《x轴小姐和y轴小姐》 第1页 《x轴小姐和y轴小姐》作者：天有涯 文案： ――爱情里两个平行线里的人，自始至终都没有触及彼此，可怜吗? ――不会啊，从不相遇何来相爱又如何能承受到相思之痛。爱情里相交线的两个人，明明已经相遇明明已经相知明明……相爱了，可是止于一点便再无交集，那千言万语热泪盈眶的心绪便在那刻戛然而止，仿佛一切未曾发生，你不曾遇到我，不曾与我相知，更似不爱我般向前奔走，而我也只是向着我的方向，颓步前行。 ――而爱情的坐标系里：我，x轴小姐。她，y轴小姐。自此，她的高度是我一辈子的望尘莫及，我的平行是她一辈子的不曾回头。 内容标籤： 情有独钟 虐恋情深 成长 校园 搜索关键字：主角：x轴小姐 y轴小姐 ┃ 配角：黑先生，文先生，高先生，爽姐儿…… ┃ 其它：你不来，我不走，即使我不会喜欢你 第1章 初识她的模煳 作者有话要说：　　这份压抑一直在折磨着我，让我突然想写下它，虽然我不知道写下这个故事会不会让我自己心中的那份羞于启齿的难耐与晦涩变得缓解，但是我的记性越来越不好了，我想趁我还记得这份隐忍的美好，我可以把它牢牢的记下，这样以后失去它时，我还有一点值得慰藉的。 在热浪席捲学校的那个夏季，我考上了镇上最好的高中，今天便是新生开学之际，整个学校充斥着车笛声，人群吵闹声，保安维持着秩序的吹笛声，各种各样的声音让本被热浪包卷的学校变得更加炎热难以忍受。学校大堂里集满了互相推搡的人，大家都激动的争着看大堂里贴着的学生班级安排表，我拉着我的好友娇小姐挤在人群中，在最右边的表中找到了我们的名字，我激动告诉她我们在一个班级，在一个陌生的新学校能和自己好友在同一个班级，是一件多么值得庆幸的事。在我激动之余，便听到娇小姐说：“xxx，她也跟我们一个班?哇，真巧。”这是我第一次听到y轴小姐的名字，原来y轴小姐的爸爸和娇小姐的爸爸是同学，虽然两家经常聚餐，但她们俩也只能算认识而已，但在一个新学校有熟人大家心中都很高兴即使我当时并不认识她。于是娇小姐拉着我去找她，那是我第一次见到她，说实话我的记性是真的很差也越来越差了，她当时的穿着打扮我是一点也记不清了，和她的初识唯一有印象的是，我和她礼貌握了手，彼此认识了一下。为什么只记得握手呢?大概是因为长这么大，认识朋友第一次用这么正式的方式吧。硬要说对她的第一印象吧，那就是文静温柔，聊天时，总是和煦的看着我们，温柔的笑着，很有礼貌但却不让人有疏离感，有种古典气质的人吧。可是这样的人对我而言只想尊重根本不想亲近做朋友。我是个很闹腾的人，大大咧咧可我不觉得我是个男孩子性格的人，我很喜欢女孩子的小玩意儿，我很喜欢一些细緻的活儿，可是我却很笨拙，说到这里不得不提一下y轴小姐还是个心灵手巧的人。我身边的好友虽然都很开朗闹腾，但全都比我细緻温柔，我本身比她们大上一两岁，所以我总是扮演一个照顾人的大姐姐形象。无论什么事情我都首当其冲帮助她们，她们也时常感嘆我这个女汉子很值得依靠，但在我需要依靠时，我身边的那几个软妹子也会一下子变成我男朋友一样的存在。我想这便是“你是什么样子性格的人，你身边的朋友性格便八九不离十了”。然而y轴小姐是那么独特的存在，我想就是因为她这种独特才让我如此牵肠挂肚吧!不过一开始这种独特反倒让我刻意保持距离，连做朋友的想法都不想有，那时我想，毕竟大家不是一个圈子，那样安静美好的人儿，和我这种闹腾的人，只要认识礼貌友好就可以了。 于是在高一的时光中，我对她的印象不过三三两两罢了，这也是后来每每我们聊起以前时，她都会委屈抱怨着我。她记得我很多事，我也以为开学是我们彼此第一次见面，却不知她在初中便已经第一次见到了我，只不过我从未注意过到她。初中时，我已经开始我的住宿生活。那时晚上，住宿生需要上晚自习，几个班级的住宿生在一个大教室里面上晚自习，命运真的好巧，我和她是同一个教室，为何她记得我呢?那是因为在同学们都说着家乡话聊天时，作为一个外省人的我说着普通话与她们交流，显得那么鹤立鸡群。y轴小姐曾经告诉我：“初一晚自习那时我对你就有印象了，因为你的舍友们都是围着你转。”现在想想y轴小姐那时很羡慕吧。因为听她说，她是个独生子女，并且上学时由于自己性格的内敛和害羞，和她做朋友的少之又少，同样因为她的内敛，更让她没少受到同学欺负。虽然这么说有点不好意思，我想我这种热闹的人出现在她的生命中，应该给她那颗伪装在温柔文静下的孤单的心，给予一抹阳光一份温暖。因为这种想法，让后来被她强烈的占有欲折磨的我一直忍受着不曾恶语相对吧。 第2章 嘿!今天中午吃什么 高一，很久远的记忆了。我想之所以对高一时期的人或事没有太多印象，应该是因为，我的高一，心思全在学习上面了。高一第一次月考，我意外的成为了班级的第一名，自此为了维持这种状态，在高一大家都在玩闹享受青春的乐趣时，我将自己埋进了题海中。不记得怎么和y轴小姐渐渐有了交际，虽然我们在同一个宿舍，但我常常是和娇小姐一起，而她，便是和另一位学霸小姐姐走在一起，我们四个是同一件宿舍，但常常是两人做伴而行。，应该是从娇小姐找到了男朋友，她就这样重色轻友的抛弃了我，其实我也不以为然，因为当时我在乎的便是保持名次，总之我就时常一人去吃饭上下课了，不知何故，y轴小姐也成为了一人独行，就这样我们不谋而合的成为了“饭友”，虽然我们经常一起上下课，可是彼此的话题也只是一日三餐吃什么而已，现在想想那个时候真的很简单，每天最大的烦恼也只是疑惑三餐吃什么。现在连一句：“嘿!今天中午吃什么?”也是一句奢求罢了。 作者有话要说：　　我的记性越来越差，我也想不起如何走近她的，一切好似是水到渠成吧。这副篇幅有点短，请大家见谅了。 第3章 我们刚刚好似情侣般深情对视 夏季的晚自习，教室里伴着虫鸣声以及同学间的窃窃私语，让原本闷热的教室，显得更加难耐。第三节 晚自习，只剩住宿生上晚自习，我的同桌便被我无情的逼去走读生座位处坐着了，留我一人霸占整张桌子逍遥自在。当我聚精会神写着数学题时，一声熟悉的声音便在耳边响起：“我可以坐在你这儿吗?”y轴小姐拿着作业本浅笑着说道，看着她那期待以及那仿佛我若拒绝，下一秒便会委屈难过的神情，我也就淡笑的挑眉轻声应允了。她很安静的坐在我身旁，而我依旧全神贯注的写着数学题，就这样不知过来多久，若不是她轻笑出声，我都快忘记她的存在了。“你笑什么?”我皱着眉疑惑的问道。她望着我慢慢的笑问道：“你干嘛脸红?”我被她问的更加疑惑：“我脸红了吗?”“嗯，很红，连耳朵都很红。”，她直盯盯的望着我，一脸狐疑的又似看好戏般的重复问道：“干嘛脸红?”我被她看的有点不自在，撇了下嘴巴，低下头看着卷子说着：“大概太热了吧”。我想一开始，脸红是真的因为热吧，可是后来莫名的我渐渐的也感觉到我的脸很烫，越来越烫，原因我至今也未曾明白为何，可是那灼热感已经扰乱了我思绪，以至后来我一直低着头看数学题，却连一道题也没做完。接下来几天的晚三，她都会坐在我旁边，而且像发现新大陆般调侃我：“咦，你怎么又脸红了?你为什么对我脸红啊?”我也是真的很无辜很无奈，我不知道为什么脸会如此红，但我想绝对不会是因为她而脸红，但我也懒得去深究这其中的原因，每次她调侃我时，我也就附和道：“是啊，是啊，因为看见美女啦!”下晚自习时，我和她并排的走在会宿舍的路上，我们常常都是安静的走在一起，或者有一句没一句的聊着。这晚我们如往常般静默的走着，我也不知为何，我向她的方向望去了，而当我望过去时，她也正好望向了我，至此一眼相会，片刻恍惚后，我便又看向了前方，这时我听她温柔的笑道：“我们刚刚那一眼，好像情侣间的对视。”即使片刻恍惚但仍旧心境淡漠如平水般的我，却在听到那句话后，心中莫名的起了阵阵涟漪。我想说些什么却又不知说什么，便对她笑了笑，再无言语。
第2页 作者有话要说：　　我现在回忆起来也觉得害羞，疑惑，这种暧昧莫名其妙的，我发誓，我们俩当时绝对单纯无暇，估计女孩子家之间的玩闹总会显得暧昧吧 第4章 黑先生，再见，好吗?(一) 那晚过后，日子又恢復了往常般，而那晚的悸动与我心中早已消失殆尽。而后的日子里她再坐过来，我也欣然允之，但我却再也没有出现心绪不宁的情况，甚至脸红也不曾再有过。而那晚的记忆随着流水般的生活淡在那晚的暖风中，飘进月色的朦胧中，消失在隐暗的黑夜中，仿佛从未发生，好似只是做了一个荒唐梦罢了。高一眼看还有剩2个月，我以为接下来的生活只是会在为期末考试而准备。可是，令人震惊的事发生了…… 在一个午后的自习课中，正在低头写着课后习题的我听见班上一阵的骚动声，那声音从后门逐渐传到了前门。原来是班主任带着一位转校生从后门走来，我无意的瞥了眼那位新生，我便定住了：他……竟然来?他……为什么要来!? 思绪拉回到了初中二年级时期，他――黑先生，是我初一的同学，到初二后，面临着分班，我和他便巧合的在同一个班级。因为是旧同学，所以每当他找我说话问问题时，我也是客气礼貌的回应他。不知何时，班上竟传起了一阵关于我和他流言蜚语，我听了那些流言，心中又羞又恼，我便想找个时机和他聊聊，希望他可以澄清一下。于是趁他又来问问题，我便支支吾吾的说起了我的意图：“黑先生……那个……最近咱班上有些……关于咱俩不好的事，我也不知道谁在胡说八道，我觉得我们要一起澄清一下，好吗?” 我试探的说完这些话，静静的等待他答覆，他盯着我看了又看，有点害羞但却用坚定语气告诉我：“哈哈，没有人胡说八道，我就是喜欢你，做我女朋友好不好?”我听了他的话，短暂的呆滞后，便是心慌了，我不知道该说什么，被这突如其来的告白直接打断了我的计划 “呃……”我呃了一会儿，我知道我的内心想拒绝他的，可是我不知道该用什么方式，在不伤害的前提下拒绝，于是只能慌乱的说了句：“不好意思，我……还没想好，我再想想。”自从他把话说开后，便对我开始了狂烈的追求，每次上课我都感觉有一道眼神盯着我，转回头便是他用他自以为深情的眼眸注视着我，殊不知我被他盯得毛骨损然。学生时期的追求总是直接却又别扭的，他时不时的送我一些小礼品，时不时的找我搭话，但更多的是坐在我的对面什么话也不说，就一直望着我。无论我在干什么他都在背后注视着我，他以为很浪漫，可是他的面相是种兇恶相，如果面无表情的话便会让人心惊胆战，可他还总爱面无表情的看着我，我和他说话一直不敢看他，可他竟然以为我是女孩子家所以害羞了，便认为我也对他有意思，我不知是笑还是哭。可是即使这样，我身边的女性好友个个都觉得黑先生是个可靠的人，整天怂恿着我接受他，我甚至都怀疑他是不是给我舍友们好处了，怎么会个个都帮他说话?在考察了他3个月后，以及在一宿舍老妈子的苦口婆心下，我最终还是同意做他的女朋友了。然而，我怎会料想到，一切不好便开始了，而我好像也自此再也摆脱不了他了。 作者有话要说：　　接下来会都会和黑先生有关，他是个重要的人物，也是x轴小姐发现自我的助力。 第5章 黑先生，再见，好吗?(二) 懵懂青春里的爱恋，总是好奇大于喜欢的。在与黑先生交往的一周后，那开始时的羞涩，欲进欲退的探试游戏已经被烦躁无聊的感觉代替了，总归是那神秘的新鲜感已经荡然无存罢了。而我渐渐的躲着他，冷眼对他，甚至直言过分开吧。可他却执着与我，他执着的给予他的好，他以为他的好一定会感动我，殊不知他只是在不停的感动着自己，孜孜不倦盲目的给予我不需要的好。想起来，我和他在一起的时光里，他总是在计划着未来，而我却想着怎么离开他。我想我是自私的，因为我承认在感情中，我爱自己大于这段感情。无论我怎样躲藏迴避，直言拒绝他也丝毫不为所动，就这样，我们兜兜转转纠缠了两年。初中毕业，他考试失利了，至于后来在哪里上的高中我也不知也不想知，我那时想着至此一别便是一辈子不再相见了，甚好。 思绪逐渐拉回，而今他就这样又出现在我的生命中，肆意的闯进了我平静美好的生活，又用他那暗黑的眼眸，盯着我，望穿我。命运总是跟我开着要命的玩笑，班主任竟然将他安排与我坐在一起。当他坐在我身边，看着我笑而不语，我用冷漠掩饰我内心的恐惧，谁知下一秒他便一把抓住了我的手，我吓得往后躲闪，情急之下我拿着笔狠狠的扎了他，他吃痛的放开了我，可他也不恼，望着我笑的越发开心越发让我毛骨损然。那时，我就觉得，我一辈子也逃不了他的手掌心了，那句“黑先生，再见，好吗?”也无疾而终。 作者有话要说：　　虽然和他交往了，但我们从未有过接触，我不知为何，不喜欢他碰触我 第6章 真好，有你。 时光在黑先生到来的阴影和考试的紧张中悄悄流逝，我还没来得及握住高一的尾巴，便长成了高二的样子，高二是什么样子?那大概是第一次思考自己未来的小大人般的模样吧!记得小学还是初中时期老师最爱布置的一篇作文――《长大以后你要做什么》，总觉得需要我思考我长大要做什么，这种时候还离我很遥远。可当高二面临选文理科的问题，让我第一次思考――我，长大到底做什么?最后我选择了文科，在一个以理科闻名的重点高中我选择了文科。这意味着很多，意味着别人对你的不解与不屑，家长对你无尽的失望与操心以及面临朋友和老师的各种劝诫。可是啊，人生是我自己的啊，我怎么甘心，活在别人的眼中呢?于是我顶着各种压力选择了那“臭名昭着”的文科，然而我没想到y轴小姐也选择了文科，就这样高二我们又在同一个班级。高二报名，我因为家事迟来报名，等我处理好去学校报导时，已经是开学的第三天。 那天，我很激动，莫名的激动，跟随着新班主任进入了教室，当我进入教室第一眼便看到了y轴小姐，她和她的朋友坐在一起，她看到我时也是又惊又喜，毕竟我们可是半个学期的铁桿“饭友”啊，因为来的迟，我被老师安排到最后一排的一个空座位和一个转校生坐在一起，就这样我认识了给予我人生最多温暖和包容的人――爽姐儿。爽姐儿跟我是志同道合的朋友，我们的性格很像，爽朗乐观没心没肺，整天乐嘻嘻。可是，爽姐儿是我迄今为止最为亏欠最为内疚的人，内疚到我希望爽姐儿不要和我做朋友，我与她而言，是不值得结交的朋友。 新的班级大家都只跟自己的旧同学结伴，而我也是如此，于是我主动跑去y轴小姐身边， “嘿，我们俩一起走吧，今天吃什么好呢?”本是一句彼此都是极其熟悉的话，可她却迟疑了，眼神闪烁了几下，用礼貌又疏离的语气说道：“呃……我和我同桌约好了，不过我们三个可以一起啦!嘿嘿” 我有点小小的失望，但很快调整好心情，笑着说：“好啊”。她态度的突然转变，我也理解毕竟她需要结交新的朋友，后来几天我也渐渐的选择一个人走，其实我无所谓是否有伴，可是她是个细腻的人，后来也曾听到她说过：“看着你孤独一个人，就让我想起了我自己初中孤单一人的时候”。于是，在一次换座位的时候，她走近了我身边，小心翼翼的问道：“x轴小姐，我们做同桌吧。”虽然我无所谓是否一人，可是当她说出那句话，我心里很高兴很感动。就这样我们开始了同桌之旅，也就这样，一段彼此互相熟知，彼此互相折磨的时光开始了。
第3页 作者有话要说：　　不知道你们面临高二分科的时候，是什么样的选择?纠结吗? 第7章 为何对别人可以笑脸相迎，唯独对我却似有深仇大恨 在相处的时光里，两个人都似一把不规格的齿轮，不停的磨合不停的对峙，任何一处细小的问题都会被放大无数倍，等到消磨掉彼此的利刃后，剩下的却不一定是彼此完美的契合，也许还有彼此伤痕累累后的妥协。 y轴小姐是一个温柔，对谁都包容，礼貌有气质又很体谅照顾别人感受的人。这样的温柔的人内心却那样孤独，而那时的我却丝毫不知，不知她的退让，不知她的孤独，不知她的伤心。在和她做同桌后，整天嘻嘻哈哈，没心没肺的我很快结交了一众好友，同时我数学在班级中的出类拔萃，也让很多人认识了我，好多人主动和我交朋友。于是被光芒环绕的我丝毫未注意到y轴小姐一直只有我一个好朋友，我我一直未注意到她的悲伤。虽然我和她坐在一起，但我大多数都是做题，想聊天时，更多的是跟我邻桌的一个小逗比聊天，因为她是个闷葫芦，与她聊天时明明是个很搞笑的梗，她都没有太大的心情起伏变化，让我很有挫败感，渐渐的我也只是和她说着同桌之间的官方话题，而像朋友间的聊天越来越少，终于有一天，她那样温柔的人儿被我逼的发了脾气。 “y轴小姐，过会儿下课是不是要去跑操?”刚跟逗比闲扯完的我转头望向她，开心的问着她，等了一会儿，都没有回答，只见她一直低着头看着书本。“嘿，同桌呀，过会儿咱们是不是要跑课间操呢?”我一脸期待加疑惑的重问了她一遍，还是丝毫没有反应，我更加疑惑了，“同桌，你怎么了?”我着急的问道，可她如佛像般保持着看书的姿势纹丝不动，如若不是她轻微的眨眼，我都怀疑她有睁着眼睛睡着的本领，我轻嘆了口气，心中安慰自己道：“她在专心致志的学习，不要打扰她了”。现在回想起来，她那时把生闷气表现如此明显，恐怕只有我这样的傻子才看不出来。事实证明我是真傻，下课去跑操中，我依旧叽叽喳喳的对她说着话，而她全程一句话都没说甚至连个眼神都不给我，我越发觉得奇怪：难道她嗓子不舒服生病呢?嗯，没错我依旧没意识到她在生气，直到同班的几个同学和我们碰见聊起了天，她上一秒还是一副生人勿近的模样，下一秒就眉开眼笑乐呵呵的与她们聊起天来，我虽然惊讶但松了一口气，好歹她终于说话了，看来没生病。等到同学离去后，我又主动和她攀谈了起来，她又一次给我表演了一秒变脸技术。这时，我才很后知后觉，原来她是在生气啊?可是我丝毫不清楚我哪里得罪了她，虽然不清楚她为何生气，但是现在哄好她才最重要，于是，我硬着头皮又跑过去跟她聊天，直到回到教室，她还是冷眼相对，我渐渐的受不了了，语气强硬的对她说：“你有不快就说出来，这样算什么意思?”她轻瞥了我一眼后，又恢復了原来的动作，我便更急了：“有问题说出来，说清楚才能解决啊，这样不理人很没礼貌，好吗?”这时，她转过来深深的望了我一眼，嘴角微抖了一下，不知是冷笑还是冷哼，我突然感觉无比的受伤和委屈，忧伤的轻问了一句：“为什么你可以对任何人温柔笑语相对，唯独对我却好似有着深仇大恨一样?”“你说的啊，让我不要说话啊!”她冷笑的回道，可眼睛依旧盯着手中的书，仿佛刚刚说话的人不是她。“什么?我什么时候说这样的话，我怎么可能对你这样说?”我惊讶不已的问道，“我怎么知道，我上节课想对你说话，结果你就直接来了一句：你很吵哎，可不可以不要说话了。ok,我不说了，你放心。”她用着自嘲的语气说着，但自始至终依旧未曾看我一眼。我一下子懵了，我上节课有说过这样的话吗?我一点印象都没有，不管有没有我依然抱歉的对她说：“对不起，说那句话是我的不对，我向你道歉，上节课是我在写数学题，你知道的，我只要写数学题就特别专注投入，一旦被人打扰脾气会很暴躁，我不是有心对你这样说的”。可她听了我的道歉后，一直不为所动，甚至连话都不回了，那种感觉，仿佛将我置入冰山中，刺骨的难受。后来我知道了，这叫“冷战”。因为之后的两年，我们就用冷战的方式一直彼此折磨着彼此，彼此消磨着彼此，仿佛至死方休。 作者有话要说：　　原谅我那么迟钝，毕竟我从小到大都是好人缘，身边都是嘻嘻哈哈的人，突然有人跟我置气，我根本反应不过来的。 第8章 我静静的换气，瞬间失去了力气，失去了所有的期待。 