《第四百九十九世的爱恋》 第一章 有两个树下的故事 无意间，我听朋友讲了这样的一个故事： 在第二次世界大战发生的时候，有个男子因为要从军的关系，跟他的未婚妻总是聚少离多。每一次，他们都会约定在一棵大树下见面。男子因为工作关系，每次都因为种种原因不能够准时地到，他迟到后都会心存内疚腼腆地对他的未婚妻说：“对不起，让你久等了。”而他那个温柔的未婚妻却总是笑着对他说：“还好，我也不是等了很久。”男子起初信以为真，觉得心安理得，后来有一次他准时到了，看着那个已经在树下等候的未婚妻，他突然想开个小小的玩笑。他故意在那边等了一个小时才出现，没想到，那个善良体贴的未婚妻却依旧露出微笑说并没有等很久，那时他才恍然大悟，不管他迟到多久，他的未婚妻总是为了不让他尴尬而善意地骗他。 后来男子要去其他国家参加战争了，他便与未婚妻约好回来时，若联系不到对方，就到那棵大树下等。 命运弄人，男孩在战争中不幸被流弹击中，并且失去记忆。直到十多年后的一天，他才在无意中恢复记忆，那时的他已经在异国娶妻，他无法抛开他现在已经拥有的生活再去遵守当初的约定。并且他也相信他的未婚妻以为他死了，也从新有了属于她自己的新生活了。 过了5年，男子的妻子离开人世，依旧怀恋那段曾经刻骨铭心的旧情，带着缅怀的情绪，他回到了家乡，他一下飞机，就直接乘出租车到那棵旧时的大树下。出租车飞驰而至，他在那个曾经拥有过甜蜜爱情的熟悉的地方下车了，但是映入眼帘的却是繁华喧嚷的商店街。他心顿时碎了，那棵大树早已不见踪影，所有的一切似乎只留下记忆中的那些支离破碎，其他的再也无从寻找了。 他站在原地发了一阵呆，心想该离开了吧！他看到不远处有个卖杂货的摊贩。于是他想，去买包烟来抽抽也好，他走了过去，那位摊贩缓缓地抬起了头，在两人目光交会的一刹那，他顿时满眶热泪，眼前这个摊上的老妇不正是他那昔日美丽动人的未婚妻吗？他突然明白了：自己深爱着的未婚妻一定是怕他回来找不到她，又不知他什么时候才会会到这来，于是决定在这个已经变成商业街的地方摆摊等他。 他感动得不知到要对她说些什么好，只能依旧对她说那句抱歉的话：“对不起，让你久等了。” 没想到她还是像几十年那样给他一个微笑，然后依旧回答：“还好，我也不是等了很久。” 忽然地，我觉得自己的心仿佛被抽空了一般，眼泪肆无忌惮地流了下来。本来那已经开始慢慢地平静麻木到没有知觉的心又揪疼了起来。这是一棵树下的故事，这是一个关于等待的爱情故事。故事的结局，几十年以后，一个古来稀的老妇面对自己倾注一生来等待的爱人，却平静得像是什么也没发生过。战争年代里，好一个凄美的爱情故事！我喃喃着，好熟悉，我好象也知道着那么一个关于一棵树的故事，在这个和平年代，一座熟悉的城市的一个角落，一棵普普通通的行道树下，也有一个跟爱情似乎也有些挂钩的故事。 “你知道吗？以前你晚上加班，盛就是在这里等你的。可他却没有一次等到。”这是一个叫国的男孩对我说的话，他和那个叫做盛的男孩是同一个部门，两个人有些交情。在盛离开了不久，我们一次一起下班，他指着警卫室旁的第三棵树告诉我。 我装作不在意地笑了笑，心里却有些涩涩地感觉。傻瓜，我骂自己，那个男生，注定只是你生命里的一棵行道树，从你身边走过了，融入茫茫人海，就再也找不着了。电话本里的那个号码，不是已经变成空号了吗？ 十六岁，刚从初中迈入社会，这样的小屁孩是不会知道什么是爱情的。我这样对自己说，然后没心没肺地听着那首《不怕，不怕》，麻痹自己，向所有人宣布自己不想长大，不想自找麻烦，那样只会让自己更憔悴。十六岁的我是个不乖的小孩，连自己都骗，甩甩头，告诉自己什么也没有发生过，然后就真的可以无忧无虑地开心地去疯。 老天很妥协地饶恕了我的十六岁，让我可以骄傲地甩头，让我那时候能够很潇洒地说对所有的事都无所谓。 十九岁，从一个没心没肺的小丫头变成了一个热情开朗又不失乖巧的女生。十九岁，突然发现自己心里原来一直都装着那个叫做盛的男生。十九岁，从茫茫人海中找到他~~~ 然后~~ 我从来就没想到过自己会爱一个人爱得那么深那么真，我从来就没想到过自己会是这么一段如此让人无可奈何的爱情的主角。 这个故事到现在的结局： 那个叫做盛的男生在我即将上车之前把我拉入怀中吻了我的额头。 “要记着我对你说的话，还有，我们一定都会幸福的。”不敢看对方羞红的脸，在我还没有反应过来的时候，他把我推上了车。 我们一定都会幸福的。我们一定都会幸福的。像是从遥远的太空飘来的声音。我细细地咀嚼着这句话，盛对我说我和他都将会有属于我们各自的幸福。不过我们，却不能，一起幸福！ 不能一起幸福，这样叫我怎么会幸福？ 好残忍，好虚伪，可是为什么？我们都愿意这样地带着面具生活。 十九岁的我，遇到了这样的一个难题，跟一个男生明明很相爱，却注定要分开，离开有他的那座城市，他说，要我去寻找，属于自己的幸福。 我们都很努力地洒脱地笑了，然后对对方说：“祝你幸福。”再然后我们转身，朝着反方向，孤单地去寻找各自的“幸福”。 故事到此时此刻的结局： 我被一个遥远的爱情故事弄哭了，我不想哭的，忍不住，鼻子酸酸的，我不知道自己为什么要哭，我是在可怜谁才掉这些眼泪的？不知道。真的，我不知道。没有骗人，我真的说不上来。 不可以哭的，用手背把那难看的眼泪和鼻涕擦干，然后找一面镜子来练习微笑。可是，讨厌，镜子里的那个人怎么是那么地模模糊糊，我根本就看不清自己的表情，都是那该死的不断往外冒的泪水，为什么会有这么多？阳阳，你好不乖，你忘了？你不是答应过盛的吗？女人的眼泪很宝贵，不可以轻易的掉眼泪的。好讨厌自己，总是说话不算话。 把第十六颗星星折好放进那个精致的玻璃瓶里，今天是和盛分开的第十六天，我再也忍不住了，我要违背我们的约定。因为我好怕，我真的好怕，我似乎看到了遥远的一天，那个任性而又倔强的我，也要强忍着心中的痛和泪水努力用平静的语气对盛说这句，还好，我也不是等了很久。 打开了盛的qq空间，盛不久前刚刚更新了他的心情。我对着屏幕发了长长的一阵呆，其实他的空间真的没有什么好看的，就是那短短的三个心情，其他就是一片空白了，盛对这些东西向来都没什么兴趣的。盛把上次他写的日志给删了，那篇日志写的是我和他的故事。我去看过几次，他的那篇故事，把我深深地打动了。我知道盛他还爱着我，只是我们的爱给彼此的都是伤害，所以我们都很妥协的放手了。我看阅读量还挺高的，短短几天就十几个人看了那篇日志，还有两个留言。一个留言问，这是你自己的故事吗？是的。这是盛自己真实的故事，是盛和我的故事，我是他故事中的女主角，我叫阳阳。这是一个女孩的留言。我好想和这个女孩聊聊天，她可能是盛的以前同学，也可能是盛的朋友，我想和她聊聊关于盛的话题，聊聊盛有的那些我曾经介入不了现在也不可以去介入的故事。可是不可以的，我不可以这么做，我答应过，我不能再介入盛的生活了，盛的世界里，将不再有那个叫阳阳的女孩子了，我来盛的空间，甚至要偷偷摸摸的，不可以留下足迹，我只能用以前复制的网址打开它。我是记得盛的qq号的，可我不能加他，不能和他聊，在电话机面前，我能迅速地拨出那串熟悉的号码，但是我却不能真的拨通它。这就是我的无奈，我和盛约定好的，到了遥远的2023年我们才能够再联系，这之前我们谁也不能破了这个约定。我们这两个傻瓜，幼稚地商量好了，要靠着我记着对方的qq号在遥远的十多年后两个人再聚在一起看彼此“幸福”的生活。 打开那个我用盛的名字申请来的邮箱，第一次违背我和盛的约定，彼此不再联络。我要把这个把我弄得泪流满面的故事告诉盛，因为我怕盛忘了我和他之间约定，给他提个醒，应该没关系的，他应该不会怪我违背约定吧！ 打完那个把我的心都给抽走的故事，我又忍不住给自己找了一个借口，我不能这么地无缘无故发这么个莫名其妙的故事给盛，我总要说说话吧！别把他搞得一头雾水的。 盛： 如果这个世界上真的有忘情水的话，那么我们身上的那道伤口就会不着痕迹地愈合了。我们就可以忘记爱着的人给对方的伤害。没有了知觉，不再记着曾经的刻骨铭心，逃避现实，淡忘一切，我们就可以不痛，就可以心安理得地活得快乐了，是吗？ 盛，如果失忆了，忘了痛，就可以从新开始，把一切都想象成美好，童话依旧可以向往，爱情依旧是最美的追求。那样的日子，是不是会很开心呢？可是不要，不可以自私哦！丢掉了我们的故事，丢掉了痛那我们之间的约定怎么办？2023年，那个时候，我们都好大好大了。你说的，那个时候，我们都会有属于自己的美好归宿了不是吗？那样的话我们就可以从新开始做朋友了，而不再彼此感到是伤害了不是吗？ 我们两个人不可能同时都喝下那个能让人就此解脱的忘情水，我们两个都只是平凡的人而已。盛，我是认真的，别把和我的约定当成是小孩子过家家。盛，不要让我们成为故事中主角，不要到时候迟到。所以，如果这个世界上有忘情水，记住，别喝。我们说过的，要诚实，不能骗对方，那是最大的伤害不是吗？ 我知道，我们心中，都还保留着美好。我们两个，一定都会幸福。 阳阳 是不是写得有点扇情呢？我怎么还是改不掉我的老毛病啊？我不该对盛说这些话的是不是？可我真的不知道该怎么办，我该怎样？该怎么和他说话，觉得说出来的一切都那么地虚情假意，好虚伪不是吗？我们什么都不是，以前不是，现在也不是，我怎么可以对他说这些话？ 可是我该说什么，藏在心中的千言万语，我更不该说，更不能说。 盛，我刚刚去了你的空间，谢谢你记着我说的话，没事的时候写写日志或心情，让我知道，你在世界的另一个角落，很平安。 盛，这十六天里，我有连续着十天，没有掉一滴眼泪，这对你认识的我来说，是不是一个很大的进步呢？你叫我不要轻易哭，再过段时间，我真的就能做到了。 盛，我送你的那罐彩色帆船，我自己还留着几个，很奇怪我为什么叠的是那种带着帆的小船吧`！而不是像别人那样好看的千纸鹤。因为帆船代表的是一帆风顺啊！其它的事，我都不能做了，只能在远方为你默默祈祷，你平安。 盛，我又想绣十字绣了，这一次，我想我不会再绣得像上次送你的那么那么烂了，真的，我要绣个漂亮的挂件给你挂手机，你知道吗，我曾经对自己说过，这辈子，我只为你一个人绣这东西。呵呵！再丑也是属于你的。 盛，我又开始小女人了，买了一个漂亮的玻璃罐，从离开你的那天起，开始折星星，数着你不在我身边的日子，到我们下一次见面的时候。一定很多了，还要去买多几个玻璃罐才能装下啊。盛，这些东西，我要放在哪里好呢？ 盛，知道了这个故事，我突然开始害怕，好象一下子被什么东西打败了一样。好想你，好想回到十六天前，好想时光定格在那一瞬间。什么也不要做，只要我们永远都不分开。 盛，你知道我现在有多难受吗？想你，想你，想你，想得那么歇斯底里，就像是一个被困在笼中的小兽，拿什么都没有办法，只能自暴自弃。我又忍不住哭了，哭得一塌糊涂，我也好想坚强，我也好想不哭，听你的话，乐观一点。可是眼前那面明净的镜子，那个刚被我洗得一尘不染用来练习微笑的镜子。映出的我的脸却是那么地模模糊糊。我的眼前，只是模模糊糊的一片。那个挡着视线的东西，怎么还一直往外冒啊？ 盛，你问我将来有什么打算，我每次都是打哈哈地蒙混过去，呵呵！因为我好不好意思说出来。盛，再过段时间，我就要去一个新的地方了。去那个盛生长的地方，那个哺育了盛的地方，我知道那个地方的名字。我要在那找一份工作，虽然我知道你不在那个城市工作，你在另外的一个城市。但是，我好想做一件感动你的事哦！盛，我下定决心，要在你曾经生活过的那个城市里扎根，默默地呆在那，还记得我们曾经说过的那个“笑话”吗？如果到了我们约定的见面的日子，你的“幸福”不在你身边了，我的“幸福”也恰好离开了我，那么，我们就应该顺应天命陪着对方过了不是吗？盛，我不当这是一个笑话，这是我的梦想我的追求，盛，记得那句话吗？“两心不变，后会有期。”你不了解我，我还是那么不听话，我的幸福，只有你能给我，我不会再去找了，不会的。盛，我早就决定了，我还爱你，我要等你，等到2023年，也许那个时候你身边已经有个漂亮贤惠的妻子，就像我说的那样，比我好千倍百倍，那个时候，我们见面，我会祝福你。我会很疼很疼那个会叫我阿姨的小家伙。我会轻轻地抱抱那个乖孩子，然后转身离开。 盛，我要用我的前半辈子当赌注，等你。 第二章 迟钝的女孩 我想，我一定是这个世界上反应最迟钝的女孩了。要不怎么会这样？ 直到了三年以后，我才知道，早在十六岁我就已经深深地爱上了一个叫做盛的男孩，爱得那么深那么不能自拔。直到三年以后，我才发觉，一直以来，潜移默化之中，我做的好多事，都是因为在想念他。三年后的一天，我为他流了第一次眼泪，终于明白自己这几年来一直都在爱他。从此，就一发不可收拾地变成了一个爱哭鬼。 “傻瓜，你怎么这么笨？傻瓜，你怎么会这么迟钝？”我骂自己，恨自己。 三年以后，老天眷顾我，终于让我和他取得联系了，我来到了有他的那座城市~~~ 把我安顿好后，一起吃过饭，他要回去工作了。他住在公司的宿舍，离我住的地方挺远的，我们不能经常见面。 “回去休息吧！这个周末，我会来看你的。”他温柔地对我说。 “恩，好。”我回答。 我们的对话，都是这么地简短。 “恩，走吧！”看着我还继续傻傻地呆在原地没有移动脚步，他又加了句。 “我陪你在这等车吧！你上车了，我再回去。反正我回去也没事做。”没想到这么快就又要和他分开了，我急忙抓住一分一秒的时间。多呆这么一小会儿，我心里也会更满足的。三年后的我对他变得好小家子气起来了。 “不用了，公交车很快就会来的。你刚才不是还有些生活用品没买吗？对面有个超市，你现在去买吧！”他对我说。 “恩。”我傻乎乎地应着，面对着他，突然不知道步子应该怎么移动了。我有点像个笨拙的小鸭子，好不容易，反应过来。在我身后，过了马路，有一家超市，笨笨的我违背自己的意愿带着千万不舍走了过去。 透过超市的厚厚的落地窗，是能够看见外面的。我进了超市就傻傻地站在那，站在一个有点被橱柜挡着的地方，静静地看着马路斜对面的公交车站排下的那个身影，静静地流着眼泪。好可笑，那个曾经在三年前不辞而别的家伙，那个自己一直想着如果有机会再见面一定要玩命地整死欺负死以泄自己心头之恨的家伙，此时此刻的我却好想像个长辈一样去疼爱他去宠着他，把他捧在手心，含在嘴里，永远爱护着不要丢掉。盛的目光似乎停留在这家超市的门口，也许他和我一样，也在舍不得，他也好想在和我多呆那么一点点时间，不想把我给再次丢了。 公交车似乎比平常有些姗姗来迟，可是，它还是来了，缓缓的身影，我从来没想过，这么一辆公交车，居然能这样地牵动着我的心，它就那样，一点点地毫不留情地碾碎了我三年多的梦。盛很快地上了车，我看不见他了。然后车缓缓地启动了，在前面的叉路口拐个弯，消失了。 第一次尝试到送心爱的人上车是什么滋味了，感觉心中最最重要的东西突然丢了，心里空空的，好想去追，可又明知道追不到，就只能这样无可奈何地掉眼泪。 我在想什么？内心在挣扎什么？盛不属于我，我们从前没有在一起，现在没有在一起，以后一样，我们也不能在一起。这一点，我知道，至始至终都知道。在这个故事中，我一直很傻，很不理智，可是对于这点，我却非常清醒。 买完东西，自己一个人百般聊赖，我进了一个网吧。 打开qq，一个头像一直在那闪着，我点击了它。 还好吗？你安全到那了吧？见到他了？你现在过得开心吗？qq我没什么时间上了，我把它给了我一个朋友。我的手机号刚换了，以后也不知道还联不联系得上？呵呵！看缘分吧！要开心哦！祝你幸福。 是嘉，嘉发过来的信息，我的眼泪又开始蔓延了。 不好，不好，不好。我很不好，我到现在，还没缓过神来呢。我不敢对盛说，也不敢对嘉说。就算对嘉说，嘉也听不见。嘉换手机号，是因为我，我知道的，他只是把话说得很婉转罢了。 为什么，两个在我心目中最重要，最不忍心伤害的男孩，到最后都要被我伤害了。我好有负罪感。 嘉，你别对我这么好，别对我说这样体贴的话，我好难受，好难受。你这样比杀了我，让我死千次百次还要难受。你骂我啊？用力骂啊？什么难听的话都可以说出来的，真的，我现在最想做的事情，就是站在你面前被你狠狠地打一顿，你解气了，我的心里也就舒服了。可是你为什么不呢？为什么还是要像个大哥哥一样疼我呢？把我宠坏了，所以我才会这么坏。 是啊！因为我太坏了，所以才会受到了惩罚。 来这座城市，中途转车的时候，我居然把身上所有的钱都给弄丢了。独自一人在一座陌生的城市，叫天天不应，叫地地不灵。 打电话向朋友求助，挂了电话，心中所有的委屈都一下子爆发出来了。盛其实是不愿意我去他那的，可任性的我却什么也不管什么也不顾还是坚持辞了工作去车站买了车票。现在，我什么也没有了，要不是包里还有几个曾经因为爱好而收集的硬币我恐怕连个求助电话也打不成了。 我真的不知道该去哪里了，这座陌生的城市，也就是上次中途转车的时候路过一次。而且上次一下火车我就直接打着车去了汽车站了。而这次，刚下汽车的我一摸已经口袋布贴口袋布的兜差点就昏厥过去了。 如果朋友没能按时把钱打到我的卡上，那一无所有的我是不是就要直接去当乞丐了？委屈的泪水顺着脸颊滑落下来。 “小妹妹，要去哪里啊？”一个声音在我旁边响起。 “恩？”我一抬头，一个流里流气的中年男子站在了我的面前，“没去哪里。”满心委屈的我没心情在这和别人闲聊，于是我很不友善地应了句。 “没关系的，我这里有去很多地方的长途汽车票，你和我说下，我可以算得比别人更优惠些。”他丝毫不介意我的态度，还是在那笑嘻嘻地向我推销到。 “你管我，我什么地方也不去？”我吼了一句，难道他没有看见我心情不好眼角有泪吗？真是成心要找骂的。我最烦这样的人了，本来看上去就一副很不正经的样子。 “那你就是打算要在这里找一份工作咯！大哥哥对这里很熟，我可以帮你在这找一份工作。”眼前这个男子依旧不要脸地在那无事献殷勤，一看就知道是那种别有企图的人。 “不需要！”我狠狠地瞪了他一眼，对这样的人，我从来都不会有好脾气。一大把年纪，还好意思称自己是大哥哥，真的让我很反胃，是不是从来就没照过镜子啊？厚脸皮的家伙。 “没关系的，小妹妹长得挺漂亮的嘛！像你这种条件，我帮你找的工作，一个月能挣五六千呢！”那个脸皮比城墙还厚的家伙接着说。 长得挺漂亮的？一个月挣五六千？这家伙他在说什么啊？该死的。 我真是见识到了，居然会有这样的大坏蛋，没两句就直接把话挑得这么明白，我看上去像那种什么事也不会做要靠自己身体去买钱的女孩吗？真的气死我了，他在说什么啊？好像他还是个好心人似的。 “我做不来，要挣你自己去挣。”我真的好生气，我是为了我的爱情，为了能够再见到自己心爱的人一面，才会到这里，才会弄到现在这种地步的。我再怎么没办法也不会让自己去挣这种钱的。那样不是把我心中神圣的爱情践踏得没有尊严了吗？我讨厌别人这样来侮辱我。 “没什么做不来的，很容易的，只要开放一点，脚一分开，等着收钱就是了。”这个不要脸的家伙他一边说着，还假装好意地要帮我拎箱子。 哼！太过分了，人渣，流氓，混蛋！我真的快要无语了，真是被气疯了，想不到会遇到这样的一个流氓，对我说出这么下三烂的话。要不是我现在孤零零的又无依无靠在一个陌生的城市，我绝对要给这家伙一个狠狠的耳光，让他知道说出那些不敬的话的下场。 我狠狠地甩开他的手，“有病的，你走开啊！要不然我就要喊人了。”人的忍耐是有限度的，我才不会对这样的人客气呢！ 我看了看周围，不知不觉我已经离开了比较热闹的车站了，我在车站附近人烟比较少的地方。不过周围还是会有一两个人，我不相信，他敢在这里对我放肆。 “小妹妹别那么凶嘛！我只是好心，不想你错过那么好的挣钱的机会。你一个人拎着箱子在这哭哭啼啼的，我只是想帮帮你而已。”那个流氓依旧面不改色，说出那些不要脸的侮辱人的话。不过看我依旧是那副要发火的样子，他最后还是讪讪地走了。 “啊~~~”好久我才懂得反应，我忍不住大叫一声，抓起一块石头朝那个已经走得很远的背影扔去。此时此刻的我真的好想抓狂。 摆脱了那个坏蛋，我像一个没有灵魂的人，拖着自己空空的躯体往回走，在车站的候车室找了一个位子坐了下来。 我现在什么也不能做了，只能坐在这里乖乖地等着明天朋友把钱打到卡上，庆幸的是车站外我看见了一个自动取款机，我可以安全地呆在这不用到处去找银行了，我本来就有点路痴，在这样一个从来就没有走过的城市，迷路是必然的。 一个晚上，好漫长的时间，又没有可以打发时间的事做，真的好无聊，我拿出笔给盛写信。 