《几个女人的故事》 第一章 这座城市每天都在变化，很多东西正在消失，正在出生，正在现代化。 几个女人的故事也正在悄悄的上演着，唯一不同的是在沉静一段时间后总有不同的人在我们生活中客串着。 欧，唯一一个有伴的人，（最幸福的女人，沙漠她是你的玫瑰，你的花），天天跨省电话褒不停，为中国移动做贡献。 红——--梦中情人，传奇人物耶，是xh组合的成员，俗称“不醉人”，有饭局，要拼酒，她可是响当当的人物啊。醉的时候可是相当的温柔啊！ 覃——--冷静的眼神及无穷的智慧。天天想着大把大把的钞票，只要看到帅又多金的人，不管3 7 21，只要是男的都要把他骗过来，不再让钱离开。 晖——--xh组合的成员（唯一不足的就是太暴力，天天要我们陪她“演电视”，而且都是她打我们的那种），看到帅的男人两眼就放光。每晚开演唱会及超级模仿秀。屋里的女人被强迫为最忠实的歌迷。 习——--标准媳妇人选，男人心中的好女人，好老婆。拿手好菜——煎荷包蛋。在几姐妹的调教下，也是灵牙利齿，不好对付啊。唯一的缺陷就是经常会问一些低智商的问题，有时候会让你有撞墙的冲动。 谢—---思考中…… 友情客串： 路人甲——蝈蝈，一心只想当个创业的成功人士，it人才，偶尔来我们家当一下免费的救世主。 路人乙——老黄，一个中国社会的小官，偶尔会来我们家，找我们陪他喝两杯，探讨一下人生。 路人丙…… 第二章 人生在世屈指算，一共三万六千天。家有房屋千万座，睡觉就须三尺宽。总结起来四句话：说人好比盆中鲜花，生活就是一团乱麻；房子修的再好那是个临时住所，这个小家才是你永久的家呀,活着的时候就开心点吧。 这个屋里住着六个女人，每个人都很特别，奇怪的是相处的非常融洽。 大家的上班时间都是分开的，红是最早起床的一个，她洗刷完毕后要叫欧起床，然后轮到我跟习，每次我起来时候，红就要开始找1.5的公车费，然后拼命的追赶在我们家楼底下的22路公交车了，我们满脑子都可以想象着一个画面（一个批着头发，往前狂奔的女人，手不停的摇晃着，司机大哥，等我啊……）欧比较近，居然天天骑着心爱的宝马，晃悠着上班，晖跟may是最晚起床的。晖是可以步伐上班的，路程最短。据不完全统计，步行不到5分钟。不同的上下班时间，不同的上班路线。我们聚在一起的时间仅只有晚上和周末而已。 2006年的6月1日，儿童节，也是我们几个女人踏上这个城市的第一天。几个女孩子跟农民进城似的扛着一大堆行李，所有能带的都装进了箱子，都扛了过来。来到这陌生城市的第一件事就是找个落脚的地方——房子。上天还特意下了场大雨来迎接我们，真够义气的，还添啥乱呢？其他几个人去找房子，我跟覃则在大街上守护着我们唯一的财产----一大堆的行李，看着人来人往的潮流，真的很惆怅，坐在街头角落，可仍然回头率可是200%，由开始的不自然、脸红到顺其自然，接着理所当然……几个月后，我们由小小的单间房，搬到了大大的房子。也算是提前步入小康水平了吧。 幸福有时候也许真的很简单！ 虽然我们的房子很小,但很温暖. 由于住的地方靠近夜市，所以每当我们有点小钱的时候，就是逛街、吃烧烤、油炸！民以食为天嘛！ 我们的宗旨是：快乐的生活！ 我们的责任是：做好分内的事情！ 我们的目标是：每个人都有自己的事业！ 我们的理想是：嫁个好老公！ 哈哈……嘿嘿…… 6个小可爱、6个大嘴巴、6个刮躁的女人、6个乐观的大女人！ 第三章 蝈蝈相亲记 蝈蝈，一心只想当个创业的成功人士，it人才，偶尔来我们家当一下免费的救世主。