《哥哥，分手后给你的信！》 第一封:我走了你会想念我吗?? 紫寒： …… 还是习惯叫你哥哥，虽然听起来有些怪怪的，但是我一直都很喜欢很喜欢这样叫，这样我会觉得很有安全感，很塌实。就像你一直叫我傻宝一样，这样我才会觉得亲切，无论听的人们怎样想。 今天是我们分手的第二天，也是我注定离开的一天。昨日的种种在我脑海里像上辈子就存在的印记无法抹去。我架着一副空壳只身离去，灵魂却还留在原地等你。身后的你可曾有一丝不舍？曾几何时我扬着天真的脸蛋儿问你“哥哥，如果有一天我走了，不会不会紧张我？”你的肯定让我感动。让我毫不犹豫的将我那颗滚烫滚烫的心掏出来给你。你知道吗？如果这颗心不小心破碎，那么即使是鲜红的血也会流淌着你的影子……今天我真的走了，哥哥，你的答案还会像以前一样肯定吗？你会想念我吗，会吗？ 看着车窗外面飞速倒退的风景，我的心凉的竟是那般彻底。我知道从此之后你将会离开我的世界，离开我所有的快乐悲伤，离开我的一切一切。哥哥，你可会有丝毫的不习惯？看着车窗外迅速消失的风景线，我竟流不出一滴眼泪……… 喜欢你阳光的微笑里包含的呵护，喜欢你心疼责备中流露的关怀，喜欢你捏着我的脸蛋儿说我可爱，喜欢你说我傻的有点过分，喜欢你黑暗之中伸出的手，喜欢你在我耳边轻声的呢喃，喜欢你怀抱里的温度……我喜欢你的一切一切。哥哥，你是我的全部，你是主宰我世界的神。我从来都不曾想过有一天，我信奉的神会弃我而去，从来都没想过……哥哥你的爱呢，对我的爱呢？为什么这一次你却忍心让我难过，为什么这一次你变得如此冷漠？是哥哥变心了吗，是哥哥不再爱傻宝了吗？还是哥哥爱上了比傻宝更可爱的女孩了呢？如果你真的不爱我了，那又为何一再的叮嘱我一定要幸福？哥哥，傻宝没有你不会幸福，没有了哥哥，傻宝谈何幸福呢？你是我所有快乐的来源啊！！没有了你世界好象一下都变了，天空不再蔚蓝，清晨的太阳不再有微笑的弧度，空气不再有甜甜的味道，我的世界好灰暗，没有一丝色彩。好象所有美好的东西都在你的离去后都不再属于我。我分不清方向，找不到梦魇的出口。哥哥，傻宝好怕，没有你我不知道怎样一个人面对危险和黑暗，哥哥，傻宝真的好爱好爱你，没有你的路，我究竟该何去何从？ 哥哥，只要你回来，我答应你不再调皮，我答应你不在随便跟人打架，只要你回来，我什么都答应你……我们分手那天，我的世界天崩地裂。我多么想拥抱你再耍一次赖皮，可看见你空洞而冰冷的眼睛，我茫然了，我害怕了，因为我从来都没看见哥哥有过这样的眼神，我好怕。老天为什么要用这种方式让我明白自己是多么需要你，多么离不开你！！现实总是太残忍，我不想懂。可就在那一刻，我听见了心悄然破碎的声音，一片片都是你的影子……天下着大雨，淋湿我的心。在雨中相遇，竟又在雨中分离！！我不知道自己怎么回的家，我听不见任何声音，看不见任何东西，只知道我的世界再也不会有哥哥的关心，再也不会！我关了灯，一个人躲在角落里哭，这一次却没有你伸出的手压抑我的恐惧，没有…… 哥哥，我走了，我并没有后悔我选择离开。我不想逃避悲伤，更不想就这样放弃哥哥，但是我必须要离开。我要去另一个世界学会长大。等我真正长大我就会明白哥哥为什么不要傻宝。我想成长的路一定很坎坷，没有哥哥的日子一定很糟糕。但是哥哥，请你给我一些时间，也请你一定要相信我。为了哥哥，傻宝什么都可以去做。我不会放弃哥哥，更不会如哥哥所说“找一个比哥哥更好的人”来疼我。因为在这个世界上，哥哥是最好的人，是最有资格疼我的人。我会为了挽回哥哥而努力。就像哥哥曾经为我做过的一切一切。哥哥，总有一天会回心转意的，哥哥，告诉我，你会吗，会吗？ 哥哥，还记得那首歌吗？“午夜时间已过凌晨两点，孤寂的我思绪回到我身边，翻来覆去总是难以入眠，哦，人清醒得就像白天！爱情是否已是过眼云烟，伤了心后而你却已走远，不要把我拒之一边，让我独在风里苦苦思念，苦苦思念。请给我多一点点时间。不要走的太远，别说爱你只是诺言，我对你的心永远不变。再给我多一点点时间，不要走得太远，能否再次回到你的身边，让我们的爱就像从前，从前……”（别走的太远） 永远的傻宝 第二封:我哭了，你会心疼我吗? 哥哥： 昨夜，我做了一个很可怕很可怕的噩梦。梦里的我慌乱的喊着哥哥的名字，哥哥却丢下我一个人在黑暗中独自挣扎，四周的黑暗迅速向我袭来。我忍着胸口的疼痛呼唤着。“紫寒，紫寒，你不要走，不要丢下我不管，不要，不要，不要……！！！”我因极度的恐惧挣扎着醒来，嘴里依旧喊着哥哥的名字……醒来后的我害怕的快要窒息。不知是汗水还是泪水竟将枕头湿了大半。指间不小心触碰，竟是那么冰凉。如我的心一般。我抱着枕头不知哭了多久才抽噎着睡去。哥哥，难道这一次你是真的要丢下傻宝吗？是真的吗？ 哥哥，我从未停止过想你。一秒钟都没有。我从来都不知道原来哥哥在我的心目中是那么那么的重要。我真的不知道以后的路我要怎样走下去。痛苦和思念压抑着脆弱的我。让我片刻不得安宁。所有的回忆总是在我脑海里像演电影一样一遍一遍，反复回首着。多么小的细节都不曾遗漏。而后我的心就会如刀割一般剧烈的疼痛起来。难受的快要死去。直到心痛的麻木，痛的没有了知觉……。泪水一次又一次的淹没孤独的我。哥哥，记得我曾经答应过你，不会为谁轻易的哭泣。可是这一次，傻宝真的好难受。好难受！！！哥哥你知道吗？傻宝真的好想你哦，好想再牵一次哥哥的手。看见如此憔悴不堪的我，哥哥还会像以前那样心疼吗？会吗？ 我独自一人走在喧嚣的大街上，这里人流拥挤，车水马龙。热闹非凡，果然是繁华的大都市。可我的左手旁边却没有哥哥温热的手。我的心又一阵莫名的抽痛。带着丝丝寒意袭卷全身。我摸了摸肩膀，希望这样能够缓解肩膀瑟瑟的抖动吧！我继续漫无目的的行走。此时的我终于理解了“行尸走肉”这四个字的真正含义。前面为何没有方向？我也分不清方向。直觉告诉我应该是向前走吧，人凡事都是应该向前看的，而身后留下的足迹真的可以轻易的抹去吗？哥哥告诉我，我该走向哪里，哪里才是我正确的方向？哥哥啊，难道你就不曾对我丝毫的想念吗？你曾经是那样的爱着我，疼着我，护着我！！……。难道你就真的没有一丝心痛的感觉吗？傻宝在为了爱一个人而饱受煎熬，如果这样的话哥哥就会回心转意。我愿意承受这样的痛苦。也愿意让暴风雨来的更猛烈一些！！哥哥我会坚强的撑下去，为了你什么都是值得的。为了你哪怕是死，我也会笑着闭上双眼！！！ 哥哥，你知道吗？我现在好想听听你磁性的声音哦。好想知道你过的好不好。好想好想……我给你打了无数次的电话，每一次都在你接听之前无声的挂掉。我知道自己没有勇气跟你聊天，也许是我真的不知道该说些什么。我连一句最普通的问候都无法说出口，哥哥我怕，我好怕。我怕听了你的声音我就会崩溃。我会再也坚持不住没有你在的日子。哥哥回来好吗？傻宝真的好怕…。！！ 不知是这样走了多久，街上的路灯刺痛我的眼睛。我无力的眨了眨模糊的双眼。看向前方。却依旧没有方向，漫长的好象没有尽头……哥哥，记得每次在这个时候你总是会牵起我的手，给我讲天上的神话。还记得你曾经说过，每一个人都会有一个守护天使，它在天上化成众多的星星来守望地下的他的主人。当他的主人遇到不快乐。那么他就会变成流星坠落凡间。实现主人的愿望……哥哥，你一直都是我的守护天使。一直都是，从来没有因任何改变而变质。可是如果你真的累了，你可以告诉傻宝，傻宝可以一样的守护你。直到你满意为止。我看向天空。灰蒙蒙的。什么都没有，这个城市的星光太暗淡。这就是所谓的大都市。空气上方弥漫着金钱，现实，无奈，势力………的烟雾，迷惑人们的双眼，原本湛蓝的天空变的没有一丝色彩。难道这就是我选择长大的地方吗？哥哥，似乎我的选择是错误的，看着周围高大的建筑，繁华的街道。我感到彷徨了。哥哥，也许我真的错了吗？是吗？这里没有星星，没有神话，什么都没有。哥哥，我开始讨厌这里，哥哥，我该怎么办？我还能继续的撑下去吗？能吗？ 走回我暂时的住所。我的心依旧无法平息。那些疑问轰炸着我所有的思维。这次我真的迷茫了。躺在床上，翻来覆去怎么也睡不着。想着我们从开始到现在，一段一段，那么美丽。难道这是梦吗？却为何这般真实？我倒宁愿这是个梦。醒了，什么都结束了。没有心痛的伤感，没有深深的不舍，没有无助的想念，没有漫无目的的漂流。没有一切！！！不不！！我宁愿像现在这样痛的彻底，痛的真实。那么我就不会感觉到空虚。心痛证明我们是真的爱过，，真的拥有过，哥哥，你说是吗？我看着天花板发呆，忘记自己是谁，忘记自己的存在，而惟独没有忘记的是哥哥你啊！！我并不在意自己是谁，并不在意自己是否真的还存在，我只知道自己活在记忆里，自己活在憧憬里，我为了哥哥而存在，没有哥哥的日子，就算我真的存在，那样又有什么样的意义呢？哥哥啊，傻宝真的无法停止一刻对你的想念。因为哥哥曾经是为了傻宝而存在，因为哥哥曾经的眼里只有傻宝。这样让我对哥哥死心塌地。没有一丝其他的想法。回忆过去，哥哥真的是为了傻宝而存在的，你那么紧张的要保护我，那么心疼的关心我……我真的怀疑哥哥是不是上帝赐予我的一个天使。你那么完美，为了我不惜放弃一切……这些我都放在眼里，记在心里。没想到今天却变成了我唯一可以继续走下去的理由。也许只有我们的回忆才能让我有继续面对人生的勇气！哥哥你知道吗，我从来都没有想过有一天连你也会离开我。我真的没有想到那么爱我的你竟然那么狠心不再顾及我的感受就弃我而去…哥哥，我相信你不会就这样放弃傻宝的，因为你曾经说过，就算是死，也不会离开傻宝，就算是死，闭眼之前也只要看着傻宝死去…你说那样你会变成我的守护天使，在天边最明亮的地方守护着我………哥哥你还记得吗？这是你曾经对我说的啊！！难道真的有什么原因比死更加难过让你就这样放弃我吗？哥哥，我会等你的，如果你真的还爱我，那么让我们共同面对困难好吗？傻宝会长大，傻宝一样会理解哥哥。哥哥，远方的你可曾听见我的呼唤？？远方的你可曾有过同样的呼唤？哥哥，傻宝永远都爱你，傻宝永远是你的傻宝，傻宝永远都会等你，等你，等你，等你……。哥哥，你听到了吗？？？ 哥哥，还记得那首歌吗？“思念是蓝色的雨洒满屋外屋里，你的笑还印在心底一辈子不忘记，曾以为这一生就这紧跟著你，曾以为再没有原因能够让我们分离，梦还不放弃贴著你寸步不离。回忆是长长的线，静静地牵著你的一切飞在天际，爱你一辈子永远的坚持，不管路会走得多远爱会等得多倦，心永远不变。爱你一辈子最美的坚持，不管梦还有没有明天这一生我绝对不後悔！……” （爱你一辈子） 永远的傻宝 第三封:哥哥不在身边的日子 哥哥： 你知道吗？我现在真的我无聊好无聊。哥哥，没有你在身边的日子，身边只剩下落寞。这些天来我重复的想着同一个问题，那就是我到底要不要放弃你，要不要忘记你。理智告诉我应该仔细想想清楚。可那些幸福的回忆却让我无法冷静下来认真思考。一想到过去，甜蜜不禁泛上心头，那样完美的你，那样幸福的爱情。叫我怎么舍得放下，我又怎能轻易的就放下呢？哥哥，真正的爱情，是不会轻易说放弃的是吗？可是我现在却没有把握能将你挽回……我知道你决定了的事情没有人能够将它改变。可是哥哥你是否还记得你曾为我改变了多少？这一次呢？难道你是“真的”决定了吗？你真的忍心丢下傻宝吗？哥哥，我从始至终都没有勇气为挽回你真正的做过些什么，我怕我会失败，那样的话我真的彻底会崩溃。我现在只能抱着一丝希望去等待。我不知道最后的结局会是怎样，我不敢想，如果上天要把我们的缘分收回去，那么我将如何接受？哥哥啊，我没有勇气触碰真相。没有……我觉得我现在变的好懦弱哦，我根本无法面对现实，我害怕那种心支离破碎的声音，害怕你的微笑变成碎片混在心里的伤口上，我害怕哥哥真的就这样离我而去。哥哥，傻宝真的不能没有你，没有你的日子好空虚，好无味，好想痛哭！我的世界在你的离去后被封杀了笑容。哥哥，告诉傻宝，傻宝还有希望吗？有吗？ 姐姐说时间可以冲淡和埋没一切。对我们的爱呢？它能够轻易冲淡和埋没吗？我不知道。但我可以肯定的是我对哥哥的爱不会因为时间的改变而改变，无论是多久，5年，10年，还是更久，我都愿意等，时间和空间都不能阻隔我对哥哥的爱。只要我不死，我就会一如既往的爱着哥哥，直到哥哥你回心转意为止。这是我对哥哥唯一的誓言，也是恒久的誓言…… 外面下着大雨，好大的雨，淋湿我的记忆。我们曾在雨中相遇，竟又在雨中分离。记得曾经的我是多么的倔强。每一次都站在雨里，任雨水打湿衣裳，打湿脸旁。我喜欢那样冰冰凉凉的感觉。泪水混着雨水，蔓延，流淌，坠落……就是这样，没有人懂得我的悲伤，没有人知道原来我是如此寂寞，更加没有人知道我也是会落泪的！！只有哥哥懂我，只有哥哥关心我，也只有哥哥会担心傻宝这样会不会感冒……。哥哥，你还记得吗？我们初次相识的时候，我喝醉了酒，一个人躲在角落里面哭，任雨水落在我身上，也不去理会…。路过的你迟疑的看着我倔强的脸，嘴角微微上扬，像看见了流浪的狗狗一般怜爱的抚摩我湿漉漉的短发，“傻宝，这样会生病的”你的声音听起来那样温暖，那样塌实……那时的我竟出乎意料的向你伸出了双手，因为感觉你是美丽的天使，感觉你是心灵抚慰的伤药……。你并没有握住我的手，只是摸了摸我的额头，然后迅速背着我在雨里奔跑。你的背好有安全感。让我模糊的睡去，没有了知觉，朦胧中依稀听见你的低语“傻宝，真是要强的傻宝，以后我再也不让傻宝伤心，不让……。”我留下了一滴泪，哥哥，也许你曾以为那是那天的雨水，不，那是我的泪，有感动，有伤感，有莫名的一种欣慰。哥哥，那是我对你的一见钟情，也许别人不会相信，但是我非常确定，你就是我今生可以依靠的人。唯一可以依靠的人……我这一睡，竟睡了3天，醒来的我，看着病床前熟睡的你，我竟有些心动的感觉。我好想触摸你阳光一般的脸夹，好想！我的头疼的厉害，“咳咳……”随后便发出一阵剧烈的咳嗽。，我尽量抑制，可还是吵醒了熟睡的你。我想，你都不曾安心的睡过觉吧！你迅速醒来，看着咳的有些痛苦的我，你紧忙跑出去找医生，直到医生说我没事，说我只是酒精过量，又外加淋雨导致的感冒，肯定会有咳嗽发烧之类的现象，不过吃过药后就会渐渐好转之后才有些放松。你竟然对一个陌生人如此紧张！！看着你在乎的表情，我的心竟有一丝说不出的高兴，没有人会让我有这样的感觉，没有，那个时侯的傻宝好孤独好孤独…。医生离开之后，你坐在床前，看着我苍白的脸，眸子里竟然有些心痛的感觉在蔓延，蔓延…。“傻宝，你真傻，以后不要轻易的伤害自己，不要为谁轻易的哭泣。哪有人值得呢？”那时的你竟然懂得我的心事。“我不叫傻宝，我叫…”“你就是傻宝，世界上最傻的宝宝。”你打断了我的话。我听了有些羞涩。从此我就成了哥哥嘴里的傻宝，傻宝是哥哥的专属小孩。专属的………也是从那天开始，我习惯叫你哥哥，让人有安全感的哥哥，让我心动的阳光大男孩，哥哥是我的专属依靠，专属的。哥哥在病床前照顾了傻宝一个星期，短短7天，像7个世纪那么长，又像7秒钟那么短暂。7天，让我改变了对人生的态度，7天，让我变成了一个自信向上的小孩，7天，我学会了笑，7天，改变了你我的命运……哥哥，你说过，你最喜欢看傻宝笑了，你说傻宝好可爱，好可爱。那7天，我一辈子也无法忘记。无法……。哥哥你呢？是否也难以忘怀？是否还怀念傻宝傻傻的笑容？傻宝的笑容永远停留在我们的回忆里，永远…… 雨，让我想起了太多太多，毕竟我们曾经拥有的也太多太多！！我哭着跑进雨里，任雨水打湿我的衣裳，不去理会。雨水啊，你可否熄灭我的寂寞？天啊，你可否对我心生怜悯，把哥哥还给我？哥哥啊，你那里下雨了吗？雨水可会把你的心一样凉透？我的视线逐渐变的模糊，不知是雨，还是泪，却都是冰冰的……。我一个人躲在角落里，一个人淋雨，一个人，忍受寂寞，一个人静静的哭泣。哥哥，你说没有人值得我哭泣，可泪水还是忍不住要滑落。我心里很明白，哥哥，为了你，什么都值得，为了你真的值得啊！！！ 哥哥，傻宝还是会这样静静的等待着你，直到有一天，你回来我身边！没有你的日子，好无奈，可是我也会忍耐，毕竟，为了哥哥你，这点我还是能够承受的，说过，为了哥哥什么都值得去做……… 哥哥，还记得那首歌吗？“结束这段感情你将远去，不知所措的我再也不能够留住你，窗外下起了雨，就像我开始不停的哭泣，用什麽换回你的心我都愿意，推落我的双手转身离去，站在雨中的我，看着你模糊的背影，不能拒绝这分离，就像我停止不了这场雨。这雨里有我沸腾的泪和冰冷的心情，整个世界都下雨oh～冲淡所有的感情，从此不会再相遇整个世界都下雨oh～，我们就在雨中道别离，分不清泪和雨我最痛的记忆，整个世界都下雨，想要找个地方躲雨，想要找个藉口逃避，我有多麽恐惧”（整个世界都下雨） 永远的傻宝 第四封:依旧…… 哥哥： 这几天，我突然生病了，也许是淋雨的关系吧！想起曾经哥哥细心照顾我的场面，我突然好嫉妒曾经的自己，那么幸福，那么那么的令人羡慕！如果我现在能够选择，我宁愿不要这样，我宁愿把哥哥对我的好分开来，那样现在傻宝也能得到哥哥的疼爱，那样该多好。我体会到了飞向天堂，又迅速落入地狱的那种反差所带来的痛苦。哥哥，你为何把我从地狱解救出来飞向天堂？那种感觉真好，有种飘逸的心情。可是哥哥你却狠狠的把我从幸福的顶端又踹下地狱。这一次是无法翻身的最底层！！！当我从天堂一点点落入地狱的时候，想了好多好多，我总想起你带我飞翔的片片记忆，那么出神入化。别人总是用怀疑的眼光看着我，看着你。你却不加理睬，把我抱的更紧了……有你在的时候，我什么都无所畏惧。只要哥哥在我身边，我真的变的好勇敢，是你给了我勇气，是你的爱给予我无穷的力量，战胜一切黑暗！！！可是没有你的世界，真的所有的力量都瓦解了，就连我的眼神都那么的无力，憔悴。但我没有后悔过，即使现在被困在悲伤周围无法脱身，我都没有后悔。因为起码哥哥让我见识到了天堂的美好，让我体验了飞翔的那种飘逸的幸福感觉。这是我从来都没有感觉过的。以前的我总是倔强的我行我素，总是把别人的感受丢在一旁，寂寞的时候也不愿意与人分担……所以我从来都没有体验过快乐，幸福的感觉。对我而言，那种感觉似乎遥不可及，好象它是天上的月亮，明亮，让人想要拥有，抬头仰望，发现它那么遥远，才发现一切只是徒劳罢了。但自从遇到哥哥之后，一切都变的不再一样，所有的事物都变的很美好，这就是哥哥你带给我的震撼。因为我从来都不知道原来世界是这么的美丽，原来天是那么的蓝，就连早上初升的的太阳好象都挂着微笑的弧度………这一切都像是飞在天空的感觉，很轻松，很快乐！所以即使现在我又回到了原点，又回到了“地狱”里受苦，但我毕竟经历过飞向天堂的奇妙感觉，这样的话又有什么可遗憾的呢？所以，哥哥，傻宝要谢谢你，要谢谢你所带给我的一切一切，从始至终，都那么纯洁，那么干净，那么没有一丝瑕疵。像水晶，绽放耀眼的光芒……哥哥，你的爱就是这样圣洁，就是这样。也许你真的是上帝赐予我的天使，真的是…。但愿上帝不要赖皮，不要出尔反尔就好，不要嫉妒我们的爱才要把哥哥收回，那样的话，傻宝就会觉得很委屈，为何要这样折磨一个曾经饱受寂寞的小孩呢？哥哥的爱，滋润了我快要因干涸而枯萎的世界，哥哥的爱，拯救了曾经那么孤独寂寞，倔强，脆弱的我…… 哥哥，如果世界上真的有种力量可以战胜一切，那么一定是傻宝对哥哥的执着，一定是。傻宝，这次很认真，很认真的想过了。哥哥既然可以为我不顾一切，那么我也可以，我也可以为哥哥而再次忍受寂寞，这次的我会笑着面对一切。无论是风霜雨雪，还是电闪雷鸣。我都会为了哥哥而挺过去。哥哥，你依然我所有的期盼，你依然是我世界的主宰，你依然是傻宝今生唯一可以依靠的人，依旧是，不会变……哥哥，我会等你的！！ 这几天我发着高烧，躺在床上。心里没有莫名的感到伤感，因为我已经不再伤心。哥哥没有真正的离开我，我为何要伤心呢？这些天我做了好多奇奇怪怪的梦。总是梦见哥哥在天上向我招手，我示意你下来，你却无奈的摇摇头，流下一滴泪，然后天就下起了瓢泼大雨，雨，淹没你的面容，淹没我疑惑的心，我也跟着哭起来，嚎啕大哭，边哭边喊着哥哥的名字，然后雨瞬间停滞。你的笑容弥漫了整片天际………好美好美！我不知道这样的梦代表了什么样深意。是不是哥哥也同样想念傻宝，同样为傻宝的离去感到心痛？是不是这里的雨水都是哥哥对傻宝的思念呢？哥哥，如果你真的有什么样的无奈，请让傻宝同你一起分担好吗？虽然傻宝还没有长大，还没有适应没有哥哥安全襁褓的保护会怎么样继续生活。但是哥哥，傻宝真的可以跟你分担心事的，真的可以。因为傻宝通过这些天的仔细考虑，我想明白了一件事情。哥哥，我只是习惯了被别人照顾，只是习惯了哥哥的保护，如果这些我都不曾拥有，那么现在的我也能够长大，虽然会有些孤独，但一定会更加的成熟。哥哥，现在我正在努力成为一个成熟的人，那样我就会自然而然的懂得哥哥的目的。也许哥哥这样真的有什么原因，只是怕伤害傻宝而没有说出口。哥哥啊，不要一个人默默承担好吗？傻宝也是一个女孩，虽然还只是一个小女孩，但是哥哥，傻宝也懂得照顾自己的爱人。也懂得如何去疼惜自己的宝贝。哥哥，选择你是我今生最大的荣幸，遇见你也是我今生最最庆幸的事情。哥哥，有什么事，请让傻宝一同与你分担好吗？记得你曾经告诉我“两个人分担一份痛苦，那就是半份痛苦”哥哥，傻宝愿意与你分担那半份痛苦。即使真的是很痛，很痛，可是那样能跟哥哥在一起，再痛傻宝也会觉得无比幸福。能跟哥哥在一起，就算是面临死亡。傻宝也会笑着等待它的到来！！ 哥哥，现在的我真的很有信心能将你挽回。因为哥哥不会突然之间就离开傻宝。我现在虽然不知道是什么事能让哥哥如此舍得伤害傻宝。但是我唯一可以确定的是，哥哥并没有变心，哥哥并没有离弃傻宝。呵呵，我一定要快快长大，一定要快快成熟。那样哥哥你就会告诉我了对吗，那样我就能与你共同分担了对吗。我期待这一天的到来。哪怕是我的死期……。 哥哥，还记得那首歌吗？“什么话都没有用我只有等，让我独自站在记忆里慢慢清醒，终于体会到失去你以后的孤独冰冷，又想起你那双给我温暖的眼睛，你说最好不要这样下去，没有结果的事情谁会继续，但我不会轻易离去轻易放弃，只会这样这样用心等你。我等你等到永久等到泪流等到你点头，等到自己能给自己一个放弃的理由，等你等到伤悲等到憔悴我也不后悔，等到缘分让你再给我机会。（等你） 永远的傻宝 第五封:哥哥，你会感觉寂寞吗? 哥哥：　　这几天我突然觉得我瘦了，走路有种轻飘飘的感觉，精神还是有些恍恍惚惚的。大概是因为感冒还没恢复的缘故吧！我在床上躺了好多天，不愿意下床，不愿意走动，就想一个人静静的想着哥哥。。。。。好多天连脸都没有洗。我知道现在的样子一定很难看，很憔悴。但那又有什么呢？没有哥哥在身边，就算我变成仙女也是没有丝毫意义的。哥哥的赞美才是世界上的真理。今天早上我在洗脸的时候，被镜子中那个瘦弱的，憔悴的，眼神没有一丝神韵的人吓了一跳！这是谁？是我吗？我惊讶的看着镜中的自己：原来已是这般沧桑。哥哥啊，变成这样的我还是以前那个胖胖的傻宝吗？还是你心中的胖宝宝吗？如今已是这般模样。。。。。我的眼睛因为老是挂满眼泪而深深凹陷下去，每眨一次眼竟是那么样的无力！短发凌乱的贴在脸上，像是受了什么刺激的疯子一样！难道我真的是疯了吗？哥哥，我好害怕，这样的我怎么回去见你呢？怎么样挽回哥哥呢？我恐惧极了了，真的不知道该怎么办！我讨厌这样的自己，根本不是自己的自己！！！我突然觉得好绝望，原来我是这么丑。哥哥你还会要傻宝吗？这样的傻宝呢？还会吗？会吗？ 我决定要出去走走，那样才能恢复活力，面对阳光，就像面对哥哥的脸，让人觉得充满力量。 我又漫无目的的走在大街上。。。。。。 我看着前方黑压压的人群，心里有种说不出的厌恶，也许我并不讨厌这些川流不息的人们，但我却讨厌这样嘈杂的场面，我喜欢静静的感觉，就那样静静的看着夜空，就那样静静的听着外面的世界。哥哥，记得你是很讨厌这样的喧嚣的，不愿意面对，却又不知道怎么样逃避，就是莫名的感到烦躁。哥哥，原来我跟你一样都不喜欢这样的场面，以前总以为我会很喜欢大城市之中的繁华，热闹的。可是，哥哥傻宝并不喜欢。真的不喜欢。我宁愿静静的看着哥哥那张永远阳光的脸旁，宁愿依偎在哥哥身边体味幸福的味道，宁愿在哥哥塌实的肩膀模糊的睡着。。。。。这些虽然都不要多说任何一句话，但是哥哥，傻宝觉得那就是我想要的幸福，那就是人们苦苦追寻的幸福啊！其实幸福如此简单，如此自然。无须言语，无须奢华的外表。其实平淡才是真正的幸福。。。。。。 阳光刺痛我的眼睛，我努力的向着太阳微笑，很努力，他真的很像哥哥的脸，那么温暖。。。。这里我依然感觉到很陌生，道路很宽敞，来来往往的车也多。我小心的走在马路的最边缘。没有哥哥在身边，我只能自己照顾自己，没有哥哥安全的保护，我只能防止危险的发生，我想这就是我长大的第一步吧！哥哥，我真的很认真的再学习长大，真的很努力的学习克服没有你在的种种困难，这些对于我来说其实并不是很难，却只是很不习惯，哥哥，没有傻宝在身边的日子，你一样会感到不安吗，你一样会觉得不习惯吗？哥哥，没有傻宝在身边的日子，你会感觉寂寞吗？会吗 ？ 我真想一醉方休，真想就这样醉的不醒人事，这样就没有任何的知觉，就不会为了这些事情而发愁。可我没有这样做，因为我答应过哥哥，不再为了谁而喝醉，哥哥说那样一个人好危险，好危险。哥哥，我还记得，当时你说这番话的时候表情好严肃，好象在谈论国家大事一样，我静静的看着你，没有说话，你更加的不安起来，我还是静静的看着你的眸子，不发一语，你竟然跟我发了第一次脾气。“傻宝，答应我！！！那样一个人好危险你知道吗，你知道世界上有多少关心你的人吗？他们会因为你的不开心而更加的不开心，你懂吗，懂吗？！”我看着你愤怒而心疼的眼睛甜甜的笑起来。“哥哥，除——了——你，没——有——人——值得！！”我一字一句的大声重复着，眼睛里闪烁着感动的光芒。你冲过来紧紧的抱着我，久久，久久。。。。。。哥哥，我知道只有你会因为我的不开心而更加的不开心，我知道，哥哥，其实我一直都知道的，只是那天我没有说。因为我不知该怎么样表达，该怎样表达我对你的爱，哥哥，其实，我对你的爱搀杂了好多好多我自己都说不清楚的东西，有感激，有感动，有无悔，有震撼。。。。。。还有好多我无法用言语表明的感情。总之，哥哥，你对我的爱，我记在心里面了，永远无法抹去，知道吗？那天以后，我再也没喝过酒，一滴都没有沾过。不是刻意的在遵守我答应你的话，而是，一想到哥哥会为我担心，我就不想喝酒了，我讨厌酒，讨厌它带给人的那种片刻的麻醉，可是醒来后呢？只会更加的伤心罢了。所谓“借酒浇愁，愁更愁。”其实有它一定的道理的。哥哥，其实无形中你教会了我好多好多。你让我珍惜自己，你让我爱护自己。我全都放在心里。哥哥，这是你对我永远的恩惠。永远的。因为我无法将之抹杀。。。。。你呢？你会吗？我想是不会的，因为哥哥的爱比傻宝的爱更加深刻，傻宝已经这样无法自拔。那哥哥你呢？你也会一样想念傻宝的对吧？一定是的。哥哥，其实傻宝从来都很珍惜你，真的，我只是没有用语言表达，我对你的需要更胜过对其他所有事情的需要。哥哥，我一直都在珍惜你，为何你还是一样远去？曾经有一份很深刻，很美丽，很令人羡慕，很宝贵的爱情摆在我面前，我珍惜了，但依旧失去了？哥哥，这到底是为什么呢？如果上天再给我一次从新来过的机会，我想我还是毫不犹豫的选择你，而且一定是更加的爱你，用我温柔的，可爱的网，把你网住，这样哥哥就再也跑不掉了！！ 我无意的抬头一看，天竟已经擦黑了，我还是游荡在陌生的街道中。我看了看四周，灯火通明，明亮的快要胜过白天的太阳。不，没有什么能比太阳更加明亮，温暖。我胡乱的想着，不知该去往何处。还是“回家”吧！毕竟那里有个可以依靠的床铺，有个整天愁眉苦脸的姐姐。我不了解姐姐的悲伤，她也不懂得我的哀愁，我们很向陌生人一样，她还时不时的向我发脾气。我想世界上是没有人可以像哥哥对我那样好了，没有了。姐姐的脾气很怪，为了一点小事也会骂我一顿，也许她也有自己的不得已，我只有默默的承受，因为我根本没有力气去辩白什么。哥哥，你会是我今生的伴侣吗？你会是我永远的避风港吗？会吗？当我很无助的时候，就会情不自禁的想到哥哥对我的好。因为每一次都有哥哥在身边帮我排除痛苦。哥哥，现在的我真的好无助。你在那里会感受到我的孤独吗？会体谅来自各方面的压力吗？哥哥。告诉我，你会吗？会吗？ 我坐在黑黑的楼梯口，并不想上去。因为我真的不知道该做些什么。我一个人坐在地上。没有感觉到凉。我想我的身体应该比它更凉吧。我抬头看着天空，想搜寻我最爱的那颗星星。可是在这里我分不清方向，不知它应该在什么方位。今天的星星好象特别的亮。以往都是浑浊的重工业气体弥漫上空。今天没有，天空很清澈，星星，很亮，很美。哥哥，你在看吗？有一颗好美的星星总是尽量的闪烁着，好象在告知它的主人，不要悲伤，至少还有它在身旁。我好象突然明白了什么，我看这它微微一笑，代表我懂得了它的意思。世界上也许真的就有奇迹。就像今天天空会很晴朗，很清澈一样。世事无绝对！！我听到我心里的心跳声，哥哥，我又恢复活力了，因为有曾经见证我们爱情的星星们在陪着我，接下来的路，再难走，有它们的支持，我就会感受到哥哥你的支持。哥哥，我以星星之名起誓。我爱你，像星星的光亮一样永不衰退。它一定是个更美的传说。。。。。。傻宝终于找到了一种力量继续走下去，那是和哥哥一起的誓言，有星星的见证，没有人可以赖的掉。哥哥，傻宝一定会回来的。哥哥，傻宝一定不会辜负我们的爱情，不会辜负哥哥为傻宝所付出的一切一切。。。。。。 哥哥，还记得那首歌吗？“星光多灿烂，一个人仰望着星空，有些感伤，你不在身旁，夜变得好凉 真的不习惯，没有你在身旁打转。心好不安，你微笑脸庞，缠着我不放 ，真希望爱爱爱有双翅膀，能带我飞到银河的那端 ，穿上星光编织的衣裳，再骑着流星到你身旁。真希望爱爱爱有双翅膀，能带我飞过思念的海洋 ，你会轻轻靠着我肩膀，在爱的星空飞翔。（翅膀） 永远的傻宝 第六封:是否我真的一无所有? 哥哥：　　今天的我又一次哭了。这一次并不是因为想念哥哥。而是因为我跟姐姐吵架了。姐姐的话刺痛了我的心，泪水决堤了眼眶，爆发而出。忍也忍不住。哥哥，你知道吗？姐姐好象讨厌我，因为我的行为举止都不符合她的标准。她在面对我的时候总是叹气，总是沉着一张脸。我试探着去了解她的内心，试着去迎合她的想法，可是，哥哥，我还是失败了。她在外面生了气，回家看到我就会更生气，像看到扫把星一样不厌其烦，而且会因为一点很小的事情而责备我。她不知道那样其实很伤害我的心。她不知道其实她可以把我当成知己，她也许真的不知道。。。。。。在她的朋友面前，她总是很开心，笑着，闹着，可是不论她多么的开心，回到家里来看到我也是会很不高兴的。我不知道为什么。为什么她那么讨厌她自己的妹妹。哥哥，是不是傻宝真的很讨厌，是不是这样？爸爸妈妈总是说她因为工作的不顺利而发脾气，因为压力太大而变的暴躁。可是哥哥，我看到的姐姐不是这样，不是因为工作的压力而变的暴躁，是因为看到我而变成这样。我知道是这样的。哥哥，我该怎么办？我觉得好无助，好彷徨！！！我就姐姐一个亲人在身边。而她竟然不疼我，哥哥，是否我真的一无所有？是否我真的注定；要这样过一辈子吗？傻宝也觉得好委屈，只有一个亲人在身边，她不是我遇到困难时的依靠，而是我尽量小心避免触碰的“炸药”，要时时都小心提防，我活的好累，哥哥，听见傻宝这样的“遇见”可否会觉得心疼？哥哥啊，傻宝真的好怀念跟你在一起的那段日子，只有欢声笑语，只有阳光灿烂，不用刻意提防小心什么，不用提心吊胆过日子。。。。。哥哥，不要让我们之间美好的爱情成为过去好吗？那样傻宝真的就一无所有了。除了哥哥，傻宝能够真正拥有的又有什么呢？什么呢？ 我一个人走大大街上，泪水不曾停息，淹没了我如今瘦弱的脸庞，哥哥，我知道你看见这样的场面一定会着急的要命，一定会静静的坐在我身边，任我的泪水蔓延你温暖的肩膀。