《只是那个人》 第1页 《只是那个人》作者：周子夜 序 “你最喜欢什么动物？” “狼。” “很另类呀？能告诉我原因是什么吗？” “因为它们一生只有一个伴侣。即便伴侣死去，也不再找别人。对爱情很忠诚！” “那你也该喜欢天鹅。它们也是一夫一妻，终身一个伴侣的。” “是吗？我不知道。不过如果说除了狼我还喜欢什么生物的话，应该说是蝴蝶。” “很极端的喜好！狼和蝴蝶的差异真是太大了。能说说你为什么喜欢蝴蝶吗？” “因为它真是太美了！它的绚丽的颜色、它的美丽的花纹、它翩翩的姿态……我一向是个唯美主义者。而它是这个世界上我认为最美的生物。” 第一章 美丽的生物 我一直是个同志。我从未否定过这个事实；那就象否定我自己，是不可能的。 我也没有公开对任何人说，我是个同志。 我喜欢交朋友。但我从不向朋友提及我的性向。 我只是觉得没有必要。因为我并不想和我的朋友发生更亲密的关系。 但不得不承认，虽然我们是好朋友，但他们也并没有看出来我是个同志呀？ 除了他：越季惜。他应该曾经也算是我朋友。 可在我们还不是朋友，在我见他的第一面时，他看我的眼神就已经泄露了他心里的疑问：你是同志？ 他是我见过的最聪明的人，也是最敏感的人。他一眼就看穿了我的心。 人与人的相遇其实真是一种缘分。 不得不承认我和季惜很有缘。 在大学毕业的最后一年，所有的毕业生都变得异常忙碌。找工作或考研、做毕业设计、写论文…… 读了四年的时装设计，不拿出几套象样的设计来，我是怎么也不甘心的。可设计时装也算是一种艺术创作，也要有灵感。没灵感，我也没办法。 “华雨，你也别天天在寝室趴着了，灵感就是从天而降，也被屋顶接住了，到不了你身上！”同寝的老八取笑我这个好几天没出房间趴在床上酝酿灵感的傢伙。 “是啊，华雨，你再这样下去不运动都要肌肉萎缩了！”老大的说法太夸张了，故意吓人吗！ “我才躺了两天，人家肌肉萎缩要两年以上卧床不起才有那效果呢！”我反驳他，别当我没知识。 “那你可练不到那个火候了。就算让你一直躺下去，也就剩几个月好躺了！”老四也插了进来。 今天是怎么了，好象大家都齐聚一堂，一起凑在寝室里批判我的懒惰。不就是两天没出房门，让他们给我打了六顿饭吗？至于把我说成这样吗？这不是诌我吗？ 我只有从上铺爬了下来。伏首听训。 在所有人都对我的行动进行谴责后，小六子终于出面解救了我。 “华雨，你不能再一动不动了。今天下午我们广州老乡会去公园爬山，你也来吧！”小六子说。 “我又不是你老乡？我去好吗？”我问。爬山？我一想就累。 “允许带一个‘家属’。我也没女朋友。你就当是我的‘家属’了。反正一个会员要交五十元，你去我也正好不吃亏。” 我被小六子拉出门口时，心里还是很不情愿的。我就是那种天生不喜欢体育运动的人，而且也不善长；是因为不喜欢而不善长，还是因为不善长而不喜欢，年代久远，已经无可考证了。 不过到公园里，面对满山的绿意，唿吸着新鲜的空气；心情也象风，身体象可以飞起来一样。我不得不承认，我觉得来得没错。 除了小六子，其他的人我都不认识；也都没怎么仔细看。 那么辛苦地登山，当然要把所有的心情用来欣赏山色了。不过我最喜欢的却不是风骨各异的树木和有着特别清新气息的小草，也不是鲜艷的鲜花；而是登山 石阶上的青苔，还有登山时裸露的山壁上的青苔，虽然它们把石阶搞得滑滑的，但我还是喜欢那种“苔痕上阶绿，草色入帘青”的古典气韵。 但很快我发现了更美好的事物，我看见了一对蝴蝶。它们很大，有我巴掌的一半大。颜色和花纹也特别的美艷；在它们黑色的身体上，造物主用一种特别的颜色编织成一种迷一样的网状图案。那是一种介乎于蓝和绿之间的颜色，可能很接近孔雀蓝，但又不是。它们通体反射着奇异的光，就是黑色的部分在阳光下看起来也很灿烂。在树叶的空隙间，阳光班驳的光影，映在它们的翅膀上，一闪一闪的，美得不象这世间的生物。 那是我第一次发现蝴蝶是那么美的生物，也是我第一次为一种生物迷醉。迷醉到忘了自己正站在半山腰布满青苔光滑的石阶，就要去追赶飞走的蝴蝶。 结果当然是一脚只踏在石阶的边上，身体立刻向后倒了下去。 我一下就清醒了，要是在这儿跌倒，我非从这垂直角度60度的山坡上滚下去，而且一滚就要滚个十几米。但我站在靠近山壁的一面，抓也没有栏杆抓，根本就没有任何补救措施。只有等着跌倒在地。 我并没有跌倒。有人从身后扶住了我。我的身体只是晃了一下就站稳了。我当时马上想到的就是谢天谢地。谢谢小六子，我们一直在一起走，抓住我的一定是他。 我站稳后，赶忙说：“谢谢。小……” 小六子从我面前跑了过来。那我身后的是…… 小六子跑到眼前，身后的人也转到我身旁和我并排。 我侧过头，看见了一个美好的生命。他身材高挑，应该有一米八二左右；四肢细长，但看起来也很结实，裸露出的胳膊显出白皙的皮肤和伸展的肌肉。他的脸色也是白皙的，稍嫌瘦削的脸颊和尖细的下巴，配着齐肩的捲髮显出某种与众不同的气质。他的五官也都是细緻的：细长的眉目，瘦削的鼻翼，薄薄的嘴唇。他的样子与其说是美丽不如说是脆弱，那张奇异完美的脸在一个男孩身上更显出一种诡异的美。那种美很另类，也一如他的人一般独特。 不过最特别的还是他的眼睛，颜色很深，如潭水般深沉，仿佛看不见底。他的眼神，却是那么明白的在询问我：“你是同志？” 第一次，别人不说话，我就看出他想说什么。而对方是才刚刚碰面的人。我实在不知道该怎么回应他。就这么彼此对视着。 “华雨，我给你介绍，这是我的老乡：越季惜。他是工商管理系的，小咱们两届。”小六子热心地给我们介绍，打破了僵局。 我笑笑伸出手，说：“你好，我是华雨。” 他回以一笑，眼神变得非常亲切温柔。伸手和我握手。“你好。” 他的手白皙而细长，却很有力。 之后上山的路，我们三个一起走的。
第2页 从交谈中，我发现他是个很有内涵的人，博古通今，见识广博。 他也很善于言谈，制造愉快的气氛。自己讲笑话，自己先笑，他笑的样子象个小孩一样纯真。 在他那无比单纯的笑声中，我渐渐淡忘了他曾经的暗示的眼神带来的威胁。爱交朋友的老毛病又犯了，开是和他热乎地聊起天来。 越往上走，山路越窄。我们三个成纵列前进。季惜体力好，走在前头。小六子怕我再踏空，走在我后头。 我是踩着季惜的步子走的，所以注意到他登山的姿势和特别。他走路的姿态很优美，好象踩在云朵上一样，很轻盈。 “越季惜，你是不是学过舞蹈呀？”我脱口问。 “学过八年。你怎么看出来的？”他没回头，继续走。 “我猜的。你是练哪种舞蹈的？民族舞吗？”我问。 “不是。是芭蕾。”他说。 “那你怎么没考芭蕾舞学校？”小六子问。 他没说话。 我问：“那现在还练吗？” 他说：“有四五年没练了。” 小六子说：“那真可惜呀？为什么不练了呢？” 他声音很低：“有次练习弄伤了嵴椎。不能在跳了。” 气氛变得很安静，让人觉得尴尬的那种静谧。 我们不声不响地走了一阵。 我头一次觉得小六子真是好奇心太强了。 一阵水声传来，我说：“我听见水声了。前面是不是有小瀑布呀？” 小六子说：“也许是山泉？我们快走吧！” 季惜提起了精神，快走了几步。 我们也跟着快走了一阵。其实我已经精疲力尽了，但还是勉强跟着季惜的脚步。 大概走了两分钟，在阶梯中出现一块平地，在这块平铺的石阶地面的左侧山壁上，一条看不见源头的小山泉蜿蜒而下，在此处积成一个直径没有两米的小潭。但你要是登了半天的山才看见这么一汪天然的活水，也会觉得它是最美的。 我们在潭边好好休息了一阵。 下山时我和季惜已经是朋友了。那是我那天登山最大的收穫。 第二章 我的灵感 “你今晚能来，我真高兴！”雷子说。 “应该的。你明天就要走了。我说什么都是要来的。”我说。 为了来看他，我逃了课，也放下了做了一半的衣服。因为他是我的情人。 雷子所读的艺术学院在市郊，离我的学校很远。打车都要半个小时。为了省钱，我经常坐公车来，要一个多小时才能颠簸到。 我常来看雷子。因为他是我的情人。 他是学美术设计的。我在艺术学院辅修美术时，我们成了情人。 明天我又要送走一个情人。可能再不能相见了。 今晚，他请寝室的室友去上网。寝室只有我们两个人。 我倚在他的床上。 他坐到我对面，忽然很郑重的问我：“雨，明天我就要走了。我问你几个问题，你能真诚地回答吗？” 我笑说：“可以呀。是什么游戏，还是智力问答？我喜欢。你问吧！” 他很平静地问：“你爱我吗？” 他问的太突然，我愣了一下，说：“你呢？你爱我吗？” 他有点为难，支吾着说：“我？我也不知道。但你对我来说是特别的。不对，我对你的感情是特别的。我喜欢你！” 我柔声说：“我也是。” 他急噪地说：“你总是这样狡猾。就算是现在，我一点也不了解你。我再问你，你不许反问我。” 我说：“好。” 他今天看起来不太一样，也许是因为要走了吧。 “你说我们分开了之后还能继续维持恋爱关系吗？”他问。 “我不知道。”我想有点困难。我对自己没什么信心，我不能忍受距离感，我不愿孤独。 “那我们能做朋友吗？”他问。 “不可能。”我说。 “为什么？”他显出受伤的表情。我的决绝显然出乎他的意料。 那晚对于我们都不太一样。他选择诚实坦白，我也一样选择直接坦诚。 “我们从来都不是朋友。但我们是相爱的恋人。我是不可能和我爱过的人做朋友的。那是两种完全不同的感情。我爱你。”我说。我想这是他想要的，也是我一直吝于给的，也是这次无论如何都应该对他说。 他过来拥抱着我，用一种很大的力气。说：“我也是。” 第二天，去车站送雷子。 我们拥抱，也许是今生最后一次。 这种场面在这四年中，在我生活中一直反覆出现。在你开始一段感情的时候，就该想到有分手的一天。但就算是这样，我依旧不能麻木；每次送走一个爱人，我都会流泪。这次也一样流着泪送走了雷子。 送走雷子后，我还要面对自己的毕业和离开。 那次登山后，那对奇异的蝴蝶引发了我的灵感。一个月都没动笔画一张草图。但只一个晚上我就画出一套新设计的草图。当然是黑色和孔雀蓝颜色的结合。以黑色为底色和主色；以蓝色编织花纹，为点睛之笔。 是男装。从一开始，我设计的基础就是男装。我对男装设计一直有偏爱。 在自然界雄性动物的颜色和花纹都要比雌性艷丽，这让我相信雄性的美丽是自然的，符合大自然规律的。 大二开始，我的服装设计渐渐就有了自己的风格。就是追求自然、简约和艷丽的色彩。而且我也一直在寻找表现男性美丽的设计方案。我一直坚信，男性也可以和女性一样美丽。我好象找到了。 同寝的同学也对我这套设计报以很大信心。都说想看看做成的样子。 从设计的草稿出来后，我就开始找衣料，风风火火地开始缝制服装。我一直喜欢自己亲手把自己的设计从图纸变成现实。我穿的衣服，也大多数是我自己设计制作的。 可这次感觉不太一样。 每次我做衣服时，想得都是衣服做成时的样子。 而这次我想的都是一个人，他穿上这件衣服是什么样子。那个人就是越季惜。 最后衣服做出来，我承认这件衣服完全是按他的尺码做的。 我一开始的灵感也不止来自蝴蝶，也是来自他。那轻盈的面料，修长的剪裁……都是他的风格。 我一直想要他做我的模特。 我一直想着他。从山上下来后，我们再没见面。可他却走到了我的心里。我一直也没有忘了他。 我没有找他，对他望而却步，也有我的原因。我从不和朋友发展爱情。也从不和我不知道是不是同志的人谈情说爱。 我从来不违背自己的原则。而越季惜正好符合这两个条件。而糟糕的是我又对他有意思。这对我和他都是很危险的。 我知道做同志的辛苦。我不想因为我让任何一个人变成同志。我也承受不了那么重的压力。
