《我错过了爱你的季节》 第一章 落叶飘零 2008年的冬天，将在彷徨和徘徊中度过。 每天穿梭在落叶飘零的校道上，心里有说不出的落寞和感叹。 每一次在十字路口都彷徨：方向在哪里？ 每一次都看不到马路的尽头，不知道下一个拐角会发生什么。 在寒冷的风中，一个人在寻找和等待。 不知道一切值不值得。 我是一个特别怕冷的人 想到冬天的风就心惊胆战 在这样一个季节里 前途和爱情，都让我觉得茫然。 太多的未知…… 当落叶飘零的季节，我的心就开始彷徨和害怕。我总喜欢在早晨的时候站在偌大的树下，抬头仰望那并不算干净湛蓝的天空，没有特别的原因，也许是内心的一种渴望和需求，从树缝间，看不到任何的传奇，但我总能若隐若现的看到点点星光，有时很温柔，有时又让我觉得特别的刺眼伤心，可是，这小小的星光，足于让我一个早上都觉得满足。一直站着一直望着。累了在一旁坐一会儿，直到有哪一片无辜的树叶砸到同样无辜的我时，醒悟才会在猛然间发生。打打冷战，深深吸口气，然后转身就离开，勇敢地走进这洒满阳光的大道上。 尽管自认为这是一种很哲学很诗意很浪漫的举措（这是我这两年在大学的图书馆看到的书所总结出来的），可是每当路人投来似乎很冷漠很愕然的眼光时，我就意识到其实这是一种很傻的行为，于是突然间又从希望中苏醒，觉得特别的孤独和失望。这种情形很容易让我想起从前看到的一个广告台词：人在寂寞的时候看日落，心情会更加落寞。虽然早晨的太阳和夕阳有区别，可是在我看来，都一样的。只身一人在这个飘零的季节去承受路人奇怪的眼光，不就是一种名副其实的落寞吗？ 我是一个特别怕冷的人。 我只是一个孤独的灵魂而已，没有人理解，只能独自飘荡。 在很多人看来，我是一个很奇怪的女生，事实上我也是这样的，我同时还是一个多愁善感的人，只有我知道，在想起某人的时候，我很多愁善感，那是我不能向别人诉说的一个毒瘤。这颗毒瘤在我身上慢慢扩散，也许会痊愈，也许会继续发展。 所以我是一个很矛盾的人，常常自己都不了解自己。 不要问我将来有什么计划，我只想默默的寻找，慢慢走，细细欣赏。 人生有太多的未知还是未知，我不敢去计划和憧憬。怕变化让我失望和受伤。 想得太多，会失眠，甚至会半夜醒来。独自和黑夜宁静面对，是一种可怕的经历。也不喜欢做太多的梦，不管恶梦还是美梦，都只是对神经的暂时麻痹。艾青说的，梦里走了许多路，醒来时发现自己还在床上。假的，做那么多有什么用？伤身也伤心。 可是我的本性告诉我，我是一个总是做梦的人，尽管自己不喜欢。我只是一个感性的动物，没有太多的理智。 我是一个爱哭的孩子。开心的时候我只想淡淡的笑，怕笑得太热烈了会消失，忧愁伤心的时候就找个角落偷偷哭一场，擦干眼泪，一切从新开始；愤怒的时候不会掩饰，发发脾气，然后又是一阵哭泣。 活着就是一种莫名考验。好想自自然然的活着，可是发觉自己太弱小，确实需要保护。 不想做一个平凡的人，但也不苟求自己.勉强自己是一种耻辱的痛苦. 不想走常人的道路，偏偏就乖乖的这样走了十多年，无奈，无耐.于是想放开一切，想抛开世俗的情感，想去追回失落的理想，可惜，当气势汹汹想破门而出时却发现自己还没长出该有的翅膀，原来想做的事未必能做. 愿望总是美好的，但是，能力真的有限.不能求全责备，毕竟人不是超人，没有特异功能. 常常午觉醒来时发呆，朝着窗外，思绪混乱，傻傻的思考，太阳怎么就那么猛？如果我是一个超人，不就可以做很多现在无能为力的事了？ 刚才一定做了一个简单又复杂的白日梦，要不怎么醒来就忘了？好干净，空白的. 几米常常在一棵大树下等待，似乎很傻.可是，有很常一段时间，我也像他那样在树下呆坐很久，傻傻的说些树都不懂的话.路人笑我，蜜蜂笑我，连树上的鸟儿也那样.奇怪，真的很奇怪吗？ 但丁曾经说过，走自己的路，让别人去说吧.为自己而活，做自己的事，别人要笑就笑去吧.听说，这并不是一件简单的事，需要用一生去学习. 常常盼望日子快点过，天天数着日子过日子.可是眨眼间就要期末，假期是快要到了，可是考试该怎么办？平时悠哉游哉的，复习时才知道什么叫先甜后苦. 原来，大学就是一颗隐形的糖衣炮弹，一不小心，分分钟就大红灯笼高高挂起. 未雨应当绸缪，没下雨雨伞就没用了吗？挡太阳岂不是更妙.何必晒着呢？平时不用考试，难道就真的可以轻轻松松了吗？表面现象而已.一次又一次的被蒙骗，尽然到了今天还没觉醒.一如既往，死性仍不改。 ＂我想去桂林啊，我想去桂林，可是有了钱的时候却没有时间＂想去旅行怎么就那么难？有钱没时间，有时间了又没钱.一推二拖，前年的计划今年还是在计划中. 摘一朵花，一本正经地说一声释迦牟尼.想学泰戈尔，却变了样走了调.那种超然的境界若那么容易模仿，世上哪还会有泰戈尔？ 原来，偶像和目标不能盲目崇拜. 太多的计划会打乱生活，所以我的生活没有太多的计划，更多的是随心所欲。这就是我。 我成绩很不好，逃课是家常便饭，偶尔去上课而且坚持不中途走时都会被小麦同学说“奇迹啊，太阳从西边出来了”。于是我常常想让奇迹发生，可是经常去上课的前一刻我就决定不去了。于是奇迹就这样擦肩而过。而且我也经常挂科，到现在大三了，四级还不知到何年马月才能过，在别人忙着学习忙到昏天暗地的时候，我却在一边为某个小说里的主人公的命运而悲伤或者庆幸。同时也承认自己没有什么特别的才艺，最重要的是身为女孩子的我，身材样貌也没有什么特出的，再加上人又不勤奋家里也没有钱，总之就是一个很平凡的一个女生。走在校道上，几乎没有回头率，这一点，是上了大学后才总结出来的。上大学之前总觉得自己是一个很特别的女生来着，而且很多男孩子追，可是上了大学后竟然没有人追。刚开始心里觉得很郁闷，后来想通了：大学的男孩审美观不同高中的，现代人嘛，眼光都歪了。或者只有一个一个让我觉得最致命的原因啦。就是这两年脸上一直长痘痘，这让我苦不堪言啊。为了战斗，我改掉夜猫子的习惯，该掉吃零食长大的习惯，对我来说，这简直就是一个不亚于壮烈牺牲的举措，可是，痘痘还是一小批一小批地长，毫不给面子，很多祛痘产品都用过了，很多招也都用过了，都不见什么效果，更可恶的是长一颗就留一个痘印。所以呢，舍友已经说了：“你长痘痘，已经不是一件稀奇的事情了，没什么好说的。” 哎，一部青春的历史，难道真的要变成一部战斗的历史吗？这样的人生多么无奈啊。 虽然现在觉得自己很平凡，但是从来都不承认自己普通。追求自由一向都是我的宗旨。而且心里总是告诉自己：我是一个特别的女生。 第二章 我的大学生活 在这个没有爱情和前途的季节里，我常常感到茫然。一个人的时候，只能把外套裹紧，然后穿过寒风凛冽的校道。很有一种悲壮的感觉。离毕业的日子真的已经不能用遥远来形容了。想当年，大一大二的时候，总觉得毕业遥遥无期，这种无期总给我十万个理由让我理直气壮地去做自己想做的事情，于是大学生活就在不知觉中给我挥洒了一半多，什么上课什么作业什么证书，管它的呢，远着呢。 于是大一的时候，刚开学没多久，我就找来一份兼职，然后花很多的时间去上班。其余的时间，上课的时候就像个行尸走肉，没有一点生气，要么在大冬天里缩成一团在一个角落里哆嗦地打瞌睡，要么在上新闻史时看小说，在英语课时看文学史，在文学史时还是看小说。。。。。。总之，凡是老师的课我都不喜欢上，而且有一种抵触的情绪，这种心理已经不知道从什么时候养成的，无从追究。有一个印象很深的事情，本来对中国的神话故事很感兴趣的我，刚发现我们的古代文学有这么一门课的时候，顿生厌恶之情。这奇怪地让我简直有点想杀了那老师，好端端的干嘛讲这些，难道这些也要你教吗？真讨厌。 从此，上古代文学史，我还是看小说，古代的神话故事也从此不闻不问。考试前一天勉强拿出课本背老师给出的重点，然后刚好拿个及格的分数，考完后就忘得一干二净。这就是我理解的大学和大学考试吧：太假了。 曾经看到一个同学，她的古代文学拿了79分，她在从课室回来的路上一直哭，我只是看到觉得好奇就随便问了一句：“怎么了，这么伤心？”没想到她哭得更加厉害：“我花了那么多心思全背了才考79分。连8字头都没有，老师真是太过分了。”我一脸愕然，我刚好60分，只要不挂科就已经很谢天谢地谢老师了，这人真不懂感恩啊，和我绝对不是同一路人，79分凭啥这么难过？这不是开玩笑吗？除了课本上的东西你还懂得什么？就知道读死书，难道大学还像高中那样只读课本？这样倒不如回去读高中啦，不屑…… 后来实在觉得太冷了，干脆就整个冬天躲在宿舍里，每天太阳都升得老高老高的时候，听到学校广播响起来的时候，才意犹未尽的从温暖的被窝里爬出来，吃饭时间到了，拿着饭盒披散着凌乱的头发穿着毛毛鞋或者人字拖还有那穿了好些年的高中校服裤穿梭在饭堂的过道上，然后端着满满的一盘饭菜回到宿舍开起电脑，狼吞虎咽的啃起来，直到吃个精光才罢休。 无聊的时候觉得特别多，只好去图书馆看书，躲在某个角落里打发自己那泛滥的时间。有时候实在觉得无聊，只好在宿舍里叫苦连天，大一大二的时候这种叫很有效果，叫多几下哎多几下就有人出来伸张正义，和我一起出去逛街。大冷天的，晚上外面黑乎乎，经过西湖那条长堤的时候，风大得几个女生鬼哭狼虎似的凄惨不已。女孩子什么时候最勇敢，大概就是这个时候了，喜爱逛街似乎是每个平凡女孩的同性，所以为达到逛街的目的和乐趣，再冷再大风都忍了，冷得咬牙切齿，真是舍生取义啊。好不感动哦。步行街就那么大而已，可是一逛通常就一个晚上，每条街每个店铺都不放过，每一次逛都像刘姥姥进大观园那么好奇十足，看到每样新东西的都不忘了尖叫一番赞叹一番。 可是，当大一大二一去不复返的时候，当年那些小女生一一去不复返了了，大三了，再也没有多少机会可以几个女生手挽手去逛街了，有了男朋友的舍友只陪男朋友逛街浪漫，哪有那么多时间陪其他人？此时，当年的正义感也就自然而然被爱情所代替和腐蚀。 没办法，大学就是这样一个地方，有异性没任性的。 在这样一个人群里，我显得比较懒惰，或者说在大众的眼里我比较文静吧，很少出现在公众场合。而且上了大学的我变得特别孤傲，不轻易与别人打交道，所以在这个大大的校园里，我基本上没有朋友，时常都是独自一人。对那些有一点才能就炫耀的人我只会嗤之以鼻，没什么好炫耀的，有才能就一定要表现出来吗？尽管在说别人的时候我不知道自己有什么大才能，不过真的觉得自己其实还不错。所以常常说自己是鹤立鸡群，说自己不是主流人群，而是边沿人群，我的理论嘛就是主流的都是很普通的，边缘的就有两类人啦，一个是比普通还要普通的，不客气点说就是糟粕啦，而另一类呢，自然而然就是精华了。觉得自己起码个性，所以算得上是精华的一部分。冥冥中总觉得自己肯定会有一个很辉煌的未来或者生命中肯定会有奇迹出现，把我与这些普通人分开。所以呢。我并不在乎现在自己在公众中的表现和影响，现在的我压根就没有影响，你们那些爱表现的人就尽管表现吧，表现得越多，缺陷也露得越多，我嘛，在一旁静静看着。有本事的人不需要声张的，更何况在这样的环境和人群里声张有什么用，换来的只是短暂的所谓的面子与荣耀，有什么用？浪费的只是时间罢了。 以前每当我提到自己是鹤立鸡群的时候，我的好朋友信总是在一旁狂呕吐，然后批我一顿：“你这个头脑简单的孩子，我看你是鸡立鹤群吧。哎，人品问题。”然后又是一阵英语的狂轰滥炸，对我来说，他那些英语句子就是一种最残仍的惩罚，我对英语有种天然的反感，听到就不舒服，特别是听他那自以为是的语气，肚子里的食物就在翻江倒海，一阵阵呕吐感就涌上心头。慢慢地，再也不敢在他面前吹嘘自己了，只好学着谦虚一点。 确实，在这个男孩子面前，我骄傲不起，他做人太直接了，而且那张嘴巴从来不饶人，特别可恶的是为人清高自傲到几乎见人就贬，在我看来，他几乎到了那种贬人贬到口是心非的地步了。而且开口闭口常说他的口头禅“人品问题”，好像什么事情都可以与人品扯上关系。不过话又说回来，这确实是一个人才啊，在这样的一个学校里能找到这样一个口才了得英语超厉害成绩超好体育超棒综合能力超强而且家里超有钱的人真的是很难得的一件事。为了维护学校的荣誉，我们可以说我们学院真是卧虎藏龙啊，说得不好听一点的，就是天使掉进人间甚至地狱啦。真正的鹤立鸡群啊。除了文学素养比他高一点艺术细胞比他多一点还有反应比他灵活一点，到目前为止还没找到哪些方面比他好的。所以，只能谦虚一点了。 后来我知道他为什么会考到这所学校了，原因嘛，很简单，他不想读高中了，还没上高三就参加了高考。其实，他潜力很惊人。只是他没有给自己机会。 其实，在以前，每次见到这个人时，心里都一阵悲伤，后来，渐渐习惯了这种不为人知的悲伤。他这个人，有种能力让我悲伤。同时，从某个时候开始，我发觉他还可以给我力量。 这么一个传奇的人物，我怎么会认识呢。说来也传奇。上大一那一年，国庆节的时候，我独自一人去旅游，去了一趟郑州，洛阳，西安，还有开封。然后发生了很多事。 第三章 两年前，西安 南燕北飞，记忆在那一刻被刷新。 生命中有些人注定会出现在你的旅途上，也许与你没有缘分，但是，却会在那停留很长很长一段时间。他可能不会是你的归宿，但在你伤心的时候，他从来都会拒绝那结实而宽大的肩膀。对于女孩子来说，这样一个肩膀并不是什么天堂，但却是伤心时遮雨的地方… 我在网上认识了一个叫“五月天”的网友，聊得很投契。刚好他国庆的时候也想去西安旅游，所以约好了10月2号下午两点在西安火车站见面。可是，当去到的时候，却没有看到一个举着牌子找“落叶飘零”的人，所以只好当做被放鸽子了。有点可惜了。 西安是我特别想去的一个地方，从小就充满了向往和好奇。总是把他想象成背靠西北黄土漫沙，烽烟四起的一个坐落在夕阳西下处的古老城市，到处弥漫着大唐盛世的气息，街上走的也是大唐时期的唐人的脸和表情，兵马俑般魁梧雄壮，街上飘来古色古香的檀木香。 刚下火车，是在凉意袭人的夜里，小学同学单身游走在一旁等候。刚踏上这片土地，就有种很神圣的感觉，甚至是自豪，仿佛自己就是这种神圣的一部分。强烈的回归感一直震撼着我，我相信：我来过这里，也许上辈子我就住在这里，也许，隋唐时期，我就是其中一个走在大街上的路人。火车站刚出来就是那大唐的雄伟城墙，夜色下的城墙显赫壮观，灯光闪烁却略显朦胧。这就是西安的特色，毫不保留，开门见山，直截了当的展示自己，颇有西北人的豪爽和气派，让一个陌生人即使路过也能感受到那种古老和帝王气息。 可惜我的同学是一个十恶不赦的真正的大忙人，万般职务聚于一身，所以什么学校团委的学生会的社团的协会的所有事物似乎都与他有关，真是太平洋的警察啊，管得实在是太宽啦。弄得我去到他都没有什么时间带我去玩。于是他介绍了一个我们的同乡给我认识，叫三毛钱，他几乎带我把整个西安古城都走完了，最后还告诉我：单身游走可真是大忙人啊，工作事情学习爱情三不误啊，都一起进行，他做的很多事情都有钱赚的，每天都往他学校的新校区跑，动力可是十足的，因为有个女生让他给看中了，几乎整个西安城都知道啦。为了看那个女生一眼，心甘情愿的每天做几趟来回几个小时的公车。他的生活因为有了女生而丰富多彩啊。 不过这家伙也真活该，年年挂红灯，而且英语也没过四级，天天都给老师点到名。看来又是个放错地方的人才。 走在西安的古道上，心里也古色古香起来。特别是三毛钱在夕阳下给我讲大雁塔和唐僧取经的故事，仿佛就让我真正切切的看到了夕阳西下下的藏经阁和大漠黄沙的悲壮。 这是一个很多元化的城市，古今结合，古典气息和现代气息争相共荣，中外合璧，中外游客络绎不绝，西安人豪爽热情，粗而不俗。最让我感受良多的是这里的慢节奏生活，并没有大城市的来去匆匆，在这里，我看到的每个人都是那么的神态自然。也许，这里只适合这种生活节奏，这就是介于古今之间的节奏。 还有一点，让我特别喜欢的，总感觉西安的文化氛围特别浓厚，古城内外，大街小巷上，大学几乎到处都是，可能有上百间了，甚至一条大街就有好些学校。在这些古老的学校之间，穿梭着一群群青春活力的年轻学子，看了，有种特别羡慕的感觉。古代传承下来的文化与现代文化昭相辉映，又是一种难得的绝配，不枉先人的创造和努力啊。 说到氛围和感觉，不能不提那天晚上看到的和感受到的。在陕西师范大学，星期四晚上亲眼目睹了同学介绍的英语角，场面真的好壮观，三三两两的人群聚在一起，用英语交流着。我不敢靠近，因为自己的英语实在是不能见人，很怕有人过来和我说英语，那样会让我出洋相的。三毛钱说这是一个面向全社会的英语角，在西安很出名，任何人都可以参加，不管是天晴还是刮风下雨，每个星期四晚上都有很多人在这里，风雨无阻，撑着雨伞穿着雨衣都一样坚持。他还叫我过去交流交流。可惜我没有这个要出丑的勇气，如果我在这里上学，也许看久了会偷偷私下练习，然后加入这个群体。 小小的英语角，我似乎看到了西安的一种开放性和某种坚韧的精神，时代在进步，我们需要这种不变的执着。 西安的早晨仿佛来得特别晚，而夜晚却来得那么早。单身游走陪了我一天，简直让我感觉受了天大的恩赐，算他有义气啦，十多年的同学算是这样的啦。然后三毛钱几乎陪了我两天。第四天的时候三毛钱实在没空，因为和女朋友脑别扭了不能不去顾及，而单身游走呢，又在忙着他的社团晚会，所以我只好在一旁等着他，可是一等就是一整天了，到傍晚的时候实在忍不住了，因为实在很想去大唐芙蓉园看一下真正的大唐皇宫，再不去就就没机会了，因为我已经买了第二天一大早去郑州的火车票。他在一旁不紧不慢的说：“不用着急，晚上去大唐芙蓉园才好看。”都七点多了，我能不着急吗？ 第四章 大唐芙蓉园的偶遇 不管三七二十一，总不能让我抱着这么大的遗憾离开吧，我再三纠缠他，要求他停下来把去芙蓉园的路线告诉我，结果他可能实在觉得抱歉，拉着我就往外跑，然后拦了一部的士，我以为他会陪我一起去的，没想到他帮我开了门说：“不好意思咯，不能陪你去了，乖。”然后又过去司机那边把车费给了：“师傅，大唐芙蓉园。”。 临近芙蓉园的时候我已经感觉到了，我下了车亲自感受，整条街都很安静很庄严，灯光特别的撩人和让人想象。一眼望过去，笔直的街，笔直的灯。周围几乎没有行人，也许是冷了吧。不过前面不远处我看到一个背着和我同一类型包包的男生，很高的样子，不停地拍着照片，一看就知道和我一样是第一次来的。 芙蓉园的大门出现在我的视野里，五彩斑斓的灯光和画面，还有那些立体的模型，光芒四射，那一刻，我才真正体会到什么叫繁华，什么叫炫目和眼花缭乱。 奇怪，怎么好像很多人都从门口出来的？之前看到的那个男生在门口问了一个环卫工人，那工人说九点钟就要闭关了，现在差不多八点半要清场了。不给再进去的。 “啊？不会吧？”我和他都不约而同的惊叫道：“怎么可以这样。我好不容易才来到，不能这样就回去了。一定要进去。”没法控制自己的情绪，开始诉自己的苦水。工人 说了一声“可惜啊，下次吧。” “你也很想进去吧？那么多人出来，我们也许可能趁乱进去转转。”一个似乎忧郁和犹豫的目光盯着我，需要我给答案，夜，太黑，我们离灯光太远，所以无法看清楚他的脸，但却有种熟悉的感觉，特别是那声音，很好听很温柔的声音，仿佛从静悄悄的峡谷中传出来，还有种凌空的感觉。 “恩。”我坚定地点了点头。可是不巧刚进到去就给发现是趁乱进来的。他说到：“我朋友从很远的地方来，明天就要离开了，现在还有没有票卖了？麻烦帮帮忙。” 工作人员似乎瞟了我几眼，然后说：“售票处在那边，但是这个时候已经开始清场了，可能不给买票了。” 我们慌忙跑到售票处，说了很久那人才给我们买票，挺贵的，学生票都要61每位。买完票立刻冲了进去。可是刚进到去，就有穿着大唐服装的侍卫跟着我们，说要闭园了，等一下就会关灯，园内会一片漆黑，很危险，要求我们立刻出去。天啊，才刚进来就不能进去了，不是开国际玩笑吗？谁肯这样就罢休？僵持了很久，侍卫被我们的再三恳求感动了，答应让我们再往前走一段，但是，他却一直跟着我们，而且一直在旁边催促。 进到去具体看到了什么已经没有一个具体的概念了，只知道仿佛进入了一个繁华而魔幻的世界。还没有十分钟，我们就被迫出来了。 出来的时侯满脑袋都是遗憾和气氛，死人单身游走，怎么不早说那么早就关门的，害死我啦，气死我了。刚出门就立刻打单身游走的电话，边骂边拦的士，当车门关之前似乎听到一声：“你叫什么名字呢？