哥哥，我还清楚的记得有一次，我受了很大的委屈之后一个人跑走，我独自在大街小巷里穿行，泪水像洪水一样淹没我的眼睛，眼前模糊一片，分不清方向，只是那样飘荡着。不知是过了多久，哥哥出现了，像从前第一次出现在我的世界里一样，那么神奇。哥哥喘着粗气，满脸汗水，刘海胡乱的荡在眉间，因疯狂的奔跑而累得说不出一句话，只是那样心疼而紧张的用眼神询问着。看见眼前的哥哥，当时的傻宝像看见了希望，抱着哥哥大哭起来，那样肆无忌惮。。“哥哥，哥哥。。。。”我边哭，边喊着哥哥，好象全世界只剩下哥哥和我两个人一样。哥哥的手温柔的抚摩我的短发，轻轻的的拍着我的背，并没有追问原因，哥哥只是静静的把肩膀让给我，不说一句话，我想也并不需要说话。我放肆的抽噎着，不顾过往行人异样的眼神。因为我的世界除了哥哥的看法我都不在乎！哭着，哭着，哭的累了，倦了，竟那样模糊的睡着。眼角还挂着晶莹的泪珠儿。哥哥，令我至今仍然感到震撼的是，你竟然把我抱回了宿舍。多么远的距离，我并不知道，但我知道哥哥一定很累，很累。可你从来没有提过只言片语。只说傻宝睡觉的时候好可爱，别的都不曾提过。哥哥啊，你爱到什么程度才愿意为了一个人这样的付出！！而且还是这样平凡的傻宝。。。。哥哥，你的爱太宽广。太有吸引力。所以直到今天，让傻宝仍然不肯放弃。那样的爱有几个人真正的给予过呢？又有几个人真正的体会过呢？所以我感谢上天，感谢神灵，感谢一切一切。让我拥有哥哥，让我竟然能够得到哥哥的疼爱。哥哥，能够与你爱过，是傻宝今生的福气，能够与你携手到老，是傻宝今生的愿望！傻宝并没有什么妄想，我只想让哥哥能够与我继续走下去，不要辜负了我们曾经在一起的幸福。哥哥，如果爱是一种心甘情愿的给予，哥哥可愿意与傻宝继续走下去？执子之手，与子偕老。这是我唯一的愿望，我并不奢望哥哥能够像以前那样对傻宝好，我只希望能与哥哥，共同患难，共同分担。哥哥，傻宝现在很明白，傻宝一定会好好照顾哥哥的，像以前哥哥照顾傻宝那样，细心呵护。傻宝真的可以做好，因为没有哥哥的日子，真的太难熬，是人生最大的痛苦，也是傻宝最不愿意触摸的伤疤，一但触摸，就会流血不止，心痛的快要窒息。。。。。哥哥，你知道我爱你，我也知道你爱我，我真的知道。哥哥怎么会就在一夜之间不再爱傻宝呢？哥哥怎么会分手的时候不敢正视傻宝的眼睛呢？是不是哥哥怕看到傻宝伤心的眼神后会情不自禁的心疼，会自然而然的紧张。对吗？哥哥，我知道你有你的难处，那是你的秘密，从来没有能够走进。就算是我也不懂你的秘密到底隐藏了什么。但我知道哥哥跟我分手一定有原因，哥哥，傻宝说了很多遍了，傻宝愿意与你共同分担。两个人分担一份痛苦，那就是半份痛苦。傻宝说了好多好多遍了，哥哥，你听到了吗？不论是风霜雨雪，傻宝都愿意与你携手走过，那才是傻宝心里真真正正的幸福。。。。。。 哥哥，还记得那首歌吗？“你对我有多少，你可以不知道，我对你有多少，时间会揭晓。爱从来不老，生离开了又怎样一辈子在逃，我不想忘掉，我根本忘不掉，我要再拥有你的微笑，哦..爱过的心学不会放弃。留住所有对你的回忆，发生过的事情不可能抹去，哦..爱过的心不懂得介意，历经沧桑怎能再平静，我已决定我要永远等着你，就等着你。“ 永远的傻宝 第七封:没有阳光的迷失 哥哥：　　这些天来，我一直都很郁闷，有一种孤独无依的感觉在蔓延，姐姐她这些天一直都不高兴。我们同坐在一张沙发上，却陌生得如此冰凉。昨夜，我无眠。电视机里重复着我看不懂的情节，“嗡嗡”的响着，我一个人躺在沙发上面，看着空白的天花板，我竟有一种说不出来的心痛。姐姐她也许真的有自己的不得以。也许有些事真的力不从心。可是为何偏偏面对我时才摆出这样的表情？是在提醒着我的到来是她不公平的付出吗？哥哥啊，傻宝现在好伤心啊。哥哥是不会让傻宝这样伤心的。可是姐姐她会，她从来没有考虑过我会不会伤心，会不会难过。在她的眼里，我是一个没有“心”的女孩，无论别人怎么说我都不放在心上。可是她错了，她对我所有的付出，我都记在心里，等我有能力偿还的时候我一定会加倍的奉上，毕竟是她在我最困难的时候，在我不知何去何从的时候收留了我，对她的感激，我牢记心头。可是对她的鄙视呢？我知道姐姐她是鄙视我的。而且一直都是。她会毫无顾忌的让我滚出她的家，我能滚向哪里呢？除了这里，我还能去哪里？她不顾其实我也已经是个17岁的小孩，也有一个不重不轻的自尊心；她的要求有好多好多，一点点小事，被她看见也是得碎碎念好久，我不懂为什么她看见的我没有做或者是忘记做的小事之后不是自己把它做好，而是批评我为什么没有做好，只是一点点小事而已啊，为什么非得是我做才行呢？。。。。。。哥哥，傻宝有的时候真的感觉好委屈，她为了我付出了好多，这我都懂，可是她也不能够这样的对待自己的妹妹吧？也许她觉得这些是我承受了她的怜悯后应该同时承受的。同样的事情我做错了，她会劈头盖脸的嚷嚷一顿，而换做是她的时候，她却什么都不说。哥哥，“己所不欲，勿施于人”啊，为什么？她对我是这样的态度呢？从来都是。哥哥，原来受人施舍的滋味真的不好受，原来现实真的好残忍，自己的姐姐，竟也是如此。哥哥，外面的世界好残酷，好现实，哥哥，我将如何承受？我是否还会有明天？长大后的我，是否能够承受这样的生活，这样的姐姐，和这样的世界？ 今天的天气很潮湿，阴阴的，没有阳光普照的温暖，而且还有丝丝凉风吹过，吹乱我已经凌乱不堪的短发，同时吹乱了我的心。耳边呼呼的风吹着，我身上泛起一丝凉意。我顺手捋了捋凌乱的头发，伤感再次占据了我的内心。我多想大声的呼唤，多想大声的痛哭，哥哥啊，能不能告诉我该怎么办？没有阳光的大街上又一次迷失了我的心。。。。。。 哥哥，是不是人生注定要经历很多波折，很多痛苦才会到达幸福的彼岸的？还是人间本来就多灾多难？下辈子一定不要再来这里受苦了，归根结底，情是一切痛苦的源头。没有情，就不会有痛苦，却也一定不会再有幸福。所以幸福的另一半应该就是痛苦了，这就是上帝对我们每一个人的残酷考验。能够忍受痛苦的人必定会幸福。哥哥，那我呢？是否我也应该忍受这样的痛苦？不在为了这样的事情而伤心呢？哥哥，其实没有你的日子，天空就已经没有了颜色。也已经是痛苦的开端了。既然我没有打算放弃，那我就应该忍受。忍受。也许忍受也是长大的必经之路吧！这样我会长大，这样就能学会忍耐。哥哥，我一定会做的更好的，也许，姐姐也需要一个避风港，姐姐也是女人，姐姐也是脆弱的灵魂。我也许应该找个方法去了解她，如果她真的讨厌我，那么我也会忍耐，毕竟，她是我姐姐，别人就算了，她无论对我做什么，我都不会忘记她的恩情。这是我一生的债。就算有一天我还清了她物质上的债，可是我也欠她的，我想她也欠我的，现在虽然我无法用语言说的明白，但我知道她欠我的，是感情，如果她认为这样会很心安理得，那么我也会永远记在心里。不会忘记，哥哥，别说傻宝记仇，因为这样的责备伤害了我，我恨她的责骂，我恨她那种高傲的表情。但我却不恨她，我从来没有恨过她，即使她总是甩脸子给我看，即使她总是会不屑的否决我的观点，即使她会动不动就发脾气。。。。哥哥，我真的不恨她，不是因为她为我的付出，而是出于“血浓于水”这句至理名言。她是我的姐姐，无论她做的多么的过分，我都不计较。如果只是因为她的压力，我会忍耐，我会静静的听她发泄完。可是如果是因为对我的付出她有极大的委屈，才来这样对我发脾气。我一定会怪她，长大后，我也会怪她，哥哥，傻宝是不是很令人讨厌？也许我真的不应该接受她的施舍。增加她的压力，也许真的不应该。。。。哥哥，没有阳光的日子果然好郁闷。大夏天的我也莫名的感到冷。我什么时候才能适应？哥哥，你能懂得傻宝的不如意吗？能吗？ 风还在吹着，只是天更加阴暗了，我仍然一个人走在陌生的大街上，没有方向，没有目的，只想一直走一直走，走到有阳光的地方，感觉它的温暖，因为阳光是哥哥的脸。。。。。。。 哥哥，还记得那首歌吗“谁能告诉我有没有这样的笔，能画出一双双不流泪的眼睛。留得住世上一纵即逝的光阴，不让所有美丽从此也不再凋零。如果是这样我可以安慰自己，再没有你的夜里能画出一些光明，留得住快乐全部都送去给你，苦涩的味道变了甜蜜，从此也不用分开相爱的天和地，还能在同一天空月亮太阳再相遇。生命中只要有你，什么都变了可以，让所有流星随时都相遇，从此在人世上面没有无奈的分离，我不用睁着眼睛看你远走的背影，没有变坏的青春没有失落的爱情，所有承诺永恒的象星星。“ 永远的傻宝 第八封:不加糖的咖啡。。。。。。好苦! 哥哥： 　　这几天总是下着雨，天气也冰冰的，凉凉的，有一种身在深秋的感觉。在这样的天气下我的心情也忽然变的很糟糕——也许从来也不曾好过。哥哥，你呢？那里下雨了吗？是否跟傻宝一样感觉感到丝丝寒意？就连傻宝对哥哥的思念，好象都冒着冷气。但它并没有被冰封，因为傻宝对哥哥的爱，是无法被冰封的，没有人可以把我对哥哥的爱冰封，因为我对哥哥的爱是那么温暖，那么有力量，又怎能轻易的就冷冻起来呢？哥哥，就算是下冰块，傻宝对你的爱，也是滚烫滚烫的，那般炽热，不容侵犯！ 我穿着单薄的衣裳，在大街上穿行，天空的雨点麻木了我的手臂，没有一丝知觉。今天并没有往日的人流篡动，大街上的人都行色匆匆，赶着回家。只有我一个人飘荡在这我不知名的街上。过往的人都疑惑的看着我，也许他们以为我是受了刺激而神色憔悴的小女孩。其实，我并没有一丝伤感的表情，只是我的灵魂已经不知飘往何处。所以看起来比较脆弱吧！哥哥，也许你看见此时的傻宝也会这样想，傻宝真的变的好憔悴。好憔悴。哥哥，我好需要你怀里的温暖，好需要你给我的疼爱，胜过一切一切，在傻宝心中，哥哥，你真的胜过一切啊！！！ 我随手捋了捋凌乱的短发，突然觉得它有些碍眼。记得哥哥，以前总是喜欢抚摩我的头发，哥哥的手指总是好温柔，好温柔。我下意识的摸了摸自己的头发，我原来是这样熟悉这样的感觉，只是如今耳边已经没有哥哥的温度。。。。。我只是这样胡思乱想的走着，不知道该去什么地方，只是这样的飘零着，好象我的双腿已经不属于我，它去什么地方，我的大脑完全不能够控制，因为我的大脑已经承载了好多好多快乐悲伤，好多难以忘怀的记忆。它已经不能够准确的支配我身上的每一个器官，只是任它这样瞎逛，不去理会，也许我的脑袋真的太累了，想不清楚的事情太多，弄不明白的道理太烦，不想去想，却还是依然无法控制。爱情，到底是什么样的苦酒？哥哥，酒明明是苦的，为何还有那么多的人愿意品尝？也许，每个人都有不同的感受，可是酒毕竟还是苦的啊！！哥哥，傻宝愿意喝，愿意醉，只因为哥哥是一杯会让人陶醉的美酒，傻宝不能忍受住诱惑，哥哥，你所带给傻宝的并不是枯涩的味道，而是一种喝过了就无法忘记的滋味，有甘甜，有浓烈，还有深深的不舍。。。。。哥哥，你这样的酒，是否只为傻宝而酿造？是否只为傻宝而变的美味？哥哥，其实傻宝知道哥哥也是一杯孤独的鸡尾酒，温温热热的，但喝下去却有种伤感的味道，只有傻宝懂得品位，只有傻宝可以理解，只有傻宝才真正的懂得哥哥的孤独，哥哥，无论你是什么样的酒，辣的，苦的，酸的，涩的，咸的，哪怕是浑浊不清的酒，傻宝也一样会品出他的美妙，傻宝也一样照喝，哥哥也许不是世界上最好的酒，但起码，是最温暖，最适合傻宝的酒。。。。。。 不知是这样飘了多久，天气更加的冷了。我向四周瞟了一眼，一家很小却很精致独特的店面吸引了我，哥哥，你还记得吗？以前每当下雨的时候，你总是会带我去一家很小的店避雨。那里飘满了香醇的咖啡味道。每一次，我们都会在那里坐上很久很久，直到路上的街灯很亮很亮，天色很晚很晚的时候，你才会送我回家，我知道哥哥其实你想就那样陪我到永远对吗？你想就那样坐到天亮对吗？哥哥其实我也一样不舍得离去，一样不舍得跟你分开，虽然当太阳再次升起的时候我们又会见面，但是心里总有说不出的不情愿，哥哥，傻宝真的不愿意跟你分开啊——哪怕是一分一秒钟。。。。。。这里也一样飘满了香醇的咖啡味道。但是感觉却一点都不一样。我随便在一个角落上坐下。服务生走过来很疑惑的看着我，像街上的人们一样，也许他也以为我是受了什么样的刺激吧。他缓缓的开口问我要点些什么，很礼貌，很平和，我不愿意直视他的眼睛，因为我怕别人看穿我的孤独。“卡不其诺，谢谢。”我的声音很小而且微微的在颤抖，看来外面的天气真的很冷很冷。我喝着服务生送来的咖啡，依旧很苦，依旧香浓。我看着杯子里的糖，心里不禁一阵抽痛，每一次，我都说咖啡很苦，每一次，都是哥哥帮我加糖，每一次，心里都暖暖的，原来不加糖的咖啡真的好苦好苦。。。。。。我自己把整瓶糖都放进咖啡杯里，这次却依旧很苦很苦。原来每次不是因为放了糖而变的甜美好喝，而是因为有哥哥在身边。。。。。哥哥，在下雨的时候你还会去那家咖啡屋吗，还会坐到很晚很晚吗？会吗？我喝着这样的“苦”咖啡，此时苦的并不是我的味觉，苦的却是我的心！哥哥，没有你在身边咖啡都变成枯涩的了，没有你在身边，糖的甜味也变的平淡了，像没有味道的沙，放再多都是徒劳。。。。。。 不知这样坐了多久想了多久，只知道服务生在为我续加第16次咖啡的时候，我才离开。第16次我并没有喝，因为记得，我们总是在喝完第15次的时候离开，第16次，我想跟哥哥你一起把它喝完。我想那时的咖啡一定不再是苦的了。。。。。。。 天依旧灰蒙蒙的。街灯却亮的刺眼。大街上已经没有几个人了，只有三三两两的行人匆忙的走着，匆忙的似乎想要甩开身后的一切。风还是那么冰凉。吹痛我的身体。每一次哥哥都会为我披上你温暖的外衣，每一次哥哥都会紧握住傻宝的手，手心传来哥哥的温度，所有寒意都被哥哥的手心驱散。而如今。。。。。我紧紧握住拳头，压抑着正在猛烈颤抖的身体。哥哥，我已经学会了抗拒黑暗和寒冷。只是我还没有抗拒没有哥哥的孤独。我无法抗拒。也许只能够这样默默的承受。哥哥，苦的咖啡可以让我记住哥哥的重要，黑夜的寒冷让我可以变的坚强，我会就这样慢慢长大的，不会因为这样而伤心，哥哥，虽然傻宝现在还依旧因为你的不在身边而感到无比难过，但是，我想，这样的悲痛，正能够激起我继续爱哥哥的信心和勇气。没有困难，我哪懂得哥哥的重要，没有悲伤我哪知道原来哥哥为我做的比我想象的多的多，只是有些细节，被我忽略了。没有这样的心痛，我哪知道原来人毕竟是要长大的，无论怎样都不能躲在别人的襁褓里过一辈子。长大是一件很艰难的事情，但也是一件很重要的事情，无论如何，哥哥，傻宝都要感谢你，你带给我的永远都是好处，而傻宝也一样，傻宝尽量变的勇敢而懂得照顾疼爱别人，那样我带给哥哥的也一样是幸福，而不是负担。。。。。。傻宝真的希望可以快快长大，长大后的我将会是哥哥怀抱里最懂事，最可爱，最值得哥哥疼爱的女孩！！！！ 哥哥是否还记得那首歌“ 你在城市的那一边 我真的不想去追 手中的咖啡滚烫了疲惫 但至少还有真实的安慰 我在梦碎的这一边 拼凑爱情的不完全 追寻的永远相处的是非 夜半的被窝里总有清醒的後悔 恋上的有这一些 我不愿陪上整个世界 爱如今风平浪静 落在记忆的深渊 我的心曾经因为你失了火 无数个夜晚用尽泪水淹没 当时间掠过终於能脱下寂寞 轻轻擦去爱情的轮廓 我的心曾经因为你失了火 烧痛了灵魂爱怎么也不走 直到有一 天 的青春从我的门前走过 恍然惊觉爱你的心不在错 (音乐演奏) 你在城市的那一边 我真的不想去追 手中的咖啡滚烫了疲惫 但至少还有真实的安慰 我在梦碎的这一边 拼凑爱情的不完全 追寻的永远相处的是非 夜半的被窝里总有清醒的後悔 恋上的有这一些 我不愿陪上整个世界 爱如今风平浪静 落在记忆的深渊 我的心曾经因为你失了火 无数个夜晚用尽泪水淹没 当时间掠过终於能脱下寂寞 轻轻擦去爱情的轮廓 我的心曾经因为你失了火 烧痛了灵魂爱怎么也不走 直到有一 天 的青春从我的门前走过 恍然惊觉爱你的心我不在错 永远的傻宝 第九封:哥哥，我愿意为你。。。。。 哥哥：　　今天的天气看起来好了很多。空气也变的新鲜了好多。外面的天空像用水洗过一样清澈而透明，仿佛伸手就可以触摸得到，惬意而美好。我看着蔚蓝的天空心情也好了很多，这几天总是很郁闷，很压抑，有种说不出的感觉笼罩心头，我想我真的是太无聊了才会有这样的感觉。闻着外面有些浑浊的空气，我好象又回到了家里，回到了我们的老地方，那个混着泥土与芳草气息的林荫小路。哥哥，每一次走在那条并不很宽敞的小路上，我都会感觉到很满足，是一种只要能够看见哥哥就好的满足。现在我仿佛又闻到了那种味道，曾经与哥哥在一起时的那种感觉蔓延了我所有的知觉，只觉得天是蓝的，空气是甜的。。。一切其实都是这般美好！！世界此时好象只属于我一样。我走在这条街道上，我已经走过了很多很多遍，却没有一次是真正的“走过”，每一次都像是没有灵魂的空壳在飘荡，在无住的徘徊。这一次我真正的在观赏两旁的建筑。因为我即将在这里长大，在这里过一段充实而新鲜的日子，虽然没有哥哥在身边，但我能够感觉的到哥哥也在天边的某一个角落里想着傻宝，想象着傻宝周围的环境是怎样，身处的城市又是怎样。。。。。。我知道哥哥比傻宝更加担心，更加想要了解。哥哥，你不知道，傻宝可以告诉你，可以用我眼睛看到的转达给哥哥，那样哥哥也一样能够清楚的了解到。因为哥哥曾经说过，我们就是彼此的一切。那么就让傻宝充当哥哥的眼睛吧！！我会很用心的学习，很用心的看，再很用心的传达。因为哥哥的心就是傻宝的心。哥哥的焦虑此刻的傻宝又怎能感受不到呢？ 这里的建筑装潢都很有独特的味道。毕竟是繁华的大都市，果然名副其实。街道两旁都是密密麻麻的店铺，各式各样，五花八门，样式齐全。我想，这里可以满足人们想要得到的一切物质上的需求。这里的街道干净的可以睡人，灯火彻夜明亮。夜晚的天空永远是红彤彤的，像少女害羞的脸。将这个城市笼罩一片明亮美丽的夜景之中。人们的穿着也别具一格，各有各的特别之处，天南地北的哪里的人都有，但都一样的忙碌着，不知为了什么，是金钱？名利？还是别的什么？我不懂，也不想弄懂，也许他们的世界才是真正的冷漠，才是真正的孤独。总觉得他们是机器人一样，过着特定的生活，忙碌的特定的忙碌。总之场面是非凡的热闹了。我知道哥哥是不喜欢这种喧嚣的感觉的。但是哥哥如果真的处身于这样的繁华之中，你会不觉容入这样的场景中，一颗心总是在紧张的状态中，跟着人流攒动着，奔忙着，好象这样的世界充满了刺激，让人的神经高度集中。哥哥，你知道吗？这样的感觉就是上进的感觉。我要上进，我要学会上进。所以我要适应这里的一切。市中心里有一个很高很高的塔，在一片河水之中伫立着，它真的很高，好象直入云霄。河水很清澈也很深，很多人都愿意乘着小艇荡漾在河水的臂湾里，体验着那种自由的乐趣。也许真的是别有一番滋味在心头吧。这也成为了这里的一大亮点。很多人都愿意在河水旁边拍照留影。蓝蓝的天空，清清的河水。那种感觉真的是很惬意。这里的水跟咱们那里的水很部一样，这里的水是咸的，像眼泪的味道。每一次喝过，都觉得心里有一种说不出的滋味。不知道是什么。这里有一条最最著名，最最繁华的商业街。每天那里的人多的像天上的雨丝数不清楚。这就是这里的街道，因为我走了一圈，才算是有点了解，哥哥，给你叙述的好象不是很详细，因为我也是粗略的看了看，前几次在这里都是没有目的的飘零，现在认真看起来还真的是目不暇接。哥哥，傻宝以后将在这里生活，将在这里学会适应一切没有哥哥照顾的日子。哥哥，没有你的日子单调而缺乏乐趣，但我却没有任何办法，我无能为力。。。。。哥哥，也许只有傻宝学会了长大，才可以面对困难，才可以懂得怎样挽回哥哥，也就可以懂得哥哥所有不可以对傻宝说的话，不舍得让傻宝知道的事情。哥哥，我现在并没有因为没有你而萎靡不振，因为那样的话傻宝就真的没有什么值得哥哥去爱，值得哥哥去珍惜。姐姐说爱一个人，失去了并不一定要为他伤心难过。只要我们努力在做，努力在付出，那么总有回报的时候。姐姐说伤心只是无能的表现，只是一种消极的态度。那样根本无济于事。何不让我们化悲痛为力量，为挽回爱人而努力，而刻苦付出。那么即使最后的结局不是想象中那么完美，但是起码我们有努力过，那样就不会后悔，不会再有什么遗憾了。。。。。哥哥，我知道我们的结局一定是很完美，很美好的。所以我才会一样的努力，一样的付出，我比那些失恋的人好很多，毕竟我知道我努力的结果一定是圆满的。我发现天越来越蓝了，空气好象弥漫着熟悉而香醇的味道。。。。。 我又一次走进了这家咖啡屋，但这次的心情却截然不同。我坐在了跟上次同一个位子上。闻着这样香醇的味道，我竟然有些陶醉了。服务生同上一次一样很礼貌的问我要点些什么。“卡不其诺，谢谢。”这一次我冲他笑了笑，很自然。我品尝着服务生送来的咖啡。很香醇，很有味道，虽然也是很苦，但是这次我没有加糖。我想，这样的苦，也有它自己的味道，品位这种苦，也是一种乐趣。。。人渐渐的多了。位子渐渐的满了。来这里的人好象都很有礼貌，都这样静静的品尝咖啡。突然之间我好象觉得我是应该快乐的，哥哥，你曾经为我做的一切其实也是为了我让我快乐的对吗？是你发现了我的孤独，是你熄灭了我的寂寞！所以我因为你的存在而变的开朗，变的爱笑。哥哥，如果傻宝变的不开心，你会觉得心痛的吧？你会感到难过的吧？我知道，所以，我不想哥哥为我担心，我不想哥哥为我增添不必要的烦恼。哥哥，我一定会快乐的长大，笑着面对即将到来的一切一切，无论它是什么！哥哥，勇敢是你曾赋予我的力量。它可以冲开一切困难。所以，傻宝不会在像开始那样无谓的伤心难过，其实想念也是一种幸福，想念无须悲伤的眼泪才会衬托出它的美丽。回忆那么美，那么甜，眼泪只会增添烦恼，不会给美丽描绘任何色彩，因为回忆是无法描绘的，它在你我的心里，已经定格，已经注定，无法抹去，无法改变。。。。。。 哥哥，还记得我们的那首歌吗?”思念是一种很玄的东西，如影随形.无声又无息,出没在心底,转眼吞没我在寂默里.我无力抗拒特别是夜里,想你到无法呼吸.恨不能立即朝你狂奔去,大声的告诉你.我愿意为你我愿意为你,我愿意为你忘记我姓名,就算多一秒停留在你怀里,失去世界也不可惜.我愿意为你我愿意为你,我愿意为你被放逐天际,只要你真心拿爱与我回应,我什么都愿意,什么都愿意为你………………” 永远的傻宝 第十封:哥哥，我今生唯一的爱人 哥哥： 　　昨晚，我枕着回忆，甜甜的睡去。睡梦里哥哥在天空中向我招手,我示意你下来,你却无奈的摇摇头,流下一滴泪,然后天就下起了瓢泼大雨,雨,淹没你的面容,淹没我疑惑的心,我也跟着哭起来,嚎啕大哭,边哭边喊着哥哥的名字,然后雨瞬间停滞.你的笑容弥漫了整片天际…..好美好美。后来我抹去了眼泪，反而很欣慰的笑了，“哥哥，等我，傻宝一定会回来的！！”我向着天空大喊。“哥哥，等我啊，傻宝一定会回去的，一定会！！！”我就那样笑着从睡梦中醒来。哥哥，你真的要等我，因为同样的傻宝也在等候着哥哥，等待固然是一种折磨，一种我们都在忍受的孤单。可是哥哥，等待里可以懂得很多很多。自从离开你的这些日子里，傻宝过着行尸走肉的生活，没有灵魂，没有知觉，没有笑容和思想。有的只是痛苦，眼泪，彷徨和无奈。。。。。。我想哥哥，想跟哥哥曾经经历过的一切，那么美好，伸手触摸到，有一种细腻的柔情。我会因为这样的美好而更加的伤心难过，因为这样的美好我已经失去，已经离我远去，已经不再属于我。。。。我想过很多，很多，想过就这样混混沌沌的过着吧，也算是一种人生，甚至想到过死，因为哥哥曾经拯救了我的世界，我的世界是因为哥哥的存在而变的真实，变的有意义。哥哥是我世界的太阳，没有了太阳我又怎能生存下去呢？每天这样的过着没有任何色彩的日子，然而却从来不曾停息的是对哥哥的思念，我无法停息。哥哥，我无法停息啊！！后来我想清楚了一件事，哥哥曾经是那么的爱傻宝，我失踪了几分钟也会担心的不得了，又怎么会突然之间就提出分手呢？也许哥哥，真的有什么苦衷吧，才会宁可让傻宝伤心也不要傻宝知道分手的原因。所以我决定我要快乐，我要学会长大，我要快乐的等候长大，快乐的等候哥哥的回心转意。人生有很多不如意，我们可以选择快乐，也可以选择悲伤，决定权再我们手里。所以我选择快乐。因为快乐是哥哥为傻宝所付出那一切的目的，是哥哥从始至终都在努力期待着的结果。如果傻宝快乐，哥哥也会快乐吧？那是哥哥对傻宝的誓言。“我的傻宝，你的快乐是我一生的使命，傻宝快乐我才会快乐，傻宝是我的一切。。。”记得你说完之后把我抱的很紧很紧，像今生难以割舍的宝贝，像今世不想放开的全部。哥哥，你也是傻宝的全部，你也是傻宝的一切。如果有一天哥哥真的要离开傻宝，除了伤心之外，我想我会笑着祝福哥哥，哥哥的幸福，也会是傻宝的幸福，哥哥，如果你幸福，傻宝一定会选择放弃，如果哥哥只有放弃傻宝才会快乐，那么傻宝会无条件的退出，就像哥哥曾经为了傻宝快乐会无条件做任何事情一样，傻宝的爱不会比哥哥的少，傻宝的爱不会比哥哥的轻，傻宝会就这样继续爱着哥哥，无论哥哥将会有怎样的变化，哥哥，你是我今生唯一的爱人。。。。。。 每天的阳光一样的温暖，我总是贪婪的晒着阳光，虽然这里很热，但我还是很喜欢晒太阳，因为只有它可以照到我心里去，看见阳光就像看见哥哥的脸，让人觉得舒服而精神饱满。哥哥，那是你给我的力量，让我感觉到从内心发出的快乐，哥哥你希望我快乐，傻宝就会快乐，不会让哥哥失望，因为这样哥哥就会快乐，哥哥快乐傻宝别无所求，就像哥哥希望傻宝快乐一样，没有什么理由，只是这样希望，也许唯一的理由就是爱吧，能够让自己的爱人快乐，我们就都会快乐了。一切的一切，都要归属与爱，爱是很难说出口的一句诺言，也是一种责任。哥哥曾经说过，只要哥哥不死，就会永远的保护，疼爱傻宝，哥哥，你会食言吗？会吗？我知道你不会，因为哥哥对傻宝的爱那么深刻，那么执着，又怎能轻易的说放弃呢？爱是彼此的，哥哥爱傻宝，哥哥感动了傻宝，所以傻宝爱哥哥，傻宝因为被哥哥感动而深爱着哥哥，那么刻骨铭心！那么深入灵魂！哥哥，记得我曾经说过，如果我爱上一个人，那么我就会永远爱他。哥哥，你就是那个人，你就是我永远爱的那个男孩，我知道这样的决定一定是我无悔的选择。除了哥哥哪有人值得呢？哪有呢？ 今天在洗脸的时候我突然觉得我头发有点长了。参差不齐，没有层次感，更无美感可言。哥哥曾经最喜欢抚摩傻宝的头发了，哥哥说傻宝的头发有一种魔力，滑滑的，柔柔的，还有一种淡雅的香味，让人情不自禁的想要抚摩。哥哥，傻宝从那时就曾默默的下定决心，这一生，我的头发只为哥哥而飘逸，只为哥哥而变的柔顺，也只能让哥哥抚摩，别人都不可以，不可以！我突然有一种很奇怪的想法，我想留长发，想让头发见证我的经历，从始至终，都不想失去，减短一根。因为昨天看电视的时候，里面有一个人说男人都喜欢自己的爱人留长发，他们都不喜欢短发的女孩。哥哥，是这样吗？你呢？你也喜欢长发吗？那为何从来都没有在傻宝面前提起过呢？是不是因为哥哥曾经对傻宝说过的“爱上你，就爱上你的一切。”这句话？如果哥哥你喜欢，傻宝真的愿意为你改变啊，哥哥，你真的不想傻宝为难吗？傻宝的确喜欢短发，因为我觉得短发代表着我的人生，清清爽爽，无拘无束的。记得曾经我问过哥哥“哥哥，你喜欢什么样的傻宝哦？温柔还是不温柔呢？哥哥的回答让我感到很幸福。你说“都喜欢，因为是你，无论是温柔的，蛮横的，任性的，傲慢的。。。。只要是你，我都喜欢，不知道原因，也没有原因。。”哥哥，你是在迁就我啊，这样爱屋及乌的做法你想到自己的感受了吗？也许天真的傻宝真的以为哥哥喜欢傻宝的一切，所以更加的肆无忌惮起来呢？哥哥啊，傻宝这次决定留长发，在学会长大之后，傻宝也将学会温柔，我会好好呵护我的头发，不会让谁伤害了它。因为哥哥喜欢傻宝的头发，傻宝一定会拼了命的保护它。为了哥哥，傻宝真的会努力哦。起码我已经迈出了第一步。我现在很快乐！并没有莫名的感到悲伤。虽然想起哥哥的时候心里不免会有一些惆怅，会有一些酸涩的味道。但这些不会影响我的快乐，因为在此，有哥哥分享我的快乐悲伤，起码我还有个哥哥可以倾诉心肠。哥哥，我会把我的快乐悲伤，还有我在这里的一切都编织起来，编成一串串细腻的句子倾诉给哥哥，除了哥哥，没有人值得信任，没有值得傻宝这样认真贴心的说话。哥哥，在这一封封信里，其实每一封都写着我想你，我爱你。哥哥，傻宝没有想到，哥哥在傻宝心中竟是那么重要。哥哥，既然傻宝已经懂得爱情的真谛。那么我愿意接受上天的考验。时间？算得了什么！除非上帝把我的记忆抽去，除非死神把我的生命收回，除非我永远睡去不在苏醒，除非世界就在这一秒钟崩溃。否则的话，没有什么可以让我忘记哥哥，没有！！！！哥哥还记得我们曾经的那首歌吗？“梦中冷却的故事真的真的无法忘记，雪花飘飞的村庄模糊又清晰，感谢那个岁月让我认识了你，从此爱就迷失在那片那片白桦林里。你的温柔曾贴近我的胸膛，你的笑容曾鼓起我生存的勇气，就在那个时候我默默地告诉自己，拉着你的手才能够走出冬季。千头万绪的往事不知不知从哪讲起。雪花飘飞的村庄模糊又清晰，浪迹天涯海角不忘的只有你，记忆的那片白桦林，永远永远抹不去，秋的落叶飘落的虽然沉重，岁月轮回我再一次忘情去寻觅，因为很久以后，我还在感受着自己放开放开你的手，才发现故土难离，才发现故土难离放开你的手，才发现故土难离。。。。。。”（拉着你的手） 永远的傻宝 第十一封:想念也是一种幸福 哥哥：　　今夜星空有些朦胧，给人一种神秘的感觉，我不知道该怎样表达这样的感觉。总觉得站在星空下有一种难忘的情怀萦绕心头。哥哥啊，天空中的星星曾见证了我们的牵手，我们的相爱，我们的誓言，还有我们对彼此深深的依恋，那些回忆，你还记得吗？傻宝真的难以忘怀，总是在不经意间想起那段美丽的故事，眼角总是湿润润的，脸上却挂着笑容。。。。。对哥哥的爱不曾因时间的推移而有丝毫的减少，那份依恋之情，匆忙之间亦转变成了深深的思念，街头巷尾，河边草地，微风细雨中，放肆的追逐着，贪婪的想念着——哥哥那张永远温暖的笑脸。。。。。。哥哥，傻宝真的不曾刻意的勉强自己不去想念哥哥，那样的话傻宝会很不习惯，想念也是一种幸福，思念是我对哥哥那刻骨铭心的爱唯一的诠释，唯一可以由我掌控的权利。如果有一天，我连想念哥哥的权利都被剥夺，那么傻宝就会放弃人间的一切，我想那也算是一种解脱，一种释然吧。我爱惜自己的生命，但我更加爱惜哥哥对我的爱。如果，两者唯选其一，我会毫不犹豫的选择后者。我知道我永远不会后悔，因为后悔是弱者的专利！！ 今天，我跟姐姐去一所职业高中报了名。我即将在那里开始我的学习生涯。那里的学生比我想象中的要放肆很多，看样子都是来这里混日子的。技校嘛！真的不过如此而已啊！学校门口赫然写着“国家级重点校”几个显眼的金字。应该是拿来装门面的吧！我突然无力的笑笑，感到自己前方好迷茫，又没有方向了。哥哥，这里真的是我可以学会长大的地方吗？在这样的一群人里，我将要学会什么呢？是挥霍吗？我不知道。进去报名的时候大多数的孩子都是吊儿郎当的，一副轻蔑的模样。可这里的老师和教导主任倒是很认真，很正式的。原以为可以随便填个表，然后交完钱就能走人呢，可是老师硬是给我们这群还略显懵懂的新生来了个“新生入校大会”，从校长开始一级级轮番上阵，飞吐着他们的吐沫。那些痞痞的学生不耐烦的皱着眉头，还有一群看起来跟学生身份很不相称打扮的女生，在下面窃窃私语，眉眼间透着妩媚和妖娆。我站在人群中间，好象跟这样的“潮流“很格格不入，很不搭调。哥哥，突然我觉得这个世界原来是这么大，以前我只呆在那样安静而美丽的小山村里，过着无忧无虑的生活，还有哥哥的陪伴，我以为那就是全世界，其实不然。哥哥，我突然觉得我好象一只井底之蛙，看到的是那么一小块蓝天，竟天真的以为那就是诺大的整片天际。。。。 哥哥，我从来都没有接触过这样的人们，哥哥，这样的环境之下，傻宝会变成什么样呢？傻宝会学到什么呢？傻宝又将会怎样面对呢？哥哥，傻宝这次真的好迷茫，心里空空的，好怕！我紧紧握着拳头，压抑着身体的颤抖。压抑着心里的恐惧。哥哥我真的好怕，没有你，我真的可以一个人适应吗？真的可以在这样的环境下呆下去吗？可以吗？