第3页 一般的情况下，我会选择远离那个让我心动的人。感情总会随着时间淡去的。但这次，季惜根本不给我时间。 我的服装才制作好。正在找模特的时候，他又到寝室来拜访他的老乡“小六子”。 那天刚好大家都在，不会让我觉得很不自然。 愉快地聊了一会后，大家都注意到了季惜的身材和气质和我新设计的服装和搭配。 还是多嘴的小六子提了起来说：“华雨，你看让越季惜做你那套衣服的模特怎么样？” 我还没想好怎么说。 老大已经帮我做了决定：“我看他的身材挺合适的，让他试试看吧。” 我看季惜一直没说话，所以说：“就算要试，也是越季惜试。也许他并不想呢？” 大家的目光又都聚到季惜身上。 我当时的心情很复杂，想他拒绝，但内心更盼望着相反的答案。 “我当然十分愿意。”他笑了，“在哪儿换？” 我把衣服拿给他。大家都很客气地把整个寝室让给他做试衣间。 我和许多人一起站在门口等待。该死的！我想到的不是他穿上那套专门为他做的服装是什么样子；我满脑子都是他脱下衣服后赤身裸体的样子。把自己搞得面红耳赤。 他开门的一剎那，大家都愣了。我都被自己的设计惊呆了。 在那一刻，我才知道，只有他才配得上这套服装。他们的搭配，简直让人惊艷。 “行啊！华雨。没想到你能做出这么美的衣服！” “是季惜才称这套衣服，我看就他了。你还找什么模特？” 季惜笑了，很腼腆的那种，他笑起来总是象个孩子。 他成了我毕业设计服装的模特。 他也带着那孩子气的笑容走近了我的生活。 第三章 好朋友 “华雨，你总是分不清友情和爱情！” “不。我分得清。我就是想和你做一辈子的朋友！” “你说谎！我们再也别见面了！” “你别走……” 最近常被噩梦惊醒。 梦中离开我的人，在现实生活中也离开了我。 墨华离开我太久了，也有三年多了吧。我以为我已经忘了他。但最近却总是想起，就算不在梦中，我也常不自觉地忆起他。 可能是我和季惜关系越来越亲密，当然是作为朋友。他经常来我的班里和寝室，他给我带来了很多灵感，但也给带来更多其它的感受：和他在一起很开心。我虽然尽量让自己不要多想，但心中却是警钟常鸣。 我和墨华的关系，我现在都说不清；我想应该算是朋友吧。 我和墨华是高中时的同班同学。他也是我最要好的朋友。 那时我们经常一起打篮球。 也经常在一起海阔天空地谈天论地。那时的心和思想一样都是自由的。 我们的交流机会比较多。从学习、生活，到兴趣和爱好，以至于感情和思想层面上的交流也不少。 我信任他，象信任我自己。有什么事都对他说。 后来回忆起来，他很少和我提他的心事。只是愿意做一个倾听者。我对真正的他其实没特别深的了解。简单的说，我就不知道他到底是个什么人。 他喜欢音乐，特别是流行音乐。他的喜好对我影响很大。他当时介绍给我的歌者我现在还是很喜欢。那是个学者歌手，也可以说是个业余歌手；但他有内涵，也有故事。墨华告诉我，那个歌者说过一句话：人只有到了大学才能学想学的东西，从中得到真正的快乐。这句话大大加深了我对大学生活的嚮往，也成了我一度学习的动力。 他当时喜欢一边走路，一边哼歌。我从来没听过他完整地唱过一首歌，他永远只记得高潮时感动他的那几句歌词。他哼得是那么动情，以至于在听过他哼过后，我虽然努力找到了那首歌的唱片，但喜欢的还是他哼的歌。对于我，那才是原唱。我一生都没法忘记，他在林荫道上边走边哼歌的样子。在他身边走的是我。那就是我们的青春。 一场北风急，吹落树叶黄。 就想青春会逝去一样，一切美好的东西：美好的人、美好的感觉、美好的感情，都是那么短暂的；任谁也留不住。 我现在也很难说得清对墨华的感情到底是怎样的：是友情，还是爱情！ 我对他的感情再自然不过，也是自然而然发展的。 我只能说，我对他的感情用的很深。除了他，我从没对任何人那样好过。除了他，我从没那么喜欢过一个人，认为他是完美的。除了他，我也从没把任何人在我心中的地位排在我的家人前面。 但要和他在一起。我都知道是不可能的。 他不是同志，也不可能变成同志。 我不敢奢望和他有近一步的发展。我怕失去我们的友谊。 但我又不想和他分离；所以就说想和他做一辈子的朋友。 人的感情真是奇怪呀！真正喜欢一个人是隐瞒不了他的。那是一种难以控制的激情，那就是爱。 我爱他。那是一种随着日子一天天过去越来越明显，越来越激烈的感情。 直到有一天，他发现了我对他的隐秘的情感。 我一直不能理解，他为什么那么狠心。 他和我彻底分了手，或者说断了关系。 之后，他转了校。再没和我联繫过。 我一直不知道他是那么理智的。 他说，他以后要结婚，要生小孩。他不可能和我在一起。 他说，现在他只想学习。不想谈其它。 我一直也不知道，他是那么绝情的。真的说断就断，说走就走；连个缓冲的余地都没有留给我。 之后，我再没有交象他那么亲近的朋友。也再没有和一个朋友变成恋人。 不是一次都没有动过心。只是教训惨痛啊！ 只要一想到那让我花了一年时间才摆脱的痛苦，我就一点也不手软地扼杀了自己心里对某个朋友产生的哪怕一点别的意思。 但这次对季惜，我还是心软了。 我放任了自己去投入更多的感情，在和一个同性的友谊上。 因为他对我真的很好。在我的创作中给我提供了很多帮助。 我很难确定，他是不是那么单纯地对一个朋友那么好，但看起来挺单纯的。 我也好久没和一个朋友发展那么单纯的深厚的友谊了。 我一度都不相信我还能和一个同性发生很亲密的纯友谊了。 但他出现了。告诉我，还是有可能的。 几个月过去了，他也没要求和我“近一步”的发展下去。 我当然也没有。在他天使一样的笑容下，我又怎能伸出恶魔的诱惑之手呢？ 我们在一起很合拍，毕业前，他成了我唯一我知心的朋友。 做朋友其实也挺好的。 隔岸看花总是美。朋友之间再亲密，总是有一定的距离。这一定的距离就产生了美。
第4页 我不一定很了解我的朋友。但让我描述他的人时，我想到的还是些好的地方。 在我眼中，朋友的优点总是很多的，多得数不清。要不然我怎么会和他做朋友呢？ 做朋友的条件也比做情人要来得宽松。很多人都可以做朋友。都可以成为我的朋友。 区别只在于和某些人关系比较好一点；就是好朋友。 朋友好交；好朋友难遇。因为那需要缘分。 季惜是我的好朋友。我们很有缘。 和最初相见时相比，我已经不可能把他看成一个美丽的生物了。 他依旧美丽。可他的灵魂对我来说更美丽。 做朋友谈到心灵的交流，坦诚地面对对方，才是真正的好朋友。 我们是。 第四章 女性 “你家好象很有钱？”和季惜交往多了，交情深了；我对他的情况也多少有点了解；我们之间说话也没什么顾忌了。所以我就直接这么问的他。 “我妈跟我亲生父亲在五年前离了婚。然后，母亲改嫁给一个有钱的商人。我跟着母亲，也就有钱了。”他不无自嘲的说。 听他这么说，我不禁一嘆：我们的境遇竟是如此相象！同样的家庭背景，同样的人生转折。 都说一样家庭背景的人比较容易交流，看来是有一定社会道理的。我和季惜就印证了这一点。 我父亲在我上初三时酒后架车，出车祸去世。 我搞不太清，母亲对于父亲的永久离去，是一种什么样的感情。 一个除了喝酒，什么也不感兴趣的父亲。 一个除了喝酒，什么也不会的父亲。 一个以酒为职业的人；他以陪客人喝酒为生。 一个酒品极烂的人。喝醉了酒回家就要打老婆和孩子的丈夫兼父亲。 每次父亲打我们。我看着母亲怨毒的眼神，心里都直害怕。但她还是会照顾酒醉的父亲上床睡觉。 她总说是为了我，才维持这个家的。这让我有一种负罪感。我现在也觉得，我从来都是对不起母亲的。 母亲没有工作，或者说是个下岗职工。她当时跟着父亲，也是迫于无奈。她表现出一种从社会、家庭地位到个性、道德观的柔弱。那就是中国的传统女性，她的生活是在依附一个男人。 就象缠绕在大树上的青藤，是她本身的脆弱，也是自然的逼迫，让她选择了依靠大树这条路。但母亲选的树显然是棵不成材的朽木。早晚都是要倒的，就是不被雷噼，早晚也会倒。 父亲的死于母亲也许是种解脱也说不定。 父亲去世后，母亲一滴泪也没掉过。只是在送葬的路上，我坐在她旁边，看见她的眼睛有点红，有水汪在眼里。但最终，她还是没有哭。我坚强的母亲！也是从那时候起，我才发现母亲也是很坚强的女人。 在父亲去世半年后，母亲改嫁给我后来的继父。 继父是个商人，有自己的小公司。虽然规模不大，但当时也算是个百万富翁。凭母亲平凡的相貌、那个年纪、还带着我这个“拖油瓶”，能“嫁入豪门”，大大出乎了当时冷落我们的亲戚的意料。 只有我清楚地看到了，母亲为了嫁给继父花了多少心思。 不得我不承认，人是那种只有在压力下，才能做出超乎一般人想像的事。我从来不知道，我那柔弱的母亲竟然也会耍手段来和年轻女孩争夺一个大款！ 母亲嫁给了继父的那一年就给我添了个同母异父的弟弟。她彻底坐吻了她在新家庭里的地位。我再也不用为我那“柔弱”的母亲担心了。 我拥有了真正属于我自己的生活。更自由，但事实上并没有真正快乐多少。 初三那年那场惊天动地的爱情，让我每每忆起都有种“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的感觉。 母亲在处理这件事情上表现出一种我从未见过的果决。 她没有打我骂我，而是以怀柔的手段征服了我的心。 我当时觉得：她是对的。我还小。我坚持对我们俩的前途都没有好处。 我当时太幼稚，就是想：就算一时放弃了，我有都是时间，以后还是有希望再在一起的。 其实，就象生命只有一次一样，有很多事情，在人短暂的一生中也只有一次。 后来我和母亲生疏，以至于一年都不回几次家。也是因为此事的不可挽回的结果。 我心里知道，那是我的选择，我不该怪母亲。但人在遭遇巨大痛苦的时候，总是难免迁怒他人的。 我知道母亲并没有怪我。她是唯一会永远爱我的人。 其实我一直也没有真的怪她。但我还是走了她不想让我去的路，坚定不移地成了个同志。我这个逆子，真是不知道怎么面对日渐苍老的母亲。 我对女性的认识，也受了母亲的影响。 在我眼里，女性就是一种外表柔弱，但内心都无比坚强的人类。 有个成功的女商人，在别人问她成功的原因时，说过这样一句话：我生命中最难的事，就是生孩子；我能生下孩子，就什么都能做得到。 女性作为母亲的力量可见一般。 季惜的母亲和我的母亲不同，在他眼里，母亲一直是个温柔的女性，个性更是象个孩子一样单纯。 他母亲的再婚对象是十几年没见面的初恋情人。他的继父一直没有结婚，好象一直在找她、等她。他们重逢后就陷入热恋，这对他们那个年龄的人来说比海里的珍珠还要稀有；但他们的感情似乎比年轻时还要深厚，没多久就结婚了。继父和母亲的爱情，让他相信世界上真的有穿越了时间和空间的感情。 他的母亲身体不好，所以再婚后没有再生小孩。 他继父待他如亲生的小孩。但不知道为什么，他反而觉得对不起继父。 我们于女性的本质问题产生了争论。但是无伤大雅的。最终也都是坚持己见。 我们经常在某些问题上争论，但不求达到共识。这和我的个性有关。 我从来不喜欢与人争。我一向认为，人作为个体有自己的想法，坚持自己的观点是应该尊重的。就是尊重人的个性。 我就是喜欢有个性的人。毕竟一个人区别于另一个人的本质是绝不可能完全相同的个性。有个性不一定就是完美，但却很吸引我。 季惜很有个性。而且是一种吸引人的个性，和他的外表一样吸引人。他的个性是一种单纯和复杂的混合体。他本身阅歷不深，看来生活也是一帆风顺的。所以他个性比较单纯善良，相信真善美。但可能由于读书比较多的原因，他又显得思想很有深度，也就是很有修养。 在很多问题的争论上，我都争不过他。我觉得他说的也对。和他争论也是件愉快的事。 但我也有我的个性，就是我一向坚持自己的想法，就是错了也不改；所以我从不为我做过的事后悔。 我们对彼此的事情几乎是无所隐瞒的。 我没有什么不能和他说的。 我心里的烦恼、关于毕业的忧虑、找工作遇到的问题、家里的问题……我都和他倾诉。
