《笑话大全：超级搞笑版》 第1章 成功了一半 甲：不是吹牛，我已成为半个文学家、半个数学家……半个诺贝尔奖的获得者。 乙：此话怎讲？ 甲：今天就在书上看到一句名言：“只要下定决心，就是成功了一半。”我整天下决心当文学家、数学家什么的，难道不是成功了一半吗？ 生日 大大和小小是双胞胎。一天大大买了蛋糕送给小小：“恭喜你，恭喜。” “喜从何来？” “今天是你生日呀！” “谢谢，”小小抱歉地说，“我受之有愧，请允许我回送一只蛋糕给你，能告诉我你的生日是哪一天吗？” 喜欢的原因 母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：“她为什么喜欢你？” “那很简单，”儿子谦虚地说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……” “那你为什么喜欢她呢？” “我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。” 拉琴 孩子在客厅里拉小提琴，父亲在房间里读报。小提琴那杀鸡般的声音，弄得小狗也汪汪大叫起来。 父亲恼火了，跳起来骂道：“你就找不到一些狗听不懂的音乐吗？” 还是我的孩子 即将去世的妻子说：“我不能把这个秘密带到坟墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。” “胡说八道！那他是谁的儿子？” “是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！” “我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子能和你这样的丑女人结合吗？” “我给了他三千法郎！” “这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？” “从你的出纳处。” “瞧，还是我的孩子嘛！” 冠军 几个小学生扶着一个男孩来到医院急诊室。男孩子捂着肚子，黄豆大的汗珠直往下掉。 医生问：“他怎么了？” 一个女孩子答道：“简单点讲，是他们一伙人比赛谁吃冰糕吃得多，结果他得了冠军。” 别有用意 女病人：“医生，你让我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？” 医生：“我不是要看你的舌头，我让你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。” 公厕的疑惑 小刘随老刘去城里玩，小刘深感城里比乡下好。 老刘说：“那我们搬家到城里住好不好？” 小刘说：“好是好，就是妈妈来了不好办。” “为什么？” “因为城里只有公厕，没有母厕！” 别着急 顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？” 侍者：“请问您定了什么菜？” 顾客：“炸蜗牛。” 侍者：“噢，原来是这样，请别着急。” 顾客：“我已经等了四十五分钟了。” 侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……” 藏书 张强：抱歉得很，我的书不外借。 韩燕：为什么？ 张强：因为借出去的书，从来没人还。 韩燕：你认为我也会这样吗？ 张强：当然，这是凭我的经验。因为，我的藏书全部都是从别人那儿借来的。 作文 荣荣：《我的爸爸》这个作文题真叫人发愁。 明明：为什么？ 荣荣：如果让爸爸代写，他写出来的一定是爷爷的事，如果让妈妈代写，她写出来的一定是我姥爷的事。 如此造句 甲：我用什么词都会造句。 乙：那么你用“希望”造一个句子。 甲：我不会用“希望”造句。 乙：你怎么又不会了呢？ 甲：我造的就是：“我不会用‘希望’造句。” 少剪一点 理发师：小朋友，带了多少钱？ 淘淘：两角。 理发师：不够。 淘淘：那就少剪一点儿吧。 听音乐 小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。 叔叔：“你懂音乐吗？” 约翰：“当然懂。” 叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？” 约翰：“钢琴。” 戒指 有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳地对话。一只小麻雀伤心地哭着，另一只小麻雀着急地解释着：“亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释。我脚上的环是动物保护协会给我戴上的，真的不是我的结婚戒指。” 都没有生 这是一次宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。 市场调查员：小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？ 孩子：没有，我妈妈都没有生！ 市场调查员：…… 初生牛犊 丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不听。” 妻子：“别人都怕你，难道儿子不怕？” 丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，‘初生牛犊不怕虎’嘛！” 肺腑之言 “医生，听说酒喝多了会伤人，是吗？” “一点不错！热酒伤肝，冷酒伤肺……” “看来还是不喝酒为佳。” “可是不喝也会伤人呀！” “噢！是吗？” “对，不喝伤心！” 兽医可以 医生替一名脾气不好的患者看病。 “你哪儿不舒服？”他关切地问道。 “先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。” “我明白了，”医生想了一会儿说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。” 笨医生 医生：“喂！快醒醒！” 病人：“什么事？” 医生：“时间到了，该服安眠药了。” 病人：“啊，不说我差点儿睡得忘了。” 追鱼 钓鱼者钓不着鱼，反而掉到河里去了。 夫人：你是怎么跌下水去的？ 丈夫：一条大鱼逃了，我去追它了。 求医 医生：这孩子患什么病？ 父亲：小儿多动症。 医生：请说说具体症状。 父亲：他上课时不是摆弄弹弓，就是往同学口袋里放虫子。我教训他几句，他居然搬出科学家的名言…… 医生：什么名言？ 父亲：生命在于运动。 不知道 一个小姑娘从牙科诊所出来。 “怎么样，牙齿还疼吗？”妈妈关切地问。 “不知道，牙齿被医生拿走了。”小姑娘答道。 病人 候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生询问他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！” 医生回答他说：“喔……没关系！记得这几天不要抽烟！” 智力问题 丈夫：“你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给的。” 妻子：“当然，不是你，还会是谁给的呢？我的智力还在呢！” 抬杠 打铁的和卖蛋的打赌。 打铁的说：“铁锤锤蛋锤不破。” “不可能！”卖蛋的说。 “锤不破！”打铁的嘴硬。 卖蛋的不服气，拿出一个鸡蛋，用锤子使劲砸下去，鸡蛋碎了，说道：“这不是破了吗？” 打铁的说：“蛋是破了，可我说的是‘锤不破’啊！” 夸富 某人在家请客。他对客人摆阔说：“我家里无所不有。所缺少的只有天上的日、月罢了！”话还没说完，家童禀报说：“厨房里没柴火啦！”这人屈着指头，算道：“就缺少日、月、柴！” 岂有此理 一人学习语言，听人说“岂有此理”一词，心甚爱之，时时温习。偶因过河忙乱，忽然忘记，急忙绕船寻觅。船家问他失落何物，那人曰：“是句话。”船家说道：“话也会失落，真是岂有此理。”其人说：“你拾到为何不早说！” 圈套 一位顾客拿着一件褪色的皮夹克到商店要求退换，营业员不同意，顾客说：“这件皮夹克我刚买回去就褪色了，你们这是从哪里进的这种‘水’货来坑害顾客！”于是两个人吵起来了。顾客气愤地指着柜台上的牌子说：“看看，你们这里不是明明写着‘包不褪色’吗？为什么不给换？”营业员冷冷地回答：“先生，请你从右往左念。”顾客：“……” 疑神疑鬼 一位老实的乡下绅士来到城市看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。 牙医：“先生，现在不用付钱。” 绅士：“喔……我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。” 亲密爱人 一个男人不管在任何场合，都亲昵地称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。有人对他说：“真难以相信，这么多年了，你们还一直那么亲密，真令人羡慕。” 男主人苦闷地说：“说实话，我是不记得她的名字了。” 缝扣子 老王问小李为什么脸肿了。 小李说：“今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。” “天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！” “不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着让她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！” 下辈子请客 从前，有个生性吝啬的财主，别人请客，他每次都到，可他却从不请人吃饭。 一天，财主病了，佣人拿了些药罐药碗在门前洗涤。别人看见一大堆碗罐，问道：“你家主人今天请客吗？” 佣人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下辈子。” 佣人的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？” 自夸儿子 父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是我的儿子。” 狗不识字 某阔太太丢了一条爱犬，急得差点儿发疯。 热心的朋友劝她道：“写张‘寻狗启事’贴出去，或许会找回来。” “不行啊！”阔太太摇头说。 “为什么不行？” “我的狗不识字啊！” 蠢驴和朋友 两个朋友之间的对话： “你这头蠢驴。” “我真是头蠢驴，问题仅仅在于究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？” 原来是看大门的 纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。 一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一个囚犯顿时手舞足蹈起来。 监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？” 囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原来是看大门的！” 剥洋葱 大明刚刚结婚不久。某天，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点儿家务事，于是就对老婆说：“亲爱的，我能帮什么忙吗？” 老婆说：“看你笨手笨脚的，找点儿简单的，就剥洋葱好了。” 不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。 大明觉得这不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨教。老妈说：“这很容易嘛，你在水中剥不就得了。” 大明于是按照老妈教的方法，完成了老婆的任务，开心得不得了。 隔天，大明打电话对老妈说：“老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人呀。” 老妈：“……” 本能的回答 何先生在睡前喝了一点儿酒之后，觉得头脑发晕，就去睡觉。睡到半夜，他突然起床赶紧穿好衬衫、裤子。 “你半夜起床穿衣服干吗，要去哪儿？”何太太莫名奇妙地问。 “我要赶快回家去。”何先生很本能地回答。 按图索物 老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问：“广告里的车不是有前灯吗？”营业员说：“广告里的车上还坐个漂亮姑娘呢！” 爱的圆圈 一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上画个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。” 女青年也用手指在地上划了个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点。” 道歉 “先生，我家里的大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。” “太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。” “那太好了，我刚才开车的时候，正好把你的狗给碾死了。” 