《点点滴滴的欢喜》 第2021章 ［烦］ 我永远都在一些琐事烦自己，当初一进大学，满腔热血，看见什么都想报名，进了俩社团，自己竞争当了班委，还顺顺当当进了学生会，自己高兴的了不得，现在好了，巴不得什么都给退了，这该死的社团外联任务，这学生会烦人的做表工作，搞得自己好乱好乱好烦好烦，你说我为了什么？都说什么学生会锻炼人的，社团锻炼人的，对以后找工作都有好处的。。。。谈什么好处啊，我现在就不快乐，谁能保证有以后啊，我为什么要用现在的不快乐换我以后的快乐啊，以后这么个虚无缥缈的东西。我怕了这学生会，因为它我什么竞赛都没参加，为什么？我真怕啊，我太怕了，我就是这样啊，也别说什么不求上进，不能吃苦，就是不能，每天生活在要做表做表这么些烦人的琐事之中，真的快要被折磨死了，我从进学生会的前几天就开始考虑怎么才能退出，现在半年过去了，我每天都期待着裁员裁员。。。是，我不好意思找学长学姐亲自说我不干了，因为学生会确实忙，忙起来需要我，我走了好像很不仗义一样，而且各种工作也都安排好了，我退出必然给他们找麻烦。就是这样才更让自己心烦。那些社团，天天去搞什么外联宣传，发各种朋友圈，空间动态，无语啊，还有，当初都说，社团就是你的另一个家，加入了我们你会交到很多兄弟姐妹，大家一起玩玩乐乐，我为什么没感觉到呢，大家都那么为自己，真的能处成兄弟姐妹吗？现在我没感觉到，以后应该也不会感觉到，跟着各种社团参加各种活动，出去团建，聚会...没多开心。大一这半年，也没觉得有多开心，也没有多少真正的朋友，有开心事也都只会跟以前的朋友分享。我真失败啊。 以后可能不会这么想了，但是反正现在就是这么想的。 开始 第一次写小说应该是在初中了，当时还是在本子上写，假期无聊，脑子一热就给打到电脑上了，这不就给留下来了，没想到今天我还能再看到我写的这两本只开始了一点点的小说，回忆一下子涌上来了。这两本小说我应该也不会再继续写下去了，中间隔了这么多年，思路已经完全没有了，不过还是很开心的，无意间我在qq收藏里发现了链接，我才找到了它们，我也是废了好大功夫才找到我的账号和密码，然后想想，平时发说说，朋友圈，微博，好像都是发给别人看的一样，想写写自己内心真的感受也就只有在日记本上了，但是呢我现在太懒了，不想动真笔真纸了，那么我就在这里写啦，真的超棒！ 另外哈，我真的文笔不好，那些华丽的词啊我真的写不出来，我只会用肤浅的语言写肤浅的事，我也没有想让多少人去看，我只是想记录一下我的生活。 第2021章 ［过年啦］ 今天大年初一，和飞飞去看了电影，在飞飞家涂了指甲，今天没化妆，没打扮，果然心情就没有那么愉快，不过我好喜欢和飞飞聊天，好想一直和飞飞待在一块。 妈妈今天给了一百块红包，嗯，在我这看来这一百块是可有可无的感觉，我已经没有那么很想要很多钱了，可能是因为目前暂时手里还有点钱吧哈哈。 还是有点想开学但又不是很想要开学，想开学是因为想要去济南玩，去济南和飞飞玩，去济南可以自由打扮，化妆和买买买。对那里的同学和对学校说实话其实没有一点想念。不想开学是因为不想干那些烦人的工作，学生会什么时候裁员啊唉。这已经成为我好大的压力了，其实是自己给自己施加的压力，但没办法，已经成心病了。 还有，我在家过得不自由啊！但是在家挺好的嘻嘻。 我要努努力再变精致一点，嘻嘻嘻。 第2020章 ［郁闷］ 我此时此刻真的觉得，我可能以后会抑郁... 我在大学里真的没有交到好朋友，好难过... 我在家里也不开心，爸爸妈妈姐姐弟弟他们一点也不好... 我一想到学生会我就郁闷，我讨厌学生会... 没有好看的电视剧，没有好玩的游戏，好无聊... 不想开学，也不想在家... 我以后不会真抑郁了吧... 我想谈恋爱，我又觉得谈恋爱好麻烦，我好羡慕人家的爱情，但是开始一段恋爱好艰难啊，我想要和认识的人谈，最好是彼此了解的人，我不想重新认识一个人，因为那真的好难...我真的有点不自信，我好久没有跟男生接触过了，高中班里只有几个男生，我和他们也都不太熟...好难啊... 第2021章 ［哭］ 我是个啥事都喜欢说出来的人，憋在心里我难受。只要我遇到了一些难受的事，我都会跟朋友说，没想到也成了一个麻烦啊。 我发小做什么事老是不先问问我。 我有一个要好的男生同学，和他关系挺好的，又很巧在一个大学一个班。上次在学校的时候，我和他挨着上课，然后我忘了啥事了我就和发小抱怨他，然后发小接着就qq骂他了，我俩挨着呢！！！！！知道我多尴尬吗！还有今天，因为他外甥女过生日所以要我改签延后一天去学校，我觉得没关系啊，我跟我发小说我改签了，我发小就又去骂他了，呜呜呜，这有什么好骂的呢，我还怎么跟他相处啊，还要一起坐车呢。我知道我发小对我好，但是能不能做啥事之前和我商量商量啊。 我真的太敏感了。 我的想象力太丰富了，老让我多出很多烦心事。 第2021章 这一个寒假快要结束了，在这个没有作业，没有工作，完全自由的一个月一来，我干了些什么？好像没有做什么有意义的事情，没有坚持每天背单词，没有预习新课，没有谈恋爱…… 开学延迟了几天，上网课…… 我的朋友们都没有延迟，只留下我自己…… 第2021章 这一个寒假快要结束了，在这个没有作业，没有工作，完全自由的一个月一来，我干了些什么？好像没有做什么有意义的事情，没有坚持每天背单词，没有预习新课，没有谈恋爱…… 开学延迟了几天，上网课…… 我的朋友们都没有延迟，只留下我自己…… 第2021章 开始了延迟开学的网课生活。 刚才听了一节高数课，听了个寂寞。认真听了，听不下去是真的，听不懂更是真的。想想高中的时候上网课巴不得把老师讲的都给吃了，自己还去找网课听，现在，唉，讲的又难自己还又不想学。 还有，线代和高数真的好难啊，宝宝承受不了！ 不想学编程，不想学任何和计算机有关的东西，救命！ 我当时为什么选电子商务？我真的不知道为什么，可能是名字好听吧，我完全不知道电子商务是个什么鬼，也压根没想到我能考上个这，所以就报了。想想自己报的都是些经济啊，财务啊，金融啊，广告啊这种的…电子商务！上了这半年，还没开始学专业课，感觉，嗯，也还行吧，也不知道毕业了会怎么样。 第3章 已经开学一周了。 开学自己和小伙伴一起做的动车，我第一次“独立”启程，因为那两个小伙伴啥也不会，我就自发带头了，还好，成功抵达学校，棒棒哒。 开学这一周，学生会和社团都没开始工作，晚自习也没有，下周开始恢复。我发现没有工作和自习的日子真好啊，只用考虑上课和干饭，一想到有学生会的工作我就心烦，我打算下周例会请假不去了，然后等待部门裁员吧，再不裁员我真的要自己想办法主动退出了。（但是想想还是觉得好亏啊，白干了半年啥也没拿到，也没加分…）想想刚开学的时候，对一切都充满了期待和好奇，意气风发，看见什么都想报名，也全是凭自己当时的冲劲让我现在体会到了这么多不一样的日子，其实也挺好的，没有这些经历你永远不会懂这种感受。现在的我，巴不得什么都给退了，这就是看破红尘吗？不想上自习，不想开例会，不想去学车，只想睡觉，想玩手机，想干饭，想出去玩… 我还想找个男朋友，找男朋友好难啊，难道我天天走在路上就会有男的来找我吗，我觉得不可能啊，所以根本没办法遇到一个男朋友啊。 我现在每天都要早起来半个多小时化妆。。。但是这几天，我真的没有熬夜，上学期的时候，基本不过零点不会睡觉。我还是会在姐妹群里分享我的日常，吐槽和听她们吐槽，有她们真好。 第3章 (哭) 我真的不知道是什么导致我对学生会这么这么的的排斥。 今天看到部门群里问“有人在吗”，我就开始郁闷难受加紧张，我觉得我应该鼓起勇气去找学长聊一下了，但是一想到这个，忍不住的就哭出来了，我找姐妹打电话让她们鼓励鼓励我，然后我就主动发出去了“我想退出学生会 我报名了一些考试有点忙，没有时间做学生会工作了。”但是学长说不可以，大二才能退。部长也说不可以，要过几天问问老师。我问了一下带班学长，他说我可以退，要做自己喜欢的事。他说我只要态度坚定一点，是可以退的。但是我没办法了，学姐学长说我不可以退。其实虽然没有退掉，我的心里还是感觉舒坦了一点，而且我会继续坚持退的，为什么呢，因为一定要做自己喜欢的事啊。 明天要开例会，我去还是不去啊，不去的话找什么理由请假，去的话特码的好尴尬。 第3章 已经开学一周了。 开学自己和小伙伴一起做的动车，我第一次“独立”启程，因为那两个小伙伴啥也不会，我就自发带头了，还好，成功抵达学校，棒棒哒。 开学这一周，学生会和社团都没开始工作，晚自习也没有，下周开始恢复。我发现没有工作和自习的日子真好啊，只用考虑上课和干饭，一想到有学生会的工作我就心烦，我打算下周例会请假不去了，然后等待部门裁员吧，再不裁员我真的要自己想办法主动退出了。（但是想想还是觉得好亏啊，白干了半年啥也没拿到，也没加分…）想想刚开学的时候，对一切都充满了期待和好奇，意气风发，看见什么都想报名，也全是凭自己当时的冲劲让我现在体会到了这么多不一样的日子，其实也挺好的，没有这些经历你永远不会懂这种感受。现在的我，巴不得什么都给退了，这就是看破红尘吗？不想上自习，不想开例会，不想去学车，只想睡觉，想玩手机，想干饭，想出去玩… 我还想找个男朋友，找男朋友好难啊，难道我天天走在路上就会有男的来找我吗，我觉得不可能啊，所以根本没办法遇到一个男朋友啊。 我现在每天都要早起来半个多小时化妆。。。但是这几天，我真的没有熬夜，上学期的时候，基本不过零点不会睡觉。我还是会在姐妹群里分享我的日常，吐槽和听她们吐槽，有她们真好。 第3章 已经开学一周了。 开学自己和小伙伴一起做的动车，我第一次“独立”启程，因为那两个小伙伴啥也不会，我就自发带头了，还好，成功抵达学校，棒棒哒。 开学这一周，学生会和社团都没开始工作，晚自习也没有，下周开始恢复。我发现没有工作和自习的日子真好啊，只用考虑上课和干饭，一想到有学生会的工作我就心烦，我打算下周例会请假不去了，然后等待部门裁员吧，再不裁员我真的要自己想办法主动退出了。（但是想想还是觉得好亏啊，白干了半年啥也没拿到，也没加分…）想想刚开学的时候，对一切都充满了期待和好奇，意气风发，看见什么都想报名，也全是凭自己当时的冲劲让我现在体会到了这么多不一样的日子，其实也挺好的，没有这些经历你永远不会懂这种感受。现在的我，巴不得什么都给退了，这就是看破红尘吗？不想上自习，不想开例会，不想去学车，只想睡觉，想玩手机，想干饭，想出去玩… 我还想找个男朋友，找男朋友好难啊，难道我天天走在路上就会有男的来找我吗，我觉得不可能啊，所以根本没办法遇到一个男朋友啊。 我现在每天都要早起来半个多小时化妆。。。但是这几天，我真的没有熬夜，上学期的时候，基本不过零点不会睡觉。我还是会在姐妹群里分享我的日常，吐槽和听她们吐槽，有她们真好。 第3章 已经开学一周了。 开学自己和小伙伴一起做的动车，我第一次“独立”启程，因为那两个小伙伴啥也不会，我就自发带头了，还好，成功抵达学校，棒棒哒。 开学这一周，学生会和社团都没开始工作，晚自习也没有，下周开始恢复。我发现没有工作和自习的日子真好啊，只用考虑上课和干饭，一想到有学生会的工作我就心烦，我打算下周例会请假不去了，然后等待部门裁员吧，再不裁员我真的要自己想办法主动退出了。（但是想想还是觉得好亏啊，白干了半年啥也没拿到，也没加分…）想想刚开学的时候，对一切都充满了期待和好奇，意气风发，看见什么都想报名，也全是凭自己当时的冲劲让我现在体会到了这么多不一样的日子，其实也挺好的，没有这些经历你永远不会懂这种感受。现在的我，巴不得什么都给退了，这就是看破红尘吗？不想上自习，不想开例会，不想去学车，只想睡觉，想玩手机，想干饭，想出去玩… 我还想找个男朋友，找男朋友好难啊，难道我天天走在路上就会有男的来找我吗，我觉得不可能啊，所以根本没办法遇到一个男朋友啊。 我现在每天都要早起来半个多小时化妆。。。但是这几天，我真的没有熬夜，上学期的时候，基本不过零点不会睡觉。我还是会在姐妹群里分享我的日常，吐槽和听她们吐槽，有她们真好。 第4章 这几天我实在是太懒了啊，我懒到不想下楼拿外卖，甚至拿手机都嫌累。 上周读协社团的节目初审了，因为c位小姐姐还不太熟练动作，所以我就先上了c位，倒也不是很紧张，但是还是忘记了几个动作。会长又把我拎出来说四部联谊的事情，唉。这个会长和我同在读协和自管会，emm…每次见了他准没好事发生。 我们节目表演完后学长学姐们说我们的节目就是搞笑的哈哈哈。 我们部的负责人说要把串烧舞蹈去掉，唉，白练了那么久。我们部现在关系也都搞得不错，挺好，我倒真想留任了，但就怕留不下来。 我太懒了，什么也不想干。。。 对了，我发小谈恋爱了呜呜呜，真好啊，我什么时候谈恋爱啊，读协的小姐姐们一开始还都以为我有对象，呜呜呜呜我没有啊。 第4章 这几天我实在是太懒了啊，我懒到不想下楼拿外卖，甚至拿手机都嫌累。 上周读协社团的节目初审了，因为c位小姐姐还不太熟练动作，所以我就先上了c位，倒也不是很紧张，但是还是忘记了几个动作。会长又把我拎出来说四部联谊的事情，唉。这个会长和我同在读协和自管会，emm…每次见了他准没好事发生。 我们节目表演完后学长学姐们说我们的节目就是搞笑的哈哈哈。 我们部的负责人说要把串烧舞蹈去掉，唉，白练了那么久。我们部现在关系也都搞得不错，挺好，我倒真想留任了，但就怕留不下来。 我太懒了，什么也不想干。。。 对了，我发小谈恋爱了呜呜呜，真好啊，我什么时候谈恋爱啊，读协的小姐姐们一开始还都以为我有对象，呜呜呜呜我没有啊。 第4章 这几天我实在是太懒了啊，我懒到不想下楼拿外卖，甚至拿手机都嫌累。 上周读协社团的节目初审了，因为c位小姐姐还不太熟练动作，所以我就先上了c位，倒也不是很紧张，但是还是忘记了几个动作。会长又把我拎出来说四部联谊的事情，唉。这个会长和我同在读协和自管会，emm…每次见了他准没好事发生。 我们节目表演完后学长学姐们说我们的节目就是搞笑的哈哈哈。 我们部的负责人说要把串烧舞蹈去掉，唉，白练了那么久。我们部现在关系也都搞得不错，挺好，我倒真想留任了，但就怕留不下来。 我太懒了，什么也不想干。。。 对了，我发小谈恋爱了呜呜呜，真好啊，我什么时候谈恋爱啊，读协的小姐姐们一开始还都以为我有对象，呜呜呜呜我没有啊。 第4章 今晚就想写点东西，想到什么写什么。 虽然这句话已经听过说过很多次了，但还是想说：时间过得真快啊。 我前几天还跟舍友说，就算我现在死了也没关系，我已经没有遗憾了。真的，初中盼望着上高中，高中盼望着读大学，现在读大学了， 发现大学也不过如此，就也没有什么期待了，对于以后就是工作然后结婚生子嘛，没啥好期待的。每当想到这些，我都觉得此时此刻要对自己好一点，活在当下，把现在过的开开心心的。 大学…大学… 在上大学之前，我无数次幻想着上大学的美好，我幻想着我独自拿着书去图书馆学习，我沉浸在学习的快乐中，我幻想着很多多男生追我，我会和男朋友牵着手漫步，我幻想着我有一堆好朋友，我们吵吵闹闹，开开心心。 这一切都没有发生。 是啊，自由了，没人管了。 也孤独了。 以前一味地想着摆脱家人和老师，挣脱束缚，独立生活的日子该有多好。一味地觉得自己什么都可以做好，哪怕有困难都要自己去做。 