冷战已经持续了2天，开始我还一直请求她的原谅，可无论我是笑脸相对，还是好言相劝，她都丝毫不为所动，对我更是冷眼相加，真的是一句话都不跟我说，即使一起吃饭上下课，回宿舍，她也是一句话都没说，在想尽一切办法后得到的依旧是热脸贴冷屁股的效果后，我心中也渐渐的由歉意转变为怒意了，觉得她实在是小题大做了，这件事已经生气一段时间就够了吧，还非闹到地老天荒不成?殊不知她的难过悲伤与委屈是日积月累后，再因那件事做了□□一次爆发了。可是，我不知啊。 冷战的期间，黑先生却做了一件让我很头痛的事，分文理班后，虽然他选择了理科班，而且我们已经互相说明分手了，可即使这样他依旧经常来我的班级骚扰我，自信的对我说：“我要把你重新追回来。”这天，我和我一个男性好友坐在一起商量着事，(这里得说一下y轴小姐家里出了点事，请假回家了。)结果黑先生来了，他二话不说，抡起拳头打在我的朋友脸上，我整个人完全吓蒙圈了，没一会儿，我那位朋友挨了几拳跑出教室了，黑先生依旧不肯善罢甘休，他甚至叫了几个兄弟追着我那朋友从二楼将他打到了一楼，最后这件事惊动了学校，校方立马将黑先生开除了。这件事后班级里对我议论纷纷，甚至包括平时那些玩的好“朋友”。她们议论着：“x轴小姐，怎么会如此贱人，自己都有男朋友了，还勾搭别的男生，还害人家被学校开除了，脚踏两条船，真的非常不要脸啊。”可……明明我和黑先生早在两年前就分手了，为什么别人还认为他是我的男朋友，认为我脚踏两条船?原来是黑先生一直在外对他的兄弟扬言我是他女朋友，常常跑来找我也是为了让他兄弟相信，于是事情过后，他的哥们儿都在为黑先生打抱不平，甚至扬言要教训我。发生那件事后，我心中又气又恼，但更多的是害怕，害怕班级的排挤，害怕那些人真的会来教训我，更怕学校因为我是打架事件的原因而把我开除了。那段时间，我过的真的很痛苦，幸而有一个人一直对我不离不弃，那就是爽姐儿。她是班级里唯一愿意相信我，愿意听我的解释，愿意站在我身边，我从未想过一个刚认识不到三个月的朋友可以对我如此的信任。那晚，我孤独的一个人坐在座位上，心乱如麻的低头做着数学题。这时，我感到旁边有一个人，抬头一望，爽姐拿着一袋牛奶坐在了我旁边，神清温和的对我轻语：“你晚上好像什么都没有吃，喝点奶吧，暖暖胃也好。”我看着她，一直看着，我想从她的眼中看出戏嚯看出恶意，然后她是那样的真诚，我甚至能看出她眼中的心疼。我的视线霎那间模煳了，原来是眼眸中的热泪遮挡住了视线，我转过头不着痕迹的揉了揉眼睛，然后一脸没心没肺的笑着对她说：“谢啦!爽姐儿”，她深深的看了我一眼想说些什么，最终也什么都没说，只是静静的坐在我身边。温热的牛奶瞬间填满了寒胃，那股热气从胃部逐渐暖遍全身，最后通通流入了心脏，让原本酸胀感的心脏变得舒服温暖。“为什么来?”喝完牛奶后，我轻轻的问了一句。“想来就来了，还要考虑很多吗?”她看着我的眼睛，笑着对我说道。眼睛会说话吗?以前不知，可现在看着她的眼睛，我看到那双眼睛极其坚定的对我说了句：“我信你!”。“知己”恐怕就是如此吧，我不言你不语，你却如此懂我信我。
第4页 在爽姐儿的陪伴下，让灰沉压抑的日子也变得清澈明朗了。这时，y轴小姐回来了，她回来的那天我很兴奋，我迫不及待的一股脑儿的对她倾诉着我这几天的遭遇，我像极了一个走失后又重新找回家人的孩子，只想对她哭诉我这几天的委屈，因为在我心中，她是我认识一年多的朋友，我对她极其信任，因为信任所以我毫无防备的对她坦露心事，同时也为了缓解之前的冷战，可是啊，人啊为什么要期待呢?她在听完的遭遇后，不以为然的笑了笑，然后戏嚯道：“哎呦，真可惜，我错过了这么一场好戏。”所有的期待，所有的信任，我心中的千言万语在听到那句话后，都如鲠于喉，一字都吐不出，我慢慢吐着气，有气无力的笑着说：“是啊，真的是一场好戏，哈哈哈”，渐渐，我笑的越来越开心，眼泪不知何时笑了出来，我慌忙的转过身，用衣袖不经意擦掉了她还未发现的泪珠，但身体仿佛是因为大笑变得越发的颤抖，那个时候我才知道并不是所有的难过都可以嚎啕大哭解决的，大笑的背后也会隐藏无尽的悲伤。我很疑惑，为什么明明已经听了那么多人难听的辱骂都不曾哭泣的我，怎会就偏因她小小的一句话，就变得如此难过，现在想想，只恐怕是因为她是让我在意的人吧。 作者有话要说：　　我自作多情的以为我们关系是特别好的闺蜜，那么难受却还笑，除了对她失望更多是对自己的自嘲吧。 第9章 及腰长发为谁剪? “待我长髮及腰，少年娶我可好?”，网络上突然流行起了这句话，班级里的女生也纷纷留起了长发只待良人，可长发已及腰的我却想剪去那三千青丝，剪去那纷纷扰扰、理却更乱的心绪。 不知是看清了她，还是看清了这段友谊，失望过后的我，渐渐的疏远了她，虽然我们依旧走在一起做伴，但我们都心照不宣的维持着这表面的和谐，不知她是怎样想的，而我……却不想和她做朋友。她，于我而言只会是个过客。既然只是过客，那么她平时的小脾气，我也不会再忍受了。 所以在又一次冷战中，我悄无声息搬出了宿舍，成为了走读生，因为每天在教室里闹得不愉快，我可不希望连休息都不得安宁，我想我搬出去应该也让她松了一口气吧，至少我认为是这样的。我甚至为我的新生活剪掉了我续了一年的及腰长发，我想以一个干净利落爽朗的模样重新并且专心学习。搬离宿舍后，我也干脆破罐子破摔，她对我熟视无睹，那么我也会对她冷眼相待。我开始不和她一起走，每天都和爽姐儿一起上下课，爽姐儿原先也是有个伴的，但爽姐儿毅然决然的选择跟我做伴，而y轴小姐便常常一人，有时候也会跟别人一起，但大多数都是孤单一人。说起轴小姐的模样吧，她有种病态美人的感觉，一米六的个子，体重却不到90斤，皮肤似雪又似豆腐般，白又嫩。特有的鹰钩鼻配上那双似有浩瀚星空的狐媚般的眼眸，再配上细密而纤长的睫毛稍稍眨一下仿佛就会有电丝跃出眼眶，不得不说她是个漂亮有气质的姑娘，再加上她内敛温柔的性格很容易激发别人保护的欲望，所以当我看到她瘦小却又孤独的模样，我开始有点不舍了，总觉得自己是在欺负她，我本身比她年长一岁，便更加觉得自己应该照顾这个小妹妹的，怎么还跟个小孩子似的不懂事，我完全忘记了之前的失望甚至还因为自己抛弃她而感到深深的后悔与罪恶感，所以我开始试图和她和解。 “y……y……y轴小姐，可不可麻烦你下午自习时间，留……留下来，我想……和你聊聊。”我终于扭捏的说出了在我心中排练了很久的话，我紧张的不敢看她，只能有几下没几下的偷瞄她，“再看吧” ，过了很久她才不痛不痒的说了三个字，连眼皮抬都没抬一下。我顿时自嘲的对自己笑了笑，在心里骂道：看吧，x轴小姐，你就是个傻子，人家都无所谓你还拿热脸贴人家冷屁股干什么?还嫌不够丢脸吗?你看人家的孤独很可怜，其实人家根本不需要你的可怜。我在心中骂着自己，然后落荒而逃了。等到了下午约定的时间，我甚至连进教室确认她是否在等我都不敢确认，我逃走了。等到上晚自习的时候，我才迟迟回到了教室，而她依旧冷漠如一块寒冰般坐在那里，我不知怎的一下子冲到她面前，“你就真的那么讨厌我连聊一下都不肯吗?”我委屈的抱怨道，她望了望我，狠笑了一下，说“我等了，等了很久，是你自己没来，怎么反倒说起了我?” 我怔怔的望着她，想笑又想哭，笑，是因她等了;哭，是因为我又让我们之间的裂痕变大了。 作者有话要说：　　不知道你们和好朋友吵架是不是这么纠结的，唉，把我操碎了心，吵架真的是见费神费力的事。 第10章 妥协的一方并不是输方，她只不过更在乎这段感情罢了 就这样冷战已经持续了2周了，我想这两周我们彼此都很受伤，彼此内心都不好过，可是自从上次的错过，双方好像都没了勇气再谈谈了。 这天，是体育课测试800米成绩的日子，800米对于大多数女生而言是个艰难的任务，每次跑完都有种窒息的感觉。而我平时有做一些运动，所以当我跑完800米后，感觉还是可以的，可是她就不一样了，我看见她痛苦的模样想去扶她可又拉不下面子，于是我装作不经意的模样朝着她的方向走去，却把水递给了她身后的爽姐儿，爽姐儿有气管炎，所以我扶着她，轻拍她的后背帮她顺气，我用余光瞥见她在望我，不过我读不懂她眼神的涵义，明明平时总是波澜不惊冷漠死人的样子，可现在却好像很伤心的样子，只不过那悲伤样子持续的不长，短到甚至让我以为自己看花了眼。我也无心深究，只想赶快让爽姐儿恢復过来，于是我边轻拍着她的后背边扶着她慢慢走回教室。等我在座位了上坐了好一会儿，才看到y轴小姐慢腾腾的回到了教室，她一坐下就瘫趴在桌子上了，想必是累极了吧，“咳……咳”，我听到她难受的在咳嗽，突然好心疼她，也不管面子，端了杯水想给她喝，结果她却直接闪了过去，冷漠的撇了我一眼，冷哼了一声便又趴下了，我的勇气一下子消失殆尽，对着手里的杯子深深的嘆了口气。我想我们就这样冷战，等到下次分座位后，彻底老死不相往来吧，因为我感觉她是真的不想再和我做朋友了连同学都不想做，我瞬间感觉好遗憾好难过却又无可奈何。 结果第二天下午教室里在放韩剧歌唱视频时，爽姐儿把我私拉到一旁，神神秘秘的说道：“我给你说个事啊，y轴小姐她应该也不想和你闹得这么绝吧，因为今早她起床时，突然自言自语了一句‘我梦到了x轴小姐’，我当时看她的说话样子，特别悲伤，吃饭的时候也无精打采”，(这里说明一下啊，爽姐儿和y轴小姐是一个宿舍的)可当她来到时，依旧是一幅冻死人脸，完全看不出悲伤，看着她要强的模样顿时越加心疼内疚了，于是我不管不顾笑的跟中彩票似的对她说：“嘿，y轴小姐，我们不要这样好不好，好不好?”她吃惊的望了一眼，然后很快恢復原状，继续看着视频，我也不气馁继续笑着说：“喏，这个好丽友给你吃，我们重新做好朋友好不好，好不好?”她依旧不理我盯着视频看，我憋了口气，顺着她的目光也看着视频，像发现新大陆似的对她说：“咦，哇，是你偶像gd哎，gd好帅，果然你的眼光就是好，gd真的好帅哦，你看你看gd在笑哦，你也笑笑嘛，你偶像都笑了。”她大概是被我弄的实在没办法了，然后转向了我，然后就一直望着我，我也就笑着看着她，她冷漠的眼眶渐渐被泪水所充斥然后便轻声的哭泣起来，断线般的泪珠不停的落着，我什么也没说，只是默默的拿起纸巾帮她轻擦泪水，我知道她需要哭出来，我知道她所谓的坚强冷漠这些伪装后面藏着太大太多的委屈与辛酸了，“我……我最害怕一个人，我可以忍受你……你不理我，可是你怎么可以直接留我一个人，这两周你给我的孤独……我一辈子都不会忘记……呜呜……”。她哭着怨恨着说道，虽然她这样说，但我一点都不恼，我反倒希望她多说一些怨恨我的话，她的怨气憋在心里太久也太多了，于是我轻轻的说：“对不起，这两周真的太对不起你了，记住就记住吧，我以后不会再丢掉你了”。她依旧哭着，但不似之前那样悲伤了，她哭了几下后，望着我又说道：“你知道吗?我梦见你了，我们在操场上，你在前面走着，无论我怎么叫你你都不回头，我哭着在后面跑向你，可是无论我怎么跑也追不上你，你知道我有多么难过吗?”“对不起对不起，梦境和现实相反，看我这不立马跑向你了吗?不要担心了不要难过了”我内疚的对她说道，她渐渐平復了心情，吃着好丽友笑嘻嘻的看着视频，我也终于松了口气，一切又变好了，我开始在她耳边叽叽喳喳对她说话，好像是把这两周没说的话都要补上来似的，直到下晚自习，走读生需要回家了，我还捨不得离开，想跟她继续聊天，最后她笑着赶着我说：“哎呀哎呀赶紧走啦，马上要关校门了。”我试探的问了句：“那干脆不走了，今晚我回宿舍和你一起睡吧!”她故作嫌弃的说着：“不要，不要，挤死了，你那么胖”，“切，我那里胖了，不就比你多个十几斤嘛，我这是中等身材好吗?还嫌弃我，哼，我我回家了，你太伤我心了。”我假装很受伤的样子，笑着回家了。回到家我便迫不及待的给她发简讯问她想吃什么早餐，早上带给她，她也很快的回覆了。就这样，我们和好了，甚至比以前更好了，这一次吵架吵的虽然凶但也算因祸得福了，毕竟我们都更加在意彼此，也开始学着去怎样的相处了。
第5页 作者有话要说：　　向天发誓，当时我真没喜欢她，不要问我为什么这么暧昧，只能说姬眼看人姬吧，哼(傲娇) 第11章 醋是个神奇的东西。 长大还哭泣吗?会啊，可是会哭出声吗?很难吧!虽然冷战很让人难过但我从未想过哭泣即使猜想我们也许会绝交了，我也不会哭泣。但y轴小姐那次哭泣，让我震惊了，同时意识到，她很珍惜这段友情的，人越长大对于交友都秉着“得之我幸失之我命”的不强求，所以她的哭泣让我决定一定要把她当知心朋友对待。 可正如陈奕迅的一首歌词所唱的――得不到永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。我惜她，她却越容易伤心。 她容易有孤独感，却又喜静;许她捉弄人，却半点玩笑开不得。她常常干着只许州官放火不许百姓点灯的事，但我却觉得这样矛盾的她是个神奇的存在，当然有时我也会被她气的捶胸顿足。但我气了她也会恼的，最后她甚至委屈的哭泣，我对哭泣的人半点办法也没有，每当她哭时，无论错对与否，我都觉得错的是我，因为越是长大你很难找到一个会为你哭泣的人。她不是个爱哭的人，相反是个很坚强的人，别人惹恼了她时，她会选择抱怨或者直接还击回去，相比之下，她在我这里是个很爱哭的小孩子。她在我面前生气的样子大多数冷漠，很冷漠，冷漠极致会哭泣，偷偷的哭泣。她很害怕被忽视更害怕被抛弃，常常也许因为你一个走神或者是与她人聊天而不小心忽视了她，她就可以难受伤心然后和你闹脾气闹一整天，像我这样心思不细腻的人，有时候甚至不知道她在生气更不要说生气的原因，所以常常丈二和尚摸不着头脑。 记得，每次我和她在路上碰到我的好友时，我都会停下来与她们晗叙打闹一番，而她便会径直走开，然后一个人继续向前走，仿佛自始至终都是她一个人。每当这时我都会尴尬的对我朋友笑笑说：“下次聊下次聊，她有点急事我先去找她了。”。当我急匆匆的追上她，有点恼但我还是笑着问她：“等等我嘛，反正我们又不急，你这样我好尴尬啊!” 她冷冷的说道：“你和你的朋友，我待在那里干嘛?”我便有点急的问道：“可是我很快就会和她说完啊，而她们也是很好的人，你也可以认识认识嘛。”“所以我先走，你再赶上来就行了啊!而且我不喜欢和不熟的人说话。”她理直气壮的对我说着，她的眼睛一直望着前方，她说话总是这样，从不看我。一双冷眸伴着漫不经心的话语让我感到很受伤，可是我也不好再说下去，因为这样只会是无休止的吵闹。所以渐渐我遇到好友时，都是笑着招招手就走了，即使我很想和她们聊聊，可是我知道她不会等我，却需要我陪她一起。久而久之我的好友们也渐渐看出了其中的奇怪，于是都很自觉的不主动找我攀谈了，甚至常常打趣道：“别聊了，赶快去追吧，再不追你家y轴小姐就跑了。”而此时我只能尴尬又抱歉的对她们笑笑就跑去追y轴小姐了。可有时，我真的生气了。 “你到底想怎样，我已经都不怎么停下来和她们说话了，你还在那里冷冰冰的干嘛啊?”，在她又一次冷漠的对着我时，我不耐烦的大声质问着她。 “你和你的好朋友说话我管的着吗?我有什么资格管啊，你和她们那么好。”她咬着嘴唇冷冷的对我说。 无论我怎样激动她都是万年不变的冷漠脸和冷语气，这样的她显得我好像一个跳樑小丑似的。我嘆着气无力的的说着：“唉，我身边的好朋友在我心中是不分谁更好的。” “可是……我好害怕，你们那么好，每次看你跟她们聊的那么开心，我就好难过。”她颤抖的嗓音对我说，右手捂住欲泣的眼睛。 我第一次知道，原来友情之间也会有吃醋这么样的心态。不知道为什么，我听到她吃醋了，我突然有点开心，虽然很不好意思，但一想到她这么在乎我这个朋友，她之前的冷漠冷言冷语，一下子变得可爱起来。那时我就想啊，这个人怎么这么幼稚啊!不过好可爱，一定要更好的对她，因为她啊，真是个缺爱容易患得患失的小姑娘。 作者有话要说：　　话说，你们在意你们的好朋友跟别人玩吗?好朋友不应该是一起玩的吗? 第12章 总有些事没有原因却甘之如饴 第一次被珍视，被在意的感觉像小时候吃酒心巧克力的感觉，巧克力包裹了晶莹剔透的酒心糖，糖汁夹着丝丝酒汁黏黏的，轻咬一口酒香味伴随着巧克力味在舌尖融合渗入，最后延伸到味蕾，甜而不腻甚至点苦涩，滑腻的糖汁随着吞咽入了喉，稍稍过后，酒汁便在喉中挥发出来，回味无穷。那种被珍视被需要的感觉，嗯……让我醉醉的，好似有一股幸福感要从心中溢满全身。 所以，我竟像个不懂事的孩子，总是故意忽视她，以此偷取她的在意，可当看到她的失落和难过我又于心不忍，可即使在我不断告诫自己不要故意惹她吃醋后，下一刻我又似有似无的去偷取她的在意。唉，被需要，会上瘾的。 “怎么又不说话了?不舒服?”我装作不懂的样子一脸无辜的看向她。 “没有，不用你管。”她侧着头，瞥了我一眼，冷冷的说道。 “哎呦，刚刚我是去给你买零食去了，谁叫你不吃早饭的。”我献宝似的捧着零食给她， “嗯……谢谢。”她望了望零食，笑着小声的说着。 看着她别扭的模样，我转过头仿佛奸计得逞般偷偷的笑着。 不知从什么时候会在意她的一点一滴，她爱吃巧克力，不爱吃肉也不爱吃菜，连鸡蛋都要逼着才有可能吃一小口，只喝一种牌子的牛奶，其它牛奶根本喝不了，常常只吃米饭或者面食一类的，最爱吃的就只有豆制品一类的，虽然是个文弱的姑娘却极爱吃辣。我常常笑她能活着长大是个奇蹟，虽然这样笑着她，但每次在路上碰到什么能让她吃的零食，无论多远排队多长我都会给她买到，在我心里我觉得能让她吃的东西是很稀有的，，错过了这一次不知何时有机会再买到了，仿佛买不到的话，她就会饿死一样。她身体抵抗力弱常年生病感冒，却不爱喝热水，经常穿的很单薄却还狡辩自己是燥热体质不怕冷怕热，身上没点脂肪的人就算再燥热也不可能热到哪里去，爱吃一些垃圾食品，不懂的爱惜身体……她的小毛病很多，我常常跟在后面“伺候”小姐般对她，她的小脾气还很犟，认准的事仿佛九条牛都拉不回来，我也只好等到她吃了亏再去帮助她，而且还不能特别明显，因为要照顾一下她的自尊心，真是一个长不大的小孩子，我也乐此不疲。 我也不知我为何如此，我现在想想应该是第一次被别人需要吧，所以渐渐的把她当妹妹甚至当女儿般照顾着，觉得她时时刻刻都需要被照顾，而我也常常被她笑着年纪轻轻却像个老妈子一样爱啰嗦爱照顾人。 我想我甘之如饴。 第13章 久处不厌吗?会累吧。 小时候，只知道草莓糖很好吃，便天天撒泼似的央求着爸爸买给我吃，一天甚至能吃二十多颗，好像怎么吃都吃不够滋味，渐渐的荔枝口味橘子口味葡萄口味西瓜口味可乐口味……千奇百怪五花八门的口味出现后，渐渐的那开始时最爱的草莓口味便吃腻般抛之脑后，甚至回想起来连吃糖果的欲望都没了。那时候便明白了，爱吃的东西不能总是吃着，亲近的人不能总靠的太近。