一屋子女人，又都是爱漂亮的女人，自然偶尔会出现经济危机的拉。 蝈蝈是我们家的常客，曾经冲动的想追我们那屋子的女人，可惜个个都太优秀，而他又想早日结束单身的日子。只好放弃马拉松的比赛。为了惩罚我们，他天天到我们家来聊磕时就唱单身情歌，我们都耳朵都起茧子了。还好我今天下班比较晚，不然又要受折腾了！晚上组织了临时会议，对蝈蝈进行研究，最后一致决定：蝈蝈相亲大会！（网络版与现实版） 时间：这个星期天的周末 地点：kfc 人物：蝈蝈，6个女人 现场：很安静，很幽雅，吹着冷气，蝈蝈孤单而又兴奋的坐着，象鸟儿等待老伴的归来。在他旋转45度的地方，有一个圆桌，坐着6个女人，桌上每人一杯果汁，摆放着一些点心，但都很斯文，不喧闹。（特殊时期，特殊行为）都很有耐心的等待mm的出现。 第一号人物登场：网络版筛选人物，号称神仙姐姐李秋水。几分钟后没有发现可疑对象，我们开始烦躁了起来，蝈蝈还不停的用纸巾擦汗，呵呵……时针慢慢的转动，又过了几分钟，一个酷似小朋友的人走到蝈蝈面前，羞答答的说：“你是小李飞盗吗？”？蝈蝈咽了一下口水，困难的从嘴巴里吐出了两字：“是的。”12双眼睛唰唰唰，发现对方坐在椅子上脚竟然不能及地，酷似金庸笔下的美女——神仙姐姐李秋水？——不对，应该是她师姐天山童姥。蝈蝈把道具——眼镜一摘，凑近点，与神仙姐姐只有零点零一的距离，发现一个惊人的秘密——厚厚的粉刷下面，满脸的雀斑。真糟蹋了这些不知道是名牌还是地摊货的化妆品，而且与她自己所说身高160相去甚远。在蝈蝈在我们惊魂未定之际，对方善解人意地解释说：“我真的没有骗你，我没说160的计量单位就是厘米，我用的是爱斯基摩长度制，不信你可以去爱斯基摩核实。”当时我们的大脑都懵了，蝈蝈汗都滴到地上了，滴答滴答的响着，他很配合的问一句：去一趟多少钱？那女孩子很轻的笑了笑说：“五万元差不多够了。” 听完这话，我们那屋女的，个个的生命钟都倒退了好几分钟。 蝈蝈倒是很镇定的回答说：“美丽的小姐，很荣幸能够认识你，我会通过腾讯公司跟您取得联系的，再见！”说完就跑到洗手间狂吐。那美丽的神仙姐姐带着花痴搬的笑容，恋恋不舍的表情说：记得call我哟。等着你哟！ 千万别等待奇迹的出现，恐龙跟野兽都是同类。 半个小时后，蝈蝈梳了个中分头，甩了甩头发，迈着特大号的步子走向属于他自己的位置。怎么看怎么象当年大上海丁力。嘿嘿…… 时针指向12点，第二号人选即将登场了，居说这位是他好友的好友介绍的。蝈蝈就跟赶场似的，把人生的大事都放这一天来经历了。诶！可怜的娃呀！ 也许美女天生就是让人等待的吧，我们几个给出的结论。谁来约会不故意迟到个几分钟呀！看来我们对那友人介绍的对象多少充满着期待。 来了，来了，一个美丽的女生拿着照片，走到蝈蝈的对面，看看他又看看照片，摇了摇头，但还是坐了下来。开门见山的说：“是我表哥叫我来的。真人与照片基本一致嘛，虽然皱纹多了几条，但没有发现瞒岁瞒高迹象的。”蝈蝈心里暗呼“踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫”。 看对方也一脸惊讶的表情，我想她可能也被我的英俊迷住了。当我们觉得有苗头，有戏看，而蝈蝈也欣喜若狂的时候，那超级大美女指着蝈蝈的鼻子天真地问，请问，你这是鼻子吗？蝈蝈摸了摸，然后告诉她，是呀！她说，哦，长得真有创意，一开始我还以为是被虫子咬出洞的土豆呢！