《白鸽》 第一章 暖春时节 暖暖的春天，给每个人都带来了无限的遐想。喜欢做梦的年龄加上喜欢做梦的季节，我们迎来了新的学期，大二是大学时代最美丽的一个时节！想想就让人觉得很温馨。在这样好的时节里，也不免给自己添上一份学习计划，用它来充实一下自己的生活。其实，我是每个学期都要给自己制定无数个计划的，但被自己落实的简直就是微乎其微。为了能从根本上改掉自己的懒惰，这回我还精心的为自己拟了一份每日时间计划表，规定如下： 5：00起床，进行半小时晨练（其实我6:00前就没有起来过。） 5：30为早读时间 6：00——6:30吃早饭 早课一定要充分利用，专心学习自己的每一节课，上课时也要集中精神，做到当堂学的知识当堂消化。 其余的时间不准回寝室聊天，只能在图书馆来给自己充电。 每天坚持练习书法一个小时以上（其实我一周一个小时的时间都没有保证过.） 制定完计划后，我还在后面补充了一句：“过几天再职行。”然后签上自己的大名，年月日等。带着新学期的兴奋，我随手就把自己这份精心写出的计划放到书桌上，然后就开始了和同学们进行重逢后的庆祝。 分别了一个多月的同学们，在开学时一见面，真是倍感亲切，有如飘泊久已的孩子可下见到亲人一样，不停的嘘寒温暖，最先回来的是我和玲姐，我是在家无事，玲姐是在这里有很多牵挂。然后大家就都陆续的回来了，回来最晚的还是源源妹妹和哲哲妹妹，总是说在家没待够，没办法离开父母的羽翼就不知道如何生存的孩子都这样。 热闹了几天后，我们就开始了没完没了的上课，师还是如以前一样念经般的讲读课文，我也是除了第一节课听到这些厌恶的经文外，就再也没给师打扰我的机会，因为我在一上课就把耳朵里放上了耳机，每天都是用音乐来打发与师相对的时间。其实，在众多课程里英语课还是我很想学习的科目。也许是师太高深了，每节都用她那流利的外语来表述，少有的几句汉语，也是相对本课的学习起着无关紧要的作用，她一定不知道这一节课我唯一能听懂的就是那几句汉语了。多可笑啊！这情景就如一个世界顶级的幽默大师在给一个聋子讲笑话！看着别人眉飞色舞的表情，聋子却搞不懂大师这是在忙碌什么？想想还是算了吧，别让师误解，只要还有一个认真听讲的学生，就永远坚持将自己那高深的讲解进行到底的原则，如果被她发现，她对我所传授的知识我是一无所获的，师一定会恨我。至于我这种水平是如何考上大学的，我自己也有疑问，也许是偶然吧！当然，属于我这种偶然的人似乎很多，因为，期末考试就得到了证实，我们全班66人无一幸免——都没及格！至此，师也得出结论，原来艺术系学生的英语水平是不能和外语系一较高下的。 尽管学习的日子我们都是很难得到顿悟，但是在享受生活方面我们绝对当仁不让。春天就是让人心情开阔的季节，打开关闭了一冬的窗子，嗅一嗅春天的气息，真舒服啊！中午吗，当然要小憩一下了，当我正在专心酝酿午睡时，耳边传来一阵激昂的朗读声。刺激我弹簧般从床上跳起来的是听到这句话：过几天再执行。雨儿，某年某月。到外面一看是个外系的同学，正在高声朗读我精心拟定的学习计划。说实话，若不是风把它吹到走廊，又被这位好奇的仁兄拾到，可能我的记忆里再也不会有关于计划的事。我把计划要回来时（那是动用了武力才物归原主的），那位同学还追着我问，计划什么时候执行，我还要向你学习呢。差点被她气晕！计划作废了，要学习等下期吧！回来后，我才意识到，原来自己的学习热情仅仅维持到我写完这份学习计划为止。想想自己的整个大学情节，什么时候用功过呢？为了我能考过英语四级，坤买了很多的英语资料给我。那又怎样，我依然是履考履不过。最后，他都采取了给我当陪读的办法。结果还是一样。这正应了大学里的一句话：60分万岁，多学了也浪费！天知道我和60分还有多远的距离。但还是不肯多浪费一丝时间去学习。 这几天我是忙碌的，虽然，和学习不搭边吧，但也算日子过得充实。最快乐的时间要属晚上了，9个姐妹一人说上几句，睡觉的时间就得无限的往后推移，睡得晚的恶性循环结果就是起的晚。开始我还能赶得上吃早饭，后来吗？连早课都赶不急了。针对这种普遍现象，学校终于忍无可忍无需再忍了，对我们采取实质的行动。具体安排如下： 周一开始要求全校作早操，时间是6：10-6:30。当然还要附加相关条款。不然谁会执行啊!大学生能像小学生一样，言听计从吗！ 要求： 如有迟到或缺席者，依据情节采取经济和政治相结合的制裁策略。 弄不好一个“通报”就放入在案，带着一个处分离开大学校园可不是一件什么好玩的事。学校这一招真的够狠，一下子我们的生物钟就被折腾的乱七八糟。每天早上6：05怎么也得穿好衣服然后飞奔下楼，为了能在6：10分之前准时到达指定位置，就得在做操前先来个跑步训练。当然，从起床到做操是没有多余的时间做洗脸刷牙这类的事情。每天很注意自己形象的美女们——美术系的女生们的简称，直到做完操还没睁开眼睛，这样也有个好处就是一会儿还可以回去睡个回笼觉。提及我们做早操的成效就是，我们中的大多数人能有机会上早课了，并在早课上吃久已没有吃到的早饭了。还有就是在上完两节课，部分同学又开始周公解梦了。其实，不就是睡觉的时间和地点变了吗？我们是年轻人，适应性很强的。以不变应万变吗？ 领导们还是很有眼光的。对什么事都能透过现象看本质。因为，一个月后，无论有些人再怎么飞奔还是难以改变迟到的命运，6：10以后起床就算你再速度也不行啊！人的尝试心里还是很强的，迟到没什么大不了的，那就索性不来一次吧。当然有了先锋就会有追随者。结果不到一个星期竟然恶化到四分之三缺席。在最经典的一天（仅仅有五个人去上操的那次），团总把没来的名字全部记录了一番。当天早上，一份通报载满了睡在美梦中的我们！被贴在系里最显著的地方。下午，还要乖乖的去交钱。这件事不久，我们又悟出了一个道理，那就是：法不责众。因为过了一段时间，当没有一个人去作早操的时候，学校既不通报了也不处罚了，比我们还快的把做早操的事给忘记了。这不就是拿的起放得下的精神吗。 第二章 第一封来信 自从大一的学弟、学妹们来了之后，我们就觉得自己已经长大了，应该做点大事了。可想来想去，也没有想出个什么名堂。日子依旧这样过着。 好东西吃多了都会觉得腻，何况本来就不喜欢上的课程呢。真是既厌倦了师的千篇一律，又厌倦课的乏而无味。那就得想办法逃离课堂。我和卉儿想了半天还是觉得请病假比较实际。（由于我校最新规定，无故旷课三次者没有本学科成绩）。我鼓起勇气去找书记，到办公室才知道，在我之前已有几个同学去找过书记了。不知道他们是怎么和书记说的，反正都被我们那个顽固不化的书记给否决回来了。我天生就有不撞南墙不会头精神。俗语不是也说吗：不试怎么知道能行，不争怎么知道能赢。进了办公室看见书记一脸温和，心里就有底了，于是，我一面装出楚楚病态，一面对书记夸张我的病情。书记就是书记，只见她不动任何声色，看我说得没词了，书记大人才义正严辞的说：不上课病也不能马上好啊！少上一节课得少学多少知识，那损失会有多大你想过吗？再说对老师也不好啊！老师辛辛苦苦为你们准备功课，结果没人去听那多影响老师的积极性啊！看着书记一幅要给我上政治课的架式，再说下去，耽误一节我就得成为千古罪人，还是算了吧！象这种不进人间烟火的人我算领教过了。马上撤退才是明智之举啊！ 我前脚刚进教室书记大人随后就进来了。我们心想她是不是不放心还要亲自来清点一下人数啊!但看到眼前的一幕，使我倍感自责，刚才真不该说书记不食人间烟火。因为，书记是拿了药和水来班级看望我们这些所谓的“生病者”。在书记那慈爱的目光注视下，我们都乖乖的把药咽下去。因为只有这样书记大人才肯安静的走开。说实话书记的感情投资是有效的，至此，再也没人去她那请假，特别是请病假。不想上课那就干脆不去，抓住了是自己倒霉，没被抓到那就还有逃课的机会。我们这群活力四射的有志青年，为了大学的一纸文凭只得乖乖的在教室里苦作学问。 当看小说、听随身听都觉得腻了时，再也想不出自己还能怎样在课堂上娱乐。一天，前桌的丽丽一次收到很多封信。觉得很奇怪，一问才知道，原来她发了一封交友涵，这是笔友给她的信。于是我也突发奇想，没事写写信不也可以练练自己的文字能力吗？不错！虽然，自己没有什么大的才华，怎么说也是院报的一名记者啊！闲来无事也要胡乱涂鸦一番。我想喜欢写信的人对文字一定也会有很深的偏爱吧。心动不如行动，说写就写5分钟还不到我就把交友的事办妥了。其实不到十分钟我就把这事给忘了。