第6页 坐在教学楼拐角处的我一遍又一遍回想着刚刚和y轴小姐吵架的情形，在她一再的冷言冷语下，我终于忍受不了这样的冷战，便慌忙的逃出了教室，远离她，远离她就好了，我安慰着自己。她越来越有恃无恐的无视我对我发脾气，我想这个不怪她，因为这是我纵容的，偶而和闺蜜们谈起她的不是，闺蜜们第一句话便是：“你累吗?”，累啊，怎么不累，哄一个人姿态便要放低，久而久之竟习惯了低姿态般出现在她面前，可即使心里清楚也不捨得改变什么。就好像现在，我也只能自己默默的躲在角落等着情绪的平復。放空自己望向远处，看到了一张熟悉的面孔，是他，高一时心中默认的男神，他在走廊的一边和同学聊着天，不知说到什么爽朗的笑出了声，看着他那清秀的眉眼弯成了月牙状，我竟不自觉的兀自笑了起来，我不知道有什么好笑的，可是看着男神笑着，我心中的郁结一扫而空，竟也跟着笑起来。“我站在教室门口的小角落，偷偷看着你可爱的笑容”我突然轻轻的唱着南拳妈妈写的一首歌――《橘子汽水》，原本对男神的敬慕之情变得一丝丝爱慕的悸动。我捧着我心中的小思绪开心的回到了教室，看到y轴小姐还在端着架子静静一人待着，我却似忘了与她的不愉快，迫不及待给她说着我心中的小情绪。 “我刚刚心情有点不好，可是我刚刚经歷了一件事，我心情突然变好了你猜猜什么事?”我期待着望着她。 “……”她虽然没说话，但却转过身望着我。 我嘟了一下嘴，“就是我男神啦，还记得吧，我之前给你说的高一那个让我有点欣赏的男神，我刚刚在楼梯上偶然看见他，他当时笑的像太阳一样明媚耀眼，真好看，让我所有的难过一下子都没有了，我突然……我那个时候，嗯……突然感觉自己好像……有点爱上他了……”我害羞的轻声语道，说完就不好意思的转过头看着桌面。 “那你爱我吗?”我没想到，她听完后的第一句话会是这样的。 “爱啊!”而我也没想到自己在听完后脱口而出说的第一句，竟然是这样的。等我回过神来便总觉得这段对话很奇怪，于是疑惑的问了她一句：“可我为什么要爱你?”这句话说在问她却更像是在问自己，对啊，我为什么会爱她，我爱她吗?她问的又是什么爱，她为什么这样回答我?而我回答的又是什么爱?所有的疑惑一下子充斥在脑中，像耳机线缠绕般，越是想解开缠的越乱，越想越烦，而我也不想再问她什么。她也不知怎的也什么话不说，我们俩就这样静静的沉默着，谁也不愿打破这中间的静谧，便默契的什么也没说，更再之后默契的谁也不提那段对话，好像事情从未发生一样。 而我对男神的思绪，却在那天过后如昙花一现般消失了，不知何缘故。情不禁何起，也不一往情深;情不禁何起，却一往情深。 作者有话要说：　　不要问我，我也不懂。 第14章 大事不好了 y轴小姐说：“我从未想过你对我已经如此重要了。” 这是喜欢吗?她喜欢我吗?我不知道，而我什么时候喜欢她的，我记不清了，我想我能记清的，只有我何时发现，何时发现我……喜欢她的。 高二下半学期我们不再是同桌，正是应了那句话：“距离产生美吧”，我们都很在意彼此，却也争吵不断，分开座位后，即使吵架了也不会影响彼此的学习，更让彼此冷静不让吵架越演越烈吧。我们俩个天天小吵不断，三天还一大吵，神奇的是我们的感情越吵越深厚，我想那大抵是因为我们吵来吵去的原因都是无缘无故的吃味吧。我们之间和睦的回忆不多，以至于后来，我对她的想念都只有那些莫名其妙的吵架，也以至于我想起她总是又笑又哭吧。 这天晚自习，我正在聚精会神的写着题，同桌便塞给我了一个纸条，原来是y轴小姐传给我的，我们总是这样整个教室传着纸条，说着彼此的小秘密。 当我打开看时，纸条上写道：x啊~，我同桌刚刚捧了一大堆零食到教室，原来她给她闺蜜说她没钱了怎么的，结果她闺蜜就拉着她的手带她去商店买吃的了，于是我同桌现在在我面前得瑟呢，还问我羡慕她吗?我就说：“我才不羡慕你呢，我有我家x轴小姐呢，反正我家x轴小姐也会给我买，而且以后还赚钱养我呢!” 看着她纸条上的话，想像她说这话是她傲娇又自豪的样子，我无奈的笑了笑，同时我心里也特别感动，赚钱养她的念头便从此扎根于心中。以至后面我们的关系几经周折摇摇欲坠时，我都告诉她：“以后毕业了，各奔东西，你我二人若不联繫了，多年后你有事了，你一定要来找我，我会竭尽所能帮助你，我只要陪在你身边就好了，即使是利益关系，也没关系，只要让我陪着你就好。”而她每每听到都会假装生气的说：“我们才不会不联繫呢!” 闲暇时读过这样一段话：「你什么时候发现自己喜欢他的?」「那天我在街上看到一棵形状奇怪的榕树第一反应竟是拍下来给他看，那时候我就知道大事不好了。」——演良 看到这段话，我突然苦涩的笑了笑，大事真的不好了。我何时开始无论去哪里看到好吃的第一反应是买给她，我何时开始在哪里听到好笑的事第一反应是讲与她听，我何时开始一群人走在一起眼光只流转与她身上，我何时开始无法自控般自言自语第一句话便是她的名字，我何时开始……我不知道，通通都不知，那些事就这样始料未及闯进我思绪中，我想逃，可又不知如何而逃，更让我气恼的是自己刻意疏远她，伤了不仅是她，我自己也会难过，我安慰自己这是错觉，这是假象或者还来得及，一切还来得及，不思不想，像往常一样只要不作乱念一切还来得及吧。 作者有话要说：　　我们之间有好多好多的小细节尽显暧昧，可惜我笔惨总不知怎样写下它们，唉。 第15章 你所有不是因我而起的笑容，都使我嫉妒的发狂。 “你看过陷入爱情中人们的眼神吗?是不是很温柔”，喜欢一个人以为闭上了嘴巴就可以不会让人发现，可是喜欢是会不受控制的从眼睛里流出来的。 我喜欢自称是她姐姐，就以这样拙劣的藉口表达自己那都快把自己烫伤的心绪，而我同时又躲着她，不断催眠自己对她好就行了，断然不能有别的不切实际的想法，我就这样在心中无尽的纠结痛苦着，不敢靠近不想远去。 “今天我同桌给我说了一件事特别好笑，我给你说啊……”她开心的笑着，激动的把她听到事分享给我。看着她明媚的笑容，我心中却很苦涩，却又不得装作很感兴趣的样子附和她，我现在的伪装技术越来越好了，我可以脸不红心不跳的装成她需要的样子。 “你知道吗?今天我看到理科班的一个男生特别帅，哇看的我春心萌动，”她又开始了她的花痴，而我也总是假笑着装作感兴趣的模样问道：“是嘛是嘛，几班的，我就勉为其难的给你当个媒婆好了。”天知道我说出那句话的苦涩，我强忍着掉眼泪的冲动。
第7页 “哎呦，就是说说，也没真打算去找他。”她害羞的回绝了我，然后疑惑的问我：“你喜欢什么样子的男生啊?” “我啊，我爱学习，可惜学习不爱我，学习使我快来，还有一年就高考了，其实我也没想太多。”我半开玩笑半遮掩的结束了这个话题，不问不答不知。 “今天中午你陪我待在教室好吗?”她突然问了起来，“为什么啊?中午不回宿舍午睡，你不怕下午的课睡成死猪啊。”我奇怪的问了她，她支支吾吾的说着：“额……额……那个就是高先生嘛，他今天中午教我弹吉他，我想让你陪我嘛，你可以在教室睡嘛，好嘛?好嘛好嘛。” 高先生，坐在她后面的一位一米九的帅哥，我一直有所耳闻他们俩个的暧昧，但y轴小姐从未在我面前主动提起过他，我也就不过问两人的八卦，不知就可以装作没有。可是现在听到她提起，我捂住颤抖的指尖，整个人难受的放慢唿吸，脸上却笑的特别灿烂，装出看好戏的语气问道：“呦呦呦，什么情况老实交代。”“没什么需要老实交代的，就是之前和他聊到这个，他就说会拿吉他过来让我玩一下啦，我俩现在没什么啦……”她皱着鼻头装作若无其事的告诉我，可惜她脸上的红晕已经出卖了她，我笑的更开心了，像抓住她的小辫子般说：“哦~只是现在哦~”她害羞的不回答我的话，着急的问我：“那到底可不可以嘛~”她没有否认，我轻轻的嘆了嘆气，调整心中的哽咽，大笑着说：“好啊(不好!)我一定会在(我一点都不想在)我怎么能不在呢(我可以不在吗?)不过说好，我在教室睡午觉啊，我可不想下午上课困成死猪般(我才不要看你们卿卿我我)” “我不敢太多不舍，怕你看出我的难过，努力把伤心变少，笑容变多就好了。”――《过客》我不知道为什么我明明难过的要死，可是却笑着，越难过我笑的越开心，我都佩服我自己演技怎么会这么高超，我真的，太厉害了，哈哈。 中午还是来了，偌大的教室只有我们三个人，我趴在教室的一个角落装睡着，听着他们打闹的笑声伴随着欢快的吉他声。我整个人都瘫在桌子上，不敢睁开眼睛，怕看到他们，也怕他们看出我眼中的泪水，我就这样浑浑噩噩的晕睡在桌上，连上课铃声都不曾听见。 “你知道吗?今天高先生教我谈了一曲，超级好听，我现在爱上吉他了。”她课间迫不及待的跟我分享了她午间的快乐。 “是嘛，那挺好的。(你是爱上吉他还是爱上他)”我平淡的说了一句，心中却波澜起伏。 “你怎么了?感觉有点不高兴”她怯怯的问了我。 “不会啊!怎么会，我……中午没睡好罢了。”我惊恐的否认着，害怕她看出什么，便急躁的赶着她离开说：“哎呦，不聊了，让我补一下觉。” 虽然y轴小姐经常也会因为我和别的同学聊的太近而生气，与我吵闹求我不要离开她，我有时候便有荒唐的想法，会不会她也喜欢我?但当这个念头想起时，我就立马否认，更是噁心的骂自己：“她只不过是从小到大没有朋友，好不容易有个真心朋友才会紧张，才会有强烈的占有欲，你以为谁都和你这样噁心啊。” 她在我面前聊起高先生的次数越来越多了，而我总是笑着为她出谋划策，心里的想法埋在一个不为他人甚至连自己都不自知的地方，就这样忘记就好了。 这天晚自习，我坐在她身旁，脑袋抽风似的对她说了一句：“我今天突然想到了一句话：你所有不是因我而起的笑容，都使我嫉妒的发狂。”说完这句话，我后悔想解释，刚想说什么时，便听到她轻笑的说了句：“这也是我想对你说的。”我望着她，以为有什么，却明白她只不过在说我和别的朋友的事，我挑了挑眉，笑了一下，拿起笔专心写起了作业。 她没发现，真好。 第16章 “陪我去趟商店吧，我买一些糖。”去教室了路上，她突然提到。 “哦，好啊，不过干嘛特意去买糖?”我随口的问了句。 “我和高先生在一起了，我同桌她们吵着要吃喜糖。”她皱着眉头，无奈的说着。 “对哦，你们……都已经好了啊~”我轻语道，抿了一下嘴唇，突然感觉自己的语气有点悲伤，我连忙笑着开玩笑说着：“还是不是好朋友啦，她们都有喜糖吃，怎么没想给我买啊，哼不行，我生气了，一根棒棒糖是不行的，最起码两根。”我摆出一副傲娇的模样就怕她看出我的不对劲，我眯着眼笑着看向她。 “你想吃?”她看了我一眼又说“我根本不想买糖，我对他……其实吧都是她们吵着要买糖，我没办法，不过你要是要的话，我也给你。”她说完走在前面直奔商店。 我在后面望着她，我想我此刻的眼神一定很悲伤很直白，她若回头一定会发现这不寻常的眼神，我常常放慢步伐走在后面，用她看不到的眼神温柔的专注与她。我知道不可以这样看着她，可我总是控制不住甚至故意般去看她，我想我心中是希望她若有一次，哪怕一次转过头来，让我不用再躲避再装了，很累。 坐在座位上，手里是那颗糖，草莓口味的阿尔卑斯糖，“呵……我很久不吃草莓口味了。”我打开了糖果，果然是熟悉到腻的味道，很难吃，可我却像较真似的，吃光了它。跟谁较真了?有什么好较真的? 我理了理心绪，继续做着数学题，文先生向平时一样，又来问我数学题了，其实我很纳闷特别想对他说：虽然我是数学学霸，但不用次次都来找我吧，毕竟他好歹是数学课代表吧，怎么连一些基础的数学题还要问我。虽然我心中很不耐烦但也不好表现的太明显，于是告诉他自己思考后再来问我，但令我生气的是，他常常花费我一节晚自习来解决他的问题，解决完就立刻走了，平时在路上偶遇也假装没看到似的走开，从不打招唿，结果当晚照常问我题，他这个样子让我非常恼火，我又不是他的老师，搞得我有义务解决他的问题似的，况且他还不尊重我。于是这晚又来到我身边请教我数学题时，我终于忍不住了。 “你可不可以不要一有问题就来问我，我也有我的计划，我不想总浪费我一节晚自习的时间就来处理你的问题好吗?”我低着头，冷冷的说道。 “……对不起，我没想到那么多。”他被我突如其来的怒火吓愣住后，抱歉的对我说道。 我也不回答他，只是低着头写着自己的作业，等着他自觉的离开，可是过来10分钟他依旧没有离开，我有点疑惑同时有点后悔自己的冲动，于是放缓语气说：“刚刚向你发脾气不好意思，我就是觉得你平时见我连招唿都不打一下，结果天天来问我题，问完就离开，我感觉非常不礼貌。” 他摇了摇头，笑着说：“我也想和你打招唿，可是你不望我，我就不敢给你打招唿了，其实……我会做这些数学题，我就是想……”他越说笑的越开心，声音却越轻。
第8页 我愣了几秒，才反应过来他这番话的意思：他……是在告白吗?我惊的咽了咽喉，急忙的岔开话题：“你今天想问什么数学题，我看看。”他看了看我，也没继续说什么，顺从的拿出了题。 自从文先生突如其来的暗示后，他越发主动与我接近，晚自习问完题不再离开而是安静的待在我旁边写着题，我也不好赶他走，在路上碰到也高兴的跟我打招唿。在一次换座位时，我与他成为了前后桌，他经常转过头和我有一句没一句的聊着。在课间跑完步时，都会塞给我一包热核桃奶，我体寒尤其冬天跑完步时，我身体冷喉咙却又热又痒，一包热奶是很好的药剂，可是每次跑完步商店爆满，我都懒得挤进去只想着忍受过后就好了，可是他不知是巧合还是偶然常常给我带核桃奶，我最爱喝的便是核桃奶了，但我们也只是同学而已，于是我不要，他便说：“你喝吧，大不了你再买吃的给我，我们交换。”周围人也劝我拿着，我最后不好意思便拿着了。我们之间似乎形成了默契，他课间给我买奶，我买零食了常常给他带一份，或者也买奶给他喝，很巧的是他也喜欢喝核桃奶。 我和文先生之间的“亲密”很快传开，y轴小姐也终于问起了他。 “你和那个文先生是什么状况啊?”她漫不经心的问起了他。 “没什么。”我摇了摇头，一脸真诚的说道。 “没什么还天天互相买东西啊。”她冷笑的说道。 “这个其中的原因解释起来很麻烦，不过我们之间真的没什么，至少我对他没什么。”我着急的解释道，害怕她误会什么，又想她误会什么，可是想她误会什么呢?误会了又怎样呢? 她不说话冷着脸往前走着，我知道她不高兴却有点无力的去哄她。于是想岔开话题，打趣的问她：“y轴小姐，以后咱们中午别一起吃饭吧，可以吗?就是……”“怎么嘛，要和文先生吃嘛，刚刚还说你对他没什么，现在就抛下我去和他一起吃午饭!”她愤怒的打断了我的话，狠狠的望着我。我愣了愣说：“哎呀，你误会了，我是想啊，我天天和你待在一起，你和你对象都没有什么时间独处，而我也不想当个大灯泡。”她听完后，挑了挑眉，面容稍微缓和了，但依旧用硬硬的语气说：“不需要你管。” “不敢太靠近你的身边，怕你会嫌烦，只有一个人默默孤单”――《过客》 作者有话要说：　　接下来的就是我无尽的逃避，和彼此的折磨 第17章 以为会是双赢，却是两败俱伤。 文先生的出现让我缓了一口气，我也渐渐主动的接受他的好，说我利用他也好，还是我自私也好，我总觉得是个双赢的决定。我让自己接受他，他在我给予的假象中快乐，而我也可以藉助他逃避内心。 “我……有些话想对你说。”在周末分别的晚上，文先生突然紧紧的抓住了我的手。 今晚是七夕，在他提议送我回家时我就隐隐约约感觉到了，可无可奈何。现在听他这样说，我已经意识到他是打算正式告白了，我第一反应是逃避，于是急忙说道：“10点啦，都这么晚了，我要赶快回去了，之后再说吧。” “你等一下好吗?我今晚必须说。”他着急的抓紧我的手，我能感觉到他手心中的汗，我在心中轻笑道：真是个可爱的人。 “我……我喜欢你。”他深唿吸了一下，慢慢的说出来，说完像下定决心似的，用坚定的眼神一直盯着我。 “嗯，我知道。”我笑了笑淡淡的说。 “那……你愿意做我女朋友吗?”他趴附在我耳边轻轻的说着，热气传入耳中有点痒，温柔的声音却激起我全身的鸡皮疙瘩，我难受的退后了几步，但他依旧紧握着我的手。 看着他紧张的眼神，手心的热汗，我突然不忍心直接伤害他，其实现在想起，我当时就应该直接拒绝了，这样也不会发生后面的事。可惜世间难买“早知道”。 “我……现在不想谈这些，我承认你对我很好，可是很快就高考，高考后我们再说好吗?”我有私心，高考后各奔东西，谁还会一直惦记着谁呢?但我不知道，我这样是给了他希望，让他以为高考后我就答应他，于是之后的时光他一边努力追寻我的步伐，一边努力的对我好。 回到家后，我迫不及待的给y轴小姐发消息，我不知道为什么这样做，心中却好像在期待着什么，但这种期待如风掠过想要伸手抓住，却什么也抓不住。 “今天，文先生跟我表白了。”我盯着手机，期待她的回覆。 “哦，你怎么说的?”过了几分钟她的消息发了过来。 “我……我明天告诉你，哈哈，明天不是一起看电影嘛，见面说好了。”我突然不甘心直接说出口。 “哦，好吧。”我看着她的信息，苦涩的笑了笑。 第二天，坐在公交车上，她一脸八卦的问起了我：“快说说，到底怎么回答的。” 我看着她八卦的表情，耸了耸肩无奈的说：“当然没答应，我说先高考吧，高考完再谈。” “额……好吧”她一脸扫兴的说，我笑了笑，听着歌静静的望向窗外不再看她。我难过吗?我不知道，我好像已经习惯了这种感觉了。 “也许放弃，才能靠近你……”耳机中发出莫文蔚温柔的声音，很喜欢莫文蔚的声音，总是温柔中透露出伤感，这首《盛夏的果实》是从初中就开始喜欢的，以前不知盛夏的果实是何意，只是单纯喜欢它的旋律，现在懂了很多，渐渐体会到歌名的意味――果实本在秋天成熟，却结果太早，空留苦涩。错的季节开出的果实是苦涩的就像错误的感情错误的人只能徒留无尽遗憾与辛涩。 作者有话要说：　　有很多说不清的事，我也不知道怎么写下来，很纠结。 第18章 陪伴终是抵不过长情 “我和高先生分开了。”y轴小姐突然说道。听到她的话才意识到，的确很久没听她说起高先生了，原来已经分开了。 “哦，可是他又帅对你又好怎么突然就分开了?”我很疑惑而且心中反倒不希望他们分开，因为这样，她有他的照顾，就不需要我的照顾那我也可藉此不再付出，避免自己越陷越深。 “就是……很烦，而且他每次过来就对我的脖子似无似有的碰触，我不喜欢别人碰我。”她皱着眉头，眼中的厌烦让我大吃一惊，以前的她谈起高先生眼神中总会透露出欢喜和隐约的羞涩，这才多久就变成这样了。 “ 哦……没事会遇见更好的，你男神还单身呢。”我虽然惊讶但却不忍心怪她的薄情，原谅我觉得他们分开一定是男方的原因，毕竟我曾经偷偷的提醒过他，可惜他没有很好的照做。 好像每次谈恋爱，男方都会为了更了解她的女朋友从而谘询她的闺蜜，记得那时他们在一起时，有一晚高先生突然私发消息给我：
