动的心情难以散去。 我对朋友从不说谢谢，人生就这几个好友，我们将心比心，谁不清楚谁，哪需要那般客气，只要是你们，不必言语，便知其感受，无需掩饰无需猜测。 总之一切都很好，只是我容易焦虑，心里总是想太多，所以只要找我干什么，帮忙带个早餐或是其他什么我就会很焦虑，我自己干自己的事稀松平常，有时候太麻烦也会焦虑，倘若加了其他人的愿望和感受，总感觉负担很重，虽然都是一些小事，我也干不了什么大事，这其中混杂了别人的因素，我就绝对不可以忘记，要完完全全完美完成，挺自私的想法，所以我尽量克制自己一些负面思维。 干事情之前我会预想一系列可能会发生的状况，哪怕是非常简单的小事，这次很幸运，从打印到盖章再去交材料，非常顺利，在打印店网速ok，去盖章的时候导员刚好来办公室，交材料很容易找到地方，老师也没提出什么问题。一切都很好，只是我其实真的挺怕和不认识的人或者不熟的人说话，还有尤其害怕老师，这些需要克服，慢慢来，毕竟以前我连东西都不敢买，只是因为惧怕和老板说话，一个傻孩子。 回来路上心情很好，买了蛋包饭，只是米饭为什么味道苦苦的，我思索焦虑的本质，事情大大小小本来就会一件接一件，我却不能接受突然的变化，我不允许计划的生活被打破，可人生本就是无常，总有什么会突然坏掉需要修理，总有一些事情不能如你所愿，因为大家都有各自的生活，当情绪充满五脏，你就感觉不到呼吸，所以呼吸是先呼再吸的呀，我一直以为是先吸再呼，难道我们生来就带了一股气，而不是最初先吸一口这世界的气，呼与吸为一个小循环，还需慢慢体味。 我收到一个快递，是我爱吃的板栗仁，出去取件，不知道是谁给我寄的，外边太阳快下山了，直直照进我的眼睛，好亮！太阳都不会累的，天天燃烧自己给我们带来光明，我为什么会因为一些小事焦虑痛苦呢，应该是因为我真正接受了这个真实世界，我再不认为它是假的，并且愿意相信一切都存在。 拿到板栗仁，有四包，原来是小q给我寄的，哈哈哈，不知道该说什么了，总之我一直特别特别喜欢板栗仁，绵密的口感加之暖甜的香气，太好吃了。前一天晚上奢侈一把买了小桶豚骨拉面，是等一下的午饭。 希望大家都可以开心。 第七章 九月的最后一天 九月的最后一天，下了点儿小雨。 放学路上看见树林里一片黄色树叶，是那种很漂亮很漂亮的黄，刚入眼便使人惊呼，很美丽。 舍友小xx问我要不要申请退预收的医疗保险费，啊...又是一件麻烦事儿，我好怕麻烦，不过学校的医保确实也无太大的作用，第一年是280元，只能报小病，且有限额，大概只有500元，犹豫了一会说“我还是不去了。”多一事不如少一事，也不必那么麻烦，说完后我又在犹豫了，280元我就这么放弃了？切实的利益也抵抗不了我懒惰的心吗？又踌躇好一阵，还是决定去申请退费，无非是写张申请书去盖章然后交往医务处，况且我们宿舍三个人都去，有人相伴，就不那么心慌，很多时候焦虑恐惧是源自于无人相伴而不是事物本身。 因为有人一起，所以麻烦的事情也觉得多了几分愉快，交了申请回程，想小xx就不会像我这样恐惧焦虑，犹犹豫豫，想做什么也没那么多害怕烦闷，我应该好好学习这种潇洒的品质，以中和思想中丝丝缕缕的负累，所以人真的不可以孤独，起码我这种人不可以，会在痛苦的螺旋中一直往内卷，难以逃脱，倘若这时身边有他人，你就很容易得到救赎，脱离苦海。 小xx我们同宿舍第五个年头了，她更像是一位良师，前方的引路灯，我从未见她恐惧懦弱过，她有一种天生的勇敢坚强，当我陷入泥滩眼前一片昏暗，你会看到她与生俱来的光芒，就明白要放开，要坚强，走向真正通透的大路，从这方面看，我大学的舍友小rr也属于这类，她自身怀有光芒，人总是会有所不同的，我的光芒不属于自身，需要从外界借或等待赠与，我的命运让我不自觉走上崎岖的小路，折磨心灵，还好周围也有美丽风景，山风吹拂，予我些许慰藉，给我活下去的理由。 同样令人困扰的是我的团关系转接，三个月过去还是没有完成，搞得我好疲倦，这烦躁在心里久了，压迫五脏六腑，当初选择转入另一个户口所在地团支部就好了，就没有这么久的苦闷，我是一个相信命运的人，我有我的守护女神，每个人都有，只要你想，突然灵光一闪，她是想告诉我什么吗？上次教务系统密码错误一年过去才找回时我没明白的东西，电光火石之间，我似乎抓到一些什么。 她是想强调真实本身，还是要教我适应一些长久的压抑，亦或是想告诉我这些生活中的琐事，重要也不重要，可能她想我在漫长的人生中学会一日又一日于痛苦中等待，等一场真正的救赎，并在这个过程中适应社会，体味这世界上层建筑的本质，有序中错综复杂，看清这世界本身的不完美。 因为完美的世界不需要故事。 她想我明白真正的无常，又不想我遭受真正的苦难，于是无论我在这世界上变成了什么模样，我永远爱我的女神。 明天是新的启航，国庆节假期到了，举国欢庆的日子，有人快乐过节放假，有人依然身处水深火热，他们说我们要为了为了全人类的幸福而努力，他们说要为了以后的日子而努力，而我在这里，现在，从来不配拥有幸福。 可我的人性告诉我，我需要幸福。我希望大家都可以脱离苦海，可我自身也深陷苦海，所以无法拯救任何人，手握着巨大的乱糟糟的线，纠缠不休。 第八章 《人生第一次》 中秋和国庆相遇了，祝祖国生日快乐！吃了蛋黄月饼，蛋黄和豆沙馅儿我超爱~可惜今天下了点秋雨，看不到圆月，不过昨天的月亮很美很圆，散发着柔和的光芒，直抵心湖，我能看它一千眼也还惊艳。 我终于明白我的命运女神，其实没有那么复杂，她只是单纯地想让我长大，成为一个能承担责任的真正的大人。于波浪中才得以蜕变，不然你的心智就永远幼稚，单纯也成为愚蠢。 看了一部非常好的记录片，从头哭到尾，它是我看过的最感动的片子，《人生第一次》，共有12集，出生、上学、长大、当兵、上班、结婚、进城、买房、相守、退休、养老、告别，普通人的生活展示在眼前，突然明白了人生百态，千人千面。 在真实的情感面前，语言会显得苍白，看到新生婴儿在啼哭，他们圆溜溜的双眼是生命最初的表达，这双眼无比纯净，什么都没有，又仿佛什么都有，受尽生活悲喜的我们再无法拥有此般至纯至净的目光。生产的痛苦，所遭遇的艰难，到终于迎来新生的宝宝，喜悦之情弥漫一个个家庭，至此我才知道为什么生命来之不易，街上人来人往，太多的人潮使我忽略了每一个人都来得艰难与幸运。 天天有饱饭吃太久，忙着挑选多样的菜品，自然就忘记了饥饿的感觉，衣服太多，看花了眼，也就忘却衣衫褴褛的窘迫，自生来就拥有的完整肢体与健康，仿佛适应重力般自然，就忽略这健康本不是规律，随时可能被摧毁，你一直觉得自己就是个普通人，殊不知成为一个普通人，也要历经那么多艰辛。 我真切触摸到的只是自己的世界，大千世界的一小部分，也就感触不到，人有那么多种活法，然后陷入自己小小的悲伤。 猛然从沉沦中惊醒，发觉普通生活的一点一滴都是生命的意义，我苦寻多年不得的意义。 第九章 红枣山药粥 我发现自己有点小小的感冒，这两天气温骤降啊，盖着两层被子睡个午觉，一般捂出汗感冒就会好了，但是真的好热。热醒了又继续睡，总之伤风后就万万不可以受凉，胳膊脖子全都得盖好。 醒来时天都黑了，想买点热粥喝，很想要那种热腾腾甜丝丝的味道，遂买了煎饼果子和红枣山药粥，提着吃的回宿舍可开心了，天下着细雨，冷飕飕，裹紧外套，赶紧回去，要吃东西了，爬上五楼，终于坐下打开粥喝，满心欢喜尝第一口。 入口，高涨的情绪瞬间宕下去，谁能告诉我红枣山药粥为什么会是咸的，作为一个西北人我真的难以适应咸粥，哪怕没有味道都行，早知道我就让那个阿姨别放盐了，又吃一口，咸咸的味道，难受...我幻想中甜甜的味道，彻底毁灭了，热度倒是还可以，怎么办，又不能浪费，吃是吃完了，就是不那么高兴，不开心啊！意难平。明天早上我就要去买个甜粥喝。 喝了燕麦粥，超甜，吃的是炒拉条，有点多。感冒好像严重了点，昨晚没睡好，盖着被子，真的好热，热气聚集难以散去，除了脸全身都发热，盖两层被子真的有点厚，忍了好久，啊...热到受不了的地步，掀开了一层被子，舒服了些，还是难过，翻来覆去，一整夜醒来好多次。 小xx让我帮她带下饭，举手之劳而已，多么微不足道的小事，可就是这种事情让人困扰好几年。以前在我们县上的时候，无论多好的朋友叫我帮忙带早餐，我都是拒绝的，因为关系够亲密，所以很自然的说我不要，不喜欢这样。每天我自己买早餐都很匆忙了，我图啥呢，为什么平添烦恼。 大学我毫不犹豫就可以拒绝的是小q，因为太熟了所以什么话都可以说，我知道她在想什么，也知道她不会介意，因为我们是同一类人，至少在现实层面思想比较类似，可以说我们都是比较内向，心思较为敏感，有点神经质不怎么太正常的那种人。小rr和小xx她们会偏开朗一些，所以我们的磁场就难以真正对齐，当然她们都是很好的姑娘，我们有许多许多快乐的时光，只说抛除快乐的片段，整体上还是磁场问题，灵魂不容易接轨，她们比我更像正常人，大方、开朗、没有胆怯，从她们身上我学到非常多好的品质，所以更像良师益友。 话说回来，我还是不喜欢帮别人带饭取快递，都是小事，还是不喜欢，因为在这个过程中我违反自己本身意愿，就会难受，虽然她们给我黑色的世界带来希望的火光了，我很感动感谢，还是不喜欢，总之人性就是两面性甚至多面性的，完全统一的那是虚构的小说，其实真正现实的一些小说人性也不是单面的，当去掉艺术加工，你就发现真正的世界复杂得多，每个人的人格都在复杂的环境中改变纠结，所以我始终认为自己没有资格评价任何人的好坏，因为我不是上帝，我无法从始至终看见每个人的心，以及与之相关的每一个微小的环节。当然，你可以认为你有资格，这世界总得有人作出评判，人也该有相应的立场。保持中庸不作为有时候也会成为一种伤害，个人而言我依然愿意沉默，观望，因为我不知道，我还没有真正坚定的人格，在此之前，只能观望，别无他法。 人与人之间我会捉摸不透，到后来我连自己都捉摸不透，有时候就会身心内心疲惫，每次我帮别人带饭，站在那里等的时候，眼泪就在眼眶里打转，尤其是在天冷天黑的时候，负面情绪就袭来，我不懂啊！为什么一切都正常只是因为不想下楼就要我帮忙带食物，其实要是别人生病没有办法了我还是愿意帮忙的，就不会那么难以接受，说到这里我突然想起来大一那会，我们骑自行车，小q在我的后座，我清晰地记得那几秒是我一时兴起转了方向加速，结果，翻车了，我没事儿，小q脚撞坏了，自责加上无措，幸好医生检查后说没什么大碍，只是一两周之内行动会不便，才放下心来，她走路不便，还是得坚持上课，我会给她带饭，开始几天还好，后面我就有点厌烦，找借口，背地里发牢骚，现在想想感觉自己就不是个人啊！ 那时候她参加辩论赛，当时我好像不在，想着都受伤了还参加什么活动，好好待着不好吗？要是我肯定就不会去。后来知道她坚持去了，一点点挪着去的教学楼，上下楼特别艰难，就有好心的同学帮忙扶着。我想哭了，愈发感觉自己不是个人，同时生起尊敬之心，明白尽管艰难，也不应该轻易放弃，坚持下去，也许就看到曙光了呢？那次辩论赛小q得了奖，没过几天脚也痊愈了，生活又回归短暂的平静。 回归刚才说的，我不懂为什么就这种举手之劳的小事我就百般不愿，各种心里不舒服，其实人家也没麻烦我太多次，为什么正常的同学都坦然接受这种模式，就我不行？我想一个正常的人举手之劳可以帮到别人是开心的，即使不会那么开心也是平静的，只有我感觉不开心，或许是我太自私，反正怎么想也难以理解，我知道内向的人和开朗的人内心想法会不一样，我不懂她们怎么想的，她们也不懂我思想里的弯弯绕绕，扭扭捏捏。我不懂，可还是不想影响到别人，或许有埋怨，不过绝对不会去恨，我只是不明白而已，而且我相信恨也是因为爱，我太自私了，所以爱也好恨也好都统统留给自己，才不要分享。 其实之前有一段时间我试着用蹩脚冗杂的语言拒绝了，好尴尬，比我直接去做还难受，我特别不愿意因为自己影响别人，我希望大家都可以按自己的轨迹走，符合个人意愿，我不希望别人因为我人格有所波动，总之就是不想别人不开心。哎...真的，有时候有些话说出口，还不如不说，这样平静就不会改变。 总之除了这件事生活就没什么不快乐了，我在意的点其实挺少的，别的就真的没有什么，磁场与观念的问题也不是我能改变的，有一段时间我特别纠结别人好还是不好，特别纠结，仅限于我们宿舍的姑娘哈，别人跟我也没多少交集，有时候不开心了，就有些烦躁，有一个本子就专门写我觉得她们好的地方，感觉到了就写，一条一条罗列，为什么只写好的？因为不好的很容易记住，好的很容易忘记，我写下来，就不会忘了，而且我更希望自己成为一个不那么阴暗的人。记了一年多了，终于有一天可以扔掉，因为好已经够多了，我终于可以不那么纠结，给大家一个好的印章，终于明白也许会有不愉快，可是好是一个范畴，好到你可以接受不好，就觉得值得。 生活中我估计令别人不愉快的时候也有，只是我没意识到，路上看到帮别人带饭的人也不会觉得他好，只觉得些许卑微。咳...尽管我并不想成为一个阴暗的人，阴暗它就伴随着我。开始我因自己的卑鄙感觉难堪，后来想开了，告诉自己没关系，只要你不说出来，别人就不会知道了，卑鄙还是阴暗都留给自己消化，就不会影响到别人。 我不会生气，生气这种情绪是向外的，而我的情绪是向内的，只会哭泣不甘恐惧，如果非要捅谁一刀，虽然会害怕，还是把刀尖对向自己吧，其实我真的不怎么适应和别人交流，太多纠葛，小时候我以为我很想和别人玩儿只是不敢迈出第一步，后来我发现其实和别人玩也不是那么快乐。 我属虎，所以有一天我会成为猛虎，带着自己的骄傲，虽然可能到死的那一天也不会成为，不成为也没关系，那也死而无憾。 人生没有遗憾。 （ps：其实我还是爱小xx小rr的，只是小小地抱怨一下，情绪转瞬即去，平静又快乐才是生活的基调，我们快乐的时候，花前月下，走过校园的路，走在跑道上，任风吹拂，还有无数个感动的瞬间，她们对我很好的，所以别嫌我怨念太深啊诸位，能和她们成为室友，我是很幸福的，愿大家多点开心。） 第十章 石榴 日子就这样一天天过去，远去，或急或缓，我身处一片、嗯，希望的原野，这里什么都没有，只有无穷无尽的希望，伴着云雾翻腾。 我的耳听到指引的声音：好好学习，找好工作。 可是我的灵魂告诉我：她只想远去飞翔，飞出原野，飞向无垠的天边。 看了《超脱》，那句话的其中一版翻译“我还从未如此深切地感受到：既超脱了自我，又生存在这尘世中间。” 令人难过的，灵魂永远向现实妥协，物质真真切切在这里，永不能脱离，我终生受制于它，并渴望它上层的尊严、权力、声望种种。就像我不可能摆脱空气、水、太阳，寒冷时要暖和，生病时要医治，年幼年老时要照顾，无法不在乎痛觉神经。 我无法真正关注自我，这众多同我生存在这世间的同物种，你难以忽视，你要时刻谨记文明与道德，他（她）们与你相同又全然不同。 我怕自己发疯，所以抑制、克制，我怕有一天无法控制心头涌动的情愫，放弃自己，放弃这来之不易的光彩世界，所以努力找寻生命的意义，不需要全部都好，只要那好能抵过所有不好。 我的歌单说盛夏已经过去，秋天的风自清晨到来，别再回头了。 我不会回头了，纵然恐惧蔓延也不回头。 开启台灯，黯淡的灯光下是黯淡的眼，听着秋天的歌，一颗一颗吃石榴，她们可真美，透明中的红，像宝石琥珀，如此清晰，看得到手掌中石榴散发的柔和光芒，没戴眼镜的世界只聚焦得到眼前方寸，我想着一些事情，渐渐地，什么都不想。 什么都不想。 却想追问，永远有多远。 第十一章 落叶 暗夜里盛开的花是红色 树叶在风中摆动 这股风吹凉了双眼 雪花飘扬 细雨纷飞 海浪翻涌 湖面波光粼粼 岸上郁郁葱葱 云朵飘扬于天空之下 世间美好太多太多 我是那一片飘零的落叶 是不是平静地接受一切 不再挣扎 苦涩就、离我而去？ --------- 这世界有什么好的？本来是沮丧的抱怨，春花秋月却涌入脑海... 咳，没办法，总是一次又一次自我反驳，自我重塑，我是超喜欢小孩子的，可当生活的苦涩席卷而来，我意识到了，就再也没办法忽视，我不知道自己为什么来，意识到“我”的时候我已经来了好多年，必须面对这世界的一切，适应或是不适都没有退路。 回到本源，我愿意来吗？我没有答案，只有长久地纠结。 我不知道我的孩子是否愿意面对这世间种种，还是永远沉寂安宁。我怕自己给他带来痛苦，让他被迫接受一切。我自己深陷苦海，也有无数绚烂浪漫时刻，再好的风景也不能使我忽略这苦，我很清晰地看到了生活的面貌，我要再让一个孩子陷入苦海吗？ 可是我太喜欢孩子了，有时候摸着自己的肚子，就有一股温柔的气息包裹全身，我为自己有生育的能力而感到高兴感动，全新的生命在体内诞生，多么神奇与荣幸的事情，也会想象肚子可以一天天逐渐大起来，宝宝的心跳和我的一起，它会在我的肚子了玩耍，翻滚，任由温暖的液体与皮肉保护包裹，它会从我的血液吸收养分，一天一天长大，长出五脏、小小的手和脚、面容渐渐清晰，让人心都融化了。 能成为一个妈妈，是我的愿望之一。 可生活的苦让人颤抖着退缩，我要为一己私心带它来吗？它没有选择，我有，可我害怕选择，所以反复纠结。 我想拥抱我的宝宝，我喜欢它，一定也会很爱它，可我，我承受着痛苦，强迫自己忍耐，我不知道它是否愿意来，我不知道它是不是一个坚强的宝宝，像个小太阳，还是一个怯懦的宝宝，像我一样颤抖。我伸出手想拥抱它，接近，却一次又一次收回手，泪流满面，在阴暗的角落蜷缩，不言不语。 宝宝可能是我的救赎，我抱有这样的期待，因为听人说为母则刚，有了孩子，灰暗的世界就多了一抹巨大的光芒，我渴望希望和光，可我怕，怕我的孩子像我一样身陷苦海，只能等待救赎。 我还是渴望，渴望看到我的宝宝的笑容，看它清澈的眼，渴望可以抱它在怀里，心就不再空虚，渴望千疮百孔被治愈，因为它是我的宝宝，属于我的宝宝，我就可以看着它哭泣，而不是一个人流眼泪，我就可以肆无忌惮地拥抱某个人，因为它是我的宝宝，即使多年后它长大了，就再也不是我的宝宝，起码曾经拥有，也不算虚无。 咳，人生太长、也太短，我是一片飘零的落叶，任风吹罢了。 渴望成为飞花或是夏鸟，回眸，已入尘泥。 我相信时光会让人成长，只是这成长往往伴随着痛，就会害怕。 恐惧，所以想象自己是一片飘零的落叶。 （注：还是没有影儿的事情，只是脑海里会有幻想，在真实还远远没有到来之前的纠结才有价值。等哪一天我的宝贝真的来了，就没有纠结的权利了，我会尽我所能让它平平安安来到这个世界。 愿全天下的天使宝宝都可以开心幸福。） 第十二章 开心 我好开心，喜悦之情冲上心头，不是单纯的开心，所以异常厚重，开心到流眼泪，情绪在心湖激荡，带来温和的波浪，泪水止不住，笑也止不住，是那种咧嘴笑哦~太愉快了，感觉身体轻飘飘的，灵魂在头顶游荡，转圈圈，此刻的眼泪绝对是甜甜的...我的女神可能要失望了，太高兴了，我是那种开心的那一刻会忘记所有苦闷的人，怎么办？我要是永远都不长大女神会不会怪我。 这种感觉是长久寂静不解的基调后非常突然迸发的光辉，就像《言叶之庭》最后爆发中的拥抱，光芒的温暖洒来，bgm响起，让人不要太感动，久久难以平复。 好了好了，终于平静下来，心中腾起阵阵轻微的激悦。嗯，事情是这样的，之前也提过的，我的团关系转接，从6月份开始纠结，当时一时脑热非要转到本校，那时我户口还在学校本部，要是转去市区街道办那边会非常方便，可是我没有。学校这边没有准备好，也没有给明确的信息，然后就一直一直拖到10月，期间被催过好多次，我是那种有事就一直在心里的人，堵在心口不会疼就隐隐的难受持续，开学鼓起勇气去问陌生的老师，询问各种老师同学，终于有了一点眉目，总之就是各种要我等。 期间毕业换了户籍，有了独属于我的户口本，团关系也没想着转去市里，对新的地区我不太熟悉，咳，为什么我这么在乎这个，其实我想当一名光荣质朴的公务员，我的愿望之一，我的愿望可多了，以后想起来再说，当公务员就有入党的需求，其实成为一名党员也是我的愿望，从几年前一门课的论文题目围绕南京大屠杀开始的吧，那时候是为了完成论文查阅一些资料，那本书是一个美国华人写的，非常令人难过，感慨万千，后来逛图书馆偶然发现了《中国震撼》《中国触动》《中国超越》，我的心灵激荡了。记性不太好，想不起具体内容了，但那种国家发展所带来的巨大力量展现在眼前，就非常感动，看到许多内容时都泪眼模糊。以后有机会会再次仔细阅读。 今年准备省考时上网课，对经济政治有了新一层的看法，那阵睡前沉迷于了解各种经济政策制度，脑子热了好久。备考军队文职时看的近现代历史，工人罢工，学生反抗，大家有着高昂的力量，不失尊严的决心，几经波折于艰难中求胜，就会感慨感动，心潮澎湃。 出于对国家的热爱，我想成为一名党员，咳，尽管我内心渴望，可是自身不够优秀，错失诸多机会。不过今后路还长远，或许我真的可以有所作为，想干些什么，为了周围的人，为了广大的群众，扯远了，起码我能保证自身正气，诚信友善。 回归主题，团关系的事情就一直托啊托，等啊等，在心里越来越沉重，令人烦躁，就在昨天，我突然不想等了，我一直是个任性的人，理性经常被感性欺负，会在某一刻做决定，迅速撤销了之前的申请，提交了新的申请，这次是我新户口所在区域。 中午鼓起勇气给那边打了电话，小姐姐都很友好，帮我查了信息，说收到了，让我等等。 然后去开班会，新学期第一个班会，班上同学比我想象中多一些，学校终于要给我们建团支部了，我长久以来的盼望似乎看到了曙光，似乎、可惜了，就差一点点，我早上才改了主意。选团支书，如果早上没改主意我一定会举手的，我等了那么久，苦闷了那么久，如果没有如果。一切皆是巧合。 打开智慧团建的网页看，昨天下午看了好几次，今天早上看，还在审批中，可能是系统自动审批吧，我这么想着，晚上已经洗漱好上床躺着了，新选的团支书在群里发消息说转团事项，动作之快令我感到讽刺。我没有讽刺同学啊，我讽刺整件事情。我才不会讽刺特定的同学老师，大家都不容易，大家都很认真勤恳，付出了很多。 犹豫挣扎了一会儿还是下床打开电脑，早上看了还在审批状态，周六应该不上班吧，反正就看看，也没抱什么幻想，打开已经打开无数次的网页，输入账号密码验证码，进页面，下滑，点击，点击，这一成不变的流程啊，习惯到麻木，然后...... 我想我的瞳孔应该增大了，眼睛里也显现久违的光彩，心头的乌云消散，暖融融的光侵袭全身，从脊髓处激发漫延，那种颤栗感至脑腔，激发了泪腺，我一直觉得眼泪看似从眼睛里流出，其实它来自心里。我的眼睛没有哭，是心在哭。除了，切洋葱的时候吧。 哎呀，我很开心，今天一定好梦，也祝大家晚安喽~择日再会...... 第十三章 我心坚强 这个世界很大很宽广 这个世界很小很逼仄 看似不相容，其实很融合，就像你一直以为自己很懦弱，殊不知敢于承认懦弱的人哪会是真正的懦弱。 在勇敢中胆怯，于懦弱中坚强。 即使周身颤抖，希望一直存于心中。 最黯淡的目光下也包含着微弱的火光。 我说我深陷苦海，只是一个层面罢了，然另一层面，我处于岸上，目之所及，云淡风轻。 我承认自己完全的柔弱，可正是因为这种坦荡所以坚韧，天下至柔莫过于水，可谁敢说它不强？水愿依势流淌，汇入河海，亦可蒸腾而起，扶摇直上。所以我说，温柔是坚强的另一种面貌，只有淡然，才得温柔。 我的心中有沧海远山，有繁花山风，我拥有独属于自己的坚强。人总是复合的不是吗？纯粹的太难太少。我说我等待救赎，何尝不是自己拽自己一把，最强的信念由心生发。也依然愿意接受并感谢那一双朝我伸出的手，愿意以最大的友好面对我身旁的每一位朋友或是过客。 看似柔软懦弱的心，它有冰冷坚硬的一面，有看似虚无实则刚强的原则，所以一个人妥协是因为怯懦还是温柔，全凭看官自取。 人就是这么复杂的啊！却又在复杂中展露单纯，即使慌张也有广阔的信念支撑，而这个信念来自本我。 海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。或许我是平凡的一个，可谁又不是呢？于不断追寻中得到满足和幸福，我的人生如此就足够了。 永远永远恪守道德，保持纯洁，坚定自我，用一种柔和的目光看世界，迷茫胆怯也不要紧，重要的是唇角眉间的笑意。 所以我会拥有幸福的对吗，大家都会拥有幸福的。 第十四章 见素抱朴 昨天一个人去食堂吃饭，哎呀，本来我是不在乎的，可挑了半天却坐在了风口，有点冷，周围来吃饭的小朋友三五成群聊着天，嗯，怎么说，突然就感觉有点孤单，淡淡的失落后隐隐腾起生气的情绪，生气了，可是气什么呢？我也不知道，非常奢侈地买了一大杯蜂蜜柚子茶安慰自己，喝进去，暖暖的，甜甜地气息中略带微苦，喝到肚子发胀才感到满足，因为满足所以幸福。 今天下雨了，细雨绵绵，从天空飘落，温温柔柔没有声息，伸出一只手掌去伞外，细细的雨丝落在手上，才发觉掌心的烫，热腾腾融化微凉的雨，有点舒服呢。世界此刻是绿色的，因为树叶还远远没有干枯，在雨的浸润下绿的饱和清新，绿映入眼里，我把它融进心里。 我发现自己写的东西很容易前后矛盾，看似非常不合逻辑，其实我通过文字想表达的是情感和思索，相同的语句下可能是不同的意思，又很难去解释，把简单变得复杂，所以写下来的是糟粕完全可以理解，意境这种东西往往难以表达，我希望它可以在笨拙的字句间丝丝缕缕溢出，咳，总归这里是我的平静之地，就莫名地安心，因为安心所以任性，情感肆意流转，不必讲理。 我追求见素抱朴。 突然想起当下消费主义盛行，一个庞大的现象后往往有其本质规律，小小的我其实并不是多么懂，不过身为一个女孩子就是会渴望琳琅满目的衣柜，我比较晚，所以从大一开始才真正发觉服饰与人结合的美，喜欢柔软的棉布绸缎，也爱细腻的花边蕾丝，纯色、印花、牛仔...摸在手里，甜在心里，我没有三头六臂，可还是渴望更多的颜色，更多的款式，渴望在心里生根发芽，因为没有所以更加渴望。 我也喜欢洗护产品，去年开始，很突然，小时候我很懒，洗面奶都不用，因为根本不在乎自己的脸，因为不爱所以不在乎，当然我没有多少，只是最基础的，用漫长的时光精挑细选出来的，因为资金有限，我也不愿意花钱，其实我很抠门，攒钱是我的小爱好，握在手里的货币令人感到真实，我这么节约，然喜欢还是喜欢，会搜索各种护肤品日化行业资料，知晓哪些是真正的大公司，会查询成分，即使并不是特别懂，我想只要丰富理论知识，我心爱的钱就不会花的不值，更重要的是，这个探索追寻的过程非常非常快乐。 我掉入消费主义的陷阱了吗？我真的需要这些东西吗？我不清楚这是一种对丰富物质渴望的本能还是我真的被各色广告洗了脑，我只知道在这个过程中开心是真实的，挑选商品的过程跃跃欲动，买了新衣服穿着心会悸动，买了瓶瓶罐罐感受它的味道和触感就有一种被抚慰的感觉。当然价格不可以贵，我很扣的，像我这种普通人用平价商品就很得劲儿了，平价的货物，它有着亲和朴素的气息，所以去往千家万户，融入你的生活，这是生产力发展最平凡的体现了吧，我从精神层面对它爱和眷恋。 其实我也爱奢侈品，虽然对平凡人来说不免有点陷阱的意思，你和那些人资产间有巨大的鸿沟，却用同样的产品，总感觉有些心虚，人家挥金如土，你勤俭节约，得到相同的东西，相同的东西，价值又相差几何？只是渴望而不可求的东西就是那么闪闪发光，渴望到心都发疼了，追求大师级工匠纯手工制造与高雅的品牌文化，虚荣亦或是满足自己可怜的自尊，看着金色的广告隔着屏幕仿佛也嗅到了芳香，它引诱你去触碰，她告诉你，加把劲就可以得到，于是再也不想管什么陷阱，明知那种高级其实是金钱酝酿出的也不在乎了，我心都疼了，还追求什么本质，买下了虚荣或高雅，都是一份真实的渴望。所以假如有一天我年收入上百万，我一定会掉入消费主义的陷阱，买许多或许并不实用的奢侈品，它代表着物质生活的极大满足，代表着绝对的衣食无忧，代表着可能别人一年996的工资对我来说不过是穿戴的玩物，代表着将现实的痛苦踩在脚下。 假如我是奴隶我就不配渴望高高在上的王位吗？尽管我连大祭司的脚趾都不配亲吻，哪怕我知道权力更替，这些都是虚无的也还是渴望，因为高一级的制度下反映在最低阶的你身上发生的一切，都真实到让人恐惧又甘之如饴，当你身上开始淌血，当痛感蔓延，谁来告诉我一切皆是虚假，我只是一个不高尚的普通人罢了。 从小学开始看台湾蓝姐姐主持的一档时尚美容节目，这是我对奢侈品最初的启蒙，我的心中热血流淌，眼中有光，皆因渴望，所以去爱。 其实价值这种东西从某一层面来说是人赋予的，怎么说呢，产业需要发展，经济需要循环，消费需要增长，然而每个人，只有你自己是真正的完全对自己负责，宏观的调控和引导是为了大众，把控局面稳定，真真正正到你身上的，还需自己承担，所以我想攒钱，是为了一份心安。 记得小时候数攒了好几年的压岁钱和日常积累的零钱，攒十张一块找我妈兑换十块，攒十块二十块兑换五十一百，最好是崭新的钱，因为我知道我舍不得花大额面值的，也舍不得花崭新平整的钱，我怕别人把我的钱弄皱，半旧也没关系，细细压平每一处卷曲和折印，压在书里好久拿出来，一张一张平着数，那种快感在体内流淌，我觉得自己对金钱的喜欢非常纯粹，我爱这些钞票一如爱我的小说画册，虽然我现在还一无所有，可是以后呢，有巨大的希望。 希望是无穷无尽的。 天色渐黑，和小xx出去觅食，雨更大了啊！黄色的路灯下抬头看，才发现雨是一小颗一小颗的，我一直以为它和花洒一样的，大误会了！再看一眼，就没办法前行了，雨珠飘散下来，太美了...一如那天夜里的雪花。让人驻足沉沦，沉迷，目光所至，再无其它。小雨珠落在脸上，和落在手心一样凉，只是我的脸也是凉的，心中欢喜。 我想我的心也在下雨。 第十五章 放晴 啊...外边真的好冷好冷，超级冷，是不是持续几日雨后晴朗天气的夜晚都这么冷？即使穿了两层双腿还是冰凉，太冷了，所以顾不得悠闲漫步，只得快步行走，披散的发在空中轻微地扬起，我喜欢这种发在风中的感觉，令我想起金黄的麦田，简朴的村庄，希腊的爱琴海，朴素又浪漫的感觉最令人迷醉了。赶路时抬头仰望夜空，能看见稀疏的星星，太暗淡了，努力看也看不清楚，今夜注定找不到我的北斗七星，看着夜空就习惯性找我的大勺子，有点点失望，再看一番，今晚连月色也看不到，明明白天那么晴朗的。 夜风那么冷，呼出的气都看得见，白色雾腾腾的自唇齿鼻息间出来，聚成一团又消散而去，想起高中的操场，那是真正的冬天，薄雾贴着草皮和跑道轻柔覆盖，恍若云海，大家呼出的气白白的，像每一个人的灵魂。 今日是快乐的，宿舍停水多有不便，所以去图书馆呆了一天，天气超好的，天空呈现出干净的淡蓝色，阳光伴随微凉的空气再不似夏季那般炙热，一副温温和和做派，甚得我心。我经常看的那棵大树，我最喜欢它的，每每经过我们都互相交换心意，而今它枝干上少了很多叶子，再发不出欢愉的声响，颇有些萧瑟味道，我还是很喜欢它。路旁的花开得更盛了，密密的花在土壤中伸展招摇，阳光下无比艳丽，色彩映入眼中，触动心弦。 心情有点激动，我好久没去碰碰那些书了，每本书都是一个宝藏，是一份礼物，凭你任意挑选，满怀欣喜打开它，就能触碰尘封的故事，踏上不同的征程。 选了座位，没有直接去阅览室，先在还书的地方看看，我是那种比较随缘的人，有时直接找某本书，有时随意在书架上看，看上哪本就拿出来，有时就像今天，看看大家都借阅了些什么书，有喜欢的就可以拿去看，有点方便，还真有我感兴趣的，《路》和《沉默的羔羊》，之前就有耳闻，直接抱走，进阅览室。 先看较薄的《路》，讲末日一对父子的故事，他们要往南走，不知道为什么要去南方，可能南边象征着希望，确实，北方已经下雪了，食物和衣物都无比匮乏，再不走，可能就活活冻死，孩子的母亲选择离开，在一个残酷的世界，所见所感皆是苦难，于是选择优雅离去，我能理解，也佩服那位父亲坚定的勇气，当持续饥饿，当伤痛缠身，每时每刻都需要警惕，他带着瘦弱的孩子，就这样走下去，他说我们不会死，他说永远就是没有时间。 字里行间，我进入了那个灰色的末日，有一丝丝体会到那种窘迫艰难，心中酸涩，身体发冷，嗯，天气是真的冷了，穿着毛衣还是冷，倘若这时谁能给我披上外套，我就极感动想嫁给他了，唐突唐突，开个玩笑，不过说真的，所有玩笑都包含着几分真实吧。 父亲还是死了，到后来身体日渐虚弱，他在孩子心里埋下了火种，孩子遇到了他口中真正的好人，他问对方：你有火种吗？ 整本书于艰难困苦中保留人性的希望，一个很好的故事，没有太复杂的对白，没有太起伏的情节，却让人真切感受到寒冷中的温暖，值得一读。 缓缓情绪，然后是另一本《沉默的羔羊》，之前就对汉尼拔非常好奇，搜了一下电影发现是恐怖片，没敢看，我害怕恐怖的东西，避之不及。然书是可以看的，文字在某种程度上会舒缓许多，更多细节及人性的剖析得以展现，重要的并不是那些恐怖的画面，人有时候会崇拜纯粹的恶，那种心情不太好解释，一瞬间就被这位精神学医生吸引，他一反常态，神情平淡，皮肤光滑，罪迹累累，一眼就可以看透你，你却永远不可能知道他在想什么，他用一种近乎变态的方法逃离监狱，当他解放双手，下一秒就能手握刀枪伸出獠牙致人于死地。 我比较肤浅，汉尼拔与史达琳手指相碰的一瞬间我的心颤了一下，也困惑这样一个罪犯竟真正获得了自由，他有了自己的窗户，没理解更深层的含义。其实最后二三十页是在5分钟内潦草看的，要闭馆了啊，根本不知道后来发生的细节，大概明白那位小姐获救了，然后看了最后一页结局，以后有机会的话会再次阅读的，我从来不抗拒不完整的美。 对了，中午看书的时候突然看见书架深处的光茫，没忍住扣了书，走过去欲寻找光源，一步步走近，刺眼的阳光撞了满怀，从窗户与建筑的缝隙直直照进来，盯着看太阳，一颗球好耀眼，阳光暖暖的，闭上眼，感受这股亮与温度，真的非常非常美好。 眼前书架上正好有一本诗集，在阳光下翻阅，幸福的味道啊，席卷全身。 第十六章 光影 超喜欢树叶缝隙投下的光斑或光影，可爱的光落入掌心，一阵风袭来，直触属于我的另一个世界... 我小时候喜欢太阳，我爱他恒久的燃烧，爱他的光和热，爱他炙烤皮肤的滚烫，那时我不在乎皮肤的黑或粗糙，渴求微痛驱逐心中阴霾，后来我真正抚摸我的脸，生出名为爱的情愫，才发觉女孩子拥有一张光滑、白白的面皮才可爱。在我看来，可爱比漂亮或美丽更让人心动，可爱是一种由心生发的气质，她吸引你，让你去爱，我以为可爱是可以去爱的意思，包裹了云朵一般的温柔。 为了白，买了防晒霜，可是怎么办，我真的无法容许自己的脸被一层不透气的膜糊住，像一幅不真实的假面，我一直以来都虔诚地依赖着真实，同样地，它会给我这世间最包容最温柔的怀抱。渐渐便搁置了，打伞戴帽子也不错，会更舒服，索性这些月也不怎么出门，我觉得美重要的不是你用了多少方法投入了多少时间和金钱，而是有一天你开始用真心去爱着每一寸皮肤，以爱滋养。 以爱为出发点选择方法，不需要太复杂，于简单的护理中就体味到幸福，不要暴力，不要急躁，重点是不计时间的呵护，她们才会顺从，乖乖的不再浮躁。我觉得万物都是有灵魂的，电脑、杯子、水、风、花、月、蝴蝶、飞雪、石块、小猫、雄狮...大家都有灵魂，所以从某种方面讲我们都是虐杀者、奴役者，有时会升起一丝同情，流几滚泪水，然后继续打蚊子，敲桌子，吃鸡鸭鱼肉，我可喜欢肉肉了，虽明白鸡从出生起就在笼子里，颤抖着等待死亡，没有自由，没有尊严，吃地上嗟来之食，被宰之日它嘶吼，拼尽全力也无法挣脱那一把屠刀，它的眼角有泪水吗？粘稠的血喷洒在世界的某一处角落，驯化，驯化，直叫麦粟牛狗失了野性，它们还渴望自由和尊严吗？是否还记得那一片原野？咳，自由也象征着残酷，丛林法则弱者没有尊严。我搞不清楚这一切，如果没有食用需求这些粮食家禽根本就不会存在，人类也本就诞生于自然，从不能凌驾于自然。太多繁杂，你根本找不到线头，找到了又如何，一大团纠结在一起的线，解开何其艰难，当三维的团变成一维的线，世界却失了立体。 我想活得久一点，人类世界日新月异，聪明者和天才层出不穷，我愚昧又短暂的一生，细算起来甚至读不完一个阅览室的书籍，所以需要指引，无论如何都会尽力拽着自己，自我拯救，不让身躯跌入悬崖，我没有说过最喜欢的书是《麦田里的守望者》，我看它的时候才是初中吧，很多情节看不懂，却记得那个人的愿望是站在麦田阻止奔跑的孩子跌落，也成了我的愿望。这么多年没有再看，我舍不得，想留着它的朦胧，作为某一天的礼物，给自己。 我以前把现在活在回忆里，所以此刻心中有无数无数个美丽的礼物，现在我的现在多了一份来自未来的希望，和回忆一起成为最可爱的礼物。 致自己 第十七章 丧 两个人的世界，加上第三个人就成了笑话。 我发现活在这个世界上，就是想寻找和珍惜那些身体颤栗，心潮涌动的瞬间，一种肾上腺素还是多巴胺充斥颅内腑脏的兴奋感。无数个moment，为苍白的生活抹上绚丽的色彩。 给大家介绍我的英文名字吧，mona。 让我们，奔腾不息。 入夜，去吃饭，饿，饿到胃顿顿地疼，饥饿的感觉好可怕，身体实在的痛苦叫人把那灵魂抛去九霄云外，你再也不想追求什么浪漫和幸福，期盼可以吃点东西，什么都好。想到有一天再也没有钱买食物，脑子有点发白，灵与肉却始终分不开。 深更半夜世界一片寂静，难以入睡，你终于发现现实与物质的力量是那么强大，一堵巨大的黑色墙体在眼前驻扎，抬眼，见它直插云霄，我恐惧挨饿，恐惧受冻，恐惧尊严被践踏。生活可预见地一年比一年更糟糕，一想到未来就仿佛陷入了深渊，一如这日渐残破的身躯，把灵魂囚禁，可若没有身躯，灵魂也成了笑话。我想象自己抵抗、反抗，甩开所有束缚，可是无法。于是终于承认自己只是个废物罢了，没有人会关心垃圾是不是也想要干净和幸福，你的呼吸和心跳全是恩赐，如果不乖乖驯服，若还心存不满，那就，去死好了。 被推推攘攘，直到心灰意冷，无数次蜷缩哭泣，天寒地冻中抱住自己的肩，想着以后不光有痛苦和恐惧，还有虚无缥缈的希望，即使虚幻也抱有一丝期待，所以是个废物又如何，我没有钱，没有赚钱的技能，没有价值，甚至更可悲的是一个吸食家人血汗的吸血虫，我无以为报了，因为已经自顾不暇。 既认清了自己，也就可以不抱任何期待，可以安心一点，非常自私地活下去，嗯，我真的很想快乐地活着，我才不要抛弃自己，因为明白真正一直陪在我身边，用温柔地爱包裹着我的，是我自己，我看到内心中蜷缩颤抖着的孩子，遮蔽的眼不断流淌出泪水，伸出颤抖的手想摸摸她的头，抱抱她，可惜我们并不在一个维度，我便发誓，我永远不会抛弃她，我来保护她，即使可能伤害到其他人也不在乎了，因为她只有我了，只有我懂她的泪，她的一切，我陪她一起面对苦涩与艰难，我来守护她的纯真和笑容。 我只能自私，可是手握着父母的血汗钱，心还是会痛，怎么可能心安理得，可是我，什么都没有去做，没有决心走向独立，所以更痛苦，我觉得手握着钱的我和钱本身，都是罪恶。我没本事，只能为自己而活，我想拯救全世界，多可笑，我拯救自己的过程都如此艰辛，我就想幸福的活着，我没有野心，没有志向，我这种弱者在自然法则里活该被淘汰和碾压，苟延残喘也好，我想幸福地活着，活着，就有无尽的希望。 所以很抱歉我周围可爱的人，我把爱都给自己了，我没有办法，她需要我，没有我就不可以。 其实如果有得选，我不想学习了，不想读研，可是没有选择，没有退路，我的家人，以爱之名，告诉我现在不吃苦以后就要吃更多的苦，现在不努力不可以，让我加油，他们是对的，所有优秀的人、正常的人都这么想，咳，错的是我，不聪明，不勤奋，不奋斗，也不懂事，更抗拒人情世故，我是个废物对不起我的家人，对不起这个世界，对不起上帝，对不起太多，让人难过的是他们以为废物是宝，玉的原石能开出高贵的璞玉，一块普通的石头你把我切成八块，粉碎了也什么都没有，灰尘随风而去连石块的形状都没有了，我成不了龙也成不了凤，我学不好习也找不到好工作，我连洗盘子都不在行，只有点可怜的自尊心，卖不了钱。 我买不起房买不起车养活自己都困难，我在一天一天透支幸福，明知偷来的自由不能长久还是沉溺。 还好，我还可以做梦，梦中什么都有，人可以睡觉真好。 哭着哭着就笑了，其实防晒霜挺好的，以前是我涂太多才会黏乎乎，错怪它了，人还是要根据具体情况进行操作才会找到最舒服的量。 希望这世界上勤奋的人努力的人获得真正的幸福，至于我，没脸要求太多了，一期一会，这一生有太多一次而已，珍惜每一刻，感谢母亲和命运给我的生命，让我可以生活。 第十八章 天涯之外 我崩溃了，全区停水，河流供水的主管道因施工挖断了，我哭都没处去，造化弄人啊...实不相瞒，我快10天没洗澡了，就等着今天，等我新网购的沐浴露到手，结果沐浴露是有了，水没了，咳，管道可能需要两三天抢修，怎么办？