明天在西安还能见到你吗？我叫信，因为我喜欢五月天里的信…” 没来得及反应车已开。我只是回头笑了笑，做了个告别的手势。对待陌生人，我觉得自己起码应该有这样的礼节。 单身游走在电话里一个劲的说：“姑奶奶，我敢骗谁也不敢骗你啊，我真的不知道那么早会关门啊，真的不知道啊…。” 我哪里理得了那么多，见到他就是猛打和猛踢几脚，气愤中，又伤心中。 那一夜，睡得很不好，很怕睡过头了。我住的那个小旅馆就在路边，虽然在五楼，可是由于隔音效果很差，所以还是很吵，而且奇怪的是，半夜，我听到几次有人敲门的声音而且回应是谁时又没有响声了，真是把我给吓坏了，简直是心惊胆战。 买的票是八点的，从小旅馆到火车站要差不多一个钟头的车程，所以单身游走六点钟就响了我电话，然后拿着早餐过来。 西安的“邪”天气这几天真的见识过了，头一天天气还好好的，而且很热，然后下午的时侯竟突然下起大雨，之后第二天就开始冷了。走的那一天，天气变得更加冷，我把所带的厚衣服都穿上了，可是还是觉得很冷。 单身游走送我到候车室的时候已经七点多了，八点的时候火车将要开，可是，由于火车的出发站乌鲁木齐正有大风雪，所以不能正常出发，可能要等很久。没办法。看他的样子，好像很忙的，所以叫他先走了，我一个人等没关系。 他走后我听到广播里说到：“各位旅客，由于前方暴风雨天气，所以从乌鲁木齐开出的车不能准时到达，为此带来的不便请原谅。以下班次的乘客可到改签处改签或者退票：1046…”哦，郁闷，真倒霉啊。更倒霉的是改签处竟然在外面。拿着那么多东西又要出去，然后又要重新进来，想到都烦。刚好此时有班开往郑州方向的火车要开了，班车和我的班车号码还差不多，如果运气好的话可能过得去。于是掉头就往检票口走去。那个检票员好像都不看票的，拿到就剪个口。觉得希望很大。没想到她刚拿到我的票时看都没看就说：”去改签处改签。” 我直到现在还是不明白那个人是怎么发觉的，我观察得很清楚，她甚至都没有看一眼就否定了我，难道是凭手感的？太神了吧。失望之余，只好出去改签了，天啊，真是天公不作美啊，偏偏那个时候就突然下起那么大的雨。哎，真是很糟糕，改签到的票是12点50分的，要等4个多小时，多难熬啊。 没有带雨伞，雨那么大，出来之后要重新排队做安检，可恶，人那么多，要排队不能跑开，这一辈子第一次这么无奈的要以这样的形式淋雨。冷死了，一点都不浪漫。冷啊，怎么会浪漫呢？又没有人在后面给我添衣服。 等车的过程是漫长的，没什么事做，只能上网打发时间。正好看到五月天也在上q。忙问：“你在哪里？” “我在西安。” “啊？怎么那天没有看到你在火车站上？“ “我那天去了，可是也没有看到你。” “啊？我在北门那边，因为下雨，一直没有走开。” “啊？我在南门。” “那你现在在哪里呢？我在火车站上等车。“ 我刚刚也在火车站上等车，可是十分钟之前上火车了。从乌鲁木齐开往郑州的。” 郁闷啊，肯定是我刚才试图想要上的那一部车。 ……。 心里有点想约他在郑州什么地方再见的，可是他没有提出来我就算了。随缘吧，其实现在这样都不错嘛。 第五章 第二个偶然，郑州 曾经无数次在小说中看到关于柳絮的描写，令我心醉神怡，我确信我一定知道那具体情况是怎样的。可是当我那天真正踏入拥有漫天柳絮的季节和地域时，我终于明白了它的含义。现实中的柳絮比想像中的更富有诗情画意和浪漫色彩。这飘舞的精灵，仿佛刚被释放的灵魂，活力四射地从树上挣脱，却懒洋洋地在空中荡来荡去，挣脱了半空也不急于奔向大地，而是随风飘扬，多么富于浪漫的诗人啊！连逃亡的时候都不失浪漫本色。窍皮地从这棵树荡到另一棵树，偶尔还砖进路人的口袋和衣服里，成了“寄生虫”，荡累了，风也停了，就轻轻的落在地上歇息歇息，或者直接跳进水里，泡个澡凉快凉快。等风再起时，地上的就纷纷起舞，继续飞扬，而落入水的就永远沉迷于水底永远安息了。那些成了寄生虫的要看运气了，如果跟了一个勤快的寄主，恐怕当天就要给泡水处理了；如果跟的是个懒虫， 也许它们还有重新恢复自由的可能。 十月份，南方还处在炎热世界，而北方却不一样，也许还很冷，也许早晚温差很大，不过不管是哪种情形，都已经处在冬天里。穿着南方一月份的衣服坐在北方十月份的公园里，享受着响午的宁静，拿着相机聚焦着每一份怡人的景色，风吹来，不觉一阵冷意，突然明白诗中“千树万树梨花开”的景象。漫天的柳絮风起云涌，好一个白色浮动的世界。而无心干扰它们的我却成了它们袭击的对象，差点黑发就给染成了白发，于是使劲拍，可是越拍就越多，这批飞走了又有下 一批飞过来。精疲力尽之际才突然感悟：不要白费力气了，好好享受柳絮的按摩吧！ 原来柳絮真的没有什么侵犯之意，也许它们只是想暂时找个依托休息一会而已，那样可以积蓄能量 以待继续路程。其实我何曾不是这些柳絮的同道中人呢？我不也一样挣脱了束缚自己的树跑到这儿来飘荡吗？此时我不也把柳絮当作暂时的依托吗？柳絮啊柳絮，我们就暂时相依着吧！可是，我很清楚，我和这些萍水相逢的精灵的归宿并不一样，它们摆脱了养育自己的树，最终的归宿是大地；而我只是一个匆匆过客，一个侵入者， 最终还是要回到自己原来的位置。 我从哪里来终究将要回到哪里去……这是属于我的宿命，暂时还无法改变。 下了车之后一直很注意郑州的天空，前一天虽然偶尔有一片太阳的影子，可是空中的云层好厚，灰中带点青，把天地的距离拉低了，天，仿佛就在眼皮上面一扬的地方，根本不需去特意抬头。 坐车真的很累人，骨头一直都是僵硬的，可是前一晚做了一个很美丽的梦，让我醒来后心里很舒坦。事情就发生在车里：那趟车出奇的热闹，座位上坐满了人，在黑压压的车道上，也站满了旅客。这趟车在这个时候同时也显得出奇的安静，大家都似乎在打盹或沉思，没有说话，甚至可以用“纹丝不动”来形容。可是我很兴奋，从自己的座位上站起来，然后轻轻的在别人耳边说一声“不好意思，借借咯…”…一直从车尾走到车头，足足用了半个多小时。可是，不知疲惫，不想停下来，有种欲望驱使我回来后重复着那句话继续走下去，旅客很合作没有破坏我的气氛，依然很安静，没有对我的打扰表现出任何的不满。我不是故意要干什么，只是想去走走，因为那样能让我感到满足。 旅馆里面的空间很小，有点压抑的感觉，打开窗户，天空依然是灰霾的，也许见不到太阳，气温也有点低，不过，天气真的不错，没有阳光也不会让它的希望指数和魅力指数下降… 新的一天又开始了，可是，心情不像前些天那样明媚，冥冥中又想起某个人，想起很多年的回忆，那个只在记忆中的人和事。有点想哭的冲动，为什么此时只有我一个人在这里。如果他也一起，那该多好呢？为什么偏偏就没有如果呢？ 收拾收拾心情，也收拾行李，晚上不会回来住的，走到哪里就在哪里安顿，这就是我的旅行，没有目的的，只有过程。 来到郑州第一个想去的二七广场已经去过了。接下来要去的黄河风景区了。 也许因为心情有点阴霾吧，所以黄河风景区的很多地方都没有让我觉得兴奋。不过，那样的心情因为真正的黄河的出现而逆转。那一刻，传说中的黄河就出现在眼前，视野顿时开阔，很多关于黄河的故事和历史传说全都在脑袋中出现，一切的一切都那么波澜壮阔。发觉自己真的很喜欢用“壮”字来组词，什么“悲壮”啊，“壮士”啊，“壮阔”啊。也不知道到底是不是那样的，就觉得用它会形象一点或者说是潮流一点吧。 正在陶醉的时候又看到了那个似曾相似的背包，和我的是同一类的，而且还有那个背影，还有那“咔嚓”声。 很惊讶。是偶然吗？偶然会出现两次？也太神奇了吧。“这个男生，我要认识。” 没有想要立即行动，坐在一边静观其变。他回过了头，显然没有看到我。我的心猛烈震动了，捂住嘴巴暗暗自己尖叫。这是偶然吗？为什么？为什么他和某人那么像，样子不是很逼真的，可是感觉却是一样样的。我怎么能有这种感觉？怎么能有相似的感觉，不行，不可以，任何的相似感觉都是一种不可饶恕的背叛啊……可是，可是，这不能说是背叛啊，想他啊。能说是背叛吗？相似而已，只要不把他当做“他”就行了。 很干净的脸，很忧郁的眼神，而且飘忽不定。在我因陶醉于眼前的黄河风景而想展翅去拥抱的时候，竟然有人在同样的情况下游离不定。有股想喊他的冲动。可是刚好手机响了，看完信息的时候抬头发觉他已经消失。是幻觉吗？ 一种淡淡的感觉，一层薄薄的窗纸，源于那一次次偶然的相遇。那一年秋天…。 那一年秋天，我俩在旅途中相遇 温和的日光，如同受了上帝的赞扬 几朵微笑的花儿残留在干枯的树枝上 －－那是天使的脸蛋，挣扎在死亡的边缘 你的目光为何游离不定？ 迷茫得仿佛让我看到一个世纪前的星空 穿过迷雾，我抓住了你悲凉的一眸 一阵苦笑快速划过你的脸庞 如同一只低飞得吃力的苍鹰 当我还在为眼前壮阔的黄河风景感叹和欢呼时 回头想告诉你＂我想飞，飞到黄河的源头＂ 可是，你已经无声无息的消失在我的世界里 从那以后，在我的记忆里 你的形象永远凝固在那一瞬间 做为陌生人 我不曾知道你写在脸上的故事，也不曾忘记你 在那一年的秋天 我们曾经相遇过 算了，也许他只是生命中的一个匆匆过客，只不过在我面前出现了两次罢了。前世的500次回眸才换来今生的一次相遇，也许，前世我和他之间有过1000次的回眸，只能这么解释了。 第六章 回归 一个多星期的旅程很快就过去了，国庆过后，自然而然的回到了所在的城市。很不情愿的回来，可是，没有办法。只能回来。即使是柳絮，也有自己的归宿。 回来后生活又开始枯燥起来。刚开始，还一直想着那个如此相似的感觉和那眼神，还有那个两次的偶然。可是后来渐渐地已经不怎么去想了。认定了他只不过是个过客而已。 后来又忙着做兼职，所以和五月天的聊天也比较少了。 一切的一切都有点冷淡和顺其自然。 可是，生活并不会顺其自然的下去，有些事情注定会有转折，虽然转折也意味着波折。但是，在这个世界上，该相遇的人总会相遇的。 我是个孤儿，妈妈当年是因为难产而去的，我还有一个双胞胎的哥哥，但是出生后没有一天就夭折了。为此我常常幻想如果都还在的话会是什么样子的呢？人生可能根本就不是这个样子了。也许会很幸福很幸福。而爸爸呢，听说去了外国，我从来没有见过他。所以我只有一个亲人，那是哥哥，不过他比我大10岁。因为这个缘故，我的童年是在哥哥的照顾中长大的，也没有过多的尝试到孤儿应该有的困苦。哥哥是个很厉害的人，通过他的努力，他考上了中国最好的大学之一：北京大学。然后去日本留学了，现在已经结婚，在日本工作。我的一切费用都是哥哥寄来的。同时他也常常打电话或发信息过来鼓励我要好好学习。有一点我简直是受不了，就是他老是要强调要我好好学习英语，说什么英语多么重要之类的，然后道理就一大堆出来了，听到我耳朵都长茧了。我最讨厌学英语了，自从初二的时候遇到一个不那么重视我的英语老师之后我就没心学习英语，然后就开始荒废英语，对它视而不见了。现在回想一下，自己是那么幼稚，如果当初不是闹这样的抵触情绪，说不定我会好好学习英语的，也不至于差劲到无药可救无从下手的地步。 有一天，宿舍突然停电了，宿舍只有我一个人，黑黑的，害怕和无聊之余，手机的信息来了。一看，陌生的号码：你好，请问你是叫小溪吗？我是计算机系的李信。 本来以为是什么要交个朋友的无聊信息，就没怎么理会了。可是后来他又发了条信息给我：“我姐姐和你哥哥是同事，我们可能会一起去日本留学，所以我姐姐要我联系你。” 啊？什么意思啊？有这样的事吗？这个谁来的？ 想起自己有个同学也在计算机系，他们应该是同班的，于是发个信息给他。结果同学的回答是：李信那人有点那个，所以要小心哦。 什么意思嘛，什么叫有点那个。不懂啊。哎，算了，不理他。 晚上哥哥打来电话，把他的计划告诉我，要求我去找培训班学习日语，并要求我联系那个叫李信的人，而且哥哥强调，那人长得不错哦，人也应该不错。 哦？？？有这样的事？要去留学？真的可以吗？对于我来说那简直不可思议，从来没有敢奢望过，一直以来都是羡慕人家而已。激动之余，写下了激动的文字。很难想象，感觉像做梦，而且是不确定的梦。 “命运真的可以转机了吗？我真的又有了摆脱平淡和普通的机会了吗？ 不想走常人的道路，不甘寂寞，不希望生活平淡如水，于是常常幻想自己有各种各样的奇遇，有时甚至很渴望自己一个人去流浪，浪迹天涯，没有方向，也没有归属。内心的盼望越多，就越折磨自己，就越让自己一不得安宁。 生命迎来了一线曙光，我希望它是真实的，可以温暖我的生活和心房。摆在我面前有两条路可以选择，一条是继续我这淡如白开水的生活，一条是放弃熟悉和安逸，选择陌生与挑战。两种选择将会给我带来命运的转变。我知道应该慎重，可是，我可以毫无理由的选择后者。同学说我就像一只关在笼子里的小鸟，可怜地挣扎着。现在，既然有了放飞自己的机会，我还犹豫什么？还有什么理由拒绝？一切都将是个未知数，可是不管将来面对的是怎样的命运与挑战，我都愿意接受。 一只在笼子里的鸟，不管生活有多么安逸和舒适，它都是痛苦的。因为鸟的天性是向往自由，鸟的生活不能停止活动，而是不断地飞翔，鸟生命的全部表达都应该在天空上，而不是鸟笼。 为了内心的自由和生命的自由，飞鸟会勇敢的去争取。加油，飞鸟！！！飞翔吧，能飞多高就飞多高吧。。。。。。。 加油，为了飞得更高！我要飞得更高，更高。。。。。。 ” 第七章 真正的认识 于是想起那个叫李信的人，立刻回他信息。 “你的q是什么，我们网上聊吧。我的是*******名字叫做五月天” 啊？不会吧，这个号码和这个名字？是同一个人？他不是说自己在南京的吗？怎么和我同一个学校？不过静下来想一想，也不奇怪，我也没有告诉他我真是的情况，现在。两个人的谎言即将破灭。不知知道真相后的他会有什么反应呢？有我这么强烈吗？实在是太巧合了吧 许久，我发出那条信息“我就是落叶飘零。” 许久，信息回来了：“缘分啊。看来我们是注定要认识的。在无边无际的网络中我们选择了彼此，今晚出来吧，我请你吃晚餐。” 真想不到啊，原以为是相隔天涯海角的网友，以为在这个虚伪的世界里可以自由发挥呢，没想到找到的竟然是这个近在咫尺的人。天意吗？ 这么快就见面？算了，要来的总会来。没什么大不了的，我豁出去啦。 夜幕降临，我匆忙骑着自行车冲出校门坐上公车，然后来到约好的地方沃尔玛附近的真功夫。远远的，还没到门口，就见到一个熟悉的几乎忘记的背影。是他吗？那个曾经偶遇过两次的陌生人，注定要在我生命中出现的那个人，有种预感，他肯定就是五月天，因为他告诉过我他叫信，直觉告诉我肯定就是他。原来他不只是我生命中的匆匆过客。也许…… 可是，可是当这原本应该由三个人充当的角色突然变成同一个人演绎的时候，观众和其他演员该怎么去接受和识别呢？这个世界上真的有这种事情吗？也太离谱了吧？透过玻璃观察了这个人很久，没有想进去的冲动，有种想回去好好整天思绪的愿望。可是，正当矛盾着的时候已经被他发现，他举起手很礼貌的向我打了个招呼，示意我赶快进去，那样子仿佛我们已经是老朋友了，或者说他自认为我们已经很熟悉了。要不然怎么会这么自然？真是越来越搞不懂了。怎么回事？我真的认识这个人吗？ “你…。你…真的是你？你认识我吗？我进去之后满脸茫然地指着他。” “美女，不要做作啦，直接点嘛，不用那么惊讶的。其实我们已经见过面也经常聊天啦。还说自己是职业女性呢。原来是个十足的毛丫头。” 被她这么一说，满脸顿时通红，绞尽脑汁地想：死了，我还骗过他什么呢，还有什么呢？ “不用想了，今天开始，我们就以真面目认识吧。我来介绍一下自己，我叫李信，原名叫李在野，因为喜欢五月天，所以上大学前把名字改了……。” 我关心的重点并不是他改名字不改名字，而是他的“野”字实在是好刺眼，仿佛直接刺进我的瞳孔里了。 我们面对面坐着，看着他，还是那个忧郁的眼神，可是说话却很幽默，一张桌子的距离在我看来好想要穿过云洞后才能触及，很遥远很虚幻，不敢相信这是事情的本来面目。我的承受能力并不是只有那么小，只是我想起那么一个人：李天野，和眼前这个人那么像。 “怎么那么魂不守舍？是不是因为我，而让你想起某人了。” “啊？什么意思？你知道什么？” “我啊，猜的呗，察言观色嘛。” 。。。。。。 就这样，我们真正认识了，他说的，以各自的真面目认识的。 前面已经粗劣介绍过信了，除了说过的是个人才外，这还是一个怪人。性格真的很古怪。 见面后的第一个周末，我们就一起出去找日语培训班了，而且当天就开始学了，速度快得真是夸张。我发觉自己对待日语的感觉几乎可以与英语相媲美，真的不喜欢，可是没办法，正如人生的很多时候一样，我只能被动的接受事实，很多事情都不由我选择，我所能做的就是努力去做。他的接受能力好得让我又想吐了，因为老师总是夸他聪明，而且是一个劲地夸，简直当我没到，太过分了。看到他瞧我时那得意劲头，真想扬长而去，可惜我没有那么潇洒，看在一千元的培训费上我狠不起来。 忍不住问：“你是学过的吧？” “此言差矣，本公子天资卓越，这小小的日语，小菜一碟。” “切。” 能说明什么。你以为我会笨啊。看我的，绝不会输给你。 上完一天的日语课，累到真想要求自然瘫痪，真的累到想吐。 而他呢，还是生龙一条，把我拉到电影院去看了一场英文电影。一场戏下来，我几乎要崩溃了，听不懂也看不清楚，因为没有带眼镜，被英语炸到几乎不想做人了。这切实是很夸张的想法，不过这确实是事实。 以为出来时就可以解放了，没想到他还用英语试图向我输入我刚才不能理解的剧情。 “天啊，你绕了我吧。”不想再听了，好累。不管他了，看到有间番薯粥店，里面的茄子和西兰花很好吃的，撒腿就直奔现场，然后狼吞虎咽地狂吃，实在是太饿了。他有没有跟上来呢？真的没注意。也许去其他地方了。 刚开始真正认识不久的时候他说过喜欢我，可是过了一个星期他竟然告诉我是搞错了，不是男女之间的喜欢。真郁闷啊，那么大的人了喜欢不喜欢还搞错了，为了这件事，我郁闷了一个星期。难道我给他的感觉就是一个星期的，保鲜期也太短了吧。 他住在学校外面，而且很少去上课，所以以前在学校里没发现过他。 隔三差五，他来学校的时候会顺便拿点东西给我吃，有时候还是亲自做的午餐，那厨艺，让我相形见绌好不自卑，只能暗暗叫绝，怎么这么好吃。 其实嘛，他这人除太自傲和不积口德之外没有什么不好的，而且还很细心善良，而且讲起道理来头头是道。不久以后，我就视他为老大了，有事解决不了的和想不通的就找他。 虽然已经是铁哥们了，可是，每次见他都有种看到另一个影子的错觉，很困惑。和他越相处就越对另一个人记忆犹新。这是一种折磨吗？还是一种弥补？ 每个周末，我们都一起学习日语，其他的时候就各自过各自的生活，偶尔，他会找我出去吃饭或送饭给我吃。有时候也会在图书馆偶遇，然后一起看书。 学完一个季度的日语我就没有再去上了，自己慢慢学着，为了省钱。其实真正的原因是我根本不想学日语了，实在没兴趣啊。我偷偷地学起韩语，希望有朝一日可以去韩国。啊信也自己学了，以他的话就是：“一个人去上培训简直浪费老师的口舌，等你再想去上的时候我们再一起去，不想比你领先太多。” 想了很久终于想通了，真的不想去日本，一来对日本没有任何向往和好奇，二来去日本就意味着要接受哥哥和嫂嫂的监督，嫂嫂要是个善良好相处的女人还没什么好说的，可是如果是一个很坏的女人，那我的日子该怎么过呢？实在不想想象了。所以我要好好学习韩语，争取将来毕业了去韩国，即使哥哥不支持，到时候我要靠自己的努力赚钱。日本，绝对不能去了。 第八章 这样一个填满我记忆的人 今年的冬天来得特别迟。十月初的时候了还艳阳高照。刚实习完的我被晒得黑乎乎的，这样一个脸蛋，让自己更不起眼，甚至有些自卑。但是，信的话让我觉得安慰了好多：女孩子的气质并不会因为脸上的痘痘和黑皮肤而被抹杀的。言外之意是说我有气质了？从这个老虎嘴巴里吐出来的象牙特让我欢喜。 当十一月快要到来的时候，也意味着十二月快要到来，也就是说又要面临考四级的日子。同学们都为四六级而展开了艰苦的奋战，而我呢，在这样一个特殊时期，开始觉得茫然起来，于是十一月的第一天，我整天都泡在图书馆里学习英语，中午也没有休息，午饭也没有吃，饿到累到直想吐，其实是胃痛。 傍晚时分，气温突然变低，走在被夕阳照得通红的校道，偷偷看着夕阳下的情侣恩爱的样子。