她又举着两个手指头问我，这是几？蝈蝈说，二。她连连惊呼，天啊！这么小的眼睛也能看到东西，真是奇迹！一秒钟过后，可怜的蝈蝈瞬间崩溃了。一秒钟后，他甩了甩头，用手轻轻的理了一下前额的头发，温柔的说了一句：男人的长相和智商是成反比的。 可怜的蝈蝈呀，真为他感到悲哀啊。欧火来了，嘴里嘀咕着：土豆能用来形容鼻子的吗？欧最喜欢吃土豆了，她不能容忍她心爱的食物——土豆，被别人这样折腾。我们几个极力劝她，她才没去找人家理论。 一会儿邻桌来了一个帅哥，对方转移注意力，并邀请帅哥共进午餐，帅哥问超级美女：他是？美女很甜的回答：他是我表哥了拉。蝈蝈升级为她的表哥。呵呵，泪往心里流啊……看着二人眉来眼去柔情蜜意，蝈蝈甘当无名英雄（肯德基，先交钱呀！冤枉死了！）激流勇退！ 我们几个女人也低着头默默的跟着走了出去，漫无目的的压马路。 习“问世间情为何物，直叫人生死相许啊！” 晖：男人哭吧，哭吧，哭吧不是罪。 我走到蝈蝈旁边，拍了拍他的肩膀：天涯何处无方草，何必单恋一支花呢？ 蝈蝈很受伤的看着我们：我真的很受伤，很受伤，没有她，我该怎么过…… 估计要等到下一个奇迹的出现，才能缓解他受伤的心吧！ 第四章 楼梯口的爱情 昨天晚上娟跟我们说：同志们，我可能要交男朋友了，帅吧。她的口头阐永远都是“帅吧”。当时没人吭声，都在安静的看电视。她就象空气，可以忽略不计。 娟很不甘心的问了句：我要交男朋友了耶，你们怎么都不惊讶，都不奇怪呀？ 我白了她一眼：你都那么大了，交男朋友很正常，要是晖说她交男朋友我倒觉得较震撼些。 红：那天你告诉我们你有宝宝了，我们都不奇怪列。 习：什么时候带他来见家长啊？ may：她就是神，她选的都是很另类的人。 欧：谁呀，谁呀，谁又要请我们吃饭了呀？ 习：诶，赶紧说说是怎么认识的？ 娟：是我的同事拉，他跟我有着一样的爱好，做事方法也一样，喜欢听一样类型的歌，个个方面都很谈的来。都很欣赏彼此哟！帅吧！ 欧：“情人眼里出西施啊”，先吃饭再看人。大家狂点头。 我们家有条不成文的规定，要选我们其中一位做女朋友，必须先喂饱我们的胃。我们的要求不高，人情一定要到，请我们吃顿饭就行。 娟一脸的无奈，好象天大的事情到了我们面前都应该是理所当然的事实。 第二天她们都去上班了，我跟红请假了，在家休息。想学习人家放暑假的感觉。可谁知道放假了也很无聊。不知道有什么事情可以做。扛了个大西瓜，两人回来挖坑，比谁吃的快一些。 下午，娟回来了。一进门就问，晚上谁陪我去买内衣啊？ 我跟红很默契的回了句：你男朋友用来干嘛的？ 娟：人家不好意思麻，他在我不好意思去去买。 我：那你自己一个人去，两个人谈恋爱，又不是一个人生活，都啥年代了。只是去买东西，又不是叫你去送命。 红：你不会叫她在店门外等着呀，又不会少块肉。 娟：我不是不敢，我是怕！ 我：大白天的有什么好怕的呀，人家又不会吃了你。 绢：我怕他帮我买单，我不想他付钱。 我跟红两人都无语了。真想拿刀砍了她。 我：拜托，谈恋爱没有绝对的平等，也没有绝对的付出。只是说谁对谁好一些，谁付出多一点或者少一点。 红：这次他给你买单，下次你给他买单罗。分的那么清楚还是爱吗？ 她沉默了。拿起她的mp3静静的听歌。也许她的世界是不会受人影响的。 日子又在安静中度过了好几天。炎热的夏天似乎没有降温的趋势。 今天娟很早就去上班了，红立刻召集我们开员工大会。 红一脸兴奋的说：姐妹们，特大新闻啊！