哥哥，原来没有你在的日子，我的心里真的好空虚。。一颗心飘在空中不知道该落在哪里，不知该不该落下。。。。。 哥哥，我觉得自己好象很不喜欢这样的环境，因为我从来没有遇见过，所以手足无措的不知该怎样应付。原来傻宝竟是这样懦弱，这样胆怯。可是该来的总归要来，该走的也总归要变成过去。傻宝既然已经选择了，就已经没有回头的退路。试着面对，应该要比临阵脱逃要勇敢的多吧？哥哥，傻宝即将在这样的环境下学习，我承认，我对这里的厌恶是因为这里没有哥哥的笑脸，是因为没有哥哥的呵护和疼爱。但是为了我的诺言我一定会适应这里，一定会做的很好，毕竟暂时的厌恶要比永远的失去哥哥要好很多很多。我会喜欢上这里的。也会为这里而做一些改变。人总是要变的，哥哥，傻宝想要你回到傻宝身边，傻宝想要你像以前一样爱我，傻宝想要你的微笑温暖我的心，傻宝想要你的拥抱驱走悲伤，但这一切，傻宝必须做出一切努力和牺牲。无论我做什么，都是值得的，都是应该的，千言万语都是因为，傻宝需要哥哥，傻宝真的需要哥哥啊！！哥哥，傻宝一定会做的很好，一定会！只要太阳每天都升起，只要星星每晚都闪亮，傻宝就不会放弃，不会被困难击倒。因为太阳是哥哥的笑脸给予我希望，星星是永恒的回忆赐予我力量。哥哥，加油，我默默的对自己说，因为傻宝从来都不曾让哥哥失望。那么这次，也会一样。傻宝是永远的傻宝，哥哥，也会是永远的哥哥，对吗？ 哥哥，还记得那首歌吗？“茫茫的人海 你在孤独中等待 陌生的人们 你已看不太明白 现实的生活 让你学会了忍耐 如今的年代 不在乎你的存在 漆黑的夜晚 你在寂寞中徘徊 眼前的世界 你已分不清黑白 残酷的现实 让你感觉到了无奈 无助的灵魂 谁在乎你的存在 能不能让生命把脚步停住 放弃那四处漂流 能不能让时间停止转动 留住那往日温柔 回到从前 希望不曾改变 回到从前 回到你的身边 回到从前 理想不会破灭 回到从前 回到你的世界 永远的傻宝 第十二封:让我们一起走 哥哥：　　你过的好吗？你真的会好过么？我很怀疑。因为我的知觉总是告诉我，你没有。 今天我去上网了，我想找你聊聊。我还是无法抑制思念。我想网络还是有一点好处的，它无法透视人的心灵，无法表现人的真实情感。即使显示器前的我在流泪，在号啕大哭，透过网络也是无法察觉的。哥哥，你知道吗？我一直不敢给你打电话，就是怕我会控制不住自己的眼泪，如果我哭了，哥哥一定会担心的吧？一定会不知所措的吧？我害怕那种尴尬的场面，更加害怕世界静止的那种凄凉。因为眼泪，是不容易掩饰的。 我打开qq，你的头像是暗的，我多希望就在那一瞬间它忽然变成彩色的。可是奇迹却没有出现。小说里的情节不都应该是这样的吗？每当女主角打开qq，男主角都会在线，然后聊一些无聊而快乐的事情，以增加感情的吗？可现实却总是过于残酷。我就那样一直坐着等。我真的希望哥哥可以在这个时候奇迹般的出现，就像有一天奇迹般的出现在我的世界里一样。那是一种救赎，一种解脱。 也许老天赐予我的奇迹太多太多，所以这次他并没有一如既往的眷顾我。我等了很久都没有等到哥哥，你在忙些什么？我不知道。只知道心里充满了失望！无聊之下，我打开了你的qq资料。记得以前上面这样写道：“傻宝真的好傻，可我怎么就无法逃脱的爱上你？是命里注定，爱你一辈子，傻宝。”每次我看过后都会甜蜜很久很久。哥哥你知道吗？你说的每句话都是蜜糖。即便是很普通的一句话，对于傻宝来说就是微笑和幸福的源泉。因为哥哥说的每一句话都透露着关心和疼爱。哥哥的爱那么坚定，那么的理直气壮，那么的不可一世。对傻宝而言，那就是恩赐。当我准备打开的时候，突然变的紧张起来，我害怕上面的文字会变成相反的一种含义，我真的害怕。 可是在好奇心的怂恿之下，我还是打开了，上面密密麻麻写了好多字：“有些事注定了要失去，有些人注定了要离去，在爱与痛的边缘我的爱依旧蔓延，仍然无法忘却的是你，我的宝贝，只是此时的我已经没有能力在保护你，远远的听着你消息，心都会痛，原来爱是这样刻苦铭心！剩下的日子，就这样默默的爱着你就好，如果生命有轮回，下辈子，我在老地方等你。。。。”看着这样的字句，我的心有种说不出的沉重。哥哥，这些话是对傻宝说的吗？为什么？哥哥，你为什么要这么说？什么叫做没有能力再保护我？傻宝正在学着长大，傻宝可以自己保护自己的，哥哥傻宝真的可以的。哥哥，只要你回来我身边就好，只要你回来就好！我不要你下辈子爱我，下辈子对傻宝来说太遥远。哥哥，如果你累了，请告诉傻宝，傻宝会照顾你的。傻宝真的可以。 在这座陌生城市的这些日子以来，傻宝体会到了那种孤独，除了这样的孤独，傻宝什么都愿意去做！哥哥，如果你有什么苦衷告诉傻宝好吗？不要一个人默默的忍受，那样傻宝看见了会心痛。哥哥，有什么痛苦请分给傻宝一半，傻宝宁愿与哥哥一起承担着半分痛苦，也不要一个人体味那种孤独。。。。。。。哥哥，傻宝觉得自己的真的好愚蠢，连哥哥的心事都搞不清楚，也许傻宝被哥哥宠的太理所当然，根本没有为哥哥想过。傻宝太自私了，傻宝太任性了。，没有搞清楚状况就走，走了这么远，想回头都变的困难！哥哥，傻宝真是傻，哥哥对傻宝原来真的没有变，只是换了一种方式，只是换了一种途径，只是因为有苦衷必须这样，而我，却都不曾懂过。。。。。。 从那一刻开始，傻宝发誓，傻宝每天都会等哥哥，相信总有一天哥哥会来上网，总有一天我们会相遇的。那时我一定会问个明白。哥哥你一定在独自忍受痛苦，独自承受那个“苦衷”所带来的压力。傻宝不要哥哥为了傻宝这样的痛苦。傻宝不要哥哥为了傻宝这样的委屈。不要！！！原来傻宝猜的真的没有错，哥哥从来都没有抛弃傻宝，从来都没有忘记傻宝。从来都没有过。。。。。。 哥哥，不论是什么样的风霜雨雪都让傻宝陪你好吗？那样你就不会感到孤单，那样你就不会觉得凄凉。否则傻宝就会觉得自己很没用，哥哥，你的心会痛吗？会跟傻宝一样痛的麻木吗？如果会，就请让傻宝与你共同分担心事，不然傻宝的心就会一直这样痛下去，傻宝不比哥哥少痛多少，那种麻木的滋味真的不好受，心里面有无数个针像下雨一样点点刺痛身体的每一个地方。那种感觉叫做无法自拔。那种感觉叫做欲罢不能。。。。哥哥，如果我们的爱情是真的，我们的誓言也是真的，就请哥哥不要再当傻宝是小孩，不要我们共同都承受这种孤独好吗？哥哥，傻宝请求你，傻宝需要你。。。。。。 晚上回来躺在床上却怎么都睡不着，哥哥，你呢？你除了想念傻宝之外，还承受那么多的不得已，你会觉得累吗？傻宝好想陪你。记得每一次都是哥哥在陪我，陪我一起快乐，陪我一起幸福，还有陪我一起面对困难和烦恼。我却从来都没有想过，哥哥也是有烦恼的，哥哥也是会心烦的。可是为什么哥哥从来都没有向傻宝倾诉过不快乐？是怕傻宝担心吗？哥哥，如果可以再给我一次机会，我一定会好好爱你，好好疼你。这次换我来陪你，换我来爱你，那样你会不会感觉到一丝轻松？哥哥，傻宝真的什么都可以承受的住，只要哥哥你肯与我分担你的痛苦，只要哥哥你愿意与我一起走过风风雨雨，傻宝没有什么承受不了的！！哥哥，你可以赋予我一切战胜困难的力量，相信这一次我们也可以！！！ 哥哥，还记得那首歌吗？ 让我牵着你冷冷的手 我们一起走这个寒冬 让我陪着你做一个梦 一起过这段寂寞 明天不会有昨天的伤痛 我们已经懂成长是什么 用你的微笑去融化冷漠 没有任何忧伤赶不走 让我牵着你的手好好的走 穿越风和雨走出一股暖流 让我牵着你的手拒绝分手 紧紧的拥有不让它失落 走进世界走出寂寞 把成长统统画成彩色的梦 让今天成为明天最动人的传说 走进世界走出寂寞 用我的心跳同步你的脉搏 让你我的传说在星光里闪烁 永远的傻宝 第十三封:哥哥，你快乐吗? 哥哥：　　这些天，我一直在等你，在网络上等你。 我不知道这种方法是否可以等到你，但我相信坚持到底一定会有结果的！ 也许这是一种很愚蠢的方法，也许，这不一定能够弄清楚什么。但是，傻宝愿意用这样的傻去换回哥哥。因为曾经傻宝就是因为有这样的傻才会得到哥哥的宠爱，在哥哥的眼里，也许傻宝的傻才是傻宝最可爱的地方吧？无论傻宝什么地方让哥哥那样的疼爱傻宝，傻宝都始终相信哥哥并没有就那样放弃傻宝。 傻宝说不清楚原因，就是知道哥哥不会突然之间就不爱傻宝了。因为哥哥是那样的爱着傻宝。那样的爱着傻宝啊。。。！没有人能说的清楚哥哥对傻宝的爱。别人都以为哥哥傻，怎么会爱上傻宝这样平凡又倔强的孩子呢？可是哥哥没有理会别人的看法，依旧那样的爱着我。依旧那样的疼爱着傻宝。流言蜚语哥哥都不怕，那究竟是为了什么哥哥才会离开傻宝呢？究竟是什么呢？是什么呢？ 傻宝真的不知道。傻宝真的想知道！哥哥，傻宝一直是个很傻的小孩，在哥哥的保护和疼爱下快乐的活着，不懂得洞察别人的心思，不懂得迎合别人的想法，更不懂得揣测别人的心理。傻宝只是个很单纯的小孩，不懂得世上所有复杂的事情。所以哥哥，请不要让傻宝苦苦思索，请不要让傻宝苦苦等待这样的结果好吗？傻宝没有力气等，傻宝不想把力气浪费在不必要的事情上面，傻宝只想一心一意的爱哥哥，傻宝只想这样！别的什么都不值得去做，除了哥哥，世界上没有真正值得傻宝去做的。真的没有。。。。。。 哥哥，傻宝等了好多天，都没有等来你的消息，我用各种办法打听你的消息。我给朋友们打电话，我上网找他们聊天。以前我是不喜欢这样做的，因为觉得这样做很无聊。可是现在我却没有想那么多。 我昨天给小如打电话了，我问她你的消息，我问她你过的好不好。她说你一直在努力的笑，却笑的有些做作，有些憔悴。小如说，别人都认为你很快乐，可是只有小如看得出来，哥哥你是不开心的。小如说你有你的苦衷，可是我问了半天，她还是没有告诉我，到底你的苦衷是什么！！她说了那是她帮你保守的秘密。哥哥，难道真的有什么秘密不可以让傻宝知道吗？我们以前答应过对方不可以隐瞒彼此的，无论是什么都不可以。可是哥哥这次你食言了。这次你没有遵守诺言。哥哥，究竟是什么让你变成这样了？你的苦衷必须要离开傻宝吗？离开傻宝你才会开心吗？为什么一定要离开傻宝才可以呢？为什么呢？ 在网络上，我碰见了很多以前的朋友，我问他们你过的好不好，他们都说你过的很好，说你每天都很快乐，每天跟他们一起去玩，去狂欢。可是小如说你并不开心。我究竟该听谁的呢？朋友们说的很有道理，如果一个人不开心又怎么能装的那么逼真呢？又有什么必要在装呢？ 哥哥，听到你很开心的消息我不是应该高兴的吗？可是为什么傻宝的心里很不开心呢？傻宝不是不希望哥哥快乐，只是，傻宝希望哥哥的快乐是建筑在与傻宝在一起的基础上的。傻宝不希望哥哥跟别人在一起也能开心。那么傻宝就会更加的觉得自己很没用。。。。。 哥哥，你究竟快不快乐？你是否真的可以忘掉一切？我茫然了。我不知道该怎样相信这一切。哥哥，如果你很快乐，那你的qq资料上面又怎么会写那样的话，如果你不快乐，那你为何要笑的那么疯狂？哥哥，如果你很快乐，傻宝应该祝福你，如果你不快乐，傻宝该如何帮你，傻宝该如何回到你的身边？哥哥，你到底需不需要傻宝？傻宝又一次迷失了自己。。。。。。 哥哥，还记得那首歌吗？ 每次仰起头 我就会想起 你快乐吗 每天我心里 发一则短讯息 说我想你 我们都记得 编过的梦境 深信不疑 bye bye 就挥别了过去 天蔚蓝如昔 有朵云 我们曾为它取过名 刚从我窗前飘过去 喔……喔…… (喔 my love) (我听见了我也想念你) 夜已深我心里 简单几句短讯息 思念满溢奔向你 喔～ (喔 my love) (我听见了我也想念你) 永远的傻宝 第十四封:祝我生日快乐。。。。。。 哥哥：　　今天是我的生日。你还记得吗？ 姐姐跟朋友出去玩了，家里只剩下我一个人。我看着天花板发呆。一种莫名的寂寞侵袭了我。我不知道该怎样打发这样的一天。我想哭。但我没有泪水。我想笑，却没有理由。我的生日，却只有我自己在为自己祝福。也许没有人会感激这一天我的来到。因为傻宝对他们来说根本不重要，哥哥，你呢？你还会记得吗？突然好想念我们过去的日子，即使是平凡无奇，却没有寂寞的味道。哥哥，你知道吗？寂寞让人窒息，真的会窒息。如果让我选择，我真的不愿意来到这个世界上。那样就不会体味这种孤独。咀嚼这样的痛苦。我的痛苦没有人知道，真的哥哥，没有可以懂得我的悲伤。原来，傻宝真的还是孤独的，傻宝真的还是一无所有。。。。。 今天没有蛋糕，没有惊喜，没有蜡烛。。。。什么都没有。屋子里没有开灯，很黑。我不想看见自己留泪的眼。那样心里会更痛。哥哥，还记得以前你都会为我过生日。为我精心准备礼物。去年的今天，也许更是此生都无法忘记的日子。那天我像往常一样去街口等你。等着看你的出现，远远的跟我打招呼时的微笑，每一次，那都是幸福一天的开始。可是等了好久你都没来。傻宝当时不知道为什么，心里空空的，真的好象失去全世界一样。楞楞的站在那里，不知道该去往何处，不知道没有哥哥微笑的脸在身边我该干些什么。我傻傻的呆在那里，焦急的看着远处，真的希望，下一秒你就会神奇的出现，就像某一天奇迹般的出现在我的世界里一样。 可是却始终都没有你的影子。我突然觉得慌了神，原来没有哥哥傻宝竟是那样的不知所措！我坐在路边的石凳上，眼睛里渗出了泪水。我不想哭！但是没有哥哥傻宝真的好无助！哥哥，你知道吗？傻宝那一刻才懂得，原来哥哥在傻宝心中很重要，没有哥哥，傻宝真的不知所措了，只是现在的傻宝更加懂得没有哥哥的痛苦，那时的惶恐只是现在的十分之一吧。但是傻宝当时真的好着急，不知道下一秒钟该怎样，只是那样呆呆的坐在那里。只是希望哥哥可以在下一秒钟就出现。 不知等了多久，我那样慌乱的睡去。眼睛里含着泪水。当我醒来时看见哥哥微笑的脸庞，就像是个迷路的孩子找到家人的那种激动，我扑进哥哥的怀里大哭起来。那样放肆。我真的怕哥哥就那样离开傻宝，我真的怕，哥哥就那样消失在我的世界。哥哥抚摩着我的头发。温柔的说“傻宝，别怕。是哥哥错了，哥哥不该迟到，哥哥不该把傻宝一个人丢在这里。别怕，哥哥在这里。”哥哥你知道吗？你的话就像是冬天里的温泉，温暖而又细腻。让人听了有一种舒服宁静的感觉。我竟然真的不哭了。只是紧紧的抓着哥哥的手，不敢放开，怕一松手，哥哥就会消失。哥哥疼爱的笑着，眼睛里流露着关怀。只要有哥哥在，傻宝真的就什么都不怕了。哥哥，你一直是我勇敢的动力。无论现在我们怎样，将来怎样，都注定了，你是我勇敢的动力。 “哥哥，你去哪里了，傻宝好怕，好怕你不要傻宝。”这是我当时对你讲的话，你还记得吗？我清楚的记得你听完后的表情。你笑着说“傻宝，哥哥不会不要你的，永远不会。”你的笑容就像春天里的微风，让人感觉塌实。说完便把我拥入怀里，像这辈子的宝贝疼爱的抚摩着我的头发。 在哥哥怀里傻宝才会觉得安心，才会觉得心里是满满的，不会空虚。哥哥，你就是这样重要！我竟然就在你的怀抱里又一次睡着，因为觉得塌实，因为觉得安全。 不知什么时候，我醒了，因为强烈的灯光刺痛我的眼睛。我起身揉了柔有些刺的眼睛，被眼前的场景惊呆了！浪漫的小屋里面灯火辉煌，四面全都贴满了可爱的挂饰，都是我喜欢的类型。很有派对的味道，更我惊讶的是屋子的正中间摆放了一个很大很大的圆桶，里面装满了很多束娇艳美丽的红玫瑰，那是我喜爱的一种颜色，像火。上面赫然写着“傻宝，生日快乐！”几个大字。 我在那一秒呆住了，激动的眼泪噗啦噗啦滑落。我不敢相信眼前的一切。这是哥哥的小屋！“傻宝生日快乐”说着便捧起其中的一束玫瑰放在我胸前。“谢谢。。。”我的眼泪更加肆无忌惮。“谢谢，你哥哥，谢谢。。。”我只能用谢谢来形容我当时的心情。原来哥哥的迟到是因为要帮我庆祝生日。原来这是哥哥的一翻苦心。 哥哥，你知道吗？那真是我这辈子都无法忘却的场面啊！你用你的心在感动着我，融化着我！我们在那个小屋里疯玩了一夜。在半夜12点的时候我许了愿，希望哥哥永远都不要离开傻宝。哥哥说那样会很灵验。可是哥哥，它并没有实现，真的没有实现。我不懂为什么会这样！我真的很成心在许愿，我真的很想哥哥就那样在傻宝身边呆一辈子。那样多好。。。。。 今夜，再也没有人会为傻宝准备那样的惊喜，再也没有人会送我玫瑰，再也没有人会为我祝福，再也没有人会为我唱生日快乐歌。再也没有。。。。 我只能一个人这样的守着我们的回忆过着这样的日子。我只能靠回忆来取点暖。我只能在这样的黑暗之下默默的祈祷黎明的到来。我只能这样一个人在这样陌生的城市中徘徊。。。。。只能这样！ 哥哥，那首歌，我今天晚上唱了很多很多遍。心里都会充满委屈。 莫名我就喜欢你深深地爱上你 没有理由没有原因 莫名我就喜欢你深深地爱上你 从见到你的那一天起 你知道我在等你吗? 你如果真的在乎我 又怎会让无尽的夜陪我度过 你知道我在等你吗? 你如果真的在乎我 又怎会让握花的手在风中颤抖 莫名我就喜欢你深深地爱上你 没有理由没有原因 莫名我就喜欢你深深地爱上你 从见到你的那一天起 你知道我在等你吗? 你如果真的在乎我 又怎会让无尽的夜陪我度过 你知道我在等你吗? 你如果真的在乎我 又怎会让握花的手在风中颤抖 莫名我就喜欢你深深地爱上你 在黑夜里倾听你的声音 永远的傻宝 第十五封:我等来的注定是伤痛吗? 哥哥：　　今天我依然去网吧等你，却没想到，等来的却是你冰冷的语言，等来的却是你客套的问候。难道我们注定应该是这样吗？？是吗？！！！ 我等了你好多好多天。都没见那个灰暗色的头像变成彩色。可我一直没灰心。我相信坚持到底，我相信只要肯努力根本没有什么是做不到的。可是，我的坚持，我的等待，我的期盼，却都在那一刻化做了无限的绝望飞到了九天云外。这一次不是失望，而是真的绝望了。。。。。。 当我看到你的头像变成彩色的那一刹那，我的心突然被什么揪紧了，我的手突然失去了力气，本以为我会兴奋的猛烈敲打键盘，本以为我会兴奋的跳脚。可是我都没有。哥哥，这些日子以来对你的想念，像是有着千言万语，我都好想说给你听，可是哥哥，我真的不知道该从何说起。看着你彩色的头像，我呆掉了。第一次，面对哥哥我竟然是这样的不知所措！！我突然发现，我的手颤抖了。在键盘上哆哆嗦嗦不知道该打些什么。我的大脑突然乱了。一些琐碎的片段在我脑海里翻滚着。 “哥哥，咖啡好苦哦。” “傻宝，哥哥给你加糖就不会苦了！” “恩，咖啡真的好甜哦” 。。。。。。 “哥哥，傻宝好饿哦” “傻宝，哥哥，带去吃美味哦。” “好啊好啊。哥哥最疼傻宝了。呵呵” 。。。。。。 “哥哥，天上有流星咧。” “傻宝，那是天上的守护天使为了他的主人而坠落凡间。” “哦？为什么？” “因为每个人都会有一个守护天使，每当他们遇到不快乐，他们的守护天使就会坠落凡间来实现他们的愿望。” “那我呢？我的守护天使呢？” “傻宝，哥哥来实现你的愿望！” “好啊，好啊，哥哥，好好哦。哥哥，比天使还好呢” 。。。。。。 “哥哥，你喜欢什么样子的傻宝哦。” “傻宝是世界上最最可爱的小孩，傻宝怎样哥哥都好喜欢好喜欢呢。” “呵呵。哥哥真好。” 。。。。。。。。 “哥哥，你去哪里了。傻宝好怕。呜呜呜呜。。。。。“ “傻宝，别怕。是哥哥错了，哥哥不该迟到，哥哥不该把傻宝一个人丢在这里。别怕，哥哥在这里。” 。。。。。。。。。。 “傻宝，答应我！！！那样一个人好危险你知道吗，你知道世界上有多少关心你的人吗？他们会因为你的不开心而更加的不开心，你懂吗，懂吗？！” “哥哥，除——了——你，没——有——人——值得！！” 。。。。。。。。。。 “哥哥，你会爱傻宝多久哦” “哥哥永远只爱傻宝一个人。” “永远有多久哦” “永远是很久，很久，直到哥哥死去。” “那么久吗？会吗？” “一定会的，哥哥这一生就只爱傻宝一个女孩！“ 。。。。。。。。。 一段段，在我脑海里来来回回。哥哥，我们真的有太多太多回忆。我们真的有太多太多快乐。可是看见你彩色的头像，我真的不知道在这样的场面和这样的关系之下。我还能说什么。我还有权利说什么？ “哥哥，你过的好吗？”我颤抖的双手敲出了这样的文字。哥哥，你当时惊讶吗？我只能这样跟你说话。少了往日的暧昧，少了往日的熟悉。我讨厌这样的感觉！！好象我们真的隔着太多太多我们都说不清楚的东西，那样复杂，那样让人厌倦！！！ “我很好。”我激动的等待着你的回复的时候却等来了这样不冷不热的回音。我的心一下从高空摔到了地下，“啪”的一声。重重的，狠狠的。哥哥，你是真的好吗？是吗？没有傻宝你也会过的很好吗？傻宝对你而言究竟还重要不重要？我的心突然变的好冷。好冷。。。 “哥哥，你想我吗？”这是我狠下心来才打出的字。我怕看到你依旧冷冷的回答。但是却真的很想知道。因为傻宝对哥哥的思念真的不只一点点啊！ “我没空想你啊，因为我每天都在跟他们狂欢。这样的生活很充实哦。你好吗？”看到这样的你的回话，我的泪再也忍不住了。它终于爆发了。看着这样的文字。我的心，在滴血。我的泪，像滂沱的雨，发泄不出我的悲伤。哥哥，傻宝过的不好。傻宝每天在为失去哥哥而痛苦。傻宝每天在为想念哥哥而饱受煎熬。傻宝过的真的不好啊！原来哥哥没有傻宝真的可以过的很好。原来真的是这样。。。。 看着显示器。我的泪依旧哗啦哗啦的流着，为我们的过去追悼，为我的思念化上句号！ 哥哥，原来你说的那些话都是骗我的。世界上原来根本就没有永远，所以哥哥也不会永远都爱傻宝，不会。 “哥哥，你会爱傻宝多久哦” “哥哥，永远只爱傻宝一个人。” “永远有多久哦” “永远是很久，很久，直到哥哥死去。” “那么久吗？会吗？ “一定会的，哥哥这一生就只爱傻宝一个女孩！“ 。。。。。。。。。 原来傻宝真的好傻。原来傻宝真的没有长大。原来哥哥，竟然也会欺骗傻宝。原来我苦苦等待，苦苦思念，苦苦爱着的那个大男孩，今天却也变了心。却也会懂得欺骗。我的心突然一阵抽痛。 哥哥，傻宝应该恨你吗？傻宝应该怪你吗？没有想到，我苦苦等来的却是伤痛。这一切难道早已注定了吗？上天跟我开的这是什么样的玩笑？哥哥，你说傻宝究竟该怎样才能不哭。究竟怎样才能不悲伤？究竟该怎样！！？？ 我不知道下一句该跟你说些什么。我的泪已经爆发在这样的日子里。 我关了机。哥哥，你能体会到我的感觉吗？是狠狠的失望。不！！是狠狠的绝望。没有傻宝你一样会过的开心。那么傻宝活在这个世界上又有什么意义！曾经傻宝是因为哥哥而变的开朗。变的爱笑。没有了哥哥，傻宝怎样继续这样的日子？傻宝的生命里还会有笑容吗？傻宝的生活里还会有勇气和动力吗？会吗？哥哥，你告诉傻宝，为什么！！为什么你会变成这样！！！！为什么？/！~！！！ 我一个人在喧闹的大街上游荡，天空下着雨点。点点滴滴刺痛我的心。我们在雨中相遇，竟又在雨中分离。 “傻宝,真是要强的傻宝,以后我再也不让傻宝伤心,不让…….” 。。。。。。。。 “傻宝,你真傻,以后不要轻易的伤害自己,不要为谁轻易的哭泣.哪有人值得呢?” 。。。。。。。。。。 “你就是傻宝,世界上最傻的宝宝“ 。。。。。。。。。 我不知道该去往何处。究竟哪里才是我的归宿？究竟哪里才会有我的快乐？连哥哥都不要傻宝了。这个世界上还有谁会疼我，爱我。照顾我。怜惜我！！！/？？没有了，连哥哥，都不要傻宝了吗？连哥哥都不要傻宝了吗？ 哥哥，在离开网吧后，我喝了酒。喝了很多很多的酒。我想醉死，我想就这样醉着多好。不会感觉到悲伤，不会感觉到眼泪的咸味。不会感觉到世界上一切的不如意。哥哥，傻宝记得答应过你不许喝酒的。但傻宝也说过“哥哥，除——了——你，没——有——人——值得！！”真的，除了你，现在真的没有人再值得。再也没有。。。。。。我一个人在雨里奔跑，在雨里哭泣。没有人懂得我的悲伤，没有人会理会我的疯狂。没有！也许世界就是这样。也许我们也注定分离。一切一切都应该结束了吗？只是这样就结束了吗？傻宝不懂。哥哥，你可以再给傻宝一个理由吗？可以吗？ 网吧里一直回放着一首歌： “你知道吗爱你并不容易 还需要很多勇气 是天意吧好多话说不出去 就是怕你负担不起 你相信吗这一生遇见你 是上辈子我欠你 是天意吧让我爱上你 才又让你离我而去 也许轮回里早已注定 今生就该我还给你 一颗心在风雨里 飘来飘去都是为你 一路上有你苦一点也愿意 就算是为了分离与我相遇 一路上有你痛一点也愿意 就算这辈子注定要和你分离 你知道吗爱你并不容易 还需要很多勇气 是天意吧好多话说不出去 就是怕你负担不起 你相信吗这一生遇见你 是上辈子我欠你 是天意吧让我爱上你 才又让你离我而去 也许轮回里早已注定 今生就该我还给你 一颗心在风雨里 飘来飘去都是为你 一路上有你苦一点也愿意 就算是为了分离与我相遇 一路上有你痛一点也愿意 就算这辈子注定要和你分离 一路上有你苦一点也愿意 就算是为了分离与我相遇 一路上有你痛一点也愿意 就算这辈子注定要和你分离 一路上有你苦一点也愿意 就算是为了分离与我相遇 一路上有你痛一点也愿意 就算是只能在梦里拥抱你 永远的傻宝 第十六封:我会好好过 哥哥：　　这些天，我一直都在失眠。我的心在那一刻死了。你知道没有心的感觉吗？你懂得失去全世界的痛苦吗？ 恋爱，失恋对于我来说已经不在重要，因为心早已痛的麻木了。不懂得悲伤。没有了知觉。一切都好象在做梦，什么都变的不真实。这是我要的爱情吗？这难道就是我们的结局吗？哥哥，这就是你爱我一辈子的诺言吗？难道你不知道傻宝的心脆弱的像玻璃吗？难道你真的不懂傻宝的心吗？真的不懂吗？ 也许你不懂。也许你从不曾懂。我的爱竟是那么的脆弱。我的心也竟是那般不堪一击！我的泪总是在不知所以的情况下滑落。哥哥，曾经你是多么的在乎我的悲喜！而现在竟然舍得让我这般痛苦。每一滴泪都有你微笑的脸，“啪。啪。啪“摔在地上变成碎片。如今这一片片却都成了寂寞的影子。哥哥，你是不是觉得很可笑？连我自己都觉得可笑。我想笑可是却没有笑的理由。我有什么值得笑的呢？如今傻宝已经什么都没有了。真的什么都没有了。除了伤心，除了寂寞，除了撕心裂肺的痛苦之外。我想我现在真的什么都不再拥有了吧。。。。。。 爱情真的是毒药。一种让人跃跃欲试的毒药。一种有超强吸引力的毒药。别人都说它有剧毒。别人都说它是世界上唯一没有解药的毒。哥哥，我中了你给的情毒。我现在无法自拔。我无法停止我的泪，就像我无法停止一刻的想你！我中的毒太深了。你的爱太有诱惑力。你的爱太温柔。你的爱太有安全感！我无法挣脱哥哥的好，我无法把哥哥的好不放在眼力。我真的没有办法。。。。。哥哥，我还想你。哥哥，我还爱你。哥哥，没有了你，傻宝又恢复了孤独。只是这次又多了好多好多伤口。想你会痛。爱你更加会痛！！ 我每天都在煎熬中度过。这样的日子是否会有尽头？这样的结局是否还有转圜的余地？哥哥，我希望你回头。我希望你回来。傻宝真的不能没有你。傻宝真的不可以失去你。纵使要与生命交换，傻宝也心甘情愿！！千言万语，傻宝是真的爱你。 可是我不敢说。我不敢对你说！哥哥，傻宝依然爱你！在傻宝的心里。哥哥是无法抹去的。哥哥你就像是傻宝的血液，只要它在流动，傻宝就无法停止想你。哥哥，这样的爱难道配不上你的爱吗？这样的痛苦难道还换不回你往日的在乎吗？哥哥，究竟是什么让你变了心？傻宝不懂。傻宝觉得这个世界好现实，好残酷，到处都是陷阱，到处都是荆棘和痛苦。原来失去一个人，是这样的生不如死！原来放弃一段感情是这样的难上加难！ 哥哥，我还是无法忘记你。我就这样过一辈子吧。即使孤独。起码安静。世界上再也没有人会让傻宝那样的付出真心。没有！你给的回忆很美丽，我希望就这样躲在回忆里过一生。我想只有那里才是我的天堂吧？只是那里没有天使。只是好象少了些什么，空空的。我的思想，我的心，我的意志，我的泪。全部都围绕着你，思念不再是幸福的，因为哥哥已经不再需要傻宝，傻宝想念哥哥只是一相情愿。没有回应的爱，能不能断了留恋？能吗？！！ 哥哥，我会好好的过。我会好好的生活。这里是我的开始。新的开始。从前的一切都埋在心底。忘不掉，就让它真实的存在吧。起码心理不会觉得空虚。起码生活还会隐约有一点色彩。哥哥，我不恨你。虽然你狠狠的伤害了傻宝，虽然你的不在乎深深刺痛了傻宝的心。傻宝都不曾怪过你。因为对哥哥的爱胜过一切。既然选择了你，那么就应该接受哥哥你所给予的一切，包括伤害。那种痛苦没有人可以体会和理解。但是傻宝就是恨不起来，傻宝虽然有好多好多应该去恨的理由，可是傻宝的心里仍旧深深的爱着哥哥，从未改变。有些事情真的是人力无法改变的，就像哥哥的爱，也不是仅凭傻宝的努力就能够换回的。爱情总是让人可以明白很多。也许冥冥之中自有主宰。也许真的是我们的缘分注定在这里画上句号。谁也无力回天。。。。。只是到了尽头的爱，就真的不曾让你有丝毫的留恋么》？！！！ 夜空中的星星是永恒的誓言。你对我的承诺却是那么的脆弱。没有谁能够告诉我，世上是否真的有爱情。或许爱情只是别人手中的玩物。或许爱情只是天空中的风，来来往往，带不走痛苦，却始终都存在着。天空中的飞鸟拥有蓝天，拥有自由，拥有飘逸，他们是否向往爱情？他们是否有致死不俞的誓言？我看着天空说不出道理，我不知道。 突然很想变成一只自由的鸟，那里是离星星最近的地方。我要在离星星最近的地方许个心愿，希望哥哥不要就这样离开傻宝。希望哥哥要永远都爱傻宝。那样傻宝才会真正的快乐。如果我的灵魂可以飘荡，我一定要飘到哥哥身边去，每天看见哥哥，傻宝也不会像现在这样痛苦。也不会像现在这样生不如死。哥哥，如果有一天我们再相遇，我希望有机会跟你说一声再见。。。。 哥哥，有一首歌这样唱着： “已经忘了什么时候 失去了感受 相爱又怎么样 失恋又怎么样 不会随便泪流 如果过去爱还不够 痛也痛个够 两个人的温柔一个人去享受 不管那种滋味难不难受 他们都说路是自己走 试着学会一夜之间成熟 除了爱情生活什么都拥有 总找得到一个快乐的理由 我会好好的过 你不用再闪躲 感情不再是我唯一的寄托 我会好好的过 什么都可以做 只是偶尔寂寞不知该向谁说“ 也许，我真的要像歌里唱的那样学会坚强。“他们说路要自己走，试着一夜之间成熟。。。。。。“ 永远的傻宝 第十七封:谁没有了谁 哥哥：　　这些天的晚上好象特别的长。好象没有尽头。 我睡不着觉，一个人看着天花板傻傻的发呆。我本来就是很傻的女孩。因为倔强，因为要强而显的成熟。其实，我很简单。只想要一个结实的肩膀。只想好好爱一回。哥哥，其实你已经给了我好多。也许傻宝不该太贪心。也许傻宝不应该过于伤心。可是撕裂了的心如何才能复原？也许对于别人来说，失恋并没有什么了不起。大不了从头再来。可是我还有这样的勇气么？我答不上来。 哥哥，是傻宝太依赖你。傻宝不懂得爱与被爱之间的距离和差别。因为傻宝从来都没有想过。会有这样的一天。也许。傻宝真的是太天真了吧？傻宝曾经说过，要为了哥哥而长大。要为哥哥而变的成熟。可现在这样的承诺又有什么意义呢？它只不过是我一相情愿的想法而已吗！我却那么认真的在学习，那么努力的在成长。看来傻宝真是个傻小孩。我为自己的幼稚感到无比的厌恶。无比的痛恨！为什么！为什么我要这么幼稚，我要这么傻！相信什么爱情？相信什么永远！永远？永远？永远只是所有人拿来信口雌黄的誓言！永远？永远？永远是只有我这样的傻子才会相信的废话！什么永远？哥哥，你告诉我永远到底有多远？你不是说会永远都爱傻宝的吗？你不是说过永远是很久很久，直到哥哥的死去吗？为什么！！为什么偏偏是我？为什么受伤的那个是我？为什么！！为什么偏偏想忘记，思念却越发的猛烈？老天！！有没有人能告诉我。。。。。 我讨厌眼泪。我讨厌回忆。可是这两样都是我无法停止的。我要勇敢去面对一切。我要勇敢的承受一切，包括我的眼泪。谁没有了谁，还是一样可以活。谁失去了谁。不是一个人在叹息，不止一个人在后悔。谁忘却了谁。却永远无法抹去曾经最美好的画面。哥哥，没有你傻宝一样可以活的很好。傻宝一定会证明给你看。 人总有一天要长大。人总要学会独立和坚强。一个结实的肩膀是用来依靠。而不是依赖的。傻宝今天才懂。傻宝今天才明白。无论哥哥你的理由是什么。无论你的借口是什么。我不后悔。我不恨你。这是我给你唯一的回馈。也是我给自己唯一的交代。