《一个女孩的生活记事》 第一记1 等待爸妈 明天就是中秋了，学校都要放假啦，可是作业也好多t^t 都是语数英科的，对于我这种在家不想学习的学生来说一定是要在学校把它消灭掉的啦，所以我努力拼搏了一个午休终于干掉啦 下午放学后，我和同学一起走出校门，校门口人山人海的，拼命挤才挤出去了，哎~突然一辆三轮车从我面前，因为人多，所以车是慢慢开的，我看到一个人的手，手上都是血，一开始我以为是颜料什么弄得，我再往下看，车上他坐的那个地上也有血！我顿时惊呆了！ 额滴娘啊o_o！这是怎么了？？？我是多久没见那么多血了？小时候也看过有人打架，打到满头血的在我眼前走过，那时心里就留下了些阴影，但已经忘得差不多了，今天…记忆再次被唤醒了… 虽然我内心汹涌澎湃，但我表面还是装作如无其事的，因为…我在同学面前是要强的，天不怕地不怕的，遇到什么事即使内心在崩溃，但还是一副很淡定的样子，只可惜…这次淡定根本没啥用…因为…同学根本没看到刚才的情景t^t 收回思绪，我和同学继续向前走，然后我们就分开了，同学要去买东西，我要去小姨的店子… 噢，我们这有两个同级学校（嘻嘻，不告诉你们我是多大的），意思就是有两个小学啊，中学啊，高中啊，大学啊啥的，一个是私立的一个公立的，学生进哪个学校是校长抽签选择的，我一开始被抽进了私立的，我在那生活了一年，校讯通也在那办的，一般放学后我都是用校讯通打电话给我妈让她来接我，但今年，两个学校合并了，新生都去私立的，其他的都搬去公立的，去到公立学校，那里的电话不能用之前的校讯通卡打，妈妈不让我带手机，怕影响我学习，放学也没用准确时间，谁能保证老师不会拖堂呢，然后呢小姨店子刚好在附近，所以呢，我放学就去她那让她打电话给妈妈来接我o(n_n)o 我走到小姨的店子那，我书包刚放下来小姨就对我说…你妈去接你哥了 老哥…成绩很好，他曾经中考考了816分，我成绩中等，不是差噢，但也不是优秀，我曾经升中考可是考了279分噢！可是还是没老哥好╭(╯e╰)╮家里人都偏向他…哼！ 他现在在的学校很有名，但离家很远…明天中秋，估计是老妈怕回家的人多，车不好搭，所以老妈开车去接她吧…没事…让老爸来也行 我不以为然的说“没事，让爸爸来吧”结果…小姨说…“你爸爸也去了…”我顿时石化了 你说什么？！你在骗我吧！他们不知道我今天也放假要回家吗！ 尽管内心在呐喊，但我还是尴尬的笑了笑问“那他们什么时候回来？” 没事，等等也行 小姨看着我说“大概六点多吧” 那一刹那，我的笑容僵在了脸上…我艰难的低下头，看了下手表…四点多…呵呵…六点多…我心里千百只草泥马狂奔而过… 我比较内向的，和熟悉的人在一起很活泼，可和比较陌生的人在一起我就很不自在，就像和老师单独待在一起的感觉…其实我和我爸在一起也有这种感觉…-_-不过现在已经好了些，不会那么内向（别问我为什么不搭车回去，我也想，可是…我$_$不见了，向小姨要？说不出口t^t） 我抬起头看了下外面…咦？刚才还是很明亮的怎么一下就暗下来了呢…→_→我的头顶仿佛有一顶乌云 小姨见我这样就说“要不我去借人家的车送你回去？” 好啊好啊！快去快去！*^_^*我要回去！我要回去！我不要呆在这！^o^可… “啊？不用了，我还是在这等等她们吧，我可以做作业”我笑着说着违心话 这怎么好意思说好呢！太不懂事了！但是…你要是坚持也可以的！*^_^*说吧，说吧，说没事的，我送你回去，只要你再说我一定会同意的！说啊！说啊！ 我笑着看着小姨，等待着她的下文 小姨也看着我，过了一会，她说道“噢，这样啊，那也行，你在这等等吧，反正他们应该也快回来了，你做作业吧” 我的笑容在次僵在了脸上，心中千百只草泥马又狂奔了回来……… 你…说…啥…！等…四点多…六点多…做…做啥啊！作业都做完了！！！书包没什么书…特地把作业做完其实还有一个目的，就是不用背那么多书，可以装零食… 没办法…只好拿出书包唯一一张纸，一张作业试卷，作业之一，做的差不多了，就几道题不会做，打算用小猿搜题……在那想了老半天终于解答出来了，心里还是有些成就感的o(n_n)o 小姨的孩子也放学了，一男一女，女的是妹妹，幼儿园中，哥哥三年级，女孩甜甜的喊着“哥哥~哥哥~”男孩暖暖的应着“妹妹，这么了？”看着他们，就好像看着自己和哥哥小时候…曾经，我们也是那么的好，可是现在……哥哥宠溺妹妹…是我梦寐以求的，可…这只能是梦了…因为…他已经被手机夺走了（咳咳，别想歪啊！单纯的兄妹情→_→） 未完待续…… 第一记 2 气死我了! 他们虽小，可他们也是有作业的，哎…还让不让孩子有童年了-_-|| 女孩需要父亲教着做，男孩就在我旁边，拿出作业本，我没事做，我就看着他做，他做的是数学，一个作业本，两页计算题，有点复杂，但他做的游刃有余的，我有些题都不如他…哎…复杂的题就会，这么简单的居然做起来有些费劲… 你们少说我笨啦！哼，人之常情嘛…就好像语文，现在会写很多字，可是拼音会写不，别和我说你会，总有你不会的！最基本的拼音，什么平舌音翘舌音前鼻音后鼻音，分不清，特别是前后鼻音-_-||想当初，以前的老师听写要求写拼音，字不是问题，问题是拼音啊t^t 男孩做的很起劲，或许是因为我在看他做⊙▽⊙看着他，又让我想起了曾经的自己，很喜欢在别人面前显示已经的厉害…哎~我看着他的举动，笑着摇了摇头，哎，孩子，你的学习之路还很长呢，之后的路只会更加艰难的，好好享受现在的时刻吧 突然有人来了，我没在意，反正又不是我爸妈，我就看着男孩的题目，男孩做完了，我才抬起头来，我看到一位身穿黑衣服的女生，她正在和小姨说话，我还是没在意，我以为是姨丈的亲戚 “诶，那要不你送她回去吧”小姨突然说，我一听这话，立马把头抬了起来，我看见那位身穿黑衣服的女生很眼熟，但我想不起来是谁，我仔细一看，才知道，她原来小小姨（我不知道怎么称呼她，她是我妈的最小妹妹） 我认出她后我惊呆了，我差异的大声说“噢！我都认不出你了！”她听了之后大声的笑了 我更本认不出啊，她变……变丑了，在我印象中，她是很漂亮的，怎么…噢！都是化妆品的魔力啊⊙▽⊙啧啧啧，化妆品太牛了，诶？她肚子…她居然怀孕了？！我怎么不知道！等等！重点好像不是这样吧…小姨刚才说什么来着？？？送我………回去？！回去！！！！！我要回去！！！！t^t 我表面还是很淡定的，小小姨说“要不我送你回去吧” 什么?拒绝？放屁！我才不会那么傻再拒绝呢！那么矫情干嘛，我已经错失一次机会了，这次我要把握！ 我点了点头，我就和小小姨和小小姨丈一起上了车子，里面有很多东西，看来她们也是要回家的了 回到家，就我一个人，我打开电视准备看，结果…遥控坏了！％＆＄气死我了！！！我只好去洗澡，洗完澡后我拿着手机玩，对了，在这期间我打过电话给爸爸，爸爸说很快回来，妈妈说有好吃的，我很期待，俺是吃货呀*^o^* 我已经想好了，等他们回来我就看都不看他们一眼，哼一声，假装生气了，其实我并没有生气 他们所谓的一会就是我一直等啊等，我等他们回来再吃，我并不喜欢一起吃，一起吃不舒服，就比如，一个鸡腿，明明很想吃却不能夹，还得注意吃相，一个人就不同，爱怎么吃怎么吃，我也不喜欢提前吃，不能吃多，得留给别人，我喜欢一个人最后吃，爱吃多少吃多少。。。我都不知道我当时为什么非要等他们回来再吃 等到七点多她们才回来，我真不知道要不是小小姨来了我在那怎么熬呢！ 堂哥首先进来，他提了个大袋子，我迫不及待的冲上去，打开……结果………就一柚子，几个罐头鱼………噢，还有一袋芝麻糊-_-|| 这………我内心在喷血…不可能！肯定还有的！嗯！ 我在门口等着，老妈最后上楼，她手上还提着一个袋子 我就说嘛，怎么可能就那些破东西呢！我内心很欢喜 兴冲冲的接过袋子，一打开…我石化了…口杯…毛巾…哈密瓜…这… 我不敢置信的问妈妈“就…就这些？？？” “对啊，那么多好吃的，还不满足啊” 就…这些！！这就是所谓的零食？！我要的零食不是这样啊！零食在我看来应该是…是鸡爪…鹌鹑蛋…果冻这些的啊！！！！我的内心在狂哭，好吧…就这些吧t^t 接受完现实，我们就吃饭了，吃饭时，我对妈妈抱怨道“你们真是的，个个去接哥哥，要不是小小姨来我都不知道还要等到什么时候呢！” 我觉得老妈应该要说什么对不起之类的话，他们怎么可以这样嘛 老妈却说…“那你在那做作业咯，在那等下我们很快就会去接你了啊” 我听了这句话顿时心里一把火！他们这么对我我没生气，可听到这句话我真的要气爆了！这叫什么事！你们做的很对？儿子女儿放假回来，两个一起去接儿子不管女儿！让女儿在那等着，这么做没有丝毫觉得对不起女儿，还大言不惭的说在那等着，我都认为如果儿子女儿一起遇难了那他们一定是双双去救儿子的，谁让儿子可以传宗接代谁让儿子成绩比女儿好的多呢，呵呵呵，太搞笑了，那一刻我真的很想哭，心连心…连个屁！如果真的连那他们就该知道我在那有多煎熬！我什么性格什么心理都不知道吗！呵呵呵，父母………可笑π_π 我忍住内心的怒火，可语气好不了哪去的回了句“在学校做完了”说完就不吃了，尽管我还很饿…… 我回到床上，拿出耳机听歌，希望这样能缓解我内心的怒火，还挺有用的 老妈叫我我就不应，我把声音开的很大，我听到她声音看到她内心的怒火又会燃起来 她也发觉我生气了，但她想不出原因，她当然想不出，因为她都不知道她的女儿，是一个内心很敏感的人，她不断的讨好我，我就是不想理她，后来她以为我是因为她没带我去吃肯德基才生气的 肯德基？不稀罕，不喜欢，早吃腻了 就这样，这一天过去咯 第二天的早餐就是肯德基…… 第二记1讨厌的姑姑一家 中秋节哟！今天我和闺蜜约好了出去玩，我们是从五年级认识的，我们都是转学生，经过好几年的考验，我们从陌生人变成了闺蜜，我呢，我不透露她的真实名字，在下文呢我就称她为蜜花（闺蜜的蜜，花是她名字里的其中一个字） 团圆日，姑姑和姑妈（爸爸的亲戚）都来我家了，我一点都不喜欢她们，很贪心，特别是姑姑！还有他儿子！我就来说说吧 姑姑这个人，很讨人厌，姑丈曾经吸毒，现在戒了，但很没用，几乎不赚钱，都靠姑姑一个人挣钱，她真的很贪心啊，每次来我家都要来我房间挑东西！还有，哥哥成绩好嘛，然后他去了名校读，那里很多有钱人，啊，我们家也不穷，可以大方花钱，但不能太随意，哥哥同学有很多手机，哥哥人品也好，很多同学很喜欢他，平日很多同学都会送东西给哥哥，也会送手机的，但哥哥都没有要，姑姑知道后，呵呵呵，居然对哥哥说下次别人给就要嘛，下次向别人要一部，反正只要你要就会有的嘛…我真的是对这种奇葩佩服的五体投地啊 哎，难怪她的儿子都那么奇葩，也是，这种母亲能教出多好的孩子呢，她根本不是一个合格的母亲！ 她的大儿子，和我同龄的，在下文我称他为表良，他和哥哥还玩的来，每年暑假寒假都会来我家住，住在我家我没意见，可是，做见不得光的事我就有很大的意见了 有次，老爸老妈老哥都出去了，我要去看店，只剩他一个人在我家里，再次之前，我在整理东西，我数的很清楚50块散钱，我也想看看他是不是那样的人，因为老妈说他不好，所以我就特地只放在抽屉里没有锁，回来后，他在睡觉，我再去看的时候，40块…→_→呵呵呵，哎~这样的人…… 上次新年时，我们要去外婆家吃饭，我们这都有这样的习惯，然后我哥把他也带去了，按理说他是扯不上多大关系的，一个爸爸的妹妹的儿子和我妈妈的娘家，有多大关系？那里根本没谁认识他，吃完饭后发红包了，外婆给我们发红包啦，哥哥有一百块，我50块，他20块，他拆开红包一看，说了句“居然才二十块”哥哥问他“那你想要多少啊？”他说了句至少都得50啊，我和哥哥都异口同声的说“人家给你就算不错了！” 我当时都想一把椅子砸到他那该死的脸上了”（注：我是个有修养的人）呵呵呵，50？你算哪根葱啊，我这身份也就才五十，你拿了红包还不满足还要和我平等？那次事再次刷新了我对他的厌恶度（还有很多事，以后慢慢说） 她的小儿子，上幼儿园中，下文称他表煜，小小年纪就不学好了，以前挺喜欢他的，但现在…以前有多喜欢，现在就有多讨厌！今天，他和姑姑在聊天时我就在旁边，姑姑问他“你那么喜欢那怎么要来的呢？”就是问他如果在学校，有喜欢的东西，怎么向别人要表煜说“我就先对他说接我玩一下，然后我就拿走，如果他要回去的话我就不给他，他要是抢的话我就把东西凹断扔掉”我听到这，我放下了手机，，眼光复杂的看着他 这种行为…得不到的东西就毁灭，谁也得不到，这种孩子……… 姑姑听了后，居然说“这么厉害呀！”说完一把把他抱住，在他脸上亲了一口 我在一旁看着这个情景…我看向了妈妈，妈妈也在旁边，所以刚才的对话她也听得一清二楚，妈妈也看着我，她撇了撇嘴角，摇了摇头，我底下了头，讽刺般的笑了笑，脑袋控制不住的摇了摇 这种孩子…这种妈……绝配啊…姑姑啊，看来你下半辈子是要操碎了心咯-_-||我离开了 （亲爱的读者们，有什么意见你们可以提的噢，比如不喜欢我写着写着突然插段事噢，我觉得这样还好吧…人物介绍，列个事实，很好体现出来人物性格，不过还是可以改的，有什么意见记得提噢，在书评那，我一直关注着那，可是一直没动静π_π） 我一直待在房间里，我要等蜜花来我家找我。 十二点多时，蜜花来了，我们玩了手机好一会儿，本来打算一点半再出发的，到接到了快递员的电话，他让我快点去拿货，因为他也想赶着回家过节，这点还是可以理解的，我对快递小哥还是很…就是很…敬重的…觉得他们很不容易呀，事不宜迟，我们马上出发 太阳太大了，我们打了把花伞，我并不想要的，但是…是我妈给我买的，我对她说买好看点的，最后她抛给了我一把花伞 我们漫步在……公路上……吸了…一路的灰尘，没办法，想坐车去，可是大中午的哪有车？只能走啦，我们先去拿快递，快递小哥正在打电话，“额，呵呵，今天过节，我也想早点回家过节………” 听到这句话多少有些心疼和心酸的，哎，整天在外奔波，好不容易盼到过节，却还要送快递，哎~ 拿了快递后我们就去了西餐店，点了炸鸡排和猪扒，牛扒之前吃过了，这次换下口味，菜…上来了…可…好难吃啊π_π炸鸡扒…还没有肯德基好吃…西瓜汁…就像一块西瓜外加几大杯水混合而成…我们一直在抱怨…却还得吃下去…这就叫花钱受罪啊！！！π_π我们又点了一杯…有可乐，柠檬，酸梅的…水…饮料！两个人一起喝，又拍了好多好多的照片*^o^* 接着我们又去逛超市，琳琅满目，可是…没有食欲…好饱⊙▽⊙我们还是照了几张相，买了些东西就离开了 我们要做三轮车回去，有一辆三轮车，那司机一看就不好，我们果断不要坐，我们的目标在一名女司机身上，虽说传言女司机是马路杀手，可乘坐车子，还是觉得女司机比较安全靠谱的 回到家后，我还是冲凉后就玩手机啦，我把今天的照片发上空间，结果…点赞的人好少t^t，蜜花一下就二十几个，而我…才十个左右t^t心塞啊t^t 晚上，我和堂妹计划着国庆的事…堂妹…大伯家比较复杂，反正她和我是这个叶家大家庭的仅有的女孩，这个家庭阳盛阴衰啊…我和堂妹的相识过程也是有挺多事的，今天晚了，所以以后再慢慢说，算了，已经十一点半了，我都是准时十点半睡觉的，明天再继续吧，不然省略太多东西了＠_＠拜拜啦，亲爱的读者 （记得，有意见可以在书评里说噢！） 未完待续…… 第二记2 国庆计划 大伯家呢…大伯有个前妻，他们生了三个孩子，一个最大的姐姐，两个哥哥，但是由于种种原因呢她们离婚了，大姐跟她妈妈离开了，所以这个家也就不承认她了，我也不和她玩的，她比我大好多的，有六七岁左右吧，两个人没有共同语言，大哥哥呢…现在出去打工了，很久没回来了，我和他也不怎么玩的，我只和小哥哥玩，他…比我大四岁吧，他脾气很好，不会发脾气，我和他很玩的来所以呢我童年时都是混在男生堆里的，家里就我一个女孩（在堂妹还没出现之前）堂妹的妈妈在…在…就是离我家有段距离的地方…就是…我们这是镇她住在区那…就是里我这远的地方工作，坐车要一两个小时，她在那读书，大伯的房子建在我家附近，她每年寒暑假都会回来，她比我小一两岁，我们见面时呢…都很陌生，好不容易玩熟了，她又要离开了，再相见时…又陌生了，于是呢…经过多次的循环，我们最终都熟悉了，熟透了，现在呢，我们都会用qq联系，计划着以后的事情…我们这次是计划国庆时我去她那玩，我没有去过她在那的家，我也好想去…t^t可是我不认路啊π_π但是我可以叫堂哥带我去呀＠_＠于是呢我就对堂哥展开了热烈的 “追求”o(n_n)o在我的软磨细泡下…他…终于同意了什么？他这么容易答应？ 放屁！路费要我来出t^t还有带我哥去π_π不过后者没问题的啦，人多好玩嘛！ 这一天，就这样过去啦~ 《一个女孩的生活记事》第二记2国庆计划正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 随写1外表并不能代表什么 又是新的一天啦！ 今天一大早就起来了，因为我想码字，为什么要写这本书呢？第一，为了玩，第二，为了记事，第三，为了想赚点小钱o(n_n)o 或许会有人说，哼哼，就你这种文采，还想赚钱，还想有人看？还会有人愿意花钱买这种东西看？简直是做白日梦！ 其实我也这么觉得，至今为止，只有17个人看了，或许都是只看了几行字就不看了，评论？？？没有…-_-也是啊，谁对这些东西感兴趣呢，都去看言情，文学，科幻类的小说了吧，我这种文采…或许是我期望过高，谁对我的生活感兴趣呢，不过我觉得…还行吧…→_→应该……会有人喜欢吧…… 我赚钱并不是为了养家，我还没到那个年龄呢，我是想…买东西，虽然我家也不穷，老妈每个星期都会给我足够的零花钱，但我觉得自己挣的钱花的才有…成就感！ 我要拼命码字，早日码够三万字！去签约！但…不知道行不行呢…╭(╯e╰)╮好少人看…好惨…… 之前写过一本言情小说，但是…没写完…灵感不是很多，我想写一本特殊的小说，现在的言情小说都是千篇一律的 别以为现在的孩子有多纯洁！现在个个思想都复杂的很呢！或许乡下有，但大城市里的绝对没有的，（个人观点啊，别喷我→_→）如果你看到有个女孩看起来很单纯的样子，那你一定要记得那一定只是“看起来”内心指不定是怎样的呢，这点我深有感受啊＠_＠，哎（注：咳咳，我女的，性取向很正常啊！） 我们班有个女的，她很漂亮，外表清纯的很，她很受大家的喜爱，平时斯斯文文的，唯唯诺诺的，有段时间，宿舍突然有很多同学的东西，钱失窃了（你们也知道是谁偷的了吧，虽然这事看起来像假的，但真的是真的！） 我们学校还是有些名气的，出了这种事，他们一定是要查的，可是，怎么查，又没摄像头，查什么？？？？请侦探？不可能的 大家都认为在这种风口浪尖的关头，小偷是不可能再偷的，但是大家还是都很有默契的把藏起来了，结果，还是有人失窃东西，这让大家断定，那人一定和大家很熟的！因为那时开学，学校合并，也要分班的，大家都谁都不认识谁呢 到底是谁呢？？？那时，没有任何人怀疑她，因为她用她的外表迷惑了大家 这下大家都不敢把钱乱放了，我也是，我们都把钱随身带着，箱子也都去买锁去锁起来了，我们现在是很痛恨这个小偷的，抱着宁愿把钱弄丢了也不给别人偷的心态 这几天小偷不能再偷了，我们还是不敢放松警惕，钱一直带着 第二天，一件事情在我们之间穿开了……… 那位清纯同学的同床说了件让大家不可置信的事……那位长相清纯的同学居然晚上把她同床的同学的钱偷了！！她在“作案”前试探的推了推她，她当时就要睡着了，结果被推醒了，因为很困，所以没有搭理她，她就以为她睡着了，于是就把手伸进她的口袋，把钱拿走了，她顿时就醒了但她不敢出声，就这样熬过了这一夜…（她她她，谁是谁你们应该分的清吧，分不清的书评里说，我会帮你解决） 第二天中午基本上，除了她，大家都知道这事了，“受害者”在宿舍里只说了她钱不见了，她还一脸惊讶的说“怎么会丢了！是不是带掉了？要不然我借你吧…” 借？？？呵呵 大家都只是笑笑不语，看着她那可笑的一面，现在还不能打草惊蛇… 为了找到证据，我们密密放了个小型摄像机，我从家里借的，我把一点钱在她面前放进了箱子里没锁，我们都找借口离开了，她当然也是和我们一起离开，我们在操场上玩，中途她说要去上厕所……… 我们去看了摄像机…………我们把她交给了老师，老师知道后只是找她单独谈话，留给了她尊严……… 之后一切照常，没有人提起这件事，但大家都在疏远她………一天中午，她突然对我们说“你们用不着这么躲着我，我一点都不觉得有什么愧疚，你们说我有病也好，坏也好，没事，随便你们。” 之后她就转学了……………（这件事是真的，好吧，我承认里面有些是虚构的，但事和人是真的！） 额…扯远了……回归正题！ 所以所说呢，不要看她外表清纯就觉得她内心也是清纯的，现在没有人是很简单的，现在也没有小孩思想的干净的……嘻嘻……我也不例外⊙▽⊙ 之前说到………额………噢！我写了本言情小说，但是没写完，想写一篇特殊的言情小说，但是………奈何心有余而力不足啊，而且看的人也不多，虽然表面上看起来和其他的差不多，但后面我是想好的，绝对和其他小说不一样的！！！但是……还是不行呀……没有动力，没有灵感……那本说叫《新欢旧爱你该如何选》… 希望我的这本书会好吧…但愿………… 随写2养狗史 今天没什么特殊的事情发生捏…所以我就随写啦！ 我还是挺高兴的，因为我发现我的那本《新欢旧爱你如何选》有好几个人去看了耶！虽然只有几个，但我还是很高兴呢o(n_n)o这是不是可以说明还是有人喜欢我的书呢？？？嘻嘻，好吧，那本书文采确实是太差了⊙﹏⊙这本书我一定会很用心完成的！⊙▽⊙谢谢你们！*^o^* 今天中午很无聊捏，我就用手机看了下以前看过的电视《神犬奇兵》 相信很多人都看过吧o(n_n)o我觉得很好看…可是…勾起了我的记忆……… 我很喜欢狗狗，我养过十只狗，我不是吹的噢！是真的！ 第一只狗，是一只全身黑的狗狗，它从哪来的？我也不知道，它就是突然闯进了我的世界我的生活，也是它，开启了我的养狗之路…… 那天中午，我去奶奶家里，奶奶家是个四合院，那时我们和大伯全家都是住在奶奶家的，因为当时还没有足够的资金可以建房子，现在我们都建了房子，分家了………我去奶奶家看下奶奶，我到奶奶家去，奶奶不在家，我就随便看看，突然，我看见一团黑色的东西，毛茸茸的，很可爱，因为好奇心，所以我小心翼翼的向它靠近，它似乎也察觉到了，抬起了头，我才知道它是只狗！ 哇！好可爱的狗狗啊！谁家的呀？好想摸摸噢~*^_^* 我用新奇的目光看着它，想靠近却又不敢，只能愣愣的站在那里看着它，它也看着我，突然，它站起来，甩了甩毛，朝我走过来了 怎么办？它走过来了，它会不会咬我啊，怎么办啊！跑？可是好想和它玩啊，不跑？它咬我怎么办呀…嗯嗯~~~~~~到底怎么办啊！！ 我在那纠结着，在我纠结之际，它已经向我走来了… 它胆子很大，它好像认识我似的，在我脚边蹭来蹭去的，我也蹲下来，摸了摸它的头，它温顺的在那给我摸，我彻底喜欢上了它，我征求到了爸妈的同意，于是，我就有了它的抚养权*^o^* 我对它很好的！我们经常在一起玩，虽然它牙痒时我被咬的很惨t^t手上都是狗牙印…… 结果……… 一次星期四的晚上，我坐在沙发上看电视，爸爸突然急冲冲的跑上来拿花生油，当时他和妈妈说了什么我根本没在意，我沉浸在电视剧里…妈妈做完事后也坐了下来，坐在我的旁边，妈妈问“你怎么不下去啊？” 下去？干嘛要下去啊，莫名其妙 “嗯？” 妈妈一脸诧异“你不知道？狗狗被毒到了，不知道还活不活的了呢” 我脑子顿时一片空白…什么意思……毒到了……活不了了？狗狗？ 下一秒我立马冲了下去，毕竟那时还小，那也是养的第一只狗狗，还是比较重情的 下楼后就看见几个人围在那，我过去一看，狗狗正躺在中间，它看着我，四脚着朝天，爸爸在给他灌油，似乎这样可以让它吐出毒药，可是…没有用… 狗狗躺的地方有一大片油渍，无计可施了，只能眼睁睁的看着它的生命慢慢流逝着… 我至始至终都只是站在它一米的地方…它也一直看着我…我没有勇气去它身边，没有勇气去抚摸它，那刻，我才感受到所谓的“千斤重”到底是什么意思 我很想走到它的身旁，可是…我的脚动不了，我努力在用力走…可是…走不动，我想抬起手…也太抬不起…… 时间在滴滴答答的流逝，狗狗的生命在渐渐渐渐的消逝…我希望狗狗的生命能一直持续的下去…但…这只能是希望了… 在最后关头，我有所动作了，不过是…拿出了手机…调到了自拍功能…转过头，背对着狗狗，自己占三分之一的屏幕，剩下的留给了狗狗…我挤出来一个难看的笑容…那时的笑容…是苦涩的…狗狗那绿色的眼睛不知是在看着我还是镜头…我照了一张，我打算照第二张，我一直通过屏幕看着狗狗的那算绿眼睛，狗狗的一只手在动，似乎是想让我过去，陪在它身边… 可是…我没有勇气过去啊…我能做的只有这个了…对不起 眼眶里的泪水一直在打转，我一直憋着，不让它流下来… 就要按下快门那瞬间，屏幕里…那双绿眼睛…消失了…那只手…垂了下来…我忍不住颤抖了起来，泪水再也忍不住了…流了下来…我还是挤出来一个笑容，按下了快门…… 其他的狗狗都是被车撞死的，我家公路旁………而且，它们都没有在我家待够一年……… 第九只狗，是一只黑黄相间的雌性狗狗，它暑假时…被偷走了…… 2015年7月6日，它来到我家，2016年7月6日，它离我而去… 它是十只狗里在我家待的时间最长的一只，噢，还不确定，因为第十只狗还好好的在我家，不知道它可以活多久…第九只狗狗呢，生了六只狗狗，它是我养的雌性狗中唯一生了狗仔的，这个还是不能确定，因为第十只也是雌性的⊙▽⊙ 总之呢，它是之前八只狗里特殊的，我以为…它会陪伴着我…很久…但… 2016.7.16狗狗消失了，我们查了监控，凌晨两点多时，它被迷晕了，后来一个男子把它带走了… 那一定是外来人，肯定是吃狗肉，不可能是抱去养的，它已经很大了，而且当时第十只狗也在那，第十只狗还小，而且是宠物狗，不可能不抱它的！ 我真的是气啊！(>_<)我们这的人是不可以吃狗肉的，因为宗教问题，而且我们不喜欢吃的，吃不下口的，就是那些该死的外来人！为什么会有外来人？因为我们这开发啦，建了个宝钢厂，那些外来人也就多了啊！哼！ 现在说什么也没用了…已经失去了………回不来了…… 第十只狗狗曾经丢过一次的，它我家不到一个星期就被人偷了，但是，爸爸刚好去该死的贼家安装东西，然后狗狗就跑出来了，最终爸爸抱回来了…… 我的养狗之路真坎坷啊t^t 养动物之路：首先，我养了两个乌龟，养了很久很久，因为不用怎么照顾它，⊙▽⊙但有次拿到屋顶给它晒太阳，结果下雨了…一只跑了，一只一直养啊养，养到离开（我很小的时候就和妈妈哥哥到外地读书，是五年级才转回家乡的），在这期间我又养了很多鸟，都是野鸟，它掉在我家，但是都活不过一天…然后我又养了两条泥鳅，那时六一活动得来的，一直养到离开…在家乡我曾经也养过许许多多的猫，有一只生了小猫，但最后都死了，养过一只兔子，但因为懒得给它喂食，最后被活生生饿死了……………… 今天一天，就这么过啦~*^o^*明天见啦！亲爱的读者们o(n_n)o 第三记 1 所谓的逛街 心脏有点接受不了啊…以前我很希望能得到很多人的关注，现在貌似得到了一些人的关注…但…又突然想回到以前那个默默无闻的样子（当然，还是得到关注比较好→_→）…心脏接受不了的感觉啊(>_<)特别是看到有书评的那一刻，感觉心脏都要停止了⊙▽⊙好兴奋呀！*^o^* 好啦，言归正传……… 昨天本来以为可以平平静静的度过的，没想到……… 昨天晚上，爸爸妈妈打算和小姨一家和姑父一起去堂妹住的那个地方“逛街”（注意！是去“逛街”），我在家无聊死了，于是就也跟着一起去，一般放假我都是宅在家里的不出去的…要是知道会是那样的结果…我宁愿在家发霉我也不去！！！！ 我们是坐爸爸的小轿车去的，一般情况下我也是不会轻易坐这个车的……因为…我晕车啊！！t^t 凡是开不了窗和一上车可以闻到怪味的车我都会晕，平时看到公共汽车都怕怕的，看到长途车我就有吐的冲动了，因为曾经在外地读书时，每年寒假暑假都会坐这种车回家…没有一次不吐的！ 什么？！多坐几次！习惯就好？！………我跟小的时候就和妈妈哥哥去外地了，从幼儿园小班开始到五年级，每年寒假暑假都会坐长途车回去，这期间，家里有什么事也得回去，没有一次不晕，这算多了吧…噢！还有从家乡到外地一样要坐，不过这没有一次晕，因为是坐晚上的车，一般都是一觉睡到家的…… 我就闻不惯车里的那种味道，一闻到绝对要晕，怎么办呢？鼻子不能用了用别的啊，嘴巴呀！我一般一上这种车就关鼻张嘴，用嘴巴呼吸，这样就什么味都闻不到了呀！这就是我的坐车生存之道~⊙▽⊙ 这次也一样………一开始是爸爸开车，我很放心的在后面玩手机，开了一段路后就换妈妈开了……（t^t终于写到写了π_π）我立马就警惕起来了（t^t），虽说我曾经说过“虽说传言女司机是马路杀手，但乘坐车子，还是女司机比较靠谱”（差不多就这个意思，其实这句话我一开始是记的不那么清楚的了，然后我就去看之前的，结果忘了把这个的保存起来，一回来…我写的就都没了t^t惨痛的代价呀π_π） 但是我还是信不过妈妈的技术，我的眼睛直勾勾的看着前方，生怕出现什么意外了…… 爸爸和我谈了起来，我都只是随便理理，注意力还是在妈妈开车的事上，后来…爸爸说了…… “哥哥在中考那天啊，给我发了一条信息，那天应该是父亲节吧，他说：爸爸，节日快乐！看我今天爆发给你看！”说完后爸爸笑了 我听到这句话都觉得很欣慰，更不用说爸爸妈妈了…我一直以为哥哥是个不喜欢和爸爸妈妈沟通在一起的人，因为他每次回家都只是玩手机，妈妈问什么他也是爱答不理的…没想到… 我也好想为他们做些什么…可是我觉得成绩好就是给她们最好的东西，我也努力学了啊，我也在拼命学了，可是…只能保持在不差也不优的情况下-_-|| 我垂下了目光… 爸爸没有察觉我的情绪，他继续说“妹妹也要很厉害的，你们都努力学习，读大学时我就给钱给你们考驾照…” 大学？？可以吗？我自己都对自己没信心，现在学的的都有点吃力了，再上一个阶段…估计就要掰了吧…… 爸爸继续说着“现在呢，爸爸妈妈就帮你们把路铺好，以后就不会因为家庭拖累你们了，你看，很多人成绩好，但是家庭经济跟不上，也没用，家庭条件好的嘛，成绩又不好，我们现在这样的样子还是好的，你们成绩好，家里也可以给你们钱，以后啊，你们上大学了，要多少钱爸爸妈妈都给你们…………” 我一直低着头，没说话，但一直听着，我觉得气氛有些沉重… 成绩……………我真的努力了-_-我真的很努力了！ 妈妈今天不知道怎么突然那么细心了，她好像发现我的不对劲了，她说“你们呢，压力也不要太大，尽力就好了，不要给自己太多压力………” 这不但没能缓解我，反而更让我心情沉重…… 我缓和了下心情后，就倒在椅子上，假装很烦的说“知道了啦，我要睡一下，别吵我” 然而我并没有睡…一直在想…… 我们到了一个大厦，一走进去，里面琳琅满目，（π_π吓死我了，写到这里手机突然没电关机了，我还以为我又要前功尽弃了呢t^t）在我们前方有一个活动，是儿童时装秀，就走t台的，那里很多人围着，我们看不了，只能上二楼看我们在二楼看了下，没什么好看的，服装也不咋地，然后我们又去了海洋球那里找小姨，小姨有三个孩子，她们应该会在那里玩的………… 未完待续…… 第三记 2吃烧烤 但是并没有原来那里的门票50块钱一个人，小姨，不舍得，所以带他们去别的地方玩了 我们在那里等他们，妈妈打电话让他们过来这里找我们 哎，看着在里面玩的那么开心的小孩子们，我不禁有点同情心他们来了 玩吧，乘现在还无知赶紧的玩吧，等你们再长大一点就没有机会啦，漫长的学习之路在等着你们呢~ 在那等了好一会儿，他们才来，小姨给了我一瓶水，我接了过来 我看着他们来我心里顿时有种不详的预感………… 果然……他们就在原地拿出手机一个劲的在那拍照，拍完这个拍那个拍完那个拍这个，我就在那里等着，静静的看着海洋球里的孩子们……… 哎，我真的是要被烦死了~~~ 照了大概可以组成一套婚纱照之后，他们终于停止了 我以为我们可以去玩了，去逛街了…可是…………… 他们朝门口走去了……爸爸和姑父去开车了⊙▽⊙ 这………什么情况？！⊙▽⊙你们不会是…打算回去了吧？！你们是猴子星派来搞笑的吧！！！你别告诉我，你们开了一个小时左右的车，我坐了一个小时左右的车就是为了来这里拍几张照片！！！o_o 这个结果……还真是没有让我失望啊………→_→ 我坐上车准备返航………我郁闷的坐在车的后面… 说好的逛街呢？？这就叫逛街？？？？也是真有够无聊的，我以后绝对不要再跟他们出来了！！！！ 我拿出了手机看了一下我写的书 哇塞！居然有好几个人看了！*^o^*太棒了！ 我又习惯性的看了一下书评，里面居然出现了一个人的评论！！ 我惊讶的不得了！！！终于有评论啦t^tπ_π怎么办，我该怎么回？幸福来的太突然！怎么办怎么办怎么回呀！！(>_<) 呃…突然好想吐喔，怎么办要晕车了！算了，睡觉吧，赶紧睡着就没事了，嗯！ 接着，我倒头就睡 ………………… 不知不觉就到了一个烧烤摊，我被妈妈拽了起来，那是睡得最熟的突然被拽起来，谁都不可能有好脾气的 “哎呀，别动！我不想吃你们自己去吃去！”我不满的说道 其实就算我没有睡着，我没有发脾气，我也不想去吃的，因为那时已经11点半了还去吃，吃完就得睡觉了，吃得饱饱的，就去睡觉，对身体不好，而且我长时间用嘴巴呼吸，现在喉咙变得有点痛啊，要是现在吃烧烤的话，指不定会怎样呢… 那时的我根本没有心情去和妈妈解释这些东西，她没有管我，她直接把我拽起来，最后被她拽起来了 那时我脾气超级差，你想想看，睡得熟熟的，突然被人死死地拽起来，谁会开心啊！ 我眼睛都很难睁得开，走路摇摇晃晃的，困死人了，一直黑着一张脸 我们和姑父小姨一家坐在了一起，点了豆腐，鸡翅，鸡爪，韭菜，豆芽什么的，我根本就不想吃，我就看着这些东西 我根本就不想动，都是妈妈在夹东西给我，但我也不想吃，妈妈叫了好几次之后，我才动手吃了一丢丢，我那时我真的是很想砸东西，我心里好憋屈啊！ 小姨给我递了一个鸡翅，只是看着我并不想去接它，我也不想去吃它，妈妈叫我拿我才，没好气的去拿过来，妈妈见了就在那儿说我 我平时在亲戚面前都是维持的乖乖女的形象，在他们面前我平时是面带微笑的，在大厦的时候，他们在那拍照，尽管我心里很…很…那个，但是我还是一直保持微笑，但是现在我真的是维持不了！就好比不知道你们有没有这样的感觉，就是你受了伤，虽然很痛但是你可以忍得住不哭，但是如果你受了委屈，眼泪是忍不住的！ 身体上的伤可以承受的住，但精神，心理上的是承受不住的，击溃别人的心理往往比伤害别人的身体有用的多 哼！我又不想吃，是你自己逼我吃的！大半夜的吃那么饱干嘛，是要撑死我啊！喉咙本来就痛了，还吃这些东西你是想花钱给我买感冒药吗？早知道就不来了！说好的逛街逛街，逛个屁耶！知道什么叫逛街吗！就在那拍几张照就走人了，你们也真是有够无聊的！下次国庆还是跟堂妹和哥哥和堂哥一起去玩还好！ 当然这些只是我自己在心里想的，我根本就不想跟他们说话 这一餐终于吃完了，我们都分道扬镳回家去了……… 第二天起来我的喉咙就痛的要死了……… 嗯…今天应该不会写了，第一：今天很平常，没有发生什么很特别的事情，第二：不知道是因为昨天车里的空调开的太大了还是吃了那个烧烤，现在觉得很不舒服，有点发烧，所以没有精力再继续写了 另外明天早上我要去上学了，妈妈不让带手机去，我又是报内宿的，所以呢，从明天到星期四都不能更新了，星期五晚上，我会写的，在学校发生什么好玩的别的事我都会记下来，写到这里去，拜拜咯~o(n_n)o 第四记 演讲稿事件 终于回家啦！t^t我都要被憋死了t^t作业好多呀！！ 这个星期还是发生了挺多事的，在学校都想好了，结果现在全忘了………先写那件吧 这个星期一呢，我们学校吃饱了撑着举办了个演讲比赛，就讲那些大道理的，怎样读书啊做人啊什么的，一开始呢，有四个候选人，我也是其中一个，原因就是我经常讲普通话… 我们这的人呢都是经常讲本地话的，我由于小时候就去了外地读书，在那都是来自****的同学，所以呢普通话是我们唯一的交流方式，我也就从小养成了这种习惯，转家乡后捏，这个习惯还是没改，所以呢…这种事我就入选了 我是很不想参加的，真的！不是违心话！这种事，谁会听？就你一个人站在那讲，连老师都不会听的，因为这种话好听的是大道理，难听点就一堆废话！大道理谁不懂谁不会说，但问题是谁谁做的到？？？说再多有个p用啊，浪费时间，还不如用那时间去写作业呢 当然，这句话我只是憋在心里想的在老师面前还是………毕竟在老师面前还是要保留个好印象的… 我们成天到晚就是在那里读啊背呀，只要背的有感情读的流利还要在那里做手势，烦死我了 经过老师的重重选拔最终又把一个人给淘汰了，只剩下我一个人和班长了 又经过重重选拔老师终于把我给淘汰了！t^t原因是我胆量不够 我真实的胆子是很大的，但是在学校，在同学面前不知道为什么都是变的斯斯文文的，不是我特意装的，我就是不知道为什么在学校就是不太喜欢大大咧咧的 今天下午这个……无聊的会就开始举行了，果不其然，一说到大会开始个个都是垂着脑袋在那里自己做自己的事儿，第一个上场的就是我们班的同学 她一开始讲的好好的，可是背到一半她突然忘词了，老师从台下递给演讲搞给她，她打开了，可是打开到一半，一阵风吹了过来，那张纸飘落到了地上，那位同学想去捡，但是刚一弯腰，想一想又不捡了，就自己去圆这个演讲稿，她讲的挺好的，效果也还好，因为她成功的引起了大家的笑声………不过真的是挺好的！ 本以为这件事就这么结束了，但是…………（在以下我就撑着为演讲的同学为a同学） 下午，这些谣言传言说a同学和那个第一个被淘汰的同学（在下文称为b同学）吵架了…… 原因呢，好像就是b同学在饭堂吃饭的时候说a同学演讲的不好，然后那些同学就告诉了a同学，然后a同学就生气了，就骂b同学b同学知道后就，否认说自己没有说过……但是确实有同学听到她说了 在这些说一下ab同学的性格吧，a同学是班长她性格有点火爆，但平时都是还是挺好相处的，但是你只要一惹她她立马就火爆起来了，平时他在班里管班级的时候同学们不听她的她就会哭……动不动就哭… b同学呢成绩还可以，但是她很爱多管闲事，她有点自以为是，和班里的同学关系不是很好，在学校他还是挺好的，但是她的闺蜜说她在家里经常和她爸妈吵架，她妈都忍受不了她了… 哦，对了，是c同学（第二个被淘汰的）也参与了一些，c同学，我是一点都不喜欢她，班里的同学是不喜欢她的，我再转回家乡后跟她是小学同学，他很自大，很是以为是在小学的时候她是班长，但是到中学的时候她不是班长，他很爱管人，很把自己当一回事，反正她的性格就是非常讨人厌的 下午的时候我对这件事情没有多大的关注，吵吵闹闹的小事儿么，多大点事儿啊，但这件事就是确实挺大的…… 在下午和晚自习都的时候两位同学都是…互不搭理，到了晚上两位同学不知道到底怎么了，居然吵起来了，不知道说了什么，然后c同学就…在那多管闲事的说了一句“你在敢说！没有你跪下来发誓说啊！” 我说c同学，你怎么什么事都能插一脚，这件事一开始跟你有关系吗？你为什么非要想搅进来，把事情搅得乱七八糟的呢？？？！！！ 没想到啊b同学居然一下子跪了下裤子都不弄一下，她穿的是长裤，她是在阳台那跪下的那里还是挺湿的，有水，她对着a同学发誓说自己没有说过！ 这下c同学没话说了，但是a同学见状之后只是白了一个眼给她没有说任何话，在那刷牙…看戏的同学看到了b同学的举动之后都惊呆了 我也有点诧异，但是这种感觉并没有存在多久，因为我觉得下跪并不能代表太多的东西，下跪这个东西…没有多大重要的什么意义呀，这跪…我觉得并不是很……那种感觉说不出(>_<) 那时是晚上熄灯了，但是宿舍乱哄哄的一团，老师来了，班主任，我们被驯了一通，但是没有任何人告诉他原因！ 第二天早上早读的时候又被骂了一次，还被写检讨！全宿舍的女生t^t我从小到大从来都没有写过检讨书！偏偏到了这就要写我真是被气死了！我从来都是五星级学生三好学生捏！我认为我有生以来我都不可能写这种检讨书！我更没有想到会是这样的情况下！π_π 这件事情，由于连累到的人太多，所以有些和我一样愤愤不平的同学就去告诉了老师！结果……… abc同学一起哭了，他们之间的关系持续恶劣，在经过了种种的劝和下他们才勉勉强强的和平了些…… 哎，你说一件小小的事情怎么就会这么………想想看如果b同学不说坏话，那这些事就不会发生了，如果他不去评论演讲搞这件事呐，这些事不会发生，如果那些同学不去告诉我a同学那这件事也不会发生，如果a同学脾气好些，大度点呐，这些事也不会发生，嗯，如果c同学不是参与这件事说不定这件事情不会这么复杂 唉，像我一样多好啊，什么流言蜚语都不要去管别人爱怎么评论怎么评论你，关我啥事儿？你看我不爽又关我啥事？你说我坏话和我有啥关系吗？你只敢在背后说又不敢当着别人面说，切！有啥对我看不过眼的尽管说出来啊，别憋死了…反正我又不会改⊙▽⊙ …………… 嗯，这件事呢，大概就是这样啦，嗯，剩下的明天再说吧，打字好累呀，一边看电视一边写好慢呐，就这样啦o(n_n)o 第五记 吓死我了 为什么这么久都不更了，也没人催一下稿呢？哎~-_-| 难道现在的人都喜欢看虚构的小说吗？我觉得真实的事情，也挺有趣的呀，而且我觉得这类型的书很少见，几乎没有，我不敢说没有，但是至少现在我是找不到的 我觉得这类型的小说挺好的呀，还行吧，这些事情都是真实发生的…… 我想看，但是找不到，好像没有，看看别人发生了哪些有趣好玩的事情也挺好的嘛…⊙▽⊙ 哎~为什么没有人催稿呢t^t难道是因为没有悬念，所以没有那种热情吗 唉，算了，这样搞得好像我在凑字数一样 但是我还是要解释一下今天为什么这么晚才更的原因，虽然可能会没有人在意………额…是因为我觉得不能单单在一棵树上吊死，所以呢，我又去多找了几个网站，把这本书传出去，这些网站并不是很好找，我花了一个早上才找了一两个而已，然效果好像并不是很好，一个还在审核中，一个………跟本没有人在意没有人看，π_π好苦啊t^t到头来我才发现这里是最好的！ 很多网站都市言情小说比较受欢迎，这类型的书基本不会有谁看，女生频道，都市言情小说啊，霸道总裁这些受欢迎，男生都是玄幻，科幻受欢迎。感觉这类型的书没有前途的样子，⊙▽⊙我这个做“妈”的真替我的“孩子”的前途堪忧啊⊙﹏⊙ 作为女生，虽然我也喜欢看言情和霸道总裁啥的，但是我现在并不是很喜欢看了，第一这些小说给我的学习造成了一定的影响，第二这些小说都是千篇一律的，很乏味 好吧好吧，这次真的是不说其他的话了 今天说的呢是星期二发生的事情，早上一节英语课突然从天而降，额…也不是从天而降，对于我来说是从天而降，因为我把课程表看错了……… 我看到英语老师拿着书走进来的时候我顿时就吓傻了，英语老师走进来把书放下，就说了一句“准备听写” 因为两个学校合并了，所以老师自然也就换了，这位新英语老师讲课特别快，是要赶去投胎一样，一节课赶下来，也没见她赶到啥了，问题是以前她的学生都已经适应了她的讲课方式，个个都学的很好，我这心里一把汗呐t^t 老师昨天说要听写，然后我看课程表，以为明天没有她的课，所以就没有看单词，背单词，不是我拖啊，是因为作业太多了，我必须要合理安排一下 听写？！我毛都不会呀！还好英语老师让我们读了一遍，但是…是读一遍，怎么可能学的会？？？不过这些单词我有点熟悉，读一遍，应该可以记住一些，结果……这些学生跟打了鸡血似的，读得超级快！一口气读过去！真是有怎样的老师就有怎样的学生呐！本来是想借着她们读的时间记几个单词的结果呢！！翻译都记不了 英语老师又问“a eyou eady？” no!no!我在心里呐喊着 回应我的是一片整齐响亮的“yes！” “ok！good！” 我没办法只好照做啦，这个老师呢，她并不是全部读完，只挑了几个，我在写的时候也就只有几个会，要么不会写，要么就忘记了几个字母…我也没有去偷看别人的，我自己不让我这么做…正所谓士可杀不可辱！ 老师把作业收了起来，我心情很沉重…我翻开了英语课本对答案，但是我已经忘了我写了什么？我认为我自己错了特别多，估计如果有五个只对了一两个… 算了，不管他啦，要啥要剐随便！ 结果……“诶，组长把作业放到这里，晚自修我再改” 我一听到这句话，我的心就碎了，好像有一个雷劈到我头上，我心里的世界顿时暗了下去… 晚自修当堂改？？！！不要啊！要是这样的话不过关的同学的名字肯定会被读出来的！我不怕惩罚，不怕抄单词，怕的就是这个！！t^t现在才是一个学期的开始谁都不认识谁，要是现在被老师点名出来罚抄，在同学们心中肯定就认定了你就是成绩不好的！ 我不要历史重演呐！我都现在都还记得当初我刚进私人学校的时候，也是谁都不认识谁，这是在互相认识的这一阶段的时候，也是有次英语听写，那是英语听写我觉得我没问题的，但是…英语老师发听写本的时候说“这是全班只有一位同学需要罚抄”那就是我！ 我当时都惊呆了！怎么可能是我！我以前认识我的同学也惊呆了！那时我的内心都是崩溃的！我还是挺在意面子的…好丢人呐，那次给我的打击特别的大，那次得了70多分，80分以上算是及格，在那一段时间，那些以前不认识，我的同学都是认为我的成绩是不好的 以前的语文老师，也就是以前的班主任，说要举行个男生，女生分数比赛，就是由女生在男生中选出十名同学，和男生在女生中选出十名同学，这20名同学进行比赛，男生女生比赛，谁的平均分高，谁就赢了，输得那一组要听赢的那一组的话 我坐在后面的那些男生就在讨论，有个男生就说“选她选她”这个“她”就是我！t^t 我就知道那一次是肯定会造成同学对我看法的影响的！！哼！你选我？？到时候你们会后悔的！ 为了洗刷这些，我拼命的学啊学！就想着在测验中考好！功夫不负有心人！t^t终于洗刷了，我在同学心中形象！ ……………… 虽然那种感觉很爽！但是…我不要再来一遍啊！ 之后我逢人就说，哎呀，我这次听写错了好多啊！！因为我觉得自己先让他们提前知道总比被老师叫出名来在她们知道好多了 我一直在担心我的英语听写 晚自修时……… 老师如期而至，该躲的还是躲不过π_π老师让我们自己学习，她在那里改英语听写，我哪里学的进去呀，每一分每一秒都是煎熬，偏偏我们组还是在最底下的 我紧张害怕得要死，终于到我们组了，我更怕了，我静静的等待着我的名字从老师的口中传出…… 老师整理了一下本子，我以为她批改完了，我，心中一喜！⊙▽⊙ 没有我的！！！我安全了？ 不，老师，整理完后，又拿起了红笔批改起来，我的心再次揪了起来，能不能不要这么折磨我啊！这就是对我心理上的折磨，我的心经不起这种打击呀！！！ 然而老师这次真的批改完了，也没有听到我的名字！⊙▽⊙当时，我心中那种喜悦，那种心情真的是不知道怎么形容了，就感觉世界中的一切都变得那么美好了！那种感觉真的是不知道怎么说！ 我超级开心！特别特别的开心！心情是那么的美好！ 作业本发了下来，我得了80多分……… 好像这世间的事情都是这样的感觉，这种类似事情我有很多次的经历了，就是总把事情想的很大，很严重，但，那件事情真的到的时候，就小的不能再小了，事实证明，你只是想多了而已，但是………当你对一件事情给予很多的期望的时候，结果最后只会让你失望，因为它跟你想的并不一样…那种感觉又是截然不同的………再后面的事情里会提到……… 第六记 没有人支持 唉，好伤心，╭(╯e╰)╮看的人数就一直维持在88，又不是我对这本书还挺喜欢的，挺想写的估计我又会弃文的，直到现在我都不知道到底有没有人喜欢看，书评里目前为止就只有两个人说了话…说喜欢这本书的倒也没有，也不知道有没有人把这本书给收藏起来了，那两个评论的人我都翻了一下他们的书架，都没有收藏… 喜欢的人也不吭一声，我也不知道到底有没有人喜欢╭(╯e╰)╮以前没更一章总都会有一两个人看，但现在很少见到有一个人看，这个星期多了30多个人看，不知道，下个星期结果又会怎样？ 我的目标一直是写够3万个字，然后去签约，自己试着赚一点钱，我一直以为只要码够了3万个字，我就可以去签约书可以上架了，现在我已经差不多要够两万字了，我以为签约已经离我不远了，知道现在我才发现，并不是只要你写够了3万字就一定会签约成功，没有人支持，没有人关注谁会跟你签约？ 就算签约了，没有人关注，没有人看没有人喜欢没有人支持，那又有什么意义呢？写这本书也并不是全部都是为了赚钱，更多的是想得到别人的认可… 曾经我的梦想是当一名演员，因为我觉得演员很好，我并不是在她身上的光环，而是它可以做出许许多多的作品，我觉得演员出演的一部电视剧或电影，这部电视剧或者电影是自己的付出的努力形成的，自己出演的电视剧或者电影播出的时候会觉得很有成就感，当它可以获得很多人的喜爱获得很多人的关注很多人的支持的时候，会觉得很开心，觉得自己做的这一切都值了，相反的，如果自己辛辛苦苦用力和汗水付出形成的东西，没有人在意，没有人关心没有人支持，那么这一次都显得那么没有意义没有价值 或许这个比喻，没有那么恰当，没有那么鲜明，但是我的意思都在里面了，我也知道演员并不是都是一帆风顺，但是………… 我觉得我已经很努力了，我平时都不观察身边的事情，但是自从我开始写这本书了之后，我一直都观察着身边有什么特别的事情发生可以写，我会从里面悟出道理，哪怕是一件很小的事情，这个星期我几乎无时无刻在观察任身边的每个人每件事，从而也悟出了一些道理，那是记忆不好，学习压力很重，所以忘掉了很多，所以我决定，下个星期，我要拿笔记下来，哪怕作业很多老师给的压力很大，但我都会挤出时间来，为我的这部作品添加光彩 我在家是一个很懒惰的人，因为在学校真的很累，所以回到家我都会放松，我懒到…哪怕上一个厕所都懒得去，去拿瓶水喝多都懒得去，但是…这本书从头到尾都是我一个字一个字的打出来的！我没有用语音译字功能！或许你会说，这不过是动动手指的事嘛，哪个作者不是这样，可是对于我这种懒人来说已经很不容易了 就像我之前写的那本《新欢旧爱你该如何选》为什么停更，第一个原因是因为没有人支持，没有人看，第二个原因是因为我懒我不想再写了，感觉好累 我对那本书其实…一开始是挺想写的，毕竟是第一次尝试，那是后来就并不是很喜欢了，因为毕竟只是虚幻的，又不是我真实发生我写不了那么真实人物内心不是很能…表达的出来 但是这本书不同，这本书是我真实发生真实体验的，就可以感受和清楚人物内心，准确来说是我的内心，我对这本书还是很喜欢的，就算没有人支持我也很想把它写下去，就算我再忙再累，作业再多再多我都会挤出时间了，写这部作品…… 好啦！现在让我们来说说星期三我发生的事！ 我们的新语文老师有这么个习惯，她会用一节课或者一节自修来让我们写一篇作文，今天也不例外，她给了一节课的时间给我们写了一篇作文，我对这个是作文还是信心满满的，因为我对我的语文作文能力还是有自信的 我在私立学校就是凭着作文能力得到了老师的赞赏 这次作文我对老师的评价很期待，因为我觉得应该可以得到高分的吧*^_^* 我一直是非常非常的期待我这个作文的成绩，老师批改的速度还是挺快的，很快就发下来啦！ 我是坐在最前一排的，不是，因为我个子矮，是因为老师是一个一个点名来安排座位的，我的名字在很后面，不是，因为我成绩差啊，是因为我姓名，开头的字母排在后面，所以呢，等到我的时候就只有第一排的座位了，所以我就坐到第一排去啦 我看到语文老师手里拿着作文本，而且有几本作文的放法是特殊的，我知道那一定是优秀作文，我觉得里面应该会有我的吧(>_<) 老师讲完课快下课的时候才发作文，老师开始读那些优秀作文了，读那些同学的名字 我怀着期待又激动的心情，希望我的名字从老师的嘴中蹦出来，然而………直到最后我的名字都没有出现 我有点失望，不对！是感到很失望…作业本一发下来，我的心更失望，心都碎了，72分………… 好像这种事情我也经历的不少了，这本书就是最好例子… 一开始我以为我可以得到很多人的攒赏这本书会挺受欢迎的吧，最后呢…… 就这样吧…＠_＠我不会弃书的，我会坚持下去，哪怕没有人认可我… 第七记 死撑着 要不要这么一起一落的呀！一大早起来看见那个人数撑撑撑的往上涨，我的心激动的呀(>__<) 或许你会说为什么不跟同学或者老师说呢？和同学说？！我才不要呢！个个都是大嗓门，一跟她们说啊，我感冒发烧了，然后个个肯定都是说“啊！你发烧啦？怎么会这样啊？有没有事啊？”声音特别特别的大，或许你看的时候觉得并没有什么，但是…当你真正遇上的时候你会非常讨厌这种人！ 告诉老师？！放屁！老师就只会打电话给家长告家长，就要你回家一趟，回家养病去养完再回来，哦，我到也是挺想回家的！⊙▽⊙但是………我并没有请假的习惯，我记得我从小到大我就除了在上小学的时候有一次肚子特别特别的痛，下午请了假，还有一次爷爷去世的时候下午请了一次假，其他的再也没有请过，我真的是不喜欢请假，哦，并不是我喜欢学习啊！我也很喜欢回家呀！*^_^*但是…哎呀，说不通啊，反正我就是这种怪样子 我就死撑着！我们这上午有五节课，我就也就是死撑着，至于课有没有听进去，我记得不是很清了，应该有一点吧…→_→ 终于终于熬过去了t^t我随便的吃完午饭之后就上宿舍去了，一上宿舍我就盖着被子睡觉了……… 其实这种情况我私立学校照样经历过，那时我记得好像是星期四，不同的是我那次发的是高烧，那才叫一个累很累很累呀，真的是憋屈死我了，但是我照样没有跟老师说，我也是硬撑着到午休，私立学校上午只有四节课，下午有三节课 那时是冬天，但也不是很冷，反而有点热，我也是一下子就把自己蒙到被子里去，包的严严实实的，那个被子是棉被，因为听说好像发烧把汗闷出来就可以了，但事实证明并不是这样，我确实睡出了一身汗来，但是发烧并没有减少，我还是很辛苦，很累，我那时候真的是想去死啊！真的好累好累呀 哎，我真的是我觉得撑不下去了，在群架去，我真的是要感觉要挂彩（死）了，同学们也发现了我的异常，我就和同学说了我发烧了，那里的同学…啊不对！是个别同学还算有爱，说放学后去帮我买药，我也是决定了，要么就叫我妈来，要么就自己去买药去，哦，我在学校也是不随便出校门的，我没有出去的习惯… 就这样我又打算去熬一个下午啦，好像是在上一节英语课的时候，那是第一还是第二节课的时候，我很累很累，想趴在桌子上，但是又不行，就在我被痛苦折磨的时候…老师突然叫了我的名字，让我起来回答问题… 我顿时被吓的一个激灵，脑子刚才还是浑浑沌沌的，现在瞬间清醒了！好，在那个问题对我来说不是难题，回答了出来，坐下的时候，那个精神那个状态，完全跟之前截然不同！ 我神清气爽的，一下子充满了力量！感冒什么的全部都消失了，噢！感冒也瞬间好了！不是假的是真的！啧啧啧，老师的力量真是伟大呀！ 这种事情我在小学的时候也经历过一次，有一次中午，我没有睡觉，下午上课的时候很困，那个头啊，忍不住的往下面垂垂，就现在点头一样，那个眼皮呀，忍不住的黏在一起，真的是好困好困呐，语文老师也发现了我精神不济，她一下子叫了我的名字起来回答问题，我也是被吓的一个激灵，立马就站起来 那一瞬间，我所有的疲累烦恼都消失不见了！我也是，神清气爽呢，精神超级好⊙▽⊙那节课之后我一下午都是精神杠杠的 提神醒脑，哪家好？老师排第二没人敢排第一！ 咳咳！说远啦！刚才说到我回宿舍拿着被子蒙着头睡觉 虽然我已经证实过这个办法没有用了，但是还是想试一试，我的同床还是有爱的t^t她知道我发烧后，她也把她的被子贡献出来了，嗯，然后最是只是低烧嘛，所以这个方法还算管用，一觉醒来一开始还是有点精神不济，但过了一会儿就好了… 哎，说完这些，有点…小骄傲一点小小的成就感呐，⊙▽⊙坚持就是胜利呀！*^_^* 但是…不见得我努力学习，坚持学习成绩就有上长t^t 好啦，就这样啦，拜拜！ ps：今天不知道还写不写耶，嗯…我作业都还没碰呢，作业还是挺多的…嗯……好像这个星期也就发生了这些事，这两天没有发生什么事情…也就是这个星期哥哥没有回来，我可以一个人在家里疯*^_^*我喜欢孤独，我喜欢一个人待着，我觉得这样子比较没有拘束感吧，比较放得开，额…看看吧，看看情况，看情况再决定更不更吧 好啦好啦就这样啦，拜拜~ 随写3 压抑 嗯…本来是不想写的的，但是想了想，还是再写一章好了 呜呜t^t下午又要去学校了，一点都不想去呀！嗯，不过还好，上完这个星期，然后就可以放国庆啦，然后我就可以去找堂妹玩啦，嘻嘻嘻，好期待呀… 我只祈祷可以顺利进行，不要再生枝节了，俗话说得好“计划干不上变化”呀 还有希望国庆不要再打台风了，上一次国庆才放了三四天就打台风停电停水，那种假期真叫苦不堪言呢 还有还有！我还要祈祷老师布置作业不要太多t^t上次中秋菜多放假一天而已，他的作业就比平时多了两三倍，这次国庆…哎~ 我并没有在凑字数啦，好吧，有一丢丢… 现在我已经写了两万多字了，估计国庆的时候就可以写到3万字，想到这我还是有点小激动呢，我要签约！我要赚钱！我要网购！ 但是不知道能不能成功呢，我对这个结果的认为是…失败率有点高，现在都是流行言情啊科幻呐这些的，设立性的小说好像…没有那么受欢迎的样子 从…诶，我也不知道从哪天写起的，应该是两个星期不到吧，写这本书，目前为止只有100多个人看，其中还不排除只是试看了一丢丢的人 不过没事，我会坚持下去的，我一定不会放弃的！这里没有人和我签约的话我就去别的网站如果实在没有的话，那我就不签啦，就把它当做一种，娱乐吧 老师总喜欢举生活中的例子，比如说…怕累！老师会这样子说，在生活中你做一件事情，你就不能怕累，你得坚持下去，你坚持不下去那你在这个社会上，你就很难生活，学习，也是一样的 可是我认为学习和一个是不一样的，出去工作是很累，但是我觉得学习更累！嗯，那些大人可能会说，哎呀，我们天天坐在教室里吹着风扇，坐着椅子，风吹不着雨打不到，好生活呀！悠闲的日子 在大人们看来学习是一件很轻松的事情，上学是一件幸福的事情，但其实不是，学习是件很累的事情，它不是身体上的累是精神上心理上的累，在前面我也说了，我认为，精神上的累比身体上的累，更累！更难以支持更难以承受 我认为我现在承受的压力都是很大的我现在觉得心很累，特别是，我很想把我的成绩提上去，我也很努力但是成绩就是提不上去！是让我的心已经很累了，但是还有让我的心更累的，这可以说不是心累，是心塞，就是你没日没夜的学习，拼命的学习，结果还不如那些整天玩耍的同学成绩好，这个简直就是要击溃我的心理精神呀！ 这个星期我都不知道我怎么熬过来的，这个星期很多科都测验了，这成绩… 那星期虽然只是多了一天，但是我觉得比平时累了好多好多，老师讲课听不懂，努力学习没长进，同桌不学都比我好，再怎么努力那排名都是提不上的 当我真的憋屈，郁闷，心累到极点的时候真想去死了算了，作业一大把，这科刚完成那一科又来了，根本没有时间复习，除了有这节课在这节课上课之前才能拿起书本复习一下 我真的是不知道是什么原因啊，明明大家都一样，为什么我就是学不好，我都已经很想自暴自弃了，我感觉我很自卑，我什么都不会，我没有特长，我真的是觉得我跟别人比起来，我真的是…… 我有想过我现在的成绩并不代表我以后的路，但是要是成绩都不好，到时候考大学考不上，不上大学，或者考个次大学，出社会找工作的时候谁要你啊，好吧，我告诉你们吧，我是初中学生，我现在觉得我考高中都…有一点问题，不对！不是有点是有很大的问题！ 要600分以上，中考的时候，我以前以为600分，多大点事儿，但现在我才知道，这事还真大，必须要600分以上你才有可能上高中，但是我认为这都是一个问题【咳咳……现初三的我回过头来解释下……当时还没加上化学体育的分数，所以当时的六百对我来说有点难→_→现在……哼哼，没有六百五以上我都不用活了】 回想一下小学，小学在外地读书，成绩也算中等的，不高也不低，就是班里的一个不起眼的人物，后来小学转回家读在那个学校，我是数一数二的人物，那时候，我不学习我成绩也能很好，都是临时抱佛脚，在私立学校初中的时候，成绩算是高下中上的，但是凭着语文写作能力，得到了语文老师，也就是班主任的赏识，还有加上我说普通话的习惯，我在班里是一个挺起眼的人物，但是到了公立学校…我的语文写作能力没有用了，因为在那里，我的语文写作能力呀算是平平，成绩更是掉下去了变成中，现在还不确定，但我估计我是中下，到了公立学校后，我也改掉了说普通话的习惯，和新同学都是说本地话 我是挺喜欢说普通话的不喜欢说本地话，但是…我受够了…以前总是说普通话弄得同学总是让我说本地话，我说一句本地话她们都觉得很稀奇，我真是受够了，所以我想把这个给改掉，到了这里…整天说普通话也不是一件稀奇的事儿了，我感觉我一无所有了，成绩没了，语文写作能力没啦，普通话特殊没啦，什么都没了，在班里就是一个闲杂人等的样子… 我觉得是感觉心好累好累好累，做学生的压力大人是不会懂的 或许我这个看法，在大人看来是可笑的，可能在很多年以后，我毕业了，出到社会看到我这个也觉得很可笑，但是我现在真的是这么觉得的，我认为学生的压力，其实并不比大人的小，在学校要听老师的话，不想让老师小看自己，也不想底同学一等，在学校被成绩学习作业老师给压迫着，回到家里，又被家长给压迫着，家长给予的厚重希望更是给了我们很大的压力… 我现在真的是想自暴自弃啊，我觉得做一个坏孩子，挺幸福的…我认为我现在只要一去到学校，我现在我的心都是被压着的，严重的时候压的我真的是喘不过气… 现在觉得小学真的是太好了，只有三科上了初中…我就不懂，学那么多有什么用？语文还有点用处，数学也有点用处，英语你不出国你学英语干嘛？我又不打算出国…政治有什么用？反正都是死记硬背，大道理谁不懂？历史有一点用，可以了解国家过去的事，生物还是有点用的，物理…一丢丢 总的来说有用的，不过是语文的识字，数学的算式，历史生物物理的一些了解就够了，学那么多有什么用？ 我觉得这不仅仅是一本书还是我的精神寄托，我…有什么事情都是自己憋在心里的，和老师说？不可能的，和闺蜜？呵呵，那说好听点是闺蜜，说难听点就是个伪闺蜜，小学的时候我跟她讲过很多秘密，这是她根本就保守不了，而且她一个秘密都告诉我，她从来没有跟我说她的隐私，这样的闺蜜安个名号就好，同学？更不靠谱，家长？呵呵，我不知道我现在是因为是叛逆期还是怎样的，我真的是很讨厌她们，他们根本就不尊重我，我的房间我的隐私，他们可以随便乱翻，我和他们谈心，他们下一秒就会把我的话学给别人听…把他们的快乐建立在我的痛苦之上，我现在拒绝和她们沟通 日记本是我最好的朋友，狗狗是我最好的朋友，我现在觉得我整个人都很消极，或许我也有抑郁症吧，呵呵~或许… 现在我觉得这本书也是我的朋友了，虽然我不会把我重要的秘密写在里面… 我写这本书不是像在完成一个任务一样，完成作业，我把它当任务，我很讨厌去完成它，这本书就是我的精神寄托了……… 好啦，等下我要去学校了，祝我好运吧…下星期五见~期待下星期五这本书会有所变化哟~ 【咳咳！继续解释……一句话……忘了我说的这些话吧╮(︶﹏︶)╭】 第八记 自我催眠 知道今天为什么这么晚才更吗？因为我又去找其他的网站了，但找了半天，最后才发现，这里才是最好的…可是我真的想扩大范围的发展捏…一个星期了才多了几个人看…好吧，我就不说这些了，反正我之前说的也够多了╭(╯e╰)╮ 今天写的是星期天下午去学校的事情 之前我说了，我有个习惯，就是在去学校的时候买零食拿去学校吃，是一次也不例外…在去学校的路上就有一个批发部，几乎每次经过那里的时候都会去买东西的 星期天的时候呢我也去了那里买了些零食，其实也不算多了就是几瓶牛奶，两个鸡腿，火腿肠什么的，问题是那个老板娘拿着一个袋子给我装起来，我妈妈就直接把我那个往我书包里一塞，把我的书包拱的好大好大，尽管我的书包里没有什么书… 我好想把东西重新放一下，不要把我的书包弄得那么大，感觉好那个，这是没有办法，妈妈准备走了… 我把书包放在前面的那个放脚的地方 到了学校，我没有背书包，而是把它抱在前面，就是抱着书包下面，让书包上面靠着我的身体里面陷，额…我不知道那个效果是怎样，但是我当时就是觉得这样子会让书包看起来不是那么的拱 当时是五点半左右那时候学校里的同学还不是那么的多，一开始进校门，我看起来是没有那么多的没有几个人，但是到了那个小卖部之后，嗯…我们的小卖部是在宿舍附近的，那里的男生特别的多… 就我一个女生抱着一个书包从他们眼前经过，我低着头抱着书包… 我为什么低着头呢，我先解释一下，第一我不想让他们看见我的脸，第二，那时我刚刚剪了刘海，是我妈剪的，她剪的都不平，不是我们家穷的连发廊都去不了啊，是因为那时候已经是三点多了，我的刘海已经超过眼睛了，而且我后面的头发不是很长，所以呢，就让我妈剪啦，但是她剪的…………现在已经一个星期了没有怎么看出来了，但是真的是太丑了！ 我呢就想了一个办法就是把刘海往一边撇，把刘海弄歪，但是那一天我刚好洗了头，头发很润滑，所以就算是撇过去了，它很快就会回复原样 那时候，我一边走一边自我催眠着，没事没事不丢人不丢人，这样子人家根本就看不出你书包很拱的啦，你刘海也挺好的嘛，没事啦，你抱着书包有什么奇怪的呀！就当做你背带坏了嘛，放宽心啦！大不了脸丢都丢了还怕丢大还是丢小么……怎样都是丢嘛！ 就这样，撑到了宿舍，到了宿舍，只有一个同学在那，这位同学还是新认识的…我和她不熟 我们形式般的打了个招呼，我和不熟的人相处的不会那么自然的，在前面也说过了 然后我们就自己做自己的，我把零食扔进箱子里，打算去厕所，结果，那位同学来了句“没水呀” ………………一个乌鸦从我头顶飞过，还留下了一排句号 为啥子呀！私立的那个学校水什么时候都是开着的耶！这什么破学校啊！ 说到这个，我想起了一件事，就我堂哥以前也是这个学校的嘛，他和我说这个学校死过人的，就说，以前，放国庆的时候有个女生被锁在宿舍里…… 怎么我写的时候鸡皮疙瘩都起了呢……⊙▽⊙这事不知是真是假，但是很多人都知道这事，而且我们现在的女生宿舍以前是男生宿舍的，据说是出了那事之后，那些女生害怕，就和校长说，然后校长就把位置给换了…… 我就不上了，我本来想在宿舍待一会的，去教室肯定就看书看书的，在宿舍可以吃个东西，但…… “你不走吗？”那位同学对我说 “…………”啊嘞？？我和你很熟吗？你干啥要等我捏？其实我不介意自己一个人待着的→_→ “啊？噢！现在就去”我说着 我不想去啊！！！t^t 去宿舍到教室的那段路，我第一次觉得那么难熬…我们都没说话…能有什么话题好聊捏… “你带钱交饭钱了吗？”那位同学突然问我 我愣了下……嗯？ “不是国庆回来再交的吗？”我问 你千万别吓我啊！！！ “是吗？好像是这个星期交的啊，我也不知道”那位同学说 然后…就没有然后了，我们又陷入了沉寂… 我心里只有一丢丢担心而已，因为那时我觉得没什么，就是，习惯了，就…比如，老师布置了个作业，说星期五交嘛，然后总会有几个同学说是星期三啊星期四交的，习惯了… 终于到了教室，我坐到了座位上，然后我又去问了其他同学钱的事…结果…真的是这个星期交啊！o_o 我立马去看看书包有多少钱，书包里一大把散钱，这个星期妈妈给了我七十多，是我只要了这么多，上个星期的钱还有剩的，饭钱是一百四，我们一个月是200的，但因为放假，所以少了 我把钱都掏出来，还好够，交了钱后只剩30多，这已经足够了，我在学校几乎不买东西吃的，只卖水喝，但我是个吃货… 可怜了钱啊！那是我打算网购的钱呀！t^t （我打算创个qq或者微博，就专门拍照上传的，我觉得有图有真相嘛，不然会有人不信这是真的，在学校可以借同学的手机拍，但是…要防止老师呀…算了，到时再说吧） ………… 好像就这么多了，现在不是很想写呀，好像对签约也没多大热情了，因为好像这书不大受欢迎，还有…我要上学，不可能持续更新的…哎…算了，走一步看一步吧-_- 第九记 倾诉 现在好烦呐，都不想写，但是又想更新码够3万字，现在心情真的好烦好烦，我也不知道到底是因为什么…不是无缘无故发脾气是因为，好像能让我发脾气的事太多了 第一：计划，国庆节七天长假来了，在此之前我就说过我们计划着去找堂妹，有句话就是说的好，计划赶不上变化，今天早上我去问堂哥，问他什么时候去？他和我说大大后天，但是他和堂妹说不去，我不认识那里的路，所以我不可能一个人去，然后我又去问我妈，我们是可以但是她送我去，让我自己回来，事情好像就这么解决了… 但是我真的是太了解她是什么为人了，她就是这个时候答应你答应的好好的，到了真的要去的时候，她就不会去 后来我们决定我自己坐车去，让堂妹来接我，事情好像又这么就解决了… 堂妹和我说她只有20块钱……呵呵呵！20块钱？！你是来搞笑的吧，就20块钱还想去玩？？？你穷到这份上了？？？要塞牙缝都不够！玩个屁呀玩！连看场电影都不够看！ 但是当时我心情好，所以我就说我请她，事情好像又这么定了………… 我心血来潮想着网购一件衣服去逛街（qq空间里有图片）那件衣服14块 我就提议说买，她说ok，没问题！好出钱！…她出个屁！ 我银行卡里现在只有18块钱，银行离我家有段距离，我不想去，这可怎么办？？ 去借一下呀，我本来是打算去拿我妈的手机给我发一点，但是一走过去，我妈拿着手机，我妈看见我来了句口气不好的说，干什么啊！ 我这下我美好的心情立马就转阴了，我也不向她要了，直接离开了，回到我房间里塞上耳机，不想再见到她了，见到她我心里火就莫名的烧起来！ 然后我们又在那商量，我又去找我的蜜花借，但是她没有，然后我就提议出去玩，这样子我就可以去银行充钱，我一个人我不想出去，蜜花同意了，但是今天是她奶奶生日，所以她走不开，说明天看看，但是明天也不确定，因为她要去她外婆家… 然后我和堂妹又商量了到底该怎么办？堂妹说说家附近有银行啊，我就问你有钱吗？ 她没有回复了好久，然后他来了一句没钱，又来了句怎么了？ 没钱！好一个没钱！你这是想得到东西也不掏钱是吧！你想的倒是挺美的啊！我心眼也不大我的便宜不是谁都能占的！你想占我便宜？你想得美呀！ 然后我就提议我自己买，你自己穿你自己衣服去！ 我知道是什么原因造成的，就是因为我们计划好了，新年的时候在网上网购一些衣服鞋子，我们要练舞，然后我们现在就开始攒钱，我们要买的东西加起来一共100块，她说她一天能攒五块钱，就是早餐钱，然后我当时就炫耀着跟她说，我一个星期最少能攒50块钱，然后她就说你攒钱好容易呀…… 是！我攒钱是容易，但是我爸挣钱不容易啊！这钱也不是随随便便就能挥霍的送人的呀！我不是败家女！我知道这钱的来之不易，我凭什么要拿我爸辛辛苦苦挣来的钱白白的送给人家呢？？？真是好笑！ 第二：早餐，那个早餐就是面条加饺子混在一起煮的，我一看是她自己煮的，我就不想吃了，天天吃饺子，面条比在学校的伙食还差，见到这些东西就想吐了，所以就没吃 然后妈看见我没吃早餐就给我煮了汤，那个汤是中午菜，那个汤清清淡淡的就排骨加蘑菇，蘑菇还有一种怪怪的味道，就好像和白开水一样，没有一点点盐的感觉 尽管很难吃，但是还是硬着头皮把它给吃掉了，因为那时候是11点半左右吃的一大盆汤，我们是准时12点钟开饭，然后我饱了，我就不想吃了 然后妈就叫我吃饭，我就说不饿，然后她就说你爱吃不吃 呵呵呵！我想吃就吃不想吃就不吃我碍着你啦，饿死是我又不是你，你管那么多干啥！莫名其妙 这种人真的是没事找事做啊，非要钻点牛角尖非要来吵一架心里才舒坦啊，平时她闲着没事的时候就在那里说东说西的，难怪爸都受不了她，连我都受不了她！ 第三：这个就先不说了，这件事会结合着这个星期发生过的事情一起来说… 唉，现在觉得心情舒坦多了，好了，接着写下一章 ps：我创了一个qq，直接搜索我的笔名：梦雨晶莹，我的qq头像和我现在的头像是一样的，欢迎来加入哦！ 第十记 吃面之旅 只剩下1000字啦！我要继续写！ 今天那写星期一和星期二的一起写，写的是和同学之间 大家也知道了两个学校合并了，然后进行了重新分班，这个我不知道有没有和大家讲过，就是我和蜜花是很好的闺蜜嘛（咳咳，上一次说的呢，都是气话，气话呢，不一定是真的，虽说气话还是真心话，但是也有那么一小小的部分是假的嘛，对不对） 我们呢五年级的时候一起转到了同一所学校同一个班级，我们初一的时候也是同一所学校同一个班级，我们的关系确实很好，我们以为我们至少在初中的时候不会分开了，但是这一次合并分班，我们却不在了同一个班上 我觉得这是对我们友情的一个考验，其实我现在我都不确定我们的友谊到底有多坚固，而现在事实证明，虽然不在同一个班级里了，但是友情还是挺好的 当我们知道我们不在同一个班里之后都有点伤心，但是后来我会很庆幸我没有和她同班…………… 一般我都会有这么个习惯，不知道你们有没有，就是在一个班里，你总得找那么几个固定的朋友，但是结交几个朋友是友情较深的，这样不至于在玩的时候，或者是在自由活动的时候孤孤单单的一个人 以前呢，我都是和蜜花，和我的同桌是铁杆好友，但是分班了，她们两个在同一个班，我自己一个人在另一个班，所以呢，我只能另选其他的人 我在的那个班以前的同学不是很多，只有五六个，然后我就选择了两个以前同班的同学，在初一的时候她们两个是很好的朋友，当然，现在她们也是 在下文我就成们为胤和珍，胤，在初一的时候我和她没有多大的接触，但是她在我的印象中还是挺好的，我觉得她很利索，挺好的一个人，但是在和她接触深了之后我才知道她到底有多………… 珍，她家境不好，她是我的同桌，她学习挺用功的，但是成绩没有多大见长…她动作还算快… 现在我也不知道怎么介绍她们的性格什么的你们就在下文自己体会吧。 星期一的时候上午放学了，老师拖堂了一会儿，老师叫下课之后我们都急着去饭堂，为什么呢？因为去晚了要排好长好长的队，而且好菜有限！ 我一下子就整理完了东西，但是胤和珍都还没有整理好，桌子上还有一大把东西，出于情面，我只好等她们 “快点快点”我在一旁催促着她们 我是站在珍的桌子前面，胤的桌子在另一组 嗯，是这样的，我们的老师安排三个人坐一排，就是三个桌子凑在一起坐三个人，我和珍坐在了同一张桌子，另外一个桌子是一个男生坐，而胤，坐在了第二组，我们坐在第一组，她刚好是坐在中间旁边坐着两个男的（这样说不清楚，在qq空间里我会把图画出来） 所以我只看见了珍没有在胤，珍还是坐在座位上找饭票，我扭过头去看胤，是同时珍把饭票拿出来了，她居然还在那里写，看来她是不想去吃了现在，没事，珍去就行啦 我又转回头来看着珍，珍看到胤在那写，就对我说“你先走吧，我写一下字”…那时全班人都已经走了， 我顿时我都想把桌子给掀了！＠_＠你要写字你怎么不早说，你让我在那傻傻的等你们，然后等了老半天，你给我来一句，你先走吧，我！气死我了真的是！ 我怒气冲冲地到饭堂去一看，老长老长的一条大队，等到我的时候，那个菜呀，惨不忍睹！ …………………………… 星期一的晚上在宿舍的时候，我和胤说“诶，明天起早点，我想泡面吃” 哦，我们学校是这样的，在面包还没送来之前呢是可以发面的，方便面，在面包送来之后就不发了，一周有一两天是吃炒粉的…但是面包真的是又甜又干很难下口，所以我就打算泡面…没想到这也开启了我一周的想吃泡面之旅……………… 胤说，好！ 第二天…我们六点一个字就起来了，我们学校6.3个字才宿舍门，让我们出去，我们刷完牙洗完脸之后就快6.3了，我把鞋穿好了准备走人，但是…胤………… 胤的饭票不见了，她在那里找哇找，与此同时，铃声响了，这表示着宿舍门开了，我好想走掉啊，但是她说你等等我吧 他都这么说了我还能怎样？只能等咯！ 还好饭票不是很难找，一下子就找到啦，但是……… 她穿个鞋子的需要几个世纪才穿的好！在那里穿了老半天才穿好一只鞋子，就这样子一直拖到六点五个字，下去之后面包都来了，没有面了，只能吃面包！ 星期三吃炒粉，星期四……… 星期四我也是一大早就起来了，我还是打算和他一起去吃面，但是那一天我们都起晚了，铃声响时候我们才起床，我飞速的做好了一切，才用了五分钟，我穿好鞋之后她才准备穿鞋… 怎样准备的呢，就是她刷完牙之后叫湿湿的嘛，它就把脚放在那晾，我真的是看不过去我就说你快穿啦！ 然后他同意啦，她就拿袜子擦了一下，接着………又开启了她的穿鞋之旅…… 她穿好一只鞋之后就已经6.4了，我真的是烦死了我就说“我先走了”这次她也没阻拦 我去到了饭堂，面包还没来… 呼呼，真的是太好了，我准备去打的时候………面……没了……⊙▽⊙ 每天只发两箱面的……我心塞啊！t^t我郁闷的坐在餐桌上，突然，饭堂阿姨有吧一箱面拿出来了！*^_^*我心中一喜！起身准备去打！ “滴滴！”随着这声，面又被收了回去………面包来了…… oh！no！此刻我的内心是奔溃崩溃的……… 星期五，我不找胤了，我找珍，我们都是一大早就起床了，我要吃面！！！！ 早上，宿舍的风很大，应该是因为两个门都开着门都是对着的，我们个个都觉得冷，有的同学甚至穿上了长袖…我们都没有带长袖来……… 珍比胤利索多了，几下就ok了，但……… 珍去了另一个宿舍去找月，月也是她们的好朋友，她们是三人组，但奈何她们这次不在同一个班上… 铃声已经响了，珍还要向月借衣服……有必要吗！就只是在宿舍里风大冷而已，出来之后都热了！ 月还在后阳台刷牙洗脸，珍就站在门口等她，我陪她等了一会儿，然后我就不等了，自己去饭堂了，我现在已经不会那么傻了，在那里等她们，我去到饭堂，欢欢喜喜的以为终于能吃到面啦！但……！走到饭堂门口后看见个个都拿着饭盒……我心中顿时有了不详的预感……果然……今天吃炒粉！！！t^tt^t 呃…这个写的不怎么好，请你们见谅，因为我已经写够3万字啦！*^_^*我要去试一下签约啦！祝我好运吧！记得加我qq，搜索我的笔名：梦雨晶莹 第十一记 我就不给 本来是还不想写的，但是刚才发生了一件事 中午的时候我都会去一楼玩电脑，这一次也不例外，我12点下去更新完去签约完后就已经下午两点了，这时候爸爸也下来啦，但是他又要出去工作了，妈妈还在楼上睡觉，所以我只能在下面玩 大概三点多的时候妈妈下来了，我也准备上去了，嗯，就是我们都是从后门进去的，前门是用来开档口的，从前门到后门有两条路可以走，我本来是想走左边的那条，但是有一辆车挡住了，所以我就走了右边的那一条…没想到………… 我走到一半就停到有一个男生的声音“美女！美女！” 我听到后我知道他是在叫我，不是我自恋啊，是因为那个地方就我一个人 我加快了脚步，想赶紧走到家里面 我还是说一下我家的构造吧，就是因为建宝钢厂嘛，所以有很多外来人，我家有五层楼，我们住在第五层，然后234楼都租给那些外来人了，因为那些租房子的人，所以我家后门都是不关的，一进后门就是楼梯了… 那个叫什么还在不断，但是我赶紧走，真的有点怕怕的 好不容易走进后门，然后我赶紧狂奔，在楼梯的转弯处那个人叫到了我………… 我心里那叫一个怕呀，但是我还是很淡定，很镇静的看向他 那是一个外来人人是个男的，她只穿着一件裤子，上身光光的 他向我走了过来，他说“美女，你家wifi密码是多少？” 去你的！美你个头啊！我还是个学生呢，你这么称呼我好吗？？？我这个不是假的我是真的这么想的，我年纪轻轻的才是一个学生就被人叫做美女，心里真心不舒服 哦，对了解释一下！我家有wifi五楼一个一楼一个，以前呢wifi都会开放给那些外来人用，但是有一次他们竟然擅自把wifi密码给改了，我不知道他们怎么做到的，反正这个密码不可能无缘无故的改了，那时把我爸妈那叫一个气的呀，也是别人好心给你wifi密码给你wifi玩，你居然擅自把人家密码给改了，这种人干嘛要给他好啊！而且那么多人用wifi网速超慢！ 然后我爸妈就让我哥把wifi密码给改掉，不让他们用！之前把wifi给隐藏起来了，但是不知道为什么现在又可以搜的到了 他继续说“之前也问过你哥哥密码他也给我了，但是他好像又改了” 呵呵呵，干的好！ 我装傻的说“啊？我不知道诶，都是我哥哥按给我的”其实我知道⊙▽⊙ 然后他又说“那你发信息给你哥说出密码呗” 你有完没完呐！我就是不想给你咋滴呀！跟狗皮膏药一样！ “我没有他的qq”我这说的倒是真话哦，我真的没有他的qq，我知道他的qq是多少，但是他不让我加他…每个人都有秘密，我理解 他又接着说“那你打电话给他” 你有病吧你！难道看不出我不想给你吗？怎么这么不要脸！为了上个网连自尊都不要了吗？ 我只能在那里翻手机，假装的找，但是我不可能打电话给我哥的，最后我说要不然我把密码分享给你吧 然后他说他手机在上面，我只能跟着他去了，因为我住在五楼 那个分享密码的是要扫描二维码，但是他没有扫一扫o(n_n)o哈哈哈哈哈！！*^o^* 他在那找了半天，我只能在那等着，这我真的是烦死了，我一说要不你照个照片吧，把二维码照下来，结果他连相机都不知道在哪！！！o_o还是我给他指出来的………真的是不知道怎么说他了……… 成功的进了五楼门后，我真的是太开心了！他应该是扫描不了的，那个照相机都不知道在哪的怎么可能会呢，不过………其他人应该会……没事，到时候再让哥哥改个密码就好啦*^o^* 不过估计哥哥回来之后会被他缠着，他现在还没回来他在电影院看电影呢，先提个醒，给他！哈哈哈哈！ 我申请签约了但是还在审核中…哎…不知道能不能过呢，如果不能够的话还得等七个星期呀，才能在申请签约t^t希望能通过…… 短写1不想抛弃 现在又不是很想写了…昨天没更新，今天本来也是不想写的了，但想了想还是这下好了 申请签约还在审核中…大概要三到五个工作日才有结果，不过结果我估计也猜得到了…… 这个写的可能有点乱，因为我只是随便写写的 我不知道我是为什么不想写，也许是因为没动力，也许是因为我太懒 其实有很多事可以写的，上个星期在学校发生的事还有好几件没写，这几天发生的事也不少…但真的不想写 我闲着无聊，去看了看那写作指导，里面好像说要30万字才能上架设置付费章节，不过我估计就算是设置了也没人会为这种东西付钱看…… 要是真是要那么多字我估计我会放弃…三万字都要几个星期了，还来个30万字，想想都怕… 这几天都在看其他作者的小说，不过不是在这，是在掌阅，我看着那些读者在那不断的催更，我对那作者既羡慕又同情…→_→ 后天我要去堂妹那了，早上去她那找她玩，我们都计划好了，但愿……结果也能像计划一样……这几天都在计划这个，我们把一切都安排的妥妥当当的，但…人算不如天算啊………祈祷不会外生其他的事…… 我都不知道该说什么了，写事？不想写，在这种情况下不可能写好的，好多好多的事情啊！但是现在一件都不想写… 我不想抛弃这本书…但我觉得……最后我不得不抛弃 创的那个qq一点动静都没有…算了算了就这样吧-.- 没想到就这么一小截就花了我半小时……拜拜，再会，或许是今天或者明天或者后天亦或者更久……… 虽然知道不可能，但还是想说下，我qq，搜索我的笔名：梦雨晶莹 ———————— 刚才和一本小说的作者吵了下，不过这个吵和平常的吵不同，这个吵是一边萌萌哒一边暗讽，真是太好玩了！噢！对了，吵架的原因是我觉得她把主角的名字起的太草率了，所以发表了一下意见，结果没找到那个作者脾气那么不好！就这样就生气了，然后我们就干起来了*^o^*好好玩！至于过程和结果就不告诉你们了，我截图发到qq空间了，结果你们一定想不到！！^o^现在还在犹豫要不要再找她呢，哎~ 不是吊你们胃口噢！是真的，要是假的随便你们骂！这么好玩的事我也不想一个人独乐，写出来看效果没那么好，自己看才棒！ qq，搜索我的笔名：梦雨晶莹 短写2 尴尬症 我觉得我就一受虐狂⊙▽⊙呸呸呸！我也不知咋说，就我觉得我该去医院了（此处应有笑哭表情） 一直想有人加我qq，结果今早突然有新朋友蹦出来了 先是一惊！这………是什么意思！有人加我啦？！ 然后一喜！啊啊啊哈哈哈哈！终于有人了t^t太激动了！ 接着动手…不行不行，再去看看空间有啥不妥的，嗯！要做到最好！迎接客人！ 跟着一想…这…感觉好尴尬啊…咋办咋办，尴尬癌又犯了（我也想不明白我到底在尴尬啥？？？）这样感觉有点不好呢……→_→ 最后一说…算了算了，这东西好像不大适合我这种…轻易就犯尴尬的人 所以我最后的决定是…保持原状吧（此处都应有笑哭表情）没人支持没人关注其实挺好的，就这样就行了，qq也别理了，现在就说下那件事 我就想去看看人家都是咋样写文的嘛，然后看到一本书，看到男主的名字就觉得好草率啊，就发了句…“这名字…好草率…” 然后作者就回我“哦，你比我都理解我自己，我自己都没觉得草率呢，呵呵呵” ？？？？？为啥子会这样？？？这脾气……我也不是吃素的！ 我当时真想回句“呵呵呵，这并不奇怪啊，人人都看不出自己的缺点的只看见自己的优点，没事，我给您指出来，不客气” 但是我当时不想吵架就只回了句“并不想吵架＠_＠” 结果她又来了句“那正好，我也不喜欢手~撕~鸡” 我的火山瞬间爆发！气死我了！想干一架是吧！来啊！随时奉陪！ 破口大骂？？？诶！我是个有修养的人，我得注意形象 我回了句“作者大大，您真奇怪哟~为啥要撕你自己呢？⊙▽⊙” 哼哼哼哼！ 那位作者又回了句“不不不，您说错了，我没您那么有本事，我可不会撕自己呢！看来亲经常自撕所以有经验啦？棒棒哒！” 哼哼！正愁没人和我斗嘴呢！ 我又接着反击“怎么会呢，和您老人家比起来我差远了啊，您老人家阅历丰富，我还得多向你学习学习啊，只可惜，在这方面您太厉害了，我真是比不上啊，真是惭愧，惭愧啊╭(╯e╰)╮” 接着她又说“宝贝儿，昨天在床上你可不是这么谦虚的！(*′?`*)?"” 这……我想了想 接着回“您……哎，算了算了，我理解您老人家，偶尔眼花出现幻觉幻听很正常的事嘛，看我，差点就不近人情的责怪您了，您千万别见怪啊” 别误解！我并不是要求和，而是继续干下去！⊙▽⊙ 那位作者久久没回复……我就去洗澡了 洗完后又来看，还是没回复，我又看了下我的回复，心中一惊！不会是他误解我的意思了吧！不要啊！我才不呢！ 我又到她书的圈子看了下，看见了他发的一条评论，是几分钟前发的，内容是“卧槽，我和那位大宝贝儿交流感情的帖子谁给我删了！！！我很久没有遇到这么萌萌哒还能和我互损的大宝贝儿了！！！那位大宝贝儿看到之后请联系我，因为我发现我爱上你了！（认真脸）” 呃呃…这……我犹豫着要不要去找她，毕竟蜜花去她外婆家了，没时间和我“聊天”（互损）闲着好无聊，我还要犹豫，然后我来这写了一个短文，就上一篇 接着又想…最后决定还是不了，看这趋势，是要“敌人”变朋友的趋势啊…不要不要！最不喜欢这种感觉了！对！太诡异了，太尴尬了！嗯！不去！然后就没有去找她了 整件事就这样啦~那位加我的朋友我就不加你啦，抱歉抱歉，请体谅一个该去医院的人~ 要是真想有加我的我也不介意啦（此处应有挖鼻表情）但是！要和我斗嘴先！好想玩^o^ 就这样啦~拜拜o(n_n)o 短写3 关电贼! 现在是六点十个字，我刚刚起床，对了！说道这个，我有种感觉啊，就是，人人都说早睡早起嘛，可是我发觉根本不是那么回事，分明是晚睡早起嘛 我平时都是十点半准时睡觉的，起床时间都在快七点附近…可是你也知道嘛，我也不可能天天都那么准时睡觉，有时朋友和朋友聊天啊啥的，然后就十二点多才睡嘛，结果第二天五点多就起床了→_→ 不过我不知道这是这对我来说还是大部分的人来说哟，我也不敢那么肯定“晚睡早起”因为……我哥就是个例外…他天天玩手机，经常还熬夜，放正每天我睡觉时他绝对没睡…但他成绩依然很好π_π 他每天几乎九点多才醒……我每天是起最早的*^o^* 今天就要和找堂妹玩啦~期盼了那么久……咳咳，说实话，并没有很激动……因为……我种有个感觉：现实绝对没有计划的那么好→_→ 我九点半就去啦，我妈陪着……我不认路…虽然我去过很多次……但…从来不记路………路痴一枚… 我们计划的差不多了，现在担心的就是……人算不如天算……下雨……还有和堂妹的妈碰面，她妈还不知道…家教严…她不敢说… 这我还是很不理解的，为什么要管孩子那么严呢？我妈就不管我那么严，我就不懂了…为啥不让娃去玩呢？小时候在外地时去找朋友玩…两个人刚要走出一步，那个娃的妈或爸一定会出现阻止 就算是可以出也是有时间限制的……我妈就很少限制我们o(n_n)o 对了！还有件事，我觉得很奇葩的！ 就是，我家最近半夜总会莫名其妙的停电，过了好一会才来电，这总现象连续四天了 而且每天时间都差不多的就那时间附近停的，最一开始是下雨的那天，半夜我应该是被热醒的，然后我发现停电了，夹在床头的风扇都不转了，我就那样睡……半夜三更的我也不敢乱走啊…更何况还有个镜子在那（以前了半夜不要照镜子）怕怕的 还好，已经习惯了，在学校睡觉时已经练就也怎样都睡得照的本事，没风扇照样睡得着 老爸老妈好像都没发觉听电了一样，没啥动静，老哥……更不可能 睡了好一会，快睡着的时候电就来了，噢！但是并没在意为啥会停电，以为是供电局的问题 第二天又是这样，我感觉停电的时间都差不多的……我忘了我当时是什么感受忘了那情景是怎样的了 第三天，我在半夜醒的，我醒的时候爸爸妈妈都在客厅拿着手机当手电筒，我一听（风扇来着的时候有声音）就知道又停电了 中邪了还是咋滴啊！真是的！ 过了会又来电了…… 早上，我才知道原来是人为，不知道是哪个吃饱了没事做的！半夜不睡觉来关人家的电！前面我也说过，我家房子租了几层给外人嘛，后门都是开着的，后门就是总开关的地方，好像听老爸说前门也有个，但我不知道在那 我真心觉得那个人是个奇葩啊！想不出啥词来形容他了，老爸想的对策是按摄像头！把那个奇葩抓出来！ 第四天，也就是昨晚，我醒来电刚好来了，后来老爸上来了，还说了句“真的是有个人（好像说一个还是两个的，当然听不大清楚）来关电！”爸爸应该是在下面守着了，但奈何就我爸一人，我爸又是老实人，不打架，所以没去抓他 这人啊………我们又没招谁惹谁他干啥呢？？？好玩？你三更半夜起来玩？？？偷东西？？？他不偷……具体情况还不知道，还没听老爸怎么讲述昨晚的那幕的……等有消息啦我再和你们说…可能是晚上了，或者明天…… 关电贼（此处应有愤怒的表情）好啦，拜拜~ （或许有些人觉得这事太不可置信了，我也觉得，但它真的被我碰上了⊙▽⊙） 第十二记 1 游玩一天 计划了好久好久，期盼了好久好久的游玩计划！今天！终于实现啦！ 今天整体来说…还行吧… 九点半的时候，我就问老妈“可以走了吗？”结果老妈来句“明天去行不行？” 我顿时有把手机摔掉的冲动！ 明天去？！这是计划好的了！堂妹死活不肯告诉她妈我去找她玩的事，为了瞒着她妈，所以我们选择了星期三，五号，今天她妈妈值班，中午不回来，早上十点出去，晚上九点后回来，这是个好时间！ 我愤怒的说“我干脆自己去得了！”但…到后来，我会很庆幸自己没有意气用事……→_→ 妈妈说“要不我现在去做饭，做好饭再带你去？” “那都几点啦” “十一点半吧” “…………” 十一点半…从这里到堂妹那要坐一个多小时的车耶！ 我们都计划好了的！ 但是没办法，只能这样啦 于是我下去看店了（我家开了个档口在一楼，老爸出去工作了，不是去帮人家打工，是去别人家做事，平时都是老妈看人） 这时候，一辆红色小轿车停在我家门前，我的脸顿时就黑了…… 车上走下来一男一女，是个夫妇，他们见只有一个人在这，就问“老板不在吗？有没有其他人在？” 这…………一个艰难的选择摆在我的面前……说有，老妈肯定要下楼，时间又要推迟，肯定还要咯里吧嗦一大把…都不知道什么时候才行，堂妹又在那催……说没有，会失去一笔买卖……觉得好对不起爸妈啊，咋办咋办！我不要选择啊！我有纠结症啊！ “额…呵呵，那个…要不…你打电话给我爸吧”我无法作出选择…… 那男的看了我一眼，就掏出手机打电话给我爸了，我爸也刚好回来 呼呼！还好还好，吓死我了o(n_n)o 突然，一通电话来了，是老妈的，我接听了…“喂？妹妹，哥哥说下午带你去好不好？” 我一听这话我就想把手机给捏碎了…我就知道…一定会出状况的…… “那还玩个屁啊！”我怒吼了回去就挂掉了电话 然后我就发微信告诉堂妹，当时我气得字都打不出了，就发了语音，声音很哽咽，有快哭的腔调…我也确实要哭了，被气哭了…其实我并不想哭的，但是眼泪就是忍不住又飙了出来，但我把它忍在了眼眶里… 电话又响了，又是老妈的，我平复了情绪后就接听了…“妹妹，我饭做好了，你上来吃呗，哥哥也在吃，他说吃完饭就带你去，好不好？” 我心中一喜！“好，我不吃了，不饿”其实我们已经打算好了，去那大吃大喝一顿 老哥磨磨蹭蹭的！老半天了都不下来，于是我就跑上五楼催他，他借给了我一张卡，是电影院的，一家电影院的至尊会员卡…有了这张卡，原本要六十块的那啥…《爵迹》就一要三十 其实我还没去电影院看过电影呢，我家那没有电影院，堂妹那有，但是以前我不认路外加晕车所以都没去看，今天也准备去看看的… 坐上车后我就闭鼻张嘴，路上一直塞着蓝牙听歌，这样会不晕点，其实就分散注意力，一边和堂妹聊天，终于到了终点站，我下车了，哥哥同学举行聚会，我去堂妹家，我们要坐不同线的车，哥哥要坐的车来了，哥哥不放心的叮嘱着我，我表面上漫不经心的应着，心里却甜甜的…哼！小样！还是关心我的吧！哼哼 哥哥的车刚走我的车就来了，我坐在车上，心里有些紧张又兴奋…第一次一个人来着耶~有点怕怕的~ 我前面是个小女孩，她一身红黑盒子群，头发有些乱，整体看起来有点寒酸……她盯着我看…我感觉怪怪的，后来她有把头调回去了… 我专心听着车里的广播…哪站到哪站…到了某一站，上来四个人，两个女人，两个小孩，有个男孩一上车就大声说着“妈妈！妈妈！坐这！这有座位！”“妈妈！妈妈……”那位女人也温柔的说“好…小心坐好………” 我前面那位女孩顿时转过头，满脸羡慕的看着后面…我一看……哎…估计又是个命苦的孩子……不过…她刚才那么看着我是啥意思⊙▽⊙→_→ “到xx站了，要下车的乘客请提前按铃”到我要下车了！我顿时紧张了起来！忘了按铃…突然，我看见有个站坐着个身穿黄绿色的女生在那，我才反应过来，立马按铃！ 那是我堂妹，为了瞒她妈，她妈又刚好在站那工作，所以只好在下一个站啦 我们走了有一会儿才到堂妹家，堂妹家小而温馨，挺好的，床上有两条裙子和一袋辣条，我们先把衣服换了，换成了裙子，一黑一白，我黑，然后我们就吃了辣条，嘻嘻，管不住嘴啊~偶尔吃点没事……但……后面我会很后悔我这样的行为…… 我们吃了后就立马走人啦，因为那时已经一点多了，六点我要准时离开，因为老哥说的，还有，再晚就没车坐了…我们按照原先的计划是先去买电影票……但…老哥给的那张卡不知道那家店在哪呀…堂妹也不知…（那时我们忘了可以坐出租车这回事）所以只好去其他影院啦，堂妹认识两个影院…一个在南，一个在北…我们去了南边………后面我会很庆幸我们去了南边………… 内容有点多…今天写不完…明天再写…都没玩到手机呢，八九点才回到家，然后吃饭，冲凉，洗衣服，陪老妈聊天就九点半了，终于可以碰手机啦…但又想写下今天发生的事………手机一整天下来都要没电了只好边冲边写，结果这手机就和中了病毒一样，那字总是打到别的地方去，手机又没电，不能拔…只好这么打下来，这么下来现在就要十点半了，我又要睡觉了，今天好累… 再说下关电贼的事吧，老爸昨晚守在电脑前，一楼装了摄像机，快三点时就看到那人来关电，老爸立马拿棍子赶下去，但那人已经不见了，老爸把视频录下来了，中午去找那个人，好像找到了，但没有打草惊蛇，打算今晚当场抓他个现行！打死他！原来他关过好多次了，以前白天时，爸爸在一楼前门工作，他在后门就把总闸给关了，爸爸没有在意，以为是跳闸了…但慢慢的，爸爸发现不对劲了，跳闸只会跳一个啊，没理由全跳了………原来并不是只有我家受困扰，昨晚，爸爸下去抓人，没抓到，碰到了邻居，爸爸问“你怎么也不睡觉？”那人说“不知道为什么每天三点时总会跳闸………” 刚才修监控器的来了，他调出了视频，我也在一旁看，是半夜三点多时，有个人，挺瘦的，一瘸一拐的，走到开关那把电给关了！ 那是个外来人，老爸老妈决定了！今晚就拿着棍子教训那人！对了，我家后门有个水龙头的，有次有个人把水龙头开了就走了，不关，被老爸碰上了，老爸问“诶！你怎么把水龙头给开了！”那人不管老爸，直接走了…当时老爸也没多在意……看今晚的结果吧 好困啊！睡觉了啊，明天再写，拜拜啦 第十二记2游玩一天 我们去了南边的广场，那里很大很大，我们要去找电影院，但是兜来兜去都找不到，最后问了个人才找到的，我们去看了下有什么电影 但是好贵…都是55一张票…后来只能作罢了… 我们觉得时间有点急，因为那时已经一点半了，我六点就要回去的，我们还有好多事没做呢！ 我们开始了狂奔模式，一路奔到了车站，等了好一会才有车来… 我们决定要去一个公园玩，那也算的上是游乐场了 我们去办了一张卡，我们去玩了过山车…那个过上车呢…轨道不是很大，15块一个人两圈，也不是很刺激，就只是转弯的时候很快，感觉要被甩出去了，一圈也就两个转弯的地方…我们玩了两次… 然后我们又去玩了飞椅，转的我好晕好晕啊！而且感觉要被甩出去了一样，挺好玩的，那个15块一个人，我们只玩了一次 我们有点想去玩惊魂洞的，但是…怕怕的…… 我们又去玩了海上滑翔，就是一艘模型假船，沿着滑索滑过去，下面是大海，挺好玩的！可以看到很远的地方，好像是15块一个人，我们只玩了一次… 然后呢我们又去玩了个刺激的！是个大型的，它很高很高，大概有二三十楼那么高吧，就是直直的一个，像风车一样，就是…你试想一下，一个三角形中间一根棍子，棍子两头有座位…差不多就这样了…………就你把手360度旋转，然后你的手掌就是座位…大概就这样了，我也不知道怎么说，我忘了那叫什么名字了 那个20块钱一个人我们玩了两次，挺吓人的，上升的时候有点怕，一下子飞好高好高，下降的时候也很快，我觉得很不适应，不是直线上升下降，可以画出一个圆形来的，下降时真的很不适应，感觉所有的血液都集中到脚那去了，你把所有力量都集中到脚那去可以感受下那种感觉 那个座位可以调是向前还是向后的，第一次，是向后，就是倾向后边，挺吓人的，第二次是倾向前面，更吓人，好像你一不小心就会摔下去！玩完这个后我感觉好爽！世间一切仿佛都是那么的…我也不知咋说……我玩完后感觉什么都消化完了，不知道是不是吃了辣条的原因，我感觉肚子好撑啊，我之前也喝了一瓶水，但感觉没消化一样… 最后我们玩了太空漫步，两个人20块，也就是游览整个公园，坐在一个车上，在空中！然后你可以左右调动，车沿着轨道慢慢的前进……… 我们玩完了，我们去附近准备吃点东西…结果…那里一杯芒果果汁居然要18！还是小杯的！！！太坑了吧！我管你现榨的还是后榨的！我和蜜花在西餐店一大杯果汁才10块好不好！可是坐都坐下了，只好买了…… 那时五点半了，我们也准备回去了，我们到了车站，堂妹的妈妈就打电话过来了，在那说了好久！好几辆车擦肩而过…………我都不耐烦了 我喝了那杯果汁好想吐啊！好难受…在堂妹打完电话后我吐了！我那时好难受啊…… 我们回去了………回到堂妹家后我们把衣服换了回来，就闲聊了会，然后我就走了，打了辆出租车去了总车站…我不认路…… 到了地点，我呆了…我印象中怎么好像不是这样的………我打电话确认了下…原来……车站换了……不是原来的了……… 和老哥碰面后就上车了，车上只有最后排座位了…坐在后面更容易晕车………我一上车就打算睡觉…老哥问我我花了多少，我说一百………其实并不止……他又问堂妹花了多少，我说60多吧……老哥就说…你花一百她才花六十？？？笨蛋！ 呵呵…你要知道真相你会气晕的……在公园…她总共才出了十块……而我出了两百………我一共拿了三百，而她……只有三十……我还剩一百…她没了……你们或许会说我傻！我也觉得……太傻了，可当时太开心了没计较那么多……可现在想想…真的好蠢啊我！下次她要是没有足够的钱真的是不带她玩了！ 我只说了我们都是去吃东西，没玩别的……… 堂妹的妈知道了我去找堂妹的事…应该是我妈打电话给我我没听到然后她打给堂妹的爸然后她爸打给她妈… 堂妹的妈骂堂妹傻，说要是知道的话就会给多点钱给她去玩的…堂妹觉得很不可思议…可我觉得很正常…意料之中………我比你还了解你妈……→_→ 这次我又没看成电影，老哥说下次他带我和堂哥一起去…… 我觉得这样看起来，好像昨天我们过得也不怎样，但昨天还是过的挺好的……… 很多地方的细节描写都没有写出来，很多地方没有细节化，写的不是很好…我觉得头晕晕的…好累啊… 昨天那个关电贼没有来，但今天爸爸妈妈早上看见他了，他…精神好像有些问题… 不说了…我要休息下，真的好累…头好晕…拜拜~ 噢！我忘了！回到我家后，妈妈问东问西的，听到我找不到电影院的事后就说我笨说不会打出租车啊……我忘了……然后我说我本来打算去北面的那个影院的……哥哥一听立马说“噢噢！我就在那！” 我一听！一愣！心中立马暗暗自喜…还好还好…还好没去…因为我们在网上买了条裙子嘛，一黑一白，这是瞒着他们的，要是碰见了，看见我穿的衣服…………还好还好… 好了！突然想起前面的暗示还没揭出来，所以立马补上啦，真的要休息了…拜拜！ 十月七日：今天我就不更新了，明天早上我就要去学校了，这次要上七天课才能回来，而且有月考…祝我好运吧…… 第十三记 打扫要命 我要开写啦！ 从星期五放学开始… 一个星期，终于熬完了，星期五我们都特兴奋！最后一节历史课老师把课讲完了，但还没放学，但老师先让我们放学了… 这个星期我们要打扫清洁区，所以我们还不能走，我们要去扫地 我们的清洁区是一个车道，一个大道路，那里主要就是树叶和被风吹过来的零食袋 那些同学都只拿了扫把，我拿了垃圾铲，额…就那个扫地乘垃圾的，我一般都会拿这两个 一到清洁区，路两边都是树叶！路中间几乎没什么，都被风吹到两边去了，那里风很大，因为没有遮蔽物 一到那，那里的风景就是…一群人拿着扫把站在那！没人拿其他工具，就扫把，十二个人只有两个在随便扫！其他的要么在说话要么在那看着别人扫……… 哎~我真的是表示无语啊＠_＠ 我也想快点回家呀！但回到家后我就后悔了…… 所以我加快速度的扫，我从前面扫起，有个人扫后面，就是从清洁区的尽头扫起 我打扫的那个地方是有很多人站那的，我在那扫，然后我听到“哎呀！快扫啊！我还要打球呢”“快点啊！我要回家呀！” “…………”呵呵呵，我当然听到我真的是被气得，也不知道是不是气的，反正我就不知道怎么说她们了！我觉得她们好可笑啊！谁不想快点回家啊！你想回快点你倒是扫啊！站在那催算怎么回事？？？！！！脑子进水了吧！ 我把垃圾铲弄满了，然后…然后我迷茫了…没有桶！ 垃圾场有点远，所以一般男生都会拿个桶下来装的，今天呢？？？呵呵，别说桶了，就垃圾铲也就我一个人有π_π 所有人都看到了，但没一个人动，没一个人去拿，就在那站着看……我真的觉得他们就废人一群啊！这真应了我那句个性签名“成绩好素质不好有个p用啊！” 这个一开始是我为我哥写的，我觉得我哥在家里素质不好所以我写了这个，但我觉得这句话今天可以送给他们一群人了，虽然他们不是素质不好，但也差不多 他们使我知道，指望他们是没用的，靠自己吧 我去看了下公用垃圾桶，就是分可回收不可回收的那种垃圾桶，放在路边的，有些地方路边也可以看到，我们学校也有，我们清洁区有两个，一个里面有两个长方形铁通，平时我们都要拿去倒的，不过有点小，但对于我来说足够了，里面垃圾不是很多，我把其中一个铁桶拉了出来，把垃圾铲里的垃圾倒进去，然后继续扫 前面我扫完了，我回头看后面的，后面已经没人了→_→但垃圾都堆到了一起 我认命般的拿着工具到后面去铲垃圾，不…确切的说是树叶 那堆树叶有很多，铲一下就满了，我回过头一看！人人都聚在清洁区的前面，刚才我打扫的地方，铁桶也在那… 你们让我怎么办？？拿过去？那么重！手要断了都！虽然说是树叶，但是你想想，风那么大，不可能就那样拿过去，那样到了那树叶也飞光了，所以只能拿扫把按住，垃圾弄的很满，必须把垃圾铲向后弄，所以手腕要用力往上撑，路程不近，中途不能放下，按住的扫把会松掉垃圾就会掉了然后就被风吹掉最后前功尽弃 所以这个方法行不通的，怎么办？？那群人呢？就在那静静地看着你，和你对视着，无动于衷… 我真的是要被憋屈死了！我感觉整个世界都变灰了…我绝望的把头调到一边去，不想再看见他们了！！！π_π 这时！我瞥见了一个红色的袋子！(>_<)不是很小！挺大的！那时我真的是眼睛都亮了，这时我的世界突然被一束光给照亮了！那一刻我真的是要感动的哭出来了！天无绝人之路啊t^t 我果断把它捡起来！打开，放在地上，用脚踩着，把树叶倒进去！我真的觉得我真是太机智了！*^_^* 终于大功告成啦！我把那一大袋树叶绑紧，扔在垃圾铲里，走向他们，那时我感觉我就像凯旋而归的将军！不是我自我感觉太良好啊！那种心情真的觉得自己好有成就感啊！o(n_n)o 那群人还不算太废，他们已经把四个铁桶的垃圾倒在一个铁桶里了，那个铁桶已经满了，都是零食袋，很容易飞，不过！还好有我这个大袋的镇压！把它们压住了，这样就飞不了啦~ 你们不知道，当我拿着那一大袋树叶出现在大家面前时有些人发出的“哇塞！”“我的妈呀！”这些声音是我觉得好满足啊！那种心情我都不知道怎么说了 去倒垃圾是有两个女生去倒，这点还好，不过就算没人去倒我也不会去倒的，他们一定会站那退让或者就站那耗，但我绝对不会，我会直接拿着工具从他们眼前经过，光明正大的去教室把工具放好，背书包走人！他们没有理由拦我，我这么做我也不觉得有什么不妥！原谅这就是所谓的理直气壮！ 我一如既往，去了小姨的店子，一到那我就看了老爸在那，老爸和姑父聊了几句就带我回家了 一回家，就被告知“停电了！”说是六点来电…那时我的内心是绝望的… 我拿起手机，还有百分之七的电，我就看了下qq，有很多人发消息来祝我生日快乐，这点我还是有点小感动的，后来……后来手机就没电了…苦等到了八点电还没来t^t然后老爸就发电啦，我就趁机冲电，可惜充电器有点废！九点半了才冲百分之十三，然后老爸就把机器关了……虽然电量少，但挺耐用的，到了十点多的时候就来电啦~~那一天就完啦~ ps：等下还会写一记 第十四记 我生日啦～ 好啦！现在写今天的事，先看看写到最后字数多不多先，要是不不多我就再写第二件事！ 噢！对了，申请签约失败了，但我已经不再奔着签约赚钱的目标去了！我现在以自己开心，快乐为主了！我觉得他（一本书的作者）说的很有道理耶“作者的任务是给读者奉献，而不是从读者那捞到好处。想捞好处，写的受到足够的认可才行”其实我也觉得我目前没有那个能力，而且…我也很懒→_→ 然后说说今天发生的事吧！ 今天我生日，虽然我说过很多次了→_→ 一大早，我起的挺早的，六点就醒了，不是因为我生日哟！我也不知道为什么，反正就睡不着 那时天还没多亮，我就躺在床上，想睡着，但是…根本睡不着… 真是应了那句话“上学时起不来，一放假！起的比谁都早！” 我躺了会，然后就拿手机玩，我的穿就在窗户的旁边，有插座，所以晚上我会把手机放在窗户旁充电，第二天早就很方便的拿起来玩 我把手机拿到被子里玩，把被子盖过头，并不是怕爸妈，而是…鬼……虽然知道这个东西也许不存在，但还是过不了自己心里那关……后面会有一记会写到关于这个的事…… 但是我一把屏幕按来眼睛就感觉好不舒服！屏幕太亮，就算调到最低还是很亮，我可不想赔上我的眼睛，所以我也就不管三七二十一的了，直接钻出来！就那样玩！ 我还是先打开qq看，对于我来说我的qq很宝贵，因为它是我从幼儿园就开始用的了，当然！那时我还不会用，我的qq是在外地，好吧！那个外地就是中山啦，以后我就说中山了，不说外地了 在那我妈开了个精品店嘛，然后有个姐姐在我家打工，她和我们是同乡，我们就和一家人一样，老妈敢让她管理钱财，她也从来没有偷过，她对我们也很好！不会虐待我们的！她会买东西给我哥和我，她一直在我家，我的记忆是我上小班的时候她就在我家打工了，直到四年级的时候她到了嫁人的年龄，要回家了… 她名字里有个燕字所以我们叫她燕子姐姐，可能以后会写到她，在下文我就称她为姐姐，我只有堂姐，但堂姐爸妈离婚了，她和她妈走了，家里承认她了，她上个暑假寒假都有回来，但这次没有，不知道她还会不会出现，以后出现了再说吧 姐姐（下文的姐姐都是指她→_→燕子姐姐）现在已经嫁人了，也有自己的宝宝了，大概一两岁了吧，…我和她分开好几年了，和她之间的感情也被冲淡了，有次，她来我家，我再次看见了她，她变了，我也不知道怎么说她变得怎样了… 经过那次见面，使我意识到……我们的容貌都变了，但…我的之间的距离……越来越远了……我的之间的情感……越来越淡了……最终……会不复存在…… 我们曾经的一点一滴我都记在脑海里，我还记得幼儿园时，她来接我，但忘了带接送卡，被迫再跑一趟的情景………那些美好的回忆好想再去经历一次，再去感受一次……但……那只能是“想”了…… 那个qq本来是她的，但是她给我了，然后我就一直用着，里面记录了我很多回忆…所以对我来说…是珍贵的… 说远了………我一打开qq就看到妈妈给我发了一条信息“宝贝，记得领红包啊” 我打开了微信，一看，妈妈给我发了个红包，20块，好happy呀~~*^_^* 然后天亮了，我在客厅看电视，其实也没什么好看的…妈妈在那做饭，今天姑姑她们又来了！真的是好烦呀！！ 然后蜜花就来了，我们就在我房间玩，蜜花送我的礼物是一件背带裤… 我加了爸爸的微信，对他说“今天生日，表示表示呀”然后爸爸回复到“生日快乐！”我又说“实际点的呀~”然后老爸发来了个红包，8块……其实我不觉得少，我是觉得，爸爸应该不会只发这么点的，难道……他只有八块？我顿时觉得有种不好受的感觉………到了晚上，吃了晚饭后，我在房间塞着耳机听歌，写上一记的时候，爸爸在我房间徘徊了好一会 似乎想说什么…但又没说什么…我没有在意……然后妈妈来对我说带我出去玩，我有了上次的教训再加上我还要写文，所以不去 爸爸妈妈出去了一会又回来了，妈妈刚才说要带我去的地方是堂妹那里，到那里不可能那么快的，所以他们一定没去那……当时我没在意……… 突然，我的微信有消息…我一按开……爸爸又给我发红包了，上面写着，祝你天天开心…有…36块……那一刻我突然瞬间知道为什么爸爸会在我房间徘徊了，为什么他们那么快回来，那期间他们干什么去了… 那刻我的内心各种感觉涌了出来…感动，心酸，自责，难过………我和爸爸其实并不怎么亲近的，后面我会介绍下我和我爸之间的事………我和他没什么话讲的，我觉得我和他之间有隔阂…但他对我很好………他对我那么好，我觉得我能报答他的就是好好学习，取得好成绩…但………我好想哭……（这是写到后面突然想起来补上的） 我和蜜花就在房间玩手机，时不时损上几句… 其实没什么好玩的，在那期间我是想在这写事的，但我怕她看见，其实我并不想让任何个熟人知道和看到这本书，这样我就不能写出我内心最好的想法了，最真实的，在私立学校时，我们语文老师也有让我们写日记的习惯，但每个星期五都要给他批改给他看，我根本我敢写出自己内心真实的想法，我自己也有日记本，但不是天天写，只是写些重大事情，或发泄，在那里面我就大胆的写！想什么写什么不用顾及什么，那样才爽！ 所以我就没敢写，到了午餐时间，我们随便吃了点就准备出去玩，老妈给了我一百块，我和雪花照样去了西餐店，那里有一个人和小孩 一个女人，她很老，要是不看脸根本看不出来，因为她穿的更个大学生一样，那孩子大概有五六岁的样子，我不知道她们是不是母子，因为我好像没听那孩子叫他妈 我和蜜花点了餐后就在那玩手机，那女生吃的差不多了，她收拾了东西，餐桌上还有一碗汤，那个孩子看见她要走的样子，也准备走，谁知那女生大声的说“坐下！吃完它！” 那孩子好像没听见一样，还是要走，结果那女的一把把那孩子按在椅子上，那里的椅子是沙发型的，蜜花背对着她们，我正好面对她们，所以我看的一清二楚，蜜花只听到声音，并不知道发生了什么 那女的用手指着孩子说“快点吃！吃完再走！”那孩子并没有哭什么的，乖乖的在那吃，那女的走了一会儿，又走到那孩子身边一看！又大声的说道“还没吃完？！再不快点我走了我告诉你！快点！等下我回来你还没吃完我直接把你扔马路中间我告诉你！！” 说完就应该是去厕所了，我和蜜花对视一眼，摇了摇头，给那孩子投去了同情的目光… 那女生回来后那孩子已经吃完了，然后她们就走了… 我点了个烤田螺，不好吃！很想吐，我和蜜花都不想吃 蜜花说扔了它，不要了，我本来也是要赞同的，但……我突然想起件事…… 有次妈妈带我去吃肯德基，我们点了个套餐，有鸡卷，但不好吃，我咬了几口就不要了，还有薯条，变冷了，不好吃了，我也不打算吃了，有杯奶茶，我喝了一半就饱了 我们打算走了，结果妈妈去拿了几个袋子来，把剩下的都装好，说带回家吃…… 要是换我和蜜花的话一定不要了，但…… 半路上，妈妈以为鸡卷没有拿，一直在念叨着都浪费啊…我当初还这么想：不就那几口东西吗，用的着么！真是的！ 但是后来，妈妈发现原来拿了，开心的不得了，还拿给我看…这让我深思了一下…… 现在家里挺富裕的了，我也觉得我花钱挺大手大脚的了……很浪费…但是…妈妈却没有，她很节约，不管以前还是现在，以前建房子借了钱，为了还钱，所以她一直很节约…到了现在…… 当我的思绪飘了回来后…蜜花已经要把它扔了…我急忙抢了过来…硬生生的把它吃掉了…蜜花看着我苦言 不堪的脸在那说道“你这是何苦呢何必呢，为啥嘞，哎” 我没有回答，但我自己心里知道……… 中午吃饭的时候再次听到了关电贼的消息，据说那个人已经不敢再来我家了，因为老爸去说过他了，老妈去骂过他了，但他好像转移了目标去关大伯家那边的了，他的做法惹到了一个脾气暴躁的人，然后那个人说要是碰到他的话绝对不会放过他的！至于那位关电贼的命运…哎！祝他好运吧 今天这一天就差不多是这样了，好啦，在这一天结束之前，再次祝我生日快乐！ happy birthday to me~ 2016.10.15 第十五记 想太多了1 一转眼又到星期天了，等一下下午的时候我又得踏上学习的路程了， 这个星期发生了好多有意义的事，在学校都计划好了，回到家后什么时候写怎么写，但是一回到家后就………… 我估计这个应该今天的第一记也是最后一记了，下一记要等到下个星期我回来才能继续写了…我也觉得我好懒啊→_→ 现在用的是语音译字功能，我现在都不想打字… 好啦，废话不多说，进入正题吧！ 今天写的这一记是这个星期月考的事，这次月考的成绩我觉得还可以吧…班里共有50多个人物，班级排名在24，学校初二级大概有200 300人，我排在74名，多好的名数啊~74………气死……… 一开始我还以为会排在100名后呢，知道这段分数和排名之后还是有点惊喜的，但是后来仔细想想还是有点差 嗯，其实这个本来也没有什么好写的，但是有一件事值得写！ 有一个男生，他在私立学校的时候跟我是同班的，他刚好坐在我同桌的后面是我那个组的组长 我们也不算有多熟，一般我都不主动叫他的，因为没有什么事啊(>_<) 但是能在初一的时候也就是在私立学校的时候，初一上册的时候期中考试和期末考试他总分都排在我的后面， 就是我的下一名，每次都是差那么一点点…他应该是很介意这件事情 然后从第二学期开始他期中期末都在我的前面，但是那不是她的真实成绩，是有一些水分的…不是我不服输啊，是真的，因为每一次考试之前他都会和我的同桌商量作弊的事… 然后我记得有次考完试后同桌就跟我说，妈的，那个人真是白痴啊，居然连字都不会写…反正就是有一个读拼音写词语的嘛，我忘了那什么字来，反正她就说他说有好几个字不会写，都是她告诉他的 然后这次月考，我以为他会比我考的好，因为有些老师会念分数嘛…然后他的分数都蛮高的，但是当成绩单一发下来… 他又跑到我后面去了…在班里排名他在我的后面，他班里排名25，在学校排名他是79名 我忘了他总分是多少，我也把我的总分给忘了，我不看了，那个排名之后，我就知道他一定又是很介意… 果不其然…这个星期我忘了星期几就是下午我和我现在的同桌去扫地的时候，我同桌对我说：那个人说要不是他物理考差了绝对不会排在我后面的！ 物理我们第一次接触，所以考的都不是很好，我刚好及格60分，他好像是30 40多分来着，只有十几个人及格，不及格的要罚抄错的题目，把做错的题目抄，抄到一本书全部抄完，一本书有14页，挺大的一个本子，而且还不能留空隙… 我觉得他说的那句话很可笑诶，那照他那么说那我是不是也可以说要不是我语文数学英语政治历史生物地理物理没有满分，要不然的话我就可以排第一了！ 还有一次早上我吃完早餐之后就去到教室，然后我去拿工具准备去扫清洁区，那时教室没有几个人，那个人也在，我走进来后看到了他，他也看到了我，然后她就突然大声的装做埋怨似的说“哎呀，都是物理考差了，不然就可以多加几分咯~”然后有一个同学听了就问“你物理考差啦？”他一听立马就跟打了鸡血似的，大声的说“对呀，要不然的话，我的名次都可以提上几个呢” “…………” 哎，我表示很无语啊……为什么要那么介意这个，为什么非要死揪着这事不放呢…哎~ 我都没想那么多你想那么多干吗呢非要给自己找不痛快 有些人就是很奇怪呀，总是把事情想的太多了，我想学的时候遇到过这样一个人 我不知道她是爱面子还是怎样的，每一次她感冒咳嗽的时候，在班里上课的时候她想要咳嗽，一般人都是直接咳出来就好了，她就硬逼着自己憋住，有好几次实在憋不住了就咳嗽来了，然后她就把头低的很低，是觉得很丢人吗？？？ 不觉得呀，我都不觉得有什么，都是自己想太多了，好不好 还有一个就是打扫的嘛，星期五打扫的那件事，就有两个女生去倒垃圾嘛，然后其中一个女生就说：哎呀，第一次拿这种东西去到感觉好丢脸… 丢脸…………这有什么吗？？？？以前我们私立学校的同学都是拿这个去倒垃圾的…觉得有什么吗？不觉得呀！你想太多啦！ 这几个例子应该还不能充分表达出什么，说一个更能让你们明白的 你们有为一次失误而耿耿于怀吗？比如当着大家的面，不小心摔倒了；但是大家的面做了一件很丢人的事情。后面想想真的是觉得好丢人呢，无地自容了 其实我也有过，当这些事发生在自己身上的时候觉得好丢人好羞啊，想了很多很多的事情，但是当你看见这些事发生在其他人身上的时候…你是怎么想的，好笑时顶多就笑一笑，没有什么多大事儿时候其实心里也没有什么想，过几天或几个小时就把它忘掉了… 而自认为丢脸的那个人一直耿耿于怀，久久不能释怀，一直记着它，偶然想起的时候还是觉得好丢人… 其实到头来不过是自己想多了，不过看过一本漫画里面说的就是差不多是这个内容，有一句话，我挺喜欢的“当你还在为那件事耿耿于怀的时候，别人早就踏青歌而去了，你的舞台并没有那么多观众，放轻松点吧~” 所以呢，有这种习惯的朋友们，不要想太多啦~虽然…………我知道这并没有什么用，因为我至今也不能用这种方法来说服我自己……→_→ 写到这个我就再说说一种类似的，这样的人也是想多了……… 我还是分两次写吧，因为内容好像有点多… 我先发布这个，等下继续写！ 第十五记 想太多了2 继续！我一开始的时候并不是很想写，现在写起劲了o(n_n)o 对了！我得先说一下，我记得我在前面有写说什么后面会有写到，但是……我忘了…具体在哪我也不知道了…所以……人之常情嘛！别介意啊，以后尽量不写这些东西了，免得我记不住！ 好了回归正题！ 这种人的想太多呢，我觉得纯粹就是心理有问题！ 就是我们初二了嘛，然后生物课本…有关于男生女生的问题，这是什么睾丸啊，那卵巢那些之类的… 当老师上到这章的内容的时候很多人本来都是不听课的，但那节课都异常的兴奋… 主要分为两种人，第一种就是大部分学习成绩不好的男生，他们很坦率的在那里告诉你们，我就是喜欢学这个内容！ 第二种人，装纯洁的，大部分都是一些表面丝文的男生和很多女生，当老师讲到那个内容的时候，那些人看到第一种人那么兴奋，就在那里说变态 这个话题其实我也觉得有些敏感，但是不可能没有一个人不想歪的，也包括我，我觉得很新鲜，所以那节课，我还是很认真的在学的 下课后我在那里看那章的内容，然后有个女生走过来看见了就说“哟！没想到啊，思想这么……” 我真的是觉得她好……其实很好奇这个内容，所以我想看一下，我看的是月经那里的知识，我还是很好奇这个东西是怎么会有的，当然也有一点想歪的成分在里面，但最多的还是好奇！ 我不是不敢承认我是真的这么想的！我觉得我在这里没有必要说违心话 ………………… 有一次在上体育课的时候，上课时候老是让我们做热身运动，有一个运动是…就是双手放在膝盖上，然后扭，然后到中间的时候还要把双腿往外张开 很多同学看到这个动作之后就发出来那种声音… 然后，下课之前老师让我们做放松运动，有一个就是，双手放在大腿两次扭动，放松大腿肌肉… 然后很多同学又发出那种声音… 有些同学没有觉得什么，所以就照做了，然后那些人看到之后就说“妈呀！这孩子……思想不正常…” 在我认为，思想最不正常的就是你！就是那个说人家不正常的！ 照做的人，因为她思想好，所以她没有想歪想太多，反而那个说人家思想不正常的人！就是因为你想多了，想歪了！你才会那么说！ 说人家思想不正常的那个人其实思想才是最复杂的… ……………… 还有个内容，也是想多了，但这不是心里有问题的了 这是我堂哥看到一个漫画告诉我的道理… 就是，其实你所有的恐惧，都来源于你的内心… 为什么有些人胆子那么大而有些人胆子那么小？因为他们内心的想法 比如：半夜去上厕所，有些人会觉得，不过上个厕所嘛，有什么，而有的人却想很多，上厕所时突然伸出一只手来，然后发生了什么恐怖的事情…… 我也说不明白了，脑子有点乱，就是你被你的想象内心给吓到的 其实现在很多鬼故事都有运用到这种方法的，我堂哥就给我了个 就是……有一个男人，为了娶小三，就在半夜偷偷把他老婆给杀了，老婆的家人们说她是自杀的，为此，还在半夜把他老婆特意为她画上了妆，然后就在屋子里睡着了… 第二天，那个女人的亲戚们来了，为她举办了葬礼，这个男的表面伤心的看着这一切，那个女人的妹妹走了过来，看见了那个男人，就惊讶的说“姐夫！你怎么化妆啦？” 男的立马跑到镜子前一看，果然…这时，那女的尸体正好从他身边抬过…，他看见了她…笑了……… 我的妈呀，我现在写出来，我鸡皮疙瘩都起了，怕怕的… 就是这种方法，不写完留给你想象的空间…你想的越多越深，这故事就越可怕… 好啦，就写到这啦！又要等五天，星期五回来的时候才能写了，哎~~ 拜拜啦~这个星期祝我愉快吧~ 短写4 放假啦～ 哇哈哈哈哈哈哈哈哈！哈哈哈哈哈哈~（此处省略无数个“哈哈”） 知道我今天为什么会更吗？什么？我把手机带学校了？不不不，我是乖学生 什么？我请假了？不不不，我不轻易请假的 什么？xxx啦？bingo！答对啦！（想知道为什么？接着看吧！） 没错！明天要xxx，所以学校不上课！ 通知是明天早上七点要把孩子接回家去，但老妈想到，明天xxxx，就算有小轿车也不方便，而且她起不了那么早，所以呢！她刚才就去接我啦~~ 我再回顾下我听到这个消息前……… 我们这个宿舍呢有18个人，好像是…我不是很清楚，和初一是我在私立学校的好多了！你知道吗，在私立学校时，我们班女宿舍有29！个人，没错！你没看错！29！一个宿舍，外加一个小宿舍，但都是连在一起的，29个人，只有两个厕所！！！ 我记得刚开学的时候，我们在学校生活的第一天，上晚自修时，我们全体女生迟到！包括我！ 不过因为第一节是晚读也没多大关系，而且我们迟到不久，就说我们只是没在上课铃响之前进教室，我走到半路铃声就响了，其他的女生听到铃声也立马狂奔，我们的宿舍是在学校里面的…… 那天，人很多！而且她们冲凉超级慢！半天冲不出一个人来！！我始终记得！有次我排队排第二冲凉嘛，结果！那个第一个冲的！从六点冲到六点八才出来！！我们七点晚读…… 我就很不明白她们到底在里面干什么呢！那么慢！我就只要5 6分钟就够了！不是吹的 到后来她们也就超快了，我们也慢慢适应了… 但在现在这个宿舍！虽然人比以前的少了一半！但速度啊…… 我和珍和胤都是好朋友嘛！然后我们就分工！下午放学后谁冲去宿舍给另两个人占位，然后冲凉，另两个帮那个打饭 平时都是胤去宿舍的，但今天她要打扫清洁区，所以珍就去了… 我们学校是这么安排的，下午第三节自习，但在下课前15分钟要去操场跑步锻炼身体 今天星期一，第三节是物理课，对了，那个规定是除了星期一的 但是老师没来，听说老师都开会去了，没来也好，我们在那自习，到了快下课就去跑步了，珍在那扔实心球 下课铃响了，珍还在扔，扔了好一会才走…… 为此的代价是冲凉最后………其实珍上来时没有几个人…但她们的后面有一大把人排了……… 我们等啊等，等了老半天终于到了！ 我们冲了后洗了衣服就去教室了，今天语文要测验，所以我们都在复习… 第一节自修很安静… 第二节自修……同学都做的差不多了，于是就有点吵，语文老师脾气不是很大，所以同学也不怕，但还是顾及她是老师身份，所以只是偷偷摸摸的讨论答案，但一个人声音不大，几十个人就不一样了 什么？我也作弊？？切！我不作弊！就算答案放在我面前我也不抄！至于原因就不详细写了，我一回家就写了，我想玩手机呢！反正我就不喜欢作弊！ 突然有个男生问“老师！是不是明天放假啊？” 我顿时一惊！什么！真的吗！ 老师想了想，只说了“下课再说…” 我心里十分的澎湃啊！！但我努力抑制住这种激动，万一是假的呢？？？俗话说的好“希望越大失望越大” 终于等到了下课！老师说了句“要打台风了，明天全部回去，不用上课” “哇呜~~~”这是全教室响起的声音，我也好激动啊！！！ 心中的激动根本抑制不住，一下子冲了出来！ 我在座位坐着，努力平复我的心情，突然！我看到一个熟悉的人出现在教室门口！ 那是我妈！我出去了，原来老妈是接到了校讯通的通知来接我的，我去宿舍把衣服吊在屋子里后就回家啦…… 当时是很激动……但……打台风一定没电没网……好像也不太好啊……而且！上次打台风，网线被打掉了…好久才修好的……那段日子…不堪回首啊t^t 算了算了，我玩手机去了…拜拜~ 短写5 好无聊 有点无聊… 所谓的台风“莎莉嘉”…学校放假…就为了让我们躲避… 小雨加大风？！我不会告诉你我这只是下小雨…噢！不！现在没雨…风…只是有点大…但并不碍事啊！而且有种要出太阳的节奏… 这就是…台风…这…就是学校让我们匆忙回来的原因… 我估计要么今天下午回校，要么明天早上回校… 这样我倒宁愿不放假的其实，因为我觉得这样等回到学校的时候就更难熬…… 我都不知道干什么了，不是很想写文，手机也不怎么好玩，老妈又在客厅…我喜欢一个人，在家里 我现在是躺在床上玩手机中… 哎~我都不知道写什么好，不对！准确来说是有事不想写，但是又想写… 算了算了！要不…先这样？就这样先吧 我的不是言情什么的，应该不会很想知道事情的发展，所以嘞… 噢！对了！我不知道还更不更噢！有可能不更了，因为我也不知道什么时候要回校的 算了算了，其实我本来是想写我保证周末会更多点的…但是…估计不会… 好啦好啦，就这样了啊！ 啊~好无聊…886 通知下来了！明天第二节课前回校，我就不更啦~嘻嘻 第十六记1私立学校 好啦！今天写的呢…是发生有段时间的了，一直想写，但一直没写… 我们这不是两校合并了嘛，然后呢，这个主要就说说公立和私立的区别 以前，我们还在小学的时候，我们就经常扎堆讨论中学的事嘛… 在我们这…我们这是乡村…噢！也不算！这个乡村呢，不是你们想的那么差，我们这也不算落后了，也可以算是城市，但和大城市还是没得比的，我们这应该也快要发展起来了，因为…宝钢厂… 之前我们这呢就两个学校，也就一公一私的嘛，私立的名声不大好，据说很多人都挤破脑袋想进公立的，我记得，当时都传言说闹鬼啊，老师很变态呀，还有传言说老师和学生…那个了，然后那学生怀了…学生会拿刀拿棍子打群架呀……毕竟这里曾经是个真乡村，所以有些人粗鲁的习性还是没改……反正各种各样的传言都有！还有个…还传言说…那里的色狼不少…那些男生会对女生… 现在看着觉得很可怕吧，我当时也觉得！所以我很抗拒那个私立学校… 进哪个学校都是按升中考的成绩定的…当然是成绩好的进公立的不是的进私立的啦… 当时，我升中考279分…很高吧…哈哈哈~然而我才班级第六，我们那一共35人…其实并不是我很厉害，是因为那题真的太简单了！不是对我而言啊！是对所有人而言！那题目…真的是绝了！！！都是最基本的题！不过我对我那时的成绩很有信心的！就算题目难我也有把握！…但现在… 或许你会说，题目那么简单才排第六？？呵呵…其实…这都败在了单词啊t^t想当初…懒得记单词…每次老师听写都作弊……最后…升中考时英语题目不难…但…单词不会啊t^t这我谁也不怨就怨我自己…… 但这种成绩进公立还是不难的啦…结果…我收的的通知单是………恭喜你进了xx中学（私立） 我当时觉得天都要塌了……额…好吧…其实也没那么夸张，当时心态还是好的…并没有觉得怎样… 其实我们整个班，本来全部都是在私立的，但后来有几个走了后门才进公立的… 我依然记得那天的情景…那天…第一天去学校时，我们新生在一边…那些初二初三的同学站在一边看着我们…我那时候就想着！一年后！我也要试下这种感觉！ 没想到…不可能呢…因为…所谓的学校合并就是新生都去私立，等他们初二就到公立…所以…这种情景…感受不到了…… 其实私立学校还算好啦！没有闹鬼…但学校围墙外确实是墓地…可能现在你们看起来会觉得可怕，但见到的时候根本不可怕…没什么感觉… 私立学校不是很大，只有一个尖子班…尖子班嘛…自然女生会比较多…一开始我们向老师申请两个宿舍的，但那时老师刚好被我们气了…所以就赌气不干！后来…气消了…去向学校申请了…可惜…已经没有宿舍了… 报外宿的不多…所以…内宿就有29个人…洗澡的事之前说了…不只洗澡！垃圾也是个问题呀！！ 别人宿舍都是一个小垃圾篓…我们宿舍…这个大桶…扔垃圾时…别人一小袋…我们一大袋…有时两大袋！而且我们的袋子还是特大号的→_→ 我依然记得！！初中下册开学时！我在第一张床！所以是我打扫卫生！知道吗！那天我知道了什么叫堆积如山！！后阳台！！！垃圾堆到挡了半边道！！！ 当时我看到…我都可以听见我猛吞口水的声音了！！ 还有！！衣服！一大把一大把的！只要你的干衣服一不收回来…立马湿掉！ 夏天还好！干的容易…冬天！！衣服不发霉是怪事！本来衣服就不容易干，结果还一大把！贴的紧紧的！有时，星期一洗的衣服星期五都不一定干的了… 我还记得！！那次开学的时候，老师来我们宿舍，教训我们，因为我们是新生嘛…很多规律不懂…结果第一天，班主任来查看情况的时候…差点没被气疯…宿舍很乱很乱… 班主任这个个把错误给挑出来……我们的毛巾都吊在防盗网上… “我和你们说过没有！毛巾吊上面！谁让你们吊那的！你看看你们一个个！还敢说自己是女生？！” “………”我们静默了一会…那毛巾吊那…都可以成窗帘了…太多了 “老师…吊不了啊…”突然有个弱弱的声音 “谁说吊不了的！怎么说吊不了呢！” 老师一边说一边走去后阳台…抬头一看… 那时我看见老师愣住了…眼中有明显的震惊…… 噢！对了！洗脸刷牙！！知道吗…那才叫连根针都插不进去… 夏天还好，不会赖床，可以早起刷牙…一到冬天！！呵呵…人一大把一大把的，你漱口水都不知道往哪吐，接个水都要排队，就两个厕所…29个人…期间还有要上厕所的…刷个牙……哎~~~只要有两个人同时上厕所…所有人都要在那候着… 还有…俗话说的好，人多嘴杂…我告诉你…我根本就没在安静的环境中睡过一次觉！根本没有一次安静过！不过还好…怎样我都可以睡得着*^_^* 噢！那里，夏天很热很热，我记得！夏天的时候！每天晚上的汗啊！！没有风扇的！也一点风都没有…那段日子谁都很难熬！很多同学把席子搬到外面走廊去睡…但后来被老师严禁了… 我都不知道我怎么熬过来的！特别是要穿校服，校服有领子嘛！那更热！真的恨不得把衣服脱了！每天早上起来，后背全湿，枕头全湿！那件不眠夜啊~早上！啊~有风啦~凉爽啊~终于可以睡啦…起床铃响了…那段日子真的是半睡半醒的，中午风大！都是热风…我们还是最顶楼的！那时，洗完头发，再洗个衣服，头发就干了… 那时，我们宿舍的那个捅衣服的那个杆子，我忘了叫什么…三天两头坏一个…我都不知怎么坏的…宿舍里只要有个人感冒，全宿舍人必定都感冒…… 这些曾经觉得那么讨厌的生活，为什么…现在我又那么的怀念而向往呢…… 私立学校呢，都挺好的，就是饭堂不怎样，饭堂都没有风扇！而且你知道吗，那个开水啊！他不是用机器煮的，是饭堂阿姨用一个大铁桶煮的！拿什么弄水呢？就红色的舀水那种东西，那种东西城市很少见，农村就多了！ 还有！饭菜！我们一个星期五十块，很便宜是吧，饭菜也很廉价！早餐两个包子或者一包最便宜的方便面一个包子，我记得啊！学校早餐出了个新样式，就是白粉，咳咳！别理解错了啊！就是白色的粉，有酱油，不过…要了和没要差不多的，那酱油…就想一小杯真的酱油外加几大杯水一样… 这个粉，刚开始出现的时候啊！所有人都像要急着去投胎一样！一大早就起来！准备就绪，一到时间就冲下去！我下去的时候（我和平常一样）平时那时候都没什么人，结果那几天！打饭那啊！！排了满满的人！超级多！！到后来……又恢复原状了 午饭！晚餐！你没得选的！就两个菜！菜（这是每天都有的）豆腐，热狗，萝卜干加肥肉，木耳加鸡肉（每餐只出一种，最后一个只有星期二午餐出）菜是生菜，幸运的孩子可以得到额外的奖励…虫子…我们也和老师说过这个问题，老师的回答是：那多好啊！这说明菜没有农药啊！ 打饭的时候你要拼命挤！你斯文你吃饭最后！老师根本不管！哎~或许你们根本不懂我们那里的生活 在私立学校的时候，很多同学一直念叨着公立多好多好…好想去…曾经…我们都以为没有可能的… 却不想…真的实现了… （等下还有一记！） 第十六记2 公立学校 我们得知这个消息时…是在暑假快结束的时候…那时…我问过很多同学…想去吗… 她们的回答都是…不想…包括那些曾经说过想去的同学… 可是这容不得我们选择了… 我还记得第一天进入那个学校的情景……我第一次就觉得…那学校挺大的！对于私立学校来说…大多了！ 我去到了宿舍…我对那个宿舍的第一眼是很排斥的！地板是水泥的！纯水泥的！我的意思是，私立学校的宿舍地板表面涂了一层润滑的东西，就是可以光着脚踩在上面不会咯脚的！哎呀！它们最大的区别是一个扫地会扬起很多灰尘一个不会！ 还有……那个厕所……不！准确来说是一个厕所…一个浴室，那个门…已经坏的不成样子了…关个门…都很困难，勉强可以关上…勉强可以挡住，那些东西补上就好… 和老师说，老师的回答是…全校都是这样的…我去看了看…确实……我们的还算好的了…蜜花那个班的…门都没了，只有一块布挡着… 而且！厕所很明亮…浴室很昏暗……厕所是有个大窗的…而厕所和浴室的墙是完全堵住的，我们私立学校的不是，并不是完全封死的，墙上面没有封住，所以会有光透到另一边…我们洗澡时还经常和另一边互相泼水呢 而公立的…没有…那个浴室的门啊，一但关上了…里面就会很黑…那里宿舍里的电不是随时都有的！只有六点半才会开电…而私立…随时都有… 其实宿舍的那床…我也很抗拒的…在这我就不说了…有些苦…自己知道就好… 第一眼看到那教室……哎~~~ 我真的无语形容了…我真的觉得我走错教室了……那确定是尖子班的教室？？破破烂烂的…墙都发黄的…电线裸露在外，插座那个地方啊，电线交错杂乱的，很危险啊！一看就很旧…那窗啊…贴着很多卡通贴纸……不知道的还以为这是幼儿园…那窗…有裂痕…但是用很多胶布贴着…可…这样更… 地板…褪色的…地板一看就知道是有图案的…但不知道是什么图案… 讲台…就一平台…一张破烂的双人桌…那平台也是很破烂的…从开学到现在…我数不清失灵了多少次了… 那窗帘啊……我真的是……给他跪了！！整一就一根铁丝…吊着一块布…这就是…窗帘… 那风扇……生锈的……扇叶…几百年没清理过的……风……还没有我呼吸的风大… 整个教室给我的感觉……寒酸…好凄凉的感觉 这……比私立学校好？？？好…哪了？？？ 真是不对比就不知道啊！！ 但饭堂确实是比私立的好，风扇有！干净明亮！饭菜…也挺好！对于曾经来说…打饭时，规规矩矩的，就算老师不在也一样… 但……事实告诉我…这个学校…除了饭堂好…就没啥地方比私立好的了… 我们以前的学校跑道，有很多小黑碎石和一些沙子，下雨后，就会积水，我们曾经抱怨过这个，还有很多同学说公立学校的学校啊，跑道有多好多好……呵呵呵，真是真是！太好了！！！不试不知道，一试我欲哭无泪啊！ 那个跑道…纯属的沙子跑道……有个p好！ 我一直记得！那几天一直下雨，后来不下了，我们就上体育课…… 快下课时，老师让我们去跑一圈，我们一开始是排队跑的，我们第一排先跑，从后面开始，我刚好是排倒数第五的… 跑了一会后，其他同学就散开跑了，但由于我们先跑所以我们还是跑在前面的… 由于那时刚开学不久，暑假都没运动，所以有些吃力，没跑几下就觉得很累，于是我就开始分散我注意力，开始想别的事情… 我一边跑，一边有点出神…突然！我听到有同学尖叫，我没有在意，继续跑，我现在想想，我好像当时根本就是完全出神了，跑步只是身体本能在动而已… 我继续向前跑着，突然！我脚好滑！我一下回过神来！我并没有一下摔倒，我当时用余光隐约看到跟在我后面的一个人也进入了这个超滑区，但我那时自身难保，还管的了别人吗 我的手下意识的摆动着，想保持平衡，但没用！那里真的很滑很滑！根本站不稳！就好像…水中的青苔一样！真的很滑很滑，我摆动了一会了，最后重心不稳，向后倒去，也不是啦，就是一屁股摔下去了，不过好在我并不是一下子摔下去的，刚才给了我反应的时间，所以我用手撑住了…不过这并不提倡，要是冲击力大的话说不定手也有事… 不过我冲击力不大，所以没事…我用手撑住后我没有继续待在原地，而是立马站起来继续跑…我不知道是怕丢脸还是本能反应…反正我当时就继续跑，想跑完，结果没跑几步又被滑了下→_→我的身子一下往前倾，不过没摔倒，只是被滑了一下 我没有管，我也没有去看到底是什么东西弄的，我稳住身体后又马不停蹄的跑，我边跑边看我的手…我两只手…整个都沾到…恶心的东西…也不是什么东西啦，就…觉得很恶心…闻起来嘛……有股海水的味道…黏糊糊的…很难受… 我去厕所打算洗下…但…厕所没水……只有一丢丢…我勉强洗掉了脏东西… 这时…我看到这个人，校服后面都是…很明显…她… 我校服没碰到，只是手和裤子弄到了… 事后……我和珍，胤，一起再去事发现场…那里有很明显的划痕…我们把一只脚试着踩上去…一下子滑了… 珍那时候跑在，后面…她告诉我们…那个悲催的女生…她摔倒的时候…是往后摔的…而且…整个后背…是贴着地滑过去的，她的头差点也贴上去了…难怪，我看到她时…她的衣服… 我好想看看那个场面…一定很壮观！！