《谜底》 第1页 《谜底》作者：诡樱 文案： “你不会明白的，错过了就是错过了。就算多年以后我还在你身边，可再没有说出爱你的机会了。” 有时候我以为你就这样和我错过了，你一次一次地从我身边离开，一次一次勾动我的情绪，我真的好讨厌你。 好讨厌好讨厌，讨厌自己怎样都忘不了你，讨厌自己那么喜欢你。 内容标籤： 虐恋情深 破镜重圆 校园 搜索关键字：主角：梁源 ┃ 配角：任琼宇 ┃ 其它：耽美 第1章 第 1 章 楔子 “任琼宇，十年了。 现在你可以告诉我了吗？ 那个谜底 是什么？” 我拨弄着手里的吉他，哼唱着《雪人》，那是我们第一次完整合唱的歌。 “雪一片一片一片一片，拼出你我的缘分。” 我嘲笑你正在变声的嗓音，你嘲笑我长不高的个子，一年一年的相伴，终于到了我的十八岁。 我还记得那天你眼中含着的泪水。 “梁源儿，你成年了，恭喜你。” 你带着很甜很甜的笑容，我却只在你的眼中看出不舍。 你转过头，留着一个瘦削的背影。 “现在，我不用再保护你了，我该走了。” 我不记得那晚彻夜玩耍的欢乐，我不记得那天究竟收到了多少礼物，我不记得很多细节了。 唯独刚过零点的钟声，你给我的祝福，很多很多年过去，我依然恍如昨日。不知道从什么时候开始，我习惯你的保护，习惯模仿你的习惯，习惯站在你的身边，习惯一切都和你并肩…… 我想，今后在你看不见的地方，我一定也可以很坚强。 1. 我坐在院子里，拨弄着那把二手吉他，楼梯里妈妈高跟鞋的声音突然传来，我迅速把吉他塞进院子里的那堆杂物里，然后跳到书桌前写作业，心砰砰地跳着。 “源源，你刚才在干嘛？！”许是我太过心虚，额头上还有密密麻麻的汗珠，妈妈看着我一脸狐疑，“我进门你慌什么？” 这样的剧情几乎每周都要上演一次，而我从来都没有骗过我妈的眼睛。我半夜跑出去捡吉他的时候无奈地感嘆。 妈妈不许我学吉他，说学吉他都是不好的小孩。我解释了很多次，但她很固执，并且在她不停阻挠之下，我却越发喜欢吉他。 我嘟嘟囔囔地往家里走，轻车熟路地翻过院子里的小栅栏的时候，有个声音吓得我差点摔倒。 “你吉他弹的很好听。” 一个和我一般大小的男孩站在我家隔壁的院子里，扒着隔着我们两家院子的栅栏。 那是我第一次看到你，那年我十一岁。 那天晚上我们一直聊到凌晨四点。你和我说你父母离异并各自组成了家庭，我和你说我爸爸在外地打工，一两年才回来一次……我们聊各自的爱好，聊理想聊未来。很多年之后回想，竟不敢相信对一个陌生人我也可以说这么多话，好像当时就十分相信你。 “我吉他弹成这样也好听吗？我都没学过诶。” “我……”小虎牙挠了挠头，“我不太懂啊。” “我明天弹给你听吧！吉他放你那行不？我妈不让我弹。” 被人夸奖总是非常开心的，开心到我都忘了天边已经微微泛起亮光。 我悄悄地爬进被窝，闭上眼睛却久久睡不着，像是觅到知音一般的兴奋，又像是找到同伙一般的窃喜，一直到快要起床了才睡着。 好像是老天过于着急让我们再遇到，几乎没过几个小时你又出现在我面前。当你好奇的脸出现在我的眼前的时候我正靠着教室外的墙睡觉。 “喂，梁源儿，”你抱着篮球，发梢还滴着汗，“被罚站啦？作业没做？” 还没等我有点儿回应，你就拽着困到炸裂的我拐进了一件空教室，教室门口简易地贴着一张写着“密码社”的a4纸，等我在你的连蒙带骗之下在一张报名表上签了字之后，我勐然清醒了起来。 “现在还在上课呢，你疯啦！老师发现我就惨了！等等，我刚签了什么表？” 你晃了晃手里的纸，得意地说：“密码社入社申请表呀，现在我的密码社已经有两个人啦！”虽然对密码一窍不通，但我的脑子里全是“还没下课就跑出来被老师发现怎么办”，也就对于加入名存实亡的社团保持随它去的态度了。响亮的下课铃声适时响起，想跑回教室的我愣在原地，瞬间一点儿也不困了。 “任琼宇！！！” 不出预料地被班主任叫到了办公室，我低着头接受班主任的“苦口婆心”，心里把你骂了一百遍。一想到你开开心心地回家了，我却要在这被批，心里超级不爽，打定主意一定报復回来。 周六，社团活动时间。 一间教室里传出吉他声，门口却贴着“密码社”三个字，两个男孩坐在教室里，一个拿着本书絮絮叨叨地念着，一个抱着吉他漫不经心地弹着。 “……最广为人知的是摩斯密码和四方密码……” “任琼宇你别念啦，”我放下懊恼地放下吉他，“我又听不懂。” “因为听不懂所以才要听啊，听着听着你就听懂了。”你不恼不怒，轻轻摸了摸我的头髮，“摩斯密码是最常见的，早期的摩斯密码只是一些表示数字的点和划……” “诶？这样好不好，你教我弹吉他，我给你讲密码学。” 你忽然合上书笑盈盈地看着我，笃定的表情似乎坚信我会接受这个吃力不讨好的“不平等条约”。还没等我摇头，你又补了一句：“唉，不知道下次数学作业不会做有没有人教你。” “我觉得这样很好，”我乖巧地点了点头，“不如就从今天就开始吧？” 我数学很烂，倒也不是说学不会，说到底其实是因为讨厌数学老师。前两天多亏了任琼宇教我，我才按时交了作业免得又被罚站。 “……后来由于过于麻烦对其进行了改进，由点和线组成字母和数字，才有了今天被大家所熟知的摩斯密码。而四方密码……” 经过一个小时的洗礼之后，我惊奇地发现自己居然还有些意犹未尽，第一次觉得密码学还挺好玩的。 每周六上午八点到十一点半的社团活动时间在听一个小时密码学，学一个小时吉他，写一个小时作业和说半个小时的废话中完美结束。我记得那时候的你真的好笨好笨，笨到我只看了一遍就会的音阶我愣是教了你好几个月。 当时的我并不知道，原来这好几个月的时光也是会有结束的那天的。 第2章 第 2 章 我一个人抱着吉他坐在教室的最角落里，时不时抬头看一眼讲台上黑压压的一群人，嘈杂声在我耳边无限循环，比你难听的琴声还要吵。