恨一个人好难过。恨一个人好累。傻宝已经筋疲力尽。傻宝已经没有力气去恨些什么。傻宝只能在以后的日子里，习惯着没有哥哥的照顾，没有哥哥的疼爱。这些日子同样没有哥哥的照顾，傻宝也过来了。原来谁没有谁。也可以活。谁没有谁，会伤心，会难过，但也可以过。只是生活多了些无聊。只是生活少了点快乐。我想，我需要时间。。。。。。 姐姐说，时间可以冲淡一切。时间可以埋没一切。我相信姐姐的话。她的话是真理。从此我不会依赖任何人。从此，我要一种全新的生活。我要寻找幸福，我要寻找治疗伤痛的药草，我要寻找不一样的生活。所以我会改变，伪装？谁不会！虚伪？我可以！忘记？我。。。。。。虽然做不到，但是我会努力把它变成往事。我会让自己接受现实。过去的终究是过去了的。谁也要不回来。哥哥，我还要的起吗？我拿什么去要！所以，傻宝学会了微笑。学会了用微笑去伪装一切。包括伤心。那样看起来勇敢，那样看起来无所畏惧！傻宝就要变成那样的人。17岁，告别了我花季应该有的灿烂，告别了我一心向往的爱情，更加告别了这辈子我最最难舍的人。告别昨天，我应该笑还是哭？这两者我都已经厌倦。 突然很想抽一支烟。那样可以麻醉我的思想。就像酒一样。突然觉得它们都是很好的麻醉药。我宁愿享受这片刻的麻醉。什么都不没有知觉。什么都不用去想。体会在朦胧交织的世界里迷失自己。那样的滋味是不是叫做堕落。是不是叫做放纵。？我不知道。堕落又怎样，！放纵又怎样！在我的世界里什么都已经变的不在重要。因为重要的已经失去，因为重要的被我遗失在我们分手以前了。哥哥，我不希望你对傻宝有什么眷恋，只希望你不要忘却我们的回忆，不要把我们的过去当作毫无价值的垃圾丢在你记忆的角落里好吗？那样傻宝会很伤心。会很失望。即使我们不能有明天，也应该对彼此有份留恋，有份回忆吧？哥哥，这是傻宝现在唯一的要求。你给的，我全部都装在心里。你给的美好太多，太多。够傻宝回忆一辈子的。如果回忆就可以给我温暖，那么即使今天哥哥不要傻宝，那么傻宝也是毫无怨言的。只要哥哥，记得，在遥远的某个城市的角落里有一个很傻的女孩在等着哥哥，在爱着哥哥，爱想着哥哥，那就足够了。。。。。。。 哥哥，有一首歌，我一直都很喜欢： “当太阳落在远远西边地平线 我拉长的影子游走徘徊寂寞之间 回忆虽然愚昧我却无法不去面对 因为我还不习惯没有你的任何一天 多温习你的笑容一遍 对我来说也是安慰 曾为了你这样的醉醉在你一颦一笑之间 从没有谁再没有谁感染我如此强烈 自你远飞我才发现自己如此渺小于天地间 从没有谁再没有谁竟让我如此的低回 (没有谁没有谁) (会让我如此强烈)没有谁再也没有谁“ 永远的傻宝 第十八封:生与死的边缘，我的爱依旧蔓延。。。。 哥哥：　　今天又来上网，你惊讶么？应该是很惊讶吧。透过显示器，我什么都猜不出来。只能感觉你的态度依旧冰冰冷冷的。哥哥，难道你就非得这样对待傻宝你才会好过么？这样的你跟从前的你反差实在是太大了。我分不清哪个才是真正的你。一个人怎么可能是两种截然相反的态度呢？即使你对傻宝已经死心。那么有必要表现的这样冰冷吗？傻宝已经断了哥哥回心转意的想法了。看着你这样的态度，傻宝真的放弃了挽回你。倘若是真正的爱情又怎能像哥哥那样轻易的说放弃？傻宝并没有放弃对哥哥的爱，这是我一直以来都在承认的。可是傻宝却没有从不敢奢望哥哥你可以回头，对于傻宝来说，那已经是遥不可及的一件事。傻宝已经输不起了。所以，傻宝没有勇气再去赌。没有资本再去赌。。。。。。 我没想到你会在线。我来只是想问问小如，你过的好不好。我来只是想看看你的资料里写的那些话。虽然现在我不知道它是不是写给我的。我打开你资料之前，看到你彩色的头像绽放着不一样的光，我的心又一次颤抖了。原来你也在。我的心“嘭，嘭，嘭”的加速跳跃着。我原本以为失去你没有什么了不起。但是那一刻，我还是紧张的要命。原来忘记真的是一件异常艰难的事情。原来我并没有自己想象的那样洒脱。只是我在拼命的欺骗自己。只是我在顽固的隐瞒自己。 这样的心跳怎么能够隐瞒的了什么呢！它说明了一切。它说明了我爱你。哥哥，我还是爱你啊。只是显示器那头的你，并不知道。并不在意而已。。。。。。 “你在啊。呵呵”我故意打了一个很大的笑脸。掩饰我的紧张。其实我的心已经颤的不知所以了。“恩。”你回复了一句简单而冰冷的话。哥哥，难道你跟傻宝分手了，就代表什么都没有了？难道连一句问候都不舍得说吗？哥哥，你好吝啬。。。“你过的好吗？”我尽量让自己显得轻松一些。哥哥，你知道吗？你知道傻宝当时多紧张吗？我的眼睛慌乱的盯着显示器，我真的很在意你回复的句子啊！多想听见你说，傻宝我过的不好。多想听见你说，傻宝哥哥好想你。多想听见你说，傻宝你回来吧。哥哥不能没有你。。。。。。可是这似乎都是我的妄想。！！！哥哥再也不是以前的哥哥，哥哥再也不需要傻宝，再也不会想念傻宝了。只有傻宝孤独的想念哥哥的份，没有哥哥想念傻宝的份。。。。。。“我很好。很幸福。”哥哥，看见你的回复，我的心凉了半截。一种不好的预感席卷全身。哥哥，你说你很幸福吗？是幸福吗？我不敢想下去。我不敢问下去。 我多想逃离这里。我不敢面对现实。我害怕一旦触及，我就会伤心的死去。可是傻宝没有走。因为傻宝真的想弄清楚。我们之间到底多了什么，少了什么！才会让哥哥弃傻宝而去。我定了定气。 “哥哥，你可以告诉我理由吗？”我的心为之一颤。这是我一直以来都在思考的问题啊。可是今天它却显得这样的沉重。这样的严肃。“总之没有你我会过的很好。你别问了。依然。我们不会有结果的。”看到这样的话。我的眼泪又忍不住掉下来。我总是这样不争气。我总是这样窝囊。！！！！ 哥哥，为什么你会是这样的回答？没有我你会过的很好吗？那我们在一起的时候你过的不好吗？为什么？你第一次叫我的名字“依然”。而不是傻宝。难道你真的决定放弃所有了吗？难道我们之间真的就没有什么值得你留恋的吗？哥哥？“为什么！我只想知道原因。即使是死，也要有个理由吧”我第一次说出这样镇定的话。我惊异于我的反应。那一刻，我的眼泪，停止了。再多的眼泪你也不会心疼，再多的痛苦，你也不会怜惜。何必呢？我是何必呢？ “因为我喜欢上了一个很美丽的女孩，这样够了吗？我喜欢上别人了。依然你忘记我吧。”说完你的头像就变成黑暗的了。就像我的心。在那一刻也变成黑暗的了。这个理由像晴天霹雳一样重重的打击了我。我的思维，我的灵魂不知道飘往何处了。我的眼泪像决了堤的海洋，爆发了。我的头脑突然在那一刻神志不清了。嗡嗡的想着。 哈哈哈哈，我疯狂的大笑着，我是世界上最可笑的人！！哈哈哈哈，竟然相信你的鬼话。相信你会永远的爱傻宝。哈哈哈，天大的笑话。你也不过如此。也会变心的。原本以为你会是因为什么不得已的原因而离开傻宝。原本以为你不会轻易的放弃傻宝。哈哈哈哈。真是天大的笑话。哥哥，我叫你哥哥，你觉得惭愧吗？你伤害了一个你最不应该伤害的人。你会后悔的。我发誓你会后悔的。爱上别人？很美丽的女孩？哈哈哈。让你的誓言全都见鬼去吧让你的承诺全都滚到垃圾场里去吧！！让你的永远跟你的鬼话全都消失在我的世界里吧。以后永远都不再想起，不在想起。。。。。 陌生的城市中陌生的一切刺痛我的眼睛。我为什么要在这里呆下去？我为什么要学会坚强？生活对我来说还有什么意义？没有你的世界是灰暗的。你为什么要给我那么多。现在却又要统统收回去。那么多。我怎么舍得放弃。我又怎能放弃？哥哥，如果这个世界上有谁比我更加爱你，那么我才肯退出！如果这个世界上有谁比我更加懂你。我会退让的。可是薛紫寒！这就是你给我的结局吗？爱上美丽的女孩？我该怎么说？我应该说薛紫寒你对不起我，还是说哥哥，我依然爱你？哈哈哈哈哈，还是世界上最好笑的笑话。我也许生来就是个笑话，寂寞是我的笑话，等待是我的笑话，原来连爱也成了最好笑的笑话了。。。。。。 我回了家。想休息一下。我好累。好累。真的该休息了。现在没有会关心我了吧？哈哈哈哈。好想笑。可是为何我的眼泪会不停息呢？我讨厌眼泪。我讨厌这样懦弱的表情。我讨厌这个世界。我讨厌一切的一切。。。看见桌上的水果刀。我的心顿时有了方向。有了前所未有的放松。我拿起刀，在我的手腕上用力一划。血涓涓的流淌出来，像极了我的眼泪，红色的眼泪。我没有哭。我的眼睛已经哭的太酸涩。我的心已经哭的太麻木。我所有的知觉都在这个时候失灵了。看着鲜红色的血，我顿时有了一种解脱的轻松。也许这样就不会在伤心。这样就不会在痛苦。死是一切痛苦的尽头。 哥哥，傻宝再也不能看到你阳光的脸了，不能。傻宝再也没有权利爱你了。没有。傻宝再也不可以牵你的手去感受所有快乐悲伤了。因为它已经属于别的女孩。哥哥，傻宝不恨你。只是，傻宝再也不能够看到哥哥，再也不能感受你的疼爱。那是你给我判的死刑。没有哥哥的疼爱傻宝活下去还有什么意义呢？没有哥哥，傻宝即使是活着，也是生不如死。也是枉然。哥哥，傻宝死了会变成你的守护天使。在你最需要温暖的时候，坠入凡间实现你的愿望。天边那最闪亮的星星就是傻宝看你的眼睛。傻宝会就这样守护你，直到傻宝真的在这个世界上消失。哥哥，傻宝祝你幸福。希望那个美丽的女孩能够带给你幸福和快乐。哥哥，如果傻宝死了你会想念我吗？在生如死的边缘，我的爱依旧蔓延。原来，对哥哥的爱早已超脱了生死。。。。。。。 我的头晕晕的，血迹已经淋湿了我的衣服。有惺惺的味道。我的眼睛开始模糊。当我快要失去知觉的那一刹那。看到姐姐那惊愕的脸。还有姐姐那歇斯底里的喊叫声。我想睁开眼睛告诉她我没事。可是眼睛好象哭的太累了没有办法睁开。我想告诉她，这是我的命。可是却怎么也说不出来。只觉得突然间。我的灵魂游离了身体，慢慢的慢慢向上飘。那是天堂的方向么？我不清楚。那个时候我已经没有知觉，没有感情，没有思想了。只是那样的飘着。隐约中听到姐姐喊我的名字。那样急促。那样焦虑。那样不安。我知道姐姐她一直都是疼我的。可是我却再也没有机会去跟她说。其实无论她脾气多么的不好。无论她多么的令我生气。我都很敬佩她，我都很理解她。可是我没有机会了。我看着天堂的方向。突然明白了。没有了爱情。我还有亲情。我还有姐姐和家人。我拥有的还有很多很多！我还没有来得及回馈他们。报答他们。。。。。。。 可是我还有机会么？我的身体在不由自主的往上飘。我闭上了眼睛。希望跟人间的一切都画上句号吧。欠谁的。来世再还。“依然，依然，你醒醒，醒醒。别吓姐姐啊。你快醒醒啊”我听见姐姐的哭喊声。我顺着声音的方向看去。它距离我好遥远。我想回去。告诉姐姐别哭。可是我的身体怎么也不听我的使唤。姐姐不放弃的大声叫我的名字。我努力一挣，像挣脱了束缚一样。缓缓的睁开了眼睛。“姐姐。。姐姐”我哭了。哥哥，你知道吗？在那一刻，我才体会到亲情的重要。那一刻我才体会到生命的重要。人世间。我留恋的还有很多很多。姐姐看到醒来的我高兴的不知所措。原来她竟是那样的在乎我的。只是她的表达方式不一样而已。 我的头痛的厉害。手也痛的麻木了。看着周围白色的一切。我的心好象塌实了好多。不想再那样没有目的的游离。那样太飘渺。 姐姐告诉我，医生说如果我再不醒来。就真的没有希望再活下去了。哥哥，我体验到了生于死交织的那种飘渺。那种感觉很让人害怕。所以我会好好活下去。我会在这里祝福你。祝福你和她永远都幸福。请你一定要比我幸福。我会默默为你们祈祷。祈祷你会幸福。永远快乐。我的右手很痛。没有办法写字。所以只能用左手代写。虽然字很丑。但是我还是一字一句的在写。生与死。我都不怕。我更加不会害怕思念的折磨。更何况，我可以把它当作是美丽的回忆。哥哥，我会好好过。过的很好。但更加希望你过的好。 那首我们曾经一起听过的歌： 请你一定要比我幸福 才不枉费我狼狈退出 再苦也不说苦 爱不用抱歉来弥补 至少我能成全你的追逐 请记得你要比我幸福 才值得我对自己残酷 我默默的倒数 最后再把你看清楚 看你眼里的我好模糊 慢慢被放逐 放心去追逐你的幸福 别管我愿不愿 孤不孤独 都别在乎 还是你永远的傻宝 第十九封:是时候放手了么? 哥哥：　　深夜的天空很深邃，像极了你眼睛。 我睡不着，一个人站在病房的落地窗户前，静静的看着天空。心里百感交集。一个人默默的叹息。是时候放手了么？我问自己。却怎么都找不到答案 我躺在病床上想了好多好多。想我们的相遇，想我们的相爱，想我们的故事。想每一个细节。想到底是哪里出了错。我想了好多天。终于有了答案。我们之间的开始是个浪漫的奇迹。我们的相爱是个甜蜜的旅程。我们之间的故事是细腻的幸福体验。我们之间的每一个细节都是我们心里永远抹不掉的快乐。可是唯一错了的是我不该那样的依赖你。谁可以依赖一辈子呢？没有。。。。。傻宝终归要离开所有依赖的人们去过自己的生活啊！如果傻宝不是那样的依赖哥哥，傻宝也不会做出那样的傻事，也不会那么的受不了哥哥的离去。人，是要失去好多好多的。失去时，应该做的不是悲伤，不是堕落。而是在失去中学会坚强。学会放弃。 星星们多努力的在眨着眼，一闪一闪的。很亮。我，只差那么一点就成为了他们之间的一员，在天空中看着哥哥，努力的闪耀。只是你是否还会在意天上的传说，你是否会在某个繁星耀眼的夜晚不经意的想起我，想起我们一起说过的那个传说？？哥哥，你会么？看着窗外的天空，我找不到答案，我再也不敢确定，因为哥哥，再也不是从前的那个哥哥了。。。。。。 说好了的，要祝你幸福。可是我的心为何还是会痛？眼泪总是不听话的流淌着。哥哥，我想你，哥哥，我还是无法忘记你。“依然，你忘记我吧”你说的多么的轻松呵！忘记？如果忘记是那么容易就能办到的事情，我就不会苦苦承受思念的煎熬，我就不会任凭伤口在滴血而无能为力，只能用眼泪去当草药。如果忘记真的可以这么容易的话。。。。。。 哥哥，你会幸福吗？请你一定要幸福。那样傻宝才不会更加的心痛。哥哥，你不要傻宝，傻宝会很心痛，但是如果哥哥不幸福。傻宝会更加的心痛。傻宝不希望哥哥过的不好。真的不希望。更加舍不得。哥哥，你知道吗？爱情本来就是很自私的。但是傻宝对哥哥的爱却是无私的。傻宝只希望哥哥过的好。哥哥幸福了，傻宝也就别无所求了。。。。。。哥哥，如果哪天你觉得累了，你觉得你自己过的不好了。请你回头，请你记得你还有我。如果有一天你真的忍不住要回头远望，那么你看到的那个人一定是傻宝。。。。也许那时的傻宝不再开朗，不再爱笑。但是爱你的心永久不变。傻宝就是这样傻的小孩。哥哥，如果你厌倦了，伤心了或者是寂寞了的时候，你的身边至少还有个我。。。。。。 我好象突然一夜之间懂得了好多。 看着姐姐苍白的面孔，我的心更加疼了。她已经承受的太多太多了。而我，还是不争气的加重她的负担。姐姐说失去了的还可以追回来。可是没有了生命，就真的什么都没有了。我听了一阵心痛。在生死交织的那一刹那，我选择了生。我希望活下来看到你幸福的笑脸。哥哥，傻宝不该走那样的绝路。那样的做法根本没有丝毫意义。傻宝应该活下来好好面对我的人生。连死傻宝都不怕。还会有什么比死更加恐怖的吗？所以傻宝要学会坚强，不为了任何人，只为了我自己，毕竟人生路上，还有太多太多我们史料未及的事情，如果我们不能够坚强的面对，那么我们会被这个社会所淘汰，所遗弃。。。。 手腕上总是一阵阵的痛。脉络每跳动一次就会痛一下。这样的痛有种钻心的难受。我慢慢的抚摩着手上的伤口，刺痛。麻木了的在颤抖着，医生说是因为流了太多的血的缘故。是啊，人是要为自己做出的一切负责的。我也会。我的嘴唇干干的。头上直冒冷汗。也许是身体虚弱的缘故吧。这就是我愚蠢行为的代价，血的代价！！哥哥，也许正在甜蜜当中的你怎么样也想象不到傻宝在承受思念的煎熬的同时还在承受着这样的痛苦吧。哥哥，这就是傻宝爱你的代价。记得曾经说过，傻宝可以为哥哥去死。傻宝真的做到了。可是这却是一种荒唐可笑的行为。死能挽回什么？还是可以拯救和证明些什么？不能。。。。。死只能结束一切。冻结一切。我想让它结束痛苦。却发现人间还有很多很多值得我留恋。让我难以割舍的东西。所以我在那一刹那活过来了。是一个新生的自我。从此不会为任何人流泪的我。不会对任何人付出真心的我。。。。。没有再值得。死令我看透一切。。。 哥哥，我会尽自己最大的努力忘记你。是时候放手了。在这之前，我一直都沉浸在你给的天堂里过着没有自我的日子，我不是天使，所以我不懂你的天堂。因为你给的太多，太美丽。让我始终都是混沌的，都是被动的。我一直把那当成是我的骄傲。其实哥哥，对你的爱早已慢慢的在变化着，它变成了依赖。总以为哥哥是不会离开傻宝的。顺理成章的接受着哥哥的宠爱。可是你一旦离开了傻宝，突然之间傻宝乱了方寸，不知道该怎么办了。那样的我根本无法长大，无法懂得人们的世界，人们的性格变化还有人们的欢乐悲喜。总以为哥哥给的就是快乐和整个世界。所以我才会像一只井底之蛙，看不到更加宽广的蓝天。只满足于哥哥你给的一切。可是哥哥总归是要离开的。在思念的煎熬下傻宝根本没有自己的理智。所以才会做出一件件幼稚的事情。 但是哥哥，现在傻宝懂了。傻宝会从新认识这个世界。即使它对傻宝来说是陌生的。但是傻宝还是要努力学习。毕竟以后的路还有很长很长要走。仅仅有童话故事，仅仅有美丽的誓言，仅仅有难忘的回忆，都是远远不够的。因为这个世界太现实。太复杂。傻宝没有那么大的精力再那样玩下去。因为傻宝知道再也没有值得傻宝陪他玩，陪他疯。没有了，曾经总是说除了哥哥没有人值得，现在连哥哥也要弃我而去，真的还有谁值得呢？还有谁呢？ 看着天空中美丽耀眼的星星，我不由的笑了。很豁然的笑了。既然两个人决定要分开，那么我们俩都应该幸福。都应该好好的过。没有彼此的日子。更应该好好的珍惜自己。毕竟曾经的我们是多么的关心彼此啊！哥哥，对你思念太频繁，我不想尽力阻止。该来的是怎么样也阻挡不了的。顺其自然是最好的，也是唯一的办法了吧？我一个人也会活的精彩！ 哥哥，有首歌，我听了，很有感触。 那天醒来忽然想开 不愿再做等待的女孩 拿掉戒指扎起马尾 开始不再想你姿态 接受无奈承认失败 她才是你的爱 寂寞伴随自由色彩 迎面来 头发甩甩大步的走开 不怜悯心底小小悲哀 挥手bye-bye 祝你们愉快 我会 一个人活得精彩 也许明天我会选择 自己旅行不轻易恋爱 也许明天我会遇见 比你更适合的男孩 接受爱情自有安排 谁才是我的爱 找个人活得精彩 永远的傻宝 第二十封:痛过的痕迹。 哥哥：　　。。。。。。 好长时间没有写了，因为我的手一直都恢复的不好。总是痛。 今天是我出院的日子。手上的伤口已经愈合的差不多了，只是留下了好大的一块疤。伤好的再快，伤疤又有谁可以轻易的抹去呢？看着手上的伤疤我只是苦笑。那是永远也挥之不去的吧？就像我心里的伤口。即使有一天它会复合，不再痛，但是那伤疤呢？会不会也随着时间的流逝而慢慢的痊愈呢？哥哥，你说呢？你说会么？ 我讨厌医院里的白。一种冰冷到极点的颜色。看见外面湛蓝的天空，心情舒畅了好多。突然觉得这个世界是那样的美丽，有着不一样的色彩和吸引力。也许这就是新生后的感慨吧。是对这个世界不一样的眷恋和渴望。哥哥，你知道吗？原来傻宝也可以活的轻松自在，原来傻宝也可以的。潇洒的忘记有什么好，傻宝只希望可记忆里有生动的火花，那样无论生活有多无聊，我的回忆也是丰富多彩的。 很多人都让我学着忘记，可忘记了又真的能怎样。忘记了你，忘记了我们的过去，就真的可以当作什么都没有发生过吗？可以吗？和风吹在我脸上，我找不到答案。手上的是痛过的痕迹，是傻过的痕迹，是了结了的痕迹。从此以后，我会开始我的新生活。我会尽量让自己过的快乐，那样你才不会觉得亏欠我什么。哥哥，你真的什么都不欠傻宝的。爱过，给过，想过，疼过。。。。。真的够了。如果我们注定是伤痛，那也是痛的值得的。傻宝突然什么都想通了。是死过之后的释然。偶尔听过一句话。“世界上没有人值得你为他哭，唯一值得你为他哭的那个人，绝对不会让你哭。”哥哥，傻宝曾经为你流了多少眼泪？你是值得的吗？我曾经认为哥哥是世界上最值得的男孩。可是结果我还是错了。那句话说的没有错。值得你为他哭的男孩怎么会舍得你哭呢？可是哥哥，你曾经也是不舍得的吧？你曾经也是那样在乎傻宝的啊！人生无常，世界多变。我也应该开始适应这样的事情了吧。我想以后再也没有什么是值得我伤心的了。最值得的都已经变的不值得了。那还有什么值得的呢？还有吗？ 突然觉得自己的头发长了。是个负担。走进理发店的那一刻，我的心，很空虚。总想剪一个新的发型来告别过去的我。可是却怎么也想不到，究竟想要一种什么样的造型。进去后造型师问我，“你想改变你自己吗？”我很差异，不知道该怎样回答。难道我的头型真的很差吗？我点了点头。没有说话。他在我头上喀嚓喀嚓的剪着，我闭着眼睛不敢看。哥哥，你知道吗？我当时真的很紧张。因为我总是没有勇气接受新的事物。适应新的变化。这次也一样。我怕我会不适应自己的发型。可我还是坚持下来了。不是要改变么？不是要新的生活和新的自己么？那就要接受一切从来没有接受，或者是从来都不敢接受的东西。那样才是一种超越。当我睁开眼睛的那一刹那，我楞住了。镜子中的自己是那样的不一样。跟以前那个短发的我简直判若两人。我很喜欢这样的自己，很时髦，很漂亮，很前卫。理发师满意的点了点头。“你留长发很好，你的头发很顺，很柔。”听了他的话，突然很想哭。哥哥，曾经你说过喜欢傻宝的头发，你说过喜欢傻宝头发上那淡淡的清香。都是你说的。而现在的傻宝已经不是从前的那个傻宝了。连头发也不是了。从那一刻，傻宝决定，我要将头发一直留下去，见证我在这里的每一分，每一秒。那样会不会有意义？我不知道。 哥哥，还有几天，傻宝就要去上学了。在那里开始我全新的生活。我不知道，我在那里会发生怎样的故事。但我一定知道傻宝在那里不会快乐。因为我讨厌那里的气氛，讨厌那里过早成熟的人们。也许傻宝会在那里做个好孩子。好好学习。好好上进，好好努力的孩子。那样我才会活的充实。不会烦躁，更加不会莫明的感到不安。感到无聊和恐慌。我想，生活过的满满的，就没有多余的时间去想那些无谓的事情了，就没有多余的时间浪费在没有意义的思念上面了。说过了，要一个人活的精彩。要一个人过的快乐。 也许某一天，傻宝不经意的想起哥哥的时候，突然发现原来已经好久没有想过哥哥了，原来已经好久没有为了哥哥的离去而伤心了。那时的感觉就叫做忘记吧。再想我们的过去的时候，细节依然清晰，只是心里的感觉已经不在沉重。只是抱着怀念的心情去看待，去体会的时候，傻宝已经长大了，已经没有什么可以令傻宝伤心痛苦了。那时的感觉才会是好的吧。我只希望在新的环境下能有个新的心情，能有个新的生活。那样才是适合我的吧？真的好想体验一下，学校的生活。好久都没有上学的感觉了。那样的氛围才能调动我的积极性吧。 真的好想，现在就去上学。这样索然无味的生活我已经过的够了。不想再这样体验下去。对我来说真的已经够了。傻宝承受的已经太多太多。真的不想再那样继续下去。那样的生活对傻宝而言是个陷阱。寂寞的陷阱。傻宝的心太脆弱。经不起时间和思念的折磨。时间不是可以冲淡一切的么？为什么却惟独对我没有用？是傻宝付出的爱太多了么？是傻宝的思念太沉重了么？是傻宝的眼泪太酸涩了么？还是傻宝的心太经不起折磨，太经不起伤害？ 哥哥，现在的傻宝好矛盾。好不知所措。傻宝不知道该用怎样的心态面对明天，傻宝不知道该怎样面对失恋，面对你的变心。其实这个世界本来就是这样的。可是傻宝偏偏不懂。哥哥，你告诉我。我究竟该怎么办？傻宝现在好迷茫，好迷茫。。。哥哥，傻宝是不是真的好傻？ 有一首歌总是这样唱着 幸福就像花期 开到荼靡 爱情留在秋天 独自叹息 九月的天气 下起大雨 淋湿我的思绪 雨后的花瓣 散落一地 把它做成书签 藏在日记 时光冲淡往事 鲜艳褪去 留下泛黄的痕迹 我们之间的爱轻得像空气 而我依然承受不起 任往事在心里不停地堆积 如果你不懂珍惜 思念会过期 我们之间的爱重得像空气 越想逃离却越沉迷 而回忆太拥挤 我无法呼吸 只能拥抱着空气 假装那是你 不曾远离 幸福隔着玻璃 看似很美丽 却无法触及 也许擦肩而过的你 只留下一种痕迹在我生命里 我们之间的爱轻得像空气 而我依然承受不起 任往事在心里不停地堆积 如果你不懂珍惜 思念会过期 我们之间的爱重得像空气 越想逃离却越沉迷 而回忆太拥挤 我无法呼吸 只能拥抱着空气 假装那是你 不曾远离 永远的傻宝 第二十一封:亲情的味道 哥哥： 这几天我跟姐姐去逛街去了。买了几件衣服。因为开学了吗？所以要穿的像点样子。不能像在家里一样随便了。其实我是不想买那些衣服的。我根本不在乎我自己的形象。穿的再好看有什么用？我现在好象没有心情去打扮自己。看着镜子里的自己。好象很陌生。好象不是我…… 姐姐兴致很好似的。给我讲解着这个城市的繁华所在。我细细的听着。认真的看着。人们都喜欢繁华的都市。它除了喧嚣之外，还有什么是值得人们向往的？我不知道。也许以后才会明白吧。 走到那家咖啡屋门口的时候，我突然停住了。记得，这里我来过。我渴望的看着姐姐。希望她可以带我进去再喝一次咖啡。不管苦不苦。我都愿意再品尝一次。每依次的心情都不同。每一次的感受都不同，我想这一次跟以往每次也是不相同的吧。毕竟现在的我的心情搀杂了太多太多我曾经都不懂得的真理。姐姐好象看穿了我的心思。平静的看着我。我想要说些什么。却不想开口。是不敢开口。说好了么？要忘记。还进去干什么呢？可是我的心在那一刻就是揪紧了的。“该忘记的，就不该再继续怀念什么。家里有咖啡。回去姐姐给你煮。”说着脸上露出别样的笑容，我不懂那笑容背后的含义。可是我看到了温暖，我看到了一种新的希望。我点了点头。没有说话。我想那种感觉是不需要说出来的。然后我也笑了，很释然，很洒脱。 回来的时候姐姐真的给我煮了一壶咖啡。我喝出了亲情的味道。我喝出了关怀的味道，我没有加糖，但是我仍旧没有感觉到苦，那种感觉不是甜甜的味道。而是一种很舒服宁静的味道。也许亲情的味道就是这样吧。不觉之中落泪了。我也许懂得的太晚了吧。姐姐不是一直都是这样的么？只是她的表达方式不同于别人。可是我却一直都误会她。我真的错了。除了爱情。原来亲情也是如此美好的。哥哥。你知道么？我理解了姐姐的苦。她何尝不是一个女人。她何尝没有自己的困惑和痛苦？可是我却一直都不懂。 真希望能为她做些什么。也真的希望她可以快乐。她的困扰从来都不跟我说。我问她。她不语。以前我总是任性的以为她在隐瞒我，她不信任我。可是现在我却突然懂了，不是她不信任我，而是我的肩膀并没有我想象中那么坚强，她只是不想增加我的烦恼，毕竟在她看来我还是个不懂事的孩子。她也许真的有她的苦恼啊。也许她也想跟人诉诉痛苦，那样会好过一些，可是她却没有把那些烦恼都丢给我。没有。原来姐姐，不仅仅是个美丽的女人，更加是个伟大的女人。我喝了很多很多的咖啡。姐姐说那样会失眠。叫我不要喝。但我还是喝了很多。因为我要喝够亲情的味道，却怎么也不觉得腻，。姐姐说我真像个小孩。我像么？也许吧。也许我真的给自己的压力太大了。那不应该是我17的孩子应该承担的。哥哥，从那一刻起，我决定顺其自然，无论什么事情，都要顺其自然。那样才不会活的累。那样才不会觉得有压力。那样才会活的有空间，活的轻松。哥哥，你知道吗？原来什么事情都是有解决的办法的。只是我们都应该要学会适应。没有什么事是过不去的。我不会再逃避什么，面对才是最好的办法…… 这夜，我真的失眠了。怎么也睡不着。 我一个人，在楼下坐了好久。今夜的天空很暗。没有星星的色彩和光亮。可是霓虹灯依旧闪烁着它自己的光彩。这个城市依旧灯火通明。从来没发现，原来这个城市的夜景是这样迷人。整条大街都亮堂堂的。远处的高层建筑散发出五颜六色的光环，甚是好看。我想我开始喜欢这个城市了。夜很静，也很美。没有了白天的喧嚣。再加上夜晚的景色更加突显了它的美。一种我从来没有体会过的美。街上有三三两两的人，慢慢的散着步。很悠闲。原来晚上散步也是很潇洒的事情呢！微风吹动我的头发，很飘逸，很舒服。我闭上眼睛。体会这种柔柔的感觉。很安静，很坦然。 哥哥，我还是会每天都写点心情日记。向你倾诉我的快乐悲喜。那样我会觉得很满足，因为我在记录我的成长，我懂得的一切一切……哥哥，至少我们现在拥有同样一片蓝天。这样就够了。这样傻宝就好满足…… 有一首歌，很安静，很悠扬，我很喜欢。 虚构片面华丽 掩饰我心里 还没有对策可以填满的空虚 爱 在我潜意识里 是永远不放弃 也许发生在某一天某一秒里的奇迹 爱 让我能遇见你 编织出爱情 不再迷网在五光十色粉饰的世界 我只相信爱情 爱情星光亮晶晶霓虹亮晶晶 我的爱在那里 我困在黑夜里找寻爱情 谎言亮晶晶泪眼亮晶晶 那一天我生命也有亮晶晶 美丽的爱情 让我能遇见你 编织出爱情 不再迷网在五光十色粉饰的世界 我只相信爱情 爱情星光亮晶晶霓虹亮晶晶 我的爱在那里 我困在黑夜里找寻爱情 谎言亮晶晶泪眼亮晶晶 那一天我生命也有亮晶晶 美丽的爱情 夜 虚构片面华丽 掩饰我心里 还没有对策可以填满的空虚 爱 在我潜意识里 是永远不放弃 也许发生在某一天某一秒里的奇迹 爱 我只相信爱情 爱情 永远的傻宝 第二十二封:城里的月光 哥哥：　　今天是开学的日子。我很兴奋。这个学校对于我来说，应该是个重生吧。从此我将要在这里开始一段全新的生活。虽然，我还并不知道将要发生什么。 他们的衣服都很华丽，很奢侈。可我很讨厌那样的感觉。有一种距离感。距离会产生美么？哥哥，记得你曾经说过，近距离才会产生爱情。事实原来真的证实了你的话。我们有了距离，所以才会发生这些事情吧。我找了个最后的位置坐了下来。看着陌生的面孔，我很害怕。我不知道怎样跟他们一起相处。他们好象都是很遥不可及的。 老师的笑容始终都没有停歇过。很温柔的样子。但她却并不漂亮。她一眼就看到了我。很关切的看着我。那种眼神好温暖。好温暖。我笑笑。她也笑笑。然后满意的点了点头。“那位同学，请坐到这边来”声音很温柔。可是我却慌了。我疑惑的看着她。她只是笑笑。说“就是你。那个背兰色书包的女孩”我战战兢兢的起身，坐到她指定的位子上去。那里有一个空位，旁边有个长头发的女孩。我坐下之后，她很礼貌的跟我打招呼，很客气的跟我笑。在她的笑容里我看到了一颗平常心。没有那种距离。 一天的时间里，我都跟她在一起。她会问我很多问题。问我来自哪里啊。问我以前的事情啊。我统统都没有说。既然说过要忘记。那就真的要狠心一点了。我们很聊的来。她好象对我也很好似的。也许是因为我是外地人的关系吧。好象特意很照顾我似的。那一刻我看到了希望。也许我的选择真的是对的。 老师们讲的课程都很细。可是我发现却没有几个人真的在听。他们的世界究竟是怎样的？我不懂。也不想懂。我只知道，我再也不过从前那样轰轰烈烈的生活。我再也不要做一个别人心中不好的小孩。那样没有真正的朋友，没有真实的快乐。什么都没有，所有的一切都是建筑在金钱上的，那样的生活其实很枯燥。也许他们跟曾经的我是一样的，只是已经这样没有改过的机会。可是哥哥，傻宝还有机会。因为这里的人，没有人知道我的过去。没有人知道我的悲伤。所以就从他们认识我开始，我要改变。改变我从前的一切一切。也从此将要隐藏一切。这样会不会很累？也许会吧。但是也应该是值得的吧。 我办理了住校手续。因为姐姐的住处离学校太远。我又不熟悉这里的路线。姐姐怕我坐公交车会迷路，所以就让我住校了。我突然很舍不得她。也许是懂得了之后吧。这里的住宿条件还可以。我在1楼。拐角处是宿舍管理阿姨的办公室。她好象很凶似的。宿舍的人们看起来也比较容易接触。这里就是我今后学习生活的地方了。虽然很陌生，但我能感觉到一种很温暖的气息。也许以后再这里我会是个听话的小孩。哥哥，也许你不懂，我现在的心情。有点复杂，有点乱，还有点欣喜。总之，我会好好的过每一天，都不虚度。那样生活过的才会充实，那样生命才会增添色彩。 忙了一天，真的好累。可是我还是睡不着。躺在床上，很平静。屋子里很安静。他们都安心的睡着了。只有我还没有睡。我能听见笔在纸上发出的“沙沙”的响声。