昨晚我跟胖子（胖子，红新认识的男性朋友，当然也是追花人之一拉）出去吃东西去了， 回来的时候11点多了吧 ，我们走到楼下的时候 看见娟跟她男朋友在2楼楼道里哟，忽然灯黑了…… 我刚要开楼梯大门，胖子说 ：先等下吧 ，灯黑了，肯定发生什么事情了，不好去打搅吧！ 于是我跟胖子就蹲在我们家楼下的门口 。数星星，看月亮。半个小时过去了，还是没有任何动静，而蹲在门口的我脚都麻了，腰都直不起来了。受不了睡意煎熬的我对胖子说：胖子，我要回去睡觉了，太困了。要培养感情也要挑对时间跟地点嘛！ 我说完就开始按密码，是很慢的速度哟，也许是二楼的听到了响声吧，楼道的灯也亮了。他们两迅速变换了位置，本来只有娟在窗口的。 我跟娟的男朋友在转角的地方道了声晚安后，就爬往3楼，也许太困了，不停的打着哈欠。最后我刚进门口时收到胖子的短信说：你一关楼梯口的门， 你那小姐妹串得真快，贼一溜烟似的跑三楼去了。呵呵！ 我笑死了！ 讨论开始了…… 欧：可怜的红啊，真不晓得昨天晚上你憋这一段有没有憋到变秘呀？ 习：你是在创造机会呢？还是在毁灭世界呢？ 红一脸的委屈： 天地良心，我可是真的很有诚意的列，都快站了2小时军姿了呢！ 晖：昨晚黑灯的那半小时回出现什么样的状况呢？ 嘿嘿！kiss？还是单纯的你浓我浓？还是手拉手……种种画面在我们脑海中浮现着。 may：女人总是希望男人来拯救自己，无论你是一个多么傻的女人还是一个多么聪明的女人，你都指望男人来拯救你。 我：每个女人都渴望有梦中情人出现，好拯救她们，但实际上我们只能自己救自己。因为我们还没有找到另一半。 晖：谁让你们都是那么的高要求，高水准？人家娟都有主了，你们还不赶紧把自己嫁出去啊，浪费粮食。 我打开手机一看：7点50拉！ 不会吧，吗呀，要迟到了！又是一幕混乱的局面。 第五章 超级明星 浴室跟蒸笼一样的，我一出来我就在风扇面前扎马步，诶哟，真舒服呀！红跟娟在看电视，看的入迷却发现风没了。扭着头死死的瞪着我。 红使劲的把我拽到旁边：真缺德，这么没品的事情你也做！她一放手我就跑过去，再次背靠着电风扇，笑嬉嬉的对她说：红，我的行为不叫缺德，叫失则。一分钟后我马上恢复我做人的原则。红握紧拳头对着嘴巴吹了吹，然后挑了挑眉毛，向我使了个眼神：阿谢，我拳头打过去的风应该比电风扇吹出来的风更凉快的！吗呀，女子能屈能伸，赶紧跑的同时嘴里还大声喊着：红，你这是法西斯的侵略行为，我是被你的暴力屈服的。 刚安静两分钟，晖从从房间里狂奔出来。想都不用想就知道时针已经指向10。30的位置啦！边跑边喊：红，调tv3，我要唱歌。没办法，每周这个时间段她有控制电视机的所有权。 林峰、古天乐、郭富城、梁朝伟是她最喜欢的男明星。老梁是我们公认的阿晖的老公。每次一到郭富城唱那首《动起来》，她就会摆出那个经典动作，用手指着前方，双腿分开，脚跟手不停的颤抖，边唱的同时还不忘记吩咐我们做事：下面的歌迷朋友们，来，跟我一起唱，挥动你们手上的荧光棒，左右左，左又左，一直到演唱结束。一旦碰到她喜欢的歌曲，她立马拿起她的麦克风（遥控器、手机、勺子、香蕉……）一切可以利用的资源。 深情版：月亮代表我的心 摇滚版：海阔天空 可爱版：酸酸甜甜就是我 ……我们都说她不去参加超女真的太浪费了！不就是身材胖了点，个头矮了点而已嘛，脸上多了几颗痘痘而已嘛，其他部位都是蛮优秀的嘛！ 世界上所有长的帅的男人仿佛都要跟她很熟，不然就会遭到封杀。