盛： 本来打算明天就能够见到你的，可是却突然发生意外了。我的钱不知怎么地弄丢了。我一个女孩孤零零地在一个从来就没有呆过的地方真的好害怕啊！你知道吗？刚才我遇到了一个坏蛋，他居然说要让我去做那种事情，还说什么一个月五六千，人渣，真是欠扁。以后要是在被我见到他，我一定要想办法整死他。我真的快被气疯了。 盛，我出事了，我出事了，我出事了，（这些话，我好想就当场在那大喊出来啊）在一个我只能叫得出名字的城市，在一个对它的印象仅仅留在小学课本上有介绍过的城市，我身无分文，身边又没有亲近的人。你知道吗？我现在很不好，很不好，觉得自己不如死了算了，活着只有等受罪的份。盛，你感受到了吗？为什么你不来救我？ 写着写着，我就突然偏激起来了，我好恨，我好痕盛为什么还要和我赌气，知道因为他的赌气我现在要承受多大的委屈吗？这样想着，我流着眼泪把写好的信狠狠地撕成了碎片。 啊~~~崩溃！ 我现在最想做的事情就是找个扩音器对着那个叫盛的男孩的耳朵说我快要死了，而且还是被他害的。不管他会不会因此震坏耳膜。 大坏蛋，大坏蛋，大坏蛋，超级无敌大坏蛋。我在心里狠狠地骂到。其实这个世界最最坏的人就是你了，没有人比你更坏了。我已经低下头来告诉你这几年来一直都在喜欢着你了，为什么，为什么不理解我的苦衷？为什么，为什么要狠心地说永远不要再见面之类的混帐话？为什么这样要逼我？我真的好怕，真的好怕，一辈子见不到你，那样叫我活着还有什么意思？我现在明白我自己的心了，我爱你，爱你，爱你。这三年以来，我一直都在骗自己，我现在才知道自己有多少爱你。一直都想着要再见到你。为什么？你不是曾经对我说过喜欢我的吗？为什么你的爱那么短暂？说放下就可以放下了？那样叫爱吗？那样简直就是侮辱了爱这个字，你不配，你不配对我说爱我，你这个坏人，大骗子。为什么我的心要被你这么一个绝情的家伙偷走？为什么？阳阳，也要怪你，你那么没有骨气，要不回自己的心？自己身上的东西都背叛你，跑到一个现在对你凶巴巴的人身上。没本事，那就做一个没有心的稻草人活着吧！可是，好没用，这样也做不到。我在心里骂自己，盛，如果我真的被那个坏蛋带走了，我要你为我内疚一辈子。 我就是一个很爱钻牛角尖的女孩，现在我开始很偏激很赌气了。我为什么要这么做？为什么一定执意要去盛的那座城市？为什么会弄到现在这么可怜的地步？都是因为该死的盛。为什么要突然回复我的邮件？绝情就绝得彻底些啊？在我认为他已经从这个世界上消失的时候回复我的邮件，在我已经只把他当作我的信仰的时候回复我的邮件，打破我原本如湖水般平静的生活，讨厌，然后又要对我说那些残忍的话，不要再继续下去了，连做朋友也不行。然后对我发火，再然后干脆连我的电话也不接。我固执地打，他固执地不接，我公用电话一台一台换着打，手机向一个个同事朋友轮着借来打。短信一条一条接二连三地发。可是对方就像是已经人间蒸发了不为所动。其实最可恶的就是电话那头都是连续的嘟嘟声，然后传来温柔的声音：对不起，您拨的电话暂时无人接听，请稍后再拨。我再拨了无数次，开始我好生气好想狠狠地大骂他一顿，可是慢慢的，我的气被磨得一点也没有了，剩下的只有担心了。然后，我强忍了好久，过了一段时间，觉得他认为我再也不会打电话给他时，我再次拨了那个号码。终于，接通了，可是一向好脾气的他却再次对我发火了，然后又是不给我任何讲话的机会，啪地挂了电话。 为什么，连个解释的机会都不给我？我是有苦衷的啊！为什么？说是介入不了我的生活，可我现在拼命地想把你拉进我的生活中却怎么也拉不来。 千里迢迢的去那个有盛的城市，我想见他，我想他能像从前那样心平气和地和我说话，我怕真的一辈子都不能再见到他了，我要带着这个遗憾度过一生，我怕，我怕，所以我就不顾一切的往我那如一潭死水般的生活里扔了个石头，离开了我原有的生活，不顾一切地上了车，没让任何人知道。我想给盛一个惊喜，我想只要我站在他面前，再多的气他也会消了。 然后我上了车，脑袋就变得空空的了，再然后发现钱没了，我整个人也瘫了。 我真的没想到，还会有这样的意外出现！ 我是不是该感叹一下，命运弄人呢。 为什么，怎么多肥皂剧的情节都发生在我一个人的身上？ 该死的，老天在讽刺我的爱情吗？他在嘲笑我吗？ 要是我真的被那个坏蛋给拐了怎么办？（其实我是知道的，我不是个笨蛋，只要我不去搭理陌生人，一直呆在人多的地方，我就一定不会有事，我就不会被骗，这是法制社会，最基本的自我保护还是能有的，我不相信坏蛋会猖獗到那个地步，敢当街抢人。可是在那个时候我那么惨，一无所有了，我好恨盛，我就是一个会把一点点小事想得很严重的女孩，然后找个罪魁祸首来怪，所以才会有这些胡思乱想的。）报纸和杂志上可常常有那种新闻，某女孩被人骗后然后被人强逼着做~~而且还会被人毒打，身份证被扣着，还有专门的人监视着，想跑也跑不了。如果真的那样的话那我不如现在就一头撞死算了，可是我死得一点价值也没有。盛不知道我是为了他才遭遇种种不幸的，家人怎么办？我的养育之恩还没报呢？我不要带着对任何人的亏欠走。 我好害怕，可是我停止不了这样那样的胡思乱想，我真的觉得自己已经是到了悬崖边了，随时都有可能掉下去。随时都会没命。 我不敢睡，我觉得厄运之神向我伸出手了，我真的怕了，觉得自己已经经不起折腾了，要是万一我把那唯一的救命的银行卡也丢了怎么办？我不敢想象。 可是不睡，我的心就制止不住胡思乱想，我就制止不住地恐惧，感觉自己置身在一片昏天暗地之中，逃不掉。 我不敢让自己再悲伤下去了，不是因为别的原因，我已经隐隐约约地感觉到了胸口闷了。我有个毛病，太激动，或者哭久了我就会呼吸不过来，然后会控制不住地胸口闷全身动不了。我真的好害怕，因为我控制不住自己的身体，我真的怕这个毛病突然发作，现在我孤身一人，万一发作了，谁会来好心帮我。 我就那样和自己斗争了一夜。天微微露出鱼肚白了，我发现自己已经麻木了，一个晚上，我都保持着同样的动作，除了心跳之外，其他的真的可以说是一动不动了。我的思想似乎也开始停止了，不会再胡思乱想了，大脑进入了一片空白状态。我唯一知道的就是，中午能去取钱，取了钱我就能买车票了，买了车票就能见到盛了。其他的，什么都“死机”了。 第二天中午，钱意外地还没到帐。 怎么所有倒霉的事情都一起来啊？ 我再次拨了朋友的电话。 “对不起，阳阳，今天我实在有事走不开，我不知道你是很急着用钱。我还要加班，明天中午我去寄可以吗？”朋友向我道歉。 我还能说什么，挂了电话，又回到了候车厅。 直到现在，我还没有把我的计划告诉过任何人。昨天我只是很平静的对好友说句钱不够了希望她能帮助一下，明天打些钱到我的卡上。她不知道我的处境，我怎么能怪她。 直到这个时候，我才知道自己在做什么，我才知道自己有多少疯狂。我真的是太孩子气了，我做什么？把自己当作是一部电视剧的主角吗？认为一切都是像别人编出来的那么美好吗？真的好疯狂，千里寻情？只为了见心爱的人一面，和他道个歉，即使那个人对自己说了那么多伤人的话，即使他现在连理都不理自己了。就这样从中国的东西南北其中一个方向到另一个相对的方向。这不是个天大的笑话吧？这不是在做梦吧？梦醒了，什么都不是，我依旧要去上班了。依旧过我那朝九晚五的生活。呵呵！我自嘲地想，这可能是我这辈子做的最傻也最惊天动地的事了。呵呵！为了爱情？而且还是为了一个过去和自己根本都没有故事过的人，阳阳，想不到你会是一个这么多情的女孩，真是世事难料啊！我笑自己。 这就是疯狂后的下场，死要面子活受罪的我到了这个地步也不愿和最亲密的好友说真话，我不敢对好友说我现在连最基本是物质保障都没有，身上的钱恐怕连吃一顿饭都不够。住的就更别奢望了，无处可去的我只企求老天这几天不要下雨就好了，不要让我变成个落汤鸡再生了病。那样的话我就真的死了都没人知道。 平时性急的我现在被磨的一点脾气都没有了，我就乖乖地在候车室呆着，呆了个二十四小时。钱进卡上了，我就离开了这儿去火车站买火车票了。 买完票我简直后悔死了，为什么那个时候不向朋友多借点钱呢？车票远远超过了我的预算，我上网查时根本就不要这么多啊！再说又没有直接到盛那座城市的车票，到时候还要转车。要是转车再超出预算的话那我真的一点办法也没有了。 可是我就是这样一个迷途不知返的女孩，我紧紧地拽着车票，把它当作宝贝一样不敢松手。要不是怕含在嘴里会化了的话那我一定会把它含在嘴里的。 不管怎么样就快要见到盛了，能见他一面，我死也值了。我对自己说。 终于，要上火车了，我的心也塌实了些了。向同车的人借了手机发信息给盛。 我上了去你那的火车了，明天就会到你那了。去接我吗？ 哎呀！好累，可是我不敢睡，不知道为什么我觉得自己的灵魂已经有些脱离肉体了，我好怕，我怕闭上眼，就是永远的闭上了。真的，我第一次觉得自己这么虚弱过，觉得死神离自己好近哦！我就快要被他带走了。 疲乏的感觉真的好难受，我觉得自己身体已经承受不了了。这是不是我生命的极限了呢？（我平时身体比较差，所以才会那样想）我平常好爱自己的，是一个吃饱饱睡好好的大懒虫。可就算是那样爱护自己还是会大病小病不断的。现在一下子要承受这么多，我真怕自己会倒下。 呵呵！可是可以到盛的那座城市了不是吗？我从包包里拿了张纸出来，把盛的名字电话以及qq号都写了上去，对盛，我就知道这些了。然后我把这张纸折好，放进身份证的保护套里。这是我想出来的一个笨办法。阳阳，累了就睡吧！我对自己说，真的永远睡过去也没关系的，相信靠那些东西，真的永远睡了，其他人也一定会替你找到盛的，你也一定能“见”盛一面的。我开始纵容自己的昏昏沉沉了。 “小姐，你刚才发信息的那个人回电话来了。”迷迷糊糊中有人拍拍我的肩膀。 “恩？”我揉了揉眼睛，头好痛，讨厌，如果不叫醒我，我就不知道自己头在痛了。我好不愿意地睁开眼睛。 “喂。”我接过那人手中的电话。 “已经上车了？”那头传来声音，久违的温柔。 “恩。”听到他又能向原来那样对我说话，我有些感动，马上清醒过来。 “你~~~什么时候会到？”他问。 “明天。”我傻傻地回答。 “明天几点？” “大概早上七八点吧！会到那的火车站。”我有问过车上的其他人。 “还要转车。”他说。 “我知道。”来这里前，我有上网查过路线的。 “我明天还要上班呢！没提前请假，请不了了。” “没关系，我可以自己转车。等你下班再来接我好吗？”我试探地问，现在我身上没什么钱了，如果他不来接我，我还真没想过后果。 “恩！到了再打电话给我。” “好。” “路上要小心，要照顾好自己。”他提醒我。 “知道。”我的眼睛，顿时噙满了泪。 挂了电话，我再也睡不着了。我不能睡，不能，不能再有那些消极的想法，什么让他看到已经永远闭眼的我，见不了他我死也不会瞑目的。不能让自己真的倒下。盛心平气和地和我讲话了，我的目的终于达到了。我不能倒下啊！盛知道我会去他那了，盛答应会去接我了。我要是倒下了，那就太不值了。 我对自己说，不睡，不能堕落，再坚持一天吧！到明天一定要把眼睛睁得大大的看着盛。想想啊！有多久没见到他了，快三年了吧！见到他，再要我死，我也愿意了。 盛，怎么办？我还是这么地爱你啊？ 我想，我对他的爱和意志一定会把我虚弱的躯壳拖到见到盛以后再倒下的。 车窗外的行道树飞驰而过，时间现在对于我来说已经没有感觉了。我只知道，我一定能见到他，倒下，也是会倒在他的怀里。那样，我就可以放放心心地睡了，醒得了醒不了都没关系。 下了火车，转汽车，第二天中午，我到了盛那座城市的汽车总站了。 我找了一个公用电话给盛打了电话。 “喂。” “我到了。”我轻轻地说。 “你到的是哪个站？”他问。 我把车站的名字告诉了他。 “你在那的候车室等着，我去请假，看下请得了吗？可能要过两个小时我才多会到了，从我这坐车到你那要两个小时。”他有些焦急地说。 “不要请假，你下班后再来接我，我可以等的。”我违心地说，虽然我好想马上就能见到盛，但是我不想因为我的原因而耽误盛的工作，我不想让盛觉得我是个麻烦。不想做讨厌鬼。尽管我觉得自己身体有些支撑不住了，但我还是忍着让他以工作为重。 他犹豫了一会，“你自己一个人没事吧？那我今天不加班，看下吧！可能会早些到，我也不知道，你在候车室等着，不要随便乱跑，也别和陌生人说话。”他交代我。 “恩，我知道的。”我回答，好罗嗦的男孩啊！我又不是三岁小孩，需要听这些废话吗？这些我自己都知道的。真是的。 “你在那乖乖等我，一个人要小心，知道吗？不要搭理陌生人。”他还是很不放心我的样子。 “恩。”我乖乖地 第三章 遇见他我读懂了自己的爱 什么是爱情？我曾经问过自己。一直都爱幻想的我单纯地想，爱情就是像童话故事里讲的一样，两个相爱的人在一起，无论遇到什么困难一个人都总会不离不弃地呆在另一个人身边。然后，那些灾难总是会过去的，接下来，两个人就可以无忧无虑幸福快乐地生活了。 一直都坚信，只要两人真心相爱，那么再多的障碍都阻挡不了他们，只要爱得深爱得真，到最后，总会是完美的大团圆的结局的。 然而，这个世界并不是为了某两个人相爱而存在着。没有谁能脱离了现实生活去为所欲为地爱，很讨厌，人生总是会不断地出现这样那样的无奈。 是因为我自己实在是太笨了还是这个世界上的人都是爱自己欺骗自己的？我弄不懂，也没有办法去弄懂。 像白开水一样淡而无味地过了快三年，我已经开始从职高出来实习了。 我坚信，现在的我已经长大了，懂事了，不再是当初那个幼稚的小不点了。我坚信，现在的我再遇到什么困难都是能够有勇气去面对的。 不经意间，脑海里总是会浮现出一个身影。 哼！那个坏孩子，说要和我做非常要好的朋友的，可是连走了的时候都不和我说一下。那个坏孩子，我发了那么多邮件，可他连回都从来不曾回复一封。讨厌，要是再被我遇见他，我一定要问清楚，我一定要好好地骂骂他出一口气。 长长的无聊的实习生活，很平静，也很闷。转眼之间，又快要过生日了，我又要长大了一岁。生日是什么？从小到大，我从来就没过过一个像样的生日，因为根本就没人知道我的生日。生日对我来说并没有太大的意义。可是今年跟往年不一样，过了这个生日，我就是个大人了。就意味着我可以真真正正的获得自由了。 像平常一样，下了班，进了一家网吧！鼠标移动到讨厌鬼的头像，还是那样孤孤单单的一个太阳。会有这么乖的孩子？三年几乎都没怎么上过网？还是忘了这个qq密码了？今天是曾经那个你在树下等待过的女孩正式成年的日子。你知道吗？ 他不可能知道的拉！这家伙，像是已经从人间蒸发了一样。再也找不见踪影了。 像往常一样，我又开始抒发自己的不满了。 看透你拉，总是拽拽的。还说是我的好朋友？从来都不回复我的信息。 写完邮件，我点击了发送。 我一直都把盛的qq邮箱当作自己的心情垃圾站，心里不爽的时候，我就写邮件抒发一下自己郁闷的心情。因为盛从来就没有回复过我的邮件，我也就觉得他是看不到了。所以，我总是往他的邮箱里面发乱七八糟的东西。 上网真的是一件很无聊的事，除了和为数不多的几个同学和朋友聊聊之外，其他就不知道该干些什么了。可是不知道为什么，这么多年我就一直这么无聊地去网吧无聊着。 过了一天，很巧是另一位女同事的生日，私底下，其他人聚在一起商量着给她个惊喜，为她过个有意义的生日。 晚上，提前下班的同事们把宿舍精心打扮了一番，每个人都准备了一份祝福的小礼物，大家合伙出钱买了一个大蛋糕。主角回来，大家很兴奋地把准备好的漂亮的彩纸撒向她。 看着每个人脸上都洋溢着欢笑，对比昨天自己冷冷清清的生日，我心里不是滋味极了。我不像其他人那么兴奋。独自坐在一旁安静着。 “好了，好了，现在请我们的寿星许愿吹蜡烛。”大家起哄。 “哦，切蛋糕咯。”大家兴奋地围在一起。 分好蛋糕，在兴头上的她们开始用蛋糕乱砸人。哎呀！我最受不了这个了，为什么别人都喜欢这样？这样好玩吗？浪费东西又弄得呆会儿还要去洗头洗衣服的。乘着大家不注意，我偷偷地溜出门去了。我不是今天晚上的主角，我觉得自己的消失，不会败了任何人的兴的。 无处可去的我又来到了网吧！明天是我轮休，不要上班，我开通了通宵。 可是面对着电脑屏幕，我又觉得好困好没有精神，上了一整天的班了，又和朋友一起去挑礼物逛了大半天，我真的很累了，于是就迷迷糊糊趴在电脑桌上睡着了。 一觉醒来，天亮了，今天不用上班，没事干，还是继续呆在网吧堕落吧！那群人昨天一定疯了一夜。现在应该都还赖在被窝里没起来吧！ 这样想着，我开始游览网页了。没什么意思，逛了好几个网站。突然心血来潮，我给盛发了很有意思的一张动画贺卡。然后无事可做的我点击了电影网页。 突然，qq跳动起来。我不是隐身了吗？怎么还有人来找我啊！对了，我刚给盛发了一张贺卡。想到这，我立刻点击了qq，却是一个陌生人。 “你好啊！” “恩。”我回复。心中有种莫名的失落。 “可以聊聊吗？”对方又发了过来。 “恩。”没事干，我就随便敲着键盘了。 “你在xx网吧是吗？” “你怎么知道的？”好奇怪，这个陌生人居然知道我在哪个网吧。我开始猜测他的身份。 “呵呵！我也在这个网吧！”他发了一个调皮的表情给我。 “哦。”“我在同吧聊天里找到你的。” 原来如此，我心中的疑惑解开了，原来还以为是什么认识的人在和我开玩笑呢！我一般对那种爱主动和陌生人聊天的人都没什么好感，觉得这些人是实在清闲得没事做，而且那个陌生人还是和我在同一个网吧！我开始想象一个穿着怪异的留着长发的那种不良青年的样子了。 “哦。”我没什么感情地应了他一句，就自顾自地看电影了。 qq头像在那一直跳动着。 过了好一会儿，觉得有些不耐烦的我点击了他的头像。 “你怎么只说‘恩’啊‘哦’啊的那？” “？” “怎么不回了啊？” “说话啊，还在吗？” “十一点半了，饿了吧！呆会儿一起去吃饭好吗？” 他发过来一排的信息，外加伤心郁闷的表情。 我一直对才刚认识就过分热情的男孩没什么好感，觉得他们一定是那种花花公子女朋友一大堆又对她们负不起责任的那种类型。而且这个男生现在还和我在同一个网吧里。他这么热情是不是把我当成他的猎艳目标了？我顿时觉得心生反感。 “不用了，谢谢。”我还是保持风度很有礼貌地回复他。 “不吃饭怎么行呢？没关系的，一起吃个饭而已嘛！多认识一个朋友，不好吗？” 很快，qq有了回复。 “真的不用了。你自己去吃吧！” 我耐着性子应他，这么做只是单纯地想和我做个朋友吗？我敏感地想。 过了一个多小时，他又发来了信息： “很迟了，还没吃饭怎么行呢？” 无事献殷勤。 外面有挺多乞丐还常常一天到晚饿肚子呢？他怎么没想过他们没吃饭不行？怎么不把自己的好心用在他们身上？对我那么好，错过一次午饭时间就这么关心。还不是因为资料里显示我是一个花季少女。早知道我在资料里写是个男生或者是七八十岁的老奶奶，看他还会这么热心吗？ 不过说真的我还真的有点饿了，今天早上没有吃饭。可是我才不会随随便便就和一个陌生人去吃饭的。通常一个人无缘无故对另一个人好都是有企图的，尤其是男性对女性。天下没有白吃的午餐。这些道理我都懂的。 不过一时觉得好玩也顺便想给这个“动机不良”的陌生人一个小小的教训的我突然改变主意决定和这个陌生人开个小玩笑。 “那好吧！我现在去下机，在网吧门口等你吧。我穿着黑色的衣服。”发完这个信息，我就申请了挂机，然后拍拍屁股从网吧后门走人。等吧！等吧！能等到我才怪呢！我最恨别人想把我当白痴骗的。再说了我穿的也不是什么黑色的衣服，他怎么认出我来。这样的男生，不知骗过多少无知少女，受这样的一个小小的惩罚也是应该的。我心想着。 心满意足地吃完饭，再自己一个人随便乱逛了一会儿，我又回到了网吧。我是从大门走进去的，在门口，我没有看到什么无聊的男生站在那等人。那个无聊的男生，一定是等得不耐烦了所以走了吧！我心想着。 我坐回电脑旁，解开屏幕的锁，qq又在那跳动着。这个男生，还真是够锲而不舍的，弄得我都开始有些佩服他了。我单击了qq。 “我在门口等你了，怎么没看见人啊？” “半个小时了，怎么还没来啊？” “在不在啊？回复我一下好吗？” 我看了他的头像，上面显示是用手机登陆的。这么说来，这个男生已经没在网吧上网了，他真的等了我半个小时了？他用手机登陆qq难道是单纯地只想等我回复他吗？这样想着，我有些感动了，对自己说，看在浪费了他挺多宝贵的时间的份上就多和他聊聊吧！反正我有信心他骗不了我。 “在。” 我回复。 “你不是说在门口等的吗？