《梦醒才知年少芳华》 前序 梦醒之前(1) 我的纪念 迈克尔歌王ko 提起笔，细数过往已开始破碎的记忆，突然之间，好想给自己留下些什么，作为我即将逝去的青春的纪念。 日月交织着，千百颗心愿，怎么能在一时间实现。有时候，我经常在想这以前过去的，现在脑海里还残留的画面是不是真实的。可再想想，又会觉得自己好可笑。过去的已经成为过去，而未来的却还没有到来。所以，为何不在自己还未完全忘记的时候，把这将过去的，将要忘记的，都记录下来，合成一册，成为我的纪念呢？或许这就是我最最初想要写这个的动力和给自己的一个理由吧。 没有什么原因，大概我本来就是这么一个爱胡思乱想，多愁善感，明明自以为感情很丰富，可当自己遇到自己心仪的人的时候，却拼命想逃想后退的那种人吧！ 这只是我自己的一种表达方式吧，因为在那个时候，我总是特别害怕说，总是不能用嘴表达出自己的心意。于是，每一次那样的时候，我都把这种状态当作是我早逝的一种心情。我往往用写的方式把它写出来，这样也不会害怕面对面的表白了。 渐渐地觉得，在这个文字的世界里，我不会再害怕，不怕被别人所认识，不怕被别人看穿；也不会害怕被别人羞辱。因为我把这里当作是我的世界，对于任何闯入我世界的陌生人来说，我不会有什么吃惊，就更没有必要去害怕什么了。 曾经有很多人问过我一个同样的问题，就是我文中的人物到底是不是确有其人，我总会笑笑的不了了之。其实，这样的情况，应该是在我的生活中有那个人物的原型吧。我没有具体说他们是我生活中的谁，主要是考虑到对他们的影响。而且我还加了一些杜撰，相信有很多是他们不愿意看到的。也有很多的陌生的朋友问我到底是个怎样的人？这个…… 我个人感觉，我是一个忧郁的人。而在生活中我又更喜欢多一些活泼和真实的东西。而我的内心世界只是我的生活的一个阴暗面，与生活中的我有很大的不同。在那里，我可以做一些想做的更快乐的事情，可以有更自由的自己，而在这个时候我却往往把自己软弱的内心世界暴露出来……我也没有觉得有什么不可以，在我内心的世界里，在这个有点虚拟的世界，或许我真的就是这么一个外表粗犷简单而内心却充满复杂的人吧。 而关于这里面的内容，都是我生活中所写的所想的东西，好多是很久以前写的了，不过这好像也没啥关系。这里面充斥着我自己的对一些事情的理解和定义，或许是很偏执，但只是为了这个纪念，为了我自己而已。我把他们有机的融合在了一起，这对我的意义是非常大的。我把这些心事，把我的青春年少的故事，分享给大家，我的亲人和所有的朋友。同时，它已经是我的生命的一部分，它也真正会成为一个我的纪念。当我翻开它的时候，一丝丝欣慰和感动，会渐渐地涌上我的心头…… 有时候，青春是一种享受，青春时期的爱慕，才会那么深刻的印在你的心底。只是在那个时候，我们还不知道，什么是爱，什么才会是永远，什么是地久天长。于是，我把这些懵懂的爱恋，丝织成一个个小小的碎片，用来纪念，我最初的迷恋…… 年少的我们，最容易发生的就是感情的纠葛。在这个无边无际的网中，又很多渐渐陷入了情网之中，无法自拔…… 有句话说的好，最感人的关心，是发自内心的真挚情感。 我的经历是很苍白的，并不象传统的教科书式的青春。这很多只是我内心的独白，更多的是我心灵伤感的泣鸣。但在这个多情的年岁里，真希望有更多的听者，会驻留一下你们的脚步，耐心的聆听一下，我内心的交响曲。或许你也会得到，一点点感动，一点点精神上的慰藉。时间不用太多，你又何乐而不为呢？ 年少的心，究竟会有多少骚动，在那个已经变模糊的时间里，我有时真的忍不住想哭一次想哭一次 显然，少年时的哭相以随时间的流逝而渐被淡忘掉了。现在回想起来，觉得以前傻傻的哭好没道理，仅仅是为了一件件很小的事情就哭了。然而现在却不象从前，随着年龄的“积累”，哭的滋味也变得深沉起来。 深沉的哭来自沉重的内心，因为心越重，哭的就越深沉。如今的心早已不见得又少年时那么单纯了。于是，在一段时间内，有点喜欢上了哭的感觉，虽然这并不是一种积极的心态，但其实有时候得哭泣真的很好，让自己更轻松一些。所以现在也没有少年时的自觉可笑了。 哭是一种宣泄，痛苦就是一道大餐，值得我们去好好品尝；哭是一个冬天，而痛哭就是一棵枯树，等待来年春天的再生；哭是一堆答案，痛哭就是那些试卷，让人去暗处伤心抹泪；哭是一个无言，痛苦就是一片蓝天，不需你再遮遮掩掩…… 就是这样，我开始喜欢它，喜欢它的那种感觉。 每当夜里难以入睡的时候，并不想用什么来麻醉自己，有些事你不说别人永远都无法体会。只有在那伤心的夜里，夜深人静的时候，紧紧的拥着被褥，偷偷的抹下眼泪，才会是给自己最好的安慰吧。 十八岁的年纪，真想对着大家大哭一场，可是没有那么多的勇气。感觉是很丢人的事情，那时候，对于生活还没有更好的诠释，但真的希望能这样放纵一次，放纵自己的眼泪。那样的话，一切都不重要了。一切也将无所谓，相信自己的这种感觉，只要有足够的眼泪。让放纵也变得精彩起来。 告别秋天的云霞 这是一个开始，一个关于我的故事，一个关于我对一切美好纯恋的定义。 有句话说，秋叶的离开是因为风儿的召唤。那么，她的离开是什么的召唤呢？是时间？还是那一场没有结果的告白？？ 那个繁夏，雨水是那么多。当小车拖着满是泥土的雨水滴奔向东方的时候，我默然了。大概是我自己早就明白，这次的离开，对于我来说，是宣告了一个时代的结束吧。伴随着她的离开，我的整个初中时代，也就告一段落，也就到了尽头…… 记得那时候草已经开始绿了，随风而飘的杨树叶被吹得刮刮响。周围都是热的空气，但我们却欣然往之。树荫下的凉风阵阵的席卷我们的身体，开心的我们只想给对方一个热烈的拥抱。 那次，我们不再是每天都相见了。自从这样的分开以后，每一次的相见，都让我觉得是那么的珍贵。有人说过，相视一笑是中意，对视超过三秒即是相爱。是吗？是这样的吗？那么我们每次的相见，对望彼此眼睛的时候，那可只是小小的一瞬间，还是已经超过了三秒的界限？ 我看见的是你拼命的掩饰，掩饰自己的慌乱和不安。然后是装做漠不关心的话，试图引开身边朋友的注意力。而那时的我，已经呆了，傻了，自己也不知道自己该说些什么。 于是，就这样，我们每次都尽快的互道别离，总是我们心里还有万般的不舍。然而，在我们擦肩而过的一瞬间，你的一个晶莹的眨眼，却给了我莫大的勇气和信心。让我的痛苦更少了一点，执求的信念更多了一些。 其实，很多的时候，我真的好想执求于你的迷海里。那时候，象陷入深坑，心力憔悴，无法自拔。我自己拼命的挣扎，企图可以抓住任何一根可以救我性命的忘忧草。然而那么多各种各样的草，却没有一棵是合适的，可以承载我的重量。或许是我根本就不想逃出你的海吧，因为我不想多做任何的挣扎…… 没有婀娜的体态，也没有高贵的外表。其实你就是我眼中的一口泉水，清醇而甘冽，在每一个我需要的时候，给我阳光，沁我心脾。 都知道秋天是果实丰收的季节，而我觉得它是一个分离的季节。在一个风和日丽的日子，每一朵浮云象是被刀雕刻了的石像，形态各异的飘在空中。我和她，我和它们，挥了一挥手，不再去管，傍晚的来临；也不再去看，那被夕阳印红了的彩霞；更不再去想，我们是否还会有明天。因为我早已把她，把我们的日子铭记！我早已忘不掉，那个下着雨的夏日，你坐在那个红色的小车里，我站在湿漉的公路边，翘首期盼着，我的最美。 存放在我最深的脑海里，你就这样离开了我以后的记忆…… 年少的我们，总会有很多幻想，对于美丽的异性来说，她们总会引来那么多异样的眼光。而当你被其中的某一个彻底的吸引，你真的会开始莫名的疯狂。开始想象，你们的以后，你的未来，她会是你美丽的新娘…… 我也是这样，当我把她当成是我新娘的那一刻，所有的美好画面，所有的祝福，也跟着来了。那样不顾一切的冲过来，砸我身上，我幸福的找不着北而当梦醒来，才发现这只是我凭空想象的一个泡影！ 四年在很多年以前，我还只是个少年，涉世不深，思想单纯。那时候的天很蓝，云朵感觉轻轻的飘在空中。 总以为，她会是我的一切，幻想着哪一天她成了我的新娘她很甜，是那种热情洋溢的人。好像你在她身边都会被她感染一样，正是因为这样，那时候的我充满了活力和动力，脸上也挂满阳光。 喜欢她，喜欢她甜美的声音，每当她为我歌唱的时候，我仿佛置身于一个甜美的梦中。我想沉溺在其中，永远都不要醒来。 每当我从她身边轻轻的走过，就在我的手背碰到她的手背的一瞬间，我真的感觉整个世界都停止了。一股莫名的冲动和一团温暖柔和的火仿似在我内心里燃烧，烧的我不知所措，烧的我忍不住想退缩…… 不敢接触她的眼睛，好像是我所有的心事，都会被她一眼就看穿。透过她晶莹的眼，是不是也会有和我一样流着感动的东西存在？我不知道，不敢确信这个是什么，因为我从不曾对视她的眼…… 一次，实在是忍不住好奇的我，只有在私下里打听她的电话，希望会有和她单独对话的机会。而就在我着急的不知道找什么借口的时候，她却给了我一个惊喜的答案。我收到了她回复的明信片。 在一个没有人留意的角落，我看到了她娟秀的小字，我像被上帝眷顾了一样的惊讶。而后我却开始了我自制式的慌乱，我慌乱的写下我的号码，想要把纸条递给她。就在我抬头看她的方向的时候，却发现她正凝着深切笑容的脸……这时的我，才发现，她是在注视着我的吧？也许她是在笑我的，笑我的笨拙吧？ 我不知道当时我自己是什么样的表情，只是觉得紧张的心突然忘记了紧张，却反而感觉到一片温暖的气息……就像置身在茫茫的草原，无尽的春风吹抚过我的脸颊一样。我陶醉在了那一刻，于是，不经意间，纸条不小心飘到了地上。 现在的我还常常想，虽然那时电话还是新鲜的东西，我虽然一直没有勇气拨通那个留在心中的号码，可如今有了那个甜蜜的梦的心里，每想起它的时候，仍会感觉暖暖的。 一次班内的活动，需要有唱歌的人，我热切的期盼能够再次听到她的歌声。她声色甜美，每次都给我一种邻家小妹在对我唱她所喜爱的情歌一样。虽然那时候我们都不清楚，什么才是情歌！她真的唱了起来，我安静的坐在角落里，细细的聆听，不想错过其中的每一个音节。 一会儿，她的演唱结束了，所有的人都在喊起我的名字。我心里明白，是他们也想再次听到我的歌声吧！然而我却似乎觉得有什么在阻碍着我，我始终没有能够站起来，是的，或许这是我的个人自由吧。没有人声明也没有人命令我必须站起来，为大家演唱…… 所有的人似乎都还意犹未尽，于是都开始起哄了起来。她没有说话，只是回头看着我，眼里似乎有一种我想要看到的东西在滚动。然而我却没有给她一点面子。看着她期待而又失望的眼神，我低下头，因为我已经不敢抬头看前面的她。我心里是多么想我能站起来歌唱，和她一起成为屋内的焦点啊！可是我的腿软了，再站不起来，再也给不了自己那么多勇气……或许大家都该怪我，说我懦弱，其实那时候的我，真的好像一个真正的懦夫！ 也许这就是我失败的开始吧。虽然我们心里都明白，但是那三个字我始终没有说出口。大概是我对于自己的没信心已经到了对感情软弱的程度，有时候这样的我我自己都几乎无法接受。于是，我才常常哀叹，才常常做一些折磨自己的事情。让我自己常处于那种苦恼的感觉中无发自拔。 终于有一天分班了，不是再可以每天都见到她，心里酸酸的，象少了什么东西。每次遇见，她也会再对我微笑，只是我却红着脸低着头，准备这一次的擦肩而过。我至今仍不明白当时我是怎么允许自己这么做。 再以后，听多了关于她的传言。是的，甜美可人的人总是免不了有很多人喜欢的。可是机会再次偏爱到了我的头上，而我却没有能象心里珍惜她那样，把自己的感觉告白，把她留在我的身边。 当她再次来找我的时候，我却因为一群人的起哄，而固执的觉得自己不配。因为一个人的恶语，我掉头走向了相反的方向，想想瘦弱的她怎么阻挡的了体若蛮牛的我！？ 结束了吗！？现在的我才后悔，后悔不该让自己的身体那样逃离。而我的小小心子啊，还留在了那里。我开始恨自己，恨自己离开，我应该把自己的心掏出来，扔在那泥土的地上，再狠狠地跺上几脚……！ 我真恨死了当时的自己，我不知我怎样就会做出那样的选择呢！我怎么会这样？就因为别人的一句闲言碎语吗？事情就这样过去，而我却没有忘记，之后的每次相遇，我都没有把我的头再抬起来……对不起你。 然而是谁又给了我一次相遇的机会，即使已不可能在一起，即使已经不能像从前那样有灵犀相通的默契。是上天的再次眷恋，还是这是最后的命中注定的安排？ 在一个屋子的角落，在一群人中间，又让我看到了她的身影！是惊喜？是惊讶？是我们都知道的，利用特长获得更轻松的升学机会是我们都不会错过的。可笑么？我们又因为相同的爱好走在了一起，就像当初我莫名的就被你吸引了一样…… 而她的出现，却改变了我此次的目的。或许我不该和她在一起竞争，或许我从这以后的每次到这里来不是为了唱歌，只是为了自己心里的感受，只是为了能见到她吧！我就这样，每次抱着只是来看她的心态，而碰到她我却装出一副十分意外的样子，明知道这是肯定的结局。 你说我可笑吗？或许我是真的既可笑又可悲的。我根本就不知道也不想让自己知道自己的目的究竟是为何，在我的心里小小的角落，我留下了一段小小的声音，它轻轻的喊着：就只当为了每次来看见她……！ 真的，当我演唱的时候，我赢得了周围的掌声和喝彩，其中也有一份是她给的。不敢表达自己心意的我就和另一个小子打赌，说再次演唱的时候，我们两个都要唱表达爱意的情歌。就是面对着这一群人，面对着她。其实我是想唱给她听的。而到轮到我唱的时候，我却退缩了，我不敢唱…… 就是在她在场的时候，我开不了口。我只有选择了一首普通的美声歌曲。我想我不应该再抱怨自己，因为我知道在她的面前，即使有再多的情歌，那时的我也真是决情都唱不出来的。 后来，就要快去战场的前一天，我选择了自动放弃。因为从一开始我就没有想要和她一起同台竞技。不过，我会一直在后方注视着她，祝福她，祝福她会成功。 或许是功夫不负有心人吧！没有多久，我果然等到了她成功的消息，我欣喜之余也没有太大的惊奇，因为我知道她是多么的优秀，我也知道她肯定会成功的。即使没有我的祝福陪伴！对吧？或许这次她真的找到了她的梦想所在。加油！ 这次之后，很快的，没过多久就到了毕业的日子。天公似乎很不作美，竟然又下起了雨雨点越下越大，我们都无暇顾及他人，纷纷收拾东西准备回家了。老爸来接我了，给了我一把伞。我于是跑啊跑啊，找人。我心里知道我实在寻找见她最后一面的机会吧。我把伞顺手给了我身边的伙伴，我在雨中转了两圈……雨淋湿了我的衣服，淋湿了我的头发和眼睛……我迷茫的寻找…… 终于在路边的一角，我终于发现了她的小车。也许是我一时太冲动吧，我冲了过去，看见她坐在小车里，我于是站在车的旁边。 下着雨，我弯下腰，瞪大眼睛想看清楚在车里的她。她好像一副很生气的样子，嘟着嘴，双手交叉在胸前。我就那样傻傻的站在车边。一会儿，车子启动了，随着一声呜咽，车子开始走远。她就这样走了，真的，她就这样渐渐远去，离开了我的视线…… 无论是在什么时间，是什么地点，有时候告白是不分时间和地点的。生命是一次旅程，而我们只是其中匆匆的过客，当我们翻开已经泛黄的日志，你还是否还会为了某一时间的告白无法出口而后悔呢？那么，亲爱的朋友，当他来临的时候，不要错过任何一个可以出口的机会。 无论是见了地点，只要你说出口，你就会觉得释然，觉得轻松无比。即使遗憾的没有成功，你也不会再为了这个而后悔了。相反你还有可能会感谢，感谢她给你的一切，感谢一切因为她而让你生出的感觉。 落叶飘过，谢谢你来过我的生命 当最后一片枯叶掉落，我还是在孤单的守望。等待中的落寞，从来没有人来体会。当我发现你已远去，难耐的不是落泪的双眼，孤单的也不是我空洞的思念；苍白的却是我无力的告白…… 对不起，觉得对不起你。因为我的怯懦，我们没有走到一起。可是我会把你留在我的梦里。梦中的那个，还是我们最初的相遇。是那片最后的落叶，是那颗巨大的雨滴，带走了我关于你所有的美好的眷恋，也带走了我丝丝的怜爱。我不求你的怜悯，也不求谁来宽恕，只是曾经有爱过你，我已然十分满足。 或许是时间已经太久了，你我都有些累了。虽然知道现在才有勇气说出来的告白，已经变得十分苍白，尘世的爱恋也已经被掩埋。但是我真的爱你，曾经好想这么说。如今终于在这一刻，我得以解脱，因为我说了，说出来了。我知足了，因为你知道我的心了，所有的一切心意你也都明白了。虽然已经是九年过后…… 从此以后，你不要再跟我提起，任何关于你的缺点。因为我只想把你留住，把你在我心里最完美的一段留在心中。我好开心，因为你来过我的生命。明知道我们已不在一起，你也有了你的那一半，但我已无悔，谢谢你，谢谢你给我的一切！我已开始，把我的心情和留恋，当作是我的纪念，给我自己一个好的交代吧。祝福你，祝福你快乐每天。与他白首，幸福百年…… 当心想的恋情因自己的胆怯而无法前进的时候，好好的一个人便会无故的抓狂，变得十分烦躁不安。当对方再也没有什么回应，自己只有在那里憋屈着，于是，各种无奈和失落随之一起袭来…… 这样，自己就拼命的想躲，想藏，想甩掉这种感觉。每到这个时候，我们就忍不住想用别的事情来转移自己的注意力。而最好的解决办法，就是，用一个人来代替这个人的位置。于是，在你最需要安慰的时候，总会有这么一个人，慢慢的进入了你的视线。你悄悄地想靠近她，她还不知道，会被你的行为吓一大跳！而你自己，又开始变得有些疯狂了…… 菊之恋 我就是在这样的状况下才开始注意到菊的。我并不晓得那是为什么？大概是我太想让自己从这里面解脱出来，太想转移自己的目标和注意力吧。而对她来说，十分不幸的，她成了我枪口下的另一个转嫁的对象…… 其实我们早就认识的，不过只有合集，而没有过什么交集。现在的我也并不能揣摩到她到底是个怎样的人吧！她个性张扬，是个十分开朗大咧的人，不喜欢有什么掩饰。不过，后来我却发现，并不是我想的那样，其实有时她也会变成是一个非常现实的人的。只不过这都是在很久以后的事情了。 那时，几乎是每天我们都能见到对方。习惯了她突然从某个你走过的角落里突然冒出来，大叫一声，吓你一跳的感觉。终于，渐渐的开始发现，她的豪爽其实也是另一种美啊。因为并不是什么人都可以象她一样那样放肆的大笑。 在我和她有合集的最初，我一直都是以为她不过只是一个对自己没有要求的，更不会约束自己的浪荡女，典型的一个坏女孩的形象代表。或许人们说关于她的，真的没有错。 可是，我们应该知道，再可恨之人也会有她的可爱之处吧，况且最后了解，我才知道她并不是人们想象的那样的一个坏女孩。就这么简单，在那个我快要疯掉的日子里，我不知不觉中喜欢上了他的放肆，她的无拘束，她的可爱。 对了，或许我的表达是有点错误的，可能会让大家有些误解。那时的我只是想转移下我的注意罢了，而对于那么疯狂的她，我怎么会有勇气跟她说呢？要不是没有这样的勇气，我也绝不会这样就瞄准她的。我会害怕的。 对她开始有所表示是从一张纸条开始的。或许就应该是那样，因为在那时，情书还是非常流行的。其实我并没有长篇大论的多些什么。只是简简单单的一句土话。让我万万没有想到的是，她看了一个小时多的时间，后头竟然把我的名字给看错了。不仅仅是这样，应该是我大错特错了，做了一件极其糟糕的事情。 出乎我的想象的事情发生了，课后她竟然来找我。我想那时候即使是不同意，也只是找个托来回我一封拒绝的信吧。她竟然亲自驾到了！我站在门前，她竟然摆出了开始破口大骂的架势。听着从她嘴里不停的冒出的叫骂声，结果是我只有勉强躲在了门的后面，听任她的骂声。而我的心里却在不停地想，为什么她真的这么像一个泼妇啊？！？寒…… 事情就这么简单，之后就不了了之了。然而我却没有结束。为了这次意外，我觉得其实也并没有什么，我想转移注意的思想不能够就这样改变了。于是，我不再把我的情绪转到具体的某一个人身上。只是把它转移到物体上。那就是菊花…… 就因为这个原因，我喜欢上了菊花。 在那一段时间我成了标准的“有神论”者，我开始注意起了佛教。能将所有快乐或悲伤化成一种信念，这的确是不错的选择。我开始坚信，我始终会遇到我的她的，只是时候还没有到达，我的爱情理想终究会实现的。菊花代表了她，也代表了我会遇上的爱人。于是花成了我那时的信仰，一种希望和寄托就因此诞生了。 其实，刚开始的时候我还是不那么喜欢它的。但是因为爱和信仰的缘故，我开始喜欢上它与其他花不同的地方。包括它盛开的季节。对它的思想有些改观了。百花过后菊花开，爱上了它的与众不同。 喜欢上了它的花瓣，像一个弯曲的发条，往里使劲卷曲着，让人忍不住想闻闻它花的味道。它是那样的恬静，完全不像现实中的菊一样张扬跋扈。我真的把希望转嫁到这菊花身上，甚至曾一度疯狂的想，要把这株菊花一直留在身旁。但使劲想想又觉得是不可能的。这实在是太幼稚了。 突然想起了关于大乘佛法的教义，就是那么一种境界。即在心中有佛祖即可，不必一定要戒酒戒吃肉的。我于是想我无论如何是在心中有菊的，我相信佛缘就在身边，顺着也相信了所谓的千世轮回，等轮回过后再回来与爱我的人共枕。我最坚信的佛是达摩老祖，因为他曾普救过很多凡人众生。 佛语，百年一相遇，千 前序 梦醒之前(2) 由情人变成朋友的过程是痛苦的，即使并不是婚姻生活中的情人。只是一对单纯的小小恋人罢了。究竟什么才是真正的恋人，在我的生活魔方里似乎还没有很好的定义。 相识已久，中意你的为人处事，却不会太在意你的外表或者家世什么的。这时你应该小心了，她或许就在某一天，转过头来对你说，对不起，我们做好朋友不行吗？难道我们不算是很好的朋友？更有境界更深的则会对你说，对不起啊，我是真的很喜欢你，但是我爱的人却不是你啊，这点你能够明白吗？ 种种的种种，千般理由，万般的借口。都会从那一片又有一片的红唇中飞出，刺进你的身体，穿越你的灵魂，麻痹你的神经。那是你肯定觉得既麻木又可笑，觉得这一件件事情不过只是一个个你被人戏耍的玩笑。 对了，你一定要明白，恋人可以是很多很多，但最终的爱人只是其中的一个。或许是你们都在自己给自己划定的恋人对象里寻找那一个最适合做你爱人的人吧。选择一个自认为可以给自己幸福让自己快乐的另一半。而对于一些外表已经丧失了卖相的大块头而言，或许只有等待被别人选择的份吧。 也有可能是这种情况，选择到了最后，你才惊讶的发现，你的身边只是多了一个曾经很想和她在一起的异性朋友吧。呵呵，于是，最无奈的我自己，只有躲在朋友的河里，轻轻的哼唱千里难寻，是朋友，朋友多了，路好走……亲爱的她，她，她们，只有祝愿你们能够，一路走好。 朋友，一路走好 感人心者，莫先乎情。 熟悉的地方，没有风景。要让熟悉的地方有风景，必须要把熟悉的地方打扮的陌生起来，新鲜起来。是这样的吗？ 熟悉的人，没有隔膜。要让熟悉的人变得陌生，只有让时间不停的流淌，把语言当成是刚从耳边吹过的风。无聊的的言语。是这样的吗？ 家乡是我最熟悉的地方，朋友是我最熟悉的人群。而多少年过去了，我所熟悉的地方，仍旧会竖起一道道不同的风景。而熟悉的人，多少年过去了，该去的已经去了，该忘记的也已经被忘记。只是，这就是有所改变的地方吗？是因为这个世界在改变对吧。 可是一个个她们，像一个我永远都无法逾越的屏风，摆在我眼前最中间的位置。我无法把它删掉，也无法把它抹去的。当心已不再痛的时候，我只有开口，说出那个想说的亮丽的字眼，朋友，愿你会一路好走。 自从我们开始做朋友的那一天，我才发现原来我对他会有那么多的不了解。奥，原来做朋友的感觉是这样的，在有些时候，它会比你的恋人更容易走进你的心底。他会做一个简单的聆听着，去聆听你想说的每一件心事。 朋友，这时候我才觉得他也是那么平凡的人，那么平常。象每一个单纯的女孩子一样会有自己喜欢的人，喜欢做的事，还有特别的小脾气。有时候也会超现实，不断的想象未来的残酷，不想面对着残酷的现实世界，不想去迎接激烈竞争的社会，典型的小小女生的害怕避世心理。 直到这个时候，我才真正的了解到，每个男孩子眼中的天使般的女孩子，其实都只不过是自己美好的愿望，她们还只是那群平凡女孩中的一员罢了。 当你想象天使降临人间，坐你对面的女孩的时候，你或许不想知道她是怎么来到你面前。你只是会十分平静的和她对坐着，喝着甜甜的果汁，聊着自己昨天刚发生的趣事。其实每一个男孩女孩的内心世界里，都希望能得到这么一份既定的淡然吧。 现在的我们，应该是我们人生之中成家之前最轻松的一段日子，在我们还没有开始为了生计而奔波，我们还没有了解这个社会最现实的一面。我们也不需要有迷茫，也不需要有慌张。有时候，社会就像一张白纸，你惧怕它不敢接近它的时候，它上面永远会是白白的一片。只有你敢于走近它，才会在它上面留下属于你的痕迹。 朋友，我亲爱的她们，虽然我极不习惯这样的称呼。但是明天的故事好要继续，以后的好长时间还会是需要我们去开创的，不要再为了今天的不快而忘记了明天还要去做的事。这样才会让一切更轻松美好。我在这里轻声送上我的祝福，朋友，一路好走！ 当回忆变成了一首旋律，留下给我们的只是一首青春的歌。会记得每一次我们并肩走过，每一次让我们欣喜的笑容；每一次因你而生的哀伤。青春这首听不厌的歌，让我们用时间来反复见证着我们的友情。君子之交，朋友的约定从不曾改变。 我只有无奈，于是分离之后的每次相见，我会把它当作是蝴蝶的约会，特别的珍贵。在你我相见的那一天，我会轻轻摸着你的脸，狠狠地甩下一句话：“死家伙，见你这个东西就这么难啊……！”呵呵…… 是朋友，还是朋友 “哎，这两天你到底怎么了？” “哎，这两天我都有些肚子疼，我还以为你从这地球上消失了呢？” “哎，你怎么还是不说话啊，你再不说话我可要揍你啦！” 她像个麻雀一样在我耳边一句接着一句的说着，看样子似乎她还有些小小的兴奋。 我沉默着，一级一级的下着楼梯，自己感觉脸上紧绷绷的，肯定是一副十分凝重的表情。而一种痛的感觉却象海的波浪一样不停拍打着我的胸口，心脏和脑袋里，一点点的伤痕开始蔓延…… 曾几何时，她倚着窗看着窗外的天，我静静地走上前扶着她的肩，感受来自心灵的丝丝默契；曾几何时，我的一篇文章被老师夸的天上地下，而身在异班的她也因为和我是朋友而感觉到无比的骄傲和自豪；曾几何时，我在星空下默默的许愿，能够再次幸运的再次和她分到一起，结果真的那么幸运的我们又能相聚在一起；曾几何时，她说我是她的知音，高山流水的知音，我曾因为她这样说而感到无比的幸福，因为说明我们是多么的熟悉和了解对方；曾几何时……我真的怕有一天我会忍不住再说出口的，那几个字眼…… 而如今，又分开了。距离也因此而拉开了。我渐渐地开始感觉到我害怕的事情要发生了，我们之间的沟壑用水也无法再连通曾经的永远是最好朋友的诺言，也被淡忘在一个个我开始逃避的日子里。身边人海的世界，一切开始变得那么模糊和灰白……我甚至一度想象，我们或许永远都无法回到过去的样子了。 …… “哎，你到底怎么了，你怎么还是对我这样了啊？！”她还是一直问。 “你要是再不说一句话的话，小心我会揍你的。”她开始有了一些类似威胁似的玩笑话。 我知道她是不会真的揍我的，但我却不得不一直沉默下去，因为我想说的却又不能说出口，我害怕失去这样一个朋友的。，直到最后我实在没有办法再回避她不停的发问，我只有忍不住嘟囔了一句，“别再问我是怎么了，我什么都没有，我一直都是这样的。”虽然我的声音低的象压着嗓子发出来的。但是在我身边的她还是很清楚的听到了我的话。我不知道当时我是怎样的表情，肯定是比任何一次我们一起的时候都难看。 我想起了以前，是我不认识她以前。有这么一个人，也曾让我坠入了一个友情的深渊。很长的一段时间里，也像现在的我和她一样，变得陌生无比，不再和对方答话，甚至他都有些记恨我了，因为他觉得我是有些看不起他的。 我突然有点明白了，青春萌动的心不一定就是爱慕，而是一种难以割舍的情怀。由于舍不得所以才真的不想失去。所以才会努力维持着这种有些小小男女上的距离，也有些沟痕的友情。是那种介于朋友和恋人之间的感情。至少我们不会连朋友都不是了。 “他象傻了一样，我问他话，他一句也不回答我的。”她依然没有察觉到我有丝毫的不对劲。或许是平时我的表现太平常了吧。她还是笑着对别人说出这样的话。 “我走了。”我甩下这么一句简单的三个字，有点酷酷的转身扬头走了。 整整半个月的时间里，我依旧沉闷着。有时在自己座位上傻笑，有时伏在桌子上装哭。新同学都以为我是傻傻的，是的，或许我已经傻了二十年了，只是我也不再差多傻这一次。所以，在这段半月的时间里，我真的傻了很多次。我不再去找她，只是一个人在课间的时候，偷偷的躲在教室里。我不再和她一起走，甚至于我远远的看见她的时候我也不是招手然后兴奋的走过去，而是我迅速的找个她看不见的角落，躲起来…… 这使我想起了艳，一个朋友。她一直这样的误会我，误会我对她的评价，误会我在她背后说她的坏话。后来总算好了很多，我们也对批次有了更多的了解，她也知道了我不是那样的一个人。最后我们又做起了相敬又开朗的一对普通朋友。 朋友是用来出卖的，突然想起这么一句恶狠狠的话来。这时候我发现我有些虚伪，是的，我这么做到底是为了什么？根本不是要离开她啊。纵使是不理她，我心也从未想过失去她这个朋友。是这样的啊！即使是只能做朋友，我也没有想过要和她这样陌路下去。 我发现我好自私，纵然我是多么喜欢她，多么想和她在一起。但她也只是我情感道路上飘过的一片云，她没有什么要求，她也没有什么错啊。 终于，有一天，她发现了有什么不对劲，但是她是在想不明白到底是什么地方不对劲。于是，在楼梯的入口，她把我堵在了那儿。 “这段时间你到底怎么了啊？为什么对我这么冷淡了？！都不点我了！我没在什么地方惹着你吧？？为什么啊？给我个原因好吗？”她对着我说。 我瞄了一下她有些苍白的脸，本来想继续沉默一段时间，就想转身要走。 “你是不是不想要我这个朋友了啊？！那我们从今天开始绝交吧！”不知道她是何种勇气，竟然从嘴里冒出这样一句话，大大出乎我的意料。而她有点带着哭腔的叫喊，像一把短剑，整个的刺入我的内心…… 我的脚就那样的粘在了原地。而当我转身再看她的脸的时候，我却彻底震惊了。我发现她的脸上已经满是泪痕！真的是我的错，我自己心里要的结果，却要拼命的加在她的身上，让我自己不知所措的难过，更让她也这样伤心流泪。 我实在忍不住控制自己了，因为我看不下去她在那里流泪。这样的状况我又怎么能离的开？要是真那样做，我想以后我自己也不会再原谅我自己的。我仍然没有说什么，因为我不知道向她说些什么。只是我的脚向她移动了两步。一只手抚着她内侧的肩膀，就像以前的任何一次一样。她象受了极大委屈的孩子，在那里尽情的哭泣…… 从那天以后，我们又恢复了从前的日子，每天都会相见，每天都会一起走，一起开着无厘头的玩笑。