这种感觉很美。给哥哥写信已经成为了我的习惯。发生过的一切，都应该有个过程。而我就是要记录下这样的过程，给你，给远方的你。即使你已经不在意，即使你已经不在留恋。即使。我们已经真的分手。。。。哥哥，我都要记录下来给你。我只是想让你知道，傻宝其实不愿意放手。傻宝其实不愿意离开。傻宝其实只是想要哥哥你回来。难道这样的愿望真的不可以实现吗？真的不可以吗？也许注定了的，我们始终都是无法改变的吧？ 哥哥，你现在过的好吗？我时常会想象你现在在过着什么样的生活，在体味着什么样的幸福。你会对她比对傻宝好么？你会像照顾傻宝那样关心疼爱她么？还是你会对她好千倍万倍呢？像哥哥，这样的男孩一定会幸福的。即使没有傻宝，哥哥，还是会活的很幸福，很幸福。哥哥，傻宝还是会想你。但是傻宝现在不哭，傻宝现在不伤心。我会很用心的把我们的回忆编织起来，像彩色的气球一样在我的天空里飞舞。那是很美丽的事情，那是很快乐的事情。毕竟除了你的离去你所赋予我的全都是快乐和幸福。所以我在回味这种甜蜜的时候，应该抱着一颗平常心去面对。去回味。哥哥，回忆真的好甜，好美。我会在这个城市将它冰封。只允许它出现在我的世界里。别人谁都没有权利获悉。 其实，傻宝并不孤单。回忆里还有个哥哥，还有张永远温暖的笑脸在给我勇气。再多艰难我都不怕。因为哥哥曾经说过，勇敢是一件非常容易的事情，只是看我能不能坚持。如果能够坚持，那么我一定会赢。所以现在我就在坚持。坚持一个梦。坚持一个承诺。即使你有天忘却了。傻宝还是会记得，永远记得，因为，没有谁可以将它抹杀，没有。。。。。没有回忆也许我的世界将是一片废墟。 我在为自己而活着，不为任何一个人。所以，我要为我的生命所负责。我要让它变的充实，变的有色彩，变的有活力，变的轻松快乐。那样才对得起我自己。伤心的时候就哭一场，也没什么丢脸，开心的时候就笑笑，也没什么困难。其实人活的就应该这么简单。只是以前傻宝没有懂得。只是傻宝以前太偏激了，想的事情总是很片面的。从现在开始不会了。傻宝要做个很坚强，很勇敢的女孩。那样傻宝才会活的轻松，活的有色彩。 哥哥，希望你的生活也是多姿多彩的。那样我们就不会辜负我们曾经的爱情，就不会辜负曾经对彼此的那一份关怀。。。。 不知不觉，已经凌晨1点多了。窗外的月光洒在窗帘上，有一种恬静的美。哇，好困。要睡觉了哦。哥哥，做个好梦吧。晚安。有这样美丽的月光，我想，我应该是会睡的很甜的哦。 突然又想起一首歌 每颗心上某一个地方 总有个记忆挥不散 每个深夜某一个地方 总有着最深的思量 世间万千的变幻 爱把有情的人分两端 心若知道灵犀的方向 那怕不能够朝夕相伴 城里的月光把梦照亮 请温暖他心房 看透了人间聚散 能不能多点快乐片段 城里的月光把梦照亮 请守护它身旁 若有一天能重逢 让幸福撒满整个夜晚 每颗心上某一个地方 总有个记忆挥不散 每个深夜某一个地方 总有着最深的思量 世间万千的变幻 爱把有情的人分两端 心若知道灵犀的方向 那怕不能够朝夕相伴 城里的月光把梦照亮 请温暖他心房 看透了人间聚散 能不能多点快乐片段 城里的月光把梦照亮 请守护它身旁 若有一天能重逢 让幸福撒满整个夜晚 若有一天能重逢 让幸福撒满整个夜晚 永远的傻宝 第二十三封:简单，快乐，轻松的生活。。。。。 哥哥：　　开学已经3天了。 我对这所学校也算是熟悉了。我们的班级在2楼。教室还算好，起码很干净，很整齐。这几天，跟同学们也渐渐的熟悉了。我都记住了他们的名字。他们也记得我的名字。他们说我的名字很好听，很有诗意。我并不跟他们有太多的交集。总觉得跟他们在一起会活的很累。也许他们也不愿意跟我在一起吧。毕竟我是个不爱说话，长相一般，穿着又不奢侈的女孩。在他们眼里我就是学习很好，很怕事，很懦弱的那种女孩吧。这正合了我的意。也许这样会更好，起码我是这样认为的。反正我与他们除了交作业，写作业之外没有其他的话题。他们有他们的生活，我只是个局外人罢了。 我前桌的那两个女孩也来自外地。我们都是来自不同的城市的外地人。她俩很温柔，很漂亮，尤其是她们的眼睛很美。我们渐渐的熟了，聊天的话题也多。好象我与她俩才真正的谈的来。我的同桌，虽然她对我很好，可是她却跟班级里很多本地人一起吃饭，一起去买东西。。。。。。虽然每次她都不忘记叫我，但我除了她，跟别人都是合不来的。所以每次，我都不去。她对我真的很好。可是，前桌的燕子，和丽丽，她俩才真正的适合跟我做朋友。因为跟她们在一起，我不会有压力，想说什么就说什么。很自然。我们都有很多话题，她们的初中生活啦，她们以前的故事啦。都很吸引我。我也情不自禁的说出了以前在初中的时候打架的事情。她们一阵惊讶。以为像我现在这样不爱说话的女孩怎么会是那样疯那样厉害蛮横的女孩呢？世界上总有一些令人惊讶的事情。不是它太新鲜，而是我们太相信自己的判断。对于她俩的惊讶我并不吃惊，也不辩解什么。只是笑笑。那就是我的过去。就是我以前过的生活。也许她们不相信吧。以为我在欺骗她们。可是出于对朋友的真诚，我才说了实话，如果她们不相信也不是我能够左右的吧。只是对于哥哥，我没有说，不知道为什么，我不想说。那是我永远的伤疤，无法抹去。就像我手上的那道长长的疤痕。无法抹去。所以我没有说。哥哥，我是真的想忘记你。所以我跳过了我们的那一段爱情。没有说，没有勇气说。。。。。。 燕子很温柔，很宽容。对于很多事情都是以包容的心态在面对。班级里的人都很喜欢她，包括我和丽丽。跟她在一起总是很轻松，很舒服。我决定跟她做一辈子的好朋友。因为我认为她真的值得。 丽丽是个很可爱的女孩，有一双灵动美丽的大眼睛。她很喜欢笑。她笑的很爽朗，我们总是能很愉快的讨论事情。她的普通话说的不是很好。遇到不标准的，我就帮她纠正，可是她很不好意思，还责怪说我多管闲事。她眼睛一眨一眨的很是动人。我总是无奈的笑笑。也不去辩解。我只是怕她找工作的时候会有困难。可是她总是很不在乎的样子。还一本正经的说自己说的是她们那里最标准的普通话。我和燕子不说话，却只是笑。也许我们三个人真的是很投缘吧。仅仅认识几天而已，我们就已经像认识很久似的。在她们的渲染下，我也总是笑。所以我由衷的感谢她俩。她俩让我感觉很舒服。 每天我都想早点天亮。那样我就可以跟她俩一起聊天。一起吃饭。那样的感觉真好。好象总是有很多话说不完似的。班级里有很多很霸道的女孩。她们很自以为是。好象每个人都得听她们的才行。我很气不过。想狠狠抽她们几巴掌。可是我却没有。不是不敢。只是觉得没有必要。毕竟我已经不是以前的那个疯丫头了。她们很能炫耀自己，每天拿着自己的手机把玩。好象让全世界都知道她买的起，让别人都知道她很有钱。我对此很不屑一顾。她们拿着父母辛苦赚来的钱，如此挥霍，还觉得自己很了不起。其实他们都是金钱的傀儡，他们都是势力虚荣的奴隶。我看不起他们。不是因为我没有这样的条件，不是因为我嫉妒。而是因为姐姐说过，人靠自己的本事赚来的钱无论怎样挥霍，都不过分。可是如果拿着别人的钱去浪费，去摆阔。那么她就是社会的人渣。无论这个“别人”是父母，是朋友，还是恋人。。。。。。当时我听了只是觉得很深奥。可是不明白其中的道理。可是现在我懂了。而且深感赞同。 学校的课很轻松。每天只上六节课。下午很早就放学了。我跟燕子和丽丽都是老师眼里的好学生，因为我们还知道学习。其实课程很简单。都是一些技能课程。只要理解了就很容易学会。每天，我都跟燕子，丽丽很认真的听课，开始我还担心自己学不会，因为在初中的时候根本就没有认真学过。可是这里的课程跟初中时候学的都没有太大的关系。只要认真听，很容易就学会。我们在做练习的时候总是会对照答案，我的答案有的时候会跟燕子的不一致，我很马虎。可是她总是很耐心的告诉我是哪里出了错。我笑笑。不回答，再继续做题。我们很有默契的样子。我们无论是谁错了，都会很细心的给另一方讲解。然后很轻松的做好作业。同桌总是不明白老师讲的课，每次做作业都会问我，我每次都认真的给告诉她怎么做，她每次都恍然大悟的样子，然后继续作题，可是每次都是做到一半的时候又忘记了怎么做。我无奈的摇头，可是还是很乐意给她讲，毕竟她对我真的很好。这样的日子，我觉得很轻松，很充实，也很快乐。我想跟她俩做一辈子的好朋友，永远都这样好下去，永远都这样快乐下去。那样我的生活将不再孤单，起码我还有两个好朋友。对我来说，已经够了。 哥哥，如果能够继续这样生活下去，傻宝就已经很感谢老天了。起码他老人家没有抛弃我。起码，我还可以找到自己的快乐。哥哥，如果能永远这样生活也好，简单，快乐而轻松。这是一种境界吧。我很欣赏这样的生活方式。很悠闲。不会感觉到累。不会感觉到力不从心。这样也许是最适合傻宝的了吧。我现在只有一个愿望，简单的愿望，就是跟她俩的友谊天长地久，我们永远都做最好的朋友，我的生活永远这样简单而快乐，我的心情永远这样轻松坦然，我的烦恼统统都抛到九霄云外去，我的痛苦全部都消失在我的记忆里。。。。呃。。好象不是一个哦。呵呵，但是我还是会努力实现的。其实我要的生活很简单，只要这样轻松就够了。真的就够了，可是哥哥，又有谁真正的理解我呢？你可以吗？现在我好想再见你一面，再看看你的笑脸也好，只能远远的望着你都好，只是想看看你过的好不好，哥哥，你过的好吗？ 有一首歌，听过了很有感觉 我答应你的已经慢慢实现 不想你的好忘记你的笑脸 因为爱失眠那些恍惚的白天 已成泛黄的从前 你和他之间纷纷扰扰流言 听了多少遍心早已厌倦 没有人相信我从来不曾埋怨 只是偶尔难免还有一些思念 好想再见你一面看看最近的改变 没有你陪在身边我学会自己勇敢一点 快乐悲伤都变的很浅 简单的生活是我唯一心愿 只想再见你一面我可以站得很远 若不小心被发现一瞬间所有缠绵也是云烟 哥哥，也许有一天，我也能像歌词里唱的那样“没有你陪在身边我学会自己勇敢一点 快乐悲伤都变的很浅。。。。。。”那样傻宝会更加快乐的吧。哥哥，希望你也如此。希望你也幸福。你也会过着简单，快乐，轻松的生活。傻宝一样祝福你。。。。。。 永远的傻宝 第二十四封:至少我们曾经快乐过 哥哥：　　日子这样一天天的过着，很悠闲。我很喜欢 我在这里每天过的都很快乐。不知不觉中，已经忘记去想那些不开心的事情了。这样对于我来说是最好的效果。班上有很多同学很爱搞怪。老师讲课的时候他们总是会说一些很有趣的话来回应老师，老师并不生气，而是跟我们一起笑，然后继续讲她的课。这样的气氛一直都这样保持着。同学们虽然调皮，但是也懂得分寸。老师也很给他们面子，对于他们的“无理“行为，也总是一笑置之，也许这也是他们的一种乐趣吧。也许这样的课堂也是他们所希望的，既生动又轻松。 我也会偶尔的跟他们一起放肆的大笑。因为他们的话真的很可笑。我渐渐的发现，同学们其实都很可爱。也许我们在同一个班级的关系吧。看他们都很顺眼。我跟燕子没有在一个宿舍。这是我俩的遗憾。可是每天我们俩还是会在一起吃饭，一起谈心。每天放学的以后会有3个小时的时间来休息然后上晚自习。我俩会一起坐在篮球场上聊天，唱歌，甚至是一起嬉闹。她是个很文静，很幽雅的女孩，可我不是，我改不掉那种开朗的性格。我总是会把她逗笑。她对我很好，就像大姐姐一样照顾我，还责备我，我知道她都是为我好的。每次她管我的时候我总是很倔强的撅着嘴，瞪着眼睛看她，她总是摇摇头很无奈的样子，其实她也许不知道，我心里有种甜甜的味道，那是被关心的味道，很甜蜜。这也是我喜欢她的一个原因吧，她总是让人感觉舒服，自在。可是每次无论我怎样撅嘴，怎么样气她，她都不生气，还反过来哄我。我知道是我无理取闹，我知道是我错，可是她每次来哄我的时候，我总是很开心。因为她真的让我感觉到了一种从未有过的朋友之间的感动。那时起，我就把她当作我的姐妹，好姐妹，比朋友之间还要好的姐妹。我不知道她的想法。只知道我很在乎她这个朋友。 哥哥，来到这里让我找到了真正的友谊。我不知道是否这就叫做因祸得福。但我现在拥有的却是我从前从未得到过的。因此我很开心。很开心。有她在身边，我想，以后的日子都会很快乐吧。燕子，温柔的女孩，我永远都记得她。 说说我的同桌吧。她是个很细心的女孩，很爱斤斤计较。可是她人却很好。她总是在家里带很多好吃的来分给大家吃。而且只要她家里买了好吃的，她都会带一份到学校里来，好吃的都会有我一份。每次都一样。我也算是近水楼台了吧。她很在乎自己的形象。总是说要买衣服来装饰自己。她说在这个年代里，如果穿的不象样的话，就会让人家瞧不起。我对此不发表任何意见，爱美只心人皆有之吗。她的身材也不是很好。但是也算是匀称的那种吧。她很爱干净。喜欢整齐。我的书总是乱糟糟的堆满书桌。她每次都帮我整理，每次都训我邋遢。我不说话。她说的是事实。昨天上体育课的时候练习百米冲刺跑。我们跑的都很激烈。但是过了一天以后，腿就酸酸痛痛的了。而且上课的时候再不敢笑了，一笑，肚子就很痛。可是也忍不住，还是笑，腿也很痛。我说姐姐姐姐你给我揉揉腿吧。很痛哦。她说我的也痛唉。。。可是还是给我揉了，我一会说轻点，一会说再用点力；一会说这里痛，一会又换那里痛。搞的她再没耐性了。我呵呵的笑着，说好孟孟就给我揉揉吧。真的好痛哦。我瞪我，但手还是放到我腿上来揉了。她就是这样一个人。哥哥，你听了是不是觉得很好笑哦。是哦，她们都是很独特的女孩，傻宝都很愿意跟她们做朋友。因为她们真的都好好哦。可是傻宝配吗？傻宝不知道。也许傻宝的命真的是很好吧。遇到了这么多对我好的女孩子。我真的觉得自己其实很幸运。虽然经过了很多挫败，很多失落。但是遇到她们也算是傻宝的福气了。傻宝真的好满足。希望老天不要哪一天也把她们收回去。那样傻宝也一样会很痛很痛。哥哥，老天不会那样对傻宝的对吗？他收回了你，已经对傻宝打击很重很重了，如果再收回她们，傻宝的日子还过的下去么？傻宝不知道。所以傻宝现在不敢对她们付出太多太多的感情，只是很认真的在跟她们相处。傻宝不想太依赖她们。那样如果有一天真的她们也离开了，傻宝就不会受不了，不会做傻事了。傻宝是真的怕了。倦了，也累了。不想在那样折腾自己。但是傻宝真的会很认真的对待她们的。她们对我的好，我全部都记在心里面，时刻都没有忘记过。傻宝也是一个有血有肉的人，她们对我的好，我怎能感受不到呢？她们带给我的快乐我又怎能不在乎呢？ 哥哥，傻宝现在终于可以过这样的日子了。说过很喜欢，说过很向往。但是当我拥有的时候，总觉得这不会是梦吧。傻宝真的怕这是个梦，是梦总有醒来的时候，醒来了就什么都消失不见了，就什么都不存在了。那样的感觉会很失落，很彷徨吧。傻宝讨厌那样的感觉。所以傻宝一遍遍的问自己，这是梦吗？问的多了，也就真的相信了，这不是梦，梦不会这般真实，就像哥哥，对我的好，哥哥对我的爱一样，如果是梦，醒涞了也就什么也没有了，即使会失落，会彷徨，但不会感觉到痛苦，不会为此而伤心难过。傻宝真的好庆幸自己现在的寄寓。虽然也是很平凡的，但是对于傻宝来说，那就已经是最美好不过的了。 哥哥，傻宝现在过的好满足，傻宝现在好快乐。孟孟对我的好，燕子对我的关怀，丽丽跟我的斗嘴。。。。这些都是我的幸福，这些都是我的快乐。如果可以这样继续下去，那么傻宝今生别无所求。傻宝每天都在求上帝，求他不要带走我现在拥有的所有友情。傻宝真的很需要她们。很需要很需要。。。。。。 哥哥，现在的你过着怎样的生活呢？你的朋友们会是怎样的呢？傻宝希望你会过的更好。傻宝希望你能够有更多更好的朋友关心你。说到这里，真的是好久都没有你的消息了。傻宝好想知道，你现在的那个“美丽的女孩“到底是谁，你现在过的好不好。你所有的一切。傻宝都好想知道。可是傻宝不知道该不该知道，傻宝不知道，傻宝还有没有必要知道。也许没有吧。也许哥哥并不需要傻宝知道这些。可是傻宝真的好想知道。傻宝好长时间都没上网了。这里傻宝不熟悉，不知道哪里是哪里。等傻宝对这里熟悉了，傻宝就会去上网，问问你的近况。哪怕哥哥还是那么冰冷的态度。只要你告诉傻宝你过的好不好，傻宝也会很欣慰的。毕竟傻宝还是那个傻傻的小孩。。。。。。。 今天听了一首歌，以前没听过，我喜欢里面的歌词 何必 把往事翻开那么多 不如 我们就坐下唱首歌 你看 今晚的星空不寂寞 什么都别说 只要身边还有朋友 有些事 解不开 在心头纠成一个愁 有些人 不该爱 爱上了是一种罪过 就想说 不值得 心里总学不会割舍 伤感的背后 也应该曾经快乐过 何必 让泪水落下那么多 记得 至少你曾经快乐过 哥哥，傻宝听完这首歌，突然懂得了好多。“何必，让泪水落下那么多，记得，至少你曾经快乐过。”我们曾经至少快乐过。所以没有必要让泪水流下那么多。。。。。。 永远的傻宝 第二十五封:今夜，又是个不眠的夜晚。 哥哥：　　时间如流水样带不走任何的思绪。不知不觉中，来到这里已经有一个月的日子了。 我活的很好。哥哥，真的，我过的真的很好。虽然少了往日的那些轰轰烈烈，虽然少了往日的那些甜言蜜语。但是我却找到了细水长流。我却找到了一种叫做坦然的东西。我说不清楚它的实质，但是我却能够感受到它真实。这样的日子，很温和，很洒脱。 今天，姐姐来看我了。我很高兴。她给我买了好多水果和零食的。孟孟很羡慕。说有个姐姐多好哦。我笑笑不回答。因为我有姐姐而他没有啊。我就很幸灾乐祸的样子说，那我当你姐姐好了。她瞪我。我冲她做鬼脸。是啊，有个姐姐真的好好哦。姐姐给我带了一件外套，是新买的运动装。我很喜欢。深蓝色的，很适合我。她说天冷了，你别感冒。然后抓着我我那只受过伤的手说，依然，千万别做傻事了，为了谁都不值得！姐姐的眼睛里有一种我从未感受到的，是忧伤么？还是她在担心我？我不知道。在她的眼睛里我看到了在乎。我很认真的点头。我真的不会在为任何人而伤害自己了，不会了。姐姐说了很多话，叫我自己多多注意身体什么的。我听的很认真。不想让她过多的担心吧。那样是不是太对不起她了。她所承受的我还是不懂的，她不愿意让我担心也是对我的一种关怀吧。我很庆幸现在我所拥有的一切。我不知道该怎样表达自己的心情。只是觉得很感谢她们，感谢她们对我的好。感谢她们对我的付出。我发誓，有一天，她们一定会得到回报的。也许她们并不需要我的回报，或者并没有想过要我回报什么，但是，傻宝一定会记得所有人多我的好，所有人，包括哥哥你，傻宝没有忘记过，没有。。。。。。 姐姐走的时候，我的心好空虚。看着她远去的背影，我的心竟有万般的不舍。眼泪啪嗒啪嗒的掉下来，流到嘴边，苦苦的。。。。。。燕子走到我的身边，拍拍我的肩膀。说走吧，又不是生离死别。干吗把气愤弄的那么糟糕。我看着她的眼睛突然觉得有个人在身边真的好好，起码她的肩膀也是可以承载很多重量的吧。我趴在她肩膀上面哭。燕子拍拍我的肩膀说没事，没事。。。。不知哭了多久，我哭的累了。趴在她的肩膀上抽噎着。她故做生气的说，唉！肚子快饿扁了，你不要吃饭也不要拉我下水吗。一会你最爱吃的菜可全都要没了哦。我抬起头，笑笑。说是啊，我要猛吃，猛吃，把肚皮撑破。不过你买单。我神气的吸吸鼻子。她把嘴巴张成o型。说你把我衣服都弄湿了，还要我请你吃饭，大姐，这样很不公平你知道不知道哦。我呵呵的笑着，眼睛看到了她的关怀。说你不请也没关系，因为你的饭卡在我的手里哦。呵呵。她气急败坏的敲我的头。我撅起嘴澄她，她无奈的摇头，说真怕了你了，说吧，吃什么。我哈哈的大笑说，吃什么都香。就这样我俩猛吃了一顿后，傻宝真的觉得心情好了很多。其实并不是因为饭真的好吃，而是身边有她在，什么都变的美好了，燕子，我真的很感谢她。她给了我人生令一种美。 今天晚上我又失眠了，这些日子以来，傻宝都很少失眠，每天都睡的很好，很充足。但是今天晚上，我却又睡不着了。姐姐她应该是孤单的吧。很小的时候就出来打工，刚有点成就的时候，我又来到了这里，给她增添着不必要的麻烦。世界真的是很不公平的啊。给了她一张美丽的面孔，却没有给她一个好的人生。姐姐受的苦太多了。可我却不知道是什么样的苦。她不想让我知道。但我能够理解她的不容易。她的苦，我可以了解，但是我却不能够表达。我该怎样跟姐姐说，我该怎样表达我对她的那种尊敬？哥哥，傻宝真的不知道了。 我做在篮球场上的石头上面，一个人叹着气。月光洒在篮球场上，很明亮。很皎洁。我把头靠在篮球架上，发呆。不知所措。我为了姐姐而发愁。我希望可以早点让姐姐快乐起来。而我却不知道该怎么办了。天上的星星无奈的眨着眼睛，今夜的星空很美。也许是因为有月亮的关系吧，显得特别的漂亮。 这个夜，有风，很凉，很冷。我突然想起姐姐给我买的那件外套。突然想起姐姐为我做的一切一切。我又忍不住要落泪了。我吸了吸鼻子。把眼泪收回去。看着月亮，我不想哭。我怕一个人在这样的夜里会感到害怕。我怕一个人面对寂寞。如此害怕。。。。。我努力的笑着。我希望每个人都快乐，我身边的每个人都要快乐，那么傻宝也会跟着快乐。。。。大家都快乐起来，不是很好么？ 我看着天空的方向，想问问大家一直崇拜的上帝，你会有感情么？为什么创造了人却又同时创造了那么多的痛苦？可是除了依旧闪耀的星星以外没有任何回答。天空没有勇气回答。。。。。。 我问我自己，却始终也没有回答。也许这就是所谓的注定吧。注定了的，是否真的无法改变？ 想起一首歌。 是那夜的风把我吹向你,我的一颗心不属于自己. 是那夜的雨下的太多余,我以为是你泪水湿一地. 也许因那宿命的相遇,对你我从不怀疑. 也许一切来得容易,对我你从没在意. 是那夜的风悄然带走你,我的世界里多了一个谜. 是那一片云来得太心急,我注定无法躲开这场雨. 也许也没什么道理,相遇就会有分离. 也许只有云淡风清,自己才学会珍惜. 忘了你想想并不容易,因为你是唯一. 回忆里樱花落满地,再美的梦也会醒. 沉默里是你不说一句,大雨终究会停. 我只能收起那过去,把他交还给风里. 哥哥，对你的感情，还是依旧那么强烈，我说过，无法忘却。我的记忆里，从未丢失过你。傻宝还是会想你，不停的想你，只是傻宝不在伤心难过。这样默默爱着你，傻宝也很满足。因为明白“是那夜的风悄然带走你,我的世界里多了一个谜.，是那一片云来得太心急,我注定无法躲开这场雨.，也许也没什么道理,相遇就会有分离.，也许只有云淡风清,自己才学会珍惜.。”我会在这里的云淡风清里学会珍惜，珍惜一切，友情，亲情。还有我们曾经的那份爱情。。。。。。 永远的傻宝 第二十六封:秋天的叶子像我。。。。。。 哥哥：　　今天的天气很好，风有些干涩，太阳很刺眼，但是却不在温暖，有种微微的凉意。现在已经是秋天了吧，树上的叶子都黄了。看着那样的场景，我突然有种寂寞的感觉。像这样的天气一样，有点凉凉的。我讨厌那样的感觉。讨厌心里莫名的感伤。讨厌心里无比空虚的麻木。。。。 心情是会随着天气的变化而变化的吧。我不是很快乐么？我不是很悠闲么？我不是应该很轻松自在么？为什么！！心里会有种想哭的冲动。想使劲哭一次。那样可以宣泄心中麻木的空洞吗？可以麻痹伤口阵阵的疼痛吗？可以阻止孤单无依的痛楚吗？可以吗？哥哥，你告诉我可以吗？ 眼泪，又一次决堤了眼眶。这一次却是酸涩的味道。谁可以真正的了解我的苦楚，谁可以真正的明白我的悲伤，谁又可以真正的感觉我的孤单？谁又真的可以呢？又有谁呢？ 哥哥，傻宝突然发现，傻宝其实好孤独。望着诺大的天空，我找不到自己的位置。我该属于谁。我的寂寞，我的悲凉，我所有的一切，都会属于谁？我活在痛苦里，我活在自己的欺骗里，我一直好傻，好傻。这个城市不属于我，这个城市的一切都不属于我。只是我在尽力容入这里，只是我在努力适应这里。其实，我从来都没有喜欢过这里，而这里也不应该是我最终的归宿，。。。。 该怎样爱你，才不会觉得痛，该怎样想你，才不会流下酸涩的眼泪。该怎样忘记你，才不会像抽空了灵魂一样，一个人不知所措？哥哥，告诉傻宝，究竟该怎样爱你，才不会受伤害？是注定了的吗？是注定要你伤害我，是注定要你离开我，是注定要你不顾一切的忘记我吗？是吗？为何会命中注定？为何我们的命运要有这样的注定？为什么！！！上天为何这样不公平？！！！在我最寂寞的时候赐予我一个守护天使，在我陶醉在幸福旋涡里无法自拔的时候又从我的手中无情的收回去，在我悲痛欲绝的时候偏偏相信什么爱情的誓言，在我抱着一丝希望期待未来的时候，却又一次失望的流下眼泪。。。。。这一切的一切，为何只是针对我？这样一个简单的小孩，这样一个认真付出的女骇。。。。。 哥哥，傻宝还是无法忘记。悲凉的天气，让我想起太多太多。傻宝的心还是迷茫的，还是无从搁置的。我不知道傻宝这样算是痴情呢，还是算是笨蛋一个。哥哥，傻宝真的好想念我们的过去。过去已经过去了，可是我的爱却始终停留在那里，如果可以轻易的放弃，如果可以轻易的忘记，傻宝就不用这样苦苦伤心难过了吧？可是偏偏傻宝做不到，偏偏傻宝无法从过去里走出来。过去太多，太美丽，傻宝到底什么时候才可以坦然面对？傻宝看着地上那片枯黄的叶子，说不出答案。也许我就是这片叶子吧。在注定的时节落下，飞扬，枯萎，化为尘埃。。。。。没有人会因为叶子的落下而感到伤感，没有人会因为叶子的离去而伤心。伤心的只是那片痴情的叶子，对树的恋恋不舍。。。。。可笑的是，在另一个时节里，树上还会长出新的萌芽，这样的轮回是否叫做注定？ 哥哥，不想说太多伤感的话，因为那样会增加我的无奈。对爱情的无奈。世界上总是会有太多太多的不如意，可是我们能够做的又是什么呢？傻宝只能说上天不公平，只能说对爱情充满失望，只能说对未来充满厌恶。没有目的的游离，没有方向的奔跑，我的世界真的就只有这些了吗？我总是对自己的疑问无法回答。。。。。。。 哥哥，希望你不要在让别人伤心了吧。那样撕心裂肺的痛苦傻宝不希望别人跟傻宝一样去忍受，去品尝，去咀嚼，那样的滋味太苦楚，太酸涩，太难以承受。傻宝不想别人去忍受同样的苦，傻宝已经领教的太多太多了，如果可以的话，我真的祝福哥哥心爱的女孩可以永远都拥有哥哥的爱，那么她就永远都不用承受这样的痛苦。那么傻宝也会感到欣慰的。哥哥，爱她就别伤害她。你可以吗？也许我没有资格去管你的事情吧，可是哥哥，你别再伤害爱你的女孩了。女孩的心都很脆弱，经不起任何打击，爱她就别伤害她，如果你是真的爱过的话。。。。。。。 时间已经把我的对过去的记忆抹上了一层尘埃，薄薄的，也许有天，它将会被时间冲淡，它将会被记忆冷却，它将会被别的事物所掩盖。那样悲伤的心也会随着时间的推移而痊愈吧。就像我手上的伤疤，随着时间的增长是否它也会慢慢消失痕迹？我抚摩着手上的伤疤就像抚摩我们的过去一样通彻心扉。。。。。 姐姐说过，该失去的人，即使拼命争取，都不会有丝毫结果的。他是一个注定离开的男孩，无论怎样，都不会停止他离开你的脚步。姐姐说的也许是对的吧。一切只能说这是个偶然的奇迹吧。发生的那样突然，结束的那样干脆，但经过却是轰轰烈烈，唯美而生动。也许我应该去在乎过程而不是结果吧。开始，经过，还有结局，都不曾遗忘，是我的心不愿意遗忘，我怕，我怕忘掉了会更加孤单，我怕忘掉了会更加的空虚！！！ 哥哥，世界上是否真的会有真正的爱情？会有吗？曾经以为哥哥给的就是真正的爱情。可是走了一段却发现不是。哥哥只是傻宝生命里的一个过客吧。曾经停留，却注定要离开。。。。。。傻宝只好就这样放下，不放下的话，还会有意义么？还会么？也许心会感觉到通吧。痛的彻底一点才好，痛的久了，痛的麻木了，就不会再痛了吧。就不会再感到伤感了吧。 风，依旧在吹，吹不乱我的思念。。。。。。 昨天是否过完 我的心从此复燃 多余的想法依然未变 只是我走到灵魂之间 过去的一切继续重演 这叫我无法面对实现 对你的爱有增无减 我们是否会拥有明天 真实的谎言 梦一样的从前 不知何时才会改变 我只是无法面对无法体验 告诉我你的坦言 我只想知道你所谓的表现 告诉我你的选择 哪怕明知不是我这边 对于你我实在难辩 我不要这样不要欺骗 哪怕我也知道结局 我依然想你千百遍 哥哥，这首歌叫做《坦言》，我很喜欢。因为我觉得好适合我现在的感受。每天，我都听着这些伤感的歌曲，一遍一遍，从不厌烦。因为它写出了傻宝的心声。就像歌词里唱的“我不要这样不要欺骗，哪怕我也知道结局，我依然想你千百遍。。。。。。。” 永远的傻宝 第二十七封:秋天不回来 哥哥：　　秋天的风，依旧吹不散我的思念。即使它苦涩，即使它刺痛。但它还是带着远方的种种回忆吹进我的心里。挥之不去，深刻的像上辈子就存在的印记。 那个秋天，那个一样吹着风的秋天，我永远都无法忘记的画面，刻在心里，却近在眼前。哥哥，你还记得吗？还记得傻宝被风吹乱头发时的样子吗？傻宝永远都忘不掉哥哥为我整理头发时的样子。那样温柔，那样独一无二。指尖传达着疼爱，眼神里透露着幸福。像极了没有瑕疵的天使。可是转眼之间，竟已是事过境迁，身边的人早已不在身边，记忆中的笑容和幸福也只能定格在那一天。。。。。。 哥哥，这样的夜晚，这样冰冷的夜晚，傻宝好想为你披一件外套。然后笑着说“哥哥，不要着凉哦。”就像从前哥哥对傻宝一样。可是傻宝却没有这样的权利。每一个冰冷的夜晚，你都会抓紧我的手，搂紧我的肩膀，问我“傻宝还会冷么”我每一次都会笑着摇头。哥哥，你知道吗？只要有你在身边，无论怎样恶劣的天气，傻宝都会觉得温暖。因为你温柔的呵护一直在温暖着傻宝的心。。。。可是哥哥，傻宝却从未开口向你诉说这样的情怀。从来没有。傻宝不知道该怎样说，傻宝不知道该怎样表达。可是我的心却从未停止沸腾过啊！哥哥，傻宝以为哥哥会明白傻宝的想法，可是哥哥，你真的明白傻宝的心吗？如果你始终都明白，那么为何还是会义无返顾的离开我？如果你未曾懂得过，那么为何心甘情愿的为傻宝付出所有？傻宝想让哥哥知道，傻宝爱你，从第一次看见你的眼神，从第一次感觉你的肩膀，从第一次听见你叫我傻宝。。。。。。也许这些都只是一个偶然吧。但我却无法摆脱命运的安排，深深的爱上你！现在说什么都已经晚了，说什么都无法改变这样的结局。但傻宝只想让哥哥知道最疼哥哥，最爱哥哥，最懂哥哥的那个人一定是傻宝。。。。。。一定是傻宝啊！ 该说的时候没有说，是错过。不该说的时候偏偏想要说，是强迫。既然已经错过，又何必再强迫？那样只是没有结局的挣扎罢了。无谓的挣扎只会让自己变的更加难堪。已然是这样伤痕累累，又何必再增加一道伤口？还有必要么？ 哥哥，突然想起我们在一起的某一天，也是秋天。那天的天空很蓝，有微微的风在亲吻我们的脸夹。微风轻轻的吹着你的头发，那样飘然。你头间的刘海温柔的荡漾在你的额头，你眨着深邃的眸子，微笑着向我招手，浑身上下散发着阳光的气息。傻宝傻傻的笑着，歪着脑袋看着哥哥温柔的表情。微风吹乱我的短发，却吹不乱我的幸福。看着哥哥迷人的笑脸，傻宝好满足，傻宝好幸福。时间就定在那一刻多好。那样美丽的画面，却永远也走不出那一天，那个秋天，却怎么也回不来。。。。。 哥哥，对于傻宝来说，离开你也许是对的吧。如果傻宝不离开，看着哥哥却不能爱的感觉，傻宝会痛的快要死去；如果傻宝不离开，看着哥哥爱上其他的女孩，傻宝会痛的快要死去。如果傻宝不离开，看着哥哥温柔的呵护给了别人，傻宝还是会痛的快要死去。跟现在的痛苦比起来，也许就不算什么痛了吧。刻苦铭心的痛，傻宝已经尝试过了，真的比死，还难受。死只是没有目的的飘渺，没有思想的游离；但是失去的痛苦，却是实实在在的扎着傻宝的心，一滴一滴在滴血，那样的感觉真的生不如死。。。。。。也许我的选择是对的。无论在这里会发生什么。傻宝都愿意承受。那样的痛苦傻宝都尝试过了，那样的飘渺傻宝也已经体会过，还有什么更加可怕呢？傻宝不怕。什么都不怕。最怕的都已经失去了，还有什么会是傻宝不能承受的呢？什么呢？ 一个人，会在痛苦中学会很多，懂得很多。 一个人，会在痛苦中了解很多，透析很多。 学会的是坚强，懂得的是命运。 了解的是生活，透析的是真理。。。。。。 也许，我会有个很好的未来。也许，我也会忘记曾经的一切。 只是，我需要时间。我需要时间来适应没有哥哥的日子。我需要时间来淡忘那些美好和痛苦的回忆。这才是我应该面对的吧。