第5页 他也说他的生活和心情给我听。 但基于我一向的原则，我没有对我以前的恋情和我是同志的事告诉我的朋友：季惜。 第五章 小舞 上大学是千军万马过独木桥；找工作也是件九死一生的事。 想找份好工作，比上个好大学机会还要渺茫。 毕业在即工作还没有找到。 我的心情可想而知。 虽说：倒霉不能怨社会。满地都是下岗的，还想找工作？ 我学的专业本来就比较难找工作。好在我还有一技在手。 这几年寒暑假我都没回家呆几天。我用放假的时间学了化妆和髮型设计。 我当时就是想闲着也是闲着，与其浪费时间，不如学点什么。 而且我一直认为髮型和化妆也是时装的一部分，而不止是一种点缀。所以我学的还是挺认真的。 现在好了，如果我找不到服装设计师的工作，我就去做理髮师。“钱景”也是挺乐观的。总不能毕业了，还向家里伸手。 这也是最坏的打算。如果我选择这条路，那我这四年的大学不是白念了？ 我当时是以一种谈笑的语气和季惜谈起，我可能以后要去做美髮师。以后到我工作的地方剪头髮，我偷偷给他免费。 他没笑。也没说什么。 我们很快换了话题。 大概在十几天后。 一家广州的大服装公司到学校招设计师。 我很顺利地通过了他们的面试。并且签定两年的用工合同。 那是在毕业前服装设计专业汇报表演前夕，找工作，我算是搭上了末班车。 后来我才知道，我应聘的公司在我们学校只招了我一个人。 我当时觉得很幸运，觉得这世界上还真是有奇蹟的。 汇报服装表演很成功。 我设计的服装在季惜和其他模特的演绎下，得到那么多同学的关注，真是出乎了我的意料。 你的作品就象是你的小孩，没有人说自己的小孩不好的。但我也承认我的设计很另类，主题是展现男性的美，整套设计的名字也很另类“男风”。 老师们对我很宽容，才让我这个性化这么浓的设计堪堪过关。看我的毕业设计分数就知道了：65分。 我实在没有想到广大同学对我服装的支持和喜爱。他们的谬赞，真是我的意外收穫。 按小六子的话说，我在毕业前真是“双喜临门”了。 我心里却很难高兴起来。最近是剪不断的离愁，送不完的朋友。 艺术学院的毕业生离校，比我们学校早半个月。 毕业前夕，除了准备答辩，写论文；我主要的时间都花在送别上了。 这才发现，我在艺术学院的朋友比在自己的学校的朋友都多。旧情人更是都在此地。虽然分了手，不再是情人，但也不是仇人。比一般朋友又更亲近些，自然也是要送的。 每次我来到这所学院，都是匆匆忙忙地来来去去，向着既定目标前进；都没仔细看过它。 那次又送走一个情人。但不知为什么那天特别的伤感。 这次离开的是个妮称小舞的情人。从我的记忆讲，他是我上大学后的第一个情人。我们分手都三年多了，平时也很少见面。 我是从他的同学口中知道他要离开的。那个同学其实并不知道我们的关系。也难怪，这种关系是两个人的事，象我们这样的关系更是秘密的。再说时间过去也太久了。 他只是无意提起谁谁谁又要走了。我却记在了心里。 那天送小舞上火车的时候，我就也跟那位朋友去了。 去之前，我也没通知小舞一声。我想他不一定想见我，但我真想再见他一面。没什么别的意思。也不想烦他。也许他都不记得我了。 小舞看到我非常的意外。我想应该是意外惊喜。 他情绪的激动也出乎我的意料。他当着那么多同学朋友的面，就一直拉着我的手，又不说话。弄得我难得的不好意思了。 他的欢喜和兴奋已经完全超过了离愁别绪，看起来一点也不象要走的人。 朋友们帮他把行李送上车，他还在站台上和我依依不捨呢。 我对这种情况根本没有预计到。就由他拉着我的手。但他真的该上车了。 我告诉他，他该上车了。 他愣了一下，忽然抱了我一下。 我听见他在我耳边说，你为什么现在才来见我。 然后他就跑上了火车。 隔着车窗，我们相对泪眼。 我真的不知道说什么好了。我真的不知道，他一直在等待。 “相对无语，惟有泪千行。” 回去的路上，我的情绪一直不高。其他人的心情也好不到哪里去。 小王提议去回艺术学校附近喝酒。那家酒店对学生总是肯打折的。大家附议。我也就和他们回了艺术学院。 我们打车回学校的途中，我脑中全是小舞的影子。 小舞真的是个跳舞的精灵。他学的是古典民族舞。他身体的柔软程度让人惊嘆；舞蹈之柔美、飘逸更是少见。 他热爱跳舞。就是我们最好的时候。我在他心里也只能排第二；舞蹈是他的生命，是他心中永远的第一。 我虽然妒忌舞蹈在他生命中的地位。但事实上，我爱的就是跳舞的他。 我喜欢他，也是从舞蹈开始的。 当时舞蹈系开办了个拉丁舞学习班。我对这种舞蹈还有点兴趣，就托朋友加入了这个班。小舞也对这种不同于他所学专业的舞蹈很感兴趣。 我们就在拉丁舞学习班相遇了。 那时学拉丁舞的同学真是比例失调，十五个男生和五个女生。 在很难达到男女搭配的情况下，小舞主动要求和我一组。当然，他学女伴的舞步。 我们当时就都是同志，接触几次就看得出了。 没跳几次，我们的关系就突飞勐进，成了恋人。 再之后，问题也就出现了。 我第一次不是和另一个人争一个人。我是和他的舞蹈争他。争他的时间、争他的感情、争他的心…… 和他在一起，我感觉我们在一起约会，就是在浪费他练功的时间；我要怀着一种愧疚的心，以秒计算着我们可怜的约会时间。 这让我万分痛苦，也非常不符合我的个性。我并不真的欠他什么呀？ 我们约会，他不是练功练到忘记，就是演出没时间。 某次他又失约后，我再也无法接受他任何的理由。我的忍耐已经到了尽头。 我说，既然你在我和舞蹈中已经选择了舞蹈。那我们就分手吧！ 说完我就头也不回地走了。大冬天的，我已经在路灯下等了他两个多小时了；我累了，心都冷了。 之后，我再没去找他。他也没来找我。我们就真的分了。 之后，偶尔演出，还能在台下看到他在台上优美的舞姿。 有了距离，没了关系；反而能更客观地看他了。他确实是个好舞者。我常去看他的演出，但一次也没有到后台去找他。
第6页 我这样做到底是不是错了？反正结果是无可挽回了。 第六章 曾经，曾经 “何以解忧，惟有杜康。” 那晚我们可真是喝了不少。我们七个人喝了四瓶白酒。每个人都喝了半斤以上。 我喝得最多，却最清醒。我记得别人敬我，我就一干而净；最后应该总共喝了一瓶多白酒。 在洗手间的镜子里，我看见自己的脸已经红到了脖子。可为什么我还是这么清醒呢？清醒着，痛苦着。 由于喝得太多，我就直接跟他们去离酒家不远的艺术学院，要随便找个寝室对付一晚。 可能是我们回来太晚了，宿舍已经锁了门。 好在已经是后半夜了，离天亮也没几个小时。大家一商量，干脆就到操场去坐半宿得了。 午夜后的校园特别安静，路灯散发着橘黄的温柔的光，好象天上的月亮一样静谧。学校的路上只有我们，学校的夜里也只有我们杂乱的脚步声和说话声。 由于都喝多了，从宿舍走到操场用了很多时间。 我一个人走在后面，看他们互相搀扶着、晃来晃去地、走着s型的路线。心里忍不住发笑。 把目光从他们身上，移到他们身边的景物上，才发现这条路、这整个校园是那么陌生又是那么熟悉。 这条路，我和多少个情人走过的。 这个路灯下，曾经是我和小舞最后分手的地方。 那个小亭子，是我和“刘公子”第一次见面的地方。 那片草地，是我和阿离曾经一起躺着看星星的床铺。 那片灌木丛后，是我和小许经常幽会的地点。 还有这个操场…… 我第一次发现，自己竟然是个这么“风流”的人；竟在这个不属于我的学校留下这么多身影。竟和这么多人，发生过这么多次的恋情；我敢对天发誓：每次我都是真心的。但为什么都没有结果呢？ 那晚的星星好漂亮，在干净的天空中，特别的明亮，好象也特别的大。好久没见过这么美丽的夜空了。我又有多久没抬头看星空了？ 我们静静地躺在草坪上，听着虫鸣，挨着蚊子盯，看着星星。 很快有人睡着了。 我却一直盯着星空，它的美丽和博大好象能让人忘却一切；看着星空，我觉得心里特别平静。 天亮了，日出了！ 在白天与黑夜交接的瞬间，我的心忽然豁然开朗。 如果说静谧的星空是我回忆，每一颗美丽的星星就是我的生命中的曾经的一个最美好的瞬间或是一个曾经最爱的人、最真挚的感情。它属于昨天。 而太阳是明天，是未来，是崭新的开始。 不论回忆多美好，象星光一样灿烂的快乐；还是多痛苦，象黑夜一样永无止尽的痛苦；一切都是要过去的。 新的一天总是要和旭日东升一同开始。那是一个新的开始。 我也该准备着开始一段新的生活了，在一个新的地方，做一种新的工作，开始一段新生活。 无论未来怎样，它已经在我面前了。 在和过去告别的同时，我也该好好面对自己的人生了！ 喝了不知多少次离别酒，终于也要轮到自己的那一次。送走了多少朋友，最终自己要离开，却真不想再让别人送我走。 走的时候，谁也没通知。但很多朋友还是来了。 季惜也来了。他来时的眼睛已经红红的，在站台上更是泪水连连。 我安慰他，以后也不是不能见面了。再联繫吧！ 他说，那你要给我写信、打电话。 我答应了他。主要是为了安抚他。 临上车时，他抓住我的手，说，我要去找你，你会接待我吧！ 我说，当然。 他有问，那你会回来看我吗？ 火车鸣笛了，我没回答他的问题，就匆忙地跑上了车。 可车开了很久，我的心还是不能平静。 我忘不了他拉着我的手时的眼神，那是多么熟悉的眼神呀！那么的痛苦，那么的幽怨，那么的不舍。让人挥之不去的眼神，为什么我就想不起在哪里见过了呢？ 直到快下车时我才想起，那不是别人的眼神，是我自己的眼神。那是我曾经看墨华的眼神。在墨华离开我时，我看着他的背影时的眼神。 人是看不见自己的眼神的，但我相信我当时看墨华的眼神，一定就是现在季惜看我的眼神；一定就是那种眼神！ 这个想法在我脑中一闪，就让我心里一惊。 我怕的事情终于还是出现了。 到了地方，有人接站。把我带到宿舍，安排我住下。 我很快开始了适应一个新的环境，和新的生活的过程。 还记得自己第一次上学时的样子，和现在很像；那是人生的第一次跨越，进入了学校；开始学习，也是学生的生涯。 如今，开始做我真正意义上的第一份工作，上第一天班。也是一个人生阶段的跨越，从学校真正步入了社会；开始了工作。 然后，就变得很忙碌；有了很多的第一次。 做能挣到钱的第一份设计图。虽然是和总设计师共同属名，但很有成就感。 拿到第一份工资；挣到第一笔钱。虽然数额比较少，但那是我真正自食其力，被社会承认的证明。 我已经可以靠自己的劳动生活了，我的心里按耐不住兴奋。我真正独立了！ 事业一帆风顺，顺利得就是我这个初出茅庐的小子都觉得有点出乎意料。好象被幸运之神祝福了一样，我真的很幸运。 经理对我很好，经常给我机会。 同事间的交往也是和气中带着客气，合作愉快。 但我也同时发现在办公室里交朋友的难度真是太大了。我是指真正的朋友。都是做同样的工作，有明显的利益冲突，很难推心置腹。 我努力尝试了几次后，还是放弃了。 同事就是同事，朋友是朋友，两者根本不能混为一谈。特别是在这个竞争激烈的地方。 第七章 白日梦 什么叫一步登天？ 就象我在一个一流的服装公司，工作了才半年后，就是主要设计师之一。 新年后，公司通知我，想给我的设计定一个自己的牌子。让我想个名字。 我要拥有我自己的服装品牌了！以我取的名字命名的服装品牌！ 一切都是那么不可思议。象忽然变成王子的贫儿，我为这突如其来的“王冠”不知所措！ 一切都来得太突然了。 新年过后的第二个突如其来的惊喜，是一个人的到来。 他是第一个来看我的老同学；从千里之外的学校，意外地来到我面前。 当我看见季惜站在我家门口等我时，当他在走过来拥抱我时；我心里最后一道防线崩塌了。 我看见了自己真实的想法：是的。我喜欢这个男孩。我想他。我爱他！ 我也拥抱着他。 才发现半年来，这是我第一次和一个人这样紧紧地拥抱。 也许对他来讲，这只是朋友间的拥抱吧？