我最大的优点就时遗忘率比别人高，为了节省大脑的空间，一般情况下，我是不会轻易在大脑里存储东西。最离谱的一次是刚走出考场，同学想和我对答案，我却连我们考的是什么都想不起来了。无论她们怎么提示，我还是对考题一点印象也没有。日子久了，她们也知道我这个人做什么事情都这样，于是也就不和我计较了。 又是一节我理解不了的英语课，怎么办！原打算是看看课外书的，可刚一拿起书就睡意大起，斗争了一会儿，还是决定睡觉了。在我半梦半醒之间，听到系里的广播员在吼！（其实是个声音比较有穿透力，看起来又像男生，负责给我们送信发报的一个同学，故赠美名广播员）我努力的睁开眼睛，巡视一番，原来已经下课了，师已不知去向了。自由了那还等什么，一定是第一时间离开这牢笼之地了。在我的脚还没来得及逃出教室时，就被广播员给就叫住了。看！这是你的信吗？都没给我说不是的机会，她就接着说，问了几个人都说不是，看名字和你的还很像，你是不是告诉你的网友你叫雨珊呐？心想哪跟哪啊！我什么时候交的网友啊！这不是莫名其妙吗？不是你的那你也把它打开吧，看看内容也许能知道是谁的，现在的人不知道都怎么了，给自己起了来n多个名字，自己都记不住了。就算我记性不好吧！也不能这样说我啊！看看是谁的，就看看是谁的，谁怕谁啊！看完信，我意识到自己是和这封信有关系的，因为我记起来自己是发过一封交友涵的。看来是主持人把我的名字雨儿读成雨珊了。信的出处是：本市一所理工大学与我同届名叫坤的男孩写来的。这是我收到的第一封笔友来信。心情异常兴奋，立即提笔写了回信。 第三章 好的开始是成功的一半 传说龙生九子各有不同，所以，寝室里九个姐妹，性格有差异也是可以理解的。为了一个大学梦让我们走到一起来，从一无所知到至亲姐妹。经过了大学四年时光的洗礼，每个人都有了人生的一次蜕变。我们九个人无论是品貌还是才学，都各有千秋。寝室里的两位姐姐都是比较有建树的，所以每天都在为自己的终身大事而忙碌。哲哲妹妹喜欢将自己置于网络中，朋友交了许多，为我们寝室的电话成为热线，确实奠定了群众基础。小桥妹妹和源源妹妹，则应该属于时尚流行一族，喜欢逛街，对市场上时尚流行的东西一直把握得都比较到位。柳柳的爱好更独特，喜欢泡寝室，把看电视当成人生一大乐趣。她睡觉的时间和我们也经常错位，有时我们中午放学回来人家才穿好衣服准备出去吃早饭。晚上睡不着时，就帮我们记录谁说胡话了，谁磨牙了，谁把被子踹了等等。她的这种生活方式看来还不错，因为四年下来，她的身材一直保持的最好。我、卉儿、燕子应该是那种很沉稳的类型，特别是燕子，你不和她说话，她就从来都不发表自己的言论和看法。卉儿是我们9个人中最懂事的一个，应该属于温柔可人的那种类型。9个人聚在一起，由于一开始就没有惊天伟地的壮举，所以四年下来，也就没有什么大喜大悲，只能算是奇乐融融。 我常常用：“好的开始是成功的一半”来提醒自己。希望自己有朝一日也能有所作为，开学之初的那份很完美的学习计划，自从被风吹跑了之后，我就把它放到了一个连自己都找不到的地方，当然，风也再没有机会把它翻出来展示给别人看了。近一个月的时间，就这样被我不经意的挥霍掉了。想想今年也许又该是去年的复制了吧。当浪费光阴不在有罪恶感时，一切也都顺理成章了。事实上，在我们校园里是有苦读的学生的。这是我亲眼所见的。一日收拾东西，无意中发现自己的借书证还从未用过，趁着自己还是学生怎么也得用一次啊，不然过期无效了。真开眼界啊！原来这里有这么多书呢！什么天文地理、人文哲学、科学艺术……都快给我转晕了。出了借书室，又到了别的地方转转，看看还有什么我不知道的东西，天哪！还有这么好的一个自习室呢？并且还是座无虚席。原来学者们（学习的志愿者们的简称）都在此处藏身呐。既然我也自认为是一个有志青年，那看到这种情况怎么也不能无动于衷啊！找了半天就是找不到空位，没关系，下午再来。下午人比上午还多，有些人似乎很早就是在这里打持久战，面前摆好了高高的书阵，根本看不见脸，只能看到一个脑壳不时的动一下。就算为了刚刚借的小说，我不能就这样放弃，无论如何都要争取个一席之地！还是和图书馆的常驻大使们套套经验吧，据他们说：要把书和小垫带来，在第三节课上课前在这里等，因为有一部分人会在这时去上课，借机用书和小垫把位子占下来。下次就可故地重游了。有经验就是有经验，一试果真灵验。我也在图书馆有了自己的一个小空间了，得和姐妹们炫耀一下。很成功，卉儿还决定和我一起到图书馆来看看。还没走到我的座位，我和卉儿都愣住了，只见一个小男生正在拿着小垫擦自己面前的桌子，擦桌子倒也是天经地义的事，不过用别人的小垫，还被别人撞个正着就不好了。卉儿朝我笑了笑，其实我也觉得很可笑，但是此刻，我的愤怒似乎更多一些。虽然是气愤，可是不管怎么说，我也是受过高等教育的人呐，不能象没有文化的人那样发狂。于是，彬彬有礼的走到那生面前。轻轻的说：这垫子可以用来擦桌子吗？这是您的垫子吗?那生自觉有愧，脸立刻变红了。除了对不起什么也不会说。唉!算了，古人不是也说吗：人非圣贤熟能无过呢？过而改之善莫大焉。至于他能否改好就是他的问题了，我既不是老师也不是家长，所以，也不敢奢望他能通过此事受到何等的教训，在原谅他的同时，也真心希望下次如果再做坏事，可千万不要这样点正了。为了自己那漂亮而干净的小垫，不再遭人无辜的践踏，我也只好忍痛离开自己辛苦得来的咫尺空间了。 又恢复了每天寝室、食堂、教室三点一线的生活。如果说自己的生活比以前有什么变化，那就是多了一项给坤写信的内容。一开始，给我写信的人还是比较多的，日子久了，深浅程度就分得很鲜明了，直到最后，我只写信给坤一个人。他能从众多笔友中脱颖而出，也是有原因的。第一、这和他的执着是分不开的，我几乎每隔一天，就会收到一封他的来信。第二、虽然，他的文笔不是很好，但是，他那朴实无华的言语更具可读性。第三、在他的信中我似乎找到了自己的身影。很多时候就表现在心有灵犀上。友谊就是这样建立起来的，和一个能懂自己的人，真的会有很多话可以交流。这可能就是我本年度唯一一个好的开始了。 第四章 平凡中也会有浪花激起 阳春三月，想想就让人觉得很舒服，我终于意识到自己原来是很懒的，除了给坤写信很及时认真外，我再也找不到其它自己引以自豪的事情了。我们通信的内容，真可谓知无不言，言无不尽。写信的思路也很广泛，既有文学论坛，又有童谣趣事，我们能从课堂说到天外传说。又能从一个成语典故说到异国风云等等。 至此，我也不再有逃课的念头了。用这个时间写信不是很好吗。也省得去图书馆和那些学者们去抢地盘。我知道师对我的表现是很不满意的。因为我一节课也未曾抬头崇拜的看她一眼。但相对于那些没来的同学，我也是值得称道一下的，下课时，师故意走到我面前，示意她知道我没有听课，我也会顺势问师几个刚刚在书中翻到的问题，有时师会认真解答一番，有时她会不耐烦地说，不刚讲过吗？没听课吧。想想师也是明知故问，如果听课了，我还会问这么愚蠢的问题吗。久而久之，师似乎对我放弃了，目光较少的在我身上停留。下课时，再也不愿听我问那些不着边际的问题了。我知道这是不能怪师的，可能是她终于发现我真的是孺子不可教也，不能再把时间白白浪费在我身上。她的这种做法，让我更加放松的给坤写信。对于她的课已经达到一个字也不往耳朵里进的境界。 一天，又准备好用具，兴致勃勃的来上课，一到班级就觉得有些奇怪，上课的时间到了怎么会没有一个人来上课呢？看看表没错啊，时间刚刚好，再看看课程表，也对啊！是不是课改期了，还是打个电话回寝室问问吧。居然，真有人接电话，看来今天真的不上课了。柳柳告诉我，什么不上课啊！她们好像说今天上欣赏课，应该在多媒体教室上课吧。噢！那你怎么没去呢？我什么时候去上过课啊，你上课见过我吗？哦！好了，我上课去了。 跑到多媒体教室，还真是在这里上课，不知片子演多久了，同学们都失去了观看的兴趣。我找了一个空位就坐下了。其实这种课是很不适合写信的。光线即不稳定，又很暗，真是在难为我。早知道是这样还不如不来呢？但是，在老师的眼前溜走，总是不大好，即来之则安之吧。这是我给坤写的最差劲的一封信了。字写的差，心情也差，导致内容也很差。最后只得在后面填上这样一句话，在错误的时间，错误的地点，写了一封很落破的信。望能忍痛读完，也不枉我痛苦执笔一回。坤的回信，让人很受用，能拜读此信，也实属难得，每次看到你的信都觉得自愧不如。