但是她没有了解，也不会知道我究竟是为了什么才会那样做的。因为我不想让她知道。 我开始了新一轮的开导她，让她小小的心子放开一些。我对她说对生活要释然，不要为了鸡毛蒜皮之类的小事而让自己不开心。我说她有能力让自己变得更好，所以她要更加努力的去做。在最后的时候，我更多的鼓励她，以便能让她取得更好的成绩。 猛然间发现自己已经成年也成人了，觉得自己多少有些少年老成的意思，这样成长的变化总是在不自觉间的。自己所谓的喜欢和不喜欢也随着时间的流淌而渐渐流逝。在朋友之间，在我和她之间，更多了一份坦然，多了一份真诚的东西。所以我们一直都会是很好的朋友，她和我的那种感觉也没有变淡。 或许在不久的以后，我会遇到一个不再只是朋友的她，会与我携手共度，每一个春夏。生活中的每次快乐和悲伤，也会因为有了更多的朋友分担而变得轻松。只是，我和她，还是朋友，或许我们真的会做一辈子的朋友吧…… 转眼之间，又一片春日。时间不会等待来人，总是在我们想要放松的时候倒打我们一耙，像是在警告我们，时间已经不多了，不容许我们再去浪费了。 有位师长曾经对我有过这样的评价，说我是个有些内秀的男生，我默然。 生存的意义不在于你的长相如何，也不在于你的特长是什么；更不会是在于只为了温饱而终日的奔波；也不会是在于你官级的高低；地位是多少。学者亚里士多德曾经有这样一句话，人生最终的价值在于觉醒和思考的能力，而不在于生存。 诚然，现在的我并还没有达到觉醒的程度，虽然我已经开始了思考，但这能力还是远远不够的。在还没有得到我想要的感情之前，我也只不过是一只微不足道的正在寻找食物的蚂蚁。 不是为了肚子里是否填饱，而是在寻找我精神上的温饱。那种随时能带给你快乐，也能带给你悲伤的滋味。它其实并不是苦的，相反有它的人还会觉得很甜很甜，让人忘却时间，独自陶醉在那感觉之中流连忘返。 悠悠我心忧，苍天曷有极？ 朋友总是越老越香，于是怀旧成了每个人必经的一种情绪。相信这世上没有人会是独自一个人，没有任何朋友的。借着这种情绪，在思绪的海洋里，精神上还没有温饱的我，忍不住把神经带出来逛逛。此时刻的我，早已不在乎是否生存，只在乎相见，还是再也不见？ 达令，难道你不是上天给我的缘？ 不记得具体是在哪天了，总不会老把自己觉得有点小小意义的每一天都记载下来，那样的话，要记载的时间实在有太多了，几乎每一天都要记下来。就是在上一个春天，我们相遇在了网络之中。直到这时我们才惊奇的发现，原来我们在以前是那么的接近。却只等到现在，才在这一个虚拟的世界相识。 相识是一种缘分，我们不得不这样说。毕竟我们没有重复向左走向右走的故事，而是现实的遇在了一起。在我最需要别人的时刻，你的出现给了我一丝曙光。 渐渐地，在每个周末的下午，开始形成一种无形的依赖，开始恋上从视频里看你忙碌的样子。如果有那一个周末没有见到你，我会感觉非常的不安，不知道自己是不是又丢失了什么。于是，你成了我开始依赖的对象，我一度就以为你就是上天派给我的缘。 随着时间的流淌，我们慢慢的了解着对方，慢慢的变得不再陌生，应该是亲近了许多。直到这个时候我才发现，原来你竟然是魏的同桌。 魏也是我的好朋友啊，为什么我多少次坐在她身边和她聊天的时候却没有发现你的存在？你也没记得那个时候见过一个这么具有这么明显特征的我吗？我着实有些诧异了。但那是这没有影响我们的聊天，反而让我们觉得更亲近了。说的话越多，越是一种相见恨晚的感觉。 交往的越多，也就了解的越多，也开始越来越觉得你是一个特务实的人，虽然不一定会怎么样，但是却有一种骨子里透出的努力，每件事情都会认真的去完成，甚至是有点小小较真的意思。 于是，我跟着习惯了看着你在电脑前忙碌的样子，真的很精彩。你是那么的不拘束，对展现在我面前的你，你一点也没有掩饰，让我看见一个真正生活中的你。因为你就是那样的认真，就是那样一个活生生的人在我面前那样的工作。 其实，在我的心里，我应该十分感谢魏的。她是那么简单又单纯。甚至傻傻的像我一样以为我们会有好的结局，为了我们的事付出不少的努力。相信，除了我和你之外，她或许是第三个为了我们俩的事情而更开心的人了。因为我们都是他的好朋友吧，在她的眼里，我们都是那么善良的人，应该会象她想的那样十分幸福的走到一起……是的，我也这么想过，而且是不止一次的这样想象我们未来的模样……我们相见时在一个没有太阳的天，似乎随时都要下雨的样子。那天的我又好多的小紧张，虽然我们已经见了彼此不知多少回了，熟悉的不能再熟悉。当然只是在照片和视频里。 当我在路口看见你的身影的时候，我蹑手蹑脚的走了过去。谁知我们就像多年没见面的老朋友一样，半点也没有拘束。确切的是你没有拘束，让我也忘记了怎么拘束。 不知道究竟要去什么约会的地点，只有一起走着，向着我以为比较适合的地方走去。毕竟是在我的地盘，还是我熟悉的地方多。我们有说有笑，再远的路也没有感觉有多远了。 终于到达了目的地小花园，只是天公好像又不做美，竟然又开始稀里哗啦的下起了小雨。但是这样的小雨好像并没有影响我们的兴致。我们在水流边戏水，看着水中小小的鱼儿，那么轻快的游着。我们也开始变得异常的放松。说心里话，我也没有想到会成这样的情况，我还一直担心我会害羞的连话都说不出来的。 唉，真是一段让我想起来都觉得美好的回忆。你蹲在那水边看鱼的时候，真想一下子把你踹水里，只是想想我就自己乐了，终究是不敢去做的。只是想看看你衣服上的链子是怎么回事，你就开始瞪着我了，吓的我乖乖的收手不干了。 可怜的我，可怜的还有我的篮球。不幸被你丢在了水里，不知道现在你还留着它吗？会不会偶尔想起一下我？还有我为你捉的小鱼儿，它们都还活着吗？我只会记得那一天，那时我和你最开心的一天。但是我却没有想到，它却是我们的终点，最后一天……至今没有能再见你一面！ 恩，或许我想的都都是错的。那天以后，我丢了你。我还以为你会很在乎我的。但是，如果你真是那么喜欢我，就不会对我多说一句，不爱我，只是喜欢我……我终于明白，其实你也是很在乎现实中我的模样的，虽然不是和其他女孩一样那么地在乎。 我心里这么自以为，一定是这样的，模样对你产生了巨大的影响，也影响了你对我的判断。每当我一想起这个时，我的心就禁不住一下子凉了下来…… 真的，是我们都还太年轻吧，对于彼此的爱慕也只是在浪漫的氛围之下，但我们却始终超越不了现实的。我们才发现，我们不会真的那么了解对方。只是曾经的我以为，只要在一起，就要争取去地久天长，就要和气相处，就要幸福快乐。 可是，你现在追求的或许不是这个吧。你考虑的是以后的生活，你自己的生活方式。所以你不愿意放下手头的活，停下来谈谈心，或许这对你来说只是浪费青春…… 大概是真的，你不会是上天我的缘，只是匆匆之中走过我生命的一个过客。你也不会是我生命力的另一片天了！亲爱的达令，亲切的叫你一声，没有结果的结束，应该才会是我可以选择的最好的结果吧。 与你共度的，时间海里区区的一天。虽然没有惊世的内容，也没有骇俗的表演，但是我们已经划出了生命里一道精彩的弧线。相信下一道美丽的彩虹，会是你我的另一片天，会点亮我们的空间。虽然不能携手，但还是能一起迎接更美好的明天。 ————伤心的事，只不过是过眼的浮云。而窗外的飞花，也不过是梦中出现的幻影。曾经的美丽，回头想想竟然是那么凄凉。 悲伤的风景，受了伤的人，才会在宁静的午夜，寂静下来。用隐藏来擦拭自己的伤口。受了伤的人，才会在寂寞的夜里入睡时，梦想着能做一个是实现愿望的美梦。等梦醒了，才知道，才明白，原来已经过去的，终究只会是美梦一场…… 伤心只是过眼云，相爱原来梦里花 没有开始，只有结束。 我不明白怎么会搞成这样的结局。但在回忆的影像里，我却只想感激，感激你让我变成一个懂得珍惜的自己。你留在我脑袋里的身影，让我有了一个可以凭吊的记忆。虽然时间是那么短暂，但是在我心里却不可磨灭。就像流星划落，昙花盛开的那一瞬间，其实在那一瞬间，它们已经完成了它们的永恒。 至今我仍常把它从深埋的土里挖出来，独自哀伤凭吊一番。我记住了那天。因为我惊奇的发现，那天又是飘着雨的。我不明白为什么，每个伤心的日子，都会有雨来过，难道是上天为了让我便于记住，这些特别的日子？那我得感谢它，感谢它让我在这么好辨认的天气发生这样的事…… 那天的我们是很快乐的，心情可不象天气那样糟糕。傻傻的我和更傻一点的你（个人认为）在岸边，做着些傻傻的事情，然后我们傻傻的笑，傻傻的快乐着。我本以为你会很快就借口推辞离开，可是你却没有。我高兴而又担心着。多在一起的每分每秒，都会显得弥足珍贵。 然而我却知道，我就要出丑了，这是我在关键的时刻最容易发生的华丽表演。开始渐渐尴尬的我……还有在一旁感觉莫名其妙的你…… 我努力地掩饰着自己的不安，试着让自己显得更轻松一些，以用来掩饰自己的将要发生的狼狈丑态。可是我没有办到，或许你也根本就没有在意。我只是送你！ 当目送你离开，当你不再为了我而忙碌，我选择了让你做自己想做的。可是万万让我没有想到的是，一切就伴随着这样的故事而归于平淡！ 你不再给我你的消息，虽然每天都是一切安好。但是我更想是你亲口告诉我的啊。或许真的是相见的错误改变了这一切。我想让自己很伤心，可是我却无法很伤心，只是有一点点痛的感觉。 我觉得自己变得很假，我只是会为了自己而有点伤心，而不是为了你才有点痛的。我逼着自己而我却无法控制自己的感受。我开始可怜我自己，我想让我自己觉得是为了你才会有伤心和痛的感觉的只是因为想喜欢你。 我给自己找了个借口，是的，我伪装了一下自己。我真的是为了你才这么……因为你不会再回来我的世界！是的，我终于变得很难过，甚至于有点恨装洋相的自己了。而我更清楚明白的知道和了解到这并不全是我的错。即使我再伤心也没有用了。 于是，伤心变成了一朵过眼云，就那样随着刚吹过的一缕清风，轻轻的飘走了。我不再拥有！我更加明白的你也应该比我更清楚的是，原来相爱也只不过是我虚无的杜撰，只是会在我梦里才会开放的那朵紫薇花…… 原谅你，也原谅了我自己。因为我现在只能把握住我自己，错的在我大于在你。我安慰着自己，不要事事都陷的那么深，让自己没有抽出自己身体的余地。 祝福你，哪天会遇到真正的白马王子降临。而我，也只是过去式了，无关紧要。我只想对你说，杜撰与否已经不重要，只是，伤心已是过眼云，相爱不过梦里花…… 前序 梦醒之前(3) 越来越发现，自己的担心竟然是多余的。反而是自己，才是自己最应该牵挂的人。至于我到底在担心什么，我自己都没有搞清楚是什么。 诚然，我不是有心的，我也不想伤害每一个与我相遇的人。我更不想让自己和别人都开始担心，担心并不是那么重要的事情。我的想法也不再是别人所能轻易了解的了。 如果你没有心陪我到，明天的明天的明天那么就忘了就算了，寂寞的昨天的昨天……你就在我眼前，就别再多爱我一点……忘了我忘了梦，闭上双眼…… 在虚拟的世界里，我寻求着世人所说的真爱！ 天使折翅，凤凰重生，生命只是一次奇遇？ 林，你我相约，还是在那灿烂的季节。 忘却了时间，我把它用来燃烧记忆的船。因为还不确定，这船究竟是会在何处停留，又会去何处漂泊。 都说记忆是时间的船，放弃了生命里多少个难耐的日头，只是为了追求能够片刻的拥有。或许这一次，不会再只是奢求。可是，深埋在内心深处的依赖，唉，思念会为它生存。生命里，你来过，爱来过？ 一起走吧，跟随你的身影，风起风停，梦碎猛醒，我与你执手，天涯可共行。 一起走吧，当思念是一种病，潮起潮落，花开花谢，我与你并肩，没有什么不可能。 听说过天使曾经降临过的地方，为了爱情而折翅，不愿意再去飞翔。当我们偶遇，经过的每一个路口，留下的每一段回忆，是否会为爱停留？依稀可见，稀疏过往，世世轮回，那些还跳动的画面，天使曾为它守护。 只是你来过的地方，我记住了这段心事，因为你来过的地方，天使他也来过。记忆不变，思念才会永远，丘比特还未发出的箭…… 但是相信他绝不曾后悔，就像他从未后悔过折翅之后不能再飞翔。而我们，会不会象他的爱情一样，即使过去的，也会让感情那样痛苦的流淌。没人去了解过，那是天使的爱与恨。 而另一个神的奇迹，凤凰也是几经折磨，重生于火海。一如天使早晚还要去面对他重生的翅膀。而你却不想象他们那样，重新改造自己，宁愿做一个浑浑噩噩不知所措的女孩。天使是凄惨的，因为他重生了翅膀，他还要面对再一次的离开！ 如果你始终不了解他的心情，那复活的凤凰，还有重生的翅膀，都不会是你下一站开始的起点。如果你再不知道挽留，就想挽留你的青春那样，那就像天使遗憾的走了，只能等待下一个轮回。静静的飞远…… 而你，只是远远的看着，是感谢？？感动？？还是诀别？？ 生命对于你我来讲或许真的是一次奇遇，因为我遇见了你，因为我的行动没有改变你已经污浊了好久的内心。你不想改过，是厌倦了改过了吧？！但你却始终不明白我为什么会这样做，相信天使曾经来过的地方，因为爱，他会为我们再次停留的，只是你却选择了放弃！生命里，爱情，还是奇遇？！？ 是的，可能的，因为我一直都相信，相信一个人可以让另一个人改变。就像我遇见你的时候那样，一切都是会注定的安排，渴望着你有天会解脱。 我曾经想用我的一生去证明，证明让你改过重来是可以的。这样难度的事情，我不知道我做不做得到，只是好想去做，可是没有机会了。 你相信吗？你相信我吗？我想你会相信我，我也想让我自己相信你。即使我们不是有任何暧昧的关系。因为我真的感觉的到，有人在望着我们，看着我们怎样去做。你那已经开始想变好的内心，天使也在看着这些。可是你却逃避了，逃避了面对现实的东西，转身又走向了黑暗。 为什么你不主动改变，改变一下如今的自己，和我一起去证明一些什么呢？一场改变自己的赛事，已经开始了。你我能坚持住自己，为自己加油。为什么要逃避？ 天使来过，他为爱折翅，因责任又重生双翅，离爱而去…… 生命就是一次奇遇，因为你，因为我们的相遇，因为我们的交集。即使我们以后再也没有机会说话，没有机会相见。但是愿你不要再沉沦下去，即使平凡的找到一个平凡的另一半，简简单单的度完余生！为你祈祷吧！ ………………………… 就像你的到来一样，你的离开同样是那么的突然。或许你早已决定的是，做一个无可救药的你，所以在你离开的时候，你一句话都没有说。只是静静的回去了。回去了之后才告诉我，让我离开是啊！对的。应该是我从不曾进入过你的世界，你的世界的一切黑与白，与我也没有过一点关系。也许你就像这样下去，做一个彻底的坏女孩，只是不想再连累我，也不想再和我有任何的瓜葛纠缠。因为你觉得我们是两个世界的人。 素未谋面的我们，各自怀着自己的心事。你根本从来就没有喜欢过平淡，虽然你想试试它是怎样的滋味。不过只有疯狂而又自由的放纵，才是你最想要的生活。 再见了，因为我实在无力改变你，给你的只是一个还不会实现的梦想和愿望，而你早早的选择把它抛起到了一边。喜欢你，不是，我不是喜欢你的。只是我想得到一个人的爱罢了。 不是真正的喜欢。我想我应该是更喜欢安静的女孩多一点。所以我喜欢的只是安静的，有着甜美稚气笑容的你的样子。但是我们却开始了完全没有交汇的两种生活方式。 不是的，不要以为是我觉得我自己有多大的优越感。只是我们不是一个世界的人。一个活在阳光的一面，一个是在阴暗的一面。所以总是我们会相遇，谁也不会改变谁，谁也不会是谁的谁的。 我们不同的，我只是一个普通的人而已啊！我只想和另一个普普通通的人走到一起，在一起生活。可你不是那个普通的人。我并没有也从不敢奢望，那一天会有哪个美丽的女孩垂青我，让我一下子变得无比的高贵。于是，我只是在平常的地面上普通的寻找，慢慢的寻找，寻找一个接近平凡的女孩。 ………………………… 雪在这时进入了我的节奏，我想，在这个虚拟的世界里，我也不应该是没有人陪伴的吧。不过她实在是有些太平常，所以我就有了很多随身而来的优越感。虽然我从来就没有把优越感当一回事儿。 而我发现她却很在意这个。这似乎证明了，她是一个单纯的女孩。对，我应该喜欢和单纯的人交往吧。即使只是在虚拟的世界里。我开始抛弃了所谓的优越感，想要开始新一段旅程的时候。我的样子，又成了我最大的障碍。而现实中我才发现，原来她也不是，不是一个简单的女孩，更不会是单纯的…… 飞雪满天，久舞不知处 今天竟有些特别的样子，竟然开始下起了小雪，小小的雪花片片的飘，竟然开始有些年的味道。不知不觉的就想到了她，一个曾给我雪白感觉的女孩——小雪。回家的日子里，凭空多了一丝回忆。 她说她上学不多，很早就下学开始在社会上工作了。或许是我们交谈的太多，我言语里流露的真诚有些打动了她，我们成了聊友。我们开始以亲昵的称呼称呼对方，正如我一直渴望的那样。而我却开始渐渐沉思，因为我的样子，她沉默了好久好久，就像此时我也以为她象她出现时那样的洁白无瑕。我开始思考，回想…… 走过的路越多，认识的人也开始增多。只是一些开始从记忆里慢慢淡去，又开始了新一轮的朋友的沉淀。我不知道是不是会关于小雪，大概我们早已不止是朋友。 唉，很想能够在他乡也遇到知己，于是，她成了一个标靶。就是在我还不知道她是什么人的时候，还以为她会是纯白无暇的时候。其实，也不是我应该忧愁这事。青山常在，绿水不息，只是我耐不住身边没有个贴耳朵说话的人吧。 在家的这段小小的日子，让我感慨不已，从未想过会一下子出现这样的情况吧。值得我高兴的是，过去已很久的朋友，像是在一朝所得的，聚散，热闹，故友新交，让人快乐不已。 终于发现自己原来除去感情之外，自己从来都不曾孤单过。雪的离开，也因为朋友的关系，让我冲淡了一些伤感的东西，虽然还是有点惦念。 这时我才想起怀念少年时的朋友，那时的我们，根本就还没有任何关于未来的定义。我们爱彼此之爱，愿对方之想。无所不用其极。根本不会有任何不习惯的拘束。这种至诚的情谊，我们现在都觉得很佩服自己。唉！多少年少时的旧梦，就像那一江的溪水，淌淌而流。我真想与它能共舞！如今的心象被什么麻醉了一样，一点定力也没有了。有些人，有些事，求之不得，得来又是多么的不易啊！ 让我没有想到的是，竟然雪又出现了。后来才知道出现根本不是我想要的。因为我终于了解到她是一个怎么的人，让我再次尝到了梦碎的滋味。 你再度的出现让我们曾无比的接近，我当时也不知道是该喜还是该忧。情字就在嘴边，就是说不出口，也说不清楚。只是现在庆幸我当时没有说。不知何时什么东西迷住了我的双眼，望穿秋水的等待却是我无尽的思念和想遇到的念头。只是这时我还以为能梦圆。要你好吗？ 飞雪飘，新年过了。一如我的心情，一情一义，你若不来，何时才会是尽头，何时才会有结果？何时才能相见，怎样才能看清你的真实的一面？ 飞雪再舞，我抑郁了，更想寡欢。原来爱你是太难太不可能的事，说不尽。恨你也难，因为我找不到借口向你说原来你是这样的人。我怎么说得出口。 飞雪乱舞，久久不知处，你是否明了我的心情。其实你选择比我更决然的放弃。这是我怎么也没有想到的。我悲伤的心，宁愿在此刻让自己违心的说喜欢你！ 亲爱的，你就这样离开？如果让你做我的新娘，你还要逃么？ 飞雪舞不尽，我的心就这样被冰封……它在空中翻转，究竟会在何处安身？又落向何方？它自己会知道么？就像喜欢上一个人，它是没有什么理由的。也象在你我之间，不会再有什么集合，我们会何去何从，谁又晓得？ 等待雪也舞尽，天也放晴。亲爱的雪，希望我们不会再相见……尴尬的脸！ 虚虚实实，真真假假。一段时间的记叙，是一个心灵的契约，是一个个感情的自白，是一个个故事的始末。 在这一个个故事里，有我流水账般的描述。有真情，有假意，有的只是自己心的一个慰藉。如果会对谁有冒犯，那请恕我多有得罪。我不会提起谁，也不会说起谁的名字，除了我自己。 有时候，真的会觉得自己好孤单，这也许是所有人都会有过的感觉。在一个人的空间里，老会觉得是不是多放一些东西。于是，轻松的放弃了佳偶和天成，因为这不现实。一个落寞与丑陋并存的我，是没有什么勇气和资格去追求的。 就这样，在抛弃了一个个想要的既定目标之后，这个诺大的空间里开始变得空旷起来。我是应该学着堆积点别的东西了。 一个个梦想，一个个想隐藏的事，放在了这里。就这样留在这，等在我无聊的时候，我拿出来独自欣赏。这肯定会有别样一番滋味。 在这段感情日志里，记载了我的悲和欢，虽然是悲远远大于欢。但是有喜悦，有泪水，在这里我足够坦白，我也足够知足了。 这是我的一个信仰吧，因为在我的生活里，在相处的过程中，就应该有足够的坦白。我们彼此以诚相待，这样我们的友谊才会更加坚固，才会变得牢不可破。 一段故事，是一个表白，虽然我经历了那么多虚拟的故事。一到了现实之中它们都会白的苍白。是的，我觉得朋友是个浅出深入的东西，慢慢的慢慢的交往，渐渐的渐渐的就会发现友谊。发现彼此对对方有了更多在乎。这一点酷似感情。 唯一不同的友谊和感情，就是，大家都了解的。你只能把心交给一个感情，你却可以把友谊给无数人。不过，可不要在感情上有过多的想法，这样的你就会很有潜质变成一个花心大萝卜。更不要以为自己是在玩弄感情，到头来却发现自己是被感情玩弄了。 唉，每一件事，当你回首再看的时候，对待事的态度，才会开始有很大的改变。关于每一段青春岁月，回首时才觉得是那么匆匆就走过。当度过了年少的疯狂，是否还会有心去独自闯荡？ 虽然往事已如风，是否会懂得珍惜。走过了，我会珍惜为我流的泪。珍惜所有我无悔的日子。另外，祝所有我想珍惜的朋友，能够在以后的日子里，在自己的领域和地方，各自高飞……开创属于自己的天空！ 第一章 毕业!?失业?!? 又是郁闷的炎夏，空气热的像要把地面烧着。考完最后一场试，我一身轻松，收拾东西，离开母校。享受这已经到来的假期时光，一个漫长的暑假。 忘了第一次毕业时有多么羞涩难当，当时还不知道毕业是什么东西，毕业会有什么结果，只是知道假期会很长，这次也是一样。 其实漫长的等待对于我们这种已经没有希望的学生来讲已没有什么意义。即使是回校，也不过是形式的填个表格，多看一眼这即将远去的老同学。老班对于我们来讲是万万没有什么值得留恋的，在他的魔爪之下，我们都快要疯掉。相信所有的学生都和我一样，对他是没有什么好感的。记得他每次都会在角落里蹲点，每次我们的错误都会被他扩大化。简单的时候是罚你写作业，而难堪的时候是叫你在门外走廊站一上午或一下午，供所有人观光…… 毕业就意味着失业，突然发现发明这句话的人真是个天才。 这句话不仅是适用于大学毕业后找不到工作的大学生，而且同样适用于我这种没有前途了的高中生。眼看上大学的机会渺茫，于是我在还没有发高中毕业证的时候就已经提前失业了。失去上学这份不用辛苦去挣钱反而拼命花钱的工作，也失去了别人对我的期待。 可是实在没办法，从进入高中开始我就已经是差等生了，对这没什么概念，因为在这之前我还都是优等生。特别是在这时候，对进入大学已经不抱期望，反倒觉得上大学回来还是失业的话，倒不如不去浪费这四年的青春时光。于是，别人在着急上火念书的时候，我早己有了我自己的打算。我已经开始享受这已经开始的暑假，哪里还有忧愁？ 工作会有的，可爱的美眉也会有的，不一定要去拼命争取，该来的总会来的，这是我当时的心态。虽然我的外表很恐怖，可是不是还有句话说，萝卜白菜各有所爱么？那我就选择当棵大白菜吧，虽然我远没有它那么白。 三伏天很快就来了，把自己当作大白菜的我却没有感到比别人凉快。幸亏是在家，于是我就趴在电扇上，十头牛拉我我也不走。我是没有其他的解暑方法，喝冰块扎啤我那时还不会，下河去凉爽我又不会游泳，倒是特别怕那么多水。 日子于是就很烦躁，于是就狠命的吃雪糕。吃冰块。我吃雪糕的速度比我吃饭的速度还要快，所以常常是刚刚有点凉凉的感觉，冰箱里的所有库存就已经被我全部解决了。于是就又开始热了起来。就把风扇开到最大，对准自己。 有些时候，家里也会预备很多西瓜，于是吃没雪糕之后就吃西瓜，直到涨的肚子倍儿圆，再也吃不下才停下不吃。很奇怪的，我的肠胃似乎特别好，这样程度的折磨肚子都不会有事。只是天还是闷热，还是很不爽，于是就趴在凉席上，什么都不愿意做。 虽然看着我的身体很笨重，而我却很爱运动。不知道是不是老天爷在戏弄我，怎么能让我这样的身材有这样的爱好。我这一动，浑身的肥肉都跟着抖动起来，倒也是不错的风景。很不了解我这么爱运动怎么还会有这样的身材？于是就在生活中找原因。总结的结论是，因为我太能吃，吃的太毫无顾忌所以才这么肥。干嘛又去抱怨老天爷，还有什么遗传。 那时候还不知道电脑上网是什么玩意，对这个高科技也不太关注。所以更多的时间就不知道干些什么好，就一直呆在家里，象无业盲流小青年一样。经常闷家不出的结果就是更加烦躁。而一出门就看见大太阳，几百米之内渺无人烟的状况又使自己不得不再回家，如此循环。于是一天二十四个小时就有二十三个半是在家的，因为出了家门也不知道干什么好。 终于有一天，情况似乎有所改变，因为死党们也都放假了。宾头，真名叫王彬。因为在小时候他的头比我们的都大，所以就叫他宾头，从光屁股开始玩到大的朋友。 宾头来家之后就经常来找我玩，开始就会在家里打牌。下棋之类的消磨时光。可是时间实在是太慢，应该是假期实在是太长，整天做这样同样的事情，整个人的神经都麻木了。于是就经常去镇上打球。每次都是挑下午四五点太阳不太大的时候，等打完球回来天常常就已经是黑乎乎的了。而我们的衣服比天都要黑。于是就把衣服随地一脱，扔在地上，等着老妈来给洗干净。自己不喜欢洗又特别爱干净，这大概是我们这些孩子的共同点。 玩累了就容易觉得很饿，于是回来之后的另一件事就是找吃的。往往是回来之后先把衣服一扔，就往厨房里跑，不光是找东西吃，而是刚打了一下午球，身体也特别需要水分。于是就用大舀子从水缸里舀水喝。然后就是咕嘟咕嘟的乱灌一气，似乎还不解渴，于是就再舀一舀……直到凉水都灌满整个肚子为止。喝进去的是凉水，所以整个身子似乎都跟着凉了下来，这才上屋去吃饭，这样吃饭才更有劲！ 我喝凉水的时候是从来不管别人劝会肚子疼之类的话的，因为我前面说过我的肠胃好，不知道什么是肚子疼。十分不喜欢男人也像小姑娘一样那么娇气，总觉得男人应该都像古代的英雄豪杰那样有气势！大块吃肉，大碗喝酒……虽然这时我还不会喝酒。特别是啤酒，一点想喝的欲望都没有，而且觉得这酒不是一般的难喝…… 每天都是这样过，也有些疲劳了。可是炎热还在继续，可又不知道何处逃避。后来，终于找到一个好的避暑方法，那就是藏在水里。院子里有个盛水的水缸，经常是用来洗澡的，里面的水又不是特别深。 于是，我的方法就是受不了热的时候，我就脱光衣服，光着屁股，不管三七二十几，跳进水缸里。弄得缸里的水都溢出来，但是浑身都感到很凉快。于是在里面一呆就是几个小时，甚至一呆就是一下午，只把头露在水上面。 要不是需要呼吸，估计头我也舍不得露在水外面。头被太阳晒得太热，就顺手撩两把水往脸上和头上浇浇，也给头发和脸降降暑。这样呆在水里太长时间的后果就是每次出来的时候，才会发现，自己全身的皮肤都有些皱皮了，特别是手和脚，用手在脚上抓一把会自己掉下好几层皮来。 但是，从此开始我对这种“泡缸降暑法”还是乐此不彼。在这样的炎日，只要能够感觉凉快还管什么掉皮掉肉的？反正我是肉多，我还热切盼望能多掉些，说不定我变苗条之后，还是个无敌帅哥呢！ 这样的日子，就特别怀念原来在院子里的三棵树，因为虽然树上经常掉虫子，但是在夏天的时候，满院子都会是阴凉，大人们也乐于在空闲时在树底下打牌。可是树是先后被砍掉卖了。 在没有了它们以后，院子里就真成了日光光，白晃晃的了。大人们也都开始转移阵地，直接到对面的门楼里去了。要不然不用多久，在这就真会被晒成烤人肉饼了。 暑期快到了一半的时候，开始不说时间是如此之慢的话，虽然还有一半的时间，可是开始觉得一天比一天过得快，自己的暑期不多了，不知道会找个什么样的工作。可还是一直无事可做。所谓的大学通知书也不过是几封不着边际的自考。就算是我已经落魄到这地步，也不会拿这个来充数吧！？我还有我自己的自尊，当然不会去上。只是我已经觉得要彻底绝望了。还要回去复课？没有考虑过，一想到令我头大的老班我就不对复课抱什么兴趣了。 校园里已经没有我留恋的人了，也就对我没有那么大的吸引力。我留恋的只是在那里面发生的故事，和可爱的同胞们，现在什么都没有了，我还留恋什么？实属无奈，我就开始考虑自己的再就业问题。我的资本是我有很大块有力气，高中毕业证都还没有，我究竟能干些什么工作呢？去做苦力吗？我有点迷糊了，苦思冥想着。 当我开始关注这方面的问题，于是不论是别人在聊天，还是在干什么，我都开始仔细听有没有关于适合我的工作的话题。终于，功夫不负有心人，还是被我找到了。 同学九妹给我介绍了一份工作。我要工作当然不是为了要挣多少钱，而是想找点事做，也增加一些社会的阅历。工作的地方是个活鱼店，店的老板是九妹的叔叔，说是来工作，其实和来帮忙差不多，不过他们不认识我，也就只把我当作小下手了。活鱼铺虽然有些腥味，但是满地都是水，不会太热，这也正合我意。我没有多想，就直接答应了九妹去干一下试试怎么样。 和爸妈打好招呼，收拾下自己的行李，我就出门了。这是我头次出门在外面干小工，虽然离家也不远，可出去了和在家就有很多的不同，就当是给自己的锻炼吧。 活鱼市场并不是只卖鱼，而是象闹市一样，还有蔬菜批发交易。我要去工作的地方是在市场的大门正直走，直走到最后的那家就是了，店铺卖的都是淡水鱼。九妹领着我一直走，直到那个门前停下。 一到门前就看见一个妇女，估计这就是九妹的婶婶了。我不好意思说话，九妹婶就笑呵呵的看着我，直问九妹，我是不是就是说要在她这打工的那个小伙？九妹点点头。她就打开了话匣子……说我胖的好可爱，说我长的真结实。 虽然我的确是胖的很可爱，可是从她的口中说出来就明显变了味道，就像实在奉承和敷衍我，而我又无处反驳。我不太习惯和这样的大人说话，句句都不离褒奖的这种，其实不过就是让你更贴心的为他们办事。同样不习惯的还有一点，就是我和他们这种上下级的老板和下属的关系，总觉得自己是低人一等的。 我象堵墙一样站在九妹的身后，也不开口说话，是不想多说，可表面却表现出一副很不会说话的样子。婶大概觉得我会是那种青涩的男生，就开始和我谈谈条件。说是让我先试试行不行，适不适应，然后再决定是否在这干，工钱的事也是原来就说好的价码，还口口声声的说如果我干的不错，还会给我加薪。 我在心里冷笑，我又不是为薪水而来，说这个多不实在。我点头表示答应。婶又是一副满脸春风的样子。九妹看到事情都已经办妥，就表示不再多加逗留，看了看我，道了声再见，就转身走了。