脏着呗，厕所也用不了，刚刚去取水处取水，距离不远，就楼下隔几十米吧，蓝色4个大桶，可以用瓢舀水，我提了个壶，因为是那种中形壶，所以另外拿个盆装水，想着咬咬牙也就端回去了，欲哭无泪啊，短短几十米我停了无数下，双手端盆，其中一只手还得提着壶，我的壶那种把手还不允许人挎在腕上，动作极其不舒畅，宿舍还在5楼，总之磕磕绊绊到了地方，松口气，手臂都是颤抖的，咳，还需勤加锻炼。 这几天只能少喝少吃，尽量不上厕所，买了一瓶矿泉水，一包土司切片，挨饿着过日子呗，一切都如此干涸，水啊，我的生命之源，透明中闪烁晶莹，纯净中溢出流光，可恶的我，却叫它洗去脏污，汇入黑暗污秽之地，咳，我没有办法，我需要水，什么时候它又进入我的生活，浸润一切腐朽与干枯，洗去所有脏东西，潺潺流出，只能等待。 生活的意外，总是猝不及防而来，还是命运它想让人停留，冷静。 不得而知。 今天只能如此，别无他法。 肚子却开始发疼，一吐气就疼。 其实中午就陆续来水了，晚上提着东西去澡堂，出来时我又是干干净净一个孩子，咳，可惜，新沐浴露和我想象中大有不同，也不是失望吧，不后悔，毕竟前几天无与伦比地纠结和兴奋是真真实实的，你亲自试过了，提起的心才可以放下，才明白它的气味的触感，生活给心灵再铺一层流光。 有时候你明知这一切是苦，还是贪恋人间的温暖和光芒，你以为所有的经典和让你心灵触动的东西一直都存在，然它们也只诞生了短暂的时光，而有些能震颤灵魂的，还远远没有踪影，它们会在未来某一天从某一处角落生发，轮廓逐渐清晰，你只能等待，若是没有长久地忍耐，你就别想触到哪怕一刹那。 这个世界很大，对身体来说很大，对灵魂来说可能太小，小到每一处都是相同的模样，没有彼岸，繁华大千世界没有一处是彼岸，于是只能于心灵中开出净土，是我的彼岸。 对平凡的人生做出妥协，这是最好的选择，也是唯一的选择，当你不知道究竟是什么把什么困住，该怎么挣脱才可以？当你不知道究竟哪里是归宿，该怎么选择前行的方向？你妄图追寻永恒，可永恒到底是什么？ 我不知道，所以只能在困顿中小心探索，强迫自己勇敢，因为勇敢的人不怕受伤。 阳光无比明朗啊！树影斑驳一如往日漂亮，行至阴影与阳光的分界线，树叶沙沙作响，抬眼去看，摘下一侧耳机，强烈又柔和的风扑面而来，顷刻间吹散了所有，什么都没有了，只剩下这风，笑，我知道无论在山巅还是这里，风是相同的温度。 反正有时候就很矛盾，既追求繁杂的美丽，渴望拥有太多太多，又心怀爱慕于简单和质朴，所以没有钱在某些时刻会感到庆幸，就不必有那么多私有物，幸福也成了负担，因为我发现没有什么能永远属于我，只是拥有一段时间罢了，短则一瞬间，多到一辈子，然一生不过数十年，拥有的越少，负累就越轻，灵魂可以飘去更远更远的地方，我能触摸到的越少，我心的空间就越广阔。 所以，一切从简，会找到独属于我的平静与安宁。 有时候也会想到未来，怎么过活，如何挣钱云云，我想不清楚，想不明白，更无法清晰地规划，妄谈飞黄腾达，平凡生活都难。咳，明白人生苦短，可仍然无法忘记短暂拥有的美好，所以看淡，再看淡，直到感觉可以轻松地活下去，投入所有快乐和幸福的时光。 有人惆怅一眼望到尽头的人生，我一步之外都看不到，深陷彷徨，说到底人需要尽可能放轻松，未知太多太多，不可能完全掌握，就算天塌地陷又会怎样，何况什么也没有发生，关注自己的身躯和心灵，给自己注入爱和温暖，是实在的。 怎样才可以不恐慌呢？ 我知道我们有我们的，天涯之外。 第十九章 刹那芳华 我不喜欢养花花草草，很麻烦的啊~我喜欢鲜花，娇嫩的花儿插在水里，不必打理，细细看它的娇美，然后慢慢等待花叶枯萎，毫不留情扔掉。 只留下刹那芳华。 比昙花一现长久，更不必提寂静暗夜中盛放的烟花。 可惜我只买过一次，在高考前，无比娇嫩的一把康乃馨，仅仅看着都幸福，一朵花和一片大海，都是美丽。以后有机会有闲钱的话，会经常买鲜花回家，指尖轻抚花瓣，散发的清香萦绕鼻息，温柔的色彩映入双眸，想想都幸福。 因为会枯萎所以美丽之时才更值得珍惜，这美丽比我生命的时长短很多，所以才完完全全属于我，而我短暂的一生，正因为短暂，所以完全属于这个世界。 天地之间，苟非吾之所有，然只有瞬间，真正属于你我，请用心珍视每一个瞬间的美丽，美丽一直都在，美丽充斥太多角落，有人封闭眼睛和心灵，把美丽隔绝在外，当有一天打开心田，任明月清风洒进身体的另一个世界，会得到柔和又强烈的感动，当笑容和眼泪同时涌出，才是真正的解脱。 树叶由绿转黄，自上空平平地飘落下来，秒速肯定超过5厘米，当一片叶子在眼前下落，怎么说，就挺有趣的，天空沾了点儿灰色，颇有萧瑟味道，嗯，秋天的气息甚浓。 我这个人很奇怪，总想问为什么小草是绿色，为什么天空那么高，为什么人要吃东西，为什么地球自西向东转，为什么太阳带来能量，为什么人类称霸地球，为什么基因操控人体，为什么世界如此不公，为什么没有纯粹的美好，为什么灵魂无法触摸，为什么我开始询问为什么，我想知道宇宙的奥秘是什么，我想知道世界的真理是什么，我想知道活着的意义是什么，我想知道我是什么，我想知道当下所有现象的本质，我想知道一切的本原，太多好奇，却在某一天早晨睡饱了醒来，发觉其实什么都不重要，除了我的快乐什么都不重要，或许我的快乐也不重要，一笑而过。 咳，混沌的事物情绪太多，唯一清晰的，我痴恋着这世间的美好。 我喜欢钱，喜欢它所代表的幸福，我渴望爱情与婚姻，想紧握另一双连着心的手掌。一切都未曾完全拥有才可以在巨大的期待中体味幸福，心怀期翼，可能比真正拥有的那一刻还要美好，就像小时候去游乐场之前，期待到睡不着觉，满心欢喜，幸福感不亚于真正坐上旋转木马或云霄飞车；就像吃东西前闻着诱人的香味，分泌口水，用筷子夹起，接近唇齿的一瞬间，你们都能明白的对吧。 所以我想谈谈对结婚的期待，比较典型的小女生观念，会经常幻想如梦如幻的婚礼，巨大的礼堂，简约不失浪漫的风格，纯白的玫瑰，洁白的婚纱，闪耀的婚戒，还有一个属于我的王子，一吻定情，当然这只是幻想，现实总是要考虑更多，先不谈金钱，一场繁杂的婚礼，多么耗神，多么累人，有点像一场表演，约定俗成按部就班，穿着行动不便的裙子，洁白的裙摆要拖在地上，会弄脏我最爱的白纱，多么令人难过；要在众多人面前说出只属于我们私密的爱情宣言，内心充满窘迫；脂粉遮盖真实的面容，只留下精致的面皮，幸好眼睛还属于我，却在泪水中模糊；新郎亲吻新娘的娇唇，尚且隔着一层不薄不厚的红色油彩；更别提之前的一系列准备工作，劳心劳力诸多花费。 真心实意在一场刻意的盛宴下失了真，如同看一场爱情电影，荧幕里郎情妾意，我却出了戏，一切都显得无比荒谬，我不讨厌玫瑰，也不讨厌洁白的纱裙，更不讨厌我的新郎，我想我只是介意除了两颗真心之外的一切，我很自私，所以在最神圣的时刻，只想要你和我。 我觉得婚礼是神圣的，结婚也是，受法律约束，打破私有，自此你的就是我的，我的就是你的，我们拥有彼此，挺好的。在某一个平凡的工作日，挑一条小裙子去领红本本，把它压在放重要东西的抽屉里面，隐隐快乐，多骄傲。 如果可以的话其实并不想办一场正规的婚礼，我想在一个平凡的傍晚，穿上我的纯白婚纱，在卧室或是客厅，买几朵我最爱的娇嫩玫瑰，交换属于我们的对戒，最好是银戒，我喜欢它质朴的柔光，像月色一样温柔，我喜欢它不贵。美丽的东西加上太重的金钱筹码，就不那么可爱了。然后安静地、悄悄地交换彼此的心思，不着急，因为没有别人，可以肆无忌惮看对方的眼眸。 咳，果然我还是有点浪漫主义，其实我知道，最期待婚礼的可能不是新郎和新娘，是父母亲，在一场典型的婚礼中，父母是很幸福的，自古以来婚礼都是喜事，哎呀，我不知道怎么说了，总之对于上一代人来说婚礼很重要。 我是一个很怕麻烦的人，对麻烦的事情避之不及，若论纯粹的喜欢，是婚纱和鲜花，戒指可有可无吧，我日常就有几个银戒，喜欢，但并不会总戴着，很不方便，洗衣服洗脸的时候需要摘掉，也很容易丢，总之戒指这种东西很漂亮，但是挺不日常的，结婚也不是非需要它不可，鲜花我超喜欢超爱，只是随时都可以买，适用于每一天，所以对结婚来说我是没那么多期待的，果然我最喜欢最爱的还是婚纱，超爱哒。 很庆幸在20出头的时候就在网上发现小白这家店，太喜欢了，婚纱超漂亮，我看过无数遍，最爱的是《四月》，虽然缎面也很美，可我对白纱完全没有抵抗力的，而且偏爱简单的款式，真的完全被虏获，其它婚纱也有超喜欢的，还有好多半夏风的小裙子都超级漂亮，有机会我会把它们都抱回家的。并且期待以后每一次上新～ 光是在手机上看这些裙子都无比无比幸福，裙子看起来软软的，心也变得软软的，甜甜的情绪漫游。 对于我这种去实体店会不好意思的人来说，网购的时代真的尤其幸福。其实没有太多钱的人生超级幸福啊，可望不可及的东西真的非常美丽。当一切都唾手可得，太没有意思了，同样智商太高也是一种无聊吧，傻一些才更多快乐。 如果降世之前可以选择人设的话，我就是这样想的吧！ 第二十章 我爱的bgm 每次吃饭的时候想起需要纸，怎么办，只能去买一包纸巾，其实宿舍有好几包同样的纸巾，决定下一次一定记得带纸，过不了多久又会忘记，重复的时刻再现。 就像小时候戴红领巾才可以进校门，好多次都忘记，只得买新的，结果毕业的时候积累了满满一抽屉红领巾。 人放松的时候很容易忘记，忘记，是一种本能吧。 今天的风很舒服，天空和云彩很美，看着耀眼的太阳，很幸福。我希望一生都有bgm，听着歌行走真的很快乐，闭眼，感受到一片金色，树上的叶子沙沙响，地上的叶子也一样，当一个人闭上双眼感受声音，就听到最美妙的自然之声，和我的bgm结合，孕生出情意。 微小的我在这颗美丽的星球上，除了我之外的世界广阔到无法想象，因为灵魂在歌唱所以安心。 我爱我的一切，面貌或声音，大脑与心灵，爱就是这么不讲道理，喜欢也没有道理，有点难过是因为今天的面不够酸，不应该做出新的尝试的，新口味不好吃，我不是那种试过所有种类后才选择最喜欢的那一个，小时候我只喝青苹果味的果汁，最喜欢，其它的口味完全没有买过就认定最喜欢青苹果味，所以每次都很开心，如果试过了众多之后，感觉曾经花费时间金钱在不那么喜欢的东西上就非常不舒服了，很可惜，我希望每次都选择最喜欢的那一个，所以不一一尝试所有，以及很多时候我们并没有太多次机会可以做选择，我不会经常喝果汁，那家店也不会一直一直开着，人生往往讲求一种玄妙的缘分，一期一会。 最可惜的，才尝试到一半，一切就结束了，而且作比较真的很难，不如一开始就只选择一种，感觉到喜欢就不再更换。反正就饮食来说，喜欢与不喜欢有很明显的分界线。说起来感觉有点绕，其实有些像那个摘麦穗的故事，只可以摘一个，不可以回头，我不要最后手上空空如也，喜欢就摘了吧，它可能不是最大的，却是真正属于你的，一时冲动是本性的驱使，缘分是心动的一瞬间就伸出手。 太不理性了，总归我也从来都不是一个真正理性的人，让智者在理性中求索吧，我只想在漫漫情绪中体味幸福，追求我的真理。 听歌真的很幸福，歌曲和你会有情感的共鸣，心会颤，因为感动所以爱，我四年级开始听歌，因为小x喜欢音乐，她喜欢的歌手也是我喜欢的，我们一起听歌，学歌，唱歌，真的很开心，后来我们分开了，喜欢音乐是不会变的，寂静无人时听，人潮人海中听，忧郁时听，欢乐时听，真心地在幸福中笑，从心里流出流泪，带着耳机，心湖平静或是涌动。 我希望一生都有bgm。 因为我喜欢它，我爱它。 第二十一章 幸福在哪里 我经常会在某一刻进行思考，因为心灵的进步只有你自己可以体会，每一个选择，每一个情绪，当下所有人格，看似不经意，实则包含了所有过往，一切已接触过的种种，基因与环境造就今日之我，不同于任何人独一无二的自己。 每个人都是独一无二的，每个人都是巨大的宝贝，所以这是一个美丽的人类世界。 于年年岁岁中感受无常的变化，在某一刻，体会到我身处于这个世界，当意念于体外回归体内，虚无的充盈漫延，感受这副躯体，呼吸，血液流淌，上半部脉轮涌动，脖子后脊椎那一条经脉，隐隐激活发热。这算是感知世界，感知自我了，我不是太懂，自己摸索着顺势而为罢了。 一如往常对人生进行思考，惊觉如今的别样好，我知道人生每一个阶段迈过的艰难，新的阶段并不代表全然的幸福，满心欢喜去了，迎接你的不是崭新的拥抱，而是来自生活实实在在的打击，啊，也许并不是打击，只是你一厢情愿撞上去罢了，飞蛾扑火，火没有错，火并不罪恶，飞蛾也不是罪恶，天真的二者却造就了罪恶。生活不是错，懵懂的我们不是错，痛苦却持续撕扯心灵，肉身也随着不堪。 情绪是有能量波的，起码它完全有摧毁你的能力，气极伤心，忧极伤身，虑极伤身，这些是真实的，情绪这种东西不是实在可触的，由心生发，如同磁场，看不见摸不着地存在。 敢问心灵如何净化，让人可无欲无求，再无烦忧？ 总之生活中你费力艰难走上另一级台阶，其实依然是同一条线，同一个平面，没有你以为的上升高度，一切都变了，或者一切都没有变，旧的烦忧摆脱了，新的烦忧接踵而来，不给人喘息的机会，所以请珍惜当下每个阶段的幸福，因为痛苦是纯粹的，那么幸福也是，像茂密树叶空隙的阳光，烂漫又美好，胜似人间璀璨。 所以当人什么都没有的时候，不要强求，可知有了就是好了？拥有财富的同时，烦恼瞬间袭来，打地人猝不及防也是常有吧，当你轻松的时候，享受这种自由飘扬的状态，心没有负累，也不必压抑心中的渴望，因为你渴望的是一种美好的愿景，渴望本身也成为美好。美好或许会演变成废墟，你只需记住，痛苦无处不在，痛苦如影随形，痛苦因生命而存在，依托于自我，我知道了，就能更好地体味幸福，没有痛苦就没有幸福，没有幸福就没有痛苦，矛盾又纯粹。 某一瞬的感知很重要，所以我喜欢moment，很巧的是我的英文名为mona，都是m开头，或许我本身也有点点m倾向，我比较顺命，我以为一个人的思想、灵魂、个性、行为乃至于观念，全由命运安排，命运如一条巨大的长河，裹挟着你我。对于我来说，要想获得幸福，就顺势而为，顺流而下，顺风而行，接受自然的安排，我不要反抗，因为反抗意味着痛苦，我不要为了激起水花而使我平静的生命受折磨。 瞬间，包含了过往种种，包含了潜在，瞬间亦是长久，瞬间也是永恒，爱将彼此交融。 我自认是一个温和温柔的人，同样也固执，我接受每个人有不同的看法，因为每一个个体都是宝贝，一个人不仅仅是可见的形态，一个人包含了基因、经历、情感、灵魂和以自身为中心的层层磁场，由这些所有层层包裹的人，多么美丽，我接受你觉得我觉得的个体思维，思想本就应该百花齐放，我不接受反驳，我不接受你要把你的强加于我，我接受融汇和参考。 怎么说，像是一个不相信神佛宗教的人，它看见了教堂和寺庙，听见教堂的奏乐，闻到寺庙的香火，就会吸收来自于神佛的能量，看似一切如常，实则有所不同，玄之又玄，众妙法门。当人试图超脱世俗，试图摆脱强加于我的一切，就会有一点发现其实什么都不重要，一些根深蒂固的观念看似坚实，其实容易动摇，一些东西看似飘渺，有其真实的一面。总之“绝对”绝对是不可以的，你知道无常，才更易得到自由。 我年少的时候觉得自己是宇宙的中心，我是个太阳，是世界的主角，我无所不能，我改变世界，我斗破苍穹，那时候很可爱，就莫名的自信，又莫名的自卑，在幸福中自卑于身躯，自卑于心灵，极度自信与自卑交错产生一种虚无，会在某一个瞬间害怕恐惧，怕这个世界是虚无是虚假，惧不可见的如黑洞般的一切，因为我是一切，是中心，所以怕自己难当重任吧，自己一旦消失，全宇宙全世界都消失没有意义，那时候我没接触唯物主义，是彻底的唯心，还是自我感受摸索的唯心，孩子可爱又单纯。 后来不再年少，我终于了解唯物，自此世界广阔了，仿佛找到归宿般安心，因为不管我怎么样，即使没有我世界是存在的，物质是存在的，瞬间就快乐了，咳，我怕世界随着我的一举一动波涛汹涌，这下不必怕了，我只是大千世界一粒小小微尘，唯物唯心是该结合交融的，对大世界而言唯物，对小世界而言唯心，我的小世界，我依然是中心，是太阳，一举一动世界就波涛汹涌，因为是我的世界，我消失了的话，我的世界也消失，不过大世界依然存在，不以我的意志转移，每个人都有自己独属的小世界，多有趣，多幸福，所以我说每一个人都是宝贝，因为每个人都有自己的小世界，那里有很多很多我看不到的回忆、风景、宝藏、思索，巨大的小世界，多么可爱，多么美。 所以前世五百次擦肩换今生一次回眸，一期一会，即使擦肩而过也是缘分，你不知道我是谁，我不知道你是谁，我们擦肩而过，彼此的小世界会有能量上的波动，我看不见其他人的小世界，说是“小”，其实很巨大，像宇宙那么大，感受不到，然灵力会有波动，一切都在悄然融汇。 人生于自然，是自然之子，融于自然，不在话下。 以前经常看文学作品或电视感叹父母之爱的伟大，母亲的爱，无比温柔无比温暖，是大多数人都认同的，所有人都会对于“母亲”这一整体概念抱以尊重和爱，黄河是母亲河，地球是地球妈妈，母亲是生的象征。 可艺术高于现实，艺术经过加工，情绪表达更加张扬外放，在现实生活里，再到每一个人身上，一切都显得那么普通，我知道父母爱我，可似乎也没那么动人心魄，真实的生活就是平凡，没那么多起承转合，没那么多转折之前的铺垫，没有什么太多情结，却在某一个普通的日子，突感亲情的温暖，被爱着，是多么的幸福啊。 亲人的爱，朋友的关怀，同学的陪伴，陌生人的擦肩，还有从未有所交集的人，由他们而来的水、电、住所、交通、生活用品种种，都值得珍惜。 幸福太多太多，幸福满怀，幸福有一箩筐，已不必一一赘述，因为它就在生活的每一刻，在水流里，在卫生纸上，在天空中，在花丛间，在你指尖抚过的每一寸，在你目光所及的每一幕，在你心所感知的每一瞬。 最近买了好多东西，很开心，最幸福的是没忍住买了小白家的头纱《云兮》，啊～比我想象中还要美…… 第二十二章 栖身泊心 栖身容易，泊心难得。 很开心很荣幸可以生于中国这片广袤的土地，自此我有了身份，漫漫宇宙时光长河，我拥有了属于自己的坐标，就像那个刻在宇宙飞船上记录数据的一点，哪怕只是一个点而已，却包括了几乎无限。 在一个飞速发展的时代，王朝衰败，帝制推翻，资本民主崛起，群众思想启蒙，建国立业，改革春风吹向神州大地，20世纪末收复港澳，21世纪初加入wto，2008年在bj举办奥运会，时至今日我还清晰地记得在院子里看那次奥运开幕式，巨大的烟火盛放，多美丽，时不时会哼唱起“bj欢迎你，像音乐感动你...”2020年我们抗过了疫情，举全国之力，团结真的是力量，海外华侨也给予援助，感动之情充溢，民族自信心油然而生，度过了寒冬，我们迎来了一如往年繁华的暖春，经济复苏，人心不再惶恐，我们再一次拥抱以往的一切，迎接新的生活。 生活在一个充满希望的国度，可预见会产生巨大的变化，每天每天都在变化，世界它会长成未来的模样，更成熟更温暖更美好。 咳，为什么要批判消费主义呢？大家都很开心不是吗，经济也更健康更有活力了，反正世间一切都要讲究适度的，疯狂中可能爆发出艺术，但是发展始终需要保持稳定，不断调节，其中艰辛你不知我不知，真正懂的人才知道。 栖身容易，如此广阔的大地，总有你我容身之所，即使漂泊，也可暂时栖身。泊心难得，很幸运我的心已有归处，就在这里。 事实上物质真的好重要，至少对我来说，它占据世界的一半，它给人力量，非常强烈且巨大的力量，它使你敞开心胸，肆意笑闹嘶吼，再无惧怕。在某一个瞬间，就突然明白了，死不是真正的解脱，生命是轻飘飘的，没有重量，有重量的是身躯，一根发丝都有重量，一直一直活下去，感受物质的重量，使心灵更加透亮，一点一点更广阔，由胸腔，迸发出非常非常柔和，又十分具有力量的光芒或是一种气波。 舒畅的感觉奔涌不息。 前方有什么呢？因为看不清楚所以才心怀期待，我完全可知的，是我现在所拥有的一切，是最好的。 最好、最好的。 （给大家推荐一部纪录片，会发现世界上真的有好多很有趣很有魅力的人：我住在这里的理由，一起收看吧。） 想起来以前的一个梦想，死之后可以去天堂或是地狱，代号无所谓，我希望那里有不大不小的房间，有一台电视机，我可以坐在沙发上看秦始皇、刘邦、嵇康、王昭君、杨贵妃...他们真实的故事，一定会特别有意思，还想看真正的红楼梦，想知道她们真正的容貌，所处的环境，想看到希特勒、莫扎特、拿破仑、但丁、莎士比亚、达芬奇…有魅力的人，我想看到他们真实的生平，现在很厉害很特殊的人，未来很有趣会崇拜的人，普通的人中也不乏很有趣和一般人有不一样的地方，都想看。 然后，等我看遍了这一切，希望可以和他们本人聊聊天，一定会是很激动人心的经历。 痴心妄想了呀～ 后来想想其实看电视剧电影不也很像吗？虽然有一些杜撰和加工成分，看小说不也很像我的梦想吗？也是很完整的故事，看纪录片就更酷了，完全是真实发生的。 所以我的梦想已经实现了，原本是死后也不一定能实现的妄想，其实一直都在实现，发现这一点就很开心啊，超级开心。 会经常想自己真正想做的事情是什么，这时候我就有一个办法，给自己一个完全富有，金银财宝堆满山的假设：我在全世界有处豪华房产，每天醒来就有8000个佣人伺候，拥有大片的地、山头、海岛，手上有巨额的无数大集团股份，钱堆满了无数个巨型仓库，掌握数不清的生产资料，哈哈哈，富可敌国的那种，笨蛋小说里那种大富豪有的除了智商我全有。 想到这里往往会开心到笑出声，留下幸福的口水。 好，一切物质生活都漫溢了，那么接下来思考我最想做的事情，不考虑物质和钱，应该是最接近于本性的选择了，首先是工作，嘛嘛，什么都要体验，短则几小时多则数年那种，各行各业都想插一脚，却什么也不用精通，哈，算是走马观花吧，我好没有事业心一个人，想学乐器，钢琴、小提琴、萨克斯、吉他、古琴、手风琴、二胡、鼓、尺八、笛子...古今中外都要，找最好的大师教学，砸钱学，学得会学不会不要紧，有所涉猎，想继续的就继续，不想继续就欣赏别人演奏，想学声乐、绘画、舞蹈、陶艺、雕塑、茶艺、插花、服装设计、建房子、剪窗花、刺绣、织布、做手工挂面... 总之我贼喜欢艺术，什么都想插一脚。演奏会、话剧、音乐剧、画展、各种艺术展、时装秀场当然都要去，隔三差五去，仰望崇拜各种艺术家。 想开一间书店，在安静或繁华的街上，选址主要凭感觉，店不可以太大，一眼要看得见底的那种最好，要有阅读室，选喜欢的书进货，欢迎大家前来借阅，毕竟书几十块也挺贵的，这是我小时候最纠结的，好希望可以不那么贵，孩子们大人们可以看好多本，真的特别喜欢的才买回家就好，啊，多美好的生活。 想帮助苦难的人，成立基金会，当然找专业的人去做，我不擅长也嫌麻烦，偶尔可以参与参与活动，去握握那些或暖或凉的手，心就会充实。 想找大佬询问真正的经济，真正的政治，想大神给我讲讲真正的人类学社会学，我苦思冥想也触不到边的一些东西，真正的格局。感觉大多数人真的什么也不知道，感觉困惑却不能明白，我想寻求开导。 嗯，想学做饭，想种健康的蔬菜，想当裁缝，想去寺庙修行静心，想成为shopping queen，戴着大宝石穿着超贵的衣服走在香榭丽舍，想披着轻纱赤足奔跑于撒哈拉，想在平静的蓝色海面上听着音乐感受湿润的海风，想身着素衣贼头贼脑看伦敦街头的绅士淑女，和可爱的小公主共进午餐，想穿着皮衣和靴子去当红小生的演唱会尖叫手舞足蹈，想站在珠穆朗玛峰看云端的日出，想在喜马拉雅山上摘一朵千年灵芝，想去迈阿密裹得严严实实戴着墨镜欣赏冲浪的金发小哥哥，想带着保镖去酒吧豪掷千金，想和迪拜土豪比比谁的金链子粗，想在乡下坐着板凳在小院儿里看星星，想去每一个国家的首府，想去有趣的地方晃悠，想吃好吃的食物喝好喝的水，想看电视剧看电影看纪录片看书上有趣的课，过生日的时候请全世界的人吃蛋糕，不奢望爱情，心动了才恋爱结婚生孩子，哦对了，我这么多资产，要小心别人心怀不轨，不可以轻易结婚。 白日梦真的很香！ 咳，我这个笨蛋，要是真有那么多，要怎么守财呢？好苦恼。果然，对于我这个头脑简单四肢也不发达的人来说，太多财产不可以，很麻烦啊，就像太聪明不可以一样，我不要聪明，太智慧就不容易快乐了，更难得激动悸动。 果然我最喜欢的还是幻想，因为可以不管现实种种纷扰，只把最美好最浪漫的那一幕展现在心间眼前。 我有自己专门记录灵感的小本子，以后会用得上的，我相信会有那么一天，因为想象很开心啊！把想象写出来也是一种幸福。 第二十三章 天真 为什么世界上有坏人？我知道可能有时候时势造人，可依然想问为什么。 战争、和平、鲜血、温暖、伤痛、幸福，本来就是不公平的啊，勿论家世，时代就已千差万别，我们仿佛在一片漩涡中，一直一直沉沦、痛苦，且不知其所以。 为什么要谈公平？身体先一步来到这个世界，意识而后形成，没有准备，没有选择，突然在某一刻，发现自己。 我说不清楚，想不明白，愿这世界多些爱与关怀，恍若痴人说梦，当一切澄澈，当我觉得自己仅仅是自己，你究竟无法摆脱看似杂乱实则富有秩序的层层枷锁，虚假的真实，它可能在下一刻消失，却于现在的你我，如铁制的囚牢，索性枷锁也是规范，它困住你，也保护你，所以无法去恨，它于巨大的团体内形成，连接着每一个人，你、我、和他、她，是信任支撑起巨大的王国，不管这种信任是出自于本心还是强制，我们都没有办法。 我知道世界很大很大，世界之外是更广阔的世界，我只是盘踞在微小的一方一隅，我愿尊重和爱我看不见的、厚重迷雾之外的真理，不管它是零，还是无限。 只能如此。 当一切都充满迷惑，我只能相信可触的真实，接受我唯一的人生，珍惜荏苒的光阴。 只能如此，别无他法。 太多不解，其实，我只是单纯地想拯救自己啊！与其在惶恐中等待那看不见的虚影，真正可靠的，是自我的怀抱，我最温暖的地方。 其实物质生活可能根本不需要那么富足，堂皇的大理石厅堂与简朴的水泥小窝，大大的衣帽间与布制的衣橱，究竟有多么大的区别，它们都拥有美，不一样的“美”。是什么迷晃了我的双眼，让此身躯不惜佝偻也要追寻，我想我所要的，只是自救而已。 私有是无止境的，漫天金光闪闪的像宝藏般诱人，闪闪放光裹挟着糖果甜蜜的外衣，假如有天堂也会是这般模样吗，疯狂的贪婪的占有，渴望，伸直僵硬的双臂，哪怕指尖触及一秒死也甘愿，直到看见一片褴褛，心头涌起熟悉的温情。 你问我眼泪是凉的还是热的。 我回答接近于凉。 我想永远保持天真，哪怕彰显愚蠢也不后悔。 某位知友的话提点我了，朱门酒肉臭，路有冻死骨。今天我们的差距好像也没有那么大，大小多寡这种东西从来都是相对的，所以我们不患寡而患不均。到底人是社会性的，无法脱离人群，无法脱离社会，厉害的人应该可以做到的吧，可惜我一点也不厉害，我要俗，只有不断不断在俗世里沉沦，周身都沾染尘世之气，妄图把心挖出来放在俗里面，我太懦弱了，只有这样才少些惊恐和虚无，我怕，我害怕，灵魂始终将我牵引，若论云淡风轻般无所谓，其实只因为另一层有更深的恐惧作祟。 可是太深入于俗世，它就轻易将一颗柔软的心折磨，我把五脏六腑摆上台面任针扎，未免难以承受，所以发现何处都不是真正的庇护，唯有我的心田真正属于我。 堕落，肆意，不作为。 哪一面都恐惧，可如何是好，只尽力寻找支点罢了，咳，我全然算不上木秀于林，身似朽木枯槁，可世界上从不缺少偏爱，神说：要有光。 于是这个世界就有了光。 孤立静止还是运动发展，我只想找寻慰藉而已。太寄托于命运却发现失去了自我，但是命运与自我都想要，所以不放手，成了驳论也不要松手。反正我的心在我手里，就、挺好的。 第二十四章 初雪 下雪了，雪片飞扬，自我仰望不见之高空而来，笼罩巨大的天地。 是今年的初雪。 吃完粒粒米饭，昨天剩下的，也可充今日之饥，咳，人为什么非得要吃饭呢，本就没有多少钱财，填饱肚子便近乎一贫如洗，我不要一贫如洗，所以吃不饱也可以的，六分饱尚可。更不必提这钱还是父母赠与，心中始终别扭，未敢放肆。 要是有钱我当下就要买车票去往一处陌生之地，不想再回来了，我想谁也不认识我，便可以自由翱翔，干着无聊的傻事，肆无忌惮欢笑，管它尴尬充愣还是做作，不必想。 如今已然脱离过往20来年的窘迫，不再有那种轻生的念头，尽管我依然爱着耳边拂过的寒风，我觉着活下去是好的，这个可触的世界也不错，我要活到死神将我带走，才不再留恋如此繁华世界。 明天如旧日，明天却已有所不同，没有翅膀，谈何折翼。 心头顿顿，窗外的雪、甚美。 沉睡一夜，掀开窗帘一角使目光触及外面，微微一愣，原来这雪还在下，缓缓地绒绒的，在风的轻拂下斜斜飘落，比柳絮来的多几分温柔，树冠枝叶上积了白白的雪层，一团一团，像猫咪的小爪子，软乎乎。 漫天的雪朴实无华，胜似宝石璀璨，我看着心里喜欢，想起小时候握在手掌里的水晶球，晃一晃，万千星芒四起。 我喜欢雪，在我心中，它是纯洁是美丽是朴素是童话，喜欢的紧所以欢欣。 也罢，光阴荏苒需珍惜，风雨阴晴任变迁，轻歌曼舞，曲高和寡，无需强求，我的心脏每时每刻不停歇为我的活着跳动，它会用一生一世向我证明它对我爱的忠诚，所以放轻松，降欲念，于气流中感受身体的觉知，卸除冗杂的牵绊，向自我和本心集中意念，美好与快乐由此而来。 吃饭又忘记带纸巾了啊…我果然是那种不长记性的人。 不过今日心情舒畅，也就无一丝郁闷，奢侈吃了一顿麻辣烫，在超市买了蔬菜小圆饼、威化饼、杏仁露、巧克力饼干，钱花出去事后有点点肉疼，思及兜里揣着的零食，一瞬间便异常满足。 如此欢喜，皆因路上盛开的月季蔷薇，细细的枝干长着刺，花儿在顶端微弯头，太美了，雪水融化成珠浮于花瓣，娇艳的红在寒风雪花中羸弱又坚韧，让人怎忍心不去疼不去爱，俯下身低下头去轻嗅花香，不忍碰它分毫，所以不敢提起花瓣让它面向我，只得再俯身仰面去寻那一处芬芳，花香入鼻，清冷中带着甜腻，心中一颤，终于明白为什么猛虎要细嗅蔷薇，皆因怜爱所以温柔。 我恨自己读书不够没有华丽的词藻，只得不住惊叹好美好美，倘若能吟诗一首才真正美哉！我太爱这花，爱它每一片花瓣，爱它柔软的触感，爱它的芬芳，爱它身上的雪水凝露，心头一片温柔甜腻。 只因此美好，方觉活着纵有千般不好也可欣然承受，此刻才真正应该大喊：人生值得！ 第二十五章 愿望 我有一些愿望、不大不小，却总是难得。 我希望饥饿时有食物果腹，干渴时有水滋润，一年四季有衣物蔽体，寒冷的冬天拥有温暖的温度，我想要方寸之地可以容身容心。 如此便是幸福。 因为得不到所以恐惧，还是太害怕失去，总之巨大的爪牙缠绕着我，教人恍若窒息。 我不知道为什么，可就是如此。直到我发觉现实远远没有想象中那么可怕，流出了了悟的泪水，于日夜光阴中走出旧时既定的弥彰，看见自己的本心。很庆幸可以有这样一天、这样一瞬，要不然我就永远愚昧痛苦。 于是感谢命运，感谢自我罢了。 ---- 距离2021年研究生考试还有不到三十天，在此之前还有大学英语六级考试，我向来不爱伪装，想对外界呈现出真实的自我，我自认为是善良的孩子，我不想伤害任何人，我不想愧对父母亲人，生养之恩巨大，我却无以为报，因为他们要的回报是我努力学习，考上研究生，找一份稳定的工作，我不明白，为什么父母把自己的幸福和期待全放在我头上？人要不断鞭策才能前进，有压力才会有动力，可是时代在变化，每一代人都有所不同，每一个独立的个体都有所不同，我讨厌学习讨厌读书，从有自我意识之时就厌恶，我会想到底教育制度有没有错，为什么我不是渴望上学而是厌恶，我说过恐惧考试，每一次考试都恐惧，我怕成绩不好回到家遭受横眉冷对，一句句怒斥，人格上就是不平等的，在这个现代社会下，我渴望平等，不再甘于做个奴隶，即使妥协心中依然愤慨，王侯将相宁有种乎？我谁都不服，诚然父母亲把我带来这人世间，给了我生的权利，给了我温饱的生活，我受制于人，我在他人屋檐下避雨，本不该渴求平等，可谁能真正控制内心，只能不言不语，默默流泪，默认他们尊贵，我卑贱，卑贱的人没有权利反驳，道德的大山压着我，百行孝为先，而我又清楚地知道他们不是恶意中伤我，他们希望我未来物质生活好，于是再多不忿也没有办法。 世间种种痛苦无法开解，不好好学习就要过苦日子，我知道，谁不知道，可我没办法把自己投身于知识的海洋，或许有兴趣去了解新知识，会开心求知，可没办法按照套路一遍一遍做习题，我根本就不明白那些公式，根本就不想记那些冗杂的知识，唯一的意义是今后的“好日子”？ “好日子”是房子车子？是衣暖食饱？是钱财身份？大抵是这些吧，功名利禄谁不想要，可当下，我没有办法投入应试的知识，我的本心它不愿意。只是一次次在被批判，被强调要努力后，越来越深的绝望迷晃了前路漫漫，无数次幻想着割腕跳楼，寂静深夜里缩在被子里哭泣，不敢出声，使劲掐自己，疼也压不住心中苦涩，拿出美工刀，推开刀片，咳，懦弱的我怕疼也怕血，刀刃贴着皮肤却迟迟不敢下手，只能了了，生活依然得继续。 我登记了遗体捐献，我把自己拽出了深坑，决定无论发生什么都勇敢地活下去，活到心脏自然停止跳动的那一天，在此之前，可以忍受一切痛苦。 所以痛苦依然存在，我害怕的结局却不会发生了，快要考研了，参加研究生考试的谁不想考上，今年400多万人报名，创历史新高，可见如今就业形势多么艰难，岗位人数已接近饱和，大概80万学生能够考上，按几率算不大，可是再看看公务员和事业单位考试，几十人竞争一个岗位，又更挤压，且不说三选一的面试，进面就难上加难，当亲耳听到那个好几场考试都进面的人说他越做题越开心越兴奋，我恍若遭受重击，越做题越难受的我怎么和人家竞争？ 生性懦弱又一无所长依赖命运，想来努力这种东西也需要时和运，智商更是基因携带，人人与众不同，谈什么平等，王和奴隶终究有所不同，然没人能阻止我的心怀一片净土，没人能凌驾其上。 我很感谢命运给我缓冲的机会，给我近乎脱离的一年，2月份得知上次考研成绩，茫然和痛苦排山倒海而来，我想着要找工作了，心中忐忑又解脱，准备着拍证件照制作简历种种，时也运也命也，我爸非要我再考一次，我不愿意，整日以泪洗面，终究还是妥协，我被说服了，决定再考一次。 我不会天真到再以为自己一定能一定得考上了，再考一次，我知道自己会失去什么，找工作失去应届生身份，失去本专业，失去一个大学毕业生的身份，从事朴素的工作，可事已至此，我便做好了以后洗盘子，当保洁的准备，成为一个没有五险一金没有保障不稳定的打工人，我太多恐惧不善言辞，干不了销售卖不了保险。令人难受的，我甚至连张火车票的钱都没有，所以一点点攒，可车票钱有了，房租也愁死人。我更怕父母花钱拉下面子托关系给我找工作，比什么都更叫人不堪。 反正已来这世间，且如今社会温饱不成问题，每天醒来，不想学习，我知道自己应该学习，为了以后更好的物质生活，可就是无法，每每爸妈给我打视频，难受愧疚，我知道他们对我没有要求生养的回报，只希望我能过得好，希望我考上研，他们越说爱我，我越痛苦，我知道我欠家人的太多，所以只能无言，充满了欺骗，我说自己在学习在看书，都是谎话，真实的是看纪录片、看电影、看樱桃小丸子、刷知乎、刷微博、刷淘宝，我知道说了真话他们和蔼的表情会顿时变了色，我长大了一些，尊严也多了，我再也不想多受那些批判和横眉冷对、厉声训斥，威胁着要砸我手机，我知道衣食手机一切物质都是父母给的，没有他们我无法维持这几年的生活，上学花了这许多钱，到头来却是一场空，他们想拥有的是一个勤奋努力有志向的孩子，不是我这种懒惰消沉懦弱笨拙的人。 我内心多少次想说我没有让你们生下我啊！为什么要生孩子，让我来这世界上！我就是不想学习，以后吃苦不吃苦我不知道，幸福也并不非要建立在物质之上，我只知道我现在一天比一天痛苦，你们让我痛苦，为什么要把你的期待和幸福建立在我的痛苦上......我多想痛快说出这些话，歇斯底里，我还没疯，理智不允许我这样放肆，我知道亲情多么温暖多么可贵，父母的爱是无私的，他们是真的为你好为你着想，我不想伤害父母亲人，不想他们为难，他们已经为我付出太多太多，所以只能无言，只能欺骗，来换取和谐与平静。而且人与人之间不可能真正的理解，我们之间有爱，我也尊重父母，可到底生活环境不同，思想不同，他们不会理解我，就像成年人不懂小王子，我也不能说我的精神世界多高尚，多说无益，只造成无尽的硝烟和难过，所以只能撒谎，只能沉默，只能流泪。 然后静静地，自己消化掉不好的情绪，笑着迎接未来所有好的或是不好的，对这个世界一步步失望，犹豫着要不要让自己生下一个孩子，让它面对这个世界的痛苦，然后孩子有一天问我：“你为什么要生下我？” 我完全真心的答案：“生下你全因为我的自私，我受世俗影响太深了，我执着于结婚生子才是幸福，明知你会受苦还是怀孕生子，企图在这世界上延续我的血液，多一些温存。 如果可以选择，站在开始的地方看着yes or no的按键，我会如何选择......如果没有如果，估计我到死也不会知道了，我不知道，身却已至这个世界，我不知道我的母亲是怎么想的，或许根本就不曾想过，不知者无罪。不过我是真的想过要不要孩子，我没有答案，要，我喜欢孩子，且世俗如此，不要，我自己也不知道可以选择的时候是不是愿意活这一遭，何苦让另一个生命来承受痛苦。” 我这样想象着，依然没有答案，一片飘零的落叶而已，且听命运安排，或许一生不结婚不生子，报答父母亲，然后于思索中死去，或许结婚生子，可能给不了孩子太好的，却愿它自由飞翔。 道德荣辱竟又是什么，倘若人人温柔友善，又何需法治大众，惊异于今日之贫富差距，可非如此才能发展生产力，使我泱泱中华迅速于国际舞台占有一席之地；愤愤于不可触摸的房价，不吃不喝数十年连首付也拿不出，可非如此巨大的资金无处可去，通胀难以缓解，社会无法稳定；恐惧于疾病的痛苦，可非如此体现不出往日健康的可贵，当割裂的疼来袭，考试中也再无法提笔，方觉考试可以放下，成绩可以放下，一切都没那么重要，重要到可以放弃生命；痛恨于身躯之上所缚之沉重铁锁，可非如此我怎能拥有渴望自由的灵魂，在天空之上飞扬。 所以别无他法。 看我华夏上下五千年，王朝兴衰，看我地球初始之日，无陆无花，黑漆漆寂静的宇宙中，诞生于如此缤纷繁华的蓝色星球，这里充满生机与鲜花，纵使残忍也无法阻止美丽，这里拥有温度，拥有声音，不是死一般沉寂，也不过分热烈到摧毁一切，我还能奢求什么呢。 跪倒于这片土地，眼中饱含泪水，自此远离了寂寞，身陷红尘。 第二十六章 何地是归宿 我从小生活在我的小县城，对外面的世界一知半解，颇有那小国寡民，鸡犬之声相闻，民至老死，不相往来的意味。 最初我不清楚世界是什么，是以睁开双眼，咿呀学语罢了，什么也不知，什么也不懂，所以一切皆空，由一点向外发散。后来长大一些，除开精神层面只就现实生活而言，世界于我是一两公里范围内的城区，整个城镇呈一条带状，由南至北，步履皆可到达，因此生命大多平静、安宁，我清楚我生活世界的每一条街巷，每一隅，我拥有自己的房间，压岁钱一张张全都攒起来平整压进钱包，放在最重要的抽屉里，直到现在，只进不出，我一张也不曾拿出来用于消费，因为零用钱是够用的，那时的我对衣服吃喝没有欲求，偶尔周末和同学逛逛街，必去的是东南方河那边的集市，那里什么都有，林林总总，鞋垫、衣饰、炊具、活鸡活鸭...我们孩子不需要买这些，为什么还要去呢？那里有书摊儿啊！现在回想那些书定不是正版，当年的我，一个小孩儿，才不管什么版权，琳琅满目的书，平均一本五块钱，贵的也不过十块钱，我们多么欢喜啊，用零花钱就买得起它们，快乐无比简单。 后来因为河滩改造，集市蓬被拆掉了，新修的河道平整，栏杆漂亮，城市增添了整洁崭新的面貌，只是每每路过，心中不免怀念当年脏乱的集市，隐隐作痛。 总归还是有书店，逛街必去之地，那间书店面积不大，灯光昏暗，却足以成为心灵的慰藉，平日里积攒的零花钱在这里有所价值，我可以看到喜欢的书就带回家，几张纸币就换得到喜欢的书本，多么值得，很开心。我们也喜欢各类手工艺品店，手办店，东西不贵，真的喜欢也买得起，那时的我在消费方面是随心所欲的，想买什么就买什么，因为我想要的东西都没有太贵，这城镇里对孩子而言也没什么高消费，那时的我在物质层面是自由的，自由，多么美好的心灵感受。 