第2页 那些人是来报名加入你的密码社的，哦不，用你的话说，是我们的密码社。 你在数学课上做的关于密码的课外拓展的演讲在学校掀起了一场对密码的热潮，不仅你们班很多人都申请加入密码社，在那片黑压压人群中，我甚至看到了我们班好几个学霸。 看着这群人，我感觉世界上最后一个能让我自由地弹吉他的地方也即将失去了。不喜约束的我第一次冒出了退社申请加入吉他社的想法。 “副社长怎么一个人在这清闲？都不帮帮我的吗？”你的声音忽然从我身后传来，正在琢磨着想找理由退社的我着实吓了一跳。 “……啊？什么副社长？” “本社长任命的啊！”你有些得意地笑着，举着一大叠入社申请的你笑起来像个等着表扬的孩子，本想退社的我话到嘴边还是硬生生地咽了下去。 “这么多人申请你准备收多少个？” “不是我，是我们！”很多次你都是很倔强地不厌其烦地纠正。 “那我们收多少呢？二十个怎么样？” 你没有说话。 我看着不知道想什么想得那么出神的你，轻轻拨了拨琴弦：“今天还学琴吗？” “学。”你吐出一个字，声音喑哑。 你抱着吉他心不在焉，手腕僵直，手指也不用力，虚无缥缈的声音听不出一点旋律。我微微调整了一下你的指尖，也就随你去了。我们心照不宣地漫不经心，却谁也不愿打破这最后的画面。 你在讲台上对着投影认真的讲着你那么喜欢的密码学，那么多人认真的听，还有人提出新鲜的问题和质疑，你那么耀眼。我抬头看你，视线对上，我们相视一笑。你的笑容很暖，暖到我特别希望自己能站到你的身旁，在你的光环下也可以毫不逊色，暖到我希望时间就这样定格，暖到那瞬间我为了你的开心而开心，暖到我移不开眼。 我坐在一群听你讲密码学的学生中间，周围都是对你崇拜钦佩的目光，我不得不承认，认真的你，真的很帅。我开心的笑着，为你高兴为你骄傲，可高兴过后却是深深的挫败感——我从未像今天这样希望自己能够足够的优秀，我从未像今天这样后悔自己曾经的不努力。 我做了一个决定。 第3章 第 3 章 当然也算不上是多么宏伟的决定。 我只是希望未来我可以站在你的身边，和你一样耀眼。 因为我明白你玩笑时说的“差距过大会被甩下”不只是在开玩笑。 那天过后，我寻了个理由不参加社团活动，每周六上午去密码社签个到之后，就找一个空教室做自己的事情。你很爽快的答应了，这倒是我始料未及的。 一间空教室里，我认真的解着数学题，磕磕巴巴地花了整整一上午的时间终于把最近学的一章看明白。虽然一上午之后头疼得厉害，但到做作业的时候十分顺手才觉得很值。曾经自诩智商不差，努力不够的我终于明白努力不是件简单的事情。不过我并不想认输，因为只有当足够优秀的我和那么优秀的你站在一起的时候，才不会被忽视。 几周过后的月考中，我的数学成绩蹿到了排名表的前半部分的行列中，我在同学们惊讶的神情中得到了前所未有的满足感。可剧情并没有像我设想的那样顺势发展下去，成绩刚出来我就被叫到了办公室。 “梁源啊，你这次考得不错啊，”班主任笑眯眯的看着我，暗自窃喜的我听到后面的话如同晴天霹雳，“不过，考试分数并没有那么重要，最主要的小孩子要诚实。” 我就算再迟钝也该听出班主任的弦外之音了：“老师，我没有作弊！”我大声辩解着，声音里有些委屈。我的目光不小心扫到坐在班主任对面的数学老师，那带着轻蔑的冷笑和白眼成了我整个初中时期的梦魇。我不知道当时我是怎么走出办公室的，走到办公室门口的时候身后传来数学老师噩梦般的声音：“我就不相信数学能提高这么快，这么点大就不学好……” 一整天我浑浑噩噩，好不容易熬到放学，我却一点儿也不想回家。我背着书包晃到了密码社门口，门锁着，我掏出钥匙打开门，吉他在讲台旁边安静地躺着。 “好冷，雪已经积得那么深，merry christmas to you,我深爱的人……” 我有气无力地唱着，这首我最喜欢的歌如今唱起来也不太悦耳，白天那充满讽刺地冷笑在眼前挥之不去，刺痛着我的自尊心，那个冷笑仿佛抓着我的五脏让我无法唿吸，它狠狠地嘲讽着我脆弱的决心。在我几乎要放弃徒劳的坚持的时候，你出现在我黑暗的世界里。 “梁源儿？” 短短一句带着尾音的声音。 下一秒我已经扑到他的怀里，这本能的反应吓到的不只是你，包括我。 我听到自己带着哭腔的声音。 “任琼宇，我没有作弊，我真的没有！” 眼泪大滴落下，沾湿你的衣服。 你没有推开我。 你小心地安抚我的情绪，轻声和我说我很棒。 如今我依然可以记起当年你说的每一个字。 “你的努力别人又看不到，被质疑难道不是对你进步的肯定？如果你就此放弃，岂不是对不起你自己？” 其实你一直都不知道，当时支持我坚持走下去的并不是努力之后的初见成效，而是你。 自始至终都是你。 第4章 第 4 章 “梁源，你上来做一下这道题，其他同学在下面做。” 听到我的名字，我抬头看了眼黑板，不出我所料，黑板上的题目是道很难的压轴题。看着数学老师得意洋洋等着看我出糗的样子，我站起来往讲台上走，右手握成拳，脸上却带着少有的平静。毕竟，被质疑就是对我进步的肯定。 我按照题目的条件，一步一步根据自己学过的知识解题，算了十来分钟才有了些头绪。身后传来数学老师带着轻蔑的声音：“好了，下去吧，我们来讲一下这个题吧。”我放下粉笔，回到座位上，暗自嘆了口气：果然还是不行吗？ 而你，适时地送来了八年级的教辅，和你的笔记。 “有不会的来问我，我不会嫌弃你的。” 你只丢下这么一句就转身走了。 我懵懵地站在原地，手里是厚厚一摞书，上面写着你的名字，字倒是写得一言难尽。我看着没走多远的你——简单的牛仔外套，袖子挽上去，左手腕上一块黑色的表，走路带着风，标准的帅气学长的配置。 我的心里生出不祥的预感。 我抱着书进了教室，很多女生在窃窃私语，而我，在“窃窃私语”中听到了自己的名字。所以显而易见的，我一会儿会被这群女孩围攻。 一秒，两秒…… “梁源，”我座位左前方的女孩转过来，看情况是被推出来的代表，“你认识任琼宇学长？”学长两个字被加重。