这让我有了点很孤单的感觉，在一个陌生的环境里，没有一个认识的人。 自此以后，我生活的空气中就弥漫着一种浓浓的鱼腥味，还夹杂着腐烂蔬菜的味道。刚刚来的时候，我什么都不会做，甚至连我一向擅长的喊叫声都没有了，我要装作一个羞涩的男孩，怎么会那么容易就象小贩一样在这里大声叫卖呢？ 我就象一个呆瓜一样站在旁边，只是看婶怎么杀鱼，怎么做生意。婶是一个保养的还不错的女人，完全看不出已经是快奔四张的人。于是就经常有老客户从这走过，就对着婶喊“小姑娘”，每次婶都是嬉笑着把人撵跑，我则在一边傻笑。 我实在是太肥了，所以脚也是特别肥。因为鱼店的整个门外都是水水的，为了让人感觉鱼是很新鲜的感觉，也是为了凉快。可是这样的情况，地上就会非常滑，所以我就不能穿我的布鞋，会很湿，也很容易滑倒。 于是就找胶鞋给我穿，可是找了一箱破旧的胶鞋，就是没有适合我的，都挤的穿不上。好不容易找了双能够把脚挤进去的，可鞋边有条大缝，没办法，只有凑合着穿了。只是每天脱下鞋的时候，脚都会象在家泡水缸时那样，白白皱皱的象烂掉一样。 什么都不会做，但我也不能这样一直装清纯小男生下去，虽然模样长的像大叔。我不知道是不是每个家庭都有正反两派人。就是那种一旦三人家庭陷入争吵，总会有两方代表争吵。就是我和老爸吵的时候，老妈不会是中立的，总会赞成支持我们中的某一方。 在这里，婶主张我慢慢看，慢慢学，先掌握下情况。而好不容易在一次家的叔，即老板，则是主张我直接就开始实践，如果不实践，我永远都不会学会。好像也很有道理。而我，这个最低级的小兵，当然是先听大老板的，谁知道婶是不是又在假装，谁大我听谁的，这点我还是明白的。 于是我就开始了我的杀鱼生涯。各种常见的淡水鱼，鲤鱼。鲫鱼。草鱼。鲢鱼。鲶鱼…… 可惜的是我只是个初学者，对于上门的顾客找我杀鱼，他们都会为自己的决定后悔。我的刀法不精，手也不利索。给鱼儿带去痛苦的同时也给我自己带来不少的伤害。很快，我的手就已经伤痕累累，被鱼骨刺的，被自己的刀子划伤的，被钉子擦擦到的……弄得手很不自在，最最难受的是我还老搞不好鱼的苦胆所在的位置，经常不小心把苦胆刺破，这可害苦了叫我杀鱼的买主……而我更晦气，只有婶出面帮我把事圆过去。 可能真的是实践出真知，我用最短的时间学会了杀鱼，无论是什么鱼。只不过个人感觉杀鱼还是件很残忍的事情。但是人总是还要吃鱼的，于是我就开始安慰自己，自己不过是帮厨师完成了他们要做的前提工作罢了，杀多了，也就没什么了。 我开始熟悉我所在的地方，于是就开始往各自近处的小店送货。而每天早上都会有送鱼的来，我就接着帮忙卸货。最后的，我连电子秤怎么用都弄懂了，婶亲自教我怎么缺斤短两，连怎么从池子里网鱼我都学会了。终于不再是个中看不中用的生手。 婶虽然有点做作，但对我还是非常好的。不过从这里看出来，她是怕我哪天干不住了，就走了，好不容易才练熟的手。 婶老觉得我胖，吃的应该就会很多，可是在外面我就没在家里那么放肆，只是觉得有点饱就不再吃了。而婶总是会去买很多的饭，总是让我多吃。于是我就很尴尬，总不能光吃不干吧，于是就更卖力的干活。 虽然生活又开始陷入单调，但是如果没有意外，我还是很乐意在这多干上一段时间的吧。在这总比在家里无聊的对着风扇好的多。而在这样的小社会里，我也开始认识到很多东西，明白一个道理——真是无商不奸，无奸不商啊！这句话真有道理。而这时我已经能独挡一面的卖鱼了。 黑鱼是一种很贵的淡水鱼，大概就是所谓的物以稀为贵。而且黑鱼的嘴里竟然有牙，于是杀它的时候就会很麻烦。我收拾不了它，还经常被它坚硬的牙咬到。而经历了一件事之后，开始渐渐地觉得这样的杀戮是件很伤人的事情，会不会下辈子遭天谴啊？ 那天，不知是什么原因，早上接到的饭店要鱼订单特别多。不仅是订单多，而且各家要的鱼也很多。200条，80条，100条……而坐在小马扎上的我俨然就变成了唯一的鱼杀手！我已经熟悉到一刀就能解决鱼的地步。但是面对这么一堆的鱼，我还是心里一阵犯怵。 当时只觉得杀的天昏地暗，只是手在那不停的翻滚跳动。他们都忙着做个自己事情。而我已经力不从心，杀鱼杀到手软……杀到失去知觉！这次杀戮从凌晨四点多一直持续到清晨七点多，我的手都感觉要抽筋了。 这是我杀鱼最惨烈的一次，打那以后我就没有再杀过那么多，事实是我已经开始畏惧杀戮，我已经开始有想退出的想法，而在这时，一件事促成了我的离开。 是一个早上，送鱼的车又来了。每次我都是在下面撑着筐，上面就会有人用大鱼网往下网鱼，然后甩进筐里。每次这样的时候都有很多的水甩到我的脸上，腥味重重的，不好闻。 那天早上我的精神状态也不是很好，我和一个大人抬着一筐鱼湿漉漉的往店里走。地上的水很多，抬的鱼还是最滑的鲶鱼…… 总之，上台阶的时候，我的脚下一滑，身子也跟着横甩出去，重重的摔在地上。而在我手里的鱼当然也被甩了出去……甩了一地！叔当时就破口大骂起来。而我在地上站不起来，眼镜不知道甩哪去了，只觉得下巴一阵剧痛。 我像个小丑一样趴在地上，没有人来把我拉起来，直到过一会儿我自己起来。婶关切的问我有没有事，我就只推说没事，我看见她的脸色都吓变了，于是又说只是下巴有点疼。他没有说什么，我当然也装作没事一样不说什么。 中午吃饭的时候，不知道怎么回事，我的喉咙象是被什么东西塞住了。东西吃在嘴里，却很难咽下去。于是，索性不吃了，咽不下去比饿肚子还难受。经过了这个，我要离开的念头就更加强烈了。我安慰自己，我只是个来打工的，也没什么特别，该学会的了解的我也都学会都了解了，这样离开，我也不会有什么遗憾了。 似乎察觉到有什么不对，晚上，九妹来了。她有些吃惊又有些不忍的看着我受伤的下巴，也问我有没有事。我突然一种想要落泪的感觉，下巴很疼，但是心里也有点疼了。我说我没事，只是想怎么把想走这两个字说出口，却让我绞尽脑汁。说实话，大家对我还算不错，起码婶每次都会让我吃饱，不会虐待我的肚子。离开的话，我真的说不出口，于是就决定自己找个时间偷偷走掉。 第二天一大早，我三点多就起来了。对婶说是要上厕所，就拿了钥匙，开了店门，灰溜溜的走了。没有留纸条，什么都没有留。我在早上回到家里，家里没人，于是我就又上床睡觉，家里的床比外面的舒服多了。 爸妈回来就发现我了，嘲笑我果然意志不坚定，才出去不到半个月就回来了。我支吾不说，就说自己的下巴受伤了，才回来。 老爸掰过我的脑袋，看见下巴竟然有两道伤痕，立马火大了。我也不知道是不是有伤痕，只是知道很疼。老爸非要领我去跟老板讨个说法，还说要工钱。我暗笑，劝老爸说伤是我自己不小心弄得，那点工钱不要也罢。老爸拗不过我，只有打消念头。只是暑假还没有完，我却又失业了，还得继续无聊的这样过下去吗？ 很搞笑的是，自此以后，家里的人都乐衷于找我帮忙杀鱼。可是他们的工具远远不同于鱼店的，我还不如他们自己会用，当然我是弄不好的了……直到最后，他们终于死心，不再来找我……炎热还在继续，我又开始了大舀喝凉水，热了就跳水缸的生活。 第二章 意外的再就业 这样的生活让我很无奈，可是又找不到苦处发泄，只有这样继续着。在回来后的很多天，我还感觉的的手上还有腥味。于是就加大了泡水缸的次数，加多了洗手的次数。晚上也不再出门乘凉，也不看电视，而是在睡觉之前都是泡在水缸里。那段时间，我自己觉得自己再这样下去就快变成鱼了，因为我越来越离不开水。 无奈在水中，同样和我一样无奈的还有四个人，就是和我一起上高中的四个。其中离我家最近的就是我的前邻居茄子。 之所以叫他茄子是有原因的。因为小的时候，他家所有的温室都是用来种一种叫“茄王”的茄子。于是就叫他“茄王”。但以后感觉叫“茄王”实在是很不舒服，于是就直接改叫茄子了。 茄子的身材不错，或许是因为在家干活比较多所以才特别苗条，当然是相对于我来说的。他还是蛮壮的，在高中就进了体育班。但是小时候可不是这样的。 据他妈说，小时候我是特别瘦的，而相反是茄子是个小胖子。我和他在一起玩的时候，我就经常抓他的头发玩，抓完之后我就跑啊跑，小胖茄子就在后面追啊追，可是一直都追不上我，于是就急得哇哇大叫。而我，当然是去一边窃喜了。而现在倒好，正好相反，于是他每次叫我都不叫我的名字，而是叫我“死胖子”，或者在我的名字前面加上一个“胖”字，胖原，又胖又圆。 茄子之外的另两个是一对姐弟，而且还是龙凤胎，真是有够福气。村子实在是太小了，于是这一届还上学的就只有我们四个。而我们四个也不是它的骄傲，而是一个比一个差劲，一个比一个象窝窝菜头，都呆在家里郁闷的要死。 由于茄子和我家离得比较就近，所以也经常和茄子一起玩的。当然，这么屁大点的小村子，我们几个伙伴几乎个个都是死党，或许真是这么一个道理，越是群体小，就越是能够团结友爱，爆发更大的能量。我没事的时候就和茄子。宾头一起打牌，下棋，耍着他们玩。真是很好玩，好玩的时候就不会太闷了。 只要有一丝机会，就不会放弃继续上学的机会。或许是我们上一辈受没文化的苦受够了，所以他们就特别在意也特别期盼着我们能够继续读更多的书。他们是卖体力干重活长大的，我们也理解他们的良苦用心，他们只是不想让我们跟他们一样的苦着讨生活，所以才这么坚持。 在他们眼里，坐办公室拿工资，总比每天面对着土地，一锄一锄的刨地好得多。可是我的想法不是这样的，我相信很多人都会跟我一样想。这个时代的我们，远没有他们时代的安分，所以我们的心也是不安分的。我们想选择自己要的生活，我们想要闯荡，想要自己干自己的东西，即使我们没有干自己的事的资本。这就是时代赋予我们与父辈观念上的不同吧。 时间好像是越榨越少了，而像我们这样慵懒的相聚也快到了尽头。因为我们都是想要继续上学的，于是就不得不开始各找出路。于是家人就聚在一起，开家庭聚会。 一屋子的人，只有小叔观点还算开放，就是顺其自然，随便我怎么选，只要我愿意我不后悔就好。而老爸和其他一众都一直坚持要我继续上学。其中一个观点就是让我回去再复读一年。这是我绝对不能接受的。可以说我要面子，也可以说我死不认错，我就是不回去再读高三。而那时候，讨厌的老班已经开始向我招手了，极力鼓动我回去复课，我看了他之后就够恶心的了，还会回去么？ 屋子里开始分成两派，一派就是我自己和小叔，老爸和三叔其他等一派。反正我是坚持不会再回去到老班的魔爪之下的。我一再坚持，坚持的都有些带着怒火。而老爸更是满腔怒火无处发泄，就差一巴掌扇过来了。 可是，我才不怕，我是皮厚，他扇我一巴掌又如何？况且自从我高中以后，他就在没有扇过我，即使是我犯了很大的错，都没有。因为他觉得我已经是大人了，有自己的想法，而不一定我的想法都是不对的吧？！？ 就这样我们父子一直僵持着，别人说什么话都没用，谁也不让步。渐渐的，整个屋子都开始沉默了，沉默的静悄悄的。虽然我和老爸都是互不相让，面红耳赤，但大家都知道这样争论下去是没有结果的。 沉默了一会儿，还是三叔开始说话了，他说先问一下一个大伯高三复课的情况，看看怎么样。明摆着还是想要我去复课的意思占据主动。我在一旁不屑一顾，装作没听见。 一通电话过去，对方的反应似乎挺大，而三叔的反应也是一样。我不明其意，但是我看见三叔已经开始喜形于色，而且频频向我飘来喜悦的眼神。大概是有什么好事情吧。但是对于我来说，什么样的消息才算是好消息，我自己都不知道。 我是无所谓，大不了在家里失业没事多呆两年，等到大点了再做些大了要做的事。反正消息如果是要我回去复课的话，我是死心不会同意的。 电话完毕，果然是个好消息。而这个消息不是要我回去复课，而是看起来是个在家和回去之间一个折中的方法。我可以去上学了，不管这个地方是个什么地方，我都决定要去了。而且事有凑巧，李伯的儿子本来是要去的，后来又有别的学校选择，就决定不去了。而这个是托关系找的名额。 就在想把名额给别人的时候，三叔的电话就过去了，听了三叔的困难，李伯竟然同意把名额让给我，而虽然文理有别，但是我和李伯的儿子考的分数也是完全一样，分毫不差。既然是这样，我们就没有必要再争论下去，于是就各自散去，再去看看学校是什么情况再说。 既然没有别的选择，我就只能准备去这个学校上学了。听说还有什么入学考试，于是老爸就开始催促我学习。学习？我早连课本是什么形状的都快忘记了，那还是我以后要用的东西么？我的手也早忘记怎么写字了。我还在想难道我就这样又开始我的再就业了？ 事实的确是这样的，我没想到会是这样，又要开始这只花钱而不挣钱的工作了。这种费力又不讨好的事情竟然还有人做，只是为了那一纸文凭？我终于开始接受着事实。 不得不说李伯是个很有能力的人，无论是从哪个方面，就是说个人魅力还是不小的。我就坐在他的对面，不会说话，我还是有些生涩的。他问我一句，我就回答一句，别的话我一句也不会多说。这完全不像我平时只要一扯上某个话题，我就没完没了，喋喋不休的样子。只是很安静。或许是李伯身上的个人的某种东西感染着我，让我无从说起。 谈话还算是愉快，说的这么快乐就没有什么再好多说的了。于是，我和叔就回家，做一些准备工作。只是我又开始被老妈强制着看书，这比光着屁股泡水缸难受多了，于是就又开始特别怀念泡水缸的日子，总比在书桌前闷着头背单词好的多。 我们都没有见过学校是什么样子，于是一家人就决定去学校参观一下。这才知道，原来和我同行的还有姚，我和他原来就认识，他也要去上学的，而且李伯竟然是他的舅舅，这出乎我的意料。 都不想拖延过多的时间，事情当然是越早完成越好，但这却不是我平常的工作作风。在一个早上，我们就坐着私家车，上路了。早上有点凉，天灰蒙蒙的。 姚是那种很具灵气，给人感觉很精明的那种男孩。和我完全是两种类型，起码比我帅的多。因为以前就认识，这样一下又要一起去一个学校，就更加熟络了。 随着东方的太阳渐渐升起，天也开始热了起来。而由于车子太小，后座坐三个人就有些拥挤。不过挤也不是没有好处，起码对于姚来说是这样的。姚就倾斜在我的身上，说是我肉多，软软的，特别舒服。 我终于发现原来胖对别人来说还有这么一个优点。从前一直以为，胖的结果就是一到夏天我就会热的很难受，不知道往哪处躲。同样，到冬天，他们都没处藏的时候，我通常是连毛衣都不穿的，因为我皮厚，根本没有感觉到冷…… 天实在是太热了，于是我就把后车窗打来，沿着高速公路，这种开窗透气的方式我还是很享受的。可是没用多久叔就强制我关上窗子，因为车是有空调的，虽然空调也没制造凉爽的效果，可是我还是不习惯那种制冷带来的感觉，闷闷的，冷是冷了，可是心里却不是很痛快了。 李伯似乎很喜欢佛教的东西。是的，到了他这个年龄的时候，是该给自己找点信仰，特别是他这样已经有自己的事业的人。至少有了信仰，就不会去瞎整别的东东了。于是，一路上，车上放的音乐都是关于佛教的歌，据说是《大悲咒》什么的，感觉还不错，节奏感很好。但是同样很郁闷的，耳朵不得不被灌输这样的声音，还是很不爽，以至于在以后的好多天，我的脑袋里总会不时的响起《大悲咒》的声音，郁闷不已。 俗话说，人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌。这句话说的一点都没有错，如果错了就不会是俗话说了。由于大家都是一大早就起来赶时间，都是没有吃早饭的。都大中午了，要不饿就出问题了。于是就在路边停下，因为看到有所还不错的酒店，就一起下车去吃饭。 我的确是个土包子，进去了之后才知道我们要吃自助餐。自助餐是什么我都不知道，因为以前没听过也没吃过。于是就听他们的指挥吃什么抓什么。站在面点的前面，看着什么东西都好想吃，但是又不能这么放肆，即使我是胖子，我的肚子也是有它的容量的。 我小心翼翼的拿着东西，没吃过不代表我就可以在人眼前丢人。但是只限于这一次，以后在学校附近的自助餐厅，我是从来都放肆的。每次吃得多，拿的更多，拿来吃不上的话，就直接往嘴里硬塞。这当然是以后的事，我得先解决这次。 毕竟是有长辈在身边，而且还有李伯，我当然不能像没吃过东西似的那样吃，那样吃太给自家人丢脸。于是我就挑了很少的东西吃了，说自己饱了。 众人皆惊，想我如此大的身躯竟然食量是如此之小，于是就不停的解释这吃饭是不要钱的，吃多吃少是一样钱，就是吃多了有赚，吃少了就赔本了。我只推说自己早上也是吃了很多东西的，借此掩盖，众人才吐气为快。其实我人是这样的，就算是我已经吃饱了，让我看见这么多好吃的东西，我还是想再吃…… 终于到了传说中的魅力海滨城市——烟台。下车的时候真是感觉一身轻松。这也是我人生第一次见到海，第一次总是让人觉得很有意义。海这次给我的感觉，其实也没什么，不象在电视上看到的那样波澜壮观。只是看见白白的一片，还有海滩上的确是有很多人的，穿的很少的大有人在。只是我不是来旅游观光的，还没有多欣赏几眼就被又拉回车里。 车又转了一个圈，就到了学校的门口——h院。听起来很气魄的名字。因为学校是军事学校，所以在门口站哨的人都很酷。于是一家人就一直想进去看看。刚在门口，就被哨兵给拦住了，说是拒绝参观。我们一致的想留下证件或者是押金想进去，还是不被允许。于是就郁闷异常，又很不爽的看了两眼校门，重新上车，准备去下一站。 其实当时是我们不熟悉地理情况，学校是有很多门的，很多门都可以进去。而我们偏偏就只看见大门漂亮，就往大门进，人家当然很严格，不能随便让人进啦。 不过我的口福还是不错的，早饭吃过了不久，这刚过中午（其实就是过了几小时），又要去吃饭。而我和姚都是小喽啰，虽然是给我们办的事，但在这么多大佬面前我们还只不过是小跟班。吃是我的长项，只要能吃的东西我都不吝往嘴里塞。而喝我就很不在行，那时候连怎么敬酒都不会，喝酒更不会，只是有点尴尬的看着姚敬酒。 我就像是个木瓜一样坐在那里，就知道吃了。不过是小跟班么，吃就是主要任务了。于是埋下头，还不是抬头瞄瞄众人有没有人在意我。当然没有，就接着吃。通常大佬都是这样的，特别是和外人在一起的时候，就会叫很多东西，叫到明知道吃不完还要叫。吃不完的时候，就要装装绅士的样子，宁愿饭桌剩下一堆，也是不再吃剩下的。 我就在想以后我也要学习这种套路的，因为我早晚都会走向社会。都吃完的时候，当然是鸟兽人散，姚要上威海另一舅舅家玩，而我也是去威海的，但是路不一样，我是跟着李伯和三叔去威海的海参养殖场。于是就兵分两路，各奔威海。目的地不同了，心情当然也就不同了。我当然是观光的闲情，而姚则是探亲的心情，相安还不错。 再一次接近海，这次是真真切切的接近。得知东北的李爷爷在养殖场看门，我还真有点想念他了。而且已经决定的就是会在养殖场住上一晚，我当然是不会介意。人挺多，怕到了养殖场会没有东西吃，于是就在前面的小镇买了些东西带着，还有可爱的西瓜，我当然很乐意的拿着，帮忙搬东西。 渐渐的就远离了公路，因为已经开始离海越来越近了。走上土路，或许真是我孤陋寡闻，我竟然看到了路边有无花果树，而且这无花果树竟然大的出奇！竟然有家里的柿子树那么大那么高！这真是我没见过的。记得小时候家里也有一棵无花果树，那么多年，也只是停留在盆景的阶段，而且那已经是很大的了。 这次真的来到了海边，可是海好像是被土地圈住了，没有沙滩，只有浅水。海的腥味随着海风肆意吹过，遥远的天际，我竟然看见了海鸥，也看见了类似于仙鹤的鸟，真是有些心旷神怡的感觉。看着景色，吹着风，本来劳累的身体，好像一下子就轻松了许多，跟着心也放松了下来，很舒服。 又见李爷爷，他还是那样黑黑的非常高大，还是一副东北汉子的样子。竟然发现在屋子的旁边竟然有风车？大大的翅子，飞快的旋转着，空气中还带着一种“滋滋——”的声音。原来是用来发电的，一座小风车，就已经够李爷爷在这里的用电了。 提着东西再往里面走，我们才发现我们完全失算了！我们带的东西在这里全都有！长长的沙地上，种满了植物，茄子。辣椒。西红柿。豆角。茴香等，甚至还有一地的花生和西瓜！真难得李爷爷这么有兴致，在这么一片地上种了这么多菜蔬，不得不惊讶，李爷爷真懂得享受生活。 李爷爷还是那么热情，这是东北人特有的火热，对待自己的伙伴朋友。想想东北大汉的豪气，我不禁就有想到自己，标准的山东大汉——肥男！虽然只有我一个青年在这里，可是我还是感到了犹如世外桃源的自由。在这里没有烦恼，没有忧伤，也没有炎热…… 踩着沙丘，吹着海风，真的就想这么一直下去。玩着海水，捡着海螺，时间真的象在这一刻停止了！到了晚上的时候，叔也和我一样，来了兴致。于是就用手电筒照着水，用网兜套趴在岸边的螃蟹。晚上就这样度过，甜蜜的收获快乐。 可是第二天起来的时候，发现泡在水里网兜的螃蟹早就跑没了，弄的大家都很郁闷。 第二天一大早，开闸门往养殖池里放水的时候，李爷爷竟然拖上一个渔网。原来是他在昨天晚上就放的网。于是一家人就兴奋的象小孩子，不停的捡着网里的小鱼小虾，快乐原来这么简单。我发现了一条特殊的鱼，头大大的，身子短短的，黑黑的小鱼。李爷爷说是“黑老婆鱼”。我喜爱非常，于是就拿一个小瓶弄上点海水把鱼放进里面。 吃过早饭，就到了要走的时候，我还有点恋恋不舍。可是时间不允许，我们不得不要离开了。一路上，顺风，心情也很舒畅。与姚接上头，就一起回家。虽然是有些不舍，可是才离家两天一夜，就已经开始思念家的味道了，不知道是什么原因。 只是外面的再好，也是外面的，而家里的就是自己的，就是陪着自己一起成长的地方，或许我只能这么来解释。 可怜的老婆鱼，还没有到家的时候它就已经快不行了，到家的时候就已经死了。天气太热，或许是那么点水不够它呼吸。而当打开小车后备箱的时候，我们整个都傻眼了。原来早上还活蹦乱跳的虾，现在已经是浑身通红，省得我们自己动手煮着吃了…… 又是家庭会议。商量的结果这次很统一，就是我就要去h院上学了。我答应的原因是我对大学还是很多期待，听说会轻松的。而他们在私底下窃窃私语，至少学校应该是很严格，至少我在那几年回来之后，不会变成坏孩子，我想他们是这么想的。 暑假转眼就只剩下几天的时间，这才开始有些紧张。心里很期待，却还是有很多不舍，就像是我去了之后就不会再回来一样。不舍水缸，不舍宾头，不舍茄子，不舍这座四间的小房子，这生我养我的土地…… 特别是想到就要出去，不是说跑回家就能回家的样子，心里就一阵酸酸的感觉……当然，这又不是诀别，我才不会傻傻的不走了。 有点幸运，有点怪怪的，我就要离开家，去那个离海更近的地方继续我的学业，真不知道是不是选择正确。我又找了一份只会花钱，只会没头没脑过日子的工作。我一再坚持，坚持自己会很好。这样，我的大学生活即将开始了。 第三章 苦难的开始 第一次出去就读很紧张，手忙脚乱的收拾东西，感觉就是在搬家一样。害怕少了这个，害怕缺了那个。 可以想象这是多么累人的事情，不停的想还有什么东西没拿，不停的找，这简直就是惩罚。特别是到了学校以后，才发现自己多带的东西大部分都是没用的，于是就傻眼了。 一大早的班车，弄得我们凌晨就开始忙，而且还要吃饭的。这离家之前的最后一顿饭显然意义重大。 出门饺子进门面，不知道是谁定下的这规矩，于是早上我一定要吃饺子，于是半夜就开始调馅包饺子。这样闹腾了大半夜之后，就像已经等不及了似的，匆匆的出门，慌慌张张的就往车站去，直到坐上车心里才稍稍安定。结果发现还有一个小时才发车，郁闷！ 带的东西太多，坐在车上的时候我们两父子都已经是满头大汗了，虽然是凉爽的早上。我心里就一直想着到了新学校会是什么情况。想着想着上下眼皮就开始不听话的想“亲嘴”，不一会儿，我就已经进入梦乡。 醒来的时候不知道自己身在何处，问老爸，老爸也不知道是在哪里，于是就不管在哪里了。从潍坊到烟台，都是在北方，也都是在山东，所以天气方面还没有什么不适应。只是学校就在海边，感觉以后就要面向着海生活，也忍不住一阵心动的感觉。可是大海不是游乐场，在以后才知道原来没有想象中的那么美好。 院里早已挤满了人，又看见姚，老爸去排队报名，我就和姚在一起闲聊。报名的地方就在一个破旧的篮球场，看着它这副破旧的样子，心一下凉了半截。不会这就是仅有的一个篮球场吧？也实在是太拿不出手了。 其实当然不是这样的，院的后面还很大，也有几个球场。只是我们刚来不知道不熟悉罢了。 天已经没有原来那么热，可还是有点热。幸好的是海边的风挺大，不时飘过的风也带来不少凉意。 宿舍不在院内，这多少有些让我们诧异，宿舍和学校是分开的？！？但是宿舍并不远，就在对面马路几百米的地方。我们没有管用来接送的车，因为那实在是太拥挤了。于是就又拉又提的带着东西走。东西又多又重，手想要断了一样，可是没办法。自此以后每次再来学校，打死我也不再带这么多东西了。 因为都还不知道自己的宿舍，所以宿舍的楼道里都站满了人，学生和家长。整个楼道里都弥漫着汗水的味道。我和老爸不急，就躲在一处安静点的角落，放松下自己的倦意。宿舍总算是分到了，把东西都收拾进去了之后一下子就清闲了许多，不知道要干些什么好。本以为大学的宿舍会很大很大，而且只住很少人，可是一看之下竟然又八个铺位之多心又凉了半截。比高中时好的一点就是宿舍多了一个小间洗涮，不用去楼底的公共厕所争坑位了。 宿舍又人来了，因为都还不认识，就有些尴尬的坐着。实在憋不住，就只介绍各自来自什么地方，就无话可说了。因为课程是在后天才开始的，所以就很无聊。老爸的任务已经完成，于是就坚持不多呆，想要自己一个人去看看烟台的风景，然后和姚的老爸一起回家。我是有些累了，于是就躺在新床上，想想以后会是怎样的生活，会不会有漂亮的美眉跟我做朋友？！？想着想着就又睡着了。 天色渐渐暗了下来，人也差不多到齐了，就只有一个还没有来，不知道什么原因。没有了家人的陪护，年轻的心其实更容易接近。终于都知道彼此的名字，于是就决定一起出去看看烟台的夜景是什么样子，主要是饿了，肚子都在集体叫了。竟然发现宿舍里还有两个潍坊老乡，收获还是不小。没事的时候我们就用土不拉叽的方言聊天，直接把宿舍的其他兄弟郁闷的要死。 路都不怎么熟悉，出门就叫来出租车，四个人刚刚好。司机是什么路都知道的，于是就叫司机带路，上最近的商厦——振华商厦。到商厦上上下下转了好几圈，都不知道自己想买什么东西，于是就什么都没有买就出来。 出来的时候，就不知道往哪走，于是就乱逛，没想到一逛就逛到夜市。这时候杭州来的文彪说了我们一辈子都不会忘记的话，他说，烟台至少比杭州落后了二十年，二十年前的杭州也不止是这个样子。我暗自心寒，想，从大城市来的人就是不一样。其实这个时候我们都没有发现文彪的情绪早有些变化，好像是有些激动，但不知道是为什么而激动。 文彪之后就请我们吃烤鱿鱼，我们都吃得津津有味，而文彪只是咬了一口就随手把鱿鱼摔在了地上，这时候我们都有点发现文彪不对劲了，只是不知道什么事，也不好说什么。逛了整个夜市，文彪都似乎是不开心的样子，说是想买条腰带，也没有中意的，就不了了之。大家也都饿坏了，于是就去吃饭。 找了好久，找到了一家肯德基。那时候我根本就不知道肯德基是什么东东，只是随胡流胡的就跟着进去了。文彪又说请我们吃东西，不好意思刚来就破费文彪的钱，于是就只要一中杯可乐，其余的当然是自己点。 文彪似乎还没有从失落的情绪中走出来，只见他要了一堆估计我都吃不完的东西，摆在面前，吃了起来。看着他吃东西，每个东西就只是胡乱啃上两口，就随手扔向一边。看他神情恍惚吃完的时候也不早了，就赶紧拉着文彪回去。 睡在他乡的床上，感觉浑身痒痒的，很不舒服。但毕竟是很累了，熬过了开头烦热的阶段，就迷糊着睡过去了。只是还挂念着文彪会不会出什么事情。 第二天都是很晚才醒过来，看着文彪的样子似乎是好了挺多，背着小包，似乎要出去。我坐在上铺的床上，不知道自己要干些什么。 文彪突然指着我说，胖哥，跟我出去上网去吧。 在这个时候，我根本就不知道上网是什么东西，对电脑也不是很了解，就没有答应。文彪就没有再说话，扯了扯背包，就一个人出去了，可是我没有想到这是我最后一次见到他。 之后的很多天都没有见到文彪回来，都不知道他去哪里了。有没有留下他的电话号码，所以一家人只有干着急，想不出什么办法。 姚似乎早已经和宿舍的人打成一片，拿着球来叫我去打球，于是我换上衣服和球鞋就跟着姚出去了。姚的舍友中有烟台本地的，于是我们就在他的带领之下绕着小胡同转圈圈，转了不知道多少圈终于在一扇铁门之前停下，里面就是一个球场。比我刚来时见到的球场好一点点。 或许是我在和宾头那段时间打球之后就很久没有打球的缘故，我的身体都有些僵，也没有平常那么舒展。但没过多久，人人都开始“讨厌”我这个死胖子，因为我不仅身体大块挤的他们很难受，而且还是个左撇子，眼睁睁的看着我上篮时想封盖，却怎么都感觉手臂好像是短了一块。 正自得意，可我没嚣张了多久就趴下了，因为我的脚抽筋了，而且这次还不是一只脚，是两只脚都抽筋了。这可是我之前从来没有过的情况，于是就坐在地上，拼命的用手扯着自己的脚掌，可是效果一点都不好。 于是实在没办法，就不管它等着它自己好过来。等其他人也打累了，他们就一起扯着我回宿舍。 军训就在文彪出去之后第二天就开始了，我们被迫穿上学院发的土绿色胶鞋，样子土的要命，每天都要爬到后山操场去训练。这才发现原来院还是挺大的，也发现了原来里面还有别的球场。 文彪似乎真的失踪了，都有一周都不知道他的消息。队长都来找了好多遍，可是大家都没有找到他的方法。他这样再不回来，就有可能回来就受到处分的，大家都议论文彪到底是出了什么事。都过了一个星期的时候，队长又来对我们说文彪是退学了，他走了，无声无息的走了。据说他又回来收拾过一些自己的东西，可是当时我正好不在，就没有见到他最后一面，有些伤感。 终于感觉出不一样的地方，军校的军训比我之前经历过的任何一次军训都要严格，我们男生被迫都理发成近乎光头的平头，而女生则更惨，理成超级难看的西瓜头型短发，就像动漫里的樱桃小丸子的发型一样，很难看。 而没过多久的时间，我们都被晒成黑黑的象黑人，又加上发型几近于光头，于是一个个都像刚从监狱里放出来的劳改犯，较之也好不到哪里去。于是我就想，黑人一定也是因为在热带天天被大太阳曝晒才变得那么黑的。而这样的情况，是我以前的军训都没有遇到过的。 而我们小分队的训练却不怎么好，因为我们都找机会偷懒，也因为教官太好了。于是有人就开始无病呻吟，装个小病号，就可以不训练了。而我们的教官也是由于对我们太好，所以无论是“徐猴子”，曲帅都先后被调走了，直到“嘎子”来时，军训也没有多少时间了。 可是不是所有的教官都会慈眉善目待人，就有一个被我们叫做“范桶”的教官特别残忍。是他让我们知道了原来除了站军姿还有一种酷刑叫做“五点靠墙”。所谓的五点，指的就是脑勺。肩后。屁股。小腿肚和脚后跟。让这五点靠在墙上不动是件很难受的事。 