第9页 “你好，打扰了，请问一下你知道y轴小姐爱吃什么吗?” 看到手中的消息，虽然心中依旧难过，但理性告诉我要帮助他们好好的在一起，于是回復道：“她是个特别矛盾的人，即好养也不好养。好养的是她爱吃的特别固定特别少，主食方面爱吃豆制品面食一类，但米饭也爱吃，土豆丝和豆腐是她最爱吃的。零食方面，辣条和可乐，哦对了主食也爱吃辣。甜食呢喜欢吃巧克力一类的，爱喝的饮料也是巧克力和柠檬水，但说实话她不怎么爱吃甜只是爱吃巧克力罢了。说完好养的说不好养是她不吃肉不吃青菜，她不爱吃的即使对她很有营养她也不吃，千万不要强迫她，她生起气来很难哄，对了她连鸡蛋都不吃。虽然难哄吧，但她身子弱嗓子也不好，吃辣什么的还是少让她吃好了，最后啊，如果她突然变得很安静很沉默，那么最糟糕的事发生了，她在生气一定要赶快自我发现错误即使那对你而言不是错误，她还挺爱吃醋的。”给他发了这么一长串后，我突然有点后悔，这么卖闺蜜是不是不好，但发都发了，就不管这么多了。 “好的，谢谢了。”他很快回了我的消息，后来我们便再无对话。 现在想想，男生谈恋爱最不该谘询的对象就是女朋友的闺蜜，因为一个女生对闺蜜的方式和对男友的方式是完全不同的，在闺蜜那里的经验不一定适用于男朋友，比如“你胖了”同样的一句话，闺蜜对你说，你觉得她是为你好劝你减肥，但男朋友说出来那基本是找死的节奏，女生就会觉得男朋友是嫌弃她。 虽然心中希望他们能在一起，可是内心深处还是有些许开心偷偷跑出。 虽然听她那样说着，但我觉得能让她分开的原因，还是她不爱他罢了，顶多算对他有好感，她还是忘不了她的男神――哲先生。那位在深夜静静陪伴她的温柔男生，可惜总是落花有意流水无情。我本以为她有了新男友的细心陪伴便会渐渐淡去那份暗恋，可惜陪伴终是抵不过长情。 我明白她的长情，也收回了自己的长情，却依旧执着的留下这陪伴。 作者有话要说：　　我已经回归原心，打算找自己的解脱了。 第19章 爽姐儿的悲剧(一) 高二就这样过去了，开始了我一生中最难忘的时光――高三。 和文先生的“默契”逐渐成为无意识的默认，默认了他的好，默认了与他好，谁默认?我。 电视剧的一贯套路――失恋的人，最好的良药是开始新的一段恋情。我不知道自己算不算失恋，毕竟我连暗恋都不承认，我也不知道文先生是否是一段新恋情，毕竟我连喜欢都是装的。 不会喜欢，于是只能对他好，在他眼里我很爱他，但只有我自己知道自己是多么自私。可是，我不知道我自己伪装的好，会让y轴小姐排斥。 “给你，你爱吃的巧克力，这是商店新的品种哦。”我一副献宝的样子把巧克力递给y轴小姐。她习惯的笑了笑，就把巧克力放在了桌上，我有点失望希望她会很开心的打开，于是我催促道：“打开吃吃看嘛，它是多种夹心的哦。”她看我期待的样子，轻笑了一声说：“好。” 一共有三颗巧克力金球，看着蛮好吃，她拿到我眼前说：“你也尝尝。”“我不吃，你吃吧……啊，算了那还是给我一颗好了。”我本想拒绝的，突然想到文先生好像也喜欢吃，于是想分享给他。 “怎么了，突然又想吃了。”她放了一颗巧克力金球在我手上，无意的问了一句。 “我只是突然想起文先生好像也爱吃，我分享一颗给他啦，不过你还有2颗哦!”我有点抱歉的对她笑道。 “全拿去给他，我不要了。”她把巧克力全推给了我，原本苍白的脸因怒气泛起了红意，但眼中的冷意更让我胆战心惊。在和文先生暧昧的时间里，我也曾时有时无的感觉y轴小姐心中的不高兴，但那感觉似有似无，从没像今天这样，我能真切感觉到y轴小姐对他的反感。不过我能理解，她这么生气肯定是因我“重色轻友了吧!”她是个特别害怕孤独的人，所以难免希望自己的朋友能多对自己好。 “抱歉抱歉，我不给他了，你别生气了，全部给你。”我立马赔罪道，可是她还是不闻不问，冷若冰霜，最后干脆像往常一样趴在桌子上，把脸埋进手臂下，整个人都散发着“我在生气，别烦我”的危险气息。 “哎呦，你……你别这样子好吗?冷战是最不好的方式，你心中有气就撒出来嘛。”我一看她把自己隔绝起来，就知道她是真的生气并且又是一场“恶战”。 “我没什么气，去找你的文先生去，别坐在着。”她趴着继续说道。 “没有，只是他平时对我挺好的，所以我就回报一下嘛。”我不怕死的继续解释道。 “呵呵，对啊，他对你很好你去找他就好啦，还在这里干嘛?他那么好，我怎么可能和他比嘛，我算什么嘛?”她自嘲的说着。 我能感觉她越来越愤怒了，我就更急着想对她解释：“不是不是，你们……唉，你们是不一样的，你们不存在比较什么的，你们……” “我知道!我只是你朋友嘛，可是你有很多朋友我又算什么呢，更别说跟文先生比。”她打断了我，愤怒的语气夹杂着伤心。 “我……唉……我多说了没可比性了。”我皱着眉头，苦恼的说着，想告诉她，文先生永远比不了你，他跟你一点可比性都没有，可是不能，我不能告诉她。于是我转移话题说道：“我身边的朋友多，可是我在这个班真正的朋友只剩你了，我连爽姐儿都……”我突然意识到我提到了娇爽姐儿，赶紧闭上了嘴巴，可惜她还是听到了。 “对啊，只剩下我了，呵呵，都怪我，都怪我拆散了你们这对好姐妹，对吧，我知道。”语中的悲意更甚。 我就知道提到爽姐儿，事态就会无法挽回了，我懊恼的拍了拍自己的嘴。 爽姐儿是我们俩个人永远的刺，娇小姐是我一生中对不起的人，因为在高二末期，我以一种最愚蠢的方式做了一件事，那便是抛弃了爽姐儿，选择了y轴小姐。 作者有话要说：　　接下来我会尽量写详细，关于爽姐儿的事 可是我记性不太好，大部分回忆，小部分还是假象的 第20章 爽姐儿的悲剧(二) 爽姐儿是怎样的一个人?我不了解她，但如果问她：我是怎样的一个人?她一定能给出答案。她对我很了解，在这个班级，她属最懂我最包容我的人，怎样的包容呢? y轴小姐常常因为我和爽姐儿关系很好，哭诉说：：“为什么仅仅认识3个月的朋友，我可是和你已经认识是一年了，我不甘心……” 为什么呢?我怎么知道?知己吧，我从未想过会有这样一个人，只是一句话一个眼神她就明白懂得你传达意思，爽姐儿就是这样的人。人生难得一知己，我常常感概年纪轻轻就已经找到了知己这是人生一大幸哉。可是鱼和熊掌不可兼得。
第10页 我和爽姐儿在班上常常以眼神示意，遇见时也只是三言两语匆匆结束话题。因为我们知道我们如果玩的太嗨了，y轴小姐一定会生气，庆幸的是爽姐儿总是很包容我，我常常抱歉对她说：“对不起啊，我……”但她都笑着说：“没事我都懂啦，idont care ”，她的不在意是她包容，而我却信以为真，以为她的确是不在意。于是乎我常常在受了y轴小姐气时，就跑去爽姐儿那里取暖，可等到y轴小姐气消了，我就毫不犹豫的离开了爽姐儿，。 可我不知道为什么，我越是迁就y轴小姐，y轴小姐越不高兴，就好像是爽姐儿越是迁就我，我便越得寸进尺。 “到底怎么啦?”我坐在宿舍里，终于忍受不了y轴小姐的冷漠，大声的说了一句。 “没怎么，你不是和你同桌笑的很开心嘛，你干嘛跟我回宿舍，继续聊就是喽!”她低着头看着手里的手机，闷闷的说着。 “唉，这不是聊着搞笑的话题嘛。”我无奈的说着。 “哦，那继续聊啊。”她望了我一眼，说完很快的低头看手机。 “聊完了。”我抿了一下嘴唇说道。 “聊完了就想到我啦，呵呵，去找你的爽姐儿继续聊啊。”她笑着说可是眼里泛起了冷意。 我就知道我同桌的事肯定是个幌子，毕竟她说话句句带刺。今天我和爽姐儿又像往常一样跟个地下党似的聊天，还是不小心被她抓包了。可是我和我的朋友聊天为什么一定要经过她的同意，想起今天爽姐儿最后的一句苦笑说：“没事，你走吧，你只需要知道，你需要我的时候，我来;你不需要我的时候，我走开。”听了爽姐儿的话，我本来就难受内疚，现在听到y轴小姐竟然又挑我和爽姐儿的刺，我的怒气一下爆发了，冷笑的说了一句：“我们都已经很避开的说话了，你到底想怎样!” “我想怎样?呵，我什么都不想了，我比得过人家嘛?人家是你的好朋友，我算什么。”她半怒半泣的说着。 看着她又是这样，我莫名的烦躁说：“y轴小姐!你是有多见不得我过的好啊?”说完，我掉头就走出了宿舍，并且狠狠的摔了门。 校园里，我无神的走着，越走越烦，便坐在了花园旁，这时娇小姐遇见了我，笑着问我：“咦~在这里傻坐着干嘛呢?” 我望着她勉强的笑了一下：“没事，吹吹风。” “怎么啦，失魂落魄的，又和y轴小姐吵架了，哎呦她就是那性格，再过一会儿就没事了。”她安慰我道。 对啊，她就是那个性格，所以怎样?我性格好所以就应该迁就她，这次真的好累，即使喜欢她，可是……唉，真的很累，我在心中苦闷道。 突然我深吸了一口气，做了个决定，于是说“我这次真的要放弃y轴小姐了!”这句话与其说是对娇小姐说的，还不如说是对自己说的。 是啊，我要放弃你了，你知道吗?我真的想放弃你了，y轴小姐。 作者有话要说：　　这其实是两件事，但我合在一起写了，x轴小姐和y轴小姐这两位的人设是不是有点渣……莫名的感觉我把她们写渣了。 第21章 爽姐儿的悲剧(三) 人都说遇事贵在坚持了，可见坚持是不易做到的事，但放弃何尝又是一件易事?尤其是在喜欢的人面前，又如何能说放弃就放弃。喜欢的人啊，便只一眼也是想拥有的人儿啊。 在高二结束的最后一天，我们在连续一周的冷战后，这天早上我突然收到她的简讯：“可以帮我带一份早餐吗?恐怕以后再也不会烦你带早餐了吧，这是最后一次吧。” 看着她用一贯自嘲式的语气发来的简讯，不禁哭笑。她总是这样，明明想示弱，可总爱说反话，而我也总是顺着她，可是我今天不想顺她了，既然她说最后一次那就让她最后一次吧，就让我借送早餐的机会彻底跟她说明。 我推门进宿舍，宿舍其它同学已经去食堂吃早饭了，只剩y轴小姐坐在床边等我。 我一脸漠然的样子，把早餐递给了她。 她看着我尴尬了笑了笑说：“我还以为你不来呢，谢谢你来了。” 我不知道怎么回答她，抿了抿嘴角，无神的望着她，最后又迟迟的说了句：“不客气。” 她皱了皱眉头，应该是惊讶我会是这种态度吧，于是轻嘆了口气，把钱递给了我，我拿着钱转身就打算走，突然我想起我来的目的，转过身又看向了她，她眼中一闪而过的喜色被我捕捉到，我迟钝了一秒，还是开口说：“我放弃了，你和爽姐儿，我都放弃啊!” 说完我就急匆匆的摔门出去了，我不想看她的反应，甚至似逃跑般回到教室，我想我当时是怕她会哭泣或者会冷漠，甚至是无所谓的说一句：“哦”，总之我什么也不想知道。 可是所有大张旗鼓的分开都是为了让对方挽留，真正的离开应该是没有告别，悄无声息。而这也是预示着我还是终将无法真正的放弃她吧。 高二的暑假，我去了青岛游玩，美其名曰是：快高三了，趁现在有机会出去浪一浪。可惜我知道，其实我就是在逃避而已。我想我逃到了别的城市，那我就会忍住去找她的念头了，可是即使是换了个城市，我也只是换个地方去纠结罢了。 纠结什么呢?大概是在那天下午，班上一个同学给了我一封信，是y轴小姐给我的。只见那封信的背面备註道：“本来早上送早餐就想给你的，可是看你一副厌烦的样子，我无法亲手交给你，如果你不想看就撕了好了，还有假期快来。” 那封信的内容，我本以为是对我道歉什么的，可原来是她的委屈，信的末尾甚至写着“我身边的朋友我从未真心过，因为她们都不真心待我，我本以为你会不一样，我那么在乎你，可惜原来你也和她们是一样的人。”我苦笑不得的看着这满篇对我的“控诉”的信，真像她要强的性格，每一次吵架她都一种特殊的本领那就是让我自己都认为错在自己。 虽然满篇的“控诉”，但我又纠结了，纠结自己是不是真的不应该做的那么绝情。 在我纠结的这段时间里，发生了一件让我震惊的事。我无意的看见我们学校的□□“全能墙”上，y轴小姐竟然发了一条消息：“我最好的闺蜜竟然为了一个我很讨厌的人，要和我绝交。”很快，学校的学生有人评论道：“闺蜜?你确定这种人还是闺蜜?”还有人评论道：“这样的人就绝交吧!你会有更好的朋友的。”“哇!闺蜜撕?逼战，精彩精彩。”等等，我看着下面的看热闹的评论或者是鄙视的评论，突然为自己的之前的纠结觉得可笑，但更多的是委屈，我自认为我从未对不起过她，我甚至曾听闻班上的同学对我嘲讽道：“x轴小姐对y轴小姐好到像一条忠心的狗”。如今看到她在全能墙上语言以及下面吃瓜群众“义愤填膺”的评论，我突然明想起她很久以前对我说的一句话：“x轴小姐，我告诉你我就那种因为你一点的坏就会忘记你之前所有的好的人。”当时我看她说的理所当然且理直气壮，我也就无奈的笑了笑并没放在心上。
第11页 喜欢一个人，可以怎样的卑微犯贱呢?我彻底的体会到了，因为即使看见全能墙上的话，我也只是伤心的去问她，连怒火都没有。 “为什么要这样对我?你真的就这样讨厌我，一定要弄的人尽皆知才可以吗?”我将全能墙上的评论截图发给了她，并且质问着她。 “可你又怎样对我的，你知道当你说放弃我的时候，我有多伤心吗?”她很快回了消息。 “那你也不应该在学校墙上发啊，而且你还不是匿名消息，这样大家都知道我们吵架的事，这样很好玩吗?”看到她仍旧我有理的样子，我忍不住想对她冷言冷语。 “我实在不明白了，我们的关系明明比她更好，为什么要这样子了?我就是不甘心啊。” 我顿时感觉身心疲惫，我无视她的消息，把截图又发给了爽姐儿说：“咱俩出名了，哈哈。” “什么情况?” “我跟她绝交，结果就这样了。下面的那些评论真的太过分了。” “管他们说什么，他们这些就是键盘侠，一群吃瓜群众的话，不用在意一些不想干的人，我们自己清楚就好。” “哎，虽然这么说，我就是难受，我去质问y轴小姐，y轴小姐依旧理直气壮。我真想也在墙上发个消息，给她说‘来啊!互相伤害啊!’” “哈哈，别傻了。不用管啦。” “放心啦，我知道我发了只会惹更多麻烦的，唉只能忍着呗!” 我和爽姐儿发完消息后，看着y轴小姐又发了好几条消息，点开后，本以为又是对我各种的控诉，可想不到的是她的示弱与挽回――“我们还能做朋友吗?” 看到她第一次这样低态示我，我鬼使神差的发过去：“好吧。”发完我瞬间懊悔自己怎么又这样轻易原谅了，刚刚才在爽姐儿面前表达“我放弃我绝交”的坚决，这才过多久啊，我不知道为什么，我不敢给爽姐儿说我们和好的事。 我又一次点开空间，看到让我震惊的一条消息“朋友不是你的所有物，没有人有资格去占有朋友。”原来是爽姐儿也在全能墙上发了一条消息，往下看见y轴小姐也在消息评论到：“那么也不能放任被抢走，也不管不顾。” 我看着她们一来一往的评论，我心中感嘆“高手过招，招招毙命啊!” “那话……你发的啊。”我犹豫后还是给爽姐儿发去了消息。 “对啊，我觉得就是这样的。” “额……是的你说的是对的。其实……刚刚，我和她又和好了。” …… 过了很久爽姐儿也没回復我，我知道我伤了爽姐儿了，我懦弱不敢或者不舍的直接在墙上对峙y轴小姐，爽姐儿替我出头，结果我转眼间就抛弃她了，她肯定会生气，我抱着侥倖心理觉得她生气几天应该会没事的，可我没想到她这次……走了，被我彻底逼走了。 第二天早上，我看到爽姐儿给我发的qq消息――“再见吧，你是好，可惜我没你那么作，我受不了了，拜拜吧”说完她直接删掉了我，我怔怔的看着她最后的话，才反应过来我失去了她，眼泪无声的流下，我知道她收不到这条消息但我还是发给她了――“对不起，真的对不起。”发完消息，我低下头捂住眼睛，哽咽的说着她永远听不到的一句话：“对不起，对不起，真的对不起……” 作者有话要说：　　我承认x轴小姐是真渣 第22章 暗恋是两个人的事 没有任何大张旗鼓，爽姐儿就这样离开了，对她而言是一件好事，嗯!离开就好，离开就好。 在高三的日子里，我和y轴小姐之间都默契的不再提爽姐儿，我不谈，没脸谈，我甚至自私的觉得：既然爽姐儿因我们的争吵离开了，那我更应该要和y轴小姐和气，不能再吵了。因为我知道，再也没有一个人会听我诉苦了。 可是这次我潜意识的提了爽姐儿，才知道原来y轴小姐还是特别的在意。可是，听到她又自嘲式的讽刺我和爽姐儿，我的懊悔、我的内疚、我的疲惫和厌烦都让我无法理智的再去像往常一样哄她，我气愤的离开了，不想理会她。 回宿舍我独自一人离开了，她怕被丢下，可是我不想理会这些，我只知道我真的不想和她一起。 第二天，早上跑操，我依旧独自一人早早的到了操场，冬天的早上，天才渐渐微亮，操场上的冷风肆意倾袭着脸庞，我裹紧了围巾，恨不得将整张脸都塞进围巾里，操场上只要零零散散的几个人在背书，我看跑操时间还没到就躲到了花坛边上，正准备坐下，就听见了一声：“x轴小姐，$￡?￥$￡”我隐约听见有人吼出了我的名字，后面的话，却完全听不清，寻声望去是y轴小姐，我愣了一下，走近看她，却见她满脸泪痕。 “你……刚刚说什么?”我疑惑的问她。 “没什么!”她哽咽的说完，转过身就要离开。 我不知道她说什么，但我却觉得是一件很重要的事，我急切的想知道她说什么，于是硬着气：“你到底在说什么!” “你就当我什么也没说!”她又恢復了一贯的冷漠，我都怀疑上一秒情绪那样崩溃的她不是同一个人。 “随你!”我冷哼一声，无所谓的说着，然后独自一人离开了。 回到教室，我忍受不了和她待在一个教室，于是干脆拿着古诗文就站在教室外面，上早读了，很多同学都在外面早读，我很快被学习的气氛包围，渐渐沉浸在古诗文中。背完书，我的心情稍有缓解，于是回到了教室，结果就看到桌子上有个熟悉的纸条――y轴小姐给我的，我们总是这样传着纸条，现在又看她的纸条，心中嘆了口气，想着恐怕又是对我的控诉一类的吧，于是无奈的打开了纸条。 “我不知道怎么说，我是那么讨厌一个人，你却又抛弃了，可我能怎么办?我爱你啊!你知道吗?”我匆匆看了一眼一下子惊住了，慌张的把纸条揉在了手心中，然后逃出了教室假装在外面读书。 我的心跳的好快，我难以置信的小心翼翼重新打开了纸条，真的!是真的!她说她爱我!在激动不已后，突然害怕到，她说的爱是什么爱?是我想的那种意思吗?不对，不对，她会不会只是过分依赖我而已，唉，会不会她只是将自己的依赖误会成爱。 乐极生悲吗?原谅我不敢奢求她会真的是爱我，毕竟你暗恋的人正好也在暗恋你的事也只是爱情偶像剧中才会有的桥段，更何况你暗恋的是同性，这简直是中彩票的机率吧，怎么可能呢?爱情就是这样患得患失吧。 作者有话要说：　　你们猜猜她到底是什么爱? 第23章 幸好 激动、羞涩、疑惑、害怕等等，缠绕心中，错综复杂的心情让我难以置信――她爱我? 抱着课本回到了教室，我不敢看她，我突然感觉好害羞，老师在讲什么?我什么也听不进去，就这样傻傻的盯着黑板，脑中全是y轴小姐。