⊙▽⊙ 我并不是想看别人笑话和幸灾乐祸啊，我也是悲催者中的一名呀，我只是单纯的想看看那个场景而已！ 这就是所谓的好啊…… 还有！在私立学校时，我们一直嫌那的厕所不好…等我见识了公立的后…我才知道…那有多好！！ 有次晚自修…我水喝多了，我就打算去厕所嘛，于是胤和珍就和我一起去… 厕所…有点偏僻，在跑道那边，而且那里没有灯！黑乎乎的，有点吓人… 摸黑着走到厕所，一进去！我楞了…厕所的灯是黄色的！不对！那个学校有很多地方的灯都是黄色的…我觉得…好…古老…复古… 重点是厕所的墙不是完整的，有洞，那洞组成了花纹，黄色的灯…四周漆黑，黑暗通过洞传了进来…还是在厕所…有点怕怕的 我想快点上完赶紧走人！我上次洗手也只是在厕所入口洗而已，并没有见到厕所… 我随便走进这个厕所…一看！我懵了……那…是什么玩意……那厕所…就是一个长方形的…坑！就是…在地上…打个长方形的…坑！没有那个白色的东西，就一坑！我当时觉得被雷到了… 我蹲下的时候，头一扭…我的内心真的要崩溃了！！那里居然有…有…通风的…就是那里的墙！有一条条宽一厘米的空隙……我很想问…这干什么的！！弄这个厕所还建在那么低的地方！！清注意！我当时是蹲下看的！那个空隙…我还得低着头看… 从此以后我就去憋死我也不去学校厕所上…我回宿舍上！ 我真的很想问…这学校到底… 算了，现在也习惯了… 但我还是很想回到以前…… 10.23.今天…我就不写了哈，下个星期回来再写了哈，嘻嘻*^_^* 超写1我的神舍友 哎，懒人真是没办法呀… 嗯…这章就写下这个星期学校发生过的一点事和说说我吧… “三分钟热度”我也是这样的人，我记得刚开始写这本书的几个星期，我都兴致勃勃的，在学校就每天带着一个小本子和一只笔，遇到什么事都记下来，到后来…… 这个星期我都不记得发生过什么了，一些小事印象不深，只有一点点事印象比较深，可能也是因为那是星期四晚上发生的事… 我们学校的晚自修本来是七点上晚读的，但是最近改了，六点八个字就要上晚读了，然后上两节自修，就九点了，然后再自习，上完后就九点五十分了，这个时候普通班可以下自修会宿舍了，但我们尖子班还要上，上到十点十分才可以走，但是呢，这个规定是之前定的，现在自修提早了，所以很多同学自然而然的也把下自修的时间提早了… 大概十点的时候教室的人就走的差不多了，我还没走，不是我爱学习，从第一节自修我就想离开了… 哎，现在回想起来啊，曾经第一次上自修的时候啊，很期待，但是……时间太长了！我记得那些天，每次下自修屁股都痛的要死！(>_<) 坐的太久真的也是受罪的啊！！特别是考试的时候！时间特长！真的是很痛苦啊t^t 我很想睡觉，我一直在等着那悦耳的声音…下课铃响起！但是…就在第三节下课铃快要响起时，我随手拿出了历史课本…翻到后面看了看，我对历史还是挺感兴趣的…还有个原因… 一开始只是抱着打发时间的态度去看而已，但越看就越起劲了！那里讲的是《红军不怕远征难》还有《中国抗日战争》 从小到大，这些内容零零碎碎的在课本课外看过一点，但第一次看到完整版的，那里面也不是很详细，很多内容都是一笔带过，看完那里在把自己知道的拼到一起…… 详细的我就不说了，因为…我真的很想玩→_→每次写一章都要很长时间，别以为我这是记叙的不用想象就很容易，打字不是问题，我用九键打字还是很快的，我要边打边回忆边组织语言……好吧，虽然这样看起来也挺容易的，但真心不容易，我七点半开始写写到现在，快八点半了才写到这么点… 以前觉得一千字没什么，结果自己写起来那么难… 废话不多说，然后我当时看的热血沸腾，所以没走…到后面我很后悔这个举动…… 等到十点十分，珍叫我我才走的，我也看完了 回到宿舍，很多女生……我觉得我那个是废话……不是女生…难不成还男生！！ 八卦是她们必不可少的，我在我的床上吃零食，听她们说，我的床是下铺，刚好在中间… 也没什么好听的，反正就说别人坏话→_→ 我们的舍长“诶诶，你知道吗！刚才一群男生在女生宿舍门口要打人呢！！” “啊？！怎么回事啊！” “我也不知道啊，反正刚才就差不多有五十多个男生都围在女生宿舍门口，要打一个女生” “什么？！那打到了吗？” “没有，他们上来，好像那女的不在，然后老师来了…” 我的双眼顿时发光！不过…我也不知道具体的详情啦，舍长在那说，宿舍很吵，我听不清楚，等我想要去问个究竟的时候熄灯了… 你们是不是很诧异，或者！你们有没有发现一个细节…“他们上去找了，到没找到…” 没错！你们没看错！男生进了女生宿舍！ 虽然我没见到，但我遇到过，有次下晚自修后，我和蜜花在宿舍走廊打闹，结果有几个男生上来了，他们丝毫不觉得什么！就那么光明正大的走着！！ 哎…这就是我的学校，不过他们也只是上来，并没有干什么，老师也不知道……不对！老师不可能不知道的！是老师根本不管这个问题，要是碰上就管下，碰不上就不理… 噢！对了，我们这啊！有点危险，这里的人…哎…动不动就会打群架的！要是你惹了谁或者有人看你不顺眼，就会约几个人打你的！！不过也没那么吓人啦，一开始没上初中时我听别人那么说也觉得好吓人，但进来后，这种事确实是会发生，但只要你安分守己就没事啦~ 不过…有件事真得说说，这件事有点久了，就是，有个人放牛嘛，好像说那牛吃了一个人的庄稼还是怎么的，那个人好像就打牛，然后那牛的主人就很生气，和那个人吵起来了，然后就动手了，那个打牛的人被打的很惨，然后那个人就回他村告状，然后那村里的人就召集人马去找那个放牛的算账！结果那个放牛的被打的超级惨！头破血流！我没看到，听说被打的半死，好像死了，他的家人好像也受了牵连…… 哎呀！反正我记的不是很清楚了，反正大概就这么件事，警察？？呵呵，我记得，听说有个人拿手机把打人视频录下来，结果被发现了，手机当场就废了，还打算连他一起打，后来他逃亡，别人找不到他，他也就躲过一劫… 将他们绳之以法？？不好意思…没有…→_→ 哎~~~这种事以前还是时时会有的啦，不是这条村就是那条村，但现在几乎都听不到的了，在中山的时候我也见过别人打架打出血的，那时呢，我家的店子是开在精品黄金区，但经过几年时间的洗礼，那里一家家转让，一家家店变饭店，结果那里就变成了美食街，那里就我家是精品店，我家前左右都是饭店，经常有人喝醉，就会打架，不过那时我家都关门了，所以没事… 熄灯后，有几个同学提议说等老师走后讲鬼故事… 对了！我忘了说，私立学校和公立学校还有一个区别！就是，在私立学校，在午休时必须躺下，你可以写作业，干什么都行，就是不能说话，老师也不会经常巡逻，但公立不同，这里一到午休就有老师巡逻，而且你必须躺下睡觉！ 我还记得！每次午休铃响后，谁都还不想睡觉，都坐在床上干自己的事，耳朵伶俐的同学，一说！老师来了！所有人立马躺下！那个速度啊，真的和军人有的一次（此处应有笑哭表情） 我记得！！星期五，谁都想把作业干掉回家玩，所有人都坐着，那次老师都没声的！我们都没发觉，有个同学刚好要去外面收衣服，一出去，她立马回来啦，边跑边小声而又大声说“老师来了！” 那一刻！所有人不约而同的卧倒！全体躺下装死，上铺的同学有的在下面逗留，一听这个，立马随便向这个床躺下！ 真的是很好笑啊！只用了一秒！原本还有点吵的宿舍立马静了！只剩呼吸声…那时快也那时晚，老师刚好从我们宿舍经过，不过还是我们快了那么点 真的是很快的！！现在想想都还觉得好好笑*^_^* 我忍不住笑了，我憋住了，那时老师走过去还要跑绕回去的嘛，所以我们还不能起来，我睁开了一点眼睛，个个都好像真的睡着了一样！啧啧啧~~个个都要给颁奥斯卡奖才行啊！！ 她们说讲鬼故事，我有点排斥，因为……我们宿舍号是30几的啊！一般出事的都是这几个邪门的门号→_→ 不过她们最终没讲… 不过……那时我们很安静，我们隔壁是个普通班，她们很吵！ “有人打架啊！” “碰碰…啪啪…” 知道吗！！这句话一出！我们宿舍所有的人一涌而出！我在下铺，虽然没灯，但我看的很清楚！！所有的人！包括上铺的！全部一下子冲到走廊那里！往下面看，那个动作，干脆利落啊！就好像电视里军人听到警报一样！…真是全部冲出去啊！！！我躺在床上，看着这一幕，真的是要笑死了！！那个场景真的很好笑！！我现在写起来还是狂笑不止的⊙▽⊙ 而她们兴高采烈的出去，失望的回来“切！哪里打架了！骗人的！” 然后有个同学说“都是看打架的料啊~” 我们都笑了，其实…我也喜欢看人家打架的*^_^* 好啦好啦！就写这么多了！我的事就先不写了，现在都要九点半了！我要去玩了啦！ 嗯………明天估计不会更，然后下星期才会更，哎~我很懒的…我觉得我就是不写就不写，一写就一鸣惊人！嘻嘻，自恋一下，我写的时候觉得还不错，就是不知道看起来感觉怎样，不知不觉都要写到三千字了 好啦好啦！我真的要去玩了！我明天百分之九十八不会更的，其实我觉得我是一定不会更的→_→就这样了啊！拜拜~ 回忆录1 冷静与邪恶 下个星期呢，我就要期中考试啦！所以呢…… 我就不更了，我要好好复习！努力取得好成绩！（正义满满的脸） 我呸！我才不是那样的人嘞！我不喜欢复习，我在家里，除非有作业，不然我都不会学习的，不管是不是要考试，就像上次星期一，星期二刚回校就要进行第一次月考我在家也不学！ 我是临时抱佛脚的人，只有在学校才想学习→_→ 咳咳！我的病呢，并没有完全康复！我本来是想继续卧床养病的，但想想，还是硬逼着自己写…希望我能撑到最后→_→ 我都忘了最近发生了什么事了…我也不知道该写什么了，那么！我就回忆下我曾经的光荣历史吧！ 我觉得，我的记忆还是很好的，但在学习上好像没有体现出来，在日常生活里还是好的，我到现在都可以记得我第一天上幼儿园的情景，还记得很多微不足道的事情… 我记得，我第一天上幼儿园时，不哭也不闹，安安静静的，我从小就很乖的哟~ 然后走到小班教室的时候，刚一走进！就听到哭声！ “哇哇哇~~妈妈！妈妈！我要妈妈！哇哇哇！” 我清楚的记得！那是个男孩！他妈妈一边往外走一边担忧的回头看他，而那男孩的手被一个女老师拼命拽住！可以看出那孩子的力气还是大的！那女老师拉的很吃力… 我和妈妈就在门口看见了这一幕，突然，有一个女老师走来了，妈妈把我的手放到了那老师的手上，和老师说了几句就走了，我看见妈妈走了我也没有任何反应，有时我想想都觉得我那时是不是自闭啊！ 可能是我太乖巧，和那男孩形成明显的对比，老师对我很好，拿了一盆积木让我玩… （现在就零零碎碎的写些片段先，我的光荣历史估计要从回到家乡后才是） 有件事我每次想起来都觉得很遗憾的…我记得，在上小班的时候，老师推荐了几个孩子去练舞蹈，我也在内，到了舞蹈室，老师让我们做的第一件事就是下一字马！当时所有孩子一下子就按下去了！我不会…只能按照平常那样，坐在地上，尽可能的把脚拉开点… 然后老师又让我们把头按下去！我勉强的按下去了，老师就在那看，突然一个老师过来，用脚踩我的脚指，想把我的脚踩直，要拉筋嘛… 后来…后来我不记得发生了什么，反正我最后就是哭了，然后老师就把我送回教室去了… 哎，每次想到这件事，都会忍不住猜想，当年要是我没哭，坚持下去，我现在是不是就有了项特长呢╭(╯e╰)╮当时怎么就没撑住呢！ 我幼儿园只上了两年，我没有上中班，好像是说我年龄太大了，但是，我是十月生的嘛，当初按理说我还不能读小学的，一般是九月之前的才可以，当初就不知道为什么，我就偏偏进了！ 我也是最近才知道的，我一直很纳闷！为什么我每次都是全班最小的！！到后来才知道是这个原因… 小学的时候呢，我也算乖巧的，不！我觉得那时的我很邪恶！每次想起我曾经做过的事我都觉得好懊恼！我都不知道我那时怎么会那样！ 小学时，我们有个东西，叫《快乐淘宝》就是里面都是笑脸，老师有盖章，要是做的好的话老师就盖几个笑脸，笑脸在六一儿童节的时候可以兑换游戏券，玩游戏的来的票可以兑换礼物 我不记得我当初到底是为了什么！既然把一个同学的《快乐淘宝》那本东西偷了！好像那去撕了还是怎样！ 还有！有次我们上公开课，老师准备了几个礼物，就是喜洋洋型的橡皮檫，我当时就很喜欢！一节课下来我都很认真，可是最后却没有我的份…我内心就很生气！ 结果…我在下课的时候………把其中一个同学的给偷了π_π我真的是！！！！！！还有件事我都………我想再回忆下去了⊙﹏⊙我真的是！！！ 还是写下吧！哎…有次，老师推荐我们买可擦笔，2.5一只，老师帮我们买，有次，老师在和一位同学说话，我就把钱给老师，五块，老师当时就接过钱了，但好像她还在和那同学说话… 几天后…老师好像忘记了这事…我也不敢去问老师，老师在孩子的心里就是洪水猛兽啊！ 那怎么办呢………我把一个同学的给偷了＠_＠ 啊啊啊啊！！！！我真的不想再回忆下去了！！我真的要疯了！！为什么学习上记忆不那么好！这种事上记忆就那么好啊！！！！！哎~~~我已经无力再怎么评价我曾经的我了-_-|| 但是！抛开这些不说！我以前还真是很听话！很单纯的哟！虽然知道这么说改变不了我现在在你们心里的形象→_→ 单纯这件事呢…就…先写完我的光荣历史再写吧！ （我要继续写！别走开哟！走开也没事，等更新了再来看也行！我要一口气写完！如果没有人打扰的话…） 回忆录2 中小与家小 我净说私立中学和公立中学的区别，都没说过中山的小学和家乡的小学… 为了方便，我就称中山小学为中小，家乡小学为家小… 估计很多人都认为，中小当然会比家小好啦！老师更专业，但是我觉得…不是这样… 在中小的时候，我很文静…有些时候也不是很文静吧…但基本上我是很文静的！我很少说话，很少和同学打闹，我真心觉得我有…自闭症→_→ 而我在中小呢…成绩也就算中等吧，就一不起眼的学生，很普通很普通，所以老师也没怎么关注到我，一个班有四十几人，然后我这种状况就一直维持着…直到转到家小 而家小不一样哟！家小一个班三十几人，我是插班生，或许我是插班生，也或许我以前在外地读过书，再或许我总是说普通话，所以老师和同学对我都很好奇…还有一点！ 就是，我们这是乡镇嘛，然后那个小学里的同学都是本地人，没有外地人，所以大家都说本地语，很少说普通话，而我在中小，那里的学生都来自五湖四海的，所以只能用普通话交流，久而久之我就习惯了嘛，我和我父母到现在也是说普通话，很少说本地话… 我记得我刚入学的时候，她们正好要排队，于是我就排到她们后面，家小一六年级分别都是只有一个班的，所以我直接拍五年级那班的队伍后面去了… 那里原班的同学见了我都觉得很奇怪，有个同学问“你是谁啊？你转学来的吗？”她用的是本地语 我就嗯了声，然后解散的时候好几个女同学来找我，她们问我我叫什么名字… 我见她们都说本地话，我就也想用本地话说…但…我不知道怎么用本地话说我名字啊！！没办法，只能用普通话… 她们听了就很好奇！都问我“诶？你不会说本地话吗？你是本地人吗？” 我都作了回答！我清楚的记得！我当时的回答是“我是本地人，只是不太熟悉说这里的话”并说明了我的曾经，她们又问我会听这里的话吗？我的回答是，有些听不懂… 结果…被她们翻译成…我不会说本地话也不会听！经常有事没事就让我说下本地话，但是…越逼我…我就越做不出来，我有时会蹦出几个本地话来，她们听到了就很激动！！→_→还有，这的老师也是本地人，有时她上课要说下本地话，照顾一些同学，而每当她要说本地话时都会直接点我的名字问“你听的懂吗？要不要老师用普通话再说次？？” 或许你们觉得…这没什么呀~老师很好啊…但是…只有自己经历了才知道，当然！我也不是不喜欢这样，我就觉得…明明我听的懂…说的了…为什么…就是…哎~ 家小的同学和我说话也会特地用普通话和我说，有时她们用本地话问，我用普通话答…给我一种两国人交流的感觉⊙▽⊙ 在我上中小的时候，也有个插班生，还是班主任的外甥子，大家对这个插班生…不大友善…因为他是 插班生，对他有种歧视的感觉…当然！我没有这种感觉的，是偶尔听见别的同学在背后说的… 学校总有值日生的嘛，这个值日生不是打扫卫生的那种，是扣分的，这个职位在我们心里还是挺…高大的 然后那个插班生就当上了，主要的还是…他成绩也不怎样，还是班主任选的，顿时！他成了全民公敌，所有人都说他怎样怎样，我其实当时一开始没觉得什么的，但在同学的熏陶下…也开始会对他指指点点的了… 但…所谓风水轮流转…转到家小后我性格还是比较内向的，开学没几天…选组长啦~我中奖了→_→选值日生啦~我又中奖了→_→ 那时，我刚转到家小，还不适应，所以成绩不大理想，一下子就当上组长，值日生了！这下同学有异议了！也在背后对我指手画脚的，到后来我才知道…原来老师是为了锻炼我的胆量才…→_→这个过程…挺漫长的…我的适应期达到了一个学期，五年级上册成绩都不大理想，课程都不一样，他们教过的我都没学过，我学过的他们没学过… 然后每次测验都创造了最低分，就是说，我在中小的时候，成绩怎样都没少于六十分，而在家小，第一次期中考试就来个四十几分，我当时…哎~~~其实也并不只是我一个人考差，最高分也就六十几 中小的及格标准是全班的平均分，低于评论分就算不及格，而家小的是低于六十分… 那个试卷的题…我根本不会！就那解方程啊！我当时连那什么都不知道！以前根本没学过，而他们说他们三年级就学过了→_→还有很多题都是… 每次期末考试回校拿试卷时学校都会给一些优秀学生发奖品…我们都是蹲在操场上的，五年级上册的那时候…我一直蹲在那看人家领奖，我腿都麻的要命！最后一项奖是值日生的，所有值日生都有… 那时，我并不知道有这个奖，所以我就以为没有我的份的，结果老师突然叫到我的名字，我一下站起来，我那时的脚都直不起来了，很麻很麻，那次我只拿了一张奖状…有些同学就趁机说我… 然而我接下来…哼哼~一下子爬了起来！五年级下册开始后我的成绩一路飞飚！之后一直持续着，从此以后！每次发奖的时候都有我的份！大奖的时候，开始直到结束，我都没蹲多久~~~ 我努力学习？？不不不！我并没有，但我的成绩就是那么好⊙▽⊙我曾经就是我现在羡慕的那种不用学习成绩都很好的人… 我的性格也确实开朗起来了… 难道中小就没什么好的吗？有！学校大！设备好！环境好！这些我就不详细说了 比较突出的是…六一儿童节…中小的六一有很多节目，很多活动…而家小的就让我们表演背弟子规→_→而且中小每次六一我都可以提一大袋零食回家，每次六一零食都堆的很高很高！而家小…整个学校的零食都没有中小一个班的多→_→而且都是喜糖喜饼→_→ 大概就这么多啦…额…好像和原本要写的我的光荣历史有点…偏离了…这个光荣历史好像…在初中阶段比较突出… 嗯……我等下再写一更，那个我可能就粗略写写，因为…我已经写好久了t^t要是等到晚上写肯定就不想写了，所以…等下再写最后一更~~~~ 随写4 回不去的曾经 我这个就不详细写了，就粗略写写… 我的小学过得很好，在家小的时候，我的初中…在私立时…也是好的… 我在私立学校的时候，因为写作水平被班主任重视，而且成绩也还好的，我们当时好像一个班有五十多人，然后初一到初三都只有一个尖子班，普通班的成绩绝对超不过尖子班的，我在尖子班，所以我在班里的排名也是在全 级的排名，我每次的排名都低于十名高于二十名 我对我那时的成绩挺满意的，而且！我觉得我那时也真是挺幸运的 第一！由于我写作能力被班主任认可嘛，可能在这你们看不出→_→所以班主任就让我去当通讯员，所谓的通讯员呢就是…一般学校都会有广播站的嘛，然后每天下午放学就播音，所谓的播音就是读一篇稿子放一首歌这样的，而通讯员呢就是写稿子给播音员的，每周老师都会给一个主题给通讯员写，通讯员写完后就给播音员，播音员就读出来这样的… 第二！之前也说了，那个演讲比赛嘛 第三！图书管理员，这个职位呢，纯属命好，我记得，上数学课时，老师检查作业嘛，我和同桌都有些没做，我们数学老师会给女生留面子的，不会当场揭穿的，我们兢兢业业的看老师检查完，老师没有说什么，我们也不知道我们做的能不能过关，不过看老师没说什么，也就放心了… 下课的时候…老师突然看着讲台上的座位表点了四个人名字，其中就有我和同桌，老师说和他到办公室一趟，我和同桌都吓死了，老师也没说干什么就走了，我们四个人提心吊胆的走过去…不会是作业不过关吧~~ 结果，走进数学老师办公室后，老师见了我们就转过头对另一个老师说“那！这四个给你了” 结果我们才知道…原来是让我们去图书馆管理图书，我说老师你能不能不要那么吓人啊！→_→ 图书管理员呢就是两个负责找书两个负责登记，这个职业我很喜欢，很好玩，一开始找书的时候很慢很慢，半天找不出一个，书都是按顺序排列的，每本书都有编号，看的眼睛都花了，但后来…越来越熟练，分分钟找出来，然而我不是找书的，我是登记的，就是坐在窗口钱，有同学来借书就把编号告诉找书的，然后登记 我们是拿笔登记的，每个人也是有编号的，一开始半天都翻不到正确的地方，到后来瞬间找到！酷酷的， 图书馆星期二和星期四开放，我们是负责星期二的，星期四有别班的同学，这个职业，忙的时候很忙，闲的时候很闲…下课时，人一大把一大把的，而且都是初二初三的，我负责的领域，另一位负责初一，初一的很少，她没事的时候也不来帮我，我就忙的头昏脑涨的，而过后…好闲好闲~ 第四！值日生！一开始是没有我的，但好像班主任选的人不够，我们的英语老师就来选，我同桌深受英语老师喜爱，然后我就沾了她的光，和她一起上任啦~ 我以为我的初中生涯将这么下去…结果…所有东西都如同昙花一现，现在的我，又回到了…中小的样子… ………… 之前说道单纯，我就随便写写啦，就是在中小的时候，我和男同学玩的挺开的，我同桌有过男同学，好像都是男的，当时我就不觉得有什么，而且！我记得，要是那男同桌烦我的话我就直接掐他大腿！以前根本不觉得有什么，现在……我都不搭理男同学…不和他们接近…以前真的很单纯，根本不懂那些乱七八糟的…而现在…听说现在一年级的孩子都懂这些了→_→ 还有最后一个！就是…我觉得值得思考的… 我在家小时，我们要打扫清洁区，蜜花就去倒垃圾嘛，我怕她等下一个上教室会孤单，于是我就站在原地等她，等了好一会，她倒完了，从垃圾场走出来，我笑着就要跑过去…而…我却看见，她身边有另一个女同学陪着她，蜜花看见我，也没什么反应，继续和那女同学慢慢的走，我最终没有跑过去，我失望的转身准备回教室，而在我转身时，我才发现！原来！有位女同学一直在等我，她看着我，我心里顿时百感交集…朝她走去…我没有说什么…但我心里… 那位女同学家里很穷，是个孤儿，但她对我很好，有什么都分给我，我也挺喜欢她的，但我还是比较重视蜜花… 那刹那间我心里真的是…… 哎~你们自己感受吧… （我不更啦！明天我堂妹来哟~~所以我要和她玩，嗯……就先这样吧啊，今天还算行吧，一下更了三章！我，好啦！拜拜~） 第十七记 倒霉又幸运呀! 哎，最近要期末考试了，所以重心都在学习上了，就没时间其他的了，所以很久没写了，但学习还是要紧的………→_→ …………… 我可能这么做吗？？？？怎么可能，考试来了又怎样照样吃喝玩乐，怎样快乐怎样过 (*^▽^*) ~~~~今天还去嗨皮了呢~~~ 我觉得吧，反正怎样都是看成绩的，别人问都是问成绩，噢！你成绩好，就算你没有努力别人就理所当然的认为你努力了，噢，你成绩不好，就算再怎么努力又有什么用？？所以，努不努力是一回事，考试成绩才是关键，管你努不努力(?w? ) 临时抱佛脚，我就是这样的学生，关键是这佛脚还挺管用的 不要给自己太大压力，开心就好… 哎，这个星期偶然听见本兮离开的消息，心里还是很不是滋味的，我记得大概三四年级的时候就喜欢她的歌了，但后来慢慢就不是很留意她了，我记得星期二的时候，有一节音乐课，因为期末考试要来了，所以老师就放音乐给我们一边听一边学习，连续放了好几首本兮的歌，我那时就觉得很好听，回家要搜搜她，她的声音真心好听呀，本兮真是位不错的歌手！ (*^▽^*) 结果在晚读前几分钟，我就听见组长对坐在我后面的副班长说本兮自杀了，说是因为忧郁症，我当时就不信，根本没把她的话当回事，副班长也不信，结果组长把手机拿出来给副班长，我也去看，我一看！是新闻！那瞬间我不得不信了…那时心里很难受，当听到她才22岁时就更难受了(? ?д?) 终于到星期五，我一回家拿起手机就搜索这个新闻，不是很详细，我又去听了听她的歌，看那些弹幕，里面有人说本兮没死，只是被封杀了，依据是：为啥死了三天才发讣告？为啥警察没发现？为啥没办葬礼的消息？为啥发布第一天满城皆知第二天就没消息了？？？为啥她死的前一天还发布了新歌？？ 《我梦见我梦见》就是她的最后一首歌，里面的歌词……确实有点像她自己… 不管怎样，没有离开是最好的，但本兮的歌真的很好听啊(╥╯^╰╥)…… ………………… 好了！让我们换个画风吧！也是这个星期发生的事，我们这个星期考体育，跑步嘛… 我觉得很多东西就是要靠衬托的，就看谁是被衬托的那个和谁是陪衬的那个，就比如跑步，我们考试是四个四个一起来的，所以，这不仅仅是考试，也算比赛，我觉得吧，不管你跑的要多快，要是和别人拉的距离太近，根本就看出你跑的很快，反之，只要你把别人甩的很远，那么就算你再慢在别人的衬托下你看起来很快 或许你会说，能把别人甩的很远的肯定实力也不差啦！nonono~每个班级里总会有那么几个胖的，体力差的，对待比赛考试不认真的啦！要是遇到这类同学，哪怕你实力不咋样也……… 这次……我就做了胤的陪衬(-i_- )四个人，我和胤在一组，另两个体力都一般般的，不足为患，胤就是我的最大对手，我被胤甩的应该有一米左右吧(；一_一)我不知道那两位同学被甩的有多远，哎…做陪衬的感觉真不好，不过……重要的是成绩不是嘛！200米，胤25s我26s 还行吧… 最重要的是扔实心球！！！(??へ?? ╬) 我们班是最后考的，因为监考我们考试的老师…书记，他很忙，星期四才有时间，实心球我不行的，我顶多扔五米快六米，我们考试的时候是在上课时间，所以操场上只有我们班，丢脸不至于丢到别家去… 先考的是男生，我们女生在一旁看，我看着他们一个个扔的那么远，手都冒冷汗了，妈呀！！！要丢人了！！完蛋啦！！ 到女生了，我再看着她们一个个的，更紧张了！我想快点到我，早死早超生！又不想到我，能躲就躲！ 最终还是到我了，我一副视死如归的样子！就在把腰向后弯下去，准备起身扔时，我听到一旁的男生发出“诶诶诶！”不过当时没注意，而且，我已经起身了，箭在弦上，不得不发！ 我手一扔！脚一跳！还没来得及看扔多远的时候，脚突然一滑！身体一下载了下去，我下意识伸出手撑住，所以我上身没着地，但下半身摔到了地上，那时，我又听见了一旁的男生发出“哇~~~~”的声音 我愣了下，接着就从地上淡定的站起来，在我站起来的时候，一旁的女体育委员服了我一把，还问我有事吗？那时心里还是暖暖的，因为听别的同学说过，初一时她很不自爱，她还因为有个男生喜欢她，结果被喜欢那个男的女生打了一顿，我和她平时也不交流的，虽然只是小小的一个举动，但我还是被感动到了… 这时，书记大步走了过来！指着那群男生，怒气冲冲的问“谁干的！站出来！”没有一个人站出来 绊倒我的是一个实心球，我估计那个人是无心的，因为球扔出去后总要扔回来吧，我估计是对面捡球的同学把球扔回来后力太大了，然后球就要滚到别的地方去了，别的同学看到了就踢回来，但没想到滚到我脚边了 书记在那想找出凶手的时候，我在不停着甩着右手，我的右手已经麻掉了，左手没什么问题，甩来甩去也没啥用，但我知道，这其实并不影响我可以扔的多远的，因为我没有觉得我的右手无力，反而觉得力气更大了！我听见旁边有个男同学应该是注意了我这个举动，他说“手弄到了，肯定扔不远了” 我一听！心里就乐了！这倒也不错！我扔不远，不能怪我呀！谁让我受伤了呢！哈哈哈！！ 书记把同学都疏散开了，不让他们离“选手”这么近，只让一个男生在旁边捡球递给别人，我准备扔时，我听见老师对旁边的同学问了句“是这个孩子摔的对吧” “嗯嗯！” “那要让她多扔几次，摔得挺重的，都摔到膝盖了…” 其实…你想多了，我真的没什么，只是手，裤子脏了，右手红了麻了小小的擦破了一点点点点的皮…而已！不过后来才发现膝盖青紫青紫的，不过也没多大事吗嘛！ 我速战速决，扔了三次，每个人都是只有三次机会的，旁边那男生问我还要扔吗？我摇了摇头，我只想赶紧走人，我好像只扔了五米六左右，后来友情分，六米！ 终于到下个人了，我走到女生旁观区，好几位女生都来扶着我，问这问那的，心里暖暖的，那时眼泪一下就涌上来了，我赶紧低下头，头发也顺势垂了下来，我假装想拍掉裤子上的灰尘，实际上眼睛赶紧眨呀眨的，想把眼泪逼回去 很多同学都来关心我，我突然觉得受伤挺好的嘛！那么多很关心我，那么多人注意我，我觉得好奇怪，我喜欢一个人，不喜欢太高调~但怎么这次就…… 这次写了，下次又不知什么时候才写了，不写的原因：1.太懒了 2.不想写 3.想玩手机，写一次要费好多时间 4.我发现，写这个并不能对我写作文帮助，虽然我一开始也不是冲着这个目的来的，但是我发现自从我写了这个后每次我写作文都变得好吃力啊，而且好烂，所以就不常写了 5.我现在又变成手写日记了，因为…有些事，还是自己知道就好了 今天为啥会写呢？ 1.很久没写了 2.实心球那件事一直没写进日记本，所以就写到这啦~ 现在都很少回来17k，但我是不会放弃的啦！好不容易写那么多的耶！不过捏…下次见面又不知是啥时候啦~拜拜啦！ 对了！今天好像是2016的最后一天吧！so…… 元旦快乐！ 新年快乐！ 虽然你们已经听过或看到很多次了… 886！(*^w^*) 第十八记 适应 哎，又剩我一个人了?╭╮? 堂妹又走了…… 在我家捏，可以说…男多女少吧，我家只有我一个女生，我大伯家有两个，但同父异母，当初离婚时，那个大姐姐被判给了她的母亲，两个男生判给了我大伯，那个大姐姐和她妈妈走后就很少回来了，也就今年过年她才回来了几天，姑姑家也是两个男的，姑妈家有三个男的→_→（都是我爸的亲戚） 我家和大伯家离的很近，所以我们比较亲，小时候，堂妹和她妈都在市里生活，放假才回来的，而且我记得我第一次见到我堂妹回来时，她就已经四，五岁了吧，在此之前我都是混在男生堆里的，我哥，我两个堂哥，还有表哥 之前谁都没有很高级的智能手机，都是玩着乡间的游戏，那段时间真的很怀念，但慢慢的，他们一个个都有手机了，然后他们就一个个捧着手机，我就在一边看着，好无聊→_→ 我第一次见我堂妹也就才七，八岁吧，我们见面时，大人都在那“撮合”我们，我们都是默默的看着对方，躲在大人后面 好不容易慢慢熟了吧，堂妹又离开了，再次见面吧，又陌生了，周而复始，就演变成现在分开时用qq聊天，计划着放假的事… 然而，俗话说的好“计划赶不上变化”我们从刚开学就计划着寒假的事，好不容易在除夕的前盼到她来了吧，今天晚上她就走了，只呆了五天→_→我们的计划呢？毛都还没开始→_→ 她妈说要走的，我都不明白为啥？？？她妈妈还有两天才工作呢，还有两个星期才开学呢！噢！你在家和那两个同父异母的哥哥待着尴尬是吧，那你先走咯！把我堂妹留下呀！t^t 现在我都接受不了！计划了一个学期啊！！整整一个学期啊！！t^t 我在家……真的很无聊啊！！我在家没什么好做的，看电视？无聊，百年不变的剧情，玩手机？没什么好玩的，和哥哥们玩？一个个整天抱着手机打什么《王者荣耀》，我真滴不知干啥啊！ 去找同学玩？我只能找闺蜜咯，也没什么好玩的，去村子？？我根本不认识人啊！我从小到大都在中山，就算放假回来我都待在家的，虽然现在也是宅女一枚…… 我和堂妹就不一样了，聊聊心，吐吐槽，玩自己创造的游戏…… 明天，老哥，老爸，老妈都去市里玩，我不想去，我晕车啊t^t 明明，明明，明天可以是我和堂妹可以在家闹翻天的日子，偏偏……偏偏t^t 我得想想明天该怎么过，其实我挺喜欢一个人在家的，平时只要听到只有我一个人在家我都嗨皮死了，现在……没什么感觉……应该是两个人习惯了吧，过段时间就好了……现在心里空落落的（︶︿︶） 适应吧，总要学会适应的，时间问题而已啦！很快就可以习惯的！很快……很快…… 第十九记 何必呢? 不出所料，今天我自己一个人在家呆了一整天… 早上，奶奶和爸妈聊天时，我得知原来堂妹的妈和她爸吵架了才急着回去的，但我真是一点都看不出来，因为他们表面真心隐藏的很好，不过想想，可能是我没注意，我想了想，昨天去姑妈家吃年例时，我们坐在一起吃饭，堂妹本来坐我旁边的，但她妈突然和她换了，那时我很疑惑，但没想太多，现在想想，应该是不想和大伯坐在一起吧 我原本以为大伯和堂妹的妈妈感情应该挺好的，因为他们很少见面啊，大伯在自己建的家里，堂妹她们在市里，而且我从来没见过他们吵过架，不过想想也是，一般我和堂妹都是在房间里锁着门做我们自己的事，很少出门，一楼发生了什么事我们都不知道的 我真的没想到，一向文质彬彬的大伯居然也会打人，听说堂妹的妈被打了，但……好像没有吧，我记得，他们还一起去逛街来着呢→_→ 不过真是知人知面不知心啊，我记得，当初大堂哥在我家和我爸妈聊天时他说过，当初，他妈妈还没和大伯离婚时，经常被家暴，大堂哥说的很吓人的，我当时都不敢相信，怎么会呢，大伯那么个人……怎么…… 以前，我觉得堂妹的妈妈挺好的，她妈妈不会在别人背后嚼舌根，天天说人长说人短，不像我妈别人做一件事都要在那说三说四，但……这却让我看清了堂妹的妈妈…… 我记得，我想去市里找堂妹玩时，堂妹妈妈知道了，说让大伯给一百块给我带给堂妹拿去玩，一开始我没觉得有什么不对劲，后来，我妈知道了就说“她自己没钱吗？连一百块都没有吗？连一百块都要哥（大伯）出？？………” 还有，寒假时，要过年嘛，她们也要去买新年衣服，我就一直催着堂妹让她快去买，买完赶紧过来玩，堂妹的妈妈说要等大伯来再一起去买，我也没觉得有什么，后来我妈知道了，就说“为什么一定要等哥再去买？她自己就不能去买，非要哥出钱吗？” 还有新年的红包，都是大伯塞的钱，买菜，大伯出的钱，什么都是大伯出的，而…伯母捏？啥都不出，也不出力，也帮大伯照顾孩子…… 我现在对伯母确实有些偏见了，但我对堂妹绝对没有偏见，我也讨厌 别人对堂妹有偏见，我记得，我妈有次和我说过，我忘了是因为什么，反正我就记得她说的一句话“xx（堂妹）是小三生的孩子，她怎么能和你比，她妈妈是小三来的，破坏人家的家庭………” 我当时听到这种话我真的很生气！我也不敢相信我妈居然会对我说这种话！ 我妈也对我说过一起大伯和他前妻的事，反正前伯母很任性，不尊重爷爷奶奶，爷爷奶奶也很讨厌她，大伯对她也没有感情了，迟早要离婚的，而下现任伯母的出现只是加速了离婚速度而已！ 而且！她说伯母也就算了！为什么要说堂妹！！我记得！堂妹说的一句话让我很心疼，她和我说过“如果有来生，我希望同父异母这个词不要发生在我身上”?╭╮? 可是…人的身世是不能由自己决定的啊…… 这次寒假，我们有次一边玩手机一边聊天，我们说到为什么要有作业啊！！！我们聊的很开心，然后说着说着，我就随口说了句“作业这个小三！打扰我和寒假约会！” 刚一说出口，我才发觉我说了些啥，我瞬间后悔了，我真的没有恶意！我就以前在网上看见了这么句话，然后觉得挺有道理的，然后就记住了，再然后就不经头脑的说了出来……… 刚才还愉悦的气氛，瞬间没了，我们都沉默了一会，然后堂妹就当没听见一样，转移了话题……但……我们的心里都…… 我几乎都没想过堂妹的身份是怎样的，反正我和她就玩的来，哎，虽然她很多时候都很活泼开朗，很多时候都大大咧咧的，但她的内心挺敏感的………好运吧……… ………………… 好了，说说今天我怎么度过的吧，也没干什么，就他们十一点多就出门了，我就把家里的零食一扫而光，然后就在沙发上躺着，开着电视，玩玩手机，时不时看看电视，电视也只是开着，有声音，没那么安静，再后来，手机没什么好玩的，我就全心全意看电视了，我家电视连网，可以回放，想看什么看什么，到我对那些破电视剧真心太没兴趣了，就看了看《普法栏目剧》 再后来，我就去翻箱倒柜，没找什么，就翻翻，看看有没有什么好玩的东西，再然后就和狗狗玩玩，最后就又安安分分的坐在沙发上看电视 等到七点多时他们还没回来，我就打了个电话，他们什么时候回来我无所谓的，反正都一样，打个电话就单纯想知道他们什么时候回来，心里有个底而已，快八点时他们就回来了，一个零食都木有(?﹏?) 我等了一天啊！我以为他们会买回来的！我心都碎了 刚刚开始写之前我和蜜花发过短信，问她什么时候有空去玩玩，一开始我满怀期待的，我在家真心无聊，结果她来句……我明天开始补课了………→_→ 心又碎了，接着堂妹又发了条短信：我妈今天带我去玩了，好嗨皮啊！ (-^〇^-) ，我的心真的支离破碎了…… 那种心情……本来一开始我就是为了发泄我的这种心情，后来写了大半段，那种心塞的感觉本来没有了，现在写到这件事我又心塞了…… 虽然前面写的我和堂妹很感动（我是这么认为的），但我觉得她有时也太没心没肺了！我记得，当我知道她要回市里时我心里很难受，她要回去的当天，我一直想办法看看能不能让她留下来，但她就一脸默然，但真的无计可施时，我一直郁闷着，她呢？在她妈身旁开开心心的聊着天 今天早上我发过短信问她能不能出来玩，要是可以我就和我爸妈他们一起去，结果她没回，然后我就没去，今天在家，我无聊时都会很惋惜，本来可以在家狂欢的日子，结果………… 而当我在伤心时，她在干什么？？ 我突然觉得……我何必呢？？？我做的也太多余了吧，呵呵呵，我要被我自己蠢哭了━┳━　━┳━ 自己给自己找罪受 呵呵ㄟ(▔ ,▔)ㄏ 第二十记 七位科任老师1 这个呢，很早之前就想要写了，但是一拖再拖，直到今天才写，应该是从开学就已经开始想了吧，现在已经第三个快第四个星期了，每一个星期都在学校想的好好的，嗯，周末就一定要写，一定要抽出时间来写，结果一到周末就不想写了，本来这个星期也是不想写的，但是还是逼着自己写了 看题目呢，我首先要解释题目，两个问题，第一个其实我们有八位老师，有一位是班主任，所以是七个科任老师，第二个，看题目，好像没有什么好看的，这次写的那主要就算介绍每个老师，但其中会牵扯出很多的事情，过去的，现在的，我估计这是一个长篇大论，我可能会分两次来写 我介绍的顺序依次是语数英政治历史生物地理物理，这个我已经背的滚瓜烂熟了，因为我第一次刚上初一的时候感觉书很多，然后要是不按顺序摆放的话，就会找很久，所以我就给一个个科目编排了一下，下面进入正题 语文：我们的语文老师是一位女老师，她很温和，从来没有发过脾气，她应该说可以是正牌老师，她会有很多的道理，而且她说的那些道理我们也确实很认同。比如说他有次跟我们说：很多孩子讨厌学习，都是被逼出来了的；老师和家长都是一看学生的成绩就把学生打死了，只要你成绩不好他们就认定你就是废人一个，但其实确实啊，有些学生虽然成绩不好，但还有别的特长嘛 还有一个就是老师这个星期跟我们说的：你上课认真听，比你课后复习1000遍100遍都好的多，这点我确实是很认同很认同，我上课有时候会走神呐，但是我课后确实也很努力的在学习，但是都比不上我哥，我哥天天玩手机………… 当然，老师也有缺点，就是我坐在靠门的地方就是在讲台的旁边，讲台在正中间，我有个习惯就是思考的时候喜欢看老师，然后老师有个习惯，就是她站在讲台上，那就是正中间嘛，然后我在旁边，她就喜欢面对着前面，但是眼睛就斜着看，而且他的笑还是裂着嘴巴笑。你也可以试一下，就算脸对着前面然后眼睛斜着看，笑着张开嘴巴露出牙齿。要有多诡异就有多诡异 然后他就像我们的班主任一样会给我我们讲很多的道理，我对他的感觉还可以吧，还行。 数学：他就是我们的班主任，他男的，看起来挺温和的，他很少发脾气。但是他越是忍着不发脾气就越恐怖。就像一个气球，你不断的对他充气，结果它有一天突然爆了后果不堪设想，他真的很少发脾气，就是这个星期嘛，然后星期一的时候升国旗的时候有那个什么双优评比嘛，就一个星期的扣分情况，还有排名。结果我们作为一个尖子班是全校最差的，有好几项不合格。要是别的老师早就炸掉了。但是他走到教室之后只是说了我们几句也会又开始上课了。 然而在上个学期有一次英语晚自修，那时是已经接近期末考试了。但是英语老师把他的孩子带到了教室里，然后我们就在里面自修。然后很多同学就逗那个孩子。就弄得教室很吵嘛，然后班主任上来了。有一个成绩差的男同学纪律还差的就故意说了一声别吵，安静！结果不知怎么的这个一向温和的老师就炸掉了。他直接把那个同学拖出来，好像还打了他。就踹了几脚，还骂他：你有什么资格说这句话！有班干部管用得着你在这配音吗？那声音很大，很愤怒，看看平常很大的事，他都不发脾气，就这么点小事他就爆了，所以说，千万不要惹那些平常怎样都不发脾气的人，一旦发起脾气，来后果很严重！！ 还有不知道为什么，我平时在生活中心是十分的细腻的，但一到数学考试中，就整天粗心大意！！我记得这个星期测验，然后我就全家试卷只有一道题不会做，其他都会做，我以为我会的高分，结果发下来，我居然不及格，再一看原来都是答案算错啦！！这个问题在小学的时候我们老师也说过我，但是……我其实是很不喜欢检查的，我也很不喜欢，预习复习什么的，只能尽量改吧 英语：我们的英语老师也是一个女的，以前我在中山的时候英语都是特别好的，但是一转回来，英语就直线下降，到现在也没有得到多大的提高，然后我对英语就有一种半放弃的状态了，然而不知道为什么，他好像有读心术一样就在我要放弃的时候，她突然就说我有前途，多加练习一定会好的……她开始重视我了，我又是个不想辜负别人希望的人，然后进退两难的时候，我选择了进，然而好像并没有多大的提高→_→再努力努力看看好了，这个星期第一单元测验了，结果………很不乐观，我觉得我主要原因还是没复习好，我真的很不喜欢复习，当时只是随便翻了翻课本就测验了…so…… 她虽然是任课老师，但也像班主任一样，很关心我们，看见我们做的有什么不对都会和我们讲，还会和我说应该怎么做人，很多课外知识它都和我们说，有次她和我们说做人的时候，说到了她生她女儿的时候大出血差点死在手术台上，她说，人只有在生死边缘才会真正想他这一生到底是怎样的，她经历过后就把一切都看的很淡，我当时觉得很不可思议，因为…我觉得她…就…我也不知道怎么说，怎么都没想过她会经历过这些 每个人都背后有些不为人知的事…… 政治：我们政治老师也是个女的，所谓年轻气盛，说的就是她，她很年轻，脾气也挺大，因此政治背诵我才不敢松懈，也是她才让我知道到底什么是政治课，以前我们的政治是副校长教的，虽说上了一年的课，但我根本不知道他到底怎么讲课的，因为我根本不听，不止我，全班都不听，他自己一个人在上面讲，下课后我们再拿练习出来背，他的课真是唐僧念经啊 而现在这位不同，她会给我们讲很多真实事例，给我们一句句分析到底什么意思，就比如民主社会，她会举个事例告诉我们什么叫民主，而且她每节课都会抽查背诵，谁都知道她的脾气，谁都不敢不背 好了，先写到这吧，剩下的可能明天会写或者……几个星期后→_→感觉写的不是很好，我在学校都想好了，可现在都……历史我是注重写的，因为里面有好几件事和我的感悟，好了，拜拜 第二十一记 为什么…… 本来不想写的，可是现在心好塞，想找人倾诉，可我知道找什么父母哥哥啊都是没用的，反而会增加我的烦恼，我本来想找我闺蜜的，但是……想了想还是算了吧，因为……如果有一个很好的聆听者，那么倾诉完后就真的会好很多，可要是失败了，他不懂你，不明白你的心情，那么聊下来，只会让自己更加难受… 而且明天就是她生日了，约定好明天去玩的，到时在和她倾诉好了，到那时，就算她不能帮助我减轻，但经过时间的冲洗，也没那么难受了……… 最好的倾诉莫过于这个了……… 我觉得我很多愁善感，也许这是这个年龄的心态吧，但又不是，因为我在同龄人里没有找到，不过也是，如果别人不想表现出来，你又怎么可能发现的了呢 总是那么喜欢把自己真实的情绪隐蔽起来，换上“虚假”的一面，可我又有什么资格说别人呢？我自己不也一样吗，在别人面前，即使心里在难受，脸上都会挂着笑容，等到自己独自一人时，在露出真的情绪…… 不过现在已经比以前好多了吧，之前我说过我感觉我有忧郁症，我觉得我用错词了，应该是自闭症才对 很多人都说我很文静，很淑女，而曾经的我文静过头，安静过头了，不和别人交流，虽然说不会不理别人，但只会勉强笑着附和几下，别人走后笑容就垮了，就生活在自己的世界里… 现在好多了，在不熟人的面前就是很不由自主的文静，不想和别人做过多的交流，除非是我自己去交朋友，说起这个，以前我根本不会自己主动交朋友的，现在我有妙计了 在适当时间说上一句，比如：有次打扫时有个同学擦桌子，说了句“哎呀，我衣服都弄脏了，有要换了”这时，我发觉这是个好时机，笑着说到“敬业的标志”然后我就引起了她的注意，然后在聊一聊，之后遇见时就互相微笑点头打个招呼，就这样，同学晋升为朋友啦！ 额……突然觉得，我之前的悲观的情绪没了也！！我心里的愈合能力也太强了点吧→_→ 算了！不扯那些了！直接回归正题好了！我还要玩手机呢！ 就明天就清明节嘛，然后我们今天就去扫了墓，今晚就一起吃团圆饭嘛，然后他们就聊到关于宿舍的问题嘛，他们去过哥哥的学校，哥哥的学校是一流的，所以条件肯定会好很多，有热水器，有空调，宿舍教室都有，而我的学校他们没参观过，不过他们知道我的学校宿舍是没风扇没空调的，然后有很多蚊子 这些确实是真的，而且蚊子真的很多，现在夏目天慢慢来了，而一些同学死活要把门关起来，关一边也就算了，还两边一起关，真是要死 我记得有几个星期我天天失眠，一被热的二是被咬的，那时真的是每晚都会醒，而且好像被填了闹钟，准时醒，一醒过来，热死了，露在外面的皮肤也痒死了，蚊子在那翁嗡嗡的叫，赶走了也没用，门都关着，这被子盖也不是，踢也不是，我真的好想去把门都给开了！ 但想到一些同学还是没那么干，我就只能把被子盖过头顶，在鼻子那留点缝隙，可还是好难睡着，在私立学校时虽然很热，但至少没蚊子啊！ 点蚊香？？呵呵，我可不想把自己闷死在里面，挂蚊帐？？呵呵，我还没见谁挂过呢，还不知道学校允不允许呢，学校破就破了，还要求整齐(￢_￢) 然后我爸妈就说要是装个风扇什么的不就好了，反正现在让每个人出一两百都不是难事，呵呵，错！还真是难事，我觉得哥哥的学校虽然好，同学很有钱，但是我不喜欢，哥哥现在花钱大手大脚的，还追时尚，就出款手机就想买，他前不久才买了魅蓝几x的，反正是最新款，现在他又想买一款新手机，还鼓励我也买，而且他也看不起那些杂货什么的了，但我哥这人成绩很好，人也很好，但是……我觉得他变了…变的… 我爸妈也是和我哥一样的状况，我在现在的学校里，同学都是清贫的，每个星期只有二三十块，还要省着用，他们问我每星期多少时我说一百他们都很惊讶，但我妈给我这么多也一星期顶多花掉二十几而已，里面还包括水钱，就我喝水很厉害的，冬天还好，夏天一瓶接着一瓶灌，当然我出汗也很多，坐在那什么都不做都能流汗，饭钱我们是一个月200而且都是一个月一个月的交…… 然后我爸妈就说把我就接回来，晚上在家睡，不让太难受了，然后说他们开着空调都睡不着什么的… 呵呵，真为我着想？？那我初一的时候，小学的时候你们上哪去了？？就两个房间有空调，一个是哥哥的，我总不可能去和他睡吧，然后我爸妈又要睡在一起，我就只能在我爸妈的房间打地铺，就拿沙发垫子铺在地上，久而久之，我爸觉得这样不妥，我妈虽然很委婉的说了，但我还是知道什么意思了，那天以后我就没有在睡过他们的房间，就在自己房间，就开着和小小的那种夹在床头的风扇，那种感觉我真的觉得好凄凉 两个房间的门关着，就我一个人的房间开着，一个人默默地开着风扇，我爸妈看我这样也有点愧疚，说算了，让我去他们房间睡，我拒绝了，然后我妈下一秒就说“随她吧，开着风扇，也不是很热的”然后又心安理得进空调房去了 呵呵…不热？？热，当然热，这可是热带，虽然没非洲热的那么厉害，但走到哪都像烤炉一样，怎么可能不热呢？？然后每天晚上都听到我妈说“哎，现在先帮哥哥把空调来了，等下就能凉点了”… 呵呵，我没说什么，说什么有用吗？有意义吗？我妈说我总是喜欢戴着耳机，把耳朵堵着，嗯，我喜欢带耳机听歌，因为这样可以绝缘外面的一切，沉浸在歌声里 于是我就这样，默默吹着风扇，度过了夏天…… 现在让我吹不稀罕了，反正我已经习惯了，我不喜欢娇生惯养，可我爸妈就喜欢这样，我不需要特殊照顾，别人都能熬过来我为什么不可以，你们为什么总觉得我不可以！！你们为什么总看轻我！！ 今天去扫墓，走错路了，所以要翻一个墙，我爸让我哥先过去了，然后说“妹妹（我）怎么办” 呵呵，那道墙就过了我大腿那么一点点，你是怎么看出我不行的？？ 今天晚上吃饭时，我妈担忧的说道“不知道妹妹能不能考上xx高中（只需要五百多分就可以进的学校）”我那刹那间我真的好想哭…… 我真的在你们心里这么没用吗？呵呵呵，我还是沉默不语，快速吃完就进了厕所，不说是因为我不想和我妈解释太多什么了，反正解释了她也不会理解，所以久而久之我就不会和父母说那么多了，就算被误会了也不想说太多 进了厕所，我把一个水龙头开了，接着别的水龙头也开了，止都止不住，大约过了几分钟，我强行关了水龙头，走出厕所看到她们那刻我感觉水龙头又要开了，我就急忙进了房间，这次我没关，任由它开着… 我不想任何人看见我哭…… 在我妈心里我就一生活不能自理的人，每次都说我这么大了还不会做菜什么的……呵呵，我只想问问你，你给过我机会吗？就像你把一个人的手脚都绑起来了还怪他自己不能吃饭 不是不会，是没有机会，我会买菜！我会做饭！我该做的我都会！可是，你有给我空间展现吗？老师会问“经常在家买菜做饭做家务的同学举手我看下”我看着一个个把手举起来的同学我真的好羡慕，他们的父母都这么信任他们，我也好想，但我不能 主动做？？现在我也不想说那么多了，总之，事情不是那么简单的，我也不知道从哪里解释起了……… 我妈总觉得我很柔弱，不能离开她，她一不在我身边我就会死，进受不起什么 其实我一直没和她说过，在学校发过那么多次高烧，遇到那么多困难都是我自己迎刃而解的，我在学校就是发了很多次高烧，不过每次我都忍着，我不想依靠任何人，然后现在我知道发高烧到底该怎么办了，什么多盖些被子都是屁话！盖那么多适得其反，热散不出去，在额头放湿毛巾是因为水蒸发时会带走热气，多盖些被子是为了把汗逼出来，可活活把自己憋死汗都出不来 前几次发高烧时就拼命盖被，结果半夜就把自己的烫醒了，脑子越烧越糊涂，整个人晕乎乎的，但还是盖下去了，以至于我第二天早上站都站不稳，然后又有次发烧，我还是盖了很多被子，然后第二天醒来我发现我把被子给踢了，而且清醒了很多，然后每次发烧我就盖一点点被子，然后睡一觉，醒来就好多了 这种方法适合我可不一定适合你，自己去挖掘一个吧 就先写到这吧，心情已经好很多了，至于那个七科老师的介绍，其实我每个星期在学校都想着回家一定要写的，但最终……然后一拖再拖，反正也没人看，所以之后也不逼自己了，也不知道下次再写有是什么时候了，看看吧，老师介绍会说到我爷爷的事，爷爷奶奶是我最敬重的人，可是爷爷在我五年级的时候就离开了，今天去扫墓也去看了爷爷…… 算了，现在还是不算了，说多了都是泪，就先这样吧，我一定会写的，但具体时间不知道…… 拜拜…最好的倾听者( ?° ?? ?°)? 超写2 借借借 咳咳，其实不是很想写的，但是现在好无聊。没什么好做的，所以就选一下来打发时间好了。 好像已经有一段时间没来了。现在都不经常来了，这次写的呢，主要是写学校里的事。至于那些七课老师的是嘛…到时候再说吧。再怎么说也得给自己留下个题材，备用。 我都没有存稿，写了就发写了就发，反正我肯定忍不住会一下子发出去的。 现在写，要是没人的时候我都会用语音写字，懒得打，要是符号啊是啊，字什么错了也可以体谅哈。 现在写这个就只是抱有玩玩那做纪念的意思了，想想以前那个想法真是太蠢了。 其实我是有一点会纠结于过去的事的，就说偶尔没事的时候想起以前一些囧事啊尴尬的事，到现在还会觉得哎呀我的妈呀，太丢人了。就是抓着不放，虽然我知道在别人心里肯定已经忘记了。 说真的，其实我写到现在，我从来没有回头去看我写的怎样，想看，但阻止自己不要去看。虽然是我写的，但是有很多其实不记得了，大概知道一点，细节就不记得了。 算了，谈理想吧，我应该没有说过我是想当什么做什么的吧？因为其实我也不知道我到底想干嘛。所以感觉没有什么动力，但是要我真想的话，我还真想不出来。 每个年龄的每个阶段都会有不同的理想，算啦，开头差不多了，进入正题吧。 借东西我一般不喜欢把东西借给人家三次，超过三次。 一般别人向我借东西，我的反应都是这样的。 第一次…… “诶诶，那谁借我那个……” “ok！我给拿去(′▽`??)” 第二次… “诶诶，那谁，再借我下那个…” “嗯ㄟ(▔ ,▔)ㄏ” 第三次… “诶，我需要那个……” “噢→_→” 第四次… “那个再借我下……” “哦(\/\"≡ _ ≡)=” 第五次…… “那个借……” “滚蛋！没了！不借！(〝▼皿▼)” 向别人借东西，比如说纸巾啊！笔啊，沐浴露什么的，你向向别人借两次可以，谁没有个疏忽的时候，没带呢。那你屡次不带你想干嘛？你不想带，那你干脆不要用咯 虽说这事很不值一提的东西，但是你总是向人借东西，谁都会反感的好不好。 还有有好多人，你借给他一次东西，他以后就认定你了，只要他缺那样东西，他死都要向你借！就是自己不带有非要把你的借光为止才甘心。 一般我看到不可收拾的时候我就说会说没有了。然后她转头就跟别人说你小气，吝啬。铁公鸡 太不可思议了，哎，一般这个时候我都会默默安慰自己，没事，白眼狼不就是吃不饱的么 还有有些人你借久了，他却会渐渐的认为你借给我就是理所当然的。 就比如说有人一天给你一瓶牛奶，他不喜欢喝，所以就送给你喝。然后第一次的时候你好开心，很感谢他。然后第二天，第三天，第四天，天天都是送给你喝，然后你从一开始的很感激他慢慢变得不是那么感谢了。你就说感谢的心情没有那么深了 然后突然一天，他把牛奶送给了别人。那时候你心里肯定会很难受，很不平衡！凭什么？那明明是送给我喝点为什么要送给人家！?(▼ヘ▼#明明是我的，凭什么！ 可你别忘了呀，那是人家的东西呀，人家爱送给谁就送给谁啊，你算哪根葱？ 所以说我借东西，我要看人来借的。一般像白眼狼的那种，我一开始就不会借给他，反正借给他，借到最后不借给他之后他照样会讨厌我那么还不如让他一开始就讨厌好了。 其实我不是很在意人家对我说啥的。他们爱说就说呗，关我啥事？关于对我的流言蜚语，虽然不多好像没有，不过就算有我也不会理他的，让他们说去呗，又不妨碍我生活 然后像那种得寸进尺，请求会变成理所当然的。我就按着次数来借，一般不会借他们两次，借一次就不会借了 借东西没错啊，这是你不要借的人家反感啊！我一般借东西都不会向同一个人借超过两次。一般借了一次就后就不会再想他要了。因为我知道我自己缺什么，所以就赶紧补货了啊(?˙▽˙?) 不过这要排除和我很亲密的朋友之外。和我很亲密的朋友不会介意这些的我们都是互相借，借多少次都可以。 哦，还有一种很讨厌很讨厌的人就是那种借了东西要还的嘛，就说最实在的钱！ 我以前那个同学哎呀哦，就是以前那个演讲搞事件的小c同学。就那个爱多管闲事，把事情越搅越乱的同学。他简直是以上情况的综合体！！ 我跟她其实不是很熟，虽然是小学同学，但是我不喜欢他，而且我们不是经常交流，她初一的时候就经常向我借钱，那时候他还是会按时还给我。 但是他向我借了一次之后就。好像这不是上钉了钉子一样，每一次一缺钱就来找我！初二之后，我跟她不同班了。然后她就来向我借！我说你你没有同学吗？你为什么死就认定我呢，而且一而再再而三的向我借。这是理所当然的，这是成为你的习惯啦？ 然而这次就在这个学期刚开学的第一个星期他就向我借了。然后第二个星期来我去找她，死活找不到他，那我就想，算了吧，下个星期也行。下个星期他还是没来主动找我。然后我又找不到她，每次去宿舍去班里，他都不在。那我没办法了，是你逼我的，然后我就跟他同学说见到她，让她来找我。 结果没有，最后终于把他给抓到了。我刚才把他叫出来的时候，他还给我装傻。还是那里装的什么都不知道在那里看着我说“嗯？你找我干嘛？” 我找你大爷！靠！咳咳，脏话只是用来辅助发泄情绪的，和我的素质没有半点关系。 我问她钱捏？你来句“我这个星期忘带钱了，我还要向别人借呢” 那时的心情…无可言喻…你妹！ 你可能会说，那万一是真的忘带了呢？呵呵呵，那上个星期呢？嗯？上个星期也忘带了吗上个星期怎么不主动来找我呢？？而且我是在星期一向她要的，给我说没钱？？ 然后突然我看见她手里拿着个照片，哼哼，报仇的时候来了！ 我明知故问“是你小时候的照片吗”那照片一看就是她 她很明显没想到我会问这个，她嗯了声 呵呵，接招吧！ “真的是你小时候的啊！真是女大十八变啊！越变越随便！呵呵呵”我很虚伪的笑了 然后我瞬间扭头，收起了笑容，一边向我宿舍走一边背对着她说“下个星期绝对是最后的期限！”哼哼！气势上不能输！要霸气！霸气！ 没错！面对这种死不要脸的不需要讲什么情面！面子我已经给足她了！是她自己不要的，那就不怪我啦~ 然后下个星期的时候成功的把钱给夺回来了！明明是我好心借钱给你的你不感谢我就算了！还想讹我！ 我觉得现在的人之所以变得冷漠主要是因为现在那些好心当做驴肝肺的人太多了！才会让人有很大的戒备心，让人变得冷漠 说真的！要是我看到有老人摔了啊，晕倒了啊，我也不敢去帮，我也会冷漠，谁知道是真是假啊，要假的万一明明是好心结果给自己惹一身麻烦，谁吃那亏啊 那位同学的脸皮不是一般的厚！第二个星期又向我借，不过我这次见都不去见她，我在教室里，她不能进的，她让我同学告诉我，是不想和我当面说么…可是你让别人来和我说我拒绝的也容易啊(??w?? ?) 有同学告诉我以后我说我没空，不过我确实没空，因为要上课了，我试卷不知道去哪了，等下老师要讲的，我要赶紧找出来，我拒绝去见她 珍让我去见她，珍其实也知道小c同学的人品的，她为什么要劝我借给她？因为她刚刚才帮过珍啊，所以珍也想帮下她 那我就奇怪了，她帮的是你又不是我，我干嘛要还她人情？？我干嘛要因为她帮过你我就要帮她？什么逻辑？那你想去天天追债那你借呗，光我啥事？ 我冷血？你呢？她是什么人你不知道啊？就因为她帮过你你就把我“卖”了？？借了之后天天去让她还，跟个讨债的一样 其实还有一种更可气的奇葩！有次下雨嘛，带了雨伞的都不多，然后在下楼梯时，一个同学和我说“诶，你能不能把伞借我啊？我要回家” 但我只有一把，而且她是外宿生，我是内宿生，不同路的，我就拒绝了 她说“就一把？那借我嘛，我没伞，雨好大” 呵呵！真是对不起，我没你想那么伟大，能做到牺牲自己为别人奉献的行为，自求多福吧，祝你被雷劈死！ 几种人呢？1.白眼狼2.狗皮膏药3.厚脸皮4.死不要脸 所以呢！借别人东西，可以！但不要借太多次！借了赶紧换，如果一时半会还不了要主动去找别人说清楚！ 不知不觉这那么多了，可能里面的言辞有点激烈，因为我写的时候很激动啊！其实我是乖乖女一枚，在同学心中是很文静的，但和我很亲密的朋友才知道我到底有都疯癫╮( ??w?? )╭ 好啦！就先这样吧，拜拜~~ 第二十一记 作弊那些事 挺久没来了，来冒个泡~ 其实我每个星期在学校都想好怎么写了，但…一回家就不想写了，这句话以前我也说过→_→ 随便写写就好了，每次一到星期日我就没啥动力… 这不第二次月考了嘛，这试卷改了，成绩发了，排名出来了…咋们就来说说成绩那些事吧 因为初三要去体育考试，然后他们提前把第二次月考给考了。第二次月考也就是期中考试啦 然后因为学校和病人，所以就只有初二级的初三级在公立学校嘛 以往都是两个年级对调来坐的，但奈何…… 所以学校决定就三个尖子班调位子，就是嗯，一部分人的是什么会议室啊，备考试啊啥的，还有几个班对调来做啊这样的。 普通班，就坐在自己的班级里就像平常测验样子。 因为第一次月考考差了，所以我就想第二次月考来个咸鱼翻身！ 但奈何……… 我被分到了备考室那里和普通班是同一栋楼的，那里特别闷，我的妈呀！那风扇都不知道是几百年前了，你只能看见他那转，根本就没有一点风。 一个小小的教室放了好多桌子，我的妈呀，真的特别闷，我根本就不可能用心，静下来去做试卷，因为我本来就是一个汗多，而且不是很能忍受的了热的人。一边做一边擦一边扇风的。我………哎 然而这也不能成为我考得不是很好的理由。 我觉得………有些老师真的挺不负责任的。 考试的时候去数学考试的时候，别人都在里面讨论抄了，老师也不吭一声。就那么静静地看着 那好你，那你算了吧，你不管就不管了吧，你们抄就抄呗，我做好我自己的就行，但是请你们不要来打扰我好么！ 我不想作弊同时我也不想给你们作弊！考试的时候坐在我后面的同学我的妈呀，一个劲的问我，我都已经不想理她跟她说了，她还是一个劲的点我，我真想直接给她一巴掌扇过去。弄得我心烦意乱的，这考试的时候心情一旦烦！乱！整个人都完蛋了！别想再做下去！ 没错，那位同学就是演讲稿事件里的小c同学，就是那个欠了我钱几个星期都不还的同学。烦！ 终于全部考完了就是等待成绩的日子，我突然觉得我现在不是那么在意了。我在意的是成绩不在意排名啥的人，反正只有我的成绩是真的。我的意思是很多人都作弊了大部分的98%。那些成绩差的肯定会作弊了，这是绝对的，不用说 成绩好的也会作弊，像我后面就做着班长和副班长我后面那些都是成绩好的。 平时测验的时候，一开始挺安静的，到了后面一片闹哄哄的。抬头看去，但是那些成绩好的，中等的，成绩差的在讨论，作弊，只有一个两个是真的在低着头自己想的。 还有的人誓誓旦旦的说自己不会作弊，但在答案的面前还是忍不住了。 就像我闺蜜她就坐在我前面，他也跟我说不娶作弊呀，但是在考试的时候还不是向旁边的同学借来的试卷看。我在后面看着他的行为，我只是看她真的没有看试卷，觉得有点心寒啊…… 然后考完试后，他应该也知道我看到了，他还跟我解释说我只看了一两道题而已。 可是你就是作弊了呀，还在乎你看了多少吗？这就好比你偷了别人一块钱，你也是小偷啊。 所以说我觉得只有我的成绩是真实的。当然，我觉得满满人海之中肯定也有几个人跟我是一样的。 其实我真的不作弊，不是说吹牛我啥的，我觉得做b没有任何意义，你在小考当中能作弊那你在中考，高考的时候可以作弊吗？ 你用这个方法考那么多分，排名高了，那你有没有想过在一个正规的考试里一下子掉下来，从天上掉下地的感觉可不好。 没必要自己欺骗自己，但我没想到的是连老师都自己欺骗自己。成绩出来了哇，整个分数的高里耶！ 老师是怎么说的呢？呵呵 班主任是怎么说的呢？哎呀，这次考试，许多平时成绩不怎么好的同学分数都提高了，这一定是他们平时努力的结果，我们应该向他们学习 呵呵 这次考试总体上的分数都提高了，不错，以后继续努力。同学们够努力了 呵呵 领导怎么说呢？许多普通班的同学都取得了很好的成绩，所以决定举行一个颁奖典礼！来鼓励他们再接再厉！ 呵呵 什么？也许他们不知道有人作弊呢？那我还真的只能呵呵了。他们不可能不知道，别问为什么，因为我知道。 这次考试我觉得发挥还是不是很够。但相对于第一次月考来说，已经进步了。挺大的一步，但是排名是倒退的，然而我也不在乎这些 嗯…不在乎… you sister！为什么不能好好考试，为什么不能不作弊！作弊要死啊你有没有想过别人的感受！人家辛辛苦苦学来的！你就用卑鄙的手段夺走人家应该有的名誉！说真的，我看到那个排名，我真的是不敢相信我真的很烦，很难受。 这社会！现在都是看排名，看成绩的！只要你成绩不好，排名够底，别人管你平时努不努力呢！ 一个成绩，一个排名就把一个人给否定了！ 星期五我妈来接我的时候，在车上他跟我说“这次排名怎么这么后，分数也不是很高啊，都是你玩手机弄的，你平时也努力一点嘛，你要是再不努力的话，以后就晚了。” 我努力的时候你知道吗？我们奋斗的时候你知道吗？ 就看一个成绩而已一个排名而已…… 我突然觉得……父母总说孩子不懂他们的苦，不懂得钱来的困难，孩子总是说问父母不懂得他们的烦恼，不懂的他们成绩的来之不易。 谁也不懂谁嘛… 我感觉对学习没有什么兴趣了，这次考差了，哦，考差就考差呗。我现在真的看到成绩觉得考了多差的无所谓了。 这时候测验吗？我同桌考差了以后就在那儿声叹气的，有我也好不到哪去，然后我就觉得有什么？切！反正就是很不在乎的 我还记得真的第一次月考的成绩时，我当时都要哭了，我真的好像大叫啊！我都想去ko了，然只是想想而已 然后第二次月考，和那之后…心如止水，没有任何的波澜 我觉得很多孩子厌学，都是被逼出来的。是上你再怎么喜欢一个东西已经是天天被逼的去做喜欢也会变得不喜欢。 …… 或许你们为什么哎呀，等你出到社会之后要面对的事情更多，要承受的更多，这点都承受不了，那你以后怎么办。 我只能说…每个年龄阶段都会承受不同的级别的……那啥，就像小学的时候，小学的时候我觉得咱们已经够多了，三个我都忙不过来了，那等到初中七八科，我怎么受得了！ 我还以为我等到初中的时候肯定完蛋了，手忙脚乱的，但是等到初中的时候又不一样了呀。依然是很自然可以应付的来呀 所以………… 哎，本来是想写短写的，但没想到一下写了这么多。每次都是越写这感情就越深。 好啦今天就先到这吧，其实我是挺乐观的哈886~ 随写4 有感而发 又想写写了，这次是有感而发… 星期六早上，也就是今天早上，我翻了下妈妈的qq空间相册，她里面有很多以前的照片，我们一家人的qq都用了很久了，一直没换过，我的q龄九年了… 然后我就翻到以前房子刚建好时妈妈在楼顶拍的四周环境的图片，因为是用摄像机拍的，所以留有时间，是2011年的 因为我们这是乡村，所以发展没那么快，这意味着这的环境还是很好的… 然后我想了想，反正也没事做，然后我就到楼顶去，因为我家是附近楼层最高的，所以可以一览无余 然后我就拍了四周的图片，就以前那些照片是在哪个角度拍的我现在就站哪个角度拍… 拍完后，我把它们都放一起，就同一角度拍的放到一起，来个对比，最终，那些图片让我很震惊，很震撼… 我很想给你们看那些图片，但是你们看不了，但可以想象一下那种本来一大片绿地，一大片绿油油的地方一下变成一个荒凉的地方，光秃秃的那种… 心里真的很不是滋味…… 那些图片我觉得…必须收藏起来！很有意义的！而且，以前拍的时候，那个天时晴天，蓝天白云真的很漂亮，然后我今天拍的，是阴天，随时会下雨的那种感觉，哪里都是阴沉沉的，乌云一大片一大片的，这又成了个鲜明的对比 那些照片看的我心情久久不能平复，感觉……以前真的很好，虽然不发达，但是生活是“原汁原味”的 现在钢铁厂来了，经济可以被带起来了，可是环境去被踩下去了，那钢铁厂就在我附近，随处可见，在家可以看见，在学校可以看见，每次看见都是在排烟，烧火 而且有那种大炉，声音超大的，好几次我们都是一边听着那声音一边艰难的上课 这里的大人就好高兴啊，学校路旁的那些黑板上写的的什么“宝钢厂来了，我就知道，我们的机会来了” 但有时我看着周边的环境，我真的很怀疑它到底是来建岛的还是来毁岛的？ 是！我不能理解，为什么不能就像以前一样，为什么一定要发展起来呢？以前不也过的很好吗 以前！起床后一眼看去可以看见养眼的植物，呼吸的空气都是清晰的，以前随处都可以玩，沙子随手一抓就有 现在呢？一眼看去都是楼，都是光秃秃的地，别说什么了，连门窗都不敢开，现在要找一把沙子都难 噢！我想起来了，我还在照片里看见，以前有个小湖，里面的水湛蓝湛蓝的，然后我今天拍出来的呢？黄糊糊的，估计再久点就是黑糊糊的了 现在的水要不净化还真不敢喝…… 然后正好我最近还看了《尸兄》也不是最近了，很早就看了，但因为更新太慢了就不看了，然后最近又看了，里面的内容也让人深有感触， 就水受到污染，喝了的人变僵尸，有个尸王，要重新编排食物链……… 里面有很多内容让人感触，虽然是恐怖的，其实也不算恐怖，顶多就是画面有些血腥，但对我来说也不大算，就里面的内容我……反正那种感觉说不出 那个漫画其实想说的就人类一直破坏环境会受到惩罚的，里面的尸王虽然看似坏，但我觉得他其实是好的……其实真心觉得……最不需要存在的，最多余的就是……→_→ 环保意识有宣传啊，有用吗？我就觉得我是在看着这个美丽的地方一点点被改造，虽然外表越来越华丽了，但内在越来越…… 我能做什么？？就不要乱扔垃圾，只能做好自己，只能看着别人依旧继续 是，这里发展起来了，对这有很大的利益，包括我，以后找工作不用跑那么远了…可是…… 现在住这附近的人有条件的都买房子去了，包括我家，谁知道这里以后还能不能住人呢…… 哎……不过既然已经发生了，改变不了了，那也就只能适应接受了，只怕以后都不能呼吸到新鲜的空气了… 希望以后会好吧… 超写3危机化解 今天呢是端午节，在此之前，我已经度过了两天的假期。我现在真的是闲的慌啊。所以呢，我就决定写一写，这个星期度过的一个友谊危机。 在此之前呢，要先说明下，就是上一个那个有感而发，其实感慨完之后我又认真的想了想，我觉得我的想法是不正确的。 就让我想到了历史课本上学的那一些中国还弱小的时候。如果没有发展起来，那么会被人欺负的有多惨。反正这科技，总归是要发展的，而且我觉得我们这里是个风水宝地呀，为什么不好好利用呢！而且如果真的发展起来了话，那我长大之后找工作不就是轻松了点，不用跑到外地去了么 还有之前写那七科的前部分的时候，我觉得还是有些错误的。就我觉得那个英语其实挺有用的，不是说你出国了才能用上，你在国内在工作上，其实也能用到，以前我觉得英语没用，是想着反正我又不出国，在国内都是说国语啊，都是说国语啊。 可是你不出国，人家会到国内啊…还有那个政治其实挺有用的。以前我觉得政治没用，是因为刚开始学的时候他都是告诉你该怎么学习，遇到挫折该怎么处理，而我觉得那些根本就没用，都是什么破大道理。纯属站着说话不腰疼的 当然，我现在还是觉得他说的那些都是没用的。我现在觉得政治有用，是因为什么呢？我们现在学到另一个内容了是关于法律的。 我觉得学这个法律还是很有用的。以前从来不知道原来宫洺有那么多的权利。当然还要有义务，我觉得懂法律，真的很重要，我记得以前发生过一件事。我的小姨因为在上坡的时候把车停了，又没有拿个东西稳住，那车就滑下去了，撞到一个小孩，一个妇女。那个妇女是个泼妇 其实也没有赚到，就是擦破了点皮。那位妇女就死活的要去检查，然后检查了几千块钱之后要赔偿，说带孩子去买东西吃。然后这时候小姨就不乐意了，那妇女呢就召集人马去围攻我小姨的店。 我姨夫也是个懦夫吧，然后我姑父也有点实力，就去带人去跟他们协商。 反正最后他们还是来找事了，有姑父又带人去了由最后我也不知道怎么解决的。反正没有找警察呀啥的就是了 我觉得这完全可以用法律知识来解决呀。为什么一定要这么粗鲁嘞。现在学了这些，我感觉我有护身符了。*?(?′?`?)?* 好了，回归正题，来说说那个友谊危机吧 我之前就说过我有三位好朋友：月：珍：胤 然后星期三第三节晚自习，快下课的时候就下起了大雨。教室里的人那是焦头烂额，马上就可以回去了。为什么要下雨，一直在那问谁有雨伞 我倒是不担心，因为我有雨伞。所以我还是在那里学我的英语单词。但我学的心情有些烦躁啊。也不算，英语单词就是那个过去式和过去分词。整整有四排，一排有十几个吧，我就是一路记过去，回过头来的时候又给忘了。反反复复，我得烦死了，明天就得检查了 然后铃声响，下课了，大家都陆陆续续的回去了。下课是十点钟可以选择走，也可以选择继续学，在十点半之前要回去。我当然是选择继续学第一，我没有回去那么早的习惯。反正回去了也没有什么好玩的，就是听别人说八卦，而且我还有单词没记，而且那时候的雨还是蛮大的，我还不想把鞋子弄湿了。 大概十多分钟之后吧，月就来找我们了。月和我们不同班，她是在我们楼下。当时她叫了我们让我们回去，当时没有注意太多，我是坐在离门最远的地方。我只看见了他的头然后我和胤珍都拒绝了，因为我们还不想回去啊。当时还以为他只是跟往常一样小，回去了就顺便上楼找我们一起回去呢。要是之后会发生那么一些列的事，早知道当时就跟他回去得了！ 然后他就自己走了，我也没发觉他怎么了？然后当我们回去的时候，雨没有了。胤还在那里教室学，我和珍回去的时候珍一直在叹气。我也没问，因为万一他不想说，不就尴尬了吗。我是很容易就犯尴尬癌的。 然后第二天中午，我和我闺蜜在同一张桌子上吃饭。闺蜜和月是同一个班的，而且他们都是内宿，然后她就跟我说你们昨天和月怎么了？他怎么哭了，而且哭的老惨了惨的呢。 我一听，当场就蒙了，啥哭了？为啥？然后我闺蜜就说他回来到宿舍的时候看着下雨了，怕你没闪去送伞给你们，结果你们直接让他回来了，昨天我们安慰了她好久呢… 我当场就傻了，可能你们说这点小事哭个屁呀。其实我挺能体谅那种心情的。宿舍和教室有一段距离，而且都是下坡，所以说那个水都是往下流的。几乎每一次下雨，从宿舍到教室没有一次鞋子是不湿的，而且……我们还…………这种感觉就像小时候你努力的做好拼命的做家务打扫干净，想让妈妈表扬。然后妈妈淡淡地来了一句哦。那种感觉 然后我赶紧去告诉了胤，胤当时就坐在我旁边，珍去宿舍洗澡了。 胤听了这句话之后啥也没说。反正就憋了一路的眼泪在宿舍，一下就躺床上哭去了。 他其实很敏感的其实有件事我没有写在这里面。有一次学校举行了一个唱歌比赛嘛，那最近那几天我和珍闹了矛盾，反正就发生了好多好多的事，然后比赛快要开始的时候胤就走到位置，哭着跟我说。他都不会说话，他总是容易得罪人。反正把自己说的有多惨就有多惨。有多没用，就有都没用，我也不知道他经历了什么？我刚想问的时候老师就说集合了。 得了，这件事又触碰到了她敏感的心灵。她哭的挺惨的吧，有然后我回到宿舍珍在洗衣服。我跟他说了这件事他说知道昨天就知道了，有我很惊讶的说，你知道她哭啦。可他不知道她哭了 他沉默的一个人去吃了饭。我洗完澡，冲完凉之后去了隔壁，也就是他所在的那个班去找月，然后有人跟我说他在冲凉，然后我没办法只能先走了。因为那时候铃声也快响了。而且别人说他是刚进去。 珍去找他的时候，铃声刚好响了。然后珍一脸落寞的回来。他颓废地坐在床上，刚想躺下来，结果头砸到了旁边的柱子。然后她一下子坐起来，双手抱膝盖，头埋在下面哭了。应该是她隐忍得心情在此刻爆发了吧。我也不知道该怎么安慰她呀。那只能任由它得了 其实我觉得我伤心的时候不需要任何人安慰，越安慰我我就越忍不住的哭。所以我要一视同仁，不要安慰好了。 当时我就在想，妈呀，这是怎么了，三个人都哭了，我可要坚强啊，我现在成为这个队的主心骨啦！结果…… 星期四晚自修的时候第三节。也是快下课的时候，我本来在写数学题，以后解着解着，突然就胡思乱想起来了。想到了以前的一些事情，越想越伤心，越想越憋屈。那时下课了然后我本来想跟珍倾诉一下的，因为她是我同桌。可是四面八方都是人，我可不想跟别人说。 刚好定那里，它的四周就只有她一个人。那好吧，就他了。后来我才知道我是多么错误的一个选择。反正呢，我想跟他聊，但是他根本就不在同一频道上。最后完全都不想跟她倾诉了。我以前就说过倾诉的人，找对了是好事，找错了只会让自己更加的憋屈。 没错，那时我算是病重了，我看了一下手表，啊！时间也差不多了，走吧。反正眼泪也快忍不住了。 珍看见我打算走了，他也连忙跟上。但我其实不想她跟着我。我想拒绝，可是我没办法呀！我当时开不了口，一开口的话绝对要哭。我不会在别人的面前哭。那没办法，那你就只能跟着了。 然后我们从教室到宿舍的路是挺黑的，没有什么灯就只有一些微弱的灯。刚好的，反正没人知道我哭。我就一边走一边眼泪忍不住的往下流。既然倾诉不了那自己受着好了。我觉得胤就是一个书呆子！就是唱歌比赛那天吗？我看着他那样子跟我说，我突然觉得，诶这个说不定可能可以成为知心朋友啊，然后唱歌比赛结束之后回到教室里，我想跟他说啊，不然我们早点走吧，其实我是想跟他一个人单独聊聊，她说啊你先走吧，我还要学习。从那以后我就放弃了这个想法。 哭还是挺好的发泄一下，可偏偏遇上了几个同学，他们跟我打招呼，我还要用欢快的语气回答他们。这就是所谓的强颜欢笑吧。 回到宿舍之后刚好灯也关了，我又可以放心地哭了，但最终还是被珍发现了，然后他就安慰我，我本来都要快平复的心情又来了！我真的不需要！不需要安慰呀。你越安慰我，我就越想哭你就让我一个人静静吧！ 最终他也让我一个人静静了，他用他的方式陪伴着我就是陪我一起哭！因为我第二天早上看见他枕头边也有纸巾。不过应该是我又触动到了他这今天的情绪吧。 总之，这几天他们两个都是昏昏沉沉的状态就是每次去找完月回来都要哭一场。 我也去找过几次，但每次不是他不在就是在冲凉。 那他们两个呢，每次去找月都用很冷漠的眼神看着他们，而且他们让她去玩月都不去。用他们的话是这么说：她看我们的眼神很冷漠，就跟个陌生人一样，我们想跟他玩，他都不理我们啦。 然后我看着实在没办法了，我得拯救他们啦，然后既然他不想听我们说那我就写信给他呗。 其实我是一个抒情专家就是我很喜欢写信啊，写日记啥的，比如说给同学准备什么贺卡呀，人家都画画，而我就是写很多字。我是喜欢写事情的，不然的话我也不会写这本书。 信的主要内容呢，就是胤和珍，这几天的情况，还有一些我的事情和胤心里的感受。其实道歉的话我到没有写很多，就写了一两句，因为我觉得道歉的话说多了倒会显得很虚假，我会感觉，那完全是敷衍的样子。 珍一开始还不信任我的信，说我感觉你的想法不能代表我们的想法。那我让他们写吧，他们又不知道写什么。我觉得我的信十分的有作用。我自己都要把我自己写哭了。 当然这个信，不负重望。他成功的感动了月，那天我们再去找她的时候，她看见我们自己主动出来了，但是当时我们在跟一个同学说话。他又进去了，然后铃声响了，我们不得不回教室了。 我这时我就在想，其实是是我一早就猜到了。我一直都在有这么个想法。我就觉得她其实一早就不生气了，只是想我们去哄哄她。然后我把我的想法跟珍说了，她还不信！ 然后我就让他把这几天呢，他们去找月的详细情况给我讲一下，因为他们每次去找的时候我都不在场。我听完之后我只想揍他们。 他们说有一次去找她想去买东西，然后他不肯出来，然后他们没办法就走了。我只想说他自己不出来，你们不会进去把他拖出来吗！ 然后他们说每次都是去找她，她都拒绝。那我只想说她拒绝你们不会死皮赖脸的赖着吗？使用强硬的手段把他直接拖走呗。 我和我闺蜜………额……没有吵过架，那我就说我是怎么哄一个生气的人吧。一开始我不会去惹她让她冷静一天，等气消了之后我就会十分的不要脸的去粘着她，无视他所有的表情，他不乐意？拖走！ 而且不是他让你们走，你们就走啊，那之前她让我们跟她一起回去，你们怎么不走呢？ 人都是要哄的嘛，可是珍听了之后一脸为难……… 晚读后呢，胤去找月了，我们没跟着，后来我们也下去了，他们在一个地方哭呢，其实月早就不生气了… 然后第三节晚自习收的时候月也给我们写了一封信。里面大致的内容就是她一直以为我们不在乎他。因为他看我们都是好好的。而且其实每一次我们去找她之后，她都要去哭上一场，想原谅我们，而且他其实想让我们留下的，但是他又想着不行，每次都是他主动，他这次不想主动了，想让我们主动一点。他就想我们哄哄她， 其实大家都是在对方看不见的地方。伤心落泪，所以谁也不知道谁伤心的心情。我敢说要是不沟通的话，绝对会一直误会下去。月混日子，以为我们不在乎他，而他们会一直以为月一直在生气，不想和她们好了。 我一瞬间就高兴起来了，因为我的信正好写在了点上！！哈哈哈！我在里面写了他们两个哭之后，然后提上了一句，他们为什么要哭啊？因为他们在乎你呀！ 还有！我猜对了！！我就说他早就不生气了，只是我们要去哄哄而已嘛！本来今晚我就想好了，今晚早早的到宿舍等着，他一回来我直接抱着他的大腿，求原谅。没想到他这封信，这么快就蹦出来了！ 我以后是不是应该去休心理学呀！哈哈哈！总之呢，这次危机都因为我完美解决了！ 我其实有点不敢相信啊！他们三个在一起的时间很长了。我是刚跟他们相处一年呢。没想到我比他们更了解对方啊。 其实我觉得主要的原因是他们放不下面子。对待亲人，亲密的朋友，我一直以来都是不要脸形象，死要面子活受罪呀！ 这是告诉我们什么呢？对方一定要互相沟通，不沟通，什么问题都解决不了，一直误会下去！ 不要死要面子，面子能当饭吃啊。 多亏了我呀~~~~~(*^w^*) 现在已经4600多字了，没有分两次写，那今天就先这样吧…拜拜！节日快乐！ 超写4 光彩照人那些事 有段时间没来看看啦，现在是星期五，下午三点钟，我已经在家里待了三天了，还没有考期末考 什么捏？我怎么会在家里呢，因为我中考完啦就生物地理考完了，是成绩还没出来但是答案已经出来了我对了一下大概在七十分左右，两科加起来 我觉得这一次考试对我有喜也有惊，第一次奔赴一个小战场，那个升中考根本就不算个事儿 之前也说过我晕车然后学校又是租大巴车去一个学校中考，虽然我是坐前排的但是还是有点晕，虽然只是二十分钟左右的车程，我原以为应该还ok吧但是我高估了我自己，这让我有些担心啊因为初三的体育考试是要做一个小时的车程的 算了，不说这个了，说一下成绩吧，我是一个地理白痴，在备战中考时，我地理要是能考个五十分我就高兴了要是能考个六十分的话我就谢天谢地了，我也为不知道为什么地理就是这么讨厌这么难，而且不止我一个人几乎全班的人都是被地理拖后腿的，这可能是一个硬伤 这一次考试先考地理我看了一下题目感觉不是很难但是一开始时间没有把握住，因为在平时的测验当中我都是因为粗心而做错了所以我一直都是小心翼翼的做，结果一至于我才做到二十几题广播响起来说“同学们你们还有十五分钟的答题时间请尽快答题” 那时吓得我一个慌啊，不过我立马镇定了下来快而不慌的赶紧把题目做了，虽然时间有点紧但是我觉得其实没两样，都还行吧 然后你说可不可笑，考生物的时候我做了半张试卷才用了十五分钟，我感觉我就是来搞笑的 然后成绩出来了我对了下地理应该能有六十多，生物七十多，这里其实也不能说高兴吧因为我觉得那题还是挺简单的，然后生物我觉得有点失手了，我的目标原本是八十多的然后地理及格就好 那总的来说都还行吧得了先不说这事儿了吧，反正成绩还没出来一切都是未知数 今天这个是一个随写我就随便写几件事 还有我一直以为我在班里就是充当一个小透明的角色，就是平民没有什么存在感的，默默无闻的，然后我突然体验到了那种一夜爆红！ 那天下午，胤过来对我说no.1，我很莫名其妙，然后珍又过来说 ……………………… 以上是上个星期写的，因为写到一点就被同学电话抠出去啦 过来说“哇！你好厉害啊，你政治91，全班第一” 然后班长刚好在后面坐着，他听到后也说“哇靠！这么牛逼” 我听到后也很不敢相信，幸福来的太突然，我还没缓冲过来呢，上课铃好死不死的响起来了 然后我听到后面同学的议论声“哇！xx政治91，全班第一！” 我的成绩是没人会质疑是否有水分的，因为我的为人大家都很清楚嘛 然后我也没有辜负大家的期望我确实没有作弊我考完的时候我感觉这次可以考好，但没想到会这么好！ 我上一次测验是89分，第二名……… 其实相比起来但是更多的是惊吓，因为我已经见识到了，当政治老师在评讲试卷的时候第一名的悲惨命运！ “好！这道题哪位同学来分析一下？那请第一名来吧” “这位同学请你讲解一下这道题，不会？那第一名你来帮一下他吧” “第一名的那位同学站起来回答一下这道题” ……………… 一节课下来屁股还没坐热乎呢都就叫起来 然后我记得讲试卷那天老师是个好（第四声）事人嘛所以就把全班同学的名字成绩一一点了出来，当颠到我的名字和成绩时就是想起了轰轰烈烈的掌声久久不能平息 我内心怒喊着：哈哈哈哈哈哈哈哈！！！ 但回首下，好像每一个阶段都会有一个让我光彩照人的事 当时还在外地读三年级的时候吧，那时候我语文一直不是很好生字词总是错，结果有一次试卷发下来我居然九十七分！！！在分数下面老师写了一个“大进步啊”然后还奖励了我一只笔，那个我记忆尤深呐 还有刚转回来的时候，不是很适应新环境所以成绩一直是底下的，我记得考完期末试之后那个颁奖典礼我一直蹲到腿麻呀！！我记得唯一的一个奖是所有值日生都有的，据说班主任但是之所以让我当值日生是因为看我比较内向 但是那个奖是最后一个颁的，等叫到我名字的时候我腿已经站不起来站不直了，一直在抖啊抖，那时那个对是真的好麻好麻啊，生不如死！！ 然后我记得第二个学期我已经有所适应了，然后成绩时是名列前茅嘛，然后我一天的幸运日就来啦！ 首先语文老师发试卷说第一名是我！！！那是我有史以来第一次全班第一，我不知道三年级那次我是不是全班的因为老师也不点人数所以我也不知道 不过后来得全班第一也越来越多啦，然后数学老师上课时，他请同学来讲解一道题结果三分之二的同学都不会讲，老师很生气呀！回答不出来的都站着了但是有几位同学作者的时候他！叫到了我！ 我将心里酝酿已久的答案说了出来！！她双手张开身体往后仰，闭着眼睛，一副苍天我要拥抱你的样子！！接着老师就夸我表达能力好~~ 最后英语测验有一道题全班只有我做了出来！！英语老师在我们测验的时候看着每个人的试卷看到我的时候，她说了一声“全班居然只有xx同学做对了这道题”然后就一个劲的夸我*?(?′?`?)?* 然后到了初一的时候我也是把你十多名的成绩，我原本只想当一个小透明，没想到一次语文测验我一越成名！！也不能算吧因为我的作文经常得到老师赏识我早已成名→_→ 总之就是第一名我内心澎湃汹涌！！ 星期一到星期二就要期末考试了………我………当然不会复习啦，准确的来说不会在家里复习，我最讨厌复习预习什么的了，而且在学校我已经受够了！一整天的自习你烦不烦！！ 我觉得我就不能用看的！我只能用写的！看着看着，我魂不知道飞哪去了，我觉得我是很容易走神的，多说无益？反正考完试之后暑假就开始了，但是暑假好无聊啊，得了就先这样吧 …………… 等等先跟你们说一下这个星期的体育考试结果吧，时间真的很快呀，我记得距离我上一次认识扔铅球摔倒已经过去半年了，想起来感情也不过是几天前的事啊… 这一次我进步了很多，两百米，三十五秒，还行吧我上次三十六秒多都快37秒了，而且我记得初一的时候跟两个同学跑步比赛，结果被她们甩的老远老远了，然后这一次考试刚好是跟她们是同一组的，然后我跟他们差一点点而已 有一个只比我快了0·01秒，还有个比较快快了两秒，不过相对初一来说已经很好了 但我觉得我们学校那个跑道真的是不敢招惹破破烂烂的是沙子做的！你都不知道我前一天去看那跑道的时候简直是不敢相信啊！这是跑到吗？就撒了沙子在里面，也不一样压一下 而且还有大块的石头在里面然后第二天还好，压了一下，但跑到照样破破烂烂的，一开始大家公认的第一到最好结果变成最惨，还没开始跑呢就输在起跑线上了，为什么？因为那一个到无论是开头还是结尾都是最破的… 我跑的时候呢我用尽全力跑了然后一开始还好了结果一跑到结尾那破破烂烂的跑道我差点没给摔死，磕磕绊绊地好像下一秒随时就会摔下去，那时已经没有力了脚特别软但是还是要跨大步的跑，我都有种要跪下来的感觉了，我有好几次差点栽下去，坑坑洼洼的还有大石头，不过还是要呀他坚持跑到了终点，我还是第二道的呢还算好一点，不过也没什么好说的了，反正大家都是一个样又不是只有我自己 跑完之后脚一直在抖，脸色惨白惨白的，脑袋晕晕的，大家都是一个样，有的还直接躺地下去了…我还说好了歇了一下就还行了 扔铅球的时候也是进步了，我记得上个学期还因为我摔了人家给友情分才有六米，而这次我差一点就扔到七米啦，七米就满分了，这是相对于处饿急了说的我不知道中考是多少应该是八米吧 体育成绩出来我是89，全班第六，全班有54，她是女生里的话应该是前三名左右，诶，我不得不说那些成绩顶端的体育都不怎样啊，是相对于女生来说的 好多好多都是不及格的，我觉得这样子一点都不好否则中考的时候一定会被体育拖死，我闺蜜他成绩挺好的，但一到期末他排名又非常后，为什么呢？因为她体育不好，40左右，满分是一百，但到中考完分是七十，还要折算的，你看看就这一项拖了都不知道多大后腿了 我觉得运动是很重要的啊，不管是为了成绩还是为了自己身体，虽然现在考完试了但是我还是会去跑步去扔球……… 好啦这次就真拜拜啦，哎，暑假肯定很无聊都是宅在家里……算了，一切考完试再说吧 886 第二十二记 倾诉不出的苦… 哎，现在心情挺郁闷的，打开了qq，放眼望去，竟没有一个可以谈心的，在那兜兜转转，最终还是来到这里倾诉一下了…… 其实找到一个想谈心的…胤，但奈何她不在线，她家里条件不怎么好，可能等她看见我给她发的信息都不知道到猴年马月了…… 闺蜜么……呵呵，曾经确实适合谈心，到现在…未必了，感觉越长大，这友谊越不是那么纯粹了，现在的我们…感觉友谊已经有点变质了…昨天和她去玩了，但感觉不怎么好，远远没有和胤她们一起炸厨房来的轻松（前几天我们去胤家一起买菜做饭） 其实我很羡慕胤她们那种友谊的，看得出她们是真心相待的，没有任何的……杂念，和她们在一起玩感觉整个人都很放松，但和闺蜜在一起……很累很累，偏偏还要强颜欢笑 所以刚才想找人谈心时一下就否决了她…算了我还是先说下我的烦心事吧，说了上面那件事我现在心更堵了t^t 我妈总是说我都这么大了该不会买菜做饭，天天说…谁谁家的孩子，和我同龄，人家都能怎样怎样了，总之把我贬的一文不值… 我就很纳闷了我，你让我试过么？？你让我做过么？？对！你不让我也可以主动啊，嗯嗯，对 可你为什么让我炒个菜都要在那叫唤半天呢？？我好像会把整个厨房炸了一样！ 我也会买菜做饭的，但是你从来没给过我表现的机会啊！今天你带哥哥去看病不在家，昨天明明说好的让我来解决做饭问题的，可是为什么最终还是交给了奶奶？？ 对！在别人眼里，你妈妈是爱你呀！她都不舍的让你累着，呵呵，那还真是谢谢了，可我不需要啊，我不需要这种什么所谓的爱 别人和我妈也常对我说，你妈给你做了这么多，付出了这么多你为什么就是不领情，不感激呢 我想起了曾经网络上的一句话“我喜欢苹果你却给了我一箱香蕉”我觉得这句话很能说明我的想法，你给的都不是我想要的，你让我感激你什么？？ 我觉得我是一个十分自强，想独立的人，不想什么都靠别人，可我妈总想别人依靠她，是，我能理解一个从小就依赖自己的孩子一下不需要她的那种心情，但他不能让我一直养成依赖她的习惯啊！ 她就把我哥养成了那种习惯，整天饭要我妈乘，衣服要我妈洗，就连水果都要我妈一个个切好了放到他面前他才吃，这个场景说不好听就是主人与仆人的场景 我现在好烦好烦……心里的滋味倾诉不出，也不知道怎样组织语言来倾诉了…… 总之，就在她这讨厌的保护伞下…我的结果…… 在家有帮父母炒菜做饭的举下手我看下…… 十几双手齐刷刷的举起来，就我头低着，我也想举，但我没底气… “诶，你在家都是怎么做饭的啊？” “………………呵呵” 所以，才会有了我和胤组织的一次炸厨房，那天玩的很开心，我们五六个人一起去买菜，一起做饭，就我们孩子，没有大人的参与…真的很开心，而且我的厨艺也得到了她们的赞赏…真的很开心…… 其实心烦也并不在她不让我做饭，而是她的不信任…那天我把我炒菜的照片发给她了，她说以后要让我做饭了……可最终呢……还不是不信任…… 对…我在她心里就是很没用的……毕竟有了哥哥成绩的衬托…呵呵…认了… 得了，就这样吧…心里的苦还是无法用语言表达出来，就像在做语文阅读题一样，知道是这么回事，可就是无法表达出来，那种感觉……真的好难受…一路写下来，感觉都变了味…偏离了心里所想的……得了！自己受着吧…………这倒让我想起来一件事… “要把东西全部搬回来，下个学期要分班了” “什么！那你岂不是要到普通班去了” 没错…这就是我妈的第一反应……然而成绩下来后，并没有……呵呵……信任？呵呵 那时我可是自个在浴室偷偷哭的可惨了，最终在和胤她们做完饭吃饭时却能风轻云淡的说出来…真是不简单啊…或许…每个风轻云淡的背后…都有 反正，应该一会就可以愈合了……也该习惯了…… ……………………时间分割线……………… 昨天，也就是写完上文的第三天…… 哎……昨天晚上，也是我妈带我哥去广州的第四天，一直没有音讯的我妈，昨晚在qq上突然来了句“吃饭没” “嗯” “爸爸回来没？” “没”当时就老老实实回答了，也没想太多 过了几个小时……… “爸爸还没回来吗？” “快了吧，他刚刚还说会给我带好吃的回来”我又老实的回答了 “哦” 然后……就没有然后了→_→ 这时我爸也回来了，他敲门我给他开了门，他看着手机说了句“妈妈刚才问你我回来了吗” “嗯啊”我还是没想太多，还是老实的回答了，但心里又有点疑问了，他怎么知道的 “你说我没回来吗” “我……”我还没说完我就听到妈妈的声音从爸爸的手机传出来…… “天天在外面鬼混，都几点了才回家…………” 我顿时恍然大悟，同时心也受到了很大的伤害……几天没联系了，一联系就带着目的来…… 当时心很受伤，现在想想还是受伤…我不喜欢肉麻的话和事，所以我从来不会说和做那些肉麻的事 我喜欢损别人，当别人伤心时我也还是损，损你就是我能给的最大安慰，然后我这种性格也会有人不喜欢啊，所以我就说过“玻璃心！远离我！” 可没想到我自己也是个玻璃心……5555~ 短写6 盗窃 我滴妈呀！今天听到了一件事！！不对！是今天发生了一件事！！ 我说过，我们家把二，三，四楼租给外地人了，一楼自己开店，五楼自己住嘛 然后外地人挺多的，不可能每个人给把钥匙，所以后门一直都是敞开的，结果…… 今天中午时，我上洗手间时隐约听到租房子的人上来和我爸说了些什么，然后出来时就看见我爸在查监控，我可以猜到发生什么了，但还是问我爸，我爸回答的不清不楚的，我也干脆作罢了，反正肯定是丢东西了 我直接下楼去看店，顺便去喂狗，我中午都会自动到一楼看店让我爸在楼上睡个好觉，我很乖吧！哈哈哈 咳咳，两点我爸下来我就上去了，由于我房间乱的和狗窝一样，我实在看不下去，打扫了一个下午的卫生，中途我妈来过几次，本来想问的，但我妈急冲冲的样子我就憋住了 额……题外话有点多→_→但我说故事喜欢全部讲述，当然！写作文我是不可能这样的→_→ 我洗完澡后我妈刚好在煮饭，我在一旁吃菠萝，还没等我问呢她就自己说了 原来，今天早上三点半左右有个人把三层楼人的手机都偷了… 妈妈把监控拍下来给我看了，那人身穿雨衣……因为那时刚好下雨了→_→他东张西望的看了下四周，警惕的上楼，上楼前还犹豫了下，看了下摄像头 哟吼，看来他观察了很久才下手的嘛，我估计他之前肯定从后门进来过，而且是光明正大的，因为人杂马乱嘛，谁也不认识谁……可虽然他看了下摄像头，可还是看不清面貌 他在楼上呆了十多分钟，然后迅速冲了出去，还留下了一个雨衣裤，诶！不是我不知道他怎么想的，为啥要留下一个雨衣裤？？？ 学灰姑凉留下个东西等我们去找他，然后狂揍他一顿？？觉得自己偷了别人手机，很愧疚，所以留下来作为补偿？？ 不过回想，昨天晚上下雨时，我醒了，我起来关窗，我胆子还是比较小的，要不是因为窗户就在床边我宁愿雨喷进来我都不要三更半夜起来关窗，而且我房间有个化妆镜，看得我渗的慌，关键是我以前看过《半夜不要照镜子》→_→ 那时刚下雨，我关了窗后就继续睡了，估计也就那时候左右吧，还好我们有睡觉关门锁门拉窗帘的习惯，我估计那人肯定也来过五楼，不过我们锁门了，他没办法 我一点都不怕那贼，由我鉴定，那贼一定是笨贼，后门口就停着一辆摩托车呢，那也是租房子的人，虽然上锁了，但他居然不偷Σ(?д?|||)?? 还有！那租房子人简直活该嘛！他是有多放心啊，大门不关也就算了，居然连楼层的门都不关，这心是要有多大啊！要是遇到的是坏房东，那他们还不死定了，我们都不放心他们，出入都关锁门 不过我有点好奇我家狗到底有木有发现，由于我家母狗可能是最近要生娃了，所以都是在五楼楼梯那睡的，它没有叫吗？不过想想也是，租房子人辣么多，那么多人的气味也记不住，不可能见谁都叫 那要是这样的话，我估计那贼可能没来五楼，狗狗一定察觉了，平时早上它在我旁边睡觉时一点点声音它都立马醒来，很敏感，相比下……→_→ 我也忘了我有没有说过，我家又来了一只狗，来了几个月了，它很能吃，特好养！很活泼，就是爱随地大小便→_→我天天拖地→_→ 它全身黑，心态特别好！它睡觉时我怎么动它它都不理我，接着睡，好像死了一样→_→ 而且它来的时候，那只母狗狗居然没有一点敌意对它，倒是它，天天惹母狗，我以前两只狗一起养时也是一前一后的养……结果是………只能两只绑在不同的地方，那边见完这边叫，简直是在比谁的嗓子好，还有！你摸这只那只就来咬(￢_￢) 这下好啦！和睦相处，就是每次给它们喂饭时都会被围攻t^t每次一个它们见面就被围攻t^t每次一坐下就被围攻t^t 估计那贼可能看到狗了，然后狗都不理她╮( ??w?? )╭ 第二十三记 绝不退步 有段时间没写了，现在又好心塞，感觉就一个人时心情才能好点 有时我觉得我没脾气，有时又觉得我脾气很大，现在我觉得我脾气是很大的，一件小事就能让我发火，心塞 最近也经常生气，可能是生理期快来了，每次来前两个星期脾气都很暴躁，之后一个星期都没脾气，第二个星期就阴晴不定，这么算下来，一个月里，好脾气也没多少 在学校，也还好胤她们大度，不和我一般见识，在家里，我爸他们都自觉不招惹我，但我妈就非要来烦我，所以我们的争吵时有发生 我真的觉得，我和我妈就只有见不到的时候才能好好沟通，一见面，她随便一句话都很让人讨厌，不止我一个，我爸我哥都经常被她惹恼 她就那种，一天不挑人错处出来说就会死的，我也很讨厌她的自以为是，每次都觉得很了解我，其实屁都不知道，还有个！我觉得她特离谱的！ “你把东西扔地上要死啊你！” “又不是我扔的！” “你居然敢顶嘴！” 不是我说你是不是对顶嘴一词有什么误解啊？不知道什么意思的词乱用 还有！总喜欢在网络上看到什么都往我们身上套，比如：孩子经常做些引人注目的事是缺爱的表现，做家长的应该多关心孩子→_→ 呵呵呵，什么狗屁，是！也许是有这么回事，可这不是全孩子通用的ok？ 还……算了，就事论事，今天，亲戚家两个小孩来我家玩，我是不喜欢小孩的，但是今天的那两个小孩都很听话，我不喜欢也不讨厌 那个孩子说想拿我的两个公仔回家，我没同意，吃饭时，我妈说让她们拿回去，我反对了 我妈说“那他问你时你又同意了，害得她们高兴了那么久” 我目光瞥向了刚才来问我的孩子，他知道我在看他，但他不敢和我对视，眼睛忽闪忽闪的，我什么也没解释，就是反对 我也不确定到底出于什么原因，可能是本来我自己被误解了就不喜欢解释，又或者，想起来曾经我哥也为我这么做过，【那两孩子是兄妹】 我妈又说“你都这么大了还要干什么……” 我没说话，我妈又在那涛涛不绝的说，我心里一直说着，别说了！别说了！再说就别怪我！ 我妈还越说越起劲了，呵，那就别怪我了 我突然说“那你干脆把你那些化妆品都送给姑姑好了，反正都那么老了” 我妈一下愣住了，但她还在说，可声音明显别原来小了很多，我直接不理她了，这一击足够了 其实我也没觉得老，也不觉得年轻，但我同学都说我妈很年轻，可我一但气头上我什么都可以说出来，我不说就不说，一但说了就是致命一击，所以一般我都不轻易说出口，在说之前我一直都会很犹豫，即使气头上了【这说明，生气时说的不一定是真话，可能只是单纯的想气死你】 就像在学校时，我都喜欢和同学开玩笑嘛，然后有个不善开玩笑的就被我带着慢慢会开了，但我发现，她开的有些危险，我本来想提醒她一下但一直找到机会，结果有一天…… 我们几个人走在去饭堂的路上，她突然说对我说“你就是个扫把星！”她一直在重复这句话，而且她嗓门很大，人也挺多的，好几个人都往这边看，可她丝毫没有闭嘴的意思 我火气蹭蹭蹭的往上冒，我真想回头直接来句“呵呵，你就是个丧门星，你爸妈以后就是被你克死的！”但虽然气头上了，我也知道这句话伤害力有多大，我一直在犹豫着，最终还是没说出口 我知道她其实没有恶意，她以为这是玩笑，但其实根本不是，那之后我也不打算给她什么提醒了，那时我是真的很生气！现在写出来也还是很生气 可对我妈这次是真的忍不了，那个两个公仔对我的意义有多大只有我知道，估计他们早忘了，那公仔，是一直陪伴我长大的，从到中山，我妈送给我开始她就一直陪伴着我，我记得我妈送给我第一天晚上，我哥还和我抢来着，我死活不放，最后我哥哭了引来我妈，我妈才也送了个给他，可他的早不见了，这公仔里对我的意义也不是能用言语表达的，总之，绝对不行！！！ 写作一年啦! 呦吼吼吼～整整一年了哟~坚持了一年了哟~不容易啊！其实也没有想从里面得到什么了，就单纯开心时分享下，伤心时倾诉一下，无聊时打发一下时间 但是这个暑假的后半期每天都过得很充实，就快开学了~~( 。? ??)? 照理来说，在这个日子，一般人都会要么疯狂更新，要么疯狂送礼，可我不是一般人……我玩去啦~~没办法，谁让就快开学了呢(?w? ) 两个月都不够我玩的，我的玩绝对不是整天抱着手机，我并不沉迷于手机，有时很烦它，我哥正好相反，我说的是我所以的哥→_→可能是我不玩《王者荣耀》吧 本身对那游戏就没兴趣，很多人对我说，哎呀！你去玩！去玩你就知道有对好玩，你会爱上ta的 这样啊……那我就更不能玩了啊！否则到时满脑子都是游戏！最后的成绩有我哭的 我整天就在网上查查一些手工视频，做做手工，改造废品和我房间，我觉得我动手能力挺强的，虽然我是个手残党，但是我做出来的东西还是有模有样的?(?^o^?)? 做的东西太多了，都不知道放哪去了，今天我要造出个柜子来，就这样吧！我现在去找找有没有相关的手工视频，要没有我再自己弄出来！886~ 吼吼吼~一周年~一周年~(*^w^*) 第二十五记 学学学 咳咳，初三了哈，悲催了……昨天才刚开学！就嘱咐我们回家要买啥啥啥资料，好想say“no！” 总之呢……这个学期包括这个学期，要减少玩的时间，好好学习，上个好高中…… 屁啊！我还是照样玩！该玩的时候就要玩，只不过得有个度，我在家里都是玩，在学校在学习，我觉得在家*学习没有什么用，反正我在家的记忆是很短的，学了到学校就忘掉了，在学校的记忆还好，去的时候就翻翻书和同学互相考一下，加深印象…… 因为九月一号是星期五，所以昨天下午我们放学回家了，昨天只上了几节课，全部的老师都还没见到，不过在我看来就只数语文老师最可怕，他速度很快……比如 “老~师~好~” “同学们好请坐”【这句话请在一秒钟念完】 “好的废话不多说我们直接进入正题……叽里呱啦叽里呱啦”【这些话请你以光速的速度想象】 真的超级快但愿以后能习惯吧…… 还有可能没事儿的时候都不会来这里了，因为才刚开始呢我就感觉到了压力很大，在学校所以我回家要很好的放松 可能你们会说这点压力算个屁呀，等你上到高中的时候到了出到社会的时候你才知道什么叫做压力大，但我只想说这些压力对于现在这个年龄段是大的，就比如我堂妹在上小学，他整天还压力大压力大的叫，在我看来小学有什么压力就是三科而已呀，但是对于他来说确实是大的，我记得我上小学的时候也觉得压力也好大呀，到了初中的时候才觉得那些压力算个屁呀，但是对于当时我的我还没体验过更多的压力而说确实是大的 对了我之前带做饭的时候悟出了一个道理，应该可以说是道理吧，就是我觉得学生和做菜是一个道理的，就像我妈每天做菜都喊很累很累但是做出来的菜就只有那几样以前我还没有自己做菜的时候我就觉得，那几样破菜累啥啊！ 他在做菜的时候我都在那里玩，我没有看到他做菜的过程，然后每次吃饭的时候看到桌上就那几样菜，我就觉得我的天呐你就不能做点好吃的吗？就这点点菜你还叫累？分分钟搞定的事好吧，你怎么还能在厨房搞了半天呢 然后到了我自己做的时候就觉得……我的天呐！好烦呐，冬天的时候还好夏天的时候热死了，真是要死然后等一切大功告成的时候，才看到桌上也就那几样菜嘛，可是我已经很努力的去做了呀，为什么展现出来的就这几样菜捏？ 然后等我妈做了一顿大餐之后我就会很理所当然的想到我妈一定花了很功夫，然后并没有，那些菜别人都帮他处理的差不多了，他只是随便炒一炒…… 看！就不跟我们学生的成绩是一样的吗，成绩好你用功啦，成绩不好你没用功，就像平时月考啥的，上学期，月考成绩一直不咋滴，我妈知道了之后就禁止让我用功，让我努力学习，可谁知道因为那时候才刚开始我就像打了鸡血的一样学习，拼了命的学每天学到快熄灯的时候才回去睡觉早早起来背书，可谁知道会是那样的结果…… 到了期末的时候我有种心如死灰的感觉，就是一个学期下来我一直在下降，一次比一次低，我……我到最后我都不逼自己了我就随便吧，开心就好，我就很随心该吃吃该喝喝该学学 到了考试前一天才临时抱佛脚，最终成绩还不错，然后昨天去报名去，看我被编到哪个班的时候，一班，加强班，我跟我爸妈说了然后他们很高兴的对我说你看看只要用功学习啥不行，辛苦妹妹【我】了…… 看看，谁都是只要结果不看过程的，一句话总结，饭菜对我来说好吃你就用心了，成绩对爸妈来说理想你就用功了 不过你们不要把重点放在我不用功就可以获得好成绩上，其实我虽然说不学吧，但其实也有在学里面，只不过上个学期后半段没有再像以前那样学啊学，拼命的学 我真的觉得就是不能死学，上个前半个学期的时候，一直逼着自己学，一天下来只有学，即使学到想死还在学，然而，这样的效果很不明显，昨天我们班主任也说了该玩的时候就要玩，不能死学，那样是没用的 确实是要放松，比如胤吧，他就是典型的勤奋娃，比鸡起得早比狗睡得晚，一个学期下来一直是这样，然后我就去典型的乐呵娃，这次期末考试她只比我多了三分，其中有两分是在体育上的，他知道我和他差距的时候他想死，这不是一次两次了，反正每次要么我比他高要么他比我高一点 so，学习讲究方法，劳逸结合 本来是不想写的，但没想到写了这么多，好了好了就这样啦，玩去啦！略略略 第二十六记 逝去………… 哈喽，而为巴蒂！啥意思？你懂的~~我已经好久没有现身了。，距离上次出现好像刚好过了一个月。 最近这是政务繁忙啊！在学校生活节奏很快，然后在家里就只想放松了。刚开始这一个月里测了几次事都不太理想。 也不算多吧，就化学和英语都不太理想。英语我就不想说了，我本来就是一个英语学渣，加上这个新老师讲课，我更是无言以对呀。上两节英语课我仿佛苍老几百年。 化学两个单元下来，我已经觉得我听的很懂了呀，而且这会练习也做的不错，为什么一到考试就是要掉链子，就是考不好！所以还是要加倍努力，其他的就还好啦 然后今天讲的是上个星期六发生的事情了。这是真实的事情，我有点难以想象，居然就发生在我身边。 就三个星期六晚上的时候，我无意间点进了班里的群，然后恰好看见群里面有人说今天有人死，然后我就看了一下去，平时我都是不关注这个群的直接屏蔽他。 嗯，说这个我不喜欢在班里群讲话，还有个原因，我觉得我需要讲一下。就小学的时候吗？五年级刚转回来跟班里有同学都处的挺好的，但是不知道为什么就是有一个一开始他跟我处的挺好的呀，但不知道为什么，他就。突然就对我反目成仇了！ 是女的，长得还不错，家里也挺有钱的。对了，有那种公主病，脾气很大，反正感觉所有人都要顺着他。不过我才没那闲工夫呢。就正常你去跟他说话，然后他对我也很恭敬 但鬼子他愁什么风了就突然对我反目成仇了，但他虽然心里不喜欢我可是她表面上还是装作一副很友好的样子，这个样子让我很无语啊！ 当我莫名其妙的知道她。背地说我坏话的时候，我就打算不理他了，但是没想到遇到他手我本来打算无视他他居然自己上来。那种虚伪的笑脸和我客套 然后几乎每一天都会有同学跟我说他在背地里说坏话，但是我也没觉得什么，他爱说就说了，他敢到我面前说吗？呵呵。 然后有一次在群里跟同学聊着呢吗，有他突然就蹦出来，说一些很难听的话。总之都是针对我的，然后把，他还不敢用真面目，他用他的q但他自称说是他借给人家的。也就说这虽然是他的q。但现在在用的不是他本人，是他朋友。 然后哦，我就说了一句“哎呦你终于跟我翻脸了哈”估计他没有料到我会这么直白。然后他沉默了好一会儿才说，这不是某某【qq本人】，我是他朋友是他借qq给我玩的，然后我看你不顺眼，所以想说你。然后又继续在那里骂，总之就是粗话一大巴在我眼里感觉就是跟那种村里那种。八婆，是差不多的 就村里那种输入的八婆我都不想称他们为老奶奶了。老奶奶是那种很温顺，很慈祥的，然后那种八婆，就是。我都不敢惹他们，你知道吗，那个嗓门比谁都大。而且根本就不讲理的，我们村里的小孩都怕惹上这种八婆的。 我记得小学的时候，我们班有几个女同学生怎样啦？还是怎样的我也忘了，有就是有个八婆来学校里闹事，那嗓门啊，好像都要把整个人学校给拆了。真的，我好想上去扁他呀。 然后在我眼里，那个同学就跟那种发福是差不多的。然后我也回了她几句，是那种不带脏话的。比如：我不想知道你有精神病请你不要表现的这么明显好吗？ 你眼睛长痘了，我也没有办法。 然后他就跟个复读机一样，一直重复的，他的那句脏话连篇的话。我觉得无聊就退群去了，然后上学的时候我们好巧不巧的同班了吗？留他遇到我就跟亲自跟我说，那对不起呀，我不知道，我已经跟他说了，真的对不起，我没想到他会这样子。 我当时听的我真的想呕啊，你能再虚伪一点吗？你做就做了，你干嘛不敢承担呢？你能不能不要背地里一套，明面上一套啊！看着他那真挚的表情，我也不想拆穿他了 然后直至今日，他不跟我同班了然后。有时候在学校里遇到还是会嘻嘻哈哈的打招呼，我也不知道他到底对我到底是真心的还是假的，真的，我现在真的看不透他到底是怎样的一个人。算了，算了 然后自从那一次吧，其实现在说的好像风轻云淡，但是还是在心里有一点影响，因为那时候是班群，很多人都在里面。然后自从那一次之后我就不是太喜欢在班里集体里的群里说话了。但，很多时候也确实没啥好说的………… 好啦，回归正题就是星期六晚上我看到班群里说有人死了吗，然后我就静静地点看聊天记录。 然后去说是一群同学去游泳，然后就有人掉河里死了。胡本来是要填了的，那个和的是别人也拿着那些树挡住了，但是他们把掀先开了然后进去游泳。 据说有六个同学去游泳，然后一个掉进去死了。那个同学是我们学校的，初二的。然后上个星期六，他和另外五个人去游泳，然后它会游泳。另外五个人不会，她就自告奋勇直接跳进去，然后另外五个人也准备跳的，但是看见她没有出来，一点动静都没有就慌了，就是去叫人。 然后两点多掉下去的，五点多才打捞上来，然后当时人已经死掉了。然后，星期一去学校老师说起这件事情的时候才知道他是因为没有做热身运动，在里面抽筋了，然后就挂彩了。 当时感触很多，就那么一瞬间的事，人就没了。然后虽然是发生在学校里的事星期了，同学后，每个人心情都有点沉重，但是后来又恢复到了原来的欢声笑语，看着他挂彩后，然后学校里还是欢声笑语，感触真的特别多，但是现在说不出来了。不是说那些人没心没肺，学校里的同学死了，还在那里嘻嘻哈哈的 我觉得那个落水者…………我说不出来呀！那种感受就说不来，就像你做阅读题的时候，明明知道是这么想的，但死活。用言语表达不出来。 总之……逝者安息吧…… 好啦，去玩啦，拜溜~~ 祈祷…… 刚刚过去学校检查回来，班上有个同学有肺结核，会传染，以防万一全班检查，星期四是打了个针，今天去看结果有没有被传染…………我去检查时…… 我的红肿的地方被医生量完，写纸上时老师说了句，这孩子怎么23？然后医生让我先回去，我出去后听见一句“这孩子还要复查” 我心情一下跌入谷底…… 然后我突然记起来……之前学校让打疫苗，我有一个没打，我妈怕麻烦就没带我打…………肺结核疫苗就是出生时要打的…………不会就这个没打……然后我就衰了吧………… 我刚刚自己用尺子量，怎么量没超过2厘米，我不知道当时医生怎么量的，也有可能当时光线暗，弄错了…… 。总之……希望一切都好吧……关键是我没和那个同学接触过啊！说都没说过话！他是男的 …………如果没事……我就把事情写完整……如果有事……就粗略写了……打针时还发生了一些事…… 祈祷………… 其实打的那个针就看你有没有的那个肺结核的，会有个红点，过72小时量一下，如果超过2cm就是得了，我们星期四得的，原本是星期一上午才看结果的，但打台风，星期一停课，而有效期就在星期一上午，所以改到星期日下午，那时我手有点红，但不肿，医生量的时候把红的地方也量进去了，但其实只是量肿的地方，今天早上，也就是星期一早上我又量了下，连2cm都没到我都不知道那医生怎么量出23的 我妈问老师，老师说因为台风，医生赶着回去，也没说清楚→_→最大嫌疑就是医生弄错了，要是是她弄错了我就恨死她了！！明天就要恢复上学时间了π_π白白 超写5 扎心了 我今天星期一没有去上学哟~~~为啥子嘞？因为我们放农忙假~~ 什么是农忙假捏？算了不说了，直接进入正题吧。 今天就说那次打针的问题吧。班里有个同学得了肺结核，他初二的时候就有了，但是那时候还比较轻，可能不会传染。所以他还可以上学，但是初三的时候，可能他管不住自己的嘴，在小卖部里吃那些乱七八糟的东西。恶化了病情会传染人，然后就回家去了。 可能刚开始几个星期吧，她就不见了，说要期末的时候才来。当时我也很疑问，但是也没有多大在意，也不知道什么事儿。 我对这个人印象可深了。他在我们隔壁班，初二的时候。然后她就是超级爱耍帅的，整天站在楼梯口那里，手插在口袋里，一副我很帅的样子，我真的……哎 自我感觉太良好了，我真的觉得他很欠揍啊！太自恋了，每次见到他我都想翻个白眼给他。事实上我也这么做了。 偏偏初三还跟他同班……我是不知道他有病的，我一直都不知道，直到我们班里出现了很多专项特权。 班主任买来了醋，说放在教室里，杀菌一下，但是他当时只是说。换季节了，怕有人感冒什么的，所以杀一下群还说要是有人有什么不舒服的一定要第一时间说出来。当时我也没有起什么疑心。我以为是全校的是这么做的。 然后之后又来了一个紫外线杀菌。我当时还是没有感觉不对劲。之后又有医生说体检。我还是没有感觉不对劲。我要服了我自己，因为我一直以为是全校一起的嘛！ 是后来打了针后我发现不是全校都打我才知道的，原来紫外线杀菌也是我们班的特权…… 那天打针的时候，就也不算针吧，就打了之后过三天看看打针那里肿起来的地方直径有没有超过1.5cm看看有没有被感染 打完后医生在哪嘱咐我们注意事项，医生声音有点小，所以我们都挤在一起，我也站那听着，突然有人向我这边压来，我以为她是要从我这边走出去，我就很自然的后退让路 结果谁知道她在我面前直直倒下去了？！我现在想起来还是有点小懊恼，她就在我面前倒下去，我没反应过来，不然我真想扶她一把，因为她直直磕下去的，头直接砸地上了！声音很大……我就想问她脑门痛不痛…… 这下那个同学有病的事大家都知道了……可能一开始也只是我不知道而已→_→ 然后我真的觉得好伤心很气愤啊！她们直接讨论起来什么“哎呀！怎么这么衰和他同班！不会我有病吧！”这也就算了！居然还在班群里直接说“还好我离他远没和他接触”之类的话 要知道！那个同学可也在群里的！指不定他就在屏幕另一边默默看着呢！不是说我爱心泛滥 ，那种感觉……真的……很难受……我体会过…… 三天后，我们要去给医生看结果，不过很不巧，刚好遇到台风，还刚好是第三天！ 无奈之下，只好提前到打针第二天下午，去到后，在大会议室，那里面有点昏暗，也不开灯，医生那尺子在那随便比划了下，就记录在纸上 让我回去先，然后临走前我听见，我们班主任说“这孩子，怎么是23？”医生说“这孩子还要复查” 天知道我当时的心情！一下就跌入谷底了！真的！感觉整个世界都灰了！仿佛得了绝症一样的感觉…… 我爸接我来的，我回到车里后，我爸问我怎样，我也没敢说实话当时……只说了没事，我真的好想哭，当时，但我不想在别人面前掉眼泪，就忍住了 之后我打开手机，盯着班群，看看里面有没有人和我一样的，可是没等来这句，却等来了……“不会有人被检查出有病吧” 这句……真的扎心了……感觉到扎心的感觉了……这时我也才知道……那位同学当时的内心……能体会到了…… 我回家后到处找尺子，我不信！不自己量，可是怎么量连2都量不出，我也不知道那医生是怎么量出来的了，然后我和我妈说了实话 但我当时内心还是很痛苦……我……时间过得有点久了，当时那种痛苦也写不出了……总之我心里还是很郁闷……偏偏我妈还一个劲的问我！！我真的……好烦！ 过了几小时，我心里有点释怀了……然后我妈问老师，老师说“医生因为台风急急忙忙就走了，也没说清楚……” →_→ →_→ →_→ →_→ 这句话我就释怀的差不多了ㄟ(▔ ,▔)ㄏ呵呵呵~ 第二天早上我又量了次，因为如果不是台风的话准确时间就是这时候量，这次量出来连1都没有了，这下我心里真的一点芥蒂都没有了！我已经认定是医生的问题了 我突然觉得我接受能力，释怀能力真的越来越强了，一次，我被班主任叫出去，她给了我一张纸，就是去复查的，看到那张纸时我内心居然毫无波澜，还有点想笑！ 真的！我仿佛看笑话一样看着那张纸，它没有影响我心情，还让我更愉快了，我也不知道为啥 然后我看见那张纸不止一张……之后，我和宿舍人说了，我住在小舍，人有点多，所以给我们分了小舍，里面包括我只有四个人，都是很好的朋友，那就是我们的温馨小屋~~ 我感觉这很像大学宿舍的样子，只是简陋了些，和没有勾心斗角什么的，我们的友情都是真挚的，所以我一直很珍惜现在拥有的，我想等我到了大学，一点很怀念这个时刻的…… 她们知道后也没有对我有什么异样的眼光，还是和平常一样，这还是让我很欣慰的~ 到了复查那天……我恨啊！不能吃早餐！要抽血！早早八点前到，他们要求的，结果在那等了老半天！！人挺多的，都是学生，不过除了我们学校的其他都是高中生 然后我以为就分分钟的事，害我把手机放我爸车上，我爸开车去我哥学校开家长会，顺便带走了我的手机！我恨啊！ 在那等了老半天！无聊死了！每分每秒都是煎熬，要抽血，和拍x光，还好遇到同学陪才不至于那么那么无聊，不过也挺无聊的！ 检查出来……啥屁事都没有……我恨啊！好好的周六就这么没了！ 哎……几乎去检查的人都没啥屁事╮( ??w?? )╭至少我从头到尾都没听见有事的人 ……………… 接下来是一些小事…… 先说说我们前任班主任吧……她给我们的感觉就一面瘫，整天黑着脸，好像谁欠她钱了一样！ 还有！她教数学，全程没笑容，就讲她的，也不和你开玩笑，就黑着脸，她的招牌动作被我们同学研究出来了…… 。来来来，自行想象，也可以跟着做：把头微低，眼睛向上看，刘海要微遮眼睛，然后头左右摇晃，头发刘海跟着晃！ 可能不太形象，我们同学经常模仿她，我也不例外(??w?? ?) 而且……他真的感觉随时后爆发一样，声音阴阳怪气的，但她从不发脾气，就像就要喷发的火山却又不喷发…… 在她手里……每分每秒都是煎熬π_π不过好在，几个星期前，她因为怀孕，变成了任课老师，我们语文老师当上班主任 说真的……她们两差距很大，首先性格，给人的感觉，语文老师给人很亲切，她就很开朗那种的，和你开玩笑，上课时课堂气氛很轻松 然后外貌差距真的很大，大到什么程度呢，你说数学老师怀孕了？我不信！高龄产妇了好吗！语文老师有孩子了？我不信！这样子才刚大学毕业好吗！ 她们衣着的对比我更是不想说了，不是我说，班主任真的很累吗？可能真是…… 有个班的班主任，是初二时我们的英语老师，她有一袭长发，开学几天她就去剪短了 我们现在的语文老师，刚上任一个星期就去剪了→_→ 好吧……老师们都辛苦了哈 ………… 然后还有个事，我真的觉得挫折真能磨炼人的内心！首先，我记得以前内心真的很脆弱，一点小事我能郁闷超久！ 我记得，刚开学那几天，化学成绩不是很好，总不及格，老师说到时要点名，我当时纠结郁闷的超久！即使过了几天我还是无法释怀，还有，老师上课随机点名提问，我英语超差，偏偏命中率还很高！每次都回答不上！然后每次我心里也是超消极“嘤嘤嘤~又回答不上~好想哭” 现在！就前两星期，化学课，老师在黑板出题让人上去做，刚好有我，我十道题只对了一个，什么原因我也不解释了 然后另外两个同学都差不多全对，就我错惨了，老师在上面批评，很多同学向我看过来，你以为我玻璃心要碎了吗，不不不，我无视他们眼光，听着老师批评，接受它，内心居然毫无波澜而且想笑！没错！就是想笑！ 下课后，我留下来，拼命记下那些化合价，找人在给我听写，直到全对，然后和朋友手挽手，说说笑笑去饭堂乐呵呵吃饭~刚才的事完全没影响我 要换以前我能郁闷到饭吃不下，你和我说什么我都不想听，只想一个人待着在那郁闷到死纠结而亡 然后之后的英语课，老师叫我我回答不上，坐下后我的心里是“呦吼吼~果然又答不上，有点小伤心~你再多叫我叫几次！叫到我内心不起一点涟漪”(*^w^*) 英语……我真的……不想拯救了……其实在转学前我英语还是超级好的，转回家后英语直线下降，真的很无奈，而且现在这个英语老师真的无言以对，英语单词能给你讲三节课！一个自修，五道选择题讲不停！来的最早下课最晚！ 给你说说他怎么讲题的“来，看下这题，讲这题之前先讲下这个知识点，嗯……这个知识点里还有个这个内容，说到这个内容还需要注意下这个，讲这个的用法呢……那就顺便讲下那个，说到那个那就【以下省略n个知识点】…………好！现在回到这道题”呵呵，不好意思，已经被你带迷路了，回不来了！总之一道题能给你绕到死！扯出一堆！啥？给我们拓宽知识？我这个知识还没懂呢！你还给我扯出一大把乱七八糟的！ 得了得了，我这心糟的啊！就这样先吧！星期三回校就要期中考了，考完后还要开家长会……啥？复习……明天晚上再说吧，现在赶紧玩先！╮(‵▽′)╭ 第二十七记 校运会 啦啦啦~~我们学校星期四星期五举行了校运会，这次我参加了，而且满载而归~哈哈哈~ 其实在一开始报名时我是拒绝的内心，因为我就不太喜欢参加集体活动，但其实内心是不甘心只做一个观众的，又很想参加，当时心里很矛盾，但最后还是报了两百米，因为我是班里跑最快的女生里！哈哈哈~但这个地位当时还是有点神秘感，就是因为当时考试两百米时，有个和我不分上下的同学是感冒了我才略领先一点的，那同学和我一样在小舍，我们是好损友，下文称她为浪吧 浪这次报了两百和四百和接力，其实我一开始只报了两百，4x100接力赛是被拉进去的，然后胤也参加了两百，这么一来我们三个都很悬啊！因为第一名肯定属于有个跑步更快的了，那么二三名只能在我们三个里了，而且我们旗鼓相当啊！ 到星期四下午，校运会开始，我参加的是两百预赛，我一直在很犹豫到底要不要穿钉鞋，因为……我们学校很破，沙子做成的→_→而且里面有些地方坑坑洼洼，还有点石头，这要是穿钉鞋跑摔了可不是轻伤啊！最终我决定预赛不穿钉鞋，浪穿了钉鞋 以前……我一直觉得加油声没什么用，但这次……真的，集体力量我感受到了，我站上赛道时我没有一点紧张！真的没有！平时考个试站上去都紧张的要死，这次真是不紧张，但我当时我有点担心，因为我是属于听到加油声会笑的那种，我就怕跑着跑着跑到观众席那部分，被加油声给逗笑了，然鹅，当真正跑时，所以声音都听不见，她们有在叫，很大声，但当时的我听不见，我心里只有终点，真的！听不进的！ 跑完后，我33.30浪32多胤33.35第一名那个我就不知道了，这成绩……真是很悬啊！！我一看见这成绩内心一下就沉起来了，得奖谁不想啊！而且我很久没参加校运会了，整整五年了，五年前参加那了个两百米第三名，这次再参加我还想谱写历史呢！ 啥？我为啥不参加校运会之前？主要是没场地，转学回来后那小学根本不举行任何活动，初一时私立学校也不举行，初二到公立后，那时跑步我在班里算一般，也没参加…… 这次比赛我们班也是有点悬的，因为好几个体育健将都在【2】班，好吧，我是一班的，我整个初中都在一班……我们这两个班就是竞争对手，当时很多额都觉得二班胜算大，然鹅……哼哼哼 星期五到了决赛，我决定穿钉鞋出战！这次站上赛场，还是有点紧张，但我努力放松，旁边有好几个人给我们加油！对了，浪，我，胤，那个第一名的我们是同一批跑的，我估计学校就故意这么安排的，可以直接看谁第一第二，级里前四名都在一个道上了！ 枪声一响！我们都冲了上去，我觉得我可能比较擅长跑弯道，因为跑弯道时我超过了第一名，但直道后又被她反超了，我当时……心里想的只有一个“我去！钉鞋真tm好跑啊！”我超过了浪，位居第二，我估计是那个第一名没力了，我后来慢慢和她缩小距离了，要是终点距离再长点我一定能超过她的！绝对！ 我跑到终点后就看见我可爱的损友在那等我，我一下就给她了个大胸抱！第二！！我真的好激动 我抱的那个同学叫娟，她很单纯，是真单纯，她也有很努力学习，然鹅……成绩总是不理想然后老师还喜欢点成绩差的同学名字，然后她就……哎……我也不知道怎么说，这次她报了实心球，还赢得第三名，当她上去领奖时，我心情也很激动，很像过去抱她，但奈何我已经在两百预赛的战场上了，之后我去向她恭喜，她说她当时好想哭，老师一直抱着她的肩，我听了也很想哭……就那种感觉…… 第一名不是我，第二名是我，第三名是浪，胤被挤下去了，然后我们前三名全破纪录了！而且！这次我终于名正言顺的赢了浪！哈哈哈！ 星期五下午就只有接力了，先是初一初二的女生跑，我看见第一道第一棒那个人一直被甩的好远，后来那距离才是给别棒的人追回来的，我就是第一道第一棒的，然后跑的是弯道，我可不能给别人甩这么远！ 到我们了，我拿着接力棒有站在跑到上，一声枪下！冲啊！可能真的弯道更适合我，我打破了第一道第一棒会被甩的很远的定律！我超过她们了！对没错！我直接超过别道的了！哈哈哈~~~就是这么厉害！ 最终我们还是第二→_→第一二班，我们两个班又破了记录！老师都说我们这届是破纪录最多的了，除了这些还破了好几个记录 这次总分第一名是我们！一班！！150~~二班139哈哈哈哈~为什么呢！主要是虽然第一名大部分都是她们的，但二三名全给我们班承包了！ 怎么说呢……意犹未尽啊！这次最遗憾的是没多报几项，每人能报两项，不包括接力，要是时间可以倒流我会选择八百米，然鹅事情过去就是过去了，不知道到高中后我的成绩还算不算顶尖的捏~~ 班里人肯定对我刮目相看，因为我平时看起来就温温柔柔的，长着张软妹脸，可没想到居然这么厉害！啧啧啧~千万别小看任何人哟~ 意犹未尽啊！！！算了算了~要静下心学习了！拜拜~ 第二十八记 感性理性 消失了一个月，这次说说上个星期四发生的事吧，还是关于肺结核那件事 也不知道那个同学病情是恶化了还是怎么了，学校几个星期前就严厉禁止再有人去和他接触，一旦接触了，也要一起被隔离，而且我上次去检查报告也要拿去交 上个星期四（2017.12.28）号晚上，我们学校举行了元旦文艺晚会，然后第二天下午，我们在上数学课，突然隐约听到隔壁班的班主任在说什么肺结核，他们班主任是男的声音本来就大，还带着个麦，声音都要传的全校都听见了→_→ 我们有点疑问了，咋又提这事了呢！碰巧老师让我们在里面预习下，看下课本，然后全班静悄悄的，这时，隔壁班的声音听的一清二楚“肺结核这病传染性很强的你知不知道！不然我们学校怎么要人来检查…………” 我们看似在里面看课本，其实都在竖着耳朵听着呢，然后我们数学老师就问“看完了没有？”我们全班都说“没有没有！” 老师笑了下，也没说什么，继续让（和）我们看（听）我估计老师也想知道是怎么一回事的，因为她也是我们前班主任的嘛，虽然她现在只是任课老师，但其实她在背后也很关注我们 隔壁的班主任是在骂人，那个被骂的我估计十有八九是一个女同学，一直以来和那个有肺结核同学走的很近，我一直以为是兄妹，后来才知道原来是情侣→_→ “学校已经严禁任何人接触他了！你还去！还给他写信！要不要我把那封信的内容读出来！” “要要要！”回答的是我们班同学，真的声音超级大，想不听见都难 隔壁班主任是在全班同学面前骂的人，其实整件事是这样的，文艺晚会那天那个同学也来参加了，不过我没看见他，有个同学和我说过她看见那个同学来了，当时我就觉得很惊讶，难道他的病好了吗？？ 当时也没想过和班主任说，因为我好像听了就忘了，没放心上 是那个女同学写信给他让他来的，不知道她们私底下还怎么接触过，后来被发现了 当时我觉得那个班主任太不近人情了，好歹是个女孩子，怎么可以这么不给面子直接骂，想当初我们老师在给我们班杀毒，检查什么的都只是说什么怕我们感冒啥的，一字不提那个同学的病 但是，后来理智的想了想，那个班主任也没做错，万一有人被传染了呢？那就不是一个人的事了！而且，早在之前学校就已经特地警告过她不许再接触他了，而是她死性不改，万一她被感染了，不知道，传染给全班，怎么办！ 他们班主任说的没错！他要对学生，对家长负责，虽然看似过激了点，但可以起到杀鸡儆猴的作用，让人知道事情的严重性 但比起这个，我更担心的是当时站在他旁边的校外人……据那些看见过他的同学说，他连口罩都没带……校内的还好……至少知道……而校外的，啥都不知道啊…… 哎……现在那个女生也被赶回去了我她自私……想过她父母吗？而且想过别人吗？他们都是只能到中考才能来了，也就是说中考怎样只能看他们自己学的怎样，这样只有两条路，要么重读，要么去不好的学校，男的还好说，他成绩之前就好，而且智力好……可女的就悬了…… 哎……怎么说呢……祈祷吧 —————— 下个星期就要期末考试体育啦！我估计我能满分~我的200米跑一直在进步啊~有木有 初一时 38 初二 35 初三刚开始34 校运会时我不知道多少，但我破了记录，记录32 ╮( ??w?? )╭ 以前都是紧张的要死，现在……哼哼哼~看我大展身手吧！等着被我甩吧！哈哈哈~ 短写7 贪小失大 今天早上发生的事，我们这有个超市搞活动，发个朋友圈，有38个赞再给9.9就可以获得一个书包，然后我家亲戚小孩，就是我妈弟弟的两孩子，他们一家生活艰苦，两夫妻不得不出去打工，孩子就交给我妈带，毕竟我小时我们一家也是很艰苦过来的，我就表示理解，虽然我很讨厌小孩 他们是兄妹，哥哥还好，特别懂事……至于妹妹……我就呵呵了，看啥都要，不给就哭，我特别看不惯这样的，偏偏我妈她们还惯着她，我真心看到这样的小孩我只想一巴掌抽过去，你在你家我没意见，可你是寄人篱下啊大哥！ 我妈就喜欢当好人，得自己当去吧，反正他们一来我就关门在我自己房间，一个眼神都不给他们，我妈让我多和他们玩，毕竟我小时候也是一样的处境，哎呀妈，先不说我不记得我小时除了给我爷爷奶奶和我爸妈带还有谁带过 就算有我也没要这要那的吧，不乱动别人东西安安分分不大吵大闹的吧，反正你不给我就不要 如果他们是这样的我也没理由讨厌他们可他们是怎样的？ 回归主题，今天那女娃见到肯定要啊，逼着我妈去，我妈估计她觉得也划算就去了，集赞时把钱包夹腋下，一个个打电话过去让别人点赞，也打给我了，h然后钱包就这么不见了也不知道，也有可能是掉了……后来才后知后觉 钱包里估计几百块，关键是还有个没密码的卡，几千块在里面…………→_→ 这心疼的啊……钱钱钱啊……我觉得我爸知道绝对气死…… 为了省几十块，丢了几千块……呵呵呵，还是为了别人的孩子……呵呵呵呵 够我几个学期的饭钱了，我妈也属于不长记性的那种，天天起来找钱包，这次就当买个教训了吧，只不过这成本太大了点吧…… 算了，我叫我爸去买几包榨菜啥的先吧……估计午餐没着落了……不是我说啊！对了大鱼大肉我不感兴趣，但对榨菜配饭情有独钟啊！ 在学校时我常常特意下去晚点，等没菜时打榨菜吃(?>? 回忆录3 今非昔比 哎~~瞬间又要开学了，在别人赶作业时我现在在闲着，没错！我已经写完了，我就刚放假那会打鸡血，每天都写，所以现在……哈哈哈~~ 新年快……过去了【就是这么不安常理】(*^w^*)懒得祝福了，估计都听腻了 一到新年就忍不住感叹，时间真快啊！回想当年的我和现在的我变化真的很大，我觉得我变化最大的就是我的性格和胆子…… 以前【刚转回家五年级时】当时文文静静的，这是别人对我的看法，怎样都不会生气，斯斯文文的，但只有我自己知道，不是不会，是不敢，不是文静，是懦弱 为什么会这样？我想可能是当年在外地的原因，人的性格不可能生下来就一个样，我还记得小时谁惹我直接动手的，那样子简直不要太霸气，越长大就越唯唯诺诺，胆小怕事 想来想去，根本原因可能就是我妈当年一直和我们说不要惹事，人不生地不熟的出事没人会帮我们的，之后做事就很小心 然后就形成这种性格，回到家了，有保障了，也没改掉，之前说过老师看我比较胆小就任我为值日生和组长，可有个嫉妒心强的同学就不甘心，就在群里当着全班人面骂我 我当时准备骂回去的，但我不是像她泼辣的那种，我骂人都是用讽刺的，我其实挺毒舌的，我已经当时发了出去，和她吵了几句后，她开始放狠话说准备找人给我惹事 我一看到这句就收住了要发出去的信息，我不能惹事，不能给爸妈带麻烦，之后我窝囊的没出声，只说了几句不痛不痒的话，后来就干脆退群了 我现在想想就觉得当时的我真的好废！我现在很鄙视当时的我 之后几年里，我的性格胆子可能被周围的朋友慢慢改变，与其说改变不如说是被释放 之前参加了个“手拉手”活动，有分组，把人打乱，好像是十个人随机组队 在里面包括我四个女生，两个男生和几个大人，也就是别人的家长，在里面我是活跃气氛的 *?(?′?`?)?* 那三个女生很拘谨，有两个女生我主动搭话她们都应，然后一会就熟了，但有个女生，胆子特别小，和她说话，她也会回，不过那声音估计是给蚊子挺的，当时我们坐地上的，她回话时也不看对方，就头低到膝盖里去了 我想知道她名子都不行，不过还每个人的名字都写在纸上还挂在胸前，我干脆伸手拿她的牌，结果她还给吓了跳→_→ 这……可以说胆小如鼠吗，当初的我都没这么胆小吧，可还是仿佛看到了当时的我，然后我就很想把她带动起来啊！让她放开点，结果，根本不行，从头到尾缩头缩脑 我以前估计有男生交流障碍，就可以说不能和男生接触交流，我也不知道这鬼毛病从什么时候因为什么开始的→_→我记得小时我还很开放来着，和男生做过同桌，惹我了我直接掐他大腿 之后我也很莫名其妙改了，应该是正在慢慢改了，现在虽然可以了，但相处起来我还是有点不自在，不过已经好很多了，以前真的是只要他们没事找我我能永远不和男的说话 当时那两男的就互相玩熟了，但没融入整体，那些家长也是，想融入又不知道怎么融，就差个调和剂，当当当~这时就该我上啦！ 有段时间了，我也忘了我做了什么让我们玩到一起了，我很享受那种感觉啊！真的！ 我现在感觉不是很忍的住了，可能是憋太多了，比如，班里有个女生，就很暴力那种，全班人都怕她的感觉，就比如有次有人和她说她被班干部记名了，然后她直接一把拽住班干部【男的】的衣领问他记没记名，那班干部吓得直摇头说没有 我觉得倒也不是怕她，而是都让着她，而她也会和女生开玩笑，就摸胸什么的，而那些被摸的女生有的也不生气，直接当做玩笑，有的生气了，也不动手，也就口头说几句自己在那跺脚 然后她还喜欢说些下流的话，那些女同学都当玩笑，但我根本笑不出来，不是把我说的超级高尚啥的，就我觉得，女生之间偶尔说说闹闹还可以，但她直接在班里“开玩笑”说她在宿舍把那个人怎样怎样了，看到了某个人的胖次是什么颜色的，那些男生还在一旁起哄 女生也在一旁笑，仿佛只是个笑话没什么，那个被说的也不生气，就在那尴尬的笑…… 我觉得这是很……我无法理解，这是笑话吗？应该是，不过不是搞笑的，是可笑的 有次她把魔爪伸向我了，上体育课时我被当众偷袭了，那瞬间我是很气的，我现在想起来还是很气，我和你熟吗？你凭什么这么做？就算是我闺蜜这么做我也很气的好吧！我觉得这件事是有侮辱性的，我无法接受 我当然没忍住！直接和她干了起来，不过还是会顾及一大把人看着，不想闹得太难堪，只是两个手在对峙，我把她几个手指掰响了，我是超级想直接上脚的大干一场的，但还是顾及毕竟是同学，还有大庭广众下 ，也不想把事闹大 啥？窝囊？不是…… 我胆子大不代表着我要上赶着惹事好吧 就像我不怕死不代表我要上赶着找死……一样的道理，能避免就避免 虽然看起来不痛不痒的一次交手，但已经让她知道不是所有人都能忍她的 之后她没对我偷袭，但还是同学，没闹翻，也收敛了点，我还真没吹牛 好啦！就先这样吧！ 2018.2.24 以上是我写完的时间，当准备2018.3.4再发，能拖一天是一天，我执着的坚持一月一更，虽然造没人在意，但还是信念般的这么做！哈哈哈~后天开学~玩去啦~ 随写5真的是随便写写 随便来冒下泡，其实我已经写了一张在存稿箱里了，但是我想一个月后再发。 现在闲的没事就来感慨一下吧，当初写这本书只是闲着无聊写一写而已，然后还有是为了挣钱吧→_→啊！突然觉得当初的我好蠢呐。 写着写着，心态就发生了改变。就现在只是找一个倾诉的地方吧。不知不觉就写了一年多了，然后11万字了。……我知道很多字数里面都是在哭诉什么的→_→ 然后渐渐的就放不下它了，然后我就打算把它都搬到qq的日志里。事实上我也那么做了，其实我平时不会特意去看我当初写的东西。但是在搬运的过程中我…… 我看到曾经蠢蠢的自己，怎么写出那些东西的时候，我真的很想把那些都删了。就是说什么哎呀，快要签约了，以后在那里哭，为什么没有人来关注我呢？ 我现在看的好尴尬，我觉得这是我的黑历史啊，我想把他删了，就是把那些哭诉什么的都删掉，但是后来想一想。这毕竟都是曾经过来的过程，删了的话感觉又有点可惜了，所以干脆就留在那吧，反正我不看！眼不见为净！ 还有为什么要搬到qq日志里呢？因为我觉得17k不知道他的存在多久啊。现在他那个写书的那一个已经不见了。万一她有一天消失了，连带着我这个。那我不是………… 我的qq从小时候就已经弄起了，好像明年就是我q龄已经十年了。这样算起来，我四五岁的时候就有这个qq了吧，这个qq不是我申请的是我在外地是一个在我家打工的小姐姐送给我的。然后我一用就是用了十年。 我从小就有在用，但是后来我长大后看到了小时候那些……我小时候写的那些老尴尬的东西吧，又忍不住就把它给删了。 就比如说什么哎呀，我的梦想是一名音乐老师，希望爸爸妈妈不要不支持我啥的…… 我现在的梦想不是这个，我也不知道我的梦想是什么，现在都没有明确的目标，但是我心里有个向往是医生，不知道以后还会不会变 现在想想真的很后悔，就算我不想被别人看到我可以设置为仅可以自己看呐。现在我搬运进去的那些我都是设为只能自己看。 昨天我开始我就搬运了然后我搬运了一个中午还没有搬完！