今天终于找到了被自己丢失了很久的自信。谢谢！我终于明白原来幸福是建立别人的痛苦之上的。 无忧无虑的日子总是很快乐的，而快乐的日子也是过的很快的。明天，就是“5.1节”，寝室里的每个人都为自己计划好了。卉儿的朋友也要从哈尔滨来看她了。我也要和自己高中的同学小聚一下。我的目的地是沈阳，本来是要和另外一个同学一起去的，可是上车前他却告诉我，他有事不能同行，而买好的车票也只能作废。他的本性就是这样，无论怎么和他急也没用，所以为了不把自己气死，为了能有个好心情度过“5.1”长假。只好不和他计较了。反正下车也有人接我。这次正赶上我的一个同学结婚，参加喜事总是让人感到高兴的。可是，还没等我到沈阳人家就回老家办喜事了，只好打个电话，买了一份礼物，做做表面形式。时间过的好快啊，同学都结婚了，而我还是一个碌碌无为的学生，说起来真有些惭愧！不经意间被同学问及，你有男朋友吗？要不要我来帮忙！这时我才发现，原来只有我一个人还在孤军奋战。我的大脑里还不曾存储这些东西，可没你们早熟啊！ 玩笑过后就是每天狂欢。春季里是丁香花盛开的时节，我很喜欢这种花的香味。同学告诉我一个我从不知道的说法，据说，谁要是能找到5瓣的丁香花，对着它许愿是很灵验的，当然，5瓣的丁香花是很难找的。可是偏偏我就一找就找到了好几个，女孩子吗，总是对迷信活动很虔诚。我也不例外。宁可信其有也不信其无吗。反正我许下的都是良好的心愿吗。到了最后一个我实在想不出来该许什么愿望了，同学就问：早日找到心目中的白马王子许了吗？那好吧，就这个了。同学只放了5天假，当他们的休假结束了，我就只好带着无数的留恋和不舍回到自己阔别几日的学校。 由于，我回来的太早了。寝室里只有燕子在，她在的原因还是因为她的网友从武汉来看她了，这是新时代的产物，网恋也同样是一个很流行的一个话题，但是我们都没有想到，最文静最少言寡语的人，原来是最最时尚的人，因为燕子是我们9个人中唯一一个网恋的人。既然我先回来，也看看燕子那远道而来的朋友。人是很好的当然是从外表看。因为我是没有机会和他打交到的，只说了两句话：第一句：你好，很高兴认识你。第二句：你们慢慢聊，我先走了。就凭这两句话我是无法了解一个人的本质的，所以寝室的其她姐妹问起我关于他的情况时，我只是很概括的说：“好”。其它的事实在不好妄加评论的。反正能大老远的从武汉到长春来看一个只看过照片通过电话的网友，我认为那一定是需要很大的勇气的。也正因如此我才觉得他很好。 “五.一”算是本学期的休息时段吧，可能怕我们被高深的课程给折磨疯掉，特意调节一下我们的身心。一开学，坤的信就如约而至，我们又开始了将自己心中所有的喜怒哀乐一起分享的日子。 第五章 电话的另一端 过完了“五.一”很快的就迎来了“六.一”，每一个节日，都应该是好日子，好日子都是应该庆祝的。虽然，我们再也和儿童节搭不上任何关系了。但我们谁也不肯承认自己年长的事实，学校在这天也没什么特别的安排，可是我们一大早起来，还是争着喊节日快乐。人是不是觉得自己的悲伤太多，还是永远都无法和快乐亲密触摸，所以，每每有机会给别人送上祝福时把快乐总是放在第一位。她们决定不去上课而是要到街上感受一下节日气氛，我才不屑与她们同流合污呢？不过是得到几个免费的气球什么的吗？我可不会做这样幼稚的事。于是，仍下一句：幼稚的儿童们，用心去享受你们节日吧？姐姐要做大人的事去了。便扬场而去。 来到班级人真的比以前少了许多。每次坤给我的信都是上午收到的。今天不知道为什么久盼不到。我给自己的理由是他一定太忙了，忘记回信了。可能明天会到。没有了写回信的借口，我居然不知道自己该干什么了。一个人的某一习惯一旦养成，事情一旦有点变动就觉得很不适应。这次例外就使我身有体触。 下午上课，我早早就把要看的小说准备好。因为我认识到无事可作也是一种痛苦。谁料，我刚进入读书状态，广播员就在一旁大喊，雨儿！你的信，信就信吧，这么大声全班都听见了，抬头一看，这和普通的信封是不一样的，分明是用邮贺卡的信封邮的。难道是一张贺卡吗？广播员还加了一句，今天是你生日啊！当然不是。一看字迹就知道是坤的杰作了。几个好奇人士也围过来看。贺卡上很明确的写着：儿童节快乐！不会吧？几个姐妹用嘲讽的语气对我说：自认为今天是很幼稚的节日，自己不也交了些更幼稚的朋友吗?看着她们那不怀好意的笑容，很让人郁闷！真是哪壶不开提哪壶！此时，我真是无言应对，但心理仍然很高兴，这是我第一次收到儿童节的礼物，好像晚了点，让我等到大二。很想马上表述一下自己的心情。可是写信是达不到这种效果的。明天看到信时节日早就过了。想想还是打个电话来得方便。我们早就知道对方的寝室电话，就是都从未打过。我很生疏的拨通了对方的电话号码，头脑里还没有想好该说些什么，那边就有人拿起了电话。喂！你好，请问你找哪位？好娴熟的业务啊，声音也很有磁力，真想和他多聊几句。可是，第一次打电话就这样，人家还不以为我是精神病才怪。想到这里我很迅速的说出坤的名字，我就是，你是哪位啊！当我吃惊的说出：“是你！”他也猜到了给他打电话的人是我。我们一口同声地说出：“不会吧！”然后我们都笑了。陈明有一首歌中曾唱到：看到你就是你，别怀疑记不清那次的电话打了多长时间，只记得是电脑提示我们：您还有一份钟的通话时间。当我们还没有把要说的话表述完，线路就被无情的切断了。 自从有了第一通话，我们就发现。打电话原本要比写信方便快捷得多。当然，有些话还是在信里说觉得很舒服。所以，电话照打，信照写二者没有任何冲突。我们寝室的电话很长时间以来就是热线。至于热到什么程度，我们测验过，只要电话放下不到你数完5个数的时间一定会再次响起。只要电话没响，那就是有人在用呢。到后来，打进来电话的人都诉苦说，你们寝室的电话太难打了。一次，玲姐本想打电话叫我和她一起吃饭，结果她打了能有吃一顿饭的时间，还没打进来，只得爬上七楼来叫我。电话本来就是方便大家的信息工具，可是，在我们寝室，让人丝毫感觉不到它的方便。还有一次，我的一个同学，打了2个小时才打进来，第一句话就问我，刚才是谁在占线，让我批评她一下。我只得解释，不是一个人害他打了这么久，实属自己运气不好。同学为了赌气，就和我聊个没完没了。 正在我们聊得很有兴致时，听见走廊里有人在喊我得名字，我还以为是自己听错了。所以也没去理会，继续和同学聊，他的要求是既然打电话都用了2个小时，那通话时间怎么也不能少于这个数字吧！为了平复同学那受伤的心灵，我只好舍命陪君子了。这时叫我的人终于找到了我们的寝室来，看见我就很不快的说，你们寝室有叫雨儿的吗？有她电话，她在吗？我愣了一下，是谁有如此急的事，把电话都打到别人寝室去了，我赶紧和同学解释，然后放下电话。带着满心疑虑来到那个寝室。等待着有什么大事发生。喂？哪位？找你可真不容易啊！哈哈！是坤！这时我的一颗心才放下，因为我知道事情原本没有我想的严重。问他有什么事，他只是说打我们寝室的电话，一连几天怎么也打不进去，还以为电话坏了呢？想问问清楚，如果电话真的坏了，好帮我们没报修一下。我只好如实说，刚才是我在占线。往我们寝室打电话的人，大多都有很大横心，时间长了就被磨练成越错越勇那一种类型的人。 第六章 第一个想到的人 时间是个残忍的家伙，从不考虑别人的感受，只顾着自己独自前行。再有几天，不管我们愿不愿意，都得和大二告别，度过一个月的假期，就成为大三的学生了。期末永远是那痛苦的考试，本学期的所有努力都在于此了。师早已给我们下了最后通谍，如果不把他划出来的考试范围背熟，想通过是绝不可能的，就给你来个抓你没商量。根据一年的大学经验，考试前一个月应该是最累的，你一定要把这一个学期该学却没有学的东西全部都放到脑子里去。为了准备考试大战，这段时间我真是很晕，每天都找个没有人的地方天翻地覆的一通乱背，就连睡觉时，脑子里也会出现白天接触过的字符。真盼望这样的日子早点结束。还记得那是7月13日，我又如老书生一样捧着书卷回到寝室，就听姐妹们在议论，今晚10钟有“申奥实况转播”。一听这条消息立刻引起了我的兴趣。上次本来十拿九稳了。可是谁料被悉尼拣了个便宜，今年一定要看看谁还敢和我们争。人人都得有一颗爱国心不是，这可是国家大事，我早早的就到电视旁等待实况转播，难得我们寝室能这么齐，无一人缺席，也没有人想看别的台。我们都有一个思想，这将是本年度的最大的一件事了，这是本年度重要的事情，不管明天考什么，今天的节目一定要看。