第7页 在几乎同时放开了手臂后，我请他进屋坐。 我比较重视私人空间，所以早就从公司的二个人住一个房间的宿舍搬了出来。自己租了套一室一厅的旧房子。 我当时并没有想到他是怎么找到我这来的。我搬过来也不过半个多月。很少人知道我的新地址。 我想的是：他不知在门口等了多久？他一定累了。也一定饿了。 没有沙发，我把他让到床边，说，饿了吧。你坐。我给你做点饭去。 说是做饭其实就是炒个鸡蛋。我一个人住，平时是几乎不做饭的。家里也没有菜。 这个蛋还没炒好。一边想事，一边炒蛋，都焦了！ 我很不好意思地把菜端到他面前。 他笑笑，都吃了。 天色已经很晚了。吃完饭就要考虑睡的问题。 整个房间里就只有一张床、一条被子、一个枕头。 我说，要不然今晚就在这挤一个晚上。 他说，当然可以。这床不挺大的吗？ 所谓同床共枕，在那个晚上，对我有了真正的意义。 熄了灯很久，我还睡不着。 他也没有睡。 夜很静。 他忽然开口，你这半年过的怎么样？ 我说，还好。你呢？ 他说，我不好。我觉得特别痛苦。 他说着身体渐渐向下滑，把头蒙到了被子里。 我没说话。 他忽然在被子里抱住了我的腰。 他闷闷的声音传来：我想你。我爱你，华雨！ 我说，我也是。 我没有把头放进被子里，而是直接用被子里的双臂拥抱住了他的肩膀。 他的手渐渐向下移，移到了我裤子的位置，他脱下了它。 后来他为我手淫，然后口交。 不知为什么，我一直没有把头伸进被子里；更没有掀开被子。 不知是不想，还是不敢。 在激情的高峰，我的眼泪忽然流了出来。我从来没有这样过。 那是一种在怎样压力下的解脱；是一种怎样一种长久的渴望和压抑。 我怕看他，我怕掀开被子，被子里的不是他；只是一个我做了无数次的春梦。 我一直爱他，一直想和他做爱。 从我见到他的第一面，我就渴望这一时刻的到来。 我自欺欺人地过了一年，也不能否认我内心对他真实的渴望。 离开了他，我再也不能交真心的朋友；再也不想随便谈一场恋爱。 我一直想他、念他。可又怕和他联繫泄露了自己的真实想法。 这半年来竟没和他联繫过一次。 其实他一直在我心里，在我的梦里。 并不是做爱时说的“我爱你”，我是从心里爱着他！ 第八章 “我也是” “我爱你。”他说。 “我也是。”我说。 第二天一早，我们都一夜没睡。 我有一点倦意，但却一点也不想睡；有另一种感觉让我不想合上眼睛，那就是幸福的感觉。 一切如美梦中一样美好！ 天已经亮了，我在做白日梦吗？ 只有晨光中他的脸和他身体的温度，才能让我的梦如此真实。 他看我看着他，问：你说你也爱我。那是从什么时候开始的？ 我想想，很难回答。 从昨晚和他上床时？不对。要更早。 从昨天和他重逢时？不是。虽然那时是我最清楚地意识到我爱他。 是从毕业时和他分离后？不是。那时我每天都想到他；想到他就心痛。 但还要更早，我就爱上了他。 是从我第一次和他见面开始的。 我说，我不知道。也许很早。 他眉头皱了一下，说，你总是这么狡猾。 这话好象谁说过？ 他继续说，很早是什么时候？比我早吗？ 我笑了。我无意跟他争这个长短，但对于答案我胸有成竹。 我问，那你呢？你又是从什么时候喜欢上我的？ 他说，你还记得我们第一次见面吗？你参加我们老乡会的登山活动。在山下集合的时候，你站在你同寝的那个同学身边。而我就站在你对面的人群里。你没注意到我吧？我后来一直就走在你身后。可你一直没回头看一眼。你的同学也一直待在你身边。直到你看蝴蝶入了迷，险些跌倒；我才有了机会接近你。然后你的同学又回来了。他回来的真是时候。我们就很自然的认识了。 他喜欢上我竟然比我还早。我心里确实很感动。 但还有另一种感觉，让人很不舒服。 我一直认为，我们的相遇是上天安排的巧遇。可一下他告诉我，是他用了很多心思，小心翼翼地安排了和我的相遇、相识。 我心里忽然觉得有一丝不安。我发觉我并不真正了解他。有一种被算计了的感觉，也可以说是好象被他骗了。 但那只是一瞬的感觉。 我已经被狂热的爱情淹没。我所有能够感受到的就是他的爱。 我们过了八天“只羡鸳鸯不羡仙”的生活。 我们的爱情越过了好几个过程，直接进入了同居阶段。 每天，我去上班，他就在家看书。 我回来，就做饭。然后我们吃饭。 然后，我们一起出去玩。 难得来一次。我总想带他到处玩玩。 可他的兴趣好象主要还是在床上。 和他在一起，我是0号。 原因很简单。每次和他做，我都会失去思考的能力，先失去清醒的意识，身体都会变得软绵绵的。 虽然是被干，我依然可以从中获得很大的快乐。 以前和别人，我从来没有这样。 人和人之间真是有中莫名的联繫。他对我是唯一的与众不同。 我一直有个问题不敢问他，但又非常想知道。 那天，我问他，你是gay吗？ 他看我的样子很怪。确实在我们刚做过，裸诚相见地躺在床上时，这不是个好问题。 我赶紧补充道，我是说，我们在一起前，你是不是同志？ 他没回答。反问，那你呢？在我认识你前你就是同性恋吧？ 我很诚实地点点头。说，我一直是。 他问，那是从什么时候开始？ 我想想，十六？十五岁吧。你呢？ 他说，我不知道。可能我不算同志。我只喜欢你。 他突如其来的表白把我惊呆了。 我半天没说出话来。这句比“我爱你”更重一万倍的话压得我一下透不过气来。 我听见自己说话的声音都颤了。我问，你认识我前不是同志？是因为我…… 他看到我的情况有点不对，伸臂搂住了颤抖的我，说，你怎么了？你别害怕。我一点也没怪你。我爱你，也不用你负责。你怕什么？ 我没有责任吗？我曾发誓过不让任何一个人因为我而变成同志。因为我深知走这条路的艰辛和痛苦。我选择这条路，我不后悔。但对别人，是不一样的。
第8页 我渐渐在他怀里恢復了平静。 那次坦承后，我们的感情又深了一步。 我承认，我心里觉得欠他的。对他有责任。我觉得我应该对他更好些。应该更爱他。 但不管出于什么原因。我们确实更加相爱了。爱到了海誓山盟的程度。 “为什么只有半年没见你，却隔了好几十年没见了呢？”我说。 “一日不见，如隔三秋。”他说。 “按你的算法。我们错过了多少个春秋了。恐怕要算到下辈子了。”我说。 “就算是下辈子，下下辈子，我还是爱你。”他说。 “我也是。”我被感动了。就让我们缘定三生。 我可能永远也说不出他那么动人的话，做出那么长久的承诺。就是“我爱你”，我也说不出口。也许，“我也是”就代表了一切。也许说“我也是”，对我来说比较容易。但单单拿出这句“我也是”有能代表什么呢？也许我是真的很狡猾；但更多的是一种面对感情的胆怯。 第九章 约定 “我们约好。二月十二号，我一定回来，还在你家见面。”他说。 快过春节了。他该回家了。我才知道他家就在深圳。离广州只有几个小时的车程。可他放了假就来找我，根本没回家。快除夕了，他才我的劝说下，依依不捨地要回家。 临别的晚上，我们最后一次上床。 他和我约定，农历正月十六就回来。 “为什么不再迟两天？情人节见面不是更浪漫？”我说。 “我才不要和那么多人分享一个节日。二月十二，就是我们的情人节。”他说。 我们的情人节，听起来真的很温暖、很感动。 “那天，我回来，你不会不在吧？”他问。 他忽然这么一问。我一时还没反应过来。 “你怎么这么想？我能去哪儿啊？”我说。 为什么在临别时，才开始怀疑我和我们的感情？ “我不知道。你不知道我担心再也见不到你。担心你会离开我。你不会逃走吧？”他问。 “不会的。我保证。你就是不来，我也会等你的。”我说。 也许是他太敏感了。我心里的一点波动都逃不过他的眼睛。 “逃”这个词很适合我现在的心情。 心中最隐秘的想法被人说了出来，总是让人害怕的。 在内心深处，我对于我和季惜的感情其实一直是想逃避的。但现在，陷入了爱情，我就充满了勇气。 “如果我一直不能来，你能等我一辈子吗？”他问。 “好。如果见不到你，我就在这住一辈子。”我比较婉转的说。 “我发誓我们一定会再见面的。我们约定不见不散！”他说。 他最后发誓的语气坚定不移，象是在预言未来的什么事情一样。 他让我对我们的未来深信不疑，充满信心。 我的心已经完全依赖他了。仅仅十几天的相处，他对爱情的信仰已经很大程度上影响了我的爱情观。 我相信他；所以我相信爱情。我相信爱情，所以我相信他。 送他走时，我没哭。 在送别时，我很少不哭泣。但这次不一样。 我坚信，我们马上就能再见面。 我看到的不是这次离别；而是下次相聚。 虽然劝季惜回家过年，和家人团聚；我自己却没回老家。 我已经好几年没回家过年了。大概从上大学就没回去过。 就算没有我，也没有什么缺憾。母亲、继父和弟弟，可能更像一个完美的三口之家。 我是多余的。 自从初三那年之后，我和母亲的关系也一直僵着。 母亲永远不能理解我为什么就是个同性恋。 我理解她。但我却不能容忍她试图改变我的想法和观点。 我们对彼此的包容是建立在一定程度的疏离上的，如果没有一定的距离，我想我们都很难平静。 高中时，我就和母亲很疏远了。上了大学，我更象飞出笼子的鸟，再也不可能飞回去了。 可过节的时候，还是最想念亲人。母亲还有我同母异父的弟弟。 弟弟今年也七岁了吧，该上学了。我上次见他时，还是个举着奶瓶的娃娃。我已经记不清他什么样子了。 印象中的他胖胖的小手软绵绵的，我特别喜欢握他的小手，领他出去玩。 放春节假，空闲时间多了。很多的人和事就都跑到了脑子里，弟弟也跟着跑了进来。 也许我是真的想弟弟了。也许只是一时冲动。我给家里打了电话。 很巧，接电话的是弟弟。 我报了姓名，他竟还记得我。 他说，爸和妈去亲戚家了。他昨晚睡得晚，没起来，就没去。 我们聊了一会。 听得出他是个很机灵的孩子。他一直没问我怎么没回来。 直到我说要挂了。他才问我今年还回来吗？ 我说，有事，不回去了。 他说，妈下午就能回来，你再打电话来吧！ 我说，再说吧。 我还是没给母亲打电话。我真不知道说什么。 过年的时候，我还很想季惜。 第十章 巴比伦通天塔 初七上班。 气氛怪怪的。没有节日的喜庆。 大家的新年祝贺也是程式化的，冷冷的。 照常投入工作，却怎么也静不下心。 偶尔一抬头，一个同事正在偷偷看我。看我一抬头，就迴避了我目光。 不是我过敏。我心里总是觉得不太舒服。 经理有客人，一上午，经理室的门都关着。 到下班的时间，大家都准时离开。 我正在收拾东西。 经理室的门开了。经理走了出来，叫我进去。 经理室里还有位中年妇女。我看她第一眼就认出她是季惜的母亲。毕竟是血缘关系，他长得很像他母亲。 我当时的心乱了一下，马上就平静了。 他的母亲来了。再也没有比这对我来说更坏的情况了。但已经这样了，我还能怎么样？除了面对。 我不想让任何人看出我的一丝胆怯。 我想我的平静大大出乎了她的意料。 她的眼神有一丝惊讶。 让我惊讶的是，经理向我介绍她时，介绍她为董事之一。 经理比较婉转地向我表达了为了尊重该董事的要求，公司决定辞退我。当然会给我一定的违约金作为补偿。 他递给我一个信封，里面大概是钱。我没接。他把它放在了桌子上，就出去了。 我和他的母亲一起静静地听着经理走远的脚步声。 我知道真正的谈话现在才开始。 有几分钟，我们都没说话。 最后，还是她先开口的。 但这位外表十分高贵的夫人竟开门见山地告诉我，她知道我和她的儿子的“非正常的友谊”，还是大大出乎了我的意料。