最残酷的是有次竟然让我们一站站了两个多小时。所有的人都开始有些眩晕。有两个实在不行了，一个趴下了，另一个直接趴在地上口吐白沫，吓得我们直接想把“范桶”杀掉，或者直接在他走过的时候，故意装晕倒，像我这样身材的直接把他压死！不过只限于想象阶段，都没有实施。但所有人都开始痛恨“范桶”。这是我们这队都开始达成的共识。 “嘎子”来的时候，军训已经没剩下几天了。“嘎子”是个十分滑稽讨笑的教官，可是他张弛有度，惩罚分明，只要我们做得好了他就让我们休息。这样我们也更认真，以换来更多的休息。 当然，最好的还是结果。最后会操的时候，我们竟然是第一名，这都出乎我们的意料。因为之前我们都是被挂上最烂分队的名号，这也给我们的军训画上一个完美的句号。 文彪走后，床位一直空着，空了好长时间。本以为会这样一直空下去，却没有想到在军训期间就来了一位插班生——二姚。而且手上还打着石膏，个头高高，头发也早已经是秃秃的了。由于他的手不方便，于是我下铺的兄弟就和他调换位置，他睡我下铺。得知他竟然是来自东北的兄弟，就又想起了李爷。想起了威海的养殖场，不知道李爷是否还好？ 夏天很容易疲劳，特别是还在军训时的我们。抛开炎热，我很容易就睡着了。睡着了我就开始了鼾声。每次鼾声睡我下铺的二姚反应最大。最常用的方法就是用他石膏的手敲打床头，一边敲一边叫，胖哥，别打呼了。我茫茫然醒来，“嗯——”的答应一声。接着很快就又睡去。鼾声再起，石膏敲声再来，如此反复…… 可是二姚在这的时间也不长，这都让我们觉得着宿舍的最后一位都会运气不好。也许是东北人的个性张扬，也特别意气用事，至少二姚是这样的。于是二姚在手还没有好的时候，就开始与人闹矛盾，结果就是大打出手。 一次。两次，纠集的人越来越多，仅仅是两个月的时间，学院的人都认识了这个“石膏男”。终于，容忍犯错也是有限度的，二姚就这样被勒令退学了。就这样，那床位又开始空了下来。人人都在想下一个来的人是谁，会不会也会这样霉运？ 军训完以后，本以为就可以放松了。印象中的大学生活，每天都可以很晚才起床；没课的时候，就可以不去教室；自习去不去也是由自己决定的。可现实可不是这样的，起码对我们来说不是。我们开始穿军装上课，每天早上都被刺耳的吹哨声震起。 不去上课或者翘课的结果会很惨。要么会被通报姓名，严重的时候还会被处分，或者被罚站军姿。这是之前都没有想过的事情，这也是件非常痛苦的事情。可怜的还有，我们的床铺还要和军训时期一样，被子要是“豆腐块”，床单要很白很平。平常的时候，床也是不能坐的，怕弄乱了床单。被子也成了我们的宝贝，叠好了放在那，自己在旁边做小板凳，等待不定时的卫生检查。 第一年的课程是在院里上，所以每天都要排队跟着口号穿越马路，走向院内。日复一日，对大学生活的美好想象也都被一个个残酷的现实所打败，甚至于早上能多睡一会儿懒觉的梦想也成了奢望。 坐在平房b教室，好久都没有这种感觉。房间很宽大，潮湿，座位也很多。我们专业的一百多号人都在这上课。开始的时候都要端端正正，不敢睡觉，瞌睡都不敢。 而原以为爱情会在这时候绽放，却也没有什么希望了。生活已经让我们很吃力，可我还是不死心，因为有的已经开始了。于是我就看到隔壁班的一个小姑娘，打听得知，她的名字叫雪。 之所以说她是小姑娘，是因为她长得真的很小。薄薄的发着红色光泽的嘴唇，大大的眼睛，小小的个头。短发就是为她而生，如果是长发就会污染了她的美。清纯的就象书中的邻家小妹，让我不禁有些着迷。 从此，我就常常呆站着望着那个门口，望着她常经过的路，望着她所在的方向，久久不能释怀。我不知道为什么会是这样的感觉，难道像以前的她一样？是她的可爱也让我心动了吗？只是能看到她的脸，心就知足了。不知道怎么表白，害怕失败害怕表明心意。 她始终都没有察觉，一个大块头常常在她不注意的路口，装作漠不关心的瞥过目光，看看她的脸，看看她清纯的美，希望她每天都能快乐。 可是，我的心澎湃了没多久就接着熄灭了。很快发现她的清纯都是我的想象，清纯只是她表面上的流露，而她的人却不是象雪一样洁白无瑕的。 然而，当我看到她与人相拥在角落，当我看到从她的红唇里飘出一个又一个的烟圈；当我看到她迷乱的眼神，我都不敢相信我的眼！原来雪不是我纯洁无疵的邻家小妹，而是外表和内心完全不相称的混合体。 于是，我开始失望我开始发现更多的角落，更多的人在相拥，我开始难以接受雪吞云吐雾的画面，我的洁白爱恋的梦想在这时变成了泡影。我觉得自己就是个爱情白痴，傻到以为所有人都会向我想象中的那么美好，没有坏习惯，每个过路的女孩都是天使。 这样，想爱的心灭了。失望和难过开始占据着我的心。我甚至以为美好的爱恋再也不会在我身上发生。对雪的绝望，对爱也跟着有些绝望…… 我开始常常呆呆的望着角落，而不是还迷恋她的脸。不再奢望还有爱，不再奢望！我沉溺在这情绪中好长一段时间，无法自拔…… 第四章 苦痛还在继续着 心已经麻醉，对恋爱也不再抱幻想。于是鄙视所有角落，就像要鄙视所有污浊的女孩一样。不再想这些，决定一个人活。 受伤了，舔干伤口，开始新的生活。宿舍终于又来了第八人。这次不是转来的。是本来就认识。 秦浩，一个娃娃脸，像个长不大的孩子。果然，他是宿舍中年纪最小的那个。这次没有异样的状况，自此以后，就是我们八个在一起生活。 军训完以后，就养成了个习惯，就是一起吃饭。所谓的“开伙饭”和“散伙饭”。而新学期开始的大前一个晚上，已经有六个人到了，分别是我。小成。土匪。朱。冰和高鸡。至于秦菜{秦浩的外号}，他的车是晚一点才到的，还有一个叫鬼的是明天才到，就没管他。 我们开了一个包间，秦菜是在我们开始了之后才到的。菜早就上来了，于是就开始吃，吃的天昏地暗，只剩下残羹剩饭。准备要结账的时候，竟然还有赠菜，一盘据说超蛋白的蚕蛹。这可要了大家老命。想象蚕蛹生前扭动着身子的样子，就觉得有点恶心。 当有人吃一口的时候，里面白白的东西流出来，就觉得更恶心，都快想吐。但是不好浪费，就决定打包带回去，带给鬼吃，谁叫他最后一个来。 刚出门，谁知又有活动。酒店门口的一侧不知什么时候多了一个飞镖盘。说是有三次机会，打到盘上的多少就可以免付多少钱。还是我有优势，就抢了一只镖过来。谁知今晚我竟然走鸿运，一镖竟然正中靶心。这下可爽歪了，我们享受了最高优惠，打五折。事后大伙就一个劲的郁闷，怎么就没有多吃点，优惠也就多点。签下我的大名，我们就开心莫名的回宿舍了。 第二天，鬼欣喜若狂的看着我们给他打包回来的东西，我们正暗自窃喜他果然有这么大反应。当他打开小袋的时候，一下子傻眼了，恨不得把我们几个都杀掉。当然，他还没有那么大实力，于是一家人就狂笑。 除了开伙饭和散伙饭之外，我们大家在都饿得不行了的时候，就会一起去吃自助餐填饱肚子。而最近的去处就是——又见炊烟。常常是大家一上来就狼吞虎咽的吃到不行了为止。而此时土匪经典语录的第一句话就这样诞生了。 只见土匪正自己悠闲的吃，等我们吃的都不能再塞进去的时候，土匪突然开始加快夹肉的速度，一边津津有味的吃着，一边还说，不是一个个都挺能吃的么？快吃啊！怎么一个个都不吃了呢！ 土匪一边吃一边翻着眼皮，让大家气愤莫名，忍不住都有上去群殴他的冲动。于是以后的时候，每次吃饭，都留着点肚子，等到最后，都说那句话，娱乐大家。 男生宿舍的味道本来就不好，虽然我们每次都被强迫着把房间收拾好，看上去很干净很体面的样子。但是在床底下，角落里，仔细发掘就会发现，经常有一个月没洗的袜子或者内裤在藏着。当然，我们出去还是很干净的，内裤和臭袜子当然是不要了的，只是懒得扔。 宿舍有怪味道，我当然也功不可没。因为我也是臭脚，而且是特别臭的那种。这臭脚的味道俨然有成为全队之首的趋势。于是就有人慕名而来，竟然很是因为我的脚臭。 据说是两人打赌，说是赌谁敢摸我的脚，做不到的就请对方吃饭。当然，首先我是不介意他们摸我的脚的，因为我本来就有无私奉献的精神。而舍友们当然也不会介意，反正他们也觉得是有好戏看，当然是不容错过。 于是，两个人就开始了。全宿舍就开始响起一阵加油摸我臭脚的叫喊声，混合着一阵阵嗤笑。而那两个“摸脚选手”则在一旁畏畏缩缩，你推我搡，都要对方先摸。推归推，没有一个要动手的意思。 而此时，我实在不耐烦了，就脱下袜子仰躺在床上，把脚翘起来，竖在那。众人皆捂鼻，而离我最近的他们两个更加狼狈不堪。 我开始狂笑起来，是那种很放浪很奸的那种笑。两人在一众的加油声中都不想认输，于是就都摆出一手捏鼻，一手渐渐接近我的脚的姿势。其中一个终于不小心又极不情愿的碰到我的臭脚，随手抹一下就赶紧跑开了。 众人的加油声更猛烈了，当然是留给那个还不敢摸的人。摸完我脚的那位已经忘了臭，十分自豪的仰天大笑庆祝自己的胜利了！ 另一个迟迟不肯下手，只是紧张的手在我脚边徘徊。我看这样下去也不会有什么结果，就趁他不注意，顺势把脚往上一踢，踢倒他的手上，帮他完成了这次摸脚比赛。 而他，像是触电一样，一下子就跳出了好远，接着直接跑出去了。众人狂笑不止，估计他们回去后会用二十块香皂，舍命的把自己的手洗到掉层皮为止。 离学院不远的地方有一个富山路，在学院出门往西的方向。自从军训以后，学院就再也不见长发美眉。雪给我的伤好得差不多的时候，就和其他几个一起上那路上闲逛。经常有一群身材超棒。脸蛋标志的小姑娘从这走过，据说是艺术学院学舞蹈的。每次看的都只想流口水，于是再回院里看到齐耳的西瓜头就觉得很不顺眼。而我自从雪之后，对院里的女孩好感大减，特别是还有点样貌的。 后来又有新奇发现，就是在宿舍楼后面的一条小胡同，经常会有靓妹出没，于是大家就争相抢窗台的位置。趴在窗口装作是在看远处海景的样子，其实眼睛就在瞄着那胡同。于是就给这条胡同起了个别名——美女胡同。自此又经常到美女胡同蹲点，可是看到美女之后又不敢搭讪，只能做目不斜视状，看着人渐渐走远时又懊悔不已。 随着富山路，美女胡同成了我们的聚集地，于是富山路的东西也开始受我们欢迎，虽然主要是为了看美女才去买东西，倒也促进了那的经济发展。兴致总是会有一段时间的过渡，过了一段时间之后，就对富山路和美女胡同丧失了兴趣，改向别的目标。 转眼一个学期过去，我还是肥肥的一团，没有什么变化，不知道残酷的训练为什么对我没有起一点减肥的效果。寒假过得很快，因为时间很短，而且觉得要做的事还很多，每天都要出去见老同学老朋友，所以年过的都很没味，因为已经很大了，对年也没有了什么感觉，又没有人再会给压岁钱。 年过来的时候，冰要我去他家玩。都是潍坊的，家也很近，没什么事了，于是就过去。又是一起吃饭，幸运的是还有院里的同学在，于是就亲近了许多。其余的是冰的朋友，也一一介绍认识。并没有什么难忘的事，只是那天我被逼的无奈，于是就喝啤酒了。喝的肚子涨涨的，只想去厕所，还有点涨的难受。 又开学，光是一味单纯的读书也是很郁闷，何况还都是什么都看不懂的书。本以为大学会很美好的心情也早就抛之九霄云外。于是就很郁闷，有时又会特无聊。于是就一起出去海边玩，放松一下自己压抑的情绪。 学会喝啤酒的我就不再拒绝啤酒了，特别是都是在夏天，就当是大舀喝的凉水。到海边的时候就在沙滩上坐着，没事喝两瓶。乱逛，看月亮，看美女，在沙滩上唱着我们的歌。风有些大，但是我们只会感觉到凉爽，不会感到冷。等看月亮看到实在没有什么意思的时候，就一起到上面环海公路上走。 有一次，正在上面走，就看见有很多人聚集在一起。抱着中国人爱看热闹的心理，我们就一起凑上去看，原来是烟台啤酒有活动。不仅是有美女献唱献舞，而且还有厉害的和尚表演。留着怪异发型的所谓和尚又打拳又劈砖。看得兴起，于是就索性找个位子坐下来，叫点东西吃，反正也是饿着肚子。 这是一个广场，桌子都是塑料的那种，椅子也是，白白的。椅子很轻，感觉不耐坐，但没办法，还是坐上去。这儿喝的并不怎么特别，倒是吃的还感觉挺好，于是大家吃得都很high。或许前世我就是个预言家，果然发生了令我很尴尬的事。节目还在继续，演到精彩之处时我忍不住就想爆笑。可就在我仰面大笑的时候，我却听见一阵“咔咔——”声，心想这次大事不妙。果然不出所料，椅子随即就裂开，彻底报废了，就差我一屁股坐地上了。 我当然是不敢再坐下去，再坐下去完全有坍塌的危险。好在身边的桌子没有人，于是我就来个偷梁换柱，顺手装模作样的从旁边拿来一把椅子，把自己的坏椅子和它调包。这次坐的时候就知道安稳了，不敢再大笑，更不敢再仰身！ 只是，我还是心虚的很，于是就一直想怎么快吃完快结账快撤退，当然是在他们还没有发现这把坏椅子之前。匆匆的结账，灰溜溜的走掉。走到不远处，再回头看看有没有人发现，于是大伙就开始舍命的跑，直到跑到再也看不到那广场为止。 之后的一项娱乐就是去k歌，k歌之前就要先有所准备。 特别是在夏天，就经常用背包装上几个西瓜，还有坚果，几瓶饮料就出发。到了ktv，还要装作一副什么都不懂，从来没有来过的样子，询问漂亮的服务生姐姐有没有大的包间。其实就是没有理由找借口搭讪。 回过头来往包间里走，就露出一副十分不屑的表情，说刚才的服务生姐姐一点也不漂亮。不仅不漂亮，而且眼睛还很小，说话不好听，身材也不好之类的话。心虚使然，可怜的当然是美女姐姐，被我们刻意的描述成了丑八怪。 包间通常有一个大方桌，周围就是一圈软沙发。而正前面就是多媒体。通常包间里都是有两个麦克风（我没有见过有更多的），我块头大，又爱唱，于是一上来我就先霸占一个。不论什么歌都一样，基本都会唱，就放开喉咙的吼，直到满屋子都是我的声音为止。 可是，其他的兄弟就郁闷的可以，于是众人群起按下我，抢过去麦克风，并切开西瓜引诱我。我当然是毫不介意，所有吃的东西都照单全收。结果两个西瓜就有一个半进了我的肚子，肚子是涨饱了。众人也难得清闲一会，拿起话筒很high的唱歌。 吃完之后，我就接着唱。我就趴在两人的肩膀上也跟着唱，自觉深情的吼唱。结果传来他们阵阵的惨叫，众人疾呼，为什么我不用麦克风比他们用了麦克风唱的还响？我忙解释说，起码之前我也是被称作“歌王”的嘛。众人皆晕。 于是众人投票，一致决定以后的任何k歌绝对不带上我。而相反，另一项决定更凄惨，就是以后如果想k人，首先带上我。我狂晕，就在一旁翻起了白眼。 其实，以后的k歌他们也没有那么绝情，只是不准我再吼唱，也不准我再霸占麦克风。而我则一直把麦克风当作是我家姑娘，轻易当然是不肯出手的。于是大家就很默契的让麦克风不再那么按次序的传到我手里，而是一个不小心就传过了，直接隔着我过去，这着实是件让人很神伤的事。 不过并非全都是坏消息，自此我就被封了个新外号，“k歌之王”或者“k歌终结者”。这两个名字我都很喜欢，于是就接受了这个称谓。 除了到富山路美女路还有去吃饭去k歌还有之外，就没有多少其他有趣的项目了。于是无聊的时候，就相约几个大男人去海边看风景。说是看风景，实则是看看海边有没有美女。经过了雪事件之后，虽然我对美女已经不抱什么希望了，但是毕竟看看不会有什么罪过吧？而且美的东西，光看就很行了。 于是，抽空就会去看，海边步行街的地面砖都被我们踩了好几个来回。而中心广场的滑冰小朋友，我们也不吝欣赏。我是很喜欢小孩子的，只是会很郁闷。 经常会看到不少三十几岁的少妇跟着一个刚会走的小孩子，我就兴奋的上前去逗小孩玩。而少妇看到我说我逗得她的小孩很开心当然也就很开心，可是接下来她的话让我很不开心，而且是伤心。 看着小孩开心的同时，少妇就怂恿小孩叫我“大大”，我不知道烟台话“大大”是什么意思，就只当是个称谓，很乐意的接受。 可是回去一打听，我就不乐意了！“大大”是伯伯的意思，我狂汗！少妇至少也得有三十多岁，她这话的含义就是她认为我肯定是三四十岁的中年人了，还是她自觉很年轻？ 或许的确是因为我面相太老，肥肥的身材，庞大且黑黑的脸，而且还有抬头纹，有时还会胡子拉碴的。我就安慰自己，至少烟台人对我的称谓比在潍坊时好的多。烟台人只会问我小孩几岁了，或者叫我“大大”，也不过是看我三十几岁左右的样子。 而在潍坊的时候，有次我去参加考试，竟然被门卫的人拦住，并且说了一句我一辈子都忘不了的经典台词，就是，对不起，同志，家长不得入内！我直接想揍他，竟然认为我有四十岁以上那么老！ 再除去上海边的乱逛闲玩，就是开始有些偶尔的小上网。我不过只是个初学者，而且对网游也没有什么兴趣，于是就只会上网聊天。上网很久的后果就是很恶心，特别是那种玩游戏一坐就是几天的那种。自从听到政委讲给我们的一个故事之后我就对这个有所顾忌了。 故事是这样的，有一位上两届的师哥去上网，结果在两天一夜之后才回来。耽误了上课，政委就叫他去训话。政委问，你知不知道你犯的错误有多严重呀！师哥目光呆滞，神情恍惚。 过了许久，师哥终于回答出一句话，是令所有人都狂吐的话：“唉，真不走运，打了这么久还没过关啊！”全场爆笑！ 上网的一件好处就是可以认识很多不知道是哪的人，关键是可以找到很多同在异地的同学和老乡。出了潍坊市，可还在山东省。于是就把潍坊人在烟台叫做老乡。而如果是出了山东省都在别省，就会把整个山东人都叫做老乡，这个范围是不一样的。 就这样有点意外又有点巧合的认识了玉，结果还搭上了一个原来就在一个高中的校友。除了上述众多的娱乐之外，如果还是很无聊的话，那就找老乡见面也是个不错的消遣方法。于是就相约出来见面。 在一个阳光明媚的下午，如果你也在海滨那块，你就会看见十分生涩的一男两女在海边闲聊着无关紧要的话题，气氛是相当的紧凑。实在无话可说的时候就互道保重，说再见，从来不说下次什么时见。 只是在最开始的时候，不经意的象征性的偶尔想起还有这么一对老乡，就发个信息聊天。慢慢的就没了联系，既然没有想念，那就真的也没了消息，更不会再见面了。 接下来似乎又开始了新一轮的郁闷，春天还是很暖和的。刚刚回来也没有多久反倒是事情挺多，够麻烦，更不用说学校的事。对院里每时每刻的死板调调早就有些厌倦，只是还是不得不听从。 因为我本来就是乖乖仔，也没有必要做傻事，去找错误犯。郁闷当场，交学费时更是无奈，又是这么多花花绿绿的大钞去了别人的腰包。实在没什么事，就又恢复平静一段时间。 第五章 无奈的老乡会(1) 依然很无奈，于是就在闲暇时间去上网。如果时间不够长，就索性再在宿舍里打牌。在玩牌的时候，通常会有些很不爽，就是每次达到最激动的时候，总会被定时的集合隔开。隔开的滋味就是很难受，难受的下楼听完队长每周每天都要重复的教诲之后，再上来到宿舍，就没有人再有心情打牌了。 这样的时候，牌总会撒一桌子。有段时间打牌都是严令禁止的，于是就偷着打，偷着的感觉就是会感觉乐此不疲。虽然被抓的时候还是会被整的很惨，后来就没有人管你打不打牌了。 于是开始的时候打牌的人还是挺多的，后来实在没意思的时候，就整一堆一毛钱的硬币，权当赌资，这样才提得起大家的兴趣。再后来，整再多硬币也没有人打牌了。 正自无聊的时候，一不小心遇到了玲。一个好友的同桌兼校友。于是在虚拟的世界里我们相见了。相见恨晚的感觉都来了，在这特别空虚无趣又特别需要的时候。 几乎整个春天都在聊天，一度以为她会是我的下一个春天。后来才知到我们原来那么接近都还说没有相见，真是怪老天都瞎了眼。 不喜欢电话交流，只因为长途的话费太贵。也不喜欢短信，不知道为什么，只是她不喜欢。于是就开始用书信交流。忘不了她有些扭歪的字体，说实话，是有点丑陋，丑陋的有些像是在逗人笑。看着她搞笑的笔迹，我就用我的笔墨给她回信，往往是这样。 来信，回信，上网，视频。看着我肥肥的身材，她也不惊讶，竟然不把我当坏坏大叔。虽然早就知道我，但这依然是件很难的的事情。我真的以为我的春天又在向我招手。 等待，等待每个周末有时间去与她相见，等待着每一封封信的到来。时间是锯断了的思念，我的每一份想念和牵挂都已经不再重要，而她的信还没有来。在想我有多长时间没有见到她的时候，即使是一天，也有几百千米那样遥远。 信又来了，一阵沉乱的心跳，迫不及待的打开信封，两张照片滑落一张是站着微笑，一张是坐在紫色的小花丛中。我忍不住想哭泣，不是看到落魄的雪之后的无奈，而是有点感动的意味，这是纪念的照片。 落英缤纷，水自怜醉，群芳开过只留香。雪本来就不象她的样貌那样纯白，玲也不象我想的那样简单爱。她只是一个过客，匆匆飘过。过完了这个春天，就再没有了消息。这当然是以后的事。春天很快就过了，可我还没有弄清楚，我的春天究竟来过没？ 玲不知哪里去了，独自落寞了好一阵子。不觉之中夏日又开始了，却不知道自己应该身向何处？无奈的我开始无趣时的讨笑，难得大家轻松一下，我也不吝我的搞笑细胞。 又一个清晨，窗外的海面波光粼粼，而我体内的笑素已经开始蠢蠢欲动。集合的哨音又在这时候响起了，这时候的我们还都在意这个的，于是就赶忙下床提裤子。 楼道里响起一个声音，大哥在叫，把空桶都提下去。我听着声音不对，怎么听那个“桶”字都不像是在说桶。于是我就随声接着喊，“把裤子都提上去”！全场爆笑。 大哥早就听见我的叫声，于是就风风火火气势汹汹的冲进我宿舍。刚想开口骂人，还没张嘴就又灰溜溜的走掉了。我正自纳闷为什么会这样呢？回头一看，原来教导员不知什么时候站在我的身后……我狂寒……！ 依然无奈的过日子，月子也只这样过。天又开始热了，于是就开始了新一轮的循环，偷偷的打牌，抽空一起去吃饭，有事没事到海边去看美眉时间肆意的过去，我们却开始有点颓废。颓废的时间太久了，就有了更多的想法。寻找航院老乡就成了一个方法。在贴吧上留下自己的名字，对上网的理解不再只是限于聊天，蜘蛛纸牌。扫雷。听歌。而是会登陆网页了，还有校内网。贴吧。这是我的一大进步。 没事的时候，就上网看看有什么关于篮球的新闻，看看nba新的球员动向，起码也算是有点追求了。好久都没有老乡找我，以为我留的帖子就这样沉了，可是并不是这样的。 就在我快要忘记我还有在贴吧上留帖子的时候，很突然的收到一条信息，说是是我的老乡，还是航院的，我不知道，这改变了我今后的生活。 老乡叫萍，是潍坊的。于是就常常网聊话聊短信聊，无所不谈，于是一下子就亲近了很多。到最后觉得不请人吃饭就对不起老乡这个伟大的头衔，反正已经是好久都没有请人吃饭了，于是我就决定破费一下，请老乡吃火锅。 因为是初次见面，不想一下子就吓坏老乡，于是就要她多带两个人，我也带两个。冰和土匪就跟着我去了，起码他们面像上还算过得去，省得女生只看着我这模样吃不下饭去。冰且不说，因为也是老乡。土匪则是典型的闷骚男。 闷骚男的特点就是他老瞪着他那鼓鼓的蛤蟆眼，话也不多，一副很斯文的样子，其实他突然爆发起来很恐怖的。什么话都说的出口，一点也不像他表面文弱的样子，不然就没有土匪经典语录了。有这两个人为我保驾护航，我自然信心百倍，一切确保无虞，轻松上阵，面对女老乡们。 为了能在时间上对整，见面就定在了傍晚时分，要去吃的火锅大餐也就成了晚饭。下了楼，就看见人家已经在等待，有点羞涩。特别是当像我这样的类似带头大哥似的人物都不知道要说些什么的时候，土匪当然还是什么话都不说。倒是冰还是挺能说的，看得出来对方也有些生涩，毕竟都是第一次交谈。 正自尴尬，其中的一个竟然一眼认出了我，应该是我这大叔似的造型在院里实在是太显眼，于是见过我还不记得我的话的确是有点困难。没办法，还是得由我出面打破这尴尬。我就大嗓门的喊，美女帅哥们，我们上外面边吃边说吧。 第五章 无奈的老乡会(2) 转战来到附近的一家比较上档次的火锅城，带陌生女孩出来当然不能去那种不入流的地方。 进了包间，在点的菜还没有到来之前众人一致决定调侃我。虽然我长的像大叔，可萍带来的女孩一点都不害怕，看来都是经过层层的严格筛选的。 侃着侃着，就侃到我的特长上，土匪一阵笑眯眯的表情，突然重声附和着说我自称是“歌王”，当然是唱功了得！而我对于冰这个小型男有点不齿，他早已经对这旁边一女孩的脸，开始叫人家“姐姐”了。这才发现我找来的两个人，已经被废去了一大半，只能靠我自己了。 我声称我唱歌一定是要有麦克风的，否则就会唱的很难听。被叫做姐姐的那个女孩马上拿过一个酒瓶给我，说是当麦克风用。我寒！ 当然，我歌王的名号也不是白叫了两年半的，于是就不吝啬自己的声带，对着瓶嘴开始唱了起来。不是自夸，我唱的时候，冰终于忘了叫姐姐，回过头来给我鼓掌。不过，要是他还在那不干正事的话，回去我可就的好好的修理他一番了。 演唱完以后，就开始有菜上桌了。虽然我的歌声还是让大家很有回味，但是毕竟是来吃饭的，停下来吃东西才比较实际。 这时，识趣的我打个哈哈，坐下说大家开动开动。叫服务员帮忙点上火之后，又点一些菜，当然是征求女生的意见。其实这种情况下征求女生的一件相当于没意见，因为在陌生男子面前，特别是初次见面，女生都表现的极尽温柔，也不挑剔。所以几乎是原封不动的又把菜单交还给服务员。 就是有这点好处。相信所有请吃饭的人都很乐意请这样的人吃饭。 相反，到了饭店，你客气的把菜单递过去，对方就开始大点特点，点的东西又贵又多，直到点的你觉得肉疼，浑身难受，钱包里的钱也象废纸一样一起扔给了饭店。这样挥金如土的人是很豪爽也够洒脱，可你就不是这样感觉了。而且下一次，你肯定就不会请他吃饭，至少再也不会让菜单到他手里由他点菜。 唱歌也就算了，可以轻松应付，其实我还不知道还有更严峻的考验在后面。酒过三巡，菜过五味，除了唠家常，谈谈生活琐事本以为就这样就完了，可是无理要求才刚刚开始。女生坚持要我喝酒，当然是不公平交易，他们喝一杯，我喝六杯！ 冰也参加进来，说是帮我喝，叫他来不是白叫的。闷骚男土匪其实也挺能喝，只是他闷头不语，一副老深沉的样子，极有个人特色蛤蟆眼也一鼓一鼓的，像是在和什么东西怄气。而后才发现冰是代替不了我的，女生们是铁了心了要整我这个所谓的“大哥”。 没办法，我只有接受。虽然酒龄不长。但是毕竟是有这块头在罩着，这能吃能喝的大肚子也不是白长的。于是一狠心，就把这啤酒当作是在家一舀一舀喝的水缸里的自来水。于是就一口接一口，一杯再一杯，感觉自己像极了古代的豪杰，也不亦爽快哉！ 喝完第十二杯，就轮到我可爱的老乡萍了。本以为她会是这三个女生中最乖的，结果正好相反，不知道是受了谁的蛊惑，竟然跟我叫嚣起这个关于老乡的特殊性。就是和别的女生都是6比1，和她这么不一般，就应该是8比1！ 果然，旁边的两位美眉已经开始起哄了，就知道是她们的主意。看我没有什么表示，竟然以我不喝下去，以后就不认我这个老乡为要挟。迫于她们，再说我也没有那么菜，既然已经喝了十二杯，就不再差这8杯！ 但事先还不忘娱乐一把说，待会儿如果我醉了不能走，还麻烦众位帅哥美女帮忙把我扛回去！众人皆寒！大概早已在脑海里想象怎么扛着我这个巨大的身躯回去的画面。不再啰嗦，一口气饮下这8杯。 等她们回来的时候，桌面已经是一片狼藉，没多久，就一致要求回去。我带着一点点醉意，想想怎么把这帐再还给老乡萍！脑袋还算清醒的计算着，不时露出阴险的笑容。众人你一言我一语的走，老乡会就这样结束了。 我还意犹未尽，冥冥之中好像有一点什么期待的东东，会是爱情吗？？我喃喃的傻笑了…… 第六章 转角遇到爱(1) 老乡会带来的效果很明显，就是和萍熟络起来，更是时不时的通话，毕竟是在一个院里的，不同于玉。 交流了好久之后，就想叫她给介绍女朋友。可怜是我，自从雪之后，就没有再能让我心动的女孩。虽然嘴上是说绝望加失望，可是心里还是很渴望有个人在身边。所以萍说尽量给我介绍的时候，我当然是不会拒绝的。 突然有一天，萍约我出去见面，但是没说是什么事就匆匆挂了电话。虽然不知道是什么事，但是人有一种本能叫做预感，我预感到肯定是关于给我找到愿意接受我的女孩了。 在宿舍一阵紧张，在选择是该打扮一下出去还是直接这样出去的时候，我的脑海里产生了两个分歧的结论。 一个分歧是，我应该把自己修正一下，洗洗脸，刷刷牙，特别是要把满腮的胡子刮干净，免得出去又被人误以为是哪里来的大叔。这可是第一次与某女孩见面，不能给人留下很邋遢的印象。而另一种正好相反，既然是第一次见面，就应该给人一个平常自己的形象，如果盲目的掩饰，只会让人感觉很矫情，欺骗别人，又欺骗自己。如果她真是想和你交往，在意的是你的心，不会那么在意外表。 挣扎了半天，我还是觉得自己就还是这样去就是了，还不一定是什么事，自己本来就是这个模样，还是回归自然的好，不成就不成吧。我换上一件短衫，用水随便抹了抹脸，再搓搓自己的短平头，就出去了。 萍说的地点就是在海边的步行街广场，以前我和宿舍兄弟经常去看小孩，结果我被人叫“大大”的地方。广场离宿舍并不远，而我第一次去赴约，心里还是有点小小紧张，一边走一边想萍会给我介绍什么样的女孩呢？ 按我这样的标准，体型？是巨型“恐龙妹”？或者是类似于“母猩猩”？不不。不应该是这样的，虽然我是长的很丑，但她再没水准也不会给我找一个和我一般差的女孩子给我吧？！？起码应该给我介绍个比我好点的才是…… 想着想着，不知不觉的经已经到了广场的边上，老远看见有人在向我招手，正是萍！可她身边没有什么人，难道不是关于介绍女朋友的事？那她叫我来干什么？我纳闷了。 萍把我招呼过去，我一脸的沉闷，问她什么事，这么神神秘秘的，还要出来说？ 她脸色一怔，说没有什么事，接着又反问我为什么胡子都没有刮，是想出来吓唬小孩吗？我当然不能说是想出来吓唬小孩，我又不是傻瓜，看着她不正常的表情就知道她肯定是有事情瞒着我，很可能正是我想的那件。 我不回答她的问题，其实是不知道怎么回答，总不能说我是觉得没什么事就出来随便吓人的吧！我脸色一沉，直截了当的问她，到底还有什么事瞒着我，还一个劲的说没事！ 萍的表情突然一僵，一副十分尴尬十分难受的表情。我茫茫然不知所以然，只是愣眼看着她。她好像更难受了，冷汗都要流出来了。 我正诧异，暗想我什么时候说话也有这么大的威慑力，竟然萍会怕成这样子。我暗自盯着她，从脸上直到下巴，然而这一看可非同小可！我看见萍的肩膀上多了一只小手！吓我个半死！我忍不住狂叫起来，声音响彻整个广场。 人呢？人呢？大白天不会有鬼，怎么光有手没有人啊！是萍后面突然多了个人吗？ 我大叫的后果很严重，就是所有广场里的人的目光都开始聚集往我的方向，肯定是怀疑有人在练狮子吼！？我看见就连扫地的老大爷都忘了扫地望着我这边，更不用说正在滑冰的小朋友大男孩了。特别是小朋友，有些都忘了自己在滑冰，一个不小心都摔倒在地，过了好久才知道疼，哇哇大叫起来，顿时广场上哀嚎一片。我暗道自己以后再不能随便吼叫了。 看完了反应失常的众人，再回头看萍，她早已是双眼泛着白，一脸惊愕。看来这一吼对她的影响不止是在外部的，有可能还是受了内伤。又回想怎么会有一只手，正想再瞄瞄，却没有什么了。