一阵狂风吹来。冷得直哆嗦，胃，又一直抽搐，鼻子就那么一下突然酸了。眼泪无言地噼里啪啦拼命流，遮住了夕阳下无言的世界。只有这么一个要哭的冲动。 终于明白，想一个人需要很大的勇气 看着孤单的风影 心，想着飞翔的样子 镜子里的样子 只剩下灰色的眼眸 又到了一个漫长难耐的冬天了 可是，属于我自己的角落我还没有找到 怎么办？ 寻找了那么久，努力了那么久 可是至今我还要赤裸的暴露在寒风的夕阳中 明白了 很多事情不是自己努力了就有结局 面对未知的世界和时间 只能忘却忧伤 我的晴天娃娃呢？ 还在沉睡中 今天心情好吗？ 可是晴天娃娃的笑脸反过来了 好想变成一只小小的蜗牛 那样， 我就有一间属于自己的屋子有个自己的角落了 冬天再寒冷也不没关系的 我可以躲在自己的角落里 睡上一个冬天 不去想曾经有那么一个人 可是，我不是蜗牛 我也没有自己的角落 要是我是一只会飞的小鸟 那也该有多好啊 展开自己的翅膀 飞向自己的天堂 积累自己的力量 可是， 软弱的双臂告诉我： 今生， 我不是一只小鸟 也许， 来世可以 许下过的心愿 跟着天使一起去了远方 冬天的风吹进心房 惊醒一颗悬挂着的心 心，一直在等待 永远有多远 路有多长 世界多大 你呢？在哪？ 不想让陌生人看到自己下雨的样子，找了个僻静的角落，蹲在那里，放心的哭。夕阳啊夕阳，你到底有多忧伤？天野，你到底离我有多远了？ 第九章 鱼和水的故事 ------世界上最遥远的距离，不是无法相聚，而是鱼与飞鸟的距离，一个在天，一个深潜海底。 野，夜深人静了。 可是我无法入睡，对着电脑，面目苍白。 长夜漫漫，其中的煎熬也漫漫。。。直到此时此刻，我都无法接受失去你的苦楚。我相信鱼儿与水的爱情会有结局，相信有情人终成眷属，相信海可枯，石可烂，相信镜花水月也可真实，相信破镜也能重圆。。。相信一切的一切，就是不能相信你的改变。。。 无法忘记你的音容笑貌，一直觉得你就在身边，因为你当初说过，即使我们相隔万里，你的心都会和我一起，不让我孤单。 我的世界只剩下黑白两色，更没有激情与活力可言。 你的离去，让我的今生变得苍白无力，我苦苦挣扎，换来的是没有意义，是心力憔悴。失望加绝望，寂寞加痛苦，无法平衡，怎么撑住。我叩问苍天，捶胸顿足，疯狂责问，没有结果，没有答案。 为了和你再相聚，我用笔重复着我们的故事，反反复复，写下当年的日记和点点滴滴。故事才 刚开始，手中的笔已失去控制，泪眼模糊，心房决堤，洪水泛滥。脆弱的心灵伪装不了沉重的痛苦，万箭穿心，血流成河，心在顷刻间成为痛苦的俘虏。 我们的故事从讲鱼和水的故事开始，天意弄人。好好的天空顿时坍塌崩裂。水没了，鱼儿还能活着吗？ 抬头望望天空，星空也变得模糊，仿佛在默默流泪。星儿，你也伤心了吗？为谁？又为何？ 泪水流到梦中，我梦见自己是鱼，你是水。鱼和水的故事在延续。水对鱼儿说："我们不用再流浪了，我找到了你的处所，从此，你中有我，我中有你。。。" 可是，我不是鱼，你也不是水。没有水的爱，鱼可以活着，但一定带着终身不能愈合的伤痛和流着寂寞的情人泪。 李天野，这个充满了我整个过去和回忆的名字，曾经给了我很多幸福和快乐。他有时温柔善解人意，就像妈妈和姐姐，有时刚强有力量，就像爸爸和哥哥，在那个年代，我们一起长大，一起玩啥，这个人，从来都把我当做他的天使一样无微不至地爱护和关心。一直一来，我们都在一起，直到上了大学，他考上北京的一所名校，于是，在07年以前，我们晚上每天都打一个多小时的电话聊天，叙述我们身边发生的事和彼此之间的思想状况，有时候我心情不好的时候，他甚至整晚都陪着我聊天，他滑稽的告诉我：“每个月跟你打电话的钱加起来可以养一个女人了。” 是啊，两年多了，那电话卡堆起来都比桌子高了，这是一个多么惊人的高度啊。小小的一张张卡片，寄托了我们所以的故事和感情，喜怒哀乐全都在里面。 他比我高一级，所以当他上了大学的时候，突然离开我的生活，没有他陪伴和照顾的日子，我顿时觉得剩下来的高三特别难过。经常聊着电话都会狂哭，哭得整栋宿舍的人几乎都知道了，每次都弄得他在那头心疼和焦急。 我是一个很爱吃零食不喜欢吃饭的女生，而且从小依赖了他，喜欢吃他买的，所以他在北京的时候每个月都会按时寄来一大箱的零食，准时得就像发工资，每当抱着那箱东西的时候心里特别美滋滋的，高兴得简直世界上就我幸福。有时候遇到什么节日，里面还会多出各种各样的小礼物或大礼物。直到现在我的床头上还放着他送的两个很大的公仔，虽然夏天的时候很热，冬天的时候棉被放上来了会显得床很窄，可是我从来不舍得放开，因为抱着它们，我就像抱着他一样心里温暖。 五一十一长假的时候，他都会不辞劳累坐火车回来看我。每当看到他下车时那疲惫和沧桑的表情就会特别的心痛，何必这样千山万水回来呢？坐二十多个小时的火车多累啊，想到我都狂晕了，不知道他怎么忍受的。口里说着心疼的话，心里却非常的幸福，“如果这辈子都有你守护着，我该多么幸福啊。你会永远都这么疼我吗？” “傻丫头，我的心就在这里，难道你还不知道吗？” 分割两地千万里，煎熬的日子虽然很多，可是常常想到他的一切的一切就好多了，虽然现在什么都没有，至少我还有他，还有他在一直支持着我。 原以为那样的日子不会太长久，原以为自己挨过了一年就可以，可是我恨自己，因为我没办法考到北京，我这样的成绩到北京只能上个很遭很遭的大学，结果阴差阳错地考到了这间离家不远的城市的大学。 于是，原以为再熬多三年就可以了，因为他说过大学毕业后就回来，那时候我们就可以在一起了。风雨过后就会有彩虹的。 可是万万没有想到的是，这个世界上在风雨还没过后的时候有不测会先发生。一切的希望都在顷刻间被摧毁。 人生总会有很多转折，有些转折来得是那么没有征兆。 07年五一回到来时坐车发生了小意外，应该没有什么大碍，但需要住院观察，我听到消息漏夜赶去看他。 还是那张温柔的脸蛋，不过当我扑到他面前时他没有抱住我，只是很认真的重复喊我的名字：小溪，小溪…… 那晚，我坚持留下来陪他，我们没有说太多话。只是他，开口闭口说：“小溪啊，你长大了，真的是长大了吗？以后可以不用我那么操心是么？” “是的，我真正长大了，我会照顾自己了。” “那就好。” 不知道什么时候我趴在他的床头睡着了。半夜的时候他摸着我的头，轻轻地重复着：小溪，我对不起你，不能再照顾你了，对不起对不起，你要好好照顾自己……” 我满脸泪珠，抬起头看到他充满忧郁的眼神。不明白他的意思，可是有种山雨欲来风满楼的预感，心里突然特别害怕，仿佛自己即将要一个人沦落到一个与世隔绝的荒岛般彷徨。 他似乎还要说什么，眼神忧郁而迷离，可是欲言又止。 那一夜，一直趴着，没有睡，也不敢动，怕惊扰他。我知道，他也没有睡，一直听 到他那不安的呼吸声，似乎在做什么挣扎和决定。 第二天一大早，早晨的宁静就被一个重重的开门声和喊叫声打破。有个女孩一进来就把我推到一边，然后哭着嗓子对着野喊：“你没事吧？告诉我你没事好吗？” 我惊讶地被推到了地上，可是没有人注意我。 野露出了曾经只有我看得见的久违的笑容，那么温柔地抚摸着那个女孩的头说：“傻丫头，怎么飞过来了，我没事啊，很快就可以回去的。不要哭哦，要乖乖的。你看你，脸都不洗，快去卫生间洗个脸哦。” “恩，好的，你等我回来。” 看到这样的情形，我已经没有了思维。在一旁呆呆地坐着，没有站起来，眼泪不听使唤地流了下来 “小溪，你要冷静听我说，那个女孩叫默默，一年前我就和她开始谈恋爱了，但是，有了她，我还是会好好疼你的，所以我一直没有告诉你。默默全家要移民澳大利亚，我八月份也要去澳洲留学，所以以后不能照顾你了，你要好好照顾自己，知道了吗？对不起，小溪，不要……” “不要说了好吗？我求求你了，不要这么残忍对我，呜呜呜呜……。” 没办法控制自己的情绪，失声痛苦扑到在他怀里：“呜呜呜呜，为什么不要我了，为什么？难道我不乖吗？你不是说过要永远对我好的吗？这就是你对我的承诺吗？我不要……为什么不早告诉我？为什么还一直对我这么好？…。呜呜呜呜…我不要，没有你我该怎么过？” “小溪，一直以来我都把你当做自己的亲妹妹来疼，我愿意为你做任何事情，我怕你伤心受伤害，所以我一直都想好好疼你好好保护你。” “可是你是我的，我爱你。难道你从来都不曾爱过我吗？” “小溪，冷静点，这不是爱啊，我们从小一起长大，我们的感情就是兄妹的感情，一辈子我都会对你好。我原以为自己可以等到你找到了自己的挚爱找到一个一心一意对你好的男孩的时候才将你交出去的，那时候我才放心，可是，我就要去澳洲了，不能再拖下去了。所以你要乖乖的。” 可是，我爱你啊。对你的感情那么深，除了爱还可能是什么？是爱才对啊。要不然看到你安慰另一个女孩子的时候我怎么会有这种锥心刺骨似的痛？那明明就是吃醋就是妒忌，因为爱而嫉妒。 没有再说什么了。不想在他们面前苦苦挣扎，不想完全失去了自己的尊严。 “我被抛弃了，我被抛弃了，以后没有人疼没有人爱了”这样一种念头一直在我回去的路上出现。在车站里，靠在一个柱子上，精神完全失控，坐在地上嚎啕大哭起来，很多人围过来问长问短，各种各样的猜测都有，保安也过来安慰我问我发生什么事了。我都没有回答，一直哭得天翻地覆，我不相信这么多年的感情就仅仅停留在兄妹的份上啊。直到后来太阳把脑袋都晒得接近要爆炸的时候才起来。行尸走肉般坐车回学校。 有种锥心刺骨似的痛一直追随着自己。那一夜，我一个人，蹲在西湖边，下大雨时，靠在大树下，哭了整整一夜，淋了整整一夜雨，然后在宿舍昏睡了整整三天三夜，三天三夜后就上了两个晚上的通宵网，然后又是睡了两天。整个五一假期就那样过去了。野打了很多次电话和发信息过来我都没有回应。我想静静的承受这种被抛弃的命运。我很明白，有些伤心注定要一个人承受。 人生的有些时候没有人可以陪伴，只能静静走过，静静走过。 当舍友们放假回来发现我那个样子时都吓坏了。我很厉害，没有人发现心里的忧伤，只是告诉她们我天天出去混而已。 我本来答应了野，7月份去北京找他的，可是，当火车开动后正奔向他的时候，我没有勇气再见他，我怕自己不争气不能控制自己的情绪，怕没有这么大的力量支撑自己去看他牵另一个女孩子的手。于是，在湖北九江下了车。一个人游离在长江边，静静地想我们的过去，想到我们曾经的快乐和很多往事，全部的喜怒哀乐基本上全与他有关，一直以来我都自认为与爱情有关，可是现实中看来是那么的讽刺和滑稽。很想把往事都仍进水里，那样就可以忘记忧伤，可是我做不到。如果真的可以这么洒脱，那就不是我，就不是我安小溪了。 8月份的时候，他离开了北京，前往澳大利亚留学，追逐属于他的梦想和幸福，留下我无限的思念和伤心。 我回到自己的城市，同样陌生，继续生活着，只能继续生活着。我心里很明白，我从此失去了野，永远，容易让人绝望的永远。 第十章 想你就为你叠星星 想起柠檬的味道，站在城市的中央，其实超过了想象中的忧伤。。。 此时，想志摩的诗。可惜，只是可惜。。。 下雨了，缺了一角的灵魂不懂雨的情怀与浪漫。 不希望看到伞的影子。我想看看天，看看城市上空的云，厌恶它被无聊的东西挡住。。。 午睡醒来，看着昏黄的天空，混沌的头脑清晰的呈现你的身影，想起你的味道，窒息得只想哭。 晚上总喜欢泡茶喝，也许这才是失眠的真正原因。可是有什么关系呢？习惯了就好。。。 有时午夜醒来，发觉枕头上全是泪水，而眼角却是干的。没有星星的夜里，黝黑而死寂，不想睡觉，只想坐在阳台上静静想我们的过去。 野，500多个日子，一年多了。多少个日日夜夜，我无法忘记。。。做不到。。。只能安慰自己。。。 又到了一年的寒冷季节了，好讨厌，这里每天都会刮很大的风，衣服是冷的，房子是冷的，没有了你的呵护连心也冷了。 我好怀念属于我们的过去，那时的冬天也很冷，可是那个记忆中有你，所以再冷我都不怕…… 好想弄点柠檬汁来喝，有点酸，但还不够，再加点醋就刚好了。。。 很多话要说，可是走在大街上，总难免有种无名的惊慌。我知道，我缺的是安全感，缺一双牵着我为我导航的手。。。 数一数我叠的星星，一颗两颗。。。太多了。我还会继续的，为你，每天叠一颗，写上自己的话，等你。。。直到有一天我老了，心老了。。。 空的玻璃瓶真的有用吗？我好象不需要用它来装满水，然后把烦恼吹进去，变成气泡，那样好无聊。 算了，不给白仍，也许有一天我可以把它好好打扮打扮，装我的星星，某一天也许需要…… 野，你走后，每个月寄给我的信我都没有拆过，你的电话我也不敢接，因为我没有勇气再去面对。也许有一天，当我不再想念不再害怕的时候我会主动找你的。我需要时间。 野，从没想过这辈子会有失去你的那一天。我是那么的笨，直到最后一刻我才察觉你已经不再属于我。 也许你从来没有属于我，你从来都不曾说过你爱我，只是在那样的环境中，我把你的关心扭曲了，是我自以为你属于我。 野，如果时间停止了转动，如果你从不曾离开，我会等到你说爱我的那一天吗？ 我的伤痛你懂吗？多少年来都深藏在心里的爱从不敢开口，可是还没开始就已经错过了。 因为太年轻，不懂把握，太多的不确定，我错过了太多的机会。 过去，我知道你对我来说意味着全部，可是直到失去你我才知道，你对我来说不仅仅是全部。 失去了你，我不只失去了过去，也失去了现在，也许还会带着这个痛失去将来。 没有你的日子里我会害怕。过马路时没有你的手牵着我会迷失方向，就像小时候哭了没有你安慰我的泪滴不会干一样。 你应该早点告诉我。因为你爱上了那个女孩，我可能会伤心一两年，可是因为你隐瞒过我，我可能会心痛三年五载甚至更长的时间。 一年多已经过去了，我不再伤心，我妥协了，不再怪你，可是心还是会痛。因为我还没有习惯没有你的疼爱和关心的日子。 我是贪心的，只想一辈子吸取你的关爱。 所以，我还会一直想你，习惯了会一直想你，想下去。。。。。。 第十一章 生日礼物 想起了太多太多，哭累了，胃更痛了。手机突然响起来，一看，信的。抬起头，天已经黑得差不多了。 清清喉咙，“喂。” “你在哪里呢？在干嘛？怎么发信息给你都不回。吃饭了吗？我在做饭，过来吃吧”…嘟嘟嘟嘟… “喂喂…” 还没有反应过来。 推着单车，走在夜幕中的校道上，寂寞而荒芜。狠狠地擦干眼泪。 这是一栋离学校有十分钟单车程的地方。抬头看看，高高的灯光像雨一样从楼顶上洒下来。 一股温暖似乎顿时环绕全身，神圣的光辉啊，这是无形的力量吗？ 信住在三楼。门没有关，大概要等着我进来，懒得为我开门。 其实在楼道上就已经闻到了一种西蓝花的味道，很香很香，顿时让我忘记了忧伤。好饿啊。我是不是来得正是时候。 推开门，看到的又是他那曾让我觉得似曾相识的背影，很熟悉很亲切。 “诶，刚好是时候，猜你已经饿了，果然够饿，那么快就到了。“ 我没有抬头看他，努力的看着那些桌上的菜。 “哇，怎么这么多菜？今天什么节日吗？” “今天我生日。” “啊？你怎么不说？我没有礼物，下次补上，只好说生日快乐了。有什么要我帮忙的吗现在？” “你帮忙吃就行了。” 我认真观察他的房间，很干净，没有像平时那样凌乱不堪。还有角落上摆放的钢琴。很喜欢看他弹钢琴的样子，很投入很安静，还有那琴声，总让我觉得很舒服。 这家伙的生活舒适得在我看来真是够奢侈的。 “能为我弹首歌吗？” 我真诚地看着他的眼睛。 他停下来看着我，很平静地地说：“慢着，告诉我，今天想什么了，怎么哭过了” “不用骗我，我知道肯定哭过的。是不是？…”没等我开口否定，他就接下去说了。 “是什么…？”我关心的是他的猜测。 他很安静，眼神还是有点忧郁。 我们谁都没有再说话，安安静静的吃饭。有几次他都想开口 要说什么又没有说出来。 “ 吃饱了吧？你有骑自行车过来吗？” “怎么了，有啊。” “今天中午就找你了。想叫你陪我一起出去骑自行车游这个城市。现在出去吧，当送给我的生日礼物。住在这个城市不把整个城市了解了解实在太不像话了。” “现在？晚上看什么？了解什么？” 没等我拒绝和迟疑，他就把我拉出去了。 第一次这么近距离地接触夜晚中的这个城市，从来没有这么认真地看过。两旁的路灯昏黄昏黄的，路上的车并不多。我们也没有说太多的话。 信总是擅长用他的眼神和我沟通。两年来，我和他在一起的时候都不会有太多话，很多话似乎都不用说了，大概是我们之间的默契吧。 经过学校时，发现学校门口的道路特别大特别明亮，一眼望不到劲头的繁华和盛世，让人如同身处烟花绽放的午夜。不尽赞叹了一番。 他没有对我的反应做任何的回应。 进入西湖区域。湖里的水在灯光的映射下隐隐若仙，五颜六色的灯光，映射出五颜六色的湖水。这里的夜晚，属于水，属于光影。 到老校了，也许这个曾经的地方是我们心里永远的遗憾。千年书院，可是，却被所谓的保护历史文物为的理由而被放弃被拆迁被遗忘到一角。 没有人气的地方还有风景吗？ 想当年，书院人灯兴旺，鼎沸热闹非凡，可是现在人去镂空。上下课的铃声依然会响起，可是已经没有人再听他的指挥了。于是，这铃声就像一个孤岛上的音乐般因无人欣赏而憔悴。 “好好的学校竟然被弄成这样子，简直就是人品有问题…。。”信又开始他的长篇大论了。一定会很有道理也很感人，可是我没有心情听。 这里也曾有我很多懵懂的记忆和迷惘的记忆，很多地方都有我的身影。 还有那颗树，曾经因为某人的突然离去而安慰过我的树，千年老树，当初我的眼泪就一滴滴一串串地低落在你的树根上，如今泪痕干了吗？ 看着那个承载过泪水的角落时，眼睛又仍不住湿了。 ………。 太晚了，超过十二点了，两个人去唱歌 本来还想好好唱唱的，可是他开口就把我惊呆了。 “最怕空气突然安静，最怕朋友的突然关心……突然好想你你会在哪里？过得快乐或委屈…。。” “不管世界变得怎么样，只要有你就会有天堂。像孩子依赖着肩膀，像眼泪依赖着脸庞，就像天使一样……” 五月天的歌？简直和原唱不分上下。而且感情更逼真，仿佛他已经经历过这样的爱情。 “你失恋过吗？还是现在正在想谁？我从来没有听你说过你的爱情故事呢。” 他转过头看着我，忧郁的眼神直逼着我。 “没有，随便问问而已。” 整晚，他都在唱。唱的那么忧郁，整晚，我都在听，只不过偶尔会小睡一会儿，然后又在他的歌声中惊醒。 第一次感觉，他其实没有那么傲气，其实他也需要女孩子疼。认识他那么久了，从来没有思考过他的感情生活问题。 原来我真的很少去关心别人，只是一味地接受别人的关心。 “亲爱的，最近好吗？每次进你空间看到你灿烂的笑和忧伤的文字都很想哭，想我们的从前。很想很想。” 好友格格发来信息。 她在晚上睡觉前一刻，发来了信息。 “晚了哦，早点休息吧，我明天再联系你。晚安，做个好梦。” 直到现在我才发觉，自己朋友越来越多，可是好朋友越来越少了，曾经的知心朋友之间也越来越遥远了。很悲哀的感觉，难道这就是长大的代价吗？格格，你是一个长不大的孩子。我本来是一个很粗心和不会关心人的孩子，以前和你在一起时是你总让人担心，让我学会了关心人照顾人，直到今天我还是那样的担心你。你是我剩下的为数不多的知心朋友了，只要你需要，我义无反顾的就会出现在你身边。 第十二章 飞奔到你身边 第二天一大早，宿舍开门后我立刻回去收拾行李，然后出门前发了个信息给她“知道你昨天肯定心情不好了，我现在过去你那里，两个半小时后在你学校公寓站接我吧。” 格格激动地立刻打来电话，问个是非。 那孩子般的娇气的声音到现在让我听了还是鸡皮疙瘩满身跑，这孩子，什么时候能长大，怪不得没人追呢。 这个孩子从小和我一起长大，我们一直在一起，我比她大一点。她太单纯，老是给人欺负，简直就是一个没头没脑的孩子。所以和她在一起时我总是充当一个大姐姐的角色，别人欺负她的时候我就像一只凶恶的小母鸡保护她，直到长大了，她还是要我保护。在老师们看来，我是一个没父没母的可怜的孩子，可是我不认为，因为我有哥哥和天野哥一直爱护和保护着，还有格格这个铁姐妹，我们之间什么事情都可以说。所以，一直以来我常常都很快乐。 只有和格格在一起时，我才有种长大的感觉，因为我知道她需要我保护。 在车上昏昏沉沉地度过了。很累，但却无法睡觉，由于某些原因，让我觉得在坐车的时候特别没有安全感，所以在车上总是无法睡觉，很羡慕那些一上车就侧头大睡的人，那样该多好啊，难耐的车上时光就在睡眠中度过，然后睁开眼睛时就已经到达目的地了。