我有去，可是怎么见不到你啊？” 没多久，他回信息过来了。 呵！傻瓜，被骗了都不懂。看来他也不是什么老手之类的，都想不到是人在耍他。 “我等了一下，没看见人，我就自己去吃饭了。” 为了表现出自己并不是很绝情，我为自己圆谎到。 “呵呵！你吃过了啊！我还没吃呢！” 他发过来。 “不好意思。” 我向他道歉。 “没关系，那你现在又回到xx网吧上网了？” “恩。” “能见一面吗？” 他问我。 “好吧！” 我犹豫了一会，还是下定决心敲了这两个字。 不知道为什么，我居然真就这样昏头答应了他，并把自己所在的位置告诉了他。要知道，我上网上了四五年了，从来都没有见过陌生网友，而且一般情况下，只要是陌生人我都是不会和他聊下去的。这次不知道怎么昏了头，不仅和这个陌生人聊起来了，而且没说两句我就很疯狂答应跟他见面。 “你出来好吗？” 他发过来。 “为什么？你找到我的机子就能看见我了，我出去要是认不到你呢？” 真是奇怪，他刚才不是也在这上过网吗？现在怎么不愿意进来了，要我出去，有什么企图啊？ “不会的，这儿就我一个人，我在卫生间拐角的地方。你过来这儿好不好？” 他还是推辞不进来。 “为什么要我过去，你过来不是也一样吗？” 好奇怪的男生，我答应和他见面了他却要得寸进尺地要求我出去。卫生间拐角的地方，卫生间拐角是什么地方？为什么要叫我去那么偏僻的地方？我对这个网吧不是太熟，那个所谓的“拐角处”我还没来得及熟悉过呢。 “还是你出来好一点。” 他坚持。 “你进来吧！我不想走。” 我才不要自己一个人去什么“拐角处”呢！ “还是你出来吧！我不好意思进去。” 他发过来。 呵呵！他居然说他会不好意思？不好意思还和我这个陌生人聊了这么久？笑话！我的脑海里立刻浮现了一个头发长长穿着“前卫”的男生在那装害羞的样子。 “为什么不好意思？” 我突然觉得逗逗这个陌生人其实挺有趣的。 “网吧人多，我会不好意思的。” 他发过来。 有什么不好意思的？他居然会怕人多？真是个有意思的男孩，他该不会是怕再次被我耍所以才这么说的吧？算了，今天来兴致了，我突然想试着玩玩这个有些危险的“见网友”游戏了。我再次挂机，然后跑到了他说的那个所谓的卫生间拐角的地方去了 “盛？” 突然间，我觉得自己的脑袋嗡的一声，整个人有种想要瘫掉的感觉。眼前这个靠在拐角的楼梯（原来卫生间拐角的地方也是网吧的一个出口）栏杆旁埋着头看手机的男生，一头短的向上楞的头发，一件清爽的白色衬衫，干净利落（没有什么多余图案的那种）的牛仔裤。还有，还有那双咖啡色的皮鞋。咖啡色的皮鞋，我的眼睛立刻辣辣的难受。 历史在惊人的出现重叠，三年前，盛就是这副样子站在我面前的。只是白衬衫改成了格子衬衫而已，在我的映像中，盛是只穿衬衫。 这个时候，我突然有种想大哭的冲动。因为在这电火花交织的一瞬间我明白了很多很多我以前怎么也明白不了的事情。 原来，这么久以来，我都一直都在自己骗自己。 为什么我在上职高的时候毫不犹豫地选择了和盛一样专业？因为我想能够再见到他。为什么一直以来不会玩游戏不爱聊天的我只要一有空我会来到网吧而且做的第一件事就是先看看他的头像？因为我想看到他在线，想要再见到他。为什么离开那座曾经熟悉的城市的我已经摆脱了生活的阴影，并且现在交了好多的新朋友的我会整天有事没事就抱着个枕头在那自己一个人发呆难受？因为没有盛的日子，我开心不起来。 我现在，终于知道什么是爱情了。 原来爱一个人就是这样时时刻刻惦记着他怎么也忘不了。原来爱一个人就是这样不知不觉地做出一些想要能够再见到他的事，即使希望渺茫遥遥无期也会一直坚持下去。 原来，我的这些是在爱他，而不是因为他不辞而别想报复他。 一直以来，我都在拼命地压抑着自己的情感，而今天，我终于知道真相爆发出来了，好想昏天暗地地哭一场。 不久前，我还在想，等实习完了，就到盛家乡的那个省的直辖市去找工作，如果不行，那再去盛家乡的那个市。我一直都在幻想着，总有一天，我能够在一个像三年前和盛第一次见面的那样的一个工厂车间里，我一转身，然后就看见在我身后有些惊讶的盛。我笑着对他说，“怎么这么巧？我们居然又见面了。”不管这一天是十年还是二十年。 原来，我希望再见到他，并不是因为讨厌他，想欺负他。而我是一直都在爱他。 我一直在自己骗自己，骗自己有多少讨厌那个不敢继续爱我的男生，骗自己说很瞧不起他，不能敢爱敢恨，说愿意和自己做普通的好朋友却又连最起码的告别都不。其实我真正怪他的，是在他走的时候为什么要偷偷地把我的心也一起偷走了。没有了心，叫我怎么活？ 原来，十六岁也是会有爱情的，十六岁遇见的那个男生，现在在我脑海里还是清晰可见。 原来，像我这样的一个做事经常有头无尾的女孩也会有这样的一段爱情，爱一个男生，即使一直没见面，也照样爱了他三年。 原来我是这么地笨这么地迟钝，爱一个人三年的，自己居然不知道。 原来，在我的身上，也会有这么一个像青橄榄一样有些涩涩的故事。 原来，我是这么爱一个我一直在心里叫他讨厌鬼的家伙。 三年以来，我从来就没有因为他的原因掉过一滴泪，即使那个时候知道他走了，我想我是不在乎的，因为我没有哭。三年以后，遇见“他”，我内心的那道防御底线终于被彻底地冲破了。 好久，我才把自己从回忆中剥离出来，两个重叠的的身影渐渐脱离开了。 眼前的这个男生，不是盛。我使劲甩甩头，告诉自己。他不是盛，他比盛高，也比盛精神。他不是盛，不是。盛走了，三年前就离开你了。阳阳，三年以后，有很多东西都已经成了定数了。三年了，等不到的，阳阳，别再傻了，茫茫人海，这不是电视里演的肥皂剧。谁让三年前的你没有抓住他。可是，三年以前，我偏偏是在那样的情况下遇到盛的。我彷徨，我挣扎，我痛苦，也许，就算是时光倒转，让我回到第一次见到盛的时候，我也照样没有勇气抓住他。 傻瓜，别在这时候哭。擦干眼角。我告诉自己，才不要被人家笑话呢！ 男孩突然把头抬了起来，看见我了，他笑着问，“是你吗？”和盛一样柔得像轻风吹过的声音。 我的心再次地颤了一下。 “恩。”我装做打哈欠的样子用双手使劲擦擦脸，然后强挤出笑，走了过去。 第一次见网友，遇见的遇见的是一个像盛的男生。这是缘分吗？他是不是上天把盛带走然后赐给我的补偿的礼物？ 盛，对不起，我爱你。三年前，我伤害了你。现在，我把对你的愧疚，对你的爱送给眼前这个天使好不好？（也许，他就是盛派到我身边的天使，盛知道自己不能爱我了，所以，替我找了一个天使拜托他来爱我。） 这次，我想我会抓住不会让自己再错过了。 第四章 我的童年 一直以来，我都是一个很自卑的女孩。从来就没有人去关心去了解，我的童年是多么地不堪回首。也许不应该这么说，应该是说曾经伤害过我的人，根本就没有人记得，他们曾经给一个小女孩带来多大的悲伤过。 可是那些伤那些痛我却都一笔一笔地深深地记着，艰苦的环境可以造就两种人，一种是像姐姐那样从逆境中磨练出的坚强勇敢，有上进心积极进取的人。另一种就是像我一样自甘堕落，认命且迷失自我到仿佛是为别人而活地在这个世界上苟延残喘。 我承认我虚荣，我善妒。我天生的骨子里就傲气十足。可偏偏，我出生在这个不幸福的地方。老天给了我骄傲，又让现实生活把我的傲气磨光。可是我是个不懂得追求平衡的人，我找不到自己前进的方向，所以我就逆来顺受地让自己自卑，让自己孤立，建一堵无形的墙，把所有人拒之门外。 很小的时候，我很迷茫，因为我不知道，在哪里可以找到温暖。 从记事起，我就觉得，爸爸妈妈是为了他们的战争而活着。每天总是有足够的柴米油烟的琐事够他们吵。小小的我被他们丢在战场外，不知道该怎么办。 很小的时候，我就要独自承受来自身边的玩伴的势力眼。很小的时候，我觉得自己和别人不一样，比别人低人一等。因为家庭的原因，也因为自己身体的原因。 我至今清晰地记得，小时侯，没有一个人愿意和我玩。同学们瞧不起我，男孩子没事干常常欺负我。我只能一个人坐在座位上静静看着他们玩。 可是我不是静静的就会没事了。我记得有一天我有了一只新手表了，放在抽屉里。可是没过一天，手表就不见了。原来是被班上的两个男生拿去用石头砸开了，后来他们跟老师说的时候是说想看看里面有什么东西才拿去的。手表他们没有赔，我不知道为什么，这件事是我告诉妈妈然后妈妈向老师反映才调查出来的。回家以后，我被妈妈大骂了一顿，我不知道自己错在什么地方，我只知道妈妈非常气我不争气，她凶巴巴的，用手指着我，我当时很怕。很多事我很不懂，想问她，可她那么凶，我不敢问。妈妈？为什么别人也有手表，他们偏偏就要拿我的去看里面有什么东西呢？为什么他们把我的表弄坏了老师还要维护他们呢？他们偷偷地把我的手表拿去我能有什么办法？他们是两个人，我向他们要的话，他们会打我的，我又打不过他们，我该怎么办？怎样做才算争气啊？我真的争不来这个气。 我不知道，每次被别人欺负总是没有原由的，我小时侯身子弱，想反抗，反抗不了。有天下雨，有个男生在玩一节竹管，那个竹管能盛水的。他发现在一旁的我，他走到另一个男生旁边，我不知道他们说了些什么，我看见其中一个往竹管里小便，然后他们再把竹管放在房檐下装雨水。接着他们走到了我的面前对我说那是雨水，叫我喝。我不喝，他们就其中一个人抓着我，另一个人拿着竹管往我嘴巴里灌。我紧紧地闭着嘴巴，手拼命地舞着，那个竹管被我打翻在地。那两个男生在旁边大笑着说，你们看，她喝了，她喝尿了。然后周围的人都哈哈大笑起来。竹管里的液体弄到我脸上很难受，我不知道，这样子，为什么别人都会觉得有趣？我不知道，为什么别人都要把我当作动物一样对待。 小时候，欺负我的人总是理直气壮，我不小心把同学的笔盒碰摔坏了，同学把他哥哥叫来，然后，他哥哥在课间的时候把我狠狠地教训了一顿，我记得那个时候我是被他逼到了墙角，他狠狠地打我，下手很重，打得我一点知觉也没有了，我不知道痛，我只是无聊地在想他哪个时候会停下来而已。周围那么多人看着呢！等下，他们又会在离我不近不远的地方指指点点的了，那样子，比打我还要更让我难受。可是这个时候，偏偏被路过要去田间做农活的爸爸看见了，爸爸气极了，抓住那个人的衣领狠狠地用拳头打了他的脸，我不知道原来打人还有这样的打法，这样一定很痛吧！刚才如果这个男生用这种方法打我的话我一定就不会像刚才那么轻松了，我一定早就受不了了。可是那个男生却根本就不怕，他似乎不觉得疼，还很冲地对爸爸说了一句，谁叫她要弄坏别人的笔盒？明天我照样再来打她。 那个时候，我是怪爸爸的，我怪爸爸为什么要在这个时候出现，其实我是心甘情愿被他打的，我没有怪他，因为我知道自己赔不起笔盒，妈妈每天只会大声骂人，她不会给我钱赔人家的，反而还会大骂我一顿，可能还会用那种细细的扫把尾打我，用那个打，我才真的受不了，我会疼的嗷嗷叫。跑又跑不掉。爸爸为什么要来帮我为我出这个头？他帮得了我一时又帮不了我一世。爸爸不可能陪着我念书，他走后，别人又会继续欺负我了。那样的欺负就是变本加厉了。 我从来都不主动把在学校的遭遇跟爸妈讲，因为我是一个很敏感的女孩。我觉得妈妈只知道打骂我们姐妹，而爸爸，每天做不完的事，他那又心思管我啊！我很敏感，父母的很多行为，让我觉得伤害很大，让我觉得，自己只是个受气包而已。 那个时候，好像是我刚刚上一年级的暑假。爸爸要姐姐带着我去拔草，太阳好大，那是我第一次晒太阳晒那么久，我觉得脑袋一圈都很难受。然后不知怎么的我就流了鼻血起来了，姐姐用杂草把我鼻子塞着，慢慢的，我的血才止住了。回家以后，姐姐把事情和爸妈说了，我忘了爸妈那时说什么了，我只知道第二天我起来，还是要跟姐姐一起去拔草。我连续流了三天的鼻血，却一直要去拔草，爸妈都知道，可是他们却什么也没说，他们的态度让我心好寒，为什么，我有事了，他们不仅无动于衷还要我继续去干活。 爸妈有次吵架，吵得非常严重，都拳脚相加了。那个时候，我好怕，和姐姐一直劝架，可是在气头上的爸爸不知是失手还是怎么的，一巴掌狠狠地落在我的脸上。我当时觉得脸上辣辣的，后来不知道为什么，觉得右耳好痛，我记得爸爸明明是打我的左脸的，可是右耳却一直在鸣鸣作响。后来他们停战了，可谁都没有来关心一下。脸上还火辣辣的我独自坐在一旁，从那以后，我的耳朵，就有些背了。以后他们吵架，我就狠下心不去插手了。我不想让自己成为他们战争下的牺牲品。 我很记仇，爸妈对我的不好，我都一笔一笔地记着。有的时候，我好想朝他们大喊叫他们别再这样下去了，这样做有什么好的？为什么不和睦些相处呢？为什么要伤害自己最最亲近的人，这样到最后都是两败俱伤，没有赢者的。这样的战争，谁赢了，谁心里就痛快了吗？这种伤人伤己的游戏很好玩吗？他们对我说要争气给那些看不起我们的人看，而他们再做什么，他们这样，只会让别人更加看不起我们。也许，没有他们的无止境的战争，没有他们常常闹到家门口引来一大堆旁观者了观看取笑的话。我就不会那么被人欺负了，自己家的人都打自己家的人，闹得那么鸡犬不宁的，那么谁还不可以去打去欺负这样的人家的小孩呢？可是我好懦弱，我没有勇气说，一听到他们大声骂人的声音我就一个人害怕地躲在了一个角落。小时候的我很胆小，越被人欺负我的胆子就越小了。那时候，我真的希望就做一只小乌龟算了，小乌龟，如果被欺负了，可以藏在它的“房子”里不出来。 可是做小乌龟的梦实现不了，我还是要生活在让我觉得无比惧怕的生活中。小时候，最安全的地方就是放学回家的路上了，可以离开那些爱欺负的的同学。好希望放学回家的路变常些，因为我同样害怕回家，一回到家，妈妈就又要开始对我破口大骂了。 后来，我们要去邻村上学了，我就不会再那么被人欺负了。邻村有好多新的同学，他们常常会邀我加入他们的游戏，可是我却不愿加入他们，我觉得在旁边看更有意思些，因为我觉得自己笨手笨脚的，我不知道该怎么玩。 大了些了，可以不用再害怕会天天挨打了，可是新的烦恼又出现了。别的同学，总是会有这样那样的新玩意儿，或者爸妈又给他们买新衣服了。而我，家境不好的我什么也没有，妈妈不会那么奢侈给我买的。我常常穿姐姐穿过的旧衣服，在一群鲜艳衣服的孩子中间，我总觉得自己有些碍眼。我好爱慕虚荣，觉得自己就像一座很普通的房子，而周围的同学就是我身边富丽堂皇的宫殿，我知道，我的房子不是太差（至少我从来就没饿过肚子）可是我偏偏是个傲到骨子里去的女孩，周围的宫殿总是随着时间的移动不断的更新变得更加华丽，让我觉得自己家徒四壁得不可原谅。于是我只有埋着头，不让别人发现世界上还有我的存在。 我一直觉得自己很孤单，没有朋友，只有少数人会和我说说话。我觉得周围的人都不在意我。（现在发现那时候其实有些人挺关心我把我当作很要好的朋友的，只是那时的我很偏激而已。）我总是脱离人群，自己我行我素地做自己的事。老师给我做过很多工作，可我就是听不进去。 我觉得自己没有多少感情，小时候有想过长大了要报仇给欺负我的人好看。可是随着时间的推移，遇到的挫折越来越多，我就渐渐放弃要报仇的抱负，只想着可以安安静静的过以后的日子就行了。 上初中的时候，班上有一个品学兼优的男生，长得也挺不错，挺受女孩子的欢迎的。开始我们两个几乎没有交流，陌生得同班同学连见面也都当作没看见一样。直到初三的第二个学期，有一次，有急事的他叫住了我，想要我帮忙。可是他却把我的姓和名叫反了，我对他浅浅地笑着说，你把我的名字弄反了。然后转身，去帮他做他拜托我的事。我记得那时他很尴尬，很不好意思地站在那。也是的，同班快三年居然叫不出同学的名字，我就是这么个在班上不起眼的女生。不过我也满不在乎，做完他的事，无意间我转过身，发现他正在用一种说不出的眼神一直看着我。 然后不知从哪天起，这个男生每天上自习课都出现在我旁边的空位子上朝我的方向在那复习课文。过了好几天以后，他突然主动和埋头在看抽屉里的小说的我说话，他说要我去看看老师发下来的复习卷，不懂的可以问他。还跟我说时间已经不多了，要抓紧。我对他笑了笑说，算了，就快要中考了，我什么也不懂，来不及的，不要浪费你的时间了。然后埋头，继续看我的小说。我不想做那些无谓的努力。以后，他就几乎没有再对我说过话了，只是还是一直默默地坐在我的身旁，在那认真的复习。现在想起来，觉得他那时侯呆在我身边是天真地想能够熏陶我吧！有好几次，我感觉他突然停了下来，转过身朝着我一副对我欲言又止的样子。有的时候，我都有些忍不住的想问他是不是有什么话想对我说了。可能是因为那时的我是一个整天只知道抱着小说乖乖地做坐在座位上的女孩，他不知道该怎样打断正在看小说的我吧！只好那样默默地坐在我身旁，等着我有问题问他吧！ 就这样持续到中考。中考过后，我们全班人一起去聚餐，我不小心弄脏了手，就自己一个人跑到河边去洗了。 同学们都在那尽情的打闹，这是大家最后一次这么集中的聚在一起了，大家似乎怎么都觉得玩不够似的。洗完手，我静静地一个人蹲在那发呆。 不知道什么时候，那个男生，他已经蹲在我的身边了。他叫着我的名字，这次，他没叫错，也叫得很顺。 “以后，有什么打算？”他突然问我。 “不知道，反正上不了高中，走一步算一步吧！”我没有什么人生目标，觉得能平平静静过就好了。 “为什么？”他的声音有些伤感，“这么轻易放弃自己，难道不觉得可惜吗？” 放弃自己？可惜？我听不懂他在说什么。 “你是个好认真又好有才情的女孩，我不知道你为什么要自暴自弃埋没自己。现在，中考结束了，有些东西注定已经错过了。可是，你不要那么轻易放弃好吗？不要觉得所有的东西都无所谓，难道，这个世界上就没有你想要得到的东西吗？人活着，不就是为了追求心中美好的东西吗？确立一个目标，努力朝着目标奋斗。这样的人生才会有意义啊！加油！我会在心里默默地支持你的。” 人生的意义？目标？奋斗？这些东西，我从来就没有想过，我想的就是可以不那么自卑地在这个世界上。 “可是，我什么也没有。我不知道该怎么做？”我觉得自己好孤单，没有好的成绩，也没有朋友，就连自己最亲最亲的父母，我也觉得很陌生，在家里，我们一家人总是安静得不像个家。 “什么叫什么也没有？你有我这个好朋友会一直在默默地支持你啊！只要你努力，认认真真的去做，我相信你会成功的。” 朋友？好朋友？ “你是我的好朋友吗？”我有些不确定地问，而且这个朋友还是“好”字级的。 “是啊！”他认真地点点头。“虽然以后可能都见不到面了，但我会永远记着你这个朋友永远为你加油的。” 永远记着我这个朋友？永远为我加油？原来，我也是有好朋友，只是我自己没去发现而已。 接下来他说的话我都没怎么听进去。心中不知不觉有种酸酸涩涩的感觉。转身看着同窗三年将要分别的同学。我突然间好舍不得，过完今天我们就要各奔东西了。好快，我们怎么可以就这样分别呢？我觉得有好多遗憾，如果再给我们多一些时间该多好啊！我好想过去和每个人都说说话，可是我没那个勇气，把遗憾，变成了永远的遗憾。 回到家，我把曾经的课本翻开来看，发现其实里面的东西并不是太难，其实我是学得进去的，只是我一直都不去学不去努力过而已。我突然好后悔，后悔自己为什么要那么地虚荣，后悔自己不够坚强，后悔自己那么不争气，后悔自己不好好读书，后悔自己上不了高中，可是现在都晚了，不可能从头再来过。我突然发现初中的生活其实很美好的，只是我不把自己融入到同学中间去而已。如果他早些时候这样支持鼓励我的话，如果我早知道我有这样的好朋友的话，我一定会支撑下来的，我一定会尽自己最大的努力，为自己撑起一片蓝天。 可是，结束了，中考结束了。现实，摆在眼前。 如今的生活，要变成另一番的模样了。 翻开他送给我的卡片： 阳阳： 加油！我相信你一定会成功的，不要让我失望。 还有，你的笑好好看，其实你是个挺漂亮的女孩，以后要多笑笑，自信一些，开开心心的过每一天。这是我最美好的祝愿。 永远都支持你的挚友 我感觉自己心中在热血沸腾，加油！从今天起，我不可以再这么碌碌无为了，我一定要努力。为了我的这个会永远支持我的朋友，我要开始改变。 阳阳，加油！加油！加油！你一定会成功的，我对自己开始信心百倍了。 第五章 不该犯的错 结束了平平淡淡的初中生活，我要开始独自一人闯荡另一个天地了。 把一直都扎着的马尾巴放下来梳整齐，剪了清爽自然的刘海。突然发现镜子里的自己成熟了许多，褪去了些许稚气，不再像一个傻傻的不懂事的小孩子了。 我记着曾经的好友对我说过的话，他会在心里永远默默地支持我，从现在开始，我要做一个勇敢而又乐观的女孩，我要有自己的梦想，有自己的追求。我一定要让自己的人生活的更加地灿烂精彩！