只要电视剧里出现一个英雄打坏人的局面，她就马上摆出跟人家一模一样的动作，而且她会挑选我们其中的一个来演坏人。甚至是一屋人演坏人，演配角。看吧，坏人都是给好人逼出来的。晖那女人永远只会挑大侠、皇后等高地位的角色。谁也别想逃，如果我们当逃兵不是被口水淹没的，就是被她的魔音跟5爪给臣服的。郁闷的是，演的时候还不能面无表情，一定要达到观赏效果。比如： 一巴掌下来，你必须把脸往旁边侧，嘴巴还要[配合着打拍子：啊！连拍两次要：啊，啊！ 一个左勾拳或者踢一脚过来，你要慢慢的往后倒，如果你倒的速度太快，她会把你拖起来，再狂打几拳。 如果是演妃子，会把她的胖嘟嘟的小手伸到你面前，晃两晃，变着嗓音喊：小x字，摆驾，回宫！ 你若不演，跑她跟着我们身后追，小小的空间那经的住折腾啊？ 抓到后的惩罚就是：泰山压顶。她一个人来惩罚也就罢了，痛苦的是她会叫上屋里那伙女人，集体上。真够有福同享的。一，二，三 ……扑通，集体叠罗汉，可苦了被众人压榨下的娃了。 第六章 周六晚上 2007。7。29日 周六 一到下午，大家都把手上的活忙完了，就开始了劈啪 劈啪的打字。晖决定给自己放假，跑到千岛湖玩了，说是去她表姐家。 难得的周末，我勒索红去买鸡翅膀，嘿嘿，谁让她去南昌玩的时候我没吃到皇上皇的鸭脖子呢！！我们约定下班后一起回家小聚一餐。快一个月没有下厨了，家里的厨房估计都快发霉了吧。 红去买了鸡翅、烤翅等一些熟菜。我去买了些青菜，还扛了个大西瓜回来。习那谗猫花了8块钱买了不到一斤的水煮花生。边走边吃，还埋怨人家缺斤少两。诶，真是遭天谴啊！奢侈的行为！ 回家后，我跟红两女人就跑到厨房忙碌起来了，先是打扫卫生，然后是我洗菜，红煮粥。欧跟may通常下班都比较晚，所以她们回来就可以吃现成的了。前几天出差，错过了家里很多事情。红那八卦一一给我补上了。呵呵…… 红，娟晚上回家吃饭吗？ 她呀，肯定回！娟自己说的！ 怎么？周末不陪男朋友过？真伟大！ 谢啊，你不知道人家跟他男朋友约法三章了呀！一个月只能见两次面，决不能强迫娟做不喜欢的事情…… 狂晕，那男人倒了八辈子霉了，碰到这样的女人。，红，我跟你赌，那什么狗屁约法三章绝对落实不了。 红对我笑了笑，谢啊，我们都明白，就她一人糊涂。 呵呵，我用手顶了一下那女人的肚子说：跟娟谈恋爱真累啊。我是男人，我都受不了她的行为。爱一个人是无时不刻想见人家，那里还有半个月见一次的。 红很不耐烦的说：我直接跑过去跟那男的说，我当你女朋友好了。跟她谈，还不如跟我谈！！ 哈哈，红那女人就喜欢开玩笑。不过我们都知道这女人的心底很好的。 抬头看看窗口，离我们家不远处发现了我们要寻找的目标，目标所定，嘿嘿，may扛了 凭可口可乐回来，而且还是冰的哟。 忙碌了大半个小时，一桌可口的饭菜上桌了。嘿嘿……有荤有素。 红：“快来吃饭了啊，习把电视机关了，欧把风扇搬过来，may摆碗筷。” 也许是好久没在一起吃饭的缘故，感觉坐到一起就特别的亲。三个女人一台戏，呵呵更别说五个女人了。 今天天气可真热啊，最少也有40度吧。 现在中国到处都是天灾人祸的。 是啊，今年中国都好多个地方闹水灾了，湖南闹鼠疫。 按照欧的说法：中国污染太严重了，破坏了大自然生物链，导致了灾难的发生。 习说：我家就在湖北，好象是在淮河下游吧。前两天想请假回家（不是回家探灾情，是跑到武汉玩），被谢说了一顿。 