第12页 好不容易下课了，我想跑去找她，想问她到底什么意思，可是我的脚下仿佛有千斤坠，我一步也迈不动，甚至连转过身望她都不敢，我到底在害羞着什么嘛!唉。 就这样纠结到课间操，我在教室外面等她一起去跳操，她走出教室愣了几秒，我慌忙的跑到她跟前，张了张嘴又什么也说不出来，我们俩个就沉默的走了一路，我放慢了步伐刚刚好和她错开了一个身位，我就这样纠结的走在她后面盯着她的侧脸，她脸上一如既往的平静，我突然有点胆怯觉得自己还是别问了。 跳操结束后，回到了教室，我们全程又是诡异般的沉默，回到了教室我心中各种的别扭，我都怀疑那个纸条不是她写的了，我心不在焉的听完一节课，盘算着等到了体育课，一定要问清楚她。 体育课上了，因为是高三，老师也就带我们做了热身运动后便解散，让我们自己活动放松去了，“解散!”老师一声令下，同学们迅速三三两两结伴休息去了，我跑向了y轴小姐的方向，但她却直直的往花坛方向走去，我就这样怯怯的跟在她的身后，等她坐下时，我看周围的没人，正要张口问她，就见她拿出手机戴上耳机听着歌，我急忙阻止她：“你你你先别戴耳机好吗?我有些话想问你。” 她依旧不慌不忙的戴着耳机，甚至把音量调大，音量大到我在旁边都能隐约听到耳机传出的杂音，我皱着眉头蹲在她身旁望着她：“音量不要开这么大很伤耳朵，就听听我说几句吧，这些话很重要。”她冷着脸，眼神无焦着，偏头避开我的眼神。我也就这样蹲着盯着她，心中焦虑不安，直到脚麻感传来，我慢慢的站在了起来。我想动手摘掉她的耳机，可是这样很不礼貌很容易让她更厌烦我，想了好久还是不敢摘她耳机，于是就等着她，她如石像般坐在那里，我就安静的陪她待着，我们就这样待了很久，直到哨声响起，体育课还有15分钟就下课了，老师已经吹哨集合了。 哨声吹响后，y轴小姐竟然就收拾好耳机，起身准备集合了，我惊讶她戴着耳机怎么还听见哨声了，，眼看下课，独处机会快熘走了，我追着她让她停一下，可她走的越来越快，我不禁激动的在后面喊出：“你说的喜欢到底什么意思啊!你到底什么意思啊!”她在听到我这句话一下子定住了，我来不及停下，一下子撞在她背上，我尴尬的退了几步，然后望着她，她转过身盯着我冷冷的问了一句：“什么!”我咬着唇深唿吸一下，小声的说“你……那个爱我到底……到底指什么爱?额……朋友之间对吧，哈哈 。”我说到后面突然感觉好害羞，于是就试探的转移一下，我小心的盯着她，害怕错过她脸上任何的神情，她不说话，也一直看着我，我不太喜欢被人一直盯着，特别是自从黑先生盯着我，都让我有阴影了，于是习惯性的退后了一步，不一会儿她收回了目光，翻了白眼说了一句：“当然是朋友之间的。”听到那句话我的心中像吃了苦胆般，苦涩又难受，心中的酸意瞬间遍布全身，我能感觉到我的唿吸渐渐变得困难，可是转眼心中又想自己不是早就预料到了嘛?她啊，只是过分依赖而已，同时又庆幸自己没有对她表达心中的爱意，幸好，真的幸好，我心中想着，嘴上不自觉的说出来：“幸好，幸好……!”y轴小姐皱着眉头问我：“幸好什么?”我才反应过来自己说出了心中所想，于是慌忙掩饰道：“啊?哦!幸好是朋友之间的，你想想你的闺蜜突然跟你表白说她爱你，岂不是吓死人了，哎呦吓死了……吓死我了，嘿嘿，幸好啊!”我转过脸大笑着掩饰自己眼中的泪水，“走吧，老师已经在点名集合了。”她转身先走开了，“嗯嗯……好，你先走，我在你后面跟着你。哈哈”我笑的停不下来，喉咙又酸又痛，我只能不断的唿吸像压住心中的酸涩，压住喉咙的哽咽。 “暧昧让人受尽委屈，找不到相爱的证据，何时该前进，何时该放弃……”――《暧昧》 作者有话要说：　　没什么想说的 第24章 一句话就可以打败一个人 日子就这样一天天过去，那句“爱你”常常迴绕耳边，明知道只是朋友之间的戏语，我却不自禁的幻想它是真的，幻想过后就是无尽的悲伤。我压住自己不切实际的念头，逃避般不去靠近她，在一个安全的位置，偷偷的给予我想给她的好。同时，我和文先生也渐入佳境，我有意识的靠近文先生，乞求用他给予的好来改变自己的心，或者是掩饰自己的真心。谁都不会知道的心，我会藏的好好的，好到连自己都不要发现它。 又是晚自习下课的路上，又是诡异的沉默，我不自觉迷恋的看着她冷漠的背影，她又生气了，我对她的生气已经了如指掌，感受着她身边的低气压，我无奈的摇了摇头，跑前半步与她并肩，努力保持美好的微笑问她：“怎么了?” …… “嗯……我晚自习没和你坐在一起，是因为我在写数学卷子。”我试探的说着，思考她也许因为我没陪她而生气。 “哦，是吗?写卷子还是谈恋爱啊!”她轻笑一声，很显然不信我。 “我……对，我是和文先生坐在一起，但大部分我们都是各做各的作业，没说什么，况且……”况且我根本就没心思和他谈恋爱，唉。 “况且什么!呵呵，况且我也管不了你们，我有什么资格嘛，你们是情侣，是我打扰你们了，不好意思。”她越说越激动，匆匆往前走去 “哎呦哎呦，不要误会嘛，我不是给你了嘛，我们现在不是情侣，我们……我们……反正我们不是!”我急着追上她，慌忙的说着。 “不是情侣，对啊，不是情侣，可这一天天干的事可不比情侣少，得了吧，我看你明天就跟他上[$床]了吧!”她冷笑着望着我说完，扭头就走了。 “明天就跟他上[$床]……跟他[上$床]……上[$床]”她的话在我耳边不停的缠绕，那样尖酸的话，在她刚才的眼神中，我看到自己仿佛是一个[$淫]乱不堪的[$贱]人，那一瞬间我感觉自己要晕过去了，我面如死灰的看着她离开的背影，我不想追她，我追不上她，我从未想过我在她心中，竟是如此不堪，我拿什么去追，爱吗?好难过，为什么?她可以这样肆无忌惮的对我，她永远不知道她的话对我有多残忍，可对我最残忍的人应该是我自己，我放纵自己在幻想中爱，所有的侮辱也只是我自找的。 浑浑噩噩的回到了宿舍，我把自己掷进被窝中，感受不到温暖，但我平静的睡着，睡不着，但大脑却是放空状态，黑 ，无尽的黑。 “叮……”早上闹钟响了，我从混沌中爬起，迅速的洗漱完就独自一人离开了宿舍，y轴小姐匆匆追上了我，我好累，连眼神都懒得给她，她喜欢怎样就怎样吧，我也懒得躲她了，她默默的跟了我一会儿，然后轻声的对我说：“昨晚的话，我感到很抱歉，对不起。”
第13页 “真心的吗?”我轻笑的问了一句，我不知道我为什么问这一句，果然y轴小姐听完我的话气急败坏的说道：“哼，假的，行了吧。”她说完就跑开了。 我笑着望着她的背影，眼中却蓄满了泪水，我咽了一口气，咽下自己想落泪的冲动。 经歷昨晚的事，我虽然如往常一样与她一起进进出出，但我时常沉默不语，我自己想不明白为什么我还要和她一起，这大概就是阿妹(张惠妹)在一首歌中唱到：“原来容忍不需要天份，只要爱错一个人，心痛比快乐更真实，爱为何这样的讽刺，我忘了这是第几次，一见你就无法坚持”。 我的沉默终于让y轴小姐受不了了，一天她在去教室的路上，悲戚的说道：“x轴小姐，你就这么离不开文先生吗?” 离不开吗?怎么会离不开呢，我淡淡的说道：“至少，现在我需要他。” 她也不在说话了，我们就这样沉默着，死寂般的沉默。 作者有话要说：　　下一章x轴小姐要表白了 第25章 我爱你，所以以后不要再联繫了 沉默，不在沉默中爆发，便在沉默中死亡。幸而我是前者，悔而我是前者，矛盾拉扯着我，以撕裂为结尾结束了这场闹剧。 有人说：你千万不要在晚上做出决定，晚上的我们总被情感所支配着。直到现在我都想不明白自己那晚为什么要做出这样的决定。 晚自习，我用左腕撑着头，右手专注的写着什么，笔尖在纸张上擦出好听的“沙沙”声，此刻别人一定认为我在专注的在学习，当然如果忽略了我被短髮所遮住的泪眼话。 “写这封信，我已经决定和你绝交了，我终于忍受不了了，我爱你，没错就是同性之间的爱……”我现在已经记不清信的具体内容了，我只记得我花了两节课的时间写了很多张的信，我将我一年来的挣扎、纠结、不舍、难过、羞耻、委屈和痛苦等等所有的所有，我能想到的尽可能写下它，我总感觉写不够，我尽量让自己的信读起来符合逻辑，可是我总是写着这句就跳到下句，我的思绪很乱，我也理不清，我慌乱的将我卑微的情感倾洒在信中，我只知道我受不了了，我不计后果的写完了它。 课间，握着手中厚厚的信，我踌躇了，我咬了牙，不顾一切的走向了她，她此刻正趴在桌子上睡觉，我轻轻的推了推她，她迷迷煳煳的抬起头望着我，然后皱着眉，显然我打扰到她，我也管不了这个，尽量调整自己的激动与害怕，然后小声的说：“我有个东西给你。” “什么”她撇了撇嘴，不耐烦的问道。 “我……我……”关键时刻，我紧张的什么也说不出来，握紧了手中的信，纠结的望着她，“我”了个半天，也没说出什么。 “到底什么啊，不说算了，我睡觉了。”她看我不言不语，也有点不耐烦了，装势要趴下。 “你别啊，我给你写了封……封信!”我急忙道。 “嗯……拿来。”她往后靠了靠，伸出手掌，挑眉道。 “你确定你要看!”我越来越不想给她了，我怂了。 “拿来!既然写了干嘛不看!”她直直的望着我。 “好，你如果选择要这封信，那我们之间就此绝交了，你现在确定要看!”我喘着气问道。 她听完，干脆直接抢我手中的信，我紧紧的握住了，我又道：“你!你看了就真的绝交了，我说真的!” 她也不回话，咬着唇依旧硬握着信不肯放手，我惊讶她的手劲出奇的大，我都担心我们两个在僵持拉扯会把信扯裂开，于是深吸了一口气，嘆道：“这是你自己的决定，希望你不要后悔。”说完，我释然的放开了手，转身离开了教室。 我来到了洗手间，狠狠的用冷水拍着自己的脸，忍不住的战慄，她现在应该知道了我那噁心的心思了吧?会是什么反应呢?估计看不完一页就嫌恶的扔掉了吧，或者告诉别人呢?我越想越懊悔自己的冲动，为什么要写这封信，这下连朋友的名义去爱的机会也没有了。我不断的用冷水沖刷着自己的脸，眼泪再也止不住，不断的落着，周围进进出出的同学并没有发现我的异样，因为我在笑啊，我笑着跟路上的同学打招唿，我很开心，我没有事的。 走到教室门口，我握紧双手，指甲已经在手心留下红印，我让自己尽量保持冷静，我尽量面无表情的进入了教室，坐了下来，那短短的几十秒让我胆战心惊，我很害怕她会沖向我，幸而没有事发生，我很快拿出了试卷，强迫自己沉浸在试卷中。 时间就这样过了十分钟，我也已经调整好自己，正在专心的解题，突然有个人坐在我同桌座位上，我烦躁的看向那个打扰我一人世界的人，是她――y轴小姐。 作者有话要说：　　我是故意卡文的哈哈 第26章 情书 我爱你，与你无关，我对你的暗恋从来都是我一个人的事，我害怕你不知道，我也害怕你知道，我更害怕你知道装作不知道。这条路我一个人走的胆战心惊，却不知你早早的在前面等候。 “啊!”我忍不住尖叫了一下，幸好我尖叫的同时捂住了嘴巴，才没让周围人发现我的怪异，周围仍旧一片安静的样子。 看着y轴小姐似笑非笑的模样，我如炸毛的猫一下蹦开到旁边的空座位上，已经和她隔开将近一米的距离我依旧觉得不够，还要逃!逃!逃! 我本能反应的想着：她为什么过来，她还笑!笑什么笑!好吓人!不行不行，她在取笑我!她要过来羞辱我? 我这样想着，又开始往后退了，谁知她看出我动作，一下子抓住了我，那一瞬间我脑中闪过猎鹰扑食的画面，猫扑鼠的画面。我紧张的舌头打结说道：“你……你……你别动手，哎呦，我我我……错了，别别别……打我，暴力不能解决问题啊!” “噗!哈哈哈，谁要打你，快点坐过来”她被我的惊吓过度的呆样逗笑了，嘴角上翘挑眉眨眼的对我说道。 我一下子傻了，她?她?她在抛媚眼!!!拜託!她疯啦?不对不对一定是我疯了!我立马转身继续逃跑，我一只脚快踏出桌子，她哗的一下把我托回来，她的手劲出奇的大，何时怎么大了?我的胳膊都被掐出红印，超级痛。 “你要是再跑，我就永远不理你了。”她见掐痛我了，便放开了我，但也回復了正常的模样，戏嚯的“威胁”我道。 “我……我不是说，绝交了嘛，你没看我写的信?”我不安的问她。 “看了。”她平静的回答道，极其平静，平静的诡异仿佛她回答的是“吃了”一样平静。 我内心瞬间爆炸，瞪大眼睛望着她，内心狂喊道：老天爷啊!所以到底怎样啊，她现在是怎样啊!哎呦，为什么是这样的反应啊。 我石化了几秒，我突然想到：她看了?那她岂不是……已经知道了?羞涩瞬间充斥大脑，我害羞的不敢望她，别扭的不知把手放哪里，只能一下趴下来，装死!
第14页 “起来，给你一个东西。”她戳了戳我说道。 “……” “别装死，我真的有个东西给你。”她扒开我捂住耳朵的手，说道。 我偷偷抬了一下头，只露出了一只眼睛，警惕的望着她。 只见她温柔的望着我，然后递了一封厚厚的信，我皱着眉，以为她把我写的信退了回来，正准备发火，然后又看到，不是我的信，那是谁的?原来是y轴小姐写的信。写给谁的?写给我的。 她看我迟迟不肯接下，于是催促道：“拿去。” “你……写了什么?”我犹豫的接下了信，吞吞吐吐的说。 “你打开看了不就知道了。”她笑的更开心了，水眸波动，温柔似长情。 我顿时感觉大脑发热，心脏不受控制的跳动着，一下比一下更强烈。我更加的害羞了，紧了紧手中的信，但又羞涩的不敢看，故作拒绝的说：“我不要，要是你……你你你骂我的话怎么办，对，你一定写的尽是骂我的话。” “没有!快看!”她无奈的翻了一下白眼，然后笑着催我打开。 我更加不好意思了，于是商量道：“可不可以我回去了再看啊。”拜託，给我缓冲一下好吗? “不行，必须现在看!”她激动戳着我手道。 我深唿吸一下，然后把侧身把信圈在胳膊中，然后慢慢慢慢慢的打开了信的一角，然后又慢慢慢的睁开闭着的眼睛，眯着眼睛看着。 “哎呦，你真是……”她看我偷偷摸摸的样子，不禁笑道。 我可不管她的话，这么看莫名的有安全感。 信的内容：“你知道吗?我有多开心，这是我最开心的时候，我终于等到你说了，真的好开心啊，x轴小姐!我告诉你，我也喜欢你!不，应该说我也爱你，我很清楚这是什么爱，不是你口中的太过依赖，我清楚我自己的心。 你知道吗……你说你需要文先生遮掩，没关系啊，我要是早知道你的心，我才不会为了文先生跟你吵架，因为我知道你永远不会离开我了。即使是骗我的我也心甘情愿……” (原谅我现在已经记不清了信的具体内容了，大致只能记得印象最深刻的。) 羞涩早已消失，耳中穿来翁翁声，我听不清周围的声音，我只知道心脏跳的好快好快，我感觉好甜，我不知道哪里甜，但我仿佛置身在棉花糖中，温热甜甜软软的感觉，又仿佛浸泡在牛奶中，周围都是甜香味。 “双眸含情秋水脉脉，欢喜嗔怨成笔墨”――《锦鲤戏杜若》 绝情书变了情书，我绝不了的，你还以了情。 作者有话要说：　　好事将近? 第27章 小甜蜜 高考，最难忘的不是结果，而是奋斗的过程;高中，最幸福的不是进步，而是有你陪我一起。我一直很羡慕可以一起成长奋斗的人，我一直很希望那个人是她。 互表心意，却默契沉默，虽然依旧拿文先生当挡箭牌，但也渐渐想与文先生保持距离，y轴小姐也不再因他而与我争执，我们都渐渐融入临近高考的紧张学习氛围中，我以为是我们，然而她却迟了。 y轴小姐的学习成绩自上高三后就越来越不理想了，她时常自暴自弃道自己肯定考不上大学，可我知道她心中是很渴望考上大学，她数学很差，我便发挥我的特长去帮她补习数学，我发现她很聪明但就是基础跟不上，高考只剩3个月，我有信心帮她打好数学基础，但她却没有信心。 高三晚自习第四节 延长一个小时，我们约定在晚四给她补习数学。 “今天我们来补函数这章，函数是高考的重点，而且也是难点，但没事，我帮你学会如何解答基础函数以及一些技巧题，这样你在高考中就可以把函数基本分拿了。”我如约而至像往常一样给她讲题。 “你来这里就说这些?”她突然说了一句。 “那说什么?我们不是说好了给你讲题吗?你没发现经过我们上周每晚补习，你这次测验数学成绩上八十喽，你看只要你努力你很快就摆脱被数学拖后腿的命运了，甚至用数学提分都不是难事!”我激动的说道，想激励起她的干劲。 “我不需要你讲了，你走吧。”她语气突然冷掉，拿出英语题开始看。 “……不是，你你你不想考更高点?其实八十多分不是……”我想说八十分在满分150的数学中，只是及格分而已。我不想打击她，她是个要强的人，她清楚知道自己的不足，我劝她她也会听，但不能太直接也不能太频繁，这样会让她……恼羞成怒。 “我知道!我不用你管，反正你来我身边就是来给我讲题了，行了不用你讲了，所以你回去吧。”她的语气有点不对劲。 “你……你想说什么就直说，我听你的，我们说清楚吧。”我放缓语气，微笑着对她说。 “你每天过来就只知道讲题讲题讲题，我……你就没有别的话说啊。”她有点恼又似害羞的说着。 我听了她的话，觉得很奇怪我天天和她在一起还要说什么啊?况且现行眼下最重要的事就是高考。虽然疑惑但也附和她道：“没有啦，哎呦，你忘了?我们不是说好了吗?要考去同一所大学，所以……哎，没事那咱们今天就休息休息，聊聊天。” “我知道，我记得，但我这成绩……唉，其实我不奢望跟你考进同一所大学，我想我们在同一个城市，也是可以的。”她嘆了口气，有点难过。 “哎呦，放心啦，你很棒啦，就是数学拖累了你，只要咱们补好它，考进同一所学校绝对有可能，实在不行，你考进了哪个学校，我就把志愿填在那个学校。”我安慰她道，同时心中暗暗承诺着。 “不要，你不要拿自己前途开玩笑，其实说真的，能和你在同一个城市我已经很满足了。”她笑着说。 “好，那我们到时候可以一起在学校外面合租房子，哦对了，这样我就可以养一只猫了。”我开心的说着，想让她对未来有憧憬。 “对啊，我喜欢狗。”她也高兴的说着。 “那好，就一狗一猫。”我比了个“耶” “那叫什么名字好呢?”她已经开始思考名字了。 “额……狗就叫大猫，猫就叫小狗好不好，哈哈哈。”我坏笑的望着她。 “才不要，难听死了。”她笑着嫌弃的说道。 话题已经越跑越远了，我得赶快拉回正题，见她心情不错了，我试探的问道：“那咱们看看这个函数吧，也许你会从函数中找到好名字呢!” “什么鬼啦，切~”她犯了个白眼，可爱的吐了吐舌，然后笑着望着数学题。 我也开始一本正经的给她讲起了题。 小吵小闹每天都有，却也不失小甜蜜。 作者有话要说：　　依旧是日常