因为我的好朋友再为我加油祝福呢！我不可以让他失望！ 我的人生态度从那一刻就发生了改变，我不再整天自怨自艾，我渐渐变得乐观开朗起来了。开始对周围的人微笑了。我相信，我一定会找到自己的人生目标的，我的人生一定会是有意义的。 聚会后的不久，我就跟着回家不久现在要从新去外地打工的表姐一起去外地了。表姐的那家工厂已经招满了人了，表姐就托朋友把我介绍到附近的厂里去应聘。没多久，我就顺利地进那家工厂当一名普工了。 可是我发觉许多东西说起来容易做起来就挺困难的，我很努力地想融到同事中间去，可是跟我在同一车间的都是一些年纪比较大的大姐，她们谈的话题不是自己的老公孩子就是一些微不足道的柴米油盐，我真的觉得自己没兴趣也没有多少话好插进去的。车间里也有两三个年纪较轻的女孩，可是我总觉她们有些盛气凌人，让我这个敏感的女孩很不愿意低着头主动和去她们交流。也许以前老师说得对吧！在社会上是很难交到什么知心朋友的，社会上的人都是带着面具生活的，找不到能像学校那样的纯洁的朋友。 走出社会，我才发现我自己原来是一个这么傲的女孩，和周围的人没有多少不一样了，（表姐把我带出来也帮助了我挺多的）我不再自卑了，可是我却开始看不惯周围的人。我不喜欢车间里的人总是为了谁加班谁不加班和主管面红耳赤地争个大半天。我不喜欢看着车间的人推卸责任和本来挺要好的朋友闹矛盾。在这里，我好怀念以前在学校的时光，同学之间给与的帮助都是无私的，并不要求什么回报。即使是关系不怎么好的，都会有人伸出援助之手。而在这边，好象一切都有利益冲突似的，每个人做事几乎都带有目的性，她们只不过是为了便于自己所以要建立关系网才对别人露出那虚伪的笑的。我真的很受不了有些素质比较低的大姐经常会说出的一些粗俗的伤人的话。然后没多久又像什么事也没发生过一样对曾经伤害过的人满脸堆笑。这样的虚伪我真的无法忍受。 更多的时候，我更愿意和其他部门的人在一起聊天，也许是因为年龄的原因，或者是因为他们真的比我自己车间的人更容易相处些吧！所以一般没上班的时间，我都更愿意呆在其他部门的人中间，在其他部门的人的眼里，我是一个相对来说比较开朗的女孩吧！ 有一次，其他部门的人组织聚会，我也被列入邀请之中，这是我第一次被邀请参加这种社会上要喝酒的聚餐了，为了跟周围的同事多搞好搞好关系，也因为无聊打发时间，我去参加了。 其他地方玩过以后，我们一大群聚在一个大的ktw包房内唱歌，原来在饭店里已经喝了不少酒了，可是服务员却还是一箱一箱地往包厢内搬酒。好多认识不认识的同事都礼节性地敬酒给我喝，在昏暗的灯光下，在嘈杂的音乐声中，我突然有种想放纵自己的的念头。我一杯接着一杯地喝，我从来就不知道自己能喝下这么多酒。我只知道做一个机械的动作，就是往自己肚子里面灌酒，一杯一杯地灌，灌到自己不能动为止。 到聚会结束，已经是凌晨了，他们安排了一个男生送我回去，那个也有些醉意的男生，扶着醉熏熏的我上了车。 那个男生，他没有送我回我的宿舍，他直接带我去了他的出租屋，接下来的事，就一切顺理成章地发生了~~~ 我不能说那时候的我是不清醒的，我的却喝了很多很多酒，多到我想动都动不了。可是我觉得那时候我是知道他要做什么的，我还睁得开眼，我还说得出话。我还知道周围会发生什么事，可是我却就这样的允许自己放纵了，可能真的是因为体内酒精的原因，我只是想让自己麻木，想让自己没有知觉，可能是因为我乖太久的原因吧！后来我慢慢地发现，其实我的骨子里是一个很叛逆且傲气的女孩，如果不是生活在那样的环境之下，（再加上我的体质比较差的缘故，很多时候我想反抗周围的不公平的环境但最后因为生病的种种的原因，因为人为了生存的基本本能。我不得不向生活低头，低头低习惯了，就不知道该如何从新抬头了）我绝对不会允许自己平庸下去的。从小到大，我受了多少同龄孩子不必承担的痛苦，也许我天生就是一只骄傲刺猬吧！只是生活把我身上的刺给拔掉了，很长很长的一段时间，我都是做一个浑身没有刺的受伤的刺猬一样生活着了，而现在，我突然想释放了，我要做回本性的自己。我爆发出来了，我不知道为什么要这么做，我就知道自己心里很不痛快，想起许多以前的往事，这样伤害自己会让我自己有一种莫名的报复后的快感。所以我就让自己受伤了。直到下面有锥心的痛的时候我才解开酒精带给我的魔咒，我才意识到自己是个疯子，我刚才在允许自己做什么？和一个自己认识大概半个月的男生，和一个平常和自己没聊过几句话的人，陌生得我连他的样子都还没来得及看清的男人。在他对我说了一大堆不知道是不是临时编出来的情话后，我让他进入了我的身体？我不感相信。 好累，好困，我来不及让自己多想了，昏昏沉沉地摊在床上睡着了~~~ 第二天醒来，望着躺在旁边的那张脸，我突然好后悔，我觉得自己好对不起那个初中男生，对不起朋友给我的关怀，他要是知道我这样了他会多瞧不起我的。他还会愿意和我这样的人做朋友吗？他还会继续 在心中为我加油吗？不会了不会了，我真的好不要脸，我怎么能做出这样的事呢？我的脸一阵热辣辣的，什么人生目标？什么人生要活得有意义？发生了这样的事我真的不知道该怎么去面对了。今后我要把眼前这个男生当作什么呢？我和他根本就没有感情过，然后就~~~说白了我们有的只是单单纯纯的“性”而已。这算什么，一种游戏吗？好讨厌，从今以后，我要怎么面对这个男生？这么突然，我就变成了一个陌生男人的女人了，我真的不懂了，要我怎样？到底要我怎样？在他还没醒来之前，被这个突发事件弄得不知所措的我匆匆地逃离了这个地方。 回到宿舍，我蜷缩在被子里，我的脑子好乱，紧紧地咬着唇，好想告诉自己这只是一个梦，梦醒了就什么都过去了，可是不是，这不是梦，这是真真实实地发生过的事情，就发生在几小时之前，有个曾经好像在小说中有讲过的故事，发生在了我的身上。我做梦也没有想过，我身上会发生这么戏剧性的故事。 我很努力地让自己当作什么事情也没发生过，我还想要好好地过我的生活，周围的一切似乎也很平静，那个男生，在厂里遇见，他似乎也当作什么事都没发生过一样，有时他也会跟我打个招呼，表情自然得可以媲美演绎界的高手了。似乎那天发生过的事情，只是一场梦而已，看着他的表情，我一度认为自己是在做什么春梦。 一切是不是还会按照这样继续平静下去呢？我想这事只有天知地知，我知他知吧！ 阳阳，就当这次是一个意外受了一个小小伤害吧！不久伤口就会愈合了，然后什么事也没有了，就这样好不好？我和自己商量，反正那个男生，一副那天他喝醉了什么都不知道的样子。我用工作麻痹自己，常常主动要求加班，让自己没有多余的时间去胡思乱想。 第六章 遇见王子时，我却没有玻璃鞋 我在麻痹自己，欺骗自己，我一直都做得很好，把自己骗得很开心，直到有一天有个男生的出现。 那天上午，我把报表的工作量提前完成了，主管把我调到了另个车间去协助。我在那认认真真地工作着，突然有个男生走到了我的面前： “你好，请问~~”那个男生拿着手中的工件向我请教了几个关于制造方面的问题。我尽量礼貌地把自己知道的都告诉了他，男生向我道了谢，顺便和我聊了几句。男生走后，我又继续认真地做自己的工作了。 上午休息时，我从车间走了出来，突然看见车间里还在认真工作的男生，他不就是刚才问我问题的男生吗？我的目光就这样不知不觉地被他吸引住了，想移却又移不开。怎么说呢！这个男生给我一种很认真很专注的感觉，不知道为什么，我有种幻觉，觉得他的身影是那么地熟悉，那么地似曾相识，以至于这样子静静地看着他我觉得心中有种很踏实很温暖。想起刚刚他对我说话的样子，他是那样的彬彬有礼，他的声音很温和，给人一种很舒服很亲切的感觉。他真的是一个很特别很特别的男生，让我忍不住就这样对他心动了。 我不知道为什么，然后的一整天，我的脑海就被那个才见过一面的男生占据着，男孩全神贯注的认真样子，还有他那温和得如同暖春的风轻轻吹过的声音也在我耳旁一直回荡。 十六岁，第一次有过这种感觉，心象是被谁拨动了一般，然后又犹如小鹿乱撞，接着自己被自己心中莫名的感觉弄得脸红到脖子根了。而这种感觉却是这样的不经意间的一个才对我说过不到几句话的男生给我的，我甚至没有在他面前认认真真的看过他的脸也还不知道他叫什么名字，只知道他是刚刚从学校毕业来这边实习的男生，我被自己心中的感觉吓了一跳。惩罚自己似的咬着嘴唇，然后狠狠地甩了甩头，告诉自己不要胡思乱想了。 下班后，我去向一个部门的男生借专业书。因为我答应过我的初中同学，我要努力的，我要有自己的人生目标，所以我想趁着自己没有上班的时间把同事的专业课本借来阅览，这样的话能够在工作之余学到更多的一些东西。很巧，在路上，我又遇见了那个让我怦然心动的男生。我本想低着头悄悄地从他身旁走过，谁料他却叫住了我。那时候我真的挺惊讶的，原本认为他不会记住像我这么一个平凡的女孩的。他只不过是问了几个其他谁都会回答甚至别人还会回答得比我更好的问题。可是他不仅叫住了我，还和我攀谈了起来，我的心有点微微地紧张，手心甚至开始冒汗，我吸了一口气，然后努力叫自己放松下来。我们又这样交谈了起来，他问了我的名字，当他得知我要去向别人借书时他还主动地说要把自己的书借给我。我当时真的有些受宠若惊。谢了他，还和他交换了电话号码。 就这样，我们两成了朋友。他说，我是他进这个厂里的第一个朋友。 朋友，我又有了一个朋友了，一个让人看上去会觉得很温暖的男生，我真的很开心。不过，在我的内心深处，我明白，对他，我有的不只是单纯的朋友情谊。 从认识他的第一天起，我就不再有那种孤单的的感觉了，我突然觉得生活挺有盼头的，每天，我都期待着能够和他见面，能够有机会和他说说话，以前，书上说思念的滋味是苦的，可我却不这么觉得。思念的滋味其实很甜很甜，一想起他的身影，我的心就像吃了蜜一样。一想起他阳光般灿烂的笑容，我就觉得浑身是劲。我不再为周围的环境苦恼，对所有以前的看不惯我都视而不见了。我的心里，只装着那个叫做盛的男生。盛，茂盛的盛，让我不由地联想到一棵参天大树，可以为我遮风挡雨的树。有了这棵参天大树的话那我什么也不用害怕了。 我好庆幸，那天让我意外地巧遇了他，让我成为他在这的第一个朋友。 因为我是他的第一个朋友，也因为这个厂我比他来的久，所以没上班的时间，我们经常会见得到，有的时候，我们还一起去食堂吃饭。 “明天是周末，我把书整理好到时候你来拿好吗？”星期五要下班时，他对我说。 “好。”我顺从地回答，好开心，有机会有借口和他相处在一起了。我除了去拿书还可以找什么借口赖在他身边呢？我在心头盘算。 下了班，回宿舍，我把宿舍整理了一下，明天盛会打电话给我，我不想到时候还有事没做完呢！ “阳阳，我的卫生巾用完了，你的先拿给我用好吗？”舍友问我。 “可是我也没有啊！我这个月还没来，我还没去买呢！”前段时间心情不好，我经常不吃东西，所以弄到现在“那个”都推迟了。 “你怎么还没来啊？上个月你不是比我更早的吗？”舍友问我。 “不知道啊！可能是最近没吃早饭的原因吧！”我以前不吃东西，“那个”就会比平常来得更迟些。都怪我前段时间心情不好。 一想起前段时间的事我的心情就不由得糟了起来，那个男生他和我在同一个厂，要是被别人知道了怎么办啊？何况现在还有了盛，我有喜欢的人了，虽然认识没几天，可我真的觉得他是个很不错的男生。我真的好想和他在一起，好想好想。我不知道为什么才十六岁的我会有这么一种强烈的感觉。虽然听别人说十六岁的爱情是不可能结果的，可是我还是想要，因为我觉得现在我很需要这么一个人陪着我，他在，我就觉得自己信心百倍了。也许我天生很自私吧！我想把和那个男生的事瞒着盛。我觉得盛其实也挺喜欢我的，我们可以慢慢地发展下去，如果以后我们真的在一起的话我会对盛很好很好的，就算补偿这件事吧！ 第二天，盛打电话约我在他那边见面了。 我到了他说的地方，他已经在楼下等我了。 我走到他的面前，他对我笑了笑。 “上去我住的地方吧！”他对我说道。 “恩。”其实心里早就挺想看看他住的地方怎么样的。 上了楼，进了一间屋子，这就是盛的出租屋了，有两铺床，（他对我说过他和他的同学和住在一起）房间里有挺多东西的。靠墙的桌子上有摆着许多书，这很像是一个好学生的房间。在这样的房间里我有一种很温馨的感觉，感觉自己回到了学校，回到了那个我曾经不知道珍惜的纯真的学生年代。我真的好喜欢这里的温馨，这有种家的感觉，是一个有温暖的家，我没有得到过的温暖的那种类型。虽然说放了两铺床后这里显得比较窄，但是这里特有的温暖把它的缺点给覆盖了。 “坐吧！”他招呼我。 “恩。”我坐在了一张椅子上。 “我把书整理了一下，其实学这个专业涉及的内容挺广的，要学的东西挺多的，呵呵，我怕你消化不了。”盛在桌子旁把书整理了装好。 “恩——我慢慢地看，会看懂的吧！我对那些东西挺感兴趣的。兴趣不是最好的老师的吗？”我一定会努力学的，以前是为了自己，现在，更为了眼前的这个他，我想亲近他，想和他找些共同语言。 “呵呵。是啊！有不懂的，你可以来问我嘛！”他笑着。 “是哦！到时候我问你的时候你可别嫌我烦嫌我笨啊！”有借口去找他，我可是求之不得。 “我不会的。”他笑着对我眨了下眼睛，“对了，今天你还有别的事吗？”他问我。 “没有了。”就算我真的有事，他这样问我，我也会把手头上的事先放下来说没有事的，我很迷恋和这个我认识没几天的男生相处在一起的感觉。 “那——能不能陪我到处逛逛，我来这里不久，对这不是很熟。我想你带我熟悉熟悉。”他犹豫了一会儿，向我征求到。 “好。”我答应了他。 这应该算是我第一次和男生一起逛街吧！我真的不知道应该去逛哪些地方，就带着他往觉得人会比较多的地方走。陪着他买了些他需要的生活用品。在一家鞋店，他看中了一双咖啡色的皮鞋。他和我在一起时买了他需要的生活用品，这些一般不是一个女朋友陪着做或者为他该做的事吗？我觉得心里暖暖的。 “你累吗？”不知不觉时间已经到了中午了，他关心地问我。 “怎么会呢？你累了吧！”我才不会觉得累，我有的是精神，只要是陪他逛，再逛一个下午我也逛得下去。 “呵！是吗？我也不觉得累，我们先去吃些东西吧！你想吃什么？”他问我。 “我，我，我不想吃，你要吃什么，我陪你啊！”不知道为什么，觉得自己很没有胃口，早上吃自己最爱吃的东西，居然吃一半后会吃不下，到现在一点也不觉得会饿，反而一听到吃东西，我就有种反胃的冲动。 “那我也不吃了，等你想吃了，我们在一起去吃吧！”他说。 “那你不饿吗？” “不饿，你不饿，我就不饿。” 跟他相处久了，觉得他有时候会有些傻气，温文尔雅的他，有时候会像一个小孩子一样为一些小事固执。让我觉得他也有可爱的一面。 “我们去上网怎样？”看见前面有一个网吧，他提了建议。 “好啊！” 我想他应该和我一样，是没怎么和异性一起逛过街吧！我们两都有些不知道该做什么的感觉。我突然觉得挺幸福的，他应该也对我有好感吧！要不怎么会要我陪他逛呢。我不知道所谓的情侣应该怎么做，以前在初中的时候也看见我同学谈恋爱，在我的映象中，就是两个人经常会呆在一起吧！也许我和他这样下去，总有一天，他会觉得希望和我天天呆在一起的。我挺有自信地想。 上了一会儿网，已经两点多了，我看了看身边的盛，他还不饿吗？我想他早就应该是饿了所以才会问我要吃什么的吧！傻瓜，为什么要这么迁就我？ “我饿了。”我拍了拍身旁的他。我不想这个傻瓜跟我一起空着肚子，我是因为没胃口，而他，他是在饿肚子。 “那我们一起去吃东西吧！”他站起来脱口而出，看来他真的是饿了。看着他的样子，我有些忍俊不禁。 我们在网吧旁的一家面点店点了两份面。 “其实，有时候我觉得你挺开朗的，可是有的时候我又觉得你挺不爱和别人说话。每次去你那个车间，我看你总是自己一个人呆着，为什么你不多和你周围的人沟通沟通呢？那样你的朋友会多一些的。”他问无聊地拿着筷子夹着面条玩的我。“我不想和她们说话，觉得她们都挺自私的，以前老师说过，在外面交朋友都是会和利益扯上关系的，在外面是交不到真心朋友的。我觉得她们的自私表现的很明显，让我很看不惯。我不喜欢她们，和她们说不起话来，和其他部门的人，我却不会这么觉得。我不想勉强自己去迎合那些人。”我真的变了，我不想迁就别人而活，那样很累的。我很固执，我宁愿没有朋友也不愿我的朋友看上去利欲熏心，凡事要我去迁就她。 “其实每个人都是自私的，如果你有这样的想法的话，那你是根本都交不到朋友的。你可以试着去发现周围的人的优点，尽量去忽视她们的缺点。毕竟在同一个地方如果一个朋友也没有的话那样的日子很不好过。” “可是那样的朋友交来有意思吗？她们当着你的面跟你关系很不错，一转过身就会在背地里说你这说你那的。我见过好多回了，我不想被我的好朋友在背地里说，那样话我会比没有朋友更加的难过。”我还是很怕受伤，所以我选择逃避，会受伤的事情，我一律不去接触，即使那样会变得孤单。可是现在我不会孤单了，因为我有盛了。 “其实人就是这样的，没有人可以做到任何的人都喜欢自己，人总是有一些不可避免的缺点被人说，你只有尽力去做好。你太在乎别人的眼光了，不要怕被别人说。你越怕，就越会束手束脚的什么事也做不好。你做好自己该做的，先迈出友谊的第一步，别人会怎样是别人的事，你自己做好了，就不要害怕被别人说了。” “恩。”可是这第一步我真的不知道如何去迈出。不过我会尽力去努力吧！为了盛，为了我喜欢的这个男孩，我会做好给他看的。 “就像在我面前一样，是一个比较乐观的女孩，这样的女孩，别人怎么会不喜欢？”胜给我打气。 乐观的女孩，这还是第一次有人怎么评价我，我“乐观”了。我改变了，我好开心，还开心能遇到一个这样的男孩，给我勇气，给我信心，让我乐观，让我体会生命的意义。这样活着，真的是人间天堂了。我要把握这个十六岁带给我天堂般感觉的男孩，我相信，我努力，我不在“犯错”那么，这个天使一定会愿意陪我到永远的。 “怎么才吃这么一点？”已经把一碗面吃得底朝天的盛看着一直那用筷子转着面条玩的我。 “没胃口。”真的吃不下去，总觉得嘴巴里面有种怪怪的味道，吃了东西想要吐出来。我真的勉强不了自己吃下去这东西。 “是不是这面不好吃，要不要去吃点别的东西？” “都不想吃，我们再去上网好不好？”没胃口就是没胃口，我勉强不了自己。 “是不是想减肥哦？你们女孩子，好象都有这个爱好。”盛调皮地问我。 “才不是呢！”我佯装生气，“我才不会那么无聊呢！像我这样的女孩，需要减肥吗？”我的身材刚刚好，我才不需要去花时间花精力而且还要饿着肚子去减肥呢！ “呵呵，想不到你对自己的身材这么有信心。”盛笑到。 “难道我胖吗？”我嘟起了嘴，盛要是敢讲我胖，那我就要他好看。 “呵呵，不胖不胖，一点也不胖。”盛哄着我。 这一天，过的好愉快。 回了宿舍，洗完澡，收到盛的短信，今天的他，也过得很开心，他向我道谢。 盛，你的心里，也有我的，对吗？ 和盛在一起的周末，很快就度完了。星期一，又要上班了，上班，我同样很开心，因为上班同样也能经常看见盛。 “星期六，你跟那个新进厂的男生在一起？”我车间工作，身边突然响起一个声音。 是澈，我不敢面对的澈。可是现在他站在了我的面前，我不想面对，也得面对。 “是啊！”我面无表情地回答，我的事不关他的事，那只是个酒后意外，过去了就过去了，再说他以后就没再来找过我了，我觉得他的意思是跟我再也没有关系了。他现在出现在我面前多管闲事什么？ “你怎么可以和他呆在一起？”他质问我。 “我为什么不可以和他呆在一起？这是我的自由。”一些跟我没关系的人没有资格管我。 “可是我们已经~~~”他要我面对我最不愿意面对的现实了。 “那又怎样，你不是当作什么都没发生过吗？”上次在厂里看到他，他一副什么事也没发生过的样子，现在，他怎么就紧张了。 “谁说我当作什么也没发生过了？”他狡辩。 “那你到现在才来找我，以前干什么去了。”难道他认定我欠了他吗？我日子过好了他心里难受吗？要到现在来破坏我。 “我前段时间家里有事，我请了一阵的假，你不知道吗？”他向我解释。 “我不知道。”对他的事我没兴趣知道。 “你。”他一副觉得我不可理喻的样子。 “我现在在上班，请你不要打扰我。”我不想用我的上班时间在这和他争一些另我不愉快的事。 “好，那下班后我来找你。”他说完，离开了这。 我委屈地咬着嘴唇，为什么，才开心没多久就给我出了这个难题了。我好想坏一次，好想疼自己一次，就昧着良心这么一次。