看过那场转播的人都知道，到第二次投票结束之后，现场的气氛就不对了，接着就是奥委会主席走上台去，我们谁都不说话，瞪大眼睛，观察事态的变化。当萨马兰奇说出了那至关重要的beijing时，我们都不由自主的跳了起来，是我们吗？是我们吗？我们都不敢相信这来得太快的事实。这时电话想起来了。还是微微反应快，第一个跑到电话旁，能感到打电话的人也是刚看完电视，而且他一定在说：我们申奥成功了！听微微也说，是啊！我们申奥成功了！你是哪位啊！这时那个人才意识到自己要找谁。当被告知电话是我的，我都有点不敢相信，我是寝室里电话相对最少的一个了。在这么关键的时候是谁会想起我呢？刚一拿起电话，那边就传来，我们申奥成功了！噢！是坤！是啊！我们申奥成功了！虽然这次通话我们没有聊太多内容，可是这个电话是很具实质意义的，时间可以证明，在电视刚刚宣布完结果，坤就第一时间拿起电话，给我打了过来的，在我放下电话之后，我们寝室的热线才真正开始热起来。毫无疑问我应该是他在这高兴时刻第一个想到的人。 考试结束了，那还有什么可犹豫的，马上就收拾东西回家，有的同学在一个月前就把东西收拾好了，在这里忍受了一个学期了，也是留恋家里的温暖的时候了。回到家父母还是老样子，没有任何的变化，要说有只能是对我更关爱了，问完了吃住，问学习，问完了这些还不算，还问我同学的情况，天哪，就连我那些他们只见过一面的同学，他们还记得，只是时而会把人家的家庭住址给弄错。这已经很不容易了。对于一切问题的回答我只能说好，不然，会有更多的疑问等待我的解答。我一直都觉得他们关心这些琐事很没必要。但父母对此事就事乐此不疲，也不知道这是不是爱屋及乌！ 第七章 相请不如偶遇 青青的荷塘边，有几个神情十分专注的老者，在安静的垂钓，一个20岁左右的年轻人，闲来无事只好看他们钓鱼。荷花盛开的季节虽然已经过去了，但仍然有几朵还对这荷塘依依不舍，也正是因为这几朵不肯退去的荷花，使整个荷塘依旧很美丽。让每一个身临其境的人，都不由自主的想起朱自清的《荷塘月色》来：曲曲折折的荷塘上面，弥望是田田的叶子，叶子出水很高，像亭亭的舞女的裙。层层的叶子中间，零星地点缀着些白花，有袅娜地开着的，有羞涩地打着朵的；正如一粒粒的明珠，又如碧天里的星星……直到今天我才真正体会到，朱自清先生写这篇文章的好处。人心中有画，画中有人有景。真是妙极了。我拍完照片，然后，径直的走向那个闲着没事看别人钓鱼的男孩身后，我叫了一声他的名字，他诧异的转回头看我，看得出他有些吃惊，但马上也认出我来，我就是他认识很久的雨儿，他就是我最好的笔友坤。只所以我能从人群中认出他来，是因为，我们曾在电话中描述过彼此的样子，在描述我之前，他首先设想了一下我的外表。出于一种游戏的心理，我和他说了谎话，把自己反相的修饰了一下，听到我这么一说，他马上安慰我说，看你都这么有才华，如果再让你长得很漂亮，那别人二者都不具备的可怎么活啊！所以老天爷再造人的时候是很公平的。让你有一个聪明的大脑，却失去了一副华丽的外表。我还是比较同意他的说法，所以我对自己的谎言也就不加更改了，直到今天见面，坤的第一句话是：姐姐骗人！反正骗都骗了，那能怎么样啊！我对他付之一笑，他也就不再说什么了。 在我们见面的第二天，接到他的一封长信，当然在攻击我不诚实的罪行的同时，更主要的是表扬我一番人吗？大多数人都是喜欢听好话的。这样也就助涨了别人爱说好话的机率。 大三了，我们已经是许多人的师兄、师姐了。所以不会像以前那样，对学校那些什么风采之星，什么挑战杯，什么争霸赛感兴趣了。这些只有新生才会感到精彩的东西，现在我们的都觉得过去有些事是很幼稚的，还好大三开了一门我喜欢的体育课，我一直都想学会游泳，可是总是没有机会。现在我们正好有这个课程，真是求之不得啊！为了能把自己这个汉鸭子培养成水陆两栖，我真是下了很大的决心，在精心购置了一套游泳设备之后，我就开始行动了，学了几天，我发现自己的牙变得越来越来白了。还是同学的眼神好，是你自己变黑了，我才明白为什么黑人牙都白呢，是鲜明对比的效果啊。原来露天游泳池能有这么大的功效！这真实让我一下子脱胎换骨了，可是大多人都是越换越好，而我却怎么换反了。这让我心里很不舒服。坤一个月的实习结束了，他回来的第一件事就是打电话给我，说自己现在已经大变样了，都不敢来看我了，怕把我给吓着。心想他是不是也变黑了呢？会有这么巧的事吗？只有在自己变黑的时候，才真正体会到一白遮百丑的道理。相信他怎么也不会比我难看吧，不见也好，谁希望自己这个样子见人呢？可是知道吗，世间就是有怕什么来什么这么一说。上午刚刚接完电话，说不来看我，而下午再打电话时就告诉我，他在我们楼下了，我真不知道怎么办才好。连换衣服的时间都没有，天知道这小子在搞什么鬼。前几天，去见一个同学，同学就对我一顿嘲讽，还怕我不知道自己有多难看，于是就更加过分的用数字来表述。以前对你的外貌怎么也得给你打85分啊！现在吗，只能打59分了。这还是看在多年的同学面子上，再加上以前的印象分，和我再三请求的份上才勉强给出的分数。这件是对我的自尊心伤害很大。以致于和别人见面心理总会有很大压力。无奈啊！人就在楼下了，想找个不见的理由都没有，这家伙明明是将我一车吗？下楼后我找了他很久都没有找到他，还是通过打他手机，告诉他在一个指定的地点站好，我过去找他，我们才得以相见。当我们四目相对的时候，彼此都忍不住笑了。简直就是一个呆头和尚对着一个面色黝黑的傻妞。难得变丑两个人都会选择在同一时间。是为了谁都不会嫌弃对方吗。真是心有灵犀啊！难怪我们会成为兄妹。到冬天时，我终于不那么黑了，坤的头发也长出了。我们又找回了原来的自己 第八章 难忘119 我这人平日里总是以马虎著称，可是一提起119这三个数，我却记得非常深刻，有时还会产生条件反射。主要是因为我很怕火。它源于我小时候的一段经历。可能是我4、5岁的时候吧。具体年限已经不是很清楚了，当时真的很小。连水能灭火的道理我都还不知道呢。那是我和妹妹一起烧花生。我们一将花生烧好后，再一起分着吃，由于分配原则是只有把烧好的花生放在自己的口袋里才有对花生的支配权，所以我和妹妹都尽量多的往自己的口袋里放花生，妹妹比我还小，当然对东西的鉴别能力也就更弱一些，也不知道什么时候把火炭也当作花生一起放到口袋里，当我们发现时，是衣服上已经看见火光的时候了。我还清楚的记得，当时我采取最急时有效的灭火方法就是用手把火掐灭。导致我的双手付出了相当大的代价。我深知如果这件事被妈妈知道，肯定后果会比手上的疼痛更加严重，于是我就叫妹妹不要把事情说出去。为了能让妹妹保守这个秘密，我把我们共同的劳动成果，所有烧好的花生都给妹妹一个人吃。这对于几岁的孩子来说，已经是很大的牺牲了。可是后来那棉衣上那清晰的大洞还是没有逃过妈妈的眼睛。我依然受到了很大的责罚。自从有了深刻的教训之后。我就谈火色变，见火紧张。对有关火的知识特别在意。长大一点就知道，水可以灭火。打119就会有人来救火了。 冬天的晚上很冷，我们一般晚上很少出去，都在寝室里神砍，今天也不例外，当我们正说到兴头上时，就发现外面比往常亮了许多，向窗外一看，那不是火光吗？天哪！着火了，我们寝室对面楼上火光很大，我的反映比任何人都迅速，立即冲出去打119，这就是有过经历的人和没有经历的人的差别，她们谁都没有我的行动迅速。看寝室里的电话占线，我就跑到别的寝室去打。听到那边有人接电话，我就迫不及待的说，我们学校着火了，快来救火啊！我们学校着火了，快来救火啊！消防员叔叔就是见过大世面，比我可冷静多了。要我慢慢说，一定要把情况说清楚，哪里着火了？我也很明白的告诉他，是我们学校着火了，可是他还是没有要救火的意思，我都差点要跪下来求他了。我们学校着火了，快来救火啊！无论我怎着急，那人还是要问清楚我的名字和学校的位置才肯罢休，心想这是免费电话。我又不怕花钱，只是再晚来一会儿，可能整个楼都烧没了，多可惜啊！当我按他的要求把事情都讲完之后，我还要强调，我们学校着火了，快来救火这件事时，电话那头已经挂断了，打了这样一个失败的电话。也没时间回味，就马上跑回来看火情。火情原本没有我想象的那么严重。也没有我记忆中大兴安岭那次火灾凶。同学们都围着看，我们都非常关注火情。也不知道是谁先看到上面还有人呢！我们也都随之发现了。他们真勇敢，都跑到楼顶上去救火了。