第15页 第28章 文先生的柔情 喜欢一个人，可以怎样的小心翼翼甚至不惜卑微?我很心疼文先生，因为我在他的身上看到了我，爱的很卑微的我。但不忍心伤害他却是另一种残忍。 我很喜欢收集和她有关的东西，我保存了很多与她来往的小纸条，简讯。我以为这只是我的小癖好，但原来每个人都是如此，文先生也如此。 “x~，给你。”文先生又拿给我一盒越莓饼干。这种口味饼干我曾经无意夸了几句，没想到他记住了。 我苦笑着望了望他，不好意的说：“算了，有点干，你吃吧。” “那……那你之后吃嘛~刚好我这里有一包核桃奶，你边喝边吃。”他哄孩子似的哄着我，说完然后转过身就在书包里拿核桃奶了。 “别别别，我真的不想吃。”我急忙阻止他。 “那就之后吃。”他拿出来后，轻声求道，这时有个盒子从书包掉了出来，应该是他刚刚拿东西时不小心弄掉的。 我急忙转移话题问道：“那个是什么?” “没什么，哈哈。”他宝贝似的赶紧捡起来就要放进书包。 “真的?那你藏起来干嘛?算了不看就不看，不说了我要看书了。”我摇了摇头，装势要看书。 “其实也真没什么，你要看就看吧。”他递给了我。 我一副计谋得逞的样子，得意的接住盒子，是个透明的塑料盒，可以看见里面都是纸条一类的，我疑惑的问道：“这就是装废纸的啊?” “什么废纸，这些都是咱们的纸条聊天，你可以打开看看。”他指着盒子甜蜜的笑着道。 那一瞬间，我想到了自己，我就这样偷偷的收集着和y轴小姐的聊天纸条，然后时常拿出来看看，我没有意料他会如此，我印象中我和他之间的聊天纸条，我大多数以“嗯，好，哦，知道了，”这类无关紧要的话回復他，那他为什么还要……?呵，哪有为什么?什么为什么?我自己不是应该最清楚的，y轴小姐的无关紧要的话，我不也是跟个宝贝似的收集着嘛。 “嘿，怎么了。”文先生用手在我眼前晃了晃，把我的思绪拉回了。 “嗯，没事。”我笑了笑，把盒子递给了他，我不想打开它，我也不敢打开。 “不打开吗?”他望着我，一直望着。 我慌忙避开他是视线，“不要了，我真的要看书了，你转过去写作业吧。” “好吧，那你写，这些吃的你拿着，不要再还我了，吃不下，就和y轴小姐分享分享。”他温柔的放下饼干和牛奶，然后恋恋不捨转了过去。 我望着那柔情，陷入了沉思。 作者有话要说：　　都说长痛不如短痛，但有怎样才能铁石心肠? 第29章 我只是想陪在你身边 我有点贪心，我觉得至少，至少应该更亲近才对，为什么你还会躲避呢?不是吗?亲爱的y轴小姐。 “我想我以后上大学一定要赶快赶快赚钱!”晚自习，我坐在y轴小姐旁边，突然想起了什么，然后激动的望着她说道。 “嗯，的确要赚钱，不过为什么你这么激动?”她疑惑的偏头望向我。 “因为……因为……你猜?”我故作神秘的说。 “不说算了。”她翻了一下白眼，无所谓的笑着说道。 “切，好吧好吧，我说，就是……额……我想送给你一间房子。”我害羞的说着，然后又说道：“而且，只能一个人住，再多一个人绝对不行的。” “只能……一个人住吗?”她苦笑的轻喃道。她如我所料的，很失落，我是故意的，因为我们曾经说过以后要在一起住，我们要一直在一起。 看她失落够了，我也不打算戏弄她了，于是打算把最后一句关键的话告诉她，可是话到嘴边，我感觉害羞的难以开口，于是拿了张便利贴，写了下来，推给她看。我害羞的不敢看她，我能感觉到我的耳朵在发热，我的脸在发红髮烫。 因为我写道：“必须只能一个人，因为那是……我的左心房。” 这是我们距离那次告白之后，我们之间第一次谈起类似情人之间的情话，我感觉到特别羞涩，也特别期待的她的回覆。 “哦，呵，这话我之前就在网上看过。”没有如我期待的“害羞，开心，兴奋”。她很平静，平静到冷淡。她在笑着，冷淡?温柔?我不知如何形容那微笑，我只觉得很刺眼，我怀疑我说的是个笑话，对啊，我就是个笑话。为什么?因为…… “是嘛，哈哈，你看过哦。”我自嘲的笑了笑，然后尽量表现正常，然后拿回了纸条，用笔划掉了这一句话，我感觉还是不够，这句话好刺眼，我干脆直接撕掉它，将它撕成了碎片。 “你撕了干嘛，我还想收着呢。”她不满的说着，然后埋怨的看了我一眼。 “没什么啊，反正撕了，大不了再给你写一次。”我摊了摊手。 我没打算重新写，无论怎么写也表明不了什么，幸好她也没有想让我写的意思。 我拿起笔正准备专心写作业了，却听到她说了一句：“我只要陪在你身边就够了，我没有，唉，我们……我没想过要……” 那样的犹豫与纠结，我听懂了她的意思，同时也明白了刚刚她其实是懂我的情话，我不想再听她说什么，我不敢听，于是慌忙打断道：“哎呀，说什么呢，我知道，我也没想过要怎样啊 (我以后不会再乱想奢求和你的以后了)，我……我可是很喜欢小孩子，我以后还要结婚呢(这句话还是我说吧)!” “……” 沉默，又是沉默，我突然觉得很尴尬，为什么会是尴尬?奇怪的情绪，搞不懂自己了，我受不了沉默，只想赶快打破它，于是问道：“你不也是家里的独生女嘛?哈哈，不要乱想，我懂，放心我会陪你的。” “嗯，我真的只想能陪在你身边就够了。”她笑着说道，她知道我懂了，我知道她也懂了我想让她懂的东西。 我捏了捏手中的笔，什么话也不想说，盯着题写着，她也没说什么话，又恢復了沉默，我打破不了的沉默。 你说你只想陪在我身边就够了，可是这个够了只是满足了你自己而已，我呢?我想我必须是够了吧。 作者有话要说：　　没糖 第30章 谁都可以，就不可以是他! 一个不喜欢的玩具，即使扔掉，也要扔到很远的地方，即使不喜欢也不能知道它被别人拥有。 “你玩的很开心嘛!”跑操的路上，y轴小姐生气的笑道。 “额……嗯?”我干笑的望着她。 “和文先生玩玩的不开心吗?我我在后面看到清清楚楚，你们玩五子棋玩的很开心啊!” 我想起来了，刚刚那节自习课，我同桌不在，文先生坐在我的旁边，我感觉很无聊又不想写作业，于是拿起了作文本，和文先生玩起了五子棋游戏，我很喜欢这种对弈感觉，我想我应该玩的忘乎所以，才会让y轴小姐吃味了。
第16页 我喜欢让她吃醋，看着她吃醋的模样，总让我有被在乎被深爱的感觉，于是故意说道：“嗯~说起来，还真的挺好玩的哎。” 她听完我这句，脸色骤变，浑身散发熟悉的冷漠，然后怒气的转过身，急匆匆的走着，我知道我把自己作死了，于是慌忙的拉住她说：“你不要这样，对不起啦，我错了，我下次不会了。” 她甩开了我手，冷笑着说：“我刚刚一个人坐在后面，结果你在前面玩的很开心，我不这样，我怎样?” 我才意识的事情的根结在这里，更加后悔自己刚刚的作了，但后悔也没用，只能想怎么办了?可是这次y轴小姐真的生气了。 跑完操，班级被通知要去学海厅听课，班里的小伙伴三五结伴去听课，我打算借着听课机会，好好哄哄她，结果我刚走到她身边，她就转身去找她邻桌去了，她的邻桌是一个秀气的帅哥，我冷冷的叫了她一声，但她就是不理我，看着她和她的邻桌有说有笑，亲密无间的模样，我的醋罈子打破了，我告诉自己不要生气，要忍，现在错在自己，可是我抑制不了吃醋的心，控制不了自己的情绪，于是只能避开她们。 听课完，回到教室，y轴小姐依旧不理不睬，我不知道怎么办?但又看到她和那帅哥亲热的模样，我生气了，同时更多是又不安。我受不这折磨，于是干脆逃课了，这是我上高三第一次逃课，我的同桌是个逃课老手，她经常说快高考了，要做一些疯狂的事才有意思，我向同桌借了假的请假条，就逃出了学校。 逃出学校，坐了一辆去市里的公交车，逃课的开心缓解了我的生气，我渐渐的冷静了下来，半路下了车，准备回学校。 在等车的时候，给y轴小姐发了一条消息：“我逃课了，但我不知道干嘛，我漫无目的的在外面，但在外面也不想看你和他开心的样子，我可以忍受你的冷漠可以忍受你的怒气，可是我怎么可以忍受你上一秒还冷漠的忽视我，下一秒就红着脸跟那个男生有说有笑呢?算了吧，算了。” 发完消息，我擦了擦眼泪，靠在车牌上。这时，哥哥突然打来了电话，我第一反应是：我的逃课暴露了?这么快，我同桌也太不靠谱了吧!害怕的接通电话，然后着急的说道：“哥，我不是故意逃课的，我心情不好才会……才会逃课的。” “怎么?你逃课啦?”电话那头，我哥惊讶道 。 “额额……你不知道……我逃课了?那你打什么电话。”我惊恐的问道。 “不知道啊，我只是打电话问你想吃什么，我和你嫂子开车路过你们学校，不过你逃课啦!”我哥笑着说。 “额……哈哈哈，是的，不过哥你放心，我现在就回学校。” “不用回了，逃就逃吧，你在哪里，哥开车带你散散心，快高考了，要释压，哥带你玩去。” 哥哥和嫂子开车带我去了市里的商城，买了一些新衣物，坐在餐厅等菜时，我才想起查看y轴小姐的回信，她果然回信了：“我说了我最害怕被丢下，可是你又丢下了我，体育课，我现在一个人的坐在花坛这里发呆，我多想和你分享我刚刚看到一件有趣的事，可是又是我一个人了。” 想着她孤零零的一个人，我的醋味早就消失殆尽了，抱歉的给她回復道：“对不起，我又忘了，我又丢下你了，可是，我真的很难过，算了，不说那个了，我本来发消息那会儿就打算回去的，但我逃课被我哥发现了，幸运的是他不仅不怪我，还带我去市里玩了，我想我下午也没办法回学校了，你没事吧?对了你不会今天不吃午饭了吧?” “我没事，午饭我买了一些零食，我现在已经在宿舍了，你放心吧，我不生气的。”她很快回復道。 “嗯，好，那我回去你记得告诉我那件有趣的事。哎~y轴小姐你知道吗?我真的很喜欢你的!”我感慨的回覆她。 “知道了，你好好和你家人聚聚，晚上你回来说，还有，我也爱你。” 我其实没期待她会回復我甜言蜜语的，我只是单纯的想表达我的心意，但看到她最后的那句话，我激动的笑出了声，恨不得立马回到她身边。 晚上回来时，果然如同桌所料，班主任不会查人，毕竟高三快毕业了，不会太严格，我着急的等着晚四的到来，这样我就可以和y轴小姐好好聊聊。 晚四终于来了，我坐到她旁边，期待的问她：“什么有趣的事?” “你知道吗?我看到你和文先生那么好我就是很难过。”她没有回答我，而是直奔主题，谈问题。 “哎，我会一直陪着你的，你知道的。”我宠溺的望着她笑道，她真的是多虑了，我的心只有她y轴小姐，才没有文先生呢，但这种露骨的话，我可不好意思说出口。 “我知道!可是我就是很难过。”她着急的说着。 “可是，我以后……肯定会有男朋友，甚至是结婚，这不也是你之前所想的，唉。”我突然有种无力感，我又无可奈何。 “是的，不过，谁都可以，就不可以是他，答应我可以吗?”眼泪突然浸湿她的眼眸。 看着她乞求的目光，我苦涩的笑了笑，其实她不懂，陪我一生的那个人如果不是她的话，那么是谁，都与我无关，我都毫不在意。不过既然能让她开心的话，那么，我也愿意如她愿。 “嗯，好，不会是他。” 第31章 我等你回归正道 你要的，我有，全部给你，不瞒丝毫;我给的，你要，无谓接受，不肯信任。 “你就这么离不开他吗?”她又问我了，原来承诺是不够的，她需要我现在立刻实际行动起来，可是干什么呢?我和他又没有在一起过，不过我想我的确该结束那暧昧不清的关系了。 “文先生，我们去阳台说说话好吗?”他惊讶我主动找他说话，看着他激动的模样，我又不忍心告诉他了。 “x~怎么了?你脸色不太好?吃饭了吗?”他担心的望着我。 我第一次不躲避他的视线，就静静的与他对视。在这临近高考的时候，我怎么……怎么可以现在对他说呢?不行，我不能说!我转过头正准备要走，却从窗子看见坐在教室里的y轴小姐，她正在发呆。 我望着她也渐渐的发起了呆，“到底怎么了?你有事就告诉我好了。”是谁在说话?原来是文先生啊。 我回过神，深深了看了一眼y轴小姐，咽了咽咽喉，深吸一口气然后对文先生说道：“我要跟你坦白一件事，我发现，我其实根本不喜欢你，你以后还是不要联繫我了。” “什么!”文先生愣了愣，难以置信的苦笑着问道：“你在说什么啊?怎么突然就说这个?之前，不，就在今天早上，你还说要带我去你的家乡游玩呢?怎么……怎么这么突然……就说这样的话了?” 哦，我今早一句戏言他又记住了，可是我只能冷淡的抱歉道：“对不起，我只是觉得我既然不喜欢你那么我们没必要再联繫了，我一直拖着你，是我的错，对不起。”
第17页 说完我就离开了，徒留他一人，我知道我很坏，很自私，可是我没办法改变，我找不到什么办法，我想等高考过后，但她等不起，那么我只能伤害他了。 我最担心的事果然发生了，文先生变得很颓废，坐在后面看到他痛苦的身影，我除了心存歉意，我什么都做不了，也什么都不能做。 过了一周后，文先生依旧沉默寡言，我突然担心他会因我错失高考，那我真的是罪孽深重，于是我打算找机会约谈一下。 没想到我还没找他，他已经主动找到我了。一个纸条从前面传来：今晚晚自习我需要和你聊几句。 我回覆：可以，但不要晚自习，下午课间在校园聊一下就好了。 很快纸条回復道：为什么?反正就要晚自习在教室谈，你只需要待在座位上等我就行了，我会去找你的。 看着这毫无商量余地的纸条，我只能扶额嘆息，本来打算瞒着y轴小姐，私下解决，奈何计划赶不上变化，好吧，兵来将挡水来土掩。 “今晚晚自习，我会找文先生谈谈”晚饭时，我小声的告诉她。 “你不是说你们已经说清楚了吗?怎么了?旧情復燃呢?呵。”她冷笑道，我没想到才提一下文先生，她就快发怒了，赶忙解释道：“才不是旧情復燃，我跟他没情好不好，至少我对他没有，只是，你也能看见他最近一直不在状态，我本来打算高考完再说明，可是你……唉，反正他现在这个样子我必须负责。” “随便你，你们的事，不需要问我意见。”她脸色稍微缓和了点，虽然依旧有怒气，但我知道她是允许了。 晚自习上后，文先生就急匆匆的坐在我身旁，他写了个纸条给我：到底什么原因? 我回覆：就是不喜欢，对不起。 他又问道：可是太突然了，早上还很好的。 我思考了一下，决定还是说出来了：我喜欢别人了，我以前就一直在思考要什么时候告诉你。 他看完快速的写了一个字：谁! 我咬了咬牙，勇敢的写下:y轴小姐，每错，我喜欢y轴小姐，我不喜欢女的，只不过刚好我喜欢她是个女的。 他看到后突然笑了一下，我感觉受的了侮辱，于是抢来纸条写道：你什么意思?很好笑吗? 他回復道：抱歉，但你别误会，我不是笑话你，而是高兴，高兴你没喜欢别的男生，不过你真的觉得你对y轴小姐是喜欢吗?女生之间有时候只是亲密点。 我不屑的一笑写道：对!我不喜欢她，我爱她。总之，我只想说你不要再颓废了，快高考了赶快打起精神来，好好学习吧。 我不想说太多了，我只想赶快说完我的目的就好了。他很快回復道：其实，我能感觉你不怎么喜欢我，我也没打算和你一辈子什么的，本打算高考完就说清楚，能在一起是好，不在一起也罢，只不过我没想到你会突然这样对我，所以一下子受到了打击。 我终于可以放心了，于是回復到：嗯，那你回去吧，现在也说开了。 他没走，突然八卦起来：那y轴小姐喜欢你吗?还是她知道你喜欢她吗? 我急忙写道：不，她不喜欢我，我这样一个人喜欢她就好了，我很开心，我告诉你这件事，你不要给别人说好吗?哎呦你赶快走吧。 他写了一句话给我，我还没看纸条，他就离开了，原来他写道：我不会告诉别人的，而且，我会等你。 等我?为什么还要等我?对啊，毕竟我还要回归到所谓的正道上，毕竟，连y轴小姐也暗示过，哈哈哈，真好笑，我这可笑的爱情。 第32章 离别，终将离别 纷纷扰扰，争争吵吵，高考只剩一个月了，同学们有的请假回家闭关，有的到补习机构重造，然而有的已经想好了復读计划了。我呢，也在抓紧时间查缺补漏，全身心投入最后的战斗中，不敢有丝毫懈怠。她呢，甚不理想，背水一战。 燥热的夏季，夜晚才得些许清凉，晚自习我常常一个人跑出教室，在学校的角落背书，乘凉，释压。像我这样的人很多，长期待在教室总让人压的透不过气，换个环境学习往往事半功倍，班主任也能理解，常常鼓励大家在查完人后，出去唿吸新鲜空气，在外面学习。 为什么是一个人呢?其实我也曾拉着y轴小姐一起在外面背书，可她却似颓废的说：“我在下面站着看书，看不进去，还不如坐在教室，你还是你自己学吧。”看着她想学可无从学起的无奈，我也只能有心无力，徒然看着她陷入泥潭，越陷越深。 “晚四，我们逃吧，不要待在教室，去操场。”我突然不想学习，我想她了。 “不要，我又不学习啊，你在那里学习，我一个人，很无聊。”她直接拒绝了。 “我不学习，我就是想散散心，你陪陪我吧!咱们出去透透气好吗?”我解释道，我不知道为什么就是很想她，即使她就在我眼前。 “这个可以。”她笑着愉快的答应了。 已经快10点了，相比较灯火通明的教学楼，操场显得幽黑又寂静，很静，夜晚的风有点冷，凉风轻吹，吹去心上的燥热，吹去了高考的压力，很舒服。 平躺在操场上，头枕着y轴小姐的大腿，闻着她身上特有的气息，感受凉风轻抚，那一刻心很静很静，让我渐渐有了睡意，耳边突然传来歌声，原来是y轴小姐塞了一个耳机在我耳中，慢慢睁眼，只看到她抬头望着天空。 很久没看到有满星遍布的夜空了，今晚亦是如此，只能看到微弱的点点星光，余下只有无尽无尽的黑。真是不美的夜晚，我无心陪她欣赏这夜空，只静静的闭着眼睛，用全身心感受她的存在，仿佛这样子就能一辈子了。 “x轴小姐，x轴小姐?”是谁在叫我?原来是她，可是我不想回答她，我不想睁开眼睛，我只想留在我最后的幻想中，一辈子了。 “x轴小姐，醒醒，你睡着呢?”她轻轻的摇了摇我，我最后还是无奈的睁开眼睛，看她那疑惑又呆萌的模样，我忍不住笑了笑，然后爬了起来。 “你刚刚睡着啦?”她又问道，我没有回答她，只是望着学校后面的一条铁路上那正在疾驰的一列火车，我幽幽的问了她一句：“如果将你一个人留在这个操场上而且操场里一个人也没有，你敢吗?” “我一个人肯定不敢啊，这里这么漆黑的。”她笑着说， “那……我在呢?”我装作随意的问了一句。 “嗯……还是不想，这里好冷!我们换个地方吧，这里真的有点冷。哈哈”她一副“你是不是傻”的模样看着我。 “切~行，走吧。”我无奈的眨了个眼。 我们走到操场的里避风口，她突然失落的说了一句：“哎，我感觉我考不上了。” “没到最后一刻，不要轻易妥协嘛!”我心知她的无奈，可是也只能安慰她空而大的话。我又说道：“你看那个火车，你想想，我们说好的啊，要去同一个城市，等我们考完了，我们暑假一起去买旅行箱，到时候就坐上火车，一起旅游，然后等开学了再坐火车一起去新的城市，新的学校，哦对了，我们还可以一起买东西，逛街，商量开学计划。只要想到这些我就特别期待高考，所以你要打起精神来，一起考个自己满意的成绩。”
第18页 “哎，我也很期待，可是，算了……”她转过头看向别处，悲色显露在脸上，她好像很痛苦? 悲伤传递到我心中，我说不出什么话，只能望着那远处的火车，徒然看它远去。 第33章 离别，终将失去 离别是不舍，会不会自此就各分东西?离别是不安，会不会自从你有你的红颜知己，我有我的伯牙绝弦?离别是不信，会不会自此就再无彼此?离别种种，是她亦是我，我的不安，她的不信，我们的诀别。 “我给你跪下可以吗?我求求你……我求求你答应我?我跪下，我跪下求你好吗?”y轴小姐满脸泪痕，激动到崩溃的情绪让她身体不停的颤抖，哭泣让她的声音听起来那么让人心碎。 可是我怎么可以答应呢? 缘由要回到上节晚自习，我正在专心的刷着卷子，我的同桌神神秘秘传了个纸条给我：“同桌，你什么时候过生日?” 我挺惊讶的，她为什么突然要问我生日，说实话我高考完并不打算跟她再联繫了，如果她还给我过生日，那未免有点尴尬，但我也不好意思说明，便如实的回覆道：“阳历6月16，怎么了?” “没事，就是随便问问，你写作业吧!”看着她的回覆，我无可奈何的嘆了口气，到时候只能借着回家乡来拒绝她吧，毕竟不是一个圈子的朋友。 晚自习下了，我看着自己刚写完的卷子，开心的放下笔，想着下课时间就去找y轴小姐说说话，不然她又得怪我只知道学习，总是忽视她。 我开心的走到y轴小姐身边，刚坐下，就听她淡淡的说了一句：“陪我去校园走走好吗?” 我挺惊讶的，她一般都喜欢待在教室的，现在天色渐暗，也凉快，我就欣然的答应了。 在下楼的期间，y轴小姐沉默的走在我身后，我也不以为意，她常常这样沉默着，可我没想到刚出教学楼，她就问了一句：“上课时，跟爽姐儿说什么?” 我被她的这句话，问的似丈二和尚摸不着头脑，“我没有和爽姐儿说过话啊?”我疑惑又惊奇的回答道。 “你同桌上课不是给你传了个纸条?她说什么了?”她抿嘴说道。 “嗯，是啊，我同桌给我传了个纸条，不过是我同桌问我什么时候过生日的。”我无辜的望着她，感觉有点莫名其妙。 “爽姐儿要给你过生日，呵，高兴吧!”她冷笑的说道， 眼中似有若无的火气，瞬间惊到我了，我急忙给她解释道：“没有啊，我同桌问我的，我真没有跟爽姐儿说过话。” “我在后面看的很清楚，爽姐儿跟你同桌说了什么，然后你同桌很快就给你写纸条了，然后又给爽姐儿说了句什么，懂了吗!?”她咬着嘴唇，狠狠的说。 “哦……额……原来这样啊!懂了。”我小心的回答道。 “所以开心吧，你们又能在一起了!”她盯着我问道。 我扭头看向别处，我无法回答她什么，我不知道怎么回答，我不想骗她，我的确有点开心，甚至是感动，我没有想到我曾经那么伤害过爽姐儿，但爽姐儿还会惦记我，甚至想给我过生日，一想到爽姐儿还拿我当朋友，我心中就很开心，可是我不能告诉y轴小姐，因爽姐儿是y轴小姐莫名的刺，有着莫名的恨意。 y轴小姐看着我沉默不语，深深吐了一口气，慢慢的说：“不要和她再联繫好吗?不要和她过生日了好吗?你明明告诉我你们已经绝交了，你又骗了我?” “我没有，我没有骗你，我也是刚从你口中才知道她要给我过生日，好，我答应你我不跟她一起过生日。”我看着她隐忍的模样，我知道她的情绪很快要爆发了。 “那她给你过生日送的礼物也不要收好吗?”她情绪稍微缓和了点，然后又问道。 “我……她如果主动给我，我也没办法拒绝吧!毕竟，毕竟那是人家的一份心意……”我迟疑了，毕竟是人家的心意。 “呵呵，对啊，收礼物，然后就渐渐联繫，对啊，你们又是好朋友了，对吧!”她突然笑了起来，我承认，她说对了，毕竟生日已经是高考后的事了，毕竟高考考完了，没必要在一直绝交了吧，毕竟高考完，有些人恐怕一辈子见不到了，我不希望我这辈子和爽姐儿是遗憾收场。 我只能沉默着，我无法回答她，我真的不想做的这么绝，我总是不明白，我最爱的是y轴小姐，我又不喜欢爽姐儿，我和爽姐儿是纯洁的友情，为什么y轴小姐能接受我其他闺蜜的存在，但就是不能接受爽姐儿。 “她如果给你礼物，你扔了可以吧!”她靠近我一步，望着我说道。 我避开她的目光，左躲右闪的望着别处，她见状狠狠抓住我了手腕说：“我求你了，不可以吗?你答应我的，你和她已经是绝交的，你骗我的是吗?” 手腕处的疼痛感，让我用劲推开了她，嘆了口气，妥协道：“好，我不会骗你，我会扔掉，她给我后，我偷偷扔掉，你放心吧。” “不行，当面就扔掉!”她又否定道。 “啊!不行，”我惊讶的道，怎么可以?这样太过分了吧，扔掉已经够过分，怎么可以当面扔掉，我不能答应，这个要求太过分了，太残忍了。 我连忙退后，她紧逼上来，不知何时，她脸庞已经充满了泪痕，泪珠还在不停的流着，沙哑的咽喉哽咽的说道：“我给你跪下可以吗?我求求你……我求求你答应我?我跪下，我跪下求你好吗?” 她崩溃到要跪下来求我，我已经吓呆了，愣了几秒赶快去阻止她，她连忙抓住我说：“啊!?我……我求你了，当面扔掉，答应我……答应我好不好啊!我都跪下来求你啊!” 我无措的退后几步，最后无力的蹲了下来，抱着头什么也不想要去想，可是头却像要炸了似的，我哀戚道：“怎么……怎么……可以这样子，真的……真的!不可以的。” 两难的抉择，让我难过的想逃离，可是悲伤已经带走了我所有的力气与勇气，我逃不了，只能像个瑟瑟发抖的猫咪在冷风中蜷缩着。 “走吧，回去了。”她面无表情的平淡说着，若不是满脸的泪痕，我都怀疑刚刚情绪崩溃的不是她，她抹了抹脸上的泪痕，然后一个人，慢慢的，坚定的，孤独的，离开了。 望着她远去的背影，我无法去追，我知道已经晚了，我突然想到了一句话“攒够了失望就离开吧，难道还要等到绝望吗?” 她是不是攒够了失望了?还是已经绝望了?心脏抽动了一下，好痛，痛到指尖都颤抖开始发软，唿吸变得很困难，像在一个空气稀薄的密闭空间里，让人慢慢缺氧慢慢的感受生命的流逝，恐惧，痛苦，苦涩，无尽的黑暗。 第34章 高考和你，我选你。 一旦有了离开的念头，那么即使相爱，也会离开。我骗你，你骗我，我骗我，你骗你。