从小到大，我一直都很不幸福，从小到大我一直觉得命运对我不公，如今，我觉得我见到阳光了。我觉得从今以后我的生活将要改变了，而现在却有这样的难题摆在我面前了。为什么，要这样对我。我好想把那天晚上给剪辑掉了，当作一切都不存在。可是剪辑不了，我只能无奈地接受，无奈地面对。我好怕，好怕这件事被盛知道了，他要是知道了，一定不会像现在这样对我好了，可能还会不理我。那样，我的大树就倒下了，那样，我又会回到以前那种不开心的生活中去了。我不要，我自私，我要抓住盛，盛就像是我的救命稻草，只有他能够带给我快乐，让我从龟壳中走出来，不再觉得生活暗无天日。 “下班了。”澈不死心地又出现在我的面前。 我不理会他，自顾自地收东西。 “你要我在这和你谈那些事吗？”我的表情把澈给激怒了，他很不客气地对我说。 “那去哪里？”我口气不好地问，快点把事情解决也好，我也不想把事情这样一直拖下去，这个时候盛很有可能来找我的，我更不可以在这和他吵，要是被盛撞见了，他一定会刨根到底的。 “边走边说吧！”他说。 “恩。” “你和他，也‘那个’过了？”到了没有人的地方，他就开始质问我了。 哼！我真的很受不了，“你怎么可以说这样的话？你把我当成什么了？见人都~~~你怎么可以这么说？你以为全世界的男人都像你这样吗？好笑！你太过分了，说出这样侮辱人的话。”他这不仅在侮辱自己，侮辱我，更是在侮辱盛，我真的很想抽他的耳光，给他一个狠狠的教训，但是我不想把事情闹大，如果事情弄到一发不可收拾的地步的话，我现在拥有的一切就全完了，我好怕，自私地想拥有，所以我忍着。 “可是你们那样给别人看上去就像是一对情侣，你说你要我怎么说？我的女朋友和一个男生那么亲密，厂里的人都说你们在交往了，你叫我怎么受得了。”我的火气大，他的脾气也不好。 “你的女朋友？我是吗？那为什么事后你看见我像没事人一样。也许那个时候如果你能说我是你的女朋友的话那我会接受，你现在说，未免也太迟了吧！”在发生那件事后，在我需要人关心的时候，他去哪了？他怎么对我的？他是看到盛对我好所以吃醋了吗？男人的自尊心在作怪，所以他现在要为了证明他所谓的不会输想要把我要回去吗？我不是玩具，他不可以这样对我，他没有那个权利。 “那是，那是我不好意思，我想和你慢慢来，我怕太快了，你接受不了。”他小声说。 “我现在也接受不了，不管怎么样，反正我告诉你我们不可能的。”我绝情地说。 “那你那天为什么不拒绝了我？知道不可能了那你还同意和我~~~”他好生气，一副想要喷火的样子。 “我不知道，因为我不清醒，如果那天没有喝酒，我一定不会的。”那天我不知道自己在做什么，真的，我可能知道会发生什么事，可我不知道那意味着什么。我不知道我为什么要那样伤害自己和伤害别人，也许是我受的压抑太多了吧！我不知道，我快疯掉了。 “那你的意思？我们只是‘一夜情’。过了以后，就当什么也没发生过。” “恩。”除了这个，我不知道应该给他一个什么答案，也不知道应该给自己一个什么交代。我现在就是想拼命拼命地打自己，给自己多重多重的惩罚都可以，就是不要让我失去盛。 “我真的想不到，你会这样回答我。我是真心喜欢你的，你却给我这个答案，把我当作‘一夜情’？你是个这么随便的女孩？” “你爱怎么想都可以，反正就当作什么也没发生过吧！事情已经过去了，我们都忘了他，这样对谁都好。”只有这样，才是最好的结局。只有这样，我们才可以过得下去，我不想失去盛，不想，我不能没有他，从小到大，没有人尝试着走进我的内心过，只有盛。我发现才认识短短几天的盛已经占据了我生活的全部了。盛给我的意义不仅是喜欢的人，也是给我方向给我力量的导师。我不知道用什么语言来表达盛对我的重要性。我就是忍不住自私一次，老天疼我一次，把盛送给我，以后我会乖乖对他好，只对他一个人好，为了他，好好爱自己，不再犯错了，好不好？ “因为你喜欢上那个新来的男生了，对吗？” 我没有回答，可是澈已经从我的表情中得到了答案了。 “好，我成全你。你的心不在我的身上，我执着下去也没有意思。我会忘了那天的事的，我不会让那个男孩知道的。祝福你。”过了好久，澈说出这么一番话来。 我轻轻地靠在墙壁上，感谢老天，成全了我。 第七章 我彷徨，我无助，我自私，我偏激 做了坏事的小孩，不勇于认错，就会被罚长长鼻子的。 我想，不愉快的事就这样风平浪静地结束了。 盛对我的关心越来越多了，在别人的眼里，我们俨然就是一对情侣。我能确定，盛是喜欢我的。只是盛是一个比较木讷的男生，他不知道该如何去捅破那层窗户纸。我不心急，因为我也喜欢这种朦朦胧胧的美好感觉，喜欢看我们不由自主地目光交织在一起后他红着脸移开的的样子。我读懂他的眼睛，知道那里装的是我，就够了。 “为什么你老是没胃口的？身体不舒服吗？听我的，去看下医生吧！别把小病养成大病了。”胜像是一个关爱孩子的家长，一本正经地训着又偷偷把吃的东西扔了的我。 “恩。”我像是一个做错事怕被罚的孩子，低着头嘟了声。我也不想，就是吃不下嘛！吃下去了等下会更难受的。 “别像个小孩子似的。”盛宠溺地摸了摸我的头。 哼！人家本来就是小孩子嘛！胜不知道，我只有十六岁。这是一个小秘密，等时机成熟了，我再告诉他。 “其实我没事拉！我身体才不会不舒服呢！只是我怕吃成个大胖子的话，别人会笑话我的。”我不想让盛当心，就跟他打趣到。 “你们这些女孩子，就是无聊得可以，为了漂亮，可以这样虐待自己。下次不吃东西的话，看我怎么收拾你！”盛装成大灰狼的样子恐吓我。 为了不让盛在当心，我自己偷偷地去了医院做了检查。 “你的尿液呈阳性的，是‘有了’吧！”医生见怪不怪一边写单子一边头也不抬地对我说。 “我，我。”如同一个晴天霹雳，我的眼泪马上就从眼眶里漫了出来。 “怎么？没事的，都怪平常太不注意了。你们这些年轻人，有的时候就是只图一时痛快。算了，没关系的，明天叫男朋友陪着过来拿掉就是了。现在做药流还来得及。”医生似乎把“有了”这件事看得习以为常，看着我哭了起来，她放下手中的事安慰我。 “我怎么会~~~”我接受不了，我居然“有了”，我该怎么办，我的身边只有盛，我真是欲哭无泪。 “真的没关系的。”医生安慰我，“年轻人总是容易犯错，以后注意一点就行了。我们这个医院挺正规的，在我们这做，比较安全的。” 我再也听不下去了，从椅子上站了起来，走出了医院。 我得到报应了。 老天开始惩罚我了。 他要把我的盛从我身边夺走了，我最宝贵的东西，他不肯，不肯再让我自私地拥有了。盛是我身边唯一的有价值的东西，可是现在，注定的，盛不会要我了，不会，一定不会了。 我甚至已经想象到一向好脾气的盛的鄙夷的眼神了，他恶狠狠地看着我，一副被我欺骗的好苦的样子。“你这个坏女人，你骗我骗得好苦，我一直认为你是个纯洁的女孩，想不到你却~~~我刚认识你时，你肚子里已经有了一个别人的小生命了，你怎么有脸，怎么有脸来呆在我身边？你怎么有脸接受我对你的种种的好。你这个不要脸的女人，我讨厌见到你。你给我滚，滚得远远的。” 如果盛真的对我讲了这些话，那么，我就真的没有勇气活在这个世界上了，我会死的，我会立刻死掉的。 我彷徨，我无助，一个人在川流不息的人群中大哭，我不知道，除了哭之外，我还能做什么。 为什么，要让我从新跌入万丈深渊，这回，我似乎怎么爬也都爬不起来了。我“有了”，我不敢告诉任何人，不敢让任何人知道。就算别人知道，他们也不一定会帮我。会在我身边帮我的只有盛了，可是我知道的，盛喜欢我的。他不用说，我早就心灵感应感应到了。喜欢的人有了别人的孩子，喜欢的人在和你在一起时她的肚子~~~这是一种讽刺是吗？盛接受得了吗？我好意思厚着脸皮求盛帮我处理这件事吗？只有在盛面前，我才会无比乐观，无比自信。我好害怕，要在盛的面前抬不起头来，我爱的盛，我可以让全世界的人都看不起我，让全世界的人都鄙夷我，但是我不可以在我深爱的人面前没有自尊。我不要，不要让这个我觉得是世界上唯一喜欢我唯一爱护我的人看不起，不要，不要~~~我宁愿失去他。即使我是这么地害怕会失去他。即使他是我身边唯一会发光发热的物体，没有他，我看不见前进的方向，没有他，我会冷得发抖，不知道该怎么办才好，没有他，我等于被打入十八层地狱永世不得超生。 好恨，这种惩罚，实在是太严厉了，我还是个小孩子啊！我的童年就过得那么的没有自我了，我的童年，已经是暗无天日了。为什么我还要继续接受这种惩罚？我上辈子做了什么错事，要这样让我永远都困在黑暗中不能出来。 我注定要面对一定要我面对的东西的。 装着若无其事地去上班，心不在焉地做着工作。 我丢了一切了，我现在一无所有了，我整个人也已经没有任何知觉了。 午休铃打响了~~~ 盛又准时地来到了我的车间。 “阳阳，一起去吃饭吧！” 听到盛的声音，我的喉咙立刻哽咽得快要说不出话来了。 “你自己去吧！我要和另外一个女孩一起去。”我表情冷淡地说，然后走到一个同事面前，挽着她的手。 “你怎么了？”盛不死心地跟了过来。 “没什么，对不起，我要去吃饭了。”我狠下心淡漠地说。 我偷偷地憋了一眼盛，我看他红着脸在原地里尴尬地站了一会儿，然后一个人走出了车间。我是第一次这么对他，他不知道该怎么招架。 我好心痛，好心痛，好想冲过去抱着盛，告诉盛我好害怕，我真的好怕，有个小生命在折磨我，我不知道应该怎么办了，我好无助，我失去方向了。 可是我忍住了，一想起盛可能会有的鄙夷的样子，一想起盛会大声地骂我不要脸，我就什么都忍住了。 为了能假装坚强地活着，也为了还能够再见着胜，我只有放下脸去找另外一个人了。 “我有话要对你说。”站在澈的面前，我的心情很复杂。 “什么事？”澈对我上次说的话还耿耿于怀，对我很没好气。 “我们结婚吧！”说完，我的眼泪立刻就掉了下来。 “你说什么？”他莫名其妙。 “我们在一起吧！”我哭得更厉害了。 “为什么，你心里有的人不是我？” “我怀孕了，你的。”我蹲了下来，抱住自己的膝盖，我已经站不住了。 “那又怎样？”他恨我，不会轻易地原谅我。 “你要对我负责，要陪我去拿掉。”肚子里的小家伙让我天天做噩梦。 “他呢？那个男孩知道这件事吗？” 我已经哭得说不出话来了。我没有别的办法，我没有别的办法，即使这样让我觉得很丢脸，我不想低声下气。可是我要在我爱的人面前有尊严，我就得在我恨的人面前丢下尊严。 “只是因为怀孕才要在一起？”澈问我。 “我不知道，我不知道。”我心好乱，我不知道自己在做什么，我已经被逼疯了。 “那我再问你一遍，那个男孩知道这件事吗？”澈刨根到底。 我轻轻地摇了摇头。 “为什么不告诉他？你怕他知道后会不要你？” 我不想提盛，不想提到他，澈为什么还要这样逼问我？盛不要我了，这个现实为什么要这么直白地告诉我，我接受不了。 “如果他爱你爱得够深的话，他会接受这件事，他会帮你的。”澈说。 “不要在我面前再提他了，我现在不想跟他在一起了，再也不想跟他有任何瓜葛了。”我没有那个自信，盛不会要我的，他不会要我，我们才认识多久？这么短短的时间他怎么可能爱我爱得很深很深呢？盛是一个阳光灿烂的男孩，他和我不一样，他不缺少爱，而我，我是因为实在是太缺少爱了所以才会对他那么投入，我才会这么死心塌地地认定他。沙漠中的一瓶水，冰天雪地的一缕阳光，我太需要了，太想太想把他抱紧了。我没有那个自信他喜欢我能有我喜欢他那么多。就算他要了我，我也好怕他心里有阴影。以后，我们再也找不到以前那种无忧无虑的感觉了。 “你真的好孩子气，那你说，你想和我在一起吗？你是真心要和我在一起的吗？” “恩。”我选择平静地接受他了，或许这就是命吧！命运要我和他在一起。命运的安排，我抗拒不了，我只有接受了，还有，我要给盛一个理由，给盛一个拒绝他的理由。我还要盛看到过得“不错”的我。我害怕他伤害我，真的，我怕得要死，所以，我要在他残忍之前装作我可以不在乎，我要过得很“开心”让他觉得他的残忍无法伤害我，他也就会觉得自己没必要做那些幼稚的事了。他就可以放过我了，我就“安全”了。 “好，我答应你，给我一点时间，我会处理好这件事的。”看着已经哭得一塌糊涂的我，澈心软下来答应我了。 盛，我不知道该怎么办，我不知道。我好爱你，好爱，可是我没有勇气再面对你了，盛，不要恨我，我这样做，只是想把对两个人的伤害减到最大而已。我不愿意让你受的伤害更大而已。 盛对我今天的态度很在意，一直发信息给我问怎么了，是不是 他做错了什么。如果是的话，告诉他。 不要再惹我的眼泪了，我狠下心，关了机，眼不见为净。 我要自己担着，我不要再做个被人笑的小孩子了。从今以后，盛不是我的好朋友了，我们不可以再走得很近很近了，盛要变成我的一个普普通通的认识的人了。因为，我有男朋友了，我要和他保持距离了。 “阳阳。”盛叫我，我假装没听见地从他身边走过。我不可以优柔寡断，不可以藕断丝连，不可以没有原则，不可以对不起我在心中的信念。不可以在这个时候不坚强，盛的信息，我狠下心不看。 手机铃声突兀地响了，是盛的，我按了接听键。 “有事吗？”没见面，我可以用什么都无所谓的语气对盛说话，因为他看不到我的表情，看不到我的伪装，看不到已经被弄得伤痕累累的我，我不会被羞得狼狈不堪。 “阳阳，有些话，我好想对你说。可是我一直没有勇气说，可是最近，我不知道你怎么了。我弄不懂你发生了什么事，我忍不住了，我现在一定要对你说，你知道吗？第一眼看见你，我就喜欢上你了。我希望能和你在一起~~~” “对不起。”我绝情地打断他的话，“我已经有男朋友了。”说完，我不给他任何说话的机会，啪地一声挂了电话。 还没来得及收好电话，电话铃又从新地响了起来。 “我真的已经有男朋友了，请你不要在来打扰我。” 我按了接听键，说完这句话，我就飞快地挂了电话。我做不到，在盛的面前坚强很久，绝情很久，这样就像是拿着鞭子抽我一样。我受不了。 电话铃依旧不死心的执着地响着。我突然有些讨厌盛对我的不死心了，他这样，不是在爱我而是在折磨我，让我痛不欲生，他知道吗？他的这样，让我很难受，让我的心在揪着疼，疼得我都快站不住了。 我依旧假装冷酷地按了接听键，把电话贴在耳朵上。 “如果是这样的话，那么，好，我可以不打扰你，可是请你把他的名字告诉我好吗？”盛的声音变得格外平静，平静得我都有些害怕了。 我告诉他了，是澈，我知道的，他认识澈。 “是他？不可能，你怎么早没对我说过？是不是我太快了，你还没有心理准备，所以你找了这么一个理由拒绝我？”盛不相信这是真的。 “不是，真的是他，不信的话你可以自己问他。我爱的人是他。请你不要破坏我们。”我在折磨自己，口中吐出的混帐话让我自己好想摔自己一个耳光。 挂了电话，我如同解脱了一般，可是又在瞬间有种万箭穿心的感觉，我的心好痛，我不知道自己刚才是怎么狠得下心的。这种感觉，就像是一个怕痛的人被刀扎得好深，可是她却在没有任何防护措施下自己把刀拔了出来，她明明知道，没有麻醉药，没有人在身边，这样做的情况可能会很糟，她本来就在痛，痛得不行了，可她一定要折磨自己，她还是这样做了。做了以后，那牵扯出来的痛，比刚才的痛还要难过万分，痛得她几乎要昏厥了。 我几乎快要承受不了，这些意外带来的痛了。痛到我只有让自己的脑袋空空，在吐一口气，我才让自己站起来。 我很庆幸，傻傻的盛，在我说了这些狠心的话以后没有像我想象的一样冲来质问我，我可以不必虚伪地让自己会想咬掉自己的舌头地面对着他继续演戏了，我怕面对着他的眼睛，我会把自己给出卖了。 盛被我气傻了，他不再像原来那样带着阳光般的笑容出现在我的面前。他有些变了，像一个憨厚的做错事的小孩。只要一有空，他还是会来车间找我，只是不再和我说话了，静静地站在我的身后看着我做事。 别这样，盛的目光像是一把锐利的剑，几乎要我的给射穿了，我想要把他赶走，可是我没有理由，没有权利干涉一个没有“影响”我的同事的自由，我就任由着他剖析我，任由他射穿我，而自己，就像个被笼子里困着的斗兽，不能动弹，任人宰割地承受着内心地煎熬。 “你是来找阳阳的吧！”一起做事的好事者终于忍不住小声地把他拉到一旁问他。 “我只是来看看这边的作业流程。”盛像是怕我会惩罚他似的，有些结结巴巴地说。 “呵呵！是这样吗？你喜欢阳阳，我看得出来。”同事很鸡婆地说。 后来他们说的话，我都没有听见，我在“认真”做事，我也“没有兴趣”去听。 盛可以不必再只是傻乎乎地站在我身后了，他有了一个光明正大的借口了。不过每次盛在我附近找人闲聊的时候，我都感觉有个目光依旧注视着我。 盛的藕断丝连，看着我时欲言又止的样子让我倍受煎熬，我不想这样下去了，我想快刀斩乱麻，早点结束这样的日子。 “阳阳，盛真的是个挺不错的男孩，我真的不知道，你为什么要这样对他。开始我还认为你们要在一起了呢！谁知道，你却和另外一个男生在一起。”我和澈交往的事，现在已经是一个公开的秘密了。 “感情是不能勉强的。”我悠悠地说了句。知道自己已经成为了一个很高手的大骗子了，说出这些话，我可以不让自己掺杂任何情感。 “可是我感觉盛是真心喜欢你的，就算你们不能在一起，你也应该给他一个机会，让他做你的普通朋友吧！别太绝情了。” 普通朋友？什么是普通朋友？以前的小说，分手以后都说要做普通朋友。普通朋友，其实真的很不错，至少，我还可以听见他说话，我喜欢他那暖如春风的声音。 如果他也愿意，那么，我们就是普通朋友了。 盛也终于鼓起勇气，站在我身后：“阳阳，原谅我那天的冒失，我们还是朋友，好不好？” “恩。”还可以做朋友，这也是我最大的奢求了。我这个做了坏事的小孩，很幸运，还是可以得到朋友的关爱。 “你还在喜欢着他。”澈一针见血地对我说。 我不回答，我不知道该说什么。 “你看他的眼神，那么地不舍，如果离不开，又何必回到我的身边？” 因为我“有了”。这句话，我在心里说，我恨澈，可我又需要他。“如果真的舍不得，回到他身边好了。”澈对我吼。 回到他身边？他知道实情后就不会再对我好了，我回不去啊！ 澈的脾气，一天比一天暴躁。 澈讨厌我心里一直装着另一个人。 “事情处理完了，你就会回到他的身边去吗？”澈问我。 “不会。”我回不去的，我没有退路了，我已经做了，如果我回到盛的身边，盛只会认为我是一个水性扬花的女人。我会呆在澈的身边，让盛看我“幸福”的。不是说，朋友会希望他的朋友过得幸福的吗？这样做，至少我还可以在他面前保留我卑微的自尊。 我就只能这样静静地等待事情的解决。 “也许，我不该这么做，不该把事情给解决了。你说过要和我结婚的不是吗？既然这样，那你有了我的孩子又有什么呢？为什么要把小东西拿掉？反正是要结婚的，留着又没事。”澈很讽刺地对我说。 “你这个坏蛋，我还没有长大呢！我还是个小孩子，你不可以这样的。”澈的威胁，对我很有效果，一想到后果，一想到所有人知道这件事他们的鄙夷，想到父母知道这件事后的怒火冲天，我立刻暴跳如雷。 “可是你不爱我，不是因为喜欢才要和我在一起的，对于一个男人来说，这是一个多大的侮辱啊！你不是有一个很爱的‘他’吗？他不是也很爱你吗？至今他也放不下你。既然这样，我成全你们啊！你为什么又不要，为什么又要假装清高？然后又要这样和他玩暧昧游戏？”澈同样很受伤，他的心里也不好受，我就理所当然的成为他的出气桶了。 “那你到底要我怎样？”如果他那天送我回宿舍，现在什么事也没有了，我可以心安理得地跟盛幸福，他身边就不会有着我这个想着其他人又要跟他在一起的女孩了。这些同样也是他自找的。 “不要挑战我的极限，否则的话，你会见到你最不愿意面对的结果的。”他警告我。 我最不愿意见到的结果，就是这件事曝光，澈知道我的弱点。 第八章 明明我们很相爱 明明相爱，我们却在彼此伤害。 上班，我在麻木地重复着一个动作。 “给。”盛熟悉的声音又响起了，我下意识地回头。 盛把一瓶饮料递给了身边的女孩。 “谢谢你，盛。”女孩笑着接过饮料。 我不知道为什么，看见这小小的一幕，我觉得是一种巨大的伤害。一直以来，都是我在默默地接受盛的好，而现在，盛在对另外一个女孩子好了，我真的嫉妒得要命。我一直自私地认为盛是只会对我好的，至始至终只会对我一个人好的。可他现在，却在我的面前对另外一个女孩好了。他在做什么，他不知道这样会让我心里好难受的吗？我好想冲过去给盛一个耳光，叫他不要这样刺激我了，坏蛋。可是这不关我的事，我不可以，不可以有任何反应，我只是他的普通朋友，我忍着痛做他的普通朋友，普通朋友是不可以干涉他这么多的。 我是个好偏激的女孩。