第9页 她说，她觉得我们的关系是不正常的。季惜是她唯一的儿子。他还小。根本不懂什么是真正的男女之情。 她说的好象是我引诱了季惜。是我引他走上什么邪路。 我也没反驳。 她劝我离季惜远远的，最好离开这个城市。 我没反应。 我当时脑子里想的不是眼前的女人，也不是季惜，更不是我自己。 我忽然想到过去。大约十年前，曾经，我的母亲也曾经对他说过类似的话吧。我忽然有种因果循环的感觉。 当年，我怪母亲，也怪他。怪他就那么轻易放弃了我们的感情。 现在，我就是当年他的处境，我不能否认我也想逃。 我不禁想：也许离开对季惜更好。他还有他的未来。我也许真的是季惜美好未来的阻碍。 他当年是不是也这么为我想的呢？ 昨天他因为我而受的痛苦，今天又原封不动地回到了我的身上。 我的沉默和漠视，显然激怒了眼前这位女士。 她的声音高了，话语也刻薄了起来。 她说，别以为你有什么才华。能赖在这个公司不走。你能来这个公司，能做到现在的位置，都是靠季惜推荐，和背后支持。没有季惜，你就是过一万年都别想有自己的品牌。你设计的东西我看过了，什么乱七不糟的，根本没有顾客会买。季惜还要一意孤行地把它变成品牌。根本就是胡闹。 她说，你勾引季惜，该得到的也都得到了。这里根本不是属于你这个初出茅庐的小子的地方，请你马上滚出时装界，滚出季惜的生活。 她扯碎了我所有的信心和自尊。我作为一个服装设计师的骄傲和自信，在那一刻完全崩溃。我作为一个人的自尊也被她无情地践踏了。 我的心被碾成一片碎玻璃，而我自己只不过是一滩烂泥。 脸颊滑过一滴冰凉的水，我知道我哭了。 她愣了一下，问，你还是主动离开吧？ 我没有任何语气失神地说，是。 她说，这张支票就算是给你的路费。走的越远越好。我不想再看见你。 她走了。 我一个人在原地站了一会。 然后回到我的办公桌收拾东西。 我什么也没有拿走。 我疯狂地把我所有的设计图纸都撕成碎片。 我心中的难过和郁闷无所发泄。在撕东西的时候，我多少可以发泄一下。 我把所有我设计的服装做好的样本，也都从衣架上扯了下来，用剪刀剪成一片一片的。 五颜六色的碎布片在我的剪刀下飞舞，象蝴蝶一样美。 那是滴着鲜血的蝴蝶。我不知何时让剪刀划破了手。我一直没有发现，直到所有的衣服都变成了碎布片，而上面斑斑点点地染着我的血迹。 我随手抓起一块布片系住伤口，跌跌撞撞地走出了公司。 我当时想，如果不管伤口，让血一直流下去，就这样死了算了。 但还是在路过某家医院门口时反悔了。我走了进去。 我为什么要为一个一直在骗我的人去死？ 如果只是我自己没有才能，我不会这么难过。 我难过的是：季惜一直在骗我。 我找到工作后，第一个告诉的人就是他。 他说，我说你就是有才能的。不可能找不到工作的。 第十一章 逃 年少轻狂时经常和挚友谈起梦想和未来。 我说，我想去日本。 原因大约是，我年少时，日本文化输入正是鼎盛时期。什么日本漫画、日本偶像剧、动画片，在一定程度上影响了我的人生观和价值观。 我看到的是个美化后的日本，成了我梦中嚮往的地方。 加之我喜欢美术，对漫画的偏爱，更让我对发展很快的基于成熟的日本漫画界有一种憧憬。想融入其中，哪怕做一个漫画家的助手。 当时我记得墨华说：我只想离开这个城市。 他说，如果说你的梦想是飞，那我的梦想就是逃；逃离现在的生活和一切…… 他一直比我成熟、比我理智，就连梦想都比我实在。 一上大学，他就轻易地逃离了这个城市，完成了他的梦想。而我到现在也没到日本去过。 逃确实比飞容易的多了。 从医院出来，我连家都没回，就直奔火车站，买了去北京的火车票。 我之所以选择北飘。也不是完全丧失理智的行为。 在医院处理伤口的时候，医生以为我是自杀。他非常的好心，劝了我许多。包扎好后，又让我在病房休息了一会。 那时已是深夜，医院很静。 我的心情也渐渐平静，思路也渐渐清晰了起来。 公司的工作肯定是不能干了。 服装设计这行我暂时可能也干不了了。 我也不想再在这个城市呆下去。最好能远远的离开。 那我能去哪？ 我脑中一下闪过一个人的影子。那是我大学的一个朋友，叫于卫国。春节时他给我来过电话拜年。 他说他现在在北京一个影视传播公司工作，混得还行。要我有事找他。 我当时抱着一种投机的心理，马上给他打了电话。 没寒暄几句，我就直接说，我想去北京发展，希望他能给我找个住的地方和一份能维持生活的工作。 当时我想他不答应，我也可以理解；经过刚刚那一劫，也不能够成什么打击了。 他答应的那么爽快，却是出乎我的预料。 他还让我在买好了车票后通知他，他好接站。 对我为什么忽然要去北京却一句不提。 我很感激他。当时没有他，我也可能会去北京，但不会那么顺利。 踏上广州去北京的火车时，我什么行李也没带，身上只有几百元钱的现金、手记和一张只有几千元存款的储蓄卡。 买车票时付钱我才想起，经理给我的赔偿金和他母亲给的支票还都在经理室的桌子上。 我没碰，也没看，所以没什么印象，走的时候也没有处理一下。 现在想来，该把支票撕了的，把钱放在经理抽屉里。但让我再回去做什么善后处理，是怎么也不可能了，就随它去吧。我也管不了那么多了。 火车上的两天两夜，我都没吃东西，只喝了一瓶水。实在是吃不进去，一看就想吐。 也许是后遗症，那次之后，我坐火车，再也不能吃任何东西了。 我的座位是靠窗的，我就倚在车厢上，盯着窗外的飞逝而去的景物发呆。其实我什么也没有看见，什么也没有想。 我之所以往窗外看，是因为一上车，我在车窗上看到了自己的眼神。 那是张完全没有表情的脸。不知道说是冷漠还是木然的眼神，连我自己都受不了；我又怎么能拿这种眼神去对着别人。 和大多数人不一样，我是那种越是受刺激越没有表情的人。面对季惜母亲的脸应该也是这样的木然，好象这一切都不关自己的事一样吧。 在北京站台看到于卫国的时候，他正大力地挥着手臂，叫着我的名字。
第10页 我当时觉得特别感动，心里升起一阵暖意。我给了他一个微笑，两天来的第一个微笑；虽然很勉强，挂在我苍白的脸上也许也不怎么好看。 卫国总是让我意外，他把我直接领到了他家。 房子挺大，也挺干净，有两间卧室。他给我收拾了一个房间，说让我先住这儿。 我觉得不太好，好象占了他的便宜。 我笑说，这么好的房子，我可付不起租金。 他说，是朋友便宜租给他的，没收他什么钱。他一个人住也嫌太大。两个人住正好。 我也就不好拒绝了。 他看我好象气色不好，让我把行李放下，就拉我出去，要请我吃饭。 卫国是东北人。典型的东北汉子，豪爽又大方。说话特直接，说什么就一定是这么想的。和他相处其实很容易，不用动什么脑筋。反正我们都不是喜欢拐弯抹角的耍心计的人，相处的还算愉快。 还是来的才知道，卫国在公司也算是个小头头。是执行部的经理。 他很轻易地就把我插入了他的部门。 给我安排工作，他也先询问我的意见。 他知道我是学服装设计的，开始是想把我安排到服装设计部门的。 我坚定的拒绝了。 他也没问理由。问，那你想干什么吧？ 我说，我学过化装和髮型设计，这方面的工作，我想我可以做。 他说，也可以。只是可惜了…… 我知道他的意思。他是我的知音，大学的时候，他也是很喜欢我的服装设计风格的。 但人都有他不为人知的难处。我没有对他做任何解释。 他对我也真是没的说的好。 隔天就通知我可以上班了。 第12章 十年 如果，我没有做化妆师，我就不会到剧组做化妆师。 如果，没有到剧组工作，我就不会随剧组走南闯北的。 如果，没有到过祖国各地的那么多地方，也许我就没有机会再见到他。 如果，没有再见到他，我这一辈子可能都放不下。 “老师！”只是一个侧影，也是我永远不可能忘记的。 我真不敢相信，今生我们还能再见面。 “华雨。”当老师转过身，并叫出我的名字时，我有种恍若隔世的感觉。 我握住老师的手。不禁热泪赢眶。 老师风采依然，只是鬓上染了一丝白霜。 这也难怪，我们也有快十年没见了。 我都二十六了。老师今年应该有五十七岁了。 老师怎么跑到这么偏僻的小山村教书？如果不是导演要取此地的天然野苹果沟风景，我想真是一辈子我都不可能到这里来的。 那是个靠近大兴安岭的小山沟。只有几十户农家。山里到山外，没有公路，只有人和马长年累月踩出的土路。 山沟里有一片野苹果林，酸酸的野苹果没有人吃。成熟了之后，就落在地上，积的厚厚的红红的一层。然后再烂在那里，归于尘土。在大雪封山，又一个春天里，在同一个地方，也许有新的萌芽。小苹果树就长了起来。 导演也不知道从哪儿听来的这个地方，就要到这来取景。 我们来的时候已是晚秋，红艷艷的果子沟，散发着一种如酒般的沉香。 但天气已经很凉，冷冽山风也袭来了。我都有些受不住，老师却说他已经在这十年了。 我们要在这里停留一个礼拜。 这一个礼拜，我一直住在老师家。 白天拍戏，晚上就和老师秉烛夜谈。 老师说这里是他的家乡。 我说怎么好象在哪里见过。 是在老师的画里，那一片红艷艷。 我说，我想起来了。老师作画的时候，特别喜欢红色。 老师笑了，人走到哪里，都忘不了根。这么多年，我最喜欢的还是红色。 我问老师这些年有什么新作，让我欣赏一下。 老师摇摇手，说，没有。 老师知道我考上了大学，非常高兴。 他问了我许多学生时的事。 如果不是老师问。我可能都要忘记了。 现在回忆起来，总是痛苦多一些。 很小心地拣些美好的说给老师听。 说着说着，发现自己对学生时代的生活还是很怀念的。 自由、单纯，属于一个逝去的青涩年代。 我说，要是能一辈子留在学校里也挺好的。 老师说，是挺好。不过人不能做一辈子的学生。如果你和我一样做老师，是可以一辈子和孩子在一起的。 我问，老师，这些年来过的可好？ 他说，挺好的。 他问我现在过的怎么样。 我也说挺好。 其实，我们都过的挺不好。 特别是老师。 老师是一个人。他和师母一直没有小孩。 而师母也于去年年初病逝。 他一个人，很孤独。 去师母坟前拜拜的时候，一阵山风袭来。忽然想起一首苏东坡的词： 十年生死两茫茫 不思量　自难忘 千里孤坟 无处话凄凉 纵使相逢应不识 尘满面　鬓如霜 夜来幽梦忽还乡 小轩窗　正梳妆 相顾无言 惟有泪千行 料得年年肠断处 明月夜　短松冈 这首词在此情此景吟唱特别适合。 但究竟是说他对师母的感情，还是我当时对老师的心情，却是很难分清的。 第13章 恋童 “你知道人生最好的是什么时候吗？华雨，就是你现在的年纪呀。十五六岁的男孩。你的身体真是太美了，瘦弱的细长的身体；未发育完全的身体散发着一种中性的魅力。你身上蕴涵着青春的气息，你的青涩的脸庞，淡青色的如胎毛一般的鬍鬚，都是那么迷人。” 和老师的那段感情，应该算是我的初恋。但我始终没有弄清的就是，老师是喜欢我，还是我年轻的身体？是只喜欢我，还是喜欢所有的年青的生命？ 我可以肯定的，是他对我感情。我可以肯定的是他爱我。 他给我的爱，超过了我的亲人和朋友。那是我从未经歷过的一种感情：爱情；激烈的、热烈的、狂热的感情。 它让你相信，你就是他最爱的人。同样，你也最爱他。 我用尽我所有的热情，狂热地投入了我的第一场恋爱。 老师是我初中时的美术老师。 老师非常的慈祥和温柔。在教授美术的时候，注意一种诱发潜力的创造性教学。 我因为对老师的偏爱，在美术上没少下功夫。但凡是和艺术扯上关系的东西都是要凭点才华的。 爱因斯坦说过：成功是百分之一的天才，加百分之九十九的勤奋。 在科学上是如此，在艺术上就更要求严格。 我始终没找到我那百分之一的天才。 不但如此，我在绘画这方面还好象有缺陷。总之，我的画儿画的，要算是班上顶烂的了。
第11页 真是愧对老师的细心教导。 但老师对我特别好。 后来，我反覆回忆，大概是因为他觉得我特别可怜。他对我特别好，也是从那件事后。 大概是某次，我被父亲打了，跑到街上，遇到老师之后。 那已经是半夜，我自己在路上走了很长时间，累了，就在一栋家属楼门前的花坛边坐了下来。 那年我十三。经常被酒醉的父亲无缘无故地暴打。那次也一样。我跑了出来。可早晚还是要回去的。 我当时觉得自己真是没有用。要靠这样的父亲才能生活。 我怀疑我来到这个世界上就是为了忍受痛苦和担惊受怕。我根本看不到前途，我想我是永远都不能摆脱父亲的阴影了。 半夜，很静。街上没有一个人。只听得到我自己的哭泣声。 我觉得非常孤独。忽然想到：人来到这个世界上，就是一个人哪！ 就在我胡思乱想、痛哭流涕时，老师来到了我身边。 原来我当时就坐在老师家的那栋大楼的前面哭泣。 而老师半夜起夜，睡不着到阳台转转就看见了我。 那可以说是巧合，但我宁可相信，那是缘分。 老师把我领到他家。那是套一室一厅的旧房子。只有老师一个人在住。 我当时认为老师是单身。 后来才知道，师母和老师是老乡，和老师结婚后，一直在老家住。 老师给我热了奶，给我家打了电话，告诉妈妈他留我住一夜。 他说了很多让人觉得温暖的话语。 我不知出于一种什么心理，把心里从未向外人道的苦楚，都告诉了老师。 他对我表现出一丝同情，和很多的关心。 他说，没想到你这样小孩要忍受这么多痛苦。有什么想要老师帮忙的尽管说。 我没有什么要求老师的。他给我的已经足够了。我觉得很温暖。 后来，我和老师是无话不谈。我经常找他倾诉心里的烦恼。 我非常信任老师。一开始，我是把他当成一位解惑的长者的。 也可以说是倾诉的朋友。但因为我对他非常的尊重，所以很难说我们之间的关系是平等的。 与其说是老师，可能他还更象我的父亲。 后来，我想了很多次。我接近老师，是不是为了弥补我缺少的父爱？我爱老师，是把他当成老师来爱，或是当成父亲来爱，还是单纯的只是当成一个我爱的人来爱？ 最初的感情可能是比较复杂的。很难说的很清楚。 事情最终总是要看结果的，我还是爱上了老师。