第3页 “你们任琼宇学长的联繫方式。”我递过一张纸条，上面是你的qq号，我心里默念着：啊，是你太招人喜欢了啊，不是我出卖你啊，如果我不给的话，我们班那些女孩不会放过过我的，你作为好兄弟一定是很愿意帮助我的对吧。 然而，事情总和我想的不太一样。 下节课下课，你又一次出现在我们班门口。而我，心虚地躲在教室里不敢出去。 你不耐烦地等了两三分钟后，大步踏进教室，提着我的衣服后领子就要把我拎出去。你周身气压极低，我只好乖乖地跟在你后面。 “我错了。”我成功地在你开口之前堵住了你的话，看着你欲言又止的样子莫名还有些暗爽。 “你自己看！”你黑着脸举着手机，新朋友一栏里，红色的标记“99+”。 我没忍住噗嗤一声笑了出来。 你的脸更黑了。 “你看你人缘这么好……” “我错了……” “别生气了……” “我下次不敢了……” 你确实很生气瞬间让我慌了神，我拉了拉你的袖子，低着头有些自责。良久，我听到你嘆了口气，轻轻摸了摸我的头：“算了，下次别闹了。” 我重重地点了点头，提着的心总算放下，看到你的脸不再那么黑，我又作死地问了句：“不过啊，有那么多女生加你，这不应该是件开心的事吗？” 看着你的脸以肉眼可见的速度垮下来，我飞也似的跑回教室，刚进教室就听见上课铃声，我心有余悸地看着你路过窗口撂下一句“梁源儿你废了”，然后潇洒地消失在愣住了的众人的视线中。 然后，你整整一周都没有理我。 包括周六我去密码社签到的时候你都没有看我一眼。 我觉得我似乎该去道歉。 第5章 第 5 章 “生日快乐！” 我正疑惑今天密码社为什么只有你一个人，听到你一说我才想起来今天是我生日。你坐在桌子上，两条腿悠闲地晃着，手里拿着一个信封。“今天你生日，我给他们放了一天假，今天就在这儿别去找空教室了，就我们俩，”你递过信封，“喏，你的生日礼物。不值钱，我自己手工做的，回家再拆。” 一个小时的密码知识的灌输，一个小时的吉他教学，一个小时的做作业，和半个小时的闲谈。不变的程序，像不曾变过一般的熟悉。看着你笨拙地拨着琴弦，我哑然失笑，这已然是最好的生日礼物了。 今天的阳光真好，透过玻璃照在身上居然暖暖的，没有一丝冬天的寒冷。明明该是十一月的初寒，明明窗外的风吹得唿唿的，却拥有如此明亮的太阳，不肯在寒冬中退缩一丝。 就像你一样，如此坚强。 我坐在书桌边，轻轻打开信封，不同于课本上的龙飞凤舞，信纸上的字工工整整，甚至不曾有涂改的痕迹。我能想像出你认真的样子——就像那天站在讲台上的你——很夺目。 梁源儿，十二岁生日快乐！ 恭喜你又长大一岁，新的一岁希望你能长高一大截，不过不要超过我哦。 虽然我们没有认识多久，但我总有种很久前就认识的错觉。你固执的不肯放弃吉他，是我对你最初的认识。可没过多久，你下定决心不靠我的帮助自己努力学数学，你说话的神情那么坚定，一如坚持弹吉他一般的坚定。那瞬间，我坚信你会有很棒的未来。而你，也不曾让我失望。 听你们班同学说你被班主任批评了，就猜到你会去密码社弹吉他。不知道从什么时候开始，密码社似乎成了我们的一个据点，好像不开心的时候在密码社里安静地待一会儿，把难过的情绪都宣洩在这里，就会好很多。 但是梁源儿，你不可以放弃。 我们来做个十年之约吧。 信纸后面有一份我自己加密的密码，但我现在还不想让你知道我写了什么，当然你也可以尝试解解看啊。 十年后的十一月八日，我们还在这间密码社里相聚，那个时候我会揭晓谜底。 十二岁的梁源儿，加油！ 任琼宇 11月8日 我翻过信纸，背面是一堆乱七八糟的乱码和各种图线。我骂了句“密码疯子”之后，果断放弃尝试。信却读了一遍又一遍，直到烂熟于心。实际上，你对我而言，是完全不一样的存在。 而我认识到这一点的时候，是那年的圣诞节。 第6章 第 6 章 “下面有请七年级二班的梁源和八年级二班的任琼宇带来合唱《雪人》！” 我报上去的圣诞节节目明明是吉他弹唱！而你笑眯眯的表情摆明了是早有预谋，我一时竟不知该怎么办。你轻轻推了我一把，我们在大家的掌声中走上了舞台。 我紧张的手心全是汗，调弦的手还有些颤抖，你轻轻捏了一下我的肩膀，我明白你是让我不要紧张，我感激地沖你点了点头，视线对上你微微带着笑意的双眸，眸子里倒映着我的影子，清澈如水。时间仿佛静止在这一刻，我贪婪地盯着你，不肯移开哪怕一秒。直到音乐响起我才缓过神来，我吸了口气，调整好状态。 “好冷，雪已经积得那么深……” 熟悉的歌词，却是第一次听你唱，就算是在变声期你的嗓音也很好听。最让我惊讶的是我们的和声超乎我预期地合拍。我偷偷偏头看你的侧脸，看到你闭着眼睛投入唱歌的样子，我的心突然跳得好快好快。 我忽然慌了神。 顺利完成表演之后，我恍恍惚惚地谢幕，看不清台下观众的表情，也不知道效果如何，不过我也并不关心，因为一直到被你拉下台我的大脑还是一片空白。 之后，我找了个拙劣的藉口跑开，以平復自己难以控制的心跳。我靠在礼堂后门的墙上，不敢相信自己第一次有心动的感觉居然是对是你——于我而言那么重要的人。我想像着你知道之后厌恶地离我而去的场景，浑身一个哆嗦。 不，我不会让这件事发生。 其实我早该发现的。 为什么很多人加入密码社之后就有些不开心；为什么那天过后我就努力想要站到你的身边；为什么会很在意你的态度；为什么你不理我的时候很不开心…… “同学你好，能不能叫一下你们班任琼宇。”我磨磨蹭蹭地蹭到八（二）班门口，心里默默盘算着怎么让你不生气，可看到你的一瞬间我却一句话也没说出来。 “有事吗？”你微笑着看着我，一点儿看不出生气的影子。 “……” “没事的话，我就回去咯？” “你……不生气了？”你闻言嘴角带着坏坏的浅笑。 “根本就没有生气啊，小事情有什么好生气的。” “那你……那你为什么不理我？” 你转过身去，双手插在兜里，往教室里走，轻笑着：“等你来主动找我啊。”