真的有点多，我不是完全搬进去，我是把一些真的特别尴尬的就不要了吧。 然后我还在后面添加上我写的时间。因为它还可以添加图片，那我当然要加几张自己的照片进去啦(*σ′?`)σ以后长大后看也可以看看小时自己长什么样，现在变成什么样了嘛 另外，我感觉这本书虽然我知道观众没有那么多，而且可能现在只是我自己一个人的独角戏，但是我还是不会把太多话，真心话内心想说的东西都说出来，有些事情真的是自己知道就好了。 这本书我也不知道能走到哪里。反正我感觉我自己是不会放弃的。 另外，我搬运时发现我的题目和内容很不相符呀！这个我要说下，我感觉标题就和下集预告差不多，就比如这一集，有人快要被烧死了，你下集预感看见那个人最终好好躺医院里，那你再看那个人在那慌乱的样子，你会觉得很无趣，反正死不了，怕啥…… 额……再举个例子，就像我之前写过一个说我以为我以为英语听写不及格，然后我很怕，然后这时我的标题要是“虚惊一场”的话，那肯定就知道，哦，肯定最后没有发生啦，那我写的我多怕都显得不怕，反正最后没事的……so……我的标题…… 算了算了！我也不知道我在说个啥了！就这样吧！继续搬运去了！昨天还没搬完呢 886~ 2018.3.11 短写 7 以后别傻了 提示：这篇文章很抑郁……慎入…… 新年那段时间，哥哥问我有没有三百块，他想买手机，如果我给他三百，那就把他现在那部手机给我，我在犹豫 爸妈说过暑假给我买部新的，哥哥那部也不赖，我内心是想直接用哥哥的得了，免得又花钱，可是转念一想，我从小到大都是在用别人用剩的手机，第一部，小灵通，妈妈用剩的，第二部，爸爸用了给哥哥，哥哥用了给我，用剩的……第三部，充话费送的，现在这部，哥哥用剩的，每部都不超过八百 我内心有点不平衡了，其实手机对我来说什么牌子都一样，我不在乎，只要可以用就好了 我想了一个星期，这个星期我哥又问我，我又拒绝了，他最终还是买了，两千，是专门打游戏的那种，我也知道了，就和我妈说了 我妈表示没反对，还说他那么厉害……当她知道手机是两千元时只是怀疑了下是不是被骗了 也没什么好酸的，人家是用一千五奖学金加五百新年钱买的，人家有这个能力 晚上，哥哥自己坦白了他买手机事，爸妈没什么大反应，还说是他自己钱买的，然后扯到成绩上去，说我也要中考了，不知道能不能也弄个奖学金回来…………我自认为我除了学习没什么比不上他的……有些东西真的不是你想就可以实现的…… 妈妈让他把他那部手机给我，我妈还笑着说我一直以来都是拿别人用过的破烂手机用的，原来她也知道……我哥说我不会想要的 我从头到尾并没有说过不想要那部手机，此刻我也不明白他到底是为了他还是我，是他不想给？还是想让我爸妈给我买新的？我真的猜不透 然后我妈来问我是我说不想要的吗，我没说话，那时我并不想说什么，或者说……我已经不想和他们说话了，不想解释什么了，爱怎么想怎么想吧 嗯，我妈当成我默认了，她对我说哥哥那部手机其实也挺好的啊，再买又要费钱，而且现在你这部手机不也用的了吗，现在我们家………… 呵，又开始和我念叨家里的哭情况了，不过似乎挺有效，让我花每一分钱都有深深的罪恶感 去学校的生活费，她不主动给，我也不会开口要，资料费，无法开口，每个星期剩下的钱和压岁钱凑，和朋友出去玩，尽量回绝避免，想要的东西，就想着吧，我都是自己省钱买 哥哥嘛，每个星期三四百，只要他开口，卡随便刷，想要什么直接说出口，反正都会实现 哎呀！一不小心就把什么都当真了，还好有个事实给我拍醒了*?(?′?`?)?*差点忘了他们都是个什么性子的人，他们的说说，永远都只是说说啦！ 之前被骗的太多了，对他们的承诺都是一笑而过，事实上确实是说说就过，这才一些时间，就把这事给忘了，失望了吧！长记性了吧！这巴掌够刻在心里了吧！以后可别傻了！ 太懂事似乎……很累啊……可我已经改不了了……反正这事也不是一两次了，都会有个极限，所以好一段时间我拒绝和她们沟通，一看见她们就一团火压不住 哎呀！说到这，都忘了我这样很吃亏呀！平时他们可都是好妈妈形象呀！我这么莫名其妙的火会把我在外人眼里看成不孝女的呀！ 呵，果然日子过舒坦了内心就脆弱了，一点小事居然哭那么久，一边哭一边打出来，我也可以变兔眼了！挺好的 没有愤怒，只有悲哀…… 我也不知道我到底在酸什么……或许是一直的期待，化为泡沫，或许是两人差别的悲凉……亦或者是……又被骗了……我还在傻傻期待 2018.3.17 第二十九记 世界观被颠覆 突然觉得最近写的好频繁啊，事太多……这不……这个星期……发生了件颠覆我想象的事 这个星期老师重排座位，我和我原本的同桌分开了，我们也坐了好久了，你说巧不巧，我同桌就是我之前夸她说“敬业的标准”那位，你说巧不巧，我们妈曾经也是同学，你说巧不巧，我们本来一个坐在教室最左一个最右，八竿子打不着的，结果最终还是碰上了 我们从上学期刚过开学几个星期就在一起了，我们原本初二时也是同班的，但交谈不多，至于我们刚在一起的情景我也记不清了，模模糊糊就有了深厚的感情，我天天在她面前作死，她天天扇我【笑哭】 她外宿的，我要什么和她说就好了，但我也不需要什么，每天早上都不会饿的，那货都是把早餐拿到教室吃，还都是包子，面包，蛋糕啥的，我可以蹭，校讯通用不了了直接让她回去给我妈传话就好啦，我主要的贡献是来教室时顺便带糖果~ 每天至少两包，但我们的牙还是杠杠的，就这样日复一日，就分不开了 但没想到还是分开了，其实我们也可以去和老师说调下的，但考虑到别人，就是原本给我们排好的同桌不同意，所以也就算了，接受吧，人有悲欢离合 可没想到啊没想到！！我们特么这么为别人着想考虑，他们居然这么对我！！@％＃#＄！ 我认命的坐到我被安排的位置，突然一位女生来和我说“我要坐这”我称她为金 那位女生是我现任同桌的前任同桌，看来她们是不想分开，也有很厚的感情 虽然她的语气让我很不满，但成人之美我还是有的，我问了她被安排的位置……在前排，而且在靠门那边，就是说看投影时是又前又偏的，看的眼很累的那种 “那里很难看得到啊”我先拒绝了，但我还犹豫 我很感谢金把我的犹豫消灭了，她说“那我就看得见吗，你视力不是很好的吗！” 靠！我视力好所以我就要给我眼睛找虐吗！你看不见关我屁事啊！要怪怪你命不好好吧！呵呵！想换？别想了！看我气不死你丫的！ “不换！不想换！”说完我就走了，我怕我忍不住爆粗口了 吃完饭啥的，我来到教室，看见那货的书啥的还放那，我直接给挪走了，把我书放那做作业了 那货，和我初二同班，矮个子，成绩挺好，但显然素质不好，不止从这件事里看出来，我和她是同一组打扫的，上学踩着铃声来的，早上不扫，有时来的有点早了，我让她扫才扫，然后怎么扫的呢，好像狗一样跟在我后面，我走哪就走哪，拿着扫把乱晃，我让她去别的地方才去，当时我就觉得无语 然后站岗，就是去走廊站着，不让别人乱人垃圾，每节下课都要两个人站，一般是我和娟站，和另两个男的轮流站 有次想去厕所，我就让金站下……结果她说“我上次已经站过“一次”了！”ps：一天至少要站6次 倒垃圾……从没倒过…… 然后我现任同桌也来了，我就和她说，可以让金的同桌来和我做啊，其实我还是喜欢金的同桌的，一，她是怡【我前任同桌】的好朋友，平时我们也会一起玩闹，比较熟，二，她成绩特好 我现任同桌“爽”也觉得不错了，就去和她说，可惜被她拒绝了，而且坐在她旁边的同学也反对 爽无奈就回来了，然后她们就又来逼我，我坚决不肯，不是我说！用得着嘛！不坐在一起又不会死！太依赖对方了吧！ 晚读下课后，金又来了，她对我说“我已经和老师说我要和爽一起做了，老师同意了！” 真的！我真的不知道怎么形容她那表情！她那个表情我真的差点忍不住打下去了，我手都一起抬起来一半了，那瞬间差点没忍住 就是差不多一副“哼！我已经和老师说了！你不搬也得给我搬！看你怎么办！” 我那时真的气到炸了知道吗！ 我也狠了起来，说“呵！那又怎样！我有拒绝的权利啊！一有什么事就去找老师，看来你的思想和你身高一样还停留在小学！” 然后她就不说话了，又走了……去告诉老师了……呵呵，可能这招对曾经的我有用，把老师当天，不敢反，但不好意思，现在不一样了，我还是敬重，但不会畏惧 老师也没来找我，这是意料之中的 之后我们就僵着，后来有另外女同学问金怎么了，她说了，然后那女的就很莫名其妙的说了句“为什么不肯换啊！”她的莫名其妙不是疑问的意思 就比如，别人送你个东西，你不要，他就很莫名其妙的问为什么不要，但他的莫名其妙指的是：这么好的东西你怎么就不要呢！真是个怪人 我觉得很莫名其妙！我突然觉得很迷茫！老师给我安排的位置！我有权决定吧！我有权决定要不要和别人换吧！凭什么别人要求我就要同意啊！我怎么了我！我为什么要放着好位置不坐去坐破的！就因为我视力好？所以如果我有钱我就一定要捐款是吗，不然就是我的错？怎么好像是我的错！你们脑子有坑吧！就因为她们想做在一起？不好意思，我没那么伟大！ 然后那女的又说“在xx后面，别人想坐还坐不到呢”xx就是我之前说的那个渣渣，没错！她们又好上了，为啥说他是渣渣，不在于刚分手就去找别的，在于他又分手后，回来找那女的说他去找另个女生是因为那女生长的像她，只是把她当替代品…………渣透了好么 不好意思，也就你当宝，我把他当屎，看见都恶心！现在我也把你归到同类去！ 之后金又来烦我！我实在忍不住！直接怼了句“你特么有本事把你同桌叫来和我坐啊！凭什么一直针对我！怎么！看见人多不好欺负就来逼我吗！是不是我不爆发你就把我当软柿子！我忍你很久了！眼瞎还是耳聋还是智障啊！说了不换！听清听懂没！再烦我信不信我把你东西都掀了！” 之后……就没有之后了 真的！人啊，有时真的强硬点才不会被人欺负，我也觉得我越来越厉害了！以前要是遇到这事的话一定是找朋友去了，不管怎样，虽然心里气个半死，但就是憋着，好声好气的说话 她最终接受了现实，后来我前任同桌来问我，因为刚刚我吼得声音有点大，大部分人也听见了，看见她那刻……真的眼泪一下就涌上来了，就是之前都是我一个人孤军奋战，突然觉得很委屈，仿佛一下看到了亲人一样 还好上课铃很巧的响了，让她来不及多问就只能走了，我也赶紧平复心情 刚和她分开还会，我也是很不习惯，我尽量不去她那，因为一去了就会更难受，虽然说就在一间教室，但就是那种明明很近又很远才让人难受 我也可以去问说下，能不能换下位，我说下！这两事性质不同啊！我会很客气的去问，如果别人不同意我也不会逼人家，尊重人家，而且我的位置可是好位置 而那位是毫不客气，好像她说了我就一定要换，是我应该做的，理直气壮，我不换还一个劲逼我 但我忍住了，没去，我是觉得，这倒是锻炼自己的机会，赶紧磨炼磨炼，就像世界很大，不能困在一个地方 我也很不适应，但我逼着自己适应，我们是星期二换的，现在我适应的差不多了，我觉得我同桌也是不错的，她遇到问题会刨根究底的研究，而怡就不会就不会吧，总之还有很多 唯一的就是…………我们都是英语学渣！【笑哭】都是一问三不知……好啦好啦！希望我和新同桌能约处越好吧！ 可能有疑问，我和金闹成那样，我和她不尴尬吗？其实她也很想和金坐的，但她没逼我，却也没阻止金 当时我怼会金时她也就在旁边，之后刚刚好第三节自修上课，我还气着，连同着她，然后她主动找我搭话，我当然也不想闹太僵了，也就回了，然后也就不气了 好啦好啦就这样吧！看了我草稿箱的那个还得推一推了，不知道这个星期会不会有发生什么……希望是好事吧！！心好累(?????＿?????) 2018.3.24 第三十记 不爱也别伤害 这个星期是我爸照顾我们，我奶奶有点病，需要去做个手术，昨天才做完，然后我妈妈已经在那里陪了一个星期了，但目前看来还不能回来。 昨天晚上我爸爸做菜……焦了……是的，就算在这种时候奶奶不在，妈妈不在，他们也坚决不让我尝试一下是否能自己做饭，所以做饭这一职就被爸爸承担了。 其实说实话，还可以啦，除了那个红烧肉是浇地以外，其他的还可以，还有鸡翅是外焦内生以外一切皆好 其实说真的啦，她煮的那个鱼还不错。我吃的也还上宝，但是我爸爸以为我没有吃饱，所以就去买了肯德基给我吃，里面有好多袋子啊，然后就为今天这事做了铺垫→_→3 今天早上醒来没有什么事情好做的，我就在房间里瞎晃悠，又走到窗户往下看的时候，看见一只猫躺在路中间。我一开始以为他是在睡觉，然后我盯了一会儿才发现原来不是她头那里有血。 我一开始以为他是被车撞死的，因为我有经验嘛！我家狗经常被车撞死，但是我都没有处理过他们。都是我爸妈把她给处理了。 我当时就看了一眼，然后又在那里看了好一会儿。就有一种想去帮他收尸的。心里，但是我又一直在犹豫。 然后我就还在那里看着一直没有人帮他收拾。哦我就一直在那犹豫后我就去问我的朋友们，我朋友的第一反应是说那你帮它收尸啊 是说的很轻松那种，不过要是别人问我的话，我第一反应是这个。然后，我就跟他们说了难处。第一，我想把它埋掉，但是我们这里都已经全部都是水泥地了没有土地了。第二，他我那里有血，虽然不是很多，但是血……emm……我还只是一个孩子…… 同学就说那我至少把它移到路边那，因为他刚好是躺在路中间的。一个同学就说那没办法了，让那些好心人去帮她收拾吧，毕竟我们也不是好人…… 我的回答是我在等一等看看有没有人去做，没有的话我就去。然后我就一直站在我窗户那里看，然后有辆三轮车经过，他我以为他要压过去，不过他在那里停了一会儿，然后就绕道走了。 然后又有一辆摩托车也是直接绕道走了。然后接着是一群人也是直接绕走了，接着是有一个人，他走到那里，停顿在那里，看了一会儿，我以为他会收拾，但是没有她还是犹豫了会儿也走了。 我觉得这就好像一个人性的考验一样。 然后到了吃饭时间，一般中午都要下去一楼看人让我爸爸在楼上睡觉，然后我就打算要是等我下去的时候还没有人去收拾的话，那我就去了！ 结果还真没有人去收拾，然后。你说巧不巧，天时地利人和啊，昨天我爸买了肯德基有手套，然后我家刚好有一箱喝完矿泉水的空箱子！ 说干就干吧，我豁出去了。但其实我还是犹豫了很久，我走到一楼了然后我去远远看了一眼，然后。又回来了，他就在我们家旁边那里。 我真的犹豫了超级久的那种，然后我还是。深呼吸了一口气然后走过去了，提着那个箱子。 已经走到了就不能再反悔了！结果我靠近你看才发现根本就不是给说撞死的是人家拿石头砸死的！不是我不知道猫招谁惹谁了，狗我还理解，那狗可能比较凶吧，朝人家吼。赶人家鸡，可是猫招谁惹谁了！ 他那个表情就是双眼很用力的闭着，然后那个嘴张着就是好像在叫一样就是那整个表情都在保持着一种被打到很痛的那种表情 我看了一眼，然后就不忍心再看了，我带上手套是。把它搬到箱子里，但是我一摸到他的脚，他整个。都是僵的 哦，我知道死的东西就是僵的，这是常识。但是真的摸到那种感觉真的……我也瞬间僵住了 但我还是忍住了……憋着一口气把它放进箱子里了，但没想到。她身子是僵的塞不进去他的脚和尾巴还露在外面，我是倒着放进去的 在箱子里绑了一个绳子方便我提，然后我也不管了就那样子把他绑起来提走了。 我提着她一路走到垃圾场，我感觉好像所有人都在看着我，好像这只猫是我杀了一样！我是凶手的感觉！ 可尽管我内心砰砰砰的跳。但我还是淡定的做完了全程走到垃圾场之后，我发现有个流浪汉躺在那里，我是比较害怕的，但是我会给人家面子，就是不会表现出很惊恐的表情，无论我多么害怕，我遇到他们，我都是很淡定的，不去看他们一眼，从他们身边走过。 我知道流浪汉分好人和坏人有时候他们也不想的，但是那个流浪号我好像见过，有点眼熟。就是有一次我跟我堂妹走在路上的时候，他一直盯着我们。真的盯的我们毛毛的，我和堂妹都努力的不表现出来，但是赖靠近的时候我堂妹子不就撒开腿叫着就跑了，我虽然内心很崩溃，但是我还是淡定地走完全程…… 然后我当时看见他躺在那里，我也还是很淡定，把猫放下就走了。 我回来之后顺便把那个血迹也洗了一下，就在我家旁边嘛，而且我家管有个也够长，我就刚好洗了一下。我的内心真是久久不能平复。 嗯我还是很高兴，我是们做了，因为我想如果我不这么做的话，然后最终还是会有人收拾了，但是我内心一定有一种遗憾感，或者是不安的感觉，自己觉得很对不起他，虽然这不是我应该做的，但是我觉得这是我要做的。 对，我现在就是自我感觉超级良好，我感觉我的人格都上升了好多！*?(?′?`?)?* 真的，如果不亲身经历次的话，那种感觉是无法体会的。 另外可能我会去收拾也是处于另一种吧，就是我在想我家狗。现在我家没有狗了，就是最后一只狗也不见了。不知道他去哪里了，是被吃了还是被车撞了。 我以前一直以为我家狗。不见了就是这两种原因但是我现在又突然发现好像不只有这样种，是不是被人家给砸死的…… 我在想他们会不会像那只猫一样躺在路上，却没有人给他们收拾。 真的对待动物可以不爱，但是至少也不要伤害呀！那只猫不知道是谁家主人的，他们家主人发现猫没有回来，应该也会很着急吧……他们估计只会是以为被人抓了或者被车撞了吧。应该不会想到是这么个死法……不知道也好吧，免得心里难受。 希望所有动物都能被好好地对待，我长大后我还是要养狗，我要给他们更好的照顾。 2018.3.31 短写8 改名吗…… 哎呀呀呀，今天清明，但我很闲，因为我们家提前弄过了，虽然一大把作业等着我，但我还是很无所事事 要说世上最能见缝插针的是谁，那必须非老师莫属啊！不过是多放了一天假而已，而且那一天还是要去做清明的！那作业就往死里布置！ 每位老师都这么说的：三天假期哈，不能把时间给浪费了，我就发一点作业，我这个就一两小时就可以做完的→_→ 积少成多造不造啊我说！每次，我们讲话时，我们老师就会说，你们那么多个人，一人讲一分钟，那加起来是多少了！这课还上不上了 那我想说！你们一个个的一两小时！这日子还怎么过了！而且！一两小时还是对成绩好的来说的！像我们这些平民！一道数学题有时能卡一天卡不出来你造么！ 有些人天天讲大道理，可自己却做不到，比如：我们学校垃圾场旁立了个牌，写着不许燃烧垃圾，违者重罚→_→立着给领导看的，学校天天烧，而且！知道吗！什么时候烧不好，偏偏星期天晚上烧，我们宿舍和垃圾场是正对着的 我说脑子有坑吧这是！现在还好不顺风，我记得有次刚好顺风，还是晚上，呛得人睡不着，我都怕闭上眼就睁不开了呢，那烧垃圾的味我记得一个星期都没散干净 再比如，老师常说不为三斗米折腰【好像是这样的】 【以上是昨天写的写到这里之后然后就不想起了然后今天接着】 然后领导一打算要来的时候，立马就让我们全体出动打扫卫生什么的。就比如这一次，上面要来检查我们什么体能，那就是坐位体前屈啊，什么800米呀及不及格啥的，然后学校就把我们往死里练！知道吗！ 还有个我们训练，我们体育的那个训练人，一边说着时间不多了一边，在那废话一大半节课。其实就是我们学校的书记啦，他这废话超级多的，讲大半天讲不到一个重点。只要他中午让我们去开会什么的都是…………反正都要开半个小时，但是半个小时总的内容来说就一句话就可以搞定，但他偏偏扯了半个小时。 比如说这是团员入团要填写资料嘛，然后他就把我们叫去开会，开了大半个小时。没有说那些资料怎么填，就说了大半天的她曾经那些光辉伟大的事件，英雄不提当年勇，造吗！ 然后就是自所不欲勿施于人。说的倒是挺好听然后我们英语老师就不喜欢我们拖，上课的时候。但是我们每天上完第一节课之后都会去跑步，现在天气比较热了，然后在加上我们那个训练管，那废话超级多的，炮两圈回来上课铃就响了，然后我们回到教室还要平复一下 英语老师的课大部分都是在第二节，然后他就一直催我们说你们不要拖，一节课才多长时间，你们这么一拖，这课还算不上了。 但是他自己，无论什么时候下课才死活都要拖上几分钟才行。如果这道题没讲话，她一定要讲完才下课，如果这道题讲完了，他一定要讲完下道题才下课。大哥，你让我们别拖，有本事你也别给我们拖啊，下课时间才多长啊你这么一拖，我们还休不休息了 而且你无法体会已经憋了一节课了，想去上厕所，好不容易等到下课铃响了，他又给你拖，然后拖到上课铃响的那种崩溃感。 其实今天本来是不打算写的，就是我也有段时间没有来这里了然后今天……昨天吧，昨天来的时候就看到多了一个评论吧。然后我发现他不只是在这本书里，还有另一本书里也评论了。如今的我已经不是那个有一个评论就能乐呵大半天的那种。当然也有高兴啦，但是没有太兴奋。现在就是平常心，就只是把这个当成为一个倾诉的地方。 现在说起我那一本书啊，我感觉是我的耻辱啊。我昨天看到那本书的时候我就想把他给删了。但是里面有几个章节我放进群乡搞了，毕竟也是我一手写出来的，不忍心让他们消失，所以我又复制到了我的qq空间里面。 但是我没有办法面对他们，那我复制是复制了，但是我。没有脸看下去【羞耻羞耻】 然后过了一会儿之后，我才看了下去，突然发现哎哟！当初我还有这种文笔呀！我是一点印象都没有了，我写的这些东西，但是我觉得哇哈哈哈，好像。一个作家写的一样！ 那本书我上网查了有没有办法把它给删掉，结果没有，然后我就发现诶，可以改名诶！ 其实我对这本书的名字不是很满意，当初好像也是因为实在想不出来什么东西啊，才用的这个名字。我感觉这个名字有点二→_→ 我在犹豫着要不要把这书名给改了，然后我把我另一本书名字改了，我随便改的我不打算要那本书了。 一转眼写这本书也快要有一年半了吧。其实有时候感觉…………算了，等到两周年的时候再说这些吧。 就先这样吧，还有一大把作业在等着我呢【笑着活下去】 2018.4.6 超写6感情那些事 哇！刚刚……我成为爱情专家的既视感 之前在听音乐时随便看了下评论，就看见一条“五年级和六年级谈恋爱正常吗”然后我就回复了句“正常，结果也很正常，都是要分的，不是我恶毒，是事实就是这样” 然后刚刚就有位回复我“为什么结果会是这样？要是上了同一所初中还是会分的吗”这一看就是单纯的娃呀！还在上小学 我就回复“难道不在同所初中就不能在一起了吗？一定要在一起感情才能持续下去吗？那这样算什么感情？还有就算上了同一所初中，那各自会遇到更好的，你们能保证都不变心吗？我已经看过太多了，曾经的海誓山盟，最多不过三个月就分，别说什么我们不一样，通通都是这样的，都还小，变数很多，真的，好好学习吧，谈恋爱真耽误学习，那些谈恋爱的成绩都不怎样，一分了蹭蹭蹭往上走，与其谈个没结果的恋爱，还不如赶紧学习丰富自己呢，以后你挑别人而不是别人挑你” 好吧！其实不是在说大道理，我亲眼看的，从初一开始，首先一个男的很喜欢一个女的，有次我无意间听到那男的对那女的说“我这个项链，你还喜欢吗？”他整天带个十字架项链，不知道的还以为是基督教教徒呢，当时我听到这话差点没吐了 那女的乖乖女一枚，不接受男的追求，那男的还是一直追求，给她买吃的，新年他们家办酒席也请她，虽然她没去，就连…………拖鞋都拿钉子在鞋板上订出她名字的缩写…… 我当时知道后很不厚道的笑了！啥？我不是很懂啊！你是想整天把她踩脚底下吗？【笑哭】 你以为会这样一直下去？呵呵，上初二，到公立学校，她们不在一个班，然后他移情别恋了 然后初二时，又来几对，一对整天在大庭广众下kiss！你造吗！我记得那天我突然想起来小时看到这些少儿不宜的东西，我们都要把手放眼边，然后用手往外扇，意思是把不该看的扇出去 当时我就对同学说出来了！正好我们要去洗手间，然后刚出教室门，就看见他们在kiss，我看了就立马不看了，然后第二天……我就长针眼了→_→ 虽然我知道我只是碰巧上火什么的，可……无话可说了…… 他们整天牵手回家，说什么见家长了！然后下学期就分了，然后初三时男的就找了另一个，还是说海誓山盟，然后没三个月就分了，然后男的又开始和初二好的那个纠缠了 我们评价他一句渣渣吗…… 还有对！爱恨情仇啊！女的是之前那个演讲稿事件的小c就是爱多管闲事的，一直借我钱，几百年不换那个 她火气大，忍了一位男同学，那男同学扬言要打她，然后她男盆友就扬言要打那男同学，后来怎样我也不知道了 然后有次唱歌比赛时，那女的也参加了，他们那时拍了张kiss的照片男的发说说了，内容是什么虽然很多人都说我们不会走到最后，但我还是相信，啥啥啥的 我当时就想着一定会分 果然，没几个月，也不知道他们发生什么了，那男的在qq上把女的骂的狗血淋头，要有多惨有多惨，后来很多人在下面评论，为女的辩论，那男的才把说说删了→_→爱恨情仇啊这是 现在，那男的追求我好朋友了→_→ 哎~太多太多~ 回到之前的话题，后来那人又回复说“如果是你在小学遇到一个非常喜欢的人，你会怎么办。” 我就回复到“那你可以想想他是不是很厉害，很漂亮，如果你们不在一个学校之后，这种喜欢还能维持下去吗？一旦分开这种感觉会变淡吗？如果你遇到一个更好的你会变心吗？别急着否认，好好想。如果是的话，那么只是青春期的小躁动很正常。我现在也有一个喜欢的人，不过我知道。我只是因为他的长的好看，花痴而已，只要我们不在同一个班。我是这种感情立马就没了。如果不是的话那么牛，先试着跟她交朋友吧，千万别弄出什么表白啥的。同意了，对你们两个都不好，现在的情况来说。要是没有同意，那你们连同学都做不了。你就等着，等着你们分开那一天看看时间能不能把这份感情冲淡。默默说句真的不会有结果的→_→” 唉，青春期嘛，这种小躁动啊，管都管不住。但是我会管住，不让它开花结果。我现在真的是这样，自己心动不让自己动心的。至少高考之前都不会 对了，补充一下那个。谈恋爱影响成绩是真的。就那个渣渣嘛！人品不好，但成绩还好。我记得初二的时候他成绩还在我背后呢。结果他和她分手的那期间还有现在他在纠缠初二的那位时，总结来说就是他没有谈恋爱的时候，他成绩长得真的很快，一下就把我给甩掉了。我不服！(?｀⊿′)?你还是谈你的恋爱去吧。→_→ 之后，那人就回复“其实她是真的好，我也觉得这份感情不会淡。现在后悔好像也有点来不及了。” 然后我回复“我周围的情侣，当初也是这么的说的。不过几个月后，他们都变回单身汪了。” 不会变淡？哼哼，肯定会的。现在后悔怎么会来不及呢。 不过现在说再多也没有用吧，让事实来告诉他吧 然后我就回复“那就让时间来证明吧” 突然，他来了一句“小姐姐你多大啦？怎么会这么大？大道理呢。” 哎呀！我去！他怎么猜到我是女生的？难道就因为我说了一句犯花痴？可是不只是女生才会花痴的好不好！o(′^｀)o 不过我想来想去应该是我的头像和名字比较像女生吧。然后对方，应该也是个女的。因为他说的他都是这个“他”。因为我要打很多字，所以我就不分了。 不过关键点不在这，是他这句话把我说的有点心虚虚了。 对呀，我好像也没有多大嘛……我就在这里教人大道理。 我回复说“额……这个这个……也没有多大，就看多了，悟出了这么些道理。” 他回复了就“嗯嗯”然后所有的对话到此结束，结束了。 现在的人真的很早熟，而且小时候什么也不懂，长大后真的有点悔不当初…… 一个两个都有那么几段经历，我肯定也不是没有啦！好吧，我就说一说我小时候经历的。 小时候在外地的时候我哥有一个好哥们，他比我大一岁。然后我们的店也很接近。至于我们到底怎么认识的，我也不知道。现在仔细想想的话好像在我有记忆时他就是我的朋友了。 当时还小，然后会整天跟着他们混在一起玩。当时真的特别单纯啊，对任何异性都只是当做朋友，而且也不知道什么情情爱爱什么的 但是他好像早已经对我有不寻常的感情，但是当时真的只是把他当做好哥们，然后越来越长大，对这些东西有了一些认识。然后所谓的朋友就对我一直在暗示什么的，然后我就知道了。 但是觉得新奇嘛说。哎呦，还不错，但是那时候毕竟羞涩嘛，两个人都很害羞，所以什么。表白什么的都是没有的，而且最大限度也只是在朋友的威逼下，勉勉强强牵了个手一下。 我们两个都心知肚明，但是谁也不说。就每次见面都看着对方笑。现在想想，很尴尬啊还不如就做朋友呢，至少相处起来不会那么别扭。 之后我们加qq了然后我看了一下他的qq空间。里面有几个说说 一条的内容是我喜欢她，希望她也喜欢我。 还有一条是那什么来着，反正就说。嗯，我喜欢他但是他不喜欢我什么的。 这是他之前写的，然后我一看到这说说呀。当时我心就动的不要不要的。我现在对我自己好无语啊→_→ 现在我可不容易小鹿乱撞的啊，一些套路我真遇上只觉得……想翻白眼，比如：在食物里塞戒指，你是想噎死我还是想把我牙咯了？ 当众求婚，真的！我有尴尬癌，每次见这种事这种新闻我感不到任何浪漫，只有满满的尴尬，如果我是当事人，我的内心一定是：％＃＄#！有啥事不能两人说就好么！大街上这样真的好么！你tm快起来啊！我不要被围观啊！天啊！好尴尬啊！我想死！ 我就不喜欢那种……可以说大悲大喜的事吧，就比如，上学期有次星期四，我生日，早上娟就神神秘秘的问我晚上几点回宿舍，然后一直让我早点回，我们一般是十点半才回宿舍的，然后一回到几乎电就关了 她就一直让我答应，那时我隐约猜到了些，后来回到宿舍的门口，我们是小舍嘛，而且就我先回来，我走到门口，发现门关着，但没锁，我这时就猜到了……肯定是有人在里面，而且还是我的朋友打算给我惊喜，过生日，说真的，那时我没有感动，只有一团黑线，满满的无语，不想接受 开了门走进去，里面黑黑的，然后她们就点着蜡烛拿着蛋糕唱着歌走了出来，我再抬头一看，有个人站在我床上，拿着我的枕头遮着灯泡，我可以说我一丝开心都没还有点生气吗→_→我有点洁癖 然后我当时只想赶紧结束这一切，赶紧弄完，内心……有一丢丢波澜，更多是尴尬，莫名的尴尬，我在强颜欢笑，就让她们看起来我很感动…… 其实不是！我们关系很好的，但我真的……我也不知道为什么，心里是有感谢的，但是，欣喜什么的……没有……现在想想有点内疚的，在学校一般能聚在一起的时间是少的，下课时间都给老师拖走了，然后她们还能挤出时间来一起计划，然后都是内宿生，出去买蛋糕很难，而且门卫也很严格，都会被骂的……哎…… 【插曲结束，回归正题】 然后我要回家乡了，我们两个就只能用qq联系，每天聊的都很勤啊，直到有一次他说了一些很奇怪的话。说什么爱啊啥的 那些话我不想再回忆遍了。我觉得我对爱这个字很敏感。就是有点反感，或者说有点恐惧吧反正我就看到这个字，他当时发的很多都是这个字。然后我一下子我就怕了……我也不知道我到底在怕啥，但是我的内心一下就慌了。突然觉得他好可怕，我记得我当时抖的都……我被吓到了 然后恐惧之下就把他删了……他后来还申请加我，但我一看到他我的怕一下涌上来，看到他内心就忍不住的慌，就一直拒绝他 然后……就没有然后了……就这样……到此结束 现在偶然还会想起他，不知道他怎样了，没有什么别的感情在里面了，就只是儿时的伙伴吧 现在的感情啥的真心不靠谱，真的高考之前都不会去做，肯定会忍不住想，但我忍住不做，嗯嗯！ 好啦！就这样吧，本来不想写，谁知遇上这么个事，就这样吧 2018.3.4 现在不发……一个月后再发~哈哈哈~ emm……已经一个月多都毛有发出去，主要是这几星期写的太勤了，想发但又怕哪天懒癌发作，算了！现在发吧 2018.4.14 超写8 套路啊套路 下个星期二呢，我们就要去体育考试了，我对这个其实不是很担心，现在也没有很紧张，要紧张的话，等到去车上坐着再紧张吧。 我们要去别人的学校考，然后车程大概是一个小时左右，其实跑步我不是很担心，但又有点担心，因为这个星期我们模拟考了一次，在学校那种破的沙地跑道，我跑满分了，但是去了一个学校那里有塑胶跑道跑了一下，感觉不是很好 我不知道是什么问题，因为那个塑胶跑到，时间有点长了然后比较硬。穿着钉鞋不是很好跑，我对塑胶跑道不是很陌生，我在外地读书的时候，那个学校都是塑胶跑道， 听说我们到的那个学校跑到是新建的，可能还会比较软，也不知道结果怎样，到时候我们是中午12点半就要坐车去了，不知道什么时候才回来。 实心球是我比较担心的。因为我只扔到七米六左右，但是我刚刚又扔了下，我把实心球拿回来了，然后测的是快八米了，我也不造是我测错了还是咋滴 比起紧张，我还是比较期待吧，我的目标是67分至少，满分是70，跑步必须要满分！ 我接着就讲一些杂事吧，就上上个星期三有个讲座又开到我们学校来了。讲的就是什么感恩父母，孝敬父母啊啥的。 其实我觉得讲真的，这种东西说再多，顶多你一时会有感触而已。过段时间之后你就什么感受，都没有人就像上一次手拉手，当时我哭成狗。想着回家以后一定要咋样咋样，结果第二天……呵呵~你们懂的 然后每个星期都有一节班会课，老师都很激情昂扬的想着那些励志的东西，我当时就下次一定要好好读书，不得偷懒，然后下课之后嘛……emm→_→ 这种讲座……我当时就立下一个目标。一滴眼泪都不掉！这种东西吗，无非就是一些***，但是我还是带了一些纸巾去的擦眼泪。 原本是我妈来的，但是我妈没空，所以只能让我爸来了，讲座开始了，那个主持人一开始……我也忘了他讲的什么话，反正他有一句话让我印象特别深刻！他说他演讲完之后有个泪流满面的家长拿着一万块钱找他说能不能给他签个名。 他说他是拒绝的，他认为这是侮辱他，但是我感觉他说到有人拿1万块钱来要他签名的时候，那语气呀，满满的自豪，你知道吗！ 觉得不只只有我一个人有这种感觉，我周围同学都在说，然后吹了一大就来了。他开始想***，但是我不听，我听背景音乐，我觉得这种东西就是你要么听了，但是别往心里去，要么就干脆不听，这样子你眼泪就不会流下来没有什么感触啥的。 （这个话题，等一下再深讲） 然后我的处境可就尴尬了，那个主持人讲的热血沸腾，周围的人默默的在抹眼泪，就我一个人……嗯…… 对了，还有一个特尴尬的，就是那个主持人想和我们互动，于是就说教育的教左边是个什么字啊？ ........ 那个场面一度很尴尬，然后大他还是硬撑着头皮自己说了一句，没错！孝！ 但他还是不死心，还是要问我们。孝字的，上面和下面又是什么字啊。 ………… 全场寂静，都在忙各自的，看都不看他一眼，我突然觉得那个主持有点可怜了。嗯，我只想说如果你不互动，自己讲自己的话，这个会还是开的下去的。 反正就是各种***，各种放，然后我都没有太多的感觉，就算无意间听到了以后，一下子眼泪涌了下来一下，又给我憋回去了，但是有一个环节就是让一些学生自愿上去，然后大声的喊爸妈我爱你，喊到爸妈上台为止。对一个女生，她毫无预兆的就一下子吼出来了，然后我眼泪一下就绷不住了。然后流了几滴之后就有恢复了，然后之后也免疫了，同样的套路，我不会再上当第二次！ 关键来了！之后他来个结尾语。嗯，我们这里有一本书，是有一个很着名的心理学家撰写的，如果你们想为你们孩子好的话可以上来到这个地方，那一套回去给你的孩子。 我一听到这句话，顿时就醒悟了这是推销啊！感情你从头到尾只是为了推销做铺垫么！我昨晚感觉被欺骗感情了的感觉，你知道吗！我突然觉得我之前所有的情绪的好傻 满满的套路啊！而且只是一本书和几本练习本而已，就要100块钱。有一些洗脑成功的家长就直接跑上去买了，然后我们老师在一边提醒我们说不用去买，浪费钱的。 我觉得他洗脑还是成功的，有一些家长买回来还热着说唉，没事没事，给孩子学习。学习个啥呀？课本都来不及看还有这闲时间看这些大道理，心灵鸡汤？ 啊！反正我是无语了，天上真是没有掉馅饼的事，不过还真有，而且没有对比就没有伤害。就是那个手拉手活动。 那个是星期天举办的，举办了一整天，然后他们包了午餐，我们回到学校之后饭堂也没有晚餐给我们吃，然后他们也把晚餐给包了。 关键是那个菜不是敷衍我们的，而且是真正的很良心，估计一顿都要三四十块的那种。有菜有肉有汤，而且很多。 哦，对了，还送给了我们衣服学生一套父母一套，虽然不是很好看那个衣服也不是特地送给我们的，就是参加活动的要穿着的，父母一个颜色，学生一种颜色的那种。 之前觉得这个活动没什么，但是现在有了对比，真是把手拉手活动顶到了云端，他们真的什么都不图，只是为了让我们知道感恩。虽然现在已经对我没有多大影响，但是总归内心还是有点的 这件事就这样了，然后接着上面那个话题。 ~~ ~~ ~~ ~~ 我觉得有些事情你不要想太多，就不会觉得怎样。我还是举个例子来说吧，就是我的舍友，我下面称它为华吧。跟我的前任同桌坐，今天在宿舍的时候，他就跟我说“你知道吗，我以为我跟我同桌玩的很好了，但是没想到他今天跟【我前任同桌对我闺蜜】说话的时候既然避着我不让我听！我过去那时候他们就不说了！他们看就我来了就不说了” emm……我觉得这没有什么大不了的吧，我跟我前同桌差不多做了有快一年了都，我们两个关系是很好的，但是每次他都不会跟我谈心的，然后想说什么话的话，都是把她闺蜜叫出去说不会让我听的，我也没在意，反正我也不好奇 我也没有觉得什么呀，因为就算再好也会有个度的。就算我们关系再好，都是朋友满格，闺蜜未满的关系。而且有些事情不想别人知道也很正常啊，就算我跟我舍友关系再好，但是我有些事情就是不想跟他们说，只想和我闺蜜说。 然后我就觉得她有点高估她们的友谊了，别说她了，我跟我前任同桌做了这么久这么好，他都没有告诉我什么，更何况她才坐了一两个月，而且据我所知她跟她闺蜜有三四年感情了吧，而且对方都知根知底的。 可能就是这货想太多了，可能内心脑补了什么：哼，有秘密不告诉我，居然还把我当外人，哼，那这一两个月以来，你把我当什么？哼！ 所以说呢，有些事情你不要想太多，想太多你也就丧 其实我还有个事例的我就简单的说吧，我嗓子已经不行了，我都是用语音打字，然后讲的时候太忘我了，然后把嗓子给吼到了。目前为止，我已经弄了一个半小时了 就出的时候我看到说三个人的友谊很累，然后我一直记着。我们刚好是三个人的友谊，然后但凡他们两个做点啥，我都会想一大把，然后就各种丧，比如放学了，他们两个一起去饭堂，然后我就会想：啊！你们排斥我！为什么……难道我………… 反正就是各种想，各种伤心，然后初三的时候已经把这句话忘的差不多了，最近才记起来的。但是也没有放在心上了，反正每天相处的就是，放学了！谁收拾好了就结伴先走吧，只用和另个说一声就好了，爱咋咋地，啥都不想太多 不过这可能仅限于对于那些，真的没有什么心眼的朋友，就是是很真挚的友谊，我的朋友真的是真心真意对对方好的，当然我也是啦 好啦好啦！不说了！我嗓子要废了 2018.4.21 第三十一记 活出自己的人生 天啊~现在在走亲戚……好无聊，还没信号，我现在连登上17k想写东西打发时间都不行，我现在只能先写在便签上，回家再复制到17k 都是孩子……好吵啊！！！ 说下中考吧，体育中考会成为我的回忆，但如今它只成为我的噩梦…… 我们是去别人的学校考，要坐一个半小时的车程，这来来回回差点没要了我的命！我们坐差不多长途车的车…… 啊！不行！我现在回想起来脑子都好难受！真的很难受，晕车的人才感同身受，我当时看到那车我就难受了！还不能开窗啥的，去的时候还好，只是最后才忍不住想吐但已经到学校了！回来我就衰了，不过我自有办法对付了啦~~ 我一上车就用嘴巴呼吸，和我同座的同学一个劲的和我说话，我上车我基本是死人一个，不想动也不想说话，但我又怕不理她她就会发现我的不对劲，保证立马大声叫老师，然后我就成为焦点，我可一点不想这样！所以只能强颜欢笑回答，最终她终于不和我说话了我就睡了，不可能睡着的，就是闭着眼睛没那么难受，但一睁眼！我的天！那种难受无与伦比！ 其实车如果一直匀速前行还好，但它遇见红灯啥的慢慢停下或者一瞬间刹车，那感觉！瞬间想死！ 回去的时候，我的忍耐力已经被磨得差不多了，没到半小时就撑不住了，还好我有个空瓶子和做窗边……而且在考完试出校门时，有人刚好发宣传单和扇子，于是我就拿扇子挡着，默默吐瓶子里……全程没有一人察觉……嗯！为这事感到自豪！哈哈哈~ 考完回到学校时已经六点多了，但我们还是要迅速整理准备七点上自修，我整个人头都晕乎乎的，晚餐肯定吃不下去了，于是我就打算不吃了，直接去买点饼干凑合凑合得了，但可能真的心有灵犀，我妈及时提着饭来了，她知道我晕车，今天又正好要拜神做了很多菜，于是她就顺便给我带了 还有我的舍友知道我没吃饭也给我打包了鸡翅啥的，炒鸡感动的！有木有！ 好啦！说下考试的事吧，其实也没有什么很特别的事，当时并没有觉得很紧张，就很平常心，跑步如愿的满分了，31s 但我觉得这并不是我最好的水平，我一直想跑到没有意识的那种感觉，那种感觉只有校运会时出现过，就是发生什么你都不知道，你的身体就下意识的在冲，那种感觉特爽，但校运会后一直感受不到了 可能是没有那种氛围吧，当时是为集体而战，如今主要是为了自己而战 实心球没满分，差3厘米左右才满分，但我也没有遗憾了相比起来，因为有好几个人，她们平时都可以扔到满分，但一到考试就是不行，甚至比我还差，这次也一样，一知道她们我就不遗憾了，因为我至少是正常发挥，我的水平就是这样，没遗憾！ 体育满分是70，我估计是69，我以为这事到此为止，可素！还没有！我有5分很悬啊！！！可能会被人害死…… 上级领导要下来检查学生体能，要全校达标！如果一个不达标，则全校学校体育中考分里扣5分！！我当时一听到这事，我就知道，这5分是绝对不保了！绝对会有老鼠屎的！！百分之百，不可能，绝对不可能！ 女生是没什么大问题的，男的的引体向上大部分都完成不了！还有女生的，尖子班肯定没什么问题，但普通班的……有人能在中考的时候不认真，你能指望他在平时认真吗……而且还是为了别人，他们都是视分数为身外之物的，有人在中考跑步时在里面走完全程的→_→ 昨天被抽查的名单打下来了，没有我在里面，我们班都是选男生去，不知道他们检查的严不严，会不会那照片去对，如果不严的话，就可以找人去替，那5分还有点希望，若很严……那只能和5分说拜拜了 所以……我们拼死拼活时为了什么…… 祈祷吧！我睡觉去了，好累~ 2018.4.29 我现在回到家了，刚刚有一件事情又引起了我的感触吧，因为我妈妈的村要办一个活动，所以她让他弟弟也就是我小舅送我回来。在路上，他突然问我成绩，这让我很尴尬呀，对于我一个不算好也不算坏的来说，特别是我哥成绩特好的情况下。 哦，完全全是敷衍过去的。但是我突然觉得好像大人都是用成绩来衡量孩子。用他们上的学校的名气和他们的排名来衡量他们。 然后我突然想到了这个星期有一个高中的老师来推荐他们的学校，他们学校在这里排名算是老三吧，第三个好的，他说我们的目标是重点高中，这个目标是不对的。而是要选择一个适合自己的学校。 他给我们讲了一个事例，说有个学生成绩很好，他可以上清华，但是他选择去另一个名气低一点的学校，因为那个学校更适合他的专业。 我想大多数人肯定是去清华呀，大名鼎鼎的一说出去多风光啊！ 但是他不一定适合你呀………… 就好比我现在在犹豫的事，以我现在的成绩可以上一个名气比较高的学校，但进去之后勉勉强强能进去，肯定只能进普通班。但是如果去比他低一点的学校，那个学校就有点普通了。但是我肯定能进尖子班。 我一直很犹豫，到底要进哪个班，我内心是想进那个名气低一点的学校。因为我觉得与其进好学校的普通班，不如进比他差一点学校的尖子吧，因为尖子班。老师大部分重心都会放在那里。学校也会比较重视 但是那个学校一说出去……别要是问我，我现在在哪个学校读书的话，我可能会说不出口。不像我哥一有人问他就可以风风光光地说出他学校名字，然后接受别人投来赞许的目光 那你们可能会说那你就努力学习啊，争取进尖子班喽，可是真的学习上有点勉强不来，我可以对自己很狠，但是，我在学习上就是对自己狠不下心来 比如体育，你难道真的以为我轻轻松松就可以得到这么多分数吗？那只是我对外是这样说而已，我每天下午天天去跑步，大夏天的，就算衣服都湿透了还是坚持着。就算气都要断了，还是硬撑着。每天都去扔球，为了扔的更远，我每天都压手，把手往后扯，扔到腰痛，手痛还是在坚持 我很爱逼自己而且看起来有点像逞强，比如去中考坐车的时候。我是自告奋勇的坐到后面去的，我想挑战我自己。我想要我自己克服这个晕车，就算还有下一次，就算很难受，我还是会选择坐在后面。 可能这些看起来感觉没有什么大不了的，但是我能做到大多数人做不到的我就是厉害的。 对于学习，我真的只能随心所欲。我想我现在我已经有答案了。为什么要为了别人活？就像我不理解为什么有的人把脚都磨破了还是硬撑着要穿高跟鞋。为什么要穿让人看起来好看，却在折磨自己的东西？好看是给别人的，舒服是给自己的。你的人生是你自己的，你管别人呢！ 哼！我已经算好的了，要是给你学的话，你还不一定比我学得好呢！下次谁敢问我成绩，我就问他工资！然后拿她的工资跟别人比，看看她们是什么心情！ 没错！就是这样！我做好我自己就行了，管他们呐。哈哈哈哈，自我安慰成功，玩去啦~~ 第三十二记 初中之旅结束 当当当当～失踪人口回归！今天是2018年6月24号前几天就已经考完试了，但是我要玩呀！然后，我有了一部新手机！这个也是好几个星期之前就有了，但是我一直忍着没有玩，想到考完试之后再用，但是我不知道我这么坚守是为了什么？反正其实玩不玩对我影响都不大的。 我不玩新手机，但我还是会玩旧手机呀，不会学习的。然后我就不知道我在牵手什么，还有其实我有好多次我都想写这个，但是我就是想忍着，等到考完试再写，我真的不知道我到底想干啥呀我！ 中考已经考完了，但是成绩还没出来。我的心没有太激动，考试前老师说得很恐怖，说什么信号没出来之前不能答题什么的，但其实自己去了之后感觉根本就不是这么一回事啊。 老师说答题信号出来之前不能动答题卡。在里面做，就轻轻小心翼翼地在试卷上画下等信号发出在赶紧抄进答题卡里，考试的时候我也照做了，小心翼翼的在试卷答案画几笔做记号，然后监考老师可能就以为我没有在做题，那时候信号还没有发出来。 都他就来了一句“快做啊！愣住干嘛？没事的，赶紧做。”然后其他科老师虽然没有这么说，但是我们在提早做题的时候，她也没说什么。 我无力吐槽的是英语听力。我们老师说放心，英语听力会很清晰地中考的时候。可真是的时候，你真的不知道他在说什么，不是听不懂，是你根本听不清！他分男声和女声，男声我真的……求他睡醒了，打起精神来再说好吗！还有把舌头捋直了再说行吗！女声还好，咬字很清楚，哎，不管怎么说，反正120分制，我肯定是……五六十分的货了…… 政治老师说重点复习19大的内容，但是我觉得考到的没有几道题。考政治的时候，那些简答题辨析题啥的我都是自己写的，，我掰出来的就算了，但我还觉得特别有道理！我写的太好了【笑哭】 我觉得状态有点差，就是从头到尾感觉不到太多的紧张。从第三学期的下学期开始，我就没有什么紧张感。剩下80多天的时候就想着，哎呀，反正等到十几天的时候会紧张的，现在20几天的时候还是没有紧张感，我就想考试的时候肯定会紧张的，等到考试的时候还是很随意的感觉…… 不管了，说再多都没有用，反正成绩多少已经成定局了。我觉得成绩出来不管多少我都没有什么遗憾吧，反正就自己就努力了就行了，至少我觉得可能有一点失常吧，但是总体上都算正常发挥了。 让我可气的是数学，我有40分钟做最后两道题，结果我硬生生的想了半天，做不出一道题…… 三年的时间就这么结束了。你问我怀念的话，没有太多吧，最怀念的是初三班主任，我们初三的那个新任的班主任对我们真的很好。比如有那种桶装水20块钱一桶的，本来是给老师们喝的，但其实老师都不怎么喝。然后班主任就偷偷的用学校的钱给我们买了每个星期好几桶。要知道这事一旦被领导发现的话，老师肯定会被骂死，说不定还要我们出钱 我们班的风扇是最多最新的，我们考试专用车是最舒服的，我们有可以出去学校买早餐的特权，只要报出我们班数门卫就放行了，老师也给我们倒贴很多钱，比如给我们买糖果，自己的钱去复印那些学校复印不了的试卷，自己贴点钱去班会费让我们能平均分，我们买的资料价格也是很低的，老师总是会力争帮我们省钱 老师也很可爱，很人性化，估计自己也童心未泯，总能和我们混一块去，而且是新任母亲母爱泛滥，她的情绪来的快去的也快，特别是怒火 有次我忘了是什么惹到她了，反正早上就来劈我们了，她不会轻易给我们发脾气的，被骂的当天正好是妇女节，当天晚上我们全班约好了，老师一进来我一个人叫了声“老师！”我们紧跟着说“妇女节快乐！”那把老师感动地不要不要地，她傲娇来了句“人家现在都是女神节的好不好”然后我们又来了句“女神！女神节快乐！”那时都能看见她眼中的泪花了～ 然后她玩了一晚上手机！哈哈哈～她平时会陪我们一起上晚自习，大冷天大热天她都始终如一，有时走的比我们晚，其他老师都不会跟那么晚的，这也是让我们很感动地，但估计她是在向别人说这件事，哈哈哈 然后她一脸的愧疚说“其实我也不想和你们发脾气的啦……吧啦吧啦……”那时我默默的在憋笑和心疼，每次骂完我们她都会来委婉的道歉，这样的老师真的让人挺心疼的 老师的三部曲 气盛时……你们一个个怎么混过来的#@&% 几分钟后……………… 再之后……我刚刚是不是把话说重了…… 我们也会亲切的叫她xx姐姐，或者女神，因为她真的很可爱也很年轻的样子 她的好处真的说都说不完，是让我很难忘的老师，其实在老师心里我们已经是她的娃了，在我们心里她也扮演着一个亦师亦友亦母的角色 在考试的那几天，都能感受到彼此的不舍，当时我们又来了句“xx姐姐！我们爱你！”也是一下把老师泪花逼出来了 我看的比较宽，就是第一次和朋友分离时是在转回家乡读时，当时真的要死要活说什么一辈子不忘，现在交情几乎淡没了，第二次小学毕业，也很不舍，但没之前那么难受，然后到初一升初二学校合并，难受了几天，后来看宽了，再然后，和之前的同桌分开，那时也很难受，一两个星期才缓过来，现在，有难受但可以控制 就我觉得，有时分开不一定是坏事，不分开你无法去看见其他的，我就举一个例子，我和之前的同桌，坐了快一年了，最后还是分开，之前都一起我没感受到别的人，到后面换了个同桌，我感受到了其他的东西，就是说不出，再比如那个之前想和我换位的同学，她之后和她的新同桌处的也很好，难舍难分的，你看，不分开你就难以看见其他的 在这里我想说，我的脾气来的快去的也快，在闹了矛盾后气消了也就释怀了，好好相处，我估计之前生气时写的那些还有以前的，语音肯定会有偏激的，那是生气时写的，生气后就会觉得，多大点事啊，至于嘛我!生气时说的话不一定就是真的，有时是怀着看我气不死你的心态写的，所以……之前那些其实看看就好了 我没去看过之前写的，我看的话我会觉得很尴尬然后想删了，现在就有点想删，但不行!这是我成长的过程! ……话题转移…… 三年就这么过去了，不觉得遗憾，收获了许多 期待高中!初中之旅结束!高中之旅准备启程! 最近都在计划暑假的事，想过一个充实的暑假，得了得了不说了!去整理旧手机的资料移到新手机去! 886～ 2018.6.24 回忆录4爷爷、外婆 今天是六月的最后一天，明天是七月的开始，也意味着成绩快要出来了(?_?)这七大姑八大姨的电话将要来袭。直接登门拜访 算了，不扯这些了，反正这次考试我觉得我发挥的还算是正常吧，反正没有遗憾就对了。 今天来讲的是一年前就决定说，但一直拖到现在才开始说。事件到现在应该已经有五年了，我之前在初二时写过七个任科老师，其实写这个的目的是为了引出初二时的历史老师，好!现在进入回忆。 我记得初二刚开学我们历史老师一来上课我就被秒到了。因为他是一个老爷爷，我其实也遇见很多老爷爷啦！但从没有一个给我感觉这么强烈，让我一下想起我爷爷…… 爷爷是一个很和蔼的人，我奶奶也是一样的。就是我们家的熊孩子，再怎么皮，都会听爷爷奶奶的话。那衣橱着一个个都乖巧的不得了，我记得我小时候很喜欢吃鸡爪鸭爪什么的，我当时还在外地读书，然后寒假暑假回来的时候我爷爷都会买一大袋给我。他很护着我们，每次被爸妈在后面拿着棍子赶着时候，他都出来保护我们。 然后爷爷奶奶也是个很正直的人，以前他们当官当领导的，我记得我妈说因为什么腐败呀，他们不愿同流合污，然后就不当了，辞职了，那时有个死对头吧，然后那个死对头就是反派。嗯嗯!这样通俗易懂，他当上了村长，独吞我们村子里的钱 都说好人命不长，祸害遗千年。我爷爷得了肺癌，命不久矣，就在这种时候，那个死对头还专门到爷爷家得意的对他说“你这一生就是栽在我的手里。”我爷爷很不甘心，但又无可奈何。 不过之后爸爸帮爷爷出了这口气!把他村长这个职位给推翻了!就是说你的人早就看不惯他了，但就缺一个领头人，重选村长的那天，他获得的只有几张票，而且新村长选出来之后，大家都放鞭炮庆祝，但爷爷却没等到那天………… 说起来挺轻松的，但是背后付出的努力和代价真的是太多太多，爸爸为了拉票，到处请人家吃饭，用钱收买那些票。然后为此也经常跟妈妈吵架，动手，那时候我才读五六年级。哥哥在读初中就我一个人面对这些。他们也给我留下了一个噩梦……【详细的等到之后再说吧，看情况，我实在是不想回忆起那段经历】 爷爷刚被检查出来的那一年好像就是我们转回家乡的那一年，我永远记得当时在外地的时候，检查出得癌症了，我永远记得他在电话里说的那一句“只要能等到你们回来再叫我一声爷爷就足够了。” 他还是等到了，那一年我们就已经回到家乡久居了。前期的时候我们经常会去陪爷爷，爷爷头脑也很清晰，到后期的时候也就开始头脑不清晰了，记得好几次我下午去看他的时候，他还是认得我的，然后他就问我。吃早饭了吗？…… 然后他慢慢的开始失去记忆，经常不记得我是谁？大家是谁了。也从坐着变成躺着动弹不得。人生中最后的时光都是在。那就行，屋子房间里度过的，因为他不能随便乱走，那种肺癌是会传染的只能待在屋子里。 我之前一直不信什么心连心。但我觉得可能真的有……我记得五年级的一个星期三早上课间，我在外面玩的时候。突然觉得心脏很痛，好一会儿才缓过来，然后中午放学的时候，我在骑车回家的路上我就莫名其妙的在头脑里浮现出一个画面。我看见我家门是关着的，然后我就去我奶奶家了 我家在马路边，所以我骑车出来的时候有个马路隔着，我可以看见我家。真的，我骑到马路边的时候，我真的看见我家的门居然真的是关着的。然后我就去我奶奶家了 真的很奇怪，我觉得……上我会想到这么一个画面，但是我还不知道我爷爷已经走了。 那我骑到我奶奶家的时候，我奶奶出来接我，帮我把车停好，然后就说“你回来了。”声音特别嘶哑，然后我还傻傻的问了一句“奶奶，你感冒啦？”奶奶没有回答只是默默地帮我停车。就看见我爷爷的房间，那个门关着。但当时我还是没有意识到什么。 直到我走进一个房间，里面都是亲戚都穿着黑色的衣服。气氛很沉重，我一脸莫名其妙地走到我妈妈面前，之后她也哑着声音让我把红领巾摘下来。说下午不要去学校了，爷爷走了………… 距现在已经五年了，他走的时候，眼睛没有完全闭上，我想还是有遗憾的吧，当时所有亲人都在场了，包括已经和大伯离婚，跟着她妈妈走的大姐姐，但是我哥哥没有到场，当时打电话给他班主任说的时候，他们正在举行校运会，我哥哥是他们班的领导人。他一走他们班的主心骨就没了，他们学校距离我们家还是有点远的，可能会赶不上。哥哥最终没有回来，妈妈也让老师先别跟哥哥说，先不要影响到他，等到星期五回来的时候再说。 爷爷头七的时候，哥哥在，然后每个人的心情也平复了许多，接受了这个事实。当时跪在那里送爷爷的时候，哥哥就在我旁边，他的泪水一直在默默的往下掉，哭的很猛，之后每次清明去扫墓时，他拜爷爷时都很严肃，认真，我想他也是有遗憾内疚的吧... 爷爷，从小吃了很多苦，生活好不容易好了些，有了气色，却走了…… 我就也想说说我外婆的有点觉得……不公平……我其实不是很了解我外婆到底是怎么离开的，因为其实我和我外公外婆都不是很亲。几乎一年才回去看一两次，还是被妈妈拽着去的。可能是她年轻的时候积劳成疾吧。她曾经的日子也是很苦的，结果也是在刚起色时就走了。好像在爷爷离开一年后走的 我记得她走的那一天我在学校，当时在下午学校让我们去做苦工!没错!就是学校楼坏了还是咋滴要补，我们要去搬沙子!当时是在冬天，天很容易黑，干了好久，天已经黑的差不多了。老师才让我们走!有一些同学等家长来了，然后就跟着他们家长走了。就是这么……一言难尽 然后我们刚可以走了，我刚走出校门的时候，我爸才来了……啊!心好累，经过一年的时间，我可不再是当初呆萌的娃了，平时都是我妈来接我的，今天突然是我爸来接我的！我突然就很疑惑，但我没有问。 然后到了奶奶家吃饭。我发现妈妈不在，然后又看见他们都穿着黑色的衣服，我突然就像是明白了什么似的，但我一言不发，默默的吃饭。他们也没和我说 然后爸爸和奶奶在那里笑着交谈着，我突然就有点心里不平衡吧。当初爷爷要走的时候，妈妈也是哭成。一团的，那是发自内心的。虽然说也不用哭成狗，但是总得表示一下吧……那可是妈妈最亲的人啊，怎么好像没事人一样 但虽然话是这么说，我自己也没有太多的悲伤，没有当时爷爷走时的撕心裂肺，外婆是妈妈很亲的人，但好像对我来说……和奶奶比起来分量还是轻了些…… 外婆也是很好的，但是可能因为我一直跟着爷爷奶奶生活所以对她比较生疏吧，这就是我觉得不公平的地方，我以后一定不允许这样的事发生(? ??_??)? 到了晚上，我一个人在家，我们家的门是电动的，我就听见开门声，我打开电脑看监控，看见爸妈回来了，妈妈手里拿着一个瓶子，里面估计是酒，她拿着到处撒喷，之前爷爷走时也是要这样的，这是习俗吧，这下我更认定了，外婆走了… 心里一阵悲伤，但没有想哭，只是惋惜，我望着天空看着月亮，心理默念着一句“外婆，走好”之后就去床上睡觉了，因为那时11点了 对于初二的历史老师，一看见他我就想起爷爷，然后我那种敬重就不由得很强烈，我就很认真的听他的课，很认真完成作业，平时测验成绩也挺好，我就想考个好成绩回报他 每一节课我都不走神，其实他的课对于其他同学来说是催眠的，每次到他的课大家都爱理不理的样子，就我一人认真到底，我也很努力完成历史作业 …………… 初二期末历史科:56分 …………完美的结局………… (?_?) (?_?) (?_?) end flag 中考成绩出来了，怎么说呢……都不是很理想 全体退步，除了几个成绩和平常一样的，其他全部跌了，包括我，跌的都特别惨 可以说这次中考是十分不理想的，不想提出具体的分数了。很惨的一种完全超出我的想象。 我不禁回想到考试前我妈对我的低要求不是没有道理的。我这次我又吸取了一个教训，我觉得我有点自大了。我一直觉得凭我的能力，我可以稳进一个好学校的，但没想到现在我连能不能进都是有点悬的 我对比起一些同学的话，我可能比较好了，因为他们一连有没有学上都是问题。 之前我太自大了，这次也算给我一个巴掌，让我醒过来吧。所以我决定不混日子了，我决定从现在开始就学习高中知识。 中考已经有遗憾了，不能再让高考遗憾。 好了，就这样，拜拜 第三十三记 渐行渐远 快一个月没出现啦，今天出来溜达溜达。 这一个月的时间里，我都在预习高中的课程，还有补一下英语基础。其他的都还好吧，但就是数学学的我头大。好无奈…… 明天就是八月一了，但是现在给我的感觉是快开学了一样，以前放假的时候都会很热闹，但慢慢的就冷清了下来 想想以前一开始的时候。大伯家和我们家都住在一起奶奶家，后来我们建新房子了，但大伯家还没有建，所以他们也住在我们家，后来大伯也建新房子了就分开了住。 然后前几年大堂哥去打工了...今年小堂哥高考完也去打工了，他们成绩都不是很理想，所以都不上大学了。现在我哥要高三了，学业紧，他昨天就已经去学校了。 以前那个小表哥，有就是我之前写到的很讨厌姑姑的大儿子，就觉得他变了很多吧，所以我觉得真的是不能随便就定义一个人，时间真的可以改变很多东西。现在他人挺好的 以前他和哥哥玩的最熟了，但...渐渐地，终究还是生疏了吧，一起暑假的时候最少都要呆上一个月，但今年，只待了三天不到就走了 现在就剩我一个人在家里了。还真是一个人啊，一个小孩。虽然说我喜欢一个人，但是心里落差还是会有的。以前混在一起的人现在都开始各奔东西了。这种伤感还是止不住的。 我感觉每个人都在变，而且变得越来越远了。我也不知道我堂妹会不会回来。她明明说昨天会回来，但是也没有，我内心其实很矛盾，我想他来，又不想他来。 我想他来的原因是，我真的有点无聊。不想他来的原因是我不是很想看见他，不是很想理他了。因为他也不想理我，我们两个也是越走越远了。 想当初还在小学的时候，还有初一的时候。都还没有开始放假就已经在商量暑假的事了。然后整天聊天聊个不停。现在…豪不夸张的说，一个学期下来，我们真的没有联系过。 第一次联系是我成绩出来那天。我去诉苦挑起的话题，后来他也只是随便敷衍了几句就找个借口离开了。 再后来，好几次都是我主动找的他。但也是没聊几句就没了，然后三天前我问他什么时候来。他三天了都没理我，到目前为止还是没有回复。 我敢肯定他是看见了的。但是他没有回，我为什么知道？她都是待在家里，像我一样整天带着手机的，就算她真的有什么事，也不至于三天都不看手机吧... 所以我真的很心累，要是他真的来了，我问起他这件事的时候，他肯定是一脸无所谓的样子说我忘了。因为他对每件事都表现的很冷漠。 我记得新年的时候，有一次他只在这里待了五天就走了。后来有一天，奶奶让我打电话告诉他，让他们回来去走个亲戚。我一听到要回来，整个人激动的不行，兴奋的拿起电话就打给他，告诉了他，然后他在电话那边只是淡淡的哦了一声。 当时那种心情真的你们能体验吗...整个人一盆冷水泼了下去，好像什么都只是你一厢情愿的而已。 所以我也不想理了就那样吧。就让我们渐行渐远吧。其实确实我还是喜欢一个人待着的。只不过现在需要一点适应的时间。 但是现在真的觉得有点孤单。我也是每天拿着手机离开了一会儿，我就会有点期待的去看一下手机，看一下会不会有人找我。但很遗憾都没有 不过没关系，这些我都会适应的。没有人来打扰我，那以后都不要有了。我只希望当我适应了这种孤单之后，不要再有人来打破。 好了一下这件事吧 我之前的舍友吧，他不知道怎么心态崩了吧，就想着要休学一年去打工先，因为她成绩比我多了那么点吧，但是她选的学校不好。首先环境很差，第二个是他进不了尖子班，它没有宿舍住他只能去租房。但是当初在选志愿的时候，老师就明确说过那个学校选的时候一定要慎重。因为很有可能没有床位，但是如果进尖子班的话是一定会有的。 当时他就觉得以她当时那种成绩，她是有可能进尖子班的吧。不过确实以她平常的成绩来说的话，她真的有可能进，但是。中考的时候全部都退了。真的都退的很惨，退了很多。所以他只是踩着分数线进的，肯定不会在尖子班 他面对这件事的时候，心态就已经有点不好了吧。因为他们家庭条件也不是特别好，结果还要租房什么的，估计在加上家人对他的一些数落，他就彻底的心态崩了。 他觉得他爸太辛苦了，要供好几个孩子上学。而且觉得高中的花费太高了。向为他爸分担点什么。 其实他这种想法我没有觉得什么，毕竟当初我填志愿的时候看见那些学费，我也觉得心疼我爸妈。 但是我觉得他要休学，他这个是很不明确的一个做法，而且他最近的表现已经让我有点看不起他了。 我当初知道这件事的时候，已经用了一个晚上的时间来劝她了，但她最终还是没有改变她的想法。我到后面还是坚持了，劝她一下，但她还是执意要休学，最后我就已经懒得劝她了。因为他真的让我很无语 首先，他只是觉得他爸妈很辛苦，但是他没有想到他要休学的做法对他爸妈来说会有怎样的心理压力，我觉得只要是正常一点的父母都不会想自己的孩子去休学打工什么的。而且还是为了自己，我觉得这样子他们自己心里也会有压力的。觉得自己没什么用 当然这种情况是在还是有能力可以承担这种费用的情况下。 然后我觉得他把什么事都想的太简单太轻松了。我问他在一年的时间里，你还学业怎么办？他说可以一边工作一边学。我觉得他这种想法有点天真。我觉得这是很难的，因为你工作一天下来已经累了，你怎么还有心思学习呢？而且你不可能不玩呢，绝对会忍不住玩的。就像现在你待在家里一天什么都不做，让你学习你都不想学，还说工作一天下来累个半死，还在那学？ 而且我觉得理科真的是要老师教你才能很好的学下去，自己是很难自学成才的。就算你在网上搜索课程都不太顶用，因为你肯定会有地方是疑问的，但是却问不了。文科的话也要老师来拓展知识点，说考点 而且万一途中遇到点什么事，你心态还是得爆炸。我觉得像这个年纪去打工，工资不会很高的。才刚刚初中毕业。 而且他还看不上工资低的哇。我说这样你现在心态不行，你为什么不在附近找一些工作呢？他说找不到的。但是我有别的同学就已经在打暑假工了。后来他说工资太低了…… 他就想跑到外地去打工。然后我就在想，你来来回回的车费在那里租房在那里吃喝啥的。一个月都抵的过你工资了吧...估计到时候还得亏本的回来。 然后我以为他内心很坚定，结果前天一问，单纯的只说不做，他前几个星期已经去了佛山。去的那几天呢，他一直是在玩，没有找工作！没有学习！然后我问他还有没有休学的意思，他说在想。也就是还有那意思 我现在真的打从心底的...有点鄙视吧...一边说对不起你爸妈一边在那里玩，挥霍钱，一边说要挣钱，一边又在那里不找工作，在那里过潇洒的日子，还能找出一大堆的借口。 晒一下我们俩的聊天记录来体会一下吧。 聊天记录 我:在想在想，这就是你成为现在无所事事的理由吗！知识不学，不去打工，整天躺家里想这想那！只会想着以后，现在却什么都不做！ 她:…… 我:我觉得你现在这种情况真的是不行的，你现在最好要考虑清楚了如果你打算继续学下去的话，你现在必须得就开始预习了，否则你后面。根本跟不上！特别是理科！这是你这个至少还没弄懂老师就下个讲知识，好几科在里面，都有不懂的，到时候会把你给弄疯 她: 学知识…你以为我不想学啊… 我:你以为我想学啊！逼自己懂不懂的 她:我上来（来佛山）本来就是想学的，一个人 我:所以你在学了吗？ 她:你试试…房间里一整天都在吵… 我:这都是借口，理由！你怎么不说房间一天都在吵，你怎么还能玩的下去呢？ 她:我睡觉都睡不着…………………，……， 我:那你带耳机喽，或者晚上买一个防噪音的耳塞喽。 她:关键是没回来……反正就是特别吵，特别特别吵， 而且……我跟我二姐在一起…天生磁场不和 我:在家你说烦，心情不好，出去了你说吵。那你们别靠一起去啊！ 她:她…说她来佛山玩两天，然后去去广州\u0014 我:那在她来之前，你在干什么？ 她:发了一个表情包:玩 ---------- 结束-------- 然后我就不想理他了，他爱怎样就怎样吧。我希望他如果真的选了休学话……那也希望，他以后不会后悔吧…… 算了，不说了，平复一下心情。就这样吧 然后这本书我还是不会放弃的，其实他现在对我而言也不是一本书了。写他也不是我的任务什么的，反正我就是想写就写吧。（马上要两年啦～～） 可能这次消失会有点久，也可能不一定，因为最近都在学习。因为中考得打击还是会给我影响的，我想让我的高中充实一点。 好啦，就这样啦，拜拜～ 2018.7.31 咳咳 啦啦啦～开学两星期了，我有好多好多事要说！都写日记本里了，但是呢……学校除了法定节日只放月假啊！没错，一个月只放一次，还是星期六早上才能走，还收获一大把作业【手动黑脸】 所以能玩肯定是玩啊，所以嘞，估计以后写的是越来越少了，但我的日记本要越来越满啦，哈哈哈哈～ 第三十三记 高中啦! 开学一个月了，发生了很多事，但是现在实在不想说啊，因为太多了，然后都写日记本了，现在都过去了，都没什么感觉了，写不出当时的感觉了 反正吧，就是和想象中不太同，有点不对劲……有点不喜欢，在同学方面，可能也有我自己的原因在里面 我现在的状况就在自己一个人，别人都是成双成对的，然后就是我自己一个人走，但！我超级喜欢这种感觉的！ 一开始，我是不得不一个人，因为我没有以前的朋友和我同班，只有三个同校，然后就算一个全新的开始了，我还没开学时就想好了一定要超级开朗的！别再让别人给我扣上文静一词了，没想到啊没想到，最后还是文静了，而且这次我无力反驳了都，因为我感觉我是真文静了 我也不想的，我之前还担心到时冷场啥的，没想到！一个个比我还疯！！我就属于那种人一多了，我就静静听着的那种，在不熟人的情况下，然后我就静静地听，然后……然后我就不知道为啥了，反正就自己一个人了 她们没孤立我，她们挺好的（有些地方还是不好的(￢_￢)等下提）很热情，我就是融不进去，或者说我不太想融进去…… 她们……我们思想上有些不同吧……应该可以说三观吧，emm……比如，有次她们有两个人晚自习跑出校外买奶茶啊什么的，然后正好级领导查人数，查到人数不对劲，就找班主任，然后班主任不知道上哪找就打电话给她们爸妈 我觉得这很正常啊，有事先找你爸妈，然后肯定要找啊，不然出了事谁负责？ 然后晚自习回来，她们就扎堆在那怪天怪地，怪老师怎么什么事都要找家长，为啥要找她们，她们又不是傻子又不会死外面……啥啥啥的，然后怪班长，怎么不帮她们瞒一下，总之就是错的都是别人，也觉得自己有错，但错最大的是别人 (?_?) (?_?) emm…… 还有一件事，我们语文课上有个课前五分钟，就是给你才艺表演的啊，讲故事的都行，然后有个女生就抱着吉他上台了嘛，但她可能是初学或者紧张，就断断续续的，我觉得挺好的啊，有这勇气就不错了嘛，很棒了，而且大老远扛个吉他来也不容易是吧，我们教室还在六楼【笑哭】 然后回宿舍……“我看她抱个吉他上去我还以为怎样呢，结果一听，我笑了……”“我觉得好搞笑喔，这样的技术怎么还拿出来表演……” what？！((???|||)) 这种事，天天上演，总会让我有种窒息感，我都是静静听着，都不想去说什么了，真的很无语 然后，天天吵，没有一刻是安静的，好在我不会受太大影响，虽然吵，但我只要想睡还是可以睡的，但不想睡时呢…… 我记得那天是星期四晚上，就没什么睡意，但我十一点就躺下准备睡了，翻到两点还没睡着！两点！！那是因为她们吵到了两点！！之所以吵到两点停还是因为有个同学和我一样一直翻！一直没睡着！吼了好几句才停的！ 让她们别吵，她们是不听的，有时听一秒，有时直接忽略，真的很心累 然后，有个同学，她觉得她自己是shi她就觉得所有人都是，她是这么说的“我觉得班里那些天天学的人都好装啊！我去，这么爱学习还来这个班？天天装也不嫌累” 这事我真的不想再做评论了，恶心到我了 所以这么列下来，好像我也没必要再去交这种朋友了吧，就单是平时待一起我都有深深的窒息感，低质量的社交还不如高质量的独处，这句话还是有道理的 我自己一个人过的乐滋滋的，想去哪去哪，想什么时候干啥就干啥，然后日子过的井井有条的，虽然有时总有些破事崩出来，但还是可以把他ko的 我现在习惯了一个人，我就有人要跟着我我都不咋乐意了都【笑哭】我不喜欢等人，我特烦那种我要走了就有人叫住我让我等等的，你拒绝了吧，她要执意留，当着大家伙面又不能坚持拒绝，总不能把人际关系弄得那么僵吧 我平时走路快，就不自觉的就快了，然后把，有个人跟着你得慢慢来，平时走在校园里，广播放到好听的抒情歌了吧，我就喜欢听着慢慢走，就那种听着歌漫步在校园里的感觉我超级喜欢的，而且我们学校主要色调是红白的，然后排列的很舒服的，整体布局很好 这时我就喜欢慢慢走，然后脑子里想着别的事，在那享受这种感觉，但仅限一个人的时候，要是有另一个人在身边整个感觉又变了【手动黑脸】 所以我还是享受一个人的，一个人也没什么不方便的，反正有什么事我也不喜欢麻烦别人，都自己搞定，同样的……要是有人明明自己可以搞定的事来麻烦我的话，我会鄙视他(￢_￢) 我也不是独立一个人的啦，她们也不是都是缺点啦，她们还是有好的地方的，然后我们关系也没那么僵，就是平常的同学关系，然后和班里的同学相处的也都还行 就是……有点想当小透明，但不行啊……开学时，老师要选班干部啥的，我原本是与世无争的，就在那看语文课文，然后……班主任就盯着我了 “那位女同学，看书的那位，对就你了，你来当数学课代表吧，一看就很靠谱” 【手动吐血】虽然内心是有小窃喜，但是！它带来的东西也很悲好嘛！我数学，也就那样吧，中等 然后平时没什么事好做我就只能待教室学习了啊，说是学习但通常都心不在焉的，除了待教室我真不知道去哪了，也不想去哪，教室在六楼，宿舍五楼，要不是迫不得已我真不想爬…… 然后我就成了班里来最早走最晚的，平时没事我也是只能拿着书在那看看看，不然我能干什么，学生会啥的我都没什么兴趣，然后社团…都是要基础的，我屁都不会一个，要是有别的事可做我才不天天看看看呢 然后大家伙就盯着我成绩！！！天天盯着！！我＃&@！还天天一口一个学霸学霸的喊，学个啥霸啊！ 我真的是有苦说不出！然后开学考了，成绩悲催，然后被议论了，我内心一直劝自己别在意！别在意！可不可能一点都不在意的，我现在都不敢待教室了，我现在一放学就先跑到阳台那看看风景，然后等他们都走了在溜回去，我真的不知道去哪 然后现在思想斗争做的差不多了吧，就不管别人了！真的不管了！就做好自己。让他们比比去吧！说到他们腻就可以了 对了！差点忘了我之所以写这个是为了什么了！ 这个学校，我觉得不差啊，挺好的，但一把一把的人排斥，一直嫌弃学校，我就想起了我们初中化学老师一句话 “你们嫌弃别人是垃圾学校，学校还嫌弃你们是垃圾学生呢！” 我觉得这话太对了！抱怨学校是可以的，但总得有个度啊，差不多就行了吧，天天待在这个学校又嫌弃，怎么不走啊？ “你以为我不想走啊” 那你倒是走啊，走不了？那还瞎比比个什么劲 看别人不爽又干不掉别人那就只能选择接受咯，既来之则安之～～ 啦啦啦，就这样！假期真的太难得了！！月假啊！虽然不乐意，但还是赞同的，因为我在家里真的不可能认真学习，能限制住我也挺好，估计以后就是越来越少了，可能几个月出现一次也是有可能的，可以一次都不出现，因为真的没时间，但是呢！我！一直在 玩去啦～*?(?′?`?)?* 2018.10.4 冒泡 出来溜溜，放月假了，还开了家长会！你说气不气！本来月假就很难得了还非得再星期六开个家长会！再拖个半天！还说成绩的事！气死了！ 发生了好多好多的事，一言难尽……就简单说说周五刚发生的体测……坐位体前屈一直是我的痛，我柔韧度太废了啊！才11 别人都是二十多，还是在我拼了命死过弄出来的，练了好几天，不然就是负数【手动黑脸】 但是！！哼哼！这破柔韧度丝毫不影响我其他发挥！什么跳远！仰卧起坐！50米跑！800米跑！我各各横扫第一！！嘿嘿嘿～ 但不得不说……这800米，我差点没si在那里了，我们是下午测的，有的班早上测，我看他们回来都一瘸一拐的，我还不屑的觉得他们太废了，然后我们班男生跑时我看见有人脸都惨白惨白的，我真的觉得他们好弱，才多少点路啊！ 我跑时……emm……一开始，占领内道，控速跑在第四，然后慢慢超过跑第二，原本想就一直跟着第一后面的，最后再超，结果第一个慢慢焉掉了，我就在转角超了她，我当时已经喘到不行了都，咬着牙跑到最后一百米那，老师拿着麦克风说“最后一百米冲刺啊！冲啊！” 我试了下……瞬间放弃！还冲！能跑到终点已经很好了好吧！一点力都没了！当时真的是已经是头晕眼黑脚软了，踉踉跄跄的 我以前就一直不理解怎么会有人跑晕跑吐了呢，我现在是真真切切的感受到了，真的要si，真的超！级！累！跑完后没人我就走啊走 当时，气真的喘不过来，都要岔气的感觉，然后嗓子很干，头是晕的眼是黑的，摇摇晃晃的，我死撑着才没倒下去，那里还一片空旷，都没个能支撑的东西，因为是全班一起跑的也没人理谁，一个个都自顾不暇了，缓了一会，我坐下来就，但瞬间感觉全身都不对劲我又赶紧爬起来了 缓了好久都没缓过来，真的……难！受！啊！太久没跑了，一下太猛，受不住受不住 真的差点没挂在那里了，能跑完的都很厉害了 就这样先了，又要准备踏上一个月的路程了 第三十四记 高中的那些事 来啦来啦！ 上一次写是开学一个月，这一次是最后一个星期。 都发生了很多变化，也发生很多事，我就讲几件我还记得的吧现在 1 我现在是课代表嘛，当初我慌的一批，但后来，我发现我们数学老师是一个十分温柔，而且有礼貌的女生。 就是柔柔的说话，然后呢，你帮他收一个作业啊什么他都会说“啊！谢谢～xxx（我）辛苦了～” “好～麻烦你了～”也不是说话那种嗲嗲的声音了就是很温柔就对了 然后她对我，对她的课代表都特别好，她送过我两次酸奶，都是那种六~七块的那种 ，然后还送过我一袋红枣还有很多糖果，然后这个星期又送给了我一罐零食。噢！还有她这个星期对我说想要请我吃饭！其实说真的我一听我立马是想要拒绝的，然后我也拒绝了，因为我不想去……而且我也去不了的 我要是真的跟他去吃的话我如坐针毡啊，我根本就吃不下去好， 然后全程在那尬笑保持着尴尬而不失礼貌的笑。 我现在就单单想象一下那种情景我都受不了，我拒绝的理由是，这星期学校当做高考美术考场，然后我要回家。他说，那好吧，下次吧。 下！次！吧！？ 啊！！！我真的是不知道该怎么应付了，我又无法直接拒绝，但我真的一点都不想去，虽说这学期马上就要结束了，到时候分班什么的，我就怕她太热情，特地去查我分到哪个班，然后去找我【头疼】瑟瑟发抖 还有一个事，然后就是有次收作业。我当天晚上已经在黑板上写了说好了在第几节课之前一定要收齐，第二天，我收了一个早上还没有齐！我们是前后两桌我一个组，然后一个组长，一共有六七个组长吧 我早读的时候就跟他们说收作业。然后一个早上，断断续续的有作业给我，然后谁没交也不跟我说，我还得一个个去对。然后有一个组长，我围堵了她三节课！还不收 我是说那个作业真的花了我一个早上。下课就得去催，然后就对谁没交。这种情况也不是单单那一天的，平时也是这样子的，只不过是这次比较麻烦 我当时整个人心情都不好了。之前都会写谁没交啊什么的给老师，写了大半个学期之后，我发现好像写不写都一样，反正老师好像都不理，后来我一气之下干脆就这样放老师办公桌上了，也不管谁交没交了，爱交不交。 好嘞！然后上数学课的时候，我被批了，嗯，应该算是吧 一开始只是心里有点不舒服，后来我越想越气，我就觉得很憋屈，后来又一气之下，我把作业本全部抱回来拿着名单一个个的对，把没交的全部揪出来，直接放到班主任那里去 是的我去打小报告了。我从小到大没有打过小报告，我也不喜欢打小报告，这次我去了，还顺便把组长不作为也报了上去 然后他们也都挨批了，还扣了分 此后我就轻松多了，或者说省了很多事儿。省了很多时间，其实这件事我最大的收获就是，你必须要给他们点颜色瞧瞧，不然他们真的不把你当一回事 你可以温柔，但是你得适当的发一下火，不然你就是被看成软柿子了。之前组长都很敷衍的说，啊，等一下，等一下，等一下就收。这件事之后，我让他们收他们就算在吃早餐也立马放下来去收。 哼！我也是有脾气的 2这次是关于语文的。这个课前五分钟，后来轮到我上啦！我跟他们准备的不太一样，他们要么就是去抄那些作文呐，去读讲故事，要么就是放视频。 我是画一些画，是有寓意的，这个灵感来自于我之前在上微博的时候看到的。我稍微改变了一下。然后再加上去搜几个心灵鸡汤。 就比如说有一幅画是，对了拿着一把枪对着自己的脑门，他的脑门里就不断飞出了那些知识。寓意就是你要是不逼自己一把，你都不知道自己有多厉害，然后我就跟他们说了，我校运会跑到没有意识那件事，就是跑步一路逆袭。 我讲的形式就差不多是这样的，漫画然后加上一些语句，然后再用我之前发生过的事做例子 真的觉得讲故事不如讲自己的事好。这样才有意思啊，我就喜欢听身边的人发生的真实事。 我当时也没有怯场！我记得当时我上去的时候就是要把我画的东西投影出来，然后刚一投影出来，下面就一声惊呼“哇！”（女生）“这孩子是个人才啊”（男生） 嘿嘿嘿～可把我骄傲坏了，因为我算新奇了，我是比较后才上场的了，之前的大部分都是抄故事讲，然后我是画漫画 对了！差点忘了，这里先说另一个事先！我们语文老师…… 事情是这样的，刚开学那会，我是不知道放月假的，然后我刚到学校，人生地不熟的，而且学校离我家很远，差不多一个半多小时才回得到嘛，然后我也没熟人，然后新同学又不想接受她们，所以就自己咯，第一个星期很想家，十分想，想了一个星期突然又被通知放月假！当时内心都是崩溃的 然后后来因为有事就放我们回家了，刚好语文布置了周记，然后我不知道写什么，我就把我当时的心理状态写进去了嘛，就写的惊天地泣鬼神！可能我看的话都会把我自己给看哭了，但现在的我恨不得烧了那周记 但是写的很动情，就什么想哭啊，死活憋着啊什么的，然后……emm……写了很长很长，然后就这么交上去了，嗯，然后成功引起语文老师注意…… emm……语文老师是个“老头子”就是老老的，然后挺有学识的，知道好多好多…… 当时我上台时，他一边搞投影一边用小声音说“小女子终于上场了～” 我tm……我当时真的是不想靠近他了，我当时头皮发麻，就是那种！！我不想把心事告诉知道我的人，模陌生人还好，就是……怎么说！就是那种被偷看了日记感觉……反正就是说不出！我当时就想着，你可闭嘴吧你！ 反正我都不想面对他了，写那个周记，绝对是我干过最傻的事，好在，终于要结束了，估计我不会再遇上他了，嗯……应该是的，不会了，会也没事，因为我现在已经释怀的差不多了 我是一天一变好不好，再咋样你知道的只是以前的我，现在的我你造吗造吗造吗，不造吧～你爱咋想咋想去吧，不理你 而且，我当时也提到了我喜欢写日记，然后他就觉得我梦想是作家，还在我作业本上写了个“写作加油！”……emm……好吧…谢谢…不过我能说我只说单纯的想记下成长过程，或者说发泄下吗？并没有作家这个想法呢…… 还有……在他身上我深深的感觉到……emm……【笑哭】 我在我画的画里有一幅画用了蓝色还有黑色。为什么用这两个颜色呢？因为我只有这两个颜色笔呀，蓝笔还有黑笔。红笔当时用完了。 然后他再点评我画的时候，他说这位同学很厉害，用了蓝色，还有黑色，这两个颜色用的十分的巧妙。很好地运用了它们的寓意 我：？？？？？？？什么寓意？嗯？？ 还有一幅画就是三个人在左边，一个人在右边。右边的是一个老板来的。然后左边三个人是普通人。三个普通人都伸出了手，但其中有一个人伸的手最长，它的寓意就是，你要主动地抓住机会。 然而语文老师是这么说的。噢！还有这幅图，这三个人在指！责！老板 我：？？？？？？？指……责……指责？？ 嗯……好吧…… 然后总结的来说，我刚上台的时候还是会有点紧张，在抖，到后来越来越好了，而且我讲的很生动，因为我其实表情很灵活，也算一个行走表情包了。然后因为都是我发生过的事情，然后我就演绎的十分的生动 生动的表情＋灵动的语气＋真实的事件＋丰富的肢体语言＋创新的稿子＋深刻的寓意 so good！ 最后！我得了最高分！6分！鼓掌！ 就是加六分，得六分的人只有两个，其中一个是我，另一个是之前说过的那个弹吉他的女生，不是我说哇！我这个六分比较合适有分量的喔 她是刚开学那会上场的，然后大家都觉得很新鲜，老师也很阔气，给了六分，但后来，又有人弹吉他，弹的更好只得了2分，后面的分数是很难挣了，而我！脱颖而出！啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦～ 不过人家也是有勇气分的啦！毕竟我觉得前面上场的都是很有勇气的，我是一个劲的延迟上场 哈哈哈哈！哈哈哈！可把我骄傲坏了 还有好多，但先这么多吧。要去填档案了，然后学习！ 2019.1.12 emm…… 咳咳，之前写的，我没看过，但大概也知道我当初写了些什么鬼玩意 在此郑重解释下：之前的东西，看看就过吧，现在的我想想就觉得当初宛如一个智障…… 想着屏蔽了之前的，但想想，这样看起来可能不太连串，而且谁还没有过中二时期，谁还不是这样走过来的 嗯……看看就过(￢д￢。) 之前的已经不代表现在了！！！?w?（看我布林布林的眼神） 之前怨气可大了，对什么一点小事就飙，小题大做，斤斤计较，啥都对着干……这或许就是……年少轻狂吧(???)?简称叛逆期 现在的我可佛了，真是变了好多，不像以前一定时炸弹！ 以前呐……………… 不说了，真要睡了→_→ 年少不懂事，老大徒伤悲 废柴老哥!高考加油哇! 今天老哥高考啦！！！ 有点感觉又没点感觉！ 当初他可信心满满呢，希望别被打脸，也别步了表姐后尘，表姐就是中考考的可好了，但高考就失利了 据爸妈说当时高考前几天去看他时他话变啥啦，平时都是巴拉巴拉的说，肯定表面镇定，内心慌的一批 还是想他考好的，这样家里负担少点，他前途好点，我也轻松点，反正他又出息啦，有个长脸的，我的话就意思意思就好啦 最重要的还是考好啦就他以后很好哇！ 好久没见他啦，好像五一假放完他就一直待学校备考啦 这期间他18岁生日也在学校过啦，当天晚上爸妈炸了好多鸡翅，买了大蛋糕大西瓜，好多好多零食给他，然后也顺带给我带啦 据我妈说，下晚自习后，当时去他教室找没见到人，去宿舍也没见到，后来在路上看见他一个人买了宵夜慢悠悠的走回宿舍 我脑补了下这个画面，觉得莫名的搞笑又可怜 老哥虽然小时候总是欺负我，总想着揍我，天天威胁我，天天恐吓我，天天指使我，天天让我背锅，天天损我，天天膈应我，但是！我还是………………你还是原地爆炸吧你(▼皿▼#) 想当初，早早时期时还天天护着我，给我感动的不要不要地，到后期就他坑我最多，不过也挺感谢他，小时候天天抢电脑玩，让我没得玩，以至于现在我的视力这么的好╮(‵▽′)╭ 但是还是 老哥加油啊！！！ 然后现在的我也忙啦，选择了一条路，虽然挺忙，但觉得挺充实的，很想就记录下来，但实在是没时间呐，就这样吧！ 老哥！！！fighting. ！！！！ 2019.6.7 第三十五记 高一下学期总结 【提示：这是长长的一篇喔～】 我哥早早的考完试啦！ 考了518分！上了广州大学，这小子命好喔！广大分数线好像是517呢 其实这算没发挥好呢，我觉得还能高点的，但这样也不错啦 我哥，是我们这附近，我们家族，第一个考上重本的，其他的都是二本左右 其实有个表姐中考考的挺好的，八百多分，但最后就……二本啦 然后！ 我奶奶给了我哥一万，各路亲戚都纷纷掏钱，至少一千起步！然后！还有村里的各种奖励，我妈说等我哥快去上学时摆酒宴，嗯…乁( ˙w˙ )厂 这小子名钱双收，可出风头了呢，之前他中考考了八百多分时，我奶奶就天天拉着他出去逛，碰见人就说“呀！这是我孙子！对对对，嗯中考啦！考了八百多呢！” “是嘛！恭喜恭喜啊” “哈哈哈，多谢多谢！” 不过也没啥好酸的啦，毕竟他就这么厉害嘛，而且我也经常在我同学面前拖他出来晒晒呀 高考成绩出来那天，我在宿舍打电话问我妈咋样，知道后我就和我舍友说啦，还有朋友说啦 然后她们“我kao！这么牛啊！你哥太厉害了吧” 表面：“哪有哪有～就那货，呵～”满脸不屑 内心： (\/≧▽≦)\/~┴┴ 哈哈哈哈哈哈～ 而且，现在他多光荣，之前就多压力山大吧，毕竟那么多人盯着他呢 之前表姐也是中考考的好，大家对他期待很高，结果只考了个二本，然后她那段真的太惨了，本来自己就悲伤了，太一把把人来问，然后说三道四的，太惨了 而且其实想想，这结果真真有原因的，我记得小时候上小学时，我哥报了学校的奥数班，他在上我就在玩，emm……(????? ) 我和他唯一的共同点就是……我们体育都好！哈哈哈哈～ 他之前参加过省举办的运动会呢，中二时期还想着当二代刘翔呢╮(‵▽′)╭ 然后他之前还把手给摔断过，我之前小，听我妈说时，还真以为是肢体分离的那种断！当时我一放学我妈就和我说，我当时想了一路！！！我记的很清楚！ 当时我脑补了好多，想着想着都要哭了，然后一回家，发现我哥绑着绷带坐电脑前，悠哉悠哉啃着苹果看电视，那种心情…你们造嘛… (\/\"≡ _ ≡)= ？？？？ 原来是练习跑步时跑太快，加上同学跑太紧，一下被绊倒了，然后手就骨折了还是咋滴吧，据说他看医生把骨头坳回来时都没吭声 我寻思着，他估计脑子里想着他是什么大侠，以后要做大事的人，这点小伤必须得忍过去 后来他还是参加了省比赛，报了400和800都拿了第三喔！！！确实是佩服佩服 然后他那段时间真真很中二，热血沸腾的，当时啥苦啥累都不怕 现在……呵～天天躺空调房里！！真真那空调二十四小时都不关的！！真！天天待房间里玩手机，出来时间绝不超过一小时！一点苦累都不肯吃！ 好呗，他随意去 ………………分割线……………… 来说说我的事吧，这学期可多事了呢！先说最近的一个！ 我和别人干架了！！！就是吵架！！和舍友 是这样婶的，事情要追溯到n久以前 开学前不是有一个务农活动嘛，交了好多钱去三天的那个，我先简单的吐槽一下那活动吧，真的很坑钱。 去三天，第一天上午都是在安排宿舍有发衣服什么的，啥都没干。 下午有一个饰品展示活动，说白了就是给你几袋珠子，几张纸让你做手工，然后拿到讲台上面去展示，去介绍。我感觉这东西跟在哄幼儿园小孩子一样呢， 那些东西的成本加起来绝对不超过100块钱。 当时是随机分组嘛，然后我在的那个小组里她们都比较安静，我是那种在陌生人面前我会比较活泼的那一种，所以我就显得很活跃，要干什么，一般都是我带头，领着她们做的 之后我跟里面的两个女生分到了同一个宿舍，然后他们就力推我成为舍长，我是真的很不想成为的，但是他们一个劲的要让给我，然后其他人也跟着附和，我就没办法啦 说实在的，这种冤大头的东西，谁爱当谁当去。做好了没奖励，做坏了第一个si的就是你。 当时我就想好啦，行当就当你们让我当的，顺便我还在心里，把以后要出现矛盾，是他们跟我算起这个当舍长的事，我怎么怼回去给想好啦。 然后再说那个活动之后就没有之后啦，那个饭菜也是特别的难吃。比在军训的时候还难吃！！真的不是我们挑吃，是真的很难吃，而且顿顿都有木耳，还有那种鸭，就是半个盆子都是油的那一种！！真的鸭没几块，油倒是挺多的。 然后那个盆子还要我们洗的干干净净的，之后他就不会再洗了，直接拿来打饭，他那个洗洁精跟胶水没有什么区别！！！ 那个早餐我也是无力吐槽啦，他那个稀饭呐，就是只有水！！反正米我是捞不上来的。就几粒吧 然后第二天上午我们去野外生存啦，听着挺高大上的吧。就是给你几道菜，几个破铜烂铁，让你自己把中餐给解决了！！那个锅呀，都是生锈的！就让你自己做饭菜 也不是每个人都能参与的，就只有四个小组，用的是柴火煮饭，熏死了都！ 那个衣服，军队发的衣服，蓝色海军的那一种，只有一套！是不能换的！！真的！绝望！满身烟熏味 然后那个饭菜也不好吃，饭也焦了。 下午就是什么团队建设。 听着也不错吧，其实就是一个教官带你做几个幼儿园小朋友的活动就结束啦。真是无聊到爆了 然后第一天的晚上是到一个大礼堂里，听她吧啦吧啦说了好久，说一把把废话，然后我们坐在下面，必须要端端正正的坐着不能动。坐了几个小时，诶呦，我真的很绝望。 第二天的晚上，就是每一个班都想出自己的队名，口号，一把把的，上去展示。 第三天上午我们是队列训练，就是练什么齐步，走啊，跑步走啊，这些东西，然后我们就回去了 对，没错，就是这样，严格起来还不算三天呐。所以这三百多块钱到底去哪里啦？ 住宿，真的60个人住一间不是跟你吹的，但是有别的学校去了，我们还没去听到的时候，我是不信的，后来我信了，我们班50多个女生全部住进去了，还跟别人班凑了几个。真的挤到爆了 而且他那些什么枕头套，床单，被单是不换的，就是这么一批接着一批的睡，之前军训的时候。可是都换的，我们走的时候都要搬到那边洗，然后来的时候要去领新的。 然后他那个洗澡间是真的没有门！！！就差不多那些公共厕所把门拆了！就是那种。而且两个洗澡房还是面对面的哇，咋滴？洗的时候顺便互相欣赏一下吗？ 我真是醉啦！什么东西呀？ 我们洗澡房不是在房间里的哇， 就差不多在你家的时候你的房间就是住的，然后大厅全部都是用来洗漱的。 男生女生是住在同一栋里的，只是楼层不同而已 反正洗澡房是没有谁用的，有些会找一些布遮住，有些提着桶去厕所洗啦。 反正这个东西比去军训还贵，却比军训还垃圾。我真是就觉得这就是坑我们钱的！！ ヽ(‘⌒′メ)ノ 而且这是必须要去的！哦不，你不去也行，但是这钱你必须得交。交了钱，你爱去不去，不去也可以给你学分，给你盖章 嗯哼？呵呵┑(￣Д ￣)┍ ……拉回！…… 然后回去之后我就当了舍长。老师说啦，宿舍里出什么事，第一个问的就是舍长，所以平时宿舍里有什么问题，我必须得管，不然我就完蛋啦，然后平时一些地方不到位我都会直接跟他们说 然后有一次我看见一个粉色的桶，一直都是直接放在外面，不肯跟别的桶叠在一起，我说了很多遍啦它还是这个样子，然后我当时就直接在宿舍里说了一句“这粉色的桶是谁的啊，怎么总是不放好，我看他很久啦。” 然后当时宿舍里没人应，我也不管啦，反正就说出来他知道就好了，我也不知道是谁的。 这是刚开学不久的事，后来在前不久，也就是这个学期快结束的时候， 一天晚上，有个同学突然叫了我一声，然后就说“你为什么总是针对我啊！我干什么给你了啊！巴拉巴拉的” 我一下就懵了 ？？？？ 然后听他说了一下，我就知道啦，他一直记恨着我上次的那句话！！他觉得我是知道那粉色桶是她的，我故意的这么说的，就是为了让她难堪 ？？？？？ 我和他说我不知道那桶他的呀，他还不信，他觉得每个人都知道那些桶是谁的。 ？？？ 我现在连班里有些人的人名都对不上人脸，我还记你的桶？？ 我也不是好惹的我当场就怼一回去啦 “呵，我针对你？你配吗？你也太看得起自己了吧” 然后我们就吵起来啦，可惜那货完全不是我的对手嘛 她“对呀！我就是素质低怎么了怎么了！” 我“原来你知道啊！我还怕你不知道呢！知道还出来丢人现眼” 她“……”转移话题“你不知道那桶下面很脏吗！还叠着！” 我：“就你金贵！就你嫌脏！噢～那真是对不住了呢，忘了你身子娇贵，碰不得呢”之后略小声碎碎念“切～没那公主命倒有那公主病” 这是其中一点啦，她对我说的也很过分的！我本来想着宿舍那么多人都看着呢，还是别吵了吧，结果她越来越起劲那也别怪我了，哼 她还和我提到了舍长的事，说当不起舍长就别当啊，这个还好我早有准备，就知道以后肯定有人提这事的，早就打好草稿了，然后她一提我就噼里啪啦的怼回去了 而且！就是她当时一直逼着我让我当的好么！kao！ 然后她就跑别人宿舍睡去了，她走后我们宿舍的人都表示“刚才听我骂的好爽” 刚才我们吵的时候，她们就听着没啃声，有个舍友出来拦了下，但没啥用，其实我觉得也没啥吧，因为毕竟真的不好拦住，而且，多谢她们没拦，让我好好的把心里的气也给出了，我也忍她很久了呢 因为她真的，性子真的很怪，我记得刚开学，有个同学鼻炎，会打呼噜，然后她说吵的她睡不着觉，之后，一天晚上她在宿舍里，趁着那个同学在门外时就在宿舍里说“那个狗啊，天天……吧啦吧啦” 然后等那个同学进来了，她还不罢休，在别人洗澡时，就在阳台那故意说“哎，有个狗啊……吧啦吧啦”那个同学就默默地听着她说 当时我很气！但是当时还怂，而且刚开学，想着要和气，就忍着，现在想想很气，和气个pi！我不怼si她！ 是吵到了！但没必要这样吧！！好好说话不行的吗！那个同学也不想的啊！之后周末那个同学就去买药了，她是有药的，只是用完了，而且上学期间不给出去她买不了 我们宿舍都处的挺好的，就是她是例外，而且平时一点小事她也很计较 好呗，不是我故意抹黑嘞，是真的这样，她走了之后，我本来还想着我的问题，然后我舍友就噼里啪啦的也说了平时对她的不满 好咯，就是这么点小事，就吵了架，我都觉得莫名其妙，至于吗？那么久的事了，而且我对每个人都这样啊，之前还有个舍友到他刷厕所了，不肯刷，嫌脏，一直和我叭叭叭的，然后我也和她闹了下，冷战了几天，后来就又和好啦 这要也不真是因为她不刷，主要是因为，不刷就不刷吧，还嫌好脏，轮到自己了不刷，让别人去刷 咋滴？你没用是吧？就你金贵是吧，就你娇滴滴的是吧，我真是忍不了这样的，大家伙一起用卫生间，一起轮着刷，到你了就你嫌脏，你用的时候你怎么不嫌，有本事你别用啊，不用就不要你刷了→_→ 无语 在这一学期里确实有很多小摩擦，但总体还是不错的，人都挺好的 那次吵完后，我感觉神清气爽，太爽了！之前，我会有很多顾虑，有矛盾时总想着这，想着那，最后决定忍忍吧，那次突如其来，没来得及想太多，直接火力全开，实在是太棒了好嘛！ 而且加上上学期的憋屈！哼！我！不再是之前的怂包了！谁敢忍我我绝对反击！ヽ(#`Д′)ノ 其实我也没那么强大啦，之前吵的时候我已经坐床上啦，在上铺，她站下面和我吵的，我当时身子就是有点莫名的抖的啦，眼睛里也有点泪水，就是莫名的这样子，但是我想着气势上绝对不能输！于是又挺直了腰板！加大了音量 ヾ(￣▽￣)嘻嘻嘻 奇葩舍友！估计每个宿舍都有！ 我同桌在的宿舍，有个热爱学习的娃，她天天早上五点起床，十二点睡觉，干什么都在学习，每次见她都在学 但是！她早早出门时，她们舍友还在睡觉，她洗漱时，水开的很大，走时，门开了就一直在那砸来砸去 之后，有个舍友有天忍不住和她说了下，就让她早上起来小声点，走时那个东西夹下门，然后……她就哭着打电话给她妈妈了，然后，她妈妈就联系上了那个同学的家长…… ？？？？？ 嗯？什么操作？算了，无力吐槽啦，够够的啦 ………………分割线………… 继续！！还有个事，暑假了，学校想让我们订暑假作业，就一本本的那种，但是学校又不能组织学生订东西，于是就让家委会来 她们说！是自！愿！的！！ 我果断不要！不是为了偷懒！而是他规定要一套的买，就是选了的科目都要买，可是，有些科目我这个学期买的都没写完我干嘛还要买？ 而且有的科目我不想要啊，比如语文，英语，都是靠积累的，语文写不写买啥区别，我买了估计也拿来抄，英语我主要就是单词，单词不懂，做多少都一样啊 所以我打算好好记单词先，而且买了的话肯定就是开学必须写完才能报名，到时没写完我还得急着抄，我干啥买呀啊 于是我果断不买，学校也够狠喔，直接发家长群让家长接龙，没和我们说过，还是有些同学在家长群里知道了，我们才知道的，然后我赶紧去拦我妈了 很多同学都不想买的，都是跟风，好几个家长都说“哎呀！那么多人都订了，我们也订吧！写不写再说” 但我就不要我妈订，买了干啥呀 后来，有个同学有手机，我们闲着没事就翻起了家长群聊天记录 然后……＃%&！ 家委会1“还有没交钱的赶紧了！我们都是为了孩子好，暑假这么长，吧啦吧啦……毕竟，估计也没谁家差这么几个钱吧” ？？？ 还有的同学说，有个家长去说不订了，就被家委会说“全班就那么几个人不订，你一定要这么特殊，做那几个吗？” ？？？ 不是！人家爱订就订不订就不订！关你啥事啊！我还真就要这么特殊了呢！你管得着么你！ 妈耶，我觉得好恶心喔，我就差一冲动直接在家长群骂回去了，在网上看的那些家长群里的已经够恶心了，没想到身边也有 好咯，之前有同学怪家委会，说她们整什么暑假作业，我还体谅她们说这也是学校规定的她们也没办法啊 天呐！真是够够的啦！当时我就炸了都，这么厉害的吗，当天我就又给我妈打个电话，做好她思想工作，我不是怕她被说动买了暑假作业，是怕我妈面对那些玩意，天呐，太虚伪了 哎！心累喔！太可怕了！林子大了啥都有！ ok！就这样！没有暑假作业我更能好好学习！ 好！总结下全篇 1忆哥哥往事 2和舍友的争吵 3恶心的家委会 写了五千字，哈哈 拜拜～ 2019.7.15 第三十六记 学校异事 嘿嘿嘿，又来了 今天来聊聊我们学校那些奇葩，怪异的事！ 首先！！我们学校有个“飞机哥”就是……咳咳，我们学校女生宿舍外面，旁边是工地，建房子呢，有点荒野吧，也不太算，反正就是在女生宿舍有栋楼在学校边缘，在楼上窗户可以直接望出去的 然后！就有一男的！可能是工人吧，不知道是谁，经常骑着电动车，在那边，面对着女生宿舍，，，，，打飞机(；一_一) 这事是上学期就传啦，当时我在那个宿舍，她们消息都特别灵通，但是我当时我只是听她们说过而已，也没放心上 后来，有天中午，一个舍友在阳台收衣服时往下面看了一眼，然后就赶紧叫起来和我们说，当时她们都一直听过，不知道这事真假，后来她们一窝蜂都冲到阳台窗户了，我当时刚刚爬床上就懒得下去，就听她们在那鬼吼鬼叫了 后来她们拍照片拍视频了(\"▔□▔)都发班群校群里了，虽然学校禁手机，但她们不带怕的，还是带啦 然后这个学期，一天晚上我在阳台洗漱，弄完后我就朝外面看了看，想看看风景，就看见正对着我们宿舍一个电动车停那，一男的也在那，我还以为是不是车出啥故障停那了，就又认真的看了看，mmp……就是那货 直接对着我们宿舍，还专门拿手机打灯照着自己，不过我啥也没看见，他手机灯是微弱的，我当时心里就一万句mmp(￢д￢。) 但是之后就再也没见过他了，有可能被抓了也不一定，因为他不可能悔改的，还挺频繁的，然后学校也有考虑男女宿舍对换一下了 觉得确实挺恶心人的（╯－＿－）╯╧╧ --------分割线------- 第二件事就比较灵异了，怪怪的 我们换班也要换舍嘛，然后我当初为了躲掉她们就报了非空调房，然后去了二楼，我们是下午换舍，然后我们中午就想去看一下宿舍是怎么样子的，当时我和一个同学就去了看，本来想直接看第一间的，但是第一间锁门了就只能去看别的舍了，我当时就很疑惑，干啥锁门呢…… 然后当天晚上我们已经搬完了，搬到新环境都有点不太适应嘛，然后当时几个宿舍的就一起堆过来唠嗑，说着说着就说到了第一间宿舍的事情。 她们说那里闹鬼，这事是真的，宿管都知道这事，那个宿舍挂没挂过人不是很确定，但是，在里面住的人，无论是谁，第二天都会睡到床底下去 现在想想都有点毛骨悚然，这真的是真的，全舍睡在床上，但醒来都在床下 其他的什么有人半夜起来上厕所回来时看见有人坐她床上说这床是她的啥的，这些不能确定是不是真的，但醒来在床底是真真的 我当时一下就吓傻了都，就中午疑惑的事一下说的明白了，寒意一股股的冒 当时几个同学也吓到了，二楼之前都是半宿住的，中午有人，晚上基本上就没什么人了。 当时我们几个同学都吓到了，但是还得坚强的安慰对方。 到了晚上睡觉的时候静悄悄的，我莫名其妙就是睡不着，然后一直脑补着一些画面， 当时是夏天，我们就只有一个风扇，然后我还死命的拿着被子把自己包住， 我的被子还是那种毛茸茸的被子。 所以真的当时那个汗已经把头发都弄湿，枕头也湿了，但是我还是不敢把被子给掀开。当时真是汗如雨下。 我还拿被子把眼睛给蒙上，就感觉我看不到他，他就会放过我一样。 然后每次路过那个宿舍的时候，总感觉一股的凉意 连着几天都是这样子，后来就习惯了爱咋咋地吧。好像也没多大的事啊 好了，就先这样子吧，我当时写到一半就有事没写，后来就拖了很久，今天才接着弄完，我也不知道我前面大概写了啥，可能会有点不连串吧 2019.8.25 写作三周年啦! 又一年过去啦。真的是一年比一年肉眼可见的写的越来越少。但是真的是没有太多的时间。 24号我哥去广州大学了，然后家里有点空荡荡的感觉。其实以前我是很喜欢自己一个人的，但可能一直我哥都在，一下滚蛋了有点不太习惯，多少会有点难受。 这个暑假过的还算充实吧，作业都写完了，一切都还ok，有点没有太多的事儿干，但是是完全不想开学的。之前家离得近，然后没有太大压力，无聊的时候就会想开学，但是现在一点都不想开学。一想到要开学就有点悲伤。 差不多还有一个星期左右就开学了。好烦呐！ 我突然觉得当一只猪也挺幸福的。嘻嘻 但是想想一辈子那么长，如果都是这样子的话，好像也挺无聊的。 其实也没什么事干，但总觉得时间不够没时间。 然后简单说一下一件事。 要开学了嘛，很多新生要到我们学校了，我就想到当时的我，就觉得他们肯定很迷茫，很想了解一下这个学校怎么样，然后我就重新申请了一个qq，用便签排列了一下常见疑问＋解答给他们参考，然后和他们说，如果有什么其他想问的也可以来问我。 大部分都挺好的，但是我发现一个问题，这个问题很常见。 他们来问我的时候就会问，比如说教室有没有空调，宿舍有没有洗衣机之类的 当我说没有的时候，他们就会很嫌弃，然后就说哪个哪个的学校都有。 这个问题特别常见，我们这一届都有很多人在那里哭喊说教室没有空调，平时都会听见他们吐槽说别人学校都有空调，就我们这种破学校没有。 但是据我所知，有空调的也就只有市里最好的两个学校是有的，他们说的别的学校也是说那两个学校。 但是我就想不明白了，如果你有能力的话你也可以去呀，你这么厉害，还待在这个破学校干嘛？ 就像一个考了大专的，去向别人哭诉，说为什么他没有考上清华的人的待遇，然后还反过来嫌弃没有给他这种待遇的人。 不是歧视啥的，就是举个例子，真的觉得这种没有啥本事，还嫌这嫌那的人很莫名其妙诶。 而且你嫌弃学校，学校也嫌弃你好嘛 我觉得平时打趣一下学校还可以的。像损友一样时不时损几句。但是心里还是要接受自己学校的 我们学校不算特别好，但是也是很不错的，特别是这几年进步的特别明显，今年的高考创了历史新高。一年比一年的上线人数多了很多很多，现在已经超过了好几个之前比他好的学校，而且那些学校的分数线还更高，那个生源更好，但是最后的成绩并没有我们学校的好。 然后我真的觉得有些人真的很莫名其妙诶。我们学校的艺术生上线率特别高。在上线人数上他们出了很大一份力。 然后每次校长说我们今年取得的成绩特别好，然后很多同学都会说：还不是靠那些艺术生。 然后有一次考试成绩出来之后，有个同学考的不好，然后另一个报了艺术的同学去安慰他，那个艺术生说她压力也很大，文化什就说你有什么压力呀？你报的可是艺术生耶 然后我们这附近有一个考上了清华的，很多人一听就很惊讶，特别佩服，后来一听说是美术生，就少了很多惊讶，就觉得正常正常。 那你来一个试试？ 其实我不是很懂，为什么对于艺术生有这么多的偏见，总觉得他们特别容易，他们文化课的分数线是降低了，但是他们还有艺术科啊。 很多人觉得艺术生就是靠钱砸上去的，但是这么多艺术生都砸钱了呀，但是都能上吗？你这么厉害，你也砸个钱，看看你能不能上，或者说这个钱你砸不砸得起？ 很多人都是高一才从基础学起的，他们在兼顾艺术课的同时，还得兼顾文化课。之后还有集训几个月，这些文化课都要抛开先，赶上去也不是那么容易。 然后如果遇到一些都比较严的老师，没有那么体谅的话，那两边的双重压力可想而知 而且他们也投入了更多的钱，更多的时间精力，一旦没考上就付之东流了。特别是对于小康家庭的同学来说，拿着这么多钱去学这个，要是没考成内心真的压力很大。 之前听说有一个音乐生已经学到最后了，但是没有钱去集训那些就只能放弃了。 所以我觉得艺术生也真的很不容易。文化艺术都不容易呀。 感觉只要有区别的地方就会有偏见。 所以我就是很讨厌那些没有什么本事还认不清自己的人，不是说没本事就必须要自卑，有本事也不能自大，都要保持一种谦虚的态度啊。 算了算了，不说了就这样吧，要开学啦，可能又是消失好久了。 拜拜～ 2019.8.29 冒泡 呀呀呀呀！今天是国庆最后一天，我又来冒泡啦！ 本来想着国庆当天就冒泡的，但是！突然发现手机浏览器更新了！我找不到17k的入口了！本来都是直接在首页一点就可以进来了，但现在没有了，我还以为这货下架了(　???) ? 后来找到入口又发现要重登，然鹅我都忘了我之前用什么登的了，我有好几个qq号，当初申请qq还是很容易的，就闲着没事弄了好几个，一般我都不会直接绑定我大号的，我大号十几年啦，超级珍贵的！不敢随便拿来造次，所以这些都是小号出马滴 然后也没有规律，都是随心，看见哪个就绑哪个，然后就造成了……经常性忘记哪个是哪个了……然后就算记起来也不知道密码是什么 乁( ˙w˙ )厂 因为如果什么东西都用同一个密码的话安全性不高呀，一个爆就全爆了，每次弄密码时总是很自信的觉得我可以记住滴！后来等我要用时就……啥来着？？？？ so……一直拖到现在了，现在能登还是突然在大号qq空间发现了早年的备忘录，里面有记载，不然我就要say 拜拜啦 还是发生了好多事的，但都没得时间记啊！没错！我是个大忙人！哈哈哈哈 最重要的一点！那当然是祖国麻麻的生日啦！70年啦！这次国庆真是印象最深的了，之前其实没什么感觉，就放七天假，但这次硬是过出了比新年还热闹的感觉，走哪都是红旗飘飘的，学校教室到处插满红旗！超级壮观的喔！！ 好了好了，下午又要去学校了，现在赶紧该干啥干啥去了！ 消失！！！ 2019.10.7 持续冒泡 一转眼，一个月又过去了 持续冒泡，主要是事真的好多，而我要写的这件事又好长，因为我想把它十分细化的讲，然后一开始了就不想中途打断 然鹅我没有一个连续的长时间，总是时不时就会有事蹦出来打断，比如响个不停的作业提醒 (?_? ) hhhhh，拜拜～ 2020.3.8 大概说说 嘿嘿嘿，好久好久没出现了 其实有一件事很值得说的，但是过程十分的复杂，我很想把它细节讲，因为实在是太神奇了，可以这么说(???????） 但是没时间呐，要上网课，作业也是真多，没有一个长长的时间段，我估计至少得两三个小时起步吧，才能好好的讲一遍 现在就好想大概的讲下，其实总结来说就很简单的一句话，但是我不！这个过程十分的艰辛！我不要省去！！ 然后在家里学习，一开始没什么状态，但是适应后其实觉得挺好的，基本上都比较有激情，当然也有当咸鱼的时候(?o?o)?从早睡到晚 但其实我觉得在家学的好处也有很多，有很多时间可以自由支配 而且！不用担心一日三餐！不用总是惦记着能不能吃饭，有没有饭，门禁，洗澡问题，熄灯，还有各种活动，各种打扫，各种跑来跑去的，各种领导来视察！ 我觉得很ok(??????)? 还有，其实在学校，虽然都在一个学校，但是有时和好朋友还是很难见一面，好好聊聊的，一般都自己消化 在家里的话，随时吐槽随时互相激励，随时联系，基本烦恼不过夜的那种 (????)??ヾ(?w?。) 好啦，去吃饭饭，然后继续奋斗啦，撑着上完课，写完笔记，马上吃饭的空隙写写！ 至于那件事……我尽力，我很多次都想写出来，因为我觉得这也算我目前人生中一件大事了，hhhhhhhh 尽量尽量 走人！ 2020 3.27 消失的这段时间内 嘿！！！！(*≧▽≦)??)) 真的好久好久好久不见了，很久没有正式的见面了，偶尔的冒泡也就真冒个泡而已 怎么说嘞，虽然很久没来，但是一直都记得它的存在，但是感觉又不是很想写它，这段时间也发生了很多很多很多，很多时候想找个写的地方，想到它了，但是没有来 。。。。 一个是因为懒，因为一写肯定是要写好久的，虽然写到后面会进入状态，也没觉得累什么的，但是，万事开头难呀，这个开头就劝退了我很多次(￣w￣;) 还有一个是。。 距离我上次好好写，好像是网课期间了吧，那是高二下学期，离高三很近了 我觉得，大部分人应该都是都希望自己能挺厉害的，都想能考好的成绩，上好的大学，有好的工作，生活，人生，可以做闪闪发光的那个 当时那个时候，我也是这么想的，而且这个感觉还是挺浓厚的 但是，咸鱼又真是咸鱼。。。。反正就是挺难的 所以也算有点逃避吧，觉得。。再写下去，很快就到高三了，然后高考，成绩这事是不可避免的，然后再结合之前的那些，其实不是很想面对。。。 就什么感觉嘞，就很像那句话吧，一顿操作猛如虎，一看战绩二百五 就很怕给人这种感觉的，然后也不想面对 (ーー;) 所以也有意的逐渐消失，这样高考完的时候就算不出现也正常吧ヾ(′▽｀;)ゝ 但是这段时间里，又经历了很多，然后虽然还是一样的菜，但是心态 心境什么的真的收获了很多，又成长了很多 面对之前一直困扰的问题也解决了很多，所以现在又能好好的回来啦！！！ *?( ??? )?* 现在我在放假了，寒假，这段时间里会慢慢讲这段时间的事和经历，和收获 其实，之前有几次来17k看过，但前几天再来的时候，看见了居然有几个推荐票和打赏 ?(?''?''? )?????? 还是挺意外的，那么久了，居然还有人在 然后前天闲着无聊，看了后面写的几个内容，突然觉得还行吧，我居然看的津津有味的 (??w??) 2021.2.1 第三十七记 渡劫 ps:这章节超级长，达到上万字，一时半会可能看不完 这个事，算是去年的事了，但是印象还是很深刻。。。(=w=；) 当时感触很深，超级气愤的，现在的话尽量找回当时的感觉 —— —— — —— — —— —— —— 事情要从某几天晚上说起，那时是高二上学期，当时还是接近冬天的，但是有几天晚上，我突然就觉得很热，身体在发烫，然后眼睛也在发红，当时就觉得很奇怪，但是也没有特别在意，感觉可能是早上太阳晒多了？？ 广东的天气，速冻速热，特别是在速冻的前几天是很热的，大太阳都是常有的事，所以虽然我们经历过，但还是经常会质疑天气预报，这么热的天……降温？？你确定？？？ (o''w''o)？ 有了之前发烧总结出来的经验，然后我就把外套脱了，不能闷着，要散热，然后散了下确实好多了 然后那几天碰上举行校运会，我们新分班了，可能是选科的问题吧。。这个我们这种选科的男生真的很少！！！我们学校这个选科的人可以凑两个班，但是两个班的男生都是全校班里最少的 我们班26:3 另一个52:10 差不多，八九不离十，就很神奇，我们也不是全文班呀，我们是 语数英 历史生物政治 这个选科也还行吧，就是不知道为什么这么神奇(???) 然后校运会，男生项目基本上我们班直接弃权了，因为就三个男生，一个心脏比较脆弱，不然做激烈运动，另一个受受的，没错就是这个受的意思，还有一个大长腿，但是跑不快，所以如果他们不报的话男生项目就没我们班什么事了 然后我们班就靠女生顶上，当时虽然很犹豫，但还是报了3x100女子接力（我们学校跑道缺了一块，据说是因为当时那块和当地的人协商不了他们不肯搬走，所以没办法了(￣w￣;)） 200米跑，16x50女子接力，因为我们班也没什么女生想上，然后当时虽然真的也是一番斗争，但还是报了嘛，因为我觉得如果不报的话可能以后会后悔，太怂了啦！！明明想！又不敢！ 这种情况下我会很逼着自己上，因为我觉得这次上了是可以克服这个问题的基础，如果这次不上，下次就更上不了了，绝对不能退步！ 当天的文化艺术节，进场仪式，在冷风中站了挺久的，太多个班了，好久好久，真的好累好累！还好冷！(*?????) 进场完之后，又要站，各种人在那发言。。。。绝望。。。。 然后就开始了校运会，整个上午没我什么事，当时就在下面晃悠，然后碰上要比赛的同学就凑上去喊加油，陪她候场 到下午两百米预赛吧，当时也等了挺久的 emm…… 怎么感觉对这个预赛一点印象都没有了。。。 我好像只记得在跑的过程中，我感受到了脸上的肉在狂甩！！！！ (╯‵□′)╯︵┻━┻ 走你！！ 什么玩意呀！我当时在跑的时候我好想笑！！！因为我当时想的是抬头微微看天跑，结果跑跑跑，我明显的感觉到脸的肉在甩来甩去的！然后又瞥到跑道旁边有人在拍照！！ 啊啊啊啊啊啊！！！！！天呐！！！ =????(??? ????)让我升天吧 当时内心一边woc！ 一边想笑一边死命跑 然后，毕竟学校大啦，好久没跑了，虽然过了预赛，但是在第五名，时间差的也不多，都是差一丢丢，当时对前三名还是比较想要的，但是看了预赛之后感觉是没戏了，决赛在第二天，还是有点沮丧 当天晚上看电影，看了一个也是关于体育的，总体来说就是一个女生去支教，然后带着农村的小朋友一步步打进国际女子足球赛的故事，好像还是真实事迹改编的 当时里面有些地方还是给了我感触的，这让我对明天的决赛也做好了心理准备 那天晚上又出现的发热的状况，那天天气有点冷，就是在校运会开始那天，气温就速降，超冷，那年最冷的几天就是那几天了，当时还是没在意，还是脱了外套散热，就恢复了 决赛那天，是200米完就接着16x50 接着3x100，这太密集了，觉得可能不太行就把16x50给推了，让另一个同学替上去了 200米决赛，印象最深的就是，等了很久 很冷！！ 然后还要穿少点跑嘛，我就穿了个短袖，一直以为快开始了，就早早脱了外套准备，结果一直都没开始！！等了很久！！然后热了的身体又冷掉又热，然后又冷掉，天气很冷，加上紧张的冷嘛，然后就一直循环 然后旁边也有很多同学在给我加油，哔哩吧啦的。。但是说实话，当时的我的话，会觉得这些事负担，因为觉得跑不好会辜负她们，但是我觉得就是跑不到前三的，所以我希望他们对我的期望也不要那么高嘛，不想让他们失望( ???) 但是这种话又说不出口。。所以就觉得那个时候有点煎熬，天冷，紧张，时不时有同学凑上来加油(?˙▽˙?) 然后终于可以跑了！这次没有初中那么紧张，也没有初中那种完全失去意识的跑，当时头脑特别清楚，然后这次长教训了，我把头埋下来看地跑，这次脸上的肉就没乱甩了，还好? ?)?*?? 跑完后就ong进了同学的抱里，然后去大本营休息，还是很感动的呀，这次大意了，昨天预赛跑完以为第二天腿会很酸，结果没有，当时没想到可能是因为当时一跑完我就一直在做放松运动所以才不酸的 这次跑完我就直接坐那，结果过来了会我的腿就超级酸，就腿弯一下就感觉要跪下去的感觉，真是悔不当初，当时没办法了 在16x50的时候我们三个就抓紧练习接棒，争取不掉棒，这次选的还是我觉得我比较擅长的弯道，第二棒，也比较关键，要接棒和传棒 练了下之后我们就去16x50现场加油了，差不多我们班女生都上了，因为16x50是男女混合跑嘛，但是我们班男生能上的就一个，其他的由女生顶上，为了公平，女生补上的位置就给我们减时间 我们女生还是很给力的，都超级努力的跑跑跑，不过还是有点可惜，减完时间后在第四名，和第三名就差一点点，不过没事啦，很不错了 3x100 第一棒的同学跑的有些慢，在最后，我接过棒之后一跑，我就想着完了，腿超级软超级没力，不过第二棒的对手还行，我忍着要跪下去的感觉追回来了，在第三棒和她们持平了，跑完后我就走回去了，就没注意看，不过没进前三，不过也行了啦，重在参与嘛 嗷，200米跑了第五名，也还好啦！鼓掌！！ 下午的项目就没我们班什么事了，然后下午我们老师计划带我们去商场吃西餐 中午回去午休的时候，在睡觉时突然感觉好冷，身体发凉，然后我就裹着棉被睡，但是过了会又感觉好热，在发烫，和发烧一样，但是当我已经没有勇气掀开被子了，就不想掀，就很像冬天你窝进被子后又让你起床那样 虽然我知道这样可能会完蛋。。。。。但是还是没掀就裹着睡了 然后。。。果然完蛋！一觉醒来我还在发烫，而且头超级沉超级晕，超级不舒服，还很想吐，真的完蛋了 但是当时还是秉持那种有bing的想法，什么，这点苦我必须受住，就还是很爱逞强 然后还是起床，下楼后忍不住去厕所吐了下，然后买了瓶水就和她们出去去吃西餐了，当时点了鸡扒，过程中还行 然后回去学校的时候是分散回，当时我自己回去，当时没有车坐（也没想到滴滴）就想也不是很远，就走走吧，走着走着就在寒风中走回去。。。。。。 而且那天是周五，未来两天是周末，虽然很不舒服，但是我还是回学校躺着了 …………………… 我现在也想不明白，干啥呢这！！咋不去医院看看憋着干啥呢！！我看脑子的毛病更大点！ (?_? ) 我现在想想真是越想越觉得傻，好嫌弃喔！天呐，什么玩意啊。。。都不知道那脑瓜怎么想的。。。 然后……(；一_一)……真的好嫌弃…… 然后！九点多的时候太不舒服了，就回宿舍了，当时好像还吐了好几次，很不舒服超级不舒服，但就是忍着！就是不去医院不和别人说 回宿舍洗完澡衣服之后等舍管查完舍然后锁门睡觉，当时放假了宿舍就我一个，我也忘了当时我怎么没回家 然后那天晚上！又碰上创文 就是创建文明城市！然后好像说明天有人来检查，舍管一进来就哔哩吧啦说这些不能这样放，要扔掉之类的，然后又来了两个教官，她们就一边说一边把那些东西拉出来，然后说这些要整理掉，然后把宿舍搞的乱七八糟的，还说这些明天都要整理掉，不然就直接扔了 现在说的我好气啊，但是还是比较乖巧的，要是现在我真的好想ma人喔（突然想起来有些字发出去后好像会被屏蔽，所以用字母代替下） 妈耶！和tufei进村一样！她们走了之后真是一地狼藉，我当时说就我一个人我怎么收啊，然后她们还好声好气的说“那没办法呀，明天别人要检查了，你今晚收收咯，吼” m m p！吼妹吼！(╯‵皿′)╯︵┻━┻ 那天晚上很无语也很气，没理就直接睡了，早上起床之后还是很难受，头很晕很累，很不舒服，而且头超级晕，我只能躺着，我一起来就会吐，就很难受 但是看着地上那些，都是舍友的，她们都回不来，我又怕到时真的被扔掉了，就只能扔在起来收拾 真的太可怜的，当时真的好艰难，收一下就很想吐，然后赶紧躺下来缓缓，然后就这样收到下午才搞好，然鹅也并没有人来检查。。。。 (?_?) 然后下午我就下楼了，但是！还是没有去看医生！我忘了干嘛去了，好像当时太难受去买了面包 嗷！收拾的时候看见不知道哪里的一颗糖果，然后就吃掉了，吃掉之后就感觉好多了，然后！我就以为是可能是低血糖之类的，就去买了糖果吃，吃糖果确实能缓解下 然后确实那段时间………………算了实话实说吧，当时真的特别sha sha的可怜，当时因为想省钱吧，还是不想去食堂吃饭，当时就会早餐一个炒粉，等到第二第三节课再吃，然后顶了午餐，然后下午再吃饭，有时还不吃，去买零食吃，所以那段好像就没吃几顿饭，低血糖也有可能的 哎，当时的我怎么这么傻呢。。。现在想想又嫌弃又心疼，想省钱是因为。。。我感觉是因为，总是有人念叨说爸妈赚钱不容易嘛，亲戚想我妈都会，我妈也常念叨，说你爸整天挣钱怎样怎样 不过他们说是说，还是很舍得给我们花钱的，但是，就可能是这些一直在念叨，然后加上，一直觉得成绩又不好，干啥啥不行。。。说到底还是觉得不配吧( ????? )反正花的每一分钱都有愧疚感，然后我从来不会和我爸妈要钱，都是他们主动给，有时候他们给我也不会要，感觉沉甸甸的，包括开空调什么的也是省着来，能省就省，买个东西也很犹豫 说到底估计还是因为太自卑了叭，反正就。。。。。虽然后面我爸妈有点发觉之后一直和我说没事，爸妈养得起，一直要给我钱花之类的，但是当时已经陷进这个圈里了，就走不出来，还是就那样。。 哎，别说了，我也开始心疼了，好可怜 <( ; ? ; )? 然后可能那时候也为后面埋下了隐患，然后那天晚上还和我的同桌约好了去玩 我的同桌人挺好的，她超级外向的那种，在这之后估计她会经常出现，因为后面的事都有她，她也算是这段时间和我一起走过来的人 那天晚上还是很不舒服，当时她也让我去看医生，但我一直不肯，然后也就算了，那天晚上我们一起打扮了下就出去了，但是不太认识路，然后又不搭车。。。。 我也不知道两个怎么想的。。迷之操作对吧。。。 然后两个人就在走啊走啊走，还走错了，也不导航，然后问了路人，才走对了，但是走到那里已经要十一点了都。。。。 那里都没什么人了，原本要撑着热闹来才好玩的，然后路上还买了烧烤想着来这吃，结果。。。黑不溜秋的。。安安静静，两个人只能在草地上坐着吃那个凉掉的硬邦邦的烧烤，然后当时我也不太舒服，两个人走了那么久。。我没什么兴致和还是有点不开心的嘛，因为说搭车但是一直没搭之类的，然后路上她一直在看手机 反正路上有点小摩擦的，但是我也不对，我后面有点冷暴力的意思，就冷着脸敷衍她找的话题之类的，她感受到了但是她还在照顾我的感受的嘛，就一直在带着我，想想我挺混蛋的，我想给自己一拳了 然后比较惨的是，烧烤路上还戳破了袋子，那个汁弄到了裙子上(ФwФ) ……………… 然后两个人就这么惨的，在那晃了下，就半个小时吧，然后就准备回去了。。。因为太晚，走了一个多两个小时，半个小时就回去了，是的没错，迷之操作 回去还要走一段，因为那里车进不来，然后走了一段之后，她要去厕所，厕所门口有一群类似gui火少年的一群混混，他们看见我们两个就在那起哄 还是比较吓人的，当时内心超级不安，然后进厕所后他们还在那晃，还想进来，然后我们只能装作淡定的赶紧走了，然后搭了一个车就回去了，回她租的地方，她在学校附近租了个房子，回去之后太累了我就睡了 第二天还是难受，但没那么难受了，我还是没去医院。 哎 然后就开始周一了，新的一周学习 那一周里吐什么的没了，但是就是一直反复发烧，然后咳嗽，也不鼻塞流鼻涕，最明显的就反复发烧，一直退了又烧退了又烧，然后咳的也有点厉害 这些症状，现在看来是不是觉得很熟悉 ( ??? ) 是的，就是肺炎，不过是普通肺炎 但是当时新冠还没有出现，我也完全没想到是肺炎，也完全不知道都肺炎这玩意，当时就以为是感冒，但是我有的感冒药吃了并没有什么用 然后一个星期之后，我就去了学校附近的医院看看，当时抽了血，看了医生，那次好像是第一次我自己去看医生（有同桌陪着）那次没有大人带我去，然后也是我自己说症状，之前真的是，医生问我什么 我：看向我妈??w??)??? 那次还是有点手足无措的吧，我记得当时告诉医生之后，医生问我有没有发烧，我说有，但是他又问了我好几遍，当时好像不太确定是现在发烧还是之前发烧没，当时在医院我没有发烧，然后医生就说是普通感冒，开了感冒药就让我回去了 但是那个药，我吃了几次之后感觉一点用都没有，还是很难受，我当时是想打针的，因为我之前也吃了药但是没用嘛，但是他说不用打。。。 我真是一生黑那个医院！ 然后就这样我又撑了一个星期，一个星期之后我还是觉得很不舒服，我就又请假想去另个医院看看，当时还是以为是感冒，因为从小到大除了感冒我也没经历过别的病呀，我也从来没想过我会得肺炎，就只是单纯的想去医院打针 那个星期还是比较累的，整个人都很焉，有个同学看见我都说，你很累的样子耶，感觉你都焉焉的，和之前的状态完全不一样，那两个星期确实很累，然后还气喘嘛，就是爬楼梯很累，我们教室在六楼，每次爬到三楼就喘不上气了，四楼就要断气的那种感觉，感觉要给我上吸氧机的程度，所以那两个星期最怕的就是爬楼梯，我得慢慢的爬，然后在三楼必须停下来休息下，然后才能继续爬 还有个艰难的是晚上，咳的都要吐血的程度，同学他们都劝我去看下，都超级担心我，但是当时就是一根筋，就是觉得问题不大，现在想想其实也是很不负责任的，那么多同学舍友呢，就算不为自己也得为别人想想啊，哎 然后我还是去了，那个医院是同学推荐给我的，我对那个医院也有点熟悉，因为当时初中填自愿，当时志愿上班主任搞错了，填了个xx学校，那个那个就叫xx医院，如果不是当时在现在的学校填了个指标生，我就得去那个学校了 因为当时现在这个学校的分数线不是很高，拿来保底的，觉得再差都有它，结果考完后分数线提的比较高，要不是填了个指标就无缘了，现在的话分数线已经飞上去了，想考来挺难的了，还得庆幸我考的早呢 所以对那个医院比较熟悉，所以也选了它，后来我才只是这个医院也是我爸妈常选的地方，外公外婆住院，奶奶手术都是在这里的 当时自己坐车去了医院，然后就挂号等医生，那天接近晚上，人不是很多，说来也巧，它其实是我们这第三大医院，但是知名度没有那么高，没有人民医院，第一医院那么高，不过也是个大医院，不过人没那么多，大医院估计要排好久，路上经过了一个大医院，外面的车排的满满的。。 我挂了号医生还不在，我就在那里等，一走过去一群护士姐姐就围上来，让我坐下然后给我测体温问我要不要水，然后问我哪个医生的号，又让我坐着等等，就超级温柔，超级好！！当时挺感动的 然后医生来了，是个男医生，我这次比较有经验了，就报的很全，把症状都说了，然后他就一下抓住了我发烧的问题，一直反复发烧，然后气喘（当时以为就是体力不行而已）吃感冒药也没用之类的 现在想想，真是个个踩中肺炎症状！！ 然后他就让我去开个x光看看，可能支气管炎还是什么的 当时还是比较震惊的，就，有必要吗？？？不至于吧……当时还是没意识到问题的严重性的，还有点想跑掉来着，一个x光有点贵。。。一个辐射不是大嘛。。。 我又想扇自己了。。。 但是当时还是去拍了嘛，拍完后等了下医生就急匆匆来找我，让我进诊室，然后和我说了这是肺炎，要叫下家长来，这个要住院治疗之类的 当时我人都傻了 ？？？？？还是挺刺激的，但是挺遭不住的，肺炎？？住院？？？一时半会好不了？？？ 真的人都懵了，然后他让我打电话给爸妈嘛，然后我就说昂，然后就找一个地方哭唧唧了下 好歹还是个高中生，未成年，小女孩耶，怎么糟的住呀，还是挺崩溃的，真的风中凌乱了都，然后哭唧唧了下就打电话给我妈说了，也是说的时候还是没忍住哭唧唧了 然后我妈知道后就让我等下，然后我爸回来了两个人就赶过来了，然后我在他们赶过来的时间里也慢慢淡定了下来 哎。。。 然后我爸妈来了之后找到医生，然后哔哩吧啦了一大堆，说要一直打针消炎之类的，还建议住院治疗，但是这边离我们家挺远的嘛，然后就说回家附近的医院治吧，然后开了几瓶针水，先在这打了再回去 打了好久，打到两三点才弄完，好几大瓶，然后就回学校收拾了下，就回家了。。 --！！！故事到现在还只是开始呢！！！-- 已经写了一个晚上了，从晚上七点多写到现在十点半，但是现在不想停。。。继续！ 回家之后在附近的医院办了住院，不过就只是每天早上过去打针，打完针就回家了，挂住院好像一个是可以报销，一个是可以有个主治医生跟着 本来还好的，打了两天我已经感觉到明显的好转了，就爬楼梯没那么喘，咳嗽很好的缓解了，整个感觉没有那么不舒服了，但是！！！ 第三天，抽了好几次血，说做些检查，当时血都抽不出来了，可能一个因为当时营养因为之前不好好吃饭，不太行，一个是那段时间我抽了很多血，因为跑医院一次就要抽一次血嘛，感觉这个是必做的，因为都要验血 本来还好好的，结果有天下午，我妈就接到一医院的电话说，我肺结核检测阳性！！！ m m p！ 然后当时我整个人又傻掉了，但是我觉得肯定是搞错了，不可能啊，我查了肺结核的症状，没有特别像的，我的有的症状肺炎也有，而且符合肺炎的更多，而且自我感觉也是没有啊，而且！这几天的肺炎治疗又明显的效果啊 然后我们去那个也不算医院，严格来说是诊所，半诊所半医院，诊所满格医院未满那种地位 然后去了那里，那里的医生护士都说，建议去那边的肺结核诊所做更明确的检查，然后完了又补句，不过一般这个检测阳性的都跑不掉的了。。 (?_? ) 就这样，开启了一个副本，肺结核之路，第二天我和我妈就去了，没想到啊没想到，时隔几年！我又来到了那里！我又和这个词搭上了关系！！ 就是我初三被迫去的那个肺结核诊所，然后。。一样的流程，一样的医生，一样的检查，一样的等待。。。 然后去做了各种检查，还有x光，b超，之类的，又打了那个肺结核的小针，到时看它肿的程度那个 然后还要等结果，结果还没出来我们也不打算回来，而且他们还说这些都不太准确，最准确的是ct 然后我们又去了那个xx医院，在那里办了住院，那里我们又看了医生 那个不是原来的医生，他开始问我有没有哔哩吧啦一些症状，我说有，然后他就说那这就是肺结核的症状啊 ………………(?_? )可tm肺炎也有这些症状啊！ 有一点就是他问我晚上睡觉有没有出汗，我说有，他说那这就是了啊！这是盗汗，肺结核病人才有的 (?_? ) 难道就不能是给孩子热的吗？？？当时我妈生怕我热着，给我盖了一堆被子，然后我半夜醒来一堆汗，我把被子掀了就好多了 反正当时每个医生都说：基本上就是了，基本的跑不掉了 那时候！还有个病人在那候诊！听了之后也来一嘴说一般都跑不掉的了 ………………但是的当时我就觉得没有，我自己的身体我知。。。。。我大概知道！起码这个我有感觉，我就觉得没有( ???) 但是每个人都这么说，心还是虚虚的，等结果都要时间，在医院又坐了次检查，就在医院住院治疗先，等结果，然后还没床位了，只能睡走廊 不过也不错，在走廊尽头，旁边是阳台 挺好的，空气不错，以至于后面有床位了我也不要进去 说的轻松，但其实住院和等结果的日子还是很煎熬，那种感觉。。。哎，住院不舒服，哪里都不舒服，我和我妈挤一个床，然后也是每天花费很多钱，每天早上一个长长的账单，真的是长长的一串！比我还高！每天花费一千元打上的，然后也要天天打针，这里一天分早中晚打，每次一点，还有各种推针，到后面手都是针眼，都要找地方大 然后精神身体的双层不适，还是真的挺难熬的，然后我妈还爱念叨嘛。。。然后。。。昂 然后肺结核诊所那边的一个结果出来了，是没什么问题的，但是他又说，这个也不太准确，还得看别的结果，意思是还不一定，这个不能说明什么问题，你们也别高兴的太早 反正我觉得就是这个意思，真不是我曲解他！真的就这种感觉！！ 然后又过了几天，要看手上的小包了，这次长教训了，这次打完之后我吃的特别注意，只吃清淡的，然后绝对不碰水，把它护的好好的 以至于。。。。 要是再晚几天看可能连针眼都找不到了hhhhh 特别好笑，当时我们去那里，那个检查的人还特地拿了个尺子想来量，结果拿起我的看看了下找了找，然后就直接 这没什么事呀，写下了阴性 但是拿去给那个医生的时候，他还是说，这个也有假阴性，也不能完全肯定 m d (?_? ) 我真的无语了 然后医院那边也给我做了检查嘛，我绝对忘不了，有天早上一个护士姐姐拿着一堆小瓶子找我的情景……真的一堆，十多只，还让我躺着，怕我晕倒…… 那边的检查也是啥屁事都没有，但是他们还是说不能肯定！！ 也不是全部，后面我在那边住院有个医生姐姐是我的主治医生，她看了结果直接一直在安慰我们说，应该是没什么问题的，只是肺炎而已 对了，当时在说肺结核阳性时我妈打电话给那天晚上的医生说了，想问他下情况嘛，然后那个医生的意思也是他感觉可能性不大，不过为了保险起见去看下好点 现在想想他们两个简直是小天使呀！！！ 反正肺结核那边的医生就一直说不能完全排除，然后我们就去做了ct，一千多一次呢！！ 然后我才知道原来ct是电视里那个一盒圆圆的仪器，一个板子把人送进去的那个 ct出来的结果也是肺炎，这下该确定了吧！ 我们去肺结核诊所那边，那个医生看了下才缓缓的说:那……应该就不是了好吧，嗯…… 然后我们就走了，我觉得他略有失望的样子。。。真不是我对他有意见的原因，是他真的给我的感觉就是这样 然后在医院，当时那个医生姐姐不在，是一个医生大哥代替，他看了之后，还说也不能完全确定，建议做什么类似胃镜的东西把里面的积液抽化验之类的 我当时听见我心态都崩了！有完没完！每次我以为没什么事的时候就又说不确定！又要做这做那！ 我真的顶不住了！每次检查还不是说做就要做的的，还要排队！想ct就等了一天，做完还要等结果！也要时间！这段时间真的很煎熬！！！期间又说什么肺积水，又说什么要抽积液化验 我当时我就说不做了，我心态真崩了，当时已经过了一个多星期了，我说要是真有这么多检查都查不出来的话，那算我倒霉，我认了！ 后面医生姐姐来了，我妈又去问她，她说ct都没问题基本上就没什么问题的了，就是肺炎了，就打针消炎就好了，让我们不要紧张 真的是小天使吧！！！！太感动了 然后我们就收拾收拾出院回家了 住院期间还是发生了挺多事的，在那里住院的都是年纪比较大的，然后我一个年纪轻轻的在那就超级显眼，还是在走廊嘛，经常有老人那些打量我 有次我在床上发呆，我妈去旁边的中医调养下身体，然后几个阿婆就围上来“打探情况”“查户口”就围着我叽里呱啦的嘛，也没有恶意，就正常盘问(????????)然后我半真半假的回答了，有些问题也不能全说真嘛，还是要留个心眼 有个印象深刻的是！有天晚上我妈先回家带东西过来，就我在那，然后护士过来给我打针，然后有个阿婆就过来超热心的说“啊！她还没吃饭！没有人给她送饭吃呢！” Σ(????)?? 其实我不饿，我觉得还好，但是她这么一说我突然觉得我好可怜啊，hhh阿婆我谢谢您嘞！！duck不必！(?????????) 还有个阿公，有事没事过来催我学习，写作业，看见我坐着就问我“你怎么不学习呀”然后我在学时他拿起书翻着看，然后和我哔哩吧啦讲一堆，hhhhh这个阿公我也是谢谢您了嘞！” 还有一个，有个护士哥哥，感觉挺帅，有天他来给我打针。。。护士姐姐都是拿起我的手啪啪几下然后打进去，然后麻溜的推针 这个小哥，超级温柔，轻飘飘的拍，然后推针也推的很慢。。。虽然感动。。但是也duck不必呀！！(?????????)！我只是略小又不是婴儿，然后我还听见他问护士姐姐说不是有床位嘛为什么不把她调进去 好吧是我不想嘻嘻 总之，虽然住院不太好，但是有时候碰见的人和事还挺暖的，但是！不妨碍我不想再有第二次！！ 后面回家之后继续在那个诊所打了几天消炎针，打了几天后，已经请假两个多星期了，当时临近合格考之类的，然后就改成去学校吃消炎药了 刚去学校的那段时间，好像是新冠刚有点苗头的时候，我记得当时看见新闻肺炎两字我心里一惊，那时对这两个字超级敏感！ 去学校的时候我已经好的差不多了，没多大事了只是x光拍出来发现里面还有一点点积液，但是这要时间恢复的 回学校之后的状态特别好，然后回学校之后也没有也别注意，还是和她们一起吃烤鸡之类的，然后合格考考完，放假是两个多星期之后，回去再复查，又拍了x光 真的，从一开始的拍一张都怕担心辐射到后面无所畏惧，那段拍了很多x光，都麻木了都，抽血打针也是，被扎到麻木了 复查显示有好转了，只是还是有一点点点点积液，但是也没事，这东西就是要时间的，然后，这一系列！总算结束了！！！！！ 啊啊啊啊啊！！然后之后几天，新冠就来了！！！感觉真是不幸中的万幸！(；oдo) 然后从此之后，我就明白了！还是小命重要！也是这之后我彻底清醒了，那种莫名的逞强精神被我丢了，现在身体有什么不舒服的我不会拖，真的小命重要，任何事都给我让路 这次也算长个教训吧，而且我决定以后我每年都要去体检，虽然我爸妈说要每年去体检，但是从来没放心上，但我要去！自己去也行 而且营业方面绝对不含糊，让我清醒的是，看着这次花出去的钱！我拿它来吃吃喝喝玩它不香吗！！！不香吗！不香吗！够我吃多少买多少的了！真是捡芝麻丢西瓜！ 这之后第一改掉逞强，第二更注重身体了也还行吧 写了一个晚上，现在要凌晨了呀，但是感觉好充实呀～～～～ 记住！不管怎么样！身体第一！大病一场！住次院，就知道身体的宝贵了！ (??????)??注意健康哟！ 2021.2.2 啊啊啊！突然发现这章一万多字耶！！ 回忆新篇章的中场休息 2019末-2020初的大事已经回忆完了，接着就到贯穿了整个高中生活，2020中期达到顶峰的大事了 这事要讲其实挺多好讲的，但是又不太想回忆，因为现在结果已经出来了。。。不太想剧透先(?? . ??) 然后写完渡劫那个事之后我去看了下，觉得讲的很匆忙，很跳跃的感觉，这里刚有点感觉就跳到下一个地方去了，我感觉不太行，自我观感起来不太行 还是要细节化一点，这件事我就不会急着讲完，或者太按线条走，就分成一个个小故事 很多事我也记的不是很清了，也没有很细节化，但是可以从这个过程中慢慢回忆，慢慢发现 这段时间我发现，其实打字，写下来这些的时候也是自我梳理的一个过程，就比如其实写之前我是不知道怎么开始这个故事的，但是在讲的过程中就会慢慢……就行了(?˙▽˙?) 