我很开心、很安心，道路两旁树叶荫郁，秋日枯叶满地，春天又抽出新芽，我不认为自己和城镇以外的人有所关系，深感生活在省城的人无比神奇，在某些层面可以说像外星人，离我们县三小时车程的省城长安，它早已不是我心中仰慕的古长安城，对我来说它像是火星，人生前十八年，家人带着我去过四五次，以前去长安要翻越漫长的秦岭，晕车的我一点也不激动，只难过想吐，后来高速公路修好，道路平整多了，时长也缩短为两个小时，直到后来无数次穿过这条路，还是感觉新奇，因为要经过好多长长短短的隧道，进入昏暗又投身光明，那种感觉特别新奇和魔幻，仿佛置身未来世界，来到新的天地，现实层面出了山也就真的是新的天地了——关中平原，巨大的城市上空笼罩着一层灰黑色的迷雾，让人害怕，小的时候身处这座现代化大城市，看着一栋栋钢筋水泥构建的高楼遮天蔽日，再怎么走也走不出去，到天际线也没有尽头，我的安宁就消失殆尽了，大城市像一个巨大的混凝土怪兽，张开獠牙要把我吞噬，压迫感窒息感，是一个孩子最朴实的感受，我无法想象在这里的生活，还好我只是暂时来到这个可怕的地方，才舒心一些。 后来上了大学，近十几年大学不断扩招，纷纷选址建了新校区，也幸而不在市区，远离喧嚣，方可喘息，走在校园路上，远远看十公里外秦岭的轮廓，心也得到舒展。 之前因为追星去市区看了场音乐剧，也和同学在市区玩儿过几回，才发觉大城市拥有更好的医院，更好的学校，高铁站，飞机场，大型的歌舞剧院，而且这样一座有历史底蕴的都市，拥有自己独特的魅力，当你绕着城墙感受树叶的光影，走进大型商场里整整一层的书店，倾听华丽剧院中回响着的声乐，当你第一次走进快时尚服装店，看见这么多这么多衣服，小心翼翼拿一件还算便宜的短袖走进试衣间，惊叹居然有这么大的试衣间，心情久久难以平复，当你走进省历史博物馆，从石器时代、夏商周、秦汉、唐宋、明清、到今天，所有古迹展现眼前，当你发现飞机场竟然这么漂亮这么大，乘坐大鸟一样的机器在天空之上，云彩于咫尺之间，当你知道这里的就业岗位远远把小镇抛地无影无踪，我突然看见了大城市的心脏，明白为什么那么多人背井离乡，来到大城市，源源不断为这里输送新鲜的血液，造就这里的繁华。 自此才真心实意崇拜大都市，二线城市如此，更不必想北上广深，从小我就喜欢bj，它是首都，是一颗星星，我想走进故宫，看看天安门，我想真正踏入无数次幻想的那片土地，其实有时候想象可能比现实美好，我怕真正到了向往的bj，才发现地铁好挤，排队买票进故宫好难，来往游客熙熙攘攘打破沉重和庄严，所以不想强求，不想刻意去那里看看，总之有缘定会相遇，无缘就是身至也如走马观花。 我的归宿在何处呢？看见了大长安的繁华，悉心比较，我想我最难以割舍的，不是交通，我不是那么爱旅游，不是商场，现在的我对衣饰的热情有，但没那么狂热，不是歌舞剧院，终究是小资中产的娱乐，不真正属于我，不是医疗，生病时再过来不迟，它不足以将我捆绑在这里，不是教育，这里的就学环境对孩子来说太残忍，贫富差距太大会蒙蔽一双真正纯真的眼，太多繁华也就少了质朴，朴素，是我最爱的品质，虽然我也爱美丽繁华，可环境造就更爱朴素的我，想来想去，反而是图书馆最让人难舍，是一笔巨大的财富，我比较俗气，把书本换算成金钱，有数百上千万人民币，我无法放弃看这世界深层的一面，唯有书本带我走向更广阔的世界，我努力的想，为什么我那么偏爱纸质书，其实电子书也有非常多资源，且更为方便，我想一部分原因是习惯，小时候看书的时候都是纸质版，那时智能手机还不普及，一部分原因是虚荣，看纸质书，会感觉自己有所不同，仿佛高人一等了，看电子书，哪怕读的是《国富论》，也觉得自己不高级，毕竟网络上充斥着更多言情玄幻小说，咳，其实我是多么浅薄，多么低俗啊... 吾生也有涯，而知也无涯，以有涯随无涯，殆已！ 我太虚荣，太天真了，妄图追寻几百万几千万价格的藏书，这样仿佛我就成为了千万富翁，其实不应该用金钱形容书本的，它们象征着未知的，更广阔的世界，无限接近着真理，我妄图以有涯随无涯，何必让自己疲惫不堪呢？ 实事求是，真理需从真实发生的客观事物中求索，若论什么是真实，当下所有发生在你身边的一切，最为真实。 我从不愿苛求任何人，我愿意尊重别人，我更不愿苛求自己，如果连我对自己的爱都不再纯粹，世间还有什么忠贞。细想假如我每月能看两本书，一年算十个月20本，50年就是1000本，1000本书什么概念，图书馆一个两面5层的书架，1000除以10一层一百本，按一本书两厘米算，100乘2为两米，眼前出现一个两米的书架，不大不小，想来也就是如此了，况以我的感悟力能读懂多少，在困顿之中死去罢了。 至此便对大城市不再依恋，脱离了媚俗，我没了限制，再次拥有自由，其实我并不觉得城乡本该有高低贵贱之分，各自有好的地方，各自又有所局限，我的归宿在何处呢？ 在洪流之中，什么也看不清楚，前几天看《鹿鼎记》，第二次看，注意点已有所不同，鹿鼎，人为刀俎，我为鱼肉，人为鼎镬，我为麋鹿，任天下谁人逐鹿中原，你我终究被烹而食之，可知兴，百姓苦，亡，百姓苦。 宠辱若惊。 大学因为刚开始接触网购，一瞬间有了无数种消费欲望，每个月买一些可有可无的东西，到毕业没攒下一星半点儿钱，也因此后来才终于明白一切从简，去除那些繁杂之后回归本真，金钱多么重要啊，尽管在更高一层来说钞票本身并没有价值，是所有人的信任赋予它价值，用于买卖交换，在某一层面我高尚地认为金钱没有那么重要，我们真正追求的是幸福和安宁，可是现实中没有钱我寸步难行，连最便宜的馒头也得不到，活活饿死，没有钱我无处安睡，若是在冬天就在梦中冻死，咳，所以不能片面，作为一个普通人，应该正视自己的需求，因为我们手头的钱是有限的，所以按需来购买所得，追求一种朴素的极简，衣服够穿就不要买新款了，食物饱腹营养均衡就别再想山珍海味，更多乱七八糟却没什么用的东西不要买。 我是个傻瓜，所以才会纠结，如果人人都像我一样不肆意消费，经济流通就会放缓，市场不再欣欣向荣，产品卖不出去滞销，工厂倒闭工人失业，经济危机袭来，最终也会波及到我自身，危害全人类。我真是个傻瓜，为了所谓的经济市场即使不需要也想消费，那么到最后一无所有，一场小灾小难袭来需要用钱的时候，谁会为我买单？谁会想伸出双手救救我？咳，我这几百几千块钱推动不了经济发展，也拉不垮任何东西，我一个人不可以，上亿和我一样的大众可以，是我们造就了繁荣！是人民造就了繁荣！而不是某一个伟人，人生的主基调是痛苦，要在苦的夹缝中不断寻找我们真正的幸福，所以幸福在每一个瞬间，幸福在每一隅，幸福不是绝对的，幸福是相对的，幸福一直都在，幸福和大道同在。 会在某一刻突然觉察这个世界之外的一种丝丝溢出的东西，那种氛围将周身包裹，自背脊袭来，仅仅是片刻，却怪让人害怕。 如同大梦将醒前的恐惧，一睁眼，惊觉变了人间。 也罢，想那么多做什么，按照自己的水平和需求消费即可，洪水滔天绝非个人能够阻止，假如我是地主，善良地把土地分给大众就能解决问题吗？不能，哪怕我想着只要每个地主都像我一样封建就可以破除了，可是现实绝不可能如此，思想和文化绝非朝夕之间就能改变，除非你会仙法，一个咒语便蛊惑人心，所有的发展都是有趋势的，洪流的趋向不由个人只手掌握，身为一个人顺从本心，做你想做的事情，毕竟人人有所不同，每个人都独一无二，才造就如此繁华世界。 况就算一切从简，也会有不少的需求，绝非分文不拔，把自己活成一座孤岛，我没那么偏执，消费多也不意味着一定超前消费，缺吃少喝也得买奢侈品，端看你有多少资产，富有的人买买买也不会对自己造成负荷，个人境况有所不同，总归一切都有发展规律，无关善恶，无关同情。 实事求是，抛开虚伪的情怀，于生活中正视自己的需求，投身真正的世俗，快乐便席卷而来。 人类不过在这颗星球居住万年，我们全算不上占有征服天地，我们也不过是自然之子，沧海一粟，至于你我，更是微小的浮尘，只是大小也是相对的，一沙一世界，唯一的一生，每一秒都无法复刻，我们是自己世界的大主角。 欲望没有尽头。 劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。 花开堪折直须折，莫待无花空折枝。 第二十七章 蝴蝶花 假如今日的痛苦已令人绝望、濒临窒息，我为什么还要为了某个明天的好与不好纠结，被虚妄的现实压垮，假如今天的我已经想要死去，那么未来美好还是困苦我还在乎吗？ 所以别妄图用未来威胁我，用普世的观念绑架我，我试图让自己跳出这个常态的怪圈，在这里鲜血、汗水和酸苦的泪混杂纵横，关怀与爱抵不过残忍的虚假真实，我知道没有人是错的，谁也怪不了，什么也改变不了，无可奈何，忍与不忍，尽量保护好自己的身躯与心灵罢了。 横亘的壁垒与基石在地球的薄壳之上，其实并不是那般稳固坚不可摧，世界是无常的，世道是无常的，起码在当下我还活着的时候，什么都不是永久，无论身处何地，无论困顿苦涩： 我会永远守护我的天真。 我不会变的，自始至终，直到在安静中伴着清风离开，回到我来之前的地方，或者永远沉寂。 ---- 和小xx在一起玩儿，笑笑闹闹，真的很开心，突然在某一刻就感觉到了幸福，说不清道不明的感动。 觉察到当下数不尽的美好，我相信一切都是最好的，满足难以言喻，感谢命运...... ---- 我有一个梦想，想要尝试过天下所有的工作，想看到这世界上所有繁华和质朴的美丽，我想去bj打工，不顾一切在下一秒说走就走。 咳，我知道自己在痴心妄想，我注定不是一个想干什么就干什么的人，我的内心永远拘谨、敏感、踌躇，我会想很多很多，不断思虑所有可预见的磕绊，在长久的纠结后放弃，依然待在原地，卧于我安稳的小角落，躲避所有暴风雷雨，我习惯性自然地三思而后行，这个思的时间过长，导致很多时候问题已经不需要我纠结，悄然过去了。 我想这也不全然是缺点，一切皆出于自然而然，我不会在当下不开心就彻底质疑厌恶别人，纠结、纠结，直到我再一次感受到幸福，庆幸于没有冲动分裂我们彼此，没有让她们一颗真诚友好的心受伤害，我不会也没有办法只带着大几百块钱就只身远走他乡去看看去闯荡，即使内心的渴望沸腾。 我是个女孩子，一个还充满单纯的姑娘，没有钱，没有城府，虽然如今社会男女平等已经倡导并践行很长一段时间，可是我没办法让自己裸露在一个完全陌生的环境，我没办法独自走不了解的夜路，没办法住在漆黑寒冷的地下室，不知道同住的都是什么样的人，我相信这世界上大多数是好人，我相信哪怕作恶的人也是迫不得已或者受到过伤害才走上歧途，我还是害怕，我想保护好自己，我不想以自身去考验人性，我输不起。要是个男孩子，我就不必想这么多了，可能就会勇敢一些背起行囊踏上征程，成为我很羡慕想成为的那种人。 咳，说这么多，其实我还是懦弱，我承认自己懦弱，喜欢找好多借口给自己，这样就可以心安理得了。 出生在介于城市与农村之间的城镇，我知道我非常非常幸福，一些黑暗中的困苦与难受，也没能阻挡心灵溢出的流彩，我的物质和精神生活都不贫瘠，我十分满足，十分感恩，也逐渐学会爱生活、爱自己，爱我身体的每一寸，爱我的心灵，爱我的思想，爱我所拥有的一切，爱这个世界，从小我到地球到宇宙，我知道自己渺小，从中国地图上找到自己生活的城镇，每一次都能拥有幸福感和归属感，也能在世界地图上找到自己生活的地方，明白世界很大，也没那么大，我很渺小，也没那么小，我结结实实存在和生活在这里，我与秦始皇莎士比亚生活在同一片土地，仰望着老庄但丁凝视过的夜空，现在，我与全部在这里生存的人、动物、花草、沙石，我们拥有相同的时空，在这个全球化、互联网时代，我们彼此交错，融合成巨大的特定磁场能量，无论贫穷或是富贵，无论安定或是动荡，无论悲苦或是幸福，无论身处炎热或是寒冷，我们在这颗美丽的星球上，一起谱写出生命的篇章，庄严又单纯。 我们于寂静黑暗中诞生，我们拥有光和热，忘却长久的孤独，手牵着手，心贴着心，却不知为何互相残杀，彼此提防，终究又重回平静，渴望爱与和平，即使明白世界本无善无恶，还是不忍，没办法毫无波澜，只静待风过无痕。 也罢，身体无法放任去飞翔，就让心灵自由，如果只有一双翅膀，我愿双手捧上献给灵魂，让她飞去更远的地方，我愿长久在一个地方，成为她的根和家，所以她永远不会是一直飞不落地的鸟，她是我的蝴蝶花，我永远爱它，我的平静之地，是她的家，是我心灵的港湾。 第二十八章 微笑 看了吴晓波的《激荡三十年》，才发觉一切都不是我想象中那么简单，错综复杂，我的小脑袋此刻有点晕晕乎乎。洪流之中多少企业达到顶峰，多少企业跌落尘泥，有的人财富贯身，有的人轰然倒下，一切终成了过往，巨大的财富舞台，你方唱罢我登场，且不知未来如何。 你我大多平凡人，几十亿上百亿资产太如梦如幻，想的简单一些，我们生活中的一点一滴都在密切享受着生产力发展带来的便利与幸福，交通发达了，我还清楚的记得第一次坐地铁、第一次坐飞机、第一次坐高铁的那种兴奋感；家电手机质量性能越来越好，电视机一年比一年便宜，从电话亭到小灵通再到智能手机，我们已经完全进入互联网时代，接触更为宽广的世界；超市里网络上的日用品琳琅满目，完全可以满足需求，国产的进口的商品任君挑选，多快乐。 总之且不管那些错综复杂的企业、金融之类，对这方面我只有非常浅薄的理解，最真切的感受是物质生活的极大满足，国家正走向富强，而我们，过上了更好的生活，未来会更好，生于一个变化的时代，生于一片最充满希望的国土，即使一无所有也期待未来，我觉得自己可以安心。 我尊重给我们创造美好生活的企业与资本，我也应该明白，市场与货币流通全然来源于大众的生产和消费，供给与需求相辅相成，群众是根本的基石，造就了人类社会所有关系。个人或有所作为，居功自傲不可，须知水能载舟，亦能覆舟，大概如此。 昨晚梦到那人养了一条温绿色的蛇，心中升腾起恐惧，他将蛇提起扔在我身上，还未触及脊背，尖叫，半梦半醒间，我不知道我的叫声是在梦里还是在这里，应该是出声了，又恍若幻想，久久难以回神，盖着温暖的棉被，却感觉脊背的上半段阴冷湿滑，想起那些在眼前蠕动的小虫子，让人恶心，我害怕虫子，分不清到底是恐惧它们软黏的体态还是恐惧杀死它们的一瞬间生命的陨落。 啊...什么都没有发生啊，抓紧被子，没有蛇没有虫子，什么值得害怕的都没有，这就是幸福了。 恍惚中再次睡着，梦到父母要送我去外地一所学校学习什么知识，学习、又是学习，我极力反对，可是并没有用，梦中的我不知道自己在梦中，我崩溃了，泪如雨下，跪在地上面对高堂一下又一下磕头，越来越重，我放下了所有尊严，可是并没有用，只剩一波一波泪水不断从眼眶中涌出，只能妥协，仿佛身至一片无灯无火的荒原，如此冰凉，心灰意冷。 因为我知道我或许可以放下所有尊严，可是我没有办法用尖刀割破皮肤，任鲜血流淌，我也非常清楚地知道，一切语言一切泪水磕再多头也没有用，唯有可见的鲜红之血能使他们动摇，因为他们是爱我的，却看不到身体之外精神的伤痕累累，我的精神被割开了大口子，淌着血，也不过是无病呻吟罢了…我感受自己肉身的每一寸，薄而坚韧的皮肤包裹着血液，我没有办法对自己下手。 听着《罗密欧与朱丽叶》音乐剧的歌曲合集，突然就泪崩了，音乐包裹着周身，自外界而来却从心灵最深处涌出涟漪，震颤席卷。 哭着展露笑颜，我知道自己只是个普通人，一个普通人中的下层，我感觉自己一无所有，因为无惧，所以无谓，我又感觉自己已拥有太多太多，满溢于心，我确信我生命的基调是不实的文艺，是无用的思想，是蔓延的感怀，我又怎么能让自己，一无所依。 眼泪干涸，我不要淡淡的微笑离开面庞，在苦涩中行走，在困顿中思索，寂静的夜曲飘扬，微笑是一朵雪中的蔷薇，我愿它永远也不会凋零，我想要清风拂过湿润的眼眶，我想要太阳细碎的光彩洒满双眸，我想要月亮柔和的光辉浸润心田，我想要心化成露珠飘向遥远的天空，我还想要什么？我不敢说出口，此刻没有阳光没有微风没有夜曲，闭上双眼也看不见无限，只有淡淡的微笑，余香萦绕。 好久没有画画，拿出一张白纸，一根签字笔，有回到那时候课堂里的感觉，随意涂鸦画简笔画，真的很幸福、很快乐。 听着歌，唱着歌，感受每首歌不同的故事，有的歌是一杯白水，有的歌是冰镇可乐，有的歌是茉莉花茶，有的歌是暖暖的摩卡，有的歌是夏天的西瓜，有的歌是甜蜜蜜的果汁... 很幸福“一颗心”。 第二十九章 窗 窝在床铺上，肩颈身躯以一种极舒坦的角度卧靠，听《末代皇帝》电影原声带音乐，非常中式非常古典的旋律响起，拨动心弦，周身顿时软下来，平静的磁场波萦绕全身，轻柔环绕大脑与心灵，温温的热气回荡在体内。 水雾氤氲于眼中，舒服、安宁，我想我此生的意义，就在于此了。 小xx告诉我，每个人成才的时频不同，有人年少成名，有人大器晚成，所以无需刻意同他人对比，也不必妄自菲薄。我的心灵感受到真切的安慰，一些潜藏在湖底的东西逐渐浮出，削减来自头顶乌云的压迫。 你无需太过在意他人的意见和话语，或许一切根本就没有想象中那么严重，你不必太过恪守世俗的一切规范，有些东西不过是漂浮的烟波，你不必把重石压在心头，不必反复介怀别人是否喜欢你，你只需问自己： 你喜欢我吗？ 我无需在此回答了，我对我自己的喜欢和爱是这世间最简单最纯粹的，恒比地久天长。 我希望我自由、快乐、幸福、舒适、安心，我希望我拥有最美丽的鲜花，我希望我心能望璀璨的阳光和莹润的露珠。 我把自己分成两半，一半懦弱、一半坚强，我们彼此相惜，彼此相爱，我们从不分离。先生的一半是那么的柔软，可怜的她没有分毫硬的外壳，懵懂又天真，她站在世界丛林里，期翼的眼眸没有保护色，后生的一半是她的堡垒，因为她觉得她不可以没有铠甲地行走。 人生的路还有好长好长，我们只走了一小部分，也看过了春花秋月，我们没有遗憾，来生不是说有就有，所以要珍惜眼前的一生。 ---- 上帝关上你一道门，会给你打开一扇窗，当你早已厌倦破败的门，吱吱呀呀响个不停，终于在开合中完全坏死，内心升腾起深深的绝望与不安，一抬眼，却看见你手边从未留神的窗，微风阵阵轻抚面庞，窗外树叶摇晃，阳光正好。 我本来放弃远走他乡的念头了，想着考完试在学校呆几天去泡泡我爱的图书馆，列好了书单，期待的心情很美好，嗯...然后没忍住在手机上搜索了《资本论》，对经济对社资太过迷惑所以迫不及待了，然后，我发现不看电子书不全然因为虚荣，而是随意找的资源实在是良莠不齐，不流畅，字节增加或缺失，排版错乱，将就看了两天，直叫人头痛，直到网页打不开了，被打断的我还有点错愕，惊觉想起前几日发现的几款读书app，随意点开，果然，这里的资源才是真正优质的，有保障的，而且无比流畅，体验感比起纸质版书籍不差分毫。 哎，我这个脑袋，怪不得前几日在手机上看的《激荡三十年》有诸多卡壳之处，本来就不那么好懂，我还选择了一条错误的途径，有一点心塞。 可见今天着实是拨开云雾见青天，我一生想象的两米有限书架幻化成另一种方式，凝结在手中方寸荧屏之中，成为了无限。 你能想象吗？逼仄的天空成了覆盖四野的蓝，我的心畅快飞翔，我最爱最仰慕最不想离开的图书馆，现在我发现其实它一直在我身边，一个手机不离手的人啊，居然这么久也没有找到它们，是我的迟钝和笨拙。 遇见是一种缘分，对诸多藏书打个招呼吧： 你们好。 内心os：全都是我的宝贝，让你们久等了，啊～心怦怦跳啊，是悸动是喜悦，以后我们相伴前行，再多风雨也败不了一路繁花似锦。 第三十章 冬至的阳光 今天是冬至，太阳离我最远的一天，早晨的阳光温温和和，泛着白，依然如昨日璀璨，最远却不是最冷，当太阳再次回转朝我靠近，寒气才逐渐席卷，我的世界会越来越冷的不是吗？ 我总想时光定格在某一刻，可是无法，它一分一秒流逝，推着我走向未来，一个令人颤栗的寒冷未来。 ---- 今年注定又没有办法度过一个快乐的圣诞节，因为节后一天考试，我很痛苦、很难受，我没能好好学习，可是纵使再重来一次，哪怕一百次，我不会、也无法、好好学习，我多么冥顽不化，没有志向，一无资金，二无技能，百无一用。 我为什么能在早晨起来，嗯，小q从市区过来看看我，她一个阶段的考试结束了，去校门口等着她，隔了老远认出人影招手，她带着一个行李箱，啊…是我之前借给她的箱子，明明应该是空箱子，却颇有重量，我心想她还带着些物品，惊异于小q说是给我带的吃的。 我们一起吃饺子，积压在心底的话通通可以说，因为她是我可以说这么些真情实感之人，我的压力、沮丧、纠结、思虑、恐惧，终于不再只是在脑海中的自言自语，情绪像水流，开始只是涓涓细流，其后倾泻而出，任泪水带走苦涩。 我们走在校园宁静的路上，一直走一直走，不停歇，久违的笑容映照在年轻的面庞上，阳光微暖，透彻地明亮，蒲公英吹散在虚空，飘荡、飘荡，我看着它落地，了无声息，身旁坐着小q，在操场上，我是真正的我，平静，安宁。 目送她走上回市区的车，回到我的宿舍，打开行李箱，一大推零食水果如此耀眼，我不知该如何言语，心头泛起微波。 我不知道自己能否 勇敢一点 还是依旧、只会哭泣 我希望自己能够、勇敢一点 第三十一章 我以为的尾声 佛教说人来这世间是要承受痛苦的，以消除以往的业障。我知道我一直无法摆脱痛苦对心灵的折磨，也庆幸它没有来折磨我的身躯，所以我得以活蹦乱跳，健健康康，这是一份非常非常珍贵的礼物。我知道人生只有一次，回顾过往20年，有欢笑也有泪水，有彩虹也有乌云，我没有遗憾，一切都那么美，一帧一幕浮现眼前，回忆似丹青。 我本不该有丝毫不满，因为生活是一块圆润的玉璧，可总是贪婪想拥有更多美好，我不懂为什么善掺杂一丝丝恶也不能称之为善，而恶怀大沽的善依然是恶，所以通往善的道路是那么的艰难。就像完美有一点不好就不再是完美，哪怕除开那1%其余99%都是完美。 痛苦使我成为更坚强的女孩儿，所以苦涩也心怀感恩，一次次被打破保护自我的壳，才能铸造更坚硬的壳。 第一次得知两门课挂科，是大学第一个寒假，凌晨，2:00从梦中醒来，朦胧中打开手机，刺眼的光显示着红色的分数，两个！无法接受，泪水夺眶而出，慌张轻声爬起来去厕所，握着手机的手微微颤抖，好冷，整个人都冷，愣着思考，脑袋却一片空白，好久好久，回到床榻，睁眼看一片漆黑，辗转难眠，再醒来依然是黑夜，噩梦激出一身冷汗，什么也看不见，心脏怦怦地跳，呼吸逐渐平静下来，黑暗中钻出庞大的污黑怪物，那是我第一次二重梦境。 补考，重修，也不是那么可怕。 第一次考研，我看着高数题，脑子乱糟糟，眼泪止不住流，我痛恨自己的愚蠢与懒惰，把一行行解题过程往脑子塞，令人难堪，冰冷的符号是人类的智慧，我却怎么也无法将它印刻，泪水模糊了书本，抹干，继续解读，那一天我发誓我再也不会考研，再也不要碰这*的习题。 后来还是选择了二战考研，我给自己再一次机会，事实证明如果有人开始后悔当年，吹着牛再来一次就能发奋图强改变人生轨迹，并试图告诉一些天真的孩子人生经验，让他回到那时的每一刻，过程并不一定会有什么改变。 尽管我的心很疼，在困顿中反复煎熬，还是感谢，并感到庆幸，我成为了更有韧性的我，我知道自己经历崩溃后有再次微笑的能力，我知道原来自己也可以勇敢地选择一条充满乌云的道路。我曾经一直很佩服那些可以在一次中考或高考失败后再读一次的同学，我觉得他们好厉害，有我没有的韧性，我因为幸运勉强安全渡过这两场大考，我觉得自己要是失败一定不会那么坚强，或许从此一蹶不振。现在我也经历过大考失败了，我最后一次可以失败的机会，事实证明了我也可以很坚强，痛苦中也依然没有失去微笑的力量，我真的很棒～ 没有遗憾，因为每一刻的选择都不是毫无逻辑的，多方因素造就了我的思想，我的行为，我不愿苛求自己，我爱我，所以为自己辩解，我不该那么怪我的双亲，他们无微不至照顾我，让小小的我柔软的我学会行走，他们牵起我的手送我上幼儿园、小学，他们目送我走向中学、高中、大学，他们给我温暖的住所，幸福的家，数不尽的食物，他们从未真正责骂我，他们给我纯真的童年，给我欢乐和自由。 我该怪自己，不上进没自制力，胆小又懦弱，我想我只是不敢面对他们，我没能如他们所想，没能成为一个优秀的人，对不起父母的养育之恩，对不起父母对我学业的支持，对不起我是扶不起的阿斗，对不起我已成人却还是不断索取，对不起，我什么也做不到，如一条脱水的鱼。 微笑，如此不好的我，命运却对我很好，给我好多好多或美丽或朴素的礼物，我珍惜澄澈的双眼和简单的心灵，我看见我所能见的美丽的世界，我感知到名为美好的清波。 学生时代已接近尾声，奏出了单纯的花瓣飘舞的旋律，它将我包裹，便忘记了疼痛，芳香带走苦涩的泪水，留下甜丝丝的气息，温柔舔舐过往的伤痕，然后一切都愈合了，裂隙不再撕开，光洁完整如初。 我可以怀着一颗懵懂的心，试图踏上人生下一个阶段，无论是好是坏，无论迎接我的是烦扰还是忧伤。 一段不那么愉快的短暂旅程，我发誓不会有第二次，如果倒流回出发之前的选择，我会犹豫，只因忘不了那一谭泉水的清凉，它通过手掌触动灵魂了。 而我知道，心一旦动摇，便不会再顾风雨兼程。 第三十二章 平安夜与黄苹果 非常神清气爽的一天，或许是因为郁闷已随泪水消散在空气中了，胸腔中充斥温暖饱满的能量。 痛苦可能是因为狭隘，挣扎可能是因为阻塞，何去何从，不过顺命罢了。我确实只是一个普通的人，不会闪闪发亮，没有光芒万丈，说不失落绝对是假的，像一杯苦涩的茶，总归勉强。 吃饱了洗漱完毕爬上床，才惊觉今日是平安夜，啊...平安夜，我全然忘却了，我有点崇洋媚外，确认一下，12月24日，每年我最喜欢的一个节日，没有之一，真的是很纯粹的喜欢，从初中开始吧，每年这个夜晚我都很开心，吃着苹果，喜悦充斥心灵。 看看时间，不过21点，匆忙出门买我的苹果，天很冷，在外面的手冰凉，冷到有些疼，我想着会不会有青苹果，因为我的心甜蜜中带着酸涩，到了水果店，果然没有青的，从一堆苹果挑出我最喜欢的，一个略小的黄苹果。 天下这么大，我只想着钱，什么时候可以拥有自己挣的钱？期待又渴望，一颗心脏发紧。咳，我的黄苹果很漂亮、很可爱、有点甜。 我最爱的平安夜，会有好梦吧…… 第三十三章 空空的 考试结束了，五脏发虚，然而迎接我的并不是解脱，铺天盖地的无力感席卷而来。 事实证明我所有萌生出的自我与勇气不过是幻象，稍微触碰到这个现实的世界，就脆弱地不堪一击，还是感谢又小n小y小r小q这些朋友，我知道她们很好，可我没想到这种好真的触碰心灵时是这种圈圈涟漪的感受，我们都不是太多语言的人，我总是想太多，思虑万千，可当我绷不住敞开心扉一角，我发现她们比我想象中更多温暖和可爱，她们给我昏暗的小屋注入希望和火光，使我不至于坠入深渊的底端。 可能挣钱真的很难，其中困境难以想象，可是贫瘠的我，空有枝干却无意志，我还是没有足够的勇气迈出第一步，是的，我又一次退缩了，找工作让人害怕，我还恐惧冗杂的社会。 打包行李，明天去西安找小n小y，然后就回家了，我不知道今后该怎么办，我不敢想虚无缥缈的未来，可能就这样挣扎一生，痛苦离去。 又忍不住掉眼泪了，即使迷茫，可我是开心的幸福的，我期待见到她们，我要回家看看我的书，人生总觉得有无数的时间，即然现在只能是一片空白，我就看看我的书吧，有一些书从未翻开，一些书想着要看第二次，就这样几年流逝，有时候空有大把时间，有时候烦恼缠身，有些事情总觉得可以在任何时间重启，可能直到离去的那一天，却依然尘封。 事已至此，只能尽量放松身心、放下执念，感受这个缤纷的世界。头发一缕一缕粘在一起，胳膊起了干皮，我好嫌弃这样的躯干，去洗澡，希望也能洗涤心灵的蒙尘。 痛苦过去了就让它过去 我只愿把美好珍藏 第三十四章 且听风声 我又一次回归安逸的日子。 在西安和小n小y玩儿很开心，虽然背着行李赶车挺累的，背脊被重负压的无法轻松挺立，路上的寒风吹刮赤裸的面庞，我还心疼吃喝玩儿乐花费的钱，只因为坐在地铁口等到熟悉的身影，只因为她们帮我分担了沉重，只因为再一次自由地奔跑，所有的不好都消失不见，不必介怀。 我们诉说衷肠，我们展露笑颜，一切的一切都只沦为背景色，年轻的心在胸腔中跳动，我在她们熟悉的陌生之地，因为身旁之人感到温暖。 我还是没勇气迈出第一步，懦弱的我回了家，这个世界上最能使我轻松自由的一隅。我渴望挣钱，我很矛盾，一方面觉得钱很重要，钱意味着生存，是人与人之间的媒介，使我真正迈向独立，一方面觉得钱不重要，摒弃世俗的物质，我不希望心灵蒙尘，不想在五光十色中失去朴素的自我。 纠结、长久地纠结。 如今的我，在经济方面一无所有，我慌张过，可紧皱的眉头、乱绕的心绪徒然改变不了什么，现在的我拥有自由，我可以每天傍晚和小r去体育场跑跑步拉拉筋锻炼身体，我可以看泰戈尔诗选，年少时看不懂的晦涩文字，现在却直击心灵，成为我漫漫感悟的语言表现，我心里掩藏的没能表达的跃然于书本之上，已成美丽的诗篇。他是在什么样的境况下写下这样的诗，竟与我所思所想同一。 咳，我没有工作不挣钱，我是个实在的无业游民，在家里吃白饭！我又喜又悲，悲不必说，我是个打小就自卑的孩子，彻底地悲观主义，和风日暖下未见狂风骤雨，却精神脆弱，自尊心又很强，受不了打击，所以害怕找工作，害怕陌生的人和事，学习也坚持不了，我亲手造就今日之窘迫。然而无法绝望，因为喜在自由，远离复杂的物质金钱关系才得以自由，巨大的欢喜没过沉寂中慌张的悲，总归我不是一个理智的人，我没办法严格分析利弊，我要一汪清澈的泉水，便胜却人间无数。 看了桐华《那些回不去的年少时光》上册，我最爱的小说之一，初中时我第一次在手机上看时就很喜欢，高中放学路上在常去的书店看到这套书，天知道我多么激动，心怦怦跳，拿着书不想放手，可是没有50块钱，又只能恋恋不舍放回书架，飞奔回家取钱，我从来没有跑地那么快，气喘吁吁也不想停脚，我害怕它被别人买走，终于...交了钱，抱着我的书爱不释手，它真正属于我了，我的心放起了烟花，我的笑容无法掩藏。时隔几年，再次翻开书本，已记不清楚情节，不过我知道，这么多年，罗琦琦、许小波、陈劲，尽管他们从未听闻我的姓名，他们仍然是我的朋友，书一页页翻阅，我曾经爱的这个世界再一次展现在眼前，一颦一笑，全都清晰。 我的躯体发热，我的面庞发热，我终于想起为什么这些年我总是执着地崇拜课外书，总是没由来抵触酒精，总是渴望bj。是的，我想起来了，我喜欢书是因为陈劲，我不喝酒是因为小波，我想去bj是因为琦琦。 我发现小波总是微笑，他是琦琦的小波，我觉得他也是我的小波，我想起他背上的图腾出自琦琦的手笔，我看见他干净的容颜，我希望他一切都好。 我期待书的下册，我的心热腾腾，他们的世界有一条通道，往我心湖注入热流，于是我想无论何种情况，无论身前是峭壁还是悬崖，亦或者空无一物，我会一直走下去，不逃避、不放弃，直到世界的尽头。 我会摒除一切无谓的恐惧，看所有我想看的书，无惧每一夜的梦境，一步步逼近真相。 ---- 夜空中的星星很多 我的脑子一片混乱 家中有多年前买的杂文集，如今才拿出来翻阅，头一篇便是梁启超先生的少年中国说，想我中国已不再老大，开启新的篇章，未来是光明的康庄大道，可我呢，身似少年，心却枯槁，我全无少年人之盛气，豪壮，朝气蓬勃，敢于迈进，我懦弱，疲倦，忧虑未来，追忆过往，我朝前看，只看得到大片幕帐，浓雾遮盖树梢，恐惧的黑手伸出挣扎，我退缩着，心头涌起过往种种，才携来一些温暖的欢愉。 再往后看，各位先生所作之文章，更令今时之我羞愧难当，我沉溺于自己的痛苦与悲伤出不来，因一阵清风而欢喜，我是多么地闭塞渺小啊，我的思想又多么局限，才使我的文字这么幼稚，只能尽力拜读诸位的文章，妄图给我单薄的思想增加几分厚度，只能如此。 我的头脑一片混乱，如一团团搅在一起的透明细线，快乐仿佛飘扬在空中的尘土，又觉得悲伤才是暂时的自我的漩涡。与他人短暂的交流仿佛还不如孤独的思索，快乐是真实的，沉静是真实的，煎熬是真实的，我一个人把苦涩熬成汁水，却显得那般苍白。我的同胞，我友好的同类，她们给我注入知识与力量，她们教会我如何成长，她们为我排忧解难，她们使我的心灵暂时得到依靠，不再孤立无援。 我看着综艺节目欢笑，我想着原来一切还是由金钱来交换，无论是食物还是住所，无论是影视还是歌曲，无论是书本还是艺术，无论是生命还是自由，所有我爱的一切，都承载不知何人的汗水和劳动，所以统统都要用最珍贵的东西——金钱来交换，我要怎么固执的告诉自己，它不重要，一次次的呐喊显得我好愚蠢，可我需要的，我想要的，我最想珍视的，不是金钱，是我的幸福，可现实这般，我琢磨不清，脑子一片混乱。 从前的朝代是一家之天下，现在是人民的国家，可什么是群众？群众包括我，我属于群众，可我不等于群众，集体的繁荣，国家的富强，一切都光明到熠熠生辉，可是我，渺小的我，我是什么？诚然我无时无刻不与这世界的他人有丝毫全不相关，在一个全球化时代，物质流通太频繁，劳动分工细化，我的身边充斥着别人的劳动成果，像一个巨大的网，将我连结，将我关怀，也仿佛勒紧我的脖颈，我知道我没法自给自足，没法独活，人是社会的人，人是集群化的动物，我至今仍有太多不解，即使身已先思维享受高科技带来的成果，我的种种困惑能抛之脑后，兴许是我太笨，结绳计数尚可明白，可数学发展至今众多繁杂公式令人头晕目眩，更别提其与物化、it、航天、生化相结合产生的一系列可见的实体，只能手足无措。 一间超大的企业，我未曾贡献一分一毫，他还是那么庞大，因为有无数的大众。一个强大的国家，我未曾贡献一分一毫，甚至只会索取，还是更加富强，因为有无数无数群众在奉献在燃烧。我这个无业人员啊，我因懦弱踌躇不前，良心又因索取惴惴不安，我想人应该宠辱皆惊，不那么虚荣，可是如此卑微的我怎么能够做到，不过自欺欺人罢了，羡慕变为嫉妒如野草一般疯长，愈发显示我的粗鄙与低贱，不过还好，我拥有完整的身躯和心灵，拥有快乐和幸福。 咳，我只想着自己，我多么自私，我纯粹彻底感受自己的心和思想，我无法对他人感同身受，我无法完全相信世界的真实，我是个愚蠢的傻瓜，我想的太多，我想的只关于自己，成天悲天悯人式的哀叹，却不敢鼓起勇气在真正的生活中迈出一步，成为一个真正的斗士，一个鲜活的人，我缩居在自己的壳里哭泣，偶尔探出头，听见一丁点儿脚步声就害怕地缩回去。 我喜欢孩子纯真的眼眸，我渴望生下属于自己的宝宝，可我，一个无法独立生存的人凭什么心怀如此美好的期待，我怕我无法承担养育之重负，我怕它因为我的生养不快乐，我更怕它因这个世界悲伤痛苦，我多么想怀抱我的柔软的婴孩，它的微笑足以抹平所有心灵踌躇的皱褶，它会是一抹最温暖的光彩，驱逐我的晦涩，可是我，一无所有的我，拿什么生养如此天真可爱的孩童。 我喜欢书本喜欢艺术的光辉，可是我，破败不堪的我，懦弱龟缩的我，用一双粗糙颤抖的手去敲开那扇瑰丽的大门吗？我喜欢实体书，可是我将它置于何处，要使它于风雨飘摇中沾上脏污，我宁愿它们好好的陈列在书架上，等待一个值得的人。 我喜欢唱歌，我不可能成为歌手，我喜欢画画，我不可能成为画家，我喜欢音乐剧歌剧，我不可能登上舞台，我喜欢看书，我不可能成为作家，我喜欢建筑，我不可能成为建筑师，我喜欢的太多太多...可是我这一切的技能都是这般可笑的简陋呵，不过也好，对于别人的成果，我就更具有一颗珍视与欣赏的心。 况我从小就有一种观念，不让我喜欢的事物成为工作，沾染金钱，我觉得那样就不纯粹了，我怕喜欢变成厌倦。其实刨开看，可能只是因为我太懦弱，我怕自己亲手毁掉喜欢的东西，我没有自信把喜欢变成事业。 而因欣赏投入产生的感动与欢愉过后呢，我发现自己的本质，不过是日复一日消耗着地球的资源，无一丝贡献。只是懦弱的我容忍自己了，我太爱太喜欢我自己了，我无法责备自己，因为我看到她露怯的目光和蜷缩的身躯，我便无丝毫生气可言，我该以什么样的语言责备她？我的心隐隐发疼，眼角泛起泪光，只轻轻走过去摸摸她柔软的发丝，我知道她需要的心疼和爱，只有我能给，于是我让她躺在我的怀抱中睡着，轻柔拭去她脸庞上未干的泪水，期许怀中的人儿可以做一场甜甜的梦。 明天是灰暗的，不管它究竟是晴空万里还是狂风骤雨，因为我的眼眸是灰暗的，我不知道这一双眼是何时失了光彩，我想了一百遍也想不起来，我的心在跳动，感谢它与我同在，耳边响起熟悉的风声，那么轻，那么柔，似低语似轻吟，我的脑子好混乱，上一秒抓出一些字句，下一秒就想反驳，月亮的清辉何时再映照我的脸颊，微风的亲吻何时再触碰我的指尖，愚蠢的我，苍白的我，懦弱的我，就这样踏上征程吧，不管前路是否布满鲜花，微笑就是我的鲜花，不管沿途是否天降甘霖，万千若水自在心湖。 我的脑子充满混乱，没有智慧的霞光，没有精明的狡黠，可是那又如何，一颗赤诚的心随我前行，即使寂寞也不停止思索，以一种蠢笨的方式行走和生活，只有一个翅膀的蝴蝶，也可以期待长出另一个翅膀，飞向终日仰望的天空。 时光还长，往后漫长的岁月，我不相信我只能止步于此，哪怕是最微小的变化也值得。 因为我是木、也是风。 第三十五章 火光 这世界看似很简单，又仿佛很复杂。 所以身处于社会之中的我们，必须学会冷静和坚强，这样才可以保护好自己。 关于爱情，我渴望一个像我一样的人，我渴望我的同类，因为我知道，他将拥有真诚的双眸、温柔的言语和一颗鲜花般的心灵。我如此确信，因为我有。 关于世界，我知道它在矛盾中斗争，在运动中发展，可我依然真心希望爱与和平满人间，我依然无比渴望每一个人都拥有笑容，拥有幸福。我希望流浪者有家可归，我希望小孩子们、这些人类的希望、可爱的小宝贝可以健健康康、快快乐乐长大，不要过早承受生活的悲苦，我希望我们不要恐惧害怕、深陷漩涡，入眼皆是弥彰，我要我们看见广阔的天空，飞鸟自由翱翔。 我希望我可以幸福，也希望我们都可以幸福，我要每一个人都在欢笑，我要这世界真的是人间天堂。 生命是一条单线程，我们可触的范围很狭窄，尽管我已经尽力伸出双臂去触摸风了，每一瞬间都弥足珍贵，尽管有时候孑然一身，美好与温暖已浸润心田，再难洗刷。 一次又一次兴奋、荡漾、失落、悲伤，我想我终究做不到无悲无喜，无善无恶，世界有多么广阔，世界有多少角落，我守着心中不灭的火光，望它升腾。 第三十六章 我爱这安宁舒缓 “这幸福的生存一定比非生存更好。我们之所以依恋这种生存，是因为这生存本身，而非因为恐惧死亡；而且我们迫切的希望这生存能够永远地延续下去。” “冰川、海洋、天和地，甚至星辰和宇宙.....他们辽阔浩瀚，悠远而古老。但别忘了，是人有意识，才会去定义山川和海，宇宙星辰。自然玄妙伟大，但有了人，才赋予世界意义。人类让荒蛮变化，造就文明。世界开始渐渐变得不一样。” 前一句出自叔本华《人生的智慧》，我知道我要寻找、感受属于自身的幸福。我不要太多外在的虚华将一颗质朴的心掩藏，我不要烦躁焦虑的情绪涌进我每一根哪怕最细小的血管。我要舒畅，要阳光奔涌回旋于心胸，要释放强烈又柔和的光芒，让我爱的这片天地看看。 后一句来自我的阿瑄哥哥，我最近玩儿的一款乙女游戏里的角色，他的声音很平和很淡很冷，却渗透温柔，他银色的长发微蓝带紫，明明只出现了小几个片段，为什么喜欢，可能这就是一种魔力，来自于爱的法术。他这段话我反复听，我仿佛也看到了，那片极地的天空，很美......我开始思索如果没有人世界会是什么样，如果没有动物世界会是什么样，如果没有生物世界会是什么样，大地成了汪洋。 然后我突然就有一点点明白了，一如那些裸露的星球，月球、火星、亦或是隔壁星系的恒星，它们或剧烈燃烧释放光亮或已陷入沉歇。一颗布满生命体的蓝色星球，对整个宇宙来说，该是多么特殊，多么美。 或许我们觉得世界有它的残忍，无论是动物自然界还是我们所处的人类社会，我们各方诉求不同，我们彼此拥有不同的使命、不同的信念，哪怕生命只是弹指一挥间，但对于每一个渺小个体的主观世界，我们的一生又是如此的漫长，是我们的唯一。所以如此众多的、独一无二的我们造就复杂，造就矛盾，造就变化，造就发展。我总是问为什么，为什么有痛苦有难过，会流血流泪，如果这一切全都不复存在，是不是会更美好，如果什么都没有... 什么都没有。 那幸福和快乐又该付诸何处！ 黑暗和光明，它们共同诞生。 有时候我仰望天空，躺在大地上，感受微风吹拂衣角、发丝、面庞，闭上双眼，我觉得什么都不重要了。有时候微凉的雪花在掌心里融化，我的心外层微硬的气波也融化了，无踪无影，我觉得什么都不重要了。有时候一场甜蜜的梦初醒，我睁开眼看见我的家，我的世界，从模糊到清晰，眼角淌下不争气的泪水，唇角却微微扬起，我觉得什么都不重要了。有时候我和另一颗敏感善良的心一点点靠近，我们诉说，我们倾听，用最真挚最无聊的言语，温热一片小空间，我觉得什么都不重要了。有时候...... 我是不擅长逼迫自己前行、苛求自己奔往那片光明的，我们有不同的国度，而我，生下来是一只飞鸟。只愿逍遥自在，懒洋洋笑眯眯，迈着缓慢的步伐珍惜我这短暂又漫长的一生。 所有笑都珍藏，所有泪都珍藏。 我是我的唯一。 泉水涓涓流淌，一如我心的波澜，清冷又澄澈，这世界于我很好，啊……我的文采实在告急，想要表达满腔的心思最后却只能说出一声“美丽”。 