关系紧张 大卫找到了一份新工作，在填写职位申请表时，大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：“你这份表格填得不错，就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘夫妻’，而不该填‘紧张’。” “但我与她的关系是紧张呀！”大卫嘟哝着说。 酒吧外的钓鱼人 午饭前，一位衣着褴楼的人，在酒吧间外的一个水深只有五公分的小水洼里钓鱼。过往的路人都认为钓鱼人是个傻瓜。 阿峰见此情景不禁起了怜悯之心，他对钓鱼人说：“喂，你愿意进酒吧和我喝一杯吗？” 钓鱼人欣然接受了他的邀请。 “我可以问问今天上午你钓到鱼了吗？”阿峰问。 “当然，你是第八条。”钓鱼人回答。 有道理 甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。” 乙：“她总是这样吗？” 甲：“当然。” 乙：“我看不见得，不然她怎么能挑上你呢？” 催眠药 有个老爷的小孩啼哭不止，不肯睡觉，乳母用尽各种方法，都没有用。长工在一旁说：“这还不简单，快拿本书来。”老爷诧异地问：“拿书做什么？”长工答道：“我平常见老爷一拿起书来，就睡着了；给大少爷看本书，肯定也睡得快。” 寸步不让 有个人平时教导儿子，对外人要寸步不让。一天，来了客人，他叫儿子上街买酒。儿子去了半天还不回来，他便打发家人去催。家人回来说：“少爷在路上遇着一个人，两人面对面站着，谁也不肯让路。少爷叫我把酒拿回来，还说他决不让步。” 那个人喜道：“做得对，我们就是寸步不让，等我和客人吃完了酒饭，就去换他，站个十天八天，看究竟是谁让谁。” 情况更危险 邻居家失火，小亮还在家看电视剧《诽谤》。 “小亮，快出来，危险。” “我这里情况更危险，桑德拉桑又要杀人啦。” 爸爸睡着了 儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时，妈妈打开房门问：“他睡着了吗？” “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。 画 一位现代派画家正在展示他的作品。他指着一块空白的画布说：“这是一头奶牛在吃草。” “那么草在哪儿？”一个孩子问。 “让牛吃掉了。”画家说道。 “那么，牛呢？” “你以为牛把草都吃光后还能老待在这儿吗？” 第2章 咸鸭蛋和盐水鸭 父：孩子，知道咸鸭蛋是什么做的吗？ 子：知道，咸鸭蛋是盐水鸭生的。 父：哦？那……盐水鸭是哪里来的呢？ 子：爸爸真笨，盐水鸭是咸鸭蛋孵出来的呗！ 关于太阳 儿子：妈妈，到了晚上，天为什么会变黑呢？ 母亲：因为晚上太阳已经下山了。 儿子：要是我们这没有山就好了。 母亲：为什么？ 儿子：没有山，太阳就不下去了。天不会变黑，我们晚上就不用开电灯了。 两个零 妈妈：小玲，一减一等于几？ 小玲：等于零。 妈妈：好女儿真聪明！那么二减二等于几呀？ 小玲：等于两个零。 妈妈：…… 比他的大 兄弟俩放学回家，父亲拿来他们的考卷一看，都是零，非常生气。便大声斥责儿子：“你们两个都是废物！” 老大不服气地说：“那我比他还强呢！” “强在哪里？” “你看，我的零比他的还大呢！” 有进步 小鱼：“爸，这次段考我有一半科目不及格。” 父：“没关系，继续努力就行了！” 一个月后。 小鱼：“爸，这次我有一半的科目及格了。” 父：“不错，有进步，继续努力。” 虫妈妈接来了 四岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上正爬着蠕动的一条毛毛虫。 我一见毛毛虫就害怕，可我却随口说了句逗孩子玩的话：“宝宝，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。” 宝宝转身走了出去。我以为达到了目的，谁知宝宝一会儿又进来了，手里拿着两条毛虫，他说：“我把它妈妈接来了。” 姐姐在说谎 爸爸去北京开会，好久没回家了。 一天早晨，英英对妈妈说：“昨天夜里，我梦见爸爸带我去逛动物园啦！” 弟弟赶忙说：“妈妈，姐姐在说谎！” 妈妈问：“你怎么知道姐姐在说谎呢？” 弟弟说：“昨天，我也梦见爸爸了，他只领我一人逛百货大楼，根本没领姐姐去逛动物园！” 最好的办法 小瑞的爸爸经常责骂小瑞，有时还动手打他。小瑞一提爸爸，就眼泪汪汪的。老师知道了，问小瑞：“你认为要搞好与爸爸的关系，最好的办法是什么呢？” 小瑞说：“老师，最好的办法是您以后别在我的考试卷上打x。” 历史又重演了 小宗：爸爸，我听您说过，您上学的时候曾经留过级，是吗？ 父亲：是呀！ 小宗：唉！糟糕！ 父亲：怎么啦？ 小宗：历史又重演了。 为什么打我 星星打了隔壁的孩子。爸爸知道了，狠狠地打了他一巴掌，说：“你知道我为什么要惩罚你吗？” “不知道，爸爸。”说着，星星呜咽起来。 “哼，就是因为你打了比你小的孩子。” “可是，我比你小呀，你为什么要打我呢？” 弹钢琴 乔治问妈妈：“我能弹钢琴吗？” “当然可以，不过你得先洗洗手。” “不用，我只弹《黑键练习曲》。” 不是我干的 三岁的丹丹不小心将衣柜上的拉手弄坏了，无论父亲怎么追问她都说不是她干的。父亲便换个方式问：“丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？” “我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。” 损失惨重 小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。” “哦，好了，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？” “砸妈妈的手表。” 伏地喝酒 父子从酒店扛了一坛酒回家，因雨后路滑，儿子不小心摔了一跤，酒流了一地。父亲大怒，儿子却伏在地上大喝起来，还抬头对父亲说：“快喝啊，难道你还要等下酒菜？” 父亲的信 一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄十块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写十的时候，只能写一个零，不能写两个。” 更完了 儿子：小偷掏你钱包时，你为啥不伸手把他抓住？ 妈妈：我手腕上带着金镯子呢，我伸手去抓他，那就更完了。 多多的理想 “你要好好学习算术。”妈妈告诉多多。 “妈妈，你可知道，对我来说能数到10就足够了。因为我想做个拳击裁判。” 拍地球 毛毛：爸爸，地球和皮球一样都是球吧？ 爸爸：都是圆球样，地球大，皮球小。 毛毛：那你买个地球给我拍吧！我要拍大球！ 望子成“龙” 母：孩子，要好好读书，以后才能成龙。 子：呀，我是蛇年生的，怎么能成“龙”呢？谁叫你们不在龙年生我的！ 乱用成语 一天，小军在教室里写作文：《我的家》。 小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭味相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。” 最后一堂课 在最后一堂课上，老师问：“有没有人要发表一下意见？” 阿福：“老师教得很好。” 老师很高兴地点点头，又问：“那你觉得值不值得跟同学推荐。” 阿福：“非常值得。” 老师笑得很满意地问：“那你的理由为何呢？” 阿福慢慢地说出：“陷、害、他。” 含笑九泉 有一次，上语文课时，老师为了了解一位学生的中文程度，就随口问他一些相关的成语。 “你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？”语文老师又说，“不过，这个成语中最好能有个数字，比如一、二、三、四……” 这位学生想了一想，很高兴地说：“我知道了，‘含笑九泉’！” 全班同学无不捧腹大笑。 爸爸来接 某幼儿园阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。” 造句 老师：“请各位同学以‘目的’这个词造句。” 小强：“您是我所见过的最漂亮的女士。” 老师：“谢谢，但是‘目的’呢？” 小强：“我今天希望早点儿回家。” 料事如神 豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？” 华华：“怎么没有？我妈妈就是！” 豆豆：“真的？” 华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。” 画鸡蛋 美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿子放在最下面。” 老师奇怪地问：“为什么？” “因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。” 自有主意 小文就要参加大考。在进考场的时候老师发现他两只手各戴了三只手表，问其原因。 小文若无其事地答道：“我只不过想多点儿时间而已。” 为什么头疼 小夏和靖儿因为贪玩，学习成绩都不太好。 最近，小夏忽然用起功来了。一次靖儿问：“小夏，你怎么搞的，为啥用功了？” “不学不行呀。如今已经到了知识爆炸的时代了？” “噢，我明白了，原来知识能爆炸！怪不得，我一看书，头就像爆炸一般疼！” 空的 4岁的小小肚子痛。爸爸说：“那是因为你早上没吃东西，肚子里是空的。快吃点东西，就不痛了。” 晚上，小小叫妈妈看电视，妈妈说：“你们看吧，我头痛得很。” “妈妈，我知道，那是因为你的脑袋是空的！”小小急忙说道，“你赶快放些东西进去，就不痛了。” 第四种元素 老师：你回答一下，自然界有哪四大元素？ 学生：火、空气、土壤…… 他再也答不上了——第四种应该是水。 老师提示他：还有什么？你想想看，我们是用什么东西洗手的？ 学生：肥皂！ 摘苹果 有一次，老师准备带同学们到果园去上常识课。临行前，她提问道：“同学们，你们知道什么时候摘苹果最合适？” 一个学生不假思索地抢着回答：“在守果园的老爷爷养的那条大狗被锁起来的时候！” 慈善舞会 校园帅哥之一的小杰，学校女孩都爱慕他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位相貌“爱国”、身材“冬瓜”的女子小琪共舞。 小琪受宠若惊地问：“像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？” 小杰似乎没有注意听，但口中却喃喃自语：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！” 自修课 一日，课堂上纪律混乱，老师为此很恼火，眼睛在发射n次死光之后仍不见效果，于是很严肃地发话道：“你们这样的课堂有谁愿意来上课？我看没人能承受得了！” “没关系，我们可以选择上自修课！”一个学生回答。 我怎么错了 “今天天气很好，万里无云的天空上飘着朵朵白云……”作文课上，语文老师把小明的作文念了一遍。 “请问，既然天空万里无云，那为什么还飘着朵朵白云？” “那云在万里之外飘着啦！”小明站了起来，他声音响亮地说。语文老师批评了小明。 “那我上次在作文《我的老师》里面写道：‘你很漂亮，一头乌黑的秀发上夹杂着几丝银发。’你表扬了我！既然秀发是一头乌黑，那为什么还夹杂着几丝银发？既然你那一头乌黑的秀发上可以夹杂着几丝银发，那为什么我这万里无云的天空上就不能飘着朵朵白云？”小明理直气壮地说。 一点儿也不痛 斯诺先生脱衣服让医生检查。 “我要按按你身体的不同部位，”医生说，“告诉我痛不痛。” 医生按着按着，直到发现了一处敏感的地方。 “这里痛了有多久了？”医生问。 “大约有三个月了。不过并不真的很痛。” “根据x光的结果，实验室报告和我的检查，我认为我们必须动手术。” “哦，不！”斯诺呻吟着说。 “没什么好担心的，”医生说，“有我们的最新的麻醉剂和技术，一点也不痛。” “手术要花多少钱？” “住院和给我的费用大约一千五百元。” 斯诺呻吟着说：“现在真的痛了！” 热情 “摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，满怀热情地起床、上班。总之，热情地去做每一件事。” 一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵循医嘱做了。 “这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。” 望眼诊病 医生对病人说：“你的病似乎非常严重。只看你一只眼睛我就知道：你患肺炎，经常发烧，关节有风湿。” 病人：“请你看另外一只眼睛吧，你刚才看的那只是我的假眼。” 最脏的腿 汉斯去看病，对医生说：“我的腿发炎了。” 医生：“给我看看。” 汉斯撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。 医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。” 汉斯：“大夫你输了，你看我的另一条腿！” 绝妙的提问 某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到一百岁？” “第一，戒酒。”“我从不喝酒。” “第二，戒色。”“我一点儿不讨女人喜欢。” “第三，少吃肉。”“我是个素食者！” “那么您为什么想活这么久呢？” 手术后 “我动手术了，”一个人对他的朋友说，“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。” “那是不是很不舒服？” “也不，就是总感到口渴。” 不要大声叫嚷 前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医。谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治。朋友有颗蛀牙，小伙子三两下工夫就给解决掉了。 “好了！”他得意扬扬地说。 “啊！医生，你还真有两下子，一点儿也不疼了！……可是感觉好像有些不同啊！” 哎呀！原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了！“你怎么搞的？我要投诉……” 医生压低声音：“你就别大声叫嚷了！要不待会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！” 医生 小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？” 小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清，还怎么看病？” 不能用手 一个医生走在街上。 对面跑来一个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。 医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。” 医生问：“为什么？” 小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。” 病床边的悼念 彼得刚动过大手术，麻醉剂效力逐渐消失，醒过来时，赫然看见两个陌生妇人，双手抱膝，坐在他的床脚的摇椅上。 “对不起，”彼得说，“你们一定找错房间了。” 较年轻的妇人转过身来对他说：“别害怕，我们不会骚扰你。去年今日，我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会，追悼亲爱的爸爸。” 与众不同 一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。 医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！” 他充耳不闻，依然我行我素。 医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢？” 他一边倒立着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。” 新病 一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。 医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。” 病人高兴得差点儿跳起来：“我得救了吗？” 医生说：“不是，我祝贺的是你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。” 后来怎么了 有一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。” 同事不解地问：“这是怎么回事呢？” “上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。” “后来怎么了呢？”同事急迫地问。 “唉！后来，他中暑了！” 风湿病人 病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮湿。” 医生：“是啊，现在你要看什么？” 病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？” 执著病 一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。 “事情坏透了，我完全睡不着觉。一合上眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。 “你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。 “你疯了吗？那我怎么击球？” 死人不开口 小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。 有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医生查了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气。 病人的家属问：“你究竟会不会看病？” 医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。” 这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？” 第3章 讨厌的家伙 汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来：“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？！” 麻将风波 阿月要煮饭，问正在打麻将的母亲要煮多少米。妈妈没有听到阿月的问话，一边将手里的牌打出一边说道：“九筒！”结果，那一锅饭让她们家足足吃了一星期。 我爱你 一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。” 小女孩说：“你能为我的未来负责吗？” 小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的小孩了。” 健康报 妈妈让蓉儿去买包子。 饭店的售货员阿姨顺手拿起一张旧报纸，把包子包了起来。 蓉儿说：“阿姨，我们老师讲过，用旧报纸包食品不卫生。” 售货员回答道：“小朋友，没关系，阿姨用的是《健康报》。” 任人唯“贤” 某厂长提拔了几个车间正副主任，工人们议论纷纷，认为厂长是任人唯亲。 一位老工人解释说：“他们也是任人唯‘贤’嘛！提拔上去的不是书记的‘贤侄’、‘贤弟’，就是厂长的‘贤妻’、‘贤媳’！” 双管齐下 小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？” 小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下吗？” 找妈妈 五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。” 闭着眼睛 儿子：爸爸，你能闭着眼睛写出自己的名字吗？ 爸爸：当然可以，亲爱的儿子。 儿子：那么，你就闭着眼睛在我的考试卷上签名吧。 做媒 有人替一个40岁的光棍说了个老婆。女方是离了婚的婆娘。光棍不高兴地说：“为什么不找个姑娘？”媒人说：“婆娘不是姑娘变的吗？姑娘还不是要变成婆娘？” 光棍砍了一节竹子烧给媒人吃，媒人啃不动。光棍说：“竹子不是笋变的吗？笋不是要变成竹子吗？” 星星会闪 一位乘客坐在飞机上，问一个小女孩：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！” 家里的电话 放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接她，哭个不停。 “别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？” 那孩子呜咽着说：“有，可是放在家里没有带来！” 老师不如我 儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。” 妈妈：“你胡说！” 儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！” 眼睛在前 有一天，天空突然乌云密布，接着是雷声闪电。爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？” 儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗！” 巴西人的耳朵 巴西队这次荣获世界杯冠军，五岁的孩子不懂足球也跟着看。因为巴西队打的比赛最多，解说员也总是解说巴西队的比赛实况。大人们看着带劲，孩子却不怎么看得懂。总是听解说员叫巴西队员的名字，孩子实在不理解了就问大人：“巴西人都长几个耳朵？”大人不明白小孩子为什么问这样的问题。孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字吗，罗纳‘耳朵’，小罗纳‘耳朵’，里瓦‘耳朵’……” 长大要当探险家 “爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” “好极了，比尔。” “可是我想立刻开始参加训练。” “怎么训练？” “请每天给我一元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极寒冷的天气了。” 虫子太傻 一位父亲正跟七岁的儿子讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。” 儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？” 爱说谎的老师 开学的第一天，波波放学回家。 “新来的老师好吗？”妈妈问。 “一点儿也不好，她喜欢说谎。” “怎么会呢？你别胡说。” “上算术课时，她先说三加三等于六；过一会儿她说二加四等于六；临下课她又说五加一等于六。” 感情破裂 常听大人说“感情破裂”一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：“我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！” 事出有因 儿子：“爸，老师提问三乘以二和二乘以三各等于几，我回答后老师说我没教养。” 爸爸：“这他妈的有什么区别？” 儿子：“我就是这样回答的。 够刺激 一所女子中学某班的物理老师请病假，爱捣蛋的女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊年轻的男老师。 于是一位女同学用挑逗的言语说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？” 男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！” 合伙穿鞋 兄弟俩合买了一双新鞋，他俩商量好：谁有事出门就穿新鞋。哥哥事情多，经常要出门，所以穿新鞋的时候就多。弟弟不甘心，于是，他便在夜里哥哥睡觉的时候，穿上新鞋，在屋子里来回走动。 一个白天穿，一个夜里穿，不久，那双新鞋就穿破了。哥哥又和弟弟商量再买一双，弟弟急忙摇头说：“不干了，我还要睡觉哩！” 王三跌跤 大雨天，王三脚下一滑，“啪”的跌了一跤。他赶忙爬起来，没走几步，又“啪”的跌了一跤。王三一气之下，躺在泥泞的地上，不肯再爬起来，并生气地说：“早知道还要跌跤，我真不该爬起来！” 奉承的笑 午饭过后，老板兴高采烈地把全体职员叫过来，请大家欣赏他说几段笑话。说过后，职员们都捧腹大笑，只有一个女职员例外。 老板很不高兴地问她：“怎么，我说的笑话，你觉得不好笑吗？” “我用不着笑。因为从明天起，我便不在这里任职了！” 我亲自来 有一个财主，大字不识一个，却偏偏死要面子。一天，财主正在客厅里招待客人。就在这个时候，有人派仆人给财主捎来一封借牛的信。财主装模作样地把信看了一下，就对送信的仆人说：“我已经知道啦，你回去告诉你东家，等会我亲自去。” 小偷 卫大爷半夜从梦中惊醒，听到拨门闩的声音——小偷！卫大爷悄悄地走过去一看，见上门闩已被拨开，正在拨下门闩。他踮脚走到门边，轻轻地把上门闩重新插好。小偷拨下门闩后，见推不开门，只得又拨上门闩。如此反复多次，门总是推不开。 “真见鬼了！”小偷嘀咕道。 “怎么，还不服气？”卫大爷在门里问。 小偷吓得撒腿就跑。 清白无辜 在法庭上，被告突然认罪。 “你为什么不早点儿认罪？白白耗费了我们许多时间。” 被告说：“在听到控方提出足够的证据之前，我一直认为自己是清白无辜的。” 二加二等于几 一投机商正在对两个前来应聘当会计师的人进行面试。 商人问道：“2加2等于几？” 两人毫不犹豫地答：“4！” 投机商立即宣布：“你们两位都不适合当我的会计师。” 来了第三位应聘者。当他被问及“2加2等于几”这个问题时，便马上关上门，放下窗帘，隔着办公桌悄声答道：“先生，您喜欢等于几便是几。” 他被录用了。 好人 “世界上哪个人最好？” “你。” “何以见得呢？” “因为在你口中，其他人都不是好人！” 大药缸 一位医生在一艘远洋轮上工作，船员们找他看病，他总是胡乱地给他们一瓶海水就算是药。 一次，医生不慎掉进海里，船长听到响声，问一个水手是什么声音。 “没什么，船长，”这位水手答道，“这是我们的医生跌进他的药缸里去了！” 现在正流行哑嗓子 丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会使你的嗓子变哑的。” 妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。” 没油水 服务员：真对不起，不小心把菜汤洒在您衣服上了。 顾客：没关系，反正没油水。 服务员：…… 没有礼貌 一顾客气愤地对售货员说：“你们店的人都没有礼貌！” 