现在就有点跃跃欲试，不过不行了，太晚了，凌晨一点半了，明天要去和奶奶和早茶，要赶紧睡了 就算！！！ 我也可以侃侃而谈的讲出这段！ (??????)??！ 2021.2.7 前言(2021) 谢谢你能点开它！！这本书从初二开始写的，一直记录了期间发生的事情 还是想先说以下几个方面 1我觉得过程中应该会有令人不适的地方，一般我写了不会看，因为莫名的。。。。羞耻吧，大概差不多……也不算，基本上就这个感觉，不过后面我会看一点，但是前面的内容实在没有勇气看，我感觉我无法直视，假如你们看的话，希望就看就过了，不要在意不要当真，里面好像还有些zhizhang行为，比如觉得没人看啊。。留下了qq号啊。。。觉得很委屈啊。。憋屈之类的，一律！不要当真！！！(?w? )想想就尴尬，真的拼命忍，才忍住没有把那些屏蔽掉 2有些我觉得可能发出来就会被屏蔽掉的词就会用缩写或者字母代替，我也是后面看了下才发现还会屏蔽敏感词的，包括zhadan这类的都会屏蔽 3我喜欢以对话的方式记事，就像，不管有没有人看我都会以对话的方式写，其实也算和自己对话了 4这里面的一切结论都以我的经历为论据【莫名的求生欲 (-^〇^-) 】 最后，这本书，停了好一段时间，后面经历了一些事，调整好了心态，然后才又重新拿起它 其实我觉得，对我来说，有它也很不错，除了自己没有人可以一直陪着我们，都是阶段性的，这段时间的经历感触没办法和之前的朋友说太多，因为很难产生共鸣，而且要铺垫的东西也真的挺多的 比如，对同阶段的朋友可以直接说:xxx居然在那里直接……了耶！！ 但是如果想和别阶段的朋友说的话，就要:xxx，喔！xxx他是个……的人，他平时……，然后有次他居然在那里，喔！那里是……的地方 就真的要铺垫，就还是挺……一言难尽的 但是这个本本的话就不会，它可以一直陪着我 我也有纸质的日记本，但是我现在更喜欢电子版的了，不过纸质的可能比较适用于发泄，一些会被哔哔哔的话可以在里面写，电子版的偏理性 最重要的是，这里有种有观众的感觉，之前我总喜欢藏着掖着，但是我现在我更喜欢有观众的感觉，多少没关系，只要没有独角戏的感觉就好了 最最后。。虽然我们能力上不是最好的，没办法做闪闪发光的那个，但是没关系，只要你心态好，就可以做自己世界里的那颗星！！【总感觉莫名的有点傻气的感觉(??w?? ?)】 ヽ(??w?? )ゝ 加油！ 第三十八记 新篇章 ?相遇 ? 我要开始了！新的篇章！ 在高一的上学期，因为中考没考好【实际是真的菜】被分到了不太好的一个班，不过其实里面的同学大部分都还好，在里面我也认识了，在这里为数不多的两个深交的朋友 在高一上学期的生活，基本上还算好吧，除了成绩，我很容易走神，这是一个很致命的点，上课走神，晚修走神，所以，可以说我很努力的把握时间，又经常在浪费时间，之前考差什么不服之类的，其实现在想想没什么好说的，我自己的问题大的很，没有效率的努力真的只是自欺欺人而已，不要整得那么无辜来消灭负罪感了 我不知道我有没有去改，应该是没有的，不然就不会现在这个问题都很严重 高一上学期接近末尾的时候，一个晚修，一个略胖但又挺有气质的老师拿着一个表走了进来 “同学们，嗯，在这里我想占用一点你们的晚修时间和你们说说专业方面的事” 她是来宣传音乐术科的，也就是艺术生，当时她说了很多，讲了音乐方面的好处，和文化线的优势，大概意思也是这是我们考大学的一条“捷径”【现在想想真是fangpi】 最后她说，如果感兴趣的话明天下午去音乐楼那边面试一下，就唱几句就好 当时 (°ー°〃) 不过当时的我并没有什么想法，我从来都没有走艺考这条路的打算 原本信誓旦旦的“啥玩意！这东西我才不搞呢，我不可能搞的”╮(‵▽′)╭ (=′ー`) (ФwФ) 事实证明，真香定律是真实存在的，后面我就有点动摇了，也不久，就在一个小时后吧，但是当时还是很犹豫，首先一个就是，当时觉得估计有很多人去，也轮不上我。。。感觉选不上 挣扎了很久，结果第二天下午我还是没去，是因为怂，不敢去，怕丢人，那时还是面子看的比天大的那种，面子超重要的心理，士可杀不可辱！！ 错过了这次，我就一直在想着这事，内心很纠结，当时我们班有个女生当了音乐生，然后我就经常看似不经意但又在听她讲关于音乐生的事，青春期的我就是这么别扭【手动笑哭】 后面感觉算了，已经错过报名的机会了，就这样吧，好好学文化算了 但是后面那个女生又说下个学期还是可以报名的，然后，我就又开始纠结了一个寒假 对了！当时我还写日记本里来着！我要把它弄出来！ ——以下为2019.2.30的日记本记录【略改动】—— 今天是周六，开学第二周，tm苦b的留在这还没事做，那不如来写日记好了。 这破学校，环境还好 月假tm我也忍了，可下周就要去社会实践，做农的！交了352三天！还不给人家回家拿东西！靠！ 好了再说说俺，按昨天去面试音乐生了，嗯……也算阴差阳错吧，唱了一首歌，然后跟唱了一点音【老师弹单音我跟唱，应该是试下音域】其实可以唱上去的，但是太紧张了，声音绷绷的 【这里插播一下—— 高一下学期开始后，那个老师她又来了次，说还想报的下午去音乐楼面试，当时我就下定决心！要上！但是等到了音乐楼的楼梯口之后，还是犹豫了，一直拽着陪我来的同学纠结又紧张 吸！！！呼~~~~我！可以的！上！( ? ?w?? )? 坚定的步伐刚迈出几步就又怂里，立马扯住一起往前走的同学把她拉回来“等等等等等等！！再让我缓缓！<( ; ? ; )?” 然后就一直这么来回了几次，可是真的好艰难啊！！！这次是一个人都没有！但是也很紧张啊！啊啊啊啊啊！！！然后我又往前走，走了几步之后还是打退堂鼓了 “哎，算了吧，算了吧，走吧走吧(?i _ i?)” 结果我刚扭头往回走，我同学刚想劝下我，结果就迎面碰上了那个老师，就很戏剧性！超级戏剧性！！我们都愣了下，我人都傻了都 然后那个老师也愣了下，看了下我说“你们是来面试的吗？” 我 “e……en……昂昂昂，对……” (o Д o*) 然后那个老师就带我们走进琴房让我唱几句歌，当时我的同学没跟进来，她不打算报，然后就我和那个老师，就紧张的吧。。。 说来也真是奇怪，我很清楚的记得我前面的怂样，但是对于面试时候的感觉就……没什么印象了，反正就面试之后她说挺好的呀【经验告诉我，只要你不是个哑巴，声乐老师都会对你说这句话→_→】然后让我在一个本子里写下名字班级，然后打了个勾，说到时有什么会让班主任通知我的，然后就走了】 ————————插播结束！拉回！—————————— 她来宣传时说高一高二不用花什么钱，但是高三要一两万去培训几个月，我觉得这个是可以接受的，我可以自己攒【其实是攒不到的，当时太天真】，现在包括……【大概盘点了下我的资产】应该不是问题，但不止担心培训费，主要是之后肯定还有花销的 但……先暂时不能想那么多，我心摇摆不定，当文化生的话，感觉本科很悬，然后三年下来一无所获，还搭了那么多钱【学费，生活费资料费之类的】根本就是个陪学的，而且我心思做不了在学习上，我靠蛮力练就了中考的体育，但绝对练就不了学习，主要是我容易分心，钢琴声乐的话，应该还好 还有……我也想为自己活一下，自从懂事之后，不知道是我性格还是他们在小学那阶段吵架给我带来的影响【不知道之前有没有讲过这事，就算当时我很尽量的不放心上，但不可否认的是它真的对我那段影响挺大的，不过现在我已经走出来了，但是还是想说，小时候的父母吵架对孩子的影响绝对是致命的】 我就十分的懂事，想要什么一声不吭，就心里想着吧，受了什么苦，一句不说，就在心里憋着吧，哥哥要什么都可以随便提出来，我其实也可以，但我不行，不做不到，也提不出口，很明显的一个不就是哥哥的痘而我的牙吗 我骗不了自己，我其实对自己的丑虎牙很在意，十分在意，但每次都安慰自己“很可爱的”嗯……现在有点接受了吧，但每次一到新集体我就会担心我的虎牙【这个虎牙真不是可爱的那种，已经影响牙齿的整齐的那种】挺想矫正的，可是肯定很贵，还是算了吧【感觉真的很贵???我长大之后，我感觉我会舍不得花这个钱了】 可是哥哥，他痘多，可以肆无忌惮的闹要治好，前前后后花了不够数千了吧，又是大老远去找民间医生，又是去小姨的美容院，又是跑去广州的医院【这些也不止是治痘，还有和白癜风还是什么之类的病吧，反正就是嘴巴周围白白的，他觉得影响他的帅气(?_? )】 然后他两个两千多的手机，平板电脑，笔记本电脑，而我花的每一分都这么扎心的感觉……现在又报了音乐生…… 昨天我打电话给妈妈说了，妈妈的反应是“你想报什么你就报什么咯，要钱我们再给你打过去咯”不感动是假的，其实一直以来不是他们不让，是我自己跨不过那道坎，是我自己不行，我想为自己活一次，但我也想让他们为自己活…… 我一点都不怀念小时候，我还是想长大【现在也是】，把责任给我来担吧…… 【完】 其实吧！也没有特别的内心不平衡，只是想起来有点……有点……苦涩的感觉吧！对！就还没到嫉妒的那种，就苦笑自嘲那种感觉，后面也想明白了，多大点事 然后！所以！怎么说呢！当时纠结很多点，一个是费用，一个是觉得自己起步会不会太晚了，怕花了这么多钱也学不好，还有一个是以后的就业方面之类的，还有一个就是想到大学的花费专业之类的，反正想一堆！不吓si自己才怪呢！ 其实现在的话我觉得，真的不用去想太多，特别是以后的事，以后的变数多的很，你猜不到的，做好当下的每一天就好了 这就是我和音乐的开始，我选择了当艺考生，不得不说直接原因确实是因为觉得文化不行，但是也不全是，因为还有个美术可以选呀，主要还是觉得，在这三年里，不想荒废，想做点有意义的事，就算三年后也学的不好考的不好，但至少我真真切切的学到了东西，不至于像我学文化那样，三年下来什么都没干的感觉，文化不好算个契机吧 然后好像之前写过一个关于文化生艺术生看法的文，别当真！当时太嫩了，现在想想都不容易，各有各的难处，比啥不好非要比惨╮( ??w?? )╭ 然后对于音乐，其实挺感兴趣的，特别是钢琴，以前看别人弹琴其实挺羡慕的，挺想学的，嘻嘻 而且三年后，我觉得…………emm……算了先不剧透 这次，是很大的一步我觉得，在尝试为自己争取了， 然后我不是报了名就告诉我妈的，当时一开始还想着，先学学看吧，反正还能退出，先试一试，然后高一时也一直没分班，高二才选了科分了班，还艺术班，当时还要开家长会 然后高二的那个时候我觉得，我可以坚定下来了，我就想走这条路，然后才打电话和我妈说了 我们学校也算主攻艺体生的，所以我们在学校学习是不用钱的，有专门的学校招的老师教学，就像文化课一样正常上课就好了，每周有两个晚上的集体大课，和声乐钢琴一对二的小课 还算不错，现在不后悔，很庆幸?(′e′?) 2021.2.7 第三十九记 对于过去 叮~除夕的前一晚，不过感觉现在新年过得确实是越来越冷清了，几年前新年我们都会买很多鞭炮，然后一起放，还分时间段的 除夕和新年的烟花声最密集了，然后后面几天逐渐减少，那个时候总会有种落寞的感觉，就是狂欢后逐渐恢复安静平静 现在就好办了，只有零零碎碎的烟花声了，也就新年那刻烟花哔哩吧啦的响起，然后就没然后了，然后再新年那天去庙里拜拜，然后吃个团圆饭，然后就再过几天，就又开始各奔东西了 特别没什么感觉，我最近的一次年味感受到是70年庆的国庆，真的太有感觉了那次，到处红彤彤的，国旗飘飘然后各种活动，特别好，这种国庆好几个星期前就一直持续，太棒了 现在我们也不放烟花了，不过我家附近有一群小孩还会放，不过感觉没当时的我们有意思，之前还是沙地，有水沟，特别好玩，现在在石板路上没什么好玩的，之前我们还会玩“打泥战”就把泥拿水糊成一团，然后扔 现在想想挺危险的喔，当时为了杀伤力打还会往里面放石头，虽然他们事先会说不能打头，只能打身上，但还是好疼的，我记得这种游戏我从来不参与的，都是亲哥堂哥表哥玩，但是有时看着挺好玩的就会参与进去 结果我都会被打哭(?_? ) 第一个是真的挺疼。。而且他们打疯了真的好可怕的，还有一点就是，当时还是脾气大的，只能我打别人，被打这事不能容忍，但偏偏又只有被打的份，还被打的那么惨，身体的疼痛加上桀骜不驯的灵魂受不了的不屈，然后哭了(；一_一) 不记得我又没有说过了，之前还会玩一个“救火”游戏，在大伯家后面当时还有一堆杂草，后面连着一大片小型树林，那时候就喜欢点火烧，等大了一点再拿沙子扑灭 结果有一天，表弟和表哥在那玩，表哥点了火，觉得不够刺激就一直让它先烧，然后等想救的时候发现已经失控了，沙子肯定解决不了的，然后赶紧去搬水 当时我和堂妹在房间玩，玩着玩着就闻到一股烧焦的味道，还有些小灰片飘过来，然后就在楼上看了下，然后看见他们在灭火就感觉和堂妹跑下去一起灭 我刚下去就看见我妈拿着水管过来支援，不过好像当时火已经灭的差不多了，我就只记得我哥湿哒哒的走出来被我妈带回家了，然后就有点记不起什么了 还有个事，这些事我都不记得我是不是讲过 —————————好了，我想起来我应该是讲过的了，正好过程中心情被影响了下，现在不太适合讲稍微抒情的东西了(╬￣皿￣) 不过感觉对于过去的这些特别看的开了，没有觉得特别怀念什么的，而且发现，我每次整理房间能扔掉的东西就越来越多了 这次我扔掉了三大箱东西，包括很多很小的装饰物之类的，之前各种节日别人送的卡片之类的全扔了 之前整理总觉得，哇，当初耶，不舍得扔，都是回忆，但是现在觉得，那些东西留着其实没什么用处，我也不会去翻它看它，而且真的没什么用处，还特别挡路，扔了吧，下次我没看见它也不会想起有它了 首先是衣柜的衣服，总觉得还可以穿，但其实压根就不会穿，这次把虽然还行但我肯定不会穿的衣服全扔了，差不多就把衣柜给清空了，我的衣柜本来也没有多大，因为当时住的楼高，衣柜太大别人不帮忙搬，就买了小的 然后原本就小的衣柜还被我妈征用装被子之类的，就更小了，这次我全部把那些衣服清掉了，也不算清，我妈还会进行二次挑选，拿出可以给小姨那些小孩穿的 然后把我在集训期间买的衣服放进去了，刚好，简直赏心悦目，就是我特别想上把锁，因为我真的很烦那些亲戚一来就开我衣柜还在那翻(?_? )包括我妈 真的特别特别烦，不仅翻还会在那哔哩吧啦的，我真的很想骂人。。。不过问题也不大，这次我把衣服都分类整理进一个个箱子里，到时全部封上，反正我也家也不用怎么出门，留一套出来就好了 首先是有前车之鉴，还有个令我很窒息的事是，我在集训第一次观摩（类似表演）时买了一套衣服（自己搭的），当时还特别开心的发给我妈，我妈发朋友圈了 然后过了几天，我妈和我说“姑姑问你那套衣服你还要不要，不要的话就给她穿” (\/\"≡ _ ≡)= ？？？？ woc！我当时就窒息了，原地boom吧你！我拿来擦地都不会给你啦，服气！ 然后桌面的小东西小零件我都清理掉了，扔的丝毫不心痛，太挡路了而且确实没什么用，而且！我必须得保证我的桌面没有什么东西！这样才不会有人天天窜我的房间，太多东西他们必来我房间 抽屉里的东西我也清理掉了，大部分是之前写的各种信，贺卡之类的，还有小时留下的一些（没什么用）东西， 贺卡那些一些没什么意义的就全扔掉了，只是些估计这辈子都不会再见的同学，里面只有些祝福的就扔掉了，不过那些亲手做的还是留了下来 信的话，也都有扔的差不多了 因为我觉得，这些我都记在心里了，留着这些东西，在翻出来，其实已经没什么意义了，都物是人非了 想有个信是转回来后的一个小学同学写的，她对我很好，她那封信很掏心窝的写给我的，然后讲了她家里的情况和心理的想法，那时候真的很感动 但是初中之后虽然我们在同个学校，但是已经渐渐疏远了，就碰见也会当没看见一样，然后各自的圈子也不同了，高中之后更是没联系过了，可能这辈子都不会再见了 我们也不是当初的我们了，所以那封信在现在，以后看的话，其实没什么感觉没什么特别大的意义了，都是过去的事了，而且再看那封信时不是什么伤感怀念之类的心情，是一种五味杂陈，类似“无语”的感觉了吧 所以我觉得那封信没有留着的必要了，留在心里会更好 包括很多封信都是这样，心里知道就好了，实件留着对我来说，还有种有损那段回忆的感觉 就真的，看着里面写的“希望我们一直是好朋友，一直不分开”之类的话，再看看现在的情况，早就变成陌生人了，就有点讽刺的感觉 这些是写给那段时间的我的，不是现在的我，也不是以后的我，那就留在过去是最好的 不过虽然这么说，但有一些还没舍得扔的，还是留下来了，然后小时候的那些小物件就都扔了，这些对现在以后的我真的没有意义，通通留在回忆里吧 然后这次清理了三箱的垃圾，把抽屉的东西清理掉后我把桌面的东西全部都收进抽屉了，一些重要的就锁上了 本来我的房间是没有锁的，只有衣柜的一小层柜子有锁，桌子的锁，钥匙早就不见了，但是我真的很难忍没有自己的个人空间，然后就在网上买了小锁，然后自己拿锤子以前的锁砸掉撬掉，然后再拿我爸的小电钻钻大锁的孔，有的抽屉没有孔就钻一个出来 这些还得避着我爸妈偷偷进行，告诉我爸他也会帮我，但是。。。emm。。还是自己来吧 然后断断续续的就搞完了，现在我有四个抽屉有锁的了！???u???? 感觉特别好 oh，对了我还把我觉得虽然是小时候就用但是丑的玩偶送人了，我记得之前我妈要送小孩我还很生气来着 但是我如果我还是当时的我的话，我还是会生气的，因为它对那个时候的我还是很重要的，但是对现在的我话又不一样了，可有可无，挡路的话还是不要了 就是觉得现在对很多都看的特别开，不会特别纠结之类的，没事，存在过就好 就像在离开培训机构前我挺不舍的，但是不影响我毫不犹豫的拖着行李就走了，总要向前看嘛，这个以后细说 音乐的事情，现在还不知道从哪下手，后面有点零碎，不过感觉现在有感觉了，反正写就对了，写着写着就自己有条线了，就像这篇开始前我也没想到是这么发展的啊【手动笑哭】 ——————还有一个事情—————— 我家有个工人，他在我家工作也有好几年了吧，五六年，但是我超级不喜欢他，他话贼多，就是很喜欢cue你，就看戏的那种话多 比如“xxx！（我）这次考试 多少分啊！” “xxx！（我）来给我看下这个怎么弄” 反正就是特别令人不适的那种感觉，反正他每次cue我时我都懒得理他，独自美丽去吧你！ 反正我也不在乎他们怎么说我怎么看我，和我有什么关系，我乐意就行，别和我扯什么出到社会之后，要是以后没机会，那不是就更要趁现在有机会好好开心了吗 而且我发现，还不如出去呢，在外面，集训的时候我也不是没有遇见过令人窒息的事，但是都有办法应对解决，但是我觉得面对他们，真的没办法，或者都不想想办法，不想解决，就这样吧，反正我觉得还行，特别是他叫我我不鸟他让他自己讲的感觉特别好，但是我觉得我忍住没怼他，真的是我最大的礼貌了 (ФwФ) 我对他一直没什么好感，而且我总感觉他有点怪怪的感觉，然后他放假的前一天，我总感觉他怪怪的，就奇奇怪怪的感觉 然后第二天一大早我就被吵醒了，听见我爸妈在客厅叽里呱啦的，后来我迷迷糊糊听了下就清醒了 大概就是，那个工人他和我奶奶住在老房子，也没多大关系，那个工人也是这附近的人，也算熟人，和他家里的人也算有点认识，他也是四五十岁的人了 然后他房间走了，我奶奶在打扫他房间的时候好像在床底发现了什么，是我家不算贵重但能卖小钱的那种，然后奶奶和我爸妈说了，我爸妈就很生气，其实之前也不是没有感觉，但是就也没有特别怎么样 而且当时也找不到别的工人，年底又慢，找一个新的工人还要交他之类的，又怕新的工人干不久，所以综合种种就还是先放着了 想想还是很。。的，因为一开始是在五楼吃饭，我们住的那层，我们在学校时我爸妈经常在外面干不回来就会让他自己去上面吃，这也是没有办法的。。后面还好，搬到一楼吃。。。 不过最近我小舅舅来我家帮忙了，因为年底也有点忙了，然后刚好他也没工作，就让他来了，这些好了，不是非他不可了，然后又刚好被直接逮住，我爸妈直接开除了他，一听到这个我简直都开心私了呢~~ 总算不用看见那个欠揍的了！！ヾ(^▽^*))) 小舅来的话简直就太棒了，因为小舅人挺好的，而且他刚好没有稳定的工作，他家还有三个小孩，最大的才小学，平时小孩都经常给我妈带，反正就肯定亲人帮忙更好啦，工资可以给他高点，然后他人也好，平时我们这边有什么菜有什么东西也可以让他顺便带回家，就那种家里互帮互助的感觉特别好，然后他也很努力的干活，就特别好！ 我对我家工人的记忆有四个，刚被开除的那个是第四个，他是第三个推荐来的，他们有点亲人关系 第三个有点神奇，我不知道怎么招到他的，他整体上给人的感觉挺好的，不过我印象深刻的是，他吸过du，然后经常借钱，透支工资，还有次好像说他在我家工作时有人追他追到我家了，然后他跑了之类的 后面我就忘了他怎么走的了，听着挺吓人的，想想也挺吓人的，不过我们家没什么什么，就还好，不过他好像也在我们家干了挺久的 再前面一点就是第二个，第二个也是个奇葩，是个年轻小伙，我记得他“公主病”挺严重，干活不行，还废材料，我妈特嫌弃他 有天他迟到了，睡到十点多才来，正常是八点上班，然后我爸妈问他为什么迟到，他还特无辜的说“我昨天拉肚子了啊，都没力气” …………………… 然后好像刚好他迟到那天，就发现了第三个，可以代替他的人，然后就毫不犹豫的把他开了 他工作的时间不长，不过这不长的时间里留下了很多不行的痕迹，迟到可以说是一个契机 第一个也是亲人，妈妈的妹妹的丈夫，也干了挺久的，不过后面觉得太累了，就走了，回去和小姨开店了，对他的印象没有什么有槽点的地方 今天就算个随记吧~~~~现在凌晨，算是除夕了 除夕快乐哟~ 2021.2.11 第2021章 新年小记 嘿！不知不觉又消失了一段时间，上次写应该是在除夕的凌晨，现在已经初六了，我们初十就要去学校了，初十的下午要在班里汇合。 第一个说起来也有点打脸，前一秒刚刚说过年没有什么年味了，后一秒，天天在鞭炮中睡着，又被鞭炮炸醒(??w?? ?) 之前的一切只是我感觉，其实的话年味还是有的，反正鞭炮声从除夕到现在初六每天都有，然后还是蛮有那种氛围的感觉的。 重新那天晚上又烧烤了，主要就是家里的几个小孩一起吧，然后我哥，堂哥，表哥，表弟，堂妹都来了，就一起烧烤，本来我是不想烧的，我已经洗完澡洗完头发了，但是耐不住我妈一直让我下去，然后我本来打算晃悠一下就上来和我堂妹打游戏的 但是晃到下去时候呢，他们在外面烧，看到我就很热情的招呼我【莫名想笑】就摆摊的样子嘛，招呼客人的样子，就说先坐先坐，等着嗷！本大师给你烧一个好吃的鸡翅！ 然后我就莫名其妙的跟着他们一起骚了，本来还只是在旁边更大师一样的指指点点，后来直接上手了 其实感觉过年也不一定要那么多，什么什么东西，就觉得有一种感觉，一年下来，每个人都在不同的地方奔波，干着自己的事情，过着自己的生活，一年到头甚至根本零沟通，但是新年聚在一起之后，感觉大家都有变化，但相处起来还是原来的感觉 我哥...本来清清爽爽的一个男孩子,结果偏偏去烫了一个头，导致我现在觉得他好油【笑哭】我不知道别的女生什么感觉，反正要是我的话我会更喜欢清清爽爽方方正正的，反正就是他没烫头之前我说他丑还只是为了说而说，现在我是发自内心的 (?)`w′(ヾ) ???? 然后两个堂哥堂妹没有什么很大的变化，然后对于我最大的那个堂哥，我是跟他零交流的，而且对他的印象不是特别好嘛，就小时候和我哥抢电视他掐我哥脖子那事，想想还是气！ 但是后面他其实有一件事很戳我，不知道有没有说过，在有点小的时候，一次走亲戚，伯母夹了一个扇贝给我旁边的堂妹，然后当时其实我一直很好奇，扇贝里面放的是什么东西，但是当时很内向很害羞，但是每次有这道菜的话离我还是比较远的，我就不会自己去夹，就憋着 然后伯母夹过来的话，我就单纯的想看一下，然后我的眼睛就一直随着那个扇贝移动，然后跟着到了我堂妹的碗里 然后这个举动就被他发现了，然后他就给我夹了好几个扇贝，当时我尬死了，觉得他是不是误会了的什么。。。好丢人(ФwФ)当时脸皮还是很薄的，但是这件事情的话其实也挺暖的。 然后小表弟的话，就是我当初很嫌弃的熊孩子，这次的话，本来我对他也没有什么好脸色，但是发现他也有改变了，而且异常的乖巧，没有很小的时候那么调皮了 然后烧烤的时候有饮料嘛，他本来要过来倒的，结果看见我也过来了以后，他就拐一个弯走了(ФwФ) 那时候感觉一言难尽，然后我趁他到的时候，我经过的时候开玩笑的ong了一下他的脑袋，嗯，然后就一起笑了。 就这样吧... 表哥的话也是变化了很多的，他不读高中了，去打工了，就在家的附近，他现在的风格就挺清清爽爽的，挺好的。 反正感觉一切都还行吧。 然后过年的那几天基本上都跟我堂妹在房间里打游戏，几个游戏来回切换，那几天经常会通宵，因为晚上的时候总会有点困，然后就睡过去了，醒来就11点多，结果在打游戏，然后就很精神，打到4点多的时候觉得虽然也不困，但真的不能再继续了，就硬睡。 通宵是真的不行，我那几天都很累，很虚的感觉，然后心脏跳动的有点明显，然后生物钟全部都乱了，后面几天才慢慢回来了一点的感觉。 然后过几天也要去学校了，基本上这个年就差不多了，然后没有意外的话，我打算这次去学校考完高考再回来了，中途我不回家了。 也不是热爱学习，只是觉得回家来的话更不知道干什么，在学校偶尔的周末还能溜出去玩 其实我真的看明白了，很多东西其实并不适合我，其实要灵活一点，现在也不知道怎么说，因为集训发生的事情还没有讲 反正我觉得集训的那段时间挺好的，唯一有点遗憾的是觉得，当初没有出去好好玩过，无时无刻都在泡琴房。 不过也没事，我现在的目标就是【不知道我说过没有】，在高考的这段时间里，把每天的日子都让它有意义，就你得知道这段日子都干了些什么，而不是浑浑噩噩的，过去陪读的 不一定，最后的目标要考的很好，但至少这段时间里，要有意义，充实。我觉得那种学又学不好，玩又不能好好玩的人，是最惨的人，所以我不要辣个样子了 2021.2.17 第四十记 校内小课 m m p，刚刚打到一半一滑，全部都没了，又要来一遍【省略无数脏话】 现在很适合写，因为现在家里没有人，之前家里都有人，然后隔音也不好，我就不能语音打字，只能纯手打，但是打的特别多的话，手很酸，眼也很花，而且我都是盯着键盘打，也没有注意打出来是什么，就会有很多错别字，但是我当时已经人都傻了，我也懒得改了，但错别字太多的话，其实特别影响看的感觉。 好了，不瞎扯了，回到正题，今天继续讲音乐的事。 上次说到报了音乐是在高一的下学期，然后不久后有一天晚上音乐老师就把我们召集到一起。 我们音乐老师不算多，但每个都是专业过硬的，不是一般人都考不进来。 首先是唯一的男生，音乐科组组长，一个男老头。又矮又瘦又秃【只是有，但不是“很”的程度】但是他其实特别搞笑，他有个很幽默的灵魂，很容易和我们打成一片。但是他也很有威严，我们都很仰慕他【可以这么说】 他是我们专业和精神的领袖，我们平时都叫他“老大”也不是我们这届才起的，是一届一届流传下来的。 那天晚上他给我们介绍了音乐和讲了很多东西，主要就是稳定我们的心里嘛 因为他也带了好几十届了，他也很懂我们的心和想法，知道我们现在其实都处于迷茫和摇摆不定的状态。 那天晚上的话他就是来给我们定心丸的，介绍了音乐的就业花销和以后，然后讲了很多往届的事情，也说了可以先试一试，觉得不行的话随时可以退出。 那天晚上挺有用的，那天晚上给我当时的心理也有很大的作用，因为他也不是单纯的讲嘛，他讲的很搞笑，很活灵活现，就给我一种“嗯！你懂我的感觉” 就他讲的东西都是踩在了我的心里，也是我们的心里，这也是为什么我们很敬佩他的原因，因为他真的。。。。也可以说擅长攻心吧 先介绍到这吧，反正以后他出场的机会还有很多 接着就说一下小课【声乐钢琴】老师 首先是钢琴老师，她是一个很年轻的女老师，感觉刚刚大学毕业吧，然后也很有活力，我对她高一上学期就有印象。 当时高一上学期还有音乐课，但是这个音乐课也就只是音乐老师来给我们放音乐视频看，当放松而已，没有教什么，当时我们班的音乐课就是她来，我记得她当时还不能大声说话。 好像刚刚做了声带小结的手术，就只能很轻的说话，然后也不能笑。 然后我印象很深的是有个同学对我说的一件事。 同学a “她那个眼睛是没镜片的” 同学b “是吗？！眼神这么好？！” 同学a “因为刚刚我看她直接拿手捅进去挖了个眼屎” (ФwФ)hhhhhhhhhhh！我当时听见都笑哭了，就感觉很有画面很搞笑 但是后面我就笑不出来了，因为年轻气盛呐！然后当时整个高一都是她教钢琴，然后大部分都是新手，小白，都要讲很基础的东西，当时差不多有二三十个人，然后她基本上都要一直重复。 然后她就会很炸！我记得当时我上第一节课的时候是跟一个有童子功的同学上，这个同学已经直接可以弹艺考的曲子了，然后我五线谱都不知道是什么，钢琴都认不全 当时他们在一旁叽里呱啦，我什么都听不懂，那种感觉有点。。。。。一言难尽，哎，我什么时候才能到这种程度呢，哎，感觉遥遥无期，一种对未知的迷茫吧 然后老师在教他的过程中还拿一个谱子给我，让我先认，等一下唱给他听，我当时都傻眼了，我什么都不知道啊，五线谱我也不会认，唱。。唱什么呀？就很懵逼 。然后等那个同学走了之后【当时人比较多，小课还是二对一】就只剩下我和她在一个琴房里 他让我唱，但我不会唱，唧唧嗯嗯的，然后他又教我认，然后又介绍了一下钢琴的音和坐姿手型之类的，然后就让我弹，但是我当时真的什么都不知道哇，节奏 音 手型，什么都不行 虽然他有一直在讲，但是我一时半会儿真的接受不了啊，但是他觉得很简单的东西嘛，然后他又讲了这么多遍，总该知道了吧，但是对于当时的我来说真的很难接受。 然后她就开始不耐烦了，就语气逐渐暴躁，然后表情逐渐狰狞，坐在我旁边拿着铅笔一直在敲敲敲，我当时还是比较委屈又害怕的。 不过他暴躁了一会之后又恢复了温柔的一面，又开始好好的讲话，然后安慰你，但是这样更吓人好嘛【手动笑哭】 之后又讲了一些东西，布置了一些作业，就放我走了，当时感觉重生了一样。 高一下学期的钢琴课都是她，然后除了那个童子功，基本上新手都很怕他，每一次要上钢琴课，简直就是噩梦 从教室走到钢琴室的那段路简直就跟赴刑场的感觉一样 再见了，美丽的人间，再见了，各位朋友们，再见了，这美丽的世界，再见，再见！(*?????) 然后他身上还有独特的一股香味，不知道是香水还是沐浴露还是洗衣液，然后每次闻到那一股味道就很怕，都给整成条件反射了都 然后每次上课手都是抖的，很害怕紧张嘛，那间琴房就跟个小黑屋一样，然后他就坐在你旁边看着，一开始我以为只是我手抖，直到有几次我去上课，但是前面一个男生还没上完，我就在旁边看，结果发现他的手也是抖着不停的，真的和得了帕金森一样 然后在钢琴老师还问他抖什么，你紧张了吗 what！这还用问，你还有好意思问！你不知道吗！后面跟其他同学交流之后才发现每个人手都会抖，每个人的感觉都大同小异，当时讲起来特别有共鸣感，和遇到了亲姐妹一样。hhhh 但是当时内心还很脆弱，基本上我就不想碰到她，碰到我也挺崩溃的，如果课上被骂了的话。内心就会很。。。。会自闭吧，基本上上完课的第二天，我就开始担心下个星期的课了，在siwang倒计时的感觉。 然后如果没有被骂的话就会很开心，然后第二天接着倒计时，那段时间有点焦虑害怕，这也不是我才有的，基本上那些同学都会有，因为她真的太凶了。 但其实也可以理解，我想想要是换成我的话，我觉得我也控制不了那么好的脾气 然后我记得高二还有同学想学音乐，她就是我前桌，她听到她要去上钢琴课了，立马给她做好心理准备，不断和她强调，虽然老师看起来很好看，很温柔，但是！她会吃人的！不是外表看的那样！！ 当时我是一点心理准备都没有，内心遭不住，这次我就先给她打好预防针，然后告诉她先把《钢琴基础教程1》那本书的哪哪先会唱了先，先学会唱，认谱然后弹琴的基本注意事项，准备好这些再去，不然会很惨 然后在我的助攻下，她成功过了那届钢琴课，她去的时候还是有点半信半疑的那种，就是“有那么夸张嘛hhh” 当时她上完回来的是一把抱着我，很激动的说“哇！！！！还好有你啊！！救命恩人！！！！她真的好凶啊！！！” 据她所说，那时刚好还有好几个都是小白在上课，然后他们就真的脑子白白净净的去上课，然后被骂惨，还是原来我的那个程序，就她准备了下，然后就她平安出来了，其他人都被骂哭了 hhhhh(*≧▽≦)??))真的太难了，我在每次心碎的上完课之后想的就是，有朝一日，我渡过了！以后我一定要提醒后来的人，不要步了我的后路！ 不过等到高二的时候，他就被派去支教了，暑假的时候我们就有一点消息，但是我觉得不可能也没敢信，怕到时候不是就会失望，然后等到开学的时候确认了那时候很多人都很开心。 感觉终于不用受到siwang威胁了，但其实后面也没有特别好，后面叫我们钢琴的就是前面说的音乐科组组长，那个老头 虽然他不会骂人，但我说了他身上有股威严感，然后他就跟班主任一样的存在，是全面管我们的，所以我们每次上他的钢琴课也会挺紧张的。 但是也只是准备上课前会很紧张，上课的过程中并没有太紧张，因为过程中都会慢慢的被消化了，然后他讲的也很细很好。 但是下节课上课之前还是会很紧张。 总体来说，在学校钢琴课就差不多是这样，在紧张中度过 声乐课有两个老师，都是很厉害的，声乐课其实没有什么好讲的，都是上课的内容，在学校上的声乐课主要就是要我们把声音甩出去 练共鸣和气息咬字之类的，都是基本的 没有什么特别的感觉，一节课先开声，然后过曲子，然后布置作业。一节课下来听的最多的就是“把嘴长大！”“把声音甩出去！”“放开！” 是因为这东西有些地方很抽象，然后老师们就会讲很多来形容，但其实很多东西其实都知道，但真的做又是另外一回事。 到现在我感觉我的声乐其实没有学到什么太多的东西，不过这东西就很靠感觉，就很难说，然后我是偏民族的。 我现在觉得那些民族美声歌都挺好听的，我现在听都会听艺考的曲子，觉得很好听，特别是加上钢琴的现场正谱伴奏，细品！真的太美了！绝了！ 比如（以下写的人只是我喜欢的版本） 常思思的《秋水长天》 虽然不是现在广东省的艺考曲，但是我觉得很好听 迪丽拜尔《帕米尔我的家乡多么美》 这个很有气势，钢琴伴奏也很给力，这个伴奏弹起来也很帅！！！在集训我的钢琴老师是一个厉害的大胖子，他负责伴奏，这个弹的帅炸了！超有气势！！！太喜欢了！！！ 王庆春《千古绝唱》 这个版本的后面很带感，一股热泪盈眶的感觉 迪丽拜尔《思恋》 这个也不错，但集训时没人唱，这是在学校一个声乐很有天赋的同学高一期末唱的，她唱的超有感觉，我也挺喜欢这个旋律的 王莹《七月的草原》节奏带感，民唱美唱都很有感觉 中声部我觉得厚一点好听，花腔那里我喜欢尖点的感觉 《欣喜的等待》我的考试曲之一（有三首）节奏带感 陈燕《一首桃花》暑假模考的曲目，这首也很喜欢，抒情曲，也很有感觉，词曲都很美，钢琴伴奏也很美 殷秀梅《一杯美酒》 节奏带感，新疆那边的风格，总让人想摇头晃脑的 小切~分 二八 节奏 杨曙光《云雀飞过阿拉玛丽》节奏带感，词也好，伴奏也带感 《月光泪》这首也很ok，悲壮的感觉，高二那个声乐好的同学唱的很好听，这个找视频听好一点 像意文的也有很多好听的，《让我痛哭吧》《求爱神给我安慰》等等都很好听，这些歌也可以好好注意伴奏，伴奏也很带感 好听的还有很多很多很多，，这些只是我现在能记得起来的，学之前，我觉得这辈子都不会听这种歌，可能还会嫌弃，但是现在发现她们也好美，特别有感觉，就是要细细品尝，感受主旋律之外的东西，发现里面的词，感情什么都，简直了 钢琴曲，弦乐交响之类的，也是一样的感觉，在集训时听他们弹感觉没有特别深，但现在带着耳机慢慢听，觉得特别妙 所以我觉得去学习一个兴趣爱好之类的东西挺好的，就是它能给你一种很舒心的感觉 这些不是装x技能！是发自内心的感觉，说牛也没啥牛啊，也就只能说好听 妙，厉害的能说出什么和弦走向，什么音，什么线条，各种调式曲式分析 找到一个舒适点，一个港湾之类的东西，哎，非文化人不知道怎么说了(ФwФ)词汇匮乏 反正就是。。。不知道怎么说。。意会吧 2021.2.17 高中最后三个月 今天！我要回学校了 没有意外的话，可能这三个月都不会写，因为在学校并不自由，我们学校还是严抓手机的【但我还是肯定会带】无关玩不玩，主要是没手机真的很不方便 流量倒不是问题，电量有点问题，现在是没借口去音乐室那边了嘛【但我需要的话还是可以拿充电宝去那边充的】吼吼吼 反正就是！先暂时拜拜啦！待我归来再好好唠唠我集训半年的事！拜拜！2021.6.7开考，特别幸运的，我选的生物政治还是最后考的 政治考完后的生物还隔了一个多小时才考……要考到下午六点多才考完【按上次的八省联考来说的话】 哎～～我！顶得住！拜拜！ 2021.2.20 第四十一记 周六的一天 现在是周日凌晨两点，可是我睡不着。。。 是这样的，现在开学已经两周了，天天就是学习，坐在椅子上，我和bb（很好的朋友）都很无聊，然后上一周六，我们就出去玩了 开了共享小电动去逛海边，各种风景，然后很放松 之后又开去步行街逛街，吃东西，吃完之后我们就随便乱逛，突然看见有条道，下面好像个公园，挺好看的样子 然后我们就下去走走看看，那里确实很漂亮，很大很静谧，像小区又像花园 然后我们就逛了好一会，逛到一个地方，那里有很多人在跳舞，跳的是类似华尔兹那样的舞，男女配合的那种 然后我们两个看着好玩也混进去乱跳，里面都是看起来像成功人士的阿叔阿婆，反正就挺有气质的 乱跳了下，我们累了就坐那看别人跳，观察下别人的舞步怎么跳的 然后突然有两个看着二三十的阿叔过来说邀请我们跳舞 其实也就是教我们跳啦，就一人带一个，教了好多种，我也会点皮毛了，过程还是很好玩很不错的，我都跳流汗了 然后十点多的时候我们要回去了，然后还加了微信，说下次再约 那天我们就很开心，很期待下次继续嘛，因为觉得舞好有趣，然后就说好周六晚上再去 然后我们就一直期待着下周六的到来 到了周六，也就是今天发生的事。。。 早上，一切正常，快到中午的时候，高二开家长会，校门管的松，然后就想着要不点学校外面的饭吃下好了 然后就点了，说好店家送到学校来，但是等了很久也没来，估计是太忙了 然后我们就直接出去拿了，之前不出去是因为不确定能不能出，或者说出了能不能再进来 但这事挺麻烦的，就还不如去饭堂吃呢，这么折腾，有些不美好，但问题也不大 下午就等着放学，放学后bb要回下宿舍，然后好咯，回去了，不知道谁在外面把宿舍门锁了，她被锁在里面 我在教室等她，她手机也没拿，她就一直摇门发出声音，等有人经过才给她开了 不过，这，也还算不太糟！ 后面我们出去了，骑着小电摩去了海边，拍了很多照，在那玩了很久，也挺好玩的 中途有个小学的学生在那卖报纸 小学生来问我们要不要报纸，当时我们正拍的起劲，不过也很有礼貌的说不用啦，不过我不看报纸呀 这时候旁边一个阿姨就蹦出来说“你们买一份嘛，就一块五也不贵，当给小朋友一个爱心嘛是不是” 我们两一脸懵逼，不过还是说不用了，我们拿着也麻烦，然后那个阿姨还在说，反正就一堆bangjia的话 这下更不想买了，然后那个阿姨直接脸一黑拽着小朋友就走了 ？？？ 不过这只是个小插曲，问题也不大 然后，本来和他们定好七点半左右去跳舞那里，但是当时我们才刚刚玩的嗨了，感觉不是特别想结束，而且想想有点顾虑 因为他们两个虽然说感觉都像好人，但是这一周里他们表现的也太过于热情了叭，就一直问我们什么时候有时间，什么时候可以过去之类的 热情的让人有点毛毛的，万事都要留个心眼嘛，然后当时两个还越说越觉得有点心里毛毛的，然后决定找个借口推掉算了 因为感觉时间有点长，上次是快九点跳到十点，感觉也挺久的了，这次这么早，怕就怕等下有机会跳累了一起吃个饭之类的 想了想还是找借口推掉了，然后我们继续在那玩了会就去找吃的吃，没吃饱，因为想着再吃点别的 然后又开小电摩去找吃的地方，开着开着又到了另一个公园，然后就停车去里面逛逛 但是逛出来之后，bb发现她的包忘了拿，应该是刚刚停车时，忘了拿放在车头的包包 然后打电话问了客服那辆车的定位，然后两个人导航去那里找 我开着导航，开在前面，她在后面跟着我 我也是有点急性子的，然后没注意，就开的有点快，也没特别注意她有没有跟上来，然后直到我停下来，回头一看才发现，人不见了 我等了好一会也不见她，我就想完蛋了，她手机还在我这 然后我赶紧问她男朋友她锁屏密码，看下她共享小电摩的位置 其实今天晚上拿她手机拍照的时候她和我说过和多次锁屏密码，只不过我没在意也没记住 然后问他男朋友本来也不知道，不过凭借我零碎的记忆，和他对数字的猜测终于猜对了 开了锁问了客服我就去找她，当时真的很慌 一个是那个地方我也不认识，还有点偏，自己有点慌，另一个是担心bb，她手机还不在身，突然跟丢我肯定也很害怕，不知道怎么办 不过很巧，她跟丢我，拐了另一个路口，她本来找人借电话的，结果刚好碰见教我们跳舞的其中一个人，那个人是和我搭档的，我们也加了微信，然后bb拿他的微信联系到了我，然后我们两个才找到了对方 真的很慌，真的很巧，当时我问他男朋友时手抖的打不了字，发语音那个声音都是抖的 不是怕他男朋友，而是那种情况是真的。。 而且当时也很晚了 碰面之后还是打算找一下包，因为那个包里有学校用的所有卡，热水卡，喝水卡，饭卡，还有最主要的身份证（她的身份证来的超级超级不容易） 但是导航到那个地方又找不到那辆车，然后一问客服那个车又跑到别的地方去了 也不是很远，但是我真的不想再找了，因为走失那件事我已经有很心有余悸了，而且那时候十一点多了，学校那边也该回去了，而且导航也一直找不到 这时候我就很烦很乱了，但是她还是想找，我就把车停了，打车回学校了，他还在继续找 回校已经十一点半了，我去校门口时刚好一群男生也刚回来，他们在门口和保安周旋 保安特别难搞，一直咄咄逼人，对他们说什么“这么晚回来，开房去啊”之类的话 因为有那些男生挡着保安看不见我，那几个男生都是同个班的，他们被让打电话给班主任了，我就在后面默默等着，门开了我就直接进去了 然后保安在后面叫我，我就一边回头一边外学校里走 保安一直在后面叫我，但也没上来追我 然后，，，， 那几个男生就说“哎呀，你就让别人走吧，人家一个女孩子” 说实话，其实内心波澜不大，但是真的很感动，就是。。。不知道怎么说那种感觉，就那个时候，那种心境下，真的不知道怎么说 真的很感谢他们，然后我就过了校门那关，但是宿舍门那关没过，和宿管说出去打针回来晚了，但是宿管执意要打电话问老师，然后就和她一直周旋，最后她说要老师发消息来报备就没啥事 然后我就和班主任微信上说，我出去买东西，结果包丢了找了好久才找到，所以回来晚了 出校门没什么大问题，不过要十一点前回来 班主任估计睡了，一直没回，不过应该问题也不大，我们班主任挺好说话的，就是带手机的事明面上暴露了，虽然都心知肚明，但这次是明面上的 不过也没多大事，她基本上都是睁只眼闭只眼 回来后，有个同学一直问我，我很烦，就爱答不理的，后面逐渐冷静下来才慢慢好了点 然后就该担心还自己在外面的冰冰，我和他说了进校门有点难，然后她就打算不回来了 然后包也一直没找到，手机也快没电，都很担心她，包括她在异地的男朋友只能干着急 最后联系了另一个小富婆朋友，她家有个酒店，然后她去接bb去她爸酒店里住 然后今天，才算结束了 。。。。。。 写之前写的时候，内心还是挺混乱的，很多都只是复述下，没有详细写，也有很多细节没写，不过没耐心写的拿的细了，，只能把大概轮廓描一下 现在快三点了，准备睡一下，说实话，明天不是很想睁眼，因为都是一堆烂摊子等着要收。。。 哎，只能来个削个了 2021.3.7 几天后。。。。 问题不大，一切ok 童年阴影 哎，果然只有不开心的时候才会“有时间”来这里 其实我手写了很多，本来想手写，然后语音转字直接复制到这的 不过……写的有点密，字有点飘，识别不出来，识别的都牛头不对马嘴 所以还是得手动录入，结果一直“没时间“…… 今天。。。晚上发生了些事，其实也不大，但是对我来说。。。挺窒息的 起源是，晚上回到宿舍，看见班主任在班群发了订资料的事情 也不是什么资料，就是马上高考要开始出题了，然后各种啥啥啥哪里哪里的老师一起出了什么权威性预测题之类的 然后我就不想定，因为我知道我肯定不会写的，而且就是敷衍式的写，所以对我来说没必要，而且挺贵的 不过！主要是我觉得我不需要，贵是次要原因，不贵免费送我也不需要，因为我现在太有自知之明了 然后我就和我妈说不要交那个钱，我妈本来没什么意见，后面她看见家长群别人都交了就开始觉得有点什么了 她：只有一个交油印费，我都不好意思了 我：有啥不好意思 然后一个白眼表情包，还有班群里有同学问能不能不打订资料，老师说看自己需要吧，领导让转发的（就是也不是强制）的聊天记录截图 她：去学艺术回来变懒了吧 我：那你爱交就交吧 她：那也要学才行呗 你老妈一个星期没开张了，都是零鸡蛋，交了不学浪费钱 我：我没逼你交 也让你别交了 我是没说是吗 她：但也想你学啊 我：（不需要的表情包） 她：让别人先交吧，现在也才几个人交 ----结束---- 新鲜出炉的事，现在没有上帝视角，还不知道到底交没交 这么看，好像很平常，没什么问题，但对于我来说 我在她那句“变懒”的时候就情绪很激动了 然后她开始卖惨的时候，我就哭了 已经很久没不开心，很久没哭了，但是那一下真的很窒息 刚刚一直情绪很激动，现在反而异常的平静 事情的本身其实不是很烦，烦的是里面掺和的各种人 这个问题，其实我说过很多遍了，也是我最烦的一个事 简单来说，就是一个很擅长自我感动的人天天自我感动，然后还按着你的头要你感谢 总是自我感动的当牺牲者，完了还要怪着怪那，说这说那，把这笔账按你头上 即使你不需要，没人需要，没人逼她，是她自己逼的自己 这种窒息的操作，日积月累，很久很久了 真的挺算一个童年阴影了，之前是不知道，只是隐隐作祟，现在发现了，每一次它一出现，就很想打爆它，就很激动 但是它的存在只有你知道，当你暴躁时，别人觉得你莫名奇妙，觉得你不可理喻，因为它特别好看，外表特别好，里面的恶心只有自己知道 每次我妈一这样，我就很暴躁，瞬间变脸，然后那些家人亲人就会觉得我很任性，不懂事 虽然我和他们说过，但他们没办法理解，这也不是一句两句就能说明白，体会到的事 可是它真的很像mogui一样，阴魂不散，真的很烦很烦 也是这一个，让我和我爸妈的关系一直不是特别好，就是很不稳定 也很像，虽然家长说，不给你压力 但是又说，砸锅卖铁也要怎样怎样，这其实也是一种压力，一种很美好，让人都感觉不到这是一种更大的压力 的压力 或者带入一下，为了给你读书，你父母瞒着你，把房子各种东西都买了，然后去捡破烂挣钱给你读 虽然你不想读，虽然你一直阻止，虽然你说了你不需要，但是他们还是一意孤行 完了，特别伟大的样子 然后开始每天给你念叨“你啊，可要好好读书啊，为了给你读书，我和你爸都叭叭叭……了” 其实我特别清楚那是种什么感觉，但是说不出，根本不知道怎么讲 其实那段对话，我有个没法出去的话 “交不交是你的事，写不写是我的事，我先说了我不会写，我说了我不需要，你爱交就交，是你自己爱交那这个账就别按在我头上” 后面还是删了没发出去 不是没沟通过，是没用，这个问题我说了很多遍，每一次讲都会提到，但每一次都没用 后来就不沟通了，反正也没用，其实也没必要了，各自干好自己的，各自按照自己的观念来活，不好吗，没必要统一，求同存异挺好的，反正都有各自的人生 但是，不可能，他们总想左右你嘞，他们其实就是觉得你就是他们的物品呀 不过挺好的，之前是遥遥无期，好在，终于有点盼头了，高中快毕业了，也快成人了 实话实说，我不想学习了，学文化，至少在这个阶段来说是 我学不下去，是我变懒了吗？ 在别人眼里是，是我变懒了，变坏了 可我知道，这只是我不想再装了 其实很搞笑耶，之前其实也没有在学，也不想学，只是但是会想维持表面功夫，装模做样的摸鱼 做的端端正正，思考的样子发呆，走神，早早起床，争分夺秒，晚晚吃饭，各种挤时间，只为了到教室里，翻开书，然后发呆扣手指 其实也没有在学，只不过表面功夫做的特别足，觉得单单做好那些要求，就可以了 现在只不过是看清了，看明白了，不装了，不想装了，想真实面对了而已 其实我觉得很可怜，那些夹心饼干 之前看见过一个东东 你选择做痛苦的苏格拉底还是快乐的猪 一般都会想做苏格拉底，不想当平凡人，都想干大事业，小时候谁不是想拯救地球，当科学家宇航员呢 可是很久之后你才发现，不是痛苦了就能成为苏格拉底 最后你发现你变成了一只痛苦的猪 确实，“吃得苦中苦，方为人上人” 可不是你吃了这苦中苦就能成为人上人 也不是非得吃这苦中苦才能成为人上人 也不是非得成为人上人才配活下去 可之前我就一直陷入这种误区里，现在才明白，走了出来，不当那个夹心饼干了 至少我现在很开心，才感受到了真实的自己 可是，他们喜欢装出来的你 这个我的想法很多，但是晚了，不能说太多，以后再说吧 然后，其实特别想脱离出去，自己生活，靠自己，不管多苦，本来就不喜欢当温室里的花 挺好的，有盼头，也就三个月了，七十多天 不需要太多评判，不需要知道对还是错，至少这是我现在的选择，那我就不会后悔 前不久写过一个“诗”后半部分是这样的 放飞自我别再拦着我 年轻就是我最大的资本 规规矩矩这么久早已受够了 清清楚楚明明白白不需要 操心 有些路必须走了才心 有所感 maybe会感到艰难但绝不后悔 至少这是我 随心的选择 不需要知道对错，只需要知道，这是我想的 2021.3.24 凌晨一点 一个午觉后 前面也有点激动了啦 后面还好，现在和之前的改变就是不会玩冷战，就是一生气就死活不再沟通 后面还是接了说不要资料，然后我妈说一接了立马就有人也跟着后面接了 现在就是班里三分之一的人都没要资料 然后我们换了一个班主任，那个班主任是之前班的语文老师，也挺好的 原来的班主任身体有些问题吧，突然就请假了几天，然后后面直接换班主任了 不过不是什么大事，就是好像说怀孕了，然后我们班主任老师身体不是很好，再怀孕就有很多问题嘛，据说她很想回来，但是学校领导不给，让她先好好养着 现在这个班主任也不是那种老古董的，就也挺好 是之前合并的那个班的班主任，就是之前说的，回来之后因为老师不够，就两个班合并了嘛 然后今天本来下午要周测，但是今天模拟自愿报考就放了下午的假 然后我就两三点困了睡觉，刚刚才醒 午觉醒来真的整个人都晕晕颓颓的，而且做的梦也是不太美好的 而且还热，这个时间连风扇都没得开的 刚刚醒来好难过的感觉 现在好多了，现在去买东西吃好了，突然很想吃东西 走啦！ 2021.3.28 小记 有一天晚上，我和两个舍友在宿舍的阳台怼怼怼，然后我看见厕所有个好大的虫子在飞，飞的老高了 然后我就嘲笑靠近背对着厕所又怕虫子的那个舍友，说那里有大虫子 当时也没在意，就继续怼怼怼，然后另一个舍友突然大叫了一声，啊！好大一个蟑螂！ 然后我们一低头，就发现真的超大一直小强就在我们三个中间！！！ 真的老大了！我一看就要去世了，空气安静了一下，然后三个人一起 。。。。。。。。。 啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！ 四处逃命 我当时手里拿着衣叉也直接扔掉往门口跑，心里阴影真的太大了！ 等我们畏畏缩缩去看的时候它已经不知道去哪了，我们也只敢拿着装备在阳台边看，不敢进去阳台那看 它是会飞的！还飞的老高了！！我刚刚看到的大虫子就是它！就是不知道为什么前一秒还在厕所那下一秒就在我们三个脚下 后面是别的宿舍的同学来把它neng死冲厕所了 真的太吓人了 然后这件事之后，我就发现，感觉现在我的情绪就压根藏不住的那种，现在笑点也很低，很小的一个事我能笑到岔气的那种 然后这事，之前的话虽然我也很害怕，但是绝对不至于大喊大叫，逃命一样的跑，肯定内心慌的要命，但是表面超级淡定 然后我就想了想，然后又感觉有发现了！ 之前一直说，要好好学习！这样接触的人才能更好哔哩吧啦，类似的话，现在想想，好想也不是特别对 高一的时候，成绩不ok，然后和她们渡过了一个可怕的宿舍生活，那段时间真是灰暗时刻。。。 但是高二的时候，分科了，进了前面几个班，第二个宿舍她们成绩都很好，人也还行，但是在那里的生活我也没觉得特别好 只能说是没有第一个宿舍那么糟心吧，但是也是没什么太好的，就感觉没什么话题，就各自干各自的，或者说她们是一堆，我是我 然后在班里，每个人都还好，但是没有什么交的朋友 那时候真的最烦体育课了！那个自由活动！我真的好烦好烦！自由活动后，这里一坨那里一坨，然后你站在中间不知所措 其实也没什么，但关键就是你不能走啊！不能乱走，也没什么好干的，就特别emmmm。。。无语，煎熬 一般和之前初中同校的同学会拉我和她们到一起，但也是在那坐着，她们说什么没什么兴趣，也没什么好说的 就烦人 然后分了艺术班后，大家都差不多，性格都差不多，宿舍也很好，每天都打打闹闹的，和每个人都玩的来，就天天嘻嘻哈哈的 就很放松的那种状态，和谁都可以唠，现在慢慢的就，感觉遇事就扑进别人怀里哭唧唧，然后就怎么想的就怎么表现出来了 所以其实我觉得，其实没什么标准，要真的有标准那自己就是那个标准，适合自己的才是好的，没有什么“一般来说”“通常来说” ～～～～～ 然后嘞，我今天看到一个文章，是关于《变形计》是一个农村女孩和爷爷相依为命，后面换去城市生活了一段时间，那里她过的很好，当时城市那边的爸爸还想收养她，让她在城市生活 可是她考虑了很久，想到爷爷不习惯之类的以及其他因素还是拒绝了，之后她的生活还是很苦，慢慢的她要照顾爷爷，学业也掉了下来，最后为了生活可以好点，就嫁给了比她大好多的男人，最后她生下孩子之后不久就因为肺癌去世了，只有19岁 真的很可惜很可惜，那么努力孝顺，想靠努力改变自己的女孩，还是。。。 从这件事，我觉得，有机会的话一定要抓住！不要“清高”，其实也不是，就是没有必要像电视剧里的“励志人生”拒绝一切帮助，我自己可以的！ 有合理的捷径为什么不走呢，没必要的苦为什么要吃呢 躺赢，也是可以有的，轻松的成功之路也是有的 我觉得之前一直都被一种固定思维给禁锢住了，包括我之前做出的智障事，因为从小被灌输的就是这种思想，你一定要吃苦才能怎样怎样！要靠自己！等等等等 但是没必要啊，能轻松点为什么不呢，机会就摆在眼前为什么拒绝呢 当然，如果心里就是这么想，拒绝能让你开心满足就没问题，但前提是你是因为开心满足，打内心的觉得不想接受，而不是为了某种说法 我觉得，如果她当时没有拒绝，结局肯定不会是这样的，不一定说一定很好，但至少不会是这样的 不知道她 有没有后悔过(??????????) 有机会就一定要抓住！不要太去想以后会怎样！你只要知道抓住它，你现在！这段时间内！对你是有利的就足够了！以后的走步看步，或者你抓着这机会去找下一个机会，至少要把当前的问题先解决了吧 吃的苦中苦方为人上人 努力一定会有收获的 天道酬勤 在这件事上并不适用 -------- 前几天，语文老师讲课讲着讲着时突然说起了她的事 她说她对于她儿子不会过多干涉，就他儿子喜欢小学一个女生，她不会去干涉太对，反而还给他钱，说给人家女孩子买早餐总要点资金吧，她就给予资金上的支持，其他的不会说太多，因为她相信他知道什么该做什么不该做 然后老师她很多想法，特别多，但是她不会强加给她儿子，就让她儿子自己自己想，自己去悟 我觉得这其实特别好，其实自己的亲身体会才会更深刻更明白 在集训的时候我有两个朋友，都是很不自信的，和之前的我很像，那种性格，还喜欢否定自己 当时我就一直带着她们，努力让她们走出来，接受自己 其中有个女生有过抑郁症，然后人也是丧丧的，平时我就一直夸她，一直给她做思想工作，持续输出，但是没多大用，就一丢丢变化 后面集训完了，分开了，不过微信上还有联系，不过我就不干涉那么多了，就告诉她一点点，其他的让她自己去感受 其实说再多做再多都没用，自己走不出来谁也帮不了，持续输入不输出也没用 但是很高兴的是，她现在变了好多，就很能明显的发现不一样了，更自信了，接受不完美的自己了，也更多的考虑自己的感受了 就觉得特别开心 所以其实我觉得，没有必要过多的干涉，道理都懂，做到很难，要把道理内化于身，那必须是自己去经历过，自己总结出来的！ 就这样吧！拜拜！ 2021.4.17 第四十二记 oh no 高考完已经一周了，然后今天登了一下，发现原本的那个被屏蔽了。。。。。（过了几个星期之后又回来了，害我又开了一本，现在把它搬运过来） 怎么说嘞，本来觉得没什么，屏蔽就屏蔽吧，反正。。。但是仔细想想，也有点舍不得 挺多回忆在里面的，之前闲着的时候截过图，很庆幸在我几轮删照片的时候，还是没有把它们删了 还是有点舍不得的，但是好像也没有办法，那些章节的内容我还可以看的，只不过也只有我能看了，书的页面看不了(?′w`? ) 舍不得一个永远可以给我光明正大又偷偷摸摸叨叨叨的小地方，和永远都有又没有的听众 一直知道，有个人，从开始到现在一直都在，悄咪咪，但是知道又假装不知道，这样才可以无所顾忌的样子，没有任何羁绊 就真的！想看我怼人的话，一定要突如其来惹我，不要给我反应的时间，让我嘴比脑子快，不能想那么多，只要我有考虑的时间，想到了忍忍，小事化了之类的那些，我就会先忍了，但是只要我开始了就管不了那么多，先干完再说！ 就像这次高考完，我们考三天，而且我们选的科目刚好在第三天下午最后两个，政治生物，而且政治考完和距离生物开考隔了一个小时左右，考完都六点多了，然后回教室老师还买了蛋糕，叭叭叭了一堆注意事项，又费了时间 接着走读生和半宿生打扫教室，内宿生打扫宿舍，要搞完弄到舍管签字和盖章的放行条才能去找班主任领毕业证 这种东西就很烦人嘛，放行条一人一张，我还以为自己的弄完就可以走了，也没有怎么催其他的舍友，我的东西不是很多，而且我收的很快，就把东西都塞进箱子里就行了，然后整理了床上用品，把该扔的，该收的都弄好，就很快也就十多二十多分钟，那我那些已经7:40左右 然后当时轮到我和一个舍友扔垃圾嘛，拿了一个超大的垃圾袋装，但是那个舍友跑去教室整理书了，没办法，我就只能自己把那一大袋垃圾自己拿去扔，因为我也不想等，虽然我收拾完自己的东西，然后把五六个箱子跑了几趟搬下楼也挺累的，但是想到可以走，还是有力气，再把那袋垃圾拖去扔了 但是当我扔完，找舍管签完名之后才发现，是整个宿舍都要弄完卫生，并且给舍管检查完之后上锁，然后拍照发到舍管群里，然后盖章那边才会给你盖章。 所以其实就是那种捆绑性关系，我很讨厌这种东西，这是能让我特别的火大和失控的东西，一搞不好的话。 然后我回去宿舍，有几个舍友，他们东西特别多，还特别磨蹭，但到现在都还没有回来收，我就很火大，就赶紧叫他们回来，特别是校门口还有人在等我。 然后我们的舍长她的脾气是比较火爆的，她那时候都已经气炸了，因为她妈妈已经在那里等了他一两个小时了，他妈妈火气也挺大，然后我们就一直催他们。 但是他们是真的很磨蹭，就那一两个，当时虽然其但是还是忍住了，只是催他们快一点，然后就一直磨磨蹭蹭的。 后面实在忍不了，已经8点多了，我们先去盖章那里试一下，能不能先盖上，但完全是不行的，那个人拿着手机对着那个群里面的宿舍牌一个个对才盖章 那时候是真的气炸了，受不了，因为就我自己的话，我快8点我就可以走了，但是当时已经挺晚的了，已经拖了很久了，然后我就上去大声的吼，让他们快一点，让他们把东西先拖出来。 然后我看的差不多了，还要去找舍管，不知道他跑哪去了，要让他来验收，当时找了几层楼都没找到，后来才在四楼找到了他。当时他被四楼的那些宿舍的同学围着验收签名，也在那里耗了很久，费了九牛二虎之力才把它拽下去，然后那些舍友他们就真的什么都不干站在门外，也不懂得去打扫一下里面的卫生，就这么在那里等着。 舍管一进去就说不行，卫生不过关还要搞，说着就要走，我当时我已经是十分的愤怒了，冲进去拿起拖把那些就在那搞，然后一边搞，听见她们还在那抱怨，我就真的火冒三丈，忍不住超级气的吼回去，不过也就一下，因为有人要跟我吵起来的时候，另一个就说“别说了，赶紧搞吧。” 后面赶紧搞了，之后舍管在隔壁宿舍检查，然后虽然他还是不是很满意，但是可能因为当时真的挺晚的了，还是给我们放行了。 等我出去的时候都已经9点多了，然后等我的人在那里喂了差不多两个小时的蚊子。(?_? )我有说让ta先去别的地方，但是ta特意来找我的。也没有其他要去的地方，所以就一直在那等。 所以当时还是挺气的，不过吼的那一下是真的挺爽的不用再忍了 好啦，就先写这么多吧。开不开新的的不知道。走步看步吧。 2021.6.17 第四十三记 近期 好！先说说高考！ ……………… 这个不会算涉政了吧。。。 怎么说嘞，一直从小念叨到大的，等真的要面对它的时候，好像也就那么回事啦，没有想象中的怎么样 我们是新高考，要考三天，然后 第一天上午语文 下午数学 第二天上午物理或历史 下午英语 第三天上午化学地理 下午政治生物 第一天嘞，是比较热闹的，早上7:40前要回到班上自习，8:10去集合，所有高三老师都穿着红色送考服列队送考，还要求要保证学生不能过分激动。真的是很贴心了hhh 然后就排队集合，清点完人数之后就可以进场了，路上和老师击掌那些 然后我们学校够大嘛，左边是高一，高二和初中的，右边就是高三和艺术楼，我们学校是一排排下去的，左边有两排，右边也有两排，然后中间是个大楼连接，超级方便和很好的一点就是，下雨天，你只要进到了教学楼那一个部分，你就可以任意穿梭到任何一个地方，因为所有的教学楼都是连通的，就不会像单独的一栋，然后就又要下到一楼走露天路，然后宿舍区，离教学楼也就100m不到的地方，哪怕下大雨，你再没有办法，那你就只用冲个五秒不到，你就可以进到教学楼里了。 这点实在是太棒了，包括大太阳，你又忘了带伞的时候也可以穿梭，只不过是可能相对来说会比直接走会远一点。 就是因为我们学校够大嘛，所以考场和我们高三的教学区是互不相干的两个地方，所以我们高三就不用动，该怎样还是怎样，只是考试的时候过去那边就好了，然后再加上我们那个区就我们那一个高中，所以考场是完全够用 进去之后基本上也敲铃了，就是可以开始安检，进到考场里面坐着，不得不说，我觉得考场的这个空调温度把控的也实在是太好了吧，我不知道他调的是多少度，因为我们那个空调如果不按它的话，它显示的是室温，他的室温就显示在27度，就真的是刚好你坐在那会不热也不冷 现在考场也不知道是因为内心没有太大的感想，还是不对，这个环境已经挺熟悉的了，就没有什么紧张感，而且不仔细想的话，就感觉他还只是一个模拟考试而已 不过可能是因人而异，因为我听到有的同学说他在那里手会发抖之类的。 然后就开始发答题卡，条形码，草稿纸，试卷之类的，也没有什么感觉，然后就开始答题之类的 第一科考的是语文嘛，对于这一科，就我自己的感觉来说的话，我觉得他现在真的很考验思维能力之类的，就你要从一个很小的点，不断的去深入深入，挖掘里面核心的东西 我们的语文老师换了嘛，她之前也是我高二时候的语文老师，他是语文组的组长，他是很有学识的一个老师，他的拓宽性非常的强，她每次讲作文都会讲到很深入，就从题目，然后一点点的剥开，然后一点点深入去讲，还有时候一作文题，他会滔滔不绝的讲上两三节课，带着我们在的海洋里遨游，但是通常我们都会迷失在这个海洋里(?′w`? ) 因为注意力特别很难一直集中，一开始可能还一直在听，但是后面就会逐渐的。。。。。因为一直是听他讲嘛，然后呢。。空调很舒服，窗帘拉上光线也很舒服，语调没有太大的起伏，然后。。。。 hhhhhhh 说回来，我真的觉得语文的灵活性很强，对我来说是这样，就有种琢磨不透的感觉，像泥鳅一样滑溜溜的 所以这次对于这个语文来说，我觉得我写的不是很好，特别是作文，反正感觉不会太好。 数学虽然我很菜，但是我感觉他不是特别特别的难，虽然我不会写，我们考的是全国一卷，虽然我什么都看不懂，但是我不知道为什么我可以很潇洒，脸不红，心不跳的，写了一堆在里面，其实是没有分的，我知道，但是就是写的很满 然后英语就那样吧，然后剩下的历史生物政治我们考的都是广东卷，都那样吧 对了，英语的时候，因为是下午，挺热的，进场的时候，然后就每个人都很热嘛，进了考场一开始也还是比较热的，我都流汗了，然后等发草稿纸的时候，我在那坐着没事，就靠在椅子上，一只手搭腿上一只手搭另一只手中间，就半抱胸的姿势 然后监考老师发我那时突然来了句 “冷吗，冷的话把空调调高点” 我一开始懵了下，然后才反应过来看我姿势可能想多了，然后我赶紧说“不不不不不，不冷不冷”然后赶紧坐直了，生怕她把空调调高了，本来就挺热了，hhhhhhhhh 然后前两天的位置都是一样的，到第三天位置才变动了，当时在第三排第一个，然后一般考生代表前面都是在一二三排第一个里面签的，政治的时候，那个老师拿去一二排前，到生物的时候，终于有幸走来二三排，我签了个字，也没什么，就挺好奇，hhhhhhh 虽然成绩没出，但是大概能猜到多少了，不会很多，真的不多(☆-v-)o具体分数我应该不会告诉太多人，只会说一些修饰词之类的“就那样，还行吧……” 包括我艺考的分数，现在具体的那个分数就只有我自己和一些音乐老师知道，这也算要给他们的一个交代 其他人我都是，只是说一些修饰词，知道在哪个范围，但是不知道具体的。 对于和我分数的那些人，我会感受觉到，他们问我是出于一种什么样的心理，很多我感受到的就是看戏和衡量对比，这些都是我很讨厌的。 是他们透露出来的那种试探打听的那种感觉，真的很讨厌，像之前我跟爸妈闹的都会比较僵之类的，有一部分是因为他们给我的感觉就是一直的试探和对比 然后这三个月以来我一直有意无意的给他们暗示，告诉他们，我在这方面真的是不太行，不要把希望抱的太大想法，就一直把他们的期望往下拉，然后现在我爸爸妈妈和奶奶他们都是比较随和了 从一开始的要我冲重本，到上一本，到二本也行，到大专也还好，到有书读就行！(?′w`? ) 然后我奶奶在我回来的那一天，也问过我考的怎么样，我就“en啊啊en嘿嘿嘿” 然后我奶奶也就笑笑，没有说什么，也没有再问，就一种没关系，尽力就好的感觉，然后我就觉得没有那么的抗拒了，就觉得这种关系特别的美好，然后内心也特别的舒服。 但是过了几天，那些亲戚时不时的来了，一碰到我就问我感觉怎么样，能不能考上一本，成绩多少，成绩什么时候出，能不能有摆一个酒席的成绩 他们的那些样子，我真的很讨厌，很讨厌，基本上就没有什么好表情了，就爱答不理的，吃自己的饭，玩自己的手机，一律“不知道，就那样”回答 特别是有个阿婆啊，我第一天碰上他的时候，我刚好吃完饭要上楼，他逮着我问，我就敷衍的回了下，然后赶紧上楼了，第二天刚好在那里吃饭，她看见我在吃饭，她就跑过来问 “考的 怎么样啊，肯定能有一本是吧” “就那样，没有” “别谦虚嘛，肯定有！” “没” “肯定有！你耶，你怎么可能会没有，说笑” (o''w''o)？？holle 您有什么毛病吗您 她说的时候的那种感觉，真的是……真的不是我故意放大了她的那些行为，我已经很努力的在不多想了，但是她真的散发的那种感觉让人无处可躲，那种套话意图真的很明显。 真的是烦死了，就真的有一种皇上不急太监急的那种感觉，你急个啥呀，你喜欢你自己报去自己考去，天天盯着别人不累吗，管好自己行不行啊(-i_- ) 考完的前几天，我是很不想碰到人的，现在几天还好，又赶紧享受现在还有的安分一点的生活，等到成绩出了，然后志愿又来了，录取通知书的时间又到了，那一段是真的没有舒服的时间了 所有人都在七嘴八舌，七嘴八舌，真的很烦。 所以我说我为什么喜欢自己一个人去医院检查之类的，我真的，我去医院检查的话，我更宁愿是自己去的，因为如果是别人陪我去的，检查出什么，我那时候最烦的可能不是那个病，而是在我旁边一直在那嚎，一直在那讲讲讲的那个人 像之前医院突然检查到的那个普通肺炎，虽然那一刻有点懵逼有点害怕，然后当时也哭了，但是有自己安静的时候，哭完之后还是冷静了下来，但是如果有人的话，他越安慰我越讲，我就越烦。 “啊，这可怎么办啊，是不是……我听别人说……要不我……” m9( ｀д′ )!!!!滚！！！！ 我求你了你闭嘴吧你！！！你别管了，你干你自己事去吧你！球球你啦！！！！！ 呼~~~~不行，我要冷静，血压有点上来了都 呼~~~~~ 然后考完试的这几天呢，在干嘛呢都在躺尸，然后呢和爸妈达成了协议，在家里任他们指使，一天50元还包吃包住hhhhhhh 基本上也没有搞什么，都是搞下卫生和帮他们看店，现在我就是在看店，基本上就是躺赚hhhhhhh 然后有事没事我会弹下琴和再学一下吉他，因为之前哥哥的同学送了他一把吉他，但是一直没人用，然后有了之前学音乐的经历嘛，自学吉他感觉有方向多了 而且真的是，我觉得经验和经历是很宝贵的东西，在很早之前，我也有想自己学过吉他嘛，但是呢，一天就放弃了，现在再拿起它的时候，感觉心态那些的都不一样了，就真的是，虽然是同样的事，但是是不同的感觉。 然后呢，现在基本上就是这个样子了。 下一次写的话，就可以从音乐道路写起了。 啦啦啦啦 2021.6.18 不知道能不能过审呢，才发现现在每一记都要经过审核才能看见，不是之前的一发就能看见了，艰难呀 第四十四记 小黄汪 突然发现，原来被屏蔽的那个又回来了(o?o)。。。。。 先在这写着吧 现在已经快凌晨两点了，但是我一点睡意都没有，放假这么久以来，除了有个晚上我喝了奶茶失眠过后，今晚是第二次这种感觉的失眠了，就很清晰，怎么翻都睡不着 之前基本倒头睡的，而且“今天”还是志愿填报截止的一天，前些天一直在忙志愿填报的事，今天终于结束了，还挺轻松的，又是暂时的无忧无虑了，但是就是睡不着 睡觉之前，看到一个照片，一位“农民工”在抱着狗狗打点滴，是狗狗在打，狗狗病了 一下子，就感觉。。。emm…… 之前我说过，前些年我们家养过很多只狗狗，前前后后起码有不下十只，但是都因为被人偷，毒，被车撞都离开了 后来这些年都没有养过了，据说高三上学期养过，但是误食了别人放的老鼠药没了 后来我考完试过几天，有人打电话给爸爸说有一只狗狗问他要不要，我爸就要了，据我妈说他们开了快一百多公里去拿回来的，应该是来回的路程 拿回来的那一天，我下楼吃饭的时候它就在了，但是它胆子很小，一直窝在杂物的那边不出来，一靠近它就在那嚎，特别厉害，还没走近呢嚎的就好像你干嘛给它了一样 我试了几次就放弃了，同时对它好感不大，就一个胆小鬼，然后我就上楼了 然后晚上我在楼上还能听见它在楼下嚎，一直嚎，应该是被我爸妈拽出来教育了 然后第二天我就在我妈朋友圈看见它屁颠屁颠在门口晃悠的傻样了，真的很神奇，一个晚上创造奇迹的改变，判若两狗 又是下楼吃饭的时候，走向它它还是警惕的，一直后退又嚎，然后我蹲下来，使用全国通用召唤术“zuizuizui”然后它才磨磨蹭蹭的一点点过来，然后才放松了点警惕 然后我在吃饭的时候它就坐在旁边盯着你吃，那个水汪汪的大眼睛真的是┌(。Д。)┐都不忍心吃独食了 吃着吃着就给它一点吃的，那时它可爱吃了啥都吃，胖乎乎圆滚滚的 它其实很不一样，就是一种莫名的感觉，它还很小，就两三个月的样子，往常这个时候的汪汪，真的都还不懂事，还爱咬东西，但是它不会，它这个虽然小，但是我觉得它很懂分寸，我把手放进它嘴里，它会咬，但是它是知道分寸的那种，不是真的咬，这个是往常的要狗狗大一点的时候才懂事才做的到的，但是它那时就可以做到 而且关于屎尿问题，一开始怕它乱跑，一直把它关在档口里，有玻璃门隔着，一开始它胆子也小，会经常窝在杂物那边，然后屎尿都在里面 后来过了几天妈妈打扫卫生，清理干净之后就不想让它待里面了，同时它也熟悉的家周围的环境，胆子也没这么小了，就不限制它的活动范围了，玻璃门都开着的，然后它也会跑到外面草丛里解决生理问题，就想解决了就会跑到外面，就很厉害 因为据我之前的经验，有些狗狗在一个地方上厕所之后就很容易认定那里，在家里拉了以后就非得在家拉，但这个汪汪不会 然后它也会有牙痒痒的时候，但是它不会乱咬东西，我爸有双黑黑的运动鞋，就类似海绵材料的那种，又是黑色，不碍事，然后它专挑我爸那双鞋咬，我爸也乐意 它痒了就冲过去撕扯那个鞋，有时候我在楼下坐坐，坐的时候它也会跑过来到我脚边轻轻的咬咬舔舔，一开始我以为它想咬我拖鞋，因为之前拖鞋都是狗子们最爱，上面都是牙印，还有咬坏的 像我大伯家拖鞋都是在门外的，之前他们家养狗，天天出门第一件事就是找拖鞋又给咬哪去了 但是后来我把拖鞋脱给它，发现它不是想要拖鞋，它就要舔我的jiojio，每次都是这样，我把jiojio缩进去，它舔不到就坐着抬头，又用卡姿兰大眼睛望着我??(???)?? 然后有一天，我在楼下坐着，它在旁边撕扯爸爸的鞋，很疯狂，摇头晃脑的，我还拍了视频，一个胖嘟嘟的小汪，还发家庭群里了 过了会，它从旁边拖出了老妈漆制的鞋子，但是它只是闻了下，没有咬，我当时就看到它拖出来，心里“wow～”然后淡定的掏出手机继续拍视频并@我妈，不知道为什么，我就是觉得它不会咬，所以我也没急着去拿起来，然后我妈刚刚还看戏呢，接着就叫我赶紧拿起来 小汪也就闻了闻就走开了，然后我也把鞋子放好了，它对所有鞋子都保持“理性”就老爸那双随意撕扯?*??(ˊ?ˋ*)??*? 它很大胆，也很胆小，很警惕，很爱嚎，它也很聪明，有次奶奶叫几个人搬东西到家里，小汪看着和奶奶一起走进来的那个人没什么反应，只是凑上去跟着，但后面自己走近来的两个人，狗子看到了立马叫起来，还有攻击驱赶的样子 对于我们，有时候吓吓它它会嚎着跑开躲着，但是看见要“闯入“的陌生人，一点都不带怂的，上去就想干的样子 再后面。。。。也没有多久，一两个星期不到吧，不知道什么时候开始，超级爱吃，什么都吃的它变的不那么爱吃了，在我吃饭的时候，虽然也会第一时间跑过来守着，但是给它吃的东西，它不怎么吃了，当时也只是嫌它挑食，以为它吃饱了 再后来，它精神一点点焉下去，之前还活泼乱跳的，一有事就嚎个不停，吃吃喝喝都大的不得俩，每次嚎完都要喝很多水，干饭也超级积极 但慢慢的它变得越来越安静，一点点瘦下去，也不吃什么，这附近都没有兽医之类的 有次，我在旁边坐着，它也在旁边睡的好好的，突然它就跳起来，冲到鸟笼（爸爸后来养了鸟）下面铺着的麻袋闻了闻，然后在那吐了，都是黄水 我更震惊的是，它还知道不能吐地上，要找个能吐的地方，真的被惊到了，我真的觉得它很特别 再后来，爸爸去买了些药，也不是狗狗的药，可能是网上查到的什么吧，给狗狗喝 虽然现在还有呼吸，但是已经很瘦很瘦，没什么精神了，也不吃东西，拉的粑粑还带血 不吃不喝，对什么事物都没什么反应，也没听过它嚎，嘤嘤嘤了，现在天天就是不知道躲在哪里睡，或者在门口睡，对于来往的人都视而不见 这几天，我会去摸摸他，它很乖，还摇尾巴，我一直对它动手动脚，它也没什么很大的反应，就是一开始摇尾巴，之后就一直用着那个双眼睛看着我，那种感觉真的是，就一直看着你 总感觉，我能给它治病一样，看它的病情，我能让它好起来，可是都不行，只能在旁边看着 之后，每次我下楼拿东西，吃饭，坐坐它看见我都会跟着，尽管我没叫它看它，但它就跟着我，这个时候它对任何人和事都没什么反应的，但是就是我一下去它就跟着，我坐着它也坐着我旁边，头头还钻在我两个jiojio中间，要我jiojio夹着它的脖脖睡觉 很想带它去看病，去宠物医院之类的看病，真的超级舍不得它，而且它真的很不一样 但是不知道怎么说，这附近都没有兽医之类的，要二三十公里的地方，要坐车或者搭车去，爸爸妈妈挺忙，不太可能晚上忙完又开车去看病，要很多时间和精力，金钱应该也不会少 对于我来说，我有很多时间精力，金钱也算有吧，这些年剩下的攒的生活费，还挺多的，但是。。。身不由己的感觉吧，如果是我一个人在外面一个人养狗狗我会毫不犹豫带它去看病，但是现在不太行，这不是我一个人的事，而且也很难说出来。。。。 本来只是一点感觉，尽量不去想，就不会太怎样，但是今晚看见那个“农民工”抱着狗狗打点滴的图片，就感觉。。。。莫名的感觉，以至于我现在都睡不着，失眠了，一闭眼就是那个图和小黄的望着我的那个眼神 可是我也不知道怎么办，也不能怎么办 (；′⌒`) 。。。。。。。。 晚安 2021.7.4 2:58 第四十五记 流水账 wow～又是一个夜深人静的夜晚，又是熟悉的感觉，bulingbuling的卡姿兰大眼睛 不过这次是有点算身体的原因吧 我家是整栋楼的那种，现在都是自己住，然后时不时会打扫下楼梯 爸爸在家在外工作 老妈看店，奶奶做饭，哥哥还在学校没回来，就我一个闲人，然后今天就趁着打鸡血把楼梯搞了 今天早上起床吃完早餐之后就先把楼梯扫了遍，然后又拖了遍，前前后后花了一个小时吧，还好就是挺热，全身湿哒哒的，一丢丢累 弄完之后我就直接把睡裤拉高盖住肚脐，然后光着膀子在接近阳台的地方吹风 我家一般我爸妈都是早上下楼晚上上楼，所以通常就我自己在楼上，平时他们也不会上来，上来的话大老远也能听见他们爬楼梯的声音，然后我家算比较高了，在我们住的那层，四面八方都没更高的建筑，所以我也就特别随意 但是在那坐着坐着总感觉不太对劲，然后一看，哦豁，好家伙，生理期来了，在我刚干完“苦力”就来了 然后看着衣服也湿的差不多了就直接去洗澡了 然后，就不知道是因为，有点累到了，还是吹风了，还是直接洗澡了，今天一天头都晕晕的，走路脑壳都跟着上下颠，然后今天头基本都怎么没离开过床 感觉成了个废人。。。。。。个屁 下午想着去买东西吃（我有辆小电摩了），加上晚饭本来也没什么好吃的，就随便扒拉了几口就完事了，刚准备出发就想起今天的风雨有点大，天气不还好，感觉没什么会出摊的样子 然后我微信问了我最想吃的那个摊，“今天休息，明天才出摊喔” (?′w`? ) 然后我瞬间不想出去了，本来我只想去一个街上，穿着半日常半睡衣一双拖鞋开车去的，但是现在摊不摆，只能去店里。。。。。。no！还是晚点点外卖吧。。 在楼下挣扎了很久还是上楼了 晚上终于等到爸妈都上楼，立刻点了外卖，我都是让他放楼下，趁我爸妈不注意溜下去拿 我妈干完事就回房间了，我爸会在客厅磨磨蹭蹭的，这次也是，外卖都到了放楼下了，我爸还在客厅晃悠，我也只能先等等 结果中途和小姐妹聊的太入迷，都没发现我爸什么时候开始去洗澡了，等我迷迷糊糊听见一丢水声才想起来 然后火速扒开大门冲下去又冲上来，说来真的很惊险，我刚刚冲进房间把门锁起来，就过了一下下我爸就洗好出来了，真是拿捏的死死的hhhhhhhhhhh 然后吃了之后也没有特别饱，但至少不会饿，然后我看了看挂出去卖的琴琴 高一还是高二的时候，当是买了个琴，说是琴，也可以说是琴键盘，当时还是那种很不舍的花钱的理念嘛，而且当时对音色手感之类的也不挑，就想着练练手就好，然后就很凑合的买了个 但也没怎么用，平时也不在家，一直闲置着，这次回来之后，那个琴我已经特别嫌弃它了，手感音色全无，压根就没有想碰它的感觉 然后我想对于钢琴还是要抓住这个技能，还要巩固，然后昨天（前天）买了个好一点的琴，已经在路上了，原本的琴就想看能不能转出去 虽然就一天，但还挺多人问的，不过我妈好像想用的想法，想学，但是不确定她能不能撑下去，别说我可以教啊！我觉得我这暴脾气实在不太行 我们老师虽然对我们很有耐心，但是他说他也教不了他的孩子，特别暴躁！而且我也不是特别懂，半桶水的样子 “你不是学xxxx你怎么会。。。。” 我只是学！不是精通！不是啥都知道啥都会！！！我也不晓得，别问我(o?o) 有点小纠结，因为为了能把它卖出去还是忙活了些的，现在近在眼前又说不卖了，还是有点emmm 还是。。。再看看吧，拿去玩几天看看 然后晚上吃完外卖之后溜达溜达本来就准备睡觉了的 但是。。。我一躺下，下坠感有点强，还不太舒服，然后睡不着。。。。 躺着躺着还是坐起来了，一坐起来哗啦啦啦。。。现在我都不能靠着，靠着也不舒服，就要坐着??(???)?? 不会痛但是就是很明显的不是很舒服 (￣e(#￣)~ 第四十六记 指指点点 hhhhhhh，又是一个深夜，我又来了hhhhhhh 但不是一个犹豫的黑夜，挺乐呵的，但是还不想睡，就想来写写 现在这个时间，又是一年集训期，这个时候大部分艺考生已经陆陆续续进入集训机构开始学习了，而我！在家里悠哉悠哉的享受我的长假！hhhhhhh 然后我！说的写音乐之路！基本上就没写什么！hhhhhhh 主要是，感觉没什么时间呐，就是我觉得我每一天都过得很紧凑，很充实，就是没什么空余时间，在家也不完全是吃喝睡，我也有了辆（名义上是我的，实际共享）（但至少名义上是我的！！！hhh） 有了辆小电动车车，因为在学校的时候，周末都会出来玩，然后近期共享小电动车也是逐渐投入嘛，然后我们这边的小电动是市里投放的，不是其他牌子，就是市里的“xx（市)电动”然后它绿绿的，我们都叫它小绿 本来我是不会骑电动车的（没试过）之前在家里的时候，电动车都比较大型，就很重，有次自己想把车推进家里都把我累的够呛，歪歪扭扭推了好久才推进去，之后手一直在抖的那种程度 那之后我对电动车都有深深的否定感，就觉得，我推都推不动更别谈什么骑了，但其实应该是因为我直接在这旁边推所以重，要是坐上去应该还好 也有可能是因为几年！我长大了！有能耐了！！嘿嘿嘿 反正就是从在学校附近的小绿尝试起，也不算，骑一下就会了，不用怎么学，只是一开始还有点生疏，开一两分钟就回了 让回家之后那种大型一点的电动车也是轻而易举 有了车车就方便我去买小零食吃，去拿快递，去哪都方便，嘻嘻 这不经让我想起之前，我家快递是不送到家的，要去快递点拿，快递点说远也不远但也挺远，一两三公里吧，之前为了悄咪咪拿快递不被人发现，专门挑大中午他们都睡觉的时候去拿，冬天还好，夏天真的是绝了，人都热傻了，步行来回 现在想想也真是佩服自己，反正现在我肯定不干这事，以前真是生怕少吃点苦，没苦吃，非得折腾，hhh 然后还买了几千的电钢，除了不是真钢基本上都和钢琴一样，外貌也是一样的，弹起来很有感觉 之前也有买琴，但是当时还是那种能省则省，就是不舍得花的那种思维，所以在闲鱼花五百多买了那种便携式电子琴，就是一个键盘一样的而已，也就当时不嫌弃，能听能弹的下去，现在不太行，集训回来之后就没碰上 后面是因为，六月份我玩了一个月嘛（虽然我现在也在玩），但是六月是天天躺着，就没什么事好干，就在房间里，挺无聊的，然后在集训认识的小姐妹，有的都去教小孩弹琴这些了，我觉得不能天天闲着没事干，本来是想练吉他的，家里有个闲置的吉他，但是我感觉兴趣不大，就算了 然后继续弹琴吧，那个破琴真是没什么动力和想法，然后就觉得想换一台像样的琴，然后老妈也支持，就买了一台几千的电钢回来，手感差不了多少，但是整体的感觉，两个大喇叭的音色就很不一样，现在每天都有在弹流行曲，弹着玩，不算练琴也算练琴，顺便想练一下视奏（一看就能弹） 至于成绩什么的，咱先不提这壶嗷，先放放，不要急不要慌，影响不大 然后我想说的是，关于我哥恋爱相关的事 我哥今年几月份开学就大三了，前几个月我哥公布了他有女朋友的事，还会在家庭群（就我们家)里发各种照片秀，那位女生和我哥差不多大，然后也差不多高，我哥说学业上比他牛，然后家里是深圳的，独生女，女生那边还没说谈恋爱的事，我哥说的先不说 其实也是吼，我估计我哥是想再把能力提一提吧，然后有“资本”有底气了再说，因为我觉得，女生的条件方面挺好的，女生家照目前来看确实未必会同意，我想要是我我都不一定 本来都挺好的，但是。。。 我哥也发了照片出来嘛，我妈在群里表示没什么，就只是希望我哥不要因为谈恋爱影响到学习，然后那时候我已经集训完回来学校上课了，有几次假会回家 回到家我妈就和我叽叽喳喳讨论那位女生 “你觉得。。哥哥的那个女朋友怎么样啊” “还行吧，挺好的啊” “咦！你看她那个额头叭叭叭叭叭，那个面相叭叭叭叭叭一看就没什么福气的” “……昂……还行吧……” “唉！我才不喜欢呢，才不要她当我儿媳妇，你看哥哥多叭叭叭叭叭（夸奖)” “……昂……反正又不和你过，哥哥喜欢就好了啊……” “【无奈脸】唉，反正先给他玩玩吧，怎么样再说” 。。。。。。。。。。_(:3 ⌒?)_ 玩玩。。。玩玩。。。玩个啥啊玩！什么叫玩玩啊！听的我火歘歘歘的，就是经过几轮的交谈，我最大的感觉就是，还好她是我妈不是我婆婆。。。 然后一直说什么，现在先谈也好，现在男女比例差别这么大，万一以后没老婆，像那些老光棍一样叭叭叭叭叭叭叭叭 我听过最过分的是在说我堂哥的时候，二十六岁了，还没有谈恋爱，不如赶紧搞个娃拉回来也跑不掉了 ((???|||)) 惊到我了都，虽然当时是开玩笑的语境，但是能说出来我真的被惊到了，我没有说什么，但是我内心真是。。。。。 考完试之后，感觉一直横在中间的压迫感就没有那么大了，就是现在和爸妈的关系都是挺好的，家庭关系也没那么紧张了，现在都比较好，都会经常唠嗑 唠嗑，有些时候很好唠，有些时候真的是要听不下去了，我觉得，作为个女生，我妈都不太尊重女生，或者说别人的女儿 就是一种自己的女儿是女儿别人的就不是了的感觉，就是对我管的那么紧，但是对别的女生又一直在贬低 不让我出省，也不让我报省外的学校（虽然我也没打算报）说出省嫁外面就白养了，还有什么要是有了外省男朋友一定给拆散之类的 但是对我哥的说法就是，出省也不怕，娶外省的也没事，反正是她嫁过来 ……………… 对于一些看法我可以理解，但是这么“双标”就让我很理解不了，虽然是给他们护着的那一个，但是听见她这么说别的女生真的超不爽的感觉_(:3 ⌒?)_ 都是女生，干嘛要这么说别人，还有一副特别有理的样子，真的感觉很不舒服 还有之前每次一吵架就“你这样以后没人要你的！” “以后婆家嫌弃死你！”“你以后嫁去别人家都是要做这些的！”一类的话 奇奇怪怪 莫名其妙，不是说不做，但是这种一副就该是我做的样子就很神奇 还有一个点就是，不“承认别人” 在我妈一顿说我哥女朋友的她不喜欢的地方的时候，我说了句“哎呀，别人家长都不一定会同意他们呢！” 我妈“不可能！怎么会！我们家也不差啊！他们家 除了在深圳有房子 也没什么了啊” 但是我觉得，我们家确实也不错，小康家庭，但是那位女生的家庭我觉得应该是更不错的，也就深圳有房。。虽然我对这些概念不是很深，但是在深圳有房已经算很了不起了吧，而且家里肯定还有事业的，我们家真的不一定比得了 当然也不是说我哥就不配了，他还年轻还有潜力（我也∠( ? 」∠）他能自己提升呢，但是我们家没有别人家条件那么好，这点是要认的 也就是这一点，这不是一次了，之前我和他们说，我在学校的小姐妹在集训的时候谈恋爱了，她男朋友 是哪里哪里的（广东省内），然后我妈一脸嫌弃，说那里都是很落后的！你以后千万别嫁这么远，就嫁我们这附近就好了，这里以后超发达叭叭叭叭叭叭叭叭 。。。就是就我们这最发达，别的地方都是上卡拉都是平民窟的那种想法，都是哪哪哪都不好，然后对于我哥也是，我哥就是世界上最好的，其他人都不配！的那种想法 喔！我想起来了！还有一点，前几天，我表哥和他女朋友弹唱还录了视频发视频号，我妈看见了就拿给我看，又说“你看这个女的是不是好老啊，你看她这个头发这个样子吼【嫌弃脸】……” 反正就是和自己有关系的最好，自己喜欢的最好，别的都是拉基，一直贬低 说到这个，就说考完试的第一次不愉快是在一个晚上，我妈和我说不要穿拖鞋出去，穿运动鞋那些我又嫌麻烦，然后她说带我去买凉鞋 本来有说有笑开开心心的出去的，到了店，她要买的是那种她们那种年纪穿的鞋子，就类似女生款的豆豆鞋那种，我不喜欢，然后她一直说“哎呀，现在大学生都是流行穿这种的” (?_? )谁tm说的，你自己说的！然后我想买的就是那种常规的凉鞋 然后她“你不会想这种吧，不是吧，你怎么这种审美啊，这有什么好看的啊，现在都是些小孩子才穿的了，大学生都是穿这种的……” 就一直贬低你喜欢的然后去抬她想你要的 就很烦，然后那次憋不住了，就不想说话了，一直不想理她，她还一直在说，她爱买就买了，然后一直没怎么穿，之后我自己在网上又买了一双 就是一直贬低贬低贬低 你不喜欢也不要贬低啊，而且又不是给你的，别人喜欢就好了啊，干嘛总是要指手画脚指指点点的 呼~~说起来还是有点上头 不过现在已经更加的能控制情绪了，没有那么的暴躁，除非真的忍无可忍，其他的都是可以忍忍的，都还行 凌晨两点多了！准备睡觉！！ 下次！下次一定开始写集训的事情！！！ 我！尽量。。。hhhhhhh再不写真的这事都要翻篇了都hhhhhhh 2021.7.23 2:16a m 疫苗小记 啊～未成年人接种疫苗也提上日程了，虽然毕业了，但是高中学校依然在催我们，然后家附近就有可以打的地方，但是接种的人还是挺多的 学校说上级要求是15-17岁要在八月份之前全部接种完第一针，然后十月份才成年的我现在就要来排疫苗，昨天来过一次太多人了，就跑了 结果晚上老师（学校）一直在催，然后今天就来排大长队了。。。 现在在排队中。。。。 2021 7.28 _____________ 我打完啦！现在在等半个小时中，也快可以走了，也不是很久，一个多小时吧 在外面排队拿到表填完之后就可以进去屋里等录入打针了，大人和老人居多 未成年人不是很多，但是一条队，然后信息录入的比较慢，所以等了好一会 今天下大雨所以不是很热，之前的小姐妹说打第二针等了两个小时，还有人中暑晕倒的 想想下大雨也还好，刚好下大雨的时候在屋里所以没什么大事，然后医院的负责人也很负责，一直在指导，很耐心，超暖心 然后下大雨了一直把外面的人往里赶，怕他们淋到，对于还不是很想打针的老人也安抚他们，说什么时候打都可以的，先回去想好，和孩子们说好再来也没事 然后帮别人盯着哪条队短就把人往哪赶hhhhhhhh 然后每个人都乖乖巧巧排着队，超和谐 不得不说，感觉还是有点疼的hhhhhhhh 但是都还好，更暖心的啥嘞，在外面排队领表的时候，医务人员一眼逮住我问我成年没有?(^o^)? hhhhhhhh 这说明啥！我还年轻呢！还小！！！hhhhhhhh 中途碰见了初中同学，没怎么联系了，但是她们一眼就认出我了，第一个逮着我时我还挺懵逼的，还想她认错人了，结果才发现，啊！是她！！ 然后还有个同学也hhhhhhhh 下次打是8.18啦，时间到了，回家啦！ hhhhh我又来了！hhhhh 现在已经吃完饭洗完澡了，还是想说，那些医务人员实在是太有爱了hhhhh 就生怕别人不知道一样，你在那晃悠一下就会立马被逮住，问你怎么样了，干嘛，然后把你推到该去的地方去 我拿到打针表之后还不想打，因为我太饿了，来的时候没什么，排队排着排着就饿了，然后我妈拿身份证来（不知道其实手机发过来也行）顺便买了吃的给我 然后我就在那站了会一个阿叔就问我咋滴啦，然后我说我吃个东西先太饿了哈哈 然后阿叔就把我ong到一个椅子旁边说，在这慢慢吃完再打吼hhhhh 然后打完到观察室有一两步露天的路，然后也有人打着伞把你送到观察室里，里面还有水之类的 就很细节很暖心 然后不得不说城乡建设的很好，短短这几年，我们这就有很大的变化，然后现在路上都划了停车的地方 不过有时候太阳很大，不想把车放在路边晒，也有点怕太热电池zha了之类的嘛，然后会停在树下 但是时不时会有城管（应该是）巡逻，看到一般是收车的吧，但是他们通常回帮忙挪到停车位上，或者叫这个车的主人挪，然后说要好好停着，也才好看，上面的人下来巡查我们也才好交代嘛 然后有天下午，我去开着小电动到市场那边，我们家开了个档口在那边，然后开到门口停车的时候看见有个阿伯在那摆西瓜卖 我停好车就进去档口了，过了会城管开车来看见了，就让阿伯不要在这里摆了，这里是停车的地方 阿伯很气啊，就大声说我们都不知道他的苦，他多么多么的不容易，你们城管就天天在办公室吹空调之类的话 然后城管他们就下车来和他好好说，就说谁都不容易，他们也不容易，工资也没多少，还要当坏人之类的，然后一直是好声好气的说，还和阿伯说可以去市场里卖，但是这里是停车的地方之类的 然后讲了好一会，阿伯才开车走了 为啥我听的这么清楚？ 因为他们就在我家档口门口僵持的呀，然后我就在里面坐着(?′0`?) 所以 赞！！！hhhh 第四十七记 初集训 hhhhhh海底针呐，怕是今生都写不完集训那段的事了吧。。。。 之前说到，因为很巧合就报了学校的音乐班学习，一开始只是想试试，后面觉得还不错就留下了，然后也和爸妈说了，他们也同意了，然后在2020.7月份之前都是一边学艺术一边学文化嘛 说会影响学习，我倒没有这么深的，感觉，因为我本身就不是特别喜欢学习，但是除了学习的事都挺行的，平时早上下午文化的课程安排还是照常上，只不过晚上晚修会去琴房那边学音乐方面的 有了音乐的就感觉特别充实 （不记得有没有说过了，太远久了hhh） 音乐科组也就几个老师，只有一个男老师，中年男人，他负责小三门（乐理知识 视唱 练耳）我们这届因为钢琴老师一个去支教一个生产，还有一个带高一的学生，所以高二的时候他接过了我们二十多个人的钢琴课 除了上课，平时我们的心理功课也是他做，他带了十多二十年的艺考生了，确实很懂我们的心理，然后他也在我们心中建立了很高的威信，就浓浓的革命友谊嘛，然后一届届都会叫他“老大”我们这届也不例外 当时那声老大真的分量可重了，就是甜甜的又带崇拜尊敬那些感情的，在美术生那边师生分裂的严重情况下，音乐生这边的融洽就特别显眼 我们学校美术生是比较多的，一百多号人，音乐生二十多个，美术生那边瞧不起学校得美术老师，就各种不放眼里，都是自己干自己的 一直以来，老大一直输出的就是拼命的练，就练肯定会有收获的，当时我以及因为确实把它当升学的跳板，以及感觉既然选了就要好好学的理念，一直传统以来吃得苦中苦，方为人上人的理念 起早贪黑，大清早六点爬起来跑琴房练练练，周末也不出去，就窝琴房日夜不停的练练练，学校琴房很热，夏天简直是和汗蒸一样，全身湿哒哒的 和电视里那种优雅的弹琴完全不一样，我们是一边摸汗，时不时扇风，热成狗的在那弹 但不管！就是练！ 现在想想其实没啥屁用。。。还不如不练。。。 还有练耳，就相当于听力，每次听不出来，但是又不能不听，就很崩溃，哐哐哐的在耳边，听一个在琴上一个个音按着对 以及视唱（当场给个谱子当场唱，相当于当场读个谱子，语速发音节奏感情自己临场把握处理）跑调跑到天边去，识谱识不过来，音准不准 乐理知识还好，不过有段时间他出的题偏难，做的也是脑壳痛 声乐就是相当于鬼嚎了，反正我是，声乐这东西。。就不能特意，一特意就感觉特别做作hhh 反正在学校，一次作业都没落下，无论是纸上作业还是钢琴声乐这种场上验收的作业，一次都没落下 因为我们学校生源算是很多了，所以很多集训机构都盯着我们，而且，关键的一点来了，因为老大在我们这里有特别好的威信，他说什么我们都会听，而且我们在学校有专门的系统学习，基础还算有的，所以我们就相当于一块大肥肉 在六月份的时候，经过老大的筛选会有几个集训机构的招生老师来学校招生，会给我们试课，然后选择 有两个机构都挺好的，然后男生（和几个女生）统一去一个小机构，女生去了另一个大一点的机构，我去的就是大一点的机构 不过他们今年不算大，去年他们有两百多个学生，我们那年只有八十多个，就很爽，人不多，然后交的八人间的费用住着四个人hhh 去集训的路不是一帆风顺的，七月份初的时候，因为疫情之类和课程的原因吧，学校希望我们考完期末考试在走，但是美术生那边等不及了，他们十二月份好像就考试了，我们晚一点是一月份多 加上美术生那边看老师学校都不太顺眼，就一直闹，要求学校放人，为此学校还召开了家长会，一起征求意见 学校当时的说辞确实有点在和稀泥，当时美术生的家长提出了许多问题都没有正面回答，一直在含糊其辞，后面十点半多了还没个结果，学生和家长都比较激动了，坐不住直接涌上去当面和校长理论 这里有个好笑的事就是，当时也有些学校领导在场嘛，然后还有些级长，我觉得我们学校的级长们还是很幽默和气搞笑的，当时有个高高帅帅的级长，是负责给想发言的家长递麦克风的 然后在场上气疯焦灼的时候，他一脸看戏的样子，然后看有些家长急着要讲话，然后他赶紧递过去，生怕家长说不了，然后一直瞄看谁还要讲hhhhhh 后面有个高二是级长，高三不是的小胖，有次考试他监考他就一直在说“级长搞得什么啊乱七八糟的” 然后我旁边的小姐妹就戳我说“你看你看，他现在不是级长了就一直讲级长坏话”hhhh 最后学校还是放人了，不过弄了很多资料，反正就是些在外面出事了自负的那些东西吧，当时有些同学对这份“责任推卸证明”不满 不过我们老师说，如何学校真的有责任也不是这些东西就能免责之类的才安抚了他们 当时我写这些东西，按手印的时候就想着，要是在外面出了什么事这就是遗书了叭。。。 不知道为什么，每次出远门都会想着会不会出什么事，就感觉这是最后一程。。。。 美术生走了，音乐生的时间还不确定，有几天简直是放养状态，那几天文化生是照常上课的，但是艺术生已经停课放行了，那些同学可以回家收拾东西去集训了，我和一个小姐妹家比较远，也没什么要回家收拾的都在学校了，直接提起东西就可以走了 那几天就待在学校，没啥事干，练？那几天浮躁的很，想到去集训还是很新奇的嘛，而且当时不知道什么时候才能去 然后当时还是分秒必争的思想，就总感觉时间不多了，再不去就跟不上了，时间不够啊！！ 就很浮躁，练不下去但又怕不练就会因此考不好，就很煎熬 然后在一个中午突然就收到老大消息说今天订明天的票，明天启程 然后就买了票，第二天各自去高铁站，老大在高铁站送我们，然后就起程了 到了广州，机构安排了人来接我们，我们那个结构就我和一个小姐妹一起的，其他人是古筝之类的器乐，除了钢琴其他器乐都要自己带，那边不提供，所以家长送他们，会晚几天再来 然后我们是那个机构的招生办开他的车来接的，真的算很给面子了，我们也见过面了，当时来学校招生的就是他 据说他上年也来招生了，但是因为价格太高，我们学校一个人都没选择他，后面等他和机构校长那边说好，把价格降下来后，上届的同学已经选好了，机构，然后他们就错失了上届的生意 然后可能今年招生也不景气，然后特别重视我们学校的这一批，想着招好到我们这届，也能为下一届，以后届打下基础，而且他也和老大交好 我们一路上就唠回去的，从高铁站到机构有半个小时的路程，一路上我和小姐妹一唱一和的，他在套一套我们的话，我们也有点暗示之类的话语，hhhh 就像 他:“我就是想把你们这届带好，然后你们也能给下届推荐下我们巴拉巴拉巴拉” （但其实我们集训回来之后就没怎么去过琴房那边，也和下届的没接触过） “对呀，我觉得学长学姐们的推荐还是挺重要的，上届的学长学姐们对他们去的那个机构特别不满意，说乱加课什么的，让我们千万别选，然后我们一个都没去那边…………” o( ??? )o 到了机构后就是现在门口做防疫登记之类的，然后去财务交钱，交了学费伙食费住宿费之类的就没什么交了，之后就交水电费就好了 三万多。。。肉疼，不过他说是我们学校的优惠价了，唯一的条件就是不能和别人说 当时真的信了，不过也不知道是不是，万一对每个学校的人都这么说呢(′?w??`) 但是诚意是真的满满的，每个人一听我们是xx学校的就特别“恭敬” 想来他真的特别重视我们学校了 就“诶，你们是xx学校的吧” “昂，对呀” “噢～”意味深长的感觉 然后当时第一次感觉到被人“服侍”的感觉，就挺不习惯的，就特别客气，登记完领了房卡之后就有人带着去宿舍放东西，然后还有人给你拖行李，然后好声好气的招待着，真是太不习惯了e(*′?w?)3 那个机构是真的大，真的好看，然后有电梯，宿舍在七楼，宿舍也是真好看，是刷卡的方面，然后床桌子都特别好看，总体是蓝白的，布局之类的都很舒服 床特别新，床位还有个小桌子可以拉起来，特别方便，床下左右两边有柜子，中间是横架放些的，还有两个立体上下左右柜，一个八个空位 然后还有两个长长的桌子，四个很舒服的椅子 我觉得那个椅子的设计特别好评！也是蓝色的，但是他和平常那种平平的椅子不同，它坐的地方就是凹下去的，还有靠背也是凹下去的，就很贴合屁屁和背部，坐起来特别舒服！！ 宿舍中间过道也很大，那个灯也是很舒适的那种，明亮但不是很刺眼，然后阳台有两个洗手洗漱台，洗手台墙上连着大大的镜子，那一边墙都是镜子，特别爽，还有洗衣机，然后厕所，洗澡间都是很舒服的，洗澡间也有挂钩，安置台之类的，反正就是特别好看特别舒服！ 还有一个就是镜子，那里真的到处都是镜子，我觉得特别细节！在学校基本见不到，除了高三那边楼梯间这今年有毕业生捐的全身镜贴在楼梯间 机构的电梯都是五面都是镜子，除了脚下不是镜子，四面上面都是，不是安装的，是电梯本来就那样，安装的就是镜子电梯，每次上下楼坐电梯都可以整理，照镜子，特别好，就除了人多的时候，hhhhhh，每个人都低着头不看hhhhhh 然后因为人不多，虽然是八人间，但就四个人住嘛，每个人都在下铺刚刚好，然后四个人享受的位置可大啦，四人间的配置就和大学那样，上床下桌，在八楼，有次我去看了看，虽然。。。但是我还是觉得八人间香hhhhhh 简单放完东西就被老师带去饭堂吃饭，也是坐电梯，反正在负一楼，虽然事地下室，但是饭堂旁边是一个大坡嘛，就像给车开进来的那种，所以也不算很压抑看着那个大坡，饭堂也不错，饭菜都很好吃，也很有料 早上都是固定的，各种粉会变一边，粉，包子，鸡蛋，油条，玉米，这些好像是选三样 然后旁边有豆浆或者粥或者稀白饭，我觉得那个豆浆特别好喝，不是外面买的那种，反正就特别爱喝那个豆浆 然后午餐晚餐都是不错的，菜式很多，阿姨手也不抖，就真的一大勺，那个菜式分量都是在学校碰不到的 菜是自己选阿姨打，饭放在旁边自己乘，每天都有汤，那个汤是真的用心，就比你在家里煮的还够意思，味道特别好，里面的料也特别多，然后还有各种银耳汤雪梨汤之类的，反正看着就特别养生 那个汤真的是，看着特别感动，特别是经历过学校免费汤是，一大锅，上面就飘着一堆肥油肥肉的那种汤，看到那种情景真的是不由得感叹，不出学校你都不知道学校有多坑！(o?o) 在学校钱也不少啊，在学校两荤一素也要是十多块了，11块起步，机构一个月好像900的伙食费的吧，好像是，这么算起来也不多了，还良心 而且学校稍微好一点的汤，也没有好到哪去的那种，一小碗五六块，八块钱的都有！ 然鹅八块钱的那种汤，在机构快考试那几天都是天天免费发着喝的，而且汤也是放外面，想喝多少自己装的 这些地方机构是真的挺好的 然后老师带我们去食堂吃饭，她也没吃，那个老师也是我们一开始的班主任了，她也挺年轻的样子，那里的大部分老师看着都很年轻，就是碰到你都不知道该叫老师还是同学的那种，而且都特别逗，和学校“老古板”完全不一样 就在我和小姐妹面面向觎，怕她要和我们一起吃的时候，还好估计她也不自在，打好饭就和我们说让我们自己吃喔，吃完就回去睡觉，下午准备上课了 然后她就和其他老师去吃了，这里不得不说，我觉得这个机构一大特色就是，老师也喜欢扎堆在饭堂吃，每天吃饭都能碰见他们扎堆一起吃饭，然后小眼睛观察着饭堂发生的一切，而且特别久，他们先来吃，吃走了几批人他们都还没走( ￣ ▽￣)每个老师都很融洽 吃完饭后我们自己打算上去，但是才发现，不知道怎么上去，坐电梯下来的，但是找不到电梯和楼梯在哪了，然后就在负一楼晃悠了下，走进去就是琴房，琴房在地下室里面，为的就是隔绝信号！不给你练琴的时候还玩手机！就是估计设在负一楼的，在里面确实是一点信号都没有 里面的琴房很多，a区都是钢琴，隔音棉，大镜子，还有排气扇，中央空调，每个基本上每个房间都有控制开关 b区有些钢琴，其他是空的，给其他器乐的同学放他们器乐的 总体上还好，只不过钢琴不咋地，破破烂烂的，没几个好钢琴，不过后面有找人来修了，确实也经不住被人天天敲，修好的没几个月就又怪怪的了，按键松松的，音也不准 我们在琴房溜达了后又开始找电梯，结果一直在绕圈，一直找不到，然后我们又到饭堂找人问，然后有个吃饭大叔听见我们找不到了路了特别热情的告诉我们，怕我们找不到还带我们去，原来不远，只不过在拐角，不熟悉还针没注意，因为在外面看墙有点挡住了 找到电梯我们就回宿舍睡觉了，这一睡差点睡过头，还好还有几分钟，然后我们火速起床收拾了下就冲去三楼了 到三楼一出电梯就看见一个班级，我们就畏畏缩缩的进去了，里面已经有老师了，然后也有各种同学坐的满满的在里面 就感觉气氛很怪，然后那个女老师就问我我们是不是新来的，然后找了个座位给我们坐下，然后他们用的那种书不是我们在学校用的，我们也没有，然后她就让我们下去领，还让她们班几个同学一起下去拿什么顺便给我们带路 然后她们在前面走说说笑笑的，我们两个在后面面面相觑的走，结果发现领书的那里还没开门，就只好回去，然后那个老师让一个同学给我们一本，我们公用着先 然后开始上课，原本以为老大说我们算基础不错了，有些人都是去集训再从零开始的，结果这个班进度特别快，首先是练耳听节奏，她说我们写，用的缩写，读的特别快，哒哒哒，我们压根跟不上，但是那个班大部分都跟上了，估计他们这个班是开班学了有段时间的了 然后那个老师就很傲气的感觉，说我们跟不上，要我们今晚回去写三百遍练，明天给班主任检查，还拿一个同学的笔记本给我们看说这样写 然后我们两个坐一起真是眼神都透露着“？？？”啥玩意，这什么玩意？？ 然后又上了下就下课休息了，他们师生其乐融融，我们两个坐那，如坐针毡，就感觉格格不入，特别难受膈应 反正就觉得特别压抑，因为就感觉无论是学生还是老师，给我们的感觉就是很傲气的感觉，就反正处不来，我心里直喊救命，感觉空气都特别难受 我们坐那都没有开口，但都知道各自的感受，就很不好，特别窒息，我心都拔凉拔凉的，有点绝望，如鲠在喉如坐针毡是真的(?°?д°?) 那种感觉是真的。。。omg！太可怕了，真是哪哪都不舒服，那种微妙的感觉真的特别明显 然后在门口我看见了中午带着我们的老师，然后后面才知道，我们走错班了！这不是我们的班！！！哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！ 班主任来领我们走了，我们班在里面，没有人带还真不知道，它在里面拐角，因为就是它设计的问题，反正就在里面 进到那个班，也有一群人，也有个年轻的男老师，他们估计上了一节课也在下课休息中，也是闹哄哄的，但是进去的时候，就真的能感觉到不一样 就一下子就舒服了，就真的能感觉到，这里才是适合我们的地方，刚才的不适一下子就没了，是真的那种感觉是很明显的 心里一下子就舒服了，在刚才那个班总感觉很难受，有股被压着的感觉，但这里一下就没了，真的特别舒服那种感觉，然后小姐妹的表情也舒展开了，就一下活过来一样 然后也确实，这里真的更适合我们，班主任很热情的给我们书，然后安排位置，还问我们想坐哪里，然后安抚好我们就坐好继续上课了 然后那个男老师也特别有耐心，人特别好，这个班估计新开不久，学的比较基础，然后也是视唱练耳课，每次教个东西，做个练习他都会放慢，确保每个人都没问题，然后没做出来的他也先安慰，然后帮他分解慢慢听，就特别好 然后我也活跃起来了，一起说说笑笑的上课特别积极，心情一下就好了，我们上课都是说说笑笑的，没有特别严肃，就边玩边学，一起唠家常之类的，每节课老师们都会安排好教学任务，在玩闹中也会完成每天的教学任务，节奏把握的很好 上完之后又到下午吃饭之类的，然后下午上完课到晚上七点的琴点是发手机用手机的时候，七点琴点要上交手机 一开始会乖乖交，但是发现没有手机真的好没安全感，而且想家，后面就开始各种模型机备用机整起来，再后期基本上都是自由了，没有管那么多 噢，对了，教室也不错，每个教室的椅子都是我之前说的那种贴合的椅子，然后桌子也不是那种学校传统的桌子，我觉得那里的桌椅都用的特别舒服，那个桌椅是一套的，颜色也是蓝白，看着舒服，然后桌子挺大完全够用，桌子靠身体那边是个微凹进去弧线，就很舒服！ 然后每个教室都有黑板，希沃白板，钢琴，电子琴，中央空调 然后最初集训就是这样啦，我还记得，我在2020.7.14去的，大概大概，hhhh， 之后还有好多好多的事呢！今天就先这么多叭 2021.8.11 渣女is me!!! 我就是个骗人的鬼hhhhhh 我觉得高考之后算是一个分界线吧，高考完后，成绩出来之后，录取通知书出来后，一切都尘埃落定后，好像一直从小被叨叨大的高考，一种束缚突然就消失了 一切都和以前不太一样了，那些都是过去式啦，现在的me！青春美少女，每天心情都是美美哒，再也不是之前的怨妇啦，一切也都非常的美好 美好到我现在都不需要写大作文啦，之前写作文是脑子迷迷糊糊，然后想要阿巴阿巴，想倾诉，但现在觉得倾诉的欲望没有那么强烈啦，然后也不需要梳理的明明白白，迷迷糊糊其实也是一种清醒 所以嘞，放弃这个肯定不能说放弃啦，只是估计以后很久很久很久都不会理它了 虽然我考的不咋滴，但是没关系，我已经可以正视自己的平凡，接受自己的普通，我要当宏观的普通人 微观的主角嘿嘿嘿 我过得很好，舍友很好都很合得来，学校也很好，没有不满的地方，老师同学们都很好，我也很好，嘻嘻嘻嘻 超级感谢这个书书的陪伴，肯定不会忘记你的！冲冲冲～～～ 2021.12.8 一个念头的发展 现在，我在高铁路上，结束了这漫长的寒假 这个寒假是我觉得最好的一个假期啦，可算没有高考的烦恼啦，令人头疼的啥也没有，反正就开心的耍就好啦 从2021年的第一天开始我就有个念头，那就是带老爸老妈去拍个全家福，这个念头一直存在，本来想暑假的时候拍的，但是暑假一直没有空，就推到新年时候啦 等到了暑假的时候，我的小金库已经到了一个新高峰，老妈说可以去银行弄个存折存折，还有利息呢，然后我就去弄了一个存折，这个时候，这个念头变成了，我要用存的钱带老爸老妈去拍全家福 等到了九月份，大学开学啦，学校有勤工助学的岗位，我闲着也是闲着，报了一个心理咨询室的活【我不记得之前有没有讲过了，如果讲过就再讲一边】 这个活基本上是学校勤工助学岗位发布的最后的活了，之前发布的都很火爆，很多人去抢，本来我们宿舍打了申请表，想一起去试琴房管理的岗位的，因为我懒，所以那个表一直没填，然后我就没去那个岗位，后面看见了心理咨询室岗位就写了，就报上去，反正觉得爱要不要，就随意 结果那个岗位没什么人去，他们都投了琴房管理的岗位就不能再投这个了，然后我就进了 一开始的活很简单，反正就是搁那坐着玩，不要太过就好了，因为心理咨询室有点偏，平时也没什么人来，老师也不会怎么经过，反正就是坐那玩，时薪二十一块 一般一个星期排半天的班，上午或下午，上一次就有六十块 后面招小秘，就是高的一个级别，有些活要干，和老师在一个办公室，老师有需要就帮老师打下手 然后我积极自荐，然后进了小秘办公室，时薪是一样的，不过排班会多，一般一周有两个时以上间段的班，只要你没课有时间就好 然后在助学岗位开始第一笔挣钱 在我还不是小秘的时候，有次在那玩，突然一个部门的学姐加了我，问我有没有时间，有个兼职要不要去，我看了下有点远，但是工资感觉不错，就是舞蹈助教，协助老师上课及拍照，两个小时一百块，我觉得还行，因为只需要一个人，而且我有空，我就应下来带着高德就去了 那时候感觉也不错，第一节课有点懵逼，第二节课就上手了，知道大概的流程了 然后，那个学姐就给我推荐了她的同学，说那是个固定的工作，就机构前台，就帮小朋友们穿好练功服绑头发之类的，我就应下来了 那份工作不远，但是公交车要绕好远，七公里一个半小时车程，广州没有小电动，很少很少，没办法只能坐车，反正问题也不大，然后我就在那里挣了第二笔钱钱 期间第二位学姐又会推她的舍友给我，就在学校附近，有时她舍友没空我有空我都会给她替班，然后我上学期就收获了一笔钱钱 于是，到了年末的时候，我的念头就变成了，我要用挣的钱钱去带老爸老妈拍全家福 新年的时候我们去吃了海底捞，看了电影，拍了全家福，超级不错哟 我顶不住了，好热好热，高铁的冷气忽有忽无，我要闭目养神了 反正就是一切都挺好的嘻嘻嘻 2022.3.6 宿舍夜谈 今天是清明假期的第二天晚上啦，凌晨了，也算第三天假期了 经过一个月的封校，学校最终决定这三天“解封”可以出入，宿舍有蓝朋友的舍友出去嗨皮啦不回来，也正是这位大大咧咧的舍友不在，今天的夜谈才能进行的下去 目前我的大学生活里，好像没有特别郁的人，都是搞搞笑笑的，但是在宿舍活动的特定时间里总会说一说自己那些不为人知的往事 现在讲到的是家庭生活的事，还有曾经的一些事，挺了她们的过往，我发现我之前的校园生活真的太平静了点吧hhhh，至少没有勾心斗角的同学，错综复杂的关系，不是说情侣那种关系，是没有什么那个男生喜欢她，那个女生喜欢这个男生阿巴阿巴阿巴的，等一系列好像电视里的情节 好像我之前的学校生活只有学业的烦恼和朋友的一些关系，以及家庭的烦恼之类的，没有什么男生表白，同学明争暗斗阿巴阿巴的 感觉好久没长篇大论了，都不知道怎么阿巴阿巴了，今天还讲到了家庭关系，好像就只有我的家是比较完整的，父母健在家庭和谐，她们要么重组，要么有人逝世了 她们都觉得我很幸福没什么烦恼嘛，其实我也觉得我都还好，但是也不是那么的一帆风顺，在她们说自己的心得的时候，自己的感悟时候，在哭唧唧的时候，我总感觉我莫得心，总感觉十分的平静，倾诉欲也没以前那么强烈了，就感觉没什么好说的，之前喜欢长篇大论，现在喜欢点到为止，之前喜欢什么都写下来，现在喜欢内化于心 这让我想起之前集训的时候，我的钢琴老师说我的谱上充满了笔记，是最多笔记的一位同学，但是好像没什么用，因为你都没有把它表现出来 现在我的谱子干干净净，但是哪里该做什么我都知道，过程中没有特意的去做什么，是突然发现了这个转变 —————————————— 浅谈下最近的事吧 最近有在上创新创业的课，里面讲到了团队的配合分工之类的，我发现，我很适合当领导人，我也发现了，一个团队里有想法的人不能太多，主要要有执行力 上个学期期末考试，有个小组合作的考试内容，我们五个人组成了一个队，一开始先是在课上自己创编内容，有个挺有想法的队员，但是想的都是馊主意，就真的不太得行，其他队员一问都不知，一问都可以 那节课就压根带不动，就一直思想碰撞啥也撞不出来，就我创编了个开头排了下 后面我们回去，我寻思这实在不得行，就让每个人都自己想着先，每个人都心里先有点数再一起商量 后面我们就一直处于不急着凑一起排，先有个框架再凑一起，不然整个一稀巴烂，还把人心情搞得都不好了 然后我们看了各类视频，心里有点数了再凑一起，凑一起后我们根据视频，以及自己的想法一点点把内容都顺出来了，后面思路整个就清晰了 有了整个框架，好的开头之后后面都好多了，最后考试我们拿了九十多分嘻嘻嘻 不是我自夸喔，我觉得这个团队里主要带动人就是我，还有一个副推动人，其余三位是执行人，我看起来柔柔弱弱，与世无争的，但是就是在这种感觉下把事情走向往我想的那个方向推 之前很我很烦我给人的这种感觉，现在:感谢上天的馈赠hhhhhh 包括我们现在创新创业的小组的成员也是这些同学，我也当了我们组领导人，不过创新项目现在还有点头疼，不知道搞些什么，周五就要开始交思路了，目前还毫无头绪，希望这个项目也能顺利吧 然后这学期还有一个项目，是小组合唱的项目，我们上个星期选好了歌，排了一下 在合唱组队的时候，因为那段时间一直都是小组项目，然后和朋友有些矛盾，我就很烦，就觉得为什么什么东西都要小组合作，自己一个人是就活不下去的是吗，我知道是要合作，但是我也想要有自己的项目之类阿巴阿巴的，所以组队的时候心情不好，就一直没参与组队，都是她们在忙活，我们组是混专业的，有两个舞蹈表演专业的同学 一开始协和排练时间的时候一直协调不好，就零零碎碎的问，一问谁也没时间，然后就不问了，谁也不说了，就都和和气气的，我看着觉着这样不行，就直接说，把这两个星期内，自己有时间，觉得想排练的时间都列出来吧 就一个个艾特成员让她们发，一共也就六个人，后面定好了时间，然后我又把那天大概要做的事情列出来了，让大家提前做好准备 到时候的任务大概有 1大概合唱下xxxx xx 2主要先合唱好xxxx 我感觉这首相对来说好弄一点，我觉得要先把一首歌搞好一点先，因为如果上课的话至少有一首歌有点样子给老师看一下 3大概想想xxxx怎么设计之类的 在此之前需要先把谱唱好哟，不用背词，但是至少要知道大概旋律是什么样的哟 我不是团长，团长是我们专业一位同学，不太熟，不过有些交集，其他两位是舍友，还有两位是舞蹈生，其实规矩，想想这样是有点不好的感觉，但是团长也是比较和和气气的人，就不能快刀斩乱麻，我觉得一个小组，如果都是没什么想法的人，都和和气气的话，反而要有人强势一点，不然都在和和气气，真是搞得又臭又长，又想到这样搞得好像我更像团长一样，但是只能让自己不去想这个，因为真的不强制一点真的搞不定！！ 然后我也说了 “我一直觉得团体项目如果一直过于的互相体谅客气的话，会把事情搞得又臭又长又搞不出个什么玩意来，所以之后我有什么想法就会先说出来，然后再看你们想法吼” 等到排练那天，感觉都很拘束，我们先唯唯诺诺一起坐那一起合唱了一遍，眼看就要一直搁那一边又一遍合唱，谁也没啥想法的时候，我感觉这样下去又不太得行了 然后我就招呼她们站起来，直接一边排队形走位一边练吧，然后就开始了走队形，全程都是我在输出，一般我都先说出我的想法，然后看她们觉得可以不，可以就整，不行就改，基本上都是没啥毛病 在一个谁都没什么想法的团队里，我觉得就要有人给出个思路，一个选项让她们在这里面改才行，不然真的搞不起来 然后那天的排练一直是我在控场，这时候我其实很庆幸，没有那么有想法的成员，有想法不怕，最怕的就是有想法又都是馊主意的又非要用这个馊主意啥也听不去的成员，我虽然也有，但是我还是会听其他成员的，她们都喜欢的话我也会放弃我的想法 以及。。。还有表达能力我觉得太重要了，有一个双声部的地方，词不太一样的，团长一直阿巴阿巴阿巴，我一直听不明白，后面我搞懂之后我发现其实也就一句话的事情，然后我一句话就给其他成员搞明白了 她:“因为她们在唱的时候这个地方…………然后我们唱的时候这个地方…………所以我们和他们是不一样的………” 我:“他们唱这句的时候我们唱下面这句，他们唱到下面的时候我们唱上面这句” 最后我们花了一个小时就完成了排练，我们原先的计划是两个半小时 还是挺不错的，之后在聊的时候，她们说有个舞蹈生好像不是很开心，就一直在旁边不参与之类的，脸色也不是很好 我觉得还好，我知道在参与讨论的时候她不过来，但是我觉得没什么，因为反正她也没什么想法，她就是只想知道结果去执行而已，问题也不大，而且过程中她也都在配合 初高中有小组合作的时候，组里有想法更强的人在控场的时候我也是不在乎她们在讲什么，反正我不想，也参与不进去，只要告诉我最后我要怎么做就好了 而且，我不是很在乎有没有人是不是不开心不爽之类的，反正我有又没有做过分的事情，每个人都有情绪，你不开心就不开心吧，不要妨碍到进度就行了，我都可以直接无视 现在有好几个组，我当了好几个组长，一般我都是先把事情大概框架列出来再看成员有没有需要修改的，就好多啦，我还是很庆幸我的同学们都是比较正常的，时不时会有小姐妹吐槽她们的糟心成员，我的同学们大多数都只是想法不太多，但是执行力杠杠的，真的个个都生怕自己就是别人口中的那个糟心队友hhhh 反正我觉得还是不错滴，其实我现在对我自己挺满意的，现在这个阶段也是我比较喜欢的阶段吧，有自由 有金钱 自己全面开花，真的好喜欢哟，论学校生活中以后我最可能怀念的估计就是我的大学生活了吧，我觉得真的是太美好了?(????)? 不过感觉阿巴阿巴的能力没有以前那么好了，也没有以前那种心思了，感觉没有以前那么活灵活现了，现在不是很能静下心写的那么细节，也不是很在乎，感觉过去就过去了吧，内心知道就好了，感觉写出来之后也没以前那么舒畅了，还是更喜欢在心里慢慢品尝 感觉从本来想写的夜谈到自恋篇了。。。。但是！！算了，不多解释了，有点晚了，不过还不是很困，夜谈也没结束，只是她们从压抑的话题到平常话题啦，我就在旁边听，感觉我也没什么好讲的，也不想讲了，就感觉过去的都过去了吧，丝毫不留恋过去的任何东西 噢噢噢！！昨天我买的大鹅到啦！就是那个超可爱的大鹅，我看它好久了，最后还是买了个1.3的，超大只，抱着好舒服喔！！我真的好喜欢我的大鹅鹅！！真的好舒服，肥乎乎的，拥抱的感觉好舒服，我好想天天把它抱身上hhhhhh好啦就这样吧，浅冒一下 2022.4.5 凌晨一点半 突如起来的心理访谈 以下内容来自今天下午，一个老妹突然说要写心理访谈，让我哔哔一下，围绕人际交往有没有啥印象深刻的，对你有啥影响之类的，然后就有了以下内容，这些其实也算是我集训期间的一个大事了，真是好久没这么阿巴阿巴了，叭叭完之后莫名的有成就感嘎嘎嘎 从小到大一直听到的都是，你太内向啦，社会上内向的人很吃亏的，你要大胆一点，我也尝试过去改变，每次到一个新环境我都会努力的活跃一点，努力摆脱内向的标签，一开始都还可以，可是时间久了，我还是会不可避免的回到平静，于是对我的印象变成了“一开始我还以为你是一个很活泼的人” 高中的时候我有一个社牛朋友，她和谁都很熟都可以处得来，朋友遍地开花，我们常常走在一起，时间久了我们两个就成了“捆绑关系”一起吃饭、上课、回宿舍，我也习惯了和她一起，她有事不能和我一起，需要我自己去做的时候我就会感到局促不安，每次我们两个不在一起了，就会有人问“你们是不是吵架啦”或者有人要找她就会来问我，她去哪里了你不是和她一起的吗……什么时候 我成了别人的“挂件” 我想摆脱这种感觉，开始想把自己和她剥离开来，开始想找到自己的节奏，可是我好像真的有点废柴，真的不太擅长和别人交往，太刻意的去相处最后都会变成更加的无所适从，不去相处感觉自己总落单，但其实，那时候我怕的应该不是落单，而且别人的眼光吧。我喜欢自己一个人的感觉，但是好像 我并不喜欢我自己。 分开之后的生活，她还是和个小太阳一样到处开花，我好像更加格格不入了，课间的坐立不安，路上形影单只，并不是嫉妒她的生活如旧，只是感觉好像 我真的真的挺没用的，就像是一颗一直深埋在心中的种子，在阳光的照射下无处可避。 是太死板了吗，是太安分了吗，那我不这样了行吗，这个想法开始实施是在一节一对一钢琴课上，那节课上我十分的吊儿郎当，特别“潇洒”哟吼～这可真不错 然后我就被批了。 那节批斗课讲了挺多的，大概就是先被批了一顿，然后强调了礼貌的重要性，以及你现在这种样子有多差劲！！好像只是很普通的一节课，可是就是这么一节课让我彻底想开了，也可能就是欠骂吧…… 为什么我非要努力变成别人那样嘞，我本来就是喜欢自己一个人啊，我也就有时闷了点，但是我乖巧礼貌又能干，温柔善良又坚强，那我又不是没有朋友又不是真的孤僻，只是没有干什么都要一起的程度而已，而且我也不喜欢这样，我需要有充足的个人空间，我哪里废了，只是它不适合我而已。 以后如果有机会当老师的话，我更想引导学生们接受自己挖掘自己找到适合自己的方向，比起和他们说别人有多好，我更想让他们发现自己有多棒，不要一味的追寻单一的标准，你可以把自己变得更好，但是那一定要是在 那是你 的基础上进行的。 一些看似不起眼的细节终会筑成闪光点，人生百态 各有不同 各具特色，条条大路通罗马不是非要选最好的，成功率最高的，最受欢迎的，而是要选最适合自己的。 2022.4.7 第五十记 科一记录 刺激！！实在是太刺激了！！！ 考驾照我爸妈已经念很久了，但是之前年龄一直没到就只能先放着，这个假期七月二十号吧，我妈带我去报考了驾校，我们原本打算这个假期考完科目二，我也在为了这个目标努力备考科目一，原本我七月底就感觉ok了，没啥问题能去考了，但是那个考场离我们家挺远的，只能跟驾校去，然后要听从驾校的安排，就只能约了八月十号的，原本以为备考完就可以就近约了，结果发现还有这么多天，我就搁置在一边了，等开考的前十天我才恢复了一天两模拟，都稳稳当当的 就在快可以去考试的时候！好家伙，新一波疫情来了，全面封锁干啥啥不行，考试更别提了，就这样又推迟了，在被迫取消的时候我就又看看最近那一天能约，看见19号可以我就不理那么多直接约了，因为预约了也要等看能不能排上，很巧第二天教练就让约19号的 于是这个科目一，我从七月中备考到八月中！这个战线真的veryvery的长！！我人都麻了，对于19号的考试我直接等前一天晚上才“朝花夕拾”浅浅挣扎一下 我觉得很多东西真的是战线不能太长，不然真的会很疲倦，高考的时候，我们从高二下学期就总复习一直备战到高考，在学霸和老师眼里可能这个复习是十分循循渐进的，但是在我这个学渣眼里真是太太太漫长了，而且没啥进展，我感觉高中自从学完了新课开始各种复习的时候我就没变过，改怎样还是怎么，只是这心日渐枯萎 现在我很喜欢速战速决，都说大学最拿得出手的就是快速学习，我觉得还真是这样hhhh其实我想想，如果每节课都好好记，一副拼尽全力的感觉，那等到学期末真的还有力气拼搏嘛，反正我觉得我不行，这个真是不适用于我，我音乐联考的时候就是这样，每一天都冲冲冲！！！冲冲冲！！天天都打了鸡血一样，早早起床，不睡午觉，练到别人赶才回去，当时我挺乐在其中的，但是越接近考试我就越麻木，就感觉一种。。。也不是力不从心，因为那时我的心其实已经在开摆了，很麻了，也没啥劲了 那时候就很离谱的，备考时候冲冲冲护嗓子什么的，考试前几天死命睡，音乐联考好像有14天，那十四天基本是放养状态，机构都忙着送考那些，每天都有人去考，我偏偏是最后一天，我和高中的那个小老妹一样，两个苦娃都是最后一天hhhh，然后我们就天天在宿舍睡大觉，我嘴馋了也不控制，无辣不欢，各种辣的热气的全吃起来无所畏惧 还有一直以来老师都会说，尽量中午不睡觉，因为可能会抽到中午场，如果总是睡觉中午一到点就会困，到时状态就不好，好家伙当时我就真的为了到时中午不放困，天天中午不睡觉，天天在琴房痛苦的练琴，其他人都睡大觉去了，我感觉我当时真的太傻楞了，到了考试那天，我的视唱就是中午考，一直在那等嘛，一直轮不到我，等的困了我就睡了，我就直接趴那睡了！！！ 所以我之前是在干嘛啊！！！我没觉得在那睡一睡有啥，因为我觉得对成绩影响不大，睡不睡都那样，我是觉得！！！那我还不如之前好好睡呢！！其实平时睡饱了，就那一天有重要的事干的话也能打起精神来 就像今天，平时我都是半夜两点睡早上十点多起，今天驾校说要七点半到，在这之前我想在要不要提前几天早睡，但是晚上每次都控制不住hhhh，不是我不想，是真的睡不着，翻了一个小时都睡不着，所以只能放弃这个念头了 今天我定了六点五十多的闹钟，我爸六点半就起来隔着门把我叫醒了，我迷迷糊糊的醒来就听见我爸在门外叫我起床，我一看窗户已经超亮了（十几岁的房子了窗帘十分透光）我一个激灵还以为睡过头了一个鲤鱼打挺就起来赶紧看手机，结果才六点半，那心一下放松了下来，然后我就感觉我要猝死了 昨天凌晨强行入睡，今早逆生物钟还没有丝毫缓冲直接起身，整个人感觉随时可以升天，然后我就又躺下赖个床缓一缓 整个假期足不出户的，虽然拿了漂亮的小裙子回来，但还天天都是睡衣，偶尔有事出门就套上洗不洗都不心疼的lowlow短裤短袖，整个秉持方便便捷的理念，今天外出穿了个小裙子，超级喜欢，走起来感觉都充满了活力，然后下楼的时候就被我家狗子踩出几个脚印。。。 我家有只小泰迪，是别人送的，已经养了半年多了，泰迪是真的黏人和惹事，我爸妈和它处久了就有点免疫它了，但是我平时不下楼的话也碰不上它，加上我去学校那些，所以虽然觉得它烦，但是在那嘤嘤嘤的时候还是回去摸它之类的，然后它看见我就超级超级激动 这让我想起了，这个学期我去兼职，还是上学期学姐推的兼职，这学期她课比较多，没时间去了，所以那里就由我来负责了，说起来很巧，上学期我刚尝到大学的自由和自己挣钱的喜悦嘛，然后上学期开学前那里疫情严重，很可能要封校，封校就出不去了呀，那我也挣不了钱了，我才刚刚尝到果子耶！！要是出不起她会不会找别人，那我就没有这个兼职啦，这个兼职我还是很喜欢的，因为很比较闲有空调，去一个晚上就有一百块，而且可以根据我的时间决定去不去，那时候我就很急呀，一点都不想失去这个兼职，可要是封校我也真是没有办法的，我只能安慰直接放宽心，顺其自然 然后这学期开学时确实封校了，一开始说一周后面封了一个月，然后一个月学生开始不满，就在节假日的时候解封可以随意出入，但节假日完后又开始封了一个月，总共封了两三个月吧，这两三个月里我也就乖乖待学校，说起来很巧，这个学期一开始如果让我去兼职我可能真的也是没时间去的，因为课程和小组作业挺多的，而且我抢了好几个选修课，这封校这期间我心无杂念的把该做的该学的都整好了，在我刚好闲下来的时候，都差不多的时候就解封了，然后我就刚好的可以利用空闲时间去赚钱 真的一切都这么契合，简直完美，所以现在碰到事我都想着不要急不要急，总会有办法的，随遇而安吧，又或者那句 没有期待的日子反而顺顺利利 这个假期不是说想考完科二的嘛，当我有这个追求的时候我就很急躁，一点事都显得很烦躁，比如模拟考死活及格不了，那题总是错，根本静不下心，后面我放下了这个执念，该咋咋滴吧，然后后面就发生了疫情推迟，那时候我真的很庆幸我早早放下了这个执念，不然感觉真的能给我气死hhhh 说回我的兼职，我的兼职是一个舞蹈机构，因为那个学姐就是舞蹈专业的，我主要就是帮忙打下手，第一个学期老板娘的儿子大概三年级左右，我们还井水不犯河水，这个学期他是个社牛，他妈妈上课就他和我时他会和我说话，我秉持着虽然不想听但还是得捧场的理念好好的和他对话了，而且没忍住我那有趣的灵魂【狗头dog】开始和他唠了起来，他就像发现了新大陆，没想到我是这样的一样特别吃惊，后面我们就会一起玩，但是！渐渐的越来越无法无天了！开始不尊重人野蛮了起来，比如总是拿东西砸人开始没大没小的，而且好好和他说他也不听，就好像在和你玩一样，生气也没用 这时我才知道什么叫要保持神秘感和威严，一直以来说老师要和学生做朋友一样嘛，但是确实要有一个度，是大人是老师就得在学生保持老师的模样，就算你和他的心理差不多也不能展现出来，那一份威严必须在，和他们打闹在一起的结果确实就是他们不把你当一回事 想想我一直以来的老师好像也确实是这样，老师露出一点和我们差不多的样子时候我们确实都感觉发现了新大陆 “原来老师也……”但是老师他们都会点到为止，中间会一直隔着一道东西的感觉，虽然我真的不太凶的起来，但是这一点我真是要好好改改 由我一直纵容我家狗子想起了老师和学生的处理方向，现在接着说回狗子，那泰迪狗子也是这样，它对我爸妈就有个度，我爸妈说它了它就安分了，我的话感觉它恨不得激动的踩死我，一天扒拉我还跳起来扒拉，赶都赶不走 我们我爸开车带我买早餐然后把我送去了驾校，接下来就开启了这一天无限的等待模式 说是七点半到，但是快八点才出发，送考的七点半多才开始和教练们一起吃早餐那些，然后在那等呀等，上车后又去接其他地方的人没办法走高速，坐车坐了一两个小时，到了考场开始取号，然后坐在那等，等了两个多小时，九点半取完号，十一点多才排到，上楼之后又进入一个考前告知室还是啥来着，反正我走太前了，进去坐下了，结果堵门的那批先去了，然后我又在那坐了半个多小时 累了。。。现在在回去的路上，坐的都麻了，好像快到了，这一路上我都在码字倒感觉还好，但是手机要没电了，先这样吧，不知道回家之后还能不能把后面整完，不然可能就是无限期存货了hhhh（2022.8.19） 又是一节摸鱼课，浅浅来填个久违的坑。。。那种感觉都已经有点消失了，重头戏的紧张答题居然都还没写到。。。 又坐了半小时后才终于到我们入场，看到那个存包要20块真是惊到我了，犹豫了好一瞬才重要确认了，虽然后面会退回来但还是被惊到了，接着就是入场穿上荧光马甲就入场啦。 第一次答题还是比较紧张的，真的是，无论我的计算机考级 普通话还是这次的科一，哪一次都比高考还紧张，可能这就是躺平和还能挣扎下的区别吧哈哈哈哈哈哈，高考真的纯纯爱咋咋了，丝毫不带挣扎的，只是走个过场，但是在大学的各种考级我都真的有好好去准备，对自己还是有个要求在那的，所以每一次都会很紧张，每一次都感觉自己有两把刷子但是又不多，啥都不太确定的感觉 在家里刷题的时候其实已经很稳了，从一开始怎样都无法及格到后面稳居九十打上，但是我丝毫都不觉得稳，总感觉越是这样问题越大，事情发展的绝对不可能这么顺利的，果然，这次我看到题真是有点懵，都是模棱两可的感觉，和平时刷的弱智题一样又不太一样，这些题比较像我早期刷的题，就是刚报完驾校那个时间段刷的，原本八月初考试那会的备考，但是后面疫情推迟了，加上后面没有再刷到那些题了，所以感觉每道题都不太能确定的样子 我做题是以十道题为一批，每十道里我只能错一道，错多了内心就超有压力了，一开始还是按平时刷题那样一道道的做，遇到不确定的就直接猜，有弹窗跳出来一口气就会梗心头，心里一乱基本上就不得行，所以我第一次直接败笔了，我错了很多题之后我就开摆了，开始准备第二次，我直接把题都过了遍，看了下答案然后就出门重新排队了 出门排队的时候整个人真是一整个麻麻的，刺激 太刺激了!!好久没这么紧张又刺激过了，虽然内心一直说没事没事大不了下次再来，但是内心深处是绝对不允许挂的，在外面排了一会才进去，这段时间已经努力的整理好心情，再次踏进考场这次的步伐比之前更坚定了，这次我选择但凡有点不确定的就跳过不做，先把我完全能确定的题做完先 不然错太多太糟心了直接把会的都错了，事实证明这个方法特别好使，把我完全能做对的题做完后好像还有十道题吧，然后十道里再凭一点记忆筛选，最后还剩六道真是不太知道是啥，但这时好像我只能再错三道了，真是每次一按都是生死一绝，深呼吸 拽紧小手手 低眸 默默祈祷 抬眸 握紧鼠标 坚定一点! 要么送一口气要么心一跳 就这么重复着上面的步骤，只剩最后一题的时候我还能再错一道，我数了好多遍，一直在确认是不是还能错一道是不是稳了，虽然数了很多遍确实是稳了，但是最后那道题还是做的我很紧张，特别是还做错了!!那心还是忍不住一跳，直到交卷它说我90分 那个九十分我看了好一会，及格了吗及格了吗，是及格了吧，是九十分就及格吧!是吧是吧!好像是的，短短几秒里真是和过山车一样，直到我走了合格通道签名确认了去拿包都感觉还没回魂，我拿到手机和老爸老妈 舍友说我过了的时候才终于回神了 我回家的第一件事就是给在我后面考的小老妹做攻略，我和一个舍友家是同个地方的只是不同区，因为疫情也阴差阳错的在同一个考场考试，她和她男朋友一起去考，她男朋友也是同个地方的，只不过时间不同，我回去就给她做了详细的攻略，每一步分别要干嘛，怎样才能快点进去，要记得盖章不然后面会被赶下去盖，让她上楼的时候不要和别人抢，要走后面这样没位置坐就堵门口，然后就能先被赶去考试了，考试的时候不会做的就别做先等等等等，还有什么存包的时候要预付20块的，不要怕付就行了后面可以退的!这些虽然看着是小细节，但是感觉都挺重要的，我就很希望当时有人可以和我提前说这些，那一天我都有些许懵逼的状态 最后通过我详细的攻略，她们一整个流程清晰顺畅，她也正因为我说的不会做就跳，一次90踩线过了，我很确定如果她不这样肯定也和我第一次一样直接没了，这真是太重要了，留到最后再猜真的是能激发人的潜力，因为有希望，如果不留到最后错了其实就有点想摆烂了，感觉都凉了 现在这科二。。。还没开始练我都总感觉要挂了哈哈哈哈，算了先不想这糟心事，先过完这学期再说吧还早 好啦好啦快下课了，这摸鱼课过得还算好，我觉得一节摸鱼课其实还挺累的，比好好的上一节课都累，摸一个半小时的鱼精神涣散真的也很累，等等是体育课，冲冲冲～～ 2022.10.12 暴躁的发泄 啊我现在好烦躁啊！！！我一直以为现在我的情绪算比较稳定的了，跟以前已经很不一样了，但是今天突然有了一种久违的感觉，浑身都特别的暴躁，又气又想哭，就是那种被气哭的感觉吧。 前两天我去考了科目一，再回来的路上我其实写了一点东西，但是后面还没有写完就回到了，所以那一篇就先搁置下来了，考完科目一我昨天早上就去学了一下方向盘，昨天教练说以我的开学时间来看的话肯定是考不了科二的了，但是我还是想学一下，然后教练就让我约了下午的控速。 我其实感觉很不喜欢下午，我宁愿早上起早一点我都不想下午去，但是他们好像就是那个时间段教那些东西所以就很没办法。 下午总让我有一种很烦躁的感觉，不知道为什么，特别是下午两三点那个时间段，真的好讨厌好讨厌，我从小到大对下午的感觉都不是很好，我现在印象最深刻的就是初中到高中两点多那个时候就要起床准备去上课，那个时候人刚睡醒太阳也是最猛烈的时候，每一次那个时候我都很难受我都在想着要不退学算了。 今天呢 快接近两点的时候我就很不想去，实际上从我早上睁眼准备两点半去驾校的时候，我都很抗拒，一直磨蹭到2:30我才终于爬起来，今天练控诉的人很少就两个人，当时那里特意写了教练带考要尽量按时间来，但据我上次所知的话，其实时间也不是那么严格，因为那是一个大驾校很多学员，而且都是附近的很多我小学初中的同学，认识但又不是很熟，我真的很不喜欢和这种关系的人碰上，那一次我们都在努力的装瞎装失忆，假装不认识没看见对方。 但是毕竟都预约了想想还是去算了，结果我下来的时候发现家里的两辆电动车都开出去了，就我爸在那里，我突然就 莫名的一股气憋在那里，我知道我很莫名其妙很奇葩，但是我就是有点生气，为什么都开出去了，为什么一辆车都没有了，之前都总会有车在这里的，为什么就是在我很努力的爬起来，鞋子穿好，衣服换好下来之后发现一辆车都没有，我知道是怪不了别人，但是我就是忍不住的生气。 