看的时间越长我们的发现问题就越多。因为我们对突发事件的反应随着时间的推移逐渐理智起来。这是不是有人在上面铺沥青啊！一句话，把我们都从刚才的恐慌中拉了出来。仔细一看，还真是这么回事。这是个还没有建好的楼。工人在房顶笼火烧沥青，给楼封顶呢！这颗心放下了，我忽然想起，我刚才是打了119的，接下来我们开始讨论这个话题，姐妹们都说如果谎报军情，是要受罚的，还可能坐牢。当时吓得我眼睛都直了。那个人可是问了我的名字的，我也是以真名相告的。这可如何是好呢？还是出去躲躲吧，我抱上几本书，就跑去图书馆，大好时间我都不来的地方，今天却要在这里避难了。可能是来得太晚了，里面可以很轻松的找到座位。我一直学到，图书管理员说闭馆了，才依依不舍的离开。回来后，姐妹们第一时间向我报告，说是消防队真的来人了，可是，遗憾的是那时楼上已经干完活了，火也给熄了，结果消防人员到这儿连个火光都没见到就走了。每每提起此事，我都觉得很对不住他们。119就这样在我的头脑里又有了一个更深刻的定格。 北方的冬天来得很早，一进十一月份天就已经很冷了，我们在户外活动的机会越来越少，其实是在逃避严寒。每天泡在室内，就开始想着寝室里的娱乐项目。年轻人玩的花样通常很多，就连捉迷藏也会被我们在寝室里玩的很尽兴。除了小桥和哲哲不经常在寝室。我们几个就在这几平米的房间里，进行我们的游戏。多数时候抓人的都是花姐，可能是做姐姐的本身就有先人后己的风范，所以每次这样我们也不会觉得内疚。在这样小的空间里，就得采取点特别方式了，那就是抓人的人要把眼睛蒙上，在我们喊开始之后，她自己还得数10个数，然后才可以进行她的抓捕行动。经过了几次换人之后，她们还是没有抓到我，我也当腻了逃兵，于是就站在屋子中央故意让她们抓到。我当抓捕者时，心想这下我可以大展伸手了。谁料，就我抓人抓的最容易，一进门我就撞到花姐这只大笨猫身上。她还不住的向我解释，我以为最危险的地方是最安全的地方呢。这不就是瞎耗子遇到了死猫了吗。如果买彩票也能这么幸运就好了。有什么办法呢，我方向感太差了，如果照直走花姐哪还会有这么幸运呢？为了弥补我对花姐造成的伤害，这次我根本就没有藏，站在她伸手可及的地方，可她却走到我的身边就转了方向，简直就是无视我的存在。弄得其她姐妹，不住的发出嘲讽的笑声。花姐不住的乱摸乱撞，唯独对我不感兴趣。看看自己如此的没有人缘，算了还是到床上休息一下吧，源源看到了，可能是觉得我做得非常明智，就也跑过来和我挤，可能是她的动作幅度过大，发出的响声被花姐听到了。于是她就杀个回马枪。源源还不住的说，快用被子蒙上。其实她忽略了一点，花姐也长耳朵了，她的耳朵也可以听到声音，因为我们蒙上的只是她的眼睛。这次花姐非常肯定的向我们扑过来。而且还抓住了被子。她往下拽，我们就往回拉。花姐可能是真的厌倦了，自己抓人的身份，这次的机会有如她的救命稻草，死命的抓着不放。我和源源两个人才刚好和她的力量持平。柳柳、卉儿、燕子还有玲姐看见我们三人抢一个被子也不说过来帮忙，只顾着自己在一旁傻笑。最后还是我决定接替花姐的位置，才将我们的抢被风波给平息。但这次我可没有上次那么顺利了，我找了好久，也没有发现线索。最后我觉得有点不对，摘下眼罩一看，原来，人都跑到客厅看电视了。我真是气啊！你们这群无赖，居然耍我！花姐说：哦！是到了看电视的时间，我们忘记了告诉你了。一群没有游戏道义的人。 晚上，躺在床上，渐渐从娱乐的兴奋中平静下来，忽然感觉，这几天似乎有什么事没做。什么呢？好像还想不起来。那就归纳一下吧，吃、穿、住、用、行哪方面呢？和学习有关吗？一直想到睡着，我还是没有想出来是什么。再一睁眼，已是第二天的天明了。今天是周四了，明天就是周末了，还有一天我们就又自由了……希望的曙光就在眼前了，那就在去班级忍受2节课吧。明明说好了在班级聚齐的，可到了班级，却发现玲姐和哲哲不知去向。我和卉儿还是比较乖的。不管学习成绩如何，反正学习态度一直很好。下课时，我正在愣神。雨儿，你的信。信！我终于想起来了，有一个星期没有收到坤的信了。电话似乎也是很长时间没打了。一定是他的信。接过信来，果不出我的所料。由于总觉得有事要发生，所以对信的内容特别关注。 姐姐： 展信悦！ 很久没有给你写信了，不是没有时间，不是自己懒惰，是不知道该如何去写，每天都有气无力的在教室，寝室、食堂之间游荡。厌倦了这里的一切。想家了，想了很久终于才做了决定，收拾好书包，带上两个苹果，跑到了火车站，在候车室里，静静的看着那来来往往的人群，火车将把他们一批一批的运向他们想要去的地方。而我却只买了一张站台票，看着可以载着自己回家的列车从自己眼前驶过。天渐渐黑了，而我却没有达成自己的心愿，两个苹果也吃完了。饥寒交迫一起涌来。我又回到了自己想要逃离的地方。 弟弟：坤 2001.11.6 看完信，我被惊呆了，这是坤吗？出了什么事。怎么会有这样的思想呢？带着无数的疑问，我回到寝室。此时我要做的就是打个电话给他问清楚到底发生了什么事，是什么让他的思想有如此的波动。当我还没有拿起电话时，电话就响了，心想是谁这时候打来添乱啊！于是没好气的问，找谁啊？找你！啊！听出来了是坤。我不给他说话的机会，就只顾强调自己看完信的感受。坤的平静让我更加吃惊，我一再的追问，你怎么了？他才淡淡的说，我今天又给你写了一封信，明天看完信你就明白了。明天晚上我再打电话给你，还没等我弄明白是怎么回事，电话那头已经挂线了。 有一种预感，有件很重要的事情要发生了，我要去面对一个事实，然后作出自己的决定。拿到信的时候我犹豫了很久，不敢打开，但还想急于知道里面的内容，看看内容究竟和自己的猜测有多大出入。他说了晚上会打电话来的。我必须在他打电话之前把信看完，看完信心理特别乱，是拒绝还是接收，在心理经过无数次的斗争，也回忆起所有的往事，找出我们所有的信笺。在我还没有从纷乱的思绪中走出时，坤的电话就打来了，第一次发现自己紧张时，说话是如此的不利索，像个有口吃毛病的人。好在与坤的通话很简短，信看过了吗？看完了。我犹豫了很久，一直都不知道该怎样和你表白……那我明天可以去看你吗？在我犹豫的瞬间，坤又说：我很想见到你！我不知道是什么支配我说出了：“那…你来吧。”那我们明天见，晚安，好梦。我也迎合说了写台词般的言语。然后就把电话挂断了。这一夜我却怎么也睡不着。明天应该是11.9号星期六…… 第九章 冬日恋歌 生在北方，长在北方，但却十分惧怕北方的寒冷，这就是我。在小的时候我常常梦想，梦想有一天自己也能和青蛙一样可以冬眠。那该有多棒啊！不吃不喝舒舒服服的睡上一个冬天，最主要的是这样可以使自己感觉不到冬天的寒冷。长大后，我知道自己的这个梦想是我无法实现的，于是就尽可能多的往自己身上加衣服，给自己创造足够的保暖条件。寝室里就属我的羽绒服最大，最厚，最御寒。 每次外出我都把自己武装的很好，这样的装束正好和坤形成了鲜明的对比。他来自南方小镇，不习惯北方人把自己穿的像棉花包似的。更不习惯这寒冷的天气，曾经多次在我面前说，毕业后，一定第一时间离开这里，实在是受不了这里的寒冷。这一点我们是不谋而合的。都想找个温暖的地方度过自己的下半生。 北方的冬天最大的好处就是，经常有雪花飘过。给寒冷增添几分浪漫的气息。记得头两年的冬天，我们九个姐妹的大部分时间都是在寝室度过的。今年就不一样了。寝室里除了爱看电视的柳柳外，其她人都有了男朋友。于是我发现，只有一个人的世界，才害怕寒冷，两个人在一起就完全不同。原来两个人的温度是可以融化冰雪和抵御严寒的。哪怕只是对方那一句关怀的话语，就可以抵挡上一件保暖内衣，暖遍全身的每一个器官。 在一年四季里，我最讨厌的就是冬天，可是今年我却觉得冬天很美丽。就在这个冬天，我收到了有生以来的第一枝玫瑰。第一次近距离的观察玫瑰，原来它是这样的娇艳，这样的美丽。我每天早晨起来的第一件事就是看我的花，并在心里也默默的向它道一声：早上好！每天都注意它的变化。看它时就能感到它在对我微笑。一个星期后我发现无论自己如何精心照料它，玫瑰花还是要凋谢了，我心里真的是有太多的不舍。为此我特意买来胶卷，把我心中最美的玫瑰给拍了下来，我害怕拍不好，以后再想拍也没有机会了，就一个角度拍了好几张。洗出来一看效果果然不错，一如它当初的美丽。我把照片放在我随时都可以看到的书桌上。 时下有一首很流行的歌名叫,算得上是赵永桦得经典之作了,坤也算是一个浪漫的人吧,喜欢投其所好。