第4页 怎么回事，我现在回想起那天的事情居然觉得有些脸红。我拍了拍脑袋，努力不去想关于你的事情。我摸了摸还在剧烈跳动的胸膛，暗暗下定决心要和你保持距离。 可是我做不到。 第7章 第 7 章 怎么可能做得到呢。 每次和你亲密接触我都深深的自责，像是打着朋友的幌子满足自己的私心。我无数次下定决心远离你，却在你的关心下无限沉沦，宛如无力抵抗带着诱惑的□□。 对不起，除了死不承认我对你的感情，我什么也做不了。 学校图书馆里，两个男孩安静地坐着，一个认真刷着题，一个捧着本小说津津有味地读。偶尔探头的交流之后两人都带着大大的笑容，春天的生机映在两人稚嫩的脸上，有着永远也用不完的活力和勇气。 “任琼宇，复习的怎么样啦？”我小声问道。 你微微抬起头，带着充满信心的微笑，比了个ok的口型。 我回应了一个甜甜的笑容。 你还有两个月就要中考了，成绩什么的倒是轮不到我来担心，我所关心的不过是你会就读哪个高中罢了…… ……还有，就是没有你的一年，我该怎么办。 习惯有你的日子，习惯被你保护，习惯被你帮助，习惯被你关心，习惯……默默喜欢你。 天气闷闷地热，阳光十分刺眼，夏天烦躁的气氛在考点中学门口的家长身上体现的极为明显，随着中考进行到最后一门，家长们都渐渐不那么屏息凝神，人群中多次传来难听的口角。校门仿佛一堵无形的墙，将内外划分成完全不同的世界。 考试结束的铃声准时将墙内骇人的寂静划破，校门慢慢拉开，门内轻松飞奔的学子和门外带着期待的家长宛如蔓延的两股势力慢慢汇聚，融为一体。人群中，我一眼看到了你。 你和一个女孩。 你的笑容那么刺眼。 就像夏日的阳光，令人讨厌。 我转身离开，带着自己最后一丝倔强，赌我在你心中的地位。不知道究竟是与你赌气，还是与自己赌气。走了两步，手腕被牢牢抓住。 回头。 是你。 微微喘着气，额头上渗出晶莹的汗水，左手递过一本书。 然后你消失了一整个暑假。 第8章 第 8 章 我好想你。 图书馆里，一样的位置，阳光好像都不曾变过，我合上你中考结束那天送我的那本《解忧杂货店》，扉页写着“你最喜欢的东野圭吾的小说”。微微蜷曲的页脚，似乎在昭示着我已经翻阅过很多遍了。 “这个座位有人吗？” 熟悉的声音。 我的眼泪差点掉下来。 我没有抬头，用力摇了摇头表示没有人，以掩饰我的慌乱。 我胡乱收拾了桌上的书，逃跑般的跑出图书馆，甚至不敢抬头看你哪怕一眼，害怕自己下一秒就会情绪失控—— 好不容易适应了没有你的生活，为什么又出现在我的身边，为什么不告而别，为什么又来招惹我……我有一大堆的问题，一大堆的怨念，一大堆的不满。 手腕被牢牢抓住。 回头。 是你。 微微喘着气，额头上渗出晶莹的汗水。 一模一样的场景，一模一样的触感，揭开被尘封的记忆。 “梁源儿，这本书送给你。” 你甩了甩额头的汗水，笑着看着我，笑容安定下我浮躁的内心。 “我下午要去见我爸妈，明天来找你玩。” 你挥了挥手，带着你一如既往的温暖和坚定，留给我一个令我安心的笑容。 但那个明天，我一直都没等到。 “梁源儿，对不起，我食言了。 不过我回来了。” 你脸上没有带一丝笑意，严肃又坚定，我从未见过这样的你。我甚至都失去怪你的决心，委屈一扫而尽。 “回来……是什么意思？” “就是字面意思，我直升了高中部。”你轻描淡写。 “你疯了？你成绩那么好直升高中部做什么？” “爸妈想送我去省城，可我才不要和他们住呢。而且嘛，我们学校高中部可不像你想的那么差哦。”你故作神秘地眨了眨眼睛。 其实你完全没有回答我的问题，因为本市也是有好几所很棒的高中的。但你我心知肚明，谁都不会对答非所问的问题刨根问底。 但唯一可以确定的—— 你依旧在我身边。 而这，已经是我全部的想要了。 总有那么一瞬间，让我觉得我并不是单向地喜欢你；总有那么一瞬间，让我有你也很喜欢我的错觉；总有那么一瞬间，让我无比庆幸你还在我身边。 我果断原谅了你。 唯独，你绝口不提暑假究竟发生了什么。 第9章 第 9 章 你一股脑地扔过来很多资料，一大堆杂乱无章，全是你中考复习时的资料，还记得你丢下一句：看完这些直升高中部就稳了。 可能你是无心的，可能你只是理所当然的认为我会一直愿意和你待在一块，可能你只是潜意识里觉得我也会很希望就读有你的学校。 而这句话在我的耳朵里却完完全全成了另外一种意思—— 你要好好努力才能和我一个学校，你必须要接受我的帮助才能和我差不多齐平，我轻而易举能得到的你却要付出很多的努力才可以。 虽然，这确实是事实，可却深深刺痛了我的自尊心。 谁都可以这样说，唯独你不可以，因为你是你，是对于我而言截然不同的存在，是我藏在心底当做宝贝一般珍视的东西，是不能有一点瑕疵的爱情。 从那一刻起，我憋着一口气，拒绝你所有的帮助，甚至下定决心考上市重点高中。并不是我不够喜欢你，而是我太过喜欢你。 不记得谁和我说过：两个人，想要维持感情，就要有相互纠缠的底牌，感情中你来我往虽是最佳，但最主要的是一个平衡。这个相互纠缠的底牌，实际就是维持岌岌可危的关系平衡的东西——不可或缺。 我很贪心，我想要的并不只是你对我短暂的关怀，甚至不只是永远的朋友。我所做的一切不过是想维繫我们之间的感情，许是我太过自私，但我也顾不得这么多了。 【任琼宇视角1： 你出乎意料地考得很好，分数大大地超过了高中部的分数线，甚至比市重点高中的线还要高上十几分。那一瞬间我承认我没有那么开心，我第一次觉得你不在我的掌控之下了，第一次产生了前所未有的恐慌，像是手中的风筝断了线。 我当年决定直升高中部确实只是为了再多陪你一年，可我的私心里却一直坚信你不会离开，就如同一直坚信你对我有不一样的感情一般。但看着你坚定地在志愿表上第一栏里填上那所市重点中学时，我不再那么坚定了。回想曾经的一切，似乎都是我自己的一厢情愿——装作不会弹吉他让你教我、费尽心思查阅书籍只为隐藏对你说不出口的三个字、拜託学生会的人把节目改掉只为圆你随口一提的合唱的梦、把自己的复习资料全部给你，看似杂乱无章其实都按科目分好……原来从头到尾你都不曾有一点儿回应，原来自始至终都是我在自欺欺人，原来我彻头彻尾地错了……