售货员回应道：“您说得对，我们这儿只发给每人一套西装和一条领带，确实没有礼帽。” 你打死我吧 有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受别人的嘲笑。 一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。 他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧追不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？” 他立刻又被吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你……你打死我吧！” 等价交换 一农夫来到一家副食店，他问起面包的价格。 “八分钱一条。” “噢，”农夫轻快地说，“那就来一条吧。” 商人把面包包好给他。他接过面包指着货柜说：“那罐土豆多少钱？” “八分钱。” “那么，我不要面包了——我要土豆。”他接过土豆塞进口袋就往外走。 “喂！”商人喊道，“你还没付钱呢。” “付钱——我当然没有！我是拿面包换土豆的。你知道两种商品价格一样。” 幸运与不幸 一个青年，路上看见一个少女手里抱着一只猫。 青年：我能是一只猫就好了。 少女：呀！我现在正打算去丢掉它呢。 风味小吃 顾客：刮这么大的风，也不关窗户？ 服务员：您没看招牌吗？我们这儿是“风味小吃店”嘛！ 修电话 甲：小李，你答应昨天帮我们修电话为什么讲话不算数？ 乙：能怪我吗？你的单位昨天没人上班。 甲：奇怪，我昨天亲自在办公室等你一天呢！ 乙：那我前后打了三次电话去，你为啥不接电话？ 找门 一个女人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新折腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。 这一声响将他的妻子从睡梦中惊醒。她听到丈夫在喊叫：“老婆，你又把门放到什么位置了？” 巧辩 一位顾客买了一件兔皮袄。 “这件皮袄我很喜欢，但是它怕雨水吗？” “当然不怕！”售货员说，“难道您见过打雨伞的兔子吗？” 讨钱 一个乞丐在街头行乞。这时，一个路人走过来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？” 乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？” 让位 老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴地要坐下去，座位旁边的年轻人忽然开口说：“对不起，这位子有人坐了。” 老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。 过了一会儿，又上来了一个年轻漂亮的小姐，问：“这位子有人坐吗？” 年轻人说：“没关系，请坐！”这小姐便坐下去了。 老先生十分生气，就走过来问：“你刚才不是说这有人吗？” 年轻人便说：“她是我妹妹。” 老先生就更恼火了：“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子了？” 鸡屁股在这里 两个朋友去下馆子，半路上打赌，吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股，谁就算赢家，这顿饭由输家请客。 席间，眼看要上鸡了，朋友甲装做去帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把鸡端上桌，朋友乙急忙拿筷子在盘里拨来拨去找鸡屁股。 “别找了，”朋友甲指着自己的嘴说，“鸡屁股在这里！” 遗物 男人：我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗，夫人？ 女人：可以。我就是他的遗物。 两千只 一位朋友来到李三家里聊天，见他正在折纸鹤，就问道：“折这么多的纸鹤是送给女朋友的吧？”李三回答：“是的，女朋友对我说：‘如果你是世上最爱我的人，那你就折一千只纸鹤送给我吧。’” 朋友说：“你折了这么多只，恐怕已超过一千只了。”李三说：“已经折了一千三百四十六只，还得再折六百五十四只，凑成两千只。”朋友说：“怎么，是想给女朋友来个惊喜？”李三说：“哎！原因是另外一个女朋友也提出相同的要求。” 搞对象和搞破坏 a君是某计算机专业的学生，专攻面向对象程序设计的。有一日a君和女友一起乘火车，对面坐一b君。 闲聊时，b君问及a君专业，a君答曰：“搞对象的。”问及b君，b君是某力学专业专攻破坏力学的，b君答曰：“搞破坏的！” 原来如此 甲：“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。” 乙：“她真是富有爱心。” 甲：“她不能容忍那么多漂亮的毛皮毫无意义地待在笼子里。” 报警 深夜，警官罗伯特接到一个报警电话：打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器都被小偷卸掉了。 罗伯特表示立刻赶往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发之时，电话铃又响了。罗伯特只好下车拿起电话听筒。打电话的仍然是那位： “实在对不起，先生，您不用来了。我喝多了点儿，现在清醒了，我才发现自己原来是坐在车内第二排。” 留纪念 男人：您看见远处那个人了吗？要知道那是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，是个过于自信的吹牛大王，是寄生虫和人类的负担。 女人：您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上体验一下这些表现。 男女有别 甲：女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是“苗条”，胖的是“丰满”，高的是“修长”，矮的是“小巧玲珑”。 乙：可不是吗？简直无一不美。男子呢？ 甲：男人瘦的是“排骨”，胖的是“肥猪”，高的是“竹竿”，矮的是“冬瓜”。 招聘女秘书 法国一家大公司的经理要聘请一位女秘书，于是请来心理学家做考官。他的题目是二加二等于几。 第一个应征的女子回答说是四；第二个却回答可能是二十二；第三个则说既可能是四，也可能是二十二；第四个说…… 于是心理学家对经理解释测验的经过和结果，指出第一个女子很实际，但是保守；第二个好空想；只有第三个女子才是最理想的女秘书。 当他解释完了以后，询问经理如何决定时，那经理想了好一会儿，才羞涩地说：“我看，还是那个胸部丰满的好。” 第4章 特长 有一个人很笨，总找不到工作。 一天他到肯德基面试。经理问：“你有什么特长？” 他说：“我会唱歌。”于是他清清嗓子唱道：“更多选择更多欢笑尽在麦当劳……” 解雇 a：“听说你被解雇了。” b：“是的。” a：“为什么？不合理你得告呀！” b：“他们说我两件事不行。” a：“就为两件事，这太不公平了。对了，哪两件？” b：“老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经事也不行……” a：“哈哈！” 人不可貌相 一个女人向邻居告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。” 邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。” 对抗 “您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票似的。” “那您怎么办？” “很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。” 幸好没有 房客：“楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂地敲我的房门。” 房东：“真的吗？他们把你吵醒了吗？” 房客：“幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。” “半发”也好 孙女士家新装了电话，最后两个号码是14，觉得很不吉利。 丈夫便开导她：“8是发，4是8的一半，就是半发。你我两人如果能全发，那当然是大吉；但如果一人发了也是大好事。” 孙女士认为言之有理，不仅放下心来，还颇感欣慰。 认不出你了 —个游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。于是，他大声说道：“你穿上衣服，还真认不出你了！” 愿望 青年问一个老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？” 老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。而今天，这个愿望算是实现了。” 私奔 一位女孩跟一位男孩私奔了，他们搭着出租车到了车站.要付钱时，司机回头跟他们说：“不用了！那位女孩的父亲已经把车钱付清了。” “……” 人格发誓 有一个人，人品极差。有一次他在教堂里面发誓：“我以我的人格发誓，我再也不会说我同事的坏话了。” 这时，他弟弟说：“哥哥，你都没有人格了，还以你的人格发誓？” 奶都挤出来了 某日，公交车上来了一位小姐，手上提了一袋鲜奶。 当公交车驶到了一个车站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有些困难……不一会儿小姐拿的鲜奶袋竟然被人潮挤破了，鲜奶沾满了她的丝袜。 小姐气极败坏地说：“讨厌！不要挤啦！人家的奶都给你们挤出来了。” 如此约会 有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去和一位姑娘约会。 半小时以后，他回来了。 母亲问：“谈得怎么样？” “很顺利。” “见到她了吗？” “当然见到了，”他笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。” 零头 一位女士去办理护照。 “年龄？”警官问。 “二十九岁零几个月。”女士答。 “到底零几个月？”警官穷追不舍。 这位女士迟疑了半天才说：“零六十三个月。” 练习 某天，阿雅与好友相聚，感叹自己都二十八岁了还没有男朋友。好友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说赞美的话，才能获得别人的好感。 聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车，阿雅心想不妨先来个练习，她一上车便说：“司机先生，你好帅啊！”只见那司机转过头来严肃地问：“小姐，你们是不是忘了带钱？” 扔狗迷路 韦德尔先生的邻居托马斯先生搬来没几天。一天，托马斯先生说：“我的妻子再三关照过我，把那只小狗扔掉算了，所以，今天上午我把这个畜牲放在篮子里，特地步行了六英里带到郊区。” 韦德尔先生问：“那你把它扔了？” 托马斯先生气喘吁吁地说：“扔了，真的扔了！我却认不得回家的路了，要不是我跟着这个小畜牲，恐怕我现在还不知道在哪儿转悠呢。” 崇洋 有一个小青年很喜欢进口的东西，只要一看见有英文的东西就来了兴趣。 有一天，他在街上看见一个外国女人掉了一样东西，他想这一定是真正的洋货，捡起来就跑。回家后才发现一个问题，那东西上面全是英文，他看不懂，但是看样子很像一支牙膏。于是第二天就用来刷牙。 结果没多久嘴就肿得像馒头，去医院检查。医生问他最近用过什么含有化学药品的东西没有，他便把那支洋货给医生看。那上面的英文译成中文是“女性丰乳膏”。 十分钟 一个与男子约会的女子，等到约定的时间还不见情人来，于是就焦急地去打电话。拨完号，她就带嗔连娇地说：“快些来呀！再等十分钟就要死了！” 谁知她在匆忙中拨错了电话号码。那边一人答道：“喂！我们是火葬场，等十分钟我们就去……” 安民告示 市液化气供应站的经理写了一则安民告示：我站最近到了一批气。为使人人都有气，决定实行限量供气。希望全市没有气的人积极支持，配合本站做好供气工作。 乱点鸳鸯谱 一位小姐欲寻求一个“个子不太高，平日爱穿礼服，喜欢冰上运动”的如意郎君。 这天，她来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的求偶要求输入了计算机。 过了一会儿，计算机响了，给她的回答是：企鹅。 英雄救美人 一个年轻美貌的女子，问那个救了她的救火员：“你为了救我脱险，一定费了不少气力吧？” 救火员：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，他们都抢着来救你呢！” 男人不脱衣 画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服吗？” “当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。 三声口哨 小伙子想给女朋友买一枚戒指，到首饰店看了半天，指着一枚钻石戒指问售货员：“这个多少钱？” “一千美元。”小姐说。 小伙子没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问：“这一枚多少钱？” 小姐看着他，小声地说：“三声口哨。” 