我喜欢哪首歌，他就学会了唱给我听，我喜欢听故事，他就每天讲个故事哄我睡觉。我常常被坤为我所做的事情感动，总是心存感激的向他致谢。可是，他却老是说，我很穷，在物质上给不了你什么，这些都是我能够做到的，如果我再不把这些给你，那我还要你爱我什么呢。我和坤都属于无产阶级，我家里可能要比他好一点吧，至少我不用为支付学费和生活费，而劳心劳力。每天可以无忧无虑的享受大学里的生活。也可以心安理得的接受来自外在的任何馈赠。而坤不一样，他的很多地方都要靠他自己的努力才行，白天要在学校里上课，晚上，要去给别人当家教，做完家教，就用在回来路上的时间打电话给我，到寝室后还要完成当日的学习任务。觉得他每天都过的好辛苦，我也经常想帮他，可我就是找不到帮他的途径。更糟的的是，偏偏今年冬天我特别的不争气，经常生病。每当打电话时，坤听出我那病泱泱的声音，就特别着急，第二天就把自己所有的计划都取消，买好药，早早的跑来看我。几次告诉他不用来，我的病没什么大不了的，可是他的固执远远高于我。每一次都是我无条件的接受着他的关心照顾。 和坤在一起的日子，使我真切的感到，能得到一个没有任何亲源关系的人的关心、呵护，那种感觉真的很好。爱别人是崇高的，被别人爱是幸福的。人世间不只有华衣美食才让女人心动，真诚的挚爱才是真正的感动，也只有这些才最值得自己用一生去珍视。还记得当时学习舒婷的《致橡树》时，我就暗下决心，有朝一日也要舒婷诗里写的木棉一样，以树的姿态和对方在风中相互慰藉。我很欣赏坤的独立，我要自强自立不再指望别人恩赐给自己什么。 人总是那么奇怪，总觉得生活太过平淡，太过普通，于是就千方百计的给自己找令自己惊喜的理由。很多的节日也就由此而诞生了。刚上大一的时候，我们连“3.8节”都不放过，只要有名目能使自己休闲娱乐，我们都非常珍惜。大一时过圣诞节，我和卉儿坐了一个多小时的车，再排了一个多小时的队，就为了能吃上一顿西餐——肯德基。当买到东西后，却怎么也找不到空位子。只好，一手拿着可乐，一手拿着汉堡，在大街上边走边吃。当时还自我感觉良好的，如果放到现在就是有人请我吃我还要考虑一下要不要这样去呢。冬日里的节日就是多，感恩节，圣诞节，元旦，今年我可以和坤一起过了。节日对于情侣也格外显得重要的，可是，很多的时候，很多的事情，是需要用金钱来解决的。这会让坤很为难，浪漫的理想和真正的现实总是有一定的距离。什么事都是这样的，有比点就会有差距。往往期望值越高就会越失望，就应了那句话勇者无惧、无欲则钢，一旦有了要求，这个要求又很难满足的时候，矛盾就会油然而生了。和坤在一起过的第一个圣诞节，我是很开心的，我们买了很有意义的礼物，一对情侣表，虽然一对表只花了25元钱，我们依然觉得它很宝贵。特别是在买回表后，我们经常拿出两块表放在一起炫耀，有一次我发现坤的表时间不对，我开始还说呢？廉价的东西就是这样一会儿快一会儿慢老没谱。坤，笑着不理我，当我把它调成和我的表一样的时间时，坤告诉我，时间是他故意往前调了5分钟。我不解的问，为什么呢？我想在我们每次约定的时间早到5分钟。所以就调快了5分钟。和坤的细心相比，我就越发觉得自己太粗心大意了。在我们坐了很多次车之后，我才发现他在车上很不爱说话，怎么了，一脸的不高兴？在我多次的逼问下，坤才说了实话，他是晕车的。我不晕车无法真正体会晕车人的痛苦。但是我感觉得到，那是非常难受的事情。想想坤一周都要来学校看我几次，每次都要坐1个多小时的车，真是够难为他的了。可是他从来没有向我诉过苦，而我又太缺乏发现的眼睛了。 第十章 逃亡归来 每一个城市的特点就是，人多车多。在高楼大厦的装饰下，城市的繁华程度也就一目了然了。用辨正论的方法看待一个城市，就会知道城市里有它好的一面和也同样有它坏的一面，当然和坤在一起的日子，我是没有时间想城市的好与坏的，我们自己的事还都忙不完，哪有心情关心那些高层次的东西呢。我们充分利用上了所有的休息的时间，穿梭在城市的大街小巷，当然不是为了看风景，只是不想老在同一个地方待得太久而已。人民大街是长春最繁华的大街了，我喜欢热闹，于是我们就常常来这儿，一次我看车很少就横穿马路，当时，还有一个中年妇女，看我这样，也就照着学，当我也跑到马路中央时，一辆轿车向我们飞驰而来，坤的第一意识是抓住我，第二意识是抓住那个中年妇女，幸好开车的司机也看见我们了，急时把车转到另一个车道上去了，让我们有惊无险。可是那个妇女不这样认为，他说坤吓了他，还用不友善的目光瞪了坤一眼。我当时什么也没说，就是默默的看着坤，坤也很无奈，拉着我就走了。这件是对我的影响很大，一个人能在危险的时候想到身边的人，说明这个人对自己很重要，可是，他还关心一个毫不相关的人，那又说明什么呢？说明他很善良，很博爱，很无私。世界能有这样好的一个人，而且被我遇到了，我真觉得自己很幸运，很值得庆幸。 圣诞节的白天，照例我们还是要上课的。我想学习还是很重要的。我和坤早已把出行计划订在元旦，那么圣诞节是没有理由不学习了。我们彼此鼓励着，为了能在元旦玩的更好，所以要求谁也不许在这几天逃课。走到教室外，我觉得今天的班级异常的平静，怎么过节把同学们都过没精神了。推门一看，原来教室里除了老师和模特再无其他人了，师看到我时眼前立刻一亮，我还以为今天不会有人来上课了！可下来了一个！那我们开始画吧！我感觉今天自己好像是被人骗了似的。来的真是不明智啊。极不情愿的拿起笔，心不在焉的画画。师还一直在傍边说：一个老师带一个学生，只有博士生才有的待遇啊！真是让人觉得荣幸。就这样我们三个人熬了一上午，没有任何一个多余的人肯光顾班级。下午我宁可在寝室睡觉也不想再去上课了。 终于盼到了元旦，按照我们的约定，元旦要到哈尔滨去，看看那美丽的冰城，向那寒冷之地发起挑战，因为此时我们都不再是一个人了，所以再冷的天气我们都不会畏惧。在哈尔滨的大街上看到冰雕，那简直是太正常的事了。到处都有形态各异的冰雕艺术。那些冰艺，仿佛水晶宫里的艺术品。被阳光照得闪闪发光。你会误以为自己去错了地方。但是，想看真正的冰雕艺术，要到哈尔滨的太阳岛，那里聚集了冰雕艺术的精粹。我们的目的就是来感受冰城的特色，怎么能不去太阳岛呢。在我们到哈尔滨的第二天，就向着目标出发了。哈尔滨的寒冷绝对不是和人开玩笑，只要你身体的哪个部分露在外面，很快你就觉得那部分已经僵硬了，神经末梢也会随之失去知觉。所以在路上我就一直担心，也没对眼睛进行什么防范措施，一会儿把我的眼睛冻上了可怎么办呢。我不停的转动着眼球，生怕它有什么闪失。来到松花江边，视野马上开阔了，真美啊！在这银白色的世界里，隐约有一群群小人儿在走动。在这里做任何污染环境的事，都会让人觉得是在犯罪。如果在这种场景下，听《一剪梅》一定别有一番味道。在是走着过松花江还是坐车过去的问题上，我们四个人的意见是很一致的，既然来就是玩的，老坐车有什么意思。我们有说有笑的，在冰上边玩闹边向目的地走去。不是有这么一句话吗？乐极生悲！一声清脆的破碎生，把我们四个人都惊呆了，先是坤脚下的冰碎了，然后就是卉儿的朋友倒了下去……这一切来得太突然了，就在那几秒钟的时间里，我们都没有意识去想什么，我伸手抓住了坤，往外拉他。每个人都有求生的本能，坤也顺势从冰水混合物中爬了出来，卉儿和我的表现差不多。他们两个人出来之后，我们四个人便头也不回的就往岸上跑。其实我们没走几步，他们身上的水就开始结冰了，当我们到岸上时，衣服早被冻得很坚硬了，鞋里的水也成了冰块，冰块拿与不拿都是一样的，因为此时他们的脚早就冻得没有知觉了。为了不冻伤他们的身体，我们快速打了的。坐到车上，那颗遭逢险境的心才恢复了平静，想想刚才的一幕，原来危险就是瞬间的偶然，让人防不胜防。我们四个人都不说话，彼此默默的看着对方。只有司机在发唠嗖，每年都有人掉到松花江里，然后打我的车，我怎么这么倒霉啊，把我的车弄得到处是水。车里很温暖，他们身上的冰都开始融化了。从一个零下30几度的环境到零上20几度的地方。能没有转变吗？下车就让他们回寝室去换湿衣服。我和卉儿在后面拿东西，坤不放心我，换了一双鞋就跑了出来。接过我手里的东西才回去把湿衣服换了。我和卉借着这个机会去了一个小市场，此时我们还都没有从刚才的恐惧中走出来。卉儿，很认真的对我说，如果，我们都掉进去了，如果我们都没死，真的！这辈子就是他了，说什么我也不会改变了。