我爸看见我就知道我要去练车了，因为我平时都是在家里，没有什么事是不会出去的，然后他就说开小车送我去 但是那时候我还在憋着一股气，也不知道在犟什么，反正就是拒绝了他说不用说就在这坐着先吧，然后我爸越说，我就越生气，越暴躁，就很想骂人，很想扔东西，我爸其实也没说什么，他说他刚好要出去可以送我，或者等我妈回来，或者叫我奶奶开她的车上来 但是我就是觉得很生气，很不想说话，然后我就臭着脸全部都拒绝了，然后就在那里坐着，然后有电话把我爸叫出去了他要出去弄东西，然后现在就变成我坐在这里看店。 我爸一走，我一直在努力压抑的情绪就彻底忍不住了，那眼泪都忍不住的往外冒我真是服了，而且特别想大哭想骂人想扔东西撕东西，现在我这个情绪都还在 后面我爸微信上叫我去我奶奶那里开我奶奶的车，我也给拒绝了，说我不去了本来就不是很想去 我知道我爸也很无辜，但是我就是忍不住我的坏情绪，我可忍住不爆发，但是我没办法控制它不外泄 她们都说我很乖巧很温柔，但我觉得我就是一个烂人 。。。。。。。。。。。。 好了。。。。我正常了。。。没情绪了。。。。刚刚。。在我激情的用语音打字一把汗一把泪的倾诉的时候，我突然想起来。。。旁边有监控。。。我妈平时都会拿它来看店。。。。。也不知道刚刚。。。。。 我给它把电源拔了。。。然后还给我妈发了个微信说我看店让她好好打针。。。。她立马秒回我了。。。虽然电源拔了，但是也不知道它有没有自带能量离了电源还能撑一会。。。我现在都只能唯唯诺诺的开始打字了。。。。无语。。。。 那还是继续说吧，我收敛一点就是了。。。 我感觉我就是一个烂人，平时都会听到，看到小姐妹她们说嘛，说什么很多男生都会用冷暴力来逼女生分手，还美名其曰说是不想伤害她们，以此来减轻自己心里的负罪感。 现在我越来越感觉我就是这种烂人，如果我生气的话我不会直接说，就只要不是特别大的事情就很小的一些事情，比如今天这个事情，今天这个事情我说出去也感觉很无理取闹，然后我也不知道从何说起，难道说 为什么不给我留辆车！虽然你不知道我是下午这个时间段去练车，虽然我没有和你说，但是你也应该给我留下这辆车？ (??w?? ?)就离谱，可虽然知道很离谱但还是会生气，在比如说之前我在学校很喜欢一个人走在路上听广播嘛但是总是会有人要跟我一起走而且叽叽喳喳的，我也会觉得很烦，但是我又没有办法开口让她走开，因为我觉得这样子会有点伤人，于是我只能憋着气臭着脸继续走 这就很像他们说那个渣男的样子，我感觉如果以后我有男朋友的话我就得是渣女了。。。我知道这样很不好，我也很努力的想去改但是真的改不掉。 既然解决不了这个问题，那就去解决他的根源吧。后面我就开始跟所有人都保持一个度不要走太近，就相当于不要靠近我 会变得不幸。。仔细想想我其实挺佩服那些和我走的很近的朋友们，因为一很接近我 我的脾气真的很古怪，总是会莫名其妙的就开始摆臭脸，但是就算这样子她们还是会和我玩，要我我都想给她一个大嘴巴子，瞧把你给惯的。 不过现在我也彻底认清了我自己，然后也不在乎别人怎么想的了，现在在学校虽然跟每个人都可以玩的挺来的，但是平时干什么都是我自己一个人，真的好喜欢这种感觉，而且也确实，这样子我的情绪也十分的稳定了 可能这就是之前我觉得我可以控制我的情绪的原因了吧，因为基本上快高考的那段时间开始我就开始拒接一切捆绑关系，一切关系都点到为止 今天可能是因为我觉得学车这个东西好像不只是我的事一样了，我爸妈对我学车这件事特别在乎，一直对我抱有莫名的期望，这种感觉就很像回到了读书的感觉，就一直盯着我，七嘴八舌的，总是问我怎么不练车，练的怎样了要我快点去练那些，他们对这事真是特别的上心，可能是因为大学了他们能管我的事很少了，平时基本都是各干各的，学车是在家里学的，他们突然又开始盯着我了，但是我真的有点烦，他们只是想起来就随口一问，凭他们的感觉说，就一种张口就来的感觉，具体的情况也不知道，我也不想多说什么，我觉得我自己心里有数，不需要他们总是这么说来说出的，但就像我前面说的，我又不忍心和他们这么说，所以就只能憋着，憋着气能不爆发但是不能让它不外露，然后可能今天下午的这个天气和事情就有点引爆了，这也可能就是为什么我觉得我又控制不了我自己的情绪了，因为我感觉到这不仅是我自己的事情了 我爸妈有点急，他们原本是打算这个假期让我考完科目二的，但是因为疫情把科目一的考试往后推了，所以科目二这个假期是没办法了，但是他们又说那未来的几天就赶紧练，赶在去学校之前考一次，考不过的话下一次假期回来就可以直接考了，还可以当模拟。 但是想的很美呀 驾校送考，他也有自己的安排，教练也有自己的想法，本来我是打算按照我爸妈说的先练着，但是今天之后我开始犹豫了，按教练说的话学了回来也会忘的，我另一个小老妹也是这么说的，他之前去练了过了一两个星期又忘了，但是练一下可能总比到时候才开始学好吧 但是这个暑假下午这个时间段真的好热好晒，我真是好讨厌夏天，而且下午这个时间段我真是不想外出，所以就感觉很纠结。 算了吧看心情不强求，想去就去，不想去就在家里享福吧，这个假期我是真的在家里当懒虫当了两个月，可能上个学期是真的有点被累到了，上个学期小组作业太多了，还没放假我就想着回到家我一定要好好的享福，那时候觉得感觉身心俱累，然后这个假期我也不负众望的，躺的特别舒服，真就一点也不想就在家享福，以后的事以后再说吧，如果以后很艰难，没有这个机会的话，那我干嘛不赶紧抓好现在的机会享福呢，反正我现在不享也不见得我以后会好过点 好啦好啦，那还是就秉持着废物思想吧，流水帐就先记到这了，拜拜～ 2022.8.21 哈哈哈好开心哟 我觉得有必要挽回一下形象，在喜欢上一篇的晚上，我就想接着写个后续，但是因为懒就一直没有写，刚刚碰见了一个开心的事情，终于显摆战胜了懒惰 前面说了啥来着 好像说了情绪不太受控制，其实感觉也没有啦，现在确实好了很多，这个假期回来基本上都没有什么负面情绪波动，真是有史以来最和谐的一个假期，和爸爸妈妈没有争吵闹脾气那些，上一篇那件事情算是这个假期的一个小插曲了，其实也没有太怎么样，当天下午就啥事没有啦。 而且当我想要开百的时候，我又去练车了，不过感觉夏天去真的是太受罪了，因为那里算个大驾校要去到那里排队练车，一个下午坐那三四个小时耶也顶多能练两次，去那里排队，轮到你了就练，然后又排队又练，就很麻烦，如果像我哥那样，到他了就叫他去，练完就直接回来就很好。 而且我去的那几天刚好很热很晒，可能是因为我的汗腺比较发达吧，我流汗超恐怖，我只要一感觉到热了，我那个汗就跟水一样的往外冒，就真的和水一样无色无味，但是擦都擦不完，那两天直接让我梦回军训，我大学军训那14天也是碰上最热的时候，那些天我都等于泡在汗里面，全身就没干过，那手帕纸全部擦湿了拧干继续擦，热到滴汗那种 那14天我虽然懒，但是只要我能回到宿舍我一定去洗澡换衣服，真是太难熬了，军训那14天的太阳的是像橙色一样那种，我的小手臂 现在一年了都没恢复过来，分层特别明显，本来脖子也晒分层了，后面又恢复回来了 很气人的就是我们刚结束军训就开始雨季！大二的因为疫情推迟到我们后面军训，他们就天天下雨阴天，真的是气死了！！！ 说回来，所以在我又一次睡得正香被叫起来顶着太阳去驾校坐着蒸桑拿的时候，我和教练提了，我寒假再练的事，因为科目一疫情推迟了，所以我科目二来不及了，现在也只能说是练着，但是考试肯定是考不了，我拿到驾照的室友也说科目二现在其实练不了什么，于是在我再三权衡之下我决定放弃先，太受罪了！！ 如果可以去考试，我可以咬牙坚持下来到问题就是来不及去考试了，而且很有可能回来也会忘，那我觉得就没有必要吃这苦了。 回来的路上我还想着怎么跟我爸妈说，因为我感觉他们就是很想我去练，巴不得我把报名费都给练回来，回到家之后，我当时也觉得有点莫名的委屈眼睛有点泪汪汪的，跟我妈说不想去练了，太累了太热啦，我妈说确实是热那就不练了咯 当时就给我整无语了。。(?_? )你也知道嗷！你知道还一个劲叫我去练！！！！！离谱！！ヽ(#`Д′)ノ 就这样我又开始了在家里躺尸的生活，说是躺尸但是也干了一些事，不过最主要还是躺尸。 这个假期可能因为我哥备战考研不回来，或者因为我爸妈都很忙也不算有很多时间理我，也可能是因为我长大了不会太怎么钻牛角尖，这个假期真的是太太太和谐了，整得我都好舍不得，就烂在家里算了不想去学校了的废物思想 这个假期我有事没事的时候就跟我妈唠嗑，讲了好多好多好多东西，具体是什么我也记不清了，反正就很多之前很纠结的东西都很风轻云淡的讲出来了，以旁观者的角度去看那些事情真是不觉得有什么，不过情绪上头的时候就做不到那么洒脱，反正就是！其实我也没有上一篇说的那么暴躁，不过烂人是真的烂，不要靠近我 会变得不幸倒是真的 我现在就已经在后悔我前段时间一时的嘴欠，一高兴就答应了以后去玩，这日子就定在了后天，我现在想想都已经开始带上痛苦面具了。。。。罢辽罢辽～ 好了好了！！！终于补完那些后续了，可以说开心的事了！！！ 今天我去查成绩的时候看到有一门科目居然99分！！！！大概是叫马克思主义与青年使命当担吧，这个课我真是没有什么印象了，因为这种几个专业一起上的大课对我来说就是摸鱼课，我一开始有很努力的去听，但是我发现这就跟我之前听文化课一样，听着听着那脑子就开始游神，我很想努力的听他在讲什么，但是我的灵魂一直往外飘，就等于认认真真的在那走神发呆，后面我就放弃了，反正都是听不进去，那不如耍手机，至少还能算干事 娱乐，总比在那傻愣着强。 不过这个课的老师是不固定的，他们的讲法和内容也不固定，碰上感兴趣的内容也会听，不过总体来说还是没什么印象，我还是去查了课表，看是什么时候上的才知道他是干什么的。 现在我不太想得起来，它考试是考的什么，以什么样的形式考的，但是能得到这个分数 我能想到的 有印象的 就只有一个作文，那个也不算作文，好像就是二选一个话题谈谈自己的感想，写在一张白纸上 我忘了另一个是什么，我就记得我选了数字经济与实体经济，原本我看到这个也很头大，啥玩意啊这是 我怎么知道 我文化有限呐，我一头大就开摆，在那盯着我选的那个话题看，看着看着突然就想到之前爆火的刘畊宏，然后想到当时很多人说刘畊宏一人干倒了健身房行业，然后我就上网搜了搜刘畊宏干倒健身行业这个话题，看了几篇报道之后突然又想到了我的创新创业项目，然后就有了以下的感想: 《数字经济与实体经济》 前段时间一直热议的话题“刘畊宏本草纲目健身操加速了健身房倒闭，是压死健身行业的最后一根稻草\" 想想感觉也确实是这样，不用花钱，不用去特定的地方，没有时间限制，想练就练，时刻有人引导，可随意拉动进度条，这一对比健身房直接被完爆。 由此我想到的是我现在在进行的创新创业项目，这个项目中有一个大板块就是关于线上教学和拓展，在盈利目前设想中线下和线上是七三分，但我心中总隐隐感觉线上板块的收入可以和线下板块平起平坐 甚至可以超越，因为线上会比线下稳定而且受众广，不局限于一个区域内，这也是我觉得数字经济的优势。 “那你们不怕人全跑到线上去了，你们线下部力都没人来了吗?\"这是同学对我们双线模式提出的问题，我觉得这是问题但也是优势，带来冲击是一定的，可伴随而来的还有机遇，线上教学虽然便捷，但是针对性不强，对于需要深入学习的人来说并不适用，由此线上就起到一个宣传奠基的作用，激起大众对事物的兴趣，当线上无法满足他们的需求时线下就成了他们的选择，所以线上虽然可以独立发展，但从长远来说还要和线下构成相辅相成的作用。 数学经济虽然不断冲志着实体经济，但我们还是要在这个分秒必争的互联网时代找到机遇，将庞大的流量转化为切实的商业价值。 ------完------ 上面就是我当时的答题，很庆幸每当我觉得发挥的还不错的时候我都会拍下当时写的东西，在一堆摸鱼课里，也就这个话题的完成我印象最深刻，当时写完就感觉自己棒棒哒，而且那个字随意中带点好看，写完之后整体看起来就特别舒服，我看着特别满意，就拍了下来再交，也可能是因为没有对比就没有伤害，我现在读起来感觉还好，但也就那样，感觉还可以再完善点，但是出于废物状态的我不想动脑，就这样吧，而且这个想法再想想我觉得也有点理想化了，就我来说，能白piao绝不花钱！就这个健身行业来说，感觉居家线上健身可比花钱去健身房优势得多得多了，线上向线下引流的作用对于冲击来说感觉挺杯水车薪的，不过呢！也是挺有可行性的！如果碰上我特别喜欢的东西我也会花钱去深入了解滴，反正就看自己怎么整了 这让我又回到了创新创业的那个感觉，整个创新创业项目可以说基本都是我一手操劳的，我的队员们脑洞不太大，想法不太多，所以从成型到汇报和结课我处理98% 我对这个项目还挺满意的，但是不打算实施，就是我上面说的，大框架搭好了，但是就看你怎么去细化怎么做，这个细化可太艰难了，要考量的地方多得多了，我不得行。 我们学校很重视创新创业这块，每年都会举行大赛，老师有找到我让我考虑要不要加入去打比赛，她觉得我是队伍文字表达能力的主选手，吼吼吼～还别说，别看我现在阿巴阿巴的一堆废话，但是在我要整理东西汇报那些的时候，我都是一切从简但又能表达的明明白白的，我也有点佩服这点，我就很不喜欢废话，就像做ppt汇演的时候，我一看到那些满满一页，一大段文字我都开始发困了，感觉看到都饱了，所以我做ppt，写东西的时候都追求一句话概括 追求简洁明了，很多时候我没有这个意识，但是每次做的时候基本上都是出来这个效果，算了算了不嘚瑟了，等等后面打脸，要闷声干大事！ 说到老师问我要不要打比赛，本来我是决定要去的，我主要是想得到上台的机会，能发光发亮谁不喜欢呢，但是后面我掂量掂量，还是作罢了，首先参加的话要付出很多时间和精力还可能一无所获，要做各种各样的东西，一开始我觉得我能行，后面我看见培训班的上课表我就作罢了，如果参加大赛的话，肯定要去上一个关于这方面的课，这个课呢不算学分，要上很多天，基本上就是好几个周六周日从早上到下午，还有周三周四的一整个上午或者下午那些，我看到我头都大了，这东西吧，其实我也不是特别感兴趣，还从早上到下午，人都麻了，感觉瞬间能回到高中那种死亡生活 第二个呢就是队员问题，一个团队单靠自己真的是没用的，也要队员给力，我们上学期有很多的小组作业嘛，然后小组成员有时候也会不一样，现在最让我满意的只有一个小组，那个小组呢也是我们创新创业的小组，这个小组虽然她们没有很多的想法，但是他们的执行力很强，就能把我想的东西都做出来，所以经常是由我想出一个大框架，然后她们在里面改一改提出自己的意见，最后一起完成。 成员的执行力真的很重要，上个学期有个合唱团选修，不是专门出去比赛的校合唱团，只是一个选修课而已，那时候由我们宿舍的几个和舞蹈专业组合，我把队形走位那些编排的都很好，当时老师看了还着重表扬了我们，还拍了视频发到群里当模范，但是我们有个硬伤就是嗓子不太行，我们的唱歌都很薄弱，所以就导致了完美的队形和狗啃的歌声，虽然还能听，但是没有达到预期的效果，有一个队就是想不出怎么走位，但是她们唱的很好，所以感觉有想法和执行力都很重要 在老师挑选的人里，我感觉都不是很合得来，一年的相处虽然交流的不多，但是通过平时的表现都会感受到磁场那些嘛，很多东西真的不是磨一磨就可以解决的，但是也不是我嫌别人不好！！是我觉得我可能没有办法和他们好好的合作，就像我前面说的，我知道我是个烂人，我和别人走太近我就会开始冷暴力，所以我一开始就会和别人保持距离，这个也是一样，我觉得我和他们和不来的，后面肯定会很痛苦，所以一开始我就选择不参与。 还有最后一个原因就是我对创业并不感兴趣，我想要去参加的主要原因还是它主要是上大舞台去展示，我想要的是这个展示的机会，而且学校搞的话肯定不会搞小项目，他们是想要去获奖甚至于以后有可能获得投资去实现的，但是我对于这种创业并没有这种想法，我觉得我还是一个比较保守的人，我不求大富大贵，我就在能力范围内赚个小钱就够了，所以投资这种东西不太可能发生在我的身上，如果是几万块还有可能，但是投入十几万几十万那些是绝对不可能的，就算有可能赚大钱，我不想冒这么大的风险去赌，我宁愿赚小钱，也不想血亏 赔本 负债，甚至连就失去攒的钱的风险我都不会去挑战 确实感觉做生意才有可能赚多点，就纯打工赚不了多少钱，我爸妈就是做生意把我和哥哥都养的很好，其实我们家也算比小康好一点，就是我妈之前给我灌输我家没钱的思想我才那么抠抠搜搜，现在我都在尽力的提高生活质量，就也不乱花但是如果有想要的东西就会满足自己，不会抠抠搜搜的不舍得，主要是我觉得。。这世间瞬息万变的。。。真是我命由天不由我，万一哪天。。。。那我抠抠搜搜攒的钱还有什么意义，我真是能给气起来的，所以还不如好好满足自己，过好每一天，这样就算。。。。也不至于那么气 对创业没有想法是一回事，还有它投入的精力和时间多嘛，再结合我想到新的学期课程难度也提高了，事情估计也多可能会顾及不来，那在专业课和创业这两个里我肯定先首先专业啊！！专业才是最重要的，而且我对专业更感兴趣 说到这个！我又想起来一件事，感觉虽然说要把握机会，但是也没有必要所有机会都抓住。 我有一个小老妹她和我同届但不同校，她特别勤奋和积极，会参加学校的很多活动，也会帮老师和部门干很多事情，久而久之，有个什么干部之类的职位就想让她当嘛，她当时其实很犹豫，因为这些事情挺多的，而且也让她很烦心，她怕当上了这个职位麻烦事估计更多，但是她又不想放弃这个机会，最后她还是当了，现在她基本每天都跟陀螺一样转，很多事情都要她去做，休息和练习专业的时候就很少很紧迫。 主要不是表达说不好，感觉每个人都有自己的追求，只要自己觉得可以开心就好了，我的追求是 不追求那么多东西。 刚开始的时候，我激情昂扬很有野心，会去争各种各样的东西，后面就突然感觉佛系啦，比如党员或者什么评比那些的吧，这些都挺看重素质拓展分的，就是要参加各种各样的活动之类的，但是这种活动呢基本上都是占用休息时间，我觉得很累，而且感觉跟别人比起来没有什么胜算，比如志愿时长，别人都是上百的，我大学才注册这玩意，怎么争得过，所以现在我就放弃了争这些东西，既然决定不争，那我不想去做的话就什么也不会去做，比如有些活动虽然我有空，但是我懒得去，有那时间我选择休息 玩或者出去赚钱。再好比那个创业比赛虽然也算是一个机会，但是掂量了种种之后我选择放弃这个机会去干我觉得更有意义有价值的事情 说的我都有点懵了。。。。就先浅浅这样吧。我要开玩啦！！！都扯到天南地北去了，把我原本傻乐呵说到现在脑子上线，晚上我不能过度动脑，不然我就会失眠，算了算了不说了，继续当废物去了 2022.8.27 第四十八记 来自小组项目的发散 好久好久没有写第几记了，因为之前都是本着我就随便唠唠写的，不算正式文所以一直没加上，今天突然想加一加啦，今天!是个吐槽文!!! 现在已经是凌晨了，在此之前是中秋节，我一天就在宿舍里躺和吃外卖，对于这些活动感觉不是很提得起兴趣，而且感觉没有之前那么活力了，我记得大一刚开学的时候很闲，都在宿舍躺不住，总想出去晃悠晃悠，看什么都觉得很新奇，一整个土狗进城哈哈哈哈哈，越走越精神，但是现在不行了 前天我陪舍友去办理宽带注销，说到这个就很无语!!真是校企合作 强强联手 榨干学生!!明明大一的时候wifi就是很正常的，就一个宿舍共用路由器和账号就可以用了，当时也就坑了点，第一年办了联通交了250半年，第二个学期说联通跑路了只能办电信，我们宿舍一个天不服地不服的老妹就各种投诉电话接着打，最后逼得联通工作人员说出了奥秘，给出了一个网址，让我们自己充钱，其实还是能用的，而且充的金额可以让我们自己选的，实际也就22.5一个月，我们充一百就够一个学期用了，他还让我们不要告诉别人，我们没有救世主那心，也就选择了偷摸的用。 今年!我们换宿舍了，从拥挤六人间换成正常的上床下桌四人间了，我们加入了一个新舍友，处的也挺可以的，本来上学期末我们刚搬过来wifi一插就能用了，可是这个学期一来怎么都用不了，最后才知道，学校直接大整改了，现在他给你路由器，但是要自己买线和账号，而且一个账号只能连两个设备，真是太狗了，原本一开始只是有传闻我还不信，在工作人员来宿舍装好了路由器的时候我终于信了，一共四个孔 一人一个刚刚好? .丢。。。。相当于现在要一人买一个账号，自己充钱，一个人250半年 不可能!!想都别想!!当时我们的小米路由器刚好坏了，去找售后售后给我们换了一个全新的，我们直接挂网上卖，没来之前不知道这样，已经充了一百块所以要去找联通退，是可以退的就是不知道能退多少，我们现在要么选择随身wifi要么选择流量卡，我们那个新舍友原本就有个随身wifi，刚开始那会都是靠着她的渡过的，后面另外两个舍友一起办了一个，那个随身wifi也是有流量限制的，有各种流量套餐，虽然便宜但是总有上限，对于有上限的东西我总是会有顾虑，而且刚好!我高中办的那个校园卡优惠到期了，本来是19块25g还有300通话的，现在没有优惠39块6g，实在是太亏了 我之前一直以为这个卡是永久这样的，我都用四年了，因为高中禁手机，我也就高三那段才解放天性勇闯天涯，所以四舍五入我也就享受了一两年时间，在今年八月突然收到短信说，这是最后一个月的优惠了，我才知道优惠到头了，亏我之前还见人就炫我的套餐，毕竟在现在随随便便上五十块才几g的套餐里这真是一股清流了 哎 那时候刚好碰上我要去学校了，平时多挥霍当时就多紧巴，时不时看一下流量用了多少，就那几g出门在外是真的没有安全感，那时候我看到了主卡降为保号套餐看一个流量卡的方法，那段日子我就一直在找流量卡，种类很多，感觉骗局也很多，选了好久好久好久，终于看中了一个19块70通用加30定向的卡，第一年19第二年29优惠20年，我觉得很不错，关键是那个负责人回复的很快，最晚十分钟内回复，这点真是棒棒哒，我办了之后现在用了几天，还是很不错 特别是!!当时我激活出现问题了，激活不了，我打电信客服他说我没激活没办法查到，要我拿电信那个号码打给他才行，但是我都没办法激活根本打不出电话，最后我还是去找了那个负责人，他帮我上报一下第二天就激活成功了，流量也全都到账了，真是太完美了哈哈哈哈 本来我打算再多试试再推给别人的，但是好像看到说什么三大运营商合竞了，流量卡都下架了，也不知道后面会怎样，我是抱着给我妈试水的念头的，因为我妈那个套餐就是五十多块5g，实在是太亏了!!我等着回家给她申请呢，我妈也挺有依赖性的，试都不试一下就说不会，硬要等我们回来给她搞。 说到啥来着。。。。说到前几天我们去办宽带注销，去的那个地方大一的时候我自己去逛过，我当时哪哪都走遍了，这次去我走一会就感觉不得行了，这次我变成了我当时很讨厌的没走几步就要死要活的那种人，可是我真的感觉好累呀，我们是十点多去的，各种走走到了中午，那时候又热又累又花钱，就感觉只想回宿舍吹空调睡觉，真的是一点都不想动。 那时候我一回来直接倒头就睡，真是立马秒睡的那种，我都不知道原来我这么能睡，中秋节前一天的经历也成了我中秋决不外出的坚定，我就这么在宿舍窝了一天，各种活动都与我无关，我只想躺平 本来也就简简单单的一个中秋，后面和一个小老妹在wx哔哔哔，后面真是越说越来气!!!! 说到这个小老妹，我又想插播一个无语的事情，她的学校大一时候都设有早休和晚修，她又热衷于各种部门活动那些，所以她整个大一都很忙，这次大二早休晚修都没有了，而且课程也没那么多了，她钢琴有些童子功，还没开学她就找了个钢琴陪练的活，说到这个，她在沟通的时候，那边机构需要她发一个演奏视频过去，可是大学不像高中，没有那么严格，可以说集训那段确实就是巅峰了，现在哪有什么拿得出手，但是!就是多亏了我!!在集训的时候，我特别热衷于拍拍录录!我当时还很喜欢她的曲子，集训后期我就拉着她 非要她给我弹，我给她录下来，然后她就拿当时那个视频发给那边就过了【这段我不记得在那说过了，反正很眼熟，就是不知道是不是之前说过了，不管了再写次吧】 临近开学那疫情就又开始反反复复的，她很担心会封校，到时啥都没戏了，她忙活了好久的，我就一个劲的劝她放宽心，只能做好最坏的结果，这样不至于后面有心理落差，各种劝说，结果!真是好家伙啊好家伙!!她不封校我封校!!!! (╯°Д°)╯︵ ┻━┻ 不过我们中秋假后估计也会逐渐解封了，因为看到那个地区变低风险了 这个学期我的课也不多，很多空余时间，我觉得如果不能出校真的是太可惜了，后面说着说着就说到了小组作业!! 她提到了她的创新创业!她也是一个人忙忙碌碌带飞全组，可是最后分数都是一样的，那些摸鱼的都一样，她觉得很气，我觉得更气!!! 那个创新创业!是我很投入的一个小组作业之一，设想 细化 ppt 总结方案，可以说我直接占力98%，老师当时也很看好我们的方案，但是!我期末成绩居然才80分，我一个天天混的舍友都有82分，其他的我没问，和我同组的一个舍友之前说她八十还是八十几来着，当时没认真听，因为那时我看走眼了，以为我是86，后面我去看才发现是80 我真是服了(???皿??)??3??什么腊鸡玩意，我是有问题，但是相对于别人来说我觉得没有什么问题，那个舍友的立意点可能比较好，我只是根据我们的专业开设的新型早教和临时托养机构，他们是什么传播传统文化，可是!问她怎么传播，其中遇上的问题怎么解决啥都说不出来，一整个幻想美好现实残酷，虽然我们的听起来简单，但是细化后里面的各种问题也是很多的，但是我们都能给出解决方案，所以就觉得无法理解，真的是无法理解，就这个分数真是别给我了，直接拿去喂shi吧!!看的我真的觉得恶心。这不是我迷之自信，是真的有问题!!那个舍友听了都觉得不可思议 本来我就对小组作业不喜欢 但是还能因为是自己也喜欢的能给调整平衡一下，一直压着内心在那叫嚣的叛逆因子，现在一整个给我爆发了，真是感觉忍无可忍，小组作业是真的累，大一上学期的时候还没什么，我放假回家一直想开学，感觉自己活力满满，大一下学期就开始各种小组作业，当时还没放假我就想着我一定要回家好好的当废物，真是感觉太累了，结果这个暑假我真的很享受的当了两个月的废物 就算小组成员有执行力也是累的，想东西累，平衡内心也很累，就比如，她们没有想法全给我自己想，于是在我绞尽脑汁的时候她们在那嘻嘻哈哈的玩耍追剧干自己的事，问她们就是不知道，然后又开始干自己的事，凭什么 就它么凭什么 (▼ヘ▼#)每当那个时候我还真是很想骂人，我就巴不得快点有人来忍我 给我一个合理的爆发口真是太生气了!所以今天，就算我挺无聊还有很多小组作业没有着落我也懒得去想，凭什么我搁那想她们搁那度假，直接坐享其成，做梦!!!还有就是分数的问题，一人出力全齐享，还有的直接“青出于蓝”哟 那感觉可真是妙极了 现在我都想通了，小组作业嘛，点到为止就够了，那大不了一起摆烂呗，反正及格就够了，我又决定了不评优那些，而且我的综合成绩本来就挺好的，只是志愿时长素质拓展分那些懒得去挣，没有想法那就一起没有想法就好啦，反正我的热情也被消耗光了，没有那种泛滥的激情了，有想法自己记录下来以后用就好了呀，有时候感觉过于思考不仅不会锻炼到脑瓜反而还会让人有点卡壳的感觉 前面说的什么执行力之类的，都是建立在我对这件事很有激情和兴趣的基础上，一旦没有这种激情了，什么执行力阿巴阿巴叽里呱啦的都是啥用没有，我需要的是可以和我一起披荆斩棘的，不是一个劲只会指望我的? 再想想我那很多摸鱼课，特别是那个马思的，我连上的什么都不知道，全程划水，随手一写高分轻轻松松就过来了，还有好几门都是这样，只不过这个给我的惊喜是最大的，真就是越摆越灿烂 越整活越廉价╮( ??w?? )╭ 这个学期，我会以我自身发展为主，无论是在个人作业里还是小组作业里，之前我会想着把团队每个地方都做好，现在觉得没必要也没那精力，我就搞好我那部分就好了，整体怎样无所谓，反正我觉得我学到了 知识到手了 心里有数了就行了，其他与我无关也不在乎，在实在是小组合作里，我会浅浅想一想试一试，能行就行，不行就一起开摆，空余时间我会去原本的摸鱼兼职和去找专业相关的兼职，除去学业就是挣钱钱，多点赚钱钱准是没错的 说到钱钱!!这个假期我用自己挣的钱钱给自己换了一部新手机哟～【不记得有没有说过了】之前都是用我爸妈我哥剩下的，虽然没什么怨言，但仔细想想我好像从来没有一个真正属于自己的手机，就连上一部，虽然说是全新的，但是是我哥买回来给我妈妈，我妈看我手机还是那种后盖指纹，只有64g的手机才换给我的 这次我是我自己挑了好久，对比了好久，自己喜欢，自己下单，自己付款，自己拿货，自己拆箱 真真正正属于我的第一部手机呀!!!!我的上一部手机照相功能很不行，虽然说什么一亿像素【荣耀50se】可是拍出来像诺基亚拍的一样，这是真的!那部我用了一年，那一年里我几乎没有自拍过，拍东西也很少，都是让同学拍了发我的，一说到拍照就默默收起我的手机，还有内存问题128g真是不够用，天天删删删，还有红外线，我们学校琴房有空调，但是遥控器经常不见，红外线功能很重要，以及经常要刷卡，有nfc就很方便，基于以上我特别强烈的需求，我选择了热门的新机vivo x80 12 256，我我七月份买的，现在觉得特别特别的不错，很满意这个 感觉这也是我一个大突破，之前用的都是一千左右的手机，这次花了我四千左右，在下单之前特别犹豫，一开始我和我妈说的时候，我妈说没必买这么贵的，一千左右的够用了，但是经过大学一年的感受还有挑了好久的手机对各种情况都心里有数了，觉得这真的实在是不够用，真的不够用，不过后面我妈也支持我了，还给我发钱钱了，不过那笔我拿去存了，还是用我自己赚的买的 当时觉得最纠结的就是觉得电钢加笔记本都没有一部手机贵，电钢觉得能弹好看就行，平时我也不在家，在家也很少弹所以不追求那么多，就花两千多买了一个和钢琴外形一样的电钢，我看中颜值，像钢琴比较让我有想弹的想法，笔记本当时觉得没必要买那么贵的，能用就行，我们专业也很少用，所以买了小杂牌，但是我妈我哥都叫我买大牌，但是我看了一圈感觉也就那样，实在觉得不值得，就执意买了我觉得靠谱的小杂牌，事实证明确实是这样的，它用的也很溜，而且我们也不经常用，用也只是做ppt那些，简直绰绰有余 关于这点的纠结最后是舍友的男朋友给解开了，那个舍友和她男朋友我们都是同个地方的人，平时很熟，没有那么多狗血的东西 就正常相处，就舍友帮我问手机那些她觉得男生肯定懂就一起给我出主意，我说出这点纠结的时候，他说“手机是生活必需品，那电钢和电脑一年到头没用几下，凑合凑合就完事了”就大概这个意思，感觉我突然就想开了，确实，手机是个必需品，可以说直接影响到生活质量，能好还是往好里整 现在证明也确实这样，我拿到这个手机开始使用的时候真的像发现新大陆一样，原来都已经可以这么厉害了呀，它那个原子组件我还琢磨了一天才把我的桌面设计的漂漂亮亮的，这新机到来的体验是前所未有的，好多新奇的功能都是之前没见过的，换了它真的是幸福感满满!! 好了好了 不说了，都凌晨两点了，大概就这样了，本来是想来吐槽小组作业的，结果扯了一堆有的没的，睡觉睡觉!! 2022.9.11 浅浅心碎 我真是无语死了!无语死了!!!! 这学期的课不算多，但是有点散，所以在选课的时候我们着重选择把课排紧凑点，就不要这里一节那里一节的，周一的课基本比较散所有还没开始选课我们就决定就选周一的课，所以到了选课那天，虽然很多过来人说那个老师的课要写很多东西，结课要写三千字论文我们都硬着头皮选了。 上了一节课之后果然就有作业要用一个小本本写，平时在宿舍肯定不会写的，我就想着今天来打工，而且今天打工的地方他们合并上课，七点才上课，她们上课了就没我什么时候我就搁那看店就行了，然后八点半走人钱就到手了。 今天下午没课我一觉睡到三点半，磨叽了下准备下楼核酸然后打工，出门前我特地拉住舍友花2.5买了一个小本本然后夹在咯吱窝就走了 一下楼就刚好碰上新生军训扎堆来做核酸，那队一下子老长，我看了下时间来不及了就不做了，明天再去旁边的社区那做，因为昨天学校也做过核酸，不过为了周末我们能有48小时核酸今天就再做一次 然后我就这么背着我的小包包提着伞夹着小本本去坐公交车打工，一路上这个小本子是真的碍事，我就随便看了几眼就夹咯吱窝那了，一上车就坐下放腿上，然后开始带耳机看窗外和偶尔在宿舍群聊一下天，平时我都是三点半出发的，今天他们上课晚我也可以晚点到就四点半才出发，这个点就有点碰上高峰期了 等快下车的前一站时候突然多了很多人上课，很多老人和小朋友，我想着反正下一站就下车了就提前站起来在车门那候着，一路上没有任何声响 下车后新一辆车很快就来了我又上车了，我看了下时间估计来不及了，本来说好要五点半到的，虽然只剩几个站了但是车太多了龟速前进，肯定不能五点半前到了，然后我就在微信和老板娘说了下，她们人特别好，就说确实周五会很容易堵车让我注意安全，接着我就心安理得的慢慢听着歌看着风景满满等那车晃悠，一切都是那么的“岁月静好” 那窗外看着看着突然就感觉哪里好像不太对劲，低头一找md本子呢!!!!我找遍了附近都没看到，真是内心充满了mmp。。。。 哇丢，我特地出门前花2.5买的 我都没看几眼呢。。。没了？？？没了？Σ(?д?|||)??!!!!!就没了!!!!!(@[]@!!) 哪里没的。。。哪里出了问题。。。我不是一直夹着的吗(⊙x⊙;)我下车的时候好像就没了。。。。那估计就是我下车时候没拿。。。可是为什么没有热心小伙叫住我(?﹏?) 我旁边明明刚好就有个人坐我旁边，我也不是起来就下车了，我还在那站了一站的呢(*?????)怎么没有人叫住我 是我脑子有坑没想起来，平时我就是只有包包和伞的所以对这两个印象比较深刻，肯定会拿这两个，本子就不知道给我甩哪去了。。 我都没没看几眼(?_?)? 我和我妈说了她让我多加个班挣回来，可是这是加多少班都弥补不了我受伤的心，我不接受(*?????)主要是我特地买的 我特地出门前买的 我特地花两块五买的 两块五啊(*?????)两块五 都没看几眼呢 我还特地夹了一路的(*?????)我不接受 我还快到站了才发现的(*?????) 这丢失的不仅是一个本本 那2.5 还有我那被打破的计划，感觉不会再爱了。。。【已黑化】 时间快到了，一大批小朋友即将到来，就这样吧。。。。。(*?????) 2022.9.23 突如起来的顿悟 现在我在收工回校的路上，但是我这一腔热血没处发泄，只能来这里了 前面说到我选了一门课，还专门带了个小本本来写作业，这门课本来感觉和我这种粗俗之人都不是一个维度的，只能说是混过去，就在我忙完对着手机里查来的一堆东西有得没得的抄的时候，我突然就顿悟了 “你对第一第二第三文化的理解”我查了好多东西都感觉看不懂，感觉各有各的说法，最后我就锁定在一个资料里，就对着那些一顿输出，那个字好多呀，我看着眼都发懵了，一开始感觉一个个字的我都认识咋串起来都读不懂了呢，搁那说啥呢阿巴阿巴的 本来我就决定看一看就自己总结的写一写，但是写出来感觉牛头不对马嘴的，我又认真的琢磨了一下继续写，写着写着突然就捋清楚是什么了 如果我没理解错的话，第一第二种文化是斯诺提出的，那时候人文群体和科学群体水火不融，诶突然感觉有点像现在的文理科耶，虽然不至于那里面说的那么水火不容，但是两个群体也是各有歧视的，斯诺提出的“两种文化”就是希望这两个群体能够和谐相处，内核就是融合 因为人文群体掌握着大众的话语权，而且它有十分看不起科学群体，这就使得科学群体处在弱势，第三文化就是由一群聪明又能说会道的人所兴起的，想改变他们的局势，我感觉第三文化的内核是反击与改变 不给自己贴金，意识到自己的不足还是要说一下，我之所以能够顿悟还是有上届学姐的很大一份功劳，因为她之前在群里发过她关于这么课的笔记，虽然只是随便翻翻拍了个视频，只是想我们看看这门课要写多少东西而已，但是还是可以看清里面的一些内容，我当时就保存下来截图看了下她写了什么，她写的挺好的，这也是我在一开始自己总结写了看了之后感觉牛头不对马嘴的原因 师姐对于这两种文化她更倾向于“两种文化”就是说两种文化融合，因为她觉得两个群体各有优势，取长补短才能更好的发展 但是我在弄清楚之后更倾向于“第三文化”那个很火的动漫电影大概说过这么句话嘛 人心中的成见就像一座大山。。。。。。忘了具体的，反正就是不是一朝一夕就能改变的，我觉得确实是啊，感觉在这种情况下，融合还是比较理想化的，狗眼看人低习惯了哪那么容易改变啊 感觉就很像现在的国家与国家之间的关系，中国一直提倡和平共处求同存异，倡导人人平等，但是外国人始终不这么觉得呀，他们就是看不起你，就是懒得理你，还是一意孤行，怎么可能靠倡导就能改变的，还不得是要自己强大，把话语权抢过来，要主动出击，而且光你自己搁那发展没用喔，必须和他们形成对抗，就是你不可能光在那自我发展自我丰富等着别人去发现你的厉害之处然后对你刮目相看，看不起你的人永远都看不起你，不给点颜色瞧瞧他都懒得搭理你 但也并不是说“两种文化”不好，只是我觉得首先要通过第三文化反击，这样才能打破他们的偏见 才能好好听你说，在这个基础上再发展“两种文化” 不然谁理你啊搁那阿巴阿巴的，你就搁那自己做大梦吧你 突然就感觉被自己帅到了，醒悟的太晚了，在我想挥笔大写的时候下班时间到了，只能收拾东西走人，路上越想越激动，还是来这里阿巴阿巴了，希望晚上能睡得着，一般晚上我激活了大脑的话我一整晚都会处于亢奋状态，死活都睡不着。。。虽然明天周六但还是想好好睡个觉的，虽然这几天有点累天天一爬上床就呼呼大睡了，但是还是比被迫熬夜好呀 噢好像忘了说我哪来的小本本，我原来那本2.5本子丢了后我又去打工附近的店里买了一本，这是坑啊，摆外面的都是死贵死贵的，但是我觉得区区一门学科罢了不值得漂亮本本，就厚着脸皮问老板娘有没有便宜的，然后她才给我从小角落里拿出了便宜的，1块钱一个小本本，里面其实还行啦，就是封面像小学用的那种。。。写着单行簿，还有学校名字班级学号的那种，但是不怕!能使就行!然后我就买了一本 哎真是太不想结束了，本来我坐车的时候是不能看手机的，看手机就晕车，但是实在是太投入了，我现在还是感觉发泄发泄吧哈哈哈哈别自己搁心里偷着乐，不然晚上真的越想越睡不着哈哈哈哈哈，当人真的投入一件事的时候感觉真的什么都不是事，虽然平时坐车照常理来说我是不能看手机的，看手机指定晕车，但是当我的专注力可以凝聚的很高的时候感觉就像开挂了一样，说真的开学也有两三周了，但是我感觉我的意识都是散散的 一个是因为小组作业我不像上学期那么好好对待，减少了很多动脑时候，还有这学期周二一整天都没课，等于周末放了假接着有放假，所以感觉整个人都很散漫，但是又不想改变这种状态，那废物思想还是扔不掉，，但是今晚那种能力觉醒的感觉又来了，真是感觉还不错，那种被自己迷死的感觉哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，那种小机灵鬼的感觉还是挺不错的哈哈哈哈哈，马上就又要开始专业选修了，这学期的专业选修都有考核那些 今天下午看到的时候我还以为我要出去找工作投简历呢，就个面试考核还要打印个表还要写学校经历和获奖经历，还要贴照片真是有被惊到 我上学期参加了键盘乐团，这个是要修三个学期的，所以虽然这学期它的入团考核多了很多但是还好我入的早，我还是很珍惜这门选修课的，因为它可能是我人生中最后一次细扣钢琴的课了，自从集训完之后钢琴就不会再很详细的讲了，就比如这首曲子这个地方你应该要怎么弹，要做出怎么样的情感之类的，还有老师那种在旁边做法以此来带动你的情绪的情况 下周就开始各种专业选修的面试了，我打算面试一个教学法的课，那个课和我的专业有很大挂钩，但是面试要准备的东西还是要费些心思的，我打算好好对待这个面试，在我对很多东西无所谓起来之后很多东西都没有参与，比如什么班助的竞选，还有部门的竞选那些，因为没兴趣就都没去，但是我还是想锻炼一下面试那些的，所以这个选修课的面试打算好好对待好好准备，好啦快下车啦就这样吧 2022.9.23 追剧有感 现在是国庆假期的第三天，在这三天里我都在追剧，因为平时没什么事我都会去兼职，基本上都是各种跑，不过不是服务类的，主要还是那些助教类的兼职，本来我就比较喜欢宅的，加上平时有兼职就要往外跑，所以对于国庆七天假我的想法是，没什么事我就不出门了，就在宿舍休养生息。 之前说了学校wifi改革了，现在死贵死贵的，所以我就没有办wifi了，只是去买了流量卡用，虽然说够用，但还是用的不那么尽兴的，刚好舍友有爱奇艺的vip，刚好，在平时我经常看到那个苍兰诀的各种图片片段，那个服化道确实很好看，特别很吸引人的感觉，在国庆之前就借了舍友的vip，还趁着去兼职的时候去蹭wifi把那个电视剧都下载下来了，国庆再开始看 我已经很久很久没有看剧了，只是碰到感兴趣的剧会在吃饭的时候找出来随便看看，吃完饭就毫不留情的关了，感觉除了吃饭的时候我都懒得看，还不如去玩别的。 国庆我们宿舍是四人间，一个回家了，一个第二天和男朋友出去玩了，一个在平时也是经常出去玩，昨天是我一个人在宿舍，她们都出去玩不回来了 第一天我断断续续看了几集，第二天就我自己在宿舍，我直接就开启沉浸式追剧了，自己在宿舍里看了十多二十集吧 基本上就是从早看到晚，除了偶尔退出来回下消息，一个人真的很清静，没有在我看的入迷的时候突然有人一直在叫我，真是十分沉浸式 今天中午我就看完大结局了，这部剧 苍兰诀，确实是让我觉得很震撼，无论是服化道特效背景音还是剧情都真的大制作，内心的那种感觉都让我词穷了，不知道怎么说，反正就感觉很多感触，上一次让我有这种感觉的剧还是仙剑3 好多线，每一条都好好。。。。【词穷】 但是有点不太一样的是，以往看一个电视剧 小说其实都很容易把自己代入，想象自己是里面的人物，以第一视角来看，很容易陷进去的感觉，不想回到现实里来，但是看完这部剧我都没有那种感觉，只觉得就是在看他们的故事，并没有想代入进去的感觉，没有想象自己是女主拥有那样的男主的感觉，就单纯的，就是在看别人的故事，从他们的故事里看到了很多很多，感触到了很多很多，从而勉励自己，就故事和现实是完全分得清的，只不过听到里面的音乐的时候总会莫名的有点伤感，特别富有画面感，就像虽然看仙剑3已经过去很多年了，这些年我也没有重新去看过它，但是每次看见它的片段，听到有关它的歌曲时候还是瞬间被拉回那个故事里面去，情绪一下就被牵动住了，前几天校园广播有人点了《偏爱》本来人好好的，那前奏一响起立马就emo了 关于苍兰诀 一开始我有听过那些歌，但是并没有觉得有什么，特别是很火的那首 诀爱，我对它印象特别深，因为有时要去广播站值班，除了念稿子还有点歌环节，我那损损的舍友逮着我值班的时候点了那首诀爱，还附上“你的呼吸属于本座，你的心跳属于本座”点名要我读，我当时也读了，那段时间很多人点这首歌，我听了感觉也就那样啊，没什么大不了的，至于嘛也就那样 但是当我看完剧后。。。omg。。。这旋律 这个词，真是听了就扎心，我平时听歌不知道为什么都会自动的忽略歌词，压根就没注意过词是什么意思那些的，但是再听那部剧的ost，每首的词都太符合了。。。一响起那画面那情绪立马就起来了(????e???) 现在的感触太多了，都不知道从哪一个说起，先说这部剧给我不一样的感觉吧，之前很不理解为什么说迪士尼绝对不会取下头套公开里面什么的，说不破坏别人的梦，但是现在我有点理解了，在不知道什么情况下的时候只知道哇塞好厉害，哇～～～ 但是一旦知道点什么就很容易忍不住想这背后其实是怎样的，比如仙侠剧看剧的时候他们搁那打架起飞我都会想着，这要是拍的时候其实是怎样的，还有同一个场景，虽然故事不一样，所在的集数不一样，但是知道这两段戏肯定是一起拍的，这样肯定是精分现场，就完全忍不住去想这些，一想就扫兴了，就“你装 你接着装”，所以很少会有看的很投入的剧 但是这部剧不知道为什么，虽然我也会去想这些，但是不妨碍我的观感，还是会被里面的发展牵动着，我印象比较深的是好几个场景，其实就是差不多的，虽然在里面人的口中是不一样的地方，但是那个场景肯定就是同个地方，只不过换了个角度拍而已，但是还是看得很入迷不会出戏，虽然想到了但是还是嗯 挺好的 再说说那个特效，小时候看到那些人起飞施法就特别向往，但是长大后看着都无感了，还是会向上面说的一样，看穿一切的感觉，但是这部剧总感觉和里面融为一体了一样，没有什么突兀的感觉 接着说剧情，这个剧情发展真的。。。让我想到仙剑3，那种“大格局”的感觉，猜不到但是又发展的很合理刚好踩在点上，那种感觉真是太妙了。。。关于这个导演的我之前还看过他的 大宋少年志，也是很不错的剧，他每个人物的故事线都很好很立体，而且发展的都很意料之外情理之中，那部剧一开始我很喜欢，但是后面男女主坠入爱河后感觉那个情节有点套路了，就是我猜得到是怎样的，后面还真就是这样的，对于这种剧情除非我想看演员和服化道不然我都直接放弃不看了，苍兰诀这个剧，前面几集那种“霸凌”戏那些看的还是有点咯噔的，但是后面完全就支棱起来了，每当看着心里一咯噔，生怕狗血剧情来了的时候它一个一个拐弯就拐到了爽点上，而且很多时候拐的令人深思，就不但没有狗血反而干的很漂亮，一整个大大滴格局 里面的人物哪一个都有好多能说的地方，不过我现在真是太混乱了真是说不出来，反正看完只能说妙极了，这部剧对我来说肯定是后劲很大的一部剧，里面的东西太有得推敲了 算了算了，感觉牛头不对马嘴的，阿巴不出来，不说了，现在也在按我的计划进行，国庆前3天琴房不开放，所以我就计划在三天内追完这部剧，然后收心，第四天去。。。。算了算了先不说哈哈哈哈哈哈哈，还没有做成的事就不要说出来了哈哈哈哈哈哈哈，一般我说出来都会打脸，先藏着掖着，希望能按计划进行吧 看完这部剧之后应该这段时间内都看不下其他东西了，一般没什么事我也不会去做会让自己心绪有大波动的事情，比如说看这部剧，如果不是国庆来了我也没有出门的打算 我也不会决定去看这部剧的，感觉得到看了的话多少可能会受点影响，虽然说这部剧不会让我故事和现实发生错乱感，还是分离的，但是听到那些歌还是会有点影响，还是会有种被拉进去的感觉，虽然说不听就好了，可是他们也是真的好听呀，好听的音乐还是会忍不住去听，不过没事，反正时间可以冲淡一切，平时还是要保持平稳 反正感觉这部剧 我记住了，目前为止让我印象超级深刻的就只有仙剑3 在我心里，这部剧给我的感觉可能会比仙3还深刻，可能因为现在比起小时候长了更多脑子了，会思考记忆好，很多地方都记住了而且有自己的想法，它刻画的人和故事。。。不只是男主那超强人设，或者男女主的爱情，是里面各种人物都很震撼，要非说拎出来，最明显的是女主和那个女配（结黎）和我现在心里有些我也不知道具体是什么的东西产生了碰撞，也不止这两个。。总之!!这部剧我觉得挺好的，从头到尾我都觉得很好，没有什么烂尾崩啥的，我觉得都很合理很有冲击力很好，而且很产生共鸣。。立意也很值得推敲。。虽然可能不会把那种体会投入到现实中来。。现实里还是要具体情况具体分析的来。。。但是心里知道就好了 2022.10.3 第四十九记 天降临时工 先浅浅絮絮叨叨一下，国庆已经结束了，现在我已经在教室里坐着开始水摸鱼课了 国庆前三天我在追剧，后四天基本上都在整理心绪和开始我的计划，不得不说在国庆七天里我真是有种在放暑假的状态，一整天软趴趴的，能躺着决不坐着，本来是真的直接七天不带出校门的，但是在6号的时候常驻兼职那边她们要补课，然后我就出门了。 因为那天是6号，一般四点之后就会有点高峰期，所以我提前了半小时就出门了，不过无论是上课 还是打工，那种一分钟都不想早到的感觉真是深入人心，所以一路上我都在磨磨蹭蹭的晃过去，我刚过完马路的时候我要坐的车就开来了，但是我还是选择慢悠悠的走，反正这车很多，十分钟内肯定就又来了，走罢走罢 在我悠闲地坐上车看着窗外风景的时候，突然老板娘一个语音电话就打来了，好家伙她说太多人请假了，今天就不上课了，当时那车刚好停在一个站，但是我坐在最后面，时间还是有点来不及，在风风火火的冲和下一站优雅下车中我选择了啥事没有的等下一站哈哈哈哈哈哈哈 那一刻真是无比庆幸还好我把拖延贯穿到底，要是我赶上了开头那辆车估计就笑不出来了，因为很巧，下车这一站刚好是在一个美食街和一个广场那 加上老板娘在知道我已经在车上了的时候她发了8.8的红包给我，所以我也没有觉得心情很波动，算了刚好去逛一逛吧 当我在乐呵呵的觉得也还不错的时候，我突然想到我这是只能在外面游荡啊。。。我出校门前才在学校做了核酸，按理来说我晚上才回来这时候结果已经出来了，但是现在。。没有48h核酸我也回不去啊 这下我就真是笑不出来了，我想逛和我只能搁外面晃还是很大区别的，而且!我还提着我那没吃完的午餐!!大大滴麻辣香锅几个字!我怎么拿着它逛商场!!可我也不舍的扔了它。。。还有好多呢，当晚餐还省了我的饭钱，这几天都在点外卖，就算我不想可是一顿都是二十起步，而且每次看外卖都要看一个小时，什么都不想吃，可是为了活着还是得吃。。。。 放假真是容易得胃病，吃饭特别不规律，不饿死都不点吃的，一吃就撑死，都不知道怎么熬过这七天的，都吃了些啥玩意，为什么人要吃饭。。。。最痛苦的就是吃饭了，上课的时候每天都是在烦吃啥啊。。。啥也不想吃。。。可是人还得活着 想起核酸的事之后就完全没有逛商场的兴致了，而且真的很巧，这个商场在我高中没毕业的时候是印象很深刻的 在我集训的时候，学校要求我们回去体检，那时候我和一个相依为命的小老妹都还是秉持着省钱的理念，于是我们放弃了高铁，来回太贵了，我们选择了睡觉大巴 晚上坐睡一觉就到了，那时候我们从机构出发，做了一个半小时的公交来到了这个商场附近，当时接头人还没来，我们就是在这附近晃悠，去吃了美食街，还去逛了这个商场，那时我们还是没见过啥世面的，觉得这商场特别气派特别新奇，还在那里拍了很多视频和照片留念，这个广场对我来说是一个比较深刻的地方了 后面我们有了各自的发展，她出省去读大学了，我们也从一开始的相依为命到各自安好，就是虽然不常联系但是友谊还是在的 在我第一次出发去打工的时候，坐在公交车上看着窗外，突然看见那个广场的几个大字闪过的时候真是懵逼了，还有那些熟悉的建筑，突然真是冥冥之中。。。。。，我还以为只是一面之缘，但没想到它就在我学校的附近，不过我也就在车上看着它，没有特意来过这里。。毕竟。。。。我是真的懒哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈 这次阴差阳错的重返故地，也没什么感觉，过去了就是过去了，现在对我来说就是一个商场，是一个因为我只能在这游荡的商场，因为我提着我的午餐最后我也没有进去里面逛过，我就在外面走了一圈，最后拉了一个小老妹认证一个奶茶的学生优惠【我的用过了】让她给我点九块钱的奶茶我进去里面蹭位置蹭空调 本来我是打算等核酸结果出来的，因为前几天我下午三点做下午五点就出来了，但是等我歇够了它还不出来，我就打算回校了，直接登舍友微信混进去 在坐车和走路里我选择了走回去，因为那时候已经六点多了，这个时间段是高峰期，车特别多，一段路三次绿灯都开不过去，而且也不是很远四公里左右，而且。。我也真是好久没运动了，走一走吧，好久没有好好的走一走自己静一静了，而且反正天都黑了，没有太阳的照拂也不是很热，可以静下心来 然后我就开始了步行之路，可能因为那次和舍友出行是在大中午，实在是太困太热了，所以走的半死不活的，这次感觉越走越起劲，感觉找回了那种属于自己的感觉，走到学校后我也出了一身汗，但是就觉得很舒服，无论是身体上还是精神上，追完那部剧对我多多少少还是有点影响的，后劲还是有的，它所蕴含的东西确实很触动人心，看完那几天虽然不会有什么特别实质性的影响，但是心里还是有点乱乱的那种感觉，情绪有点低迷 不过!在我游荡完之后这些都是屁!一整个满血复活 我又可以了哈哈哈哈哈哈哈，而且那晚睡得好舒服呀，睡到后面几天我已经睡到感觉哪哪都不舒服了，感觉脑壳痛四肢疼，越疼越累越想睡，一整个死循环，走一走啥事都没有了 在那之后感觉一切都恢复正常了，我又找回了游刃有余的生活，一切都在稳步前行 诶!不过我觉得还有一个重要的原因是，打扮，在国庆时候，还有平时不需要出校门的时候我都是灰头土脸的，怎么随便怎么来，我拿来当睡衣的衣服直接套个裤子就出门了，无所谓 不在乎 反正没有我在乎的人，但是在我要去打工那天我又穿上了小裙子，扎起了青春的头发，穿上了活力满满的运动鞋，涂上了彰显气色的口红，在我打扮好了之后感觉人就精神气了些 再加上晚上的步行直接咸鱼翻身 这一切，都归功于标题 一个天降的临时工，原本我去打工也是比较随意的，因为那里很偏，而且是闲活，没有我什么事干，所以其实也就是挣个钱钱，没有什么其他的，上学期是第一次感受到挣钱的魅力，所以不挑也没得挑，也很容易满足，但是这学期我突然想换一份兼职了，换一份我觉得有意义兼职，特别是在一个学姐推给我一份托管兼职，无论从路程 金钱 工作内容还是时间上都完爆现在这份的时候达到了顶峰，但是当时我还推不掉这份兼职所以只能忍痛错失了，那时就一直筹划着怎么减少这边的班次，去找些其他事做，正好选修课也要开始选和排课了，这是一个重新排序的点 在我打完工坐车回学校的晚上，我坐公交车就喜欢坐最后两排，因为那时心里想着换兼职的事，没心情看风景就一直在看手机，后面有人陆陆续续上车了但也不是很多人，突然有个“老头”看着发量像老头不过是一个中年男士的人也直奔后座，他在我旁边座位犹豫了一会之后还是做到了过道的另一边，我们就隔了一个小过道和一张椅子 但是车上还是很少人的，就几个，这一点一开始我有注意到，明明旁边空位那么多，怎么感觉非要坐我旁边位的样子，不过后面他做到另一边之后我就没怎么留意了，我本来转头都不记得这个小小的插曲了，是发生了后面的事，我突然才想起来原来他一上车就盯上我了，怪不得有这么一出 在公交车报了下一站的地点，我准备下车的时候他突然叫住我 问我有没有朋友要找助教的活，他被人放鸽子了需要一个助教，不需要做什么就很简单的阿巴阿巴阿巴的，这人我感觉多少也是有点社恐在身上的，现实中有点唯唯诺诺的哈哈哈哈，但是在微信联系的时候就头脑清晰 我当时也没听清他在讲什么，而且当时我马上就要下车了，但是助教这活十分深得我心，我也想做这种活，有意义!有价值!所以在他说加个v的时候我立马切小号加了他，很巧他也是在那一站下车，现在想来他可能已经酝酿一路了都，最后关头才鼓起勇气发声哈哈哈哈哈哈 那时候后座还有几个人，生怕他被当骗子，后面在v聊的时候还是有点谨慎的，出门在外还是小心为上，可以说他是一个乐高教师，反正就是各种第二课堂的，他本来有实习 大学生的，但是他们都临时有事来不了了，害得他只能紧急找人，加上他身边的都是上了年纪的，他是去幼儿园小学这些地方教学，就是得要年轻的助教才行 我真是该庆幸，那天我没有灰头土脸的，穿的还是比较青春的，这也让我对形象管理有了一份留意 原本是说周一周二下午的，但是周一我满课，而且那时候是专业课，所以在他实在没办法问我能不能请假的时候我还是毅然决然的拒绝了，学习 特别是专业学习还是重要的，轻重还是拎得清的 特别是，刚加他的那天晚上，他知道我的专业是音乐教育后有问我有没有什么擅长的，他之前认识过好几个这方面得老师，但是我想了好久也没想出来我有什么擅长的，我一直都知道我各方面都是平平无奇的，唱歌是破嗓，文化知识也不是很懂，只能说够用，触及到官方点的东西就不太得行的感觉了，钢琴也就那样 就平平无奇，没有特别好的地方，有两把刷子但不多，这些我一直都知道，所以这个阶段的目标是去提升能力为主，具体落实的话主要就是考级，多拿点证在手目前感觉还是比较实用的，不过那天被问到还是让我意识到了这个问题的重要性，真的是没有什么拿得出手的 也是那天晚上确定下了我的目标并且实施，就这么浅浅的一问比各种长篇大论 什么激情昂扬的演讲更让人印象深刻…… 周二我是全天没课，早早的就开始了幼儿园的穿着，我已经很久很久很久没进过幼儿园了，第一次进幼儿园还是感觉比较新奇的，平时为了方便我都会穿小裙子，但是想到幼儿园的娃才多高 穿裙子不太方便的样子，就整了一身之前从来没这么穿过的幼儿园着装 现在的幼儿园真是令人开眼了，一个班十多个人，上一节课，原本就配有三个跟班老师，一个上课老师，还有我这么一个助教，一共五个人守着十多个孩子，我幼儿园的时候还小记忆中不是很清楚，但是还是记得好像当时一个班十多二十个人，就两个老师，什么照顾上课那些都是她们两个。。 我突然觉得教小朋友还是挺好的，简简单单的，没什么思想问题，很好拿捏，叫干什么就干什么没有逆骨，轻轻松松就拿捏，我主要的任务就是管理纪律，还有各种“赶鸭子”老师请他们上来弄乐高，完事等老师叫他们坐好的时候我就出场开始赶回去了哈哈哈哈哈哈 还有一点，现在的小朋友高光和黑历史都会被记录出来，无论是那三个跟班老师还是上课老师，一人一部手机要全程拍下他们，拍下他们发言 玩耍 展示的时候，有时还要摆拍，快下课的时候老师一翻相册，艾玛!还没有这个娃玩耍的照片，快速拉着娃给他塞一把乐高就开始咔嚓咔嚓 总的来说这个临时工还是很轻松的，而且这次幼儿园之行让我找到了我上小学 幼儿园时候的记忆，是还在外地读书时候的记忆，自从转回老家那学校破破烂烂的没啥好记忆的，也就当时还有中二病的我能忍，要现在的我再去读一回我立马die掉 也就从下午三点开始五点就下班了，下班后我们一起走出学校，他还一直问我该发多少钱钱，我就感觉很迷惑这不是你定的莫，最后一番“推搡”是两百块，本来就是两百呀，原本说的是周一周二两天一共有三小时三百块，但是周一我没空去，周二来了两小时不就是两百块莫，后来我才知道，他可能觉得两百块太少了不好意思说出口？？？虽然我表面没什么，但是心里简直乐开花了好嘛，四舍五入等于白给的两百耶!路也不远，事也轻松，在小朋友玩的时候他还让我自己找椅子坐一坐休息一下，时薪一百，这可太好了好嘛!! 就算按他说的，他是有实习的大学生给他打下手的，但是这次突发情况他们都没空，按实习的话是一节课25块，我寻思这一两小时也上了有四节课，时薪50其实也挺行，当我悟了之后突然感觉这钱好像。。挺好捞的呀哈哈哈哈哈，就是比那种服务类的工作赚多了，有个舍友假期都回去麦当劳打工，一个小时才十多块，一天累死累活才一百不到，这么一对比真是感觉这可太赚了 这一趟除了拿到了钱钱我还深刻的体验了一把不同年龄段小朋友的区别，第一节课应该是小班的，那节课我只感觉脑瓜嗡嗡的，后面几节分别是中班和大班的，虽然感觉都差不多，但是那个“智力“明显的感觉不一样，还有各种反应都很有区别，这和一门早期儿童特征的课讲的有点相似，这次真是深刻体验到了，还有一个感触是，形象，这一趟更加深了我对形象的重视 在幼儿园那三个女老师看着其实也不大，但是就真是灰头土脸的，我已经算是幼儿园里十分青春了，我还特地扎了个丸子头，不是说她们不好，只是我觉得? 真是不想后面会这个样子，上次暑假在高铁爸妈来接我回去，我一看我爸妈感觉他们比我还青春，我一整个灰头土脸拉拉胯胯的，反正就是，这一趟临时工的旅程让我更明确了自己的目标还有加重了对于形象的份量 哎呀好烦啊这个死选修课o?o要不是为了修学分和让我的课表密集一点我都不想选这门课，哎不说了草草结束看题去了 2022.10.10 第19章 岁生日啦!! 虽然有点晚了，时间也过了，明天还有早八结课考试，但还是想说，以下是我发pyq的内容: 于我而言 每一天虽然不枯燥但是其实都差不多，平稳平淡的日子挺好的 所以无论是什么日子都选择不折腾 毫无仪式感 一样的过 甚至都懒得去留意，爸妈说哪天就哪天 但是 19 是不用纠结九月十五还是十月十的一岁 因为这份特殊突然就激起了我一点点的小兴趣，本来昨天是想准时踩点发的，但是我真的实在是太太太困了 一睁眼本来都想作罢了，可是一打开手机就看见了一个明明平时很少联系但总是会记住我生日并送上祝福的小老妹，那一刻我才真正感受到一句“生日快乐”的魅力，它真的给我带来了快乐她也让我知道真的是这一天 我没有看错 这些其实都无所谓，反正本来我也不留意任何人的，也没有在别人生日那天准时送上祝福，只是 意料之外收获真的【心动表情】 我很喜欢我拥有的亲情友情里并不会因为联系的频率而产生变化，每个人都有各自的事情要忙，而且我觉得我是适合距离产生美的人所以平时不会主动去打扰过问，我只是懒得出门，线上会一直在的哈哈哈哈哈哈哈 新的一年里愿我们都能健健康康 越来越好 不负每一天( ^3^ )╱~~ 好了，总得来说就是这么一回事，突然发现长话短说的感染力更强耶，就这么一件事，如果我有时间在这里阿巴阿巴的话肯定可以弄个上千字来说这件事，可是几百字的效果感觉更好，之前我写完有随意的扫一眼我在这里写的东西，总感觉哪里不太对劲。。 以至于我这个一发出去直接炸了。。。有点害怕，背后的东西其实真的不是很在意，整到后面其实是有点佩服我的文字，艾玛怎么给我看的都有点感动了 而且我觉得正是这样才让我对这个生日印象深刻，如果一切都是按往常一样，爸妈记得早早和我说了，有几个朋友准点给我发消息，虽然也会觉得开心，但是肯定没有这样的冲击感，所以其实这样也挺好的，我都有点担心明年会接到一堆踩点的消息了，因为我还是懒得记生日，不想记自己的 也不想记别人的。。我这次会记得真的就是单纯的因为农历和新历居然撞一起了，要不是这样的话我真的是看完就忘了，我还是比较别扭的不喜欢太热情的东西，不过我发现了这好像只针对于我大概有点预感能猜到的事物， 如果是意料之外，就我完全没想到的话就不会是这种感觉 好啦，总得来说这个生日可能是我目前印象最深刻的啦，之前的都比较中规中矩，就正正常常的，就这次一波三折的感觉，我下午上完课，在晚上上课之前就把小作文写好了，那时带着耳机躺床上确实写的泪汪汪的想想还有点莫名的可怜，后面去上课前订了一个小蛋糕，下课之后就自己去拿了，回到宿舍自己吃了起来，那缺根筋的舍友还非要来分我的蛋糕，那时真是感觉有点被气到哈哈哈哈哈，她们都以为我是二十号，我也不想去纠正那些，提前说了的话她们肯定会搞惊喜那一套啥的，但是我猜得到就会觉得很变扭，就也不是很想搞其实，所以我也没纠正那些就让她们这么以为，吃完蛋糕十点多浅浅发一发纪念一下，好歹是这么特殊的一个生日呢，然后就被各种轰炸了，就这么在喧嚣中结束啦，感觉阴差阳错中还整挺好的嘻嘻嘻嘻 好啦好啦睡觉睡觉，困死了，今天也有点泪失禁了，虽然没觉得什么，但是想一想还是会觉得有点可怜，反正也好久没丧过了浅浅落泪感受一下哈哈哈哈哈哈 睡觉!又困眼睛又疼的 2022.10.10 老师小吐槽的后续 现在在出发打工的路上～～今天是周三，今天居然笑着走出视唱课啦!!!本来想着周三限定抗压课的，每个人都已经做好了死气压的准备，但可能真是物极必反，上个星期课堂气氛压抑到极致，这节课两极反转，下课都还意犹未尽的不想结束，这节课要说有什么特别的好像也没有，但就是有那味了，可能真是已经磨合的差不多了吧 老师在坚持他要求的同时改变了点，我们经过一星期的思想准备也接受了这个老师与之前老师的不同，可能就是都已经认清了对方做出来些许退步，这节课就产生了不一样的火花，每个人都是笑着走出课堂的，实在是太美好啦 之前说是说，很多时候都需要发泄一下情绪。。 高情商:发泄情绪 低情商:口嗨.(／w＼) 上个星期在老师的威压下有老老实实的每天都在练，虽然还没能达到他的要求，但是确实有很明显的不一样，之前一开口就跑调跑调的，听他的方法经过一个星期的练习现在感觉有那意思了，我不会再一下就跑调了，有那种调式感了，从一开始很痛苦，每个音都全靠钢琴拽回来，不按钢琴立马跑到天边去，到基本都在调上，就一些音偏高偏低。 但感觉还是有些不能理解的地方，这些方法在我集训的时候也不是没有用过，我在集训的时候还很费力的练，每天都练，但是效果并不明显，甚至还不如不练，不是很明白为什么之前我那么费力的练都还不如我现在随手一练，上一周里也没有很刻意的去练，只是完成任务一样而已，也就凭感觉随意舞两下，但是就是很有效果 我目前能想到的只有两个原因，一个是积累达到了，虽然很久很久没练了，但是有些东西就是一直死抓着反而不会有进展，就是要放一段时间不去碰它反而会更好，后面轻轻一练它就出来了，要不就是还是心态的问题 我更倾向于心态作用再到积累作用，在集训的时候心态真是算不上很好，功利性很强，因为文化那里受到了挫败，所以很急于在艺术方面有所成效，但是这种心态对我来说真是不适用，越急目的性越强越一团糟 现在我什么都不强求，走一步算一步，多想一天的事情我都嫌早 之前（忘了说过没有）我一直觉得心态和方向＞努力，现在我觉得 心态＞方向＞努力 心态决定了你会选择什么方向 方向的选择决定了努力的有效率 所以我很赞同那句“这个世界对于心态好的人就是一个大游乐场，越刺激越好玩，对于胆小鬼就是地狱，随时随地会受伤” 再说回这个老师，之前说是大学最痛苦的课，但也是大学印象很深的一节课，平淡课程里的一个波澜，这门科目一直以来没有什么进展，这个老师一来就打破了这种死局 挺好的 有些东西确实是需要外界的压迫才能动起来，而且我感觉这不仅是对我来说，整个班感觉都是这样，他现在讲的这些东西其实之前的老师也讲过，但是我们真是太“矜持”了，有些音乐性的东西要身体带动，要表现出来，但是一直以来都没有人来强求我们所以我们总有些惰性，这个老师就死命在把我们拽出来，这节课上确实把整个班都带动起来了，而且之前上课总是散散的，上就上了，但是现在的感觉就是截然不同 放下情绪放下成见去听课，会发现他讲的确实很不一样，那些拓展你逼自己去听还是可以跟上还是挺有趣的，而且这确实是一般老师不会讲的 我也很喜欢我的一个点是，虽然我口头上会一直在吐槽，一直在bb赖赖，但是完事后我还是会该干什么干什么，骂骂咧咧的做好自己应该做的事，虽然心里都懂背后的东西，但是还是忍不住，但是我感觉挺好的，好过反着来嘻嘻。 今天打工的任务还是抱着平板去学和声学，我还特地蹭了wifi下载了视频回来，可是发现在学校真的学不进去，琴房每天有时间限制，只能约四个小时，而且在琴房也不太想学，再宿舍就更别说了，除非宿舍一天没人，不然一回到宿舍就是很散的一个状态，图书馆又太安静了，看视频要带耳机，我天天打工路上都带着耳机平时实在是不想再带了，所以打工的时候就是一个完美的时机，出门在外的效率真是嘎嘎的高 还有今天有体育课，要测五十米，我穿上了新买的粉粉嫩嫩的运动装，还穿上了运动鞋，平时我都是穿那种休闲小白鞋的，第一次买运动鞋，软软的感觉好舒服，今天的穿着走在路上都是蹦跶蹦跶的，体育课上也是活力满满，之前都是在水，今天莫名的就充满了能量，本来之前一起水的舍友们都说我穿个运动装就不一样了，课都不水了，年轻就是该充满活力!而且我才19岁耶!才不想一天天的整得那么沧桑，现在我都在慢慢的把衣柜里那些lowb衣服全部换出去!服装也真是能影响人的精气神，我现在还是比较喜欢休闲嫩嫩的颜色，什么马卡龙色糖果色通通给我的外套安排上，还有一些黑色白色的衣服，要么活力满满要么成熟稳重 在我没课不用打工的时候真是好随意，主要是懒得洗衣服，那些破衣服随便糟蹋都不心疼 哎真是感觉一切都这么的美好，我真是 挺喜欢我自己的 很喜欢我现在的状态 也很喜欢越来越好的自己嘻嘻嘻嘻(*′i`*) 2022.10.19 碎碎念 今天是周五，我又在打工回校的路上，今天也把平板抱来了，可是今天莫名的不想学习，最后白抱了，打开视频看了下感觉看不进去就关上了，浅浅休息一下吧 这个星期的和声课听懂啦!!支棱起来了支棱起来了!!!本来一开始是听不懂的，后面讲题讲到我看过的题一下就能听懂了，后面好像连锁反应一样就都能明白说的啥玩意了，真是太太太感动了，点到为止不嘚瑟了 我主要想说的还是 今天晚上有个家长会来换舞蹈服，她拿小了要换一件，老板娘提前拿出来（吓死我了，写到这里才突然想起来还没发消息给她说一声我回去了，还有交代一下店里的情况，平时我都会边走去车站边给她发的，但是今天我看见一个高中同学发朋友圈说公开她男朋友了，一下子跑去吃瓜都忘了这事，加上今天司机发车很快，一上车就开始来这打字） 后面家长来了，她对比了下衣服，觉得好像差不多，然后指着一个浅浅的折痕说“这怎么有点白白的这条线，是不是瑕疵呀” “噢，应该不是，可能是放太久了吧”(*′i`*） ……………… (⊙x⊙;)。。。。Σ（oдo‖) 。。((???|||))。。 “放太久了？!” “噢不不不，这是新款的，旧款的下面是没有扣子的” 一下脑抽了嘴跑脑子前面，那一瞬间虽然一秒不到，但是内心戏真是错综复杂，这真是一下脑抽嘴抽了，其实也不是放太久，这也确实是新款的，之所以会这样是因为放那被太阳晒到了所以有点变色 好了事就是这么个事，换了一个快车坐，有些许不适应有点晕车 不看手机了，速速坐等回校开始享受周末 2022.10.21 浅浅感想 现在才下午五点半，我在回校的路上，本来应该到了打工地方了，但是在我刚下车到站的时候老板娘发了个消息，是关于这个区的防疫方案，其中一条就是校外培训机构停课，连着三天，然后我被迫刚下车又继续开始等车回程，今天我也有幸看到了回校路上白天的样子 但是人一背起来就不止一件事，我在回各种消息没注意车开走了，这个车是要绕一个大圈的，我赶紧跑到一个比较近的站等着它，等好不容易跑到那发现不是它，稀里糊涂坐了一辆不是很适合但也还行的车，刚坐上还没缓口气，我又想起来昨天我充电器放那忘了拿，如果未来三天都停课，现在我不去拿那都不知道什么时候才能来拿了!!真无语，然后我又在下一个站下车了，走回去那里拿，不是原装的充电线充的太慢了，而且不耐用，就我昨晚发现充电线没拿回来到今天下午我出发去打工，就这么一天不到，我用平板的充电线充我都觉得很痛苦了，而且这部手机续航也就中规中矩，突出的就是它的快充，所以我还是忍痛下车了 下车又走回机构拿了充电线继续在车站等车，然后才终于坐上了车，在终于坐上车的时候，突然想起了前两天在家庭四人群里的话题 我哥:xxx（地方）不知道为啥经常有人在那跳楼 我妈:这几年疫情之下，多少厂家老板倒下，被压垮的 人的头脑要懂得变动，路不通时要学会转弯，就不会想不通了 我:说到底还是心态的问题，心态好啥都不是事，心态不好屁大点事都能压垮 我妈:你心态够强大吗 我:power～～ 我哥:心情不好就打游戏，喂喂鸡 ……………… 刚刚的对话 我:疫情这东西，还真是挺搞心态的，前两天那话说的草率了 我妈:怎么说 我:我刚到站就有通知说未来三天各种不行，然后又要回去了。虽然说老板娘报销了车费吼，但是确实是十分无语 我妈:回去好好学习呗 我:疫情就是最大的不变数，而且真是无可奈何，一纸通知下来管你咋滴?? 没有就是突然想到为啥说疫情一堆人反感了一堆人接受不了?? 就假如在你十分努力事业刚起步的时候来这么一下真是挺那蛤的 就像我们之前开的那个店，准备了这么久就等着开业大吉，结果哦吼在前一天晚上（那个分店爸妈忙活了很久，从选址到装修设计宣传策划，但是就在开业前一天附近有疑似阳性，不能举办活动也不能太张扬，那天就比较冷清，和预期完全不一样） 我妈:你知道多少人靠每月工资供房供车供小孩，一个通知说不能上班，对他们说是多么绝望吗 根本无法生活的 我:耶 现在就比较能体会到了 这疫情对于一些人来说真的是会致命的 我妈:如果靠那些工资生活的，一个家庭有时要拿几百块出来都很难的，不要说没班上了 后面我哥也出来阿巴阿巴了，反正都是对于这玩意的看法，和前几天的感触完全不一样 我在想，要不是我家所从事的不是很受影响，但其实也有，拿货价那些也有所上涨，还有回货也会被影响到，还有客户收入减少他们消费力也减少了，反正多少都会有影响，只不过对比起别人来说不是那么大，但是如果不是这样的话，我们家怎么维持两个大学生，我们的花销不算很多，但也不少，两个娃负担也是有在那的，如果不是我们家做生意的，而且相比来说在疫情下也还算稳定，那真是不敢想，等那时候真的是心态好可以解决的吗，一家老小的不只是关乎你自己 而且就算一开始你心态好重整旗鼓，但是疫情一次次给你几个大嘴巴子，真的顶的住吗，这东西真不是你能改变的，但是它就是可以做到一下让你的努力像个笑话，凭什么就这么轻轻松松的说是人家心态不好，真是站着说话不腰疼 我又想起大一时我们那个辩论赛 “我命由我不由天”vs“我命由天不由我”我们是反方，一开始以为完全没办法辩，但是越深入越觉得还真是这样的，是正方完全没办法辩，真就是由天不由你，不管你怎么努力，决定性的一下绝对还是在天那里的，天是一切不可抗因素 诶 今天也给我留了个心眼耶，以后找工作还是以学校的为主，校外的真是不稳定，今天一个舍友去幼儿园当助教了，她那个薪资也挺客观的，就是次数比较少而已，一周就一次，但是这次并没有影响到她，我第一时间赶紧发给她了，但是突然想到她是校内的不怕，嗯还是校内稳定性强一点（噢后面也接到停课消息了，又草率了(??w?? ?)） 不过感觉也很巧，我的键盘乐团选修课，上次面试过了，今天老师布置曲目了，有两首都是四手联弹，这段时间要抓紧时间练，刚好这星期前几天不是很有状态，都没练习到什么，未来三天刚好有时间了，可以好好补一下 还有之前说的那个面试，我也过啦～～我面试的两个选修课都通过啦 我觉得我还是很棒棒的，另一个选修课其他人都比较随意，老师也有意不把气氛搞得太严肃怕我们紧张，所以很多同学都比较随意，但是我还是坚持按我的“官方流程”走，好好按照面试要求写的那几点走，说明我为什么要选这门课，然后才艺展示，再到说课，最后是我对这门课的理解，我把它们都好好的串起来了，一种一环扣一环的感觉，对于老师突然cue到的舞蹈我也不推脱，虽然我没准备这个，一直半会也不知道跳什么，但我还是硬着头皮舞了几个上学期学的手位 因为我不喜欢磨叽，前面老师让她们跳，她们都:啊～老师我不会啊，我能不能不跳啊 老师:没事你就随便跳一下我看看 她:啊～我真的不会啊～好尴尬啊～ ………………我真是烦死了，太磨叽了，还费时间，看的我都心急，我还想回去睡觉呢!我对于我上次的表现还是比较满意的，我也很喜欢我这一点，不磨叽嘻嘻嘻 好了，快到站了，等等也不知道能不能进校。。。早上做的和核酸结果还没更新。。。哎。烦人 2022.10.26 视唱视唱!! 现在是一节摸鱼课，等等原本要跑八百米的体育课因为下雨改成线上了，我们又封校了。。。。 说正事!这个星期视唱课发布了作业，是需要线上录音提交的，这是开学这么久以来第一次发布，可能因为在课上我们都比较木讷吧。。。。但是真是有点唯唯诺诺，我坐在最前面，我都不敢出声，他查验作业的时候，说怎么唱怎么唱，都不敢出声，音准这东西有点玄乎，这次能唱准下次就不一定了，虽然下面练的感觉比较稳了，但是在课上被一唬，心里就没底，没底就感觉唱不准，感觉唱不准就不敢出声，不出声老师更凶，一凶更被唬住，所以就有点死循环。。。 所以感觉线下作业挺好的，他一发布出来，第二天我就去录了，短短几条我搁那嚎了一个半小时才录完，是那种全程没摸过鱼，一直在反反复复的唱，有识辨音准的软件，按住唱它就会实时显示你唱的音是什么，偏高了还是偏低了，这样自己也能知道自己唱成什么样，我感觉还是很好用的，那一个半小时里就一直在摁着那么软件不断调整 但是有好就有坏，会有点依赖性，看着它唱的时候就比较好，但是一不看就不太行，也可能是心里原因，我一直就不觉得我这门好，无论是在高中学校还是集训还是现在我都觉得我这门真是不得行，每唱一唱我就想去按一按看有没有跑，心里没底就会犹豫，犹豫那音就会偏偏的 录视唱这个作业说起来我都很在行了，在高中学习的时候，可以说我的音乐启蒙老师就要我们录视唱，前前后后录了有几百条吧，现在还都在我的wx收藏里，因为当时都是在手机里录好然后添加到收藏再一次性发给老师，因为那段是在家网课，一布置就是一周的量，一发就是十多条 那时候也是天天练视唱天天嚎，但是方法不对，心态不对，都是白嚎，质量不算好，一两年过去了，虽然说音准好像没啥进展，我感觉对它的一个态度和认知和别人不太一样…… 这次我也不知道对不对，但是至少我感觉比之前多了一份清醒和平静，我也有点强迫症的感觉，偏一点都想重录，所以录的比较久，一直删掉重来 等录到后面嗓子都要冒烟了，才重要感觉差不多了，但是还是感觉差了很多，但我真的嚎不下去了!!也不想留到明天，直接就这么交了，爱咋咋地吧 但是今天看到那个作业已经批改了，满分70，我有69分，老师还说了句非常棒 第一反应:哇丢～～第二反应:完蛋了 下午就是他的课，好怕他直接cue我让我当堂展示，我真是十分不稳定选手，那还是我嚎了一个半小时出来的成功，录完之后因为那天录太久了后面我都没练过了，而且课堂上肯定不能按着那个软件唱……………… 虽然心态变了很多，但不可否认的是，还是有点抗拒一开始就给人高期待，潜意识里还是会害怕达不到那个预期，还是不喜欢走下坡路的感觉，一来就整这么高，我会很难用平常心去对待后面的作业，我又是越刻意就越做不好的…… 但是!既然问题已经发现了就不可能让它存在!我是怕辜负别人的期待吗!不是!我是怕辜负我自己的!归根结底还是我自己把自己期望拉高了!我看得起自己了!所以我觉得别人对我有所期待! no!他不就是个过客!再不过也就是个会留下印象的过客!我做好自己的就好了，他让干什么就干什么，完事了能不能行就不关我事了，能行 行他教导有方我牛哄哄，不能行我也谢谢他曾经逼过我，是我确实太废了，但是我不后悔，就这样，耶 课上展示就展示，那我就是不稳定啊，就是要在下面练才行，那就是这样啊，本来就不属于我的看法为什么非得挽留，别人有错误的认知就让别人改!我死揪着干什么，不是我的我才不稀罕! 好了好了，精神胜利法到此为止，本来想在这节摸鱼课做和声作业的，这都快下课了拜拜拜 2022.11.2 第五十一记 关于情绪＆小组作业改观 今天是周五晚上了，本来即将迎来周末的美妙夜晚，但是因为封校，加上各种线上课所以没什么感觉 这里的情况有些许严重，不过我们在学校里没什么很大的感觉，这个情况从我那天下午打工折返到现在，一直在发展还越来越严重了，现在好像还没有好转的迹象，每天都在突破新高，措施续了几次后直接无限期了，从培训机构停三天课，到续了几次，再到现在幼儿园中小学暂停返校，高校封校阿巴阿巴阿巴阿巴 一开始我觉得还好，封校就封校吧，刚好现在键盘乐团布置了任务，很快也要开始上课了，还有考级也考试报名，十二月底就可以开考了，这样就有充足的时间来准备了，收入那些问题不大，反正这个学期最大的开销就是平板，平板的钱钱开学到现在已经赚回来了，也不算有什么遗憾了，在学校里还有个心理咨询室的勤工助学岗位，现在不允许两个校区直接流动，所以就只能安排我们校区的人值班，基本上每周都能排上一次班 在我觉得都挺好，都还行的时候，今晚打破了我这种认知。。。。 这段时间总感觉有种久违的感觉，那种怀疑自己的感觉，好像都没什么问题又感觉哪哪都是问题，情绪好像又有点阴晴不定了，能好好说话的时候简直好的不得了，但是一点小小的事或者东西就能让我感觉很烦，其实就是很小的一件事，我也知道，但是就是很烦，一烦语气就不好，话都不想多说 这周摸鱼课毛概布置任务了，又是小组作业，各种阿巴阿巴阿巴的，和上学期的思政作业大同小异，不太一样的是老师事多了，要求一把把的，当时就准备开始组队了，但是还有几个没完成的小组作业加上大清早舍友咋咋呼呼的。。以及我有病，反正心情就不是很好，在她发出组队邀请的时候我果断拒绝了，这是周三早上在宿舍上线上课的事了，当时看中了一个最简单省事的项目:诵读，但当时因为不确定人数的上限，老师也要向学院那边问清楚所以还没定 今天晚上，我整完各种东西早早的就爬上床了，坐下面总感觉有蚊子在咬我，我一爬上床放下蚊帐和一半帘子就沉浸在自己的空间里了，突然群里学委发发出通知已经确定最终上线了，需要五个人以内，然后她们就组好了，她们三个加上一个男朋友和他的室友 但!问题不是在这!重点不是被排除在外了!那时候怎么说呢，心里好像有些波澜又好像没有，但我知道那点波澜绝对不是因为组队这件事，可能是因为 意识到 之前那种症状好像又出现了，对情绪的不可控 对人际的厌倦 我真的 很不喜欢 和别人有太多的交集 不喜欢 紧密的集体关系 我以为这种情况随着“心态的变好”已经消失了，或者说可控了，就算再出现也像之前在家里一样，来的快去的也快，但是这种情况不是一时半会了，这段时间这种感觉越来越强烈直到现在彻底发觉到了 一开始还觉得很奇怪为什么又来了，我和一个天天都会联系的小老妹吐槽了下，噢。。。可能是因为封校了，不能出去溜达了，出去溜达，就算只是出去打工，就算只是去坐车去摸鱼 这都是很好的舒缓方式，就像国庆七天一直闷在宿舍，出去晃悠了一趟，走了四 五公里立马恢复元气，就算什么都不干，外出都是很好的一种透气方式 一直以为封校没什么大不了的，但潜移默化里早都被影响了，也才知道原来之前的平静很大部分都归功于不断的外出 封校的日子里好像很平静，每天也有事在干，但基本上就还是教室琴房宿舍三点一线，还有每天思考这餐该吃点什么打发过去 活下去 健康的活下去，感觉吃饭好痛苦，什么都不想吃，但为了活下去还是得餐餐都吃，噢对，好像封校以来胃口也不是很好了 一开始还是按部就班上课，后面线上课越来越多，现在基本上都是线上课了，或者线上上线上，去教室坐着开平台看老师线上上课，会有人巡查，这么一来在宿舍待的时间更多了 学校好像也没什么好去的，运动场 不想动，图书馆 我不爱看书，我也不喜欢去图书馆学习，一来我们没有特别需要书写的作业，二来那里太安静了，一举一动都有很大的声响，太安静会放大这些声响去注意这些声响这样反而学不进去，我去图书馆只可能是去看视频学习，看视频还要带耳机，带着脑壳疼不想带 说要准备的东西，键盘的曲子已经练好了，就等着合和上课了，考级的曲子也摸好了，就看处理了，可是每天都弹，感觉弹得有点僵硬了，要放几天缓口气，那我明天除了晚上和搭档合键盘的四手联弹曲子也不知道干嘛了，又得在宿舍待着。。。。在宿舍也不知道干啥耶，虽然说其实是有任务的，但那些都不太想干，又忙又闲的感觉 看这的情况，下周估计都是全面线上课了，老师基本上都被要求居家了，不给入校 其实感觉有点闲，但不知道干什么，不知道做些什么能提起点兴趣 再说到今晚关于毛概的组队，她给出的项目基本上都是小组合作的，有一个ppt的是两个人以内，本来我想选它的，但是课上有过前车之鉴，这个老师事很多，要求很多，加上我对毛概没有丝毫的兴趣，费心费力去做一个ppt感觉不是很想干，后面我去问了下隔壁宿舍的打算，她们也还没决定好，最后一番阿巴阿巴算是组队成功了，估计也会搞诵读，因为这个真是最省事了，就找个文章读一读，视频也不用拍，只要文章没问题发音没事就不会被打回来，还是比较保险的，不过项目手册里写了专业限制，有的人说没有，问了老师还没回复，估计要明天才知道，要是这个行不通我还是选择硬上ppt吧，反正好久没上台展示过了，要是有机会还是想再上一把的 说起来一直想写的关于小组作业的事一直都没写，本来这几天在酝酿的，但一直没机会 关于这学期的小组作业我感觉我的问题真的也挺大的 这学期一开始我就已经向她们表明了，这学期我不会再像上学期一样全揽了，我累了失去热情了，啥也不想理了，能完成作业就行，而且说到做到 实际上也确实这么做了，最开始的是声乐排练，我们宿舍有个跃跃欲试的，她一直在想队形那些，包括排练的时候也是她在指挥忙活，不得不说，搁里面混是真的很爽啊!!什么事都与我无关，搁那站着就行，叫干啥就干啥，看着她搁那忙活，我搁那游神看手机，排的怎样无所谓，反正有得交差就行了，问就是不知道，你想着吧 看着她苦思冥想的队形动作被质疑 被说不好，被说要重改，但改成怎样谁都吱不出来 后面草草排过了，第二天上课被老师赶出去整改，那时候老师给了点思路正好有点想法，而且下课之前要看到有成果，我只能出马了，小组作业，当时我觉得小组作业最大的作用可能就是让我意识到我的组织和创编能力有多强，不仅有好的想法，而且能高效率的排出来，当时花了二十分钟就把歌曲一半排好了，剩下了点时间趁着没下课冲去做核酸了，回来就刚好被老师叫进去验收成果 改编的还是很不错的，那首歌比较活泼又一直在重复，原本的排练太死板了，一直傻站那，一个动作一直做啊做，做到后面我们都做不下去了，尬死了，改编之后整个活力气氛就起来了，我感觉还是挺满意的 但是其实也很亏了那个同学把大概的框架搭起来了，又点东西在再排会比自己想全部轻松很多 后面其他的小组作业就让我意识到自己的问题了，感觉我可能太有想法了，上个学期我的想法太强烈了，对于各种项目都想尽力做到最好，不想有一点偏差，以至于我经常的揽下全活，那人总是有些惰性的，有冤大头在干活那我还操啥心，交给你就完事了 这点我和我爸好像，我妈天天说我爸总是不放心把活给别人做，总想亲力亲为，请多少师傅他都一样的忙，放手真是太重要了，不过放手的前提是得放下某些执念，比如内心对“完美”的追求，这个学期我对完成度没任何想法，只要能交差好啊烂啊都无所谓，这学期的小组作业都是轮流制，轮流着想，而且全部都在上课前一天的晚上九点十点紧急思考，反正宿舍都在旁边很容易，最后的效果出乎意料的好，每次的无心之举，都觉得是糊弄的东西最后都能得到老师好评 不过也是有前提的，主要还得是小组成员本来也不差，她们人都挺好的，说是摆烂但是也不是真摆，和别的组比起来，我们真是有“上进心”了，磁场这东西真的很奇怪，我们这个组真是同个频率上的 上个学期小组作业给我的感觉大部分估计还是我自找的，不过当时还有兴趣的成分在里面，过程是苦并乐着，只不过当兴趣散去后再看只能感受到怨气 小组作业还是保持着现在这样 随意 速成吧 ……………… 然后是这星期的八百米体测，这学期的体育课基本上都是在摸鱼，一个体测测了一两个月，差不多一个星期测一个，这个星期终于测完了念了好久的重头戏，这个测完体测也就结束了 我感觉我们家是有点体育天赋在身上的，我哥体育不错，我的也莫名的还行，也不知道是天赋还是归功于初中中二热血的死命练，我记得初一时候还被人甩后面，初二初三就莫名的崛起了，印象里跑步也没特意去锻炼过，只是在体育课 学校组织备考中考体育时候没摸过鱼而已，实心球我倒是强求过，但效果不大，当时死命练也没能扔到满分，还是差了一点 自从中考完之后我就没锻炼过，现在更别说了，高中好歹还有跑操体育课啥的，现在就一咸鱼，但是这技能就好像焊死在我身上了一样，这次的八百米我都没打算咋跑，本来就想着跟在第一名后面就好了，让她给我顶风去，最后再超越，及格就行不强求，好久没运动了好怕等等心脏受不了直接躺地上去了，这种新闻也看不少了 热完身我直接冲前面当第一批跑的，早跑完早解放，说到这个我就想说，每次上台的时候我宁愿第一或者最后都不想卡在中间不前不后的，在前面脑子还没反应过来就上台了不至于紧张，在后面就算紧张到我的时候也紧张到麻了，没感觉了无所谓了，就在中间那里!脑子反应过来了，紧张达到最高峰的时候上台，真无语! 开跑的时候她们都往前冲，我就找到我觉得舒服的速度跟着跑，跑着跑着一点点跑到前面去了，第一第二差不多贴一起，我就跟在她们后面跑呀跑，跑了两百米第二名不得行了我就接着跟着第一名后面，跑了差不多四百米感觉前面的速度慢下来了，这个速度跑的我有点难受我还是超过去了，然后我就一直搁前面跑着，跑了一圈感觉不是很累就是呼吸有点重，等到了600米的时候就有点累了，但还可以，就是嗓子不太舒服，死命忍着没张嘴，必须用鼻子，还得庆幸天不算冷，上学期大冬天跑完我搁那咳了一中午，嗓子难受死了 等最后一百米我看到了熟悉的老妹搁那晃悠，都给套圈了，我还是来了个冲刺过去 最后好像是3分32，感觉还算可以，我还以为会是四字头呢 这人生大道理哪哪都能悟，从小到大各种八百米攻略听多了，最常听的就是什么一开始收着点，保留体力，后面再冲刺，屁嘞，感觉啥都不如匀速好使，还保留体力，就算一开始控制着慢跑跑到后面会发现，哦豁原来我压根就没体力，慢跑也是要力气控制的，冲刺也要力气释放，啥都费力，就匀速不费力 我全程就按着自己觉得舒服的速度跑，一直搁那匀速，不急不躁，一切尽在掌握，拿捏住了，还有多少力气我还能撑多久心里都有数，就算跑完了我还是感觉有力气，没有半死不活那种感觉 感觉人生同理，啥都不好使，就随遇而安好使 话说回来 对于跑步这个能力感觉还是有种意外的收获，感觉好像确实比别人多了点能量的感觉，包括平时我走路，我觉得我就走的挺正常的，但是有时和别人一起走的时候我就总会走着走着就飞前面去了，如果要和别人保持同速我感觉我都要压着速度，好像在刻意的慢走一样。。。。 有点晚了，也感觉有点困了，明天没什么事做，但是要去做核酸 一开始说的事情一路阿巴到这里那种情绪也消散的差不多了，但是只是情绪过去了，问题还是在的，而且没办法解决 其实这个样子有点让我看到了我妈妈的影子，我妈妈之前就是这样，能好好说话的时候是慈母，生气的时候又很暴躁，不过好像每个人都是这样的吼。。。不对，其实也不一样，我妈不会莫名其妙的就臭脸? 不开心 不理人了，她只是在凶完人冷静下来之后又来哄人，是我就这死样而已，我目前好像也没碰到过这种好像有那大病的人，可是我现在，好像除了远离她们点也没什么办法可以解决 我就适合寡着吧，目前为止，没有任何一个人能逃过我这种毛病，只要相处多了就会这样，只能通过疏远一点解决，真是距离产生美。。。。 可能会说 你不就在心理咨询室工作莫，怎么不去预约个看看。 也有过这种想法，可可能就是因为在那里工作，太熟悉了，老师也都认识打过交道，反而不想去，而且没办法对别人说这些，不知道从哪说起，也不是很想说，如果要开口的话就有种千言万语梗心头的感觉 就是字面上的 说不出口 这些我都没对任何人开口说过，包括v上也没和小姐妹说过，本来今晚一开始有感而发想和那个小老妹浅浅说一说的，但是好像get不到，就算了，也不需要有人知道 ，阿巴阿巴也是一种宣泄和梳理的过程，虽然这个问题我还是没理出个所以然来。。。也不是。。。至少我知道现在造成的很大一原因是封校。。。。 算了算了就先这样吧，真是困了，都凌晨一点多了，平时没这么晚睡，感觉脑壳嗡嗡的了 拜拜拜拜 2022.11.12 炫酷搭档 刚刚去合了一下四手联弹的曲子，键盘乐团这个选修课基本上都是以合作曲为主，我们专业包括我有三个人进了，三首曲子都是四手联弹，我们刚好两两组合，每人两首 三个人里，一个是我，一个是大一时候的舍友，一个是同专业的同学，平时交集不多，上个学期里，她们两个是搭档，我和另一个男生搭档，今年那个男生当时看到选课的考核要求，觉得自己不行就没来面试，今年就没有他的事了 上个学期和那个男生搭档，怎么说呢，只能说矮子里拔将军吧，钢琴这方面我也就中规中矩，他也差不多，但是他有点傻楞傻楞的，感觉人云里雾云的，基本上啥都得我说，我来指挥着弹完了整首曲子，对于曲子的一些处理一些见解丝毫没有啥想法，我也不行啊，但队友不给力我只能支棱起来了，所以上学期对于这门课的感受一般般吧 但是和男生搭档有个好处就是。。。。和傻楞傻楞的男生搭档有个好处是说话可以直点，过程我感觉比较轻松，就有啥说啥，反正他也不反驳，点头就完事了，虽然呆了点，但是他挺好的，从一开始的弹成屎样都觉得不错，让他上网搜一下别人弹出来是咋样的心里好有个数 他:我不想模仿别人 我想有自己的处理 。。。。。。 话是这么说，但问题是 糊成屎了都!大哥!真的是弹成一坨屎，那曲子都不是这样的，你还觉得很好听没毛病，这就离谱了吧! 最后被我死抓着摁着头给他扭过来了，他也从一开始的我觉得太拉跨了 到后面让他我觉得我太拉胯了，上学期我们专业里四个人，两组弹得都是同一曲子，这样会有个对比，她们弹得很好，感情那些处理的特别细致，我们这组。。。可以说是哐哐哐组，最后来看，只能说我们唯一比较能行的点就是结课考试的时候我们算冷静了，没有翻车，另一组低声部那个同学太紧张了，算是翻车了都 拉回来，说到今晚去合曲子，今晚我是和平时没有什么交集的那个同学合，我们的那个曲子全网都查无此曲，没有一点信息在网上，所以只能靠我们纯摸纯配合，这一半小时里真是让我现在都觉得有后劲 她是从小就学琴的，她的乐感技巧那些都很好，人也高高瘦瘦的，又时尚又温柔又有能力，在合的过程中她一直带我一边又一边的过觉得不太对劲的地方，还会给我讲解处理，一整个钢琴老师的感觉 真是太令人心动了!!这大佬带着的感觉，太美妙了，好崇拜她喔(?ˉ??ˉ??)感觉找到了点力量源泉，她给我的感觉就是那种厉害但又让人觉得很舒服，不会很有距离的感觉，真的是太喜欢了，突然发现身边好像都没有这样的朋友，都和我一样，死咸鱼死土狗哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我多少也是有惰性在身上的，对于很多东西单凭我自己真的很难有毅力去钻研去突破，基本上都是点到为止。。。反正就是好喜欢她哟(*′i`*) 今晚合完之后我也感觉不太一样了，感觉好像接触到了新事物，和她合作确实是个不一样的尝试，平时组队其实组来组去都是那些人，都是平时熟悉的人，感觉都差不多，这次真是不一样的尝试，冲冲冲!!明天还要合，明天合之前我要再多去练练，今晚后半段我拉胯的太明显了，丢人，不能拖后腿!!! 还有昨晚写的那个小组作业，我忘了说一点，其实这才是关键的一点，昨天有点说迷糊了，这学期因为我的“霸权”减少了，不再进行“垄断”，这让成员都参与进来了，现在的小组作业基本上都是大家伙的成果，每个人都有在参与，不再是下意识的总想着有我，所以进展就很顺利，但是确实还是得归功于本来我们的成员人就不差，都是挺靠谱的，如果是真的摆烂组我不干就真的没人干了的那种，所以还是挺好的 对于昨天说的情绪的问题，我觉得可能还是不太能自己闷着吧，真是要多张嘴吧 细想来真的觉得很不可思议，按我这性子我是很受不了我这种阴晴不定的人的，要是我在生活里碰到，就给我变脸一次我都直接拉进黑名单了，md晦气! 但是身边那些朋友都太“圣母”了，这都能忍，还总是给我找借口开脱，生理期来了吧 碰上啥事了吧? 确实我们有问题……我这毛病对任何一个人都无一例外，但是也无一例外的每个人都很包容 没有放心上，还是能好好的处着，真的觉得有点神奇。。。。 虽然。。。现在说的好好的，但就像我说的，能好好说话的时候好的不得了，发颠的时候又。。。。。 反正先走步看一步吧，我就不信了，这死性子迟早有点得解决掉! 2022.11.12 浅浅冒个泡 哎发生了好多事啊，短短一个月内，从最开始的刚坐车到打工的地方，突然收到通知因疫情课外机构那些暂停三天教学，到后面不断续期，再到每日创新新增人数，从盼望解封到盼望下学期有希望解封 从学校通知周六日进行补课，将原本1月中旬的课程提前到1月前结束，再到隔壁区学校的老妹晚上九点多突然召开紧急会议连忙遣返学生，那一夜那个区高校的学生都在连夜收拾行李走人，小老妹也第二天到了家，别的区一脸惊恐蠢蠢欲动 那一个晚上我还记得，当时我刚下完舞蹈课，小老妹突然就说她现在在开会，领导把窗都关上了可能有什么大事，等我点了杯奶茶回到宿舍再问起时小老妹已经说她要赶紧收拾行李明天就走了 当时只知道疫情一直没好转好像控制不住的样子，但是没想到已经严重到这种地步了的感觉，那一夜直接突然什么再不走就封城了，什么就地过年一堆小道消息就跑出来了 那段时间很漫长的感觉，但是又很短暂，前前后后也一个星期都不到，当时我们学校还没什么表示，一样的照常上课那些，后面慢慢的老师也不让进了，我们开始线下网课，在教室里上线上课 那段时间真是众说纷纭，我这时候只恨那些伙伴们小道消息太多了，看得真的心慌慌，但是又忍不住去看，真是每一分钟一种说法 那几天神经也有点迷楞，很快各个高校都开始可以 自愿申请返家了，陆陆续续的都走了，我们学校当时还不动如山，我们也一直在商量要不要回去，因为以当时那种情形还是比较混乱的，各个地方都在走动，这时候出校门回家可能还不安全，而且当时没开放，回去也有点麻烦，各地的防疫措施还在，对于别的地方来说我们这简直是一个毒圈，谁听了都要绕道走，而且回家也怕会带到家里，但是不走各种封城就地过年一堆有的没的也在磨人心态，而且在这里其实也干不了什么了，老师进不来，各种原本期末筹划的活动全都取消了，在这还每天都在担心形式 反正当时很纠结，大家伙一起和墙头草一样，原本信誓旦旦的说一起留！不走了！下一秒又开始动摇，说走！完事又开始纠结 就在我们很纠结，感觉这里要乱套了没救了的时候，那天下午我们还在宿舍上视唱课，突然一个通知，高风险全部降为低风险，接触各种阿巴阿巴阿巴阿巴，真是一下风中凌乱，要知道，昨天晚上还在说xx（一个区）大逃亡呢，还说那里已经大爆发了 最后我们还是决定回去了，回到没也不安宁，在家看着开放后一个个伙伴开始渡劫，早上还好好的，晚上就开始渡劫了，身边的人一个接着一个出现症状，真是珍惜不知道哪天就离我而去的健康 还好已经撑过了考试周，现在牵挂的就只剩下下周二的科二考了，也不知道能不能顶到那个时候，好久没有生病过了。。。。自从上次大病过之后就没遭过啥罪。。。 以前:我很坚强！我能行！多痛多累我都能忍！ 现在:我不行(*?????)我好柔弱嘤嘤嘤 哎回家了也不见得多安宁，只能说做好防护，其他的只能听天由命了，毕竟也不可能苟一辈子，生活还是要继续下去的，但是能不别还是先别了吧(?i _ i?) 有好多事，但是来不及细说了，哎就先这么草草说一说吧，睡觉睡觉 2022.12.25 第五十二记 小阳人记 坏消息:我中招了 好消息:我快好了！！ 一开始听着舅妈阳了，伯父伯母双阳，在城里都高二的堂妹紧急从学校回来乡下渡劫，但是她也感觉嗓子疼，就一直待在自己家然后阳了，在这种情况下我们家还算坚挺，我哥没回来前我妈买了两大瓶消毒水放店里，每次回来都一顿狂喷，一切都还正常 我哥在学校候考的日子也不好过，他已经在学校准备考研准备一年了，暑假也不回来留在学校，就算是脑瓜杠杠滴老哥顶不住也顶不住回来学习，他也表示回家是真学不下去，这算是他和我共通的点了叭哈哈哈哈，不过也不是，我在家看到喜欢的曲子时不时会来点兴致弹弹我的电钢，对我来说也是学习，不过那种纯文化的学习就真看不下去了。 这个学期基本上都是在网课，除了前两个月是稳定的，剩下都是在“动荡”中渡过，我感觉我已经够摸鱼了，结果在发现很多人连老早就说了的考试范围和方式都不知道，还有上课老师特地强调的考点都不知道……当然！这也不能说明我摸鱼就有理了（／w＼)只不过我想到了之前，我坐的端端正正认认真真的盯着黑板，还时不时点点头假装思考下其实一个字都没入脑的样子，这时候我最怕同桌问我刚刚老师讲了啥，我魂都不知道飞哪去了我哪知道老师讲了啥。 现在虽然没认认真真的听，一节课头都没抬几下，但是一到关键点听觉突然就灵敏了，现在想想高考倒计时的那段日子，已经整个人都是开摆的状态了，特别是数学课，老师讲课我开画，那数学老师也是个很佛系的，她讲她的你干你的，完全就不听的状态，虽然画画写字那些也是实在是无聊的无奈情况下写的，但还是比我在那强装听课来的舒服 “反正都是闲着为什么不听听呢，说不定就懂了呢” 之前能顶那么多年都是靠这句话，这么多年咱也看的透透的了，自己多少分量已经掂量清楚了，认清现实了，而且无论是过去还是现在，我真是一看到文化那一堆堆字我就开始眼神涣散，开始灵魂外飘，真的是那眼睛都无法聚焦的，我感觉都有种条件反射了，我现在学的专业也有很多长篇大论很多官方用语的内容，但是我看着完全不会有这种感觉，完全是可以看得下去的，而且津津有味，可能这就是喜欢与否的区别吧 话说回来，我哥在学校也是，考试在十二月底，他十二月初身边逐渐开始沦陷，到了中旬都已经不太敢出宿舍门，隔壁都是已经中招的，我当时总感觉他跑不掉的了，还不如快点中招，等考试都快好了，没想到这家伙这么能顶，还真就愣是好好的撑到考试那天了，考完那天才开始感觉嗓子有点疼，我寻思着这我熟，我身边那些老妹开始的第一句话都是嗓子疼，这指定跑不掉了吧，他也觉得他应该是中招了，还特地先去吃了顿火锅。 结果第二天又说不疼了，第二天回到家也没啥事，相安无事的过了一两天，那天下午我去练车，练车场那天风很大，我还是穿的没帽子的衣服去的，愣是在那吹了半个小时的风，感觉脑壳嗡嗡的，在相安无事的时候我们都是秉持着不能受凉不能吹风理念，我寻思我得完，我还先发信息让我妈煮点姜水啥的，后面我才想起来可以拿我的坐垫挡风，再后面我们四个人坐车里练半坡，不用被风吹感觉就好多了 那天晚上回去我妈煮好了，我打开一看，一堆料，一点水，我下午也和一个小老妹说了，但是她说不能喝太多也不能放太多，不然嗓子会疼那些，还好她说了下不然我对这些完全没概念，我妈也没有，，然后我让我妈把料捞出去多放了些水继续煮，这时候我哥也来吃饭了，他也凑热闹的要喝，他金刚铁嘴不怕烫一口给闷了，我还一直在那吹，凑巧在我家打工的亲戚下班了上来吃饭，看见了就说 不是说晚上不能喝姜水嘛，晚上喝姜水等于喝pishuang，我妈也才突然想起来，最后我就没喝，就上楼泡了jiojio热敷了下脸，本来走路还感觉脑子跟着一起晃，这一套下来感觉啥事也没有啦 第二天我啥事没有，我哥嗓子疼(??w?? ?) 罪过。。。真是罪过( ′????w????` ) 第二天下午我和我哥吃饭的时候就对他平时能吃下一头牛这次居然吃几口就走人了感到一点奇怪，不过也没在意，我还以为我昨天要没了，谁知道啥事也没有，一下就有点得意忘形，美美哒去洗澡澡，还多待了会，一觉醒来 我哥发烧 我嗓子疼，两人双双中招 虽然嗓子疼，但我还是要去练车车，不想再拖了这死科二，我本来12.26就能考的，我回来看见人不多，12月初就开始练了，这里是专门的教练负责专门的项目，我也一直是按26号考试的进程训练，到了最后一星期我才知道他要求要有4 5天全天的时间练车，可是那一周刚好是考试周，完全不可能，所以只能推迟了，推到1.4，但是我已经练好久了，练到现在我已经烦了，真是科二其实没啥好练的，记好点位立马就能上手了，每个项目也都是教练教一遍过一遍就都是我自己练了，这东西也不适合持久战，不过好像也有用，我感觉车感好了很多 噢对了！我是半边嗓子疼，我这次一直都是左半边嗓子疼，不知道为什么，右边还挺好的，真是奇奇怪怪，不过还挺好的 反正我嗓子疼那天早上还是去练车车了，吹了点风，回来的时候还比较生龙活虎，不过爬楼梯就有点喘不过气来了，这时候其实就有点预感了，中午回来吃药睡大觉下午不去了，睡的时候感觉有点冷我就抱着大玩偶睡，醒了感觉有点低烧，我的感觉是低烧，我也不知道当时是不是，后面我也觉得是低烧结果拿体温计一测39.4真是服了，反正当时就觉得有点发烫，起来和我爸妈说了之后就又躺了躺，感觉睡着身体越来越烫我就起来把毛毛睡衣换成秋天的睡衣坐窗边散热，散热法还是深入我心，这也还是有点效果的，体温有在慢慢的降下来，但是当我爬上床的时候又开始升温然后感觉头晕，就算在床上坐着也没用，最后还是在椅子上坐着 坐到吃了粥，我当时还感叹我胃口还挺好，我哥已经烧的人迷迷糊糊的，也吃不下啥饭，他具体情况我也不知道，我中招了我爸妈还没呢，他们还有事要做不像我们是闲人，我尽量的不出房间，我吃完饭就冲了一包药喝，喝完就躺床上，那时候感觉人就不是很有精神了，头晕晕涨涨的，还有气喘，呼吸都很浅，很熟悉的感觉，当年普通肺炎就是这样，多走两步感觉都得来个吸氧机，一切都是久违的感觉，熟悉的十二月 熟悉的气息，三年了，高二到大二，又来了 不过这次倒没那么折腾了，当年前前后后算起来住了两星期院，在家也办理了住院不过因为家近就懒得在医院住，当时好像说必须要办理住院，好像这样才会有医生跟进情况啥的，反正无论是在家里还是去了大医院都是整的住院，不过当时嗷，如果不过那个肺结核检测有误差的话哪至于这么折腾。。。。罢辽罢辽，就算是丰富人生经历(?_? ) 那天晚上手机都没心思玩了，真是手机都懒得看了，就一直放旁边，躺床上睡，当时才七点，我怕等等晚上睡不着，可是我真的顶不住了，睡得迷迷糊糊半睡半醒的，后面我又关了灯继续睡，感觉怎么睡都不得劲，怎样都没有一个舒服的感觉，感觉哪哪都不舒服，我还要记得散热不敢捂那么严实，怎么翻都难受，翻着翻着突然爬起来冲去厕所把晚餐都给吐了，好家伙狂吐，也是熟悉的感觉！我还得默默地吐，不想惊动我妈，比起病痛我更头痛的是来自老母亲的关心，我已经很累很难受了不想再招架我妈了，一个人缓缓就好了 我感觉我真是有点麻木耶，我听见我妈对我哥嘘寒问暖的第一反应真是还好不是这样过来烦我，我真的是会被烦死，本来嗓子疼脑瓜疼哪哪都不舒服了，还要一直在那问东问西一惊一乍的，真是感觉这比病痛还难受，我就想一个人静静，饿了我会自己戴好口罩去装，难受我会自己想办法，实在忍不下去我会说，但是不要一直在我耳边念叨，我真是太需要清静了 吐完之后感觉就舒服多了又爬回去喝了几口水继续躺，还是感觉不是很舒服，但也还好，躺了躺我又醒了，翻了翻身又是那熟悉的感觉，立马翻起来摇摇晃晃的去厕所边蹲着吐，好家伙连水都无法忍受，这次真是yue的人都麻了，但是不得不说感觉更舒服了，这时已经有点开摆了，爬回床上被子直接裹上，不过平时我都盖一床毛毛被一床羽绒被，那天晚上我就盖了羽绒被（是这样叫的吧，一时半会有点想不起来了）直接裹紧着睡感觉舒服多了 这一觉就比较安稳了，而且感觉有点出汗，这一次睁眼我感觉神清气爽，气也不喘了，头也不涨了，呼吸额头身体也不烫了，感觉好了一样，我都不敢相信，这下我才想起来看手机，拿起手机一看，十二点都没到！！才十一点多！！Σ( ° △ °|||)︴我感觉都过去了一个世纪了，离谱 真的离谱 我在和各种群里说完之后又继续倒头就睡了，还以为睡了这么久会睡不着，结果还是很能睡一觉睡到天亮。 第二天嗓子好像也不是很疼了，那天发生了啥好像不是很记得了，那天早上我还是去练车了，又吹了点风，别问我为什么这么“勤奋”一开始的时候我觉得去早也是等去晚也是这么等所以一直都比较晚去，早上他们十一点半下班我九点半才去，下午他们六点下班我四点才去，那时候人多，是轮流开的，我不想等，我感觉都差不多，那时候也发生了蛮多事的，以后（如果有的话）再单独说 然后就被教练盯上了还被说了顿，后面都不太敢造次了 那天回来下午又发烧了，就是那天下午我以为也是低烧，结果拿体温计测了才发现都39度多了，后面怎么退烧的不太记得了，反正记得没第一晚那么受罪，没什么感觉，我的症状都比较轻，没有别人的那么严重，每天一睁眼都是一个症状退场一个症状上场 前天好像是“刀片嗓”没到那地步，就是比较疼，但是喝水吃东西那些不疼，就是有时嘴欠吞吞口水有点疼，昨天嗓子不那么疼了，就是破嗓，声音变了，不过下午又恢复了，还有鼻塞还鼻涕，今天嗓子彻底不疼了，有一丢丢丢咳嗽和一点鼻涕，爬楼梯也彻底不喘了，戴着口罩穿的严严实实的提着东西爬上五楼都不带喘的嘿嘿嘿，应该快收尾了，我感觉只要不是撕心裂肺的咳嗽其他都还能忍，至少能好好睡，而且鼻塞那些只要我躺下，找对位置睡着都不是事它自己就通了，没啥毛病，但是要是止不住的咳嗽真就受罪了 我哥的症状就比较重点，不过他也还好，噢！前面还有个症状就是食欲不振，真是看啥都不想吃，那几天不是饿到发晕都懒得去装东西吃，真是没有想吃的欲望，今天感觉也恢复了，吃的蛮多的而且想吃好多东西，感觉都还好挺好滴嘿嘿嘿，没有碰上比较受罪的，算不幸中的万幸了 噢中途还有个事，在31号的时候我外出了下，打算去科二考场模拟，好贵，一个小时360块，可以两个人拼，但消息出的那天下午我上午去吹了个风回来又发烧了就没去，就没拉到人，而且这批的人数刚好是单数，我就只能自己，我本来是不想去的了，但是想到如果不去看下考场那些我好像也真的不知道流程啥的，感觉很没把握，然后我去问了我哥 “你科二的时候去模拟了吗” “没” “流程那些全靠自己拿捏？？” “所以考了两次” (⊙x⊙;) 有了我哥这么下我还是打算去了，这科二我真的不想再看见他了，能过就快过吧，这钱我花！！ 我们这去到考场还是挺远的，跨市了都，要开一个半小时，去到那里冷冷清清的一个人都没有，我还感叹冬季真的是淡季啊，结果才发现是人家放假了，但是没有发通知出来，没办法我们就只能把考场走了走，那教练也很无语，开了三辆车出来呢，他们打电话给什么老总，阿巴阿巴阿巴的，说你们要是这样的话我就把我们的车开进来了喔，然后教练他们不知道怎么把那个大门开了，估计就没锁上，就把车开进来让我们开了，不过就开了一个人，这点时间里还是一个人完了全程，我们也跟着教练讲解听完了全程心里有点数，然后一个教练突然叫我去把车上的东西拿下来，要送自动挡的回去了，因为开来的都是手动自动留这没啥用，我刚出去那完东西进来就看见一个穿着睡衣散发着老干部气息的大爷走过去 “谁是教练” “你是吧” “谁让你们把车开进来的” 就真的是那种老干部的质问，那股味，就听着就让人心慌慌，太太太太有压迫感了 平时作威作福骂天骂地的教练就十分的乖巧，原来教练是能好好说话的啊 我当时对那教练印象本来就差，前一天晚上还有人问我下午怎么没去我说我发烧了起不来，那教练一个两个跳出来说我中奖了，还让我中奖了就不要来咯，真是给我无语的“我这都没咳嗽呢，训练场一堆咳嗽的怎么不说”然后就不说话了，不在意但是不爽，那里本来就此起彼伏的咳嗽声，教练带头咳还不带口罩，在我还没中招练半坡的时候，四个人坐车里，三个都在咳，我当时真是满脑子的“我应该在车底～不应该在车里～～～”加上这一批里也是此起彼伏的咳嗽声，就逮着我说就完事了呗，有了这么一出，导致今天在我看戏的时候我一直控制不住我上扬的嘴角 “你看看你这站姿像什么样！这些都是你的学员，为人师表你懂吗，你要做好表率……”这大爷绝对是个人物，一身正气，气质这玩意真的是从内往外散发的，虽然一身睡衣加运动鞋也挡不住那股浩然正气，真是一眼瞧去就觉得不简单 我的聊天记录 “哇丢来到这发现人家放假了……” “他们开车进来让我们练 省钱了哈哈哈” “笑死了被抓了” “笑死了一直牛哄哄的教练被训的和孙子一样哈哈哈” 后面就回去了，走了遍模拟场感觉也差不多了，开不开也还好，心理有数就行了，现在想想他们也是为了我们通过才开进来，他们完全可以不这么干，虽然说我们的通过率也影响着他们的业绩，但是还是有为我们好的成分在里面的，但是！我也是交了钱钱的！还不少！而且我没开到！他们平时骂人可骂的挺嗨，花钱被骂就这待遇除去驾校我目前还想不出哪能存在了。 所以当回去的路上看见有人发“教练辛苦了，我们学员一起请教练吃一餐饭，可以不”还是觉得有点无语，这么看着没啥，但当时那样是有点道德捆绑的意味的，一点都不难猜出是他们那辆车一拍即合的点子，一发出来好几个立马接上可以的，还好，还是很多人都不想去的，都有自己的打算，花钱找骂学车还要花钱请教练吃饭，这次是省了一顿模拟钱，但这也不是他们本来的意愿，只是碰巧，碰巧人家那天就放假了还没有通知，是意外，谁也别给谁贴金，车车开进来是有点动容，但这里面也有他们不想浪费他们白跑这一趟的想法在里面，反正我觉得要想吃饭自己商量好就好了，群里除了她们没人回还艾特人让她叫她们车的人，还整个语言通话，我得庆幸我是和男生一辆车，所有男生加上我位置刚好，也得庆幸我们这辆没有喜欢来事的人，那群真是叽叽喳喳的太能讲了，我们这一路上都是安安静静的，就教练放着他那dj自嗨 回到训练场我就直接放到垫子开车回家了，有个男生本来还在动容 “不是说吃饭嘛。。要吃嘛”【犹豫】 “回去吧回去吧，反正我不吃了” “那我也回去！” 然后扔下垫子和我一起跑了hhhhh 基本上就是这样啦，开溜开溜 2023.1.2 第五十三记 驾照吐槽 我真的服了我真的真的服了！！ 科二我都还懒得写呢，科三的糟心事又来了，这好日子真的到头了。。。 对于驾照这事是我爸妈一直心心念念的，莫名的就很执着，本来我是觉得不急的，但现在我只觉得，这玩意还真得学生时期放假的时候考，要是工作了真的不一定考得下了，这东西真的费钱又费神！！ 科一还好，除了因为疫情一直推迟备考战线拉太长，考试时候很刺激之外也没啥大事了 科二暑假练了一点点，就练了方向盘和控速，后面因为要去学校了来不及考试加上天气真的太太太太热了！！后面就不学了，我去到学校我想着这事我都嫌糟心，一想到放假回去要练车就烦，宿舍里有个舍友也和我一样在考，她本来没打算考的，后面因为我一直在宿舍群里说这事她也一起了，所以我们进度差不多，加上我们家乡都在同个城市，相当于共进退了，很巧的我们都在这个月16号考科三，我哥也很巧的也是那天，但都在不同的考场。 又很巧的这个学期疫情动荡，十二月初我就回家了，暑假的时候人很多，那个驾校是现场排队轮流练，所以经常要在那待一下午都开不了几回，这对于很不喜欢等待的我来说真的超级煎熬，特别是暑假那气温，在那坐一下午更难受，所以心里阴影挺大的，回来都没打算去练 不过有天我看见群里预约练车的名单还挺少人的，冬季的人不算多，然后就开始了我的练车之旅，这次练车一开始倒没那么难受了，冬天就是比夏天好受，而且人不多等起来比较有盼头，教练也比较闲教的比较快，我就练了一天控速就开始练倒库了。 但是！糟心的不是事是人，其实我一直以来都不是很喜欢我的家乡，在学校别人提起家乡的事都很积极，我基本上都是避而不谈，我不喜欢这里的风气不喜欢这里的人不喜欢这里的物价，没有喜欢什么，只有无感和讨厌，平时放假我也都是待在家里，基本上没什么走动，这次练车算是我回家和外界接触最多的时候了，还真是。。一如既往的讨厌(=′ー`) 训练场有三个亭子，分别在训练场左中右，中间和右边的人是最多的，在练车的第一天还算和谐，因为方向盘和控速安排在训练场左边，人比较少，比较清静 第二天练倒库，要去训练场中间的亭子等，那里挺多人的，我就找了个椅子坐在旁边自己耍手机，那段时间还没结课，还在上网课，还是有几个在家懒得写的文字作业，我都趁着等车的时候弄，本来弄得好好的，突然就一个王八在那用方言说我，那是一个教练，吊儿郎当的。。。哎感觉现在我的记性也不是很好了，但确实记性不好会过得好一点，有点难找回当时的感觉了，或者说不想找。。。直接复制当时和小老妹们的吐槽吧 哎，去练车的第一天就被几个男的也不知道是教练还是谁，反正我都没抬头看，在那被他们恶心，本来他们自己在那讲什么要妞要妞，我在那坐着自己耍手机，讲着讲着又开始说我，问我哪里人阿巴阿巴阿巴，我都不理他们，这种死佬就和那拉客的一样难缠，一开口就没完没了的，最好就是直接无视让他们搁那自嗨，他们又自己在那说，虽然一群lowb也没放心上，但还是被恶心到了 然后练车，也没有人说过咋滴，去那就搁那等，那里坐着好几个人也不知道咋轮的，之前我都让教练帮我看着，今天他不知道死哪去了，那里都是一堆精神小伙一样的男的，我都不想和他们说话，我挑了个大叔问他支支吾吾也说不出个啥来，就坐那尬着，那几个精神小伙都是认识的，自顾自在那轮着开，后面那另个教练叫我去旁边的练才好了点 什么都不说，我也不知道怎样整的，也不知道要坐哪排队 哪些人是排队的 轮到谁了 每个人练多久，教练找不到人影，问那些人他们也不说，全是我自己碰壁碰出来的，我哥练车都不是这样的，那人多教练也没盯着，交代完就全靠自己练，练歪了想回头找个人都找不到，本来每天来两个小时我都饱了，来早了也是在那吹风，还要被说，完事回家我爸妈还在那念考驾照考驾照 在懵逼 骚扰 念叨的持续施压下，那几天真是浑身上下没一点是提的上劲的，但还能忍，每天全靠弹弹琴舒缓一下，本来舒缓了下，看见宿舍群她们说她们驾校都是自己预约时间段学的没这么多糟心事一口气又卡上来了心梗，真是心梗！ 为啥不和我爸妈说？关于教练的事，这事说大也不大，小但恶心，说了也没什么用，除了让你不要在意，他们开玩笑的，离他们远点啥屁用没有，这种话我也可以自己对自己说，但不需要别人说，别人说这话只会添堵，所以直接选择不说，唯一庆幸的是教的时候是正经的，就公事公办不扯些有的没的。 我不喜欢这里的一个很大原因就是这个，没有分寸感，任何人任何事总要说一嘴插一脚，把没素质当直性子，什么话都可以嘻嘻哈哈的说出口，练车练到后面我已经适应了，但是当听到一个他们的交流还是狠狠的不适到了 “那男人胖啊不是一朝一夕的事情，那女人胖呀一夜之间就好了是吧xx（女学员的名字）哈哈哈哈哈” “hhhh我不知道你在说啥” ……………………【没完没了的追问】 那个女生和我同龄的，他们平时交流比较多，虽然她很健谈比较自来熟，但是在那次对话中还是感受到了她的无语，很明显的不想继续这个话题，但是他一直在说个没完没了的，用着方言 我也不喜欢方言，说真的我挺讨厌的，在学校也经常有讨论各自家乡话的环节，别人很骄傲的展示，我真的挺不想和它沾边的，我在练车的时候也是一直说的普通话，小时候妈妈去外地开店赚钱我也在那边读书，那里都是说普通话，所以方言我不算特别熟但是基本还行，但我都是尽量能不说就不说，那时候还只是单纯的因为说的不是很标准，总是会被别人听出来然后问我，所以选择尽量不说，现在是因为讨厌，我不想听见，从小学五年级回来到初中还有高中也有点，都是在方言中渡过的，再回头看看，还是觉得初高中是比较恶心的一个时期，对我来说，这个时期碰到的人都不太正常，这个时期的男生。。大部分也比较一言难尽，什么都能说得出口做得出来，和那些教练不分上下。 现在再想想，人与人之间还是要有距离感，虽然当时环境有点“恶劣”但都只是发生在身边，因为浓厚的文静气息傍身，他们她们虽然闹，但不会和我闹，不会闹到我身上，所以虽然我不喜欢但是也不会说什么，就当没看见，但是讨厌的种子还是种下了，再加上那段时间家庭关系也不是很稳定，无论是我和我妈还是我妈和我爸的关系【我哥美美哒去城里上学去啦】他们也是经常用方言吵架骂人，还有各种多嘴亲戚也是，种种buff叠满的情况下，我真的很讨厌很讨厌这里的方言，所以每当有人说起方言这事我都一问三不知闭而不谈。 拉回来！那几天练车真的内心沉重，期间我有和我爸妈透露过一次说练车很烦，要等很久，别人的驾校都是规定一个时间去练，我哥的就是这样他因为不会开电动车报了离家很近的一个驾校，我妈觉得那个不靠谱，给我报了一个也在附近但没那么近的大驾校，我说的已经泪汪汪的了，但是我爸妈说他们之前也这样的，就当出去透透气了反正在家也是躺，没啥事的等就等吧都是这样的 我说啥来着，说了也是白说，还给自己添堵，为了不再听到更添堵的话还得忍着眼泪吃完一顿饭，又给我深刻get到一个安慰人的小技巧，这种让人放宽心的屁话不需要你来说，突然想起来我之前看到的还把它写在日记本封面的一句话 “我会给你讲些过去的事?不是想让你为我难过 安慰我 鼓励我 亦或是告诉我该怎么做 只是想让你理解 为什么 会是现在的我” 有天回来已经是晚上了，一如既往的内心沉重，弹了下琴舒缓下之后就拿起手机，在一个三人姐妹群打下了上面那个吐槽小作文发了出去，本来还比较平静的，只是想让她们避雷这里的驾校，因为我们的家都在这附近，后面她们两个在那里大骂特骂重拳出击，我一看就绷不住了(t▽t)太惨了实在是太惨了太憋屈了，偏偏我爸刚好在楼上弄东西，我还得憋着哭，上气不接下气的时候我爸还问我有没有看见他工具，我还得急急忙忙把气喘匀了装啥事没有的回，然后继续接着，太惨了太惨了 但不得不说感觉发泄出来会比憋着好，弹琴只是舒缓，哭唧唧完就感觉好多了，太憋屈了真是 可能真是大悲之后有大喜，第二天因为下午有课我早上就去练车了，那天早上人不多，我和两个大呆个一辆车练倒库，他们贼热情了还完全坐不住，一直和我阿巴阿巴的，他们两个虽然也是一起的，但是没有排外的感觉，我练的时候还一直给我看线，看我有没有踩线那些，一刻都坐不住阿巴阿巴的超能说，那时候感觉 好像练车也没有那么糟糕了。。。 再后面几天因为被教练说了，说我天天下午四点才来，他们六点下班，人多的时候都练不了几回，但是我是有原因的！之前我三点到也是要等到四点才轮到我练，反正来了也是白来，那我还不如四点再来呢，反正都是练那两三回，但是只敢在心里哔哔赖赖，后面还是三点到了，后面我慢慢熟悉了，加上来的早，早早就排好队了除了坐那等也没啥也别的槽点，基本上练车这事就稳定下来了。 科二我觉得没啥好练的，都是看点位，小菜一碟，但是我战线拉太长了，一开始我以为我在期末周也能腾出时间去练去考试，但是等最后七天才拉了个考试群，说要安排四五天的全天练车，期末周我要考试呢，哪有时间，我还以为半天就行了，所以只能找教练推迟了一个星期，在此之前我已经练了一个多星期了，完事又来一个星期加强训练我真是麻了，我那个舍友七天速成都练麻了，更别说我了，有啥可开的就那五项东西 在后面就是前面说的模拟考事件，考试那天早上我们比平时提前了一个小时，我们去考场有一个半小时的车程，去到考场还是模拟考了一遍然后才考试的，科二比科一省事多了，不用等很久，很快就到我进去考了，现在想想突然觉得好搞笑 因为科二要看点位，所以位置很重要，我接车后就一直在仔仔细细得调座位，考场人员一直在旁边等我晃悠来晃悠去的，他不开口催我我也不急，反复的调整座位后视镜那些，折腾了好一会终于ok了，第一个倒库是我最不放心的了，右倒库很完美，左倒库就歪了，还没入库左边都要踩线了，和我刚刚模拟时候出现的情况一模一样，当时因为时间紧急教练就提了一嘴，我在考的时候也有按他的调整了下，但还是没法避免，虽然我凭感觉火速调整，至少在我视角里是没压线的，最后入库也是没问题的，但当我要出库的时候，一声响亮的“车身碰线扣一百分”开回原点重新考试啥啥啥的，我真是有被那语音吓死，超级大声！我都要聋了，要么一声不吭要么炸裂耳膜。 我感觉当时心态还是蛮好的，内心有点慌张但不多，一直在复盘刚刚的，现在想想觉得很好笑，我刚刚捣鼓了那么久的座位，两分钟不到我又回来了，又是那个考场人员，又是我哈哈哈哈哈哈哈 回来时候前面还有车，我弄好东西后坐在车里复盘，确认了是方向回早了，我也不听教练的方法了，按我自己的来，第二把倒库完美的过了，真是有种梦回曾经的感觉，其实这个问题在我最初练倒库的时候就出现了，那时候我就感觉到了那个点位不适合我，我要等那个点位过了再打才是对的，那时候我就按这个方法练的，但是后面五项一起练的时候总有教练盯着倒库，一直严抓倒库，后面慢慢就不用这个方法了，最后还是用了最初的方法过了 过了倒库我内心就稳了，后面都是小意思，虽然有点紧张，但不知道是我本身心态就沉稳还是练太久人都麻了，内心有点慌但行动上完全不慌，稳稳当当的开完了倒库s弯直角，直到开上坡滑下来，即将解放了解放了！！！坐在车里等到考试合格的语音出来然后下车签名出去解放啦！！最后就半坡停车的时候扣了十分，那条横杠我一直拿捏不准，在意料之中，不过没事过了就行，那十分不要也罢 感觉还得是脑袋空空好，当时脑袋没有想很多东西，心无杂念，就我现在说的那些当时都没有在想，这都是后面才蹦出来的，可能还得是专注力的问题，心越杂越乱 然后！我以为能回家美美吃饭的时候！我坐在车里准备睡大觉的时候，车开着开着突然停下来了，直接就带到饭店点菜吃了！一声不吭的！！真是不是自己的钱不心疼，死命的点，最后付款的时候自动把自己排除在外，让我们平分了钱钱，人均六十多块。。算了反正考过了，不计较那么多，吃就吃吧，就是为那位唯一没考过的大姨心痛，本来没考过就烦了，还要凑钱吃饭，下次她还得再来一顿。。。 考完科二终于不用天天去练车场了！！终于可以歇会了！！当时不知道哪个人说今年约不了科三了，时间不够，还说是老板娘说的，当时我们所有人都是这么认为的，包括我，我本来也想过完年再预约算了，但是我哥和我舍友都约到了16号，明明还早为什么就约不了了嘞，刚好有个教练问了我今天的考试情况积累经验，我说完之后他就让我快点考科三，我寻思了会还是私下去问了下老板，然后他就让我约了16号，十分荣幸的加入16号战队 今天就有电话打进来让我v拉进群准备考科三了，看了下群公告，还要住宿两天，双人房168一天，模拟费360一小时。。。。 说好的报名费里已经全包了嘞！！！这一看真是看的我十分无语，和我哥我妈还有堂哥对了下信息，好家伙！这个行业都差不多是这样！！冤大头哇！死命的宰是吧！我哥说还好我们是学生，要是年纪大点说不定还得买烟买水的给他，我妈说当时他们考都是买烟扔车里，也不说给他但心知肚明的 哇！我也想干这活了！又有工资，还能骂人，还有人孝敬能宰一笔，各种蹭饭，以后我要是从事教育行业，要供着学生顺着家长还要被学校机构啥的压一头，最后月薪三千(?w? ) 我哥还离谱，因为那是小驾校，看着差不多要倒闭了，四个人就我哥约上号了能考，教练就带他一个人去，要我哥交一百块油费 我现在就祈祷就宰我考完试那一顿饭钱，别我住几天就宰我几天，我钱钱也不容易，他要是宰我我也不敢出声呀，等等暗地里给我使绊子又得来一遭(????e???) 而且！我看了下那个群，就四个人考，三男一女，我真服了，我们考科二那批蛮多人的啊，很多人都想快点考科三，她们真的一个问都不带问一下的呀，那三个男生里全都是我不认识的，就认识一个，是小学同学，也没啥交集，有天练车碰上了，我本来想装瞎的，暑假的时候也碰上了一些小学女同学，我们都不约而同的装瞎装失忆了，谁也不认识谁，但是他和认出我了还和我说话了，当时就聊了一下，本来是一起考科二的，但是因为我要考试就推迟了一个星期，没想到又碰上了。。 哎头疼，一个女生自己去另一个城市住也有点不太踏实。。。。。虽然有教练跟着。。。哎，但好像也没啥办法了，不过我宁愿这种情况，也不想是三个女生出行，我找老板预约的那天晚上本来是想加一个女生问她约了没的，但是她和另一个女生是一起的，我寻思反正她们两捆绑自己讲自己的，拉上了也没我啥事，最后就算了，现在想想也还好没叫，我自己和三个男生好过我自己和两个女生和三个男生( ??w?? )那种被迫“孤立”的感觉，虽然我不在乎，但还是能避免就避免吧，无伤大雅但感觉碍事 这次练车其实也算一次突破，说实话我对这里的人多多少少会有点偏见，但是这次练车有点打破了这种感觉，虽然一开始的感觉确实不好，但后面碰上的人都还挺好的，都很热心很好，也多亏了他们才不至于让我后面感觉很痛苦。 还有一点，我感觉我很讨厌自己的一个感觉但是目前不知道怎么改变，总是会先入为主的代入恶意，就像在刚刚碰到小学同学的时候，他和一群男生凑在一起，那边一直传来吸烟的味道，我很讨厌烟味，我当时下意识的代入那种精神小伙的感觉，觉得他肯定也是一伙的，一样的讨厌，当时还在手机里和小姐妹吐槽了，到我练车时候他一直在车外反复看我，我一直当认真练车假装不知道，一直避免眼神接触，等我下车了坐那掏出手机准备继续装瞎的时候他过来和我搭话了 说实话我就觉得他眼熟，但不记得他叫什么了，后面还是他说了我才想起来，他没有我想的那么坏，他其实挺好的，每次短短接触过程中感觉都挺好，是我太坏了，后面在手机里和小姐妹澄清了下顺便骂了骂我自己 感觉这个行为在我身上还蛮常见的，总是会不由自主的代入恶意，无论是高一时候我心里一直讨厌的一些女生，觉得她们很坏很讨厌，但是在课堂上她们会帮我说话，给我撑场子，我心里默默觉得讨厌的一个女生在三好学生评比的时候看了我一眼，然后在老师听着一堆七嘴八舌名字纠结的时候一个大嗓门就给我推了出去，还一直据理力争成功让老师想起我然后给了我名额，还有高中那天晚上回校晚了，一堆男生扎堆在保安门口被保安骂，我觉得他们是那种班里小混混的时候，他们在保安准备逮我的时候一起拦着，让保安放我走他们留下来。 我也觉得我有点很奇怪，我不是很在乎无关的事和人，练车时候那些教练在旁边阿巴阿巴，虽然很讨厌，但是我没有抬头看他们一眼，可能扫过他们，但是我不记得那天到底是谁提起的话题，那天晚上我也没有记住那群男生里面任何一个人的脸，我连那天晚上是哪个保安我都不记得，或者说不不知道，因为我没有萌生过看他们是谁的想法，他们都是无脸人，只有一些大概的轮廓 对于那天晚上其实有点后悔，可能那时候我也很慌张，毕竟从来没干过这种事，那天晚上和同桌出去玩，因为她很不容易才办下来的身份证丢了一直在外面找，一直没找到，我想着要查寝还是回来了，但还是晚了，那天晚上如果不是他们被抓到会怎样我也不知道，但肯定很麻烦，不打个电话给家长班主任很难解决，最后会怎样我也不知道，觉得很遗憾的是，当时头也不回的走了什么表示也没有，感觉至少该看看他们是谁远远个鞠个躬吧。。。。 我身边的人对于人和事都很关注，知道一个事必须要知道那个人，还要知道那个人长什么样，但是我没有这种想法，听八卦我也只听个事，对于人我都不认识，也不想知道她长什么样，包括一些“军训跳舞那个女生”“上次吃饭坐我们旁边那个”“刚刚从你身边经过的那个”等等等等，我都完全没印象，对于没什么关联的人我都懒得去关注，平时走路上我也目不斜视的，不在乎谁从我身边走过了不在乎路上有谁，除非是认识的会莫名的眼神就锁定了，其他都直接无视掉了 就像以前看什么篮球比赛，我真的就只看得见球在那飞，谁打的谁投的一场比赛下来完全没印象，还有什么跳舞唱歌阿巴阿巴的，真的就只记得个大概轮廓，脸莫名的没有任何印象 所以我认人也很慢，我现在就我们专业，两个班，七十多个人我都没认全，平时她们一说一个准，但是我只是对名字有印象，长什么样完全不知道。。。 噢说回距离感，我感觉人和人之间有距离感挺好的，科二练车练到后面，教练那些都知道我什么德行了，都收敛了不少，平时和我说话也会回但是没有那么熟，我感觉我还是不喜欢刻意的去和别人唠嗑，不想没话找话就是不想开口，有话就说，没什么好说的我也不想硬凑上去说，就像当年硬要改文静标签强行唠嗑活跃，真的挺累的还怪难受，这样也挺好的，感觉对于面对不冷不淡的人来说总会保持一种莫名的“乖巧”，就像面对摸不着底的陌生人总会“安分守己”保持一种正常的社交距离，后期那教练说也不说我了逮着别人说，对我来说，社交中适当的距离感会比傻乐呵来的好用，不管怎样，反正至少这样我会感觉很舒服嘿嘿嘿嘿嘿嘿 大概就是这样啦，长篇大论下来我都忘了我干啥来的了都，希望科三能顺利吧，再来一遭肯定又是几百的支出还费事，然后对于身上发现的那些问题，先放放吧，意识到之后总会在一点点中有所变化的，不急这一时，溜了溜了 2022.1.12 深夜里的哔哔赖赖 哎睡不着。。。。明天。。或者说早上就要离家备考去了，太惨了。。。 真的是。。。除了高考，其他任何一个考试 考级考证都充满了紧张。。虽然说是还好，但是还是怪紧张的，科二也经历了这个过程，果然是人不能闲下来，一躺下脑瓜就开始活跃，总是对未知的事情展开设想然后开始害怕。。。 快半夜两点了都，明天七点要起床了，照理来说应该早早睡了，可这心呐。。。。静不下来，这一晚都不太静的下来，还没这么晚的时候还可以带上耳机放音乐打游戏转移注意力，耍手机的时候一切正常，可等到睡觉，闭上眼的时候。。。。眼睛瞪得像铜铃～～～ 还好，我哥还搁那打游戏在那嚎，虽然隔了一面墙，感觉我都得做好他哪天出事的心理准备了，在我超过一点半还没办法入睡担心猝死的时候他还在激情游戏，也不知道每天啥时候睡的，反正每天都就很猛 在我十二点怕被妈妈看见房间灯还亮念叨 特地把房间灯关了开着手机灯玩的时候，他打到大半夜还能搁那肆无忌惮的嚎(⊙x⊙;) 也不知道睡不着是因为即将到来了的三天未知还是看了个很有感触的小文章 还是。。在我准备睡觉的时候我妈整出的幺蛾子。。。 照理来说我一般十二点就准备开始催眠，平静内心，洗漱完躺好找些做美食啥的视频看静心等慢慢困了直接入睡，但今天在十二点的时候我妈突然在微信上发了个视频又叫我记得带厚衣服厚裤子去 好死不死的偏偏碰上这几天降温，但是我看了天气预报我们这倒还没那么快，今天挺热的，明天差不多也是这个气温，后天会降一点，等16号考试那天才开始真正变冷 因为家里也没什么袋子装，要么小的可怜，要么就是行李袋，我就去那两三天倒也不至于带个行李袋去吧，最后我用了一个小提袋装 现在除非在家或者在学校没事干，不然只要出门我都受不了邋里邋遢的，比如放着好好的衣服不穿，因为不想弄脏懒得洗而穿些破破旧旧不会心疼的衣服外出，这个习惯在我练科目二的时候也秉持着，这个科目二倒让我好好的把平时乱套的衣服整理出了好几套不同的穿法 所以这次我决定明天穿一套，后天穿一套，大后天降温，穿第二天的然后套上羽绒服又是一个样 广东这死天气真的琢磨不透，我又要怕冷了没衣服穿，还要担心万一不冷等等我拿厚的过去热死我都没法脱，我也不可能都备着，那我真是要拿麻袋装过去了，无关乎丢不丢人，如果真的有需要我就带，但是真的没必要，就那三天，拖个麻袋去，想想我都能笑死我自己 所以每一件都要深思熟虑，最后我想着是两套秋季的衣服一件羽绒服，刚好这学期用上了真空袋，收拾好一真空刚好可以塞进那个袋子 本来这就完事了我已经计算好了都，但是我妈非得叨叨叨，本来不当回事的，后面又非得十二点时候在微信上给我发降温视频说这说那的，一下给我整动摇了，那是那句，广东天气拿捏不准，谁也说不准 于是我只能被迫动脑，晚上我真的能不动脑就不动脑，我一动脑把脑瓜激活了十有八九就得失眠，我感觉失眠很大一原因可能还是这个，被迫又进行了一番盘算，最后还是就又带了一双护膝，不带厚裤子了，万一真的冷穿护膝就好了，膝盖那块暖了基本就没啥事了 我现在基本可以确定了。。。没问题的！现在都给我热出汗来了！！已经好几天的阴雨天了雾蒙蒙的，今天好不容易有大太阳，我还以为回南天过去了，结果刚刚拉开窗帘又是雾蒙蒙的一片，回南天一般都挺热的，就这样吧这衣服问题 对于老妈念叨的问题还是挺烦的，虽然没有前些年反应那么大了但还是蛮抵触的，我和我哥真是两个不同的性子，我哥就需要我妈这样跟在后面念，但是我真的很不需要，我有自己的判断，就算后面判断失误了我也不后悔，自己决定的事再破也走得下去，但是真的不喜欢别人过多干涉我的选择，以前对于念叨会唱反调，我妈说外面很冷要多穿点我就偏不，越说我就越不想顺着干，那种逆反心理真的超强，虽然最后真的怪冷的(?e)但是！冷有骨气重要吗 没有！！浑身上下就一身傲骨 有天早上去练车我妈说很冷，我不信，我感觉还行，结果车一开起来真的冷死了，果断掉头回去上楼换身衣服，但是再来次我还是选择一开始先不听，真的人不撞下南墙都不能心甘情愿改的，真是事教人一教就会 我妈蛀牙很久了，我一直让她去补，她硬是不肯去东扯西扯的，什么这么大年纪了一直没事，什么一点也不疼，就算我长篇大论说了一堆后果也不信，最后我就不理了，前前后后都没一个月，她牙就开始痛了，整夜睡不着第二天就去看牙医了，要根管治疗，确实十分的疼，最后她老老实实的去治了，真是说再多都没用，我现在对任何人任何事都是这种点到为止的态度，话都说了你自己选择，反正不要后悔就行，我也希望别人对我也是这种方式 还有就是科三问题，是有点紧张，主要是我发现好像这一批里真就我一个女生了，分了上午场下午场，上午场有四个男生，下午场三男一女。。。问题也不大，但就是对未发生的事情忍不住的有点脑瓜乱蹦。。。。虽然知道不要对未发生的事情担忧，但耐不住我闲啊！一闲那脑瓜就管不住。。。特别是还要睡觉，一睡觉那脑瓜更乱飞 明晚就自己离市住酒店去了，说是酒店谁知道是不是哪个破烂房间改造的也有可能嘞。。。 感觉人越大就越担心，真是无知者无畏，记得当年刚集训艺考回来，被老师逮着非要回去考那死八省联考，当时刚尝到自由的气息谁想又待回那死学校，那考试也不是一天能考完的，我又不想住学校，没电玩个手机还要躲躲藏藏的，然后我就和我爸妈说去同学家住，实则自己在外面找酒店住，当时就找了学校附近的小旅馆，不像小巷子里的那种，好歹也是在大马路旁边的不偏僻，不过住宿条件肯定就没正常酒店那规格，当时我自己住那三天，想想也有点吓人，静悄悄的没什么人，但是晚上有小卡片飞进来，这真是怪吓人的。。。一堆的小卡片从门缝里飞呀飞，我就只能一声不吭的装瞎，还在还是平安无事的渡过了那几天 明天是我第二次自己搁外面住了。哎，突然想起了这学期的一件事，但是说起来可能就没完没了了，我还想睡呢明天还要早起，虽然我现在毫无睡意。。。 总的来说就是在一次小组作业中我和一个男生吵架了，一忍再忍实在没忍住直接正面硬钢，那时候他女朋友 也是我的舍友有在旁边拦着，但是在他逼近我的时候我还是很深刻的感受到了男女生生理上的差距，真的特别特别深刻，虽然最后什么也没发生，但是那次之后想带把小刀啥的在身上的想法特别强烈，不是想一个冲动刀了他，只是觉得只是不会感觉那么无可奈何束手无策，虽然说假如碰上什么很可能是给对方送武器，但我觉得这也是一线生机唯一挣扎的可能，因为力量真的很悬殊，单凭自己真的只能听天由命 好像有点扯远了，再想想我前面说的总是会下意识的代入恶意，但是好像也没什么不好的，多留份心眼也挺好，好不容易长这么大个(*??)还没体会打工人当韭菜的感觉呢，反正我只是心里代入恶意，表面还是该咋滴咋滴 这个驾照真的太不容易了，还是希望一把过吧，怪折腾的，现在支撑我的就是对mi i车的向往 意外的看到了mi i车，什么五菱马卡龙的还是长安的小糯米，都太可爱啦，而且感觉还挺实用，而且几万块，比较有盼头，以后我可能除了一份稳定的工作还会跑各种兼职，有个小车车可能会比我搭公交地铁啥的方便，至少我目前所接触到的感觉都是这样，明明路不远，但是等公交那些太久了还有公交车一直在绕，虽然可能有车车也没我想的那么方便，什么充电桩停车费维护费阿巴阿巴阿巴一堆有的没的，但是有个动力源泉也挺好的，毕竟在这之前好像我一直没什么特别想要的东西，在看见这个车车后突然感觉就充满了方向，也是现在心甘情愿考驾照的原因 都要三点了。。。。还是没困意。。。我哥的声音还在。。