可惜这种好事与我无缘。 格格看到我时，我正睡意朦胧，一脸疲惫的样子，她很开心的拥抱我，同时也很惊讶地说：“怎么搞的你，这几次见到你你都这么残的样子。” 我哪管三七二十一，拉着她往她宿舍走，然后找到她的床就往上爬，叫她吃晚餐的时候叫我。 等我醒来时真的是差不多吃晚餐的时候了。她坐在床下静悄悄看书，看我爬下来开始她那让我鸡皮疙瘩起来的娇声娇气：“怎么了，昨晚去哪里混了？看你那样子简直不像人。” “我没有什么啊，就是玩累了，倒是你啊，我是来看你的。还说我残，如果我这样叫做残，那你那样子就是堕落了，简直人模鬼样，你看你，黑眼圈都黑过熊猫了，怎么了？跟我说清楚。” 其实我也大概能猜到什么了，应该是为了爱情烦恼了。这个年头，年轻人情绪低落大都好像都与爱情有关。有时候真是听别人的诉说听到想吐了。 哎，问时间情为何物啊？ “我不想在这里说，我带你逛我们学校，边走边告诉你。” 原来，她上到大学就一直喜欢一个男孩子，他们是在社团招新上认识的，他们一向都是好朋友，格格是突然有一天想告诉他的，于是她真的向他表白，然后展开了漫长的追求过程。到这里为止，我已经听过很多次了。还有很多格格自认为很浪漫的事，她也常告诉我。这一点我是理解的，虽然是单恋，但是毕竟自己喜欢他，所以只要能见到他，甚至只是说些很平常的话，她都会很开心，要是那个男的不小心向他那么一笑或者赞美一下她，这世界可就美妙极了。 其实那个男的早就向他坦白过不喜欢她，说他有喜欢的人，不能接受她的好意。 格格还很真诚的说：“我不在乎你退而求其次的，我等你。”（这不是情深深雨蒙蒙里的对白吗？） 可能那个男的真的觉得烦了或者那天刚好心情不好，所以当格格在饭堂遇到他并主动坐过去和他讲话时，他都不怎么理睬，格格也看出他心情不好，所以努力讲笑话想让他开心，结果弄巧成拙。 “你烦不烦啊？还让不让人吃饭？”他扔下这样一句话就走了。留下满脸泪水的格格。 之后格格还发信息向他道歉，可是他都没有回复，所以弄得她这几天都很低落。 整个事情就是这样的。这个容易受伤的孩子，因为这个男孩子常常喜怒哀乐无常，真让人担心。 但是，爱情是两个人之间的事情，我怎样才能帮助她呢？除了安慰我还能做什么呢？ 我正要安慰她，想说“这个男的也太没有气度了吧，有女孩子喜欢他他不懂珍惜，不喜欢就不喜欢，人家好意想让他开心，他也不应该这样说话，难道他不知道这样会伤人心的吗？难道一点都想不到吗，真郁闷。” 还没开口，格格就猛在一边抽我的衣角，我看了她一眼。她紧张得猛向我使个眼色，好像示意旁边有什么。 我一看，从我右边走过一个男生，背着书包，低垂着头。走过之后，格格才低声底气地说：“就那是他。” 我认真看了看，很瘦不是很高的一个男生，挺阳刚的。 哦，原来她喜欢这样类型的男生。 “张宇，等等我。” 男生回头，很想帅气的一张脸，但是脸上的胡子应该有一个星期没有刮了。 我狂想晕，这下紧张的可就是我了。怎么这个世界这么小，他不就是我的初中同学小胖吗？以前一直很胖的，到现在还一直追我还和我有电话信息联系，只不过高中毕业之后就一直没有见面罢了，怎么人突然瘦了那么多，还有，以前从来没有想过他如果瘦的话会很帅，只知道他皮肤很好，那时候是认为他油水足才好皮肤。 睁大眼睛，定在那里不知道该怎么办，暗自祈祷，希望他不要见到我。可是事实上他回头的时候就已经看到了。眼神突然就起了变化。急忙之中我给他挤了个表示拜托的眼色，还好，他很给面子，见到我手里挽着格格，起码知道我和她是好朋友。所以他没有叫我，只是向她点了点头就转身走了，不过留下一个表示惊讶的表情。 格格也许太紧张了，所以没有发觉我和他的轻微异样。 他虽没有和我打招呼，可是过了一会就在看不到的地方打电话给我。我转过身偷偷接电话，怕给格格发现。 “我看到的是你，是你……” 看来他很紧张，讲话都没有逻辑。 “我今天中午刚刚到而已。是来看格格的，没有想到会是你。所以…” “其他的事现在不方便说，不管怎样，我要求你立刻打电话去向格格道歉。我希望你可以这样做。” “哦，能约个时间见你吗？” “明天早上吧，格格有课。” “明天晚上行不行，我这头发很久没有剪了，不想以这个样子让你再看到。” “好，明天再联系。” 挂了电话心情就有点不好了。怎么会是他呢？格格喜欢的人是他？世界怎么就这么小？怎么以前我都没有问格格她喜欢的人是谁姓谁名啥呢？怎么我就从来都没有问问那个男的情况呢？我怎么这么疏忽？ 我这人怎么这样？总是这么自私，忙起自己的事的时候总是忽略了朋友。 怎么办？怎么办？当做不知道吗现在？还是当做没事发生，还是实话实说？ 显然格格突然见到自己的心上人还惊魂未定，所以也没有心思去注意我干嘛。 我没有说什么，静静地挽着她的手，心里告诉她“没事的，傻孩子，他不是适合你的男孩，尽快从这个陷阱中出来吧，我不想看到你这个样子，不要让我担心了好吗？” 我不是爱情专家，所以不知道什么才是最合适的方法。只能倾听和做我目前能做的事了，尽量安慰她。 过了一会儿，格格的电话响了，果然是张宇的。 电话的内容我不知道。不过看格格的样子能猜出是道歉之类的。 “他没有生我气，没有，没有，哈哈…” 第十三章 伤痕青春 这孩子啊，可怜的孩子。为什么这个年头会有这么多人正在被爱情困扰着，难道青春的历史一定会被爱情占据重要位置吗？ 爱情到底是什么？竟然让世间这么多无辜的孩子深陷其中不能自拔。 也许，这也是长大的一个必经过程吧，缺了这个坎，人生就缺了一角。 我惊诧，她学校比我学校大得多新得多漂亮得多，最重要的是热闹得多，哎，相形见绌啊。想想自己在那样的环境中真不容易啊。 我发觉自己好像刘姥姥进大观园似的，“哇哇，你们图书馆真壮观啊，里面还有空调和那么舒服的休息区域。”“哇哇，还有商业区啊，好多好吃的哦。我该吃什么呢？” 格格在旁心疼地说：“我早知道和你考同一间学校，当时我以为你和我考同一间的，以为我们又可以一起了，后来你说没考上时我都哭了好久。我以后工作的时候要和你同一个地方。” 这个能自己说了算嘛，这个孩子说话总是太简单，都不考虑实际情况的，现在的事情都不能预测啦，何况将来呢？ 很多事情，我们都只能无奈的接受啊，就像你喜欢上了一个男生，人家不喜欢你一样，感情是不能勉强的也强装不了。不是你的就不是你的。再坚持只会让自己陷得更深更难自拔。我该不该和她说直白点呢？ 我狂吃了一顿竹筒饭，很好吃，意犹未尽。 两个人背靠背坐着，静静看着落日下的风景，想起了很多很多，很多关于从前的事。想起了从前，很多很多的从前… 一起在夕阳中唱着从前那些我们都喜欢的歌曲：最初的梦想，我们的未来不是梦，青春纪念册，十七岁的雨季… 唱到十七岁的雨季时，我们都不禁相拥而哭，想起了当年和我们一起度过那个艰难岁月的还有一个女孩子，由于种种原因，我们现在都没有联系，突然都很想她了，不知道她现在过得好不好。 也许在生活中，我们因为忙着过自己的生活所以常常忘记和疏忽了和曾经好友的联系，空间远了时间常了，很多当初的友谊会慢慢变得生疏，久了就会渐渐在自己的关系中退却，不再那么重要了。只有少部分还保留着当初的情谊，可是也因为疏于联系而不了解彼此现在的生活和境况，所以也很难找到太多的共同话题。不过不管怎么样，当初那些和自己一起经历欢笑和眼泪的好友，在心里面还是念念不忘的，于是，我们常常抱怨为什么时间不能回到过去，也常常憧憬要是现在也能一起经历喜怒哀乐该多好啊。 我们曾经还天真的说过要一辈子在一起和保持当初纯真友谊的。可是当时间过去，一切都改变了，我们没有办法回到过去。 很多时候，我们心里都会想起，只是大家都没有主动去联系，有太多的理由了。不是不想，有时是不能想。于是，我们只能无奈地摇头和感叹。岁月不饶人啊，时间一去不复返，时间也会冲刷掉一切的喜怒哀乐，包括我们曾经认为的永远也不会忘记的记忆。 我悲哀，因为我不能常常出现在你的生活中，不能为你分担太多的烦恼。 我庆幸，和你之间，我们还保留着当初的熟悉感觉。 我想了很久才决定，不让这个孩子知道更多这些事，知道了对她没有好处，只会增加她的负担。 知心朋友真的不多了，所以我要尽我的能力保护你，不能让你受到伤害，特别不能因为我而让你有伤害的感觉。 从傍晚开始，我们就一直在聊从前的事还有张宇，一直聊到深夜的时候，才睡下。从她口里，我了解到了更多的她和张宇。我特意避免了谈及我和张宇之间的关系和往事，只是承认了自己以前和他是初中的同校同学，彼此之间并不熟悉。 这期间，张宇有发过信息过来，可是我没有给他任何回复。 那一夜，两个人睡一张很窄的单人床，熄灯没有多久就听到格格熟睡的声音。还有做梦时发出的淡淡的渴望的声音。不过我一夜睡不好，因为不敢轻易翻身移动，第二天起来时基本上可以说是腰酸背痛了。 格格早上要去上课，我没有跟着去，一个人在她校园里逛着，肚子有点饿了，于是转向饭堂。 还没到饭堂门口就惊讶地看到张宇了。 “我已经迫不及待地昨晚去剪了头发了，你饿了会胃痛，我就知道早上在饭堂里可以等到你。我的感觉没有错。” 我认真看了看他，发型剪得很不错，很符合他那种阳光帅气的男生，挺潮流的，有种韩国味道。今天穿的衣服很正式，他那右手还是像当初见到我一样紧握着，看来还很紧张。 “你还是像当初一样样子，都好几年没有变，不过不知道你这几年给什么折磨还是给自己折磨，瘦了那么多。还好，瘦了很帅哦。” “难道你还不知道我为什么折磨吗？我一直在努力，可是你却连续几年都不肯见我，甚至我去你家门口或者学校都见不到你，你真的够狠心的。” “我没有狠心，我当初已经跟你说得很清楚了，我不想让你那样下去，那样不值得。 “不管值不值得，我自己乐意等。不关你的事，你无需内疚什么。而且我还会乐意等下去。” “小胖，哦，张宇，我跟你说，你不要这么勉强了好吗？很多话我不想一而再再而三的重复说了。等不等是你的事了，如果还想做朋友的话，我希望你能处理好你和格格之间的关系，尽量不要伤害她。你大概理解她的心境了，你们是同样可怜的人。我希望你们都不要太着急了，你们都会遇到属于自己的缘分的，一定会找到属于你们的那一半。” “我答应你，我不会去伤害她。可是你，伤害了我很多，前几天就是因为你对我过于冷淡我才心情不好才对他发火的……” 看着这个可怜的孩子，怜悯之心起来了。突然觉得自己很残忍，可是。我能怎么做呢？一直以来我都认为他一定会遇到自己喜欢的另一个女生的。就像单身游走一样，坚持了很多年的喜欢终究会被时间冲刷，然后喜欢上另一个女生，然后为之而疯狂。那样，对他，我就不再有内疚了，就可以很坦然地面对和做真正的朋友了。 看来，他需要时间去忘记。看来，我得继续等他忘记。 第十四章 我和大叔 不想再和他说太多了，也不吃早饭了。找了个借口就跑走了。 想起来大叔了，他也在这个城市上大学。于是发了个信息给他：“卡门，我现在格格的学校里哦，好饿啊，快过来请我吃早餐。” 没几秒钟，大叔就打来电话“小溪，你在哪里？是不是真的在的啊？等一下下，我立刻过去。” 呵呵。大叔就是这种人，很特立独行的一个人，而且一向很讲义气，不过这个人实在是很怪，很少男生有他这种文学素养，看的书实在是多得惊人，进他空间看文章的人很多，可是能看懂的没有几个，实在是高深啊，看来对佛学和哲学都有研究过的了，而且讲话也很幽默和有底气，很骄傲的一个人，他的网络签名就是“以自己的方式，骄傲的活着。”，也许是作为男生的尊严和自制吧，认识那么多年了多没见他向人说过心事，作为人怎么可能没心事呢？真是奇怪啦。而且每次见他时他都是笑嘻嘻的，一脸无所谓的样子。而且有一点大家都不明白的，就是看他的日志觉得他有喜欢的女生或者已经拍着托了，也有同学见过他牵过某女孩的手，而且那个女孩已经承认是他女朋友了，可是他就是不肯承认，不管我们怎么逼供他都不肯承认。真是郁闷啊，怎么套都套不出，难道又是一个自作多情的可怜的深情的女孩？ 这么一个怪人，好像在他看来世间没有难题也没有什么是有所谓的，实在是看得太开，为人太乐观啦。 不过和这样的人成为好朋友，我很骄傲。好像我的很多朋友都很有个性很勇敢很有能耐的，我喜欢。 讲起他，不能不提起曾经的一个误会。 当年我们的班主任被我们叫成小桌子，因为他姓卓。这是我们遇过的最开明最好最善良的 老师了，而且是一个很有个性的语文老师，他很会为学生着想，也容许我们个性发展，所以我们都很喜欢他，，所以到现在已经高中毕业好几年了我们班同学都会常常提起他和想起他。 高三那一年，小桌子曾经单独找过我，开口就问：“最近感觉怎样？” “什么感觉？还好啊。”这个老师说话从来都很不可气的，弄得我们这帮他称为“鸟蛋，狗屎”的人讲话也很直接很不客气。 “你最好不要和卡门那么近，你不要害死他了，他最近状态很不好，他要是拼一拼能考到个很好的大学。” “啊？什么意思？什么叫做最好不要那么近？他怎么了？我又怎么了？难道我拼一下不能考个好大学吗？” “没说你不能考好大学，别扯开话题。你不会是不知道吧？你们经常一起玩会影响他。你不会不明白我的意思的。” “我明白了，但是那是你误会了。我不会影响到他。你自己想得太多了。” “总之不管你听不听，你都要记住我的话。” “我不想说了，我要回去上自修。” 这老师总是自以为是，他确实是很有洞察力也很厉害，很多班上的事和很多私人的事情他都知道，不知道从哪里知道的。实在是很神。不过他这次真的误会了，我和卡门之间真的不是他所说的那样，我常叫他“大叔”来着，怎么可能跟大叔有一手？天知地知你知我知的事情再清楚不过了，他竟然会想到一边去了。 不过小桌子确实很有道理，我回到班上观察了卡门一整晚，他虽然下课和上晚修有时还是那样大大咧咧和人开玩笑，笑得嘻嘻哈哈的，全班数他最开心的样子，可是自修的时候我注意到他又是会莫名的发呆很久，那不是思考问题的发呆，是想事情的发呆，他到底想什么事情呢？ 这种事情不能光明正大的问，问他简直就是一种吃饱了没事干浪费口舌的愚蠢行为，只能私下了解和找人掉调查。于是我和小不点还有黄瓜，还有蝌蚪一起调查了好几天，随时留意他那几天的动静。 我们的调查结果是，他最近和小猪走得很密，而且一个星期有好几次都和小猪一起吃饭，还帮她抬水，而且小猪的舍友小不点还从小猪口里了解到小猪喜欢卡门，而且卡门好像也喜欢他。 不过那只不过是猜测还有小猪单方面的说法。可是没有办法啊，他自己又不肯说，我们只能承认这种猜测和说法了。 不知怎么回事，过了一阵，班上又流传出很多绯闻，都是说谁和谁靠上了的，弄得小桌子都神经兮兮的，经常找我们班上的人谈话和做工作，讲一番又一番现在谈恋爱严重影响心情心思和学习之类的事，然后又给我们讲漫长的人生。被叫去谈话的同学回来后都会在班上叙述他的所谓遭遇，真是汗颜啊，虽然主题都一致，可是每个版本都不一样的，这小桌子还真厉害啊。不愧是语文老师好资深老师，竟然可以从n个版本讲同一个问题，而且讲到每个同学都仿佛感触良多和深受其益的样子。真是绝啊。太有说话艺术和深度啦。 教育还在进行，班上的同学之间还是那样，毫不受影响的样子。到快要高考的时候，大家都好想忘了什么叫感情了，一门心思专进备考中。很多流言不攻而散，被时间冲刷得一干二净。 虽然那些事情到现在已经无从追究了，不过，最近和很多同学提起时又有了一些新头绪。原来当年卡门并不喜欢小猪，小猪也承认了当初并没有和卡门来往了。 又一次和小刺猬聊天的时候，她提到高考完后卡门去过她家，还亲口跟她说他喜欢她的。这下眉目真的出来了。怪不得那时候卡门有意无意会在我面前提到小刺猬，也说过他去她家来。 过后我上网和他聊天时，问他是不是喜欢过小刺猬，他没有直接否认。大概这就是当年的事实了。只是大家都没有发觉，反而都误会了。弄得我和他都传绯闻了。他可实在是太神秘了吧，真是该打啊。呵呵。。。 第十五章 七个小矮人和白雪公主 没有半个小时，大叔就穿越了几个学校踩着一部自行车出现在我面前，风很大，他穿得很少，自认为很潇洒的样子。还是那个笑嘻嘻的样子，不过脸上已经没有痘痘了，而且那颗让他曾经笑起来很可爱的虎牙已经被他矫正了。很可惜哦。好端端的干嘛要去刻意改变呢？ 大叔一见到我，他大声喊道：“小溪，你这小样的还真的出现了。上来。还有这早餐外卖我给你送过来了。” “啊，卡门，见到你我真开心啊。你们都狠心扔下我来到这里了，我一个人在学校郁闷得很啊，想你们了，所以我就来了。” 我一看他那车，怎么上啊。好像小孩子的，而且后座矮得没有膝盖高。 “你就只有这部车吗？是不是刚偷的，要偷也不偷一部像样的。你也太没水准了吧，和当年相比真是差极了，真是一年不如一年啊。” “哪是偷的，小姐的（高中的一个同学），刚刚打电话给你后我就看到她骑车过，她要去实习，我送她坐公车后就把车骑过来了，要不然一个小时也到不了这里。今晚叫她一起过来这里吃饭” “啊？” 我还是不知道该怎么坐这车，很危险的样子。 “哼，怎么那么没水准的喔，这后座是用来站的，你那海拔高度怎么能坐下？” (*^__^*) 嘻嘻…… 好惊险啊。我们就这样，在别人的惊讶的眼光中穿越一个个大学。很危险的一件事似乎。 很佩服卡门，这样骑法，都骑了几个小时好像都不累。就这样把一所所大学都穿越过了一遍。感觉很多，实在是太现代化太风格各异，最重要一点，实在是太大了。 卡门通知了很多同学到他学校聚会，不过很多同学都有做兼职或其他事来不了，结果来了七个人。啊k还特意从郊区赶来这里了，真不愧是好姐妹啊。她来这前还打电话给我，说我难得来一次也不通知她，还好小姐打电话告诉她了。 结果，八个人就轰轰烈烈的展开了聚会之战，吃了小姐介绍的大排骨杂烩，可是，我们看到的都是像排骨的土豆和芋头，吃完了都没有发觉有排骨的影子，弄得整顿饭下来小姐都在抱怨怎么没有排骨，不过还好啦，味道很不错，都给我们清盘了。还有一样菜，是豆腐炒海鲜的，刚上来就给我们一扫而空了。一片狼藉啊。看来我们这群人平时都是饿过来的。 吃完饭，七个小矮人和一个公主（不知道哪个是公主，哪七个是小矮人）一起开了个篝火晚会，本来我们是要去唱k和烧烤的，结果订不到房间，我们也怕热气，只好找了个广场围着坐了一圈。我们班当年的搞笑大王小山峰和k歌之后啊k刚开始就疯癫开了，狂在那里情歌对对碰。吵得有保安过来叫我们走开，理由是晚上科技馆这边不许停留。我们哪里管得了他，挪个地方继续我们的。 两个人唱的时候，其他人在跳交谊舞。觉得音乐不够大，气氛不够high，就把每个人的手机音乐都打开，各种声音混在一起，简直比迪厅都热闹。我们这群人，都发疯了，看来个个平时都太压抑啦，现在突然都爆发，真是一发不可收拾。 年轻人嘛，就是疯狂。 跳累了，唱累了就坐下来吃东西，然后猜谜语和脑筋急转弯。 啊k的一个脑筋急转弯正符合我们那晚的主题“白雪公主脱光了衣服，猜一种饮料的名字。” 小山峰忙逞强“雪碧。白雪公主脱光了肯定是雪碧雪碧很迷人的。“ “不对啦，用点脑筋啦。” “呵呵呵呵…。”大叔在一旁淫笑着，“我知道了，我知道了…。呵呵，我不知道。” “切”这家伙。 “答案是七喜，和白雪公主一起都是七个小矮人嘛，她脱光了，七个小矮人都喜欢，都开心啦。哈哈…。。” 哈哈，这是冷笑话吗？ 后来当年的很多事情都聊起来了，还有其他没有来的一些同学也打来电话聊着。结果，我们还打电话捉弄了小桌子一番。很坏的一群人。 十二点多了，要散会了。小蝌蚪发来信息问候我，我就把我们聚会的事告诉他。他很羡慕啊，因为高中毕业之后他没有上大学，一直打工到现在，很辛苦，一直没有什么假期和时间。那晚他还要通宵加班呢。要注意休息啊，小蝌蚪，有空我去你那里找你。 那晚大家都喝了酒，敬酒的时候啊k出言就：“祝我们早生贵子。”第二次敬的时候晓林是：“早点嫁个好老公或取个好老婆。”第三次敬酒时，我们都想到了：“早日找到一份适合自己的好工作。” 呵呵，时代不同了吗？怎么顺序都反了，后后现代来临了吗？呵呵。。。 散会的时候，我没有回格格哪里睡，五了小姐那了。她在学校附近租了一个房子一个人住，我和啊k还有晓林都去她哪里睡了。 四个小女人同一张床，横着躺，一晚都没有睡，一直在聊天。