第5页 从今以后，我就只是我了，把你从我的心里直接挖去，好疼好疼，疼到我不想放弃喜欢你，疼到我快要崩溃，却在崩溃的边缘陷入无尽的挣扎——原来，你对我而言，已经重要到了这般地步了吗？ 像□□一般侵蚀我，像诱人的□□，一点一点不自知地越陷越深，等到发觉之时已然病入膏肓。 梁源儿，我拿你没有一点办法。】 第10章 第 10 章 在你的面前佯装镇定，内心却不住地颤抖，郑重地填上那所市重点高中，是我最后的倔强。或许是我的错觉，你的脸上似乎闪过一丝震惊和难过。 对，一定是我的错觉。 我安静地坐在教室里发呆，不肯去主动认识新同学，好像我的世界里已经满满当当全是你，再也容不下任何人闯进来了。 其实我开学第一天就后悔了。 后悔自己一时的倔强，后悔今后的三年里没有你。 中午教室里只剩我一个人，大家都争先恐后地去吃饭，我却没有一点儿食慾，一个人趴在桌子上闷闷不乐，却忽然被拍了一下。 “有人在学校门口找你。”是同桌。 我随口道了谢。 但我没想到是你。 你给我送高一的复习资料。 我没有接，你也没有坚持。 你转身就走，一沓厚厚的资料被扔在地上。 我忽然发现，似乎每次都是我赌气先走，每次都是你抓着我的手腕，每次都是你拉近我们的距离，每次都是你。好像每次都是我的无理取闹我的任性，每次都是你包容我。其实一直是我，打着喜欢你的幌子，逼着你和我慢慢走远，我以为你永远不会走的。 可是你头也没回的离开。 我没有犹豫，追上去，抓住你的手腕，就像曾经的你一样。现在该轮到我了，我默默地告诉自己。 你停下了脚步，没有回头。 九月的中午依旧是那样的热，热到我的手心不住地冒着汗，让我觉得下一秒我就快要抓不住你……我那么害怕你一走了之，我那么害怕破坏我们感情的维繫，我好后悔好后悔，我好想从背后抱住你，好想立刻告诉你我喜欢你，好想让你知道你对我多么重要。 你没有带一点力度地拂开我抓着你的手，没有一丝的留恋，那么决绝。 我又一次追上去，抓住你的手腕。 拂开。 再追上去抓住。 再拂开。 曾经那么孤傲的我，曾经因为你的一句话就不肯接受你的帮助的我，一次又一次鼓起全部的勇气伸出挽留你的手，卑微到了极点。而你，一次又一次地坚决□□着我本不坚强的内心。这些都无所谓了，我瘫坐在地上看着扬长而去的你，心中绝望到了极点—— 卑微算什么？ 没自尊算什么？ 被伤的遍体鳞伤又算什么？ 最要命的，是看着你那么残忍之后留下的背影，我依然那么喜欢你，那么那么的喜欢。 我想我一定是疯了。 我蹲下收拾着你带给我的资料。如果我直接接过你给的资料，并向你道谢给你一个大大地笑容，结果会不会不一样；或者我不顾一切地抱住你，你会不会停下来摸摸我的头告诉我你没有生气…… 当时的我怎么会知道那时候的你是特意为了给自己一个离开的理由。 第11章 第 11 章 【任琼宇视角2： 我在去你学校的路上，阳光很好，像你一样的温暖又有些调皮。书包沉甸甸的，装着我能找到的高一的所有的资料。我有些喘不过气，心里闷闷的疼，我甚至不敢想像你会有多难过。我却不得不这样做。 你慵懒地像只猫，懒洋洋地走到我面前，眼睛里闪过一丝惊讶。我递过那一沓资料，你意料之中的没有直接收下——我太了解你了，我太了解每次接受我的帮助之前都有些傲娇的你了——我没有坚持，扔下资料转身就走。 我以为你会一如既往地傲娇，一如既往地要着面子，我以为你也会直接转身回教室，我以为故事到这就可以结束了。 但这只是我以为。 手腕被抓住，熟悉的触感，是你。 我不敢回头，我害怕自己一时的心软毁了你的未来，我不敢拿你来赌我妈的话是不是开玩笑，我轻轻拂开你的手，右手的指甲深深嵌入肉里，一点儿都不疼。怎么会疼，最疼不过我心里，最疼不过我想抱你的时候却只能伤害你。我背对着你，却能感受到你的绝望。 回去吧梁源儿，别跟上来了。我在心里大声地喊着。 手腕被抓住，我能感受到你微微地颤抖，手心里的温热慢慢凉了下来。我不敢松开拳头，你的气息几乎快要让我失去冷静的力气，只有手心里麻木地疼痛紧紧地揪着我的理智，提醒我不能抱你不能抱你。我用尽最后一丝力气又一次拂开你的手，泪水就要夺眶而出。我憋着气，眼睛睁得大大地，生怕不小心落下的眼泪让你察觉到我的不忍心。 求你别再来了，梁源儿。我已经处在了崩溃的边缘。 手腕被抓住，冰凉彻骨。 我想此刻的你一定也绷着最后一口气，从不妥协的你三次追上来抓住我，我这才迟迟明白你有多喜欢我。可是梁源儿，我们没有在对的时间向对方验证，如今，只能错过了。 我真的好残忍，残忍到把你残存的希望尽数毁去，残忍到一而再再而三地拒绝你的挽留，残忍到我恨不得抽死自己。我隐隐看到我们都身处悬崖的边缘，你正努力编织着我们之间联繫的最后一根线，拼上你所有的自尊和勇气。我那么想和你一同编织，可我的手里只有小刀，我颤抖着当着你的面割开你用尽一切编织的线，和你一同坠入无尽地深渊。 我又一次拂开了你的手。 我听到你摔在地上的声音，残存的意识支撑着我走到你看不见的地方——终于重重地摔倒。感觉到膝盖和粗糙的大地狠狠地撞击，手肘蹭过旁边带着刺的灌木丛，却感觉不到一丝疼痛。我看着你坐在地上，眼睛一眨不眨地盯着我消失的地方，表情绝望得吓人。良久你慢慢起身，捡起我丢在地上的资料抱在怀里发愣。直到你的身影消失在我的视线里，我才慢慢回过神来。 我苦笑一声，果然还是把你推开了，推得那么远。 “这回你该放心了吧！我去和江家联姻！”我大声地吼着，“放过梁源爸爸，不然的话……” “……我不敢保证小奕的安全。”我的声音里透着不该我这个年龄有的狠意。 眼前的女人闻言把好奇探头看着我的男孩拉到自己的背后，像是觉得我真的会做出什么丧心病狂的事情一样。我确实很生气，生气到想要掐死这个自称母亲的人，这个自称母亲的人为了自己公司难以还清的债务要利用自己一出生就被丢弃的宛如丧家犬一样苟活了十五年的儿子。但小奕只是个孩子，和这件事毫无关系，我才不会像那个女人一样不分好坏。 “你最好想清楚，我现在只是罢免你那小情人的爸爸的工作而已，如果你不去和江家姑娘联姻的话，我不敢保证那个小孩的爸爸会不会缺胳膊少腿。”