可是当我再瞄的时候，我看见萍的肩膀冒出一个头！狂寒……！ 定下心神来，仔细看着头，是个女孩的脸，眼睛大大的，脸很白，是那种又粉又白的那种白。白里透着微红，留着过肩的长头发……这还是个小美女，挺漂亮。我心中窃喜，这下发财了。 不知道什么原因看着这张脸，让我想起了动漫《灌篮高手》中的赤木晴子，也是给人这种超可爱的感觉不过《灌篮》里晴子是喜欢人帅而又爱耍帅的流川枫的，这个女孩不会就是萍给我介绍的女孩吧？！？怎么看充其量我也就只能象赤木刚宪，和她完全不搭调啊！我沉思着。 “你就是王原？王子的王，平原的原？原来你真的很肥啊，比照片上的还要肥一点……”那女孩喃喃自语。而萍又是一脸暴汗，我更是呆在当场（竟然有人敢这么直接的说我！）。 不知怎的，此时我竟然没有生气的意思，反而注意力完全在她的小脸上，听着她的声音，心里反而甜滋滋的，非常美妙的一种感觉，我想我是喜欢上她了。 “你。你。你。你，你就是晴子？你是赤木晴子吗？”我这时已经知道大概她就是萍给我找的美眉了。为了想泡上她，硬是把她和可爱的赤木晴子拉上关系，虽然她本身的可爱就不输给晴子。不过不知道为什么我竟然变得结结巴巴。 这时，萍终于动了动，她从萍的身后完全跳了出来。这才发现她长的很细致，细细的胳膊，瘦瘦的腿，个头也不过一米六零的样子。身着粉红色的花边小裙，再配上这张稚气可爱的脸蛋，完全就是一副小女孩的样子。 “你怎么知道她叫晴子？她的真名叫柳晴，而熟悉的朋友都管她叫晴子，就是因为她长的可爱哦！呵呵！” 萍一边介绍一边偷笑，接着又一本正经的说，“你们可以交交朋友看呀，起码人都还不错！” 而此时我的目光早已不在萍的身上，而是呆呆的看着晴子，心想这可能吗？这可能会是我以后的……？ 柳晴？我在心里默念着这个名字，她真的有成年吗？她根本就是一个小女孩啊！怎么会答应和我这个貌相已经有四十的人交往？难道真的可以吗？难道我的春天就要来了？我的脑袋一片混乱。 “听萍说你人很好，还很幽默唱歌也很好，还喜欢写东西。我也喜欢写呀，我还喜欢听歌，你给我唱歌听，我们俩做朋友好不好呀！？”柳晴的嘴唇在动，而我却听不到任何声音，只是脑袋由混乱变成了一片空白，耳朵也嗡嗡的响，听不到她在说什么。 其实我没听到，是萍把我几乎所有的优点都跟柳晴说了却都，而我的缺点没说，虽然我最大的缺点就暴露在人家面前。要是我听得到，真说不定当时我会怎么做，直接把萍举起来？或者直接当场给萍一个跪地？不敢想象。 萍的手突然伸过来，在我的胳膊上狠狠的拧了一把。我也突然感觉到胳膊的某个地方有点疼，猛然摇摇脑袋醒过来，看着原来萍正在拧我的胳膊。 我立马一蹦三尺高，大叫：“萍，你这个坏蛋，你在干什么啊！难道你不知道这样会很痛啊！”一看我就是我冤枉了好人。 萍一脸无辜的松开手，说：“你也不晓得你刚才的花痴样，都傻了，我只是帮你醒过来呀！有没有听到刚才晴子说的话呀！白痴！”萍似乎有点生气了。 突然意识到晴子就在旁边，我忍不住不知所措，匆忙的问萍，“你。你，萍，你怎么不早告诉我是让我来见晴子啊！你看，你看，都怪你，怪你早不和我说，害得我连胡子都没有刮就出来……” 说完，又觉得缺少点什么，于是又问，“对了，晴子刚才都说了些什么啊？” 我一边说，一边又手忙脚乱的摸摸自己的胡子，扯扯发皱的衣角，轻咳两声，恢复一本正经的书生模样，可是我没发现，这和我的外表是多么的也不协调。 晴子在一旁笑了，她的笑容好美，她的笑声好甜。我又陶醉了，心里却冒出个想法，不管这小姑娘几岁都好，这晴子我是要泡定了。 “你自己问她啊，你问我干什么？”萍没好气的回答。 我转头看看晴子，晴子有些顽皮的眨了下眼睛，笑意依旧。而我又被这秋波“电”傻在当场，不知道再怎么开口，要问些什么。 “我的任务完成了，接下来就你们自己介绍吧，我就不在这当电灯泡了……还有，王原，我回去等着，看看你怎么报答我！”萍用眼白瞪了我一眼，转身轻轻拍了一下晴子的肩膀，竟然扭扭腰身朝宿舍的方向跑远了……我汗！留下我自己在这里，我应该怎么办？ “你好呀，就剩我们两个人了，我们不要总站这啊，来，我们到这边坐下说话。”晴子的声线好美，美的我找不着北。一边说，一边指着旁边的座位，是邀请我和她一起去坐！幸福的感觉传遍我的全身，每根血管，每条神经，都在跳动。我像个木头人似的站着，看着她芊芊玉手指着的方向。 坐在椅子上，想到天仙妹妹晴子就坐在我的旁边，一时间不知如何是好起来。不知道要说些什么，也不知道手应该往那里放！只有放在中间，不停的搓手，大热天冷汗却流了出来。真是要多糗有多糗。 “你在干什么啊？是不是挺紧张？和你这么大块在一起，我都没有紧张啊！你紧张啥？你是在害怕我吗？”柳晴接着先发话。 “那个不。不。不是，是你长的太漂亮，太。太可爱了，我。我不知道该说些什么好，我们。真的可以做朋友吗？”我说着。 不知道为什么，我的心里自己说的话一点也不口吃，而说出口的话都变成口吃的了。看来我是真的有点心动了，给我这种感觉的女孩除了已经不再洁白的雪，真的就只有柳晴一个了，连我都不知道怎么表达这种感觉。 “为什么不能交往？我觉得你很老实诚恳的，萍也这么说你。而且，靠着你宽厚的肩膀一定会感觉很舒服，很有安全感！……咯咯！我对你还是蛮有兴趣啊，看着你发呆的样子也很可爱……” 她银铃般的笑声再度在我耳边响起，我的脑袋都被电麻了。只是我又在不停的想，难道我的恋情就这么说来就来了？难道以前所有的失败和暗恋都有了结果？幸福来的是如此之快，让我都来不及准备。 “可是你。你才多大啊？我们真的可以吗？”我一边说，一边指指她的脸，再捋捋我的胡子。满脸的疑惑，汗珠顺着脸掉落到了地上，此刻我清晰的听到了自己的心跳。 “我和你是一届的，虽然可能是我上学有点早，会比你小两三岁，可是绝对没有你想的小很多哦。”她带着有点顽皮的表情说，都好像是看穿了我的心思。 接着又说，“再说，不是有句话说的好嘛，年龄不是问题，身高不是差距。所以就算我们的体重会相差很多，也是没有关系的呀！哈哈！”她笑的都有些放肆了。 晴子一副小女人的表情，好像她已经知道她就要抓住属于她的幸福一样。而我就是应该给她幸福的那个人，也只能跟着她的节奏爱上她吧？是她自信有这么大的魅力？ 其实，从第一眼看到她，我就被她彻底征服了。她天使般的声音，温柔的话语，精致的脸庞，都让我不得不去爱…… 我又傻了，真不知道今天我傻了多少回。只是不停的用手在自己的眼前摆啊摆，甚至拧自己的大腿，一遍又一遍的问自己，这不是真的吧？我不是在做梦吧？？ 都不是！晴子不顾我的状态，强行握住我的手指。对，是我的手指！她的手软软的，柔柔的，被她的小手掌握住的手指感觉是那么的温暖。这是我第一次牵女孩的手，不，是被女孩牵着手。 娇小的她牵着庞大的我，而我就象一只早已经被她驯服了的巨大宠物，任她牵着走。她一边走，一边还回头对着我笑，真是只“大笨熊”，牵着你好费力啊！从此，我的名字在她的口中不再是王原，也不是胖子，而是“大叔”或者“大笨熊”！ 晴子拉着我的手，也不知道她哪来的力气和勇气，就这样拖着我往海边走。 我莫名其妙，不知道她要干什么。在这关键时刻，估计就是她拉着我去跳海，我也愿意。 到了喷水池里，终于停住，和她在这站着，却还是不知道要干什么。这个时间喷水池的石鱼都不喷水，我暗自想，如果在下一秒所有都开始喷水，那我和她是不是会比跳海还惨？ 晴子还拉着我的手，时间太长了，估计她一定是忘了还拉着我的手，不然早就放下了。突然我脑袋冒出个想法。于是，趁她不备，我就擎起她的小手，和我的手一起。想学西方绅士一样，悄悄啃一下她的手背…… 可是刚刚举到一半，就发现有些异常。原来柳晴不象动漫里的赤木晴子那样白痴，她回过头，用她的大眼睛瞪着我！ 我不知道如何收场，脑袋里一转，于是就保持匀速把她的手举到我脸前。把原来色眯眯的眼神换成一种很欣赏的样子看着她。四目相对，我不禁一阵慌乱。 于是就开口说，你的手也好美呀！接着没等她答话，我舔了舔嘴唇，就直接把下巴往她的手背压下去。我用胡子在她的手背上擦呀擦，想让她一辈子都记得被我胡子扎是什么滋味。 晴子一阵尖叫。然后趁我还在陶醉时一下扯出自己的手，顺势一下揪住我的耳朵！装作恶狠狠的样子说：“小子！你刚才在干什么？你看你一脸的猥琐样，就知道你不在想什么好事！从实招来！” “没有啊，我只是想扎你一下，想让你记住我的特别啊！”听着晴子的变声，很想笑，不敢笑。我当然要狡辩，一边说着，一边又把手搭在她揪我耳朵的手背上，真的好柔软。 第六章 转角遇到爱(2) 晴子顿时暴跳如雷，眼看着她就要撒火，我当然不想乖乖的呆在这等着她往我身上撒。随便一摇脑袋，她的手指就脱离了我的耳朵，于是我就开始绕着喷水池转圈跑。 她就追啊追，一边追一边还喊我，大笨熊！直到她又累又笑得实在不行了，才想起来用女生的必杀技。 “大笨熊，你要是再跑，以后我就再也不理你了。”她转过脸，嘟着嘴，一副又可爱又生气的样子，真怕忍不住想上前吻她的唇。 没办法，我乖乖的站住，慢慢的走向她的身边，伸手碰了碰她的手背。她满意的笑了起来，接着粉拳就再也不客气，上下挥舞，雨点般的落在我身上。我当然不在意，一动也不动，任她捶打。 其实不是我不在意，是她的攻击力实在是太小，打到我身上比给我捶背还轻，我都没有什么感觉，当然就不在意。 她终于好像是累了，而我也早有些累了。她站在一边，又开始笑个不停。我发现个很傻的问题，就是她实在是太爱笑了。想想我又开始担心，她会不会哪天不会再笑，而是哭哭啼啼的扯着我的衣角？？这让我有想起了分手，也许只有分手时她才会这样。而我绝不会想分手，而她会不会？不知道！那就永远不哭，永远笑下去，至少笑比哭好。 我思考着。晴子果然不笑了，走到海边的栏杆，站在那里，看着远方。我看着她表情有些神伤，好像是在思考，在回忆着什么东西，该不会是这就要开始哭了吧？我想。 不忍心打扰她恬静的美丽，于是我就在一处喷泉的石头鱼上面躺下来，全身放松，闭上眼睛，一动也不动。只有思绪跟着云出去，飘出去很远很远…… 身边好像有人，我没有在意，以为是晴子回到我的身边，就继续闭着眼睛想事情，接着我却听到一个声音！ “哎呀，哎呀！大家快来看呀，你看看这个人，这个”姨“他是不是死了啊！”这个声音说。 从这声音的第一个音节开始我就半睁开了一只眼睛，看到一个四五岁的小女孩站在我旁边，一只手指着我，一边说一边还不停的跺脚！我狂汗！ 周围的人已经开始笑了起来，声音大大的，已有人前仰后合了。我木然的坐起来，小女孩似乎受了很大的惊吓，“呀——”的叫一声就跑了。 我又好笑又郁闷。这时候晴子跑到我面前，一边指着发愣的我，一边学着刚才小女孩的样子说起话来。还捂着笑的合不拢的嘴，弯着腰，说话都不怎么清楚。 我从石鱼上暴跳起来，她也不笨，意识到我要做什么，转身就跑。可是就让她跑又怎样？不一会儿我就追上她。她就做出一副很可怜的样子对着我。我舍不得弄疼她。我从来没有交过女朋友，而她现在就是我的宝贝，她就像个瓷娃娃一样那么没那么易碎，落在我的手中，我怎么会舍得弄疼她？ 挣扎出我的手，她在一旁又笑起来。我不知道她哪来的那么多笑细胞，我在一旁暗下脸来。我的心里一阵翻滚，不知我和她是不是会有爱，会怎样爱，会爱多久？心乱如麻，我脑海又闪过雪吸着烟与人拥吻，还有玲的黯然决绝，消失不见！我们的爱能持续多久？ 晴子看见我的脸色有些不好，忙摇我的手，问我怎么了？我不再嬉皮笑脸，我觉得我是在用我这辈子最郑重的表情看着她说，我们究竟会不会相爱，我们会在一起多久？一年？两年？三年？一辈子？ 晴子的表情一阵骤变，不见了笑容，又恢复了刚才她自己看海边时的神情。他没有说话，只是又拉着我的手来到海边，隔着铁索栏杆看着海的远方。 我看见她又是一阵神伤的表情，比刚才还落寞，似乎要有眼泪流出来的样子。我不忍心看她的眼，很想帮她擦擦眼角，可我却无从下手，呆立在当场。 她头也不转，忽然说：“我们不在乎天长地久，我们只要瞬间拥有就够了！我们会记住今天，会记住我们在海边，大声的呼喊着我们爱对方，你愿意这样做么？” 突然感到好伤感，但现实是现实的，没有一成不变的爱情。我是在这一刻拥有过，可是谁又能保证我不会在下一刻就失去呢？虽然是刚刚交往就已经想到分手，是有些残酷，可是我们真的能坚持到最后吗？我真的不敢想象以后，好怕好怕去想…… 我从来没有对任何一个人有过这样的感觉，这是我刚刚意识到的。而我也从来没有对任何一个人说过“我爱你”三个字，我开不了口。这对我来说是有些困难？！ 我看着晴子的脸，看着我将要拥有的幸福！我看到了她满是希望，满是渴望爱渴望被呵护的眼神！我……我的所有勇气！ “柳晴，我爱你！”不再在乎周围任何人的眼光，我只在乎我自己的感受，我忘了自我，对着海喊出我心底最想说的话！说出我一直都不敢出口的三个字！我们要面向着大海，春暖花开！ 晴子似乎也有些激动，眼睛闪着异样的神采。是欣慰的笑，我一辈子都不会忘记的笑容！ “大笨熊，我也爱你！”她忘情的对着大海喊。我根本就没有想到她也会舍得把这样的话喊出口，即使我的名字被“大笨熊”取代。我本以为，她只是想要我的一个承诺，一个关于爱情的承诺，不管我会爱她多久，至少我曾经爱过……！我有什么借口去为以后后悔？？ 这一刻我们相依，这是第一次她依偎在我身上，第一次忘记了时间，忘记了所有任何杂念的相依偎。所有以前的过往，在这一刻已经都不重要。这瞬间我拥有了爱情，有了爱我的和可以让我爱的人。满地的幸福我不知道该拣起哪一个，而我怀里的香气，这一刻的拥有，却是我一辈子的记忆。永远都抹不去，永远都难以忘记 第七章 二度相约(1) 都说处在恋爱期的人会特别陶醉，而我也终于体会了一把什么叫陶醉。 自从有了晴子，我的真个世界都像是变了样子。突然感觉我身边的世界都变得好可爱。一个杯子，一支笔，甚至是一只蚊子，一只苍蝇。都变得那么美丽。舍不得拿起，舍不得对它们动粗。 就这样犯傻了好多天，我都没有醒过来。直到晴子问我有没有再找萍，我才想起萍在我和晴子相见那天临走时说过一句话。努力的拍拍脑袋，使劲想想，才想起她好像说的是要我怎么报答她？奥，都过了这么多天了，我都没有再联系过她，是不是有些失礼？ 我不想做个忘恩负义的小人，因为从小我就崇拜讲义气的英雄，痛恨小人。可是绞尽脑汁的想，我应该怎么报答她呢？怎么就算报答她呢？怎么做都觉得不够好，可是又不能什么都不做，于是就决定请萍吃饭。 抽空把萍约了出来，说是请她吃饭。萍见面的第一句话就是说我这人总算还有点良心，总算又记起她了。我打个哈哈，掩饰过去。接着又问我跟晴子的情况，我当然说是一切良好。 当然，这次请吃饭我却有个很大的收获，萍竟然跟我说了很多关于晴子以前的事情。原来晴子是她以前高中的校友，所以她们很早就认识。晴子高中时就有一个男朋友，人也帅帅，对晴子也很好，但却很招蜂引蝶。可是晴子上学来这里还没有半年，这位帅哥就渺无音讯了。 直到后来，过了好久的时候，才又打电话给晴子，跟晴子说了一些很伤感情的话。说是异地恋会很辛苦，也说他在那里有了新的女朋友，说是要和晴子分手。 晴子没有说什么，只是心痛了好多天都没有好过来，找到萍之后才调整的好一点。又过了不久，萍才把我这个“怪人”介绍给她。 我听萍说了之后，也一阵伤感。我知道失恋的痛苦，虽然我没有过。但是心在痛的感觉，失恋和暗恋都是一样的，我为晴子为那样的男生不值，可又想，如果他们不会分手，晴子怎么会认识我？我好矛盾，但人的本性是自私的，于是我就劝告自己晴子的决定是对的，因为是那男生不好，而她没有错……！ 萍笑呵呵的看着我，并没有说我什么，只是重申晴子是一个好女孩，要我好好的对她，好好的爱她保护她珍惜她，即使到最后没有结果，但起码也会是我人生中最美好的一段回忆。 我当然不会拒绝萍说的话，并拿出我语录里的话印证，媳妇就是我的宝贝，你让我不要我的宝贝了，还不如直接把我杀掉。萍很开心我这样的比喻，于是开心的笑着。而这次吃饭我们也过的相当愉快。 晴子和我是不在一个学校的，她在烟大。而且晴子也不是像我这样什么都不懂的学生，而是学习尚可。于是为了她学习，我们就不是常常的见面，而是有规律的见面。我还不时给她鼓励，省得她也对学习失去兴趣。 不过，我常给她发暧昧的信息，至于内容我就不能多说了，这属于我个人隐私的范畴。有了晴子，我的生活稳定了好多，也不再没有目标的茫然不知所措，当然也不再十分邋遢。每天整理自己，这就是我的任务，因为晴子随时都会出现，我很邋遢后果就会很严重。即使是这样，我还是活在我自己的小圈子里，因为我属于这个圈子。 院里还是很平静，隔壁教室的雪还是会不自觉的从我的眼前从我的身边走过，而我已经不再看她。我也不是有意而为，只是有了晴子，对她就再没有什么感觉了。 这天夜里，不知道是不是白天吃了什么坏东西，脑袋里竟然是一片混乱。混乱之中，我好像是在做梦。梦见我不知道在什么地方。 周围是一团黑黑的，接着是一条街，而旁边突然都是变成灯红酒绿的招牌。不知道什么，走啊走啊，前面突然出现一群女人，像极了古代的老鸨！其中一个手里拿着一条红丝帕，使劲的摇啊摇，嘴里发出娇滴滴的媚声，先生，来啊，来啊…… 我“啊——”一声，身上一阵冷汗，突然醒过来。听见外面的集合哨已经开始吹响了！不知道自己怎么会做这么恶心的梦，赶紧穿好衣服，下楼去。 不知道是不是梦的暗示，这一段时间竟然出现一个组织，号称w－e－n。又名“强吻”组织，强吻组织盛行一时。更让我惊讶的是组织其中的一个头头，竟然是那次来摸我脚的两人中的一个。我汗……！这样摸脚的都能当头头啊！ 既然号称是强吻组织，当然是以吻为主。如果有谁不服，一众人就会把这个不服的人逼到墙角，然后就开始类似于强暴的张开大嘴往人的脸上啃。 啃的后果就是被啃的男人会觉得很恶心，要是一般受不了的人，都差不多到一边吐去了。于是，强吻组织立马升级为“恐怖组织”，人人闻风丧胆，见了强吻的人就像大白天见了鬼一样，躲远远的。 鉴于我脚臭和体肥这两项无比强大的优势，强吻组织的头头竟然来邀请我加入。我想我要吻我也不会吻男人，也不用强上，就拒绝了他的好意。 通常这样的娱乐性组织虽然是有点恶心，但持续的时间不会太长，相反很快就会消失。强吻组织风火了一段时间之后，就渐渐的开始退出人们的视线，也渐渐被人忘记了。 而此时有一强吻组织的小头头，号称狮王的依然很嚣张，他也很搞笑。记得有一次被许多人摁在地上，他强翻身，翻过来之后还大吼，不知道他是把自己真的当狮王还是威猛的大猩猩金刚。 有次，他玩的过火了，竟然惹毛了我们潍坊的一哥们。那哥们毫不客气，转身大叫，潍坊的都过来！谁知他这一叫竟然去了n（n大于等于十）多人，一拥而上。众人不顾狮王的反抗，连抬带扛，直接把狮王举了起来。没有人啰嗦，直接把狮王扔进了垃圾桶。 狮王从此以后再也不敢狂了，估计是他每次想狂之前都会想起自己的屁股塞在垃圾桶里，想爬却怎么也爬不出来的画面吧？？此事也成我们专业的经典笑料，事后，土匪经典语录的第三句话诞生了，装x不成反被草，世界哪里找公道！ 第七章 二度相约(2) 周末，晴子终于有空来陪我了，感动到想哭，因为我到现在还不敢相信我已经和晴子在恋爱了。可是我都没有和晴子一起吃过饭，这很不和正在恋爱的人的逻辑。 因为每次在餐厅里，不论是中午还是晚上，我经常看到那些恋爱的男女并排或对着面坐着。并排坐着的，肯定没做什么好事，且放开不说，倒是对着面坐着的挺有意思。 经常看见男的用手摸摸女孩的脸，然后再对女孩耳语几句，女孩爆笑。但笑的没晴子好看……！接着就看见男的用筷子夹东西塞给女孩的嘴，而女孩一边嚼一边回击，也夹东西给男的吃。 于是两人就开始喂饭，然后一边吃一边看上去好幸福的样子。我突然想，晴子喂我吃的饭会不会比我自己夹的要好吃的多？于是就特别想试试。 17路车到了，我热切盼望的等晴子下车。一会儿，车又走了，晴子没有从这辆车里出来。于是我就想，一定是下个17路，于是又等。过了十分钟的样子，17路车又来了，可是我跑过去车的后门，使劲的看啊看，还是没有晴子的影子。我就趴在门口不肯走，害得里面的众大叔大婶一起骂我是神经病！ 我退下公车，心里一阵黯然。心想晴子是不是不要我了，找别的帅哥了？还是这本来就是我做的一个梦呢？于是就开始伤心了，伤心到要落泪了。 我相信我的表情肯定很惨，因为连站牌旁边卖报纸的老大妈，都有点同情我了，还直问我要不要一份娱乐报？我愕然，敢情是为了卖自己报纸，人真都是自私的……我不理会她，独自伤心去了。 正当我决定再也不给晴子发信息，等着她来向我解释今天的失约的时候，后面突然伸出一只手，我又听见了她的甜声。 “哎呀，帅哥，你一个人在这站着干什么呀，是不是又想泡个漂亮mm啊？！”当然又是晴子，我心里暗道她真神出鬼没！ 然后我是一阵惊喜的表情，转过头来像是发现了宝贝似的，双手紧抓着晴子的肩膀，咧着大嘴叫：“晴子，你可来了，你还是要我的吧？你还是要我的对不对？说呀！快回答我呀！”我激动的像个疯子。 “拜托，大叔！你的眼是怎么了，该不会是刚才被沙子吹进眼睛里了吧？？来，让‘姐姐’帮你揉揉……！”晴子一本正经的看着我，伸出手够我的眼。 我的左眼禁不住合上，我的右眼却看着她真的用手指给我揉眼睛。我好像有点感动，看着她可爱的小脸，还有着温柔的举动，我忍不住想要泪如泉涌。 “不要离开我，晴子，不要离开我好吗？”我声音呜咽，喃喃自语，我都不清楚我在说些什么话。 “大笨熊，别傻了！不要说什么离开不离开的。”她挣开我抓着她的手，又说，“我们现在要去那里玩？” “为什么17路车没有你的影子，害得我好担心我和你的故事，只是我做的一个梦！？”我忍不住疑惑，把话说出来。 “大叔，我是坐10路车来的，你当然不能在17路车上看着我。别说这个了好吗，我们上哪里玩？？？走吧，别老在站牌这站着。”晴子说。 我的疑惑解开了，而此时我还是像个脆弱的小孩，只听着她的摆布。她就像个大姐姐，拉着我要走。或许是我的感情太脆弱，经不起伤害，其实我真的害怕下一个转身，她就会离开！再也不回来！真的好怕好怕！直到她拉着我的手离开站牌。 我在后面静静的跟着，好像我本应该是个小女孩，而她就是大男孩一样，被她拉着手，就不怕往世界哪里走。我心里真希望我们就这样一直走，一直走到世界的尽头。 突然想到萍说晴子被前男友甩掉，脑海里就浮现出她被甩的情形。一副梨花带雨的模样，心里不禁生出一份怜爱之情。可又想想她哭的两个眼睛都是黑眼圈的时候，又自己傻笑起来。 笑是笑的有点白痴，晴子在前面突然停下来。而我还傻笑着往前走，就撞到了晴子身上。晴子控制不住往前跨了好几步。接着回过头，一脸怒气的看着正在傻笑的我，说，我说大笨熊，我们究竟要走去哪里啊！你个白痴在想什么呢？这可是在你的地盘呀，我又不熟，遥望哪走？？晴子好像真生气了，看着傻傻的我，又一脸的无奈。 我摇摇我那已经快成豆腐脑的大脑袋，恍然大悟，原来这是在我的地盘呀！我是想请晴子去吃饭，然后让她喂我吃饭的呀！于是我就想逗逗晴子开心，就装作一着急，口不择言的说，“对不起，对不起，晴子小姐。我只是想和你一直这样走，一直走到世界的尽头……！” “咯咯，你脑袋锈住了？你在说些啥呀？”晴子终于变怒为笑了。 我又装作是一时失态，不好意思的挠着自己的后脑勺，脸也跟着象征性的红了红。 “哦，我们应该是去吃饭，走，我领着你去。”我一边走，一边拉着晴子的手。这是我第一次主动拉握着她的小手，她的整个手掌都在我的手掌里面，好柔软。她没有在意，只是还笑着，像个可爱的娃娃。估计如果不是我们这过于亲密的举动，有人把我们认做是父女我都不感到奇怪。 晴子很乖，也不说话，只是任我拉着她的手走。我回头偷偷看她一眼，看见她的脸原来红红的。我本以为，她都不会脸红。因为她又不是初经恋爱的小姑娘，拉拉手也会脸红。可是她红了，红的象苹果，让我忍不住想啃一口。 我想，第一次去吃饭不能去太次的地方，可我只是个普通农民的儿子，还是个学生。太高档的地方去不起。口袋里没钱，就不用说是平常的伙食了。蓝白店的东西我都不敢吃，因为太贵了，虽然是很好吃。我应该追求什么档次呢？没办法，我出来也是带了整个月的积蓄的，总不能带着她去吃小摊吧？ 那去哪呢？一时想不出去哪，于是我就一直拉着晴子的手转啊转，转圈圈。直到转了三圈之后，她才有些不耐烦的看着问我，我到底在干什么？ 我哑然。于是我说我是在找一家非常好吃的西北小吃店，可是找不到那店在哪了。不知道什么时候，这家店从三马路上消失了。我前些天还在这买过东西吃。 她骂我太贫，我装作很委屈的样子说，我没有说谎呀，这里以前真的有一家西北小吃店，很美味的，可能是还没有建好吧？！她暴怒，知道被耍，又甩出小手打我。 没办法，本来是想接下来带着她去富山路转转的，可是一想起富山路上身材超棒又超漂亮的艺校小美女那么多，怕她怀疑我贼心不死，也害怕她见了人家身材之后会有自卑，回去之后疯狂的节食减肥。那以后我就得拥着排骨晴子过日子了。 想了好久，就决定带晴子去吃烧烤。因为觉得烧烤是不用用筷子夹的，这样更便于我们食用。其实是更方便让晴子给我喂饭。 想一想，我直接拿起烧烤棍，对这晴子说，亲爱的，张开嘴，叔喂你一串五花肉吃。嘿嘿，想想就十分有趣。如果反过来是她要这么喂我，不用吃我就口水直流了。 我拉着晴子一路走走到教堂，转右边就有一家很不错的烧烤餐馆。我就开始装穷人，虽然本来就很穷。装作从来没来过这里的样子。其实我不止一次来过，知道味道还不错才来的，要是吃了之后不好吃，我就糗大了。 于是，我碰碰晴子的手背，接着说话：“哎呀哎呀，晴子，没想到这路上竟然又这么好的一家烧烤店呀！看上去很有派的样子。我们进去吃饭好吗？“我一脸没见过世面的土包子样。虽然我全身从上到下依次是彪马、阿迪达斯、金莱克。 还有老远，晴子顺着我的指向瞄瞄，看到在里面吃饭的人还不少，就说：“大笨熊，你不会连烧烤是什么都不知道吧？那你可真是乡巴佬老！”晴子面露微笑，一副很认真的样子。 听到她这么说，我心里窃喜，心想她知道我土我没钱就好。于是我就很白痴的不停点头，说，是呀，是呀，烧烤是什么东东，我都不知道，就是觉得很新鲜，所以才请你来吃啊！然后我一阵媚笑，笑的我满脸的肥肉都横了起来。 突然，我的手一阵剧痛，原来是晴子揪住了我的耳朵，这可是在大街上啊，多没面子啊。于是我就挣扎着想挣开她的手。 “老实交代，你这个貌似忠良的大叔究竟骗了多少无知的小姑娘来这里吃饭，还说你都没来过，都不知道，你当我白痴啊！”晴子一副醋意十足的表情，生气的眉毛都有点上翘。 吓得我都不干挣扎了，反而把耳朵往她的手上贴，使劲贴，呵呵，她的小小手好柔软顺滑呀！ 第七章 二度相约(3) 其实我还真把晴子当“白痴”了，不是很痴，只是很白。 可没想到这么容易就被看穿诡计，我就知道这个姑娘以后肯定不好骗了。曾听萍说，晴子很温柔很体贴，怎么就一点没有在我面前表现出来呢？难道只是外面看上去？？ “说呀，你要我揪你到什么时候你才肯说啊！男人都是一样，对你们稍好点就变心！”她好像还有点怒气未消，不但不松开揪我耳朵的手，反而更用力了。脸色也很难看，不是一般的难看。我想她是在跟她之前变心的男人较真吧，这么在意！可我没变心啊！ 终于，她松开我的耳朵，却转过身去，背对着我，不理我了。我吓坏了，碰碰她的手臂，她还是不点我。 唉，女孩的心思真的是很难猜啊！不过这对我来说就简单的多了。晴子一定是在想她前男友了。自从那次以后，她就害怕欺骗，而我只是随便说说，她也当真了。没办法，只有拿好话哄哄她。 “哎，晴子，原来你这么聪明啊！我这么聪明的人都能被你看穿了，不过我真的好冤枉！我根本就没有和其他的小姑娘来过啊！我只是宿舍聚会的时候来过，，哥们们想吃肉的时候来过，还有和我爱的你来过。不要生气了，好吗？我又不是有心……”我说出一串话。 晴子转过身，没好气的用手捶着我的胸膛。我发现她竟然有点泪珠在眼角，不禁感慨，女人真是情感的动物啊！ 我帮她擦擦，她躲开不让我擦，到一旁自己一边擦一边又说，是啊！是啊！男人一犯错误就知道甜言蜜语！咱俩也别光在门口晾着了，进去吧。说完用小脑袋碰我胸口一下，感觉好舒服。 我不想解释什么，既然她都说我是甜言蜜语，那我再说的也就只是蜜语甜言了。反正本来就是，我要不说，她也不会那么快就开心了。虽然我真的没有，但已经没必要解释，越解释越不清楚。于是就一起进去，找了个靠窗子的位子坐下。 坐下以后，就有服务生过来。于是就让晴子点东西。晴子接过菜单看了看就扔给我说，“大叔，还是你对这比较熟，那就你点吧！”然后就一脸不懂事的纯情小妹模样，歪着俏脸看着我。 旁边的服务生表情都有变化，想笑又怕笑出来憋得很难受的样子。 我心里一阵怄气，脸都成了猪肝色，心想待会怎么折磨这死丫头。随便点了几十串烧烤肉，两瓶啤酒一瓶果汁，还有海贝，噶拉汤，就把服务生支走了。 一会儿，菜就陆续上来了，特别是汤上的蛮快。很有品位的用两个分给我们两个小碗，用来盛汤。我才不管那些，想好了办法，就直接舀一勺汤，送到晴子的面前说，可爱的小侄女，来，叔先喂你一勺汤喝喝。 晴子一阵眼白，脸都变了颜色。这么多人呢，又不好拒绝我，就只有先忍气吞声喝下我的汤。大眼睛滴溜溜的转，谁知道她又在想什么鬼主意报复我了！ 我当然不能给她反击的机会，一口咬下一串肉，也跟晴子说了在餐厅看到的事。就解释，我看见恋爱的人都在喂饭，所以刚才我就特意试试，看看你是不是真的跟我恋爱。说完后我一脸坏笑，看来晴子老婆是在真的跟我恋爱。因为她很轻易就把我的汤喝了。 晴子的脸由绿又恢复成白，皮笑肉不笑的看着我说，原来是这样啊，亲爱的老公，我当然是爱你的，不知道你是不是也爱我啊！接着又一脸坏笑，突然觉得她的笑很恐怖！ 而此时的我听了她的话之后又变痴了，呆呆的。这是晴子第一次叫我老公，别提有多美了。菜都上齐了，我一边吃一边笑，笑的很傻很灿烂。 晴子又变的很乖，很开心，像只快乐的小蚊子，一边吃一边还叫，这里的东西很好吃，以后要常常来这吃。 唉，我的脸一下子变得紧巴巴的，因为我想到以后我可怜的腰包就要无私奉献给这家烧烤店了。但一想只要晴子感到快乐，我的肚皮受点苦又算得了什么。我也应该很快乐，因为媳妇快乐所以我才快乐的。 晴子突然一副很幸福的表情，拿起一串五花肉递到我面前说，老公，来，我也喂你吃！ 这是晴子第一次叫我‘老公’，我幸福的不知所措，一口就咬住肉，把竹签抽出来，使劲的嚼着肉。一边嚼一边不住的夸赞，晴子给的肉就是比别的肉好吃的多。 晴子嫣然一笑，又自己吃东西。过了一小会儿，晴子又说，我舀的汤也不是一般的好喝哦，大叔，接着呀！说完就舀一勺汤送到我面前。 