又是很多当年的事情。 那晚，聊着聊着，我的眼角都湿了。有点难过的感觉。时间啊时间，真是太快了，眨眼间大家都分开几年了，大家都变了很多，都成熟了。再过几年，岁月就会在我们脸上留下痕迹，首先是第一道皱纹，然后渐渐的，就有很多沧桑了。想到就觉得有点恐怖和害怕。 等我们都出来工作的时候更难联系上了，相聚的时间和机会将会越来越少，不知道十年后我们都会怎样呢？ 正如大家喝酒干杯的时候祝福的“早生贵子，嫁个好老公，找份好工作。”希望大家将来都拥有，都过上幸福的生活。祝福你们，我曾经的好同学们，希望大家找工作的时候都不要太坎坷不要吃太多的苦。 来这里之前总是很羡慕在这里读书的同学，觉得他们都离得那么近，有空的时候大家都可以出来聚一聚很方便。以前总是感叹自己怎么那么笨，独自一个在一所学校里，离开了大众。而来到之后才发觉，其实距离不是最主要的原因，如果有心的话大家都可以相聚，可是，实际上他们在同一个城市里的同学也是通常一个学期见不到一次的。大家平日都忙着自己的生活都没有很多时间和老同学相聚。 所以这种难得的相聚显得更为可贵和值得珍惜。 不会再抱怨了，其实大学生的生活都差不多，大家都挺自由的，生活都由自己安排，活得好不好精彩不精彩，最主要的原因不是环境问题，而是自己的问题。。 内因才起决定性的作用，外因只是条件，如果没有条件，那就创造条件吧。年轻，没有什么不可能的。因为年轻，所以我们有无限的力量和精力。 第十六章 十一月的片段 在广州呆了三天就回来学校了。 拿到三毛钱从西安寄来的云南省旅游通票，不断的憧憬着幻想着。那一片神圣的土地啊，是那样的让我向往。 多少风情，多少气势，多少历史，多少异域诱惑啊。下个学期，我一定要去。 筹通往云南的盘川，决定开始奋力找兼职。哥哥知道了很担心，叫我要抓紧时间学习，不要浪费时间了，说我想去哪里玩他支助我就是了，可是我不要，我要真正正正靠自己的力量去赚钱，这一次，我要靠自己的能力去赚钱。去实现自己的小小愿望。 做了三天的房产销售员，发觉自己付出比别人多几倍的劳动得到的回报却和别人一样。心理很不平衡，于是该行去面试其他的兼职。 11月9日兼职导游 今天又是早上四点半起来，然后像昨天那样去接团。有了昨天的经验，今天已经没有一点紧张了，而且是胸有成竹的，不过今天是从香江野生动物世界的南门进而不是北门，还好还有很多团就在附近，所以即使不太清楚路线，我也可以看别人或者在等待旅客看动物的时候自己悄悄走前几步去看路标。 总结今天的经验，真的觉得自己有点着急，不够镇定。以后要注意这一点了。 今天这天气突然间改变了。下了点小雨，然后突然变得更冷了。我们几个都穿得不多，都给冷得直哆嗦。回来的时候坐车都冷到差点吐出来了，还好给忍住了。 晚上回到学校九点多，洗刷后真的好累，喉咙好痛，整个脸都很干燥。有种即将大感冒的迹象。希望一觉醒来能好好的。 11月10日 感冒了，躲在某个角落里等太阳。 昨天已经过去了，可是现在还记得那种冰冷的感觉。 喉咙痛，头晕，全身软弱无力，很累很困，可是没有人知道，没有人照顾。 在这个突然变冷的夜里，突然觉得那么凄凉，冷清。 一觉醒来接近十一点，睡得那么顺其自然。 午饭后在图书馆，可是好累好困。回到宿舍一觉醒来又傍晚，五点多，要吃饭了。 模模糊糊，清醒的时候没有模糊的时候多，一天，就这样混沌潦倒。 想找人吃个饭，想到了正在工作的师兄，星期天晚上他也要上班，明知道的，可是还是要发信息给他。 “今天什么日子呢？怎么突然请师兄吃饭呢？” “不是什么日子，天冷了，庆祝冬天的到来哦。” 冬天来了，真的好怕。有什么好庆祝的呢？口是心非啊。 难道人都是这样的吗？常常口是心非？ 11月11日 本以为自己会大病一场的，可是今天发觉精神不错，真是太好了。 什么也打不倒我。（*^__^*）嘻嘻…… 第一次觉得自己是幸运的。 拿着快餐走过生活区新开的大卡可店，此店门口堆满了人，原因是门口有人派开张的礼物。 本无心逗留和那些人去抢，可是偏偏走过的时候被一个东西轻轻砸中了，低头一看，一个小兔子，哈哈，太意外啦，这礼物是我的了。真是天上掉下来的馅饼。 捡起礼物继续往前走，没走两步又被东西砸到了手臂，伸手一接又是一个礼物，（*^__^*）嘻嘻……，颜色不一样的。 太意外了，小小的幸福，小小的快乐。 继续走啦，回宿舍填饱肚子先。那些人还在围着一堆抢礼物。 我的幸运，只属于我了。原来，快乐就这么简单的， 光棍节了，周围都好热闹啊。舍友们都和男朋友吃饭去了。温馨的节日啊。 天气有点冷，躲在宿舍里咬根玉米棒。好吃咯。 今天是光棍节，整个学校都好热闹哦，到处都是节日的气氛。 晚上和师兄一起出去兜风，吹得我鼻涕一把把，真是冷啊。 回来时冷得已经不可以用哆嗦来形容了，简直穿肠穿肚的冷，心都凉透了。 嘴有点馋，买了一个玉米一个柿子，结果还多加一个苹果，佩服自己啊，越来越能吃了，怎么办呢？是好还是坏呢？ 生活区又多了一个烧烤的摊，“街边”形式的，烧些肉串，很多人围着，很多烟冒出来，很暖很暖的样子。可以我已经决定不再吃这样的东西了，会热气会长痘痘的，不会再吃了。 最近大都一个行行动，原因嘛，很简单，因为宿舍的巴拉，米兰，小呆都不和我一起了，她们都和男朋友一起出双入对，所以呢，我只好更加孤苦伶仃的，有时想找个人吃饭都没有。很凄惨啊。 不知为什么，好像有点怕见到信，所以最近一直没有联系他。 11月12日 中午刚吃饱，踩着自行车悠哉悠哉的溜去图书馆，车栏里的书太多，不能骑太快，一则怕把车篮糟蹋了，二则怕书跳了出来，好好的书脏了可不是一件好事。 迎面而来的是一个大帅哥，不过这帅哥有点奇怪，一副很疲劳的样子，骑车的速度比我还慢两拍，大冬天尽然还穿一件t恤似的外套，真是臭美。 我的车与他的车刚好擦肩而过时，就听到一种纸盒似的落地声，回头一看，一个很精美的红色盒子，比烟盒还要长一点，再看那帅哥，显然没发觉，依然他那“艰苦”的回归之旅。 停下车俯身一看，正想去抓时，震惊了1秒鈡，脸刷的红了半边，“第六感避孕套”，晕，这帅哥也太不小心了吧。要不要去拣呢？好糗啊，可是如果不拣给路人看到成何体统呢？这可是学校的校道啊。 最后决定定在原地，大喊一声：“喂，前面的同学，是你掉了什么东西吗？红色的盒子。”特意强调了红色的，怕他没有注意到我的话， 很显然，他是惊吓了一会儿，然后很本能的跳下车，用手摸了摸一个外套的口袋，回过头望了我一眼，那神情十分的怪异，又黑又白，迟疑了片刻，似乎在思考要不要承认是自己的。我装作一副若无其事的无辜样子，望着他，不敢看地下，以免给他看出有什么一样，好避免我们的尴尬，心里却在想：“别假装正经了，是你的，我看见拉。快点拿起来走人吧，真丢人。” 也许他真的以为我不知道吧或没看清楚那是什么吧，终于走回来捡起就放进口袋里，微微向我点了点头就走了。 什么东西都不掉，偏偏是这个，别以为我真的那么傻愣。超市买单的柜台旁边的架子上整齐排满了很多这样的东西，很多超市都是这样的，真是见怪不怪的了。不过在这里看到未免还是有点吃惊，场合极端的不对劲啊。幸好没有其他人看见了，要不然更不雅观。 11月13日 四点多被闹醒的感觉：想死。 很累很累，为什么偏偏是这个睡得最熟的时候要醒来。朦胧中，行尸走肉搬起来，然后抹黑洗刷穿衣和吃前一晚的面包，然后又行尸走肉般出现在寂静的校道上，静得吓人的校道上昏黄的灯光更增加了不少恐怖的气氛。 还不知怎么回事，竟然就出现在公司的大门上，然后就跟着车去接团，开始了一天的行程。 深圳确实暖和多了，昨天也一样，在深圳还很热的，脱了外套还嫌热的，回到这里时穿上了外套还嫌冷 右边的额头一直断断续续抽痛着，知道没什么大碍，因为睡眠不足导致罢了。昨晚也一样，九点多的时候就已经累到头晕了。可是当把所有的资料都查好熟悉了一遍后已经十二点多了，再躺下去睡觉时却清醒得想杀人，眼镜和脑袋都很热很累，可就是没有办法进入睡眠状态。 回到学校时已经八点多了。和巴拉骑着自行车慢悠悠地在校道上挪动着，就像一直泄了气的皮球一样软绵绵的。“能不能撞上去？我不想控制车头了，撞上去可能会有感觉。”11月14日 今天，和昨天一样，早起，带团，然后晚回。更累，已经不可以用麻木来形容了。简直可以说要瘫痪了。 一头栽倒床上，真想睡。十点钟还早，要是现在睡觉，十一点有舍友回来会把我吵醒的，我这人最怕睡觉被惊动到了，对任何声音都超级敏感，所以我不能睡。只好打开电脑。 “猪头，我真的得羡慕你的。我觉得你活得真的太多姿多彩了，希望你以后活得更精彩啦！加油。你总是不上线的。所以我只有这样留言给你。” 这是一个高中同学发过来的信息，我有点惊讶，不知道该怎么回复。 “我的生活会多姿多彩吗？，我这样的生活也有人羡慕吖？那我是不是应该很开心？”我忍不住问问自己。认真想一想，起码在已经工作的人看来，我的生活是安逸的，不只是为了生活而生活和工作。 在学校的时候是那样的平淡如水，因为那颗心不安于平淡，所以总是想出去闯荡，出去体会学校外面的生活，在外面，我才能找到自己的精彩。而学校，虽然对我来说是一个没有活力没有梦的地方，但却是我的避风港，在外面累了困了受伤了，我会砖进学校会躲在某个角落了静静休息和疗伤。冬天了，在外面，我只有哆嗦和吃西北风的分，可是在学校的时候，我可以不计较时间不顾及任何东西，躲在自己温暖的窝里睡得天昏地暗也不觉得有什么要紧。 第十七章 同学的误会 14号发生了一件事让我无法释怀，当时真的觉得很委屈。 14号一大早我就起来，然后带团去野生动物世界了。在带团的时候很突然地接到很多个我们班同学的电话，都是听到我因为做兼职不能参加篮球比赛的消息然后打来询问的，每个人都很紧张，说我们班最怕一班的了，因为前两年和她们比还从来没有赢过，每次都输掉几分而已。说我们一共经历了那么多场艰苦的比赛，好不容易才走过来了，如果这场比赛输了就不能进入决赛实在很可惜。 本来之前公布的比赛时间是下个星期的，可是不知道为什么，突然修改时间了。而且是13号晚上十一点多的时候才在群上公布的，那时候我已经在床上，舍友告诉我的。我听到后立刻联系体育委员，说明我的原因，由于实在太累，我没有说得很详细，希望他能和一班协商看能不能改时间。 下午，女篮队长也打来电话，说了一大通：“小溪啊，你在哪里啊？今天下午的比赛很重要啊对我们，你一定要参加啊，你可是我们主力的主力是我们的得分王来的，没有你我们不行啊。要是输了就没有下一场了，那就成了大学的最后一场比赛了，我们之前的努力就白费了……” 消息传得真快啊，女篮队长基本上也从来不去上课的，从来都是神龙见首不见尾。我只能解释。 我有那么重要吗？有点不知所措了。可是没办法，我正在工作，我得好好工作。不能半途逃跑啊， 比赛前几个小时，小呆打来电话，说班里人心惶惶有那么夸张吗，女篮都很失落怎么没打就失落了说没有我，大家都更没信心了。在课间，大家都在议论我的事。体育委员还说“大家一人出十元给小溪，那样他就可以不用做兼职立刻回来比赛了。” 难道大家对我的了解就是这样的吗？难道我仅仅是为了赚钱而置班里和女篮的利益不顾了？为了那点钱，我让女篮难过了？ 可是，我也有我的立场啊，明明是说了下个星期才比赛的，突然间该了时间又没得商量的余地了，太突然了。我这个兼职是很早就定下来了。我总不能临时临忙半夜三更打电话给人家说我不能出团了吧？旅游旺季，人家就是因为缺人才找兼职的，我这样突然不去，他们突然去哪里找人？那我带的那个团的人怎么办？我能这样不讲信誉吗？这个不是钱不钱的问题，是关系到我的诚信问题和责任问题。 有点失落，也有点生气。平时一个星期甚至半个月没去上课，都没有人过问过一下，大家都是那么冷漠，而现在这样我却成了大家责怪和误解的对象，实在很郁闷。平时我们班就是一盘散沙，大家八竿子打不着各顾各的，井水不犯河水，虽然很陌生，但是也很和平。 仿佛这个时候每个人都可以抱着集体的利益来责问我。我能怎样，只能接受了。 没有我怎么就害怕了？平时我建议大家去练球的时候大家都说自己忙或者拿出诸多理由推掉我的建议，每个人都懒得不成样子，都是那么的自私。而到了这个时候，比赛了才知道自己不行。 “平时不练球，现在要是输了球也是活该的，我不会同情的。你没有做错，跟你的选择没关。不要想太多了，小溪，我支持你。”巴拉在一旁安慰我。 希望大家都能团结一致好好打，希望有奇迹发生。 那晚回来，啊猫一见到我就说：“小溪啊，最衰你没参加，要不然输都不会这么惨啊。你看你是多么重要，我们班女篮输球了，而且一个球都没有进。看来没有你真的不行啊，比赛完女篮都很失落。” 很遗憾，我真的没有想到结果是这样的，很出乎意料地惨，我一一去看了女篮的同学，她们真的很失落觉得很可惜，我只能解释和抱歉。此时伤感失落的何止使她们呢？ “没有你，我们班女篮根本赢不了那么多场比赛，甚至第一场就输得很惨了。我知道你的立场也理解你，所以你不要自责。没有付出哪有收获，所以输球是必然的。”巴拉，总是那么体贴人。 我很难过，呆在宿舍不知道干什么。一股冲动战胜了我，我跑了出去，骑着自行车就来到信的房子里。 他看到我有些惊讶：“怎么这个时候过来？你今天不是带团的吗？应该很累的，怎么不早点休息？” “我心情不好，没法安静自己，只想找你。你弹琴给我听好吗？我现在只想听听你的琴声。好吗？” 信没有再问什么，很认真地摆起他的架势然后弹琴。一首首动听的旋律一直在空气中荡漾，一滴滴眼泪不知觉地流出来，然后在旋律中把发生的事情告诉他，他没有停下来，一直很投入地弹着钢琴，似乎没有注意到我的眼泪和话，但是，从他的旋律中，我听出了倾听和安慰。 一个多小时过去了，他停下来，转过身子来看我，很温柔很忧郁的眼神，我已经平静下来了，感激地看着他。 很想说说什么，但是已经觉得不需要了，对着他，我可以不用语言表达，他可以从我的任何表情和动作中观察出来。 很多时候，是他给了我力量。 第十八章 恢复正常的学生生活 发觉导游这种活真的超级不适合我，首先，我是个典型的夜猫子，叫我通宵干活到四点多五点我没问题，可是叫我四点多起来干活，真的好像叫快要我的命了。好难受。而且我发觉自己因为这个简直就要透支自己所有的力量了，做两天导游后，我几乎都要睡它个两天才能补回来。更可恶的是，睡眠不足引起我脸上的痘痘又猛地一大群爆发出来了，看到就伤心。有点得不偿失的感觉。于是暂时不做这个了。 可是没有做兼职的日子觉得特别的漫长，我是一个适合在外面活动的人，只要在外面，我就会精力充沛充满激情和活力，可是一回到学校就立刻无精打采像个泄了气的皮球一样软绵绵的懒洋洋的。 算了吧，看我这个残样，再做多几天，恐怕要变恐龙了，起码眼睛会突地像恐龙。算了吧，四级就快要考了，期末也快到了，再不去上课不努力可能又要挂科了。好好学习吧，这才是我的本分，以后有机会赚钱的。 原来，我是一个如此懒惰的人，意志力太不够了，之前信誓旦旦地要求自己要尽快靠自己的，现在不知道要拖到什么时候了。总能找到理由让自己偷懒和享受着不劳而获。通往云南的盘川怎么办呢？ 我的云南啊。天之南云之端啊，我何时能靠近你？ 哥哥真是够有耐性和恒心的，每个星期都打电话给我，然后问寒问暖，问我一周以来的状况，关心的程度仿佛了解股市行情般无微不至，每天的心情指示是跌失落还要向他汇报。我哪有心好好跟他说，嘻嘻哈哈三两句话就敷衍了他。 于是，15号开始，我回复了正常的学习生活。当小麦同学又看到我时，他又惊讶了：“今天太阳又从西边出来了，肯定有奇迹发生。” “我只是瞟了他一眼，酷酷地找了一个地方坐下，实在是觉得太冷了，只能缩在一个没有窗户的角落里，昏昏欲睡，后悔自己什么神经来上课，简直无聊极了，心情指数立刻从99跌倒0。9。 已经哆哆嗦嗦地睡着了，正做着一个通往云南的美梦，突然被后来的同学拉醒。 “小溪，老师叫你上去讲解广告学的作业啦。” 啊？广告学有什么作业，我怎么不知道的？我有做过吗？什么年代的事情了？ 可怜的孩子啊，在这寒冷的冬天里穿得那么少睡得那么不好，被吵醒来脑子还不清醒就要开始思考这么多复杂的问题了。 我站起来看看后边，全班都盯着我，让我更冷了，狠狠地抖索了一下，揉揉眼睛，看到巴拉，她一脸无奈的看着我。我终于想起来了，那时候我在广州玩，是她帮我收集广告和做了赏析的。天啊，希望她选的广告不要太蒙太奇和意识流了。 当我正在彷徨中站起来的时候，全班突然一阵狂笑。 恩？发生什么事了？笑什么？难道我有什么不妥让人笑话了吗？ 定眼看了看，大家都看着屏幕发笑。原来老师把我的名字写错了。把“安小溪”打成“安溪”，而大家又把“安溪”想象成“安息”了。好一个“安息”啊。 “对不起，安小溪同学，写错你名字了。” 还好不是我出错了，是老师的错。 定了定神，迅速整理了自己的思路。懵懵懂懂地上到讲台，心里祈祷着，希望巴拉不要选到太深奥难懂的广告，要不然我真的要出错了。 奇怪的广告，只有一个纸箱和一堆堆得像金字塔的扑克，真的不知道他卖的是什么广告。 该说什么呢？哎，死就死啦，做人要坦白点，能想到什么就讲什么好了。“这个是我的作业，可是我不知道它卖的是什么广告，真的看不太懂，所以我才觉得值得好好研究。我看它的第一印象就应该是一个航空快递之类的……”发觉自己原来紧急应付能力还蛮行的嘛。结果老师的话是：“我看你已经看懂这幅画了。” 下课，老师还要讲下去，又拖堂，还拖得那么自然，真挺不住。越来越觉得冷了，肚子好饿啊，胃又痛了。不管三七二十一，又偷偷溜了出来，吃午餐去了。 我发誓，以后绝对不在这个刚下了课的时候来饭堂吃饭。大学里养的都是恶狼，一到下课时间，那些下了课的学生就都统一冲向饭堂，于是这里的长龙就一条接一条，有时候吃顿饭下来就要一个小时，真是浪费青春啊。 好好的光阴给浪费在排队上，多么不值啊。 更可恶的是排了那么久饭，即将轮到我的时候竟然没饭了，不知又要等多久，还有排菜的时候，前面站着五六个空着手的人，这些人又是一个又一个分工合作的团伙，有些人排队打饭，另一些排队打菜，然后打完饭的人就插到打菜同学的队伍里，结果，五六人就可能变成十多人。真可恶，要是有人和我一起吃饭，我也用这一招。很损，会招来白眼，可是很节省时间。 我发誓，以后即使饿死也不在这个时候来吃饭。 上这些课特别消耗我的体力和精力。吃完饭很困，倒头就大睡了。 睡了一半被信息吵醒，很愤怒地看着，原来是信的，他约我晚上一起吃饭。 第十九章 可恶的老师 晚餐和信一起吃了，很久没有和他一起吃。他送了一个很漂亮的化妆包给我。吃完饭我们就一起去图书馆，他要求我要学习英语，我答应了，但前提是要先看一个小时小说。 正当看着入神，舍友打来电话，说要上课，老师拿着名单正要点名，叫我快点去。我蒙了，这可恶的老师，连续几个星期都点名，真气死人了，再给他点到，我又要挂了。 二话没说，叫信帮我看着东西就从图书馆二楼直奔对面的教学楼，以百米冲刺的速度一路狂奔，肯定惊动了很多正在学习的人，没办法啦，各位仁兄，原谅一下，我赶命啊。 原以为可以在点完名之前到的，可是当我气喘吁吁地跑到教室时，老师正把名单收拾好了开始讲课，气死人了，那么快。 一个同学告诉我，老师刚点完名，叫我下课的时候跟老师说说。我当时都跑到傻了，两边的肚子一直抽痛着，都不知道有没有回应她。只知道在找舍友们，看她们在哪里。她一定认为我人傻了或者有问题了，希望她不要见怪。 找了一个前面的位置坐下，没办法，后面全都坐了人。 哎，真是失望啊，好像所有课的老师都喜欢上课放电影给我们看的。没办法，学这个专业的只能这样了。 越上就越后悔了，干嘛这么死拼命地赶来上这样的课，什么纪录片啊，这么无聊。哎呀，快点中途休息吧，我好跟老师说然后撤退。 “是不是没有赶得及呢？好好上课吧，不要郁闷了。”信的信息。 “你怎么知道我正郁闷中，真的好郁闷。” “等你过来。” “没同情心。” 郁闷死了，一坐就是两个小时。好不容易下课了，于是很谦虚很有礼貌的到老师那里说：“老师，不好意思，上课的时候我迟到了一点，你点完名我才到。 ” “哦，我知道了。” 见他没有拿出名单来划掉名字的趋势我又补充到：“老师，我迟到了不是旷课，你对旷课的同学不是有记录的吗？