现在想想以前的日子真好… 真的很神奇，怎么我就已经快要二十岁了呢，怎么我就已经读大学了呢。我已经经历过残酷的高考了吗？ 想到高考… 高考就想做梦一样，还没准备好，就已经结束了。好像还在计划着怎么才能把手里的习题做完，高考却就在明天了。还没来得及紧张，高考就结束了。那么仓促，那么随意，就把人生前十八年的努力 交卷了。 高考出成绩的那天，我紧张了吗？我忘记了。 我从初中就不苛求自己能有很好的成绩。但我的成绩一直都还不错。 初中在班里是第一，我是普通班，大家都不学习，我只靠上课认真听讲就足以让我在班里拿到第一。所以我根本就没有努力学习过。中考我一点也不紧张，我甚至想过如果没有考上高中我该去哪个技校。但以我当时的成绩，我很顺利的考上高中。在高中，我也不觉得我自己非得要考上985 211。或许也是这种心态，让我自己少了很多压力吧。 我弟弟呢。 以我做“姐姐”的视角来看，我弟弟的十八年要比我辛苦的多。 在初中以前，弟弟的成绩一直不如我，我是属于从小就很听话，成绩很稳定，班里前十名左右，而弟弟，大概是倒数左右吧。上了初中，不知道因为什么，弟弟的成绩突飞猛进，超过我一次之后，我就再也没有超过他一次。 去县城读初中，我俩都在普通班，当时的普通班和实验班是自己自愿报名的，因为实验班要交钱，所以我和弟弟就去了普通班，实验班还是比普通班成绩好很多。我很贪玩，所以在普通班混的也比较好，打打闹闹也能混一个不错的成绩，但是弟弟就混的不太好了，在普通班遇不到朋友吧。没什么人和他玩，他就只有学习了，上课学习，下课学习，一直在学习，所以他的成绩非常好，全校前五十名吧，我是全校前二百名，一对比就看出来了，但是我没有压力，因为在班里是第一，所以感觉不到我的成绩有多不好。 弟弟的初中很孤独，曾经有老师告诉过我妈妈说我弟弟很努力，妈妈都很心疼他，但我只是想说，他是没有办法才只能一直学习啊。 到了高中因为靠成绩分班，弟弟就有了很多同道中人，也开心了很多，加上弟弟又长的很帅，也有很多迷妹。 高中弟弟真的变得贪玩了，成绩也忽上忽下，我的成绩还是很稳定，稳定进步。 高中我更多的担心他的成绩。 我和他关系并没有跟亲近，小时候还能在一起打打闹闹，不知道从什么时候开始我们就不再打闹了，甚至连话都不说一句，现在我们两个在家，基本上是一句话都不说，我有时候真的很羡慕人家那些关系很好的兄弟姐妹～ 弟弟是一个很冲动的人，我经常很烦他骑车很快很不稳，做题很粗心。临高考前还崴到了脚。但是弟弟真的很优秀，很多人喜欢他，他很帅，学习很好，大学也去了211，家里亲戚也都夸他。 又说到亲戚了。 我不喜欢我的亲戚。 我有一段时间想要让自己更优秀是因为想证明给那些亲戚看。 在亲戚面前，我感觉自己好卑微。不知道为什么，从小我在亲戚面前就很安静，不说话，他们一直觉得我很内向，也很忽略我。我想要让他们觉得我也很优秀，我也很好看。 前十八年，普普通通，又好像有挺多故事… 我后悔吗？我对我前十八年的经历感到后悔吗？没有，从来没有。 第4章 这几天我实在是太懒了啊，我懒到不想下楼拿外卖，甚至拿手机都嫌累。 上周读协社团的节目初审了，因为c位小姐姐还不太熟练动作，所以我就先上了c位，倒也不是很紧张，但是还是忘记了几个动作。会长又把我拎出来说四部联谊的事情，唉。这个会长和我同在读协和自管会，emm…每次见了他准没好事发生。 我们节目表演完后学长学姐们说我们的节目就是搞笑的哈哈哈。 我们部的负责人说要把串烧舞蹈去掉，唉，白练了那么久。我们部现在关系也都搞得不错，挺好，我倒真想留任了，但就怕留不下来。 我太懒了，什么也不想干。。。 对了，我发小谈恋爱了呜呜呜，真好啊，我什么时候谈恋爱啊，读协的小姐姐们一开始还都以为我有对象，呜呜呜呜我没有啊。 第4章 这几天我实在是太懒了啊，我懒到不想下楼拿外卖，甚至拿手机都嫌累。 上周读协社团的节目初审了，因为c位小姐姐还不太熟练动作，所以我就先上了c位，倒也不是很紧张，但是还是忘记了几个动作。会长又把我拎出来说四部联谊的事情，唉。这个会长和我同在读协和自管会，emm…每次见了他准没好事发生。 我们节目表演完后学长学姐们说我们的节目就是搞笑的哈哈哈。 我们部的负责人说要把串烧舞蹈去掉，唉，白练了那么久。我们部现在关系也都搞得不错，挺好，我倒真想留任了，但就怕留不下来。 我太懒了，什么也不想干。。。 对了，我发小谈恋爱了呜呜呜，真好啊，我什么时候谈恋爱啊，读协的小姐姐们一开始还都以为我有对象，呜呜呜呜我没有啊。 第4章 这几天我实在是太懒了啊，我懒到不想下楼拿外卖，甚至拿手机都嫌累。 上周读协社团的节目初审了，因为c位小姐姐还不太熟练动作，所以我就先上了c位，倒也不是很紧张，但是还是忘记了几个动作。会长又把我拎出来说四部联谊的事情，唉。这个会长和我同在读协和自管会，emm…每次见了他准没好事发生。 我们节目表演完后学长学姐们说我们的节目就是搞笑的哈哈哈。 我们部的负责人说要把串烧舞蹈去掉，唉，白练了那么久。我们部现在关系也都搞得不错，挺好，我倒真想留任了，但就怕留不下来。 我太懒了，什么也不想干。。。 对了，我发小谈恋爱了呜呜呜，真好啊，我什么时候谈恋爱啊，读协的小姐姐们一开始还都以为我有对象，呜呜呜呜我没有啊。 第4章 我是一个非常爱幻想的人，我是双鱼座，emm…我也不太信星座。 我小时候就开始自己幻想自己的生活，而且是连续剧的那种，一个故事能想好几个月甚至几年。上学住宿的时候，每天晚上睡觉的时候能幻想一下这些故事真的很知足。我喜欢走神，我觉得走神真幸福啊，在自己幻想的世界里生活真幸福啊。 又想到别的事情了。 关于未来。 我知道或许现在的自己努力一把，逼自己一把，可能真的会成为一个优秀的人。但是或许还是败给了现实吧。没有那样的动力，没有那样的压力，最重要的是没有那些钱。 又想到别的事情了。 关于家。 我的家，有时候让我感觉幸福，有时候让我想要逃离，我无数次羡慕别人的家庭，也无数次感恩自己的家庭。我在这个家，有好多好多快乐，也有好多好多委屈。我每次和妈妈开视频完后，我老是会哭。有时候和我妈说话真的让我感觉到好多负能量，我不喜欢这样。但是我又很理解她，我很心疼她，她和我一样，老是会想很多。我真的不想生活在恐惧与无助之中。 因为这个家，我才长大的更快吧。 小孩子，总是多很多很多恐惧。 小时候，我害怕一个人睡觉，每个黑夜对我来说都是煎熬。 有那么一段时间，我害怕家里出事，我听到救护车的声音就心里打鼓，我听到爸妈电话响也害怕。 有那么一段时间，我害怕煤气罐爆炸，我睡觉前都要去检查煤气有没有关好。 我总是发现家里的秘密，我发现爸妈没有藏好的车祸单，我发现姐姐前男友恶毒的分手短信。我多了好多恐惧。 高考结束后，妈妈对我和弟弟说了车祸这件事情，她说“之前不告诉你们是怕影响你们高考”，我说“我早就知道了，谁让你没有藏好”。说完这句话，我就忍不住想哭了，然后偷偷跑到一边，等眼泪消失。我真的爱哭，在和爸妈吵架的时候，我真的忍不住哭，但是又不想让他们发现，每次都是要么假装上厕所，要么换个角度等眼泪消失，我不知道他们有没有发现我在哭。 还好，我平安健康的长大了。 第4章 救命啊，我有时候觉得自己很好看超好看我最美，有时候觉得我好丑我真恶心我最丑。苦涩。 我真的好傻逼。 最近有啥事来着。 哦，昨天有一个我认识但也不算认识的高中同学给我发消息说给我买了一些东西，我直接好家伙，我跟他不熟，没聊过天！我天！我扫了个共享电车去拿快递，好家伙，三个快递，回来停下车就回了宿舍，回宿舍后发现车没锁上，好家伙还被骑走了，给我急的呀，可是扣的我的钱，我心里骂骑走的人骂了几百遍，还好最后他骑回去了我还上了车。好家伙怎么跑踢了，emm…快递，对，买了好多，这不今天发现还有一个快递没取…干啥给我买啊，好无语啊，救命啊，男人只会让我不开心，苦涩。我也不知道怎么回他，就只能干巴巴的谢谢人家，我这张嘴也就能跟那帮沙雕姐妹叭叭，苦涩。 第4章 这几天我实在是太懒了啊，我懒到不想下楼拿外卖，甚至拿手机都嫌累。 上周读协社团的节目初审了，因为c位小姐姐还不太熟练动作，所以我就先上了c位，倒也不是很紧张，但是还是忘记了几个动作。会长又把我拎出来说四部联谊的事情，唉。这个会长和我同在读协和自管会，emm…每次见了他准没好事发生。 我们节目表演完后学长学姐们说我们的节目就是搞笑的哈哈哈。 我们部的负责人说要把串烧舞蹈去掉，唉，白练了那么久。我们部现在关系也都搞得不错，挺好，我倒真想留任了，但就怕留不下来。 我太懒了，什么也不想干。。。 对了，我发小谈恋爱了呜呜呜，真好啊，我什么时候谈恋爱啊，读协的小姐姐们一开始还都以为我有对象，呜呜呜呜我没有啊。 第4章 今天宿舍的人都回家了，只剩下了我一个人在宿舍，我明天一早出发，今晚我却睡不着了。 原来无聊是真无聊啊！ 当自己忙起来的时候就好怕自己一点时间都没有，希望自己能够一整天一整个星期一整个月都一点事都没有，但是当真的闲下来的时候，又觉得无聊，真的是好难受啊，不知道干什么。朋友又忙，又没有时间陪你，电视剧没有那么有意思，没有人说话，没事，希望明天 赶紧到来。 但是也挺好的，不用带耳机，想说就说，想唱就唱，想跳就跳，想看什么就看什么。 有什么意思呢？活着有什么意思呢？看看人家的生活，敢闯敢拼，走南闯北，想去武汉就去武汉，想去长沙就去长沙。 我勇敢过吗？我敢去做自己想做的事情吗？ 问问自己，我还年轻啊！我有什么不敢的，我怕犯什么错呢？怕什么呢。 嗯，说了一些，无厘头的话。反正也不是写给别人看的，我想说什么就说什么，想写什么就写什么，我现在就想说这些，我现在就睡不着，不知道干什么？宿舍就我一个人，我可以语音打字，所以我想说什么就说什么，真好，还有最近迷上了看耽美，嘿嘿，飞飞给我推荐了一个app，然后我在上面看到了很多非常好看的泰剧嗯，突然觉得男生和男生的爱情也好好，还有我真的好喜欢米卡，他好帅，还有我好想谈恋爱，但是又有些自卑，但是我真的还是好想谈恋爱，我看到我发小和他男朋友真的好好啊，但是又不想谈恋爱，好矛盾啊，真的没有人追我，在上大学之前，我想着上了大学肯定会有很多人追我吧，但是真的没有想到一个追我的也没有，一点都不好，真的要单身四年吗？或者我未来的男朋友会是什么样呢？我又不是一个主动的人，我也从来都不敢想我会主动我就一直等着别人来主动找我，那些看似对我有想法的人，唉，我总是对他们很冷淡，可能就算人家对我有想法，也被我给摁回去了吧？真的是想要爱情，但是爱情来了又会想逃。 忘了是上周还是这周？我花自己的钱买了一台笔记本，当然不是全款，是分期付款。我想要一台新的笔记本，我不想要现在这个笔记本了。我想了这个念头也有一段时间了，但只是想想，直到这次，想法非常强烈，一刻也不想多想，当天我就要实现，于是挑了大概一个小时吧，就当天中午就把电脑买下来了，第二天电脑就到了，我没有后悔，我分24期付款，每个月都要还债，我真的不后悔，因为我真的想要，我这个人，我只要有想法，我就要立马去实现。 第5章 昨天晚上吧，在操场上，风很大，吹的人很舒服。我穿了裙子，觉得自己很好看。 我想脱单，朋友想帮我脱单。 我们盯着前面的三个男生盯了好久，最终还是怂的没敢去要微信。 然后我和朋友都在山财助手上匹配了一个小哥哥。 我匹配到了渣男，她匹配到了一个温柔学长。 渣男约我去镜月湖坐坐。 我知道他想干嘛，但我也还真想去看看，刺激！ 我拉着朋友去了，下去镜月湖有一段台阶的路，从台阶望下去黑乎乎的，巨可怕，朋友不让我去，但我想去。我带着蓝牙耳机和朋友开着语音。这个时候我更知道他是渣男了，因为他都不上来接我。我下去了，看到他了，我没有失望，当然他也不是帅哥那种。他带我去湖边座位坐下。我们开始拉呱，拉那些有的没的。然后他问我“不坐过来一点吗”，我肯定不啊?? 。他开始靠近对着我的耳朵说话，他说“这样可以吗”。 当然不可以，但我真的也没有害怕，一点都没害怕。我觉得很浪漫，我喜欢这种感觉，但是我又知道我不可能那么做。我找了个借口离开了，我还想着他能来送送我呢，我也挺希望他送送我的，但是他没有。我在山财助手上给过他微信，他没加。。。回宿舍之后，他退出了。嗯，我再也找不到他了。不过我找他干嘛啊哈哈，渣男。 朋友匹配到的学长，朋友把他推给我了。起初在和他聊的时候，我心里还在想着渣男呢。哈哈晚上回去后和他玩了一会真心话大冒险，他约我打球。今天晚上和他去打球了，见到他。失望?也没有，稍微有点胖胖的，脸也可以，就是太矮了，我真的好想要高高的男朋友，唉。他真的很温柔，说话很温柔。打完球回来他还没有找我，难道对我不满意吗?还是觉得我太漂亮了抓不住我?唉，不过我也好纠结，如果他追我，我答应那，他真的不是我的类型，我一点都不心动。 第5章 昨天晚上吧，在操场上，风很大，吹的人很舒服。我穿了裙子，觉得自己很好看。 我想脱单，朋友想帮我脱单。 我们盯着前面的三个男生盯了好久，最终还是怂的没敢去要微信。 然后我和朋友都在山财助手上匹配了一个小哥哥。 我匹配到了渣男，她匹配到了一个温柔学长。 渣男约我去镜月湖坐坐。 我知道他想干嘛，但我也还真想去看看，刺激！ 我拉着朋友去了，下去镜月湖有一段台阶的路，从台阶望下去黑乎乎的，巨可怕，朋友不让我去，但我想去。我带着蓝牙耳机和朋友开着语音。这个时候我更知道他是渣男了，因为他都不上来接我。我下去了，看到他了，我没有失望，当然他也不是帅哥那种。他带我去湖边座位坐下。我们开始拉呱，拉那些有的没的。然后他问我“不坐过来一点吗”，我肯定不啊?? 。他开始靠近对着我的耳朵说话，他说“这样可以吗”。 当然不可以，但我真的也没有害怕，一点都没害怕。我觉得很浪漫，我喜欢这种感觉，但是我又知道我不可能那么做。我找了个借口离开了，我还想着他能来送送我呢，我也挺希望他送送我的，但是他没有。我在山财助手上给过他微信，他没加。。。回宿舍之后，他退出了。嗯，我再也找不到他了。不过我找他干嘛啊哈哈，渣男。 朋友匹配到的学长，朋友把他推给我了。起初在和他聊的时候，我心里还在想着渣男呢。哈哈晚上回去后和他玩了一会真心话大冒险，他约我打球。今天晚上和他去打球了，见到他。失望?也没有，稍微有点胖胖的，脸也可以，就是太矮了，我真的好想要高高的男朋友，唉。他真的很温柔，说话很温柔。打完球回来他还没有找我，难道对我不满意吗?还是觉得我太漂亮了抓不住我?唉，不过我也好纠结，如果他追我，我答应那，他真的不是我的类型，我一点都不心动。 第5章 (我谈恋爱啦) 我谈恋爱啦。 和他认识有五天吗哈哈哈，真的很幸运能遇到他。幸运班里的红娘能把他介绍给我。缘分真的很奇妙啊。 一开始觉得他好无聊，后来觉得他好可爱，他不会聊天，和那些渣男一比，他真的好乖啊。今天去见面了 不见面我是不会谈恋爱的，哈哈哈，其实没紧张，快到的时候有一丝丝紧张，主要是怕尴尬。我站在公交站牌那里等他，他其实是提前到的，但是这个傻瓜走错了去了对面的公交站牌，我在那里等了一会儿，我一回头其实看见他了，我故意装作没看见，他悄悄站到我身后，我转头就看见他啦，真没失望。他给了我一杯奶茶，然后我们打车去玩密室，在车上我怕尴尬，于是和他开了一局王者。去玩密室还挺好玩的，因为有一丢丢害怕，在里面我就牵手手啦，很自然的，因为很害怕。我俩好蠢，我俩就没自己找到过线索，都是靠对讲求救。