虽然听到她又叫我‘大叔’心里很不爽，但是既然她的汤都递过来了，就暂时先原谅她。我毫无顾忌，张开大嘴，准备接汤。 眼皮下看见好像有点不对，只见她的勺子一翻，整个一勺汤直接扣我鼻子上了！我狂闪，可是已经躲闪不及，鼻子上都是汤，我忍不住呛的咳了起来。心想晴子这招先给个蜜枣吃再给我一巴掌的的方法，比原来整人的方法先进多了，虽然很难受，还是不得不佩服她，不得不笑起来。 晴子早已经是笑的不行了，弯着腰都已经趴到了椅子的下面。而我当然不能无动于衷，一把拿着餐巾纸擦着脸，另一只手伸出去打她的屁股，嘴里还不停的骂：“你个死东西，竟然敢耍花样整叔，看叔怎么收拾你！” 晴子终于起来了，还一副笑意未消的样子，我就装可怜的用纸擦着鼻子。她好像是有点过意不去了，于是就象征性的也拿纸帮我擦。与其说是帮我擦，还不如说是趁机在在我的脸上乱抓…… 勺子自然是不能用了，汤也不想多喝了，等到饭也基本上吃完，就结账出去，还有些时间，于是就决定去海边步行街去散步。 晴子一脸的幸福，而我当然也是。和自己心爱的人一起出去散步的时候，是我这辈子最幸福的事情。 和晴子站在海边，我搂着晴子的肩。她没有动，也没有拒绝。我们就这样一起象雕像一样看着远方，看着养马岛，看着路过的轮船，看着阳光的余晖一点点的直到没有。天也开始灰蒙蒙的了，我们的心情都很放松。 十分的不舍，又回到了站牌，要送晴子回学校。而当我看到晴子同样不舍的眼睛时，我的心里真的好快乐好快乐，起码晴子真的在乎我了。晴子突然吻了我的脸，就欢笑着跳上17路车，留着我还木然的站在那里。 车子走了，看见晴子在向我挥手，我也茫然的举起手，挥啊挥，挥到再也看不见车的影子还在挥。幸福的唇印还留在脸上。我幸福的站在那，幸福的转身，幸福的回去，回宿舍…… 第八章 混乱的生活(1) 晴子走了没多长时间，我就又开始想念她了。于是就憋着，憋着自己不要那么快想她。直到憋到第二天实在憋不住了，于是就打电话给她。结果挂掉电话的时候，发现我反倒比任何时候更想念她了…… 于是就有些无聊，而宿舍的兄弟也有些无聊。这时院里对我们的管理已经不那么严格，于是我们就又开始光明正大的打牌。 这让我终于发现了8人宿舍的一个好处。就是打牌的时候不用叫别的宿舍一起来，打保皇还剩下三个人，还得竞争“上岗”。如果是打麻将当然最方便，一下子可以凑两桌。 换宿舍了，由原来的三楼换到了二楼，宿舍的床位也换了换。鉴于我庞大的体型，睡在上铺总会让睡我下铺的兄弟担心，担心我有一天会把床板压断直接掉下去砸他身上，令他不堪重负而死。 为了不让他整天活在这样的恐惧里，于是我就和他对换，我睡下铺，他去睡上铺。他当然很乐意，也就是说他宁愿我自己睡断床板砸在地上，也不肯给我当肉垫了。 终于，在多种因素的综合之下，睡我对铺的就是鬼了。不记得当初是怎么给他起外号叫鬼的，反正是众人看到我的模样还有胸毛背毛之后就一直叫我金刚。当然，胸毛又不是什么见不得人的事情，但是绝情不能让晴子知道的，不然她不要我了就不好办了。 睡了几天之后就知道了，因为每天晚上鬼几乎都会呓语，就是说梦话。说梦话倒不是很恐怖，而是奇怪的不知道他是不是在说梦话。于是到了晚上我还没有睡而他已经开始说梦话的时候，我就开始和他对话，而且还很清楚，基本上没有什么问题。 于是，我就怀疑他是不是真的睡着了，不是在说梦话。可是无论我怎么叫他，他眼睛也不睁，身体也不动，我只好放弃。 鬼很特别，就像我和土匪一样，都是不同于一般人的。因为习惯了叫他鬼，所以每晚熄灯之后学员或者教员来查房的时候，我们通常说宿舍只有七个人。当学员莫名其妙的问怎么会少一个人？我们其他七个就一起喊，还多了一个鬼。学员狂寒，就疯狂撤退。 鬼的上铺就是高鸡，鬼有时候无聊就经常和他拌嘴。在经过无数次拌嘴之后，土匪经典语录的第四句话就诞生了——高鸡没了小鸡鸡就变成高小鸡！宿舍集体爆笑。 无聊的时候，就出去打球。打球回来之后就决定再也不上宿舍后面的球场打球了。因为那里都是小孩子。而且还有一个小孩非得抱着我的胳膊叫我大叔。我说我不是大叔，而他非得叫我大叔。还说大叔我这么大年纪了还这么有心出来打球锻炼。我又汗！而且是特别汗！很汗很伤自尊心。 无聊的时候，就一个人睡。没事就发暧昧的短息给晴子，直到她受不了我发的一个个跳动的心形图片，不点我了为止。然后我就道歉，和好。然后再发暧昧短信给她……暧昧的图片……气的她也无奈，好长一段时间不理我。 有天，突然听到某师哥被甩之后疯狂跳三楼，把我吓了一跳。我就接着发信息问晴子什么时候离开我？晴子茫茫然不知所以然。我又说，就算你离开我，我也不会为你去跳楼的。晴子无语。我接着说，跳楼下去死相会很惨很难看，我宁愿为你跳海！……晴子说，那好，那你现在就去跳海吧！……我又伤心。 又有一天，听说又有某师哥与人争某女。师哥特有魄力，把某男从网吧叫出去，说是决斗！开始挺佩服师哥的勇气，可接下来师哥狂暴！声泪俱！！对某男说，我都这么大岁数了，好不容易找了个女朋友，你就不要和我抢了好不好？ 自此以后，我就特别在意我的晴子，我的宝贝，她那么漂亮，万一有人要和我抢咋办？而后，又感到自己真幸福，起码现在是有晴子这样的女朋友。 无聊的时候，又听说有个同级学员因为喝酒过多，半夜下楼的时候从楼梯摔下来。结果可怜一个帅哥，变成了植物人。从此再不参加老乡会，即使参加也绝不再按6比1的比例喝酒。 晴子也很讨厌我喝醉了的样子，晕乎乎的像个大猪头。其实我是怕自己哪天也不小心把自己摔坏，这样对不起社会，对不起父母，对不起晴子…… 第八章 混乱的生活(2) 从此以后，每次出去喝酒回来，通常都是没醉的，但是还要装醉。一进宿舍门口就直接趴在地上，然后含糊不清的说话，走路开始走s形路线。等把所有人都骗过去之后，自己站在墙角狂笑，别人到此时还以为我在耍酒疯。 无聊的时候，再也不去打球了。不是因为怕小孩叫我大叔，问我多大。而是又听说某校有人打球时打起架来了，竟然有人拿刀子捅了四个人。 我当然心寒，我的球就荒废在柜子顶的凳子上了。不敢打，不敢想象自己的肚子被放血的样子，虽然我很讨厌自己肥肥的样子。 无聊的时候就不知道什么是有聊了，于是就乖乖上课，上课时才发现自己比听天书还难受。后来上课发现，除了偷睡，除了玩手机游戏听歌发短信之外，还有更有趣的东西，就是各色的教员。 最难以忘怀的当然首先是杰哥。其实刚遇到杰哥的时候并没有什么感觉。后来越看这张脸越象李伯的二哥，而且同样强势。 杰哥的课是从来没有人敢逃的，逃的后果会很惨，几近被整到地狱里再爬出来。杰哥讲课也很有特色，通常是第一节课声色并茂的讲着课本，第二节课就开始讲故事。旁征博引，导致的结果就是第一节课的人们都想睡觉，而第二节课的时候一个个都很有精神，听故事。 接下来就是强哥。强哥的数学理论也特开放，就是直接不点我们，可以说是有些鄙视我们，要我们不会不想学的就乖乖趴在那。他一说话就像是吃了激药，好像是十分不平，十分不平他自己这么好的老师来教我们这样的学生。后来，我们集体鄙视他。 本以为我见过的最强的应该是杰哥，没想到的是后来的一位彪哥更厉害更强势。彪哥每次上课都像是带着火药桶来的。一来就红这个脸，说地面不干净，或者黑板没有擦好……接着就是长达一节课的暴戾，记忆里，被他训够了，还要找我们的负责人，然后负责人队长也被他说一顿。 本想鄙视他，可是后来对我们的结果很好，并且按到课率的概率让我们这些上课的孩子都过了，倒有些感激他。 最后一位不得不说的就是大军博士。大军博士从开学到现在一直在授课，因为我们哪一级都是要学外语的。坦白说，大军才给我们一点大学老师的感觉，眼不过顶，上自己的课，不管下面呼声一片。 只不过这次让他上光荣榜是有原因的。除了第一次外语几个之外，后两次我都挂科了，还有好多和我情况一样的。这让我很不解，我又没有缺课，又没有得罪他，他更差的让过，却让我挂科，这让我很气愤，狠狠的记上他一笔。 说完了这些，就觉得没什么可说的了。可是生活还在继续，于是就常和晴子一起出去。逛街是比较常有的方式，因为牵手不仅可以浪漫，而且还可以省钱。起码比逛商场逛超市，下饭馆子好的多了。 终于知道，我和晴子恋爱，在乎的不是物质，而是精神上的居多。晴子精神上依赖我，而我则更依赖她，害怕没有她。 偶尔，我会给她买精美的布娃娃陪她睡，也会买便宜的地摊货手镯给她戴。可是她从来不说不好，从来不说我买的不够贵，不够品味。于是我特别喜欢晴子乖乖的样子，于是就经常在她不经意的时候，偷偷吻她的额头。而她也常在回谢我的时候，偷偷吻我的脸，然后跑掉。 后来，晴子就买了一对手链，一支红的，一支绿的。她把绿的给我，红的留给自己戴。于是我就像戴着宝贝一样有事没事就看看链子，生怕哪天它突然丢了。其实我的手这么粗，想让它掉了还是有点困难的，只是不放心。 没事的时候，就看着链子发呆，就好像看到晴子一样。于是就看着左右没有人，就偷偷的趴在链子上啃上一口。然后再左右看看，真没有人才安心。 如此这般，还是很幸福有晴子陪伴。不知不觉的，天又开始热起来，又要夏天了。 第九章 老友记 夏天到来之前，却突然听说宾头要来烟台，于是就很忙碌，忙着给他找地方安置。也不知道他是那根神经搭错了，非要来说是看一下，看一下美丽的海滨城市，看看沙滩，看看美女，看看外面的城市是什么样子的。 我也搞不清楚外面和家里有到底什么不同，就当是长长见识吧。 说到这里就不得不提一下bj哥，bj哥自诩型男，因为之前好像是练过几下子，所以异常xx。bj哥和外面一个香香面馆的老板娘很熟，有一段时间早上的伙食都是由他提供的。后来bj哥就成了我的同桌，这是很久以后的事了。 约好了宾头，就知道他具体什么时间到了。由于上午都是有课的，所以我就一直在楼上看着。看着宾头呆呆的像个木偶，有点生涩，站在楼下，左顾右盼，茫然不知所措。 一会儿下课之后就去找他。见了我之后，宾头就像久饿见了食物一样的兴奋，还说我的这身军服挺牛x。我不在意，一边问他情况一边拉着他的大行李箱往宿舍走，真整的像搬家一样。进宿舍就坐在我床上休息一会儿。 bj哥当然很在意这件事，也很关心宾头的情况，因为我都是找他商量的。想给宾头找份工作，但又不能离我们太远，怕照顾不过来。于是就在附近找。 宾头是学过厨师的，虽然叫他做大厨有点勉强，他也是半调子，但是弄点面食还是没有什么问题的，于是bj哥和我倾向于把他扔在近处的香香面馆，和老板也熟。而宾头是倾向于去台球社当服务员，因为他喜欢这地方，喜欢做这事。 我还是要上课的，没那么多时间陪着他找，于是他就自己出去找了两天，可是台球社还是满员，没有空缺。我是绝情不允许他再这样挥霍下去了，又不是来旅游的。虽然我也像是在挥霍，但我是在上学，性质不一样。 bj哥经常和我说宾头的情况，而我也经常拉着他和宾头我们三个一起出去，所以在烟台这个陌生的地方，宾头除了我，最熟悉的莫过bj哥了。香香面馆缺人手了，我就极力推荐让宾头去试试，虽然宾头对台球社还是不死心。 经过bj哥的介绍，香香的老板娘当然乐意接受宾头。而我们就像大人领着小孩一样介绍着宾头。老板那娘是个还算和气的人，于是宾头就在这定下来。看着宾头不大情愿的样子，我的心里突然冒出个想法，是种预感吧，宾头在这呆不长时间。 整个一周，实在是忙的可以，就几乎一周都没有联系晴子，心里慌慌的。周末宾头也放假休息，于是就一起去烟大找晴子。一起的时候就不能总去吃饭，总去海边，有些单调，于是就去台球室打球。 正是不远的一家台球室，还算可以，比在家里镇上大街两边的球桌好得多。见到晴子，我当然很得意的向她介绍我的死党宾头。宾头十分不敢相信的瞪着眼睛，简直像是以为世界上有鬼一样。 我还没明白他到底咋了，一会儿他倒过来咬我耳朵说，胖子，嫂子实在太可爱漂亮了！她有没有姐姐啊妹妹的，给我介绍一下呀，咱们亲上加亲！哈哈。我暴怒，直接用球杆敲他脑袋，敲着他满桌子乱转。 鉴于我实在是太了解他的秉性了，所以打台球也没有他的好果子吃。确切的说，是自从我会打球之后，不！应该是自从和他打球以来，由刚开始的输赢相当，到现在是他想赢球都成了奢望。。。 当然，偶尔他还是会赢的，就是在我很不小心的把黑球入袋，或者他突然一杆运气特别好，蒙都进。 由于晴子在一旁，所以他输的很惨很难堪。而宾头很爱面子，就暗骂我手下不知道留情。晴子则在一旁很开心，夸我好棒，我当然也开心，还管宾头啥感受？打完球，最不愉快的当然是宾头，于是就决定去烟大小吃街去吃点东西。 走在小街上，我俨然就是个大佬，左手边是晴子，右手边是宾头。这让我很不习惯，毕竟是身边多了一个人，还是男人。所以当我牵着晴子的手的时候，总不自觉的看看右边，总不能让我也牵着宾头的手吧？那我成啥了？孩子家长？ 我当然不会把在台球室宾头的耳语当回事，因为这本来就不是回事。宾头看见漂亮小妹妹的第一感觉就是这样。 宾头当然也意识到这一点，于是实在憋不住，就直接问晴子，嫂子，你有没有妹妹啊？？？晴子刚入口的面忍不住一口吐了出来。面已经不干净了，索性就不吃了，还连连摇头说是没有妹妹。 宾头一阵失望的神色，我忍不住爆炸，拿拳头狠k宾头的脑袋。说，你白痴啊，直接叫名字不好么，叫什么嫂子啊！！你xx不觉得听着很别扭么？ 宾头一脸无辜的看着我眼看就要声泪俱下的样子。害得晴子刚要合拢的嘴又忍不住笑起来。而我，一边拧着宾头的大腿一边附和着晴子笑，而宾头当然只能是皮笑肉不笑。 天色渐晚，送晴子回学校，晴子说不远了，就说自己回。我不舍得，于是就在她后面不近不远的跟着，直到烟大的门口。 就在这时，晴子似乎身后有眼一样，都要进校门了突然回过身来，一脸正色的往我们走来。我一脸错愕，不知道怎么回事。晴子走到近前，直接给了我一个拥抱。偷偷的低声说，大叔，你还是快回去吧，你看我们学校的门卫都把你们俩当色狼了。说完，松开我，一个转身跑远了，直到再也看不见。 我愕然，宾头更愕然，然后宾头一阵爆笑。我用十分愤怒的眼神看了门卫三十秒，然后朝门卫竖起了中指。再然后我和宾头潇洒的转身，互相搂着肩头，一手插兜往回走。 这时候装作潇洒，其实心里是怕的要死，怕那门卫经不起我们鄙视，结伙一群门卫赶上我们，狂殴我们一顿，害怕极了！于是潇洒的没走多远，虽然没感到后面有人追，还是拉着宾头跑了起来，弄得宾头一脸的茫然。 果然不出所料，宾头还是没能在这呆多久，只是十来天就开始烦躁起来。一天，应该是上班时间，他竟然没去上班，还说是请假了。一会儿bj哥就问我到底是怎么回事，说是老板找宾头，宾头不见了！宾头看看我又解释说是真的请假了。不管原因如何，不能弄得双方都不愉快，我就直接说是让宾头回家，还有给老板娘道个歉。 终究还是呆不住的，跟老板娘推说是家里有事之后，老板娘也知道怎么回事，也不强留，就给了宾头点工钱，宾头决定第二天就回家。 我没有去送宾头，至少有一点他是得让我放心的。我还上课，中午的时候他就来短信说是到家了，我也心安了许多，他就这样离开了我的大学生活。 考试越来越近，于是众人都有些进入狂化状态。在一次激烈的宿舍舌战之中，土匪经典语录的第五句话就诞生了，都他x的大学生了还一口一个他x的他x的，不知道新时代大学生要讲文明树新风么？众人皆倒。 考试那天，我状态尚可，天气有些炎热，我们走队列上学院后山阶梯教室考试。 走在队列里被太阳晒的感觉非常不好，而我的感觉更不好，因为后面那哥们老踩我的皮鞋。就要到考场的时候，我的左脚后跟被踩下来了。心想还有不多远，就没有出列提鞋。 这下坏事了，不一会儿，我的右脚后跟又被踩下来了！我忍着，因为就还有一百米就到了。更不幸的事情接着就发生了，我的脚后跟又被踩到，而我正抬那只脚往前走……只听见“撕——”一声绵长的声音，陪伴我大半年，受我体重压迫多时的大头皮鞋就飞了出去。 等我好不容易灰头土脸的冲出队列再捡起它来的时候，发现它已经被撕的烂烂的了，从脚掌直接撕到脚尖，没法再穿了！ 众人爆笑，而我脸色红的象猴屁股。于是就爆发了航院有史以来最爆笑的考前一幕（我不知道有没有更爆笑的）。上千名学生的目光注视着，一个死胖子，一只脚穿鞋，一只手提着一只破鞋，人缝中穿行，甚是狼狈。 我左突右闪，借着别人的掩护，冲啊冲，躲过领导的目光，上楼上考场。不过，所经之处，众人皆侧目。随着脚臭味的扩散，我就像个过街老鼠，众人也就很容易就看见我，发现我的丑态，我提着我的臭破鞋进考场。 这或许是我这辈子最狼狈的考试，我的臭脚光在下面，破鞋不知道如何处理，憋得自己满头大汗。最后，终于想到一个办法，用钥匙环把破鞋撕裂处简单扯在一起，一心一意忘却考试，一心一意等考试快点结束，逃离考场。 考完试，我左脚不离地的从后门后山悄悄离开。赶紧打车，赶紧直接回到宿舍楼下，提着臭鞋回宿舍…… 就这样，考试结束了，我也成了众校友的笑料。这决情是不能告诉晴子的。只是在很久以后，我把它当作是另一个呆瓜的笑话给她听，她果然笑声不止，我不禁一边媚笑，一边热汗淋漓…… 第十章 back home(1) 约好了时间，就一起回家。晴子、萍、冰、还有我。 冰是没有见过晴子真人的，所以刚见之下也忍不住一阵唏嘘，竟然也似不相信自己的眼睛一样。我和萍相视无语笑笑。看着冰惊异的眼神，晴子不以为然，也就没有一点表示。 出了站台，终于登上了火车。晴子竟然不和我坐在一起，反而投向萍的怀抱，我一阵无奈和郁闷。火车我并没有坐过几次，所以还是有些不习惯，晴子只是对着我笑。看着我浑身不自在的样子，不知道她为什么这么happy？ 四小时的车程，四个人就有些无聊。就拿出事先准备好的牌打。结果都是我和冰输。因为每次要赢的时候，都要被萍和晴子赖掉。而晴子的耍赖对于我们来说是那么难以拒绝。 于是就成全她的无赖，也喜欢她耍无赖的样子，比平时还要可爱上几分，脸还会有微红，否则真的是脸皮太厚了。看着她的可怜表情，谁还舍得让她输让她受罪呢？ 打了不多久就有些累了，冰就一个人到厕所去抽烟，而晴子似乎是有些困了，就伏在小桌一角睡觉。萍还很健谈，而我当然不介意说话。有晴子这么一位睡美人在面前睡着，我还哪舍得闭上眼睛。偷偷的摸着她的长发，抚着她的睡脸，心里又一阵悸动。 高密站到了。萍摇醒晴子，可我的手还在她的脸上。她一巴掌打过来，我本能的抽手，结果晴子就抽到了自己的脸上……车厢众人一阵爆笑，晴子当然是尴尬的红着脸，怒目瞪着我，被自己打的半边脸还红红的。 我有些尴尬，又有点想笑，可是害怕她更羞更气，就这么憋着。看着她的红脸。我伏下身子帮她吹吹脸（说白了就是占她便宜）。我张嘴就是一个吻。晴子当然推我，还一个劲的说我口臭！一不小心又被她揪住了耳朵，把我脸拉开。 火车在小站停留的时间并不长，只有三五分钟的样子。要下车了，松开我的耳朵，又有些不舍，脸在我胸膛靠了靠，只有几秒钟的时间。随我来讲却像是几个小时，几个世纪？！一直这样拥着！有她在怀里的感觉真的好好，真想这样拥着我爱的女人一辈子！ 她还是下车了，下车时回头看我的眼光闪闪的，我突然有种想要落泪的冲动，伤感占据我这时的眼眶，好像我再也见不到她，再也不能偷吻她，拥抱她一样！人都走远了，我还站在车门口的位置不想动，直到冰拉着我的肩头把我扯回去。 潍坊站很快就到了，下了车，和冰也分道扬镳，互道保重，回各自家去。 潍坊到寿光的车还算及时，很快就有一辆。我没费什么力气就上了车，这里的一切实在是感觉太熟悉了。不知道是不是呼吸惯了家乡的空气，还是本来就与烟台有什么不一样，一回到这里，就又一股激流淌在心里，是感动？是久违的亲切家乡味道？ 回乡的路并不远，只有一个小时的车程。可就在路程过半的时候，很恶心的一幕让我看到了。 我左手边的过了走道的一个男的像是已经睡着了，不经意的瞄见有一只手伸向他的口袋。开始时我不以为意，以为不过是两个朋友之间的恶作剧游戏，就没管什么。 可后来再回头看时，那手里不知什么时候多了一个小刀片。我看那手的主人，他也正凶神恶煞的瞪着我。这才明白过来，原来他是在割包偷东西！ 我露出鄙夷的眼神，不系管他，我就不信前面的男子真的就在这么短时间睡死了！其实心里还是有点害怕的，还是抱着事不关己，高高挂起的心态。脑子里还安慰自己，说这些与自己本来就没什么关系。 正想着，果然不出所料，前面的男人“呀——”的一声蹦起来！蹦起来才看到前面的男人明显比扒手矮上近一头。估计是有些胆怯了，还没有说话，出乎我意料的，倒是扒手先说话了，‘x你妈的，你x妈找死啊！’。 这时候才有人发现后座有些不正常，纷纷回头看是什么事。 又果然，被盗的男人不说话了，低着头。我突然发现地上有血迹，偷偷一看，原来是男子的手被割破了，可男子还不敢说话，只是疼的咧着嘴。 那个扒手开始假惺惺了，割包不成还给人伤了手。接着一副很怜惜很愧疚的样子，一边装作不是自己的错，一边叫起来：“谁有卫生纸呀，谁有卫生纸呀！？”又一脸猥琐的碰碰我，‘大哥，你有没有纸呀？！’看的我直接想扇他x的，可是不敢，就说没有。 过了不久，终于恢复平静。被盗男人实在憋不住了，就在半道说有事提前下车了，扒手很快也提前下车了。我还沉溺在被盗事件中，想想国人都和我一样，不敢见义勇为，又有几个见义勇为？想着想着，竟然坐过了站，慌忙下车。 第十章 back home (2) 终于老爸接到我，又婆娑着手摸着我的后脑勺，我不情愿的拿开他的手。老爸也不介意，呵呵的笑着，像极了笑呵呵的弥勒佛。 回家的时候，不是冷的冬天就是这炎热的夏日，这多少让人有些无奈。我又看见熟悉的洗澡水缸，熟悉的大舀子，熟悉的柿子树，熟悉的小院！只是觉得自己好像突然长大了，开始有些羞涩自己的身体。羞涩道不好意思当众再脱光光的跳水缸，而是有规律的，偷偷的下水缸，还规律的用大舀子喝整舀子凉水，只是感觉在没有之前的那种毫不在乎。 半夜热醒了的时候，还是常发现自己的身上光光的一根草都不剩，于是盖上毛巾被，再打开风扇。雪糕还是有的，还是不一会儿就被我消灭干净。西瓜也是有的，很快也进了我的肚皮。 于是又开始了怀旧的日子，开始约宾头去镇上大街打五毛钱一杆的台球，只是宾头开口闭口不离“嫂子”，让我忍不住再拿球杆砸他脑袋。 怀旧的时候，就约很多一年多没见的同学出来，特别是有很多女同志，一起怀旧。想念初中高中的日子，想念初中高中的人做过的有意思搞笑的事情。某男某女怎么地，怎么怎么地~~于是就笑。只是从来不提在大学的事，只是说大学不过就是那样子，无所事事。 跟所有同学我都没有提到晴子什么样子，因为我知道所有的人肯定会是一脸不相信的表情，不相信我这么有身型又有体重的大叔也会找到可爱温柔的小姑娘。当然，晴子的温柔是表面的，很多时候，她对我一点也不温柔。 就这样不知不觉过了一周有余，每天都和不同的人见面，说相同的话，做相同的事。 把晴子说给老爸的时候，老爸也是一脸诧异和不相信。一脸凝重又坦白的说我，千万不要干傻事，不要没事就拿他寻开心，找个没长大的小姑娘做女朋友，人家真的有答应做我女朋友吗？ 接着又开始傻傻的笑起来，说这根本就不可能的，这么既漂亮又温柔的女孩子怎么会对我情有独钟呢？接着又说晴子肯定是貌似可爱，心地可不善良，说不定是另有所图！ 我实在是无奈了，怪不得同学们都不相信我，原来老爸也这样对我没信心！我还能怪谁呢？从此不乱说自己有漂亮女友了，就说有个丑八怪女友，这话要是让晴子听到的话，她肯定会捶死我了！ 呆家的日子长了，就开始有些无聊了。虽然在外的时候特别想家的人，想家的感觉，但是看了家的人，看了家的样子还是原来模样的时候，渐渐就厌倦，就觉得平淡了。而要走的时候，又恋恋不舍。人都是这样。完全拥有的时候不知道去珍惜，等到失去了或是离开的时候又特别想要，想再拥有。 无事可做的时候，就有人找事让我做了。顺哥家的院墙不牢了，于是我就被老爸叫去和一群老爷们砌墙。我当然不会砌，就给人做小工，打下手，搬砖头，和水泥。 一到了吃饭的点，特别是晚上不热的时候，就和一众老爷们喝冰块啤酒。如此反复，搬砖和泥砌墙喝冰块啤酒，倒也痛快，可痛快的还在后面。 堂哥家的温室大棚要换铁管代替竹子了，于是再去帮忙。哥很有特色的一个人，记得小时候的时候他还是挺瘦的。可现在我们俩出去，没有人不说我们象兄弟的，两个胖胖。 哥还一直有一大特色，喜欢搞恶心的冷幽默。吃饭的时候，说恶心的笑话，恶心的东西，恶心的人本来是想笑的，结果却像是要吐了一样，而他无动于衷，照常吃饭，像是他说的恶心的东西与他无关一样。后来更夸张，嫂子也跟着他学起冷幽默，我狂汗！ 事情远没有拆下竹子换上铁管上去就好那么简单，我们近十个人忙了好多天。而我就像个小幺，来来回回，大棚——家，家——大棚。 拿水壶，带茶叶，扯竹竿，拧钢丝……第一次真正体会到夏日在室外晒太阳，也第一次体会当菜农也不是件容易的事！起早贪黑，时刻在意天气，时刻害怕突然有大风，不适宜的阴天下雨。 更可怕的是我们还要天天一堆人一起吃饭，不仅仅是哥嫂的冷幽默，还有顿顿都有的冰块啤酒！于是我整个人都像是进入了狂化状态，热的时候像是要虚脱，也再不害羞，回家就直接脱光跳水缸。连着三五天的冰块啤酒是很爽了，更爽的是那些天我一直感觉自己的脑袋不是自己的，整天晕乎乎的，不知道要干什么。 半月过去了，和晴子的约定也到了时间。估计晴子又认不出我了，因为我比以前又黑了一大圈，更像黑熊了…… 怕她认不出来，再见面之前，就疯狂的往脸上抹白白的雪花膏，以求效果会好一点…… 我们的约定是假期去旅游，去淄博，悬羊山。我曾经去过…… 第十一章 幸福的贝贝之旅(1) 约好的旅行，偷偷过一下两人小世界，于是就一起出去。跟老爸要足了钞票，收拾好东西，就直线跑去偷会晴子了。事先借好数码相机，我要让老爸确认一下他未来的儿媳妇究竟是什么样子，省的他还不相信我的话。 到了车站，我左顾右盼，就是找不到晴子在哪。于是就问旁边卖冰棍的大叔，有没有看见一个穿粉裙的漂亮可爱的小姑娘？叔说没有。我一阵纳闷，晴子又蹦到我面前！我吓了一跳！原来她一身运动装备，还戴着个鸭舌帽！ 我问她怎么一下子反差这么大，由原来的清纯小美女变成假小子了？连我都找不到她了。她反驳说，你看清楚，我这可是运动装，就是为旅行特备的。再说，谁规定我一定就要穿着可爱的小洋裙呢？我无语。 一会儿又问她怎么只带一个那么小的背包？她说，我只带一点衣服就够了，你当是搬家啊！再说，你媳妇我这么小的身躯，你舍得让我背很重的东东吗？说完一脸俏样的闪着眼睛看我…… 我忙说舍不得舍不得，来，我替媳妇背着包……她又对我一阵爆捶！我习惯性的接受，又说，媳妇，咱们上车去吧！ 上车之前顺便照顾一下卖冰棍的大爷的生意，毕竟大叔也不容易。于是就买了两个冰淇淋，晴子一个，我一个。又买了几瓶水，放在我的背包里以备不时之需。大爷乐的合不拢嘴，接着就很认真的说，谢谢大哥，谢谢大哥……！ 我还没有反应过来，晴子在一边已经笑得花枝乱颤，一边挽着我的臂弯说，“大哥！”。我无名火起，大爷少说有五十了，怎么也叫我‘大哥’！ 转过身，对晴子说，早知就不应该在大爷这买，我宁愿去对面的超市买！晴子一边吃着冰淇淋，一边靠着我的肩膀说，就是，就是！大叔消消火。说完把冰淇淋递我面前说，大叔说什么都对！说完又笑个不停，我急不过，又无可奈何，只有上车去。 我是决定去淄博的，高中写生的时候曾经去过，那里有太多太多的美好记忆，让我忍不住想带晴子去看看，顺便我也怀怀旧。 和晴子并排坐着，晴子一副酷酷的表情，只顾自己吃着冰淇淋。而在一旁的我，看着她可爱的娃娃脸，又忍不住想拥她。可是不敢，就拿她的手放在我腿上。要问我的冰淇淋？早被我三两口吃光了。 晴子的身上好香，我问她是擦了什么香水呢？也给我来一点。她没好气的拧我的大腿一把，叫到，什么香水！这是体香……！我无语……体香……好香…… 客车有点旧我打开窗子，让风都吹进来。一路上磕磕绊绊，走的大多都是土路，而且都是环着一座座青石的山。多么熟悉的感觉，曾经和那么多高中朋友一起坐过车，多么轻松美好！ 而此时的晴子却无心赏风景，早已依偎在我的肩膀睡去了。我看着窗外的青山，窗外不时经过的小河，看着窗外白白的日光，多好。 回头再看看我的宝贝，她正甜甜的睡在我的肩膀。我不敢动，除了脑袋和脚。我怕一动就会弄醒我的睡美人。直到肩膀和胳膊都失去了直觉，我也忘了动。只是看着熟悉的风景，曾经的可爱的人现在都身在何方呢？不禁心里一阵失落和伤感…… 到了，我推醒还在睡梦中的晴子。晴子揉揉眼睛，一副睡意未尽的样子。我拎下背包，又拎下她的小包，都一只手拿着，另一只手揽着她，半扶半搂的拉着她下车。 前面正是峨庄小镇，再往前就是条遥遥远远的路，石狮子！两旁清一色的杨树，横穿过桥下的溪水。 我之前曾在这里，溪边的芦苇里，用画笔描绘着秋天的风景，而现在我又回来了！我回来了！带着我爱的人，呼吸着这里的新鲜空气。路几多蜿蜒，再过一个上坡，就是桥西宾馆了。熟悉的大院，曾经在这住过十多天，村口门两旁的石狮子依旧，只是物在人去，有些伤感。晴子已经清醒了许多，也抬头看着周围。 还是土了吧唧的山村模样，还是错乱的没有秩序的用石头垒起来的房子，石头的墙，有的甚至连个院门都没有！空落落的院子，长着几株还算精致的野花。或许这里还是很贫穷，可是这里很自然，拥有自然的美。 进了桥西宾馆，晴子象小孩子一样拉着我的手，看着这个依土堆而建的特别房子，好像很喜欢的样子。我发现老板竟然还是一年多前的老板，只是他好像有些不认得我了。 我赶紧向他描述我是如何的一个胖子，什么时间来过，他终于记起了我，笑呵呵的直说晴子漂亮。 我说开两间房子吧！ 老板还没有说话，晴子竟然先说不同意了。说是在外面一个人睡很害怕！非要和我睡一间房。我心里狂喜，嘴上说你要和我睡一间保证你更害怕！晴子一阵不屑，说才不会。说我要敢乱来，她就拧死我！我汗！ 没办法，只有和她睡一个房间。要求老板在房间的地上垫几床被子，铺个凉席，我晚上就睡地上了。幸好是夏天，不然真不知道打地铺是什么滋味。特别是一想到和晴子睡一个房间有多尴尬，估计到晚上我连裤子都不敢脱，只能将就睡了。但一想起能占小便宜，心里还是窃喜不已。 过了晌午的时间，我正暧昧的看着晴子，老板推门进来问要不要柿子酒和枣酒。我们一阵脸红，老板也好不尴尬，又不能说什么，只有站在门口，表情僵硬。 我打破尴尬，这酒我当然知道，就笑着拒绝。因为在一年多前我抱着好奇心买回去的酒，撒了一半，剩下一半直接没有人喝，据说是非常的烈！度数不高，但是喝下去很难受。也不是说人家酒不好，是我们都不会品吧！ 老板如获大赦，立马退出房间。而我和晴子再没有心情继续下去，就决定出去走走。 出了桥西宾馆，晴子放松的拉着我的手。我背着她的小包，里面是几瓶水，大热天总是缺水。我最惦记的人当然是小姑娘和哑婆婆。