送家具 一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装修后去领家具。 房产商：“你的家具在哪里？我们帮你送！” 心花 李老太太同王老太太搭话说：“大妹子，有件事不知道应不应该讲，你家王先生，怕有七十五岁了吧？怎么人家说常看见他老跟在漂亮的女孩子后面走。这样不太好吧？” 王老太太说：“是呀！都八十岁的人啦，他爱跟就跟吧！你看街上的那只狗，它不也爱追着汽车跑吗？就是追上了，难道它还真能开汽车？” 志愿 小林：“你小时候的志愿是什么？” 小梁：“当个飞行员。” 小林：“那么现在的志愿呢？” 小梁：“我希望当个妇科医生、画家或摄影家。” 小林：“医生、画家和摄影家的工作性质都不同，相差太多了嘛！” 小梁：“可是这三种职业都可以看到裸体女郎啊！” 不能结婚 5岁的小雨和娴娴在一起“过家家”。小雨问娴娴：“等你长大了，愿意和我结婚吗？” “哎呀，不行！” “为什么？” “因为在我们家里，只有自家人才结婚。你看，爷爷和奶奶结婚，爸爸和妈妈结婚，叔叔和婶婶结婚。你又不是我们家的人，怎么能和我结婚呢？” 修理电视机 一位电视修理工生气地对同事说：“昨天晚上一对老夫妇用电话把我紧急喊过去，说是电视机出了毛病，我在他家里花了三个小时找呀找的……” “毛病找到了吗？” “找到啦！” “是什么毛病？” “两个老人相互戴错了眼镜。” 好锁 顾客：请问，这种锁安全吗？ 售货员：安全极了，先生！据顾客反映，有时用原配钥匙都打不开哩！ 前面也有雨 有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪，问他：“雨下得这么大，你怎么不快点儿走？” 他从容地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！” 意外之财 一个流浪汉竟然开了一部全新的轿车在路上兜风。 许多人看了非常奇怪，问他怎么弄到车子的。他说：“有一天，我蹲在路旁，一位漂亮的小姐问我想不想坐车，我就坐上她的车，她把车子开到郊外停下来。我们走出车外，她说：‘吻我。’我就吻了她。她实在是非常热情，然后她就脱光衣服，张开双臂说：‘你可以把我所有的东西都拿去。’我想了一想，她的衣服我又穿不上，所以我就把车子开走了。” 也有不吃的 某作家与朋友对话。 朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的？” 作家：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。” 谁的剪子 小义和小明在上学的路上拾到一把剪子，小义说：“这把剪子不知道是谁的，我们交给谁呢？” 小明看了看剪子，突然高兴地说：“有了，上面不是有名字吗，叫张小泉。” 区别对待 一天，丈夫宴客，对妻子说：“今晚有客人来吃饭，你看能做什么特别的菜？” 妻子说道：“好。不过我想知道，你是要客人们吃了还想再来呢？还是再也不想来？” 天窗上的裸体 乔安是一个体形匀称的女性，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上晒日光浴。第一天她穿了一件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。 “对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说，“您在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果您能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。” “这又有什么区别？在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”乔安冷冷地说。 “不见得。”经理说，“你正躺在餐厅的天窗上。” 有没有搞错 有人喂了一只鹦鹉，这只鹦鹉很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按，里面又讲：“再按再按。”客人按后，门果然开了。 开门后客人问主人：“为什么让我按那么多下门铃？”主人讲：“是鹦鹉叫你按的。我这只鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚它会说再见。”客人摸后果然见效。 客人很高兴，问：“如果两只脚都摸如何？”主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两只脚，没想到鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错？！”客人瞠目。 开演之后 “孩子，你迟到了，”电影院的看门人对晚到的小明说，“电影早就开演了，我不能放你进去。” “您只要把门开一点儿小缝，”小明恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人。” “不行，”看门人十分紧张，“只要开一点儿小缝，观众就会挤出来跑掉！” 谁的动作比较快 有三个小孩在比谁的爸爸动作比较快！ 第一个小孩说：“我爸爸动作最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子掉到地面之前把杯子接住。” 第二个小孩说：“我爸爸动作才快呢，他去打猎，在两百米外射中一头鹿，在鹿摔倒之前他可以冲上去把鹿扶住。” 第三个小孩说：“我爸爸动作最快，他是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了。” 不得要领 “救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里？”消防队的接线员问。 “在我家！” “我是说失火的地点在哪里？” “在厨房！” “我知道，可是我们该怎样去你家？” “你们不是有救火车吗？” 变心 “我的男友变心了，他说要杀我。” “他出差还没回来，你怎么知道的？” “他信上写的。” “信上？” “是的，他这样写的：‘见面时我，一定要刎（吻）你。’” 交代 “你昨晚玩牌玩到半夜才回家，是怎么对尊夫人交代的？” “我说：‘今天……’” “怎么只说了两个字？” “嗨！下面都由她说了。” 不禁止换衣服 坐在岸边钓鱼的男人对正要下水游泳的姑娘们喊：“这个地方不准游泳！” “可是刚才我们换衣服时你为什么不告诉我们？”姑娘问。 “这个地方并不禁止换衣服啊！”钓鱼人答。 专家本色 修理工应召去医生家修理电视机，发现他那台电视机用了十年，已经破旧不堪了。医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧！”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告了。” 辨别雌雄 丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。” 妻子：“我不信，你怎么知道公母？” 丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。” 避雷针 妇甲：“听说，不孝顺父母，会遭雷劈死！” 妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！” 辩解 妻子埋怨丈夫说：“我患病在床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。” 丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病在床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？” 别打我了 父：“上次你考了二十分，我打了你二十下。看这次你考多少分。” 子：“那这次您就别打我了。” 父：“为什么？” 子：“因为我考了零分。” 父：“……” 位置互换 妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些！小心！火太大了！赶快把鱼翻过来！快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！” “我懂得怎样炒菜。”妻子脱口而出。 “你当然懂，太太，”丈夫平静地答道，“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。” 不吃肥肉 有一天，身材比较肥胖的a太太到公园去散步。看到一只狗很凶猛的样子，她就拜托b先生把它带走。 b先生却说：“请你放心，它不吃肥肉。” 最好的和最坏的 父亲：你们班上谁是最好的学生？ 汤姆：我！因为在课堂上我从来不问老师任何问题。 父亲：哦？那么谁是最差的？ 汤姆：嗨，我们的老师！在课堂上，他总是问我们，而自己什么也不知道。 过生日 “小宝，你过生日家里人给你多少钱？” “我爸爸才给1元，而爷爷一给就给了我8元，我爷爷真够哥们。” 第5章 棒球好手 一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着，然后朝一垒方向扔去。 报偿 “自然总是使人得到报偿。比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。” “我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总是较长一些。” 报告 小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉两只，然后对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！” 结果跳蚤依然会跳。 他再切断两只，又对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！” 跳蚤依然照跳不误。 接着他又再切断两只脚，然后又对跳蚤说：“跳呀！跳呀！” 这时跳蚤再也跳不动了。 于是，他写下了心得：“跳蚤在切断六只脚后，就变成聋子了。” 被冷落的顾客 老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？” 问少了 放学后，小明回到家中。爸爸怒气冲天地拧着他的耳朵问：“你老实告诉我，你昨天在学校里干了什么坏事？” 小明疼得尖声叫喊：“哎哟！我不知道你问的是哪一件？” 要 小宝爷爷：你怎么又让小宝哭了？我告诉过你，小宝要什么，你就给他买什么嘛！ 小宝爸爸：他要整个玩具店。 半疯 甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？” 乙：“因为我是个半疯的人啊！” 甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？” 乙：“那我就成了完全的疯子啦！” 宝贝 有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在火车上哄着她的宝宝。 有一个乘客很好奇地把头凑过来看，说：“哇！好丑的宝宝！” 妈妈听了好难过，就哭了起来。一个刚上车的好心乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太，你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点儿，没有解决不了的事情嘛！好了，好了，不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水，心情放轻松点儿嘛！”过了一会儿，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了！别再哭了！把这杯水喝了就会舒服点儿。还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！” 抱怨 敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。 其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说：“他可以进敬老院，我为什么不能进？” 登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无女，当然可以进啦！你有儿子，进去恐怕就不太合适。” 老人一听更火了，用手指着旁边那位老人，大声嚷道：“是啊，我有儿子！可他就是我儿子呀！” 出息的儿子 在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。 主妇a说：“我的儿子是priest（神父），当他走进大厅时，人们都叫他‘father（父亲）’。” 主妇b说：“哼！那没什么，我的儿子是bishop（主教），当他走进大厅时，人们都叫他‘yourgrace（阁下）’。” 主妇c说：“我的儿子是cardinal（红衣主教），当他走进大厅时，人们都叫他‘youreminence（殿下）’。” 主妇d慢慢地说：“我的儿子身高一百八十五公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫：‘oh！mygod！（喔！我的上帝！）’” 