能和一个与自己一起经历生死的人，共度一生此生足矣。我相信，如果今天是我掉进了松花江里，坤也会不顾自己的安危去救我。爱一个人能达到视她的生命比自己的生命还重要，这份感情还用怀疑吗。如果我们四个人脚下的冰都碎了，谁也救不了谁，那我们还能有怎样的哀怨呢？既然我们都活着，就应该带着一颗感恩的心，去面对生活，去面对彼此。 没去成太阳岛，我们还有别的活动项目。下午，我们就在哈尔滨理工里练滑冰。天空还不时飘来一些雪花，给我们的冰上娱乐助阵。四个人里只有卉儿的朋友技艺高超，我们都是初学者。我在冰上的姿势比走路可难看多了，有点和鸭子或是企鹅类似，但我就是不服输，立志要把它学会了。坤老怕我摔倒。总在我的附近保护着，其实，他是想扶着我的，而是我不同意。因为我知道，不经历摔跤，就学不会走路。不能因为有他这个支点，我就学不会滑冰。我尽量远离坤的保护，以致自己能真正领悟滑冰的要领。卉儿摔倒时分散了我的注意力，我回头看她时，自己脚下一滑，就再也找不着平衡了，坤看到这种情形，想过去扶我已经来不急了。他就强行将自己摔倒，以致我可以摔倒他的身上。我也确实得到了实惠，只是腿轻轻的碰到了冰面。可坤却好半天才爬起来。晚上我回去一看，自己的腿上留下了一块很深的愈痕，想想坤他一定摔的好疼，都是我的任性和贪玩所致，我觉得好歉意，所以我再也不想逞强学什么滑冰了。 从哈尔滨回来，就开始了，紧张的备考。坤几次要来看我，都被我挡住了。平时怎么都好，但考试不过，那可要痛苦死的。现在各个学校都严把考试关，坤是理科生，不像我们背背概念、解词、知识点，就可以轻易过关的。为了不影响他考试，我们坚持了半个月漫长的不见面时间。仅仅通过几个电话来联系。 第十一章 未来不十梦 又一次闻到了泥土的气息，它们终于忍受不了冬的漫长，借着些许微风，将自己传到人们的嗅觉里。这个冬天不太冷，因为有你温暖过。我不再为风为雪，而悲而喜而忧了，因为我的世界有你陪伴着。借着时光的点点滴滴，人们早已从沉睡走向清醒，来到理智的大堤前，此刻每个人似乎都成为了智者。这是大三的最后一个学期，此时我才开始感慨，我怎么就没有认真珍惜过这三年的光阴呢。难道三年还短吗？要知道整个大学才只有四年啊！在大三的末期惊醒，才知道自己原来犯了一个多么低级的错误。但是似乎有些晚了。那些有人生目标的人，早在半年前就开始行动了。而我，仍不思进取的玩乐。 坤的大计划是让我考研，无论我考到哪个城市，他都会去那和我一起奋斗，咋一听觉得这是一个很好的建议，可是到后来实施起来却很困难，我知道自己的英语水平有多糟，能考上大学已经是老天相助了，我真的不敢奢望考研还会出现奇迹。坤一直鼓励我,事在人为吗。只要努力就会成功。他越是这样说我就越觉得生活的担子沉重，越沉重我就越想把知识记住，越是急于想把东西记住，就越是记不住，越是记不住，我对自己就越没有信心。考研的行动坚持还不到一周，我就再也受不这种日子了。坤看到我这样，就放弃自己的学习任务，跑过来给我当陪读，一看到我不认真学习，他就写张字条提醒我：“要集中精神哦！竟然在我眼前就敢偷懒！不听话，就罚你没饭吃。”就这样在一种既带有企盼又带有监视的眼神下，我背负着一种无形的压力去读书，这样的事真是太痛苦了。坚持了一段时间，我发现如果再这样下去，想还没有等到考试，我可能就会疯掉。就算挨到考试，那我也不一定就能考上啊？这可是两个人的命运啊！我能够担此重任吗？就算往最好的方面想，我考上了，那有怎么样呢？父母对我的态度，早已有了明确的答案，除了提供我大学的学习费用，其余的只希望我自求多福。我知道坤的家里又何常不是这样呢？用坤那打工挣来的微薄收入来供我上学吗？研究生毕业就可以大富大贵了吗？这几年来的就业形式，一直都不是很乐观，我们这一届只能是更加严峻。到研究生毕业也这样呢？我们俩在家里一个是长子，一个是长女，冥冥中又多了一份责任。所有的事实全部都摆在我的面前，我很迷茫，已经找不到自己该努力的方向了。沉思、犹豫、烦躁等等坏毛病一时间都跑到我的世界里凑热闹。坤把所有的赌住都压在我身上。可是我却对自己没有任何把握，不知道自己会创造一份幸福，还是成就两个痛苦。再次见面时，我终于把自己的决定说出来了。我要放弃考研，我的态度很决然，没有任何商量的余地。坤沉默了……真正面对未来的时候，我们的前方却是一片苍茫……这是我们自从认识以来见面话说的最少一次。直到他要回学校时，才很沉重的和我说，那我可以留下来吗？陪在你所停留的位置，哪怕是耕田也好，只要能和你在一起，我什么都愿意放弃。坤能这么说我很意外，他是最讨厌北方的，可以为我接受讨厌的北方，可以放弃找其它工作的机会，可以离开挚亲挚爱的亲人！！！我很感激却不能接受，当我摇头时！看到坤在用很失落的眼神质问我。我没有一个绝好的理由给他，想用很有说服力的言语为自己的决定辩解，可那是多余的……坤要的是能和我携手一生的承诺，而我想的是不能因为自己毁掉他前方的万丈光芒。坤人品好，学习好，学校也好，自己又肯努力，应该会有个理想的未来。自从在哈尔滨那次历险之后，我就深深的懂得如果你是真正的爱一个人，就会不由自主的站在对方的利益去考虑问题。难道爱一个人不就是让他开心、快乐、幸福吗？从她母亲身边把他夺过来，他会快乐吗。上完大学没有一个用武之地他会开心吗？我到底又能给他多少幸福呢？面对这么好的一个人我真的不能那么渺小、那么自私，那么狭隘。因为爱他，所以应该期许他的未来是美好的…… 在没有梦的现实里，我只好面对残忍的选择。每个人都有过身不由己的时候，不同人扮演着不同的角色。尽管我可以坦然的摇头，可是我知道自己却难以平复心中惨烈痛楚。 第十二章 执手相看泪眼 不知道是什么时候，也忘记了是在哪里听到的，反正这个故事一直在我的脑子里清晰可见。故事的背景是文革时期的上海某名牌大学校园，当时还是大学生奇缺的年代，人们都把大学生看得很神圣、很高贵。就在这个被许多人仰视的校园里，出现了一对情侣。也许放到现在，那简直是太平常的事了，可是，在那个年代，一切正常的东西也是不被允许和接受的，他们的事一被发现，学校就立即展开了整风运动，拿他们当典型，开批斗会，写认罪检查。学校领导和教师是无法容忍这种错误的存在，当给他们做思想工作行不通时，就叫来家长帮助解决问题。在来自学校，社会，家庭的种种压力下，男生还是很执着的恋着女生，而女生也义无反顾的爱着男生。学校和家长使出了浑身解术，还是无法将他们分开。就在毕业分配时，学校采取了更残酷的方式，将女生留在了上海的某个工场，而把男生分到大西北。那是个交通、电信都很不方便的年代，所以一旦他们接受了这样的安排，这辈子想再见面只能就是遥遥无期的一个美丽梦想了。别人的嘲讽，冷眼，鄙视等等他们都能忍受，可对于这遥远的分离，他们实在是无法忍受，好在两个人的爱情是坚定的，是任何外来的力量所不能阻止的。女人和男人一起去了大西北，当时的大西北还是一个人烟稀少，贫瘠荒凉自然条件恶劣的地方，即使这样，女人仍然觉得能和男人相守一生是很幸福的。“中秋节”到了，他们谁都无法回去和自己的家人团聚，当时组织上为了照顾他们这些不能回家过“中秋”的人，给他们每人发了半块月饼，男人先回来就去领了月饼。在那个饥饿的年代，一块小小的月饼，就足可以让人垂涎三尺了。男人实在经不住眼前这块月饼的诱惑，决定不等女人了，先把自己的那半块月饼吃掉。心想，我吃一小半，给女人留一大半，她一定会很高兴的。可能是月饼太小了，而男人的口又咬的太大了，两口下去，月饼的一大半已经没了，可是男人还没有真正品出它的滋味。我再咬一小口吧，慢慢的品味一下。男人真的想给女人留一口，让她也尝尝“中秋”的月饼，可是只剩下一小块了，他相信如果女人在也会把自己的那部分给他吃的，想到这里，男人把最后的一小部分也放到自己嘴里…… 女人回来了，边放东西边问，听说队里给每个人发了半块月饼，你去领了吗？领了！我的呢？好几年没吃到月饼了，都忘了是什么滋味了，这回可得好好尝尝。男人任凭女人如何自然自语，就是不作声，他在想怎样向女人解释，自己把月饼全都吃了的事呢？你把月饼放哪了？在女人的再三追问下，男人只好如实的说出真相：我把...我们的月饼…全都吃了！女人愣住了，然后放声大哭，哭得很痛心！她万没想到，自己如此深爱的人，在半块月饼的诱惑下就把自己给忽略了！男人被这眼前的一切惊呆了！其实他哪里知道，他不仅吃掉了女人的半块月饼，也吃掉了女人对他的全部爱恋。