而小姑娘的奶奶早已经不再桥西宾馆工作，我也无法找到她了。而哑婆婆家很远，还是剩下的时间慢慢去找吧。 走到桥，晴子要下桥，牵着我的手往下的台阶蹦啊蹦，往下蹦。桥阶是很破旧的，而晴子似乎是很享受。我在后面吓得要死，真怕她一个不小心摔下去，万一有啥意外，我的未来岳父和丈母娘还不得拆了我啊！ 我在后面拉着她的手，她擎着胳膊，毫不在意。终于到了桥下，她没事，而我却早已冷汗不止了。她莫名其妙的回头笑我，说我胖就是不好，这么一会儿就见汗了。 我无语，估计我出的冷汗比我流的汗要多的多。但是看着她笑的这么开心，我也无力反驳她，陪着她笑，陪着她快乐，我也快乐。 溪水并不深，我们找了个阴凉的桥下位置，光着脚丫子踢着水，放松着神经，开心的笑。我折一枝芦苇打她的屁股，而她更好，自己折不断芦苇，让我帮她采一把芦苇用来打我！我汗！由此可见恋爱中的男人多没权力地位……！郁闷！ 溪边有好多大青石，一直延伸到水的中央，于是她就催我下去玩，说是很刺激。结果确实是很刺激了，我在石头上一个不稳，直接掉进了水里！她好像受到了惊吓，一下子寂静了，不笑也不说话了。 幸好水不深，只到我的腰上面。看着我没事，她又叫起来，想来青石这边拉我，被我拒绝了。好不容易爬回岸边，逗逗她，终于她看着已成‘湿人’的我笑起来。这下好，我的腰以下都是湿的了。 我假装怒目瞪着她。她比兔子还精，我还没有出手，她就跳开了，离我远远的。没办法，我只有去享受日光浴，祈祷我的衣服快点干。 正当我黯然神伤的自己坐在一边自己晒太阳的时候，晴子拿着她的小包跑回来，又从包里拿出一个鸭舌帽给我。 我惊讶地问她哪来的又一鸭舌帽，她一边给我戴上一边骂我猪头，说就知道我不会带帽子防晒，特地给我买的。虽然被骂做‘猪头’，可是见她这么在乎这么关心我，我真是比吃了蜜还甜，幸福极了。 我们就这样依偎着坐着，几分钟……十几分钟……有时不看着脸对话，有时两个人对着水发呆。我说我想吻她，她指了指脸说，你来。于是我就趴上去咬了一口，疼得她拿起我的胳膊就说要吃肉，一边咬我一边还说，这根大猪蹄还真是好吃！我忍着疼，享受着这幸福的疼痛。 我想起了我第一次来的时候，我们在水边的芦苇丛里画水彩画。随便的涂几笔，就开始闹起来。小桥流水，杨树和夕阳，这是诗里才有的景色啊！不久老班来了，我们再安静。我们再假装涂鸦。而他走后，我们再接着快乐的嬉戏玩闹…… 突然想留住这份美景，我们的画笔描绘不了的美景，但现在还有我最爱的人在一边。我叫晴子站在那一边，赶紧拿数码照下这桥、水、人相结合的人间美景。真是一生的纪念。 身上衣服干了，就起来走上桥。晴子在我的身后跟着，突然又爆笑的不行了，弯腰站在桥中间不走了。 我生气的走上前面，轻轻的捏着她的耳朵，叫到，“小妮子，你又怎么啦？！快走啊，别浪费时间！”她还是笑个不停。无奈，媳妇就这么点坏处，笑起来就没完。我在旁边叉着腰等着她笑完，问她为什么笑的这么欢？ 她一边忍不住又捂着嘴，一边指着我的屁股。我诧异的转头，用手摸了屁股一把。手上湿湿的，我狂寒！原来光顾着和晴子坐在那玩浪漫了，虽然我的身上倒是晒干了，可屁股上还是湿湿的一圈，要多难看有多难看！不知道的人还以为我干了什么坏事。 我转过脸，憋着一口气，鼓着嘴。实在憋不住，就喷了出来，爆笑！晴子也笑，一边笑一边还对我又打又踢，还说，大笨熊，你不要每次都这么搞好不好，不知道人家爱笑啊！快找个有大太阳的地方把屁股翘起来，把裤子晒干……！说完又笑。 我抓着晴子，找了一处草丛，我装作很悠闲的趴在地上，而晴子不趴，而是坐在我的腰上。相信所有路过的人都不会猜到，我这是在晒屁股吧？？？ 屁股终于干了，于是就又从桥上走，路还很漫长。可是就像是又很多同学陪伴着我就不会孤单那样，有晴子在身边，我们都不觉得累，反而是越累越开心！！！ 第十一章 幸福的贝贝之旅(2) 终于到了转上去的路口，土泉、流苏泉就在眼前，潺潺的泉水。曲折无序的走道，走着走着不知道什么时候就走进了死胡同。千年古槐，流苏泉，许愿树，小庙藤条。。。我的眼前浮现出一个个从前的画面。而此时我和我爱的人回来，这都是我们想要看的风景！ 转啊转，我们都有些累了，可是风景还一个没找到。于是只有问路，幸好我们是山东人，不然问路都不知道大伯在说什么。 终于看见千年古槐，高大挺拔！而晴子就像是发现宝藏一样扑过去就要抱着树，看来这个树比我这个‘叔’有本事多了。我无法制止她，她早就开始嚷着要我给她和树留影了。于是就给她照相，照了n多张。 照完我也跑到树前，站在树洞前要她给我照，而她拒绝照。还调侃我的身材说，我的腰明显的比树都粗，要是光着身子，我那黑黄的老皮，人家一定会以为我就是传说中的树！ 我十分不愤，起码我真的没有那么粗。我就追着她打，追着笑着。而就这样，第二次拥抱千年古槐的时候，我还是没有留下属于我和树的合影。而晴子只是第一次来，就有一大把了，真是不公平。 沿着古槐上去的路，又不知道方向了。有了找古槐的经验，为了不走冤枉路，我又用到我鼻子下面这张嘴了。问到了路，又折回去，往里拐个弯，流苏泉和许愿树就在面前了。 许愿树就是流苏树，流苏树也是有很久年头的树了。隔着老远就看见树的大蓬头，枝叶出奇的茂密，而上面的许愿红绳挂的满满的，果然是名不虚传。 树下有一方池水，很清，还有水不断的往上涌着，这就是流苏泉，因在流苏树旁边而得名。水一直沿着路边的小水沟往下流，顺着坡流到很远很远。 晴子已经开始围着树转圈圈了，一边转一边还不停的叫，我们都没有红绳怎么许愿啊！这里又没有卖红绳的老太婆！ 老太婆当然是我和晴子说的，记得上次来的时候，随处都可以见到挎着篮子的老太婆。篮子里有很多红布条，就是用来许愿的，五毛钱一根。里面不乏还有诸如瓜子、煮玉米、烤地瓜之类的零嘴，当然是为我们这些出来写生的学生准备的。 晴子说的老太婆，就是这个。可我们来的时候不一样，上次是十月份，秋后了。而现在只是八月，柿子和山楂都还没熟，哪有什么老太婆！我悄悄躲到晴子的背后，抓住她的腰，她浑身一颤，反倒吓我一跳！ 没等她责备我，我就让她闭上眼睛，就把事先准备好的红布从口袋里拿了出来。都有些皱了，悄悄把布蒙她眼上。可以想象晴子扯下布来之后是什么兴奋的表情了，满脸的幸福和惊喜，就差趴我脸上直接啃我几口了。果然，趁我不注意的时候，喯儿了我一口，美的我直接象要升仙了一样。 可没一会儿又嘟着嘴问我，没有笔怎么写字？接着就一脸怪笑的跳到我身边，开始对我搜身。终于，我事先预备好的笔也被她搜去了。 她躲到一旁写愿望去了，不让我看，即便是这样，反而我的心里是更加想看她写的是什么了。用完笔就扔着我，一副过河拆桥的表情说。大笨熊，给你的破笔，一点都不好用，我才不系用来！我又火起，直接想打她屁屁！ 趁她不备，我也迅速写下我的愿望：愿以后我的老婆会像柳晴一样对我说爱我，值得我爱。最好这个人不是别人，就是柳晴本人。——王原2007年8月12日。 写完之后，就满地找小石头绑在布条上，然后我就开始爬树。晴子执意不肯让我看她的愿望，而此时她无奈了。她是不会爬树的，于是把布条递给我，威胁我不准看纸条内容。 传说中布条挂的越高，愿望就越容易实现。我站在树杈上，为了实现愿望，就使劲往上爬。可是我实在是太肥了，爬没多远树杈就开始乱晃，吓得我有些脚软，晴子在下面再加油也没用了。 借着树杈和自己身体的掩护，我偷偷打开晴子的布条看她的愿望，格式竟然和我的差不多。愿望如下：愿我的老公会象王原一样对我好，但是一定要比他帅！——柳晴。2007年8月12日。我趴在树杈上，就想要哭，为什么一定要比我帅啊！呜呜！ 我趴在树上不肯动，也不愿动，直到晴子又开始叫我。于是我把布条随手挂在近处的树枝上，就下了树。就因为刚才看了晴子的的内容，对于什么愿望不愿望，也就没有什么兴趣了。接着又暗地里安慰自己，晴子还是喜欢我的，不然要老公为什么要象我王原？ 下来，绕着树左三圈右三圈，许愿终于算是完成了。晴子兴趣盎然，而我却没兴趣了。而看着她高兴的样子，我的阴霾也除去不少，就说给她拍照留念吧！晴子站在树边，我赶紧照下这张珍贵的照片——这里面有我最喜欢的人还有我见过最有意义的树。 晴子不再调皮，也帮我拍了一张特写，感动的我要落泪，刚才看到她愿望后的不爽也跟着一扫而空了。 又继续走，看着晴子，我想起了木板秋千，想起了高中时的同桌阿珍。想起了搞笑的一幕幕。 没多久，到了藤条秋千。晴子象欢快的小猫咪一样欢呼着冲过去，趴在木板上。 木板很宽大，足以容下她半个身体，我还在想事情，她已经嚷着让我推秋千了。我上前使劲的推啊推，伴随着她的尖叫，我突然想起了同桌阿珍的丑态！ 当时阿珍也是这么样趴在木板上被众人推着荡啊荡，快乐是快乐了，可是一会儿，一个不小心，整个人就这么趴着飞了出去，狠狠的摔了一个狗吃屎。 全场惊呼，而阿珍还趴在地上，一会儿大叫，我的下巴呢，我的下巴呢？众人忍不住爆笑。却发现阿珍的下巴受伤流血了。从此以后的很多天，她的下巴就只能贴着块难看的白纱布了。 想着想着，我就开始不安起来，于是就缓慢减速，慢悠悠的推着秋千。晴子只顾开心，早已忘却了秋千的速度。而我，当然不想晴子还没嫁给我之前就先毁了容。 开始往下走的时候，晴子就不行了，玩的是够尽兴，可是她把自己累坏了。而我，就直接成了被害的对象！晴子竟然让我背着她！还美其名曰提前上演的‘猪八戒背媳妇’前序。 我无奈，就背着她往下走。开始是又热又累，慢慢的就觉得很舒服了。晴子在我的耳边吐气如兰，而我抬着她的腿让我产生了她现在就是我新娘子的错觉。不管周围大伯大婶的目光，我幸福的抬着我“媳妇”！ 走着走着，晴子突然尖叫一声从我的背上滚了下去！ 我大惊，以为她不会是虚脱了吧？忙上前拉她。她像只受了惊的小白兔一下子扑进我的怀里，顿时我的脸就成了猪肝色。她倒没有在意自己的特殊部位和我的接触，只是惊慌的用手指着前面，一边颤声说话。 顺着她指着的方向看去，有两个土堆，我猛然惊起，这两个是哑婆婆丈夫和儿子的坟墓！记得第一次来的时候，我们三个大男人在这里画画，突然发现这晦气的坟，吓的连滚带爬，诧异坟怎么会在村子里，后来就认识了哑婆婆。 我一边拍着晴子的背，一边给她讲哑婆婆的悲惨故事。晴子脸色终于恢复平静。而当她发现自己的胸口贴在我的身上的时候，一下子从我的怀里跳出去，直接骂我耍流氓！我无奈的笑笑，心想不知道是谁自己趴我身上的！当然不敢说出来，反正便宜我是占了，就让她叫我流氓去吧！ 既然都到了坟，离哑婆婆的家也就不远了。满足我自己此行的一个小小愿望，我就带晴子一起去看看哑婆婆。 婆婆在家，依然很健康。只是用手指着我，又指指晴子，“啊——啊——”的叫两声，两手大拇指向内对着弯一弯，接着开心的笑笑。我了解晴子的意思，虽然我不懂哑语。 婆婆是开心我有女朋友了！接着又对晴子竖起了大拇指！晴子一脸茫然的站在我旁边，对着我眼睛忽闪忽闪的，像是在问我哑婆婆到底在说什么。我假装看不见，晴子下黑手拧我的后背！害得我差点叫出来！在心里暗骂，忘恩负义的家伙，忘了刚才我这强壮的背还背着她那！ 又聊了一会儿，就要走了，晴子郁闷的看着我和哑婆婆对话，不知所以，就要求走。看着太阳已经快下山了，时间已是傍晚，就得快点回桥西宾馆了。 忽然想起我和晴子还没有合照，于是就费了好大一会功夫教哑婆婆用相机，就有了我们的第一张合照。晴子笑的很傻，我搂着她的左肩。身后是婆婆家的小院，没有自来水，只有山泉顺着竹子流下，滴滴清澈…… 回到桥西宾馆，已经是十分疲倦了，幸好天已黑下来，不是很晒了。老板特意加菜，给上来一盘特色炸蝎子，晴子吓的一点都不敢吃，害得我怕的要死的同时还要装作很男人的样子，一口吃一只这可怕的东西，吃到直接感觉自己的肚子都变成蝎子的了。 吃完饭回房间，看了一会儿电视就要睡觉。我还是穿短裤睡在地上，晴子也是，扯一条毛巾被盖身上，很小心的背对着我。关了门，我们都不知道说什么话，不知不觉的就睡着了，风扇也开了一夜。 第二天醒来，晴子早已经穿戴整齐的坐在床上，瞪着眼看趴在地上睡得象死猪一样的我。我抬头看看她异样的眼光，忍不住心里冷笑，这小妮子是怕我干坏事呢！呵呵，我这样的就是有色心，也没色胆啊。 草草吃过了早饭，就决定去后面爬山。 后面的路和前面的直接没法比，至少前面还有一段是公路，后面的全是山路。说是山路，其实也没有路，只是沿着前人走过的羊肠小道往上爬。 晴子走了不多久就爬不动了，于是我就拉她。后来实在是不行了，而我们又不想放弃征服这么一座小小山顶的打算，于是我就到后面，她在前，我从后面推她。实在累了的时候，就趴在柿子树山楂树棉花杆下面乘凉休息一会儿，起来接着爬。 山上种的东西好多，围着山一圈圈的，有点象梯田。最接近山顶的时候，我就把晴子抱上山楂树，我在树下土地上趴着，不是就这一棵树，而是因为我太肥了，上树会把树压烂的。 直到快近中午的时候，我们这一对终于到达山顶。晴子抱着山顶光秃秃的一棵槐树，留下她的靓影。我口干舌燥，饭都懒得吃，快被晒死了！幸好风还算大。顾不上地上脏，我就仰面躺在地上，晴子又躺在我的肚子上睡，她可真舒服。。。 睡着了。醒来的时候，已经下午三点多。晴子揉揉惺忪睡眼，顺手摘了一个生涩的绿柿子说是留作纪念。 我说这有什么纪念的，说完找一块有尖角的石头，在一旁的大青石上刻字：王原和老婆柳晴到此一游，愿我们爱到天长地久！2007年8月13日。 看来晴子是累坏了，远没有刚到时的欢快，嚷着我背着下山，回桥西宾馆。 贝贝之旅结束了，幸福快乐的感觉仿似还留在嘴边，脑海里。桥西老板热情的相送，让我都有些不好意思说再见，可是总还是要回家的吧。晴子回自己家了，执意不肯回我家跟我见老爸，都说丑媳妇怕见公婆，谁知她这么漂亮也忌讳，着实无奈。 回家以后，假期就没有几天了。暑期的短暂，让我怀疑我是不是在上大学，茫然间还以为自己又在上高三！？只是这是我最有意义的暑假，因为有贝贝之旅这段美好的回忆，我都舍不得忘掉任何一个关于晴子的细节。 晴子的照片，我也冲洗了无数张，我的钱包放一张抽屉放一张，床头放一张，回学校再在桌洞放几张……我陶醉了，这相爱的感觉！ 第十二章 新学期的情感日志(1) 恋恋不舍的离开家，再回到学校。欣喜难当的拿出宝贝的靓照，刚想贴床头，却发现我的被窝都长毛了，青色的发霉的毛。再看看宿舍，不止是我的，所有的人的床被衣物都长毛了，好不恶心！ 把衣服床单都送洗衣店，才觉得在男生宿舍贴晴子的玉照简直就是侮辱她的美丽纯洁，于是就把照片藏柜子洞里，彻底打消了贴玉照的念头。 不得不说一个学期的结束，有很多的收获，也有很多失去。但是大二开始了，我没有收获知识，因为我什么都不会的，几盏红灯挂起。 大军同志实在是太不给面子，所以我又在他的课挂了红灯。不仅交上一张红红的‘毛爷爷’，还要找人补考的，免得再挂。 大二了，就没有大一时的戾气，很多事看开了，过去了就过去了，于是就继续开伙饭。开伙饭之后就是一个个会，庆生会，众人举杯！接着就是有幸发奖学金的舍友请客，于是众人再举杯！如此了了。 晴子还是很准时的来，而我也形成了一种习惯和默契，就是一到那个时候她没有出现，我的整个身体都觉得像是少了什么东西一样难受。 思念是一种病，而我觉得恋爱也是一种病，生活中没有了她我就象失去了一件珍贵的礼物。相信这种思念也是一种很高深的境界吧！ 上个五一放假的时候，我有回家。而回家就赶上一个大我一岁的哥们结婚，于是就很羡慕也很兴奋。兴奋的想象我和谁结婚，会是晴子吗？只是我至少还要等两三年的时间，突然感觉时间变得好漫长，不知道我们会不会爱到毕业或者更久？？？ 婚礼仪式很隆重，院子里挤满了人。就在他们“夫妻对拜”的时候，我就和其他几个兄弟在后面下黑手，直接摁着兄弟的脸到他老婆的头上。他老婆的头上都是化妆的小星星，红的，蓝的，绿的，金黄的…… 结果，兄弟再抬头的时候，众人爆笑！因为兄弟的脸上已经是花花绿绿的了。更有意思的是，后来哥们媳妇看录像看到我，指着我说，那个胖子是谁啊？是不是坏小子啊？怎么晚上没有来闹洞房啊！我汗~~ 没去闹洞房是有原因的，原因就是中午去喝的兄弟的喜酒。不幸的我和村里两个最能灌人的老油子在一个桌。我经不住劝酒，就一杯接一杯，一杯再一杯的喝。 我也不知道我究竟喝了多少杯，只记得地上满满的酒瓶子，记得我上了n多次厕所，还记得我晃晃悠悠的回到家，回到自己屋里。没多久就跑出来到厕所里吐了，吐的很恶心。然后老爸破口大骂，骂我不懂事，干嘛喝那么多酒！我嘟囔着不满他骂我，接着一歪脖子，躺在床上就睡去了。感觉自己的身体都不是自己的了，飘飘的。我一直睡，不知道睡了多久，只记得我醒了，天已经黑了。接着我又一歪脖子，饭都没吃，又睡去了。晚饭也没吃，直到第二天早上醒来。就这样，十分丢脸的错过了去闹洞房。 五一的时候，还有一个会对于我们很重要，就是家乡每年都有的菜博会。可是经过这么一闹，我连自己是谁都不知道了，那还有心情去看菜博会呢？于是又错过菜博会，连续n年错过了，懊恼不已。 本以为授课的教员最强的会是杰哥和彪哥，没想到才直到大二，就出现了更强的教员。杰哥和彪哥已经极尽人师表，下一位的强势出现，实在出乎所有人意料。 此教员外号‘半节课’，又名‘雷锋包’，是我们背后给他的雅号。此君外貌说不上倜傥，而说话却老含糊不清。常常他提问个问题叫学员起来回答，而被叫起来的学员根本就没有听懂他提问的是什么问题。 于是，此君环顾左右，众人皆摇头，示意没听懂问的什么问题。教员一阵震怒，叫起来的所有学员都没有回答上提问的。而我们更是在心里一阵咒骂，骂他不说清楚问题。 更有特色的还在后面，就是此君前个名号的由来。他通常两节课只讲一节就不再多讲了，又舍不得走，就坐在最前面的空座位上。而虽然说话不清楚，但是半节课就讲了近一章的内容，可谓神速！ 搞笑的一次是此君提问问题，某生起来不知道答案。就随口诌了个四十三。此君说你说清楚。学员说四十三。结果教员说很对！但其实答案是10的3次方。他自己说不清楚，听别人说话也不清楚，全场憋在低下暗笑！ 第十二章 新学期的情感日志(2) 中秋节的时候，又有晚会。而作为大二的老生，我们对这样的晚会早没了兴趣。于是排队去礼堂的时候，半路上就不知溜走了多少人，觉得无聊。老了一岁，心也慵懒了，也懒得看着没啥模样的晚会了。 坐在礼堂的座位上，看着刚来的新生表演节目，心里生出一阵凄凉。去年的今日，我也曾在为舞台而努力，而现在对这好像一点感觉都没有了。是觉得自己老了？？大概真是心态老了！做听众也懒得竖起耳朵了。 夜了，约晴子出来。晴子不解，我说月圆的时候我们不在家，可是我们两个也要团圆一下，她明了。不觉中又逛到海边，吹着海风，坐在沙滩上，望着漫天的星光，圆圆洁白的月亮，我们相依。 感觉幸福离我们是如此之近，只是一片海，一片星空，一块沙滩足矣。而好多人却不是这样，没有幸福，没有相爱的人在身边，曾经我也是，一阵悲哀。 十一的时候，又是回家，正好又是有兄弟结婚，凑巧之极，暗叹我果然有口福。结婚的兄弟之比我大几个月，让我不禁又想起和晴子的爱，回到什么时候有个结果呢？摇摇脑袋不多想，不想这还没走进我现实中的事情吧。 酒宴，我再也不敢和老油子坐一块了，而是和一般大的青年们坐一起，共同语言也多。这次当然也没有喝多，也就没有错过闹洞房。我们一帮小青年把里面一众‘闹洞房龄’都超过二十年的老头子轰出来，一众青年就往里挤！竟然把人家的玻璃门都挤烂了！吓得兄弟媳妇赶紧叫家人把里屋的钢琴搬走，免得遭遇不幸。 闹的差不多的时候，兄弟家的亲戚就来赶人了，因为已经很晚了。我们一众当然不肯轻易就范走人，于是就耍赖。外面开始往外来人，我们俱不从，就形成对峙。结果很不幸的，宾头被外面的家人拉了出去。 扯出去的后果很严重，宾头被七八个中年大汉，扯着手脚打夯。打完夯之后直接就从门口把人扔了出去，可怜宾头的屁股不知被整成多少半了。只是众人只顾欢笑，谁还管宾头死活呢？ 事后宾头就骂我，说我不够仗义，为什么在里面不扯住他呢？我笑笑了之，这又岂是我一个人能拉住的！况且谁叫他那么拉风，又站最外面嘛！ 再回去学校，生活平静了许多，而冰却不是这样。冰在这个秋后收获的季节，收获了失恋！本以为会是美好的异地恋，在维持了一年多之后砰然破碎。 冰好一阵失落，两人都不想的结局，还是到来了。难道真不会有地久天长？真不会有美好的结局？我想着我和晴子的爱恋，也是因为这结果后我们才走到一起的。 冰一阵低潮，但生活还得继续，于是死气沉沉的活了好一阵子。而我则平淡无奇，可现实中多少简单爱，是多么无奈！多少无辜的不幸的孩子，有几个完全走得出爱情的泥沼呢？ 失恋不失志，冰又站起来，只是想寻找了另一个女孩。说不出是喜欢还是什么，只是我知道他还是在意前面的一个的，现在的这个只不过是掩盖自己的伤口，安慰自己罢了。表面的掩饰，怎么能掩饰内心的悲哀呢？谁知道这是不是爱情的悲凉？ 我不敢想象，也就不再想象，关于我和晴子的任何以后，就这样过下去吧，我在心里说。我知道她的愿望，找一个比我帅的容易，但是找一个比我帅又比我对她还好的人有点难。所以我就坚信，我们的爱情还没有到看到终点线！我还得努力继续我们的爱！ 第十三章 颓废的大学生活(1) 转眼秋已近尾声，我们也度过了一周年的爱情纪念，晴子不在乎这个，可我在乎。我们坐在一起，看着彼此的手链，诉说爱情，诉说所谓地久天长。 宿舍里有了网线，我也有了电脑，我还换了手机，真是用现代化的武器武装起了自己，虽然花费有点奢侈。电脑成了我的储藏室，储存文字；电脑也成了我的电视，看电影电视剧，想看什么就下载什么。更重要的电脑还是十分重要的聊天工具，没事的时候我就聊天。 总会有很傻很天真的小妹妹来问我是不是帅哥？我说我不是帅哥，而且很肥很丑。女孩不信，就跑到我球球空间里看，找照片。挑啊挑，从我空间复制粘贴过照片来，问是不是我。我说不是。于是她就再复制粘贴，不辞辛苦。 终于把所有的照片发过来都被我否定了之后，她脑袋好像是开窍了。说我肯定是骗她玩，又说难道我是女的？？我爆笑，说我不是女的，只是丑男，我说妹妹你就不要在网络里找帅哥了，帅哥们此时早就陪美女出去逛街了，谁还上网？ 女孩好像受了伤，是被我的话伤着了？女孩从此就再不点我了，就留下亮着的头像在我的球球好友栏里。从此我们谁也不理谁，不知道谁在哪里，甚至都不确定对方是男是女，这就是网络。 网络里痴男没有，怨女倒是不少。总会发现又很多球球的签名档的流言充满了伤感，加上好友，就开始聊天。还没说几句就问她是不是刚失恋？每次都这样问，每次都是肯定的回答。 我这才觉得无奈，世界上原来有这么多需要爱的女孩啊！怎么还有诸如之前的我那样那么多找不到女孩的男孩？悲哀！ 在网络里我是个好人，这是大家确定的，虽然我也不知道我究竟是哪里好了，只是因为说些安慰性的话？不知道，我只知道我在生活中做个好人就好了。 网络还造就了不少奇观，就是诸位网游的网迷。整天都见不到人的兄弟，通常都是直奔网吧的。但是宿舍开始又电脑之后，我们的宿舍反而越来越像网吧了，临近周末也在没有人有心情去逛海边，看美女了。 我不喜欢网游，不仅是我有晴子的缘故，而是我本身不喜欢太复杂。我更夸张，玩最简单的玩个不停，没事电脑打打牌，玩玛丽，玩坦克炮弹飞车，众人皆说我没品味，不上档次，而我兴趣盎然。 玩累了的时候，就躺下休息一会，休息完，接着爬起来再玩，如此反复。晚点就上洗刷间洗漱，没想到却遭遇不幸。 有次去洗涮间洗漱，穿着我号称“小船”一样的拖鞋就进去了。 没想到里面地板实在是太滑，拖鞋底也太滑，结果我一个不小心就摔倒了。洗刷间有点小，结果我一头就撞到了墙上。而我摔倒在地的后果很严重，整个楼层都听见一阵巨响——轰！接着仿似楼道开始震颤起来。结果全楼层的人都冲进事发点——我们的洗刷间，把我围了个密不透风。 众人进门之后看见我有些象是咽气了一样趴在地上一动不动，全身赤裸，只剩一条遮羞的小内裤。我当时的脑袋嗡嗡的，就像有很多的蜜蜂苍蝇之类的飞虫在我耳边不停的飞一样，飞的我很无力，飞的我都不想爬起来了。 众人皆惊，都吓坏了，又想起某帅哥喝酒后下楼摔成植物人的前车之鉴，不禁噤若寒蝉。而我更惨，就是上洗刷间洗漱，也没喝酒也没干坏事，结果一下子把脑袋都摔坏了，岂不冤枉？！？ 由于本人体重太大众人皆不敢抬，怕手下一滑，我在摔下去造成二次打击！此时土匪站出来了，于是土匪经典语录的第六句话就诞生了！土匪高呼：“刚哥雄起！刚哥雄起！”于是众人在它的带动下也一起疾呼：“刚哥雄起，刚哥雄起！” 经典就是经典，虽然只有重复的四个字。奇迹发生了，我摸摸脑勺，叫了一声好痛，就自己半坐起来了。众人犹若狂欢，赶忙左拉右拽，把我扯出洗刷间，扔到床上。 这件事的影响很深远，深远到以后我每次上厕所的时候都心有余悸，一进洗刷间的门就开始蹑手蹑脚的走路，直到蹲在茅坑上面为止。而晴子后来知道此事后，叮嘱我以后进去要小心，最好是要穿钉子鞋进去！我狂汗！她纯属闲我脑袋没坏调侃我！ 到冬初的时候，才发现自己已经做了好几个月大二师哥了。当看见大一学员黑不拉叽的脸蛋时，更觉得自己成熟了好多。 在网吧宿舍上网的时间越来越长，长到一上时间久就头晕目眩之后，就开始整理点小心情，去欣赏大一的学妹了。当然，我是有晴子的，我只是抱着把玩和欣赏的态度陪众狼友去看看。 第十三章 颓废的大学生活(2) 大一的新生是在院里后山上的，而此时我们早已连教室都搬到学院的外面，所以就不经常见面。而我们不经常见并不意味着所有人都不经常见，总会有几个神通广大的哥们趁虚而入，老牛吃嫩草，先回马枪去后山泡到刚来学院的小花了。 经常看见某兄领着个身材还不错，脸黑黑的，典型的西瓜头发型还略带生涩的女生从食堂后门走过。于是就感叹，感叹就是有人不一样，做不一样的事。 同时也感叹，感叹大一的学妹就是比学姐们更拘束，头发还是西瓜头，穿着也谨慎，完全不像大二的。一出去就油头粉面，雪白的脸，红红的嘴唇。出去时还一定要挎着个带彩的小包，花花绿绿的，发型也跟着红的黄的蓝的，直的卷的烫的不等，不明情况的还以为这些是干啥的呢。 实在无聊的时候，上课就没有那么多睡觉的了，虽然觉得课本比天书还难懂。于是各人又找来新的爱好，就是上书店租一本比砖头还厚的网络小说书看。 上课的时候看，下课的时候也看；在宿舍看，上厕所也抱着。比任何时候都认真勤奋和仔细，直到看完了觉得更空虚，于是就去再换一本更厚的书来，如此反复。 而有点趣味和不同品味的人就不是这样了，直接去学院里的图书馆借书看。由于学院特殊，所以借来的书也很有军事色彩。什么《密字1903》，什么《毛泽东精品集》什么的……于是就觉得极其枯燥而又自觉有品的看着书，也学习一下伟人的伟大思想和侦探的绝妙推断……如此生活着。 自从发生捅人事件以后我就很少再打球，打球也懒得去院里打，而是在宿舍楼下面打，前提是看到下面没有叫我大叔的小朋友的时候。不爽的时候就去打一通，直到打的浑身酥软，趴在床上什么也再不想干，就舒服了。 这学期过的很快，，而我绝没有想到的是，军训时的吐白沫的“白沫于”竟然和我成了好朋友。无聊的时候就一起趴在床上看电影，还无聊的时候，就一起下楼上餐厅吃一通排骨饭。“白沫于”是个很独断专行的人，而且很外，不拘束，于是就经常一起吃饭喝酒，畅谈未来，都也不见外。 和白沫于好了很长一段时间，有次就一起出去买鞋。结果发现白沫于比女人还能逛街，于是就绝情的不和他在外面吃饭，催着他赶紧往回走，暗道以后绝不和他逛街了。 在饰物店的门口他又停住了，他进去，我懒得进去，就在外面等着。旁边是一家玉石店，我跟觉有人老看着我，就转头看过去。果然一个邋遢老头神色慌张的看着我。我就郁闷了，我脸上有没有贴金，这类似乞丐的老头xx的看我干什么？ 正自纳闷，再看时终于发现异常，原来他在偷东西！怪不得慌张！老头一把一把的把玉石店门口小盆里放的碎石头往口袋里塞，一边很十分不安的看着我。我十分不屑，懒得拦他，把头扭向一边。正自无聊，回头再看时，却早已不见人影，跑得比兔子还快！ 大二的上半学期有些颓废，就这样挨过一天又一天，倒也自在，晴子也常来陪我。淡淡的相爱味道，没有原先的迫切和激烈，但是多了一份宁静的爱意和浪漫。淡淡的，终于不用再怕去吃小摊，逛很吵乱的大街。饿了的时候，随手就买两个烤地瓜，我的大大，她的小小，我们就很知足很幸福的吃着，玩着。 冬天又来了，我也不象从前那样只穿一件单衣，而是每次都多穿件外套。晴子贪靓，总是穿少衣服，看得我都心疼。 见面的时候，我就直接把我的外套披她的身上，她穿着我的衣服就像穿了件袍子似的大风衣，然后用幸福的眼神看着我。而我则把她搂在怀里，继续给她温暖，嗔怪她不知道多穿些衣服。 约会越来越多，虽然是有规律的，但多了就不知什么滋味了，只是看见彼此就很温暖。圣诞节平安夜的时候，我到附近的礼品店买了一个水晶苹果给她，而她给我买了一袋烟台苹果，特红的那种，好沉，也好贵。我们都很感动，拥抱着互道平安。 我开始啃苹果，她看着我啃苹果。我啃完一半苹果，另一半给她，说，愿我们在一起一直都会平平安安。她乖乖的啃着我啃剩下的半边苹果，像只可爱的小猫咪。 接着拿我送的水晶苹果砸我的头，说下次她先吃完剩一半给我。我说，你砸坏了我的脑袋不要紧，但是要砸坏了水晶苹果，那我的整颗心都碎了！她笑笑停手，倚在我身上，再也不肯离开。 冬天第一场雪的时候，很冷很冷，晴子躲在宿舍的被窝里不敢出来，印象里这是第二次意外没有见面。不勉强她出来，因为冷，可我的心里却一阵空落落的，于是就想出去玩解闷，就和土匪一起出去玩。 穿着我的黑色皮衣，我感不到冷，以前冬天也是这么过的。而土匪不一样，土匪这时不再牛x了，带着厚毛绒绒的帽子，把衣服使劲裹着身子，还直呼很冷。 雪花肆意的飘着，很大瓣很大瓣，象鹅毛，走在雪街的海边，我们惊讶的发现海边的栏杆铁索不再是黑色的了，而完全成了冰块的，粗粗的一大圈，这才觉得好爽。 土匪一阵惊喜，跑到栏杆旁边，摇啊摇，想再象其他时候那样摇摇铁索，可怎么可能摇动？无奈，接着就要求留影，使劲的倚着冰冻的铁索，也不怕一个不小心滑到冰黄的海水里。没有带相机，于是就赶紧用手机拍下这唯美的一幕。 土匪再不客气，凡是海边的美景被冰块了之后，变了样子的，都要留影。等到铜轿子的时候，又兴奋异常，坐在冰封的轿子里来一张，怕冷，屁股不点铜轿底，这还真难为他了。我也有点小兴奋，就搂着发白的铜轿夫也来一张…… 雪来了，渐渐的年也跟着来了。渐渐的家也被我重新再想起，是又想家了，那回家吧……！ 第十四章 洛城旧事 回家了，没有和晴子一起，因为我带着电脑回家，所以就坐了直接回寿光的车，而晴子还是坐到潍坊的车，经过高密站。萍和她一起，虽然还是有点不放心，到家后互道平安。 