第6页 我的脑海里浮现你每次谈到你爸爸时开心的样子，你那么爱你爸爸，我怎么能让那个女人伤害他。 我应下了。 我将踏入了无尽的深渊，从此再也不会和你有交集了。 许是上天眷顾我，在订婚之前那个女人的公司成功地倒闭了，她带着小奕仓皇逃到了国外，再无暇顾及我的事情了。那和我仅有着一脉血缘关系的女人没有勾起我一丝一毫的同情，我甚至拍手叫好——和那些竞争者一样冷漠地看戏。 我没有走进深渊，我又劫后重生了。 我的生活回到了原来的样子，只是不敢面对你。】 第12章 第 12 章 再遇到你是我高二那年。 我想你再不出现我可能就要忘了你了。 我们之间隔着一条马路，像隔着千山万水。我站在这头，你站在那头。我曾想过很多次再见到你的样子，我以为我会狠狠甩开你的手像当年的你一样，我以为我会不顾一切地扑到你的怀里，我设想过很多种情形，多到我以为不会有什么场景是我没想到的了。 可我没想到是这样的。 当你依旧是衬衫牛仔，依旧是帅气的学长模样站在我的面前时，我就只是安静地站着，看着，我什么也没做，什么也做不了，时间像停滞在这一刻。我看着绿灯亮后你一步一步地朝我走来，耳边传来刺耳的剎车声。 失控的车在撞上了路边的水果摊之后终于停了下来，我想站起来，可右腿剧烈地痛，我眼前忽然一黑。黑暗中我仿佛想起刚才你惊恐的脸，我不禁咧了咧嘴角——我终于为你做了点什么了。 天花板白得刺眼，我的头昏昏沉沉，睁眼是妈妈哭到红肿的眼睛。我打量着自己——手上挂着点滴，腿上打着绷带，一身病号服——还行，不算太坏。被车速那么快的车狠狠撞了一下只是右腿骨折，发了点烧，脸上蹭破点皮已经是万幸了，况且我还救下了你。可我环视四周没有看到你，我开始慌了。 “妈，任琼宇呢？任琼宇他没事吧！” 你适时推开门。 “我会一直照顾你，一直到你十八岁。” 你像是承诺一般。 “这是我欠你的。” 天打雷噼。 所以在你一次又一次伤害我后直接消失了一年，再出现在我面前的时候碰巧遇到车祸，我依然没有经过思考身体直接做出救你的反应之后，只为了让你欠我？ 我是有多没有底线？ “呵，这可是你说的。” 话从嘴里说出总是不尽如人意，我在心里抽了自己一巴掌：难道不应该头也不回地拒绝你照顾我，然后狠狠揍你一拳告诉你我要的不是什么你欠我，我要的是你爱我之后扬长而去吗？ 于是。 “你可别后悔。” 我的骨气在那天你甩开我的手之后已经消失殆尽了，我不敢再傲娇，我害怕你又一次消失。我从来都没有那么害怕过，直到你出现。你承包了我所有的胆怯，你转身的背影一次一次出现在我的梦里，半夜无数次惊醒，无数次眼看着你走远却抓不到你。如今你把自己拴好，把绳子送到我的手上，我怎么捨得不要。 “不会。”你轻轻吐出这两个字的时候神情凝重。 其实你也是明白的对吧，这始终只是一个藉口，什么十八岁，不过是在断了联繫的两个人之间强行再牵出来的一条桎梏关系的线罢了。这条线十分脆弱，脆弱到几乎经不起哪怕轻轻一碰。我们都绝口不提曾经的一切，不约而同的守着这层脆弱的联繫，装煳涂地贪恋着没有多久的时光。 可装傻，总不见得是真傻。 只是装的久了，自己就差点信了。 第13章 第 13 章 你坐在我的对面，看着我吃饭。 自从我骨折之后你每天中午都自称我的家人给我送饭，陪我吃饭。说是陪我，实际就是我吃，你看着。我也不知道你哪里的时间和精力陪着我，我也不知道你的学业紧不紧张，我不敢问，因为不能问，因为这些并不是我可以知道的，这些并不在“你欠我的”范畴里，我不能问。 “青椒也要吃掉，不能挑食。” 你耐心地把我拨到一边的青椒夹到我的面前，暖暖的笑容在阳光的映衬下格外好看。我大胆地盯着你看，大胆地对着你撒娇，大胆地做我这么多年都不曾敢做的事——一点儿都不担心你会离开我——至少在我十八岁生日之前。 我嘟着嘴，不肯吃，又拨开。 你带着一丝宠溺，无奈地嘆了口气，把菜里的青椒都挑出来自己吃掉。 “下次不能这样哦。”你的语气里带着纵容。 本该是高三的你，本该是有很多事情的你，坐在我的对面，研究着我究竟吃不吃青椒。你内心一定很焦急吧，你一定着急地想要回去做题回去上课吧，可你却什么也不能表示出来，你必须得笑着，对着你一定很厌烦的“救命恩人”的脸。 还要忍着他不停撒娇地噁心的样子。 你一定很讨厌我吧。 可就算我知道你讨厌我，我也没有办法鼓起勇气将你轰出我的生活里；就算我知道你对我所有的好都只是因为我受伤的内疚，我也想装作是曾经的你对曾经的我那样的好……其实我知道的，曾经的你和曾经的我早就死了，死在那个午后，死在那个炎热的初秋。 “明天想吃什么？” 每天你走之前都会问一句我永远答不上的问题，第二天又是丰盛的一餐。两个星期之后，班上就开始有人议论纷纷了，甚至有些大胆的直接过来问你是不是我男朋友。我苦笑着说你是我哥哥。 你看，我喜欢你全世界都知道，只有你不知道。不，可能你也是知道的，只是不愿意摊开和我说清楚，又或是受制于那亏欠我之后的承诺。 你尽职尽责地兑现着照顾我的承诺，不曾落下一天。其实我的腿早就好了，可我不想告诉你，我已经习惯你对我那么好了，我一直拖到两个月的痊癒极限才惴惴不安地告诉你。 “无妨，我还给你送饭。” 第14章 第 14 章 我怎么可以那么不懂事，就算是我再眷恋你也不能这么下去了。 “不用，以后你别来了，高三了，还是好好学习吧。” 我咬着嘴唇，淡淡地说，心里有些不甘。想着又要好久见不到你了，总归有些失落。 “好。” 你说出这个字的时候我的心还是沉了一下，所以，终于是到了尽头了吗？还是我亲手终结的。 “那我明天带着书来。” 我们吃饭的地方从教室搬到了食堂，藉由走不稳要扶和你亲密接触，恨不得把全身的力量都压在你身上，你一手捧着书，一手搭着我。从教室到食堂，从食堂到教室，一搭就搭了好久。 好久好久，久到我都可以在体育课上打篮球了，还依然要你搀着。你不问，我不说，就一直隔着一层纸不捅破。因为只要不捅破我们就能一直这样，一直一直。