因为有肢体接触了所以关系就近了一步，就没那么尴尬了，然后去吃饭，他记得我想吃火锅，其实我不想吃的嘿嘿，在附近找了一圈没找到，就打车去了看电影的地方，在商场里吃了火锅，我请他吃的，还挺好的，聊开了，然后时间差不多就去看了电影，看的我要我们在一起，看到快结束的时候，他跟我表白了，问可以牵我的手吗，我就把手给他啦，然后就一直牵着手，还会靠着我的肩膀，头挨着头，真是个粘人的小宝贝。然后看完电影，牵着手打车回去坐公交，我就回学校啦。2021年5月22号，我谈恋爱啦！ 第5章 昨天晚上吧，在操场上，风很大，吹的人很舒服。我穿了裙子，觉得自己很好看。 我想脱单，朋友想帮我脱单。 我们盯着前面的三个男生盯了好久，最终还是怂的没敢去要微信。 然后我和朋友都在山财助手上匹配了一个小哥哥。 我匹配到了渣男，她匹配到了一个温柔学长。 渣男约我去镜月湖坐坐。 我知道他想干嘛，但我也还真想去看看，刺激！ 我拉着朋友去了，下去镜月湖有一段台阶的路，从台阶望下去黑乎乎的，巨可怕，朋友不让我去，但我想去。我带着蓝牙耳机和朋友开着语音。这个时候我更知道他是渣男了，因为他都不上来接我。我下去了，看到他了，我没有失望，当然他也不是帅哥那种。他带我去湖边座位坐下。我们开始拉呱，拉那些有的没的。然后他问我“不坐过来一点吗”，我肯定不啊?? 。他开始靠近对着我的耳朵说话，他说“这样可以吗”。 当然不可以，但我真的也没有害怕，一点都没害怕。我觉得很浪漫，我喜欢这种感觉，但是我又知道我不可能那么做。我找了个借口离开了，我还想着他能来送送我呢，我也挺希望他送送我的，但是他没有。我在山财助手上给过他微信，他没加。。。回宿舍之后，他退出了。嗯，我再也找不到他了。不过我找他干嘛啊哈哈，渣男。 朋友匹配到的学长，朋友把他推给我了。起初在和他聊的时候，我心里还在想着渣男呢。哈哈晚上回去后和他玩了一会真心话大冒险，他约我打球。今天晚上和他去打球了，见到他。失望?也没有，稍微有点胖胖的，脸也可以，就是太矮了，我真的好想要高高的男朋友，唉。他真的很温柔，说话很温柔。打完球回来他还没有找我，难道对我不满意吗?还是觉得我太漂亮了抓不住我?唉，不过我也好纠结，如果他追我，我答应那，他真的不是我的类型，我一点都不心动。 第5章 昨天晚上吧，在操场上，风很大，吹的人很舒服。我穿了裙子，觉得自己很好看。 我想脱单，朋友想帮我脱单。 我们盯着前面的三个男生盯了好久，最终还是怂的没敢去要微信。 然后我和朋友都在山财助手上匹配了一个小哥哥。 我匹配到了渣男，她匹配到了一个温柔学长。 渣男约我去镜月湖坐坐。 我知道他想干嘛，但我也还真想去看看，刺激！ 我拉着朋友去了，下去镜月湖有一段台阶的路，从台阶望下去黑乎乎的，巨可怕，朋友不让我去，但我想去。我带着蓝牙耳机和朋友开着语音。这个时候我更知道他是渣男了，因为他都不上来接我。我下去了，看到他了，我没有失望，当然他也不是帅哥那种。他带我去湖边座位坐下。我们开始拉呱，拉那些有的没的。然后他问我“不坐过来一点吗”，我肯定不啊?? 。他开始靠近对着我的耳朵说话，他说“这样可以吗”。 当然不可以，但我真的也没有害怕，一点都没害怕。我觉得很浪漫，我喜欢这种感觉，但是我又知道我不可能那么做。我找了个借口离开了，我还想着他能来送送我呢，我也挺希望他送送我的，但是他没有。我在山财助手上给过他微信，他没加。。。回宿舍之后，他退出了。嗯，我再也找不到他了。不过我找他干嘛啊哈哈，渣男。 朋友匹配到的学长，朋友把他推给我了。起初在和他聊的时候，我心里还在想着渣男呢。哈哈晚上回去后和他玩了一会真心话大冒险，他约我打球。今天晚上和他去打球了，见到他。失望?也没有，稍微有点胖胖的，脸也可以，就是太矮了，我真的好想要高高的男朋友，唉。他真的很温柔，说话很温柔。打完球回来他还没有找我，难道对我不满意吗?还是觉得我太漂亮了抓不住我?唉，不过我也好纠结，如果他追我，我答应那，他真的不是我的类型，我一点都不心动。 第6章 至今不敢相信 我就这么谈恋爱了。 我们真的很合适，我说的是合适。毕竟也没有相处那么久，也没有所谓的一见钟情和日久生情吧，只是双方都想谈恋爱了又互相满意。我不知道会不会长久，我想和他一直走下去，但是我也无法想象我的未来一辈子都是他会怎样。我们在一起的时候也彼此互相不了解，在一起之后才慢慢去了解对方的生活和性格。或许我遇到的不是爱情吧，但没关系了。我现在对于他已经成了一种习惯了吧，我习惯有他的早安晚安和一天无数的call，不像刚开始的时候很烦很腻很讨厌我的生活中突然多了一个人占据我的时间，不习惯总是有人询问我的生活，和必须汇报我的一举一动。我也会去胡思乱想为什么我和他在一起，我也希望我的男朋友很帅很帅很撩很撩很有钱很有钱，他不算是。但是怎么可能有那么一个人都让我满意呢，我也不是很优秀很漂亮的人啊。我能遇到他，遇到这么一个愿意对我好，无条件对我好，喜欢我爱我包容我粘着我的可爱的男朋友，已经很好了。我们真的相处的还算很好，我们不会吵架，可能偶尔赌气冷战，但不影响。我们应该会长久的吧。和他在一起发生的一切都是顺其自然。没什么的，我只知道他爱我。 第7章 和男朋友在一起一个多月了。 我觉得我们俩好像，性格好像好像。我们都喜欢赌气，喜欢冷暴力。虽然我们从来都没有吵架超过一天，但是毕竟也是才刚刚开始嘛。我能感觉出来他是在认真对待这份感情的，他不会冲我发脾气，只会冲我撒娇和赌气。大多数时候是我在不讲理的。没有体会到所谓的爱的死去活来，也没有过成曾经对爱情的那份向往的样子。但是也想好好对待这份感情，想和他一直一直走下去。 对了还有就是，好像搞点钱啊。现在放暑假啦，但还是找不到工作，其实我也是懒，不想去哈哈哈哈。但是好想搞钱啊，谈恋爱太费钱太费钱太费钱了，我每个月还得换我分期付款的电脑钱呢，还想要衣服鞋子和包包呢。啊啊啊啊啊想搞钱。 第7章 和男朋友在一起一个多月了。 我觉得我们俩好像，性格好像好像。我们都喜欢赌气，喜欢冷暴力。虽然我们从来都没有吵架超过一天，但是毕竟也是才刚刚开始嘛。我能感觉出来他是在认真对待这份感情的，他不会冲我发脾气，只会冲我撒娇和赌气。大多数时候是我在不讲理的。没有体会到所谓的爱的死去活来，也没有过成曾经对爱情的那份向往的样子。但是也想好好对待这份感情，想和他一直一直走下去。 对了还有就是，好像搞点钱啊。现在放暑假啦，但还是找不到工作，其实我也是懒，不想去哈哈哈哈。但是好想搞钱啊，谈恋爱太费钱太费钱太费钱了，我每个月还得换我分期付款的电脑钱呢，还想要衣服鞋子和包包呢。啊啊啊啊啊想搞钱。 第7章 今天就想打打字了。 那天朋友跟我谈心。她跟我说我们家和他们家一样，都有点重男轻女的意思。我真的突然就回忆起了很多。 不是电视剧里和大家听说过的那样的重男轻女。我知道我的爸爸妈妈从小也对我很好很呵护，他们也很爱我，但还是能感觉到我妈骨子里的重男轻女吧。我和我的双胞胎弟弟是真的有区别。 这个暑假，弟弟去打工了。妈妈很心疼他，但我不知道是因为这个的原因还是因为什么，反正只有弟弟在家的时候妈妈才去做饭，他从不关心我吃的怎么样。他只会问我吃了吗，也不问我吃的什么。好扎心。我不会做饭。我自己在家的时候大多数情况是不吃的。也怪我吧，什么都不说。还有，妈妈会觉得小姑娘们就应该大学毕业然后结婚，我真的服了。女生怎么了，女生就一定要安安稳稳最后随便找个男人嫁了过日子吗。我确实乖，什么都听她的，在本省读大学不出去。本省可以，但我接受不了回本市工作和生活。我一定不会回来的。 第7章 和男朋友在一起一个多月了。 我觉得我们俩好像，性格好像好像。我们都喜欢赌气，喜欢冷暴力。虽然我们从来都没有吵架超过一天，但是毕竟也是才刚刚开始嘛。我能感觉出来他是在认真对待这份感情的，他不会冲我发脾气，只会冲我撒娇和赌气。大多数时候是我在不讲理的。没有体会到所谓的爱的死去活来，也没有过成曾经对爱情的那份向往的样子。但是也想好好对待这份感情，想和他一直一直走下去。 对了还有就是，好像搞点钱啊。现在放暑假啦，但还是找不到工作，其实我也是懒，不想去哈哈哈哈。但是好想搞钱啊，谈恋爱太费钱太费钱太费钱了，我每个月还得换我分期付款的电脑钱呢，还想要衣服鞋子和包包呢。啊啊啊啊啊想搞钱。 第7章 突然又有点不想辞去水上乐园的工作了。说好的是干到八月二号，但是这两天刮台风所以在家待着又发现好没有意思，电视剧也不好看，手机也不好玩，在家还没有好吃的，真没意思。可还是不想晒黑。这样干到八月二号的话，还要在家待一个月，唉。 对于男朋友。我现在已经习惯了每天都和他聊天，和他分享一些日常，但偶尔也还会烦我的生活被一个人占据。我也要干自己的事情，我的生活不只是只有他一个人啊。 对了，我还得准备计算机二级考试，我也看到有朋友在学**二的课了。但我现在还什么都没有开始。 又有一个水上乐园的新设备的弟弟最近开始频繁找我。我真的有那么大魅力吗，来水上乐园十几天钱没挣多少，倒是多了一群弟弟。 今天妈妈发现了我的戒指，我跟他说是姐姐的，不知道她信不信，其实她一直挺信我的，就怕她再问我姐姐。我不是刻意要瞒着她们谈恋爱，只是我这段恋爱开始的也太不正经了，我找不到合适的理由告诉他们我们是怎么认识的，总不能说是网恋吧。我弟弟应该是已经发现我谈恋爱了，因为他拿我手机的时候肯定看到了男朋友发给我的消息，那一看情侣头像不就露馅了，还有有时候男朋友发的那些不正经的话也不知道被弟弟看见了没。 突然觉得我还是对于成年之后的第一段恋爱有点太过随便了，不应当一开始就全部付出自己。后悔也没有用了，不过真也没有对我们能走到最后抱多大希望。 我足够幸运能够遇见他，遇见一个合适的人，遇见一个符合我想象的人，他真的没有那么好那么帅那么有钱，但我愿意和他在一起并且试试和他一直一直在一起。 第8章 日子过得真的挺快的。 最近疫情好像又开始了。我正在和男朋友商量攒钱国庆去青岛玩。千万不要又封城什么的啊。 我好想念水上乐园的弟弟们。离职的那天我和发小去玩了一天。因为有他们所以我能在那里畅玩了一天。认识他们真好。但是还是为了不晒黑，即使他们百般劝我留下，我最终还是离职了。 在海啸池弟弟们都说“姐姐你到时候去里面找我”“你等会跟我去里面”，好多弟弟都跟我这么说。但是最终我还是站在了我最初的弟弟的身边。当浪冲过来的时候，弟弟一把抓住了我，那种感觉，真的好久都没有过了。被人保护的感觉真的很好。即使那个时候是和男朋友，我都不会有那种感觉吧。我最近真的是周围全是弟弟。我确实也好爱弟弟。弟弟有什么错，他们只是也喜欢姐姐罢了。嘻嘻。 我确实被晒的好黑。我最近都不会出门了，在家养着，我必须得在开学之前白回来啊。 想见男朋友。 我现在确实习惯了有他，就好像我的生活已经不能没有他了，不是说我有多爱他多离不开他，只是真的他是我的一部分了。不能想象如果没有他我的下一学期又是无止境的上课上课学习学习，不想要那样的生活。 我对他的爱是慢慢有的。从刚开始的不习惯，不习惯我的生活突然被一个陌生人打乱，到现在不能没有他。或许这就是我的任性吧。 不敢想象我的人生已经过去19年了，在被人叫阿姨的时候，在看到周围全是0405的弟弟妹妹的时候，才知道原来自己再也不是别人眼中的小孩了。过去的十九年没有什么大风大浪，我也后悔没能好好去看看这个世界。所以这几年，我一定要出去玩，一定要好好玩，一定要趁自己年轻，多享受春夏秋冬，多体会浪漫。 第8章 日子过得真的挺快的。 最近疫情好像又开始了。我正在和男朋友商量攒钱国庆去青岛玩。千万不要又封城什么的啊。 我好想念水上乐园的弟弟们。离职的那天我和发小去玩了一天。因为有他们所以我能在那里畅玩了一天。认识他们真好。但是还是为了不晒黑，即使他们百般劝我留下，我最终还是离职了。 在海啸池弟弟们都说“姐姐你到时候去里面找我”“你等会跟我去里面”，好多弟弟都跟我这么说。但是最终我还是站在了我最初的弟弟的身边。当浪冲过来的时候，弟弟一把抓住了我，那种感觉，真的好久都没有过了。被人保护的感觉真的很好。即使那个时候是和男朋友，我都不会有那种感觉吧。我最近真的是周围全是弟弟。我确实也好爱弟弟。弟弟有什么错，他们只是也喜欢姐姐罢了。嘻嘻。 我确实被晒的好黑。我最近都不会出门了，在家养着，我必须得在开学之前白回来啊。 想见男朋友。 我现在确实习惯了有他，就好像我的生活已经不能没有他了，不是说我有多爱他多离不开他，只是真的他是我的一部分了。不能想象如果没有他我的下一学期又是无止境的上课上课学习学习，不想要那样的生活。 我对他的爱是慢慢有的。从刚开始的不习惯，不习惯我的生活突然被一个陌生人打乱，到现在不能没有他。或许这就是我的任性吧。 不敢想象我的人生已经过去19年了，在被人叫阿姨的时候，在看到周围全是0405的弟弟妹妹的时候，才知道原来自己再也不是别人眼中的小孩了。过去的十九年没有什么大风大浪，我也后悔没能好好去看看这个世界。所以这几年，我一定要出去玩，一定要好好玩，一定要趁自己年轻，多享受春夏秋冬，多体会浪漫。 第9章 最懂事的时候是在小时候吧。 记得小时候自己很乖。那时候会心疼妈妈干活就会主动帮忙干，即使自己很累很不情愿。那个时候妈妈要我做什么我都不忍心拒绝怕妈妈会伤心。还记得第一次听说了中暑会死人吓得我一直在妈妈旁边给她扇扇子。 反而是越长大越不懂事。 慢慢长大了，妈妈让我干什么我就不干什么，看到妈妈干活我也不情愿帮忙。自己好懒，还老跟他们犟。 唉。 第9章 我没有遗传到我妈的坏脾气。我却更加懦弱也偶尔无情。 我有时候感恩有个幸福的家庭。有时候又想要赶紧逃离这个让我感到不舒服的家。 我知道我爸爸妈妈很爱我。但确实他们该给的都没有给到我。我经常脑子里蹦出来这么一句话，没有人爱我所以我要更爱我自己。 我好像从小到大都是被忽视的那一个。我永远在隐藏自己的情绪。家人们以为我内向，以为我安静。他们不知道我也喜欢唱歌，他们不知道我也会生病。他们不知道我也会痛经痛到死去活来。唉又哭了。可不能哭。明天还要见男朋友，可不能再眼睛肿的不能见人。 所以越长大。我变得越无情。可能这也样也是好的吧。我依然会想家。会心疼爸妈。但我只是学会了更爱我自己一点。学会了在独立花钱和办一些事情的时候少一些愧疚感。 第9章 从昨天晚上哭到现在。眼睛肿的不能看了。还只能笑着跟舍友说可能自己是睡觉睡多了。 昨天男朋友告诉我他确诊了轻度抑郁。我真的不敢相信。因为他在我面前非常正常。我不能不去想他是不是因为我才觉得难过和焦虑。我们在一起时间不长。我也有思考过我们好像真的不适合。但是从现在开始我不会再去想和他分开了。我要陪着他。 已经难过到打开他的聊天框就要流泪了。我控制不住去想为什么会这样。他到底是有多难过才会去看心理医生。 以后我该怎么办。我不敢和他赌气发脾气了。我用最正常最可爱的语气和他聊天。我不知道他现在是什么心情。我只觉得我也要崩溃了。 昨天是开学的第一天。脑子里全部都是这件事。开学分新班还要换宿舍。觉得好没意思。控制不住的要流泪。 上面那段文字是我昨天发到微博投稿的，因为我实在太难过了。似乎真的我也要抑郁了。但是此时此刻我释怀了。我能做的也就是过好我自己的生活。哭了太久了。也终于体会到为了一个男人流泪的感觉了。好好在一起吧。 第9章 真的已经没办法控制自己的情绪。 