小淘气 母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？ 子：给她了。但她还是给我吃了。 母：为什么？ 子：我把她的假牙藏起来了。 父与子 有一天，父亲和儿子都睡过了头。父亲没有去上班，儿子也没有去上学。 “单位里的人会以为我病了。你去学校怎么说？”父亲问儿子。 “我就说，受了爸爸的传染。” 舌头太短 大刘家今儿请客。吃饭的时候，大刘的儿子小强站起身来，把胳膊伸得老长老长，探到对面去夹菜。大刘忍不住低声对儿子说：“你别这样好不好？你说一声，我会给你夹的！你没长舌头？” “舌头我倒是长了，”小强说，“可是，谁叫它生得那么短，没有胳膊长呢？” 断章取义 6岁的小明跟父亲说：“我是你爸爸……” “什么！”父亲听了不禁大怒，正想好好教训他一顿。 小明急忙辩解说：“人家还没说完嘛！我是说，我是你爸爸的孙子呀！” 口头禅 父：用两个手指撑住身体倒立，叫“二指禅”。用一个手指叫“一指禅”。 子：要是用嘴撑住身体倒立，就叫“口头禅”吧？ 妈妈算术好 女儿：爸爸，你的算术怎么没有妈妈的好？ 父亲：你怎么知道？ 女儿：你每天向妈妈报账的时候，妈妈总是说：“错了！你剩下的钱到哪里去了？” 如此办法 小明家里闹鼠害，每天晚上，老鼠都出来偷吃粮食，闹得全家人不得安宁。几天后，忽然听不到老鼠的声音了。妈妈感到奇怪，小明却得意地说：“老鼠是被我制住的。” 妈妈惊喜地问：“你用了什么方法？” “很简单，就是每天晚上我都往老鼠洞里倒一些玉米。” 眼镜 儿子：爸爸，你为什么要戴眼镜？ 爸爸：眼睛不好才戴眼镜的。 儿子：眼睛不好，戴上眼镜就好了吗？ 爸爸：当然啦，戴上眼镜看东西看得清楚。 儿子：那么，你在检查我作业的时候，千万不要戴眼镜。 特殊的骄傲 儿子从学校回到家里，很骄傲地告诉父亲：“爸爸知道吗？今天我是学校里唯一能回答出问题的人！” “我很想知道老师是怎样问你的？”父亲很满意地说。 “老师问：‘谁把走廓上的玻璃打碎了？’……” 不要买课本 汤姆：爸爸，您运气真好。 爸爸：什么运气？ 汤姆：今年您不必花钱给我买新课本了，我还是读原来的那个年级。 电视迷 “今晚，我建议我们观看月食。这可是机会难得呀！”天文老师对全班学生说。 “几频道？”小明问。 肚里长西瓜 儿子：西瓜怎么长出来的？ 父亲：西瓜籽种在哪里就长在哪里。 儿子：啊呀！刚才我吃进去一粒西瓜籽，肚里也能长出西瓜吗？ 参加保险 小明：你家里没有人，上学为什么不把门锁上？ 小兵：没关系。妈妈昨天说，我们家已经参加财产保险了。 南京时间 父亲：快起床，收音机里已经报7点钟了。 儿子：爸爸，收音机里报的是北京时间，我们南京还没到7点呢。 熏蚊子 小园睡觉时问爸爸：“爸爸，点蚊香干什么？” 爸爸说：“怕蚊子叮你，给你熏蚊子。” “爸爸，你肚子里一定有不少蚊子吧？” “我肚里怎么会有蚊子？” “你天天抽烟，往肚子里吸，不也是为了熏蚊子吗？” 怕触电 邮递员送来一封电报，芬芬用筷子夹着，小心地走进屋里：“爸爸，您的电报。” 爸爸见了，又奇怪又好笑地问：“干吗用筷子夹着？” 芬芬说：“我怕触电呀！” 千万别喝水 宝宝不小心，吞下一粒橘子核。 邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说，种子得了水分和养料，就会发芽、生长。你要喝了水，头上就会长出橘子树来的！” 一条爸爸 母：宝宝，咱家几口人？ 子：四口，我、您、奶奶和一条爸爸。 母：你怎么说一条爸爸？ 子：你不是常说爸爸是一条好汉吗！ 绿脸蛋 朵朵最不爱吃蔬菜，她的小脸蛋苍白苍白的，妈妈看了很心疼。 一天，妈妈炒了一盘香喷喷的菠菜，对朵朵说：“吃点儿菠菜，会给你的脸蛋添点儿颜色的。” “妈妈，我才不吃菠菜呢，谁稀罕绿脸蛋！” 小鼓 小岩有只小鼓，一天到晚，“咚咚咚！咚咚咚！”把小鼓敲得震天响。邻居刘伯伯听得十分心烦。 后来，他对小岩说：“这把小刀送给你，你那只鼓里面到底有什么东西，怎么声音这么好听？” 小岩高兴地拿了小刀。 从第二天起，鼓声再也听不到了。 谁来赔偿 沙沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校纪录。” “天哪，那谁来负责赔偿给人家？” 脑袋和帽子 帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？” 儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？” 离酒远点 妻：“你怎么用吸管喝酒呢？” 夫：“是的！医生不是叫我离酒远点儿吗？” 跟踪 妻子怀疑先生有外遇，请私家侦探跟踪他，以下是侦探提供的报告。 “今天下午，你先生到过一家美容院、一家时装店、一家茶店。” “他一定有不轨行为。” “不，夫人。他在跟踪你。” 我早知道 菲菲的父亲爱写诗，经常在房间里踱来踱去，朗诵他的作品。一天，他感觉身体不舒服，医生诊断的结果是高血压，心脏也不太正常。 菲菲说：“爸爸，我早知道你要得这种病了。” “你是怎么知道的？” “因为我常听你说自己‘热血沸腾’、‘心潮澎湃’什么的。” 胆小的人 伟伟：奶奶胆小得要命。 爸爸：为什么会这样想呢？ 伟伟：每当穿越马路的时候，她总是牢牢地抓住我的手。 妻子的疑惑 丈夫被妻子盯得很紧，每月的薪水都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。 一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了，有五千元呢。”妻子很吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？” 求亲的优势 三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。” 男甲：“我有几十万家产。” 男乙：“我有一栋豪宅。” 男丙：“我有一个孩子，现在就在你女儿的肚子中。” 新车牌 唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌，两人决定用宝贝女儿美迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上，见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解，请教一位朋友。 朋友一看车牌，问：“你们从来不上网吧？” 原来唐先生女儿名字的英文缩写是：tmd。 午夜迟归 午夜迟归的李先生，刚巧遇到小偷从他家中出来，由于李先生身强力壮，所以很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太的饰物：金戒指、钻石之类。 李先生问：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。” 小偷：“什么问题？” 李先生：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室，而不惊醒我太太的？” 入迷 父亲看到儿子整天捧着一本书看得入了迷，就问：“什么书？” “《天方夜谭》。”儿子头也不抬地回答。 父亲叫儿子早点儿睡觉，明天还要上学。儿子说：“晓得，阿里巴巴。” 天津在天边 子：妈妈，北京是不是在北边？ 母：是的。 子：那海南在什么地方呢？ 母：海边呗。 子：噢，我知道了。我们江苏在江边，天津在天边。 牛粪也不好找 妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！” 儿子说：“那你为什么还要嫁呢？” 妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！” 色情电话 某天…… 小明：“怎么办，我上次偷打色情电话，账单寄来，我会完蛋的！” 小华：“那怎么办？” 经过几天…… 小华：“电话账单到底寄来了没啊？” 小明说：“已经寄来了……” 小华：“那……你有没有被你爸打？” 小明幽幽地说：“结果是我爸被我妈打得住院了。” 清理冰箱 女主人从外面回来，问新来的女仆：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？” “清理过了，太太。”女仆回答，“每样东西都很好吃哩！” 打架的原因 有个女孩从学校的舞会回家，母亲问她玩得如何。 女孩回答：“还好，只是有两个男孩为我打架。” 母亲正暗自高兴，女孩又接着说：“他们谁都不愿意和我跳舞，互相推对方，所以就打了起来。” 贵房子 女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？” 母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。” 怕生小鸡 “妈妈，小鸡是从哪儿来的？” 母亲：“是从鸡蛋里变出来的。” “那以后我可不敢吃鸡蛋了。” “为什么？” “要是在我肚子里也变出小鸡来，该怎么办哪！” 对症用药 子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。” 父：“没关系，我有肌醇片。” 子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。” 父：“没关系。我有减肥茶。” 子：“你要加强锻炼身体，否则……” 父；“你怎么这么■唆，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗？” 子：“没关系，你有复方降压灵嘛！” 干涉婚事 因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。 这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？” 第6章 人身保险 父子俩在夜市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下。” 老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。” 强盗说：“你这老家伙不要命啦。” “对，你开枪吧，我有人身保险。” 与父作对 一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。 “亲爱的，”小偷刚回到家里，问妻子，“你为啥打儿子呀？” “哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！” 上帝造人 刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。 “爸爸，为什么上帝先造男人，再造女人呢？” “也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨地说个不停吧！” 一定是妈妈 妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视，突然，传来一声盘子摔碎的声音，然后便无声了。 女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈。” “你怎么知道？” “她没有再嚷嚷嘛。” 大饭桶 哥哥：今天还要我帮你做作业吗？ 弟弟：不要了。 哥哥：为什么？ 弟弟：昨天你把“一顿饭”写成了“一吨饭”，同学们都笑我是“大饭桶”。 思考 假期带四岁的儿子去乡下，在城里生活的他对人家养的鸡呀鸭呀这些动物很有兴趣，每天跟着老人一起喂养它们。这天他亲眼看到了母猪生小猪，过后他一声不响，问他，他答：“妈妈，你说为什么这猪生下来就是猪，而鸡要先下了蛋才能变小鸡呢？” 中止恶性循环 儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？” 爸爸：“打过。” 儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？” 爸爸：“当然，也打过。” 儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以停止这种恶性循环的暴力行为。” 不是亲生 帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！” 老爸面带愁容：“我老实告诉你，孩子，她是你老爸年轻时一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹，你不能和她结婚啊。” 帅哥得知后，终日闷闷不乐。 老妈看到了，非常不忍心，于是也对帅哥说了真相：“其实，你也不是你爸亲生的。” 冤枉钱 儿子：“爸爸，你给我五块钱行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。” 吝啬的爸爸：“干吗去花那个冤枉钱？你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了！” 如愿 皮尔给父亲写信：“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信。我急需一百法郎。我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。”最后，他又写道：“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢掉。” 三天后，他收到了父亲的回信：“亲爱的皮尔，别为这事担心。