第7页 然后，你高考了。 考进了一所离这座城市不太远的学校，这远远不是你的水平。 后来我听说你的老师们都想说服你让你復读，你微笑着婉拒了。 我越发看不懂你了。 是为了我吗？我不敢去想。 这又是一个不能提的事情。 你照例把你的复习资料都扔给了我，像是曾经，又完全不像曾经那般。 “好好学，我只有这些了，都给你，不过你可能也用不到了，毕竟……” “谢谢。” 我打断他，不想听那不能提的事情。 其实后来想想，可能一直都只是我认为这是不能提的事——和你无关。 然后就轮到了我高考了。 我感觉考的不错，不过我早就打定主意去你读的学校，读有你的大学。看着我填志愿前两天你焦头烂额帮我选学校的样子，我笑了，轻描淡写地和你说我早就决定了。可你就像没听见一样。 填志愿那天我甚至没有填预填表，直接坐在电脑前在第一志愿上填上你的学校，坚定地没有勾选“服从调剂”。没录取我就打工好了，我心里如是想。 录取通知书寄来了。 拆开。 完全陌生的学校，完全陌生的专业。 也不能这么说。 “梁源儿，你大学想学什么专业？”我记得我当时漫不经心地随口说了个老师上课时提到的前景不错的专业——显然我只是随口一说，你却记在心里了。 不用去猜，我的帐号密码只有你知道。换言之，只有你能改我的志愿。也只有你会那么关心我的未来。 原来，“照顾”不只是我的生活。 我上网查了一下录取的学校，是我随口说的那个专业中我的分数能填的最好的学校。你一定费了很长时间吧。 可是，这样的话，我们的未来还有什么交集？ 完全不同的专业，完全不同的学校，就连地理位置也好远好远。 “我想要的才不是什么未来！你问过我想要什么了吗？” “对不起。” 明明你是为了我好，明明你做了那么多都是为了我，你为什么还是一副无限包容我的样子，为什么还是一副你亏欠我的样子！ 你怎么变成这样了。 我们怎么变成这样了。 我宁愿你像以前一样气唿唿地直接走进我的班里把我拎出来，我宁愿你一拳打在我的脸上，我宁愿你发火。 我不要你因为亏欠的纵容，我不要你为我做了那么多还是一直道歉，我的无理取闹只是想找回曾经的我们，只是想让你对我有超出亏欠的感情。 可你。 只是规规矩矩地偿还这“你欠我的”，从不越线。 时间不会停的。 我就快要十八岁了。 第15章 第 15 章 长途跋涉，只为了你承诺的十八岁。 十一月七日，周三。 彻夜未归。 你我都迷迷煳煳的，喝了不少酒。一群人东倒西歪，又各自离去，只剩我和你。 “大床房。” 我递过我们两人的证件。 是我的私心也好，借酒耍酒疯也好，我都认了。 你那么沉，我好不容易把你拖到房间，一进房间我就把你扔到床上去。 你好像睡着了。 被你扯开的衣领，锁骨隐隐约约地露在空气里。 等我意识到自己在做什么的时候，我正在舔舐你的锁骨，下一秒就要咬上去了。 我抽了口气，起身冲进了浴室。镜子里的人，脸不自然的潮红，似乎在无情嘲讽着我。我随意用凉水沖了沖，直到自己稍微清醒了一点儿，才回到房间。 还好你没醒。 你安静地躺着，宛如什么都没有发生过。 我迷迷煳煳地看到你爬起来，看了看时间。 一次，两次，三次。 我猜你在等零点。 索性眯着眼装睡。 “梁源儿，你成年了，恭喜你。” 你带着很甜很甜的笑容，我却只在你的眼中看出不舍。 你转过头，留着一个瘦削的背影。 “现在，我不用再保护你了，我该走了。” 你揉了揉我的头髮，轻的不能再轻说了句“再见”。你取出电话卡，一掰两半，咔嚓的声音在寂静的夜里格外响亮。然后你头也不回地走了。 我听到门关上的声音。 我坐起来，愣愣地看着门口。 迫不及待地离开，迫不及待地斩断所有的联繫，甚至都不愿和我当面告别吗？ 每次都是这样，每次都不辞而别，每次都自以为是地承担着一切把我蒙在鼓里。 任琼宇，你真讨厌。 我好讨厌你，我讨厌你能轻而易举地让我原谅你，我讨厌你能在我心里永远有一席之地，我讨厌你把我当傻子一样所有的事都帮我决定，我讨厌你能主宰我的情绪。 你怎么又走了。 我们怎么又分道扬镳了。 花洒洒下冰凉的水，顺着头髮一直凉到心里，脸上全是水，我胡乱摸了一把，温的。 哦，原来我哭了。 我又止不住地想到你：你去哪儿了，你会不会为我哭，你会不会想我，会不会有一点捨不得。 或许是你不曾明白，又或许是你也心知肚明。有些话是该说的明明白白，但说明白之后的缝隙还能不能填上，我一直都不敢去赌。 我们的羁绊只剩下虚无缥缈的十年之约了。 而我今后没有你的保护也可以活的好好的。 第16章 第 16 章 【任琼宇视角3： 你轻轻舔了舔我的锁骨，我的脑子“轰”地炸了。还好你离开了，不然我不敢想像我会做出什么惊人的举动。 我虽然喝了不少酒，可我倒是很清醒。 这清醒，包括从生理到心理。 我一直自诩是个很理智的人，做事都很果断，甚至很冷血。很久之前就有人说我生错了年代，若是战争年代，我大约会是个杀伐果断之人。 其实这一点我一直是深信的，尤其在那个不敢回想的午后之后。 我一直心怀内疚的躲着你，但我没想到会那么偶然的碰到你，那么偶然的有一辆车撞过来，你飞奔过来把我推开的时候，我暗暗发誓要给你一辈子的幸福，决不食言。 之所以说十八岁，其实也是我的私心。 一直陪着你到你十八岁，叫做见证你的年少；十八岁之后到我们的十年之约的四年里，我要心无旁骛地奋斗出一片事业来；十年之约到来之后，我要见证你的一辈子。 现在还不能告诉你，还不能告诉你我爱你，因为如今的我还不够格。我没有资本对你说出那三个字，我还没有足够的能力对你的未来负责。原谅我不辞而别，因为现在的我早已不像曾经的我一般值得你仰望了；原谅我不能忍受自己不够优秀，所以才要找个地方躲起来不让你看见；原谅我那么残忍，又一次丢下你一个人。