不管是因为什么理由。 当时已经是四十五岁的老师，很有中年男子的成熟魅力。 第一次感到老师的魅力是初冬的时候，老师来教室戴了一条红色的围巾。每次回忆起老师，脑海中都会浮起的都是戴着红围巾的老师的样子。 四十五岁的男人和十三岁的孩子的区别真的是太大了。 我每天接触的同学、朋友，都是我的同年龄的。十三四岁的时候，不论是从身体还是心理都还是青涩的很。是处于那种从童年到青少年转换的非常敏感的时期。对很多问题都还是很懵懂的，未来也是模煳的。总的来说人生还在形成阶段。是那种真正的成长期，甚至没有什么特别成熟的人格。 但按老师的说法。那个年龄也是很美妙的。青涩的脸庞、青春的气息、年青的活力、如柳般伸展成长的身体、成长的快乐、自由的思想、无限的未来、纯真的思想、善良的人格……都只属于青涩的年代。 我的审美观很大程度上受了老师的影响，例如对年青生命的偏爱、唯美主义和对艷丽颜色的喜爱。 在我人格形成的重要阶段，老师和我的交往对我以后的人生都留下了刻印般的痕迹。 都说孩子象父母，因为他不仅继承了父母的基因，在外表上象父母；在人格上，由于长期相处，也继承了父母的个性。 而我并不象母亲，更不象父亲。我在很多方面象老师，不论是从个性还是人生观、世界观上，我都很象老师。做事的方式也很象。这已是不可能更改的了。 我忘不了老师。不是什么人或什么事在提醒我，而是我自己。有时做完一件事，会忽然想到，如果是老师，也是会这样处理这种情况吧。 老师当时作为我心中一个完美的成熟男性，不但是我努力学习是目标。而且也是我无限仰慕的对象。 老师是个博学多闻，很有修养的人。和他聊天既长知识，又很舒服。 我对老师的暗恋，主要是建立在对他思想也就是灵魂的仰慕。 第14章 爱一个人 我当时对自己喜欢老师的这种想法，也是很困惑的。当然，关于这个问题，我不能要老师亲自为我解惑。 当时有少数的同学已经开始谈恋爱了。当然是异性恋。一般都是偷偷摸摸的，做贼一样。但都是同学，也少有人能完全保密的。 我当时就觉得很奇怪，为什么他们喜欢女孩子，而我却喜欢男人呢？ 他们是正常的。我就是异常的吗？ 这些问题折磨了我很长时间。 初二的某一节作文课上，我忽然想通了。 在写某篇已经记不起主题的议论文时，我想到这样一句话：他高贵就高贵在他的灵魂！ 由此引申，我想到，我喜欢老师，是因为他有一个吸引我的高贵的灵魂。喜欢一个人，应该是说喜欢他的内心、他的个性，也就是他的灵魂。 人类之所以高于动物，就是因为他可以思考，他有他独立的个体的思想。而这种个性造就了人与人的不同。 那么人类的爱情是否应该超越了肉体的羁绊，而自由地以灵魂的形式交流呢？ 男与女的区别，远远小于人与人之间的区别。你喜欢的就是这个人，不论他是男是女。 虽然，一些基本理论上的问题解决了。 我对老师的暗恋，还是持续了很长一段时间。 那是一段折磨人的快乐时光。 暗恋的快乐是真正属于一个人的隐秘的，以痛苦换来的微薄的幸福感。 你付出的和你获得的永远不可能平衡。承受的痛苦和得到的快乐也是很难一样多的。 所以暗恋者心里都是没有天平的。 在这种纯粹是靠付出衡量的爱的方式中，所有的一切都是不求回报的。也许也正因为不求回报，反而要更真心更痴心才可以维持下去。 暗恋是个无底洞。无论付出多少，都没有任何回应。如果不放弃。只能在不停付出中，越陷越深。 一度，我感觉我的爱情真是无望的很。如同夸父追日，可能是一生都要落空。 偶尔老师有事，我几天见不到他，就难受的要死。 可等他回来了，我见到他，一样是难过。 我就在见与不见中挣扎着，在如同拉锯般地反覆折磨中度过了我的初中的整个第二年。 我和老师能在一起，其实也要归功于我父亲。 说的明白点，父亲的死，促成了我和老师在一起。
第12页 我和老师的缘分为什么一直和父亲纠缠在一起，我到现在也弄不清。 父亲的死，对我来说，几乎等于完全摆脱了生活中的枷锁。其实父亲基本上是我活了这十五年来唯一的持续的痛苦的来源。 没有了他。我就象一匹脱缰的小野马，可以随便在广阔的草原上奔跑。我自由了！ 在失去亲人的短暂痛苦后，迎接我的是自由的生活。 和老师的交往也更自由和大胆。 我开始经常在老师家过夜。 当时，我们就睡一张床。但我没有任何杂念。 我就是觉得特别幸福。那就是我嚮往的，和老师躺在一张床上。至于后来的事，我确实不太清楚，也没有想过。 还有一种特别安全的感觉。有一个人，你可以在他身边安心熟睡。是因为你信任他，他给你安全感。 当时的感觉真是太美妙了，单纯的美妙，在我的人生中只有那么短短的一瞬闪现过。 之后，我再没有在任何人身上得到那种美妙。 某个周末的午后，我和老师在他的卧室聊天。我侧躺在他的床上。 我们不知道怎么就聊到了人体写真和裸体艺术。 我说，我认为，那是艺术。是人的艺术。是美的艺术。 我说，老师画过人体吗？ 老师笑了，说，上大学的时候画过。 后来是我还是他先提出要画我的人体的，我真是记不清了。 当时你来我往的语句太多，我实在很难分辨是我说的还是他说的。虽然这很重要。涉及到是我先勾引他，还是他先勾引我的问题。 反正结果我是脱了衣服。老师给我画了写真。 我当时怎么有那么大的勇气。在喜欢的人面前脱的一丝不挂。泰然自若地让他给我画像。 当时想，如果老师有别的意思，我也可以接受。 我记得我把衣服都脱了后，老师让我侧卧在床上。 他就开始了作画。 很少看到作画的老师。认真的样子很吸引人。 老师一认真，我也就不好起杂念了。 在午后温暖的阳光下，在安静的气氛里，我昏昏欲睡。 后来就真的睡着了。 醒来时，老师还在画。好象几个小时前一样。 不过，我这个不专业的模特身上多了一条被子而已。 我说，真对不起，我怎么睡着了。 他说，没关系。早就知道你会累的。所以才让你躺着的。快画完了。 我站起来，也没穿衣服，就跑到他身边，看他画的画。 一个在画里都睡得很香的傢伙。我好象看见了自己睡着的样子，脸色是那么安详，身体是那么随意的伸展着。 我说，老师把我画的好美呀！ 我贴到画前，老师让到了我的身边。 他的手按到了我的肩上，从背后搂住了我的身体。 我没有让开。 我当时的心跳地好象要冲出胸膛。 我等着，看他要说什么。 结果，他就说了那段让我终生难忘的对我身体的赞美。 然后，他把我抱到了床上。 他抱我大方式，像抱一个小娃娃一样；轻柔地环抱着，像我是他掌中的珍宝…… 第15章 孽子 我心里很清楚，老师最开始和我在一起，不是喜欢我，而是喜欢我的身体。 但我没有说穿。还是和老师在一起。 爱有时候是要掩耳盗铃的自欺欺人的。 主要是因为我爱他，爱他太久了；我想呆在他身边，不管以任何身份、任何方式。 两个人要在一起，他们的关系只能向前发展，绝不能后退，或者原地踏步。 简单的说，做了一次爱后就不可避免地继续上床。 我和老师就是这样。 现在想来，是没什么必要的。 当时，我不知道是以什么样的身份，在和老师进行什么样的交往。很混乱。 但我很快乐。一种从心底到脸上都一样看得到的快乐。 我像一只在阳光的沐浴下，在和风中一边歌唱一边飞翔的小鸟，每天都那么快乐。 虽然我不能确定老师对我的爱，但我已在他怀中，我就觉得特别满足了。 爱情来的时候，它就来了。但他来到每个人身边，是在不同的时间。爱需要等待。 有一种说法叫做“先婚后友”，我想我和老师也有点这个意思。就是先做爱，后相爱。 我第一次觉得老师也爱我，爱我这个人。是一个很偶然的机会。 我经常和老师一起出去写生。 他喜欢画自然景物。 他说，大自然是最高明的艺术家。多高明的画家也不能调出夕阳和大海变换的颜色；多优秀的雕塑家也不能塑出树木、山石那婆娑奇异的形态。因为天上的云瞬息万变；人工的雕塑，总是不那么自然。 老师对自然的热爱与他对艺术的热爱不相上下。他的艺术就是追求那种自然美。 我对大自然的热爱也大约是从那时和老师一起写生开始的。 以前，我从未盯着一朵在天上飘过的白云看过，也从没注意过上学路边的一棵树，或是一株牵牛花。 当我持续在每天清晨上学的路上，盯着一株开得灿烂的牵牛花看几分钟后。我决定带老师来看看。 那是我看过的最大株的牵牛花，有几十朵深紫色的花朵会同时绽放。 在晨光晨露晨雾下，那是一种让人觉得辉煌的深紫色。 某个周末的早晨，我和老师一起来到这株牵牛花前。 那种辉煌的紫色，让我们都很感动。 但老师并没有夸赞它。 不知被什么气氛感染，他第一次在完全清醒的情况下，说出了“我爱你”。 我说，我也是。 天知道，我等那个时刻已经等了多久。 那个早上，在我记忆中一直是辉煌的紫色，永远都不会褪色。 我和老师的爱情一直是保密的。 但在太阳下，没有真正可以永远隐瞒的事情。 恋爱中的人，他的神情和状态都是和平时不一样的。 初中时，谈恋爱的人不多。你甚至可以从同学脸上的神色来判断他是否在恋爱。 我和老师的关系，也渐渐明显了起来。 大家都觉得我和老师的关系过于亲密的，但并没有什么实质的证据。 学校里开始有些风言风语关于我和老师。 我和老师都觉得压力很大。 我们交往比原来更加小心。 我不再去老师家所在的家属楼。 那时候，母亲正在和我的未来继父谈恋爱。经常都不在家。 有一次，我和老师约会，我就把他带到了我家。 我想母亲在那个时候应该是不在家的。 我们一进门就拥抱接吻。 然后，要去房间的时候，我才看见母亲正站在她的房间门前。 她应该一直在家，在房间里。 这件事给我的教训就是：我以后不论到哪里，和谁说话，都先看看有没有别人在。
第13页 母亲当时看我的眼神，让我无地自容。 她什么也没说，但我觉得她就是在用眼神指责我是个孽子。 我以前也觉得对不起母亲，但那次不一样，母亲的眼神让我想逃跑。想不惜一切地离开这个尴尬的地方。 后来，母亲和老师在她的房间谈了很久的话。 我就一直站在厅里发呆。 后来，老师走了，他走的很坚决，头也没回。 这一走，就是十年没见。 我发现老师的离去已经是第二天。 大家都说老师不干了。我跑到他家，敲了半个小时的门。没有人。 我有一种强烈的感觉，他再也不会回来了。老师再也不会出现在我的生命里了！ 尽管母亲在前一个晚上和之后都和我说了很多温暖的话。但她在她儿子的眼里再也看不到对母亲的温暖的眼神了。 她得到的眼神是冷漠的，像看一个陌生人。她感觉到，他的儿子不再爱她了。他恨她。 她还是完成了作为一个母亲的责任，供他读完了大学。 第16章 红 在老师离开我之后，我曾因为过度悲伤，自杀过一次。 当然最后没有死。被母亲发现的时候，我都有点意识不清了。但最后还是抢救了过来。 我当时真不该在家自杀。但其它的地方没有那么安静，我也没有安全感。 我也不该选择割腕。死的太慢了。 血一点点地流出身体，感觉越来越冷。很难让人不后悔。 如果，母亲不救我，我想我也可能要自救了。 在一点点地接近死亡的过程中，我的面对死神的勇气也在一点点地消失。 最后，它只在左手腕上给我留下一个永久的伤痕。它每天都提醒我，我曾经是多么疯狂地爱过一个人。为了他，我可以去死！ 隔了十年，如今这个人就在我面前。 我一样尊敬他。甚至比原来更仰慕他伟大的人格。 但当年的热情已不再。 时间是最无情的东西，它带走了一切。 我们在一起谈天论地，可再没有谈过感情。 我们每夜同榻而眠，却再没有发生某种更亲密的关系。 其实，当年分开的时候，我有很多事情想和他说。但最后，到现在，就只剩一句“对不起”。 虽然感情无分对错，但我觉得还是对不起老师。 但这句话，也很难找到机会出口。 这次见面，我感触很多。 岁月沉淀的记忆中的我们的感情，真的成了回忆。 就是每天见面，也再难有当年如火的热情。 与其说是曾经的爱人。我们却更像朋友了。 他还是没变。岁月并没减少他人格的魅力。 他现在是一位让人尊敬的老人。他是这几百里山沟里唯一的老师。 他是我的老师。 不管我们曾经是什么关系。他始终是我的老师。 离开老师的时候，老师到村口送我。 他开始说不来的。说怕伤感。 当我坐着马车，要出村时，他却出现在村口。 