我挑了个特大的鸡翅往碗里丢，一听习这么一说，马上回了她一句：那有发大水的地方，还跑回去被水淹的，别人跑还来不及呢，就你傻，这样的谎言怎么瞒的过你老板啊。 习：我妈说我们家都下了一个月的雨了，水都快涨到我们家门口了。 may：我们这都一个月没下雨了，都快晒干了，个个都象咸菜了。 其实我们都挺爱国的，吃饭之余还关心一下天下事。 吃着吃着，发现少了个人，就问红去那了，欧说她到房间里接电话呢。估计是在跟胖子在聊天吧。 呵呵，胖子，好久没见到他了呢。 不到2分钟她气嘟嘟的从房间里走出来了，把手机往桌上一扔，气愤的说：差点被那林俊气傻了。 他问我这边天气热吗？广西这边天气很凉快耶 热啊，热死了。 怎么可能啊，两天的温度加起来都不到40度吧，说完还轻笑两声。 天啊，你们说这傻子是不是脑袋进水了。 现在是夏天最热的时候，平均每天25度，两天加起来也有50度呀，还40度？我显的很激动。 may说：肯定小学没毕业！ 欧：40度加上40度，是80度耶。 习：如果温度有80度，人还能活在这世上吗？ 红：80度？人的最高承受体温只有40来度。 may：根据科学研究，世界上能够承受最高温的动物就是鸽子，鸽子能承受42度的高温。 习：躲到电冰箱里，嘿嘿！ may：那电线早就燃烧了拉！ 我：我们能不能跳到水里呀？水的温度比地面温度低很多的。比如说山洞，有的山洞比外面低20来度的。 欧：当有80度的高温时，这个世界将是焦土，废墟。跳水里？那水都是沸腾的了而且还是冒泡泡的那种喔。你跳下去叫自投罗网！ 说着说着，每个人都开始在沉思了。一顿晚餐，我们就吃了将近一个小时。原来我们的周围都充满了危机。人类该采取保护措施了。维护世界和平，维护自然和谐是我们每个人的责任。 第七章 o跟x的第二语言 卡嚓，天黑了，灯灭了，停电拉！ 停电了，怎么办？ 出去逛街吧？ 好耶！赞成。 等会，我先拿包，等会我先上个厕所，等会我先梳个头发，我要不要背包呢？妈呀，我该穿那双鞋啊？…… 把门锁上的一刹那，欧来了句：你们谁带钥匙了？ 钥匙在我这里，may手上的钥匙晃的很响。 近年，上海女人很流行穿着睡衣，骑着摩托车兜风。可今天，我们五人穿的都是拖鞋。要是去正式场合，我们肯定会被人家拒之门外的。我们5个人很霸道的，排成一条直线。还好是晚上，不然身后的喇叭肯定是狂响。 习说：我们以后找户人家，一共有5兄弟的，怎么样？ 怎么可能？ 我用手拍了一下她的头。年龄怎么分啊？ may：老大跟最小的肯定要相差个5六年。 欧来了句：我只想到怎么分家产而已，我没有你们想的实际！ 刚说完又是一阵狂笑。 逛街是女人是天性，也是女人的嗜好。到了服装店的门口，再矜持的人也会变的疯狂。打折的产品、特价区、精品区是女人逛街的首选。 一进门就开始海选，然后进入复赛，然后决赛。3个小时后我们满载而归。may给她的衣服买单的时候，店里的营业员在争吵着这衣服应该寄在谁的名下，谁让我们那么大方呢，一口气狂买了几件。 其实不是我们早回家，而是商店的门已经关了一大半了，几个女孩子在大马路上溜达也不是件安全的事，考虑到安全，我们还是决定结束shopping。乖乖回家罗！ 在回来的路上，我们提着大包小包的战利品。突然想到了正宗的普通话。红说她最有印象的就是习在学校教她的那句“转弯”。呵呵，我跟欧还有may，怎么说也说不来，没有e（讹）话音，一说那两字，舌头跟卷起来似的，满嘴都吃着东西讲话的样子。 我跟may说，太欺负人了，不就正宗普通话吗？不会说起码还能听的懂，有本事你说一下广西话呀。 