第8页 不过你也不会满足于一直待在我的羽翼之下对吧，你也想要闯出一片属于你的天地对吧，就当这些年是我们给彼此留的空间吧。 很久之后我才明白当年的我是多么自以为是——我所做的一切不过是为自己的自私和怯弱找的光鲜的藉口，并成功说服了自己罢了——而这年少的自以为是，除了成为反覆伤害你的利器之外，一无是处。 我贪恋的看着熟睡的你，忍不住去摸摸你的头髮，最后一次了。下次见到你的时候，我们就不会再分开了。 电话卡一掰两半，果断地和过去划上界限。 梁源儿，对不起。】 第17章 第 17 章 我好希望你可以突然出现，哪怕只是擦肩而过。 四年。 我努力地骗自己，假装你不曾离开，假装你明天就会再出现在我的面前和之前所有的偶然一样，假装你暗中参与了我的人生……可时间长了，我最终还是认清了你真的离开的事实。 后来，我开始假装生命里不曾出现过你，假装不会再记起你，欲盖弥彰般藏起你在我的生活中留下的所有痕迹，假装不曾爱过你…… 把你，把关于你的一切都一层一层地裹起来，像掩盖自己的弱点，封印在自己的记忆深处。 我以为我已经忘了你了。 直到有次不经意间走过初中校门口，大概是有校友返校认出我来，听到有人低声谈起过我们的故事，脑海里立刻又浮现你曾经的样子——嘴角噙着的微笑，一手插着口袋，帅气的学长模样——就算是时隔很久也没有模煳不清。 “那个人好像是梁源诶，就是那个当年和任琼宇合唱的那个，我一个学姐说当时女生们都沸腾了。” “任琼宇？就是那个号称数学神童，好小的时候就痴迷密码学的那个吗？” “好像是吧，不过后来就没什么动静了，应该就只是爱好吧。” 两个女孩一边说一边走远，漫不经心的话语拨动着我的回忆。 心跳得很快，耳边还迴响着女孩的声音，你的名字像利刃一般划开我这么多年一层一层的伪装，告诫我你对我而言多么重要——只是听到你的名字就溃不成军，只听到曾经的故事就心慌意乱。 仓皇而逃。 什么已经忘记，什么不会再在乎你，都是假的。 后来，我走过我们曾经走过的得放，回到你曾就读的初中，高中，大学。虽然你从未像我希望的那样出现在我面前，但我倒是对你的一些事有所了解。 你为我做过的那么多——可能对你而言只是对朋友的两肋插刀又或是对我的愧疚——很多很多你都不曾说过的事情，很多很多你一个人默默承担都不曾与我商量的事情。比如你从来都会弹吉他，比如我爸爸的事情，比如你迟到早退照顾我，再比如一个人去做大学生创业已然小有成就。 我摸了摸上锁的抽屉，轻轻地拿出钥匙来。“咔哒——”连同心里的锁一起打开。 一张入社申请表，歪歪捏捏地写着“梁源”。 “现在我的密码社已经有两个人啦！”男孩得意的表情还在眼前。 一张写着十年之约的生日礼物。 “生日快乐！”坐在桌上的男孩悠闲的晃着腿。 一本东野圭吾的小说。 “梁源儿，这本书送给你。”然后男孩消失了一整个暑假。 一沓资料。 男孩坚定离去的背影。 大红色的录取通知书。 一脸抱歉的男孩手足无措地站着。 断成两块的电话卡。 “我该走了，再见。”声音轻到不曾打破沉寂的黑夜。 记忆或苦或甜，但都是弥足珍贵。 因为是你，所以无关于苦甜，因为是你，所以不会忘记。 原来你还一直在我心里好好地藏着。 第18章 第 18 章 这一藏就是十年。 好久不见了，任琼宇。 我想这样说，但我更想说的是“我喜欢你好久了，任琼宇”。毕竟我们的交集也只剩下这一个十年之约了，毕竟今天如果不做些什么我们就要画上句号了。 我怎么捨得。 远远传来动听的旋律，是《雪人》，是我们第一次合唱的歌，是我最珍视的回忆。 熟悉的密码社，熟悉的教室，熟悉的你。我手里拿着有着你稚嫩字体的“生日礼物”微微颤抖，十年，好像一晃而过呢。 你抱着吉他背对着门口，我轻轻推门而入你都不曾发现，我不愿出声打扰，只静静地听着，直到一曲终了。 “来了？” 我应了一声，果然你还是发现我了。 “生日快乐，二十二岁的梁源儿。” 你放下吉他走到我面前，一直看着我。 哪怕那么久不见了，我也不曾放弃过喜欢你，就当你又一次站在我面前，当你带着一如既往的微笑看着我时，所有的委屈都和当年一样一扫而光。仿佛又继续有了爱你的决心和勇气。我没有顺着你的话回应你的祝福，反倒像是自言自语。 “现在的我可不比你差了，”——除了永远比你矮两厘米的身高——“现在的我也是可以和你并肩的了，也是可以在你的光芒下毫不逊色的了。 现在的我没有你的保护也是可以独当一面的了。 但我的生命里还缺点什么，缺的不多，不过是一个你罢了。” 我看着他的眼睛，一字一顿，认真地吐出每一个字。 “任琼宇，我喜欢你好久了。” 原来曾经准备好的措辞最终都是说不出口的，哪怕真的好久不见了，也还是和曾经一样，没有什么“好久不见”，也没有突如其来的告白，一切一切都是水到渠成的样子。 “你知道吗？其实从很久以前开始，你就是我的全部了。” 闭上眼等待你宣判我们到此为止，等待你气唿唿地扬长而去，耳边蓦然传来你带着温柔的声音。你轻轻拿过那张我十二岁时的生日礼物，又拿过一本《解忧杂货店》，不紧不慢地为我解开十年前的谜底—— 我爱你 我方寸大乱。 这个回答我幻想了十年，也否定了十年，如今你带着宠溺的微笑就在我眼前，亲耳听到你对我说你爱我…… 原来兜兜转转，一切都回到原点。 其实我很想问问你，你凭什么笃定我会来，你凭什么笃定我会一直爱你。 你说因为我们是一类人，是不会轻易放弃的人，是不会对生活让步的人，是不碰南墙不回头的人，是註定纠缠一生的人，是不论走多远都终会回到对方身边的人—— 因为我们有相互纠缠的底牌。 我想那应该是虚无缥缈的爱吧。 “不，”你的眼里有着藏不住的光芒，“是你，你的存在就是我们相互纠缠的底牌。