女人绝望了，收拾好自己的全部家当，决定离开大西北，离开男人。无论男人如何的道歉、哀求、挽留……女人还是头也回的走了，留下了孤孤单单男人。 爱情就是这样，有时它坚不可摧，有时却又弱不禁风。为了得到真爱男人和女人都作出了很大牺牲，放弃了名利、地位、尊严还有美好的前途。可以说大风大浪的考验下，他们的爱情是坚贞的，无畏的，值得称道的。但在平淡的日子里，只因半块月饼，就毁了他们为之奋斗了许久的爱情。爱情没有章法，没有定理，更没有什么规律，但每个人心里都有一个天平，都能够称出自己爱情的价值。 每一个读过故事的人都会有自己的诠释，我也有了自己的理解。今天不是什么特别的日子，可是坤非要请我吃饭，而且一定要去上档次的店里吃，尽管我知道他的意图，但是我还是不想太破费。因为我们都不是什么有钱人。可是坤的态度很坚决，我也就不和他争了。为了不破坏这最后一餐的气氛。我们都很小心的说话，只为在一切无法挽留时，也要把对彼此的伤害降到最小。谁陪谁一程都值得喝彩！不能再一路同行，也只盼对方一路走好。当吃完饭时，我要付钱，坤也要付，由于我们谁都不肯妥协，弄得服务生也很为难，最后是坤把我的钱包抢去了，然后用他的钱结了帐。就连分手的最后，都要让我记着他的好。我很无奈。出来时，为了打破我们沉默的僵局，他打开我的钱包，调侃的说，你原来这么有钱啊，早知道让你付好了。我当时的心理特别不是滋味，什么也没有说，只是苦涩的一笑。坤把钱包塞到我的口袋里。我告诉他我要回学校了，他执意要送我，我又一次摇头了。在车开动瞬间，我回头看了他最后一眼，他也在朝车的方向看，可是眼睛里已经多了一些很复杂的东西，我再也读不懂了…… 在半路上我下了车，去了长春很有名的理发店之一——名流。把自己的头发彻底的规矩了一下。确实轻松了许多。回来后，室友告诉我，坤打了好几次电话。我知道这将是我最后一次得到他的关心，所以我没有给他打过去，只是静静的在电话旁边等待，一会儿电话响了，我很仔细的听着对方的声音。雨儿回来了吗？我回来了！他没有问我关于回来晚的原因，只是说要赶着去上课，不和你聊了。我回应一句，你去吧。电话就挂断了…… 自此以后我发现自己常常失眠，白天还很正常的生活在人群里，可是晚上只能靠着一遍一遍的歌声熬过慢慢长夜。其实我只听一首歌，那就是成龙的《给你一片天》。百听不厌。全寝的人都听腻了，祈求我换一个，我告诉她们，为了数年后你们一听到这首歌就能想起曾经的我，我一定要把它植根到你们灵魂的最深处，不能换。最后竟然达到她们一听我放这首歌就立即逃离寝室的地步。 又是一个“五一节”到了，别人都有很周详的出行计划，而我却不知道要做什么。当然我知道这种精神状态是不能回家的。五月一日这天所有人都走了，我又是一夜无眠，我一再的告诉自己人得坚强起来，今天一定要出去走走，可是在出发之前我还是莫名其妙的给坤打了电话，接电话的是他的同学，告诉我，不知道他的去向，而且昨晚一夜未归，这就是我得到的结果。晚上回来我时，很倦、很累，躺在床上，思绪也很乱，但是我总觉得自己该写点什么，好久没有写东西了，写什么呢？我们是以信的方式认识的，再以信的方式结束，应该算是完美了。只用了不到两页的信纸，但却耗尽了我所有的心力。写完信，我走到镜子前，看到了自己流泪的样子…… 十三、完结篇 我是系里第一批找到工作的，工作找到了，大学里的一切真的应该告一段落了。我也有了一个离开这个城市的最好的理由。告别那时那地那人。我的一切总会好起来的，这半年来的经历，让我清楚的知道，如果悲剧一直在自己的生活中滞留，那这个人的生命才是最可悲的。找到工作了，本来是一件快乐的事，可是，在我的脸上依然读不到灿烂的笑容。我知道自己已经被冰封久已了。在11.9这天，我又一次想起了坤。想起了我们曾经的很多经历。我又一次让自己的眼泪无助的滑落。朋友实在不忍看我如此的为之伤心。小心的陪我玩，逗我开心。用尽所有能说服我的言语，开导我、安慰我，却毫无成效。熟语不说吗：解灵还需系灵人。自己不去清理那本源的伤口，那只会伤口更加恶化。恶化的后果只能让自己更加痛苦下去，我把坤给我写的信都找了出来，一封封的打开，一封封阅读，再一遍一遍回忆，回忆往昔的一幕幕情景…… 雨儿： 你好！再次收到你的来信，令我高兴不矣！你是昨日的朝霞，每天都会按时出现，但每天都有新的内容，是昨天所无法取代的。我的生活因为有了你的信，才有了一丝温暖的阳光。感谢上苍给了我们一个美丽的邂逅。师还是昨日的师，同学还是昨日的同学，每个人都为着自己的目标而没命的奔波。我却多了睡觉得习惯，当我从睡梦中清醒过来时，师却告诉我们他要走了。学生学习是天经地义的事，也是责无旁贷的，丢下的课程得在晚自习补上。可能是和我一样的人太多了，图书馆的座位一直很紧张。我每次只好不吃饭就去碰运气。在这个人多为患的年代，不按时吃饭就没得吃了。鱼和熊掌就是不能兼得的。只能让自己的肠胃受点苦了。每个晚自习最开心的事就是给你写信，因为，唯一一个可以感慨抱怨的机会我是不会错过的。 想你这个时候一定已经睡着了。想象你睡着时那甜甜的样子…… 有：坤 2001.3.19 。晚11点20 当初的我又何尝不是如此呢？一年多的时间，一切早已是物逝人非了，好快啊！ 雨儿： 你好！打开一页幸福的窗，从外面飘来你美丽的微笑，我有些不敢触碰窗子，怕那笑容一碰即逝，我要把它收藏在信里，让它永远的存留。这将是我永恒的财富，而这财富是你给的，所以我很感谢你。用你那恬静的心勾勒出的世界，是我所向往的，希望老天能赐给我一双翅膀，可以飞到你心灵的净土。那里应该就是我要寻找的天堂。 说实话，老天是公平的，已经让你如此的多才多艺，如果再给你一个沉鱼落雁、避月羞花的容貌，那么其她人还不得寻短见啊！所以，为了更多人能有活下来的勇气，我也希望你能长得谦虚一些。哈哈！我在设想你生气时的样子…… 弟：坤 2001.9.9 我沉浸在自己给自己设置的圈子里。我一次一次的问自己我该怎么办。事实很清楚，这份痛苦我已经背负的太久了。自从找到工作后，我就一直迷茫，每天只能用随身听来打发自己在校的日子。有一个台的节目是：“主题爱情”。这是我每天必听的内容，节目真的很好。每天都要讲述的一个感人至深的情感故事。特别是讲到凄美的故事时，会让我马上想到自己。在11.9号这天晚上，主持人读完故事后，又说了这样一句话：“你还爱他吗？他还爱你吗？当爱情宣告结束时，这一切还重要吗？请在这个寒冷的冬天为自己疗好伤，以致能够接受一个和自己共度一生的人。”我被深深的触动了，但在相恋的纪念日里却要把自己曾经的恋人忘记，这真的好残忍……我再次提笔用这段文字将往昔刻入回忆。 我曾在你的天空飞翔过 我们曾用特别的方式相识、相知，并且相恋……可是，我们却肤浅的将一切想得过于天真和美好，在现实的考验面前，所有的美梦，都顷刻间被击碎。碎的无法收拾。我曾经坚信，用文字记录的东西才是最真实的，最可信的，可是经过验证，世上的永恒是可以被记录的，但被记录的不一定都是永恒。留下的应该才是精华，可舍弃的就全是糟粕吗？我找出了所有我们曾经很用心写出的信笺，一个个的打开，阅读……当我将脸上的泪轻轻抹去时，每一封信在我手里已变成了飘零的雪花。心痛是真实的，但是它实在太沉重了，纤弱我已无法将它们带到更远的距离。拥有时，我们都很用心的在乎过对方，而今，过于强求就是两个人的痛苦。我们这么年轻，能背负起多少的责任，多少誓言呢。想想那些精彩的语句：“不能和你一起坚持的，就是不适合的，当爱情已经逝去时，请将你的自尊收好，它将是你人生路上的一个屏障。”“人要是不能咀嚼失恋的痛，并在悲苦中将其升华，就很难触及情感中最深的层次。人若不能欣赏悲剧的美，就很难承受沉重的生命，” “为何不将锥心的痛变成幽幽的伤，最后化作美丽的哀愁和不朽的作品呢。”面对着如此多宽慰自己的话，我只能说，风花雪月原本没有错，错误的是我们没能将这份感情锦上添花。多年以后，无论我们会天各何方，都请记住：我们曾在彼此的天空飞翔过！鸽子，无论飞多远，都不会忘记家的地方，正是因为它的坚持让它永远不把自己迷失，我们应该吝惜那轻轻柔柔的记忆，希望它也会像纯洁的白鸽一样美丽，你从我的世界飞过，不只是那简单的里程经历而已。我的祝福无限，会陪同你到达遥远的地域，因为只有你过的好，我才会觉得自己的决定是明智而正确的……让我痛失有的意义，你的幸福才是最好的证据。 （全文完）