而似乎是埋着的友情在一夜爆发，尤其是沉藏的兄弟情义。原来和我一起的那几个早先已经不上学的小伙，也都有了自己的工作干，所以再次在一起就特别来劲。 海是自己开了一家小修理电脑的门头，虽然事不多，店也小，但是还算说的过去，够自己开销吃饭的。平时清闲而放松，毕竟电脑在家还不是那么普及。而春是在修摩托车，都是自家人，他也踏实，混的也算不错。 事实上事并不多，只是难得相聚在一起，谈心，吃喝，仿佛回到了小时候无忧无虑的日子，欢欣不已。 时间过的飞快，转眼间我们已经从光屁股打闹的小孩长成半大小伙子，而我们的父母也一点点老去，老去，我都想不出他们年轻时是什么样子的。翻看照片的时候，还在怀疑和猜测，他们真的有年轻过吗？怎么从我的印象里开始他们就有些老了呢？或许这都是废话！ 怕别离，就怀旧，所以聚会就特别多。聚会一多就难免喝多，特别是和自己平辈的人在一起那么无拘束。于是脑袋又开始整天整天的浑浑噩噩，像极了暑假时回家时那段冰块啤酒的日子。这次是冬天，啤酒都不用冰。 第二次在海家聚的时候，啤酒是从家小院子里拿进屋子的，据说在外面已经冻了两个月，喝下去感觉牙都要冻掉一样。而当我夹菜时不小心把菜汤滴到酒里，开始时不以为意，等再拿起酒喝的时候，嘴里嘎吱嘎吱的声音。正自诧异，低头一看杯子里，掉酒里的油花竟然变成了冰渣！不敢相信！ 接下来就是到春家吃饭，像是必经的一道程序一样，大家又来到春家。而宾头又出糗了，好像他注定要当我此文中的丑角一样，或许他本来就有些倒霉和失败。距离上次被扔出洞房门口仅仅有不到三个月的时间，而他好像早已经是好了伤疤忘了疼，于是就海喝，按照辈分划分，他又坐在我的旁边，坐对着门口的正中间。 眼看到最后的时候，我发现他好像是喝多了。我看见他杯子端着，手已经不稳，杯子底不住的往菜碗里沉。沉一下端起来，端起来，再沉进去。 我赶忙劝他别喝了，而这时他早就晕乎乎的，自己都不受自己控制了。嘴里一阵嚷嚷，“喝！喝！接着喝！”可是刚一端起杯子，手就滑了，整杯透明的白酒就直接倒到我的膝盖处，顺着裤子，直流到我鞋子里。我正要发怒，而宾头在这几秒钟的时间已经一歪脖子，倚着椅子睡着了。 大家正觉得终于安心的时候，可没一会儿宾头就开始吐，直接一动不动的，嘴里吐着。吐了自己一身，吐了一地——众人像伺候大爷一样开始伺候他，给他收拾，冒着恶心干呕的危险。最后都差不多了，于是其他四个醉汉就四仰八叉的一人一根胳膊腿抬他回家。 过年了，街上的街灯都亮着，雪白雪白的。我比较惨，还挨他妈一顿训斥。 过完这段，年就过去了。情人节的时候，晴子不在我身边。于是我就上花市买一把玫瑰花，然后自拍了一张鲜花和我的靓照，把照片做彩信发过去。说是情人节的玫瑰，老婆大人拿不到花，起码也看到我买花了。接着我就收到她好多幸福开心和害羞的表情。 过了半个小时，我就收到了她的n多彩信，张张都是她变着花样在吃巧克力的图片，我郁闷。她发过短信学着我的口气说，老公，情人节我给你买的巧克力你吃不到了，但是你可以看我吃。如果你看的很不爽，那就自己上小卖铺买一把巧克力，自己吃吧！我看后无语，更抑郁……！ 又过完这段，过了初一初五初十，就又开始想找同学玩了。有的有一年半都没有见面，所以特别的想念。而不知是长大了的缘故，还是心已经老了，我也不知道是不是这样，竟然也跟着生出一种很怀旧的情绪。 于是就用我广阔的号召力号召众人来聚会，请大家吃饭。结果约好见面的那天就特别郁闷，所有的人的事好像都是集中到这一天了，于是就算是我请吃大餐，也被众人推辞掉，就只来了两个人，还是两个男人。 于是就看见三个傻男人站在车站的站牌下面，等啊盼，结果收到消息没有人会来了。于是就当是发泄，找个大的地方吃饭。 三个人吃饭有很多好处，因为我本来是准备至少有七八个人一起吃的，于是就点了一桌的饭菜，结果我们三个吃的很high，吃到肚儿圆圆，实在吃不下了为止。吃完就上附近的小公园玩，有助于消化。 在小溪的冰块上，一起嬉戏，回忆着曾经每天都在一起的味道。可过去的已经过去，不再回来，相见也变困难，有点伤感。于是送两个人回家，而我则一个人回家。 过两天，那天约好没有出来的小妹静说是路过我这里，于是就约我出去。唉，前两天约她的感觉都没有了，整个心里哇凉哇凉的，特别是想到我这个只不过是她路过时才会想起来的傻哥哥。 想起和她的故事就像彩虹线那么长，和她的一幕幕都在眼前浮现，想起她的眼泪，她的任性，甚至还有坏脾气。她的日记里还会有我的名字，只是这仿似已经是好久以前的故事，太老了，过去太久了…… 见面的时候，直接就是在小公园。实在是没有别的去处，因为城小，附近就这么一个景点。忘了不快，于是又滑冰，又照相，又嬉戏，快乐又恢复到如此简单，很幸福拥有这一刻简单的快乐，忘了原来她还是要去约会的。 一会儿，她问我要不要围巾，是她自己织的，当然，最初的意愿肯定不是就这么给我。围巾这种意义大于形式的东西我是不会拒绝的，虽然我很肥，从小就没有围过这玩意。当然，是别人送的，还是她亲手织的，我当然抢也要抢过来。 她问我戴不戴，我说我戴。她说你不戴就不要说要戴啊！我说我要戴。接着就下手抢，抢过来之后又很犯贱的说，我从来都不戴这种玩意的，只不过鉴于是你亲手织的，我想要。 她果然暴怒，就象晴子那样捶我，而我当然不在乎，任她再怎么捶只要到我手中的东西，我是绝情不会这么轻易就吐出去的。 结果围巾我果然还是没有戴，不过被我蹂躏了一个冬天。到现在她都不知道围巾的下场如何，我也不知道。我只是偷偷的把它放在柜子里的一个角落，宝贝似的珍藏着了。 再回学校的时候，我又装了一袋黄瓜西红柿回去，作为菜乡的伙计，当然是蔬菜还是比较受兄弟们欢迎，所以我刚进宿舍门，包就被人翻了个遍，结果黄瓜柿子就没了，众人还意犹未尽的说下次一定要多带些来。 吃完的时候，我就诱惑大家一下，说是如果是谁到我家，我直接把人拉到温室大棚里去，就可以抱着好吃的黄瓜柿子睡了。众人皆犯眼白，幻想着跟我回家后躲在温室里想吃多少就摘多少的画面。接着众人就一致得出一个结论。就是，我长这么肥，完全是被蔬菜大棚的菜给养出来的！我狂晕！ 第十五章 美丽的误会(1) 转眼已经是08年，奥运年。而这似乎和我们关系很大，又好像一点关系也没有，因为没有我们照样有奥运。而关于新千年的印记，我们也早已忘记，谁还有心情在乎自己是不是有幸度过2000年，2008年的，更不用说世界上有60亿人，我们只不过是小小的60亿分之一，想想就知道有多渺小。 而这些仿佛还不止，事情远比想象的要多。年前的时候，南方就开始雪灾，灾到公路上都是回不了家的路人。此时，对他们来说，一个鸡蛋，一壶热水，都变成奢侈的享受。 于是开始庆幸，庆幸我和晴子都生在相对平静的山东。幸福的还有，就是我们的子孙也会是在山东，这很遥远，我的想法也有些龌龊，但是总算是现实的多了。 春天的故事，远远比我想象的要多。而在我清闲着心境的时候，竟然又遇到九妹，竟然让我给她宿舍唱歌，我拒绝。因为我从不想把自己弄得像个戏子。 九妹不快，是觉得在自己舍友丢了面子，就不再点我。我想起了杀鱼的日子，生活的空气中都飘着那种浓浓的腥味，有点想念，但也仅限于想念而已了。 曾有高中朋友问我，歌王还唱歌与否？我总是否认，因为确实好久都没有唱了，但是我不否认他们叫我歌王，因为这是我难得的一段历史回忆。想起唱歌，不禁又想起小小的时候，看上一个小小的叫雨的女孩，她声音好美，我暗暗的喜欢她，却不敢向她告白。 不曾想，又遇到了雨，是在一个晴朗的天。我的心已经很平和，因为我有了晴子，晴子很好，除了不会唱动听的歌，其他都不逊色。雨有了男朋友，问我有没有女朋友？我说没有，她就很担心的样子。我不知道她是怎么想的。 当我问起当初她从别人口中知道我喜欢她之后是什么反应时，我被她的回答气笑了。她说她吓哭了，是有些害怕所以哭。我无语，我不知道我的体型原来可以给人这么大的压力，而我想我在生活中从来都不是一个给人压力的人，她原来真不了解我的。 我终于了解她的担心，是怕我还想着她，而她也有些愧疚似的。我当然不能接着改口说我有女朋友了，那我就是明摆着的骗她了，想想只好作罢，不说这话题。 我和雨已经有五六年没见了，她对我的所有好坏都藏在记忆里，我只好承认这是第一印象的重要。而她或许不知道也害怕知道，是否第一次真的这么重要？只是我的脑海里还经常莫名其妙的出现她的画面，梦见她的身影，或许她已经在我的生命里留下属于她的地盘吧！那晴子呢？我留给她脑子的另一大半吧！ 我和雨成了好朋友，从来都没有过的无话不谈的朋友。因为过去的都过去了，我们都能释然去面对了。现在她有了恋爱的对象，却说开始讨厌两个人的感觉。而她不知道我，我没有恋爱的时候，爱情对我只是一种奢望，而现在有了晴子，我觉得我就活在这个美好的梦境中，一起爱，一起开心和快乐。 晴子也是，很快乐。突然有一天，晴子对我说她在写东西。我问是什么东西，他说是小说，关于大学，关于生活，关于我们的爱情。我乐傻了，我说我也在写，也是写小说，也是有爱情，不过我们的爱情还没完，我应该到什么时候才结尾呢？ 她说，等毕业吧！毕业以后吧，我还不一定嫁给你呢！我说，是啊是啊，毕业以后我还不一定要娶你呢，我应该找个更适合当老婆的，会天天给我做好吃的饭，给我铺床洗衣服，抽空还和我玩成年人的浪漫……而不象是你，只是可爱的花瓶，我怕养不起…… 不出所料，晴子又对我一阵暴力拳脚，我忍不住嚎叫，因为晴子抓着我胳膊肉最多的地方，使劲拧啊拧，一边拧一边还训斥，说我竟然敢说她是花瓶？就是花瓶也应该是个有才的花瓶，起码都会写小说了，还劝慰我让我学做家庭妇男。 我问晴子写的书有多少字了？她骄傲的扬起头说，少说也有一万字了吧！我忍不住爆笑，说我写了至少有你的十倍还多，你都才女了，那我成什么了啊！晴子一阵诧异，接着又是一阵拳头袭来，说我干嘛比她写的快！ 实在受不了她也变得暴力，我就抓住她的粉拳放在嘴里啃啊啃，想啃猪骨头一样惬意。谁知她毫不留情，奋力的一甩胳膊，我的门牙差点跟着她的玉手掉出去。她笑声不止，而我惨了，自此以后的好长一段时间我的牙都松了，也再也不敢啃她的粉拳了。 而在我的感情如水伴平静流淌的时候，却得知小妹静的感情又出问题了。不知道什么原因，只是追她的人挺多，而她却只恋当初约会的那一个。有点相爱的在一起，可手都还没有热的时候就分开，大概是当初就没有想清楚是不是该牵起手。 而静正趋于伤心的边缘，她不知道相爱原来可以很简单，但同样可以突然变困难。于是低潮来临，伤心的事象过电影一样从脑海掠过，弄得自己反而更加伤感。于是就再也没勇气牵别人的手，决心不理会所有的追求者。而内心还是痛楚，我想她不是不想牵，是害怕牵错手，到最后反而让自己更难过。 我无力劝慰，因为我不是总在她身边，而且这样的事，她总有一天也应该自己去面对的吧。不要再做哭啼啼的小女孩，人总要学会自己长大。 她突然说想见柳晴，我说以后再说吧，怕丑的吓你一跳。她不信。我又说你“嫂子”晴子实在是太漂亮了，我总得给你点准备时间。她还是不信。我越说以后就会见到了，她反而越是期待，我就不给她看，气得她闷闷叫。 五一到了，想考四级的同志们都报了英语学习班，晴子也是，而我没有。说过我不是优秀的学生，既然明知去考也不会过，那我还是躲得远远的比较好。 五一到了的时候我没有回家，因为清明的时候刚刚回去过，不好意思回了。所以又再次错过菜博会。 记忆里最近的还是戴着小黄帽的时候去过一次菜博会。去的时候人很多，也很乱，到处都是大叔大婶还有小黄帽的小学生。转啊转，就进去了华丽的蔬菜展览大厅，展出的都是平常我都没有见过的蔬菜，绿的绿油油，黄的黄澄澄。看上去就感觉很舒服，既光洁又新鲜。当时真的想偷偷抱起一个来转身就跑，可是不敢。 而大了，对那个兴趣也跟着变淡，心里也不再是那么挂念。不回去看，身体和内心也懒得去看了。或许只有和晴子一起去这样的地方，才会觉得有意义，身体也有了温度，所有的辛苦也成了浪漫的前奏了，都是这样吧。 而今年的祸事好像还没有停止，四川地震了。震的平生仅见，震的不忍看到新闻画面。可是地震不止，每天都在震着，心也跟着有个东西揪着。渐渐的从开始的事不关己，到慢慢的为灾区感到悲哀和不幸。想做件大事而又无能为力的那种强烈的悲哀感升上来，落在心头。 募捐了，募捐的时候正好是我这月最穷困的时候，在募捐箱的前面都舍不得抬起自己的头。全国默哀的那天，我听见了满大街的车鸣笛声，还有悠长的防空警报，像极了人的哀鸣！很多人在哀鸣！我们立正面向着太阳，火辣辣的，心里却在想别的画面。不忍心看到一个个从废墟的建筑中爬出的幸免者，更不忍心看到人们失去亲人时那绝望的眼睛，我很害怕，害怕失去，害怕看见…… 渐渐的震过去了，心也平静了很多淡了很多。我莫名的心血来潮，借来别班的破吉他，想倾情的弹唱，可惜我不会弹。于是我就只做用情状扯着自己的大嘴巴唱歌，胡乱拨着琴弦，美其名曰“歌王募捐演唱会”。 众人早就忘却死难者的忧伤，爆笑不止，就好像我只是在演一个搞笑的节目。而我半裸着身子，装作深情的画面成了永恒的经典。而摆在我面前的吃饭小缸盆也被众人象征性的扔进几个钢蹦，当我是乞丐？还是街头卖唱？我从没有想自己会有多伟大，也不想我会是多有公德心。否则，老天爷也会躲在云朵里偷笑了，只有祝愿，祝愿灾区人早点站起来吧。 静又来信了，不是信件，是短信。说白了不恋爱，却还是挣不开爱情的绳索于是就征求我的意见。而我的意见就是没意见。自己感觉好就恋爱，恋爱又不是结婚，把自己的一辈子先交出去，恋爱也不是私定终身，现在没有这么封建的叫法。如果有一天发现不合适，那就不要舍不得说再见，至于再见后还是不是朋友，那就只看双方了。 我不干涉，也无权干涉了。我因为我觉得我正渐渐走离静的世界，生活层次也拉开，心上也开始距离，事不再关我，她的选择还与我有关吗？我自己都觉得没资格，于是就放任她自己去选吧。 晴子还忙着四级，而近考试的时候，四级就像是发了洪水一样，传染病似的一下子传遍整个校园，同学圈。而更抑郁的是此时的学友张口闭口不离四级，校内网上是四级，球球签名的留言档里也说要考四级。而我就郁闷了，本来以为不那么重要，可到现在却发现有这么多人在乎。于是就开始疯传，说是有卖四级答案，四级保过。诸如此类，不胜枚举。 四级考完了，有人伤心，有人窃喜。伤心的是有貌似答案的人没有抄上或者题太难都没有做完；而窃喜的是终于抄上不知道从哪里冒出来的答案，志在必得！一夜间狂欢，外出庆祝，欣喜难当。 晴子倒是没有什么，她很平淡的考完试，心境却是大不一样了。就像教育部突然提出要给中小学生减负一样，一下子没有了四级的负担，也松了口气，心里也跟着舒服多了。舒畅的时候就去海边吹吹风，最放松的时候做最放松的事，也自难得。 一天，晴子似乎是受了什么刺激，电话里的声音都变了腔调，我担心有事发生，就约她到初次见面的广场边见面。我感到有事要发生，可我们已经约好这暑假再去爬山，不是悬羊山，是泰山！会有什么事发生呢？ 晴子来了，我坐在广场的边上看着她向我走过来。我笑着，笑的很灿烂很阳光。近了，我发现她正好与我相反，脸哭丧着，像是要下雨，一甩手啥也不说坐在我旁边。 我问她怎么了？她不说话，只是憋着，我就看着她等着。她憋了好久，才支支吾吾的像是要说什么，结果什么都还没有说，反而是趴在我的肩膀上，哭了。 这是她第一次对着我流泪，我没有说什么，想象她可能是受了什么委屈，或者更严重的是我们的感情可能受到冲击？？我该怎么办？如果她要离开？我和她都是有血有肉有思想的自由人，我放她走，不约束？？我复杂的抱着她的肩，她还在抽泣，像个受了很大委屈的小姑娘。 第十五章 美丽的误会(2) 不知道过了多久，应该不会很久，她终于不哭了，眼睛红红的，肿肿的，泪珠都还没有干。像是在我肩膀哭完心情就好了一样，一会儿又破涕为笑的对着我又捏又拧，嚷嚷着让我唱歌听，我先帮她擦擦她哭的有些水肿的熊猫眼。 我没有拒绝唱歌，当然这是晴子的特权，任何时候我都不会拒绝她这样的请求。我在心里默许，为晴子挑选合适的歌，可以诠释我的爱，不会因为其他任何什么而改变，就像当初对着海的约定那样。我选择了羽泉的《彩虹》。 我感到从来都没有这么庄重的唱一首歌，就像唱好这首歌就能留住我的爱一样，深情的~~演唱着，不知道也不管下一刻起晴子突然对我说要离开我……！心在痛，嘴在唱： 爱了就别伪装/ 迷失了也别彷徨/ 不管未来怎样/ 你都要保持坚强/ 如果明天你的心/ 是否依然还在流浪/ 我愿意承受这份爱/ 陪着你/ 打造一片天地/ 我的世界从此以后多了一个你/ 每天都是一出戏/ 无论情节浪漫花多力气/ 这主角/ 是你/ 我的包办从此以后多了一个你/ 有时天晴有时雨/ 晴天时候我会告诉你/ 我爱你/ 胜过彩虹的美丽…… 那天晴子说了好多好多她以前的事，特别是关于她的前男友。他们的故事我没有听，其实是不想听罢了。晴子很陶醉的说着，而我木着耳朵听着，想别的事情，不知道她在说什么。直到最后的时候，她才说出她这次伤心的原因，我呆在那了！ 原来晴子的前男友刚又找她了，说还爱着她，说早已经和新女友分手了，说是暑假回家的时候希望能再与晴子续前缘……听到从晴子口中说出这话的时候，我的心一阵颤抖，说不出什么滋味，只是没来由的很害怕，害怕这我刚习惯的爱就这样被人夺走……！ 我等着晴子说出她给他的答复，而我看见晴子的眼角又有泪花，说自己还是爱着他的。我如同晴天遭遇霹雳，全身瘫掉一般，无奈的仰着身子，不管后面的植被是怎么戳着我的背，没有了知觉也忘了痛是什么。 我突然记起晴子在流苏树的愿望——找一个比我帅的人当老公！！！我苦笑，苦笑我的结局。双眼却再也忍不住泪水，任其爬满脸颊。 …… 天渐渐的灰了，傍晚时分，晴子才把我弄起来。她还没有开口说什么，我先说话了。我说，我想清楚了，与其和不爱自己的人在一起，还不如放手让她去爱她爱的人，我不是霸道独断的人，要走，我也不强留，但要记住，此刻我还是爱你的。 晴子嫣然一笑，还是那么美，我的心一阵刺痛，眼前从遇到她到现在的一幕幕，点点滴滴像是我刚做完的一个梦，梦醒的时候，我却承受不了这个结局。 我想告诉晴子，只要记得有个大笨熊曾经爱过她，曾经在她的日记里留下印记。可是嘴像是被什么麻住了，什么话都是空谈，什么话也说不出口了。 晴子突然很深情的搂着我的胳膊，比她的小腿还要粗的胳膊。。。温柔细语的说，谁跟你说过我要离开你的！！！ 我愕然当场！！！她当真没有说！！！ 晴子指着我说，我知道这世界上除了爸妈之外，就数笨熊大叔对我最好了，我不想再恋着从前，因为他已经错过，无法挽回了。和你这么长的相处，我走进过你的世界，我觉得只有你的胸膛最温暖，只有你给我从未有过的厚实安全感。或许我还是爱着他的，但更爱你，更不想伤害你……！ 我疯了，乐颠乐颠的，狂喜的不知所以，抱着晴子的腰，转啊转，整个世界都在我眼前转啊转，天变了，地也变了，晴子就是我的新娘…… 晕了，我们都晕了。天地旋转，我们仰躺在广场边，看着眼前的星空，多么可爱的天。 你还要不要做我的花瓶？？我又不帅的！我问。 暂时吧，谁管你帅不帅！她说。 我狂呼，爬到她身边，看着眼前的宝贝，破口大骂，叫你吓我，叫你吓我，你要补偿我损失！！！我再不顾她有何反应，趴到她的脸上啃啊啃，直到啃到她脸上满是我的牙印为止。心里暗爽，我的梦还没有醒，还管什么其他玩意？？ 晴子毫不理会被我啃的满是牙印的脸，只是很认真的看着我。看的我心底发毛，愧疚的摸摸她的脸，我此时和今生最应该珍惜的人。 她从小背包里拿出水晶苹果，说，我们的爱，要像水晶那样透明纯洁。又指着星空，说，像星星那样恒久绵长…… 水晶之恋？？？会是吗？我不知道要不要再说什么诺言，只是我看到晴子眼中的坚定。我们走向海边沙滩，我仰躺着，她欢快的躺在我海绵般柔软的肚子上。我假装生气的说，不要枕坏我肚子！她不但不走，还变本加厉，捶我的肚子…… 我说，你回家会去偷会前男友吗？ 她说，会啊！谁知道你会不会勾引很多小姑娘呢？ 我说，会啊，会啊！会有很多很多的小姑娘……她一脸嗔怒的表情，爬起来打我，我跑啊跑，她追啊追，一直追到沙滩的尽头，海的那一边…… 第十六章 阿志传 1 爱上爱情 阿志是一个简单的学生，因为他的小名中有“志”字，于是在这里，我们暂且称他叫做阿志。阿志的点滴生活，小小片段，我用笔把它们记录了下来。 阿志是l中学的学生，一直老土的他一直不知道星座到底是怎么一回事。终于有一天，他从一本小娱乐杂志上看到了一个关于这个的页面，也得知了自己竟然是魔蝎座的。书中还有介绍，说，属于魔蝎座的人，身上都有一种阴柔之气，且大都都是神鬼转世。阿志一下子兴奋起来，自负又天真的以为，自己肯定就是某某神的转世。 阿志开始到处散播流言，说自己就是某某神的转世，而且自己还是个“半仙之体”，是不可以胡乱被人侵犯的。虽然阿志在外面胡说一通，但是阿志待人还行，于是他本人的人缘还是不错的，挺受欢迎。 但是即使阿志把自己当作是神也没用的，“神”也会有他的不幸（说不定就是瘟神）。阿志度过的每一年都会出现一些扰乱他世界的乱七八糟的倒霉事情。 1•；爱上爱情 “爱情那个美啊，就像一杯苦咖啡，苦后才有甜的滋味。”阿志自编自唱。 最近，阿志莫名其妙的看上了自己班的一个小女生。经过他实施不断的观察，他也总觉得那个女生对自己有点那个什么了。所以他就开始多情的认为，这其中肯定有戏。于是他就开始了默默的追后行动（他自封是情书王子，追的人也跟着高贵起来）。接着他就用他那自以为还不错的文笔写了一封情书，书上这么写： deartianyu： 我不会说我《爱如潮水》，我会象张雨生那样漫步在《大海》边，想要陪你，度过每个春夏和秋冬。我只守着这个信念，等到我们有那一天，真能一起到了大海的边缘，我会站在你的身旁，陪你一起看那《浪花一朵朵》和海龟水中游。海水也不能溶解《你的样子》，只是这样浅浅而又深刻的印在了我的生命里。 别那么残忍，不要让拒绝的话说出口，即使你有那么一点点的不情愿。为了我的痴情，《选择牺牲》一次吧，这样我们才能尽力的打造可能。你就是我梦寐以求的那朵花啊，希望有一天，能够与你牵手同行到《天涯》。无论会经过多少的风雨，相信会有雨后的《彩虹》，它会是我们要看的《最美》的风景。不要说丧气话，其实幸福离我们并不远，就在我身边，在我们的中间。就这样接受我的爱吧！ 署名：阿志 阿志写完情书之后，匆匆忙忙的找了个时间的空子，把这封浓浓爱慕之意的情书塞进了那个女生的书包里。心里感觉美极了，本来还想在“梦寐以求的花”后面加上一句“虽然我不是牛粪”，这句话，但是想了想，虽然诙谐是诙谐了点，但是却实在不雅。与现代文学士子的才华实在有所不符，所以只有罢手了。 教室里已经没有几个人了，所以阿志放的很轻松。不然阿志的神情肯定会会被同学一眼看穿的。阿志一出教室就一蹦三尺高，好像自己的求爱成功了一样。于是，他一边往回走，一边还想象着那个女生看到情书时的样子，看到他的文笔之后幸福的表情~~~~ 第二天，阿志满心欢喜又激动万分的来到了教室。谁知那女生竟然直接没有什么动静，害得阿志白欢喜了一场。“或许是她还没有发现吧？”阿志心里在默默的嘀咕。抬头又看了看她的方向，她还是没有什么反应。阿志郁闷的一天。 果然，又过了一天，阿志居然在书本学习的那页发现了一个纸条，上面是一堆祝福的话，美丽的小字显然是她的字迹。阿志的心里是无比的波澜。自我感觉陶醉极了。阿志，有希望！ 阿志最近感觉超良好，精神头似乎也跟着提高了不少。阿志自认为自己正处于爱上爱情的阶段。由于那个女生担任了班上许多要务，特别是语文课代表一职对阿志来说犹为重要。阿志早就厌烦了“母老虎”似的语文老师每次都会布置那么多的作业。从此以后，阿志的作业开始“偷税漏税”，而每次交作业的时候都会对那个女生眨上两眼。于是她成了阿志的挡箭牌，阿志的作业从没有再不过关。阿志开始觉得幸福的找不着北了，那段时间他每次都会想大呼：“我的春天来了，我的春天来了！” 这样，阿志度过了一段美好的时光。可是美好的似乎都是短暂的。学校的决定，要分出一个小班。阿志好想去，可是家里不怎么允许。而那个女生就去了。阿志的幸福时光就这样过去了。他们就这样要分开了。就是在这样毫无预兆和防备的。阿志还记得她临走时唱的歌，那段旋律还在他的脑海里不断的转圈圈，他不想失去，可他无力改变什么。 然而就是有那么突然的一天，那个女孩突然来找阿志。阿志受宠若惊。慌张的走了出去。随之，新班里的“群众”也跟着骚动了起来。这是他们都想看的情感好戏吧？阿志的情感故事，在“群众们”的脑子里，已经不是什么秘密了。 那女孩在教室门前不停的徘徊着，阿志已经被喜悦感冲昏了头脑。渐渐地，“群众们“开始起哄了起来，使劲的把阿志推到那女孩的身后，一步步，一点点，越来越近了，就要碰到她的背的时候，后面却响起了一个声音，“癞蛤蟆想吃天鹅肉！”这个声音如同一个炸雷，阿志的自尊心受到前所未有的打击！阿志不知从哪里冒出来一股悲怆的感觉，听了这句话之后，脑门一下子从喜悦跌倒了失落的谷底。而“群众们”也都默然了。 阿志带着从没有出现过的悲伤，自己确实不是怎么好看，自己真配不上她？一股强烈的自卑感涌上心头，阿志已到了疯狂的边缘。他用力扯开身后的人群，也没有理会那个喊叫的人。只是回到教室，顺手拎起自己的包，头也不回的一路跑了出去。身后想起了女孩的声音，而阿志似乎是没有脸再见她，他没有再回头。就那样一直走，忘了累是什么，也忘了痛是什么滋味，就那样走，直到回到了家里。 过了好多天，阿志的心情才有一丁点好转。刚有点好转，阿志就是后悔，自己是那么的冲动，丧失了这一次表达心意的机会。阿志想再次表白，可是又害怕再次遇到别人的冷嘲热讽。 于是，阿志就写了一封充满歉意的信，还有那保存了一年之久的纸条一起叫人送去给那女孩。可是现实是那么残酷，阿志没有再得到任何机会。“信使”回来告诉阿志，那女孩根本就没有看那信，就当着信使的面，把那个信撕成了粉碎，扔进了垃圾桶！ 阿志无比的震惊！自己当作宝贝的纸条，竟然在一年之后就那样轻易的毁在了它原主人之手！他觉得那女孩是那么不可原谅，而自己又生不出对她的气来。舍不得她会因这样被伤害！这是怎样的悲哀啊！ 阿志从此在心里宣告“追后行动”失败，这场为期一年多的情感纠葛就这样灰飞烟灭。阿志与她的爱情幻想成了一个不切实际的笑话。阿志真的伤心了。阿志无奈，又写了一封永远都不会再发出去的情书： 《叶子》枯了，你走了，我像个《野孩子》，没人要了。春天的故事已随秋天的落幕而失去了意义。《难道》当初我们共度的一切，你都《忘了》吗？我想恨你，却找不到恨起来的理由。于是我恨我自己，恨自己为什么因为这瞬间的光彩，而忍不住划燃这根爱的《火柴》，让自己如今陷入悲痛之中。唉，或许真是《因为爱》！ 但是我是应该怪我自己的吧，《飞蛾》都可以为了目标拼劲自己的生命，而我却没有那么多的勇气，只是逃避自己。就是“爱”这一个字，就已经让我心口难开。《在这一秒》，或许快乐才是最重要的。而我丢了你，也丢了自己快乐的源泉。以后的日子，我真的要一个人去承受了，因为我也知道了有些事不是可以强求就能得到的。我不应该再为你执着了吧？！？虽然有时候真的会觉得《没你不行》，而在现实面前，我只能当你是我的《天使》吧，虚无又抓不到的爱情种子。再见了，我会等待来年，相信来年终会有一辆《开往春天的地铁》，载着我去寻找我的爱。谨以此段献上我对你还有对自己美好的祝愿。再见了，我的爱人！ 署名：阿志 自此以后，阿志成了形单影只的一个人，不过阿志却没有荒废自己的文学才华，经常替人代写情书。没想到到真成全了几个兄弟的好事。从此以后，阿志的外号就不再是自封的了，他成了真正的情书王子！ 此书出售 本书的后续部分约十万字也已经完成！共二十八章！至此全部截稿虽然本作品没有大火，但是我能对此书充满期待的！！真心希望有意者与本人联系，我愿意低价出售该作品！本人的联系球球号：541270814～～再次谢谢以前众位热心朋友的支持！！ 提起笔，细数过往已开始破碎的记忆，突然之间，好想给自己留下些什么，作为我即将逝去的青春的纪念。 日月交织着，千百颗心愿，怎么能在一时间实现。有时候，我经常在想这以前过去的，现在脑海里还残留的画面是不是真实的。可再想想，又会觉得自己好可笑。过去的已经成为过去，而未来的却还没有到来。所以，为何不在自己还未完全忘记的时候，把这将过去的，将要忘记的，都记录下来，合成一册，成为我的纪念呢？或许这就是我最最初想要写这个的动力和给自己的一个理由吧。 没有什么原因，大概我本来就是这么一个爱胡思乱想，多愁善感，明明自以为感情很丰富，可当自己遇到自己心仪的人的时候，却拼命想逃想后退的那种人吧！ 这只是我自己的一种表达方式吧，因为在那个时候，我总是特别害怕说，总是不能用嘴表达出自己的心意。于是，每一次那样的时候，我都把这种状态当作是我早逝的一种心情。我往往用写的方式把它写出来，这样也不会害怕面对面的表白了。渐渐地觉得，在这个文字的世界里，我不会再害怕，不怕被别人所认识，不怕被别人看穿；也不会害怕被别人羞辱。因为我把这里当作是我的世界，对于任何闯入我世界的陌生人来说，我不会有什么吃惊，就更没有必要去害怕什么了。 曾经有很多人问过我一个同样的问题，就是我文中的人物到底是不是确有其人，我总会笑笑的不了了之。其实，这样的情况，应该是在我的生活中有那个人物的原型吧。我没有具体说他们是我生活中的谁，主要是考虑到对他们的影响。而且我还加了一些杜撰，相信有很多是他们不愿意看到的。也有很多的陌生的朋友问我到底是个怎样的人？这个~我个人感觉，我是一个忧郁的人。而在生活中我又更喜欢多一些活泼和真实的东西。而我的内心世界只是我的生活的一个阴暗面，与生活中的我有很大的不同。在那里，我可以做一些想做的更快乐的事情，可以有更自由的自己，而在这个时候我却往往把自己软弱的内心世界暴露出来~~我也没有觉得有什么不可以，在我内心的世界里，在这个有点虚拟的世界，或许我真的就是这么一个外表粗犷简单而内心却充满复杂的人吧。 而关于这里面的内容，都是我生活中所写的所想的东西，好多是很久以前写的了，不过这好像也没啥关系。这里面充斥着我自己的对一些事情的理解和定义，或许是很偏执，但只是为了这个纪念，为了我自己而已。我把他们有机的融合在了一起，这对我的意义是非常大的。我把这些心事，把我的青春年少的故事，分享给大家，我的亲人和所有的朋友。同时，它已经是我的生命的一部分，它也真正会成为一个我的纪念。当我翻开它的时候，一丝丝欣慰和感动，会渐渐地涌上我的心头~~