知道不应该这么哭下去。知道没必要但是控制不了。 知道他好像确实也没有那么爱你。 知道他带给你的更多的是负面情绪。 他没有带你去你想去的地方做你想做的事。他没有满足你从小就期待的各种浪漫。他做的也就只是花言巧语陪你聊聊天。更多的是无止境的赌气和冷暴力。 是你心甘情愿。是你感动自己。是你三番两次哭到没法见人。你这不活该吗。 他又没有满足你全部幻想。他除了身高是你喜欢的还有什么值得你这么做。 难道就因为不甘 因为 怕后悔吗。 两个性格太像的人在一起真的很难吧。 知道他是在认真对待这份感情。知道他是想和你走到最后一步即使不是因为爱情。知道他也为你做了很多事。 但是这不是应该的吗。你又在善良什么? 我不知道他承受的痛苦是不是比我多。他永远不知道他在那边赌气我在这边哭。我还不能太过分。真怕到最后熬不下去的是自己啊。真怕到最后想解脱的也是自己啊。 emo了 看看自己在各个社交软件上的留言。就知道自己最近全部都是不开心。 慢慢在意识到自己不应该这样下去但没办法控制不了不知道有什么开心的事情在等着我。 知道谈恋爱好像带给我更多的是烦恼但是我不想分手我不想分手。如果真的分手了我更活不下去。 就突2然觉得好像没有什么开心的事了。 第9章 终究是去不了青岛了。但本该是完全去的了的。 钱也攒够了。酒店和车票都买了。就差到十月一了。 可偏偏他通知发三天假。他只说，退了吧，他没法请假。 我知道，疫情当下，不应该乱跑。但是我多想去啊。我多想去看海。我多喜欢青岛。那是从高中就想去的地方。我期待了那么久。 我们存在支付宝里的钱，两三天就空了，都被他取出来了，我知道他是钱不够用了。但我就在想，要是真的去青岛怎么办?这钱也会空了吗? 十月四号是他的生日。本来是想把礼物准备的很完美让他喜欢。但真到了这时候竟然没那个精力了。挑了很久的鞋子买给他，他想要的洗面奶买给他。就这样吧。我是真的没有钱了，花呗的额度已经用完了。 越来越觉得委屈和难过。但也在这份成熟的恋爱关系里走不出来。只怪自己当初的莽撞吧。也不知道该说自己太单纯还是太傻。也真的不知道我们会走多远。 心情日记 最近有开心一点了。 应该是慢慢适应了分班和分宿舍之后的日子。慢慢跟上了恋爱的节奏。在日子步入正轨以后，在没有了迷茫和恐惧之后。慢慢的慢慢的就不再孤独和无助了吧。 日子恢复正常了。我又成为那个天天开心偶尔难过尝尝emo的宝宝啦哈哈哈 恋爱日记 还是他还是他还是他。 又来反思过往了。 感觉还是像刚在一起的样子。我们的恋爱开始的太随便了。没有追求，没有暧昧，没有心动。换在以前，我不会接受这样的恋爱的。但或许是因为自己长大了吧，我现在也没有去想分手的事情了。即使知道结果会是分手。 我已经尽力在做一个合格的女朋友。但自己又好敏感好爱委屈好爱哭。好想多爱自己一点。 仔细想想，还是像刚开始一般，没有别的情侣那样的分享欲。都说分享欲很重要，喜欢他就是会想要把所有的一切都分享给他。但在我这没有。但我习惯了有他的日子。 他呢。 他有变化。他不像最开始那样的缠着我了，刚开始的时候买奶茶，打电话，好宠我的。好像是从我把他留在酒店离开的那一天开始吧，从那一天之后，他就对我淡了但绝对不是说想要因为这样让我离开他之类的，他就是没有以前那么上心了。他也不愿和我分享。他说他抑郁是从高中开始的，我问过他是因为什么，他不说。我愿意陪他度过我愿意帮他承担痛苦，但他不愿和我讲。 和他在一起。我真的没有实现我的心愿。我喜欢和他一起出去玩，逛街，走夜路，聊天。但他好像只喜欢在酒店待着。 他不听歌他不吃芋圆他不喜欢拍照他不吃芒果他喜欢饺子他喜欢肥大的卫衣。 他喜欢我吗。 第10章 总会羡慕别人的生活，在为他们感到快乐的时候觉得自己过的是多么的孤独。我总感觉我自己特别幸运，也确实是，我从小到大运气都特别好。但是仔细想想，我自己觉得我过得很好，可是的确在大学里，我没有一个真正能交心的朋友也感觉不会有。我和舍友们关系很好，也只能是关系很好，而不能是无话不谈。真正能让我无话不谈的这辈子只有我的那些高中舍友和我发小了吧。在我的大学，宿舍很好，标准四人间空调暖气上床下桌独卫。很好。但是没有那种六人间八人间的氛围和快乐。我喜欢那种热闹的感觉。那种感觉都停留在高中了。 今天感冒了，身体难受心里也特别难受，本来明天要和男朋友见面的现在和他说了我想休息。嘴上说不要为男人伤心但根本做不到。国庆节我们在一起待了三天两夜，总体蛮开心的，去了动物园去了风景区，但是中间在他没有和我商量的情况下和他发小吃了一顿饭，我好像一直表现的不开心，但真的不是故意的，确实本来就不是很开心，还有很生气他没有和我商量，还有很尴尬我根本不认识他们。好像我把一切全都搞砸了，我也不想这样，我不想让他因为他的朋友和我的事情为难。但是已经这样了。 还有。不知道为什么，我生病了不想跟他分享，好多事都不想跟他分享，但是跟我的那些好朋友们我都愿意一点一点叭叭。 明天要一个人去买药。希望能快快好吧。 对自己好一点。 第10章 总会羡慕别人的生活，在为他们感到快乐的时候觉得自己过的是多么的孤独。我总感觉我自己特别幸运，也确实是，我从小到大运气都特别好。但是仔细想想，我自己觉得我过得很好，可是的确在大学里，我没有一个真正能交心的朋友也感觉不会有。我和舍友们关系很好，也只能是关系很好，而不能是无话不谈。真正能让我无话不谈的这辈子只有我的那些高中舍友和我发小了吧。在我的大学，宿舍很好，标准四人间空调暖气上床下桌独卫。很好。但是没有那种六人间八人间的氛围和快乐。我喜欢那种热闹的感觉。那种感觉都停留在高中了。 今天感冒了，身体难受心里也特别难受，本来明天要和男朋友见面的现在和他说了我想休息。嘴上说不要为男人伤心但根本做不到。国庆节我们在一起待了三天两夜，总体蛮开心的，去了动物园去了风景区，但是中间在他没有和我商量的情况下和他发小吃了一顿饭，我好像一直表现的不开心，但真的不是故意的，确实本来就不是很开心，还有很生气他没有和我商量，还有很尴尬我根本不认识他们。好像我把一切全都搞砸了，我也不想这样，我不想让他因为他的朋友和我的事情为难。但是已经这样了。 还有。不知道为什么，我生病了不想跟他分享，好多事都不想跟他分享，但是跟我的那些好朋友们我都愿意一点一点叭叭。 明天要一个人去买药。希望能快快好吧。 对自己好一点。 第10章 自从谈恋爱以后，记录的就全是谈恋爱了哈哈。 这周跟着他回了他的家乡。他搬了新家，他一开始说我们可以一起回旧楼上住，不会被爸妈发现。我真的挺想去的。但是发现真的简简单单的被安排太难了。他永远都不能规划好一切。他后来才想到旧楼没水没电。但是我还是想去。 我还是去了。第一天住的酒店。第二天他回新家见爸妈和给我拿旧楼的钥匙。他回家发现爸妈不在家，他就叫我去。我真的还是想去。我就去了。去了和他家的狗狗玩了一会，我害怕他爸妈回来就赶紧拿了钥匙走了。走了以后他又告诉我他忘了他家有监控。咱是纯纯的服了。 我自己去了旧楼。在里面点了外卖。刚吃完没一会儿。他就给我发消息说他爸妈十五分钟内就过去有人租房。我赶紧收拾东西跑。笑死。太特么的戏剧了。 还好没被发现。又去住了酒店。晚上他带我去了他经常去的地方逛。白天他带我去吃了他们的特产——喝豆腐。周日下午回了学校。 这个周末蛮开心的。但途中也有想过我们真的有一天会结束。如果真的有那么一天，我一定会非常非常非常的舍不得。 非常非常非常的舍不得。 第10章 偶尔的开心，常常的难过。不知道现在自己做的一切是对还是错的。我习惯但是厌倦这毫无波澜的日子。却在大多数日了依旧是平平淡淡的。我也不敢去打破这个规律。 依旧烦恼着即将开始体测,依旧在上着走神睡觉无聊的课。不知道他的出现是个惊喜还是什么。我只希望一切都好,一切都正常。 大二是无聊的,所有精力好像都花在爱情上了,我后悔没留任何社团但也无心交际。懒得不想自己抓住任何机会。 还好没有失去记录的兴趣。 还是发现写字才是最好的记录,有时候真的想运离手机。对了,我高中那本日记不见了。 知道自己马上就要面对对于未来的选择了,我害怕,我不知道自己一个人能做好选择么。我好像从来都不能自己做好一个选择。 如果大二真的是我最后轻松的一年。我还是要好好享变一下的。 第10章 总会羡慕别人的生活，在为他们感到快乐的时候觉得自己过的是多么的孤独。我总感觉我自己特别幸运，也确实是，我从小到大运气都特别好。但是仔细想想，我自己觉得我过得很好，可是的确在大学里，我没有一个真正能交心的朋友也感觉不会有。我和舍友们关系很好，也只能是关系很好，而不能是无话不谈。真正能让我无话不谈的这辈子只有我的那些高中舍友和我发小了吧。在我的大学，宿舍很好，标准四人间空调暖气上床下桌独卫。很好。但是没有那种六人间八人间的氛围和快乐。我喜欢那种热闹的感觉。那种感觉都停留在高中了。 今天感冒了，身体难受心里也特别难受，本来明天要和男朋友见面的现在和他说了我想休息。嘴上说不要为男人伤心但根本做不到。国庆节我们在一起待了三天两夜，总体蛮开心的，去了动物园去了风景区，但是中间在他没有和我商量的情况下和他发小吃了一顿饭，我好像一直表现的不开心，但真的不是故意的，确实本来就不是很开心，还有很生气他没有和我商量，还有很尴尬我根本不认识他们。好像我把一切全都搞砸了，我也不想这样，我不想让他因为他的朋友和我的事情为难。但是已经这样了。 还有。不知道为什么，我生病了不想跟他分享，好多事都不想跟他分享，但是跟我的那些好朋友们我都愿意一点一点叭叭。 明天要一个人去买药。希望能快快好吧。 对自己好一点。 第10章 我知道我很自私。但谁又不是一个自私的人呢。 他有轻度抑郁啊。 我不知道自己能不能做那个治愈他陪他走过他煎熬的日子的人。因为我本身也是个很敏感很感性的人。我极有可能会和他一起卷入巨大的负能量之中，直到他走出来了我依然陷在里面。当然这一切都是幻想。他并没有我所描述的那么严重。他就像所有正常人一样正常，一样幽默一样快乐，但他的的确确的说过他从高中开始就有轻度抑郁了。我不知道他是在故意掩饰还是真的没有什么。我希望他一切都好，我希望我能够在他难过的时候可以陪着他。但我总不能做一直那个牺牲自己的人吧。我很自私。 在他告诉我的那几天。我一直处于崩溃状态，整天整夜的肿着眼睛，上课都要掉出眼泪来。回看那几天的聊天记录还是觉得是阴灰色的感觉。虽然在那几天过后一切都恢复正常了。我也是在今晚才又想起那几天和这件事。 也真是因为这个病我没法那么轻易地去和他讲分手，我不知道他能不能控制好自己的情绪。我没办法不去心疼他，我没办法不去替他考虑。但在我这边我也不想委屈一辈子去和一个不合适的人在一起。 说了这么多。也翻看恋爱以来的日记，好像记录的都是不幸福和一直都在计划的是和他分手。但是我真的是认真在对待这份感情的。从开始到现在。当一切都成为了习惯，我也无法改变这个状态，也许我们就一起走到最后了呢。也许我就向生活妥协了，也许我就凑合了，也许我就控制不住自己的心疼了，因为从小到大我学会的就是委屈自己，委屈着委屈着就到最后了。 和他聊天，好像永远都有一股气，聊着聊着就生气了，聊着聊着就要发脾气。他也是，我也是。所以我不喜欢这种状态，但这种状态的出现又全都是因为在乎，没办法去埋怨什么。 我很感激他能喜欢我。我也觉得除了他不会再有人喜欢我了，不会再有人真心的对我好了。我也不会再遇到这样的人了。那就好好在一起吧，先不去考虑未来了。当下就好好在一起吧，好好的。 第10章 总会羡慕别人的生活，在为他们感到快乐的时候觉得自己过的是多么的孤独。我总感觉我自己特别幸运，也确实是，我从小到大运气都特别好。但是仔细想想，我自己觉得我过得很好，可是的确在大学里，我没有一个真正能交心的朋友也感觉不会有。我和舍友们关系很好，也只能是关系很好，而不能是无话不谈。真正能让我无话不谈的这辈子只有我的那些高中舍友和我发小了吧。在我的大学，宿舍很好，标准四人间空调暖气上床下桌独卫。很好。但是没有那种六人间八人间的氛围和快乐。我喜欢那种热闹的感觉。那种感觉都停留在高中了。 今天感冒了，身体难受心里也特别难受，本来明天要和男朋友见面的现在和他说了我想休息。嘴上说不要为男人伤心但根本做不到。国庆节我们在一起待了三天两夜，总体蛮开心的，去了动物园去了风景区，但是中间在他没有和我商量的情况下和他发小吃了一顿饭，我好像一直表现的不开心，但真的不是故意的，确实本来就不是很开心，还有很生气他没有和我商量，还有很尴尬我根本不认识他们。好像我把一切全都搞砸了，我也不想这样，我不想让他因为他的朋友和我的事情为难。但是已经这样了。 还有。不知道为什么，我生病了不想跟他分享，好多事都不想跟他分享，但是跟我的那些好朋友们我都愿意一点一点叭叭。 明天要一个人去买药。希望能快快好吧。 对自己好一点。 第10章 总会羡慕别人的生活，在为他们感到快乐的时候觉得自己过的是多么的孤独。我总感觉我自己特别幸运，也确实是，我从小到大运气都特别好。但是仔细想想，我自己觉得我过得很好，可是的确在大学里，我没有一个真正能交心的朋友也感觉不会有。我和舍友们关系很好，也只能是关系很好，而不能是无话不谈。真正能让我无话不谈的这辈子只有我的那些高中舍友和我发小了吧。在我的大学，宿舍很好，标准四人间空调暖气上床下桌独卫。很好。但是没有那种六人间八人间的氛围和快乐。我喜欢那种热闹的感觉。那种感觉都停留在高中了。 今天感冒了，身体难受心里也特别难受，本来明天要和男朋友见面的现在和他说了我想休息。嘴上说不要为男人伤心但根本做不到。国庆节我们在一起待了三天两夜，总体蛮开心的，去了动物园去了风景区，但是中间在他没有和我商量的情况下和他发小吃了一顿饭，我好像一直表现的不开心，但真的不是故意的，确实本来就不是很开心，还有很生气他没有和我商量，还有很尴尬我根本不认识他们。好像我把一切全都搞砸了，我也不想这样，我不想让他因为他的朋友和我的事情为难。但是已经这样了。 还有。不知道为什么，我生病了不想跟他分享，好多事都不想跟他分享，但是跟我的那些好朋友们我都愿意一点一点叭叭。 明天要一个人去买药。希望能快快好吧。 对自己好一点。 第10章 他的生活真的太糟糕了。而我没办法不去考虑他，他的一点点情绪我都要考虑，我害怕他又害怕他又难过，但我也控制不住自己的脾气，该难过的时候我还是会难过。我总是冲他发一顿脾气之后开始后悔，可是我没有委屈的么。为什么他一有点委屈就跟我说然后让我后悔让我埋怨自己呢。我也想多替自己考虑一点点，我努力的告诉自己自私一点，为什么要去考虑那么多他的情绪，让自己开开心心的不好么，可是我没办法不去想。。 我真的怨他，怨他没有从一开始就告诉我他的心理问题，怨他不对我好。 真的好不成熟，也不求上进…… 我好烦啊。我真的不知道我对这份感情我还在期待着什么。他不会改的，他也不会长大。 第11章 从开学以来都挺闲的，最近在忙着申请奖学金，我也没想到我竟然能拿到奖学金，也没想到导员竟然对我有印象并且给我整取到了众中泰奖学金。知道自己有了这笔钱以后我花钱也是没大有数了，这几个月也确实是花钱没啥规律，入不敷出。下周开始上双创课，不想做ceo啊，我还是害怕要演讲，要安排一个事，因为我感觉我做不好，又不想拖累别人。 讲讲舍友。不想写了，我发的微博我复制粘贴喽。 [cp]@yqyb-j: 山财根本就没有人能让你放下防线去分享给她你所有的小秘密[下雨][\/cp] [cp]只是没有遇见志同道合的人罢了...遇不到... ???[\/cp] [cp]@yqyb-j: 这样的日子好像也没有想象的那么轻松[\/cp] [cp]@yqyb-j: 她们很单纯很美好但是我们在一起太平淡了我不喜欢 没办法只能是和他们继续做两年的室友[\/cp] [cp]@yqyb-j: 但也不要难过 要相信大部分的人都是这样[\/cp] [cp]@yqyb-j: 或许他们还没有你快乐[\/cp] [cp]@yqyb-j: [下雨][\/cp] [cp]@yqyb-j: 很多事情都会被朋友忽视 很多事情都要自己去做 一点点小事都变成了麻烦别人[\/cp] [cp]@yqyb-j: 然后想自己独自美丽独自努力也发现根本不会比别人更好[\/cp] [cp]@yqyb-j: 哭都只能躲在厕所哭 根本不想让别人因为自己的情绪猜测自己 也知道她们或许根本都不会去安慰你[\/cp] [cp]@yqyb-j: 她们好无聊 天天都在算计着淘宝的小红包和拼多多的果树 只知道去上课去吃饭写作业努力学习 和她们在一起我不可能去做我喜欢的逛校园拍照片看风景[\/cp] [cp]@yqyb-j: 这只是大学 以后的日子只会更变本加厉 读书和工作和结婚 没有一个是让我期待的[\/cp] [cp]@yqyb-j: 每个人都不同，只是她们喜欢这样我喜欢那样 谁都没有错[\/cp] 肯定所有的事情都不能按照我自己喜欢的样子来安排，我要学着去接受所有的不美好和不情愿，长大就是这样吧，长大了才发现没有那么多真心换真心，没有那么多小幸运小美好。 只是大学 [cp]@yqyb-j: 这只是大学 以后的日子只会更变本加厉的难过 读书和工作和结婚 没有一个是让我期待的[\/cp] 一点都不喜欢这个学校。不温馨，不温暖，不热闹，没有小吃街，没有好朋友，没有浪漫与美好。赶紧搬校区吧，但那个时候我们都在奔赴自己的未来了。难过。 第11章 我一定要加倍对自己好一点再好一点要吃好好的身体健健康康的。一定一定要对自己好，不要委屈自己了，生活终究是自己一个人的。 最近真的有在想好好努力学习，变优秀，但是发现自己真的没有参加什么竞赛，那天交奖学金申请表的时候看到别人的简历有那么多竞赛，自己什么都没有真的很难过。有些时候也不是没有机会去参赛，真的是我自己没有去想要参加。但是确实当时的自己也没办法去参加，当时还活在学生会的阴影之中。也不能去怪谁吧也不会怪自己。埋怨过去的事情有什么用呢。大一的时候从来不去想自己有多么落后，今天才意识到，大家都很优秀，大家都是高分进了这个学校，我根本就不会比别人更聪明，展示优秀作业也不会是我，期末高分也不会是我，要不是大一争取了这个班委，我永远都会是班级里一个平平无奇别人都叫不上名字来的小透明吧。我真的是一个很普通很普通的女孩，我现在也只想普普通通的努力普普通通的在学校度过了。 越长大越痛苦 天气越来越冷，日子依旧是很无聊，冬天要到了现在就越发喜欢夏天，新买的包包也好适合夏天。马上就要放寒假了又在纠结着寒假该带什么衣服回去。 钱还是要省着点花的，不要买不必要的东西了。男朋友说封校到过年，那到寒假之前应该没啥太大的花销了，我还要在寒假之前省出一笔钱，毕竟寒假就没有生活费了。假期也不想一直待在家里，还想要出去打工，但是不知道找不找得到，而且天气也好冷。 就要2022年了，感觉我的印象还停留在2020年，对于2021这个数字没有什么印象的，感觉自己好像也没有度过2021这一年一样，但确确实实2021年就要过去了。2020年高考是最大的事，但好像对我来说高考是一件好短暂的事，一眨眼就过去了，但我相信在高考之前那段时间是很煎熬的吧，我一定期待着毕业之后的日子，我一定心想我一定不会怀念这段天天做题天天考试烦得要死的日子。我现在也不想回到教室做那做不出来的化学题，背那背的和考的完全不一样的历史题，但是我好想重新在那个十八岁的年纪和我的高中同窗一起上一堂课，听听那些能记住我们名字的老师的声音，听听级部主任在喇叭里喊话，看看陪了我们一年的班主任，一起再重温那段旧时光，期待着下课铃期待着老餐厅的鱼香肉丝和酸辣粉期待着十点以后回到宿舍的茶话会时光，再让跑校生带一份学校门口的烤冷面，再和大家唱一遍追一个小太阳。 多久没有像高中那样认认真真的听一堂课了，多久没有像高中一样和大家一起疯狂的笑过了，高中一个星期一百块钱就够了，高中把校服裤腿修瘦穿上就觉得自己可俊了。高中再也回不去了，高中的人还在联系的也就那么几个了。 高中是最单纯的日子，好像比初中还要单纯，初中更快乐吧，但是高中最值得怀念。 第11章 恋爱在见不到的日子里才显得珍贵，我把这种情绪理解为不够爱。从身边的人的经历和从电视小说中的剧情来看，爱一个人一定是想要见到他的。就是他也能轻松的感觉出来，我一直在推脱跟他见面，不管是拿什么做作业要上课什么不该成为理由的理由去跟他争执。 对我来说，确实没有那么想要见他。只是因为下下周天气的温度刚好够我穿我新到的衣服，只是因为确实好久好久没见了觉得谈恋爱应该要见一面。才同意下下周去找他吧。 见不到他的日子里，我才觉得我爱他。才会因为他打一整天游戏不理我而难过。但我习惯了有他，这段感情即使没有爱意也没办法轻易分开了。 说说最近吧，最近开始上双创课了，要以小组为单位模拟创业，而这个连海报logo银行卡号什么的都一应俱全的创业，生产和贸易的全部过程都在电脑上完成，蛮好玩的。组队的时候，我自己从宿舍成员的连带关系中跳脱出来，自己加入了不熟悉的队中，一是我觉得我们宿舍三个人一起加入人家的队即使人家不想又不好意思拒绝，二是我想认识认识新的人了，我的圈子好像有点小。我不够优秀，无论是在做竞赛还是小组作业，我生怕拖累别人。我也不愿做队长，我只想做小组员尽心尽力的完成任务，这就是没有追求吧。想想这个学期初我还仅仅因为竞选班委要演讲就放弃竞选了呢，还好是导员又亲点要我当这个班委。 感谢这个班委职位，没有它，我不可能拿到中泰奖学金。通过奖学金这个事我也才认识到，原来一切都是最好的安排，认识人总没有错，多参加点比赛总没有错。但我还是放弃了我一不小心就进了决赛的金融比赛。唉。总归还是害怕拖累别人。 另外，拿到奖学金我就没有助学金了，只允许要一个，这样我还少拿了四百块钱，本来以为这个月底可以拿到助学金的我还多花了好多钱，这下好了，而且奖学金还不知道发到什么时候。对了，不想和他见面的原因之一也是因为没钱。 最近依旧没有什么开心的事，平淡的日子里带着一点点学习的压力，晚上偶尔头疼，上课偶尔犯困，男朋友最近打游戏不理人，日子就这么无聊的继续着，在这应该是美好的大二时光里，我没办法快乐起来。 第11章 从开学以来都挺闲的，最近在忙着申请奖学金，我也没想到我竟然能拿到奖学金，也没想到导员竟然对我有印象并且给我整取到了众中泰奖学金。知道自己有了这笔钱以后我花钱也是没大有数了，这几个月也确实是花钱没啥规律，入不敷出。下周开始上双创课，不想做ceo啊，我还是害怕要演讲，要安排一个事，因为我感觉我做不好，又不想拖累别人。 讲讲舍友。不想写了，我发的微博我复制粘贴喽。 [cp]@yqyb-j: 山财根本就没有人能让你放下防线去分享给她你所有的小秘密[下雨][\/cp] [cp]只是没有遇见志同道合的人罢了...遇不到... ???[\/cp] [cp]@yqyb-j: 这样的日子好像也没有想象的那么轻松[\/cp] [cp]@yqyb-j: 她们很单纯很美好但是我们在一起太平淡了我不喜欢 没办法只能是和他们继续做两年的室友[\/cp] [cp]@yqyb-j: 但也不要难过 要相信大部分的人都是这样[\/cp] [cp]@yqyb-j: 或许他们还没有你快乐[\/cp] [cp]@yqyb-j: [下雨][\/cp] [cp]@yqyb-j: 很多事情都会被朋友忽视 很多事情都要自己去做 一点点小事都变成了麻烦别人[\/cp] [cp]@yqyb-j: 然后想自己独自美丽独自努力也发现根本不会比别人更好[\/cp] [cp]@yqyb-j: 哭都只能躲在厕所哭 根本不想让别人因为自己的情绪猜测自己 也知道她们或许根本都不会去安慰你[\/cp] [cp]@yqyb-j: 她们好无聊 天天都在算计着淘宝的小红包和拼多多的果树 只知道去上课去吃饭写作业努力学习 和她们在一起我不可能去做我喜欢的逛校园拍照片看风景[\/cp] [cp]@yqyb-j: 这只是大学 以后的日子只会更变本加厉 读书和工作和结婚 没有一个是让我期待的[\/cp] [cp]@yqyb-j: 每个人都不同，只是她们喜欢这样我喜欢那样 谁都没有错[\/cp] 肯定所有的事情都不能按照我自己喜欢的样子来安排，我要学着去接受所有的不美好和不情愿，长大就是这样吧，长大了才发现没有那么多真心换真心，没有那么多小幸运小美好。 第11章 他缺点好多哦。我不知道我为什么无限度的包容他还不和他分手。 有些吵架的原因没办法说出口和姐妹分享，所以没有人知道他到底哪里做的不好，但是我知道，而且我接受不了他的所作所为。虽然都是小事但也足以让我越来越讨厌他。出于照顾他的情绪我也不想每次吵架都跟他说他的行为多恶心多令我讨厌。但事实就是我快包容不下去了。生气和难受只能是赌气，我没办法和他宣泄我的情绪，而我的开心和不开心一眼就能让人看出来，那我唯一能做的不去伤害他又让我自己冷静的方法就是不去理他了。他不会改变的，因为他不知道自己错在了哪里，我也不会改变的，我也改变不了他。现在还在包容他就是因为心疼他，等哪一天心疼自己了，我就放弃了。怎么就现在还挣扎着希望他能改变呢。 第11章 晚 又是一个泪流满面的夜晚。还没等第二天呢眼睛就肿了。今晚他第一次对我说那样的狠话，想必也是委屈到极致了吧。真的没办法感同身受，他的家庭压抑了他太多太多。真的好想和他的爸妈聊一聊，为什么他们可以把自己的孩子逼到这个地步。没办法设身处地的感受，也就不明白为什么他不能成熟，他就不能告诉他爸妈不要安排他的人生么，他做的只是叛逆叛逆不学习不听话，这有什么用呢，整个家庭都不会好过。他也不能为他的叛逆找理由吧，就是他自己不想改变罢了。 我不明白为什么一定要自己的孩子做的多么优秀，做家长的不应该希望自己的孩子健康快乐吗，为什么她们喜欢安排别人呢，为什么就不能让他们按自己的想法来呢，将来我一定让我的孩子健康快乐长大，而不是逼他成为多么优秀的人。我要教他独立教他有担当，教他爱人，教他好好对自己女朋友，那是要陪她一辈子的人。 第11章 从开学以来都挺闲的，最近在忙着申请奖学金，我也没想到我竟然能拿到奖学金，也没想到导员竟然对我有印象并且给我整取到了众中泰奖学金。知道自己有了这笔钱以后我花钱也是没大有数了，这几个月也确实是花钱没啥规律，入不敷出。下周开始上双创课，不想做ceo啊，我还是害怕要演讲，要安排一个事，因为我感觉我做不好，又不想拖累别人。 讲讲舍友。不想写了，我发的微博我复制粘贴喽。 [cp]@yqyb-j: 山财根本就没有人能让你放下防线去分享给她你所有的小秘密[下雨][\/cp] [cp]只是没有遇见志同道合的人罢了...遇不到... ???[\/cp] [cp]@yqyb-j: 这样的日子好像也没有想象的那么轻松[\/cp] [cp]@yqyb-j: 她们很单纯很美好但是我们在一起太平淡了我不喜欢 没办法只能是和他们继续做两年的室友[\/cp] [cp]@yqyb-j: 但也不要难过 要相信大部分的人都是这样[\/cp] [cp]@yqyb-j: 或许他们还没有你快乐[\/cp] [cp]@yqyb-j: [下雨][\/cp] [cp]@yqyb-j: 很多事情都会被朋友忽视 很多事情都要自己去做 一点点小事都变成了麻烦别人[\/cp] [cp]@yqyb-j: 然后想自己独自美丽独自努力也发现根本不会比别人更好[\/cp] [cp]@yqyb-j: 哭都只能躲在厕所哭 根本不想让别人因为自己的情绪猜测自己 也知道她们或许根本都不会去安慰你[\/cp] [cp]@yqyb-j: 她们好无聊 天天都在算计着淘宝的小红包和拼多多的果树 只知道去上课去吃饭写作业努力学习 和她们在一起我不可能去做我喜欢的逛校园拍照片看风景[\/cp] [cp]@yqyb-j: 这只是大学 以后的日子只会更变本加厉 读书和工作和结婚 没有一个是让我期待的[\/cp] [cp]@yqyb-j: 每个人都不同，只是她们喜欢这样我喜欢那样 谁都没有错[\/cp] 肯定所有的事情都不能按照我自己喜欢的样子来安排，我要学着去接受所有的不美好和不情愿，长大就是这样吧，长大了才发现没有那么多真心换真心，没有那么多小幸运小美好。 第11章 从开学以来都挺闲的，最近在忙着申请奖学金，我也没想到我竟然能拿到奖学金，也没想到导员竟然对我有印象并且给我整取到了众中泰奖学金。知道自己有了这笔钱以后我花钱也是没大有数了，这几个月也确实是花钱没啥规律，入不敷出。下周开始上双创课，不想做ceo啊，我还是害怕要演讲，要安排一个事，因为我感觉我做不好，又不想拖累别人。 讲讲舍友。不想写了，我发的微博我复制粘贴喽。 [cp]@yqyb-j: 山财根本就没有人能让你放下防线去分享给她你所有的小秘密[下雨][\/cp] [cp]只是没有遇见志同道合的人罢了...遇不到... ???[\/cp] [cp]@yqyb-j: 这样的日子好像也没有想象的那么轻松[\/cp] [cp]@yqyb-j: 她们很单纯很美好但是我们在一起太平淡了我不喜欢 没办法只能是和他们继续做两年的室友[\/cp] [cp]@yqyb-j: 但也不要难过 要相信大部分的人都是这样[\/cp] [cp]@yqyb-j: 或许他们还没有你快乐[\/cp] [cp]@yqyb-j: [下雨][\/cp] [cp]@yqyb-j: 很多事情都会被朋友忽视 很多事情都要自己去做 一点点小事都变成了麻烦别人[\/cp] [cp]@yqyb-j: 然后想自己独自美丽独自努力也发现根本不会比别人更好[\/cp] [cp]@yqyb-j: 哭都只能躲在厕所哭 根本不想让别人因为自己的情绪猜测自己 也知道她们或许根本都不会去安慰你[\/cp] [cp]@yqyb-j: 她们好无聊 天天都在算计着淘宝的小红包和拼多多的果树 只知道去上课去吃饭写作业努力学习 和她们在一起我不可能去做我喜欢的逛校园拍照片看风景[\/cp] [cp]@yqyb-j: 这只是大学 以后的日子只会更变本加厉 读书和工作和结婚 没有一个是让我期待的[\/cp] [cp]@yqyb-j: 每个人都不同，只是她们喜欢这样我喜欢那样 谁都没有错[\/cp] 肯定所有的事情都不能按照我自己喜欢的样子来安排，我要学着去接受所有的不美好和不情愿，长大就是这样吧，长大了才发现没有那么多真心换真心，没有那么多小幸运小美好。 第11章 从开学以来都挺闲的，最近在忙着申请奖学金，我也没想到我竟然能拿到奖学金，也没想到导员竟然对我有印象并且给我整取到了众中泰奖学金。