我已经很努力的忘记你。可是我还是没有做到。哥哥，我会忘记的。一定会。也许在某一天，我听着悲伤的音乐再想起你时已经不再觉得痛苦，也许在某个无眠的夜晚，我想着我们的过去，已经不再流泪。那时就是忘记了吧。忘记哥哥的时候，只是不再为了哥哥的离去而伤心，只是这样而已，因为傻宝无法真正的把哥哥从傻宝的记忆里面抹去。傻宝真的不能。。。。。。。 哥哥，记得曾经我们都是不喜欢秋天的。因为觉得它是个伤心的季节。树叶飘落，枯黄的一片片，孤独的落下。轻轻的不知该飘往何处。。。。。。现在却像极了傻宝的心情。那个秋天有哥哥的陪伴，再是伤感的季节，傻宝也不觉得可怕，因为有哥哥在身边。可是现在呢，哥哥离开了，伤感的季节变的更加的伤感了。。。。落叶一片一片，会有归宿么？落叶一片一片，枯黄了这个季节，会是在冬天来临的时候结束这个旅程吗，那样冰冷的季节，会是它们真正的归宿吗？会是它们另一个生命的开始么？另一个生命的开始里会有奇迹吗？会吗？我等待着。。。。。。 哥哥，我突然听了一首歌觉得好喜欢，好喜欢。也是悲伤的歌，却唱出了我的心声。 初秋的天,冰冷的夜 回忆慢慢袭来 真心的爱就像落叶 为何却要分开 灰色的天独自彷徨 城市的老地方 真的孤单走过忧伤 心碎还要逞强 想为你披件外衣 天凉要爱惜自己 没有人比我更疼你 告诉你在每个 想你的夜里 我哭的好无力 就让秋风带走我的思念 带走我的泪 我还一直静静守候在 相约的地点 求求老天淋湿我的双眼 冰冻我的心 让我不再苦苦奢求你还 回来我身边 我身边 永远的傻宝 第二十八封:原来是这样 哥哥：　　最近你还好吗？这样的夜色下，我有情不自禁的想起了你。。。。 手中的笔提起，好象有千言万语要说，但又不知该从何说起。 这些天的心情一直很郁闷。不知道究竟是因为什么。总是提不起精神学习。跟燕子在一起时少了往日的欢笑。她好象很不适应呢。可我又能怎样呢？心中的苦，我何尝不想吐个痛快。我何尝不想啊。可是我该怎样向她，我最好的朋友诉说我那样的过去？我又该怎样表达的清楚我现在的心情？她也许会理解我吧。她或许会懂得我的吧？但是我却不想在她的心里留下那样恶劣的印象。因为在她的眼里我是个多么天真，多么可爱，又多么懂事的乖女孩。如果我一旦说明了我的过去，她还会像现在一样对我好吗？毕竟曾经的我是那样一个放纵，那样一个孤僻的女孩。我不敢想。不愿意想。在她无数次问到我的时候，我总是说，我好想家。。。。。燕子，你会理解我吗？会吗？ 我们班上有个叫玲玲的女孩，人很好，很可爱。她是我们班上最漂亮的女孩，特别是她那双水灵灵的大眼睛，一眨一眨特别的好看。班上所有的人都很喜欢她。包括我。一年前，她跟那个普通的不能再普通的男孩恋爱了。我第一次看见他的时候都不敢相信那小子竟然就是玲玲的男朋友。玲玲漂亮的好象没有一点瑕疵。她那样美，像个仙女一样。可是她的男朋友呢？平凡的像一杯白开水。无色无味的。可是玲玲跟他感情一直都很好。玲玲说不在乎他有没有钱，好看不好看。她只知道自己很喜欢他，很在乎他。玲玲每天都沉浸在自己的爱情天地里，尽情享受着恋爱的幸福生活。我看着她的爱情，由衷的为她感到高兴。因为觉得有个人可以找到真正的爱情，也算是一件很值得我欣慰的事情吧。可是就在昨天。我突然听到了一个让我惊讶到极点的消息。玲玲的男朋友竟然跟别的班的女孩也在谈恋爱。他背叛了玲玲，而玲玲却还不知道，还沉寂在自己的爱情小天地里享受着恋爱的幸福生活。。。。。。 我听了，泪如雨下。。。 为什么所有人的爱情都是这个样子的？为什么？就连玲玲那样漂亮的女孩都会遭到背叛，何况是我。何况是这样平凡的我！！！我终于明白了，原来世界上根本就没有真正的爱情。原来世界上根本没有所谓的真心，原来是这样。。。。。。 这一次我真正的懂了，也真正的对爱情死了心。哪有真正的爱情？爱情是迷药，谁吃了都会神志不清，谁吃了都会痛苦不堪。所以我发誓一定不再为任何一个男孩动心。不再。还有谁值得，在这样的世界上？没有了爱情，我们所憧憬和期盼的那份幸福，难道终归要成为泡影吗？为什么？ 世界上有种欺骗，叫做背叛。就像玲玲的男朋友一样。他真正的背叛了玲玲对他的所有期盼，所有真爱，所有付出，所有所有的认真和执着。玲玲错了吗？玲玲不该爱他吗？玲玲不该对他那么认真的付出吗？也许这个世界真的很嬗变，没想到连他也变。那样平凡的他为什么要变？究竟玲玲有哪点配不上他的爱？是这个世界上的男人太花心，还是这个世界上的女人太专心？到底是谁错了？！错在哪里？玲玲还一个人沉浸在那样欺骗的幸福之中。周围所有的人都知道，除了她之外。因为没有人愿意去打破玲玲执着的的幻想，没有忍心去敲碎玲玲幸福的梦。没有愿意。。。可是隐瞒下去，对玲玲会有好处吗？他会回心转意吗？会吗？ 我无数次的问自己。会吗？也许真的不会吧。就像哥哥一样，你会回心转意吗？会吗？当然不会。如果真的有回心转意，那么当初为何要变心？是别人的诱惑太大，还是我的魅力不够？还是你们厌倦了？也许你们所追求的都是所谓的新鲜吧。得到了的永远都无所谓，得不到的永远都是最好的。哥哥，既然得到了，为什么不懂得珍惜？是你们在享受“得到”时的过程而不在乎结果吗？还是你们根本就把爱情当成儿戏，在玩腻了之后就会去寻找新的目标？也许女人不该执着，也许女人不该抱有太大的期盼，期盼越大，失望就会越大。受伤的永远只有女人。为什么？上天如此不公？我们该怎样面对这样的世界？传说中每个女孩上辈子都是一个美丽的天使，为了她们爱的人而坠入凡尘。男孩们千万不要辜负了爱你的女孩，因为她们为了你放弃了整片天堂！！可是有哪个男孩真正的在乎过？哥哥，你呢？你在乎过吗？如果你在乎过，那为什么要离开？如果你没有在乎过，那么为什么还要给傻宝那么多那么多的幸福？爱情是放在玻璃罩子里面的水晶球球，一不小心就会破碎。破碎的那样彻底，那样彻底的就破碎了。。。。。想要得到它似乎比失去时更加容易，可是想要抱着它走到永远永远的尽头，却是很难很难。为什么我们不能够像男人一样活的洒脱？为什么？ 太多太多的不解，太多太多的疑惑。爱情的的确确是个解不开的迷。为了它我们都活的好累。好没有自我。可是既然选择了爱，难道不应该认真的爱，痛快的爱，放肆的爱吗？难道爱应该是那样畏畏缩缩的吗？是吗？我不知道玲玲知道了会怎样。但是我还是祝福她早日脱离这样的苦海。单身会孤独。但是恋爱了会痛苦。孤独与痛苦相比谁更加令人感到害怕？我宁愿选择孤独。起码不会那样撕心裂肺的痛苦。起码不用忍受漫漫长夜孤枕无眠思念他人的痛苦。起码不会！ 玲玲的男朋友失去了她会后悔一辈子的。他会的。我祝福他会后悔一辈子。那是他背叛的报应。背叛谁不好。偏偏是那样爱他，那样在乎他的玲玲。他什么都没有，却可以得到玲玲的真心。是他几辈子修来的福分，可是他却不懂得珍惜，尽力挥霍。我好气愤。好想狠狠抽他一顿。竟然把一个女孩的爱，那样蹂躏，那样践踏。他不会后悔吗？他不会觉得那样很残忍吗？哥哥，你呢？你会后悔吗？你会觉得这样残忍吗？会吗？ 外面的天空很深邃。我却怎么也睡不着。秋天的夜，有点悲凉。有点苦涩。像眼泪落在唇边的味道。看着外边的天空。我只能叹气。我只能在心里祝福这个可爱的小丫头。爱情的苦。我已经尝了太多太多。感情的痛，我已经体会的太久太久，真的不想玲玲那样天真的女孩再次承受。我想，她也是会像我一样崩溃的吧？她也是个一味投入，没有想过有一天他会离开的“傻宝”，跟我一样傻。以为爱情会靠的住，以为爱人会靠的住。其实谁都靠不住。除了自己之外。。。。。 所以我只能祝福她会过的好一点吧。祝福她会活的更潇洒。同时也祝福我自己。一个人活的精彩。也没什么不好的。起码不会再痛苦了吧？ 有一首歌是这样唱的 背叛我的日子 有谁知道,岁月的手 会把感觉从心底不知不觉慢慢偷走 带走感动,留下冷漠 失去了真,让人蹉跎 把许多年少的笑,轻易的给赶出梦中 让自己累,让自己愁 让所有伤心的事全都要一个人承受 是否能背叛我的日子 没有伪装的再过一次 真想在印有烙印的心上 重新在刻上思念的名字 有谁知道,风的去向 会把失去的背影带回到旧时的地方 让人彷徨,让人惆怅 温柔的她,已在远方 是我把自己放在现实之中换了模样 没有记忆,没有方向 让许多真心的好跟着时光慢慢遗忘 是否能背叛我的日子 没有伪装的再过一次 真想在印有烙印的心上 重新在刻上思念的名字 是否能背叛我的日子 没有伪装的再过一次 真想在印有烙印的心上 重新在刻上思念的名字 认真的走,认真的想 外面的世界是否还有沮丧还有彷徨 往后的路,仍然漫长 最好别说,放弃了吧 世界在寂寞时候没有孤独没有悲伤 多点希望,不再飘荡 让我再重新期待生命中久等的温柔 玲玲的事情，我不知道该怎样帮她。只希望一切顺其自然吧。毕竟她有她的人生。只是我的人生该如何走下去呢？“往后的路,仍然漫长，最好别说,放弃了吧。世界在寂寞时候没有孤独没有悲伤，多点希望,不再飘荡，让我再重新期待生命中久等的温柔”也许有一天，傻宝也会有这样的想法。让我再从新期待生命中久等的温柔。。。。。。 永远的傻宝 第二十九封:让泪化作相思雨。。。。。。 哥哥：　　今天莫名其妙的下雨了，冰冰的，落在我脸上，有种憔悴过后的惆怅和悲凉。 这么多天，我依旧无法平息心里的忧郁。因为秋天来了，带着我的思念，带着我对远方的呼唤。雨，来的太快，走的太快。像极了我们的爱情。我们在雨中相遇，竟又在雨中分离。这也是一种偶然吗？雨，见证了我们的一切。包括离别。雨是会令人感到伤感的吧。天在哭，是为了什么？是为谁在感动着？我知道不是为我。从来都不是。不是。。。。。。 雨像极了我对你的思念。泪是思念的证明。就让泪水此刻化作天上无数的雨丝，飘往哥哥所在的故土，淋湿哥哥的心。淋湿哥哥对过去的记忆。淋湿哥哥的脸庞，不一样的雨，我却一样的爱着你。不一样的雨，我们却已分离。时间改变了什么？时间改变了哥哥对傻宝的爱。时间淡漠了什么？时间淡漠了哥哥对傻宝往日的关怀。哥哥，我对你最后的疼爱是手放开，这样的结局是否真正合了你的心意？哥哥，原来连你也会变。傻宝这一次是真的接受了这样的现实，原来傻宝不肯相信，不愿意相信，但是残酷的现实就是残酷的让人窒息。不愿意相信又能如何？现实就是现实，没有人可以改变，没有！ 不愿意说放弃，因为放弃始终都是弱者的权利。但是这一次，傻宝真的要放弃了。好象傻宝说了好多次放弃。但是都没有真正的放弃过。因为傻宝做不到。傻宝真的做不到。对哥哥的爱，就像天上的雨丝一样密密麻麻，数都数不清楚。放弃？我该从何做起？是真的爱就不会轻易的就放弃。这是一个陌生人说过的话。可是我觉得很值得我深思。我对哥哥的爱，难道不是真的爱吗？可是却必须要放弃，不放弃，对傻宝来说就是一种束缚，一种凄然的捆绑，傻宝连喘气的力气都已经慢慢的消退了，这是爱情所赋予我负面的影响，也是哥哥所赋予我负面的影响。我接受着，说过了既然是哥哥给的傻宝都接受，包括悲伤。但是这次，傻宝真的坚持不住了，那种漠然的惆怅，那种无味的凄凉，那种莫名的感伤，那种伤口发出的阵阵钻心的疼痛，那种说不出来，又吞不回去的委屈，那种眼泪怅然滑落的刺痛。。。。。。谁？谁可以忍受？傻宝已经承受了太多，太多这样的痛苦。傻宝不知道该怎样继续承受下去。傻宝不知道。 外面的雨，下的好大，好大。像我的泪，无法停歇。此刻的我，已经无法将所有的感情都倾泄出来。因为有些感情是我们永远都无法用言语能够表达的清楚的。此刻的我，心里百感交集。不知道，接下来该怎样过。离开你这么久。真的好想念你那张阳光的脸，那张永远都可以赐予我力量的脸。每一次遇到困难，只要有你在身边，都会觉得很安心，很知足。所有的困难都变成了一种洒脱面对的心情。每一次，每一次。。。。。多少个每一次？傻宝数不清楚，但却知道每一次都有哥哥陪在我的身边，陪我度过每一个快乐悲伤。可是现在呢？傻宝只有自己独自品尝着那种悲凉，那种想念，那种近乎绝望的痛苦。哥哥，你永远也无法体验这样的感觉。因为你并不懂得为了谁的离开而痛苦，你并不懂得为了对谁的思念而悲凉。你只会沉浸在自己的爱情里，品尝着新鲜的，甜蜜的，幸福的滋味。哪怕你有一点点不舍得，都不会变成这样的结局。 都是因为你的不在乎。都是因为你的狠心。都是因为你新的恋情的开始。都是因为你冷冷的态度。都是因为你巨大的反差，都是因为你突然之间的改变。都是因为你。。。。。所有的一切，都已经变的不再重要了吧。傻宝何必自我纠缠，自我伤心，自我流泪。 没有谁再为了我的眼泪而着急。没有谁再为了我的伤心而担心。没有谁再为了我的痛苦而更加痛苦，再也没有，也许从那天开始就已经再也没有了。。。。。 男人是嬗变的动物。这是姐姐的忠告。也是我自己的感受。哪有小说里动人的爱情？哪有电视剧里美满的大团圆结局？都是因为太多人的憧憬，太多人的期望，太多人的一种寄托，所以把小说写的那样美丽动人，把电视剧拍的那样美满幸福。都是因为有太多太多的人都没有得到那样美满的爱情，都是因为所有的人都希望得到那样的爱情，所以才会有那样美丽美满的故事。天真的人们都会相信那样的情节，都会憧憬着自己的未来是否也会有着那样的结局。其实，如果会有，为何却一定要失去了才变的有意义？如果会有，那么为何会一次次的伤心，一次次的失望？爱情是上天押在我们身上的砝码，一个游戏的砝码，只有我们觉得它多么可贵，其实它是不真实的存在的。在我们为爱情感到迷茫时，上帝会偷偷的嘲笑我们的幼稚；当我们为得到爱情而感到无比欢愉时，上帝会暗自感叹不久之后他就会收回我们爱的权利；当我们为失恋而感到无比痛苦时，上帝又会幸灾乐祸的赋予我们的爱人一段新的感情。。。。所以在爱情游戏中，我们永远都是一个玩偶，不能控制自己的命运，也许我们会得到一些实质的东西————比如说坚强，比如说一点点幸福。但是我们永远都不知道什么时候会爱上什么人，离开什么人，错过什么人。。。。我们活的似乎太累了，总活在别人为你安排的世界里，过着别人预定好的生活，等待着别人预定好的结局。一切的一切，我们都没有发言权，我们有的只不过是一个似有似无的、虚幻飘渺的、现实的可怕的世界.而我只能在这里等待着死亡,等待着被控制的结束,等待着一切的终了! 似乎有些人是愿意这样等待的,这样生活才有规律,爱情才会善始善终.等待吧,我也只能如此,我也没有其他的选择.我唯一能控制的是在下一个站口,等待着陪我一起终了的人,陪我一起善始善终的人.会有那样一个人吗？哥哥，你告诉我，在下一个站口，傻宝会看到哥哥熟悉的身影吗？会吗？ 如果会的话就算是做一个玩偶傻宝也愿意啊！ 哥哥，听了一首很好听的歌，想要唱给你听。 这是一片很寂寞的天,下着有些伤心的雨 这是一个很在乎的我和一个无所谓的结局 曾经为了爱而努力,曾经为了爱而逃避 逃避那熟悉的往事,逃避那陌生的你 这是一片很寂寞的天,下着有些伤心的雨 这是一个很在乎的我和一个无所谓的结局 再也不知道你的消息,再也不知道你的秘密 只有那熟悉的往事,只有那陌生的你 在那些黑色和白色的梦里 不再有蓝色和紫色的记忆 在这个相遇又分手的年纪 只留下雨打风吹的痕迹 为了那苍白的爱情的继续 为了那得到又失去的美丽 就让这擦干又流出的泪水 化作漫天相思的雨 就让这擦干又流出的泪水，化作漫天相思的雨。哥哥，你们那里下雨了吗？ 永远的傻宝 第三十封:不可一世的爱 哥哥：　　每天都是在很晚很晚的时候才慢慢的睡去。漫漫长夜之中只有一个孤独的我是无眠的。 来到这里已经快两个月了。时间过的真的快如流水。可是为何却没有带走我的心和我的思念？姐姐经常说时间可以冲淡一切。可是，在我的世界里，时间只是那样的在流失着，并没有带来任何的改变。两个月的日日夜夜，我的思念，却丝毫没有消退，丝毫都没有。 这几天跟燕子出去逛了一圈，这个地方说大也大说小也小。熟悉了之后，也觉得并没有什么陌生。我跟燕子一起去吃小吃，一起去上网，一起逛街一起散步。有她的陪伴，我还真的是开心了不少，她真的是个很温柔很懂事的女孩子。连她生气的时候都是温柔的。跟她在一起总是像活在春天里似的，很惬意，很美好，很悠然。 不知道该怎样形容跟她在一起的感觉，总之是很自在很舒服那种的。我知道她也有个很喜欢的男生。是她中学时的临桌。燕子暗恋了他两年。两年究竟意味着什么？时间如果真的可以冲淡一切的话，那么她为何苦苦等候了两年，苦苦暗恋了两年。那种滋味，那种想爱不敢爱，敢爱不敢说的滋味，她究竟承受了多少？她那样一个温柔的女孩啊！我不禁从心眼里佩服她。她说自己很想他，很想知道他的消息。那样焦急的表情，那样无助的神态，让我不禁想起了自己。自己何尝不是这样一个执着的女孩，自己何尝不在忍受着这样的痛苦，只是燕子，她并不知道而已。看着她，就像看见了自己，我安慰着她，劝慰着她，告诉她不要为了某个人而伤心难过，那样都是不值得的。可是我自己呢？我又能做到吗？我知道我自己不能。可是我却不想她也像我一样痛苦。这样的痛苦傻宝真的是承受够了。不想她也同样的承受，毕竟她不像我经历的这么多。 她就像是一块水晶，干净而透明，我不想她因为别的任何一种原因而变的有瑕疵。她也许比我还脆弱，在爱情的旋涡里，也许她会比我陷的更深吧。好想保护她，不让她受到任何的伤害。可是我可以吗？连自己都顾不过来。她呢？我可以照顾她吗？反而是她在照顾着我，保护着我。。。。。。她会离开我吗？会吗？如果她真的离开，我将怎样继续我这里的生活？说过了，不要再对任何人产生依赖，但是傻宝就是情不自禁的赖上了她，她的好，她的每一分关怀，都让我的心暖暖的。我怎能无视这种友情的存在呢？傻宝以前还想关上心灵的大门。可是燕子给予的温暖让它敞开着。不为任何人，只为了我自己。也许真心的付出真的是万能的钥匙吧，它能开启所有冰封的大门。所有的。 从那一刻起。我决定爱自己所爱的。不为任何一个人。爱，应该是很自然的，应该是很放纵的。不应该爱的那样痛苦，爱的那样疲惫。哥哥，我对你的爱，从此以后再也不会说放弃，再也不会有丝毫的改变。我爱你，这是事实，也是我最想诉说的语言。我就是那么实实在在的爱着你啊！原以为，时间会冲刷掉我对你的思念，原以为，时间会让伤口慢慢的愈合，不再觉得痛，原以为时间会改变一切，包括我的爱。可是，事实却不是这样，时间的确改变好多。它改变了我以往看待爱情的那种消极的态度。时间更加证明了我对哥哥的爱是经的起考验的。时间告诉我说，我依然是那个我。时间告诉我说，它没有能力改变我对哥哥的爱。因为傻宝的爱太多太多，太重太重，时间负担不起，时间无法冲刷的掉。哥哥，傻宝的爱真的可以经得起时间的考验。因为傻宝的爱，是那样真挚，那样不可一世。没有人可以将他改变。没有！！ 哥哥，虽然你现在已经不再喜欢傻宝，不再疼爱傻宝，但是傻宝还是会一如既往的爱着哥哥，想着哥哥，忘记是一件太痛苦的事情，傻宝曾经尝试了好多好多次。但是都还是失败了。如果真的可以忘记，也是件值得愉悦的事情吧。但是正是因为傻宝难以忘记，所以才选择了更好的去爱。哥哥，你会懂得吗？远方的你，是否也会偶然的想起傻宝曾经与你一起的那些岁月？那些点点滴滴，快乐而充实的日子？你会吗？傻宝忘不掉的那些岁月，会在某个时刻悄然的蔓延到哥哥的心里去吗？那时你会怎样面对？好希望你也同傻宝一样想着我们的过去，怀念我们的过去。那样即使哥哥不爱傻宝，即使哥哥在令一个女孩的身边，傻宝也会觉得欣慰。起码，你还记得，起码，你无法忘却。 我在每个夜晚都会默默的祝福哥哥，祝福哥哥可以幸福。祝福哥哥不要像傻宝以前一样悲伤就好。哥哥，可以过的幸福，傻宝就会觉得很满足。哥哥，请你一定要比我幸福。一定一定。傻宝爱你并不会妨碍到你的幸福。真的不会。我爱我的，你幸福你的。爱你，我是幸福的。看到你幸福，傻宝同样也是幸福的。这也许就是人么所说的爱的最高境界吧。爱他，就是希望他幸福。这是我看到一个人在qq上的留言。爱一个人，无非就是给他幸福，如果他所希望的幸福你给不了，那么我们就没有必要强求什么。他去追求他的幸福。我们应该感到欣慰，毕竟我们想跟他在一起也是为了给他幸福。哥哥，爱你是为了让你幸福。既然你一定要离开才幸福。那么傻宝愿意祝福你，愿意远远的望着你。那样傻宝的心即使会感到一些不快，但是看到哥哥幸福了，傻宝也就自然的感到幸福了。哥哥，真的希望你幸福。永远永远都幸福，久的就像傻宝对哥哥的爱那样长久。 哥哥，我爱你，我想你，我祝福你。。。。。。 有一首歌，不知道是什么时候的歌了，但是听了却觉得非常喜欢。 夜在黑暗中漫步 一个人已习惯这孤独 想你原本是种幸福 却又那么苦 噢爱一直都没改变 我的心已渐渐的疲惫 未来却还是那么远 何处是终点 执迷不悟为你笑为你哭 有多辛苦我不怕不认输 义无反顾为爱付出被你俘虏 我也满足执迷不悟 为你疯为你狂就算心伤不放弃不绝望 只想窝藏在你的胸膛 不再流浪 为了你我甘心执迷不悟 哥哥，“执迷不悟为你笑为你哭，有多辛苦我不怕不认输，义无反顾为爱付出被你俘虏我也满足执迷不悟，为你疯为你狂就算心伤不放弃不绝望。”看到了吗？这就是我的心声。为你疯你你狂，不放弃，不绝望。。。。。。哥哥，傻宝好想你。。。。。。 永远的傻宝 第三十一封:上网进行曲 哥哥：　　今天天气很好。虽然已经是秋天了，但是还是有阳光普照那种温暖的感觉。我和燕子骑着单车在大街小巷里穿梭着。 我们进了一家网吧。因为我俩都有相同的目的。就是要找我们的爱人。哥哥，也许你不知道那种想念的滋味。那种很迫切想要见到住在自己心里的那个人的心情，你是永远也无法感受到的。就是有一种深深的期待，深深的，深深的。。。。。 我在qq上看到了好多以前的朋友，但是却没有你。每一次上线提示音响起的时候，我都急忙的打开隐藏的qq，深怕你来了我却没有看到你。可是每一次，我都是失望的。哥哥，那么爱上网，那么喜欢网络的你，为什么在我一次次来到网络上的时候却没有看到你？也许是因为你正沉浸在幸福里没有时间上线的缘故吧。我苦笑。笑自己还是那么幼稚。哥哥已经有了自己的幸福，即使来到了这里又能能怎样？还不是只能客套的问候一下？明明知道不能怎样，可是我就是期待那客套的问候。哪怕只有一句话。哪怕你的态度依旧冰冷。。。。。我都不在乎。只想跟你说说话，只想告诉你，我祝你幸福。除了这些，我真的什么都没有权利再说了。真的没有了。但是傻宝却万分的期待着哥哥的到来。即使不能表白些什么，即使不能得到些什么。但是只要能跟你聊聊天，傻宝就会觉得好满足。好满足。 你没有来。这是我意料之中的事情。 我想你即使是有一点点空闲的时间也会拿来陪那个幸运的女孩吧。就像以前只要你一有空闲的时间就会拿来陪我一样。现在想想却觉得好幸福，然而过去了的，终究追不到现在。哥哥，你现在真的会幸福吗？傻宝总是怕哥哥会遇到不快乐。哥哥遇到不快乐的时候总是会坐在一个角落里默默的看着天空，不愿意别人打扰。可是现在那个女孩会知道吗？她会在你不快乐的时候在远处静静的看着你直到你想开吗？她会吗？ 傻宝还记得那个角落，那个无数次哥哥沉默的角落，那个无数次傻宝远远的看着哥哥的角落，那个无数次我们拥抱的角落，那个无数次我们相互谈心的角落。那个角落承载了多少我们之间的风风雨雨？那个角落隐藏了多少我们之间的甜言蜜语？那个角落，那个我依旧无法忘记的角落，那个我们的秘密花园。哥哥，你还会去吗？在那里你是否会有所感触，你是否会觉得有些漠然的惆怅，和莫明的凄凉？如果你会，那么证明你曾经是爱过傻宝的。那么证明，即使你现在多么的幸福，你还是无法忘却我们的过去。因为有些事情是我们用一生都无法忘却的。。。。。。是吗？没有遇见你，但是却遇见了很多以前的朋友。我问他们关于你的事情。他们都避而不答。我一再的追问他们都含糊其词的回答我。我不懂。他们为什么会这样。我问他们你好不好。他们说还好。还好？哥哥，你是真的还好吗？为什么，我却觉得你过的并不好。那是我一直以来的直觉。但我却不想那是真的。不想。傻宝想让你过的好，过的比谁都好。但事实呢？哥哥，你过的真的好吗？我问了他们好多好多遍，多的就连我自己都不知道到底有多少遍。可是他们却都没有给我一个准确的回答。我一直都在问，一直都在问，直到他们一个个陆续的下了线。直到问的连我自己都累了。没有人回答我，因为他们不能懂得傻宝那颗急切的心。。。。。我疯狂的听着悲伤的曲子。直到自己的泪再也控制不住，直到自己哭的不像样子，直到看见燕子看我时那疑惑的眼睛，直到我哭的眼睛感觉到酸涩，直到我再也没有力气问下去，哥哥，傻宝好想知道你的消息，可是他们却不愿意告诉傻宝，傻宝错了吗？傻宝只是想知道哥哥的消息啊！这样过分吗？可是为什么他们不告诉傻宝，为什么？傻宝那颗急切的心，又一次听到了破碎的声音，这一次更加的响亮，震的我眼泪一直不停的流，不停的流。。。。流成了一条弯弯曲曲思念的河流，一滴一滴滑到嘴角，咸咸的，苦苦的，然后扑啦扑啦落在键盘上，一滴一滴，却仍旧无法知道远方的你丝毫的消息。 我好焦急。如果他们说你过的好。说你幸福，也许傻宝不会这样着急。因为傻宝说过了想让哥哥幸福。但是他们那样的回答让傻宝的心有种说不出的别扭。不知道为什么。总有一种不好的预感。哥哥，你到底过的好不好？傻宝好担心你。傻宝可以面对孤独，但是傻宝绝对不可以接受哥哥过的不好的消息。傻宝可以不快乐，但是哥哥你却不可以不幸福。因为那是傻宝的心愿。你是幸福的，我就是快乐的，为你付出的再苦也值得。。。。。。 哥哥，我们就快要放假了，在过一个多月我们就要放寒假了。傻宝一定要回去看你。一定一定，直到看见你幸福为止。直到你幸福为止。因为傻宝对哥哥的爱不是只是单纯的喜欢。还有关心，还有疼爱。。。。。。 哥哥，耳麦里放着一首歌，我没有听过。但是却也非常喜欢。因为记得你是很喜欢音乐的。我一直都记得我们一起听过的beyond的歌，悲伤而又感动。今天的这首歌，也有悲伤的调子。。。。。 习惯失眠的夜晚 提前打烊的街角 每个离去的身影 都以为是你记忆在寂寞的夜空 回到了从前 没想到 不够勇敢的我 能学会 一个人生活 你好吗 想说这句话 想看你的脸 我闭上眼 默默地想念 你好吗 想说这句话 唯一的心愿 我闭上眼 却以为你还在身边 是否远方的夜晚 也有相似的街角 有个熟悉的身影 让你想起我 记忆在寂寞的夜空 回到了从前 我相信 坚强勇敢的你 已学会 一个人生活 你好吗 挣扎和思念 都怕你听见 如何遮掩 不舍地留恋 你好吗 说完这句话 放心地走远 我闭上眼 温暖了最初的心愿 你好吗，想说这句话，想看你的脸，我闭上眼，默默地想念，你好吗，想说这句话，唯一的心愿，我闭上眼，却以为你还在身边。。。。。。哥哥，你是真的还好吗？ 永远的傻宝 第三十二封:曾经那些悲伤的歌 哥哥：　　我每天都来上网。每天放学后都来。 在这里呆了这么长时间。总算对这里已经不那么陌生了。所有的大街小巷，我已经都熟悉了。无聊的时候。总是会带着燕子在这个城市中穿梭。看看街上的景色，感受这个城市的繁华。会冲淡一些孤独的感觉。燕子总是在我的身边，有了她，我觉得生活才有些意义。如果没有她，我不知道该怎样承受这些痛苦。没有她，这些日子，我真不知道自己该怎样挺过来。有她的日子才会过的轻松一些。 这个城市有海。哥哥，我们那里没有海。但是我却知道海水的味道是咸的，像我的泪。我很想去海边走走。想在那里大声的喊出我爱你。想在那里拣到一种叫做永远的贝壳，然后写上我和哥哥的名字，扔到大海里面，广阔的大海，是否能够听到我的呼唤，然后实现我的愿望？哥哥，记得你曾经说过，海里有一个美丽的女神，她是美人鱼的化身，是那个童话故事里为了王子变成泡沫的美人鱼公主。她死后变成了许多许多五彩缤纷的泡泡，落在海里。所以如果可以找到一颗美丽的贝壳，写上自己跟所爱的人的名字抛入大海，美人鱼公主就会让他们永远都相爱，永远都在一起。哥哥，听到这样的故事的时候，傻宝当时好感动，以为世界上没有人会像人鱼公主那样为了她心爱的王子而不惜放弃自己的生命。可是傻宝爱上哥哥以后，傻宝才发现，原来世界上真的有那么深刻的爱情，就像傻宝对哥哥的爱，那样深刻，那么彻底。。。。。。哥哥，如果真的有这样的传说，傻宝一定要找到世界上最美丽的贝壳，写上我们的名字，扔进大海。最美丽的贝壳也许会被人鱼姐姐第一个看到，那样的话傻宝的愿望也就会第一个实现了，傻宝多么希望自己的那个小小的愿望，能够实现。其实它那么的简单，傻宝无非只想要哥哥的爱而已，傻宝只想要哥哥回来，回到最初我们相爱的那种感觉。现在我们之间的距离，让傻宝觉得好沉重，好痛苦。如果，哥哥，可以回来，傻宝真的不惜一切代价，只要哥哥你肯回到傻宝的身边，因为时间流失的时候它告诉我说，原来傻宝每天都没有停止对哥哥的想念，原来哥哥在傻宝的心里那么那么的重要，比傻宝想象的重要的多很多。。。。。 我每次都来这个叫做晴天的网吧。因为傻宝想让自己的天永远都是晴天。永远都是蔚蓝色的。像哥哥在身边的天空一样。蔚蓝，纯净。透明。那是一种期盼吧。也算是一种憧憬。这里的人们好象都忙着在游戏里迷失自己。那样虚幻的世界里有他们想要的一切吗？沉溺在那样一个飘渺的世界里他们会有幸福和快乐吗？傻宝不知道，傻宝只看到他们都很认真的在游戏里扮演着自己的角色，也许那样的沉溺也是一种心灵上的满足和快慰吧。 我每次都看着你的资料发呆。看着你写的那些句子。我不懂。哥哥，既然你那么幸福。为何却写上那样悲伤的句子来迷惑我的视力？让我觉得还有一丝希望，也许傻宝真的很傻吧。哥哥，在幸福中无法自拔的时候怎么会想起在这个城市孤独无依的我。又怎么会想起呢？哥哥，你真的不会吗？傻宝总是茫然的想着那些对你而言没有任何意义的话。总是在心里问着那些对你而言没有丝毫意义的问题。谁又能回答的了我？没有人可以帮我。没有人可以真正的理解我现在这样的心情。那样的问题在自己的脑海中问过了之后，就会用苦笑来演示它的多余。它的无奈。。。。。。 世界上总是有太多太多令人感到伤感的事情。怎么说都不能说的清楚。上帝究竟有着怎么样的打算。让傻宝忍受着这样的痛苦在生活着。生活就像一团麻，总有那解不开的小疙瘩。生活是一杯酒，饱含着人生的酸甜苦辣。这是一首很老很老的歌。记得很小的时候就记得这样的歌词。他唱出了我的心事。唱出了我的感情。唱出了我对生活的厌倦。唱出了生活的无奈和悲凉。是不是傻宝真的就注定这样过一辈子？哥哥，你告诉傻宝，傻宝究竟怎样做，才能真正的挽回哥哥？傻宝真的舍不得哥哥就这样离开。舍不得哥哥的温柔，舍不得哥哥的疼爱，更加舍不得我们曾经那么美好的爱情。。。。。。 哥哥，看不到你上线，傻宝是不会罢休的。其实傻宝只想听到哥哥一声简单的问候，其实傻宝只想知道哥哥你过的好不好。其实傻宝只想知道为什么朋友说你过的还好。还好，是好还是不好？傻宝很担心哥哥。真的很担心。如果你过的不好。那么傻宝会更加的伤心。傻宝其实很简单啊。傻宝只想知道哥哥过的好不好而已。只有这一个愿望而已。。。。。。 你今天也没有上线。我没有灰心。只是心情很郁闷。我一直在听悲伤的歌，都是悲伤的。燕子说要我听一些快乐的歌曲。那样心情会愉快一点。但是我不喜欢。我总觉得听着别人的幸福，听着别人的快乐，傻宝不会快乐。反而会更加的伤感。为什么他们会快乐。而我不会？所以，我只听那样悲伤的歌曲。那样悲伤的歌词，才会让我心里得到些许的安慰。至少会有些共鸣吧。 哥哥，以前我们总是爱听beyond的歌。因为他们的歌。另类而不缺乏节奏感。他们的歌，有伤心的歌。有痛苦的歌。我们很喜欢他们的风格。现在我依旧在听着他们的歌。听着他们的悲伤。我的心底不由的滑过一丝凄凉。那样的节奏。那样的曲风。我听了那么那么多遍都不会觉得烦。总觉得会想起什么似的。还记得我们曾经一起听《海阔天空》的时候，你动情的唱着。问我是不是原声。我呵呵的笑着。告诉你是。因为我觉得你唱的真的很动听。你知道吗？就因为你唱歌的时候那种帅气的神态。让我更加的爱你。哥哥。也许你不会相信，就在那一刻。我的心里装满了千千万万个你，那样迷人。那样深入我心。