习让我们以后在别人面前给她做假，说她是广西的。被我们骂她叛徒，连自己的祖宗都不要了。 呵呵，说起粤语，当年习的翻译太有水平了。红跟她朋友聊天，说了一句话“一点点”，她翻译成“小鸡鸡”。 呵呵实验证明，习讲不出来粤语，看来我们还是有优越感的，普通话，我们的普通话还是可以的，我们还有证书呢。 欧说她想到麦兜了。于是我跟may还红就开始念：我叫麦兜！ 最有印象的就是麦兜妈妈的经典话：鸡包仔，仔包鸡，仔包鸡，鸡包仔，仔包仔包鸡！ 呵呵，欧走在我旁边，今天她很好学哟，学了好多句粤语哦。比如“我好想你！”，“吃饭了没有”，“逛街””，“我想发大财”…… 呵呵，突然脑子里闪过一个念头。欧用不理解的眼神看着我说：谢谢，你笑的好贼哟！ 我深呼吸了一下：嘿嘿，没什么了拉！欧，我教你一句话吧，你以后跟沙漠打电话你就跟他说：我想跟你分手。 她很认真的看着我，嘴里还重复了几次。这是什么意思啊？ 是我好爱你的意思。 那为什么听起来那么多字呢？ 哦，那你就跟他说是：我好爱你爱你！ 红在那边忍不住笑了，谢，你就别骗欧了拉。她说的是我想跟你分手的意思。 欧的小眼睛转了一圈后，露出了笑容，嘿嘿，好，我以后就跟沙漠这么说！反正她在这方面是文盲。 阿门，上帝保佑可怜的沙漠哥哥，如果他遭殃，那么全是是欧的错。 第八章 在ktv过情人节 2007。08。18情人节的前夕 恰好碰到周六，红说，今天晚上有一位年长的大叔请我们吃饭呢，然后去ktv海歌哟。据红透露，对方是一老师哟。 晚上7。30，那所谓的老师准时到我们家楼下待命。我们一屋子女人浩浩荡荡的从屋里陆续的走下来。大叔车上还有几位朋友，还好是房车，空间够大。把人装上车后，我们就直奔吃饭的地方。如果警察来个临时抽检查，搞不好会认为我们是传销组织或者非法嫌疑人呢。 这不还没到情人节吗？离七夕还有几个小时呢，连停个车都麻烦，估计全中国人都认为浪漫事小，吃饭事大。 一到酒桌上，就肯定要喝酒。我们那屋7个女的，对方4位男同胞。哼，想把我们罐醉？门都没有。红，是我们酒桌上的代言人。兵来将挡，水来土淹。我跟晖都属于比较好吃的那种，所以，打仗、拼酒这些苦活就留给别人承担了。晖那女人很贼的，教了我几招逃酒的方式： 1.如果酒杯不是很大的那种，一口气喝下去，然后拿纸巾假装擦嘴，其实是在一点一点的把酒渗透到纸巾上，当然这是需要一定的时间跟定力的。 2.如果在喝酒前有点饮料的话（最好是罐装的、不透明的），叫服务员给根吸管，先把饮料喝光，或者倒到不茶杯里。喝酒的时候气势一定要豪爽，一口干。等坐下来的时候再假装吸几口饮料，这个时候就趁机把饮料吐到饮料罐里。 3.找个在垃圾桶附近的，趁别人不注意，直接把酒吐到垃圾桶里。 在酒桌上，永远不要太真实。尤其是女孩子。我们要懂得保护自身的安全。 酒足饭饱后，我们一伙人飞车到酒吧。开始了人生的堕落。我比较喜欢喝那里面的酒，芝华士+冰红茶+冰块。没有啤酒的枯涩，散发着淡淡的茶香。 晖是歌神，自然要履行职责。红是酒仙，她的任务就是替众姐妹挡酒。我跟晖点的歌，老被那上海男人抢去唱，唱的很不爽。几分钟过后，我跟晖跑到外面去透气。 酒吧里灯光很暗淡，舞池上的人不停的摇摆着。从我们身边过去的都是浓妆艳抹的女人，只有我们是素面朝天。两类截然不同的人，在同一个地方相遇了，显的是那么的格格不入。好象我们都太奢侈，也都太堕落了，这根本不适合我们来，一到这地方，我觉得，我们的钱不是钱，我们从高尚的人变成了低级趣味的人。