知道自己有了这笔钱以后我花钱也是没大有数了，这几个月也确实是花钱没啥规律，入不敷出。下周开始上双创课，不想做ceo啊，我还是害怕要演讲，要安排一个事，因为我感觉我做不好，又不想拖累别人。 讲讲舍友。不想写了，我发的微博我复制粘贴喽。 [cp]@yqyb-j: 山财根本就没有人能让你放下防线去分享给她你所有的小秘密[下雨][\/cp] [cp]只是没有遇见志同道合的人罢了...遇不到... ???[\/cp] [cp]@yqyb-j: 这样的日子好像也没有想象的那么轻松[\/cp] [cp]@yqyb-j: 她们很单纯很美好但是我们在一起太平淡了我不喜欢 没办法只能是和他们继续做两年的室友[\/cp] [cp]@yqyb-j: 但也不要难过 要相信大部分的人都是这样[\/cp] [cp]@yqyb-j: 或许他们还没有你快乐[\/cp] [cp]@yqyb-j: [下雨][\/cp] [cp]@yqyb-j: 很多事情都会被朋友忽视 很多事情都要自己去做 一点点小事都变成了麻烦别人[\/cp] [cp]@yqyb-j: 然后想自己独自美丽独自努力也发现根本不会比别人更好[\/cp] [cp]@yqyb-j: 哭都只能躲在厕所哭 根本不想让别人因为自己的情绪猜测自己 也知道她们或许根本都不会去安慰你[\/cp] [cp]@yqyb-j: 她们好无聊 天天都在算计着淘宝的小红包和拼多多的果树 只知道去上课去吃饭写作业努力学习 和她们在一起我不可能去做我喜欢的逛校园拍照片看风景[\/cp] [cp]@yqyb-j: 这只是大学 以后的日子只会更变本加厉 读书和工作和结婚 没有一个是让我期待的[\/cp] [cp]@yqyb-j: 每个人都不同，只是她们喜欢这样我喜欢那样 谁都没有错[\/cp] 肯定所有的事情都不能按照我自己喜欢的样子来安排，我要学着去接受所有的不美好和不情愿，长大就是这样吧，长大了才发现没有那么多真心换真心，没有那么多小幸运小美好。 十九岁 我为什么要在十九岁的年纪这么委屈自己。为了省点钱谈恋爱连杯奶茶都不舍得买，点外卖要挑最便宜的，水果捞也好久都内吃了。为什么他不能对我好，为什么他心安理得的跟我说他想吃炸串。没有物质的爱情是一盘散沙，真的是这样，每一句人尽皆知的道理全部都是道理。我才十九岁啊，我有选择谈与不谈的权利，我有拒绝受委屈的权利吧，我不想做那个治愈别人的人。我从小到大一直都在受委屈。我为什么要这样。妈的，在该单纯快乐的时候选择了这份爱情，只怪自己当初没想好，轻而易举的就全部付出了。也幸好他不是个渣男，但他也给不了我想要的浪漫和幸福。昨天和姐姐聊天，姐姐说谈吧，打发时间，妈妈也说，谈吧，小孩过家家，没有人觉得我需要重视这份感情，但我已经没办法从这份感情中脱离。妈的。 第11章 从开学以来都挺闲的，最近在忙着申请奖学金，我也没想到我竟然能拿到奖学金，也没想到导员竟然对我有印象并且给我整取到了众中泰奖学金。知道自己有了这笔钱以后我花钱也是没大有数了，这几个月也确实是花钱没啥规律，入不敷出。下周开始上双创课，不想做ceo啊，我还是害怕要演讲，要安排一个事，因为我感觉我做不好，又不想拖累别人。 讲讲舍友。不想写了，我发的微博我复制粘贴喽。 [cp]@yqyb-j: 山财根本就没有人能让你放下防线去分享给她你所有的小秘密[下雨][\/cp] [cp]只是没有遇见志同道合的人罢了...遇不到... ???[\/cp] [cp]@yqyb-j: 这样的日子好像也没有想象的那么轻松[\/cp] [cp]@yqyb-j: 她们很单纯很美好但是我们在一起太平淡了我不喜欢 没办法只能是和他们继续做两年的室友[\/cp] [cp]@yqyb-j: 但也不要难过 要相信大部分的人都是这样[\/cp] [cp]@yqyb-j: 或许他们还没有你快乐[\/cp] [cp]@yqyb-j: [下雨][\/cp] [cp]@yqyb-j: 很多事情都会被朋友忽视 很多事情都要自己去做 一点点小事都变成了麻烦别人[\/cp] [cp]@yqyb-j: 然后想自己独自美丽独自努力也发现根本不会比别人更好[\/cp] [cp]@yqyb-j: 哭都只能躲在厕所哭 根本不想让别人因为自己的情绪猜测自己 也知道她们或许根本都不会去安慰你[\/cp] [cp]@yqyb-j: 她们好无聊 天天都在算计着淘宝的小红包和拼多多的果树 只知道去上课去吃饭写作业努力学习 和她们在一起我不可能去做我喜欢的逛校园拍照片看风景[\/cp] [cp]@yqyb-j: 这只是大学 以后的日子只会更变本加厉 读书和工作和结婚 没有一个是让我期待的[\/cp] [cp]@yqyb-j: 每个人都不同，只是她们喜欢这样我喜欢那样 谁都没有错[\/cp] 肯定所有的事情都不能按照我自己喜欢的样子来安排，我要学着去接受所有的不美好和不情愿，长大就是这样吧，长大了才发现没有那么多真心换真心，没有那么多小幸运小美好。 第11章 这周我满怀期待的跟他见面，想着他能像他说的那样带我去爬山看夕阳，呵呵，我又空欢喜一场，他怎么可能会改变。三天两夜，没有娱乐项目，除了吃饭就是睡觉，我期待什么呢还爬山看夕阳，我此时此刻跟他说带我去逛街他都不搭理我只是躺在床上看游戏。 只有察觉到我不开心的时候才会采取一点点的行动，只要看我没什么异常，你就放心的玩你的游戏把我撩到一边。我是没什么异常，但我心里都记着呢。你不兑现对我的承诺，只会让我一点一点给你减分，你知道吗，你现在已经没什么加分项了。我不知道我跟你在一起的意义是什么，一直在为当初的冲动感到后悔，这也成为我无法与你分手的最终的理由。但是对你没什么期待了，更没什么快乐，直到与你见面都是一种煎熬。 第12章 备忘录里的。 我越来越清醒的知道自己是个什么样的人，知道自己想要什么了。想要好多好多的爱和肆无忌惮的偏宠。好羡慕那些可以把自己的经历和感受细致的用文字记录下来的人，感觉自己的文笔真的不怎么样。 记录嘛，我肯定是放大了他的缺点吧，其实他也没有那么不好吧，我总要求他做到我想要的样子，但我也并不是一个好的女朋友。 初恋·高一·大一 发在微博过：　[cp]　　刚扒拉了扒拉才发现我没有记录我的初恋。 我的初恋是在初四。我反正觉得这段是我的初恋。至于初三那些什么被逼在一起两个星期一句话也没说的那应该不算谈恋爱吧。 我的初恋是始于喜欢。 从初二开学我就和他一个班。他是班长。分班以后我们还是一个班。或许是因为觉得他长的还可以吧。也或许是刚刚处在那个懵懂的年纪。也或许是到了县城上初中发现身边的人都在大大方方的谈喜欢和恋爱。我也发现自己喜欢上了他。 那个时候总觉得自己喜欢的人也喜欢着自己。 自己幻想着他的每一个动作每一个眼神都是故意做给自己看的。自己自以为自己的每个小动作都是在与他互动。 初二吧。他竟然和我们班里一个女生在一起了。依稀记得我晚上好像躲在被子里哭了。因为我觉得他喜欢的是我呀。 我知道是那个女生追的他。但我还是觉得他应该不是真心喜欢那个女生的。 到了初三。那个时候有很多人在追我了。有一天上自习了。他传纸条给我。写的什么我不记得了。反正是在和我表白。嗯。从那以后，他就明目张胆的开始追我。和那个社会人一起。竞争追我。但是我那个时候胆小，不敢谈恋爱。而且我害怕那些社会的人，所以我不敢说我也喜欢他。我更不敢谈恋爱。 到了初四重新分班，我终于脱离了那些社会人，我和他分到了邻班，是楼上楼下。 我终究是变的大胆了一些。也想尝试谈恋爱的感觉。恰好他又重新追我。我就答应了和他在一起。 我对“初恋”还是保持着美好的想象的。或许是双鱼座的幻想吧。 我们晚自习下课后会一起回宿舍，我们课间他会来找我我们会一起聊天一起玩。下雪的时候他会在操场上背我。我们牵手我们拥抱。我们还在夜间的小路上被政教处主任逮住。他也给我写信给我叠爱心纸条。他也会因为我和班里男孩子玩的太近吃醋。他记得我们在一起一个月两个月的纪念日。我们被班主任发现但老师们都没有反对我们，可能因为你是班长我是班里前三名的原因吧，被主任抓到后我的班主任甚至跟我说“没事别怕，有我呢”。我们就像所有没长大的孩子一样经历着一段幼稚的爱情，这段爱情似乎是那些校园恋爱该有的样子。但那却不是符合我的想象的。 在这段恋爱中，我不觉得甜。或许是期待太高吧。 终于，也就在一起了两三个月吧，我还是和他提了分手。 感谢你。我从不后悔有这段日子。至少回想起来，我还是觉得幸福。 [\/cp] 从初中谈过一次恋爱之后就没再有过桃花运了。 高一的时候喜欢上了班里一个乖乖的男生，在宿舍里我会和姐妹们分享我很喜欢他，也搞得班里人尽皆知了。曾经有同学偷偷去告诉过那个男生我喜欢他，他是这样说的“你看我像是主动的人吗”。emm…可是我也不是主动的人哈。 高一下学期和他做了同桌，刚开始知道这个消息可把我尴尬的呀，但是做了同桌以后，真没想到，我们的关系变得特别好，天天打打闹闹，在此之前，我每天起床都很烦要去上课，烦到要死，但和他做同桌后，我每天都很期待去教室。也是从那之后我的成绩变得好了起来。本来在班里我是三十几名的成绩，和他做同桌之后我基本每次都在进步，进步到了差不多十几名吧。后来又调桌我和他要分开我还难过的哭了。 分桌之后他就不理我了，因为他真的不是那种主动的人哈，只要我不找他聊天他就不会找我说话。唉，慢慢的互相就谁也不搭理谁了。 高中是从高一之后就再也没有遇到过让我心动的人了。 今年我还又主动联系了他，是从qq的坦白说上找到的他，没想到他一下子就猜出了我，然后就每天聊天聊天，一开始还挺好，现在又不联系了。 大一写的：emm…我现在就是大一哈，天天想着谈恋爱哈，我对自己也是无语。 刚入学的时候，天天忙着参加这个社团那个社团，是在自管会面试的时候遇到了那个学长，第一眼见就觉得很帅很暖，他面试的我。后来一面顺利通过了，二面他让我们做模拟外联，他和其他学长学姐要模拟商家。那次二面可真刺激啊，他模拟商家抨击我们，说话很难听，但我的目光也全在他身上。 我加了他的微信，在他几个月前的朋友圈他发了他没有对象。 真好啊，我真喜欢他。 又是在坦白说上，我给他发“星河灿烂，你是人间理想”。他一直在猜我是谁。最后应该是猜出来了吧，因为他访问我空间了。我还挺开心的，当时觉得让他知道我喜欢他也挺好的。 后来三面的时候，是所有人坐在一起玩游戏聊天，真开心。我真的全程注意力都在他身上。到最后要结束了，他问“谁单身啊”，我们新生大部分都举了手，他说“我们这届就那个学长没对象”，我瞬间懵了，原来他有对象啊。心都碎了。又想到我发的坦白说，真的无地自容。 过了几天他发了他和他对象玩的一条朋友圈，原来他对象就是我们自管会的学姐，那天面试一直和他坐在一起。我真的难过死了。 再后来自管会分成了两个小组，我就没怎么再见到他。就这样，就这样结束了。 第12章 备忘录里的。 我越来越清醒的知道自己是个什么样的人，知道自己想要什么了。想要好多好多的爱和肆无忌惮的偏宠。好羡慕那些可以把自己的经历和感受细致的用文字记录下来的人，感觉自己的文笔真的不怎么样。 记录嘛，我肯定是放大了他的缺点吧，其实他也没有那么不好吧，我总要求他做到我想要的样子，但我也并不是一个好的女朋友。 第12章 我很擅长安慰自己，但是自己又敏感的可怕。 就像前不久的计算机二级考试，我没过，虽然说是预料到的，但自己一直对能过抱有希望的，所以知道自己没过之后，就深深地陷入了自我怀疑之中，开始觉得自己干什么都不行，写论文写不好，没什么特长，文采也不好，生活也无聊，感觉自己差劲的要命，也开始担心自己四级考试也一定会考的很烂，即使自己努力复习也不会比别人强。 不过还好只是一段时间，慢慢的我就会接受自己，觉得自己又是何其的幸运。分析生活中的小事，感觉我总是幸运的。所以又重新燃起对生活的希望。 快要放假了，马上就2022年了。感觉日子是一下子从2020年蹦到2022年的，对21年还没什么印象竟然就已经过去了，爸爸妈妈又老了，我又长大了，以后自己和18.19再也没有任何关系了，以后就是二开头的年龄了，真没想到我竟然不是一个小孩了。但是在爸爸妈妈和朋友眼里，我们依旧是小孩吧。 没有想做小孩，小孩也有很多烦恼。也不想做大人，大人也有很多烦恼。好好生活吧那就。 第12章 备忘录里的。 我越来越清醒的知道自己是个什么样的人，知道自己想要什么了。想要好多好多的爱和肆无忌惮的偏宠。好羡慕那些可以把自己的经历和感受细致的用文字记录下来的人，感觉自己的文笔真的不怎么样。 记录嘛，我肯定是放大了他的缺点吧，其实他也没有那么不好吧，我总要求他做到我想要的样子，但我也并不是一个好的女朋友。 第12章 最近为什么让我怀疑人生的事情发生，也就没记起来要写东西。 四级考试结束了，上上周的事吧，我准备了很久也有好好在准备，往年的考试题整整一本都做完了，听力有尽力在每天听一篇，四级考试做的还算可以，听力好像不太理想，正常发挥吧。四级结束那天，我走出考场男朋友发了一条消息给我，说看到他了吗，感动死了，真没想到他能做出这样浪漫的事，但令我失望的是他没有带着我想要的东西，但我也不怪他知道他月底了没钱，前些天我发小有偷偷给他发我的购物车。我们就出去玩了两天，他带我去爬山看了日出，我们在山上拥吻，我们晚上逛公园逛街逛商场，还算开心。我把我绣的十字绣送给了他，他很喜欢，他说他给我买了我想要的库洛米保温杯还有一个库洛米抱枕，在路上，我很喜欢，但是等待也太是煎熬了吧，中间保温杯还丢件了又重新发的，等待令人煎熬。现在我已经在用了，我很喜欢，和想象的一样可爱，明天我要拿着他去考试。最近一周是复习周，我算得上是努力，但肯定没有我的舍友努力，我又觉得自己适合学习又觉得自己不是学习的料，我还是不要考研了吧。明天考试，加油，这学期尤其不希望自己考的太差。加油吧，期末人。 第1章 我回家了，在家很好，就是有点冷，但比以前好一些，没有以前那么冷，好幸福。 一月一号回来的，跨年那天和舍友一起在宿舍夸的年，那天晚上很快乐，我们一起看电影，吃好吃的 拍照片，笑得喘不上来气。 和男朋友说好了开学来接我，好期待。 期待夏天，期待见面。 第1章 我回家了，在家很好，就是有点冷，但比以前好一些，没有以前那么冷，好幸福。 一月一号回来的，跨年那天和舍友一起在宿舍夸的年，那天晚上很快乐，我们一起看电影，吃好吃的 拍照片，笑得喘不上来气。 和男朋友说好了开学来接我，好期待。 期待夏天，期待见面。 第1章 我努力的想自己而活。 做不到吾日三省吾身，但总会有一天就觉得自己是不是某些行为做的太小气了、太自私了、伤害到别人了，他们会不会觉得我不好。但从自己的角度出发，谁会管别人过得开心不开心啊，不都是忙着干自己的事吗。 我努力的接受自己会是一个普通人，挣扎着接受马上就要步入社会，我不喜自己的出身不喜自己从小长大的地方，更不喜这里的文化，对家没有依恋，甚至会觉得陌生，眷顾的只是家人罢了。我爱我的家人，有时爱他们的乐观、幽默、对我的爱，但是有时没办法接受他们的思想、他们的负能量，甚至二十岁了还要受他们管辖。他们始终觉得我是个孩子吧。 想要去温暖一点的地方，温馨一点的地方，想要身边全都是正能量的人，没有一点黑暗和悲伤。想要被无限的疼爱和宠爱，无限的。 