记得我曾经告诉过你我喜欢《喜欢你》这首歌。当时不知道为什么会喜欢。就是觉得曲子很委婉，很凄凉。现在我终于体会了歌词中的那种无奈的悲伤和惆怅。哥哥，现在的你还喜欢听他们的歌吗》会在听某首歌的时候想到我吗？会吗？会吗？ 还记得那首歌吗？一直都是我喜欢的歌。一直都是。 细雨带风湿透黄昏的街道 抹去雨水双眼无故地仰望 望向孤单的晚灯是那伤感的记忆 再次泛起心里无数的思念 以往片刻欢笑仍挂在脸上 愿你此刻可会知是我衷心的说声 喜欢你那双眼动人笑声更迷人 愿再可轻抚你那可爱面容 挽手说梦话像昨天你共我 满带理想的我曾经多冲动 屡怨与她相爱难有自由 愿你此刻可会知是我衷心的说声 每晚夜里自我独行随处荡多冰冷 已往为了自我挣扎 从不知她的痛苦 she be do she be do she be do oh my love my darling i hunger for your touch 永远的傻宝 第三十三封:期待考试。。。。后的假期! 哥哥：　　时间过的可真快呀。一转眼来到这里已经好几个月了。我们已经进入了复习阶段。就快要考试了。就快要放假了。我的心无比的兴奋。因为放了假，我就会回去，回去看你，回去我们所有熟悉的地方走走。那时的心情也许会更加的复杂吧。但是我就是很想念我们在一起时去过的所有地方。那里有我们的回忆。有我放不下的思索。。。。。。 每天都在复习考试资料。这个学校的老师都很好哦。都把考试所要考的范围提前告诉我们。因为如果我们不及格是拿不到毕业证书的。所以老师们都不愿意看着我们白白的花掉那么多钱，而最后什么都没有得到。老师真好。记得以前上学的时候总是讨厌老师的唠叨。总是对老师的教诲视若无睹。现在想想，老师讲过的好多知识其实都好有用哦。可惜自己当时没有那么认真的听过。哥哥，傻宝是不是很顽皮，很贪玩哦。想想以前的傻宝，真的活的那么的单纯和轻松，没有痛苦。没有思念的煎熬。身边永远都是充满阳光。哥哥，你是阳光，照亮了我。温暖了我。喜欢我们一起跑在夕阳下，喜欢看着你歪着脑袋轻轻被风吹起的刘海，喜欢你微笑里包含的疼爱，喜欢我们一起手牵手，走在草坪上，喜欢哥哥，为我的咖啡加糖的眼神，喜欢那个哥哥忧伤的角落。喜欢我们一起刻过字的那棵大槐树。喜欢所有所有我们一起经历过的场景。哥哥，傻宝好想早点回家。哪怕只是看看我们曾经一起携手走过的那些痕迹也好。哪怕只是看看你现在的样子也好，哪怕，是远远的望着你的身影都好。。。。。。。傻宝真的好怀念你，哥哥，我们的回忆真的是太多太多了，它充实着我的整个大脑和心灵，让思念变的更加的急促，更加的频繁。。。。。。 哥哥，那边的生活，还好吗？那边的生活有变化吗》？那边的生活是不是依然那样多姿多彩？哥哥，傻宝好想你。在这一刻，傻宝真的好想你。太多太多的思念，不知道该用什么样的话去表达，太多太多的感触，不知道该用什么样的词语去形容。太多太多的痛苦和煎熬，不知道该用什么样的方法去消除。。。。。。爱情本该是这样的吧。傻宝现在不想在去苦恼什么。只想快快的放假，只想快快的回到家里，只想快快的见到哥哥，恨不得，现在就插上一双翅膀飞到我们的家乡去。那样就不会等的这样焦急，这样烦躁了。傻宝好想放假的那天快快到来，就像曾经傻宝等待上学的日子快快到来一样。两者都是同一个目的和心愿，就是希望尽快的看到哥哥那张永远阳光的脸夹。。。。。。 时间过的似乎是很快的。但是傻宝却想要它过的再快一点。傻宝好希望明天快点到来，明天的明天，明天的后天。。。。快点到来。傻宝的心情归心似箭！ 我每天都面对着一大堆考试卷子发呆。好多好多的卷子。即使傻宝是老师心中的好学生。即使，那些题目对傻宝来说真的很简单。但是傻宝就是没有心情去看，去背。傻宝的心真的好累。学习对我来说也许只是一种消遣时间的工具吧。或许可以说，是一种用来消除思念的工具。因为燕子说，人在很认真的做一件事情的时候往往会忽略了令一件事。所以每次上课的时候，我总是逼迫自己很认真的听课，很认真的学习。不去想别的事情。不去想哥哥那张永远阳光的脸。有的时候我真的做到了。完全都投入到老师的课程当中去。但是往往我所费的力气都是徒劳的。因为老师总是会在课程中间插一段他自身的经历。偶尔说到某个词语，或者。某句话的时候，我还是会不由自主的联想到哥哥。因为毕竟我们经历的太多太多了。很平凡的一句话，我都可以联想起我们的那些过去的细节。哥哥，这是你赐予我的，我应该快乐还是悲伤？傻宝不知道。傻宝只知道。在每个深夜里，傻宝都会很晚很晚才枕着思念睡去。因为对哥哥的那份思念，会在每个夜幕降临的晚上敲打我受伤的心灵之窗。看着深邃天空中零星的几颗星星，我的心里莫名的会感到一阵热血沸腾。 因为在某个有星星的夜晚，有很多很多星星的夜晚，哥哥给傻宝讲过天上的神话故事，那个夜晚的星星很明亮，很耀眼。哥哥指着天边的几颗星星，对我说“傻宝，你看，那是双子座，是专署傻宝的星座哦” “呵呵。真的吗？哥哥，傻宝看到自己的星座了哎。呵呵。哥哥，那是傻宝的星座哦” “恩，那是傻宝的星座，只要它永远挂在天上，哥哥，就会永远的爱傻宝哦，直到有一天，它们全都变成流星哦” “呵呵。哥哥你好好哦。哥哥的星座在哪里哦 “哥哥的星座，在另一个世界里哦。这里看不到” “哦？看不到哦。那哥哥跟傻宝一样的星座好不好哦。那样哥哥也可以看到自己的星座啦，虽然我们不是同年同月同日生，但我们可以同年同月同日死哦。哥哥，傻宝会哥哥同一天死哦，那么我们也是一个星座的啦。呵呵。哥哥，快看，那是我们共同的星座哦。双子座。呵呵。” 说完这些话的时候，我兴奋的冲着哥哥的大叫。却对上了哥哥那神情的目光，那样灼热，那样有穿透力。直直的看到我的心里。我的心狂跳着。眨着眼睛看着那般神情的你。你的手，轻轻的滑过我的腰际，微笑着凑过你阳光的脸，我慢慢的闭上眼睛，一瞬间，我感觉到了那样轻棉，那样温柔，那样强烈的你。像柔软的棉花糖，甜蜜而温柔。唇边是你温热的气息，和你满是疼爱的亲吻。。。。。。 哥哥，现在的双子星座仍然挂在天上，仍然为底下属于它的人们努力的闪耀着。可是哥哥你，却已经离开了。可是哥哥你的誓言却也没有实现。是我不该相信，还是誓言从来就是谎言？哥哥，每一个这样的夜晚，我都会想起那个夜晚你对我说过的话“傻宝，你看，那是双子座，是专署傻宝的星座哦” “恩，那是傻宝的星座，只要它永远挂在天上，哥哥，就会永远的爱傻宝哦，直到有一天，它们全都变成流星哦” 还有那个我今生都无法忘却的吻。。。。。。。 哥哥，你会在这样的夜晚想起这样的对话和这样的感觉吗？告诉傻宝你会吗，会吗？？ 哥哥，今夜的星星像极了你那天的温柔的眼睛。可是他还会只为我散发柔情吗？会吗？ 哥哥，傻宝听了一首歌，很适合我现在的感受。 今夜星辰像你含情的眼睛 寂静的夜唱着孤独的恋曲 你的微笑还停在我眼里 难忘的背影仍挥不去 多少次要告诉你心里只有你 无言的沉默使我无法表达 愿那满天的星星每个都是你 让你的亮光照亮我的心 那退色的梦再也寻不到你 寻不到你好想见你 想牵你的手我要告诉你 你的名字写满在我心里 永远的傻宝 第三十四封:旧的伤口，新的伤口重叠 哥哥：　　这些天，一直都提不起精神。那种思念的痛任谁也无法抹去。哥哥，你说，想念一个人为何这么的痛苦？也许你从来都不曾体会过这样的感受。这样的痛，深入骨髓。慢慢吞噬着心中那仅剩的一点坚强。其实傻宝觉得傻宝现在真的长大了不少。也懂得了不少。起码不会像以前一样一味的伤心难过。那样做其实没有丝毫意义。失去了的要怎么追，才能追的回过去。过去，似乎那样遥远。那样遥不可及。今天的我们该怎样重复昨天的故事。过去了的。终究要在那一天化上句号吗？ 还有几天就考试了。燕子逼着我学习。逼着我背那些无所谓的试题。我的头好痛。看到那些试题就烦。燕子敲我的头。说让我好好的背题不许瞎想。我猛点头。怕她又敲我。我还是很乐意受她的管制的。她管我，是证明她疼我。她关心我。她对我的好。我该怎样报答她呢？真不知道该怎样对她好，才能还清我所欠她的。我欠她的好像太多太多了。她对我似乎也太好太好了。我好想就这样好下去。不要哪一天我们也会分开。那么傻宝的世界更加会沦陷，更加会崩溃。。。。。 燕子在放假的时候也会回老家去。因为那里也有一个她牵挂的人。就像咱们那里有一个我日夜牵挂的人一样。我们同时在承受着思念的痛苦。但是我知道燕子比我更坚强。我也知道她没有我爱的那么深刻，世界上没有人可以比的了我对哥哥的爱。没有人可以比的了。记得傻宝曾经说过，如果这个世界上有哪个女孩可以比傻宝更加爱哥哥，那么傻宝愿意退出。傻宝愿意放弃。可是世界上不会有那样的女孩。因为傻宝对哥哥的爱可以超越生死。可以超越时间和空间的阻隔。可以超越一切的一切。毕竟，我们的爱情太美好，我们的回忆太难以忘怀。 哥哥，傻宝现在多想依偎在你的肩膀诉说思念的情怀，傻宝现在多想拉着你的手奔跑在夕阳的余辉里，傻宝多想告诉你，其实等待的滋味，真的真的好痛苦。这些哥哥你都明白吗？这些哥哥你都曾懂得吗？ 我还是在那个晴天网吧里等你。虽然知道这样等待的几率很渺茫。虽然知道即使遇见了，也只不过是很客套的问候一声，虽然知道，就算是可以聊聊天，也只不过看到你冰冷到极点的回答。。。。这些我都知道。从那一天你告诉我说你爱上了一个很漂亮的女生开始，傻宝就已经知道即使是遇见了，也只不过如此而已。但是傻宝就是愿意等。想念的痛让我不得不这样盲目的等待着。好象没有尽头。好象这样下去终归是徒劳的。但是傻宝就是愿意等。傻傻的等。 你在另一个世界里幸福着。我在另一个世界里等待着。你的幸福我无法体会。也不想体会。我的等待，你一样无法体会。也许也一样不想体会吧。哥哥，你的幸福是怎样的美好，我可以了解。我的悲伤是怎样的痛楚你能了解么？每天都过着生不如死的生活，每天都重复着思念的痛压抑着脆弱的我。这样的感觉你能了解吗？哥哥，傻宝经历过死。那样的飘渺。那样的虚无。可是，实实在在的痛，更加的难过啊。哥哥，死，是一种没有灵魂的游离，那么生，就要面对着一切思念和伤口煎熬所带来的刺痛。怎样选择，都不会好过。我现在活着。很沉重的活着。心理总是像压着千百斤的大石头一样，让人窒息。让人觉得喘不过气。这样的生活，是早就注定了的吗？为什么。。。。。。偏偏是这样单纯而简单的傻宝。为什么。。。傻宝不知道，上天为何总是跟我开这样的玩笑。将我玩弄于鼓掌之间。生死都被左右着。我不想活的这样痛苦而沉重。我想快乐轻松的活着。但是那样沉甸甸的过去。我怎能轻易的就放的下。？傻宝真的无能为力。在费尽最后的力气之后，我还是无法忘却。这辈子，也许就注定是一个痴心的人。别人都说我傻。我也知道我很傻。痴痴的等一个没有结果的爱，又有什么意义呢？所有的大道理，我全都明白。真的全都明白。但是却真的无法像说的那样洒脱。那样超然。如果爱情真的可以说说就算了。那么傻宝宁愿每天不停的说，说忘记你，说放弃你。。。。 每天在这样的夜色之下。傻宝都会无法睡去，傻宝都会不由自主的想起哥哥。傻宝这一封封信里诉说着对哥哥的思念，诉说着对哥哥的爱。还诉说着那些真实的痛苦。每一封，一字一句。都是我爱的累积啊！可是哥哥，你为何，不懂珍惜，为何偏偏是你。为何，在爱情的陷阱里，只有我一个人在忍受着种种煎熬所带来的痛苦。而你却在那个我一直思念的远方，享受着另一个爱情的甜蜜？为什么？傻宝到底做错了什么》才会得到这样悲伤这样痛苦这样生不如死的下场。。。。。不是说老天是公平的吗？他公平在哪里？眼泪，不争气的流了下来。我仰着脸孔，不想眼泪流出。哥哥，还记得吗？傻宝曾经告诉过你，傻宝愿意看天，愿意看着天空一个人悲伤。哥哥，也许你并不知道是为了什么。其实傻宝也是个脆弱的小孩。却不想让脆弱征服了倔强。所以傻宝每次想哭的时候，都会看看天空。无论它是怎样的灰暗。是怎样的不晴朗。傻宝都愿意仰头望着。因为那样就不会让眼泪流下来。因为那样就可以掩饰我的脆弱和悲伤。可是如今，眼泪却总是忍不住，要轻轻的滑落。毕竟那份思念的痛苦，是任谁也无法逃脱的。泪，一次次的滑落，一次次的刺痛我脆弱的心。一次次，冰凉我从前爱笑的脸。一次次，穿透我受伤的心，撕裂伤口。哥哥，傻宝依然爱你，哥哥，傻宝依然想念你。傻宝无法忘却你。这样的话，傻宝说了很多很多遍。但是却不能足以表达那份火热的思念，却不足以表达那份永久的期待。。。。。。 今天突然想起了一首歌。 我努力的仰着脸孔 试着眼泪不往下流 别往下流 不安的感觉到什么 在我生活中不再相同 很不相同 想要说 却还沉默 伸出手 无法触碰 天空突然一片辽阔 原来你是真的已经离开我 在我熟悉的世界过新的生活 闭上眼让泪水滑落 此刻你已真的永远离开我 在另外一个没有我的世界 自由的走 哥哥，原来你真的已经离开我，在我熟悉的世界里过新的生活，闭上眼让泪水滑落，此刻你已真的永远离开我，在另外一个没有我的世界自由的走。。。。。。那个世界里的你，真的可以悠闲自在的走着吗？哥哥，你是否真的已经离开我？ 永远的傻宝 第三十五封:崩溃在梦魇的边缘。 哥哥：　　现在的我，心情沉重的快要窒息。躺在床上，没有一丝力气。不知道该怎样磨灭这样的无助感。 那天，我怀着跟以往，一样期待的心情去那个晴天网吧里等你。虽然我知道那就是所谓的大海捞针。但是我就是愿意去等。等待还有个期望，还有一丝的希望。可是如果连等待都没有做。那么就是真的没有什么希望见到哥哥了。可是我没想到，听到的是那样的消息。我当场就昏了过去。不知道多久才醒来。只知道醒来后的我，没有一丝力气，不想说话，不想睁开眼睛。不想去想任何的事情。只想，就真的没有知觉该多好，那样不必忍受现实的摧残，那样就不必。没有灵魂。那一刻，我真的宁愿去死。宁愿去感觉那样的飘渺，那样的虚无。。。。哥哥，为什么？老天要这样的折磨傻宝，为什么？老天要这样折磨哥哥你？为什么？偏偏是我们要面对这样悲痛的结局？哥哥，傻宝从那一刻开始，才真正的懂得了爱情。才真正的理解了，哥哥你，一直以来的用心良苦。哥哥，其实你好傻，你比我还傻。 傻宝的泪水，一颗颗往下流。这次的泪却是温热的。哥哥。原来一直以来傻宝都在误会你。原来一直以来，你都在承受着来自各方面的压力。那样默默的承受着。傻宝才真的是个傻瓜。哥哥，怎么会那么无缘无故的就离开傻宝呢。哥哥是那样的爱着傻宝啊。傻宝的心像打翻了五味瓶一样不是滋味。哥哥，傻宝现在连抹去眼泪的力气都没有了。从那天昏迷一直到现在。 我不愿意醒来。醒着就得面对现实，醒着就得忍受这样的痛不欲生。哥哥，你选择了那样爱的方式。你选择了长痛不如短痛。你选择了一个人默默的承受痛苦，你选择了不让傻宝受到更大的伤害。你所选择的，却都是为了傻宝，却都是处处为着傻宝而着想。。。。。为什么，傻宝却从来都不曾懂得，为什么哥哥你，那样傻独自承受着一切一切的压力。一切一切的。傻宝无法想象哥哥是怎样过着每一天，傻宝无法想象哥哥是怎样守在我们那些熟悉的地方过每一天，傻宝更加无法想象，哥哥是怎样忍受着思念的痛苦的同时还要忍受着那些傻宝无法真正理解的伤痛。。。。。。哥哥，所以说，你真的好傻。傻宝原以为，哥哥是那样无情的男孩，原以为哥哥是在远方享受着新的爱情所带来的幸福，却没有想到，那一切的一切都是哥哥的谎言，善意的谎言。所有所有的一切在我的脑海里翻滚着。像惊涛骇浪一样折磨着我的思维。一切的记忆从我的脑海里反复重演着。我的思维乱了。大脑没有空闲的余地去想任何事情。回忆像倾盆大雨一样淋湿了我，浇灌着我，不知道该怎样接受那样的现实。你未曾跟我提起的现实。我崩溃了，在梦魇的边缘。哥哥你知道吗？傻宝真的好舍不得你。。真的好舍不得。。。。。。 今天我像往常一样去那个叫做晴天的网吧里等你。虽然知道那就是所谓的大海捞针。但是我还是愿意尝试。只要有一点点希望。傻宝都愿意去尝试。在那里，我遇见了小如。一直以来，我都向各个朋友们打听着你的消息。傻宝多想知道你的消息，多想知道你过的好不好。可是却从来没有一个朋友告诉过我关于你的任何消息。他们只说你过的还好。还好，是好还是不好？这一直都是傻宝心中的疑问。今天遇见小如，令我感到惊讶。也感到兴奋。我不停的敲打着键盘。键盘在我的手底下发出哒哒的相声。我不顾别人异样的眼神依旧飞速的巧击着键盘。我问他你过的好不好。我问他你真的幸福吗？我问他，你怎么会那么快就忘掉傻宝》我问她哥哥你还会到你伤心难过时才去的那个角落吗》我问了她好多好多的问题。哪怕，她能够回答我的只是一点点。我也会很心满意足的。我急切的等待着她的回答。我希望她说你过的好。过的幸福。即使那样傻宝会伤心，即使那样傻宝会心痛。但是只要哥哥你幸福。就算要傻宝伤心死，心痛死，傻宝也毫无怨言。她回复我说，她不想说。我的心顿时提到了嗓子眼上。一种不好的预感席卷全身。我问她为什么。她说。那是你永远都不想让我知道的秘密。我哭了。忍不住眼泪的滑落。哥哥有什么是傻宝不知道的呢？还有什么是不想傻宝知道的？我继续问她。她不回答我。我求她，我哀求她。她下了线。我的心好痛，痛的有些麻木。我就那样坐在显示器前发呆。我想不到原因。就在我即将绝望的时候，她又上线了。我继续问她，求她。哀求她。她终于肯告诉我原因了。她说不想让我这样痛苦下去。她说，哥哥你病了。病的很严重。严重到我们谁都无法挽救，严重到就连国内最大的医院都没有把握挽救，严重到也许还有不久的时间哥哥就会变成星星挂在天空上。。。。。。我看完那些字的时候，紧咬着嘴唇。想用这样的方法来缓解全身无助的颤抖。我问她哥哥得了什么病。她告诉我说是遗传的白血病。在我看到那几个字的一刹那，我的嘴角渗出了血丝，我想要告诉她我要回去，我要回去看哥哥，我要回去跟哥哥在一起。可是手却怎么也抬不起来，眼睛却怎么也睁不开，思想却怎么也清晰不起来。一片片都是模糊的，都是雪白雪白的。都是朦朦胧胧的。最后我感觉到了四周的躁动。感觉到了他们诧异的脸。感觉到了头部猛烈的撞击。然后。。。。什么都变的不真实。又是那种灵魂飘渺的游离。。。。。 我觉得自己好象来到了那片我们曾经一起看天的草坪。好象来到了那棵一起刻过永远的大槐树下，好象来到了那家你永远都会为我加糖的咖啡店，好象看到了你永远阳光却憔悴的面容。。。。。。。一切的一切交织在我的脑海里盘旋着，重叠着，该怎么说那样的感觉。像梦又不是梦，不是梦又那么的不真实。那样的错乱。。。。。 哥哥，你好傻。你以为这样傻宝就不会伤心了吗？你以为这样对傻宝傻宝就会忘记你？哥哥啊，你把傻宝对你的爱想象的太轻太轻了。是真正的爱又怎能轻易说放弃》哥哥，傻宝曾几次试图忘记你，忘记我们的过去。可是却都没有成功过。因为傻宝对哥哥的那份爱太沉重，太深刻，太深刻。。。。。。爱你已经成为了自然而然的一件事情。它那么自然的在发生着，没有人可以将之改变。没有。。。。。。哥哥，你好傻。真的好傻。 记得你曾经说过，会爱傻宝一辈子。直到你死去。以前傻宝总是在怀疑它的可信度。可是现在傻宝真的相信了。哥哥对傻宝的爱，真的那么深刻那么彻底。傻宝现在好后悔曾经那么的怀疑哥哥的爱，怀疑哥哥给予傻宝的誓言。现在它真的实现了。哥哥你真的会死吗？傻宝不要你死。你不死好不好？你死了傻宝怎么办？那样的话就真的只剩下傻宝一个人在这个世界上了。孤零零的。没有人疼爱。。。。。哥哥，小如说你还有你一年的时间。一年，虽然很短暂。傻宝也不让你一个人独自面对病魔和时间的种种折磨。傻宝要回去陪你。有傻宝在身边，即使是死。傻宝也要让你死的无牵无挂。傻宝不要你孤单的走。傻宝不要你背负着这里的一切沉重的离开。傻宝要陪你度过这仅剩的一点时间。哥哥，那样你就不会是孤独的。那样我们都有个了结。傻宝不知道该怎样诉说这样的感觉。因为现在身体极度虚弱。没有办法想事情。所以，我只想快快好起来。马上就回去。回到那个我已经思念很久的地方去。那里才是我的归宿。那里才是我的向往。。。。 哥哥，傻宝此刻的心情，谁也无法了解。那样的复杂。傻宝现在只想插上翅膀飞回家乡去。飞回哥哥身边去。无论你怎样赶我，我都不再离开。曾经的离开是我今生唯一的悔恨。为什么我要离开？为什么？"！！！！老天，你为什么总是折磨我们这样的小孩。我们都是用真心在爱着，可是你却为何，一再的阻拦。。。。。我们究竟错了什么》究竟错在哪里？如果爱了要付出这样的代价。我宁愿哥哥没有爱过，我宁愿自己没有爱过。那样就不会忍受现在所承受的所有痛苦。我痛苦不要紧。可是哥哥，他在忍受病魔的同时还在承受着分离，思念所带来的痛苦。老天。请把痛苦从哥哥的身上转到我这里来吧。我已经痛的习惯了。哪怕是把我的生命分给哥哥一半，傻宝也愿意。傻宝愿意跟哥哥共生死。哥哥，如果有一天你真的要离开这个世界，那么傻宝也一样会跟你离开。傻宝不要一个人承受那样的分离，傻宝不要一个人承受人间的痛苦。不要。死了，一了白了。起码身边还有个哥哥。有哥哥的地方傻宝都不怕。哥哥，傻宝会跟你在一起。无论是生死。。。。。。。 记得有首歌。 有谁能够告诉我 时间的海多深 你和我的心明明曾经是相爱的 是否你还听得到 我呼喊你的声音 为何我有种靠不近你的心情 越来越不能够相信 生命之中没有你 好像天国没有美丽的嫁衣 为什么在我的眼睛 总有预感将要下雨 就算走在人群里也觉得好孤寂 为什么在你的眼睛 我看不到你的疼惜 难道爱已融化在时间里 有谁能够告诉我 爱的天国多远 你和我的梦是否可能会实现 越来越不能够相信 生命之中没有你 好像天国没有美丽的嫁衣 为什么在我的眼睛 总有预感将要下雨 就算走在人群里也觉得好孤寂 为什么在你的眼睛 我看不到你的疼惜 难道爱已融化在时间里 为什么相爱的原因 随着你转身的离去 爱的天国已遥不可及 哥哥，“有谁能够告诉我，时间的海多深，你和我的心明明曾经是相爱的，是否你还听得到，我呼喊你的声音。”哥哥，你听到了吗？傻宝在呼唤你。。。。。。 永远的傻宝。 第三十六封:空虚的感觉在蔓延着。。。。。 哥哥：　　该怎么说。我现在的心情。是一种空虚的不真实。在踏上火车的那一刻，傻宝的心，有一种说不出来的沉重。火车每前行一步，傻宝的心就跟着凉一截。因为我知道这次回去。是去面对现实。那样的现实，我不知道我是否可以承受的住，是否可以经的起。。。。。 看着车窗外迅速倒退的风景，我的心凉的竟是那般彻底。我知道我回去之后就要面对你的死。生离死别。。。。哥哥，你真的会死吗？那样你就真的离开我的世界了。傻宝不知道该怎样说现在的感觉。只是觉得生离是痛苦，那么死别就更加是痛苦。哥哥，傻宝现在的心情好复杂，好难过。看着窗外迅速倒退的风景线，我竟流不出一滴眼泪。眼泪，在那一天，流的好彻底。现在剩下的是干涩的眼眶，没有神韵，呆滞，空旷的眼神。哥哥，我们还有机会吗？我们到底还有多少时间可以在一起？哥哥，傻宝此时此刻的心更加像刀扎一样的痛。这样的痛含着深深的不舍。深深的眷恋。哥哥，傻宝现在宁愿你真的变心也不愿意让你得到这样的病痛。傻宝知道思念是痛苦的。但是傻宝更加知道，病痛更加是痛苦的。它着实的在折磨着人的肉体。哥哥，现在的你正在独自忍受着那样的痛楚。哥哥，傻宝想与你分担。但是却因你的疼爱，没有那样的机会。但是哥哥，傻宝不会在失去一次之后再失去第二次。一次的失去，已经让傻宝痛不欲生。再来一次的话。傻宝真的要崩溃了。何况，第一次的失去是傻宝的失误啊！傻宝怎会相信哥哥你那样的谎言。那样明显的谎言。傻宝愿意跟你在一起。哪怕是1天。傻宝也愿意跟哥哥在一起。因为记得哥哥曾经说过。会爱傻宝一辈子，就算是死，也要死在傻宝身边。哥哥，傻宝可以与你同生死。傻宝经历过死。死并不可怕。只是人们有太多的留恋，太多的不舍，所以觉得死可怕。但是如果连哥哥都不在这个世界里存在，那么傻宝还有什么值得留恋，值得不舍得？没有。这个世界上除了哥哥，没有人值得。。。真的没有。！！！ 看着窗外似曾相识的风景。我，没有曾经预想过的那样喜悦。在几个月前，我每天都在憧憬着我回去时的喜悦心情。可是如今，却是带着这样的心事回去。哥哥，这样的噩耗。对于我来说。真的是晴天霹雳。我在床上躺了一个星期。学校放假了。我没有去考试。因为我根本没有力气去想那些无所谓的试题。也没有力气再去看那些我现在仍觉得陌生的脸孔。我只想就这样躺下去。躺到死。躺到没有知觉。哥哥，我每天都在尽量的“休息“你知道吗？我好想自己能够睡着。睡着了就不会想起那些事情。睡着了就不会有心痛的感觉。睡着了，就不懂得悲伤。因为在梦里是感觉不到痛的。可是，我却怎么也无法入睡。我试过好多好多办法。眼睛明明都已经累的干涩。但是却怎么也没有睡意。我一遍遍的数着绵羊，数着数字。数着好多好多东西。却都不能睡去。最后他们都变成哥哥那张永远阳光的脸，刺痛我的眼睛。眼泪顺流而下。那样自然的就滑落了。我的眼泪流的太多太多了。以至于，现在的我就算是在痛苦。也没有一滴眼泪。真的没有一滴眼泪了。。。。。。在床上好多天。我都重复的想着一个问题。哥哥，你真的会离开吗？变成星星挂在天空上吗？那样傻宝该怎么办。傻宝喜欢依偎在你的怀里，傻宝喜欢牵你的手，傻宝喜欢看着你微笑的样子，傻宝喜欢你加的糖，傻宝喜欢跟哥哥一起牵手跑在夕阳的余辉里，傻宝喜欢哥哥在那棵大槐树上刻上我们永远相爱的词汇，傻宝喜欢给予的一切。因为一切都那么美好。那么那么的美好啊。但是哥哥你却要离开，永久的离开，傻宝该去牵谁的手。傻宝该去看谁微笑的样子。谁还肯为傻宝加糖。谁还会为我在那棵大槐树上刻上傻宝的名字。谁还会？哥哥，难道这一切。注定要成为回忆吗？如果哥哥你，真的变成星星挂去天上。那么傻宝想你的时候该怎么办。抬头看看星星真的就可以解除那样的想念吗？傻宝不要。傻宝不要那样看哥哥。那样太渺茫，太虚幻。太不切实际。。。。。如果可以的话。傻宝可以用自己的生命去交换。如果真的可以的话。要傻宝做什么傻宝都心甘情愿。只为换回哥哥那个宝贵的生命。傻宝死了不要紧。傻宝不怕死。但是如果哥哥死了，傻宝会怕。会怕到无可救药。会怕到疯掉。哥哥，如果你真的不在了。傻宝不知道该怎样面对你的永远的离去。也许会疯，也许会傻，也许会不知所谓，也许会选择逃避这样的现实失去所有的记忆。。。。。。这些傻宝都不愿意接受。傻宝只想跟哥哥一起过我们的简单的生活。我要的只有这些而已啊。为什么？为什么老天却如此的惩罚我，让我得到这样的报应？哥哥，你可不可以不离开。你可不可以告诉我那是一个玩笑。傻宝甘愿被耍，傻宝甘愿被玩弄，也不愿意知道这样的消息。火车依旧行使着。我的心。也依旧的冰凉。。。。。。 哥哥，傻宝现在无助的感到害怕。好害怕。没有你在身边的日子那样难熬，傻宝都挺过来了。可是现在面对哥哥你即将离去的消息。傻宝的世界真的天崩地裂。傻宝不能接受这样的现实。真的不能。怎么能？一个好好的人。一个那样好的人，却得到这样的下场？上帝，请你告诉迷惑的我，我，和哥哥，真的就注定只有这样的缘分了吗？难道真的是上天注定了我们要分开？哥哥，现在的你在承受着什么样的痛苦。傻宝好想飞回去看看你。却又怕看了会忍不住崩溃。傻宝的心矛盾到了极点。傻宝不知道该怎样承受，这样的结局太出乎意料。这样的事实太不可思议。谁可以拯救这样的我？哥哥，如果还有来世我们还会在一起吗？你还会在那个下着雨的日子里送我去医院说我是世界上最傻的傻宝吗？你还会吗？希望我们还记得彼此的样子。我知道我们还会在一起的。因为我们之间的爱超乎想象。那样的深刻。彼此之间的爱，那样的刻骨铭心。那样的深不可测。。。。。如果有谁比我们更爱彼此，那么我们才会甘心退出对吗？哥哥，这是我曾经说过的话。如果有谁比我更加的爱你，那么我才肯退出，才肯说放弃。可事实证明了没有这样的人。没有。。。。。我想世界上也没有像哥哥一样爱我的人了，没有。哥哥的爱，那样的设身处地，那样的无私。。。。。。哥哥，请你为我好好的活下去好吗？勇敢的活下去好吗？傻宝可以在一旁陪着你生，陪着你死。。。。直到我们看到永远。。。。。。 哥哥，记得有首歌，是这样唱的 寻找遗失的昨天 日夜交错地平线 眼光失去了焦点 醉生梦死一天算一天 灵魂抽离的瞬间 我陷入绝望深渊 你像梦忽隐忽现 天地决裂般遥远 世界末日来临前 眼泪模糊我视线 黑夜被黎明搁浅 永不停止的缠绵 世界末日来临前 愿你记得我容颜 生离死别的边缘 即将封尘的句点 i''ve tried hard to tell you i''ll be there 世界末日预言是否会实现 nothing''s gonna take my destination away 哥哥，你听的到到吗？“生离死别的边缘，即将尘封的句点。i''ve tried hard to tell you i''ll be there，世界末日预言是否会实现，nothing''s gonna take my destination away。”哥哥，我试图努力的告诉你，我一直都在这里，永远都在这里。。。。。。 永远的傻宝 第三十七封:我回来了，不再让你孤单。 哥哥：　　在火车上我想了很多，很多。多到自己都不知道究竟是想了多少。想到没有头绪，想到没有开始，没有结尾。。。。。 不知道到底想了多少，直到自己承受不起，直到自己疲惫的睡去。睡梦中，我又梦到了那个曾经一直都做的梦。一直都不理解的梦。睡梦中看见哥哥在天上向我招手,我示意你下来,你却无奈的摇摇头,流下一滴泪,然后天就下起了瓢泼大雨,雨,淹没你的面容,淹没我疑惑的心,我也跟着哭起来,嚎啕大哭,边哭边喊着哥哥的名字,然后雨瞬间停滞.你的笑容弥漫了整片天际…..好美好美!哥哥，现在傻宝终于知道了那梦的含义。傻宝曾经无数次的梦到过这样的场景。却没有一次是真正懂得它的含义的。今天傻宝终于恍然大悟。那个梦代表了哥哥现在的感受。不，应该是从我离开那天一直到现在的感受。哥哥，即将变成星星挂去天上，向我招手，我示意你下来，你却无奈的摇摇头，流下一滴泪，然后天就下起了瓢泼大雨，雨，淹没你的面容，淹没我疑惑的心，我也跟着哭起来，嚎啕大哭，边哭边喊着哥哥的名字，然后雨瞬间停滞，你的笑容弥漫了整片天际。。。哥哥，你是舍不得傻宝的，对吗？却又无奈于这样的现实。可是你看到傻宝难过，看到傻宝哭，还是会那样心痛，还是会那样的着急，用你阳光的笑容安慰那个脆弱的我。哥哥，爱我是否会成为你坚强的理由？是否会成为你继续活下去的一种期望？哥哥，傻宝真的好怕，好怕你死。好怕你会离开。这样的离开，对傻宝来说，会更加的难以接受。傻宝都不知道真的到了那天，傻宝该怎样承受。傻宝没有那样的勇气，没有。。。。。 在火车在终点站停下的那一刻，我真的好不情愿走下去，面对那样的现实。毕竟这样的现实，又有几个人可以真正的坚强的承担？我提着那个精致的小箱子。宝贝似的抱着它。生怕它被篡动的人们所挤坏。那里有我的痛苦，有我的眼泪，那里有我一切一切的经历和感受。最主要的是那里有我对哥哥刻骨铭心的爱和深入骨髓的思念。我带着这些回来见你。哥哥，你知道吗？这里有好多好多你都不曾与傻宝一起经历的痛苦。这里有好多好多你并不曾懂得的爱。这次，我把他们拿回来见你。就是要你知道，傻宝对哥哥的爱，是超越生死，超越一切的。傻宝不愿意你独自承受这些痛苦。因为一个人承受的滋味，真的好苦，好苦。苦过没有加糖的咖啡。苦过思念的眼泪。哥哥，你知道吗？现在的傻宝什么都不敢去想，心里真的什么都已经无法承受。傻宝承受的太多太多。哥哥，你知道吗？傻宝不后悔。不后悔爱上你，不后悔等你。不后悔，那样默默的爱你。现在仍然不后悔回来陪你。我想，如果我陪你，你会更加勇敢吗？就像哥哥在傻宝身边，傻宝就会变的很勇敢一样吗？傻宝现在的大脑像处于一种休克状态。好象听不到任何声音，看不到任何画面了一样。很混沌。脑子里唯一在想着的就是，哥哥，你现在好不好？ 下了火车。看到那熟悉的一切。傻宝的心，又一阵莫名的抽痛。是这里。是这个地方。有我那么多那么多回忆的地方，有我那么美，那么美爱情的地方，有我那么深，那么深思念的地方。。。。。。我等了多久，才等到今天？