盛要这样刺激我，我就要在盛面前装作无所谓，装作我很开心的样子。我要让盛知道我很坚强，他伤害不了我的。 我“开心”地挽着澈的胳膊故意从盛的面前走过，故意在盛会经过的地方的角落跟澈接长长的吻。然后意味深长地对看着这些尴尬得低下头的盛笑了笑。 盛，你的普通朋友阳阳我现在过得很幸福。你看到了吧！你做的任何事，对我都没有影响，你知道吧！不要在幼稚了，我把自己保护得很好，你伤害不了我的。 我从宿舍搬了出来，跟澈同居了。我想，我可以做到的，平静地接受已经成为事实的现实，勉强自己，跟澈过一辈子。 我不知道澈是在报复我还是澈本来就是个不懂事的人。澈对我不好，他总是把房间弄得乱七八糟，留下一大堆的衣服给我洗。我成了他的不要雇钱的女佣，也成了他免费的出气桶。 我忍着，那件事没有解决，我要求着澈，我强硬不起来，我很没有骨气，忍气吞声地收拾着东西。因为除了他，没人能帮我了。 “你不是答应过我的吗？为什么现在还是那么不合群？我不知道我到底做错了什么，跟你做不成好朋友了。可是我好希望看着你笑，看着你融入在一群朋友当中，开开心心的过日子。”一个人坐着发呆的时候，盛过来，坐在我的身边。 我有些感动了，盛他依然关心我，他依旧会为我着想。依然回来和我谈心。即使，我拒绝了他，说过伤害他的话。 “我过得很开心，只是我觉得在心里开心就可以了，不必表现出来的。”我依旧在假装坚强。他不知道，我肚子里的小生命一直在折磨我，我每天都活在心惊胆战当中，我怎么开心得起来呢！我突然好想盛他从来就没有喜欢过我，如果我们没有相爱过的话，做为一个普通的朋友，我就可以把心里的委屈告诉他了，也许他还会给我些帮助。可是我们爱过对方，我不可以这样，我就是要维持自己的尊严我才放弃盛的，何况现在，我还伤害过他。这样叫我怎么做，我能怎么做？ “挂着一张苦瓜脸，跟别人说你很开心？谁会相信你啊？不要骗我了，我看得出来的。不是说我们还是普通朋友吗？是不是有了什么心烦的事了，可以对我说啊！说不定我可以帮助你的。你不允许我喜欢你，做为朋友，你有不开心的时候，总应该允许我在你身边陪着你开导你了吧！”盛屡屡善诱着我。 我突然发现，在盛的面前伪装真的是一件很困难的事，盛总是会一眼看穿我的心事。让我好想立刻就扑到他的怀里大哭一场。 “我觉得，他对我不好了。”我不知道中了什么魔咒，说出了这句话。 盛沉默了很久，“感情这种事就是这样的，难免会有磕磕碰碰。也许是因为他没有时间陪你让你觉得孤独吧！你想开些啊！毕竟他有他的好所以你才会选择了他的啊！如果你心里有他，你就应该宽容些啊！多为对方想想。这样感情才会长久的。”盛停了停，然后轻声笑了下，“呵呵，对感情这方面的事，我没什么经验，也不能给你太多建议，对不起。”他自嘲到。盛不知道我们本来可以很好地爱下去的，如果，如果他早出现那么几天，那么，我们的命运就会改写。我们两活在两个版本的故事中。 不是这样的，不是这样的，我好想大声地对盛喊出这些话，他不是没时间陪我，他只会虐待我，他是恨我的，因为我伤害过他作为一个男人的所谓的自尊。他只会让身体不舒服的我做这做那，我真的很累，我真的很难受，可他就是不肯放过我。他只会对我大呼小叫地发脾气折磨我，他在外人面前对我不错完全是因为他的嫉妒心，他嫉妒盛想要刺激盛。我很受不了，真的很受不了，我好累，觉得自己就是他的一个奴隶一样，没有一点自由，没有一点自尊，也没有一点自我，这不是我要的生活。 “唉！我也不知道。”我用双手撑着下巴，轻轻地叹了口气。盛对我说要我多为澈想想，盛对我说要对澈宽容些。我爱的人要我去善待另外一个人，我还有什么好说的。我不想让盛觉得我是一个爱抱怨的孩子，就闭口不再多说什么了。 “我要去做事了，别胡思乱想了，多开心些。”盛站了起来。 “恩。”不久，手机振动了一下，我收到了一个盛发来的祝我开心的短信。 盛，他还是会无时无刻地关心着我。 手机在我的手上又振动了一下，显示有一封新的短信收到了。我打开，还是盛的。 这是个字谜的祝福短信，有一首很优美的诗句，胜在最后说，阳阳，猜一下，每句诗都是一个字谜，谜底是我给你的祝福。 我看了一会儿没看懂就让身边的女孩帮我猜了。 “我知道，第一句诗的意思是‘祝’字。”她看了一会儿说。 第二个字和第四个字我也猜了出来了，是“你”和“生”字。 “猜出来了吧！”盛又偷懒不做事出现在我的面前了。 “我们猜出了三个字，‘祝’，‘你’还有一个‘生’字。”女孩挺兴奋地对他说。 “恩，是有这三个字，还有的呢？你们接着猜吧！”盛说完转身走了。 祝你什么生什么的？盛刚才对我说要我好好地对澈，他该不会是祝福我和澈~~~ 我很不自信地拉着身边的女孩傻傻地问到：“他该不会是要对我说‘祝你早生贵子’吧？” 我突然觉得这是一种很大的讽刺，我爱的人送给我这句话，而且我还真的就~~~这是多么大的羞辱啊！不管他知不知道，他这样说真的是太过分了。开这样的玩笑？让别人怎么接受得了。 “呵呵，呵呵~~~”我的话把女孩逗笑得直不起腰来了。女孩惟恐天下不乱地把还没走远的盛拉了回来，“我们知道答案了，你是在祝阳阳‘早生贵子’吗？”女孩还是忍不住笑意。 如果他真的这样说，我会要他好看的。 “没有。”盛的脸红了起来，“是‘祝你一生平安’的意思。你们怎么想成那个意思了。”盛也被说得不好意思起来了。 “阳阳，你太搞笑了，你居然说盛是说‘祝你早生贵子’，亏你想得出来啊！”女孩很不给面子的大笑起来。 我和盛尴尬地对视了一眼，我怪自己太冒昧了，盛是一个比较稳重的男孩，他怎么可能和我开那种玩笑呢？我太偏激了。 即使我身边已经有了一个‘他’了，盛还是会用自己的阳光一点一点暖化我。而且他允许我任性，即使我说很过分的话，他也会宽容地笑了笑，依旧做我的心理老师开导我。我想，盛还是爱我的吧！能和他这样做朋友，他一直留在我的身边支持和鼓励我，甚至是纵容我，我会很满足的。我们有缘无分，就这样做普通朋友吧！我还可以自私地留在他的身边。 而我和澈的世界，总是会有这样那样的战争。 接触了盛的美好品质，对澈，我觉得他是一个不可理喻的坏蛋。澈的所作所为，我越来越受不了。 人的忍耐是有限度的，我受不了这样一直在他面前卑躬屈膝下去。那件事，他本来就该为我负责的，凭什么，他可以对我像他花钱雇来的女佣一样？我终于爆发出来了。 “你到底把我当作什么了？你凭什么可以这样对我？我也是一个人啊！”我真的受不了这非人的虐待了，我身心具惫，他为什么什么都不为我想想？只知道自己心情不好，要拿我来出气。 “是你自己不要脸留在我的身边的，是你自己不走的，我又没有强迫过你。你犯贱，能怪我吗？”澈一副折磨我是理所当然的样子。 啪~~~我随手拿起一样东西向澈砸去。 啪！一个响亮的耳光落在了我的脸上。好狠好狠的一个耳光，直接就把我打得摔趴在了地下。我想，这是我这辈子挨过的一个最狠的耳光吧！ “你这么有本事那你就去找你的盛啊！为什么要这儿来求我？我就只会对你坏，你的盛对你好你就去找他啊！” 委屈的泪水从我的脸上滑落下来了。我再也受不了了，我被他打醒了，我只是他的一个工具，我只是他的一个玩具，他不会对我好的，他也从来就没有对我好过，我现在“有了”他也不顾及一下我的身体，这么狠狠地打我，以前还动不动就推我，要跟他过一辈子，还不如要我去死。我的懦弱，只会让我更加地受伤害。我不要这样被他打下去了，他是个不可理喻的坏蛋，认为自己做的都是对的，一切都是我在亏欠他，他这个自以为是的家伙，他这样的折磨，总有一天会把我弄疯的。 他已经对我动手了，我还要没有自尊地留在这等着他摔下一巴掌吗？我逃离了这。 盛，盛，我喃喃着他的名字，泪水不由自主地流了下来，我再也受不了了，我是个懦弱的女孩，我好没用，我好没用，我又没有什么朋友可以帮我，我不敢和我的亲人说，我怕会被打死。十六岁的我不知道该如何承担这些事情。到头来，我还是只有盛，至始至终只有盛会真心对我好，只有他来关心我过。没自尊就没自尊吧！在爱的人面前丢脸就丢脸了吧！除了他对我的一点点感情，我就一无所有了。我想，他是爱我的，盛一定不会忍心看着我死的，就算他再讨厌再讨厌我也会帮我让我活着的。除了他之外，我也不知道该去求谁了。 我回到了公司宿舍，像别的同事借了炊具。 “想给澈一个惊喜？给他做好吃的？”她们和我打趣到。 我没做声，背着她们，一边忏悔，一边做着便当。眼泪一直在那不听使唤地流着。盛，原谅我吧！那是我还没认识你之前犯的错，如果在那之前我认识了你，我一定不会让自己发生那样的事情的。原谅我，帮帮我，求求你了，看在我快要被人弄疯的份上，看在你曾经爱过我的份上，我也好爱你的，知道吗？我也好爱你的。也许现在说这话你不会相信，可是是真的，我对天发誓，我真的，真的，爱你，我从认识你的第一天我就爱上了你。就是因为爱你，所以我才会做出这些荒唐事，就是因为爱你，所以我才会那么害怕在你面前受伤，所以我才要伪装，才要一次又一次地伤害你。盛，我好可怜，我一直都好可怜，你说我不坚强，不合群，你有没有想过为什么我会这么地不坚强这么地不合群，因为一直以来我都过得不好。一直以来我都生活在自卑当中，当我不需要在自卑了，我又遇见了这个事情。我不知道该怎么处理，他不会帮我的，他只是在骗我。他想看着我怎么死。我死了，他心里才会好受，他才会有那种报复后的快感。我一直都生活在无底深渊中，求求你，救救我，可怜可怜我，把我救上来。看在我们还有微薄的感情的份上。只有和你在一起的那段时间，我才觉得开心，我才觉得人生有意义，求求你，让我的生命再多有意义几天。好不好？ 这份便当我做了好久好久，我也忏悔了好久好久。拿着便当我在街上瞎逛着。我好没有自信，也好没有勇气。我该要对盛怎么说呢？ 已经是夜间十一点了，热腾腾的便当早就凉了。再不打电话，就对不起我刚刚鼓起的勇气了。 我拨通了盛的电话。 “喂。”电话那头，传来倦意的声音，看来盛是睡着被我吵醒了。 “喂，盛，是我。”我小声地说。 “这么迟了，有事吗？”盛好像很累的样子。 “我，我，我想向你借东西。”我小声地说，我不好意思说出来，我要给他送便当，我要向他求助。 “借什么？”盛问我。 “我要洗衣服，可是洗衣粉没了。”我瞎扯。 “那你是舍友呢？她们应该有了吧！你可以先向她们借。这么迟了，比较不方便。”盛说。 “她们~~~她们都睡了，我不好意思吵醒她们。” “那衣服明天洗也可以啊！”盛推脱。 “我，我快到你楼下了。”我不愿就这样放弃。 “那呆会儿，你自己上来拿吧！”盛说完挂了电话。 盛的语气好冷淡，这么迟了打扰他真的很不好，可是我是第一次这么有勇气决定要送便当给他向他告白向他求助。我不会让自己就这样轻易放弃的。盛可能是困了才会那样对我说。盛只是想睡觉，不是针对我。 到了盛的楼下，我又拨通了他的电话。 “盛，我已经在你的楼下了，你下来好吗？” “恩。”盛答应着。 我挂了电话，在那耐心地等盛。 二十分钟了，盛还没有下来。盛怎么了？ 我再次拨通了盛的电话。 “盛，你不是说下来的吗？怎么还没下来啊？”我等了好久，我怕我表白的勇气会这样等没了。 “你自己上来拿吧！”盛说。 “你下来送给我好吗？”盛的宿舍还有其他人，我不方便告白。 “别孩子气了，现在几点了，你要的东西你就自己上来拿啊！”盛有些生气。 我赌气啪地一声挂了电话，我那可恶的自尊心又出来作怪了。盛连下来见我一面都不答应，我还指望着他能帮我那些事吗？我好傻，我好傻，我曾经无情地挂过胜多少个电话，我曾经对胜说过多少有意无意的绝情的话，曾经在他的面前，我是多么地高傲，多么地不可一世。虽然说只是做普通朋友但我说话依旧还是话中带刺伤害他，把他当作我理所当然的出气桶。想起前几天晚上盛打电话给我的时候，当他知道我在澈那很紧张地叫了我好几遍要回宿舍，说女孩子这么迟在外很不好的。而我却理直气壮地告诉他说我和澈已经住在一起了。而现在，我怎么有脸，有脸对他说那些我想要说出的话。我不会被自己弄得羞愧而死吗？这真是个笑话，我把盛当作什么了？他一定觉得我把他当作备用轮胎了，在澈面前受了伤就去找他填补空虚。他会心甘情愿做我的备用轮胎吗？我放弃了，我好不容易鼓起的勇气被熄灭了。我不求盛，不做本来就知道没有结果的事。我这么卑鄙，被澈欺负了就知道来找盛，连我自己都瞧不起自己的这种行为。 一个人漫无目的的在大街上逛，我不知道，哪个地方，是我可以呆的。 澈发来了短信，要我过两天请假，他说把事情处理完了，我可以自由了。他不会勉强一个不喜欢自己的人在一起。 我累了，麻木了，过了两三天，我已经请了假了，明天，噩梦就结束了。 “阳阳，那个女孩呢？”盛来到我的车间问我，向我打听和我一起做事的女孩。 “不知道。”我没好气地大声吼，我不知道，原来我还可以这么暴躁，说这么大声的话。我还在为那天晚上的事生气，我心里很烦。再说，他还是要找别的女孩，早一个最近和他走得很近的女孩。我现在在不幸啊？想起明天就要躺在手术台上，我心里就感到害怕。 身边没有任何动静了，我转过身，看见走到不远处的胜同样也回过头。他的眼神，有一种莫名其妙的伤感，他第一次露出这么失落的表情，也许他也觉得那天晚上他过分吧！觉得有些对不住我吧！可是还在气头上的我不想给他机会，执拗地转过头，硬是不看他。 第二天，冰冷的器具插入我的下身。我意外出血，医生向我判了死刑，说我很有可能再也“有不了”了。 为了不让别人怀疑，我顾不得自己的身体，还没调养好的我又匆匆回去上班了。 “盛走了。”一起做事的女孩告诉我。 我心中一惊，那天，他是要来向我告别的？可是我的态度~~~ 一直以来，我都没有做这样的心理准备，我没有预想过盛会离开，我已经把盛和这里联系在一起了。盛在和我说做普通朋友的时候还有向我承诺过的，要做我最知心的朋友的呢！他怎么可以说走就走？对我这个朋友，他真的好不负责。 女孩对我说，盛很爱我，盛一直都在默默守护着我，而我却不给他任何机会。还一直说一些伤害他的话，现在终于把他气走了。她不知道我为什么要拒绝他而选择澈，澈又给不了我幸福。我为什么要这么傻傻地伤害像盛这么好的一个男孩。 和盛同部门的男孩国下班时遇见，国指着门卫旁的第三棵树对我讲故事。有个男孩，对一个刚认识的女孩一见钟情。第一天，他在这棵树下等着女孩下班，想要约她，可是没有等到。然后他就主动出击，终于和女孩成为了朋友。可是女孩却不知道为什么突然不理他了。他没有办法联系到那个女孩，他又在这棵树下等她，想向她解释，可一次又一次，他都没有在涌出的下班人流中找到她。他和她注定擦身而过。 这个故事，我不知道，我们还有这样的一棵爱情之树，可是这棵爱情之树没有为我们撑起一片蓝天。我和盛都朝着反方向远离了这棵神圣的树。 我做了个梦，梦见和盛一起并排坐在这棵行道树下，盛对我说，要开心，你还有其他的朋友。我很任性，我回答盛，不，我只有你一个朋友，除了你之外，我不会有任何朋友的。盛说，小孩子，要长大了。然后他的身影就飘走了，我抓不住他，只能静静地站在树下。 盛走了，我“突然”坚强起来了，我不会流眼泪了，如果是以前，我知道盛走了一定会大哭一场的，可是我没有，一滴眼泪也没有流。就这样觉得自己是个稻草人，没有心，以前发生的一切都只是梦。 看，十六岁的爱情不过只是小孩子过家家而已，不，我对他根本就没有爱情。只是一种依赖感而已。一种寂寞想找个人陪找个人疼的感觉。他走了，融入茫茫人海当中了。那个曾经在心里说多爱他的女孩却一点感觉也没有了。一滴眼泪也舍不得为他掉。只是觉得做为一个朋友，连最起码的告别都没有，他有些过分。 我对他没有爱情，只是普通的友情而已。他走了，我对自己说，是盛对不起我们这段友情，作为朋友，他还欠我一个再见呢！ 盛不能留在我身边做朋友了，我没有人可以自私了。盛注定只是我生命中的一棵行道树，过了，就过了。 第九章 三年以后 三年以后，我在qq聊天中遇到一个这样的男孩，他和盛有着一样的气质。 “你真的吃过了？”眼前的这个男生问我。 “是啊！我吃过了。你呢？该不会到现在还没有去吃饭吧！”他如果真的还没吃，我会内疚的，看着他，我的心就有些揪着疼。他和三年前的盛简直就是一模一样，带着一点点傻气，让人忍不住喜欢。 “恩，我一直在等你。”他认真地点头回答我。 “真的不好意思，我不知道，害你到现在还没有吃饭。”我一直想象着的是要整一个留着长发吊儿郎当的不良青年的，我真的不知道一直要锲而不舍地加我的那个男孩居然是这么一个跟盛好像的男孩，如果早知道，我怎么可能狠得下心？ “那呆会儿，你打算怎么办？”男孩有些害羞地问我。 “回网吧继续啊！你呢？”除了网吧！我也没地方可以呆了。这个男孩，他愿意陪我这个刚认识的网友一起上网吗？真不想他离开，如果他要走了，我们以后还可以在网上聊天吗？ “不要。”男孩有些霸道地说，“别上了，你已经上了好久了，这附近有一个公园。我们去那边坐会儿吧！一直对着电脑屏幕，眼睛会很累的。”和盛一样的说话句式，让我心中不由得一暖。 “好吧！”我接受了他的提议，去公园，我就可以和他聊聊天了，这样挺不错的。我不是刚对自己说，我要把握这个男孩的吗？我回去网吧下了机，就和男孩一起离开了网吧。 “你渴了吗？要喝什么饮料？”他问我，附近正好有个小商店。 “可乐吧！谢谢。”我对他笑了笑。 男孩买回了可乐和一瓶果汁。 “喝果汁会美容的，你要跟我换下吗？”男孩问我。 “不要了，我比较爱喝可乐。”我谢过男孩。 “对了。”我突然想了起来，“你不是还没有吃饭吗？要不要现在去吃点东西？”饿着肚子会很难受的，我心里好内疚哦！ “那你呢？你饿吗？”他问我。 “呵呵！我才刚吃饱怎么会饿呢？我在一旁陪你吃吧！” “那我也不吃了，等你想吃了，我们在一起去吃吧！”他说。 好熟悉的一句话，三年前，一个傻男生，他也曾经这样傻傻地迁就我的。三年以后我又遇到了这样的一个傻男孩，他是盛怕我孤单派来陪我的吗？ “哦！”我应了声，想起三年前那个男孩，我就有种想哭的冲动。 我现在终于知道自己的心意了。那时候也许是经历太多的波折了吧！离开那儿，我就让自己失忆了。我压抑着自己的情感，傻傻地对自己说十六岁的小妹妹不懂事。不会知道爱情的，那只是一种依赖，一种幻觉。一种友谊被升华了，慢慢地就会烟消云散的。甚至不久以后无意间和盛取得联系后，我还是任性地对他说一些过分的话，把盛彻底地气没了。 一切都是我在自己骗自己，我不是不爱，而是太爱了。爱到我根本就没有勇气去面对。傻傻地告诉自己是因为友谊才会想起他，我是因为他不辞而别想报复他才希望能够再遇见他。其实我是可怜的想要找会自己那莫名其妙丢了三年的心。 三年以后，遇见这样一个男生，我的谎言被戳破了。 我再也骗不下去了。 我一直都是个不乖爱骗自己的小坏蛋。 十六岁的我不是没有爱，而是一直都不敢去面对爱。 谁说十六岁的小鬼不懂得爱情，他们懂，他们比谁都要懂。 十六岁的爱，刻骨铭心。想要忘记那个叫盛的男生，比登天还要难。 压抑着自己的感情，这样做的话，一旦爆发出来，那就是一发不可收拾了。 没有他的这三年，我过得好空虚，我充实不起来。 初中同学见到我说，阳阳，你变了，变得成熟了，变得自信了，也变得好漂亮。 我知道，曾经有一个叫做盛的男孩在耐心地教过我，要笑，要自信，我已经不知不觉地学会了。 那个男生，在教我自信教我坚强的时候偷偷地给我下了魔咒，把我最宝贵的心给偷走了。我想把我的心要回来，可不知道他现在人在何处。 我和男孩在公园中逛了一会儿，我就提议去吃东西，我不想让他饿着肚子。 几个小时很快过去了，我们就要分别了。 “我们以后还能这样出来玩吗？”他问我。 “恩。”我说过，要把对盛的亏欠还给这个男生的。我不能再把这个男生给弄丢了。 这个男生叫做嘉，是一个和盛好像好像的男孩，不过比盛更大胆些，会把自己的心里话说出来。我们像当初我和盛一样慢慢地发展。我们没有任何的阻力，就理所当然地走到了一起。 同事问我，阳阳，怎么就莫名其妙就多了一个男朋友了？ 不是，他是我爱了三年的人。我很认真地回答。 第十章 逃不了的爱 我是这个世界上最幸福的女孩。在嘉的怀抱中，我对自己说。 我们好幸福，羡煞旁人。嘉说，和我在一起，是这个世界上最幸福的事。 和我在一起，是这个世界上最幸福的事？三年前的那个男孩会这样想吗？不会的，他一定不会这样想的。和我在一起，是他的最大的不幸。我自私，我任性，我可恶，我霸道，我从来就没为他想过。