第19页 平静的，相安无事的，已经是临近高考的前夕了。傍晚的天空上，余晖携带着彩霞在天边融合成了一幅天使与魔鬼的奇景。真的很美，令人难忘。 坐在操场上，看着面前那张熟悉的面孔，就这样心无烦绪静静的看着她，突然感觉她若即若离，她就在我面前，可我已经开始想念了。我知道，我们不会在同一所大学，我们甚至连同一座城市都无法同在，她也是知道的。可是我们什么也不会说，谁都不想打破这美好的假象，高考没有完，我仍对她，对我们充满美好想像! “考完那一天，你有什么打算?”我看着天边的那份美好，轻轻的问道。 “估计回家吧，我爸妈应该要来帮我收拾宿舍的东西!”她想了想，轻嘆道。 “宿管阿姨说可以第二天再收拾东西回家呢，我们考完那天下午一起玩吧，对了，还要喝酒，我记得你说过想找机会喝酒痛饮的啊!”我期盼的望着她，希望她能留下来。 “嗯……好啊!”她开心的答应了。她笑的真好看，我被她的笑感染了，开心的对她说：“那我们就在操场上，买些零食买点酒，吹着风看着天空，哇~现在想像一下那时候的场景，都觉得很幸福呢!” “是啊……”她看着天边，轻声附和道。 小的时候，以为约定好的事一定会实现，长大才知道约定的另一个名字叫作遗憾。 回到宿舍，宿舍的人都无心再看书了，平时不说几句话的舍友们，也都开始一起开着玩笑聊着天，欢声笑语让我们心中对高考的紧张与害怕得到了疏解。y轴小姐也无心看书，于是便借我手机玩起了游戏，而我则和舍友们聊着天。 “还你!”突然，y轴小姐把手机塞进我手里，生气的说了一句。 “怎么了?不玩了吗?”我茫然的问了一句。 “不妨碍你和文先生聊天!”她笑着说，无感情的笑。 原来是我没退出我的qq帐号，刚好让她看见文先生之前给我发了一句“高考加油”的祝福语，而我也善意的回覆了一句。不过这也是之前的事了，并且自从那次和文先生说清之后，我们再无联繫，偏偏前几天的一条消息刚好现在让y轴小姐看见了。 我无奈的嘆了一口气，懊悔自己忘记删消息了。明天就要高考，可不能在这个时候和y轴小姐闹别扭，在宿舍也不好解释，于是我给她发了一条简讯：这是之前他发给我的高考祝语，我没有和他在聊天。 她也回復道：之前你不是说已经说清了，不是说没有联繫了吗?呵呵，现在又让我看到聊天消息，我到底该怎么相信你?也对，绝交都可以再联繫，这算什么。 原来这个小误会已经上升到爽姐儿的事了。我突然感觉什么也解释不清，越解释只会更加的混乱不清，我看她也无意听我解释，直接听起歌睡觉了。算了，明天还要考试，考完试再解释好了。 然而我不知，那个时候，我们是没有以后的。 早晨，天才微亮，就能听见水房洗漱的声音了，我精神满满的醒来，快速的收拾好，坐在床边等着y轴小姐收拾，同时，舍友们也开始在互相打气加油，我们开着玩笑说着大不了去工地搬砖，但都希望能有个好成绩。 在和舍友聊完后，才反应过来，y轴小姐已经收拾完毕，一言不发的坐在床上。我笑着望着她说：“走吧，去吃早饭，然后考一个好成绩。” 她一动不动，轻笑的说：“聊的很开心，继续聊啊。” “我……聊完了”我懊悔自己又忽视她了。 “我不想吃了，你自己去吧。”她拿起了书，准备在宿舍看书。 “不吃饭，不利于考试，平时不吃可以，今天必须要吃啊!”我着急的说着。 “我说了，我不想吃!”她看着书冷淡的说着。 “唉……今天高考，我们能不能不要吵架，好吗?”我无力的坐在床边，轻声恳求道。 “是我想吵吗!我说了，我不吃，你自己去吧。”她生气的说道。 “好啊，不吃算了!”我也生气的转身下楼了，我实在控制不住自己了，为什么高考这么重要的时刻，还要吵! 可是到了食堂，我又不忍心她饿着肚子考试，于是匆匆吃完，就买了粥和饼带给她吃，匆匆忙忙跑上楼，可是她已经离开宿舍了，我又急匆匆的下楼找她，又想到我还没有买高考用的垫板，想着她也应该没买，于是又赶快跑去商店去买，等周折几番后，终于找到了她。 “吶，吃吧，不要生气了。”我尽量放缓语气，对她说着。 “我不吃。”她望着别处，拒绝道。 “唉，那……那那把这个拿着，考试要用。”我压着心中的情绪，又一次恳求道。 “我不需要。” 我知道她会拒绝我，但我跟自己打赌，如果她还拒绝，那么我就彻底放弃，不会一直哄她了，毕竟今天是高考，所以当她拒绝的话说出后，我手中的垫板同时间被我扔在了地上，我转身离开了，余光好似看见她捡起了垫板，好像也没捡，捡了没捡?记不清了，也没看清。我就这样放弃的离开，走到垃圾箱旁边，毫不犹豫的扔掉了给她准备的早饭。 还有1个小时就开始第一门考试，我站在考场前，开始全身心投入最后的准备中，突然听说y轴小姐还没去班主任那里领取准考证，脑中突然想起她曾经的一句话：“高考和你，我选择你。”心脏瞬间爆炸般的跳动，她不会放弃考试了吧? 不可以，绝对不可以! 第35章 底线 “你有见过y轴小姐吗?” “你有看见y轴小姐吗?” “你呢，你有看见y轴小姐吗?” …… 穿过熟悉的楼道，看过熟悉的小花园，路过熟悉的商店，跑遍熟悉的每个角落，我找不着她，她不见了，哦，不是，是我把她弄丢了。 心脏随着紧张情绪仿佛要从胸腔中跳出来，实际上我的确感觉有东西要从胃中出来，我开始干呕，想吐，激烈的奔走使唿吸变的急促，我仿若缺水濒临死亡的岸上鱼只能大口大口的唿吸，乞求得到一丝丝氧气，头也似无法控制般的开始发晕，我知道我的旧病犯了，我情绪激烈起伏会导致昏厥，我又想哭，可我不能，她丢了，我要找到她。 继续奔跑在同学之间寻找她的踪迹，终于在一处人群中找到了她，她正在和班上的同学说笑中，她聊的很开心，她在笑，还是那么好看的笑，刚刚所有爆炸般的情绪在此刻瞬间恢復了平静，身体还是不受控制的发抖，我尽可能使自己保持冷静，慢慢走到她的身边，喉咙因呕吐感而无法发出一字半句，我只能一言不发的递给了她的准考证。 “谢谢。”多么平静疏离的一句话啊!疏离到连一个眼神都吝啬于我。 平静的情绪在听完那句话后，瞬间变成死灰般苍凉，我多么想告诉她，我刚刚有多么的害怕，有多么的担心，有多么……想她。我什么也说不出，我只能强忍着所有的所有，用尽全身力气使自己走路不显得踉跄，我想留下一个骄傲背影，即使知道她不会在意我离开。
第20页 “你……没事吧?怎么脸部仿佛缺氧似的又红又紫，嘴唇还有点白?”我刚回到自己的考场前，一个旧识看见了我，惊嘆的问道。 “哦……哈，没事，这不马上第一门考试要开始了嘛，我有点紧张哎呀，没事啦!。”我故作轻松，比划了“ok”的手势。 “对啊，第一门考试，难免有点紧张，不过咱们终于熬到这一刻了，别担心了，加油!” “是啊，加油!” 我们互相打气加油后，马上要开始检录了，我的情绪也终于回到了高考氛围中。 “叮……” 第一门语文考试结束，出了考场，我独自一人去了食堂，食堂的饭很难吃，但我也丝毫不在意的吃完了它，我突然想到之前y轴小姐说过，她父母会来给她送午饭，也会给我做一份午饭，可是我已经吃过了，况且我和她都吵架了。 回到宿舍，没想到她正好也在宿舍。 “你到哪里去了?我妈给咱们俩做了饭，来吃吧!”语气虽然还是冷冰冰的，但能感觉到她情绪的缓和。 可是，经歷了这么多，我不知道为什么，不想靠近她，考试这两天我不想和她有任何的接触，一靠近她，我就会疯狂，欢喜因她，忧伤因她，让我欢喜让我忧。 “谢谢，不用了，我吃过了。”我承认，我报復她今早的疏离，才对她说着同样疏离的话，为什么我明明很爱她，却又无法控制的想要伤害她，我就是想让她也体会一下我的痛。 “我最后问你一次，吃还是不吃?”她狠狠的望着我。 “不吃。”我开始莫名的火大，委屈，我不想妥协。 说完，我便开始躺在床上，准备午睡，养足精力，下午还有一场恶战――数学。 午睡时间过后，我醒来，习惯的看一下手机，发现有一条简讯，是y轴小姐发过来的：我尽量忍了，可是你今天触碰到我的底线了，绝交吧，你不是一直都希望的吗?那就绝交吧。 我心中突然有了恨意，她怎么可以?怎么可以在现在这样重要的时刻，选择绝交。什么叫我一直希望的，底线是吗?对啊，她是个有底线的人，谁都不能触碰她的底线。可是我的底线呢?我所有的原则所有的底线，每次面对她时都不算什么，我为了她一次又一次打破底线，可现在她用她的底线和我绝交，那我之前那些算什么?在这段感情的付出中，我总竭尽所能去给予她，即使被他人嘲笑为“y轴小姐的狗”，也丝毫不在意，被闺蜜骂自己没底线的对y轴小姐好时，却觉得只要y轴小姐开心，什么都可以。 现在，突然绝交，理由是底线!呵呵，真棒，真的很厉害，她真是个有底线有原则的人。 突然，好恨她啊! 第36章 y小姐的回忆篇(一) 背景：高二时期，初识爽姐儿的我(x轴小姐)，我和爽姐儿一拍即合，而我和y轴小姐只是相识的同桌关系，不知不觉，y轴小姐对我和爽姐儿的亲近，越来越受不了，即使到后来我和爽姐儿已经疏远和绝交时期，y轴小姐也总是陷在惶恐不安中。 y轴小姐的自述： 壹：你知道我为什么害怕而且厌恶你和爽姐儿在一起吗?因为她现在就是以前的我，你根本不能想像，每次我是多么自嘲、害怕、可怜甚至崩溃到乱发脾气。 贰：你知道吗?我真的很害怕，我是真的害怕你和爽姐儿要再接触，我也不知道我自己会再做出什么事来。其它事，我都信你，但这个，我不敢完全信你，也不信你。关于你周围的人，我也不信我自己。你们那么近的距离，说永远不会有接触，鬼才信，你或许会想，我应该看开，应该接纳吧。就万一迫不得已的几次什么接触，也没什么，甚至你自己会是开心吧!好开心，居然能和和从前的闺蜜又说上几句话呢!要真是这样的话，像我从前说的，其他事，我嘴上说的决断，但我内心永远捨不得你，不过这件事啊，我绝对狠下心做决定呢，管你有意无意，我都毫不犹豫离开你，你又要说你对我不重要了吧，但我想说，就是因为你重要，所以这个爆点，才会分秒让我爆炸，真的，我一天好多时候就在想这件事。你也不要误会，不要以为我这是对你的警告威胁什么的，我只不过想说出我心里的想法，你知道吗?我是一直相信这句话：苍蝇不叮无缝的蛋。还有你知道吗?我心里真的很压抑，我好想跟你倾诉我以前的经歷，可是我不敢说，我害怕你也会离开我，但是我真的好压抑。 叄：现在已经晚上十一点半了，不知道吧是不是已经睡下了。不过，我现在终于冷静下来了，也有了勇气给你写下这封信，看完它吧，可以吗? 晚自习时，我想了很多，也有很多话要。我是独生女，但在农村，重男轻女的思想还是有的，可是没办法，只能认命。对啊，我很没安全感，我也不相信什么誓言，那算个屁啊!说说嘛，谁不会，就怕当真。闺蜜，其实到底什么是闺蜜啊?指不定所谓的闺蜜就是下一个插自己刀子的人。我想我这一辈子都不会忘了曾经的她们，应该是恨一辈子的吧，既然明知道没可能却仍要骗我，同时被几个人耍的团团转，以前说的最好听的那个人也这样啊，你们都很讨厌我的吧，越来越烦我，越来越想摆脱我。与我有相似经歷的一个旧友曾对我说：像我们这样的人或许一辈子都不会有真心的朋友的。但那时我很高兴的对他说，不会啊，我就有x轴小姐，但是，，你也会的。我不甘心啊，为什么，真的是我高估自己了吗?你是我认真交的朋友，因为我的自卑，我对所有人都会排斥，都会反感不会放在心上去关注，但是真的，你不是。曾经我说过，我身边朋友的位置，谁都可以代替，但你是我真正的朋友，你走了，这个位置也就没了，没有替代只有唯一。我自认为在你心中，我是不一样的吧，应该很重要吧。但是，这不是我的幻想吧。运动会时，你说你和爽姐儿断了，不会再说话了，你说的话我都信，我也感到很愧疚，很抱歉，但下一秒，出现在我面前的是什么，是你们一起去商店，一起去外面吃饭。你可以和我不说什么，但可以不要骗我吗?我害怕，害怕这种感觉，我还记得你曾说过一句话“你还想怎样，我和爽姐儿都已经在你面前很少接触了。”那天晚上，我一个人哭了好久，我从来不敢和你说这些，你会烦我，会讨厌我，会远离我。我又能怎样，但你真的从来没发现吗?我只会对她一个人这样，因为她在我面前抢走过你，你应该很开心吧，两个好朋友呢，但你知道人的最后一点安全感被人硬生生的夺走的感觉吗?你在想我对你太依赖了，应该想办法让我放弃吧，你真狠心啊，下午你说两个都放弃的时候，你知道我多难受吗?唯一的好朋友说要远离我，还是为了一个我讨厌的人。 作者有话要说：　　进入回忆篇 第37章 y轴小姐的回忆篇――(二)对不起，别离开。 背景：分开座位时，彼此都有新同桌，新朋友。可是，想霸占一个人的心绪才不会因分开因新人而消失，只会越来越强烈，强烈到刺伤彼此，无论友情与爱情。以至到后来，你我也分不清是友情还是爱情。
第21页 ――对不起啊，我……我下午看见你在等我的时候，我也不知道怎么火气一下子就上来了，尤其在听见你说：“我们这样下去就成陌生人了”的时候，我是真的气到眼泪马上就流出来了，我还以为你很喜欢这种状态呢，我不会无理取闹，中午我朋友还问我，我们怎么了，我也就说只是不在一起走了，她一直安慰我说“你相信我，你们马上就会和好的”，我只轻轻笑了笑，她安慰了很多次，可我真的没抱什么希望的，所以你下午说话时，我心里开心过后就是难过和生气，你是在耍我吗?我曾经说过了，你打我骂我不理我都可以，但求你不要丢下我，我最受不了的就是你让我一个人，就这么容易不要我，我真的很伤心。 我明白，我下午的那些话真的很该死，居然又火上浇油，可是……我害怕影响你，却又捨不得你。 ――对不起，其实我也没别的话，就是想把今天下午没能说出的话告诉你，我昨晚哭是因为感觉自己很没用，我告诉过自己好多回，你开心我也应该感到开怀，但是每一次，我一个人静静的看着，看你和别人谈笑风生的时候，我还是会失落，会难过，我每次一个人的时候，都会生出许多负面情绪，所以不会太理你，我不是不想理你，而是害怕，害怕和所有人交谈，每次这时，我只想尽快把自己封闭起来，只想快点找个地方，窝起来，什么也不理会，也不想理会，和我做朋友很累吧，对不起。 ――对不起啊，真的对不起，我真的受不了了。两天，这两天我真的已经撑不住了，我，我也不知道能说什么，我能想到的只有对不起，我错了，我真的不行了，好想趴在你身边抱着你说话，但是现在我连接近你的勇气也没有了，说真的，我真的亲身体会到体会到了小说中的人，在特别紧张和害怕的时候，会全身僵硬和胃痉挛。没有你，我真的撑不住了，求你了，我们能像以前一样吗?是真的的回不去了吗?因为总有新人物的加入吗?我真恨，恨我自己，恨和你玩的很开心的人，也讨厌自己为什么总这样与你闹，可是……除了对不起，我真的不知道说什么，能说什么。 第38章 y轴小姐回忆终结篇――(三)like or love x轴小姐：纠结的从来都不是我一个人 like――要是我心里不是你对我最好，我怎么会一直想找你。下午在家我身体很难受，那时就好想给你打电话，求安慰，但想你应该在补课就打算等去学校给你一个熊抱，结果到门口时，我看见你居然在宿舍了，我特别兴奋，可是开门后，你和她们聊的很开心，我只能笑着说一声我来了，到教室想找你，但是文先生去找你了，你和他一直聊着天，我只能一个人脸贴在桌子上，想着你们什么时候聊完天，我就可以找你了，但是你突然和他去了教室外面，回来时，你笑的很开心，可是……你们没在一起啊!保持点距离对谁都好不是吗?然而我对你说完这句话之后，你却沉默了，我以为我这样说惹你生气了，担心你生气，想聊点别的，可是又不知道聊什么……抱歉…… love――是!我是想知道原因，我受不了我爱的人一整天在我面前跟另一个人搞暧昧，对，没错，我爱你。你为什么不早点告诉我，看完你写的“绝交”信，我没有噁心，甚至你说以后一辈子不见我的内心也是很开心，因为我知道我不是一厢情愿，我现在真的很开心，要是早知道，什么文先生，我只会因为他吃吃醋，我不会跟你大吵大闹，因为我知道结局――我们不会分开，我之所以害怕文先生像害怕爽姐儿一样，那是因为他们都会抢走我最爱的人，我不允许。你一直说我只是依赖感太强，但我明确告诉你，我――y轴小姐，爱你――x轴小姐，很爱很爱。还记的以前那天早上，在花园，那次我跟在你后面边哭边大喊：“x轴小姐!我是真的不能接受看你渐行渐远，我爱你!”所以，我们可以不分开吗? 第39章 我所有作践，都只是想留住你 高考，终于结束了。你也真的下定决心要结束，多想让你等等我，等我们高考完，我再向你道歉，我再哄你，我再……可是你不等我了。 高考结束已经3天了，起初不想发简讯给y轴小姐，心中有一种莫名的怨气，不想很快示弱，可是，3天了，手机里只有她最后一次发来的绝交简讯。我有点沉不住气，数次点开对话框，想了好多话，打了又删，删了又打，最后还是要强的自尊心在作怪，发了一条气话给她：“你爸妈的那份好意我没有接受，我的错，很抱歉，对不起。但是这样就触及你底线了?可是我呢?说绝交就绝交了。” 发完之后，快速的删掉对话框，仿佛这样就能装作自己不是哪个主动的人，仿佛自己内心那点卑微的自尊心可以一直保留。等了好久，没有她的回信，我心急又心怯的点开她的聊天对话框，消息显示已经发出去了，可是，为什么就是不回我简讯了?也许她没看到吧，她看到一定会回的，我安慰自己道。 我无聊的点开了空间动态，特别关心提示她在空间里面发了一个动态，她发了一个说说，两张图片，她和另一个闺蜜的头像截屏，是一对类似情侣头像的图片，她配文道：“搭不搭”并且艾特了她的那位闺蜜，那两幅图真的很漂亮，很甜蜜，很搭，很搭…… 眼中和鼻子都泛起了酸意，吞咽了一下，想压住心口的难受，我看了看时间，她的说说是在我发去消息之后发的，呵，原来她早就看到了那条消息了，突然感觉很好笑，我都笑出了声，缓缓的唿吸了几次，点开了她的帐号――“删除好友”，删除好友了。 现在明白，一个真正不想再联繫的好友，你是不会删掉她的，而是让她永远的停留列表中，不关注她的事，也不希望对方关注自己的事。而删除好友，无非只想引起对方的注意以及自以为对方会有悔意。可是一个要走的人，怎样能留得住呢? 2天过后，突然收到之前在淘宝上店家给我的现金返现。7月份就是y轴小姐的生日，这是她高考完很有意的18岁生日，早在4月份我就开始筹备她的生日礼物了，我时常在想，她童年很孤单，被人欺负，我总觉得我遇见她遇见的太晚了，如果我可以早早的遇见她给她童年温暖，那么她一定不是现在这种孤僻又患得患失的性格。于是在4月份我就计划着准备18份礼物，想这样也许可以弥补一点什么。18份礼物准备好了，她18岁生日还没到，我也没送出这18份礼物，没到时候?没来得及?没机会?我也不知道是什么，看着被我藏在衣柜的18份礼物，我有点难过。只是有点。 好像一切都很平静，生活平静的索然无味，我时常坐在沙发上发呆，对于家里人的关心，我也只是淡淡的说：“高考完，想静静的休息一下。”有时忍不住嘆气，不知道为什么会嘆气，却时常嘆气，我想不起她，脑袋不去想，可是心里就是不舒服，嘆气好像能舒缓心中的难受，嘆气多了，家里人以为我高考后不顺，担心我会冲动做傻事。不知道为什么，我一点不关心高考成绩，可心中就是很不好受，我好像丢了一件很宝贵的很宝贵很重要的……。