从小到大，我都对家人隐瞒我的想法和经历，从不表达自己的想法，从不发表自己的看法，也不让他们介入我的生活，不让他们了解我的身边事。从小，一家人的心情都随着妈妈的心情变化而变化，她这一生为子女操劳，看得到她的辛苦，却也帮不了她什么，她为什么就不能有爸爸那样的乐观呢。乐观的日子不总归是轻松的么。 第1章 我回家了，在家很好，就是有点冷，但比以前好一些，没有以前那么冷，好幸福。 一月一号回来的，跨年那天和舍友一起在宿舍夸的年，那天晚上很快乐，我们一起看电影，吃好吃的 拍照片，笑得喘不上来气。 和男朋友说好了开学来接我，好期待。 期待夏天，期待见面。 第1章 我现在就已经在对爱情权衡利弊，在想这样一个人能不能给我我想要的生活。我不会表现在现在，我只是在心里这样想和规划，我希望的日子是富裕的，不想要无止境的压力，想要从开始就是好的，充满希望的，如果这个人满足不了，那就及时止损。但没有什么理由可以结束，我现在也正在越来越离不开他心疼他，仔细想想这一路走来他也没有什么特别的优点，也没有对我那么的上心和爱，我完全不用舍不得他留恋他，但就是这半年来他的一句一句的规划我们的未来吧，一句一句的想见我想和我一起走下去吧，就这样我再也变不成我口中那个“下一个更乖”的我了。而自己也在庆幸现在才大二，日子还很长，暂且活在当下，好好去爱，去珍惜这段感情，让彼此都留下一个美好的回忆，这也并不是说我们就一定没办法走到最后吧，谁知道呢，我是个善变的人。 第1章 我回家了，在家很好，就是有点冷，但比以前好一些，没有以前那么冷，好幸福。 一月一号回来的，跨年那天和舍友一起在宿舍夸的年，那天晚上很快乐，我们一起看电影，吃好吃的 拍照片，笑得喘不上来气。 和男朋友说好了开学来接我，好期待。 期待夏天，期待见面。 第1章 我回家了，在家很好，就是有点冷，但比以前好一些，没有以前那么冷，好幸福。 一月一号回来的，跨年那天和舍友一起在宿舍夸的年，那天晚上很快乐，我们一起看电影，吃好吃的 拍照片，笑得喘不上来气。 和男朋友说好了开学来接我，好期待。 期待夏天，期待见面。 第1章 我回家了，在家很好，就是有点冷，但比以前好一些，没有以前那么冷，好幸福。 一月一号回来的，跨年那天和舍友一起在宿舍夸的年，那天晚上很快乐，我们一起看电影，吃好吃的 拍照片，笑得喘不上来气。 和男朋友说好了开学来接我，好期待。 期待夏天，期待见面。 第1章 快过年了，期待大年初一，想要美美去玩，我要偷偷换上性感露脐外面套上大棉袄嘿嘿嘿，画个美美的妆。 好像是长大了更快乐一点吧，好像我的生活也依旧是那么纯真，更自由了，虽然也没有那么完全自由，也有钱了有手机，可以自己做选择，可以谈恋爱，可以攒钱，可以穿自己想要的衣服。如果说期望的，那我希望我可以更自由，肆无忌惮的做自己的选择。 开始计划和男朋友的未来了，突然觉得我们是有未来的，不知道是不是好长时间没见的原因，好像每次分开时间久了以后我就开始更爱他，和他在一起的时候他老让我生气和我吵架哼。 开心每一天吧，父母健康，恋爱自由，日子简单，还有大把时间可以浪费，活着真好。 第1章 我回家了，在家很好，就是有点冷，但比以前好一些，没有以前那么冷，好幸福。 一月一号回来的，跨年那天和舍友一起在宿舍夸的年，那天晚上很快乐，我们一起看电影，吃好吃的 拍照片，笑得喘不上来气。 和男朋友说好了开学来接我，好期待。 期待夏天，期待见面。 第2章 快开学了，真不敢相信俺学校竟然这么早开学，俺决定十八号出发，和男朋友在外面玩两天，二十号我们回学校，十八号白天和发小一起去染头发，先斩后奏嘿嘿，想染头发好久了，希望不要翻车，下学期想要好好努力，计算机二级必须过！！！阿里巴巴那个证书也尽力考出来！希望开学之后不要又颓废。 又有点害怕新学期的生活，感觉课好难，虽然这学期课不是很多，周五双周一天都没课。但是好难呀好难呀感觉。唉，其实在学校上课的日子也挺没意思的。 但还是期待啦，期待期待，期待十八号，期待新学期！ 第2章 突然想起来大一那个夏天发生的故事。 和初识的学长相约去球场打羽毛球，带着紧张和期待，向往爱恋，我和学长就那么坐在墙角边聊天，聊些有的没的，也没有尴尬。他说“你是个表面文文静静，内心却不那么安静的女生吧”，索然我没有那么喜欢他的样子，但回想起来，也觉得那个片段很美好。 青春真好，永远向往心动和浪漫。但是我和他好像少了好多浪漫和心动。从一开始到现在，二百多天的日子里，说长不长说短不短，发生的事情很多，别人听起来也很感动或者羡慕，可是身在其中，真的感觉不到一点激情。 可能两个人在一起，真的喜欢是前提吧。 一定要选择自己喜欢的人。也一定要选择合适的人。 我不是一个很倔强的人，我很会为别人考虑，我会想尽办法的让他感到舒适，即使不情愿也尽力去满足他的一些想法，即使在他看来，我从来不听话，从来不满足他。我做不到不情愿也装作开心，那我能做的，也就是满脸不情愿的样子去做让他喜欢的事。他对我很好，很好很好，但我好喜欢浪漫呀，好喜欢心动呀，好喜欢好喜欢的事情他都做不到，有些事情没办法讲给他，有些感觉和我想要的东西没办法用文字描述出来让他知道，他不知道我想要什么，就觉得我在无理取闹吧。我从小到大是一个脾气很好的人，不怎么会生气，不怎么会让别人不开心，但是在他这里，好像我永远在惹他不开心。我只是想要他变成我想要的样子吧，但那又怎么可能呢，我怎么可能改变一个人，又凭什么让别人为我改变。 只是在说些不痛不痒的事情罢了，但还是会哭。最近对什么都没有兴趣，无聊到一点也不像碰手机，这种感觉持续很久了，很无聊，手机上没有什么新鲜的东西，不想打开，没有什么人找我聊天，有我也不想看。幸运的是重新对自己有了希望，对于学业这方面又重新相信了自己，想要好好努力。对于恋爱，顺其自然，虽然一直在吐槽自己的感情，吐槽他，但舍不得也离不开的也是这段感情。习惯了，也没办法改变现状，毕竟他很好，我也不能说我不爱他。 第2章 终于想起来并且愿意花些时间写一下最近的心情了。 开些一周了，非常无聊无聊至极，课不多，早上不需要早起，天天都睡很久以至于失去了睡觉的幸福感，感觉自己要睡死。没怎么熬夜，因为没什么事情可干，所以睡得很早起的很晚。不喜欢玩手机，不知道玩什么，也没什么值得期待的微信消息。 报名参加了一个学生组织，有工资的那种，还要面试，希望自己能通过。 我考下来了那个阿里巴巴证书，很开心。终于有一个大家都没有而我有的证书了。 四级出成绩了，五百五十多分，很开心，我是我们宿舍分最高的吧应该。努力没有白费，我又重新相信我自己了。 每天晚上都有在学习计算机二级，真的努力过了，再不过就真的说不过去了，很想通过，不想再准备第三次了，希望自己可以，还有不到一个月考试。 日子很无聊，没什么期待，每天也就期待着拆快递了吧。也没怎么有出去玩的欲望。 今晚收拾了一下自己的桌子，摆过来摆过去都不满意，看了看旁边舍友的桌子很是喜欢，但我摆不出那个样子，她的保温杯也好好看，我好喜欢，我的也很好看但我好像又感觉她的更好看，而且我的也太大了，实在是拿出去很不方便，但是我的我也很喜欢。 想要买点温暖颜色的小摆件，让自己的桌子看起来温暖一点，感觉我的桌面是黑漆漆黑暗的感觉。 新学期，没什么好玩的，希望一切都好，希望相信自己，希望开开心心。 第3章 以前看别人哭看别人经历痛苦都是羡慕他们的生活，觉得他们丰富，现在自己经历一些不公、一些瞬间的时候，才知道痛苦是真的痛苦，眼泪真的可以流一晚上，眼睛真的可以从第一天肿到第二天。当身边没有可以分享一切的朋友，才觉得原来我向往的独立生活那么的孤独无助，朋友远在天涯海角，可能只有自己抑郁的时候才觉得她们的好，也更知道她们是真的好。终于体会到没有期待没有希望的生活，年纪轻轻就不向往未来了。不知道有什么可向往的，从一开始就没走上那一步让自己在大学四年变优秀的路，不知道自己是能配得上一份好工作还是考上一个好学校。我软弱、自卑、不够努力也不够漂亮... 今晚跟朋友们聊了聊天，发现大家好像都处在这样一个状态中，在一堆优秀的人群中苟活着，我足够幸运的是我上的不算是他们那样好的大学，我也幸运有一个爱我的男朋友，所以我的生活或许没有她们那样的煎熬，但也足够煎熬。 第3章 我发现人只要活着，就要尝尽酸甜苦辣。 我经常回忆过去，怀念过去，觉得现阶段不如以前的日子过的愉快，我经常想念初高中的美好，或许人真的只记住了过去美好的事情吧。仔细回忆，才发现自己初高中也不都是快乐。我现在仍然记得初中坐在去上学的校车上是多么的讨厌上学，仍然记得高一早上醒来有多么厌恶不能睡足觉。高二高三的化学题也令我抓狂吧，成绩下降让我怀疑自己吧，历史永远考不好真的让我一直难受，当时的我一定在祈祷早点摆脱那样的生活，我一定写过我不会再想回到高中这样的日记，只是我的日记本是真的找不到了。大学是有很多孤独很多不愉快，但那是每一个阶段的常态吧，我毕业后也一定会怀念大学生活，大学的好处，是真的我可以自己做主，我永远喜欢可以自己做主的阶段。我可以化妆可以自己买自己喜欢的东西，可以光明正大的谈恋爱，这些我真的向往了很久很久，初高中做些事永远都是瞒着爸爸妈妈，也不敢向爸爸妈妈提出意见，小学也有很多个黑夜自己在被窝里抹泪，听爸爸妈妈吵架还不敢去劝，那个时候也觉得生活很黑暗，不想回家。但是现在我像个大人了，可以做决定，也可以和爸爸妈妈沟通，他们也会听我的了，我的烦恼不会再是担心爸爸妈妈又吵架了。活着就有酸甜苦辣，在每个阶段都有，每个阶段都有美好都有烦恼，接受每个阶段吧，大学生活也没有那么糟，真的真的，没有那么糟。 第3章 永远向往一个年代一群人。我喜欢九零年代，他们拥有一段难忘的孩童时期，非主流的高中和大学，他们高中更丰富多彩，看明星的杂志，在日记本偷偷写下心事。他们大学可以有不用手机的恋爱，游山玩水。 出生在零零年代，庆幸的是自己并不是完全生在智能时代，在童年的日子里还是天真烂漫的(也不是、我的童年好像也掺杂了许多许多的恶心和算计。)，升初中后，便开始与手机电脑打交道了，高中也算无聊，没什么大事情，安分守己，一些小欢喜在此时此刻不值一提，总体来说，平淡无味。大学更是如此，无聊到极致，要用我的高中和大学生活写一本小说的话，不会超过一万字吧。但是就我这么看一部电影看一点话就会文思泉涌来说，我是能把我这么无聊的生活写他个十万八万字的。 活到现在，我好像是一个什么都憋不住的人，总会把自己的事情分享出去，但是真的是这样么，我有许多秘密只有这部分人知道或是只有那部分人知道，总有我不想让某个人某群人知道的事情，遭受的一些不公或者应该是一些懵懂无知的错事应该此生都不会再吐露。 我不觉得小孩子最天真烂漫单纯，小孩子才可怕，他们什么都不知道却觉得自己什么都懂，他们以为整个地球都是围着自己转，他们做事不计后果，永远思考不到未来，他们肆无忌惮的做着错事却永远问心无愧，永远知道不论他们做什么大人们都会原谅一个小孩子。。 第4章 我真的敏感至极，最近觉得自己和朋友越来越疏远。 我真的很烦很烦，很烦要我这么早起床去拿一整个宿舍的隔离餐，我真的很困。 短短一夜，整个学校就陷入了疫情之中，隔离，封锁，上门核酸，这一切都让大家害怕，听说学校把用来过生日的钱拿来给大家免费发放隔离餐了，感动了一会儿吧，后来又觉得没什么是真心为你好的，可能也不过是为了赚点好评，让学生感受一下学校的温暖吧，毕竟要是真的收费了，舆论就够把整个学校压塌。 本可以肆意欢乐的没课的周五加周六周日加清明两天小假期，现在只能躲在宿舍里，此时此刻只能在抱怨的七点钟等通知下去拿隔离餐。假如有一天我真的冠上了我可能都不会难过，这无聊的生活中我真的想体验一次人生的疾苦了，想要出色却怂的练志愿者都不敢报名，怕苦怕累怕社交，我永远不是那个刚进学校什么都要试试的萌新了。 最难过的还是没有了什么都能回应你的朋友，在懂礼貌懂客气的大学朋友之中又活的不真实不放纵。或许我真的太敏感了吧，在我心中男朋友都没有让我敏感到这个地步，我爱我的朋友都胜过爱我的男人。有时候真的在想我发的一些无脑的问题是不是真的很无聊，我的一些照片是不是让我的朋友们生气。 又在想，或许真的该适时的制止了吧，不要那么依赖朋友，学会接受孤独，了解成长的道路上该自己一个人去闯荡，在我长大的每个阶段我都有这样的问题吧，相对于对高中初中的怀念，也只是因为留下了只是美好的记忆，那个时候也是孤独和无助的，永远在和朋友进行心理的斗争，似乎是从小学就开始了。 很无聊真的很无聊，我的大二被疫情封杀在宿舍里了，我不想，我本该享受时光，我本该去谈恋爱，我本该游山玩水而不是只能躺在床上玩手机。我讨厌这样。不过能顿顿吃学校免费的隔离餐也不错，不过真的不是很好吃，但因为学校的暖心举动让很多人把它夸上了天。学校真的做的挺棒的，只是不能温暖我这颗冰冷的心。是我的问题。 有感而发，每一个字都只代表这一秒的感受。 第4章 学校最近依旧封锁，不开放堂食，可以戴口罩外出，我喜欢这样的日子，不会晒黑，还可以在我喜欢的书桌前干自己喜欢的事，不开放快递也没那么让我烦恼，真的可以省下一点钱，大家好像都被憋坏了一样，晚上操场上人山人海，大家野餐、运动，这些景象是疫情带来的。最近我有偶尔自己去操场散步，我很喜欢一个人的感觉，也享受在浪漫的校园里散步，走在浪漫的sdufe的时候，也期待自己能有一场校园恋爱。昨天我们宿舍也去野餐了，很开心，我和a一直在拍照，但是另外两个舍友真的不爱拍照，无奈。 最近真的感觉是幸福的，我有在坚持早睡早起，我做到了，有在节省，我也做到了，有每天学习单词，我做到了，每天学点日语，我也做到了，对未来有了那么一点点规划，觉得自己的生活都亮堂了起来，我要考研，而且是没有压力的考研，尽力考，考不上也不会难过，我不讨厌毕业工作，我其实也只是不想要这么快结束学生时代，考研只是一个选择吧。 别人都在规划未来了，而我还每天只想着吃吃喝喝，零压力。我真的很难给自己压力，真不知道想的开是优点还是缺点，不管是要不要考研，考不考得上，找不找得到好工作，目前我一点都不焦虑...我不惧怕毕业工作，但我也不想这么快结束我的学生时代，我热爱校园，我好像也热爱社会，有的时候想要让自己功成名就，活的高级，有时候又想要简简单单，觉得一辈子不过就是开心最好。 从小就有一种下一年就会是世界末日的感觉，总觉得自己不会平平安安过完这一生，所以当想要在目前的阶段为五年十年之后的生活做打算的时候，总觉得是白费，既让现在难过，也不一定让未来好受。可能是堕落吧，可能是无知吧。 希望自己永永远远这样零压力，希望不要为了所谓的明天把自己搞的狼狈，没有一个定义是越拼的狗血越幸福，说不定我快快乐乐到最后活成了第一。 第5章 真的不知道今天晚上还能不能睡得着。 我再也不相信以后了，我再也不相信以后了，我的好朋友，她每天都在担心以后，她憧憬未来，她漂亮优秀，可是凭什么偏偏是她摔下来。 我现在不知道是什么心情，不敢相信，应该不是真的吧，可是，，，可是。。。 我现在哭不出来，头很疼，无数次翻看她的朋友圈和聊天记录，她明明中午还在和我们聊天，应该会好的吧，应该都会好的吧，我们不是还说好要一起录吹蜡烛视频的吗，我不信，我不信。 我觉得这个世界好黑暗，人间真的是地狱，我觉得我的人生也好黑暗，我周围也好黑暗，我的学校很黑暗，我所在的城市很黑暗，我的家乡很黑暗，一切都好黑暗。 