我很幸福的，即使是短暂的也好。我的一生还好长好长，我很期待更多娇美的花，也很爱清凉的甘霖。 愿大家共饮这杯名为幸福的“甜浆”。 第三十七章 一直前行 我之前想的太简陋了，一方面把一切归结于命运，相信一种名为“神”或“道”的强有力的臂膀或隐藏在苍穹之上看透一切的双眼，又归结于当复杂牵扯的事物真实发生命运才成形，类似于盖棺定论；另一方面我觉得每个人有自己独特的个性，这是独属于自己的精神财富，然而有时候又习惯性把一些自身拥有的主观思想和某种情况产生的变化也归结于命运，如此则产生了驳论，即当所有外在的内在的都成了命运的馈赠，如同一场早有情节的戏剧，我是植入原始编码的生物机器，那我的特殊我的独一无二我内心对自我的自信，就隐约有破裂的趋势。 我说过无论是现实还是思维都有太多太多因素需要考量，像一团巨大的紧紧纠缠的细线，你很容易顺着某一条线找到令人烦恼的死结。如此看来思想这种东西也是单线程的，你需要一次一次把它写下来，那些看起来纷扰的东西才会在记录之中稍微明晰起来，我称之为驳论的，其实并不能否定我自身的光芒，反而印证每一个个体的不同。我的基因我的后天环境，客观世界与主观思维共同造就了我的个体、我的意识，而这些都可以笼统地包裹于命运的光晕之中。我依然完全拥有自我，心是我最美的存在，而命运也完全拥有我，因为现在连接着过去与未来，曾经的现在变成了往日回忆，而现在，也总有一天会成为未来，时间是一个神奇的东西，简单却又复杂，单纯却又巧妙，你无时无刻身处其中，却总是看不透。 看不透的东西太多太多，有一瞬间仿佛我真的看清了一星半点儿，转瞬却又模糊琢磨不透，只无奈笑笑罢了。 至于金钱，我全然承认它的价值，仔细想想，当我的身体健康得以满足，当它已经为我换来了足够的食物和睡眠，以及一些我真正需要之物，那么再多余的，其实并没有什么太大的用处，我需要的是快乐和安宁的生活，我需要的是自由支配的时间，我要干那些我真正想干的事情，如此哪怕是其余一些无聊的片段和虚无的时光也可以忍受。 哈，这下便可以松一口气。 我很开心可以在还年轻时就看见了一些东西，人一生都是在不断思考的，我想我不会停止思索，哪怕这些都是对外界没有作用的，依然是我主观世界迸发出的火光，我珍视哪怕最细微的光芒，仅仅因为它出于我自己，我还要捕捉那些天才们剧烈燃烧的火焰，光芒会映照朴实的面庞，眼睛闪闪发亮，我会展露笑颜。 不一定是火光，还可以是泉水，是清风，是鲜花，是一切美好之物。 我不会止步于此，我会、一直前行。 第三十八章 安康之年 一场梦醒，才顿然发觉苦难是平庸的常态，它一直发生在我身边，只是从来没真正触及我，我就习惯了、视而不见。 --------- 咳，人真的应该适量运动，活动完了之后，嗯，包括动起来的过程，是真的很轻松很愉快！怪不得叔本华说人内部是一直运动的，心脏跳动、血液循环、更别提交错的神经元，那我们外部如果一直静止就真的会产生偏差，不契合，我以后要多运动。今天心情好，肚子也饿的快，晚上吃了好些东西，下次要节制饮食了，我不要长胖。 嗯，又找到一个思路，不是寻找快乐而是避免痛苦，这样也是一种幸福。诚如书中所言，痛苦确实是真实的，而快乐却总怀有虚幻的意味，过分期待欢愉就等同于破坏了安宁。 而且我终于知道恐惧来自何处？这么多年，可怕的虚无感总是将一颗自由思索的心吞噬，将我引入看不见的深渊，原来这恐惧来自黑夜，黑夜给了我保护色，是该好好休息睡眠的时候，黑夜也带来无尽的惊恐，一如噩梦中从至黑至暗处钻出来的食人娥。 它将我能思及的客观世界的终端引向主观世界而产生虚无。 我明白了，以后我不会任由思维在夜晚独自奔驰，黑夜属于低沉和安宁，身体陷入沉睡，潜意识来作梦。 另外，白昼这光明真好。白昼将我暴露在天地之间接受诸多审视，也保护我心的安稳、不战栗、不破碎。 ---- 生活本身充满了痛苦，这是它的底色，但也是在这样的人生中，很多很多人，包括我，我们依然很幸运拥有了幸福和安宁，所以，哪怕面对风雨，哪怕暗夜中魔鬼已张开獠牙，只要一切还没有定论，我们心中的花朵还未被彻底吞噬直至枯萎，我们就挺直了腰战斗，绝不逃避！绝不放弃！因为有一种东西支撑我的意志和脊柱。 它名为：勇气。 ---------- 据说安宁快乐的时光总是很漫长很漫长，而那些忙碌奔波的日子总是飞快地流逝。我觉得纵然所有的辛苦劳动，始终是为了更快乐更宁静的生活，而不是为了辛苦本身，我们并不追求痛楚，却总是无法抽身地陷入苦难。我希望自己无论处于何种境地，都记得我原想要的是平淡的幸福。 我有一个愿望，从我知道人得辛劳工作才能生存的时候，那时候我还小，却皱起了眉头，我是社会的人，理应为社会运转提供力量，可我同样是自由的人，我需要自我与解放，而世俗的欲望是没有边界的，乱花渐欲迷人眼，繁华的世界很容易使心灵迷失，你得区分什么是必须的生活资料，什么是无关紧要的，在衣暖食饱的当今，那些无关紧要的往往造成我们巨大的痛苦，如同在荆棘之中行走，却始终看不见玫瑰。 嗯，我的愿望，是累了就休息，已经有的足够，就不再多做要求。通俗点说就是一份工作干了几年，有了可以生存下去的钱，就可以辞职休息，感受真正的自由、平静的生活，放松身心，看看书、听听音乐，进行思考，填饱肚子，外出散步，看树叶恬淡的阴影，无所顾忌地欢笑与哭泣，然后在夜晚没有任何负担地入睡，清晨醒来度过又一个清新的新的一天。然后等哪一天，再次起身工作，当然工作的每一天也有无数小阶段的休息。嗯，只是愿望而已，我知道有些天真，可愿望不就是你所想的，仅仅是你所想的而已。 说不定在未来的某一天就可以实现，我可以一直等着那一天，即使这个期限与我的生命等同也可以，甚至超过我生命的期限，因为世界在发展，我相信总有一天人类会过着我梦想中的生活，我知道那时候我们依然有同一个闪耀的太阳，抬头就陷落同一片淡蓝的天空。 小小愿望暂且不谈，还有几天就是春节了，我很开心，心脏隐隐悦动，因为平凡的幸福已经开始了，家里老老少少忙碌着，揉面包包子，肉馅儿的、菜馅儿的、豆馅儿的、黄面馅儿的、红糖馅儿的，面粉变成了洁白柔软的面团，面团变成了圆滚滚各式各样的包子，蒸好出来，咬一口，软乎乎热腾腾，这叫幸福，三代同堂的幸福，有人才有幸福。 四代同堂的日子已经不复再来，未来，或许会有新一代的生命降临这个温暖的家庭，欢声笑语不断，万家灯火不熄，歌词唱得好，家是最小国，国是千万家。千万个幸福的家庭，才造就一个巨大的幸福国度。以前我知道过年挺好的，有时候也会想过年没什么，继续加班工作还可以得到更多钱哩！后来我想我们拼命工作，其实也就是为了快乐的生活，而不是为了无止境的奉献或欲望，身体才是本钱，人不是机器，人是血肉之躯，人需要休息，不仅身体要休息，心灵也要。心灵何以安歇，其实在什么地方不重要，但对好多人而言，心要安歇很难，需要一个平和的氛围，家是最合适的地方。 我们一起迎接下一个安康之年吧！管它目之所不及之处阴云密布，此刻只需记住当下的幸福，要不然，这幸福也会悄然溜走哦～ 不复再来。 第三十九章 辉煌明天 平静安宁的日子过的很舒心。每一帧单独拆出来，都可以成为一幅色彩和谐的画卷，每一瞬我们的容颜，都可以缩小放进水晶玻璃球，永远珍藏。 看了费孝通先生的《生育制度》，尽管他本人也说这本书过于侧重社会整体而隐隐忽略了个人的荣辱辛酸，但这依旧是一本值得一读的好书。对我这种非专业读者，实在分不清人类学社会学之类其下各种细分的学派，文化、社会、习俗、个人、生理、心理诸类，全都杂糅起来形成一种笼统的氛围罢了，清晰点说也就是一无所知。 因此每一种观点，每一种有归总的思考方式都为迷雾中开辟出新的道路。小时候我觉得世界是完美的，整个广阔的世界犹如巨大的璀璨宝石，只是我的小世界有一些不愉快的果实——考试和噩梦，而且这些仅有的不愉快占据漫长童年青年时代不到1%而已吧～那时候我的生活，没有重担，没有责任，没有隐晦的痛苦，如同在晴朗天空下的花海奔游，如同在细密雨丝的浸润下微笑，我的心灵闭塞，却又好像完全敞开着。 我很庆幸，那时的我有敏锐的直觉，直觉生活是阶段性的，此时的美好，会不复再来，往后的走向，也未必一定是幸福，所以异常珍惜平和幸福的每一天。我时常想，我到了80岁的时候，头发斑白，脸上被时光印下了沟渠，坐在椅上晒太阳，思及数十年前的童年和青年时光，眸光该是多么柔和，所有的笑闹都成了恬静。 我逐渐长大了，如今周岁22，还没过生日，按年份算是23了，然还未进入社会，我想自己始终保有许多年幼时的单纯，咳，也不知是单纯还是无知，在一个不出门知天下事的全球化互联网时代，通过媒体和书本，也粗浅了解了我所不知道的世界，进行一些所谓的简单思考。 总之我还远没有成为一个经过洗礼历练后真正的、社会的人，听着人说社会有多残酷，还远远不能知晓，但不管是天真还是愚蠢，我希望自己保留下内心的赤诚，能够以柔和对待这个温暖或冰冷的世界，我愿意相信每个人心中都有柔软的部分，我愿意相信我们这生存在同一片土地同类的惺惺相惜，我愿意相信我们不同于走兽，经过了文明与文化浸润的我们心怀善意并期许美好。 这当下，生活中些许的痛苦，也并不是无法忍受，后知后觉了，这世界本身就是不完美的，所谓的光明，我们的太阳也并不永恒，你太过靠近它，会被炙烤地了无声息，光明的内核，是巨大的炸裂，是痛苦的咆哮，在没有大气的宇宙，这光芒四散，却照不亮茫茫黑暗。 我们从原始人变化为智人，聚集为部落，诞生了火种，创造了工具，建立了王朝，形成了社会，拥有了文明。我们不再只是基因的载体，叫嚣着原始的欲望，我们学会克制，文化代代传承。历史遵循着一定的规律，螺旋式上升，曲折中前进，因矛盾而发展。 时至今日，西方经济发达地区部分人群得到一定程度上的解放，人类开始倡导民主和自由，倡导自我的权利，这新文化传来我国，破除旧的传统思想，白话文兴起，妇女得到解放，一时间旧日思想糟粕被踢出真是大快人心，不过老的也不一定全是不好的，我们泱泱华夏五千年文明诞生了多少进步思想、优秀的文化。 百行孝为先，仅这一点我便一万个认同，一个人连孝心都没有了，我便对他抱有怀疑态度，怀疑他还有多少优良品格，当然父母也需慈爱，父慈子孝，这才是其乐融融好光景。 这股来势汹汹的新时代思潮多少和传统文化有些冲突，传统文化倡导节俭，新思想倡导愉悦消费，传统文化重家庭，新思想重独立，传统文化让人看重现实，新思想却往往包含理想主义，我们这新一代的年轻人，在学校受新思想教育，在家庭接受传统文化，确实有些分裂，要如何平衡，还需生活的不断磨练。举个婚恋的例子，传统文化是成家立业，多子多福，新思想是自由主义，全凭自我选择，结婚生子或不婚丁克皆可，传统要夫妻举案齐眉、相敬如宾也是好的，重共同协调经济抚养儿女，新思想要小情侣甜甜蜜蜜，分手离婚更是自由，重情感需求。 细说起来这矛盾真是挺多，然凡事总归有些偏重，想来我这个人是受传统文化影响多一些些，不愿太过离经叛道，当然仅仅也只是一些些了，作为一个新时代的青年，我还不至于迂腐。我们学过马列主义，深知要懂得扬弃，弃其糟粕，取其精华，中庸之道甚好，太过笃信一方往往容易走上极端。 咳，上大学最大的收获是图书馆的万卷丛书，我学到最好的品格是为人要讲求诚信，还有无数美丽风景...想来过去的四年，没有白过，确实值得。 命运给我缓冲的机会，我也知道工作不好找是因为社会人才趋于饱和、缺口不大，高校扩招，教育年限不断延长，退休年龄推后，不能全怪我不努力，是整个结构的问题，需要缓慢平稳调整，寻找突破口，我作为一个接受了教育的青年，应该感谢我所拥有的受教育的权利，同时也该以一个平和的心态，看待这暂时搁置的痛苦，功不成名不就又如何，尽量保持内心的快乐，珍惜平和的时光，挣不了钱就多看书多思考，我始终期待辉煌明天。 咳，这思绪又乱跑了，本来我今天好像是要悲观来着？夜深了，我们都晚安吧，祝大家都有一个甜甜的梦。 未来还远，道阻且长。 你我都无需叹息。 共相望、辉煌明天。 第四十章 飞鸟 后天就得回学校了，如今真是庆幸当初选了省内的学校，要让我这懒人在很长的行程中疲于奔波，想想都累的慌。 嗯，这两个月，很愉快！ 仔细想想上次考研失败也并不是不好的事情，虽然它给我带来痛苦，可是一帆风顺的平坦人生会虚晃而过，痛苦却给这生命以深度，我的生活我的思想由此逐渐饱满起来。 如何在重石压力下放松身心，这是一种修行。而且我还明白了我真的还不成熟，缺乏经验，回望过去二十年，我才发现我依旧是个孩子，我的经历是简单的，思想也透漏浅薄，往后定要虚心，切勿骄傲狂妄。 一笑而过了，离去是一种解脱，也是一种逃避，它不是解决办法，没有会人无缘无故消失在这片土地，正如同没有人可以无缘无故地来到，我们都不是从石头中蹦出来的，且既来了，定不能回归于那块巨石，将一切痕迹抹去。所以我恐惧的根源没有了，就多了几分欢愉。 这世界值得探索的太多，缘分会让我们逐渐相遇相知，很多东西会在未来诞生，而诞生，会散发出我从未见过的、美丽的光芒。 不要悲伤，不要煎心，为什么急着把时间卖出去，收获钱财，在这个时代，我不会饿死，不会冻死，不会恐惧枪炮，幸福的方面太多太多，幸福这种东西，往往不可察觉，还有许我都想不到，但我无时无刻不在感受它们带给我的安宁。 茫茫宇宙那么那么广阔，适合生命存活的地方很少，大多数地方，或许极寒冷，或许极炙热，或许暗无边际，或许强辐射，或许重引力，对我们来说，都太过恶劣，无法生存。 生命的存活与延续，概率之低，何其艰难，只是那极低的概率一旦降临，对我们来说便是百分之百，也就不觉得那么可贵了，但细想，又是多么的可贵啊！ 意识可以诞生，又该是如何的可贵？ 我的物质和思想，都不贫瘠，所以我何其幸福啊！一笑而过了，我该珍惜每一天，接受随时降临的变化，因为变化、才是生命。 ---- 我到学校了，因为今天12:00出成绩所以想一大早赶紧离开，不至于太过丢人，路上坐着车感受轻微的摇晃，时而醒来，时而昏睡，总之终于到学校了。 拉开电闸，铺好被褥，打扫打扫，呼口气坐好查成绩，咳，比去年还低几十分，我觉得这才是我的真实成绩，嗯...虽然早有心理准备，可是当最后一丝丝期翼破灭，还是有一丢丢难过，然大部分情绪是开心的，心头痛苦的巨石化成了一只轻巧的飞鸟，离开我，展开翅膀飞去遥远的天空。 我没有像去年一样崩溃大哭，今年我的泪水来的缓慢且短暂，伴随着解脱，我再也不用读研了！我的心在飞腾在舞蹈，哈！我多么开心！仔细想想这种结局是可预见的，以前念书的时候，我喜欢上课听老师讲有趣的新知识，不爱复习和做习题，我的课业知识水平也就仅限于此了。 这几天准备退学（第二学位），想来在学校不用学习的话，就像旅游度假一样了。 这是我的holiday。 第四十一章 笑容 “你不快乐，是我的悲哀。” 谁还会对我说这种话，是日记本上2011年的我，她说，要我快快乐乐。心头蕴起温柔的情绪，我还能有什么坚硬的伪装呢？如何能不感动。我想告诉她“嗯，我听你的，我会快乐的。” ---- 争名夺利几时休，早起迟眠不自由。 骑着驴骡思骏马，官居宰相望王侯。 只愁衣食耽劳碌，哪怕阎王就取勾。 继子荫孙图富贵，更无一人肯回头。 这是我另一本日记里摘自《西游记》的一首诗。这是一种警醒了，我知道，还有什么不满意的呢？知足方得长乐。 emmm，已经在家好几天了，准备复习省考，学校那边已经退学了，跑了大半天才办好手续，那天天气很好，天空很蓝，走遍了大部分校园，很累不过心很轻松，笑容满面的我是快乐的。嗯，档案还在学校放着，然后我发现很多纠结不休的事情其实真到那一天并没有那么那么的难。真正痛苦的是事情未至之前的思虑，咳，我总是想太多，自找烦恼。 今早去体测，愁死人，小雨转阴，而且我已经很尽力做热身工作了，可是跑步的时候状态很差，才两圈我就感觉要晕了，啊…幸好我没有晕，不过成绩，当然不理想，好吧，这些都是次要的，我很开心，真的很开心，有这么多人一起，感觉很好，姑娘们都很可爱，可能我很长一段时间内都太孤单了，在学校的操场上，我好像，又回到了初中、高中那时候的体育课，当年我很讨厌体育课，因为体能不好，身体的累、喘不上气压抑了所有美好的情绪，现在，我却很怀念那些早已远去的时光，怀念那些熟悉的笑脸。 往事暂且追忆一会儿，回来的时候，乘了一个姑娘的便车，她好厉害，会开车还有工作，性格也很开朗温柔，不像我总是阴郁且迷茫，有一点心动、感动。 果然实践是很好的，只有理论我会孤独且难过，总觉得社会就是人与人之间的关系，这是很重要的，因为我们的同类，大多都很好很好、很可爱。 我想守护我所珍视的笑容，我想守护我的笑容。即使这笑是易碎脆弱的，才更要用力去守护，笑容散发着淡淡的柔和光芒，正如这寂静黑夜中生命的火光。 我在想所谓的“意义”是什么？这本来就是一个抽象概念，去年某一天我上网看到可以将“意义”等同于“好处”，这样一切都逐渐明了起来，当下的快乐并不算是没有好处，“意义”可能就是长远的好处，以时间为度量单位，这个时间可能是数年，可能是以你生命记的每一天，也可能是客观的千秋万世。 所以我想，我生命的意义，是我的快乐，和那些可爱之人的快乐。人类的意义，在于这不永恒的存在本身，即使不是漫无边际的长久，依然如此美丽，是了，瞬间也可以是美丽。 我是一个浅薄的人，时光会慢慢的赋予我厚度，我不着急。我希望过去、现在、未来，一切都好。 第四十二章 失落 一波三折...在医院体检检查出来肝功能异常，哈哈，好不容易找到的第一份工作，还没有入职，看来就要黄了。 病因还不清楚，治不好的话公务员事业单位甚至一般企业估计都没戏了，哈哈哈，我妈同意让我休息两天，终于可以真正休息了呢～终于... 我准备看几本书，现在手里是《傲慢与偏见》，有点期待，我现在不奢求爱情和孩子了，我希望自己健康，什么时候能自给自足，不要给父母家人添麻烦，我知道他们爱着我。 假如人生截止于这一刻，或者明天的某一点，虽然会茫然无措，但回顾我生活的每一天，我想我依旧是幸福的，所以，无论天之上的你是什么，具像化的人或者没有意识形态，我依然，谢谢你。 咳，不想说太多了，因为我好像有一点点难过，一点点而已...... ---- 看了几个小时书，情绪稳定下来，冷静了不少，不应该本末倒置，早发现早治疗，以后也不敢熬夜晚睡胡吃海喝了，会多运动，尽量减少焦虑和压抑，多关心爱护自己一点，我该伤心的不是工作黄了，而是自己的身体，我的肝、心脏，还有其他的诸多器官，不眠不休在工作以维持我的活着，她们、也很累吧，谢谢你们，为了我的生存这么努力，而我也会努力追求平静、寻找快乐，晚安。 第四十三章 启程或者陷落 嗯，总之我还是入职了，感谢单位没有嫌弃我，我的愿望实现了，就是那个“想尽快找到工作，不想因为这些而哭了”的愿望，在我记载愿望的一小叠便签上。 因为找到工作了，省考的笔试便不去参加，我想一心一意对待我崭新的生活，我的第一份工作。 一个多月过去了，喝完了药，血象指标也转向正常，感谢上天给我的一次体验吧，让我明白生命的可贵，可能当那一天真正接近，我才能如此真实地体会到： 我不想死，不想生病，不想离开这个哪怕不完美的世界，我想活着。 我求生的欲望强烈到让我自己不可置信，嗯，原来生，真的是一种本能。从此生命有了更宽广的范围，不再是一条这么现实、狭窄、痛楚的界限。 说说工作，原来成年人的压力是这样子的，啊...一言难尽吧，感觉我的极限一次次被挤压，然后，逐渐坚强，这个过程，其实还挺难受的，隐隐地、闷闷的痛在心头萦绕，然后，为了某些不得不重视的理由，不可以逃开。何况客观上看我这份工作并不算高压，可能我总觉得自己还没长大，还不能那么适应大人的世界。大家都很辛苦的吧，却总有或多或少的快乐，我们是在苦海中追寻快乐的岛屿，还是在天堂遇到了一隅风暴，底色是平和还是疯狂，我不知道。 我想，我可以坚持一下，再坚持一下，是不是就会不一样，是不是就会拥有坚强的内心和面容。 希望我可以快乐，希望大家可以快乐。 嗯，虽然也会疲惫，还不太适应，可是我遇到的人都很好，很可爱。同事领导都挺好的，有时候真的感受到温情，心头会泛起感动的涟漪，嗯，我害怕接触他人，总是战战兢兢，谢谢予我善意的各位。 我想会不会有那么一天，我不再胆怯，释放内心的光和热，再无惧看不见的壁垒。 我知道一切都很好，可为什么流眼泪。 第四十四章 盒子 我想把快乐装进第一个盒子，悲伤装进第二个盒子，感动装进第三个盒子，痛苦装进第四个盒子，压抑装进第五个盒子，悠闲装进第六个盒子，兴奋装进第七个盒子，喜欢装进第八个盒子，心动装进第九个盒子，不安装进第十个盒子，烦躁装进第十一个盒子，焦虑装进第十二个盒子，无聊装进第十三个盒子，疲惫装进第十四个盒子，害怕装进第十五个盒子，恐惧装进第十六个盒子，自由装进第十七个盒子，空虚装进第十八个盒子，幸福装进第十九个盒子，希望装进第二十个盒子，梦想装进第二十一个盒子......然后把爱装进最后一个盒子。 这样，是不是一切都可以变得纯粹，而不是混杂在一起成为脏脏的样子。 人生如一场游戏，游园惊梦，戏游人间，为了我爱着的瞬间，我愿意承受其他所有。 愿近期、愿未来一切都好。 愿我可以逐渐坚强。 愿我眼中所映照的是温柔美丽的世界。 --------- 啊...我还想把童年、青年、所有不一样的阶段，放进不同的盒子，这样我就保留了完整的欢乐。 第四十五章 游戏 我有很多个我，看到我曾经写下的“很快乐”，我知道她是真的幸福，心中又一次泛起感动的微波。 我一直是我，我又不是我，今天的我和前一天并没有什么不同，又有所不同，婴孩的我，儿童的我，青少年的我，成年的我，每一个阶段都不是同样，我有无尽的位面，所以我不是孤独的，哪怕仅仅只有我也不孤独。命运仿佛一张无形的网，将人包裹，拉扯到不知哪里去。 成年人的世界，身处于社会，为了生存和生活，大家好像都很辛苦，很辛苦，因为我们享受集群的方便，就得承担相应的责任，我该怎么办，所有的难受、不甘，一切一切不好的情绪，压在心里，一部分化为泪水，一部分成为永远散不去的印记。 罢了，把人生当成一场游戏吧，我来了，就玩儿它，无论它是不是只有一次，是不是还能重启，是不是...我就当作它只有一次，嗯、结婚、孩子，还太遥远，我向往，又想躲避，我讨厌麻烦、讨厌麻烦，我向往爱情、打心底喜欢小朋友，我喜欢家庭，可是我讨厌麻烦，我爱希望和光明，又隐隐向往铺天盖地的毁灭，爱与美掺杂了虚伪，多么让人心痛，所以一次又一次望向深不见底的邪恶，幻想把灵魂卖给魔鬼。 生命来之不易，宇宙诞生也不那么容易吧，太阳在剧烈燃烧爆炸中才迸发光亮，是不是什么也无法照亮茫茫宇宙的黑暗，我不知道，我不知道，得过且过，一天一天，缓缓沉沦，默默死去，什么时候白了发梢，再感叹往昔岁月，什么时候闭上双眼，这场游戏终于可以下场，未来还有多少期待，我不知道，应该很多的吧，因为世界并不完美，因为好多好多都不确定，我不知道，我不知道我还能看多少书，我不知道我是否能描绘出想象中的世界，我要稳定，我要坍塌，我不知道，所以茫然无措。 怎么才能快乐呢，即使我知道我的底色是悲伤，人生是我的游戏，我愿意听从命运安排，你要我什么时候启航，你要我永远停在原地，你要我哭，你要我笑，都可以，你要我不结婚，可以，你要我没孩子，可以，即使我渴望喜欢，也不强求，因为我明白生命珍贵，可不明白到底值不值得，因为不是没得选择，只要别剥夺我的幻想就可以了，这是我世界的源泉。 我的世界，我的世界，多美丽，我的主观世界，我的疗愈世界，这里有风、有云、有蓝的天、有清澈的湖、有树、有鲜花...有我爱的所有，这里的泉水，浸润苦涩的心灵，洗涤现实的污秽，让爱永恒不灭。 我不知道，不知道的太多，所以只能坚持一下，再坚持一下，嗯，为什么这么不容易，众生都不容易，我是一个渺小的人，我是一份样本，我真的挺可爱的，我很喜欢我自己，也爱着自己，我爱我的躯体，我爱我的发丝，我爱我的灵魂，爱我所有所有。 什么才是足够呢？永远都不够，我干了什么，我不后悔，人为什么不能一分为二，我好想好想，抱抱自己，我爱我，我们彼此相爱，我们从不曾分离，却无法拥抱，多悲伤。 算了、算了，何必苦痛，总归我还年轻，一切都还太早，青春是美丽的，纯洁的美丽，女孩儿的青春，如含苞待放的娇花，还未盛放，呈现青涩的美丽，我多么渺小，可是如此渺小的我，也可以给自己，巨大的爱。 第四十六章 我 嗯...幸好还有人告诉我，重要的是自己是否舒服，而不是其它的什么。 我是3月15日来这里的，到6月15日满三个月实习期，还有半个月多一点点，我应该是不会签合同了，我原本以为只要坚持一下，再坚持一下就可以，可是人生是我的，我突然发现人生除了是别人的，它更是我的，如果我抛弃了它，那它该有多可怜，是的，我不适应这样的生活，这样的工作，这样充斥生活的工作，我好像已经找不到生活了。 人生是我的，当我真正想象这样的日子要持续数年，数十年，真的不可以，即使遇到了好多很好的人，即使真的感谢给了我工作机会的前辈......咳，可能是我水平不够吧，我不可以，我要放弃了。 到三个月的时候，我应该是不会签合同了，就相当于实习了三个月吧，同时真诚感谢这些天遇到的诸位。 时日不多，只要再坚持不到20天，再坚持一下下。到时间上班了。 我的人生是我的人生，我不害怕。 第四十七章 沉没 我感觉生活真的很糟，可是生活又真的很好，我主观的晦涩从头顶倾泻而下，把整个人从皮到肉包裹，甚至拉扯着灵魂，我不知道为什么就成了这样，我不知道该如何，这种以天为单位的踌躇。 哈，我现在不喜欢小孩子了，因为我好像能够看到他们长大的模样，我想是因为我不再是小孩子，以前我总认为我们是同类，现在，我好像，真的长大了一些，舍去了一部分天真，又固执的、固执着、想抓住什么不放。 肆虐、僵硬，风起云涌。 我想不清楚，想不明白，究竟一走了之是勇敢，还是沉默到底才坚强，我真正重要的，真正难以割舍的，在何方？心海纵有千般波澜，可我也不过是小小一页纸帆船。船底浸湿，沉没，化作零碎的纸沫，直到最后，连言语都不再有，什么也不再有。 我便在宇宙中沉没。 第四十八章 暖风 天空是一种很美很柔和的淡蓝色，风是轻的、暖的，脑海中飘荡着过去的画面，那时候我在大学校园看微风吹荡垂柳；那时候我在高中操场躺倒看、和今天一样的天色；那时候初中还盛放着淡粉的樱花，一簇簇紧密地相拥；那时候我的眼睛还不敢看向别人，那时候我的喉头发不出稍大的声响，那时候我还迈着、幼稚的脚步。 暖风温柔吹拂过下颚，不止风是暖的，整个空气都是暖的，我想我的眼泪也该是暖的，可是我现在还不想哭，我的情绪呈现出一种毛绒绒的态势。 我想，所有不美好的一切，所有灰黑色的情绪，可能只是因为我经历的还太少，一层薄薄的纱兜不住太过沉重的东西，却可以随风扬起，什么时候我成为了柜子还是汪洋，就接纳了所有。 颓废可以不可怕，萎靡也可以不可怕，痛苦、繁杂、恐惧...我相信这些都可以不可怕。我想抓住我的心，一直不放手，我想紧紧抱着灵魂，一直不松开，我想抚摸我的发，温柔地像清风一样，我想用柔软的爱包裹我的躯干，不是什么坚硬的壳或者虚伪面具。 我想我不是特殊的一个，只是一个平凡人而已，所以会有好多好多人和我一样，柔软、小心翼翼、害怕受伤、感受孤独。 我最爱的是我，我拥有我主观的小世界，可我还是希望，其他的人可以舒服、幸福，即使有时候感觉自己也深陷泥沼，可还是希望可以对我的同类们，伸出温暖的手，一只裹挟着希望、温暖和慰藉的手。 嗯，现在的我，好像还太弱小，没有学会完整的勇敢和坚强，我想我的心去哪儿，我就去哪儿，我想仅凭脚步，终究难以走过大山大河，世界很大、很大，地球也很大，中国很大、城市很大，而我很小，不是一只飞鸟。 可我依然、依然一次又一次，在梦中飞翔。 第四十九:懦弱者 思绪万千。 小时候，我有一个梦想，成为一个妈妈，那时候我喜欢几乎所有小孩子，他们像小天使一样，柔软、可爱，我摸着肚子，想象着它圆滚滚的样子，心中充满着柔情。 大概是从近几年开始犹豫，因为看见了世界的不美好，嗯、我知道世界有巨大的美好面，可是人生一次又一次痛苦和焦虑，渐渐打碎了我平整的希望，我开始想人为什么生孩子，这世间到底值不值得，人越长大越发现这世界越多辛苦，有太多无可奈何，要一个崭新的生命来到这个宇宙，我们的星球，感受快乐、激悦、感动、希望、幸福、爱，代价是承受痛苦、恐惧、迷茫、空虚、劳累、窘迫，我是一个幼稚的理想主义者，那我宁愿一切都不曾开始。 还有我是一个自私的人，我知道生养一体，我怕生的疼痛，我不想体验生孩子的剧痛，妊娠期的各种并发症，分娩期的肌肉撕裂、侧切，顺产不顺利要剖腹，切开肚皮子宫拿出小孩儿，场景血淋淋，产后的盆底肌乏力漏尿、子宫脱垂，我更不想孩子出生后时刻担心，用虚弱的身体照顾孩子，听它尖利的哭声，我不知道怎么用我微薄的工资给它买纸尿裤和奶粉，我不知道怎么兼顾孩子和工作，仅仅是工作我就焦首煎心，往后养育教育孩子需要耗费大量的精力和金钱，我没有精力，人生早已疲惫不堪，我没有金钱，挣钱、多么难啊！多么难！我养活自己都困难。 咳，我是个懦弱者，我感觉自己还是个孩子，可是不得不长大，身体已经长大了，可是心，我的心，她也该长大，却总是不甘、不解、不愿放弃天真。呵，懦弱者，连放弃都没有勇气，可是放弃意味着重新起航啊，所以我想，我其实是没有向前的勇气，前方没有希望、没有。所以这份工作还得继续，还得，坚持，即使痛也不可以逃离。 不婚不育，就不婚不育吧，不想延续基因了，不想在这个世界留下另一个带有我基因片段的生命，因为有一些讨厌世界了。 讨厌你，你听到了吗，我讨厌你，可是，还是感谢你，因为你还给我爱、希望和幸福。我也、爱着你。 我已经来了，这是命运的安排吧，就这样生活，得过且过，颓废度日，承受痛苦，感受孤独，寻找快乐。且行且珍惜。 不要结婚，除非我的王子驾着七彩祥云来接我，不要生孩子，除非有个小家伙它非得来，克服重重阻碍也要降临于世，那便是他的命运，也是我的命运。 我只是一片凋零的树叶而已，随风飘扬，日渐腐朽。 （这两天看纪录片《生门》，每一个人，全世界所有人，都是这样出生的，看哭了好多次，纪录片真的很好，电影有艺术渲染，纪录片就是真实的片段，有兴趣的可以一起看。） 第五十章 天空 天空这么大 我什么也不怕 什么也不害怕。 第五十一章 墨与水 生活像一杯纯净的水，痛苦是滴往其中的墨水，一滴一滴，我的水从浅灰变浑浊，从小小的痛苦变成浓烈的，所以逐渐难以承受了。 不断不断的苦涩注入我的杯子，所以再也看不到晶莹的水，也只能尽力微笑，抓住每一分快乐，我还是想要我透明的水水，怎么办呢，每一滴泪都是透明。 我该以怎样的方式度过漫长的一生，找寻我的孤岛。肆意的日子早就远去了，远到回头也寻不到踪影，她们和云朵一起飘散了，可是我的风，它依然、难以捉摸。 怎么办、怎么办，怎么办。 怎么办...... 第五十二章 裂隙 我脑海中的理想主义和现实中的个人主义间的矛盾终于产生丝丝裂隙，这也是社会价值的奉献和个人主义自我保护的裂隙吧。主观上来讲，我比较脆弱温柔一点，还是要尽可能先把自己照顾好，因为这个社会是人组成，不是机械式的，所以有太多变化和无可奈何，把自己保护好，确保自己是完整的，张弛的，才可能应对好我们复杂的集群。 我会给自己缓冲时间，再多也不怕，给自身的包容应该是巨大的。因为我不想碎裂，我不想坚硬。希望无论是身体还是心灵都可以放松，别那么紧绷。 晚上下班了我想写写最近工作的感受，嗯，等过了这个中午。 嗯、说好下班写写感受的，然后两天过去了，那天和小q聊到很晚，可能我真的得早点睡觉，11:00前睡最好，晚上也不要吃东西的，咳，一到晚上我就控制不住自己。 我发现人真的得珍惜每一阶段的激情，热情过去了，真的不复再来，那些曾经能够引起波涛的东西，如今连多看几眼都觉得莫名烦躁，那些爱到癫狂难以割舍的，也就在时间中淡化，永远的成为了回忆。珍惜吧！每一种激悦有不同的来源，看似轻易，实则牵扯。 上下班坐公交车，像日本动漫里小镇坐电车的感觉，天空很蓝，云朵团团有一种耀眼的白，不远处山的轮廓和天空构成宁静的图景，非常让人安心，这是我的小县城，我从小不点儿变大的地方，不必交房租，回家就吃到妈妈做的饭，睡在一直属于我的房间。 自由、自由换得这部分的安心，为什么叫部分，因为还是不安、焦虑，无法松弛，连感受宁静都有些许力不从心，逼迫自己看见当下拥有的幸福。 我知道为什么快毕业时，会不安、会恐惧、会害怕考不上研，那时候我觉得考不上研究生根本就无法想象，人生就此陷落，所有未来的愿景全成为碎裂的泡泡，我想，其实我只是害怕工作，害怕身至社会，害怕要承担责任，害怕与其他人有所关联，社会是人群的集合，没有人，什么都不会有的，不会有工作，不会有货币，不会有人的感受。所以那些内心真正恐惧的，究竟只是人与人之间的关联节点，繁复交织成巨大的网，滋生无数的感情、感觉。 以后有时间有机会要找点人类学、社会学、心理学的书看，让我浅浅的根可以深触到更深的土壤，然后我的叶子才看到更加广阔的天空。 我无法拥有普世的志向了，仅仅是生活在今天都这么难，也不想和别人太多接触，可是身处社会，没有办法成为一座孤岛。 我天真、虚荣、可笑。 上班4个月，还是无法习惯，总觉得自己还是学生，很奇怪，我居然就工作了，像一个皮筋一点点被拉开，紧绷了，好难受，原本的世界一点点裂开，看见真实世界的模样，无法言语。 就这样吧。 太阳雨也是凉的。 第五十三章 自我 在抄党史学习的笔记，一篇关于《谁是最可爱的人》的稿子，“他们义无反顾抗击敌人，机枪零件扔得满山都是，烈士们的尸体，做着各种各样的姿势，和敌人倒在一起，烧在一起......在掩埋烈士们遗体的时候，由于他们两手扣着，把敌人抱得那样紧，分都分不开......” 看哭了，敬佩又难受，他们那时候还是那样年轻、那样小，为什么会有战争，矛盾无法调和只能武力冲突，因为每个人自我的产生都不是那么轻易，因为僭越因为缺乏，因为主观世界客观环境不同，也不可能相同，因为世界在变化，在曲折中前进。 无可奈何。 我不知道。 在知乎看到下边这个回答，感悟难以表达，所以把原文复制过来，侵删： “你弄不懂我，我弄不懂你 你说的我知道了，可是我没体会过，所以我还是不懂。所以只能尝试去理解，并且有意识地使用共情和善意，可是归根结底——我是理解，体会不了的。（我之前隐约感受到:读心术，并不是去揣测，去试探，去微表情，而是在那一刻——你成为了ta，所以你就有了ta所有的体会） 这一切都是人们生活在各自的世界中，不断拿自己的东西去套别人。 不同世界的人自有不同，没有对错，当你在自己的世界中，你永远搞不懂别人的世界，你也搞不懂自己的世界。（话说回来，搞不懂了也可以先不搞懂。因为你处在自己的世界中，你所搞懂的一切——都不是。包括什麽换位思考了。你再换——不一样还是从你现在的属性出发吗？） 所以经常会有很多这样的语言:我就想不明白了，我就想不通了。他他他那个贫困生都穷成这个样子了，怎麽还花几千块钱去买新手机，他他他都这麽有钱了，怎麽还这麽抠抠搜搜的... 谁都是对的，谁都没有错。只是各自世界不同。 然後当人身处在自己的世界。弄不懂别人的世界，就想要去干涉，以爱为名——当然发心是好的东西，性质不会恶。 会觉得这样是比较好的，你就应该这样。 无论是意识形态还是直接行动的层面，太多太多这样的事情。在家庭中也很常见:父母对子女，子女对父母，都是在拿自己的鞋码去套别人的脚。 一个人在自己的世界中，肯定是（或者多少是有）有他自己微观层面上来说:确实狭隘的，受局限的地方。 你如果已经可以跳脱自己的世界，那麽（此时跳脱出来的你。重点是此时——你要是跳脱的）你对於他人，就像是一面完全光洁的镜子，可以让他自己看到自己，因为你这面镜子没有任何的评判，他会感觉到很安全，他会自己看到自己身上的很多东西，然後自己把那些东西去化解（天哪，我怎麽变成这个样子了？）。 可是当你自己都处在自己的世界中——这是你做不到的事情，更不要说你带着攻击性的情绪去评判，去批判别人——这样不对，那样不好，这些只会激起当事人的自我的应急保护。 处在自己的世界并不是病。 因为生活中听到太阳的人这样说:你很自我（如果这个画它不是基於事实的表述，而是但凡带有一点点情绪:批评，评判，或者教你做人）。那麽，此时对你说这个话的人，他现在就处在自我之中，因为只有他处在自己的自我之中，他才会觉得你自我。 那麽我们再聊一聊自我层面，什麽是自我？ 自我层面绝对不是：一个人固执啦，很自我啦（什麽东西都按自己认为的啦。废话。处在自己的世界中的每个人，都是这样子[包括你的各种各样的信念，这些都是自我现在在的标志］，只是小部分的人很容易被他人看到。然後这一小部分自我的人，被其他更多也自我的人，说:你太自我了）......不是——自我，它包括你的身份，包括你的名字，只要你现在认为你就是你这麽一个身份的人，你就是这个名字的你，那麽你就是处在自我的人。 当然我们说:处在这样的状态并不是错，没有错，只是意识觉察。 我自己第1次体会到什麽是自我。 是我第1次尝试与树去沟通，去交流，这个时候我甚至连人都不是了——因为是和树交流，能从人的角度吗，能用人语吗？（哈哈，这是开玩笑的说法，那麽当然:那个时候的我也不知道自己姓甚名谁，我只是作为一个存在体，和树一起——在这里），所以无形的交流就产生，我就体会到离开了过去自我的世界。 原来还有这麽一种层次。又或者说，这才是本来一直存在的真相。 最後——就是关於自我有一个最大的骗局，也可以说是陷阱。 这篇文章，是我脱离过自我有看到的真相和体验，可是今天状态的我，又回到了个人的世界中，再一次处於分离（所以尽管我很小心，但是这一篇文章，它就是沾染了自我世界的影子，只是好像不那麽容易看得见）所以它不具备处在更大真相状态时的能量，也就是说——尽管我在如何诉说自我怎麽怎麽样，可是现在的我就是一个处在自我世界中的人（这篇文章也是自我的表达，所以它并不具备对他人的接纳的能力。所以读者应该不太能够从这篇文章中体会到:爱，温暖，接纳和疗愈。而是会觉察到有一丝隐隐的炫和彰显。 更进一步:而当我有揣测别人是如何看这篇文章的时候——都完完全全的表明我现在是处於自我的世界之中，所以才有“你和我”的对立思考）。 —— 处在自我的世界中并不是错，自我当然也并不是错。只是从更大的真相来看——它是被局限的，但是对它本身是没有错的，也不用去批判批评，只是与更大真相有分别而已。” 放下宏观的繁复思考，仅从感情方面，为了保护重要的人，为了祖国千秋而抗争、而流血，心就瞬间柔软下来。我是个感性的人，觉得人最珍贵的一个是智慧是思考，另一个是感情、一腔热血或是伤春悲秋都可爱。 我们或许无法阻挡历史的洪流，在冲刷中、无可奈何，我们或许难以想象完整的世界，难以想象真理究竟是怎样的光芒。可是生活的每一天，真实存在的每一天，都可以触摸，所有情绪都如此清晰，清晰到比邻灵魂的温度，心头激起的涟漪，面庞的滑落的泪水，融入血肉。 我会珍惜我的思索和感觉。 我会珍惜每一个仰望天空之时。 第五十四章 平凡 平凡人有平凡人的幸福呢。 这么普通的我拥有的是朴素的自由和简单，有别于足够财富的那种自由，也同样可爱。 华丽和朴素、我都爱。 第五十五章 社会的温暖 在建党一百周年的这一天，我参保了。 第一次如此真实地感受到社会的温暖，从前我总是怕生病，怕一场突如其来的大病就破产、支离破碎。我好害怕、好恐惧。 真的很神奇，直到昨天我才知道，医保哪怕是个人交每年也就200块，我一直以为每月都得几千，就像那些商业保险一样好贵，我不再担心了，哪怕生病住院，因为从此我拥有了来自医保的支持，我一直是靠光芒过活的人，小小屋子里一束光就足矣。 幸福、幸福它其实一直将我包裹。 想哭...连身躯都轻盈了。 之前还有点抗拒五险一金来着，感觉它会将人捆绑，我现在才明白，它真的是社会保障，是来自世界巨大的温暖。 经济增速可能会放缓吧，可是我不再担心了，通胀和生产力，我细想不明白，也难以预测，世界是不稳定的，可是我们追求到了平稳，这便是绿洲。 蓝色星球，我的蓝色星球，在这里我有独属于我的时间节点和坐标。 我们都会有光明的未来，我和世界。 即使现在也是光明。 第五十六章 汉堡、炸鸡和可乐 于我来讲， 人生最大的幸福， 大致就是汉堡、炸鸡和可乐了。 