哥哥，傻宝做梦都想回到的地方啊！可是如今却变的这样的刺眼。傻宝看到这熟悉的一切。心里满是酸涩。不知道，傻宝还可以在这里跟哥哥在一起多久。不知道这里还能留下我们多久。留下你多久。眼睛酸酸涩涩的。也许是坐了一夜的火车的缘故吧。我想哭。但是我没有眼泪。眼泪，以耗尽了。 我没有回家。我不想回家。回到家里。怕看到父母疼惜的眼神。毕竟现在的傻宝已经变成这样憔悴不堪。。。。。。我没有去医院。并不是我不敢去，也不是我不想去，更不是我找不到医院的地址。只是，我不想哥哥看到傻宝这样憔悴的面容。不想你更加担心傻宝。也许哥哥，你承受的比傻宝还多。比傻宝还难以忍受。所以。我来到了那些我们曾经一起来过的地方。那些好熟悉的地方。那些有我回忆的地方。 我坐在那家咖啡馆里。坐在那个我们一直都坐的位子。这次我要了两杯咖啡。是我们曾经最喜欢的那种。看着对面的空位。我的心，一下下那样刺痛。我给杯子里面加了好多糖。怕咖啡太苦，苦的让心里的伤口更加的刺痛。苦的无法承受这样现实的一切一切。哥哥，你知道吗？如果我们曾经没有分开，如果你没有得这样的病，也许我们就坐在这里快乐的品尝着咖啡。无论是苦的，还是甜的，却都是幸福的。可如今。。。。。我想哭，却没有眼泪。店里的老板娘笑着过来招呼我。看到我，很是惊讶。问我都到哪里去了。为什么每次都是哥哥一个人在这边发呆，有的时候甚至到天亮。。。。我听了，心，好象在也无法承受种种压力带来的沉重。却不知道该用怎样的方法，发泄出来。那一刻，我体会到了哥哥你的痛苦。因为傻宝曾经也是一个人坐在咖啡店里面想着哥哥啊！哥哥，你的爱，那样深刻，那样没有瑕疵。哥哥，傻宝好爱你，傻宝离不开你。傻宝不想失去你。如果真的有上帝。那么我希望他可以听的到我诚心的呼唤。天上已经有太多太多的星星。难道那么多的灵魂还不够吗？在天上孤独的思念着底下的人们，却无力于现实的折磨，那样苦苦的远望着。远望着。有谁可以懂得他们的呼唤，有谁可以理解他们的思念。又有谁可以体会他们的无奈？哥哥，傻宝不希望你变成星星。那样太遥远，傻宝不要哪哥哥变成星星。傻宝要哥哥在这里，在傻宝身边。永远永远不要离开。永远永远。。。。。。世界上真的有永远，哥哥的爱，让我看到了永远，让我看到了珍惜，让我看到了，专一！ 我一个人在街上游荡。这里有我所熟悉的一切，一切。所有的一切都那么熟悉，那么的亲切。我走过我们曾经走过的每一个地方。回忆依旧在那里，没有变过。每一处，都有我们的痕迹，每一处都有我们的爱情。每一处都是我们的见证。我来到了那个角落。那个满载哥哥多少喜怒哀乐的角落。那个多少次我安静的看着你的角落。那个消除多少烦恼的角落。那个我们喜欢的角落，那个我们无比熟悉的角落。那个，有着太多太多记忆的角落。那个依旧是我最想念的角落。因为这里有太多难以割舍的回忆。太多太多。。。。。 这里没有改变。还是以前那样安静。我坐在那块光滑的石头上。抬头望着天。望着天边即将落下的夕阳。多少次，我们漫步在夕阳下。多少次，我们奔跑在夕阳下，多少次，我们靠在夕阳下。。。。天，依旧是那个天，夕阳依旧是那个夕阳，只是我们面对的，却不再是从前的轻松和快乐。。。。。我叹着气。不知道该怎样面对。想从容的面对，却怎么也从容不起来。心，还是重重的，快要压垮脆弱的我。哥哥，你知道吗？好想像以前那样轻轻的靠在你的肩膀甜蜜的看着夕阳。好想像以前那样，我们手牵手一起奔跑在夕阳下，你牵着我的手，让我感觉你的温度。让我感觉你的爱。。。。可是我们还有机会吗？还会有多久？我不敢想下去。 我站起身。想要回家去。回家好好的休息。明天去看哥哥。告诉你傻宝的爱，和傻宝的思念。却无意中瞥到这个角落的墙上那密密麻麻的字。好熟悉的字。那是哥哥的字。我跑过去。一字一句的看着，哥哥写在上面的话。那样动人，那样深刻的话。 “傻宝，你在那里还好吗？今天是你走的第一天，哥哥的心，快要碎了。哥哥好舍不得你。可是却无奈于这样的现实。傻宝你知道吗？哥哥真的好想你。哥哥不想你以后在面对哥哥死的时候伤心。哥哥不想让傻宝伤心。所以哥哥只能这样。可是傻宝你可以懂吗？哥哥好想保护你。直到我们老，直到永远。可是，哥哥却再也没有这样的能力。傻宝，希望你可以忘记哥哥。。。。” “傻宝，好想你。哥哥，无法做到不想你。每天你的笑脸都会在哥哥的脑海里翻来覆去。哥哥好想插双翅膀飞到你那里。傻宝，你过的还好吗？你可以承受住这样的痛苦吗？每天哥哥的身体都会很痛苦。可是这却比不了哥哥想你的痛。如果可以的话。哥哥真的不想失去傻宝。那样可爱的傻宝。。。。。” 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 “很多很多天过去了。哥哥不知道是怎么熬过来的。只知道，哥哥现在仍旧无法忘记你。傻宝你知道吗？其实哥哥好无奈，从哥哥知道真相的那天开始，哥哥就好矛盾。哥哥不怕死。却怕死了之后没有人能够像我一样爱你。。。。” 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 “有些事注定了要失去，有些人注定了要离去，在爱与痛的边缘我的爱依旧蔓延，仍然无法忘却的是你，我的宝贝，只是此时的我已经没有能力在保护你，远远的听着你消息，心都会痛，原来爱是这样刻苦铭心！剩下的日子，就这样默默的爱着你就好，如果生命有轮回，下辈子，我在老地方等你。。。。” 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 “傻宝，好傻的傻宝。为了让你忘掉我。为了让你可以找到更好的归宿。我只能那样说。只能故意用冰冷的态度针对你。傻宝你知道吗？其实哥哥真的有好多好多的话想要对你说。可是我不能说。傻宝你知道吗？哥哥真的不能说啊。如果你会心痛，那也比以后会好很多吧。傻宝，哥哥祝福你。哥哥希望你可以找到你的快乐。你的归宿。” 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 “傻宝，还记得我给你讲的那个天上的传说吗？说人死了之后就会变成星星挂去天上。如果有一天哥哥也注定要变成星星。那么哥哥一定变成你的守护天使，在你能看到的天边为你闪耀。在你需要的时候变成流星来实现你的愿望。傻宝，你一定要快乐的活着。哥哥，唯一放不下的是你。。。。” 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 看到很多很多。傻宝的心又一次破碎。每一片都是哥哥的影子。我读懂了哥哥的苦衷。我读懂了哥哥深刻的爱。我读懂了哥哥为傻宝做的一切一切。我更加读懂了哥哥的不得已。哥哥，你好傻。比傻宝还傻。哥哥，傻宝不要你变成星星守护我。傻宝要你在我身边守护我。那样傻宝才会觉得安心。才会变的快乐。哥哥，傻宝真的不能没有你。就像，你不能没有傻宝一样。。。。。。。哥哥，傻宝回来了。傻宝回来陪你。陪你战胜一切。。。。。。 哥哥，还记得那首你曾经为傻宝而唱过的歌吗？ 让我轻轻的吻着你的脸 擦乾你伤心的眼泪 让你知道在孤单的时候 还有一个我陪着你 让我轻轻的对着你歌唱 像是吹在草原上的风 只想静静听你呼吸 紧紧拥抱你到天明 路遥远我们一起走 我要飞翔在你每个彩色的梦中 陪着你 我从遥远的地方来看你 要说许多的故事给你听 我最喜欢看你胡乱说话的模样 逗我笑 尽管有天我们会变老 老得可能都模糊了眼睛 但是我要写出人间最美丽的歌 送给你 路遥远我们一起走 我要飞翔在你每个彩色的梦中 对你说我爱你 我不再让你孤单 我的风霜你的单纯 我不再让你孤单 一起走到地老天荒 我不再让你孤单 我的疯狂你的天真 我不再让你孤单 一起走到地老天荒 路遥远路遥远 我不再让你孤单 永远都是你的傻宝 第三十八封:原来，我还是有泪的 哥哥： 医院里那样冰凉的白，刺痛我的眼睛。我知道那一刻，我的心，也是凉的。我听的见自己沉重的心跳。那样焦急，那样不安，那样的恐慌。昨天晚上我已经做好了充分的准备，去面对你。可是当我看到那张憔悴而苍白的脸，悲凉而空洞的眼睛，瘦弱的不成样子的身体的时候，我的心，不知被什么一下下狠狠的揪紧，痛的想要窒息。原以为，我可以装做坦然的模样去见你，原以为，我可以微笑着去安慰你。可是那些话却在那一刻，全都僵掉。像我的心一样。原来我的哥哥竟已被折磨成这般模样！原来，哥哥所承受的痛苦，远远的超出了我的想象。原来，哥哥你承受的比傻宝多很多，很多。泪，就在那一刻静静的流淌。原来我还是有泪的。原来，我真的还是有泪的。它只为了哥哥而流。那一刻。傻宝懂得了爱情这两个字。 “子寒”，我轻轻的呼唤着你的名字。我想笑着告诉你，不要怕，有傻宝在。可是，却不知道该怎样开口。你转过身看我。眼睛里写满了好都种复杂的神情，我不懂。但是我看到了惊喜，我看到了雀跃。我也看到了感动。我静静的走过去。抓着你的手。“哥哥，傻宝回来了。”我是我唯一可以表达清楚的话。那一刻脑子乱的不成样子。过去的点点滴滴在我脑海里翻滚。快乐的，感动的，惊喜的，甜蜜的。。。。。那么多那么多。你抚摩着我的头发。笑着告诉我“傻宝长大了。”我该怎样告诉你，我爱你。我该怎样表达，我离不开你。我又该怎样形容，对你的那种复杂到了极点的思念？我想说。却被你紧紧的拥进怀抱。我那么熟悉，那么想念的怀抱。多少次，被我泪水打湿的怀抱。多少次，给我安全的怀抱。多少次，我撒娇的怀抱。多少次，我依偎的怀抱。这个怀抱可以容忍我的任性，这个怀抱可以驱逐我的恐惧，这个怀抱可以给予我力量。。。。。可是此刻，却成了我们分离又相聚的怀抱。泪水，那一刻倾泻在这个温暖的臂湾里。像极了梦里的雨。多想这一刻，永不分离。多想，这一刻，永远定格。可是老天究竟可以让我在这个怀抱里面呆多久，究竟是多久？我不敢想。我怕会带给你不安。带给你更多更多的忧虑。哥哥，你一定要勇敢好吗？你一定要赶快好起来。我们一起去看夕阳。我们一起去那个角落写我们的甜言蜜语。我们一起去那个咖啡店喝咖啡。我们一起去做我们都还来不及做的事情好吗？答应傻宝，傻宝现在真的好需要你这样的承诺。哥哥，你知道吗？看到你这样憔悴的面容，傻宝都已经无法接受，如果有一天你。。。。。真的变成星星。那么傻宝该如何面对？傻宝该怎样承受？傻宝真的不知道。哥哥，不要离开傻宝。不要。。。。。好吗？ 看着病床上熟睡的你。傻宝的心，真的痛到了极点。我陪着你。一直都陪你。不再傻傻的离开。不再傻傻的放弃。以后我都会在你睡着之后写这样的句子给你。这是我一直以来的习惯。以前是为了宣泄思念。而如今，是宣泄恐惧。在你一页一页的读着我曾经写给你的那些信的时候。我在你的眼睛里看到了震惊，看到了怜爱，看到了深深的感动。也许哥哥并没有想到，傻宝竟也是如此深刻的爱着哥哥。竟也是如此难以割舍。我笑着。其实心里痛楚的想要大哭一场。因为我不知道以后的日子该怎样走。该怎样做才能换来哥哥的生命？如果可以，我真的愿意拿自己的去换。可是上天可以给我这个机会吗？上帝，你可以听到我的祈祷吗？看着熟睡的你，傻宝的心又觉得好满足，好塌实。你的五官是那样的精致，眉宇之间都透露着阳光的气息。这个只对我微笑的脸，现在却变的憔悴不堪。。。。。我伏在床沿上，静静的看着你，此刻并没有太多深刻的爱，有的只是深刻的怜惜，和心痛。有谁可以理解这种心痛的感觉？我的哥哥，竟已经变成这样。 我问过医生。他说你的病，如果可以找到合适的骨髓，治愈的希望是40%如果不进行骨髓移植，后果难以想象。我听了。天崩地裂。哪里才有你适合的骨髓，哪里才去找那60%的希望？哥哥，傻宝只觉得天又变成灰暗色的了。怎么办？我问自己。我该怎样帮你？我该做些什么 ？难道就这样看着你慢慢的。。。慢慢的走向死亡？不！！！我不要。我怕，哥哥，傻宝好怕，好怕那一天的到来。可是我又能做些什么呢？除了在你身边陪你，我还能做些什么？没有人可以告诉我，问天，天不答，问地，地不语。。。。。。我的世界，濒临崩溃。 哥哥，祝你平安。祝你能早日康复。我在你身边。我永远都不会在离开你。不知不觉，我竟流泪了。我一遍一遍擦干，它一遍一遍的流淌，咸咸的，苦苦的，无法停息。。。。泪水不能够表达此刻我焦急的心情。不能够。 想起一首歌。悲伤的歌。 我向未来借了时间 希望快乐能够让你看见 我仰望着天许下心愿 只要平安过着每一天 就让昨天全都荒废 我相信爱会给我安慰 站在你身边守着谦卑 只想紧紧拥抱爱在我生命里面 爱有多深就会多远 在每个清晨每一个夜 张开双眼静静守着明天让祝福降临每个人间 爱你的路就算再累 也许这一切都无法挽回 没有抱歉没有伤悲 只有感动的眼泪 让我守着诺言 哥哥，我仰望着天许下心愿，只要你平安过每一天，每一天。。。。。。 永远的傻宝 第三十九封:把眼泪留给自己 哥哥： 你的病在一天天的加重。每天看着你无奈的表情，每天看着你苍白的面容，每天看着你过于疲惫的双眼，傻宝真的好恨自己。恨自己的无能为力。恨自己明明想帮你，明明那么爱你，却只能眼睁睁的看着你痛苦而帮不到你。哥哥，你告诉傻宝，我究竟该怎样做才能让你好过，让你可以不再承受那样的痛苦？我去验了血，我希望自己可以把骨髓给你，我希望自己可以救你，可是上天真的好残忍，医生说我不能把骨髓移植给你，因为血型不匹配。我连这一点都无法做到。我还能做些什么？坐在医院的长椅上，我迷茫了。不敢回去见你。口口声声的说爱你，却无法驱除你的痛苦，我还有什么权利说爱你？我还有什么脸面说爱你？我恨不得把自己给吃掉，我恨不得现在受苦的是我。看着你那样痛苦的表情，我的心真的好痛，好痛，哥哥，傻宝好无奈。好无奈，你一定要好好的，不要突然就离开好吗？好吗？ 你每天都要我去休息。傻宝知道，你是怕傻宝看到你难过的样子，看到你忍受痛苦的样子，你怕傻宝担心，你怕傻宝害怕，你怕傻宝会无法承受。我知道，哥哥你所做的每见事情都是为了我着想，可是哥哥，我怎么能离开你呢？我怎么会离开你呢？无论结局是怎样，傻宝都会陪着哥哥，不会离开。一刻都不会。永远不会。 我的心像外面的寒风一样冰冷。是麻木到了极点的那种。已经感觉不出痛苦。麻木的心，将会永远这样沉睡了吗？傻宝不知道。傻宝每天都会成心的祈祷。希望你可以好起来。希望我们还能像以前那样快乐，甜蜜，幸福。如果真的有上帝，我想他一定会听到的。也一定会应验我的祷告。亲爱的主，请你一定要保佑哥哥可以好起来，变回以前那个阳光的大男孩。无论是什么样的条件我都可以答应，真的可以答应。傻宝说话算话。傻宝只求你，放过哥哥，他是好人，不该承受这样的痛苦的。他是我的美丽天使，我不希望我的天使每天都承受这样的痛苦，我会心痛。我会生不如死，我会痛不欲生，我会无法自拔，我会承受不起，我真的承受不起啊！ 哥哥，你说如果有来生，我们还会在一起，你吻上我的脸，告诉我说，即使喝了孟婆汤也会找到你吻过的痕迹。那样我们生生世世都会再一起。我用手指轻轻的堵住你的嘴。不让你说下去。泪早已不听话的滑落。我不知道下辈子的事情。我只要你这辈子陪我，爱我。傻宝不要管下辈子。不要管以后的几辈子。那对于傻宝来说太遥远，太渺茫。哥哥，为什么你要说那样的话。；为什么你要露出那样不舍的眼神，让傻宝的心，再次的被刺痛。傻宝不要你离开。不要不要！！！你轻轻的搂我入怀。我能感觉到你身体微微的颤抖。我靠着你的肩膀。顿时觉得那样塌实，那样安心。你抚着我的头发，轻轻的在我耳边低语。“傻宝，要快乐，即使没有了哥哥，你也要快乐，你必须答应哥哥，好吗？”你的声音是那样的轻柔。我忽地坐起身，脱离你的怀抱。不！！！我大声的喊着，“哥哥，你不会离开，你不要离开好吗？傻宝好怕，好怕，求你不要离开，好吗？好吗？”最后竟变成了乞求。。。。你再次搂住我，轻轻的拍打着我的肩膀。“傻宝，你要答应哥哥，以后无论发生什么事情，都不要哭，都要快乐的活着，即使是哥哥离开了，哥哥也是在另一个世界里看着你，如果你有不快乐，那么哥哥就会很心痛，知道吗？我的傻宝，我最担心，最疼爱的傻宝，你不快乐，让哥哥怎么办，让哥哥怎么放心的下？”一滴泪，轻轻的滑落在我的脸上，那样温暖。哥哥的泪是热的，哥哥的心，也是热的，只是因为我。只是因为我啊！！！我不知道该怎样拒绝。我不能够拒绝。那是哥哥唯一的希望。我怎能辜负哥哥？我沉重的点点头。紧紧的抱着你。不想放开。一辈子都不想。可是谁来实现我这个简单的愿望》谁可以？我不知道，也没有人知道。我可以感觉到你心里深深的不舍，深深的眷恋，深深的爱。可是我又能怎样呢》傻宝真的是无能为力啊。傻宝心里何尝不是那样的不舍，那样的眷恋，那样的爱啊！可是，傻宝能做的却只有那么少，那么少。哥哥，你会怪我吗？会吗》 开始懂得了哥哥的话。开始懂得了哥哥的用意。可是我不愿意相信命运。我不愿意任它摆布。可是我的所有努力都是徒劳的。没有一个人的骨髓是跟哥哥的匹配的。我去跑医院。我去找你所有可以沾到边的亲戚。可是却真的没有。你一天天的消瘦，危险一天天的增长。每过一天，我都觉得那样的痛苦。那样的恐慌。哥哥你知道吗？我真的怕哪天你突然就无法醒来。傻宝真的好怕。好几次都哭着从梦里醒来，看着身边完好的你，才肯放心的去睡。每次，醒来后都可以看到你关怀的眼神。那是被我吵醒后依旧温柔的眼神。那是没有一丝责怪满是疼惜的眼神。。。。每一次，你都会抓着我的手说“傻宝，别怕。哥哥在这里。”然后紧紧的握住我已经冰冷的手。我可以感觉你传输给我的力量。我可以。我真的可以。我知道，哥哥也同时在害怕那天的到来。因为哥哥更加的舍不得离开傻宝。哥哥的爱那样的深刻。那样那样的深刻。。。。可是上天却跟我们开这样的玩笑。竟然用这种方法来证明我们互相的爱。我们没有因此离开对方，可是哥哥的病会因为我们经的起考验而变的好起来吗？老天，你究竟安的什么心？哥哥，你是我的天使，我不想让你离开。哥哥，你是我的守护神，我不舍得你离开。哥哥，你是我的一切，我不能让你离开。你不可以离开。。。我们还有好多好多的事没有做。我们还有好多好多的梦想没有一起实现。哥哥，傻宝的心被撕成一片一片，该怎样复原？该怎样在心碎的血肉模糊的时候又同时承受你的离去？傻宝不能。傻宝没有那么坚强，傻宝没有那么伟大。傻宝脆弱的像一个玻璃娃娃，一不小心就会破碎。只是爱你的心，在支撑着这个躯体。那份坚持的力量，是对哥哥永恒的爱，不会变的爱。。。。。。 我回来了。却不能带给你任何的幸运。对于你的痛苦。我仍是无能为力。每天都在恐慌与无助中度过。每天都在祈祷与现实中挣扎。我答应了你要快乐。可是没有了你的路，快乐应该在哪个方向？我该怎样坦然的去面对生命，去面对生活？没有活力的生命，没有色彩的生活，是否还会有继续的意义？为什么偏偏是我们，为什么偏偏是你，为什么？为什么？老天这样的不公平，却不能给我一个理由，一个足以让我相信的理由。我只想知道这是为什么？我们都是没有做过坏事的好孩子。我们只是想过我们自己的生活。我们只是想这样平淡的过完一生，只是我们两个人就好。可是为什么？老天连这样一个小小的愿望都不愿意满足我们？我只是想要我们自己的细水长流啊！难道这样也不可以吗？难道就连这样都不可以吗？为什么？那么简单的愿望都不可以。。。。。 哥哥，我现在只能在你每天醒来的的第一时间给你一个最美丽的微笑。我可以做的就只有这么多。告诉你，你身边还有个我。除了这样我真的不知道该做些什么，每天看到你醒来就是我最大的快乐和喜悦。这证明我们还可以多在一起一天。哪怕只是一天，对于傻宝来说，都是一种恩赐。每天给你的永远是傻宝的笑，把泪留给自己承受。如果我还可以继续撑下去的话，如果我还够勇敢的话，我留给哥哥你的，永远是傻宝的笑，无论这笑容包含了多少痛苦与眼泪。无论是多少。。。。。。 哥哥，还记得有首歌，这样唱着： 眼中的雨水打开想的序幕 午夜时分我泪水都已干枯 告诉自己 纵然是孤单不认输 对你想念 脑海中浮现我想唤回 让我们穿越时空 重新写爱情 我不想放弃 我不要受伤 好像风筝 断了线失去了方向 来不及追 只有留下遗憾和彷徨 我从来没离开 一直在等待 像爱情的音符 填满了空白 我要用心记录 你每一次的心跳声 不管多久时间我都等 我不想失去你最爱你 oh……一生有你 你和我永不分离 哥哥，“让我们穿越时空，重新写爱情，我不想放弃，我不要受伤，好像风筝 断了线失去了方向。。。。。我从来没离开，一直在等待，像爱情的音符，填满了空白，我要用心记录，你每一次的心跳声，不管多久时间我都等，我不想失去你最爱你。。。。。。” 永远的傻宝 第四十封:哥哥，我爱你 哥哥： 脸上温温热热的，不知是什么东西在流淌着。一直一直的流淌，无法停歇。。。 你，难道就真的那样走掉了吗？不留一丝痕迹的在我生命里面消失了吗？从此之后，我就要独自面对一切，一切了吗？这就是你对我最后的疼爱吗？为什么？连在你生命垂危的时候，你想到的，还是我？为什么？我变的好无力。。。好憔悴，就想，从此睡去，不要醒来。。。。。可是，为什么，眼泪总是流不停，流不停，像倾泻的大雨，淋湿整个世界，是否，会让我从此清醒？不在痛苦？哥哥，这是你最后的心愿吗？这是你，最终的结局吗？我的童话中，有天使，天使，有美丽的翅膀，带我在美丽与幸福中飞翔，天使，有美好的心灵，给我世界上最美好的爱情。却，不能够这样一直一直的爱下去，这是上天对谁的惩罚？ 今天，当我从朦胧中醒来，当我想像往常一样对你微笑的时候，当我睁开疲惫的双眼的时候。我当场楞掉。错愕的看着对面整洁而空荡的床。那一刻，心不知被什么狠狠的揪紧，几乎无法呼吸。我猛地坐起身，生怕一个不小心，哥哥你就在我的世界里消失。。。我慌乱的四处寻你。每一个角落，都没有放过。一遍一遍，一遍，一遍。。。。。。却四处都没有你的身影。。。心慌了，泪，早已滑落。我试图欺骗自己，告诉自己这是个梦，醒了，哥哥还在身边，可是，每一个角落里，都没有你的影子，心痛的那样真实，泪流的那样彻底。只觉得，灵魂被什么抽离，眼睛，被泪水模糊了视线，思想，在那一刻，混乱。只有一个声音在回响：怎么办，怎么办，怎么办？~！！！！ 最后，我在哥哥的日记本里，发现了那封信。留给我的信。简短的话，一句句，足以让我所有的思维决堤。。。“傻宝，哥哥走了。最后会走到哪里，我也不清楚，只是，不想让我的死，带给你任何的压力和伤害。我知道，这些日子以来，你承受了很多很多你那脆弱的心灵以往都无法承受的痛苦与挣扎。只是为了哥哥，在勉强的支撑着。那样的你，看在哥哥的心里，好心痛。哥哥说过要让你快乐，只要哥哥在，就不会让你伤心。可是哥哥没有做好。傻宝，对不起。哥哥不能与你一起走到永远。这是我一生最大的遗憾。哥哥，不想让你眼睁睁的看着哥哥死去，我知道那对你来说有多么的残忍。那样就算是死，哥哥也不会死的安心。傻宝，答应哥哥，一定要活的快乐，那样哥哥才会安心的离开。哥哥，会在另一个世界里看着傻宝，如果傻宝不开心，那么哥哥也一样会痛苦。所以傻宝，为了哥哥，你也一定要活的更好。在我的生命还没有真正结束的时候，我会尽最大的可能坚强的活下去，如果有一天，哥哥找到了奇迹，真的活过来。那么哥哥会回来找你，看着你幸福，看着你快乐。你写给我的那些信，我全部都带走了，那里有你对哥哥的爱。哥哥对你的爱，留在我们的回忆里，留在你以后的快乐里。傻宝，如果你希望哥哥也能快乐，就一定要快乐的活下去，面对生活，面对一切。那样哥哥才会真正的快乐，知道吗？现在我也想到了一首歌，我会一直这样唱下去，直到找到生命里的奇迹‘爱上了你，爱上了你，注定的是你，我输的彻底。上天给了我多少时间全都给你，我忘了我自己，赶在生命里有限的时间里，就让这一刻停在这里。只要为你再活一天我愿意，不管明天就算有更坏的消息，只要为你再活一天我的心，我的心就会满意。’傻宝，哥哥爱你，请你为了哥哥要活的快乐！！ 永远爱你的哥哥‘ 看着这些句子，我的心痛的像要爆开一样。泪水就那样一直流，一直流。。。。哥哥，没有你的日子，傻宝会快乐吗？傻宝要怎样快乐？傻宝没有继续快乐的理由。为了哥哥，傻宝可以做任何事，可是快乐，对于傻宝来说，却好难，好难。哥哥，你走了。就那样走了。留下我一个人在这里。天突然变的好灰暗，好沉重，一点一点的向下沉，然后慢慢的压跨我的思维，压跨我的神经。压跨我的一切。我，已经没有丝毫力气抵抗。曾经那些记忆像电影一样在我脑海里翻滚。我想停止，却无能为力。我想大声的嘶喊，却没有一丝力气。最后，我蹲在一个安静的角落里，任泪水滑落。我已经没有力气，去想，甚至，连喘息都变的微弱，脸上，没有痛苦，没有挣扎，没有恐慌，没有无奈，什么都没有。。。。。哥哥，你会活下去吗？你会吗？现在才发现，原来，快乐那么那么难，那么那么牵强。哥哥，傻宝听你的话，会努力快乐的活着。可是一个没有了灵魂的人，该怎样理解快乐的含义？哥哥，傻宝真的希望你可以找到奇迹，然后回来我们一起快乐。可是，奇迹在哪里》我们之间有过那么多奇迹，这一次还会继续降临在我们身上吗？会吗？傻宝好无奈，傻宝好痛苦。哥哥，你真的错了，你死去，傻宝会痛苦，你离开，傻宝一样会痛苦。只是后者还存有一丝的希望，让我有个可以继续活下去的理由。可是，傻宝不是真的傻，那样的希望真的好渺茫。我宁愿欺骗自己哥哥从来都没有在我的生命里出现过，也不愿意那样的去等待一个近似谎言的希望。哥哥，傻宝这样活的好痛苦。姐姐说死了就什么都没有了。可是现在傻宝活着就已经失去了全世界，那么生与死，还有什么区别？这样是否叫做生不如死？我的世界，真的全部瓦解，全部崩溃了，心，这一次，摔的那么彻底，那么粉碎，再也没有复原的机会。因为愈合过的伤疤太多，太多。七凌八落的，每一片，真的都是哥哥的影子，那样真实，那样沉重，那样的刻骨。。。。。 也许，爱情的结局真的不都是美满的大团圆。也许，全部的开始和结局都是已经注定好了的，也许，我的爱情注定要这样轰轰烈烈，粉身碎骨。也许，我的天使，注定要回到天堂里去。可是，我不知道，天堂里有没有通讯电话，在哪天，傻宝真的承受不起的时候，给哥哥，打个电话，告诉你，傻宝真的真的无法失去你，即使，可以面对你的离开，却永远无法面对自己今后的人生，因为没有了哥哥的路，没有方向。哥哥，傻宝好爱你，并不是因为失去才懂得，而是因为失去才变的更加的可贵。回忆是否够自己品尝一辈子我不知道，我唯一可以清楚的知道的就是，那些回忆会是我今生最珍贵的宝藏！ 哥哥，还记得一首歌 当我哭的时候 你会轻轻亲吻我的脸 当我笑的时候 你会轻轻拉着我 当我生气时候 你会静静离开我的眼 当我生病时候 你会静静待在我身边 你可爱的模样 仍深烙在心底 我恨自己再多的努力 也挽回不了你 你缓缓离开 你选择默默的去 因为你不想 我为你流下心痛的泪 你偷偷离开 你选择孤独的去 因为你知道 我的泪会宣泄不已 你知道吗 我从没有忘记过你 只是不愿再提起你 就是怕自己会想起你 而眼泪溃堤 哥哥，“你缓缓离开，你选择默默的去，因为你不想，我为你流下心痛的泪。你偷偷离开，你选择孤独的去，因为你知道，我的泪会宣泄不已。。。。。。”哥哥，我爱你。。。。 永远的傻宝 第四十一封:上帝是女孩 上帝姐姐： 你好。 我是一个经历了太多太多快乐与痛苦的人。在回忆与现实中挣扎，痛苦的不能自己。在很久以前，我就是个很孤独的孩子。那时侯我一直都是不快乐的。时时刻刻都用“冰冷”的面具来伪装自己。让自己看起来是那样的坚强，那样的不容侵犯。可是，谁又知道，那样的我，其实是那样的脆弱，那样的不堪一击……直到有一天，有一个雨天，我遇到了我生命中的天使。那样温柔，那样真诚的呵护着我，一次次打开我内心深处最冰冷的防线。他是我的哥哥，薛紫寒。那时的我，真的很快乐。生活充满活力和色彩。天真的我，以为那样的日子，会一直一直的延续下去，会走到时间的尽头，会持续到天荒地老。可是，你…却没有让我如愿以尝。在我最快乐的时候，把我的天使从我的身边收走。我的世界真的天崩地裂。难道这就是你想要看到的结果吗？为什么偏偏是我？上帝姐姐，为什么偏偏是我？傻宝从一开始就是个孤独的孩子。过着平淡又孤独的日子。孤独是痛苦的。那种感觉是那样的真实而空虚。像没有灵魂的躯壳，过着那样可有可无的日子。可是，你知道吗？我宁愿不曾感觉那样的充实与温暖。我宁愿哥哥从未在我的世界里存在。也不愿意去体味这样痛到刻骨的无力啊！我究竟作错了什么？你要如此这样的折磨我？如果你只是想看到我痛苦，那么，你可以满意的收场了。现在的我真的遍体鳞伤………因为我真的好想好想他，想他的一颦一笑，想他的温柔体贴。想他的阳光帅气，想他的关怀呵护，想他的一切一切。可是他走了，突然在我的世界里消失了，就相不曾出现过一样。他走的那样彻底，那样坚决。我甚至连挽留的机会都没有……。目的却还是怕我看到他的死会无法承受。失去他，我失去了全世界。我却并不甘心。因为我觉得不公平。我恨你。恨你的无情。恨你的故意玩弄。我一直是那么的敬佩你，信仰你。而你，却跟我开这样的玩笑。都说上帝是女孩，都说上帝很善良。可是，你为什么这样折磨我呢？我只想要一个平淡的生活，一个平凡的细水长流，难道这也是一种奢求？是我不配得到那样的生活吗？是我注定孤独无依的生活一辈子吗？那为什么你还要给我那么美那么美的爱情，却不能有结局？上帝啊！请你大发慈悲，饶恕一切罪行。宽恕我们，让哥哥健康，让哥哥幸福，只是这样就好，这样就好，我不奢求你的宽恕，我只希望你宽恕哥哥，他是美好的，他是善良的，他应该得到好的归宿，如同朝霞一样散发光彩的人生…… 上帝姐姐，我只求你，让哥哥一切都好。无论我以后的人生怎样，我都希望哥哥过的好。希望他可以找到生命的奇迹。希望他可以重获健康。只要他过的好，那么我也一样会好。不再贪婪的妄想什么。只要他好。只要他好，生活才会有希望，才会有阳光，只要明天太阳会升起，那么哥哥就一定会过的好。姐姐，答应我好吗？我期待明天的日出，我会在每个日出的朝霞撒满世界的时候都微笑着面对生活，因为有阳光，就有希望，哥哥的笑脸每天都挂在天上……（完） 傻宝 后记:作者的话 在写这部小说的时候，我的大部分心情都是处于一种很悲凉很压抑的状态之下的。因为这部小说是我第一次尝试写这么多字数的小说。我跟很多作者一样喜欢在深夜里敲击键盘，那样自己有种说不清楚的兴奋和满足。喜欢一段段文字累积成为一个动人的，幸福的故事。每一段心情的陈述我都花了很多心思去想。因为想要更清楚更贴切的表达那种伤心和痛苦。想要让读者轻而易举的就能够深刻体会小说中傻宝的那种脆弱和无奈。这并不是一个真实的故事。但是有些细节就是仿照我自己的亲身经历所写的。我也有个哥哥。他赋予我的也是小说中那样的幸福与满足。在失去后，也是那样那样痛楚。因为是经历过那样的痛，所以写起来也比较顺。每一节，我都是流着眼泪写的。因为想到以前那些快乐。那些我们一起经历过的种种种种。心里就莫名的酸楚。毕竟我们经历的快乐太多。无法忘记。所以写着写着就写到自己的经历上去了。我不想把我的过去让任何一个人知道。因为那是我唯一可以继续快乐的理由。忘记他太难。不知道什么时候才会解脱。刚开始决定写小说的时候，就想写一个不一般的故事，不一般的情节，和不一般的小说结构。朋友门曾经劝说我要迎合现代读者的喜好去写。那样才能赢得更多的支持。可是傻宝并没有那样去做。不是因为自己没有那样的能力。而是并不想我的文字是为别人而存在的。我只想让他为了那些能够看懂的人们而存在。这也是为什么我并不迎合现在小说情节故事走向去写的一个最主要的原因。我的原则是，我的文章一定要不一样。那么，只要有一个人懂她，我也会继续写下去。当然啦。我是最希望哥哥可以感动，可以读懂的。beyong，我永远支持的乐队。那些在我生命永恒的乐章。就像我们记忆里无法磨灭的幸福一样在我的世界里回荡着。逝去的日子里，庆幸曾经拥有吧。 当然，还是非常感谢读者朋友的支持。你们的建议和鼓励，我会牢记心间。永远不会忘记。因为，有你们，我的文字，才会更生动多姿。 （完） 傻宝