不是会影响平时成绩的吗？” “你放一百二个心，这个没有关系的，我只是点一点而已。” 郁闷啊，看他都是不会拿出来改的了。你点名跟成绩没有关系，那你还点什么点？弄得我这么拼命地跑过来。气死我了。这念头啊，连老师都这么奇怪。 走出教室，发觉天气更冷了，真是难于忍受。这里的温差总是那么大。晚上气温也不会很低啊，可是感觉总是超级超级的冷，风又超级超级的大。这种冷，根本不能用温度来衡量的。信还是坐在那里，很忧郁的一个背影。 看到我时他只是淡淡地笑了笑，还是那句千年不变的老台词“人品问题”。 有点莫名其妙。 图书馆关门之前，我们走了出来，风更大了。他把围巾让给了我，帮我围上，顿时觉得温暖了很多。 “丫头，这么冷了也不穿多一点，你是不是故意的啊。你这样子，多憔悴啊，生病了也没人理。” “包括你吗？好久没有吃你做的饭了。下次我生病要送过来哦。” “思想太多，烧坏脑袋了你。有些人和事适当的时候要放下，年轻人要拿得起放得下啊。难道你不懂吗？何必折磨自己呢？” “干嘛无端端跟我讲这个，你知道什么？我过得很好啊。” “口是心非的家伙，认识你那么久了，别以为我什么都不知道。好啦，回去早点休息吧，不要再三更半夜还睁着眼睛了。” 他说的话有点蒙太奇，我实在不懂，他知道什么呢？ 十一月中旬，学校开始实行晚上断电措施了，平时晚上十一点半开始断电，周五周六十二点断。突然间，时间好像给压缩了，晚上十一二点的时候正是我精力最旺盛的时候，竟然就给掐掉了电源，只好开着充电台灯，在黑暗中静悄悄地看书写日记了。很喜欢这样的气氛还有我这盏有点昏黄的灯，让我有种小时候在冬夜看书的感觉，所以特别认真特别入神。通常情况下，第二天我醒来的时候都已经九点多以后了，此时，宿舍往往只有我一个。其他人早就去学习了。 我和大家就处于这种状态，大家的作息时间都不一样，所以越来越少和她们交流了。 第二十章 情绪低落期 有人曾经问过我将来想做什么，可是，我想了很久都没有想到。好像一切的梦想都随着上大学和现实给磨灭了，生活着，已经没有了任何目标，茫然的生活着，没有任何规律可言。 可是有一种东西却是那么的有规律，比月经周期都要准时。每个月18号那天就开始有个情绪低落期，每次都没有办法说服自己去调整。以前有个同学说过：也许你自己本来就不想好好去调整，就想让自己低落，这是你的一种需要，也是缓解自身压力的一种方式，所以呢，你需要一个人静静。我觉得这种解释特别贴心贴切，就因为她那句话，我对她表示感激了很久。 18号又到了，这天起的比以往都早，傻傻地整理自己，然后就对着电脑，全身都感觉到不爽，看什么都不自在。舍友们在一边玩地很疯狂，她们叫我一起玩，我也懒得理会。本来和自己说好了在学期剩下不到三分之一的时间里要好好珍惜时间好好学习和上课的，可是，心情失落，突然又觉得自己太傻了，觉得去上课毫无意义，要是每天都上课，那么生命就被白白浪费掉，想到那样就觉得人生一片黑暗。 真的觉得自己太矛盾了甚至心理有问题，一边极端讨厌着校园的生活总觉得很无聊觉得自己就像一个被囚禁的可怜的小鸟，另一边却还留下来觉得学校是一个避风港和休憩的好地方，真是矛盾之极了，无法解释。 那就一个人静静吧。 一个人坐在江边的公园里，静静地欣赏周围的景色和动静。心里还是有那么一点想念野，不知道他过得怎样了，越想他的轮廓和气息就越明显。 “姐姐，帮我捡起来好吗？” 一个小女孩突然出现在我面前，指着我脚下的一个腱子，我之前是太沉迷于自己的想象中了，所以忘记了周围。 “恩，给你吧。” “快跟姐姐说谢谢哦，小宝贝。” 小女孩的妈妈很亲切地过来把女儿抱走了，女孩说了谢谢后还一直回头看着我。在妈妈怀里肯定很幸福吧？要不然怎么会这么开心呢？ 小女孩不知道说了什么，妈妈轻轻吻了一下孩子的脸颊。 小时候每当唱起《妈妈的吻》那首歌时，我都会哭，因为妈妈没有吻过我，这一辈子我都将不知道妈妈的吻是什么味道的。 好温馨的场面哦，好羡慕女孩，对她来说，这是很平凡的幸福，可是对我来说是一种不可能。我连妈妈长得什么样子都从来不曾知道过，更加不知道被妈妈抱和轻吻的感觉了。这些幸福是她与生俱来的，可是，我没有。 广场上的音乐突然响起来了，很轻，可是听的很清楚“当你孤单你会想起谁，能比想不想找个人来陪……” “想，我想……”轻轻摸摸脸蛋，有种炽热的液体正在低落。天野，哥哥，格格，你们都好吗？还有信，你现在在干嘛呢？ 经过的很多人都看到我的泪水了，有点好奇，但更多的是冷漠的眼神。我只想好好的静静的流流泪，不在乎周围的人怎么看，反正他们和不认识我，即使认识我又怎样呢？ 悄悄地，时间过去了，落日熔金，江边的希望显得特别精神特别大，暖洋洋的夕阳把我也照得暖洋洋的。 一对年近八旬的老人手牵着手从我眼前走过，很恩爱的样子，说了些什么话，我听不懂，但是那声音很轻很温柔。他们往夕阳的方向走去，最后消失在夕阳中，很祥和的景象。 是啊，这一生，如果有自己的爱人一直陪伴着自己，相亲相爱，直到老去，该是怎样一种幸福呢？ 为什么我总是羡慕别人？小孩子我羡慕，大人我羡慕，甚至老人家我都羡慕，难道我的生活就没有一点让自己觉得值得自己羡慕的吗？ 我不知道，起码在我情绪低落的时候，我没有任何思维去思考自己的生活还有什么色彩的。我想要浪漫的童话的生活，可是，没有，所以我还是低落着。 天色暗了，环江的灯光和广场上的等都亮起来了。傻傻坐了一整天，很累，很疲惫。该走了。 没有想到立刻回学校。往超市方向走去，因为肚子好饿好饿，我要去找吃的。 “小溪，你怎么在这里，一整天都没见到你了，今天上课的老师都有点名啊。”真巧，遇到巴拉了。 “哦。巴拉啊，这个城市让我窒息。” “小溪，你怎么了？你吃饭了没吖，我出来吃饭和买东西。” “没有什么，我们一起吃吧。”我没有向她说什么，因为她不会懂，这是一个很幸福的孩子。 狼吞虎咽的把晚餐吃了，心里还是空空的。 “巴拉，我不想那么快回去，你陪我看场电影好吗？我请。” “可是今晚还有课………好了，和你一起看吧。” 我感激地看着她。 那是一部喜剧片，巴拉看得很开心，可我好像完全没有看到电影，心里一直在想其他事。 出来的时候巴拉还意犹未尽地讲述着怎么怎么好笑，还说要介绍给其他同学看。 我打开手机，信发来了很多条信息，看电影的时候关机了所以不知道。 “你在哪里？过来我这里吃晚餐吗？”“怎么不回我信息呢？在忙什么”“怎么关机了？无端端白天关什么机呢？开机后尽快回复我。” “不好意思，之前在看电影。已经吃过饭了，要回学校了。有点累了，要早点休息，改天联系。”其实，吃了还想吃他做的菜，那信息不是发自内心的。 第二十一章 张宇，对不起 这些日子张宇还是经常打电话给我，可是每次我和他说的都是关于格格的话题，弄得他好像有种索然无味的感觉。于是他总是设法讲出很多其他的话题，有时候我心情不好，就不想再听他说话了。于是想出一招，每次他打来电话，讲不到几分钟就就暗示我舍友要大声说：“小溪，你电话一直在响，快点去接啊。” 这一招很灵，不用其他借口就可以挂他的电话了。可是用了几次之后，他就埋怨了：“怎么每次都是这样。” “呵呵，不好意思我只能说是你打得不是时候啦，人比较忙嘛，是这样的啦。下次再聊了。” 以为他会慢慢觉得没意思就不再联系我的，可是，他还是有完没完地经常打来电话，问的问题都是很无聊的，都是问我在干嘛啊，心情好不好啊，一整天都做了些什么之类的话，然后又主动告诉我他一整天都做了些什么之类的。有时候心情不好听了真的超级烦的。 有一天，我正在饭堂吃饭，突然收到张宇的信息：“小溪，我今天心情很糟糕。我现在已经在你学校的校门了，我等你出来。” 我这人最怕人家告诉我他心情不好的了，那样我总觉得自己有责任去安慰和开导那个心情不好的人。 没吃完饭就跑出去了。 见到我他好像很意外很开心：“好快哦。”完全看不出有什么不开心的。不过那单薄的身影，在寒风中，似乎摇摇欲坠。 “怎么了？你吃饭了没有，跟我进去饭堂吃吧。” “我们出去吃好吗？” 算了，跟他一起坐公车出去吃。 我之前已经吃了一点的了，没有再吃。一直看着他吃，看他那狼吞虎咽的样子：“吃慢点，小心又变小胖。” “如果你比较喜欢小胖的样子，我会变成小胖的。” “你又来了，我不喜欢听到这样的话。以后请不要讲了好吗？”发觉自己真的很狠，对着自己不喜欢的人，很难会温柔起来。 “小溪，最近一看到格格我就想你，越来越想了，那样的日子真的好难过。求求你了，你给我机会好吗？不要折磨我了。”他放下手中的筷子坐过来狂抱着我，大吓了我一跳，我不敢大叫，怕引来周围人的注意。 “放开我，你怎么了，你冷静点好不好？不放开我要生气了……” 他坐好后，竟然在我面前哭起来了。天啊。第一次看男孩子哭，感觉好丢脸，旁边肯定很多人看着，他不觉得丢脸吗？怎么会这样？我该怎么办？ 想不到其他办法，想到了信，于是借口厕所时给信打了电话，因为我实在不了解男孩子，不知道此时该怎么安慰他和解决事情，我总不能答应他暂时解决啊。 “你不要着急，我立刻过去你那里。” 张宇一脸痛苦在我面前挣扎着，我的内心也挣扎着，不知道怎么办，我希望信快点到。 他终于出现了，进门就过来坐下，然后很亲密地搂着我的肩膀，面带笑容的说：“小溪，怎么那么巧在这里见到你，见到你太高兴了。” 张宇见状很吃惊，不知所措的表情。 “哦，这是你的朋友吗？亲爱的，跟我介绍一下嘛。让我多点认识认识你的朋友。嗨，你好，我是小溪的男朋友。”我发觉这家伙可真会做戏啊，一点都不做作的样子，很自然，差点弄得我都以为是真的了。 我的脸红一阵，白一阵，不知所措地看着他。他给我使了个眼色，好像在说“笨猪，合作点。” 张宇一脸扭曲的表情，不再是伤心痛苦的，而是变得很镇静：“哦，我刚过来你们学校。”也许男人在自己情敌面前有种要保持自尊的本能吧。这让我很吃惊，很感激信，起码他暂时解决了我困窘的局面。 “你这傻丫头，又不围围巾了。”边说边把他的围到我脖子上，这种动作他已经很熟悉了。他不停的说话，弄得张宇都没机会开口。可怜的张宇啊，就这样给他狂轰乱炸着，不知道什么感受呢？ 他看到我和信亲密的样子肯定很惊讶了，因为我没有告诉过他我有男朋友。看他那苍白的脸色就可以看得出大概很难受，只是他硬挺着。 吃完饭出了门，信牵着我的手，我有点惊讶看了他一眼，他给了我一个调皮的眼色。 “我还有同学要找，我先走了。”张宇落荒而逃。这孩子肯定更难受了，可是为了自尊不能表现出来。对不起，张宇，请你原谅我，真心祝福你。你一定会找到自己的幸福的。我不是你的天使，我只会伤害你。 张宇一走开，我就发觉我整个脸都发热，不知道是不是很红，连忙把手抽了回来。 “被我牵着手过马路是不是很有安全感呢？是不是很舒服很喜欢吖？” 我没有说话，心跳得很厉害。 第二十二章 我们的自助沙拉 奇怪得很，张宇前一天过来，格格第二天就出现在我宿舍了，没有通知我，直接进来了。 我很惊讶。希望和张宇没有关系。 “小溪，见到你我真开心啊。你看，我带什么东西给你。这是我爸爸从北京寄过来的北京烤鸭哦，很好吃的，我怕给吃完了，就特意送过来两只，知道你喜欢吃这些。很好吃的哦……”左看右看，没发觉有什么异常。看来她心情很好，见到我就没完没了地说起话来。 “怎么来都不跟我说一声呢？外面很冷吧，快进来喝点热水。这东西我当然喜欢吃啦，嗯。我看到口水都流出来了，太好了。” 这东西真的很好吃，肉很脆，很辣，辣得我眼泪都出来了，不过真的很过瘾。感觉超级爽的。 那天下午，我和她一起去逛西湖爬宝塔山。很开心，可是，我还惦记着她这次来是否与张宇有关这个问题。 忍不住问她：“最近和张宇怎么样了？” “还好啦，他有时会主动约我吃饭。我觉得这样挺好的，我不着急了。我相信他迟早有一天会知道我对他是真心好的。” 我深深呼了一口气，悬在心里的石头掉下来了，没事就好。也许真的有可能会如格格的愿的。这个世界上太多不为人所把握的变化了，人心更是难以把握，也许张宇会渐渐发现格格的可爱然后喜欢她呢。也许吧。 “是啊，不要太着急，你们走着瞧吧，如果是你的迟早会是你的，不过你可要理智点，希望你不要把爱情看得太过于重了。这个世界上还有很多美好的东西的，我们除了爱情还有生活还有亲情友情还有很多事情。现在的我们最好学习多点东西，不断充实自己，为将来打算打算哦。不开心的时候不要一个人藏着，要告诉我。” “恩，知道了，我会的。” 晚上我们决定去必胜客解决肚子问题。这里面环境很好，而且很暖和，真舒服。选了很久，格格选了一个批萨套餐，我选了一份自助沙拉。 盘子拿到手，是发威显示自己垒房子能力的时候啦，先把那些最喜欢吃的玉米豆类铺满盘子的“陷阱”处，然后用方方正正的西瓜在盘子四周垒起“围墙”，一层不安全，围两层，围得老高觉得够了就在“围墙”里面再填东西，苹果，菠萝，芒果……一大盘的水果，最后再弄些沙拉酱，格格还觉得不够，又添了很多西瓜进去，最后我们小心翼翼的端回位置上疯狂的吃起来，可是吃得不到一半，肚子就感觉到异常的饱了，格格的批萨也只吃了一半，看看自己的肚子，已经胀得像小西瓜了。实在是吃不下了，批萨打包，沙拉在我们的共同奋斗之下终于算是完成得差不多，不算是浪费。可是，停下来后却感觉到饱得已经全身软弱无力，撑得精疲力尽了，好难受啊，不想动了，我只想睡觉，一刻也不想动了。哎呀，要是有个地方让我立刻睡下来，在睡梦中把这些五颜六色的东西都消化掉那该多好啊，就不用这样子清醒得难受着。走在大街上，没心看风景，一个劲的只叫苦只叫难受，哎，不该和格格来这里吖。今天真的选错地方了。真的吃得太饱了，吃过头了。 真是让人汗颜，吃沙拉吃到这种份上了，怎么当时坐着的时候不觉得那么撑的？为什么站起来后才发觉吃过火了，而且越走越觉得饱，饱到恶心了。郁闷…… 想起以前高中的时候，也常常吃得很饱，记得以前同桌的一句话常常让我吃饱后想起“小溪啊，你吃饭的时候，吃到一定程度的时候就要站起来哦，那样你才知道吃饱了没有，要不然又吃撑你了。”呵呵，已经好几年了，可我还记得当初她说这句话时我们在饭堂的哪个方向和位置，那一刻，也许将在我的记忆里保留很长很长的时间。 “小溪啊，要是以后可以和你在一起，每天都撑得这么难受也值得。” “你看你，又说傻话了。每天都吃这么撑？肯定很肥很难看了，你还想不想嫁人了？以后的事情还是少说点吧，我们只说现在的把握现在的。” “我们都是好孩子，异想天开的孩子，相信爱可以永远爱啊，我们都是好孩子，最最善良的孩子，怀念着伤害我们的……” 是啊，我们都是好孩子，可是天真的会自己伤害自己。 两个女生撑过头了，相互搀扶着，穿过灯火辉煌的街道，唱我们的歌，聊我们的过去和现在。 不知不觉，都在流泪，泪水，模糊了我们的世界。 青春的历史，记载了我们很多的泪水。 沉甸甸的一堆历史，承载着我们沉甸甸的哀伤和不为人知的无奈。 没有人能够超越这种历史，所以我们乖乖地承受着，偶尔挣扎挣扎。 格格，我们的将来都会很好的，是吗？ 和格格一起的时候感觉特别的亲切，有她陪伴的那两天真的很开心很舒服。她说过年的时候她要去北京，他爸爸在那里上班，今年过年他们全家都会在北京过，叫我和他们一起。我答应了。期待着过年的到来。 那里的冬天更冷，可是我很期待着。 第二十三章 情侣装 格格在我学校住了三天后回去了。她走的时候哭得淅沥巴拉的，仿佛生离死别般凄惨，我只好一个劲地安慰她，直到把她送上了车才松了口气。这孩子啊，也太夸张了吧，感情太脆弱了，不过这正是她的可爱和单纯之处。她可以毫不顾忌地发泄自己的喜怒哀乐，从不怕闹笑话，所以她一直活得很自然。 虽然是松了口气，可是看到她的车离开，心里也挺难受的，一离开就开始想念了。这家伙，不好好坐在自己的座位上，跑到车尾一直依依不舍地向我招手告别，口里还说着什么话似的，弄得我真是哭笑不得。实在是太可爱了。 摸摸自己的眼角，有那么点湿湿的，想找张纸巾擦擦，可是忘了带，正准备用衣袖擦的，没想到一张纸巾就出现在我面前了，旁边还响起信的声音：“丫头，你不会想用衣袖擦眼泪吧？那样很不卫生的。” 转身发现信，他穿了一套我从来没有看过的衣服，大概是新的，很休闲，穿在他身上真的很好看，很有模特的感觉。身材好就是不一样，穿什么都好看。他手里还拿着一袋东西，好像是衣服。 “奇怪，你怎么会在这里？又跟踪我了吗？”实在搞不懂，他怎么会也在校门口，之前我怎么没发现他呢？ “我刚好也是出来送同学坐车，刚好看到你和你同学，依依惜别的场面实在太感人了。不过天下没有不散的筵席，不要太在意这个了，分别是为了再次相聚。” 好一个分别是为了下一个相聚。 “今天星期一，这个时候你应该有课的，又逃课啦？不是说好了好好上课的吗？看来没人监督你是不行啊。” “呃，呃……你手里拿的是什么吖？”不知道怎么回答他好，只好扯开话题。 “哦，差点忘记了，这是一套衣服，前几天买的，这几天知道你同学来了没找你，今天就拿过来了。看看吧。” 我接过袋子，很惊讶地：“干嘛无端端送衣服给我呢？我有衣服穿啊。” “你总是穿那么少，这件外套不是很厚但是很暖的哦。你打开看看，不喜欢的话我回头去换。” 还没来得及打开，手机就响了，兼职时认识的一个同学方婷打来的。 “喂，小溪啊，你没去上课，是吗？那你在学校吧。我宿舍有个叫小圆的同学生病了，头痛得很厉害，一个人在宿舍里哭着，我在上课走不开，你帮我去看看她好吗？” “好的，别担心。” 说了句：“我回到宿舍才看哦，谢谢啦。迟点联系你，现在有急事。886.”骑着自行车赶忙奔回宿舍。敲了门没人应，直接打开门。 哇，这个宿舍真的超级整洁，什么东西都很有条有理地放着，没有一样东西给人感觉到是多余的。太令人震撼了，不愧是模范宿舍啊。以前没来过，真是让我感觉眼前一亮啊。 “小圆，你在哪里呢？” 走进去的时候就听得到一个连续而小声的哭泣声。多可怜啊，生病了没人照顾。 “小圆，你还好吗？”我打开她的蚊帐，看到一个女生苍白而惊讶的脸。摸摸她的额头，还好没有发烧。她大概很奇怪这个时候怎么有陌生人进来问候她。我忙解释道：“我是方婷兼职时认识的同学，她上着课走不开，叫我来看看你。你怎么了？除了头痛还有哪里不舒服吗？我带你去看医生哦。” “还有喉咙不舒服。”那声音很细，大概是着凉了感冒了，哭得眼睛都肿了，身上穿了很厚的睡衣。 “来，喝点开水先，你起来换上衣服吧，我带你去看医生，生病了不能一直趟着，要看医生才快点好。” 她很听话地起来穿上衣服，然后哆哆嗦嗦的跟着我去看医生。 一路上我只是简单地问了她的病情，然后就没有说话了。因为和她之前都不认识，所以找不到话题，似乎有点尴尬。她因为生着病，大概就没有精力想这些问题了。 看完病带她去买了吃的东西就送她回宿舍了。我临走前，她很开心地跟我说：“谢谢你哦，你真好。” 我发现，其实这个女生很可爱，平时应该很多话说的，从她说话的声音猜的，一定是个百灵鸟。 回到自己的宿舍，拿出信送的衣服，惊讶的发现这套衣服和他身上穿得很相像。 “啊，情侣装？”我不禁叫了声。 他怎么送这衣服呢？莫非他在暗示？ 怎么办怎么办？啊啊……哎，真是的，小溪啊小溪，不要想太多，也许她觉得好看就买来了，应该没有其他意思，他关心朋友嘛。 实在按耐不住自己，鼓起勇气打了信的电话想听听他怎么说。 “那衣服喜欢吗？呃，呃，我觉得挺好看的，很适合你。不要想歪了哦。” “哦，很漂亮哦，我很喜欢，谢谢啦。” “记得要穿啊。出来一起吃饭吗？” “还是不要了，下次吧，我请你。” 他怎么知道我会想歪呢？哦，是我想歪了。 是那样的吗？我想歪了？ 穿在身上感觉感觉，很舒服，真的挺好看的。 第二十四章 大学里的师生关系 该死的学校，一直没有把我存进银行的学费扣掉，最近老是催我去缴费，要不然要发出全校性质的欠费通知了。听上去好像很丢人哦。前一阵子正在网上看到赵薇考研欠学校学费被传到学校的网站去了，弄得很多人议论。 当然我欠费不可能有什么人议论，可是我不想被我们班那些人看到我的消息，那样可能会被认为我是贫困学生。我不想不穷装穷。 很讨厌啊，学校的账户过期了，没有人去延期或者重新办理，弄得我们这些没有被扣到学费的人老是为了这个去登记啊登记的，开学到现在已经过了三分之二时间了，学校还没有处理妥当，要求我们自己亲自去交学费。