第五十七章 永恒 我不要感情是一种消耗品 所以 即使孤单也要保留、沉积 守护心中充盈的情绪，缓缓蔓延 沉没 在这个巨大的宇宙 闭眼 就是永恒 第五十八章 美丽的世界 山河湖海 生机勃勃 生了又死 这个世界是美丽的 却并不美好 第五十九章 牢笼 我在网上看到、地球是个电子监狱。 我想了又想，觉得身躯才是牢笼。 嗯...可能实体物质才是牢笼。 仔细想想，即使是纯粹的唯物主义也没有彻底反对精神。 --------- 我在这里，好像、稍微习惯了一些，没有方向，没有灯塔，过着平凡的每一天。或许欲望真的没有尽头，从前要衣暖食饱，现在要文明平等，旧的矛盾解决，新的矛盾出现，痛苦也推陈出新。 伟大的世界缔造了科技、文明、制度，可是渺小的我，怕麻烦的我，总是在许多时刻，想要逃离。 我是活在现在的我，所以注定孤单，渴望温暖如春的怀抱，等来的却总是清风掠过，他们说幸福是等不来的，要勇敢去追寻，我无法起身变成另一个笑容满面的样子，哪怕眼泪在面庞风干。 秋天的清风，有一点冷，我只有薄衫，没有衾裘。可是心绪由寒冷中激发，灵感自孤独中滋生，眼泪从悲伤中渗漏。 我看见我生命的模样，即使是牢笼，也珍惜这幅身躯。残忍的世界，也生出爱与美。于是只能静静在晚风中微笑，看看墨色天空上悬挂着的弯弯明月，她是在欢笑，还是闭上了眼睛？ 我遗憾...... 不！没有遗憾，车水马龙，无论是在闹市数着时针嘀嗒，还是在无垠的旷野，都一样。 第六十章 23岁生日，我希望今天是快乐的一天，我想今天是快乐的一天，一直一直念叨着“今天是个好日子”，忍耐着，告诉自己“今天是个好日子。” 君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪，青春易逝，韶华难在，我想好好珍惜这一天的，本来就很想快乐的度过的。 可是为什么？还是流眼泪。 昨天看了《被讨厌的勇气》，呵呵，可能我就是为了悲伤、为了流泪吧，我沉湎于悲伤的情绪，心底溢出丝丝快感，作茧自缚，自作自受。我没有勇气，至少现在没有，人生如戏，如此平淡的我的人生，也充满起落，我不知道该怎么办，我不想去想该怎么办，我什么都不想在乎，生活充满别扭、不堪、尴尬、罪恶、本能、做作，心被捏在手心里，揉碎了，满是鲜红的、浓稠的、恶心的汁液。 这是年轻的我、的一天。 第六十一章 极简 什么都没有从来都不是极简，极简的基底是一张白纸或、一整个框架。 因为极简也是实在的，不是虚无。 正如人在人群中才能成为、独立的人。 既然除生理外所有的痛苦和烦扰都来源于人际关系，那作为一个投入公共事业的我，还怕什么？害怕什么。 ---- 一生太长，对现在的我，一生太短，对垂垂老矣的我，究竟还期待着什么，因为有期待才会有恐惧，总想着遥远的未来，现在的分分秒秒就流逝了，流逝、流逝，生命的长河不停不歇。可是、可是、可是一个渺小的分子，会用仅有的能量，不甘、怀疑、退缩，回归虚无。 路不会再中断了，无论是通往孤岛还是深渊、或者遥远的天堂。 嗯...我上网看见有人说心死为忙，飘落的枯叶才会随波逐流，我想，应该早就已经死了，我那个依托于现实的灵魂。想逃避现实，总想逃避这个复杂又奇怪的地方，可是这躯干有何处可逃，于是只能扭曲、溃烂。 累觉不爱。 第六十二章 荒唐 所谓的灵感会快速飞逝，所以需尽快提笔。 旧的痛苦抛弃，会迎来崭新的、又一轮痛苦。在痛苦、不甘、苦郁中时光凝结了、沉寂了，成为了、灰色的土层，或者，只是一些可怜的、无用的、好笑的枯燥行为。 可是，当所有黑色的情绪全部烟消云散，我真的能感到满足吗？可能是深渊在一步步引诱我靠近，陷入、跌落。 我的自由意志、我所追寻的幸福只是幻想的泡影，在梦中实现，在纸面描绘，唯独不会出现在这里。 哪怕时间在飞速中静止，未来依然没有方向。你所经历的时间，永不相对。 晚风渐冷，渴望毁灭的我，并不想真的毁灭，渴望消亡的我，却想在废墟之上建立新的城堡，当按键摆在眼前，颤抖的心望向湮灭，却下不去手，可恶，即使痛苦也不想舍弃，或许这就是，我的人生之道。 第六十三章 社会 如果世界只是我一人，其余皆是虚假或虚无，那么一些细枝末节、虚伪求全就不是那么必要，所有皆可自心而发，自心而始。 倘若客观世界它真的存在，即是有残忍，终究都是伙伴，一棵树，有了风，周围还有其它树，是一件自然和温暖的事情。 虽然，世界依然是我和别人。 这可能就是，我想出来的，关于我个人的、社会的真谛。 第六十四章 透明壳 我要一层无敌坚硬的壳。 我要把自己分成两半。 一半在壳外抵抗痛苦，浴血奋战，对抗赤裸现实的残忍和虚无。 一半在壳里保护真正值得的东西，保护我的情感或灵魂，保护我每一次沉醉和心动，保护我呼吸的平稳，保护我的鲜花，我的树木和清风。 把爱的和不爱的彻底分开来，把痛苦的和快乐的彻底分开来，让尖刀更锋利，让柔软更细腻，让简单的再简单，让复杂的再复杂。 以此，来使心灵对冲、比扭曲还残忍的歪折，和惶惶无涯的恐惧。 第六十五章 空即是色 同事小c突然提起《心经》中一句话：色即是空，空即是色。 其实色即是空我一直都知道，曾经有无数次在某些时段或者瞬间身处现实空间却感觉到虚无，虚无感像一层空气，它包裹着头脑和躯干，指引灵魂远离现实的痛苦。 可是空即是色我从没有想通过，每一次转换都来的生硬，上网搜搜，略微就明白些许，个体的现实是绝对的，虚无也会具象成可触的物质。 “空即是色、色即是空”还是“色即是空、空即是色”，这个顺序对我来说很重要，一个是始于空而终于空，一个是始于色而终于色，幸而是后者，要不我又更陷入虚无主义的深渊，于我来说，也确是从有形开始，生发无形。 想象虚幻，但它才是完整的美好，那里有我理想主义的蓝图，可当一切描绘于现实，便不自觉扭曲，黑暗替代光明，曾经的幸福会化成丑陋的魔鬼，利爪抓破你的喉咙，尖牙撕咬你的躯干。 虽然有时候痛苦更彰显美丽。 可是痛苦也产生坠落般的崩坏。 而崩坏令人恐惧。 所以，让一切美好的都存在于幻像，把持着健康、金钱、维持物质世界的追求，以冰冷的面孔来面对世界的残忍，保护心中的美好。 ------- 本来以为今天已经结束了，可是今天还远远没有完，无比漫长的一天，拉扯着漫长又混沌的昨天和明天显得更加冗长，加了整整一天班，哭了三次，呵，现在凌晨了，入眼全是电脑和资料，抬眼看，9根灯管并不刺眼，我明明想尽力避免痛苦的，可是好像并没有避免。 未来，像11：30之后的夜路，没有昏暗的灯光，甚至没有月光，哪怕恐惧也得继续前行。 黑夜里到底是娇艳的鲜花还是沾血的獠牙，或者不停蠕动的蛆虫，都得继续前进。 到底是该勇敢还是该畏惧？ 到底是该迈入深渊还是该驻足不前？ 生命的底色究竟是污黑还是素白？亦或者透明？ 第六十六章 温情 刚才出门把之前大学时候攒的现金存了，存钱是真的很开心呐～很开心。 诸如年终考核那些事情早已抛在身后，又回归平静的生活，烦扰会让人更加珍惜这些平凡美好的日子。 怎么说，我对工作的适应程度增加了一大部分，领着工资，感受所浸润的美好，躺倒在生活中，少了些许不甘，是啊…纵然大城市可能象征着梦想，更摩登时尚的世界，更加开阔的眼界，可是小城市、我的家乡这一山一河，同样是美丽，何况上帝对我很温柔，无论在哪里，我都可以触摸到梦想。 每天回家，看似普通地躺倒在床上，五脏六腑最适应这里的引力，连空气都是二十多年熟悉的气息，温情，这更深层的温情密不透风将人包裹。 当你接受痛苦，适应痛苦，便会感受到新一轮的美好，这可能就是、我成长的节奏。 我在幸福中切实感受到：离开从来都不是超脱，只是回归虚无而已。 小朋友真可爱啊，都是小宝贝，她们有圆圆的脸蛋儿，肉嘟嘟的小手，纯真的眼眸，还不知道这个世界的残忍，也远远看不见残忍过后的幸福，是的，历尽沧桑后成熟者也有幸福。 今年快要结束了，我希望2022年可以找到男朋友，以前的我每一阶段都太过青涩，现在、好像到时间了，我的心能感受到，想要被牵起手，想要和某个他紧紧相拥，感受彼此的心跳，想要眼眸中映照出对方的面容，想要喜欢，想要、爱，想要他了解我的痛苦、悲伤、幸福、扭曲、脱离、不安。 成为一个乖的、软的、娇的、可爱的、安静的、朴素的、木纳的、敏感的平凡女孩儿。 再往后...想结婚，想生个可爱的小宝宝，因为我终于感受到了，这个世界 它巨大的温情。 第六十七章 平安夜的夜空 天还是这么冷，晚上的大马路，在这里风是酷酷的寒冷，手还是这么冷，我现在已经有钱了，自己挣到的钱。这是平安夜，我全年最喜欢的一个晚上，怎么说，最喜欢的节日是圣诞节，可对我而言圣诞节是24号的夜晚。 以前我上高中、初中、小学，这个时候的晚自习总是充满了节日的欢欣，每个人都雀跃，回忆像被封在水晶球里，闪闪发光。 我现在在等公交呢，不知道还有没有车，手指冻到有些过分僵硬了，好像连一辆出租车都没有，为什么心却这么暖暖的，尽管寒风在耳旁呼啸，仿佛夜空的低语。 平安夜的夜空，今晚没有星星，黑乎乎也美丽。 没有车，只能靠脚，果然还是走路回家，讨厌，今天又有珍珠了，刚才想通了快乐并不是杯子里的水，痛苦也不是黑色的墨汁，所有暖的冷的情素都是不同颜色的小星星，一颗颗落进我的玻璃瓶。 第六十八章 今年的尾巴 怎么可能有公交车、出租车呢？因为疫情它们都停运了。 这个世界很神奇，该说是我所处的世界神奇吧，热的时候热到头晕、想吐，冷的时候五脏都是紧缩的、像要感冒。而这种时候最好不要感冒。 这个世界很神奇，当秤砣偏向严厉，一切就开始往纸面发展，集权有时候就意味着僵硬和悲哀、生硬和扭曲；当秤砣偏向自由，可是人性有时候真的经不起考验，一些东西从瘫痪走向崩坏，踏上名为魔鬼的道路，为什么非得如此，我想不明白。 如果只是维持稳定，稳定中寻求发展，那我们、呵，应该是我，我算什么。 当一个人失去信仰、失去信念、失去方向，恍若身至他乡的异客，瞳孔中哪有奔涌的自由。随波逐流如同死去，可是，怎样才能在惊涛骇浪之中逆流而上，怎样？ 时间太长也太短，该消磨还是该珍惜，该庆幸规避了痛苦，还是该痛苦寻不到自由。时间一分一秒就流逝了，一觉睡去，惊觉又是难熬的一日。 世界像我年少时认知的那样改变了，又仿佛从没有变化的裂纹，哀愁、不堪、难解融合成的情愫，是淡蓝色还是饶人的漆灰。 今年马上就结束了，最后的尾巴可能很久很久才离去，我希望它快一点，又希望它没那么快，我迫切想抛弃旧一轮的痛苦，可是又没有做好迎接新一轮痛苦的准备，谈何离愁与逍遥。 纷纷扰扰真让人难过，晚上回去加夜宵吧… 第六十九章 我只爱你 尽管生命太多苦涩，尽管身躯就是牢笼，尽管宇宙太过巨大，尽管文明的始末难以看清楚，尽管微小到如同蝼蚁。 可是蝼蚁也有爱对吗，世界依然保有完整的美好。 去年在平安夜的星星里结束，在安静到听见心跳的午后的办公室结束，在我寒夜里吻一束鲜花的时候，在我骑上我的自行车、风吹动面庞和发丝的瞬间。 结尾定格成永恒，铭记在心里，铭刻在这里。 我的世界美好已经大于痛苦，天平终于偏向一边，所以再不必纠结，能承受的痛苦终将消散，而幸福与感动、嗯～应该是那种难以形容的，将化为巨大。 2022，是属于爱的一年。 第七十章 木长文风 为什么叫木长文风，因为木常闻风（或者吻）。 我很喜欢“长”这个字，正如我爱永恒，虽然不知道什么是永恒，可爱是一种感觉。 我是一棵木，在我的天地里永恒，文静、文艺、文化、文明、文字、文学、文雅，我给自己创造另一个化身，他叫“长风”，一如清风吹动枝干，所以木看似孤独，却并不孤独。 因为，有风的温柔。 我什么都不要害怕，无论是虚无的荒谬还是实在的痛苦，无论是在寂静的白天，还是在浓重的黑夜。 爱我的躯体，爱万里山河。 第七十一章 运动 所以运动真的会产生多巴胺吗？ 今天体测，从第一个项目开始就感觉身体不再是正常的，超负荷运动了，总之这段奇妙的运动时间终于结束，腿、胳膊、腰腹，好像都脱力了，现在，连握着手机打字都显得缓慢和疲惫。 平日疲懒的四肢被强制唤醒，超负荷到泪水渗出眼眶，幸好带着口罩，窘迫可以掩藏，彻底的虚脱也意味着彻底的唤醒，所以之前那个身体应该和内脏动态平衡是真的，而运动真的会产生多巴胺，带来一种激悦或是快乐的难以言表的情绪。 而这样的情绪，会充实生命。 即文明消亡，自我湮灭，也无法阻挡此刻，我能抵挡虚无。 第七十二章 无地自容 一群庸俗之人虚伪求生罢了 其实，我们都在艰难谋生，从这生命中找寻幸福与感动，难过或深刻。 不清楚生活的本质，却依然用并不聪慧的脑子苦苦思索，以一颗愚钝的心奋力感触。 ---- 不因为此刻只是此刻或是某一个时段而轻视现在的重要性，不因为置身于茫茫人海而忽视任何一个阶段的珍贵性。浅薄，我太浅薄、也太稚嫩了，某些根系在土壤里深了一点点，世界发展到现在全然不易，人类社会发展到现在也绝非什么易事，所有现在可视可触的事物，都幸运且珍贵。 人生好像一种最为核心的部分被我忽略了，或者以我目前的认知根本无法感悟分毫，哈，那就让它空着好了，我给它预留下位置，等它来，或者一直不来，也留下一份可靠的期待。 我的认知可能真的被冲击了，在我爸和我叔看着我，说“工作使我快乐”的那一刻，他们是笑着的，带着光荣的快乐，我的瞳孔估计不自觉放大了，尽管知道他们平日是真的热爱工作、尽职尽责，可是当真正听到这句话，我感到诧异，我被那种光辉触动了，然后是无地自容。 尤其是我平时对于工作总是一种回避的感觉，很多时候工作给我带来的是难受、彷徨、恐惧、战战兢兢。尽管也有快乐、满足这些时刻，却并不能厚重到成为底色。 唱着“我不想上班”的我，可能真的欠缺某种东西，是勇气还是信念？精力还是决心？对工作、对生活、对未来，希望大于沮丧吗？摇摆不定，悲观地看待自己和世界，五彩斑斓也失去了光彩。 我妈说，她的生活是快乐的。我以为每个人都痛苦的，仔细想，痛苦是普遍的，但快乐也是，所以总有一些人感到痛苦不堪，另一些人保持轻松愉快。恰好，我是一个能清晰感知痛苦的人，不管是因为想得太多，还是不懂知足。 幸好，依然有许多快乐的时光，我会珍惜现在，此阶段，我美好的时光，于时光中、感知自我。 我知道，五年后、十年后、五十年后，我会非常怀念现在，无论是快乐还是悲伤，都会成为，非常珍贵的曾经。 第七十三章 婚恋、家庭 刚刚想明白我为什么渴望婚恋，渴望建立家庭。 开始恐惧是基于“人生注定痛苦，为什么还要生孩子”这一观点。 悲观主义者吧，不清楚未来是否有希望，谋生真的不是容易的事情，一个新生命他究竟是否愿意来这世界上走一遭，不是每个人都能潇洒走一回，活着就难以避免坎坷。 我一定是爱我的孩子的，宝宝也一定是爱我的，我自己在这个世界上显然不具有才华、智慧、财富诸如此类优势，如此不出众的我的基因应该留存吗？如此轻薄的我的财富应该被继承吗？ 十年树木，百年树人。生育不易，养育也艰难，要付出金钱、精力、感情，而前两样，我都缺少，我自己尚且都不自由，能养好宝宝吗？ 在这个崇尚杰出、功成名就的地方，出生在平凡的家庭，他是否会幸福？孩子总要长大，当他发现人生难以避免的痛苦，他是否能承受心灵的迷茫、现实的撕扯？ 这些都是完完全全来自于我的疑惑，我太沉溺其中了，忽略世界不只一种人格，而我仅以自己小世界的眼光，注定局限。 我和我的宝宝，彼此相爱，不错，可孩子会长出自己的翅膀，他拥有自己独立的人格，我们可以在感情上有所牵连，但绝不是完整地紧紧相依，他会有自己的感情，他会有属于自己的人生，不是我的复刻品。我应该负责他的生活起居，给他柔软坚定的爱，但绝不应该是物质和精神的全部，他有权自己感知这个世界，不管是幸福、痛苦、美丽还是残忍，都是属于他个人的。 他脱离了我，便拥有自己，以及崭新的人生，开启属于他们的时代，扬帆起航。 是了，我只是一个引导者，尽管他是我的孩子，我的宝贝，我也不能断定他的世界一定痛苦，而他难以战胜这种痛苦，不能断定，他究竟是勇士还是懦夫，何况懦夫也可以坚强。 我渴望婚恋、渴望家庭、渴望孩子，这是来自于心的答案，我喜欢小孩子，我没有那么渴望独立，应该说比起独立我更想要惺惺相惜，比起一个人更想某个人握紧我的手一起走，看美丽的风景，读书或者沉醉于某样东西是一种独处的意境，可我不想要不婚的那种孤独。 苦苦思索后，我还是渴望温暖，想要爱情、婚姻，想要他，还有我们的宝宝。 因为我相信世界不只有痛苦，还有爱和幸福。 这是我个人经历迷茫、恐惧、犹豫、纠结、思考之后，做出的选择。 可我的他又在何方呢？ 第七十四章 快乐 奔跑在河滩上的我是纯粹的快乐。 现实的世界里，无论有多少不堪，我会逐渐成熟，也保有孩童时的纯洁。只要坚强地生活，就永远不会失去我完整、纯粹的快乐。 无论思绪多么缠绕，无论怎样伪装坚硬和勇敢，我永远有一部分只是小孩子，开心、快乐，忘记所有，只剩激悦的心灵，仿佛与天地融合；我永远有一部分只是女孩子，柔软、细腻，爱恋着自己躯体的每一寸和漂浮的灵魂。 果然，最喜欢还是过去，把现在和未来也当做终将成为的过去，莫名心安。 在这个躯干颜容最好的年纪，沉醉于自我的美，仿佛比恋爱的情绪更加让心柔软，心湖荡起涟漪。so，谈一场与自己的爱恋吧，因为再没有人能比我更好，比我更呵护我的心灵，比我对我更温柔，比我更能了解我的感受，比我更能看清我的美。 爱我，永恒的爱。 第七十五章 时间 大概从初中起就了解：一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。那时候天真的我在日记本里写要珍惜时间，要实现梦想。 然后，不知道分界线的轮廓，就开始淡忘，直至完全忘却。回想过去的一整年，或者好几年，我虚度了多少时间，大把的闲暇时光被用来刷短视频、一些无关紧要的八卦文字、综艺节目，因为太想对抗现实的痛苦，想迅速快乐。得偿所愿，过去已汇入时光的洪流。 不是说所有时光都荒废，只是很大一部分如此，但也足以令我突然回望时感到惊叹，卸载了手机里杂七杂八的软件，这样以后就可以早点入睡，空余的时间拿出来运动，唤醒这正青春的身体肌肉和细胞，还要多看书，往未知的世界探索，丰满思想的羽翼。 去年因为太过痛苦剪去了长发，发丝替我去除了一些忧愁，不然就更加难以承受。我没有仔细想过留长头发大概又需要一整年，或者两年，后脑勺那一揪揪头发从豆芽变成刺刷子，不必提温婉。 今年我会写完一些东西，读几本书，把身体锻炼成健康的样子，我会珍惜每一次快乐，珍惜每一瞬产生的灵感，也珍爱我的泪水。 我其实，从来都没有放弃。 因为我最大的愿望，是：在这个世界上，可以坚强面对一切。 这个愿望一直在实现。 第七十六章 我与世界 不必太过担心没有发生的灾难和困境，即使它是真实的，不必太过沦陷于现实与心灵的痛苦，痛苦是一座深渊。 就像金钱物质很重要，它是现在世界的基石，利益、权利、财富至上，可是普通如我，我大概知道自己能力的界限，就不必过分追求，当下也并不十分缺少那些，我所拥有的物质足以满足生活了，衣暖食饱，健健康康，也有空余的时间培养心灵。 每一个阶段都很美好，现在也是，虽然或许从某种程度上一无所有，但又从另一种程度上拥有一切。 矛盾也真实。 我不欺骗自己，痛苦真实存在，可幸福与快乐也真实存在。有时候不堪重负，有时候又轻快飘扬。 拥抱光明，拥抱美好。 不否认世界是痛苦的，现实与残忍将人撕裂。可是世界也是美好的，它美丽、生机勃勃、充满温情。 矛盾也真实。 我爱世界，也爱我的世界。 世界拥我入怀，接纳我，即使有时候恐惧、害怕、痛苦、疲惫...却也有温馨、激悦、快乐、感动... 世界是一份巨大的礼物。 我相信我会好好的，度过这一生。 第七十七章 倔强 可以倔强地活着，或许也是一种幸福吧。 当说出那句话的时候，便无与伦比展示出人生最真实的粗糙与快乐。 我说“要是让我怎么怎么做，我宁愿辞职，我宁愿去死。” 我能说出的最畅快的语言，或许不过如此。 春风怎会如此料峭？原来因为这时节本是初春，细密的雨丝是多么轻柔啊，静悄悄洒落在发丝上，我齐下巴的头发，我多爱她。 雨丝落在手指上，落在我的指甲盖上，成了星星点点，散发温润璀璨的柔光。 今夜没有月光，只有灰蒙蒙的天，为什么也会幸福、会安心，可能仅仅是因为这个城镇，是我长大的地方，是我的家。 是的，即使痛苦，即使忧愁也无法阻挡，蔓延出来的、柔和的泪光。 我依然感觉世界美好。 第七十八章 希希 前夜没有睡好，本来都睡下了，却机缘巧合打开朋友圈，我基本不会看朋友圈的，也不怎么发动态，也许就是缘分使然，我发现大家的生活，都多么丰富多彩，而我的生活，单一、寡淡无味。 曾经的同学，现在有美丽的容颜、精彩的生活，其实当初也该知道我的长相是普通黯淡的，我的性格是木讷懦弱的，我的生活方式是朴素无趣的，而她们与我不同，还青春时就有数不清的局，熟知的圈子，和纯真的恋情，可是时隔数年，才惊觉是如此巨大的鸿沟，明明是同一片天空，却像两个世界。 这些都是可以接受的，一点点忧伤而已，本质上我乐于质朴无华，一寸光阴一寸金，生活上尽可能简单，才给思想空出时间，打造属于我的世界。 可令人难以抑制悲伤的，大半夜也控制不住决堤的情绪和泪水，是小x，我的希希，我看见她给别人点赞了，不止一个，而她们，居然还有联系？我甚至不知道当初她们在一起玩过，小学三年级到初中结束，她是我最好的朋友，我们一起上学、一起回家，因为她我开始练习画画，因为她我开始喜欢音乐，时至今日，我最喜欢的女歌手，还是杨丞琳，我最爱的音乐，还是当初一起学的那十几首。 我以为只有我们是最好的朋友，其他人都只是过客，可是后来，我发现是我成了过客，她们成了像家人一样的好朋友。 心中忧伤，可是有什么办法呢？我们什么矛盾都没有啊！是漫长的时光把我们拉扯成渐行渐远的模样，两条并行的铁轨一旦有细微的角度差异，便越来越远，直到头顶的天空也不是一种颜色了，我只能看着那辆列车，我不能阻止她的列车继续前行，也无法使我的列车哪怕短暂停留一秒，更别提回头，命运永不会让你我掉头行进。 昨夜我梦到她了，在路边，我看着路对面的她和她的小伙伴们，停留良久，电话响了，她叫我和她们一起玩，我去了，熟悉的她，熟悉的欢笑，久违的感觉，我很开心，可是内心知道，再也做不到十来年前那种亲密无间。 她很漂亮，是我二十几年认识的最漂亮的女孩，不光是外表，还有心灵和气质，我向来是最看重气质的，她是最好，没有之一。 我曾经很喜欢她，虽然这喜欢伴随着嫉妒，是的，我从小就这么阴暗呢，会嫉妒自己最好的朋友，可是，她是多么漂亮，她的气质是脱俗的，气味也是温和的，和别人不一样，我暗恋的他喜欢她，我承认他真的有眼光，因为她真的很好，像一朵白色的荷花或是水仙，清新、淡雅、温柔。 她是我见过最温柔的女生，六年，从没发过脾气，我们也从来不会吵架，起码那时候，我们的灵魂真的可以融合，多可爱，多幸运，在我还那么小的时候，可以遇见我的希希，她是我灰色生命中第一缕光采，纯白色的光，在此之前，我的生活无趣黯淡，或者根本就没什么记忆。 人生若只如初见，很可惜，我忘记我们的初次相遇了，脑海里能朦胧回忆起最早的时候，是体育课上，她站在我的前面，头上有粉色的头花，那天她真的非常漂亮。 他说，他会一直喜欢小x，直到小学毕业。那时候，小学毕业是我们能想到最远的距离，像是永恒，这句话给我的情绪冲击是多么大啊，直到现在那场景还清晰可见，我还记得我在桌子这边，他在桌子那边，我们都站着。他的花边绯闻很多，有人说他换过好几任女朋友，有人说他喜欢这个、喜欢那个，分不清了，但他喜欢她应该是人尽皆知的事情，我宁愿他喜欢她，也不要他喜欢别人，因为没有女孩儿再比她好了，因为她也是我的骄傲。 我呢，我是暗恋，非常隐秘的喜欢他，（好笑的是，后来我才知道我们班当时一半以上的女生都喜欢他）不光是外表的帅气，重要的是他对同学开朗、对女孩子温柔，所以一颗心很容易就开始跳动，我问过她，周末的夜里，在中心广场，我问她喜不喜欢他，她回答不喜欢的时候，我简直觉得不可思议，因为在我心里没有人能比他更好了，然后我想，或许她还是单纯的，还没有情窦初开。 其实现在细想，破除外貌因素，我们的灵魂是一致的，我们的思想是交融的，我喜欢的人，她也应该喜欢才是，可是因为他喜欢她，所以她无法喜欢他，回应了喜欢就意味着更深一层的关系，10岁的我们，可能懂什么是喜欢，可根本就不可能知道什么是爱，和某个男生交往，简直就是天方夜谭，是认知上的断崖，而我，之所以能固执的喜欢，甚至持续10年，（小学毕业后他转学去省城了，初三走在桥上隔着马路和车流见过一次，高一他来我们高中补课短暂待了十几天，有一次早读下了我同学小欣带我去食堂吃早餐路途中看见他这是第二次，这时候他已经很高了，小欣和他说话，她知道我喜欢他，可是我，即使隔了3年多，即使他很大可能都不记得我这个默默无闻的小学同学了，我还是死活都不敢看他，躲在小欣身后，只有离得远了，才敢回头放肆追寻他的身影）是因为我明白不可能，我长相太黯淡了，有的女孩子是花，那我就是普通的小草，我配不起他，除了暗恋，我根本就没有妄想过别的什么，想都没想过。 所以样貌不好竟也是幸运，让我可以保留一份完整的喜欢。 初三快毕业的时候，有一天希希告诉我班里有个男生喜欢她，她拒绝了，他却说不同意的话下次就要在教室当众表白，她问我该怎么办？ 怎么办？我太震惊了，他居然敢喜欢我的希希，她这么好，我私心以为他配不上她，不光是外貌，还有品德，她还这么单纯，年龄这么小，我并不认为这是该谈恋爱的时候，而且我觉得，真心喜欢一个女孩子，在她还青涩的年纪，是用心告白，是默默守护，而不是以某种方式摧毁她的童真，夺走她的初恋，而且是以这种威逼的手段。 我并不觉得她真的喜欢他，我想她的自尊不容许有人以那种可笑的方式当众告白，承受同班同学的哄闹，而她的善良不容许她的拒绝使另一个人在众目睽睽下丢脸、下不来台，他还是她哥哥的好朋友。 我心中气愤，我气愤他要抢我的希希，她是我的好朋友的时候，才能保持单纯快乐，我们的友情会保护我们的单纯快乐。他真的喜欢她的话，也应该等待，等她长大一些，有足够内心的支撑能够作出决定之后，而不是只顾自己的感情，以一种急功近利、近乎残忍的方式逼她。 可是我，我的内心拉扯极了，她太好了，而我太懦弱了，以至于我不忍心说出恶毒的话，也不够勇敢以我的一己之私，仅凭我的想法阻止她。 最后，我说了违心的话，委婉地建议她不要同意他的告白，并最终表明每个人都有自己的想法，有权利做决定，还是以她的决定为主。 她和他在一起了，从此放学路上我成了一个人，我不在乎是否一个人，可是有时候碰到他们，尴尬打声招呼，看他们从一开始隔着距离到他牵起她的手，心灵便叫嚣着悲伤，我们的轨道或许就是从那时候开始偏离的吧，哪怕仅有细微的毫米，“咔”的铁道声响却像是定格在回忆里，多么沉重。 如果那时候我能坚决地、歇斯底里地不让她自己做决定，如果我能明确的表达出我讨厌他，我只想我们好好的做好朋友。如果我能勇敢点找那个男生理论，如果我能哭着说不同意，不赞成她同意，告诉她我们还小，还这么稚嫩，她有我的友情。问她到底选择那不成形的爱情还是我们多年的友情，她是否会选择牵起我的手，结果是不是会不一样。 人生没有如果。 他们还没在一起的时候，那天下晚自习，下雨了，她没带伞，我们一起撑伞回家，到我家路口了，我坚持把她送回家，她家离我家巷子不过几十米，我们向来如此的，没什么不妥，我也很开心她没有淋湿。 直到后来有一天，我才知道，那晚他一直在我们身后的远处，期待我到那个巷子就回家，然后他就要给她撑伞。 如果我能一直在她身边就好了，如果我没有松开她的手就好了。 不知道他们什么时候分手的，或许很快吧，因为我一直不觉得她喜欢过他，总之后来她找到了足以和她匹配的很好的男生，那天是高二的体育课吧，她来找我聊天，我们就坐在篮球场边，她告诉我她和m在一起了，这次我没有不满意，我只是很为她高兴，因为我知道m，他挺好的，一个很优秀的男生，我开心他能喜欢我曾经的白色荷花或是水仙。他们也真的，在一起了很久，我真心希望我的希希可以幸福。 对了，今天中午发了个朋友圈动态，是九宫格的中国色，她给我点赞了，我以为她真的已经忘记我了呢，没有忘就好，不然的话，我真的会，很伤心的。 第七十九章 轰轰烈烈与温情脉脉 今天是很好的一天，早上翻开了从去年就开始惦记的《神曲》，下午去开了个很难得的会，一般都轮不到我去的。 咳，这是本年第一个季度的最后一天，一年过去四分之一，年初定下的计划，好像还差得远，时间过的真的很快，特别是离开学校之后，好像闸口多开了阀门，然后你就阻挡不了某些东西加速流逝。 不必担忧，因为时光流淌中我们也在成长，明白了许多道理，变得更加稳重，愈发了解自己，也学会什么是爱。诚然那些单纯年代是真的美好，可如今也日渐感受到思想的魅力，体会到自给自足的快乐，灵魂也脱离了稚嫩，一切都变得更好。 下午3:00去，一直到5:30才结束，我很认真听讲，好像找回了上学时的感觉，既熟悉又温馨，给同事发了消息说我这边结束了，她们来接我，我真的很幸运，因为同事都是超级可爱的小姐妹，曾经的愿望真的实现了，那个愿望是工作遇到很好的领导和同事。 下楼，穿着一身制服站在路边，风有一点冷，站着，像原野里孤独屹立的树，听见她们叫我的名字，转头看见熟悉的车牌号，猛然间心仿佛被什么击中，车上很温暖，看着我们三个可爱的姑娘，听她们欢声笑语，温情的绿芽在心田萌发。 她们聊曾经的感情，她们爱情的甜蜜和悲伤，我不懂那种感情，可依然感受到那些经历的美好，就很自然地微笑。可能我这种人，是注定不会有什么轰轰烈烈又纯粹的爱情了，因为青少年时代已成了过去，在回忆里封存，那时候的我们是多么真挚单纯，现在不可能有那种爱情了，幸好人生还有一种必然的幸福，我认为它是婚姻。 没有轰轰烈烈的恋爱和分手，我虽然伤心，也不那么在乎了，因为还有另一种美好的感情，嗯，人生还有可能拥有温情脉脉的爱情，还可能被某个人牵起手，散步在我的小城里，任清风吹散哀愁。 刚才买了件白色雪纺上衣，一个包包，购物真的很开心呐，嗯，上周还买了两条裙子，配了新眼镜，在这之前我真的没什么漂亮衣服，只有最朴素甚至土气的衣服，想开始改变，也明白我值得拥有那些好的、不那么便宜的东西。 去年开始挣钱，但因为不适应所以被痛苦包围，现在重新获得自由，花自己的钱，而不是父母的钱，和我年少时期待的一样幸福，今年在衣饰上我不会再节省了，这是我能承受范围能给自己的爱的体现。 时光荏苒，沧海桑田，即使闭塞笨拙，还是渴望温情脉脉，我依然相信我会遇到更好的自己，更好的未来，我会坚强，可能无法避免痛苦，但那，正是生活。 第八十章 内在、外在 当我独自一人，尤其是在安静的卧室里，突然放下手机看天花板，感受我的躯体，思想，我完整的个体，我的一切从自我视角出发的感触，不是很清晰地触摸到自我，可能只是轮廓的边际，我只能感受到我主观感受到的世界，会有一种莫名的害怕和虚无。 当我接触人群，才触摸到外在的世界，一种更为复杂的，真实的世界，仅仅是在当下的这个世界，我就有60多亿同伴，就有60多亿不尽相同的个体，我们共同生活在，这个宇宙的地球，在这个时代，有许许多多复杂精妙、无与伦比的实体---建筑、衣饰、食物、科学、制度、文明、艺术、经济，甚至信仰和哲学。 自从相信客观世界后，一切都在变好，真实地拥有什么，也真实的存在于这个客观的世界，很踏实。 我年龄不算大，一切未解的，一切模糊的，一切痛苦的，未来都有可能朝着美好的方向，恐惧是一种本能的话，可能希望也是。 月亮不见了，天空，黑黢黢的，清风吹拂脖颈和面庞，这个县城在往文明、和谐、美丽的方向变化，在我二十四岁，已经开始懂一些更深刻的事的年纪。 我期盼变化，又惧怕这过程中携带的挣扎与艰难，知其然或许已经足够，可依然忍不住想触碰那所以然，就像只注重物质与现实的一切已经拥有的，就可以幸福了，可是想要更多，宁愿精神在凉风中飘飞，也不愿一直固守着一些显而易见的快乐。 我没有办法。 因为选择甚至不需要纠结，我曾经害怕过，可是什么打破了恐惧？我愿意坚强，走向属于我的世界，永不放弃精神的海洋。 月亮被云层遮蔽，又显露出面庞，人生不过已经历大约三分之一，细想却也不少，往后的每一年四季，都值得珍惜。 为什么艰难、困惑、痛苦，可能是我太怀念童年了，太怀念我的学生时代，我以为一切还没有结束，可学校早已进入新鲜的血液，我不再年少了，即使心灵还远远谈不上成熟。不知道该怎么样，可社会时代已经开始，甚至一部分在挣扎中离去，我还是相信，痛苦会在时光中悄然散去，然后迎接新一轮痛苦，哪怕伤痕累累，坚持下去。 直至某一天， 我会成为一个、 真正的大人。 第八十一章 等一等 等到书再看几本，等到把这几个故事写完，等到头发长到披肩，等到我找到属于自己的风格，等到心可以飞也可以踏实落在土地上，等到一切都再好一点…… 你就来找我好不好，我的宝～ 要温柔要暧昧要蠢蠢欲动。 虽然、现在也很好。 第八十二章 重要的是 突然有一点点悟了，对待他人是这样的，或者对待亲人、爱人，或许永远也不可能有一个人无时无刻都使你满意，一个完美的人可能真的很难存在，我们都或多或少有不完美的地方，特别是和他人的交往，或者朝夕相处。 我们要知道，或许确实会有不高兴、很难过、或者是冲动的时候，可我们一定要记住，重要的永远不是他们的缺点，或者是相伴、交流而产生的冲突，重要的是，你是否爱他（她）。 书里说，爱是一切的起因。 那么，世界对于我也是如此，我每每总是纠结，到底这是个美好的世界还是痛苦的世界，生命来此一遭又是否值得，是否有意义，因为它又有时让我快乐、感到无比幸福，有时又使我痛苦不堪。 可是，这些都不是最重要的是吗？因为生活也不可能是完美的，因为欲望永无界限，兴奋也需要一直一直不断提升的阈值，平凡的幸福又很容易被忽略，即使我已经很努力想要把它记住。 嗯，我想说，无论生活怎样，世界怎样，重要的是，你是否真的爱它。 答案显而易见了，我爱我的生活，爱我的世界，也爱我所处的大千世界，爱生命挣扎的努力，也爱我柔软的同胞。 我们都会越来越好的，即使过去已经足够美好了，希望永远都在，爱也是。 我们需要吃饱、睡好、身体健康、好好休息、出行方便、容貌靓丽、环境干净和安全，我们也需要快乐、轻松、自由自在、独立思考、有人陪伴，以及关怀和爱护，所以，物质和精神，都很重要，这些其实早已经知道了，就像之前我说过，即使是唯物主义也并没有否定精神和心灵呀，只是那些字句只停留在表层，真正的东西，即使告诉你，哪怕背过，还是得等那一天真正体会，才方觉其中真谛。 或许我正是因为有时候偏好心灵一点点，进入精神的境界，所以难以琢磨，骤然恍惚，不必害怕，这都是人生的一部分。 我依旧处于一种迷的状态，可现实就是如此，重要的一点在于，我是否爱自己。 我当然爱。 爱从前，爱现在，也爱未来。 爱实在的躯体，也爱温柔的心灵。 爱我拥有的东西，也爱飘飞的思绪。 爱物质，也爱精神。 （精神是思考的升华与心灵的结合） 爱金钱，也爱想象。 （想象是心灵与思考的结合） 爱理智，也爱感情。 （理智是现实与思考的结合） 其它的，无论怎么样，迷茫还是虚无或者恐惧、慌乱，没关系，我年龄还小，我们慢慢来，慢慢想。我希望也只能告诉未来的我了，我爱你。 过去也是，不管你能否感受到，我爱你。 如果有亲爱的读者的话，也请记住，无论处于何种境况，别忘记，最重要的是爱。 第八十三章 仁爱 一个真正有思想、有修养、有深度的人，他必是仁爱的，简济天下，心怀苍生。 对于处于平庸或者痛苦中的人，他对他们也必然报以怜悯、关怀和爱。 这种仁爱，绝不是曲意逢迎、惺惺作态！ 以天下为己任，事事皆关我心。这天下何尝不是我们每一个人，人是最重要的，而不是财富或者名利，或许这才是以人为本吧。 先天下之忧而忧也并不只是书本里一句名诗，它是来自于贤者内心深处最真实的呐喊。 我可能还远远没有达到悟的境地，现在还处于迷的状态，关于心如此，思想也是，现实也是。 仁爱可能很难，学着良善就简单许多，只要心中有爱，相信爱是一切的起因。 人生恰如一大段山脉的弧度，或者说一段正态曲线，总有一天会达到至高点，那么，在那之前或者之后的点或小区间就毫无意义吗？ 绝不是！ 我也不会让它是。 第八十四章 功与名 有时候抱怨地多了，就忘记什么是爱；有时候过分重视自己了，就忘记什么是奉献；有时候沉溺于痛苦的泥潭，就忘记雨过天晴后、天空的模样。 生活已改变她以往的模样，虽然还不习惯，心仿佛飘在空中，很不实在，可时光不会倒退，我们都必须向前看。 曾经的天马行空无边无涯，曾经就连我也有凌云壮志，可现实就是如此，必须甘于平庸，不想介入太多事情、不想身体辛苦疲劳、不想心灵混乱不堪，可又有什么办法呢？ 藏在心里的功与名，好像已经消亡了。 在日复一日的繁琐中，现实种种纷扰我身心，如何能不难过，每一滴泪水都是洗涤，唤我成长，逐渐失去天真浮夸的表情，努力伪装成坚强的模样，我知道的，我心里，依旧是个小孩子。 直到某一天，我发现工作也是因为爱。 原来这也是相互的呀，你爱它了，它才会爱你，它爱你了，你才会爱它，爱是相互的，不想在纷杂的事务中恍惚忘记原本爱的形状，不想疲劳与利益将初心蒙尘。 因为功与名皆是表皮，内核是这份“爱”。 很快五月就结束了，今年绝不算白过。 祝我幸运、祝我幸福。 第八十五章 爱 为什么没有勇气呢？ 为什么要怯懦、害怕呢？ 为什么又要怀疑、迷茫呢？ 明明大家都很爱我，爱是一切的起因，爱是你我之间无形的线。 今天最大的幸运，是我明白了，她们都很爱我，是淡淡的爱始终笼罩在周身，所以可以抵御一切冰冷的、残忍的。 我也爱我的打印机、爱我的床、爱我的桌子和电脑、爱我的柜子和我失而复得的钥匙，我爱工作，爱我这些可爱的小姐妹，更爱我的家...... 重要的事物可以有很多，爱是最珍贵的那一个。 第八十六章 平凡 突然想起工作的事情，人为什么要工作呢？不工作的话可不可以？ 不工作会不会痛苦、无聊，时间长了会不会与世界脱节，这些都是很难解的问题。大概我可能并不是太热爱工作，只是想挣点钱，只是不想与社会脱节，也不知道该如何支配过多的时间，时间是最宝贵的东西，可是当它泛滥成灾，你不知道什么会朝中心涌来。 即使这么想，可是在这个世界上，有形形色色的人，不工作也并不意味着深刻的孤独，况从某种意义上我们都孤独着。无论我做出什么样的选择，哪怕是不工作了，哪怕是想探索哲学、社科，我都不会是特殊的、单独的，总会有一些人和我一样，或者说是志同道合。 从前总怕自己不凡，现在才发现，普通的我、普通的智慧、普通的经历，根本就不可能不凡。 所以跟随命运的脚步吧，找适合自己的频率，不必过分担忧，我会很好，也会进步，会知道的更多也更深刻。 我会找到本心的频率，会有舒适的物质生活，会有让人安心的家庭、有人爱也爱别人，会有可爱的孩子，会有欢声笑语。 我不想放弃。 第八十七章 瞬间与永恒 白天思及去年三月上班的时候，那时候刚刚脱离刻板学习的苦海，一腔热忱、懵懵懂懂，才明白，工作重要的不只是金钱，还有这一整个、贯穿每个日子的过程，货币不会是永久的，而我们每个人的生活，将会成为永恒。 这场雨凉了天气，细腻又温润，仿佛落入了心湖，所有的烦扰种种，随着微凉的雨归于平和，不再蒸腾，张牙舞爪，它们静静地闭上眼，像睡着的宝贝。 整理去年到今天的照片，时光弹指一挥间，可每个定格的瞬间却都像是永恒，一种永恒的美好，可能我真的就偏爱回忆，过去的美好是已经抚平的，温柔也鲜活，我与物，我中有物，物中有我，多么可爱。 那又为什么偏执着于现在和未来，现在一晃而过，还未细细体味却又远去，未来，在一片迷雾中，还遥不可及，可以珍藏在心田的，唯有过去，把现在当成终将逝去的来珍惜，而未来，也会成为既定的永恒。 我生命的意义，或许，就在于此。 在长久的经历，在瞬间的爱。 如今，我能含泪自豪的说出：不算白来！ 让柔情将生活包裹吧，让笑容和泪水都饱含幸福！如此怯懦的我，也愿意爱今天和明天，爱自己。 最温柔的爱，留给自己吧。 呵护、关怀、保护、疼惜，通通都留给自己，一生一世一颗心，永不背叛，爱，永不消失。 第八十八章 我不要焦虑 今年考了两次试，没学习，裸考的，成绩不怎么样，虽然当初目的是试水，可是说不沮丧决然是假的，毕业那年考过三次，再加上两次考研，算起来也参加7次考试，我好像真的不适合，学习、考试什么的，除了天赋，客观看，在这方面，我不勤奋、不努力，从骨子里抗拒学习，平时不积累，不付出，又怎么能考好呢？ 