别人来这里是寻找快乐，而我们好象是来寻找痛苦的。 在外面站累了，看累了，打开包厢房一看，习跟may被人家放倒了。天啊，那两女人被黑土灌了多少酒啊？（整个农民的形象，真搞不懂，还是老板级的人物。一身黑不溜泅的打扮）。出去的时候，习跟may还在跟黑土玩游戏，就是扔塞子，如果谁扔到7就加一半，9就要喝一杯。两小嫩牙怎么跟一只大灰狼拼啊。酒喝多会伤身，这是我一惯的终止。天啊，又轮到may喝酒了，我替她喝了一杯，喝外往外面一跑，吐掉了。真浪费了那昂贵的酒了。 指针转向了12点，灰姑娘应该回家了，我们也该撤退了。别人送了我们好几支花，我们几个互增含蓄了几回。 每次我跟晖都说，下次喝酒，我们俩先倒。省得每次都是我们俩来善后。要知道喝醉酒的女人是麻烦的动物。 第九章 习传说中的男友 2007。08。22，办公室啥声音都没有，我跟习在这里大眼瞪小眼。诶好不容易熬到了4点钟。都在感慨着人生路的漫长。 4。10分，大家都出来活动了，群里也开始冒泡了。 习跟may自从那晚去ktv回来后，就一直说我贼，说我的酒量都比她们两好。这不能怪我啊，在那里，她们两傻呼呼的被别人灌，小羔羊遇到狼，不跑的话只能等着被吃的份。还好我妈把我生的比较聪明，一看不对劲就找门溜了。从ktv回来的第二天早上，她两就发誓说以后再也不喝酒了。我个人认为，这个誓言是不可能实现的。尤其是may，她到了酒桌上，就跟一头牛似的。只有晕了的时候才发现自己又错了，不该再喝了。 你看，这两女人上辈子肯定跟我有仇，在群里还是不肯放过我吧，搞的连红也说以后再也不帮我挡酒了。诶，命苦的娃啊。 习说要叫他男朋友把我们给摆平了，还说叫他男朋友把我们给放倒，叫那男人周六请我们去海吃一顿。 我这枕边人太激动了，这都啥时候的故事？把我们那屋人都蒙在了鼓里，都现代社会，还搞地下活动，太不象话了。怎么能没有我们参与在其中呢？一定要接受批评、处罚。 按照习提供的口供：两人只通过网聊及数次的通话，可怜的女人，居然连对方长啥样都不知道，为了尽早破案，我们决定我们采取逼供的方式： may：到时来了个大何不吓死我们一屋子的？（大何：红的追求者之一，两人是在火车上认识的，他老兄在南昌工作，为了他所谓的爱情，千里迢迢跑到义乌来—-探亲。只可惜，长相跟穿着都太对不起观众，切行为最为特别，与此人见上一面，终身难忘，以至留下阴影，毒害一生。） 不会吧？众人颤抖…… 红：我是说文采怎么样 哈哈 我 ：不怕，长相影响不了我的食欲 习：要真的是大何我发誓这辈子再也不跟陌生人聊天。（前段时间天天在看《不要何陌生人跳舞》，把我们那屋的人都给吓坏了。） may：文采好的都要不的 红红 ：可影响了习习的一生啊！ 习：就是，就是！我们这堆疯女人！ 我：大何给我们那屋人留下了阴影啊！ may：和陌生人聊天有饭吃还不好啊！我比较喜欢饭，长相不要紧的，特别是阿红，都快要吓傻了吧。 习：他说他有车哦，东南陵帅，四轮的。 红：有车，起码也是期货，先列入后选人名单吧。习：我跟他说过来，如果他张的不帅，我以后就不再跟他聊了。 may跟我：世俗的女人…… 经过一下午的研究，我们做出以下决定 地点：不可以到路边摊敷衍我们，一定要到中高档场合。 特殊情况：如果碰到的是非人类，饭局我们照吃，酒少喝。 预防措施：我们把眼睛捂住，把鼻子塞上棉花团，实在不行，直接call服务员，打包东西回家再吃。