真不明白，财务处的人拿着薪水是怎么上班的。太多闲置和多余的机构和人员的，全都不做事，机制问题啊。 本来约了和同学一起去的，可是后来她约了男朋友，所以我没有一起去，一直拖一直拖，拖到某一天早上学校发出了最后通牒，逼于无奈，只好亲自去交了。 根据了解，学校与某个建行签了协议，所以交学费的现在只能去那里办理，要不然就自己去取钱拿现金回来学校交，我可不想拿那么大把现金出来招摇过市。只好去指定的银行了。 郁闷死了，这个银行离我们学校不是很远，但没有公车到或经过，我只能骑自行车出去了。 我的车第一次给我骑出校门，因为它特别的难骑，很不好使。一出来就后悔自己干嘛那么傻，坐公车坐到附近下也可以，干嘛要这样折磨自己，现在骑车多难受。风特别的大，一直莎莎作响。我是逆风行驶，老是把我的帽子吹开，只好取下来认太阳晒了，每一阵风吹来都有沙子吹到眼睛里，都无法张眼睛，里面不知道存了多少沙子，特别的难受，只好停下来慢慢揉出来，眼泪也跟着出来了。其实这个时候最难受的不是眼睛，是耳朵，冬天的风特别的利，虽然有太阳，但是不一会儿耳朵还是感觉到了痛，很真切的感觉到风从这个耳朵进然后从另一个耳朵里出，仿佛耳朵是空心的。 耳朵凉痛凉痛的，好不凄惨。 同学说十多分钟可以到的，刚开始我也赞同，因为刚出校门就可以看到那个银行所在的大厦，只要一直沿着那条大道走就可以了，不用转弯，可是骑着骑着，感觉那座大厦好像还在天边一样，结果用了半个多小时才到了。真是累的够呛。 一大早做这样的运动，真是不爽。 还好银行没有什么人，所以学费的事很快就搞定了。 回来的时候顺风，骑得很轻松，心情也没有这么糟糕。 路过信的房子，停下来顺便发了条信息给他：“今天天气不错哦。” 有点想见他，可是想到穿着他送的衣服就有点紧张了，后悔刚才发出的信息，连忙把手机关了。 回到学校找到综合楼。本来想趁保安不在随便把车停放在一边然后上去的，没想到刚放好就被保安叫住了：“同学，不能把车停放在路边，没看到这牌子说请勿停车吗？” 我装作一副很无辜很抱歉的神情说：“哦，这样的吗？我以为只是说机动车。” 走到电梯口，看到那电梯刚好在一楼，于是大喊了一声：“麻烦，等等。”然后飞身闯进电梯里，那速度快得我心里都叫绝。只有一个人在里面，我没有去注意那是谁，只知道是个男的而且应该是个老师，他刚好按了三楼。不过有点奇怪，那个人好想扫了我几眼，我虽然戴着帽子低着头，不过以我的敏感我能感觉出来。 出了电梯，听到后面有个声音：“请问办理迁移户口的去哪里办呢？” 哦，这声音好熟悉了。哦哈，我知道了，是我们的美学老师，怪不得刚才他扫了我几眼，大概觉得我眼熟吧。呵呵，他大概要讲。“这个学生真没有礼貌，平时分给她不及格。”之类的话了吧。他要迁移户口啦？终于要走了吗？他开学的时候提过这个学期要搞调动的，可是等了那么久都没见他有什么动静，还不见他上课和我们说什么告别辞啊说什么教了我们一年啊有点舍不得之类的话。 对这个老师其实没有什么意见。如果去年我不是迟到，我就不会坐第一张桌，如果我不是坐第一张桌看书给他发现，如果给他发现他不说：“这个同学是我发现的唯一一个没有看英语的而且和我们这个课程有关的书的同学，大家应该向她学习。”那到现在为止我就不可能知道这个老师长得啥样子了。我基本上很少去上课，而且都坐在最后面排，而且很少戴眼镜去，从来在课上都是低头看自己书的，所以很少老师我认识，有些甚至一点印象都没有。我那时抬起头看他，而且很惊喜很感激地看着他，这可是我上大学以来第一次被老师表扬啊，我能不感激他吗？不过自那以后我也从来没有去上过他的课，讲的美学，不懂啊。 后来这个学期也是他上美学，去上过两次，发觉他因为调动的事情老是给我们看电影，于是就不再去上他的课了。实在不想利用自己这么宝贵的时间去陪他看那些老掉牙的被他称为很有美学研究价值的电影了。给他点了几次名后我还是坚持不去上课。后来每次同学去上他的课回来，我就会立刻问：“美学老师有没有调走了？”当看到摇头的时候，我就很失望：“怎么还在？” 可是已经有两个多月了，好失望他还没走。如果走了就好啦，就不用再上这个课了，就不用顾忌他到底点了我几次名和估计自己平时分还有多少了。 太好了，他终于要走了。 因为这个我很开心。忙开机发信息通知舍友，告诉她们我们即将不用上这个课这个振奋人心的消息了。 出了综合楼，准备去图书馆看一会儿书。放好车发现前面走的一个男人是我们的摄像课老师，这老师每个学期都有交我们，所以他算是我最熟悉的一个老师了。估计他也是去图书馆的。可是，不想和他打招呼，只好走慢一点走在他后面。到了一楼的电梯口处，他按了电梯，看着那电梯门开了，我本能的想要冲进去，可是发觉没有其他人了，一想到只有我和他在电梯里的情形，该说什么呢？全身的汗毛就起来了，于是决定走楼梯。当我走到四楼的时候，电梯门正好开了，老师正要走出来。不会吧，这什么电梯来得，这么慢？我走四楼和他做电梯上四楼的时间一样？简直荒谬。哎。不要那么惊奇，大概是有其他人按过电梯进去了。 怎么办？难道真的要和他打招呼说话吗？不要啊。情急之中立刻拿出手机狂按起来，装作在发信息没看到他。 呵呵，就那么逃过了一劫。 我和老师之间就是这样的，很不熟悉。而且我总结出一个规律，只要我们学生不先和老师打招呼，很少老师会主动看学生的。所以，只要假装没看到就什么事情都不会发生。 这就是大学里的师生关系，淡漠啊。 这是大学校园里的两个主要群体，可是出了课堂，他们之间就没有了任何关系。悲哀啊。 大家井水不犯河水，这就是我们的生活，或许说得直白点：这就是我们的制度，我们的教学体制。 第二十五章 去滑冰 前些日子去世界之窗带团的时候看到那些游客在滑雪，心里痒痒的真的超级想去滑。 回到来没有人工雪滑了，怎么办？总不能又跑到世界之窗去吧？门票要一百多，怎么舍得。 左思右想才想起其实这个城市有一个滑冰场，可以过一过瘾，解一下馋。 找谁呢？左思右想，才觉得自己原来很可怜。在这里我还有什么朋友？除了舍友以外就只有信一个要好的朋友了。可是自从张宇事件和情侣装事件以后，想到他就有点紧张，想见，但害怕见。 可是已经没有人可以陪我了，只有他了。 鼓起勇气拨开他电话，还没等第二次他就接了，吓我一跳，那声音异常的小和温柔：“小溪，什么事？” “你怎么了，生病了吗？怎么声音这样。我看今天心情不错，想看你有没有时间陪我去滑冰？” “我正在上课。等我下课了再找你。嘟嘟嘟嘟……” 天啊，怎么不说他什么时候下课呢？要我等多久？ 没办法，只能一个人先在校园里游荡先了。广场上风异常大，很多落叶被吹到一个劲往我身上撞，走累了就在教学楼前的广场坐下。打开手机音乐听起来。 好像是下课了，突然听到教学楼上有男生喧哗的声音。抬头一望，真的很多男生，让我很是惊讶，其中有些嘴里还吐出：“靓女，这么孤单啊，上来啊。” 正想破口大骂他们时，看到信探出了头。脸突然莫名其妙的红了。是他。 不一会儿，他就跑下来了，把我拉走。“你怎么会在这下面等呢？风很大。你不用上课吗？” 我冷得打了一个寒战。“那些是你同学吖？这么没素质。我今天心情不错，不想去上课。怕影响心情。” “你这丫头怎么总是不带围巾，脖子冷了全身都冷的，还穿得这么少，我送你的衣服怎么不穿，分明就是故意的。”他边说我边把自己的围巾取下来帮我系上。顿时，温暖了很多。心底有那么一种甜甜的味道。 来到滑冰场，我没注意他就自己进去滑了。 “哇哈，我要飞了。哇哈哈……好爽啊，好久没有玩过了。”我在冰场上迅速滑着，全身的细胞都被音乐声所振奋了，世界在那一刻因为自己的转动而转动，天地仿佛被自己所控制。同时也想到了韩国电视剧里的情形，似乎有那么一点浪漫。好美妙的感觉。 当我滑了好一会儿后想看看信在哪里时，才发觉他还呆在进口。畏畏缩缩的，哦，原来他不会滑。 “怎么，原来也有你不会的东西吖？进来吧，不用怕，我来教你。” “不用了，想看你滑，很少看你这么开心，真的很好看，看你那样子就够了。”他一直盯着我，又是那种逼人的感觉。 “你胡说什么吖？快就来，来到不滑多扫兴啊。”我小声嘀咕着。不管他想不想，我已经把他推进去了。 原来他平衡力实在是很不好，我拖着他，刚开始教了很多遍他都无法接受无法立刻领会。呵呵，笨拙的孩子。有几次都把我拖到和他一起倒下了。不过摔下来时他用身体垫着我。 “你不疼啊，我很重耶。” “你要是受伤了就没有人教我了。我要学会。” 整整一个下午，他都在学习练习，很认真，第一次看他这么谦虚。不过后来真的滑的不错。 出来的时候，他说了一声：“圣诞节到来的时候我们再来这里滑吧，那时候可能有人工降雪，肯定更好玩更浪漫。” 我们在滑冰场附近找了一家安静的餐厅坐下来吃东西。 他就做在我对面，正在整理自己的头发和眼睛，大概带隐形眼镜有点不舒服了。他的脸好想有点红，大概是被风吹到太冷的缘故了。 我发觉自己最近开始总喜欢观察他，静静地观察，他的一举一动，还有那眼神。 他突然抬起头，我，来不及躲闪他的目光，他给了我一个很灿烂的笑容：“看够了没有？是不是觉得我很帅呢？哈哈……” “你想得太多了吧，别自作多情啦。吃饭了。好饿啊。” 其实他确实挺帅的。 第二十六章 感谢你，信 信家教的时候认识了一个在这个城市很有地位的家长，那家长常常把人家送的音乐会或者什么明星演唱会的票或者其他票送给信，因为他没有时间去看。 通常这个时候，信都会第一时间找到我，然后请我一起去看。我的生活本来很简单，除了自己还是自己，不过因为有了信，一切都变得没那么死气沉沉。不知道从认识以后的哪一天起，他说话就不怎么贬低我了，这让我很感激。 有一个星期四晚上，我特想去爬罗浮山，可是宿舍没有人肯去。这些家伙真让人生气，从大一的时候我们就说好了要找个机会去的。可是两年多过去了都没有人去实现自己的计划。 想起了啊信，发了信息给他，可是没有回复。 第二天一大早，我就背起书包出发了。车行到半路的时候已经九点多了，信的电话打来。 “你现在在哪里？” “在去罗浮山的路上。” “等我。在门口那里等我，知道了吗？” 到了罗浮山时，我真的没有进去，安安静静地在门口等他。 等了两个多小时，他才风尘仆仆般出现。看到他，真的很开心。心底有无限的感激。 “安小溪，我说你是来上大学的还是来玩的，怎么不见你好好呆在学校过呢？总是跑出来玩。没你折了。”他见到我虽然掩饰不了心中的兴奋，但是还是忘不了教训教训我。 “昨晚比较累，所以很早就睡觉了。” “怎么突然想来这？” “没怎么了，就是突然想爬山，就来了。很多事情很多决定都在一念之间的，不是吗？” 我们没有说太多的话，一直往山上爬。爬山真的很累很累人，一路上我都气喘吁吁，一路上都想着我和野曾经也爬过这山。 爬到狮子峰的时候，信问要不要坐下来休息，我拒绝了，因为这里让我突然想到野，莫名其妙地想起来了，总觉得这里和他有关系。 继续爬，往飞云顶方向爬。又到了一个凉亭，我没办法忍受了，好累，只好坐下。 “小溪。” “恩？” 信坐在我对面，看着我，那眼神还是那样的忧郁，那么的熟悉。 “有时候觉得你特别的傻，为什么那么久了你总是放不开？不要再折磨自己了好吗？你是个十足的傻丫头。”他说得那么真诚那么认真。 “什么？” “你心里懂我说什么的。” “什么？什么意思？” 我呆呆地看着他，那眼神还是那样，不过又开始游离。他是在犹豫什么吗？ “我觉得你很不可思议，我仿佛对你一无所知。可是你说对我的猜测总是那样让我吃惊。” “不提了，也许现在真的不是时候。有一天你会明白我的意思的。” “你能不能说明白一点？为什么总是要让人去猜测，那样那人很难受啊。怎么总是只说一半？你太不像话了，讨厌。” “我不想让你讨厌，但是现在不想说了。不要再问了。” 什么心思也没有了，总是这么多复杂的问题要去思考，人为什么不活得简单点呢？我讨厌他这样。 爬着爬着，烦人的事就渐渐忘记了。爬山真的是一件很累人的事情，但是，当出了一身平时不易流出的汗时，整个人都很舒服。 由于不是周末，所以没有人来爬山。感觉整座山就是我们的，很空旷很自然很幽深。淡淡的桂花香总是若隐若现，一直伴随在爬山的整个过程。在这个几乎与世隔绝的地方爬山，两个人的事情，静悄悄的，渐渐令我欢喜和畅快。不用想太多的凡尘杂念，内心也变得异常的宁静和纯洁。 我们只有一个目标，就是爬山。 可是正当我们以为可以上到最高峰的时候，我们被一保安拦住了，说通往飞云顶的山路正在施工中，不能上去。只能坐缆车。 “我们今天是来爬山的，不坐。” 谁说爬山一定要爬到山顶的，我今天来的目的已经达到了，山顶并不是我的目标。 站在我们所能达到的最高地点往外看，外面的世界尽收眼底，世界其实是那么大，山外有山天外有天。好想张开翅膀飞出去，眯着眼睛深深呼吸着这难得的清新和幽静的空气，正在此时，“咔嚓”一声。信为我拍了一张照片，留下了最自然最享受的瞬间。 下到半山腰的时候，遇到一个白胡子的算命先生，他要给我算命：“姑娘，看你眼神坚定执着，你做事不喜欢求人要靠自己，这辈子……” “先生你错了，我从小就依赖别人长大的。”没等他说完我就插嘴了，然后拉着信下了山。我才不信这些，一个人连下一刻的事情自己都不知道，别人还可以把你一生的命运算出？真是荒谬。照他这样算，一百个人中就只有十种命运了。 回到学校的时候已经八点多了，很累很困，出了一身汗，也感觉很舒服。原以为可以和他说再见的，没想到他硬要请我吃饭。吃了饭还邀我一起去打台球了。 很久没有完这玩意了，有点生疏，但还不至于让他这个高手取笑。 回到宿舍的时候，信发来信息：“我希望这是最后一次了，你要安安心心地学习啊，一定要努力，不要只顾玩。你都知道人生有很多未知，机遇也是那样的，只给有准备的人，要不然来了你也措手不及无法把握。好好把握自己吧。我知道你有理想的，那你就勇敢地为自己的理想奋斗吧，要坚持不懈的努力。” “你知道我的理想是什么？” “我当然知道，因为在图书馆我常注意到你看韩语书和有关韩国的书。” “谢谢你。”躲在被窝里，悄悄地流着眼泪。谢谢你，信，真的感谢。这个世界上只有你清楚我了。 第二十七章 帅哥裁判 “各位美女帅哥，今天下午我们班男篮和一班进行总决赛啦，欢迎到时到场助威打气啊。” 我们班男生又要臭美了，年年拿冠军，这次冠军又在把握之中的，都没有悬念可言的了。不过，男生打球的时候真的都好帅哦。所以我们宿舍决定集体一起去看。 天寒地冻的，那些男生都穿着短袖球服，个个都在哆嗦着热身，看到都心凉。 奇怪啦，怎么来的大部分都是女生？阵容那么庞大，而且还有很多都是其他班的，这些分明就是大一的丫头。 还没开场就突然一阵骚动。 “他来了，啊好帅啊。” “啊，真的有他，啊，帅呆了，喔…” …… 郁闷，发生什么事情了，竟能激起那么大的波澜。那些女人都发疯了吗？我好奇地沿着人群尖叫的地方看去。 哦，原来是一个帅哥裁判，高高的个子，这个年头的人都喜欢高个的。脸有点肉肉的，但怎么看怎么都顺眼。 我们学校怎么有这么一个帅哥我怎么之前没发现呢？哪里冒出来的？ “啊，天啊，要是我男朋友就好了。”我们班那个不要脸的，竟然说出这样的话，已经有男朋友了还这样，又是一个花心大萝卜啊。 终于明白了，这些女粉丝都不是来看球赛的，而是来看帅哥的。哎，我们班的帅哥球员们真可怜啊，都要拿冠军了，还给这个裁判抢去风头。 “哔哔……”随着一声哨声，比赛开始了。 尖叫声此起彼伏，仔细看看那裁判，那冷峻的表情加上在场上指挥的英姿，简直酷劲十足，怪不得引来那么多粉丝捧场。这些女生啊，全都是醉翁之意不在酒的。可恶。 中场休息时间，很多女生都跑过去送水给那个帅哥裁判，但他拒绝了，说了些什么倒听不到。 我们班的球员左顾右盼就是没看到有水，队长喊了一声：“怎么我们班没有水给球员喝的？”和那个裁判的处境比较起来，他们肯定很生气了。 我拉着巴拉去买水。通常情况下我们只是看不做的，不过这次另外，实在觉得他们这个时候不该给冷落成这个样子，太可怜了。 比赛继续进行中，尖叫声此起彼伏，别以为是比赛精彩，那可不是重点，重点在那个帅哥身上，变化万千的姿势和始终如一的表情。 “帅哥加油，加油帅哥。” 我倒，搞什么吖？怎么只给裁判加油，人家决赛关裁判什么事？ 我们班的男生实在顶不住了，在旁边使出了喝奶的劲头猛喊“3班加油，加油3班。”对手那班也猛喊起来：“1班加油，加油1班。” 三种声音在场外热烈对峙着，声音一个比一个尖，频率一个比一个高，比场上的比赛还激烈。 我和舍友一直为我们班加油。比分咬得很紧，都快结束了，还输了一分，我们都在旁出了一身冷汗，紧张死了。最后一分钟的时候队长在三分线处投了一球，锁定了胜局。 哇哈，我们赢了。 比赛结束后，帅哥裁判径直离开球场，打开一部小车的车门，然后迅速脱掉裁判服，穿上自己的衣服。那些女生看到他脱光上身的样子，更是疯狂得地动山摇，尖叫声喊破校园。 此帅哥从始至终都是一副面无表情的样子，对那些无知的粉丝们，他一律视而不见充耳不闻，冷酷到底。换好衣服他就进了车，然后开车走人。 “啊，那是宝马啊，他竟然开宝马，还没毕业就开宝马了……” “好帅啊，还那么有钱。” “谁有他的电话号码啊。” 一群花痴，不知哪里来的，都在做梦。 回到宿舍，看到自己正在充电的手机。有十一个未接来电，都是信的。赶紧打回去。 郁闷，怎么没人接？他在干嘛呢？只好发信息去问，可是依然没有回复。 第二十八章 庆功宴 我们班男生又成功卫冕了，大家都很开心，特别是那些球员简直发疯了，在球场上大发糖果，场面比派喜糖还火爆。输了的那个班级能拿亚军看来也很开心，全班人就地开起派对了。一派狂欢的景象。 晚上我们班的qq群在不断地发出帖子，邀请全班晚上一起去吃夜宵，庆祝男生再次拿冠军。 一整晚都被吵得无法正常上网，又不想关掉群，因为想随时知道最新动向，看他们在讨论怎么进行晚上的庆功宴，不知道有什么节目呢。 等了好久终于等到九点了，我们三五成群地浩浩荡荡地相约来到庆功的地点，没想到是个露天的大排档，风很大很冷，真够折磨人的了，冷得我们直掉鼻涕，还有不远处就是桌球室，特别多人，很吵杂，有点失望，还有那些零食，都是热气的而且不好吃，夜宵都是炒米粉，还有一些青菜，哎，这也太简陋了吧。 班长和队长在不断地敬酒，然后说些感谢这感谢那的话，大家听了好像都很感动，可是我和巴拉在一旁听得差点要呕吐了，实在太入情做作啦，用不着这么感激法吧？ 我和巴拉没有看其他人，我们为了这夜宵连饭都没吃，肚子饿了什么东西都不那么挑剔了，只是一味吃炒米粉还有努力地吸着我们的田螺，很吃力的吃着。唯一不让我们失望的就只有这田螺了，炒得够辣，刚上来的时候那汁就给我们倒到米粉里面去了，那样吃别有一番风味。旁边的同学看了都吃惊地看着我们，说了些什么我倒没心去听，大概惊讶我们的吃相吧？ 吃得差不多了，肚子满足了，就应应队长和班长的敬酒，然后喝一两杯可乐代替酒，也和周围的人说说话。那个时候我才发现原来有同学在摄像，晕，我们的形象就那样永远记录下来了。不知日后被看到会是什么样的呢？哎，从此没有形象可言啊。 很高兴，班长和队长都喝高了，都醉了，所以可以不用再听他们说什么感谢的和煽情的话了。因为他们已经醉得乱说话了，被抬到了一边。有些八卦的同学就过去他们那边趁他们醉想套他们的真话出来。好“阴险”啊。呵呵… 真亏了他们，说了一整晚那些“感人”的话了，什么感谢这个感谢那个啊，什么成功不容易啊，什么背后有多少泪水了，哪个球员受过伤啊，他们怎么不放弃啊……大家听得都很感动，这庆功宴本来应该高兴的，没想到竟然变得这么低落。 差不多十一点，庆功宴终于结束了，我和舍友都沉默地吃了一晚，吃饱喝足后快乐地奔回宿舍。 大家都仿佛压抑得不得了了，一回到宿舍立刻狂唱起歌跳起舞来。人家喝酒醉了情有可言合情合理，可是我们这几个丫头，喝可乐都醉了，甚至失去了理智，实在没有道理可说的。 平日都很斯文沉默的我们回到宿舍竟然全都斯文倒地，跳些不伦不类的舞蹈。 “那就等着沦陷吧，如果爱情真伟大，我有什么好挣扎，难道我比别人差……”大家在唱这首姐姐妹妹站的时候竟然觉得更加兴奋，于是拼命地唱，唱完了重新唱，反反复复，于是被我们封为舍歌，我们宿舍终于有舍歌啦，以后唱k就有开场白了。