优中取优，选拔人才，想来真的是很好的，让优秀的人来建设更加美好的未来。不是别人做什么我就要去做什么的对吗？盲目的跟从给我带来的只是慌张与不安。 我不想太过责怪自己，毕竟只有一次人生，生命中所有活动是属于我的，不必要过分与他人比较，自己就成了低贱的尘埃，我愿在可触范围内、自由飞扬。 不是非要怎么样才好，我来这个世界上，存在了，生活了，感受了，痛苦过也欢乐过，我不是为了挣更多的钱而活着，也不是为了追求权力和虚荣，将他人踩在脚下，我为了“我”自己活着，而“我”又不只是这个个体，还包括周围的人和环境的种种联系，进而形成微妙的氛围，我能感受到的小世界。 不是非要怎么样才好，才算尘埃落定，尘埃没有落定之日，而我们，从学会思索开始，就注定忧心忡忡。 比起那些天赋或者努力种种，我更想要的，不就是这种可以稍微自由思索的能力，所以，绝不算一无是处、一无所有。 怎么能算一无所有呢？亲情、友情，都无比珍贵，物质金钱也够温饱。新的世纪，繁华的时代，又为什么会焦虑不堪。 我不要徒增烦恼，关上一扇门，就打开一扇窗。 第八十九章 临时工 前不久租了个单间，之前中午会来住，现在疫情道路管控，家里回不去来不了，晚上也在这边睡了，可能人生就是这么奇妙吧，从前梦想的小屋子，现在我也拥有了。 工作，依旧令人困惑，这几天看网上说临时工，嗯...想想确实也辛酸，没有前途，自己也看不起自己，拿着一点工资，从早忙到晚，干些没什么意义的工作，别人的些许尊重也因为他们不知道你临时工的身份，狐假虎威，令人既羞涩又难堪。 可是当下的我并没有什么办法，正式的考不上，企业，我也没有相应的专业和技术。只有这份工作，虽然不是很好的那种，可也算不上太差，即使只是临时工，我对它是有爱的。 是的，我爱我的工作，但我更爱自己。 我爱自己，所以，即使别人看不起我，即使没有高工资，没有事业上的优秀，我依然觉得自己很好，很可爱、很美、很温柔、很坚强。 不要被太多枷锁干扰了，我们本来可以有更多的自由，不要被纷纷扰扰蒙蔽了平凡的幸福，已经拥有的、也确实太多太多。 没有光明的未来，可这又何妨，朴素何尝不是美好，没有稳定的前途，可这又何妨，希望如微光闪耀。 平凡的我，未来依然可以拥有无限的美好。 第九十章 心闷 讨厌动不动就加班！ 虽然觉得应该平静，可心里还是闷闷，不是争上限，而是要保下限，不为权力，只求生存，我这么安慰自己了，可还是难受，有时也会不甘、委屈、自卑。 别人，那些我的同龄人正挥斥方遒，可是我呢，青春却已黯淡，在这小地方龟缩一隅，不是说小地方不好，这里是我的家乡，山林环绕着城镇，河水流淌，绿树茵茵，旧日多少时光，在这片土地上留下我生命的痕迹，每每想起，心中柔情漫起，又免不了泪暗朦胧，要说在这个世界上我最爱惜哪里？必是此地，没有犹豫。 可是，小时候我就真的讨厌周末写作业，休息时间为什么还要学习，所以我真的不喜欢周末休息时间还常常被工作牵扰，何况这一份普通的工作，我对它虽然有爱，却无热爱，只是求一个身份，一份薪水罢了，总比无业游民要好太多。 也幸好得以坚持到现在，紧绷的心弦也稍微放松，不过也只是稍微而已，心，还是会，闷闷的，只有全然忘记我还有份工作的时候，好像又回到了当初，那无忧无虑，欢乐日子。 我多想奔腾在原野，可是没有办法。 或许从前就有所选择了，大海和鲜花，我选择了精致美的花，而舍弃壮阔美的海，所以人生就注定局限。 可谁说大快意才是幸福，小温情又何尝不是幸福！我要保我的下限，不想去追求飘渺的上限了，即使那尽头是满堂彩，是璀璨巅峰，目之所及，美好之至，可是低头，看见脚边娇弱的小花，绽放在春风里，细弱也美好，蹲下来以柔情注视我的花，我要保护好我的小花，我要我的小幸福。 我精力不够，所以要把有限的温情融入一朵有形的鲜花，而不是天地另一端那片广袤无垠的海洋。 昨天看《世界通史》想到佛教，既要断绝欲望使一切寂灭，为何要苦苦修行，一次次斩断欲念，为何不直接自杀，一了百了，突然发现从前是我想错了，没有宗教会倡导自杀，我们来到这个世界上，也从来都不是为了离开，体验与修行，投入痛苦悲伤、苦与乐，哪怕最后依然是沧海一粟。 我还小，还有数十年去感悟，去体悟人生的滋味，只是今年那些已经看完的书就想不起细节了，更不论从前，但绝不算白读，它们像一粒粒种子，播撒在心中，说不定哪天，就生出树木，也能开出花朵，结出果实。 客观世界与主观世界将人微微撕扯，我希望我的心足够强壮，以抵御那些终将来的扭曲，生成正直的力量，我也会继续，生成温柔的力量，对世界，对自己。 为世界，为自己。 第九十一章 生死 未知生，焉知死。 我不会轻易死的，活着，就是希望，活着，就是修行。 第九十二章 纠结 快到生日了，今年我会给自己一个蛋糕，点上蜡烛，放只属于我的生日快乐歌。 关于愿望，从“待长发及腰之时，遇到命定的爱人”，到“希望爱情即刻降临”，到“有个人陪我面对世界的痛苦”，到“满足身躯的欲望”，到“工作和物质生活不再痛苦”，到“幸福或是名利怎样都不在乎了，只求让痛苦更少”。 诸多纠结，对着镜子摸摸心脏，我想终究还是不及，“心灵的强大，不只是强迫式捶打的坚强，而是要有真正的力量。” 期待着，我的生日。 期待着，我的蛋糕。 期待着，我的愿望。 期待着，美好的一天。 第九十三章 害羞的她 希望我永远是一个害羞的女孩儿。 其实我才不要坚强，坚强是被迫的，坚硬的壳里，我依旧是当初那个可爱、内向、自卑、快乐的小孩儿。 流眼泪和真正笑着的时候，是我最柔软的时候，那是真正的我。 要勇敢、要坚强、要强大、要承受，其实不是那样的，我也想要幸运、幸福、被呵护，因为我知道，我的内核里永远是那个容易哭、容易害羞的小姑娘。 她很单纯、很可爱，我要保护她。 为什么非要逼自己坚强，我也要我永葆天真，为什么非要保持独立，我也渴望依赖。 既然会渴望万贯家财和功成名就，那么我渴望一份真正的爱情又有什么错。何况对我来说，爱情比那些都更重要。 为什么要逼自己冷静，毫不在乎，既然已经在红尘中浸润，既然已经身处这个世界，既然我觉得最重要的是情感，那为什么不可以？ 我要他爱我，也要我爱他，这些并不妨碍我爱自己。 一半坚强，一般柔弱。 狂风骤雨、痛苦艰辛，由我这一半来抗，我保护你，因为你是我永远的小姑娘，我要你快乐、幸福就好，所以，不要害怕好吗？ 让坚强的更坚强，让柔软的更柔软。 第九十四章 平静的生活掺杂着丝丝无聊 太过复杂与困难会使人痛苦不堪 还好的事务又会使一切都显得没有意义 我们生存的意义，或许是在等某些时刻 那些真正快乐、感动、有所了悟的瞬间。 我们总期待着幸福 可幸福是什么呢？幸福过后是否又是荒芜？ 兴奋的余波散去后，留下淡淡的神伤，使五官下坠，瞳孔涣散。 欲餐难填，却难以阻挡，空余恨。 静静地，等我的晚上。 下班了，今天会是美好的一天，在这之前那些隐隐升腾的喜悦，本该是欢欣的，却成为了一种，莫名其妙的感动。 幸运、幸福、可爱，cover，真心实意，这些都是基础的，我究竟想要什么，还迟迟没有定论。吓到我的鸣笛，一点都不可爱，可是那又有什么重要的呢？傍晚的风，温热中带着清凉，吹起额角的发丝，24岁这一天，好像还挺不错。 听着生日快乐歌，却什么实际的愿望也想不出来，纠结片刻，却觉得什么也不是再重要不可的。 想着“愿一切都好”匆匆吹熄了蜡烛。 这是24岁的、年轻的我，美好的一天。 第九十五章 变化 准确的说，我出差了，来市里，大概要一个月吧，一个人来的，从路上的兴奋、感动，到后来的茫然、原来如此、原来是这样、有压力到尴尬、无所适从。酒店漂亮温馨，可陌生的街道，一点也不会使人感到幸福。 我再也不会期待出差了，也不会期待城市，或者更大的城市，在举目无亲、孤独一人面前，繁华的楼宇、繁复的艺术都显得那么微不足道。 直到失去的时候，才发觉从前平凡的生活是多么幸福。 才发现我的小县城，一草一木都可爱。 希望这一个月平安、顺利，我期待回家的那天。 第九十六章 适应与不安 适应了三四天，感觉这里和我的小城也没有那么那么大的情感差别了，去商场买了新衣服、新鞋子和一些需要的东西，坐上公交，心中的某种沮丧和空虚消散在莫大的空中。 一个人也可以真的开心。 洗衣服、洗澡、洗头发，然后静静坐下来，听音乐，慢慢抹平心头的不安，为什么要想那么多呢？ 总归，我还有一个美好的夜晚。 陌生城市的灯光，同样是闪耀的。 总归，我还在一个安定的国度，可以考虑更多生存之外的事情，在很大程度上、去决定自己的人生。 我不是那种会主动选择、积极抗争的人，于是只能依靠命运来安排，希望我们都可以平安地来，也平安归去。 第九十七章 秋日里的暖阳天 为什么要恐惧、不安、痛苦呢？尽管有疏离感，可是今天一旦离开，就永远不会重来。 是的，今天不会再回来，清冷的秋日，绿叶还远远没有掉落，阳光洒在石制护栏上，带来不属于这个冷的秋天的、暖的温度，实在的物质，蓝的天、绿的树映入眼底，微风拂过柳枝，也拂过我的发丝和面庞。 晴空万里，轻风呼啸，太阳在闪耀。 第九十八章 根源 为什么难过，我才想明白，因为我本身就是一个不喜欢旅游、不喜欢出远门的人，更不可能一个人去旅行，绝对不会开心的，哪怕只是玩乐。 不喜欢陌生的环境，不喜欢陌生的人，不喜欢住酒店，不喜欢乱花钱。 那么，何况一个人的出差呢。 面对陌生也更紧张的工作，本来就还没适应工作、没适应社会的我，是难过的叠加态。 慌张、无奈、焦虑，却只能如此。 又幸好如今的一切都有期限，还有所盼望，可是回去呢？也不是全然的幸福，这个人间没有全然的幸福。 人生会怎样走过，是战战兢兢、鞠躬尽瘁，在平庸中疲惫不堪，又或者起码某些部分可以潇洒自如、平和幸福。 怎样才可以潇洒呢？不管在哪里，不管当下在干什么，我希望我的内核可以不要那么紧张。 什么才可以缓和我的苦呢，希望可以尽快发工资吧，生活已经挺难了，该获得的报酬却迟迟不见踪影。 第九十九章 感受 这个世界想让人在学习的时候是个机器，工作的时候是个工具，战争的时候是个炮灰，生活的时候是个草芥。 唯独不是个人。 要为所有人的幸福而奋斗，可是具体到某一个人的幸福呢？因为个人不是整体。 可是，哪怕如此，哪怕最平凡的人永远只能是铺在最底层的石块草木，我们依旧保有爱，让人是个人，让残酷和血腥也沾染温情。 因为总会老、会死，所以尽管幸福裹挟着痛苦，也格外珍惜今天。 花朵本来也是向着天空生长的，却被风雨压弯了腰，娇艳日渐化为枯萎，我依然记得，它美丽盛放的样子。 这里像一幅画，那里像一个家。 在大海与一朵鲜花之间，我要那朵花。 小国寡民，我不够勇敢，我永远要小的那一个。无论是栖息地还是幸福。 第一百章 温情脉脉 不要因为幸福中夹杂痛苦而感到绝望，要因为痛苦中保有爱而感到幸福。 从白天到晚上，其实也是从晚上到白天。 可能是因为没有真正饿过肚子，所以就忽略了、忘记了，饭菜也是爱。 是的，我回来了，回到了我的家乡的怀抱，处处是熟悉的味道，熟悉的人，熟悉的风景，还有一些猝不及防就要接受的东西。 让爱与温情将它们包裹吧，无论是生硬或是冰冷，或者那些难以适应。 天气越来越冷了，心中却温情脉脉，以后，我会按时吃饭，也会，记得开心。 第一百零一章 我的快乐 可是，又是谁说过去的就不会再回来？失去的就不会再回来？ 我的快乐，会回来的。 谁说越长大，越痛苦？ 所有的，我失去的纯真、美好、快乐，通通都会回来，它们并没有真的消失。 眼眸中的光，不会熄灭，它要一直闪耀！ 即使风霜将这身躯浸染，即使伤痛反复敲打已经残破的意志，也要一次又一次重建，堆砌希望。 我的人生，由我自己来爱！ 我的灵魂、我的躯体，由我自己来守护。 所以，起码这一夜，要安睡，要平静，要幸福。 第一百零二章 平静 今年又快结束了，很神奇，每到年底的时候，就会莫名的回归平静，世界是属于我？还是我们，或许重要也不重要，可是每到平静的时候，却不如不安的时候有那么多倾诉的欲望。 好了，这下是不平静了，如何成为一个成熟的人呢？不愿意惹麻烦，更不想麻烦别人，可这就是社会生活，不想接触我的同类们，可又、不得不接触，挣扎又妥协，妥协又挣扎，一年快要过去，一年又一年，一岁又一岁。 只要坚持下去，就会有奇迹发生。 第一百零三章 爱 精神消耗。 所以有可能被逼着冲破某层膜，得到的也只是残破，而非必然的成长。生活在这个世界上，不想死，故而没有办法，面对或者逃避某些泥沼类的东西，而所谓心灵的强悍，也可能只是某种虚无。 如何让生存和死亡都更平静，如何让脆弱与残破能够抵御痛苦，而那痛苦，时而如铜墙铁壁坚硬，时而如烟波飘渺，因其变化莫测所以愈加恐怖。 我还想像个孩子，可是已经到了得保护孩子的年纪，快乐的时候飘忽，痛苦的时候难熬，我想有事做，又不想要太多事，我想成熟，某种程度上又想永恒不变，新的事物激发新的灵感，旧的事物也不全是平静，没法平静，从成年后就没法平静，工作后更是加倍。 我爱从前小的时候，也爱现在稍大一些，不想决定，不想去想，可有的东西必须去决定，必须去想，于是只能依靠命运的庇护与巧合。 想飞越低缓的山岗，想触摸温暖的海风，可是世界，可是世界逼着我们不在乎别人，逼着我们学会冷血，学会坚硬，逼着我们死死抓住利益不放，逼着我们用金钱蒙住双眼，逼着我们把良心藏往角落。 如果这才是幸福，如果这样才能幸福，那么幸福也不是纯粹，而是黑暗与压抑的混杂，当一切不是因为爱而是因为钱权和欲望，那么这里就和天堂，差别万株。 我想了又想，觉得：即使爱可能只是幼稚的泡影，可是在我的当下，它依然真实存在。 第一百零四章 新的一年 “因为活着是本能，因为生存好像已经不再是问题，那一些难言的，也不能是问题。 人生，是一条单程线，你知道有些东西不会回来，而另一些，不会提前到来，我们所能掌握的，或者说认识、感知的，只是短短几十年，渺小如尘，却是一个人的全部。谁会守护你的全部呢？谁能守护你的全部。 唯有自己。 生命，如寂寂夜空中绽放的烟花，管它之前或之后，有，还是无。” ------先抄录之前写在本子上的一段话觉得写得还挺好的。 新的一年这么快就来到了，去年就那样结束了，很让人感慨啊！总觉得一天一天过的还挺漫长的，可是到了新旧年交替的节点，还是觉得神奇，感慨时间流逝地是那么迅速，疾驰而去了。 我们就这样，草草的、也深刻着，又长大了一岁，成为了，拥有更多、更成熟的人，没有太痛苦难以忍受的事情，没有太难过伤心欲绝的事情，没有过、彻底绝望的时刻，那么，这何尝不是幸福。 没错，我要很珍惜我的人生，存在本身就是一种奇迹，我要很幸福地享受平静或快乐的每一天，我这来之不易的生命，我这健健康康的身体，我这温暖和谐的家庭，我这衣暖食饱的日子，我小小的存款，都值得感谢拥有。 新的一年，也是新的起点，把时光分成一段一段，很有意思，除却既往的烦扰，带着轻松愉快的心情，继续出发吧！感受这个世界，感受爱，也给予爱。 第一百零五章 自卑 我好像总是会对自己的工作产生自卑，还有几分拿不出手的窘迫，虽说劳动是光荣的，可月薪2000多的临时工，我的工作也干的很鸡肋。 有什么自尊和光荣可言。 而工作是学业生涯的延伸，象征着我的前半生和生活的一大部分。 对工作自卑的话，其实是对整个人生的自卑，这种自卑的情绪常常让人难过，使生命的底色染上忧愁、使灵魂难抬起头自由飞翔。 假如、假如我考上研的话，在大城市找到工作，以我的工作和社交能力，依然会自卑；假如我学习很好，能成为技术型高级人才，月薪上万，可能依然不会是真的快乐，毕竟身边永远有更好的人；（而且我注定不会是一个学习好的人）假如我考上编制，成功上岸，我会没有烦恼吗？那样太顺利的开始对敏感单纯的我来说好像也不是什么好的故事；假如我毕业去了大城市，找到自己真正喜欢的工作，那么，我又是否愿意把喜欢变为事业？.......太多假如了，所以，我想，那些曾经的遗憾，或许也就造就了现在必然的幸福。 当下我所拥有的就是最好的，即使很多时候它们看起来并不那么好，也让我痛苦了，可是，这依然是幸福。 不要太过在意世俗的评价和定义，把自己锁死，然后深陷痛苦，没必要那么痛苦，为什么非得优秀和卓越，要钱比别人多，要权比别人大，要比谁的工作更安稳，为什么要那样？ 无论是曾经还是现在，或者遥远的未来，我最真心的愿望，是我能够快乐、平静、平安、幸福地过好每一天、每一月、每一年。 而远非那些繁琐的、或许早已变质的过程的形式。 我是自卑的，我相信它不止由于学历、工作、家庭、样貌这些客观因素，因为哪怕最顶尖的那群人，也会在某方面有短板，这种自卑或许真正来源于心灵，是一种与生俱来的气质，而这种气质，也是真正适合我的，并不为别人，更是为我自己。 现在已经很好了，干着一份不那么太要紧的工作，工资虽然不多，好在就在本地，离家近，小县城没什么花钱的地方，我也没那么多消费的欲望，倒也足够。 春节了，即使放假晚，也不必担心回家长途跋涉，毕竟我每天都在家住，很安心很踏实。 下班了，或者周末，有时间放松休息玩手机，也可以看看书，有灵感了就写点东西，其实这明明就是我最理想的生活，是梦想。 还有什么不满意的呢？我很爱我的小县城，我想一辈子待在这里，从学校到工作，从生到死。 第一百零六章 中庸 2023年，这一年的开端，98年出生的我25岁了，从20到30岁，25是一个非常中庸的年纪，不小、也不大。 我是个天秤座，所以很喜欢这种中庸与平衡，本来想在今年找到对象的说，一到25，就突然感受到岁月的痕迹了，时间真的在一直前行，有时候甚至是疾驰而过。 25，在小县城婚恋这部分，应该是个很适合的年纪，我也确实开始有所焦虑，可是经过反复地抽签，询问上天的启示，结果是，我和他27岁才能相遇，27，好像是稍晚了些，不过也不算难以接受，我想在28岁生孩子，因为那一年是马年，我还很喜欢马的。 如果非要在今年找对象的话，要不就在27岁遇到对的人的时候也无法前行，要不就在27岁遇到他之前分手，然后和他相遇相知。 第一种可能令人心痛，看见他远离自己和别的女生走到一起，光是想象心就有些堵塞，第二种可能，如果不是对的人，那为什么恋爱呢？我并不是那么缺爱和孤独，以至于非得找一个人度过这两年，骑驴找马。 结论只有一个，等待，为什么非得着急呢？反正我总是比别人晚一些，成熟的晚，工作的晚，反应迟钝，犹犹豫豫，好多东西就那么推迟，才造就今天的我，我爱的我。 为什么要那么快呢？时间在推着我们前进，还没有准备好就进入下一个阶段，匆忙又慌张，我还是更喜欢松弛和平静的情绪。 有人年少成名，有人大器晚成，好多值得尊敬的人开始有锋芒其实都在30岁左右，甚至更晚，有的人18岁就结婚，或者旧社会，女孩子15岁就要出嫁，新的社会给了女性新的机会和地位，赋予我们受教育和参与社会劳动的权利，使更多的女人有了尊严。 工作（可获得工资的劳动）、梦想（真正想干的事情），这些都比爱情更重要。 因为爱别人的前提，是先爱自己。 我很期待他的到来，我也会沉静地等待。 第一百零七章 情人节 今天是情人节，平静又可爱的一天，虽然没有爱人，但孤独也依然美丽。 我好像越来越看见了、我的心，更了解自己，更爱护自己，更温柔，也更从容，更能凭着良心做人做事。 今年会是很好的一年，我不再是小孩子了，我会更像一个大人，更成熟，也更幸福。 我会书写更多我的心，我会用情感浇灌平凡的生活，用泪水滋养心田，我会让想象更美好，让现实更靠近，把心灵和外部世界融为一体。 我想让梦境更温柔美好，或者怦然心动，我想我展现在外部的面貌不是丑陋的，而是一种包容、淡雅、质朴的美丽。我想要好的身体、好的皮肤、好的头发、好的声音...... 那个女生会不爱美呢，即使不是闪耀的，也该有柔和的光泽。 我希望大家不要讨厌我，因为每一个人，都是非常完整的生命的奇迹，都有自己的圆圈，虽然人不应该太在乎别人，应该保留自我，但其实或许人群也是自我的一部分，人无法脱离人群，所以我想我们之间依然有着，哪怕是微弱的爱。 减少恐惧，减少焦虑，减少大脑的空白，在世界中找到“我”本身，同时更好地感受世界，这是心的修行，是渐悟的积累。 爱世界、爱他人、爱自己，是一种很好的事情，也许这就是我生命的意义。 大千世界，沧海一粟，漫长又完整的一生，即使幼稚，也是，为爱而生，因爱而起。 什么时候成为更坚硬的人，为什么这么快就长大了呢？又为何长成为一个不厉害的人。我想或许每个人都有属性，而我恰恰好，是一个细腻温柔懦弱的人，更多的时间来靠近心灵。 第一百零八章 山的轮廓 出来培训了，市上组织的，到了另一个县，好多好多人，好久没有见过这么多人了，（有关联的、某种程度上能够一起行动的人）自从大学毕业以后，很开心，又挺感动的。 工作很复杂，可是真的没有必要在乎那么多，当下，能够看着窗外山的轮廓，水流涓涓，是一种挺难得、很美好的事情。 不应该想那么多，承担该承担的，负责该负责的，改变能改变的，想让大家都获得幸福，可是现实复杂又残酷，于是我们只能从生活的间隙找寻美丽，或者向内望向自己的内心，以此获得爱与希望。 我相信大家都很好，只是太多无可奈何罢了，我想不明白，困惑却别无他法，我只能尽量先关心和照顾我自己，保护我的躯体，也保护我的心灵，因为相信一切都由爱生发，所以先爱我自己。 勇敢而自由地、活下去。 第一百零九章 神的意志 这几天看了《天道》，于是又一次引发了关于那些事情的思考。 如果神存在的话，他为什么创造出一个痛苦的世界，为什么不是一切都美好？黄金时代，又为何出现潘多拉的盒子？ 为什么有战争？为什么有犯罪？为什么有饥饿？为什么有寒冷？为什么是丛林法则？为什么有阶级差距？为什么有剥削？为什么人生这么痛苦？ 那么以人的角度来想呢？是否以上问题又可以归纳为：为什么人会恐惧死亡、背井离乡、财物抢夺、尊严侮辱？为什么人必须要靠摄取食物来提供能量？为什么人是恒温动物，能知冷暖？为什么人会在竞争中产生压力？为什么人会因为物质和身体的贫瘠或残缺而悲苦？为什么人有感知痛苦的能力？是不是又可以去问，为什么人有生老病死？ 我们可以接受，或者必须接受生老病死，接受感知情绪的能力，生代表希望，死便是绝望吗？能感知到幸福和快乐，又必然能感知到痛苦和压抑了。 所以一切，便成为了可以接受。 所以因为什么？因为我们是人，因为我已经有了生。 第一百一十章 阴天与奔跑 很荣幸、很幸运可以看到他们的运动会，隐隐地激动颤抖，好像回到大学的时候，那时候我还能跑能跳，那时候还我拥有青春。 昨天看到网上一句话“人不能同时拥有青春和对青春的感受”确实如此了。 感动，到后来，就居然有些泪目。 有一种感同身受，是我跑步很艰难，运动也不好，所以就会崇拜跑得快、体能好的人。 天空是阴天，抬眼望去，不耀眼，没有蓝天、没有云彩、没有晴天天空时那种色彩明晰的画卷。 下面的人在奔跑，也算是象征着我们的努力吧，因为我所需要的，正是一种集体的力量，一种心灵的依盼。 天空或许还被云层遮掩，未来或许还不明晰。 但云层散去之后天空会呈现淡蓝或湛蓝的颜色，那不明晰的未来会怎么样呢？ 只要我们依然在奔跑，只要我们持续在努力，哪怕现在不是那么好，也不会是问题。 我永远相信，命运的庇护。 我永远相信，生命的光彩。 我永远爱着，生命中不同的画面。 并珍惜，每个瞬间的幸福。 第一百一十一章 主流与非主流、经济与我 如何能不惶恐？如何能稳定心灵的航向？ 我想了又想，答：唯有坚定主流！ 无需管流言蜚语，无需考虑太多理论或道德，只要我一直靠近主流，像坚定一种信念，就无需动摇和恐惧。 主流和非主流，主流像善，我一定会、也一定要选择主流。 所以在复杂的社会里，“主流”是答案，那么其他一切的，也不再是问题。 --------- 另一个是经济方面，从工作引申出的经济问题，公司的主要需求是完成工作，雇员的主要需求是换取工资，好像本身就是矛盾的，然而实际中，公司并不能保证100%的效率，为了效益或者为了社会贡献，雇员除了利益需求，也同样存在精神上贡献的需求，在基本温饱满足的时候，贡献实际上更像一种生物本能，种种诸如此类，那么这一切就更加复杂。 我觉得我获得了工资，但实际上并没有做出等值的贡献，难免经常惭愧，所以时常痛苦，但如果说到经济方面，没有劳动收入，何谈消费，消费代表了需求，需求影响着发展，那么，是不是也就代表劳动收入是经济领域很重要的一个部分？同样的，我们以前经常学习的，生产力决定生产关系，经济基础决定上层建筑，生产关系等同于经济基础，我也就可以认为，经济的本质是生产。 “社会化大生产同生产资料私人占有之间的矛盾斗争”“无产阶级是社会化大生产的产物”这两句话用在这里很合适的，社会化大生产属于生产力，生产资料私人占有属于生产关系，无产阶级是没有生产资料，不得不用劳动力换取工资以维持生活的雇佣工。 诚惶诚恐的每一天，在这个时代，或者说在任何一个时代，在被私有制包围的今天，在经济形势这么复杂的今天，能够在安全的前提下有收入，足够温饱，甚至还有其它的物质补充，其实是一件很幸运的事情。 我想学习经济知识，读经济类的书，以前也这么想，现在是更加坚定了，我把这部分列入未来的读书计划，只仅仅是一个未付诸实践的计划，也能够减少现今许多心灵上的不安了。 第一百一十二章 答案 工作上到底什么才是精神支撑？ 我提出了问题，可惜，没人能给我一个答案，只剩下疑惑在心中在空中盘旋，带来更巨大的迷茫。 人可以在情感上物质上依赖别人，可有些东西，精神上、人格上等等，只能也唯有靠自己。 为什么想问，为什么会问，因为工作代表劳动，而劳动连接我与世界。它占据了我除睡觉吃饭外大量时间，所以我没法不去注视它，既然注视了，又会产生痛苦。 这世界某些部分是天堂，又有些不是那么好，但我想，依然会有爱，会有希望。 第一百一十三章 抵抗 我问命运。 是否应该抵抗命运？ 答案是：yes。 错愕、开心、沉思良久，不同的思绪在脑海中缠绕。 我想，抵抗命运或许并不只是强硬地冲撞，抛弃一切去寻找新的世界，也是抬起头，挺直腰杆做人。 更好地看待世界、人生，无论好还是不好，其实已经很好了不是吗？我所拥有的一切，和未来将到来的幸福。 不要迷茫、不要恐惧，因为复杂与简单并存，我也要，勇敢地生活。 第一百一十四章 勇敢 不想再干这份工作了。 是否有离开的勇气，答案是：yes。 这么决定了之后，心头积郁的重负消散了，我是否真的有那样的勇气，那么大的勇气，我这样懦弱的人能滋生吗？ 是敢于死，又敢于重生的勇气，我希望我是真的可以，而不是畏畏缩缩，又再一次踌躇不前。 自从开始这份工作，我没有一种东西是我觉得我干的好的，是啊！连我自己的标准都达不到，我只是一次又一次自我麻痹，从来都不是在勇敢地前行，而是一次又一次在懦弱的驱使下，逃避、再逃避。 我从来都没有勇气面对现实，只是一味把一切都归咎于命运。 我是真的想干好工作，我是真的感觉我应该承担我应该承担的，我心中有责任，所以就更痛苦，更痛苦。 不想再懦弱了，哪怕只是勇敢一点点。 对别人来说好像很轻易的事情，我却需要莫大、莫大的勇气。 我自认为是文艺的种类，本不应该惧怕迷茫的未来。但谁又能不害怕，不恐慌。 索性，我还没有婚姻、没有孩子的羁绊。 想起前年我刚来那会儿，是什么心情啊，想着工作是什么，实践是什么，完全无知的状态，现在呢，我终于明白了一点点，原来这就是工作，实践，也并没有出什么真知。 原来人长大之后就是无尽的痛苦，是失去天真，是没有尊严，是无可奈何又无能为力，是茫然无措。 其实从很久以前就开始腐烂了，我的人生。 我好像也是真的，连一点点勇气也没有。 或许继续下去也是一种勇气，苟活着。我真的是一个特别差劲的人。 第一百一十五章 勇敢一些 好了，其实不是被某个人推了一下，而是被命运推了一下，这种崩裂的阶段，好像自从长大之后就很少有过。 不得已，不得已而为之，我终于勇敢了一次，终于。 不知道远方有什么在等待着我，可是，又能怎么样呢，命运要把我怎么样？我不知道。 是时代的悲哀，还是我自己的悲哀，我不知道。 虽然要走的想法已经出现好多次，可现在真的要到了离开的时候，只剩下最后4天，要离开这个工作了，离开这个匆忙、拥挤、杂乱的地方，居然会有一些些不舍。 以后会怎么样呢？会怎么样。是腐烂的更加彻底，坠入泥潭，还是、能迎来新的希望的眷顾。我不知道，也会害怕，可是开弓就没有回头箭，不能再犹犹豫豫、拉扯不清。 我已经尽了我最大的努力，已经是拼尽全力的结果，却只是残破的景象，那我又能有什么办法呢？没有办法。 值得庆幸的，我终于能够勇敢一点点，能够有离开的勇气，或者说是、重新开始的勇气。 我已经坚持很多次了，这下，是真的没有办法了，也为这两年，画上一个句号。 好难，好难，为什么这么难？可能对我这种人来说，从成年开始，便是、痛苦的开端。以泪洗面，满腔都是泪水的这段日子，真的，一点都不可爱。 为什么会成为人呢？为什么我会成为我？为什么必须要长大？ 好痛苦，没有工作便一无所有的我，但我必须、必须要离开它，哪怕，啊不，什么也不要怕，什么也不要怕。 勇敢一点点，是好的开端。 今天，也是、很好的一天。 第一百一十六章 冷漠或尊重 当我想到大的宏观层面，好像每个人都只是庞大数字的微小组成，想到从蛮荒到文明，想到寂寂无声到生机勃勃，想到星空和生命，当然会冷漠啊！在宇宙和自然面前，我们每个个体是多么的渺小，多么的微不足道。 当经济反映在数字上，荣辱反映在财富与地位上，甚至连人口也不过是数字而已，当然会冷漠啊！当一个人感知过痛苦，她只能去冷漠，然后偏向自己。 可是当一个人感知过痛苦，她就更能体味到，生与死的沉重。她想珍惜生命的每一天，不只是自己的，也想珍惜别人的生命，想尽可能的尊重每一个人。 这是愚蠢还是善良？ 是不自量力还是守护良知？ 我不知道。 或者这世界真的是一个物竞天择的残忍的世界，可是美好依然会在某种时段某种部分存在，它可能是片段的、是阶段性的，可能混杂着痛苦、不堪、泪水。 哪怕不是全然相信爱与希望，因为现实有时候真的太过生硬，那我们可不可以，将这份爱与希望保留在心底，保留在我们最初的可爱的那部分，成为生命的底色，以此来滋养不屈而温柔的意志？以此来抵抗命运的不公？ 或者一边冷漠一边尊重，反正结果也不会大有不同。 我依然希望世界更美好。 而美好的世界要有爱与尊重，即使我知道仅仅只是人类角度的美好也很难达到，可世界上有这么多人，有那么多那么多好的人，我们要让自己这一代可以更好，也要为下一代宝宝们，创造好的环境。 要勇敢要坚强，要看的到压抑，也要看的到希望，未来不只是一望无际的灰，也可以是浪漫的马卡龙色。 既然选择了远方，便只顾风雨兼程。 第一百一十七章 我的第一份工作 现在，当一切平静下来，我终于可以以一颗不再慌张和紧张的心来回顾——我在这个世界上所从事的、真正意义上的第一份工作。 它象征着我进入社会的网，并且能够凭借自己的劳动获得工资，以此换取生存资料。 从2021年3月15日到2023年5月21日，大约是两年零两个月，在这段时间里，我认识了我的很好的同事们，能够和大家交流，我开始真正从事实践活动而非理论学习，逐渐开始了解什么是工作，真的和在学校大有不同，除了日常开销外，我还有了4万元的积蓄，所以无论从精神上增加阅历，还是物质金钱方面，我都觉得很好了，这两年很值，不算白来。 我是一个社交比较困难的人，前两天在路上我才终于能够形容那种感觉： “突兀” 直观点说就是在人群中，在现实中的一种突兀感，正因为这种突兀让我产生不安的感觉。 所以我在与人相处方面一点也不容易是不奇怪的，因为人是社会的人，而工作是一种社会活动，所有工作，归根溯源其实都是和人有联系的，无论这种联系是从前还是将来或者当下。 有些时候会痛苦、扭曲，焦虑不堪，可现在我可以总结，对我个人来说，大部分是好的，少部分是不好的，就像我对一个人评估一样，好的大于不好的，我便给她“好的标签”，即世界上没有完美的东西，你可以根据种种好的不好的因素，来选择爱或者不爱。 我曾经因为工作哭过好多回，刚开始的那几个月甚至下了公交车在旁边马路上蹲着也迟迟不敢走进那栋楼，我想尽力完成好我的工作，却怎么也做不到，后来我开始让自己松弛下来，列出工作清单，告诉自己可以适当的拖延，一步一步来，在单子上把完成的工作划掉，再加上新的工作任务，再后来我索性制成表格，把每天干了的工作写上去，以减轻心灵的茫然，是的，我有时候甚至是茫然无措，很不聪明的，我每天忙东忙西，却根本不是很清楚自己究竟干了什么，又干了哪些有用的事情？对的起我每个月拿的工资吗？对这个社会有所贡献吗？ 我不清楚，或者说我开始发现很多东西其实并不对社会产生积极作用，所以不管是具体的工作还是自我的价值，这两方面都让我难受，长时间低频的压力，以及有时候短促的高频压力，会让人在某些时候感受到绝望。 要么就对得起自己对不起工作，要么就对不起自己对的起工作，集体与个人之间或许由于我的能力有了矛盾，而正由于我的能力不足又注定无法调和这种矛盾，个人方面，我是一个脆弱的人，我必须保护自己，集体方面，劳动对他人产生价值其实不止是社会需求，也是一种人的本能，我都无法彻底舍弃。 可是我说了我给了我的工作一个“好的标签”，最后让我决定我依然是爱着它的，其实我爱与不爱，都不影响他已经成为我的一部分，更确切的说，他成为了和“初中”“大学”那些并列的一个阶段，成为了回忆。 回忆总是美好的，即使有痛苦也打破不了整体的美好，因为劳动与物质保障是一种基础，那么再加之于其上的具体的意义、荒谬、消耗等等哪怕碎裂也不是不能承受。 还有很大一部分时光是美好的，当我工作顺利或者没有想那么多的时候，当我下班的时候休息的时候，我依然感觉心灵很平静，世界很美好；我有好的同事，好的领导，好多问题和痛苦其实都不是局部造成的的，只能归咎于大的整体趋势而不能过于谴责个人；我有好的工作环境，干净整洁，窗外蓝天的颜色很美；我可以借阅书籍，这两年也看了一些书，使浅薄的思想稍微多了那么一些些；我获得了部分自由，时间和经济上的自由；我去了一些地方，看到了不一样的现实不一样的风景；很幸运的，我在这里依然遇见了好朋友，有时候友情比爱情更纯粹和珍贵。 还有什么不满意的呢？那些好的因素让我更幸福拥有更多爱，那些不好的因素没有压垮我，就可以让我更加坚强。 我想成为一个开朗的人，可能没有办法了，怯懦是我的本性，也是我的可爱。我想成为一个有所作为的人，或许还有可能，因为人生还长。我想成为一个坚强的人，即使代价是要经历困苦，可是即使不坚强困苦也是必然的！艰难它必定是生命的组成部分。 我其实是一个很好的人，小时候我是一颗纯洁的花骨朵，我应该只是一个晚成的人，在秋天出生，不在春夏开放，而是在等一个“命定的春日”，不在乎到底有多久、有多晚。 想清楚我到底存在于一个怎样的世界，一个怎样的时代，才能更清晰地看到自我人生的本身。即使这些只是徒劳无功。 甘于平凡或者不甘于平凡，珍惜不安或者平静的每一天，沉淀自我，也积蓄力量，我不是一颗小草，我是一朵花，是一棵树，是一片海。 第一章 人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开。 果然，人只有完全平静后才能看清自己或者生活本来的模样，当所有的一切都被一些繁杂事务或者讨好他人所占据，就只能一叶障目，迷茫的活在痛苦中。 当一切又回归简单，当我舍弃掉那些令我痛苦的，生活便是另一副模样，我的平静之地。 生活要开启新的篇章了！因为杀死自己和杀死别人一样罪恶，不愿意把残忍施加在别人身上，那为什么要对自己残忍呢？把自己放在与他人平等的地位，是最基本的、对自我的尊重。不愿意伤害别人，甚至一味讨好，过于重视他人的诉求，结果把自己手上的东西搞得一团糟，这本质上是对自我的伤害。 我要成为一个尊重自我的人，总说着保护自己，却发现无意中被自己一次次刺伤，真的是稀烂。不会再把尖刀对向自己了，这根本就不公平，不要再害怕被别人讨厌了，因为真正重要的只是少数人，而她们根本就不会想让你没有尊严的说话或者干一些什么。 我不会杀死任何人，包括我自己。 所以再也不用恐惧了，大不了无动于衷，那又能怎么样呢？ 人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开。懵懂的年代该过去了，人生是初桃，是芙蓉，是春花秋月，是一步一步走向彼岸。 未来会是什么样的？我不知道，但我知道一定会有很美好的事情，一如过去那些幸福的片段，看过的书和电视，看到的山和海。 我才25岁，人生不只有物质，还有精神，人生也不只是生存，还有生活。 生和死都同样让人摸不着头脑，不明觉厉，敏感的人更清晰感受到痛苦，内向的人只能突兀且无所适从。或许艰难的活在世界上，可能这就是思考、快乐、平静、自由的代价，得到了，就必然得有所付出。 坚强，没办法，必须得坚强了，总是活的像个小孩子是没办法坚强的，必须得成为一个大人，好难好难。 超脱自我看待自我，当我不再是我，以上帝视角看待自我，我真的觉得她是一个很好的人，即使在懵懂中晦暗不明，也难以遮挡纯粹的本心的光芒，她是一个花骨朵，在风雨中微微低了头，渴望绽放又害怕绽放，因为知道花开之后便是凋零。 可是怎么能总是害怕凋零呢？明明还是个花骨朵呢，因为害怕凋零而不去开花是不可以的，况且营养、水分、光照都很好。 该积蓄的力量已经够了，该潜伏的时间也足够美好，怀着悸动的心缓缓舒展花瓣吧。 花期已经到了，而人生不是花的一生，不会那么快凋拜，这个时间长到几年，或者几十年。 生而为人，没法回头了，也不要再伤春悲秋，而是要怀着不脆弱的心，置身于春花秋月，感人间大好河山。 我会努力生活，面对未来，也要觉得幸福。 第二章 省城 我到省城了，大巴穿山而过，因为开着空调所以凉凉的，隔绝了外界燥热的空气。 我不知道我自己来干什么，怀着崇敬和彷徨，不过更多的是高兴，与打破以往压抑的释放感，虽然可能只是短暂的快乐，可这种非沉重是真的让人欢欣，驮着石头的小鸟无法起飞，轻快是自由的前提。 进入地铁，感受它呼啸而过，是风声还是什么的声音，一种顿的刺耳，系统送出微凉的风吹拂头顶，瞬间就感动了，这里真的是大城市，是现代化。 昨夜的县城在身后成为了静谧的回忆，像水晶球里的童话故事，今天巨大的省城包容着我，在地下穿行。 地铁的播报是好听的女声，她一遍又一遍告诉你下一站是什么，永远那么温柔又有礼貌，永远不会厌烦。 来来往往的行人要去何方呢？他们都有自己的目的地，有人会像我一样充满茫然的欢乐吗？我不知道，也不会知道。 平静是一生中难有的节奏，应该珍惜这样的时刻，珍惜今天，珍惜过去，也珍惜未来。 青春稍纵即逝，逐渐从激昂变为沉闷，现代化不仅丰富了物质，也是滋养精神的土壤。 何去何从？我不知道，但答案一定在遥远或者不久的明天，该失落还是该感怀？在这股跃跃欲动的兴奋过后。 我需要什么？我该成为什么？栖身在哪里？泊心又往何方？疑惑太多太多，没必要恐惧，因为惊恐总伴随着年轻而行，因为过去不算太多，而前路漫漫无涯。 痛苦或者幸福的每一天，都会成为足迹，人也一定要面向前方而行，无论是今天还是昨天，都没有遗憾。 明天仿佛是空洞的，可是身处在广阔的城市中，看着陌生的四周，还是觉得新鲜和莫名的安心。 这是一个既现代又充满古韵的城市，这里有历史有文化，有更大的心脏，即使繁华可能并不属于我，可我正切切实实地在这里，在这里活着，并且行走。 栖身之地，哪怕只是短暂的也并不虚无，因为现实的东西再小也是真实存在，至于心灵，我会不断的，一次又一次为她寻找出口，直到死亡将我们隔断。 新的生活，便产生新的力量，我想去博物馆想去图书馆想去公园想去商场，大城市好像什么都有。 把复杂留给明天，让今天在单纯中结束吧，让今天在美好中封存。 第三章 社会性 偶然间开始看《断舍离》，之前一直有兴趣，却没有真正了解，它好像也是一种生活哲学，有意思的是有一个分类，把生命分成了三块：肉体生命、社会生命、精神生命。 这样一来一切都趋于明晰，以前我总是简单把一切分为两类，物质和精神，就稍微有些纠缠不清，现在仔细想，其实某种程度肉体才靠近精神，因为他们从意义层面上来讲都是自然而然的，简单的、个体的。 我不会质疑肉体方面的食欲、需要呼吸、温度适宜、产生情绪、生与死之类的本能，也不会质疑精神方面哪怕是虚无缥缈的东西，但是社会方面，对历史进程、战争、经济、人际关系、社会地位、权利......