( ˙w˙ )不过感觉紧张的情绪舒缓很多了，就是不太困现在有点点点点点困意，但是我怕一放下手机闭上眼就精神了 哎太难了叭，还真是要在情绪上头的时候才能感同身受，要是我今晚没写，等后面尘埃落定的时候就没啥好说了，多大点事 啥也不是 等等明天闹钟一响就突然惊醒心脏骤停，不过也有可能很精神，每次睡不着第二天有可能是很精神好像嗑了啥一样，也可能身体被掏空的感觉 为什么长了个脑子，感觉没脑子挺好的，啥也不想的境界是真的高哇，很多时候就真的是想太多了，想太多就容易畏手畏脚 情绪不稳，或者说顾虑太多了 又想起我前面说的，总是会无视很多感觉无关的人和事，好像也挺好的，记不太清 也挺好，不在意不纠结 那可真是太好了，对于现在的我来说，关注在意的东西越多反而不好，把精力留在觉得需要用到的地方 耶！感觉确实没必要关注很多事，对我来说一直保持注意力也挺费神的，就像虽然感觉我很多活力，但让我一直保持积极的状态我也顶不住，而且这样经常会在最后关键时候颓下去开摆，所以没啥事就咸鱼躺尸 有啥事再精准出击也挺好 三点了三点了！！！七点起床，最后睡眠时间三四个小时。。。。 睡睡睡！！！ 2022.1.14 第五十四记 科三集训(超长文) 注意！此文超长一万五千字！一时半会看不完！ 我回来啦我回来啦！！！过啦！！！！ 14号一早我就起床和我妈去买早餐然后去驾校大厅集合了，他们都是踩点大王，八点集合我五十分到那还没有人，我就在沙发上坐了会吃着早餐提着小腿玩着消消乐十分的惬意 快八点时候就有人陆陆续续的来了，果然 全都是男生，不过看着都是小伙子的样子，年纪应该都在二三十岁，教练开着教练车来了，清点了下人数就上车了，我果断的坐在了副驾驶，然后就开始了一个多小时的车程 其实还别说，我感觉坐教练车还蛮舒服的，在副驾驶这种感觉更强烈了，一路超车飞过去太爽了！！而且看着教练的操作还莫名的很有安全感，副驾驶的座位还调的很宽，坐着ji可以伸直太舒服了，现在想想还是很想在坐一遍嘻嘻嘻 我们这辆车就是三男一女，还有一辆有五个男生，还有一辆自动挡的倒是有两个女生，但是每辆车都是分开练的也碰不上面 在车上就后面两个男生叽叽喳喳的，这个教练算话少的了，就开他的车车也不搭话，科一科二去考试的时候教练和别人能唠一整个来回 虽然说是离市，但是我感觉比去科一科二考场还近，一个小时左右就到了，在一个空闲的路边教练就开始讲灯光的开关，讲完了让我们一个个试，那三个男生推推扯扯的最后一下一致推我先上，一开始总是有点懵的，当时总感觉灯光好头疼，一共有六道灯光题，每个人都要全部过一遍，我过完再看了一个人之后就觉得无聊了，教练把我们全赶下车让我们看，所以我只能在车附近晃悠 虽然那段路车不多，但是也时不时有大货车经过，加上我一直看到有练科三被撞的稀巴烂的新闻，心里总是有点莫名的阴影，所以我到车旁边晃悠，晃着晃着突然就想看看车有没有被撞过的痕迹，就在那盯着车头车尾看，有个男生在那看着也很无聊，然后就凑过来问我是不是在看车的感应按钮，我这才想起来对吼还有这么转车身这么个玩意，我一直以为是经过感应系统，没想到是按钮，然后就和他聊起来了，他和我那小学同学应该是认识的，毕竟我都没说他都知道我们两个是小学同学了 我都忘了开头说的是什么了，大概就是他以为我挺大出来打工了，结果我说我在读大二他表示很震惊后面又阿巴阿巴扯了些啥玩意我也想不起来了 等所有人灯光都过完了就开始上车教靠边停车那些，教练教完就手刹下车留下一句“美眉坐前面美眉先来” 这个美眉不是带有奇奇怪怪感觉的美眉，在我们这里是妹妹的一种变调叫法，类似爸爸妈妈和粑粑麻麻的关系，不得不承认我挺喜欢他们这么叫我的，教练这一句成功把他们所有人都带走了，他们后面也一直都跟着这么叫我 靠边停车只有雨刮点稍微的对一下，但是没有像科二一样那么一定，教练让我们凭感觉，这一个项目我一直都没怎么找到感觉，每次都是凭运气，或者教练指挥，基本上都有点混过去的感觉 因为科二练的有点久，我感觉车感还是有点练出来了，其他倒没有什么太大的问题，只不过还有一点就是离合后遗症，科二基本上都没松过离合，但是科三不能长时间踩着，所以有时协调不来，总是踩着忘了松，不过后面多练几次就调过来了 我练完换人练我就坐到后面去了，旁边就是刚刚聊天那个男生，他有点话痨hhh，他和我小学同学在旁边讨论我 “她现在才读大二耶，她应该也就二十出头22这样” “可是我才19啊……”(??w?? ?) “……woc” “那你毕业才21岁，还有很多换工作的机会真好” 后面又阿巴阿巴了一下，我也没看出来，如果我没听错的话好像他都三十左右了，我都没看出来，感觉上他也才二十多，虽然有点地中海。。。 本来话题都要结束了，安静了话他突然又来了句 “那你学什么专业的啊” “啊？。。”【笑笑假装没听见扭头看风景】 我含糊过去后后他也没再问这个问题了，我还是喜欢和聪明人打交道的，很有眼见力，像那种死活问到底的我真的是。。。已经在心里骂骂咧咧了 出门在外对于超级阶段性的人我也不想透露太多，我们的交集就练车这件事了，结束之后估计已经都碰不上了，音乐在我们这个地方还是很少很少很少接触的，基本上的认知还是，音乐＝超有钱＝超厉害的人 所以我并不想说，说了这个之后后面肯定还会涉及更多，这样就没完没了的了，我感觉现在我的倾诉欲或者说诉说欲很浅很浅很浅，以前碰到个人巴不得从出生讲到现在，让别人知道我都遭遇了啥玩意，现在都懒得说，没有那种倾诉的欲望，就觉得没意思没啥好说的，不想说也没那必要说，自己知道就好了 在这还好，但是比起之前碰到点事就阿巴阿巴来说倾诉欲也算少了点，我感觉都没以前说的那么有代入感了，以前更多是以当事人的角度来写，现在更多是以旁观者的角度，事情已经过去了我知道前因后果，还有后续的发展 车里四个人，算是我脑瓜比较机灵了，其他三个都有点懵叉叉的，把车开的各种熄火上蹿下跳，这个教练比起科二的来说已经算很好了，不怎么骂人很有耐心，有时还会被气笑了，有时我觉得要我我都想骂人了他还能好好说话hhhh 第一天我们进度有点慢，开到中午就先去吃饭了，吃了一点白粥和菜，平摊下来二十三块，都是一起点一起算账平摊的，当然教练把自己划出去了，相对于我们请他了，每一顿都是二十块左右，还算好了，不是大餐就好，平常饭饭可以忽略不计 我一开始还以为会先去酒店开好房间放好东西或许还能有个午睡啥的，事实证明，我真是想太多了，第一天，从早上九点多一直开到晚上十二点！！真的是一直！！ 因为我们有两个呆瓜，我那小学同学后面也慢慢上手了毕竟省心，不过有两个呆瓜一直状况百出在拖时间，晚餐都懒得去吃了，直接开啊开，在空闲路上开到下午三点左右教练就开去考场过线了，那里教练车很多，还要排队开，大概有十分钟左右，然后就一直这么轮着过 开到晚上九点多考场要关闭了就换去一号线，那个不用从考场出来，就是在路上开始的，然后又一直练一直轮，第一天每人开一圈大概要三十分钟左右，呆瓜们四五十分钟，不过说是说呆瓜，但除了感觉他们有点呆也没啥了，没有科二有个大姨懵叉叉的拖进度的那种烦躁，科二过五项也是每个人轮一圈，那个大姨开一圈顶得过三个人开一圈，她开的时候就真是 “哎咋还不回来大半天了都” 扭头一看 “md怎么还在倒库【第一个项目】” 这次没有烦躁感可能是因为反正也没啥事干吧hhh，只能待车里，在外面晃悠了一天手机也快没电了等等还要去酒店可能还要用手机啥的所以也不太敢玩，就一直坐车里要么闭目养神要么看风景 练了一天其他问题不怎么大，主要是那个靠边停车还是没找到感觉心里虚得很 噢对了！那天晚上我三点多才睡着，第二天挺精神的，虽然只吃了早餐两个蛋挞，午餐一点白粥配菜，从早就开到晚十二，但是那天我异常的精神和肚子不饿 那天感觉胃有点问题，中午开始就觉得有点隐隐作痛，吃喝之后就更痛了，喝点水也痛，就奇奇怪怪的，而且这段时间一直没什么胃口，也不像是阳掉的后遗症，我记得刚好的时候还是很想吃东西的，那段时间晚上天天想点外卖一直在纠结，最后想着偷偷摸摸拿外卖和处理垃圾太麻烦了就算了，但自从我去超市买了一袋零食吃完之后我就没什么胃口了，看啥都不想吃 噢对了！如果女生如果问我科三要准备什么，我一定会说 防毒面具！！！我真是服了！我们家都没人吸烟也很少有人喝酒，我大伯吸烟但是我们生活没交集无所谓，我爷爷吸烟在我小学五六年级的时候肺癌离世了，除此之外就没碰见吸烟的，平时碰见吸烟的人我都会快速走过或者离远一点，平时真是一点烟味我都感觉呼吸不上来了 这次！一车五个人，三个吸烟！就一个男生不吸，他们平均半小时来一根，一吸就一起吸，有时你来一下，有时三个一起来 我开车的时候他们在后面吸教练会给我把烟挥走“别吹到前面来呛着美眉” 我在后面坐教练忍不住开始吸烟，一边掏一边说“哎美眉这几天都不知道吸了多少二手烟了” 小学同学吸烟都会特地坐在车窗边把趴在车窗上吸，有时坐到中间他们开始分烟吸，他接着说“算了不吸先美眉坐这呢” 平时他们吸都会把车窗全部降下来，后面两天有点冷，但他们还是会降下来，等吸完散会味之后再关窗 我不喜欢吸烟的人，但是可以感受到他们已经在尽量在顾及我了，烟这东西估计真的忍不住而且会上瘾我也没指望过他们能不吸，所以内心的怨气倒也不是那么大，只是恨呐！我不应该带口罩的，我应该带防毒面具啊！我应该专门买个过滤性屏蔽性更强的！！ 感觉人生以来所缺失的烟都在练车的时候吸完了，前面主要是科一科二去考试的路上教练有时会吸一下，科三真是重头戏了！一直在车里一直在吸，哎口罩完全没作用，这时我还得庆幸我用嘴也能轻松呼吸，用鼻子我真的呼吸不上来味太呛了哎 第一天主要就是学习靠边停车 加减档 熟悉考试路线，每一次都是从灯光开始放着语音指令开一圈 等到十二点多的时候才结束去酒店，这时他们又商量着去吃宵夜，瞬间头大，我只想回酒店好好躺一躺，坐一天了真是挺能折腾，明天还要早起去模拟呢，还好教练先把车开到酒店，然后问我去不去吃夜宵，我立刻表示不去了，然后教练还是想带我们把房间开好了，刚好剩一间单人房和双人房，多出一个男生和五个男生的那一组拼 酒店环境还算ok，就是有一点，楼下就是闹哄哄的各种宵夜店，它那个窗还关不上烂掉了，感觉有点吵，不过还好我对睡眠环境不挑剔，洗完澡就躺床上了，说来也很奇怪，明明就睡了三四个小时，还在外面折腾了整整一天，东西也没吃多少水也很少喝，但就是不困，后来玩手机玩到快两点才睡了 说起来有点邪门。。。早上醒了的时候发现空调莫名其妙的关了，明明关掉的一个床头灯莫名其妙的开了真是奇奇怪怪的，现在我也不知道为啥会这样，而且我去浴室的时候闻到了一股老人味，昨天晚上还没有的，教练接我们离市的一路上我都闻到这股味，我也不知道哪传来的，就感觉是教练身上散发的，可能他也闻到了，开车的一路上没人吸烟，但他一直在打开窗透气然后又关上还有打开车载香水 这味肯定不是我的，我的衣服可香了，我穿了粉粉的运动套装，这套衣服我用在学校薅来的洗衣液洗的，超级香！那个洗衣液太好用了！！好像是叫立白大师香氛洗衣液，当时新生开学的活动，扫码就可以领两袋，我们那时拖家带口的找人扫然后截图，我薅了整整一柜子，当时提了两大袋，这个真的超好用，一点洗衣液就能起很多泡，一小袋可以用很久，而且超级留香这个香还不刺鼻，就梦中情香，当时我还想着我香香的衣服要被烟熏臭了，结果没有！还是很想，还把我的内搭穿的香香的，衣服我都是用真空袋带过去的，和它放一起的衣服拿出来也变得香香的，要不是想着那些车挺脏的我都不想洗了，香喷喷的不舍得，虽然衣服看着不脏但还是得洗，真的好喜欢这洗衣液，走哪香哪我感觉我都要被迷住了 说到衣服，我真是预判对啦！每天安排的衣服都拿捏的刚刚好！！第一天出门我差点就没稳住套上厚外套了，我本来就穿了套秋季粉色运动套装，里面穿了个长袖打底，还好最后还是没套上外套，中午下午的时候热死啦！！！我就穿这点都出汗了，我就说在广东除了怕被冷死还要怕被热死 第二天稍微有点降温我就穿了长袖打底和一件粉粉毛里面有毛毛的卫衣，刚刚好不冷不热 第三天开始全面降温真是一夜醒来入冬，一件长袖打底一件运动套装的外套一件普通长裤加护膝，直接成功御寒，在他们冷的哆哆嗦嗦的时候我真是超级暖和嘿嘿嘿【猖狂】 拉回来！！说到开了的空调第二天莫名奇怪关了，关了的床头灯莫名其妙亮了，以及浴室早上出现了早上在教练车上闻到的老人味，明明昨天晚上进来时候什么都没有的，不过比起怀疑人，我还是偏向哪里出了问题，首先我反锁了门，这应该是在外面不能做到的，外面没有钥匙孔只能刷卡，我不信会撬锁啥的又安回去，而且如果真的有人进来怎么可能好像生怕不知道有人进来一来，这就差贴我脸上告诉我有人进来了吧，又关空调又开灯的，可能是电路一下哪里出问题了然后床头灯自动亮了吧，浴室的莫名奇妙的老人味可能是哪回弹出来的？毕竟感觉管道不太好，有时那管道会有些怪声，可能教练就是因为酒店住多了才有这身味的，很奇怪的是也就那天有，之后都没了，下车之后就闻不到味了，包括那天练车啥的也没了，就去的路上有味，算了不纠结反正也不是啥大事 在第二天我们八点就起床集合了，去买了个大包子当早餐直接就开去考场了，大清早已经有很多人了，模拟的人有点多，教练就先带我们去一号线过一过，每个人都轮一圈，轮完十点多了又回到考场等模拟车，然后就这么在那里从十点等到了一点四十多分，我就一直在那里坐在候考室屋子里等，男生坐不住出去不知道哪晃悠了，教练坐坐走走的，我从十点到十二点，本来在玩消消乐，玩到没能量了就贴着墙补觉，就这么耗着半睡半醒起来十二点多了，然后站起来去嘘嘘走走各种晃悠了好一会又坐回去发呆，我在外面不喜欢玩手机，平时躺床上啥都干，但是在外面就是莫名的啥也不想玩，搁那发呆，我觉得现在定性还蛮不错的，等了这么久只是觉得腰有点累，精神有点涣散，但是一点都不烦躁也不急躁，内心毫无波澜，噢也有可能是因为科二打下了基础( ??w?? ) 我还记得科二刚开始的时候我在那等的有多烦，真是人呐都在不断进化 等到一点四十多分的时候教练让我和一个男生去跟同一辆模拟车，那个男生是另一辆车的，他的感觉很像我哥，高高壮壮戴眼镜的，一看就是个大学生，其他男生都是职高技校或者读完初中就不读了的，感觉气质这东西真的很奇怪，对了，他们的身高也很同统一耶，都和我差不多高，穿上运动鞋感觉我还高一点，我才一米六二hhhhh 那个男生先开，他开完了三条线，不同程度的出现了点问题，他开第一圈的时候我还有点紧张，后面我就内心毫无波动了，本来我只想开两条线就差不多了，因为教练说如果开了一个小时只能两条线其实也可以了，但是那个男生开了三条线，我要和他平摊最后的钱的，我开两条就不划算了于是我也开了三条线，第一次没什么大问题，就是前面那辆呆瓜车过路口过的好好得突然熄火停下了，也怪我跟的有点紧，一下没反应过来忘了踩离合直接踩刹车也熄火了 第二次长记性了，留了点位置，但是前面的教练车真的太慢了，那时候我已经比较熟了，在没什么项目的地方会加油门提速走快点，没什么耐心慢慢晃悠了，加上这模拟车360一个小时呢，每分钟都是钱呐，结果那呆瓜车又熄火了，这次长记性了立马离合刹车没有熄火，第二第三次都是靠边停车宽了一点被扣了十分，模拟的时候漫不经心的，完全没问题，最后两个人模拟花了822 平摊一个人411，哎心痛，本来不用这么多钱的！但是路上真的好多教练车，我算是知道为什么我们三个都在同一天考了，不是巧合，估计就是因为周末考场不考试可以开进去练车，这样两天考场速成周一直接考是最好的 但是模拟真的很亏，哪哪都长长的教练车，还有很多呆瓜车，模拟的时候一直走走停停走走停停，各种挡路熄火，超级耗时间！！要不是这样至少可以每人省五十哎 唯一安慰点的就是模拟一个小时以上就可以免房费，我们不用付酒店的钱，这趟前前后后下来花了差不多快五百吧，饭钱倒算小事了几顿下来不到一百 在那个男生模拟的时候我看了眼手机，看见那个一开始和我唠嗑的男生发了个好友申请“妹妹你考完了吗我们和教练在吃面了” 我当时就特别纠结，我通过还是不通过呢，我是超级不想通过的，他就只是一个超级阶段性的人，考完之后就没有交集了，我不想加没什么交集的人也不想透露太多，我的pyq不想给他们看因为我和我身边的朋友都很喜欢掏出手机记录对方的丑样，所以会有很多轻松搞笑的日常视频，平时我会把它整合起来选个我喜欢的音乐然后一点点把我觉得有趣搞笑的片段凑在一起，弄成个30秒的视频发这些东西不想给不熟的人看，平时我发都会一个个挑过去设置谁不可见，但是他人还挺好的，也挺照顾我的第一天晚上他们去买水买包垫肚子我说了我不饿他们还是给我带了水和吃的，所以不加好像也不太好，但是我不想给他看pyq，屏蔽也不太好，而且教练在出发前一天【本来是前两天的那天刚好静音睡着了，醒来看见陌生电话也懒得打回去毕竟电话一点到头响不了几次就没接到】打电话给我让我加这个手机号微信，我当时加了就直接屏蔽了，包括科二的教练也是直接屏蔽，现在和这个教练也有点熟了，我都已经屏蔽他了我要是不屏蔽那个男生好像也不太好， 狠狠的纠结一番之后我选择先无视假装没看见，等我模拟完我再回“我已经模拟完啦你们吃吧” “我们快到三号线起点了” “好那我在那里等你们” 我就这么在好友申请对话框里聊，硬是没通过，一顿模拟下来我心还是偏向了不加，先不说pyq权限问题难搞，就说后期没有交集了我看着这么个人在列表里真的很难受，对于没交集的人真的好想删了，比起面对他可能产生的一时的尴尬好过后期永无止境的烦躁 等我上了车过了一会之后他又发了个“好啦你已经上车啦”我看着跳出来的消息，问了句“xx【他微信昵称】是谁呀” 他最旁边抖了抖手机 “啊～～原来是你呀”【虽然我已经大概猜到了】然后低头继续啃着早上的大包子刷着手机，我的庆幸还蛮多消息要回的假装忙得很，回完之后扣下手机看风景啃包子 我就说我还是喜欢和聪明人打交道，他后面就没有再发什么了，也没有傻傻的给我当面来句“啊你怎么不通过我的申请呀”啥的 “哎哟～你内心戏别这么多好不嘞，人家根本不在意你啦” 话虽然这么说，但是这么多男生就我一个女生，他们两辆车男生晚上还扎堆去吃宵夜，要说一点都不提下我我还真不信，特别是我这次的人设是柔柔弱弱一女子o( pyq屏蔽掉，浑身充满神秘感，我的八卦心都要起来了 不知道为什么，我也不知道是有意还是特定环境下的激发，我这次在外面说话的声音就莫名的柔柔弱弱轻声细语的，这个人设真是太简单了，本来就有文静气息加持，还有个小学同学，从他朋友直接知道我们同学关系可以看出他私下肯定有大概说了下他所认知的我，小学那时候是真文静女娃，那时刚转回家乡，对家乡话不太熟悉，也是全程普通话乖乖巧巧的，我这次基本上就和小学的感觉差不多，练车过程中我也是全程普通话，教练一开始还说家乡话，后面每次轮到我的时候都自动切换成普通话了，给我们强调流程的时候还特地转成普通话对我说一遍 平时没我啥事的时候我就一声不吭，坐后面静静的发呆或者看风景，他们说话我也不搭话反正不是对我说的，要是和我说法我就的 “蛤 嗯挺好的呀 我不冷呀 我不饿呀 我没事呀? ”一整个软妹子，这种感觉我就之前对我奶奶有过，就莫名的语气就放软了，就有种面对可爱的小朋友不自觉的声音就放轻放软的感觉 语调上轻轻柔柔动作上也和往常不太一样，垫子乖乖的抱胸前，吃饭坐的十分正气手拖着碗碗吃，描述起来可能有点突兀，但是在一些列操作下这真的太正常了，这个人设真是太稳了 基于我前面说的距离感，一开始我是打算刻意端着点架子的，但是在那个情景下就不自觉的开启软妹子模式，最后的事实证明就是环境下激发的，当我妈来接我的时候我的声音莫名的就正常了，就反而要我刻意我才能说出那柔弱的声音 然后可能真的是我妈说的“可能他们也是见人说话的”在我柔弱乖巧的模式下，他们之间说话的时候会比较随意，但是和我说话时候声音也会不自觉的放轻，自动切成普通话模式“美眉冷不冷呀”“美眉饿不饿呀”“美眉一天没吃东西啦饿坏了吧”“美眉多吃点呀别饿到了”“美眉夹菜呀” 在吃饭的时候是两辆手动挡的车一起吃，全是男生就我一个女生，第二天吃饭的时候另一辆车有个黄毛男生就突然来句“美眉夹得到菜吗” 微笑示意“嗯可以哒”这句话出来教练他们也突然想起来给我挪了下菜还让我站起来夹，本来一切都正常，结果又来句 “夹不到我夹给你吃喔哈哈哈” 这时我感觉我脑子好像开启自动屏蔽模式了，我已经忘了谁跟着在那附和了，说什么你逗妹子啦之类的话，几个男生在那哈哈哈 收回笑容，直接无视继续正常的吃饭，啥事都与我无关的状态，然后他们笑了会就继续吃饭了 感觉确实是那句见人说话，后面我开车的时候车里突然说到了娶媳妇生娃那些事 “哎年纪大了媳妇还没着落” “很多人不读书了早早都生娃了，我那些同学很多都抱娃了” “我什么妞都逗得到的啦哈哈哈哈” “是不啊什么妞都行” “是啊我和我那女朋友都五年了，从初中都在一起了” 阿巴阿巴阿巴阿巴阿巴 但是就是他们说他们的，我在前面开我的，没有一个人把话题往我身上扯，也没说什么太过的，后面说着说着就自动停了，我再自恋一回，我觉得要不是我在场 或者说我软妹子的形象，这话题肯定得cue我下，或者说内容还会再深入点 诶我好像突然发现了小妹子和小心机的区别耶！闭嘴啥也别说，就算和自己的想法有出入也不去说人家，啥事与我无关你们说你们的，尊重祝福 这是小妹子 “诶可是我们不是同龄嘛才19 20岁就生娃嘛，这不好吧，我的同学都不这样的呢”类似这种煞笔言论是小心机 总之在一系列操作下，这三天我过得蛮舒坦的，除了天天吸不完的二手烟(?_? ) 而且不得不说，在外我一直都是独挡一面的感觉，这次莫名的感觉到了被别人照顾的感觉，这种感觉其实还挺好的，有种超级超级放松的感觉，感觉啥事都不用我操心天塌了也不用我顶，一堆人能上呢，我一弱女子能干蛤一边待着去，教练也一直在关心我，而且学车过程中对男生犯错挺凶的，我的时候就温声细语的说话，好好的解释特有耐心 这个教练的样子。。虽然很不想说，但确实，他的整体形象有点像我在高中文化班碰到的一个男生，那个男生成绩名列前茅人也很好性格也很好，不开黄腔尊重女生，十分绅士，可以说他是我目前碰到的最正常的男生，是的！就是这么个标准是最好的！碰到的其他男生多多少少有点。。。小毛病。。。他成绩又好脑瓜又好使，搞卫生超积极，我小学初中碰到的男生都是一搞卫生跑的比谁都快的，能偷懒绝不干活，所以在高中当我看到居然有男生这么好，居然主动包揽卫生，不是自己负责的地方也无怨无悔的，大扫除的时候也超积极，什么风扇的卫生还拿桌子椅子搭着擦，真是名副其实的卫生委员 那时候有点看到了以前的自己，以前我也这么尽心尽力无怨无悔的，不过我可能还是有怨气的吧，我记得我初中的时候专门写过一篇吐槽这个搞卫生，当初我也包揽众活满腔热血，不过到了高中时候我已经麻了，能不干就不干，没我啥事我就走，有我啥事也关我屁事糊弄过去就完事，这死东西谁爱干谁干 他的性格也挺内向，这点和我可能有点不同，我的内向只是不爱和不熟的人主动说话，但是你要自己和我说话我也能好好的回不带社恐的，不知道他现在咋样，反正那时候的他感觉是比较社恐的，就比如上台发言的时候放不开很拘谨啥的，我虽然在文化班觉得很压抑，但是要上台什么课前五分钟展示我可不带慌的，噢，也可能是因为那时是新班，没认识透，那时候感觉还好，后面感觉有点被气氛和成绩磨皮了些棱角，逐渐收敛。。。。 然后他。。。还有啥来着。。反正就人很好，这是全班一致的看法，当一次副班竞选老师公布是他时全班愣了下，然后响起了热烈的掌声，不记得他当时好像刚好不在来着，真是可惜了 就是这么个人，我们俩像又不像的，就莫名的哪一天开始，眼神总是莫名的碰上，然后挪开，次数多了我就感觉很难受了，然后开始了无视机制，走廊正面碰上 啊瞧瞧这扶手多好看，啊这瓷砖也不错 啊这风景多美真是怎么看也看不够 啊md！终于走过去了(?_? ) 就是很奇怪！！奇奇怪怪的！然后开始总是莫名的走哪都能碰上，在我避而远之的时候，全班就那几个男生有次晚自习调座位，我刚好去音乐楼上专业课，一回来位置已经调好了，我开始溜达找我的座位，溜了一圈突然有点不敢相信，最后还是认命的走到了那个座位，md好像10个男生吧，反正三个人一桌，男生刚好多出两个，就是有一个女生和两个男生同桌，偏偏那个人就是我！偏偏那两个人里有个是他！！还有个小话痨谁都是他姐的班长 当时小班长坐中间，我们坐两边，但那班长坐不住，有时上课上着就嫌座位窄跑去旁边坐，还有一下课就窜没影，很少搁座位，md现在想想真是煎熬 那时更煎熬的时候是发卷子啥的，一打传下来自己挑，我坐在靠墙那里，都是他们挑，高中呐，文化班呐，面子重的很呐，而且对那个男生不得不承认确实有点青春期的悸动，面子呐！更重啦！那分数我都没眼看！偏偏还要传到他那让他看到！我真是无语死了！！ 那我能咋滴，就是学不进去嘛，那我在学校又没手机没事干只能坐教室，看起来像天天学然后这狗分数，太丢脸了叭！！ 我英语超差！虽然别的也好不到哪，但英语是很差的！我记得有次英语试卷发下来之后，在文化班压力 青春期悸动感觉的无措 分数的丢人重重重压下，一向流血流汗不流泪的我在当时饭搭子的面前哭的上气不接下气，心情糟到极点，刚想说一个字就哭崩了 要说第六感，我觉得是很准的，我感觉到不对劲了他肯定也能，我继续自恋，我感觉不会错的，他肯定那时对我也有青春期的悸动，在那种眼神暧昧下，我跑的比谁都快，好像他有毒一样，余光看见了硬是装瞎，他这时候感觉又不社恐了喔大胆的很，有时我都能感觉到他直接盯着我看，我愣是硬着头皮装瞎，但是每次碰见他就开始手脚不听我使唤，同手同脚都有可能出现 我相信他也能感受到我们两个人之间就是存在着某种奇奇怪怪的东西，加上！还有次调位，这货调到我前面，我那口不择言的老妹当我同桌，有一天这货直接来句 “你跟他挺配的，都这么瘦，这么乖巧，你两在一起得了吧”就这么对着我说，那嗓门生怕坐前面的他听不见一样，那刻我真是想掐死她，但是在他面前手脚嘴都十分僵硬，我愣是搁那尬住了啥也说不出来也不知道咋办，去压那老妹她还越说越起劲“诶你压我干嘛啊”md真的炸裂，那老妹啥也不知道，我也没和她说啥，她就一时兴起，哎心累 也正是因为我们都能感觉得到，所以我更在意分数面子这些东西了，不得不承认，在在意的人面前真的会很自卑，很僵硬，那段也是很煎熬的一段日子，文化班，特别还是个重点班的氛围下，我这学渣真的活的很痛苦，当时还没办法无视别人的眼光，或者说停止精神内耗，这多少也给我留下点心里阴影了，我知道我在碰见在意的人时候的反应，现在我之所以这么自由自在随心所欲很可能就是因为没有碰到令我在乎的人，如果碰到了就不一定能这样了在意使人控制不住的自卑，所以我其实也不是很想碰见，还是身体情绪由自己支配的感觉好，被牵动的感觉 真的很糟糕 在三人桌的时候，差一点就要开始换排了，要是换的话我们两就成同桌了，就在这个时候艺术班分出来了，刚好我转班了离开了，真的是庆幸，也就从那个时候开始换了环境之后我一点点的拜托内耗，精神也慢慢好起来了 虽然有时余光瞥到他站在对面走廊看这边时还是会不自然，但已经很好了，很奇怪，虽然都是一样的校服校裤，甚至人脸都看不清，但就是能在漫漫人海中一眼锁定到那个人，虽然他现在在我脑海里也是无脸人，自从感觉不对劲之后我就没敢正眼看过他，生怕又眼神碰上 还有个很无语的！我高一和一个男生同桌，那时种种阿巴阿巴阿巴，反正我能感受到他对我有点好感，qq加上还总是主动找我聊天，别的不说，我很信我这方面的感觉，因为真的太明显了，但是我不喜欢他，当我感觉到之后就有意疏远他，他就有点不太。。。 他“阿巴阿巴阿巴……” 两个小时后…… 我“挺好” 他“你是不是讨厌我”【秒回】 个小时后 我“没” 具体内容我已经想不起来了，大概是这样，后面他还真继续阿巴阿巴，不过在我有意的疏远之后加上后面分班最后慢慢没有联络了 所以我说我还是喜欢和聪明人打交道。。。 再后面我发现。。。。他两都不是同个班的啊！他两怎么认识的啊！！他两怎么成饭搭子了！他两咋还一个宿舍的呢(′⊙w⊙`) 你敢信，路上碰上他两一起走，两个一起盯着我，真的头皮发麻。。。。。 噢！还有个狗血的。。。分完班后在一天考试某一天，座位都是随机打乱安排的，我那时的饭搭子好姐妹在考完一科之后突然和我说看上一个男生了，说他好帅，我当时心里就有种不详的预感。。。是的 就是他，就是我那青春期产生悸动的人，那饭搭子还很猛，还找人要他微信，但是她又不说清楚，说什么帮别人要的，那个人听了后还看我，我。。。。。完事她还说什么想找他表白，不管成不成功至少努力过，要我当助攻，我真是。。。。。。还好最后没干成就转向别人了 自从分班之后和他的交集也少了，只不过有时校园里还会碰上，最后的交集应该是在高考的时候，我记得高考政治生物吧，最后一天下午的时候，我们碰上了，我坐在最前面，他就坐在斜后面，他进来那一刻，虽然那时我已经经过集训的蜕变，但那一刻还是身体不受控制的僵了下，那种庆幸又害怕的感觉，太折磨人了真的是。。。还是单身保幸福吧md 这玩意咋浑身难受呢，那天也没啥，还没考试的时候我尽力的让自己保持放松别不知所措，高考不紧张，碰上他反正手脚僵硬了，考试的时候注意力转移倒没什么了，收卷后就离开了，那次是最后一次碰面了，最后就这么就此别过啦～ 如果非要说我有白月光的话那可能就是他了，无论是我的记忆滤镜加持还是怎么样，我到现在都没有碰到一个感觉可以超过他的人，说起来我们好像一句话都没说过，好像确实是，都是各种眼神莫名碰撞啥的，还有那股奇奇怪怪的气氛。。 这个人我一直以来都没提起过，没有和任何人提起过，包括在这里好几次其实要触及他的事了但我一直避而不谈，现在能说出来可能也算是没有以前那么纠结了叭，可以直言面对了，就像一件事当你可以轻轻松松的说出来其实就已经接受它了 拉回来！说到那个教练整体感觉很像我那青春期悸动之人，只不过没他高，他挺高的但也很瘦，教练瘦矮瘦矮的，但是整体感觉挺像的，每次看到教练其实有点都感觉有点恍惚，教练年纪也不大的感觉，看着感觉二三十岁，虽然他说他三十多了儿子都十岁了，但是他们说话真真假假的谁知道，前一晚还说自己蛋蛋后，22岁，多少岁都无所谓了，反正不是心动的那种悸动，只是有点想起以前的事了，加上他对我的时候算是很温柔很有耐心的，而且很关心我，吃饭总是问我要吃什么【虽然是我付钱】总是问我冷不冷饿不饿那些，可能真的是因为我接触的男生不多吧，或者说像这种情况要在男生堆无可避免的相处几天，对于他们的关心还是挺开心的，特别是他们之间和对我之间的那种转换，不得不说独特的感觉真的很诱人 这几天的相处真的挺好的，以至于现在一点多了我还很清醒睡不着，回来一下子有点没习惯，回来的路上我看了一路的风景魂有点飞走了，以至于回到驾校门口下车的时候直接迷迷糊糊的解开安全带下车然后把门一关拿了衣服那些然后就边走边低头打电话叫我妈来接我的，完事我才想起来好像哪里不太对劲，至少应该好好说一说拜拜的呀。。。。这是我觉得很遗憾的事情，目前还没能释怀。。。 “教练带了好几年的试，这事天天上演不会在意的啦”他带过很多批，但我就这次经历，我觉得这样的结束对我来说是有遗憾的，这是我对这段旅程的遗憾，除去吸二手烟和备考的紧张，这个过程还是很好的，也是一个很不一样的体验，第一次扎进我一直以来敬而远之的“混混”堆，抽烟喝酒样样不拉吊儿郎当没个正样，但是每个人都有自己的路要走，在他们抽烟的时候我想到了因为吸烟肺癌离开的爷爷，当他们说美眉这几天吸了很多二手烟 我想说确实是，因为我们家没人吸烟，他们吃槟榔时想到了各种槟榔危害的新闻，但是这些只是在心里飘过，一点都没有想往外冒的感觉。。每个人都有自己的生活方式吧，不后悔就好了 不得不承认我是有点莫名的高傲？所以我会看到看起来像混混的人就自动带入恶意，当没怎么联系的小学同学加我我的第一反应是她是想干嘛，问我情况还是图我啥，有天一个小学同学突然莫名其妙发了一段话，类似于夸你一顿然后让你转发给其他人，我还觉得她有病的，随便回了下，结果她是走心的。。。包括现在的描述，感觉好像我在向下兼容一样，有种高人一等的感觉，真的。。。每个人都有自己的路要走吧，我也只是运气好点吧，在我书实在读不下去的时候，我爸妈可以支撑我转音乐路，虽然比不上从小学的花销，但也是比较多了，如果不是这样我也不知道我会上哪去干嘛去 想起来当时小学同学问我是不是在家里开过，我说没有啊，他说你家不是很早就买车了吗那两黑色的，小学的时候我还记得 这事我都不记得了，那辆车在我四五岁的时候买的了，那时候还在外地，前几年卖给我大伯了又买了一辆宽高一点的车，这么想想其实我爸妈也挺厉害的了，在我们四五岁的时候就能买得起车，可以在外地创业，还能建房子了，这些以后我都不敢想。。只敢肖想一下几万块的小车车( ∞) 所以我只是运气比较好一点叭。。。哎希望过几天能释怀叭，这三天的朝夕相处还是有点印象深刻，因为是真的朝夕相处，第一天早九晚十二 第二天早八晚十 第三天早十午六，又是完全不一样的人和事，总是要点时间冲淡的一时半会释怀不了很正常，等生活回到正常轨道一切都是过往云烟啦～还是那句话 “没有新故事的人 才会对过去念念不忘～” 说起来那教练工资都快一万了呢！他也不是每天都带考每星期就那一批，他们天天喝酒吸烟的感觉富裕的很呢，要是他们有关系的话月薪不一定会很低，反而是我到时去打工可能更惨呢！去当顽强的韭菜我还是可怜可怜我自己吧，他们生活过得可潇洒，我对他们的想法很大程度上还是来自于我把我自己带入他们的生活的感想，和他们本人其实无关，兄弟朋友在身旁有钱能挥霍也没啥不好，各自走好各自的路就完事 这次旅途我也深刻感受到还是不能傻乐呵，软妹子这个形象挺好使的，这一趟除去他们本身人就挺好的之外，我觉得还是这个形象的加持才有这么舒坦的过程，谁忍心一直为难一个可怜乖巧的女娃嘞，我觉得至少大部分男生不会，保护欲这东西真的也挺强烈的，我感觉要我我都顶不住我也得好好关照她hhhh也不想为难她，但也不太对，可能还是得看人还是因为人本身就还好，有些中年大叔啥的就会没有这种觉悟越唯唯诺诺反而越过分，哎还是啥都不能一概而论 少言这东西也挺好，说起来好像我的懒得说话也避免了一堆询问，就像一开始都中规中矩的，他们聊着聊着就把教练工资问出来了，还有驾校的一些情况，就是觉得说着说着其实话题就会有点刹不住了，慢慢的往下探，如果不介意的话还好，但是我不行我不喜欢和别人透露太多，所以减少不必要的谈话保持距离感是最好的方法 讲了这么多还是没开始科三考试的过程hhh，可能因为过程比考试还精彩吧，这段经历的过程更让人印象深刻，真的 很不一样的体验 第三天也就是考试那天，我们是下午场的十点半才集合可以好好睡觉了，酒店的床被子枕头啥的还是蛮舒服的，睡的很香，十点半就收拾好下去退房间了，然后去一开始的路边过了下就去吃午餐了，午饭就在考场旁边的地方，那里可以看见考试车考试，真是飞过去的车就是挂了的hhhh真的好搞笑，在那站了五分钟就有五辆车飞过去了，吃了饭后就又去那个路边每个人都好好的又过了一次，等到一点半的时候就出发去考场了 不愧是老司机了，别人在门口排队量体温啥的进，教练直接从大门进，一路无视众人大摇大摆的进去，存好东西验证完啥的就去候考室等了 这次比起科二没那么紧张了，但多少也有点，这次等了半个小时左右就到了吧，感觉有暗箱操作，教练和考场那些很熟了，驾校多少也有打点过，拿了拍进去之后要填一个信息，是写模拟编号和身份证那些的，教练让我们一定要写模拟那个编号，一开始我还不知道为啥，当我看到那张纸上，没有编号的人一眼往去全是xx就明白了，黑啊实在是黑！真的不模拟通过率极低！而且写完表不是立刻上车，安全员会拿着身份证不知道干蛤去，说不定就是看你模拟情况啥的呢然后掂量怎么操作，等了好一会才开始 我抽到了二号线，是我喜欢的，我练车的时候就希望是二号，开局都没啥问题，就是害怕靠边停车，只要出了那个门我都不怕了，好家伙第一把靠边停车压线了。。。。那安全员真是一副恨铁不成钢，下车之后还让我过去看看怎么挂的 然后开回了原地，第二把，老熟悉啦，科一到科三，好像有那个魔咒一样，次次使用第二次机会，内心一点都不慌，反而觉得魂回来了，确实人的精力有限，虽然不困但是感觉精神涣散，特别是在那候场，也不怪开车时他们总吸烟 提神呐，我只能闭目养神，但是还是感觉魂在往外飘 第一把挂了之后感觉浑身就有劲了，眼神都不迷离了，内心也不慌，就是感觉清醒了很多，第二把靠边就妥妥滴，然后就开始出门，出了门啥也不是事，在我开到路口转弯时我就看到了最开始和我聊天的那个男生在前面路上挂了，在下车准备被安全员拉回去，我妥妥滴完成了道路上的考验，路上的教练车慢慢有点多了，我有了模拟被呆瓜害的经验一直拉了很开的距离，等快到终点时前面那个教练车就停在终点不远处，我立马把车速放慢，安全员狂按喇叭他还是不开前一点，没办法我只能慢慢靠近，祈祷结束语音快点响起来，就在马上要撞上下一秒就要踩刹车的时候结束语音终于响起来了，果断刹车空挡离合，完事安全员下车给他们说了一顿 真的不理解，同是教练都是学员，只是在练习终点为什么非要卡在那，但凡我后面还有考试车跟着 它都得被拖累，明明可以直接到终点非得害人在那停一下，要我我都立马开远点生怕别人觉得我碍事，包括路上要经过这个路段时候教练也很谨慎一直避开，真的不明白哼 最后有个起步车身抖动的问题被扣了五分，虽然我没感觉到抖了。。。不过还好，听语音我以为被扣了十分，在软件上看成绩才知道被扣了五分，不过这魔咒还是在的，科一到科三都用了第二次机会，都卡九十分波动，我已经有点能猜到科四的情况了，在没考科三之前他们一直说我稳，但我没感觉，我就觉得我估计靠边停车肯定得出问题，第二次机会估计没得跑，果然说啥来啥，面对第二次机会 从科一的紧张都手抖 科二有点慌张 科三毫无波澜，诅咒哇 舍友和我哥都满分过了，我哥科四90分踩线过直接可以领证了，我的还得年后啦，快结束了终于 噢那个被安全员载回去的挂掉了，四个人就他挂了，他就是一开始最呆的那个瓜，前一晚信誓旦旦说能过，结果还是挂在教练一直骂他的点，盲目自信最可怕，无论平时练的多好都不能说明什么，概率啥的只能是心里安慰，真是谁笑到最后才是最关键的，不过能过都好了啦 大概就是这样啦，写了一整晚，也快三点了，真是有始有终，三天体验结束啦，生活也要恢复正规了，可以哒！所有的不习惯都留给时间冲淡叭！向前走记忆留在心中 ove ！ 2023.1.17 第五十五记 新年小活 先说一下前面的，果然就没有时间冲不淡的东西，那天晚上我因为三天集训结束感觉不习惯，一个小姐妹因为突然和他爸妈说起了远嫁的事情头疼，这老妹上个学期突然铁树开花了，就她兼职的那个机构，突然的某一天就说有个男生找店长要她微信好害怕，那个男生也是在那个机构兼职，还买奶茶给她喝，就觉得去上班都不自在了，再到“我和你说一件事 你别打我 我脱单了”前前后后也就一个月的事情，她比较清醒，那个男生现在还比较恋爱脑，什么他妈妈给他求的护身符啥的反正从小带到大的直接当做交往一月礼物送出去了，但是他是山东的，天南地北的，广东大部分都是很反对远嫁的，跨市都算远嫁了 本来之前和她提起这个，她和他也浅浅提了下，他就整了篇小作文，大概意思就是很喜欢你呀，很喜欢广州呀，和他爸妈说了他不会回去的阿巴阿巴阿巴之类的，本来打算走步看步的，那一天她弟弟突然和她爸妈提起了这事，她爸妈的反应真是很广东省hhhhh，一下给小老妹整犹豫了，她那晚就一直很纠结这事，但是那晚我刚考完科三回来心也乱乱的没心情和她说这事，然后就没怎么回，那一晚都用来写那篇超长文了，写到半夜的时候突然想起来一晚没回了好像也不太好，然后就去浅浅的回了下说了下我现在心也很乱自己也静不下来，她也表示问题不大，毕竟是天天都联系的没讲究那么多有的没的，等我写完了那篇超长文之后才继续回了她 “虽然我们烦心的事情八竿子打不着关系，但都是只能交给时间解决hhh” 集训结束的不适应需要时间冲淡，这段感情最后能不能成，会怎么发展也需要时间发展才知道，现在说啥都没用，只能放宽心 第二天…… “tui！啥也不是 还是家里躺尸舒服 爽死了hhh” “yea想想昨天那么上头 今天 呵不过如此 交给时间罢了” 还好那天当天写了，不然关于科三的事估计就遥遥无期了hhhhh，还是得上头的时候才能写那么多 本来今天是平平无奇的躺尸一天，早上我妈让我晒被子我一直懒得起床，打算中午去吃饭的时候再晒，结果还没吃饭就听见上楼的声音，给我吓得立马扣下手机装死还以为我妈上来了 “姐姐你醒了嘛 陪我玩～” 我瞬间头大，md亲戚家那二年级女娃咋来了，我直接蒙上头继续装死，她自己在那晃了下就出去了，我又拿起手机继续玩，没一会她又进来了，我又继续装死，反正问就是没睡醒还要继续睡，后面她下楼蹦跶去了午餐时间也到了 吃午餐的时候就一直目不斜视的吃饭，避免和她眼神碰撞，但还是耐不住我一吃完她就缠上来，我又下楼溜达溜达喂喂狗子，然后我爸心血来潮要带我开我们家的车，我去试了下，自动挡真就是省事多了！不用挂来挂去的开着挺好使，就在家门前溜达了会就结束了，毕竟现在还没有证，我哥的证件都到手了，那天他科三科四一起考了，18号证件就到手了哎，不过我也快了，科四约在了31号，晚点再看题了，看太早等等后面又开摆 我刚准备上楼还以为能甩开她，结果后面一阵狂奔的声音就追上我了，屁颠屁颠的和我上楼了。。。 上楼之后我就开始自顾自的耍手机，我真是不想带娃，除了带薪带娃之外我不想带任何一个娃，真的不喜欢小孩子，我就狠心晾她在那自己捣鼓，她想看我弹琴，但是我觉得一旦开始了就没完没了了所以直接源头掐断一直拒绝弹琴，小孩子肯定对这些东西很有向往的，我小时候也很向往这些 其实我动过教她学琴的心思，但是她们家经济条件不好，她爸妈肯定不会支撑她学这个，至少不会买琴，而且我们这里音乐没有发展起来，一个琴行那些之类的都没有更别说钢琴老师了，单靠我说说没啥用，而且！我倒也没那么伟大打算贡献我的假期教她学琴，思来想去还是算了 我现在说着说着这心思又有点冒头了，但是我觉得这只是一时兴起，我肯定做不到坚持下去，说不定下一秒就烦了后面又开始冷暴力，算了算了还是算了吧，我没有心我太冷漠了，还是算了吧自己一边待着去吧 看到她总感觉有种小时候的自己，她其实很乖，她哥哥也很懂事，但是他们家的情况。。。我舅舅不可靠。。小时候我也很希望有一门特长，至少不会觉得自己啥也不会，看到别人会很多东西总是很羡慕，羡慕的同时又会觉得自己好废，以后她肯定也会避免不了这个问题，我虽然也半桶水，但是教她熟悉钢琴一些基础的东西还没问题的，一些简短小曲子如果来的次数多还是能弹出来的 但是！问题在于我对她的感情还支撑不起我教她的耐心，虽然说可以算是自己淋过雨，但是在享受假期的选择下给她撑伞的想法并不是很强烈，哎可能多年以后她会想起一个臭脸姐姐，对她爱答不理的，天天热脸贴冷屁股 妈妈说她就是专门来找我的，其实我猜到了，她小时候那时候我也没多大，我也小时候，那时候戾气巅峰时期，对每一个来我家的小屁孩同等的讨厌，那时走进我房间一步就立马臭着脸“出去！” 那时他们也很有眼见力，从来不敢凑近我，一整个女魔头，全去找我哥，在高考完那个暑假吧，我们家得分店还开着，那天下午她妈妈带她和她哥哥来店子里，我刚好也在，那时心情好和他们闹了下聊了很多，噢！那时候还因为她小学入学的问题，他哥哥在的那个学校她那年本来也要进去，但是校长突然不让她进了，反正就是什么村啊之间的问题，她很可能要和她哥哥分开学校，别的小朋友都开学上课了她还没着落，大人们一直给她找关系那些闹来闹去那些的 我觉得她那么懂事可能多少也会觉得难过，反正要我的话我会觉得很难受，所以那时候见到她也有意想和她玩闹一下让她不要难受，那天下午挺愉快的，她妈妈来接她的时候我们都有点舍不得对方 但是 还是那句“没有新故事的人 才会对过去念念不忘”我后面的生活精彩多了，又是大学又是兼职每天都有新事物，这事过了就过了，但是她估计对那天印象深刻，顺带着一下洗刷了我之前的臭脸行为 说起这句，那个小老妹之前也有个印象深刻的高中男生，在没碰上他之前她一直会和我讲那个男生，但是碰上他之后她就没讲过了，我和她说过这句话问了她是不是这样的，她回了阿巴阿巴的什么执念啥的吧，但我觉得其实还是那句话的意思，因为没碰上新的【更好的】所以会对旧的【目前最好的】念念不忘，一旦接触到新的就会不再纠结旧的，所以我感觉我对那个男生也是这样，而且我可能执着的是我记忆里美化过的他，因为没接触过甚至一句话都没有，所以会有无限的遐想，现在也不算执着吧，感觉已经不纠结了，只是印象比较深刻偶尔会想起这件事这么个人，而且！我之前是没捋过，在我上次捋过之后发现。。。啥白不白月光的啊屁嘞！那是噩梦！一整个高中压抑巅峰，高一知道自己好像有点辣鸡但发愤图强告诉自己慢慢来，高三知道自己辣鸡并没办法改变 认了顺其自然，只有高二 因为他特殊的出现 让我深刻的感受到自己的辣鸡 对辣鸡自己的抗拒，现在提起他那段压抑的感觉大过青春的悸动的。。。没有怪他只是觉得。。希望不要再碰到能让我这样的人了( ‘-w?? ) ----------------------------------------- 拉回来！今天 在我妈的勾引下她一直闹着要来我家找我，她妈不让她来她都哭了 虽然。。。但是我可能真的很冷漠吧。。。 “你就让她开心下呗，她又不是经常来，她也不烦人” “本来就不想动，还让她开心下次还叫着来 就这次让她死心以后别来了” “你别给脸色给人家看咯，以后人家长大了会记得的” “记得就记得呗，我让她来的莫，反正以后也没啥交集” “你这个人有点冷漠” “我就这样改不掉，知道了就别来烦我 直接给我省不少麻烦” 在我的认知里，这次我忍着烦躁陪她玩开心了那她就还对我存在误解，还会有下次吵着来的可能，我受不了这个可能，比起忍受这个可能我更偏向直接断掉她这个念想 虽然会让她失望难过，但是我没有烦恼了，我会更偏向我自己 我不是一个好的童年记忆 在我小时候也有这么一对兄妹，是我妈妈的姐姐家的【不知道咋叫来着】以前去他们家走年例我也坐不住，很无聊就喜欢去看他们房间，那个哥哥很热情还经常那吉他在那弹唱，那个姐姐喜欢清净不怎么搭理我们，但是不会给我们摆脸色 虽然我都知道，但还是不打算改变，要么他们难过要么我难受，我就是不喜欢小孩就是没心思陪他们闹【带薪除外( ??w?? )】，我能做的只能是不和他们接触，就像我知道我性格上的问题但是我不打算改，直接减少和任何人的接触 今天我也只是比较敷衍没有摆臭脸，就算她一直捣鼓我电钢。。穿着袜子爬上我床盖我被子。。。还抱我玩偶蹭来蹭去的。。。。我都忍了。。 本来想晾着她的，最后还是拿平板给她刷视频了，她看上去也还好，可能【肯定】和她预期有出入，不过后面看她刷视频刷挺起劲的应该也冲淡了不少失望 噢！今天我突然感受到了胡言乱语的魅力 “姐姐你读清华还是北大呀” “清华” “那你哥也是清华的吗” “他北大” ------------------ 在我正头疼怎么和小屁孩耗一下午的时候，一个小老妹突然发了个信息过来问我要不要做兼职，大概就是家不远处有一个海滩景点，新年那会有节目，也会很多人去那边，现在那边的店在招人，大概就是去那看店卖风筝啊卖水泳衣啥的，就是沙滩旁边的店，新年初一到初十五左右，期间有事可以请假，主要就是新年那几天要有人 我了解了一下，最开始是说早九晚六包午餐120，不算高，我又去问了问我堂妹，她新年会回来，我堂妹现在高二，她和我对于高中的感觉真是很相似，不过她比我醒悟的早，早早就看透了找到了自己，不会被那种教育模式拽着走，她这样挺好的，她现在还处在对金钱自由的热烈追求中，我一和她说了这事她就狠狠的应下来了，我寻思着反正也是在家里躺着一起去溜达溜达也不错，反正那是景区，风景空气啥的本来也不错，而且那里到时有节目也能凑凑热闹感受一下过年的气息，如果不去兼职的话我肯定就是搁床上躺尸了，外面炸了都不管我事，过年啥压根不在乎，每天都是一样过，我爸妈也很赞同，觉得反正也是在家躺不如去挣钱和走走动动 我和那个负责人联系之后他让我四点去那边见个面商量下，我和我妈说了下他才发现，他和我奶奶爸爸都认识，还是我姑姑的前男友。。。。。不怕。反正小辈认不出来，当做啥也不知道 三点半左右我就准备出门了，小屁孩就跟我下楼，她和我妈妈在楼下忙活卫生那些，我就出门了开小电动十分钟左右的路程吧，五六公里，想想我就来气！也就七八公里！我那个兼职也就七八公里！坐个公交车还要我换次车，坐一个多小时才到！！真是离谱！ 我五十多分的时候到了沙滩，在那等到了四点才给他发消息问店在哪，等了两分钟没回我就直接打语音电话，他说他立马来需要十分钟左右，完事我又继续晃悠在那等，溜达了好一会看见一个楼梯准备爬上去，但是看见楼梯尽头有一堆小伙坐那。。。还是觉得有点害怕。。最后走到一半还是掉头下去了，找了个位置坐着等 二十分钟过去了还没人，这时我已经开始来脾气，啥辣鸡玩意 一点时间观念都没有，这活还没开始干我都不想干了，反正也不真缺这钱，本来薪资也不就不高还要我搁这等md！海边风大死了 越想越来气 等等就给他甩脸色！反正这b活爱干不干 忍到三十分我又打了个语音电话过去 “还没到？？” “啊快了快了，两分钟啊两分钟就到了好吧 啊你再等等 啊我很……”直接翻几个白眼挂断，继续臭着个脸等 两分钟之后他终于来了，还有另一个女生也来了，他是一个书记来的，但是关我啥事就是不爽！ 在他店坐找了个位置坐下来，那个女生乖乖巧巧坐着，我直接靠椅背上冷着脸，啥坐姿啥礼仪通通滚一边去吧，姐不差这活，不行就回去躺尸哼！ 完事他还想在那玩心眼，和另一个人搁那你说我说 “昂六点天还很早人还很多，可能要到七点八点这样，昂要不到八点130一天行吗” “不行！”【十分果断】 “这么算起来时薪才十左右块，那我不如回家过年” 我突然很庆幸我被晾了半小时脾气上来了，要不是我因为等太久脾气上来了可能还没这么硬气呢 旁边那个女生一直没说话，我又很强硬，到后面他直接一直和我搁那阿巴阿巴阿巴的，真是不得不感慨一下，这十八线薪资一线消费的城市，这里的薪资真的不算高，或者说目前我们所能接触到的都不高，噢那教练的还蛮高。。。不过教练也分等级感觉，科二的工资就不咋高，有两个教练都准备跑路了上次听说，不过我也没接触很多，就是凭我自己的感觉和身边人说感觉上不高 但是消费还蛮高的，我印象超级深刻的一个！在学校附近一个十一块的螺蛳粉超好吃超管饱，在这十五块一点点东西，还难吃到饿死我都无从下口。。。真服了 那个书记话超多，一句话就能说明白的非要扯一堆有的没的，反正就是他说时间很灵活，如果没什么的话六点也让走啦工资照发，有人也不会强留之类的，还有什么是生手还要交不可能一下给太多，以后还有合作的机会阿巴阿巴阿巴 最后定下早九晚七130包午餐晚餐，算了在这里已经算还行了，虽然作为新年期间的工资还不行，但是本来也就个破店，看着也没啥可卖的，砍椰子的活也不是我们干，炸串的活也不是我们干，估计到时就卖卖风筝卖卖水啊玩具啥的，收拾收拾桌子啥的，其他问题不大，当带薪外出过年了，还能感受下不一样的东西，现在除了科四也没什么需要外出的了，假期还那么死长，做个十天左右也有上千啦，以后要是在家躺着闲还有可能有事干，虽然无意搭线，但是书记的人脉还是有点的，他还吹嘘他帮别人安排的工作阿巴阿巴阿巴的，倾诉欲拉爆恨不得从他发家史开始说起，说个没完没了的，反正这一趟也不算亏，那就试一试叭 本来很快就能说完的硬是讲到了五点多，全都是一堆废话阿巴阿巴阿巴的，最后还是我在他讲个不停的时候开麦拦截才结束了话题走人，真是受不了 来的时候还有点太阳不觉得冷，回去的时候太阳下山了，冷风吹的脸冻冻的，带着口罩都感觉脸被冻僵了，风吹的好凉，对小车车的想法又加深了(。??︿??。)比起小电动小车车可以遮风挡雨的，但是小电动比较灵活还不用怎么当心停车位，要是我也能科三科四一起考了我也拿到证了，就可以开家里那个车车去兼职啦，今天开了感觉可以拿捏，不过新年那段。。。。车多死了，还是小电动比较方便 虽然我觉得那破烂景区没啥可看的，但是肯定很多人会来，之前忘了什么节日，那车从景区一路堵到前面去，很长很长。。一眼看去全是外省车牌，啧啧啧，真的是那句，从自己活腻的地方去到别人活腻的地方hhhhh 就这样吧，除夕都要上岗了，让我们提前熟悉，要是没人可以提前下班工资一样照发嘿嘿嘿嘿 2023.1.19 第五十六记 新年小活吐槽 真是。。。从年尾骂骂咧咧的到年初 前面说到找了份活，为了让我们更快上手，我们从除夕就开始打工了 那天早上起床一切都还好，骑着小电动带着堂妹一起去那个景区，那时候提前几分钟到了但是店还没开门，我们就在那里等，那里风很大，吹一会就感觉脑壳嗡嗡的，九点准时有人来开门了 我们拿扫把把地扫了下然后就摆桌子椅子，他给我们把商品价格之类的都讲了一遍，然后就让两个人过去开另一边的店 不得不说这位置挺好的，两个停车场，他两个店都在停车场下面，就停完车往下走到海边的必经之路，当时他就让我们两个跟着过去开店，结果好家伙，刚刚是一起开店，过去那边就我们两个干，又把刚才的活干了一遍，扫地摆桌椅，然后不知道是太久没开还是咋滴，那个放水的冰箱很空，他拖了一箱又一箱的水过来让我们补货 那天的风超大，还冷冷的，在海边还挺潮湿的那桌椅放那一会就湿湿黏黏的，那里还四面透风完全没有挡风的地方 冬天手很僵硬也使不上劲，那些成箱的水要我们一个个徒手撕开，撕的手超级痛，而且很多灰，手涩涩的也很不舒服，两个人还开始就已经感觉生无可恋了 心里超级不平衡，凭什么凭什么，她们两个就搁那闲呗，我们两个大冤种干这干那的真服了，三个立体大冰箱都要补满水哎真的好痛苦，之前也没干过这事 补完之后又开始搬架子摆玩具那些，然后就没啥事做了，坐那也好无聊，噢还有椰子也要搬去冰 一整个就是还没开始就想结束不想干了，干完之后还挺早的，没什么事干只能坐那傻愣着或者看手机，堂妹和我一样，在外面总是不怎么想玩手机，就只能坐那叹气，时间太漫长了 不知道是不是触发了痛苦遗忘机制，那天的情形我都不是很记得了，只记得风真的好大啊，吹的脑壳超级痛，还有真的好无聊好漫长好痛苦，那天是除夕，家里还加餐，我妈发了一千块给大伯去买菜做饭，大伯是厨师专门在餐厅做饭还有做席啥的，那天家里大家伙其乐融融的时候我们两个煞笔搁外面吹海风。。。。。 中午看着实在没什么人，家里人又叫的紧就和老板请了一下中午的假，让他不用做我们的饭我们回去吃，他同意了我们就回去吃了一顿然后又开车去，那时候已经很不想去了已经很后悔了 下午也是没什么，那里冷冷清清的，偶尔几个人来买东西而已，一个破风筝买三四十也有人买，那天觉得看冤大头买东西很有意思，把东西卖出去了就感觉很有成就感，堂妹主要负责玩具那块，主要是卖铲沙子的玩具套餐和风筝，我主要是负责水 冰淇淋 纸巾 扑克牌 烟，还有个大叔专门劈椰子水，还有个大姨负责炸串那边 那里的定价是真的贵，比平时贵上不少，平时两三块的冰淇淋卖六块，水也不同程度的涨了三四块，玩具更别说了，二十到四十五区间见着喊，风筝也是，拿货价都很便宜的东西，很多时候我说的都觉得心虚。。。支支吾吾都不太敢说，所以我都会在提前把价格说出来，在有人走到冰柜手碰到那瓶水的时候我立马说“这个要六块喔”在有人走到冰淇淋柜前时我立马给他指出来“这块都是五块的，这块都是六块的，这个是最贵七块的” 噢还有一个破拖鞋也要二十五块一双，每次有人问有没有拖鞋我都直接说“有的不过都是25一双喔” 除夕那天还好人不多，但是时间很难熬，从来没感觉时间这么漫长过，当时还以为是因为太闲了导致的，那时候我们都有点后悔来这边，大多数人都是从那边下来的，那边客流量会大点，那边可能就没这么无聊会有事干点 两个人就这么骂骂咧咧一直吐槽坐那等待时间，而且也不是做的很舒服喔，那个大姨总是会让我们要起来走走，那个男老板那也见不得我们坐一样，真是服啦，那时候就觉得亏死了，这么点钱b事还那么多，再想到我舍友在麦当劳新年三天能上千内心就更不平衡了，啥玩意嘛！太廉价了！！ 干之前“反正也是在家躺” 干之后“tm还不如在家躺！” 反正体验感极差！！第一天还没结束都不想干了，时间太漫长了太难熬了，感觉身心疲惫累死了，更多的是精神上的累 不过之前说过如果没什么人的话就会提前下班，那天下午五点多他就让我们走了，在我们两眼无神坐着生无可恋的时候，他突然开着小电动过来叫我们收档回去了，那时候还是很激动的 除夕那天晚上吃了中午的剩饭剩菜，是在大伯家吃的，吃完了我也不急着回我家，我们家很近也就一百米左右，我坐那和我堂哥聊天，我有两个堂哥，一个很大了今年不回家，平时也没什么交集，另一个年龄相差不大，他和我哥也很熟，他们经常一起打游戏新年一起跑这跑那的十分好兄弟，我和他也比较熟，平时虽然不频繁联系但是关系不会因此变淡之类的，他和我们家关系也很好，因为他家庭情况复杂，他和我堂妹是同父异母关系，我爸妈也很喜欢很照顾他，平时新年都会一起去玩，上次全家福也一起去拍了，反正套餐是包含五个人的hhhhh 总之这段关系感觉蛮好的，我哥和堂哥，我和我堂妹，说起来很神奇，我亲哥，我清哥（堂哥）hhhhh 说到吃完晚上的除夕年夜饭我就在大伯家客厅坐着，和堂哥聊到了以后租房子的事，他读完高中就不读直接去打工了，我记得有一年他在外面打工了会然后回家想说继续读书，但是那时大伯说没钱还是咋，反正最后也没读成，他后面经历了啥我不太清楚了，反正记忆里就只有他现在混的还不错，老板特别喜欢他关照他，他也能养活自己啦，各种苹果系列嘎嘎买，我以后租房子肯定不租城中村的，学校附近就有一个城中村的，平时会去那里买吃的，但是住在那里的话感觉整个人都不太好了，太挤太黑了，阴森森的不得行，以后肯定住比较有安全性的，我一开始说一千左右，但是一说出口我就觉得不对劲了，我到时一个月工资才几千呀，这花一千住房这占比也太大了吧而且到时可能基本上也是早出晚归的，也待不了多久在房子里，也就睡个觉的事吧，也不至于那么贵，七八百应该差不多了，不过心里还是没什么大数，清哥说合租负担会小一点，但是不适合我，我宁愿贵点也不想合租，我这人呐。。。。就适合寡着。。。哎这事也不急到时再看看吧，就像我心心念念的小车车，也急不了，还得是毕业后的事呢，啥都说不准蒜了 聊完之后我就回家了，累了一个回家在楼下晃悠了会看看我哥买了啥炮，这年过的越来越不得劲，人也越来越少，要说初心不变的还得是他们兄弟俩，每年始终如一的买炮去放去整活，我看见有加特林炮还有个啥挺稀奇的，我还特地和我哥说等我再放，我哥也应了。。。算是应了吧。。。 “这两个等你再放是吧” “嗯 我晚点再下来” 。。算是应了吧。。这不算应了吗。。 然后我就上楼了，上楼洗完澡直接开躺，但是手机莫名的就不香了，不咋想玩，那天晚上我是很想打开这个吐槽的，但是又想再观察观察，等等打脸了嘞然后就一直没有打开，一直玩手机玩到十一点，我寻思要下去了吧，但是那时候有点困了都不想动，我寻思这年过不过都是那样，懒得动了躺床上听烟花也行了 打开我哥的对话框想说你们把烟花放了叭我不下去了。。。但是又一直在那纠结，要是他特地留着没放就等着我的怎么办呀。。这大过年的。。好不容易聚一次。。特地留着等我。。。 纠结了一番还是在十一点半的时候起床下去了，但是！！！我下去发现一楼一个人都没有！！！就只有小泰迪迎接我(*?????)啥玩意！！人呢！！都跑啦！！ 然后我去烟花那一溜达，好家伙，还等我再放，那两个都没影了！！我到底在自恋啥玩意啊！还是我在对他抱有啥期待啊！md还好那消息没发出去！不然真是丢死人被他笑死 谁理你啊 那烟花我早放完了hhhhh(╬￣皿￣) 无语凝噎。。。内心的无语就只能抱着泰迪玩，还好它是个粘人精开心的很，我看到了些摔炮 仙女棒 菊花炮，我也拿着玩了玩，这些都是小时候很常见的，小时候我也跟着玩一天的炮，现在觉得没兴趣了，就随便玩了玩，确实没有小时候那种感觉了，就。。。一整个没意思。。。 玩了会他们也回来了，真是直接把那些炮都拿去放了一个没给我留。。还压根没这回事的样子，后面他们又放了几个就开始凌晨十二点了，但是我本来想抱着小泰迪出门感受一下新年气息，四面八方的鞭炮噼里啪啦的，结果好家伙，我还没抱出去家门口那大鞭炮就点燃了，我就只能在店子里听着家里噼里啪啦的烟花，这超长鞭炮是真的长，响了好久，我人都麻了耳朵嗡嗡的，当时为了说什么开门红还把玻璃门打开了，真是吵死了，小泰迪不怕鞭炮声，但是我寻思狗的听力很灵敏这大鞭炮的可能受不住吧，我就捂着它的耳朵，这事多精平时上蹿下跳的那时也安分的不得了给我捂着，捂到我人都麻了还没炸完，真是太漫长了，最后烟花放完了我就上楼回消息就睡觉了 新年真是在鞭炮中入睡在鞭炮中惊醒，大清早就被鞭炮炸醒了吗，真是怎么会有人精力如此旺盛，大清早六七点就去拜神，往年我们都是九点多时候去，今年因为我们两个脑子被驴踢了的，非要去打工，就提前了去，说是拜神，也就去烧烧纸磕磕头放个鞭炮 是真的不一样了，在早些年那庙店（应该是这么叫的吧）他们带的鞭炮都很大，还要用类似升国旗的那种大杠子吊上去放，地下还垂了长长一大段，不知道从什么时候开始，各家各户都是就带个小炮意思意思就完事了 完事我们两个又踏上了打工的路程，这次也是还没开始就想结束，一路上生无可恋磨磨蹭蹭励志踩点上班，去到那里刚好九点，那里当时已经开好店了阿叔和大姨都在那了，当时我们还庆幸了下觉得今天工资值，不用我们搬桌子摆椅子那些了。。。后面。。。 呵呵呵 我们到了那里有个人就一直叫我们搬水搬水，搬一堆水在那放着，还说到时不够用，那阿叔一直在砍椰子，我寻思没必要吧，这么点人怎么可能卖得完真是离谱 后来想想是我离谱了，摆完东西坐了会，到了十点多的时候人突然就多起来了，一批又又一批的客人来，堂妹那组装不完的风筝，我这卖不完的水，一来都是拖家带口的来一堆人，这里叫那里叫的，真的是忙的晕头转向 我还要忙着算钱，很多人都是一大袋一大袋的买水我还要拿袋子装着给他还要算钱找钱，这期间不断的有人问这个多少钱 那个多少钱 扫哪里呀 没信号呀 要袋子啊 有没有这个啊 有没有那个啊 这个在哪里呀，七嘴八舌的我都要疯了 那冰箱从三个冰箱满满当当的到后面空荡荡的，就连拖出来来不及摆进去的水都拿的差不多了 这期间还要面对客人对价格的质疑“这么贵？？这平时只要三块钱” “你们想钱想疯了吧” “你们也太离谱了吧”等等一系列言论 我就只能很无奈的撇清关系 这是老板定的我也觉得很贵。。。。 到了中午和下午那段真是人爆满，一眼望去全是人密密麻麻的，真是都没见过这场景，哪哪都一堆人，本来就忙死了店里还没收钱语音，那天信号也特别差半天都付不出来，我还得守在那等，那天老板娘也来了，我真是烦死她了，总塞个半摊子给我，你跟的你就跟到底呗，非得叫我 诶诶诶这个人你跟一下，我怎么知道他买了什么给了多少钱啊，我这边这个人都挑好东西在算钱了非得叫我去跟别人md整得乱七八糟的真是烦死了 那天和除夕真是两个极端，一个闲死一个忙死，那天手机揣兜里都没碰几下，一百格点出来，八十多格点回去，那天才意识到时间是真的很漫长，无论是闲还是忙，忙起来时间也很漫长 那天虽然心里也骂骂咧咧的很不满意这个廉价工作，但是对待客人还是保持着善意，我也觉得那些东西很贵，所以当又人和我打感情牌的时候我都会便宜给他们，反正老板娘也顾不过来我就悄悄便宜给他们让他们快点走不要和别人说 在看见小朋友拿了一瓶水但是我说了价之后发现钱不够打算放回去我还是卖给他了，还有个小朋友拽着零零碎碎的十六块想买风筝，但是那里最少都要二十五块，小朋友听了在那挠头我让堂妹卖给他 大过年的出来晃悠都不容易，我尽自己的努力让大家伙都过个好年，反正老板又不亏只是赚少点而已，他两个店那天的收入绝对破万了，那天人真的超级多生意超火爆，基本上东西都清空了，就连那些贵死的玩具都卖了一堆，那天真的很赚钱，其他摊子也是一直忙碌的状态 那饭一直没时间吃，到了下午三点才有点时间吃，但也是吃几口就有人来又跑去卖东西的地步 那天真是卖到腰酸背痛就没坐几下一直在转，那天碰到的客人基本上都还好，我发现只要不是在我家里，我面对小朋友还是蛮有耐心的，面对小朋友总是不由自主的会温温柔柔的，忍不住想拍拍他们的脑瓜，他们人也都很好甜甜的道谢那些 有人问了价格觉得贵不想买了还觉得很不好意思，我忍不住说没事哒没事哒我也觉得很贵hhhhh 虽然老板娘一直叫我要守着别人看着到账，但是还是不想守着，要实在要守的话我也在旁边东张西望的假装不在意，不想给别人造成负担，她们也总叫我们去玩具摊那站着守，但是在守的时候我也尽量错开和别人的对视，生怕给路过的人造成心理负担，我在逛街的时候也不喜欢和摊主对视，总感觉多多少少会有点。。心虚的感觉 反正想买就买不想买就算了，我也觉得贵，你要是买了我还觉得“这你都买？！”打工人罢了，赚的又不是给我的，卖多少我都是拿那廉价工钱 但是总有些欠揍的，有个死老头长了嘴不会用还是咋滴，说话冲死了，他在拿水的时候我在给别人装水，下意识的就想看看旁边有没有人在要结账之类的，因为人真的太多了要一边干一边顾着，那死老头就说我在盯着他，就在那嘴贱，也是我一开始没反应过来就没开麦让他在那说，完事他结账的时候又开始嘴贱在那很凶的说“给我换钱啊！”还是用方言说的 这次我脑子和嘴就一起跟上了，我更凶的用方言回“不会好好说话是不是！” woc是真的贱死了，我一凶那群死佬立马就老实了，立马就会说人话了“啊没有没有没有能好好说能好好说”真是服了，不仅那死佬能好好说话了他身边刚刚那群装聋作哑的也出来当和事佬了，真是太贱了就是欠骂 我很生气的夺过他的钱，他要换五块的，那一天很多人用现金但是零钱不过总是出现找不了钱的情况，五块和一块是最缺的，所以我说换不了，他们非要换，我就一直很大声的说换不了，他们也没刚刚那么牛逼哄哄了一个个老实的不得了，最后就换了十块的给他们 现在想想还是很气，真是没发挥好，我就该多骂几句的，怎么他们后面就焉了，直接和我骂起来算了，反正我本来就一肚子火这破活也不想干了，我也不怕和他吵，最好影响店气让我滚蛋，虽然他们是男的但是我已经考虑过了，当时那么多人在那老板娘她们也不可能让事情闹大，所以人身安全是有保障的，而且就他们那把老骨头造不成什么威胁，我真是恨当时没一开始没反应过来，也很他们焉太快了，我真的想骂人！！ 今天堂妹也碰上了一个死人，他们那里厕所和水是要钱的，一块钱一个人，今天他们让堂妹去门口守着，堂妹坐那也不是很想理，但是那里写着一块钱一个人，有个人直接把十块扔堂妹身上，她当时也是没反应过来，真的是很服啥辣鸡玩意，现在想想我都替她生气，当时就应该要么直接开麦要么找回钱的时候也直接甩他身上，神气个什么劲啊搁那神气真是有病 所以现在想想真的感觉脑子被驴踢了，怎么想的啊！！还不如在家躺！这大过年的折腾啥呢折腾！日子太舒服了吧！！真的无语，到底图什么！！卖这三天的东西感觉把功德都卖出去了，那东西是真的贵！各种被人说贵的言论多多少少都有，所以大过年的不在家躺在家吃大餐在外面当廉价劳动力干蛤呢。。。。。我真的想不明白 他说的盒饭也不是盒饭，就是他们自己炒的破烂饭，放着家里大餐不吃吃这破烂饭。。。。 大年初一一整个痛苦，还是七点才下班，两个人真的一脸绝望，已经密谋着绝对干不下去了，我之前说过我堂妹是短期工，但没说过我也是，我直接说我们都是短期工，就干到初三 当时和另外两个女生说的时候她们也是一脸生无可恋，她们那里更忙，而且有男老板跟着，我们那边女老板还好事没那么多，她们说好像之前说的是早十晚七，我也记不清了，但我记得好像也有可能，因为早九晚七138我一开始不是拒绝了嘛，怎么又绕回来了！ 所以我去找那个人打算说一下短期工和时间的问题，我们在分店那边见到了那个人，本来打算直接说，但是我想到那两个女生在主店，她们可能也有什么想说的我就说去主店再一起说 短期工的事很顺利，因为他本来也没记得很清楚，我就说我们做到初三，他也没什么意见，就让那个女生再看有没有人要过来，说到时间事就不太顺利了，因为我也不是很确定当时说的到底是什么，那两个女生真的是。。服了 背后bb赖赖的，到了跟前一句话不说，甚至眼睛都不敢看过来，一直在找事情避开，加上我们谈好了改了下时间，改成早九晚六130，我说我觉得还行不过要看看她们同不同意，他可能也误解了我们的意思，以为我们不同意还要拉她们一起，就牛头不对马嘴的越说越要吵起来，那两个倒好从头到尾一声不吭，好像没自己啥事一样，真的离谱，一开始是谁在背后说的那么起劲的，我也没把她们背后的言论说出来，就既然时间上有存疑那就当面问清楚说清楚啊省的在背后自己瞎猜，好家伙人到跟前一句话都不敢吱一声，她们真的眼睛都不敢看过来，一直看着地下天上的，就是不看过来，身体也扭来扭去的就是不面对这边，还亏我特地从分店走到总店谈，就是怕她们有什么想问但又不敢找他说的打算直接凑一起一起说了，早知道这样直接我们三个谈就完事了，真是给我整了个教训，但是这种人真挺服气，回去的路上我和堂妹骂了她们一路 当天晚上她就拉找了三个男生，老板让他们大年初二，也就是第二天一起过来，我也有点不理解，我那个老妹是不知道这活不划算推给我的，她当时觉得挺好的，我们当时也觉得挺好的谁也没想到，但是她是自己都觉得很痛苦了还拉朋友来，有点理解不了 今天我们这里分来了一个男生，全是白白净净的看着也不像家里缺钱的，那里男生紧缺，这个男生来就是接手昨天从早劈到晚大叔的活，帮着劈椰子，虽然我们才工作两天但是感觉已经是老油条了，我也干了平时没有的磨蹭，变成了我讨厌的磨蹭人，扫个地半天扫不完。。因为扫地算是轻松的活了，我不想去搬桌椅不想去摆水，那个男的也一直被叫来叫去的 我这次才发现我好像好久没扫地了，那扫把扫的我手疼，家里的卫生妈妈这几年也佛了，没啥事也懒得搞卫生，没有以前那么强迫症了，大半年不打扫也是有的，因为他们也是早出晚归，早八下去一楼晚十左右才上楼洗澡睡觉，我们吃饭在二楼，平时我们不在家的话五楼基本上都没人，对他们来说就是一个冲凉洗澡的地方 在学校也很少扫地，大学卫生有阿叔阿姨负责不用我们干，宿舍也就那么大点地，拿个海绵拖把直接拖了顺便把垃圾扫了，也很轻松，这次扫地 还是那种水泥地，感觉到了手掌心的折磨，才发现手上都没有茧了 我想起来初中的时候好像说过因为卫生都被妈妈包了，我很少搞卫生，老师在班里问在家有搞卫生的举手，那时候我因为没有而觉得丢人，我还写在这里过。。。。现在想想。。。。真是。。。sha。。。。正直！太正了这娃！有出息！！ 现在。。这活我能不干就不干，谁爱干谁干。。。今天早上扫个地扫了大半天，干出前所未有的磨蹭，今早也是踩点上班，虽然说是干到初三，但是在群里看见说有三个男生那刻起就把今天当做最后一天了，反正有三个男生了那完全不差我们 今天就完全的开摆了，扫完地还是不可避免的摆水，但是摆桌椅的活已经由那个新来的冤大头干完了，还是挺不错了，摆完之后没啥事干就坐在那里，反正有什么事会叫那个冤大头，我们就前所未有的清闲，早上没什么人，有了昨天的对比，今天感觉这清闲真的美妙极了，时间也没那么漫长了一下就到了中午 这个游客量真的变幻多端，昨天爆满，今天比较冷气，到了下午一点，那游客都没摆摊的人多，我们也比较清闲，就坐在那，我们已经老油条了，还本来就不想干了，直接无视，她们不叫我们就不动，坐在那，虽然一直叫我们要站那 嘴上“嗯嗯嗯好的好的” 身体:站一站 然后一屁股坐下 谁理你啊，就这么点钱还想我站着做梦吧你！新年这真的是十分廉价了，时薪十块出头 怎么敢的啊，就这点破钱还要这要那的，我能待那都算不错了，有本事就把我开了吧 求之不得 还以为今天也会昨天一样忙的晕头转向的，结果没有，今天人流量不多，就时不时有些人，还算比较闲，我有机会就开坐才不理呢，我知道你们看我们不是很顺眼，但那有怎样 不在乎 完全不在乎 那个男生感觉也开始怀疑人生了，到后面的行为举止也透露着沧桑。。。 我和堂妹这一天都很摆，下班之后立马找老板说清楚，他也同意了，结完钱去溜达了会就走了 解放啦啦啦啦啦！！哈哈哈哈哈哈哈哈这三天真的生不如死啊，和堂妹都是一脸丧气样 虽然老板他们也还算好说话，但是！就这工资来说。。。太黑啦！我真的想不明白一开始我是怎么答应下来的 可能多少也有科目三的原因，科目三让我对时间有点误解，科目三是从早练到晚，那时候虽然我不玩手机没什么事干，但是我不觉得时间很漫长，反而觉得很快，感觉还没开几下早上 中午 下午 晚上就这么过去了，就一瞬间的事，所以对于早九晚六以为也是这种感觉 但是来这发现。。漫长。。。。实在是太漫长了！！每一分每一秒都很煎熬。。。。。 我在家躺也觉得时间过得很快。。。。最主要的不是工作累不累，最重要的还是觉得时间太长了，从早到晚的中间没有休息，而且时薪好少，一天就值这点钱？？我爸妈的红包都能顶掉在那辛辛苦苦打十五天工了，而且我之前的兼职都没这么费时费力又没钱，所以我找不到为了这点钱鞠躬尽瘁的理由，没必要 真是没必要 如果我是在高中，那我可能会心甘情愿的宁愿去干这个，好歹有钱能找到价值，不至于在教室懵叉叉的坐一天 浪费时间生命和金钱，但是现在我有一堆选择，我可以舒舒服服在家躺，红包钱也能拿很多，还有大餐，等去开学了还有白给的钱拿，我不差这点钱，这点钱拿着我也不知道干什么，我没什么特别想要的东西，小车车是毕业之后的事了到时顺其自然 倒也不用从现在开始筹钱，我为什么要为了这点破钱去卖功德去做牛做马的真服了 想不明白 真是不明白，就连经济还没自由的堂妹也是这种想法，这点破钱也吸引不到她，不要也罢真的是 不过有了这次以后对这种东西心里更有底了，不撞个南墙都不回头的，还得是事教人 大过年的日薪没个三百打上都不值得好嘛，哎就这样叭，终于结束了，还是好好在家享受生活吧，明天就能好好睡大觉不用一脸无望的起床打工啦哈哈哈啊哈哈啊哈哈哈，怨气真的超级重，我不如省着力气有事没事练练琴耍耍狗子来的好 廉价劳动力 不值得！完全不！值！得！脑子被踢一次就够了，以后再也不要犯傻了，这已经被我划入黑历史哼 感觉老板最好不要以廉价的钱招人，如果说碰到十分乖巧的还好，好像除了我们两个其他人都蛮尽职尽责的，虽然说她们心里也有怨言但是有做好每一件事，不像我们偷偷压价，懒得守着看钱到底有没有到账反正也不是收给我的，对于店的发展完全不在乎反正我就这点钱，能这样已经很不错了，严格来说是有缺德，毕竟一开始答应了，但是再仔细想想，大过年的能用这个钱招到大冤种干活就偷着乐吧你，像我在广州兼职老板都很好，有什么水果他们公司生产了什么总是拿袋子装好塞给我拿回去，我在那也不会计较活多不多那些，心甘情愿的做好自己的本职工作 除夕夜那天晚上自从广州疫情导致机构停工爆发以来就没什么声响的老师群里，老板娘突然发了个红包还有祝福语，我还以为就是平常那种几毛几块的意思意思下的红包，回了祝福语后就打开了红包，结果跳出个59.06我再看下面她们也都拿到了三四十，真是一下子突然感觉十分惶恐hhhhh 简直是不敢想象hhhhh 虽然我之前埋怨过这份活对我的专业没什么用，想换一份活干，而且算上通勤这份工资也不算高了，但不可否认的是那里的兼职环境是好的，家长和老板娘他们都很好，所以虽然心里有想法但是没有现在这么叛逆hh 这次真的多有点意外，一般来说我选择的东西就算不尽人意也不会太后悔，反正是自己选的，但是我这次真的好痛苦好后悔，每天都在后悔为什么要折腾这一遭，干活也很敷衍，可能。。。有堂妹一起吐槽的加持，也可能这实在是太太太太廉价了叭。。。。真是怎么敢的。。。我们两个虽然都很痛苦，但是都不约而同的在家人面前表现的风轻云淡。。。。本来就痛苦了，被家人嘲笑。。哔哔赖赖就真的痛不欲生了(?w? ) 噢！这次怨气打工我倒还注意到了两件事 第一个 节假日去景区旅游最好带一些现金呀，不知道别的地方是不是这样，大年初一人爆满那会真的信号极差，当时我还不知道信号差的时间 也有挺多人给现金的，当时我还挺迷惑的，现在居然也有这么多人用现金，后面发现可能是老手了，人爆满的时候还是现金好使！当然也可能因为过年大家伙包红包 他们都在用红包，但是不得不说那个时候确实是现金好使，信号不好时候我就希望他们掏现金，不然我就得陪他们在那耗。。 第二 景区生意是不做回头客的！可能你和我说我也会知道，但是这是我自己突然顿悟的 老板娘“诶那个铲子卖多少钱来着” 我“小的五块大的十块呀” “啊我刚刚小的卖十块给他了” “没事反正这东西都不考虑回头客的” ……！ ！ ！！！！ 诶对啊！这东西是不考虑回头客的，景区基本上都是新客，所以你只要卖得出去就行了，他的使用感他的印象根本无所谓，只要你能吸引到让他给钱就完事了 这个想法延伸到我和在市区麦当劳打工的一个老妹突然冒出来的创业想法上 就大年初一来看，在人流量爆满的情况下你支个小摊其实也很赚，人很多他们一定会消费，就我们旁边一个摊那天一直都在忙没闲过，就算她赚的不多但是卖一天下来也很赚了，所以其实摆摊比打工还赚钱，一天接近上千也不是不可能，而且还有动力，卖多少都是自己的 当时闲了一点的时候就和那老妹吐槽，突然就说到明年自己去摆摊，那时候确实挺心动的，卖些小零食还是挺有可能的，而且成本也不高，像我们在学校看见有人卖什么番茄乌梅，弄好一小盒一小盒的，感觉这种挺可行，不贵而且便携不脏手，感觉上是很吸引消费的 不过今年我们脑子都一起被驴踢了，大过年人家过年我们当廉价劳动力，她还好她至少有三倍工资三天上千，但是她家人都回来来我们这个地方过年了，就她自己搁那打工，她也很痛苦，明天我们都打算还是好好过年吧不折腾了 而且看到今天大年初二的人流量突然又没底了，这方法还是人流量大的时候行得通，人少就太凉了 不过不管怎么说这也算是一种创业的小种子吧，创业有风险但是肯定比纯打工有盼头，有点动摇了我绝不创业的想法，不过就算有些小小的种子也还是先不打算折腾，就算折腾也是极小成本的不想那么多啦，过好一天是一天 噢对了还有！今天晚上解放恢复自由身后我们在那逛了逛，有很多好吃的，但都贵，小小一份臭豆腐15块，要不是我没吃过我都不买了，回来还买了个13块钱的奶茶，在点奶茶的时候我突然发现我还是太拧巴了，就贵两块钱就在那纠结 我缺那两块钱吗！不缺啊！那为什么这么拧巴！我真是比贫困生还抠搜，我身边的贫困生花钱眼睛都不带眨一下的，我不喜欢这种拧巴，我都能挣钱钱了，我痛苦了三天喝杯奶茶又怎么了！我天天在家都懒得出门根本没什么花销，这次就喝个奶茶又怎么了？为什么非要盯着价钱嘞！而且我不仅在家懒得出门，我在学校也懒得出门，根本就花不了什么钱，爸妈每个月给的钱能用几个月，你压根就一不差钱的主！你咋就这么拧巴呢！真的想不明白 花钱！给我花钱！！想买要买！想吃就吃！想干嘛干嘛！只要你觉得值 你就花！改掉！立马就改掉！ 就这样！～～～新年快乐～～～～ 2023.1.23 小小感触 好像很久没有触发家庭过年魔咒了，大年初三的晚上，我在房间带着耳机放着音乐打游戏，打着打着突然听见我妈上楼了去了我哥房间，然后不知咋滴就吵起来了 我妈就很生气，我哥也很生气，我哥当时说完就闭麦了，我妈闭麦了会然后又开麦越说越激动，开始从事扯到做人扯到她人生无望，还好表弟上楼了她才闭麦了 具体啥情况我不知道，大概就是表弟来这里过夜吧，我哥说是我妈叫的，我妈说是我哥叫的，我哥不想表弟来这里，因为他刚好下单了一部手机 五千多块，我哥觉得我妈会到处说，被表弟知道了他就会打我哥旧手机的主意 反正就这事吵了一架，那一晚上因为表弟在我妈没再说什么，大年初四因为要走亲戚也表现的挺正常 大年初四的晚上在家吃饭我妈又开始阿巴阿巴，在那无差别扫射，一顿饭和吃屎一样，我们三个都选择了闭麦，开麦只会让她越说越起劲。。。。 大年初五，都在家没啥事干，快中午的时候我哥和堂哥出门去市区耍了，我刚刚吃完中午饭，本来吃的好好的，我妈也上来了，一上来又开始阿巴阿巴，每个动作都表示着她很愤怒，吃个饭一直在那转来转去，时不时来几句，我和我爸又被无差别扫射 “要是现在买手机你看我给不给他买！” “以后每个月只给他一千五 你们谁敢偷偷给他你们就等着瞧” “xx【我爸】你吃不吃的啊你不吃以后我就不煮了！没人有功夫陪着你们！” “他这研究生读得了就读，读不上就别读了直接出去打工！让他早早体验下爸妈的辛苦！” “读书都读傻了的 都不会做人！” “以后你们谁………………” (?_? )我真的不明白，天天对着我们说个什么劲，当事人都出门耍去了你对着我们说有什么用，搁那自嗨呢 我真的很不明白，为什么每次都是被扫射的那一个，我干蛤了，我啥也没干啊，小时候就是这样，噢老哥作个妖说几句他 完事天天在我面前警告我，老哥要配眼镜乖乖掏钱配，完事一直和我说 你别近视喔 你别像他一样喔 配个眼镜好贵好麻烦的喔，当我眯下眼睛看个东西的时候那反应大的和个什么一样，所以在高二被调去后排我感觉看黑板字很费劲的时候 我自己选择拿生活费和同学去配眼镜 懒得说了 也不敢说，虽然后面说了她表现的很没关系的样子，但我觉得那是因为我先斩后奏，这事已经发生了，如果我先说了很可能就不是这样的了，所以我现在也很喜欢对他们先斩后奏 是重男轻女吗，不是，不是性别的问题，是性格的问题，我哥从小就比较随性，确实是乖巧的人好被拿捏的，就算我有深刻的体验 很知道这事，但是我现在在和小孩子接触的时候也是会下意识的会更倾向随性开朗的孩子，在面对一群小孩子的时候这种表现更为明显 但是我不会对他们无差别扫射，又不是都没长眼没长脑，别人的错误可以以此来提醒他们，但不是警告 不是对他们发泄情绪 她刚刚有句话说的挺对的“什么爱情亲情都算个狗屁” 还确实是，没事的时候和和气气不分你我，有事了就开始算账 我想这是很多小孩子对挣钱有执念的主要原因，现在我好了很多没有像以前一样那么强烈，不过确实是靠谁都不如自己可靠呀～算账这事从小到大算了不知道多少次了，不一样的是 现在算不到我头上了呀嘿嘿嘿 真不愧是我一直向往的长大，现在面对这些只会觉得有点糟心，但没那么难熬了 我和我哥真是很不一样，他月光族要啥都找我妈要，我妈心情好的时候也都给，不过闹矛盾了就开始算账 不过对于我哥而言也是活该，他这样确实是说不过去，他确实是一直在花爸妈的，花钱还大手大脚的，全靠爸妈支撑他 我还是想经济上慢慢脱离他们的，靠谁都不如靠自己的意识真是在各种事情下深深的刻入心里，在我经济上也有点能力的时候感觉身上的束缚感也少了很多，至少现在很少在我耳边念什么赚钱不易了，慢慢的我感觉自己更像一个个体了，我是我自己 哎感觉有点越扯越远了，不打算写太久等等还要刷科四的题 总而言之 希望我以后不要当算账人，也不要再碰上算账人了，也不要碰上不值得的人 也希望。。。家庭矛盾给我带来的影响越来越小，对于家庭问题还是没办法完全屏蔽掉 也没办法记性不好。。。。虽然我已经在努力的忘掉了，但是一旦她发作就会触发各种记忆。。。 她不容易……我难道很容易吗。。。她的不容易是我造成的吗。。可是我要承担她的不容易造成的不容易 家里有谁容易 就我哥容易点吧 没心没肺的(?w? ) 2023.1.26 闲人的一天～ 哎，爸妈出门旅游去了，这两天都不回来，这栋冰冷的房子里就剩下两狗一鸟一靓妹一废物 昨天下午他们就出发了，昨天下午我还觉得我渡过了一个完美的下午，磨磨蹭蹭洗了头下楼开店，刚准备开门刚好就有辆车停家门口，他们来看东西我也不晓得咋标价的，就让他加了我妈v聊 不得不说我感觉那个简短的打工历程还是蛮有用的，之前我妈就一直说教我怎么卖，但是我心里一直没底，感觉心很虚，别人还是还价我也不知道能不能行 去那里打工要卖东西一开始也是这种感觉，别人说价的时候我都不知道该不该给，但是现在这种心虚的感觉没有了，一整个就big大胆！我说什么就是什么，在那里忙起来的时候每个人都连轴转，很多自己也拿捏不准多少钱又忘了价钱的都是靠自己看着说，纯张口就来 之前家里每次有客人来爸妈又不在的时候我就头大，但这次莫名的就没有心虚的感觉了，只不过我是真不知道家里那些东西怎么卖，虽然有标价但是我也不知道这标的是一套的还是咋滴，下次还是找老妈了解了解，买东西的感觉还挺不错的hhhhh 昨天下午送走客人陪狗子玩了会刚打开科四题老妈又叫我去搬个货下来等等有人要来换，还好不重轻轻松松抬下来，也是刚抬下来人就来了 突然感觉我真是有用死啦，要不是我在家通通都没戏！ 现在家里有两个狗子，一个是一年前别人送的小泰迪，它真是已经刷新我家狗子寿命记录了，到现在已经一年多了，去年还是小小的一只，一个巴掌大屁颠屁颠的，现在虽然也大不到哪去但是也大了，小型犬就是超可爱 没养泰迪之前还是对它有刻板印象，什么泰日天 泰日癫的，养了之后。。。 确实是挺癫的，现在算是比较老实了，它半岁那会真是天天闯祸，到处去追别人家的鸡 闹的人家鸡飞狗跳的还拉都拉不住，抓它它跑的更欢，一有人经过也在那死命的叫，还有次我妈在扫地有客人来了我妈没发现，那家客人小孩子先跑下来结果被激动的泰迪吓到了，泰迪小是小但是它激动起来蹦的老高了，小朋友吓的开跑泰迪在后面追，小朋友摔了泰迪才不追跑回家了 把小朋友吓到也摔到了，最后他爸爸带他去医院打针处理花了一百多，我妈给人塞了两百块 还有次我带它去门口的路上想让它嘘嘘，我们家门口那段路都没什么车了，不远的地方开了新路，基本上除了我们这附近的都很少开这条旧路了，结果有辆小电动从旁边开过，那死狗直接冲上去又蹦又叫的，又给人吓到大叫，我赶紧去逮它然后人家骂骂咧咧的开走了。。。。。 它真不会咬人，但它就是老激动了，一激动就容易发疯，一发疯就上蹿下跳那样子要是不了解它的真怪吓人。。。。平时都放家里不让它出去，但总得放它出去溜达溜达不然拉店里，但是它一出去就发癫，平时我爸妈也没工夫绑着它去溜达 那时真是讨厌死它了，但耐不住真的太可爱了。。。真的小小的一个，那眼睛布灵布灵的 呆萌呆萌的，毛绒绒的真的很可爱，又粘人跑起来屁颠屁颠的 所以虽然它颠颠的但还是忍不住会偏向它，这是之前养的狗子都没有的待遇，它也超娇贵，不喜欢吃的东西饿死都不吃，我妈就天天去买各种肝给它吃 现在它大了也老实多了就更喜欢它了，不会再那么疯了至少不会对陌生人疯了，昨天下午陪它玩了会就坐椅子上刷手机，但是它一直扒拉我想跑我腿上，可是它脏兮兮的不想弄脏衣服 最后我把那总裁椅给它睡，搬了个躺椅坐，jiojio搭在总裁椅上，jiojio摸它的毛，它就搁那睡大觉我搁那耍手机，一切都很和谐 就除了。。。有个傻鸟搁那叫，那只鸟我爸也养了快一年了，他这几年突然对养鸟很感兴趣，前前后后都养了快十多只了吧，他对鸟说话有莫名的执着 一直坚信鸟会学它说话，我总感觉有点离谱，虽然有但不太可能自己养的出吧 结果这只鸟还真成了，它真的能说话，它现在就一直搁那碎碎念，真的都是我爸的气息，连口音都学上了就真是我爸那味，真是有点离谱 它最会说的就是“你好 我是小八哥～”我总是听成小八嘎，而且那个口音真的和我爸好像啊，简直是一模一样，一恍惚真是以为我爸在说话 小时候搁那鸟叫，大了就搁那鬼叫，讲讲讲讲个不停，真是吵死了，现在也一直在那阿巴阿巴的，虽然我觉得很吵，但是一听到我爸的影子我就觉得好搞笑 但是这东西我感觉真的也有自身本领加持，养了这么多只鸟就这只成了，其他都不同程度的意外飞走了，这只也意外飞走过，但是就是很神奇的它自己又飞回来了，而且它很黏我爸，我爸一进来它就飞我爸身上，养了这么多只就这只是真正的粘人，其他都还是有隔阂的感觉，真是鸟的脑瓜也挺重要的 家里还有只小土狗，是我爸找来看家的，这只小土狗和往常的还不太一样，他好大个呀，和金毛差不多大，往常的小土狗感觉就它一半大，而且它的毛好顺滑超耐脏手感超好 大型犬力量真的好吓人，每次一激动就扑人，真是能给它撞倒，它一脚踩到我还怪重的，它是泰迪半岁左右的时候来的，我还没开学那会它还和泰迪一样大，等我回来它变得好大啊，回家看到它时候就不敢相信，看惯了小型犬再看它真是感觉很恍惚 泰迪真的好高贵hhhhh，小土狗啥玩意都吃，给它吃饭也吃，泰迪不吃的它都吃，只不过它是雄性的，容易发情，泰迪是雌性的倒是不会怎么样，泰迪都讨厌死它了，它真的好像那种班里的刺头，喜欢泰迪但是又总是惹人家总是装模作样的要和人家打架，真是谁喜欢这样子的 家附近还有个金毛，我都忘了有没有讲过这事了，那个金毛泰迪就不排斥，相比之下金毛确实是很符合暖男的称号，就超级乖不对泰迪动手动脚的 不知道是这个原因，还是泰迪本身的属性在作祟，毕竟小土狗是和它争宠的，金毛是别人家的和它没有利益冲突hhhhh 爸妈不在的时候我就得守着这三玩意 今天一大早就起床和奶奶去喝早茶，这是常规操作啦，每年都会喝早茶拖着孙子孙女去溜达，这段时间总是会睡到十点半，就是因为打那死工！还好跑的快，结完账的第二天就降温了冷死啦，到现在都没回温，大冷天的早起开着小电动去吹海风我真是会疯 第二天我真是睡了一天，早上醒来看了会手机又继续睡，睡醒吃了个饭有点困又睡了，下午睡醒刷了下科目四又倒头睡了，睡了这么多我还以为晚上睡不着了，结果晚上也是倒头就睡 第二天前前后后也睡了大半天，到了第三天我才感觉精神了点，真是太损耗精神气了！！ 今天起早了，感觉干了一圈事结果还很早，才不到十点，躺在店里看见爸爸发的pyq，坐在缆车里看大山。。。我承认我开始心动了，嘤嘤嘤我也想出门游玩了(*?????) 老爸老妈不是没念过，他们很想一家人去旅游的，但奈何我和我哥真的太懒了一直叫不动，加上前几天我哥和我妈吵架了这事更没着落了，当时我还挺庆幸的，终于不用再念这事了 现在就有点后悔了(????e???)我也想出门了，昨天他们两个和表姐的爸妈（忘了叫啥）去玩了，表姐表哥已经到了谈婚论嫁的年龄他们的娃不在身边，他们四个就这么去玩了 哎 突然也有点想去了，真是说再多不如自己悟，之前我妈一直念叨我还不以为然，就我爸一条纯pyq，一个字都没有但是还是莫名的让我心动了。。。。 但是我又有点怕，就我这破性子等等突然耍脾气臭着个脸也真是很扫兴。。。。但是我真的控制不住。。所以我尽量不和别人外出。。。。蒜了蒜了。。。。 只不过和爸妈出门游玩的话，反正啥事不用我安排，也不用我出钱，就跟着走跟着吃就完事了好像也挺好hhhhh，只不过我是扫兴王，算了他们一年到头的都在挣钱，而且我觉得他们四个出门可能会玩的更好，同龄人总是比较有话题 虽然我也会找话题整气氛，但是真的很看心情，心情好的时候整个人好的不得了，心情不好的时候真是一整个晦气精。。。。 算啦算啦，还是守着狗子和鸟吧，真的感觉。。爸妈不在的日子情绪好稳定不知道为啥。。还干啥都感觉很有劲 流水账的一篇，算啦就这样吧 2023.1.29 第五十七记 驾照终结 嘿嘿嘿嘿 终于考完啦！！！终于结束了??? 今天早上去考了科四，科四真是太简单啦，我就刷了几天题记了记，科四比科一好多了题没那么多，刷起来也没科一那么烦躁 到了科四这一步我已经彻底不心慌了，之前考前面三个临近考试的那几天，还有去考试的时候总会紧张，但这次已经非常的淡定了，完全不当回事 事实证明也确实是，这次终于打破了魔咒 98分一次过！！hhhhhhhhhhhhhh 不知道是我运气好碰上简单的题还是咋滴，我感觉完全不难，唯一错的那道还是手误选歪了，那些题在我眼里基本上都是 a撞死他 b创死他 c让他死 d停车让行 基本上可以说不用带脑子都能成，但我想不明白咋这都有人挂了，七个人挂了一个，还是科三和我同辆模拟车我觉得他很有大学生气息的那位哥 科四和科一的考场是同一个，再次走一遍真是有种时过境迁的感觉，同样的路同样的地方这一次步伐更加沉稳，没有科一那么迷茫了，真是感觉走了一个轮回 虽然考完了但驾驶证还不知道什么时候到手，我的在考科三那边的车管所，他们不邮寄，要等科三的教练拿回来给我们，不过问题也不大啦，反正一时半会也用不着 原本以为考完那天会觉得解放了很开心啥的，但确实就是内心没有什么波澜。。。噢！也可能因为这次不是险过吧hhhhh，我科一到科三每次过了虽然很惊险但是都可开心了 但是现在感觉不咋笑的出来，回顾一圈，我这驾照考的可真是太憋屈了吧！ 真的还是寒假考好点，暑假人好多好多啊，当时科一等了好久好久等到人都麻了，今天那里的人还没有科一五分之一的人，一整个舒畅 考完全部出来才十点出头，但是有两个人是可以现场领证的只不过要等到十一点才能拿，教练说不等了让他们办理寄回去，结果这两货搁那拖时间，真是无语死啦，一边嗯嗯嗯好现在去办一边在那拖，让他们去办，等了二十多分钟突然出来 “啊都十点半了我们再等等吧” 教练说了不等赶紧去办邮寄，完事又跑进去，一直这样拖时间，最后十点五十多分的时候，那个挂掉的哥说他要赶高铁，问教练哪里可以打车 那个教练是新来的，还比较青涩脾气也比较好，他说马上回去了让那位哥坐着，然后他亲自进去了一会那两货才出来了 真的很无语耶，全车人就等你们两个也真是好意思，加上我对其中一个人印象不是很好，我觉得她好烦，就那种事多精不找点事作作都不舒服的，路上她刚好坐我旁边一直在那说说说的，一个事和她说了几百遍都捋不明白 就比如教练出发前说了，看缴费是缴到哪个车管所的，a车管所就可以直接拿证，可以直接拿证的就别等报号了直接溜上去考，因为要争取在十点前考完才能是上午拿证， b车管所的考过了就发姓名日期身份证给科三教练，等他给我们拿回来 就这么简单一个事，到了那里她一直问问问，一直揪着你说，和她说了吧“啊?不是阿巴阿巴……吗 啊不是这样的就是……”真是有病吧，讲了又不听又不信，活在自己的世界里，都说了我们和她不一样非得拉着你，我都不知道她是信自己呢还是不信，她十分坚信自己的脑子，但是吧她又非得拉着你一起又不敢不想自己去 我觉得正常人的思维是，记忆有冲突首先找人交流记忆分析一下，如果还是有冲突就再找多几个交换一下，如果自己和别人都坚信自己的记忆，那ok不强求，各自按各自的记忆走就完事了 感觉我真是有十分浓烈的厌蠢症，具体表现在沉浸在自己世界里又强行想拉别人进自己世界的行为，你怎样和我没关系，但是你别扒拉我啊！别来沾边不然我真的随时想发疯 就这两货一直拖延时间的行为也让我很暴躁，你要是真想等你可以好好和教练据理力争一下，而不是一边答应的好好的一边跑去死命的拖时间，毕竟就两个人，车上五个人等着呢，我们没义务陪你们等 拖他们两个的福那哥的时间估计挺赶的了，本来新教练开车就不快，就正常速度，不像别的老教练一路飞车，噢这也挺好的，毕竟这新教练 一路上都熄了好几次火。。。他要真飙也挺吓人的。。。。 本来十点出头都能回去了，真是拖那两个福快十一点才回去，今天总感觉时间莫名的有点漫长所以我也没耐心等，这事本来就挺糟心的了 完事教练开始薅最后一顿饭，新教练还问了问吃不吃饭，有人说不吃了吧回家再吃，教练沉默了会，过了会又默默开口“吃饭 吃了饭再回去吧 去吃饭”虽然。。。但是算好了。。老教练都直接默认吃饭说都不说。。。 原本我都让我妈他们别等我吃饭了，后面那位哥说赶高铁，教练说立马回去，我还以为不吃了，开心的发消息说回去吃饭啦，我妈还说煮了乌鸡汤呀，好久没吃了，自从前一段一直吃一直吃一直吃，我和我妈吐槽了一顿之后就挺久没吃过了，鸡都是我奶奶养的，家里的饭菜确实比在学校的新鲜，都是现宰现吃，家养的也和速冻的不一样，刚回来那会感觉菜都好新鲜呀，我看见车开过了科二吃饭的那段地方还觉得很开心 结果好家伙，快回到的时候在一个烧鹅店停下了。。。。(?_? )我真的。。。。 我只能默默的又发消息让我妈别等我吃饭了。。烧鹅。。我不喜欢吃烧鹅。。。但是也没有办法。。我想回家。。。 那位哥先走了，就剩我们在那吃，就几个破菜，六个人，也人均60，我不理解。。。真的不理解。。。 很多事我就看一个值不值得，花钱也是一样的，只要我觉得值得花多少钱都不是问题，但是我觉得不值得的东西多花一分我都难受 就像学校买书，大一上学期花了五百多，我当时心痛死了，还以为是一次性全买完了，结果大一下学期又要买，可是那些书根本都没用过，老师不按上面的讲，讲的也可以说毫无关系，而且使用感也极差 大一下学期就开始很不爽了，直接不买说我自己买，就算全班就我和一个舍友这么干，那有怎么样，本来好几个也和我们想法一样的，但是最后看着班里很多人都买了，最后还是打算买了，就我和一个舍友坚持到底 就算是就我一个人我也坚持到底，本来就没必要，随便一本书自己上网买 在正版途径买都比学校批发买的便宜，而且便宜的不是一点点，有些厚厚的书定价70多，上网一搜40多都可以到手了，是不是太离谱了点，这还是自己买的单价，学校批发这么多本居然都这么贵tuituitui一点都不值 那时候我们两个就坚持不买，自己上网买了，完事有一天中午班主任突然在微信上出现，问我们两个买书的情况，大概意思是虽然说是自愿买书，但是如果自己买的话要提供正版购书证明还要写什么什么东西交给学校哪哪哪，反正就一堆有的没的 我们提供了淘宝购买的证明截图给她，还说到了学校订的书里有一本书重复了所以不打算买，这个是真实存在的，当时看到购书单有本书很眼熟，等书发下来发现就是一模一样的，但是没有人和老师说，我们就以这个为借口推脱 噢！结果好家伙 我们自己买书找上门找这么快，我们一说了这事，班主任了解之后就去向学校反应，到现在一点声响也没有了，之前说的什么要这的那的也再没提过了，真是笑死人了 就算程序复杂我也一条路走到底，这钱是不可能出的，不值得 就因为这个不值得我可以陪学校慢慢折腾，要什么程序要写什么我都整 哼！！ 到了大二上学期，有了我们当开路先锋一堆堆的人也都开始不在学校统一买书了都是自己在网上买，这次学校倒没找上门来了，就逮着大一死命薅呗 不值得的东西真的不值得，我也很讨厌这种感觉，这种情况最先出现在学校里吧，也是高中这种情绪逐渐明显 高中里总是有一堆的资料费复印费班费啥啥啥的，说真的我不喜欢集体性消费，我就喜欢自己花自己的，所以现在什么社团部门我都不参加，唯一的一个广播站我还成功混成闲人就一挂名的，反正大一的来了有啥事叫他们就完事了 反抗意识在高中的时候就激发了，也是高二还在文化班的时候，英语老师要订英语周报，那东西对我来说挺没用的，就费钱玩意我也不知道这东西有啥可使的，完全就不想订 但是那英语老师在班里来句“应该没有谁是不订的吧”嗯……不知道是我现在太有病了还是咋，感觉看谁都不太顺眼。。。。这句话也莫名的听着火大，可能是我们的世界太不同了吧。。。。怎么能这么说话的，虽然我没上过现在幼儿园基本上必备的语言艺术课，但是也不至于这么说话吧，我当时听到这话也是一阵心堵，不是难过的心堵，是一种很无语的心梗。。。 下课之后我还是去找课代表说了我不订，包括后面我觉得很多没必要的资料我都非要当另类的那一个，不订不订通通不订，我把能推的都推了，实在不能推的看见它发下来我就觉得心痛。。。当时除了对金钱的抠搜还有那种不值得的情绪，不值得我浪费钱真的不值得。。。 这种情绪再次到达的巅峰是在高三最后冲刺的阶段，文化班的那段时间是一个情绪巅峰，高三倒计时阶段是另一种情绪高峰 那时候刚集训回来整个人想开了很多，对自由极度的渴求，对封闭单一的学校很排斥，而且课也听不懂但还得在教室陪读本来就很烦了，班里有些女生行为更烦了。。。 我不太喜欢太爱来事的人，我憎恨那种架着大家伙一起来事的王八 “拍毕业照了我们一起供钱买花给老师吧”【王八】 “不知道他们会不会同意…”【王八身边的小事精】 “没有人会这点钱都不舍得交吧 那都不是我们班的”【超大声】 那一副样子真的好呕啊，那种语气和那副做派真的绝了，现在想想还是拳头攥紧 这种事情还很多很多，包括什么班服阿巴阿巴的，毕业了你想买花 可以但你别代表所有人，还是用那种看似商量实则通知的语气和表情 买啥不好非得买花，又贵又不实用，老师也说过了不需要买花，她也觉得没必要，但她们就是一意孤行，本来就觉得花不实用了，再加上她们这个样子，这个钱也是真心觉得不值得，这钱花的太糟心了，但是当时没办法，但是这种王八和事多精统领班级，毕竟还得在一个班级里面不能闹翻脸，只能十分废物的心里生气 还好在大学没有碰上这种死王八，不然我绝对不会忍了！反正大学各过各的，闹翻就闹翻了 当时还好身边还有正常人，两个人相视一看一脸无奈的撇开 那段时间有个男生很悲催，那些王八们针对了，他的事迹我从高二当音乐生的时候就听说了，很多女生莫名的就对他有意见，平时总是会嘲讽他 但具体是什么不知道，好像只是因为他比较自大？说他会考上广美啥的？ 反正她们就各种嘲讽他，明里暗里都是，等高三美术和音乐按选课分班了，他和我们一个班，在班里她们也是肆无忌惮的针对他，说真的那已经有霸凌的成分在里面了 在一个班里他也没干什么，但就是被她们各种针对，有时她们几个说着就说就开始大声的在那阴阳怪气的说“有些人啊 就该滚出我们班”之类的话，真的挺不明白。。。 还好当时的碰上了就一起吃饭，碰不上就自己吃的饭搭子是个比较正常的人，在和她交流中发现她也是一头雾水，所知道的原因也是那个他好像也就发表了下对他未来的看法。。。 当时无论是在教室还是宿舍都能听见她们的针对，在一次和宿舍的一个美术生无意中说起这事时，她也表示是她们过分了，其实他没做什么 我也觉得他没做什么，很多时候可能就是一个人的吐槽，真的会有所谓的好姐妹无脑站队的，噢也有好兄弟们也会，如果ta吐槽一个人，那姐妹兄弟直接对这个人无脑黑，最后无论被吐槽的那个人再说什么再做什么都能成为吐槽的点 有段时间真是发展的越来越过分，那段时间我和饭搭子都开始担心他会受不了害怕他想不开咋滴，还引发了想发个信息告诉他还有正常人的想法，无关什么，就是觉得她们真的过分了让人看不下去 不过那篇信息在各种语言斟酌下还是没发出去，饭搭子不知道怎么说，由我编辑她来发，但是那时候没编辑出来还是咋滴反正最后是没法的，过了那段后面她们也慢慢消停了点 那段时间也给我整得难受的不行，真是受不了她们那样，但是又无可奈何，只能在背地里和饭搭子一起吐槽，明明一个个正常的时候都挺好的，但是就是那副样子太恶心人了，那时候就更想逃离学校逃离班级了 诶别说。。。我想起来一件事，本来我们只是在同个班里但是没有什么交集，但在她们消停之后，我突然发现不知道发生了什么从什么时候起，他好像有点怪怪的，总是会突然看着我。。。真的不是我的错觉，虽然我屏蔽能力很强，但是一旦发现哪里不对劲之后就屏蔽不了了 余光总能感受到他的视线，就这么默默地看着你，有次整理团档案要密封盖章，我弄好了去找他斜后方的团支书盖章，我刚走过去他就突然回头笑着看着我。。。。愣是激发了我装眼瞎功能，目不斜视的等团支书盖完章走人 后面发生了啥我也不知道了，反正毕业了就没交集，也不是啥大事，只不过突然想起来最后那段怪怪的事，不是啊可是我还是觉得有点奇怪，我们完全就没交集啊，甚至连眼神接触都没有，怎么突然就怪怪的，唯一的电波交集可能也就他被针对我心里觉得他很惨的事了吧，那信息也没发出去啊，他那样我当时一度怀疑是不是发出去了，可是真的没有啊，但是编辑都没编辑完，我还怀疑是不是我的饭搭子和他说了什么，但是也不可能啊，饭搭子和他也没啥交集 真是。。。有点离谱 这么捋捋。。好像我的高中生活也不是那么平淡无奇，还是挺多奇奇怪怪的事的。。。。 诶不过我想起来了在宿舍和舍友说的，她们说起他们高中生活的时候总是和电视剧呀小说的一样，各种爱恨情仇各种错综复杂，当时我说我的高中生活好像只有内耗(??w?? ?） 当时有个舍友说肯定有人在背后喜欢你只是不说而已 那时我就笑而不语没当回事，现在捋起来好像确实是，感觉好像也没那么迟钝，其实能感受的到。。不说喜欢吧，算是好感吧，真的挺明显的，就我现在感觉来看，认真算起来我目前只对一个人有过好感，之后心都不带跳的了，包括现在也是(-@y@) 当我对一个人有好感的时候绝对的装瞎 十分的害怕对视，不过这种行为好像不特指在这个地方，在不想和半生不熟的人打招呼 觉得尴尬时候之类的都会，但是男生好像就是反过来的，感觉那眼睛都黏身上了一样。。。big大胆！ 只不过也都全部终止在眼神上，除此之外完全没有任何交集，感觉这幅做派给我挡掉了不少可能性(。?`w′?)感觉也挺好的，那个时候连内耗都没办法处理好更别说其他的了，也挺好的hhhhh 算了不说这事了，过去了过去了，说到考完科四拉去吃烧鹅饭 那就一个大排档，之前在酒店包厢里点了一桌菜人均64块钱，这次就大排档里点了五个菜也人均60，不理解真的不理解。。。真的就很常见的家常便饭，一碟水煮鹅 一碟生菜 一锅鱼 一锅冬瓜炖贝壳 一锅炸鱼 都不好吃，我不喜欢吃鸭和鹅，总感觉有股怪怪的味道，不过一开始只上了一碟鹅和饭，坐那不吃也不行，就只能跟着吃，后面也随便吃了吃 付钱的时候人家来对账才发现教练看错了，他看成了360，实际260，他说收多了要退给我们，就那个事多精，就那个我说一开始就不喜欢她的那个，说哎就几块钱不要了不要了，谁缺这几块钱莫 我手机都掏出来了，事情发生的有点突然我没反应过来，而且教练也说多收了几块钱，当时没反应过来结果错过了这个时机，等我捋了捋发现这可不止几块钱啊，他整整算多了一百块！！六个人呢！十六块多啊！！我当时就很想让他给我扫回来，但是这个时机错过了就是错过了，我就应该在她说不要的时候反应过来立马掏出手机说“我要我要我要 我实在是太穷了(*?????)”但是话题已经翻过去了再提起就不对劲了，我真是恨呐！恨我脑瓜转太慢了，也恨那嘴欠的，就你能！就你嘴快你直接代表所有人！(???皿??)??3?? 愿往后的日子里不要再碰上这种来事精！！还是那句话！你干你自己的别扒拉我啊！！ 本来这事我是蛮生气的，在我以为不吃饭直接回来的时候我还觉得这教练有点可怜，别的教练都是薅一顿吃饱了直接回去睡觉，他得饿着肚子回去吃饭了，结果好家伙小丑竟是我自己！！！ 再加上那烦人精的操作我其实是一肚子火的，不过我现在说起来感觉怪搞笑的。。我这驾照考的真是太费钱费力了！一路过关斩将的，别人的都没有这个样子！在我身边，除了我哥这个同样的大冤种hhhhh，他说他上吃和教练吃饭吃了两百块hhhhh，他更惨点他被薅了好多次hhhhh而且每一顿都挺贵的hhhh，但是除去我哥！我身边其他人都没有这样的！！报名费就比我便宜！练车也不这么费时间！模拟费也没有这么贵！黑死啦真是黑死啦！！我这唯一的一个好处也就不用我自己刷学时了吧(?_? ) 总而言之！终于考完这死东西了！！可能为我以后考其他东西打下了基础吧。。。不过我觉得其他的可能还好，因为那是我自己的事，心里负担可能不像这个一样大，这个爸妈盯着 教练驾校盯着，考不过可不是你自己的事呢，噢还有同车同批认识的人的询问，所以多多少少还是有点负担 然后说说爸妈的旅游吧，说是旅游，也就当天下午出发，第二天晚上就回来了 当时我还以为要第二天下午或者晚上回来呢，那天下午点了个炸鸡吃，蜜汁炸鸡，当时我在刷科四的题临时退出来点外卖，在这里点外卖我总是会注意一下配送员的名字，这习惯在我以前晚上偷偷点外卖就留下了，我要通过名字猜测一下他有没有可能认识我爸妈啥的，也就心里留个底，晚点点外卖我都是等我爸妈都上楼睡觉了我才点，点的时候用假名然后放后门我再悄悄去拿 被发现了也没什么，顶多就是被唠叨几句，但是我就是不想被唠叨，就算他们有事说饿了就点外卖，但我还是会做贼一样的去拿hhhh偷来的吃就是香！ 这次我也看了看配送员名字。。这名字。。。好像科三唯一挂掉的那个人。。。也就是当时要加我v的那个人。。。 我其实不知道他们叫什么，但因为就他没过，在车里教练一直念他名字“xxx啊你昨天晚上还敢说一定过，我都不敢说这话啦”而且他微信名就是小x 就感觉这名字莫名的不妙。。。。 我真的服了我还以为以后绝对没交集了呢！不管怎么样我还是打算避一避，还好我习惯性的写假名，我题也不刷了就盯着美团，一看见他开始送货我就开跑，跑到二楼煮个蛋蛋给泰迪吃，它今天还没吃啥呢，等他电话打来的时候我还想着我等等就说方言好了，反正没在他们面前说过，结果他一开口就是普通话，虽然我对他声音也不太熟悉，但是这声音一听就没跑的了，本来撞名可能性就不高，声音感觉也八九不离十，我也硬着头皮说了普通话，还刻意压了压声音，毕竟之前都是软妹子的声音，他也完全没听出来，我让他放店里就好了 我就是想所有的交集终止在科三吧，别再碰上了！本来就不喜欢和半生不熟的人碰面，加上在家里毫无形象，绵绵睡衣套羽绒服，穿着袜子套着拖鞋啪啪响，和软妹子形象毫无关联，这人的印象啊还是停留在有形象的时候吧嗷 完事我还刻意问了问我哥点外卖没，让他多留意配送员的名字 解决掉了外面我发现还是比较喜欢吃烤鸡，烤鸡比较入味吧，炸鸡最多只能吃半只，在吃就感觉越吃越恶心了，吃不下嘴。。。 下午奶奶把虾处理腌好了提上来让我炒和煮饭，我正好后就又下楼坐着了 快吃饭的时候哥哥说他点了外卖，我立马让他看配送员名字，那个名字看着也有点莫名的熟悉。。。就感觉不是完全没印象的那种，但是也不当回事，和我是同个姓耶 可能是这附近的？也许可能的 问题应该不大 直到。。。他推开玻璃门我看到了他那头黄毛。。。黄毛。。。这tm不是科三吃饭不好好吃在那嘴欠我的那个黄毛吗！！！ 我说这么感觉有点熟悉！我们车有人认识他，有时候他朋友会用家乡话连名带姓的喊他，我没注意听但隐隐约约有点印象 我内心一堆wocwocwoc面上十分冷静的拉了拉我扣在头上的羽绒服帽子，把椅子默默地转过去。。。还好他好像还有别的餐要送，放下餐就走了，我也不知道他有没有看到我，当我认出他后我就不敢看他了，应该是没有的吧，就我这样我都不信这是那个软妹子hhhhh 他们。。。。他们扎堆送外卖呢。。。。真服了。。好离谱啊(′⊙w⊙`)现在想起来还是觉得有点魔幻。。。 晚上我们凑合着吃了顿饭，我刚上楼锁好门躺床上我爸突然在微信上叫我开门，他们这就回来了真是有被惊到 他们就这么短时间内就花了三千多，油费高速费都花了一千多，他们呆呆的，去到那里才找住的地方结果发现都住满了，找住宿找到了十二点多，然后第二天天刚亮就起床去景区，他们去坐了缆车，两百块一个人，也就是看了我爸发的缆车上的视频引发我也想去的心情，后面我妈又发了条朋友圈说还好来得早，现在要排长队了，我在下面说? 还好不是和我们这两个废物去【狗头】确实是呀，要是和我们去我们肯定起不了这么早 他们说后面人多了哪哪都是人，不好走动，而且找不到吃的地方，他们这一趟除了吃了个桂林米粉之后就没吃过什么，都是吃零食，而且太阳很晒都不想走了，再后面天黑了怕找不到睡觉的地方就回来了 我这么一听突然就觉得。。。嗯。。。不过如此。。。那还是在家躺的好hhhhhhh(??w??)，太折腾了而且好像也不咋地，他们也觉得尽兴又不尽兴的，可能还是不自驾游的好，要找靠谱的团跟着去可能好点 他们已经在盘算下一次跟团旅游了，我说了一嘴“还是跟同龄人去好玩吧”我也就试探一下，因为他们两个一直的想法就是一家人去玩才好玩，一家人就是要在一起的，之前我让她和小姐妹去她都拒绝，就十分依靠我们两个，这次也是因为妈妈和老哥闹矛盾了他们才转头找上表姐的爸妈一起去 我觉得他们四个真是太合适了，我们两家经济条件差不多，也是我们两家的娃年龄相似，小姨舅舅家经济条件都一般，孩子也都才小学，他们四个真的妥妥滴合适，两个男生靠谱，两个女生也靠谱，而且表姐的妈妈是外婆一家里年纪最大的，是大姐姐，我感觉老妈跟着她还能感受下当小老妹的滋味hhhhh 我这句也就说说而已，已经做好了被我妈反驳的准备，没想到我妈听完后皱了皱鼻子点了点头来了句“确实是” 就 十分认同这句话(?⊿?)?我真的惊呆了，我之前好说歹说都不信，这一趟突然就悟了！而且能感觉到我爸也很开心 他们计划的下次游都没问我们(?w? )直接把我和我哥排除在外，之前都一直要拖我们去的，也没失望啥的，就是这突然的转变感觉有点不可思议 在他们终于不带我们之后我又突然也想去了，突然想和他们一起去游山玩水，一起去拍美美哒照片，当然也就这一个念头hhhhh只是从之前的完全不想去到有点想去了 我去旅游的选择只可能是，我自己\/和爸妈他们\/和男朋友，朋友不在我的选择范围内，和朋友旅行我肯定的会当扫兴精，其他的还能挣扎一下，但和朋友我那死性子一定拖不住，我自己其实也不太可能，我太懒了，没有人带我就超没动力，我对旅游的向往还带不动我 不过以后再说吧，感觉旅游的时机总是找不对，夏天吧太热了 受不了不想出门，冬天吧基本上就是春节那段，人太多了不喜欢，不喜欢人多的地方，所以也是蛮无解的以后再看看吧 噢对了，虽然说很喜欢爸妈不在的日子，那天晚上吃饭的时候 堂哥“你爸妈应该很快就回来了吧” 我哥“不回来……也挺好的哈哈哈挺自由” 我 “嘿嘿嘿嘿我也觉得 感觉活力满满” 但是当他们回来的第二天，下楼去吃饭看见色香味俱全的饭菜突然觉得他们回来也挺好的。。。昨天我也炒了青菜，可是焉巴巴的看着就没食欲，吃起来也就那样，我妈炒的绿油油亮亮的，看着超好吃吃起来也好吃(?w? ) 昨天外卖点的炸鸡翅那些虽然也好吃，那天妈妈也做了鸡翅，可还是家里做的好吃多了，吃起来感觉口感也不一样…… 反正怎样都好吧，都不排斥，都挺好的，碰上哪样就哪样吧 就这样叭 整了一下午了都 等等可以吃饭啦～～ 驾照再见吧你！！ 我可以好好享受假期啦，真的好喜欢这种什么都不用想的假期，没有作业没有对以后的焦虑，就一整个自由人～～真的 超！级！爽！ (-^〇^-) ----------夜晚一点小补充--------- 明天堂哥就要离家啦，今晚算是在家最后一顿饭了，明天早上我们先去和奶奶喝早茶，然后由我爸妈 我和我哥一起送堂哥去高铁站，之后我爸妈打算给我和我哥练车，我今天考完啦，虽然纸质驾照还没到手，但是我有电子驾驶证了～ 说到这个就来气！我还以为是报名时候拍的照片，没想到是身份证的照片！毫无防备的就跳出来真的吓我一跳，这是什么丑东西！！丑死啦！！真的心脏骤停 身份证的照片是我去年暑假的时候照的，但是我和我妈去拍那里一点都不好，丑死了，谁看了都嫌丑，我也嫌丑但没办法，我就这么将就用了一年，不喜欢，但是吧这个学期都在封校也没时间出去拍，之后又回来了，想到换身份证的程序又迟疑了 但是今天这一下直接压垮最后一根稻草了！我真是都看不下去了，这几天就去重拍重办，我要自己找照相馆自己去办，上次拍驾驶证的地方就不错，而且我们互不认识，那家店也不忙 我可以尽情的提要求，不求什么海马体天真蓝，就求求把我拍正常点吧，我当时发到宿舍群她们连客套话都不说了，直接说这是犯人吧。。。 明天去练车车，还有去看看我们市区的房子，几年前我爸妈明明是陪别人去看房，结果自己买了一套房回来。。。被套路的还是最常见的那种 “这个房子好抢手的，当时我们在看的时候那个人一直在接电话，说有人要订了，还好我们马上订下来了”(??w?? ?) 距离上一次去看房是一个晚上了，那时黑黑的没怎么看清楚，就觉得好像有点小，还不如老家自建房住的得劲 那套房子到现在好像也有七八年了吧，一直没装修，爸妈现在有点想把它出手了换一套，不知道是我当初那句好像有点太小了还是我爸本来也觉得小。。。他一直都觉得太小了想换一套，而且我们平时都住老家，生意也在老家很少有需要来这里住也就一直拖着没装修 今晚说到了我妈和我哥吵架的事，反正原因很简单，我妈和我哥互相以为是对方把表弟叫来的，到底谁叫的也不知道，反正他们话没说开但是已经翻篇了 说起来我觉得有点神奇，在他们吵架期间。。。可能就我妈单方面的吵架吧。。。第二天我哥就和朋友跑去市区啥事没发生过一样去玩了，我妈就在家里生气 包括我爸妈出门游玩也是有赌气的成分，但从头到尾我哥都跟没事人一样，我妈到底还是心软了出门游玩前还是把新买的手机给我哥了，我哥那时居然还能说出“我还有三个快递喔”这话(⊙x⊙;)意思就是让我妈去给他拿 当时就觉得很震惊，这样好像不太好，但说真的我有点羡慕我哥这样子，就是没心没肺的，我肯定做不出这种事情，首先我就不会向我爸妈提出要五千块的手机，吵架之后虽然会冷战，但是不会啥事没发生的还让我妈去拿快递 就像我妈说的好像一切都很理所当然，但他也确实拿捏了我妈，我妈就是气归气但她还是会去做，突然觉得很神奇，感觉我们两个完全就是不一样的性情，仔细想想这算不算内心的道德感太高了⊙w⊙ 今晚还聊了好多好多呀，还有旅游我表达了也想去旅游的想法，我妈和姨妈【终于知道叫什么了】一直在盘算下一次跟团旅行，我就等着她们盘算，看她们盘算的结果反正我的假期还漫长的，要是有机会的话还是一起出门溜达吧 然后又扯到了练车这事，这个驾校是我同学的妈妈推荐的，我初中的同桌，我们的妈妈也是同学，我和那个同桌初中的时候关系也蛮好的，不过后面就不联系了，就只加了qq，没有其他联系方式，我们也没有交集了，她高考完就开始报名考了，但那时我还没够年龄就拖了半年，那段时间就总听见我妈从她妈口中了解的事情，当时一直听说她不想练车，我当时还觉得要是我我肯定立马练完去考，反正闲着也是闲着 真是事不落自己身上都没办法感受，在我科二感受到痛苦的那刻突然就明白了她为什么不想练了，同是天涯沦落人啊，真的烦的不是练车这件事，对我来说教练凶不凶骂不骂也不痛不痒的，反正高中开始各种一对一上声乐课钢琴课被说的也不少了，我还记得刚开始学钢琴那会的死亡小黑屋呢，从被凶的泪汪汪每天感觉死亡倒计时到后面都麻了，已经能完美屏蔽了 烦的不是这些真的是那里的人和氛围，这才是最窒息的，她当时还有她哥跟着一起考都不想练了，说真的在科二难熬的那时候我也想要是有个人跟我一起就好了，就能一起吐槽就能一起摸索了，可是没有，吐槽都不知道找谁说，只能在宿舍群吐槽，可说多了就有点像祥林嫂了，后面都懒得说了，和爸妈说他们也不理解，只会觉得是我太久没动了 看同桌妈妈的反应估计她也没和她妈妈说吧，不过每个人都不太一样，说不定她真的就单纯的烦练车也不一定hhhhh也可能是我多想了 不过现在想想还是觉得泪汪汪的，就突然觉得自己太惨了太坚强了一路撑下来了，今晚我才终于和我妈详细说了科二时候的事，不过也是大概大概的说了下，还好有了前面深入的交流我妈也终于悟了，然后我趁机说了我以后绝对不会留在这里的想法，一开始她是觉得不太赞同的，等听完我大概说了科二科三的事她就沉默啦，不过和我妈说是一回事，我爸看着一声不吭的实际也不是个省事的。。可惜没有什么和这货深入交流的机会 哎呀真是失策了！我就该等到明天一家四口都在车上的时候说这事的！！瞧瞧我这可怜虫都经历了些什么！！(?w? ) 讲的目的还是那句“我会和你讲过去不是为了 阿巴阿巴啥玩意来着? 而是为了让你知道为什么是现在的我” 真是不捋不知道一捋吓一跳，才发现1.4科二 1.16科三 1.31科四，分别为月初月中月末 中途还过了个年hhhhh踩着1月的尾巴拿到驾照啦，一个月里能干的事情还蛮多的，我感觉过好久了都 科目一迷茫 科目二煎熬 科目三探索 科目四拿捏 这驾照历程 我记住了 等拿到驾照那天我还想作首口水诗概括我这一趟不容易的旅程呢，本来是想现在作直接写这里面的，毕竟这事过去了再反复提起感觉也怪没意思的，已经想翻篇了，但是我现在不想动脑子了。。。只能等拿到驾照那刻再激发激发我的动力，这事真是太太太太深刻了，不把它榨干我都不甘心，在我目前人生记忆里有四大板块 幼儿园到初中生活 高中生活 驾照历程 大学生活 2023.1.31 第五十八记 新年小游荡 哼哼哼我回来啦，刚刚回来，本来是美好的一天的，但是在后面有点不太开心，现在还有种越来越不开心的感觉 哼哼哼 先来发泄发泄 今天一大早我们就起床和奶奶去喝早茶，今天堂哥要去广州复工啦，他十一点半的高铁，打算今天再陪奶奶喝次早茶 一大早我们三个就去了茶楼，这次算是人最少的一次啦，之前两个表哥表弟也会来，但今天表哥没空就不来了，但是这次我感觉也是最热闹的一次，因为我感觉两个表弟表哥其实和奶奶不是特别熟，和我两个哥也就一般般关系，没有像我堂哥和我哥那么熟，所以之前喝早茶基本上都是走个形式，点了些吃的就纯吃，基本上没什么太多的交流 但这次基本上一直都在阿巴阿巴的，莫名的就挺有话题的，不知道是离别的buff加持还是四个人坐的桌子比以前小，小桌子聊天比较方便点，反正这次早茶体验感满满 早茶也是奶奶她们那个年纪人的聚集地，本身奶奶带我们来喝早茶的目的也主要是想显摆孙子孙女们，今天吃饱打算再坐坐时就有个小老头来了，和奶奶寒暄 还作势要给我们结账 “诶诶诶不用不用不用” 小老头执意抢夺，拿了账单就往他们桌走去 我和哥哥进行口头上阻拦，奶奶和堂哥起身去拦截，双方僵持了会双双走去了结账台，我和老哥相视一笑 都要给笑死了 最后堂哥把我们和他们的单都结了hhhhh，真是最好就谁也别起势，一客套起来真的莫名的好搞笑 喝完早茶我们就回家了在楼下等了会我爸，我爸每次这个时候都磨磨蹭蹭的，我很赞同我妈那句话“每次要送孩子去高铁站的时候你就忙的不得了，平时就闲着没事做” 这真是太赞同啦！我不记得我上次去高铁站，我爸觉得时间还早一路上磨磨蹭蹭结果害我错过高铁那事有没有说过了 就上个学期的事，一大早我也觉得时间很早，看我爸磨蹭也不急，我爸在路上也不急我也不急，但是他还打算去加个油先，说现在顺路加了等等就不用绕路过来加了，我寻思好像也不远了就同意了，十一点了还在等加油站加油，我是十一点半的票，那时候才开始急了，那人一倒霉就连着来的，旁边就是高铁站了可那个红绿灯一直不变色，真是急死啦，最后开到高铁站只剩下最后五分钟，我刷都刷不进去，也就那一次我才知道原来高铁站可以免费改当天票的，完事还叫我不要和我妈说，真服啦，就只能以坐上了那班车的情况给我妈发信息 这次送堂哥他也是似曾相识的感觉，真是永远不要觉得时间多，宁愿时间多去等等也别挑战极限，这种傻事我也干的不少了 十点多的时候我们就出发了，家里附近有一段新路，那条新路车不多而且很宽敞，我爸爸就让我哥哥开车试试，实战开车也是我们今天这趟的目的之一 我哥开的还算稳，这东西感觉男生真是有些许天赋在身上，等到了十点半就换我爸开，十一点就到了高铁站了，送走了堂哥我们又开去了我们在市区买的房子 那个房子2017年买的了一直闲置到现在，我就一天晚上和他们过来办事的时候看过，当时黑漆漆的没看清楚，这也只是第二次来看，我哥是第一次来看 原本我爸妈一直拿不定主意，不知道这房子好不好，总觉得有点小还是咋滴都在考虑出手了，这次带我哥去看，不知道是专业对口呢还是那脑瓜子十分有自己的想法，跟个设计师一样和我爸妈分析这套房子，最后的结论:十分不错！可以的了 一下子就把我爸妈给说服了，也把我说服了。。。我就是最开始说觉得房子有点小的那个，比起老家的自建房确实是小了，但其实好像也确实不用这么大 我这段一直觉得家里室内比室外还冷，一整个就是冷冰冰的感觉，很可能就是因为太大啦，包括我以后出去租房我也是不打算租大的，就小空间感觉更温馨舒适 通话他们的阿巴阿巴阿巴这套房子终于拿定主意了，可以着手准备装修的事了，至少先把水电墙粉地砖那些先搞了，先告别毛坯房，家具那些还不急，反正这几年内使用上的几率还不太大 这次早上去那里看了看我也觉得还行，而且交通都挺方便的，环境视野也很好 看完了房子我们就去商场吃午餐，去吃了下泰国菜感觉还行吧，新事物的感觉蛮好的，感觉就老哥一个城里人hhhhh，我们都没什么主见，我在可以有人顶事的时候就没什么想法了，就想不带脑子的跟着走，点菜那些都是老哥整，我偶尔发表下意见 当时聊到了以后的发展，突然发现我们两个好像刚好相反，我的专业在这里是没什么发展的，这里艺术类教育有在慢慢兴起，主要表现在舞蹈 书法 跆拳道上，美术也隐隐约约，但音乐基本上可以说为0，而且这里的人也不舍得把钱花在这上面，所以我毕业后基本上不会留在这里，但是我哥是土木工程专业的，他回来发展反而会更好点，我们这里属于开发区，近几年很多厂都出现了。。。所以也很多外地人 偷狗子的十分猖狂！！！这里也很多各种各样的公司，感觉他反而适合回来发展 浅浅吃了顿饭就一直阿巴阿巴的，反正走步看步吧 吃完之后溜达了一早一中午的也累了就打算回去了，开出了市区就换我哥开，我哥开的挺稳的，立马就上手了感觉，胆子也大了敢上80多码开了 等开到了家附近那段新路又换我开，美好的一天就此终结，开车真是不要有一堆“大神”搁旁边，一人一张嘴吵死了 我就喜欢求稳，不想冲速超前面的车，因为已经是不快不慢的速度了而且跟前面的车有一段距离，我不想加速超过去，就算前面是很长一段平坦的直路，但还是不想冲，我哥就一直在后面让我冲一直阿巴阿巴阿巴的 我觉得等我以后开多了熟悉了车感更强了 那时候自然而然就会了，没必要在我虚虚的时候就去学去冒险，对我来说这是需要时间推的事 到了新路的时候就有回家路线了，不是顺着车道直接开了，我不知道回家的路线怎么样，就只能听我爸说，要到路口了才和我说左转，我妈也一直在后面叫唤，我哥也在那说，脑瓜真的好烦，加上我对路线和车技都没底，我很依赖他们的指挥，但是他们七嘴八舌的一人一种说法我真的服了，一个一直让我直行，一个一直让我左转，一个在那怼我，说法又冲突的两个人也不互辩一下，到底哪个能行，就一直坚持自己的说说说，我真真的是服了，完事来不及了，要本来要左转但是在直行车道停下了 这时候就终于统一口径了说这不得行 我算是明白了，在自己也拿不准的时候就挺最靠谱的那个人 我爸，其他什么一年到头都不开几次车的我妈，也就刚拿到驾照的我哥，通通全部屏蔽，真是吵死人了，要不就信自己 我在练车的时候也发现了，越是纠结的越是开不好，要么就听最靠谱的 要么就听自己的，这是这次深刻的感悟 而且我觉得其实没必要非要按着他们的要求走吧，就偏差一点也要纠正，比如红绿灯停车的时候我目前喜欢缓踩刹车一点点慢慢停，于此同时让车慢慢拉进停车距离，等到了一定距离再踩死，有种慢慢滑过去的感觉，但是他们都是喜欢一踩就把刹车踩深然后停下 我觉得在路上这样也没什么不对的呀，在等红绿灯的时候，一百多米左右？【对长度没概念】就开始慢慢踩刹车，一点点靠近前车之后再踩停这样不也挺好的嘛，十分安全的距离，后车见了也会慢慢减速 就我目前的习惯，还是不擅长一下子把刹车踩太深，不知道是小电动开多了还是咋样，总感觉刹车一下踩太深会直接刹停，所以总是习惯缓缓的踩 就算这样不太得行，但这也只是时间问题，等开多了心里有底了自然而然就拿捏了，不用急于这一时 就像小朋友刚开口学说话，一开始发音歪了点可以适当说一说纠正一下，但没必要让他立马就能纠正过来还一直执着于这一点，还以此发展到oh他这发音完蛋了，没必要 真是没必要 我现在也知道堂哥被他爸拖去开车，最后他爸表示“你这驾照是买来的吧”的感觉了，这也加深了我的印象，以后教小朋友也不能操之过急，真是需要时间和练习来改变 哼哼哼，美好的一天就这么终结在回家前最后的一段路，现在还是觉得很无语，感觉耳边还充斥着各种七嘴八舌的声音 诶其实还是要有自己的节奏耶，刚开始上车的时候我是信我自己的，那车速开到八十码还没什么感觉，但我爸不太信我，他让我把车速降下来，从那开始就被我爸带着走了，我就不信自己了开始信我，在我妈和我哥加入之后就更嗡嗡嗡的了，不过我本身对自己的熟练度也没底。。。不知道是教练车龟速开惯了还是家里的车防震功能挺好，开的挺快的也没什么感觉，教练车开到40码感觉都要起飞了 震动感不强一下就有点忽略了车速，在变道时候浅浅把方向盘一动就有种被甩了下的感觉，真是怪危险，突然瞬间就悟了理论题里为什么弯道要减速，高速的时候不给急转方向盘 算了算了，不纠结了，虽然还是不太开心(??へ ?? ╮ )哼哼哼哼，但是感觉有点困了，浅浅眯一眯吧，希望睡醒就好了 今天拍了好多照片和视频呀，噢对了！我发现拍照还得是vivo呀！！今天喝茶的时候我们打算来张自拍，本来打算拿堂哥的苹果，但是太没气色了原相机太丑了，后面换老哥五千块的新手机，之前拍过一张挺好看的，但是人像功能真是太丑啦！磨皮磨的生怕看不出来一样，原型机本人又太丑了，最后我终于想起来我的vivo也是不赖的，果断拿起来打开人像一拍，真是好看死了，瞬间就有气色了，整体的色调也是偏红润的不是那种死白死白的感觉，美颜美得悄无声息的，奶奶的脸蛋特色还保留着，好像哪里都没变，但就是看着特顺眼特好看 今天一天我都在拍拍录录的真是越看越喜欢，今天也算是今年的新年活动啦，去年去拍了全家福吃了海底捞，原本对今年是充满规划的，但后面因为他们吵架和我们两个懒死了一直以为今年就这样了，不过今天的时机真的很巧，刚好我前一天考完科四，刚好堂哥今天要复工，刚好大家伙都没事嘿嘿嘿 补觉补觉 2023.2.1 第五十九记 接管老妈位 妈妈去旅游了，为时九天九夜，要二十号才回来了，家里就剩三个废物。。。。 昨天是妈妈不在家的第一天，真是懒死我了，感觉深陷废物状态无法脱身，早上是懒得起来买早餐了，反正我哥完全不吃早餐，我爸凑合着吃，我买了麦片吃 第一天特地定了个九点半的闹钟起床去买菜，说是买菜其实就是去超市晃悠晃悠，菜市场是完全不敢去的，那人傻钱多一定会被宰还不知道怎么反驳的料，对于菜的正常物价完全没有概念，等等花最贵的钱买最少最拉的菜 去了超市也不知道该买些什么，一整个颓不想动，以前可期盼自己买菜做饭了，巴不得哪天我妈不在家我自己做饭，耍手机看见有好吃的菜品都很想尝试，但现在就十分的没有这种世俗的欲望，只想睡大觉啥也不想干 十分艰难的买完了一点菜就回家了，在去超市的路上碰到了奶奶，奶奶说她买了鸡和葱，让我一起炒了，还特地说要和葱一起，这样才好吃 等我回到家我爸说奶奶买了鸡让我煲汤，我寻思不是说炒莫，那段对炒鸡炒鸭印象很深刻，因为那几天我妈炒的都很好吃，看起来也很简单，也就鸡鸭加点葱一起炒的，应该没问题，所以我还是坚信这鸡是拿来炒的 但没想到这么简单的东西我都炒不好。。怎么我炒的和一坨屎一样毫无食欲，那葱也焉巴巴的，不知道我妈怎么炒的，包括那个青菜也是，我妈炒的菜都绿油油的，色香味俱全，但是我的就焉巴巴的吃起来也就那样 然后好好的一盘鸡就给我毁了。。。真的很奇怪啊，按理来说就应该先炒鸡，等差不多了再倒葱，但那时候我脑子多想了会 但是应该是要先炒葱，这样才能把葱的味道炒出来，然后再倒鸡这样才能炒入味吧。。。在炒的过程中油一直被吸走了锅底干巴巴的，我怕糊了又使劲倒油，以至于炒出来放了会盆里都是油。。。一整个焉巴巴的葱和鸡浸泡在一盆油里。。。。真服了 这道菜也就见证过它原始样子的我能吃下去几口，我哥见了就不吃了。。。味道也还好吧，至少能吃不像看起来那么糟糕 本来想煮白萝卜排骨汤的，但不知道为什么脑子又冒出来了会，觉得有鸡了这排骨煮了也是白煮，还不如留到下午，然后。。。就做出了道 水煮白萝卜汤，就真是只有白萝卜，很荣幸的这道菜也就我一个人吃 想想昨天我都不知道一天在吃个啥玩意的，昨晚应该每个人都在饿肚子。。。 中午老爸去吃席，老哥下楼把早上老爸买的鹌鹑蛋装上楼吃了，就我去吃了我煮的垃圾，下午奶奶煮了一盆鱼，但是那个纯水煮鱼，就是姜啊香菜葱啥的一样都没有，就只有鱼和水。。。一看就十分腥 傍晚我和我哥坐在饭桌前看着菜无言，筷子在油盆里翻了翻又默默收回去纯扒米饭吃，吃了下我都直接笑出声了，好凄凉啊真的太凄凉了笑死了哈哈哈哈哈哈哈哈 老妈不在就沦落到这种地步哈哈哈哈哈但是昨天我也是真的懒死了，完全不知道吃什么也不想去买菜吃，就凑合着死不了就完事了，反正我们三个都是随意派，都不像我妈，一直担心谁饿不饿肚子谁营养不够，哪个都那么大人了，爱吃不吃的自己掂量，不吃也无所谓反正饿的也不是我，我也饿着呢。。。。但是无所谓，这是我做的选择 做饭的时候我也知道我们都吃不了什么玩意的，所以饭我煮的都不多，菜也就做两道，反正做多了也是浪费 这不昨天都是随意扒拉了几口，鱼啊鸡啊都剩了很多，没动几口，这么想想真是不知道我们三个昨天都吃了些啥玩意的哈哈哈哈哈 今天早上九点半闹钟又响了，但我美梦做的正香呢直接关了继续睡，昨天好像梦到了小学的事情，现在想想还是太可怕了，坐在教室听课游神太痛苦了 对于上课注意力无法集中这事我都不知道从什么时候开始的，在小学还在外地读书的时候其实就经常走神了，我还记得那时候走神想的主要是自己的幻想，幻想自己是超人啥的，还有干了什么什么大事阿巴阿巴的，一堆天马行空的幻想，那时候的注意力其实就开始不集中了，我记得这事是因为在小学三年级刚考试接触英语的时候其实就没开始显现了，那时候英语成绩虽然好，但很大原因是因为那时老师抓的很严，单词背书都很严，那时经常放学一个个要去老师跟前背书，背完了打了勾才给回家，对于那时来说真是噩梦来的，每次都很害怕很紧张，而且对于三年级小学生来说，五点还没回家就已经很晚了，一般我们是四点多放学，五点多的时候校园会响起一段音乐，每次那段音乐响起的时候校园都已经没什么人了，对于我们来说那段音乐意味着时间已经很晚了 那时就我和我哥我妈妈在外地，我们都要自己坐公交车回家，虽然我和我哥在一个学校但我们都是自己过自己的，路上碰上都懒得多看一眼的那种，我们走的就互怼互相嫌弃那种路线，和电视里互帮互助的兄妹情完全不一样哈哈哈哈哈 那时候的英语老师可严啦，我还记得她的样子呢，诶好神奇啊很多人在我脑子里已经是无脸人了，但是对于在外地读小学的老师记忆还很深刻，现在想起来小学的英语背诵还是感觉有点吓人，现在想想她好敬业呀，都放学了还陪我们抓着我们背诵，我们背不出来走不了她也走不了呀，现在想想以前的老师真的很好，也不得不说好的学校氛围其实是完全不一样的 小学三年级的英语因为老师抓的严，以及考试还没涉及语法那些我们考的都不错，那时候年级平均分都在98以上，98分都很丢人了，我记得三年级期末考试那会老师说有二十多个人满分，我一直在期待我的名字出现，可是没有，粗心错了一道题98分，那时候可失望了 但是在上课的时候，老师和其他同学提到的“三单”我是完全不知道是什么东西的，就只知道三单三单的跟着说，但是不知道是什么意思，老师上课时候肯定讲了，但可能我走神了完全没有听到 等到四年级转回家乡，在那里总说我是城里转来回的，长得又文文静静乖乖巧巧的，还总是说普通话那时候十分招眼，老师也对我很关照，当时的成绩在那里也还算好 真的不是我说耶，虽然我知道确实强求不来，但是还是很遗憾怎么就没有个学霸的光环加持，真是白瞎了这一副外形 “那不如再加把劲努力努力？”那就算了这样也挺好的(??w?? ?)学渣就学渣吧，这东西真的强求不来，没这脑子就是不行 科三练车的时候，小学同学在我开车的时候坐在后排说“成绩不好的都坐在后面了哈哈哈哈” 我就知道他对我有误解，肯定以为我现在厉害的不得了，当时我笑而不语，但内心里还是忍不住bb“其实我也没好到哪去”(′?w??`) 小学后半段的时候不知道怎么接触到的言情小说，完事精神更涣散了，开始各种脑补剧情了，每天脑子里就蹦些有的没有。。莫名的有点羞耻。。。。哈哈哈哈哈又想到了当初的某些黑历史 加上老师抓的也不严，对我莫名的自信更不抓我，我精神涣散加上天天看电视，噢还有电视当时也很喜欢电视，各种加持的情况下开始了学渣一去不复返之路 其实对小孩子适当的严一点是没错的，小孩子的潜力真的可大了，总是会有人说 你连小孩子都不如，但确实是这样的，小孩子确实充满无限可能，这玩意是真的可以卷一卷的 从胎教到早教，这两个其实蛮有必要的，还有生活中的各个方方面面，后面的很多东西从婴幼儿时期就开始显现了，小时候爬不顺畅又没人进行干预，那很大可能以后就是手脚不协调的，什么广播体操啥的都跳不明白 小孩时候的脑瓜就是可机灵了，但就是要看有没有持续激发你各方面的潜能，如果有机会一直发展下去，没有那小时的各种潜能就会消退下去 后天努力也很重要，但是从小抓起会轻松高效的多，不过也要看怎么把握，在能激发孩子潜能的情况下又能让小孩子有个美好的童年 就是觉得很多东西从小抓起以后会更方便点，感觉这也是为什么现在会说寒门难出贵子，家境好的人一骑绝尘，从小抓起就是会比半路出家的人好很多，这也是为什么很强调童子功 噢这不是在说我为什么这么辣鸡，我觉得我爸妈很好，虽然没有特地从小培养我什么东西，但是我童年蛮美好的，对于现况我还是觉得蛮知足的，只是觉得婴幼儿时期真的是关键期，这期间要付出多点 说哪来着了，噢学渣路上一去不反复，我觉得主要的原因还是注意力的问题，不知道为什么注意力真的无法集中 现在还好，现在的课我都听得进去，除了一些摸鱼课，比如毛概形势与政策啥的直接不听的，但有时没事干也会走神，但现在的走神就是纯发呆了，脑子也不知道在想什么，好像什么也没想，也没有再脑补什么的欲望了没意思，可能是因为现实生活蛮好的，不需要再靠脑补来满足内心了 如果非要说，那我只能归根于小时候可能什么原因干扰到了？像现在说 小孩子在干一件事的时候不要去打扰它会影响专注力啥的，是真的挺对的，幼年期很多不起眼的细节都会在未来显现出来的，所以真的很关键 拉回来！往上翻了翻才发现，我是从一个梦引申出这么多的，莫名的觉得有点离谱。。 今早做了个小学梦之后就爬起来准备去买菜做饭了，还是同样的生无可恋不想买菜做饭 洗漱完下楼之后我爸说奶奶说她再炒菜，让我做饭就好了，我下楼的时候都快十一点了，我直接煮了饭才下楼了，完事我就继续上楼窝着了 中午的饭菜也很草率，但好歹是虾 比较能下饭，随便扒拉了几口就完事了，开始喂狗，喂完狗子就在楼下待着 老爸刚出门一会就有客人来了，我直接打电话把他叫回来了，那两个客人是姑姑推荐来的，他们怪老实的，反正和我见识过我妈碰到的那些老油条们不一样，在听他们交谈的过程中我莫名的就很想我妈了。。。 我爸这语言。。也太匮乏了吧！！ “这个不好清洗吧……” “好的 好清洗的，就拆开这里擦就好了” “这两款哪个好用点啊” “嗯……都好用的 好用的 都卖的很好” 真是听的我都想上了，我的天，这也太干巴了吧，要是妈妈在的话立马火力全开了，上去就是一顿输出，而且这些问题都很常见，我都能脑补出我妈应付这些问题的样子了 我很喜欢看我妈卖东西的样子，好有魅力呀 老佩服她了，我爸好歹也跟着干了十多年了，怎么卖东西的水平还不如我 去景区打工那三天我也就第一天支支吾吾了点，后面两天卖起东西来都十分顺手顺嘴了直接张口就来 那里也有卖玩具和风筝的，这些灵活性的很强，客人觉得这个贵了我就会推个比较便宜的，并说出这两个的区别阿巴阿巴阿巴的 要不是年龄限制发挥我都想上了，但是我太年轻了他们是不会想听我说的，就只会觉得小孩子家家懂个屁一边待着去 也多亏了这对客人本来就想买根本跑不掉的，最后还是下单了 销售销售，有时候真的觉得人家这钱赚的值，以前我不喜欢有人推荐，但是现在莫名的有点喜欢了，就像嘿嘿嘿 我现在都已经在期待我的车车了，还是很想有一辆自己的小车车，但是接触一个自己不了解的领域蛮麻烦的，各种信息说法都有，看起来眼花缭乱的，这时候真的就只想听别人推荐，只要能说服我我这钱都觉得值，只要后面出入不是太大不是坑我的我都觉得问题不大 真是能说会道也蛮重要的，以后去面试也是耶，虽然我很辣鸡，但要是我能给自己吹的天花乱坠的那也是种能力，后面怎样谁在乎呢，就像买个东西，买前考虑这考虑那的，买后完全都不在乎，只要不是大问题就都不是事 今天在楼下待了一下午，在我寻思下午买点啥吃的时候奶奶提了一袋螺，这玩意肯定最后也是倒掉的，我们肯定都不咋吃 刚好我哥过几天要去学校了，今天下午要把被子那些先寄过去，我直接让他去看看有没有什么熟食买来吃，不然今晚就饿肚子吧 后面他提了一袋炸鸡翅鸡腿，去冒牌肯德基买的，不过味道挺好的，今天下午我们就吃这个配饭，还算是个美好的晚餐 说真的，在爸妈和姑妈一起出门游玩的那一天，我们也是吃这个配饭，但是当时我不觉得好吃，前一天才吃了老妈做的鸡翅，当时就觉得这和老妈做的口感比起来真是难吃死了，劣质鸡肉tui一点都不好吃 但是今天吃的津津有味，香！真是太香了！人间美味！！(?ˉ??ˉ??) 下午我们三个留守废物一起吃的饭，今天我和老爸的话也多了点，一直在阿巴阿巴，完事那一锅螺果然是没人吃，我还得把螺肉扒出来放冰箱里 这玩意明天炒了肯定也没谁吃，最后的结局一定是倒掉 “你妈妈要是在的话这些肯定不舍得扔的，怎样都要吃几口” “诶对啊对啊哈哈哈哈，我们不吃就是不吃了直接扔了，就像昨天那盘鸡，要是她肯定不舍得给狗吃的” 老妈真的很节俭，这也和她小时候有关，小时候外婆家不富裕，我爸在当时还算有点小钱的，我妈家就真贫困了，平时她也确实不舍得浪费 但是她不在嘛，我们真的不想吃，反正也不浪费，不是给狗吃就是给奶奶拿去喂鸡 老妈不在我才发现我们三个都吃不了什么东西，胃口都变小了，顿顿都有剩菜，没有剩饭还多亏了是我算准了我们吃不了什么 明天我们家就复工啦，舅舅要来上班了，不太能凑合着做饭了，至少要保证每顿都有汤 肉 菜，饭也不能踩着点煮了，要煮多一点 老妈不在，老哥都能干多了，之前一直都是我妈给我哥操劳他上学期的准备，什么寄行李 收拾提醒啥的，全程包办，一整个妈宝男，昨天晚上我妈提醒了他寄被子 我寻思他懒死了都真的会寄吗，都快下午五点了还没动静，不过他真的自己打包好开着小电动去寄了，还提了我们的晚餐回来哈哈哈哈 这个假期我们不但学会了开车，他也终于动起来把小电动学会啦 噢对啦我现在也会开车车啦！！在我驾驶证到手的那天我哥突然心血来潮说带我去练车【实则想让我给他拍照】那天是我们村年例，我们吃完饭就和表弟和我哥开着我爸的车去加附近的新路开 我爸对我哥已经很放心了，当时直接让我哥跟着我，我对我也莫名的放心，就坐在后座，还在考驾照 就比我大几个月的表哥在副座 一开始我开的还是比较谨慎的，不敢加速 路口大老远开始减速总怕有车突然窜出来，多开几次之后心就踏实了，敢加速不会弹射起步了，转方向盘的时候也不会有被甩的感觉，也从端正的坐着变成慢慢的靠在坐背上，嘿嘿嘿简简单单 不过还是不怎么敢在市区开，首先怕分不够扣的。。。我们都是在没监控的路上开，我哥还好，他主要是怕不熟悉路况等等开不对被扣分，我除了这个还有一层 速度还没能完完全全提上来，确实开的太慢如果车多的话是会造成拥堵的，太谨慎也不是件好事，没事时间问题不怕不怕 我练完之后又交给我哥开，我们去了一趟那景区附近，那里有种荒凉的感觉，这次我们往里开了点，越开越觉得有种……不知道怎么形容的感觉，就是到处都是烂尾房，各种建到一半的房子窸窸窣窣的，还有看起来很豪华好像是酒店一样的房子，但是附近又都是杂草，到处都是人的气息但又不见人，加上最近阴阴的天气 下午的时间段，哇真的是各种buff加持 那种感觉现在想想还是很难受，就看起来很豪华又很荒凉，安安静静的，还有度假村什么的，好好的房子上长满了根，也不知道里面有人还是没人 以前总是不理解恐怖片里明明知道那房子看起来不对劲还要往上凑，但是现在有点理解了。。。作死的心情，那些房子真的有点诱惑力，有点诡异 有点害怕 但是又让人很想进去看看…… 本来我们都打算进去一个度假村看看了，那里有个窗户很容易翻进去 但是在路上我哥太嘚瑟了，他在一个比较窄的地方成功倒车，一下得意忘形直接开的起飞，结果路上不平，车身一下飞上去又砸下来，车底很明显被磕到的一声 我一下就忍不住开始起哄，停到度假村门口的时候我蹲下来看了下下面，看起来都挺好，但是车底有个地方在滴水，我们一下就有点傻眼了 我哥拍了下视频发我们家群里说了下，我看戏不嫌事大“好大儿把车干废咯” 爸妈一时半会没回，我们脑子一下被车填满了，一下取消了作死的想法，直接把车开回去了，回去的路上我爸才回了说是空调水 这时我们才恍然大悟，确实吼我们开空调了是会有水的，怪不得平时也会看到有人的车滴水 不过……为什么会这么巧……这算不算……嗯……还是得敬畏敬畏…………(°ー°〃) 在回去的路上我坐在副驾驶，表哥已经送回去了，一时心血来潮举起手机准备拍一拍我和我哥开车的视频，刚举起来我哥就一副终于等到这一刻的样子，连忙把他手机递给我让我拍，完事还让我特地拍一拍他特地让我拿下楼的手表，没一会我就看见了我给他拍的照片出现在他朋友圈，我真服啦，挺能憋的嗷，酝酿一路了吧，我说怎么这么好心突然拉着我练车，就图我拍照呗 后面我爸带我开了一圈之后就让我自己在车上开了，这次我是真比较稳了，但和我哥比起来还是缺份勇气，我还是有点怕，怕撞到人撞到车，怕自己开不好，所以我没开去人车比较多的历练，不过没关系慢慢来啦，反正等我去学校的时候还能练，去高铁站的路上还可以再练练嘿嘿嘿 今年我们两个都不懒啦，我哥一直不肯练的小电动，在我爸的教学下他也终于学会了，真的蛮神奇的耶，我爸就喜欢拉着我们两个练车，特地加满油贴上了实习标，一点都不吝啬他的车车，这个车车他可喜欢了，不是以前的手动小黑车，这辆车是他前几年买的，我妈说他看见这辆车可喜欢了，下单的前一晚都睡不着觉，天一亮就跑去下单了，生怕被别人买了 所以怎么说嘞，看见我哥自己开电动去寄行李还是蛮感动的，毕竟我妈在的时候他就是个废物 噢我也差不多哈哈哈哈，我们三个都差不多哈哈哈哈 不过我感觉这好像有点像我之前的小组作业耶，我当时和我妈很像，什么都包揽在身上，总是觉得别人的不够好，最后又觉得她们好费自己好累 但其实也是因为自己总是揽身上，有人乐意干那我还费啥心思，你爱干你就干呗，所以后面我佛系之后感觉她们都支棱起来了，这样挺好的 傍晚吃完饭我带着耳机听着音乐扒拉螺肉，突然就感觉自己也支棱起来了，没有之前那么颓的感觉了 这是老妈第一次抛下家庭和小姐妹去游玩，不再围着我们转不再之后做饭守店，我感觉很高兴，虽然这两天妈妈不在我们从生活变成生存，但是我们都很有默契的不向老妈透露一点艰难的感觉，都是说ok的ok的让她好好玩 老妈就纯正老妈，就很喜欢奉献，前些年更是一直围着我们转，一心挂在家庭上，小时候总听见她说不出去啦，两个娃在家里要照顾，虽然我和她说过她可以去玩的我们没事，但她还是一直放不开，说真的她有点自己把自己困住了，我就一直希望她能为自己活点，每次和她说起这事她都是说等着我们两个带她去，要等我们两个怎么怎么样 今天老妈发了个照片，里面有三个人，除去我妈和姑妈，我看那个人很像我小姨，但想到她家三个小学娃下意识就觉得应该不太可能外出这么久吧就没当她是 “那人好像小姨喔” “那就是小姨啊” Σ(?д?|||)??行呗，就我妈被困住了呗，按我妈的性子肯定会被三个娃牵制住不去旅游…… 今天看见她发的视频，她和姑妈小姨温泉泡的很开心，我也觉得很开心，在扒螺肉的时候突然一股热血冲上头，老妈不在的日子我们也要好好的守着这个家 明天就要复工了，老哥很快也要去学校了，家里就剩我和老爸，说真的肯定会有点不习惯，毕竟这个假期老哥的存在感还是蛮强的，而且他其实有点主心骨的存在，他的存在会让人有点安心，在家里我还是比较依赖他们的，我最小耶，反正有什么事他们顶着，有人依赖的时候就下意识的不想动脑，只会问问问自己不拿捏主意 就像在练车的时候，他们在的时候我就“这样可以吗”“这可以吧”反正就总想问，但是他们不在，就我自己在车里的时候，前面有个下坡路有个有病的人把车停在坡底中间，虽然这路很少很少车，但我还是觉得他有病，那坡有点大，而且位置不多了，我不敢冒险开下去，就开始了第一次调车，我凭着感觉还是把车头车尾调了过来，简单的很啦，但是如果他们在的话我肯定犹犹豫豫十分怀疑 不过……老哥走了的话……那我就不用开厕所盲盒啦！走了之后我进厕所一定不会再被臭到了，这屎人真的是无语，都不知道是嘘出来了还是咋滴，怎么能这么臭的，冲遍了都散不去！！真是无语死了！！走吧走吧快走吧真服了，还我香香厕所！！ 总之明天复工之后，在老妈回来之前我都要接手老妈的位置，要买菜做饭，要看店喂狗喂鸟，给老爸打下手，在快回来的时候把卫生都搞了，家里安排的井井有条，让老妈知道她也是可以安心外出的！然后慢慢的收心也要准备去学校了，今年的新年也是蛮丰富的呀 有点晚了，简单提一下吧，今年外公家年例的时候我见到了小小姨，就是在我这本书的第一记里提到的，初中放学当我在小姨家等我爸妈的时候，突然出现了一个人，我还以为是客人，结果发现是我曾经见过的漂亮小小姨，但是当时她怀孕了整个人变了很多我没认出来，最后她把我送回家了 最开始见小小姨的时候她还单身，整个人十分的年轻漂亮也很潇洒，第二次见是去参加她的婚礼，那是我第一次参加婚礼，那天她也很漂亮，第三次是初中小姨家，那时她怀孕了，整个人很胖也很不一样了，当时我很不敢相信她是之前的漂亮小小姨，第四次是她老公家的酒席，当时她已经生娃了还在喂奶阶段，那段她也很胖，勉勉强强可以认出她，之后再听见她就是我妈的八卦里了，说她老公怎么诡计多端，打小小姨还出轨，才知道原来他是二婚的，和前妻有个女儿 前几年外公寿席上又见到了她，还是挺胖的，而且……十分的“黄脸婆”完全没有了当初的样子，我当时还在感慨结婚生娃是真的影响好大啊……这变化真的太大了……好好的青春少女现在真的纯正妇女……没有当初的一点气质了…… 再见面就是今年外公家的年例了，一到那就看见她了，她瘦了好多，衣服也好好看，曾经的小小姨回来啦！又是那个让我移不开眼的她！好piu亮呀！！！(?ˉ??ˉ??) “哇你好漂亮呀，和没结婚前一样啦” “哈哈哈我现在也没结婚还是单身哈哈” (??w?? ?)艾玛一时激动说错话了……差点忘了她和渣男正闹离婚呢，不过听这样应该是已经离了，真是单身的女生最有魅力了，她整个样子都不像生了两个娃的样子，太飘亮啦真的恨不得眼睛贴她身上 后面听我妈八卦我才知道，本来打算离婚了都上法庭了，但是小小姨不甘心就这么结束了，想要补偿毕竟付出了那么多，那男的真的诡计多端，他家里有钱，但是贼小气，平时家里都是小小姨在支出，他买的东西全记他爸名下了，还想坑小小姨的钱，让她出五万说给她公司一个职位，当小小姨准备自己买车的时候还想哄骗她，反正就辣鸡死了，家暴起来也不手软 小小姨有天特地跟着他想拍出轨证据，结果看见他下班和一个女的一路亲到饭点，小小姨气不过就冲过去打了那女的一巴掌，男的立马就跑了，女的报警了，小小姨在警局待了一天一天还罚了五百 要我说就该打那死辣鸡，真的太拉啦，最后小小姨也麻了，反正一堆乱七八糟的之后协议分期给十万，最后终于离婚了 八年的时间十万块，真的当保姆都比这赚的多，还不会被打被骂……小小姨工作能力本身就很强，但后面还是放弃了工作，她现在重新回去上班一样混的风生水起的，真的蛮可惜的，八年时间喂了狗 不过真的不管怎么样也不要放弃工作，人一旦没有事情做真的会失去自我，一闲起来就容易胡思乱想，也不能放弃对自己的要求 说实在的，如果是我，我天天在外面赚钱，回来看见老公一副邋遢样，就搁家里赖着我，在工作的时候看见别的端端正正的男生，我觉得也会觉得忍不住嫌弃他…………人性就这样！所以真的不能放弃对自己的要求 然后对于家庭关系现在感觉蛮纠结的，以我现在的性子，如果出现冲突家暴什么的肯定的结束，但是我爸妈就是一个“忍一忍就过去”了的例子 我小学那段他们也吵的很凶，三天两天吵架动手，那一段我真的想他们离婚算了，但是还真给他们熬过来了……现在的日子好的不能再好了，基本上没什么争吵，家庭和睦的，如果当时离婚了现在是什么日子我也不知道，但肯定不是这么好了…… 但我觉得主要问题可能还是两个人的问题，我们家是女强男弱，我妈掌管大权，家里的钱全是她在管，家底到底怎样只有她知道，我爸对钱都无所谓，就只管挣钱，其他都不管，我妈拿钱去干嘛也不理，她爱怎么花怎么花，但我妈又是精打细算的，不会败家啥的，我妈指导者，我爸执行者，就很协调，可能主要原因还是我爸没什么小心思不玩心眼，不算计这算计那的，但是小学那段时间也有动手啊，虽然不知道具体怎么样……当时只敢偷偷听着哭不敢跑出去看去拦(?e) 换我我可能在他动手那次就下定决心拜拜了，而且我不会像我妈一样冷静下来之后就心软了，我才不管！动手了！辣鸡！！ 所以以后如果碰上咋办嘞……算了吧！这不是我这个年龄该想的！以后顺其自然就会有答案了，真是闲着无聊想那么远的事，眼下还是向小车车前进吧！ 只不过就小小纠结一下，结束结束！一晚的时间又这样过去了 2023.2.12 老妈归家前夕 呜呜呜我是废物，思念老妈的念头在此刻达到巅峰，我妈已经坐上回程的火车了，但是还要明天下午才到 我在家的这几天都没什么人来，就在我妈刚说完她在回来的路上的时候，就有一个客户送现金来了 刚在群里说完不愧是财神要回来了，又一个客户来了，他要买东西，没看出我是小娃直接和我聊，可是我也不知道啊，果然事情不落到自己头上都站着说话不腰疼，上一篇我还说看我爸买的样子不咋地，我更不咋地，我完全不知道标价是啥，有的贴着吧平时没注意理我也不知道是不是这样 简单了解了下就开始拉扯了 “这些可以便宜多少啊” “哈哈哈看你要什么价位什么款式的咯” “这不都是看你们吗”阿巴阿巴一整毫无意义的拉扯 “五六百有的吗” “……”老妈说利润都是对半的，可是少五六百会不会太多了，他是不是在诈我，是不是可以挣扎拉扯一下的，我该咋说呢……不知道啊！救命！！ “啊其实这些都是我爸妈在卖，只不过他们刚好都不在，你可以明天下午来再看看……” “噢是这样的好好好好的”然后一阵拉家常 然后目送着他离去，明天他会不会来我也不知道，我只知道我心好痛 脸也好痛 我真的好想我妈嘤嘤嘤，这个家这个生意没我妈真不行，我真的受够天天面对客户只会 礼貌招呼 一问三不知 目送离去 的日子了(*??) 我真的不知道这些东西，而且也不是小东西都是上千上千的，我不知道哇我咋整我真不得行，我心太虚了，也很久没看我妈卖东西了真不行 -------- 我现在已经麻了，在我还沉浸在目送上个客户离去的情绪里时新的客户又来了，麻了麻了，还好她有我妈的微信，她们来看了看最后说到时在和我妈说 但是那一句“本来还想今天来全部订下了”狠狠的扎了我的心 我爸今天外出了不知道干啥去了，反正晚上才回来，我也不指望他了，他比我也好不到哪去，也就好了一点点点点，这家 这生意没我妈真是得散！！ 全靠我妈在支撑！三个废物！一个比一个没用，全靠我妈带飞 这几天饭也不用我做了，都是奶奶去买菜做饭，也好奶奶会去菜市场买选择多一点，我主要还是进行没有什么意义的守店，我存在的意义就是告诉他们我爸妈不在家，干嘛去了，要么给他们当传话的，直接打电话递给他们让他们聊最后目送他们离去哈哈哈哈哈 不过这几天其实还好，除了我妈刚去旅游的那一天，还有知道我妈再回来路上的这一下午，其他都比较闲 守店的日子怪无聊的，无聊到我王者打上了王者，我都惊呆了，因为实在是没什么好干的我就只能打游戏，我就只会王者荣耀和第五人格 qq飞车也还行，但我闲它太慢了，开局一堆展示，结束也一堆展示懒得看，第五人格好久没玩了，平时都是用王者打发时间 王者还多亏了当初我堂妹带我入门，最开始的时候我自己下载了玩了下，但是玩不明白，一直挂掉我一起之下就卸载了，后面放假和堂妹一起玩就玩会了，这也成了目前我消遣时间的游戏 但是没想到这么些天我排位就一路打上了王者耶，就这么拿着小乔躲着队友后面扇人，要么看着有残血一路飞过去开大收割，要么拿着血厚的庄周解控哈哈哈哈，我当时都惊呆了，我还以为我是全靠队友带飞，但是我去看了眼战绩，一排下来全是金牌银牌mvp的，哇什么时候我也有两把刷子啦哈哈哈哈哈 还有我爸这几天晚上都有点晚回来，我还以为在我哥去学校之后我会有点不习惯，但是当天晚上我上楼，看着黑漆漆的房间一下就觉得 哇～自由的气息耶！！我可以直接大大声的外放音乐嗨起来啦！！还可以自信开麦！！直接对着电视机落地窗的镜面自恋也不怕有人突然冒出来，整栋楼都是我的！！妙啊实在太妙了哈哈哈哈哈哈哈哈哈 明天下午老妈就要回来了，明天再浅浅的打扫下卫生吧嘿嘿嘿，然后又开始回归我的躺尸生活啦 噢今天又陪奶奶的姐妹去取了社保里面的钱钱，昨天陪奶奶去了，当时奶奶忘了叫上她，社保卡一个月有四百五左右，两个月都能有一千了耶，这对老人来说真是一笔不错的收入耶，对于什么五险一金啥的我都没有概念，但是这次帮她们取钱突然深刻感受到了社保的重要性 在取完钱回来突然发现放出去的泰迪还没有回家，那一瞬间突然有点慌，不见啦？被人抱走啦？不能吧那么脏，自从老妈去旅游都没洗过了身上全是灰呢 我去二楼吃饭的地方找了找还是没看见，正想下楼打电话问问奶奶就听见它鬼嚎一样的跑下来，真服了这死狗子真是吓死啦，老妈养了一年多啦出去一趟就没了这可真是不行呀 家里的土狗都是老爸在管，这狗子力气好大我都压制不住它，我家的玻璃门，它激动的时候可以直接一脚蹬开然后跑进来，它毛发好神奇超级耐脏，但是它也很癫，总是不知道去哪滚一身屎回来，前几天前一秒还看见它在不远处玩沙，后一秒就带着一身屎跑回来臭死了真的是，站旁边都是屎味，当天晚上就被我爸抓去洗澡了 老妈不在家的日子我管这两狗子和管俩娃一样头疼死啦，这两个不对头土狗单方面的招惹泰迪，它真的贱兮兮的，手机里好多它又傻又贱贱的视频和图片，真的看着好搞笑，还涩涩的，不让它进店里的时候它就坐玻璃门门口用那大舌头舔啊舔，就黏在玻璃门上舔，涩涩的又傻逼傻逼的真的好想揍它哈哈哈 就先这样吧，浅浅想到什么说什么，饿死我了好想点外卖，可是没啥好吃的，准备去热热饭菜吃饭吧 今年舅舅在我们家工作，我们不包早餐和下午餐，这样真的轻松多了，目前就我和我爸在家，因为他不在这里吃饭，我们下午都不用煮饭做菜了，就吃中午剩下的就好，省了不少事情 就这样吧 2023.2.17 浅浅冒泡 哈哈哈哈哈哈突然就消失啦，过来溜达溜达，不知道为什么每次对于一些反常的事情总会脑补一些什么不好的东西 像在开学前几天，一个比较熟但是平时不怎么联系的朋友突然叫了我一声，我当时在打游戏，匆忙的结束之后就回了她，但是后面一直没有声响，然后我就开始脑补该不是家里出啥事…………碰到啥事啦？…………不会是干蛤了吧…………就一整个担心，还酝酿着语言发 结果这货是去烫头发了！！想让我见证下这个过程，怕烫的不好看！！真真是服了！！ 我再怎么偷懒都不会消失一整年不冒泡的，如果有那么一天的话嘞……那可能……只能说是太衰了吧那只能下辈子会了吧嘿嘿嘿 现在整体来说还好，本来我的时间是很紧张的，因为我在报了计算机二级，也准备钢琴六级，但是之前的考级经历让我误判了！ 计算机一级大一时候考了下，超级简单，我两个星期速成的以优秀过了，还有上学期的钢琴考级也是很简单，备考到后面我都烦死了，嫌战线拉的太长了 所以这次我一直在磨磨蹭蹭的，很自信也是一样，结果证明真是太天真了，在开学前一个星期我就已经意识到时间有点紧，那段时间虽然是在家里，但是突然迸发出极高的自制力，早上看计算机视频，中午练琴，练完下午开始刷早上看的视频，晚上继续练琴和刷题 但就算是这样时间也还是比较紧张，我是从word开始的，当时失策了，应该先看考点梳理的这样会省事很多，但是我是直接开始看视频然后刷题，word完完整整把39套题都过了一遍，前半部分好好的全部做了，后面只挑不会的做 ppt就比较简单了，看完了知识点再看一下题感觉没什么难度，现在主要是exel，真是从0开始，什么都要记，看得我很头疼，而且在学校 在宿舍自制力＝0，总是不想干 但是广东省这个的报名费要137耶！！这几天还是要整一整了，写完这个就去看视频！ 虽然很多人说计算机二级没啥含金量（什么都有人说没用！）对我的专业也不是很需要，但是我还是报了，主要是因为报了我会去学去了解，学习一个东西的过程……实践过程有点痛苦，回忆过程还是挺好的，我对ms本来是一窍不通的，也就大一上学期做ppt之类的，但是现在除了exel感觉都还行啦，原来有这么多功能，现在看着它也不是一头雾水了 就算以后我忘了怎么操作，但至少可以依稀记得有这么个功能，还可以上网查怎么操作，如果不学就啥也不知道，查都不知道查什么，所以无论过不过其实都感觉不算亏，虽然不报也可以自己看视频学，但是真的是，不报完全就不会去学 然后就是钢琴考级，我昨天已经放弃这一期的考级了，时间太赶了，六级的曲子一时半会还是赶不出来的，熟练度不够，到录制的时候也是大半天都录不出个屁来，所以还是算了，虽然这样会超出我的预期发展 而且兴趣变任务真的好痛苦呀，放弃了这一期，这段时间我就可以学自己喜欢的曲子啦，加上学校里的任务也不少，平时也要用琴房，我还要去兼职，再硬着头皮上，真的会身心俱累最后还得不偿失，算啦算啦，反正也不是什么必需品 说到兼职！这个老板娘真的太好啦，真的都没用对比就没有伤害，我开工的第一天她就给了我一个开工红包，有一百块钱耶！！真的超感动 而且还给我找到了一个更快的路线，直接坐一班车，然后骑小电驴就到了，直接把一个半小时的车程缩短到三四十分钟！！瞬间的特别值！！ 现在广州也有好多小电驴啦，真的挺方便的，但是！美团的要三块钱起步价！心好痛，我前几天扫了一个小黄鸭，明明它旁边就有车停在那，但是非说我不在停车点，我当时赶末班车没办法纠结只能扔那了，最后要我7块钱，就这样吧！以后都不扫了，最好用的还得是小绿，但是那里小绿有点少见了，也不知道去哪了 这学期一开学就感觉又变啦，感觉对于钱钱不是很执着了，该吃吃该花花…… 想起一件事情！兼职的时候我一般下午三点半左右就去了，那边没什么外卖可点的，我也不太喜欢点外卖了所以一般都是提着晚餐去 这个晚餐也算午餐，真的感觉很多事情长大了都躲不掉…… 平时我会点学校饭堂的外卖，下课提前半小时点放到宿舍楼下，下课了直接就可以提上去吃了就不用去挤饭堂了，但是这个饭，我不知道是分量真的大，还是比较重口味，都是些辣子鸡烤鸡腿啥的，我每次吃都吃不完，还会剩一半 所以很多时候我都会留着当晚饭吃，而且吃的更香了，每次吃完还真就能顶一个晚上 这让我想起了高中也有过这种操作，就在渡劫的前段时间，早上的炒粉十点多才吃，吃不完的当午餐吃，但当时是为了省钱，现在真不是，真就是吃不完 对于吃饭这事我也不是很挑剔，只要不是大冬天那种程度的冷饭冷菜都没问题，对于常温的饭菜还是不挑剔的 每次我提着午餐去打工，在那里老板娘的朋友，也就是一个高老师都会问我饭不冷了嘛 我开工的第一天也不例外，那天人蛮多的，因为这学期她们还开了美术班，那个高老师也在，她一直很贴心的让我快吃饭，别饿着了 虽然我也觉得饿，我也很想吃，但是比起当众打开那个中午吃剩的像狗啃过的饭菜，我真是宁愿先饿着吧……自己偷摸着吃不嫌弃，但是真是没有当着别人面吃的勇气……丢人……太丢人了哈哈哈哈哈哈哈 最后熬到快下班的前十分，人都走的差不多了我才火速打开饭盒快速塞完扔掉下班走人，真是好险，差点又要提回去了哈哈哈哈哈 然后这学期嘞我也不在乎一些小钱啦，想花就花吧，人生在乎不就图个乐呵，不再斤斤计较什么啦，当然！前提是我觉得值！！像那什么一声不响被拉去饭店吃饭，什么被别人逮着薅羊毛，还有学校订的些破烂书还是忍无可忍，坚决抵制！！ 这个学期我的目标是 不要生气～～～不生气不生气，做到这一点就需要放宽心情，不要揪着事情不放，前几个学期情绪多多少少还是有些不稳定的，目前为止也确实做到啦 之前火气的主要原因还是宿舍有个大呆瓜，总是又欠又爱说，每次都会让我觉得很烦，我主要的烦躁主要来源于 厌蠢症 这个真不是说说而已，从高中开始这种感觉就一直直线飙升，只不过感觉这个词刚好可以符合，我真的想不明白为什么能有这么煞笔的人，就很简单的事情都得在那叫来叫去的，和她说了吧又不信，还跟你在那辩，真的是烦死了，又呆事又多 不过也正因为我的这种想法，所以遇到问题总是不回去想着麻烦别人找别人帮忙 能自己干的事情绝不开口 因为我讨厌别人烦我，所以对于别人的帮助总是觉得很不自在 这个学期嘞就懒得理那么多啦，看淡一切，之前看见一个大师说过“不要和愚蠢的人发生争执”虽然说我也煞笔，但是这个方法真的很有用 开学短短几天里也有过几次觉得无语的事情，但是每次我感觉自己情绪要上来的时候我就选择自己闭嘴，啊对对对，不去争辩，是的是的就是这样的，直接无视干自己的事情，无所谓啦哈哈哈哈反正和我没关系嘿嘿嘿 目前这个目标在有条不紊的前进中，希望可以笑到最后呀嘿嘿嘿 然后嘞，我刚刚下单了一个小米手环，这几天总是看见，经过了几个夜晚的心血来潮，睡了一觉又一觉，这种消费情绪还是没有下降，最后还是选择下单了 本来对手环是没有太多了解的，以为也就是看个时间之类的，但看多了之后发现，诶可以消息同步还蛮方便的耶，不用总是看手机，还可以测测心率睡眠之类的，还有震动闹钟，平时我都是背个小包包，但是 小 包包确实小，加上手机快充充电器的头很大，基本上放了充电器再放手机就会有点困难，每次非必要我都懒得塞，塞进去后非必要也懒得拿出来，但是总是要看时间那些呀，感觉有手环就会比较方便 感觉这东西会不会像我之前的手机，虽然也能凑合着用，但还是现在这个手机使用起来会更开心，感觉也是个可以提高幸福感的东西耶 下单的时候还是蛮心痛的，本来今天下午要去兼职的，但是心理那边要开会，这是这么久以来第一次开会 我也不知道是干啥的，我寻思心理那边还能再薅些钱，权衡了一下还是把今晚的兼职推掉了，想想还是有点心痛…… 我在家除去学车的费用，总支出不超过三百，但是一来学校消费欲火速上涨，这几天已经把我挣到但还没到手的钱钱花的差不多了都………… 但是！！挣钱不就是为了花的吗！需要就花！反正省也不见得省到哪去了！花它！！ 2023.3.12 第六十记 小小领队 今天终于感觉没有那么多事要做了，我已经憋好几天了都，趁着坐车的间隙极速复盘一下 广州的小电动又消失了……真无语，静悄悄的来静悄悄的去，不过还好我自己发现了一条完全不绕路也不用我骑小电动的路线，基本上四五十分钟就可以到达啦嘿嘿嘿，而且适用各种天气 第一件事！就在昨天，我们这学期的专业选修我选了葫芦丝，本来想选竹笛的，但是人太少了不开课 大概有七十多个人选了葫芦丝，分两个班上，课程和老师还是蛮不错的，就是葫芦丝的购买过程不太美好 在我们的要求下老师推荐了一个他认为做工蛮不错的店家微信给我们，让我们自己去谈 那老板可能也家大业大吧，也不是很稀罕这一单的样子，他给的那一款在pdd搜不到不知道具体多少，不过看了下价格在八十多，最后价是七十，我觉得还能砍到六十八的，但是老板已经不松口了那就算啦 但是！到手后这做工真的不能说是一般……只能说是太拉了吧，浓浓的劣质感，七十两个我都觉得偏贵了，我们都是这种感觉…… 更过分的是，里面的那些赠品啥的都没有了，就只有一个破烂吊坠装饰，连备用吹嘴啥的都不给，真无语！！ 更更过分的是！有的里面没有簧片吹不响，去找那店家还说是自己搞坏的，反正就各种赖，昨天看的我都有点血压飙升 人:老师帮我打开就这样 他让我拍照给您看一下 店家:你这个产品的簧片已经不在了 人:我刚刚第一次拿出来吹吹不出声音然后老师帮我拆开来看的那要怎么处理 店家:重新做簧片，一个簧片50元，来回费用自己付 人:簧片的钱是要我付吗，来回运费也要我自己付吗 可是是你们那边簧片没有做好呀 店家:【一个无语的表情】 然后就没有然后了，这个同学在我们群里吐槽问怎么办，我觉得她这语气太温和了，让她直接发个问号过去，其他表情包啥也别发 过了好一会 店家:明摆着簧片都没有了，还说”过去就这样的?这不是自欺欺人嘛 人:我确实是没有动过呀，你们自己没弄好，我还客客气气跟你们讲你还说我骗人… 店家:【无语表情】如果是说小孩子不小心弄坏了请帮忙维修的话，还可以考虑一下 我当时看着火气就上来了，怎么敢的啊，就这破烂玩意卖七十赠品全给扣下就算了，售后还这么拉，就这还做生意呢 我都想直接上手给她回了，但是我们宿舍搁蛮远的，我直接把话都给她打了 所以怎样，你们的问题还要赖我身上是吗 你也知道簧片都没有了，我花七十块就图你那破烂簧片是吧 真是别太搞笑 但是那个同学可能还是没够气吧，还是发不出手还是把语言修饰了下 舍友看戏让我上，我看着那个同学的回复突然觉得，哎算了无所谓，那你要和气的话那就准备好吃哑巴亏吧，自己不去争取我急个屁，突然就想通了，那火气也慢慢降下来了，不值得不值得，虽然有生气了会，但这不算，这个学期的目标还是没破的！！ 最后好像是不了了之了，她就在我们群里说就当喂狗了，但这有啥用啊，要是我，就算真的赔了七十块进去我也非得恶心他一顿，来一句，算了，这七十都当提前给你留下面用去吧，再来个晦气的表情包，完事再反手在网上给他挂个避雷贴，去他线上店下评论区评论，然后通通截图给他，再来句祝你生意兴隆哈 作用大不大无所谓，我不爽你也别想舒服！tui！！ 没事没事不气不气，反正被坑的又不是我，只不过这件事里还是明白了两件事 首先！干什么一定要走平台！！当时我就想着在pdd上和客服说应该也是一样的吧，但是当时老师说推微信让我们自己和老板说，我们都以为他和老板应该有什么交情，老板人应该不错之类的，后面才发现……什么垃圾玩意…………所以无论什么一定要走平台！！特别是那种还没下单都一副傲慢感的……晦气晦气！！ 第二就是，那人真的不发疯都不把你当回事的，真是已经看的透透的了，很多东西你不去争不去闹就真得不到你该得的了，面子太不值钱了，可以和和气气的，但是也能随时发疯，该是我的除非我不要，不然一个都不能给我少！！ 第二个就是领队的事啦，我感觉这个学期还是活力满满滴，上个学期我就面试过了一个户外领队的兼职，但是当时疫情太严重，之后又放假回家了就一直没跟队过，上上个星期趁着有空我去参加了线下培训，上周六跟队了 但是，体验感有点无语……第一次跟队有拍十张照片和视频加发现主领的三个优势，以下是我当天的跟队总结: 今天的发现（领队的优点） 1直接倒数三二一比“快点排队了！快点！！”来的好使 2在真人cs时候录的很有现场激烈的感觉，而且每个人的脸都清晰可见，我感觉我录的有点干巴而且基本上只有个大概的外形 3拍视频时她们的语言都很流利，我总得酝酿下该说些什么，然后口误好几次才能录成一个视频 4群内小直播营造的很有氛围，群内的看起来没有感觉到有什么问题，但是现场我会有很多迷惑的地方 以下是我今天的感受 首先就是小开场，培训的时候讲了很多，但是今天不知道是时间紧还是怎么，就是一笔带过，感觉主要就是为了录小朋友自我介绍的视频，培训时候感觉小开场很重要，但是今天感觉好像可有可无 其次是关于小直播和现场，当时是说小直播占30%但是今天感觉主要还是以拍录为主，感觉基本上都在抓人拍然后发群，有种流水线的感觉，我还以为是需要参与他们，然后自然而然的就提出拍照，怂恿他们摆出一个帅造型在拍的时候还狂吹彩虹屁之类的，尽量避免当冷冰冰的拍照机器人，但是不知道是不是实操时间上不允许，毕竟今天我们只是随手拍拍，但是她们要确保每个人都拍到，以及在拍录的时候总会有些担心影响到小朋友们听讲和玩耍，总有点不太敢怼到面前拍 最后是关于团队的氛围，我平时并不是一个很需要别人陪伴的人，但是今天我很庆幸还好有雏菊（名字代称）在，今天和小朋友们相处的还挺融洽，但是和领队们的相处可以说是…相敬如宾 今天整体的感觉就像插班生突然插进了一个有着深厚友谊的班级，不排斥你但也实在融不进去 也许是每个人性格不同吧，只是我觉得如果以后有机会当领队的话在面对小朋友\/家长\/副领队等刚来到新环境的他们 我会主动出击，积极的和他们打招呼，告诉他们现在可以做些什么，后面大概的流程，让他们心里有数心里踏实，特别是第一印象很重要，人与人的第一次交往要比平常表现更加的浓烈点，因为一旦得不到很好的反馈真的就很难再迈出第二步，今天虽然基本上领队们都有问有答，但实在是有点平静，加上他们各自都很熟基本上都是他们在商量讨论，我们好像也没什么话题，所以感觉今天的时间有点漫长 以下是今天我感到迷惑的地方 虽然我对今天的感受并没达到预期的想法，但是我问了问小朋友们的感受，他们体验感上还是蛮好的，所以这让我有点迷惑后面到底要不要纠结这些东西，比如二十分钟的小开场、鼓舞性拍照录像、塑造队伍氛围还有记住每个小朋名字之类的，好像这些对于小朋友们来说影响并不大，都是可有可无的，他们自己玩也能玩得很开心，一开始我还跟着参与他们和他们交流，当时还在好奇领队们都不用带一下的吗，后面突然觉得好像没那必要，不是什么有危险的活动的话让他们自己在那玩就行了，虽然说不是全程需要跟着，但好像也不需要特地去做些其他的什么 ----------以上就是我给负责任人的回馈------- 基本情况就是这样，唯一的区别就是这是我修饰过的语言 实际情况是！！当时广州刚好进入阴雨天气，一直说下冰雹啥的，但是我在的那个区就天黑了点当没怎么下雨，周六那天的活动地点在另一个区，我早上六点多起床搭地铁过去，一出地跌口就惊呆了，刮风下雨打雷的 我真的挺怕雷的，特别是走在路上的时候，我就在地铁口等了等，反正目的地就在不远处也还有点时间，在群里看见有主领队到了我就打着伞过去了 好家伙，我走过去跟她打招呼她都不带理的，然后就我们两搁那尬着等，完事又一个主领队来了，她们两认识的，一来就叽叽喳喳的，直接无视我，我经历了第一个人心梗的操作也没啥勇气继续打招呼了，就这么尬着 完事她们就自己说自己的，然后进去里面的大厦门口，我也只能跟着，然后就接着搁门口傻站，那两个就自己聊自己的，完全当你透明人，有小孩子过来签到了，她们拿着个表还说这娃不是我们这边的，是另个组织的，我听见那个娃的名字都信誓旦旦和她们说了就是我们这的，因为前一天名单发出来的时候那娃名字我不会念我特地上网查了印象特别深刻 我都这么说了她们还一直搁那说不是，我硬拿手机怼她们面前才噢噢噢噢对对对是，完事继续无视你 md真是大清早的晦气，这样都能当领队的吗，我看着她们两个抱团的样子就觉得很无语，真是煎熬死了，还好我的伙伴姗姗来迟，我和雏菊认识也不深，只不过是前一个星期一起培训认识的，她一来我感觉和救星一样，然后就变成了我们两个搁那尬站 真的这么就自己一个人 从来没觉得什么时候这么需要一个正常人陪着，她没站一会也觉得很难受了，不是站的难受，是那种感觉很难受 一个新的环境，那主领队本来就应该带我们的，结果这两还不靠谱，要干什么也不知道，我都不知道我们两来是干嘛的，心里特别没底 在来之前我就有点预感了，我看了下她们两个的头像，蛮漂亮，但是那种漂亮让我有种不祥的预感，很有一种漂亮但不好相处的感觉，和男生处的很好，和其他女生就比较冷淡，那一天的事实证明也确实是这样 这也是为什么我宁愿自己去考科三也不想拉那两个女生，因为她们两个就是抱团的！那还不如我自己扎进陌生人堆！抱团就抱团，人总会倾向自己熟悉的人无可厚非，但是……那种感觉还办法表达出来，反正就是很恶心 想当初分宿舍，我们三个有着一年革命友谊的老熟人加入了一个没什么交集的同学，我们每次做什么都cue她一起，小组作业如果有个人一定要落单 谁都可以 但绝对不会是她，而且这是我们三个不谋而合的观点，这些我只觉得是基操，但是我自己很少碰见，平时也就无所谓了我自己也行，但是当我以一个新人身份进入到新的环境手足无措，而她们又是负责带我的时候，这种操作真的就会感到很恶心了 活动都还没开始呢，就仅仅的刚开始集合我们两个就相看无言，都不知道我们来干嘛的，我们是来参观的吧…… 往后就是没啥事的时候看都不看你一眼，有事指挥你，比如下大雨的带娃去对面上厕所之类的就想起你了(?_? ) 我自认为我已经很有精力了，但是那一天我还是感觉累得不行 就像我上面说的，人与人的第一次交往总要比平时表现的更热烈点，给人强烈的正向反馈，这样才有跨出第二步的勇气，但是很遗憾没有了 我平时讨厌不张嘴的人，那天我就当了次不张嘴的人，一堆想问的，但是没有一个问的出口，就完全没有张嘴的欲望 排斥感和不熟悉感是很明显的，那天除了两个领队还有一个摄影师，一个活动负责任人，都是男的，他们之间都认识，活动负责任也是和她们一样的感觉，摄影师一天下来虽然接触也不多，但是可以很明显的感觉到，交流少就是单纯的没什么好说不熟悉而已，而她们和他，就真是有股排外感在身上了 那一天还是蛮痛苦的，加上那天下雨天阴沉沉的，连带着人都丧丧的 那两个主领队也很敷衍她们也是很丧的感觉，本来我还是想打起精神好好玩的，但是实在顶不住她们那样，到后面我都直接开摆了，没我啥事不叫我干我就开坐，反正第一次跟队没有钱，能歇会就歇会吧，关我屁事 现在我做的都是兼职，除了钱钱我主打还是一个体验，目前我有两个兼职，一个是舞蹈机构的一个就是这个，舞蹈机构的我都当散心和体验了，在宿舍总是会很懒，出了学校才有可能处理那些文字性的作业效率也会更高 这个户外兼职我也是主要图他不用花钱不用我自己规划还有钱赚的出去玩，我对于外出游玩没什么欲望，目前也就比较倾向和爸妈出门旅游，和朋友逛街啥的总觉得很无聊并不想去 而且我以后肯定是和小朋友打交道的了，这也方便我熟悉一下不同小孩子的样子 这些都是我选择的，而且老板娘和负责人都挺好的，关键是孩子爸妈都交了钱呀，一天的活动也要三四百呢，我想在我能力范围内让他们的钱花的值得，所以就是不想敷衍的当做一个赚钱的途径 现在还没到要养活自己的程度，对钱的欲望也没之前那么浓厚了，只是在我玩得开心的下还能顺便赚个钱 但是那天我的摆烂思想又蹦出来了，上一次蹦出来还是新年打工，但是新年那次虽然我很烦，但也只是在没人的时候没按他们的要求站着守摊，面对正常的客人还是尽职尽责了的，大新年的出来也不容易，我就讨厌老板而已，客人是无辜的 总之那天的体验感差死了，活动结束后她们要把娃送到家长手里，送完了还一直在那对对对，一直不说我们能不能走，雏菊比我还社恐……其实我不觉得我社恐了都，面对要社交的时候我已经算是社牛了，在上次和一堆陌生人培训的表现已经让我认清了我自己，我算是全场最佳了，最后我忍不住问了嘴我们能走了吗，然后他们才说可以了，真服了在我看来这是他们应该主动说的，两个大活人站那我就不信他们看不见 如果他们一开始给我正常的反馈，我都不说热烈了，就正常 正常的标准而已，但凡在开局给我个回应，过程主动和我说一句话我都不至于当一天没嘴人 解放之后我们都说希望再也不要碰见他们了！ 我们的主负责人和活动负责人是不一样的，主负责人还是很好的，也正因为参加过培训，见过正常人们的样子，所以这次没有对这个兼职失望，知道只是个人行为而已，上次培训虽然大家都是陌生人，但是都做到了初次见面的时候给的正向反馈特别强烈，每个人在自我介绍，上场之类的都特别给面子特别捧场，我们也一下就放开了，真是一问百应那种，这我觉得也是基操啊，怎么会有种难能可贵的感觉 在回去路上我越想越无语，回去吃饱之后我就开始编辑今日感想 md还让我总结优点，还好就三点，无语归无语，优点也确实有，但我也真的只能想到三点了，再多都憋不出来了 因为我只把它当放松的兼职，加上主负责人还是很不错的，所以那天的一系列问题发我是肯定要发的，只不过是用语上没这这么……朴实无华。。。 我才不想那么多，我真的满脑子的就这很能当领队呢，要我是领队我绝对给她们甩一条街，什么玩意 发完之后主负责人也给了我回复 另外今天那两个领队是一起的，认识好久了，所以他们不知道怎么和你们交流啥的，就自己聊自己的了，我回头说说她们 今天应该是时间紧，小开场没有做透彻 因为今天人少，教官主要控制纪律，所以领队这块的存在感会弱一些主要会做记录会多一些 很开心你今天的思考很深刻，观察很仔细全面 我相信你一定会是一个很棒优秀的领队 过了几天他让我这周末再跟次队，清明节给我安排主队考核，这正合我意，我还盯上了他们五一活动的领队，都是蛮丰富的，我也想去当领队顺便一起去游玩了，怎么玩对我来无所谓，主要是不用我规划还能赚钱，给他们拍美美的照片视频，带他们去玩对我来说也是玩了，甚至感觉比我玩那些项目还开心，就好这口嘿嘿嘿 本来还有点紧张，那些文字发出去之前我也有点担心，万一给他把期望拉高了怎么办，这么一大串发出去肯定会很引人注意了，万一后面我没做好…… 没做好就没做好，反正我已经尽力了，没达到他预期的话那就拉低把，别对我有什么误解，无！所！谓！ 这次他的突然出现也给了我一瞬间的压力，但是。那两货都能当领队我凭什么不行！多大点事，轻轻松松拿捏嘿嘿嘿 到站啦，加上打工回程的车程才写完，就这样了吧～～ 2023.3.30 第六十一记 浅浅助力 啦啦啦又是一天打工路，今天要写的可能今天写不完，不过没关系，明天还有打工路，再不行还有摸鱼课 按时间顺序来写吧，真是在周三放了个假就感觉一周过去了，这周过得真的有点奇妙和恍惚，一恍惚总感觉是新的一周了 本来不是说主领考核嘛，但是周末因为天气不好没有安排活动，在周二的时候负责人问我要再跟队学习还是直接考核，我第一反应是直接考，但是越想越给自己劝退，就跟一次活动总感觉心里还不是很踏实，主领要做的也不多，但是心里总没底，加上不知道怎么考核，对于心里没底的东西就感觉特别虚，想了想就选择了继续跟队学习……虽然我真的很想直接考。。。 周二他把周三活动安排表发出来我就开始有点后悔了，啥玩意，主领考核原来就是直接当主领带队一次，不是什么额外的考核，早知道这样我就直接考了好吧，真无语(????e???) 周三的活动就两个队伍，一个是不认识的主领，一个是我上次跟的主领，还有一个第一次跟队的副领，第一次跟队都是有点小紧张的，特别她还是没有培训过直接跟队，那天她就在群里加了我打探消息，原本是有三支队伍的，上次那两人就占了两个，我还是有点担心她们又不管不管黏一起去了，所以还是和明天的副领交流了情报，不过还好她们其中一个人可能没空吧，最后没去 周三的活动地点离我们学校不远，我们学校就在集合地点和活动地点中间，我们在地铁站集合然后打车过去可以报销，我就这么坐公交去地铁站口，然后再和她们打车去活动地点，原本我只是对着窗户发呆，直到我看着越来越熟悉的建筑…………这不我搭车的地方吗！这不刚好反方向吗！！就离谱。。。 今天活动负责人就是平时我们的负责人，真是人和人十分的不同，到了之后就开始交代今天一天的流程，还把一瓶水写好每个人的代号送到各自手里，把各项安排好就先去布置活动场地了 早上签到真的是最无聊的，在那里等娃来，娃到了家长在那陪着他们等活动开始再走，没啥好说的只能在那干巴的等着，家长在那也不好掏出手机打发时间，真是困死啦，今天我和她终于有了些许交流，不过也是没话找话说那种哈哈哈哈，因为真是无聊死了，两个人在那就很干 签到完后就开始了一天的活动，我们去浅浅爬了点山，布置了简易陷阱，烤了肉吃了饭，用竹子制作了弓和箭，用专业弓箭进行了射击比赛 那天小朋友们都蛮可爱的，领队直接交流也很多，另一位领队会讲好多东西超温柔，那天里我和主领直接的交流也多了很多，主要体现在。。。拿着手机拍她们和谁追着她们让她们喝水 “喝水喝水快喝水，每个人都要喝水哟”不听的娃还要怼到她们面前让他们喝，和念经一样，真的是有被笑到，整完我们两相视无奈一笑，真的还要求着他们喝水的哈哈哈哈 还有活动快结束的时候，他们一直念着他们制作的陷阱有没有捕到猎物，小孩子真的好天真 ，就那小坑坑能捕到什么嘛，但是他们已经念一天了，我们也糊弄一天了，看他们实在执着负责人让我们带想看的娃去看一下吧，我们两又默默的交换了个眼神，然后开始对我们组想去的娃发起进攻 “要不我们继续在这射箭吧，我感觉你刚刚还没发挥出真正的实力耶” “对啊对啊你刚刚一个都没射中耶我们再尝试下吧” 制作陷阱那个地方还是有段距离的，而且上山下山的，那土地还有点滑，早上来回一次鞋底都跟踩了那啥一样，真的是不想再走一回了。。。 在我们轮番攻击下劝退了两个，还剩一个实在是想看，刚好另一队基本都想去看，就由她们统一带着想去的娃上山，我们两个留在这里照看射箭的娃 周三一天下来整体还是蛮不错的，有个小女孩我特别喜欢她，长的好像杨丞琳，眼角也有个小痣真的超级美，以后肯定迷倒一大片男生，气质也超好，她和哥哥一起参加的，兄妹感情也很好，这两个娃真是看得我赏心悦目的 而且气质那些也明显不太一样，小时候不理解为什么总是强调家教校风班风的，但这几次活动下来真的，真的问题就是出现在这上面，小孩的表现完全可以体现出他所处的环境氛围是怎样的，中午休息的时候我们带着他们到一个打吊网那放养，他们爬上去玩，我们在旁边休息，玩着玩着他们就开始一起发癫，各种网络烂梗手势姿势啥啥啥都有，就那兄妹没有附和，自己在那玩，真的是，成长氛围很重要，在接触了参加周六活动的娃之后真的超级感叹这一点…… 然后……我感觉我在第一次跟队的时候就把这个活动的本质误打误撞给踩中了。。。这严格来说是个机构，不是学校，还是以盈利为主的，那就是玩乐为主教育为辅，就是把小孩的体验和开心放在第一位 他们制作好弓箭之后就有小型的射击比赛，两个组pk，前面桌子上摆满了纸杯，比赛哪各组最后留下的纸杯多，预热塞的时候2组遥遥领先1组，但决赛的时候我们1组直接绝杀，一击倒光光只剩五个在那里，2组决赛就失误了只倒了一点点，我们组的成员在他们射完后欢呼了下，有个小弟弟一下生气了拿起弓箭就甩我们组成员上 太过分了！我们和他说不能这样，靠近他的时候还直接来个原地躺尸，翻个白眼腿蹬直直的在那耍无赖，我真的看不惯这种犯错还闹脾气躲避责任的屁孩 刚刚比赛还没开始，小朋友围着叠起来的纸杯转的时候我们一直让他们不要靠近不要射，这些很容易倒的，结果后面有个娃直接射倒了，又要重新捡重新摆，我们让他自己捡起来，他一下子眼睛就红了默默站那也不动，但是这没关系，可以感受到他是知道错了的，只是有点内疚但又有点不想承认有点想推卸责任，但又确实是他干的，那种内心在挣扎对抗，最后我们还是反过来安慰他了，有个闹了一天的老弟这时魅力爆炸，也过来哄他还把纸杯都捡起来了 这种能理解，但是那个耍脾气的屁孩真的就无语了，我那时候第一反应也是家长也太宠了吧，惯成啥样了都，虽然他确实是错了，但是在他闹脾气哭的时候我们还是要反过来安慰他，明明就是他的错 还不承认，但是为了让他开心只能安慰他 不过这里面我的想法估计有点偏差，现在想想小孩子都不太一样的，先安慰然后再讲道理也不是不行，闹脾气时候确实是听不进去的，强行讲道理肯定越来越闹，先安慰让他冷静下来再进行教育其实也没什么错……反正后面怎么安慰的我不知道，是机动（活动负责人的助手）单独去解决这事，我们去继续下一个活动了 但是从这里面还是感觉到，还是要以孩子的开心为主的，而且确实，只要孩子开心了，什么小开场啥的设计其实也不是那么重要，周六我跟的是另一个领队，她的也是没有像培训的时候那么细致，但是效果也是差不多的，反正就是以孩子的体验为主，我原本的设想还是有点偏向教育那块 总得来说周三活动的体验感还是超强的，每位领队都很好，这次活动里也改变了我对之前那位领队的认知，在闲聊中知道原来她都干了两年多了，总之还是挺好的。。就是不知道有没有是因为那天她好朋友不在的原因【小声bb】(???) 噢还有一点，我感觉我的好朋友蛮少的，掰着手指都能数过来，但是这两次我碰见的副领都神似我的好朋友。。真的超像，无论是外貌气质穿搭性格上都好像 第一次跟队的那位，我看她的第一眼就想起了那个好朋友，整体感觉就超像。。而且性格也好像，对我爱答不理的，我阿巴阿巴说一堆，她好像没听见一样在游神，然后就回我几个字或者说别的，那不在同个频道的感觉真是太熟悉了哈哈哈哈哈 这次也是，在微信上和她交流也感觉好像一个朋友，见面之后更是震惊，这外貌真的好像，眼镜也差不多，穿衣风格也是，性格也超级像！！！真的一恍惚就能串频道，真的感觉有点神奇，真的也都太太太像了，还刚好都给我碰上了，绝了 周三是个超级充实的一天，离学校近我也很快就回到了，忙碌了一天晚上看见摄影师发出来的照片集就更开心啦，他们每次活动都会有摄影师全程跟拍，每天晚上会原图上传到小程序，家长可以直接扫码观看下载 嘿嘿嘿，那天的摄影师也是个大学生，那天我们也聊了很多，加入整体人就不多，领队要负责给他们拍照录视频实时发到群里，我要在旁边辅助他们调整射箭姿势啥的，我在旁边也蹭了好多照片呀哈哈哈哈，还有好几张抓拍的照片，和小朋友们一起的，真的看着好和谐呀，真是太温柔啦哈哈哈哈，有和他们一起思考，一起呲个大牙笑的还有我在辅导的，好多呀嘿嘿嘿嘿，虽然丑照也多。。。但是没关系我会选择性失明遗忘嘿嘿嘿 那天晚上躺床上越想越喜欢，这份兼职真的满满的幸福感，和他们一起体验一起玩真的好有趣 每周我的安排还是比较满的，上次说漏了，除了这两份兼职我在学校还有个勤工助学岗位，就是那个心理咨询中心的，上个学期心理中心装修完了，直接大变样超级好看，环境特别好，配置也很好，之前只是在学校某个犄角旮旯里，现在在图书馆那块，摇身一变学校最靓得地方 现在每周一上午的排班都给我包揽了，每周一老师都会订一些花，我和小秘就负责插花，插了几次我感觉我好像也有两把刷子了，插的还挺像那么回事的嘿嘿嘿 在那里我的职位还有个新的大大的台式电脑，还有很舒服的座椅，本来那座椅就很舒服了，老师还贴心的放了个靠背在那，真的太幸福了，真是去那享福的，桌面还有些小零食摆那，真的不愧是心理中心，到处都充满温馨 每周一上午在心理值班，下午上一节课就去舞蹈机构打工……反正基本上就周二是空闲一点的，其他都安排的满满当当的，但是这种感觉特别好，越动越有活力 也正因为我安排的满满当当，当周四晚上突然被葫芦丝老师一个周五下午三点半的补课消息打破就很无语。。 这个葫芦丝老师。。。真的不知道为什么永远都不能提前通知，选这个课的人有点多，我们分成了两个班，上次那个班的补课消息在上课前两个小时发的，打的一群人措手不及，一大半有课有事都去不了他还是照样上了，这次也是一样的，也就提早了一点点 但是周五下午晚上学校都已经在避免排课了，都知道各自有安排，他偏偏要堵一节课在那里，真的很无语，还通知的那么突然 就他的事是事呗，我觉得那种事多的爱说教的和喜欢临时通知的都适合去教中小学这种24小时在校待命没什么自己其他安排的，都是成年人都有自己的安排，真的很讨厌前期一声不吭的临时通知 那天我也很纠结，第一反应就是不想去，补个啥玩意补补补，周三的课被冲了为什么还要补，其他老师都没有补，要补也不早点说，还卡周五下午 但是葫芦丝这玩意，不听课自己真不好琢磨，落一节课就容易落很多。。。可是真的不想补耶！直接打乱我的安排，上完这节课那晚上我干什么，很无聊啊 充实久后待一整晚我突然都待不住了，突然就不想一直待宿舍了，就觉得很无聊，躺的浑身难受，坐着更难受，一整个坐立不安 那天晚上纠结了很久，肯定是不想上的，但掂量了好久最后还是选择上课，找人给我顶上了明天的兼职，明天肯定很多人不来，老师估计也就是走个过场补课，不一定会讲什么新内容，讲了后面也会重复讲，但是……万一呢………… 一切安排妥当后还是很不服气，内心就很无语还是没办法释怀，最后想了想决定明天晚上去附近的一个广场晃悠下，看个电影，那个广州在我集训的时候和曾经很好的朋友误打误撞的逛过，那时候我们还会因为舍不得多花一百块，选择搭车回学校体检，但车还没来我们就在附近的广场逛了很久，也算是留下了深刻的记忆，因为那时第一次来广州的商场，虽然不是什么大商场但还是逛的津津有味 当初对我们来说很遥远的广场现在就在我学校附近，每次打工回去路上都会路过，但我一直没去回顾过 那天晚上想着反正很久都没吃吃喝喝了，记得当时我们在这边看见了很多好吃的，就在网上买了附近的电影票，打算上完课歇一会就自己来逛逛吃吃看个电影，顺便花花钱，现在我的花钱主要体现在吃上面，只要我想吃，价格又不是智商税我都会吃，还会多去体验一些新品，贵不贵无所谓，主要是我想吃，好吃的话下次就吃，不好吃也无所谓，不试一试以后都总会想尝试 但是对于吃饭还是觉得很痛苦，完全就没有什么想吃的东西，看啥都不想吃，每天真是就为了活着吃吃，还是希望以后可以多发现一些喜欢吃的东西 本来一切都还好，但是第二天早上我突然想起了，老师发的通知里说了补课内容是检查作业和乐团面试，学分我选的课已经刚刚好可以修够了，而且我对葫芦丝乐团也完全不感兴趣，本来就是为了可能出现的新内容留下的，现在和我说不会教新课，这两个内容我又毫不感兴趣，那我留下来干嘛的，我就不该留下啊！浪费时间金钱，去兼职我妥妥的能有钱拿呢 真是一下子又后悔死了，我就不该啊md，这种情绪一直持续到早八下课，本来打算去练琴，看见心理那边临时需要有人替班我扭头就去替班了，反正情绪上头也练不下去，还不如再去挣个钱 坐那里突然就悟了，这段时间做的选择真是都太令我失望了，可他们都是我在无限掂量下改的，其实内心想的就是最初的想法，但都给我越想越带歪了，以后还是要遵循自己内心最深处的声音！！?╭╮? 我替的是小秘的班，这个比我平时的要接触的信息更多一点，我打开排班表看了下，想看看等等有没有人来咨询我好准备一下，一打开就看见了舍友的名字 她来咨询我们是知道的，那段她一直吃不下什么东西，心里总是有惦记的事，还是我推荐她来的，后面情况怎么样她没主动提我们也就没问，看见她名字没忍住翻了翻，发现这几个星期原来她都有来咨询 那八卦心还是没忍住，想打开她的心理档案看看，结果发现有密码，真好，虽然我的八卦心没得到满足，但是还蛮庆幸的，保密这方面做的确实不错，莫名的感觉挺自豪的哈哈哈，不看就不看吧，本来也不该看，咨询就咨询吧，每个人都有自己的心事，就好奇一下而已，看了就完事了，关我屁事 坐了会之后有个男生来了，原本还以为是普通的学生过来想预约咨询，后面发现他是辅导员让来的，老师等等直接开始咨询，我让他填了预约咨询表后就让他进咨询室了，等他们开始咨询我就准备信息录入 一看到那个名字……好像有点眼熟又有点耳熟……！！这不天天被挂的那货吗！天天在大街上要女生微信，完事一直越人家出来，前两天约女生一起打游戏输了还骂人被挂了那货！他还骚扰过我舍友呢，人家在操场走的好好的，突然蹦出来要微信 “说了不给他还一直要，我好怕他打我我就给了，他看起来好阴郁” 我们一开始还以为铁树开花，知道听到舍友说看见他要别的女生微信，再然后就看见他被挂网上了。。。 真是有点劲爆，第一反应就想和舍友们说，但是……不行啊！我可是在心理中心工作的！我们必须要保密，无论对方是谁，多过分，都不能丢掉职业操守！！ 我真是一忍再忍，不行不行绝对不行，你说说我说说这事就传出去了，最好的办法就是不说，我冒着违法职业操守的风险都忍不住说出去的话，更别说她们了！不行不行！ 而且宿舍里还有在心理咨询的人，我要是这么管不住嘴她内心肯定也会没有安全感，到时对心理中心都不信任了怎么办，不行不行，绝对不行 最后我还是忍下来了，嘴:我要说我要说 脑子:不你不想 想想还感觉有点暖心，这货真是有点危险人物的感觉了，不过辅导员也那边注意到了还让他来咨询，突然就有种学校介入的安全感嘿嘿嘿 平复下后他们也咨询出来了，老师给了我张表让我录入一下他的档案信息 父母离异……果然。。。小孩真真真的是一个家庭氛围的镜子，一个不太对劲的娃，十有八九有个不对劲的家庭…… 下午上完葫芦丝课后回宿舍坐了会就出门了，那葫芦丝课真的就是很水的，一个班三十多个人，就来了十多个，也没干什么，就每个人轮流把作业吹一次他点评下就下课了 但是哈哈哈哈哈，真的笑死啦，虽然每个人吹的多多少少都出现了点意外，但是大家都很尊重对方，都没有笑出声，除了哈哈哈哈哈，有一个老弟，之前键盘乐团四手联弹还是我的搭档，真的很好奇他怎么能把葫芦丝吹的像一个虚弱无力的人嗓子眼卡着千年老痰的还硬要说话的感觉，那种感觉真的无法形容，但是真的笑死啦，他一吹真是全场，包括老师都忍不住笑出了声 我已经很努力的在忍了，感觉多少会伤人自尊，但是真的忍不住，憋的我全身都在抖但还是忍不住，真的深刻的体验到了那句“我们是专业的一般不会笑，除非真的忍不住”是真真真的忍不住，我现在最后悔的就是当时光顾着忍了，忘了录个音，那个声音真是，不知道怎么形容，也不知道原来葫芦丝还能发出这种声音的哈哈哈哈哈哈哈，现在说起来还是能笑死我哈哈哈哈哈 电影票是八点半的，选的是忠犬八公，在这之前我去曾经邂逅过的广场逛了逛，吃了当初想吃但被价格劝退的炒酸奶，不好吃，两块就腻了，以后再也不想吃了，看完电影它化的差不多了直接喝还比一开始啃的好吃 买了之后就进去逛了逛，基本上还是原来的那个样子，重回旧地并没有像电视里或者想象中的内心波动，多大点事，过去了就是过去了，每天都是一个全新的自己，并没有很大的感触 不过那真是很无聊，不知道当初怎么逛的津津有味的，还觉得时间不够，也没什么好吃的，我还想着大吃特吃呢结果看啥都不想吃，虽然也没啥 逛完了，电影开场还有点久我就一直在那闲晃，感觉有点渴想和一点点水都找不到合适的，都是二十起步的奶茶椰汁啥的，不想喝这些，喝完就肾虚，等等还得看电影呢，最后我看见蜜雪冰城真是太感动了，点了一份柠檬水，它的存在真的是太有意义啦(?w? ) 电影没啥好看的，那部片总的来说中规中矩吧，虽然也有泪目的地方，但是我觉得全靠慢放+背景音乐，这两组合看啥都能泪目 剧情和演技之类的都还行，也有些笑点，但整体吧感觉也就那样，没有特别出奇和回味的地方 而且我旁边坐着一个腿张大大的大叔，一人占两个把手，背后还有个死小孩，总是时不时蹬腿，我说了他之后频率少了些，但还是时不时会有，后面他每蹬一下我就开始前后摇椅背，这个法子反而还能让他安分不少 但是我算是知道了，以后再也不去看电影了，一点都不感兴趣，对我来说没有感受到电影院的什么氛围，看的几次电影记得的只有各种王八，再也不去了，反正也不是很感兴趣 看完电影已经十点半左右了，街上人已经很少了，我搭公交回校了，真是越动越有活力 晃悠了一晚，明天还要早早起床跨区去带队，还以为会起不来，结果那天睁眼比任何一次都清醒，一睁眼就清醒了一点都没觉得困，之前总要赖一会床，刷牙都要蹲下闭着眼刷 这次活动的地点在另一个区，有几条路线都是要搭三号线，广州地铁三号线的威名一直有所耳闻，我最讨厌人多的地方了！！就算是周末，我也不敢冒险，所以我选择了都是地铁但是不用去三号线但时间有点久的路线，七点开始，八点四十才出地铁站，一路飞奔准时到了活动地点 今天是一个学校班级的定制春游，全都是同个班的，在一个森林公园活动，加上领队 副队 摄影师 机动 活动人有四十多号人，分成了七组，这个小学听起来还不简单，好像是专门收爸妈是某个领域工作的娃，比如公安学校这种 不过感觉现在小学生的校服都好好看呀，都黄绿黄绿的好鲜艳也好好看，他们那小身板穿起来超适合 这次活动我跟新领队带六个娃，她们都超乖，但又不是安安静静的那种乖，他们有活力但也听指令，很有一对兄弟精力特别旺盛根本都坐不住，但是一叫就回来了这点还是不错的，因为这次我们在森林公园里活动，整个还是蛮大的，如果是根本不听指令的一天下来嗓子真的能废掉，整天下来就光顾着喊了 那天天气也很好，没有太阳，不下雨，有风，稍微还有点凉嗖嗖的 超适合爬山，上午上山之后我们还没开始运动量大的活动，因为队伍有点多，我们都是两队两队一起，然后每个队都错开时间段进行不同的活动，早上我们基本上都是在那里坐学习过滤水和使用打火石 在那真是有点冷，我本来穿了个长袖外面套着领队短袖上衣还是冷，后面我把外套穿上了还是冷冷的 到了快中午吃饭的时候我们两个活动都进行完了就在那等着中午干饭，也没啥好吃的又是自热锅，可能就只有我第一次跟队的那个活动能堂食了……自热锅真是不太好吃 我和领队贴贴着坐，她还只穿了短袖我真是看着都要冷死了 吃饭的时候领队才发现她没有带她的那份，上山前已经每个人都发了一份，需要自己背上山的，我们确认了每个娃都带了，结果领队把她自己忘了，不过她很能凑合，打算等我吃饱了剩下的她吃 在我们开吃的时候她就在旁边看手机，当时真是感觉需要做些什么，但是又做不了什么，没有多余的餐具了也不能立刻分一点给她 在我觉得有点不自在 埋头挖饭的时候，突然那群娃不知道什么时候从包里掏出爸妈给备的零食，呼啦啦的就跑过来放那个领队身上，哇那时候真的是? 天使降临啊(*?????)天使！！他们她们都是天使吧，真的超感动(*?????) 我去背包里拿水喝的时候看见一个一路过来都安安静静不咋说话，在尝试打火石时手和脑瓜反应都有点慢的娃在掏他一条薄薄的长袖准备套上 他就穿了一件长袖校服和一个针织背心，这体感绝对是冷的，在此之前我一直问他们冷不冷他们都说不冷，我寻思冷了肯定会自己穿的应该问题不大，但这里面还是会有点大人思维在里面了，有的娃真是不冷死都不主动穿，特别是有个娃穿的更薄一直说不冷，但他都流鼻涕了！ 这次我直接不问了，一个个逮着问还有没有衣服，全部给套上，那流鼻涕娃问就是不冷，直接让他穿他就好像才感觉到确实是挺冷的样子去穿上了！！（ΩДΩ）感觉一个奇怪的知识又增加了…… 我给那安静娃套上他仅有的衣服后还是冷，我就打算和他贴贴，让他坐我和领队中间互相取暖，但是他有点娇羞吧，若隐若现的抗拒，刚好有个领队说她有外套，给他套不到十秒他就脱下来了，说好了不冷啦已经 但是他还是冷的抖抖的，现在他才彻底引起我的注意，这娃 重点关注人物！内敛娃是吧，我最喜欢逗内敛娃了，后面没办法我就让他把包包背在前面抱着他，这样也能暖和暖和，这他就接受了，乖乖抱着包坐在那里 吃完饭后我们又开始继续爬山，向下一个活动项目是攀爬，是真的爬山 我们现在平缓的地方给娃穿上护具，然后要徒步爬一下陡峭的山，还真的蛮陡的，总感觉会滑下去，但是很神奇摩擦力还蛮强的，我也是第一次干这事我也好怕嘤嘤嘤，好高好陡，腿腿有些许软。。心脏狂跳，我也好怕怕，可是不行我要坚强不能表现出害怕，还要给害怕的娃搭把手安慰她们，我还有天使们要守护??? 爬到半山腰剩下的就靠娃了，剩下的路上系了绳子，他们腰间扣在绳子上，自己拉着绳子往上爬，我在下面护着，领队爬上去拍视频照片 这个项目绝对是整个活动最亮眼的环节了，这真的值，自己来是真的都不敢爬 （好累啊。。。。都两个打工路 一节摸鱼课了才写到一半……后面还有一堆，重点戏都没到。。。主要是围绕内敛娃的。。。本来就是想说这事才写的……麻了……） ————直接进入———— 在活动结束后我想了很久，最后还是在活动表里找到了那位安静娃家长的电话，发了一个短信给她 xxx家长您好！我是今天活动的副领队，在和xx一天相处下来有些情况想和你们说下，但我不跟车回校，所以选择了用短信的方式 今天上午和中午体感温度还是比较低的，正好这两个时间段我们组进行的是过滤水和打火石运动量并不大的活动，xx的衣服还是比较单薄，而且他不会主动提及，当我们发觉给他外套他套了下就脱下了，我们想以抱着他的形式让他暖暖他也不是很自在，最后只能让他抱着包包，好在随后气温慢慢升高了，我们也开始了运动量大的活动，不过以后户外活动的时候还是建议给他准备一个外套，这样穿脱方便，特别是xx比较内敛，如果没有人发觉他真是能一直忍着 通过一天的相处我发现xx只是有点拘谨不太会表达自己，但并不排斥集体活动反而还蛮享受的，只是不会自己主动去融入，需要有人主动引导协助，包括需要帮助的时候也是，一些护具穿戴 自己碰上什么事的时候并不会主动寻求帮助，只会在旁边自己琢磨，或者默默站在旁边等着有人发现他主动来帮助他 虽然说人都有自己的性格，但是在学校在其他地方并不是时时刻刻都有人能关注到他，今天也是因为我是副领，还有个主领一起带六个孩子我才能时刻关注着他，当他碰见问题但又没人关注到他而他又不主动提的话，日积月累下来他会自己默默承受下很多东西，这对以后还是会有些影响的 今天搭建庇护所的时候，小朋友们都到处跑的捡树枝，他站在旁边有点手足无措，但在我带着他寻找了一下后他一下就清晰了，蹦蹦跳跳的自己去完成后面的流程，所以以后的户外活动可以交代下让负责人多留意他，他目前还是需要人带动的，但是尽量不要在他面前过多的提他内向的事，他只是不善表达但内心是丰富的，我感觉最好的办法还是在背后默默地推动他，教他怎么去表达自己，引导他勇于表达自己 家长那边也可以尽可能的多陪陪他，今天和他聊了下，他说把爸爸妈妈每天都很忙，家里也没有弟弟妹妹之类的，会感觉到无聊……感觉乖巧的孩子反而需要更多关注和精力，因为他们的心事都埋在心里但并不会消失 以上是我对xx今天表现的一些想法，一天相处下来看着他慢慢变多的笑容和话还是蛮感慨的，所以想了想还是打算把今天观察到的情况详细和你们说一下(*′?w?) 最后，希望xx小朋友每天都开开心心呀～ ———————————————————— 【……又是一节摸鱼课……中午没睡好困啊…………不想写了已经……以后还是要及时写，废话不要那么多，拖到我已经失去感想了。。。。再拖下去这篇就不想再发了。。。。】 总之就是上面那么回事，那个小男孩还蛮帅的嘿嘿嘿，高冷男神预订款，那一天我都在时不时捏他的脸脸，就他这性子和长相，以后肯定超级吸引人，趁他还小赶紧捏两把脸脸哈哈哈哈 咱小时候性子都挺像的，在我小学的时候我也是这样，其实是是想融入想放开也想像那些活跃的同学一样的，但是身上总有种无形的东西束缚着，就是很拘谨，这时候真的需要人带 而且我发现他开心的时候会主动出击一下，但他说话有点慢又小声还不太清楚，基本上那些小孩很快就被更有趣的东西吸引走了，根本没空和他慢慢交流 那一天里我都一直在cue他，一直在注意他，我印象最深的是在穿护具的时候，那些小孩叽叽喳喳的 “老师你帮我穿一下这个好吗” “好的呢我先给他穿完先好吗” “好” ……一分钟不到 “老师你帮我穿一下嘛” 叽叽喳喳叽叽喳喳几个轮着在我耳边念我真是头大死了，但是他就是只会站在旁边眼巴巴的看着你，等着你发现他 这时候我突然就觉得吵点也蛮好的 虽然那一天我一直在关注他，但真的是顶不住也有一下忘了的时候，虽然就六个娃两个人带，但是也真的会顾不过来 我印象最深的是最后一个活动，要捡树枝搭建庇护所，在此之前要给他们发手套带上，我给两队人马带好后他们就去捡树枝了，我以为我能歇会了，一回头那位哥就自己搁那站着，都不知道什么时候从队伍里走出来的，拿着破洞的手套安安静静的自己在那捣鼓，别的娃都乐呵呵跑去捡树枝了 我走过去他才说他手套破洞了，我给他换了个套上，让他去他跑过去就搁那别扭的站着，不知道干点啥，想加入又不知道干点啥，很像我第一次跟队搁门口看着两个领队忙活我自己搁那傻站的样子 我就带着他一起找树枝，指定地点让他去找，后面慢慢的他就会了 我后面才想明白，就该找点事让他做，他就是太闲了没事干，要指定事给他干，我想起来爬上中途休息的时候我在小朋友那里蹭了一片海苔，吃完后我让他给我去把垃圾扔前面垃圾桶，他接过屁颠屁颠的就跑去扔了，完事还蛮开心的，蹦蹦跳跳的跑回来，这是那一天里我第一次见他乐呵呵的样子 要是时间够的话，在他需要帮助的时候我都不直接上去帮了，非得让他自己说出口要我帮助才给他弄，就像我上面说的，他就是不会表达自己的想法 后面我和他聊了聊，独生子 爸妈每天都很忙 自己一个人，又是意料之中的生长环境…… 这时候的娃还是比较实诚的，小学时候我对自己的想法虽然不会主动说出来，但是如果有人问我的想法我还是会答的，我真的会感觉无聊，会觉得自己不好 但初中再问的时候我就不会承认了，对于自己的内心避而不谈，谈也是假装不在意 等活动快结束的时候我都想到时和他爸妈说一下了，但是想起来他们是大巴送回学校，我是副领他们走之后我们之间就各回各家了，不用像主领一样送回学校，我还想着找个纸写放他书包里，但是谁出来带纸笔的，最后我想起来领队群里有家长联系电话 回去的路上一直在编辑信息，回到学校吃了饭洗了澡，想了很久最后还是发出去了 其实这种行为风险还是蛮大的，谁知道对面家长是啥性子呢，我也只是和娃相处了一天也不知道他平时出入和这大不大的，不过和他同队的同学们都说他平时都是这样的，很安静不咋说话 行呗，男生安静女生文静，这词真是太熟悉啦哈哈哈哈 但是在这一天里我感受到了他对热闹的渴望，对陪伴的需求，他想改变现状但是自己办不到，在最后他也说了还不想回家…… 对于孩子很多家长对自己娃对自己是有误解的，就像我妈总觉得自己特了解我，但其实没有，而且感觉如果我不说他自己也不会主动提及他内心的想法 他可真是太乖了，爸妈都去上班，他不哭不闹的自己待着这可多乖呀多省心呀，省心给别人闹心给自己，这不叫乖这叫委屈求全 除非有其他更多他喜欢的事给他干，不然小孩子是绝对的需要陪伴，特别是父母的陪伴 这个娃性子内敛，连带着反应也慢半拍，从手脚表达各方面都不太灵光的样子，感觉这和他的性子也有很大关系，这是真的需要人干预，但感觉他身边没人能发觉到，老师就不用说了，一个班那么多人，真的顾不过来，关键点真就在父母身上了 所以掂量了很多，还是把短信发出去了，回复是“好的，谢谢领队” 现在想想还是很庆幸发出去了，不发出去真是总觉得放心不下他，他真的可以更好的，不该就这样。。。 不过等我工作的时候估计就不会干这事了……这次是因为这是兼职……他让我觉得值得…… 那天晚上越想越觉得好可惜，应该更早点关注到他的，哎，希望他好好滴吧 晚上看照片的时候发现搭建庇护所时我给他带手套那个画面抓拍下来了，哇那个画面真是，圆满了，突然就感觉有点泪目嘤嘤嘤，希望他后面可以开开心心的，可以勇敢的表达自己的想法，当阳光大男孩吧，不要那么安静乖巧啦( ‘-w?? ) 这次春游整体来说体验感超强的，一天下来完全没犯困，这个活动自己来就很无聊，但是和喇叭花们一起叽叽喳喳的就变得超级有趣耶！！真的好好玩，一天下来每个人都意犹未尽的，这群娃氛围也真的超好，有祖国花朵那种感觉了，而不是被网络烂梗毒害的小学咯，我真的超级喜欢她们他们！！！希望他们都顺顺利利开开心心的长大成人呀！！冲冲冲！！ 就这样叭，下课了，最想写的地方结果最敷衍，当时感慨超级多的，但是现在找不到那种感觉啦，就这样吧拜拜～ 2023.4.13 第六十二记 五一带队 啦啦啦啦啦，这个五一假期是我过过得最充实的假期啦～～ 第一天没有安排到我，刚好我那天也不是很想动，就美美哒在宿舍躺尸了一天，我已经好久好久好没有躺一天了，偶尔来这么下还是感觉超舒坦的耶，啥事都不用想，就只用想吃点什么，那天实在不知道吃什么就点了一个蛋糕吃，还是蛮不错的耶嘿嘿嘿 宿舍还有一个人和我一起躺尸，下午晚上她出去玩了，就我在宿舍里，可能是忙碌惯了还是咋滴吧，突然就感觉有点安静，有点无聊，两个人在宿舍的感觉没有那么空旷 早上觉得躺尸还不错，到了晚上已经有点麻了……还好后面几天都安排了我带队 第二天是一个我没跟过的活动，不过它好近呀，在一个景区里，那个景区我一直听说过，但我一直以为在别的区，没想到离我们学校这么近！所有活动里最近的一个！！公交车三个站直达！！十分钟左右就到了，虽然平时我很喜欢踩点，但是带队活动集合的时候我都会出发的比较早，所以我就在那坐了大半个小时，耳边环绕着广场舞的声音。。。。 那一天的带队中规中矩吧，比较头疼的就是娃不太听指令。。。对于不听指令的娃总会有种深深的无力感，叫都没反应的，沉浸在自己的世界里，而且是每个人都沉浸在自己世界里，有个活动是寻宝，活动范围很大，别人队都是一起行动，我这边各走各的，拉的长长一片，男生直接就往前冲，女生在后面跟蜗牛爬一样 因为我还要拍视频记录，他们这样走我很难拍，我必须保证每个人都在镜头里面，不然都没办法发，而且安全也没办法保证，在景区里人挺多的，走那么大等等一不叫住娃就没影了，到时上哪找去，我去找娃那其他娃怎么办，而且我们组的进度直接停滞了，别人找到四个宝箱我们才找到两个，因为我是第一次跟这活动，宝箱具体藏哪我也不知道，虽然有发了在主领群，但是还是比较抽象的，全靠娃手里的仪器和跟着别人组捡漏，所以那天管理他们这点很头疼，哎呀我现在说起来又心堵了(?_? ) 那天的娃最大的问题就是不听指令，有个娃总是跑没影，导致我一数人数 六个人缺一个，四处看还看不到人的时候真的超级慌，这也是主领和副领很不同的一点，我当副领的时候发现娃不见了心里很看得开的，不怕自己肯定会回来的，但是我是主领的时候根本没办法不慌，万一出啥事了咋办，md这里这么大我怎么找啊，等等要集合了都，靠！！ 还好在我要炸裂的时候他又出现了，那天我管理还是有问题的，还有小开场的时候也是有问题，那天是我第二次当主领 上一次主领是考核的时候，那天在森林公园里，那天的娃更头疼，又闹腾又聋，一开始小开场的时候一个比一个安静，还聋，说都不听，那天小开场一整个的很干巴，小开场确蛮重要，基本就奠定了一天的带队效率，反正那天超级痛苦，到了下午我的太阳穴真是两边都在突突突的疼，之前都乐在其中，那次我才深刻感受到我在打工 最烦的就是真是一个比一个聋，又一个比一个闹，总是要上手抓都抓不动，人都怼在脸前叫了都无动于衷，那天我的副领也是没事屁用的，一整个形同虚设，那个地方又很大，另一个队进度很快，也是被拽着走的感觉 管理队伍拍照拍视频整队管理纪律全都得我来，拍照拍视频真的很占时间，每个娃都要拍到，那些娃又聋 叫几百遍都叫不过来，还要我上手抓，完事一个娃会拍好几次，拍完了还得选发哪张，实在不行还得p或者重拍，真的也是挺痛苦的，而且那些娃又呆，拍个照都要死命拽死命劝我真是服了 那天还好还好，下午队里一个男生崛起了，开始支棱起来了！！一直在给我整队管理队伍，他可太帅啦！！嗷嗷嗷救世主！！我感觉他是我们队里唯一的正常人，后面多亏了他我才轻松了很多，没有早上那么炸裂了，他管理比我有用多了，给我把队伍收拾的服服帖帖的 他主要是靠零食奖励和威逼利诱，如果我纯管队伍我也能管，但问题是我还要cue流程要拍照发视频，这些很瓜分我的精力，而且还有另一队进度很快，这都让我没办法过多的停下来管理秩序，只能说几句没办法的话那只能先这样了…… 说的血压又有点升高了……那群玩意……现在再落到我手上看我不给他们收拾的服服帖帖的 那天最大的感受就是精力不足，完全顾不过来，不过可能还是新上手的问题，副领和主领真的超级不一样 副领的时候我还能关注到特别需要关注到的娃，主领只能是管理整个秩序，完全没办法过多关注个人，实属是有点“敷衍”在里面，那天虽然我很感谢我的小队长，但是也是没什么精力可以瓜分出来和他多说点什么。 还有！那群娃真的可以做到上一秒搁那蹦跶下一秒就出事的，早上签到的时候那群娃一直叫不听，在那上蹿下跳的，拉下来等会又爬上去了，真的超级麻，不想理了转个头的功夫就磕到了，完事就来说我没看着他 (?_? ) 非要作死谁拦得住啊，不磕一下都安分不下来的，他磕完不就安安分分的待那了吗，总之那天带队是一个不太美好的回忆 我五一带队的那个队小开场的时候为了避免太干巴，我就尽量的和他们闲聊，这个可能也就导致了后面我管不住队，因为太随意了，导致那一天里他们都是随意的，后面虽然我也有再管再强调，但是作用已经不大了 第一天带队的感觉还是中规中矩吧，但也还行，就是还是有点无力感 五一假期的第三天我也去带队了，这个活动我也没带过，不过还好这个活动蛮无聊的，这个活动是我觉得最不成熟的一个，我都感觉这钱花得太不值了 早上集合完分好队，这次我已经能拿捏这个度了，一开始先以闲聊的方式熟悉一下，等都熟悉了，我录完每个人自我介绍视频，拍完小组合照后就开始讲纪律问题，在讲的时候有人在那嬉皮笑脸的时候我就会很严肃的说他们，一般娃都很会看脸色，这时候已经安分了，但是有个小刺头还没当回事 我就走到他面前“我刚刚说什么了” 他手插着兜还在嬉皮笑脸的，眼神飘浮，吊儿郎当的身体晃悠不说话 我又继续重复“我刚刚说什么了”语气加重 …… 他还是吊儿郎当的没说话 我一直看着他不说话，气压压制会后看着他插兜的手说“手拿出来” 他乖乖拿出来，虽然还是嬉皮笑脸的但已经感受到他已经有点在强装无所谓那意思了 我又看着他不说话，等了会继续说“站直”这时候语气放松了点 “我刚刚说…………”说完后又开始问他“我刚刚说什么了” 他还是没说话 我就看着他一字一句的替他说“我刚刚说，一、……二、……三、……” 说完之后继续看着他说“对吗” 他点了点头 这时我才放过他，回到队伍里继续强调，告诉他们我也很不想这样，我也很想开开心心的玩，但前提是要听指令守纪律 那时有点下雨，我们掏出了塑料雨衣披上，到了地点要脱下给我的时候，那个小刺头一副还不服气的样子一样，直接把雨衣甩给我就要走进去。 啥玩意，我tm领队不是保姆，我立马说“把雨衣整理下 不要像垃圾一样扔给我！”然后直接丢回他手里，然后他们又乖乖整理了下我才接过来 这时候整个队伍已经安分很多啦哈哈哈哈哈哈，还是有点自豪的哈哈哈哈，他们基本上都是结伴来的，一般结伴来的都会比较难管，一开始他们也显现出了十分散漫的感觉，如果不在一开始就多加管理，后面绝对很难管，完全不把你当回事，还好姐已经不是当初那个手足无措的小萌新啦???气势压制就是比嗓门压制来的好用嘿嘿嘿，有点曾经被老师拿捏的感觉了耶嘻嘻嘻 在出发到第一个活动地点的时候我需要拍一个转场视频，就是拍他们在走路并解说我们现在在干嘛，我拍的好好的时候一个娃突然就上手拍我手机，差点给我把手机拍地上去，视频直接被中断 好家伙！胆够肥！！我不修理修理这一天下来还得了？！！ 我直接让副领给我带队，我直接揪着他问，本来还想一边走一边修理，后面感觉不行，直接让他停下“你刚刚干什么了” 他这时候也知道问题大了，眼神飘忽不定，这挠挠那挠挠支支吾吾不说话 还行 还知道错了，估计头脑发热上头了会，娃是好的就好，我看了他会，继续强调了下分寸问题，然后问他知道错没 他特别乖巧安分的说知道了，这时候我感觉也没什么了，突然犯浑一下问题也不大，能认识到问题就好，本来打算先放过他了，本来打算走了又抓着他来了句“不行，你得和我道歉，我不开心了” 他毫不犹豫乖乖的和我说了对不起哈哈哈哈哈，好了心里平衡啦哈哈哈哈，然后和他开开心心跟上队伍去了 “你刚刚好吓人啊” “那还不是你惹的，谁想一天天凶巴巴的喔” …… 活动一开始就是在一个小教室里坐着听些理论知识，这也是我觉得很鸡肋的一个地方，上午的时间基本都坐那听课，我都懒得听更别说娃了，我们队的娃还是坐在后面，所以基本都在游神，除了一个娃好像蛮感兴趣，一直在认真听，其他都在游神，这个我也不太想强求他们，只要不影响课堂秩序就好了 不过后面那天的负责人说还是要管一下的，因为拍大场视频的时候不太好看哈哈哈哈，虽然她也知道确实娃会听不下去，但是为了群里的氛围营造还是要管理一下，至少看上去不要那么不好，不然有的家长看见他家娃在那懒散的不听会艾特我问怎么回事，这样就不好了 所以我只能一边安抚他们一边让他们坐好，这时候我就体验到一开始就把队伍管理好的好处了 都不用我上手，直接叫下他名字，他看过来后用眼神压制一下就安分了，或者不用好说话的语气，用那种低沉的语气说一下“收好”就乖乖的了 结束有些漫长的理论讲解之后就是一些小破烂拼装了，那个材料……太廉价了吧……感觉是我小时候那种五毛钱一袋的玩意一样…… 还好娃不在意这些，比起听课这玩意可太感兴趣了，接下来我的拍照和视频任务就来啦，他们都坐在那就好拍多了，不用我一个个叫，我只要负责抓拍的好看点就好了 这里真是不得不再夸夸我的手机，人像模式质感真是太好啦，出片感超好，和其他队的比起来真是太好了，当然也有我拍照技术在里面，在时间允许情况下我会拍到我觉得好看为止，毕竟都交了那么多钱，不想随便拍一下敷衍下，家长那边肯定也想看看孩子在外表现的样子，所以我有时会拍好多好多张，挑片需要的时间也比较长，看到眼花，发出去的时候还得反复确认是每个人都有了吧，没漏谁吧，都是还好的照片吧 那天的午餐还是蛮不错的，有史以来最好的一顿，我就只在第一次跟队的时候吃过饭堂，只有那个活动能吃饭堂，其他活动要么是自热锅要么就是点餐，自热锅虽然也不是很便宜的那种，一盒也要二十多，但是这玩意真是不想吃呀……一般般，而且感觉都是科技。。。 但是有时一些在户外的没办法避免，我已经从第一次不咋吃得下口到后面基本都能吃完了 那顿饭娃吃得都很开心，还开始吐槽他们学校饭堂和猪食一样哈哈哈哈，真是大部分学校都不可避免的饭堂垃圾，但是我也觉得中小学的饭堂真的好坑，我现在还是觉得初中高中学校的饭都又贵又不好吃份量还少，现在感觉小学的事情有点遥远了都……我当初在外地读书的时候学校没有饭堂，一开始是有外包的送餐，后面好像是学校不给这样干了，然后就都是家长送饭或者回家吃，那时候每天中午都是老妈送饭，转回老家后就天天自己蹬自行车回家吃 初高中就真也就那时候不嫌弃，现在真的受不了了，特别是初中那生活条件……太可怕了。。。 吃完饭后浅浅休息了一下，我又开始举起手机要拍他们喝水，就拿着镜头怼到每个人面前“喝水喝水～每个人都要喝水哟～把水杯拿出来喝水～～”喝了还得喝，要在我的镜头前喝哈哈哈哈哈，家长看到才能放心 早上那个刺头娃水杯没水了，我给他去打水完事他还给我说谢谢了耶，真的太感动了(?w? )要我说除了娃本身也是不错的，我的管理也是起了作用的，那娃真的管理基础要打下，如果不是早上的操作镇压一下，后面相处起来真的会很没分寸 我第一天带的那个队就是这样，让我帮忙都是指使性的“你给我搞下这个”改都改不过来的那种，娃也是很会看人下菜的，所以一定不能太好说话，不然后面有得受的 后面的活动也是比较无聊了，还好娃精力更旺盛，而且真的很有朝气，跟着他们一起我一天活动下来都不带累的，越来越精神，尽管内容无聊死了 那天整体来说还是不错的，整个队伍秩序还挺好，算是几次带队以来最和谐的一次了 那天结束突然感觉浑身充满了能量，嘿嘿嘿，我可以啦我可以啦，我又可以啦～～～ 那天还扫了个自行车蹬了两公里回学校，那种穿的超运动休闲，背着小书包，一边耳朵带着耳机，里面放着导航和歌曲，下午五点光线正好，气温也不错，下班路上蹬着自行车感觉好青春呀～～那种感觉太美妙啦 在我感觉能管理队伍大干一场的时候，好了，四天里最无语的队伍来了 又是我主领考核的地方，又是那个森林公园……这次的负责人和领队都是之前没怎么接触过的，他们好像也很久没带这个活动了，整体感觉有点乱，从签到开始就感觉比较混乱 签到完集合的时候有个小女孩一直赖着她妈妈不肯松手，当时正好我在善后，我就特地等她，拉她进去一直在安慰她，看着年龄也不大蛮可爱一小女孩，这个年龄也蛮正常的，就是要费点心，我就一直在那和她闲聊转移一下注意力 到了大集合大开场的时候，她在队伍里也完全站不住，一直要去找妈妈，要么就一直在那挪动要离队，一群人围着她哄都很难搞 当时我就感觉这货不知道是哪个队的，真是同情那个领队，结果！！就tm是我这队的！！麻了麻了 分组是前天晚上就分好了，但是我没问她名字，就感觉应该不会是我们组的…… 我看重了一个很开朗的女娃，她身上就很有那种干部的气息，有她在队里那一天都能轻松点，她肯定能把队伍管理得很好 结果…………算了算了，小女孩嘛，多哄哄就好啦，知道她是我们队的之后我就努力的带着她，知道她不想让别人看她就带着她在队伍后面一起做热身运动 大开场完后开始分成小组，我要准备小开场了，本来有六个人，但是我们队有个人一直没来，目前就五个，但就这五个都让我有点麻了…… 把小队带出来，那女娃一直要黏我，但是我没看空了，我要管理小队，只能让副领哄，但是她完全站不住，一直在闹，我只能尽量无视去管理其他人，还好五个人里有一个女孩特别靠谱耶 我对她有点印象，在刚刚大开场介绍到我的时候她对我的眼神特别的炽热嘿嘿嘿，这个女孩也确实很好，她看见那个女娃还不太适应，还主动出击，想牵她的手安抚一下她，但是女娃还比较抗拒，我就只能夸夸女孩子，谢谢她的关注，其他两个男生在里面也还行，一开始比较内敛，但又问又答 但是！还有一个男娃，看着年龄也不大，和那女娃差不多，问什么都没回应，自我介绍也不张嘴，一整个蒙叉叉的感觉……然后也开始站不住，想到处走…… 所以我们队伍一整个乱糟糟，女娃在那闹，男娃搁那不吭声的游荡，我头已经隐隐约约开始炸裂了…… 我一回头就看见负责人在背后也是有点头大的看着我们队，我立马发出求助信号，他主动出击抱着男娃一点点引导他自我介绍，我立马掏出手机拍，自我介绍视频是每个人都要有的，反正说啥都不答，后面只能是负责人说“你叫xxx对不对呀”他就很微弱的嗯了声，就只能大概这样草草结束 完事视频录的有点久，负责人还让我剪辑一下再发，我真是恨不得有三头六臂，真的完全顾不过来，队伍乱七八糟，两个小娃离不得人，手机里还得操作发发发，人还得带队，完事还得剪辑，我只能随便咔嚓了下就发出去了 真的人忙起来的时候，多滑一个页面都是累赘……今天的队伍不是秩序管理的问题，完全就管不了的那种，我们队那个女孩还是挺不错的，如果是正常得队伍她是很好的队长，但是今天我们队完全不是管理的事，完全管不了…… 那天有四个队伍，分成两大组行动，我和一个男生一起组队，他对这也不是很熟悉，他们队年龄整体比较大行动起来比较方便，但我们这边状况百出 简单整理完之后就出发上山了，我们要提两大瓶水给他们当储备资源，我自己拿太累了，可以让娃拿一下，我问谁还有力气拿，这时候那个小小只一直默不作声突然就抢过来拿着就冲……哇靠 牛啊！还有这本事 这时候我和他搭话慢慢的就出声了，队里其他男生想帮他他还不给，就是要自己扛，我们队里其他孩子也挺好，对抗水这事都蛮积极的哈哈哈哈 但是那个女娃就真的有些许矫气了，一直在那磨磨蹭蹭事多，我只能把她完全扔给副领了，让副领在后面管她，我们队正常前进 那女娃真的，一直在那闹，怎么哄都没用，最后还要人抱着她上山……这时候我就已经有点对她无语了…… 不至于哈真的不至于，队里那个男娃比她还小一点，人家一开始也是没适应，但是现在慢慢好了很多，有了这个对比就感觉那女娃有点……头疼 在爬的时候看见我们队一直没来的一个人可能要来了，我看了看我们队伍，在领队群里说那娃是我们队的……如果再不是一个省心的我这边真的要炸裂了，顺便拍了下副领在很后面哄那女娃的样子，马上都要看不见她们的身影了 还好那个人后面分到别的组里了，不然就算是省心的我也很头疼，五个人就够了，这种情况六个人真的更混乱 中途休息了会后就开始第一个任务，我们组第一个是攀爬，那个山我从一开始的害怕到现在已经如履平地了，蛮神奇的耶，感觉蛮倾斜的，看着就不好爬，但是踩上去居然很好借力，稳稳当当的，偶尔会脚滑一下，但问题不大 这个活动还可以，可能比较有趣，女娃没作啥妖，安安分分完成了，下山的时候队里的女孩有点害怕，我就手把手的带她下去 哎，我也没多大呀，我也才一小女孩呢，但是现在感觉就是她们的靠山耶，那种撑起她们的一片天的感觉，突然又感觉自己很行了嘿嘿嘿 第一个活动还好啥事没有，基本上都比较顺利，今天的机动是个小帅哥耶，高高瘦瘦白白的，看着就浑身的阳光青春，下山的时候脚滑踉跄了下他的手手下意识护了下，诶嘿嘿嘿嘿，哇这是真实存在的吗，护着别人惯了，突然有下被护着的的感觉还是会觉得有点神奇 第二个活动是过滤水装置，两个队一起有点痛苦，特别是那个领队和我之前接触过的完全不同，他也不是很熟悉这个活动，一整感觉乱七八糟的，无论是现实还是群里的小直播都是感觉很混乱，这让我也很烦躁，特别是网还不太好，更烦了 感觉整个被拖着走，他们进度很快，但是我们这边实在是不允许，那个女娃又开始闹了，在制作的时候她非要抢，不让她抢她就闹脾气，一点不顺心的就在那闹，一直在那无理取闹，闹就先闹吧，让副领跟着 我先带着其他小朋友完成装置，其他小娃真的都挺好的，但是整体实在是有点闹心，以至于我没办法和特别认真的和他们一起感受，总是有点三心二意，要顾东顾西的 完成后又开始新一轮的拍照，每个人都要试用一下装置，我要拍照，每个人拍完后就剩那烦人精了 这时候那王八就搁这等着了，不开心了就开始闹，你要拍照是吧，我就不玩，我就不试，你刚刚不让我弄那我现在也不弄 我真是被她弄得有点烦了，我知道她是说不得的，现在还是闹，我要是说她肯定就哭了，但是我真的受不了这玩意了，队里其他人也看不顺眼，最开始的那个女孩都看不惯我们一直哄着迁就她了，我开始想教训她的时候副领还有点拦着，但是那个女孩直接上手拉开副领，不让她拦，我让那王八站好，别一直跟个没骨头一样的靠人家身上，我都没发力呢就开始在那哭哭哭要找妈妈，我真是服死了，就只能又扔给副领带了，但是那个环节她的照片还没拍呢，没有她的我这边整个组的都发不出去 哎，真的烦死了，她什么都知道，她知道她这样能吸引很多人的注意，会有很多人哄她，也知道一哭就无敌了，没办法只能先这样了，反正等等原地吃饭了，先耗着吧，就是有点对不住的我副领，把她整哭了还得她去哄 我这次的副领还是有点东西在身上的，我之前的感觉就没什么打用 除了让我知道我当副领的时候整的多好…… 之前的副领一个比一个呆，带个队，让她走队伍后面看着，好家伙在后面慢悠悠的走，直接落后队伍一大截，完事娃摔了才“啊你怎么了”从后面跑上来，娃说没事就真不理了，看都不带看一下。。。。无语 这次的副领从感觉上就蛮喜欢她的，而且有种很靠谱的感觉，那种感觉就很莫名的，就是知道她肯定是个很踏实做事很稳的人，不像我之前的副领，虽然看起来很精致，但是有点包袱那样，累活脏活都干不了，干个事磨磨唧唧的 但是我想着副领工资是固定的也就那么多，也不好叫人为了那点钱付出太多。。。可以是她自己心里乐意，但不能是我提出的要求，所以一般我能行的时候我就不麻烦副领了，但是对于很基础的工作，比如照看娃搭把手之类的都干不好，让我觉得这副领有个啥屁用的感觉就挺无语的…… 所以我对这个副领真的超意外超感激，那一天里还好有她，也还好是她，但凡没有她或者不是她估计那天又是脑壳突突疼的一天了 不过如果不是她在的话我估计直接把这烦人精扔给活动负责人了，这玩意是真带不了，一整天都在那要死要活的，她一闹起来要是不哄不拉着她直接就头也不回的跑没影了，主打一个有本事你就让我死外头去 那天是在森林公园，根本不敢冒这个险，而且跑的挺快的，不快点去追等等真出什么事还得赖我们身上 这种人在队伍里真的对其他好孩子太不公平了，烦的是我知道不公平，但是我没办法，只能先供着，但是还是努力维持公平了 每次新东西尝试的时候我已经安排好了顺序，那王八非要抢非要她先，虽然不给她先等等肯定还得费一番功夫哄着让她弄我要拍照，但是还是拒绝了，就是要按原本的顺序来，本来队里人就烦这玩意了，我要是再在这种事上迁就她那真的……太太太恶心了，真的很影响其他孩子的体验感，都交同样的钱，凭什么 下午活动的时候，好好的路走着走着，那王八不知道怎么，反正和队里的小弟弟碰撞了下，立马就推了人家一下，那时候还是在下山路上，还好我们小弟弟看着安安静静不怎么说话，但也不是吃素的，反手就打回去了，爽死啦爽死啦哈哈哈哈哈哈 我等他打回去之后立马把他拉开，牵着他走，副领在后面也死命拽开她，她还拼命的要冲过来继续打回去，被制压着打不到又开始哭，哈哈哈哈哈身心舒畅了 我就让她在后面哭，反正有副领跟着，我开开心心的带着我们的队员继续前进，那个女孩可太懂了，说我们不要一直哄她，她就是知道你们会哄才这样的 我说我也知道，我也不想理，但是我没办法，我必须要顾着她 她“那我来替你们管她，我在班里都可以管其他人” 我“虽然我也很想让你来管，但是我还是得拉着你们” 我也很想教训她呀，可是打工人俺呀，身不由己(?w? ) 然后我疯狂的夸我们队里的孩子，告诉他们我的无奈和他们的优秀和她的无理取闹不可取 那王八已经烦到什么程度了呢，但凡和她接触多一点的人都看不惯她了，和我们队同行的另一个队，在下午出发到最后一个活动地点，她在后面又哭又闹的时候，那个领队忍不住出声了说让她就待那吧，让副领跟着她，保障她安全就行了，其他的告诉负责人他会处理，她不想参加就别参加了 总之也是一脸的受不了了，但是今天里不是所有人和她接触的多，在我们休息的时候，那王八被死拽硬拉的拉过来了，还在那死命哭，我和副领直接就让她搁那哭个饱去吧，反正死不了就行 但是！烦了一天都没出现的活动负责人和机动这时候又现身了，机动去哄她，使出了浑身解数，我都懒得看她了，但是！最后那个机动抱着哄好的她对我说“其实她还蛮好哄的” ……(?_? )…… 本来我还觉得他还蛮帅的，就早上爬山活动时的那帅哥，一听这句话突然感觉滤镜破碎了…… 毫无鉴表能力……该不会就是电视里那种被绿茶拿捏的死死的吧 真不是我对那女娃恶意大，一天接触下来真是谁带谁知道，这玩意就是心机的很，我们队里的女孩和男生都说了 就没见过哪个女生还要男老师抱着哄的，反正真的，那个女孩真是我的嘴替，她真的太棒了我真的好喜欢她，这才是一个正常的娃好吗，人又好又善良人又看得透 而且那个女娃还有点对同性有点恶意在身上的，那天在活动里我就隐约感觉她怎么和队里的女孩磁场不怎么合的感觉，等后面我翻了群里的视频看的时候才发现，基本上每次我在给女孩拍视频的时候她总会捣蛋！！有意无意的就在那阻拦，比如爬山时候，女孩快登顶的时候她就在终点那闹，还拉着绳子倒下去想压女孩，别人爬的时候又正常的不得了，在地上女孩尝试打火石的时候她那脚总是会不安分 那王八真的就很不单纯，她心里什么都知道，但是表面很无辜的样子，偏偏确实长得也很人畜无害的样子，而且还蛮出片……看到我给她拍的美美的照片就无语！ 但是！改变不了她心里不咋地的事实，偏偏！还是一堆人会被她迷惑！一天处下来她对我们也免疫了，我们对她也很不耐烦了，但是那时活动快结束了，队伍基本都集合了，其他人哄一下她又正常乖巧的不得了，然后其他人就觉得她挺好的挺可爱的 真是每次看他们那样都气不打一处来，很想说那王八什么样子来的，但是那时间她又确实很正常，就真的……有面对绿茶那味了 反正就是偶尔和她接触一下的觉得她很好，只有接触得多了的人才知道是个什么玩意，偏偏心里的苦别人完全感受不到！还要看别人夸她！！ 就我现在说起来就感觉有点无力……就那种感觉……就真的只能谁接触谁知道……太恶心啦！！ 还好后面基本上都是她自己跑去缠着其他人，那个机动笑死我了，一开始还说觉得蛮好哄，后面多哄下都懒得哄了，让他多照看下她 他都表示自己不行。 本来活动结束我打算和她爸妈说一下今天的情况，并且告诉他们下次活动要是还这样可能就不能保证每个环境她都能参与到了，但是！这玩意一直缠着别人，最后是活动负责人一直看着她，也是他把她交给她爸妈的，那开开心心的画面一整个和谐 我真tm…………真以后别给我看到她！！ 我对这种孩子真的很讨厌 从小到大都不喜欢这种王八，一闹就有理，轻轻松松吸走所有人的注意，而且那时候的老师还被拿捏的死死的，绝对会为了少一事一直迁就她，就像其他人，最后的尝试环境因为时间不够就拉了两个人，最后就是那个女娃和小弟弟，小弟弟我就不说什么了，他相比起来可真是太好了，虽然一开始不出声，活动中也有点叫不动，但整体是好的，不会影响到其他人，队里的孩子也对他没意见，知道是他年龄小的原因 但是那个王八……真是受不了……真的突然很同情她在学校的同学和老师，今天里她已经分走很多原本属于别人的关注了，也很拉低别人的体验感，还好队里的孩子虽然烦她，但是玩的也蛮开心的，但是过程中多少都会别她影响了，比如最后拍个队伍合照一直不配合，最后每个人脸上都是没有笑容的那种了，从原本开开心心被她磨的失去笑容…… 那天活动结束后活动负责人组织开会，总结了下今天，说了几个问题，其中一个就是那个男生抱着女生哄的行为，当时我没发现什么不对劲的，经过他这么一说我才发觉这确实不行啊，男女避嫌太重要了！！这要是被别人拍下来或者家长看到真的会很有意见的，虽然当时是真的没想那么多就是很单纯的行为，但是真的耐不住别人的多想……也确实不合适…… 还有一个就是有个领队多余的行为……我也很无语这种行为，每个活动我们都有个行为手册，里面写着活动流程，还要我们必须要拍的照片视频内容和数量，那领队非得自作主张拍一些其他内容发群里，这种东西真的就没必要，有时候我拍了额外感觉很好看的照片但是我都不会发群里，虽然很想给他们爸妈，最多想过私发但绝对不会发群里 就真的别卷好吧，真的很讨厌增加额外工作量的，就很烦，我为什么要为你的行为买单，而且她发的是空盘的孩子照，我们队都吃完把垃圾扔垃圾桶了，难道要专门翻出来拍吗，真的很无语，自己开心的同时能不能考虑下别人的啊。 包括还有一场活动也是，晚上还要把孩子拍的照片发群里 活动负责人提议我们给孩子修一下图这样好看一点，一个干了几年我也很喜欢的领队说最多调个滤镜，因为有的家长会不喜欢，等等直接在群里让发原图就很麻烦 我也觉得是这样，等等吃力不讨好，调个滤镜就差不多了，而且六张图怎么修啊，还不能重样…… 但那个领队非得“啊修一下会好看很多的” (?_? )我都看见那个女生也直接无语住了，还好最后还是选择调下滤镜就好了，真是还好没修，就调个滤镜我都晕死了，拍的都差不多，但是又要确保一定不是重样的，真的挺麻烦挺乱的 那天回去的路上看见负责人在明天活动群里的发言突然被爽到了 明天有个活动是制作陷阱，有家长问会不会弄些猎物放里面，说了不会有之后还是争取下 “都做陷阱了，有小猎物小朋友成就感会强点” 后面还有其他家长再符合，负责人直接回“安排不了哈【抱拳】” 然后在领队群里说脑子有泡哈哈哈哈哈，可能是我们参与在里面，就觉得这种想法很离谱，就那么小小个陷阱能捕到什么，怎么可能安排小猎物，到时鸡飞狗跳的想都不可能 但是还是有种被安慰到了，因为那天下来我感觉很无奈，就真的很想不理那闹事精，但是又没办法，不能让她死这里不能让她出事，还不能让她缺席照片视频，简直和供佛一样，就感觉实际地位上我是有点卑微的 但是主负责人这个举动突然还是打破了这种感觉，在碰到不合理情况时候完全是可以拒绝的，然后我就忍不住在明天的领队群里说了那烦人精的事 主负责人问了她的名字，说明天再和我说下怎么处理她这种情况，明天的活动是跟他还有我平时跟着的女领队们，经过了那天我突然好想她们哈哈哈哈 那天和那个男领队配合感觉哪哪都乱七八糟的，完全合不上，最后小队也分开活动才好了点 我是感觉对那烦人精上是无解的，一说就哭，一哭就闹，一闹就跑，根本没办法，事实证明也确实是，那天活动结束后我们聊了下之后他就说这种人就该拉进黑名单里，不能让她再来了哈哈哈哈哈 突然感觉很可惜那天不是他是负责人，很有希望直接打电话叫她爸妈来拉她回去，她这钱不挣也罢 最后一天的活动还是蛮顺利的，我带领的小队简直是神仙队伍呀 一开始她们都比较安静，但是也有话多的，有一个男生生日刚好在我们队，在活动开始前她妈妈找的很准，本来只是想找个人说一下，刚好就找到了我，那个男生刚好就在我们组，我记名字有点慢，经常对不上人，所以我一般前一天晚上或者第二天来的路上就会把每个人名字都念熟记下来，后面再对人脸 他妈妈想小队里给他一起唱个生日歌，我感觉没什么问题就应下了，在小开场完后我本来想着拍个视频发群里，但是……哈哈哈哈 我感觉我这举动也是有点离谱，她们都不熟，才刚组成队也没有社牛，我就直接让人唱生日歌，简直公开处刑，那时候真的好尬啊，寿星被尬住了，小朋友也有点尬，我拿着手机一边拍一边唱看着那场面也被尬住了，但还是硬着头皮拍下来了 但是突然感觉这视频发不出去，而且这是执行手册外的内容，我还得问问负责人能不能发，但是这视频也实在不好发出去，尬死啦，算了算了，他自己知道就好了 在第一个活动完之后他们之间慢慢熟络起来了，感觉他们真是那天队伍里最乖的啦，哇真的神仙啊 一叫就有反应，说东绝不往西，一说就听，我真的好喜欢她们呀，真的好乖但又不内向，拍照拍视频的时候还很配合，队里有个很小的弟弟一开始也是不适应，但是后面他都主动出击玩得很开心了耶，还主动和我说他还想挖陷阱，太有成就感啦 那天队伍就我们队最好管了，其他队都乌泱泱的，现在说起来心都好暖忍不住的自豪 后面活动结束后他们手里拿着很多东西，但是又要把换服装，把活动衣服换下来，我让他们拿好东西之后排队走到了签退的地点，在那里把东西放好后再拿着自己的衣服去换 于是就有了我们队在前面井井有条一派和谐，其他队堆在后面闹哄哄的原地换服装画面，突然就感觉俺真机灵，知道先把他们带走，不要全部堆那换，我的小队真的好乖好听指令呀！！！他们真的超乖，拿好东西后就乖乖来排队，不吵不闹不争不抢，天使！！！ 包括签退时候也是，乖乖在里面坐着等，家长都来得很快，签退时候甜甜的和我告别嘤嘤嘤好开心，从来都没这么顺利过 可惜的就是那个唱歌给寿星的活动就该放在下午的！那时候他们都玩熟了，那时候唱绝对很有感染力，可惜那时我没想起这回事 不过后面我问了问寿星再说起这件事的时候他很开心很满足，我反复给他提起了生日歌的事，虽然当时效果不尽人意，但是唱是有唱的了，还是算完成了他妈妈的嘱咐的啦哈哈哈哈 终于要写完了，花了我四节摸鱼课一直断断续续的，总之这个五一过得超充实耶，而且一天比一天精神，后面几天闹钟都还没响我就清醒了 那几天早上六七点出门，下午五点多回来，回来路上还买好了晚餐，回来洗完澡吃完晚餐又可以美美的享受夜晚生活，刚好十一十二点的时候就困了，美美入睡第二天又神清气爽的起床 那几天真的感觉好满足，这种日子真的好舒服呀，有可能是那几天运动量达标，作息很规律，五一结束的第二天迟迟不来的生理期终于来了！！ 而且那几天感觉一天天的精神气也越来越好，脸蛋总感觉越来越白白嫩嫩的，这直接导致五一过后的几天里有点不适应 而且直接让我不想晚下班了，早下班和晚下班真的好不一样，这个活动虽然早早就要出门，但是四点半就结束了，回来的时候天还很亮，洗完澡那些也还很早，还有时间干其他事 我在舞蹈室那边的，虽然下午三点半左右才出门，但是回来都九点半了，回来随便吃点什么洗个澡都没多少时间了，都没干什么就要睡觉了，那种感觉真是一点也不好，现在我都有点不习惯，在舞蹈室那边时候总感觉时间变得漫长了点…… 2023.5.10 又失眠了…… 哎，真是只有无处发泄的时候才能拐来这里呀，上个月还发生了蛮多事的，但是总是懒……，要么哭饱了，要么吐槽完了，要么消化完了 果然，还是夜晚的emo难以消化呀，又精神，又不知道在emo什么，肚子还饿……真无语…… 变化还蛮多的，首先一个就是舞蹈那边的兼职已经推掉了，不去了，当终于不用去的时候才发现……原来真的不差那一百块，虽然轻松，但是也是真的占时间……不知道是心态变了还是麻了，突然感觉钱不钱的也没那么重要了，也可能是因为我现在没什么想买的东西动力不是很足，现在基本上就是周末的带队和心理那边的活 带队那边本来想着干完五月份也先不干了，那时候真的是太太太热了，当时好像台风拐弯吧，刚好吹尾气还是啥，那几天真是热到爆炸，一出空调房就感觉呼吸困难，也是有了那么一遭，导致我现在看见气温显示34 35度都觉得真好，如果是30 32那可真是挺凉快的了 在天气不热的时候我就会去报带队，这个活就胜在很自由，想去就报，没空就不填表，这周末还开辟了新地图，去别的地方带一个玩水的活动，还是蛮期待的，不过感觉天气没有那么热了，到时得注意点别着凉 话说回来，推了舞蹈那边的活等于把我没课的下午和晚上时间都腾出来了，这么一来我自由支配的时间还蛮多的，可能是因为心态转变吧……也可能因为太闲了？…… 突然就很想出去玩，但是具体又不知道去哪玩，在看见别人说走就走的旅行刺激下本来和舍友一拍即合，决定明天就去玩 但是又都是没什么外出规划能力的人，出去玩都不知道说多少次，但是都没出去成，一一列举一一pass 这次原本想的是去玩室内的娱乐设施，这天虽然说没那么热了，但这也只是相比下来说，多走几步就不可避免的要出汗了，而且这段时间总时不时下雨，室外感觉也没什么兴趣 在说了之后我就开始查找地方，宿舍四个人，一个可怜虫被老师抓去创业，这段时间都忙到起飞，剩下三个人，三个人出行还蛮麻烦的，看了下票价，基本上都是双人票比较划算，主要不是钱不钱的问题，是性价比的问题，如果感觉值那也没关系，但是就是觉得这价位不太划算，所以一直在找呀找查呀查，怎么看都是三个人不划算，而且可能有点超她们预算，找了好一会还是没个结果 找的有点烦了我就随口说了下好难找呀，都是……阿巴阿巴，和她们讲了下情况，想看看她们怎么想的，但是她们一个没听见一样，一个哈哈哈哈过去，我试了几遍还是这样 突然就觉得很没意思……(?_? ) 哎不知道说啥了好饿啊……头也有点晕……真是晚上不能动脑，想想就tm来气，md为了选那屁东西害我现在失眠，结果啥也不是，真是无语死了，现在就想骂人，划emo为愤怒了已经，我算是知道，tm烦的不是玩不玩，是害我选了这么久结果屁也不是！浪费我时间和精力！还害我现在睡不着搁这拽不住脑子的胡思乱想！(??へ?? ╬) 真是很讨厌不作为的人！说起来我就想起一件事，舞蹈机构那边是给一个师姐干了，原本感觉那老板老板娘还挺好的，结果生意有起色人也飘了还是咋，搁那压榨师姐，一堆堆死亡操作听着就来气，比如人家快下班走人了突然嘴欠，拉着人家谈话到九点多，害人家十点半才回到学校，等等一系列逐渐提早上班时间增加原本没有的工作量等等等等 我和那师姐天天在背地里吐槽，交换信息，而且！在这个星期越发过分打算联手造反了，具体什么就先不说了，就喜欢这种勇人，有话直说，我不会因为在那里干了一年多，老板老板娘可能看在一年多情面上对我还行而偏袒他们，对待压榨行为重拳出击，我也很喜欢那个师姐你什么态度我就什么态度的性格 一开始的时候她是很温柔的，因为老板他们也还正常，就是因为后面一系列没事找事越来越受不了，现在直接开摆，反正有本事就开了我，我们不缺这份工，可他们缺了我们那机构就很难运转了，但是可能因为我们太善良体贴了导致他们没认清这个关系，所以我们打算联手整活一出复阳被压在隔离宿舍不给出，而我嘞学业繁忙从早忙到晚也没空，他们就自求多福一段时间吧，也顺便认清下这段关系，有本事就自己找人顶上 不知道他们怎么想的，这份工找全职的其实更方便，但是他们就是找不到人，只能是找我推荐，一届一届这样推下来，那个师姐还是我找的头疼找不到人的时候天使降临排忧解难的，结果还这么对她，真是气死我了 原本她还让我再找一个下学期备用，本来虽然烦但想着毕竟也一年多了啥的，以及在我面前还算正常，还想着到时再看看吧，现在看了师姐那情况谁还敢推冤大头过去 那份活原本只能说是中规中矩还行吧，但是他们这么一作一改直接就超级不划算，师姐本来也说了她以前碰上干着不爽的活直接就走了，多少还是看在我的情况下忍了，但是我真是忍不了了，直接出谋划策联手造反，留个好回忆不好吗，非得在最后关头作妖 扯远了，拉回来，我真的很喜欢师姐这种性格得人，爱恨分明，勤勤恳恳做事，但该反击的时候反击，我也见证了她从一开始虚心听劝到敢反呛，比起一味的只会唯唯诺诺一退再退，和无脑狂怒真的是太好了 这是我第一次碰上性格上这么合拍的人，那个计划还在酝酿中，如果真的实施了她简直就是我的楷模，是真的如果是我可能到了实施的时候我还是会有点心软之类的，因为另一个人的女儿快中考了 ，她要全心助力她女儿，所以基本上都是我们两个负责这个月 但是！说实在的，关我屁事，是她们先没认清自己处境先的，前面都一忍再忍了，这个星期真的是离谱了，而我之前还只是老板在作妖，这个星期估计老板娘估计被策反了，毕竟他们之间相差九岁，男大女九岁，女生一毕业就认识他和他在一起了，而他谈过很多任，这些都是他和家长聊天时候沾沾自喜说出来的……(?_? )算了算了，不能吐槽这个了……再吐槽就刹不住车了。。。。 总之我很喜欢师姐有话直说的性格，她吐槽多了也会直接问我会不会觉得烦，如果烦就不说了之类的，有什么也会直接说，很温柔但也会反抗，而且是有脑子考虑周全的反抗 我身边的话，很多会委屈求全的，委曲求全无所谓，个人的选择，但是我看不惯明明有机会可以反击但是又不敢，而背地里又吐槽的很猛，就比如之前葫芦丝弹簧问题，不过说到这个突然联想到我学车被宰的问题……也是背地重拳出击现实一声不吭……但是！我觉得还是不一样的，因为那是我妈给我报的，而且小地方他一家独大，人多嘴杂，就算我不在乎，我爸妈还得在这生活呢。。。所以只能先忍着……虽然我是消费者……花钱当王八……我觉得如果是我自己在别的地方报，看见不顺眼的直接就投诉了，不行就换家，直接闹到底，反正他们是做生意的最怕闹了 除此之外还有无脑狂怒的，经常把原本可以处在优势得局面扰得一团糟，完事还觉得没毛病……我只能说像那句“我不怕丝，但不代表要上赶着找丝”能处于优势的局面为什么要变为弱势呢 就比如我和那个师姐的盘算，我们两个直接开闹 摆在台面上的联手造反也不是不可以，可是这么一来就是我们言而无信，一起欺负人家，因为一开始我们都没想到他们会压榨新人，所以说可以干完六月份，可现在情况不一样，他们要作妖那我们也没必要委屈自己 我们的是，提前埋下种子，在这几天时不时就咳一咳，柔柔弱弱的，直到有天晚上校园刷脸显示体温异常被逮住做抗原，结果显示阳性直接拉走进隔离宿舍，在这通知的时候以提醒他们消毒教室为主 姐中招了，你们可快快消毒啊，别传染给其他娃了，真是不好意思了，另外姐这段时间估计去不了哈 他们就算会怀疑，可那能说啥吗，啥也不能，就算提出质疑我们也能很好反击，人家都病了，难受死了你还这么说，这事谁也不想啊 如果老板娘来找我我还能装作啥也不知道，不经意间来一句啊真的啊，我舍友刚出来呢，这段确实比较严，之前有人…… 不过这些确实都是真实存在的，只不过都是前段的事了，现在拿来用用而已，那些照片文件都有 如果她问我有没有时间呢，那肯定就是没有啦，直接晾两三个小时，或者要是晚上问我就直接等到十一点多再回，刚排练完，怎么啦 等时间差不多了就再说显示转阳了可以出来了，那边还需要去不，等去的时候再全程带上口罩，还时不时捏一捏，和人交谈的时候还有意无意的避一避，贴心细节拿捏到手，她能说啥吗，啥也不能 因为我们没有在台面上的闹翻，所以她完全不能要求我们什么也不能怪我们什么，只能自己想办法解决，具体怎么解决那就不关我们事啦 所以明明可以掌控的局面就没必要弄得很被动，哎真是越说越喜欢那个师姐，就感觉突然找到了磁场相合的人 这也就是我今晚有点emo的原因……就是突然发现……好像没有特别同频的人…… 其实都是点到为止……只适合干某些事，一旦超过这个界限，那种关系和气氛就有点微妙…… 就像没有一个人适合和我一起出去玩的，要么消费观不太一样，要么偏爱的方向不太一样……看起来好像问题不大，就是磨合的问题，但其实不是，因为说到底感觉还是磁场问题…… 算了不多说这个了 都三点了……还是不困 甚至有点烦了，这键盘好亮，开了夜间模式还是亮，好难受…… 反正就是觉得有点……孤单？不知道是不是，就感觉环顾四周好像就只有我自己，就比如我想找个人和我一起去玩室内娱乐设施，可没有一个合适的……但是也不想强求，如果没有合适的宁愿没有，也不想凑合着去 好扎眼啊！烦了！不打了！走人 闭眼挣扎了下发现……md真的就不是e不e的问题！就是给气的！靠三人出行！结果好像就我自己的事一样！什么玩意啊，就算不想去能不能早说啊，浪费我时间，还害我失眠！害我失眠！！靠！我对夜晚不能动脑这事很清楚，但是为了明天出行还是很期待的，结果就这。。。 失眠真的好痛苦……我已经好久好久没失眠了……每次失眠基本上都是因为动脑了……睡不着就算了我还饿……更难受了……好气也好想哭唧唧，麻痹去屎吧靠，现在就在忏悔为什么没有骂她们一顿，真是就得直接怼到面前一个个问到底想怎样，还去不去，不去为什么不早说，害我找这么久，真无语！！ 2023.6.10 第六十三记 溯溪 补充下前面……那天一觉醒来又有了想删掉的冲动……但是……我忍……好歹也是个记录，深夜一字一句敲下来的，感觉还得庆幸还在一觉醒来所有情绪消失的年龄…… 上周末被安排去带队，直接出市开辟新地图啦，这次是清远的一个活动。 在出发前我已经无聊了好久好久了，把舞蹈室那边的工作推了后空闲时间多了很多，但是不知道拿来干嘛，想出去玩，可是没有合适的人选一起去，自己好懒，门都不想出，舍友她们还是比较偏向纯看风景的逛，但是这种天气真是没耐心在外面逛，我比较偏向去玩室内设施 在出发前一天我就按群里的清单把东西收拾好，要有一套干衣服，身上要穿速干的，我还要带充电宝雨伞啥啥啥都带上了，因为都是活动前三天拉群通知，溯溪鞋就来不及买了，不过也没打算买，这个学期快结束了也不怎么用的上，到时搬宿舍还多一样东西，我就拿了舍友的洞洞鞋去，她那个是低跟的而已有跟带，感觉还挺好使的 为了避免早上她们都在睡觉的时候我噼里啪啦的收拾，我直接把背包行李箱上，要穿的衣服挂椅子背，耳机发圈口罩整整齐齐摆在桌面中间，免得明天忘掉，而且这算是我近十年来除了来上大学之外最远的一次出行了耶 本来我沉浸在收拾里感觉没什么，收拾完就爬上床歇着了，结果一个舍友从阳台进来一看就一直在那笑，其他两个沉迷手机的舍友看了眼也在那笑我，说我小学生出行 我看了眼……好像确实是有点，才发现有点搞笑，特别是书包旁边还插着一把伞哈哈哈哈哈 第二天早上我洗漱完就背着包包提着洞洞鞋出发啦，这次集合的地点离我不远，但是那个地铁站可真大啊……每次我去一次就得感慨一次，特别是找不到出口的时候…… 一眼望去望不到头，最后找出口找了好一会，都要迟到了，最后还是打开了高德跟着方位走才找到，一路飞奔出地铁口，还好还没有人来，迟到了两分钟，等了一会后就有娃来了，他们妈妈也是地铁送来的，但是负责人还没到，我们就坐那尬聊了会，等负责人和大巴车一起来后就带着娃上车去下一个地点接娃了 不知道什么时候起我就不咋晕车了，那天的人数就够两个队伍，另一个女生超级晕车，不过好像主要表现为半死不活，倒还没见过她吐过 全部孩子接完后我们就出发啦，路程还是有点远的，给孩子带上安全带 车上组织完了几次活动后就开始静静的坐车啦，不过说是安静而已，孩子问“我们现在干什么啊”负责人说你们可以互相聊天之后我突然感觉好惊讶……就感觉好像很多时候都是不被允许聊天说话的，都要保持安静，脑子里回荡着安静，别吵，突然这么一下感觉有点恍惚……噢原来还能被允许聊天的…… 路上我一直在看风景，还看见广州塔啦，看着慢慢从城市变成各种树木，再出现小屋子，有点我家附近的感觉 到了目的地后，我才知道……噢……原来溯溪是一种户外活动……不是地名……(??w?? ?) 之后先带娃去了趟厕所，换上装备，我们也穿上了救生衣，手机套上了防水袋，矿泉水拿挂绳挂着就出发啦 那个水冰冰凉凉的真的好舒服，而且那里的阳光也很温和，像冬天的太阳，一点点的温度，整体的气温真的好不一样，进去里面后真是都忘了这是夏天，还以为是秋天出行，我们一点点过小溪一样走呀走，在那里进行各种小游戏，可能这次小孩子不多，我只用负责四个孩子，另一队五个，整体还是比较轻松的，所以娃玩过之后负责人也会让我们一起来，真的好好玩呀！！ 说不上哪里好玩，但就是好玩，那个水一直在流动，好像小型瀑布一样，激流勇进耶，天然滑滑梯的感觉 但是也让我知道了原来我是只旱鸭子……浅水真的也能淹死人，在到大腿的地方，如果脚滑摔下去了完全就站不起来，脚一直往上飘，腰往下塌，全靠救生衣拖着脑瓜，但是还是好怕耶，真的没办法不慌，就算知道救生衣在，下面也有带着扣着不会从中间滑下去，但是在站不起来，无法控制自己身体，只能被水拿捏的时候真的没法不慌，心里超怕的，在水里扑棱扑棱还会离我想去的地方越来越远，得有人拽一把才能站起来 突然就感受到了水的威力……浮力真的好大啊……让我想起之前看过一个新闻，一个阿姨在才到膝盖的水里淹死了……当时还没办法感受，这次是真的感受到了，不会水的真的脚滑了就站不起来了，脚真的压不下去还一直往上飘把上半身压下去╥﹏╥ 在上午的活动就感受到了水的威力，但还只是知道，下午有个跳水活动，娃一个个跳下去，我们两个在旁边坐着给他们拍视频，跳水得地方不高，但是那个水看着也还好，娃跳下去一直游游不过来我们这边，一直在不远处扑棱，倒不是要救援，就是不太好靠岸，真是站着说话不腰疼，我还觉得这不很简单吗，游过来就好啦，报应很快就来了 不知道怎么回事，我们两个脚滑了都下水里了，又一次脚被飘起来，这次我也感受到为什么说去救溺水的人很危险了……我们两个都是一样的旱鸭子，我们两个靠近的时候真的忍不住互相去扒拉对方，就想借力站起来，可这样就绝对会把对方往下压一点，我借了力里终于把脚压下去，结果发现够不到底…… 只能在水里认命的飘荡，可是心里有点慌，那种身体失控，无能为力，脑瓜就在水面上的感觉……最后还是负责人过来住我们一臂之力，推了我们一把让旁边的娃拽我一把才上来了……真是需要娃救…… 现在想想什么不要慌，这啊那的很轻松，可是到那个时候根本就想不到那么多，就只想快点上岸……求求啦谁快来帮我一下呀(?w? ) 突然就知道为什么现在游泳慢慢的要考试了……我们两个就掉旁边都不得行了，那些娃超猛，扑棱一会后就适应了，像条鱼一样来去自如……羡慕了(*?????) 后面做了很多活动，吃了西瓜，活动结束后还没人都换了干衣服喝了姜茶就回去啦 整体还是不错的，只不过感觉只适合小队伍出行，一个队五个人已经极限了，再多娃还调皮的话真的很难管理，也很危险，到时又是头疼的一天，所以下次不一定会去 那天我们队里有对兄妹，他们感情很好，一直维护对方，还有个很靠谱的小队长，那个妹妹好可爱啊，又可爱又坚强，她小小的身板又大大的能量，真的好喜欢她，在一个逆流而上的项目里，对娃来说确实不容易，真是激流勇进，很多孩子都爬不上来，爬一爬就在那叫，但是她真的全身都写满了我能行！！默默咬牙用力一步步爬上来了，爬上来后负责人一脸超认可的对我点了点头，这娃是真的可以啊，负责人也很喜欢这个女孩子，有种老父亲的感觉哈哈哈哈 这对兄妹真的，都佩服他们爸妈了，娃教的真的太好了，娃自己也很争气，真的还是那句，从娃的行为就能知道他们家长是怎么样的，我们队里还有一个蒙叉叉的娃，一下车就直接脱裤子上厕所，明明厕所就在旁边，他也不是很急，就是不知道为什么就这么干了……在活动过程里也是注意力完全不在线的那种，说什么都没反应的 他激流勇进就在那个女孩前面，他的表现让负责人问我他是不是就是早上那个直接脱裤子的那个娃，我说是，他说他爸爸也是这样的，今天早上来迟了，和他说话他爸爸都不搭理的，也是这种呆呆的感觉，哎说的我更佩服那个女生了，这是拉踩嘛……感觉是没有对比没有伤害，真的没办法没有私心，这是第二对让我印象深刻的兄妹 回去的路上娃和其他人都呼呼大睡啦，但我还是很精神，而且要确保每半个小时拍视频发群里，让家长实时跟进孩子的状态 总的来说这次还是不错的体验啦，当然也有烦的，我每次有情绪都是那个王八激发出来的……真无语他这次是负责人的助理，闲死了又不用下水，就搬搬物资，但是懒死他了，就只会在那叫叫叫，本来他该做的还叫我去做，真是无语死了，偏偏还一副谁都没他会的样子，可爱说教了，说起来一套一套的，最后一件都没放自己身上，能做到被每个跟他活动的人都吐槽他真的也是挺有能力的吧，每次活动里有他我都觉得很累也很烦，他还那种见不得人闲一会的，坐一会就觉得你在偷懒，干活时候他看不见，闲一会就冒出来指使你，你表现不满吧他又能行了，哎可能是我……哎算了每个人不一样吧，我就比较习惯……你习惯你就干！叫叫叫叫什么叫，md说的就来气，我最烦这种了，直接逆反心理拉爆，后面我都直接甩脸了 呼……冷静……反正这次活动除去那王八其他都挺好的，只不过对水的敬畏心突然就提高了，认知也提高了，更加深刻的认识自己了……不会水…… 虽然小时候经常和哥哥们去海边玩，但是那时都是全程用游泳圈的，在晚上和我妈聊的时候才想起来，小时候失去游泳圈其实我是很怕水的，有次游泳圈被东西划破了没得用，我就在岸边玩，坐在水里也就浸到屁屁的那种，但还是很怕，那种让身体摇摇晃晃的浮力，那种很没底的感觉和这次一模一样……突然就想起了小时候的记忆，那种感觉又回忆起来了…… 还是对水敬而远之吧……太可怕了……加深了对水的认知……浅水都不能轻视……真是要是没有救生衣都能嘎那了 总的来说还是不错滴，真的好喜欢这种公费游玩，不用我规划只用履行的外出呀～ 2023.6.14 冒泡 好忙呀哈哈哈哈哈哈，不知道为什么就忙起来了，特别是放假前几个星期，直接和驴一样的赶场子，又发生了好多好多事，不知道哪天有时间再写了，现在放假了也感觉时间不太够用………一觉睡到十点多，醒醒神就要吃午饭了，吃饭之后坐一坐又犯困了，在睡不睡之间挣扎一下，学不学之间挣扎一下，然后又到晚上了，晚上精神了时间又过得很快一天就过去了…… 不过这个假期在准备考证，教资证，也因为这个证，所以感觉这个假期一点也不无聊，一想到等等要学习就感觉怎么也玩不够… 不过学的时候是能学的进去的，只不过从床到书桌前要很长的酝酿工作。。。。。 不说了，起来！我已经把一科学完了，但是还没巩固。。。先去做做题……不得不说，文字量还挺大的，昨天就把教学设计写了一下，真是写到手软……写到后面都使不上力了，写完那手还在抖。。。 还有。。。哎好烦啊。。。感觉语言好匮乏，都是些大白话，一些用词总感觉不知道怎么说的官方一点，感觉之前说的还蛮顺手的，突然好怀念之前的时候，主观题写作提笔就能写，可以很好的把内心观点表达出来，但现在只能欲写又止。。。。(?_? ) 就先这样吧，我要完成今日份练习了( ′????w????` ) 2023.7.30 第六十四记 外派见习 真无语！打了一堆，结果服务区休息的时候不小心把后台划了，都没有了！！！！ 总得来说就是，25结束假期回校，26抽签学校收拾行李，27出发见习地点 这个事自从上一届被外派清远之后就一直在念叨，因为上一届班助说的很恐怖，他们是这个专业开办的第一届，我们是第二届，他们是开路先锋，第一次总是有考虑不好的地方，去那里很多东西安排的没那全，导致了很多问题，我们班助天天在朋友圈倒计时回家的日子。 特别是他们被外派出去，学校突然就有钱装修了，就有种被卖了的感觉，在他们的影响下我们对这件事也很抵触 不过再怎么抵触，一年的时间也够接触了，上一届那么反抗也是因为完全没有心理准备就被强制外派出去了，我们这届真的是要感谢上届的奉献了，今天早上有三辆大巴车，我们是音教和舞教专业一起去，一共三个班，去的地点和上届不一样，上届在清远，这次我们离广州没那么近，现在已经在路上啦，预计下午就可以到了 这大巴真是我坐过有史以来最舒服的车了，可能因为一直在匀速行驶走高速，车也不多，真的好舒服了，坐了三个小时还是一点都不累，也不晕车，甚至想一直开下去，比我坐高铁还舒服，我每次在学校和家往返的高铁真的是不想说话了……坐的浑身难受，生无可恋…… 总得来说还是不错的吧，就是下半年估计更没时间了，我抽到的学校环境还不错 昨天抽签的时候真是好紧张，在抽签前一天就有个别学校名单出来了，当时一起查了几个学校，有好的也有不好的，那种对命运的未知好不舒服，当时就感觉一成不变的生活也挺好的……脆弱的心灵经不起一丝波折……前途太未知了，而且那种未知真是全凭运气 我们宿舍四个人，有个和男朋友一起了，我们三个在抽三人组的签时没有抽中，最后一个舍友之前的前舍友刚好抽中三人组的，但是缺了一人，她就和她们凑一起了，就剩我们两个还是担心…… 虽然一个人也行，但是两个人会更好，而且她还是我很喜欢的好伙伴，可惜……两人组的还是没中…… 那时在一片喧嚣里面我们两个真是相看无言……默默地依靠这……没事的没事的，一个人就一个人吧，我是真的一个人也可以，我也有点偏向于一个人，因为我感觉我自己一个人的时候脑子会更清醒点，就真的只有自己了，只能靠自己了，那时候脑子很好用，但是她还是比较想两个人的，她很怕，胆子有点小……但是没办法呀，运气太差了……没抽中…… 等二人组的人激动登记好之后我们也慢慢接受这个事实了……一个人就一个人吧，只求不要是自己一个人和两个舞蹈生组合的…… 每个学校基本上都有几个音乐生和一两个舞蹈生，忘了当时怎么拿的了，就这么随手拿了一个，她看了之后说这个环境很好的，就是昨天查了说环境很好的那个，然后我拿起手机一看，yes！是和一个舞蹈生组合的，我们又查了下自己的学校 我是xx镇的耶 诶你也是这个镇的啊！ 3.9公里！！ 我们两个的学校是那个地区最繁华的地段了，我们查了下，也确实是一看就是交通很方便的那种感觉，我去的学校真是越看越喜欢嘿嘿嘿 但是大学校也意味着要干的也大………班助当初也是在很好的学校，但是他体验感很不好，说那里的老师都很…… 希望未来半年我可以笑着度过吧，反正现在没有任何学历提升的想法，教资学的进去，但是一看到什么英语就眼神涣散，不是困的，是眼睛没办法聚焦，一看就走神发呆，可是如果要提升英语又是必考的，先看看吧，看看这半年会不会被毒打的有把书念烂的想法 在上学期后半段就是在准备实践晚会，说是实践晚会，但其实是毕业晚会了，因为后面已经没有时间再聚集搞这些了，筹备个晚会确实也很麻烦，我们分为声乐类器乐类和教学实操类 我和其他四个伙伴报了声乐类的，唱了如愿，这个本来在年初的实践晚会上表演的，但是当时刚好是广州疫情爆发的时候，还没来得及弄就提前回家了，就一直拖到了现在 这个节目让我感受到了团队的力量，对于声乐我真的……很麻很麻，我们宿舍也叫破嗓大队，顾名思义就是一个宿舍凑不出一副好嗓子，声乐一个比一个烂…… 声乐这东西真的也很看条件……我磕磕绊绊前前后后也学了四年了吧，但是……还不如不学呢！不学我还能大白嗓的唱几句流行，不好听但是至少能听，学了声乐之后，一堆什么气息腔体有的没的，又学不好，但又记得这事，结果流行哼几句都不行……太难听了，难听到我自己都听不下去，那时候真的对唱很抗拒……越学越自闭……唱也不敢唱……直接不敢开口……就已经认定了就是很难听…… 当时会报这个也是因为有个人唱的很好，而且我们是合唱，可以在后面助领唱一臂之力，以及我们不是站桩唱，有动作和队形的变化 这个节目在正式表演的时候超出了我的预期，在彩排的时候是比较翻车的，都说听不见声音，我们也没有那个状态，以前都是私底下练的很好一到上台就翻车，这次反而是私底下没状态，一上台突然就支棱起来了，从来没有感觉自己这么行过，一整个很顺畅，高潮的地方也很激情，真的太美妙了那种感觉，根本不是在表演，真就是在享受舞台的感觉，后面看回放的时候也感觉很不错的，很喜欢嘿嘿嘿，在表演完之后突然就释怀了，现在也敢唱了，当然声乐还是不行的，声乐唱不动，但是流行歌至少能听了 除此之外我还参加了教育教学实操类的很多节目，这些都是比较大型的，有很多人，我是一个打击乐类的负责人，那个节目也蛮有意思的，后半场都接的很紧，一下场就要从后面冲去拿麦又上台进行下一场 总的来说，那次晚会也是很深刻的点了，特别是大家一起搞起来的，我真的很喜欢我们班，就是我们单独这个班，音教有两个班，另个班不太行……事多，拖拉，自私，但是我们班都是很其乐融融的，虽然平时没什么交集，但是我们每个人直接并没有间隙，遇见谁都能聊，相互照顾，不管熟不熟，就像今天早上行李装车，都是看见了就互相搭把手互相配合，真的很喜欢这种班集体 另个班……真是都不想说了，东西多的要死，他们的车装的满满的了还没装完，这就算了，人多事多物多，偏偏四肢又像残的一样，就扔在那里，等着别人给她搬，最后老师还赶我们下去给她们搬…… 那次晚会那么美好也是因为各项负责人基本上都是我们班的，就我负责的那个节目是两个班合作完成的，我们班的真的都好贴心，好配合，另个班总有些王八，又这又那的，两个特别过分的我也不忍了，直接把她们骂一堆叉出去了，真无语，本来她们拖后腿就烦，又看见别人都这么配合，如果一直迁就她们对别人真的超级超级不公平，这种不公平我以前可受过太多了，一直被什么，哎呀你们是一个集体压着，屁集体！谁想和烂人一个集体！狗屁集体荣誉感就是因为总是让我们迁就这些烂人给磨没的！tui！算了不说了，越说越来气(?`~′?) 上学期末爸爸妈妈还来广州参加老哥毕业典礼了，那时在广州一起玩了两天，老哥毕业了，但是又续期了，考上研究生了，那天晚上去了广州塔上面，真的好贵，也没什么好看的，不过一家人一起来看还好，就久久的来一次广州地标看看挺好的，不过和朋友同学啥的话感觉就不太值得了，期间还发生了些不太愉快的事，就先不说了，等等说起来又来气(??w?? ?) 基本上好像就没什么了，想不起来了，不过就是感觉后面半年更没时间写了，感觉到时候事会好多呀，我那个学校是一个小学民办学校，感觉和广州的小学很像，很豪华的感觉，条件真好…… 刚刚和一起的舞蹈生联系上了，打了那边老师的电话，等等到了那里会有老师来接我们去各自的学校，希望可以平安快乐的度过这半年吧嘿嘿嘿 没抽签之前感觉一尘不变的生活挺好的，抽签之后感觉又变化的生活也不错，只要有个明确的目的地就好多了 还有，大巴出行我也带过好几次了，无论是带队还是带比赛，都是以带领着的身份出行，当时觉得，相比起以前总是被带领，当安排者感觉真是太好了，但是今天看着书记老师领导把我们当小娃好好招呼着，让我们一切听从老师的安排，还给我们发了吃的喝的，一切安排的明明白白的，突然又感觉被安排者好像也不错……在见习期间也会有学校驻扎的老师，每周都会轮流去访问我们，不知道这是不是基操，但是还是感觉好贴心呀嘿嘿嘿，背后有靠山的感觉好安心嘻嘻嘻嘻 好啦！大概就这样啦，想好好看风景了，今天一大早五点半起床收拾被子床垫那些，我还把大鹅一起带过去了，反正真空袋一压缩就很好带了，前天晚上也提前把行李搬下楼了，一举抢到第一排的位置，视野超级空旷，好舒服呀，很快我们又要有一次往返了，九月份的教资考试也是学校包车运送我们，争取下次也夺到第一排！ 就这样啦，我要准备开始我的见习之路啦，冲冲冲！！！ 2023.8.27 破防 一切的期待从见到宿舍那刻戛然而止…… 下午我们到达的时候已经有很多老师在那等了，都是来准备接我们到各自的学校，我找个同行的舞蹈生之后我们学校的车也来了，我们学校离到达地点真的很近，拐个弯就到了，接下来两天要统一参加培训，一起参加培训的还有新任在编老师之类的。 在和学校负责人汇合时感觉还是可以的，一开始还担心车装不下我们的行李，还好车子够大，一路上他们一直夸他们自己学校，说抽到这里真的是很幸运了，都不知道别的地方的该怎么办，原本我也这么以为……后面感觉其实也就那样…… 到达学校后我们先去见了校长，这个校长和我之前见过的所以校长都不一样，那种感觉真的很明显，商人和公务员？不知道算不算是，就是公办的校长，或者书记，或者主任那些，就是这类很有气场的角色，在面对他们是那种感觉真的很不一样 当时面对这个校长都没觉得他是个校长，就觉得哪里怪怪的，一开始我是没发觉到底哪里不同的，这是我后面才发现的 反正他总的意思就是，我们这里不缺这两个专业的老师，学生数量也就中规中矩，但是呢教育局派发的实习任务还是得完成，已经安排任科老师带我们了，到时学学再让我们上上课之类的 说完之后又有人带我们去见宿管吧，忘了另个高大尚的职位名称叫什么的，但通俗来讲就是宿管，把我们带到了宿舍，也安排了宿舍，因为人员原因，我们没能安排到一个宿舍，说要等十月，有个老师休产假再做调整 刚开始我是很麻的……一直不愿相信……他的意思是我们不住一起是吧？不一起也行，但是还有个意思是……要和其他老师合住？？应该……不是吧。。。。没有吧……不会应该。。。。 在打开们看见两个床位上有人生活的痕迹时心已经崩了一半了…… 真的不想和别人合住……特别是以这种“插班生”的感觉。。。可是再怎么不乐意也只能接受了……我又溜达了一会，看了眼浴室。。。找到了宿管 “我们是要在另外的地方洗澡吗？” “没有啊，每间都有独立浴室啊” “可是没有花洒呀” “噢！要拿桶来阳台接，用两个水龙头，一个冷的一个热的，用桶洗” “……”(?_? )上一次这么干还是在初中的时候……我都不知道当时怎么洗的了，洗澡还勉强可以，但是洗头真的好难受，就只能拿毛巾一点点运水，感觉都洗不干净，还好我把头发剪短了一点，但是也很难受，我头低一点就碰到地了，浴室和厕所是一起的！ 宿舍就是很普通很普通，像高中那样的上下床，一个宿舍有四张上下床，真正的忍无可忍是在发现整个屋只有一个插座的时候……那个插座还被用了，其中那个两孔的还是烂的！也真是难为那两个老师了，用了两个排插延长(?_? ) 我真是无比庆幸我不嫌麻烦，硬是把床帘带来了，我看了一圈之后心情沉重……第一件事就是擦床板，架床帘，把属于我的一片小天地架出来?╭╮? 刚架完宿管就说饭堂可以吃饭了，我就和舞蹈生一起下去吃饭了，学生和老师都是一样的饭菜，分量很大，但是菜品也就那样，但是还沉浸在悲伤中草草吃了下就倒了，然后出门买生活用品 去小卖部看了下感觉没什么东西，就打车去卜蜂超市，车是真的好难打，荒无人烟的感觉，四处静悄悄的，只有零零散散的几个人，真的好荒凉的感觉，就像我新年的时候说的，和我哥开车去沙滩的那段路，明明是一条条大路，但是两边都是残垣断壁的感觉，都是人的痕迹但是没有人的身影，感觉人的精气都被吸光了，后面我们加钱又等了会才终于有车，去那里也没什么好买的，简单买了下又回来了，看见零食都没食欲，回来也加钱等了还一会才有车来 回来宿舍，默默拿桶洗完自己和一堆东西就开始整理东西，在下午搭床帘的时候见到了其中一个舍友，她还蛮好的，感觉有点内敛，但是也有二十多岁了，她就回来了下，过几天才回来住，因为学生还没正式开学，她说不知道另一个今晚回不回来，我希望是不要的吧，想自己待会 担心了一晚，到了十点还没有人回来时才终于送了口气，简单收拾了下……也没什么好收拾的，柜子桌子什么的都没有，就只有四张床，基本上东西都放在空床上，要什么直接打开掏 收拾完就躺床上了，奔波了一天也有点累了，也很丧，感觉哪哪都很沉重，默默地慰问了下其他伙伴，看了下其他人的情况，只能说没有对比没有伤害，我环境还算好的，有的真的和难民窟一样……真的很难想象这真的可以住的吗……我原本觉得我家乡发展的已经够落后的了，这么一比突然感觉家乡发展真的是很快了，简直没法比的 可是我也还是觉得我自己也好惨……本来想着只要住的顺心，其他怎样都好说，我都不说好了，只是想顺心一点，可以电自由，有花洒，自己住或者和舞蹈生一起都可以，只要有一个自己的五脏俱全的小空间就可以了，但是这也没办法满足。。。 本来在教学的时候就烦人，回来还不顺心，真的……没有什么欲望……而且背井离乡的……离家乡好远……离广州也好远……这里也好荒凉……总感觉心空荡荡的……好想回家……好想回学校啊(?i _ i?) 前一晚还开开心心的睡在宿舍里，早上下午还激动的坐在车里……还有！我都不知道是不是在故意恶心我，这里被安排到的宿舍号也是611，611是我们四人间宿舍，我很喜欢的四人间宿舍的排号，我昨天晚上刚和它告别了，都是611但是完全不一样的感觉…… 以及……611 611，就是六楼的11号，六楼……虽然有电梯……但是要刷卡才能用……卡要自己去市中心配……市中心……这荒凉的地方讲市中心，我错了，这里交通一点也不方便，尽管这个镇算很繁华的了……它的路和它的实际情况很分裂，路修的比谁都好，路看起来特别高大尚，但是两边的房子很破烂，一种八九十年代留下的房子一样……而且人是真的很少很少，交通也不便利 躺在床上的时候就很不开心，突然就理解为什么上一届师兄一直在倒计时了……我现在我都想开始倒了……最晚是见习到1.15，但是具体要看小学生什么时候放假 后面觉得有点饿了，爬下床掏出没啃完的面包蹲着吃时突然就憋不住了(*?????)我想学校了，真的好想回学校，好想和小伙伴贴贴，不想在这里了( p′︵‵。) 好难过……原本以为打了一年的预防针，一年的心理准备，已经准备好了，但是到了实际还是没法接受…… 可能都得有个过程吧……就是不知道到时学习环节会怎么样……在住的不顺心情况下真是顶不住一点压力……我希望至少我能在办公室有属于自己的办公区域吧……宿舍本来就没电没桌子的了，什么都没有！我现在充电都是要先冲充电宝，再用充电宝充手机的了 哎，原本以为学校看起来好，但是民办学校，它环境好和打工人有什么关系，学生养的服服帖帖，打工人能省就省 在我附近的那个舍友校长就很不一样，可能是因为他们学校没有什么老师吧，学校对于老师的需求程度决定了他们对我们的态度，那个学校的名字就特别的修身养性，当时看见这个名字就感觉肯定差不到哪去，实际也确实是这样 ……希望后面能好起来吧……反正我现在是没抱什么希望……没一个满意的地方，就连同行的舞蹈生也是，不拿手机时还好，一看起手机，和她朋友同学聊上就根本不理你，一种召之即来挥之即去的感觉，而且很拖拉，我也很难受，宁愿自己走 还是希望能顺利的度过这个任务吧……度过了就再也不来这种地方了！环境气氛实在是太怪了！！ 准备睡觉，明天还得早起去培训，哎，太颓了，希望明天能好点吧…… 2023.8.28 第六十五记 满血复活!! 