哈哈…… “你们太过分了，个个都有男朋友还在这里唱这样的歌。”隔壁的啊猫大概顶不住了，过来忙k我们。 “哈哈，我们是唱给你听的，啊猫，快去找个男朋友吧，不要再对着电视爆米花了。哈哈……” “找个人来恋爱吧，才能把你忘了呀……哈哈。” 啊猫走了，大概受伤了。我们继续我们的狂欢。 “哦，怎么回事，你们宿舍？” 又是隔壁的同学，她也好奇了，想不到一向安静的宿舍突然这么吵闹。哈哈，世事哪有绝对的呢？ “我们只是唱歌唱歌，不要见怪。” 十二点断电了，我们也累了。纷纷上了床。 拿手机一看，糟糕，又是十多个未接来电还有n条信息，都是信的。原来今天他们班也有男球决赛，比赛前他打电话给我，希望我去看，可惜我已经去看我们班的篮球赛了。比赛后我回到宿舍打电话给他，他大概在庆功，因为他们也赢了。等我们宿舍在庆功的时候，他想找我出来走走，可惜我的手机震动我又没感觉。 第二十九章 信的表白 在接下来的好几天里，都没有什么和信见面，心里觉得痒痒的，好奇怪。不过一觉得无聊就打电话给他，他总是很快就接了。又是他叫我出去，可是真的怕见到他。越来越害怕了，这中复杂的情绪困扰着我。 有一天晚上，特别的冷。从图书馆出来之后觉得很饿，突然想吃信做的饭。于是顺手响了一下他的电话，没想到他立刻就接了。 “ 郁闷，怎么你那么快就接的，难道你是特意等我电话的吗？”真的不知道该说什么好。 “我不是跟你说过24小时为你开机吗？我有种预感你要打给我。你还不一样，是不是想我啦。” “想得美，我只是很饿，突然想吃你做的夜宵而已。” ‘这么晚了才说想吃，过来了你就回不去了，明天吧，明天我做好送到图书馆给你吃行不？” “好的哦，谢谢。前几天都在干嘛呢？没有你的动静。” “几天前踢足球扭了一下脚，然后在房子里休息了几天。” “啊？严不严重啊？怎么没有告诉我的呢？” “有时候踢球打球扭到筋骨很正常，休息了几天已经没有事了。不想告诉你是怕你担心，再说也不严重，家常便饭罢了。” “说得那么轻巧，你现在真的没事吗？” “你看会有事吗？那么啰嗦，早知道不提了。” “那你现在在干嘛呢？” “弹琴。” “哦，好久没有听到你的钢琴声了。弹首给我听吧。” ‘小时候我一直有个梦，有一天我要飞向外太空……” 五月天的“小时候”，多么熟悉醉人的旋律啊，还有他唱得那么深情，每当听到他唱歌都有种他也需要女孩子疼的想法。哪个女孩子会真正对他好呢？ “很喜欢听你唱歌，真的。以后无聊的时候就打电话叫你唱歌行不？” “你这样老是有事没事打电话给我不怕人家误会啊？要不干脆做我女朋友好得啦？我给你一天晚上思考的时间。明天给我答复。” 头脑一阵发热，奇怪，心剧烈地跳动起来。“虽然认识你两年了，可我不了解你。”不知道怎么回答，竟然说出这么没有水准的话。 “你认识我两年了，可是我已经认识你很多年了。认真想想吧。嘟嘟嘟嘟……” “喂喂……” 什么意思？他刚才是和我说话吗？全身都很热，似乎有那么一丝高兴。安小溪，想什么，怎么可能？怎么可能喜欢他，那天野呢？ 满脑子都是他说的话，还有这两年来的点点滴滴，全都突然走出来了，好乱好乱…… 不知道该想什么好，好想吃东西。没办法，把舍友拉下去狂吃了一顿，吃得超级饱，都快撑坏了。本以为撑得难受了就不会想的，可是肚子越难受就越想。没办法，只能用最后一招了，倒在床上。脸，一阵比一阵人，好热好热…… 不知道什么时候睡着了，反正肯定很晚很晚才睡的。 西湖边，我和信静静地背靠背坐着，偶尔，我们会回头相互一笑。突然，他转过身来，抱着我，然后紧紧地握着我的手：“小溪，我爱你。”然后那他的脸靠了过来…… “啊……”半夜惊醒，天啊，作这样的梦。怎么办啊，怎么答复他啊？是要答应吗？ 第三十章 原来没有偶然 第二天七点多，迷迷糊糊中被舍友叫醒来接电话。是哥哥的。原来又一个星期了，哥哥又要来了解“股市行情”了。时间过得真快吗？ “小溪啊，哥哥已经把这边都准备好了，你随时都可以来了。” “哥，我已经大三了，不想去了。没有那热情学日语。” “小溪，做人要争气点要有志气啊，很多东西不是自己喜欢才去做的。你不是不喜欢你现在的学校和生活吗？为什么不来呢？” “总之我现在不想了，以后再考虑吧。” “那个李信还有没有和你联系呢？他可能快要过来日本了。还有听李信的姐姐说天野去澳洲留学了是么？” 李信姐姐怎么知道天野去澳洲了？他们认识吗？ “哥，什么意思？怎么他姐姐会知道天野的事？” “好啦，我现在有事，改天再打电话给你。你需要什么就跟我说，还有，抓紧时间学习，特别要学好英语啊。”哥哥永远都是那句结尾词。为什么又不把话说完？怎么回事？难道李信也就是李在野真的和李天野有关系？难道不仅仅只是名字像吗？ 好郁闷，好烦，越来越糊涂了。立刻打电话给李信。 还没打通宿舍电话又响了，看来电显示，来自澳大利亚。 没有任何思考，拿起电话。那头就先开口了。 “小溪，你终于肯接我电话了。你还好吗？最近过得怎样？怎么都不给我回信？” “你认识李信吗？不，是李在野。” “怎么了？他去找你了？你们什么时候认识的。” “这样说你们是认识的了？你和他什么关系？” “他是我堂弟。他以前在上海读书，后来高中过来这边了住在我家，只不过没有和我们同一间高中，有几次你去我家他都刚好出去了，不过他很早就听我说过你了。” 信肯定知道所有的事情，难道从相识到相遇都不是偶然都是刻意的吗？什么意思？ 挂了电话立刻跑到李信的房子里，他睡眼惺忪地打开门，看到我很是惊讶。 “怎么了，这个时候？是来给我答案的吗？那你也太着急了” 我没有说什么直接进去了，而且直接看到了他床头那大大的照片，以前我怎么没发现呢？他和天野，两个人很亲密的样子。 我拿起照片质问他：“你和他什么关系？你早就知道了我和他之间的事是么？原来你一直都有在暗示什么。你在玩我吗？” “你本来就知道了吧还问我干嘛呢？他是我堂兄。不过我和他没关系也不同啊，他是他我是我。我没有玩你，我只想救你。” “ 你凭什么救我？你认为这样很好玩吗？我不需要你这种怜悯。” “你问我凭什么 ？难道你是猪啊？你还不明白吗？” “ 什么？你做人能不能直接点坦诚点，为什么那么多秘密？能不能直接告诉我，我不想思考那么多了。” “你真的是猪。” “好了，不想再问了，既然你不说就算了。你什么时候去日本？怎么不早跟我说？” “下个星期就去了。” “你也是这样一走了之？” “我给你时间，你需要时间。不要再这样过下去了。该放下的就放下吧。” 听到他又快走了，心好沉重，很不开心很不开心，眼泪不听使唤又下来了：“为什么这么突然？” “没有突然，是我一直在等你。我给你时间，不会勉强你。” 他拿着纸巾过来，帮我擦去眼泪的泪水，边擦边安慰道：“你是只傻猪，一只爱哭的猪。然后紧紧抱着我说了声：“等我一下，我们一起出去吃早餐吧。” 外面很冷，风还是很大。我们在街边一个小摊上吃早餐，我怎么吃得下，只是一个劲地流泪。 他一直看着我，眼神里充满了忧郁，还有怜惜，异常的深情。 “小溪，难道你一直以来真的没有感受到我的心意吗？还是你一直逃避去思考？” 心情很沉重。脑子很乱很乱…… 第三十一章 就这样告别 又是一个星期没有和信联系了，他也许忙着准备出国的事。我的心总是七上八下，很矛盾，很想联系信，也很想联系野，可是，每当要抓住电话的时候都紧张的放下了。我是一个彻头彻尾的胆小鬼，没有勇气没有独立思考的能力，我想问问他们我该怎么办，可是偏偏这个时候就不能问他们。 不能打电话，只好每天晚上都守在电脑旁，一看到他上线，看到他的人头像亮了就会有那么些的兴奋和紧张。每次写好了话要发过去给他时又没有勇气了。我好恨自己，好恨好恨。 胆小鬼小溪，再不说什么，以后就没有机会了。 最终没法战胜自己，只好傻傻地等他主动找我，也许他会找的。可是，每天到了关灯的时候都没有等到，很失望，带着失望睡去了。也许他是故意的，每次我刚关了不久，他就发来信息，说些很简单的话，然后就是晚安。可惜，只有第二天我再开电脑的时候才能看到，不能及时回复他。 到了他要走的日子了，我还是没有勇气主动联系他。偷偷哭了起来，有种很强烈的舍不得的感觉，我告诉自己这不是喜欢，我还是一个没有长大没有脑袋的孩子，只是因为我孤单，想到以后又没有人陪伴没有人照顾没有人哄开心就害怕起来所以才会哭的，所以，信只是我的一个重要朋友而已，不至于让我这么难过。我还是喜欢野，还会等野的。 电话终于响了：“我以为你会找我，我一直在等，可是你没有。我现在已经在机场了。祝我一路顺风吧。” 我以为我会很镇静很酷地回答的，可是当听到他要告别的声音时，低沉得让人怜悯，他从来没有用过这样的语调，他一定也难过了，一定难过了。是我，让他难过了，我快崩溃了，眼泪又流满了整个脸，那一刻我知道自己不止是舍不得，而是心痛，跟当初野离开时一样的心痛。 可是我不能让他知道啊。已经没有最后一刻了，我还能挣扎吗？有那个余地吗？ “恩，好啊。一路顺风吧。”看似简单的话却用尽了我全身的力气和平身所学会的最大的控制力。全身都在发抖，为什么不和他说舍不得？为什么不留住他？为什么这么忍心放开？ 我恨自己，恨安小溪。伤心痛苦一辈子也不会有人同情可怜的。 “好的，谢谢，保重。我出来之前写了封信在你邮箱里。再见吧，小溪，亲爱的小溪。”嘟嘟嘟嘟…… 又是残忍的嘟嘟声，我这是干嘛，干嘛要哭。 我发了疯似的打开邮箱： 亲爱的小溪， 你是一个十足的傻瓜，我跟你说过很多次了，有些人和事情该放下的就要放下，可是你就是要死死抓住那个毫无意义的稻草，只能害了你自己。 你从来就没有爱过野，一直以来都是你的错觉，因为你一直没有去思考和分辨，你只是一个贪婪的小孩，只会去享受关心和爱护。到底是亲人似的爱还是爱人的爱，你压根都不知道。你是傻瓜。 其实一直都想跟你说，你安静的时候眼神很忧伤，可是说起话来却很快活。你原本应该是一个快乐的人。 你确实才认识了我两年多，可是我和野一样，已经认识你很多很多年了，一直以来我都在关注着你。网络上的认识还有西安郑州的相遇，都是我特意的，可是，一直以来我都无能进入你的心里。 我了解你对野的感情，这种感情毕竟一直支撑着你的人生。所以我没有勉强你。但，那不是爱情。 这些天一直在等你的答案，如果你有找我，我会为你而留下的。 不过我尊重你的选择，刚认识到现在我给了你两年时间，现在我还给你两年时间，让你好好的去梳理自己的情绪和整理忧伤。两年后我还会回来向你要答案。如果这两年之内你没有遇到喜欢的人，那请你等我。如果遇到喜欢的人，那就勇敢的去追求自己的幸福吧。不要犹豫了。 爱哭的傻瓜，每次见你哭，我都怪自己没用，我也会难过，你的眼睛在流泪，同时我的心也在流着。 以后不要再哭了，要好好照顾自己啊，知道了吗？ -----等你的信 心如刀绞，千千万万的痛围绕着那残缺的心。立刻拨开信的电话，可是电话那头却说：“对不起，你所拨的电话已关机。” 为什么都是这么的残忍，为什么。整个世界都下雨了，冰冷的雨一直下个不停。我的要求很低，我只是一个没有自我的孩子，我没有特别要求你们什么，为什么个个都要离我而去？ “妈妈，妈妈，妈妈你在哪里。为什么一开始就抛弃小溪，妈妈……” “小溪，你怎么了？发生什么事了？”巴拉进来吃惊地叫喊着，过来抱着我。 “巴拉，我听到了自己那颗心破裂的声音，巴拉，我害怕，个个关心我的人都要离开我。我什么都没有了，我还要一个人这样走下去，我害怕，我该怎么办……” “小溪，你还有我们，还有我们……” 那天，巴拉陪我到了西湖，然后两个人一直坐在西湖边，一直坐到夕阳落幕时分。我一直哭，哭到天都黑了。世界，是灰白的，没有了任何颜色和希望的征兆，一种绝望的情绪就像一条毒蛇一样慢慢吞并我的身体。 “巴拉，我是一个荒唐的人，我活该。”看着落日和落日照射下寂静而波光粼粼的湖面，湿着眼睛，我只说出了这样一句话。巴拉一直没有说话，一直静静地让我靠着，握着我的手。 此时，落叶一片片飘飞，离开生育自己的大树，落入湖中，湿了树叶，然后在湖中漂浮，没有方向，没有目标。 我，还有希望吗？生活，在哪里？ 第三十二章 那样一种孤单和失落 当信走了以后，心痛了很久，觉得这个校园已经没有了任何色彩，觉得自己的生活好像没有了任何依靠，又是孤苦伶仃无依无靠了。为什么每个真正关心我的人最终都要离我而去？ 是因为我不懂得珍惜和把握吗？要不然怎么都不能把他们留在我身边？ 我告诉自己，可以渐渐忘记的，可是，前提是时间渐渐过去，那到底要多少时间呢？眼下的生活怎么过？无聊的时候怎么办？ 我恨自己，恨自己没头没脑，恨自己太懦弱，恨自己糊里糊涂，恨自己不敢面对，恨自己不懂把握，直到失去了才知道心痛和后悔。 穿过云洞，我没看到希望。一切都与迷茫有关。 期末快到了，四级也临近了，没有人督促我学习，一个人躲在图书馆里，瑟瑟发抖。 总是有意无意要抬头看看，仿佛信就在对面，看他学习时的样子，是那么的专注，他那种忧郁，与生俱来，即使在专注学习的时候都摆脱不了忧郁的感觉。也许，他从来就不曾忧郁，只是我第一眼看到他时凭自己的主观感受给他下了一个永恒的定义，在我心目中，他从此就成了忧郁的代表。 图书馆关门了，外面风很大很冷，没办法忍受的异样的冷，不管穿多少衣服都免不了发抖。学校的路灯都很暗，一路都很黑，信曾经和我并肩走在这种黑暗里。有一次，和他一起走时，我在玩硬币，结果不小心掉了。 他打着手机帮我找，可是找了很久都没有找到。 “人品问题啦，走路还玩硬币。活该。” 郁闷，大不了不要了，又和人品有什么关系呢？ 等我回到宿舍，躲在床上温温暖暖地看书时，接近十二点的时候他发来信息告诉我他找到硬币了。在草坪里找到的。 汗啊，也许不是我掉的呢？也许捡的是别人的。 傻瓜啊，大冬天的，又不是掉了一百万，何必那样呢？ 还有一次，整个学校都停水了，我在图书馆学习，我渴极了，刚好我感冒了没水送药。 “真乖。又看到你在学习。看来今天人品没出问题。”他在后面悄悄拍了拍我肩膀，似乎想吓我，可那声音却那么轻那么温柔，大概怕吵到别人。 “太好了看到你，我渴得就像咸鱼了。学校没水。” “哦？我的给你喝，没喝过的纯净水。” “可是好冷啊，我还要吃药的呢。” 他二话没说，拿着我的空水瓶就出去了。差不多二十分钟后才回到图书馆，热腾腾的水，另外还多了一些糖果。 “我回去拿的，你给我乖乖吃药。” 很多故事都是发生在图书馆，有那么一天，我心情很不好，一个人跑到图书馆看书，可是找了很久都没有一本想看的，不知道该怎么办，加上有点困困的感觉，于是干脆趴在桌子上睡起觉来。 朦胧中醒来就收到一条信心：“怎么了，生病了吗？还是心绪不安看不下书啊？”很惊讶，是信的信息。 我四处张望，发现一双忧郁但很关切的眼光闪过我的视野。 “好啊，你监视我是么？来了多久。”表面上我很凶叫骂着，其实心里是在想刚才自己的睡姿或者动作会不会很不文雅呢。 “嘘嘘，别那么粗野，安静点吧，不要吵到别人了。我哪有监视你，我比你先来一个多小时的好不好，看来你真是不长眼睛的。还有啊，图书感是学习的地方，怎么跑到这里来睡觉了。人品问题啊你。心情不好就跟我出来透气吧，不要勉强自己，我说过很多次了。”还没有完全理解他的话，就已经被他拉出去了。 以为他会有很多话要说的，可是没有想到他一直自顾自地小声哼着歌曲，一副自我陶醉的样子，偶尔还看我几眼。不明白他的意思，不过心情渐渐就不烦躁了。 “信。” “恩？”回应我的时候他还不忘自己的调子。 “你是不是常常觉得自己很酷的呢？”心情已经很平静了，我认真地看着他，我想知道他是怎么看自己的。 “你不是常常都觉得我很酷吗？那就够了。”他依然唱着他的调，但我看到了他眼角中闪过的亮光。 …… 曾经，那么一丝丝小小的感动和被照顾着的小小幸福一直围绕着我，可是我不曾珍惜，因为不曾想过有一天会失去。当一切都已经离开，当风把一切都吹远，一切都烟消云散的时候，我已经不能再凭借自己的能力去触摸去抓住了。一种很酸很涩的感觉不禁涌上心头。 这就是我吗？ 这就是对我的惩罚吗？ “天野哥。我是小溪，我想你了，也想信，很想很想。你们都离开我了，我觉得好冷，一个人好孤单……” 在黑暗和寒冷中，我拨了天野哥的电话，发觉已经完全没有当初的哀伤和抱怨了，那一声“哥”叫得是那么的亲切和自然。 第三十三章 四封信 原来我真的只是迷恋那种被疼爱被保护的感觉。 天野哥，我想通了。不会再孩子气，不会再莽撞，不会再没头没脑了。 你说过我是一个坚强勇敢的孩子，所以不管遇到什么困难和伤心事我都会好起来。 是啊，我想我会慢慢长大。所以会慢慢忘记，忘记该忘记的，还有记住该记住的，谢谢你多年来的照顾和保护。 祝福你，我的哥哥。 信。也许依你所说的，我们注定会认识。可是，两条直线相交后再分离，是不是意味着永远不可能相交呢？ 一个人的日子很难过，我会学着慢慢过来的。因为你说的，我应该是一个快乐的孩子。 想起曾经和你在一起的日子，我有种浪漫和快乐的感觉，同时也感到了忧伤。 希望你在那里一切都好。 张宇，我知道你会找到适合你的女孩的，所以我已经不再担心你了。 不过真的很希望那个女孩是格格，其实她是一个不错的女孩子，虽然有点小孩子气，但很善良很乖巧。 世界上没有决定的事情嘛。尝试过了才知道对与错。 也许你们都可以试着相处一下的，也许适合呢？ 我亲爱的格格，一直以来你都很让我担心，我怕你还被人欺负，怕你又闹情绪了。 好好照顾自己，只要你需要，我就在你身边。 第三十四章 我错过了爱你的季节 你说，如果时间和生命能回头，该有多好啊！ 可是时间就是一条无名的河流，世间哪有什么真的能回头的河流呢？就如那秋天的草原，只能相约着一起枯黄萎去，难道我们也要相约着彼此忘记吗？ 怎能做得到？怎么收拾如秋叶般片片金黄的记忆？ 席慕容选择的是忘记过去，而现在的我，选择铭记过去。没有过去，就没有今天，正如没有春天的青翠就没有金黄的秋天一样。如果可以，我要让时间回流， 来到大学，才懂得梦想和现实的距离，才明白当年梦想的含义，才知道生命不应该有太多的未来憧憬，才体会到在追求的过程中失去了很多不该遗忘的东西…… 时间是一条永不枯竭的河流，河水一去不复返，生活就如河水上漂流的浮萍，随着流水慢慢远去，有时还没来得及好好欣赏周围的风景，就早已远去。少年时代和高中时代，匆匆地去了，有好多的风景和感受都在无知中错过了，就像某些人，我还没来得及珍惜就已经离开，犹如一阵风飘过。 而现在，我有的是时间和自由，却没有那种闲情去感受良辰美景。再也没有当初那种忙里偷闲的兴致和劲头，每天都昏昏沉沉，一切的一切都成了自由的束缚，心，成了自由的囚奴。 常常做着回到过去的美梦，梦到从前的老师同学和过去了的生活，梦到那些惦记着的身影。在潜意识里，每次都知道自己在做梦，所以，每次都下意识地提醒自己：不管听到什么声音，不管发生什么事都不要醒来。可惜，梦总有醒来的时候，人总得睁开眼睛活着。光明能创造一切，能给万物希望，同样也能吹毁一切，比如我的梦。梦被惊醒，难免有些失落。 赫拉克利特说的“人不能两次踏入同一条河流”，而你，对我来说是不是这样一条河流呢？ 圣诞节快到了，一个人去滑冰。 深冬了，风越来越大，冬天的校园，落叶纷飞。 这是一个寒冷而孤单的季节。 当一片片落叶被吹得卷起时，我的心也被卷起。 原来一直以来我都在不断的错过。 两年，不算长也不算短，但是太多的未知和变化，我觉得很茫然。 对时间已经没有了信心。 我错过了一个爱你的季节，一去不复返。 风很大，刺骨的冷，裹紧自己的衣服，往前走。 我很清楚：人生总有许多的未知和变化， 其实，生命中有你出现过，纵使我没有把握住你，让你如轻烟般消失，但是，即使是风吹过，也会有凉意，你走过的地方留有你的气息，我的心曾因你走过而温暖过。 对未来，有太多的茫然，想起你，会有那么一点希望在心头。 未知，在发生变化。 一个人的日子，静悄悄地过着。 因为，我错过了一个爱你的季节。 片片落叶，承载着片片感觉。 会有将来，会有以后吗？ 人生有很多时候注定要一个人走过，只能一个人走过。 大学，一个吹着寒风的地方……