他戴着那条红色的围巾，出现在我的视线。 我的眼泪当时就掉了下来。 我不等赶车的车夫停车，就跳下了马车。 我跑到他面前，拥抱着他。 他也回抱了我。 那是我们重逢以来的第一个拥抱。 不为什么，只为分别。 我趴在老师身上，说：“老师，对不起。” 老师什么也没说。 临上车时，老师把围巾摘了下来，给我戴上。说，天凉了，这条围巾你戴上吧！ 他目送我离去。始终没有流泪。 我戴着老师的围巾，异常温暖。 心里好象有一个小小的火苗又燃了起来。 和老师曾经的一切，我都永不后悔。 那是我记忆中的一片火红。永远美好和热烈。 现在有多了一种温暖的感觉。 我其实一直是爱老师的。 曾经的爱，变了模样；但也是爱。 在我心里的一角，永远是留给我的初恋的。 那是一片火红的山谷。 我在那里，永远爱着他。我的老师。 那是我们最后一次见面。 三年后，我再到那个小山村去看老师。看见的是老师和师母并列的坟头。 我却没有特别悲伤的感觉。 就象他又一次离开了我，到了一个很远的地方，我永远也找不到他了。 在我心里，他并没有死，他远在天边，也近在眼前。 他一直在我心里。 不论他活着，还是死了；无论他在我身边，还是离我而去；他始终在我心里，可以说他从未离开过我。 从我爱上他的那一天起。 我对他的感情也一直没变。 不论他活着，还是死去。 第17章 家 离开老师后的三年，我的生活一直很平静。 工作顺利，向着好的方向发展。 也许是因为心境不同了，忽然变得很释然。 懂得享受一个人寂寞的快乐。 也用尽自己所有的力气地谈了一场恋爱。 在和卫国同居了三年后，我们的关系有了变化。 那对我是再自然不过的事。 我是个同志。他一直对我那么好，我能不感动吗？ 但我一直以为他把我当朋友，根本没多想。 一开始就认定的事，有时后来有了变化，也很难注意到。 我就没好好发掘一下，他对我越来越好的原因。 他甚至可以说，是世界上对我最好的人。 我是不是不点死心眼，要不怎么就没注意到他对我有意思。 所以，那个晚上，当他忽然爬到我床上，把我吓了一跳。 我当时没看清是睡，也不知道哪里来的力气，一下就把那人从床上推倒在地下。 不过很快，我就从那人的唿吸声中认出了那是卫国。 他慢慢从地上爬了起来，从他的动作上看，他可能是醉了。 我都能闻得到他身上的酒气。 我想开灯，可又觉得大家面子上要不好过。 我没有开灯，我想他可能走错了房间。 如果他在黑暗中走出去，我就当什么也没发生过。 他却站起来就没动。就面对着我站着。 他没走，反而在我床边坐了下来。 在他扑倒在我身上的时候，我只问了一个问题。 我问他，你知道我是谁吗。 他说，华雨。我爱你。 足够了！这对我就足够了。 可能他酒醒了就什么也不记得了；可能他会后悔和我上床…… 但于我，一句话，就足够了。 不管明天如何，我都不后悔。 尽管我做了最坏的估计，可能他醒了，我们连朋友都做不成。但结果却好的让我不敢想像。 他醒了依然爱我。 当他含蓄地对我说，他一直喜欢我，只是没勇气表达时。
第14页 我简直不敢相信自己的耳朵和眼睛。 低着头，用这蚊子般的声音和婉转的语句和我说话的，是平时直爽的卫国吗？ 在他感人至深的表白后，是我的大笑。 他都被我笑愣了。 我太快乐了，太幸福了！ 我和卫国在一起了。 基本上可以形容为一起过日子。 卫国是孤儿。所以特别重感情、讲义气。他说，别人对他好，他就对别人好。 我对他也很好，但总觉得不如他对我好。 他对我不只是象对朋友、对爱人，他待我如他的亲人。 我们在一起后不久，他说，和我在一起有家的感觉。有时候，他觉得我就象他弟弟。让他忍不住想好好照顾我。 我并没有把他当哥。但他说这些话时，我的心里也特别暖。和他在一起，有一种从未有过的归属感。大概也是因为他象个大哥一样值得信赖，和他在一起特有安全感。 我没有哥，也没有弟弟。并不知道这种感觉。 后来，我知道卫国有个弟弟，小时侯和他一起住在孤儿院，后来不知道被谁收养走了。 他想过找弟弟，但根本没有什么方向，不知道到何处找。 他最开始收留我，也是当我象小他两岁的弟弟一样收留的我。 我一直不能确定，在卫国心里，我到底是他弟弟，还是他的爱人。 但我知道，他当我是家人，他给了我家的感觉。 我和卫国的感情如同水一般平淡，但也水一般实在。 我从未想过会谈这种平淡的恋爱。会和一个人过平凡的日子。 但卫国这种爱的感觉很真实，很实在。让我陶醉其中。一转眼，已经和卫国在一起两年了。 那是我第一次，和一个人在一起这么长时间。 就在我想可以一直这样过下去时，意外发生了。 卫国在一次车祸中意外身亡！ 对我来说，这根本是个接受不了的事实。 当我看到他面目全非的尸体的时候，当场就恨不得和他一起死了。 他死后很长时间，我都摆脱不了想随他而去的想法。朋友把我看得很严，我的几次自杀才都没有得逞。 可能是在卫国死后，我才发现自己那么爱他。 我还想再多爱他，对他更好，可已经不能够的心情，让我等不及想下去找他。 如果他还活着，我会对他更好的。但说什么都要等到下辈子了的那种悔恨和无奈，让人痛不欲生。 后来心情渐渐平静下来后，我起程去看老师，想和他聊聊心事。 结果老师也不在了。 我在这种双重打击下，反而復活了。对生死有了某种更豁达的认识。 死亡是一次远行；可走得再远，他一刻都没有离开你的心。 你爱的人永远活在你的心里。 第18章 五年 化妆师，是一个幕后工作的职业。光鲜是我给别人的，而不是我自己的。 我愿意默默无闻。 其实，我有意地隐瞒自己的身份。 从我的名字第一次出现在电视剧的字幕上，我用的就是个艺名。 “脉脉”，取的是“默默”的音，也是它的意思。 在娱乐圈，我这样的工作者，就是一辈子都默默无闻，也不是什么奇怪的事。 可脉脉却没能永远保持沉默。 娱乐圈的沉浮起落，真是让人难于理解。昨天我还是个默默无闻的化妆师；今天我的名称就变成了造型师。 某种质的东西并没有变化。 但对我来讲工作更有创造性和挑战性。 然后事情就发生了戏剧性的变化，在某个窜红明星上台的领奖时，他竟然只感谢了一个人：他的化妆师；而且反覆提我的名字对我表示感谢。 真是前无古人，后无来着了。 他是一曲成名，我竟也因为他声泪俱下的感谢词，一夜成名了。 而且不是以脉脉的名字，而是以我的本名出了名。 那时，卫国才去世没两个月。 我才从老师的家乡回来，跟一个剧组到北京郊区拍戏。 也是想散散心，找点工作忙忙。要不然，空出时间，我总是想卫国和老师。 白天想，晚上都难受地睡不着。 有工作还好点。 可忽然在身边多了那么多记者问东问西，我可真是受不了。我选择除了工作的事情，其它问题都保持沉默。 很快他们看在我身上挖不到新闻就都走了。 身边的事在烦乱，其实都不是我的关心事。 身边的人很多，但都不是我的真朋友。 我觉得特别孤独和寂寞，而且很痛苦。 在我最寂寞的时候，季惜来了。 季惜直接找到了剧组，在拍摄现场堵住了我。 我当时非常意外。他这么做，真是让我手足无措。 当时，我正为一个演员补完妆，在导演身边候命。 这个导演要求严，随时发现问题，随时叫要求补妆。要是找不到人，就要骂人。 我挺佩服他这点的。 但他也挺服我的。 我就能做到随叫随到，让他一个字也骂不出口。 其实我们都是认真的人，所以比较合得来。我们间处得还行。 那天，我也在拍摄现场盯了大半天了。有点累。导演就让我在他旁边的椅子上休息。 忽然有人从身后在我肩膀上拍了一下。挺用力的。拍的我很疼。 我挺生气的，开玩笑也没有这么开的！ 边站起来，边回头看是谁。 才站起来一半，我就认出了身后的人。 五年了，季惜外表却一点都没变。就象我们最后一次见面时，我在火车站送他的时候，印象中的他一样。 我一下没了站起来的力气，腿一软，又坐了回去。 我这种翻来覆去的举动，引起了导演的注意。 他转头看了我一眼。 季惜的双手正搭在我的双肩上。 我不知道该怎么做了。是甩开它们，还是握住它们？ 导演没问，我也没解释。因为拍摄还在进行。我们都保持沉默。 拍完这场，导演说休息。 我的心情也平静了点。赶忙站了起来。面对季惜。 他一直在我身后，对我的压迫感太大了。 可面对他，我还是觉得很有压迫感。 还是他先开口的。 他说，好久不见了。华雨，你可好？ 我该怎么说？很好。 可看着他的眼睛，我怎么也说不出违心的话。 我说，怎么说呢？不是很好。我的一个挚友刚刚去世。 导演看我的眼神，让我意识到我怎么在季惜面前说了那么隐私的话。 其实我和卫国的事不是什么秘密，但我从不对人提起。 我说，导演，我和朋友到那边说会儿话。开拍时叫我。 我和季惜到片场的一角。 没有人，只我们两个人。 我问，你这些年过的怎么样？毕业了吧？在哪工作？
第15页 他说，在爸爸的公司。他现在退休了，和妈妈去环游世界了。把公司的事都丢给了我。 他继承了家业。那真是前途无量呀！ 怪不得，他样子没变。我却觉得好象又不太一样。是他说话的方式，还有他的语气，都有点意气风发的商贾气了。 我说，是吗。那可是大公司啊？一定很忙？ 他忽然变得很严肃，说，你知道我家开什么公司吗？怎么就知道很大？ 我当时就愣了，我说什么了？我应该不知道吗？ 我说，你以前说过一点。我猜一定是大生意。 他笑说，是吗？ 他的笑容让我觉得，他根本就不相信我那幼稚的说辞。 我差开话题说，你这些年一定很忙？怎么有空到这来了？ 他忽然很大声地说，我是很忙！我这些年都忙着找你。你说我为什么会在这呀？ 他忽然这么大声地说话。象是和我吵起来了一样。好象就怕别人听不见。 许多人的目光都被吸引了过来。 我压低声音，说，就算我对不起你。我跟你正式道歉。 他没说话。显然他并不满意我的答覆。 我说，你还想怎么样呀？ 他笑说，我想怎么样？你会不知道？ 他可真是有商人气质，开口必带笑。 可他笑得怎么这么邪气，笑得我这么不舒服呢？ 我说，那我们出去说吧。 头一次，我和导演请假半天，提早离开了片场。 第19章 纠缠 我和季惜的关系，算是什么呢？ 曾经的情人？以前的朋友？ 现在的……纠缠不休的关系。 他是开车来片场的。 我们当然也要开车离开。 临上车时，他很绅士地为我开了车门。 我有种上了贼船的感觉，几欲逃跑。 车子开了起来后，他就一直没说话。 我也没问他要把车开到哪里。怎么说，他也不能把我弄到荒郊野外地埋了。我们还没那么大深仇大恨。 可我看他的语气和神情，好象是有点恨我。 我想来想去，其实，我当年没有守约等他，也不能全怪我。 要不是他母亲…… 当年的事，我再不想提。我也有意躲着他了，还要我怎么样。 我问，你母亲她好吗？ 他笑说，她很好。你认识我母亲？ 我说，不认识。 他一下剎了车，转头盯着我。 好在那是在郊区的路上。要不然非要出车祸不可。 我身体向前倾了一下。对上了他的眼神。 那是种无比愤恨的眼神。 他用一种我从来没在他嘴里听过的嘲讽语气控诉着我的“罪行”。 他说，你不认识我母亲。那你怎么拿了她二十万，然后就不见了？ 我没有反应过来，我什么时候拿过她这么多钱？我怎么都不记得了。 他见我没说话。继续说，好。你装傻。那就我说。你不是在妈妈给你支票的第二天一早就在银行兑现了。然后，你就离开广州了吧。 我说，我是离开了广州，去了北京。可…… 我没说，可我是当天晚上就走的，根本没等到第二天。 这不是天大的冤枉吗？那钱肯定不是我拿的。 看他的样子，对我这种愤恨也不是一天两天了。我也不想解释了；我们早就完了，就让它完的彻底点。 我说，没错。钱是我拿的。现在我就可以还给你。我就再不欠你什么了。我们就再没有什么关系了。 他说，你就那么想和我撇清关系？ 我说，是。其实我们早就没关系了。 他说，是吗？原来你一直是这么想的。怪不得，我在你家从二月等到三月，你也没回来过。 他把头埋在了方向盘里。 我好长时间没看见男人这么悲痛的神情了。更是从来没有看过这么痛苦的季惜。 我的心忽然刺痛了一下。好象看见了他在等我时的情形。 没错，他是该恨我的。 我当时走的是挺自私的。我就是想马上离开。 我根本没想过，他会在约会的地方等我。 