嘿嘿嘿嘿，突然就想开啦嘿嘿嘿嘿，不知道为什么，可能是因为下午和小伙伴们相处了会吧 今天早上八点要去开会统一培训，这几天都不同程度的没有睡好觉，闹钟响的时候眼睛都睁不开，把闹钟一推再推，但是又担心会迟到，学生和老师的身份感觉真的不一样，学生的时候只觉得不要迟到就好了，睡的会更安心点，但如果是以老师的身份的话总是怕会睡过头，生怕小眯一会变成长眠，心理压力更重点，最后我还是起床了，看着肿成猪的眼睛，还是默默地掏出化妆品打了个底 在学校的时候很懒，都是灰头土脸的，冬天还精致点，但自从夏天之后就放弃挣扎了，太热了，化了也是化了…… 在来之前我是立誓，在这里一定好好的注重形象管理，每天都化妆！好好的收拾，化了会比较有气色，看起来舒服点，虽然我自己看不见，但是每次化了之后我也会比较有活力，虽然……对这里有点落差，但还是不能死气沉沉的 搞完之后我就下楼吃早餐了，培训地点离我们学校很近，只有三百多米，时间比较充足，去了饭堂，那里的早餐有一个奶油包，有稀饭和面疙瘩一样的东西，还有酸菜配，因为认不出来那个面疙瘩一样的东西到底是什么，就选了稀饭配酸菜，还拿了个包，包子挺好吃的，不卡嗓子，但是那个酸菜……一直以来我就不太喜欢酸菜……这么一配就确定了我是真的不喜欢，还是榨菜配稀饭好吃点，最后只能倒掉了，本来想去看看学校小卖部有没有吃的卖，结果没开门，就只能走去培训地点了，还好也不太饿 那时候心情还是比较一般的，没有昨晚那么强烈了，但是也笑不出来 培训也就讲了些七七八八的东西，那里有水，中午有盒饭，虽然学校很近，但是中午也是真的热，本来吃完饭想回学校，但是想到回去也不知道干嘛……也不是很想看见那个宿舍……啥也没干又要来了，下午两点又开始了……又热…… 最后还是在那凑合的坐到了下午场，下午场教育局的负责人和我们讲了些新任老师的注意事项，他们也知道有的家长很难缠，多说了几句就被投诉了，有点颠覆了我的认知，原来教育局那边也是知道的，但是真的没办法，社会太偏袒小孩了，就今天培训我们的老师当年也被投诉过，就因为那个学生一直在调皮捣蛋，各种方法引导他写作业也不写，组长收作业的时候还拧人家女生的手欺负人家，老师看不过去拍他的肩让他站起来，但是是以对全班同学说的方式告诉他们，不可以欺负女同学，说教了十分钟左右，说完就让他坐下了，就这也被家长投诉了，说是变相体罚，教育局看监控的时候也知道这真的不是什么，但是取证问班里其他同学的时候……孩子不知道什么是什么啊，说老师确实是让他站起来了，但是不知道站了多久……虽然她最后没说处理的结果，但是能听得出她说这件事的时间也是很无奈的 还有让我们穿的老成一点，语调在中音区，语速要放慢，不然很容易被家长拿捏，有些家长总以为拿捏了年轻老师，这样老师就不敢为难他家小孩……确实是不敢“为难”了，直接默默地避而远之→_→希望以后我不要碰到这种家长……但总感觉是不太可能的……(??w?? ?) 还有讲到了老师的奉献，有个老师在车子撞来的时候冲上去推开了孩子，自己却双腿截肢了，人们称她为最美老师，现在这事情已经过去11年了……还有各种燃烧自己照亮他人的事迹…… 但是又有个视频说了，有个人很厉害，去给各高校校长讲讲座什么的，问中国六大荣誉的获得者都是谁，大概是这个意思吧，我也是废物……没记清楚具体的……只是这个事印象很深刻……因为会议有点长，我在摸鱼的时候听见的。。。(??w?? ?) 反正就是问了这么个问题，没有一个高校校长是答的出来的，那些为国奉献为社会奉献的……反正总之就是，付出和利益和世俗上的收获是不成正比的……可能他们内心很满足，但是在别人看来总感觉这样不太公平……他们才应该享受超级好的待遇才对…… 就说回那个女老师的事吧，11年过去了，也不知道还有没有人记得她，也不知道她生活怎么样了，失去双腿…… ……不好意思，草率了……直接代入自己的思维把她默认的很惨……但是刚刚突然想起来查下后续，发现她还过得蛮好的 “张丽莉在失去双腿后，也一度有些害怕，甚至是向丈夫提出了离婚，担心拖累整个家庭。但是父母、丈夫包括身边亲朋好友的不离不弃也成为了她走出阴霾的武器。2015年张丽莉在北京生下了一个男婴，也终于完成了张丽莉最大的心愿，她也成为了一名幸福的妈妈。现在张丽莉成为了黑龙江残联的副zhuxi（敏感字眼，审核不给过），家庭生活更是很幸福，而她依然站在自己的讲台上，继续做一名优秀的人民教师。” 因为当时那个老师在讲的时候说这事已经1过去11年了，也不知道她现在……就一种很惋惜的语气，整的我直接代入她被众人遗忘，双腿不便她也没办法做些什么，可能生活的不太好……但是刚刚突然想查一下……才发现是我想多了……真不愧是正能量的人！ 但是以我现在的思维，我还是觉得，我活着么大也不容易，我爸妈也很需要我，如果真的发生什么事情，我只能尽量疏导学生逃生，但还是会把我的安全放在第一位。。。假如地震，我不会第一个跑，会引导学生逃生，但是如果在跑的过程中看见有必si无疑的东西即将砸向学生，而我只要冲过去顶住，他就能活时……我会选择放弃他…… 我不会照亮别人，也不会期待被别人照亮，假如是我遇到情况紧急的时候我也不希望别人舍命来照亮我……（用比较含蓄的说法……不然总感觉有点晦气……哈哈哈哈哈，中国人刻入骨髓的不想说晦气词）假如是一命换一命，我宁愿不要，不然感觉压力好大，人家活那么大也不容易，特别是对方父母还健在，因为我白发送黑发，那可还不如……反正都是命……直接认命。。。 所以上次看见，一个小孩子的爸爸因为去救一个溺水的小孩，自己却没上来，他孩子在那哭的好惨的时候，真的又可怜娃，又觉得他爸好不负责任……对他孩子真的好不公平，什么鬼赞美称呼都是虚的，娃小小年纪没了爸，家庭莫名其妙的破碎，亲人痛不欲生才是真 我妈也一直和我们两个说，不要咱很勇猛，只要平平安安的就好了，不要太掺和别人的事，家里也就只有我们两个了…… 还是觉得好晦气啊哈哈哈哈哈不想说这个了！护体护体护体！！反正就我现在觉得，也就一打工人，尽力就好了，其他的可就算了吧 下午的讲座结束后，没什么事情了，本来我应该回学校吃饭了，饭点好像都比较固定，学生吃什么我们就吃什么，时间也是差不多的，要是错过了可能就没饭吃了，但是那时候我不太饿，而且没胃口…… 昨天吃了晚餐……感觉不太好吃，好像猪食……就是字面上的意思，没有特别的贬义，就是样子比较潦草，然后份量好大呀，哇，直接一大勺扣下来，我都惊呆了哈哈哈哈哈哈，不是特别合胃口，但是也蛮不错的了 加上今天中午的盒饭，和下午出去外面吃了下，感觉这里的口味比较偏咸，每一道菜都咸咸的 下午开完会心情还是不太好，伙伴都说说我了 “x（我）自从到了这都不爱笑了” “我生性就不爱笑” 哈哈哈哈哈，突然对这句话就有了更深刻的认知哈哈哈哈哈，下午开完会和小伙伴去了她们的酒店，因为有的学校比较远，距离培训地点还有六十多公里，确实是这里算是比较繁华了，还有更偏远的地方，为了方便培训，那些被分到很远的同学就先由学校租酒店住附近，这里的酒店都蛮好的，和小伙伴们走到那，进了酒店闹了会，突然就很很开心了，好像回到了在学校打打闹闹的时候，而且明天培训完之后就各奔东西了，真的要开启各自的见习生活了……虽然九月份还会一起坐车回广州考教资…… 住宿环境真的好影响人的心情，看见酒店房间的样子感觉整个人心情都好了，如果是住这里我每天做梦都能笑着醒，在学校怎么做牛做马我都不会颓的，住宿环境真的太重要了 闹完之后又下去吃了个饭，吃完饭就回学校啦，而且我发现，好像其实这里人也不算少，就酒店那段路都好多人好多车，其实也挺不错的 而且我发现这里的人开口就是方言耶，和这里接触的人都是一见面就叽里呱啦的说方言，一开始我还试图挣扎一下听一听，等他们说完才一脸迷惑说听不懂 熟练之后，我直接在他们刚开口输出的时候就一脸懵逼的用普通话说“什么？！” 他们愣了下之后才用普通话说 啊你不是这里人啊，然后才用普通话交流哈哈哈哈，我目前感觉这里的人都蛮好的，都很友善，没有什么排外的感觉 和小伙伴们吃完饭之后我就回学校了，电梯卡在电梯旁边的校医室有一个，我今天突然想到不知道能不能直接把卡录入我的手机里，想到了可能加密了录入失败，但我没想到居然直接识别不出来…… 哎，真无语，最后去了六楼发现宿舍入口都被锁住了，问了宿管才知道在上课期间宿舍区都是锁住的，要从二楼的某个通道才能进入，或者要去找同宿舍的老师拿钥匙自己去配一把，然后我问了下只有一面之缘的室友，她很爽快的让我明天去她办公室拿钥匙，我也上高德看见了1.8公里有一个锁店，看蛮靠谱的，特点打电话问了下能不能配以及营业时间，打算明天培训完就去配好，不然真的好不方便 这事我也不打算和同行的舞蹈生说了……我已经决定不和她硬凑了，就那样吧，和她处不来……昨天很遗憾我们没分一个宿舍，现在真是好庆幸，和小伙伴交流了下，发现好像舞蹈的都这样…… 有点……事多……麻烦，我首先烦的一点就是，她一看起手机就不理人了，不看手机就还好，人也正常，但她好像比谁都忙，走两步就看手机回消息，一回起来就不理人，也不走了，就站在那回，走着走着就突然站定在那，我还得在那等她，等和她买完东西回来后我就感觉我们处不来了 微信给她发消息也有上句没下句的，真无语，配电梯钥匙，她的室友说下次去市里帮她配，这事也没和我说，虽然我有点烦她，但秉持着出门在外，好歹一个学校的互相照应一下，了解知道些什么都会和她说一下，但是她完全不和我说，连这事还是我问了她才说的，我也不说必须得要她也帮我争取下能不能也给我配一个，但是好歹可以和我说一声，我的室友说帮我配锁了，让我知道还有这么个方法可行吧…… 所以当我知道原来宿舍门在上课期间会锁，1.8公里就有个配锁店，不是非要去市中心配才行的消息时我也不打算告诉她了，爱滚哪去滚哪去，特别是刚刚我看看朋友圈连发三条的内涵…… 是她和学校负责人的聊天记录，她想装热水器，自费都可以，负责人说宿舍要统一管理，她又开始扯各种理由，反正字里行间的嫌弃，负责人直接回“我们都是成年人，如果觉得不安全就不要使用，学校的住宿老师和学生用的洗澡水水温都是40度多，换了新的环境需要一个过程慢慢的适应，给自己时间吧!” 她还觉得这是因为学校不舍得电费…… 哎，真的感觉过分了，而且不止她，基本上都是这样，小伙伴同行的舞蹈生也是，她们就是在我说的校长很好那个学校，住宿真的也不算差了，校长因为学美术的，很重视美育这块，而刚好他们学校招不到艺术老师，刚好我们来到这里见习，校长真的很欢迎她们，对她们很好也很友善，都是有求必应随叫随到，住宿那些也是尽力提供最好了 那种感觉就像变形计里农村爸妈对待城里来的娃一样，虽然条件有限，但是拼尽全力的给娃最好的待遇，就这样了还觉得自己做的还不够好，真的好真诚 那个舞蹈生提起已经来也真的好不客气，热水器，洗衣机什么都提，校长也都是有求必应 加上，这两天也在家长群里也有家长一直说的很难听，因为有的人被突然分到了其他学校，其实也不是其他的，就是xx中心小学里面是好几个学校的总称，当时老师没说清楚，这里面是好几个学校，所以当初四人组的和三人组的，到了现场才知道原来这三四个人里还要再分到不同的学校里，并不是一起的，我估计这件事老师也是才知道，因为一开始完全都是当成一个学校来选的，这就导致很多人进了更山的学校，我们原本就是想进三人组……没抽签时只觉得前途未定，在上帝视角来看真是一切都命中注定，如果当初我们中了三人组反而不好，单飞好歹学校都还好点 那些同学很生气的和家长说，家长也很激动，辅导员和老师都在尽力的安抚，也不知道最后会怎么安排，但是确实，话说的有点难听了 上一届是真的惨，当时他们是第一届，老师也没有什么经验，当时安排的完全没有今年的好，到了地方也没有老师对接，都是师兄他们自己搬过去的，这真的很恐怖，行李是真的很多，哪怕已经一减再减了，而且都很重，基本上把所有空间都利用上了，他们的住宿环境也是真的很差很差，而且那里的学校也不重视他们，反映那些根本都不理的，根本不像现在这样还能找到专门的人负责。 就是因为上一届是这种情况，学校把对他们的亏欠都补偿在了我们身上，我们这一届待遇已经明显好了很多了，无论是我们学校的安排还是对接学校的安排，都很重视。 昨天各种辅导员，书记和老师师兄都一直在群里开导我们，哪怕昨天晚上家长群就已经说的很难听了，但是他们面对我们还是很有耐心的。 今天培训的时候，这里的领导和负责人也一直在安慰我们，可能因为我现在住的相对来说确实比较好，所以对他们被分到山里条件艰苦的不是很能感受到，只是知道确实很难接受。 但是还是就事论事吧，真的没有必要把话说的太难听，在学校也待了这么久了，不知道别的专业怎么样，反正我们这个专业老师，学校辅导员的用心确实都是有目共睹的，在没上学之前一直听老师说，上了大学根本没有人会理你的，一个班可能人都认不全，毕业了可能都认不得班主任，还有各种说辅导员的不作为。 就连我哥都有说过他们的老师和辅导员问题，但是在这里他们真的都很用心，班主任虽然说作用不大哈哈哈哈哈，碰到事情只会帮我们向上级反映，但他并不是不作为，是真的不知道，因为她只是班主任，也确实不太知道一些其他的东西。 一般我们都是找辅导员，这个辅导员跟我们走的也很近，平时相处的也很好，很多东西都会帮我们，和以前听到的辅导员完全不一样，有她在真的很有安心的感觉。 还有我们的班助师兄，他真的好感性好负责呀，哈哈哈哈，他也真的好真诚，反正说都说不完，无论是哪个老师都很真诚，他们上课也很认真，如果你说不会，他会跟你讲到清楚为止，反反复复的，没有一点的不耐烦，我自己都听烦了，她都不烦，真的想把我们教好，把他所学到的都交给我们，真的很能感受到他是真的希望我们好，而且他们的学历，一个比一个高，博士在考，国音毕业，星海硕士，海外留学。 说真的，在进入这个学校之前，我都没想到还能有这一种待遇，学校领导上也是很贴心，可能因为学校比较小，所以在一些节日都会有准备全校份的节日里礼，很为我们着想。 所以在我看来，无论怎样，学校和老师的付出都是有目共睹的，真的没有必要一时生气诋毁学校和老师，说被卖被卖，说着打去还可以，但是真的没有必要拿来认真的说。 今天下午的时候辅导员发了这么一段话: “各位同学大家都是成年人了，在和家长描述事情的时候也要负责任。学校怎么样老师怎么样两年了大家心里也应该清楚。教育类专业需要见习也不是我们一个学校定的，你们也可以看下一起去的，除了我们还有很多本科的同学，同样也有很多更好更优秀的同学。县教育局本来就不是特别发达，承载能力有限，难免在一些事情上安排照顾不周，部分同学和家长说“骗人的”“卖学生”，“学校为了赚钱的”。说的再通俗一点，接收培养这么多人人家也是需要人力物力，大家看看现在外面有多少人毕业找不到工作，仔细想想，人家真的需要这么多实习生吗！为了安排同学们这么多人见习，学校也是联系了很多地方，费了很多周折才谈妥合作的事情，请大家珍惜！” 昨天我在看到家长群里他们说的那些话的时候，就觉得有点……今天下午开会的时候看到辅导员的这段话真的感觉有点伤心 ( ?? ﹏ ?? ) 我还是爱它们的，虽然还存在些问题，但是也确实已经尽力了，也能感受到他们的付出。 下午和伙伴们吃完饭回到宿舍，又刚好和室友说了钥匙的事情，和小伙伴们闹了闹，出去走了走，又听见是又贴心又甜甜的声音，突然感觉一切都还好，而且我看见门锁了，有问题在微信上问主管的时候，他也很耐心的告诉我，给我解答。 情绪过后突然就清醒了，多少我是有些不知好歹了，说真的，我能来到这里完全是沾了学校的光，如果就凭我自己根本就进不来，人家看都不会看我一眼好吗，更别说还能有学校专门的人去接送我，直接和校长沟通，还有主管总务那些人们，为我们解答，而且后续还有专门的老师带我们，这些都是因为学校的争取和安排才有的，而且学校确实已经对我们够好了，培训是大家一起培训的，包括有本科，新考上编的老师，还有一些什么活动的老师，反正都是蛮厉害的，还有星海的学生，从状态里就能看出，他们其实没有什么意见，而且他们的学校也没有那么的偏向他们。 不过每个人的情况不一样，特别差的我也没有资格去说让人家宽心，毕竟我的条件还可以，那我就说我自己吧，其实再看看一切都还好了，因为住宿和饭都是学校包的，因为周六日有些时间段饭堂是没有饭的，所以到时候可能会有个补贴，这已经算还行了，一开始我以为吃醋只会包一样，可能要自己倒贴。 再看看宿舍，首先是花洒问题，其实也不是问题，因为热水就在阳台。阳台有两个管子，一个是温水，温度刚刚好，适合洗澡的，一个是冷水。 是我有点刻板印象了，想着用桶洗澡就一定是拿毛巾运水洗，今天和小伙伴说，她们说用杯子呀，我才脑子终于转过来了，用漱口杯舀水洗确实会方便很多很多，用桶洗其实也还好，但是用毛巾就比较麻烦，因为碰到泡沫的话，再放到水桶里会把水弄脏，而且每次运的水也不多，如果是用杯子的话，其实是没有问题的，而且初中的时候也都这么过来了，那时候条件更艰苦呢，还要自己备水壶大清早的去抢热水装，其实也没有什么，是后面的日子太好了哈哈哈哈 第二个就是充电问题，昨天是情绪上头，什么都用觉得，试也不试一下，好像能不能行其实无所谓，就是想找个借口骂它表达我的不爽而已，今天我掏出我的排cha比划了一下，其实长度也是可以够的，只要我买一个转接口，把一个口转成多个口就可以解决了 还有桌子和衣柜的问题，我已经买了一个折叠的小板凳，这样下床的床板就是我的桌子，柜子的话也不需要啦，我买了一个超大的布艺收纳盒，到时直接放进去就可以了。 情绪过后，突然感觉一切都迎刃而解，看着那个脱水机都顺眼了，今天试了一下，突然感觉好好用呀，扔进去一扭，它就自己甩起来了，就不用自己在那拧，把衣服拧皱拧松，最后还在那里滴水。 上届还在实习的时候，视练老师说起他们的反应就觉得很可惜，说感觉在学校上课的时候他们都挺好的，但是对他们实习的反应有点失望，上届也是闹的很厉害，新人还是多应该去走走，去看一下世界，去扶持一下，如果他还是那个年纪的话，他会选择多去偏远的地方看看，他说了很多，当时我还觉得他在说风凉话。昨天对于既来之则安之这句话也是不屑一顾，但现在想想确实都很有道理。 哪怕是上一届刚开始就表现的很抵触的师兄班助，当时他也是觉得很痛苦，天天在朋友圈里倒计时表达他的痛苦，到现在他回忆起那段经历也是觉得蛮值得的。 这是他今天发的朋友圈: #2021年的夏天一通电话让我和70多人的命运交织在一起 “21年我和娃们初次相遇，第一天很兴奋，我和xx（另一个班助）很早就起来准备迎接你们，军训时，你们对我最大的印象就是大裤衩，大拖鞋[破涕为笑]，穿着迷彩，我垫着脚疯狂寻找你们，到后来为你们弹伴奏，为你们开会，选班干，你们也正式踏入大学… 后来，我去xx支教，一开始我也是各种不适应，你们也是一直有在安慰我，时间让我慢慢习惯适应这种生活，现在轮到你们了，想跟你们说的是，时间过得很快很快的，环境虽不如意，但是生活是自己的，慢慢调节好自己。 当你看到这些孩子“你可能只在他们小小的生命中出现一次，但他们会用一辈子记得你。”校园里随处可见的问好，走廊里跑过来的一把抱住，办公桌上经常出现的暖心小纸条，下课时塞到手里的含片……他们可爱又懂事，温暖又真诚。这份双向奔赴的喜欢，也是一场特别的相遇。 140天，咻的一下就过去，当初我也是疯狂倒计时。 大学很高兴遇到你们，看着你们一步步成长，也很开心，乘着9月的风，去破未知的浪吧～[爱心] 下次去看你们，依旧还是那个大裤衩师兄 你们给我的信，我一直留着[庆祝]” 就像主任回复那个舞蹈生说的那样，需要时间去适应，今天培训的时候也讲了，面对学生犯错不要生气，感觉就像教资里面说的那样，学生是发展中的人，我们要包容他们的错误和小性子，这些以后都会慢慢的改的，要用发展的眼光去看待他们，面对无理取闹的家长也不要生气，要想着我们是专业的教学人员，不要和非专业的人员生气，现在我就在学校的身上感受到了他们对我们的包容和耐心。 …… 切出去出去和小伙伴聊了一下，和小伙伴同时从情绪中走出来顿悟了，时间有点晚了，明天还要培训 总之，不管怎么样，反正这次见习对于我来说都是利大于弊的，如果是我们自己去找，又没有经验，又没有门路，能力又一般，太好找到适合的，已经走出了情绪，那就要好好珍惜这次机会，不管其他人怎么说 什么态度，都不能被大众的情绪牵着走了。 理智！理智！！！明天培训完之后就正式开始学校的生活了，也要慢慢的适应新身份了，走在校园里，小朋友对我说，老师好，还有总务那边也是以老师称呼，我还不太习惯这种转变，总感觉还不配。。。。那就好好加油吧！睡觉睡觉！！ 2023.8.29 第六十六记 第一课 好困啊，不想写了，就直接复制朋友圈的吧，这段时间真是有点魔幻…… 第一节课上给一伙特殊的“学生” ---尊重他人，谨言慎行 新环境需要适应需要磨合，所以当觉得有不清楚想不明白的地方会去找校长商量，在谈话中明确了后面的具体安排 多了一项带见习任务心里不舒服，这也很正常，所以在你表达不满的时候我也不说什么，至此，我还可以认为是需要磨合的问题 但是在办公区域，召集小伙伴们，别年级的伙伴还“正巧”来“窜门”，一起“谈天说地”，内容包括且不限于“她们也配” “要是我女儿我一巴掌拍死” “我还嫌两个人形立牌在这碍眼”……很贴心的普通话+方言混合双用 在你们校方处理时，你们当然可以说有指名道姓吗，是我们想多了，都是误会，是开玩笑，你们拒不承认模糊概念的样子真的很可笑，情绪过后你们确实又恢复成了那个有着十几年经验的优秀人民……不过那副嚣张跋扈的样子确实让我对太妹团体的形象有了深刻的认识 我知道你们铁定是不能认的，也不敢，认了就是x风x德的问题，到时牵扯的不仅是你们个人，而我们也确实不能一锤定音，因为确实没有指名道姓，但是你们轻描淡写的想用是玩笑是误会是多想了揭过去的时候我已经做好了这事没完的准备 但当感受到，其实或许都知道是怎么回事，只是这事明面上真的不能有什么结果但会内部私下处理时我又选择了接受，其实要的很简单，最基本的尊重，见习不是来当大爷的但也绝不是来当孙子的，师生之间都强调尊重平等，同事之间倒还分起尊卑来了 当你们让事态升级时，虚头巴脑的表面和气我也不再需要，虽然没有得到最初想要的当众道歉，但得到了真正的尊重与平等，我不会因为这件事对你们以后有什么偏见，但同样也不会因为你们态度的转变而扭转对这件事的看法，那份未公开的录音，希望可以在你们心里时刻提醒你们什么叫尊重 来到的时候就一直强调不要乱拍乱发，影响不好，不过也没事，毕竟，我也没指名道姓是哪个学校啊嘿嘿 ----------------- 我好得很哟，今天还给学生上课啦，她们都夸我第一节课能上成这样已经很棒啦，比起安慰，我更喜欢你们夸我的帅气和勇敢，毕竟本来我是打算自省+为她们辩解的，是不是消息不同……还是观念不同……应该是有误会引起的……她们自己一个人的时候还蛮正常的……但是！麻烦在自身权利受到侵犯时就事论事！杀人就是犯法，管你什么理由！无论什么都不足以成为伤害别人的理由，没有在书记下来探访时当面提就已经是我们最大的宽容 很感激那位比杨某多份脑子比我多份决绝的舞蹈生，她那句“我们老师说舞蹈生绝不能低头！”我想我会记很久 第六十七记 见习这两月 突然想起来好久没来了，都挺好的，都已经磨合好了，想法了改变了很多 要说最大的收获，第一个是之前说学校帮忙找见习还挺好的，现在撤回，还不如自己找，就算再怎么不好，可能进不到这种学校，但是至少是自己选的，无论是工作环境还是城市还是怎样，至少自己有的选，可以根据自己情况来定，而不是被拉到这次自由我就绝对不可能再来的地方，里家里也很远，不管怎样肯定不会在这里发展的地方 第二，没必要把自己想得太差，多听几节课就会发现，其实都挺水的，包括但不限于一个音乐老师上课不敢开口唱，永远只敢放音频，连公开课都是这样的程度，不是说一定要开口唱，但是在学生明显的跟音频唱不准的情况下，还是一味的让跟音频，自己绝不开口，我还是觉得有点搞笑 虽然我也破嗓，我唱歌也不好听，但是我上课之前肯定会自己把自己嚎明白了，在我需要开口唱的时候绝不退缩，自己把自己弄明白了再上课 四个音乐老师，只有音乐科组长是真的有能力的，其他的。。。教学能力上我只能说可能是我想得过高了，但是这不是高不高的问题，是让我真的感觉有点水…… 而且门槛其实没我想得高，被外表迷惑了，县城一个数一数二看起来很不错的民办小学，我还以为至少得本科打上，在得知有个音乐老师是22届专科刚毕业的时候我感觉自己的认知又被颠覆了下 就是……我原本以为是蛮难的，但是其实很简单，就上周看那个老师上公开课，我都好奇这个学校面试是怎么样的了，让我有种……要不我也回我家那县城找个学校算了……还挺好混的。。。 虽然说是民办没有编制的，但是学校不倒闭那这也算半个铁饭碗了，县城人员变动一般比较小 但话又说回来了，在这的第三个收获就是……花季少女还是比较适合喧嚣的城市……小县城真的太静了，特别是远在他乡的小县城，没有小电动，公交车很少很少，打车都要等好久车费也贵，出行基本全靠徒步，所以一般我不出门 出门了也不知道上哪去好…… 我这么没有仪式感的人，来了这反而想整点仪式感了，前段生日刚好碰上周末，直接自己买了高铁票做了攻略出省玩给自己过生日去了 那趟旅行还蛮愉快的耶，我已经在计划下一次的出行了，我已经二十岁啦，我还买了个相机，相机拍照真的好不一样，这个手机用久了感觉有点发灰了……拍照不好看，但是相机拍的比我肉眼看的还好看，一下子兴趣就起来了 本来我自己到了一个城市，当时先去海底捞吃了个饭，自己坐在那里还有个陪餐娃娃，我第一次自己去吃，刚开始还是感觉有点不自在。。。莫名的有点泪汪汪的……就不知道咋说……然后那里的服务员还很热情，我在学校基本上都也是自己，可能还是会感觉到有点寡吧，突然有人嘘寒问暖的会有点不习惯。。。反正刚开始的时候总不太自在，后面吃完了去玩了些游戏就慢慢放开了 我自己去吃了海底捞，逛了万达，诶外省的万达感觉和我之前逛的不太一样，反正比我之前看过的丰富多了，有好多好多东西，而且每个我都想玩想看，还去打枪了，真枪实弹的那种，那次主打就是玩，枪声真的好大感觉自己要聋了 还去按摩啦，这个按摩我念了好久的，大二的时候我就一直说要去，但是都因为各种原因，比如太热不想出去，疫情不想去之类的一直没去，这次终于去了，那家店好好喔，反正超级贴心，装修的也很好看，也不会推销之类的，按完感觉整个人都舒展开了，背都直了不少哈哈哈哈，要是我在那附近我就常去那家店了 我还去开了卡丁车，感觉一般般吧，可能是我不飙车还是咋，开着有种在考科目三的感觉一样，就在那道上开，没开前感觉只有七分钟太少了，开了之后感觉七分钟真漫长，不过问题不大，重在体验，玩过了我就不会再对它产生好奇了 晚上去逛了一个景点，我是周六早上去的，周日下午回去，周六晚上找了和个本地土着一起，晚上自己在陌生的城市还是会有点不太放心的，所以网上找了个附近大学的学生一起，美名其曰陪拍，实则一起逛街哈哈，她很可爱，和她一直走还感受到了不一样的东西，逛了景区外围，走了小巷子真的很有小时候的气息 小巷子的感觉有点类似城中村，但是又不是，可能是因为没有握手楼把天空挡了，也没有乱糟糟的，真的好像穿越回小时候一样，那种宁静的气息，我和她说起来的时候她居然没有听说过城中村之类的 那里物价也好正常啊，我真的好喜欢那个城市，它的建设感觉比广州有些地方还好，路很大很宽敞也很干净，有很多共享车，小电动也多，但是一点都不乱，真的仅仅有条的，网约车也很便宜，还有统一的网约车管理，环境也超级好，一个适合养老又不缺少繁华的城市，虽然我走过的城市不多，但是它是我印象最好的城市了，人也都超级友好，这个说起来说好多都说不完还是不说了 反正周六晚上和那个伙伴一起逛了景点吃了东西我就回酒店了，酒店我提前定的，一百三就能享受超豪华的房间，有房间智能管家，有超大幕布投影有免费会员的那种，反正是一个品牌酒店的最高配置 好爽啊，软乎乎的床，有花洒，有大镜子，在宿舍没有镜子，每次试衣服只能努力的看阳门那若隐若现的倒影……但凡是我自己找的工作，我有可能会长期发展下去的我都自己花钱买一个全身镜贴上去了，但是这不是……时间一到我一定头也不回的走了的，这里怎样都是次要，主要是地理位置绝对的不合适，所以我在这能不花钱就尽量不花钱了 不仅没钱，还要倒贴，真的一分钱都没有，之前那教师节补贴，别人学校都有钱要么有其他吃的喝的补贴，这里啥都没有 算了不说这玩意了，反正那天我度过了一个非常愉快的夜晚，第二天起床去diy了个蛋糕就回去了 现在看看当时拍的美美哒照片还是觉得很开心，不知道21岁生日时又会发生什么，一年时间真的能发生好多事，19岁生日时还是在学校里一个普普通通的学生，一年里就发生了各种转换，反正我感觉比19岁生日时成熟了很多，也发生了很多事，全方位改变 都不说19岁时候了，就我刚来那会和现在，两个月里我都感觉整个人不一样了很多 忘了说到第几个收获了，还有个大转变是心静了很多，具体表现为坐办公室摸鱼一周都没有丝毫不耐烦，我是很忍受不了无所事事的感觉的，刚来那会因为没事干也要在办公室打卡坐班去和校长商量过这事，当时坐三天整个人都精神恍惚了，现在连坐一两星期都不带麻的，我现在一周六节课，四个班的音乐课，两节声乐兴趣课，还是很闲很闲的，我除了上课之外不用干别的了，不用跟班看班那些，所以很闲，一般没事我就去音乐室弹琴备课之类的 上星期期中考课全部拿去写练习，上上周碰上教的两个班外出秋游了，直接无所事事两星期，但是丝毫没有任何影响，这办公室坐的顺手拈来，摸鱼摸得越来越顺手 而且现在内心真的很平静，不喜不悲的，没有多开心也没有多难过，就在默默地等，等解封那天，在山里的日子不能浮躁 城里的小姐妹爱情事业学业都蒸蒸日上，看着她天天充实且忙碌的也不焦虑了，就这样吧，焦虑有什么用呢，人在大山说啥都没用，毫无收入纯支出，还要自己倒贴当牛马，这也是我为什么说还不如自己去找，自己去找好歹能有点钱吧，就算不包吃包住也无所谓，反正在这住的吃的也就那样，真的是不愿说而已，说起来还是会无语，钱也没有，经验吧也就那样，其实也就是上课，但是课哪里不能上，用得着跑这么大老远做牛做马的上吗，而且课也是自己摸索，也就自己去听课，然后自己看着上，更何况除了组长其他人的课都没有参考价值，最大的价值可能就是给了我自信，无比大的自信，我可以说课我肯定是比她们上得好的，我们学校是艺术类院校，我不知道其他专业其他学校怎么样，我是很喜欢我们学校的，因为师资强大且老师都很负责任 全部是硕士起步，有博士也有博士再读在考的，包括但不限于之前我吐槽过的感觉不在同个纬度的和声学老师和视唱老师，但是磨合过后会发现他们真的在很努力的想把他们所学的所知道的传授给我们，并没有因为我们的程度或者什么而觉得我们不行，这个东西不用讲 这也是为什么我来了这里觉得这里的老师很水，听课听得我想报警，很不能接受的原因，因为来了这里我才发现我们学校的老师有多负责，不会因为你的程度，学习态度还是什么而改变对你的态度，和他的教学态度，他们的教学态度永远都是严谨认真真诚的 就连我们一直说的水课水课，那只是我们在水而已，老师一点都不水，就算很多人不听她都有在认真备课认真上课，我们有疑惑都会认真解答，当时我没觉得什么，只觉得那我们是花钱上课，她是拿钱上课这是基操啊，还有不能理解那些因为学生不听课和学生生气还生自己气的，反正就你讲你的就好了啊，想听的自然会听 来了这里发现真的很不容易，在上声乐课时，音乐里很基础的谱面知识他们都不知道，唱歌要看谱都知道，但具体看什么，谱里的东西都表示什么他们不知道，不知道我就讲吧没事，但是下课后那个老师和我说其实不用讲，反正他们不懂之类的…… 就不是难的东西，是很基础的，不能因为他们不懂就不讲啊，反而就是因为他们不懂才更要讲，他们可以不知道具体意思，但是什么表示调号什么表示拍号吧 也让我想起来和声乐和视唱老师，包括其他老师都是这样，他们当时硬讲一些我当时觉得超纲的东西，就感觉根本不在我水平范围内没必要讲，但是那些在我当时看来很难理解的东西到现在都成了我的知识库 一直局限在当时的水平里没有拓展是件蛮可怕的事的，当时可以不懂但是不能不讲，就像语文，语文课本那些含义，当时不懂体会不到没关系，日积月累总有一天会有所领悟，在发现这一点后在上课时候我都会拓展，不会觉得他们都是小学生没必要知道，不行他们可以不懂但我一定要讲，至少可以留个印象，等某天它出现的时候他们可以“啊！这个！我听过这个！”虽然不知道具体是什么，但是有这个意识就够了 好的老师真的能影响人，现在回头想想，我遇上的老师就没有一个水水的，都是很尽心尽力，所以我真的不能忍受水课和敷衍课的行为，音乐课我会明确每节课的知识点，每一课都要写下大概的流程才去上，声乐兴趣课也是 有次她们实在太懒散，我问了句之前你们都怎么上的课 “玩游戏啊，我们从来不唱歌的都是玩游戏” “玩游戏？？音乐游戏吗？” “emm……就那种1块五毛，说几块钱就抱在一起之类的” 就很简单很平常的那种游戏……我当时真的有被震惊到。。。声乐兴趣课居然不唱歌在那玩游戏，还不是那种律动游戏还真就纯游戏，这兴趣课应该是要家长另外交钱的吧。。。这钱还怪好赚的啊。。。。 我绝对不能忍受，我接手了两个月，已经带他们看谱唱了一首歌，想让她们知道到底怎么看谱唱歌，看谱看的到底是什么，怎么通过一个谱把歌唱出来 虽然他们可能还是懵懵懂懂但是没关系，日积月累，不期望一下成仙，我只需要在她们心里埋下个种子，至少下次说到看谱的时候她们知道从哪看起而不是只是把眼睛放上去 当年我刚接触音乐时，老师都说看谱唱，但是我根本不知道怎么看，那些老师感觉这很基础的东西每个人应该都会所以也没讲，小时候你觉得他不懂没必要知道，长大了别人觉得这很基础没必要讲，那到底谁来讲，所以永远不要局限于当时的水平 现在在排一个音乐《和光同尘》这是我在学校合唱团选修课唱过的一首歌，当时小组六个人，也是我全程负责编排排练，还被老师夸排的好拍视频发群里当模范嘿嘿 这次我还是打算排一排，走个队形之类的，主要是想锻炼他们的音乐表现力，不要纯坐在那唱，这首歌她们已经会唱，到了走队形的时候了，上星期排了下感觉还不错，就是她们还是太拘谨了，小学是引导的好时机，等到了中学基本上更拘谨了更僵硬，现在引导下她们还是能慢慢放开的 唱完这首下一首打算让她们唱《想唱就唱》算是给她们的寄语吧，然后基本上就要拜拜了，我要解放了，对这里没什么羁绊，没有到虽然这里学生相处的挺好的，每次在学校里碰上都好像那个大明星一样，“啊！音乐老师！！音乐老师！！【伸手】【激动】【跑过来】”我一路微笑点头打招呼过去，必要时还击掌回应抱抱之类的，但是如果说现在能走的话我也能头也不回的拎包走人毫无留恋 和那些老师的争吵事件过去后后面也没什么了，事情过去了就是过去了，谁也没揪着不放，唯一过不去的还是当时她们那样让我总感觉她们实力很牛，结果一看也就那样甚至还不如我时就总感觉有点一言难尽 现在就是该干什么干什么，需要交流时就交流，没什么交集就自己干自己的，和所有老师都是这样，舍友也是，都是自己干自己的，没有在学校那样，就深刻感受到了同事是同事，舍友是舍友，朋友是朋友，不过也无所谓，本来也不久待，时间到了估计这辈子都不会再见面了也不强求 舞蹈生之前借病在家混了一个多月，后面面临休学时才回来，她和校书记有些关系，书记前段专门过来做了思想工作 我就成了众人夸夸对象，小时候很讨厌别人说我文静之类的，现在:是的没错就是我，以前多讨厌现在就有多喜欢，那种身上自带的端庄温柔气息真的太棒了，反正我往那一站就很靠谱的感觉 之前书记和两个专业的班主任下来学校回访，那是舞蹈生刚好借病回家了，就我自己在学校招呼她们，刚好那天又穿了很喜欢的一套衣服，在这里我直接一改在学校的随意穿着，每天都要素颜霜拍拍拍，衣服穿搭都有讲究，不会很正式但也不休闲，就刚好的那种，书记她们一脸欣慰什么啊我很放心，啊真是相由心生，一看就很靠谱啥啥啥的 前几天电梯碰见一个老教师，他问我教什么几年级的，我说教音乐的，他“啊，你这确实很有教音乐的气质”啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！不枉我天天思考明天穿什么 一星期五天，没有一天重复的衣服每一套都是精挑细选，花季少女音乐老师就该有音乐老师的样子！这里的老师都有工作服，就很常规的白衬衫黑裤子，和买保险的一样，还好我不用穿，本来在山里就有点消沉，再穿这么一套直接没动力了，每天穿的piupiu亮亮，收拾好自己精气神都上来了，整个人也有活力多了 上次书记过来做思想工作还说了，多亏我没有受她的影响一起胡闹，不然就真的很被动，让这个学校还以为我们学生都是这样的 无语归无语，但是也走不掉，还是那句，山里的日子如果浮躁是很难过的，反正转眼间两个月过去了，最晚1.15就结束了，我估计一月初就可以了，现在也要，11月中旬了，12月也快了，继续保持不喜不悲的心态刷经验吧 舞蹈生事有点多，但好在还是有分寸的，而且经过她告假回家一个多月，我自己在这学校过了很多时间，经过这段时间每个人都有点数了，知道了我们两不一样，不用像一开始一样强行捆绑一起就也还好 说到这个，小县城的特点真的很明显，一点屁事都传很快的，嘴也碎，就前几天和舞蹈生去门口拿快递，她有鼻炎加上最近风大，她平时都会戴口罩，她走到门口保安就来了句“我们这里空气很差吗？” “啊？怎么了？” “你在我们这是最特殊的一个” 。。。。。。。。 emm不是……多大点事，戴口罩不是多大点事，但是这种爱多管闲事，见不得半点与众不同的行为事有点大啊，这也是我为什么不想回家那边，就是这样，一天天管东管西的真的很无语 不过也没关系，反正我现在已经能无视了，爱说就说吧无所谓，但就是觉得很无语，不会因为他说什么而生气，就是觉得很恶心，就好比踩到屎也不至于si ，但就是会很膈应很无语 本来只是打算冒个泡的，不知不觉噼里啪啦了一堆，反正总得来说就是一切都挺好的，现在就是在等解放的同时做好自己的事，上课就好好的上，不水课，对课认真负责，一个是因为内心的职业操守，另一个是……不想被他们长大之后的某一天和同学说起小时候的事来句“啊我以前那小学老师好水啊，天天就和我们做游戏，什么都不教一个，她唱歌也就那样”之类的……水不水小孩也能感觉得出来的，至少之前就听朋友吐槽过，不过我的学生生涯里回忆起的每位老师都很负责任 下个星期好像就要加课啦，加四节课，希望可以充实点，教资笔试成绩出来了，科二过了，科一差一点，我估计是作文偏题了被压下去了，只能明年再战了，今年不用吃面试的苦了 上次书记来说十二月份可能有个说课的活动，要在旁边少年宫举行，有很多老师来参加，不知道会不会轮到我们这片区域，希望可以，听起来很刺激，我喜欢挑战，感觉这又是个很不错的舞台 说起来教书感觉也是在教我自己，在教学生的同时我感觉自己头脑也清晰了很多学到了很多，学校学的都是理论，而上课就是把这些理论内化，就像我前面说的，我不喜欢自己都没搞明白就去上课，所以上课前我会把内容消化完再去，这也意味着我不能像学生时代一样知道个大概就行，我要把思路捋清楚完整的表达出来，整个学习能力都不一样了 还有声乐兴趣课，我在教第一首歌的时候是打算我来弹钢琴给他们伴奏的，这首歌在我大二选修课面试本来想用来弹唱的，但是当时死活弹不好不顺溜，来了这里突然就能行了，而且很不错，还有练声曲，以前死活不会弹，来了这里手比谁都能行，这么说起来，其实来这也是有其他收获的……emm……都有利有弊吧，不能再说了哈哈哈哈哈，等等想得太好到时不舍得走了，不舍得是不可能的，我还是希望到时一身轻松的离开这里吧 我现在整体还是比较闲的，没什么要备考的，除了教资其他的都不需要，什么插本什么四六级就不用不自量力了，就算到了这个时候我还是没办法把文化看进去，教资备考过程我很享受很喜欢，但插本那些还是不行，控制不住的走神，还是没有什么能把我刺激到看进去，所以在想找点什么给自己做，不然时间有点多 还有回家……回家就更闲了……真不想回家……好像比起离开这还是回家更可怕点，太闲了，闲到感觉不到人生的意义……emm……突然发现比起想在这里干点什么更该想想回家干什么…… 还好下个学期就该找工作去啦，虽然说是实习，但是除了新年都不用回家啦，可以在外面干自己的事情嘿嘿嘿，我还是比较喜欢长大，重回学校我还是觉得当学生一点都不好，除了大学生，我只会怀念大学生活，其他时候都不怀念，甚至有多远想跑多远 平时上完声乐兴趣课，小朋友总会说不想回教室，不想回去学习写作业 “我也不想回办公室?﹏?” “为什么，你可以看手机还能看电脑” 那倒也是哈哈哈哈哈，你们太惨了哈哈哈哈哈，我好自由我可以随意进出校门，可以点外卖拿快递，可以玩手机可以睡大觉除了离开这里其他都可以自由支配哈哈哈哈哈哈哈，真开心，我还金钱自由，想去哪去哪，想买什么买什么哈哈哈哈哈真开心啊，还是长大好啊哈哈哈哈哈哈我现在二十岁啦，奔二了耶，都说感觉自己没长大，但是我感觉我长大了，有点适应了走出学生的身份，感觉还不错 好啦好啦就先到这吧，我对现在的情况还是比较喜欢的，不行！我还是要吐槽个！ 这个星期我所在的二年级要去研学，研学研学说白了就是秋游，本来是年级所有老师都要去的，但是一直没说我们要不要去，然后我就去问了级长，级长说没有给我们发红色的研学服应该是不用去的 我本来是想去的，但是刚好在周三，我课最多的一天，那天有三节课，我要是去了要么调课要么找人替课，可四个音乐老师，三个都在二年级，想想就算了 结果第二天吃早餐的时候级长说“校长说允许你们不去” ？？？？ 什么玩意？？我本来已经想收回我刚考试说的商人气息那个话了，现在又来了，我真服啦，我看打从一开始就巴不得我们不去吧，我们去了还得出我们那份钱，完事还来句允许我们不去，行呗上面问起来意思就是我们自己说的不去呗，语言的艺术实属给你拿捏透了 扣扣搜搜的，别的学校课后托管或者兴趣班都是有钱的，还有的看午休都是有钱的，这啥都没有就算了还几百个心眼子 真的找什么都不要找总感觉是你高攀了他的，真服了，也就那样真不懂在高贵个什么劲，从我刚来那会就一直说我们幸运，能分到这很好了，是确实差的也差，但是好的多了去了，有的就算环境差点那人至少都正常友好真诚，更别说那些环境友好人又好的了，之前我是不知道还真信了，还以为就他最好，实际上多的是公立的环境更好老师更专业校长也真诚，这也是我以后找工作要看重得一点，如果不是钱真的给得太太太太多了，不然工作氛围比一些外在环境更重要 别看我闲，但是我每天工作日十一点不到都能被困昏过去，就很累，不知道怎么累了，但就是很困，由内而外的困，再次之前我从来不知道原来我还能这么早睡过去的，而且真的就只有工作日的时候会这样，周末我又比谁都精神…… 好了好了，真不能再说了，反正就两个月左右了，反正就一切都正常运行中，后两个月不知道还会发生什么，但是我还是期望能慢慢的正视自己吧，首先第一个就是学校，其实我很喜欢我的学校，虽然小了点，可能正是这种小反而给了很好的体验，反正朋友都会吐槽他们的学校，辅导员，学校政策，老师上课之类的种种，但是我想了想我们学校好像没什么可以吐槽的，老师都很专业负责，辅导员也很尽心尽力很负责事事有回应，有什么都会积极和我们沟通解决，学校管理那些除了空调报修拖拉了点哈哈哈哈，其他都挺好的 ，同专业的同学都正常，舍友也很契合，没有像网上说的那样乱七八糟的，也没有别人口中得那么可怕，无论是老师还是学生都是，我真的好喜欢我的老师们，他们真的好负责啊，就我这两个月发现老师和学生真的是相互的，自己在上面演独角戏的感觉真的不太好，有人回应学生积极反馈真的会让我很有成就感，如果学生不回应或者不理睬真的会消磨我的积极性，就觉得反正也不听那我也随便讲讲好了 回想到当时，我真的捕捉不到半点老师开摆的行为，他们不会因为我们当时得懒散而改变他们的上课态度 就专业和严谨永远都在，还努力的调动我们的状态，我们听不懂还反复讲解，不会说不懂就算了，你们不需要懂之类的，真的自己站上讲台才发现四十分钟真的蛮不容易的，更别说90分钟了，他们身上这种精神我现在还得磨炼，像现在五年级我都无语了有点想开摆，反正也不听……服了浪费我时间备课，不过我还在努力调整上课模式找到一个比较适合的方式，好了收！ 总得来说出来走这一趟我才发现当一个负责的老师真的很不容易，而负责严谨的老师也很难得真的好感激我的老师们，我的水平怎样完全是我自身的问题，和老师没有半点关系，是我吸收的问题不是他们教授的问题 我很喜欢我的学校，我对于来到这个学校也是心里很有数的，从考完艺考那刻，或者说更早的时候我就预料到了，我其实知道我水平是怎样的，我是怎样的，只不过别人的“捧杀”一直让我无法正确认识自己，对于这个结果没有什么发挥失常，高考失利之类的，这就是我的水平 可能在艺考上确实是发挥失常了点，但是在文化上还算超常了，比平时模考都高了点，当时是双线过了本科线的，而且都超出了二十多分吧好像，但是还是差一点碰上本科学校，不过当时报考时我也没报一所民办本科，当时看去年分数线，都很接近差一点点报一报可能有希望（虽然说最后分数线出来还是没碰到哈）但是还是直接跳过了民办学校报了公办的 民办真的太贵啦，本来就贵，艺术类更贵，平均三万六一年，这还单单只是学费，住宿费啥的还一堆，等去了学校开销肯定也不小，而且地理位置环境那些也一般，虽然说我家里也负担的起来，但是我心里负担不起，如果我去了民办也许可能我的大学生活没有这么逍遥了，这么多钱一年，在学校啥也不干睡一天感觉都在烧钱，不喜欢这种感觉，我现在的学校学费一万块，其他花销都在正常价位，当然不是说民办本科不好，再怎样我的分数线还是没碰到的我不配，只是我觉得现在这个学校很适合我，无论在哪方面都很适合我，我觉得很喜欢，我内心是很喜欢这个学校的，在经过了争吵事件之后我比之前更能正视它了，至少在这里可以了，但还不够，在别人问起学校的时候我还是下意识的想回避，我想有一天能脸不红心不跳的挺直腰板说出我的学校，在这里等我毕业了再说吧，不太习惯对外说出自己目前所在的位置，到了那个时候才是真正的可以正视自己了 立个g，在彻底接受悦纳自己之前我是不会谈恋爱的！！我感觉这东西有点可怕，还是高中的阴影，那种身体行为脱离控制，情绪被别人牵动的感觉实在是太可怕了，特别是一碰上在意的人就会无限放大自己觉得不好的地方，自卑的感觉真不好，等能彻底正视自己了才是最无敌的时候 在此之前嘞，先好好教书上课，把我的声乐兴趣班的节目排好，录好视频留作纪念吧啦啦啦啦，先渡过这段见习时光吧，经过今晚这么一说感觉好像好多啦 啊！我大一学年拿了和校级三等奖！我说过了吗，好像没有吧，啊！我还以为没我份的，还以为很难拿，基本上都开摆了，活动那些也不怎么参加，我们是成绩排名和素质拓展分排名双线的，结果大二时候发现成绩可以竞争一等奖，但是素质拓展分只能选三等奖，最后只拿了个三等奖，不过当时也很高兴了，刚开始知道的时候老激动的，因为从小到大感觉奖学金这玩意就和我没有半毛钱关系，对我来说是很魔幻的个东西，本来都没敢肖想了，已经人清自我，结果有天突然告诉我有我份！！！我老激动了 虽然说后面发现确实没什么含金量的感觉，因为能入选竞争人数比名额还少，也就是有竞选资格的基本上都稳了，对我来说是很容易的，我成绩肯定排在前面的，我也不知道为什么，明明我也没多努力，可能是因为我认真吧哈哈哈哈哈，对于一件事只要我想做，我不会很拼命，但是一定会尽我所能，结果怎样无所谓，但我一定是把能做的都做了，这种心态也很适合我，反正就是成绩排名是没问题的，就是参加活动赚分那块，真的好不想参加，一般都是挑比较省事的，比如什么当观众参加线上活动啥的，大二学年的已经出来了，我估计这次能有个二等奖，三等奖1500，二等奖有2000块，白不要不要啦这钱钱，虽然说感觉含金量不是那么高，但是我不听！我不管！至少我没有我想的那么辣鸡耶嘿嘿嘿 搬运个我当时发朋友圈的话: 啊呜啊呜啊呜终于考完啦！！才发现奖学金在忙碌中悄悄到账了 以前总觉得自己骨骼惊奇，实乃遗落人间的天选之人，什么都想都要都争，可都没有我的份(????e???)现在无欲无求，只觉得自己平平无奇，厉害的人多了去啦，哪里轮得到我，当我选择放弃执着一些有的没的之后，它反而自己送上门来了( ‘-w? ) 好啦好啦这次真不能多说了，十一点半了，这对小学生作息的我来说已经很晚了，睡觉睡觉！ 2023.11.12 新年第一天 <\/b>今天晚上自己出去吃了顿饭，本来想打车过去的，但是打不到车，刚好也不是很远1.3km，当时才快七点，我就自己走过去了 这很多时候我都在想，虽然这里环境确实相对来说比较好，可如果能选择的话，我可能更宁愿去更远的山里也不想在这里，因为至少那里的氛围好，而不是在这几百个心眼子，以至于下下周都要走了，我还是对这里没有一丝多余的感情，依然是假如说明天就可以走，那我可以连夜收拾行李扛着高铁走 这些本来写过的，但是没写完它们还躺在草稿箱里，估计到我回家都写不完哈哈哈哈 之前情绪作祟，今天晚上我自己出去走了走，发现好像抽到在县城也蛮不错的，是这里最繁华的地带了，至少晚上我可以出来走，刚开始会很害怕很担心有坏人，可在经历了自己去旅游之后突然感觉心态又不一样了 之前很喜欢看那些案件视频，很多时候都是很平常的走在路上就遭遇毒手，看多了心里顾忌也多了，顾忌多了也就畏手畏脚了，可是意外要来的话怎样都躲不掉，那还不如大胆去做 一说起来就忍不住想扯一堆，简单的来说就是后面我又自己去厦门旅游了而且玩得很开心，后面在这里遇到不爽的事也不再就只会在背后默默吐槽了，直接把我想的说出来，不惜和这里的老师主任对线，会为自己争取我想要的东西啦，什么狗屁乖巧温柔通通去吃屎 在这之前虽然我也会为自己争取想要的东西，但是之前都是身边都是正常人，是公平竞争的那种，但是这里不是，这里不会管你这么多，这里人手很充足，凡事绝对不会轮到你，噢不对，做牛做马的事就想起你了(?_?) 但是对外的时候又说，啊我们这多好多好，是这里很好的学校，学习机会很多就看你要不要学，实际屁都不是…… 哎呀不能再说了这个了，说起来就容易激动，当时给我整个人都燃起来了，是真的燃起来的那种感觉，我整个人都超烫，表面很冷静，但是感觉什么什么激素都拉爆了，大冷天的整个人都是烫的，后面这事聊好之后平复下来又感觉好冷，反正感觉当时真是酷毙了 反正就是这里的感觉就是人模狗样，让我很无语，还是真就被我当时说中了“如果我能笑着走出这里，那一定是因为我内心的强大”确实是这样的，但凡换个人都不一定 所以时不时我都会想着，这里的人都说我能来到这里很幸运，但体验过后我觉得我更宁愿去偏远的山区…… 我去吃了烤肉，之前和朋友吃过感觉还不错，这次打算自己去吃，为什么不和朋友嘞，本来是想的，原本昨天是打算一起去吃饭的，但是和她一起的舞蹈生马上要先离开这里了，她们要去吃她们两个最后一顿饭，刚好昨天到了快晚上的时候我也不是很想出去了就没去，今天突然就不想再问她有没有空了，因为一般我们都不会连着出去吃两天 刚好我也想自己走走，毕竟从23年躺到24年了都，感觉现在越来越适应自己一个人说走就走了，之前我对于自己出去外面吃饭或者玩是还没办法自己去，总想有人一起，但是很少能找到合适的人，在一次次讨厌的牵制感下我迈出了第一步，生日外出那次是第一步，当时专门选了个比较近的城市试探下，那时候自己去玩还是很拘谨的感觉，浑身都有点紧绷，在海底捞服务员超级贴心的攻势下还很不自在还有点想哭唧唧的，第二次是自己去厦门，就是在我去厦门的前一天晚上我和这里的老师主任激烈对线，整个人都燃起来的那事，这个后面再详细说吧，不知道是有了第一次的试探还是因为那天晚上的爆发，我突然感觉整个人都支棱起来了，一副谁都别挡我道的感觉，厦门那次是我超级无敌享受的一次旅程，一个人的旅游真的太妙了，真的好喜欢，自己也能游得很开心很满足，我甚至能说如果是跟朋友来绝对不会有这么好的感觉 今天自己去，一进门他们问几位，我说一个人都时候他们都一副诧异的样子“啊？你一个人吃？”真的不是我敏感了，是真的那种很不可置信的感觉都快贴我脸上告诉我了，不过无所谓根本不在乎 在宿舍打算出去吃的时候感觉我到时估计会不太自在，可是没有，包括服务员帮我烤肉摆弄那些的时候也不会有不自在拘谨的感觉了，从“啊不用了不用了（连忙摆手）谢谢谢谢啊”到可以看着他眼睛听完整句话，思考自己是否需要后再说“好，谢谢” 真的很喜欢感受自己变化的感觉，这顿饭也吃的很享受，吃完付款就准备走回去啦，走过来的时候我有点神经兮兮的，毕竟大晚上一个女生出门，虽然路上也有些行人，都是大路安全还是比较有保障，但是没走过这一条线，而且不知道是没见过女生走路上还是咋，路人都经常一步三回头的看，奇奇怪怪的，不过好像县城是这样的，我在家里走那些人也是这样，估计是对年轻的陌生面孔都很新奇，想着多看两眼看看能看出个啥玩意来 走过去的时候有点警惕，手机揣兜里，虽然一只耳朵带着耳机听歌和听导航，但是另一只耳朵一直留意着背后有没有什么奇怪的声响，手机揣兜里放在电源键上，安卓的长按电源键五秒触发紧急求助还是蛮靠谱的，之前深刻体会过 上次国庆前那个下午，我拿了好多东西在手上，刚到宿舍手机就不知道抽什么风一直在那震了一会然后没声了，我当时没空理它，等放好东西也忘了这事，拿着手机准备下楼，想打开手机看一看 ！！！！怎么在呼叫妖妖灵啊！！！还好还没接通，刚打出去一两秒，我赶紧挂掉了，我看了看里面反应过来估计是紧急呼叫，新手机到手的时候什么都想安排上，当时我就设置了这个，还设置了紧急联系人，我去短信那一看，果然，它给我爸妈我哥都发了信息，我有两个卡，还两个卡都给三个人分别发了两遍 有具体的信息位置【紧急呼叫】我发起紧急呼叫，我需要帮忙。当前位置：阿巴巴巴巴，点击查看我的定位：阿巴阿巴阿巴 还有拍照！它自己打开摄像头实时拍照发过去，还有录音！！！也是实时的录音 照片就是我抱着东西手机放在最上面它拍到了我的脸丑死啦，录音是我在碎碎念怎么这么多东西 我当时赶紧和我爸妈说了啥事没有哈哈哈哈哈哈，我妈也说收到了还以为发生了什么事 我之前听见的震动就是不小心触发了紧急呼救，它在倒计时问是否确定要触发，倒计时完后就先给紧急联系人发实时信息，发完之后又倒计时几秒问是否要拨打紧急电话，没有取消的话就给你打出去了 虽然这个乌龙当时要笑死我了，但是也对这个功能保持敬意了，之前设置完就忘了根本不记得这一回事，但是现在印象非常深刻，关键时刻这真的能派上用场 所以我的手机踹兜里手指放在电源键上，全身感官都有在放大，还时不时回头看一眼，也会留意地上的影子确认后面是否安全 虽然意外来了躲不掉但不代表要摆烂呀，在尽量确保安全的情况下大胆去做 回来的时候就习惯了点，没有那么紧张了，未知比较可怕，对这条路心里有数之后就好多了 真的好喜欢自己听着音乐和导航走在路上的感觉呀，特别是天气微凉刚刚好，走在路上都忍不住一蹦一蹦的 今天晚上是我来这这么久第一次自己一个人晚上走在路上，今天走走突然感觉这里其实并不穷，至少这片区域不是，它只是没有像城市那样发展，但是不代表缺钱，至少前两天举办了个县文艺汇演，那个场面还是蛮壮观的，不是乡村大舞台的那种，至少我家在的县城应该是整活不来的 走着走着突然觉得好像抽到在县城也还好，能点外卖能收快递，附近有广场有蛮多吃的，其他地方的同学周末想吃点好的还要搭车出来这里吃，或者直接去别的城市了 好像都有好有坏，不知道那个是最好的选择，想着想着突然发现，好像根本没有什么最好的选择，好不好不是选择本身，无论是抽到县城还是山区我都有信心把它过好，不让这一趟白来 想想好像从小听到的都是“很关键的选择”“一个选择定终身”这样的思想，好像选择中就一定是非好则坏，选对了就万事大吉，选错了就万劫不复，虽然确实选择很关键，但是毕竟没有预知未来的能力，到底做什么选择只能看当时自己怎么权衡，既然选了那就走下去吧，一味的抱怨什么用都没有，除去少数真的生死攸关的选择，其余大部分的选择感觉都没有绝对的好与坏 之前我一直觉得一直以来的选择好像都是最好的，如果当时我选的不是这个的话那我真不知道怎么过下去了，最有感慨的就是高中对文化和音乐的选择，虽然我现在还是觉得如果当时我选文化的话肯定就完蛋了，现在都不知道什么狗样，学啥啥不行还不喜欢，肯定超级痛苦，音乐才是我最好的选择，但是现在突然发现好像也不一定，虽然可能过得没有现在那么顺心，但以我的性格肯定也不会允许自过得和屎一样，肯定也是会越来越好，慢慢找到适合自己的生活方式和节奏 反正到最后都总会有办法的，所以只要做出适合自己当下的那个选择就好了，到底是好还是坏要看自己怎么过你做出的选择 就像这次，虽然我没得选，去哪所学校是抽的，但无论是抽到县城的还是山区的我都可以把它过好，突然能感受到那句开心也是一天不开心也是一天那为什么不开心的过呢 想起上个星期在上欣赏课时说到这个话题，我说完这句的时候有个小孩说“为什么一定要开心的过一天呢” 当时我就想说，如果不开心的过能让你开心点的话那也没问题 但是我打住了没说出来(??w???)，感觉不太不积极向上了，万一小孩出点啥事或者把我这话单独拎出去给家长说那对我可太不利了…… 总之就是，2024年，继续走好当下的每一步吧 2024.1.1<\/b> 。。。 <\/b>快要结束了……真的希望下学期的环境能正常点，人都正常点，不然感觉真的好没意思呀这日子 虽然快结束了可是一想到实习和后面就有点担心，总怕又进入另一个狗屎里……那真的会很痛苦。。。。 突然感觉又丧又烦，等实习稳定后我感觉可能还是要养个小动物吧，可能是猫猫，我感觉我需要一个精神寄托。。这段已经开始思考如果没有出生就好了(；一_一)虽然之前挺开心的，但是一想到那些烦死的事和后面要面对的事就好烦 也可能……自己一个人在好的环境里的话还可以，但是一旦是自己一个人在狗屎里久了，突然就会觉得什么都好没意思 昨天统一去说课了，也和好朋友见面了，和她们在一起的时候虽然那些丧气也有点挥之不去但是明显会轻松很多，而且根本不想回去那里，真的想到都饱了……… 万一实习没找好又进入另个狗屎里，那真的完蛋了，真的感觉好没意思，整个人都是颓的，现在笑都笑不出来，要是有个猫猫狗狗在就好啦，好想抱抱它们，突然觉得一个人还怪累的 不喜欢二十出头的年纪，也不喜欢中小学的年纪因为都充满了对未来的迷茫和无力感 就烦人，只希望实习时候找到的是值得的，钱多少我都不强求了，我只希望那里的人都正常 算了睡觉吧，以前只是莫名其妙的很累，现在是身心俱累，无语了，不管后面到底正不正常等稳定了都得养个小动物陪伴下啦，真的服了。。。<\/b> 回家过大年啦啦啦! 回家啦回家啦终于回家啦，这几天我感觉好魔幻，周六收拾行李，周日睡醒收拾床上的东西，全部收拾打包好先寄回家，然后收拾完宿舍卫生就离开那狗学校投奔同学学校去了 因为我是和别的老师一起住宿舍的，周日晚上她们会回来，我要是周一早上再收拾床上的物品会很吵，而且我也不想再多待在这里了 终于可以离开这个破学校了tui！走出校门那一刻感觉浑身都轻松了许多 我投奔同学的学校，那个学校特别好，简直是同学收留处只要有同学来了我们这块区域没地方去就去那个学校就对了，校长人也很好，其他学校是不给外来人员进的 我们休息了会晚上一起去吃了饭，她们这里的人都特别好，保洁阿姨有小电摩，同学经常骑着它到处溜达，她们的老师也很好 周日在那待一天笑的次数都比这半年多，周日晚上我们买好明天早餐之后就睡觉了 周日一早同学收拾床上的物品然后一起打车去学校包车回城的集合地点 和同学朋友在一起的感觉真的好不一样呀，好久没有这么轻松过了，见到了久违得朋友们，嘻嘻哈哈了一路，从早上九点半到下午三点半左右就回到学校了，虽然时间很长，但是我感觉不是很累，坐匀速行驶的大巴还蛮舒服的，特别是我们抢到了最前排，每次都是我们坐最前排哈哈哈哈 周一回到学校交完见习手册那好三方协议就又出发去佛山啦，住了个酒店度过了一晚，第二天也就是今天早上约了一个机构面谈，谈下来啦！ 实习有着落啦！可以安心回家过大年了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我们专业比较特殊，见习还没结束老师就在催我们可以准备实习了，所以当时很焦虑，感觉毫无前途，没有一个能收留我的地方 原本执着于广州的，但是广州真是太太太多人了实在排不上号，最后突然觉得佛山也不错而且对小萌新很友好，反正我找的那个待遇还不错，今天见了面感觉环境和人也很不错，谈完回酒店休息了一会又回广州搭高铁回家啦 说起来很轻松，其实这个过程太难了，当时真是太太太悲观和焦虑了，还好终于赶在回家前把这事定了，年后直接上岗啦啦啦啦啦 回家啦！！！！第一次这么渴望回家，真的好累，只想回家睡大觉，过段无忧无虑且很闲的日子了 我可真是太厉害啦！！！我就知道我一定可以的！ (*?︶?*).。.:*?虽然知道到最后肯定会有办法的，但还是不喜欢太不确定的东西了，那种焦虑出现过三次，一次是学生时期对未来大学的未知，第二次是确定见习学校抽签前一晚，对自己见习安排的未知，第三次是这个，对未来自己实习和工作的未知 我可真是太！牛！啦！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 第六十八记 世事无常 感觉有点离谱呀，昨天下楼吃饭的时候听见楼下好吵，还以为发生了什么事在吵架，问了下在吃饭的两个哥才知道说是刚刚领居家老人摔死了 我震惊了下，我们家旁边有两个领居，一前一后离我们都很近，我还以为是前面那一家，我根本不认识那一家人，也没见过他们，所以只是觉得有点可惜，但是确实是老人家会发生的事情 昨天晚上本来是打算吃个小团圆饭的，刚好我堂哥也刚回来，大伯和奶奶也准备一起吃饭的，但是好像他们和那个老人都挺熟的，而且就在旁边也帮忙了下，等上来的时候大家也都没什么胃口吃饭了，都简单吃了下就不吃了 那时候我有点好奇心，但是看着大家都挺凝重的样子也就没问，晚上我爸爸也回来了，和我妈在客厅嘀嘀咕咕的说些什么，我好像听但是又听不清就算了 刚好广东昨天开始降温，今天是最冷的，今早睡的好玩，直接睡到十二点我妈起来叫我吃饭，在吃饭的时候才听我妈讲了全部过程 原来不是前面那家领居，是后面那家，我刚好就认识那一家人，也不是老人摔死了，而且五十多岁的中年妇女，我还记得有次我出门刚好碰上她了，本来我打算装瞎的反正也不是很熟，但是她和我打招呼了我也和她聊了下 她女儿大我一届，高中和我同个学校的，好几次还被我妈凑对一起搭车去学校，那时候她还要帮我付车费，我当时推脱了下，但是也没在意，那时还超级爱面子，不想在车上上演客套场面，那时我和我妈说了这事的时候我妈特别激动说别让她给钱，她们家很困难的啥啥啥，她高考的时候还找我借课本了，她们母女两人都超级好的 可惜摊上了个废物，她爸爸不管事，好吃懒做还爱买彩票赌博，全家就靠她妈妈撑着，她妈妈天天出去打工打到很晚才回来，以前她妈妈是车上的售票员，经常跟车到很晚才回来，回来那个废物也不给她做饭也不给她留菜，然后她就饿着肚子睡觉早早又出去跟车 她们以前都是住瓦房，有个小院子，我还记得小时候我很爱在二楼楼梯间小窗户那看她们家院子里的小猫玩，近几年他们才建了房子，但是只是建了，没有防盗网，之前看着他们楼上空荡荡的总觉得很不安全，过了好段时间才把防盗网按上，后来听我妈说才知道这房子都是靠她娘家那边帮衬才建起来的，还欠了很多债在外面 她有个儿子和女儿，儿子已经出去打工了，但是已经好几年没有回来了，说回来要几百块浪费钱，女儿在外面读书，今年也要实习了，但是一般暑假寒假都是在外面打工补贴家里，她女儿真的也好好的，她读了二本，但是她的生活费都是自己挣的，不回来也是因为想多挣点钱补贴家里 昨天早上我奶奶路过的时候看见他们家楼下扔了个黑色袋子还有她的衣服，黑色袋子里装着三万块，我奶奶觉得很奇怪就走进去看了，结果发现她把自己锁在房间里不开门，一打开门就看见她很虚弱的在床上拿围巾勒自己脖子，我奶奶看了就一直在开导她，期间好像她儿子打电话来了说今年也不回来了，我奶奶看不过还把手机拿过来说再怎么样也要回来看看父母什么的，后面我奶奶和我妈说了我妈也去和她坐了会说说话，然后我爸回来知道了中午也去和她聊了很多想开导她，好像她老公也和孩子说了这事，期间她女儿也打了视频电话和她聊了 昨天我妈就一直留意着那边，因为真的很久，我家厨房探个头就能看见，就怕她又想不开，她可能抑郁很久了，因为说起黑色袋子的事时她说她也不知道为什么扔出去，不记得有这回事了，没有这个记忆了 昨天下午她又走出去被我奶奶看见了，我奶奶问她去哪她说出去散散步，但是昨天降温了还下着小雨真的很冷，我奶奶就说你穿这么薄太冷了不行啊，后面她就回去穿衣服了，最后也不知道她有没有再去散步，再知道的时候就是她摔下来了 她老公在家说突然听见很大的声响，跑过去一看就是她摔的满脸血，我妈当时在厨房做饭就听见有人在楼下叫，跑下去就看见她老公抱着她在拼命掐她人中，旁边有个阿婆一直在叫她，我妈妈就赶紧打了急救电话，医务人员来了看过后说人已经不行了…… 现在想想还是真的挺可惜的，才五十多岁，可能那时她又出现了什么幻觉吧，不然不至于摔一跤就这么走了吧……好歹旁边还有扶手啊……后面大家觉得也可能是她自己从楼上跳下来的……她们家布局有点特殊，新建了房子，但是原先的小院子还保留着，新房子在院子里面，她的手机也不知道被扔到哪里了，可能她原本早上就打算结束了，只是被我奶奶打断了，一天的思考还是没能改变她的决心……（后面得知确实是自己跳下来的，手机在大家猜测跳下来的地方找到了） 不过她真的太苦了，可能她也预感到了吧，听我妈说事发前几天她就和她老公交代了银行卡还有戒指那些在什么地方都有多少，我妈和她聊天的时间她也说到了人迟早都是要走的，早走晚走都一样……也可能她已经坚持了很久了，对她来说可能也算一种解脱 在昨天交谈的时候也没说她有哪里不舒服，只是说打工很不开心，她已经什么都做了，什么都做到最好了，可是老板还是刁难她……那时候我爸妈都说不开心就不要做了，可是没办法呀，他们家太缺钱了，本来我妈妈说想介绍她去附近一个大超市干活，但是还没来得及和她说她就先离开了 虽然家庭很苦，但是这么多年也过来了，之前她在打工之余还经常和她闺蜜出去跳广场舞到处走走，但是半年前她手受伤了一直好不起来，然后就没有去了，好像从那时候起她就家庭工作两点一线了，打工不舒心，回家冷冷清清说话的人也没有，自己也没有别的兴趣爱好……真的会怪绝望的。。。。 如果说家庭关系是苦难，那打工的不如意可能是催化剂吧，工作生活不如意真的影响也好大，这个真的深刻体验过了 就我见习那段，前中期还能凭自我洗脑坚强乐观，到了后半段最后两三个星期的时候真的觉得日子好漫长啊 那破地方再也不想回去了，工作氛围真的好重要，还有同事也是，不正常的同事和领导真的很晦气，现在说起来都无语(?_?)合不来那也不强求，那公事公办就行了，有交集就公事公办，没交集就直接无视对方呗，就非得整些幼稚的小把戏，就真的很无语，就看着她们那样就觉得很可笑，都多大年纪了还整那小学生都不屑整的那出 就虽然是觉得很可笑很傻比，但是又很恶心，就跟屎糊身上的感觉，莎不死你，但是很晦气且膈应 所以那段我也说了，前中期还可以，因为很坚强，知道能离开，这只是一时的，离开了又是条好汉，因为我之前兼职碰上的都是正常人，我觉得就只是这里是狗屎而已，但是等到了后期的时候突然发现……好像后面也不一定就能碰上正常人……有可能还是碰上一群狗屎……那那时候可怎么办。。。 真的会超级绝望，那时候真的都笑不出来了……这日子有什么意思……要是不出生就好了……怎么这么难啊……好痛苦啊…………地球立马爆炸吧………… 而且那时候在小县城里，也没什么地方可去的，一天天除了办公室就是宿舍，宿舍还是和别的老师一起住的，我能有的空间就是床帘里…… 在刚开始我还以为我来了这里转性了沉稳了很多，直到有天周末和几个朋友一起出去玩，去开了个房间放着音乐嗨皮，一起跳服疯疯癫癫的舞蹈才发现，噢不是我转性了，是因为在那里太压抑了，也是那时候我才发现我一点也不会感谢那里，因为如果不是在那里这半年原本我能过得很开心的 后面每次和朋友出来玩想到要回去就心情沉重，直到离开的那一天终于感觉解脱了，再也不用回到那个破学校了，我讨厌的不是那个地区，而是那个狗屎学校 这还是我在有朋友可以吐槽，有朋友可以一起去玩，我教的小朋友们还挺可爱的情况下呢，我还这么坚强开朗的人！都这样了，我都不敢想她的抗压能力是有多强，所以我觉得工作的不顺心更像个催化剂，本来就不顺心了，结束工作后还没有别的可以转移注意力，这真的谁顶得住啊，真的好难好难啊 我现在又行了还是因为我实习已经找好了，也去那边面谈过了，老板娘给我的感觉很不错很友好，住的地方虽然没看过，但是她说是单间独立卫浴，房东是她姐姐，她们也住那里环境不会很差，而且那周边我看过了还挺繁华的，有很多吃的还有个大商场，工作不顺心真的就不要干了……真的会减寿……这个当时我刚去几天的时候就发现了，我感觉我回家后整个人面色都好了很多，之前在那虽然天天都有化妆，但是前期和后期脸上都是蜡黄蜡黄的(?_?)但是我还是打算等稳定了之后找点兴趣爱好做，教培行业一般都是下午到晚上上班，周末会稍微忙点，工作日的上午都是空闲的，我要找点别的事做，不能全是工作 我也不想进学校当老师了，反正不打算学历提升了，如果不是入编的话小学老师也很不稳定，说不要就不要了，而且杂事也多能力也得不到提升工资也没什么提升空间，要是被开除了还是像我现在这样干啥啥不行，什么优势都没有，那还不如把实习当成跳板，趁着年轻快毕业有潜力优势，找一个可以刷经验进阶的工作所以目前是锁定教培行业，学校的事真的好多啊，三天两头教研说课的，一堆文件要写花里胡哨的烦都烦死了 扯远了，反正就是工作顺心真的太太太太太重要了，都说人要想开点，那深陷狗屎的时候你的修补能力还没有它埋了你的快呢，根本补不过来，整个世界都是灰暗的 与其说想开点，不如离开那个狗屎，如果早点发现异常……早点和她说可以帮忙介绍其他工作可能事情又会不一样了吧…… 就是觉得好可惜，怪不得说成年了晚上突如其来的电话是最可怕的，难以想象那个姐姐突然接到家里的电话然后一路坐飞机回来的心情…… 明明早上还好好的，晚上突然就没了……突然想到大一有天我哥突然和我说爸爸妈妈吵架，妈妈心情很不好说什么不想活了，吓得我也是大中午赶紧打个视频电话过去聊了好久，劝她多为自己活，还好现在都好了点，天天在各大平台秒杀抢福袋的，舍得为自己花钱了 我现在就比较心疼那个姐姐，女儿都是最能共情妈妈的，还好好像她阿姨们那边挺好的，经常帮衬她们，她平时放假也是在阿姨家住去外面打工，以后可能也只有阿姨们那边了，也还好那个姐姐已经快毕业了，不然听说学费也要两万多，希望那个姐姐以后日子能越来越好吧，别再碰上废物了，也希望她能走条好人生吧，这辈子真的怪苦的了 我身边的朋友家庭都有些复杂，但都有个共同点，那就是家里有个废物男，有个好朋友爸爸再婚后，一开始还当人，后面总是把我朋友赶出去让她去打工 我当时就是很迷茫，找了那个朋友聊了天才找到了方向一步步找到了好的实习，还好现在她们靠着自己都一步步好起来了 她刚读大学那会也是，不知道怎么回事，反正她爸爸就不做人，好像学费都不给她交不给她生活费啥的，她当时还会和我们说，当时气死我了，我直接私聊她说我这有存款，实在不行我给你垫上，真的他太不当人了，当时我对钱看的还是蛮重的，但是看着他这么对她真的能气死，一个刚读大学的女孩子这么逼人家，以后别找我朋友养老就完事了，最怕以后又赖上我朋友吸血 哎，我家附近的朋友基本上都是这种情况，所以根本都不想留在这里，我爸是还算有底线，虽然有时候也颠颠的但好歹还做个人 现在她们都很少说家里的事了，希望大家都能越来越好吧，真的不想身边任何一个人出这种事，我爸妈缓一天了还是没缓过来，刚刚下午三点送葬，听着那声音真的好不得劲…… 不开心就走吧……不管再怎么坚强，如果不先离开吸自己精气的地方那再怎么修复都没有用……多为自己着想吧……不要太好啦，她实在是太好了，以至于在沉默中死亡……看着一个生命就这么消失了真的挺难过的，算了，提前结束了那就祝她提前开始新的美好人生吧，新年快到啦，新年新人生快乐！ 2024.1.23 打工打工!开始新生活! 出发打工啦！赚钱钱开始独居生活啦！！！定个小目标，今年先打一年工，没事就到处出去玩，把广佛走个遍，之前太宅了，以至于待了几年发现根本没熟悉学校周边以外的地方 好不容易熟悉了学校的运作反手又进机构重新修炼了，真是讨厌，虽然说不喜欢就跑路另外找，但是真的好麻烦呀，搬一次家就能累死我，所以估计只要那里的人都正常……不正常也没事，有工资也行哈哈哈哈哈，其实工资还不错，只要过了一两个月熟悉了流程那些后面就能慢慢起飞了 而且是我自己住，不用和别人一起住啦，就算不喜欢那个工作氛围也不怕，反正下班了就能有自己的时间，而且佛山交通也很方便玩的地方也很多，不像在见习根本无处可逃 另个同学昨天就已经到了，她自己找了房子，有厨房客厅房间卫生间，而且还不是不透光的那种，居然才450，我都惊呆了，我一直以为四五百只够住那种黑不溜秋老鼠小强一堆的那种很压抑的城中村里，原本我都做好留一千五左右的预算用来租房了，宁愿花多点住也不想将就住，不然上一天班本来就烦了，一想到要回到那破烂屋里就更烦了 我还不知道我住的地方怎么样，我那里是包住的，当时本来想去看的，老板娘说老师没回来没钥匙开门还是咋，反正就是当时看不了，但是她说就在对面，是单间有独立卫浴，房东就是她姐姐，她们自己也住，不会很差的，那个老板娘看着挺好的，应该不至于太离谱，如果实在太离谱我再自己找吧，反正那附近环境也挺好的，有好多商场 也包吃，但是不知道是什么模式的……只要不是那种她们家做饭我拿着饭碗去吃的就好哈哈哈哈哈，要是这样我直接自己买锅自己做饭，反正一碗饭一个菜都能吃了，我对吃没什么要求，饿不死就行了 目前就是感觉我同学那边的比较随和，我这边偏公事公办点，我们开头都是“x老师好，您……”“x老师早上好！请问……”就很官方的感觉，经过上一趟我都有点害怕这种过分的客气了……不过也没事，公事公办点也好，免得太熟以后不好意思提涨工资的事嘎嘎嘎嘎嘎 我们都是抱着如果没有意外的话就希望长期干的，反正再说吧，先把这第一个月的新手期适应了先，后面再看情况吧，反正今年是不打算有什么变动了，先把实习搞了完成学校的任务把毕业证拿了然后就开始打工生活啦然后再看看，反正总归能养得活自己 本来想把之前写的烂尾篇给填了的，但是看着那些糟心的东西都烦了，以前喜欢写讨厌的东西发泄，现在都不想写了，那些恶心的东西多想一秒影响我心情都是膈应，人还是要多想想多回味值得开心的事情啦，那些破烂事就让它滚的远远的吧，所以见习那些事我就不写啦反正就是不值得，tui！ 就这样吧！这几天都得搬上搬下的要好多体力，睡觉睡觉！保持体力！ 2024.2.19 咕噜咕噜 开心！喜欢！但懒嘿嘿嘿 我就知道只是运气不好踩了个狗屎而已，果然还是正常人居多的，不愧是我当初焦头烂额选了两个星期才选出来的 刚开始来那一两天会有点emo感觉好孤单啊，有种我这么喜欢自己一个人的人都忍受不了，因为感觉没有朋友在身边，经过见习的经验同事关系也就那样吧也许……自己一个人在外面……放假也不知道去哪玩……。。。 但是！在我开始上班之后，发现那里的人都好好呀，老板老板娘他们人都超级好！终于找回了以前兼职和他们很融洽的感觉，而且这里的另外两个老师人也很好，特别是有个社牛老师，她老能说呢，好开朗啥都说，跟谁都自来熟，我所掌握的信息全是她和我说的 还没到时间上班前:哎……emm……我再想想吧……感觉有点像换一个……emm……想离朋友近一点的……感觉这有点太安逸了……emm……也就那样吧。。。?~? 下班路上:嘿嘿(^m^)嘻嘻嘻好开心诶嘿嘿嘿 这里除了工资我觉得不是那么喜欢之外，其他都无可挑剔，周末早九晚六中间有午休，工作日下午四点半到晚上九点，真的超安逸了算，而且有课的话时间过得超快，感觉都没干啥就下班了，一点也没有在学校坐班那么煎熬的感觉，而且屁事也不多 就现在来说我肯定喜欢教培多于学校，而且有很明显的收获，我感觉我的钢琴技术立马蹭蹭蹭往上涨了，以前弹的挺费力的曲子现在轻松拿捏，真的教别人自己学的更快，在学校教音乐书那些的话我感觉对我自己本身能力提高的并不明显，除非是能一直干，不然哪天被踢出去了再去找小学类的一样一点优势都没有，因为面试有技能展示，但是在学校的话我感觉对声乐和钢琴方面提升不了什么，但是钢琴老师不一样呀，经验就是很重要，会更看着经验 而且一对一就是比管一整个班轻松多了，管一整个班的纪律真的也是不容易，以前总不理解为什么老师天天灌输些垃圾理念，什么努力学习一定就怎样怎样，什么那些安安静静学习的以后肯定就怎样怎样 等自己站上去才发现……老师有老师的苦衷，在一个集体里根本没办法让每个人都太个性化，课堂纪律甚至比课堂教学还重要，不能吵吵闹闹的，而且课堂上出点啥事都是要你负责，这时候真的不得不启用洗脑话语以达到管理的目的……可能我能力不够吧，反正真的没办法说大实话，我有次看一年级自习，他们有的安安静静写作业，有的在吵吵闹闹，真的我也不得不说出“有的同学已经快写完作业了，有的同学一个字都没动，还在那吵吵闹闹的，能静下心的同学以后……”其实说这话我都在心里反驳我自己，但没办法，课堂纪律我得管啊烦死了 反正现在一对一上钢琴课兼职轻松多了，我还能穿我自己喜欢的小裙子，绑我喜欢的发型，不用被约束着，爱干啥干啥，早上还能睡懒觉 虽然我现在想着后面还是想找个正常作息得工作，然后教培当兼职，但是想想早九晚六这种也不是特别喜欢，像周末我们就是这种，中间休息两个小时，但是干到一半然后回去急急忙忙吃个饭睡个觉然后又起床继续干的感觉好像也不是很喜欢。。。 我是真的很讨厌午二，早起我都没觉得什么，就是下午两点真的很讨厌，从初中我就讨厌了，每次中午起床走在去教室的路上都想着“要不我还是退学吧。。。(?_?)” 除非中午不用回去吧，然后不用自己解决午餐，但我住的地方离上班的地方已经算是很近了，小电驴三分钟就到了 噢我买了个小电驴，刚来这没几天就买了，全款拿下的嘿嘿嘿，现在已经上好牌了，当时也找了好几天，但是那些车行的老板都一副没得商量的样子，都是这样，还不包上牌还不送啥，上牌还要一两百，我看他们那样估计售后也是不想理的拽死了，本来想买二手的，但是好像会抓车，怕哪天车被扣走了得不偿失，所以还是想着买全新的 直到有天我在高德上看见一家店照片上有喜欢的小电驴，我直接打电话问然后加了v，感觉这种东西真的很奇妙，就简单沟通了几下我就感觉好像还不错，而且那个只有1099耶！这简直是我的理想价格，而且离得也不远，不怕骑回来的路上被抓走 我吃完饭就去那里看了下，见到老板娘那一刻我就知道我这车终于能买下来了，真的感觉这东西很奇怪，之前和那些老板聊都是一听就知道没戏的，但是我看这个阿姨就感觉啊，好实在的感觉 事实也确实是，她确实超级实在，我本身也不会怎么砍价，最后1200拿下了小电驴，包了遥控锁，头盔，上牌费，还有防风手套还有三年质保 这个价格就是我理想的价格，就只是通勤工具而已，也不用很贵，能骑就好了，这个车的外观我也好喜欢，白粉色的，真的好喜欢我的小电驴呀，看着心情都好好。 有了小电驴出行也方便了很多，不过这里交通也还行，公交车有很多，不过小电驴会更方便点 住的也还好，安全系数很高，附近有好多监控，她们也说这里治安很好，在这一个多月了我也觉得确实是挺不错的 吃的也还行吧，吃饭这个问题我真是…… 之前:包不包吃都无所谓啦，自己做饭也很简单，还能买自己喜欢的菜呢 现在:做不了半点！（╯‵□′）╯︵┴─┴ 还好工作日包吃，周末我就煮个饭然后去买熟食吃 没有油烟机真的太油了，亏我一开始还嫌之前的人不讲卫生，自己做才发现油烟是真的油 而且我总能折腾一两个小时然后给自己做出一锅屎。。。。真的服了 后来发现附近什么手撕鸡叉烧烧鸭卖的也不贵，买十块够我吃一天之后我就再也不做饭了，顶多煮个饭或者面，反正是很少做饭了，想到都饱了 虽然觉得工资还能有提升的空间……不过也还行吧包吃包住，但主要是，一开始我只留意说满课能有多少，忘了问什么时候才能满课，在我听见那个老师说她之前拿了一年的底薪之后我人都麻了，那时候我是很想跑的 虽然说挺安逸的，但是年轻人肯定能多挣还是多挣点啊，不过现在也不急啦，先干着吧，刷经验啦，刷够经验再换，先这么干 而且我估计就日子过得太舒坦了又忘了，好的工作氛围真的也挺重要的，上个星期有活动，本来我以为要饿着肚子加班，但是结束后老板给我们都发了一百块钱，其实也就加了两个多小时班，本来六点下班，但有活动就八点多才下班的，然后还请客带我们吃了宵夜 还是有被感动到的，之前我可能没那么大感触，但在经历了见习之后，真的感觉挺可贵的。。。有种被当成人而不是牛马的感觉 包括我同学也是，她在的那个地方还是挺辛苦的，她说她昨天在地铁太累了就蹲那闭了会眼睛，然后有个阿姨就拍拍她说让她过来做，说她没有你那么累 就超级感动(‘-w??)都是阿姨，差别这么大，我在见习那里真的是天天只会说什么年轻人都是比较浮躁，什么年轻人不要计较这么多，吃亏是福，年轻人就是要………… 要你老命啊要要要，真是有病虽然说垃圾事不值得影响心情，但是这事我八十岁我都能拉出来反复踩 天天就在那和稀泥偷换概念打太极，我还以为她真这样呢，直到有次我把和一个老师的聊天记录亮出来，那老师说的话可真不太合适，她看了才终于能像个人一样好好说话了，不打太极了，那聊天记录明明白白在那真赖不掉了，算了算了不说了tui 反正不会想进学校了，顶多是上那种430课堂，不用坐班上一节课就走，不用理那些破事破人，课时费还多多的那种 所以现在就觉得先这么干着吧，反正干着挺开心的呀，而且这附近又好多东西呀，还是城市舒服，超级大超级多东西，交通还方便，想去哪里就去哪里，走一走感觉世界这么大根本没必要为了这点小事烦恼 小地方的话……emm怎么说呢，就感觉走也走不出那里，怎么走都是那里，也没什么别的地方，阴魂不散的感觉 我是周二休息，赚生活费和零花钱的感觉也真挺不一样的，之前在学校出去一趟能挣一两百，回来的时候花四五十吃都不心疼，现在感觉没什么欲望了 以前:烤鸡！真好吃嘻嘻嘻 现在:什么垃圾也敢要二十多块，果然是垃圾食品 加上那些揭秘看多了，对外面的饭店也不是很有欲望了，能吃贵的东西，但是不能吃贵了，花贵贵的钱吃一堆垃圾肉真的很气，我这钱也太好赚了吧 在见习的时候很喜欢出去旅游，现在的话感觉又不是很喜欢了，可能还是环境因素吧，所以工作氛围真的好重要呀，我每天上下班都是超级开心的，不知道为什么，但就是开心嘿嘿 反正今年肯定是不会变动啦，今年就这么干着吧，过过安稳的生活，好不容易熟悉了这里不想再换啦，想当当老油条的感觉 反正这里老板娘、同事、家长、学生都喜欢！过得好舒心呀，我都开始上课了，说起来已经很好啦，这里虽然课时不多，但是我已经开始独立上课了，我其他同学都还在助教打下手的阶段，说起来也很神奇 我刚到这的第一天晚上，老板娘叫我去听她上了一节课，她给我讲了下教材和简单把我当学生上了一节课之后就直接给我安排学生上课了 一开始我会有点懵逼，但是一两节课之后就上手啦，真的模拟多少遍都不如直接上手学的快，一开始我懵也是因为是半路接手的学生我不熟悉她的情况，等第二节课开始我就懂啦，我现在还有接手的新生，幼儿园小学初中大学成人都有，突然觉得自己也有两把刷子嘛嘿嘿 不过除了艺考生，其他的确实可以教得来的，我的钢琴还是不错的呢，说到就开心，我现在视奏能力还biubiu往上涨，就是拿到谱子我可以直接上手弹，不用慢慢练慢慢合才弹得出来了，超帅的！有时弹着弹着都被自己迷住了哈哈哈 总得来说，一切还是挺好滴，感觉又回到了以前快乐兼职的状态，不过肯定还是学校生活更好一点啦，还是挺想念大学生活的，真的好美好呀，不过人总是要向前走的，没事，后面还会更好的！ 2024.3.36 第六十九记 出走三个月 不知不觉都要三个月了，之前在学校的时候总觉得出了学校时间应该会过得很没概念，因为每个阶段分的不是那么明显了的感觉，读书的时候就是开学——考试——放假，每个时间段干什么有明确的划分，但是出学校之后好像就没有了 不过好像出学校的生活更自在点，没有门禁，爱什么时候出门或者回去都可以，也没有人来查违规电器，爱怎么用怎么用，好方便呀 在我刚上来的时候会觉得自己住有点孤独，但是当我发现这里那些老师都很好的时候突然又不觉得什么了，再然后我很乐于想帮助其他朋友，想着如果他们有需要的话可以让他们来我这里住，因为之前很多次我不想回去，但是除了学校好像没有地方可以住所以不得不回去的感觉很不好受，知道在一个地方如果有住的地方会方便很多 我的另个朋友在广州实习，她就是收留了一个同学，那个同学要考试天天在她那里，住了快一个月吧，但是好像没有什么眼见力的样子。。。 实习那个同学所在的机构还是挺黑的，很有当初我见习那个破学校的架势，事多钱少还爱cpu，真是最主要是很虚伪，天天说些有的没的，就是。。。。不知道怎么说，说起来还是来气，一说起来就想起当初那破学校那些shab的嘴脸，真晦气(?_?) 反正她那还是挺累的，当时听见说有同学去她那住我还想着这样也挺好的，可以有个伴，晚上也有饭吃了 结果她真的住的好像在她自己家一样，卫生不搞垃圾不倒，住了一个多月水电费也不主动摊，天天做饭的话电费还是有点多的，她们每个月都要一百多的水电费，饭也是除非两个人一起去买菜，去买菜的钱也不主动提平摊，晚餐更别提了，唯一的一次吃上饭还是她做完饭吃不完，吃剩的，然后才问她要不要吃，要就留给她。。 以及她需要场地练声乐让我朋友去问她那个琴行琴房预约多少钱，她老板知道是她朋友之后就说不用钱，然后她也真的只是淡淡的接受了。。。 我朋友真的也是老好人的，但就算她是很好的人，包容性很强，但是也多少有点不开心，要我我都得给叉出去了，真受不了，拜托怎么这心安理得的，虽然说不用感恩戴德的，但是多少也要表示下吧 钱和情绪价值总得占一个吧，可能还是态度的问题吧，原本是真不计较那么多的，但是就这态度让人觉得不值 要是我的话有人给我提供个住的地方我都超级谢谢她，主动摊水电费是肯定的，平时买菜做饭也肯定多干点，卫生最基本的更别说了，加上看见她每天晚上快十点才回到那么累，做饭把她那份做了也是要的，如果她还能免费给我提供我需要的东西，我的天，我必须超级无敌激动的感谢她一番“我的天啊！！xx简直是我的神！！爱死你了！没有你我可咋办啊嘤嘤嘤，你真的太好了！”奶茶肯定是必备的 突然想起来在学校的时候我还真受过我在实习的那个朋友的帮助，当时虽然我们大一是一个宿舍的，但是我们交流不算特别多，只是都出来实习之后联系的多了，因为她们要么都去升学插本要么就不知道去干什么了，我们两个算是目前发展路线比较相似的 在学校的时候我刚找到带队领队的时候需要背包，我嫌我原本的书包太丑了，不知道当时什么眼光，明晃晃的“小仙女”三个大字。。。。真是背不出去，然后我去向她借背包，当时她借给我我也是超级感激，恨不得把她一起拉去干这个兼职，因为我试过还是挺不错的，而且那时候在学校离那个公司很近，交通也很方便，不过后面不知道为什么她没有去。 有了她的前车之鉴，原本我很想帮助别人的心收回来了一点，那时候只是说从来者不拒到可能需要挑选一下人或者约法三章再决定收不收留。。。 直到前段时间，我哥住院我妈上来这边和我住了两天之后。。。。滚滚滚，全部都别来沾边！都别来打扰我美妙的独居生活！ 前段时间我哥感冒了，原本以为只是小感冒，但是一直不见好，还一直咳嗽好像说咳血了还，那时去大学城医院检查开了药没什么问题，但是过几天他感觉眼睛不太看得清，还以为是眼镜的问题，想去重新配眼镜，但是他没有钱，去找我妈要钱的时候才说了感冒咳血丝十多天这事，我妈赶紧让他去大医院检查看看，然后我哥就去大医院检查了，查出来好像说是感冒引起神经炎什么肌无力吧，反正他眼球歪了，眼睛不太抬得起来，直接就住院治疗，做了超级多检查，什么腰刺各种片抽血阿巴阿巴的一堆 那段我哥是自己在那，但是他老师同学挺多哟的，天天有人去看他，他舍友也陪着他，但是可能不管多大只要还是学生都还是要有监护人还是咋滴吧，反正那时医生就说还是要有个监护人陪着好，而且有些情况还是要让监护人知道下，然后我妈就上来了，我这离我哥那还挺近的，我妈当时来我这和我住了两天 就是那两天。。。突然觉得这房子真是一个人刚好。。。还得是一个人好.....多一个人都不行 也不是说我妈不好，就是吧。。。emm，我准备的东西都是一人份的，电饭锅、碗、电饭煲那些我都是买的小小的那种，包括床，住的这里是提供的木板床，还挺大的个，三个人睡都可以，但是我只睡了一部分，因为我把那种方方正正的床帘带着，而且我发现我睡觉的地方不喜欢太大，在家里我都好想把我的床帘支棱起来睡哈哈哈哈，所以我就按在学校那种单人床的样子睡，就睡了一半，加上垫子也是买的学校单人床的那种，布置起来躺进去我还以为我还在学校 说起来这个床帘真是我走哪带哪，我去见习的时候也带着它，还好我带着了，我记得当时我去看见宿舍的那一刻。。。还好我带了它，去到的第一件事就是支棱起床帘，床帘里是我唯一能找到归宿的地方 然后床的另一边我就可以拿来放东西，还是挺方便的，但是这也就造成了，我妈来的时候只能两个人挤那个有床垫得地方，其实也不挤，两个人平躺着也是够的，但不知道是不是我一个人睡习惯了还是咋滴。。。。我真的整夜都没睡。。根本睡不着。。。 之前虽然说会失眠吧，但是闭上眼睛总会睡过去的，但是那晚真的是整夜都没睡。。。 以及我才发现多一个人真的好吵，早上我妈起床了，我还是继续再眯眯，听着外面洗漱的声音还有搞东西窸窸窣窣的声音真的觉得好刺耳啊，怎么能这么吵的。。。才发现我一个人的时候多安宁 一个小单间，一个人刚好，两个人就感觉略显拥挤，我其实挺喜欢这个小单间的，这个单间是机构提供的，那个房子就是他们家的，那个单间挺好的，别看是单间，整整四个大大窗户，进门一个，厨房一个，浴室一个，卧室一个，采光超级好，而且我在五楼整个还是很开阔的，空气也很不错没有什么被拦住，我可以望向很远的地方 卧室也很大，反正整个布局是我很喜欢的，真的是那句麻雀虽小五脏俱全，厨房有抽烟机 虽然说是单间，但也算是一房一厅了，两个有隔开，卧室是单独一个屋，还留有洗衣机的位置水管和电源，不过我没有买洗衣机，还把那个管封起来了，那个位置我放了个桌子放小冰箱 我买了个小冰箱，现在我又喜欢上自己做饭了，我的厨房已经全面升级了，买了煮饭的，煮汤的锅，还有专门炒菜的，现在我都不去机构那边吃了，真难吃，我都是自己做饭吃，然后不去那边吃的话是有餐补的，虽然不多但是有也挺不错的啦 有冰箱真的好方便呀，之前我不想做饭主要是因为没有冰箱，加上现在越来越热了，一个人的菜本来就难买，更别说一个人一顿的菜了，总是怕买多了吃不完臭了浪费，之前买了青椒，放那几天直接化成水了。。。 现在有了冰箱就不一样啦，附近有钱大妈，平时九点下班刚好碰上打六折哈哈哈哈，一般我都不去菜市场买菜，怕花最贵的钱买最烂的肉，真的不想分辨，钱大妈这个不卖隔夜肉，主打品质真的太方便了，不怕买贵的，就怕买贵了，就是想吃好贵点无所谓 而且我妈有时还会寄海鲜过来投喂，我吃不完的东西也不用硬吃了，扔冰箱里冻住就好啦，我现在都会平时看见想吃的或者刷到好吃的都收藏起来自己做 话又说回来，其实我妈也没住很久，就住了两天吧，后面就在医院租陪护床睡了，因为跑来跑去的也确实麻烦，加上我那也不不见得舒服到哪去哈哈哈，我妈也有点感觉到好像她来我这会有点打扰到我，她也不想给我添麻烦，所以就住了两天，不过那两天我真是都是一夜没怎么睡的 虽然。。。。但是不得不说，和我妈住了一天之后，那天我妈说不回去了在我哥那住，我真的下班回去的路上都是超级开心哼着小歌回去的，那时我也深刻的感受到，还是一个人好啊??(ˊwˋ*)?? 什么收留，我还想着最多一个星期，屁！一天都极限了，全部都闪一边去，虽然我很想帮你们，但是我更想自己过好，不想有人来打扰我的生活，所以我现在根本没打算收留任何一个。。。 反正话又说回来，当初也没见谁帮我啊，在见习最后两星期的时候我真的很焦虑，加上班主任天天催，我焦虑的时候他们都不当回事，就很无所谓的样子，突然发现我虽然喜欢摆烂，但是对事情有很清楚的划分耶，知道哪些可以摆，哪些是真的不能摆，那可真的是会越摆越被动的，所以当时没有听她们的，硬是疯狂的海投寻找 还好给我找到啦，一想到当初见习最后那两个星期疯狂给实习阶段铺路的自己就很感谢，我真是谢谢她当时没摆烂，谢谢她让我现在过得很舒服 新年过完自己出门来到这里的时候也是挺佩服自己的，完全的新环境新阶段，第一天晚上还是缓了挺久的，真是万事开头难，那天晚上真的很想回家。。很想回去当废人。。。 自己提着行李来到个完全陌生的地方，诶那时真的挺惨的诶，我就拿了个行李箱，其他的行李都是用寄的，结果那破快递就是不配送，我第一天晚上就很惨很惨，床垫那些都没有到 还好我最后还是给自己塞了个小被子，就是很小很小的那种，然后那天晚上我对着光秃秃的屋子，满地的灰尘，我把床擦了之后就掏出我那个很小的被单铺在上面，把书包当做枕头，再把行李箱的衣服掏出来当被子，哇真的超惨的，就蜷缩在那小被单上，然后也就两个外套能盖，也是竖着盖，一个盖下半身一个盖上半身 更扎心的是什么，那天晚上那个老板娘默默发了句“x老师，你行李还没到，我看你就带了个行李箱，你晚上怎么睡啊” (?﹏?) 能怎么睡啊，凑合着硬睡呗(′???)σ 但是我还是嘴硬的说“哈哈哈哈，行李箱里有带床单被子那些”(?w?) 当时我妈让我先去住酒店的，但是当时还是觉得没啥必要，反正也就一个晚上，凑合凑合就好了 要么说开始能忍嘞，要我现在立马去酒店住了，受不了半点真的是，真的太惨了，我现在看到当时拍的那个照片都感觉好惨哈哈哈哈哈 第一晚肯定是不踏实的，床破破烂烂的，屋子家徒四壁还有满地的灰，当时刚到第一天把行李放上来，晚上那个老师叫我去听课 那个房子的环境一开始是有点劝退我的，因为我感觉它有些许的偏，周围都是居民楼，到一个新环境总是觉得很没安全感的，当时总想着跑路，还想着要不我自己出去找个好点的住的地方算了，还在网上看什么防狼电棒各种监控啥的 然后第二天还是比较凄惨，第二天那个行李还是没有到！！真的好垃圾！！！然后我又那么睡了一晚 第三天行李终于到了，我把床帘支棱起来床垫铺上才终于踏实了很多 然后工作那边和他她们接触多了之后发现原来也有两个老师住这里，老板娘说这里治安挺好的，晚上坐另个老师的小电驴回去就慢慢的感觉还不错 现在的话是很放心啦，还好一开始没买那些什么监控电弧棒啥阿巴阿巴的，这里治安和管理那些确实很不错，经常有社区的管理人员巡查和维修，刚开始那会我还想着看看有没有缘分碰上些流浪小动物养，直到我看见有个穿着流浪动物保护马甲的人在四处逛就知道不用想了 不过我现在也没有养宠物的想法，不想养，自己过得挺好的，有小动物的话怕它们拆家，也怕耽误我出远门，还怕新年不知道怎么安置它们 前几天搞了音乐会，每次搞活动加班或者节日那些都会一起出去吃饭，老板请客，前几天坐和另个老师坐老板车去干饭，在路上听他们聊才知道，原来老板是公职人员，具体干啥的不知道，应该是党员那些，我在的这块社区也是归他管理的 他说我们住的那里装的那些监控是统一要求装的，直接对接公安系统 不过感觉是被人逮着薅了哈哈哈哈，因为是统一订购，公职人员要求必须安装，还没售后 问“那坏了怎么办” 答“坏了就要再买一个新的装上去” 刚来那一两个月天天想着要跳槽要跳槽，所以都是能不买什么东西就不买什么，现在倒还好了，该买的还是得买，小窝慢慢丰富起来的感觉真好嘿嘿嘿 前段去考了教资面试，出了学校之后真的很懒得学习看书那些，真是都懒得看不想看，花花世界迷人眼，不想去看那些无聊的东西 面试备考就断断续续看了些视频过了下流程，感觉对我来说面试比笔试拿手多了，虽然面试成绩还没出来，但是我感觉我是可以过的，这种话放以前我都不敢说，现在，我觉得我能行！！ 这次面试过程我感觉我很厉害，以前对于上台和表演那些最难克服的就是心态 高一的语文课前五分钟展示那种还算好，那种我反而不紧张，但是高二选择音乐开始，经常会有期中考或者期末考，以及集训时期的各种观摩表演，就没有一次是能稳稳的表演出来的，每次都是会紧张的翻车，要么就是速度起飞拉爆要么就是脑子掉线手紧张的不受控制，别说超常发挥了，就没一次正常发挥的 大学时候也有需要上台的时候，那时是脑子不紧张了，但是手控制不住的抖 教资面试前几天朋友她们都挺紧张的，但是我莫名的就很平静，一点都不紧张，好像没我什么事一样，当时我还以为我是没到紧张的那时候而已，等那天肯定会紧张 但是那天在候考室坐了两个小时也没紧张，真的是服了又是漫长的候考，艺考那时候也是等了好久，坐到我睡了一觉都还没轮到我，不过这次好像沉稳了很多，没有那种浑身刺挠的感觉，就只是觉得。。。。没什么感觉，如果能快点轮到就好了，不过倒也还能继续等，但是最好不要等 七点多进候考室，大概十半左右才轮到我那一组去备考，我在的那个考场整体还比较好，20分钟备考，剩十分钟的时候有问有没有需要去练下琴，刚好我的题目要求里有弹唱，我去弹了下找了下感觉 我抽到题还好吧，没听过，但是歌曲整体挺简单的，而且我在小学见习的时候有教过类似的歌曲，所以看见题那一下我真的忍不住的笑了哈哈哈哈哈哈 备考时间到后就带我们去考场外面等，刚好音乐那个考场就在旁边，我前面那个女生还挺厉害的，在候考室的时候我看走眼坐错位置了，坐到她的位置了，她和我说的时候我一抬头，哇靠，真的立马就感觉到这人不简单，那种大佬的气息真的好明显 事实证明也确实是，她就在我前面一个考，她考完出来就轮到我进去，我就默默地坐外面，听着她又能弹又能唱又能讲，真的好厉害，弹的好顺溜，唱的也超级好听，那简直是梦寐以求的声音耶 要是以前在考场看见这么厉害的人我都已经心如死灰了，但是这次很奇怪的内心毫无波澜，就真的觉得她好厉害，但是我也不觉得慌，她很厉害，但是我也不错 我默默地一边听她里面传出来的声音，一边继续拿着题目和刚刚写的教案捋我的表演思路 她出来之后我走进考场，看见那三个考官真的还是没有一丝的紧张情绪，一整个很平静 上来就是一个时政题，这个题是什么我不能说，说了这篇就不让我发布出去了，本来我是打出来了的结果发现发不出去，然后回来改成这样了【无语】反正当时我没怎么听清楚题，也不是很理解那个题的意思 我当时回答的啥不太记得了，反正东扯扯西扯扯，虽然题都没怎么听清，但还是一脸淡定回答出来了，一本正经的胡言乱语哈哈哈哈哈 第二个是结构化问答，问我学生觉得学会了就不用练啥啥话的，这个还行我会答，感觉答也还行 很感慨耶，面试这些我一紧张语速就很容易拉得飞快，脑子也容易下线满脑子的“哇靠，什么鬼玩意哇靠，快想啊完蛋了完蛋了” 但是这次面试全程都是不紧不慢的，包括后面的试讲也是整体挺好的，很沉稳淡定 啥都变了，就是那破嗓我真的服了，因为是歌唱课，里面有要求弹唱，而且还要流畅有感情的 弹唱加上词都要给我唱笑了哈哈哈哈，唱旋律还好，但是加上词，我没有提前多唱点练过的话唱的就很一言难尽，虽然也能听，但是感觉还是不够 不过我感觉我是一下子搭不上气的原因，我肺活量挺好的，但就是不会用，自从学了声乐总说总练怎么搭气之后就越来越搭不上气了，有点像邯郸学步那感觉，没学之前只能说是大白嗓，但学了但又学不对，越练越歪，最后变成破嗓哈哈哈哈 现在我不练了反而还好多了，之前我一开口都给我自己整笑了，但是前几天突然心血来潮简单弹唱了些流行曲，感觉唱的还不错哟，至少我不会自己听了都觉得好难听好搞笑 感觉确实什么都不用太急，以前觉得很难做到根本做不到的东西，等到了后面或者说放一段时间之后突然自然而然的就好起来了，无论是钢琴还是声乐，我都觉得我现在反而还好很多了，以前练来练去还是跟一坨屎一样，有些东西确实要交给时间酝酿一下…… 后面答辩的时候考官让我再弹唱一遍，还特地说明了下注意下情绪，那次好多了点，但感觉还是怪搞笑的哈哈哈哈 反正整体我感觉没什么大问题，如果没过的话那我也无话可说啦反正我已经尽力了，不过就下次再考吧，呵呵报名费不过区区280。。。。。呵呵【心碎】 不过也没事，我觉得这些东西尽力就好了，其他爱咋咋地，不过就不过呗，不过就下次再战，又不会怎样 感觉是世界变大了的原因吧，小时候的世界真的好小，所以屁大点事感觉都要世界末日了一样，长大了根本不觉得这点屁事有什么不大不了的，爱行不行不行拉到 想不明白为什么之前总传达一种这次没考好就完蛋了，这次上台没表现好就死定了 我现在从来不向我学生传达这种思想，这段时间有音乐会，她们要上台表演，在出演前我会对她们严格，但是不会传达一种必须要完美无缺的演出，在每节课下课我会拉她们出来到外面的钢琴模拟一次演出，习惯在外表演的感觉 不会一直强调不能错，而是更多的去引导她们如果出错了要怎么做，怎么冷静的接着弹下去，错就错很正常的，别一弹错就跟天要塌了一样 我也好喜欢现在这种好像没有什么多余情绪的感觉，我哥之前生病住院的时候我都没什么感觉，我妈很急很担心，但是不知道为什么我就很平静，就觉得反正我担心也没用啊，我焦虑心烦也起不到什么作用，那为啥还要去做些没用的东西呢，还不如该怎样就怎样的生活 虽然感觉有点冷漠的，但是好喜欢这种感觉，不喜欢以前共情很强的感觉，一点什么事情绪就被牵引着，反正也什么没用 还是比较喜欢在机构一对一的这种模式，真的不喜欢管集体，集体我是真的没办法注意到没什么存在感的学生，真的只能看见最开朗的和最闹的 然后为了管住集体真的不得不牺牲掉一些人，比如说些灌些毒鸡汤，压抑一些人的天性，知道有时会对那些听话的孩来说不公平，但是没办法，我必须要先管住整个集体先 我小时候很讨厌被牺牲的感觉，但是当我真的要管一个集体的时候也不得不这样，就算我知道那些人会觉得很不公平很不开心 如果是我兼职带队那种一对五或六我还能可以照顾平衡每个人的感受，但如果是一个班那种的，真的对不起了，真的只能以管住集体为先，也没有精力去关注个人的感受 不过这只是我在见习期间要管理课堂纪律的感受，如果是班主任那种就不确定了，虽然现在说的我很无情，但是我估计如果我真的是班主任我可能还是会尽我所能照顾到那些乖巧学生的 反正现在一对一不一样啦，我真的可以根据每个孩子的不同进行不一样的教学，超级欣慰的是有两个小孩是我来到这之后最新接手的，不是接手之前的老师的，她们两个从一开始的超级内向，半天憋不出一个屁，到后面扭扭捏捏的给我分享小零食，到现在会主动和我聊天找话题，她妈妈也超级欣慰，从刚开始就说想让她多表现，她不爱上台表演那些，前几天的音乐会她表现得可好了，她一开始也是不愿意上的，给我硬推上去了，而且每节课后硬拉她出来外面弹，从一开始的一样在琴房弹得好好的一出来就弹得稀巴烂到现在越来越稳，真的太欣慰啦 她妈妈也很感动，上次还特地给我带了奶茶，一对一真的太有成就感啦，而我也不用端着啦，管集体的话我还是要比较板正，小孩真的会蹬鼻子上脸的，一旦你嬉皮笑脸一点他们就更肆无忌惮了 但是一对一就不一样啦，我也可以有我的小性子，我上课有时候会比较搞笑，特别是对那些斯斯文文的学生，我不想一上课她们就很紧张的感觉，弹琴也还是需要多放松 ———中途断开了，忘了写到哪了———— 时间过得好快，已经出走三个月了，但是一点没觉得好久，就一眨眼的功夫，现在过得还挺充实的哈哈哈哈，这里是20号左右发工资，每次都觉得发完之后又开始新的一月，然后不知不觉又到了要发工资的时候 我现在有两份工嘿嘿嘿，在工作日上班时间其实并不长，下午四点半到晚上九点，说是下午四点半，其实五点多才上课，而且不用打卡那些晚点到早点走也没事，以至于我觉得自己好闲闲的好的累 而且感觉自从出了学校身体就好虚，动不动就感冒，出走三个月病了四次，真是稍微冻到一点或者怎样立马感冒，从来没觉得这么虚过 在学校从来都没感冒过的，因为天天快走，在学校没有车，虽然不大但是走起来也挺费劲，而且经常去跑兼职，离地铁公交一公里多，属于开车没必要走路有点累的距离，赶公交的话那段路我都是连走带跑的，每次都是极限冲刺，包括走去宿舍楼也有好段距离，运动量还是挺大的，但是自从出了学校加上现在我买了小电驴，以及我的工作本身也就是坐着动动嘴的事哈哈哈 虽然只是坐着动动嘴的事，但是我感觉比我去摇奶茶还累，特别是遇到些烦人的娃，身心俱累，漫长的45分钟 我当学生的时候盯着钟等下课，打工了也一样的反复看时间等着解放，对于难搞的娃真的是每分每秒都是煎熬 在我觉得很闲很无聊很虚的种种推动下我感觉我要找个兼职，虽然空闲时间算是比较多了，但是也不是很好找，在找的过程中也慢慢知道我到底想找的是什么了 除去时薪，最主要还是想找点感受人气的，不想天天面对的都是小孩子小孩子，一直接触的都是小孩子，想换个人群了 看了很多，最后去了附近的奈某，它在商场里，走进去那一刻就好喜欢，好大好明亮好舒服，奈某的店面确实很大气，之前都是当顾客点奶茶喝奶茶，站上吧台换个视角的时候感觉好新奇好好玩，看着来来往往的人那种感觉也好喜欢，当时试了四个小时，四个小时里帮忙贴杯加小料，我还以为站是很大的一个难题，结果发现根本不是问题 坐着上45分钟无比漫长浑身刺挠，站着上4个小时不知不觉沉浸其中 但是最没有去那里。。。。。虽然很不想说，但是。。。他们居然没联系我！ 当时还有两个一起试的，她们一来就填那个表了，直到我走我都还在问负责人我真的不用填信息吗，那你们怎么联系我，他们说线上会联系 当时我加了另一个一起试的女生，她当时说到时可以一起玩，虽然现在没联系过哈哈过。。 她第二天就入职了，我发信息问他他直接已读不回！！！太过分了！ 虽然说4个小时过得还算快，但是就只有一杯奶茶，那个奶茶还难喝死了，亏我还挑了最贵的点，就这破东西还卖那么贵 避雷！！狠狠避雷，卫生也不咋地，而且当时我没办健康证他们也让我进后厨了，一点都不负责！避雷！！ 后面我狠狠地思考了下，决定把专业改成学前教育，把自我简历那些花里胡哨的也全删了，改成吃苦耐劳踏实能干，因为她们填表的时候我看她们写的都是初中那些，我觉得我当时表现的没有毛病，那就只可能是专业阻拦了我 诶对了嘿嘿，在吧台试工的时候有个全职的女生人很好，她教我加小料，没客人的时候悄咪咪和我聊天，聊着聊着她问我在干什么工作，我说我教钢琴的 她“哇怪不得感觉你好有气质” 哎哟～～没有啦～～～吼吼吼吼(￣y▽￣)～被人突然夸的感觉真的好爽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 不去就不去哼，现在想想还好它那没收了我，让我找到了更好的 虽然很气愤，但是去了一趟也才发现去摇奶茶确实还挺喜欢的，回来之后一直对这份工作念念不忘，然后我又开始反复寻找，之前一直执着于找这附近的不想跑太远，奈某那个就三公里左右，但是后面实在找不到我就放大了点距离 然后就找到了现在在干的喜某，距离七公里左右，开小电驴要二十多分钟 但是也还好，虽然奈某近但是路有点小且破，并且人车流量都多，开的我好烦，喜某那段路都是大路，而且机动车和非机动车道有很明显的划分，开起来好舒服，感觉在兜风一样，虽然喜某远一点但是我更宁愿去那边 有个小电驴真的好方便，之前我想买个mini小电车来着，但是感觉还不如小电驴方便，特别是下午五六点那段，一条路全是红红的，一个红路灯等几趟都过不去，但是小电驴就可以直接开到最前面 搞音乐和去吃饭那次都是做老板车去的，下午六点那段时间我的天，开开停停的七八分钟的路开出三四十分钟，给我整得都晕车了太痛苦了，还是小电驴好用 话说回来，喜某时薪还高呢，而且喜某试工是有钱的，直接就按正常时薪算了，这么一对比突然觉得没被奈某收走还挺好的哈哈哈 去的前一天还是有点紧张的，去到一个新集体感觉充满了未知，因为经常看见各种避雷，去到发现想多了，那里氛围好好呀，我第一天去的时候是一对宝妈在带我，她们好有耐心人也好好，那些东西也立马就上手了 整个店的氛围都是好的包括店长人也好，都是宝贝宝贝的叫，宝贝/美女/小x，这些都好喜欢，忙的时候水果备不过来，或者不小心打翻了物料出现些错误也不会骂人啥的，都是很包容的能好好说话，真的好喜欢这种氛围 第一天我还没录入人脸打卡，排班的人让我自己记下时间，月底会核对，说不要白打工了，还说让我有时间就来 真的好喜欢好喜欢，就是这种大家都是打工人间不互相为难，多互帮互助的感觉，真的想不通一些人那个鸡毛当令箭，打个工还分个三六九等出来，说的就是去见习的那狗学校里的煞笔老师们【白眼】 感觉还是更看着一个团队的氛围，如果处得来根本不计较那么多，做多做少都不觉得什么，但是如果让人觉得不值得真是多做一点都浑身不爽，除非钱实实在在是真的特别特别给的太多了，不然我宁愿赚少点都要去觉得舒心的团队，不想体会钱难挣屎难吃的感觉，心态真的挺重要的，保持个开心舒心的状态感觉气运都好多了 喜某的饮品还是挺推荐的，卫生健康那些把控的挺严的，就算是试工也是必须要有健康证，水果食品处理那些要求也是挺严格的，所有水果都是要反复冲洗消毒水浸泡再次冲洗那些 也才发现小料备起来也真是挺繁琐的，比如凤梨丁要经过，两分钟流水冲洗凤梨，五分钟消毒水浸泡，三遍冲洗凤梨，打好清洗效期，去皮，去心，切块，五分钟盐水【盐水比例有专门的规定】，切片，切丁，配糖，打效期，送去吧台 备一兜水果至少要二三十分钟起步，所以忙起来感觉时间也是很快的 而且感觉喜某生意还是很不错的，中途出去吃饭看着其他牌子的店都没什么人，但是我在的那个店已经忙不过来了 我很喜欢忙起来的感觉，忙起来时间过得很快也很充实，还很有干劲，体验过等奶茶的感觉所以在后厨我火速的备料 虽然没有在吧台制作饮品，但是在后厨备水果也好喜欢，吧台一般都是全职的在做，而且在水果位有个窗口可以看出去，看着外面人来人往顾客点单等待，吧台的伙伴在火速出餐，我在里面猛猛备料的感觉好新奇，这种视角转换很神奇 排班时间也很自由，每周日发下一周空闲的时间给店长，店长会看着排，一般我都是上到下午四点，然后开车回机构，刚好无缝衔接上，一开始会觉得有点困，但后面感觉越来越精神，不去摇奶茶躺到下午四点半反而还累多了，那种无聊的累太难顶了 包括在喜某那也是，就喜欢单多的时候，特别是备料机全红欠一堆料的那种感觉哈哈哈哈哈，那倒算了真的抡冒烟了，单子多小料备一筐又一筐的感觉很喜欢，我反而不喜欢没什么单子要在后厨没事找事干打发时间浑水摸鱼的感觉，那时候感觉还不如提前下班算了，那种无聊但又要假装自己很忙的时候就感觉时间很漫长 我也才发现现在奶茶店都进化成一体式的了，奶茶一扫码机器就自动出杯了 喜某的饮品感觉也确实不错，每个月有两杯员工饮，我之前很少喝它，但是印象很深的一次是大二实践晚会结束那一晚 我真的好热好渴，可是我的包不见了我在到处找包，等我终于找到包回到宿舍的时候感觉真的要挂掉了 因为忙了一天，早上下午一直在彩排，晚上演出，演出完帮忙收拾场地，收完发现自己包不见了贼着急，到处去找，找到了才终于回到宿舍 回到宿舍发现隔壁的同学买了两大袋喜茶，好像是说喝不完还是怎么样吧，反正拿来宿舍让我自己选想喝什么就拿，我当时拿了一杯青提的，喝下去的那一瞬间感觉活过来了，不知道实在太渴还是太累了，哇，真的好好喝啊，那时候简直被征服了 上个月用员工饮喝了两杯感觉还可以，但是没有之前那种感觉，虽然点的少糖，但还是感觉有点甜，喝完之后满嘴糖的感觉，但是确实比奈某好喝多了 现在有了这个兼职我的生活就更充实啦，所以觉得时间好快，而且感觉身体也没那么虚了，钱包又浅浅鼓了点哈哈哈 好好玩，早上我是隐匿后厨的奶茶妹，晚上又化身人模人样的钢琴老师嘿嘿嘿，假期又带领我的小团队完成各项活动…… 我一直以为我不是不易胖体质，直到买了冰箱开始自己做饭之后才发现原来之前都是没吃饱过给饿的。。。 之前感觉没有什么喜欢吃的，吃就是走个形式为了活着而已味同嚼蜡，但自从买了冰箱开始自己做饭之后就变成了真的是在吃饭 每顿饭都是吃的饱饱的，前段那个裙子穿着还感觉有点掉掉的，现在已经有点勒肚子了好搞笑，二十年了，才发现原来是给饿瘦的哈哈哈哈哈哈 总的来说还是挺喜欢哒，确实是我想象中的独居生活，真的太美妙了，长大真的太爽啦 还是很认同那句“没有新故事的人才会念念不忘” 在学校的时候想象过毕业时候的感觉，那时候觉得自己肯定会很舍不得，大学这段时光真的是学生时期最开始最舒服最喜欢的一段了，真的会很怀念很舍不得，真的不很想再体验下 在见习的那段时间也会反复看在学校的照片和视频，真的很怀念学校生活很想回去 但是现在反而没有这种感觉了，甚至对于月底要回学校拍毕业照拿毕业证和老朋友们见面内心也不是那么的有波澜，对于学校好像没有当时想象中的那么难舍难分了 虽然也怀念学校生活，但是觉得现在经济自由人身自由，那种绝对的自由感觉也挺爽的，真的没有人管你没有什么东西约束你，你爱咋咋地的，想干啥干啥感觉真的太棒太美妙了 之前是挺好的，但现在也不错，以后还会更好的 2024.6.3 摸鱼叨叨 好困啊。。。。怎么一到夏天就这么亢奋，昨天感觉一晚没睡，眼睛在睡但意识还是清醒的那种 虽然感觉在学校也挺好的，但是感觉化身打工人之后生活质量更好了，而且根本意识不到自己在打工 本职工作好舒服，兼职也好好玩，都是同龄人，在那里不用维持稳重的一面，在那里是可以是很轻松跳脱的的自己 有一天晚上我妈突然疯狂的打我电话，当时刚好在摇奶茶，手机没揣身上，等回消息已经是十一点多了 我妈噼里啪啦的就是一顿问，还说打电话给老板娘问了，其实倒没有什么，但是我真的是受够总是被管来管去的感觉，就觉得很生气很无语，就吵了一架，然后就没然后了，我妈给我拉黑了 但是真的没有什么感觉，只觉得耳边清净了很多，终于不用再应付家里的消息了，终于终于没人总管着我了，真的太烦了 一个女生自己在外面一直不回信息着急我能理解，但是我不能接受的是把我当沙比一样看，这事是有导火线的，前段时间我刚和他们说奶茶那里有个好帅的帅哥，学校没碰上的居然在奶茶店碰上了 本来只是简单的想分享一下这件事，没什么别的意思，但是后面他们就一直说不要被人骗走了怎滴怎滴怎滴，要怎滴怎滴怎滴，不要怎滴怎滴怎滴 就真的很没意思，有种没被当成人看的感觉，就是个傻缺，离了他们我就得屎 这件事后我也没说啥，只是懒得理他们在群里的信息了，除非私聊我不然我都懒得看了，那天就是由于那段一直没回群里的信息，主要是都是闲聊也没cue我我也懒得回了，然后我妈晚上七点多私聊我，九点多疯狂打电话，我爸也跟着说什么，快回家来吧不要在外面了怎么怎么怎么 那天摇完奶茶下班小伙伴们说说笑笑我是很开心的下班的，那种快乐在我看见手机那一刻彻底消失，我真的服了 我回了信息之后我妈又开始疯狂连环问，真的很烦很烦很烦，我表达了我很烦的想法之后我妈又开始说她怎滴怎滴不容易，背地里怎么样怎么样 我说哭就哭呗，谁没哭过，我背地里哭过那么多次我说过吗。。。。算了不想说这事了 反正最后我妈给我拉黑了，真好 说真的真的挺好的，我很满意现在这个生活状态，我也很喜欢我现在的情绪状态，那天我真的没有一点伤心，就感觉很无所谓啊，拉黑就拉黑咯，真的甚至没有多余的一点难过的情绪，只有一开始的感觉被管着的生气和无语 让我想起来前段摇奶茶的时候和小伙伴说起的一个话题，“如果你最好的朋友说话伤到你了你会怎么办” “如果她说的话让我觉得很伤心那她就不是我最好的朋友了，那我也就没必要为了不重要的人而伤心” 那时候我还感觉我在嘴硬，现在发现我是真的这么觉得的，别说最好的朋友了，就算是爸妈，让我觉得不爽了也能划为无关紧要的人 现在在我心里真的只有我自己是最重要的，其他全是浮云，不想理这么多，我只要我舒服开心就好了，我最好最重要的人是我自己 真的好喜欢现在的生活，经济人身全自由 休息日的时候我都会出去溜达，上次自己去了ktv唱了一下午，真的好放松好愉快，夏天太热了我还去了商场玩游戏，真的好享受和自己约会的感觉 前几天去了附近的商场逛街，按平时商场里那些小物件我都不会买的，会货比三家选性价比高的，但是那天去逛街看见了小饰品，在那里试觉得很好看很喜欢，虽然知道这个价格pdd能批发一堆回来，但是因为很喜欢，所以不想想这么多直接就买了，付款也没有心痛的感觉，反正赚钱就是用来花的 包括生活上也是从来不苛刻自己，想买就买想用就用 那天晚上比较欣慰的是我妈打电话给老板娘的时候老板娘并没有打电话给我找我，只是第二天碰上的时候说了一嘴我妈昨天找我，但并没有问我当时去干什么了 因为我感受到了我被当成独立的个体的感觉，一个长了脑子的成年人 虽然晚上十一点听起来有点晚，但其实在城市也没有想象中危险，路灯很亮，到处都有监控，我也有小电驴，人不可能总畏畏缩缩的过一辈子吧，那真的很没意思 我在家里不怎么出门的时候听着也会觉得晚上十一点还在外面真是危险，但是自己出门之后会发现其实也没有那么危险 生气也不是因为我妈担心我的行为，而是这是很久的隐形炸弹，我已经忍很久了，我爸也是个烦人的，但是每次他都美美隐身了，我都懒得理他，最主要的我觉得他们根本没把我当个个体 不喜欢被人控制约束干涉的感觉，我的人生当然要我自己掌控啊，别人都少来插手 这个月底有个小长假，思考去哪里旅游好呢，但是好热不想去户外，室内又好像都差不多，想去看自然景观但是一个人去又不太安全，这种确实是不安全，我自己去肯定去市区，但是市区感觉都差不多那样，到时再想想吧 说着说着就精神了哈哈哈哈，等等回去吃个饭就继续去摇奶茶，希望今晚能睡个觉吧 可能真是心情好引起的精神亢奋，心情不好的时候就很好睡，心情好眼睛闭上了脑子还在跳舞 上一次感觉累还是刚开始摇奶茶那会，不知天高地厚，报了六个小时的排班，那天上下来真是感觉人都被吸干了，回去之后感觉好累好累，从此只报四个小时的班，两个小时埋头干，一个小时酝酿，一个小时收尾倒计时，这样就刚刚好，完全没有在上班的感觉 无论是本职工作还是兼职我感觉我都是来出来溜达的，真的没有被迫上班的感觉，顶多是下午两点上班的时候会在心里骂骂咧咧的 真的好讨厌午二，无论是上学还是上班，睡得正香的时候爬起来 夏天精力真的好旺盛，好喜欢每天行程满满的感觉，比起学生时期大清早从早上六点坐到晚上十点四十五分好多了，那种脑袋放空无所事事又走不掉的感觉真是太可怕了 也喜欢现在的感觉，我的学生没有特别讨厌的，家长也好好，经常投喂我嘿嘿也很尊重我，老板同事小伙伴也好好，好喜欢，原本是打算干完今年的，但是可能会因为这个工作氛围留下来，好的工作氛围真的会让人很顺心耶 幸福感知感也很强，很小的一件会感到很开心幸福(*^w^*) 2024.8.9 第七十记 小汇总 冒泡冒泡，突然觉得就不是很想写日记那些了，因为我感觉现在我的情绪实在是太稳定了，稳定到我都懒得说了hhh 挑几个来说吧，第一个就是有一天中午我回去的路上，前面有一个小车一个大车磨磨蹭蹭的在那，要开不开的，我的视线被大货车挡住了，我还寻思他们两个有什么毛病，直接从旁边绕过去往前开了，结果开到前面发现前面有人在抬什么东西，我还看了好几眼，感觉哪里不太对劲又好像没有，因为好像平时过年之类的也会有类似的，我当时感觉哪里怪怪的，但是我的表面很淡定，除非旁边有我熟悉的人或者不重要的场合，不然天塌了我表面都衣副很淡定的样子 我还是默默的往前开了，开了一会又看见前面一波人往我要去的方向排着队走，我那时又有点隐隐不安了，直到我瞥见他们手里都拿着一块白布表情凝重我才彻底确认。。。。 那时我心有点毛毛的了，但是还是很善解人意，不想表现出一副很怎么样的感觉，但是我还是默默的把车赶紧停到附近就上楼去了，平时我都会开到车库，但是我看他们就是往那个方向走的，我还没彻底发觉的时候已经开着车走进他们队伍了 上楼之后还是有点小慌张的，毕竟太突然了，不过回到屋子里之后就慢慢冷静下来了，外面还能听见他们忙活的声音，然后我用手机放了个喜欢听的音乐就慢慢恢复好了 那时候我一边听着歌一边做饭，一边听着外面敲钟送出去的声音，但是我心里就并没有什么感觉了，那天晚上我甚至还跑去摇奶茶回到都十一点半了，也没有其他什么多余的感觉了 我之前是很怕那些东西的，但是后面就慢慢的不怕了，我也不知道为什么，可能是现在我已经冷静到了一种脱离世俗的境界哈哈哈哈哈 其实也不是，我印象很深刻的是好像是以前看言情小说还是在哪看见的一句吧，就是说世界从古到今哪块地没si过人，大概就是这个意思 当时我还深受学校都是乱zg什么之类的恐惧中，但是看到那句话之后突然感觉好像也没什么了，确实是这样啊，生老病死很正常，没什么好稀奇的 不过说是这么说，但确实还是要保持敬畏之心的，我的同事她回来的时候应该就刚好碰上他们在送出去，我感觉我已经很没眼见力了，没想到还有人比我更没有，她当时也没发觉，还冲对人家队伍里面的人说让一下，那个人还瞪了她一眼，后面她就无缘无故感冒了，而且比她平时的感冒都严重点，还刚好就是嗓子不太说的出话的那种 反正感觉平常心吧，不过也是通过这件事我感觉我又净化，没错，我感觉是净化到了另一种程度 包括小强，一开始我很怕的，我刚开始出来的时候有小强我真的很无助，真的很怕，甚至都不敢直视它，但是现在我已经能解决它了，虽然还是有点但是更多的是嫌弃而不是害怕，真是太厉害了我，进化的速度太猛啦 好喜欢现在的状态啊，只从我妈给我拉黑，现在放出来了，但是自从那件事之后我爸妈对我的事真的就很少过问和插手了 真的自己一个人的生活好安稳平静啊，我的内心真的好平和，真的好舒缓，我才不想听他们说那些破事呢，我不想听，因为说来说去都是那些，我也不想当情绪垃圾桶，都是成年人了，自己的情绪不能自己处理吗，我可以当垃圾桶，但是同一件事不要反复的和我倾吐，我真的会不喜欢，因为说来说去都是那些，让我觉得很没有意思 也很喜欢平常生活里的一些小惊喜，不知道为什么这段时间很喜欢去捞捞，刚好摇奶茶那块就是个大商圈，有时休息日摇完奶茶我就会去捞捞，真是要工作日人不多的时候体验感高，国庆我也去过，那时人挺多的，工作日我也去过好几次，每次都有小果盘还有很多额外的小赠送嘻嘻 上一次去的时候也是工作日，那个小姐姐也给了我一个果盘，我都是一个人去的，估计上面都有备注了，我很喜欢在一个环境里面自己一个人什么也不看听着歌和喧嚣的声音放空脑袋吃饭的感觉，那种感觉好舒服 那天一切也都挺平常的，也有照常的小果盘送，但是那个果盘插上写了一句话“愿你一生果敢,一生坦荡,一路披荆斩棘.一个人也要好好吃饭呀!” 它是手写的，那一瞬间还是挺感动的，久违的有点泪汪汪的感觉，不是被戳到心事的那种 而且在一个平常的日子里突然一份意外的收获那种感觉，但凡那次我备注了什么生日啊之类的我感触可能都没那么大，就是那么个平平无奇无事发生的一天，突然一份意外收获，那种感觉真的比特殊日子里的大张旗鼓还让我触动 那次吃的还是挺开心的，下周我还要去捞，不过我要换一个店捞一捞，反正那一块有好几个嘿嘿嘿 然后就是关于情感方面的，感觉自己又强化了，对于这方面之前我都是死鸭子嘴硬，不肯承认的，但是现在可以坦然面对啦 其实在摇奶茶那里，我之前提过的那个帅哥，我是真的对他有好感的 我也发现了，我应该喜欢的是某种品质，我也再次认同那句“没有新故事的人才会对过去念念不忘” 在那个奶茶哥出现前我对那位高中哥还是有所留念的有点分量的，但是在奶茶哥出现之后他就彻底在我心里消失了 我感觉我应该是喜欢某种品质，只要会给我一种绅士的感觉我都会有好感，而且他们都是高高瘦瘦的，很有礼貌人也很好，声音也好听，奶茶哥也很帅哈哈哈哈哈哈 其实他一出现我就疯狂心动，简直就是我的理想型啊，刚开始那会真的情绪波动挺大的，如果排班的时间段刚好他也在的话我就会很开心又很不自在，然后情绪会受他影响，那段时间我挺不喜欢的，那种情绪受人牵制的感觉 但是几个月下来我已经不会啦，我现在很冷静，对他的好感也还是在的，但是已经不会像之前那么疯狂了 而且想明白了我可能根本不是喜欢那个人，而是他身上的某种品质，换一个人我一样会有好感的，而且我感觉可能我接触的异性还是太少了的缘故，还是要多接触一下其他人，摇奶茶那里的其他男生也都挺好的，反正都比我在学校里碰见的男生正常多了，至少都挺有担当的 而且不一样的是，我现在已经克服了在有好感的人面前就会很不自在的状态，一开始我也还是会不自在，他在的话我就浑身刺挠，感觉手脚都不是自己的了，但是没有高中那么离谱，现在我已经能比较正常的沟通了，马上就彻底克服了，也不会觉得自己不好了，因为虽然他摇奶茶，但是他们的工资比我高哇，之前会自卑学历，现在会在意工资，虽然歪打正着的我的本职算上兼职也是符合我一开始的预期了 emm不知道具体怎么样，我能感觉到他对我肯定也有好感，毕竟我这么可爱嘻嘻嘻，但是对于交往的话我感觉不一定，我还是比较喜欢一个人时候的状态，而且我怕他打破我的美好滤镜，有个完美帅哥确实是挺有动力的，每天上班都是笑嘻嘻的嘿嘿，万一发现他其实没那么好，那就会觉得没意思了 反正这事随便吧，人生这么长一点都不急，该怎样就怎样，每天都有不同的想法，这事谁也说不定，但是我现在肯定是偏向就这样挺好的，这种状态和感觉 都挺好的，看淡了，没什么特别在意的，只要自己是个乐子的话那全世界都是个乐子，本职工作很舒心，兼职也很开心，那里的伙伴都很好，每天都没感觉自己是在上班，一点也不累，钱包也鼓鼓，虽然这段我整牙花的有点多了，但是没关系我还能赚！我有点地包天还有小虎牙不太整齐，之前断断续续的想过，但是都被网上的各种信息和别人的说辞劝退了，这次我基本上没和其他人说，自己去咨询了下感觉不错就直接定下了，带的隐形，现在已经带了一个多月了，我感觉挺好的，也确实很隐形，基本上对生活没有什么影响，该怎样怎样，也不痛，能吃能喝的，我也很开心，因为我已经感觉到有点变化了 而且多亏了这一次去整牙，在此之前我去他们那里拔了两颗智齿，当时我还特地问那个医生我有没有蛀牙，他说没有，不过也确实是我的牙齿从表面上来看是没有什么问题的，有问题的我在高中的时候全部都解决了，后面我决定整牙拍的更详细的片才发现，我的天呐都从侧面蛀呢，我拔了4颗牙，拔了之后才发现居然旁边有蛀牙，有一个都有一个洞了，戳进去都有点酸酸的挺深的，然后一看牙片才发现居然有6颗蛀牙，我现在已经补了四科了，还有两颗 真的如果不是决定整牙的话，我是真的发现不了，到时候估计住到牙龈就要针管治疗之类的了，所以我感觉真的迷迷糊糊中每个决定都很正确，太神奇啦，总能歪打正着的做出最合适的选择 然后说到这个我又想夸一下自己了，可能因为真的生活太顺心了，其实我不是很想计较什么，当时我直接去拔智齿的那个私人医院咨询的，我也没有去问过其他家，直接就去他们那里。 我本来是想做陶瓷的，因为好像隐形的都很贵，在我印象里都是要上三四万这样的，我的预算是两三万，结果她在问我的时候，我说错了的预算，他说那你可以去考虑隐形，我还想着他是不是要诓我，这个价位可以上隐形吗？而且我感觉我的还有一点点的复杂，结果发现隐形好像也没有想象的那么贵呀，反正最后我是24000包，包括拔4颗牙，当时我讲价就是讲到拔4颗牙包进去，早知道我让他再把补牙也包进去好了 真的感觉生活太顺心了，就不是很想计较什么，只要不是太过分的，要是有我见习的那种状态，我非得给他讲个你死我活出来，就像一开始买电动车的时候我也没有那么佛，我就必须要找到我心中的那个价位，反复的去看去对比才下单，每一分我都会很计较。 现在我感觉只要不是碰上太过分的事情我都不想露出锋芒的那种状态，啊都可以无所谓的感觉 然后当时拔牙的时候是一个医生给我拔，那个医生挺年轻的，一看就是没什么经验，然后我当时拔的时候，一屋子的医生在那里看着，还有其他医生指导她，我就知道我被当成小白鼠了，一开始是有点不喜欢的毕竟我花了钱呢肯定想靠谱的来 不过我又想到算了没有小白鼠哪来的熟练呢，一开始都是不熟悉的呀，反正一屋子的人在这呢肯定也没什么问题，多给新人一点机会和经验，大家都是从不熟练开始的呀，然后我就安心的躺在那做小白鼠了hhhh 大概就是这样啦昨天生日本来想了很多惊天地泣鬼神的计划，但是最后只想着平平常常的就好啦，昨天早上去附近喜茶那里喝了新品，有生日杯贴和生日徽章，在岗的时候就想着这玩意有什么可稀奇，轮到自己的时候就觉得真好看真有意思好喜欢哈哈哈哈哈哈，然后去麦当劳吃了个午餐，还把小伙伴送我的手绘冰箱贴画了，又跑去试了一下那个自助拍照机，拍完之后就回去上班了，回去之后把那些东西都贴上我的冰箱上。真完美，很开心的一天，，平平常常的就好，喜欢平淡日子里的生活 就这样吧，都挺好的，我很喜欢 2024.10.18 一个小思考 今天摇奶茶的时候发生了一件事，店长在电话里和骑手吵起来了，过了会骑手来店里大吵大闹，虽然最后没有发生什么，他吵了几句之后就走了，其实也就是很小的一件事，但是不知道为啥现在引发了我的思考 因为当时我背对着吧台在大小料，出现这件事的时候我第一反应就是不关我事，确实是不关我的事，我都不知道发生了什么，也确实轮不到我出面处理什么，但是我就是感觉好像我现在面对突发状态的反应为0 在这件事之前还发生了一件事，那天我不在，另外两个兼职伙伴在吧台的时候碰上一堆神经家庭，那个家长非说对她孩子说话很冷漠，要的周边明明上线了还不给，专门跑过来就是为了那个啥啥啥的，还举起手机要拍照投诉，旁边的伙伴帮忙挡了下，然后那神经还说为什么要打她 简直是胡搅蛮缠的神经，当时刚好是那个奶茶哥值班，但是他全程都没有吭声，唯一吭声的就是默默走到她们两个旁边说了句“别和她们吵”，然后就全程事不关己在那做他的事 靠的是另一位很豪气的女生伙伴出来把她们两个拉到后厨，然后在外面安抚那几个神经送走她们处理这件事 事后他也毫无作为当啥事没发生该怎样还是怎样，当时听说了这件事还觉得他好没担当喔，好歹是值班经理诶，啥事不干一个就这啊 当时就感觉真没用，一下子就没啥感觉了，感觉如果是我在场多少也会帮忙协调一下 当时我对我自己很有自信，但是今天又感觉好像我也不行，就像我前面说的，可能过得太舒服了我现在一整个很佛系的状态 很多时候是一种脑干缺失的感觉，这种感觉虽然挺舒服的，但是今天发现其实我不是很喜欢，我还是比较喜欢有脑壳面对突发情况能冷静处理的感觉，该顶事的时候就顶事，现在一整个太松散了 我不喜欢，在碰上奶茶哥出现之前我都是很理智的状态，就是在他出现之后，特别是感觉到互相似乎都有好感的时候逐渐一整个脑干缺失的感觉，当时我只意识到我的情绪很容易受他影响，后面有特地的去克服这种感觉，现在已经好很多了，但是还有个问题就是。。。不知道怎么说，有点神经 在奶茶那边我走的是可爱风，在我觉得很放松的氛围里说话不自觉的就是甜甜的那种感觉，还有些可爱的小动作，我不觉得这是装还是怎样，这些本来就是我的小特性，特别是在那个都是同龄人的环境里，我也很喜欢其他小伙伴们，他们她们人都很好，相处起来很舒服，有种在学校里和好朋友在一起的感觉 时间久了，虽然还是有保持理智，但是感觉不多，不知不觉我去摇奶茶那里也快有半年了，从一开始的不熟悉，我是真挺慢热的，而且是真的很有距离感，前三个月都一直处于不温不热的状态，只是和几个女生熟悉点，转折点在暑假，暑假期间有好几个暑假工，她们都很活跃，慢慢的跟他们融成一片了，拖她们的福我现在和全职的伙伴也很熟了 不得不说我是真的很喜欢那里，特别是免费畅饮，虽然说是每个月免费喝两杯，但那里是可以直接在店里下单，优惠券那里点试饮就可以了，而且是无限量的，只要想喝自己下单就好了，而且我也从原本的水果钉子户，在水果岗位我干了三个多月，暑假结束后才安排我到吧台，因为后厨有人干了，现在各个岗位我都熟悉了，直接自己点单自己给自己做，真是太神奇啦嘿嘿嘿，好好玩，还有新品抢先喝嘻嘻 不过怎么说呢，就是感觉太松懈了，过于佛系，没有以前那种认真较真的感觉，现在属于两个极端，之前是很较真，现在是很佛系，不过一般我发现这两个状况的时候就意味着很快就可以找到平衡点了 像矫正牙齿的事情，我不后悔选择矫正，但是对于价钱交谈上有点不满意当时我的做法，不是觉得贵了还是怎么样，而是感觉自己还没有尽力，当时没有详细去了解其他地方的价位和方案，在谈价钱的时候也没怎么要求什么，在福利方面也没有极力争取 想当初买小电驴的时候我硬是从高德上找电话一个个打电话问过去货比三家，了解了很多信息，从电驴小白变成小黑，对各种品牌的车和参数价位都有了大概的了解，对自己的小电驴也有清晰的需求和价位认知，最后通过不懈努力找到了符合自己预期的车车 虽然很大一个原因是因为当时还是比较抠抠搜搜的心理，现在来看多几百块买少几百块买其实都无所谓，但是我还是很满意当时的行为，想到当时的行为就很自豪 包括我现在的手机，相机，电钢琴，流量卡之类的，之前的任何一个决定都是通过深思熟虑的，没有上把个星期都定不下来，那个相机我愣是看了一个多月，每天都看到眼睛发晕，从一头雾水都逐渐清晰 现在的话，虽然说矫正反正都成了，也没什么好后悔的，但是想到还是会有点不太舒服，因为感觉自己还没尽力吧，对自己有点太不负责了 虽然当时很省事，不用我花大功夫去了解，那些信息看的眼花缭乱的，他们说什么就是什么我照做就好了，但是现在想想还是有点怪自己的，不是很满意当时的行为 如果当时我极力争取了还是这个价格那无话可说，但是并没有，最主要的不是价格多少，而是我的行为 现在一整个太好说话了，包括后面我去拔牙，一颗三百还是挺心疼的，当时想过去找那个主任讲价，比较那些医生也是打工人价格的事肯定不由她们决定，但是最后还是想着算了，随便吧，都可以 六颗呢！而且我两个智齿也是在那拔的，一颗四百呢，还有矫正两万四，这么个大客户诶，不争取白不争取了，而且矫正那里是有很大讲价空间的 原本是想全款的，但是想着一次行交【服了，检测xing交是违规词】完不把我放心上了怎么办，最后选择了分期，现在一个月交几千还是挺心疼的，还不如全款呢。。。。就是这个分期，每个月交一次我就想怨自己当初为什么不试图讲价，不较真！ 不喜欢，不喜欢这种样子，可以不像之前那么较真，但是也不可以像现在这样佛系，不能是忍到极点我才认真，平时碰上点事我就要立刻马上变身，无论事大小，只要是事就要认真对待，脑子要立刻上线的那种 还得是写日记才能发现问题，虽然自己脑子里也能复盘，但是脑子想和打出来确实还是有区别的，难怪读书时候老师一直说要写出来不要只用脑子想 之前我就有觉得好像哪里怪怪的，但是一直没发现具体哪里怪，上次写完日记那种怪怪的感觉就更明显了，但是还是没有意识到具体问题在哪，直到今天这个突发事件突然引起了我的思考，这事也不知道对谁说，对别人也说不清楚，想着来这里捋一捋，写着写着就意识到问题在哪了 还是要调整一下状态，这种状态最主要是奶茶那边，在同龄人和帅哥的围击下有点向呆呆的那边靠近了，可以看起来呆但是绝对不能真呆！ 奶茶哥那边现在更多的是把他当成一个挑战和刷经验，异性这块绝对是我的弱点，小时候和异性几乎0交流，赶紧趁现在刷经验升级下，每个会引起我情绪波动的事和人我都要逐个克服攻破 刚开始是和那里的所有异性相处的时候都会很不自在，浑身不对劲，现在是除了奶茶哥其他男生都可以毫无负担的正常交流对视，哪怕是新来的伙伴，无论男女也可以很自来熟正常的交谈 现在要做的就是克服和帅哥相处的异样感，现在已经很棒啦，至少情绪是可控的，接下来就是正常的交流对视啦，现在还是没办法，我们两个都是哪怕某一天突然可以好好的聊，但是第二天又开始浑身不自在没办法看对方，和谁都能聊的很开心，但是和对方就是无话可说，而且v上有时候也会有交流，但是v越交流线下就越没办法交流哈哈哈哈好搞笑 没关系我都会慢慢克服的，我要变成无坚不摧的铜铁人【power！！！】 然后就是把状态调整一下，不要太松懈了，脑子要保持一个随时上线的状态，就像在战场上说笑归说笑，但是一点风吹草动就要立马警觉随时待命，而不是敌人枪都指脑壳了才恍恍惚惚的警觉起来 没错！就是这样！嘻嘻感觉自己又行了，加油！！ 2024.10.21 站役录 呀感觉好久没来了，发生了很多事，但是现在的我并不想长篇大论，很多事都只想点到为止，倾诉欲不是那么的强了 昨天刚结束了喜茶一年一度的买一送一盛典，昨天晚上有感而发写了一段记录，感觉还挺好玩的哈哈哈哈，反正我自己是笑了大半天才发出去的。 一直觉得我的文字功底好像大不如前了，但是昨天一写发现还是宝刀未老呀哈哈哈，只要我想我还是能轻而易举的用很轻松的文字表达出我内心的所想所感 好啦，不想多说啦，上作文！ 24年12月中旬，喜队吹响了年末总攻号角，为积极响应号召及加深对自身体能的了解，y【我的姓】同志思索再三决定对其发起挑战，开展了为期四天的8?x模式 在本次站役中，y同志感受到了阔别已久的早八，七点多的路上没有喧嚣和繁杂，但多了些许清冷，不过好在那时的阳光微弱但又带有些温度，撒在身上的感觉刚刚好，想必唯有顶级牛马和送娃的家长才能日日见识到如此光景 为成功打赢这场站役，y同志与两师傅一海人组成联盟展开保卫战，在寸金寸土的地方开疆拓土狭路相逢 加入站役的前两日尚有天然空调压制，站况在第三日一飞冲天，直接丧失充饥资格，埋头苦干到援军接手的片刻缩在角落嘬一嘬我的老伙计，芝芝绿妍 通过本次站役，y同志对自身体能及各项能力都有了更清晰的认知，验证了精神力是支柱的根本理念，据不完全统计，y某默默破防数次，调整情绪数十次，加油打劲数百次，但在她眼里没有困难一词，全是通往进步的阶梯，只要支柱尚在那就必将会有源源不断的能量汇入，所有的一切都可视如敝屣，因此，铸造钢铁般的意志依然是y大美明年的首要追求 虽然拥有纯天然牛马体质，一天天的战斗令其日益亢奋，感觉还能再战三百回合，但日渐显现的黑眼圈还是在控诉着休息的不足 呵，人类的身躯果然还是太弱了些吗【邪魅一笑】 -----《喜tea站役录》