你的愿望已实现了，邮递员果然把你的信丢掉了。” 望孙子出气 有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲。可是，他父亲却特别爱护小孙子，天天抱着不离手。 邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？” 老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要盼他长大了好替我出气！” 龙的传人 明明在看连环画，画面上的一个龙王在吞云吐雾。一扭头，见爸爸正在使劲地抽烟，他忽有所悟地喊：“爸爸，你真是龙的传人！” 父女对话 女儿：“爸爸，如果地上有一张五块和一张十块的钱，你会拿哪一张呢？” 爸爸：“宝宝，当然拿十块的啦！” 女儿：“爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？” 爸爸：“……” 得来不易 父：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？” 子：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番训。” 泼妇 孩子：“妈妈，为什么许多人叫你泼妇？” 母亲：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女！” 何处再相逢 大学生：“妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳！” 母亲：“是哪个大雄？” 大学生：“是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！” 母亲：“见鬼啦！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？” 大学生：“对呀！可是，我今天上解剖课时解剖的标本就是他呀！” 分数受到影响 一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩单，怒气冲冲地问道：“小多，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么差？” “噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？” 一百六十三页 某大学计算机系的课堂上，老师正在讲课，底下甲正在读小说。 乙看见后小声对甲说：“我看看。”甲把书递上并要求乙记住刚才所看的页数。一会儿，乙归还其书，甲问刚才所看页数，乙悄声说：“网易！”甲恍然，一百六十三页！ 调虎离山 老师：“什么叫‘调虎离山’？” 学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。” 登太阳 爸爸对妈妈说：“人类登上月球，现在已经实现了，科学技术的发展真了不起。” 小冬听了，插嘴说：“登月球有什么了不起？将来我们还要登太阳呢！” 爸爸说：“太阳会把人烤焦的。” 小冬说：“您真傻，我们不会晚上去吗？” 成语 某教师出了一道形容一个人“其貌不扬”的成语。 在阅卷时，有许多稀奇古怪的答案：“丑陋无比”、“牛头马面”、“尖嘴猴腮”、“科学怪人”……没有人答对。而改到最后一张时，上面竟写着：“像您一样。” 再长，妈妈没有了 甜甜：为什么妈妈越长越矮？ 爸爸：她还是那么高。 甜甜：不对！妈妈去年高出我好多，今年只比我高一个头。再长几年，妈妈不就没有了？ 隔日作废 一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。 过了两天，这群学生又被带到了教导室，老师说：“你们不是写了悔过书了吗？”学生说：“请老师看：悔过书的反面。”老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废。” 问答 老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题，谁知道自己有多少根头发？” 小丽：“我知道，我有九万九千九百九十九根头发。” 老师：“你是怎么知道的？” 小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。” 最后的牙齿 课堂上，牙医学老师问一位同学：“人体口腔最后出现的是什么牙齿？” 同学回答：“是假牙！” 口试 课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。 老师：“小林，请你判断一下。” 小林：“我认为答案应该是‘错误’。” 老师：“为什么呢？” 小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。” 出国理由 某学校决定在一班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。 一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适，我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。” 生物课上的见闻 一节讲非洲野猪的生物课上，生物老师正在认真地讲课，突然发现后面两排的同学都趴在桌子上睡着了，于是老师便大声喊道：“你们向我这儿看啊，向这儿看才知道非洲野猪长什么样子！” 老师教的 小明在上数学课，老师问他：“你今年几岁了？” “十五岁。” “哦，你有十五岁吗？”老师惊讶地问，“你去年可是七岁呀！” “是啊！老师，去年七岁，今年八岁，七加八正好等于十五，这不是老师教的吗？” 贵族幼儿园 小莉报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张十元纸币问：“这是什么？” 小莉：“这是妈妈给乞丐的废纸。” “好，”教师说，“你被录取了。” 用“糖”造句 老师：“现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。” 学生：“我在喝茶。” 老师：“‘糖’在哪里？” 学生：“在茶里。” 我没哭 小汤姆在家娇养惯了，好不容易挨到了上学的年龄，妈妈送他到学校上学。 第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧？” 汤姆回答：“我才没有哭呢！不过老师被我弄哭了。” 教训 老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。” 学生：“这我清楚。” 老师：“那你为什么屡教不改？” 学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。” 直角 老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角呢？” 学生：“我用量角器量过了。” 首先应该做的 在宗教课上，年轻的女教师给学生们虔诚地讲述着《圣经》的故事。故事讲完后，她问坐在前排的汤比：“你能告诉我，在获得上帝宽恕前，我们应该干什么？” 汤比神情严肃地站起来，说：“我们首先应该犯罪。” 出题考学生 教小学一年级的新教师老是诉苦，他总觉得校长把一批又笨又傻的学生分到他的班里，他想尽了一切办法，也没法教好这些学生。 一天，校长让这个教师随便找几个他认为又笨又傻的学生来，让教师给学生们提几个问题，当场测试一下学生的智力。 教师：“包威力，当你在露天走的时候，你看到头顶上有些什么？” 包威力想了一会儿，胆怯地回答：“老师，有天空。” 教师：“那么，你再想一想，当下雨的时候，在你的头顶上，你又看见了什么？” 包威力自然而然地说：“我的雨伞，老师。” 手中有斧头 上道德课时，老师说：“华盛顿总统在儿童时代，有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就没有惩罚他。”接着，老师又问：“为什么犯了错误的华盛顿没有受罚，谁能说说其中的原因？” 一名男孩站起来说：“这很简单，因为华盛顿的手里拿着斧头。” 学生的提问 调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为“不知道先生”。 有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？” 老师想来想去，终于说：“不知道。” 布朗一本正经地解释道：“那是水。” 天才儿童 老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。” 小明：“先吃水果，然后再喝汽水……” 老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！” 小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。” 志愿 上课的时候，我问学生的志愿，结果不外乎将来立志要做一位工程师、科学家、医生等，只有一位学生说他将来做慈善家。我听了，马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什么，他答道：“老师，您想，要是没有钱，能不能做一位慈善家？” 怪罪老师 老师：“我的孩子，你的朗读没有一点儿进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。” 学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。” 缺点 老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？” 学生：“认识到了。” 老师；“缺点是什么？” 学生：“缺点是不如睡在床上舒服。” 歪理 下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟你爸爸知道吗？” 谁知，这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生男人说话，你丈夫同意吗？” 规劝 有一次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。” 男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！” 颠倒的乘法 有一次，一位教育官员到某小学视察，当他走进一个教室时，便问一位坐在前排的同学：“九乘六是多少？” “五十四。”学生马上回答。 官员点头夸奖道：“不错，小小年纪，就会做乘法。” “那么，六乘九呢？”官员又问。 “四十五。” 结果 老师：“今天我们来学减法，比如说，如果你哥哥有五个苹果，你从他那儿拿走三个，结果怎样？” 汤姆：“结果嘛，他一定会结结实实地揍我一顿。” 意外结果 老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的“羽绒”一词，便试着启发他。 “你家里有被子吗？”老师问。 “当然有！” “被子里有什么东西？” “臭虫！”学生兴奋地回答。 罚站 老师规定：凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。 有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。 老师生气地说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃地低声说着。 老师又骂：“大声一点儿！让全班都听得到！” 小蓝就大声地喊：“老师的拉链没拉，老师的拉链没拉……” 大学论文 大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评其为佳作，还鼓励我以写作为生。 第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目，同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句话：“你女朋友最近好吗？” 见智见仁 有一位教授写了一句话让学生们点标点。这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。” 结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！” 而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！ 第7章 学生守则 老师：“乔尼，学生守则一共几条？” 乔尼：“十条。” 老师：“如果你破坏了其中的一条呢？” 乔尼：“那还有九条！” 最佳答案 数学老师：“一座楼房的楼梯共分五段，每段有二十级台阶，若要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？” 一学生：“当然是所有的台阶！” 金融课 我一个朋友的父亲给囚犯上课，第一章讲的是金融。当谈到自动取款机时，他说一般而言自动取款机一次存储一千五百美元。 这时，一个囚犯举起了手：“我并不想打断你的话，先生，但我上次抢劫的那台机子里面存储有两千美元！” 酷爱音乐 室友y君，酷爱音乐，沉迷于其间不能自拔，每日晚饭后歌声不断。