我第一次对我当年离开对他是好的，这个坚定不移的信念，产生了怀疑。 而且感到我的不辞而别对他造成的伤害，觉得非常对不起他。 我的语气软了下来，说，季惜，我对不起你。你说你现在找到我，想让我做什么？我什么都愿意做。 他抬起头，嘲讽地笑着说，任何事？我要是让你去跟别人上床你也愿意？ 我确实被吓到了。一句话也说不出来。 不知道是因为他的话，还是这种话竟然出自他的口。 他看我发愣的样子，笑了，把手放在我肩上。说，你放心。我还没那么黑。我也捨不得你。我这次来就是想和你破镜重圆。 我根本就很难相信他说的话了。 我说，你直说吧？什么叫破镜重圆？ 他解开安全带，整个身体压到了我身上，笑说，就是这个意思。 他顺手挑低了我的座椅。我变成了躺着的姿势。 他的意思已经很明了了。 他在解我的裤带。 在我们重逢后，不到一个小时，我们发生了性关系。 就在车里，在马路上。 这是我怎么也没有想到的。 但那不是强暴。因为我自始至终没有反抗。 我也不知道为什么就任他摆布了。 也许是我欠他的，就算我还他。 也许是因为我和当年一样，一遇到他就没有反抗的力气了。 也许是我根本就没想反抗。 我不也曾沉醉其中。也从中获得了我想要的快乐。 但当一切都结束后，我看他平静地穿好衣服时，我觉得非常后悔。 不知为什么，我就哭了。 他看我哭了，非常奇怪。 他又该死地笑了，说，你怎么哭了。刚才不还挺高兴的。我弄疼你了，还是你碰到了什么地方，弄伤了？ 边说，还边看我半裸露的身体。 我当时应该是很狼狈吧。我这辈子从来没有这样跟一个人在马路上半解衣服的做爱。真是一团乱！ 我摇头，边穿衣服，边坐了起来。 他笑笑，点了支烟，看着我费力地穿着衣服。 可能是有一段没做过了，我觉得浑身疼，一点力气都没有了。 到系皮带的时候，我就怎么也系不上了。我几乎可以看到，我的手在轻微地发抖。 他没说什么，把烟熄灭了，为我把腰带扣好。 他的细心，反而让我更痛苦。 事情怎么会变成这样？ 第20章 同样的怀疑 这次重逢后，我和季惜关系和原来有了显着的不同。 比较明显的一点，就是我们在一起，总是安静不了一会，就会吵起来。 他帮我系好腰带后，又帮我系好安全带，然后就继续开车。 有一会，我们都没说话。很安静，气氛却很好。
第16页 汽车进城区了。 他问我，你家在哪儿？我从你回去。 我说，我没家。 他说，那你总有个住的地方吧。我送你回去。 我说，我和朋友住在一起。不太方便。 卫国去世后，我就没有家了。房子还给了他的朋友，人家是没赶我；我主要是怕触景伤情。 这些天，我精神也不太好，朋友就要我住在他那，也好互相照顾。 我也想过自己住。但最近特别怕孤独。 他说，朋友？上过床吧？ 我说，你别胡说。 他笑说，不是？是你们谁对谁没兴趣呀？ 我真是受不了了。 我说，难道我就不能有普通朋友？你是不是太过分了？ 结果我没回到朋友那儿，去了他住的地方。 原来他在北京有一套公寓。 我问，这是你的房子？ 他说，是。两年前。公司转向高科技方向发展。总公司就搬到中关村。这两年他基本就住在北京。 他说，没想到你也在北京。我到处找你。却没想到你就和我在同一个城市里。你说我们怎么就没碰上过呢？ 我说，也许是没缘分。 我这个说法显然让他很不高兴。 但就是让他在这两年间的任何一个时候，在北京街头碰到我，我们也都是没缘分的。 因为那时我身边有卫国，我也有家。我是不可能背叛他的。 从某种意义上来讲，他出现的正是时候。 正在我最孤独、最寂寞的时候。 不管他是一付疗伤的良药，还是刺人的匕首。他都是在我最脆弱的时候，很轻易地进入了我是生活。 我们坐在他家的沙发上，开始了我们不知道第几轮的谈判。 我说，我明天就把钱提出来，还给你。然后，你就别来找我了。 他说，钱你可以不还。要我不再去找你，不可能。我不但还要去找你，这次你也别想再逃开我。 我说，你别这么不讲理。我们现在又不是彼此相爱，纠缠在一起，你觉得有什么意思呀？ 他笑说，我觉得挺有意思。你刚才不是也觉得挺有意思的。 我被他搞得哭笑不得，说，就为了做爱？你这么有钱，找谁，谁都愿意跟你做。 我说的是夸张点。我的意思是，只要他不找我，找谁都行。 他说，我就想和你做。要钱就直说，你开个价吧。 我被他气得都不行了。 他说话什么时候变得这么刻薄了！ 最终，他不要我还钱。 我也没有摆脱他。不但没摆脱，我还住到了他那。 也是生气，后来被他激了几句。 他说让我住他那儿。 我说，你不怕我把东西都捲走，颠了。 他说，你看什么值钱就带走，在这的东西，你随便拿。搬空了我都不心疼。 他激了我几句，好象我就没这个胆儿似的。 我也不知道怎么就那么不受激，莫名奇妙地就住了下来。 后来想想，他比我想像的还相信我点，还把钥匙都给了我一套。 不过怎么都是我按他的意思做了。 我们见面后的数次交锋，我总是拜下阵来。 他在和我的谈判中，也表现出一种商业才能和手段的老辣。 看来他这几年生意是没白做，成熟了。 我这个快三十岁的人，竟不如小我三岁的他。 不过后来想想，也为他高兴。 我对他的感情，很复杂。 不过无论如何，我都是希望他好的。 我们的同居生活就此拉开帷幕。 我们也真正意义上地介入了彼此的生活。 当然主要是性生活。 他的做爱技巧，真是可谓士别三日，刮目相看。 如果是原来只是一种本能的试探，那现在他可以算是个连我都自愧不如的床上高手了。 可是为什么，相处时间长了。每次激情过后，我却总是更难过。 我总是不能控制自己去想，他和多少人在床上做过同样的事？ 我清楚，我心理开始慢慢在乎他了。 某次，也是刚做完。 他点了根烟，很突然地问我，你有很多朋友吧？ 我说，当然。 他说，那你到底和多少人做过？ 我说，很多。 那一刻我的心是特别震撼的，我们竟在同一时刻，对彼此产生同样的怀疑！ 那就证明，我们在同一时刻，在乎着彼此。 但那并不是相爱。 我们正向着相反的方向而去。 第21章 过去 季惜最近的兴趣，就是想知道所有我的故事。 虽然，我对他的事一概都不过问，并不代表他对我的歷史不感兴趣。 相反的，他想知道所有我的事。我的朋友，我的工作，我的一切…… 在我们重逢大约一年后，我们的情况好了点。不再每天一说话就吵。 如果不提床上的事，我们还可以算是朋友。 主要是我们刚见面时，他火山爆发似的脾气安静了许多，说话的语气也没那么尖刻了。 我对他也没有象开始那样避如毒蛇勐兽。 如果我有空，他也不忙，我们也能心平气和地聊聊天。 这在我刚和他见面的时候，是无法想像的。 即便有那么多矛盾和误会，但只要不提，也就都揭过去了。 他对我离开他的这五年的生活比较感兴趣。在他看来，我认识他之前的事与他无关，可认识他之后的事，就都与他有关。 他把他寻找我的时间，也算到了我们在一起的时间里了。就是说，在他看来，我们在一起已经七年了。这种算法的不合理程度可见一斑。 但他字里行间，渐渐流露出的对我的感情和依恋，却分明地打动了我的心。 我离开他后，发生的事确实比他想像的多。 我故意乎略了老师和卫国的部分。把其它的事，当成故事讲给他听。 我就是有那种，能把说自己的事当成说别人的事一样平静客观，甚至可以说是在讲述一个故事。 不论那曾经是怎样真实地发生在我的身上的事，但只要是从记忆中提起的过去的事，我都可以说，那是我的故事。 但老师和卫国的事情，我不想和任何人说。事实上，我也从未对任何人说过。甚至我没有告诉过卫国，我和老师的事；反之也没有。 因为回忆太痛，也因为回忆太美。 不过就算是巧妙地省略了他们，我的生活主要是感情生活，还是丰富地超乎了季惜的想像。 我并不怕他听了后，对我有什么厌恶的感觉。 那就是真实的我，有时软弱，有时随便，有时混乱…… 我也希望他能了解真实的我。 我们并不是小孩子谈恋爱了，如果按他的说法，我们在一起七年了。我希望他能更了解我。 这次我们同步了，在他想了解我的时候，我也想让他了解。 那之后，我们之间有了点真的感情。
第17页 他对我爱有点復甦了。 我知道，如果在那时候，我把他母亲对我做的事和她说的话，告诉他的话，我们可能能和原来一样幸福。但我不想伤害任何人，来得到我想要的东西，特别是他的亲人和他们之间珍贵的感情。 可能是年纪大了。有些事情也想开了。 我渐渐能了解季惜当年瞒着我为我做的事，其实都是为我好。如果我真的有什么才华，他也算是我唯一的伯乐。我当年觉得自尊受到伤害受不了，都是因为太年轻了。什么也不懂。 季惜的母亲的所作所为，我也可以理解。虽然她对我算是残酷无情，但那是因为她对她儿子的感情太深了。她不能容忍我欺骗和伤害她的儿子。虽然我没那么做。但从她的判断标准，我就是罪人。无论怎样，我理解一个母亲为了保护她的儿子，在爱的名义下，做的任何事情。 我也不再怪我的母亲。而且也为我们的关系恢復做了一定的努力。我开始每年至少回家过年，看望一次母亲。 但无论事后怎么弥补，伤痕总是难免的。 我和季惜之间的问题又不只这点，可能永远也不能解决；那又何必害得他和他的母亲关系恶化？ 当他的母亲敲门，而开门的是我时，她的表情很怪。 我可以理解她看见我象看见鬼一样的表情。我也从未想过，我们能再见面。 她并没有象我想像中一样把我赶出门。而是很平静地走了进来。 她坐在客厅的沙发上。 我给她倒了杯茶。 她让我坐下。 我想我们曾经的谈话，可能要重复一次了。 但我已经不是那时那么脆弱的小子，我想我也不至于再因为她的话想去跳楼了。 她的第一句话就出乎我的预料。 她说，季惜终于找到你了！ 我不知道怎么回答。点点头。 她后来说的，也和我想的大相迳庭。 从她的话中，我知道当年我走后，她就对季惜说，我拿了她的钱，自动离开了季惜。季惜不信，还是如期到我住的地方去等我。 当时，她也是那么以为的。但后来才知道，是我那时的经理第二天来，拿走的支票。他想还。但他后来一直也没见到季惜的母亲。大约一个月后，这位拾金不昧的经理才把支票交到她手上。 这一个月中，季惜因为在我住的地方不吃不喝地等着我。已经进了医院。最后肯定是对我彻底失望了。但他因为精神上受了点刺激，有点抑郁症的徵兆，显些成了精神病。 她也就没敢跟季惜说，怕他精神受刺激。 季惜出了院后的作为确实有点惊人。就非要把我曾经住的那个地方买下来。说怕我回去找不到。到现在那房子还在季惜名下。 然后，他又按电话号码薄，打电话到全国的服装公司找我。然而还是一无所获。 她说，当时我都盼他能找到你。找不到你，他都快疯了。 我说，我去做了化妆师。我承认我是有心躲他。后来他怎么又好了？ 她说，我注意到，他找不到你，是不会甘心的。我就劝他，只要他努力学习。毕业后，我就让他爸爸把家业传给他，有这么大的财力和人力支持，能找不到人吗？ 她说，这些年，他没结婚，也没交过女朋友。就是找你。我也想开了，如果让他找到你。我就再不阻止你们的事。 尾声 季惜的母亲问，你和季惜在一起多久了？ 我说，也快两年了。 她说，两年。不会吧。我当年对你做的事、说的话，我自己后来想着都觉得对你太狠了。你当时也还是个小孩，我不该那么说你。更不该骂你勾引季惜。还贬低你达到才华，其实季惜还是挺有眼光的。他就是把你领进了公司大门，后来你的成就其实都是你自己争来的。我当时为了赶走你，有点无所不用了。我知道季惜的个性，他要是知道当年的事情的真相，我对你做的那些事情，说的那些话，绝不可能再和我联繫的。 我说，我也知道。所以我没说。 她说，你是个好孩子。懂原谅。 我说，我当时也不懂。还差点……不说了。只是近几年，才比较理解一个母亲对子女的爱。 她说，作为一个母亲，我感谢你的理解。但你和季惜，难免要有解不开的疙瘩了。 我说，没事。反正我们一直过得煳涂。就这么一直煳涂地过下去吧。 季惜的母亲问，我想问你个问题。我上次就该问你的。你爱季惜吗？ 我说，是的。我爱他。不论是当年，还是现在，都是这个答案。 她说，我真是早该问的。我走了。 我说，我送你。 当我一开门，看见季惜站在门口时；我知道我们终究不能煳涂地过一辈子。 完