这些人为产生的非自然的类别，或者说虚假的真实，会很难理解，所以不断思索。 不如说在现代社会，当生存和精神都处于可控状态，其实社会生活才是痛苦的根源，庞大又复杂、信息众多、交杂不清，非个体而是客观的、集体的。 生物本能不是复杂的，起源和发展于自我的精神也不是复杂的，那么最复杂的，是社会性的那些东西。 那么迷惑便只剩三分之一。 因为只有自我是可以了解的，而自我之外的诸多种种，太难去掌握。 我恰好是个不善社交的人，那么痛苦却便似乎是注定的，幸好有好的家人，又总能遇上一些很好的朋友、同学、同事，所以从没有真正的被孤立，也没有感受到社会性的孤独。 依赖他人是错的吗？我不会这么肯定，自从大学选修课户外探险爬钟南山，地势险峻处前边男生拉我的手给我向上的力量的那一刻，我就不再认为人不应该依赖他人，那是一种帮助，一种有爱的力量，没法拒绝也不需要拒绝。 在此之前我一直固执地认为哪怕是女生也得靠自己，不能麻烦别人，不要和他人有太多接触，体力活也不能依赖男生，爬山这种活动要坚持，可是到了不接受他人的援手就不行的地步，石块嶙峋，山路崎岖陡峭，一边是山体，一旁是山涧，靠自己的话不只是不行，还会有滑落的危险，当时前边的他朝我伸出手，我很犹豫的，没和异性接触过，我也不是那种瘦瘦的女生，怕我太重他拉不上去，又不想麻烦别人，可是比起生命危险，还是得选择他人的帮助。 他说相信他，可以的，不会让我摔的，忘记了，总之是很让人觉得靠谱的那种话，握住向我伸出的那只手，感受到强有力的拉力，有力到能够把我拽起来，爬至前方的路。 一切恐惧和害怕都消除了，因为那种力量。 我不知道他的名字，不记得他是谁，长什么样子，可我一生也不会忘记，朝我伸出的那只手，那种强有力的拉力，那种可以信任、安心的感觉。 能够接受善意，才能真正懂得施予善意。小的善意，也是大爱的雏形。 真正的爱大多处于社会生命中，所以哪怕复杂也没办法厌恶。 接受社会性，被爱，也给予爱。 第四章 这里是西安 今天去城区了，很开心，之前地铁穿城而过，没有见识天光的景致，颇有几许遗憾。遥想上次仔细看钟鼓楼，在城墙边闲逛，还是19年6月。 下着小雨，所以哪怕是夏天也有些凉嗖嗖，服务中心很明亮也很广阔，成双成对的新人在登记结婚，女孩子头上戴着头纱，穿着漂亮的白裙子，度过这法律意义上和伴侣结合的一天，应该是雀跃而欢欣的，我也很开心了，因为我说过的，愿天下有情人终成眷属，那么即使是旁观者，也会获得幸福。 雨中的钟楼，庄严又古朴，是四方城市的中心，它伫立在哪里，映入我眼中，也映入我心中。 一整天，来来回回，我看了它好几次，包括夜景也看到了，今天很值得，这趟旅程也不虚此行。 而且它还有不远处的鼓楼作伴诶，几百年来，岁岁相望，一点也不孤独。 不过这座城市不会让它孤独的，它也不会害怕孤独。 雨中的永宁门，前面的广场有古琴的乐声，使心灵逐渐静下来，环顾四周，眼前是充满历史底蕴的城墙，身后是城市现代化的建筑，古与新交汇在同一片空间，那些曾经的时光，仿佛也与现代默默交融，给人以磅礴微妙的美。 雨水落在我的脸上，落在护城河里，河水是绿色的，白白的鸭子在河岸，呆呆的样子怪可爱。 逛了商业街，吃了好吃的食物，章鱼小丸子，鲜虾云吞面，杨枝甘露，炸鸡，食物不只是用来补充能量，它们有能让人幸福和满足的能量，吃着好吃的东西，好像也感受到人间的爱了。 这里的服装店好大好广阔，沙发很软，放着音乐，可惜天色已晚，急匆匆没能好好欣赏，还是很开心买到了新的裤子和短袖，短袖是黑白的，上边印着breath和fantasy，意思是呼吸和幻想，裤子是灰黑色的牛仔长裤，我一直想要的那种裤子，穿上新衣服，感觉整个人都不一样了，好像更靠近了这个城市一些。 对这个城市而言，我好像只是个过客罢了，兴奋的拍照，像个傻瓜一样激动开心，可是我依然无法自拔的，爱着它，思念它，爱着它。 初见惊艳，再见依然。 我应该还会再去的，我不知道，也不确定，图书馆这段时间肯定是要去的，我还从来没去过市图书馆，会是怎么样的呢？ 既然经济和社会地位都暂时无法期待，那么只能先哺育精神，别无他法，也不一定是差的结果。 今天是美好的一天，能享受这些文化、历史、科技、便利...也是一种幸福，是这个世界好的部分。 所以偶尔也会觉得，在这个世界上活着，生而为人是一件幸福的事情啊，也会发出这样的感叹呢。 今天还很凉爽，整夜都会持续19度的气温，明天开始就没有雨了，又会回归炎热。 害怕是没有用的，不要逃避，迎面去面对未来，人群熙攘，哪怕再渺小的我，也属于人流。 淹没在时代中，也能汇成江河湖海。 第五章 风出现的时候 这七月的阴天也依然燥热，喷泉水柱腾起，细细的水珠顺着风铺洒在脸上。 随即一阵风袭来。 人群和音乐铺底，时光也凝固在惊诧与幸福中了。 这是室外的夏季，珍贵的凉意。 当眼中浮现一层薄雾的时候，便是感动与爱显现的时候。 --------- 16天，终于坐上离开的大巴。 这一天的天气很好，昨夜下了一整夜的雨，今天的气温在23度，难得舒适的温度。 起晚了，正好赶在公交地铁的高峰期，我也终于在最后感受到了这个城市的人潮涌动和拥挤，很奇妙的感觉，因为好的气温所以就算是拥挤也不会感觉到难熬，反而是一种难得的平静，在人群中感受到了一种心灵的平稳。 地标性建筑看了，图书馆去了，商场去了，衣服买了，饮品喝了，好吃的吃了，运动鞋买了，公园去了，荷花看了，历史博物馆去了，纪念品买了，书店去了，美术馆去了，展览看了，大慈恩寺去了，心经读了，大雁塔爬了，音乐喷泉看了... 我感受到城市的历史、文化、繁华，也感觉到了这里上下班早晚高峰的拥挤、住在租的小房间的虚无。 这不仅是一段行走和参观的旅程，更是一段洗涤心灵的旅程。它给生命的画卷施以不可或缺的一笔，也让我感受到钱有时候重如心血，有时候又轻于鸿毛。 让我看到我正在度过怎样的一生，思索我要度过怎样的一生。 观来路，某部分失去的是实在的财富或名利，得到的是心灵的滋养，那还算遗憾吗？ 望前路，漫漫无边，我要随心而发，随心而始，也在现实中，尽我所能。 大巴正驶向秦岭呢，大山是厚重的，绿意无边。 一直不想面对现实，可是揭开一层朦胧的薄纱，才发现现实其实是质朴的模样，总有一天要面对。 年纪不小了，可总感觉我还是个小孩子，我说的是某部分心灵层面，不擅长社交就不要去社交，不习惯陌生人就不要去接触，人生并没有那么多非做不可、非如此不行，我仅仅是我自己而已，让冷漠与爱意并存，让平庸与璀璨共生，不知道未来是什么模样，那就珍惜这一分钟、这一天、这一月、这一年。 我很庆幸能够成为今时之我，所以，没有哪一刻哪一段是错误。 生命看似平淡而去了，却绘出了绝美的画面，像童话故事一样美好，像花海伴微风一样浪漫，像雪花纷飞一样静谧，像远古的山脉，像那片海。 我要在岁月里变为永恒。 永恒的爱。 永恒的“我”。 第六章 惶惶不安 人有时候会以为自己走出来了，背离了灰暗，迎接光明，但其实，影子一直都在，那些无法摆脱的阴暗，会一直一直跟随着你，从它们滋生的那一天起，哪怕面对炽热的光明，可能永远都不会消失。 我还是太可笑了，一切都不是那么简单的，不想想未来，不敢想未来，因为哪怕只是脑海掠过片刻思索与期翼的念头，某种庞大的惶惶不安就会涌上来，像高高的海浪，而它的身后，还有巨大的海洋。 惊涛便已足够令人惊恐，何论那遥远的深海，所以浪花还没触到，我就只想要逃。 转换思想，深呼吸，就可以忘记一切，就可以轻松、快乐、甚至是自由！ 可是真的如此吗？真的有那么平静吗？真的安心吗？ 并不是。 四顾茫然，隐隐惴惴地不安，我想是因为找不到自己在社会上的价值，或者说，根本就没有安身立命的本领，坐吃等死吗？准备想走的那条路不一定走得通，而我又好像已经隐隐感受到了，注定的平庸，平庸中的落败者，怎么样都是难过、别扭、不安、痛苦，欢乐和自我的爱根本没法洗涤那些，压抑、不甘、碎裂、摇摇欲坠着度过这漫长而又短暂的一生，会是我想要的吗？ 可是人生注定身不由己，预测不了生，难以触摸死，只剩下中间，这不间断的叹息与惶恐。 已经决定爱自己，爱世界，这是一切美好的前提，可除此之外呢，还有衣食住行，有社交的恐惧，有对尊严与自由的渴望。 我很害怕，当功名利禄、梦想或者爱情都遥不可及，连踏踏实实都很难实现，那怎么控制心灵的震颤。 我不是一个成熟的大人，甚至不是一个成熟的青年，这真的很可笑，心理还像个孩子，没法承担起责任，没法面对现实，还不敢戳破脑海中梦幻的泡沫，看着想象中世界的模样，或许是一种虚幻的美好吧。 其实我根本就不想成为大人，究竟要经历什么才能成为一个大人，我是根本就经受不起那种磨练，在伤痕累累中死亡，还是能奇迹地让过往成为勋章。 未来没有方向，到时候该往何处去？我不知道，好像不管怎样，这心里都是难受的、不够舒展的，迫不得已的。 为什么，那又为什么？ 可是，我真的没有遗憾，也没有后悔，每一个阶段，都是最好的，每一个场景，都成为了珍贵的回忆，我也，逐渐学会了爱。 而爱，是一切的前提。 那么，所有恐惧，都不足惧，所有不安，也被包裹。 看不见生死，那就，那就好好活着吧，不管在哪里，不管是路边的小草还是空中的尘埃，爱是我小小的翅膀，我们会飞向名为希望的未来，哪怕前方是黑暗还是泥泞，我们不会在乎，我有我，小小的自尊。 还年轻的我，怀着不安也该继续前行，因为不管可笑还是笨拙，或者愚蠢，那都是，真实的我。 第七章 以后 2019年我的小笔记里。 她说：以后的“我”，一定会很想、很想，今天的我，嗯，你知道的，无论你变成什么样子，无论你的心是否还单纯如往昔，我会一直爱你。 她说：你永远不要害怕，因为我会自始至终，爱着你。 她说：大笨蛋。 她，或者说是“我们”，总是反复说爱。 我们都知道呢，未来必然有惶恐不安的时候。 签里说我以后会在外省，或许打个小工吧。 那么，就必然会经历命运的推力，接受前路的转折，会很难吗？我能承受吗？ 但如果能够是真的，我很期待。 人生的下一步总是难以想象，那么就先快快乐乐度过这个月吧，其余的就先远远抛开。 第八章 爱，是短暂的相逢，是长久的相依。 爱，似乎是一个永恒可贵的主题。 这世间有太多爱了，对天地的爱，对万民的爱，对自己的爱，对小动物的爱，对事物的爱，对亲人的爱，对孩子的爱，对朋友的爱，对生命的爱，对生活的爱，对艺术的爱，对运动的爱...... 今天我想说的是最浪漫的一趴，男女之间的爱。 一个恒久浪漫的主题。 以前，我记得我说过：爱，是负责任，是永恒。 今天，就在刚刚躺着的那一刻，我突然想到了，爱，是短暂的相逢，是长久的相依。 20岁以前，我懵懵懂懂，不懂爱也不敢爱，只有一些深埋心底的暗恋与对完美恋情的憧憬。 21-23岁，深陷于考试、毕业、工作、离开学校进入社会的痛苦与焦虑，没办法想爱情那种美好的东西。 24岁，应该是我最渴望的年纪，可惜并没有相遇。 于是渐渐的，到了今年，离职，脱离种种烦扰，对于爱情，开始心如止水，清心寡欲，再没有那种蠢蠢欲动了。 以前看过一本书叫《不能承受的生命之轻》，我想，生命并没有赋予我太过沉重的东西，而我，却因为这种轻让我失去普世的价值意义而烦扰，似乎是不应该的，既然上天给了我这珍贵的自由，而这自由，是过往种种的汇集，我应当珍惜的，而不是因为这轻陷入了另一个沉重的泥沼。 路一直都在，关键是，我们以一种怎样的心态前行，自由是伴随着某种惶惶无涯，可正因为如此，生命才更轻盈，青春才更美丽。 人生，也是转瞬的相逢，是漫长的相依吧，是客观的短，是主观的长，是宏观的辽阔，是微观的精致。 当一切又归于平静，再一次回到爱的主题，期待爱，也无惧没有爱，哪怕那种爱情不会降临在我身上，可只要它存在于这世间，便存在于我的脑海。 我相信有很多很多人，都想冲破某种障碍，最终却也只是扭曲挣扎，甚至被更紧地束缚，或者干脆就绝望地躺在砧板上，彻底关闭心门，可是你我都知道，某些东西存在了，便无法遏制，某些东西生了，绝不是为了死亡。 路一直都在，我们可以，任心绪澎湃，任渴望肆意昂扬，爱物质，爱本能，爱心灵。 好像又跑题了，因为爱情，它总伴着生命而行，因为爱情，是小我的一部分，它并不会占据太多位置，甚至可能不存在于现实，可即使微小，它依然有着“浪漫”的标签。 爱意，它存在于爱人的眼睛里。 爱，是短暂的相逢，是长久的相依。 （ps：遇见你的我，碰到我的你，在同样的时光里，写了同样的日记，望着你的我，望着我的你，在同样的时光里，问着同样的问题，谁在等你，你在等着谁，谁在等我，我在等着谁，谁在爱我，我在爱着谁，谁在爱你，你在爱着谁，谁在爱我，我在爱着谁。 这世间，每一种爱意都可贵。） 第九章 无谓回应 以前总是想问，错的是我吗，可是我明明已经尽力了，可为什么还是难过、不堪、挣扎？纯粹而善良地生活，认真过每一天，可为什么不能够满足？我没有做错什么，那为什么要经历这种痛苦？ 可是某一天突然就醒悟了，这个世界上，包括历史长河里，有太多人都没有做错什么，他们或许懵懂或许质朴，却依然亲眼看着自己经历战火、罪恶、伤病、痛苦、难熬......这些东西，他无谓你究竟是否做错了。快乐和幸福，也无谓你是否究竟做对了，是否小心翼翼去生活，正如他爱不爱你，无谓你是否爱着他。 错的是时代吗？可每一个时代，都有漩涡，卷入一代又一代人。 错的是个体吗？可普通而平凡甚至卑微的我们，能做错什么，在世界面前，像赤身裸体面对巨大的海，该说些什么，只能挣扎着淹没。 海洋比陆地更大。 当然，也可以选择在一个晴朗的日子，在碧海蓝天中，笑着遨游，寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。 那么，想爱便去爱好了，想怎样生活，便尽力让自己自由。 爱世界，爱生命，无谓是否有回应。 爱情或面包，你我都知道，我们最想要的是自由。 哪怕晃荡不安，也依然让心快乐，哪怕看着躯干卷入漩涡，也珍惜这个世界的美好。 第十章 生如白纸 当你日复一日苦苦思索却不得其解的时候，当你无数次又陷入困顿的场，其实我们应该庆幸，我们生来只是一张白纸，可以在这个世界上书写作画，构成自我的篇章，当然并不是你想写什么画什么都可以，我们都必须受限于家庭、环境、社会背景等等这些，你必须在时光中认识、冲破、成长，才能获得部分自由执笔的权力。 虽然这个过程可能并不容易，甚至很艰辛、痛苦，可是我们应该庆幸，我们生来只是一张白纸，而不是写好的书、完成的画，我们生来只是一张白纸，才能够有书写的机会，我们生来懵懂，而不是生来什么都懂、什么都会，那样的话是很没意思的吧？一点都不可爱了。 第十一章 深夜有感 人生最大的幸福，是假如今天就会死去，我依然觉得，这一生是圆满的。 即一切我所获得、我所感受，我都已经觉得是最好的，没有遗憾。 那么每一个明天，都将会是幸福的延续，是更多的获得和感受，是更多的爱与满足。 所以不要害怕了，我、或者我们，会一直陪着你，走到生命的尽头。 -- 像溺水的人拼命想抓住那根稻草，也拼命想要从容。 痛苦的大环境其实也是伟大的，是有深度的，是能够造就有力量的思索和感受的。 黑暗中孕育光明，压抑中迸发热忱。 在人生的画卷上，他谱写出山河静好、温柔唯美...我谱写出空虚、困顿、挣扎、愤恨、激昂...相同的是，最终我们都拥有了爱。只是我的这份爱是从刀锋剑雨中得来，而他那份，生来就有，绵延不绝。 那么，纯粹的温柔和暴烈中的温柔，哪种又更珍贵，哪种又更可爱。 想来，究竟并无高低贵贱之分。 第十二章 现在是我25岁生日的凌晨，刚过零点，好开心呀！给自己放了《生日祝福歌》，也拍着手跟着唱了，歌词很可爱，我笑的很开心。 “对所有的烦恼说bye bye，对所有的快乐说hi hi” 能以这样一种形式祝贺自己的生日真的是一种很快乐的事情，尽管只有我自己，可正因为如此这份快乐才如此完整属于我自己，简单又纯粹。 这一天将是我这几年里最简单、最放松、最开心的生日，没有那些多余的东西干扰，多么的自由自在，其实应该在前一天就买蛋糕的，这样就可以在凌晨点上蜡烛了，不过我本来准备睡醒后白天去订蛋糕的，决定了，以后要买蛋糕可以早一天。 很奇妙，25岁生日的时候会是这样一种氛围，特别简单、开心，没有现实的枷锁和负累、没有心灵的疲累和难熬，还挺幸运的。 今年的生日愿望，是“希望我能够健健康康、快快乐乐、自由自在。” 这将会是很平静、特殊又美好的一天。 夜深了，我也该睡觉了，希望今夜有个好梦。 第十三章 强 我果然还是喜欢又温柔又强的人，所以人生的轨迹是没有问题的，因为温柔是底色，它产生于与生俱来，滋养于童年、少年，在漫长而美好的时光中成为了人生的底色。 而强，我相信我们都会逐渐看到、触摸到、得到，或许会经历一些荆棘和风雨，但只要可以抵抗，就可以一点一点累积强，最后成为强者。 又温柔又强，我喜欢这样的人，我也要成为这样的人，而痛苦与无奈，永远无法击溃正在追寻之路上的我们，哭过之后，依旧是笑。 我说过大人也会有笑容，一种真正成熟后的快乐，即使不再是年少时那种无所知无所畏的纯粹的快乐了，可能会掺杂一些些悲情和苦涩，可是无所质疑的，每一种笑容都美好。 我们都需要长大呢，我们也都曾拥有一个童年，我很庆幸，能够拥有那些美好温暖的曾经，过去的便不会再变了，所以它会永远美好、永远温暖。 我很爱“永远”这个词汇。 而未来，未来才需要希望，需要爱的翅膀，希望我能够在未来的某一天，也成为一个温暖又强的人。 好吧，马上又要启程了，不知道会不会和想象中相同，或者不同，通过下一段所承接的下下一段，会是煎熬还是看见更广阔的天空。 我不知道，我有点怕，可当下，也无需知道，此刻，只需心怀期冀，只需勇敢迈步向前。 第十四章 遗憾 突然发现有时候其实遗憾并不关乎我到底做了怎样的选择或者经历了怎样的时光，遗憾的不是我本身，而是事情发生的时机，或者当生命中有的东西撞在一起，而你又都想要感受，就必须得分心；或者这世界上好的东西太多，而生命和感受力是有限的，就必须依靠命运和缘分来抉择。 好像就明白了那句，艺术本来就是有遗憾的，那么人生也是，遗憾不是缺憾，遗憾也不是痛苦不堪，而是一种柑橘的苦涩又伴着清新。 所以某一个层面，人生没有遗憾，我不为任何一段时光而悔恨想要重来，我不需要体验一段别人的人生，过往的每一刻，都封存在回忆里，成为了珍贵的曾经，并造就此刻的我。 某一个层面，就像艺术一样，生命是有遗憾的，它并不完美，很难有什么东西是真正完美的，我们会快乐、心动、满足，也会痛苦、煎熬、忧郁，那么便坦然接受这些巨大又细微的遗憾吧，并依然在成长路上，保存好、最初的心。 第十五章 入夜 今夜有点难眠了…… 可能是因为很久没有这么认真学习过，脑子动起来后引发激素升高还久久难以平复，或者突然对于未来的某种不明安排引发了期待与难安如潮水般涌上心头，未来会怎么样呢，不说太遥远的未来，只看来年。 会像冥冥之中我感受到的那样发展，或者朝更迷茫处沉沦，我甚至都不敢测一测。 或者说，已经没有必要了，因为太重要了，所以无论什么样的结果，我都应该接受，也应该可以接受。 这是命运推动我得来的机会，我也很感激能有这样的机会，我会珍惜，也会用心去做。 总是在隐隐的害怕与惶恐中过日子，却又想努力抓住生活中那些幸福与快乐。 是的，我必须得总是提醒自己要快乐，要不然，它就会溜走了，它可能是个欢快且自由自在的小精灵吧。 可是，无论如何我还是不想放弃在纯粹中生出的心的渴盼，哪怕他们都觉得那是傻的，愚蠢的，我还是想，再试一试。 未来会怎么样呢？可能就像歌里唱的那样吧！我不管未来会怎么样，至少我们现在很开心... 至少我又一次过上了规律又简单纯粹的日子，好像回到了少年时代，那时候青涩的我们还带着懵懂的笑容。 不去想太过遥远的未来，不去管世界的琐碎繁杂。 我想要通过自己走上正轨，成为一个不会让别人担心的人，我想要靠自己站稳在社会中哪怕一个小小的角落，成为一个有力量的大人。 在破晓之前，被黑暗笼罩的人永远不会知道是否能看到晨曦，或许只能在黑暗中灭亡，又或许，真的能迎来曙光。 我希望我能够属于后者。 可能这种不确定才有意思吧，就像盲盒一样，会产生期待，比起生来就有，还是从无到有更有趣，比起一蹴而就，还是经历之后的获得更难能可贵，更深刻，也更能造就“自我”。 人生的路总是要自己走完的，踏踏实实走好每一步，认认真真干好每一件事，我尽我所能了，那么之外的，就真的可以释怀了。 一年又一年，成长路上也要仰望天空，也要发出“世界真美好！”的感叹。 我是还年轻的我，一切都是美好的，今年，也会在美好中，度过尾声。 相信爱，赋予爱，体味爱，期待爱，在生与死之间，感受人生。 我也会在这里，开开心心的。 第十六章 今日份圆满 出来放风一天。（开心） 短暂的脱离工作、学习、以及那些生活中约定俗成的部分，才发现世界本身是比想象中更加美丽、清新且鸟语花香的。 天空很蓝，阳光很暖，风也很温柔。 在美术馆看了画，同时欣赏建筑，你们知道吗？那种站在地下二层突然抬头，看见玻璃穹顶的感觉，光线透过玻璃呈现出一种浅蓝的、淡黄的、清澈又温柔的颜色，真的是由衷感叹着“真的好漂亮啊......” 仰头看着，心灵恍若也得到净化和救赎了。 又去了省图书馆，拿着指南，一步一步踏遍每一个馆区，感受书本的气息，很神奇，它们只是静静地在那里，就让心安宁了，一种回归的安全感。 大致逛了遍之后，找到一本《哈姆雷特》，坐在角落里安静看完。 走出图书馆，阳光正好，站在台阶上感受风，吹过面庞，吹过发梢，怎么说呢，那种感觉，应该是无忧无虑、是自由。 走进体育场，在阳光的照耀下跑道、草坪、鲜艳的观赛区和蓝天融合成一副画景，映入眼帘，于是我也奔跑起来，看着天空，微笑着。 吃了好吃的食物，回到我的地方。 落幕这圆满的一天。 生命有多少诸如此刻，静谧，仿佛根本就不曾有悲伤，仿佛这就是永恒。 突破生与死的永恒。 第十七章 温暖 这个世界可以是残忍冰冷的，也可以是温暖的，对整体或者更庞大的世界而言或许并无区别，可是对于个体，确是无比真实的存在。 那么尽管微小，微小的不只是我们所追求的温暖，微小的也是个体的生死。 那么尽管微小，我们也可以追寻，并且这种追寻是有意义的。 短暂的一生，其实对我们来说是漫长的，我不要痛苦而麻木的一生，选择一条温暖的路，走下去，接受温暖，也给予温暖，怎样都是一生的话，必然得接受一切应该发生的话，本质是无常的话，那么可能无常也是相对的，我们依然可以追寻永恒。 一片永恒而平静的天地。 那里还会有呼吸和心跳吗？如果有的话，那我们也都可以很快乐吧，可以笑着也感动着。 那里还会有天空吗？如果有的话，那我们依然可以无数次抬头仰望。 第十八章 深秋 当风开始寒冷的时候，才猛然发觉已至深秋，跨越了夏与初秋，即将到来与冬的过渡，寒冷的深秋，透漏着熟悉的气息，让我想到大学时代，明朗天气里阳光清澈凛冽，照耀着枯干的树的枝桠，呈现出美的轮廓，空气寒冷又干燥，不自觉步履匆匆。 忙碌又闲适的时光，认真又安心的氛围，生活像大学，学习像高中，这一切竟比我想象中更好。 气温会一点一点更寒冷，这个冬天，我却知道它会是温暖的。 就让浪漫又沉静的冬季，裹挟着被窝里的温暖，和窗外阳光中飘落的雪花，塑封我的时光。 嗯、现在还是深秋，我爱，我都爱。 四季、或者每个月份，我都爱着。 第十九章 初雪 至三层楼道，走到窗边，眼底映入飘落的白，才猝然发觉下雪了，这是今年的初雪，而初雪，永远是浪漫的。 尽管我的存在是渺小的、微弱的，可我这存在却又是实在的，和这天地间的花花草草一样，拥有着或许短暂的生命，其实我们也拥有着自由和灵魂。 其实我一直相信这个世界对我来说、或者我的世界是微妙的，过去、现在与未来三位一体，互相依恋与交融，冥冥中总有或深或浅的暗示，述说着安心和爱。 结果是一瞬间的诧异和感动，结果是又再一次回忆起过往，结果是珍爱如往昔，结果是仿佛听见了来自未来遥远而亲近的呼唤。 我看不见她，其实我也看不见她，能看见的，只有当下，可我们又依然、彼此拥有。 冬天来了吗？总之雪已经悄然来临了，它在飘落在坠落。 怎样才能更好的看见自己？怎样才能更好的对待今天？怎样看现实清晰的轮廓？又怎样解释精神莫名的虚晃？ 我们感受声音和光，思索振动波和电磁波的区别，我们想探索，却又由于匮乏而止步不前。 梦中的我在辩驳温饱，解释着衣暖食饱，说重要的是什么，说温饱过后便开始产生精神需求，醒来的我睁不开眼，感受着被窝的温暖，还不知道外界雪的盛宴，它悄无声息，总是悄无声息，不像雨，有时轻柔有时暴烈，在不同的物质上产生不同的声音，它悄无声息，无论是缓缓飘落还是极速坠落，连融化也没有声响，明明是冰冷的，却好像有巨大的柔情，因为无声，才更彰显浪漫。 纯白色吸引视线，也净化心灵，在一呼一吸之间，形成呼应，料峭春风，其实冬也料峭，还没那么冷呢，不如说冬还未至，深秋的雪，混着昨日落叶，不知它是否还干脆？ 我希望今年的秋冬混着一种冷冽的味道，让气味与时光和场景融合，我希望今年的秋冬混着浓烈的温暖，像火一样，包裹着心，我希望天旋地转、时光荏苒，不变的是时光中的我们，我希望发丝或是目光都是自然的，柔和而不是虚假的伪装，我希望我所注视的是真正重要的，而非欲望性的沾染，社会性的干扰。 时间流逝，一年又一年，我成为了我，其实我一直都是我，无论咿呀学语还是白发苍颜，只是这二十几岁年纪的气息总是格外美好又明媚，这时的我们还拥有更多的自由。 天空是白色的，和雪一样白。 外面气温是冷的，室内却是暖的。 不管心是不是冷的，手心是热的，其实心怎么会是冷的呢？ 我们是恒温动物，热与暖不断循环，偶尔升腾。 空白太多，才要构建，空白太多，才有填补的余地，空白太多，期待才有处可来，所以尽管茫然惶恐，尽管还心怀隐隐的不安也怀着美好的心情继续前行吧，珍惜度过的每一天，珍惜每一次心跳和呼吸，珍惜巨大的天地，也珍惜自己本身。 第二十章 友情 《桂花》 遇见它的时候， 我还不知道自己会爱上它， 只是懵懂的喜欢， 追随着， 注视着， 享受它香甜的气息。 爱上它的时候， 只能在回忆里追寻近在咫尺的气息。 是的， 花谢了才爱上。 ---- 这是我今天写的一个小诗，可能很多事都如此吧，过去了才爱上，暮然回首，方觉珍贵万分。 我担心宇宙太大而我太小，我担心我的学业和前途。 我庆幸遇到的都是很好的人，我庆幸人生每一个阶段身边都有真正的朋友，这种温情和安全感将我包裹，隔绝了或许冰冷、残忍、和伤痛的东西。 我庆幸在人生还小的时候，懵懂的时候，友情贯穿着青春，它保护着我的敏感和脆弱，保护着我的心灵和人格。 我曾经真的是一个内向、自卑、懦弱、活在自己小小世界里的人，社交障碍，直到现在也还是个社恐，但我想正因为我遇到了那么多可爱的人，所以我成为了一个纯粹、温暖的人，并依然能够保有天真。 即使想着自己才是最重要的，救赎别人之前要先自救，渡人之前要先渡己，我依然爱着人群，他们的重要在于我们相似的血液、相似的面貌、相同的语言、我们可以交流、可以彼此给予温度...... 所以，即使社恐，我依然爱着人群，我的内心是温暖的。 暮然回首，才发现曾经拥有的友情，璀璨如清晨的露珠。 我居然曾经拥有那么珍贵那么好的感情吗？和另一个女孩儿在情感上惺惺相惜，在言语上互相倾诉，肩并肩行走，一起笑一走跑。 其实并不是理所当然会遇到的啊！只是刚刚好，她们出现在我的生命里，我们相遇了，然后接踵而来的是温情、成长、陪伴、快乐...... 原来我在还懵懂的时候就已经拥有友情了呢！并且没有间断，没有间断。没有那种社会性的孤独。真挚的友谊包裹着我们，直到小小的孩童长成少年，又成为青年，直到长大成人，从来都不是孤独的。 小女孩儿变成大姑娘了，我也拥有了独立的人格，不会再害怕孤独（即使从来都没有孤独过），而是学会了感受自由，明白了什么才是一个人的价值，已经不是那么容易就感受伤痛的年纪了。 我爱自己，也珍惜人与人之间的温情，我恐惧社交，但依然愿意交出真挚的心，我希望我们都可以幸福，我希望我能够保持本心不变，我希望我永远是坚强的，温柔到不必害怕伤害，我希望我警醒而收敛，不要伤害到别人，我希望可爱的人可以快快乐乐地生活。 友情，和爱情一样值得歌颂！ 感谢！为过往，也为我的友情，为我遇见过的你们！ 第二十一章 无常中的平静 好像总是得要彻底的稳妥才能安心，可人生哪有那么多完完整整、又完完美美的妥帖，更何况一切还总是在变化中无常。 刚刚看完《金翼》，一本小说体社会人类学专着，丛个体到家庭，再到政治与经济，对于对人类学感兴趣，对个体与我们生存的时代和社会有所思考的同学们来说，这是一本很值得一看的书。 很庆幸今天醒得早，来到了图书馆，当你坐在馆区里，和万卷藏书处于同一片空间，呼吸着相同的气息，当阳光照耀在书页上，泛着明亮又柔和的光芒，那种感觉，应在就是清新和温暖的糅合。 馆区里有餐厅诶，用餐很方便，暖暖的食物下肚，胸腔中涌起感动，又再一次回想起我的大学时光，大的、安静的、明亮的图书馆，干净的、充满各类食物的食堂，道路旁的花和树，一种无比干净又美好的画面，我在那里度过了四年多的时光。 感动涌起，所以那些困惑人的，高等教育是否培养出了专业素质和人格涵养都优异的人才，学生的输出是否和社会的需求相匹配，诸如此类问题，就显得不那么锋利了，我依然很感恩我能够生活在一个教育扩张的时代，能走进院校的大门，然后度过充斥着课堂、书本、同龄的年轻人、和闲散时光的几年。 美好到，像一种难以形容的气味。 很庆幸，图书馆，成为了我大学时代的象征，最浓烈的印象。 思绪回归面前已看完的书本，不算厚的一本书，却传递出一个人的一生，又不只是一个人的一生，而是时代的缩影，文明的印记。 命运像是一种笼统的东西，人与人的关联、历史变迁、文化传递、经济、政治、环境...种种形而上的和形而下的，集中到个体身上，成为了真实的你我。 我们无法控制自己不去恐惧无常，那么就只能在接受中尽可能平和，憧憬、并走向更好的未来。 同时，接受当下的每一刻，感受美好。 第二十二章 生与死 已经很少主动且长久地思索生与死了，以往短暂的思索没有给我带来清晰的轮廓，从混沌到混沌，仿佛进入了迷雾。 今天的阳光很好，把清冷的空气也烤的炙热，那么，在一个阳光照耀的午后，被光明包裹，再一次思索生与死。 宗教、哲学、社会、本能、精神与灵魂，不知道该从何处入手，可是，可是，泪水先一步渗落眼角，湿润又带着些许温热。 生命没有意义，那为什么不倡导死亡？结局都是一样，那为什不早点把这场游戏中断？痛苦吗？虚无吗？彷徨吗？又幸福吗？快乐吗？满足吗？ 到底是痛苦更多还是快乐更多？ 那么，那么我舍得着这温热的身体吗？每一次脉搏，每一次心跳，细胞代谢，系统循环，我舍得吗？年轻而光洁的皮肤，黑色的发，带着伤感与期望的眼眸，我舍得吗？温暖的灵魂，包裹的爱意...... 像是某种东西在拉扯，说着一无所有，说着毫无意义，说着迷茫说着痛苦，说着虚无说着没办法具体，可是抽象，可是概念，可是感情与爱意，真的就那么毫无意义，真的就能够熟视无睹？ 才不是，所有、所有，都在这个地方，在心里。 那么，那么，真实的是奔涌的生命本身，真实的是严寒、温热、饥饿、饱腹，真实的是芳香还有感受，真实的是人群和社会，真实的是理性本身。 没有意义代表的不是真的没有意义，而是，无论失去什么，无论世界变成什么样子，没有什么是非得不可，没有什么是绝对不能够接受，没有意义是一种不去紧紧攥住不放的淡然，而不是真的空无一物，一无所有，空虚到要用一种极端的形式逃开，或者无趣到断然离去，将一切割舍。 因为一旦割舍，舍弃的不只是世界，还有自己，不只是痛苦和虚无，还有爱与希望。 害怕冰冷，却也舍弃了温暖。 那么我舍得吗？ 答案是：我不舍得。 怎么可能舍得。 以前看过的一本书，她说很遗憾，那个人再也看不到明天的阳光了。 阳光会一次又一次出现，带着浓烈又清澈的光芒，带着热的温度，映衬着蓝的天空。 无论我们是挣扎还是幸福，阳光永远照耀着这片大地。 无解生，也恐惧死，其实好像生才是这漫长的过程，而不是一瞬间的出现。 我舍不得我的躯体和心灵，舍不得我的思想和灵魂，要问为什么的话，可能是因为爱吧。 世界，是我的空间，他人，是我的同胞，艺术和文明，文化和科学，散发着他们独有的香气，吸引着我们去触摸，黑暗里伺机袭来痛苦和虚无的舔舐，或者实在苦楚的撕咬，造就了一个笼统，又具体的个体，个体生活在整体里，像诺大天空中风吹起的花瓣，像海洋表面泛起的一朵白色浪花，其实我们的生命要更实在也更漫长，并在这个过程中产生了思想和情感。 或许无法触摸到每一天具体的每一个瞬间的真实，我们只能感受近在咫尺的身边的事物，还有那些经由缘分来到我们身边的，这些零碎的片段构成我们完整的生命，所以矛盾、所以割裂。 可还是要明白，它依然是圆满而真实的。 第二十三章 轻快 言情剧的美好在于，你永远不用猜谁才是对的人，或者在什么时候开始，而是在一开始，就标注好了主角。 是爱人，所以从初见就开始聚焦，你不必担心错过或者遗忘些什么。 人潮人海，又总有太多瞬间，我想铭记初见，却怕初见认不出你，我不知道哪个才是你，所以有些难过。 我怕爱上了才开始追溯回忆，回忆却模糊了。 是的，我希望无比珍视地注视着我的他，在发现爱之前，可是真的很难啊，根本就不知道命定的缘分什么时候来，或者这一生会不会有，就算有也不知道这么多人，到底哪个才是他，而我又恰好，很喜欢爱情中的开始，变化时总是比稳定后更动人。 我希望爱情初见那一秒是深刻的，而不是如大部分时间一样，不着痕迹地忘却，就像想不起来六天前午餐吃的什么，四天前睡觉前一秒在想什么。 暂且不提，总有些遗憾难以避免，那就交给命运。 轻快，轻快的步伐，恍若那片云端或者温暖春季的花田，仿佛感受到了飘扬的发丝，轻快，是悄然忘记了所有沉重的负累，只剩下这身躯包裹着心脏和灵魂。 轻快，会带来温暖的梦。 第三十四章 成长 在痛苦中其实是在成长，蜕变，然后成为更好的人。原来我是这么想的啊！当真是“不识庐山真面目，只缘身在此山中”了。 当以一个跳脱者的角度，某些东西开始明晰...... 细想处于更高阶层和处于更低阶层的痛苦又有所不同，带来的成长也延伸往不同的方向。 那句话是怎么说的来着？往上，是一个精英、繁华、绚烂的世界，是高级，往下，也是真实的人间百色，是朴实。 想起来了，真正的眼界，是向上也向下的，不只是看尽繁华，体味平凡甚至困顿，这也是眼界。 其实我的人生也仅仅是我的人生罢了，它独有，而且是一次又一次，让懵懂的我也睁眼看世界，触摸到现实的轮廓。 我要让肉体安顿，我要让灵魂肆意飞扬。 这世界只是一隅对吧？而我是唯一？或者一切都只是虚妄？ 即使是虚妄我也不会放手！ 第三十五章 戏剧与音乐 人生第二次进剧院。 上次还是2019年，一部国内的音乐剧，在一个比较小的剧院。 这次是陕西大剧院，我一直心心念念的，曾经好几次从门口略过，向往在心中滋长，那时候我以为永远都没有机会的，向往中带着失落。 7月本来想看的法朱罗因为时间和地点没有去，而且那时候的西安，真的好热。 这次法大悲本来也在犹豫的，毕竟几百元的票价对我来说也不是很轻易就可以付款，本来已经放弃了，结果开演前一周发现它有在放些价格低些的票，犹豫了两三天，幸好最终演出前几天还是买了票。 期待着、期待着，也在网上搜索相关信息，发现这其实具体说是音乐会，没有大型的布景道具，但听说法国确实更注重音乐一些，后边是交响乐团，可以更纯粹一些感受音乐，所以还是期待着、紧张又兴奋。 现在，整体结束之后，回来，慢慢让心安稳一些，形容我的感觉，真的很幸福啊……还有久久难以消散的亢奋。 坐在那里，视野很宽广，头顶的灯像星空，伴随着乐声，观众席灯光熄灭，黑暗，这种黑暗温柔又静谧，舞台上的柔光闪烁，音乐逐渐升腾，演员你方唱罢我登场。 视觉听觉的震荡，我感受了力量、柔情......那种冲击心灵的力量，我从未直观感受过这么强烈的声音的力量。 我一直都对男声很平淡的，可是在舞台中，置身于剧场，男声给我带来了冲击，打破了以往的观念。 不同的人物、不同的信念，很好的剧情，很棒的乐曲，很棒的歌声...... 我竟没想到会这么值得！比我能想到的，还要好。 真的，真的，那种身体震颤的触动，那种灵魂上被带起的共鸣，那是真正的沉醉，喜欢，真的很喜欢，没有夸张，这形容真的再质朴不过，并且是出自于本心。 如果有机会，如果不缺金钱和时间，我恨不得再买一张晚上的票，真的。 可是该回去了，该回去了。 我希望还能有下次，我第一次如此直观的觉得金钱带来的享受真好，感叹着金钱真好啊！ 而且没有想象中突兀的感觉，来看剧的好多都是年轻人。 之前看书喜欢主教，他是光、是仁慈、是救赎，所以入场前买的徽章是银烛台，卡片上写着“【救赎】在上帝创造的万物中，放出最大光明的是人心，制造最深黑暗的也是人心。” 根据这次舞台和歌声我好喜欢安灼拉，他真的好帅、是那种有信念有力量的帅，很幸运签名的时候就有他，很帅，拍到了照片，他好像对我笑了，心满意足离开。 出来后在地铁上搜索才发现他的代表徽章是那个手枪，虽然想着人生有遗憾也很正常，但是真的喜欢下边注释的话，“【死亡】我抱着这个信念生活过，我也要抱着这个信念去死。”所以即使有邮费还是在微店下单了。 从此人生不只有救赎，好像对死亡，也没那么害怕了。 我希望以后还能有机会进剧院，沉醉于更多好的剧，好的音乐会，我希望还能有下次，好像这才是生命焕发生机的时刻，我期待的爱的瞬间！ 怎么办，大城市真好，舍不得离开了。 第三十六章 苦涩与温暖 感冒了，有一点难受，打喷嚏，流鼻涕，左侧的头有一点、疼。 看来不应该轻视这个冬天的冷。 一觉睡醒、吃午饭、又一觉睡醒，已经是16:00左右，今日没去上课，真的，关掉闹钟的动作都想不起来，睡到，像是失忆了一样。 舍友们课间回来，小s开玩笑说不好意思吵醒我，轻轻握住了我搭在床边的手，只是几秒钟，却让内心感觉到温暖和柔和，击退了一些还昏昏欲睡的茫然。 小y拿她的药给我让我喝，说不清是欣喜混着感动还是什么，总之我真的有些感动到了，某部分僵硬而生冷的心防，在某股热流中消散，连呼吸都带着药味，分不清是苦涩还是温暖的味道。 我觉得我已经好起来了，即使还躺在床上，我感觉一切都可以打上一个好的、柔和的烙印了，即使之前还有那些许彷徨。 一种非常温柔且平静的情绪包裹着我，即使因为要打字，胳膊在被子外面，感觉凉凉的。 世界是人与人的世界，也不光只是因为我们生存在同一片空间中吧，不只因为文明、梦想、社会种种吧，还因为人与人之间的温情，因为我们心脏某些柔软的部分。 应该快要好了，我的感冒，也不必遗憾错过的课，就像不必遗憾到了如今阶段、这般境地，脱离某部分现实的束缚，心灵好像更真切感受到自由了。 今年，是很美好的一年。 第三十七章 成长之路 个人利益和集体利益该如何平衡和抉择？ 但我更想问。 个人利益与集体利益为什么矛盾？ 当个人的利益不只是个人的利益， 当个人的利益就是集体利益，当集体的利益就是个人利益， 当个人的困难不再是一个人的困难，而是整个社会的困难， 当整个社会的困难不再是整体的困难，而是每一个人的困难， 那么就没有矛盾。 那么生活，那么生活， 无论贫穷还是富有 无论生存还是死亡 那么生活，痛苦可能来源于巨大信息的涌入，可能来源于敏感的内心。 我可能该庆幸，有的东西在我还脆弱的时候没有接触到我，伤害到我脆弱的心。而是在长大以后，在我已经有独立人格、已经能够在快乐的日子里快乐的时候，在某个晴朗的午后，惊鸿一瞥到那些粗糙且生涩的表面，心里一顿。 其实潜移默化中，我好像真的长大了。 第三十八章 圣诞节与前一天 怎么办，我还是喜欢圣诞节，纯粹的喜欢这个浪漫的节日，不管它是不是下雪，是不是西方的，是不是商业化。 准确的说，最喜欢圣诞节的前一天，给自己买点喜欢的东西，然后晚上，可以吃苹果和蛋糕。 这个圣诞可能是我这25年过的最好的圣诞节，刚好是假期，刚好在大城市，又刚好，还有些可支配的钱，以前那些节俭的日子，在小县城里没有太多消费的日子，可能就是为了这样一天吧。 睡到自然醒，步行10分钟到附近的商场，配了新的眼镜，吃了好吃的肥牛锅，百无聊赖，心情很好，阳光淡淡又干燥照耀着这个城市。 