第22页 7月份之前我就会去青岛旅游，我知道我无法送给她礼物，便把礼物托给她同村的同学递给她，我有点私心，特意在我生日(6月16)之前把礼物给她，心中期望她可以看到那些礼物，可以回心转意，我很想她。 等到我生日那天，早上，我盯着手机看，没有她的消息，中午，没有她的消息，晚上没有她的消息。夜晚总是受情绪摆布，我忍不住的给她发了条简讯“我以为至少，你会念及以往，会祝我生日快乐。” 我以为这条简讯会石沉大海，但没过几分钟她就回復了简讯――“呵呵，这样有意思吗?去和你的文先生，哦对了还有爽姐儿去吧，就这样算了吧。” 算了吧，算不了，不能算，我怨气的回覆道：“对啊，既然这样，那就祝你以后早安，午安，晚安。” 删掉了简讯，后悔自己为什么要那么作践自己，何必呢。 作者有话要说：　　现在要进入那段昏暗的回忆里，即使是一年了也让我难过的想哭泣，突然不想写这篇文章了，要撕开结痂的伤口，还是很疼。你们想看he结局，还是现实版结局。he回復1，现实回復2。 第40章 风虽大，都绕过我灵魂 暑假，三个月的暑假，每天过着一起床刷完牙就吃午饭的暑假，高中挑灯夜战时，梦寐的欢乐暑假，这个暑假真的来了，不快乐，也不兴奋，平淡的日子，甚至才半个月而已，我都有一丝乏味无聊的感觉，就如高考结束的那一刻，根本没有轰轰烈烈的欢腾，连感伤也没有，还是平淡，出奇的平淡。 不知道是日子本身就是平淡，还是我失去她才使日子变得平淡，似庄周梦蝶般。但我不伤感，从生日那天，这段关系真正被宣布连丝毫都殆尽时，我没有悲伤，没有太大的情绪波动，不积极不颓废。我清晰的明白，我需要释压，或许不应该叫压力，精神常常恍惚，我想我有点抑郁了，偶尔还能感觉心口有点难受是由于我的一个小习惯，我会突然的自言自语的轻轻叫她的名字：“y轴小姐”，这个习惯何时养成的我不记得了，但我知道大概是在我发现我喜欢她时，那时我会放慢脚步走在她背后，毫无遮掩的望着她，然后轻轻喊她的名字，那时，还在我身边的她，在听到我兀自的喊她的名字，便笑着问我喊她做什么，我笑着说：“没事”，她便会装作生气的样子说：“你好奇怪，每次喊我都不告诉我你要说什么，吊我胃口，不想理你了。”现在想起她每次被我气急的模样，我都忍不住笑起来，我真的没什么事给她说，我只想叫叫她，确定她在，不过就算她在我也会有点想她。可是分开后，这个习惯，使我非常困扰，即使和好朋友一起出去逛街，我也会情不自禁的喊出她的名字，习惯养成好难改掉，那时我就想等我改掉了这个习惯，那我一定不喜欢她了。现在，2018年7月20号，已经很久没有突然叫她的名字了，这个习惯我应该已经改掉了，喜欢她吗…… 平淡的过了一个多月，高考成绩也出来了，简讯发在我手机的那一瞬间，我还是很担心，最后鼓足勇气看了成绩，竟然比一本线高了20分，很惊喜，毕竟考试的那几天状态不是很好，我想我是幸运的，对于我们这个小县镇的高中，文科生能考上一本都是运气很好的，兴奋之后，我突然好想知道y轴小姐的成绩。在班级群里，大家都互相询问着对方的成绩，我留意着看她的动向，但她并未发任何消息。想通过群聊天直接询问她，可是又无法问她。最后我终于通过小渠道问到了她的成绩，考的不好，三本的样子，听同学说，她在犹豫復读还是干脆读个三本大学。 那天晚上，我捧着手机，好想打电话给她，想安慰她，她一定很难过，想陪在她的身边，甚至想告诉她，她去哪个大学读，我就把志愿填在那个大学，她曾经对我说过：“高考和你，我选你。”那么我也可以：“大学和你，我选你。” 那天晚上，我最后让我所想只能是所想，我没有发出那条简讯，而她也选择復读，依旧是我们以前的高中復读，在有着我们点点滴滴的高中，她一个人开始了她的人生，新的人生。 通过别人的qq号，看见她的最新动态――“努力，一个人也无所畏惧。”她好坚强，她要重新她的人生了，她真的要开始属于她的人生。可是……为什么我会很伤心，这段时间平淡下的所有压抑在得知她的坚强后，如潮水般侵袭全身，酸痛感在心中膨胀。她坚强起来，我不应该感到开心吗?我骂着自己，告诉自己要替她开心，为什么难过，我不要难过，我不可以难过啊。 可是无论我怎么控制自己的情绪，眼泪却开始流下来了，一开始只是无声的流泪着，最后情绪一发不可收拾，我竟不受控制的大声的哭出来，家里人被我吓到以为我被高考成绩惊喜到喜极而泣，我像个幼婴般扯着嗓子使劲的哭着，嗓子哭成沙哑声，却依旧在哭着。那一晚，我好似把我这两年对她的所有哀悲喜，都哭出来了。 长大了都是无声的哭泣，可是这次我却无法抑制的大声哭泣，因为我明白我们不可能了，她要开始她的新人生，一个没有x轴小姐的人生，而我，我还一直停留在原地，停留在挽留她的回忆中。 “我走回从前，你往未来飞。明明你就已经站在我面前，我却不断的挥手说再见。” ――《以后别做朋友》 我的宿命分为两段，未遇见你时，和遇见你以后。 你治好我的忧郁，而后赐我悲伤。 忧郁和悲伤之间的片刻欢喜，透支了我生命全部的热情储蓄。 想饮一些酒，让灵魂失重，好被风吹走。 可一想到终将是你的路人， 便觉得，沦为整个世界的路人。 风虽大，都绕过我灵魂。――《如晴天，似雨天》 作者有话要说：　　是不是没人看，唉，我40章就大结局好了，不拖了。 第41章 思念很多，都是关于你 有人说，伤口会随着时间渐渐被抹平，如果你现在还会痛，那么只能说明时间不够，你要等。我等了好久，直到暑假过去，我依旧会难过，我想时间还不够久，大学也许够我慢慢的等，有时候我也会忘记，我等的目的，到底是等她回来，还是等我放过自己。后来才知道，时间抹平伤口，会留下伤疤。 离开家乡去往远方，远方没有酒与诗，大学很孤单，我很惊奇，真的很惊奇，以前我总是惊讶y轴小姐为什么那么需要有人陪着，一个人走很潇洒自由不是吗?高中的时候，我常常希望可以独来独往，我觉得两个人无论办什么事效率都有点低，也有烦恼过她为何如此黏人，我以为自己独自一人，一定会很潇洒快乐。在大学真正一个人的时候，我才明白，原来我不是那个最坚强的人，我一直以为是我陪伴了她，可现在才明白，是她陪伴了我。 舍友们都很友好，但生疏感还是难以抹去，我逼迫自己和她们打成一团，这样可以消磨心中的孤独，可惜没有用，不是她，什么都无用。常常深夜时，在备忘录里，写着对她的思念，从网上看到的一些感同身受话，我也记录在备忘录中，将心中的思念转移到别处，心中好像就不那么难过了。
第23页 2017年8月10日周四 23：23 〖我跟你说话，你一直回的不多，你性格是这样，我知道，但是我还是很懊恼，我没能变成你心甘情愿改变的人。〗 2017年9月16日周六 那晚，我格外想她因为军训期间，教官给我们唱歌，周围的人都在嬉笑，她们都很幸福，可是我去独自在角落哭泣，因为教官唱的是《小幸运》，曾经她说：“你就是我的小幸运啊”，她说：“我一定要把这首《小幸运》学会，然后唱给你听”，她说…… 20：03 〖是你慷慨，与我岁月如歌，却也吝啬，要我爱而不得。 很想很想告诉你 ，我很想你，有好多好多的话告诉你，一直害怕听小幸运这首歌，当时你说过，你要把这首小幸运学会，然后唱给我听，其实小幸运这首歌的寓意很不好，你不知道吗?可是你现在还愿意唱给我听吗?我会是你的小幸运吗?会是错过的幸运吗?有好多好多的话想告诉你，可是我现在只想说一句：我好想你。〗 22：38 〖说过的狠话，绝情话，很多很狠，但很后悔，很想你，而且我总在欢声笑语的时候想起你，想起你生气时的小脾气，想起你偷偷对我翻白眼时被我看到时的调皮欢笑，虽然我们很多时候都在吵架，可是为什么我回忆起来的都是美好的事，明明每次吵架都难过，可是我现在却觉得很甜很甜，你会想我吗?〗 22：43 〖时间会让我看淡的，大学会让我忘记的。之前我一直这么想的，可是事实并没有，我很抗拒大学，抗拒没有你的校园，最需要陪伴的人，是我不是你，最坚强的是你不是我。〗 22：51 〖还记得吗?我还记得哦，记得晚自习偷跑到操场，繁星点空，微风轻抚，最美是你陪在我身边，我枕在你腿上，我对你轻语说“看，对面的火车，二十天后，我们也会在上面哦，我们一起去买箱子，一起去买物品，一起去旅游，一起去大学，然后，养一只猫，一只狗，猫就叫大狗，狗就叫小猫，好不好?”〗 23：02 〖记住我的好，或者，记住我就好〗 2017年10月3日周二 23：09 〖我……有点想你， 我很想你〗 第42章 她回来了，我想放过自己(上) 已经很久没有想起她了，小半年了吧，也渐渐融入大学的生活中了，每一天都变得有意思，有趣了。我也渐渐感觉到自己变回从前开朗的自己，没有遇见过y轴小姐的自己，每天嘻嘻哈哈没心没肺的自己，让人怀念很久的自己。可渐入佳境的生活，她又出现了。 从床上爬起，习惯性的第一件事就是拿手机，qq显示她通过群聊发来私信，我心慌的点开了她的消息―― “ 最近还好吗。我想了好久的话都忘了抱歉不知道说什么，我没别的意思，我就只是想你了，有好多事还是想下意识的想给你说就突然想到自已绝交了吧，虽然你可能觉得我的所有都是假的，今天我同桌和我听《我好想你》，莫名其妙就哭了，哈哈，就这些了，能不能回我最后一条消息，算了不回也没事晚安吧! ” 这条简讯是昨晚23：26发来的，现在是早上6点多，不知道为什么，看到消息的第一瞬间在意的是时间，担心自己这么长时间没有回覆她，她会不会乱想，会不会伤心。呵，真的被自己打败了。很快，我反应过来，在心里气自己不争气，为什么还要关心她，自己好不容易才习惯没有她的生活，自己好不容易想要为自己生活了，真的好不容易。 犹豫了一番，强迫自己退出qq，心里一遍又一遍的告诉自己要忍住，要坚持，不能回头。记得很久以前，爽姐儿曾经给我说过一句话：“x轴小姐，其实你是有底线和原则的人，但是你的底线就y轴小姐，所以，无论她怎样伤害你，一旦，她又出现，你绝对还会心软。”爽姐儿是个很懂我的人，她一直很懂我，懂我的心软也懂我的自欺欺人。 是的，一旦她出现，我绝对会心软，一个小时后，我还是忍不住回復她的消息，我自欺欺人的告诉自己：她现在是復读时期，这是非常时期，那么艰辛的时期，她一定很难过，我不能再打击她了况且就是回復一条简讯嘛，没事的，回復后，又可以过回平静的生活。 我想了又想，本来想客气疏离的回覆她，但最后我选择了自己最真实的感受，我回復道：“绝情狠毒的话说过我就后悔了，明明心中不是这样想的，明明想告诉你很捨不得你，你继续为了心中“最优秀的模样”努力吧，不过我知道这次不是为了我，我只想说记住我的好， 或者，记住我就好。最后送你一句支持我高三一整年的话“命运啊，真的会辜负努力的人，但它不会辜负一直努力的人’2018，高考加油!” 真实感受一旦发出，就难以抑制，我食言了，我明明答应好自己只回復一条简讯，可是终是忍住又将自己曾经在深夜把对她的思念和爱意，写在备忘录上的话，全部截屏又发给了她。我才明白，我一直，一直很想她，渐入佳境只不过是自己逃避悲伤现实的虚假幻想，我一直很难过，难以释怀。 很快她回復了：“我们还能做朋友吗，不用是闺蜜不用是好朋友就是朋友就好，我真的捨不得你，你爱听的那几首歌我都已经学的很熟了，我喜欢给你唱歌因为我能做的最好的就是这个，我讨厌在网上聊天，只有能看到的话没有任何情绪能看到，对不起我知道你会很讨厌我说这个话但是我真的想你我真的捨不得你，我脑子抽我非要和我关系最好的那个人因为别人绝交，对不起我我也不知道能说什么我就是好想好想给你说话，像以前一样给你分享我的一切，我也想高考有个盼头，我一直说过我的高考会为了你努力但是你一直很讨厌这种话我真的不是要给你压力什么这真的就是我本来的想法，我想为了你变得优秀才才能配和你站一起，抱歉我也不知道自己想说什么了，我就是想说我可以以后都不见你的，网上就好，我能和你说说话吗” 看着她哀求的字眼，我不免的哭笑起来，曾经那个被我宠的骄傲放纵的y轴小姐，怎么会变得如此卑微，看着她的话，莫名的想撒个娇，想讲一些温情的话，心中百转千回最终化为一个字：“好。” 她很快回復到：“哇，我好想哭，可是现在在教室，我真的好开心。” 我也好开心，甜蜜总会蒙蔽人的双眼，后来我才明白，我才真正明白她的说的这番话最核心的地方：“不用是闺蜜不用是好朋友就是朋友就好”，我忽略了它，以至于之后的岁月，我一次次的后悔自己那天为什么要回復她简讯，原以为喜欢分开的痛如刀插进心口，逐渐死亡的痛让人更痛苦，现在才明白现在的种如千万食蚁遍布全身，一点一点的吞肉噬骨的痛，才是最狠。 因为后来，她发消息说：“偷偷告诉你，我喜欢一个男生好久了”。 作者有话要说：　　结局倒计时了各位 第43章 她回来了，我想放过自己(中) “偷偷告诉你，我喜欢一个男生好久了。”
第24页 哈，原来你喜欢一个男生了，很久了吗?有多久了?可是终究没有勇气问出口 ，那是条深夜发来的信息，真的很晚了，可是我还是看见了，她以为我睡了，可是我没有，我闭上眼睛，脑中回想她的话，想像她说出那句话时会是怎样的神情，一定是娇羞的，她一定还会咬着嘴唇，她害羞总爱咬嘴唇，白雪般的脸蛋染上红晕，双眸含情脉脉，一定很漂亮。明明就是几个字，却鲜活似她亲口在耳边对我说出般真实，真实的让我感受到心中的痛。 不知是何时睡着的，醒来感到昏昏沉沉的，听着自己厚重的鼻音声，我知道我病了。过了好久，我依旧没有回覆她简讯，我不知道怎么回，甚至连点开她的聊天框都没有勇气。是吗?你喜欢一个男生好久了?好巧哦，我喜欢一个女生好久了。 过了一天，我依旧没回復她简讯，删掉她?说出自己的感情?可是……我不是已经说过了吗?很久之前说过，这次和好也曾截屏将自己对她的思念和爱意通通都说过了，不是吗?她，曾经不是也说过喜欢我的吗，不是吗?唉，我的记性真的不好了，看来是又将梦境与现实混淆了，她没说过，我也没有，我们，一直，是朋友吧。 最后，实在不忍心冷漠她，第二天早上还是回了简讯“我现在才醒，得马上收拾收拾东西去听讲座，下午再聊吧。”我岔开了话题，想着过了这么长时间，她应该不会和我在继续那个话题了，很成功，下午聊时，我们依旧像什么事没发生似的，闲聊着。 可我天真的以为，不提起，就什么也没有。一天，她发来一张图片，是一个男孩子侧颜照，可以看出男孩好看，而这张照片应该是女孩偷拍的，女孩说：“他是我中考时遇见的，他中考流鼻血，我给了他一包纸，没想到他记到现在，以前觉得长的一般，最近才发现他好帅，真的好帅啊!不过你放心，他的帅还不至于会影响我。” 我机械的打了一个字：“帅”，我不知道说什么了，无法吐出在多的话了。调整了一下心情，又回復道：“笑起来一定更帅哈哈哈，酷酷的也好着呢如果他学习好，或者特别有上进心，就不存在什么影响反倒会帮助你很多，精神支柱力量特别强大的”。 她回復道：“八字还没一撇呢我，唉好累了也怂了。” 我不知道怎么回復她，安慰她的话，说不出来，我只好避开话题，不再谈。 又一天她发给我消息：“他看上了我同桌，唉，没办法，谁叫我长得丑唉，我就这么不招人注目” 我心中有一丝雀跃，但却依旧无法掩住心中的悲伤，但我依旧理智的安慰她说：“会有更好的人出现，你要等。” 你要等，她的生命会有更好的人出现。 作者有话要说：　　还有最后一章了 第44章 放过自己，堕落。 多月前收到了一条坦白说：“你是我婚礼上一定要请的人。”看不出头绪是谁发的，不过能发这种话的人，肯定是我那些闺蜜，于是调侃到：“是嘛，那可不可当伴娘啊。” 对方很快回復到：“当然可以啊，不过总感觉你已经猜出我是谁了?”一瞬间，我就明白，是y轴小姐，事实证明，的确是她。 多想告诉她，我不会去的，在高中时我就想过，我结婚我不会请她，我害怕自己多看她一眼，就会逃婚，而她结婚我也不想去，我担心我自己会忍不住抢婚。现在长大了，才懂得最担心的是――她会祝福我。 我清晰感觉到自己的爱情观已经崩坏了，在明白她爱上别的男生后，我在大学很快答应了一个男生的交往要求，可是没感觉，很快就分了，又很快和别的男生交往了，又分了，虽然现在和文先生在一起了，但我依旧没感觉了，可是我不敢分，因为我知道，今天分了，明天有个男生来求交往，我会毫不犹豫的答应。可是我又不觉得有什么错，因为如果那个人不是她，是谁又何妨。我甚至不觉得辜负那些男生，因为大多数男生分手的原因，都是觉得我冷淡的连手都不允许牵，不允许触碰， 我放过了自己，却也使自己堕落到另一条深渊中，以朋友的名义爱她，我明白她是知道的，可是既然她选择遗忘，那就当一切没有发生过。 也许后来，我会做到真心祝福她吧。 作者有话要说：　　本文就此完结，谢谢大家的支持。