再也不向往未来了，再也不相信以后了。 一切都变了。 我只希望她回我信息，求求了，报平安好吗。 第5章 昨天晚上吧，在操场上，风很大，吹的人很舒服。我穿了裙子，觉得自己很好看。 我想脱单，朋友想帮我脱单。 我们盯着前面的三个男生盯了好久，最终还是怂的没敢去要微信。 然后我和朋友都在山财助手上匹配了一个小哥哥。 我匹配到了渣男，她匹配到了一个温柔学长。 渣男约我去镜月湖坐坐。 我知道他想干嘛，但我也还真想去看看，刺激！ 我拉着朋友去了，下去镜月湖有一段台阶的路，从台阶望下去黑乎乎的，巨可怕，朋友不让我去，但我想去。我带着蓝牙耳机和朋友开着语音。这个时候我更知道他是渣男了，因为他都不上来接我。我下去了，看到他了，我没有失望，当然他也不是帅哥那种。他带我去湖边座位坐下。我们开始拉呱，拉那些有的没的。然后他问我“不坐过来一点吗”，我肯定不啊?? 。他开始靠近对着我的耳朵说话，他说“这样可以吗”。 当然不可以，但我真的也没有害怕，一点都没害怕。我觉得很浪漫，我喜欢这种感觉，但是我又知道我不可能那么做。我找了个借口离开了，我还想着他能来送送我呢，我也挺希望他送送我的，但是他没有。我在山财助手上给过他微信，他没加。。。回宿舍之后，他退出了。嗯，我再也找不到他了。不过我找他干嘛啊哈哈，渣男。 朋友匹配到的学长，朋友把他推给我了。起初在和他聊的时候，我心里还在想着渣男呢。哈哈晚上回去后和他玩了一会真心话大冒险，他约我打球。今天晚上和他去打球了，见到他。失望?也没有，稍微有点胖胖的，脸也可以，就是太矮了，我真的好想要高高的男朋友，唉。他真的很温柔，说话很温柔。打完球回来他还没有找我，难道对我不满意吗?还是觉得我太漂亮了抓不住我?唉，不过我也好纠结，如果他追我，我答应那，他真的不是我的类型，我一点都不心动。 第5章 昨天晚上吧，在操场上，风很大，吹的人很舒服。我穿了裙子，觉得自己很好看。 我想脱单，朋友想帮我脱单。 我们盯着前面的三个男生盯了好久，最终还是怂的没敢去要微信。 然后我和朋友都在山财助手上匹配了一个小哥哥。 我匹配到了渣男，她匹配到了一个温柔学长。 渣男约我去镜月湖坐坐。 我知道他想干嘛，但我也还真想去看看，刺激！ 我拉着朋友去了，下去镜月湖有一段台阶的路，从台阶望下去黑乎乎的，巨可怕，朋友不让我去，但我想去。我带着蓝牙耳机和朋友开着语音。这个时候我更知道他是渣男了，因为他都不上来接我。我下去了，看到他了，我没有失望，当然他也不是帅哥那种。他带我去湖边座位坐下。我们开始拉呱，拉那些有的没的。然后他问我“不坐过来一点吗”，我肯定不啊?? 。他开始靠近对着我的耳朵说话，他说“这样可以吗”。 当然不可以，但我真的也没有害怕，一点都没害怕。我觉得很浪漫，我喜欢这种感觉，但是我又知道我不可能那么做。我找了个借口离开了，我还想着他能来送送我呢，我也挺希望他送送我的，但是他没有。我在山财助手上给过他微信，他没加。。。回宿舍之后，他退出了。嗯，我再也找不到他了。不过我找他干嘛啊哈哈，渣男。 朋友匹配到的学长，朋友把他推给我了。起初在和他聊的时候，我心里还在想着渣男呢。哈哈晚上回去后和他玩了一会真心话大冒险，他约我打球。今天晚上和他去打球了，见到他。失望?也没有，稍微有点胖胖的，脸也可以，就是太矮了，我真的好想要高高的男朋友，唉。他真的很温柔，说话很温柔。打完球回来他还没有找我，难道对我不满意吗?还是觉得我太漂亮了抓不住我?唉，不过我也好纠结，如果他追我，我答应那，他真的不是我的类型，我一点都不心动。 第5章 真的不知道该做什么，对什么都失去了热情，不想和别人聊天，不想刷微博，突然觉得手机里没有一个好玩的app，刷抖音和听歌都会让我一直哭，只能没完没了的背单词，手机没电让我害怕，手机振动也让我害怕。 不知道是不敢还是不想，我再也没有去操场跑过步，再也没有像往常一样八点起床喝水吃早饭，我能在床上待多久就在床上待多久，我没办法完整的做一套六级题，所以只是在背单词，已经把六级单词全部背完。 或许这个阶段终将过去。 我发现我是一个遇到事没办法镇定的胆小的人。 我还是希望奇迹会发生，希望明天她就可以像以前那样和我们畅所欲言。 第5章 时间真的会抹平一切，让那些痛苦短暂的停留在过去。打击还在，但为什么我会更在意别人的想法，同样的好友，看到她们在发朋友圈，她们还在正常的生活，真的很难受，但是没有谁有错，我也重新快乐了，但是，我总觉得我不该把快乐表现出来，也想着，如果有一天她醒过来了，她会不会觉得没有人爱她。时间啊，慢点抹平这一切吧，她是我身边很亲近的人，是这几年一直在我身边的人，我真的不知道该怎么理解她已经发生这种事的现实，好像自始至终我都没有接受过这个现实，像是假的一样。我好怕，我好怕再过不久我会忘掉她，我好怕我会慢慢忘记她的样子，只留下回忆，我好怕以后跟别人提起，只能说我曾经有一个朋友...从来没有遇到过这种事。总觉得我们四个人会一辈子保持联系的，原来少一个人，其他人也都散了。不知道她怎么样了，会不会醒过来，会不会好起来。 原来不和人分享生活，也可以正常生活啊，原来我不是那么依赖朋友的一个人啊，但是，为什么说散就散了啊。 第6章 总没有心情来写写最近的感受，接受了她的离开，接受面对越来越无聊的世界，然后难过，哭泣，接受自己考不好的事实，但是庆幸还有不甘心的能力，说明自己还追求上进。看开了许多，知道了活着最大的不过是心态，健康平安才是这辈子最奢侈的事。 还有两个周就要放假了，不想回家，不知道两个月自己能在家干什么，觉得自己不能突击考教资，没那个能力，可以复习计算机，有信心能过，六级还抱有一点希望，一点吧。想打工，但找不到地方。 感觉大学生活要结束了的样子，很平凡，没有过成自己想象的样子，很累。 一直在失去，一直在发现自己的缺点，一直在否定自己，庆幸还没有抑郁。 也有快乐，或许真的学会了不给自己压力，不强迫自己优秀。 第7章 和男朋友在一起一个多月了。 我觉得我们俩好像，性格好像好像。我们都喜欢赌气，喜欢冷暴力。虽然我们从来都没有吵架超过一天，但是毕竟也是才刚刚开始嘛。我能感觉出来他是在认真对待这份感情的，他不会冲我发脾气，只会冲我撒娇和赌气。大多数时候是我在不讲理的。没有体会到所谓的爱的死去活来，也没有过成曾经对爱情的那份向往的样子。但是也想好好对待这份感情，想和他一直一直走下去。 对了还有就是，好像搞点钱啊。现在放暑假啦，但还是找不到工作，其实我也是懒，不想去哈哈哈哈。但是好想搞钱啊，谈恋爱太费钱太费钱太费钱了，我每个月还得换我分期付款的电脑钱呢，还想要衣服鞋子和包包呢。啊啊啊啊啊想搞钱。 第9章 开学四五天了吧，感觉像是过了一年，没滋没味的过着，丝毫没感到自己已经是大三生，不忧虑未来也不紧张现在，得过且过。 把自己的书桌收拾的温馨可爱，墙上也贴上了我与她的照片，抬眼就能让回忆涌上来，提醒我我有过一段一直沉浸在美好里的日子，是一段事无巨细鸡零狗碎都要和她们吐槽的日子。 总想着她应该还能看见我们，只是她无法告诉我们。 不知道未来会怎样，考不考研工不工作的，先搁一边去吧，我现在只盼望着放假和解封，和让这该死的疫情抓紧滚出我们的生活。 回看自己刚开始写的日记，大多是记录一些生活日常，文笔幼稚但看起来好快乐，至少那时是在经历一些事情，而现在，只是每天应付上课而已。 现在突然明白了原来自己可以努力，小的时候总是逃避，喜欢玩，不喜欢提学习，我指的是高中和高中以前，我永远喜欢不当普通人，做最特殊的那一个，向往的是逃课翘课谈恋爱，虽然没怎么做到。现在也喜欢特殊，但肯在学习上努力了，也告诉自己可以，除了在经历几次考试都不上进的时候，因为那样我会崩溃。 无论是洗错被罩还是把馄饨撒了一地，还是给朋友的评论被删掉，一点一滴都让我难过，但又告诉自己，得过且过吧，也没什么不好，无非生死而已，能有什么坎。 第9章 最懂事的时候是在小时候吧。 记得小时候自己很乖。那时候会心疼妈妈干活就会主动帮忙干，即使自己很累很不情愿。那个时候妈妈要我做什么我都不忍心拒绝怕妈妈会伤心。还记得第一次听说了中暑会死人吓得我一直在妈妈旁边给她扇扇子。 反而是越长大越不懂事。 慢慢长大了，妈妈让我干什么我就不干什么，看到妈妈干活我也不情愿帮忙。自己好懒，还老跟他们犟。 唉。 第9章 最懂事的时候是在小时候吧。 记得小时候自己很乖。那时候会心疼妈妈干活就会主动帮忙干，即使自己很累很不情愿。那个时候妈妈要我做什么我都不忍心拒绝怕妈妈会伤心。还记得第一次听说了中暑会死人吓得我一直在妈妈旁边给她扇扇子。 反而是越长大越不懂事。 慢慢长大了，妈妈让我干什么我就不干什么，看到妈妈干活我也不情愿帮忙。自己好懒，还老跟他们犟。 唉。 第10章 现在是大三上了吗，到底还要说几遍“好快”，离十八岁越来越远，二开头的年龄了，心理还是个未成年，不知道未来会是什么样，又开始迷茫，一定要考研吗，为什么一定要循规蹈矩，为什么一定要努力努力，为什么不努力就没有未来了呢，为什么疫情要发生在我的大学时期，为什么到我找工作了经济就要下行，为什么我的朋友会永远的离开我，为什么朋友圈的照片越看越丑，为什么上课那么无聊，为什么每天都在重复一样的生活，为什么没有钱花，为什么没有以前那么开心了呢。 感觉在被一股力量强行支撑着，没有这股力量就会瞬间倒塌，不知道该怎么做，就只是重复重复重复，努力的备考，上无聊的课，期待与朋友相见的周末。 羡慕高三生，对即将到来的每一天都充满想象，还能幻想出拥有无限可能的未来。 第10章 总会羡慕别人的生活，在为他们感到快乐的时候觉得自己过的是多么的孤独。我总感觉我自己特别幸运，也确实是，我从小到大运气都特别好。但是仔细想想，我自己觉得我过得很好，可是的确在大学里，我没有一个真正能交心的朋友也感觉不会有。我和舍友们关系很好，也只能是关系很好，而不能是无话不谈。真正能让我无话不谈的这辈子只有我的那些高中舍友和我发小了吧。在我的大学，宿舍很好，标准四人间空调暖气上床下桌独卫。很好。但是没有那种六人间八人间的氛围和快乐。我喜欢那种热闹的感觉。那种感觉都停留在高中了。 今天感冒了，身体难受心里也特别难受，本来明天要和男朋友见面的现在和他说了我想休息。嘴上说不要为男人伤心但根本做不到。国庆节我们在一起待了三天两夜，总体蛮开心的，去了动物园去了风景区，但是中间在他没有和我商量的情况下和他发小吃了一顿饭，我好像一直表现的不开心，但真的不是故意的，确实本来就不是很开心，还有很生气他没有和我商量，还有很尴尬我根本不认识他们。好像我把一切全都搞砸了，我也不想这样，我不想让他因为他的朋友和我的事情为难。但是已经这样了。 还有。不知道为什么，我生病了不想跟他分享，好多事都不想跟他分享，但是跟我的那些好朋友们我都愿意一点一点叭叭。 明天要一个人去买药。希望能快快好吧。 对自己好一点。 第11章 大学生活的每一天都在重复，甚至比高中的三点一线还要重复，记不起这三年干了些什么。疫情又来了，又过上了吃隔离餐的日子，又到了期末复习的日子，这一学期又要结束了，原来一年的时间这么短。 不知道教资笔试能不能过，抱有很大希望的，但还是算了，每次希望越大失望就越大，但是如果笔试都过不了，我真的会很难过很难过，毕竟跟家人夸下海口。 越来越淡忘五月的痛苦，留下更多些美好的回忆，不变的是还是觉得她就在我身边，她的声音她的样子总会突然的浮现在脑海中。 离未来越来越近，还是不知道该不该努力准备考研，但也闲不下来，做不到放松的玩，学也学不尽兴。 和男朋友越来越稳定，好像便就这样和他一辈子走下去。 接受平凡，只是不想再让自己很累。 第1章 和男朋友分手了，从来没想过原来分手这么简单，把情侣空间解除，头像换掉，小荷包注销，钱一人一半，他很平静，可能觉得我还会回头，但这次，或许真的不会回头了，不要再心软，仔细想想，一年半，很多回忆，一起经历过很多事情，一起逛遍济南的大街小巷，但更多的是痛苦和眼泪，这些他或许也根本不知道，也没有多么离不开吧，只是不想再失去一个可以说话的地方，尤其是在可意走了以后，真的没多少人可以让我事无巨细分享我生活的琐碎。但是总不能这样吧。会后悔吗，也许会的，我恋旧又感性，在各个地方都留下了谈恋爱的痕迹，以后不小心翻到或许都要怀念很久，但是不尝试停止脚步，又怎么去改变你压根不想要的未来。如果他再回头，能不能不要心软。接下来的路，学着自己去走。 第4章 我没办法不写，把想法都写下来我才能冷静。 我经常每天担心，担心会有什么变故，担心会有什么可怕的事情发生，至于为什么会担心，可能是相信了这个世界不是围着我一个人转的，那些可怕的事情也不是没有可能发生在我身上。当我畅想美好未来的时候，我就开始担心，担心可怕的事情要发生，当我想要开心的时候，我就开始担心，担心下一秒可怕的事情要发生，这是心理问题吗，可能是吧，但我似乎是一个在正常不过的人了。世界如果我不是主角，怎么努力会让我能有个好结果呢，可能不会有好结果，那我就不努力了吗，我好矛盾，我好担心，我天天告诉自己不要担心了，担心有用吗，发生就会发生，不发生就不会发生，嗯嗯，我现在冷静了，果然，写出来整理整理思绪就会让自己冷静一点。这段时间我过于在乎他人的看法了，或许是因为没有人聊天，没有恋爱，没有朋友，唯一的发小最近在准备考试不能天天陪我聊天，没有人陪我去旅行，我想念有朋友的日子。越发觉得自己不能与别人交心或许是自己的问题，但是也不想改，想破罐子破摔，我懒得变好。另外，真的很好奇，为什么有的人可以把学习与玩乐兼顾，一个白天的时间只有十二个小时，我一个白天的时间都会在学习上，上午三小时下午三小时晚上三小时，时间过得很快怎么会有时间去玩。最近请假回家，在家只上午和晚上学习都只让我觉得时间不够用，即使已经学了六个小时也觉得不够，根本不够。此时此刻抬头看一眼墙壁，觉得眼睛好累，要近视的感觉。在这里我再次劝劝自己吧，好好享受生活，专注自己，提升自己，让自己变优秀，变美丽，变得会说话，也要交朋友，或许现在走的每一步都是上天在考验你，每一步都坚定的漂亮的走出去吧，有个开心的过程就会有个好的结果。 第7章 好久好久没写了，看看以前自己写的字，都觉得不像自己能写出来的话，自己咋那么自闭啊哈哈哈。 确实前段日子在很用心准备考研，但我现在好像又改变主意了，我喜欢像成年人那样生活，租房，上班，出差，点外卖，洗衣服，买自己喜欢的衣服，攒钱。 暑假之前一直都在计划着自己要去实习，也在朝着这方面努力，抓住一切机会。虽然教资面试没通过很打击人，但是我又神奇的相信上天不会一直让一个人倒霉。 我也确实做到了。暑假在老师推荐下先去了一个国企实习，工作很轻松我也很喜欢，但一周后就接到了我一直想去的另一个公司的面试邀请，当然，我跳槽了。现在在这里已经干了八天了，其实还蛮喜欢这份工作的，是向往中的那种样子，像电视剧里那样，会拿着笔记本去会议室开会，会听领导定下这个月甚至今年的目标，虽然工资很低，食堂巨贵，但是无所谓了，当别人还只能朝着本就不太可能实现的名校梦奋斗的时候，我已经开始自食其力了。还是觉得努力学习去考研的人很有勇气，我也很想要继续学校生活，但是我不再有勇气了，我爱工作的，至少目前爱，觉得工作和独立比上学更轻松一点。