明明知道他在爱我却一直都在伤害着他，把他弄得伤痕累累，把他弄得疲惫不堪，然后他就这样被我弄丢了，找不回来了。 再也找不回来了，我的心还在他那呢！ 盛，你过得好吗？你找了个天使来照顾我了是不是？你怕我过得不好是不是？那你自己呢？有没有人能替我这个坏孩子赎罪，好好地疼你爱你一辈子？让你也过得幸福呢？ 远方的我，唯一能做的，就是在月朗星稀的晚上，望着明月，为你默默地祈祷了。 然而，命运总是这么地爱捉弄人，命运总是要给我的生活添一些不平凡的色彩。 在我和嘉将要这样一直幸福地生活下去的时候，盛却又出现了。 收件箱里静静躺着盛给我的回复信息： 我没有你说得那么无情，只是一直都比较忙没什么时间上网而已，现在好想和你好好聊聊。 盛把他的电话号码留给了我。 好久了，从嘉的出现以后，我就再也没有给盛发过邮件了。盛在三年以后突然这样出现真的让我又惊又喜。三年以后，我好想告诉盛我长大了，不再是当初的那个不懂事的小孩子了。三年以后，我注定还是不能跟自己最爱的人相爱。三年以后，我要和他成为好朋友，知心的那种。 我让自己的心尽力恢复平静，然后波澜不惊地拨通了盛的电话。 “喂！”我的心止不住地狂跳。 “喂！”盛的声音。 “是我。”我，我不知道该如何对他说话，心中紧张的要命。 “阳阳？” “恩。” “我现在在上班。”盛说。 “哦，那我呆会儿再打电话给你好吗？”他在上班，我不该打扰他。 “好，过半个小时我就会有空了，半个小时后再个我打吧！” “恩，好。”我挂了电话。 原本早就准备好要对盛说的话在听见盛的声音后就立马就忘词了。觉得刚才好尴尬，都不知道该怎么说话了。幸好，还有半个小时的时间，我可以调整一下心态，等下能够好好地对盛说话。 三年了，我爱了三年的孩从新出现在我的生活中了。我真的有些不知所措。不过三年以后，我已经有了一个疼我爱我的人了。三年以后，我和他只能做朋友了，我知道的。我想告诉这个曾经关心着，爱护着我的男孩，我变了，变得不再孤僻，变得乐观起来了。三年前，盛好希望我能交到很多朋友，很希望能看到我的笑，能看见我快乐。可是三年前的我让他太失望了。三年后的我，现在的确有了很多的朋友，也能够笑口常开了。那么三年前的那个给予我无限关怀的导师，他会不会感到欣慰呢？ 半个小时后，我又拨通了盛的电话。 “喂，阳阳。”盛叫着我。 “恩，是我，你过得还好吗？”三年后的他，不知道怎么样了。 “还好，我现在在xx市。”盛告诉我。 “我知道。”我回答。 “你怎么知道的？”盛有些惊讶。 “我，我上网查了你电话的ip。”从看到他发给我的邮件起，我就迫不及待地想知道他的下落，于是上网查了电话所在地的ip。不过说出这句话我好后悔，好想咬掉自己的舌头，我这样说，盛会笑我吗？ “呵呵！”盛笑了笑。 很快，我们又有了当初那种亲切的感觉了，我们像多年未见的老朋友一样互相告诉彼此最近的生活。盛是一个会给人很强的亲切感的人，我的紧张感慢慢就消除了。 “盛，我们好久不见了是不是？现在不知道你变成什么样了？”我好想，好想能够快点见到三年后的盛的样子。 “呵呵！我可一点也没变，还是像以前那样傻头傻脑的。”盛自嘲地说。 “哪里哦，你以前哪里傻头傻脑的了？”盛当初才不是傻呢，只是刚从学校毕业出来的他有些害羞而已。 “反正我跟那时候没有什么变化就是了，你能，你有变化吗？一定变得比以前更漂亮了吧！”盛把话题转我我身上。 “我才不漂亮呢！我是有变了，变得你可能都认不出我来了。”我自豪地说，我变坚强了，变勇敢了，变乐观了，也变成熟了，我不是当初那个十六岁的小孩子了。我长大了，我是个懂事的大人了。还有过很多很多的朋友过，盛再也不可以说我不合群了。我好想让盛马上就看到我的变化啊！ “是吗？女大十八变，真的不知道当初的小阳阳现在怎么样了？也许真的会认不出来的。” “那找个时间上网视频一下，你就可以看见已经十八变的我了。”我也好想借此看看三年未见的他。 “好啊！”盛愉快地答应了。 盛，我们还能再从新做朋友，是不是？我一直认为，我的理智能够控制我自己。我的身边已经有嘉了，嘉是上天派来照顾我的天使。嘉是个好男孩，很爱我，也很疼我，我一直都坚信，他是盛怕我孤独不坚强求老天派来照顾我的天使。我不能像曾经辜负盛一样地辜负嘉。即使现在盛回来了，我还是要遵守当初遇见嘉时的承诺，把给亏欠盛的还给嘉。我要对他们两个都要坦诚相待，一个是我身边陪伴我的人，一个是的好朋友，当初盛说过的，要做我的好朋友，做我的知心朋友。现在，我不会像当初那么任性了，我不会再像当初一样伤害他了。我要和这个我曾经深爱过的人做好朋友，做一辈子的好朋友。一辈子。 也许是因为太久没有见面的原因吧！我总觉得跟盛有聊不完的话，我总喜欢把身边发生的事告诉盛。盛说，我发现小阳阳现在真的变了，和以前不一样了，长大了，成熟了，懂事了，看着这样的阳阳他很欣慰。 这就是我最想要的结果，盛的话，让电话这头的我偷偷地泪流满面了。 “阳阳。”嘉来接下班的我。 “我想去上网。”我和盛约好了。 “为什么你最近老是爱去网吧呢？你不是答应过我要少上些网的吗？”嘉觉得我好不懂事，他总爱管着我不让我贪玩。 “因为我最近和一个三年不见的朋友联系上了，我想和他多聊聊。”我从来就没告诉过嘉，这个世界上有盛这么一个人。盛的事我从来就没有想过要瞒着嘉。不是我想隐瞒，只是觉得没必要说罢了。嘉问我的话，我一定会据实回答的。 “男的还是女的朋友啊！”嘉笑着问我。 “男的。”我老实回答。 “那我可是我吃醋的哦！”嘉刮了刮我的鼻子。 “我，我，我和他一定不会有什么的。”明明知道嘉是跟我开玩笑，可我却认真地红了眼睛。 “阳阳，你怎么了？”看着莫名其妙快要掉眼泪的我，嘉很紧张地抓着我的肩膀。 我突然扑进了嘉的怀里大哭起来。我不知道自己为什么要哭，就是很想哭。 “阳阳，你怎么了？你别认真啊！我只是开个小玩笑的，我知道，阳阳不会那样的，阳阳不是那样的女孩。对不起，别难过了，都怪我，嘴巴乱说话。”嘉被我的举动弄得不知所措起来，一直向我道歉。 “嘉，我发誓，我对天发誓，我跟他绝对不会有什么的，绝对不会。”我做了好多好多坏事过，自私过，叛逆过，伤害过盛，我不配还可以得到盛的谅解，上天对我太好了，盛到现在还会继续和我做朋友。我已经伤害过一个人了，我不能再伤害嘉了。伤害一个像盛一样好的男孩，这样做的话，那我真的该受惩罚了。 “阳阳，我不要你发什么誓，你发什么誓啊？都怪我不好，瞎说什么？我怎么可以怀疑你呢？对不起，你别哭了好不好？”嘉为我擦干了眼泪，把我搂得更紧了。 “我不哭了。”我吸了吸鼻子，“嘉，我去上网好吗？” “好，我陪你。” “不要，我自己一个人去，好吗？”我不要嘉陪着我。 “好，不过你自己要小心些。早点回来。”嘉很妥协地答应了我。 “恩，我会早点回去的。” 我上了线，盛已经发来信息了。 “在吗？” “在。”我回复，然后发过去视频。 盛接收了。 和盛聊天聊了好久，我们都总是避开关于感情的话题，今天，我想和盛谈谈这个话题了。我想知道三年后的盛幸福吗？也想告诉盛三年以后，有个真心爱我的人在我身边了。他会为我祝福吗？ 可是，这些话我不知道该怎么开口。 和三年前一样风度翩翩的盛在那头对我微笑，他的笑让我心里莫名地感动。好想，好想一直看着盛微笑。 跟我聊了一会儿，盛在那头接了电话。 盛接了好久，很开心的样子。我想，盛可能也有了属于他的幸福了吧！心中有点点难受，可是我告诉自己不能自私。盛本来就应该有属于自己的幸福，即便我还像三年前那样爱他，可是我身边已经有嘉了，我要和嘉幸福，盛也应该和他的天使一起幸福。 “盛，你好开心的样子，接谁的电话呢？女朋友吗？”我打了一排字过去。 “才不是呢！我没有女朋友，是我爸爸的电话。”盛发过来。 盛还没有属于自己的幸福。我有些替盛感到难过。 “为什么？不需要一个女朋友陪在身边吗？”盛孤孤单单的，没有天使陪他，我心里会难受的。 “现在以事业为重哦！感情的事，以后再想。” “以事业为重，那好女孩被都别人抢走了怎么办？”我要现在的盛就开开心心的有人陪，盛孤单，我的心里会不好受的。 “缘分这种事，是自己的就注定是自己的，谁也抢不走的。”盛似乎把这些事看得好淡。 “别这么自信，缘分这东西也是要靠争取的，如果你不及时地抓住，它不会还一直傻傻地呆在原地等你的。”盛要幸福，他一定要幸福，像他这么好的男孩怎么可以不幸福呢？老天不可以对他不公平的。 “我不知道，随它去吧！”盛的口气淡淡的。 犹豫了好久，我最后还是决定不要逃避，把当初对他的爱讲出来，不过那是“当初”的爱，现在讲出来，让我们一起面对曾经遗憾了的甜蜜的爱情，也希望他能找到新的幸福。 我关了视频。 “盛，你知道吗？当初其实我好喜欢你的，我其实好想和你在一起。只不过我身边已经有了另外一个人了，我是有原因的，逼不得已，我不能离开他，所以，我伤害了你，也伤害了自己。我好内疚，你会原谅当初任性的我吗？” “会的，阳阳。不愉快的早都过去了，不是吗？”盛说。 “盛，我有好多好多话要对你说，以前我太任性了，我不乖，总是一意孤行不顾别人的感受。然后，我终于受到惩罚了，你走了，我的天塌下来了，我那时好迷茫，原本以为即使不能跟你在一起也能自私让你陪在我身边的，可是不行。我真的不知道那天会是我们分别时见的最后一面，如果知道的话我那天一定不会对你发脾气的。弄得连你的一声道别我都听不到了。你走了，我就痛到最深了。我痛得都没有办法承受了，痛得我丢失了所有的知觉，迷失方向，然后我只有自己手忙脚乱地站起来学会长大了。我只有不停地骗自己，骗说什么也没有，骗说没感觉，让自己完全失忆。然后，我才活过来的。为什么你当初要走，你想过了吗？你走了以后，我怎么办？你不是知道我是个不坚强的小孩吗？在我还没有学会坚强的时候，你怎么可以一走了之呢？那个时候，我已经痛得没有知觉了，已经不知道所有的感受了。现在想起，我觉得那个时候的我好可怜，你知道不？” “阳阳，对不起，对不起，你说这样的话，让我心里好难受，我不知道当初的你怎么了？我走不进你的心。可是我的心也好难受，我想爱，却又被拒绝了我不知道留在你身边是对是错。看着你不开心，我又没有任何的办法。我只有让自己离开，快刀斩乱麻才不会让自己太受伤。你知道我当初离开那是什么样的心情吗？” “我不知道？我没有时间为你考虑，我被自己的事弄得焦头烂额了我没有精力去为你想。该说对不起的人应该是我，我自己闯了祸却连累喜欢的人和我一起受苦，让没有错的人陪我一起受伤害，我太不应该了。”一切的错都在我身上，盛已经为我付出够多了，我怎么还有理由怪他呢？ “阳阳，让我们都忘了当初的不愉快了吧！是我当初太没有勇气了，我看得出来你不开心的，可是为什么我就是不再多靠近你一点点，我错过了好多次机会。一直以来我都我好想看着你能开心，看着你能长大。可是我却有没有勇气再接近你。当初你给我的第一个qq是你姐的，我一直去她空间看着你拥有的新生活，看着她在日志里说她的妹妹长大了懂事了会关心别人了。我想能够知道你过得好就足够了，不必要再去奢求什么，可是那天无意间跟她聊了你的话题后，我又突然好想再从新走进你的生活中。我不知道我这样做对不对，遇见更懂事的你，听你终于说出了藏在心中的心里话。这回，我们都不要逃避了好不好？我们陪在对方的身边，不要让我们的感情成为永远的遗憾好不好？” “不是这样的，我想要告诉你的不是这些。”我不能和盛重新爱下去，盛不懂我。“我们不能爱下去的，不能的，不可以。” “为什么？彼此心中都有对方，为什么我们要这样折磨自己呢？” “盛，我不可以伤害你的，我不是一个好女孩，我做了好多错事，我要得到应有的惩罚。我已经不能有孩子了你知道吗？”我做过坏事，就必须要接受惩罚的，我的惩罚，就是让我永远不能拥有盛。 “阳阳，为什么会这样？到底发生过什么事？你告诉我啊？” 我把当初遇到他却没能和他在一起的故事告诉了他，我一直把这件事埋藏在自己心中，现在，我终于可以说出来了，找一个人说出来，不必我一个人在一直假装坚强自己扛着，这样我心里会好受很多的。 “即使真的那样我还是会像原来那样爱你的，真的，直到永远。”盛说。 傻瓜，不可能了，不可能了。我拼命摇头。 “阳阳，为什么当初你不告诉我这些？为什么你要这么傻，所有的委屈都往自己肚子里咽？为什么不告诉我，不让我和你一起分担？你把我推开，只会把我陷入不仁不义的处境。我好没用，我感觉到你一直闷闷不乐却不去努力走进你的内心，我不该丢下你不管，不该在那个时候离开，即使我有天大的理由，我也不该在你最需要我的时候丢下你。阳阳，我发誓，以后我再也不会犯这样的错了，再也不会离开你了。” “不是，我要听的不是这些话，盛，我们不能在一起的，不能。”我怎么能怪盛当初丢下我呢！我当初说了好多伤害他的话，我那么坏，有什么理由怪别人呢？ “别说这些话，无论你怎么样了，我都不会再丢下你不管了的。有什么我们一起承担着好吗？你是我第一个深爱的女孩，无论我走到哪里我的心都在牵挂着你，你知道吗？” “可是我身边已经有了一个疼我爱我的人了，他是个和你一样好的男孩。第一眼看见他，我就觉得他是你派来守护我的天使。他和你好像，好像，跟三年前的你一样的打扮。对我说和你曾经说过的一样的话，看见他的第一眼，我的眼睛就忍不住红了。我对自己说，要把对你的亏欠都弥补给他，我不能在伤害另外一个想你这么好的男孩了。” “阳阳，我不该再出现在你的生活中，是不是？” “不是，不是的，你说过，要和我成为最要好的朋友的不是吗？我们做最知心的朋友，能经常在一起聊天，知道彼此的生活。好不好？”我要盛出现在我的生活中，我不要他再走了，我不能再让他离开我了。盛出现了，他想要离开，我不会放了他的。 “阳阳，我的心好乱，我想静一静。好迟了，你也回去休息吧！” “恩。”我心情复杂地下了线，泪水早已经把我的脸淹没得一塌糊涂了。 走出网吧，嘉在那等着我。 “嘉？”我有些惊讶。 “好迟了 ，你还没有回来，就来这看看了。”嘉笑了笑说，“怎么又哭了，脸都哭花了，像个小花猫似的。”嘉平静地为我擦干眼泪。 “嘉。”我抱紧了他。 第十一章 害怕失去你 “很迟了，你饿不饿？”嘉很通情达理地不追问我不愉快的事情，主动转移了话题。 “还好。”我擦干了眼泪。 “我饿了，你陪我去吃点好吗？”嘉征求我的意见。 “好。” “去吃刀削面好吗？”嘉知道我平常最爱吃刀削面的。 “恩。”哭累了，我现在脑子里一片空白，我也好想吃些东西补充补充能量。 “两份刀削面，不要加香菜，煮久一些。”嘉每次都记得我对食物的癖好。 “还想吃点什么吗？”嘉关心地询问坐在那发呆的我。 “再加一个鸭脖。”我调皮地伸出一个手指对嘉笑了笑。我不想让嘉看到一个整天愁眉苦脸的我。 “好。”嘉帮我叫了一份鸭脖。 “阳阳，开心一些，不管发生什么事，愁眉苦脸都是解决不了的。多想想身边开心的事，不愉快的总会过去的。”嘉突然对埋头吃面的我说。 “恩。”我应了声，我现在好累，要不然我会告诉嘉我不是在难过，我是在开心，盛在三年后终于谅解我了。我的眼泪是幸福的泪，是一个一直良心不安的人得到原谅的那种被释放的泪水。 吃完面，嘉送我回宿舍楼下。 “上去吧！”嘉说。 “好。我上去了。” “记住哦！要开心些。”嘉对我做了一个加油的手势。 “知道。”我点头，上了宿舍楼，从窗内往下看，嘉还在那静静地望着我上楼的那个方向。好久他才低下头转身离开了。 心情复杂地上了床，盛和嘉在脑海里不断的出现，今天又该辗转反侧不能入眠了。 事情没有像我想象的那样发展下去，我太天真了，以为能做到什么都面面具到，可是我错了，我的要求很自私，我把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，这样对别人很不公平，别人不会答应。 和盛再次上网聊天。 “阳阳，我想了好久，我觉得我的出现是一个错误，我不该再次出现在你的生活中，这样，对我们两个都是伤害。我想，我还是退出吧！”盛发过来信息。 “盛，你什么意思，什么叫不该出现在我的生活中？什么叫退出？退出的意思是像三年前那样吗？一走了之，我再也找不到你了吗？”我日思夜想的男孩从新出现在我的面前了，我等了多少个日日夜夜啊？这些日子，我的内心都一直好空虚，我一直用个没有知觉的躯壳生活着，这三年，我拥有了很多，物质的满足，我骄傲的心不再受伤害了。朋友的关心，我不再是孤零零的一个人了。可我从来就没有真真正正地开心过。因为那个在我十六岁出现的男孩消失了，我一直都在潜意识里想念着他，希望能够再见到他。现在终于如愿以尝了，我只希望能够跟他做个朋友，能够经常和他聊聊天，可他却说什么要退出。退出？他的退出，意味着什么？ “我也不想这样，可是现在我还是介入不了你的生活，我很痛苦，你知道吗？” “谁说你介入不了我的生活了，你介入得了，我不会像三年前那样再对你乱发脾气了，我们可以做好朋友，经常在一起聊天，或者有机会的时候在见面。这样不是很好吗？”我已经变乖了，变懂事了，真的，我没有骗盛。我真的不会再无理取闹乱耍小孩子脾气了，我绝对不会像三年前那样的伤害他了，为什么他还会痛苦呢？ “我介入不了，我一遍又一遍地看着我们的聊天记录。你能长大能懂事，我很为你开心。一直以来，我没有想到当初的故事会是那样，我恨我自己没有留在你的身边帮帮你，让你自己一个人承受那么多的委屈。我没有资格对你说爱你之类的话。现在你已经从新找到幸福了，有一个能好好的疼你爱你的人在你身边，我就不该再出现，不该妄想着再进入你的生活，让我离开吧！我没有资格守护在你身边，我不配，我只能在心中想着你。离开了，再也不要联系，真正意义上的结束，只有这样，才是我们两最好的结局。” “不，不要说这种话，我不想听。你怎么可以这样，狠心地说出再也不要联系之类的话？你知道一直以来我对你的感情吗？你没有看见这三年来我断断续续给你发的邮件吗？我一直都在企求老天让你再出现在我的生活中，我一直怀着这个梦想生活着，把能再见到你当作是一种信仰。我一直坚持着，坚持了快三年。直到有一天彻底绝望了。我遇见了另一个男孩，我把他当作三年前的你了。我认为三年前的你一定在这个世界上消失了，所以找了一个天使来爱我，你知道吗？我一直觉得你一定在一个什么地方看着我幸福，看着我开心，所以我才可以心安理得地活下去。现在你回来了，你活生生出现在我面前，你却说要离开我，要永远不和我联系，你怎么狠得下这个心？我不要你离开我，坏人，早知道你就不应该再出现在我的生活中，你这样，我接受不了。”盛，不要离开我，求求你不要离开我，三年以后，我变得更加脆弱，一听到你说要离开我就觉得自己活不下去了，真的，当你说出再也不要联系之类的话时，我真的觉得生命已经完全失去意义了。 “可是你上次告诉我，你不能伤害他。你不能伤害他，这是你自己的决定，既然你做出决定那么你就要为你的决定付出代价。我考虑了很久，阳阳，对不起。就当我们在三年前就把对方丢了，就当我们没有遇见过。好吗？” “不好，盛，我从来就没有奢求过我能得到你。我没有奢求过老天能把像你这么好的男孩赐予给我。我是希望我们能做普通朋友，这么一点小小的条件，你都不愿意答应我吗？只是做朋友而已。”我求他。 “这样对我来说是一种很大的伤害知道吗？我不要听什么做朋友之类的鬼话，我做不到，我做不到。我很受伤，我很痛苦，做朋友好不现实的你知道吗？我没有那么伟大，要不然我也不会绝情地在你生命中消失三年的。” “为什么？只有这样我才会开心的，如果你离开了，我该怎么办？我不能接受没有你这个事实，我会活不下去的。盛，我会活不下去的。”我好矛盾，我不知道自己怎样做才对。 “你要学着接受，没有我的这三年，你不是照样过来了吗？” 可是我过得不好，我过得不好，盛不在我开心不起来。 “盛，别这样，我离不开你。” “阳阳，别自私，只能有一个人，能在你身边疼你的。你做出了选择，我也尊重你的选择，你也要为你自己的选择负责。让我们心中都保留着曾经的那份美好吧！到老的时候，再慢慢回味，那也是一件很愉快的事，阳阳，珍惜你现在拥有的吧！忘了我。再见，我爱你，珍重！” 盛的头像暗了下来。 盛要离开我了，盛真的要离开我了，盛要从我的生命中消失了，这次的消失，不会再像三年前这么幸运了，这次的消失可能就真的是一辈子了。我和盛就这样注定要擦肩而过？不可以，不可以。 感觉一切都天旋地转，世界一片黑暗，然后，手足无措的我就被无情地吸进了无低深渊中。 