本来不想再多花销的，可是左边就是ur，是我前几年很憧憬的店，那时候我还不敢进这种店，怕太贵买不起，而且一般冬装会比夏装更贵吧，可是很幸运，这次遇到打折，一层几乎都是半价，我第一次买ur的衣服，感叹也激动我终于也买得起了，结完账，提着购物袋，甚至觉得有些感动，像是一种完成曾经梦想的感觉。 又逛了一家很漂亮的化妆品店，我第一次进这种店，才发现都是平价的牌子，没有想象中那么买不起，很少女的包装，买到一支好看的唇釉，三支小香水，一个香薰蜡烛，才花了90块钱。 因为是圣诞节和平安夜，又在好利来买了一个小小的草莓蛋糕，很可爱，我第一进好利来，店粉粉的，蛋糕也好可爱，回程时在路边水果店挑了好久，买了一个最好看的苹果。 消费，用心的消费，一个人买喜欢的东西，真的能带来非常温暖、非常纯粹的幸福，这种幸福不只关乎于物质的补充，还关乎于对自我的爱。 不知道未来会怎么样，即使今天还如浮木漂流，睁眼看天空，可这样的日子，是货真价实在幸福着。 课程马上就要结束了，再一次回去县里，给小妹妹买的礼物在柜子里安放着，等待着被拆封，也可以和陪伴我三个月的城市，做最后的告别，打包行李，不留痕迹。 但我永远也不会忘记，在这里穿梭的我，快乐的心情，一小段美满的人生。 （笑）明天就可以去取我的新眼镜了，还有晚上，可以吃蛋糕和苹果，晚上安稳睡着，伴着好梦。 第三十九章 一模 今天我的一模成绩出来了，不算好，没及格都，算是意料之内、情理之中的结果，可是因为之前抱有不算太小的期待，所以看到这个结果，平静中、亢奋中，总还带着那么一些些失落。 我知道这种考试很难，只有少数人能考得上，某种程度上考的是智商，可是努力学习之后，成绩并没有肉眼可见的进步，发现自己即使练习之后其实也并没有所谓的“天赋”，还是会茫然和惶恐。 其实对我来说重要的是下一场考试，还有2个月，我不知道我的学习是否能达到量变转化为质变的那一刻，或许根本就不会有提升，我不知道，可是既然已经走上了这条路，选择了备考，那就安安心心学习，即使根本不知道、更不敢保证会不会有好的结果。 更可悲的是，我不是想努力想刻苦学习就可以做到的那种人，我也没有那种天赋。 不清楚未来，可是，如果能有下一份工作，如果能有，我会尽我最大的努力，而不是左右摇摆，煎熬内心。我想好好工作，不只是因为工资，还因为人生价值，因为我内在的良心。 嗯，其实未来，并不是曾经想象中那样，光明、美好、前途无量，名利、地位、财富、稳定、体面，统统都看不见，那时候年少壮志未酬，如今却只剩一点点渺茫的希望。 不过哪怕是一点点，它依然存在着。 起码这几个月，我不会放弃。 拉长、以更广的视角看待自己的人生，其实没有什么大不了，整体上，依然是裹挟着幸福在生存，也不应该那么那么焦虑和悲观，回到主题——平静，我希望心可以平静，而不是被眼前的情绪牵引，我希望一切都简单一些，无论物质还是心灵，我希望我是个好人，至死方休。 我还年轻，人生还长。 第三十章 减法 这种纯粹的日子，其实还不错，而我在这种平静中逐渐感受到了拥有。 不只是因为现在，还加之去年在省城的那些日子，消费、繁华、现代化诸多因素。 逐渐感觉从前对物质对金钱的那些欲望消失了，取而代之的是对目前拥有的物质的满足。 物质是为了人的幸福，金钱是获得的媒介，而不是、人追求无穷的物质和财富，以有形追无穷，注定痛苦，求而不得、走火入魔。 让人获得幸福的，有时候恰恰是减法，或者就是应了那句“知足常乐”。 我想要很多很多的钱，我想要贵的漂亮的衣服和护肤品，我想要财务自由，可现在，我却感受到了，某种意义上的自由，我看着我已经拥有的平价衣服和护肤品，其实也很好，我真的感觉到满足。 至于金钱，难说富裕，可是不缺乏，这不已经很好了吗？可见，所谓自由，它不是多么的多，而是完全可以达到一种平衡的状态，有一些积蓄，着就算是幸福了。 某种程度上，我确实过着梦想中的生活。 物质上：我想要追求简单和自由。 精神上，其实同样。 第三十一章 情绪 今天情绪又有些失控了，在不适宜的场合，其实又有什么适合的场合呢？ 可能是有些累了吧，没法再继续强撑若无其事的样子，无法面对那么多人，无法面对人家很厉害而我一事无成的近况，很丢人。 仔细想想，其实我的自卑是持续性的，小时候自卑长相和身材，出学校后自卑能力和人格，在现实层面我自卑我的整个人生，即使我已经很爱自己了，还是无法控制湖底那头汹涌的巨兽。 我自卑，我感觉羞愧、难堪，我见不得人，陌生人还好，可是遇到那些曾经接触过的人，回忆和现状一起席卷而来，就有些、难以抵抗。 没办法隐藏脆弱了，泪水冲刷掉本来就不怎么坚硬的躯壳，和一些似有若无的伪装，我不知道我的落寞他们能否看出来，可能或许根本就无人在意，我不想让气氛变得尴尬。 让自己陷入黑暗就好了，蜷缩在角落，还好，我还有诉说的出口，我的平静之地，以灵魂的抚慰洗刷掉现实的伤痛。 好在，只是情绪失控了，脑子还很正常，现在一切都结束了，平稳的结束，我又可以在黑暗中汇聚起思绪。 没有能力，找不到工作，就不是一个完整的人，只是一个可怜的、生命没有价值的人，可是没有后悔，我人生的每一个阶段、每一个选择，我都已经尽力了，尽管获得的可能只是残破的结局，是拿不出手、是抬不起头、是卑卑微微，可这是我珍爱的、独一无二的人生，没有遗憾。 或许是有些对不起很多人，可是真的没有办法了，小时候从没想过成年人生活是这样，心酸、苦涩、快乐、平庸混杂，可是人生只能向前走，回不去了，只能一次次在某些瞬间，怀念从前。 我的痛苦来源于自身能力不足、来源于学习不好、来源于没有努力和坚持的意志、来源于不擅长人际关系。 我是生涩甚至生硬的，还夹杂很多无所适从，可是生命，它正一年又一年，不断前进。 一次又一次，触摸到灵魂深处。 我的情绪，真的很难控制，想哭的时候，真的没办法忍住，越想要控制，越来势汹汹。 既要自由、又要价值，太难了。 没关系，我依然爱着自己，我依然有掌心中小小的火光，我依然可以笑出来，我依然可以期待明天，可以不那么害怕结局。 人生是一场有很多人陪伴的独角戏，所有人都很重要，我也会，好好对待我自己。 第三十二章 未定 结课蛋糕有点甜。 音乐很好听。 阳光很闪耀很漂亮，我把它握在手心里，藏进了心里。 听到别人学习到半夜两三点，突然就对自己不够努力释怀了，我确实永远也做不到。 即使做不到，我依然是最好的我。 所以即使不知道结果，但在我的时间线，这过程依然是完美的。 认可自己，即就是认可了他人，认可自己，即就是认可了生命和整个世界。那么，虽然可能不在乎别人才可以更快乐，可是我要我自己快乐，也想让他人快乐，爱我自己，也爱他人。 那么是一样的吗？生存在这个时代或者几千年中的某个时代，成为人类或者某种动植物，一样的是生与死，绽放和湮灭，那么过程呢？怎么可能一样，幸福的人生和不幸的人生。 想的太多太多，那么，真正更重要的是当下可触摸的这现实本身，是每一天的真真实实，是我的存在。 即使好多次觉得自己快不行了，依然无法阻碍这段时光是快乐的，依然无可辩驳，这是给自己的一次机会。 摸摸我的手，真实的触感，我想这可能就是答案了吧，这就是爱。 如果我能在我之外就好了，好想看着自己，抱抱那个小傻猪猪。 第三十三章 勇敢面对生活 不知不觉已经四月，窗外洒进来的阳光，明亮又温和，鸟叫穿破空间来到耳边，我依恋着我柔软的床铺，好像连心也变得柔和。 最近开始看小时候那套一直只看了几十页的中国历史故事儿童读本，不同的时代，不同的人物，发生不同的故事，王侯将相、文人墨客，他们有的刚强、有的勤奋、有的智谋、有的强悍...重要的不是死亡，而是生时的光辉，可见死也无法阻挡生命应该迸发的光彩，就再一次明白了，或许人生真的应该勇敢一些，应该投入去享受。 而不是一叶障目，沉溺于部分痛苦，无法自拔，虽然我们有时候明明知道，却还是难以脱离那些折磨人的情绪，就像直到黎明初始才驱散浓稠的黑暗。 出门了，而现在正是春光明媚之时，足以驱散黑暗，山上的树和花都很漂亮，我还是很爱四月。 山沟沟里跑的小狗，黄的黑的...四条腿迈步向前，摇着毛茸茸的尾巴，山风呼啸，好像在山的顶端传来一种略轻微的呼啸，或许也不该叫做呼啸，桃红色的花瓣有时铺散在地上，山间展现出乡村美景。 白昼的一切，鸟语花香、花红柳绿、小桥流水，如梦一场，丁灵的声音仿佛还回荡在耳边，而那一刻，过去了就不会再重来，一切过去的都不能回去，只能在记忆里缅怀，夜晚，疲惫的我们又可以再次安睡。 而未来，正徐徐展开。 勇敢去面对吧，一切将生未生的事物，勇敢去爱吧，爱这个世界，爱自我本身，因为我终将回归那片本我的天堂。 那里有自由和梦想。 第三十四章 那抹温柔 可能人生是真的有奇迹的，即使是小小的，也足以令人心跳加速，那么，又开始学习了，即使不知道结果，新的场地、新的同学，有机会开口说话，学习、练习，表达。 并在偶尔低头的一瞬间，感觉到那抹温柔，我还是喜欢人群的，喜欢年轻人的活力，喜欢那一种对生活和生命的热情。 那是一种力量，刚强友善的力量，我这个内向的人不具备的力量。 又再一次真切体会到，在痛苦的时候、难过的时候，那些压抑到快要喘不上气的日子，泪水冲刷不了苦涩，情绪压抑烦闷或来势汹汹，一定要坚持下去，时间会带给我们答案，当过了五年、十年，再回顾过往，会感概会淡忘，更重要的是会开始以一种平静的心态面对，内心便无恐慌。 珍惜现在，我能更好地珍惜现在了，这是一种幸运，虽然也渴求未来，依然能感受当下的幸福，把这些音容笑貌铭记在脑海里，感恩现在，感谢物质与生活，学习知识，充实自我。 今天，很好，明天，依然会很好。 第三十五章 食物的幸福 学习之余，每天在这边吃吃喝喝，真的好幸福，街边就有好多店铺、小吃摊、便利店，每天晚上就开始想明天要吃什么，心情难以言喻的激动。 美味食物在某种程度真的能缓解压力，提高幸福感，特别是现在我还特别在意量与健康，不会吃的太多太撑，也不会吃的太油腻，每天合理搭配，中午吃多了晚上就吃少点，或者玉米、蔬菜沙拉，嗯，多吃轻食、不吃夜宵，睡前保持适度的饥饿感，真的能提升对食物的感知度。 身体更轻松，睡眠质量也更好。 明天吃什么？这真是幸福的问题。 我要继续度过今天的美好时光了…… 第三十六章 失落 面试成绩不是很好，失落，经过这些天紧张的复习，考前焦虑，结果，是这样的分数，真的想哭了，现在躺着，就是感觉好累、好累、好累，好像被抽空了，心中却还郁郁寡欢。 但是，尽管这样，就是尽管如此，我依然感谢能有这样的一次机会，学习了十几天，我不后悔，我不认为那些理论知识只是大而空的，它是真的对我有所帮助和启迪，是真知识，是理想是信念是方法是逻辑，虽然我可能、真的没有学的太好。 我还认识了那些可爱的同学们，还有很好的老师，感谢他们，我们一起学习一起探讨的时光，真的很开心。 那就这样吧，看看书，等成绩，然后是下一场考试，在一切都结束之前，还不是放弃的时候。 而且，即使失败了，也是情理之中，我依然在这个过程中收获了好多好多，而且，还不一定会失败呢，不是吗？无论得到什么样的结果，我依然爱自己，爱这个世界，会更坚强面对。 好累，又真的感觉还蛮轻松的。 短暂而漫长的一生，除了为生存而奔波，又该追求些什么，其实生存本身就已经很难了，但那又有什么办法呢？不过是一次又一次尝试，一次又一次挣扎，陷入泥沼或者短暂接触天光，我会以一种坚韧的姿态坚持下去，只要我还可以，只要我还能够有力气，就让这身躯与爱同在，我依然怀揣希望和梦想。 第三十七章 无论怎样的安排我都能接受 早上五点多醒来就睡不着了，心跳很不匀速，结果出来，咳，果然没考上，那一瞬间心情某名很平静，嗯，原来这就是命运的安排呀，那我接受。 虽然挺平静的，可还是哭了一场，听网上说哭有利于耗能，相当于运动，那我明天肯定能瘦，考不考得上我决定不了，但能不能瘦可以取决于我自己。 结果很重要，自不必说，可我并不是那种不在乎过程的人，这一年，虽然是在备考、学习，可是我真的很快乐很快乐，像学生时期那样，天知道二十五六岁还能过这样的生活，我是多么感动，就好像时光永远停滞在那一刻，停滞在那一种美好的氛围之中，我也很感恩我能够这么多年，经历了一些小小的痛苦，某种心灵层面还是和小时候一样、没有变。 何况以我的分数，能走到现在这个程度，已经很不容易，很幸运了。 我想要的从来都不是一个短暂的好结果，命运是一条长线，人生是不是美好也不是由某些至高点或者功成名就决定，它美好在那些或许平淡的瞬间，美好在一次次看见自己的脸，美好在一种形而上的氛围。 失去，其实是成长也是自由。 我想成为一个坚强的人，我想无论经历什么，我都是一个健康的人，身体和心灵的健康，也许该上山去还愿了，不知道香炉是否开放着...... 第三十八章 新的开始 今天又开始学习了，果然，已经过去的痛苦，过去了就可以抛开，然后迎接新的开始，找了几个小伙伴，一起在线上学习，感觉效率还挺高的。 果然，只要人想，就可以找到相似境遇的人，心情就会好很多，也可以共同努力、坚持下去。 要是我一个人的话，肯定是做不到了，同伴所带来的力量真的很大。而且都是很好的同学，努力的年轻人，咳，早上学完，中午就开始感动，其实昨天就滋生勇气了。 过去的就过去吧，个人有个人的命运，我也可以重新开始，日日行，行至千里，只要努力了尽力了，就没有遗憾。 第三十九章 有形的翅膀 又开始听有形的翅膀了，昨天晚上听还只是有些感动，今早再听的时候，伴随着思考，泪目了。 小时候听隐形的翅膀，那时候相信梦想能承载我们去往远方，度过孤独和痛苦，那是心的力量，现在，长大了，逐渐由唯心转向唯物，开始无数次触摸、感受、相信实体，并从中体会到力量。 那这些实体具体是什么，是整个世界，是笼罩四野的天空，是托起身躯的土壤，是我的房间、床褥和书桌，是爱我的父母亲人，是朋友真切的关怀，是自我的身体。 他们说灵魂不是脱离身体而存在的，灵魂更像是躯体在活动中的衍生，那么、那么就更应该爱这实体本身，以及我们所存在的世界。 我的朋友们，我人生每一个阶段的朋友，她们是我永远的朋友，从现在这一点回想，才发现这友情多么珍贵，她潜移默化地使我还单纯的童年和青年时光不那么孤单，她给我带来了好多好多好多欢笑，那时候笑着的我还远远没有意识到呢，我拥有了这世界上某种很珍贵的东西，她叫友情。 很感谢命运，也很感谢她们，我们一起度过的时光，真的很快乐，像泡泡一样，梦幻、圆润、透明而美丽，并且它在思想中，映照着光辉，永远不会破裂。 所以，让我们爱这物质世界吧，爱这物质生活，因为物质总融合精神。 而我，依然怀抱梦想和希望。 希望我能够更坚强，然后更好的配得上这个美丽的世界。 第四十章 爱情 随着年龄的增长，经历多了，物欲好像淡化了，逐渐开始掀开那片遮蔽眼睛的叶子，看见这世界原本的轮廓，那是一种、质朴的美丽。 关于爱情，又萌生丝丝缕缕渴望。 小时候有一个这样的问题，是选择爱你的人？还是你爱的人？ 那时候我就想，和爱我的人在一起，而我不爱他，那是多么痛苦啊，对他也是残忍。啊…要是能够和我爱的人在一起，即使他不理我，那也是多么幸福，每天都可以近距离看见他，激起心潮澎湃和悸动，那真的是奢求。所以我应该会选择我爱的人。 现在长大一些，逐渐明白了，在爱情的世界里，爱与被爱都是一种极其珍贵的感情，可能很多很多人终其一生也不会遇见，他们只是恋爱、结婚、生子、老去，按部就班，温温馨馨或吵吵嚷嚷，或许根本谈不上爱与被爱。 那爱是什么，爱是罗密欧与朱丽叶，爱是王小波的《爱你就像爱生命》，是想要坐喷气式飞机去见你，爱是好想好想你，思念穿越了时间与空间，去到你的梦中，爱是、但是没有你我活不下去，爱是爱你就像爱自己，爱是她亲吻他的面庞、他亲吻她的手，无数次。 爱是春天细密的雨丝，浸润你的每一寸，爱是夏天炙热的阳光和奔腾的海，热烈到想把你卷入其中，爱是秋天飘零的枯叶，而它只愿落在你的脚下，爱是冬天漫天的雪，送给你童话般的世界。 爱与被爱都难得，可是如果只能选择一种，现在我想要那个爱我的人，因为倘若我爱的人不爱我，我看见他那颗冰冷的心脏，心会痛的，我想要一个爱我的人，就像我爱我一样，我好像是一个很能共情的人，我不会不爱一个爱我的人，我应该是那种很容易爱上别人的人，我知道每个人都是独立的个体，他有自己的小世界和体系，经历了从出生到现在的漫漫时光，所以只要足够了解、足够近，我就会爱上他。 我一定要找到爱情！ 我在这里许愿，哪怕要到80岁遇见也不算晚，但还是别那么晚了，独孤的滋味我已经品味太久。 我想要一个什么样的人呢？我要一个普通的男生，一个正气、道德、勇敢、温柔的人，他要是爱我，那我该多幸福。 我会爱他，但我还是要最爱我自己，我想要我们牵着手，走在河道边的小路上，在花树下散步，感受夏夜的晚风；我想要和他一起看漫天飞雪，然后告诉他，雪花不只存在于眼前所能看见的方寸之间，而是存在于更加广阔的天地；我要在他的眼睛里找宇宙，然后也让他在我的眼睛里找；我要在感到虚无的时候，跑过去听他的心跳，肯定世界的真实存在...... 我要永远当一个被爱的、快乐的小女孩儿，我也要逐渐成为一个勇敢、坚强的大人，边感受自身，边感受世界。 5月马上又要过去了啊，结束这个春季，开始新的夏天，祝你我、都能够拥有好运。 第四十一章 结果 没想到我的学习真的获得了一个美好的结果，今年的第二场考试，笔试成绩和面试成绩都还不错，一切顺利的话，再过一两个月就可以上岗了，我再也不是那个难过自卑茫然的自己，也可以抬起头颅挺起胸膛做人。 七分靠学习、三分靠命运，哪一部分都必不可少，知道成绩的时候，我是真的哭了，泪流满面，合起双手向上天祈祷和感谢。那种心绪，是难以言喻的。 或许只有真正参与这些考试才知道有多难，其中压力与艰辛，当然幸福与快乐也不少，深有体会，我是一个再平凡不过的人，自然希望能有一个好的结果，即使可能这个结果也是平凡的，可对于当下的我来说，它是那么的浪漫与充满奇迹。 对于以后走上工作岗位，我相信我至少可以比以前做的更好，因为现在我知道了：人生没有错误，只有感悟和体验，世界不是完美的，弱者才害怕犯错误，想要追求一帆风顺，而强者无惧错误，他会坚信所有成功的前提都是经历了无数次错误，不断学习、实践、自我反思、总结经验，就会获得成长。 是的，以前我总以为世界是完美的，至少在走出学校的那一刻我还这么认为，我迫切的想知道世界是什么样的，想要实践出真知，可事实并不那样简单，真知是一个巨大的范畴，而每一次实践，甚至几个月几年，才能获得一点点。那么便不要着急，干好事情，认真思考，让时间带来积累。 以前的我是一个很被动的人，不想也不爱自己做决定，可是人长大了是不可以这样的，我要寻找主动性，找到那一种自己做选择、自己做决定的力量，以此来成为一个更加独立和坚强的大人。 现在真的可以去山上感谢上苍了，是命运带给我这个好的结果，从此在现实层面便没有那么多负担，没有劳动的人生真的好虚无，嗯，我更愿意把工作称之为劳动，劳动是人类的本质，它能给我们带来的不止是物质基础，还有由衷的快乐。 那么暂时就不用学习了，世界变得好简单好纯粹，正在看尼采的《查拉图斯特拉如是说》和沈从文的《边城》，下午呢，就可以去体育场跑跑步，让精神与躯体并驾齐驱，协同发展。 可能最幸福不过如此。 第四十二章 经历过才懂的事情 突然发现，其实经历是最大的财富。很多东西，其实经历过才懂，经历是那样一种东西，它是一片海，只有彻彻底底浸入，才会明白这片海；它是天上的风，只有当你在高空中感受到那种风，你才知道那是一种什么样的感觉。人生是一条单线程，所以当你浸入那片海，或者一个水潭，你不知道它有多深，不知道在有限的生命中是否还能出去，你不知道、其实死亡就象征着永恒，所以当下的一切是真实的，并且这一切只能是真实，不是虚幻也不是虚假更不是虚无。 而我因为真实而幸福。 人好像是靠信仰活着呢，哪怕到了最盲目最无助最愤怒的时候，即使麻木也要坚持下去，有太多不能接受的，除了病痛，全是观念，那么，只要撑住了，稳住了，就可能会迎来新的转机，我们都称之为希望的东西。 这个世界从不缺少希望和梦想，它在孩子们的心里和梦里，它在成年人偶尔看向天空的时候，它融合在风中，伴着鸟语花香，和春季一起来临，无数次。 那么我们都应该在有限的生命中，一次又一次思索，想什么是重要的事，想经历所带来的思考，并且不要忘记。 世界并不完美，并不完美，可她依然美丽，瑰丽，她在安静中、在喧嚣中盛放或沉睡，我们拥有着什么，又失去了什么，可能拥有的太多太多，而失去的太少太少，毕竟所有失去也因曾经拥有，而拥有的有一部分永远不会失去，那么观念的力量真的如此强大吗？是的，它也构建了整个世界。 而整个世界容纳了我们。 既爱又残忍，既丰满又嶙峋，无数次问为什么，可是不会有答案，那么便好好活，为了这身躯和心灵，为了物质世界，为了在这个世界上和我们相伴的其他生命。 没有遗憾、没有悔恨、没有不甘，因为不完美它并不影响圆满，因为心中不时涌出的感动像是一股泉，温润的水流会滋养每一寸，因为只要我们还在这个世界上，就不会是结束。 第四十三章 实习生 虽然之前工作了两年多，可我一直觉得自己就像个实习生，很茫然很惶恐很不笃定，其实在生活中我也是个“实习生”吧，可能我是第一次来到这个世界上，所以还不熟悉，如果能有第二次第三次第无数次，或许我也能是一个成熟稳重可靠的人，在世界上如鱼得水。 可是这一辈子，也只能如此，像一个实习生一样，学习、谨慎、小心翼翼，然后努力成为一个更好的人。 或许有一天更有经验了，年纪大了，面对更小的年轻人的时候，我也可以装成一个游刃有余的人士，不、还是不要那样，知之为知之，不知为不知，诚实才是美德，让一切更真实吧，既然世界并不完美，那就让我们都能成为真实的自己。 -- 难得拥有平静心绪，没有烦忧没有痛苦没有沮丧，自己支配自己的时间，每天24个小时，即自由又放松，走过路口的时候，或者这在这里的时候，有一阵一阵的风，吹动发丝，吹动衣衫，在略闷热的夏季传递清凉。 这样的日子尚可持续一段时间，如果用颜色来形容的话，那它是阳光穿过扬起白纱的白色，很漂亮很温柔很干净的白色，阳光、风与轻纱，以及她的目光汇注而成的白色。 既轻又柔。 我很爱这种白色。 不是哪段时光都可以赋予这种白色。 要最干净最美丽最平静才可以。 要无任何纷扰才可以。 第四十四章 乡镇 来镇里上岗了，所以，当以前难以想象的场景真实发生，它就在平静之中成为了当下。 立秋已过，那么即使是八月，清晨的风也带着清凉，河道宽阔，不远处雾笼着山，河流声与鸟叫虫鸣融合，形成独属于这自然的白噪音。 当一切真实发生，我来到这里，是偶然也是必然，或者是命运携我来此吧，让我能够在当代也如此贴近自然，我从没有像如今这么贴近它，我就住在这里，生活在这里，工作在这里。 或许是之前不上班的休闲期长了些，现在，哪怕开始工作了，我也不再那么焦虑，过去的那种苦痛一去不复返了，也逐渐明白了，工作和生活分得开，工作的时候认真努力，生活的时候融于山河，工作和生活又不能分得开，劳动是人类的本质，只是在特定的时段它们被切分开，而比如说农耕之中，劳动就是生活本身，生活要靠劳动汲取养分，人类通过劳动改造世界。 一日三餐，四季生活，不多久就真的入秋了，等待这个秋天，也期翼这个冬季。 等到来年，又是春和景明。 第四十五章 读书 这几天在看《共产党宣言》，很奇妙，直到今天，即使已经过去一百多年，当你翻开这本书，看到那些文字，你依然会感觉到，它是先进的、甚至激进的、创新的。 你会被那些文字吸引，被打动，在这个国度、在这片土壤，当窗外的风吹进来，吹动书页，某种自由和解放的风好像也吹往心的缝隙了。 书籍，果然会是人类进步的阶梯。 读书，真的是在点燃火炬。 知识，无论是从前还是现在，都在使生命更广阔。 那么便无需恐惧了！多读书吧，无论是孩子还是青年，无论是彷徨还是无畏。 然后更深地感受这片土壤，感触生命与生活，体味现实的苦乐欢辛。 第四十六章 环境 客观存在的场景和实体太多太多，既可以广阔又可以封闭，既可以是自然的美也可以是人为的创造，时而扑面而来的风夹杂着花的芬芳、时而漫天飞雪不仅包裹你我也包裹天空、时而城市摩天大楼冲入天际形成科技和现代的绚烂，它可以是在拥挤的公交车上，陌生而年轻的眼眸；它可以是在被子和床铺的夹缝中，做着光怪陆离的梦；它可以是在家乡偶尔惊鸿的一眼，那一眼承载了所有回忆与少年岁月；太多太多了，而这种多样的、真实存在的、奇妙而必然的、浪漫而质朴的——它叫做环境。 这个环境和我所学的专业学科的环境有所不同，或者又有所相同，它是自然条件和社会条件的总和。 作为一个曾经渴望如今也依然珍惜接触各种环境的我来说，这些环境本身即是至宝，是一种独特的财富，我们生活中不缺少各类环境，即使是某些时段一成不变的人生，更不必提在人生转折时期那种环境、周围人事物的变化，自然环境它使我舒适，是一种心灵的回归，社会环境它使我新奇，人与人之间大多还有着温情脉脉。 我的专业，它可能不是世人眼中最好的，缺少现实功利因素的，可它将永远陪伴着我，从录取短信来的那一个夏天的午夜起，它就成为我余下人生的烙印，那一天，在我的按键机上我收到学校的录取短信，有院校和专业，我好激动好开心，接着怀着激动的情绪，在黑暗里叫起早已沉睡的双亲，分享我的喜悦，那是我和我的专业、缘分的起点。 或许起点还要在更早的时候，在高三某天偶然看到专业名称然后搜索它的时刻，在报志愿改掉爸爸给我填写的所有专业然后填上所有自己想选的专业的时候，那时候应该填了不少专业，都是我兴趣范围内的，当时我还不知道到底最终能到哪个学校，哪个专业，甚至全凭命运安排。 对这个专业最初的感受，是自然的、世界的、保护的、梦想和希望的，想让世界更好，是这种感受促使我对它产生兴趣，这个感受虽然只是当初青涩且笼统的，但它汇入我的初心，便永远都不会变。 高考的时候查分，488分，那一天我哭的很厉害，应该是十几年来强度排很前列的程度，我是可笑的可爱的，其实已经发挥的比平时水平还要好一些了，可我却因为没有更加超常发挥而悲伤到不能自已，并否定了人生的意义，自此觉得无望了，不再设想梦想中那种超乎常人的人生，决定全部志愿都报省会城市的学校，我没有那种在他乡闯出天地的希望了，对！连希望都没了。 结果就是，小时候和曾经梦想中那种清华、交大，毕业后绚烂的人生，全都成为了泡沫，在我的世界里粉碎了。 即使早就知道是这样的结果，可起码一切尘埃未定前在想象中还可以有一丝一毫期翼，可是当赤裸裸的分数出现在眼前，它便在现实层面击碎了梦想。 就像你看着一大群孩子或者青少年，你知道他们之中一定存在人中龙凤，每个人都有无限希望，可是当你自己已近中年，明确那个人中龙凤不是你的时候，那种感觉，一切希望都在时光中潜移默化消失了，那种广阔的所有人的希望汇聚在少部分人身上，而大多数人，成为了平凡的你我。 可能从我哭的全然崩溃、泪水打湿被子那天起，就埋下消极和一蹶不振的伏笔，指引了不远的未来那段痛苦的人生。 那时的我18岁，今天的我，26岁，从那天起已过去8年，在同样的房间。 如今的处境，算是再一次站起来了，在心灵层面，也总算有了一丝丝信心，尽管这种信心早已与当年少年的那种梦想全然不同。 时间，真的是很奇妙的东西。我无法触摸8年前的我，可我会永远记得她，并且一遍又一遍，感怀那些岁月，任由她们在回忆里，蒙上一层淡淡的光辉。 嘿，说着说着又离题了，我的专业，即使它不是别人眼中最好的，它是个交叉学科，本科期间专业性也不那么强，不属于热门和强势学科，但它是我命定的，是最适合我的，是我眼中最好的，我永远爱它。 第四十七章 戒断 人不应该是追求高人一等、把他人踩在脚下的人，因为永远有人在你之上，这种追求是无极限的，相反，人应该是追求全面发展的人，你要知道什么是真正重要的，什么我是快乐和幸福，什么是爱，这并不代表从此一蹶不振，毫无志向，颓废度日，而是真正开始找寻生命的意义。 当人本身和金钱成为选择，我们应该选择人，因为人是本，我们爱金钱，恰恰是因为它能够给予我们赖以生存的物质条件和更好的生活，它很重要，我们都很爱它，谁能说他不爱生存？但我们得知道，金钱是手段而不是目的。 世界总体来说还是复杂，所以尽管思索还是不得其解，那就只能先回归简单，干更少的事情、想更少的事情，不听不说不想不写不看，不问不反省。 让大脑平静之后重归活力，人生难免疲乏，因为领域太多太多，所以只能承认局限，然后沉默。 不定期少食断食可以减轻身体负担，这四个月或许也该进行一轮消费戒断，回归极简消费理念，积累积蓄，再以简洁的状态去迎接新的一年。 第四十八章 你 我想通了。 即使年龄已经到了应该焦虑的时刻，即使可能还要持续孤独的一个人，即使不知道爱情、我命定的lover他是否存在，即使工作方面已经开始趋于稳定，是时候该考虑终身大事。 我，绝不将就，绝不！ 我不要在真的遇到他那一刻有其他种种道德上的烦恼，以至于不得不没办法勇敢，我要干干净净的，简简单单的，有爱的勇气的，大大方方的，遇到他。 在此之前，学习、运动、身材管理、沉淀内心、坚定信念、积攒积蓄，我会成为更好的我。 如果你存在的话，是否也会偶尔想起我？我也想告诉你：不用担心我，你只需要在你预定的轨迹走就好，我也会照顾好我自己，只要我们彼此坚定向前，热爱生命，有缘终会相见，有缘终会相爱。 第四十九章 路 这条路突破县城城区的边界，通往乡野那片更加广阔的天地，走向大山大河，未来还会有无数次，我要走过这条路，来到我的小镇。 这条路经过田野和河流，通往我从小长大的县城，那是我精确的家，那里有我的家人，有温馨和快乐，未来还会有无数次，我要走过这条路，回到我的家。 这条路是一副鸿篇巨制的动态自然风景图画，你会看到田地里排列整齐的玉米杆杆，或者堆在一起的玉米杆杆，会看到农户弯着腰，播种和除草，会看到田里蓝色的小花，在阳光的照耀下，显示出唯美的光辉，美到让人想流眼泪，你会看到蔓延的山的轮廓，会看到四季轮转。 班车、顺路车、或许有一天，我也可以驾驶着我的小汽车，走在这条路上，无数次。 我会想：我们需要的不是多么繁华，而是人人幸福、安居乐业。 我会想：我依然觉得幸运和幸福。 第五十章 今天是我的生日，7:30，刚刚醒来，一会儿要出去订蛋糕，很奇妙，小时候有很长一段时间我觉得自己长大了，过生日也是普通的一天，不再需要蛋糕或者礼物，可是24岁以后，我开始回归更小的时候，认为今天是特殊的一天，是珍贵而快乐的一天。 今年的生日愿望： 1平安、健康、快乐的生活。 2工作顺利。 3找到我的他，明年结婚。 前两个应该可以实现，第三个不能确定，可是不管怎么样，我都会爱我自己，很爱很爱。 美好的一天要开始了，我的眼里开始湿润，还能那有多少个生日呢？还能有多少这青春和自由时光。 可是不管怎么样，我都会爱我自己，好爱好爱。 今天，我要穿漂亮衣服； 今天，我要是一个有精神有气质的小姐姐； 今天，啊...眼泪已经滑落面庞了，因为感受到了我的爱。 这是我的生日，26岁的我，快快乐乐，轻轻松松的一天。 第五十一章 谜团 因为世界越来越复杂了，所以我们都很累。 我常常想要是时光倒流几千年，是不是就没有这么多困惑，没有交通这么便利，没有全国或者全球的大市场，没有复杂的经济关系，是不是就不用想这么多，想到底什么是意义，让愧疚与不安掩藏在每一天。 我常常想要是世界再简单一些质朴一些，是不是就没有那么多形式上的和实质上的，是不是就没有那么多痛苦和搓磨，那么是不是人人都可以幸福生活、彼此关怀、实现梦想。 可是世界并不是那样，并不是！它逐渐撕开了温和的面具，从而露出让人惊恐的面容，信息像不断往气球中注入的气体，在无意识中要把你我撑爆，所以越思索越迷茫、越在乎越疲劳、越善良越残破。 书本上的知识，好想和现实有些不一样，所以我们只能像在暴风雪中迷路的孩子，或许根本就等不到指路人。 那么就自我解救吧，在复杂之中关注最紧要的，要是风浪太大，船体太晃，就躲进船舱里蹲着，抱紧身躯和头颅，允许自己哭泣。 接受世界的不完美，接受这一切随时间的推演，接受没什么非如此不可，接受错误，也接受伤害。 然后安慰这颗疲惫的心，成为一个坚强的大人，不要焦虑、害怕、矛盾和脆弱，不要自责，并且妄图背负一切错误，不要难过。 就算生命消失、就算世界毁灭又怎么样呢？外界难以改变，改变自我尚有一线希望，强悍自身吧，唯有强悍心灵！ 第五十二章 好好快乐 命运会裹挟着我们走向未来，而我们只需要用意志跟上命运的脚步。也就是说，命运可能有一条轨道，它通往幸福和富足，可我们也得争气，才能跟得上，跟不上的话，轨道等不到我们，也只能改变航线。 现在，我在这个小镇，一个未被开发的小镇，被群山和河流环绕，早晨有雾气，笼罩山林和流水，黑暗前有晚霞，映入站在走廊眺望的我的眼眸。 平静、一点点孤独、较多的自由、一部分快乐，汇聚成了生活。这里很适合休养生息，适合思考，适合放空，适合简单纯粹的快乐，适合淳朴，适合感怀。 适合我。 虽然还不是那么适应工作，可这是早该想到的不是吗？也许5年、也许10年也适应不了，那么便只有坚持，然后迎接那个好的结果，迎接我在劳动中的快乐，迎接这劳动是有意义的劳动，迎接我完全的认可完全的接受完全的爱。 可是生活，它太可爱了，我怎么能不去爱它，它是那么清新自然脱俗，那么美，那么温柔包裹我置身其间，每一眼，每一次呼吸，都使人幸福。 天气转凉了，房间里早就没有蚊虫，这里多了好多属于我的东西，多了好多首歌，多了我每一天的身影，这里承载了我每一夜的梦，每一次笑容和眼泪，每一声声轻微的呼唤。 一点点孤独而已，我也确实不讨厌这种孤独，神明呐，如果有上天的话，请你继续让我这么幸福吧，在另一个人到来之前，我愿意就这么幸福。 第五十三章 梦想 虽然无数次怀疑、失落、迷茫，可我相信这些都是青春所带来的感伤。而这种感伤本身，也被青春包裹，它当然是美好的。 所以我们要、不能放弃努力，不能放弃勇敢，并坚信一定能够坚强，就可以成为一个真正的大人，就可以永远快乐，实现梦想。 什么？你问我梦想是什么？ 我回答：我的梦想是永远快乐。永远快乐。是的，你没有听错，是永远。 不要悲伤不要害怕不要焦虑不安不要痛苦不堪，而是要永远快乐。 我相信，只要坚强、只要勇敢、只要努力，梦想就能够实现，无关于外界的，这是我自己的课题，可能也关于外界的，因为我也需要引导和支持，以及相信。 人生又多了一些些勇气呢，真好。 第五十四章 畏畏缩缩 还以为我已经习惯这类场面了，毕竟我自认为曾经参与过一些或许更大的场面，可是现实它并不像我想的那样，或许还是一样的，可是对于我的视角来看，它更糟了，抿着唇站着，说着一些附和的话，轻微发抖，或许我其实并不擅长这样，呃...应该是真的不擅长这样。 但是怎么办，来舒缓内心的畏畏缩缩，一些紧张、一些委屈、一些本可以更好、一些无可奈何、一些羞愧难当。 反正这场景不是早应该在预料之中吗？或许我又心存侥幸一些了。 总之我是一个畏畏缩缩的人，所以就太脆皮了，畏畏缩缩，所以就适应太慢、习惯太慢，要不是为了生存，我真不该这样，而是去干些力所能及的事情，可是我要是根本没有力所能及的呢？那又该如何...... 又该如何？ 还是少想一些吧，少想一些，为了温饱。 为了温饱，反正就没有尊严了，没有什么是正确什么是错误，没有荣辱，没有羞耻，没有脸面，没有作为一个人最初的部分，可是那些又有什么用呢？有什么用，有的只是我会在乎，可即使只有我会在乎，也不代表没有用，因为在我的世界，我的感受永远是第一位，而且是绝对领先的第一位。 我是这么认为的，我也就随心本能般这么践行了。 咳，前几天才刚说了：“从此我不再期冀他们的认可，从此我开始相信一切都只是底层逻辑，是一种生存策略。那么便没有惶恐。” 可是依然惶恐！依然... 好吧，能过好今天，那就是不错啦，能坚持到明天，那就算是很厉害啦。 我要做的，只是坚持，或许会迎来曙光，或许会坠入黑暗，又幸好时间它不会是永远，总有一天可以离开，回归宇宙。 想开些吧，想开些，别那么多困惑，别那么多忧虑，别那么多苦闷，别那么多枷锁，我不想当一个懒人，也不想当一个坏人，我不想当一个推脱之人，我也不想当一匹累死的畜生，不想当一只猪，也不想当一只鸡。 太可怜了，而我是个人，同样的匮乏以及不合理。 想开些吧，想开些，明天又是新的一天，即使还是旧事，而我会有下一次快乐。 第五十五章 雪 推开房门，突然发现下雪了，瞬间就笑了。 这雪和从前不一样，它轻飘飘的，下落的特别缓慢，小小的，密度也不大，雪花和雪花之间有大大的空间，像小而轻的鹅绒，缓缓飘落，好像这雪片不是冷的，伸出手接到一片，刚到掌心就消失了，寒度微不可查。 轻轻柔柔的初雪，很可爱，也很温柔。 嗯，仔细想这其实不是初雪，我看到今年的初雪，应该是那次在班车上，大一点的雪在窗外，伴随着风，我的头靠在玻璃上，看着雪，不过不多久雪就停了。 没事，现在依然算是初雪，我在这个小镇的初雪。 还有时间过的既慢也快，已经12月了，今年到了尾声，我希望时间快一些，有希望时间慢一些，我有时候慌张焦虑不安，有时候感觉幸福。 世界还是有些和想象中不一样，现实总是由于种种因素成为了现实，或者他只是现实，不论因素，暂不去想。 我希望剩下的20天可以顺利度过，2024年，真的发生了好多事情，命运也在庇佑我，给了我一个很好的结果，所以我自己也会，再坚强一些，去抵挡已知和未知，去抵挡一些或许无法避免的东西。 今年，真的是很好的一年，我很幸运，能有这样的一年，还有去年也很好，它和今年一起组成了一个阶段，一个转折的阶段。在这个过程中，虽也有苦累和眼泪，可快乐是纯粹的，抛开好多好多冗余、的快乐。 前不久和小l看日落日出了，以后人生再也不用说没看过，日落很漂亮，日出很璀璨，天空很美，我们的小县城也很美。 雪还没有停，室内暖暖的，没有外面那种寒气，我很喜欢四季变化，可也怕冷怕热。 今年最后的日子，我要抱着它，我也爱着它。 第五十六章 难以抑制的焦虑 因为下周一有一个deadline的工作，所以又开始焦虑了，无法抑制的焦虑，难以忽略，即使今天还是周六，是休息的日子。 我总是这样，我难以控制，我知道这样的心绪对身体不好，可就是无法改变现状，这就是工作所带来的痛苦吧。 它会让一个原本充满希望的人觉得痛苦和虚无，会让一颗本来单纯快乐的心从此充满千疮百孔，那些流出的艰涩情绪像汁液充斥了五脏六腑，所以我只能将这种情愫在这里诉说，以期许得到一些转化，让自己好受些。 每月领到工资会缓解那种持续的痛苦，可没法彻底是解药，我可能真的不是一个能适应工作的人，那些任务或许并不那么难，可就是会让人心烦意乱。 啊......离退休还有三十年啊，然后再是30年，再是人生最后10年，还有那么久，我能坚持吗？能承受吗？想快一点到达那个终点，回归更大的世界，可又不舍生命中那些感动和快乐的时刻，又不想那么快。 我总是想的太多，所有就更痛苦，工作本身某种程度上是对心灵的折磨，像一把钝刀割据着血肉，可是我自己选择的这条道路，一条可能看似相对简单的道路，或许吧，因为我没有走过其他的路，也就无法真正知道，那些会是更好还是更苦。 多想想工资吧，多想想手里的钱，这样会好受一些，我希望我可以更坚强一些，更勇敢一些，更坦然一些，更强悍一些。 希望随着时间我能做到吧，要坚持下去。 把时间拆分吧，拆成几十年，拆成十年，拆成一年，拆成一个月，拆成每一周，拆成每一天。 这样会好受些，能把今天坚持过去，就很棒了！今年过去后，又到了新的一年，要乐观，要快乐。 第五十七章 卜卦 昨晚扔纸蛋蛋卜卦。 明年一月份，我接触的第一个人，他就是我的true lover。 连续三次的first，或许这就是命运！ 如果真是这么奇妙的话...... 那世界就是我的世界。 第五十八章 纯粹快乐的小节日 在镇上上集了，甘蔗冰冰的、甜甜的。订了个小蛋糕，应该会很可爱，蛋糕面上有圣诞老人，戴着草莓做的“红帽子”，头发和胡子是白色奶油。 我戴着自己编织的白色珊瑚绒围巾，虽然一波三折，最终还是成为了一条实用又可爱的围巾，它绵绵的软软的，像是蓬松的奶油小蛋糕。 如果这些都是肤浅的，那我就爱肤浅！ 蛋糕拿回来了，关灯后点上蜡烛好美，是黑暗里一抹非常柔和的光，闭上眼睛说着一些心里话。 吃了蛋糕吃了零食，很开心。 可是怎么觉得有点可怜呢？孤独感它隐隐升腾了。 没关系，自己玩儿会吧，今天依然是很快乐的一天。