然而他的歌喉却委实叫人不敢恭维，一开始时，众室友纷纷抗议。 近日，y君忽然心血来潮，买来一把二胡，立志“弃声从乐”。众人都乐开了花。 好景不长，一周后，某室友不由得大发感慨：“听了y君的二胡后才知道，以前我们真是身在福中不知福啊，现在我倒宁可天天听他唱歌。他拉二胡的声音实在是太恐怖啦！” 课堂问答 物理老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一道题，说：“来，十五号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”十五号乃一个调皮蛋，只见他从容不迫地走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗？”老师回答：“是这样的。”十五号同学马上接过话头说：“来，十六号同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。” 大海边上 7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？” 妈妈：“是呀。” 儿子：“但我们怎么站在大海的边上？” 不会飞的牛 老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？” 牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……” 冰冰接着回答：“可以拿来吹！” 老师：“※％……￥＃◎” 老师：“寂寞，你最乖了，你来回答一下。” 寂寞犹豫良久：“……牛皮最大的用处就是包住牛肉……” 牛牛：“x※……％＃◎％” 老师昏倒…… 梦想成真 学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？” 老师：“少睡觉！” 有人 自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。 一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”。未料敲门声停了一阵后又起，接连不断，舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁。舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门，开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？” 拔草 张老师组织同学们到操场上拔草，大多数的同学都很认真地拔草。可爱偷懒的小明却像木头人似的站在那儿，低着头一动不动。张老师感到奇怪，便上前问：“小明，你为什么不拔草？”小明抬起头说：“张老师，你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗？” 没办法 为了让班会显得庄重，老师规定：穿背心和短裤的同学不得入内，并让班长检查。 班会前，老师问：“我叫你办的事办了吗？” 班长说：“无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！” 称重 有一个胖女生，她很担心自己的体重。 有一天她和同寝室的女生一起去逛商场，那个女生一看见体重机就兴奋不已地去称了一下自己的体重，这时电脑说道：“您的体重六十五斤，身高一点六零米，您的体形基本正常，请注意营养。” 这时，那个胖女生也很想去称一称，她上去以后，电脑说道：“请工作人员维持好次序，请排好队，不要一次站上两个人。” 毁了我吧 政治课上，老师讲到党风建设时说：“要想毁一个人很容易，只要给他权力，且不监督他，绝对可以！”没等他讲完，小刚就举起了手：“老师，麻烦您毁了我好吗？” 铁和金 老师问学生：“同学们，如果将一块铁扔在庭院里，时间长了它会发生什么变化呢？” “它的上面会尘一层锈。” “如果是一块金子呢？” “那它早就不见了。” 书面语 阿红是一个爱说书面语的人。一天，她推着没气的自行车路过教室。 同学问：“阿红，你去哪里？” 阿红说：“我去打胎。” 本科毕业的老鼠 我们大学宿舍经常被老鼠光顾，经常遇到鼠灾。 学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家就想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起引诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的！ 校长的讲话 校长在学生的毕业典礼上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色庄重地说：“同学们！”忽然一阵风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话讲完了。” 教师难当 我在美国时，在一个学校里面教中文。学生中有不少人正戴着牙箍进行牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！” 鸟试 某校动物系某学科期末考试。 老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。 某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会。于是火气大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！老教授因此很生气，要那位学生留下姓名来。那学生只把裤管提了起来，露出腿毛，对老教授说：“你猜我是谁？” 同归于尽 课上，语文老师让学生用“同归于尽”进行口头造句，阿毛、阿皮、阿尾三位同学纷纷举手。 阿毛：“老师让我用同归于尽造句。” 阿皮：“我不会用同归于尽造句。” 阿尾：“我会用这个词造句，我和老师同归于尽。” 大猩猩 周末，全班去动物园。一只大猩猩忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石吸住了一般。有人说，它是个瞎子；有人说，它是个智者。突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着它的方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过…… 武装暴徒的袭击 老师：“你为什么迟到了？” 学生：“我遇到武装暴徒的袭击了。” 老师：“天啊！他们抢走了你的什么东西？” 学生：“我的数学作业。” 生气 老师问：“文中说蜜蜂给花园增添了生气，是什么意思？” 一个学生回答：“蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！”大家听了笑个不停。 那学生又说：“笑什么？要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢？” 可笑的高明 有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学，照你这种干法，从这棵树上能收获七个苹果就够让我大吃一惊了。” 老园丁看着他，慢吞吞地说：“不光是你，我也很惊讶，因为这是一棵桃树。” 叫什么 有一位害羞的小男生，看中了一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个规律——她每星期某日必在某一面店吃面。 他觉得时机已经成熟，于是某日便先行在面店里等她，待她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。 他说：“小姐，你叫什么？” 那小姐睁着她的大眼睛，对他说：“我叫的牛肉面。” 更糟糕的事情 老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？” 学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”】 给我读书 期末考试考完后，一位漂亮的女生走进丁教授的办公室。她以富有磁性的嗓音说：“老师，我今天考得不好，如果你能让我及格，我愿为你做任何事情。” 教授眼睛一亮：“你愿为我做任何事情？” “是的！”她媚态万千地说，“只要你要求，我一定答应。” 教授叫道：“给我读书！” 作弊 有一天老师在发考卷。 小美跟旁边的小明说：“我考零分耶。” 小明：“我也是啊。” 小美：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？” 奇迹 一位老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竟毫发未损，他希望学生说出“奇迹”。 可一位同学回答：“幸运。” 老师很失望，于是说：“此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。” 另一位同学回答：“偶然。” 老师非常气愤，只好又说：“那人再次爬上八楼，又跳下来……” 还未等老师说完，就有同学答道：“他习惯了。” 班主任的幽默 我们学校有幸参加了市运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星，所有女同学都乱成一团。 第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？” 班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。” 谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕倒，而且还被传为“佳话”。 因为班主任问：“张信哲？哪个班的？” 测谎器 爸爸有一个测谎器，他问阿华：“你今天数学成绩如何呢？” 阿华回答道：“a。”测谎器响了！ 阿华又说：“b。”机器也响了！ 阿华又改说：“c。”机器又响了！ 爸爸很生气地叫道：“我以前都是得a的！” 这时，测谎器却翻倒了！ 动物 老师：“你脚上穿的是什么？” 学生：“是皮鞋。” 老师：“那皮是从哪儿来的？” 学生：“是从牛身上来的。” 老师：“那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？” 学生：“是我爸爸。” 名字不是抄的 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？” “是的，是抄了一些，但不全是。”学生答道。 “那么，哪些地方不是抄的呢？” “嗯……我的名字就不是抄的嘛。” 谁是家长 小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈还是爸爸？” 老师答：“谁说话算数就写谁吧。” 学生自语道：“那……只能写我自己。” 不准探视 某校军训，一天清晨早操，教官发现有几名女生站着没参加跑步，上前询问：“为什么不参加训练？” 女生答曰：“大姨妈来了。”（指女性生理周期） 小教官不明，斥曰：“我们有规定，军训期间不许亲属探视！” 重大发现 小刚对同学们郑重宣告：“我有一个重大发现。这是我血汗和智慧的结晶，是我长期细心观察的结果。” 同学们集中全部注意力，想听一听小刚的重大发现。 小刚大声说：“在正常的情况下，自行车、汽车、火车等的后轮总是追不上前轮的！” 老鼠的寿命 老师：彼得，你知道老鼠能活多少年吗？ 彼得：这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。 天堂 老师：告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事。 学生：他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫人死后，他又写了一本《回到了天堂》。 迟到的原因 我教书的乡下地方冬天很冷，气温常在零度以下。一天早晨，有个学生迟到了，他母亲写了封短信给我：“我们家的公鸡冻僵了，以致小儿未能准时起床上学，请原谅！” 考完了 王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲做好思想准备。 不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你做好思想准备。” 男高音和男低音 音乐课上，老师让同学们听了几首男声独唱曲，然后问道：“谁能回答什么是男高音，什么是男低音？” 大家还在思考，一个学生已经站起来，回答说：“老师，您批评我们的时候，是男高音；您和校长说话的时候，是男低音。” 聪明 “老师，你的头怎么秃了？” “那是绝顶聪明。” “那我也把头剃光算了。” “那是自作聪明。” 也不知道 老师：克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了，是不是？ 克劳德：是的，可你是怎么发现的呢？ 老师：莫德第十题答案是“我不知道”，而你的答案是“我也不知道”。 造句 语文课上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词造句。一位同学站起来说：“我的爸爸发现了我的妈妈，我的爸爸和我的妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。”