我好害怕，一直在挣扎一直在往上爬，可这一切都徒劳无功，我孤零零的一个人在浑浊之中，叫天天不应，叫地地不灵。 我不停地流着眼泪，不停地企求着老天把盛还给我，可是老天似乎听不到。 我比三年前更惨，三年前，我可以假装坚强，三年前我突然对每一个人都笑容满面殷勤倍至。没有人觉得我有一点问题。三年后，我再也笑不出来了，在繁华的大街上，我不分场合地大哭大叫。 我固执地打着盛的电话，电话那头固执地没有反应，我像原来那样又开始傻傻地给盛发邮件，希望他会感动，希望他会收回再也不联系这句话。这回，我不会再骂他，我好好地对他说我有多爱他。我不再一封两封地发，而是一十封二十封地发。我做在电脑面前打邮件，一直做在电脑面前，打完一封，发一封，我已经成了一个机器了。 而这一切，对盛似乎都没有反应，他不回复我，他这回是铁了心了，固执地狠下心不理会我。学着三年前那个拽样子，玩失踪是一件很酷的事吗？ 我疯了，动不动就歇斯底里。我的心好乱，对所有的一切都忍不住发脾气。 盛走了，一切对我来说都没有意义了，自己一个人漫无目的的地在大街上逛，逛了好久好久，我想找个安静的地方自己一个人坐着静一静。飞驰而过的轿车擦过我的身子把我带倒了，我狠狠地摔在了地上。血，牛仔裤被摔破了，膝盖在那静静地躺血。我受伤了，好痛，我起不来了，肇事者停下来望了望跌坐在地上的我，然后扬长而去。 盛，我喃喃。盛，我受伤了，你知道吗？我刚刚被车轻轻地撞了一下，流血了，你知道吗？我好怕流血，好怕，这三年来，我一直都很怕血这个东西，虽然是一点点，可是我却有着巨大的恐慌，就像三年前那样，我自己一个人独自面对那些没有人陪着我，没有人关心我。三年前，我莫名其妙地学会了坚强，一直坚强到三年后，三年后，我又好不坚强，动不动就哭。已经是个十九岁的大姑娘了，我却经常在大庭广众之下哭哭啼啼的。盛，你看，你离开了我，我就出事了，你还不肯回来再看我一眼。盛，如果我死了，甚至换不来你的一滴眼泪是不是？因为你跟我说再也不联系了，再也不联系，你爱的人受伤了，你也不知道。 盛说他要在我生命中消失了，我就什么也做不了了。拖着残痛的腿走着走着。我不知道自己来到了什么地方？散步散了多久了，好象是从早上一直到现在太阳快要落山了吧！傻瓜，我迷路了，笨蛋，我不知道自己怎么走的，在这个城市生活了五个多月了，我还从来就没敢一个人往远地地方走，我一直都是个比较路痴的女孩。现在，我突然又有了知觉，我脚好痛，人也好累。我任性地好想回宿舍睡觉，可我却走不回去了。盛怎么办，我好无助。一个人坐在马路上，别人都在笑我呢！ 我完了。一个星期没有盛的日子，我的灵魂彻底地脱离肉体了，我的思想不见了。一个星期以后，我做出了一个惊人的决定，我要离开这个地方去盛的城市找盛。 第十二章 我们一定要幸福 “你真的要走？”知道我辞了工作，嘉问我。 “恩。”经历了这一个星期，我决定了，我要去盛的城市，求他为我做一件事，我只要他为我做一件事，做完我就心满意足了。如果我不这样做的话，我会遗憾终身的。 “你很爱他？”嘉伤心地问我。 “嘉，对不起，我还是忘不了他。”嘉泪流满面地听了我们的故事，我知道，我又做坏事了，我说过不伤害他的，我还说过要把对盛的亏欠还给他的，而现在我却把他深深地伤害了。可是没办法，我没办法再面对他，我爱的是盛，我现在心里一直想的也是盛。我和嘉在一起，对嘉不公平。如果再这么下去的话，对嘉的伤害，也许会更大。我不想让嘉生活在别人的阴影中。这样早点结束对嘉的伤害，对他也有好处。 “别说对不起，我早就知道你不会属于我的了，呵呵！我怎么配得上你，只是我一直不敢面对这个事实而已。不过还是谢谢你，给我开心了这么久。”嘉背着我，我知道现在嘉心里一定很不好受，可他还是坚持风度说出这些话，我好内疚。 “嘉。”我冲过去抱紧了他，“不是你配不上我，而是我不配拥有你怎么好的男孩，你知道吗，我最不愿意伤害的人就是你了，真的。你知道吗？我心里也有你，只是没有办法再面对你了，我宁愿自己死千次百次也不要让你受一点点伤害。可是我心里装的是盛，我不能骗你，不能让你受更大的伤害。所以我才要离开，嘉求你原谅我。”不是我任性不懂事，我错得够多了，现在我能做的只是在努力地把对他人的伤害减到最小。 “我知道，别说了。”嘉的声音哽咽起来。 “嘉，对不起，可是我知道了那个故事我的选择答案了。对你们两个，我都是有感情的，只是我注定要伤害别人。我是个坏孩子，可是真的，我好内疚，伤害到你。我真想打死自己。呵呵！嘉，你记得吗？我们曾经开过一个玩笑，如果我和你另一个爱的人掉进河里你会怎么做。呵呵，我还不知道你的答案呢！不过，你想不想知道如果这个假设换了一下角色，如果是我做选择，如果是我爱的两个人你和盛同时掉进河里，我会怎么做呢？” 嘉吸了吸鼻子。 “我一定会把你救起来，然后陪着盛去死。如果注定只有一个人活，我宁愿你从来都没有受过伤。”嘉，你不知道，我没有办法面对你，我也没有办法面对盛，我只能在你们的心中活着。我的心好痛，伤害了你，我真的罪该万死。 “阳阳，你别再说了，我理解你。我想告诉你一个小秘密好不好？”嘉笑了笑，“还记得我们第一天相遇的情景吗？呵呵！知道我为什么会一直缠着要和你这个陌生人聊天吗？因为那天网吧里其实就你一个女生，你去吧台买饮料的时候我就见到了你，我也是对你一见钟情的男生。第一眼遇见，我像那个男生一样从第一眼就喜欢上了你。” “嘉。”我把他抱得更紧了，我这个坏孩子，到底做了什么啊？ “那个叫盛的男孩真的会对你好吗？他会好好地疼你的吗？不让你受一点委屈？”嘉擦干了眼泪很不放心地问。 “恩。”我羞愧地低下头。 “呵呵，那我就放心了。”嘉擦干了眼泪，“你要幸福哦！不要再做个爱哭鼻子的女生了。” “好。”我答应嘉。 嘉，对不起，我骗了你。我不是要去寻找我的幸福的，我和盛像是被下了魔咒，我们两不可能有幸福的。这么久以来，我们注定都在互相伤害之中，我们的相爱，对彼此来说都是一种痛苦。我们没有办法再面对对方了。我可怜又可恶的自尊也让我没有勇气去爱我生命中最爱的人。我去找盛，不是要和他一起幸福。只是我想再见见他，见见长大了的盛。我想求他答应我一件事。愿望实现了，我就要离开他，听他的话，彼此不再联系。我就真真正正地抛开所有的一切，从新生活了。 盛，我爱你，爱的好痛，好痛。三年前的我身心都受了伤害，早在三年前我就伤得体无完肤了。我们注定了，即使再爱对方也没有办法幸福下去。 打开星座网页，在盛的星座的论坛中，有一大群人在发泄共同的意见。 xx星座的女生真的不值得我们去爱，她们自私，她们偏激，她们只为自己想从来不顾我们的感受。 是啊！她们只想着自己有多委屈，而从来都没有为我们考虑过。 她们只想着要别人怎么去理解她，可是她有没有试图去理解过我们。 相爱了这么多年了，我的忍让只换来了她的得寸进尺，我爱她才对她好，她说她爱我，可她却在一直折磨着我。 ~~~~ 我从来不迷信星座方面的事，可看到这个论坛，我还是忍不住大哭了起来。 这些真的就是我和盛的真实写照。 我自私，我偏激，我没有为他考虑过，我不去理解他。我一直都在折磨着他。他缺少爱的勇气，把一切都藏在心里，一个人担着，忍让着，但总有一天，他会爆发出来的。就算我们现在真的在一起了，我们的性格，也会让我们的爱成为永远的痛的。 我不要，将来的某一天，盛有要在论坛上大骂特骂一个叫做阳阳的女孩。 爱情，不是童话，不是两个人很相爱就可以一帆风顺的经历了这么多，我终于明白了。有太多太多要我们承担是事，让我们注定只能擦肩而过。 我心酸地想起自己那个支离破碎的家。妈妈总是说爸爸的身体不好劳累过度偷偷地给他开小灶为他炖这样那样的补品。妈妈知道爸爸迟回家总是要给他烧好热水放在暖水瓶中等爸爸回来能洗上热水澡。有一次，我把暖水瓶中的热水用光了，还被妈妈狠狠的教训了一顿，她又从暖暖的床上爬了起来给爸爸烧热水。妈妈知道爸爸的脚容易裂开总是不忘了买药膏在家中备用，而粗心的妈妈总是忘了给自己擦药膏。~~~有好多这样那样的细节，我说也说不完，爸爸妈妈其实很恩爱的，他们爱对方，常常胜过了爱自己。长大了，我看得出来。可是家里就是避免不了有这样那样的战争爆发，妈妈改不了她的脾气，即使她心里明明有爸爸，她明明很爱爸爸，很关心爸爸，可她却在不知不觉中一次又一次地伤害爸爸。把爸爸逼得没有办法容忍。即使恩爱，即使他们都默默地不求回报地为彼此付出。可是他们在一起却注定不幸福注定是悲剧注定在互相伤害。在他们的战争中，还有一个懦弱的小女孩努力地蜷缩在墙角中心惊胆颤。 我不要这样的悲剧再发生，我不要再有一个像我这样的爱情的牺牲品。我怕了，从小到大，我真的怕够了。 曾经听过的一个故事，有一对夫妇去办理离婚，丈夫一直在关心体贴妻子。周围的人看见了问他们，你们看上去明明很相爱，为什么却要离婚呢？这对夫妇回答，他们的确很爱对方，可是生活在一起遇到这样那样的琐事，他们就是会意见不一，他们就是会忍不住争吵，忍不住打起来伤害对方。所以他们只好选择了分开。 有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久。我对盛的伤害已经够多了，我没有办法再面对他，再说我爱他。明明知道相爱是一种伤害，我们何必再这样苦苦伤害，就算我们能跟曾经相爱的人天长地久又怎样，长长久久的伤害，这不是我想要的。我不该再见盛的，可是我不甘心，我不甘心就这样以后再也见不到盛了，我不甘心和盛一点故事也没有就剩下三年前那段不堪回首的往事了。 我要盛答应我一件事，答应我后，对这个我爱了三年的男孩，我就放手了，我就真正地祝他幸福了。 “好远啊！要转那么多趟车，我真的很不放心。”嘉说。 “我会照顾好自己的。”嘉对不起，我一定要走，我一定要见到盛，我一定要完成我的心愿。 “能让我送你上车吗？”嘉问我。 “恩。”我又忍不住哭了起来。 “怎么又哭了，总是一直掉眼泪，身体会哭坏的。”嘉心疼的搂着我。 “我不哭，我以后再也不哭了，我的身体不会坏的。”我的喉咙好难受，我都快要说不出话来了。 “阳阳，答应我，一定要幸福。”盛郑重其事的对我说。 “恩。”我点了点头，“你也要幸福哦。”这是我能给嘉的唯一祝福了。 “我会的，你不要担心我拉。”嘉笑了笑，“如果方便的话，到了以后要给我来个电话，报个平安好吗？” “知道。” 第十三章 再次的交集 经历千辛万苦，我终于能再见到三年前那个给我生命带来意义的男孩了。 傻傻地跟在他身后看着他的背影，三年后，他成熟了不少，不会像以前那样，透着一点傻气了。三年后，我还可以对着这个背影傻傻地笑，可是我知道这个背影，他不属于我。 “坐了那么久的火车，饿了吗？”走在前面提着行李的盛突然转过身问我。 “恩。”我好饿，见到盛了，我的所有知觉似乎都恢复了似的。钱丢了以后我就好久都没有吃东西了，现在胸口闷得好难受啊！仿佛就觉得是在风干肠子一样。 “那先吃点面吧！回去住的地方，我们再吃点好的。”盛指着前面的一个摊子。 “好。”我尽力装着平静地回答，其实我已经饿鬼上身了，我好想马上就有一碗热腾腾的食物能往肚子里倒。 盛为我叫了一份面，然后坐在了我的对面看我吃。 我有些不好意思起来了，三年后，要像一个饿鬼一样出现在自己心爱的人面前，真的好丢脸哦！我尽力让饥肠轱轱的自己吃面吃得优雅些。 “你不吃吗？这面很好吃的。”被他看得有些不好意思了，我向他建议到。真的，这面的确好吃，这是我吃过的最好吃的面了，我真的巴不得把整个碗都吞进肚子里。 “不要了，我不饿。路上一切都顺利吧！”盛问我。 “恩，还好，就是不小心丢了些东西。”其他的遭遇，我不想说了，已经过去了，就不要让盛徒增烦恼了。 “人平安就好，东西丢了就算了。”盛说。 “恩。”我点了点头，能够再见到盛，我就没有遗憾了。 “突然来了这里，你打算怎么办？”盛问我。 我知道，这样出现在盛的面前的确是太突然了。盛一时半会儿还真的接受不了。我原来工作的地方离这好远了。盛真的想不到我会放弃自己原有的生活一个人跑来这么远的地方。从中国的东西南北的其中一方到相对的另一方，这简直就像是电视剧中演的一样。 “我那的工作不顺利哦！待遇又不好，我想换份好一点的工作。刚好知道你在这，有熟人嘛！这边的工作更好找，我就过来闯闯了。”死鸭子嘴硬的我明明知道盛不笨盛知道我会来这里的真正目的的是为了他。可我还是好面子地把千里寻情讲成是为找工作。 “还有一两个月就过年了，傻丫头，再怎么样也等过完年再说啊！这么任性，要是找不到工作呢？”盛责备我的冲动。 “其实我也想借此机会来这玩玩的，这边可比我原来呆的地方大多了，我正好来见识见识世面啊！”我装做洒脱地说。 两个傻孩子，明明都清楚彼此的心意，我们依旧不嫌辛苦地这样客气地绕弯弯。 在我还没有把碗完全吞掉的时候盛站了起来。 “我们回去吧！坐车还要坐挺久的。” “恩。”我手忙脚乱地站起来扯了纸巾擦了擦嘴巴。 到了盛的出租屋，盛帮我把行李安顿好，让我洗了一个舒舒服服的热水澡，盛又带着我出去吃晚饭。 刚才那碗面的确还没有把我的胃给塞饱。 “想吃点什么？”盛把菜单递给了我，“这家炒的菜挺不错的，我平常都爱来这吃。” 我点了爱吃的菜，就乖乖地坐在那，盛也安静地坐着，我们的关系就这样一下子变得了好客气，就像两个刚认识的陌生人一样，找不到相同的话题，束手束脚的，只好都在那傻坐着了。 热腾腾的菜上了上了，我们两都很默契地埋头吃饭。 盛把看起来很新鲜的生菜夹到我的碗里。 “谢谢。”我有点不知所措地他道谢。 还想找些话题来说，可我真的不知道该说什么好。 吃过饭，我们又开始像两个彼此不相干的人一样，一前一后地走着。 咚！前面的那堵人体墙突然停了下来，只知道埋头走路的我很不幸地撞了上去。 “厄~~对~~~对~~不起。”在想心事的我料不到他会这样突然停了下来，手忙脚乱地向他道歉到。 “没关系。”他宽容地笑了笑，“走路的时候要小心点，别心不在焉的。” “恩。”我有点尴尬地应了声。 “你今晚在这过夜行吗？”盛指着眼前的一家旅店。 “这，这，那你呢？”刚才进盛的出租屋时，我看见了有两铺床，我还以为我们可以在同一个屋檐下呢！没想到盛周到地安排我来住旅店。我知道盛的心中有所顾忌，他在努力让我们对方都不受伤害。 “我回住的地方啊！那里的床没这里的舒服，今晚你先住这里吧！” “我，我想回去拿下我的东西。”我找借口到，我想和盛住一块，我现在心中还是有种挺不塌实的感觉，我怕一觉醒来，我看不见盛，我会怀疑一切都是做梦。我根本就没有能够见到盛，一切都是我的幻觉，醒来以后，我就孤零零的一个人在一个我根本就没有任何映象的地方。如果那样的话，我会忍不住哭起来的。我真的想抗议，想怪盛为什么要把我丢在这里，可是我知道我没资格说那些话。只好想办法拖延时间。 “好吧！”盛带我转身走了。 “是往这边回去吗？”我有些不确定地问到，我是个比较路痴的女孩，才走过一两次的路我绝对是记不住的，再说身边有个带路人，我也根本就没有想过要去记什么路。 “呵呵！我们可是第三次路过这了，你不记得吗？”盛笑着。 “我比较路痴一些，到一个地方要过好久才会认得路的。”我老实地承认。 “是吗？以前你还带我去逛过街呢！那时候你不是说你也没比我早去那多久吗？” 以前？盛对我讲以前的事？以前我给盛带过路？带他去买生活用品，和他一起去玩。是啊！是有过这些事，盛说出来了，我能确定，眼前的这个男孩真的是盛了。可是我不要再想了，把以前的事跟眼前这个男孩重叠起来，我就有种想哭的冲动，原来在他面前我还是那么地害怕面对过去，唉！我好矛盾，我现在只有努力地把以前的事当作失忆，当作什么事也没发生过，我才不会在眼前这个男孩的面前情绪失控起来。可是如果没有以前的那些事，我和这个男孩就不会相遇了，没有相遇就不会有这样那样的痛了。天意总是如此弄人。 “那是因为那时候我经常有事没事都会去到处走走。”我淡淡地应了声，以前的事，我不想提，很不想在他面前提，我觉得是一种耻辱，我们以前只有短短的几天是开心的，剩下的就全是互相伤害不堪回首了。唉！那些都是我不愿面对的，自己一个人想想还可以，和盛再谈下去我没这个勇气。好可悲，为什么要让我在那时候深爱上一个男孩，爱得痛了到现在我连正视自己爱情的勇气都没有。 回到出租屋我把包里的日记本掏了出来。 “过去吧！早点休息，坐了那么久的火车也应该很累了吧！”盛关心地说到。 “我现在就很累了，我想在这坐会儿好吗？”我赖皮地说，不知道为什么，那么久没有好好睡觉的我在见到盛以后就突然精神抖擞一点困意也没有了。我现在就想和盛多呆一会儿，即便我们根本就无话可说，即便我们有的只是尴尬的沉默，我依旧愿意这样像傻瓜一样呆呆的只要能在他身边。我也甘愿。 “好吧！稍微坐一会儿，等下早点睡了，看你整张脸都黄黄的了。”盛有些心疼。 “恩，我想还是我住这你去那睡好了，我从来就没有在旅店住过，我不习惯。”想了一下，还是让我呆在有盛的气息的地方吧！这样可以给我壮壮胆，我就不会觉得孤单害怕了。 “可是我这儿有点乱。”盛有些不好意思地说。 “会吗？没关系，还是让我住这吧！住这我睡得塌实些。”这是盛曾经睡过的床，我会觉得更有安全感一些的。 “那好吧！那我先过去了。”盛说。 “恩。”没有借口再挽留他，我只好恋恋不舍地放他走了。 躺在床上，我心情复杂地回忆今天和盛相处的情节，有好多话，我想对他说，可是为什么我们却只能这样地沉默呢？我们的爱情，在一棵厄运之树上开花，从一开始，我们就注定悲剧。我觉得自己真的不该再出现在他的面前了，可是我就是不甘心，就是控制不住自己。就是又忍不住要犯错，但我这次发誓，这一定是我最后犯的一个错了，我给自己一个期限。让自己最后坏一次，做完该做的事，我就离开这，听从老天的安排，永远地离开他。 第二天，盛敲门叫醒了我。 “我今天请了一天的假。”盛对我说。 “为什么？” “你刚来这儿，对什么都不熟，我不可能就这样扔下你不管吧！我带你到处逛逛，顺便帮你找找工作。” “好。”和盛一起吃过饭，盛就带着我到处地走走了，盛拿出本子一边对我说还一边细心地为我画地图。我们走了挺多地方，盛带我问了几个招聘启事，可是都没有结果。 “放心吧！还有时间，总会找到工作的。”盛安慰我。 “恩。”我相信我一定能在这个地方找到一份工作的。 “可是我明天不能陪你了，我只有一天的假期。” “没关系，我自己会照顾自己的。”我不是小孩子了，我能自己找到工作，也能自己照顾好自己。 “恩。自己一个人要小心，不要轻易相信别人的话。我也该回公司宿舍了。”盛把他的出租屋让给了我。 盛走以后，我上网了，看了嘉的留言，我又忍不住大哭了一场，然后无事可做的我就早早地回去休息了。 次日一大早起来，我就连续打了好几个喷嚏。怎么回事？头有点晕晕的，好难受，我是怎么了。强打精神起来吃过早饭，我拿着盛昨天为我画了密密麻麻的地图开始找工作了。可是不知道怎么回事，今天状态很不好，去了人才市场，投了几份简历，然后实在忍不住，我只好回去休息了。 第二天，我还是一副病恹恹的样子，没有心情去找工作，去外面买了些东西就回宿舍睡觉了。 第三天，“咳咳咳~~~~”越来越难受了，真的不知道怎么回事，怎么就突然生起病来了呢？我还说要去找工作，这样的状态，叫我怎么找工作。 “阳阳。”一阵敲门声，是盛的声音，盛不是说周末再来看我的吗？可今天才星期四呢，他不要上班吗？ “等一下。”胡乱收拾了一下，我就去为盛开门了。 盛提着一大堆行李回来了。 “盛，你？”他这是干什么？ “我辞职了，所以不能住宿舍了。”盛向我解释。 “为什么辞职啊？”好奇怪，盛还怪我冲动，那他不是也一样吗？这个时候辞职怎么能找一份好的工作呢？就快过年了，盛怎么也像我一样不懂事啊？ “不想在那做了，我和主管说了老半天，主管本来是批我下个星期的，可我坚持不呆在那了，他只好放我走人了。”盛很轻松地说。 “咳咳咳~~~~”我又忍不住咳嗽起来了。 “怎么了？生病了？要不要去看一下？”盛担心地问。 “没事，休息一下就会好了。”就是人有些累而已。 “你有去找工作吗？”盛问我。 “我，那天随便逛了逛，没有找到好的。”我像个做了错事的孩子低下了头。 “没关系，慢慢来，才这么几天而已。我们一起找，一定会找到的。” “恩。”能和盛一起找工作，我求之不及呢！我们有更多的接触的时间了，我相信，我想对盛说的话，一定会有机会说出来的。